Online fühle ich mich frei: Mein Leben im Netz
Author: Julia Kristin; Daniel Oliver Bachmann
Date: 2012-05-15T00:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Belletristik; Romane
Description: Das Leben von Julia findet seit ihrem 14. Lebensjahr eher online als offline statt: Denn in Chatrooms, sozialen Netzwerken und bei Online-Spielen findet sie Anerkennung und knüpft Freundschaften. Sie flüchtet ins Internet und schließlich verschwimmen die Grenzen zwischen Realität und Virtualität immer mehr. Erst nach einem Schicksalsschlag wagt Julia den Schritt in ein neues Leben: offline. **
Publisher: Arena
Rights: © 2014 Arena Verlag GmbH, Würzburg

Julia Kristin

In Zusammenarbeit mit
Daniel Oliver Bachmann

Online fühle ich
mich frei

Mein Leben im Netz

In der Reihe Mein Leben außerdem erschienen:

Ela Aslan: Plötzlich war ich im Schatten.
Mein Leben als Illegale in Deutschland
Christina Helmis: Mein Lollimädchen-Ich.
Mein Leben mit der Magersucht
Josephine Opitz: Auf dem Laufsteg bin ich schwerelos.
Mein Leben als Model im Rollstuhl
Angela S.: Dann bin ich seelenruhig.
Mein Leben als Ritzerin
Mihrali Simsek: Mit 18 mein Sturz.
Mein Leben im Gefängnis
Sabrina Tophofen: So lange bin ich vogelfrei.
Mein Leben als Straßenkind

Julia Kristin*
sitzt im Alter von 14 Jahren zum ersten Mal vor dem Computer.
Kurz darauf schlägt sie die Tür zum Arbeitszimmer ihres
Adoptivvaters ein, um ans Gerät zu kommen.
Mit der Entwicklung von Flatrates,
Social Networks und iPhones steigt ihre Abhängigkeit.
Sie ist rund um die Uhr online, bis eine heimtückische Krankheit
sie zur Auszeit zwingt. Während des Aufenthalts in einer Reha-Klinik
trifft Julia ihre große Liebe und findet heraus, dass die Online-Welt
allein ihr nicht geben kann, was sie sich vom Leben wünscht.

*Name von der Redaktion geändert

Daniel Oliver Bachmann
lebt in Oppenau/Schwarzwald. Er schreibt Romane, Biografien,
Drehbücher und Hörspiele. Für seine Arbeiten erhielt er
zahlreiche Literaturpreise und Stipendien.

1. Auflage 2012
© 2012 Arena Verlag GmbH, Würzburg
Alle Rechte vorbehalten
Einbandgestaltung: Frauke Schneider
unter Verwendung einer Fotografie von © Heidi Velten
Bildnachweis: S. 52 bis 56: © privat
Das Zitat auf S. 107 entstammt einen Ausspruch von Vaclav Havel.
ISBN 978-3-401-80376-0
www.arena-verlag.de
Mitreden unter forum.arena-verlag.de

Facebook-Profil von Julia Kristin

Ist hier zur Schule gegangen

Gottlieb-Daimler-Realschule

Wohnt in Bayern, Germany

Spricht Deutsch, Englisch, Französisch, Spanisch

Aus München

Geboren am 12. Mai 1984

Philosophie

Religiöse Ansichten: Mein Opa war Pfarrer, aber davon ist bei mir nichts hängen geblieben!

Politische Einstellung

Es sitzen immer die Falschen dort…

Lieblingszitate

Lass die Hoffnung siegen über die Angst. Lass das Vertrauen siegen über die Ungewissheit. Und deine Liebe wird siegen über deine Zweifel.

Kunst und Unterhaltung

Musik: | Böhse Onkelz – ich wette, dass ich immer noch 500.000 BÖHSEONKELZ-FANS finde!!!!!
| DJ Lawless
| DJ Danny
| Hofbräu-Regiment
| DJ Rocking Chris
Filme: | Liebe mich, wenn du dich traust
Fernsehen: | Bauer sucht Frau

Aktivitäten und Interessen

Chinesische Kampfkünste

Tauchen

Reiten

Tiere allgemein

Geschlecht

Weiblich

Facebook mal wieder!

Da habe ich 630 Freunde
und keiner steht zum Chatten
zur Verfügung…

(Julia Kristin auf Facebook)

Wir sind nicht allein

Fast 600.000 Deutsche sind internetabhängig, hat mir mal jemand gesagt. Das sind so viele wie die hierzulande registrierten Cannabis-Abhängigen und dreimal mehr als die Zahl der Glücksspielabhängigen. Und jetzt kommt’s: Die meisten Internetabhängigen sind Jugendliche und unter denen sind Mädchen zwischen 14 und 16 besonders betroffen. Die Experten meinen, es liegt daran, dass wir Mädchen häufiger in sozialen Netzwerken wie Facebook unterwegs sind als Jungs. Toll, liebe Experten! Ihr könnt ja mich mal fragen, warum ich online bin!

Ich kann es nicht mehr hören, wenn es heißt, wir sind die Generation Praktikum. Wir sind die Leute, die sich den Hintern mit unbezahlten Praktika aufreißen, aber trotzdem immer Zeit und Geld zum Abfeiern haben. Ich glaube einfach: Wir sind die Generation, die sieht, wie die Dinge laufen. Wir wissen, dass zum Beispiel Spanien eine Jugendarbeitslosigkeit von über 45 Prozent hat. Oder Italien oder Griechenland, wo es kaum besser steht. Wer sagt denn, dass es bei uns nicht auch so kommen wird? Wer heute im Osten wohnt und einen Hauptschulabschluss hat, dem geht’s auch so schon mies. Die Krawattenmänner der Großbanken sacken die Kohle ein und sagen, nach uns die Sintflut. Unsere Eltern lassen sich scheiden, die Natur spielt verrückt. Verdammt noch mal, ja, ich mache mir Sorgen, wir machen uns Sorgen, doch in der realen Welt hört ja keiner auf uns.

Auf Facebook werden wir gehört. Im Internet und durch Netzwerke wie Facebook kann es passieren, dass eine junge Frau wie Lina Ben Mhenni aus Tunesien mit einem Blog eine Revolution entfacht. Da kann es vorkommen, dass jemand aus unserer Generation ein ganzes Regime stürzt.

Ja, ich glaube an die Macht des Internets. Denn hier tummeln sich Massen. Lady Gaga hat mehr als 36 Millionen Fans auf Facebook und über 143.000 Follower auf Twitter. So viele sind es bei mir nicht. Trotzdem kommen eine Menge Freunde zusammen und täglich werden es mehr. Mit den meisten von ihnen verbringe ich eine Menge Zeit. Mal im Zweierkontakt, mal in der Gruppe. Man stelle sich vor, ich würde sie draußen in der realen Welt treffen. Ich bräuchte eine Sporthalle! Ich verbringe eigentlich viel zu viel Lebenszeit in virtuellen Räumen. In sozialen Netzwerken. In denen man sich so leicht verlieren kann. Die dafür sorgen, dass ich mediensüchtig bleibe.

Wo wann was passiert. Nach dieser Devise lebe ich: Ich muss nicht aus dem Haus, denn dank Facebook & Co. erfahre ich auch so, was andere tun oder nicht, wo sie sind und was sie erleben. Dafür ist Facebook schließlich geschaffen worden. Und Twitter. Und studiVZ. Und Kwick. Und wie sie alle heißen. Um sich auszutauschen, bequem vom Sofa aus. Früher habe ich stundenlang das Telefon blockiert. Das ist heute nicht mehr nötig. Weil es überall WLAN gibt, kann ich überall online sein, völlig frei von allen Zwängen.

Bei mir sorgt das dafür, dass ich noch süchtiger werde: Mit der Flatrate surfe ich rund um die Uhr im Netz. Offline muss ich nur dort sein, wo es keinen Empfang gibt.

Stellt euch mal vor, mittlerweile werben Hotels damit, dass es bei ihnen keinen Handy- und keinen WLAN-Empfang gibt. Das sind Orte, wo ich mich nicht aufhalten will. Nur wo ich online sein kann, fühle ich mich frei. Das bringt es für mich auf den Punkt: Das Internet macht frei. Oder nicht? Es gibt da diesen Film, Body Snatchers, in dem Menschen von identischen, aber gefühllosen Doppelgängern aufgefressen und ersetzt werden. Genauso fühle ich mich häufig: Ich werde von meinem Computer aufgefressen. Ich werde mehr und mehr von ihm abhängig. Er ist wie eine Droge, manchmal aber auch wie eine Krankheit. Die große Frage ist, was passiert, wenn man feststellt, dass es in der virtuellen Welt schöner ist als in der realen? Wenn man in diese reale Welt nicht zurückkehren will? So geht es mir. Wie Neo bin ich gefangen in der Matrix. So wie in dem gleichnamigen Film existiert für mich neben der realen Welt eine virtuelle Realität. Das Mädchen Julia Kristin aus Fleisch und Blut hört auf zu existieren. Das Mädchen Julia Kristin aus Bits und Bytes lebt weiter.

Ich will die Welt nicht
erklärt bekommen.

Einfach kommentarlos
zu Füßen legen
reicht völlig!

(Julia Kristin auf Facebook)

Offline würde ich eingehen

Für mich ist es immer leichter, mich in mein Online-Schneckenhaus zu verkriechen. Ich sitze in meinen eigenen vier Wänden, von wo ich Gespräche und Kontakte lenken und kontrollieren kann, wie ich es will. Ich glaube, darin liegt die geheimnisvolle Macht aller sozialen Netzwerke: Durch sie glauben wir, die Online-Welt beherrschen zu können. Draußen in der Offline-Welt ist das unmöglich. Ich stehe mit diesem Gefühl nicht alleine da, vielen meiner Freunde im Internet geht es so. Jeder von ihnen hat seine Geschichte, die ihn auf die eine oder andere Weise zum Online-Dasein gebracht hat. Beim Schreiben dieses Buches wird mir klar: Die Vergangenheit, mein ganzes bisheriges Leben hat einen großen Anteil an meiner Internetsucht. Ich wurde süchtig nach dem Online-Sein, denn die reale Welt machte mit mir, was immer sie wollte. Sie konnte ich nicht beherrschen.

Ich wuchs in Ludwigsburg auf, einer mittelgroßen Kreisstadt in der Nähe von Stuttgart mit 87.000 Einwohnern. Die Stadt wäre noch immer reichlich provinziell, wenn sich nicht durch einen glücklichen Umstand die Filmakademie Baden-Württemberg in Ludwigsburg angesiedelt hätte. Das war Anfang der 90er-Jahre. Damals baute man eine der alten Kasernen um, dann packten dort die Studenten ihre Kameras aus. Mittlerweile sind aus den meisten Kasernen Filmstudios, Medien- oder Kunstzentren entstanden. Das ist einzigartig in Deutschland. Die Filmakademie gehört inzwischen zu den zehn besten Filmhochschulen der Welt. Ludwigsburger Filmstudenten gewinnen regelmäßig Studenten-Oskars, den Goldenen Leoparden beim Filmfest Locarno oder einen anderen wichtigen Preis. Im Bereich Animation haben sie weltweit die Nase vorn. Als Roland Emmerich in den 90er-Jahren Independence Day drehte, sorgten Ludwigsburger Filmakademiestudenten für die atemberaubenden Tricks.

Das alles hat für meine Heimatstadt enorme Auswirkungen: Zum einen leben mittlerweile über 500 Filmstudenten in der Stadt. Zum anderen hat sich in den letzten Jahren eine Vielzahl innovativer Medienfirmen angesiedelt.

Warum ich das alles erzähle? Weil in meiner Kindheit Ludwigsburg noch ein völlig verschlafenes Kaff war. Dann wurde es eine der führenden Medienhochburgen des Landes. Und das alles ist natürlich nur von Vorteil für einen Medien-Freak wie mich, wenn er umgeben ist von jungen Leuten, die auf Du und Du mit den Medien stehen.

Manchmal habe ich den Verdacht, von alldem haben meine Eltern nichts mitbekommen.

Wenn ich »meine Eltern« schreibe, muss ich eigentlich »meine Adoptiveltern« schreiben. Anstatt »meine Mutter« muss hier »meine Adoptivmutter« stehen, anstatt »mein Vater« »mein Adoptivvater«. Meine leibliche Mutter lebt in München, wo ich geboren wurde. Sie gab mich vor der Geburt zur Adoption frei. So kam es, dass ich im Alter von drei Tagen zu meinen neuen Eltern – »meinen Adoptiveltern« – nach Ludwigsburg kam. Ich habe noch einen zwei Jahre älteren Bruder, der ebenfalls adoptiert wurde. Wie es der Zufall will, stammt auch er aus München.

Wer mein leiblicher Vater ist, weiß ich nicht. One-Night-Stands gab es auch damals schon und die Folgen sind nicht erst seit gestern bekannt. Ich bin vermutlich so eine Folge. Das ist kein schönes Wissen, das man durch seine Kindheit schleppt. Dass ich adoptiert bin, weiß ich schon, seit ich sieben Jahre alt bin. Und irgendwann begann etwas in mir zu nagen. Ich will es endlich wissen! Ich habe Fragen! Ich will Antworten!

Als ich anfange, meine Mutter zu suchen, verbringe ich viel Zeit an der Spielkonsole. Das Internet ist zwar schon erfunden, aber noch nicht so superpräsent wie heute. Im Internet etwas zu recherchieren, ist noch nicht üblich. Also gehe ich den altertümlichen Weg, mit vielen Briefen und Telefonaten. Das mache ich selbstständig. Meine Adoptiveltern helfen kaum, denn sie sind nicht gerade begeistert von meiner Suche. Sie drängen darauf, dass ich warten soll, bis ich volljährig bin. Ich will aber nicht. Ich will es jetzt wissen. Ich fordere in München meine Geburtsurkunde an und wende mich ans Jugendamt. Von dort bekomme ich eines Tages die Mitteilung, dass die Person, die ich suche, gefunden wurde. Ich bin so aufgeregt! Doch nun zieht sich die Zeit hin wie Kaugummi. Denn nun wird diese Person – meine leibliche Mutter – vom Amt angeschrieben und für mich heißt das warten. Und warten. Und warten. Ich warte ein Jahr lang. In dieser Zeit gehen Briefe zwischen ihr und mir hin und her, doch ohne dass ich vom Amt ihre Adresse bekomme. Was immer meine Mutter schreibt, wird über das Jugendamt weitergeleitet. Was immer ich schreibe, ebenfalls. Dort entfernen sie Absender und Adresse vom Briefumschlag. Doch endlich, als ich 17 Jahre alt bin, rücken sie mit der Adresse heraus. Mit dieser Information umzugehen, das ist nicht leicht für mich. Ich habe tausend Fragen! Aber wie stelle ich die?

In meiner Facebook-Community bin ich eigentlich bekannt als jemand, der kein Blatt vor den Mund nimmt und immer direkt und unverblümt sagt, was Sache ist. Damit mache ich mir nicht nur Freunde. Es gibt aber auch Leute, die das zu schätzen wissen. Weil es ein Hinter-dem-Rücken-Getuschel bei mir nicht gibt. Vielleicht ist das ein Erbe meiner leiblichen Mutter.

Denn bei unserem ersten Treffen ist auch sie direkt. Keine Rede davon, dass es ihr leidtue, wie man es in tränenreichen Fernsehfilmen zu sehen bekommt: Die Geschichte der herzensguten Mama, die den größten Fehler ihres Lebens einsieht, weil sie ihr Baby weggeben hat. Wahrscheinlich entspringt so was bloß der kitschigen Fantasie von Drehbuchautoren. Bei mir gibt es jedenfalls kein bühnenreifes Happy End. Meine Adoptiveltern machen mit meiner leiblichen Mutter aus, dass wir uns vor dem Krankenhaus treffen, in dem ich geboren wurde, sozusagen dort, wo sich unsere Wege trennten. Im Nachhinein ein merkwürdiger Einfall – als ob wir an diesem Ort an eine Sache anknüpfen können, die vor siebzehn Jahren zu Ende gegangen ist. Meine Adoptiveltern halten es aber für eine gute Idee, und da ich minderjährig bin und sie solche Dinge für mich entscheiden, wird es auch so gemacht.

Wie gesagt: Meine reale Welt ist nicht kontrollierbar wie meine virtuelle Welt. In der realen Welt kommt jemand auf einen schrägen Gedanken und ich muss ihm Folge leisten.

Bis zu dem Tag unserer ersten Begegnung ist es häufig so: Wenn ich vor dem Computer sitze, registriere ich manchmal gar nicht, was sich auf dem Bildschirm tut. Ich träume vor mich hin. Zum Beispiel stelle ich mir meine leibliche Mutter vor. Ich beginne, davon zu fantasieren, dass es mir bei meiner leiblichen Mutter besser gehen würde. Und ich frage mich, ob ich dankbar sein muss für mein Zuhause. Weil ich keine Dankbarkeit verspüre, stürzt mich das in einen gewaltigen Konflikt.

Und jetzt stehe ich auf einmal auf dem Parkplatz des Krankenhauses und ein Auto fährt vor. Die Frau, die aussteigt, sieht mir so ähnlich, dass ich nicht nach ihrem Namen fragen muss. Ich weiß sofort, wer sie ist: meine Mutter. Die, die mich vor siebzehn Jahren nicht haben wollte.

Spüre ich Wut? Oder Trauer? Weder noch. In diesem Augenblick fallen wir uns einfach ohne Worte um den Hals, ganz so, wie ich mir das in meinen Träumen vor dem Computer immer vorgestellt habe: Sie läuft auf mich zu, ich laufe auf sie zu, wir umarmen uns lange und innig. Ist es doch so, wie sich ein Drehbuchautor seinen Kitschfilm ausdenkt? Nein. Denn sein Film würde mit dieser Szene enden. Bei uns geht es erst los.

Wir fahren in die Stadt und meine Mutter zeigt mir, wo sie arbeitet und wie sie lebt. Sie ist in einer Kneipe tätig. Seltsam – auch ich würde gerne mal in der Gastronomie arbeiten. Wird so etwas vererbt? Gibt es ein Gastronomie-Gen, das von Mutter zur Tochter weitergegeben wird?

An der Erziehung kann es nicht liegen, denn meine Adoptiveltern sind mit dieser Neigung alles andere als glücklich. Während ich mit meiner Mutter unterwegs bin, reden wir viel miteinander. Sie ist wirklich meilenweit davon entfernt, einen Satz wie »Es tut mir leid« auszusprechen. Im Gegenteil: Sie sagt, für sie war es die richtige Entscheidung, mich zur Adoption freizugeben. Sie war zwanzig Jahre alt, als sie mich bekam – zwanzig Jahre und pleite. Kurz vor meiner Geburt hatte sie eine Kneipe aufgemacht, die nicht lief. Sie behauptet, dass mein leiblicher Vater keine Ahnung hat, dass es mich gibt. Es gäbe keinerlei Kontakt zu ihm. Und ihre Mutter, die aus Kroatien stammt, habe ihr gesagt, sollte sie jemals mit einem unehelichen Kind nach Hause kommen, bräuchte sie sich nicht mehr blicken lassen. Mag sein, das alles stimmt. Aber es ist auch möglich, dass sich meine Mutter im Laufe der Jahre alles zurechtgebogen hat. Was ist schon Wahrheit? Je mehr die Leute an ihre eigenen Lebenslügen glauben, desto wahrer werden sie.

Vermutlich glaubt meine Mutter daran, dass die Dinge sich so ereignet haben. Ich habe Zweifel daran. Ich glaube nicht, dass weder mein Vater noch meine Oma von mir wissen. Aber meine Mutter tut alles, um zu verhindern, dass ich meinen leiblichen Vater kennenlerne. Und trotzdem versuche ich, ihn aufzuspüren, auf dieselbe Art, die bei ihr erfolgreich gewesen ist. Doch bei ihm habe ich kein Glück, denn ich kenne seinen Nachnamen nicht. Den rückt sie nicht heraus. Einen Menschen ohne Nachnamen zu finden, ist so gut wie unmöglich. Auch wenn mir ja mittlerweile, im Jahr 2001, alle Möglichkeiten der Online-Recherche zur Verfügung stehen.

Nach den paar Stunden, die meine Mutter und ich zusammen verbringen, treffen wir uns mit meinen Ad-optiveltern in einem Restaurant. Da wird nochmals viel geredet, vor allem um den heißen Brei. Natürlich sind meine Adoptiveltern neugierig auf die Frau, von der ihre Tochter stammt. Vor allem, glaube ich, weil ich ihnen so viel Ärger mache. Vielleicht denken sie, dass sie an diesem Tag Antworten auf ihre Fragen bekommen: Warum ich bin, wie ich bin. Warum es zwischen uns nicht klappen will. Doch sie bekommen kaum Antworten und sind danach erst recht nicht gut auf meine leibliche Mutter zu sprechen. Meine Adoptivmutter nimmt meiner Mutter eines übel: dass sie mir den Namen meines Vaters verschweigt.

Nach dem persönlichen Treffen in München höre ich nicht mehr viel von meiner Mutter. Immer wieder meldet sie sich zu Weihnachten oder zum Geburtstag. Meistens schreibt sie eine SMS. Als Absender steht da ihr Name. Nie »Mutter«. Nur ihr Name. Ich weiß, was sie mir damit sagen will. Uns verbindet ein unsichtbares Band, doch sie will verhindern, dass es eng wird. Vielleicht hat mein Bruder ja recht, wenn er sagt: »Meine leiblichen Eltern waren all die Jahre nicht für mich da, dann brauche ich sie heute auch nicht mehr.« Das ist ein trotziger Standpunkt, er ist aber nicht von der Hand zu weisen. Trotzdem bin ich froh, dass ich meine Mutter kennengelernt habe. Und bin gleichzeitig enttäuscht, wenn sie sich alle halbe Jahr mal meldet. Weil Weihnachten ist oder mein Geburtstag ansteht. Kein Wunder, dass sie kaum was über mich erfährt. Sie weiß nichts davon, dass ich mediensüchtig bin. Auf der anderen Seite habe ich durch die Suche nach ihr wichtige Dinge gelernt: Zum einen habe ich erfahren, woher meine blonden Haare, meine braunen Augen und mein ausgeprägtes Temperament kommen. Zum anderen ist mir bewusst geworden, dass es für mich besser gewesen ist, bei meinen Adoptiveltern aufzuwachsen. Und das Wichtigste: Ich habe die Suche nach meiner Mutter alleine durchgezogen. Und mich gegen den Willen meiner Adoptiveltern durchgesetzt.

Hinter der Tür zum Büro meines Vaters steht der verdammte Computer. Die Tür ist verschlossen, denn meine Eltern haben mir verboten, am Computer zu spielen. Sie haben es mir verboten, weil ich nichts anderes mehr tue. Sie haben es mir verboten, weil sie glauben, so ein Verbot kann mich davon abhalten. Wie sie sich irren! Ich nehme Anlauf und trete gegen die Tür. Sie knarrt, aber gibt nicht nach. Ich trete ein zweites Mal dagegen, dann nochmals und nochmals. Auf einmal ist ein Riss in der Tür, der beim nächsten Tritt größer wird. In mir ist eine unglaubliche Wut. Ich will da rein und es ist mir so was von egal, was meine Eltern sagen werden. Ich will an den Computer, weil ich mich nur dort geborgen fühle. Ich trete noch einmal zu und die Tür kippt aus den Angeln. Ich stürme in das Zimmer. Jetzt brauche ich ihn nur noch hochfahren, dann kann ich für ein paar wunderbare Stunden die Welt da draußen vergessen, die mich ohnehin nicht versteht.

Ich bin nur dafür verantwortlich,
was ich sage,
und nicht dafür,
was du verstehst.

(Eine Facebook-Gruppe von Julia Kristin)

Meine »Computer-Karriere«

Zur selben Zeit, als ich wissen will, wer ich bin und wo ich herkomme, kommt der erste Computer ins Haus. Ich bin 15 Jahre alt, habe Stress mit meinen Adoptiveltern, weil ich meine Mutter finden will, und bin nervös und angespannt, ob mir das gelingen wird. Auf einmal steht ein Computer im Arbeitszimmer meines Vaters, das allerdings abgeschlossen ist. Das Gerät zieht mich magnetisch an. Damit kann ich spielen, damit kann ich zocken, damit kann ich mich aus dieser bescheuerten Welt beamen.

Auf dem Computer spiele ich zunächst harmlose Spiele wie Sommer- und Winterolympiade oder Potato-Match. Die ganzen Gewaltorgien interessieren mich nicht. Trotzdem machen meine Eltern Stress, weil ich immer mehr Zeit vor dem Computer verbringe. Ich muss bitten und betteln, wenn ich ihn benutzen will. Kaum sitze ich davor, heißt es schon wieder, jetzt ist Schluss. Da manipuliere ich unsere ISDN-Telefonanlage und hebe die Telefonsperre in meinem Zimmer auf. Jetzt kann ich wenigstens die ganze Nacht telefonieren. Das tue ich mit schöner Regelmäßigkeit. Zu der Zeit gibt es noch keine Flatrates und die Telefonrechnungen meiner Eltern erreichen astronomische Höhen. Zunächst halten sie es für einen Abrechnungsfehler der Telefongesellschaft. Dann finden sie heraus, dass ich dahinterstecke. Es gibt mächtig Ärger! Ich bekomme kein Taschengeld mehr und erhalte Hausarrest. Zu dieser Zeit gehe ich noch viel mit meinen Freundinnen aus. Wir hängen am Ludwigsburger Bahnhof herum, im Bacchus-Keller oder der Eisdisko. Damit ist jetzt Schluss. Und das Schlimmste kommt noch: Meine Eltern verschließen das Arbeitszimmer, damit ich keine Möglichkeit mehr habe, an den Computer zu gelangen.

Für meinen Vater ist der Computer ein Arbeitsgerät. Man benutzt ihn, um darauf zu rechnen, zu kalkulieren, zu schreiben und zu organisieren. Meine Eltern haben keinen Draht zum Computer, geschweige denn zum Internet. Chatrooms und die ganze Welt des Internets sind ihnen fremd. Weil wir zu Hause kaum miteinander reden und ich fast dauernd online bin, haben wir uns entfremdet. Ich kommuniziere mit meinen Freunden übers Internet. Meine Eltern kennen diese Art Kommunikation nicht.

Vom Ersparten kaufe ich mir irgendwann einen eigenen Computer – natürlich gegen den Willen meiner Eltern. Als ich dann in meinem Zimmer davorsitze und mit der Welt vernetzt bin, hält sich meine Mutter ein Stockwerk darüber im Wohnzimmer auf und hat keine Ahnung von dem, was ich tue.

Oft wünsche ich mir, dass sie ebenfalls mit einem Computer umgehen kann: Vielleicht kämen wir dann in Kontakt, irgendwo in einem Chatroom oder auf Facebook. Ich könnte meine Mutter fragen, ob sie mein Freund sein will – etwas, das im normalen Leben nicht möglich ist. Sie würde mitbekommen, was ich denke, was ich fühle, worüber ich mich mit anderen unterhalte. Sie müsste nicht mal zu mir runterkommen, sie könnte das alles bequem vom Sessel aus verfolgen. Ja, davon träume ich. Natürlich passiert das nicht. Wir leben in verschiedenen Welten.

Und mir wird jeden Tag aufs Neue klar: Gäbe es kein Internet, würde ich total verkümmern.

Das Aussehen bringt zwei Menschen
zusammen, der Charakter entscheidet,
wie lange.

(Julia Kristin auf Kwick)

Nennt mich Blondi 1984

Jeder weiß das – zumindest jeder, der im Internet und in den einschlägigen Foren so zu Hause ist wie ich: In Kwick geht es niveauloser zu als in Facebook. Poste dich in Kwick als Single, zeig ein wenig nackte Haut und Oberweite, falls vorhanden: Schon wirst du ohne Ende angeklickt, schon gibt es jede Menge Reaktionen. Wir Frauen haben es einfacher. Wenn ich Single bin, bin ich auch Stammgast auf Kwick. Blond, Single, Kurven an den richtigen Stellen: Ich komme mit dem Posten nicht mehr hinterher.

In der Regel ist das Anmache pur. So wie bei User »Actros Driver«, von dem ich keine Ahnung habe, wer er ist. Im Gegensatz zu meinen Facebook-Freunden, die ich fast alle persönlich kenne.

Actros Driver | 11:55 Uhr
Sexy girl geiler busen wow.
Blondi 1984 | 11:59 Uhr
Aha, danke.
Actros Driver | 11:59 Uhr
Bildschön. Echt geile Oberweite hast.
Blondi 1984 | 11:59 Uhr
Sag bloß, du bist auch gut bestückt.
Actros Driver | 12:01 Uhr
Aber nicht mit Oberweite.

Also kein Bodybuilder. Von denen es auf Kwick nur so wimmelt. Was für Frauen das Holz vor der Hütte ist, ist für die Jungs bei Kwick der Bizeps. Und der Latissimus und was es sonst noch für Muskeln gibt, die sie trainieren und zeigen. Wenn man sich bei Kwick herumtreibt, glaubt man, da draußen laufen nur Arnold Schwarzeneggers herum. Dabei kenne ich mehr Schwabbelbäuche, als mir lieb ist. Vielleicht bin ich zu kritisch? Auf Kwick lese ich, ich sei männerfeindlich. Ist das ein Wunder?

Oft ist es dort so: Ich tausche mich bei Kwick seit drei Minuten mit einem Typen aus und wir sind schon bei Fragen und Themen angekommen, für die unsere Eltern Monate gebraucht hätten. Kein Wunder, dass sie uns nicht verstehen können.

Diese Art von niveaulosen Dialogen bei Kwick führe ich… keine Ahnung, wie häufig, ich habe sie nie gezählt. Gefühlt sind es eine Million. Die laufen zu Dutzenden, parallel und rund um die Uhr. Mit Usern, die sich Actros Driver nennen, Catex oder Olaf, Güzar, Rembrandt, Kelly M., Fuelman 2000 und, und, und. Auch wenn diese Gespräche buchstäblich ins Nichts führen, füllen sie meinen Tag aus. Sie gaukeln mir vor, in einer Welt unterwegs zu sein, die aufregend ist, die mich fordert, in der ich mich behaupten muss. Natürlich ist es eine virtuelle Welt. Man stelle sich vor, Actros Driver und ich würden uns in einem Club treffen, an der Bar oder auf der Tanzfläche. Spricht mich dort ein Typ mit »Sexy Girl, geiler Busen, wow« an, würde ich ihm mit meinen High Heels den Fuß perforieren oder aber Reißaus nehmen. Schließlich kann so eine plumpe Anmache in der realen Welt böse Folgen haben. Da wird man schneller zur Negativschlagzeile in der Bild-Zeitung als einem lieb ist.

»Todesfalle Facebook« lese ich heute in der Zeitung mit den großen Buchstaben. »Nach dem ersten Treffen mit ihrem Internet-Freund lag Linda ermordet im Wald.«

Was ist geschehen? Eine 16-jährige Schülerin hat via Facebook Kontakt zu einem vier Jahre älteren Jungen aufgenommen. Sie tauschen Botschaften aus, irgendwann fährt sie zu ihm nach Hause. Dass er bereits wegen Körperverletzung vorbestraft ist, weiß sie nicht. Er schlägt ihr mit einem Hammer auf den Kopf und sticht anschließend mit einem Messer auf sie ein. Das tote Mädchen versteckt er im Wald. Man findet sie erst nach einer Woche. Was für ein schreckliches Ende einer Facebook-Bekanntschaft. Und die beiden hatten sich nicht mal bei Kwick kennengelernt, wo das Niveau niedriger ist. Wo User schneller alle Barrieren überschreiten und selten an die Konsequenzen denken.

Die manchmal sogar tödlich sein können.

Ich weiß, dass mir die größte Gefahr droht, wenn ich die virtuelle Welt nicht mehr von der realen unterscheiden kann. Wenn ich das Süßholzgeraspel eines Internet-Verehrers für bare Münze nehme und erst zu spät erkenne, dass die Dinge anders liegen. Ich weiß das alles, aber es ist mir egal. Um nicht zu enden wie Linda, treffe ich trotzdem ein paar Vorsichtsmaßnahmen. Ich verabrede mich nie mit einem Unbekannten aus dem Chat, ohne eine Freundin zu informieren. Ich sage meinen Mädels, dass sie mich zu einer vorher vereinbarten Uhrzeit anrufen sollen. Dann gebe ich meine jeweilige Adresse durch. Oder ich poste immer wieder kurz auf Facebook, wo ich mich befinde. Und wir haben noch eine Masche: Wer einen schnellen Abgang braucht, ohne das Gesicht zu verlieren, kann Folgendes tun: Eine Freundin ruft an und macht auf gerade verlassenes Mädel. Klar braucht sie jetzt meinen Beistand. So kann ich mich von der neuen Bekanntschaft zügig verabschieden, ohne dass es auffällt.

Manchmal geht es auch anders, dann stiftet Kwick sogar Freundschaften. Ich bin bereits ein eingefleischter Kwicki und beherrsche das Alphabet der Internetcommunity, als ich irgendwann die Geduld verliere. Eines Abends chatte ich mit einer nicht mehr zu überschauenden Menge von Mädels und Jungs, doch ist niemand darunter, mit dem ich mich wirklich unterhalten kann, also jenseits des blöden Blablas und dumpfer Anmache.

Auf einmal meldet sich Bo bei mir und, oh Wunder, nicht auf die übliche bescheuerte Art und Weise. Von da an chatten wir regelmäßig und verstehen uns von Tag zu Tag besser. Irgendwann stellen wir fest, dass wir gemeinsame Freunde in der realen Welt haben. Ob wir uns schon einmal gesehen haben, wissen wir nicht. Da erhalte ich eines Tages von Bo eine Nachricht auf Facebook. Dank dem Regionalfilter weiß ich, dass wir keine zehn Kilometer voneinander entfernt wohnen. Ich greife zum Telefon und rufe ihn an. Noch am selben Nachmittag kommt er bei mir vorbei. Als ich die Tür öffne und wir uns sehen, müssen wir lachen: Natürlich hatten wir uns schon mal getroffen, aber weder auf Kwick noch auf Facebook erkannt. Bo arbeitet im schwäbischen Hollywood. Er dreht Filme und Musikvideos. Ich habe ihn auf einigen Konzerten mit der Kamera gesehen und war ihm ebenfalls aufgefallen. Aus unserem Kwick-Chat entsteht eine richtig gute Freundschaft – und wenn Mark Zuckerberg, der Erfinder von Facebook, tatsächlich im Sinn hatte, virtuelle und reale Welt miteinander zu verknüpfen, geben wir beide ein gutes Beispiel ab.

So Mädels, lasst es lieber bleiben,
an Ostern die Eier zu suchen,
sonst habt ihr an Weihnachten
die Bescherung.

In diesem Sinne wünsche
ich euch schöne sonnige Osterfeiertage.

(Julia Kristin auf Facebook)

Von Haus aus lieber online

Nach der Vorstellung meines Adoptivvaters soll ich ein leistungsorientiertes Leben führen. Ein Eins-a-Abitur gehört dazu und ein Studium. Und wenn nicht das, soll ich es als Workaholic zumindest zur Vorstandssekretärin bei Porsche bringen, mit einem Einkommen von 4.000 Euro im Monat. Um mich aufs Arbeitsleben vorzubereiten, treibt er mich immer an. Er schenkt mir neue Sportschuhe, aber verlangt dafür, dass ich die 100-Meter-Sprintstrecke jetzt eine halbe Sekunde schneller laufe. Geschenke ohne Gegenleistung sind in seinen Augen nichts wert.

Doch ich schockiere ihn: Ich will kein Abitur ablegen. »Die Schule macht keinen Spaß«, sage ich, denn so ist es. Für meinen Vater ist das kein Argument. Wer redet denn davon, dass Pflichten Spaß machen? Seine Arbeit macht ihm auch selten Spaß, aber er erledigt sie trotzdem. Sind nicht die meisten Leute so? Bei uns im Schwäbischen sagt man, »des muss halt g’macht sei’«. Damit ist gemeint, es spielt keine Rolle, ob man will oder nicht: Die Sache muss erledigt werden. Was aber, wenn man anderer Meinung ist? Wenn man nicht daran glaubt, »dass es g’macht sei’ muss«?

Ich bin anderer Meinung. Ich bin weder faul noch dumm – ich habe nur keine Lust auf Schule. Die ganze Welt quatscht vom Pisa-Test und unserem schlechten Abschneiden, weil das deutsche Schulsystem mit seinem altmodischen Frontalunterricht im internationalen Vergleich hinterherhinkt. Ich komme mir vor wie die einsame Ruferin in einer Welt, in der alle funktionieren, egal, ob sie wollen oder nicht. Weil es sein muss. Wer ausschert und nicht mitspielt, ist selber schuld, wenn er sich um alle Zukunftsaussichten bringt. Ich halte diese Welt nicht aus. Doch es gibt ja noch den Computer. Da ist zum Glück alles anders. Dahinein verkrieche ich mich und dann können sie mich mal alle mit ihrer Angepasstheit und ihrer Leistungsgesellschaft.

Obwohl ich süchtig nach dem Online-Sein und Computerspielen bin, mache ich noch immer Sport. Dort kann ich Frust loswerden und dort genüge ich den Anforderungen meines Vaters. Ich trainiere Leichtathletik, Reiten und Kampfsport. Mein Bruder spielt Handball, schwimmt und ist ebenfalls als Leichtathlet erfolgreich. Als ich ihn das erste Mal vom Training abgeholt habe, wollte ich dasselbe tun wie er. Damals war ich vier Jahre alt. Offenbar bringe ich neben Ausdauer und Ehrgeiz auch Talent mit, denn bald darf ich als Württembergische Meisterin zu den Deutschen Leichtathletik-Meisterschaften reisen. Vor allem fasziniert mich Hochsprung, wo ich immer wieder an der Flugtechnik feile. Dann fange ich das Voltigieren an. Weil ich Pferde liebe, spiele ich am Computer vor allem Spiele, in denen sie vorkommen. Da ich von meinem Adoptivvater leider kein eigenes Pferd spendiert bekomme, habe ich jetzt noch mehr Grund, am Computer zu spielen. Beim Spiel Sommerolympiade liegt es an meiner Geschicklichkeit und nicht am Geldbeutel meines Vaters, dass ich mir ein besseres Pferd leisten kann. Auf einmal werde ich zu einer hervorragenden Springreiterin – allerdings nur in der virtuellen Welt.

Doch mein Adoptivvater liegt mir immer noch andauernd mit dem Abitur in den Ohren. Wenn ich seinen Erwartungen nicht entspreche, bin ich dann undankbar? Ich verweigere mich trotzdem. Ich will aus Protest kein Abitur machen. Dafür tue ich ab jetzt ganz andere Dinge: Nachdem wir Spielregeln für die Benutzung des PCs aufgestellt haben, erlauben mir meine Eltern, dass ich Computer spiele. In der realen Welt sattle ich auf Kampfsport um. Außerdem hänge ich mehr mit Jungs rum. Und noch was Neues: Ich beginne, als Türsteherin zu arbeiten. Mein Vater findet das ganz abartig. Als ich ihm sage, ich will Personenschützerin werden, tickt er völlig aus.

Er ist schwarz, mit einem weißen Punkt darauf, oberhalb der Tastatur des Computers. Wenn ich ihn drücke, ertönt ein kaum hörbares Summen. Dann kommt das Geräusch, das mich elektrifiziert: Der Computer fährt hoch. In wenigen Augenblicken kann ich anfangen zu zocken. Ich merke, meine Hände werden feucht. Ich merke, wie meine Halsmuskeln sich anspannen. Ich beuge mich zum Bildschirm vor, als könnte ich mich in ihn verkriechen. Gleich wird er zum Leben erwachen. Dann wird er mir zeigen, was ich sehen will: eine Welt, die ich beherrsche. Ich werde vergessen zu essen, ich werde vergessen zu trinken, ich werde alles um mich herum vergessen.

Träume können stark sein,
aber sie können einen auch erdrücken.

Wenn man von etwas träumt,
lange drauf hinarbeitet und dann
nimmt der Traum plötzlich Gestalt an,
kann das beängstigend sein.

Was wäre, wenn das, wovon man so lange
geträumt hat, ein Albtraum ist?

(Julia Kristin auf Facebook)

Ein weiblicher Kevin Costner

In dem Film JFK spielt Kevin Costner einen Personenschützer, der den amerikanischen Präsidenten John F. Kennedy vor dem Attentat bewahren soll. Ich dachte jetzt nicht daran, unseren Bundespräsidenten oder die Kanzlerin zu beschützen – aber was nicht ist, kann ja noch werden. Wie ich darauf komme? Durch den Computer natürlich. Die Spiele dort kommen meiner Vorstellung von einem spannenden und aufregenden Leben am nächsten. Personenschutz, denke ich mir, ist wie diese Computerspiele.

Als ich anfange, in einem Budo-Zentrum Boxen, Kung-Fu und Keysi Fighting zu trainieren, findet mein Vater das furchtbar. Doch wenn ich als Sprinterin und Hochspringerin meine Konkurrentinnen hinter mir lass, bekomme ich seinen Beifall. Wenn ich im Ring die eine oder andere Gegnerin in den Staub schicke, dagegen nicht.

Aber ich sage ihm, dass mir als angehende Personenschützerin Kampfsporterfahrung zugutekommen wird. »Das wirst du nicht werden«, motzt er. Ich gehe aus dem Zimmer, setze mich vor den Computer, und während ich ein paar Stunden lang zocke, beschließe ich: »Doch, das werde ich.«

Denn das ist es, was ich tun will. Ich lehne mich gegen meine Eltern auf, mit der Konsequenz: Nach jeder Auseinandersetzung verziehe ich mich in mein Zimmer und greife zur Spielkonsole. Zum Glück muss ich keine Türen mehr einschlagen, um auf den »On-Knopf« zu drücken. Das heißt, den muss ich ohnehin nicht mehr drücken, denn der Computer läuft Tag und Nacht. Ich schalte ihn nicht mehr aus. Die Grenzen verschwimmen. Noch immer habe ich kein Interesse an Gewaltspielen. Ich bin der Meinung, dass mir auf diesem Gebiet das Kampfsporttraining mehr bringt. Wer schon einmal echtes Sparring, also sogenannten koordinierten Zweikampf, gemacht hat und den Adrenalinausstoß im Ring kennt, den einen oder anderen schmerzhaften Hieb eingesteckt hat und weiß, dass man in guter Form sein muss, der braucht keine Killerspiele.

Doch ist mir durchaus bewusst, dass in meiner Umgebung der Reiz ständig erhöht werden muss. Während ich bei der Sommerolympiade mit Freude meine Pferde ins Ziel bringen, mähen meine Bekannten bei Kampfspielen ein paar Hundert Feinde nieder, um ähnlich gethrillt zu sein. Ich hole mir im Kampfsporttraining meinen Nervenkitzel ab. Zum Glück habe ich diesen Ausgleich, ansonsten würde ich nicht mehr aus dem Haus gehen. Dann würde mich der Computer ganz verschlucken.

Manchmal prallen meine zwei Lebenswelten auf überraschende Weise zusammen. Zu der Zeit, als mich Freunde zu einem Besuch ins Ars Vivendi, eine Diskothek in Esslingen nahe Stuttgart, überreden, gehe ich kaum mehr aus, weil ich 20 Stunden am Tag online bin. Ich habe keine Zeit mehr für Kontakte in der realen Welt. Denn wer nicht online ist, verschwindet von der Bildfläche. Doch dabei schleicht sich langsam Langeweile ein, mir scheint es, dass ich mit jedem einigermaßen ansehnlichen Typ schon gechattet habe. Es gibt keine neuen Gesichter mehr im Chat und alle Fragen sind beantwortet, selbst die nervigsten. Also sage ich zu, als meine Freunde meinen, ich soll mal wieder unter die Leute gehen. An diesem Abend feiern wir ausgelassen. Wir trinken, wir tanzen, wir fallen auf… wie immer, wenn wir zusammen unterwegs sind. Irgendwann schlägt meine Freundin Amy vor, auf Männerschau zu gehen. Gesagt, getan. Wir kommen an einer Gruppe Jungs vorbei. Auf einmal löst sich einer aus der Gruppe, steuert auf mich zu und fragt ganz unverblümt: »Bist du nicht Blondi 1984?«

Mir stockt der Atem. Auf einmal vermischt sich Realität und virtuelle Welt wie in einem Film von David Lynch. Haben wir miteinander gechattet? Mein gepostetes Foto kann unmöglich der Grund dafür sein, dass er mich auf den ersten Blick erkennt. Bevor ich antworten kann, fährt er fort: »Ich freu mich echt, dich mal persönlich kennenzulernen.«

Normalerweise würde ich in diesem Moment antworten: Die Freude ist ganz meinerseits. Es stimmt aber nicht. Zum einen, weil ich immer noch nicht weiß, wer von meinen Aberhunderten Kwicks-Buddies er ist. Zum anderen zeigt sich, dass die Realität viel bescheidener daherkommt als die virtuelle Welt. Der Typ ist nämlich nicht besonders ansehnlich. Stattdessen textet er ohne Ende auf mich ein: »Hey wir schreiben uns schon so lange, ich habe dich gleich erkannt, warum hast du vor Kurzem gepostet, dass Männer mit Haarwuchs dich abturnen…?«

Unglaublich! Er weiß Satz für Satz, was wir uns irgendwann mal geschrieben haben. Dabei kann ich mir gar nicht vorstellen, dass ich mit ihm in so engem Kontakt stehe, denn Aussehen ist mir schon wichtig. Vielleicht hat er ein Fake-Foto gepostet, wie es viele machen. Die Sache wird immer peinlicher, denn er hört nicht auf, in den Erinnerungen zu kramen.

»Sag mal«, unterbreche ich ihn. »Wie ist dein Nickname?«

»Harald 6699«, antwortete er.

In dieser Nacht komme ich erst spät nach Hause. Aber natürlich logge ich mich gleich bei Kwick ein und suche nach Harald 6699. Tatsächlich: Wir sind seit über einem Jahr befreundet und haben ständig Kontakt. Und er hat nicht einmal ein Fake-Foto gepostet, nur eines, das ihn in gutem Licht zeigt. In dieser Nacht denke ich lange darüber nach, weshalb mir im Internet die Welt so viel positiver erscheint, das Erlebnis mit Harald 6699 ist der Beweis dafür. Am anderen Morgen lösche ich ihn aus der Buddyliste. Kurz darauf schickt er mir einen neuen Freundschaftsantrag. Den habe ich bis heute nicht beantwortet – und werde es auch nicht tun.

Die Optik mancher Menschen
disharmoniert ganz gewaltig
mit meinem Empfinden
für Ästhetik.

(Julia Kristin auf Facebook)

Ohne Internet gehe ich ein

Mein Adoptivvater setzt sich durch. Ich muss zwar kein Abitur machen, aber nach der Mittleren Reife eine Lehre als Kauffrau für Bürokommunikation bei der Kreissparkasse. Jetzt ist er zufrieden. Ich nicht. Zwar ist die Bank keine Popelbank, beschäftigt sich sogar mit der Finanzierung von Filmprojekten, was in Deutschland kaum eine Kreditanstalt tut. Doch damit habe ich nichts zu tun. Mein Aufgabenbereich ist bescheidener. Ein spannendes Arbeitsleben sieht anders aus und so wird das Internet für mich noch mehr zum Lebenselixier. Ich habe längst nicht mehr das Gefühl zu leben. In der realen Welt funktioniere ich, mache meine Sache nicht einmal schlecht – aber es ist verdammt noch mal nicht das, was ich tun will.

Während der Arbeit online zu sein, ist aber sehr stressig. Offiziell dürfen wir das nicht, aber technisch geht es. Aus diesem Grund stehe ich ständig unter Strom, damit nur keiner der Kollegen einen Blick auf meinen Computer wirft, während ich chatte. Dann stelle ich fest, dass ein paar meiner Vorgesetzten dasselbe machen. Einer postet ständig während der Arbeit – und ist dabei viel witziger als in Wirklichkeit. Na ja, er darf das wahrscheinlich. Ständig bin ich bereit, das Programm zu wechseln, ständig habe ich einen Finger am Knopf für einen Notausstieg. Was mich völlig fertigmacht, ist die Tatsache, dass die User, mit denen ich gerade chatte, etwas posten, wenn ich plötzlich vom Bildschirm verschwinden muss. Das ist ein beunruhigendes Gefühl. Es macht mich unsicher. Ich verpasse zu viel. Aber es führt kein Weg dran vorbei. Ich kann und will nicht acht Stunden am Tag von meiner Außenwelt abgeschnitten sein. Und damit wir uns verstehen: Meine Außenwelt ist die virtuelle Welt.

Mittlerweile merke ich, wie mich das Internet verändert. Als Kind habe ich viel gelesen. In Diktaten war ich immer gut, hatte keine Probleme mit der Sprache. Doch jetzt kann ich kein Buch mehr lesen. Es ist zu anstrengend dranzubleiben. Das fällt mir immer schwerer. Beim Chat ist es einfacher. Ich muss mich nicht so konzentrieren.

Eine Chat-Freundin schreibt mir: »Wer nicht online ist, begeht sozialen Selbstmord.« Ein guter Satz. Wenn er stimmt, haben wir die Antwort, weshalb alle ständig online sein müssen. Ich merke das selbst: Der Druck, etwas Wichtiges zu verpassen, wenn ich mal für ein paar Minuten nicht am Netz hänge, ist enorm. Dabei ist das wie auf dem Dorf. Alle wissen über alles Bescheid. Es gibt keine Geheimnisse. Die Überwachung ist perfekt. Eigentlich nichts, was ich wirklich will. Und trotzdem poste ich ständig, wo ich bin, und möchte wissen, wo die anderen stecken. Ich rede davon, was ich tue, und will hören, was die anderen tun. Erhalte ich keine Antwort, fühle ich mich verlassen.

Warum tausche ich mich im Internet mit aller Welt aus, aber zu Hause nicht mit meiner Familie? Das ist eine Frage, die mich die ganze Zeit beschäftigt. Aber zu Hause geht das einfach nicht. Hat es damit zu tun, weil ich ein Adoptivkind bin? Zwar weiß ich, dass meine Adoptivmutter einmal Gelbsucht hatte, was der Grund sein kann, warum sie keine Kinder bekommen konnte, und meine Eltern deshalb mich und meinen Bruder adoptierten. Doch sprechen wir darüber? Nein. Wir wohnen unter einem Dach, aber das war’s auch schon! Im Internet ist es anders. Da kommt alles auf den Tisch. Natürlich nicht in 08/15-Chats, aber im Austausch mit guten Freundinnen und Freunden. Wäre meine Adoptivmutter online, würde ich sie danach fragen. Aber sie ist es nicht.

Täglich erlebe ich im Netz, dass der Schein trügt. Doch ist es in der Realität nicht ähnlich? Wer meine Familie von außen betrachtet, ist davon überzeugt, dass bei uns alles in bester Ordnung ist. Bei uns sind die Dinge klar geregelt: Papa bringt das Geld nach Hause, Mama macht den Haushalt, die Kinder sollen artig und folgsam sein. Mein Vater und meine Mutter vertragen sich glänzend. Doch dass sie sich ständig streiten, kriegt keiner mit. Das passiert nur hinter verschlossenen Türen. Wenn mein Vater meine Mutter anschreit, wird das gleich unter den Teppich gekehrt. Dabei ist es mitunter so schlimm, dass ich denke, sie sollten sich doch scheiden lassen. Bei nächster Gelegenheit wird dann der Nachbarschaft wieder die heile Welt vorgegaukelt. Ganz sicher tun die Nachbarn das Gleiche. Alle haben Masken auf und diese lächeln ständig. Seht, wie gut es uns geht! Seht, wie lieb wir uns haben. Da sind mir die Lügen in den Chatrooms lieber als die Lügen in der Realität.

Mit fünf Jahren

Winter 1994: Mit neun Jahren

Mai 1999: Auf einer Jugendfreizeit in Frankreich

12. Mai 1999: Wir feiern meinen fünfzehnten Geburtstag auf der Freizeit

Mit fünfzehn Jahren bei Freunden

Sommer 2001

Spätestens seit gestern Nacht
wissen alle Beteiligten,
dass der Satz »Morgenstund hat

Gold im Mund« eine ganz andere

Bedeutung hat…

(Julia Kristin auf Facebook)

Eben noch unterwegs und schon online

Endlich habe ich den Führerschein! Endlich bin ich mobil, denn Ludwigsburg – schwäbisches Hollywood hin oder her – ist nicht der Nabel der Welt. Stuttgart ist es auch nicht, doch wenigstens kann ich mich dort über mangelnde Abwechslung nicht beklagen. Ich liebe es, Auto zu fahren, und natürlich lasse ich meine Community an allem teilhaben, was passiert. Als mir gestern Nacht nach einem Clubbesuch um 2 Uhr 30 ein Autofahrer in der Heilbronner Straße hinten draufknallt, ist die Sache schneller online, als der Fahrer fluchen kann. Die Heilbronner ist eine mehrspurige Straße, in der selbst um diese Zeit noch reger Verkehr herrscht. Um 2 Uhr 30 scheppert es, um 2 Uhr 31 ist es auf Facebook gepostet. Als kurz darauf die Polizei eintrifft, habe ich schon über 60 Antworten. Man kann sagen, dass meine Community so schlaflos ist wie ich. Man kann auch sagen, wir sind einfach immer online.

Ein anderes Mal, das Auto ist wieder repariert, fahre ich einkaufen. Auf der Fahrt fällt mir ein grüner Golf auf oder besser gesagt, der gut aussehende Typ darin. Als ich das Einkaufszentrum erreiche, steuere ich den Wagen auf das Parkdeck auf dem Dach. Und wer steht ein paar Meter entfernt? Der grüne Golf. Ein wenig kommt es mir vor wie im Märchen mit dem Hasen und dem Igel und der Frage, wer zuerst da ist. Ich schnappe mir einen Einkaufswagen, belade ihn mit meinem Leergut, fahre die Rolltreppe hinab ins Geschäft. Auf einmal fühle ich mich beobachtet. Ich sehe mich um und wen entdecke ich? Natürlich den Kerl aus dem Golf. So wie er aussieht, wäre es auch eine Schande für ihn, sich zu verstecken.

Von nun an spielen wir ein Spiel: Während ich durch die Gänge schlendere und meinen Einkaufswagen fülle, taucht er wie zufällig immer wieder auf. Er steht mal neben mir oder schaut sich mit übertriebener Aufmerksamkeit etwas in der Nähe an. Immer wieder treffen sich unsere Blicke, aber keiner von uns hat den Mumm, den anderen anzusprechen. Im Internet würde ich jetzt locker einen passenden Spruch raushauen. Doch wir sind ja in der realen Welt, da geht das nicht. Als ich mit übervollem Wagen an die Kassen komme, ist er auch schon da – mit nur zwei Mineralwasserkisten. Später lade ich mein Zeugs ins Auto und er seine Kisten in seinen Wagen. Ich fahre los, er hinter mir her. Irgendwann in der Stadt muss ich rechts abbiegen. Im Rückspiegel sehe ich, wie er geradeaus weiterfährt.

Zehn Minuten später bin ich zu Hause. Noch bevor ich meine Sachen auslade, renne ich in mein Zimmer, setze mich vor den Computer. Ich googele die Telefonnummer von Hitradio Antenne 1, einem Popsender in unserer Gegend. Ich will, dass sie mir helfen, den Fahrer des grünen Golfs zu finden. Vielleicht hört er den Sender! Die Meldung geht raus, doch mein Telefon klingelt nicht. Stattdessen kommt bei Kwick eine Meldung rein.

Timo | 13:14 Uhr
Kaufland? Gerade eben?
Blondi 1984 | 13:14 Uhr
Zwei Mineralwasserkisten? Und ich einen Haufen Zeugs?
Timo | 13:14 Uhr
Genau! Was machst du jetzt?

Ich bin überglücklich! Zwischen uns hat es gefunkt, und was wir weder live noch übers Radio schaffen, funktioniert im Internet ganz normal: Wir führen eine Unterhaltung. Auf der anderen Seite erschreckt es mich, wie schnell mich jeder findet, der mich finden will.

So verbringe ich meine Ausbildungszeit mit Arbeiten bei der Bank, viel Computer, Computer und noch mal Computer und ab zu mal ausgehen. Viele Erinnerungen habe ich an diese Zeit nicht. Ich sitze die Zeit bei der Bank ab und am Ende der Lehre ist mir vor allem eines klar: Dort will ich nicht bleiben. Also bin ich nach der Ausbildung wieder zu Hause und starre tagelang auf den Screen.

Da erfahre ich, dass auf einer Golfanlage eine Sekretärin gesucht wird. Ich bewerbe mich und werde genommen. Schnell stellt sich heraus, dass auch die Welt des Golfspiels nicht meine Welt ist. Da tauchen irgendwelche jungen Erben auf, die ihr ganzes Leben noch nie was gearbeitet haben, in sündhaft teuren Schlitten und in Begleitung von Frauen, denen die Euro-Zeichen nur so aus den Augen blitzen. Oder es sind alte Säcke mit jungen Weibern. Ich bekomme den Eindruck, dass nur wenige Leute die Golfanlage aus sportlichen Gründen nutzen. Das ganze Schickimicki-Getue ist überhaupt nicht mein Ding. Obwohl ich wirklich versuche, meine Arbeit gut zu machen, habe ich nach vier Monaten die Nase gründlich voll. Ich kündige und suche einen neuen Job. Noch immer geistert bei mir der Wunsch im Kopf herum, Personenschützerin zu werden. Noch immer sagen meine Eltern, das ist doch nur was für Asoziale. »Da schlägst du dich mit Pack herum, mit Gaunern und Kriminellen. Und das als Frau!« Ihre Empörung ist groß. Meine auch. Wir streiten. Wir streiten mal wieder.

Dabei haben sie in einem Punkt durchaus recht: Beim Sicherheitsdienst hat man es häufiger mit Leuten zu tun, die nicht auf der Sonnenseite des Lebens stehen. Aber ist das verwerflich? Nur weil wir in Ludwigsburg in einem bürgerlichen Einfamilienhaus in einer spießigen Wohngegend leben, können wir ja nicht die Augen davor verschließen, dass es auch andere Menschen gibt. So wie meine Eltern will ich jedenfalls nicht enden.

Ich behaupte mich und nehme immer mehr Jobs beim Sicherheitsdienst an. Bin ich dann eingeteilt, zum Beispiel bei einem Heimspiel des VfB Stuttgart, ist immer was los! Häufig bin ich in der Cannstatter Kurve, wo die Ultras ihre Fangesänge anstimmen. Und mitunter vergessen, dass sie einem Fußballspiel zuschauen und nicht im Krieg sind. Dann haben wir alle Hände voll zu tun, damit das Spiel weitergehen kann. Das ist etwas anderes als die langweilige Zahlendreherei auf der Bank! Das ist sogar anders als Computerspiele! Zum ersten Mal in meinem Leben fühle ich mich ganz in meinem Element.

In der Saison 2009 hatte Borussia Mönchengladbach ein Problem mit einem Erpresser, der drohte, Sprengstoff ins Stadion zu bringen. Wenn das passiert, ist Alarmstufe Rot angesagt! Schließlich kann man ein Bundesligaspiel nicht absagen. Das wäre Wasser auf die Mühlen der Nachahmer, die sich wichtig machen wollen. Auf der anderen Seite kann man nicht dreißig-, vierzig- oder fünfzigtausend Besucher bis auf die Unterwäsche filzen. Daher sind Stadien mit Kameras ausgestattet und es gehört zu meiner Aufgabe, die Monitore zu überwachen. Jetzt kündigt auch beim VfB ein Kerl an, er werde zum nächsten Heimspiel mit einem Sprengstoffgürtel kommen. Wir fangen an den Eingängen immer wieder Waffen ab, vom Schlagstock bis zur selbst gebastelten Druckgaspistole. Bei diesem Heimspiel werden alle Fans doppelt gründlich abgetastet. Auch das Sondereinsatzkommando und die Hundestaffel sind vor Ort. Gleichzeitig gehört es zu meinem Job, dafür zu sorgen, dass keine Panik ausbricht. Immerhin ist das Fußballstadion Treffpunkt von Familien und ganz normalen Zuschauern. Die zahlen viel Geld, um das Spiel zu sehen. Auf einmal werden wir auf den Kerl aufmerksam. Das SEK-Kommando verhaftet ihn. Alles klappt wie am Schnürchen. Und ich? Ich fühle mich richtig gut. Ich war mit für die Sicherheit von Tausenden von Menschen verantwortlich. Was haben meine Eltern nur an diesem verantwortungsvollen Beruf auszusetzen?

Zurück von der ultimativen

Party des Jahres…

Stars und Sternchen, sehen und
gesehen werden…

und jetzt hab ich Hunger…

erst mal Gulaschsuppe extra scharf
mit Brötchen von der Tanke…

lecker Frühstück.

(Julia Kristin auf Facebook)

Das Leben, wie ich es mir vorstelle

Jetzt oder nie!« Kurzerhand bewerbe ich mich als Fachkraft für Schutz und Sicherheit bei einem großen Sicherheitsunternehmen in Stuttgart. Von nun an gehört bewaffneter Personen- und Objektschutz zu meinen Aufgaben. Ich mache meinen Waffenschein, um die neuen Aufgaben bewältigen zu können. Während dieser Zeit ist mir der Computer plötzlich nicht mehr so wichtig. Mein Leben ist zum ersten Mal spannend geworden.

Und das bleibt es auch. Fortan heißt es: Promis, Prüfungen und Personenschutz. Die vielen Zusatzausbildungen, die man in dem Bereich machen kann, spornen mich zusätzlich an. Ich arbeite mittlerweile lange genug als Türsteherin, um zu wissen, welche Knalltüten vor Clubs und Diskotheken stehen. Und die schimpfen sich auch Sicherheitspersonal. Doch so wie es im Fußball einen Unterschied zwischen Kreisliga B und der Champions League gibt, findet man den auch in der Sicherheitsbranche. Wer bei der Dorfdisko vor dem Festzelt dafür verantwortlich ist, dass Schlagring und Messer draußen bleiben, spielt in einer anderen Liga als der Personenschützer eines Prominenten oder der Sicherheitsbeauftragte eines Großkonzerns. Und mit der Türsteherei ist es für mich nicht getan, auch wenn ich jetzt häufig mit Prominenten zu tun habe und meine Facebook-Seite sich mit Bildern von ihnen füllt.

Ein Konzert zu erleben, ist etwas anderes, wenn man dort arbeitet. Sonst geht man mit Freunden hin, glüht vor und genießt den Abend. Ich muss mich auf die Sicherheit der Veranstaltung konzentrieren und bekomme von der Musik wenig mit. Dafür umso mehr von den Launen und dem Gezicke der Stars. Das fängt beim Soundcheck eines bekannten Blues-Rock-Gitarristen an. Kein Mensch darf durch die Halle laufen, nichts und niemand soll den Meister stören, sonst droht er mit Abreise. Also fangen wir schon am Nachmittag an, damit der Mann keine Menschenseele zu Gesicht bekommt.

Bei anderen ist es so: Solange die Laune der jeweiligen Stars und Sternchen oben ist, gibt es keinen Grund für sie rumzumeckern. Lustig ist es immer mit den Böhsen Onkelz. Die veranstalten vor dem Konzert eine Spaghetti-Schlacht. Das poste ich natürlich auch gleich – meine Community ist begeistert.

So nah dran zu sein, fasziniert offensichtlich nicht nur mich, sondern verschafft mir neue Freunde und Followers bei Facebook und Twitter. »Heute arbeite ich an der Tür als ›Speakerin‹«, poste ich. So nennt man es, wenn man als weiblicher Türsteher für Clubs und Diskotheken arbeitet. Stuttgart hat eine reichhaltige Club-Szene, zum Beispiel bin ich häufig im Perkins Park. Das ist eine Großdiskothek, die alle Stürme der Zeit überstanden hat. Sie gehörte lange mit dem Dorian Gray am Frankfurter Flughafen zu Deutschlands besten Clubs und zieht immer noch Tausende Besucher an.

Weil gesetzlich vorgeschrieben ist, dass bei weiblichen Gästen gewisse Dinge an der Tür nur von Frauen gemacht werden dürfen – Abtasten zum Beispiel –, werde ich jetzt oft gebucht. Ich lerne, dass die Besucherinnen mit allen Tricks arbeiten, egal, wie alt sie sind. Auf einmal steht mir ein Mädchen gegenüber, die reichlich jung aussieht. Ich lasse mir ihren Ausweis geben. Darin steht, sie ist 18, und deshalb darf sie rein. Trotzdem habe ich den Verdacht, dass etwas nicht stimmt. Ich sage ihr, dass ich ihren Ausweis behalte, bis sie nach Hause geht. Als sie ihn nicht abholt, schaue ich mir das Ding noch einmal ganz genau an. Und tatsächlich, er ist gefälscht. Und zwar so professionell, dass auch meinen Kollegen die Spucke wegbleibt. »Wenn ich mal einen gefälschten Ausweis brauche, wende ich mich an sie«, lacht einer.

Keine Ahnung, wie das Mädchen die Fälschung fertigbrachte. Jedenfalls muss es ein herber Verlust für sie sein. Ich bin neugierig geworden und forsche nach – natürlich im Internet. Meine Facebook-Community hilft mit. Zunächst suche ich online sämtliche Szene-Schnappschüsse von letzter Nacht durch. Als ich das Mädel dort gefunden habe, poste ich das Bild an jeden, den ich kenne. Die wiederum geben das Foto an alle weiter, die sie kennen, bis jemand mir den Namen der Gesuchten sagen kann – und tatsächlich: Das Mädchen ist erst 14 Jahre alt. Von da an bin ich noch wachsamer.

Ich habe das Gefühl, dass ich meine Computersucht jetzt ganz gut unter Kontrolle habe. Klar poste ich viel und bin immer online, aber ich muss nicht mehr alle zehn Sekunden nachschauen, ob was zurückkommt. Der Druck ist weg. Ich arbeite viel und gehe auch wieder mehr mit meinen Freundinnen aus. In der Regel steuern wir dieselben Clubs an, vor denen ich an anderen Abenden die Tür bewache. Weil man mich dort kennt, kommen wir überall rein, ohne anstehen zu müssen. An einem Abend gehen wir ins Perkins Park. Die Diskothek liegt zwischen dem Stuttgarter Pragsattel und dem Messegelände Killesberg, das gerade abgerissen wird. Der Perkins Park ist von Grünanlagen und Bäumen umkränzt, was der Diskothek einen eleganten Anstrich gibt. Sie hat mehrere Ebenen, eine große Terrasse und einen großen Swimmingpool. Eine denkbar gute Location, um zu feiern. Viele nutzen den Perkins Park für Geburtstagfeste, und das ist es auch, was ein junger Mann an diesem Abend vorhat. Der Laden ist rappelvoll und die Stimmung großartig und so merkt keiner, was passiert: Er fällt in den Pool, und weil er dabei ein Glas in der Hand hat, schneidet er sich unglücklicherweise die Hauptschlagader auf. Als die Leute merken, wie sich das Wasser blutrot färbt, bricht Panik aus. Es sind knapp 2.000 Menschen in der Diskothek.

In diesem Augenblick vergesse ich, dass ich Gast bin, und helfe den Kollegen vom Personal, die Situation zu bewältigen. Wir ziehen ihn aus dem Pool und versuchen, die Blutungen zu stoppen. Er hat das Bewusstsein verloren, und als die Sanitäter eintreffen, ist er tot. Die Polizei kommt und keiner darf den Ort verlassen. Es geht darum, ob ihn jemand in den Pool gestoßen hat oder ob er von selbst hineingefallen ist.

Noch in derselben Nacht läuft die Facebook-Community heiß. Der junge Mann, ich nenne ihn einfach mal Patrick, hat dort einen Account und jeder gibt seinen Kommentar ab. In dieser Nacht kommt die Sucht zurück. Ich sitze endlos vor dem Computer und checke alle Meinungen und Posts. Dieser Austausch geht wochenlang. In dieser Zeit gehe ich nicht mehr aus. Die virtuelle Welt hat mich wieder.

Meine Finger liegen auf der Tastatur. Ich schreibe was. Ich schreibe, weil ich mich gestritten habe. Mit meinen Eltern. Ich poste, wie mies ich mich fühle. Ich lasse meinem Frust freien Lauf und es ist, als ob die ganze Welt mir zuhört. Als ob sie auf meiner Seite ist. Das ist ganz unbeschreiblich, aber ich werde so zitterig, dass ich kaum die Kommentare abwarten kann. Es ist… ein Gefühl von Freiheit. In dieser Welt habe ich immer recht, es passiert selten, dass mir jemand widerspricht. Wie gut das tut!

Sei vorsichtig mit deinen Träumen…

es kann sein, dass sie wahr werden!

(Julia Kristin auf Facebook)

Auf in die große weite (reale) Welt

Irgendwann spüre ich, so geht es nicht weiter. Ich war auf einem guten Weg, die reale Welt zu erobern und die Welt aus Bits und Bytes hinter mir zu lassen. Doch dann kam Patricks Tod und ich sitze wieder nur noch vor dem Computer. Dabei bin ich eigentlich gut gewappnet für die reale Welt: Ich bin durchtrainiert. Ich bin kampfsporterfahren. Ich kenne mich mit Computern aus. Ich kann mit Worten umgehen, was wichtig ist, weil viele Aufgaben im Sicherheitsdienst mit Kommunikation zu tun haben. Ich bin ganz präsentabel, zu allen Tages- und Nachtzeiten. Und ich habe eine gute Kondition – auch dann, wenn die Nächte länger werden.

Immer wieder frage ich mich: Warum schaffen es so wenige meiner Freunde, das zu tun, von dem sie träumen? Ich kenne niemanden, der keine Träume hat, aber ich kenne nicht viele, die ihre Träume verwirklichen. Vielleicht liegt es tatsächlich am Computer, am Internet? Wer wie ich ständig davorhängt, hat am Ende zu wenig Zeit für die wesentlichen Dinge. Mich macht das regelrecht depressiv. Meist bin ich nach ein paar Tagen am Screen völlig ausgelaugt. Ich kann kaum schlafen, esse irgendwas und trinke pappige Energydrinks. Ich empfinde Druck, von überall her. Schlimmer noch, ich mache mir selbst Druck: Es muss endlich was passieren, nur was?

In der Schule wird alles von einem gefordert, in der Ausbildung, im Beruf wird alles von einem gefordert. Meine Eltern wollen, dass ich erfolgreich bin, damit sie vor Verwandten und Nachbarn gut dastehen. Ich habe das Gefühl, selbst bei Hobbys muss man vorne mit dabei sein. Das führt zu der paradoxen Situation, dass wir alle möglichst jung sein müssen, aber gleichzeitig unglaublich viel Erfahrung mitbringen sollen. Wie soll denn das funktionieren? Das ist der Versuch, einen Kreis quadratisch zu zeichnen. Man kann nicht ständig ans Leistungslimit gehen. Doch unsere Schlüsselworte heißen »Power«, »Turbo« und »Action«. Da bleibt keine Zeit für Pause – soll ich mich also wundern, dass ich mich in den Computer verkrieche? Er ist die einzige Möglichkeit für eine Auszeit.

Facebook ist für mich eine Ersatzreligion geworden. Geht man unter Menschen, sieht einem jeder an, wie es um einen steht. Wer nicht gut drauf ist, ist out. Bei Facebook kann mir das nicht passieren. Dort kann ich so tun, als sei ich bestens gelaunt, ohne dass jemand merkt, dass eigentlich das Gegenteil der Fall ist. Ich muss mir nicht ständig blöde Fragen anhören: Warum machst du so ein Gesicht? Was ist dir schon wieder über die Leber gelaufen? Und wenn das noch nicht genug ist, um Facebook-süchtig zu werden, bietet die Plattform eine zweite wunderbare Möglichkeit: Sie sorgt dafür, dass ich gehört werde.

All das geht mir nach dem Vorfall im Perkins Park ständig durch den Kopf. Es heißt ja, wenn man etwas wirklich will, wird man es schaffen. Es heißt aber auch, dass einem dann echte Prüfungen bevorstehen. Diese Hürden muss man überwinden, um zu wachsen. Als ich endlich wieder einen Türsteher-Job annehme, sagt ein Kollege ganz beiläufig, dass eine der besten Ausbildungen in meinem Wunschberuf in New York absolviert werden kann. Ich habe mittlerweile meine Sachkundeprüfung hinter mir. Ohne die darf man nicht in diesem Beruf arbeiten und ich habe sie mit Bravour bestanden. Am nächsten Tag spreche ich bei meinem Chef vor.

»Ich will nach New York«, sage ich unverblümt.

Er lacht bloß. »Rote Pille oder blaue Pille?«, fragt er.

Und wirklich, es ist ein bisschen wie im Film Matrix: »Nimmst du die blaue Pille«, erklärt darin Morpheus Neo, »ist alles, wie es war. Nimmst du aber die rote Pille, bleibst du im Wunderland und ich führe dich in die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus.« Genau wie Neo habe ich die Chance, mich in ein Abenteuer zu stürzen. Oder soll ich doch lieber die blaue Pille schlucken und brav zu Hause bleiben, damit alles bleibt, wie es ist? Das würde bedeuten, mich wieder voll und ganz dem Computer auszuliefern. Denn das ist klar: Wage ich das Abenteuer nicht, kriege ich Schwierigkeiten, mir morgens im Spiegel gegenüberzutreten. Ich würde mich schämen, gekniffen zu haben. In dieser Situation würde ich gleich wieder vor dem Computer landen, und zwar Tag und Nacht. Ich würde mich im Internet verkriechen.

Ich muss nicht lange überlegen: »Die rote Pille«, antworte ich.

Wem sich beim nächtlichen Landeanflug auf New York nicht die Nackenhärchen aufstellen, der spürt wahrscheinlich schon lange nichts mehr. Ein unendliches Lichtermeer breitet sich unter mir aus, als mein Flieger den Airport Newark ansteuert. Die größte Stadt der USA ist in mehrere Burroughs aufgeteilt, so nennt man die einzelnen Stadtviertel, die selbst so groß wie riesige Städte sind. So hat das Burrough Brooklyn doppelt so viele Einwohner wie Berlin und das Burrough Queens so viele wie Hamburg, München und Frankfurt zusammen. Meine Ausbildung findet in Manhattan statt, dem Zentrum der Stadt. Wer hier durch die Straßen läuft, bekommt Genickstarre, weil man automatisch den Kopf in den Nacken legt, um die hohen Häuser zu bewundern. Kaum vorstellbar, dass diese atemberaubende Ansammlung von Wolkenkratzern früher einmal ein unwirtlicher Landstrich gewesen sein soll und der berühmte Broadway nichts anderes als ein Trampelpfad der Lenape-Indianer.

Bei Weitem abschreckender ist die Ausbildung: typisch amerikanischer Militärdrill. Der beginnt schon am Flughafen in Newark. Dort werde ich von einem Mitarbeiter der Sicherheitsfirma abgeholt. Zackig fahren wir rein nach Manhattan und dort geht es gleich in die Kaserne. Sie soll für die nächsten drei Monate mein Zuhause sein. Man kann auch sagen, mein Gefängnis. Ich muss alle persönlichen Gegenstände abgeben und bekomme eine Uniform. Dann werde ich mit den Regeln vertraut gemacht. Die erste lautet: Kein Computer, kein Internet! Wie um alles in der Welt soll ich drei Monate ohne mein Facebook und meine Freunde dort über die Bühne bringen?

Insgesamt sind wir 18 Leute. Neben mir gibt es nur noch zwei weitere Frauen: Marie aus Philadelphia und Svenja, die männlicher wirkt als viele der Männer. Alle sind zwischen 20 und 30 Jahre, nur Steve ist 45. Wie viele denke auch ich, der wird das nicht packen.

Am nächsten Morgen geht es los. Auf dem Programm steht Hindernisparcours und anschließendes Schießtraining. Eigentlich nichts, was mich erschrecken kann. Ich bin eine gute Schützin, und obwohl ich in meinem bisherigen Tagesablauf keine Mauern überquert, keine Stacheldrahtrollen durchkrochen und keine Seile hochgeklettert bin, kann ich mich auf meine gute Form verlassen. Doch unsere Ausbilder geben sich nicht damit zufrieden, dass wir in möglichst kurzer Zeit die »Rödelbahn« durchqueren. Ganz amerikanisch geht es um Wettkampf. Ich muss an einen Satz von Arnold Schwarzenegger denken: »Ich wollte immer Erster werden, denn keiner interessiert sich für den Zweiten.« Das ist genau die Einstellung, die unsere Ausbilder von uns verlangen.

Der Erste wird gefeiert, der Letzte bestraft, die Teilnehmer dazwischen aufgefordert, mehr Leistung zu bringen. Wer beim Schießen nicht die nötige Punktzahl erhält, bekommt kein Abendessen. Wer den Hindernisparcours nicht schafft, macht Liegestütze bis zum Abwinken. Wer widerspricht, steht stundenlang stramm. Ausgerechnet Steve, der Älteste von uns, zieht das alles durch, ohne mit der Wimper zu zucken. Er hat eine Art drauf, zu funktionieren und jedes Gefühl in seinem Körper auszuschalten, die mich fasziniert.

Um 5:45 Uhr heißt es »Get up!«. Um 6 Uhr 15 gibt’s Frühstück, das wir gemeinsam einnehmen. Um 7:00 Uhr ist Antreten und die Ausbildung geht weiter. Heute ist Tonfa-Training dran. Ein Tonfa ist eine Art Schlagstock aus Hartgummi. Mit ihm trainieren wir zu zweit oder in der Gruppe. Anschließend machen wir Fahrsicherheitstraining auf einem extra angelegten Parcours. Dabei geht es nicht nur darum, in Extremsituationen die Kontrolle über den Wagen zu behalten, sondern auch, wie man sich richtig aus dem Auto fallen lässt, sich abrollt und in Schussstellung geht. Wir fahren durch Wasserschleusen und um Hindernisse. Ich lerne, einen Menschen im Wagen zu sichern. Am Abend sind wir – wie jeden Abend, der noch folgen wird – fix und fertig. Aber es gibt keinen Dienstschluss. Wir müssen noch eine Sporteinheit absolvieren, danach geht es zur Drogenkontrolle. Dort müssen wir unseren Urin abgeben.

Ich bin die einzige Europäerin der Gruppe, und als der Chefausbilder davon Wind bekommt, dass ich aus Deutschland stamme, sagt er: »Der Einzige, mit dem ich Deutsch rede, ist mein Hund.« Es ist ein Schäferhund, ein ebenso bissiger Kerl wie sein Herrchen. Zum ersten Mal denke ich ans Aufgeben, aber ich reiße mich zusammen. Ich reiße mich drei Monate lang zusammen.

Das Erstaunlichste ist, es funktioniert. Sogar der Facebook-Entzug. Bei der finalen Abschlussprüfung fallen die meisten Teilnehmer durch. Nur sechs bestehen die Prüfung und ich bin eine davon. Ich bin so verdammt stolz auf mich, dass ich es geschafft habe. Steve wird als Gruppenbester ausgezeichnet. Am nächsten Tag nehme ich den ersten Flieger zurück nach Deutschland.

Jede Begegnung ist eine Erfahrung
und jedes Loslassen eine Erkenntnis.

(Julia Kristin auf Facebook)

Jetzt starte ich durch!

Zu Hause angekommen, bin ich bestens gelaunt und voller Pläne. Ich habe nicht nur die Ausbildung geschafft, es ist mir vor allem gelungen, drei Monate ohne Internet durchzustehen. Jetzt, denke ich, steht mir die Welt offen. Mit dem abgeschlossenen Training bei der amerikanischen Sicherheitsfirma habe ich mir einen gewaltigen Vorteil erarbeitet, denn es gibt nur wenige Kollegen, die eine ähnliche Ausbildung absolviert haben. Auch ist der amerikanische Leistungsanspruch nicht spurlos an mir vorübergegangen. Das Mantra »Ich will Erster werden, wer interessiert sich schon für den Zweiten?« hat meinen Ehrgeiz angestachelt.

Zu Hause wartet mein Freund auf mich, Ecki, den ich vor ein paar Jahren bei meiner Arbeit im Stadion kennengelernt habe. Die Zeit der Trennung ist für uns beide nicht einfach gewesen. Wir schmieden Pläne, wie unser Lebensweg weitergehen soll. Ecki besitzt eine Sicherheitsfirma. Wir haben ausgemacht, dass wir nach meiner Rückkehr aus New York zusammenarbeiten. Zusätzlich will ich meine neuen Kenntnisse im Personenschutz anwenden und frage bei der US-Armee an.

Früher hat es im Großraum Stuttgart, Ludwigsburg, Heilbronn und Schwäbisch Gmünd von amerikanischen Soldaten nur so gewimmelt. Viele GIs der Siebten US-Armee sind aber nach dem zweiten Irak-Krieg abgezogen worden, jetzt gibt es noch das »Africom«. In diesem Afrika-Kommando der US-Streitkräfte sind 22.000 Soldaten stationiert. Ich nehme daher Kontakt mit dem US-Army-Liegenschaftsamt auf, das Personenschützer, die Berufswaffenträger sind, gebrauchen kann. Auf diese Weise bin ich jetzt voll beschäftigt: bei Ecki in der Firma, als Personenschützerin für die US-Armee und immer wieder an der Tür von Clubs, Lounges und Diskotheken.

New York hat noch etwas anderes »gebracht«: ein iPhone, das mir nun, nach den Zeiten der Abstinenz, die volle Online-Freiheit gibt. Das Ding ist super. Mit dem Leichtgewicht von 137 Gramm bin ich mit der ganzen Welt vernetzt. Mein iPhone ersetzt den alten Computer. Ich muss keine Türen mehr eintreten, das Internet, meine Community sind überall für mich verfügbar, ich habe es immer mit dabei. Kein Stress mehr, an einen Computer zu kommen!

Ich poste wie wild und bald ist es, als sei ich nie weg gewesen. Das Gute ist, ich kann das jetzt während der Arbeit tun. Das Schlechte ist, ich merke gar nicht, wie mich so ein kleines Gerät fressen kann. Der Druck, das Ding aus der Tasche zu ziehen, um die Communities zu checken, wird rasch größer. Ist mal irgendwo nur ein paar Sekunden Leerlauf, habe ich es in der Hand.

Eines Abends, einige Zeit nach meiner Rückkehr aus den USA, fahre ich meine Eltern besuchen – ich weiß auch nicht, woher dieser Impuls kommt. Zu Hause hat sich nichts geändert: Trotz meines Erfolgs passt meinem Adoptivvater mein Beruf überhaupt nicht. Das teilt er mir auch ständig und lautstark mit. Meine Adoptivmutter hält sich dagegen aus allem heraus oder versucht es zumindest. So herrscht meistens dicke Luft, wenn ich nach Hause komme.

An diesem Tag ist es besonders schlimm. Kaum bin ich eingetreten, spüre ich die Anspannung. Ich habe das Gefühl, von purer Elektrizität umgeben zu sein. Ich lege meine Autoschlüssel auf die Ablage neben der Tür, wie ich es immer tue. Als mich mein Adoptivvater zu Gesicht bekommt, schimpft er gleich los mit endlosen Tiraden über die Enttäuschungen, die ich ihnen bereite; er lästert über meine nutzlose Arbeit und über das Gesindel, mit dem ich mich herumtreibe.

Ich bin aber nicht jemand, der das alles ohne Gegenrede schluckt. Ich teile ebenso heftig aus. Normalerweise bleibt es dabei: Er schreit mich an, ich ihn und am Ende verlasse ich das Haus.

Aber heute ist es anders. Vielleicht bin ich besonders gekränkt, weil ich nicht die harte Ausbildung hinter mich gebracht habe, um mir seinen Stuss anzuhören. Vielleicht reißt mir der Geduldsfaden, vielleicht ist sein Geschrei der Tropfen, der das Fass endgültig zum Überlaufen bringt. Wir kriegen uns buchstäblich in die Haare, dreschen aufeinander ein. Ich habe mich aber so weit in der Gewalt, dass ich mich zurückhalte. Schließlich habe ich eine Nahkampfausbildung, und auch wenn mein Vater ein Mann ist, hätte er keine Chance. Das weiß ich von der FightNight mit Stefan Raab, als die Boxerin Regina Halmich ihm mit einer humorlosen Rechten die Nase brach. Doch mit dieser Einstellung stehe ich auf verlorenem Posten. Beim Versuch, einem Schlag meines Vaters auszuweichen, verdrehe ich mir unglücklich das Knie. Ich spüre einen stechenden Schmerz und schreie auf. Irgendwie schaffe ich es vor die Tür. Dort breche ich zusammen. Mein Adoptivvater steht hinter dem Küchenfenster und lacht aus vollem Hals.

»Stell dich nicht so an«, ruft er mir hinterher.

Irgendwann werden die Nachbarn aufmerksam. Eine von ihnen fährt mich ins Krankenhaus. Die Diagnose: Cruciate ligament rupture. Was klingt wie ein Fluch aus einem Harry-Potter-Film, erweist sich für mich auch als Fluch. Cruciate ligament rupture ist der lateinische Ausdruck für einen Kreuzbandriss im Knie.

Diese Nachricht ist niederschmetternd. Da ich vor Jahren schon einmal einen vollständigen Bandabriss hatte, weiß ich, was das bedeutet: Operation. Anschließend physiotherapeutische Behandlung, die superschmerzhaft ist und ewig dauert. Die vollständige Heilung eines Kreuzbandrisses ist erst nach einem Jahr abgeschlossen. Beim ersten Mal musste ich meine Sportkarriere unterbrechen. Doch jetzt ist es viel schlimmer: Dass mein Adoptivvater am Ende seinen Willen durchsetzt und ich meinen Beruf nie mehr ausüben kann, ahne ich zwar nach der Operation noch nicht. Aber es soll so kommen. Während meiner Genesungsphase im folgenden Jahr breche ich jeden Kontakt zu ihm ab. Auch mit meiner Adoptivmutter spreche ich nur noch sporadisch.

Aber nicht nur, dass ich mir eine solche Verletzung zuziehe, ist ausschlaggebend für meinen endgültigen Rückfall als Facebook-Junkie. Sondern die Art und Weise, wie es dazu kommt. Schuld daran ist mein Adoptivvater. Seine Unbeherrschtheit sorgt dafür, dass ich nicht mehr in meinem Traumberuf arbeiten kann. Jetzt habe ich tatsächlich nur noch meine Facebook-Community.

Ich sitze vor dem Computer und der Bildschirm flimmert. Seit Stunden starre ich darauf, ohne zu erkennen, was er zeigt. Ich fühle mich leer. Ich weiß, da draußen passiert das Leben. Ich weiß, es ist schönes Wetter. Ich weiß, ich sollte nicht hier rumsitzen. Aber ich kann nicht aufstehen. Ich kann nicht weggehen. Ich vergeude hier meine Zeit und ich bin total frustriert. Dann wird es draußen dunkel. Die Nacht kommt. Die Läden schließen, die Leute schlafen und auf einmal fühle ich Vollkommenheit. Jetzt verpasse ich nichts, wenn ich online bin. Das ist ein beruhigendes Gefühl. Auf einmal flimmert auch der Screen nicht mehr. Ich vergesse alle Sorgen und ziehe mich ganz in meine virtuelle Welt zurück.

Der gute Vorsatz ist ein Gaul,
der oft gesattelt, aber selten
geritten wird.

(Julia Kristin auf Facebook)

24 Stunden, 7 Tage die Woche

Der Traum von der Sicherheitsbranche ist ausgeträumt. Mein Kreuzbandriss ist zwar so weit ausgeheilt, dass ich einigermaßen schmerzfrei über den Tag komme, aber ich werde das Knie nicht mehr richtig belasten können. Deshalb fange ich bei einem Elektronikhändler in der Buchhaltung an. Zwischen mir und meiner Familie herrscht eisiges Schweigen. Auch die Beziehung mit Ecki hat der Belastung nicht standgehalten. Meine Träume von einer Karriere im Personenschutz sind, um es mit den Worten der Ärzte auszudrücken, die das Knie zusammenflickten: mit den Bändern gerissen.

Der neue Job bringt nur wenig Abwechslung, denn ich sitze in einem Büro und bearbeite Bestellungen und Lagervorgänge. Dafür bin ich jetzt wieder ständig online. 24/7 ist angesagt: 24 Stunden, 7 Tage die Woche – selbst wenn ich schlafe, kommen Nachrichten herein, die ich in jeder noch so kurzen Wachphase gleich beantworte. Es ist ein herber Rückfall in meine Sucht, nachdem ich es geschafft hatte, anders zu leben. Aber es passiert ja nichts mehr – und das ist eine Regel des Internets: Je weniger geschieht, desto mehr hat man sich mitzuteilen. Sonst spüre ich ja gar nicht mehr, dass ich noch lebe.

Ich finde Trost bei meinen beiden Hündinnen und meinen Katzen. Der Hund, sagen ja viele, ist der beste Freund des Menschen. Es gibt ein anderes altes Sprichwort, das mit dem Satz endet: »Der Hund bleibt dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde.« Auf mich trifft das besonders zu. In der Zwischenzeit heilt das Knie so weit, dass ich wieder ausgehen kann. Die alten Kontakte zur Türsteherszene zahlen sich noch aus und es gibt kaum einen Club, in den ich nicht reinkomme. Ich bin jetzt auf allen sozialen Netzwerken aktiv: Facebook, Kwicks, studiVZ, wer-kennt-wen, LinkedIn und einige andere. Dort höre ich, dass die Adventure Perkins GmbH auf der Suche nach einer Assistentin der Geschäftsleitung ist. Diese Firma unterhält auch die Großdiskothek Perkins Park in Stuttgart, die ich in- und auswendig kenne. Ich bewerbe mich und werde genommen.

Von nun an bin ich online und offline wieder auf Achse. Wenn man so will, habe ich eine Nahtstelle zwischen der Online-Welt und der Party-Offline-Welt gefunden. Verabreden meine Freunde und ich uns auf Facebook zum Partymachen im Perkins Park, bin ich schon da. Ich muss nur vom Büro auf die Tanzfläche wechseln. Damit entwickele ich mich zu einem Zentrum der Nachtschwärmerei: Da ich ständig online bin, laufen alle Anfragen über mich. Und weil ich beste Kontakte zu den Clubs pflege, bestimme ich, wo wir hingehen.

In dieser Branche ist die Welt überschaubar: Man lernt schnell, wer welchen Club aufmacht, welche Kneipe schließt, welche Gastrosterne am Abstürzen sind oder wessen Laden hitverdächtig ist. Immer wieder bekomme ich Anfragen, ob ich nicht hier oder dort arbeiten will, und so werde ich Assistentin der Geschäftsleitung einer Firma, die ein Festzelt auf dem Cannstatter Wasen betreibt. Meine Online-Kontakte zur Partyszene sind in diesem Job von Vorteil. Auch privat laufen die Dinge wieder besser. Es ist noch nach jeder Nacht wieder Tag geworden, denke ich. Allerdings auch nach jedem Tag wieder Nacht.

Obwohl alles im grünen Bereich ist, merke ich immer wieder, wie Kleinigkeiten mich anstrengen oder ich mich an manchen Tagen einfach nur schwach fühle. Ich schiebe es darauf, dass ich tagsüber meine Arbeit mache, nachts ausgehe und den Rest meiner Zeit auf Kwick und Facebook verbringe. Der Tag hat aber bekanntlich nur 24 Stunden: Schlaf kommt eindeutig zu kurz. Wenn ich morgens um 5 Uhr nach Hause komme und ein schreckliches Pfeifen im Ohr habe, denke ich, dass die Musik zu laut gewesen ist. In Diskotheken herrschen 100 Dezibel Schalldruck; das ist so viel wie ein Kampfflugzeug in 200 Meter Entfernung. Immer wieder kann ich nicht einschlafen, weil mich das Pfeifen im Ohr fast wahnsinnig macht.

Morgens um halb sechs poste ich: »Hilfe! Ich will einfach nur schlafen und würde so gerne mal Ruhe haben, aber dieser Scheiß-Tinnitus pfeift so unglaublich laut. Zum Verrücktwerden! Ich will Ruhe!«

Meine Arbeitsleistung geht zurück und als Folge lasse ich mich im Büro noch mehr von Kwick und Facebook ablenken. Schließlich halte ich es nicht mehr aus und wende mich an einen Arzt. Nach Cruciate ligament rupture habe ich den nächsten lateinischen Ausdruck am Hals, der mir das Leben schwer macht. Tinnitus aurium heißt übersetzt »das Klingeln der Ohren« und damit ist eigentlich schon alles gesagt. Wer davon betroffen ist, hört Geräusche, für die es keine Geräuschquelle gibt. Daraus resultieren bizarre Dialoge mit meinen Freunden:

»Wo kommt dieser blöde Piepston her, ist das dein Handy?«

»Wovon redest du? Ich höre nichts.«

»Das ist doch superlaut. Und nervt!«

Meine Freunde hören tatsächlich nichts, weil da auch nichts ist. Das Geräusch ist nur in meinem Kopf.

Seit Monaten plage ich mich jetzt schon damit herum. Mir bleibt nichts anders übrig, als von Arzt zu Arzt zu gehen. Der letzte überweist mich an einen Neurologen. Dort erfahre ich, dass Tinnitus keine eigentliche Krankheit ist, sondern das Symptom einer anderen Krankheit. Das heißt, ich musste etwas haben, was das Ohrgeräusch verursacht. Der Neurologe gibt mir eine niederschmetternde Auskunft: »Sie haben Krebs.«

Ich bin nicht in der Lage, die Nachricht zu posten. Zum ersten Mal in meinem Leben will ich etwas nicht im Internet posten.

Nach jedem Streit habe ich das getan, wann immer es persönlich wurde – aber hier und jetzt kann ich es nicht. Ich habe die Nachricht noch gar nicht begriffen, als ich mich schon in einem Stuttgarter Krankenhaus bei der MRT wiederfinde. Wieder so ein Wort: MRT ist die Abkürzung von Magnetresonanztomografie. Wer krank ist, lernt lange Worte. Bei der MRT handelt es sich um ein Verfahren, bei dem Ärzte Bilder des menschlichen Körpers erzeugen können, die ihnen zeigen, ob sich ein Organ krankhaft verändert hat. Das Gerät, in das sie mich stecken, sieht aus wie aus einem Science-Fiction-Film. Hinterher zeigen die Ärzte mir Fotos, die anders als Röntgenaufnahmen ziemlich genaue Bilder der Organe zeigen. Meine Ärzte sagen: Es gibt einen Tumor am Ohr und einen in der Nasennebenhöhle. Der am Ohr könnte die Ursache des Tinnitus sein. Die Ärzte sagen allerdings »könnte«, nicht »ist«. Ein wichtiger Unterschied. Ich lerne, dass nur wenige Ärzte sich klar und deutlich ausdrücken. Die meisten verstecken sich hinter Floskeln. Sie haben Angst, sind sich nie sicher. Für mich bedeutet das wieder jede Menge neuer Ängste. Ich werde von einem Arzt zum anderen geschickt und jeder hält mit einer endgültigen Diagnose hinterm Berg.

Jetzt poste ich wieder, was mit mir los ist und wie es mir geht. Jetzt kann ich mich nicht mehr zurückhalten. Und meine Freunde auf Facebook werden zu ganz wichtigen Gesprächspartnern. Ich ziehe Kraft aus ihren Reaktionen: »Wieder 3,5 Stunden im Krankenhaus gewesen… und das wäre noch länger gegangen, wenn ich mich nicht selbst entlassen hätte… nicht zum Aushalten… meine Laune ist eindeutig am Nullpunkt angekommen«, poste ich und erhalte über 80 Kommentare. So beschäftige ich mich, so lenke ich mich ab.

Am Ende muss ich zur Chemotherapie. Das ist etwas, das man seinem schlimmsten Feind nicht wünscht. Dabei wird versucht, durch bestimmte Stoffe Krebszellen am Wachstum zu hindern oder sie abzutöten. So weit, so gut. Doch die verwendeten Stoffe haben heftige Nebenwirkungen. Das fängt mit Übelkeit und Erbrechen an und hört beim Haarausfall nicht auf. Meine Haare verlor ich zwar nicht, aber dafür meine sportliche Figur. Man ist ständig erschöpft, die Schleimhäute entzünden sich, das Blutbild kann sich ändern. Wenn’s dumm läuft, kommen Herzschäden dazu und man verliert sein Gedächtnis. Ich bleibe acht Wochen im Krankenhaus, und als ich wieder rauskomme, gibt man mir einen Zettel mit, auf dem steht: »arbeitsunfähig«. So schnell kann’s gehen. Gestern noch voller Träume und heute der totale Absturz. Trotzdem bin ich einfach nur glücklich, draußen zu sein.

Und das teile ich auch gleich meinen Freunden mit. »Juhu, das Leben hat mich wieder!«, poste ich. »Acht Wochen Krankenhaus sind eine verdammt lange Zeit. Danke an alle, die mit mir gekämpft und dafür gesorgt haben, dass ich wieder ich selbst sein kann. Vielen Dank!«

Die Taten mancher Menschen beweisen,
dass ihre Worte nichts wert waren.

(Julia Kristin auf Facebook)

Fast ein Neustart

Durch meine Krankheit ändert sich vieles in meinem Leben. Auch kommen plötzlich diese drei Worte darin vor: Radtour mit Dad. »Heute ist ein komischer Tag«, poste ich zu diesem Anlass. »Erst gehe ich biken – ich und biken! –, und das auch noch mit meinem Dad? Jetzt geht er auch noch freiwillig mein Auto tanken. Irgendwas stimmt nicht.«

Tatsache ist, dass nach der langen Zeit im Krankenhaus eine Menge Leute nett zu mir sind. Vielleicht sieht sogar mein Adoptivvater die Kette der Ereignisse, die mich am Ende ins Krankenhaus gebracht hat? Zumindest erleben wir einen schönen Tag miteinander und ich frage mich, warum es nicht immer so sein kann. Doch die Sache mit der »Arbeitsunfähigkeit« wiegt schwer. Ich muss eine Reha machen, die aber auf sich warten lässt.

Und so warte ich und vertreibe mir die Zeit – wie sonst – mit Chatten und Online-Sein. Das lenkt mich zum Glück von dem ab, was mir bevorsteht.

Julia | 10:13

Kann mir mal jemand sagen, wieso die geilen Typen immer männliche Schlampen sind und schon alles geknallt haben, was nicht bei drei auf den Bäumen ist?

Milena | gefällt das.
Marco | 10:14
Männer sind halt Schweine.
Jürgen | 10:15
Hat was mit Angebot und Nachfrage zu tun.
Maureen | 10:15
Das sagt doch schon der Name »geile« Typen.
Anne | 10:15
Dasselbe gilt doch auch für viele Frauen.
Julia | 10:16
Armes Deutschland!
Anne | 10:16
Das kannst du laut sagen.
Jürgen | 10:16
That’s the game.
Timo | 10:16
Die es ernst meinen und vielleicht nicht so geil sind, bekommen nie eine Chance.
Anne | 10:17
@Timo, manche Frauen müssen fünf Mal auf die Schnauze fallen, andere 20 Mal.
Timo | 10:17
Ich find’s traurig, aber so ist es.
Kev | 10:18
@Anne. Weil du genau diese Typen geil findest. ;-)
Julia | 10:18
Ich finde sie ganz schnell nicht mehr toll.
Benjamin | 10:18
Muahahahaa!
Oliver | 10:18
Wer schert denn da wieder alle über einen Kamm?

Auf diese Weise lässt sich eine Menge Zeit totschlagen. Ich poste parallel auf Facebook, Kwick und an allen anderen Online-Plattformen. Damit habe ich etwas zu tun, und wenn man wie ich nur wartet und wartet, ist das besser als nichts. So kommt es zu Unterhaltungen wie dieser:

Julia | 04:35
Gerade heimgekommen. Der blödeste Anmachspruch des Abends: »Hi, Baby. Wöllen Sie meiner Banane?«
Timo | gefällt das.
Julian | 05:05
In was für Clubs gehst du?
Silvia | 08:53

Bei mir war’s heute so: Ein Kerl hat mich den ganzen Abend verfolgt, stand ewig an die Bar neben mich, aber kriegte nichts raus außer: »Hi.«

Julia | 08:54
Also, liebe Männer. Wenn ihr uns schon angraben müsst, dann bitte mit Niveau und in richtigen grammatikalischen Sätzen.

Sonst kann es wehtun. Nicht, dass mir das häufig passiert ist. Aber wenn, knallt es. Auf Facebook gibt’s dann die Kommentare.

Julia | 20:18
Unfassbar! Dass es tatsächlich einer schafft, mir in die Faust zu laufen und sich dabei die Nase zu brechen.
Milena | 20:19 Was, wann, wo?
Julia | 20:19
Dabei war ich doch so freundlich…
Benny | 20:20
Hilfe. Wie geht das denn?
Julia | 20:21
Tja, Benny, du weißt doch… das geht so schnell, dann, peng, peng, steht er drin in der Geraden.
Christian | 20:22
Kung-Fu-Julia hat wieder zugeschlagen.
Julia | 20:22
Ich war ganz lieb. Zumindest davor.
Maxi | gefällt das.
Julia | 20:23

Jetzt mal ehrlich. Ich habe fast schon drum gebettelt, dass er mich nicht weiter antatscht. Und das mindestens viermal. Danach ist er aus Versehen in meine Faust gelaufen.

Timo | 20:24
Und was macht der Matthias jetzt mit seiner kaputten Nase?
Julia | 20:25

Matthias? Kenn ich nicht. Und mir ist egal, was er macht. Aber wenn dieser Matthias jetzt eine kaputte Nase hat, weil er ununterbrochen Weiber angrapscht, geschieht ihm das recht.

Vera | 20:26
Keine Angst, dass er jetzt Blödsinn macht?
Julia | 20:26
Vor dem Gesetz ist das »Notwehr«, natürlich unter Berücksichtigung der Verhältnismäßigkeit… er ein Kerl, ich ein Mädel…

So läuft es bei mir, tagein, tagaus.

Bis zum Tag der Glücksnuss. Sie verkündet mir: »Abwechslung kommt in dein Leben.« Und die Nuss behält recht! Etwas geschieht, an das ich nicht zu glauben wagte. Ich lerne einen Mann kennen. Quatsch, ich lerne den Mann meines Lebens kennen. Dabei bin ich noch immer dieselbe Julia, an deren Faust schon mal eine Männernase zerbrechen kann. Und die sich weiterhin aufregt bei allen Arten dummer Anmache debiler Internet-Casanovas.

Björn und ich lernen uns auf Kwick kennen. Am Anfang schreiben wir uns unregelmäßig. Doch ist er eines dieser seltenen Exemplare, die mich nicht mit Mist zumüllen. Ganz im Gegenteil, wir unterhalten uns im Chat total gut, schreiben uns Persönliches. Nach und nach baut sich das auf, was man wohl eine ernsthafte Kommunikation nennt.

Weil es mitten im Winter ist und er wegen einer verschleppten Grippe zu Hause sitzt, können wir ohne Ende miteinander chatten. Irgendwann schreibe ich über meine Krankheit und das ganze Drumherum. Ich habe das Gefühl, er versteht mich, was mich ein wenig wundert. Bis er mir erzählt, dass er selbst an Krebs erkrankt war. Er macht mir Mut. Jeden Tag zieht er mich hoch und schreibt, dass das Leben weitergeht.

»Lass dich nicht hängen«, postet er.

Eigentlich will ich keinem Menschen mit diesem Thema zur Last fallen – online nicht und in der realen Welt schon gar nicht. Wenn mir dann wieder klar wird, wie schlecht es um mich steht, denke ich: Ich habe nur noch meine Katzen und meine Hunde – und vor allem habe ich mein Facebook. Vor Björn bin ich jeden verdammten Morgen aufgewacht und wusste nicht, was ich mit mir und meiner Zeit anfangen soll. Tag für Tag spielte sich bei mir dasselbe Programm ab. Ich gehe online, doch das Zocken wird immer langweiliger und im Chat halten sich dieselben Leute auf wie am Tag davor. Und durch den Tinnitus höre ich auch immer schlechter.

»Wir könnten trotzdem telefonieren«, schreibt Björn. »Nimm einfach den Hörer in die andere Hand.«

Wir telefonieren. Wir telefonieren stundenlang. Irgendwann steht die Frage nach einem Treffen im Raum. Björn nennt eine Bar in der Nähe.

So und nicht anders laufen die Dinge, seit die Menschen auf zwei Beinen stehen. Und so werden sie immer laufen, trotz Internet. Die Anonymität auf Facebook ist ja gut und schön. Doch irgendwann wollen wir uns hören, dann greifen wir zum Telefon. Danach wollen wir uns sehen, und das heißt: Raus aus der Bude, rein in die reale Welt. Ab in eine Bar oder sonst wohin. Geht die Sache weiter, kommt das Spüren ins Spiel, auch da steht Facebook auf verlorenem Posten.

Unser erster Abend hat gar nichts Spektakuläres an sich. Wir trinken etwas, ich esse etwas, wir reden, wir verabschieden uns. Habe ich mehr erwartet? Ich glaube schon. Da gibt es eine Notiz von mir, mit der ich mich selbst an die Internet-Wahrheit erinnere: »Es lohnt sich nicht, sich mit Leuten aus dem Internet zu verabreden.« Klingt nach Enttäuschung. Doch am nächsten Tag klingelt das Telefon und Björn ist dran. Von da an telefonieren wir noch mehr, falls das überhaupt möglich ist. Trotzdem kann sich keiner von uns eine Beziehung vorstellen. Das ist ein Thema, was nicht zum Thema wird. Denn auf einmal heißt es, ab in die Reha zur Schwarzwaldklinik ins Glottertal. Für mindestens acht Wochen. Damit ist die Sache mit Björn doch gegessen. Oder?

Hoffnung ist nicht
die Überzeugung,
dass etwas gut ausgeht,
sondern die Gewissheit,
dass etwas Sinn hat,
egal wie es ausgeht.

(Julia Kristin auf Facebook)

Facebook und ich in der Schwarzwaldklinik

Wer den Schwarzwald nicht kennt, stellt sich tiefe Täler und hohe Berge vor, mit saftigen Wiesen und dunklen Wäldern voller Tannen und Fichten. Traktoren tuckern über Wege, Bauern schwingen Sensen und hier und da springt ein Bollenhut-Mädchen durchs Gras. Um ehrlich zu sein, ganz ähnlich sieht es im Glottertal aus. Nur Bollenhüte werden dort nicht getragen. Aber sonst ist es die heile Welt, die ich fast nicht ertragen kann. Meine ersten Postings klingen so: »Furchtbar hier. Essen mies. Was mache ich bloß?«, schreibe ich am ersten Tag. Doch dann wird es besser. Anders gesagt: Das Glottertal ist eine Idylle und genau der richtige Ort für mich. Und das Beste ist: Björn begleitet mich während der Reha online und ruft weiterhin an. Bis dahin haben wir uns zwar nur zwei Mal gesehen, doch das wird sich hoffentlich ändern.

Am zweiten Tag der Reha habe ich ein EKG, ein Elektrokardiogramm, bei dem die Aktivität meines Herzmuskels gemessen wird. Mir wird Blut abgenommen, ich habe ein Arztgespräch und anschließend Chefarztvisite. Alle sind sehr nett und ich äußere meine Hoffnung, dass der Tinnitus besser werden wird. Und dass ich abnehmen werde, weil ich durch die Cortisonmedikamente viel zu viel an Gewicht zugelegt habe.

»Wir werden die Medikamente neu einstellen, dann kommen Sie mit dem Gewicht wieder runter«, meint der Arzt. »Sprechen wir aber lieber über Ihre Borderline-Störung.«

Borderline?! Bis zu diesem Tag ist mir nicht klar, dass ich davon betroffen bin. Ich dachte immer, ich sei halt schlecht drauf, von mir aus auch »sehr schlecht drauf« oder irgendwie depressiv. Doch nun lerne ich, dass alles zusammenhängt. Der Arzt erklärt mir: »Der Tumor kommt von einer Überproduktion des Botenstoffs eines Hormons. Das passierte durch Depressionen in Ihrer Kindheit. Zusammen macht das die Borderline-Störung aus. Kein Wunder, dass der Computer und das Internet Ihre Fluchtorte sind.«

Das alles erfahre ich allerdings nur häppchenweise. In Arztgesprächen, in Therapien und in Diskussionen mit anderen Patienten. Dort lerne ich auch: Es ist nicht meine Schuld. Klingt zwar irgendwie normal, ist aber etwas, das sich viele Patienten einreden: Dass sie selbst daran schuld sind, krank zu sein. Aber das stimmt nicht.

Auch über meine Mediensucht sprechen wir im Glottertal. Ein Arzt in der Klinik fragt mich: »Könnten Sie auf Facebook verzichten?« Meine Antwort: »Nein. Auf gar keinen Fall.« Schon gar nicht jetzt, wo ich Björn kennengelernt habe!

Der Arzt erklärt mir weiter, dass sich Patienten bei Facebook-Entzug verhalten wie beim Entzug von Alkohol oder Drogen. Sie bekommen Panikattacken, Schweißausbrüche, Schlaflosigkeit, leiden unter Appetitmangel, werden aggressiv. Häufig landen sie nicht wegen »Facebook-Abhängigkeit«, sondern wegen anderer Symptome in der Klinik. Sie leiden unter Depressionen oder haben ein Burn-out. Wir Mediensüchtige sind ständig auf Facebook, rund um die Uhr zocken wir Spiele, wir stehen morgens mit Twitter auf und gehen abends damit ins Bett.

Ständig sind wir auf Zack. Und weil das alles so ist, soll ich jetzt als Übung lernen, einfach einmal stillzusitzen. Schaffe ich drei Minuten am Stück? Klingt nicht viel, aber drei Minuten können sehr lang sein. Das ist nicht nur beim Boxkampf so, wo jede Runde drei Minuten dauert, sondern auch hier. Ich soll meine Atemzüge zählen oder drei Minuten ein Bild anschauen oder mich drei Minuten auf einen Baum konzentrieren. Es ist unendlich schwierig, mich nicht von anderen Dingen ablenken zu lassen.

Doch die Übungen wirken. Nach sechs Wochen vibriert mein Handy in der Tasche und ich merke es nicht einmal. Ich kann wieder ein Buch lesen, ohne an »Flucht« zu denken. Ich schreibe sogar gerade eines! Ich muss nicht dauernd darüber nachgrübeln, was andere gerade tun. Oder mich dafür interessieren, ob Alex und Saskia jetzt Freunde sind. Oder Ela zu einer Mädels-Tour einlädt oder ein Reitturnier auf Schloss Monrepos auf mich wartet. Oder wem was auf Facebook gerade gefällt. Oder wer welches Bild markiert hat oder gerade die Glücksnuss öffnet.

Im Glottertal lerne ich eine Gruppe von Leuten kennen, die alle rauchen. Weil wir in der Klinik nicht rauchen dürfen, treffen wir uns draußen im Park an einem Bänkchen. In Anlehnung an diesen Ort gründe ich die Facebook-Gruppe »Raucherbänkle vom Glottertal«. Jeder kann an die Pinnwand posten, wann er Lust nach einer Zigarette verspürt, und dann treffen wir uns. Da wir alle ständig online sind, funktioniert das wunderbar. Als im Laufe der Zeit Leute entlassen werden, besteht unsere Community bald aus Patienten und Nichtpatienten. Es ist spannend und hilfreich mitzubekommen, wie die anderen nach der Reha ins neue Leben starteten. Da stecke ich selbst noch mittendrin in der Routine des Klinikaufenthalts.

In der Regel habe ich drei bis vier Anwendungen pro Tag, der von den Mahlzeiten im Speisesaal strukturiert wird. Habe ich frei, darf ich tun, was ich will: schwimmen, Billard spielen, zum Kegeln gehen – oder auch mal nach Freiburg fahren für einen Einkaufsbummel. Außerdem fällt die Fasnetszeit in meinen Aufenthalt. Das Glottertal gehört zur Region, wo die schwäbischalemannische Fasnet gefeiert wird, der Ort ist sogar eine Fasnetshochburg.

So schön es mittlerweile auch ist in der Schwarzwaldklinik: Ich verspüre immer größeres Heimweh nach meinen Hunden. Mit ihnen kann ich nicht chatten – ansonsten ist das meine Möglichkeit, um mit der Welt draußen Kontakt zu halten. Doch jetzt denke ich gerade nicht an Facebook, denn heute machen wir eine Achtsamkeitsübung. Dabei muss ich mich drei Minuten lang auf einen Gegenstand konzentrieren, ohne die Gedanken abschweifen zu lassen. Während ich mich konzentriere, spüre ich meinen Gefühlen nach. Dadurch lerne ich, wie mein körperlicher und seelischer Zustand ist. Das sind ganz neue Erfahrungen für mich. Mir fällt auf, wie groß der Unterschied zwischen dieser Welt im Schwarzwald und meiner Welt in Stuttgart ist. Hier gehen die Leute sensibel und freundlich miteinander um. In Stuttgart sind alle erfolgsorientiert, stehen unter Stress und sind immer online. Hier ist es viel ruhiger.

Bei den meisten Patienten, die ich treffe, sind familiäre Streitigkeiten Ausgangspunkt der Krankheit, genau wie bei mir. Jetzt bekomme ich Chemotabletten gegen den Tumor und werde immer wieder nach Freiburg einbestellt, um an der Universitäts-Klinik Kernspin-Untersuchungen machen zu lassen. Von den Tabletten werde ich sehr müde und ständig ist mir schwindelig. Ich bekomme Muskelkrämpfe, zittere, dann wird mir schlecht. Daraufhin erhalte ich Stimmungsaufheller, die am Abend mit einem Gegenmittel behandelt werden müssen, sonst kann ich nicht schlafen. Nach knapp zwei Wochen legen sich die Anfälle, dafür habe ich jetzt häufig Nasenbluten und in der Nacht Hungerattacken. Der ganze Körper spielt verrückt.

Weil die Ärzte glauben, dass der Tumor im Ohr auf die Gehörnerven drückt und damit den Tinnitus ausgelöst hat, besteht trotzdem Hoffnung, dass das schreckliche Ohrenklingeln bald zurückgehen wird. Trotzdem halte ich es kaum mehr aus und poste: »Jetzt bin ich knapp fünf Wochen da und habe die Schnauze voll von Schwarzwaldklinik und Ärztegedöns. Ich will endlich wieder nach Hause. Holt mich hier raus!!!« Dann wieder reiße ich mich am Riemen und mache brav, was die Ärzte sagen. Sie haben tatsächlich gute Nachrichten: Der Tumor ist um vier Millimeter zurückgegangen! Das ist viel in so einer kurzen Zeit. Das Beste ist: Das Ohrenklingeln wird leiser. Allerdings kann keiner sagen, ob die Chemotherapie Grund dafür ist oder die psychosomatischen Anwendungen.

»Sie müssen Ihrem Körper Zeit geben«, sagen die Ärzte, wenn es mir wieder nicht schnell genug geht, und geben mir einen Knautschi-Ball, an dem ich meine Anspannung abarbeiten kann. Erst jetzt fällt mir auf, wie viele Patienten mit so einem Ball unterwegs sind. Offenbar geht es anderen in Sachen Ungeduld ähnlich wie mir.

Natürlich gibt es in einer Klinik wenig zu lachen. Man hofft, man leidet, man bekommt mal eine gute Nachricht, mal eine schlechte. Trifft sich unsere Facebook-Gruppe am Raucherbänkle, geht es aber richtig lustig zu. Obwohl unsere Themen ernst sind. Rita hat einen Überfall überlebt, bei dem ein Mann sie fast erwürgt hat. Seither leidet sie unter Panikattacken. Die Personenschützerin in mir erwacht und am Raucherbänkle zeige ich ihr, wie man mit so einem Kerl umgeht. Weil Schnee liegt, rutschen wir wild hin und her und schütten uns aus vor Lachen. Das tut gut. Weil keiner weiß, ob die nächste Nachricht gut oder schlecht sein wird. Vielleicht heißt es ja auch plötzlich, tut uns leid, aber der Tumor ist wieder gewachsen.

Dass Björn mich im Glottertal besucht, ist für die Klinikleitung okay, Übernachten aber nicht. Doch ich breche alle Regeln und so ist Björn am nächsten Tag noch immer auf meinem Zimmer. Und er macht keine Anstalten, wieder nach Hause zu fahren. Während ich meine Anwendungen absolviere, wartet er auf mich. Kein Wunder, dass ich mich auf einmal gar nicht mehr auf meine Übungen konzentrieren kann – und dieses Mal ist weder Facebook noch Kwick daran schuld! Ich überlege, ob ich die nächste Anwendung schwänzen soll – was ich am Ende auch tue. Mit Björn spazieren zu gehen, denke ich, wird meiner Gesundheit auch guttun. Auf diesem Spaziergang durch den winterlichen Schwarzwald passiert es: Wir wissen auf einmal, von nun an beginnt für uns eine neue Zeit. Eine Zeit, die wir gemeinsam verbringen wollen. Von diesem Moment an sind wir ein Paar. Ich bin verliebt und glücklich. Das sollen natürlich alle wissen und ich poste meiner Facebook-Community:

»Einfach nur total happy!«

Das sind Worte, die man von mir eigentlich selten liest. Entsprechend kommen eintausend Fragen, die ich alle geduldig beantworte.

Björn gibt mir die Kraft, die Reha durchzustehen. Am Tag, als wir ein Paar werden, habe ich genau die Hälfte davon absolviert. Ich weiß, die nächsten vier Wochen werden die längsten meines Lebens werden. Aber Björn sagt: »Gemeinsam werden wir es schaffen.« Das ist ein tolles Gefühl und irgendwie ganz und gar nicht Facebook-mäßig. Dort gibt es zwar auch ein »Wir« – gemeint ist die Community –, aber am Ende bin ich dort doch immer nur allein. In der realen Welt bedeutet »wir« dagegen echte Zweisamkeit: gemeinsames Hoffen und Bangen, ob Ärzte, Anwendungen, Medikamente und Übungen dazu beitragen, meine Krankheit zu überwinden.

Zwei Wochen vor dem Ende meines Aufenthalts darf ich für ein paar Tage nach Hause. Dort lerne ich endlich auch Björns Familie kennen.

Es ist ein unglaubliches Gefühl, als ich die Klinik endgültig verlasse. Ich poste: »Mein letzter Abend in der Reha bricht an. Wir werden ordentlich Abschied feiern. Es war eine tolle Zeit, aber auch sehr anstrengend. Ich werde morgen mit einem weinenden und einem lachenden Auge nach Hause fahren. Ein paar Leute werde ich sehr vermissen!«

Ist es nicht seltsam,
dass Erfahrungen,
die wir vergessen wollen,
uns am längsten in

Erinnerung bleiben…

aber Momente, die wir
festhalten möchten,
so schnell an Deutlichkeit
verlieren?

(Julia Kristin auf Facebook)

Facebook bleibt in meinem Leben

Die Erde dreht sich in 24 Stunden einmal um sich selbst. Am Äquator kommt man damit auf eine Geschwindigkeit von 1.670 Kilometer pro Stunde. Nicht schlecht, finde ich. Aber das ist nichts gegen den Speed im Internet. Wie viele Nachrichten werden wohl pro Stunde weltweit rausgehauen? Ich gehe auf Google und finde heraus, seit ich die letzten Kapitel meines Buches geschrieben habe, sind 50 Millionen neue Facebook-Nutzer zur weltweiten Community dazugestoßen, vor allem Leute aus Brasilien, Indonesien, den Philippinen, Mexiko und Argentinien. Bis ich mit dem Buch fertig bin, hat die Online-Plattform die Marke von 700 Millionen Nutzern locker geknackt. Bis es gedruckt ist, kommen nochmals ein paar Millionen dazu. Schwindelerregend, was ich alles verpasse, wenn ich offline gehe. Ich muss wieder online sein!

Die Online-Welt hat ja auch ihre Vorteile: Sage ich draußen in der realen Welt, ich komme mit diesem Druck nicht zurecht, zu jeder Tages- und Nachtzeit super drauf sein zu müssen, hat das gleich negative Auswirkungen. Jeder stempelt einen sofort zum Spielverderber ab. Anders ist es im Internet. Auf Facebook kann ich meckern, so viel ich will. Hier kann ich mich beschweren, kann ich posten, was immer mir in den Sinn kommt, und meinen Gedanken freien Lauf lassen. Natürlich bekomme ich auch dort blöde Antworten, aber um ehrlich zu sein: Wen interessiert es im Internet länger als ein paar kurze Augenblicke? Wenn ich poste: »Wenn Männer die Schönheit einer Frau mehr schätzen als ihre Intelligenz, so hat das seinen Grund darin, dass es mehr Dummköpfe gibt als Blinde.« Diesen Satz an einem Freitagabend im Club ausgesprochen, und die Reaktionen ziehen sich die halbe Nacht hin. Doch Facebook ist da schneller. Im realen Leben sagt man, nichts ist so alt wie die Zeitung von gestern. Bei Facebook heißt es, nichts ist so alt wie die Meldungen der letzten fünf Minuten. Dort hat man dann halt ein paar Minuten seinen Spaß. Im realen Leben aber spüre ich nur Kampf. Vor dem Rechner muss ich mich nicht aufbrezeln. Keiner bekommt mit, wenn ich ungeschminkt davorsitze. Zockerspiele geben mir den Erfolg, den ich im wahren Leben nicht habe. Die Angst, zurückgewiesen zu werden, ist auf Facebook geringer als in der realen Welt. Auch wenn ich wie alle atemlos auf die »Gefällt mir«-Belohnung warte. Auch wenn ich es nie leiden kann, wenn keine Nachrichten für mich da sind. Oder niemand Neues mit mir befreundet sein will. Mich keiner zu etwas einlädt oder keiner meine Freundschaftsanfrage annimmt. Dafür wächst eine neue Angst: Die Angst davor, auf Facebook etwas zu verpassen. Also bin ich daueronline.

Dazu kommt, dass die Freiheit, die Facebook & Co bieten, mich magisch anzieht. Auf Facebook ist das so: 700 Millionen Nutzer lassen ihren Launen freien Lauf und sekündlich werden es mehr. So sein zu dürfen, wie man sich gerade fühlt, macht halt süchtig. Ich glaube, ich bin deshalb Internet-Junkie, weil ich mich dort ausleben darf. Selbst während meines Klinikaufenthalts habe ich davon Gebrauch gemacht, wann immer es nur ging. Ich postete Dinge wie »Jetzt 10 Tage lang Thrombosespritzen. Ich habe übelst Horror vor Spritzen. Wieso muss mich mein Körper so quälen?«

Draußen hätte ich das keinem mitteilen können. Ich hätte Angst gehabt, den Leuten die Stimmung zu vermasseln. Den ganzen Abend zu verderben. Das Wochenende zu versauen. Auf Facebook aber bekomme ich meine fünf Minuten Trost. Ich schreibe: »Ein Kopfschuss wäre dieses Mal eine willkommene Ablenkung«, und meine Community steigt voll drauf ein. Draußen wäre ich mit dem Spruch eine Zumutung gewesen. Denn alle, die ausgehen, wollen ihren Spaß und nichts von Problemen anderer hören.

Deshalb ist Facebook Fluch und Segen. Und Facebook ist mittlerweile der bevölkerungsreichste Staat nach China und Indien. Die Menschen darin sind besser vernetzt als im wahren Leben. Sie reagieren schnell, schneller, am schnellsten. Daraus resultiert noch mehr Suchtgefahr. Ich weiß heute beim besten Willen nicht mehr, wie viele Stunden meines Lebens ich an Facebook verliere. »Unzählige« trifft es wahrscheinlich am besten.

Selbst wenn ich Ski fahren gehe, klebe ich mein iPhone in den Helm. Ich muss die Welt da draußen darüber informieren, was ich gerade tue. Und ich muss wissen, was sie tut, solange ich den Berg hinabwedle. In diesen fünf Minuten tut sie Folgendes:

Christoph ist am Bochumer Hauptbahnhof.

Pit geht mit seinem Hund spazieren.

Barbara räumt ihre Wohnung auf.

Uwe macht sich auf zum Hockenheimring.

Stephan ist unterwegs zum Afrika-Festival.

Chris findet Lady Gaga gut.

Yvonne will erfahren, was gerade los ist.

Amily findet Wasserbetten gut.

Das Leben von uns allen findet immer mehr online statt. Ich weiß noch, als es nur SMS und Handys gab, kam ich locker auf Rechnungen von über 600 Euro im Monat. Schließlich rief kein Mensch auf dem Festnetz an und ich rief niemanden auf dem Festnetz zurück. Heute kostet meine Flatrate 30 Euro im Monat. Die Technologie wird auch besser, ich kann mittlerweile dort online sein, wo vor ein paar Jahren noch Funkstille war. In der Klinik habe ich gelernt, dass es Glücksspielsüchtige gibt und Drogensüchtige und Internetsüchtige und die Folgen ähnlich sind. Mit Drogen habe ich nichts am Hut. In meinem Kopf sind genügend erschreckende Bilder von Gästen aus den Clubs, in denen ich gearbeitet habe. Ich sehe Leute, die Treppen runterfallen und kein Schmerzempfinden mehr haben. Die so von der Rolle sind, dass sie nicht mehr wissen, wie sie heißen. Keine Diskothek und kein Club, wo auf der Toilette nicht mit Drogen gedealt wird.

Und Internetsucht soll genauso schlimm sein? Ich will es nicht glauben.

Björn und ich finden, die Zukunft kann gar nicht schnell genug beginnen. »Glaube versetzt Berge«, sagt ein altes Sprichwort und ich erlebe am eigenen Leib die positiven Effekte neuer Hoffnung. Mir wird klar, wie einsam ich gewesen bin. Trotz meiner Facebook-Community, trotz 24-Stunden-Chats auf Kwick, trotz meines Freundeskreises, trotz der vielen Partys: Eigentlich bin ich immer alleine gewesen. Nun ist es anders. Mein Leben ist dank Björn von einer Minute auf die andere so viel reicher geworden. Auf einmal habe ich eine super Beziehung, eine Familie und meine Hunde und Katzen tollen um mich herum. Mein Gesundheitszustand verbessert sich schlagartig und es gilt, gemeinsame Pläne für unsere Zukunft zu schmieden. Heute kann ich sagen: Für mich gibt es ein Leben vor Björn. Und danach ein Leben mit ihm.

Man sagt immer, man kann keine Menschen ändern. Stimmt. Aber sie können sich selbst ändern. Ich bin das beste Beispiel dafür. Ich glaube, ich habe mich in der Reha geändert und vor allem auch mein Verhältnis zu Facebook, Kwick & Co. Zwar ist mir klar geworden, dass vieles von dem, was mir widerfahren ist, mit dem Zustand meiner Familie zusammenhängt. Ich habe die Erwartungen meiner Eltern nicht erfüllen können. Vielleicht wollte ich sie auch nicht erfüllen. Ich habe halt andere Ansichten und andere Erwartungen an das Leben. Das ist ja auch nur recht und billig. Doch in der Reha habe ich darüber nachgedacht, dass ein echter Neustart nicht nur bedeutet, mit Björn zusammenzuleben. Ich muss auch einen räumlichen Abstand zu all den »alten« Orten finden und zu meiner Familie. Selbst das Schreiben dieses Buches gehört dazu. Manche Leute nennen es Abnabelungsprozess. Sie nennen es Emanzipation. Wie auch immer, so schmerzlich der Abschied auch ist, er tut mir gut. Und mal ehrlich: Egal, wohin man zieht – es gibt etwas, das unsere Welt zusammenhält. Es nennt sich Facebook.

Nachwort: Nichts passiert zufällig

Wenn ich nun auf all das zurückblicke, was ich in den letzten Jahren durchgemacht habe, und heute ein Fazit ziehe, fühle ich mich fantastisch. Ich kann es selbst kaum glauben, dass ich heute dieses Wort benutze. Als ich begann, das Buch zu schreiben, fühlte ich mich am Ende. Doch seither habe ich hart gekämpft, lange gesucht, viel geändert und mich neu gefunden.

Immer wieder begegneten mir dabei Menschen, bei denen ich spürte, dass sie aus einem ganz bestimmten Zweck in mein Leben getreten sind: Sie halfen mir dabei herauszufinden, wer ich bin und wie ich sein will. Manchmal geschahen Dinge, die sehr schmerzhaft waren und die ich als unfair empfand. Heute, im Rückblick, weiß ich, dass ich ohne Bewältigung dieser Hindernisse niemals mein Potenzial, meine Stärke, meine Willenskraft und meine Liebe entdeckt hätte. Ohne die kleinen und großen Prüfungen wäre mein Leben eine gerade, flache Straße ins Nirgendwo geworden. Bequem und dumm und absolut sinnlos. Darum hatte alles, was geschah, seinen guten Grund. Nichts passiert zufällig.

Heute weiß ich auch, dass wir aus diesen schlechten Erfahrungen etwas lernen können. Tatsächlich sind sie sogar die wichtigsten Lektionen unseres Lebens. Die Menschen, die uns Niederlagen bereiten, helfen bei der Erschaffung von dem, was wir sein können.

Als ich vor über einem Jahr anfing, dieses Buch zu schreiben, wollte ich vor allem eines: anderen Jugendlichen mitteilen, dass sie mit ihrem Problem nicht alleine sind. Im Nachhinein stelle ich allerdings fest, dass in der virtuellen Welt jeder mit sich alleine ist und bleibt. Traurigerweise. Viele betrifft dieses Problem, aber die meisten schweigen darüber, keiner steht dazu. Und so vereinsamen die meisten Internetsüchtigen noch mehr, weil sie nicht mit Menschen aus der realen Welt über ihr Suchtproblem sprechen. Ich glaube, man bleibt so lange seiner Sucht ausgeliefert, bis man den Schritt wagt und sich öffentlich dazu bekennt. Erst dann kann man herauskommen aus dieser totalen Vereinsamung und erst dann kann einem geholfen werden.

Ich wünsche mir, dass mein Buch von vielen gelesen wird, die sich vielleicht hier und da darin wiederfinden. Und dass ihr erkennt, dass es ein Leben abseits der virtuellen Welt gibt. Chatrooms und soziale Netzwerke werden niemals Ersatz für das reale Leben sein.

Ich bin froh, dass ich aus meinem Internetschneckenhaus hervorgekrochen bin, denn dank dieser Entscheidung hat sich im vergangenen Jahr viel bei mir verändert. Klar fing alles mit einer Internetbekanntschaft an – wie bei so vielen. Diesem Wink des Schicksals bin ich sehr dankbar: Ich weiß nicht, was gewesen wäre, wenn ich Björn nie kennengelernt hätte, wenn alles anders gekommen wäre… wahrscheinlich wäre ich noch immer ein absoluter Internet- und Computer-Junkie der neuesten Generation. Aber heute weiß ich, dass mir nichts Besseres passieren konnte.

Julia Kristin, im Januar 2012

Danksagung

Mit diesem Buch möchte ich mich bei den Menschen in meinem Leben bedanken, die all die Jahre ein offenes Ohr für mich hatten, immer hinter mir gestanden sind, auch in den schlechten Tagen. Sie haben es geschafft, mich wieder aufzumuntern und anzufeuern. Sie haben mehr an mich geglaubt als ich selbst.

Danke an meine Mädels und Jungs in Facebook! Hey, ohne euch wäre es dort sterbenslangweilig. Ohne euch wäre ich in der Reha eingegangen wie eine vertrocknende Blume. Danke, dass ihr mich in dieser Zeit mit euren Worten aufgemuntert und mich über den neuesten Stand zu Hause informiert habt.

Ein besonderer Dank geht an meinen Ehemann Björn. Als wir anfingen, uns im Internet zu schreiben, dachte ich, das kann nichts werden. Aber du hast es geschafft, mich vom Gegenteil zu überzeugen. Ich danke dir für alles, was du für mich tust! Danke, dass du meine Launen erträgst und mich nimmst, wie ich bin und wie ich sein will, mit allen Ecken und Kanten. Ich danke dir, dass du mich und die Kinder und unsere Hunde zum Mittelpunkt deines Lebens machst und dass wir gemeinsam in die Zukunft gehen! Ich hoffe, dass unsere Liebe niemals endet. Ich liebe dich!

Ich möchte mich bei meinen Eltern bedanken. Mum und Dad, auch wenn wir häufig stürmische Zeiten hatten und es nie einfach war, weder mit mir noch mit euch. Doch ich möchte euch Danke dafür sagen, dass ihr mich adoptiert habt und ich bei euch aufwachsen konnte. Ich bin mir sicher, ihr habt immer versucht, euer Bestes zu geben, um mich auf meinen Lebensweg vorzubereiten… und seht, ich habe ein Buch geschrieben und es macht mich stolz und ich hoffe, euch ebenfalls. Ich habe euch lieb!

Inhaltsverzeichnis

Facebook-Profil von Julia Kristin

Wir sind nicht allein

Offline würde ich eingehen

Meine »Computer-Karriere«

Nennt mich Blondi 1984

Von Haus aus lieber online

Ein weiblicher Kevin Costner

Ohne Internet gehe ich ein

Eben noch unterwegs und schon online

Das Leben, wie ich es mir vorstelle

Auf in die große weite (reale) Welt

Jetzt starte ich durch!

24 Stunden, 7 Tage die Woche

Fast ein Neustart

Facebook und ich in der Schwarzwaldklinik

Facebook bleibt in meinem Leben

Nachwort: Nichts passiert zufällig

Danksagung