Der Verleger, der seinen Verstand verlor und sich auf die Suche machte
Date: 2015-04-15T13:09:10+00:00
Keywords: Belletristik für Frauen; Verlag; Belletristik; Moderne Frauen; Aufsätze & Korrespondenz; Gegenwartsliteratur; Wahnvorstellungen; Ehekrise; Bunker; Kunst; Wahnsinn; Verstand; Verleger; Briefwechsel; Elefant; Literatur
Description: Kurzbeschreibung Peter Korff ist Ehemann, Verleger, Cheflektor, Kunstmäzen, Aktionskünstler, Avantgardist. Sein Leben gerät immer mehr aus den Fugen: Seine Ehefrau darf Korff nur noch über den Scheidungsanwalt kontaktieren. Dem Verlag gehen die finanziellen Mittel und talentierten Autoren aus. Kreative Kunstaktionen werden als Erregung öffentlichen Ärgernisses fehlinterpretiert. Und zu allem Überfluss observiert Korffs Nachbarin Ogonnek wie besessen jeden seiner Schritte. Die Lage erscheint aussichtslos. Doch Korff hat einen Plan: Er will ein in seiner Größe und Vielfalt nie da gewesenes Kunst
Publisher: OCM
Rights: OCM Verlag

Über dieses Buch

Peter Korff ist Ehemann, Verleger, Cheflektor, Kunstmäzen, Aktionskünstler, Avantgardist. Sein Leben gerät immer mehr aus den Fugen: Seine Ehefrau darf Korff nur noch über den Scheidungsanwalt kontaktieren. Dem Verlag gehen die finanziellen Mittel und talentierten Autoren aus. Kreative Kunstaktionen werden als Erregung öffentlichen Ärgernisses fehlinterpretiert. Und zu allem Überfluss observiert Korffs Nachbarin Ogonnek wie besessen jeden seiner Schritte.

Die Lage erscheint aussichtslos. Doch Korff hat einen Plan: Er will ein in seiner Größe und Vielfalt nie da gewesenes Kunst- und Literaturfestival veranstalten.

Also schreibt Peter Korff Briefe. Er schreibt dem Finanzamt, er schreibt dem Polizeipräsidenten. Er schreibt Zeitungsredaktionen, seiner Frau, dem Ordnungsamt, Frau Ogonnek, der Telekom, Sascha Lobo und Clint Eastwood. Und immer wieder schreibt er seinem Freund George.

Doch mit jedem Brief scheint sich die Realität ein Stück weiter von Korff zu entfernen. Seine Idee wird zu der Vision eines Irren. Erst als Korff als Flüchtiger polizeilich gesucht wird, glaubt der Rest der Welt, die Bedeutung seines Lebenswerks zu erkennen.

Achim Albrecht

Der Verleger, der seinen Verstand verlor und sich auf die Suche machte

© 2015

Handlungen und Personen dieses Romans sind frei erfunden.

©2015 OCM GmbH, Dortmund

1. Auflage April 2015

Gestaltung, Satz und Herstellung:
OCM GmbH, Dortmund

Verlag:
OCM GmbH, Dortmund, www.ocm-verlag.de

ISBN 978-3-942672-27-6

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Inhaltsverzeichnis

Zitat

Kapitel 1 Ein Wochenende im Februar

Kapitel 2 Anfang März

Kapitel 3 Osterfeiertage

Kapitel 4 Nach Ostern im April

Kapitel 5 Ende April

Kapitel 6 Im Mai

Kapitel 7 Kirmeszeit im Mai

Kapitel 8 Nachlese der Maiereignisse

Kapitel 9 Ende Mai

Kapitel 10 Ergänzung zu den Maiereignissen

Kapitel 11 Am Tag der ersten Junikäfer

Kapitel 12 Noch immer Anfang Juni

Kapitel 13 Mitte Juni

Kapitel 14 Eine Krise im Juni

Kapitel 15 Der Rest des Juni – im Zentrum der Krise

Kapitel 16 Juli – die Abrechnung

Kapitel 17 Juli – Apokalypse

Kapitel 18 Anfang August – postapokalyptisch

Kapitel 19 Hochsommersolidarität

Kapitel 20 Die Welle

Kapitel 21 September – Across all Worlds

Kapitel 22 Epilog

Über den Autor

Wende Dein Gesicht der Sonne zu,
dann fallen die Schatten hinter Dich

Ugandisches Sprichwort

Kapitel 1

Ein Wochenende im Februar

Verehrte Frau Maas, liebe Freundin der Literatur,
der Verlag Scientia fühlt sich geehrt, dass Sie Ihre Gedichtsammlung ‚Von der Gleichmut der Nilpferde‘ in seine bewährten Hände zu legen wünschen.

Nach einer ersten sorgfältigen Durchsicht des uns überlassenen Materials ist der Cheflektor des Verlages zu dem vorläufigen Urteil gekommen, dass es sich bei den Poemen um eine außergewöhnliche, vielleicht sogar einzigartige Darstellungsquelle handelt, die die Versform des Jambus in einem vollkommen neuen Licht erscheinen lässt.

Gleichwohl bedauern wir, Ihnen mitteilen zu müssen, dass es unsere mittelfristige Planung mit dem Fokus auf Moldawien und Gender Mainstreaming leider nicht erlaubt, Ihnen eine kurzfristige Abdruckzusage zu erteilen.

Wir werden uns allerdings bemühen, das ein oder andere Ihrer Gedichte in unserem weithin beachteten Periodicum Intelligentia zu berücksichtigen.

Mit aufrichtigem Dank verbleiben wir,

Scientia

Peter Korff

Verlagsleitung

Hochverehrte Redaktion,
bitte verzeihen Sie meine bisweilen barocke Ausdrucksweise. Sie erklärt sich aus meinen langjährigen Studien wertvoller Texte, deren Bewahrung und Pflege ich mein Leben gewidmet habe.

Als Einwohner dieses schönen Fleckchens Erde, kam ich nicht umhin, beim Studium des Lokalteils Ihrer geschätzten Tageszeitung ‚Der Regionalbote‘ Notiz von einer Rezension des unlängst zelebrierten Literaturfestivals Kenntnis zu nehmen. Ohne jeden Zweifel hat der von Ihnen entsandte Redakteur, der, wie mir bekannt ist, auch den Sportteil und die Todesanzeigen betreut, gute, ja beste Arbeit geleistet, doch ich möchte einige wenige, aber bedeutsame Korrekturen zu seinem vierspaltigen Text anbringen.

Seien Sie versichert, dass meine Anmerkungen keinen Kern der Kritik beinhalten, sondern vielmehr beweisen, dass der brave und gutgläubige Redakteur infolge seiner Menschenfreundlichkeit und potenziellen Arbeitsüberlastung das Opfer übler Machenschaften geworden ist, wie sie der Literaturbetrieb leider seit Anbeginn der Zeiten sein Eigen nennt. Ich darf an dieser Stelle nur die Verwerfungen um unseren geschätzten Freund, Kollegen und Vorfahren William Shakespeare anführen, dessen dichterisches Genie bis heute von dunklen Mächten und eigennützigen Blendern infrage gestellt wird. Muss ich mehr sagen? Ich glaube und hoffe nicht.

Ganz offensichtlich ist dem Redakteur des Regionalboten unter dem Deckmantel der Arbeitserleichterung ein höchst einseitiger Text der Initiatoren dieses sogenannten Literaturfestivals angedient worden und auch zum Abdruck gekommen. Die dankbare Reaktion des Redakteurs und der ungeprüfte Abdruck des Fremdtextes sind nur allzu verständlich.

Umso verwerflicher erscheint mir, der ich mich bei aller Bescheidenheit rühmen darf, einen vollständig neutralen Überblick über die Literaturszene im weiteren Sinne zu besitzen, die unlautere Vorgehensweise der Organisatoren des Literaturfestivals.

Es handelte sich nach meinem Dafürhalten keineswegs um die Präsentation ‚der wichtigsten zeitgenössischen Literaten‘, sondern allenfalls um eine Auswahl zweitklassiger Mainstream-Autoren zweifelhafter Begabung. Auch wurden nicht die ‚gewichtigsten Stimmen der Literaturkritik‘ in die Jury geladen, sondern die Ehegatten bestimmter Honoratioren und das Gefolge von Sponsoren. Das alles wäre nicht weiter erwähnenswert, ja sogar der Üblichkeit entsprechend, wenn man sich von Veranstalterseite aus nicht das Mäntelchen literarischer Exzellenz wider besseres Wissen umgehängt hätte.

Den verschleierten Amateurstatus des Festivals erkennen Sie allein an der Tatsche, dass der über die nationalen Grenzen hinaus renommierte Verlagsleiter, Herausgeber und Kritiker Peter Korff nicht eingeladen war. Er ist der Literat, der Irvine Bristlewaithe entdeckt und zur Reife gebracht hat, den Mann, der Wort und Installation in einen bisher nicht gekannten Zusammenhang setzte. Und das ist nur ein Beispiel. Wer einen solchen Kenner und Könner ignoriert und seine Veranstaltung dennoch ,Literaturfestival‘ nennt, ist hoffnungslos dekadent, um nicht zu sagen verlogen.

Um mir weitere Worte zu ersparen, die meine Empörung ohnehin nicht ausreichend widerspiegeln würden, habe ich diesem Leserbrief eine Gegendarstellung zu Ihrem Redaktionsartikel beigefügt. Bitte machen Sie gerne Gebrauch davon.

In gerechter Verärgerung,
ein aufrechter Literaturfreund

Anlage

Sehr geehrter Herr Polizeipräsident,
in Erwiderung auf das auf eine anonyme Anzeige hin eingeleitete Ermittlungsverfahren wegen Tierquälerei, Sachbeschädigung und Erregung öffentlichen Ärgernisses, gebe ich folgende Stellungnahme zur Kenntnis:

1. Der anonyme Anzeigenerstatter hat die von ihm gemachten Beobachtungen, das zweite Stockwerk meines Einfamilienhauses betreffend, falsch wiedergegeben.

2. An besagtem Donnerstag gegen 23.00 Uhr befand sich kein perverser Taucher in meinen Privaträumen, der bei geöffnetem Fenster und starkem Kunstlicht ein Kamel mit einem knüppelartigen Gegenstand vergewaltigte.

3. Das Kamel war kein Kamel, sondern ein Dromedar.

4. Das Dromedar war aus Plastik. Zum Beweis mag die Zeugenaussage des Umzugsunternehmens Mölle dienen, das an selbigem Donnerstag das Dromedar anlieferte und mit viel Mühe in das Atelier im zweiten Stock meines Hauses schaffte.

5. Der Taucher war kein Taucher, sondern der allseits geschätzte und vom internationalen Kunstbetrieb hochgelobte Actionkünstler Frank Pesser, der es unternahm, in meinem Haus letzte Schweißarbeiten an besagtem Dromedar durchzuführen, um das Exponat für die große Werkschau ‚Tiere der Wüste verletzt‘ zu fertigen.

6. Der kreative Prozess wurde durch lautes Rufen und eine durchaus drohende Haltung meiner Nachbarin, Frau Ogonnek, gestört, die auch die Anzeigenerstatterin sein mag.

7. Der knüppelartige Gegenstand war ein Schweißbrenner, die Taucherbrille eine Schweißbrille und die Lichtblitze mitsamt schwefligem Geruch ein notwendiger Ausfluss des Arbeitsprozesses und kein Beweis für die Anwesenheit Satans. Frau Ogonneks Rufen war genau diese Besorgnis zu entnehmen.

Zusammengefasst versichere ich, dass am vergangenen Donnerstag gegen 23.00 Uhr in der zweiten Etage meines Einfamilienhauses kein Kamel von einem perversen Satanstaucher mit einem knüppelartigen Gegenstand penetriert wurde, sondern vielmehr eine hoch seriöse künstlerische Performance zelebriert wurde, deren Bedeutung für die Stadt und den Kreis noch gar nicht abzusehen ist.

Der Künstler selbst lehnt jeden Kontakt mit der Polizei ab, ist aber damit einverstanden, auf dem Schriftwege befragt zu werden. Derzeit verständigt sich der Künstler ausschließlich in arabischer Sprache, weil er es für unerlässlich hält, mit den Gesamtumständen seiner künstlerischen Projekte vollkommen zu verwachsen.

Ich hoffe, Ihnen mit diesen Auskünften gedient zu haben und verbleibe respektvoll, Ihr

Peter Korff

Projektleiter Gegenwartskunst

Sehr geehrte Damen und Herren des örtlichen Finanzamtes,

Sie sehen mich verstört und verwirrt. Über Jahre hinweg war ich stets ein ebenso folgsamer wie unverständiger Steuerzahler, der das seinerseits Nötige tat, um seinen staatsbürgerlichen Pflichten auch ohne vertiefte Kenntnis des Steuerrechts nachzukommen.

Als die junge Dame und ihr Begleiter – ein ansehnliches Pärchen übrigens – im letzten Sommer in mein Verlagshaus kamen und um Einsicht in unsere Buchhaltung baten, kooperierten wir bereitwillig. Die Begründung für den Eingriff, der uns als ‚Steuerprüfung‘ vorgestellt wurde, löste keine weitere Beunruhigung aus, nachdem die Herrschaften versicherten, es handele sich um eine oft geübte Routinemaßnahme. Nach drei Tagen intensiven Aktenstudiums war den Gesichtern nicht zu entnehmen, was nunmehr, mehrere Monate nach dem Besuch, auf den Verlag zukommen würde.

Ich muss sagen, dass mich die Nachforderung, die Höhe derselben und der kompromisslose Ton, in dem das Anliegen seitens des Finanzamtes vorgetragen wird, zutiefst erschrecken und nicht minder verletzen.

Hiermit weise ich die Anmutung des Finanzamtes in aller Form zurück und bitte um eine höflich formulierte Erklärung zu dieser leidigen Angelegenheit. Gerne verzeihen wir Ihnen, sollte es sich um einen Irrtum handeln, weil das australische Bruttoinlandsprodukt in das von Ihnen verwendete Zahlenmaterial geraten ist. Wir sollten uns demnächst wie Bildungsbürger über das Nötige und Mögliche unterhalten, statt Vollstreckung anzudrohen, ohne überhaupt zuvor in Verhandlungen eingetreten zu sein.

Sie werden meinen Standpunkt sicher honorieren und der Verlag ist bereit zu vergessen.

Mit freundlicher Hochachtung,

Peter Korff

Hauptgeschäftsführer

Mein lieber, alter Freund George,
lange habe ich nichts mehr von mir hören lassen. Das ist nichts Neues für Dich und ich weiß, dass Deine sprichwörtliche Langmut beinahe unbegrenzt ist.

Da ich unsere Korrespondenz archiviere, so wie ich das aus Tradition und Pflichtbewusstsein mit fast allen Dingen von Belang tue, konnte ich unsere letzten Gedankenaustausche noch einmal nachlesen und weiß daher, dass wir bei dem Moment stehen geblieben waren, als Marie mich verließ. Das war wirklich ein gravierender Einschnitt in meinem Leben.

Ich erinnere mich genau, was Du mir in Deiner Lebensweisheit zu verstehen gegeben hast, alter Freund. Ich solle mich von dem Alten abwenden und Neuem zuwenden. Das war sicherlich richtig, aber ich vermochte die Weitsicht dieses Rates in meinem Kummer nicht zu erkennen. Ehrlich gesagt war ich sogar abgestoßen von Deiner Dickhäutigkeit und Deiner scheinbaren Gleichgültigkeit, mit der Du nach dem Anhören der für mich katastrophalen Entwicklung wieder Deinen Alltagsgeschäften nachgingst.

Ich fühlte mich vernachlässigt und missverstanden, von Marie, meinen geschätzten Autoren, den Lesern, Abonnenten, den Menschen in unserer Stadt und nicht zuletzt von Dir. Dafür möchte ich mich jetzt, mehr als zehn Monate zu spät, von Herzen entschuldigen. Ich bin weit davon entfernt, als geheilt bezeichnet werden zu können, aber ich bin gereift, ich bin auf dem Sprung, ich bin lebendig und voller Ideen.

Ja, ich gebe zu, dass ich entmutigt war und passiv entgegennahm, was an Realität auf mich einstürmte. Ich habe es sogar versäumt, die zweite Halbjahresausgabe von Intelligentia rechtzeitig herauszubringen, was mir berechtigte Schelte bei der Leserschaft einbrachte und dazu führte, dass die Abonnentenzahl um 28 Prozent zurückging. Eine Reihe von Büchern, darunter die vielversprechende feministische Streitschrift ‚Die Hyazinthe als Symbol des Phalluskultes‘, ist im Lektorat stecken geblieben und mein Staubsauger gab widerwärtige Geräusche von sich, als ich nach Wochen oder Monaten des Selbstmitleids wieder einmal mein Haus einem zaghaften Reinigungsversuch unterzog. Du weißt selbst, mit welch ungeheuerlicher Geschwindigkeit sich Schmutz ansammelt, wenn man ihn gewähren lässt.

Es wird Dich freuen zu hören, dass ich als Nebenprodukt meiner Trauer zu einer Art unfreiwilligem Vegetarier wurde. Anscheinend hatte ich noch unvorstellbare Vorräte an Dosenobst und Kidneybohnen in der Vorratskammer im Keller. Jedenfalls fand ich mich am Ende meiner Trauer umgeben von ganz genau 741 geöffneten Dosen Obst und Gemüse, davon interessanterweise auch 5 Dosen, von denen ich mir sicher bin, dass ich sie niemals gekauft habe.

Mehrere Schuhkartons dienten als Asyl für Behördenbriefe, Manuskripte und andere Sendungen, die ich geöffnet haben muss. Ich kann mich aber nicht genau erinnern, was ich bearbeitet habe und was nicht.

Nun denn, die schwierigen Zeiten liegen hinter mir und ich habe damit begonnen, alle Signale auf Erfolg zu stellen. Du wirst noch von mir hören und besuchen werde ich Dich auch. Entschuldige, wenn ich an Dir gezweifelt habe.

In ungeminderter Zuneigung,

Peter Korff

Dein Freund

Zoologischer Garten

Abteilung Großwild

Herrn Tierpfleger Kannengießer

Sehr geehrter Herr Kannengießer,
ich bestätige den Erhalt Ihres Schreibens von gestern.

Ganz gegen meine Gewohnheit möchte ich sofort zur Sache kommen.

Was heißt, ich solle es gefälligst unterlassen, Ihrem Elefanten George diese Briefe zu schreiben? Was heißt hier, Ihr Elefant? George ist niemandes Besitz und Eigentum und wenn doch, dann ist er der Allgemeinbesitz des Steuerzahlers, und zu dieser Spezies zähle ich mich, auch wenn das Finanzamt vorübergehend anderer Meinung zu sein scheint.

Der Reihe nach. George hat es verdient, dass ich mich der Anschuldigungen, die Sie gegen mich erheben, chronologisch erwehre. Mein Herr, Briefe sind keine Zeitverschwendung. Haben Sie sich die Mühe gemacht, George meinen letzten Brief vorzulesen und haben Sie auf seine Reaktion geachtet? Wahrscheinlich nicht, denn in Ihren Augen ist George ein Tier, das man zum Broterwerb betreut, um es in einer guten körperlichen Verfassung zu erhalten. Nun, was ich tue, ist die Pflege der Seele. Einigen wir uns auf Gemüt, wenn Sie mögen.

Es ist mir über die Jahre gelungen, eine persönliche Beziehung zu George aufzubauen. Wir sorgen uns umeinander. Jeder auf seine eigene Art. Und wir kommunizieren. Nur, weil Sie, werter Herr, nicht spüren, was George und mich verbindet, heißt das noch nicht, dass es nicht vorhanden ist.

Energisch widersprechen muss ich dem Vorwurf, ich sei ein Sonderling, der anderen Leuten die Zeit stehle und besser in einer Anstalt aufgehoben sei. Als Literat von Rang verzeihe ich Ihnen Ihre grobe Ausdrucksweise und Ihr mangelndes Urteilsvermögen. Wer hat Ihnen überhaupt das Recht gegeben, einen persönlichen Brief an meinen alten Freund George zu öffnen und damit nach eigenem Gutdünken zu verfahren? Sie können sich glücklich schätzen, dass ich von der Einleitung disziplinarischer Maßnahmen für den Augenblick absehe.

Als schlimmen Angriff auf meine Integrität sehe ich an, dass Sie mich beschuldigen, George zu bekümmern, weil meine Briefe nicht zu einer artgerechten Haltung passten. Glauben Sie etwa, dass ein Elefant kein Anrecht auf eine distinguierte, ernsthafte und tief gehende Ansprache hat? Nein, ich bestreite, dass ich meine nicht vorhandenen psychischen Probleme auf Kosten eines Zooelefanten kurieren will. George ist ein Freund und wie ich meine Freundschaft zum Ausdruck bringe, unterliegt nicht Ihrer Kontrolle, Herr Kannengießer.

Ich habe nichts dagegen, dass Sie diesen Brief und alle an George gerichtete Korrespondenz dem Kuratorium des Zoos zur Beurteilung vorlegen.

Mögen Sie Ihren Irrtum bald einsehen.

Mit vorzüglicher Hochachtung,

Peter Korff

Philanthrop und Tierschützer

Kapitel 2

Anfang März

Marie,
ich bin mir ehrlich gesagt unsicher, wie ich Dich ansprechen soll oder darf. Aus diesem Grund habe ich das schlichte, unaufdringliche ‚Marie‘ gewählt. Ich hoffe, damit alles richtig gemacht zu haben.

Du, dann Deine liebe Mutter und schließlich Deine Anwälte, haben mir mithilfe des Familiengerichtes klargemacht, dass ich in der Vergangenheit so manches – Deine liebe Mutter würde sagen ‚alles‘ – falsch gemacht habe. Ich stehe im Begriff, das Ausmaß meines Versagens zu verstehen und nehme als erste Rate meiner Buße hin, dass Du bei Deinem Auszug aus unserem Haus die gesamte Einrichtung außer dem eingebauten Wandschrank, der Mineraliensammlung meines verstorbenen Onkels Albert und der marokkanischen Sitzgruppe alles mitgenommen hast, was sich demontieren ließ.

Noch immer interessiert es mich, mit wie vielen helfenden Händen Dein Umzugsteam vor Ort war, um ein Haus mit 183 m^2 Wohnfläche binnen drei Stunden in eine Geisterkulisse zu verwandeln, während ich versuchte, auf einem Verlegertreffen unsere gemeinsame finanzielle Zukunft zu sichern. Frau Ogonnek jedenfalls, unsere stets wachsame Nachbarin, sprach von einer Invasion seltsamer Kapuzenwesen, was zu dem Gerücht führte, ich kollaborierte mit Aliens, die sich auf Gebrauchtmöbel spezialisiert hätten. Wenigstens fährt die Polizei jetzt häufiger Streife in unserer Gegend, auch wenn ich mich dadurch eher beobachtet als beschützt fühle.

Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich mache Dir keine Vorwürfe und dieser Brief ist auch kein Versuch, Dich zurückzugewinnen, obwohl es ein schöner Gedanke ist, dass Du irgendwann in naher Zukunft zurückkommen könntest. Ab und zu gehe ich einfach für mehrere Stunden ziellos aus dem Haus, um Dir Gelegenheit zu geben, mit der gleichen Konsequenz und Verschwiegenheit wieder einzuziehen. Das ist auch der Grund, weshalb ich das in Auftrag gegebene Schild ‚Umzugs-Aliens Betreten Verboten‘ bezahlt, aber nicht abgeholt habe. So bin ich einfach nicht. Ich wiederhole. So bin ich einfach nicht.

Der Anlass meines Schreibens ist administrativer Natur. Ich kann verstehen, dass Du aus meinem Büro Deine persönlichen Unterlagen mitgenommen hast. Was aber ist mit den Ordnern mit den Versicherungs- und Steuerunterlagen geschehen? Nicht, dass ich sie vermisse, aber der Verlag steckt in einer unerfreulichen Auseinandersetzung mit dem Finanzamt, das eine Rechnung aufgemacht hat, die für den Verlag den Ruin bedeuten könnte. Ich war bei einem Steuerberater, der mir mit spitzen Fingern den Bescheid des Finanzamtes zurückreichte und mir eröffnete, dass er mich vertreten könne, wenn ich eine lange Reihe von Unterlagen beibrächte. Die Liste der Unterlagen lege ich diesem Brief bei und vertraue darauf, dass Du die Nachweise und Buchungsbelege direkt auf den Weg bringst.

Ich will Dich nicht langweilen, aber hast Du Dir Gedanken darüber gemacht, wie es weitergehen soll? Ich meine, mit uns. Deine Anwälte haben mich freundlicherweise darauf aufmerksam gemacht, dass jegliche Korrespondenz in Sachen Korff gegen Korff ausschließlich mit der Anwaltskanzlei zu führen sei. Nur die Kanzlei korrespondiert nicht. Ich habe der Kanzlei bereits mehrfach geschrieben. Kurze, nicht invasive Nachrichten, so zum Beispiel: Wie geht es Dir? Ich vermisse Dich. Geht es unserem Hamster Freddy gut oder hat er immer noch diese Fellprobleme?

Solche Dinge. Keine Antwort bisher. Das ist bestimmt nicht in Deinem Sinne. Kannst Du bitte Deine Anwälte bei dieser Gelegenheit fragen, ob es eine Besuchsregelung für Haustiere gibt oder für Hamster im Speziellen?

Du kannst mir gerne schreiben. Telefonieren ist schlecht, weil mit dem Telefon etwas nicht stimmt. Mit dem Strom auch nicht, aber das kriege ich hin.

Jetzt geht es mir besser,

Dein Ehemann

Peter

Sehr geehrte Frau Maas,
es ist sehr aufmerksam von Ihnen, dass Sie den Verlag an Ihr Lyrik-Manuskript erinnern. Es sind seit unserer letzten Korrespondenz drei Wochen vergangen und ich muss leider bekennen, dass sich an unserer Einschätzung in der Zwischenzeit nichts geändert hat.

Die mitgeschickten Kekse waren köstlich und wir bedanken uns auch für das Rezept, das einen ungewöhnlich kreativen Umgang mit Kardamom verrät. Das beigefügte neue Gedicht ‚Pflanzenleichen‘ ist hochinteressant, kompromisslos und aufwühlend. Der Verlag plant eine Lyrik-Anthologie mit Werken zeitgenössischer Dichter. Unser Lektorat ist einhellig der Meinung, dass sich dieses neue Gedicht für einen Platz in dieser Anthologie eignen könnte. Sie werden verstehen, dass die Auswahlkriterien streng sind, um höchste Qualität zu gewährleisten, aber seien Sie versichert: Man spricht von Ihnen und Ihren Talenten.

Wir hegen keinerlei Zweifel an Ihrer Feststellung, Ihre Werke auch illustrieren zu können. Wo ein Talent ist, hat Gott oft ein weiteres hinzugefügt. Allerdings bitten wir Sie aus redaktionellen Gründen davon abzusehen, uns die zur Illustration Ihrer Gedichte angefertigten Aquarelle zuzusenden.

Ich möchte nicht zu viel versprechen, aber Sie können gespannt auf eine weitere Kontaktaufnahme durch den Scientia Verlag sein. Vertrauen Sie darauf, dass wir uns melden, wenn es Neuigkeiten gibt.

In der Zwischenzeit wünschen wir von Herzen eine kreative Zeit, Ihr

Peter Korff

Verleger, Autor, Herausgeber

PS: Die Kekse schmecken am leckersten, wenn man sie kurz in eine Tasse Kakao stippt.

Finanzamt
c/o Frau Heinze

Sehr geehrte Frau Heinze,
gerade hatte ich Besuch von einem Gerichtsvollzieher, der eine Vollstreckung für Ihr Finanzamt bei meinem Verlag Scientia vornehmen wollte. Wissen Sie etwas darüber? Ich kann es mir kaum vorstellen, denn vor einigen Monaten saßen wir noch zusammen und Sie sahen so vorteilhaft aus in Ihrem eleganten Kostüm und den hübsch zurechtgemachten Haaren. Wie ich mich erinnern kann, haben Sie damals mein artiges und aufrichtig gemeintes Kompliment gerne entgegengenommen.

Wie es auch sei, die Sache mit dem Gerichtsvollzieher war fruchtlos, unnötig und peinlich. Der Herr war zwar distanziert höflich und mit angemessenen Manieren ausgestattet, aber zugleich erwies er sich auch als insistent und störrisch. Das Recht dazu scheint in den Papieren zu liegen, eines davon eine Vollstreckungsurkunde, ein anderes der mir bekannte Finanzamtsbescheid, auf den ich sofort mit einem Gesprächsangebot reagiert habe.

Ich kann mir nur vorstellen, dass dieses Angebot in der Behörde nicht an die zuständige Stelle gelangt ist. Daher wende ich mich an Sie, werte Frau Heinze. Vielleicht sind Sie so gut und platzieren meine Einwände gegen dieses überhastete Vorgehen bei der richtigen Stelle, zumal ich als Laie in solchen Dingen derzeit nicht von einem Steuerberater vertreten werde, weil diesem wichtige Unterlagen fehlen, die meine Frau Marie – Sie haben sie nie kennengelernt – noch nicht beigebracht hat.

Zum besseren Verständnis: Meine Frau Marie hat mich einige Zeit nach Ihrem Besuch verlassen und wahrscheinlich auch Ordner mit geschäftlichen Unterlagen mitgenommen. Ich stehe mit meiner Frau in Kontakt und erwarte die Rücksendung der Papiere in Kürze. Sie sehen, alles ist in bester Ordnung und so frage ich mich: Warum die Eile?

Den gleichen Eindruck musste auch der Herr Gerichtsvollzieher gewonnen haben, denn als er eine Liste der pfändbaren Gegenstände erstellen wollte, kam er nach einer gründlichen Begehung meines Hauses auf die Zahl Null. Ich habe mich auch keineswegs geweigert, meine Bankdaten herauszugeben. Die Bank wollte ohnehin schon seit Längerem über akute Finanzfragen mit mir sprechen. Einen Verlag zu führen und dabei nicht von höchsten Qualitätsmaßstäben abzuweichen, ist ein ewiges finanzielles Wagnis, das dürfen Sie mir glauben. Bei den titanischen Anstrengungen, die ein Verleger im Kampf um die Literatur als Krone der Kunst zu führen hat, geraten profane Themen wie Steuern, Abgaben oder die Stadtwerke mitunter in den Hintergrund. Das ist vom Schicksal so gewollt und von der Gesellschaft hinzunehmen. Alles geschieht in einem übergeordneten Interesse.

Seien Sie doch bitte so nett und befreien Sie mich aus meiner Zwangslage, indem Sie mein Sprachrohr werden. Als schwaches Zeichen der Würdigung Ihres edlen Gemüts, erlaube ich mir den Aphorismenband eines turkmenischen Schafhirten, von dem nur der Vorname Bülent überliefert ist, beizulegen.

Kleinode, wie diesen Band zu verlegen, ist meine Berufung. Begehrlichkeiten offizieller Stellen abzuwehren ist mein derzeitiges Schicksal.

Mit der Bitte um Verständnis und Hilfestellung verbleibe ich, Ihr sehr ergebener

Peter Korff

Freier Bürger

Sehr geehrte Frau Ogonnek,
wir leben nun schon Tür an Tür, seit ich das Haus von meinem Onkel geerbt und entschieden habe, den Scientia Verlag samt Verwaltung, Lektorat und Vertrieb in dieser Immobilie anzusiedeln.

Ich glaube an viele Dinge. Eines davon ist der Segen, den eine gute Nachbarschaft bringt. Wir sind Nachbarn, geehrte Frau Ogonnek.

Lassen Sie es mich so ausdrücken: Unser nachbarschaftliches Verhältnis scheint getrübt, vielleicht sogar belastet. Um es vorwegzunehmen – dies soll kein Beschwerdeschreiben sein, kein Abwälzen einer vermeintlichen Schuld auf Sie, werte Nachbarin. Das genaue Gegenteil ist der Fall. Ich kann mir vorstellen, dass eine ältere, arbeitsame Dame wie Sie irritiert gewesen sein muss, als in die ruhige, abgeschottete Vorstadtwelt mit ihrem regelmäßigen Rhythmus etwas so paradiesvogelartiges Einzug hielt wie ein Verlag, der Kunst und Literatur nicht nur verlegt, sondern lebt.

Es bleibt nicht aus, dass diese andere Lebens- und Ausdrucksform nach außen sichtbar wird und bisweilen Befremden, ja sogar Ängste auslösen kann. Ich habe in meinen Kalendernotizen nachgeforscht und herausgefunden, dass zwischen uns alles in Ordnung war, solange meine Frau Marie noch die täglichen Verrichtungen im Haushalt wahrnahm. Marie war es auch, die mir berichtete, dass Sie, werte Frau Ogonnek, unter Gehbeschwerden und Schwerhörigkeit leiden, ansonsten aber über gesunde und feste Ansichten über den Papst, die polnische Regierung und eine korrekte Lebensführung verfügen. ‚Charakterstark‘ nannte sie Sie und ich glaube, dass ich nun beginne zu verstehen, was sie meinte.

Ich erinnere mich auch daran, dass Sie den Postboten als ‚gottlosen Kommunisten‘ bezeichneten, weil er eine Werbebroschüre der Gewerkschaften austrug. Dann schafften Sie sich ein leistungsstarkes Fernglas an.

Werte Frau Ogonnek, es gibt mehr Skandalöses, als Sie sich vorstellen können und es liegt in der entgegengesetzten Himmelsrichtung meines Hauses: Polenhasser, Sodomiten, böse Menschen, die sich an einer weltweiten Verschwörung beteiligen, die zum Ziel hat, dass Hilfsmittel für das Alter nicht mehr auf Krankenschein erhältlich sein sollen.

Mir fehlt die Zeit, um mich intensiv um derart komplex wuchernde Missstände zu kümmern. Aber Sie, Sie, liebe Frau Ogonnek, auf Sie setze ich meine ganze Hoffnung. Wir sind Verbündete. Sobald Sie über Ergebnisse verfügen, rege ich an, mir diese schriftlich mitzuteilen. Ich sorge für die Veröffentlichung und Verbreitung.

Seien Sie versichert, dass ich unsere Zusammenarbeit vertraulich behandeln werde.

Als kleines Zeichen meiner Hochachtung überreiche ich Ihnen unseren Erfolgsband ‚Würdiges Altern bei den Inuit‘, der reich bebildert ist und von dem bekannten Ethnologen Edgar Cheevers erarbeitet wurde.

In geduldiger Erwartung,

Ihr Nachbar

Peter Korff

Lieber Peter Hetzel,
ohne Zweifel ist Ihnen der Scientia Verlag bekannt, dessen Leiter ich bin. Unser Verlag unternimmt seit Jahren große und von Erfolg gekrönte Anstrengungen, um die Leserschaft mit neuen, außergewöhnlichen Autoren und Kunstprojekten bekannt zu machen. Vielleicht haben Sie auch von dem Unterzeichner als Autor Kenntnis genommen.

Ich wende mich heute an Sie, weil ich eine hochrangige Jury zu besetzen habe, die über den Scribendus-Literaturpreis zu befinden hat, der von unserem Verlag erstmalig ausgelobt wird. Die Verleihung des Preises wird im Herbst dieses Jahres als Höhepunkt eines Kunst- und Literaturfestivals stattfinden, das federführend von unserem Verlagshaus ausgerichtet wird. Weitere Details zu den übrigen Initiatoren und dem Ablauf des Festivals werden rechtzeitig bekannt gegeben. Alle entstehenden Kosten werden selbstverständlich erstattet. Über Honorare erfolgt eine gesonderte Vereinbarung.

Es ist mir persönlich wichtig, dass Sie, lieber Peter Hetzel, als kompetenter und bekannter Literaturkritiker bei diesem einmaligen Ereignis dabei sind.

Bitte kontaktieren Sie mich gerne jederzeit über die im Anhang angegebenen Nummern.

Mit besten Grüßen,

Peter Korff

Verlagsleitung

Zoodirektion

Leiter des Zoos
persönlich, vertraulich

Sehr geehrter Herr Dr. Wimmer,
ich wende mich als Repräsentant und Geschäftsführer des überregional tätigen Scientia Verlages an Sie, um Sie für eine wegweisende Idee zu begeistern.

Vorab möchte ich nicht versäumen zu erwähnen, dass ich ein treuer Besucher und Förderer des Zoos bin und insbesondere zu dem Elefantenbullen ‚George‘ ein besonderes Verhältnis aufgebaut habe. Möglicherweise ist Ihnen letztens über einen eher ignoranten Tierpfleger zu Ohren gekommen, dass ich durch das Schreiben vertraulicher Briefe an den Adressaten George dessen Gemüt geschadet haben könne. Dieser Vorwurf ist natürlich völlig abwegig. Wahrscheinlich wird mir mein über die Jahre gewachsenes Vertrauensverhältnis zu George geneidet.

Wie Ihnen bekannt sein dürfte, finden in Zoos vermehrt besondere Aktionen wie Nachtzoobegehungen oder Dinnerveranstaltungen in der Naturkulisse des Aquariums statt. Derartige Aktionen haben die Zoos immens aufgewertet und für neues Publikumsinteresse gesorgt.

Ein Verbund von Verlegern und Wirtschaftsförderern hat unter meiner Leitung die Idee entwickelt, in Kooperation mit dem Zoo im nächsten Herbst ein Kunst- und Literaturfestival zu initiieren, das Fauna, Flora, Kunst und Kultur auf eine bisher einmalige Weise miteinander vernetzen soll. Ihr Zoo, werter Herr Dr. Wimmer, ist in der Planungsphase von allen potenziellen Veranstaltungsorten in die engere Wahl gekommen. Hochrangige Persönlichkeiten aus Kunst, Literatur und Gesellschaft wirken bei dem Projekt mit. Wir rechnen mit Galeristen, Literaten und Künstlern aus aller Welt, die dem Ruf der Festivalleitung Folge leisten werden. Dies nicht zuletzt, weil der prestigeträchtige Scribendus vergeben wird, ein Preis, der die Anerkennung des Kunstbetriebes für eine außerordentliche Leistung darstellt. Professionelle Kreise sprechen schon jetzt von dem Scribendus als dem ‚Oscar der schönen Künste‘. Ob sie damit richtig liegen, mag die Nachwelt entscheiden.

Wir treten derzeit mit allen Beteiligten in die engere Planungsphase ein und würden auch gerne kurzfristig mit Ihnen und dem Kuratorium des Zoos in direkten Kontakt treten. Bitte nennen Sie uns doch zwei oder drei mögliche Gesprächstermine in der nahen Zukunft. Wir freuen uns auf Ihre Mitwirkung bei diesem innovativen Projekt.

Mit herzlichen Grüßen,

Peter Korff

Projektkoordinator

PS: Wie kürzlich der Presse zu entnehmen war, sind unflätige Meinungsäußerungen in Briefform, die Haltung des Pandabären Bao Bao betreffend, beim Zoo eingegangen. Ich lege Wert darauf zu bemerken, dass ich nicht der Urheber dieser Briefe war.

Frau Ogonnek,
ich hatte nicht so kurzfristig mit einer Reaktion auf mein Schreiben gerechnet. Vor allem hatte ich nicht mit dieser Reaktion gerechnet, aber vielleicht war ich zu blauäugig.

Ich bin es schlechterdings nicht gewohnt, durch den Briefschlitz des eigenen Hauses von einer gehbehinderten Seniorin als ‚Nichtsnutz‘, ,Störenfried‘, ,Arschkriecher‘ und ,Belästiger‘ beschimpft zu werden. Das waren jedenfalls die Ausdrücke, die ich aufgrund Ihres Akzentes und Ihrer offenbar schlecht sitzenden Zahnprothese verstehen und später notieren konnte.

Um wenigstens einige Ihrer wild in die Gegend gebrüllten Fragen zu beantworten – sofern sie nicht ohnehin rhetorischer Natur waren – bin ich
a) überhaupt nicht der Meinung, dass bei Ihnen im Oberstübchen kein Licht mehr brennt (Zitat Ogonnek)

oder
b) Sie aufgrund Ihres hohen Alters in einen infantilen Geisteszustand zurückgefallen sind (sinngemäße Zusammenfassung Korff).

c) Es liegt mir außerdem fern, Sie zu Straftaten aufzufordern oder Sie dazu zu erpressen.

d) Auch den Vorwurf unschicklicher Annäherung weise ich entschieden zurück.

Um es beiläufig zu erwähnen: Meine Hauseingangstür besteht aus gebeiztem Kirschholz, das keine unangemessene Behandlung verzeiht. Unangemessen ist es auf jeden Fall, wenn eine erstaunlich robuste Greisin mit ihrem Gehstock zur Bekräftigung ihres Gebrülls mit aller Kraft im Silbentakt gegen die Tür hämmert. Ich hatte für einen Augenblick daran gedacht, die Tür zu öffnen, sah aber davon ab, weil mein gesundheitlicher Zustand noch fragiler ist als der Zustand der Tür. Ein Schreiner hat bei einer Begutachtung der malträtierten Tür diese als ‚Totalschaden‘ bezeichnet. Außerdem ist der Messingbriefschlitz an der rechten oberen Seite aus der Verankerung gerissen und der Rest eingespeichelt. Ich werde die Angelegenheit meinen Anwälten übergeben.

Den erlittenen seelischen Schaden vermag ich noch nicht zu beziffern, aber ich denke darüber nach. Der Betreiber des Zeitschriftenladens, der auch unser Periodicum Intelligentia im Angebot führt, fragte mich mit besorgter Miene, was in aller Welt ich getan habe, die ,nette, alte Frau Ogonnek‘ derart gegen mich aufzubringen. Meine ausführliche Antwort würdigte er mit skeptischen Blicken und kaum verhohlener Abscheu. Seine Reaktion ist wahrscheinlich stellvertretend für das Meinungsbild in der Siedlung.

So kann es nicht weitergehen, Frau Ogonnek,

P.K.

Kapitel 3

Osterfeiertage

Kreissparkasse

Abt. Kundenbetreuung

Herrn Bobe

Sehr geehrter Herr Bobe,
bitte verzeihen Sie meine verzögerte Reaktion und suchen Sie bitte in dem Umschlag nicht nach all den Unterlagen, die Sie von mir zu erhalten wünschen (Gehaltsnachweise, den letztjährigen Steuerbescheid, eine Vermögensaufstellung und die Trennungsvereinbarung zwischen mir und meiner Frau; außerdem die letzten drei Bilanzen des Verlagshauses Scientia). Ich verspreche, die erbetenen Unterlagen, so gut es geht, nachzuliefern. Meine Buchhaltung wird derzeit modernisiert, um Ihnen und mir die Arbeit zu erleichtern. Bis die Umstellung Früchte trägt, muss allerdings weiterhin mit Verzögerungen gerechnet werden. Bitte nehmen Sie in der Zwischenzeit mit dem zu mehr als einem Drittel wahrheitsgemäß ausgefüllten Selbstauskunftsbogen vorlieb.

Sicher sind das Routinevorgänge und absolut berechtigte Forderungen, die jedoch in meinen Augen, der ich eines der weltweit am meisten beachteten internationalen Kunst- und Literaturfestivals initiiere und koordiniere, ein wenig überzogen sind. Wie Sie sich erinnern, bat ich lediglich um die Aufhebung der Sperre für mein Girokonto und die Einräumung weiterer Kreditlinien für den persönlichen und geschäftlichen Bedarf.

Es ist mir bewusst geworden, dass wir, was meine wirtschaftliche Situation betrifft, diametral entgegengesetzte Ansichten vertreten. Während Sie mit vorsichtig gewählten Worten zu einer Privatinsolvenz rieten und über die Situation des Verlages keine Meinung vertraten, bin ich von optimistischem Gemüt und voller Pläne, die eine fast goldene Zukunft verheißen.

Die vorübergehende Delle in meinen Einkommensverhältnissen ist der schwierigen Abwicklung meiner Ehe und der Tatsache geschuldet, dass meine Frau Marie ihr Gehalt als Sonderpädagogin nicht mehr auf unser gemeinsames Haushaltskonto einzahlt, obwohl ich sie darum gebeten habe. Dafür bleibt mir der Verlag, der – anders als Sie mutmaßen – nicht ‚in höchstem Maße defizitär ist‘, sondern lediglich in einer Phase der Umstrukturierung nicht die prognostizierten Umsätze abwirft. Und bevor Sie wieder in die Diskussion über den Unterschied von Umsätzen und Renditen eintreten, versichere ich, dass ich diese feinen Unterschiede und auch die zwischen ‚vor Steuern‘ und ‚nach Steuern‘ wohl verstanden habe, selbst wenn ich für derartige Erwägungen kein Verständnis aufbringen kann. Wenn profane wirtschaftliche Belange ein wegweisendes künstlerisches Konzept erdrosseln, verlieren betriebswirtschaftliche Sichtweisen ihre Legitimität.

Ich sehe ein, dass ich mich in der jüngsten Vergangenheit zu wenig um die kaufmännischen Aspekte des Verlagshauses gekümmert habe, weil durch die plötzliche Vakanz, die meine Ehefrau Marie hinterlassen hat, die rein künstlerische Seite des Unternehmens durch meine Person eine überproportionale Aufmerksamkeit erfuhr. Daher danke ich Ihnen, dass Sie mir zur Deckung meines Lebensbedarfs eine weitere kleine Überziehungsmöglichkeit für mein Konto eingeräumt haben. Ich werde höchst verantwortungsbewusst davon Gebrauch machen.

Darf ich Ihre Bank auch zu den Sponsoren des Literaturfestivals zählen oder wünschen Sie, das Sponsoring für den Scribendus Award zu übernehmen? Sie werden überrascht sein, welcher

Imagegewinn für die Kreissparkasse dabei entsteht. Ich erlaube mir in dieser Angelegenheit noch einmal auf Sie zuzukommen und verbleibe in der Zwischenzeit
mit freundlichen Grüßen,

Peter Korff

POST VOM NACHBARN

Ich sehe Sie, Frau Ogonnek.

Ihre kleinen, flinken Augen hinter dem Fernglas. Wie Sie in mein Haus und in meine Zimmer spähen.

Ein Tipp: Die Vorhänge bewegen sich und dann weiß ich Bescheid.

Sie vermuten vielleicht, die bunte, überdimensionale Plastikwaffe mit dem Repetiermechanismus und den Reservetanks sei eine Hochleistungswasserpistole. Schauen Sie genau hin, Frau Ogonnek. Sie haben meinen Weg durch den Garten gestern Nacht zuerst aus Ihrer Küche und dann aus dem Bad heraus verfolgt (die Vorhänge, Frau Ogonnek, die Vorhänge). Die Gummistiefel und den Bademantel meiner Frau trug ich gegen Matsch und Kälte, aber den Photonenionenzerstäuber trug ich alleine wegen Ihnen, Frau Ogonnek. Die Badehaube auf meinem Kopf, die mit den Gänseblümchenapplikationen, ist keine Badehaube, sondern ein strahlenabweisender Schutzomat gegen innere und äußere Einflüsse. Böse Gedanken und Flüche können mir nichts mehr anhaben, Frau Ogonnek. Auch meine eigene Strahlenkanone nicht. Besitzen Sie auch einen Schutzomaten, Frau Ogonnek?

Ich bin im Vorteil. Das ist schön. Sie sind am Zug.

Diese Nachricht zerstört sich in zehn Sekunden selbst.

Zoologischer Garten

Elefantengehege/postlagernd

Mein lieber Freund George,

Du fehlst mir und ich weiß, dass ich Dir fehle. Im Moment muss ich allerdings vorsichtig sein und jeden meiner Schritte abwägen. Ich habe Großes vor und Du sollst ein Teil davon sein. Ich sage nur: Kunst- und Literaturfestival!

Diesen und die nächsten Briefe schreibe ich Dir, ohne sie wirklich abzuschicken. Dein Pfleger ist auf unser besonderes Verhältnis eifersüchtig und hat uns bei der Zoodirektion angeschwärzt. Jetzt überlegen alle, ob Du und ich irgendwie unnormal sind, all die Hunde- und Katzenbesitzer, die mit ihren Tieren auf Du und Du stehen und sie Tag und Nacht verhätscheln. Ich möchte behaupten, dass unsere Beziehung im Vergleich nüchtern und gesund ist. Wie siehst Du das, George?

Sei es, wie es sei, ich bin auf das Wohlwollen des Zoos angewiesen und möchte das Festival störungsfrei planen und gestalten. Stell Dir vor. Tausende Besucher, Hunderte Exponate, mehrere Bühnen, Literaten und bildende Künstler aus aller Welt. Wettbewerbe, Slam Poetry, Installationen unter Beteiligung des Publikums. Dazu Merchandising, Medien. Als Kulisse das herrliche Zoogelände. Ein Panoptikum im Panoptikum. Internationale Aufmerksamkeit und alle Rechte bei Scientia. Die armseligen, örtlichen Kulturaffen werden schäumen. Sie sind höchstens Zaungäste. Sie denken nicht groß genug. ‚Denken heißt überschreiten‘, um mit Ernst Bloch zu sprechen.

Und Du, mein Freund George, wirst als Exponat der ungezügelten Natur einen Ehrenplatz erhalten. Die Unsterblichkeit und Auszeichnungen winken. Ich kann sie förmlich vor mir sehen. Man wird sich um uns reißen, glaube mir. Nach dem Festival wird es niemand mehr wagen, unsere Kommunikation ins Lächerliche zu ziehen, uns zu demütigen und uns zum Rückzug zu zwingen.

Geld wird auch da sein. Du kannst Dir schon einmal Gedanken für später machen. Festivals unter Wasser, Festivals in der Wüste, ein Festival auf dem Mount Everest. Denk an Christo und daran, was dieser Mann für die Kunst geleistet hat. Ein Meilenstein. Mehr als das. Verfremdung durch Verpackung. Die Schaffung neuer Identität durch Verhüllung. Zuerst verlacht, denn ignoriert, jetzt gefeiert. Ein Titan. Das Gleiche in der Schriftstellerei. Kafka, Benn, Wallace. Verfemte. Außenseiter. Genies allesamt. Und im Herbst wir.

Wenn nur nicht das lästige Problem mit der Finanzierung wäre. Wir brauchen Sponsoren. Ich arbeite bereits Tag und Nacht an meinen Altlasten. An Schlaf ist kaum zu denken, außerdem habe ich kein Bett mehr. Ich habe stark an Gewicht verloren. Wie viel, weiß ich nicht. Ich habe keine Waage mehr. Ich esse Erbsen und Karotten aus Dosen. Die Ravioli sind alle. Das ist schade. Wo ist mein ganzes Besteck, das mir meine Mutter vererbt hat? Ich muss Marie fragen.

Du siehst, es brennt an allen Ecken und Enden, aber das ist gut so. Wenn erst der ganze Behördenkram erledigt ist, komme ich ganz bestimmt vorbei und lese Dir all die Briefe vor, die aus taktischen Gründen erst einmal bei mir lagern. Ganz bestimmt.

Pass auf Dich auf,

Dein Peter

Sehr geehrter Herr Polizeipräsident,
ich kann guten Gewissens sagen, dass ich nicht wusste, dass es diese Photonenionenzerstäuber wirklich gibt und dass bei der Helmholtz-Gemeinschaft eines dieser Geräte bei einem Einbruchdiebstahl entwendet wurde. Ich könnte einen Photo-nenionenzerstäuber noch nicht einmal identifizieren, wenn er ‚La Paloma‘ singend auf meinem Schoß sitzen würde, wenn Sie wissen, was ich meine.

Ich bin in Hausmantel, Gummistiefeln und Badekappe in Begleitung einer Wasserpistole durch meinen eigenen Garten gestapft, um meiner Nachbarin Frau Ogonnek die Absurdität ihrer Überwachung plastisch vor Augen zu führen. Dazu habe ich eine sarkastische Mail verfasst, die als Scherz und nicht als Bedrohung aufzufassen war.

Natürlich können Polizeikräfte jederzeit mein Haus betreten, um nach einem Photonenionenzerstäuber zu suchen. Ich darf lediglich um Diskretion bitten.

Mit vorzüglicher Hochachtung,

Peter Korff

Unternehmer

Stadtverwaltung

Ordnungsamt

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ihrer Aufforderung ‚ein halb verbranntes und geschmolzenes Plastikkamel‘ aus meinem Garten zu entfernen, weil es ‚Abfall sei‘ und sein Anblick im Übrigen ,die öffentliche Sicherheit und Ordnung gefährde‘ werde ich aus den folgenden Gründen nicht nachkommen:

– Das Kamel ist kein Kamel, sondern ein Dromedar. Für die Behörde mag dies ein vernachlässigenswerter Punkt sein, für den Kunstliebhaber jedoch keineswegs.

– Der hochdekorierte Installationskünstler Frank Pesser, ein unangepasster Mahner wider den Missbrauch der Kreatur im Angesicht skrupelloser Ausbeutung natürlicher Ressourcen, hat die Skulptur ‚Dromedar im Vergehen‘ als Kontrapunkt gegen den modernen Rohstoffimperialismus geschaffen und dem Verlagshaus Scientia als Dauerleihgabe mit der Auflage zur Verfügung gestellt, dieses Abbild der geschundenen Kreatur in einem natürlichen Habitat auszustellen.

– Da der Künstler, ebenso wie der Verlag, der Meinung ist, Kunst müsse ohne Diskriminierung ‚künden‘, soll die Installation von der interessierten Bevölkerung wahrgenommen werden können. Wahrnehmung bedeutet Sichtbarmachung im klassischen Sinne. Die Installation wurde daher unter strenger Aufsicht des Künstlers im Garten des Verlagsgrundstücks verankert, weithin sichtbar für alle.

– Was die Auffassung der Behörde betrifft, der Garten sei ‚ein Stück verwildertes Brachgrundstück, bei dem der Verkehrssicherungspflichtige seinen Pflichten nicht nachkomme‘, erwidere ich, dass der Garten ein Garten ist, der offensichtlich nicht brachliegt, sondern im Gegenteil eine üppige Bepflanzung aufweist. Das Grundstück ist als Staudengarten konzipiert und somit von Stauden und Gräsern bewachsen, die im Frühjahr ihre volle Größe erreichen. Der Staudengarten soll mit voller Absicht ein Biotop sein, das der vielfältigen Fauna der Insekten- und Vogelwelt Asyl bietet.

– Mitnichten hat der Verlag Scientia auf seinem Gartengrundstück eine wilde Müllkippe eröffnet oder geduldet. Der rund um die Installation verstreute Plastikmüll ist sorgfältig von dem Künstler Frank Pesser ausgewählt, arrangiert und fixiert worden. Der Müll symbolisiert auf plakative Weise die Tragik der Wohlstandsgesellschaft und die Unfähigkeit des Menschen, die Kreatur vor den negativen Auswirkungen der Wohlstandsgesellschaft zu schützen.

– Es ist nicht zu leugnen, dass eine derartige Kunstperformance auf Widerspruch und Irritation stößt. Kunst ist kein Selbstzweck und hat zum Ziel, Anstöße zu geben, Reibung zu erzeugen und den Diskurs anzuregen. Ich verweise in diesem Zusammenhang auf die Reaktion der örtlichen Presse (‚Das geschmolzene Dromedar – durchgeknallt oder große Kunst?‘), die Formierung der Bürgerinitiative ‚Weg mit dem Müll‘ und die Berichterstattung des Senders RTL (‚Wahnsinn in deutschen Vorgärten‘).

– Ich erlaube mir noch den Hinweis, dass der ausgeschlachtete Kühlschrank, das Gerippe einer nicht identifizierbaren Maschine mit Schleifvorrichtung und das intakte Billy Regal nicht zu der ursprünglichen Installation gehören. Der Verlag verzichtete in Absprache mit dem Künstler auf eine Anzeigenerstattung wegen Sachbeschädigung und auf das Erheben von Schadensersatzansprüchen. Frank Pesser votierte dafür, den aus der Mitte der Bevölkerung hinzugefügten Abfall in das Kunstwerk zu integrieren und somit die Installation ‚Dromedar im Vergehen‘ zu einem wachsenden und sich verändernden Organismus zu machen. Der Verlag ist sich mit dem Künstler einig, dass dieser revolutionär egalitäre Ansatz, den wir in einer ersten, provisorischen Bezeichnung ‚Beteiligungskunst‘ nennen wollen, wegweisend für die Gegenwartskunst sein wird.

Der Unterzeichner nimmt an, dass nach diesen Klarstellungen das Ordnungsamt eine bessere Sicht der Dinge hat.

Mit besten Grüßen, Ihr Mitbürger

Peter Korff

Kunstmäzen

Mail an alle Autoren

Undisclosed Recipients

Sehr geehrte Autoren,
wegen der Vielzahl von Zuschriften aus den letzten fünf Monaten, für die ich mich herzlich bedanke, wähle ich diesen Weg der Kommunikation. Ich bemühe mich, kurz auf die am meisten gestellten Fragen und Bedenken einzugehen und zugleich die Zukunftsvision unserer gemeinsamen Arbeit zu umreißen.

Bitte schenken Sie den Gerüchten und Aufgeregtheiten rund um den Verlag Scientia keinen Glauben. Richtig ist allein, dass wir inmitten größerer Umstrukturierungsmaßnahmen stecken, die den Verlag und seine Projekte für die Mitarbeiter und Autoren dauerhaft zukunftsfest und erfolgreich machen sollen. Betroffen sind die Buchhaltung, das Marketing, der Vertrieb und die Öffentlichkeitsarbeit. Der Verlag wird gestrafft, das Programm noch strenger an Qualität und Kontinuität ausgerichtet und strategische Partnerschaften mit Kunst, Kultur und Wirtschaft in Betracht gezogen, um eine stärkere mediale Präsenz zu gewährleisten.

Eine solch titanische Anstrengung erfordert Opfer und die Opfer, die Sie, werte Autoren, bringen, sind die Verzögerung bei der Bekanntgabe von Verkaufszahlen, die verschleppte Auszahlung von Honoraren und die eingeschränkte Kommunikation mit dem Verlag, die so manche von Ihnen zu spüren bekamen.

Ich kann Ihnen versprechen, dass diese Unwägbarkeiten kein Zeichen des Niedergangs von Scientia sind, wie in Foren und empörten Zuschriften mitunter zu lesen ist, sondern Zeichen von einer goldenen Zukunft für uns alle, wenn Sie noch etwas Geduld beweisen und die notwendigen Schritte mit uns zusammen gehen. Seien Sie versichert, dass ich allergrößtes Verständnis für Ihre Reaktion habe. Ich darf Sie jedoch an dieser Stelle herzlich bitten, von weiteren Schmähzuschriften, von Drohungen, Verbalinjurien jeglicher Art und der Verbreitung böswilliger Gerüchte abzusehen. Bis dato erfolgte Kündigungen von Verlagsverträgen wegen angeblicher Vertragsverletzungen seitens des Verlages erachte ich mit Ihrem Einverständnis als gegenstandslos. Der Verlag möchte Ihnen gegenüber das gleiche Maß an Großmut zeigen, das er solidarisch von Ihnen einfordert.

Bereits im Herbst dieses Jahres wird das Verlagshaus Scientia mit einem internationalen Kunst- und Literaturfestival die Wiedergeburt der schönen Künste in einem exklusiven Ambiente feiern. Es werden Gäste, Juroren und Performer aus aller Welt erwartet. Neben den Repräsentanten des Kunst-, Politik- und Wirtschaftsbetriebs wird der Verlag Sie, meine lieben Freunde und Wegbegleiter, in den Mittelpunkt des medialen Interesses rücken.

Seien Sie gespannt.

Seien Sie bereit.

Die Weichen sind gestellt.

In freudiger Erwartung, Ihr Freund und Verleger

Peter Korff

PS: Als kleines ‚Dankeschön‘ für Ihre Treue sende ich Ihnen in den nächsten Tagen eine Sonderausgabe unseres viel beachteten Periodicums Intelligentia.

Kapitel 4

Nach Ostern im April

Rechtsanwaltskanzlei Derner & Meininger

Familiensache Korff/Korff

Sehr geehrte Rechtsanwälte,
ich kann mich nur darüber wundern, wie viele Antworten auf nie gestellte Fragen ich von Ihnen erhalten habe und wie wenig dessen, was ich in Erfahrung zu bringen wünschte, in Ihrem Schreiben enthalten ist.

Sie geben zu verstehen, dass meine Frau Marie keinerlei Kontakt zu mir wünscht und jegliche Korrespondenz nur über Ihre Kanzlei zu führen ist. Sie fordern mich zudem auf, mich von einem Anwalt im Scheidungsverfahren vertreten zu lassen. Außerdem fordern Sie Auskunft über meine Vermögensverhältnisse, Getrenntlebendenunterhalt für Ihre Mandantin und drohen mit einer gerichtlichen einstweiligen Verfügung, wenn ich mich meiner Frau Marie körperlich nähere oder sonst Kontakt zu ihr aufnehme.

Ich gehe davon aus, dass ich Ihr Schreiben so einigermaßen richtig wiedergegeben habe, wobei ich Wortwahl, Grammatik und Duktus einmal unbewertet lassen will.

Bitte nehmen Sie Kenntnis davon, dass ich meine Frau so lange als meine Frau betrachte, bis sie nicht mehr meine Frau ist. Das Letztere wäre nach einer Scheidung der Fall. Eine Scheidung wird es aber nicht geben. Meine Frau macht eine Krise durch und benötigt Zeit, sich zu orientieren. Diese Zeit will ich ihr gerne einräumen.

Unterlagen werden Sie von mir nicht enthalten. Der Grund ist, dass meine Frau eben diese Unterlagen bei ihrem überstürzten Auszug mitgenommen und nicht wieder zurückgegeben hat. Sie ist diejenige, die meine und unsere Vermögensverhältnisse am besten kennt. Ich bin der akademische Leiter eines hochangesehenen Verlages und meine Frau besorgte die Buchhaltung und bekleidete die Funktion der kaufmännischen Leitung. Als Sonderpädagogin verfügt meine Frau über ein geregeltes Einkommen. Die Trennung hat mich in eine tiefe Schaffenskrise gestürzt, sodass der Verlag über Monate keine Einkünfte generierte. Die beigelegten Dokumente meiner Korrespondenz mit meiner Hausbank und der Finanzbehörde beweisen zur Genüge, dass nicht nur kein Einkommen vorhanden ist, sondern ein nicht unerheblicher, um nicht zu sagen existenzvernichtender Schuldenberg besteht.

Nicht meine Frau kann Unterhalt von mir fordern, sondern umgekehrt ich von meiner Frau. Außerdem muss sie sich an der Schuldentilgung beteiligen, unseren Hamster Freddy herausgeben oder mir ein regelmäßiges Besuchsrecht einräumen und endlich die Geschäftsunterlagen zurücksenden. Für alle diese einfach nachzuvollziehenden Forderungen muss ich keinen Anwalt beschäftigen, den ich derzeit auch nicht bezahlen könnte.

Einen Unterhalt von 700 €, zu zahlen auf mein Konto bei der Kreissparkasse, erachte ich für angemessen. Bitte vergessen Sie nicht, die Monate Oktober bis April nachzuzahlen. Einen Rabatt kann ich nicht gewähren. Die Schuldentilgung können Sie im Namen Ihrer Mandantin direkt mit dem Finanzamt und der Kreissparkasse aushandeln. Was Freddy betrifft, bestehe ich auf einem Lebenszeichen, das auch in Form eines Fotos erbracht werden kann, auf dem Freddy und eine Tageszeitung mit lesbarem Datum gemeinsam abgebildet sind. An den Fütterungs- und Erhaltungskosten von Freddy beteilige ich mich mit monatlich 35 €, die Sie für die Zeit der Unterhaltspflicht meiner Frau von den 700 € in Abzug bringen können. Einer Scheidung stimme ich ausdrücklich nicht zu.

Mit vorzüglicher Hochachtung,

Peter Korff

Ehemann

PS: In einer anderen Angelegenheit möchte ich Ihrer Kanzlei als Repräsentant eines internationalen Kunst- und Literaturfestivals ein hochinteressantes Angebot unterbreiten. Ich werde diesbezüglich noch einmal gesondert auf Sie zukommen.

Hallo Frau Maas,
ich wollte Sie in aller Kürze darüber informieren, dass sich noch kein neuer Sachstand ergeben hat. Wir haben Sie nicht vergessen. Wir haben aber auch nicht vergessen, dass wir Sie bereits zweimal nachdrücklich darauf hingewiesen haben, dass wir Kontakt zu Ihnen aufnehmen werden, wenn und sobald wir eine Chance sehen, Ihre Gedichte zum Abdruck zu bringen.

Die umfängliche Datei mit Rezepten ‚Einfache Gerichte für schwierige Zeiten‘ haben wir zur Kenntnis genommen, aber nicht weiter bewertet. Kochen, backen, stricken und handwerken im weitesten Sinne, außerdem Lifestyle, Esoterik und nicht zuletzt Pornografie, Western, Arztromane, Geschichten mit Delfinen, Schnittbögen, Bastelanleitungen etc., sowie weitere, nicht genannte Genres, die man guten Gewissens als Schund bezeichnen kann, verlegen wir nicht.

Wir zweifeln nicht daran, dass Ihre Urgroßmutter selig als Urheberin der Rezepte eine patente, beliebte und kulinarisch versierte Frau war. Wir hegen auch keinen Zweifel, dass der in Rum getauchte Napfkuchen und das feurige Gulasch mit Schmorzwiebeln eine Auszeichnung wert sind. Allein, wir verlegen keine Kochbücher. Wir sind ein Literaturverlag, Frau Maas, und der Avantgarde, nicht aber dem Massengeschmack verpflichtet. Unser Anliegen ist nicht primär der Verkaufserfolg und die Auflage, sondern die Entdeckung und Förderung bislang verborgenen Talents. Aus diesem Grund müssen wir auch Ihren Vorschlag ablehnen, die Rezepte Ihrer Frau Urgroßmutter in Sütterlinschrift auf die Rückseite von Kalenderblättern zu drucken und die Monate in Seefisch, Beerenfrüchte, Sandkuchen, Eingemachtes, Suppen, Eintöpfe, Geschnetzeltes, Soßen, Süßwasserfische, Neues von Rind und Schwein, Nachtische mit Pfiff und Hausmacher Liköre aufzuteilen. Eine rein numerische Betrachtung führt uns zu dem Schluss, dass bei der Menge der Rezepte Kalender bis zum Jahr 2023 bestückt werden könnten. Um es so einfach wie möglich zu sagen, Frau Maas: Wir machen keine Kalender.

Zu unserer Entlastung senden wir Ihnen die Rezeptsammlung und die Häkeldecke zurück, die Sie an uns adressiert hatten. Uns ist nicht klar, was die Häkeldecke bezwecken soll, aber wir sind einhellig der Meinung, dass die Zeit der Häkeldecken vorbei ist. Seit Langem vorbei. Bestimmt hat die Anfertigung Mühe verursacht und wir hoffen, dass ein anderer Adressat mehr Verwendung für diese Handarbeit hat als das Verlagshaus Scientia.

Bitte betrachten Sie unsere Reaktion nicht als Abwertung Ihrer Person, aber wir haben den Eindruck gewonnen, dass Sie sich ohne eine eindeutige Stellungnahme unsererseits in falschen Hoffnungen wiegen. Das täte uns leid. Beigefügt finden Sie eine Liste populärer Verlage, die möglicherweise gerne mit Ihnen zusammenarbeiten, wenn es um Tiere, Kalender, Rezepte, Fotomotive oder ähnlich Banales und Seichtes geht. Wenn Sie es wünschen, werden wir Sie gerne empfehlen.

In der Hoffnung, zukünftig keine unnötige Korrespondenz mehr führen zu müssen, verbleibe ich mit Bedauern,

Ihr Cheflektor

Peter Korff

Deutsche Telekom

Kundenbetreuung

Sehr geehrte Damen und Herren,
aufgrund einer länger andauernden Arbeitseinschränkung bin ich erst jetzt dazu gekommen, die Rechnungen Ihres Unternehmens zu überprüfen. Von meiner Hausbank wurde ich darauf aufmerksam gemacht, dass in den beiden letzten Monaten insgesamt 11.736,48 € an Telefonkosten von meinem Konto abgebucht werden sollten. Glücklicherweise kumulieren sich auf meinen Girokonten nie derartige Guthabensummen. Unglücklicherweise wurden jedoch im Rahmen des mit der Bank vereinbarten Überziehungsrahmens 4.263,14 € an die Telekom überwiesen. Mein Versuch, die Summe zurückzubuchen, ist gescheitert.

Nach Telefonaten mit Ihrem Haus wurde mir erklärt, dass ich insgesamt 36 Stunden, 48 Minuten und 17 Sekunden vom Telefonanschluss meines Hauses aus mit einem auf den Jungferninseln ansässigen Unternehmen telefoniert hätte. Der ausländische Dienstleister betreibe ein ‚akustisches Entspannungsportal‘. Es hat mich Zeit und Mühe und ein tatsächlich geführtes Telefonat mit der von Ihrem Haus angegebenen Servicenummer gekostet, um herauszufinden, dass sich hinter dem technischen Begriff des ‚akustischen Entspannungsportals‘ eine Telefonsex–Hotline verbirgt, die auf erotische Gesprächsangebote ‚gelangweilter Hausfrauen‘ spezialisiert ist.

Während des einmalig tatsächlich geführten Aufklärungstelefonats mit ‚Sabrina‘, einer stöhnfreudigen Servicemitarbeiterin des Anbieters ‚Erotic Global‘, die mir glaubhaft versicherte, sie befinde sich nur mit Netzstrümpfen und einem Headset bekleidet in ihrem heimischen Fichtenholzschlafzimmer in Zwickau, konnte ich Folgendes errechnen:

Frau Sabrina ließ keinen Zweifel daran, dass sie jeden Anrufer, so auch mich, binnen 90 Sekunden zu einem ‚Du willst es doch auch‘-Orgasmus bringen könne. Dies allein mit der Kraft ihrer kehligen Stimme und den kurzatmigen Schreien, dass sie ebenfalls ‚soweit sei‘. Ich schildere die Begebenheit nur, um meiner Darstellung die notwendige Authentizität zu verleihen. Vom Erfolg der Mission von Frau Sabrina möchte ich mangels Relevanz für unser Problem schweigen und nur anmerken, dass sich die gemachte Erfahrung tief in mir verankert hat.

Ich habe errechnet, dass die angeblich von mir geführten Telefonate mit Frau Sabrina und anderen Dienstleisterinnen vergleichbarer Ausrichtung und Erfahrung zu einem Gesamt von 1.472 Orgasmen in weniger als 4 Wochen geführt haben müsste. Diese wiederum verteilt auf die von Ihnen aufgeführten Verbindungszeiten, hätten auf eine Orgasmendichte von bisweilen 53 Orgasmen hintereinander zwingend hingewiesen. Die Erholungszeiten zwischen den Einzelorgasmen und den Orgasmenclustern hätten kaum Zeit für Trinkpausen und die Wiederauffrischung von Gleitcremevorräten gelassen, geschweige denn für Schlaf und Reflexion des Erlebten.

Ich denke, dass ich durch diese kurze Plausibilitätsprüfung zur Genüge dargetan habe, wie vollkommen absurd die an mich gestellte Forderung ist. Tatsächlich habe ich die infrage stehende Servicenummer – mit der genannten Ausnahme – nicht angerufen, keine Kosten generiert und keinerlei akustisch unterstützte Selbstbefriedigung ungeahnten Ausmaßes betrieben.

Offenbar ist mein Anschluss fälschlicherweise in den Fokus einer mit krimineller Energie arbeitenden Abzockerbande geraten, die es mit technischen Tricks vermocht hat, den Anschein zu erwecken, dass derartige Anrufe aus meinem Haus getätigt worden sind.

Hiermit fordere ich von meinem Vertragspartner Telekom die Rückzahlung des rechtswidrig eingezogenen Betrages auf mein Konto sowie die Einstellung aller weiteren Beitreibungsversuche. Außerdem erwarte ich die technische Überprüfung meines Anschlusses und die Versicherung, dass es künftig nicht mehr zu solchen Auswüchsen kommen wird. Eine zusätzliche Entschuldigung bei einem treuen Kunden wäre wünschenswert.

Ich empfehle der Telekom, sich ihre Geschäftspartner, namentlich die aus dem Ausland gesteuerten Telefonhotlines, besser auszusuchen. Frau Sabrina möchte ich allerdings von der Verurteilung der genannten Praktiken ausschließen. Sie ist selbst ein Opfer.

Mit besten Grüßen,

Peter Korff

Scientia Verlag

Lieber Sascha Lobo,
als Geschäftsführer des Avantgarde-Verlages Scientia, den Sie zweifellos bereits zur Kenntnis genommen haben, und als Repräsentant eines im Herbst dieses Jahres stattfindenden internationalen Kunst- und Literaturfestivals, möchte ich Sie zum Jurymitglied für die Vergabe des neu ausgelobten Scribendus Awards für zeitgenössische Literatur und Dichtung berufen.

Sie sind als Literat, Avantgardist, Szeneblogger und Talkgast in den wichtigsten TV-Formaten ein Homo Politicus allerersten Ranges, dessen Frische, Unangepasstheit und intellektuelle Schärfe bestens zu dem Festival ‚Across all Worlds‘ passt.

Erwarten Sie Künstler aus allen Bereichen und vielversprechende Literaten, die ihren Weg machen werden. Prominenz aus Kunst, Literatur, Politik und Wirtschaft wird den Rahmen für ein Ereignis bilden, das es in dieser Komposition noch nicht gegeben hat. Die Planungen mit der Initiatorengruppe, den Sponsoren, Medien und Teilnehmern sind bereits weit fortgeschritten. Vorab möchte ich nicht zu viel verraten, sondern gerne das vertrauliche Gespräch suchen. Leider ist es so, dass jede außergewöhnliche Anstrengung ihre Neider hat, die versuchen zu hintertreiben und zu torpedieren oder nachzuahmen. Sie werden Verständnis dafür haben, dass planerische, finanzielle und logistische Einzelheiten nicht vorzeitig nach außen dringen sollen. Zum gegebenen Zeitpunkt wird das Festival in einer umfassenden, internationalen Kampagne beworben werden. Konservativen Schätzungen zufolge können wir mit einem überaus hohen Besucher- und Medieninteresse rechnen.

Ich würde mich sehr freuen, wenn wir bezüglich der Details ins Gespräch kommen könnten. Sie werden überrascht sein, was auf uns alle wartet. Bald beginnen wir damit, für alle Mitwirkenden und Teilnehmer einen Newsletter herauszugeben, der über die neuesten Entwicklungen aktuell informiert. Es versteht sich von selbst, dass diese Informationen nicht an Unbefugte weitergegeben werden dürfen. Für die unerhört wichtigen Jurymitglieder und aktiven Teilnehmer am Festival werden Verträge vorbereitet, die Art und Umfang der Mitwirkung regeln, einen Rechte- und Pflichtenkatalog enthalten und die Honorierung aufgreifen.

In gespannter Erwartung Ihrer Antwort verbleibe ich, Ihr

Peter Korff

CEO ‚Across all Worlds‘

Kapitel 5

Ende April

Liebe Marie,
ich schreibe Dir, ohne gegen die Auflagen zu verstoßen, die mir Deine Anwälte gemacht haben. Alles, was professionell geregelt werden muss, soll auch professionell geregelt werden. Anfangs habe ich das nicht wahrhaben wollen, aber jetzt stimme ich zu. Es entlastet und entgiftet. Also kein Wort über Trennung, Scheidung, Unterhalt, keine Vorwürfe, keine versteckten Spitzen. Nichts von alledem. Nur ein Brief von einem Mann an eine Frau, der Vertrautheit und Verbundenheit willen. Alles andere überlassen wir den Anwälten.

Weißt Du, es passieren seltsame Sachen, während ich Haus und Unternehmen wieder auf Vordermann bringe. Ich habe mir aus den Resten der Sitzgruppe, die im Keller eingemottet war, und einigen Decken, deren große Zahl und psychedelische Farbgebung mich überrascht haben, ein provisorisches Bett gebaut. Anfangs stand es mitten im Wohnzimmer. Ich habe noch ein paar Kinderstühle aufgestellt und einen lädierten Ausziehtisch. All das hatte ich dem Sperrmüll der Nachbarschaft entrissen. Unglaublich, was die Leute wegwerfen. Irgendwie hat das Ensemble zusammengepasst, weil die grünliche Sitzgruppe mit den bunten Decken die gleiche Höhe hatte wie Zwergentisch und Zwergenstühle. Es war nur unangenehm, an diesem Tisch zu essen. Die Kinderstühle waren zwar erstaunlich stabil, aber ich bekam fast sofort Wadenkrämpfe, wenn ich mich auf sie setzte.

Seit ich im Stehen esse, geht es besser. Die Sitzgruppe habe ich in den Flur unter die Treppe gerückt. Von dort aus beschützt mich rechts die Wand und ich habe die Tür im Blick. Im Wohnzimmer hatte ich das Gefühl, mein zweiflügliges Fenster beobachtet mich. Du weißt, wie sensibel ich auf äußere Einflüsse reagiere und unbelebte Dinge, die im Rücken lauern, sind nicht gut. Gar nicht gut. Immer, wenn ich mich umdrehte, hielt das Haus den Atem an. Lichtfetzen, Staub und Stille. So ging das den ganzen Tag. Nachts wurde es besser. Die Dunkelheit sickerte durch alle Ritzen und füllte die Räume. Ich war nicht mehr alleine mit diesem Vakuum der Stille. Dafür kamen die Geräusche. Der Tag gehört der Stille, die Nacht den Geräuschen. Insgesamt gesehen ist die Nacht die bessere Tageshälfte. Ich weiß nicht, warum ich nicht sofort darauf gekommen bin, aber irgendwann wurde es mir klar. Ich musste die Nacht in den Tag holen. Seither lasse ich die Rollläden herunter. Überall. Sie sperren den Tag und die lauernden Blicke aus. Sie lassen nichts hinein und nichts hinaus. Nur das Bad im Obergeschoss, das wir nie benutzten, weil seine Renovierung noch nicht abgeschlossen ist, bleibt trotzig hell und giert nach Licht. Das ist nicht schlimm. Manchmal gehe ich hinauf und stelle mich in den Lichtkegel der Dachluke. Das Licht ist freundlich und unschuldig. Es weiß, dass es verloren hat. Allerdings gibt es eine seltsame Ansammlung von Käfern an der Wand, dort wo das Licht auftrifft. Ich habe Glühbirnen in alle Fassungen geschraubt und kontrolliert, ob die Käferplage auch an anderen Stellen im Haus auftritt. Ich konnte keine Insekten entdecken und die Käfer im Bad übertreten das Lichtband an der Wand nicht.

Du wirst wahrscheinlich sagen, dass meine Nerven überreizt sind. Das habe ich mir selbst gesagt. Ich habe damit begonnen, das Haus wieder mit Leben zu füllen. Zuerst eine Einbauküche mit einem amerikanischen Kühlschrank, dann Schränke, Tische, Polstermöbel. Nichts Extravagantes, aber wohnlich und modern. Als vorherrschende Farbe habe ich Weiß gewählt. Demnächst müssen auch die Wände geweißt werden. Das muss noch warten, denn ich habe die Möbel maßstabsgetreu und so gut es mir möglich war auf die Wände und die Böden gemalt. Wachsmalkreide ist am besten. Die Accessoires wie Lampen, Vasen, Skulpturen und Geschirr habe ich aus einem alten Katalog herausgerissen und zu den Möbeln gelegt. Es ist alles schon so viel besser.

Du musst Dir keine Sorgen machen. Eine Zeit lang war ich tatsächlich wie gelähmt, aber jetzt habe ich das Tief überwunden und habe mich auf den Weg gemacht, persönlich und geschäftlich.

Ich führe eine intensive Korrespondenz mit Künstlern, Schriftstellern und Prominenten aus aller Welt, um ein nie da gewesenes Kunst- und Literaturfestival zu veranstalten. Es wird großartig. Die Resonanz ist großartig. Das Konzept ist großartig. Das Interesse, das dem Projekt international entgegengebracht wird, ist mehr als ermutigend. Ich folge nach einer bitteren Durststrecke wieder einer Vision und ich liege goldrichtig. Ich kann es spüren.

Wenn die Nächte hereinbrechen, verlasse ich oft das Haus, schlendere mit kreisenden Armen durch den Garten, der Hort eines avantgardistischen Kunstwerks geworden ist, und atme tief aus und ein. Die Umgebung kommt mir wie verzaubert vor, überzuckert vom milchigen Licht der Straßenlaternen. Es ist wunderbar erholsam, als ob sich eine Käfigtür öffnet.

Ich brauche kaum Schlaf und ich habe fast zwanzig Kilo an Gewicht verloren. Ich arbeite wie ein Besessener, aber es tut mir gut. Es gibt die üblichen Neider, Zweifler und Bremser. Es gibt arrogante und ignorante Behörden, aber nichts wird mich stoppen. Ich verspüre eine große Kraft in mir und eine Gewissheit, dass der Durchbruch und die verdiente Anerkennung kurz bevorstehen. Ich bin zu einem Kämpfer geworden. Vielleicht zu spät für Dich, vielleicht zu spät für uns, aber nicht zu spät für einen Neuanfang.

Ich habe noch viel zu tun.

Es grüßt Dich herzlich,

Peter

Rundschau

Lokalredaktion

Lieber Herr Wenzel,
ich schätze es außerordentlich, dass Sie mir zu dem geplanten Artikel ‚Seltsame Vorkommnisse in Haus Nr. 27b‘ Gelegenheit zur Stellungnahme geben. Ich muss gestehen, dass mich Ihr Artikel in höchstem Maße amüsiert hat, auch wenn er bei unkommentiertem Erscheinen für die geschäftlichen Unternehmungen des Scientia Verlages schädlich sein könnte.

Doch erste Dinge zuerst. Wie Sie mir in unserem Telefonat erklärten, hat eine ungenannte Informationsquelle aus meiner unmittelbaren Nachbarschaft in fast hysterischen Tönen auf erneute beunruhigende Vorgänge im Verlagsstammhaus, meinem Wohn- und Geschäftshaus, aufmerksam gemacht und darum gebeten, die Öffentlichkeit zu alarmieren, da die Polizei und die Stadtverwaltung ‚weich gespülte Nichtstuer‘ seien, die untätig zusähen, wie eine ruhige Wohngegend von einem ‚gemeingefährlichen Querulanten‘ terrorisiert werde.

Lieber Herr Wenzel, wenn Sie nach gemeingefährlichen Querulanten Ausschau halten, vergessen Sie bitte nicht, einen intensiven Blick auf Ihre ungenannte Informationsquelle zu werfen. Nennen wir sie der besseren Handhabung willen einfach Frau O. Diese Bezeichnung erfolgt rein willkürlich und jede Ähnlichkeit mit tatsächlichen Personen wäre ungewollt und zufällig.

Wurden aus der Dachluke des Hauses Nr. 27b in den letzten Tagen exakt zwischen zwei und vier Uhr morgens Schilder mit fluoreszierender Schrift gezeigt, die in der nun folgenden Reihenfolge diese Botschaften transportierten?

‚Gott ist tot‘

‚Wenn Du das lesen kannst, bist Du zu nah‘

‚Waschlappen, Laschwappen, Wapplaschen‘

‚Legalize Erdbeereis‘

‚Wir grüßen die Muhme Rumpumpel‘

‚Komm doch, SCHLAMPE‘

Die Antwort ist: ja.

Die naheliegende Frage nach einer Erklärung für die nächtliche Beschilderung beantworte ich gerne wie folgt:

Schilder und Plakate sind Statements zur Bekräftigung, zur Abwehr, zur Empörung, zum Erzeugen von Reibung. Insbesondere Protestbewegungen und gewerkschaftliche Streikhandlungen werden von Plakaten, Spruchbändern, laut skandierten Slogans, Trillerpfeifen, Trommeln und auffälliger Kleidung begleitet. Derartiges Verhalten gilt als sozialadäquat und hinnehmbar.

Der Scientia-Verlag, ein Avantgardehaus der ersten Stunde, arbeitet mit aufstrebenden Literaten und Aktionskünstlern zusammen, um einen ganzheitlichen Kunstbegriff nicht nur zu propagieren, sondern auch zu leben. Das Verlagshaus wurde daher konsequenterweise zum offenen Kunstraum deklariert.

Zweck der Plakatierung war ein Entfremdungsprojekt, das einen mehrfachen Entfremdungseffekt auf bekannte Botschaften wirken lässt und damit ihren Sinngehalt geradezu ad absurdum führt. Dieser erstaunliche Effekt des aus seinem Zusammenhang gerissenen Zitats geht sogar soweit, dass die Ursprungsbotschaft nicht mehr erkannt wird. Die erste Entfremdungsebene ist das Plakat als solches, denn die Ursprungsbotschaften von Nietzsche, einem Autoaufkleber, eines dadaistischen Wortverfremdungsspiels, eines Sponti-Spruches, einer Figur des Kinderbuchautors Otfried Preußler und eines silbischen Akronyms sind per se plakatfremd.

Schon der Gebrauch des Mediums ‚Plakat‘ ist also eine Entfremdungsebene für sich und sorgt für ein deutliches Störgefühl. Die zweite Entfremdungsebene ist die Örtlichkeit der Präsentation der Plakate. Plakate verlangen nach einer Ansammlung von Plakaten gleicher Provenienz oder nach sich attackierenden Plakaten von Demonstration und Gegendemonstration. Plakate sind Massenphänomene. Alleine und in aller Stille aus einer Dachluke gehalten wirken sie deplatziert, verletzlich und nackt. Die dritte Entfremdungsebene ist der Zeitstrahl. Plakate wollen kraftvolle, kurze Botschaften im gleißenden Licht der öffentlichen Aufmerksamkeit verbreiten und eine Wirkung erzielen. In der Nacht, einsam präsentiert und öffentlichkeitsscheu wirken Plakate in ihrer Hilflosigkeit verstörend.

Würde man einen unbeteiligten Passanten bei einer Demonstration oder einem Streik fragen, was er von den Plakaten halte, würde ihn die Frage verwundern, denn Plakate scheinen bei solchen Aktionen eine notwendige und nicht isoliert wahrgenommene Zutat zu sein. Die Reaktion auf die verstohlene Kunstaktion des Verlagshauses Scientia hingegen ist, wie Sie selbst sehen konnten, eine Erschütterung der Nachbarschaft, ein Aufbrechen von Ängsten und Befürchtungen, eine Abstoßungsreaktion und – nach Erscheinen Ihres Artikels – hoffentlich ein Diskurs über Sinn, Zweck und Inhalt von Gegenwartskunst.

Sie sehen, lieber Herr Wenzel, dass es absurd wäre, davon zu sprechen, dass sich die zufällig ausgewählten Plakatbotschaften gegen bestimmte Personen richten oder bedrohliche Nachrichten übermitteln sollen. Wer in aller Welt sollte auch das Haus Nr. 27b um diese Nachtzeit über Tage hinweg so akribisch beobachten? Ich kann mir niemanden vorstellen.

Natürlich will ich gerne zugeben, dass sowohl die interaktive Installation im Garten des Verlagshauses als auch die Plakataktion in nächtlichen Etappen keinen Selbstzweck verfolgt. Ihre Zeitung hat das große Glück, als erste auf die ungewöhnlichen Vorgänge rund um Scientia aufmerksam zu werden, wenn auch verfrüht und ungeplant.

Nach eingehender Beratung sind wir gerne bereit, Ihnen für einen exklusiven Vorabdruck Einblick in die Planung eines internationalen Kunst- und Literaturfestivals zu ermöglichen, das federführend von Scientia als Schaltzentrale eines Leitungsgremiums gemanagt wird.

Ihr Artikel zu den unerklärlichen Vorgängen in Haus Nr. 27b ist ein perfekter Einstieg zu einer erklärenden Sequenz, die wir Ihnen hiermit gerne zum Abdruck zur Verfügung stellen:

‚Die seltsamen und befremdlichen Dinge, die sich rund um das Verlagshaus Scientia in der Vorstadt abspielten, sind nur ein Schatten der Dinge, die in unsere Stadt in wenigen Monaten Einzug halten werden.

Ein halb geschmolzenes Plastikdromedar im zugemüllten Garten und kryptische Plakataktionen in der Schwärze der Nacht erwiesen sich als geschickte Werbebotschaften des Verlagshauses Scientia für das Festival ‚Across all Worlds‘, das im Herbst dieses Jahres auf dem Zoogelände unserer Stadt für drei Tage seine Pforten öffnen wird.

Avantgarde-Kunst, Film und Literatur mit internationaler und prominenter Beteiligung werden auf ein erwartungsvolles Publikum treffen. Mit unangekündigten Happenings und Aktionen wird das Verlagshaus Scientia auch in den nächsten Wochen die Spannung und den Appetit auf dieses einmalige Ereignis steigern. Freuen wir uns auf etwas ganz Besonderes, das das Alltägliche weit hinter uns lässt. Achten Sie auf neue Informationen und Hinweise und seien Sie gespannt auf unseren nächsten Exklusivbericht.‘

Natürlich wollen wir keineswegs in Ihre redaktionelle Freiheit eingreifen, finden aber, dass diese Verlautbarung eine ausgezeichnete Gelegenheit wäre, Ihre Publikation als Wegbegleiter eines der größten Kunstereignisse der Neuzeit zu platzieren.

Gerne können wir uns über eine weitere fruchtbare Zusammenarbeit unterhalten.

Mit herzlichen Grüßen,

Peter Korff

Chefkoordinator ‚Across all Worlds‘

Amtsgericht

Registergericht

Sehr geehrte Damen und Herren,
mir ist bekannt, dass der Scientia Verlag unter meiner Führung als GmbH firmiert. Ich bin allerdings die künstlerische Leitung des Unternehmens. Um die buchhalterischen Belange hat sich bis Oktober letzten Jahres meine Frau Marie gekümmert, die leider nicht weiter zur Verfügung steht.

Ich kann nichts zu Jahresabschlüssen, Bilanzen und Lageberichten sagen. Ehrlich gesagt weiß ich noch nicht einmal, was genau ich mit diesen Begriffen anfangen soll. Als Tipp füge ich die Adresse von Frau Heinze, Steuerfahnderin des Finanzamtes, bei, die mit einem Kollegen die letzten Wirtschaftsjahre des Verlages akribisch aufgearbeitet hat und Kopien aller Unterlagen besitzen dürfte. Vielleicht können Sie sich gegenseitig im Rahmen von Amtshilfe unter die Arme greifen und die gewünschten Zahlenwerke erstellen.

Höchst vorsorglich bitte ich Sie, mir nicht zu drohen. Ich bin unbedrohbar und neutral in diesen Angelegenheiten. Ich bin sensibel und ein Künstler. Ihre Belange interessieren mich nicht prioritär, aber ich versuche zu helfen, wo ich kann.

Hochachtungsvoll,

Peter Korff

Geschäftsführer

Kapitel 6

Im Mai

Mein lieber Freund George,
wahrscheinlich hast Du mich gestern am Rand Deines Geheges gar nicht bemerkt. Du warst mit dem Zerteilen und Fressen von Runkelrüben beschäftigt. Ehrlich gesagt wollte ich nicht bemerkt werden, denn vielleicht hätte es unsere Freundschaft getrübt, wenn Dir aufgefallen wäre, dass ich Dir unverhohlen neidische Blicke zuwerfe.

Für Augenblicke war ich versunken in Deinen erhabenen Gestus, die zurückgelegten Ohren, die aufwärtsgerichteten Stoßzähne und den weichen, dick bewimperten Blick, kurz: die volle, ungeteilte Konzentration auf einen Stoß Runkelrüben mit angewelktem Blattwerk. Ich beneidete Dich. Beneidete Dich, dass es schmerzte. Ich bin eine zerrissene Seele. Ich arbeite mich an einem Wust von Problemen ab, die nicht abzureißen scheinen. Immer, wenn ich das Gefühl habe, eine Richtung gefunden zu haben, türmen sich weitere unerwartete Hindernisse auf. Je mehr ich rudere, desto stärker schlagen seelenlose Anforderungen über mir zusammen und drohen, mich unter sich zu begraben. Meine Bitten um Verständnis, Nachsicht und Hilfe verhallen ungehört. Allein meine Vision von der Neuausrichtung meiner schiffbrüchigen verlegerischen Unternehmung, die herkulische Aufgabe der Organisation eines singulären Kunst- und Literaturfestivals hält mich aufrecht, auch wenn meine Kräfte klein sind.

Deine Intelligenz und Raffinesse im Umgang mit Alltagsproblemen ist beispielhaft. Man nennt Dich mit Recht einen Dickhäuter, einen Prioritätenkaiser, der Primärbedürfnissen die volle Aufmerksamkeit schenkt. Niemand käme auf die Idee, Dich beim Fressen zu stören, von Dir zu verlangen, Du mögest Multitasking betreiben oder Deine Ausscheidungen nach der Uhr richten. Du hast Dein Publikum mit einem Blick aus dunklen Augen konditioniert. Man ist geneigt, in Entzückensrufe auszubrechen, wenn Du bedächtig eine Rübe mit dem Rüssel betastest, sie vorsichtig umfasst, als wägtest Du ihren Wert in Gold und sie zum geöffneten Maul führst. Man versucht atemlos zu ergründen, welcher Eingebung Du folgst, wenn Du eine andere Rübe, die sich von ihren Geschwistern nicht unterscheidet, mit Deinem mächtigen Fuß zertrittst, um die Rübe Stück für Stück zu verzehren.

Selbst in gerechtem Zorn bist Du gleichmütig und erfinderisch. Wie sonst wäre es zu erklären, dass Du manchmal eine besonders widerspenstige Rübe hoch über Deinen Schädel hebst und mit einem triumphierenden Trompeten auf den Beton schmetterst, um dann ohne weitere Gefühlsregung die verstreuten Teile behutsam aufzusammeln? Bei all dieser ungebärdigen Kreativität kaust Du stoisch, denn das Kauen und Verdauen von Hunderten Kilogramm Nahrung will nicht vernachlässigt sein. Ein Lexikon berechnet Deinen Kalorienbedarf auf etwa 250.000 Kilokalorien pro Tag. Gerechnet auf pflanzliche Nahrung bedeutet das einen erheblichen Zeitaufwand und das unbedingte Verbot der Vergeudung von Ressourcen.

Ja, ich weiß, alter Freund. All das ist Dir bekannt. All das gehört zu Deiner Natur. Aber bitte erlaube mir mein Staunen und meinen Respekt, denn Du bewältigst diese existenzielle Aufgabe mit einer Leichtigkeit und Beiläufigkeit, die mir zum Vorbild gereicht. Manchmal träume ich, dass ich wie Du mit traumwandlerischer Sicherheit durch Meere von Kontoauszügen, Manuskripten und Korrespondenz wate, nie den Überblick verlierend, mit halb geschlossenen Augen und umgeben von einer Ruhe, die aus meinem Inneren strahlt. Dann bin ich unbesiegbar und erwache erfrischt. Wenig später stürzt sich die Realität mit aller Hektik auf mich, vereinnahmt und ängstigt mich, weckt die Panik in mir, sodass ich nur noch um mich schlagen will, ja, um mich schlagen will.

Doch genug davon.

Ich will Dir zeigen, dass ich von Dir gelernt habe, alter Freund. Manchmal muss man durch ein tiefes Tal gehen, bevor man sich fasst. Eine Plattitüde, ich weiß; aber Plattitüden enthalten einen Kern Wahrheit, weil sie zu einem Merksatz erstarkte Wahrheit sind.

Ich bin so froh, dass Du mir immer Dein Ohr leihst. Es erleichtert mich und schenkt mir Zuversicht. Damit Du siehst, dass Deine Anstrengungen um unsere Freundschaft nicht umsonst sind, freut es mich Dir mitteilen zu können, dass ich ein äußerst interessantes und weitgehend fruchtbares Gespräch mit dem Zoodirektor hatte. Das war auch der eigentliche Grund meines Besuches, muss ich gestehen. Er ist ein zurückhaltender, freundlicher Mann, der den schönen Künsten aufgeschlossen gegenübersteht. Anfangs hatte ich das Gefühl, er beobachte mich wie ein exotisches Insekt, das sich bislang jeder Kategorisierung widersetzt hat. Dann aber fing er an, echtes Interesse zu zeigen, als ich ihm meine Aufzeichnungen zu dem geplanten Event zeigte. Er war nachgerade beeindruckt und gratulierte mir zu der Initiative. Er hatte sogar einen Vorschlag, aus welchen Kreisen ich den Schirmherrn für das Ereignis finden könne.

Natürlich steht seine Unterstützung für das Projekt unter vielerlei Bedingungen: Finanzierung, Sicherheit, Mitwirkung der Behörden, Zustimmung des Kuratoriums und vieles mehr. Ich hatte den Eindruck, dass er ein erfahrener Mann ist, der Visionen und Tatkraft zu schätzen weiß. Auf einem Blatt habe ich ihm die Vorteile skizziert, die der Zoo als Ausrichter des Festivals ‚Across all Worlds‘ ziehen kann. Wie zufällig habe ich das Blatt auf seinem Schreibtisch ‚vergessen‘ und ich denke, es wird seine Wirkung nicht verfehlen. Einstweilen haben wir uns vertagt. Beide Seiten haben ihre Hausaufgaben. Ein positives Ergebnis und Du, mein Freund, sollst es als Erster erfahren.

Wir haben Stillschweigen über das Vorhaben vereinbart. Das ist mir recht. Allzu oft werden bahnbrechende Ideen gestohlen. Beunruhigt hat mich, dass der Zoodirektor noch dritte Meinungen zu dem Projekt einholen will. Meinungen von Experten. Ich sage, Meinungen von vermeintlichen Experten, von Kulturpfuschern und dilettierenden Amateuren. Wenn mich nicht alles täuscht, sollen die regionalen Literaturbüros und Kunstzirkel kontaktiert werden. Kannst Du Dir vorstellen, wie sie geifern und eifern werden, wenn mein Name genannt wird, der Name eines prominenten Querdenkers, der sich schon beizeiten aus ihren falschen Umarmungen gewunden hat und seitdem zur unerwünschten Person erklärt worden ist?

Wie dem auch sei. Es hätte einen ungünstigen Eindruck hinterlassen, wenn ich versucht hätte, über meine zaghaften Einwände hinaus, die Kontaktaufnahme zu verhindern. So bin ich nicht. So sind wir nicht, mein guter Freund. Wir steuern unsere Ziele mit offenem Visier und einer gehörigen Portion Zuversicht an. Die Teilnehmer- und Unterstützerliste wird jede aufkeimende Kritik ersticken und was mich betrifft, bin ich durchaus bereit, mich an die zweite Stelle zu setzen.

Daher rufe ich Dir frohen Mutes zu: ‚Danke für Dein leuchtendes Beispiel und danke für die langjährige Freundschaft!‘

Dein Freund Peter

PS: Wusstest Du, dass Elefanten zu den Zehenspitzengängern gerechnet werden? Das hat mir der Zoodirektor beim Small Talk anvertraut. Er hatte unsere Brieffreundschaft nicht vergessen. Auch das ein gutes Zeichen. Wahrscheinlich legst Du keinen Wert auf diese menschliche Einschätzung, aber überraschend ist diese Erkenntnis schon. Du bist ein überaus beeindruckendes Geschöpf. Ich leide unter Knick-, Senk- und Spreizfüßen, die mich vor dem Wehrdienst bewahrt haben.

Liebe Frau Maas,
nein, ich bin nicht böse mit Ihnen. Das trifft es nicht.

Ich bin vielmehr hilflos angesichts Ihres inquisitorischen Beharrungsvermögens und einer charakterlichen Qualität, die mein seliger Großvater als ‚Starrköpfigkeit‘ apostrophiert hätte.

Sie verstehen nicht, weil Sie nicht verstehen wollen. Bei Menschen wie Ihnen kommt jedermann an einen Punkt, an dem vernünftiges Argumentieren, ausuferndes Verständnis oder zornige Aufschreie ihre Wirkung verlieren. Sie sind – verzeihen Sie meine plastische Verdeutlichung – wie ein zäher Teig, der quillt und quillt und alles unter sich begräbt. Sie sind eine Heimsuchung biblischen Ausmaßes, nur ohne Heuschrecken, wenn ich das so salopp ausdrücken darf. Ich bin ratlos und am Ende meiner Kräfte und der Teig quillt und quillt. Es ist hoffnungslos, liebe Frau Maas. Was wird noch kommen: Verse in Häkeldecken, Erzählungen als Glasbläserei, Novellen mit Origami? Ihr Wohlwollen erstickt mich, liebe Frau Maas. Lassen Sie ab, solange noch Zeit ist. Sie saugen mir das Mark aus den Knochen. Sie demoralisieren mich. Ja, ich bin besiegt. Komplett besiegt zum ersten Mal seit dem Beginn meiner – äußerst erfolgreichen – Berufsjahre. Und ungeachtet meiner Kapitulation quillt der Teig, füllt meine Kehle, meinen Schädel, mein Hirn.

Ich habe Kakerlaken in meinem Haus, Frau Maas. Sie erscheinen an einer bestimmten Wand auf einem hellen Fleck Sonnenlicht. Sie sind groß wie kleine Hunde und geben raschelnde Geräusche von sich, wenn sie ihre stacheligen Beinpaare über ihre Mundwerkzeuge ziehen. Es würde zu weit führen, Ihnen die ganze Geschichte zu erzählen, Frau Maas. Sie tut nichts zur Sache.

Manchmal verirren sich einzelne Kakerlaken auf die Tastatur meines Computers, wenn ich schreibe. Ich versuche sie zu vergiften, aber sie sind zu klug, um die Köder anzurühren. Sie schauen mir lieber beim Schreiben zu. Oft spreche ich mit ihnen. Dann sind sie aufmerksam und hören zu. Sie wittern nach den Worten. Jawohl, sie wittern. Dann setzen sie ihren Weg fort, aber sie verlassen niemals die Tastatur. Verlassen sie niemals, bis ich aufstehe.

Das hat mich auf den Gedanken gebracht, Ihnen einen Kakerlakenbrief mit Kakerlakengedanken zu schreiben, Frau Maas. Sie sollen in den Genuss einer unverfälschten Insektenbotschaft kommen. Die Spielregeln sind wie folgt:

Die Buchstaben und Zeichen, die die Kakerlake bei ihrem Streifzug berührt, werden niedergeschrieben. Ich mache Fotos, um die Botschaft unverfälscht samt Leer- und Sonderzeichen wiederzugeben. Berührt die Kakerlake die Tasten für die Großschreibung, wird dies ebenfalls berücksichtigt. Ich hoffe, Sie sind sich darüber im Klaren, dass Sie sich an einem einzigartigen, noch nie da gewesenen Experiment beteiligen. Bitte würdigen Sie die gemeinsamen Anstrengungen von Insekt und Mensch entsprechend, liebe Frau Maas. Lassen Sie uns beginnen:

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Ende der Insektenbotschaft.

Achtungsvoll,

Peter Korff

Avantgardist

PS: Der Ingwerhonig war köstlich. Man könnte ihn noch mit Limetten verfeinern. Bitte verstehen Sie das nicht als Kritik, sondern als Anregung.

Per Mail

Undisclosed recipiants

Sehr geehrte institutionelle Gläubiger,
ich ergreife die Gelegenheit, Ihnen allen einen Vorschlag zum Schuldenabbau des Verlages Scientia zu unterbreiten.

Es ist mir in den vergangenen sechs Wochen gelungen, mit zahlreichen Künstlern aller Sparten Kontakt aufzunehmen, um die Planungen des internationalen Kunst- und Literaturfestivals ‚Across all Worlds‘ voranzutreiben. Hervorzuheben ist insbesondere die positive Grundhaltung des Ausnahmekünstlers Ai Weiwei, der mit der documenta-Installation ‚Template‘ und seinem hartnäckigen Widerstand gegen Diktatur und Zensur weltbekannt wurde. Ai Weiwei ließ mir über sein Büro mitteilen, er bewundere mein Engagement und wünsche seinem Kollegen bestes Gelingen. Aufgrund terminlicher Kollisionen konnte er eine Teilnahme am Festival nicht garantieren.

Angefragt werden auch der eminent bedeutsame Filmemacher und Regisseur Clint Eastwood und der Nobelpreisträger Nelson Mandela sowie ein weiteres Dutzend ‚Celebrities‘. Von keinem der bisher Kontaktierten kam eine direkte Absage.

Ich bin sicher, dass wir gemeinsam ein einzigartiges Festival auf die Beine stellen können, das zudem renditestark ist und die Wirtschaft der Region nachhaltig belebt (zu meiner Ehrenrettung muss ich gestehen, dass ich diesen Satz einem populären Beitrag eines renommierten Wirtschaftsblattes entlehnt habe. Ich versichere an dieser Stelle, dass mir die Bedeutung des Satzes vollständig bewusst ist und ich meine Aussage genau so verstanden haben will).

Nun zu den finanziellen Aspekten. Die Gesamtkosten für die Ausrichtung des Festivals beziffere ich auf 3,5 Millionen Euro, die zu erzielenden Einnahmen auf ein Vielfaches. Da Sie alle geschäftserfahren sind, erübrigt sich der Hinweis auf Fernsehgelder, Eintritte, Lizenzen, Gastronomieerlöse etc. Ich schlage vor, an interessierte Investoren Anteilscheine in einer Stückelung von 100.000 € auszugeben, um die Anlauffinanzierung zu bewältigen. Jeder erworbene Anteilschein berechtigt zu einer Rendite von 25 % nach Abzug aller Kosten und Honorare am Ende des dreitägigen Festivals. Mithilfe einer einfachen Rechnung können Sie, werte Gläubiger, ermitteln, wie viele Anteilscheine Sie erwerben müssen, um mit dem Gewinn eine vollständige Tilgung der Verbindlichkeiten des Verlagshauses Scientia zu erreichen.

Ich verspreche, selbst unentgeltlich zu arbeiten und keinerlei finanzielle Interessen zu verfolgen. Mein Herz gehört allein der Kunst und meinen Gläubigern. Falls Institutionen, wie das Finanzamt oder die Stadtverwaltung, rechtlich nicht in der Lage sind Anteile zu erwerben, bitte ich, die entsprechenden Anteilserwerbswünsche zu übermitteln und die Kaufsummen vorab auf mein Ihnen allen bekanntes Konto zu überweisen. Ich werde dann treuhänderisch für die jeweilige Institution erwerben und den Gewinn sofort nach Realisierung auskehren.

Ich bin sehr froh, Ihnen ein tragfähiges Konzept einer international einmaligen Veranstaltung präsentieren zu können und die leidigen Finanzfragen in einer eleganten, ertragreichen Win-win-Situation für alle Beteiligten aufzulösen.

Ich erwarte Ihre Anteilszeichnung.

Mit besten Grüßen,

Peter Korff

Chefkoordinator ‚Across all Worlds‘

Kapitel 7

Kirmeszeit im Mai

Hallo Nachbarin, hallo Frau Ogonnek,
unter Nachbarn sollte man viel mehr aufeinander achten. Sie tun das gründlich, wie ich weiß. Früher musste ich mich noch an angelehnten Türen, flatternden Vorhängen oder hastig ausgeknipstem Licht orientieren. Heute verdanke ich Ihnen die Zurückgewinnung meiner animalischen Urinstinkte, die mir einen Schauder über den Körper jagen, wenn ich Ihre suppenschüsselgroßen Augen hinter dem Fernglas auf mir ruhen spüre. Außerdem sprechen Ihre Hinterlassenschaften auf meinem Grundstück für sich. Kürzlich befreite ich die Trauerweide von einem Geflecht bunter Fäden und kleinen Spiegelscherben. Das Internet verriet mir, dass abergläubische Kulte in osteuropäischen Minderheitengemeinschaften derlei Arrangements nutzen, um böse Kräfte an ihren Ausgangspunkt zurückzuspiegeln. Respekt, Frau Ogonnek, Respekt. Leider war Ihr Spielzeug nutzlos. Die böse Aura war schon weitergezogen. Wenn ich mich nicht irre, ist sie geradewegs in Ihrer Garage verschwunden. Ich habe ihr noch hinterhergewinkt. Sie sah böse und finster aus. Einen Augenblick hatte ich das Gefühl, dass es auch in Ihrem Haus etwas finsterer wurde, aber ich kann mich täuschen. Bestimmt haben Sie ohnehin in Ihrem Haus an allen strategischen Stellen Dämonenabwehrvorrichtungen aufgebaut. Bestimmt haben Sie das, oder, Frau Ogonnek?

Die Sache mit der toten Krähe und dem verdorbenen Käse wollen wir einfach vergessen. Aber wie steht es mit Kakerlaken? Haben Sie Macht über Kakerlaken? Haben Sie sie geschickt? Befehligen Sie eine Kakerlakenarmee? Nicht, dass ich Sie beschuldigen will. Es ist nur eine höfliche Nachfrage.

Sie haben sich bestimmt schon gefragt, was sich unter dem Erdhaufen am nördlichen Ende des Gartens befindet. Zu Ihrer Orientierung: Das ist die Stelle, die von Ginstersträuchern gegen neugierige Blicke geschützt ist (wenn Sie allerdings auf Ihrem Dachboden eine Leiter anstellen und durch die oberste Ihrer Dachluken schauen, sehen Sie, was sich inmitten des Ginsters versteckt. Vorsorglich behaupte ich, nie in Ihrem Haus gewesen zu sein und nur geraten zu haben, was durch Ihre Dachluke zu sehen sein könnte. Manchmal allerdings habe ich Eingebungen, die durch finstere Materie ausgelöst werden. Manchmal flüstert mir die Materie Dinge in meinen Schlaf, an die ich mich am nächsten Morgen erinnere, als ob ich da gewesen sei. Strafrechtlich ist das nicht verfolgbar. Es ist wahnhaft. WAHNHAFT, Frau Ogonnek, stellen Sie sich das vor. Und das bei einem unmittelbaren Nachbarn, der so ENG bei Ihnen wohnt).

Ich will Ihre Neugierde befriedigen, Nachbarin. Zwischen dem Ginster befindet sich der Einstieg zu einem Bunker. Ja, zu einem Bunker, den ein paranoider Vorbesitzer in seinem Garten versenkt hat. Auch er hatte Kontakt zu der finsteren Wolke, die damals noch nicht in Ihrer Garage wohnte, Frau Ogonnek. Er beschloss, eine belüftete und gesicherte Röhre in seinem Garten zu versenken, ein Einmann-Überlebenssystem mit Notstrom, Wasser und Vorräten. Danach verlor er den Verstand. Vielleicht hatte er ihn schon vorher verloren. Wer weiß das schon.

In den letzten Wochen habe ich Vorräte hinübergeschafft. Nachts. Sie haben mich gesehen. Steinpilze in Weckgläsern und eingedoste Esskastanien. Dazu Dauerbrot, Wasser, Decken und viele andere Dinge. Ich habe mein Leben dekompiliert und systematisiert. Das macht vieles einfacher. Noch 17 Tage reichen die Esskastanien, dann kommt Weizengrieß mit Steinpilzen. Das lässt mir Freiraum als Unternehmer. Große Dinge kündigen sich an. Den Toilettengang verrichte ich der Einfachheit halber im Freien. Hinter den Ginsterbüschen am Abhang. Sie haben mich beobachtet, Ihre Suppenschüsselaugen auf meinen blanken Hintern gerichtet, Frau Ogonnek. Doch, doch. Ich konnte es spüren. Und es hat Spaß gemacht. Was Sie betrifft, bin ich jenseits der Scham, Nachbarin.

Richtig, das Toilettenpapier sah seltsam aus. Daran sind die Nacht und ihre Trugbilder schuld. Hatten Sie den Eindruck, dass Leibwäsche von Ihrer Wäscheleine hinter Ihrem Haus fehlte, Frau Ogonnek? Sie machen trotz Ihres Alters und Ihrer Gehbehinderung keine Kompromisse in Sachen Wäsche. Ich bin beeindruckt. Zwei Klammern für jedes Wäschestück und Weichspüler im letzten Waschgang. Der Duft von frischem Jasmin. Ein schöner Zug und die Wäsche so weich. WEICH.

An dieser Stelle betone ich ausdrücklich, dass ich niemals Ihr Grundstück betreten oder mir unberechtigt Wäschestücke angeeignet habe. Vielleicht wurde die finstere Wolke damit gefüttert. Finstere Wolken ernähren sich von den Ausdünstungen von Leibwäsche.

Genug davon. Wir hören voneinander. Da bin ich mir sicher. Mein Bunker hat eine Stahlhaube.

Viel Glück, Frau Ogonnek. VIEL GLÜCK!

Sehr geehrter Herr Robles,
auch wenn sich der Verlag derzeit in einer Phase der Neuausrichtung befindet und – wie unserer Website zu entnehmen ist – bis auf Weiteres keine neuen Autoren mehr aufnimmt, mache ich bei Ihnen eine begründete Ausnahme. Ich will nicht verhehlen, dass ich Sie für ein großes, ja vielleicht für das größte Talent halte, das in den letzten Jahren das Parkett des Kunst- und Literaturbetriebs betreten hat. Ich gehe sogar soweit, Ihnen zuzusagen, dass Sie und Ihr Projekt einen angemessenen Platz bei unserem internationalen Festival ‚Across all Worlds‘ haben werden. Nähere Informationen zu diesem einmaligen Event entnehmen Sie bitte dem beiliegenden Flyer, der noch nicht die endgültige Fassung darstellt.

Was Ihnen gelungen ist, ist die perfekte Symbiose aus Literatur, Kunst und Wissenschaft, eine Melange, die Ihr Werk zu einem Unikat macht. Ich habe selbst die Ihrem Schreiben beigelegte CD auf meinen PC überspielt und mich von der Funktionsweise des von Ihnen geschriebenen Programms überzeugt. Die mühelosen und höchst interessanten, manchmal bizarren und vulgären, aber im nächsten Augenblick elegisch schmelzenden Literaturpassagen Ihres ‚Sprachmixers‘ sind mit Worten kaum zu würdigen. Die literarische Leistung liegt eindeutig in der Programmierung und Befähigung einer genialen Software, auf Knopfdruck beliebige lesbare und verständliche Textpassagen aus einem Wörtermeer zu erzeugen, mit mehr Variationsmöglichkeiten, als es Sterne im uns bekannten Universum gibt.

Meine allerherzlichsten Glückwünsche.

Sie haben als Arbeitsprobe einen Ausdruck des Textes ‚Pavianärsche für Teflonpfannen‘ beigelegt, der brüllend komisch und zotig daherkommt. In Wirklichkeit ist der Text nur eine winzige Facette der kombinatorischen Möglichkeiten des ‚Mixers‘, der gottgleich schüttelt und rührt und dabei nie das große Ganze, nämlich den grammatikalisch korrekten und sinnvoll komponierten Text, außer Acht lässt. Es ist kaum fassbar, dass Zufallsgriffe, dem Befehl eines Algorithmus folgend, derart perfekte, überraschende und farbige literarische Kleinode erzeugen können.

Ich konnte der Versuchung nicht widerstehen und habe den ‚Mixer‘ ein ums andere Mal gedreht und den Wortbrei auf mich wirken lassen: ‚Mondgesteinserenade‘, ‚Die Aster ist auch nur ein Depp‘, ‚Tom spielt Kloß‘, waren nur einige der wunderbaren Werke, die teils in Prosaform, teils mit Einsprengseln verschiedener Versformen hervorgebracht wurden. Wahrhaft staunenswert.

Eine ganz extravagante Variante des Programms ist die ‚Zerlegungsfunktion‘, die bei ihrer Aktivierung die Sätze und Strukturen zerfallen lässt und neu ordnet, entweder nach Alphabet, nach Wortlänge oder nach anderen gewünschten Parametern. Der Effekt ist eine Achterbahnfahrt durch Wortwüsten, Anhäufungen sinngebender Elemente ohne Gesamtsinn, obwohl der Betrachter weiß, dass in den geordneten Haufen eine tiefere Bedeutung herrscht, die sich erst offenbart, wenn man durch einen weiteren Tastendruck den Befehl gibt, dass sich der Text regruppiert oder mithilfe weiterer im Hintergrund schlummernder, unerschöpflicher Wortvorräte erweitert und neu formiert.

Alle Zwischenstadien lassen sich ausdrucken, vergrößern, als Wortkaskaden darstellen, als Plastiken formen, Zeitzeugen einer neuartigen Wortkunst mit streng mathematisch gesteuerter Kreativität, die trotz ihrer Form- und Inhaltsstrenge an unsere Emotionen appelliert.

Sie, werter Herr Robles, sind das Hirn, der Schöpfer, der Demiurg hinter der Maschinerie und den hervorgebrachten Texten und Bildern. Nie hätte ich mir träumen lassen, dass ich einmal vor einem derartigen Wunder stehen würde. Ich habe unser Periodicum Intelligentia dieses Mal ganz in den Dienst Ihrer Sache gestellt und über Ihr erstaunliches Projekt berichtet. Anliegend finden Sie das aktuelle Heft, das ich wegen des bevorstehenden Wechsels unserer Hausdruckerei selbst hektografiert und geheftet habe. Seien Sie gewiss, dass die Kunst- und Literaturwelt Ihren Namen noch in diesem Monat zur Kenntnis nehmen wird.

Ich verneige mich, Ihr

Peter Korff

Publizist

Rundschau

Lokalredaktion

Sehr geehrter Herr Wenzel,
obwohl Ihr letzter Bericht nicht annähernd befriedigend ausfiel und unter Außerachtlassung fast aller Informationen, die ich Ihnen hatte zukommen lassen, zustande gekommen ist, wende ich mich heute erneut an Sie, weil ich Sie – wie versprochen – in der Vorbereitungsphase auf das internationale Festival ‚Across all Worlds‘ über alle Projekte und Events aufmerksam machen will.

Inspiriert durch den großen Künstler Ernesto Robles, dessen Name bald in aller Munde sein wird, habe ich in einem mehrstündigen Experiment das Buch Jesaja mit weichem Bleistift auf ein DIN-A3-Zeichenblatt geschrieben. Ich schrieb wie besessen Buchstaben um Buchstaben, ohne auf die Wortbedeutung zu achten. Bald kreuzten sich aus Platzmangel die Schleifen, Aufstriche und Rundungen. Zweilagig. Mehrlagig, ununterscheidbar. Die Grafitbahnen überlagerten einander, fielen übereinander her, beanspruchten die Vorherrschaft, bis eine graue Masse entstanden war, fast uniform, eine monochrome Fläche, die nicht mehr erahnen ließ, dass einer der wortmächtigsten Propheten der biblischen Zeitalter seine göttlichen Offenbarungen auf dieses Blatt gebracht hatte.

Überlegen Sie: Je mehr Buchstaben, je mehr Worte, je mehr Bedeutungen für einen begrenzten Raum verwendet werden, desto dichter und damit unleserlicher wird die Komposition. Beim Erreichen absoluter Unleserlichkeit ist alles gesagt worden. Es steckt in der grauen Fläche, es steckt in dem Grafitabrieb. Jesaja schreit aus dem Papier, aber seine Worte sind unentzifferbar, für den Uneingeweihten undeutbar, selbst für den Künstler unentwirrbar. Und dennoch ist jeder einzelne Buchstabe, so wie er aufgetragen wurde, vorhanden. Die massenhafte Gesellschaft anderer Buchstaben verbirgt ihn jedoch vor dem menschlichen Auge und macht ihn egalitär und impotent.

Nachdem ich eine Zeit lang staunend vor dem Blatt verbracht hatte, entkleidete ich mich bis auf eine schwarze Unterhose und begann mich, einer Eingebung folgend, mit dem beschriebenen Blatt einzureiben.

Über und über mit Buchstabenfragmenten bedeckt, ging ich – noch immer dieser starken Eingebung folgend – hinaus (es wäre besser gewesen, ich hätte nicht auf festes Schuhwerk verzichtet) und begab mich Richtung Flussufer. Es war ein lauer, einladender Morgen. Ich begann damit, Menschen in eine herzliche, literarische Umarmung zu nehmen. Manche schreckten zurück, andere ließen es geschehen. Schon bald hatte sich ein Knäuel von Menschen um mich gebildet. An allen, die ich umarmte, rieb sich ein Stück der Mahnungen und Weissagungen Jesajas ab. So musste sich der Gesalbte gefühlt haben, nur dass nicht der Geist Gottes niederging, sondern ein heiliger Text. Es geschahen Zeichen und Wunder und die Luft war von einem ungläubigen Raunen erfüllt.

Als ich Sirenen hörte und die Aufregung abebbte, verließ ich das Flussufer und begab mich nach Hause, wo ich in einen tiefen Schlaf fiel. Sowohl die Fertigung des Jesaja-Schriftwerkes, als auch alle nachfolgenden Schritte, einschließlich der Wirkung auf die Menschen, habe ich mit einer kleinen Kamera in Schnappschüssen festgehalten. Die Fotos samt Kommentaren habe ich Ihnen in Ihr Postfach gemailt.

Machen Sie guten Gebrauch davon.

Herzliche Grüße,

Peter Korff

Installationskünstler

Rundschau

Lokalseite/Aufmacher

Scharlatanerie oder Kunst – Hauptsache durchgeknallt?

Wieder einmal hat der selbst ernannte Kunstpapst und Verleger Peter Korff von sich reden gemacht. Am Morgen des 7. Mai erschien der Mann, der einen verwirrten und ungepflegten Eindruck machte, fast nackt und mit einer grauen Masse beschmiert am Flussufer und versuchte lautstark Menschen zu umarmen. Wem nicht rechtzeitig die Flucht gelang, wurde Opfer der Umarmungsattacken. Zeugen behaupten, Korff habe Jesaja zitiert und Flyer für ein künftiges Kunst- und Leseevent auszuteilen versucht. Ein Brief von Korff, der die Redaktion erreichte, bestätigt die Zeugenaussagen. Bei den unerwünschten Ekelumarmungen wurden zahlreiche Kleidungsstücke ruiniert. Einige Opfer suchten Ärzte auf oder flohen in Panik. Korff wurde einen Tag später in einem Bunker nahe seines Hauses, in dem er sich verschanzt hatte, festgenommen. Nach der Feststellung seiner Personalien durfte er die Polizeiwache wieder verlassen.

Ganz schlecht verlief die Begegnung mit Korff für ein Hochzeitspärchen mit Gästen, die die Trauung mit einem Angelausflug und einer Hochzeitsfeier auf einem Ausflugsboot verbinden wollten. Korff hat nach Darstellung des Bräutigams sowohl die Braut als auch die Brautmutter belästigt, ein Aquarium mit Fischen verunreinigt und die Fische mit einem nicht näher definierten Gegenstand getötet, bevor er von Polizeisirenen in die Flucht geschlagen wurde.

Die Rundschau veröffentlicht zwei Bilder, die Korff selbst am fraglichen Morgen aufgenommen hat. Weitere Originalbilder und Kommentare von Korff finden Sie auf unserer Homepage. Die Rundschau wird diese Geschichte weiter verfolgen und fordert ihre Leser auf, die Kommentarfunktion der Homepage zu nutzen.

dw/Rundschau/Lokales

Kapitel 8

Nachlese der Maiereignisse
antichrist127:

Vielleicht hält sich der Mann für eine Art Johannes der Täufer. Jedenfalls muss man viele Substanzen eingeworfen haben, um so durchgeknallt zu sein.

sockenschuss:

Der Mann ist ein harmloser Spinner. Dem ist die Frau weggelaufen. Da dreht er halt am Rad. Ich glaube nicht, dass er gefährlich ist.

konkubinchen2:

Wegsperren sollte man den. Alle sagen, dass er sich nur junge Frauen ausgesucht hat zum Umarmen. Eine Schweinerei, dass so einer frei herumlaufen darf.

volkszorn204:

Eier ab, aufhängen das Gesocks und fertig. Mach ich gerne persönlich und umsonst.

lehrertyp:

Eine nihilistische Performance, die Mut und Weitsicht erfordert. Unsere übersättigte Konsumgesellschaft braucht unbequeme Mahner. Bitte teilen Sie mir an meine Mailadresse die Kontaktdaten des Herrn mit. Ich möchte ihm einen bescheidenen Betrag für sein weiteres Wirken überweisen.

meinegüte:

Warum schreibt jeder irgendeinen Scheiß zu irgendeinem Scheiß? Das ist doch zum Kotzen und wie ich Euch Journalistenfuzzis kenne, werde ich wieder zensiert.

morgendämmerung:

Ich war mit dem in der Grundschule. Da konnte man schon sehen, dass der Peter ein Rad abhat. War später auf einem Internat, wie man hört. Er konnte mit Spucke tolle Sachen auf sein Pult zeichnen und toll reden konnte er auch. Ansonsten war er unheimlich. Die Sache am Fluss wundert mich nicht. Man hatte ja vorher schon so einiges gehört.

großkotz:

Jetzt hört doch mal auf, auf dem Mann herumzuhacken. Als ob Ihr nicht auch ab und zu ausgetickt wärt. So verrückt scheint die Sache gar nicht zu sein. War von Euch Figuren schon mal jemand auf der documenta in Kassel? Wahrscheinlich nicht, sonst würdet Ihr das Maul halten. Dort habe ich Erdhügel, Pferde im Stall und verstreute Buntstifte in der Ausstellung gesehen. Das war große Kunst. Denkt mal an die Fettecken von Beuys … und jetzt ganz langsam bis zehn zählen und einfach Maul halten!

finchenüberfinchen:

Wo kann man die Bleistiftblätter kaufen? Kann man die überhaupt kaufen? Unser Kunstprofessor ist begeistert. Er hat sich erkundigt, was hinter der Performance steckt und die Idee sofort zu einem Masterprojekt gemacht. Das ‚Jesaja-Blatt‘ ist schon jetzt ein Geheimtipp. Herr Korff, ich bewundere Sie!!!

Wir möchten uns bei allen, die einen Kommentar zu unserem Artikel ‚Scharlatanerie oder Kunst – Hauptsache durchgeknallt?‘ abgegeben haben, bedanken. Insgesamt ging eine Rekordzahl von 834 Kommentaren ein, die wir aus redaktionellen oder rechtlichen Gründen teilweise gekürzt wiedergegeben haben. Bitte denken Sie auch in Zukunft daran, bei Ihren Meinungsäußerungen nicht grob gegen die Netiquette zu verstoßen. Die Rundschau bedankt sich herzlich für die unerwartet große Partizipation und schließt das Forum.

Ihre Lokalredaktion

Rundschau

Lokalredaktion

RICHTIGSTELLUNG

Sehr geehrter Herr Wenzel,
mit gemischten Gefühlen und ein wenig Stolz habe ich den knappen Bericht Ihres Blattes und die überaus ergiebige Leserreaktion zur Kenntnis genommen.

Es ist mir bewusst, dass Qualitätsjournalismus nicht parteiisch sein darf und die Faktenlage und nichts als die Faktenlage zu berücksichtigen hat. Gerade bei der Darstellung der Fakten sind Ihnen allerdings einige entscheidende Ungenauigkeiten unterlaufen. Ich bin von dem ursprünglichen Plan, eine Gegendarstellung zu schreiben, abgerückt und versuche es mit einer weitaus weniger förmlichen Richtigstellung, von der ich hoffe, dass sie zumindest als Annex in das Online-Leserforum für alle sichtbar eingestellt wird. Die Gewissheit, dass dies für alle Beteiligten ein guter Weg ist, entnehme ich der Tatsache, dass das Interesse an meiner Aktion noch lange nicht verklungen ist und meine Reaktion einen großen Widerhall finden wird.

Für die Rundschau selbst dürfte es wichtig sein, zu erfahren, dass sich überregionale Journale und ausländische Nachrichtendienste aufgrund Ihres Artikels und der Online-Kommentarfunktion bei mir gemeldet haben. Der Illustrierten ‚Super Illu‘ und der ‚Huffington Post‘ habe ich bereits Interviews zugesagt. RTL- und SAT.1-Fernsehmagazine haben um Erlaubnis nachgesucht, auf meinem Grundstück zu filmen. Ein Stein ist ins Rollen gekommen und zu einer Lawine geworden. Kleinliche Beschwerden sind an dieser Stelle nicht angebracht. Daher verzichte ich auch auf die Gegenrede zu den Zeitgenossen, die mich in ihren Kommentaren verunglimpfen, missverstehen oder die sich im orthografischen Irrgarten der deutschen Sprache verheddert haben. Dafür bedanke ich mich umso mehr bei all denen, die mich ermuntern, unterstützen und Einsicht zeigen. Der Verlag und ich haben eine Reihe wertvoller Anregungen erhalten, die wir umzusetzen gedenken. Das Festival ‚Across all Worlds‘ ist dank der Beiträge mehr denn je in aller Munde.

Jetzt zu den richtigzustellenden Passagen Ihres Artikels, werter Herr Wenzel. Ich war am fraglichen Morgen weder ‚fast nackt‘, noch ‚ungepflegt‘ oder ‚verwirrt‘.

Zu Punkt eins. Ich trug mit Bedacht nicht zu eng anliegende, voll elastische Lycra-Boxershorts des Labels ‚Yves Saint Laurent‘ ohne Eingriff in blickdichtem Schwarz mit zart dunkelgrauen Längsstreifen und verstärktem Bund. Ohne in die Details gehen zu wollen, hätte ich auch andere Optionen besessen, um Aufsehen zu erregen. Ich entschied mich für eine unauffällig elegante, hochwertige Unterbekleidung, wohl wissend, dass mir die Natur der Performance keine weitere Bekleidung erlauben würde. Ich versichere Ihnen, dass die gewählte Unterwäsche keinerlei öffentlichen Anstoß erregen konnte. Trägt ein Schauspieler sein Kostüm bei einer Aufführung, mag es auch spärlich oder der Rolle entsprechend wenig alltagstauglich sein, sollte niemand auf die Idee kommen, den Künstler als ‚fast nackt‘ zu apostrophieren, als ob dieser in einer verrückten Laune beschlossen habe, seine Mitmenschen mit einem ungebührlichen Äußeren zu konfrontieren.

Nun zu der ‚grauen Masse‘, die im Verbund mit den angebotenen Umarmungen als ‚ekelerregend‘ dargestellt wird. Natürlich ist nicht zu leugnen, dass Grafitabrieb eine mehr oder weniger graue oder schwärzliche Verfärbung erzeugt. An dieser Stelle besteht die Ungenauigkeit der Darstellung in einer Auslassung. Ob aus Effekthascherei oder wegen der komplexen Details – die Rundschau hat es nicht vermocht, die künstlerische Ambition der Aktion zu vermitteln, ohne deren vertiefte Kenntnis nur das Gerüst eines ‚halb nackten, verschmierten Mannes‘ für die Öffentlichkeit verbleibt.

Dies bringt mich zu den Attributen ‚verwirrt‘ und ‚ungepflegt‘. Würden Sie diese Ausdrücke auch gegenüber dem Bühnendarsteller von ‚King Lear‘, von ‚Macbeth‘ oder der ‚Mutter Courage‘ verwenden? Könnte eine Rezension des Musicals ‚Les Misérables‘ in einer Adaption eines Werkes der Weltliteratur von Victor Hugo lauten, dass das Theater leider in der Mehrzahl zerlumpte, hygienisch bedenkliche Elendsgestalten und Halsabschneider beschäftige? Sind Darsteller die Realität oder ist die Realität die Darstellung? Antworten Sie nicht. Ich glaube, wir verstehen uns. Zu eindeutig schlägt das Pendel auf meine Seite aus. Ich kann jedoch verstehen, dass die Aktion, die überraschend und wie aus heiterem Himmel über mein Publikum kam, bizarr und kaum fassbar gewirkt haben muss. Das war beabsichtigt. Theater – in meinem Fall Literatur und Theater, da ich während der Aufführung Jesaja rezitierte – muss ein Stein des Anstoßes sein, um Prozesse anzuschieben. Nichts ist so albern wie eine immer aufs Neue gelebte Routine. Ich machte mir den Überraschungseffekt zunutze, befleißigte mich einer bislang nie erprobten Darstellungsart und verlegte die Aufführung mitten in das Publikum, das ich mittels Umarmung zu zeitweiligen Nebendarstellern machte. Nebendarsteller sind keine ‚Opfer‘, auch wenn die subjektive Sicht der Betroffenen eine andere sein mag. Hätte sich jemand die Mühe gemacht, meine freundlich verteilten Flyer zu lesen, wäre sofort klar geworden, welches Ziel die Aktion verfolgte.

Einen vollkommen falschen Zungenschlag erhält der Zeitungsartikel, wenn auf das Zusammentreffen des Mensch gewordenen Jesaja-Textes mit der Hochzeitsgesellschaft Bezug genommen wird. Belästigt wurde niemand. Es verhielt sich vielmehr so, dass die Braut und die Brautmutter (dass es sich bei den beiden voluminösen Frauen um Mutter und Tochter handelte, erfuhr ich erst aus der Presse) beim Herrichten eines Picknicktisches waren und bei meinem Anblick erschrocken quiekten. Ich versuchte mit einem Jesaja-Text beruhigend auf sie einzuwirken, ohne mich dabei allzu sehr von meiner Rolle zu entfernen. Die Umarmung geriet zu einer Rangelei, bei der die Brautmutter versuchte, mich mit erstaunlichen Kräften von der Tochter zu lösen. Die Umstehenden griffen nicht ein und die Braut schien sich bereits in ihr Schicksal gefügt zu haben. Einige Gäste der Gesellschaft lachten und applaudierten. Wahrscheinlich gingen sie davon aus, ich sei ein bestellter und geschminkter Brauträuber. Nur die Brautmutter lamentierte. Ob über das Los ihrer Tochter als Entführungsopfer oder den Grafitabrieb auf den Wangen und dem altrosa Rüschenkleid derselben, kann ich nicht sagen.

Jedenfalls unternahm ich eine weit ausholende Abschiedsgeste, die den Arm der Braut hochschleuderte. In der Hand hatte die Braut die ganze Zeit einen Brühwürfel gehalten, der eigentlich einer Tasse heißen Wassers zugeführt hätte werden sollen, um der Frische des Morgens mit einer kräftigen Bouillon zu begegnen. Besagter Würfel flog nun in einem formvollendeten Bogen just in das mit Wasser und Fischen gefüllte Behältnis, das die Rundschau als ‚Aquarium‘ bezeichnete. Geradewegs falsch ist dies nicht, aber irreführend. Die meisten Leser, so insbesondere die Tierfreunde ‚weg-mit-pelz‘ und ‚froschkönich‘, bezichtigen mich in ihren Online-Kommentaren als Tierschänder und Kunstterrorist. Unter einem Aquarium stellt sich der Leser einen mit Zierfischen gefüllten künstlichen Lebensraum vor. Bei dem Glasbehältnis der Hochzeitsgesellschaft handelte es sich jedoch um einen mit Frischwasser gefüllten Eimer, in dem der frische Fang der Angler unter den Hochzeitsgästen verwahrt wurde.

Die Brautmutter zerrte so sehr an meinem Arm, dass ich die Balance verlor und kopfüber auf dieser Dame, die aus voller Kehle zeternd stürzte, zu liegen kam. Noch nie lag ich bequemer, das aber nur für einen Augenblick, weil mich mein Pflichtbewusstsein zu dem Eimer trieb, in dem das kleine Objekt gelandet war. Naturgemäß dachte ich, das unbekannte Flugobjekt sei ein Ring, eine Kostbarkeit, ein wertvoller Gegenstand. Ich wäre auch nie im Entferntesten auf die Idee gekommen, dass zwei wohlbeleibte Damen im Sonntagsstaat mit ruppigstem Einsatz und unter Aufbietung aller Leibeskräfte einen Brühwürfel verteidigen würden.

Ich war zwischenzeitlich recht unelegant aus der Rolle gefallen, fror und stammelte etwas Entschuldigendes, das mit den mahnenden Worten Jesajas nicht das Geringste zu tun hatte. Kurz, ich war auf dem Boden der Tatsachen gelandet. Der Zauber und die Inspiration waren verflogen und ich war mir meiner eigenen absonderlichen Erscheinung mehr als bewusst.

Von dem Picknicktisch, der bis ans Flussufer reichte, riss ich den erstbesten Gegenstand an mich, der danach aussah, als könne er mir helfen, aus einem Wassereimer, zu zwei Dritteln gefüllt mit abgestandener Brühe und halbtotem Frischfisch, einen kleinen, wertvollen Gegenstand herauszuangeln und zwei üppigen Damen zurückzugeben, die beide in verschiedenen Tonlagen kreischten und ächzten.

Die Umstehenden, die nicht in das Geschehen eingriffen, suchten sicher noch lange nach einer Erklärung, warum ein bis zur Unkenntlichkeit getarnter Unbekannter in Markenunterwäsche einen am Stromnetz eines Campingbusses angeschlossenen Tauchsieder in den Fischeimer stieß und im selben Augenblick angesichts des infernalischen Zischens und der brodelnd aufsteigenden Schwaden, die schwach nach Brühe und Fisch stanken, erschrocken aufheulte. Ein Fisch, der im Normalzustand einmal eine Rotbarbe gewesen sein mochte, hechtete in einem Verzweiflungssprung aus dem Eimer und entging dem Massaker, während sich der Tauchsieder, der im vorherigen Gebrauch Kaffeewasser aufgekocht hatte, wieder im Eimer versank und sich nach getanem Unheil mit einem funkensprühenden Kurzschluss verabschiedete.

Ohne abzuwarten, was noch auf mich zukommen könnte, wagte ich einen beherzten Sprung in den Fluss. Das kalte Wasser ernüchterte mich sofort bis ins Mark. Ich sah, wie der Wind den Rest meiner Werbematerialien über die Grasflächen verteilte, sah, wie sich Hälse nach mir reckten und Finger auf mich zeigten, als sei ich schuld am Unglück der Menschheit, und beschloss, den näher kommenden Polizeisirenen nicht grafitbesudelt und schlammbespritzt wie ein dementer Wassermann zu begegnen. Trotz allem trug ich im Herzen ein erleichtertes Wohlgefühl mit mir nach Hause.

Die Polizei berichtete mir später, die Hochzeitsgesellschaft habe auf eine Anzeige verzichtet und die schonend im Gemüsesud gegarten Fische seien als eine Art Bouillabaisse von vereinzelten Gästen der Gesellschaft genossen worden. Mich habe man aufgrund der Tropfspuren und feuchten Fussabdrücke auf Asphalt und Gehwegen ermittelt. Bei alldem war es mir gelungen, am Ufer meine Kamera zu ergreifen, die ich zu Beginn der Aktion abgelegt hatte, und eine Fotostrecke zu schießen, die dankenswerterweise Eingang in die Rundschau gefunden hat. Publikationen und Fernsehsender aus aller Welt und unzählige Fans auf Facebook fragen nach diesen Aufnahmen. Ich bin überwältigt.

Es ist wahr, dass ich die Detailschilderung der Geschehnisse am Flussufer Ihrem Blatt gegenüber zunächst stark verkürzt wiedergegeben habe. Die unselige Verstrickung in nicht voraussehbare Kausalabläufe war und ist nicht Gegenstand des Jesaja-Projektes und damit für mich nicht vorrangig. Die Publikumsreaktion hat mich inzwischen eines Besseren belehrt. ‚Panem et Circenses‘ – Brot und Spiele und ein nicht zu unterschätzender Unterhaltungsfaktor sind offensichtlich für die Öffentlichkeit ähnlich wichtig wie Seriosität, Inspiration und Unternehmergeist.

Von dem kalten Flusswasser habe ich eine hartnäckige Erkältung zurückbehalten, die ich mit einem Tee aus Zinkkraut, Ingwerwurzel und Limette kuriere.

Eine Erstattung von Reinigungskosten umarmter Fremdkleidung lehne ich ab. Vielmehr dürften diese Kleidungsstücke nach dem Öffentlichkeitsschub des Jesaja-Projektes im Wert erheblich gestiegen sein, so dass ich mir überlege, meinerseits Ansprüche gegen die Umarmten zu stellen.

In diesem Sinne verbleibe ich mit der Hoffnung auf eine großartige Zukunft, Ihr

Peter Korff

Vorstandvorsitzender der Scientia-Gruppe

Kapitel 9

Ende Mai

Sehr geehrte Frau Marigold,
ich freue mich außerordentlich, Sie und Ihre Mitbewohner als Mieter meines Anwesens gewonnen zu haben.

Das Mietverhältnis kann sofort beginnen. Insbesondere freue ich mich über Ihre Bereitschaft, das Haus, das in der Vergangenheit ganz im Zeichen der Kunst stand, nach eigenen Vorstellungen fachgerecht zu renovieren. Dass Sie eine kunstsinnige, verständnisvolle Dame sind, erkannte ich schon bei unserem ersten Treffen. Während manche Ihrer Mitbewerber den ungewöhnlichen Zustand des Hauses, der den verschiedensten Kunstprojekten geschuldet ist, denen das Haus als Projektions- und Stellfläche diente, abschreckend fanden, erkannten Sie das Potenzial der Räume für Ihre Verwendungszwecke als Fotostudio.

Sehr beeindruckt hat mich auch die Phalanx junger, kräftiger Männer, die auf Ihr Geheiß Baumaterialien, Dekostücke und Einrichtungsgegenstände auf das Gelände brachten, kaum dass der Mietvertrag unterschrieben war. Die Unterschrift meiner Frau Marie auf dem Vertrag ist, wie ich Ihnen bereits erklärt habe, nicht notwendig, weil Vermieterin die Scientia Verlags GmbH ist, bei der ich angestellt bin. Meine Frau Marie war ebenfalls Angestellte des Verlages, hat sich aber zwischenzeitlich anderen Aufgaben zugewandt – sowohl privat als auch geschäftlich.

Um Missverständnissen vorzubeugen, möchte ich noch einmal die Nebenabreden unseres Vertragsverhältnisses schriftlich zusammenfassen und bitte Sie, mir ein Doppel dieses Schreibens als Zeichen Ihrer Zustimmung mit Ihrem Namenskürzel versehen zurückzureichen:

1. Das Gartengrundstück ist der gemeinsamen Nutzung vorbehalten. Der Eigentümer und die Mieterin stimmen schon jetzt zu, dass der Eigentümer zu Verlagszwecken wechselnde Kunstprojekte auf dem Gartengelände präsentieren darf und er im Gegenzug zustimmt, dass die Mieterin im Rahmen ihrer Berufsausübung und zur Entspannung das Grundstück in jedweder Weise nutzt, soweit die Kunstprojekte nicht beeinträchtigt werden.

2. Die Parteien sind sich einig, dass dem Eigentümer am hinteren Kellerraum des Hauses Nr. 27b ein Sondernutzungsrecht zusteht und er den Raum von der Gartenseite aus jederzeit durch das angelehnte Kellerfenster betreten darf. Die Mieterin sagt zu, dass sie kurzfristig einen Mauerdurchbruch und den Einbau einer Tür zu besagtem Kellerraum in Auftrag geben wird. Der Eigentümer wird den Kellerraum primär zum Duschen, zu Toilettengängen und anderen Verrichtungen nutzen, die ihm in seinem Erdbunker nicht möglich sind. Der Einbau einer Heizung oder das Fliesen des Raumes ist nicht vorgesehen. Derartige Arbeiten gingen auf Kosten des Eigentümers und Vermieters.

3. Der Hausbriefkasten wird von beiden Parteien genutzt. Er trägt die Aufschrift ,Verlagshaus Scientia‘ und ,Fotostudio Marigold‘. Beide Parteien erhalten Briefkastenschlüssel. Im privaten Rahmen geschieht die Kontaktaufnahme der Mieterin mit dem Eigentümer über den Lüftungsschacht des Erdbunkers, links neben der Stahlverschlusskappe. Neben der Verrohrung des Lüftungsschachtes ist ein Schraubenschlüssel in einer Metallbox unter einer lockeren Schicht Erdreich verborgen. Dieser ist zu entnehmen und deutlich hörbar in dem Rhythmus kurz-kurz-lang-kurz-kurz gegen das obere Ende des Lüftungsrohres zu schlagen. Danach wird vom Inneren des Bunkers aus der Sprechkontakt ermöglicht. Der Eigentümer wird zu gegebener Zeit auch ein Rohrpostsystem über ein Parallelrohr zum Lüftungsschacht installieren. Derzeit sind bis zur Inangriffnahme dieses Ziels noch konstruktive Schwierigkeiten zu überwinden.

Bitte betrachten Sie die vorgeschlagenen Nebenabreden als Entwurf. Ich bin gerne bereit, etwaige Abänderungs- und Ergänzungswünsche Ihrerseits in das Vertragswerk einzubringen. Wenn Sie sich postalisch an mich zu wenden wünschen, deponieren Sie bitte die Schriftstücke mit der Aufschrift ‚Peter Korff‘ in unserem gemeinsamen Briefkasten.

Herzlich willkommen.

Peter Korff

Eigentümer

Lieber Sascha Lobo,
in aller gebotenen Kürze: Nein, ich will Sie nicht verarschen.

Wollen Sie mich verarschen?

Gott zum Gruße,

Peter Korff

Festivalleiter

Sehr geehrte Anwälte, liebe Marie,
als Geschäftsführer der Scientia Verlags GmbH kündige ich hiermit das Arbeitsverhältnis zu der Verlagsangestellten Marie Korff, geb. Gutknecht aus wichtigem Grund. Frau Korff hat seit Monaten die Arbeit grundlos verweigert und nachweislich in Aussicht gestellt, dass sie weder ihre Arbeit noch die Ehe mit dem Verleger Peter Korff wieder aufzunehmen gedenkt.

Als Repräsentant des Verlages bin ich nicht der Meinung, dass eine ehemalige Angestellte, die wichtige Geschäftsunterlagen entwendet hat und deren Rückgabe mit fadenscheinigen Gründen hinauszögert, Anspruch auf Mieteinnahmen hat, die der Verlag als Vermieter seines Verlagshauses erzielt. Die Angestellte Korff ist nicht mit dem Verlag verheiratet, sondern mit dem Verleger. Der Verlag empfindet auf Nachfrage auch keinen Trennungsschmerz und ist nicht bereit, Trennungsunterhalt zu zahlen.

Dem Verlag ist es – ich zitiere – ‚scheißegal‘, was Frau Korff empfindet. Der Verlag ist ein Profi. Er ist an Rendite und nicht an Emotionen interessiert. In meiner Eigenschaft als Geschäftsführer des Verlages ermahne ich jedoch den Verlag, bei allem Verständnis für seine Geisteshaltung die Contenance zu bewahren und Korrespondenzpartner nicht zu beleidigen.

Mit vorzüglicher Hochachtung,
ppa. Peter Korff

Scientia Verlag

PS: In einer persönlichen Note möchte ich hinzufügen, dass meine Tür für Dich, Marie, immer offen steht. Meine Tür ist jetzt eine Stahlhalbkugel mit luftdichtem Verschluss.

Alles Liebe, Dein Peter

Amtsgericht

Insolvenzabteilung

Sehr geehrte Damen und Herren,
namens und im Auftrag der Scientia Verlags GmbH widerspreche ich dem Insolvenzantrag der drei von Ihnen benannten Gläubiger unseres Verlagshauses.

Sicher kam es aufgrund von Umorganisation, Krankheit und Umzug in der Vergangenheit zu Verzögerungen im Zahlungsfluss. Von einer Insolvenz jedoch kann nicht die Rede sein. Zahlungsverzögerungen, die von uns gegenüber den Geschäftspartnern, Behörden und Autoren freimütig eingeräumt wurden, sind keineswegs einer Zahlungsunfähigkeit geschuldet. Was das Verlagshaus braucht, sind Vertrauen und Toleranz. Das erwarten wir auch von einem Insolvenzgericht.

Wie Sie sicher der Presse entnehmen konnten, ist der Verlag mit seinem neuen, international ausgerichteten Projekt ‚Across all Worlds‘ auf dem besten Weg, eine nie gekannte Erfolgsstory zu schreiben, die über die Maßen lukrativ sein dürfte. Ohne eine genaue Übersicht über die Zahlen, kann aus der bisherigen, überwältigenden Resonanz geschlossen werden, dass im Spätherbst dieses Jahres alle berechtigten Forderungen vollständig ausgeglichen werden können.

Näheres werde ich mit dem als vorläufigen Insolvenzverwalter eingesetzten Rechtsanwalt Dr. Winckelmann besprechen. Wie ich den Unterlagen entnehme, soll er eine gutachterliche Bestandsaufnahme über den Zustand des Verlages an das Gericht senden. Dr. Winckelmann ist mir willkommen, auch wenn ich mit der Festivalleitung mehr als gefordert bin. Dr. Winckelmann ist es sicher gewohnt, selbstständig zu arbeiten.

Aus Gründen des besseren Arbeitsklimas in Abgeschiedenheit, befindet sich die Zentrale des Verlages nicht mehr im Anwesen Nr. 27b, sondern schräg rechts neben dem Gebäude unter einem Rasenstück nahe der Oleanderhecke. Ein Schrei durch den Lüftungsschacht, der wie ein Periskop aus dem Boden ragt, genügt zur Anmeldung.

Hochachtungsvoll,

Peter Korff

Hauptgeschäftsführer

Amtsgericht

Registergericht

Sehr geehrte Damen und Herren,
wir sind geschmeichelt durch die Aufmerksamkeit, die unserem Verlagshaus durch das Amtsgericht und seine verschiedenen Abteilungen zuteil wird. Es vergeht kaum ein Tag ohne Post vom Amtsgericht.

Leider fällt meine Antwort auf Ihr erneutes Schreiben nicht wesentlich anders aus als auf das erste Schreiben. Wir sind nach einer erfolgreichen Umstrukturierungsphase dabei, unsere Kapital- und Personaldecke entscheidend aufzustocken und den üblichen Verlagsbetrieb mit Hochdruck wieder aufzunehmen.

Geplant ist auch die Einstellung einer Mitarbeiterin oder eines Mitarbeiters mit der Alleinverantwortung für die Buchhaltung und Personalangelegenheiten. Die bisherige Mitarbeiterin in diesen Bereichen, Frau Marie Korff, ist vom Verlag mit gestriger Post fristlos entlassen worden. Das Schreiben füge ich Ihnen zur Kenntnisnahme bei.

Etwaige noch ausstehende Publizitätspflichten, die in Ihrem Schreiben erwähnt werden, können künftig zügig erledigt werden. Das sichere ich zu.

Da ich Künstler bin, bitte ich Sie höflich, mich darüber aufzuklären, was Sie mit dem Begriff ‚Zwangslöschung‘ meinen.

Mit gespannter Aufmerksamkeit und Bitte um Geduld verbleibe ich mit vorzüglicher Hochachtung

Peter Korff

Scientia Verlag

Öffentlichkeitsarbeit

Sehr geehrter Herr Amtsgerichtspräsident,
sehr geehrter Herr Polizeipräsident,
mit dem allergrößten Bedauern habe ich zur Kenntnis nehmen müssen, dass auf dem Grundstück des Verlagshauses Scientia der Herr Gerichtsvollzieher Sachenrau beleidigt, geschlagen und gebissen wurde.

An all diesen unerquicklichen Vorgängen war ich weder beteiligt, noch hatte ich Kenntnis davon. Das ehemalige Verlagshaus wird von dem Fotostudio Marigold angemietet. Auf Befragen gebe ich an, dass mir nicht bekannt ist, dass es sich bei der Mieterin um die stadtbekannte Prostituierte ‚Peitschen Mary‘ handelt. Einen solchen Eindruck vermittelt die kompetent und entschlossen wirkende Dame ganz und gar nicht.

Dass es sich bei den Umzugshelfern der Mieterin um kriminelle Schläger und Luden handelt, die den Gerichtsvollzieher mit Schlägen und Kopfstößen traktierten, als er auf Einrichtungsgegenständen des Fotostudios Pfandsiegel anbringen wollte, bedauere ich zutiefst und hoffe, dass es sich um ein Missverständnis handelte.

Die auf dem Grundstück frei laufenden Hunde ‚Satan‘ und ‚Keule‘, ein Dobermann und ein Rottweiler, behandeln mich stets mit zuvorkommender Unterwürfigkeit. Ich kann mir kaum vorstellen, dass sie wirklich die ‚zähnefletschenden Ungeheuer‘ sein sollen, von denen der Herr Gerichtsvollzieher berichtet. Vor allem ‚Satan‘ ist eine empfindsame weibliche Seele, eine Doberfrau, die für jede Streicheleinheit dankbar ist. Sollten sich die beiden Hunde tatsächlich auf Befehl der Neumieter, die Sie als ‚Bordellbetreiber‘ bezeichnen, in Herrn Sachenrau verbissen haben, werde ich sowohl das Mietverhältnis mit Frau Marigold sofort beenden als mich auch Ihrer Einschätzung anschließen, dass die beiden Hunde getötet werden müssen.

Ich hoffe hiermit deutlich gemacht zu haben, dass ich ganz auf der Seite des Gesetzes stehe.

Mit besten Grüßen,

Peter Korff

Grundstückseigentümer und Vermieter

PS: Dürfte ich um Aktenkopien rund um die erwähnten Vorgänge bitten, um substanziiert gegen die Mieterin vorgehen zu können. Für eventuell entstehende Kosten komme ich gerne auf.

Kapitel 10

Ergänzung zu den Maiereignissen

Sehr geehrter Herr Amtsgerichtspräsident,
sehr geehrter Herr Polizeipräsident,
im Nachgang zu unserer Korrespondenz von gestern, muss ich meine Stellungnahme erweitern und teilweise revidieren.

In der Aufregung über die Ereignisse rund um Herrn Sachenrau war mir entgangen, dass das amtliche Schreiben auf der Rückseite des zweiten Blattes eine weitere Sachverhaltsschilderung enthielt. Ich habe es mir zur Gewohnheit gemacht, wichtige Post nach dem Verzehr eines Ingwer-Zitronenmelissetees noch einmal in Ruhe zu lesen, um zu prüfen, ob getroffene Entscheidungen modifiziert werden sollten oder nicht. Erst bei der erneuten Durchsicht der Korrespondenz fiel mir auf, dass ich das Schreiben nicht vollständig gelesen hatte. Es war für mich überraschend, dass Behörden nicht nur auf umweltfreundliches Recyclingpapier zurückgreifen, sondern auch beidseitig drucken. Das ist lobenswert. Der Fehler lag allein bei mir.

Die Fortsetzung des Behördenschreibens allerdings veranlasst mich dazu, meine Einschätzung der Ereignisse komplett zu revidieren. Sie schildern, dass die beiden Hunde ‚Satan‘ und ‚Keule‘ kurz vor Herrn Sachenrau auch eine ältere Dame, die sich mit Hilfe ihres Rollators an der Grundstücksgrenze bewegte, angegriffen und mit Bissen schwer verletzt hätten. Die Angegriffene sei – anders als Herr Sachenrau – noch nicht vernehmungsfähig und habe außer tiefen Fleischwunden einen Schock erlitten. In einer zerfetzten Kittelschürze in der Nähe des Tatortes seien unter anderem eine große Sprühflasche Backofenreiniger und ein Opernglas gefunden worden. Der Name der Angegriffenen sei Elvira Ogonnek mit einer Meldeadresse in unmittelbarer Nachbarschaft zum Verlagshaus. Sie bitten um Stellungnahme.

Hier meine Stellungnahme:

Die beiden Hunde sind vollkommen unschuldig. Fräulein Marigold ist unschuldig. Die Angestellten des Fotostudios Marigold sind unschuldig.

Herr Sachenrau ist ein Opfer. Ich bin ein Opfer. Das Verlagshaus Scientia ist ein Opfer. Die Gerechtigkeit ist ein Opfer. Die Menschlichkeit ist ein Opfer. Sie, meine Herren, sind Opfer.

Wir alle sind Opfer einer abscheulichen Kreatur in der Gestalt einer harmlosen, gehbehinderten Greisin. Wir alle sind Opfer von Frau Elvira Ogonnek. Der Herr Polizeipräsident mag auf das zurückgreifen, was bereits über Frau Ogonnek aktenkundig ist und ich tue ein Übriges, um das Bild zu komplettieren.

Frau Ogonnek ist eine widerliche, an den falschen Stellen behaarte, inquisitorische Querulationsmenschmaschine, die tückisch und insistent ihren Nachbarn Korff bespitzelt, verleumdet und schädigt. Das tut sie unter dem Deckmantel altersbedingter Harmlosigkeit und offen zur Schau getragener Hilflosigkeit. Auf diesen Teufel in Menschengestalt trifft zu, was Jesus so treffend über die Pharisäer seiner Zeit sagte, nämlich, dass sie nach außen den strahlenden Eindruck getünchter Gräber machten, inwendig aber voll Unrat und Totengebein seien.

Die Ogonnek ist eine bucklige, von den Zähnen bis zum Charakter verunstaltete Person, die ihre Lebensjahre damit verbringt, sich Schädliches auszudenken und auf jede Form der Aussöhnung und des Verständnisses – und der Unterzeichner hat es wer weiß wie oft im Guten versucht – mit tumber Ablehnung und stoischem Unverständnis reagiert. Ich lege Ihnen zum besseren Verständnis meine bisherigen Aufzeichnungen in Sachen Ogonnek bei (bitte verzeihen Sie die unordentlichen Kritzeleien, aber sie wurden im Zustand unmittelbarer Erregung gefertigt).

Ich bin vollkommen sicher, dass Fräulein Marigold, ihre Angestellten und die braven Hunde nicht anders konnten, als sich nach Kräften zu wehren. Dennoch dürften sie gegen Frau Ogonneks Tücke auf verlorenem Posten gestanden haben. Der arme Herr Sachenrau ist offensichtlich zwischen die Fronten geraten und damit ein Kollateralschaden.

Es waren die Hunde und ihr untrüglicher Instinkt, die alle Bewohner des Verlagsgrundstücks gerettet haben. Jawohl, gerettet, meine Herren. Hunde und ihre Intuition sind das Thema ungezählter Romane, Fernsehserien und Songs. Hunde schützen Herden, spüren nach Verschollenen, Rauschgiften und Trüffeln. Hunde sind treu, loyal und uneigennützig. Hunde sind gehorsam und ohne Falsch. Nicht umsonst sind Hunde der liebste Gefährte des Menschen. Sie bilden mit dem Menschen eine Symbiose und die konnte zum Glück für uns alle nicht von Frau Ogonnek aufgebrochen werden.

Und nun zum Beweis meiner These:

Frau Ogonnek hat bereits verschiedene Anschläge auf mich und meine Unternehmung verübt. Bitte ersparen Sie mir an dieser Stelle weitere Details. Ganz offensichtlich befand sie sich an dem fraglichen Tag auf einer erneuten Mission. Frau Ogonnek war stets mit der gleichen Kittelschürze bekleidet, die mit einem verblichenen Altrosa und lindgrünen Streifen an der Knopfleiste abgesetzt war. Die Kittelschürze verfügt über tiefe Taschen. Taschen für Werkzeuge, die außer Sicht bleiben sollten.

Eines der unentbehrlichen Werkzeuge war das Opernglas mit einem goldglänzenden Gehäuse und seiner starren Unbarmherzigkeit. Kein Detail entging dem Glas. Nicht bei Tag und nicht bei Nacht. Dahinter die tückischen, verwaschenen Altfrauenäuglein der Ogonnek. Ebenso unbarmherzig und unermüdlich. Tag und Nacht. Ständig. Hinter jedem Fenster, jeder Öffnung, jedem Strauch. Eine schweigende, starrende Drohung.

Dazwischen die Anschläge mithilfe anscheinend harmloser Alltagsgegenstände. Kleber, Abfall, Flüssigseife. Geschickt, heimlich, heimtückisch, entnervend. Ich sollte aufgeben, wegrennen, kapitulieren. Dann mein unerwarteter Schachzug. Mein zeitweiliger Umzug in den bestens gesicherten Bunker. Die Vermietung des Hauses. Die Umkehrung der Verhältnisse. Die Rochade, die Frau Ogonneks Terrorgefüge ins Wanken brachte und sie aus dem Haus trieb. Hinüber zu meinem Grundstück. Rollatorgestützt. Bewaffnet mit einem ätzenden Reiniger, dessen aggressiver Schaum und luftverpestende Dämpfe in dem Lüftungsrohr des Bunkers dazu ausersehen waren, den arglosen Bewohner auszuräuchern, seine Wohnstätte unbrauchbar zu machen, ihn zu terrorisieren.

Hassgetriebene machen Fehler. Ihre Urteilskraft ist getrübt. In Frau Ogonneks Fall war es die Beschaffenheit des Geländes, das außerhalb des gepflasterten Gehwegs für Rollatoren unzugänglich ist. Ihre Boshaftigkeit mag sie dazu gebracht haben, an der Grundstücksgrenze nach einem Durchgang zu suchen, nach einer begehbaren Stelle. Wahrscheinlich hat sie fruchtlose Versuche unternommen, zu meinem Bunker durchzubrechen. Es wäre ihr gelungen. Krabbelnd, kriechend, robbend, so wie sie seit Jahren die Treppen in ihrem Haus bewältigt. Noch jetzt stellen sich bei dem Gedanken an die Gefahr, der ich ausgesetzt war, die Nackenhaare auf.

Das taten auch die Nackenhaare meiner unersetzlichen Beschützer ‚Satan‘ und ‚Keule‘, als sie der Kreatur ansichtig wurden, die mit gezücktem Backofenreiniger auf meine Behausung zukroch. Dann taten die Hunde, was sie tun mussten. Und das war gut so. Sehr gut. Ausgezeichnet.

Um Herrn Sachenrau tut es mir leid. Offenbar hat der Gesamttumult zu ungewollten Übergriffen auf einen Unbeteiligten geführt. Fräulein Marigold hat vermutlich überreagiert, weil sie zwischen echter Bedrohung (Ogonnek) und scheinbarer Bedrohung (Sachenrau) wegen des engen zeitlichen Zusammenhangs nicht mehr zu unterscheiden vermochte.

Ich stimme der Tötung der Hunde ausdrücklich nicht zu und werde beim Scientia Verlag anregen, das Mietverhältnis mit dem Fotostudio Marigold vorzeitig um fünf Jahre zu verlängern.

Die Hunde werden von mir umgehend je eine Portion besten Filets als Belohnung für treue Dienste erhalten.

Ich verbleibe mit der Bitte um Verständnis für meine kurzfristig ergänzte Einlassung, Ihr

Peter Korff

Ein Betroffener

Kapitel 11

Am Tag der ersten Junikäfer

Einkaufsliste:

– 40 x Überlebensration Bundeswehr vakuumiert in orangefarbener Pappschachtel

Haltbarkeit 10 Jahre

Tagesration: 2 Riegel Kohlenhydratkomprimat zu je 50 g.

Alternativ: andere Mischungen aus Mono-, Di-, Oligo- und Polysacchariden, 1,5 % pflanzlichem Fett und maximal 6 % Wasser

Verwendung: zur notfallmäßigen Versorgung des Mindestkalorienbedarfs einer Person, wenn kein Zugang zu Wasser besteht.

– Außerdem: 40 x olivgrün verpackte Notration

Verpflegungspaket für Notlagen, wenn Zugang zu Wasser besteht.

Vergleichbare Verpackung, Größe und Haltbarkeit wie Überlebensration.

Die Riegel enthalten auch Fette und Eiweiße.

Außerdem enthalten: Wasserentkeimungstabletten und Teeextrakt.

– 100-l-Wasserkanister

– Gaskartuschen

– Gasmaske (US-Streitkräfte chemische und biologische Kampfführung).

Elisabeth Krankenhaus

Abt. Innere Medizin

Zi. 217

Insolvenzverwalter Dr. Winckelmann
persönlich, vertraulich

Sehr geehrter Herr Dr. Winckelmann,
wie ich Ihrer Strafanzeige gegen mich entnehmen durfte, sind Sie gravierend an Augen und Lunge geschädigt worden, als Sie versuchten, Ihren Besuch auf meinem Grundstück durch das Schreien in den Lüftungsschacht der Bunkeranlage, Hausnummer 27b, anzukündigen.

Ihre erlittenen Gesundheitsschäden bedauere ich sehr, muss jedoch jeden Vorwurf der strafrechtlich oder zivilrechtlich relevanten Schädigung zurückweisen. Es ist zwar richtig, dass ich Sie angewiesen hatte, das Grundstück zu betreten, sich quer über die Rasenfläche zum Bunkereingang zu verfügen und in den Lüftungsschacht zu rufen. Was ich jedoch keineswegs erwähnte, erlaubte oder in Zukunft zu dulden bereit bin, sind Manipulationsversuche an den Bunkerapplikationen, wie z.B. die Anhebung, Entfernung oder sonstige Einwirkung auf die Abdeckvorrichtung des Lüftungsschachtes. Genau dieses müssen Sie unerlaubt unternommen haben.

Aus begründetem Sicherheitsinteresse ist das Innere des Lüftungsschachtes mit einem aufwärtsgerichteten Spraykanister ausgerüstet, der bei Manipulationen an der Abdeckung auslöst und einen Strahl handelsübliches Pfefferspray versprüht. Bei der von Ihnen geschilderten Augenverletzung und dem Eindringen capsaicinhaltiger Substanzen in die Lunge dürfte feststehen, dass Sie sich mit der gesamten Fläche des ungeschützten Gesichtes direkt über dem Behälter befanden.

Schall pflanzt sich in Wellen fort. Ein völliges Öffnen und Freilegen der Verrohrung ist zur Kommunikation über das Fallrohr nicht erforderlich. Als zusätzliche Warnung sind an mehreren Stellen des Grundstücks Warntafeln in gelber Farbe und schwarzer Balkenschrift mit der Aufschrift ‚Betreten auf eigene Gefahr‘ angebracht.

Wenigstens sind Sie nicht zusätzlich von den Wachhunden ‚Satan‘ und ‚Keule‘ angefallen worden, die derzeit eine außerordentlich geringe Frustrationstoleranz aufweisen.

Wie bereits gesagt, tut mir der Unfall leid, aber er ist voll und ganz von Ihnen selbst verschuldet.

Einer weiteren Zusammenarbeit sehe ich mit gelassenem Vertrauen entgegen.

Mit besten Grüßen für eine baldige Genesung,

Peter Korff

Wissenschaftliche Leitung Scientia Verlag

Fotostudio Marigold
z.H. Frau Marigold
im Hause

Sehr geehrte Frau Marigold, liebe Maria,
ich bin sehr froh darüber, dass wir uns in Sachen ‚Unfall Sachenrau‘ verständigen konnten. Ich möchte noch einmal mein Bedauern darüber ausdrücken, dass ich – bedingt durch die Umbruchsituation meines Umzuges – versäumt hatte, den Ämtern und Behörden eine rechtzeitige Umzugsmeldung zukommen zu lassen. Wie Ihnen bei dieser unwahrscheinlich leckeren Flasche Champagner bereits geschildert, war der Besuch des Herrn Gerichtsvollziehers Sachenrau ohnehin ein Versehen, da ich zwar wie jeder normale Geschäftsmann Verbindlichkeiten habe, aber diese selbstverständlich geregelt bediene. Gewisse Engpässe berechtigen nicht zu verfrühten Vollstreckungsmaßnahmen. Dies hätte ich Herrn Sachenrau bei Gelegenheit auch in vernünftigem Ton mitgeteilt. Vielleicht besuche ich ihn zu diesem Zweck einfach einmal im Krankenhaus.

Unglücklicherweise kam es nicht zu diesem Gespräch, weil Ihre tüchtigen Mitarbeiter und die Hunde, die ich von Anfang an in mein Herz geschlossen hatte, die Ausführungen und das Begehren des Herrn Sachenrau weder verstanden noch tolerierten. Mögen sich auch unsere Problemlösungstechniken unterscheiden, so bin ich doch beeindruckt von der Effektivität und Konsequenz Ihrer Methodik. Bisher ist mir eine dermaßen finale Managementtechnik noch nicht untergekommen und wir waren uns beim Champagner einig, dass Ihre Praxiserfahrung und die einfache, für jeden geeignete Rezeptur unbedingt eine Bereicherung des Sachbuchmarktes darstellen würden. Ich hatte Ihnen eine Auswahl bereits existierender, marktschreierischer Produkte aus der Wirtschaftsliteratur präsentiert, die von der ‚Win-win-Situation‘ über ‚Charismating‘ bis zu dem ‚Fish‘-Bestseller reichen.

Verglichen mit Ihrer einfachen und wirkungsvollen Methode muss die bislang bekannte Literatur allerdings als Scharlatanerie gelten. Ihre freimütigen Schilderungen und plakativen Erfahrungssätze haben sich in meinen Sinnen verankert und wollen mir nicht mehr aus dem Kopf gehen. Anfangs – das muss ich gestehen – ist man ein wenig befremdet und fassungslos, wie jemand, der unvorbereitet ein exotisches Land betritt, das nach Regeln funktioniert, die das bisher Dagewesene und als einzig richtig Akzeptierte auf den Kopf stellen. Kurz darauf aber beginnt der Erkenntnisprozess, der bald in blankes Staunen ob der erzielten und nachhaltigen Ergebnisse umschlägt.

Werte Partnerin und Autorin: Ich freue mich, Ihnen im Namen des Verlags Scientia das Angebot der Verlegung eines Sachbuchs andienen zu können, das den gemeinsam favorisierten Arbeitstitel ‚Management durch Konsequenz – eine Revolution‘ tragen wird. Das Buch ist auf 180 Seiten angelegt und beschreibt in zwanzig einfachen Lektionen anekdotenreich und für jedermann nachvollziehbar die Erfolgsgeschichte von ‚Peitschen Mary‘ zur erfolgreichen Unternehmerin mit Herz und Verstand. Wichtig ist dabei, dass der Leser – und wir werden viele davon haben – eine Transformationsleistung zu seiner eigenen Situation vollziehen kann.

Ein Verlagsvertrag in zweifacher Ausfertigung ist diesem Schreiben beigefügt. Alle weiteren Einzelheiten entnehmen Sie bitte dem Faltblatt des Verlages, das ebenfalls beiliegt.

Meine Dankbarkeit und Grüße gelten auch den Damen Mona und Silvia, die sich in fortgeschrittener Champagnerlaune auf Ihre Vermittlung hin um meine Entspannung verdient gemacht haben. Ich war selten in meinem Leben so entspannt. Eigentlich noch nie (auch wenn das kein vorteilhaftes Licht auf meine Frau Marie wirft). Einen neuen Begriff habe ich ebenfalls lernen dürfen: HAPPY ENDING. Wie gesagt: eine völlig neue Welt.

Noch immer fasziniert und verwirrt, aber nicht mehr verängstigt, Ihr

Peter Korff

Eigentümer

PS: Die lästigen Pflichten eines Eigentümers zwingen mich dazu, im Nachgang einen Punkt zur Sprache zu bringen, der die Müllentsorgung betrifft. Wie Sie wissen, hat die Stadt vor einiger Zeit ein vielfarbiges Tonnensystem zur Mülltrennung eingeführt. Wenn Sie mich fragen, scheint die Akribie, nach der Verpackungen, Schadstoffe, Papier, Bioabfall und Restmüll getrennt werden sollen, etwas übertrieben, im Grunde aber lobenswert.

Ein Bediensteter der Recyclingbetriebe hat mir in einem Telefonat erläutert, dass gebrauchte Kondome, unabhängig vom Samenerguss, nur dann in die Biotonne gehören, wenn das Material aus Naturkautschuk oder biologisch abbaubarem Latex besteht. Beim Anschauungsunterricht durch die Damen Mona und Silvia, bei dem ich dankenswerterweise persönlich anwesend sein durfte, konnte ich nicht feststellen, dass Verpackungen oder Kondome das Logo des ‚Grünen Punktes‘ trugen. Vielleicht bestehen die besonders gleitfähigen Exemplare, die im Fotostudio Marigold Verwendung finden (wer hätte gedacht, dass es Klinikpackungen Kondome mit einem Inhalt von 10.000 Stück gibt), aus einem unverrottbaren, besonders strapazierfähigen Material?

Ich darf Sie herzlich bitten, sich des Problems anzunehmen und die gebrauchten Kondome der richtigen Abfalltonne zuzuordnen. Das ist lästig, aber unerlässlich, um weiteren Auseinandersetzungen mit den städtischen Betrieben aus dem Weg zu gehen. Meine Erfahrung ist, dass die Müllmänner dazu angehalten werden, vereinzelt Stichproben befüllter Tonnen zu nehmen. Dabei wird der Inhalt überprüft und falsch abgelegter Müll aussortiert und auf der Straße zurückgelassen. Bei festgestellten Verstößen wird die Stichprobenfrequenz häufiger und das Ganze mündet in eine Eskalation, die niemandem nutzt.

Ich vertraue auch hier auf Ihre ausgeprägten Führungsqualitäten und bedanke mich für die ausgezeichnete Kooperation.

PPS: Ich werde Sie ab jetzt immer – auch gegenüber Dritten – mit ‚Frau Marigold‘ titulieren, weil Angemessenheit vor Korrektheit gehen sollte. Das überkommene ‚Fräulein Marigold‘ sollte den unverheirateten Status einer erwachsenen Frau anzeigen und wurde im Laufe der Zeit auch als Zeichen von Unschuld und Unberührtheit angesehen. Sie, liebe Frau Marigold, sind viel zu besonders, um dieser Kategorisierung zu entsprechen. Mit Ihrem Einverständnis soll es im förmlichen Umgang bei ‚Frau Marigold‘, ansonsten bei ‚Maria‘ oder dem saloppen ,Mary‘ bleiben.

Stadtverwaltung

Ordnungsamt

Betr.: Vergabe von Hausnummern

Sehr geehrte Damen und Herren,
in aller Kürze:

Ja, es liegt mir auch daran, eine korrekte Anschrift zu besitzen. Mein gesamter geschäftlicher und persönlicher Erfolg hängen – trotz des elektronischen Zeitalters, in dem wir uns befinden – von meiner postalischen Erreichbarkeit ab.

Ja, die Anschrift Holzstraße 27b war und ist die korrekte Anschrift des Verlags Scientia, der Familie Korff und seit Neuestem des Fotostudios Marigold. Die diesem Schreiben beigefügte Fotografie des beschrifteten Briefkastens der fraglichen Adresse mag als Beweis genügen.

Nein, wir sind uns keiner Ordnungswidrigkeit bewusst (als Vertreter ohne Vertretungsmacht spreche ich ausnahmsweise als das kollektive gute Gewissen aller Bewohner der Holzstraße 27b).

Nein, unseres Wissens besteht das Grundstück nicht aus mehreren Flurnummern. Das Kataster scheint dies auch so auszuweisen.

Nein, niemand hat bisher die Zuordnung einer neuen Hausnummer beantragt und niemand hat das je beabsichtigt.

Ja, wir sind unseren Verkehrssicherungspflichten in ganz besonderem Maße nachgekommen. Der Gerichtsvollzieher Sachenrau hat sich trotz Aufklärung über den wahren Sachverhalt durch die Mieterin des Anwesens Holzstraße 27b Zutritt zu der Immobilie verschafft und trotz Protestes damit begonnen, Pfändungsmaßnahmen durchzuführen. Die Bewohner und Mieter der Immobilie widersetzten sich in verhältnismäßigem Maße, weil obrigkeitliche Hilfe nicht rechtzeitig zu erlangen war.

Nein, es ist aus keinem Grund einzusehen, weshalb ein Eigentümer nicht einen auf seinem Grundstück befindlichen, funktionstüchtigen Bunker, dessen Existenz der Stadt seit Jahrzehnten unbeanstandet bekannt ist, vorübergehend zu seinem Lebensmittelpunkt machen sollte. Sie werden sicher nicht bestreiten, dass man auf dem eigenen Grundstück ohne zeitliche Limitierung zelten darf. Man darf Tage und Nächte in Baumhäusern verbringen. Man darf Komposthaufen errichten und Biomöhren anpflanzen. Man darf in Badewannen schlafen und in Schlafzimmern essen. Man darf im Pyjama Dächer ausbessern und die Türpfosten mit Hautcreme einschmieren. Was man nicht darf, ist fremde Dritte schädigen. Das wird nicht geschehen. Fortan wird das Grundstück Holzstraße 27b außer dem eindeutig beschrifteten Briefkasten auch ein Schild tragen, das auf den Eingang zum Haus rechts (Marigold) und den Eingang zum Bunker links (Korff) hinweist. Der letzte Hinweis wird lauten: ,Vorsicht Wachhunde. Betreten auf eigene Gefahr.‘

Nein, ich möchte das psychologische Beratungsangebot nicht annehmen. Ich bin sehr beschäftigt. Vielleicht später.

Mit freundlichen Grüßen,

Peter Korff

Sprecher der Nutzer des Grundstücks Holzstraße 27b

Kapitel 12

Noch immer Anfang Juni

Elisabeth Krankenhaus

Chirurgische Ambulanz

Chefarzt Prof. Dr. Hademar
persönlich, vertraulich

Sehr geehrter Prof. Dr. Hademar,
bitte wundern Sie sich nicht über diese Postsendung. Sie wurde über TNT veranlasst, damit sie auf jeden Fall richtig und schnell zugestellt wird, denn sie ist für die Zukunft des Krankenhauses und für Sie persönlich von extremer Wichtigkeit.

Ich muss gestehen, dass ich ein paar Tage gezögert habe, meine Erkenntnisse zu teilen. Dann aber ist es mir gelungen, Sie als den richtigen Ansprechpartner zu identifizieren. Sie werden die nötigen Schlussfolgerungen aus den übermittelten Informationen ziehen. Diese Informationen sind ebenso ungewöhnlich wie unbestechlich und Letzteres ist es, was Sie als naturwissenschaftlichen, medizinischen Forschergeist überzeugen wird.

Das Krankenhaus ist in einer großen Gefahr. Die Gefahr ist umso größer, als sie in der Gestalt einer durch Hundebisse verletzten, alten, hilflosen Dame daherkommt. Bitte machen Sie sich die Mühe und forschen Sie nach der Patientenakte Ogonnek. Wahrscheinlich wurde die Frau operiert und auf eine andere Station verlegt. Ganz sicher aber wurde sie vor einigen Tagen mit Bisswunden in die chirurgische Ambulanz eingeliefert. Damit begann alles.

Um es geradeheraus und entgegen meiner sonstigen Gewohnheit zu sagen: Frau Ogonnek ist eine gemeingefährliche Irre, der es immer wieder gelingt, ihre Umgebung in einer Maske der Harmlosigkeit zu täuschen. Lassen Sie sich nicht täuschen! Bald werden seltsame Dinge in Ihrem Krankenhaus vorgehen. Frau Ogonnek wird sich trotz ihre Alters, ihrer Gehbehinderung und ihrer Wunden auf den Weg machen und beobachten. Ihre kleinen, listigen Rabenäuglein werden überall sein. Tags. Nachts. Immer. Sie wird sich ihre Meinung bilden. Über Patienten, Pfleger, Ärzte, Apparaturen. Sie wird ihr Urteil sprechen. Und dann wird sie vollstrecken. Glauben Sie mir. Sie wird vollstrecken!

Lebenserhaltende Systeme werden ausfallen, weil jemand Schläuche durchtrennt oder Putzlappen in empfindliche Teile gestopft hat. Rührei wird Glassplitter enthalten und die Ohren von Schwerstkranken werden Flüche und Verwünschungen aus einem faltigen, zahnlosen Mund erdulden müssen. Frau Ogonnek wird nach ihrem singulären und völlig wahnsinnigen Wahrnehmungsmuster über Wohl und Wehe entscheiden und nicht ruhen, bis das getan wurde, was getan werden musste. Die alte Frau ist eine Ein-Frau-Mission, brabbelnd, tastend, kriechend. Sie agiert aus dem Hinterhalt und mit ultimativer Konsequenz. Sie ist eine Soziopathin reinsten Wassers, boshaft bis ins Mark. Unbelehrbar. Unfassbar. Nicht zu stoppen.

Die medizinische Anamnese überlasse ich sehr gerne Ihrer Expertise. Sie sind der Fachmann. Es mag sein, dass sich Frau Ogonnek erst im Verlauf der letzten Jahre zu dem Monster entwickelt hat, das sie jetzt ist. Es mögen Demenz, die Austrocknung der Körpersäfte, ein Tumor, Traumatisierungen, das Klimakterium oder das Ungleichgewicht von Yin und Yang eine Rolle spielen. Das möchte ich dahingestellt sein lassen. Wichtig ist primär, dass man sie stoppt, denn sie ist böse, BÖSE!

Sie werden zweifeln. Sie dürfen zweifeln.

Bitte entfalten Sie jetzt das mehrfach zusammengefaltete Blatt, das dem Brief beiliegt und lassen Sie es auf sich wirken, während ich erläutere, was Sie sehen.

Vor kurzer Zeit wurde auf der Computermesse Cebit die ‚Sleep Art App‘ vorgestellt, ein kleines Programm mit einem irrwitzigen, tiefenpsychologischen Aspekt. Bewegungssensoren und ein Mikrofon erfassen das Schlafverhalten einer Person anhand eines Bewegungsrasters und der Atemlaute während des Schlafs. Dazu wird ein Smartphone mit der Gratis-App neben dem Schläfer platziert. Virtuelle Pinselstriche übertragen die aufgezeichneten Daten in ein Kunstwerk. Dieses kann jederzeit auf ein XXL-Poster übertragen werden.

Was Sie gerade sehen, ist das Schlafpsychogramm von Frau Ogonnek. Ich versichere, dass ich durch keinerlei strafbare Handlung an diese Information gelangt bin. Auf alles Weitere möchte ich nicht eingehen.

Ich habe das aus dem Unbewussten der Schläferin erstellte Kunstwerk einem Psychologen – ein erfahrener Forensiker, der zudem einen kunstgeschichtlichen Hintergrund aufweist – zur Beurteilung vorgelegt. Auszugsweise zitiere ich aus seinem Gutachten, das er ohne Namen, Anschrift oder sonstige Kenntnisse über die Probandin gefertigt hat. Er attestiert u.a. eine sichtbare Tendenz ‚zur Verallgemeinerung‘, eine ‚Problematik mit dem Macht-Distanz-Gefälle‘, eine ‚hohe Neigung zu Rache‘ und eine ‚wenig ausgeprägte empathische Grundhaltung‘.

Aber auch ohne die wissenschaftliche Seite: Haben Sie diese düstere, wirbelnde Masse Schlechtigkeit auf sich wirken lassen? Wie ist Ihnen dabei zumute?

Befragen Sie nicht nur Ihren Kopf, sondern auch Ihr Herz. Was sagt es Ihnen? Zuklappen? Weglaufen? Fliehen?

Sie wissen ebenso gut wie ich, wenn Sie dem Wahnwitz ins Angesicht schauen. Sie tun es die ganze Zeit.

Als Gegenbeweis habe ich das zweite Traumbildnis unserer unbestechlichen App beigelegt. Falten Sie es auseinander und nehmen Sie die Unterschiede wahr. Kräftige Pinselstriche. Ehrlich, heiter, arglos. Vielleicht ein wenig naiv, wie die Gedanken eines satten Kindes. Man fühlt sich wohl. Keine Spur von Verworfenheit.

Was Sie sehen, ist der Schlaf eines alten Freundes, der Schlaf von George. Sie werden sich wundern, dass es sich um einen Elefanten handelt, der sich für dieses Experiment zur Verfügung gestellt hat, ohne auch nur einen Augenblick zu zögern. Auch hier versichere ich Ihnen gerne, dass George auf keinen Fall zu Schaden kam. Alles Weitere ist meine Sache.

Ich denke, dass ich Ihnen genügend Stoff zum Nachdenken geliefert habe. Machen Sie sich auf die Suche nach Frau Ogonnek. Folgen Sie der Spur unerklärlicher Vorfälle, die sich in Ihrem Krankenhaus in den letzten Tagen ereignet haben müssen. Kleine ärgerliche Dinge, die sich zu großen Katastrophen auswachsen werden, wenn Sie nicht handeln. Handeln Sie jetzt! Ich bitte Sie!!

Zögern Sie nicht!!!

Ich setze meine ganze Hoffnung auf Ihre Integrität und Entschlusskraft.

Von ganzem Herzen viel Erfolg wünscht,
ein Unterstützer der Freundegesellschaft des Elisabeth Krankenhauses

Kapitel 13

Mitte Juni

Kreissparkasse

Abt. Kundenbetreuung

Hr. Bobe

Sehr geehrter Herr Bobe,
betreff Ihrer Anfrage kann ich nur bestätigen, dass ich auch davon Kenntnis erhalten habe, dass der bekannte und geschätzte Scientia Verlag insolvent sei. Ich als leitender Angestellter des Verlages tue alles, um die vorübergehende Krise in einen glänzenden Neuanfang zu verwandeln.

Aus diesem Grund kann ich nicht nachvollziehen, warum meine Hausbank mir unter Verweis auf mein angeblich leidendes Privatkonto empfiehlt, die Eröffnung einer Privatinsolvenz in Betracht zu ziehen. Erstens erziele ich Mieteinnahmen und zweitens erwarte ich aus dem laufenden Scheidungsverfahren mit Frau Marie Korff, geb. Gutknecht noch erhebliche Zahlungen.

Soweit Sie geltend machen, ich verwechsle permanent Geschäfts- und Privatangelegenheiten und es drohe die Zwangsversteigerung des Verlagshauses, bitte ich Sie, derlei Angelegenheiten mit dem vorläufigen Insolvenzverwalter, Herrn Dr. Winckelmann, derzeit Elisabeth Krankenhaus, Zi. 217, zu klären. Er hat es an den Augen und an der Lunge und konnte mir noch keinen Besuch abstatten.

Ich habe keine Zeit für derartige Kindereien, sondern bin mit der Umstrukturierung unseres in der Vergangenheit so erfolgreichen Geschäftsmodells beschäftigt. Das Festival ‚Across all Worlds‘ wird uns alle in nie geahnte Erfolgssphären katapultieren und es nimmt meine ganze Kraft in Anspruch.

Als unsere Gläubiger bezeichnen sich: diverse Anwaltskanzleien, mehrere städtische Betriebe und kommunale Einrichtungen, Banken, Versicherungen, Autoren, Druckereien, das Finanzamt und sonstige, die ich unter ‚S‘ abgelegt habe. Alle winden sich und drohen mit lächerlichen Maßnahmen. So wollen sämtliche Gläubiger vollstrecken anstatt zu investieren. Wo ist der Weitblick geblieben? Warum die Maßlosigkeit? Weshalb die Eile?

Ich beobachte die Aktivitäten durch mein selbst gebautes Periskop aus bequemer, unterirdischer Abgeschiedenheit und arbeite als einziger der gesamten Schar an der Wiederauferstehung, während der Rest einreißt, was einmal eine blühende Geisteslandschaft gewesen ist. Stünde nicht Frau Marigold mit ihren Getreuen wie ein Zerberus bereit, um die feindlichen Truppen zurückzuschlagen, bin ich sicher, dass ich vor dem großen Triumph Opfer der Meute geworden wäre, die nichts anderes sehen will als die zur Strecke gebrachte Beute.

Dass Sie zu den Judasjüngern gehören, die das Fell des Bären verteilen wollen, noch bevor man ihn erjagt hat, betrübt mich, Herr Bobe. Ich dachte, wir stünden anders zueinander.

Als Zeichen der Versöhnung und des Vertrauens, will ich aber auf Ihren Vorschlag eingehen und Ihnen meine Bonität beweisen. Wie könnte ich das besser, als harte, nachprüfbare Fakten zu liefern? Sie empfehlen dazu eine vollständige Auflistung geldwerter Güter, von Anlagevermögen, Bürgen, Einkommensnachweise etc. Leider befinden sich sämtliche Unterlagen noch bei Frau Marie Korff, geb. Gutknecht, die mir diese in Schädigungsabsicht beim Auszug aus der gemeinsamen Ehewohnung entzogen und nicht wieder zurückgereicht hat. Ein Herausgabeverlangen habe ich bereits gestellt (Schreiben anbei).

Zum Glück verfüge ich noch über andere Ressourcen, die einen Einblick in die künftige Finanzsituation erlauben. Nur auszugsweise und nur in den Segmenten Kunst und Literatur präsentiere ich Ihnen die Teilnehmerliste des internationalen Kunst- und Literaturfestivals ‚Across all Worlds‘ auf dem Zoogelände unserer Stadt. Obwohl die Kalkulation noch nicht vollständig abgeschlossen ist, wird das Festival einen Überschuss erwirtschaften, der Ihre Frage nach einem Bonitätsnachweis lächerlich erscheinen lässt. Dafür bürgen die folgenden Namen:

Kenzaburo Oe; angefragt

Seamus Heaney; angefragt

Günter Grass; angefragt

Ernesto Robles; zugesagt

J. M. Coetzee; angefragt

V. S. Naipaul; angefragt

Imre Kertész; angefragt

Orhan Pamuk; angefragt

Mo Yan; angefragt

Derek Walcott; angefragt

Gao Xingjian; angefragt

William Kentridge; angefragt

Anselm Kiefer; angefragt

Jeff Koons; angefragt

Frank Pesser; zugesagt

Neo Rauch; angefragt

Georg Baselitz; angefragt

Gerhard Richter; angefragt

Ólafur ElÍasson; angefragt

Bruce Nauman; angefragt

Mike Kelley; angefragt

Maurizio Cattelan; angefragt

Hauptinvestoren sind u.a.:

Microsoft; angefragt

ArcelorMittal; angefragt

Google; angefragt

Siemens; angefragt

Bosch; angefragt

Verlagshaus Scientia; zugesagt

Bankenverband; angefragt

E.ON; angefragt

Gazprom; angefragt

UN; angefragt

GM; angefragt

Ich könnte die Listen endlos weiterführen. Internationale Prominenz aus Wirtschaft und Gesellschaft, wichtige Meinungsmacher und Überraschungsgäste werden für ein einmaliges Flair sorgen. Ich erneuere noch einmal das Angebot, Anteilscheine zu zeichnen, bevor sie vergriffen sind.

Werter Herr Bobe, wie Sie selbst sehen, können Sie gar nicht anders, als mir die weiteren benötigten Mittel zur Verfügung zu stellen. Jede gegenteilige Entscheidung würde mit Sicherheit Ihren Arbeitsplatz gefährden. Das täte mir leid.

Es ist Ihre Entscheidung. Denken Sie gut darüber nach.

Mit besten Grüßen,

Peter Korff

Festivalleitung

PS: Suchen Sie mich gerne jederzeit zu einem klärenden Gespräch zu Hause auf. Gehen Sie zu der bekannten Adresse und suchen Sie auf der Rasenfläche im hinteren rechten Grundstücksbereich nach einem leicht erkennbaren Lüftungsschacht. Klappen Sie dann mit einem kräftigen Ruck die Abdeckung nach hinten, wenn Sie Ihr Gesicht in die Nähe der Öffnung gebracht haben. Der Kontakt erfolgt unmittelbar.

Die Warntafeln vor bissigen Hunden können Sie getrost ignorieren.

Liebe Frau Marigold, liebe Maria,
nur eine kurze Notiz zur Kenntnisnahme:

Ich bin weiterhin froh darüber, dass ‚Satan‘ und ‚Keule‘ unsere gemeinsame Interessensphäre treu bewachen. Ein kleines Problem ergibt sich daraus, dass die Hunde, ihrer Natur folgend, ihre Hinterlassenschaften auch außerhalb der Grundstücksgrenzen deponieren.

Im Moment haben wir wegen der verschiedenen Vorkommnisse ein angespanntes Verhältnis zu den Behörden und müssen uns daher in Wohlverhalten üben, wenn es um die kleinen und unwichtigen Dinge geht. Das Ordnungsamt scheint einen Mitarbeiter exklusiv für unsere Adresse eingesetzt zu haben, so akribisch werden Adress- und Müllprobleme überwacht. Seit gestern ist ein neues Kapitel hinzugekommen: Hundefäkalien. Jawohl, Hundefäkalien. So stand es auf dem lachsroten Zettel, den ich im Briefkasten fand, plakativ verziert mit einem Verbotsschild und einer warnenden Hand. Die Bewohner des Hauses wurden verwarnt, ohne dass ein Bußgeld ausgesprochen wurde. Quasi eine letzte Mahnung vor der Strafe. Hundefäkalien, so wusste es der Zettel, seien auf öffentlichem Raum abgesondert worden. Es gäbe Zeugen, dass die Hunde zur Adresse Nr. 27b gehörten.

Gestern habe ich davon geträumt, wie der haarige, mondgesichtige Gemeindediener Hundefäkalien einsammelt und aus den verschiedenen Proben DNA-Analysen gefertigt werden. Eine Herkulesaufgabe, denn der Grenzbereich unserer Wiese musste schon immer für einen erhöhten Hundekotbefall herhalten. Einmal schrieb ich sogar ein Schild mit der Aufschrift ‚Hundescheißesammlung – Wanderausstellung‘. Ich habe es nie aufgestellt. Es müsste noch immer im Keller des Hauses sein. Wenn Frau Ogonnek schon aus dem Krankenhaus entlassen worden wäre, besäße die Stadt wahrscheinlich Fotos von Hunden in Kauerstellung. Eine solche Fotodokumentation könnte man mit einigem Humor ‚haufenweise‘ nennen. Frau Ogonnek ist jedoch noch immer im Krankenhaus. Sie wurde gestern zum dritten Mal operiert. Ich frage mehrmals täglich nach. Sie liegt mir am Herzen.

Um im konkreten Fall nicht weiter mit der Stadt in Konflikt zu geraten, habe ich Ihrem Personal eindringlich empfohlen, Plastikhandschuhe zu tragen und die Hinterlassenschaften der Hunde in dafür auserkorene, biologisch abbaubare Tütchen zu geben und diese anschließend in der Biotonne zu entsorgen. Leider bin ich für meinen gut gemeinten Ratschlag zuerst mit Worten und dann mit Kotbrocken bombardiert worden. Das habe ich nicht verdient und auch nicht, dass Ihre Männer zwei Teams bildeten und meine Flucht mit mehreren ‚Hase hüpf‘ – Rufen begleiteten.

Ich sehe ein, dass Sicherheitsleute wegen ihres stressigen Berufs Abwechslung und Zerstreuung benötigen, aber ein wenig mehr Rücksichtnahme auf Autoritäten wäre angebracht. Insbesondere bitte ich Sie, Ihren vollen Einfluss geltend zu machen, damit der versteckt aufgezeichnete Handyfilm, der jetzt unter dem Titel ‚Hase hüpf‘ im Internet zu bewundern ist, gelöscht wird. Interessant ist allerdings, dass ‚Hase hüpf‘ schon mehr als 8 Millionen Klicks erhalten hat und damit zu einem Renner auf YouTube wurde. Derbe Scherze erfreuen die Herzen einfacher Menschen, liebe Frau Marigold, und ich bin weiß Gott niemand, der dem Volk Brot und Spiele verweigern will.

In diesem Sinne vertraue ich auf Ihre Kooperation und verbleibe für heute, Ihr

Peter Korff

Vermieter

Frau Maas,
ich will Sie nicht verhohnepipeln. Ich will aber auch sonst nichts von Ihnen, mit Ihnen oder was auch immer.

Es ist schön, dass Sie in einem modernen Antiquariat den Prachtband ‚Beleuchtete Städte aus der Vogelperspektive und die Topografie von Halbleitererzeugnissen‘, die unser Verlag seinerzeit unter großem Aufwand herausgebracht hat, entdeckten. Leider wissen nur wenige Menschen ein solches Werk zu würdigen.

Ihre nächsten fünf Fragen beantworte ich mit:

Nein

Nein

Abwarten

Ja

Nein

Die Frage nach meiner geistigen Gesundheit habe ich als anmaßend empfunden. Trotzdem erhalten Sie eine Ehrenkarte für alle drei Tage des Festivals ‚Across all Worlds‘, wie mein ‚Ja‘ an vierter Stelle des Fragenkatalogs beweist. ‚Abwarten‘ war die günstigste aller Antworten, die ich Ihrem Gedicht ‚Schilfmaul‘ angedeihen lassen konnte.

Ich muss jetzt gehen.

Adieu,

Peter Korff

Liebe Frau Marigold, liebe Maria,
aber natürlich bin ich einverstanden. Eine angenehmere Kompensation für das erlittene Ungemach als eine Behandlung durch Fräulein Silvia kann ich mir nicht vorstellen. Ich bin in der Tat besonders verspannt, wie man auch auf dem Internet-Video bei den ruckartigen Seitwärtsbewegungen im Kotbombardement sehen kann. ‚Scheiße gelaufen‘ hat ein User dazu bemerkt und ich muss ihm recht geben. Wer hätte gedacht, dass ein nicht ruckelfreies und schlecht belichtetes Handyfilmchen Millionen von Menschen derart animiert?

Ohne Frage bin ich gerne bereit, Ihnen meine provisorische Bunkerbehausung für ein Filmprojekt zur Verfügung zu stellen. Die Natur des Films sollte mir allerdings schon bekannt sein. Ich habe ein Herz für Filme und Filmemacher. Die Referenzprojekte ‚Schneeflittchen‘ und ‚Fickanies Hochzeit‘ sind mir allerdings nicht geläufig. Es scheint sich um Boulevardstücke zu handeln.

Die Frage nach meiner Mitwirkung schmeichelt mir, aber ich bin versucht abzulehnen. Alles andere wäre Hochstapelei und die Befriedigung einer kaum zu rechtfertigenden Eitelkeit.

Können wir die in Aussicht gestellte Bezahlung für die Nutzung des Bunkers in bar abwickeln? Ich darf annehmen, dass die von Ihnen erwähnte düster mechanistische Filmdeko wieder vollständig zurückgebaut wird.

Herzlichen Dank für das freundliche Angebot, während der Drehtage im Raum ‚Gigolo‘ Ihres Fotostudios nächtigen zu dürfen. Verzicht ist eine hehre Sache, aber manche Dinge brauchen etwas mehr Sorgfalt und eine Portion Zivilisation. Dazu zähle ich auch die spurenfreie Beseitigung zahlreicher mit hoher Geschwindigkeit geworfener Kotbomben.

In froher Erwartung,

Peter Korff

Mitbewohner

PS: Verfügen Sie noch über das Duschgel mit dem intensiven Mangoduft? Bitte halten Sie davon eine nicht geringe Menge vor. Danke.

Kapitel 14

Eine Krise im Juni

Mr. Clint Eastwood

Malpaso Productions

Burbank

California

USA

Sehr geehrter Mr. Eastwood,
mein Name ist Peter Korff. Ich leite den über die Grenzen Deutschlands hinaus bekannten Verlag Scientia, der in vier Monaten das internationale Kunst- und Kulturfestival ‚Across all Worlds‘ veranstalten wird. Wir erwarten Künstler, Schriftsteller und Filmschaffende aus vielen Staaten dieser Erde, die mit Happenings, Wettbewerben, Jury-Veranstaltungen und Vorführungen auf ein noch nie dagewesenes Publikumsinteresse stoßen werden. Ich möchte die Veranstaltung zur besseren Veranschaulichung mit Woodstock vergleichen.

Meine Recherchen haben ergeben, dass Sie sich zur Präsentation Ihrer neuesten Regiearbeit während dieser Zeit in Deutschland aufhalten. Im Namen und als Sprecher der Festivalleitung und der Investorengruppe darf ich die herzliche Bitte an Sie richten, als Schirmherr unserer Veranstaltung zu amten. Ihre Anwesenheit wäre nur bei der Eröffnung des Festivals vonnöten. Nach einhelliger Ansicht der Festivalleitung sind Sie als Autor, bildender Künstler, Schauspieler, Komponist, Politiker, Regisseur und Filmschaffender in beispielloser Weise prädestiniert, unser Festival zu eröffnen. Insbesondere Ihr Alterswerk zeigt ein Problembewusstsein und eine Seniorität, die ihresgleichen sucht. Selbstverständlich werden wir Sie während des Festivals in allen Promotionsanstrengungen für Ihr jüngstes Filmwerk unterstützen und gerne auf etwaige Wünsche Ihrerseits eingehen. Die Medienresonanz wird gewaltig sein. Die Festivalleitung kann sich keine bessere Win-win-Situation für uns alle vorstellen.

In einer geheimen Abstimmung haben alle stimmberechtigten Mitglieder der Festivalleitung dafür gestimmt, Ihnen, sehr verehrter Herr Eastwood, den renommierten Scribendus Ehrenaward für Ihr Lebenswerk zu verleihen. Diese Auszeichnung soll nur einmal alle zehn Jahre an einen Künstler und Menschen vergeben werden, der sich in besonderem Maße um Kunst und Literatur verdient gemacht und dabei Herausragendes geschaffen hat. Bei der Preisvergabe werden auch gesellschaftliche Verdienste, politisches Engagement und das Gesamtwerk begutachtet. Neben Ihnen, sehr geehrter Herr Eastwood, war nur noch der Nobelpreisträger Nelson Mandela in der engeren Wahl. Daraus können Sie ersehen, welches Prestige mit der Verleihung der Ehrenmedaille verbunden ist.

In der Anlage schicke ich Ihnen bereits die Ehrenurkunde im Original und in der englischen Übersetzung zu.

Dieses Schreiben erhalten Sie ebenfalls im deutschen Original und in der englischen Übersetzung, die von einer Sprachwissenschaftlerin in den Reihen des Verlagshauses Scientia, Frau Marigold, gefertigt wurde.

Die beigefügte Broschüre samt Übersetzung informiert Sie über die Details des Festivals. Für Rückfragen steht Ihnen die Festivalleitung jederzeit gerne zur Verfügung.

In Erwartung Ihrer geschätzten Antwort und mit einer herzlichen Gratulation zur Verleihung des Ehrenpreises für Ihr Lebenswerk verbleibe ich, Ihr

Peter Korff

Sprecher des Vorstandes ‚Across all Worlds‘

Mein lieber Freund George,
es ist unglaublich viel passiert in den letzten Tagen, sodass ich erst jetzt dazu komme, Dir zu schreiben.

Alle Fäden laufen im Elisabeth Krankenhaus zusammen, einem Bau, der rechtwinklig, zweckmäßig und verkehrsbehindernd mitten in die Stadt gefallen zu sein scheint. Das Krankenhaus scheint immer ein wenig unwirsch in die Gegend zu schauen, genießt aber ansonsten einen untadeligen Ruf.

Für mich war es ein Tag der Erholung, ein Tag der Krankenbesuche, ein Tag, den man seinen Mitmenschen widmet. Ich war bereit den Tag zu genießen und gut gestimmt. Ich war gewaschen, gekämmt, mit unauffälliger Eleganz gekleidet, so wie man einen Tag angeht, an dem man die Arbeit mit ihren alltäglichen Sorgen ruhen lässt.

Vielleicht ist es ein Fehler gewesen, Norbert mitzunehmen, der mir von Frau Marigold an die Seite gestellt wurde, um die Hunde ‚Satan‘ und ‚Keule‘ zu beaufsichtigen. Norbert war mir als Begleiter recht, denn er war der Einzige, der nicht ‚Hase hüpf‘ mit mir gespielt hatte. Norbert hatte Stil.

Keine Angst, mein Freund. Die beiden Hunde mögen martialische Namen tragen und zur Abschreckung dienen, aber sie sind friedlich und warmherzig, solange man sie nicht provoziert. Das Gleiche gilt für Norbert.

Was kann falsch daran sein, einen längeren Spaziergang dazu zu nutzen, den Hunden Auslauf zu gewähren? Alles verlief ohne Störung, bis uns das Krankenhaus in Gestalt einer übergewichtigen Pförtnerin wahrnahm. Als ich mich in höflichem Ton nach meinen kranken Bekannten Herrn Sachenrau, Herrn Dr. Winckelmann und Frau Ogonnek erkundigte, schaute die Dame an mir vorbei und fixierte den stummen Norbert und die beiden Hunde mit einem Blick, der nichts Gutes verhieß. Die Pförtnerin ließ meine Frage nach den Zimmern unbeantwortet und verwies uns mit erhobener Stimme und eindeutigem Gestus aus dem Krankenhaus. ‚Keule‘ missverstand die Armbewegung der Frau und der Rottweiler nutzte die Gelegenheit, ihr in den Arm zu beißen. Er tat dies mit einer Beiläufigkeit, die deutlich machte, dass er den kurzen Biss als Warnung gedeutet haben wollte. Die Frau schrie, Norbert nickte beifällig und ich machte mich auf den Weg in das Labyrinth der Krankenhausflure. Ich hatte das Gefühl, die folgende Auseinandersetzung ganz Norbert und den Hunden überlassen zu können. Ich verstand auch, was Frau Marigold gemeint hatte, als sie mir anvertraute, dass das Tragen von Maulkörben die Hunde ihres ganzen Potenzials berauben würde.

Dr. Winckelmann fand ich als Erstes. Er hatte stark gerötete Augen und sprach mit einer heiseren Flüsterstimme. Als ich mich vorstellte, schrak er zurück und machte einen wirren Eindruck. Er weigerte sich, mir die Hand zu reichen und schubste mich zur Seite, als ich mein Präsent, unseren Praxisratgeber ‚Rechtliche Rahmenbedingungen für Gartenteiche‘, übergeben wollte.

Ich konnte die hastig gemurmelten Bemerkungen von Dr. Winckelmann nicht verstehen und mir keinen Reim auf sein absonderliches Verhalten machen, zumal ich mehrfach zu Entschuldigungen anhob und der Mann bei jeder Bewegung völlig verängstigt in sich zusammensackte und die Hände über den Kopf schlug. Ich war selbst verunsichert und blieb in gehöriger Entfernung stehen. Insolvenzverwalter hatte ich mir souveräner vorgestellt. Was ich sagen wollte war, dass die Zusammenarbeit beginnen könne.

Offenbar hatte der Mensch meinen Brief missverstanden, denn er schoss mit einem irrwitzigen Sprint an mir vorbei und knallte die Tür hinter sich zu. Kaum einen Moment später riss er die Tür wieder auf und versuchte mit verzerrtem Gesicht, eine Dobermann-Hündin abzuwehren, die sich in sein Bein verbissen hatte. Ich rief mit all meiner Autorität: ‚Satan!‘ und stürzte auf die beiden zu, was dazu führte, dass Dr. Winckelmann blutend ohnmächtig wurde und schwer auf dem Fußboden aufschlug. Später diagnostizierten die Ärzte eine Schädelfraktur.

Wenigstens gelang es mir, die Hündin, die wegen der Wendungen des Geschehens ebenso überrascht war wie ich, von Dr. Winckelmann abzubringen. Alles hätte gut werden können, wenn nicht Herr Sachenrau aus einem Teeraum aufgetaucht wäre. Ich kannte Herrn Sachenrau nicht, Norbert hingegen schon. Norbert gehörte entschieden nicht zu den Fans von Herrn Sachenrau. Norbert gehörte auch nicht zu den Menschen, denen man sich in den Weg stellt, wenn sie: ‚Du also!‘ rufen. Herr Sachenrau brauchte einen Moment, um die Lage einzuschätzen, aber dann reagierte er sehr geschmeidig. Nicht geschmeidig genug für Norbert, der einem Angriff durch Herrn Sachenrau mit einem brachialen Kopfstoß zuvorkam. Ein unbeteiligter Beobachter hätte auf die Idee kommen können, dass sich Herr Sachenrau auf dem Rückzug befand, aber Norbert beharrte auf der Version, dass Sachenrau einen Anlauf nahm, um sich mit hoher Geschwindigkeit und in böser Absicht nach vorne zu katapultieren. ‚Satan‘ schien diese Ansicht zu teilen, denn sie stürzte sich mit wilder Entschlossenheit auf den Liegenden.

Als Unbeteiligter an dem Geschehen kam ich zu der Erkenntnis, dass es falsch gewesen wäre, Herrn Sachenrau für die Missverständnisse und erlittenes Ungemach um Verständnis zu bitten. Ich hatte sogar eine kleine Liste pfändbarer Gegenstände mitgebracht, um Herrn Sachenrau eine Freude zu machen.

Dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Du denkst wie ich, lieber Freund, und wirst sofort sehen, dass ich recht habe. Wovor hatte ich Prof. Hademar gewarnt? Welche Person würde das Krankenhaus und alle, die darin waren, ins Chaos stürzen? Ogonnek. Ich machte mich auf die Suche nach der Wurzel allen Übels, Frau Ogonnek. Nur ich konnte sie stoppen. Nur ich konnte ihr die Maske vom Gesicht reißen. Ich muss zugeben, dass ich erregt war. Im Jagdfieber. Alles roch nach Ogonnek. Das ganze Chaos. Eine geriatrische Verschwörung.

Und ich fand sie. Fand sie bandagiert und bösartig wie eine Giftschlange in einem Aufenthaltsraum, in dem harmlose Alte einen Ball herumgaben, während eine Betreuerin ein infantiles Lied sang. Ich machte die Hexenprobe, blieb im Türrahmen stehen und fixierte sie. Und richtig – ihr Kopf flog herum. Ihre Krallenhände beschrieben Zeichen in der Luft. Sie kreischte ihr Ogonnek-Kreischen: ‚Böser Mann! Schlechter Mann!‘. Der Ball fiel zu Boden. Das Lied brach ab. Die allgemeine Verlegenheit war dick wie Sirup. Darin schwammen die Verwünschungen der Hexe.

Ich blieb souverän und kühl bis ins Mark. Ich war vorbereitet, gestählt. Es hatte mich einige Mühe gekostet, ‚Keule‘ von der gurgelnden Pförtnerin loszureißen. Ich sagte kein Wort. Bewegte keinen Muskel. Der Rottweiler wusste, was zu tun war. Ich drehte mich um. Bald würde Frieden herrschen im Elisabeth Krankenhaus. Friedenstiften steht mir gut. Ich bin geschickt darin.

Die Sirenen heulten im Chor, als man uns hinausführte, Norbert, die beiden Hunde und mich. Die Pressemeute begann sich zu versammeln.

Man beschuldigt mich verschiedener Straftaten und hört mir nicht zu. Wenigstens gibt es Stift und Papier. Deshalb schreibe ich Dir, mein lieber Freund.

Was für ein Tag. Wie geht es den Bewohnern im neuen Erdmännchengehege? Kommst Du mit ihnen aus?

Ich melde mich bald.

Dein Freund Peter

Kapitel 15

Der Rest des Juni – im Zentrum der Krise

Tagebuchaufzeichnung
z.H. George
irgendwo draußen
hinter der Milch, rund und grau

Geht es Dir gut?

Ich bin so müde und die Zeit rieselt rings um mich her, sodass ich die Orientierung verliere. Immer wenn ich aufwache, schaue ich auf den roten, blinkenden Punkt. Es ist der zweite Punkt von links. Insgesamt gibt es drei Punkte. Sie sind in einem gleichschenkligen Dreieck an der Decke befestigt und leben in fest verschraubten Glasbehältern, die wie umgedrehte Spiegeleier aussehen, nur schwärzlich glänzend und irgendwie bedrohlich. Sie schauen in meine Seele, ohne selbst irgendetwas von sich zu offenbaren. Manchmal schneide ich Grimassen, aber sie blinken nur wissend. Das ist Folter. Der Kopf müsste mir zerspringen, aber auch er ist müde und voller Blei.

Hier hat es schon andere gegeben als mich. Alles ist weiß gekachelt und riecht wie strenge Seife. Man hat sich Mühe gegeben. Alles ist abgewaschen und geglättet. Fein zusammengelegt die Decken. Die Matratze aus einem zähen Material. Plastik fast. Strapazierfähig. Ich muss es mir merken. Schwer. Sehr schwer. Die Matratze quietscht. Gummigeräusche auf Fliesen. Ich lege mich hin. Die roten Punkte blinken. Mein Kopf arbeitet. Meine Hände bewegen sich wie Puppenglieder. Meine Arme schwindsüchtig und taub.

Der Raum ist rechteckig und abwaschbar. Überall abwaschbar. Ein gutes Konzept. Diskret ist er auch, der Raum. Helles Licht ohne Schalter. Es regelt sich von alleine. Interessant. Manchmal wache ich auf und Dunkelheit umgibt mich wie ein Mantel. Dann springt das Licht an, weil ich mich bewegt habe.

Atem holen. Ganz langsam. Atem entweichen lassen. Unhörbar. Ohne Bewegung. Nur mit den Augen die blinkenden Punkte suchen. Erinnern. Ich kann mich nicht richtig erinnern. Nur träumen.

Mit den Träumen ist es so eine Sache. Die Fenster liegen hoch und haben keine Griffe. Die roten Punkte haben Gitter. Sie sind hinter Gittern. Ich bin frei. Sie können mir nichts tun, die roten Punkte. Aber sie starren ohne Unterlass. Ich bin draußen, sie sind drinnen. Das richtige Draußen ist hinter den Fenstern, weit oben. Und hinter der Tür, die hallt, wenn man sie schließt. Sie summt und hallt. Erst das Summen, dann das Hallen. Weit oben, hinter den Fenstern regelmäßige Schatten. Dahinter milchiges Weiß. Ein anderes Draußen. Für dieses Draußen bin ich das Drinnen.

Bedeutungslos. Das ist bedeutungslos und kostet Kraft. Nachdenken kostet Kraft und macht blank wie Brei. Ich weiß nicht, was blank wie Brei bedeutet. Übel aber wahr. Ich muss lachen mit meinem trockenen Mund. Blank wie Brei ist gut. Schlag es nach, George. Hilf mir. Mir.

Fäuste machen geht. Fäuste gegen den Kopf. Die Hände wie Baumrinde, der Kopf geschmolzen. Ich hämmere. Hämmere gern. Gegen den Kopf. Es schreit. Der Mund steht offen und tropft. Gleich kann ich es auswürgen. Dann ist es gut, drinnen und draußen. Ich zittere. Mein Atem steht still. Die Kacheln. Die Punkte. Alles hält den Atem an. Dann spült die Tür den weißen Express mit einem Summen herein.

Sie stechen und reden. Lalalalala

Sie lassen mich meine Arbeit nicht machen. Fast am Ziel. Immer fast. Flüssigkeit fließt in meinen Arm. Münder über mir. Neben mir. Speichel und Lächeln. Dazu Wortgedröhn. Es dröhnt. Es blinkt. Das Licht zwinkert. Es hat kein Gitter. Gitterloses Zwinkern. Drinnen. Draußen Milch und Schatten. Meine Zehen wippen. Wippen in einem fort. Spannen sich nach oben. Mein Körper ist gespannt wie eine Sehne. So gespannt, dass ich nichts spüre, aber ich höre das Knirschen. Alle hören es. Die Münder. Die roten Punkte. Etwas pflanzt sich seitlich in meinen Mund. Dick und weich und hart. Meine Zähne fassen es. Reißen ihm das Leben aus dem Gedärm. Fest zubeißen. Reißen. Nagen. Würgen.

Überall Flüstern. Die Welt müde. Die Kacheln zerlaufen. Darunter alles weiß. Das Drinnen-Weiß. Flüssiger als das Draußen-Weiß. Ich wollte mit dem roten Filzstift ein Herz in das Weiß malen, aber mein Arm macht nicht mit. Nur meine Zähne arbeiten und meine Augen, auch wenn sie zur Seite kippen. Der Raum zerrinnt träge und stülpt sich auf die Seite. Auch er müde.

Ich hatte Papier. Eine Rolle Papier. Wie Tapetenpapier. Und die Erinnerung an meinen grauen George. Geht es Dir gut? Draußen im Milchweiß gut? Kann nicht genau bestimmen, aus was Du bist, so rund und grau. Milchgrau. Der Zoo. Ein Fetzen von irgendwas im Brei des Kopfes. Ganz hinten. Muss man schütteln, bis es in die Augen fällt. Eigentümlich. Schlafen im Drinnen und Du im Draußen.

Geht es Dir gut?

Tagebuchrolle

Violetter Filzstift

Fortsetzung

Viel besser. Ich hätte niemals gedacht, dass mir Kopfschmerz so willkommen sein würde. Er ist erfrischend wie Morgentau. Mein Bewusstsein ist scharf und ich erinnere mich.

Ich musste zweimal mein Gestocher und Gekritzel lesen, das ich in Mädchenrosa auf der Papierrolle hinterlassen habe. Die Buchstaben kommen mir schizophren und amputiert vor wie kriegsversehrte Soldaten, die keinen Halt haben. Ich spüre noch immer das wattige Gefühl im Mund, als sei er von einem unsichtbaren Gegenstand besetzt. Mir ist speiübel, aber ich lebe. Und wie ich lebe.

Ich sollte damit anfangen, meine Notizen in eine Reihenfolge zu bringen. Die rot blinkenden Punkte gehören zu Kameraaugen, die meine Zelle beobachten. Die Fenster gaukeln mir einen Blick in die Freiheit vor und die Hochsicherheitstür ernüchtert mich, weil sie mich daran erinnert, dass die Fenster lügen.

Ich verlange eine Erklärung. Ich verlange meine Freiheit. Ich verlange Schadensersatz. Das wird ein teures Vergnügen für die, die für diesen krassen Fall von Freiheitsberaubung verantwortlich sind. Ich bin in keinem Gefängnis. Dort hätte ich Rechte. Ich bin in der Psychiatrie. Das hat mir ein Mensch eröffnet, der auf Kreppsohlen und in einem makellos weißen Kittel in meine makellos weiße Zelle kam. Er wollte mich untersuchen. Ich lehnte ab. Er stellte Fragen. Ich stellte Fragen. Nur er antwortete. Ich hatte die erste Runde gewonnen. Eine Runde von vielen. Das wurde mir klar. Der Mensch trug viele Kugelschreiber in seiner Fronttasche aufgereiht. Das tun nur wichtige Leute. Es ist ein Fortschritt, dass sich wichtige Leute mit mir befassen.

Ich habe geduscht und man hat mir frische Kleidung gebracht. Anstaltskleidung nenne ich sie. Weich und weit und ohne Applikationen, mit denen ich mich oder andere verletzen könnte. Mein Handy, meine Schlüssel und alles andere sind verschwunden. ‚Aufbewahrt‘, nicht ‚sichergestellt‘, wie man mir mitteilte. ‚Aufbewahrt‘ gehört in die Welt der Gestörten, ‚sichergestellt‘ in die Welt der Straftäter. Das sollte mich beruhigen, aber das tut es nicht. Jeder tut so, als ob er mir mit einem Höchstmaß an Normalität begegnet. Es ist lachhaft. Die angestrengt freundlichen Mienen. Das portionierte Essen und das Plastikbesteck. Dazu die Medikamente. Drei verschiedene Sorten. Im Hintergrund lauern die Spritzen, die gepolsterten Fesselriemen und die Psychiater mit ihren Kugelschreibern.

Und Du, George? Siehst Du mir meine Schwäche nach? Ich weiß, dass Du es tust. Ich habe Dich wieder klar vor Augen. Sie haben mich unter Drogen gesetzt. Sie tun es noch immer. Aber ich leiste Widerstand. Ich bin zäher, als sie denken. Ich durchschaue ihr Spiel. Das habe ich von Dir gelernt, mein guter Freund. Wie oft hast Du scheinbar unbeteiligt in Deinem Gehege gestanden und mit wissendem Blick über den Wassergraben geschaut. Ich habe mich oft genug täuschen lassen. In dem Moment, in dem ich mich abwenden wollte, hast Du den Rüssel in einer kraftvollen Geste gehoben und mir bedeutet, dass Du mich die ganze Zeit wahrgenommen hast. Jetzt komme ich dazu, die Lektion anzuwenden und die Methode funktioniert. Ich erbringe eine Transferleistung von Elefant zu Mensch. Die Psychiatrie will mich manipulieren und ich manipuliere sie.

Sie sagen, dass ich ein kranker und erschöpfter Mensch bin. Ich nicke bedächtig und schaue auf die Hausschuhe, die ich tragen muss. Sie fragen nach meinem Namen, meinem Wohnort, meiner Schulbildung und ich beantworte geduldig alle Fragen mit einer tonlosen Stimme, wie ein Menschroboter und wie es von mir erwartet wird. Sie brauchen Häkchen für ihre unersättlichen Fragebögen, die sie ständig mit sich herumtragen. Ich füttere die Häkchen. Wenn sie Häkchen machen können, sind sie glücklich. Man sieht es in ihren Gesichtern. Sie glänzen satt und zufrieden, wenn die Häkchen an der richtigen Stelle sitzen. Unerwünschte Antworten stanzen Furchen in die Gesichter, sie scheinen zu erstarren und die Mundwinkel senken sich. Die Gesichter haben zwei Sekunden Zeit, um mit der richtigen Antwort gefüttert zu werden. Dann kippen die Gesichter wieder in die überlegene Selbstgefälligkeit, die sie am liebsten haben, und die Häkchen setzen sich an die richtigen Stellen. Mit ein wenig Übung beherrscht man die Klaviatur der Häkchen schon nach kurzer Zeit.

Eine Gefahr sind die Medikamente, die die Realität in einen sinnlosen Brei zerstampfen. Sie machen träge und gewähren den Häkchen die Überhand. Man liefert sich aus und macht sich zum willfährigen Opfer. Man muss alert und hellwach bleiben, sonst verliert man im Häkchenspiel, und der Verlierer teilt die Zelle mit der Hoffnungslosigkeit auf unbestimmte Zeit.

Es ist machbar, wenn man wie ich die Tabletten schlucken soll und sie in der Wange bunkert. Man muss zuvor beide Wangen mit Stanniol aus Joghurtbechern auskleiden. Sie achten nicht auf den Verbleib der Stannioldeckel. Den Kameras muss man vorspielen, dass man mit großem Genuss isst. Das Stanniol in den Bissen fällt nicht auf. Den Rest erledigt die Toilette aus rostfreiem Stahl, die mit den Tablettenpäckchen gefüttert wird.

Häkchen für die Einsicht in das eigene Krankheitsbild. Häkchen für die Analyse der Eltern-Kind-Beziehung. Häkchen für die Kooperationswilligkeit. Häkchen für die Zustimmung zu einer Langzeittherapie. Häkchen für die Anordnung einer vorübergehenden Betreuung. Häkchen für das Sexualverhalten, Häkchen für Wahnvorstellungen. Häkchen für fast alles. Man darf weder kichern, noch die Fassung verlieren. Eine halbwegs unterwürfige und dankbare Haltung mit einer Brise Erstaunen ist anzuraten.

Sind genügend Häkchen gemacht, wird Beruhigendes gemurmelt. Es werden Oberarme gedrückt und runde Augen suggerieren Vertrauen. Es bricht die Zeit der Prognosen an. Diagnostiziert werden die verschiedensten Störungen der verschiedensten Grade. Alles geradewegs aus den Lehrbüchern der Psychiatrie. Borderline, Schizophrenie, posttraumatische Belastungsstörungen. Es klingt wie ‚irre, irre, irre‘. Früher hat man es so genannt. Man hatte keine Skrupel im Umgang mit der Wahrheit. Political Correctness war noch unbekannt, Diskriminierung ein Fremdwort. Heute ist das anders. Das Etikett muss passen.

Der Herr der vielen Kugelschreiber versicherte mir, ich sei in einer seelischen Schieflage und Opfer eines Burn-outs, außerdem eine Gefahr für mich selbst. Man habe gute Hoffnung auf eine vollständige Genesung. Alles, was es brauche, sei Ruhe, eine Selbstfindungstherapie und einige sanfte Medikamente. Alles werde sich finden. Alles zu seiner Zeit. Zeit für zweihundert oder zweitausend weitere Häkchen, bis alle Häkchen wieder an ihrem Platz säßen und man die große Inspektion überstanden habe. Dann könne man gefahrlos für sich und andere nach draußen.

Am Ende eines Tages überreichte mir ein Pfleger mit den besten Grüßen einen Teil meiner Post. Sie bestand aus einem Porträtfoto des jungen Clint Eastwood mit einem Autogramm und der zusätzlichen Zeile ‚Best of luck‘. Den Rest des Briefes haben sie mir unterschlagen.

Ich weiß, was sie versuchen. Die Neider und Günstlinge haben mich lebendig begraben lassen, um mir den größten Triumph meines Lebens zu rauben, das Festival ‚Across all Worlds‘. Kannst Du Dir das Ausmaß dieser Intrige vorstellen, mein lieber Freund? Aber ich habe Zuversicht. Wenn die anderen derartige Anstrengungen unternehmen, um mich aus dem Verkehr zu ziehen, muss ich dem Ziel näher sein, als ich glaubte. Es ist der beste Beweis, dass ich bei vollkommener geistiger Gesundheit bin und man versucht, mich krank zu machen. Der irre Verleger. Das durchgeknallte Stück. Der jämmerliche Rest eines Unternehmers. Der Eheversager. Der Bankrotteur. Der Spinner, Belästiger und Exhibitionist. Habe ich etwas vergessen?

So funktioniert das nicht, meine hochverehrten Gegner. Ich habe Sie durchschaut. Niemand kann mir das Festival rauben. Niemand kann glauben, dass ich nach allem, was ich mitgemacht habe, aufgeben werde.

Ich reiße diese Seiten meiner Tagebuchaufzeichnung heraus und verwahre sie im Kopfkissen. Dann fertige ich eine Zweitschrift, die sie finden sollen. Sie wird anstaltskonform, einsichtig und demütig sein. Sie wird zu meinem ausdruckslosen Gesicht und meinen schlurfenden Schritten passen. Sie wird gut sein für mehrere Dutzend Häkchen.

Bald mehr, mein Freund. Geduld.

Dein alter Freund

Peter Korff

PS: Marie Korff, eine Verräterin an Mensch und Sache, ist kurzfristig zu einem Besuch erschienen. Wir konnten uns in einem Zimmer, das durch eine Scheibe getrennt war, über Sprechfunk verständigen. Marie war schon immer eine gute Schauspielerin. Sie war schwarz und schlicht gekleidet und trug zu einem Hauch Make-up keinen Schmuck. Sie verkörperte die perfekte Witwe, schon zu Lebzeiten ihres Gatten gramgebeugt, wissend und dennoch um Haltung bemüht. Ihre Stimme zitterte, das Timbre dunkel und flehentlich.

Solange ich nicht für mich selbst sorgen könne, habe sie die Betreuung übernommen, sagte diese Marie. Ihre Augen waren umschattet. Sie maß mich mit einem langen Blick. Ich stierte mit einem blödsinnigen Lächeln durch sie hindurch und sang eine Kindermelodie. Kindermelodien brachten viele Häkchen. Dann wiegte ich mich auf dem Stuhl hin und her. Auch das häkchenintensiv.

Marie war vorbereitet. Sie ließ keine Bestürzung erkennen. Nach wenigen Minuten räusperte sie sich und drehte sich um. Es war überstanden.

Tagebuchnotiz 3

Grüner Stift

Mein lieber Freund George,
ganz kurz zu den Neuerungen, die sich ergeben haben.

Mein Tablettenentsorgungsprogramm funktioniert bestens und ich werde immer klarer. Es fällt mir schwer, die langsamen, gleichgültigen Bewegungen eines Sedierten mit Wahnvorstellungen zu imitieren und den abgestumpften Gesichtsausdruck beizubehalten. Nur ein wirklich gesunder, alerter Geist kann diese Täuschung bewältigen. Die Kameraaugen filtern die Bilder auf die Bildschirme einer Zentrale, in der geschulte Augen auf trügerische Zeichen achten. Sie werden mich nicht ertappen. Ich gebe ihnen, was sie sehen wollen.

Die Gesprächstherapie hat begonnen. Ich verhalte mich kooperativ. Sehr kooperativ. Frau Dr. Steinbach ist meine Therapeutin. Sie ist ein nichtssagendes Geschöpf von überwältigender Blondheit und einem strengen Mund. Kannst Du Dich noch daran erinnern, wie ich Dir aus einem Buch des Verhaltensforschers Greenway vorgelesen habe, alter Freund? Er hat in unserem Verlag eine interessante Forschungsschrift herausgebracht, die sich mit Verhaltenspsychologie beschäftigt. Die Schrift ist nur 42-mal verkauft worden, aber jetzt rettet sie mein Leben. Greenway war der Auffassung, dass man mit Körpersprache und Mimik jeden manipulieren kann. Er hat recht.

Zusammengekuschelt wie ein Welpe mit weit aufgerissenen, flehenden Augen und einer dümmlichen Unterwerfungsmimik kauerte ich vor Frau Dr. Steinbach. Ich beobachtete scharf wie ein Adler hinter meiner Fassade, korrigierte, probierte und perfektionierte. Meine Stimme war etwas tiefer als gewöhnlich, jeder Spitze beraubt und fast vernünftig, wenn auch im Ansatz ängstlich. Frau Dr. Steinbach konnte nicht anders, als sich zu mir zu neigen, um Trost zu spenden. Fast hätte sie mich gestreichelt. Ich kroch ihr entgegen, dankbar und auf eine schläfrige Art aufmerksam.

Greenway hat ein System entwickelt, das es erlaubt, festzustellen, ob man die Oberhand gewonnen hat. Er benutzt das Instrument der ‚Spiegelung‘. Man spiegelt jede Geste, jedes Lächeln, jede Sitzposition des Gegenübers, wenn man eine Wohlfühlatmosphäre schaffen will. Mitten im Gespräch über meine Trennung begann ich mit unmerklichen Manipulationen. Ich hob die Hand. Dr. Steinbach tat es mir nach. Ich neigte den Kopf. Dr. Steinbachs Kopf senkte sich im gleichen Rhythmus. Wir vollführten einen Tanz, einen ‚Danse macabre‘, wie von Strawinsky inszeniert, bis wir einen Gleichklang der Seelen erreicht hatten. Äußerlich.

Lächerlich. Die Trennung von Marie, die Verschwörung, mich matt zu setzen, der untaugliche Versuch, mir meinen Verstand zu rauben.

Wie lächerlich, das erfuhren die Häkchensetzer und Kugelschreiberträger, als ich mich aus meiner hündischen Ergebenheit katapultierte und einer entsetzensstarren Dr. Steinbach die Schlüsselkarte und den Transponder entriss. Niemand hatte diese Aktion auf der Rechnung, nicht die blinkenden Punkte, nicht die Augen vor den Bildschirmen und nicht die Irrenärzte mit den Kugelschreibern. Keiner von ihnen.

Unbehelligt schlüpfte ich durch die summenden Metalltüren, immer nach rechts. Hinter mir ein Hupton in den Gängen, der meine Flucht begleitete. Zwei oder drei Menschen mit verwischten Gesichtern zogen sich hastig zurück. Einer Eingebung folgend stürmte ich in einen Raum, der offen und freundlich war und Fenster hatte, die man öffnen konnte. Ohne zu zögern sprang ich. Ein Gebüsch peitschte meine Beine. Dann ein Abhang und Straßen, die überallhin führten. Überall war gut für mich.

Jetzt bist Du überrascht, mein Freund. Ich bin glücklich, dass ich Dir diesen harmlosen Streich spielen durfte. Ich wollte Dich an meinem Sieg teilhaben lassen, als wärst Du dabei gewesen. Du siehst, ich bin noch ganz der Alte. Entschuldige, natürlich ist das falsch. Ich bin der Neue. Ganz und gar neu und auf einer Mission. Einer großartigen Mission. Lass Dich überraschen.

Bis ganz bald.

Dein freier Freund,

Peter

Kapitel 16

Juli – die Abrechnung

Liebe Frau Marigold, liebe Maria,
ich danke herzlich für die mir geleistete Unterstützung. Ich hätte wirklich nicht gewusst, was aus mir hätte werden sollen. Ehrlich gesagt reichte mein Plan nur vage bis zu den Außenmauern der Psychiatrie und dann kollabierte er. Seltsam, dass Freiheit einen Menschen so unschlüssig werden lassen kann.

Ich mag gar nicht daran denken, in welch abgerissenem Zustand ich bei Ihnen aufgetaucht bin. Es tut mir sehr leid um die beiden Hunde. Sie haben sich im Elisabeth Krankenhaus wirklich vorbildlich verhalten und nur der Aggression anderer standgehalten. Die Behörden haben eindeutig falsch und schändlich gehandelt. Genau das Gleiche haben sie auch mit mir versucht.

Danke auch für die Versorgung mit Jod und Verbandsmull, von dem ich großzügig Gebrauch mache. Wer konnte auch ahnen, dass zwei neue Hunde das Verlagsgrundstück bewachen, Hunde, die mich nicht kennen, meine Absichten missdeuten und kräftig zupacken. Nur meine langjährige Ortskunde und die unverschlossene Kellertür haben mich vor Schlimmerem bewahrt. Der Hund übrigens, den Sie als ‚Mastino‘ bezeichnet haben, leidet unter Mundgeruch. Mintpastillen könnten hier Abhilfe schaffen. Bitte bemühen Sie sich um die größten Pastillen, die erhältlich sind.

Ich bin sehr froh, dass die Behörden bei ihren Durchsuchungsaktionen und Beschlagnahmen auf eine charakterstarke Frau wie Sie gestoßen sind und nein, ich mache Ihnen keinen Vorwurf daraus, dass das Innere des Bunkers mit Tränengas, einer Sprengladung, anschließendem Feuer und schließlich mehreren Hektolitern Löschwasser komplett zerstört worden ist.

Ich bin voll bei Ihnen, wenn Sie den Ablauf der Ereignisse rund um den Dreh Ihres Filmprojekts ‚Damn Hard Feelings‘ im Bunker schildern. Zu schade um die aufwendige Dekoration, die künstlichen Spinnweben, das dämonische Licht und die Folterinstrumente samt Uniformen aus Leder und Latex. Fräulein Silvia hat in ihrer strahlenden Unschuld sicher allerliebst ausgesehen. Ich wäre gerne dabei gewesen.

Ich glaube Ihnen, dass Sie vollkommen überrascht waren, als sich die uniformierten Komparsen für den Höhepunkt des Films – und ich darf annehmen, dass das ‚Rudelbumsen‘ der eigentliche Höhepunkt des Films ist – als eine echte Spezialeinheit der Polizei herausstellten. Es ist absolut nachzuvollziehen, dass die vermeintlichen Komparsen auf den gestöhnten Drehbuchtext ‚Nimm mich‘ und der Drehbuchantwort ‚Auf die Knie‘ mit einer Blendgranate und Tränengas antworteten, weil Gefahr im Verzug zu sein schien. Noch vor der Sprengung des Bunkereingangs war den Darstellern infolge der Gasentwicklung der Höhepunkt vergangen und die wilde Flucht aller verursachte einen Brandherd, dessen Herkunft nicht mehr ermittelt werden kann.

Ich kann mir die Szenerie gut vorstellen, die an Dantes Inferno erinnert haben mag. Warnschüsse, Schreie, Gas, Sirenen, ein Hubschrauber mit Suchscheinwerfern, Qualm, Uniformierte, die nach unten drängten. Andere Uniformierte, die nach außen zu entkommen suchten. Dazwischen die ordnenden Hände ihrer Angestellten Bruno, Norbert, Peter und Paul samt Hunden. Eintreffende Feuerwehr und Hilfskräfte befreundeter Unternehmer, die von Ihnen, liebe Frau Marigold, informiert wurden. Jeder gegen jeden bis zur vollkommenen Erschöpfung. Eine unglückselige Geschichte und umso erstaunlicher, als Frau Ogonnek nicht einmal in der Nähe war, sondern mit frischen Bissen in ein anderes Krankenhaus verlegt wurde, wie Sie mir mitteilten.

Übrigens – die junge, sauertöpfisch blickende Frau mit den langen braunen Haaren, die am Rande der Szenerie erschien, als die ersten Aufräumarbeiten ein klareres Bild der Lage ermöglichten, scheint mir Frau Marie Korff gewesen zu sein. Wie Sie berichteten, war diese Person nur eine Randnotiz, die eingeschüchtert kehrtmachte, als sie von zweien Ihrer Mitarbeiter, die noch nicht abgeführt worden waren, in die Verlagsvilla gebeten wurde, um im Raum ‚Tausendundeine Nacht‘ auf die Chefin, also auf Sie, liebe Frau Marigold, zu warten. Wahrscheinlich hielt man Frau Marie Korff für eine Anwärterin für eine freie Stelle im Film-, Foto- oder Entspannungsgeschäft. Sollte die besagte Person noch einmal auftauchen, können Sie ihr ausrichten, das Betreuungsverhältnis, das sie mit ihrem Ehemann verbindet, benötige weitere Klärung. Der Ehemann werde sich darum kümmern. Sie könne sich darauf verlassen.

Im Übrigen bitte ich den Versicherungsschaden an Bunker und Grundstück mit den staatlichen Stellen und den beteiligten Versicherungen auf Ihre gewohnt effektive Weise abzuwickeln. Die Outdoorgegenstände, Wäsche und Verpflegung, die mir volle Handlungsfreiheit einräumen, bitte ich gegen die Forderungen aus Vermietung und Schadensersatz abzurechnen. Herzlichen Dank für die Summe Geldes, die Sie für die Zurverfügungstellung des Filmsets im Bunker gezahlt haben. Ich halte es für eine ausgezeichnet Idee, die zerborstene, ausgebrannte und geflutete Ruine nach ihrer Auskühlung als Hintergrund für ein kreatives Filmwerk namens ‚Fuckokalypse Now‘ zu verwenden. Man muss aus allem das Beste machen. Ich habe volles Vertrauen zu Ihnen und Ihren männlichen und tierischen Mitarbeitern.

Ansonsten soll alles so geschehen, wie besprochen.

Wir bleiben in Kontakt, Ihr

Peter Korff

Lebenskünstler

PS: Wenn Sie mir einen besonderen Gefallen tun wollen, weisen Sie doch bitte Ihre Mitarbeiter an, mit Frau Marie Korff bei deren nächstem Besuch ein ‚Hase hüpf‘-Spiel zu veranstalten. Sie liebt intensive Spiele.

Kapitel 17

Juli – Apokalypse

Rundschau

Leitartikel

Chaos um flüchtigen Geisteskranken

Die Ereignisse rund um den offenbar geistesgestörten Ex-Verleger Peter Korff, der gestern aus der geschlossenen Abteilung der Psychiatrischen Anstalt Forsthof entkam, überschlagen sich.

Korff, der mithilfe abgerichteter Hunde und eines Zuhälters Jagd auf Bürger im Elisabeth Krankenhaus machte, mit denen er eine Rechnung offen zu haben glaubte, sorgt erneut für Schlagzeilen. Die Sprecherin der Psychiatrie wies darauf hin, dass es Korff gelungen sei, in einer halsbrecherischen Flucht aus dem ungesicherten Fenster einer Teeküche der Einrichtung zu entkommen. Zuvor habe er eine Therapeutin überwältigt. Korff stehe unter schweren Medikamenten und unterliege Wahnvorstellungen, die ihn außerordentlich gefährlich machten. Zur Zeit würden noch Videoaufnahmen ausgewertet, die Aufschluss darüber geben könnten, wie Korff seine Flucht plante.

Die Polizei veröffentlichte bei ihrer Pressekonferenz ein Fahndungsfoto des Flüchtigen. Sie bittet die Bevölkerung um Hinweise. Korff wird als verhaltensauffällig und unberechenbar beschrieben. Sachdienliche Hinweise werden von jeder Polizeidienststelle entgegengenommen. Die Polizei warnt ausdrücklich davor, sich dem Flüchtigen zu nähern oder Kontakt zu ihm aufzunehmen.

Eine Reihe ungenannter Personen wurden nach Informationen der Rundschau unter Polizeischutz genommen. Die Polizei wollte die Angaben nicht bestätigen.

Die Ermittlungen konzentrieren sich derzeit vor allem auf die stadtbekannte Rotlichtgröße ‚Peitschen Mary‘, bürgerlich Marigold, und ihren Clan, die seit Neuestem auf dem Grundstück der Verlegervilla Korff residieren und einen Erotik-Club betreiben. Die Rundschau berichtete darüber, wie es nach der Flucht von Korff auf dem Verlagsgrundstück zu einem in unserer Stadt bisher nie dagewesenen Gewaltausbruch kam, als Sicherheitskräfte auf der Suche nach Korff in eine stundenlange Auseinandersetzung mit Schlägertrupps des Marigold-Clans gerieten. Die Gewaltorgie hielt bis zum späten Nachmittag an.

Marigold erklärte, die Sicherheitskräfte hätten ohne Vorwarnung mit Sprengsätzen und Tränengas eine friedliche Filmszene gestürmt. Die Schauspieler und Filmkomparsen hätten körperliche und seelische Schäden erlitten. Die Angestellten des Fotostudios Marigold hätten sich in einer Notwehrlage befunden und man habe sich nicht anders zu helfen gewusst, als weitere Hilfe zu rufen. Marigold schwor, die Polizei und ihre Hintermänner für diesen ‚brutalen Überfall‘ zur Rechenschaft zu ziehen. Korff sei nicht anwesend gewesen. Sie wisse auch nichts über dessen Aufenthaltsort und unterhalte keinen Kontakt mit ihm. Er sei lediglich ihr Vermieter.

Zu den Vorkommnissen im Elisabeth Krankenhaus, die zur unberechtigten Einschläferung ihrer Hunde und der vorübergehenden Festnahme des Hundeführers geführt hätten, habe sie bereits eine vollständige Stellungnahme bei der Polizei abgegeben. Es sei lächerlich zu glauben, das Fotostudio Marigold habe sich mit einem geistesgestörten Verleger zusammengeschlossen, um gemeinsam mit diesem einen Rachefeldzug zu planen und durchzuführen. Das Fotostudio Marigold sei ein seriöses Dienstleistungsunternehmen des gehobenen Sektors, das immer wieder Ziel von Behördenwillkür geworden sei.

Ein Polizeisprecher wollte die Einlassungen von Maria Marigold nicht kommentieren und wies lediglich auf die Aktenlage hin, die die Aktivitäten des Marigold-Clans mit Prostitution, Gewaltpornografie und Erpressung in Verbindung bringt.

Die Rundschau wird über neue Entwicklungen rund um Korff weiter berichten.

dw/Rundschau

Kapitel 18

Anfang August – postapokalyptisch

George, mein George,
vorweg – Du musst Dich nicht um mich ängstigen.

Ich bin klar, ich bin frei, ich bin wie der Wind.

Meine Seele ist nicht mehr unter Eis und keine Konventionen binden mich.

Kennst Du das Werk ‚Walden – Life in the Woods‘ von Henry David Thoreau aus dem Jahr 1854? Ich habe ihm nie viel Beachtung geschenkt, aber jetzt ist es mein wertvollster Besitz, meine Lebensversicherung, meine Bibel.

Warum muss man erst in eine existenzielle Krise geraten, um seinen Weg zu finden? Warum erhält man Erkenntnis nur durch Schmerz? Warum führt nur ein Rausch zur Nüchternheit?

All diese Fragen kann ich noch nicht beantworten, aber ich werde es können. Ich spüre es. Ich heile.

Weißt Du noch, wie ich Dir an dem sanften Sommertag im letzten Jahr, als ich schon eine hohe Bürde unlösbarer Probleme mit mir trug, den Eröffnungsspruch zur Sitzung des ‚Clubs der toten Dichter‘ vorgelesen habe? Du hast sogar einen Augenblick innegehalten und mich gemustert, als wolltest Du Dich vergewissern, dass ich es ernst meine. Du hattest so recht mit diesem forschenden Blick. Ich war noch nicht soweit. Ich wollte nicht loslassen, aus Angst, alles zu verlieren. Dabei hatte ich schon alles verloren und am meisten mich selbst.

Ich realisierte nicht, dass ich die Erlösung in meinen Händen hielt. Du schon, mein Freund, und Du hattest abermals recht, mich nicht zu drängen. Ich musste den Becher bis zur Neige kosten, um bereit zu werden für die Transformation.

Der Eröffnungsspruch des ‚Clubs der toten Dichter‘ stammt aus ‚Walden‘ und entschlüsselt den Takt eines heilenden Lebensstils. Verwechselt man ihn mit einer naiven Weltflucht, wie die Apologeten des Wassermannzeitalters, wird man von Entbehrungen und Schrecknissen aufgefressen. Das einfache Leben braucht starke, gefestigte Persönlichkeiten, ohne Eitelkeit, bereit zu allem und nicht verklärt von kitschiger Romantik.

Damals hatte ich noch keine Einstellung zur Veränderung. Ich wehrte mich mit Händen und Füßen. Ich hing an Besitz und Ansehen, an Berufung und Zukunftsträumen. Ich verstrickte mich, band mich, ließ mich treiben. Alles was geschah, musste geschehen, der Absturz, der Fall, der Aufprall. Das kann ich jetzt sehen. Ich kann beginnen, es zu sehen. Jetzt, da ich meine ersten unsicheren Kinderschritte mache in die wirkliche Welt, die entkleidete Welt, die entkrustete Welt, die mich zu einem Neubeginn einlädt, weit weg von einer Zivilisation, die lügt, betrügt, verletzt und die sich nährt von Geschöpfen, die lügen, betrügen und verletzen. Ich war einer davon, bin es noch. Aber ich bin auf dem Weg der Besserung.

Noch einmal für uns beide, mein guter Freund, und Du wirst wissen, wie es mir ergeht:

,Ich zog in den Wald, weil ich den Wunsch hatte, mit Überlegung zu leben, dem eigentlichen, wirklichen Leben näher zu treten, zu sehen, ob ich nicht lernen konnte, was es zu lehren hätte, damit ich nicht, wenn es zum Sterben ginge, einsehen müsste, dass ich nicht gelebt hatte. Ich wollte nicht das leben, was nicht Leben war; das Leben ist so kostbar. Auch wollte ich keine Entsagung üben, außer es wurde unumgänglich notwendig. Ich wollte tief leben, alles Mark des Lebens aussaugen, so hart und spartanisch leben, dass alles, was nicht Leben war, in die Flucht geschlagen wurde.‘

Bester George, Du hast aus einer Gefangenschaft eine Zuflucht gemacht, auf Deine einzigartige, bedächtige Weise und jetzt folge ich Dir. Auch ich habe eine Zuflucht gefunden, versteckt, abgelegen, aber doch mitten in der Welt. Leben überall. In der Erde, dem Tau, der Luft. Harte Arbeit und keine überflüssigen Gedanken.

Noch habe ich diesen Riss in mir, diese Zwiespältigkeit, die droht aufzuquellen und mich zu sprengen. Noch drohen mich Sorgen der Vergangenheit einzuholen und mich zu erdrücken. Ich bin noch unerfahren darin, zu leben. Aber ich lerne. Lerne schnell und akzeptiere den Riss. Er ist Teil von mir. Er gehört zu mir. Er ist notwendig.

Früher konnte ich ihn nicht sehen. Alle haben ihn, aber sie können ihn nicht sehen. Rot leuchtende, blau irisierende, kränklich grüne und neidvoll gelbe Risse. Schwarze Narben, wo einmal Risse waren, daneben neue Risse, bis tief in die Eingeweide. Wir sind Versehrte, Todgeweihte, Geschöpfe der Vergänglichkeit und nicht Teil des Weltgeistes, der rings um uns pulst, uns einlädt und ungehört verhallt.

Ich habe in einer Dose, die ich fand, einen Tee aus Kräutern, Wurzeln und Pilzen gekocht. Danach lag ich auf dem Rücken, zugedeckt mit Tannenzweigen in einem duftenden Koma. Meine Augen weiteten sich und sogen sich an den Himmelskörpern fest. Das war das erste Mal, dass ich den Riss wahrnahm, eine zackige, blutrot leuchtende Öffnung in meiner Aura, die das weiße Leuchten verunreinigte. Ein wunderbarer Tee mit wunderbaren Stoffen, zu kostbar, um darauf zu verzichten. Dazu der Hunger, der sich tief eingräbt und nach Tagen zu schmerzen aufhört. Danach verwandelt er sich in ein dumpfes Pochen, ein zweites Herz, einen Motor. Alles wird klarer, eindeutiger, schärfer. Die Sinne fliegen in die entferntesten Winkel. Man ist leicht, so leicht. Der Takt ist Anstrengung, Überleben, Ruhen. Nichts sonst. Ein Schluck Wasser aus einem Tümpel, gesäumt von Buchen, ist eine Belohnung, die kaum vorstellbare Glücksgefühle auslöst. Bucheckern sättigen mit dem intensivsten Aroma, das man je geschmeckt hat.

Es sind Dinge, die man dem Leben abringt.

Laute. Vogelstimmen zuerst. Nach Tagen das Sirren der Insekten. Das Knacken der Äste laut wie Schüsse. Dazu das Rauschen des Waldes als ständiger Wegbegleiter der Einsamkeit.

Verzeih mir, mein lieber Freund. Verzeih mir den Rückfall in vergangene Denkmuster. Natürlich bin ich nicht einsam, nicht schmerzlich einsam. Eher beglückt einsam. Alles um mich lebt und pulsiert. Tags. Nachts. Immer in unterschiedlichen Rhythmen. Die Welt atmet ein und sie atmet aus. Sie lebt und ich lebe mit ihr. Alles andere ist Abwesenheit. Die Abwesenheit meines früheren Lebens. Die Abwesenheit von Ehrgeiz, Verlangen, Streben, Wollen. Vielleicht klinge ich wie der Dalai-Lama. Oder ein anderer Weiser einer Entsagungsphilosophie. Ich kann das nicht prüfen und mir fehlt die Zeit dazu. Ich bin beschäftigt mit leben. Ich lerne. Ich blühe. Ich gehe auf und vergebe. Meine Risse heilen und meine Aura reinigt sich. Ich kann das Wesen der Welt mit Händen greifen. Es entgleitet mir noch immer von Zeit zu Zeit. Doch dann kommt die Vision zurück. Die Formel ist einfach und in der absoluten Einfachheit verbirgt sich die Formel.

Bald kann ich damit beginnen, mich zu artikulieren. Wahrnehmbar für alle. Ich habe viel zu tun, viel zu heilen. Ich habe um Vergebung zu bitten und zu vergeben. Noch weiß ich nicht, was schwerer sein wird.

Verzeih auch hier. Nichts wird schwer sein, denn ich werde im Gleichgewicht sein, ohne Anstrengung, ohne Planen. Ich werde den Eingebungen folgen, die mich menschlich machen. Nur ein Mensch in der Natur. Ein Mensch im Einklang.

Mein alter, weiser Freund. Du rebellierst nicht, Du versprichst nicht, Du korrumpierst nicht. Du hast ein Stadium erreicht, das noch vor mir liegt: Du bist.

Dir zu Ehren zitiere ich zum Abschluss noch einmal Thoreau, der mich begleitet, seit ich einer neuen Melodie folge:

,Das eine wenigstens lernte ich bei meinem Experimente: Wenn jemand vertrauensvoll in der Richtung seiner Träume vorwärts schreitet und danach strebt, das Leben, das er sich einbildete, zu leben, so wird er Erfolge haben, von denen er sich in gewöhnlichen Stunden nicht träumen ließ. Er wird mancherlei hinter sich lassen, wird eine unsichtbare Grenze überschreiten. Neue, allgemeine und freiere Gesetze werden sich um ihn und in ihm bilden oder die alten werden ausgedehnt und zu seinen Gunsten in freierem Sinne ausgelegt werden.‘

Danke, dass Du so geduldig mit mir warst, mein lieber Freund. Genieße, wie Du es immer getan hast. Sorge Dich nicht. Bald wirst Du von mir hören. Ich entsage nicht der Welt, sondern ich werde Teil von ihr. Ich spüre, wie Kraft in mir aufsteigt. Bald bin ich soweit. Du wirst es sehen.

In herzlicher Zuneigung, Dein geläuterter Freund

Peter

Rundschau

Lokalredaktion

Herrn Wenzel
per Einwurf

Sehr geehrter Herr Wenzel,
unabhängig, ob mir die Berichterstattung der Rundschau zusagt oder nicht, möchte ich den Kontakt zu Ihnen weiterhin halten. Ihre Zeitung soll eine Art Sprachrohr zur Außenwelt sein.

Bitte erwarten Sie keine Verteidigungsschrift, keine Ankündigungen, keine Aktionspläne oder die Geständnisse eines flüchtigen, geistesgestörten Kriminellen. Mir ist sehr wohl bewusst, dass ich gesucht werde, dass mich die verschiedensten Behörden wegen der verschiedensten Umstände zu befragen wünschen, dass ich für gemeingefährlich, für skurril bis zur Aberwitzigkeit, für größenwahnsinnig und asozial gehalten werde.

Es gab in den letzten Monaten eine Reihe von Vorfällen, die direkt oder indirekt mit mir in Verbindung gebracht wurden. Stets habe ich geantwortet, erklärt, gehofft, gebangt, mit dem Ergebnis, dass sich die Dinge noch viel auswegloser gestalteten als gedacht. Ich war grundlos optimistisch in meinem Hamsterrad, bis meine Welt zusammenbrach. Jetzt habe ich mich entfernt und bin dadurch nicht pessimistisch geworden. Ich bin lediglich anders.

Ich bitte Sie an dieser Stelle nicht, ein Manifest abzudrucken oder meine Sicht der Dinge zu veröffentlichen. Man hat vieles über mich geschrieben. Man hat mich als ‚Pleitier‘, als ‚Betrüger‘, als ‚Gewalttäter‘ und als ‚unzurechnungsfähig‘ bezeichnet. Je nach Perspektive ist alles wahr oder alles unwahr. Wichtig ist mir nur, dass Ihr Blatt die Nachricht verbreitet, dass ich zurückkehren werde. Nicht heute, nicht morgen, aber in absehbarer Zeit. Ich brauche Abstand. Abstand in räumlicher und zeitlicher Hinsicht.

Niemand soll sich Sorgen machen. Vielleicht verschwindert in einer frühen Morgenstunde ein Bündel Möhren oder ein frisches Ei aus einem Haushalt. Vielleicht entleiht eine unsichtbare Hand ein Buch oder ein Wäschestück. Wahrscheinlich wird es noch nicht einmal bemerkt. Ich werde immer bezahlen. Bezahlen mit den Mitteln, die mir zur Verfügung stehen. Bezahlen auf eine Art und Weise, die die Geber tatsächlich bereichern.

Ansonsten bitte ich nur darum, dass niemand vor mir Angst haben soll. Ich bin friedlich gesinnt und habe mich zurückgezogen. Ich verspreche, zu gegebener Zeit die volle Verantwortung für alles, was geschehen ist, zu übernehmen.

Meine Bitte ist:

Sucht nicht nach mir. Lasst mich meinen Frieden finden. Habt Geduld. Fürchtet Euch nicht.

Peter Korff
im Walde

PS: Achten auch Sie auf die Zeichen, Herr Wenzel, und verfahren Sie dann nach eigenem Gutdünken.

Rundschau

Leitartikel

NEUES VOM WALDLÄUFER

Wie soeben bekannt wurde, hat gestern eine Hundertschaft der Polizei ein Waldstück im Norden der Stadt nach dem noch immer flüchtigen Peter Korff durchsucht. Ein Pilzesammler hatte in der Nähe einer Lichtung eine Rauchsäule entdeckt und die Behörden informiert. Außer einem verlassenen Lagerfeuer wurde nichts entdeckt. Weitere Angaben über polizeiliche Aktionen oder den Verbleib des flüchtigen Peter Korffs wurden nicht gemacht.

Wie die Rundschau exklusiv berichtete, hatte sich Korff an das Blatt gewandt und darum gebeten, man möge ihn in Frieden lassen, denn von ihm ‚ginge keine Gefahr aus‘. Nur einen Tag nach dem Exklusivbericht, wurde im Zoo der Stadt in der Nacht das Elefantengehege geöffnet und der Elefantenbulle ‚George‘, den Korff als vermeintlich ‚guten Freund‘ bezeichnet, in die Freiheit entlassen. Durch Videoaufnahmen belegt, wanderte George durch das Zoogelände und gesellte sich schließlich zu einem Rudel Antilopen. Er konnte am frühen Morgen von Tierpflegern ohne Aufsehen in sein Gehege zurückgebracht werden. Auf den Videoaufnahmen war auch ein abgemagerter, bärtiger Mann zu sehen, der offensichtlich auf den Dickhäuter einredete. Bei dem Mann soll es sich um Korff gehandelt haben. Ob er den Elefanten in die Wälder entführen wollte, ist ungeklärt.

Korff hinterließ bei seiner nächtlichen Befreiungsaktion einen mit Kalkfarbe und Quast an die Umgrenzungsmauer des Elefantengeheges gepinselten Spruch in mannsgroßen Lettern, der offenbar die Befindlichkeit des Elefanten ausdrücken sollte:

‚LEBEN HEISST VERÄNDERUNG‘, SAGTE DER STEIN ZUR BLUME UND FLOG DAVON.

Weitere Botschaften fanden sich im Innenhof einer Supermarktkette, deren Abfallcontainer nach Essbarem durchsucht worden waren und an einem von einem Unbekannten während der Nacht frisch aufgesetzten Holzstapel in der Nähe eines Bauernhofs, dessen Besitzer den Verlust eines Paar Gummistiefel meldete.

Die Botschaften lauteten:

WENN DU AUF DER SCHATTENSEITE DER WELT BIST, DENKE DARAN, DASS SIE SICH DREHT.

SCHUHE VERÄNDERN DEIN LEBEN. FRAG CINDERELLA.

Die Berichterstattung über Korff ist mittlerweile auch von weiteren Medien im In- und Ausland aufgenommen worden. Features erschienen u.a. in der ‚Huffington Post‘, der BILD- Zeitung und in einer Reportage von RTL.

Der sonderbare Fall des noch sonderbareren Kauzes Korff wird auch von der Bevölkerung mit großem Interesse verfolgt. Für Korff wurden auf Facebook Solidaritätsseiten gegründet (Go, Korff, Go!) und vermeintliche Sichtungen Korffs in Hannover, Mauritius, Papua Neuguinea und Hunderten anderer Plätze mit Beweisfotos, Fotomontagen und Videos tausendfach gepostet. In den sozialen Netzwerken ist von dem Beginn einer KORFFMANIA die Rede.

Die Rundschau berichtete exklusiv.

dw/rundschau

Kapitel 19

Hochsommersolidarität

Wandzeitung

Autobahnbrücke Südkreuz

Material: Aufgeklebte Buchstaben auf leeren Zementsäcken

AN MARIE

LIEBE FÄNGT DORT AN, WO KEINE GEGENLEISTUNGEN MEHR ERWARTET WERDEN!

Reportage

Magazin ‚Explosiv‘

RTL/ Mittwoch, 18.00 Uhr

Auszüge

Heute berichten wir über einen ungewöhnlichen Menschen mit einem ungewissen Schicksal. Er ist in den letzten Wochen als ‚Waldläufer‘ bekannt geworden. Zuerst suchten ihn die Behörden, dann die Region und jetzt die halbe Welt.

Sein Name ist Peter Korff und er ist nach einer Reihe von Schicksalsschlägen in die Mühlen von Justiz und Verwaltung geraten. Zuletzt war der einstmals als schrullig, aber erfolgreich beschriebene Verleger Peter Korff in die Landespsychiatrie eingeliefert worden. Nach seiner Flucht hat sich Peter Korff in die dichten Wälder der Region zurückgezogen. Immer wieder tauchen Kurzbotschaften des Außenseiters an prominenten Stellen wie Autobahnbrücken oder Hauswänden auf.

Internetblogger und soziale Netzwerke haben das Schicksal des Waldläufers als Erste aufgegriffen. Was anfangs als virtuelle Schnitzeljagd auf der Suche nach einem Flüchtigen begann, nahm schnell den Charakter einer Solidaritätsbewegung mit dem Waldläufer an. Viele Menschen fordern, die Suche nach Korff einzustellen. Jede Botschaft, jede Wandzeitung und jeder missglückte Versuch der Behörden, des Flüchtigen habhaft zu werden, wird in Internetforen bejubelt.

Der Waldläufer ist zu einem Massenphänomen geworden, zu einem Symbol der Auflehnung gegen Unterdrückung und Behördenwillkür, zu einem gewaltfreien Michael Kohlhaas, einem literarisch gebildeten Freiheitshelden, zu einem Zivilisationsverweigerer, dem wenig mehr zur Verfügung steht, als sein Mut, seine Vision und seine Freiheit.

Sehen Sie jetzt den Bericht unseres Reporters Volker Schlöndorf, der den Spuren des Waldläufers gefolgt ist …

Baumarkt

Industriegebiet West

Abteilung Tapeten/Farben/Wandstoffe

Schwarzer Filzschreiber auf Raufasertapete

An meine Autoren

Liebe Freunde,
ich bin kein Verleger mehr, kein Performer, kein Eventmanager. Ich bin nichts mehr davon.

Jetzt bin ich Mensch. Ich versuche es. Wahrscheinlich ist es noch ein langer Weg. Ich habe ihn beschritten und werde ihn zu Ende gehen. Wir werden sehen, wohin er mich führt.

Vorher war ich in der Irre. Ich habe es nicht gespürt und ich habe alle, die an mich glaubten, in die Irre mitgenommen. Jetzt habe ich losgelassen. Ich lasse auch Euch los, meine Freunde, und bitte um Verzeihung. Das ist alles, was ich tun kann.

Ich schreibe meine Worte auf Tüten, auf Tapeten, schnitze sie in Rinden und ritze sie in die Erde. Das ist keine neuartige Kunstaktion. Das ist das Leben, das mir diese Möglichkeit lässt. Ich akzeptiere sie, wie ich alles akzeptiere. Meine Worte und Gedanken existieren, auch wenn niemand sie wahrnimmt. Ich vertraue mich dem Wind an. Ich vertraue mich dem Wasser an. Ich fühle, dass ich getragen werde. Es ist ruhig in mir.

Ihr seid mir nah, liebe Freunde. Es geht mir gut. Die Tage bieten Ozeane von Möglichkeiten, durch die ich treibe. Ich heile. Heilt auch Ihr.

Das wünscht von Herzen,

Peter Korff
im Walde

Rundschau

Sonderbeilage ‚Der Waldläufer‘
dw exklusiv

Solidaritätsaktion der ‚Künstler für Korff‘

In der letzten Woche haben die Auseinandersetzungen um den flüchtigen Peter Korff, der im Internet und zahlreichen Medien als ‚Der Waldläufer‘ zu unerwarteter Popularität gekommen ist, an Schärfe zugenommen.

Bei Demonstrationen von Autonomen in Hamburg und Berlin kam es zu gewalttätigen Auseinandersetzungen von Demonstranten mit der Polizei. Zahlreiche Demonstranten trugen Spruchbänder und Plakate, auf denen Freiheit und Gerechtigkeit für Korff gefordert wurde.

Politiker der ‚Linken‘ sprachen im Zusammenhang mit Korff von Behördenwillkür und dem ‚hässlichen Antlitz eines Unterdrückungsstaates‘. Die Gewerkschaft der Polizei widersprach und wies darauf hin, dass Korff wegen verschiedener Delikte gesucht werde und von ihm noch immer eine potenzielle Gefahr ausgehe. Der Staat dürfe sich nicht an Sympathiewerten und der ‚Meinung der Straße‘ orientieren, wenn es um sein Machtmonopol gehe.

Die Bundeskanzlerin war für einen Kommentar nicht zu erreichen. Der Regierungssprecher sagte, die Kanzlerin habe volles Vertrauen in die zuständige Staatsanwaltschaft. Sie wünsche allerdings wie die meisten Menschen, dass mit Augenmaß und unter Wahrung des Verhältnismäßigkeitsprinzips vorgegangen werde.

Inzwischen hat die Kontroverse die Literatur- und Künstlerkreise erreicht. Neo Rauch, Markus Lüpertz, Die Toten Hosen und die Schlagerlegende Heino haben neben einer Reihe zeitgenössischer Autoren aus dem In- und Ausland, unter ihnen illustre Namen wie Grass, Kracht, Roth und Rankin, einen Aufruf unterzeichnet, in dem die ‚Hetzjagd‘ auf einen engagierten Verleger und Förderer der Künste angeprangert wird.

Der Aufruf ist öffentlichkeitswirksam betitelt mit ‚THE BIG AID‘ und endet mit dem Appell ‚Freiheit für Korff‘. Prominente aus Wirtschaft und Gesellschaft haben den Aufruf unterzeichnet.

Die Rundschau, an die sich Korff bislang dreimal exklusiv gewendet hat, bringt den Aufruf und die Namen der Unterzeichner im Innenteil der Sonderbeilage.

Die Sonderbeilage ist der Start einer Serie, die sich mit dem Leben und Wirken von Peter Korff, dem prominentesten Sohn der Stadt, beschäftigt.

Sendung Günther Jauch/Talkshow

Thema der Sendung: Wie geht Deutschland mit seinen Künstlern um? Eine Diskussion am Beispiel Peter Korff.

Gäste der Sendung: Gregor Gysi, Marcel Reich-Ranicki,
Uli Hoeneß, Richard von Weizsäcker, Peter Scholl-Latour und Anke Engelke

Pressetext der Mediathek

Am späten Sonntag waren sich die Gäste Günther Jauchs einig darin, dass in Deutschland eine Tendenz zur Verrohung seitens der Behörden und Gerichte zu verzeichnen ist.

,Da wird mit Kanonen auf Spatzen geschossen‘, wetterte Uli Hoeneß, der viel Sympathie für Korff erkennen ließ. ‚Der ist doch eine arme Sau. Und solche wie ihn gibt es haufenweise. Prominente kommen da viel besser weg, weil sie es sich leisten können‘. So zornesrot hatte man den Bayern Präsidenten selten zuvor gesehen. Er bot Korff spontan Asyl in seiner Wurstfabrik an.

,Das ist alles ganz großer Quatsch und würde in Afghanistan so nie vorkommen. Soviel zur Überlegenheit des Westens‘, konstatierte Scholl-Latour und weigerte sich danach, noch einmal das Wort zu ergreifen.

Richard von Weizsäcker war es zu verdanken, dass die vorgebrachten Argumente sorgfältig abgewogen und gegeneinander gewichtet wurden. ‚Man vermisst die letzte Konsequenz bei der Ausübung der Fürsorgepflicht durch die öffentlichen Stellen‘, fasste von Weizsäcker zusammen. Niemand widersprach.

,Ich kenne ihn nicht und möchte ihn auch nicht kennenlernen‘, beharrte Reich-Ranicki als einziger der Talkshowgäste auf einer kritischen Note.

Gregor Gysi nutzte die Gelegenheit, um das kapitalistische System mit seinen Erfüllungsgehilfen zu geißeln und seine Partei als Fürsprecher der Entrechteten in den Fokus der Aufmerksamkeit zu rücken. ‚Mit der Linken in der Regierungsverantwortung wäre der Fall Korff kein Fall. Herr Korff ist ein Opfer des politischen Klimas, das dazu führt, dass das Kapital und seine staatlichen Handlanger rücksichtslos über Leichen gehen‘, sagte Gysi.

Anke Engelke trug einen mit den Regenbogenfarben unterlegten Button mit der Aufschrift ‚Korff ist groovy‘. Sie warf dem Moderator vor, mit dem Unglück eines Menschen Zuschauerquoten holen zu wollen. Außerdem forderte sie dazu auf, für Korff zu spenden, damit dem ihm zugefügten seelischen Schaden nicht der dauerhafte wirtschaftliche Ruin folge.

Jauch führte wie gewohnt souverän durch die Sendung. Nach der Sendung stand er den Zuschauern im Chat zur Verfügung. Die meist gestellte Frage war die nach der Verfügbarkeit des Solidaritätsbuttons.

EILMELDUNG auf NTV

Aufgrund der Berichterstattung der ,Huffington Post‘ über den Fall Korff hat sich nach amerikanischen Medienberichten die berühmte TV-Talkerin Oprah Winfrey auf den Weg nach Deutschland gemacht, um ein Exklusivinterview mit Korff zu führen.

Agenturmeldung

Amnesty International hat sich zum Fall Korff geäußert.

Amnesty International äußerte sich besorgt, dass dem flüchtigen Verleger Korff wesentliche Menschen- und Bürgerrechte verweigert werden. Korff sei nach Erkenntnissen von Amnesty nicht nach rechtsstaatlichen Gesichtspunkten behandelt worden. Man habe einem erkennbar verstörten Menschen nicht die Chance geboten, rechtliches Gehör und juristischen Beistand zu erhalten. Stattdessen sei man mit aller Härte des Gesetzes ohne Berücksichtigung der individuellen Umstände des Einzelfalls gegen einen Hilf- und Wehrlosen vorgegangen, der in allererster Linie Hilfe und Mitgefühl benötigt hätte.

Amnesty rügt die Bundesrepublik zum wiederholten Mal und fordert die Bundesrepublik Deutschland auf, von ihrem legalistisch technokratischen Konzept des Rechtsstaates abzuweichen. Der Bundesjustizminister sieht in einer ersten Stellungnahme keinen Handlungsbedarf.

Rundschreiben der Paritätischen Wohlfahrtsverbände

Gemeinsam mit den Gewerkschaften und anderen Trägern sozialer Verantwortung bedauern wir das Vorgehen der Behörden im Fall Korff und stellen fest, dass sich an diesem Fall exemplarisch festmachen lässt, wie Sozialabbau, soziale Kälte, die Ausbreitung von Armut und Erwerbslosigkeit, die Abkopplung ganzer Bevölkerungsteile von Bildung, Teilhabe und Versorgung um sich greifen.

Die paritätischen Wohlfahrtsverbände erklären sich ausdrücklich solidarisch mit dem ehemaligen Verleger Peter Korff, dessen ungewöhnliches Schicksal mittlerweile die Aufmerksamkeit der Weltpresse erregt.

Auf unserer Website und den Websites der Gewerkschaften finden Sie Merchandise, wie Solidaritäts-T-Shirts (Aufdruck: ‚Go, Korff, Go‘ in verschiedenen Farben und Größen), Tassen XL (Aufdruck: ‚Der Wald ist die Rettung‘) und die Regenbogenbuttons aus der Jauch-Sendung. Für jeden gekauften Artikel gehen 5 Euro in den Korff-Solidaritätsfonds. Unser Angebot wird demnächst um Korff-Fäustlinge (Aufdruck: ‚Frei wie der Wind‘) und eine Jutetragetasche (Aufdruck: ‚Du kannst gegen Wellen kämpfen oder Dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen‘) erweitert.

Auf der zentralen Wochenendkundgebung ‚Wir sind alle Korff!‘ in Berlin werden Tausende von Teilnehmern erwartet.

Kommen Sie alle!

Es geht uns alle an!

Wir alle sind Korff!

Kapitel 20

Die Welle

Pressemeldung

AFP

Panorama/Internationales

Die zunächst von den sozialen Medien aufgegriffene Leidensgeschichte des deutschen Verlegers Peter Korff erzeugt auch international immer neue Solidaritätswellen.

Die Union Südamerkanischer Nationen, UNASUR, hat in der Hauptstadt Venezuelas ein Gewerkschaftstreffen dazu genutzt, seine uneingeschränkte Solidarität mit dem ‚entrechteten Kameraden Peter Korff‘, der von der kapitalistischen Bestie versklavt werden sollte, aber mit unverzagtem Herzen und vorbildlichem Mut dem staatlichen Zwang trotzte und sein Schicksal der Mutter Natur anvertraute, zu zeigen. In Abwesenheit wurde Korff, der ein weithin unbekanntes Buch eines umstrittenen Drogenarztes aus Kolumbien verlegt haben soll, die große Verdienstmedaille des venezolanischen Volkes verliehen.

In einer Grußadresse formulierte der peruanische Präsident, dass Korff wie kein anderer den Wahlspruch der UNASUR, gegen Ungleichheit, soziale Ausgrenzung, Hunger, Armut und Unsicherheit aufzustehen, verkörpere.

Auf der Kundgebung wurden vereinzelt Plakate der deutschen Kanzlerin Merkel mit Hitlerbärtchen oder Vampirzähnen gezeigt.

Pressekonferenz

Barnes & Noble

New York City

Sehr geehrte Damen und Herren,
ganz herzlich willkommen bei unserer Pressekonferenz, die wir wegen des großen Andrangs kurzfristig in das New York City Center verlegen mussten. Wir bitten die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen.

Wie Sie bereits unserem Handout entnehmen konnten, geht es um das Verlagshaus Korff in Deutschland, das zur Zeit in aller Munde ist. Der Leiter des Verlags, Peter Korff, ist derzeit unerreichbar und nicht fähig, seine Verlegertätigkeit weiterzuführen.

Barnes & Noble ist es gelungen, die Lizenzen für sämtliche Verlagsprodukte des Scientia Verlages, einschließlich der Abdruck- und Weiterführungsrechte für das Periodicum Intelligentia, zu erwerben. Es handelt sich um einen Paketdeal, den die Bevollmächtigte von Herrn Korff, Frau Maria Marigold, autorisierte.

Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass sämtliche Werke des Verlages in Neuauflage und Übersetzungen in mehr als fünfzig Sprachen im Print, als eBooks und Hörbücher erschienen sind. Die neueste Ausgabe von Intelligentia mit faksimilierten Anmerkungen des Verlegers einiger von ihm zur Veröffentlichung vorgesehener Gedichte der Poetin Maas, haben wir in einer ersten Auflage von 350.000 Stück zum Stückpreis von 5 $ ausgelegt. Aufgrund des außerordentlichen Publikumsinteresses und der explodierenden Orderzahlen im Internet, gehen wir davon aus, dass sich alleine die Buchverkäufe der nächsten Wochen nach konservativen Schätzungen auf mindestens 38 Millionen Exemplare belaufen werden.

Über die Details des Deals zwischen Barnes & Noble und dem Management Marigold wurde Stillschweigen vereinbart. Dementieren können wir, dass bereits Filmrechte an einzelnen Werken vergeben wurden. Unrichtig ist auch, dass sich das Literaturnobelpreiskommittee an einzelnen Titeln interessiert gezeigt hat.

Ein Werksregister der verlegerischen Tätigkeit von Peter Korff ist in Vorbereitung. Bitte achten Sie auf weitere Verlautbarungen des Verlages.

Wir danken für Ihr Interesse.

Jeder Journalist hat Anspruch auf ein Freiexemplar des Periodicum Intelligentia.

Rezensionen schicken Sie bitte an die Geschäftsadresse von Barnes & Noble.

REUTERS

Eilmeldung

Der Europäische Presseverband, EPF, teilte mit, dass die englische SUN wegen ihrer Sensationsberichterstattung zum international beachteten Fall Korff gerügt worden sei.

Die SUN hatte wiederholt Fotos in ihr Blatt eingestellt, die angeblich aktuelle Selbstporträts des flüchtigen Korff zeigten. Die Fotos seien dem Blatt exklusiv überlassen worden, so die SUN.

Computerexperten wiesen in der Folgezeit nach, dass die unscharfen Fotos eines bärtigen männlichen Gesichtes nicht mit einer Memoto-Kamera gemacht worden sein können. Der neuartige Kameratyp, der mit einem Clip an der Kleidung befestigt wird und alle 30 Sekunden automatisch eine Selbstporträtaufnahme macht, ist nach Herstellerangaben noch nicht im Handel. Außerdem seien die Aufnahmen mit Photoshop retuschiert und aufgehellt worden. Zwar werde immer das gleiche Gesicht gezeigt, aber die Hintergründe seien so verschieden, dass sie nicht aus einem Waldgebiet stammen könnten. Man könne ohne Mühe unterschiedliche Laub- und Nadelbaumformationen identifizieren und die geologischen Gegebenheiten der Fotohintergründe sprächen für Aufnahmen in verschiedenen Landschaftsräumen.

Die SUN blieb trotz der geäußerten Bedenken bei ihrer Darstellung und kündigte ein mehrteiliges Interview mit Korff an, das an einem geheimen Ort geführt worden sei.

Die Ehefrau Korffs dementierte auf Nachfrage, dass ein solches Interview vereinbart worden sei.

Die Künstleragentin Maria Marigold dementierte daraufhin, dass Marie Korff, die von dem Verleger Peter Korff getrennt lebende Ehefrau, berechtigt sei, Statements im Namen von Peter Korff abzugeben.

Marie Korff dementierte, dass sie von ihrem Ehemann getrennt lebe. Vielmehr handele es sich um eine vorübergehende räumliche Trennung, um Peter Korff die größtmögliche Flexibilität bei seinen herausfordernden kreativen Aufgaben zu ermöglichen. Bei der angeblichen Künstleragentin Marigold handele es sich um eine polizeibekannte Betrügerin, die sich mit einer gefälschten Vollmacht auf Kosten der Verlegerfamilie Korff bereichern wolle.

Die SUN dementierte jeden Kontakt mit der Künstleragentin Marigold und Frau Korff und verurteilte ihre Vorverurteilung auf das Schärfste. Sie erhielt für ihre Haltung Unterstützung vom internationalen Verband der Presseverleger unter der Führung von Rupert Murdoch.

China Daily

Feuilleton

Phänomen KorffMANIA

Was sagt es über den Zustand unserer Gesellschaft aus, wenn das Schicksal eines Mannes, der vor Monaten selbst in seinem Heimatland Deutschland ein völlig Unbekannter war, durch einen viralen ‚Candystorm‘ zu einem Massenphänomen avanciert, das Politik, Medien und Gesellschaft auf globaler Ebene elektrisiert?

Geht es überhaupt noch um Korff, einen gescheiterten Verleger aus Deutschland, der sich infolge psychischer und finanzieller Probleme in die Wälder zurückzog, um staatlicher Aufsicht zu entgehen und ein freies Leben zu führen?

Die kryptischen Meldungen, mit denen sich Korff über Wandzeitungen an die Öffentlichkeit wendete, lösten eine Solidaritätsbewegung ungeheuren Ausmaßes aus. Befeuert von den sozialen Netzwerken, die jede Tagesaktualität gierig aufsaugen, filtern und multiplizieren, fand das Schicksal Korffs Eingang in die seriöse Berichterstattung und wurde zu einem Politikum.

Das neue Kunstwort ‚korffen‘ steht für den Rückzug aus den Zwängen der Zivilisation und die Sehnsucht nach dem authentischen Leben, das eine paradiesische Symbiose der menschlichen Existenz mit der Natur verheißt. ‚Korffen‘ wird auch als berechtigte Verweigerungshaltung gegenüber dem ‚Konsumterror‘ global operierender Konzerne verwendet, als Abkehr von einer unheiligen Gier nach dem ‚Mehr‘ und als Hinwendung zu einem altruistischen Selbst, als Kehrtwende in der besten Tradition des Humanismus. Sowohl die Apologeten des linken philosophischen Spektrums als auch rechtslastige Geschichtsrevisionisten spiegeln ihre Gesellschaftstheorien in den Aktionen des Mannes, der seit Wochen aus der Öffentlichkeit verschwunden ist.

Korff ist zu einer idealen und leicht zu missbrauchenden Projektionsfläche aller geworden, ohne selbst die Gelegenheit zu einer klärenden Stellungnahme genutzt zu haben. Er ist der klassische Held einer Tragödie, die sich unter unseren Augen abspielt. Man will ihn nicht finden. Man darf ihn nicht finden. Jedes Auftauchen von Korff in der Realität würde ihn entmystifizieren. Nur der abwesende Korff taugt zur Legendenbildung.

Vor zwei Tagen stieg nahe einem Waldstück, in dem Korff vermutet wird, ein roter Luftballon auf, der die mit schwarzem Filzstift geschriebene Botschaft trug: ‚Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel wert‘. Unabhängig davon, ob Korff für das Aufsteigen des Ballons verantwortlich war, wurde die Plattitüde von der Weltgemeinschaft mit einem freudigen Aufschrei aufgenommen und in rasender Eile verbreitet.

Vom Orinoco bis zum Yangtse, von den Pyrenäen bis zum Annapurna, von Borneo bis Patagonien stiegen Ballons auf, Abertausende von ihnen. Alle trugen Aufschriften: Denkwürdiges, Merkwürdiges, Lachhaftes, Verabscheuungswertes. Das Internet wurde von einer Ballonhysterie geschüttelt und kam nach dem Abebben der Welle zu einem atemlosen Zwischenhalt, einem geräuschvollen Aufatmen, der süchtigen Erwartung nach einem neuerlichen korffschen Seufzer, nach einem Zeichen, einer Nachricht, nach irgendetwas, das ein neues Beben auslöst. Die Welt kann nicht mehr sein ohne den korffschen Herzschlag, ohne ein winziges korffsches Pulsieren.

Was verrät das über den Zustand unserer Welt?

Annals of Mathematics

Fachpublikation

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‚Die ganze Wahrheit über die Kreiszahl Pi‘

Vorwort

Die Kreiszahl Pi, bei der nach dem Komma unendlich viele Ziffern in unregelmäßiger Weise folgen, enthält irgendwann jede denkbare endliche Ziffernfolge, wenn Pi ‚normal‘ ist, was noch zu beweisen wäre.

Verknüpft man dieses mathematische Theorem mit der literarischen Welt und codiert jeden Buchstaben eines jeden Textes in Ziffern, so steht theoretisch hinter der Drei und dem Komma alles, was je geschrieben wurde, alles, was je geschrieben wird und alles, was in Buchstaben gedacht werden kann. Aus der Mathematikwelt kam der Vorschlag, dieses Phänomen des mathematisch bewiesenen Vorhandenseins aller beliebigen Texte das ,Korff’sche Theorem‘ zu nennen, um an den Lebenskünstler Peter Korff zu erinnern, der mit seiner Art der Lebensbewältigung stark an eine Reihe introvertierter, weltabgewandter Mathematiker vom Schlage eines Nash’ erinnert.

Verfolgt man den Gedankenansatz konsequent, wird klar, dass es nicht einen Korff, sondern beliebig viele Korffs gibt, denn die Endloszahlensequenz gleicht einer endlosen Buchstabenkombination, die, bis in die Unendlichkeit verfolgt, beliebig viele korffsche Verhaltensweisen aufzeigt. Korff im Wald, Korff als Diktator, Korff vor der Verwandlung in eine Nacktschnecke, Korff als Transvestit. Jedem Betrachter sein eigener Korff, je nachdem welche Sequenz des Buchstabenstroms herangezogen wird.

Gleiches gilt für unendlich viele Versionen des ‚Faust‘ oder Textvariationen der Bibel. Alles, was gedacht werden kann, ist real, in unendlich vielen Paralleluniversen bei gegebener Gleichzeitigkeit.

Diese Vorrede soll keineswegs die Person Korff herabwürdigen oder ihre Verdienste schmälern. Korff ist lediglich ein populäres Beispiel für ein mathematisch-literarisches Gedankenexperiment, das in der Folge weiter ausgeführt wird.

Rundschau

Vermischtes

Das aktuelle Interview

Der Rundschau ist es gelungen, mit der ehemaligen Nachbarin des Verlegers Peter Korff, von dem immer noch jede Spur fehlt, ein aufschlussreiches Interview zu führen.

Eleonore Ogonnek, eine hochbetagte Einwanderin aus Masuren, wohnte bis vor kurzem schräg gegenüber dem Verlagsgebäude des Scientia Verlages. Ihr Haus hat die alleinstehende Seniorin mittlerweile veräußert und lebt zurückgezogen in einem Pflegeheim.

Frau Ogonnek gibt an, Herrn Korff gut zu kennen und genau zu wissen, dass er ‚ein böser, böser Mensch‘ sei. Er habe sie bedroht, eingeschüchtert, sie unerhörten Anzüglichkeiten und Demütigungen ausgesetzt und schließlich mehrfach Hunde, ‚groß wie Schlachtbullen‘, auf sie gehetzt.

Von den Bissen der Hunde habe sie sich gesundheitlich nie vollständig erholt, habe deshalb ihr Haus verloren und sei zum Pflegefall geworden, was weder die Stadt noch die Gerichte interessiere. Anwälte hätten Korff in ihrem Auftrag verklagt, aber Korff habe seine Flucht inszeniert und nur verbrannte Erde hinterlassen.

Achtung: Ab hier nur zum internen Gebrauch bestimmt; nicht veröffentlichen!

Auf die Frage, was sie von der weltweiten Aufregung um und der Solidarität mit Korff halte, antwortete die alte Frau mit einer obszönen Armbewegung. Dann beschuldigte sie unseren Journalisten der Mittäterschaft und versuchte ihn mit einer Krücke zu schlagen.

Der Leiter der Altenpflegeeinrichtung bezweifelt auf Befragen, ob Frau Ogonnek noch voll zurechnungsfähig sei.

Kapitel 21

September – Across all Worlds
dpa Meldung

Wie soeben bekannt wurde, haben Aktivisten der ‚Korff’schen Tierbefreiungsfront‘ in Japan, den USA, Frankreich und Deutschland in insgesamt 243 Zoologischen Gärten und Tierparks in einer konzertierten Aktion Wildtiere freigelassen.

Es kam als Folge der Befreiungsaktion zu chaotischen Zuständen in den Metropolen Tokio, Frankfurt, Paris und Los Angeles. Polizei und Sicherheitskräfte unter der Leitung von Fachkräften und Großwildjägern bemühten sich über Stunden um das Einfangen der Tiere. Die japanische Regierung verhängte eine Ausgangssperre. Über Los Angeles kreisten Helikopter, von denen aus Experten versuchten, mit Betäubungsgewehren die öffentliche Ordnung wiederherzustellen.

In Paris kollidierte ein Nashornbulle mit dem Triebwagen einer Metro. Panische Einwohner Frankfurts blockierten die Notrufzentralen von Polizei, Krankenhäusern und Feuerwehr. Die Nachrichten über Schlangen- und Raubkatzenbisse konnten bislang nicht verifiziert werden. Frankreich hatte Paris durch die Armee weiträumig abriegeln lassen.

In allen betroffenen Staaten wandten sich die Regierungen über die Medien an die Bevölkerung und baten um Besonnenheit. Man habe die Lage im Griff. Die Tiere seien ungefährlich, solange man sie nicht bedränge. Die Einwohner wurden aufgefordert, ihre Häuser nicht zu verlassen und Fenster und Türen geschlossen zu halten. Es bestünde grundsätzlich keine Gefahr für Leib oder Leben.

Trotz der Aufrufe strömten Tausende auf die Straßen und öffentlichen Plätze. Es kam zu Ausschreitungen und Plünderungen. An anderen Orten wurde mit Feuerwerk und spontanen Straßenfesten gefeiert. Die Behörden ließen das bunte Treiben zu, nachdem anfänglich versucht wurde, die Feiern zu unterbinden.

Bis zum Abend waren über zweitausend Tiere eingefangen, weitere achthundert getötet worden. Einwohner aus Vorstädten berichteten vor laufenden Kameras, dass Tierfreunde Dutzende exotischer Kleintiere und Vögel mit unbekanntem Ziel aus den Ballungszentren geschafft hätten.

Ein Flashmob der Aktivisten der Tierbefreiungsfront bildete in verschiedenen Städten die Buchstaben ‚KORFF‘ aus Menschenkörpern. Die Aktivisten waren schwarz gekleidet und trugen Masken. Dem Vernehmen nach soll es sich um jüngere Umweltaktivisten handeln.

Das korffsche Management unter der Leitung von Maria Marigold und der Verlag Barnes & Noble hielten in Berlin eine Pressekonferenz zu den Ereignissen ab. Sie bestritten jedwede Beteiligung Korffs an den Vorkommnissen. Korff sei auch kein geistiger Brandstifter, sondern fordere schon immer einen respektvollen Umgang mit der Schöpfung. Man spreche in seinem Namen und verurteile die aktuellen Auswüchse auf das Schärfste.

Die Pressekonferenz endete mit einem Eklat, als die Ehefrau Korffs, Marie Korff, mit einer von ihr erwirkten einstweiligen Verfügung die Konferenz gegen den Protest der Veranstalter stoppen ließ. Sie begründete ihre Vorgehensweise damit, dass allein sie legitimiert sei, ihren Mann in der Öffentlichkeit zu vertreten. Alle gegenteiligen Behauptungen seien aus der Luft gegriffen und beruhten auf gefälschten Dokumenten.

Kurze Zeit später tötete ein Elefantenbulle eine Frau, die vor dem Hotel Adlon versuchte, ihm eine Blumengirlande umzuhängen. Eine aufgebrachte Menschenmenge konnte verhindern, dass der Elefant getötet wurde.

Rundschau Sonderausgabe

Across all Worlds – Die Welt zu Gast

Was niemand je für möglich gehalten hätte, ist Wirklichkeit geworden.

Eine Provinzstadt beheimatet das größte Kunst- und Literaturfestival der Welt. ‚Bedeutender als die documenta‘, ‚lauter als Wacken‘, ,exklusiver als die Berlinale‘, titelte BILD – und BILD hat recht.

Unsere Stadt, unsere Region ist in den Fokus der Weltöffentlichkeit gerückt. Für drei Tage und Nächte dreht sich alles um Kultur, um Happenings, um Performances, um die Creme des Kunst- und Literaturbetriebs.

Wir alle wissen, wem wir dieses Großereignis zu verdanken haben. Sie haben sich zusammengetan, um der guten Sache zu dienen; Musiker wie Sting, Bono und Sir Bob Geldof. Literaten wie Walser, Roth und Llosa. Mäzene wie Soros, Buffett und Gates. Es würde zu weit führen, all diejenigen aufzulisten, die sich dem internationalen Aufruf verschrieben haben. Jeder wollte dabei sein und jeder ist dabei. Es ist wahrlich ‚Big Aid Across all Worlds‘ und über allem schwebt ein Name wie ein Mysterium: KORFF.

Was hat dieser Mann nicht alles bewegt, was wurde ihm nicht alles nachgesagt? Millionen bewundern ihn, Millionen ahmen ihn nach. Die Publikationen seines Verlages, der in einer kleinen Seitenstraße unserer Stadt residiert, haben sich in den letzten beiden Monaten sämtlich zu Megabestsellern entwickelt. Ein weltweites Publikum kann nicht genug von dem Mann kriegen, der noch immer nicht aus seinem Exil aufgetaucht ist und sich nicht zu den jüngsten Entwicklungen geäußert hat.

Clint Eastwood, der die Festivalleitung übernommen hat, erinnerte sich in einem Interview mit der ‚Aspekte‘-Redaktion an die erste Kontaktaufnahme durch Korff. ‚Ich konnte mit dem Namen und dem Anliegen nichts anfangen, aber ich wusste, dass da etwas war, etwas Besonderes‘, sagte Eastwood, der sich vor zwei Wochen spontan entschied, der schriftlichen Einladung Korffs zur Übernahme der Festivalleitung Folge zu leisten.

Eastwood wird das Festival filmisch dokumentieren. Es war seine Idee, auf jeder Bühne, bei jeder Talkrunde und jeder Lesung einen leeren Stuhl in der Mitte des Geschehens zu platzieren, um Korffs geistige Anwesenheit zu dokumentieren. Eastwood wird in einer künstlerischen Performance den leeren Stuhl interviewen und dabei als Korff Rede und Antwort stehen.

Die Verleihung des Scribendus Awards an Korff in Abwesenheit wird der Höhepunkt des Festivals sein. Der Scribendus Award ist eine mit 1,5 Millionen Dollar aus der Soros-Stiftung dotierte Auszeichnung für außerordentliche Verdienste um die weltweite Förderung von Kunst und Literatur. Ebenso wie das Festival, das jährlich an verschiedenen Orten stattfinden soll, ist auch der Scribendus Award eine Schöpfung des großen Visionärs Korff.

Mit rund achthunderttausend Besuchern und Live-Berichterstattungen in allen Medien, ist das Festival ein kulturelles Großereignis. In einem mitreißenden Konzert der Altmeister der Band Aid, verstärkt durch Keith Richards von den Rolling Stones und Robbie Williams, wurde das Festival eröffnet. Sechzehn Radio- und Fernsehstationen übertrugen in 114 Länder.

Wie von Korff geplant und angefragt, öffnete der Zoo seine Pforten und schuf eine märchenhafte Atmosphäre für Videoinstallationen, Skulpturengärten und Nachtlesungen. Im Zoo herrschten die leisen Töne vor.

Wie die Industrie- und Handelskammer mitteilte, erwartet man in der Region einen enormen wirtschaftlichen Aufschwung durch das Festival. Das Gastgewerbe dürfte überproportional profitieren, aber auch die Merchandise- und Andenkenläden machen gute Geschäfte.

,Es hätte uns nichts Besseres passieren können‘, sagte der Vermögensberater der Sparkasse, Bobe. Er ist in den Vorstand des Instituts aufgerückt, nachdem bekannt wurde, dass er als Berater von Peter Korff maßgeblichen Anteil am Aufschwung der Region hat. ‚Ich habe immer an ihn geglaubt und an ihm in schwierigen Zeiten festgehalten. Das ist unsere Aufgabe und dafür sind wir belohnt worden‘, äußerte sich Bobe. Das Vermögen des zeitweise zahlungsunfähigen Peter Korff wird auf inzwischen mindestens 40 Millionen Euro geschätzt.

Korff selbst ist trotz einer öffentlichen Entschuldigung des Ministerpräsidenten des Landes für das erlittene Ungemach nicht auf dem Festival aufgetreten. Der Ministerpräsident bedauerte ausdrücklich das unsensible Vorgehen der Behörden und versprach, die Verwaltungspraxis einer gründlichen Revision zugunsten von mehr Bürgernähe zu unterziehen.

Auf einem geschotterten Feldweg, der in den Wald führt, entdeckten Camper ein Bettlaken, das in roten Lettern mit dem Spruch beschrieben war:

Vertrauen wird dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.

Korff-Kenner bezweifeln allerdings, dass es sich um eine authentische Meinungsäußerung des Verlegers handelt. Die Aussage sei ‚zu platt‘ und ‚zu wenig pointiert‘, um wirklich von Korff zu stammen.

Kapitel 22

Epilog

Mein treuer Freund George,
es ist höchste Zeit, dass ich mich melde.

Was ist nicht alles passiert in den letzten Wochen. Wie im Zeitraffer ist eine Explosion von Ereignissen über unsere Köpfe hinweggefegt. Ich bin immer noch dabei, all die Berichte, Kommentare, Aufrufe und Filmbeiträge zu sichten. Die Flut ebbt ab und das Internet beruhigt sich. Das gibt mir Zeit. Es ist, als läse ich über eine mir fremde Person, die sich in rasendem Tempo vervielfältigt und Besitz von den Nachrichten ergreift, wie ein eifersüchtiger Drache. Ich muss gestehen, dass mir dieser Korff fremd ist, der Korff als Einsiedler, der Korff als Kämpfer für die Gerechtigkeit, der Korff im Widerstand gegen die Bürokratie, aber auch der Korff der Kunst und Literatur.

Der wahre Korff fürchtet, dass alles, was er bewirken kann, die Enttäuschung derer ist, die ihn wie ein Banner vor sich hertragen.

Mein guter Freund, ich bin zu der Erkenntnis gekommen, dass ich als Aussteiger eine hoffnungslose Niete bin. Die Wälder sind nass, kalt und unbequem. Sie sind unerträglich viel Natur und sie halten weder Duschen noch flauschige Wäsche noch Genussmittel parat. Der Wald ist eine noch größere Enttäuschung als es der Korff je sein könnte und Kerouac ist ein idealistischer Spinner … Das nur unter uns, mein teurer Freund.

So kam es, dass ich mich unter dem Schutz der Nacht durch die Gärten bis zum Verlagshaus durchschlug und dort kläglich nach Frau Marigold zu rufen begann. Meine verlässliche Partnerin Frau Marigold. Sie erfasste die Lage mit einem Blick, stellte keine Fragen und befahl Fräulein Silvia an meine Seite. Meine Verwandlung in einen rasierten, gekämmten, gewaschenen und gekleideten Mann von sehniger Statur dauerte drei Stunden. Dann schlief ich in einem Daunenbett. Dann aß ich. Dann schlief ich und Fräulein Silvia war noch immer nicht von meiner Seite gewichen.

Ach George, das ganze schöne Festival. All die Nachrichten. Mein Name wie eine Heilserwartung. All das überforderte mich. Ich hatte Hunderttausende von Freunden. Ich war eine Marke. Die Bücher und Zeitschriften des Verlages – hochdekoriert, millionenfach bejubelt und verkauft. Geldströme, die nicht versiegen wollten. Unkenntlich in langem Mantel, Hut und Sonnenbrille ließ ich mich durch die Menschenmassen treiben und begegnete KORFF. Clint Eastwood interviewete ihn auf einem leeren Stuhl. KORFF schien alles erfunden zu haben, was Kunst und Literatur betraf. Es gab keine Zeitrechnung vor KORFF. All die Prominenz, die vielen Künstler, alle erwiesen KORFF die Ehre.

Mich beachtete niemand. Hätte ich meine Verkleidung abgeworfen und wäre auf die Bühne gestürmt mit dem Schrei: „Ich bin KORFF!“ – es wäre zum Eklat gekommen. Diesen KORFF hätten sie nicht gewollt. Er hätte ihnen nicht genügt. Der imaginäre KORFF war als Projektionsfläche längst überlebensgroß geworden, zu groß für einen Menschen aus Fleisch und Blut. Sie hätten mich beseitigen müssen, um das Bild zu retten. Das wurde mir klar und so verließ ich sie.

Du bist anders, mein lieber Freund. Du hegst keine Erwartungen und gehst Deinen Weg. Das werde auch ich tun. Wir haben alles besprochen, Frau Marigold, Fräulein Silvia und ich.

Fräulein Silvia und ich gehen auf eine lange Reise. Sie wird uns überall hinführen, wo Korff Unterstützung fand. Korff selbst wird unsichtbar bleiben, ein Phänomen auch in der Zukunft, aber er wird sich melden. Er wird Video- und Internetbotschaften senden. Er wird Künstler an den abgelegensten Orten identifizieren und Literatur empfehlen, aber man wird ihn nicht greifen können. Korff wird vom Waldläufer zum Weltläufer avancieren.

Frau Marigold wird den Weg von Korff managen. Sie ist eine verlässliche und unbestechliche Geschäftsfrau. Sie wird alle finanziellen Angelegenheiten regeln. Sie wird Frau Marie Korff zu ihrer Scheidung verhelfen. Sie wird Schulden begleichen und dafür sorgen, dass die Marke ‚Korff‘ nicht in Vergessenheit gerät.

Was Dich betrifft, mein guter Freund, so hat mein Management in meinem Namen dem Zoo ein großzügiges Geschenk mit der Auflage gemacht, dass ab sofort ein Livestream vom Elefantengehege ins Internet gestellt wird.

Für immer Dein Freund,

Peter Korff

Weltläufer

PS: Vom besonders geschulten Personal des Fotostudios Marigold ist auch eine Livestream-Internet-Überwachungsanlage im Zimmer des Seniorenheims, in dem Frau Ogonnek residiert, angebracht worden.

Man kann nie wissen, oder, George?

Über den Autor

Geboren am 16.3.1959 in Kaiserslautern. Als strebsamer Sohn verantwortungsvoller Eltern studierte er entgegen seinen literarischen Neigungen Jura, schloss eine Bankausbildung an und komplettierte seine wirtschaftsrechtliche Ausrichtung mit beruflichen Einsätzen in den verschiedensten Ländern. Heute lehrt er als Professor ‚Internationales Wirtschaftsrecht‘ und verbringt immer noch einen geraumen Teil seiner Zeit bei Einsätzen für internationale Organisationen in Transformationsländern, die der Unterstützung ausländischer Experten bei der Schulung von Juristen und der Implementierung neuer Gesetzesmaterien bedürfen.

Der Autor hat die ursprüngliche Idee, seine Fantasie und Liebe zur Sprache schriftstellerisch umzusetzen, nie aufgegeben. Mit zahlreichen Fachveröffentlichungen lebte er zumindest eine seiner Vorlieben in eingeschränktem Maße aus. Der juristische Duktus wirkte dabei notgedrungen als Verbotsschild für die schlummernde Fabulierkunst. Letztere kam immer dann zum Zuge, wenn er seine regelmäßig erscheinenden Glossen und Ausflüge in das politische Kabarett verwirklichte.

Nachdem es ihm endlich gelungen war, zwischen Ruhrgebiet und Sauerland sesshaft zu werden, nahm er sich ein Herz und verfasste mit dem ‚Chamäleon‘ seinen ersten Thriller, der tief in die Abgründe und Tabus der menschlichen Seele reicht. Der ‚erste Streich‘ hat Lust auf mehr gemacht. Noch viele unerzählte Geschichten und Dramen des Alltags schlummern in den ‚Vorratskammern‘ des Autors. Er hat es sich zum Ziel gesetzt, sie alle zutage zu fördern.

Im OCM Verlag veröffentlicht:

2012

Roman

„Schwarz-Gelb: Der Tag, die Stadt, das Fieber“,

Ein Buchprojekt mit sechs Autoren. Heike Wulf (Hrsg., Autor), Markus Veith (Hrsg., Autor), Achim Albrecht (Autor), Eva Encke (Autor), Silvana Richter (Autor), Winfried Thamm (Autor),

2012

Thriller

„Der Engelmacher“

2013

Thriller

„Der Wünscheerfüller“

2015

Roman

„Der Verleger, der seinen Verstand verlor und sich auf die Suche machte“

Table of Contents

- Über dieses Buch
- Impressum
- Zitat
- Inhaltsverzeichnis
- Kapitel 1 – Ein Wochenende im Februar
- Kapitel 2 –Anfang März–
- Kapitel 3 –Osterfeiertage–
- Kapitel 4 –Nach Ostern im April–
- Kapitel 5 –Ende April–
- Kapitel 6 –Im Mai–
- Kapitel 7 –Kirmeszeit im Mai–
- Kapitel 8 –Nachlese der Maiereignisse–
- Kapitel 9 –Ende Mai–

- Kapitel 10 –Ergänzung zu den Maiereignissen–

- Kapitel 11 –Am Tag der ersten Junikäfer–
- Kapitel 12 –Noch immer Anfang Juni–
- Kapitel 13 –Mitte Juni–
- Kapitel 14 –Eine Krise im Juni–

- Kapitel 15 –Der Rest des Juni – im Zentrum der Krise–

- Kapitel 16 –Juli – die Abrechnung–

- Kapitel 17 –Juli – Apokalypse–

- Kapitel 18 –Anfang August – postapokalyptisch–

- Kapitel 19 –Hochsommersolidarität–
- Kapitel 20 –Die Welle–
- Kapitel 21 –September – Across all Worlds–
- Kapitel 22 –Epilog–
- Über den Autor