Doktor Proktor im Goldrausch
Author: Jo Nesbø; Per Dybvig
Date: 2013-06-02T00:00:00+00:00
Keywords: Romane; Kinderbücher; Belletristik
Description: Doktor Proktor, Bulle og Lise må hjælpe Norges konge med at få landets stjålne guldbarrer tilbage igen. Missionen fører dem til London, hvor de rodes ud i infiltrering af en grum skurkebande og en vigtig fodboldkamp
Publisher: Arena Verlag GmbH

JO NESBØ

Doktor Proktor
im Goldrausch

Aus dem Norwegischen von
Maike Dörries und Günther Frauenlob

Mit Illustrationen von Per Dybvig

Weitere Bücher von Jo Nesbø im Arena Verlag:
Doktor Proktors Pupspulver
Doktor Proktors Zeitbadewanne
Doktor Proktor verhindert den Weltuntergang. Oder auch nicht…

Jo Nesbø,
1960 geboren, arbeitete viele Jahre lang erfolgreich als Broker,
aber am bekanntesten ist er als Sänger der ehemals populärsten
norwegischen Band Di Derre und als Schriftsteller für
Kriminalromane. Bereits sein Debütroman wurde zum
Besten skandinavischen Krimi des Jahres gekürt.
Inzwischen ist Jo Nesbø der erfolgreichste Autor Norwegens
und in über 20 Ländern mit seinen Büchern vertreten.

Die Übersetzung wurde gefördert durch NORLA.

Die Originalausgabe erschien 2012 unter dem Titel
Doktor Proktor og det store gullrøveriet
bei H. Aschehoug & Co (W. Nygaard), Oslo.

Dieses Werk wurde vermittelt durch die
Salomonsson Agency, Svartensgatan 4, 11620 Stockholm.

1. Auflage 2013
© 2013 Arena Verlag GmbH, Würzburg
Alle Rechte vorbehalten
Aus dem Norwegischen von Maike Dörries und Günther Frauenlob
Einband- und Innenillustrationen: Per Dybvig
Umschlaggestaltung: Frauke Schneider
ISBN 978-3-401-80251-0
www.arena-verlag.de

Kapitel 1

Der nicht ganz so große
Goldraub

Es ist Nacht in Oslo, Regen prasselt auf die stille, schlafende Stadt. Aber schläft sie wirklich fest? Einer der Regentropfen fällt auf die Turmuhr des Osloer Rathauses, klammert sich einen Moment lang an die äußerste Spitze des langen Zeigers, ehe er den Halt verliert und zwanzig Etagen nach unten stürzt. Mit einem weichen Klatschen schlägt er auf dem Asphalt auf und beginnt vereint mit anderen Tropfen seine Reise entlang der Straßenbahnschienen. Wären wir diesem Tropfen bis zum nächsten Kanaldeckel durch die Osloer Nacht gefolgt, hätten wir möglicherweise das leise Geräusch wahrgenommen, das von unten durch die Stille drang. Es würde lauter werden, ließen wir uns mit dem Tropfen durch die Löcher des Gullideckels in die stockfinstere Osloer Kanalisation fallen. Gemeinsam mit unserem Tropfen wären wir in dem dreckigen Abwasser durch die Rohre gerauscht, die mal klein und eng oder mal so groß waren, dass man aufrecht darin stehen konnte. Das Netz dieser Rohre verläuft kreuz und quer und tief unter der Erdoberfläche dieser ziemlich bescheidenen, kleinen Großstadt, der Hauptstadt des Landes Norwegen. Und je tiefer uns dieses Darmgeflecht in die Eingeweide Oslos führt, desto lauter wird das Geräusch.

Es ist kein angenehmes Geräusch, denn es klingt, als ob man beim Zahnarzt wäre.

Das Kreischen eines Bohrers, der sich durch den Zahnschmelz frisst, durch Zahnfleisch und empfindliche Nerven fräst, manchmal tief brummend, dann wieder hoch und schrill, je nachdem, auf was der diamantharte, rotierende Bohrkopf trifft.

Aber okay, wenigstens ist es nicht das Zischeln einer meterlangen Anakondazunge, das Knirschen tonnenschwerer Würgemuskeln oder das ohrenbetäubende Krachen eines rettungsringgroßen Kiefers, der gerade sein Opfer packt. Ich erwähne das nur, weil noch immer Gerüchte kursieren, dass es hier unten eine solche Riesenschlange geben soll – und weil da hinten links ein paar leuchtend gelbe Schlangenaugen durch das Dunkel funkeln. Wenn du es also bereits bereust, mit uns hierhergekommen zu sein, hast du jetzt die Chance, das Weite zu suchen. Klapp das Buch leise zu, schleich dich aus dem Zimmer oder kriech unter die Decke und vergiss, was du jemals über die Kanalisation von Oslo gehört hast, über das Zahnarztbohrergeräusch und über die Schlangen, die sich von riesigen Wasserratten ernähren, mittelgroßen Kindern und manchmal auch kleinen Erwachsenen – vorausgesetzt sie haben nicht zu viele Haare oder tragen einen Bart.

Dann leb wohl und mach’s gut. Und mach die Tür hinter dir zu.

So, dann wären wir jetzt unter uns.

Wir folgen dem Abwasserfluss weiter bis zum Herzen der Stadt. Inzwischen ist aus dem leisen Surren ein lautes Kreischen geworden. Durch das schwache Licht können wir erkennen, dass das weder das Paradies noch der Zahnarzt der Hölle ist – sondern etwas ganz anderes.

Vor uns steht eine lärmende Maschine mit allerlei Zahnrädern. Aus ihr heraus ragt ein Stahlarm, der in einem Loch an der Decke des Abflussrohres verschwindet, das er gerade gebohrt zu haben scheint.

»We are almost there, lads!«, ruft der größte der drei Männer, die um die Maschine herumstehen und mit ihren Taschenlampen nach oben zum Loch leuchten. Alle sind gleich angezogen: schwarze Lederstiefel, hochgekrempelte Jeans mit Hosenträgern und weiße T-Shirts. Der größte von ihnen trägt übrigens eine Melone, das ist so ein runder schwarzer Hut, den er im Moment aber abgenommen hat, um sich den Schweiß von der Stirn zu wischen. Die drei Männer haben glatt rasierte Schädel und auf ihre Stirn ist oberhalb der kräftigen, zusammengewachsenen Augenbrauen jeweils ein Buchstabe eintätowiert.

Ein leises Krachen ist zu hören und dann heult der Bohrer plötzlich wie ein kleines Kind auf.

»We are in«, brummt der mit dem B auf der Stirn und schaltet den Bohrer aus. Der Lärm verebbt und der Kranarm senkt sich nach unten. Dann kommt der Bohrkopf zum Vorschein, dessen Anblick wirklich nicht alltäglich ist: Im Licht der drei Taschenlampen glitzert er wie der größte Diamant der Welt. Nun, ganz einfach weil es der größte Diamant der Welt ist, der vor Kurzem aus einer Grube in Südafrika gestohlen wurde.

Der Typ mit dem C auf der Stirn stellt eine Leiter an das Loch und klettert über die Sprossen nach oben.

Die zwei anderen beobachten ihn gespannt.

Fünf Sekunden lang ist alles still.

»Charlie?«, ruft der mit der Melone.

Drei weitere Sekunden lang ist es still.

Dann kommt Charlie wieder zum Vorschein. Er rackert sich mit einem Backstein ab, nur dass dieser für einen Backstein viel zu golden und viel zu schwer ist. Auf der Seite ist die Prägung NORWEGISCHE NATIONALBANK zu lesen.

Und darunter – mit etwas kleineren Buchstaben: GOLDBARREN NUMMER 101.

»Help me, Betty«, sagt Charlie, worauf das tätowierte B herbeieilt und ihm den Goldbarren abnimmt.

»And the rest?«, fragt der Größte und bläst den Staub von seiner Melone. Auf seiner Stirn steht ein A, doch das ist im Moment kaum zu erkennen, weil eine tiefe Falte den Buchstaben verzerrt.

»That’s all there is, Alfie.«

»What?«

Wie diejenigen von euch, die sich mit Sprachen ein bisschen auskennen, längst bemerkt haben werden, sprechen die drei englisch. Aber tun wir doch jetzt mal so, als hätten wir eine von Doktor Proktors multilinguistischen Sprachpillen genommen, dann würde sich der Rest des Gesprächs so anhören:

»Es gibt nur den einen hier, Alfie, der Rest des Tresorraums ist leer.«

»Das soll der gesamte Goldvorrat dieser verfluchten Bank sein?« Der mittlere der drei, Betty, schimpft und lässt den Goldbarren klirrend in den Kofferraum der Maschine fallen.

»Beruhig dich, Betty«, sagt Alfie. »Der sieht doch gut aus. Auf jeden Fall ist das reines Gold. Sehen wir zu, dass wir nach Hause kommen, Jungs.«

»Psst!«, platzt Charlie heraus. »Habt ihr das auch gehört?«

»Was?«

»Dieses Zischeln.«

Alfie stöhnt. »In der Kanalisation gibt es kein Zischeln, Charlie. Vielleicht Rattengefiepe oder Froschquaken, aber für Zischeln musst du in den Dschungel.«

»Da!«

»Was denn?«

»Habt ihr das nicht gesehen? Die gelben Augen? Sie haben geblinzelt und dann waren sie weg.«

»Rote Rattenschwänze und grüne Froschschenkel vielleicht«, sagt Alfie. »Aber für gelbe Augen musst du in den Dsch…«

Er wird von einem ohrenbetäubenden Krachen unterbrochen.

»Hm«, sagt Alfie und streicht sich über das Kinn. »Vielleicht sind wir im Dschungel, Jungs, das hat sich verdächtig wie der Kiefer einer Riesenschlange angehört, wenn ihr mich fragt. Ich denke, da solltet ihr euch drum kümmern. Und zwar jetzt.«

»Wie du willst, Alfie«, sagt Charlie. »Waren das wirklich die Kiefer einer Riesenschlange?«

»Oh ja. Fast hätt ich’s vergessen, Mama hat gesagt, wir sollen ihr aus Oslo was Schönes mitbringen. Wie wär’s mit einer Boa?«

»Yippie!«, sagt Betty und zieht ein Ungeheuer aus Stahl aus dem Kofferraum der Maschine. Qualitätsarbeit aus Deutschland. Er lädt das Gerät und feuert wild drauflos. Das Maschinengewehr bringt Licht in das Dunkel der Kanalisation und die Kugeln knallen und pfeifen durch die Rohre.

Die zwei anderen richten ihre Lampen auf die Stelle, an der Charlie die gelben Augen gesehen hat. Aber dort ist nichts zu sehen außer einer zitternden Ratte, die sich auf den Hinterpfoten stehend mit dem Rücken an die Wand presst.

»Mist«, schimpft Betty.

»Wir haben, was wir wollten«, sagt Alfie und setzt die Melone wieder auf. »Packt zusammen, dann hauen wir ab.«

Und während wir dem Wassertropfen bis zur Kläranlage am Oslofjord weiter folgen, hören wir, wie die drei ihre Ausrüstung in der Maschine verstauen und den Motor anlassen.

Aber das Letzte, was wir hören, ist…?

Richtig.

Zsch-zsch-zschlangen-zischeln.

Kapitel 2

Der Secret Garden
übernimmt den Fall

Exakt um acht Uhr morgens machte der Chef der Norwegischen Nationalbank das, was er immer tat, wenn er zur Arbeit kam. Er ging in das tiefste Kellergewölbe Norwegens, vorbei an der Münzprägerei, in der die Kronenmünzen mit dem Bild des Königs geprägt wurden, weiter hinunter an der Druckerei vorbei, in der sie die Geldscheine mit den Porträts der längst verstorbenen norwegischen Berühmtheiten druckten – die meisten mit Bart vorbei am Raucherraum, in dem die Rauchkringel gemacht wurden, und noch weiter hinunter bis zu den Gemächern, in denen die Kunden ihre Bankschließfächer hatten. Dort öffneten er und sein Vizebankchef nacheinander alle drei Stahltüren, bis sie endlich vor dem Gewölbe standen, in dem der Goldvorrat des Landes aufbewahrt wurde.

»Aufschließen!«, kommandierte der Bankchef wie üblich.

»Aber du hast doch den Schlüssel, Tor«, sagte der Vizebankchef wie jeden Tag und gähnte.

»Ach ja, stimmt«, antwortete der Bankchef auch wie immer und schloss auf. Dann betraten sie das Gewölbe.

Exakt um vier Minuten und dreizehn Sekunden nach acht ertönte aus Norwegens tiefstem Kellergewölbe ein verzweifelter Schrei. Und exakt zwei Sekunden später flüsterte der Bankchef seinem Vizebankchef zu: »Kein Wort darüber, zu niemandem, verstanden? Wir dürfen jetzt keine Panik auslösen.«

»Aber… aber nächste Woche Montag ist die Inspektion der Goldvorräte!«, entgegnete der Vizebankchef aufgelöst. »Was wird jetzt aus uns? Was wird aus unserem geliebten Norwegen?«

»Überlass das mir«, sagte der Bankchef Tor.

»Und was willst du tun?«

Bankchef Tor dachte eine ganze Weile nach. »Panik kriegen!«, antwortete er.

Dann schrien beide los.

Es war neun Uhr und der König lag wie üblich in seinem Bett und sah sich im Fernsehen die Sportschau an. Der Reporter rückte seine Brille zurecht und sagte, es gäbe Gerüchte, dass der Besitzer von Chelchester City, Maximov Rublov, noch vor dem Cupfinale seine Finger nach Ibranaldovez ausstrecke, dem derzeit teuersten, besten und verwöhntesten aller Fußballspieler. In Wirklichkeit aber konnte sich Rublov das gar nicht leisten. Er war zwar der reichste Mann der Welt – neben Finnland und Neuseeland besaß er achtzehn Fabriken mit dicken Rauchschwaden und dünnen Kinderarbeitern, vierundzwanzig Politiker, das Stadion von Chelchester, vier Sänftenträger und ein gestohlenes Fahrrad mit vierundzwanzig Gängen –, aber all das nützte ihm gar nichts, wussten doch alle, dass niemand so viel Geld besaß, um sich Ibranaldovez leisten zu können. Die Letzten, die das versucht hatten, haben 1900 Millionen Pfund geboten, plus Tadschikistan, drei Flugzeugträger, ein frisch gewaschenes Hochhaus und zwei gebrauchte Propellermaschinen. Als sie eine Absage bekamen, legten sie noch die Dominikanische Republik, die Rathausstraße, drei fette Reiseschecks und die Insel von Königin Maud drauf – ohne Königin Maud überhaupt gefragt zu haben. Die Antwort war trotzdem ein rüdes »Nein!«.

»Eure Hoheit«, sagte der Diener, der in der Türöffnung stand. »Der Chef der Norwegischen Nationalbank ist hier, er bittet um…«

»Schick ihn rein«, sagte der König, ohne den Blick vom Fernseher abzuwenden.

Der Bankchef stürmte herein. »Es ist so schrecklich!«

»Ja«, sagte der König. »Das viele Geld.«

Der Bankchef starrte den König überrascht an. »Dann habt Ihr es schon gehört?«

»Ja, natürlich, es kam gerade im Fernsehen. Dabei braucht Rublov Ibranaldovez doch eigentlich gar nicht zu kaufen, um Rotten Ham zu schlagen, diese bitterarme Mannschaft aus der vierten Division.«

»Ähm, also, ich rede eigentlich von dem Diebstahl.«

»Welchem Diebstahl?«

»Heute Nacht wurden unsere gesamten Goldvorräte gestohlen!«

»Was sagst du da, Tor? Unsere gesamten… Na ja, eigentlich war ja nur noch ein Barren da. Haben wir eine Diebstahlversicherung?«

»Ja, aber…«

»Hoffentlich kein zu hoher Eigenanteil?«

»Nein, aber…«

»Dann denke ich, dass du das der Polizei melden solltest, statt mich mitten in der Sportschau zu stören.«

»Aber, aber, das können wir doch nicht machen. Das würde eine Massenpanik auslösen.«

»Wieso das denn?«

»Aus Angst vor einer Wirtschaftskrise.«

Der König legte den Zeigefinger nachdenklich ans Kinn. »Hm, ich glaube, ich war erkältet, als wir auf der Königsschule Volkswirtschaft hatten.«

»Die Menschen müssen glauben, dass all das Geld, das wir drucken, mit dem Gold abgesichert ist, das wir im Bankgewölbe haben. Das ist wichtig. Wenn sie spitzkriegen, dass da gar kein Gold mehr ist, wird eine Panik ausbrechen. Alle werden versuchen, ihr Geld gegen Gold einzutauschen und die norwegische Krone wäre im Handumdrehen nichts mehr wert. Dann wären wir bettelarm«, sagte der Bankchef.

»So schlimm kann das doch nicht sein, wie bitterarm glaubst du denn?«

»Was meint Ihr damit?«x

»So arm wie Schweden zu werden, wäre schon übel, aber so schlimm wie in Ost-Österreich wird es doch wohl nicht werden, oder?«

»Ost-Österreich?«

»In West-Österreich soll es ja richtig gut laufen, während ich von Ost-Österreich gehört habe, dass es da Leute geben soll, die sich keinen Zweitwagen leisten können, ja nicht mal ein Ferienhaus in den Bergen. Und viele müssen mindestens acht Stunden am Tag arbeiten, um wenigstens einmal im Jahr nach Thailand reisen zu können.«

»Ich fürchte, wir reden hier von einer deutlich schlimmeren Armut, Eure Hoheit.«

»Was? Werde bitte ein bisschen konkreter!«

»Äh… Rotten Ham?«

»Großer Gott!« Der König schlug die Decke zur Seite und sprang aus dem Bett in seine Fellpantoffeln. »Notfallplan! Ruft das Heer zusammen! Zinsen anheben! Ausgangssperre! Was können wir tun?«

»Wir können… äh, den Goldbarren wiederfinden? Uns bleibt Zeit bis Montag nächste Woche. Da kommt nämlich die Weltbank zur jährlichen Inspektion. Wenn der Goldbarren bis dahin nicht wieder aufgetaucht ist, kommt alles raus und wir sind erledigt.«

Der König marschierte zur Tür, öffnete sie und rief: »Impfung gegen Schweingrippe! Alle Gebirgspässe schließen! Ruf den Geheimdienst zusammen.«

»Wir haben einen Geheimdienst?«, erkundigte sich der Bankchef neugierig.

»Darüber kann ich leider nicht reden, Tor«, erwiderte der König, trat ans Fenster und ließ seinen Blick über Oslo schweifen. Er stellte fest, dass die Menschen wie immer durch die Straßen flanierten und dass anscheinend noch niemand etwas ahnte. »Aber wenn wir einen Geheimdienst haben, muss ich ihn einberufen und du musst dabei sein, um die Situation zu erklären. Verstanden? Mein Gott! Rotten Ham und Ost-Österreich…«

Sechs Minuten vor elf standen zwei Personen stramm im Büro des Königs. Sie trugen lange graue Mäntel mit verwegen nach oben geschlagenen Krägen und dunkle Sonnenbrillen, was sie noch geheimnisvoller aussehen ließ. In diesem Aufzug konnten sie kaum ein Geheimnis aus ihrem Beruf machen. Schon allein wegen der Streifen auf ihren Hosen, die unter den langen Mänteln hervorlugten. Ganz sicher aber, weil sie die schwarzen Gardehüte mit den Büscheln aus Straußenfedern trugen – ein sicheres Zeichen dafür, dass die beiden dem Geheimdienst der Garde angehörten.

»Entspannen Sie sich!«, sagte Bankchef Tor. »Der König kommt erst, wenn er mit dem Frühstück fertig ist.«

Die zwei entspannten sich sofort und fingen an, sich gegenseitig an den Bärten zu ziehen.

»Ich nehme an, Sie sind vom Geheimdienst der Garde?«, fragte der Bankchef.

»Und wie kommen Sie darauf?«, fragte der mit dem Schnurrbart und sah misstrauisch zu ihm herüber.

»Wegen dieser dämli… wegen der Büschel am Hut.«

»Ich denke, wir sollten diesen neunmalklugen Kerl genauer im Auge behalten, oder was meinst du, Helge?«

»Ja, du hast recht, Hallgeir«, sagte der andere und zupfte an seinem Hängebart. »Außerdem heißt das nicht mehr Geheimdienst der Garde, sondern Secret Garden. Ich korrigiere mich: Gäbe es einen Geheimdienst, würde er Secret Garden heißen.«

»Genau«, bestätigte der mit dem Schnurrbart. »Aber das ist geheim, also verraten Sie es niemandem. Und denken Sie dran, dass wir nie gesagt haben, dass wir beim Secret Garden arbeiten, stimmt doch, Helge, oder?«

»Ich habe kein Sterbenswörtchen gehört, Hallgeir.
Schließlich lautet das erste Gebot des Secret Garden: Wir sagen nie, dass wir dort arbeiten. Ich korrigiere mich:
Niemand, der dort arbeitet, sagt, dass er dort arbeitet. Aber auch das ist geheim, verstanden?«

»Verstanden, Helge.«

»Ich rede doch nicht mit dir, sondern mit diesem Zivilisten, Hallgeir!«

»Verstanden«, sagte Bankchef Tor. »Wissen Sie Genaueres über den Tathergang?«

»Das ist geheim«, antwortete Helge. »Sowohl was geschehen ist, als auch das, was wir wissen.«

Im gleichen Moment ging die Tür auf und der König trat ein. Helge und Hallgeir zuckten zusammen und nahmen sofort wieder eine stramme Haltung ein.

»Guten Morgen, Gardisten.«

»Guten Morgen, Eure Königliche Hoheit. Wir hoffen, Euer Frühstück hat Euch gemundet?«

»Na ja, pochierte Eier mit mürbe gebratener Fasanenbrust auf geröstetem Kneippbrot. Zumindest bin ich satt und habe mir die Zähne geputzt. Jetzt bin ich bereit, mir Gedanken darüber zu machen, wer uns helfen kann, unser Gold zurückzuholen.«

Der Schnurrbart schaltete das Licht aus und der andere startete den Projektor. Auf der Leinwand erschien das Bild eines groß gewachsenen Mannes mit einer langen Narbe auf dem Gesicht.

»Das ist Harry. Er soll ein richtig guter Ermittler sein. Leider ist er zurzeit nicht im Lande.«

»Es heißt, er sei in Hongkong und rauche Opium. Eine hässliche Angewohnheit, Eure Hoheit.«

»Ja, das kann man wohl laut sagen. Dann wäre da diese Frau …«, fuhr der Hängebart fort.

Das Bild zeigte eine hagere schwarzhaarige Frau. An einem ihrer Füße trug sie einen Rollschuh.

»Sie heißt Raspa und kann angeblich in der Zeit reisen. Wir dachten uns, dass sie in die Vergangenheit vor dem Raub reisen und den Goldbarren an einen sichereren Ort bringen könnte.«

»Leider ist sie schon seit Längerem nicht mehr gesehen worden. Scheinbar ist sie irgendwo in der Zeit rund um die Französische Revolution verschwunden.«

»Und dann wäre da dieser Typ…«

Das Bild auf der Leinwand war unscharf. Es zeigte ein hohes Gebäude mit etwas Grünem davor.

»Eine Amateuraufnahme. Aber das ist das einzige Bild, das wir von dem Mann mit diesen Superkräften auftreiben konnten. Er kann sich in eine Art Menschenfrosch verwandeln und zehn Meter hoch springen. Außerdem hat er eine unglaublich lange Zunge. Wir dachten, dass er uns das Gold eventuell wieder zurückholen könnte. Leider wissen wir weder, wie er heißt, noch, wo er zu finden ist.«

»Aber wir können ihn natürlich aufspüren, wenn Eure Hoheit das wünschen.« Stille.

»Eure Hoheit?«

Ein leises Schnarchen war zu hören.

Der mit dem Hängebart schaltete das Licht ein.

Der König wachte mit einem Ruck auf. »Wer bin ich? Wo bin ich? Doch nicht in Österreich, oder? Bitte, bitte nicht in Öst…«

»Eure Hoheit, welcher dieser Kandidaten soll nun unser Reich retten?«

»Norwegen retten! Ja!« Der König reckte den Zeigefinger in die Höhe. »Leute, es gibt in diesem Land nur eine Person, die Norwegen retten kann.«

»Nur eine, Eure Hoheit?«

Der König hob zwei weitere Finger. »Oder nein, drei. Eigentlich sind es drei. Ihr müsst sie noch heute finden.«

»Und was ist an diesen dreien so speziell, dass Eure Hoheit glauben, sie können Norwegen retten?«

»Weil es diese drei waren, die die Welt vor der großen Mondinvasion gerettet haben.«

»Äh… was für eine Invasion?«

»Das ist eine lange Geschichte, aber sie ist wahr, so viel steht fest. Ich habe mit ihnen zusammen die Welt gerettet. Ihr erinnert euch bloß nicht, weil ihr wie der Rest des Landes hypnotisiert wart.«

»Und was sind das für Leute? Geheime Superagenten? Top trainierte Superhelden? Womöglich aus der norwegischen Curling-Männer-Nationalmannschaft?«

Der König stand von seinem Stuhl auf, ging ans Fenster, wippte auf seinen Füßen auf und ab und ließ zum zweiten Mal den Blick über die Hauptstadt seines Landes schweifen. Die Menschen verhielten sich noch immer vollkommen normal. Aber so würde es nicht bleiben. Nicht, wenn der Goldraub bekannt wurde. Und das würde spätestens in der nächsten Woche passieren, wenn die Weltbank ihre Inspektion durchführte. Ost-Österreich. Herrjemine!

»Doktor Victor Proktor«, sagte der König. »Und Lise und Bulle.«

Kapitel 3

Im Dienste des Königs

Es war Punkt sechzehn Minuten nach drei am Nachmittag, als Hallgeir (der Geheimgardist mit dem Schnurrbart) und Helge (der mindestens so geheime Gardist mit dem Hängebart) die Klingel an dem roten Haus in der Kanonenstraße in Oslo drückten. Die Vögel sangen und alles wirkte friedlich. Besser gesagt, alles war friedlich.

Ein Mann mit dickem Bauch öffnete die Tür und polterte in freundlichem Befehlston: »Jesses, was für eine Überraschung, Geheimgardisten zu Besuch. Womit kann ich Ihnen dienen?«

Der Hängebart knabberte überrumpelt auf seinen Bartspitzen. »Woher wissen Sie…«

»Jetzt nicht, Helge«, sagte Hallgeir. »Ist Ihre Tochter zu Hause, Kommandant?«

»Lise? Die…«

In diesem Augenblick ertönte ein grauenerregender, quietschender Schrei aus dem Innern des Hauses.

»Das muss sie sein!«, rief der Schnurrbart und schubste den Kommandanten zur Seite. »Jemand ist uns zuvorgekommen! Wir müssen sie retten!«

Die zwei Gardisten stürmten ins Haus und die Treppe hinauf, von wo das fürchterliche Quietschen kam. Sie rissen die Tür zu einem, wie sich zeigte, Mädchenzimmer auf und blieben mit schockgeweiteten Augen und ihren Händen auf den Ohren auf der Schwelle stehen.

Auf einem Stuhl mitten im Zimmer saß ein Mädchen. Sie sah überhaupt nicht aus wie ein Superagent, eher wie ein ganz gewöhnliches Mädchen mit braunen Zöpfen, ein paar Sommersprossen auf der Nase und blauen, freundlichen Augen, die erstaunt zu den beiden Gardisten aufsahen. Vor ihr stand ein Notenständer und aus ihrem Mund ragte ein langes schwarzes Rohr, das die grauenvollen Töne ausspuckte.

»Was… Was ist passiert?«, rief Hallgeir.

Das Mädchen nahm das lange Dingsbums aus dem Mund.

»Was heißt hier passiert? Ich übe Klarinette. Die Schulkapelle spielt morgen beim Elternabend ›Godd säif de Kwien‹. Was wollen Sie überhaupt?«

»Also«, sagte Hallgeir. »Wenn du Lise bist, dann braucht Norwegen deine Hilfe!«

»Aha«, sagte Lise verdutzt.

»Scheint so«, sagte Helge und sah sich skeptisch in dem ganz normalen Mädchenzimmer um. An den Wänden hingen Poster von Popstars, auf dem Schreibtisch stand ein Globus und die Kuscheltiere, die im Bett saßen, sahen noch weniger heldenhaft aus als das Mädchen. »Jemand Bestimmtes scheint davon überzeugt zu sein.«

Um Punkt einundzwanzig Minuten nach drei marschierten Hallgeir und Helge durch das hohe Gras vor dem windschiefen blauen Haus, das etwas abseits am Ende der Kanonenstraße lag. Sie folgten dem dumpfen Hämmern, das von der Rückseite des Hauses kam. Als sie um die Hausecke bogen, bot sich ihnen ein erstaunlicher Anblick. Unter einem Birnbaum in der Mitte des Gartens stand ein klapperdürrer Mann im Professorenkittel, mit wuseligen Haaren und etwas auf der Nase, das verdächtig nach einer Schwimmbrille aussah. Er balancierte auf einem Bein. Das andere Bein – das in einer Art klobigem schwarzem Wanderschuh steckte – hob er mühsam über einen Hackklotz, auf dem ein Holzscheit lag, und ließ den Fuß fallen. Es tat einen dumpfen Knall, als die Wanderschuhferse den Holzscheit traf und in zwei Teile spaltete, die links und rechts vom Hackklotz zu Boden fielen. Jetzt holte der lange dürre Mann mit dem Fuß aus und trat erst gegen das eine, danach gegen das andere Holzstück, die in einem hohen Bogen durch den Garten bis zur Wand flogen, wo sie hübsch ordentlich auf einem Holzstapel landeten.

»Doktor Proktor, vermute ich?«

Der dürre Mann streckte den Rücken und sah Helge und Hallgeir mit breitem Lächeln an. »Habt ihr das gesehen? Bing, bang, direkt auf den Holzstapel! Ich arbeite gerade an einem Modell, mit dem man Bäume fällen kann. Stellen Sie sich nur mal vor, was das für die Holzindustrie bedeuten würde. Moment, sind Sie etwa deswegen hier?« Die kauzige Gestalt begann zu strahlen. »Ja! Sie haben den Brief gelesen, den ich an das Forstwirtschaftsamt geschrieben habe! Sie sind hier, um meine Erfindung zu kaufen! Endlich kann ich meine Schulden begleichen!«

»Nicht direkt, Doktor«, sagte Hallgeir und rückte seinen Püschelhut zurecht. »Wir sind hier, um…«

»Lassen Sie mich raten! Sie kommen vom Patentamt und wollen sich meinen neuen Zielhandschuh anschauen, für den ich ein Patent angemeldet habe?«

»Nein, wir…«

»Dann sind Sie von der Dart-Nationalmannschaft. Aber es wäre geschummelt, wenn man den Handschuh benutzt, Jungs.«

»Professor«, sagte Helge. »Wir sind hier, um Sie zu bitten, unser geliebtes Norwegen zu retten.«

Punkt Viertel vor vier standen die beiden Repräsentanten des Secret Garden vor dem gelben Haus in der Kanonenstraße und klingelten. Ein Mädchen im Teenageralter öffnete.

»Ist Bulle zu Hause?«

»Welcher Bulle?«

Helge räusperte sich und wippte auf den Fersen. »Der Bulle, von dem behauptet wird, er hätte die Welt vor einer Mondwesen-Invasion gerettet, kleine Freundin?«

Das Mädchen starrte sie finster an. »Ich bin nicht Ihre kleine Freundin, Sie Pervo, und Bulle ist futschikato weg! Seid ihr von Norwegische Lügenbolde?«

»Norwegische was?? Wovon redest du?«, sagte Hallgeir mit einem fragenden Blick über den Rand seiner Sonnenbrille hinweg.

»Seid ihr hier, um wieder eins eurer Lügeninterviews mit uns zu führen?«

»Ein Lügeninterview worüber?«

»Na, dass Bulle die Welt gerettet hat, was sonst. Wisst ihr eigentlich, was passiert ist, nachdem ihr uns das letzte Mal reingelegt habt? Mama hat drei Tage lang geheult und ich konnte mich nicht in der Schule blicken lassen, ohne ausgelacht zu werden. Nach dem Motto ›Das ist die Schwester von dem Typen, der lügt, dass sich die Balken biegen‹.« Das Mädchen war jetzt so sauer, dass die Pickel in ihrem Gesicht rot leuchteten. »Deshalb tun wir so, als würden wir keinen Bulle kennen, kapiert?«

»Ähm… Ich… verstehe. Aber es wäre von äußerster Wichtigkeit, dass wir ihn finden. Wo versteckt er sich?«

»Rede ich undeutlich, oder was? Wir kennen keinen Bulle! Außerdem musste ich ihm hoch und heilig versprechen, zu schweigen wie ein Grab und nicht zu verraten, wo der Trollo ist.«

»Wie ein Grab?«

Sie zog die Mundwinkel in einer hässlichen Grimasse nach unten.

»Der Gnom hat mir fünfzig Kronen gegeben, damit ich dichthalte.«

Die Geheimgardisten tauschten Blicke.

»Und wenn wir dir hundert geben?«, hakte Helge vorsichtig nach.

»Wofür haltet ihr mich? Immerhin bin ich noch immer seine Schwester!«

»Na dann«, sagte Hallgeir und setzte sich in Bewegung.

»Wartet!«, sagte das Mädchen.

Hallgeir und Helge drehten sich um. »Ja?«

Sie verdrehte die Augen und streckte eine Hand aus.

»Zweihundert.«

Das ältere Ehepaar sah auf den lebhaften rothaarigen Jungen herunter, der so winzig klein war, dass er fast hinter dem Tresen des Ladens verschwand, in dem sie sich gerade befanden.

»Nein«, sagte der Mann. »Wir wollen keinen Hängegleiter kaufen. Ich hab doch schon gesagt, dass wir uns nur verfahren haben. Wenn du also so freundlich wärst, uns zu erklären, wie wir aus dieser verdammten, gottverlassenen Gegend an einen Ort kommen, wo Menschen leben.«

»Ich gebe Ihnen nicht nur dreißig Prozent Rabatt, sondern auch noch einen Satz Zeltstangen dazu, damit Sie den Hängegleiter als Zelt nutzen können, falls Sie aus was für Gründen auch immer im Gebirge notlanden müssen…«, sagte der kleine Rothaarige, wobei er auf der Ladentheke auf und ab hüpfte. »Und obendrauf lege ich noch einen Sack Grillkohle!«

»Jetzt hör mal zu, meine Frau hat Höhenangst, wir werden im Leben nicht…«

»Und das war noch nicht alles!«, rief der Junge. »Sie bekommen auch noch Karten von Süd-Trøndelag, West-Schweden und dem halben Østlandet dazu!«

»Nein, nein, nein! Junge, wo geht’s hier zur Hauptstraße?«

»Mit dem Kauf eines einzigen Hängegleiters haben Sie genug Karten, um ganz allein von hier nach Göteborg oder Nordost-Toten zu finden. Und weil heute so ein wunderbarer Tag ist, will ich besonders großzügig sein und ein Paket – nein, ZWEI Pakete Kakao gratis obendrauf legen! Na, ist das was?«

»Nein!«, brüllte der Mann und schlug so hart mit der Faust auf die Ladentheke, dass seine schreckhafte, höhenängstliche Frau zusammenzuckte und ihr Hut verrutschte.

Der rothaarige Junge nickte. »Ich sehe schon, Sie brauchen ein wenig Bedenkzeit, guter Mann. Gut, gut, es wird mir ein Vergnügen sein, Ihnen zu erklären, wie Sie hier wieder wegkommen. Das ist nicht so schwierig, wie Sie vielleicht glauben, immerhin ist es ja allen anderen vor Ihnen auch gelungen. Aber dürfte ich Sie vielleicht um einen kleinen Gefallen bitten? Ob Sie wohl diese Postkarte für mich in den Postkasten stecken könnten, wenn Sie wieder in der Zivilisation sind? Die ist an meine Freunde Lise und Doktor Proktor.«

Die Frau nickte, schob den Hut zurecht und nahm die Karte entgegen, während der Junge ihrem Mann den Weg zurück in die Zivilisation beschrieb. Sie las, was auf der Karte stand.

Der rothaarige Junge stand vor dem Laden und winkte dem Auto hinterher, das mit einer Staubwolke im Schlepptau über die Landebahn davonbrauste.

Das Motorengeräusch verebbte und übrig blieb das leise Vogelgezwitscher aus den großen Wäldern, die das Haus und den Hangar umgaben, an dem ein großes Werbebanner hing: AUSVERKAUF! HÄNGEGLEITER 30 % RABATT. JETZT ZUSCHLAGEN!!!

Als Bulle so dort stand, hörte er plötzlich ein Geräusch. Eine Stimme. Sie kam aus der Luft über seinem Kopf.

»Ho, ho, Bulle! BULLE! Hier oben!«

Bulle legte die Hand über die Augen, weil die Sonne so blendete, und entdeckte den Hängegleiter, der hoch über ihm seine Kreise zog. Unter dem Hängegleiter hing eine Person in einem engen roten Trainingsanzug, der extrem über dem Bauch spannte. Die Gläser seiner Brille waren so dick wie Glasbausteine.

»Hier oben! Ich bin’s Petter! Der einzig wahre Petter, und das bin ich! Neuer Rekord, Bulle! Ich bin fast bis nach Dänemark und zurück geflogen! Ein’ Pokal für Super-Petter!«

Die Person – die ganz offensichtlich Petter hieß – grinste Bulle breit entgegen und winkte aufgeregt.

»Toll, Petter«, rief Bulle. »Aber pass auf, dass du nicht…«

Ein Krachen und das unschöne Knacken von Verstrebungen und Flügeln ertönte, als der Hängegleiter gegen die Hauswand donnerte, die Fernsehantenne abrasierte und auf den Boden stürzte.

Bulle lief zu Petter, der sich bereits aus dem Wrack wühlte und Dreck und Gras von seinem Kugelbauch klopfte.

»Verflixt, Petter, du musst besser aufpassen!«

»Wie denn, wenn ich nix seh’?«, sagte Petter und rückte seine Brille zurecht. »Ich bin an die Küste geflog’n, Bulle! Das nächste Mal schaff ich’s bis nach Kopmhagn und kauf Blätterteigteilchen für unsern Kakao. Apropos Kakao…«

»Ich wärm den auf, den wir uns heute Morgen gemacht haben«, seufzte Bulle.

Eine halbe Stunde später saßen sie in der Küche und tranken Kakao, wobei Petter hoch konzentriert auf das Halmabrett starrte.

»Ich hab nachgedacht«, sagte Petter.

»Ja«, sagte Bulle, »seit ungefähr zwanzig Minuten. Du hast noch nicht eine Figur bewegt. Vielleicht wäre es langsam mal an der Zeit…«

»Ich red nich’ von Halma. Ich mein, dass du jetz’ schon ganz schön lange hier bist. Nich’, dass ich nich’ gern Besuch hätt, aber…«

»Es ist so peinlich, Petter, so schrecklich peinlich. In der Schule, zu Hause, alle lachen sie mich aus. Alle meine Freunde…«

»Alle? Wie viel…«

»Okay, meine zwei Freunde… Sie haben mich gewarnt. Haben gesagt, ich soll den Mund halten und nicht erzählen, dass wir die Welt vor unsichtbaren Monstern vom Mond gerettet haben, weil uns eh keiner glauben würde. Aber ich Blödmann musste natürlich…«

»Sei nich’ so streng mit dir, Bulle! Du bis’ nich’ blöd!«

»Doch, das bin ich!«

»Nee, nee! Du bis’ viel schlauer… als ich, zum Beispiel.«

»Nein, bin ich nicht.«

»Doch, verflixt un’ zugenäht, Bulle!

»Nein.«

»Doch!«

»Okay, dann ist es eben so«, sagte Bulle und schlürfte Kakao in sich hinein.

»Schhhh«, sagte Petter und hob den Blick. »Was war ’n das für ’n Geräusch?«

»Man nennt es Schlürfen«, sagte Bulle.

»Nein, nich’ das, das DA!« Er zeigte Richtung Decke.

Bulle lauschte. Und richtig. Da war ein Flopp-floppedi-flopp-floppedi-flopp-Geräusch zu hören, das immer lauter wurde.

Bulle sah aus dem Küchenfenster. Plötzliche Windböen bogen die Baumspitzen um, wirbelten den Staub auf der Landebahn auf und drückten die Grashalme auf die Erde. Das Geräusch wurde immer lauter, dann zog ein Schatten über den Hofplatz.

Und während die beiden in der Küche saßen und Kakao tranken, senkte sich ein Ding vom Himmel und blieb direkt vor dem Küchenfenster in der Luft hängen, während Grasbüschel, Hühner und Tannenzapfen durch die Gegend gewirbelt wurden.

»Was glaubs’ du, was das is’?«, fragte Petter, bevor er einen Schluck Kakao aus seiner Tasse trank.

»Sieht aus wie ein Helikopter«, sagte Bulle.

Das Banner mit AUSVERKAUF! HÄNGEGLEITER 30 % RABATT. JETZT ZUSCHLAGEN!!! riss ab und flatterte davon.

»Das seh ich auch, aber wer sin’ die Kerle da drin?«

»Nach den Sonnenbrillen und der Kopfbedeckung zu urteilen, sind das Gardisten in heimlicher Mission.«

»Ah ja. Dann mach ich wohl ma’ mehr Kakao.«

Kapitel 4

Bulle fasst einen Entschluss

Nein«, sagte Bulle.

»Nein, was?«, fragte Hallgeir, rückte seine Mütze zurecht, schlürfte Kakao und sah sich in der Küche um.

»Nein, ich möchte den Auftrag nicht annehmen.«

»Aber wieso denn nicht?«, fragte Helge und wischte sich Kakao aus dem Bart. »Immerhin bittet dich der König persönlich, Norwegen vor dem wirtschaftlichen Ruin zu retten!«

»Danke, aber ich habe Norwegen schon einmal gerettet. Sie wissen ja selbst, wie das ausgegangen ist.«

»Aber… die Goldreserven wurden gestohlen und das Volk braucht dich, Bulle!«

»Ach, tut es das?«, sagte Bulle. »Um mich hinterher auszulachen?«

»Auslachen? Wie meinst du das?«

Bulle verschränkte die Arme vor der Brust. »Fliegen Sie nach Hause, meine Herren. Fliegen Sie nach Hause und richten Sie dem König und dem Volk aus, dass Bulle, auch wenn sie ihn seines unglaublich guten Namens und Rufes beraubt haben, immer noch seinen Stolz hat.« Bulles Stimme zitterte leicht. »Und dieses Mal müssen sie allein sehen, wie sie zurechtkommen. Diesmal kommt kein Bulle, um sie zu retten, NORWEGEN kann mich mal! Ich geh jetzt in den Wald!«

Mit diesen Worten stand Bulle auf und marschierte nach draußen.

Hallgeir und Helge sahen sich fragend an. Danach Petter.

»Das hier habt ihr offensichtlich noch nicht geseh’n«, sagte Petter.

»Was denn?«, fragte Helge.

»Ist es was Geheimes?«, fragte Hallgeir.

»Nö, kann man auf YouTube guck’n«, sagte Petter.

»Wir gucken nur streng geheime Sachen«, antwortete Hallgeir.

»Im Fernseh’n kam’s auch«, sagte Petter. »Norwegische Lügenbolde.«

»Die Sendung hat seine Schwester auch erwähnt…«

Zehn Minuten später hatte Petter den Computer hochgefahren und spielte einen YouTube-Clip ab. Man sah einen Reporter vor dem gelben Haus in der Kanonenstraße, wo Helge und Hallgeir erst wenige Stunden zuvor gewesen waren. Der Reporter flüsterte grinsend in die Kamera. »Wir von Norwegens Lügenbolde haben heute einen Ausflug zu einem Haus in Oslo gemacht, wo Gerüchten zufolge Norwegens größter – und zugleich vermutlich kleinster – Lügenbold wohnt. Wir werden wie gewohnt vorgeben, ein seriöser Sender zu sein, der alles glaubt, was er sagt. Kommen Sie, gehen wir rein und begrüßen seine Mutter und Schwester…«

Die nächste Szene zeigte zwei Personen auf einem Sofa in einem chaotischen Wohnzimmer. Die eine war das Mädchen, das Helge und Hallgeir bei Bulle zu Hause angetroffen hatten, die andere war eine Frau mit rosa Steppmorgenmantel.

»Es fing mit kleinen Übertreibungen an«, sagte die Frau mit einem finsteren Blick in die Kamera. »Dann wurde es immer schlimmer. Und irgendwann hat er doch tatsächlich behauptet, er hätte zusammen mit seinen Freunden die Welt gerettet und wäre mit einer Badewanne durch die Zeit gereist.«

»Was glauben Sie, von wem er diesen Drang zum Lügen geerbt hat?«

»Von mir jedenfalls nicht. Das muss aus der Familie seines Vaters kommen. Sein Großvater väterlicherseits hat ein Buch namens Tiere, denen du nie begegnen möchtest geschrieben. Das ist von vorne bis hinten erstunken und erlogen.«

»Erstunken und erlogen«, stimmte das Mädchen ein und schnitt der Kamera eine Fratze.

In der nächsten Szene sah man Bulle in einer Talkshow. Er hatte beide Arme über den Kopf gestreckt, um den wilden Beifall des Publikums entgegenzunehmen.

»Er hat nich’ ma’ gemerkt, dass die über ihn gelacht ham«, sagte Petter mit einem Seufzer.

»Willkommen bei Norwegische Lü… hust!…bolde«, sagte der Reporter, der nun einen eleganten Anzug trug. »Ist es tatsächlich wahr, dass du in die Vergangenheit zur Schlacht von Waterloo gereist bist?«

»Ja, das stimmt.«

Das Publikum applaudierte lachend, woraufhin Bulle sich umdrehte und sich höflich verneigte.

»Dann hast du wahrscheinlich auch Napoleon getroffen, oder?«

»Selbstverständlich!« Bulle lächelte hoheitsvoll und legte die Fingerspitzen aneinander. »Eine kurze Weile war ich sogar Napoleon. Nur auf diese Weise konnte ich die Schlacht verhindern.«

»Du warst also Napoleon und hast die Schlacht von Waterloo verhindert?«

»Irgendjemand musste das ja tun und ich war zufällig vor Ort«, sagte Bulle so bescheiden, wie er konnte, und betrachtete seine abgekauten Fingernägel.

Wilder Jubel aus dem Publikum. Nahaufnahmen zeigten, dass sie eigentlich fast vor Lachen von den Stühlen purzelten.

»Dann danken wir Bulle alias Napoleon für dieses Gespräch!«

Dröhnender Applaus, als eine hübsche Assistentin Bulle abholte, der noch einmal lächelnd in die Kamera winkte.

Sobald Bulle aus dem Bild verschwunden und außer Hörweite war, drehte der Moderator sich zur Kamera und flüsterte: »Ich würde sagen, ein starker Kandidat für den Titel ›Norwegens größter Lügenbold‹. Aber das entscheiden natürlich die Zuschauer, wenn wir jetzt darüber abstimmen, wer…«

Petter schaltete den Computer aus.

»Kein Wunder, dass er am Boden zerstört ist und nicht wieder zurückwill«, sagte Helge.

»Wie können wir ihn nur überreden?«, fragte Hallgeir.

»Wir müssen ihm vom Kampf für Heimat und Familie, für König und Vaterland erzählen.«

»Ja, und für die norwegische Währung, die Krone.«

»Genau, Hallgeir! Und während wir das machen, spielt im Hintergrund herzergreifende Musik, die immer lauter wird, wie unsere tränenerstickten Stimmen…«

»Gute Idee, Helge. Gehen wir also in den Wald, suchen den Knirps und…«

In dieser Sekunde wurde die Tür mit einem lauten und schrillen Schrei der Türangeln aufgerissen.

Eine Sekunde später fiel sie mit einem lauten Scheppern wieder ins Schloss, weil jemand sie zuknallte.

Vor ihnen stand Bulle mit einem Rucksack auf den Schultern.

»Wir dachten, du wärst in den Wald gegangen«, sagte Hallgeir.

»Ich hab’s mir anders überlegt«, sagte Bulle.

»Leg herzzerreißende Musik auf«, flüsterte Helge Petter zu. »Dann erzähle ich was über Heimat und Vaterland und…«

»Wenn ihr euren Kakao ausgetrunken habt, wäre ich auch so weit, nach Oslo aufzubrechen«, verkündete Bulle.

»Was? Aber ich bin doch noch gar nicht bei der tränenerstickten Stimme .«

»Nicht nötig. Ich hab es mir wie gesagt anders überlegt.«

»Und?«

Bulle zuckte mit den Schultern und pulte mit einem dreckigen Fingernagel zwischen seinen Schneidezähnen herum. »Und, und, und. Hängegleiter und Halma sind in Ordnung, aber Goldraub hört sich doch einen Tick spannender an. Und Kakao hat man auch irgendwann genug getrunken, oder?«

So kam es, dass Punkt dreiunddreißig Minuten und vierundzwanzig Sekunden nach halb sieben Zulu-Zeit wieder Flopp-floppedi-flopp-floppedi-flopp-Geräusche über dem ausgestorbenen Ort zu hören waren. Unten auf der Erde stand Petter und winkte ihnen nach.

Neben dem Piloten saß Bulle mit Ohrenschützern, die fast den gesamten winzig kleinen rothaarigen Kopf mit den Sommersprossen und der Stupsnase bedeckten. Er bettelte und flehte, auch mal fliegen zu dürfen, nur ganz kurz. Er schwor sogar – echtes Indianerehrenwort –, dass er in beiden Weltkriegen Bombenflugzeuge geflogen war und außerdem der erste Mensch unter achtzehn Jahren sei, der eine unbemannte Weltraumrakete zum Saturn geflogen hätte.

Kapitel 5

Unsere Freunde erfahren
alles über den Auftrag.
Na ja, nicht ganz ALLES…

Der König zog an der ärgerlich eng sitzenden Schärpe, räusperte sich und schob den IKEA-Bürostuhl zurück. Er hatte schon einmal versucht, seinen Thron ins Büro zu schieben, aber der war so hoch, dass die Oberschenkel zwischen Thron und Schreibtisch eingeklemmt wurden. Vor ihm standen die einzigen Menschen in seinem Königreich, die wussten, dass der norwegische Goldschatz gestohlen worden war. Hallgeir und Helge vom Secret Garden, der Chef der Norwegischen Nationalbank, Tor und Doktor Proktor, Lise und Bulle.

»Das Gold muss bis nächsten Montag wieder im Gewölbe der Bank sein. Dann kommt nämlich der Kontrolleur der Weltbank«, sagte der König. »Wenn wir das nicht schaffen, müssen wir Konkurs anmelden und fortan wie die Leute in Ost-Österreich leben. Wollen wir das? Ja oder nein?«

»Äh…«, sagte Lise und sah zu Doktor Proktor, der die Augenbrauen hochgezogen hatte. Dann schaute sie zu Bulle, der ein Auge zugekniffen hatte und sich nachdenklich am Kinn kratzte.

»Gibt es Alternativen?«, fragte Bulle.

»Die richtige Antwort lautet: Nein!«, donnerte der König. »Norwegen zählt jetzt auf euch drei. Die gute Nachricht ist, dass der Secret Garden uns mit seiner gründlichen Vorermittlung ein paar wichtige Informationen beschafft hat. Wir stehen also nicht ganz am Anfang.«

Hallgeir räusperte sich. »Die Experten haben das Loch im Gewölbefundament untersucht. Die Räuber müssen einen Diamantbohrer mit einem gewaltigen Diamanten verwendet haben. Der einzige, der dafür infrage kommt, wurde erst kürzlich in Johannesburg in Südafrika gestohlen.«

»Außerdem haben wir mit Kollegen vom brasilianischen Geheimdienst gesprochen«, sagte Helge. »Es ist geheim, aber auch dort wurden in der letzten Woche die Goldvorräte der brasilianischen Nationalbank geraubt. Die brasilianischen Behörden haben aber aus Angst davor, so arm wie die Argentinier zu werden, noch nichts bekannt gegeben.«

»Und klug, wie wir sind, haben wir die Passagierlisten der Flugzeuge daraufhin untersucht, wer in den letzten Wochen nach Johannesburg, Oslo und Brasilien geflogen ist. Viele waren das nicht, schließlich sind diese Orte ja nicht gerade um die Ecke wie Strømstad in Schweden.«

»Oder Kragerø.«

»Oder Ål im Hallingtal.«

»Jetzt kommt schon auf den Punkt«, sagte der König.

»Der Punkt ist«, sagte Helge. »Nur drei Personen waren in der letzten Zeit an diesen drei Orten und die sind nicht irgendwer.«

»Eher das Gegenteil«, sagte Hallgeir.

»Zur Sache!«, schimpfte der König.

»Sie sind natürlich unter falschem Namen gereist und haben sich als die Gebrüder Brunch ausgegeben. Aber uns haben sie damit nicht hinters Licht führen können, uns nicht. Die drei sind nämlich…« Helge machte eine Pause und ließ seinen Blick über die fragenden Gesichter schweifen, bis er sicher war, dass alle den Atem anhielten: »…die Gebrüder Crunch!«

Helge sah triumphierend in die Runde, aber niemand schien Atembeschwerden zu bekommen, noch sah irgendwer schockiert aus.

»Die Gebrüder Crunch sind die übelsten Banditen in ganz Britannien und damit meine ich Klein- und Großbritannien«, fügte Hallgeir hinzu.

»Cool!«, rief Bulle. »Übel ist cool.«

»Was ich mich frage, ist«, sagte Doktor Proktor, »wie die Brüder den GESAMTEN norwegischen Goldschatz ins Flugzeug bekommen haben. Ich meine, überlegt doch mal, wie schwer Gold ist, die müssen doch ein Vermögen an Übergepäck bezahlt haben.«

»Ähm… Es handelt sich nur um einen Goldbarren«, sagte Bankchef Tor und lächelte etwas verlegen. »Dafür braucht es kein Übergepäck.«

»Nur ein Goldbarren?«, fragte Lise und zog die Augenbrauen hoch. »Mehr Gold hat Norwegen nicht?«

»Der Goldschatz ist über die Jahre hinweg etwas kleiner geworden«, sagte Tor.

»Aha«, sagte Doktor Proktor. »Und wo ist der Rest des Goldes geblieben?«

Tor zuckte mit den Schultern. »Süßigkeiten.«

»Das Gold wurde für Süßigkeiten ausgegeben?«, fragte Bulle.

»Nein, für Zahnfüllungen«, sagte Tor. »Nach dem Krieg begannen die Norweger, so viel Süßigkeiten zu essen, dass die Zahnärzte irgendwann in den Siebzigern kein Gold mehr hatten. Ihr erinnert euch vielleicht an das große Zahnschmerzjahr 1972?«

Die anderen schüttelten den Kopf. Nur der König nickte und hielt sich den Kiefer.

»Das waren üble Zeiten«, sagte Tor. »Vom Nordkap bis zur Südspitze des Landes hörte man nur Jammern und Stöhnen. Das Parlament war damals gezwungen gewesen, etwas zu tun, und hat die Goldvorräte für die Zahnpflege freigegeben. Seit damals nagen die Zahnärzte an den Goldvorräten der Norwegischen Nationalbank. Bis irgendwann…«

»Das ganze Gold befindet sich in den Mündern Süßigkeiten essender Norweger, die sich nie die Zähne putzen?«, fragte Lise und verschränkte ihre Arme streng vor ihrer Brust. »Das geht doch nicht!«

»Doch«, sagte Bulle, schob sich beide Zeigefinger in die Mundwinkel und riss den Mund sperrangelweit auf: »…uck nal ier…!«

Ganz richtig; in seinem Mund glänzte es golden.

»Aber wenn Sie wissen, dass es die Crunch-Brüder waren, warum sind die dann nicht längst festgenommen worden?«, fragte Proktor.

»Dafür gibt es mehrere Gründe«, sagte Bankchef Tor. »Zum einen haben wir außer den Flugdaten keine konkreten Beweise.«

»Aber die müssen das Gold doch irgendwo versteckt haben«, sagte Lise. »Hat schon jemand ihren Keller durchsucht oder die Garage…«

»Und den Dachboden!«, schrie Bulle. »Brasilianisches Gold auf dem Dachboden, wie cool.«

Der Bankchef schüttelte den Kopf. »Die Crunch-Brüder haben das Gold bestimmt längst an ihre Auftraggeber übergeben. Die Brüder können diese intelligenten Raubzüge unmöglich selbst geplant haben. Die Frage ist also, wer dahintersteht.«

»Kann die Polizei die Crunch-Brüder nicht verhaften und dann aus ihnen herausquetschen, für wen sie das Gold besorgt haben?«, fragte Lise.

Der Bankchef seufzte. »Wenn das so einfach wäre, Lise. Das sind ein paar echt harte Brocken, die plaudern nichts aus, wie sehr man sie auch unter Druck setzt oder foltert – was natürlich niemand tun würde, also…«

»Doch, doch!«, rief Bulle, während er auf und ab sprang. »Foltern! Nur ein bisschen!«

»Die Vereinten Nationen haben leider entschieden, dass auch ein bisschen foltern verboten ist«, seufzte der König und zog an seiner straffen Schärpe. »Die einzige Chance, das Gold zu finden, besteht demnach darin, die Bande zu infiltrieren. Also sich als einer von ihnen auszugeben, sich anzufreunden und ihr Vertrauen zu gewinnen. Danach kann man – vielleicht bei einem Bier in irgendeinem Pub, wo sie richtig ins Prahlen kommen – aus ihnen herauskitzeln, was sie mit dem Gold gemacht haben.«

»Damit könnte man doch einen Agenten der englischen Polizei beauftragen«, sagte Lise. »Die sprechen ja schließlich auch englisch.«

»Wir haben mit den Agenten der Polizei gesprochen, wie du das nennst«, sagte Helge.

»Oder Scotland Yard, wie wir das nennen«, sagte Hallgeir mit überlegener Miene.

»Die sagen, dass die Crunch-Brüder einen echten englischen Polizisten schon von Weitem wittern können…«

»Weil sie nach Kohlrouladen riechen.«

»Scotland Yard hielt es deshalb für eine gute Idee, sie mithilfe von Kindern und einem verrückten Professor hinters Licht zu führen. Die werden sie nämlich bestimmt nicht riechen können.«

»Alsoooo!«, sagte der König. »Habt ihr euren Auftrag verstanden?«

»Jessör!«, rief Bulle, baute sich stocksteif auf und legte die Hand an die Stirn. »Und falls es doch nötig werden sollte, ein ganz klein bisschen zu foltern, haben wir dann die Erlaubnis? Pieksen? Durchkitzeln?«

»Ihr fahrt bereits morgen früh nach London«, sagte der König. »Um Punkt acht Minuten nach eins trefft ihr einen geheimen Informanten von Scotland Yard, und zwar an der Michael-Jackson-Figur in Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett. Dieser Informant gibt euch dann weitere Informationen über die Crunch-Brüder. Und denkt immer daran, dass das ein Geheimauftrag ist, solltet ihr in Gefangenschaft geraten…«

»…kriegen wir keine Hilfe!«, jubelte Bulle. »Das ist ja FANTASTISCH! FANTASTISCH!«

Lise verdrehte die Augen und Doktor Proktor sah Bulle ernsthaft besorgt an.

»Noch Fragen?«, wollte der König wissen.

»Haben die Brüder irgendwelche speziellen Merkmale, an denen wir sie erkennen können?«, fragte Doktor Proktor.

Der König sah zu den Gardisten, die sich erst ansahen und dann den Kopf schüttelten.

»Nichts?«, fragte Lise.

»Im Moment fällt uns auf jeden Fall nichts ein«, sagte Hallgeir. »Außer vielleicht, dass jeder einen Buchstaben auf die Stirn tätowiert hat.«

»Wir wissen aber nicht, welche. Das wird euch also kaum weiterhelfen«, ergänzte Helge.

Der König drückte nacheinander die Hände unserer Helden und wünschte ihnen lächelnd viel Glück.

Erst als die drei gegangen waren, trat er mit ernster Miene ans Fenster.

»Kann es sein, dass ihr mir nicht alles über die Crunch-Brüder erzählt habt?«, sagte er.

»Was?«, fragte Helge unschuldig. »Wie kommt Ihr denn darauf?«

»Mir ist noch nie aufgefallen, dass englische Polizisten nach Kohlrouladen riechen. Daher glaube ich, dass ihr gelogen habt. Also?«

Helge zog den Hals ein. »Ja, vielleicht, ein bisschen.«

»Aber wirklich nur ein ganz klein bisschen«, fügte Hallgeir hinzu.

»Wir wollten den beiden Kindern keine Angst machen. Deshalb haben wir lieber nicht erwähnt, dass Scotland Yard einen Bogen um diese Brüder macht. Oder noch schlimmer, einen Riesenbogen um…« Helge senkte den Kopf und flüsterte etwas.

»Hä?«, fragte der König.

Helge flüsterte wieder etwas.

Der König wandte sich an Hallgeir: »Was sagt er?«

»Er sagt…« Hallgeir senkte den Kopf und flüsterte nun ebenfalls etwas.

»Hört mit diesem Blödsinn auf!«, donnerte der König. »Um wen macht Scotland Yard einen Riesenbogen?«

»Ihre Mama!« Es war Helge, der an die Seite des Königs getreten war und ihm die beiden Worte ins Ohr geflüstert hatte.

»Mama Crunch!«, ergänzte Hallgeir von der anderen Seite.

»Mama?«, fragte der König. »Crunch?«

»Psst!«, sagte Helge.

»Doppelt-Psst!«, sagte Hallgeir.

»Die Mutter der drei«, flüsterte Helge und sah sich wachsam um. »Sie wird als das schlimmste Unglück bezeichnet, das London seit der großen Pestepidemie im Jahre 1665 heimgesucht hat.«

»Sie sieht und hört alles, ist nicht hinters Licht zu führen und gilt als so grausam, dass niemand sich traut, ihren Namen laut auszusprechen«, flüsterte Hallgeir.

»Äh, entschuldigen Sie, dass ich frage«, sagte der Bankchef. »Aber wie grausam können drei Bankräuber und ihre Mutter denn schon sein?«

»Sie spielen Knochenpoker mit allen, die versuchen, sie zu schnappen«, sagte Hallgeir und verdrehte die Augen so weit, dass fast nur noch das Weiße zu sehen war.

»Knochenpoker?«, fragten der Bankchef und der König wie aus einem Mund und sahen die beiden Geheimgardisten, die nickend die Arme vor der Brust verschränkt hatten, fragend an.

»Die ersten vier oder fünf Partien zu verlieren, ist noch nicht so schlimm«, sagte Hallgeir. »Da ziehen sie dir die Karten bloß über die Knöchel. Das brennt und die Haut wird rot.«

»Aber wenn du zehntausend Partien verlierst …«, sagte Helge und verdrehte dabei wieder die Augen, sodass schließlich nur noch das Weiße und ein bisschen Rot zu sehen waren.

»Was dann?«, wollte der Bankchef wissen.

»Das ist aber erst für Zuhörer ab achtzehn geeignet«, sagte Hallgeir.

»Ich möchte anmerken, dass ich deutlich über achtzehn bin«, sagte der König und zog die Augenbrauen hoch.

»Ja, aber was ist mit denen, die das jetzt lesen?«

»Die was lesen?«, fragte der König.

»Er meint das nicht so«, sagte Helge und sah Hallgeir streng an. »Hallgeir, das ist doch geheim…«

»Sorry, hab ich vergessen.«

Der König blies sich auf und brüllte. »Bei meinem Amt als König. Ich befehle euch, MACHT ENDLICH DEN MUND AUF!«

»Dann schaben sie den Ärmsten mit den Karten langsam ab, bis nur noch ein Haufen Parmesan von ihm übrig ist.«

König und Bankchef starrten die beiden vom Secret Garden entgeistert an.

»Was… was haben wir nur getan. Auf was für eine Mission haben wir sie da geschickt?«, stöhnte der König.

»Ach, die drei werden das sicher schaffen, Ihr werdet schon sehen«, sagte Hallgeir. »Die lassen sich bestimmt nicht gefangen nehmen.«

»Nein«, sagte Helge. »Das kann ich mir auch nicht vorstellen, wirklich nicht.«

Kapitel 6

Die Kunst zu packen, wenn man
verreisen will – zum Beispiel
nach London

Es ist eine Kunst zu packen«, sagte Doktor Proktor, während er eine alte, abgewetzte Golftasche aus dem Kellerregal zog. »Es geht dabei ebenso um das, was man nicht mitnehmen will, wie um das, was dringend dabei sein muss. Lasst hören, was ihr alles eingepackt habt, Freunde.«

»Ich nehme den Rucksack dort mit«, sagte Lise und zeigte auf einen roten Wanderrucksack. »Da drin sind meine Kulturtasche, sechs Unterhosen zum Wechseln, Regensachen, ein Taschenmesser, ein paar Wollsocken, falls es kalt wird, Pflaster, eine kleine Taschenlampe und ein paar extra gute Schuhe, sollten wir mal weit laufen müssen.«

»Aha!«, sagte Doktor Proktor. »Das klingt nach einer Profireisenden, die nicht bloß im Raum, sondern auch in der Zeit unterwegs war! Und wie sieht es bei dir aus, Bulle?«

»Noch mehr Profi!«, sagte Bulle. Er zeigte auf eine Supermarkttüte, die er neben sich auf den Arbeitstisch gelegt hatte, auf dem außerdem ein paar Reagenzröhrchen standen, in denen eine blubbernde blaue Flüssigkeit vor sich hin dampfte. »Eine fast saubere Unterhose, Nagellackentferner, ein Monopolyspiel für verregnete Tage und eine Dose Malariatabletten von Großvater«, sagte er.

»Malariatabletten?«, fragte Doktor Proktor. »Es gibt in London doch keine Malariamücken, Bulle.«

»Ist die Londoner Malariamücke etwa ausgestorben? Gut, ich war mir nämlich nicht so sicher, ob die Pillen vielleicht schon abgelaufen sind. Als Haltbarkeitsdatum steht da nämlich 12. März 25. Ich hab mir schon Sorgen gemacht, dass damit 1925 gemeint sein könnte.«

»Und was willst du mit dem Nagellackentferner?«, fragte Lise. »Du trägst doch gar keinen Nagellack.«

»Genau deshalb«, sagte Bulle. »Sollte ich etwas abbekommen, kann ich ihn damit – schwupps – wieder entfernen.«

»Wie wäre es denn mit einer Zahnbürste und vielleicht noch einer zweiten sauberen Unterhose?«

»Eine Zahnbürste habe ich in der Hosentasche, Zahncreme leihe ich mir von dir und ein Profireisender geht nicht so verschwenderisch mit Unterwäsche um. Außerdem bin ich Optimist.«

»Wie meinst du das?«

»Wir haben den Fall bestimmt gelöst, bevor ich die Unterwäsche überhaupt wechseln muss.«

»Positive Einstellung ist ein wichtiger Reisebegleiter«, sagte der Professor. »Was meint ihr, was soll ich neben dem Üblichen mitnehmen? Erinnert ihr euch an die Sprachnasenklammern, mit denen wir französisch reden konnten? Jetzt habe ich noch etwas viel Besseres erfunden. Eine multilinguistische Pille, durch die wir 14 Tage lang Englisch sprechen und verstehen können. Mit Himbeergeschmack.«

»Bulle braucht eine Pille«, sagte Lise.

»Ich kann Englisch!«, antwortete Bulle beleidigt: »Ai kän inglisch! Haste das gehört, Lise!«

Lise seufzte: »And how would you translate what I’m saying now?«

Bulle starrte sie ein paar Sekunden lang steif an, ehe er sich irritiert mit dem Finger über die Sommersprossennase fuhr.

»Okay, vielleicht doch eine ganz kleine Pille für mich? Was haben Sie sonst noch Nützliches?«

»Die Holzhackerschuhe. Ich habe mir erlaubt, auch ein Paar in deiner Größe zu machen, Bulle!«

»Yippie!«, schrie Bulle und schnappte sich die kleinen Schuhe.

»Die waren als Willkommensgeschenk für dich gedacht, zusammen mit dem hier«, sagte Doktor Proktor und hielt ihm einen kleinen Handschuh hin.

»Was ist das?«, fragte Bulle.

»Wonach sieht’s denn aus? Ist doch klar, das ist ein Zielhandschuh für Rechtshänder.«

»Oh, ja, na klar«, erwiderte Bulle und zog ihn sich an.

»Was… was ist ein Zielhandschuh?«, fragte Lise.

»Das weißt du nicht?«, fragte Bulle und boxte mit dem Handschuh vor sich in die Luft.

»Nee, was ist das?«

»Das ist… nun das ist ein richtig schöner Handschuh, der deine rechte Hand warm hält, vorausgesetzt, du frierst nicht an der linken. Außerdem kannst du mit dem in der Luft boxen, ohne dass deine Finger kalte Zugluft abkriegen, von der du Gicht bekommst und Messer und Gabel mit den Füßen halten musst, wenn du erst im Altenheim bist.«

»Na ja«, sagte Doktor Proktor und lächelte verlegen. »In erster Linie ist das ein Handschuh, mit dem du diese drei Pfeile werfen kannst.« Er hielt drei kleine Dartpfeile hoch; einen gelben, einen orangen und einen schwarzen. »Die treffen in einem Radius von zehn Metern auf den Millimeter genau.«

»Ja, das natürlich auch«, sagte Bulle und fuhr mit dem Luftboxen fort, damit niemand daran zweifelte, dass der Handschuh auch dafür wie geschaffen war. »Was haben Sie sonst noch?«

»Hm«, sagte Doktor Proktor und sah sich um. »Abgesehen von einer App, mit der du Stein-Schere-Papier spielen kannst, habe ich noch eine Frostflüssigkeit erfunden.«

»Gibt es die nicht schon?«

»So eine nicht«, sagte der Professor und hob eines der Reagenzgläser mit der blauen blubbernden Flüssigkeit an. »Wenn du das trinkst, reagiert die Flüssigkeit mit deiner Magensäure und der Säure in deinen Nieren, sodass alles, worauf du pinkelst, auf der Stelle zu Eis gefriert und zerbrochen werden kann.«

»Superkrass!«, rief Bulle und klatschte begeistert in die Hände.

»Ja, solang du nicht auf deine Schuhe pinkelst«, sagte Lise trocken.

»Ich nehme ein kleines Fläschchen davon mit«, sagte Proktor. »Das wär’s dann auch schon.«

»Für mich haben Sie nichts erfunden?«, fragte Lise.

Die zwei anderen sahen sie an.

»Du hast recht«, sagte Doktor Proktor. »Irgendwie darf immer nur Bulle meine Erfindungen ausprobieren.«

»Ist nicht so schlimm«, entgegnete Lise und lächelte tapfer. »Ihm ist das ja auch wichtiger.«

»Wir können für Lise doch das Pupsonautenpulver mitnehmen«, sagte Bulle.

»Nein!«, sagte Lise entschlossen. »Pinkeln reicht völlig, da müssen wir nicht noch pupsen.«

»Nur ein Tütchen!«, bettelte Bulle. »Stell dir doch mal vor, wie cool das wäre: Wir haben das Gold gefunden und feiern mit der Queen im Buckingham Palace. Du hast dich schick gemacht und tanzt mit irgendeinem Prinzen, der dich zu einem romantischen Spaziergang in den Garten einlädt. Der wäre bestimmt schwer beeindruckt, wenn du dann mit einem Pups alle Blätter von den Bäumen fegst.«

»Nein danke!«, sagte Lise entschieden. »Vergiss, dass ich gefragt habe.«

»Aber Lise, der Gärtner der Queen würde uns um diese Erfindung anbetteln«, sagte Bulle. »Vielleicht würde Victor dann endlich einmal etwas mit seinen Erfindungen verdienen.«

»Tja«, sagte der Professor. »Da die Amerikaner sich weigern, Pupsonauten ohne Raumkapsel in den Weltraum zu schießen, könnten wir ja ein Tütchen mitnehmen, so viel Platz braucht das ja nicht.«

»Karamellpudding!«, rief Juliette Margarine, die Liebste des Professors, oben aus der Küche zu ihnen nach unten. Das passte perfekt, denn sie hatten ja fertig gepackt.

»Seid bloß vorsichtig in London«, sagte Juliette mit sorgenvoller Miene, während sie zusah, wie die drei ihren Karamellpudding aßen. »Und du musst mir versprechen, gut auf die beiden aufzupassen.«

»Ja, ja«, sagte Doktor Proktor.

»Ich habe nicht dich gemeint, Victor. Ich habe mit Lise gesprochen.«

»Aber klar«, versicherte Lise lächelnd.

»Es gibt nichts, wovor wir Angst haben müssten«, sagte Bulle, der vergeblich versuchte, einen Rülpser zu unterdrücken. »Diese Crunchs sind schließlich bloß die übelsten Übeltäter von Groß- und Kleinbritannien, nicht von der ganzen Welt. Wir dagegen sind die drei schlauesten Schlaumeier aus der ganzen Kanonenstraße.«

Darauf stießen alle mit Pfirsichbrause an. Nachdem Juliette sie der Reihe nach umarmt hatte, ging jeder nach Hause: Bulle in das gelbe Haus, Lise in das rote und Doktor Proktor in seinen Keller, um denjenigen Erfindungen den letzten Schliff zu verpassen, die er mitnehmen wollte.

»Da bist du ja«, stöhnte seine Mutter, ohne vom Fernseher aufzublicken, als Bulle ins Wohnzimmer kam.

»Ich freue mich auch, dich zu sehen, Mama«, sagte Bulle.

»Psst!«, fauchte Eva. »Gerade läuft Total Makeover – die beste Vorher-nachher-Show auf der ganzen Welt.«

»Morgen seid ihr mich wieder los, da fahre ich nach London«, sagte Bulle und ging in die Küche, um sich ein Glas Milch zu holen.

»Zwei Salamibrote und eine Tasse Tee für mich und drei mit Nutella für deine Schwester«, rief seine Mutter. »Und das ein bisschen dalli, wir haben Hunger.«

Als Bulle mit den belegten Broten auf einem Tablett zurückkam, hielt Eva ihm einen frisch geglätteten Hunderter unter die Nase.

»Für mich?«, fragte Bulle und strahlte von einem Ohr zum anderen.

»Um mir in London was Nettes zu kaufen, du Gnom! Und zwar Clean Coco’s, eine Creme.«

»Was für eine Creme?«

»Eine Pickelcreme.«

»Du hast doch schon genug Pickel.«

»Gegen Pickel, du Kohlrabischädel! Vergiss die ja nicht, sonst kriegst du dein Zimmer nie wieder.«

»Mein Zimmer?«

»Tja«, sagte die Mutter, den Mund voller Salami. »Du warst so lange weg, dass ich ihr es kaum verbieten konnte, dein Zimmer zu nehmen.«

»Aber… sie hat doch ihr eigenes.«

»Jetzt hat sie halt zwei«, sagte die Mutter. »Mädchen brauchen Platz für ihre Klamotten. Sie lässt dich heute Nacht aber bestimmt dort schlafen. Nicht wahr, Eva?«

»Wenn’s sein muss«, schnaubte Eva. »Aber wenn du was anfasst, verkaufen wir dich an einen Wanderzirkus.«

»Behalt dein Geld und deine Pickel!«, sagte Bulle, knüllte den Hunderter zusammen und warf ihn zurück zu seiner Schwester. »Dir kaufe ich nicht mal ’nen Teebeutel!«

Eva hielt sich erschrocken die Hand vor den Mund.

»Hast du das gehört, Mama? Hast du gehört, wie diese Missgeburt mit deiner einzigen Tochter spricht?«

»Hab Respekt vor deiner Schwester, Bulle«, murmelte die Mutter und drehte den Fernseher lauter. »Jetzt sieh zu, dass du den Abwasch in der Küche erledigst. Da hat sich einiges angesammelt, während du weg warst.«

Bulle ging in sein Zimmer – das genau genommen nicht mehr sein Zimmer war – holte die Zahnbürste aus der Einkaufstüte, putzte sich die Zähne mit und ohne Gold, zog seinen Schlafanzug an und kroch ins Bett.

Er lag eine Weile mit geschlossenen Augen da und bildete sich ein, seine Freunde zu hören: Doktor Proktors Hämmern und Bohren, das Blubbern der Flüssigkeit in den Reagenzgläsern, Juliettes Schnarchen aus dem Schlafzimmer nebenan und Lises Klarinette auf der anderen Seite der Kanonenstraße.

Jetzt war sie bestimmt auch schon im Bett.

Bulle kletterte wie gewöhnlich aufs Fensterbrett und hielt die Finger vor die Taschenlampe, sodass Schatten auf die dünne Gardine fielen. Er war sich fast sicher, dass Lise seine Theatervorführung verfolgte. An diesem Abend handelte sie von drei Freunden auf der Jagd nach Banditen und dem gesamten Goldvorrat einer kleinen Nation, der letztendlich nur aus einem einzelnen Goldbarren bestand. Und noch bevor Lise eingeschlafen war, hatten die drei Helden die Banditen besiegt und dafür das Gold, das halbe Königreich und mindestens zwei Prinzessinnen bekommen.

Kapitel 7

Madame Tourettes
Wachsfigurenkabinett und der
König des Pop

Es war Punkt zwölf Uhr an einem typischen Londonvormittag, an dem ein typischer Londonregen auf die Stadt herabrieselte. Und da es also Punkt zwölf Uhr war, begann Big Ben – eine ziemlich punktgenaue und riesige Glocke in einem ziemlich riesigen Turm im Zentrum Londons – zu schlagen. Und als schließlich der letzte ihrer zwölf typischen Londonglockenschläge verhallt war, öffnete sich die Tür eines Hotelzimmers am Regent Court Yard Garden Square Crossing.

»Was für eine Aussicht«, sagte Lise. Dabei ließ sie die Tür zum Hotelzimmer sperrangelweit offen stehen und stürmte ans Fenster. »Von hier aus kann man die Themse, die Westminster Bridge und Big Ben sehen!«

»Ich nehm die obere Koje!«, rief Bulle und schubste Doktor Proktor zur Seite.

»Ich glaube nicht, dass es hier Etagenbätten gibt«, sagte der Professor. »Im Schlafzimmer sind zwei Bätten für dich und Lise. Ich schlafe hier auf dem Sofätten.«

Bulle schnitt eine Grimasse. »Sofätten? Etagenbätten?«

Der Professor stellte die Golftasche mit einem Seufzer neben dem Sofa ab. »Ich habe dir doch schon erklärt, dass ich nur noch zwei Sprachpillen für Schulenglisch hatte. Die habe ich euch überlassen. Selber habe ich die für…«

»… Schottisch genommen«, vollendete Bulle den Satz. »Trotzdem, was heißt Sofätten?«

»Schottisch ist etwas anders, Bulle, aber das wirst du schon noch herausfinden.«

»Solange Sie nicht mit Schottenrock und Dudelsack daherkommen«, witzelte Bulle und lief ins Schlafzimmer.

»He, hört mal«, sagte Lise. »Wir müssen uns bald auf den Weg zu Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett machen, am Eingang ist bestimmt ’ne Schlange. Wir wollen doch pünktlich sein.«

»Ja, Meister«, rief Bulle aus dem Schlafzimmer und hüpfte eine Weile auf dem einen Bett herum, ehe er das andere ausprobierte. »Eindeutig der bessere Boing. Ist es okay, wenn ich das Bett am Fenster nehme, Lise?«

»Meinetwegen. Aber was würdest du tun, wenn ich Nein gesagt hätte?«

»Dann hättest du natürlich das Bett an der Wand bekommen, ich bin ja kein Unmensch. Wow, ich komm bis an die Decke!«

»Jetzt komm!«

»Sofort, ich muss mich nur noch schnell umziehen.«

»Bulle, wir müssen rechtzeitig…«

»Fertig!«

Lise und Doktor Proktor staunten nicht schlecht. In der Tür stand Bulle in einem Tweedmantel und mit einer Tweedmütze auf dem Kopf, die mindestens genauso bescheuert wie die Hüte vom Secret Garden aussah.

»Was ist?«, fragte Bulle. »Ordentliche Detektive sind verkleidet und haben geheime Namen. Ihr dürft mich ab jetzt Schörlo nennen.« Bulle schob sich eine gebogene Pfeife in den Mund. »Und du, Lise, heißt Kolms. Und Sie, Doktor, wie wär’s mit…«

»Doktor Handschuh?«, schlug Lise vor.

Bulle kratzte sich am Backenbart. »Nein, es sollte ein schottischer Name sein. Doktor McKaroni.«

»Makkaroni?«, sagte Lise. »Ist das nicht Italienisch?«

»Genauso unitalienisch wie McElangelo und McO’Polo«, sagte Bulle. »Noch dazu schmeckt es viel besser.«

»Seid ihr fertig, Schörlo & Kolms?«, fragte Doktor Mc-Karoni. »Wir müssen nämlich los.«

Wie Lise richtig vermutet hatte, gab es eine lange Schlange vor Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett.

Nachdem sie drei Tickets gelöst hatten, spazierten unsere drei Freunde in das Museum. Sie schoben sich an den Besuchern und Wachspromis in Lebensgröße vorbei, während Doktor Proktor ihnen zeigte, wer Elvis, Marilyn Monroe, John F. Kennedy und Winston Churchill waren.

»Den kenn ich!«, sagte Bulle und zeigte auf eine kurze Figur in Uniform, die einen Dreispitz auf dem Kopf trug.

»Kein Wunder, das ist ja auch Napoleon«, sagte Doktor Proktor.

»Unheimlich«, meinte Lise und schüttelte sich. »Man kann kaum unterscheiden, wer lebendig und wer eine Wachsfigur ist.«

»Schaut mal da!«, sagte Bulle und zeigte zu einer Figur in einem Fußballtrikot. »Ibranaldovez!«

»Bist du sicher?«, fragte Lise. »Das Gesicht sieht ihm aber nicht sonderlich ähnlich.«

»Stimmt. Aber das dafür umso mehr«, sagte Bulle und zeigte auf die Wachshand, an der sich alle Finger zur Handfläche krümmten bis auf den mittleren, der gerade nach oben gestreckt war.

»So, hier wäre Michael Jackson«, sagte Doktor Proktor, blieb stehen und sah sich um. Aber weder er noch Lise konnten irgendwo einen geheimen Informanten sehen. Bulle hingegen war vollkommen fasziniert von der merkwürdigen Wachsfigur mit der kurzen Paillettenjacke. Eine Hand der Figur wölbte sich über den Hosenstall, wie bei Fußballspielern, die bei einem Freistoß eine Mauer bildeten. Die andere Hand, die in einem silbernen Handschuh steckte, hielt einen Hut.

»Ist das ein Zielhandschuh?«, fragte Bulle und kniff ein Auge zu. »Und wieso steht der so komisch da?«

»Bulle«, sagte Lise. »Der Handschuh war sein Markenzeichen. Außerdem steht er nicht komisch da, sondern macht den Moonwalk.«

»Ah ja«, sagte Bulle und drehte sich zu den Menschenmassen um, die an ihnen vorbeiströmten. »Aber wieso treffen wir uns an einem Platz, an dem es ungefähr so voll ist wie in einer Gummibärchentüte, wenn dieses Treffen so geheim sein soll?«

»Weil man sich als Mensch genauso gut in einer Menschenmenge verstecken kann wie ein Fisch in einem Fischschwarm. Keiner achtet darauf, wer mit wem spricht. Außerdem kriegt bei dem Lärm auch kein Unbefugter mit, was besprochen wird.

»Dich hab ich nicht gefragt, Michael«, sagte Bulle.

»Was?«, meinte Lise.

»Ich hab gesagt, dass ich ihn nicht gefragt habe«, sagte Bulle und zeigte mit dem Daumen über die Schulter hinter sich.

Lise drehte sich ruckartig um. Sie hatte von Anfang an gedacht, dass das Besondere an der Figur nicht die Ähnlichkeit mit Michael Jackson war, sondern ihr wirklich lebendiges Aussehen. So lebendig, dass es ihr ganz natürlich vorkam, als er weiterredete.

»Hört jetzt gut zu, ich krieg nämlich bald einen Krampf in den Oberschenkeln, okay? Ihr findet die Crunch-Brüder in einem Pub in Eastburnwickside, der folgendermaßen heißt: Der Löwe, Der Hamster Und Der Ziemlich Schiefe Ochsenkarren Von Mister Woomblenut Der Oft Drüben In Der Alten Mühle Roggenbier Verkaufte.«

»Entschuldigung«, sagte Lise. »Ich hab mich grad nicht richtig konzentriert, könnten Sie das noch mal wiederholen?«

»Nehmt einfach ein Taxi und sagt, ihr wollt zum Löwen in der Buck Street«, flüsterte Michael Jackson. »Und jetzt kommt in die Gänge, bevor ich hier kollabiere.«

»Auf geht’s«, sagte Doktor Proktor und setzte sich in Bewegung.

»Michael«, zögerte Bulle. »Könnte ich… ähm… wohl ein Autogramm von Ihnen haben?«

»Jetzt komm schon«, sagte Lise und zog Bulle mit sich hinter dem Professor her. »Der ist doch schon tot!«

»Tot? Aber der hat doch gerade gesprochen!«

»Michael Jackson! Das da ist nicht… Jetzt komm endlich!«

»Aber ich will ein Autogramm von Michael! Please!«

»Du kommst jetzt mit, Bulle!«, fauchte sie.

Leicht eingeschnappt folgte Bulle den beiden anderen. Aber am Eingang blieb er stehen und fing an zu strahlen.

»Das da! Das will ich haben!«

Hinter einer Ladentheke des Souvenirshops hingen Masken bekannter Persönlichkeiten.

»Beeil dich, Bulle«, sagte Proktor.

Bulle bahnte sich einen Weg zu der Theke. »Entschuldigen Sie, hübsches Frollein«, sagte er zu der Verkäuferin, die ihm den Rücken zugekehrt hatte und sich die Fingernägel feilte. Sie drehte sich um und schaute fragend über den Ladentisch hinweg.

»Hier unten, oh Eiffelturm einer Frau«, sagte Bulle und winkte ihr zu.

Ihr Gesicht verzog sich zu einem Lächeln, als sie ihn entdeckte.

»Ich hätte gerne eine Napoleonmaske!«

»Tut mir leid, kleiner Freund, Napoleon ist ausverkauft.«

»Hm.«

Bulle rieb sich das Kinn. »Gibt’s denn noch andere kleine Persönlichkeiten mit Neigung zur Weltherrschaft? Julius Cäsar zum Beispiel? Oder Dschingis Khan? Rambo vielleicht? Oder Alexander der Große in kleiner Ausführung?«

»Wir haben leider nur eine sehr beschränkte Auswahl, wie wäre es mit Maximus Rublov?« »War er ein Weltherrscher?«

»Na ja, immerhin hat er gerade das Parlamentsgebäude gekauft und halb England dazu. Und ihm gehört Chelchester City. Wir haben eine Maske von ihm für das Pokalendspiel anfertigen lassen.«

Sie zeigte auf ein Regalbrett mit blauen Chelchester-Trikots und naturgetreuen Kopien des Pokalendspielpokals – falls man behaupten wollte, Cup-Sieger zu sein. Daneben hing eine Maske von einem Typen mit vorgewölbter Stirn, hohem Haaransatz und schmalen, peinlich akkurat rasierten Augenbrauen und einem Spitzbart.

»Haben Sie auch einen mit Weltmacht, der etwas hübscher ist?«, fragte Bulle. »Eher so wie ich?«

»Weißt du, wenn ein Mann Ausstrahlung hat, ist das Aussehen nicht so wichtig.« Die Verkäuferin lachte. »Und bekanntermaßen hat nichts mehr Ausstrahlung als Geld.«

»Okay, ich nehme ihn!«, sagte Bulle.

Kapitel 8

Der Löwe, Der Hamster Und…

Ein ziemlich langer Name, am
besten, du liest einfach
das Kapitel

In dem Pub, den wir kurz und bündig Löwen nennen, herrschte ein unglaublicher Lärmpegel. Der Wirt zapfte fleißig Bier, während sich die Leute eifrig zuprosteten und sich über Rugby, über Hillman-Automotoren und darüber unterhielten, mit wie vielen Toren Chelchester City Rotten Ham im Pokalendspiel schlagen würde. Solche Sachen eben. Andere Dinge, wie zum Beispiel handgenähte Handtaschen, französisches Parfüm und die letzte königliche Hochzeit, wurden mit keiner Silbe erwähnt. Du liegst vollkommen richtig, wenn du vermutest, dass im Löwen mehr Männer als Frauen waren. Irgendjemand sang gerade ein Lied darüber, wie verdammt weit es bis zu einem Ort namens Tipparary war, als schlagartig Gesang und Unterhaltung verstummten. Denn plötzlich flog die Tür mit einem lauten Quietschen auf und fiel mit einem ebenso lauten Knall wieder zu.

Dann stand da ein winziger Knirps in einem Tweedmantel mit einer ziemlich idiotischen Mütze auf dem Kopf in dem Pub. Er nahm die Krummpfeife aus dem Mund, marschierte an die Theke, kletterte auf einen der hohen Barhocker und durchbohrte den Wirt mit seinem Blick.

»Mein Herr, geben Sie mir die stärkste Brause, die Sie haben.«

Der Wirt putzte in aller Seelenruhe weiter das Glas, das schon ziemlich sauber aussah. »Die stärkste, Sir?«

»Verstehen Sie kein Englisch?«, sagte Bulle, nahm seinen Hut ab und legte ihn auf den Tresen. »Nicht die übliche Plörre, ich brauche einen Wachrüttler. Der in der Nase sprudelt und im Hals kribbelt, als hätte man einen Ameisenhaufen im Bauch. On the rocks, bitte, und kein Sodawasser.«

»Hm. Wie wäre es mit einer Cola mit Eiswürfeln und einer Scheibe Zitrone?«

»Okay, aber bitte eine doppelte.«

»Doppelt, Sir?«

»ZWEI Zitronenscheiben, Blitzmerker!«, sagte Bulle und drehte sich auf dem Stuhl um, sodass er den Pub und die immer noch glotzenden Gäste näher unter die Lupe nehmen konnte. Dann sagte er laut genug, dass alle ihn hörten: »Und probieren Sie ja nicht, mir Diät-Cola oder so was anzudrehen. Sonst schieß ich Ihnen schneller Ihren Blitzkasten von den Schultern, als Sie blinzeln können, kapiert?«

Der Wirt schenkte ein Glas ein und stellte es vor Bulle. Bulle nahm es, legte den Kopf in den Nacken, riss den Mund weit auf, schüttete sich den Inhalt in die Gurgel und knallte das leere Glas auf die Theke.

»Noch mal das Gleiche«, stöhnte er mit hervortretenden Augen und kohlensäuregepresster Stimme, während er auf das Glas zeigte.

Der Wirt schenkte nach und Bulle kippte das Getränk erneut in einem Zug runter.

Ein Mann mit einer Kappe, auf der Millwall stand, setzte sich neben Bulle an die Theke.

»Beeindruckender Zug, Fremder«, sagte er mit heiserer Stimme.

Bulle begegnete dem Blick des Mannes in dem Spiegel über dem Flaschenbord. »Was anderes als beeindruckend kommt mir nicht in die Tüte.«

»Was machst du hier? Siehst nicht so aus, als kämst du aus der Gegend?«

Bulle zuckte mit den Schultern. »Hab gehört, hier soll der beste Dartspieler diesseits der Themse anzutreffen sein.«

»Und wenn dem so wäre?«

Bulle schnappte sich einen Zahnstocher und kaute darauf herum. »Ich bin der beste Dartspieler jenseits der Themse und gekommen, um ihn herauszufordern.«

Der Mann vor ihm lachte kurz. »Ach was, du Zwerg. Wie treffsicher bist du denn?«

Bulle spuckte den Zahnstocher in das leere Colaglas. »Lust, es herauszufinden?«

»Nein danke, Zwerg«, sagte der Mann und nahm seine Kappe ab. »Charlie Crunch zieht keinem Hosenscheißer das Kleingeld aus der Tasche.«

Bulle starrte auf den glatt rasierten Schädel, die zusammengewachsenen Augenbrauen, das auf die Stirn tätowierte C.

»Lass mich raten. Du bist dieser Charlie Crunch.«

»Möglich.«

»Wie klingt das in deinen Ohren, wenn ich sage, dass ich fünfzig Pfund Störling mit dem Bild der Königin dabeihabe?«

Der Junge und der Mann sahen sich an. Ohne auch nur einen Millimeter mit dem Blick auszuweichen, nahm Bulle eine Erdnuss aus einem Schälchen auf der Theke und warf sie in die Luft. Blitzschnell klappte er den Kopf nach hinten und riss den Mund so weit auf, dass die Kiefergelenke knirschten. Die Erdnuss erreichte den höchsten Punkt und machte sich auf den Weg nach unten. Bulles hervortretende Augen begannen zu schielen, als sie die Bahn der Nuss verfolgten. Auch alle anderen Gäste im Lokal starrten die Erdnuss an, die fiel und fiel und fiel. Bis sie die Spitze der kleinen Stupsnase traf und weghüpfte.

»Ha!«, rief Bulle und richtete sich auf. »Habt ihr das gesehen? Jedes Mal ein Treffer!« Er tippte triumphierend auf seine Nasenspitze.

Verblüfftes Murmeln im Pub.

Charlie Crunch lachte laut. »Dann zeig mir mal die Kohle, Zwerg Nase.«

Bulle zog einen großen, glatten Schein aus der Hosentasche und klatschte ihn auf den Tresen.

Charlie Crunch zuckte mit den Schultern. »Ich glaube, ich ziehe Hosenscheißern doch Geld aus der Tasche. Lass uns spielen.«

Bulle und Charlie Crunch stellten sich etwas mehr als zwei Meter von der Dartscheibe entfernt auf. (Um ganz genau zu sein: zwei Meter, sechsunddreißig Zentimeter und acht Komma sechs Millimeter, wie die Regeln im internationalen Dartspiel es vorschreiben). Die übrigen Pub-Besucher hatten sich um sie geschart und sahen zu, wie Charlie ein Auge zukniff, mit dem Pfeil, der zwischen Daumen und Zeigefinger klemmte, zielte – und warf.

DONK!

Die Zuschauer jubelten. Der Pfeil hatte sich in das Feld gebohrt, in dem eine Zwanzig stand.

Bulle trat hinter den Strich auf dem Boden.

»Willst du den HANDSCHUH nicht ausziehen, bevor du wirfst?«, lachte Charlie.

Bulle antwortete nicht und zielte auf den roten Punkt in der Mitte der Scheibe. Er bog den Arm nach hinten – und warf.

DONK!

Der Pfeil zitterte so mittig auf der Scheibe, wie er nur mittig zittern konnte.

»Ha, ha!«, rief Bulle. »Friss Dreck, Charlie Crunch! ZWEITBESTER Dartspieler diesseits der Themse!«

Charlie zog eine Augenbraue hoch. »Sag mal, kennst du die Regeln nicht, Zwerg? Das Bull’s Eye gibt fünfzig Punkte, mein Pfeil hat die Triple-Zwanzig getroffen, was sechzig Punkte macht.«

»Hä? Ach ja. Klar weiß ich das. Ich… ähm… wollte dir nur einen Vorsprung geben. Wegen der Spannung und so.«

»Na, danke auch«, sagte Charlie, stellte sich auf und warf. DONK! Triple-Zwanzig.

Bulle lehnte sich zu einem Zuschauer mit Schiebermütze, der keine Schneidezähne mehr hatte, und flüsterte: »Ich steh grad auf dem Schlauch. Was ist noch gleich die höchste Punktzahl, die man kriegen kann?«

»Triple-Zwanzig«, antwortete der Zahnlose.

»Selbstverständlich.« Bulle zielte. Warf. DONK! Der Pfeil steckte genau neben den zwei Pfeilen von Charlie Crunchs.

»Triple-Zwanzig!«, jubelten die Zuschauer.

Bevor sich der Jubel wieder gelegt hatte, stellte Charlie sich an den Strich und warf. Der Pfeil landete so dicht neben seinen beiden ersten Pfeilen, dass alle drei Pfeile eine Weile vibrierten.

»Triple-Zwanzig!«

Charlie hob beide Hände über den Kopf und nahm den Applaus des Publikums entgegen.

Bulle trat vor und zielte.

»Du brauchst nicht mehr zu werfen«, sagte der Zahnlose. »Du kannst Charlie nicht mehr…«

Aber Bulle hatte bereits geworfen. Der Pfeil landete auf der Triple-Zwanzig, so dicht neben den anderen Pfeilen, dass einer von ihnen zu Boden fiel.

Ein Raunen ging durch die versammelte Gästeschar.

»Ja, ja«, sagte Bulle, zog den Geldschein aus der Tasche und reichte ihn Charlie, der ihn mit hochrotem Kopf anstarrte.

»Willst du mich veräppeln, du Zwerg?«, fauchte er.

»Hä?« Bulle sah Charlie verständnislos an, der wiederum aussah, als würde er Bulle am liebsten mit bloßen Händen erwürgen.

»Du hast gewonnen«, flüsterte der Zahnlose Bulle ins Ohr. »Sein Pfeil ist runtergefallen, da verliert man seine Punkte. Du kennst die Regeln wirklich nicht, was?«

»Nie im Leben, Charlie«, sagte Bulle. »Ich wollte dich bloß fragen, ob du den Schein wechseln könntest, damit ich dir einen Drink spendieren kann.«

Charlie Crunch legte den Kopf schräg. »Irgendwas stinkt hier mächtig gegen den Wind. Der Zwerg kann die Regeln nicht, wirft aber wie ein Weltmeister. Nein, besser als ein Weltmeister. Mit einem Handschuh! Er ist ein Betrüger.« Charlie packte Bulle an den Haaren, hob ihn in die Luft und hielt ihn am gestreckten Arm vor sich. »Was bist du eigentlich für einer? Woher wusstest du, dass du mich hier finden würdest? Bist du…«

Plötzlich wurde er von jemandem unterbrochen, der an einem der Tische im hinteren Teil des Lokals saß.

»Da brat mir doch einer einen Storch, wenn das nicht Donner-Schörlo ist? Der weltberühmte, polizeilich gesuchte Bankräubätten!«

Alle Gäste im Lokal drehten sich zu dem Tisch um. Dort saß ein langer, dünner, bärtiger Mann mit etwas auf dem Kopf, das verdächtig nach einer Perücke aussah. Noch dazu trug er ein Ding auf der Nase, das verdächtig an eine Schwimmbrille erinnerte. Neben ihm saß ein Mädchen mit einer so ausgeprägten Nase, dass man hätte meinen können, sie wäre angeklebt. Unter der Nase baumelte ein kleiner, aber dichter und buschiger Bart, was für kleine Mädchen ziemlich ungewöhnlich war.

»Haltet den Mund, ihr dahinten!«, rief Bulle. »Sonst verratet ihr mich noch!«

»Ja, genau das tun wir!«, rief das Mädchen. »Wir VERRATEN dich!«

»Ähm…«, sagte Bulle. »Ähm…« Er beugte sich wieder zu dem Zahnlosen. »Ich steh schon wieder auf dem Schlauch. Was sollte ich jetzt noch gleich sagen?«

»Hä?«, sagte der Zahnlose.

Der dürre Mann hatte sich von seinem Platz erhoben. »Wie ich sehe, ähm, weißt du nicht, was du tun sollst, Donner-Schörlo. Ich werde auf alle Fälle Scotland Yardätten anrufen, damit sie kommen und dich festnehmen. Außer, jemand hindert mich mit Schlägen oder Trittätten daran. Ordentlich harte Trittätte. Aber wer sollte das schon tun?«

»Ach ja, genau!«, flüsterte Bulle vor sich hin. Er bahnte sich einen Weg durch die Menschenmenge, sprang mit einem Satz auf den Tisch der beiden, hob den einen Fuß an und schlug mit der Hacke auf die Tischplatte.

Wieder ging ein Raunen durch den Pub mit dem viel zu langen Namen, als der Tisch mit einem lauten Krachen in zwei Hälften zerbrach. Ein weiteres Raunen, als der Tisch nach einem weiteren Tritt in vier Teile zerlegt war. Dann in acht. Sechzehn. Und schließlich in… na, was glaubst du?

Am Ende trat Bulle gegen die Tischteile, bis sie in einem hübschen kleinen Holzstapel vor der Theke lagen. Dann drehte er sich zu dem Schotten und dem Mädchen mit dem Bart um, das sich zitternd an die Wand drückte. Er hob drohend den Zeigefinger.

»Ihr werdet die Polizei nicht rufen, weil ihr wisst, was für euch das Beste ist, stimmt’s?«

»Ja, Donner-Schörlo«, hauchte das Mädchen mit so piepsiger Stimme, dass man fast hätte meinen können, sie würde das nur vorspielen. »Du bist ein so übler Schurke und wir haben solche Angst vor dir, dass wir uns fast in die Hose machen. Und weil wir wissen, was für uns das Beste ist, darum… darum…« Das Mädchen blies von hinten gegen den Bart. Sie sah aus, als versuchte sie sich zu erinnern, wie der Satz weiterging, bevor sie endlich fortfuhr: »… darum hauen wir jetzt ab und rufen niemanden an.«

»Gut!«, sagte Bulle. »Weil ich heute so gute Laune habe, lasse ich euch gehen, ohne euch vorher kräftig in den Hintern zu treten. Und jetzt raus!«

Punktgenau oder zumindest ziemlich genau punktgenau – nämlich zwei Sekunden später – waren sie durch die Tür verschwunden.

Bulle drehte sich zu der verdutzten Versammlung um und breitete die Arme aus.

»Eine Runde bombenstarke Brause für alle! Wirt, das geht auf mich! Setzen Sie den Tisch mit auf die Rechnung! Und schenken Sie meinem neuen Freund Charlie was besonders Gutes ins Glas!«

»Aber …«, setzte Charlie an.

»Nein, Charlie, ich will KEIN Geld von dir. Davon habe ich mehr als genug!«

Charlie Crunch sah Bulle einen Augenblick unsicher an, dann grinste er breit.

»Dann lass mich dir wenigstens ein Guinness spendieren, Donner-Schörlo.«

»Danke, aber ich vertrage nur… ähm, glutenfreies Bier, Charlie.«

Sie setzten sich an einen der Tische und bekamen eine Cola und ein Bier serviert.

»Du bist also auch in der Schurkenbranche tätig«, sagte Charlie und wischte sich den Bierschaum von der Oberlippe.

»Yes«, sagte Bulle. »Ich bin auf der Suche nach anderen Schurken, die einen durchtriebenen Schurken wie mich zu ihren Schurkereien mitnehmen wollen.«

Charlie zucke mit den Schultern. »Schade, wir arbeiten nur mit Leuten zusammen, die bereits bewiesen haben, dass sie echte Schurken sind.«

»Aha?«, sagte Bulle und stellte sein Glas ab. »Und wie beweisen sie das?«

»Indem sie uns zu Schurkereien einladen, die SIE geplant haben, nicht umgekehrt.«

»Ach so«, sagte Bulle und rülpste laut. »Ich habe natürlich eine Reihe fertig geplanter Schurkereien auf meiner Liste.«

»Echt?«

»Klaro. Ich bin schließlich ein echter Schurke!«

»Zum Beispiel?«

»Zum Beispiel… ähm, habe ich einen Plan, wie man total einfach zu Geld kommen kann. Einfacher als alte Omas oder Hosenscheißer zu beklauen.«

»Ich hab nach einem BEISPIEL gefragt!«

»Omas und Hosenscheißer beklauen, sag ich doch!«

»Etwas genauer, Zwerg!«

»Also, da wäre diese… ähm, Oma. Und der Hosenscheißer, alles klar?«

Charlie lehnte sich so weit über den Tisch, dass das C auf seiner Stirn fast die Spitze von Bulles roter Ponytolle berührte. »Weiter?«

»Also, sie ist… ähm, die Oma von dem Kind und fährt es jeden Tag so um vier im Hyde Park spazieren.«

»Und wo kommt in der Geschichte das Geld vor?«

»Im Kinderwagen.«

»Im Kinderwagen?«

»Ja. Du musst wissen, die Oma ist stinkreich und hat eine Riesenangst, dass bei ihr eingebrochen werden könnte. Darum nimmt sie ihr Geld grundsätzlich mit, wenn sie den Hosenscheißer durch die Gegend schiebt.«

Bulle nahm einen Schluck Cola und lehnte sich auf dem Stuhl zurück. »Und es wäre doch niemand so herzlos, am helllichten Tag eine alte Frau und ein kleines Kind zu überfallen, oder kennst du vielleicht jemanden?«

Charlie grinste breit. »Hä, hä, hä. Ja, ich kenne da jemanden. Okay, ich brauche mehr Details, Zwerg.«

»Also musste ich mir ein paar Details einfallen lassen«, sagte Bulle, der auf dem Sofa in ihrem Hotelzimmer lag, während Doktor Proktor sich von seiner Perücke befreite und Lise die falsche Nase mit dem Bart abnahm. »Da habe ich ihm erzählt, dass jene gewisse Oma morgen um neun Uhr im Hyde Park sein wird.«

»Deine Idee ist also, dass WIR die Oma mit ihrem Enkelkind spielen?«, stöhnte Lise und ging ins Bad, um sich die Zähne zu putzen. Für hart arbeitende Geheimagenten war es schließlich höchste Zeit, ins Bett zu gehen.

»Mit einem Kinderwagen voller Geld?«, seufzte der Doktor und setzte seine Schlafmütze auf.

»Beschwert euch nicht, irgendwas musste ich doch sagen!«, rief Bulle und zog seine Socken aus. »Falls alles gut geht, darf ich bei einem ihrer Überfälle mitmachen. Dann bin ich drin und kann anfangen, ihnen Informationen abzuzapfen, klaro?« Er schnupperte an seinen Socken und schnitt eine Grimasse.

»Und wo sollen wir bis morgen früh das Geld herkriegen, das wir im Kinderwagen verstecken?«, fragte Lise. »Um neun Uhr hat wahrscheinlich noch keine Bank geöffnet!«

Bulle verschränkte die Hände hinter dem Kopf und betrachtete seine Zehen. »Entspann dich, dafür habe ich bereits eine Lösung. Verlasst euch einfach auf Donner-Schörlo, Leute.«

»Ach ja?«, rief Lise aus dem Bad, begleitet von dem Schrubb-Geräusch ihrer Zahnbürste. »Das Einzige, worauf wir uns verlassen können, ist doch, dass DU deinen Spaß hast und der Held bist!«

»Aber Lise«, sagte Bulle. »Natürlich wirst du auch deinen Spaß haben – weil du morgen die Hauptrolle spielen wirst.«

»Echt?«, rief Lise. Dann war es eine Weile still im Bad, ehe sie rief: »Und was, wenn morgen irgendwas schiefgeht?«

»Entspann dich, der Plan ist wasserdicht und schusssicher«, summte Bulle. »Es wird nichts schiefgehen! Weil nichts schiefgehen KANN!«

Mehr schien Bulle nicht zu sagen zu haben. Big Ben auch nicht, bis auf seine elf Schläge. Eine Viertelstunde später lag jeder von ihnen in seinem Bett. Wer weiß, ob sie alle gleich eingeschlafen sind. Aber als Big Ben zwölfmal schlug, schliefen sie auf alle Fälle tief und fest.

Kapitel 9

Ein ganz kleiner Raub

Die Morgensonne schien auf den großen Park im Herzen von London, der Hyde Park heißt, und es war Punkt, nein, nicht Punkt, sondern UNGEFÄHR neun Uhr. Auf einem der Wege, die kreuz und quer durch den Park verlaufen, spazierte eine alte Dame mit einem Kinderwagen.

Auf einer Bank saß jemand hinter einer aufgeschlagenen Zeitung. Schaute man etwas genauer hin, sah man, dass die Hand, die die linke Seite der Zeitung hielt, groß und haarig, die auf der rechten Seite hingegen winzig klein, haarlos und erschreckend blass war. Bei der Zeitung handelte es sich um The Daily Observer of Times, die dickste und ausladendste Zeitung auf der westlichen Halbkugel. Könnten wir mit Röntgenblick durch all die Seiten über die Fehltritte der englischen Parlamentsmitglieder, die Blumendekoration in der Harrogate und den Trainer von Rotten Ham, der eigentlich Krabbenfischer war und nie selbst Fußball gespielt hatte, hindurchsehen, würden wir erkennen, dass hinter dieser Zeitung nicht bloß ein oder zwei Personen versteckt waren, sondern VIER.

Sie saßen zufällig in alphabetischer Reihenfolge nebeneinander. Alfie, Betty, Charlie. Und Maximus Rublov. Moment mal! Rublov? Hier? Na ja, fast. Auf jeden Fall ein winziger Kerl, der Rublov glich wie ein Ei dem anderen.

»Sind sie das, Schörlo?«, flüsterte Alfie.

Keine Antwort.

»Schörlo!«

»Ach ja, das bin ja ich«, flüsterte der winzige Kerl, der wie Rublov aussah, und schob die Maske zurecht.

»Diese komische Tante da drüben mit dem Kinderwagen, ist das die, die du meinst?«

Rublov (der also Schörlo war (und damit niemand anderes als Bulle)), sah hinter der Zeitung hervor. »Ja, das ist sie. Uhrenvergleich!«

»Warum das denn?«

»Weil, äh… äh, weil es gut ist, wenn unsere Uhren gleich gehen.«

»Jetzt mach schon, Kleiner!«

»Ja, ja natürlich.«

Bulle ließ die Zeitung los, sprang von der Bank und lief auf den Kinderwagen zu. Dabei rief er so laut, dass alle um ihn herum es hören konnten: »Dies ist ein Überfall, ein maskierter Überfall am helllichten Tage! Her mit dem Kinderwagen, und zwar sofort, sonst geht es Ihnen an den Kragen und ihrem Enkel auch!«

Die merkwürdige Frau zupfte an ihrem Kleid, ihrer Haube und ihrer Schwimmbrille herum und rief dann ebenso laut und deutlich: »Oh Gott, oh Gott, wie schrecklich, tun Sie mir nichts, nicht schießen, nicht…« Dann fragte sie leise: »Wo ist die Pistole, die du haben solltest?«

»Die hatten keine dabei, ich konnte mir also keine leihen«, flüsterte Bulle zurück. »Tun Sie einfach so, als würden Sie ohnmächtig werden!«

Die merkwürdige Frau fiel ins Gras. Dabei klappte ihr Kleid hoch und entblößte ein Paar außergewöhnlich dünne, haarige Beine.

Bulle beugte sich über den Kinderwagen und sah Lise ins Gesicht. Sie hatte sich eine Babyhaube aufgesetzt, saugte an einem großen rosa Schnuller und funkelte ihn ziemlich wütend an.

»Das nennst du die Hauptrolle?«, fauchte sie.

Bulle legte seine Hände um sie und versuchte, Lise aus dem Wagen zu heben.

»Du musst dich wehren«, flüsterte er.

Lise schlug ihm hart gegen den Kopf und begann zu heulen.

»Nicht so fest!«, stöhnte Bulle. »Hilf mir, dich aus dem Wagen zu bekommen, du wiegst ja mindestens eine Tonne!«

Die beiden taumelten nach hinten und Lise kullerte laut schreiend die Wiese hinunter.

»He, Sie da!«, hörten sie jemanden rufen. »Was geht da vor sich?«

Bulle rappelte sich auf und packte den Kinderwagen.

»Stopp!«

Bulle drehte sich um und sah einen Mann in schwarzer Uniform. Zuerst dachte er, das wäre ein Reiter, der sein Pferd verloren hatte. Er trug nämlich einen schwarzen Helm auf dem Kopf und hielt einen Stock in der Hand. Doch dann erkannte Bulle den Ernst der Lage und rannte los.

»Anhalten! Im Namen des Gesetzes!«

Das war ein Polizist! Bulles Herz trommelte fast so schnell wie seine kurzen Beine hinter dem Kinderwagen auf dem ansteigenden Gelände.

»Polizei!«, flüsterte er, als er an der Bank vorbeirannte. The Daily Observer of Times wurde weggeworfen und drei Männer in Jeans mit Hosenträgern liefen nun neben ihm und dem Kinderwagen her.

Hinter ihnen war eine Trillerpfeife zu hören.

»Er hat Verstärkung bekommen«, keuchte Charlie.

Bulle drehte sich um. Ganz richtig: Jetzt waren es drei Polizisten, die hinter ihnen herstürmten und immer näher kamen. Trotzdem wurden die Crunch-Brüder langsamer.

»Schneller!«, sagte Bulle. »Was ist denn mit euch los?«

»Wir sind Schurken«, keuchte Charlie. »Keine Leistungssportler.«

Sie näherten sich einem Abhang, als die Polizisten nur noch sechs oder sieben Meter hinter ihnen waren.

»Rein mit euch!«, brüllte Bulle und sprang in den Kinderwagen.

»Hä?«

»Springt auf!«

Damit sprangen auch die drei Brüder in den Kinderwagen und rasten den Hang hinunter. Alfie und Betty klammerten sich an den Seiten fest, Charlie saß ganz hinten und Bulle hockte vorne. Er versuchte, den Wagen zu steuern, indem er sein Gewicht verlagerte. Der kleine, wackelige Wagen wurde immer schneller und legte sich in den Kurven gefährlich auf die Seite. Als der Weg etwas breiter wurde, sah er sich nach den drei Polizisten um, die kleiner und kleiner wurden und die Verfolgung schließlich aufgaben.

»Yippie!«, rief Bulle, schloss die Augen und genoss den Fahrtwind und die Sonne, die durch die Löcher seiner Maske schien.

»Schörlo …«, sagte Alfie.

Der Wind war toll, einfach nur toll. Und diese Freiheit!

»Schörlo!«

»Ach ja, das bin ja ich!«, sagte Bulle und öffnete die Augen. Sie hatten den Fuß des Hanges erreicht und wurden langsamer. Zu seinem Schrecken stellte er fest, dass vor ihnen fünf Polizisten mit verschränkten Armen Stellung bezogen hatten.

»Aufpassen!«, rief Bulle und sprang nach links auf Alfies Melone, die diesem dadurch über die Augen gedrückt wurde.

»Ich seh nix mehr!«, schrie Alfie und ruderte mit den Armen, während der Kinderwagen scharf nach links abbog. So scharf, dass Bulle und die Melone fast rausgeflogen wären, hätte Betty nicht im letzten Moment Bulle an der Tweedjacke gepackt und ihn festgehalten.

Sie rasten aus dem Park hinaus auf einen Platz, auf dem die Menschen auseinandersprangen. Um ein Haar hätten sie einen Mann platt gewalzt, der auf einer Kiste stand und verkündete, dass der Untergang nah sei. Bulle konnte ihm nur recht geben, denn kaum hatten sie den Mann hinter sich gelassen, schossen sie auch schon auf eine Straße. Dort kamen ihnen rasend schnell Autos und Busse entgegen, noch dazu auf der FALSCHEN Seite!

Ein riesiger weißer Rolls-Royce walzte direkt auf sie zu!

Bulle nahm Anlauf, sprang auf Bettys Kopf und rutschte auf seiner Glatze hin und her, bis er mit beiden Händen seine Nasenlöcher zu fassen bekam. Er hörte den mittleren der drei Brüder stöhnen, als es ihm in letzter Sekunde gelang, den Kinderwagen zur Seite zu reißen und den entgegenkommenden Autos auszuweichen.

Sie schoben sich bis an das Ende eines Doppeldeckerbusses heran und blieben endlich stehen.

»Puh!«, sagte Bulle.

»Puh!«, sagte Betty.

»Wo sind wir? Was machen wir jetzt?«, rief Alfie und packte die Krempe seiner Melone, um endlich wieder etwas sehen zu können.

»Wir müssen abhauen«, sagte Charlie.

Sie drehten sich um und sahen die fünf Polizisten näher kommen. Drei von ihnen hatten ihre komischen Helme verloren, aber alle hielten noch die Stöcke in der Hand. Sie bliesen mit hochroten, wütenden Gesichtern in ihre Trillerpfeifen und sahen ganz und gar nicht so friedlich aus wie die Polizisten, die Bulle in den Londoner Touristenbroschüren gesehen hatte. Die Chance, dass er und die untrainierten Crunch-Brüder vor ihnen davonlaufen konnten, war ziemlich genau gleich null.

Da ließ der Bus vor ihnen den Motor an. Bulle hustete wegen der Abgase, spürte dann aber zu seiner großen Verwunderung, dass sie sich in Bewegung setzten.

Betty Crunch grinste ihn an. Er hatte nämlich die Stange an der Tür des Busses gepackt, der ihnen plötzlich als Antrieb diente.

Eine Lautsprecherstimme verkündete vom Dach des Busses:

»Willkommen zu einer geführten Rundfahrt durch London. Wenn Sie nach rechts blicken, sehen Sie Speaker’s Corner und den Hyde Park. Unsere Fahrt führt Sie vorbei am Trafalgar Square, dem Buckingham Palace und…«

Die Polizisten hinter ihnen hatten die Verfolgung aufgegeben. Sie standen vornübergebeugt mit den Händen auf den Knien und keuchten so schwer, dass ihre Rücken auf und ab gingen.

»Yippie!«, rief Bulle zum zweiten Mal an diesem Tag, obwohl es erst zehn nach neun war.

Ein Gesicht beugte sich vom oberen Deck des Busses herunter. »Vergesst Speaker’s Corner, guckt mal, wer hier ist. Das ist doch Maximus Rublov!«

Weitere Gesichter tauchten auf.

»Hallo, Rublov!«, rief ein anderer Tourist. »Kannst du dir kein Busticket leisten?«

»Nicht, wenn ich Ibranaldovez kaufen will«, rief Bulle, während er im Kinderwagen aufstand und sich höflich verbeugte. Dabei hätte er fast das Gleichgewicht verloren, als der Kinderwagen nach links ausscherte.

Weg war der Bus. Sie ratterten über eine Kopfsteinpflastergasse, die enger und enger und dunkler und dunkler wurde, je weiter sie kamen. Der holperige Boden ließ Bulles Zähne klappern.

»W-o s-i-n-d w-i-r?«, stammelte er.

Im gleichen Moment raste der Kinderwagen direkt auf eine Hauswand zu. Bulle machte sich schon auf den schrecklichen Crash gefasst, als sich plötzlich eine Luke vor ihnen öffnete. Sie rollten über eine Rampe in einen Keller und kamen in einem großen schwarzen Kohlehaufen zum Stehen.

»Zu Hause!«, antwortete Charlie.

Bulle hustete und kletterte aus dem umgestürzten Kinderwagen, während er sich den Kohlenstaub aus den Augen rieb.

Und als er so dastand und sich die Augen rieb, ging ihm plötzlich auf, wie still es geworden war. Niemand sagte ein Wort. Offenbar befand sich etwas im Raum, das die sonst so redseligen Brüder zum…

Bulle öffnete die Augen und starrte auf ein Paar Beine, die mindestens so behaart waren wie die, die er eben erst im Park gesehen hatte – nur waren diese hier dick wie Baumstämme. Bulle hob langsam den Blick, höher und höher, während seine Nackenhaare sich mehr und mehr aufstellten.

»Mama!«, flüsterte Charlie.

Sie, deren Name nur geflüstert werden durfte, hatte ihre riesigen Arme vor der noch riesigeren Brust verschränkt. Darüber kam ein Frauenkopf zum Vorschein, der aussah, als wäre er gerade aus einem Waffeleisen gekommen. Er war schneepflugbreit und übersät von unzähligen Hautfalten. Zwischen diesen Hautfalten aber saßen ein paar wie Kohle glühende Augen.

»Mama…«, flüsterte Betty.

Ein leises Plopp ertönte, als Alfie endlich die Melone vom Kopf kriegte und wieder sehen konnte.

»Mama…«, flüsterte er.

Aber die riesige Frau ignorierte ihn. Ihr Blick war auf den kleinen Rothaarigen gerichtet.

»So«, sagte sie mit der Stimme eines Drachen, der seine Wut kaum noch im Zaum halten konnte und mindestens an einer mittelschweren Halsentzündung litt. »Was bist du denn für einer?«

»Ich… ich …«, begann Bulle mit zitternder Stimme, »ich bin Bu… Schörlo. Ich bin Schörlo! Ich bin ein Schurke. Aber keiner, dem Sie trauen können, sondern ein richtig fieser Schurke.«

»Gut für dich«, sagte die Frau und beugte sich zu Bulle vor, der entsetzt feststellte, dass sie nicht nur die Stimme eines Drachen hatte. »Denn ich bin …«, sagte sie mit einem knirschenden Flüstern neben Bulles Ohr: »…Mama Crunch.«

»Oha!«, kam es ganz unfreiwillig über Bulles Lippen.

»Hoffentlich bist du kein Hosenscheißer, Mister Schörlo. Denn jetzt wird gegessen. Kapito?«

Schörlo sah zu den drei anderen hinüber, die allesamt so aussahen, als wäre ihnen das Herz in die Hose gerutscht.

»Und… und… was genau gibt es zu essen, Frau Crunch?«

Mama Crunch richtete sich auf. Ihr Lachen klang, als versuchte jemand bei minus dreißig Grad ein Auto anzulassen.

»Tja, das wüsstest du wohl gern.«

Kapitel 10

Die Wahrheit über
Monopolynesien

Bulle und die Brüder Crunch saßen am Esstisch. Das Zimmer fiel nach Nordwesten hin leicht ab, nachdem im Zweiten Weltkrieg eine Bombe das Dach durchschlagen hatte. Sie war nicht explodiert, hatte aber den Couchtisch, die Brille und das Whiskyglas von Opa Crunch zerschlagen, der nach einem kleineren Raubzug sein übliches Mittagsschläfchen gehalten hatte. Seither hatte sich das Zimmer kaum verändert. Die Fenster waren noch immer verklebt, damit die deutschen Flugzeuge kein Licht sahen, auf das sie mit ihren Bomben zielen konnten. Jetzt diente die Verdunkelung dazu, die neugierigen Blicke von Scotland Yard oder anderen Gaffern abzuhalten, die sehen wollten, wo die Crunch-Brüder wohnten. Das einzige Licht des schiefen Zimmers kam aus dem Kamin, in dem ein paar Kohlen glühten.

»Tu so, als würde es dir schmecken!«, flüsterte Charlie und steckte sich einen Löffel Essen in den Mund. Doch Bulle konnte nicht anders, als reglos auf den Teller zu starren, den Mama Crunch ihm vor die Nase geknallt hatte. Fisch mit Zehennagelchips, hatte sie gesagt.

»Äh, was ist das für eine Soße?«, fragte Bulle und stocherte mit der Gabel in dem grauen, schleimigen Zeug, das sich über den Fisch zog.

»Wir nennen das Großvaters Husten«, sagte Charlie und schnitt eine Grimasse, als er einen Happen nahm. »Aber ich glaube nicht, dass der Schleim irgendeines Großvaters so schm…«

»Psst!«, sagte Alfie.

Sie lauschten auf die Geräusche aus der Küche, in der Mama Crunch noch immer herumwerkelte.

»Gestern war’s noch schlimmer«, sagte Charlie. »Da gab’s Hotdog.«

»Hotdog?«, fragte Bulle. »Brötchen mit Wurst?«

»Nee, aufgewärmte Bulldogge mit Rosenkohl und englischer Rachitis. Das schmeckt wie…«

Sie wurden von Betty unterbrochen, der nach vorne kippte und sich unter den Tisch erbrach.

Alfie nickte in Richtung von Bulles Teller. »Du kommst nicht drum herum, Schörlo. Glaub mir, du isst lieber Großvaters Husten, als dich mit …«, er senkte die Stimme, bis sie nur noch ein Flüstern war, »…Mama…«, er wurde wieder lauter, »anzulegen.«

»Na dann«, sagte Bulle und musterte den Teller, »bringe ich es wohl am besten hinter mich…«

»Na ja«, sagte Charlie.

»Na ja, was?«, fragte Bulle.

»Dieser Teller ist noch nicht alles.«

»Äh, was gibt’s denn… danach?«

»Danach kommt das wirklich Schlimme«, sagte Alfie mit so zitternder Beerdigungsstimme, dass die Gläser zu klirren begannen.

»Birminghampudding«, sagten die Brüder im Chor.

»Psst«, sagte Betty. »Sie kommt…«

Die Küchentür flog auf und Mama Crunch kam herein. Ihre monströse Gestalt marschierte direkt auf Bulle zu.

»Was ist das hier?«, fauchte sie Bulle mit ihrem Drachenatem um die Ohren.

Bulle schob eilig die Gabel in den Mund.

»Ich habe nur erst bestaunt, wie schön Sie das alles angerichtet haben, Frau Crunch«, sagte er mit vollem Mund. »Der Fisch ist wirklich unglaublich lecker, Frau Crunch, der schmilzt auf der Zunge. Außerdem müssen Sie mir unbedingt verraten, wie Sie die Chips so wunderbar knusprig hinbekommen haben. Und Großvaters Husten ist herrlich… schleimig.«

»Ich wollte wissen, was das hier ist?«, schrie die Frau, deren Namen nur geflüstert werden durfte, und knallte ein Bündel Scheine auf den Tisch. »Der Kinderwagen ist voll mit Monopolygeld!«

Das Kauen und Tellergeklirre verstummte und alle Blicke richteten sich auf Bulle.

»Monopolygeld?«, zischte Alfie. Dabei kniff er die Augen zusammen und leckte langsam das große Messer mit dem schwarzen Schaft ab, das er in der Hand hielt.

Bulle räusperte sich. »Ja, das ist doch super, das ist echtes Monopolygeld.«

»Aber das ist doch nix wert!«, sagte Betty.

»Nichts wert?« Bulle sah Betty überrascht an. Bevor ein Lächeln über sein Gesicht huschte. »Ach du denkst an das Geld, mit dem man dieses Spiel spielt… wie heißt das noch mal?«

Er sah sich um, bekam aber keine Antwort, sondern nur bedrohliche Blicke.

»Monopoly!«, brüllte Bulle, als ob es ihm gerade erst wieder eingefallen wäre. »Aber das spielt man doch mit falschen Monopolyscheinen, das hier sind ja echte.«

»Und was ist der Unterschied?«, fragte Charlie.

»Die echten Scheine haben natürlich ein Wasserzeichen«, sagte Bulle.

Alfie schob die Melone wieder zurecht und hielt einen Schein ins Licht. »Also, ich seh kein Wasserzeichen.«

»Natürlich nicht«, sagte Bulle. »Das ist ja auch aus Wasser.«

»Was redest du da für einen Blödsinn?«, sagte Mama Crunch. »Monopolygeld ist Spielgeld!«

»Das ist ein sehr verbreiteter Irrglaube, Frau Crunch«, sagte Bulle und hob einen der Zehennagelchips an. Er war gelblich weiß und sah genau aus wie ein… Tja, wie ein alter, hart beanspruchter Zehennagel. »Aber als Monopoly erfunden wurde, hat man dafür erst einmal das echte Geld aus Monopolynesien benutzt.«

»Monopolynesien?« Mama Crunch stemmte die Arme in die Seite, sodass Bulle ihre schwellenden Oberarmmuskeln sehen konnte.

»Genau«, sagte Bulle, während er an einem Zehennagel herumknabberte und kurz lächelte.

»Es gibt kein Land, das Monopolynesien heißt«, sagte Alfie leise.

Bulle kaute und kaute. »Wenn die Monopolynesier das jetzt gehört hätten, wären sie stinksauer, Alfie.«

»Ach ja?«, fragte Alfie. Dann hob er das Kinn an und zog sein Messer mit einem raspelnden Laut über die Haut seines Halses. Kleine schwarze Bartstoppeln rieselten wie Pfeffer auf seinen Fisch. »Was würden sie dann tun?«

Bulle zuckte mit den Schultern. »Nichts Besonderes. Die Monopolynesier gelten als extrem zurückhaltend. Außerdem sind sie ziemlich klein. Ihr Land ist ja bloß eine winzige Insel im Stillen Ozean zwischen Togaparty und Dänisch Guano.«

Im gleichen Moment spürte er, wie sich etwas Schweres, Warmes um seinen Nacken legte. Mama Crunch hatte sich neben ihn auf den Stuhl gesetzt und ihren Arm um ihn gelegt. Bulle musste sofort an die riesige Anakonda denken, der er einmal begegnet war.

»Hören Sie, Mister Schörlo, meine Jungs sind vielleicht keine Erdkundegenies. Aber Pech für dich, dass ich sowohl die Sonderschule als auch die Hauswirtschaftsschule besucht habe. Und ich habe noch NIE von Monopolynesien gehört. Wir müssen dich daher leider in Stücke hacken und den Vögeln zum Fraß vorwerfen. Alfie, gib mir das Messer…«

»Bei allem Respekt, Frau Crunch«, lachte Bulle hysterisch, während sein Herz so schnell schlug wie ein knatterndes Stück Pappe in den Fahrradspeichen, wenn man schnell fährt. »Bedenken Sie, dass Monopolynesien so klein ist, dass es nicht einmal einen Sitz in den Vereinten Nationen hat. Bloß einen Stehplatz ganz hinten. Ohne Stimmrecht und Kloschlüssel. Und wenn irgendjemand Monopolynesien angreift, wird ihm kein Land helfen, weil es niemandem nützt, mit einem derart kleinen und unbedeutenden Land befreundet zu sein. Wir Kleinen hatten es schon immer schwer.«

Er sah Mutter Crunch mit dem traurigsten Blick an, den er hinbekam – und der war schon ganz schön traurig. »Deshalb verstecken sich die Monopolynesier ja auch und tun so, als gäbe es sie gar nicht. Aus dem Grund gibt es auch nirgendwo ordentliche Informationen über dieses Land.«

Mama Crunch nahm Alfie das Messer ab und legte ihren Arm etwas fester um Bulle. »So, so Mister Schörlo, du behauptest also, dass es einem kompletten Land gelingen kann, sich geheim zu halten?«

»Glauben Sie mir etwa nicht?«, fragte Bulle halb erstickt. »Sie müssen nur bei Google nachgucken! Wenn Sie da irgendetwas über Monopolynesien finden, überlasse ich Ihnen meinen Anteil. Und das ist nicht wenig, denn als ich das letzte Mal nachgefragt habe, war ein Monopol – so heißt die Währung – 13,19 englische Pfund wert.«

Mama Crunch setzte die Messerspitze an Bulles Kehle. Bulle schluckte und spürte, wie sein Adamsapfel an der Klinge entlangschabte. Er schloss die Augen und wartete darauf, Vogelfutter zu werden.

»Überprüf das, Charlie!«, sagte die Drachenstimme.

Bulle hörte, wie Charlie ein Handy nahm, während sich Mama Crunchs Arm immer fester um seinen Hals legte. Bald würde er bewusstlos werden.

Es wurde vollkommen still im Raum. Bulle öffnete die Augen. Schwarz. War er bereits ohnmächtig? Hatte sie ihm die Luft abgeschnürt? War er fertig, finished, finito? Es roch seltsam. Im Himmel konnte er nicht sein, außer es roch dort nach verschwitzten Socken, die zu lange in einer Plastiktüte gelegen hatten.

»Schörlo hat recht«, hörte er eine Stimme aus weiter Ferne. »Kein Treffer für ein Land mit dem Namen Monopolynesien.«

Der Druck nahm ab und Bulle stellte fest, dass sein Kopf in der nackten Achselhöhle von Mama Crunch steckte. Der Arm löste sich und es wurde wieder hell. Bulle schnappte nach Luft.

»Da seht ihr’s!«, keuchte er. »Glaubt ihr mir jetzt?«

»Hm«, sagte Mama Crunch und pulte mit dem Messer zwischen den Zähnen herum. »Kommt, wir gehen damit zur Bank und gucken, ob wir es gegen anständige englische Pfund eintauschen können.«

»Nein, nein, seid ihr denn verrückt?«, rief Bulle. »Wenn wir das jetzt eintauschen, bringt Scotland Yard das Geld doch direkt mit uns in Verbindung. Nein, wir zahlen das Geld am besten irgendwo auf einer Bank ein und waschen es später in der Schweiz rein. Wenn es dann sauber ist, können wir es noch immer in englische Pfund eintauschen.«

»Geld WASCHEN?«, platzte Charlie heraus. »Bist du plemplem? Das läuft doch ein!«

»Charlie, du Idiot!«, sagte Mama Crunch. »Geld waschen heißt doch nur, dass wir die blöde Polizei verwirren, indem wir die Kohle mal hierhin und mal dorthin schaffen. Und am Ende wissen sie nicht mehr, wo das Geld eigentlich herkommt.«

»Genau«, sagte Bulle, obwohl er sich in Wahrheit selbst nicht sicher war, was Geld waschen eigentlich genau bedeutete. »Was glaubt ihr, warum ich noch frei herumlaufe? Hä? Ich wasche mich jeden Freitag, und zwar von Kopf bis Fuß. Das kann ich allen Schurken nur empfehlen.«

»Hm«, sagte Mama Crunch. »Was der Kleine da sagt, ist vielleicht gar nicht so verkehrt. Wir gehen in die Bank und zahlen das Geld ein. Aber wenn irgendetwas schiefläuft, verfüttern wir dich nicht einfach nur an die Vögel – dass das klar ist, Mister Schörlo.«

Bulle schluckte.

»So leicht kommst du uns nicht davon. Dann spielen wir eine Partie Poker.«

»Knochenpoker«, lachte Charlie.

»Kommt, gehen wir zur Bank«, sagte Alfie.

»Moooo-ment, nicht so hastig!«, sagte Mama Crunch und streckte die Hand in die Höhe. »Erst wird der Birminghampudding gegessen.«

Sie verschwand wieder in der Küche.

»Guter Versuch, Alfie«, flüsterte Betty und seufzte.

Gleich darauf flog die Küchentür wieder auf und herein kam Mama Crunch. In den Händen hielt sie eine große Schüssel, in der etwas herumschwabberte, das wie eine mit einer Fahrradpumpe aufgeblasene Qualle aussah.«

»So, hier.«

Bulle starrte auf seinen Teller, auf den der Drachen eine große Portion Pudding geklatscht hatte. Er nahm einen Löffel, schloss dann die Augen, steckte ihn sich in den Mund und dachte, so fest er nur konnte, an Doktor Proktors Karamellpudding. So fest, dass er nicht nur Karamell schmeckte, sondern auch das Vogelgezwitscher in Doktor Proktors Birnbaum und das Plaudern seiner Freunde hörte. Er spürte die Sonne auf dem Gesicht und wusste ganz genau, dass es mindestens noch anderthalb Meter Pudding gab. Er schob sich einen weiteren Löffel in den Mund, dieses Mal mit mehr Pudding, und danach noch einen.

»Glglm«, sagte Bulle mit vollem Mund. »Was für ein wunderbarer Pudding, liebe Frau Crunch! Sie müssen mir unbedingt das Rezept geben, wenn Sie nicht wollen, dass ich es Ihnen stibitze.«

Bulle sah zu Mama Crunch auf, die mit verschränkten Armen vor ihm stand. Ihre Wachsamkeit war einem ungläubigen Staunen gewichen. Und dann – als er noch einen Löffel nahm – zeichnete sich zwischen ihren mürrischen, verbiesterten Hautfalten so etwas wie ein Lächeln ab.

Es hielt eine Sekunde an und war dann wieder verschwunden.

»Genug gegessen!«, sagte sie. »Fahren wir zur Bank.«

Kapitel 11

Eine irre Einzahlung

Es war Punkt… Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie spät es war. Es war auf jeden Fall irgendwann im Laufe des Tages und wir befinden uns nach wie vor in London. Auf der anderen Seite der Newscorphamptonshire Street, gegenüber von Midclay Barkland Gordon Banks, parkte ein altes, verrostetes Auto der Marke Hillman Spitfire Roadster. Das war für dieses Kapitel übrigens der letzte unmöglich lange englische Name.

Am Steuer saß Charlie Crunch und neben ihm auf dem Beifahrersitz Bulle, auch bekannt als Schörlo.

»Danke, dass du mir deine Pistole leihst«, sagte Bulle.

»Das ist eine Spielzeugpistole«, meinte Charlie. »Was willst du eigentlich damit? Du willst doch nur Geld einzahlen.«

»Alte Gewohnheit, du weißt schon«, sagte Bulle und warf einen Blick in die Tüte mit dem Monopolygeld. »Als echter Schurke fühle ich mich ohne Pistole nackt, wenn ich in einer Bank bin.«

Bulle holte tief Luft und versuchte, nicht an hungrige Vögel oder Knochenpoker zu denken. Dann zog er die Maximus-Rublov-Maske über, öffnete die Beifahrertür und sprang aus dem Auto. Er schaute nach rechts und nach links und lief über die regennasse Straße. Bevor er die kleine, fast menschenleere Bank betrat, betrachtete er sein Spiegelbild noch kurz in der Glastür.

»Womit kann ich Ihnen helfen, Sir?«, fragte die Angestellte an dem Bankschalter, nachdem Bulle sich auf die Zehenspitzen gestellt hatte, damit sie ihn sah.

»Ach, mit einer winzigen Kleinigkeit«, sagte Bulle. Im selben Moment zog er die Pistole unter dem Gürtel hervor und richtete den Lauf auf die Frau, während er einen Zettel über den Tresen schob. Er hatte lange darüber nachgedacht, was auf dem Zettel stehen sollte – vielleicht hätte er noch etwas mehr Zeit darauf verwenden sollen.

Auf jeden Fall stand dort Folgendes:

DIES IST EINE EINZAHLUNG! Nehmen Sie das Geld, eröffnen Sie ein Konto und stellen Sie mir eine ordentliche Quittung über 150.000 Monopol aus. Ja, ich weiß, dass es diese Währung eigentlich nicht gibt, aber tun Sie einfach, was ich verlange, sonst schieße ich mit dieser Pistole auf Sie, und glauben Sie ja nicht, das wäre eine Spielzeugpistole. Den Rest des Textes brauchen Sie nur zu lesen, wenn Sie weitsichtig sind. Danke.

Da Sie weiterlesen, bedeutet das, dass Sie weitsichtig SIND und MÖGLICHERWEISE gesehen haben, dass auf der Pistole »Made in Taiwan« steht. Aber in Taiwan werden auch ordentliche Pistolen hergestellt und dies ist KEINE Spielzeugpistole. Indianerehrenwort. Guten Tag.

Sie brauchte ziemlich lange, um den Zettel zu lesen. Dann las sie ihn noch einmal. Danach schüttelte sie den Kopf und tippte etwas in eine Maschine.

Bulle sah sich nervös um und versuchte, so unangestrengt wie möglich in die Überwachungskamera und J zu dem Wachmann zu lächeln, der in einer Ecke stand und vor sich hindöste.

»Bitte sehr, Sir«, sagte die Schalterdame und reichte ihm eine Quittung. »Herzlichen Dank, dass Sie Kunde bei uns geworden sind.«

»Das Geld ist auf dem Konto, es ist alles in Butter«, sagte Bulle und stürzte sich regelrecht auf den frisch zubereiteten Birminghampudding, den Mama Crunch vor ihn hingestellt hatte.

»Fantastisch«, sagte Betty und sah sich die Quittung an. »Wir sind reich!«

Er lachte und stieß Alfie und Charlie in die Rippen, die links und rechts neben ihm hinter den blickdichten Gardinen im Wohnzimmer der Familie Crunch am Esstisch saßen. Draußen hatte es geregnet, dreimal aufgehört und wieder angefangen. Inzwischen war es dunkel geworden.

»Was heißt hier reich«, sagte Mama Crunch und schnappte Betty die Quittung aus der Hand. »Millionäre sind wir wohl kaum. Die Miete und die Heizung bezahlen sich nicht von allein, Mister Schörlo. London ist ein schweineteures Pflaster, fast so teuer wie Tokio. Bald muss ich meine Söhne wieder zum erbärmlichen Taschenklau schicken, wenn wir nicht ganz schnell in Mister Dickens Armenhaus landen wollen.«

»Aber wenigstens sind wir schon mal Monopoliäre«, sagte Bulle und stopfte mehr Birminghampudding in sich rein. »Und das hier ist noch besser als Doktor Pro… ähm, Doktor McKaronis Karamellpudding, Frau Crunch. Sie haben nicht zufällig noch mehr davon?«

Mama Crunch lachte, gab Bulle einen Klaps auf den Rücken, dass ihm der Pudding fast wieder hochgekommen wäre, und eilte in die Küche.

»Hier!«, sagte Alfie und hielt Bulle eine dicke brennende Zigarre hin.

Bulle nahm einen Zug und formte mit Zeige- und Mittelfinger ein V.

Dann lief er blau an.

»Na?«, sagte Alfie.

Und blauer.

»Na?«, sagte Betty.

Dunkelmarineblau. Ein Schweißtropfen seilte sich an der kleinen Stupsnase ab.

»Sag doch was, Schörlo«, meinte Charlie besorgt.

Beim Einatmen – das sich wie ein Todesröcheln anhörte – schaffte es Bulle, schließlich etwas zu sagen: »Ich liebe das Risiko, darum rauche ich sie zu Hause im Bett weiter.«

Bulle drückte die Zigarre auf dem Puddingteller aus und legte die Stirn auf der Tischplatte ab.

»Apropos Risiko«, sagte er, während die Blaufärbung seines Gesichtes langsam verblasste. »Habt ihr von dem Diamanten gehört, der in Südafrika geklaut worden ist?« Er hob den Kopf und sah die drei Brüder an. »Diese Schurken lieben auch das Risiko! Ich frag mich schon die ganze Zeit, wer mir da wohl den Rang als Oberschurke streitig macht. Ja, ja…« Er lud sich noch mehr Pudding auf den Löffel. »Die Welt wird wahrscheinlich nie erfahren, wer diese Superschurken sind…«

»Hö, hö«, lachte Charlie und sah seine Brüder an. »Superschurken, habt ihr’s gehört?«

»Hö, hö«, sagte Betty. »Nein, als Kleinschurken kann man uns wirklich nicht bezeichnen.«

Bulles Löffel blieb auf dem Weg zum Mund in der Luft hängen. »Was?«, sagte er. »Ihr macht Witze. Wollt ihr damit etwa sagen… dass… dass ihr das wart?«

»Hö, hö«, sagte Alfie. »Und wir haben nicht nur den Diamanten geklaut.«

»Nicht NUR den Diamanten?«, platzte Bulle wie vom Blitz getroffen heraus.

»So ist es«, sagte Alfie und paffte an seiner Zigarre. »Die Goldreserven von Brasilien. Die Goldreserven von Norwegen. Also drei Kontinente in drei Wochen.«

»Du überdurchschnittlich großer Chinese!«, rief Bulle. »Ihr seid echt meine Vorbilder! Und für wen habt ihr diese Raubzüge gemacht?«

»Warum willst du das wissen?«, fragte Alfie.

Bulle schob den Löffel in den Mund. »Ihr seid doch nicht clever genug, so etwas allein durchzuziehen…«

Bulle legte den Löffel auf den Tisch, schaute dann hoch und stellte fest, dass die Brüder ihn anstarrten.

»Ich meinte natürlich, DUMM genug, um das auf eigene Faust zu planen, hö, hö.«

»Aha…«, sagte Alfie gaaanz langsam.

Bulle schluckte. »Weil es ja viel cleverer ist, den Job für jemand anderen zu machen und dafür bezahlt zu werden, als der IDIOT zu sein, der den Diamanten und das Gold irgendwo verstecken muss. Vor allem wenn Geheimagenten aus mindestens drei Ländern hinter einem her sind. Stimmt’s oder hab ich recht?«

»Oh«, sagte Charlie. »Der, für den wir das gemacht haben, ist nicht so dumm, wie du glaubst.«

»Wer denn?«, fragte Bulle schnell.

»Da steckst du deine Erdnussnase lieber nicht rein«, sagte Alfie. »Aber wir können ruhig davon ausgehen, dass er das Geld irgendwo versteckt hat, wo niemand es jemals finden wird.«

»Puh«, sagte Bulle. »Da müsste es schon hinter drei dicken Panzertüren in einem Tresor versteckt und so gut bewacht sein, dass nicht einmal ICH dort rankomme.«

»Hö, hö«, lachte Charlie.

»Hö, hö«, lachte Betty.

»Hö, hö«, lachte Alfie.

»Meint ihr …«, sagte Bulle und riss die Augen auf. »Wollt ihr damit sagen, ER hat so einen Tresor?«

»Da würdest nicht einmal du reinkommen, Zwerg«, sagte Alfie. »Es ist nämlich das sicherste Tresorgewölbe der Welt. Einbruchsicher, atombombensicher, selbst Gebrüder-Crunch-sicher.«

»Jepp«, sagte Betty. »Es hält absolut allem stand, unmöglich, dort einzubrechen. Es ist mit infraroten und supragelben Strahlen gesichert, an denen nicht einmal ein Zwerg wie du vorbeikommt.«

»Jepp«, sagte Charlie. »Und selbst, wenn man ein Geist ist und alle Codes kennt, gibt es im innersten Gewölbe Bewegungsmelder, die sofort Alarm schlagen, sobald der Diamant oder das Gold auch nur einen Millimeter bewegt werden.«

»Oh«, sagte Bulle. »Wo genau ist dieses Gewöl… AU!«

Plötzlich wurde er von seinem Stuhl gehoben, als ein kräftiger Daumen und Zeigefinger sich um sein Ohrläppchen schlossen. Sie gehörten Mama Crunch, die soeben das Zimmer betreten hatte und jetzt in Bulles schmerzendes Ohr flüsterte: »Für einen kleinen Hering hast du aber ganz schön große Ohren, Zwerg. Viel zu große, wenn du mich fragst. Wie heißt es so schön: Es war die Neugier, die der Katze das Leben kostete.«

»Heißt es so?«, stöhnte Bulle mit vor Schmerz tränenden Augen.

»Wenn du also nicht wie die Katze enden willst, solltest du dich besser auf dein Essen konzentrieren.«

»Super Vorschlag, Frau Crunch«, sagte Bulle. »Ein wirklich glänzender Vorschlag.«

Sie ließ ihn los und er plumpste auf seinen Stuhl.

Bulle sah sich um. Es war mucksmäuschenstill in dem dunklen Zimmer, umzingelt von misstrauischen Blicken.

»Ja, ja«, sagte er und klatschte in die Hände. »Es ist spät geworden, ich werde mich dann mal langsam verabschieden.« Er sprang von seinem Stuhl auf, ging eilig zur Tür und hoffte, das niemand »Stopp!« oder »Stehen bleiben!« hinter ihm her rief.

»Stopp!«, rief Alfie.

»Stehen bleiben!«, rief Betty.

Bulles Füße froren am Boden fest. Ihm graute vor dem, was jetzt kommen würde.

»Du hast was vergessen.«

Bulle drehte sich in Zeitlupe um und sah, dass Charlie ihm etwas entgegenhielt.

»Ach ja«, sagte Bulle und nahm die Zigarre. »Mal sehen, ob ich es heute Abend schaffe, mein Bett abzufackeln. Hö, hö!«

Exakt drei Sekunden später war er draußen.

Kapitel 12

Noch geheimerer
Geheimdienst Ihrer
Königlichen Hoheit

Der Nebel waberte wie sämige Erbsensuppe durch Londons Straßen, als Bulle durch die Dunkelheit zurück zum Hotel eilte. Die Gassen und Gässchen, die im Tageslicht voller Leben gewesen waren, bildeten jetzt ein menschenleeres Labyrinth, nur spärlich beleuchtet von wenigen Straßenlaternen mit grauen Nebelmützen. Und die wenigen Geräusche, die an Bulles Ohren drangen, waren alles andere als beruhigend. Rieselndes und raschelndes Scharren, tiefe Herzensseufzer von Tropfen, die von Dachrinnen und Fenstersimsen fielen, leises, klagendes Gewimmer hinter Wänden und Türen. Dann plötzlich ein Schrei aus dem Nichts, der einem das Blut in den Adern gefrieren ließ.

»Hier muss es doch gewesen sein?«, murmelte er vor sich hin und bog nach links ab.

»Oder hier?«, murmelte er erneut nach ein paar Schritten und bog nach rechts ab.

Er sagte das hauptsächlich, um seine eigene Stimme zu hören. Und ein bisschen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass er wusste, wo er war. In Wirklichkeit aber hatte er nicht den leisesten Schimmer. Die Gassen schienen immer enger, finsterer und menschenleerer zu werden.

»Hier vielleicht?«, murmelte er wieder.

»Nein, eher nicht.«

Er wollte gerade weitergehen, als ihm auffiel, dass die Antwort nicht von ihm gekommen war, sondern von irgendwem direkt hinter ihm. Bulle fuhr herum. Aus dem dunklen Nebel trat eine Gestalt mit Hut und Mantel.

»Oha«, sagte Bulle und drehte sich blitzschnell wieder nach vorn, um wegzulaufen. Aber da trat aus dem dunklen Nebel vor ihm eine andere Gestalt. Auch diese mit Hut und Mantel und hochgeschlagenem Kragen. Er war umzingelt!

»Wer… seid ihr?«, fragte Bulle und sah sich nach einem Ausweg um.

»Jack«, sagte die eine Gestalt. »Jack Jekyll.«

»Ripper«, sagte der andere. »Ripper Hyde.«

Sie kamen noch näher.

»Und… ihr wollt …«, sagte Bulle, »…ihr wollt…«

»Wir wollen das, was du hast«, sagte Jekyll und schob eine Hand unter seinen Mantel.

»Aber… alles, was ich habe, ist ein angekauter, in Papier eingewickelter Kaugummi«, sagte Bulle und drückte sich mit dem Rücken an die Wand. »Oder nein, stimmt nicht, ich habe auch noch diese Zigarre. Kaum geraucht. Super Ware. Auf den Schenkeln einer hübschen kubanischen Zigarrenrollerin gerollt. Ich gebe sie nur schweren Herzens aus der Hand, bin ja schließlich ein Kettenraucher. Bitte schön, nehmen Sie sie.«

»Wir meinen, dass wir alles von dir haben wollen, was du an Informationen hast«, sagte Jekyll und hielt Bulle etwas unter die Nase – eine Karte mit einem Foto von Jekyll. Neben dem Bild stand sein Name und darüber – in großen Buchstaben – NGGIKH.

»Wir arbeiten für den Noch Geheimeren Geheimdienst Ihrer Königlichen Hoheit«, sagte Hyde. »Und wir haben mit unseren Kollegen Helge und Hallgeir aus Norwegen gesprochen. Seit ihr in London gelandet seid, haben wir jeden eurer Schritte verfolgt.«

»Aha?«, sagte Bulle erleichtert.

»Ja«, sagte Jekyll. »Aber wieso läufst du hier rum? Das ist nicht der Weg zu deinem Hotel.«

»Schon klar«, sagte Bulle und steckte sich die Zigarre zwischen die Lippen. »Ich wollte nur einen kleinen Abendspaziergang machen und mein Hirn ein wenig lüften.«

Er tippte sich mit dem Finger an die Stirn. »Und da drin ist eine Menge Hirn zu lüften, darum ist der Spaziergang etwas länger geworden.«

»Dürfen wir dich zum Hotel begleiten und über den Fall reden?«, fragte Jekyll.

»Gern«, sagte Bulle.

Sie standen ein paar Sekunden voreinander und sahen sich an.

»Nach Ihnen«, sagte Bulle.

Dann gingen sie los.

Proktor und Lise öffneten die Tür, woraufhin Bulle sie sofort den beiden britischen Agenten vorstellte.

»Seid so gut und vergesst unsere Namen schnell wieder«, sagte Jekyll und zog seinen Mantel aus. »Uns wäre es lieber, ihr nennt uns Agent eins und zwei.«

»Ohne null null vorneweg?«, fragte Lise.

»Null null?«, fragte Hyde erstaunt und rückte seinen Schlips zurecht. »Wie meinst du das?«

»Ach, nichts«, sagte Lise. »Kommt ihr von einer Hochzeit?«

»Wieso?«

»Weil ihr… Smokings tragt.«

Die beiden Agenten sahen sie fragend an.

»Legen wir los«, sagte Hyde. »Was ist passiert?«

Sie setzten sich hin und berichteten alles, was sie bisher in Erfahrung gebracht hatten. Lise erzählte von dem Geld aus Bulles Monopolyspiel, das sie in den Kinderwagen gelegt hatten, von ihren Verkleidungen und dem vorgetäuschten Überfall im Park. Und Bulle erzählte von ihrer Flucht, der Bankeinzahlung und dem supersicheren Tresorgewölbe, von dem die Crunch-Brüder erzählt hatten, dass dort das Gold und der Riesendiamant aufbewahrt wurden.

»Hm«, sagte Jekyll und zog an seinen Bartspitzen, als er Bulles Beschreibung des Tresorgewölbes hörte. »Es gibt nur einen Tresor in London, ja auf der ganzen Welt, der sowohl infrarote wie supragelbe Strahlen UND Bewegungsmelder hat – der Tresor DER SCHRECKLICH REICHEN.«

»Und wo ist der?«, fragte Proktor.

»Oh, gar nicht so weit weg«, sagte Hyde.

»Genauer gesagt, da drüben«, ergänzte Jekyll. Er hatte sich ans Fenster gestellt und zeigte nach draußen.

Die anderen stellten sich neben ihn. Der Nebel hatte sich auf mirakulöse und typisch englische Weise einfach aufgelöst und gab den Blick auf ein glitzerndes London frei.

»Da drüben?«, fragte Bulle.

»Da drüben«, sagte Jekyll.

»Big Ben?«, fragte Lise.

»Die eigentliche Bank liegt im Parlamentsgebäude unter dem Turm«, sagte Hyde. »Eigentlich war in dem Gebäude immer unsere Landesregierung untergebracht, aber dann wurde es aufgekauft und in eine Privatbank umgewandelt.«

»Jemand hat das Parlamentätten gekauft?«, fragte Doktor Proktor. »Wer…«

»Was glauben Sie wohl?«, sagte Hyde. »Es gibt nur einen Menschen, der bereit ist zu zahlen, was nötig ist, um GENAU das zu bekommen, was er haben will.«

»Rublov«, sagte Lise. »Maximus Rublov.«

»Da hast du den Nagel auf den Kopf getroffen«, sagte

Jekyll.

»Aber… was will Rublov mit gestohlenem Gold?«, fragte Doktor Proktor. »In den Goldbarren ist ja sogar eingeprägt, dass er Norwegens Bank gehört.«

»Elementar, Doktor Proktor«, sagte Lise. »Auf alle Fälle können wir davon ausgehen, dass Maximus Rublov hinter den Diebstählen steckt. Die Crunch-Brüder arbeiten für ihn«, kombinierte Lise.

»Aber… wozu braucht ein stinkreicher Mann wie er so viel Geld?«

»Genauso elementar«, sagte Lise. Dann sah sie die anderen auffordernd an, die sich aber nur am Kopf kratzten.

»Kommt schon, strengt euren Grips ein bisschen an«, sagte sie.

»Natürlich«, sagte Doktor Proktor und schlug sich mit der flachen Hand vor die Stirn.

»Was?«, rief Bulle und hüpfte ungeduldig auf und ab.

»Sie meint, dass er das Geld braucht, um diesen Fußballspieler zu kaufen, den sich niemand leisten kann«, sagte Doktor Proktor.

»Ibranaldovez«, sagte Lise.

In den folgenden stillen Sekunden ließen die anderen die Nachricht sacken.

»Okay«, sagte Bulle. »Damit wissen wir jetzt, wo die Goldreserven sind. Dann könnt ihr vom Geheimdienst doch losgehen, Rublov festnehmen und den Goldbarren zurückholen.«

Jack Jekyll schnalzte mit der Zunge und schüttelte den Kopf.

Ripper Hyde schüttelte den Kopf und schnalzte mit der Zunge.

»Wir können einen so wichtigen Mann wie Rublov nicht ohne Beweise festnehmen«, sagte Jekyll.

»Dann kauft er womöglich auch noch Buckingham Palace und setzt die Königin und den gesamten Noch Geheimeren Geheimdienst Ihrer Königlichen Hoheit vor die Tür«, sagte Hyde.

»Damit wäre dann die Königin und mit ihr auch wir arbeitslos«, sagte Jekyll.

»Wir können euch also leider nicht weiterhelfen«, sagte Hyde.

»Eher im Gegenteil«, sagte Jekyll und wechselte einen Blick mit Hyde. »Falls ihr jetzt vorhabt, in der Bank Der Schrecklich Reichen einzubrechen, um euren Goldbarren auf eigene Faust rauszuholen, müssen wir euch festnehmen.«

»Das würden wir doch niemals …«, begann Doktor Proktor, wurde aber von Hydes unnatürlich hoher Stimme unterbrochen. »Wir gehen jetzt, bevor wir euch etwas in der Richtung sagen hören.«

»Aber falls ihr Diebesgut in Rublovs Tresorgewölbe finden solltet«, fuhr Jekyll fort, »würde es uns höllisch freuen. Dann hätten wir den nötigen Beweis, Rublov hinter Gitter zu bringen.«

»Bevor er Buckingham Palace kauft«, sagte Hyde und zog seinen Mantel an. Dabei fiel ihm ein Zettel aus der Tasche, der vor Doktor Proktors Füßen landete.

»Ja«, sagte Jekyll. »Und was für ein dummes Missgeschick, dass wir zufällig die Skizze des Tresorgewölbes dabeihatten, die uns aus der Tasche gerutscht ist. So ein merkwürdiges Zusammentreffen, man könnte fast glauben, wir hätten Rublov längst im Verdacht gehabt, die Diebstähle begangen zu haben.«

»Einen schönen Abend noch«, verabschiedeten sich die beiden.

»Was war denn das?«, fragte Bulle, als sie weg waren.

»Hast du das nicht kapiert?«, sagte Lise. »Sie wollen, dass wir in den Tresor einbrechen, um ihnen die Beweise gegen Rublov zu beschaffen.«

»Aber genau das«, sagte Doktor Proktor, der das Blatt auseinandergefaltet hatte und sich die Skizze ansah, »… könnte sehr, sehr schwierig werden, befürchte ich.«

»Wie schwierig?«, fragte Lise mit einer Sorgenfalte auf der Stirn.

»Fast unmöglich«, sagte der Professor betrübt.

»Yippie!«, rief Bulle. »Dann lasst uns loslegen!«

Kapitel 13

Ein Plan, bei dem GARANTIERT
nichts schiefgehen kann.
Denkste

Der Mond blickte auf London hinab, als Big Ben dreimal schwer schlug. Und da der Uhrmacher Edward John Dent, von dem das Uhrwerk irgendwann im Jahre 1853 hergestellt wurde, einen ziemlich gründlichen Job gemacht hatte, war es wirklich Punkt drei Uhr nachts. London schlief, aber im Hotelzimmer unserer drei Freunde herrschte ein reges Treiben.

»Was siehst du sonst noch?«, fragte Doktor Proktor, der sich hingesetzt hatte und die Pläne studierte, die sie von Hyde und Jekyll erhalten hatten.

»Es sind wirklich überall Wachen«, antwortete Lise, die mit einem Fernglas vor den Augen auf dem Fensterbrett saß. »Sie stehen um das gesamte Parlamentsgebäude herum, auch am Eingang des Turms von Big Ben. Ich habe sie sogar aus der Kanalisation kommen sehen, mit Stethoskopen um den Hals.«

»Was ist ein Stethoskop?«, fragte Bulle, der neben dem Professor auf einem Stuhl stand, um selbst auch einen Blick auf die Zeichnungen zu werfen.

»Dieses Ding, das einem die Ärzte immer auf die Brust drücken, um zu hören, ob das Herzätten auch richtig schlägt. Die Wachleute stellen damit sicher, dass sich niemand von unten aus der Kanalisation in den Tresorraum gräbt.«

»Genau«, sagte Lise und richtete das Fernglas nach oben. »Sogar den Himmel suchen sie mit Scheinwerfern ab, falls sich von da jemand nähert.«

»Also«, sagte Doktor Proktor trocken und zeigte wieder auf die Zeichnung, um Bulle klarzumachen, wie unmöglich das alles war. »Selbst wenn es uns gelingen sollte, durch die drei verriegelten Stahltürätten zu kommen, haben wir immer noch den mit Laserstrahlen gesicherten Raumätten vor uns. Und die verlaufen kreuz und quer und dicht beieinander wie die Leinen eines Krabbenfangschiffes. Unterbricht man nur einen dieser Strahlen, löst man den Alarmätten aus.«

Bulle gab trotzdem noch nicht klein bei. »Sie haben doch gesagt, es gäbe einen Schalter, mit dem man die Strahlen ausschalten kann.«

»Ja, aber versteh doch endlich, Bulle!«, sagte Doktor Proktor erschöpft und fuhr sich mit der Hand über das Gesicht. »Der Schalter befindet sich HIER, an der Wand HINTER den Laserstrahlen.« Er zeigte Bulle die Stelle. »Da kommst du nicht hin, ohne vorher den Alarmätten auszulösen. Die haben an alles gedacht!«

»Hm«, sagte Bulle und kratzte sich mit der rechten Hand an der linken Backe. »Aber wenn wir trotzdem durchkommen?«

Doktor Proktor verdrehte die Augen. »Dann befindest du dich in dem Raum vor dem eigentlichen Gewölbe. Dort gibt es Bewegungssensoren, die deine Anwesenheit bemerken. Danach hast du exakt dreißig Sekunden Zeit, um die Tür zu öffnen, bevor der Alarmätten losgeht.«

»Warum haben die das so gemacht?«

»Wenn eine Person im Raum ist, die es in dreißig Sekunden nicht schafft, die Tür des Tresorraums zu öffnen, handelt es sich vermutlich um jemanden, der dort nichts verloren hat, also einen Dieb.«

»Klug. Und die Tür und das Schloss?«

»Die Tür ist aus dem dicksten Stahl, den es gibt – Uddevalla-Stahl. Und der Code besteht aus dreizehn Zahlätten und vier Buchstaben, die sich automatisch jede Stunde ändern.«

»Verstehe«, sagte Bulle. »Aber das hört sich doch gar nicht so schwierig an, oder?«

Doktor Proktor schloss bloß die Augen, legte den Kopf in den Nacken und stöhnte laut.

»Kommen Sie schon, alles ist doch irgendwie lösbar!«, sagte Bulle. »Auf jeden Fall, wenn man ein Genie ist, was Sie ja sind. Denken Sie nach und erfinden Sie den perfekten Bankraub, jetzt!«

»Wenn ich vier Monate hätte, vielleicht. Aber uns bleiben zwei Tage, wenn wir mit dem Gold noch rechtzeitig vor der Inspektionätten am Montag wieder in der Norwegischen Nationalbank sein wollen! Selbst wenn es uns gelingen sollte und wir es wirklich bis in diesen Tresorraum schaffen…«

»Ja!«, sagte Bulle. »Was dann?«

Doktor Proktor blinzelte mit den Augen. Einen Augenblick lang sah es so aus, als würde er in Tränen ausbrechen. Doch stattdessen begann er zu lachen wie ein Mann, der endgültig den Verstand verloren hat.

»Erinnerst du dich, was Charlie zu dir gesagt hat? Der Alarmätten wird ausgelöst, sobald das Gold oder die Diamanten bewegt werden. Wie du auf den Plänen erkennen kannst, gibt es nur einen Weg nach draußen und der führt direkt in die Arme von Rublovs Wachen. Was das bedeutet, kannst du dir sicher denken, oder?«

»Die Brüder Crunch«, sagte Lise. »Knochenpoker. Geriebener Parmesan.«

Bulle sah nicht so aus, als hätte er zugehört. Er zeigte auf den Plan.

»Und was ist mit diesem Weg hier?«

Doktor Proktor beugte sich wieder über den Plan. »Tut mir leid, das ist nur die Treppe, die in den Turm führt, Bulle. Dreihundertvierunddreißig Stufen bis zur Uhr. Vermutlich für den Uhrmacher, damit er Big Benätten bei Bedarf stellen kann.«

»Hm«, sagte Bulle und kratzte sich die rechte Wange mit der linken Hand. »Ich glaube, ich habe da eine Idee.«

»Ach ja?«, sagte Doktor Proktor.

»Oh nein«, sagte Lise.

»Oh doch«, sagte Bulle, sprang vom Stuhl auf und rannte zum Hotelfenster. »Wir flüchten nicht durch den Haupteingang, versteht ihr. Wir gehen bis ganz nach oben, bis dahin!«

Bulle zeigte auf die Uhr, über die immer wieder das Licht der Scheinwerfer huschte.

»Und wie kommen wir von da wieder runter?«, fragte Lise.

»Nicht wir«, sagte Bulle. »Ich muss das ganz allein machen. In dem Transportmittel, das wir nutzen, ist nämlich nur Platz für einen Winzling wie mich – und natürlich für den, der das Ding fliegt.«

»Was für ein Ding?«, fragte Doktor Proktor. »Und von wem redest du?«

»Von einem Freund, der dringend mal wieder raus muss«, sagte Bulle und rieb sich die Hände. »Ich rufe ihn sofort an.«

»Wo raus?«

»Aus seinem Kuhkaff«, sagte Bulle. »Hat jemand die Vorwahl von Süd-Trøndelag?«

»D-d-d-u… m-m-m-einst…?«, stotterte Lise.

»D-d-doch… n-n-nicht …?«, stöhnte Viktor Proktor.

Und dann sagten beide wie im Chor: »DU BIST VERRÜCKT, BULLE!«

Kapitel 14

Der Große Goldraub

Als die Tür geöffnet wurde, zeigte die Uhr über Herrn Stumbleweeds Schalter in der Bank Der Schrecklich Reichen Punkt – und diesmal meine ich Punkt – 2.16.23.14 p. m., also etwa Viertel nach zwei am Nachmittag.

Herein kam ein Mann mit Hut und elegantem Frack. Er hatte eine Aktentasche in der Hand, die mit einer Kette und einer Handschelle an sein Handgelenk gekettet war. Neben ihm ging ein blutjunges, geschmackvoll gekleidetes Mädchen. Sie trug einen Sommerhut, der wie eine Obstschale aussah, nur dass die Früchte vermutlich unecht waren. Das Gleiche galt hoffentlich für den Nerz, den sie um den Hals trug.

Sie gingen direkt zum Schalter von Herrn Stumbleweed, um ein Schließfach zu mieten. Nachdem Herr Stumbleweed ihnen erklärt hatte, welch haarsträubende Summe die Bank als jährliche Miete verlangte, ohne dass die Kunden ohnmächtig geworden waren oder protestiert hatten, begleitete er sie zusammen mit zwei bewaffneten Wachen hinunter in den Keller. Dort schloss Herr Stumbleweed nicht nur eine, sondern drei dicke Stahltüren auf, bis sie in dem Raum mit den Schließfächern standen. Die Fächer reichten auf beiden Seiten des Raumes vom Boden bis unter die Decke, von denen jedes etwa so groß wie ein Schuhkarton war.

»Hier kommt kein Unbefugter rein«, sagte Herr Stumbleweed zufrieden. »Außerdem garantieren wir natürlich vollste Diskretion. Weder wir selbst noch irgendjemand sonst wird je erfahren, welche Wertsachen Sie in Ihrem Schließfach aufbewahren.«

»Gut zu wissen, dass Ihre Bankätten sicher ist«, sagte der neue Kunde mit ausgeprägt schottischem Akzent. »Aber sagen Sie mir, sind wir hier nicht schon fast im Allerheiligsten der Bank?«

»Ich denke, Sie meinen den Tresorraum, Herr McKaroni«, sagte Herr Stumbleweed lächelnd. »Nun, bis dahin müssen noch einige Hindernisse überwunden werden: Laserstrahlen, Bewegungssensoren und eine Tür aus echtem Uddevalla-Stahl. Vorausgesetzt, Sie und Ihre Nichte hätten vor, dort einzubrechen.« Herr Stumbleweed lachte schnaubend, was von einem Lächeln und einem höflichen Knicks der beiden Kunden beantwortet wurde.

»Ihr Schließfach wird die Nummer 67 sein«, sagte er und reichte McKaroni zwei Schlüssel. »Das sind der Hauptschlüssel und ein Reserveschlüssel. Wenn Sie jetzt etwas in Ihrem Schließfach verstauen möchten, warte ich mit den Wachen draußen, bis Sie so weit sind.«

»Danke«, sagte Herr McKaroni.

Stumbleweed wartete draußen vor der dicken Panzertür, während er hörte, wie die Aktentasche geöffnet und wieder geschlossen und dann etwas in das Schließfach geschoben wurde. Manchmal war er schon neugierig und hatte Lust, nachzuschauen, was die Kunden in ihren Schließfächern verstauten. Diamanten? Gold? Testamente? Heimliche Liebesbriefe? Aber natürlich tat er so etwas nie, sosehr es ihn auch reizte. Und natürlich stellte er auch keine Fragen, als McKaroni kurz darauf mit einer deutlich leichter wirkenden Aktentasche wieder nach draußen kam. Sich Gedanken zu machen, war aber nicht verboten. Im Stillen tippte Herr Stumbleweed auf Schmuck. Vielleicht der Erbschmuck der Familie. Smaragde, Rubine, Opale und andere teure Edelsteine.

Als sie die Bank verließen, zeigte die Uhr über Herrn Stumbleweeds Schalter 2.34.41.09 p. m., also kurz nach halb drei am Nachmittag.

Bulle wachte auf und streckte sich. Na ja, es war gar nicht so leicht, sich zu strecken. Er drehte sich herum und sah die Zahlen auf seiner Armbanduhr in der Dunkelheit leuchten: 14:40 Uhr, also zwanzig vor drei.

Zeit, loszulegen. Aber allein das Aufstehen war bereits alles andere als einfach. Er lag eingepfercht in etwas, das unwesentlich größer als ein Schuhkarton war. Noch dazu war einer seiner Füße komplett eingeschlafen. Er tastete mit der Hand seine Umgebung ab, bis er den Reserveschlüssel des Bankschließfaches fand. Dann steckte er ihn von innen in das Schlüsselloch, drehte ihn herum und drückte das Fach vorsichtig auf. Schließlich schob er sich durch die Öffnung nach draußen und ließ sich fallen. Der Versuch, weich zu landen, ging voll in die Hose, weil er vergessen hatte, dass einer seiner Füße eingeschlafen war. Trotz seiner geringen Körpergröße schlug er mit einem ziemlich lauten Knall auf dem Betonboden auf.

Er blieb eine Weile dort liegen, starrte auf das offene Schließfach über sich und dachte, dass es manchmal – MANCHMAL – gar nicht so dumm war, der kleinste Junge zu sein, den die Welt je gesehen hatte.

Er rappelte sich auf, aber sein Fußgelenk war noch immer weich wie Spaghetti, sodass er sich noch einmal hinsetzen musste. Es war jetzt bereits 14:43 Uhr. Gerade noch 17 Minuten bis zur vereinbarten Zeit. Er zog eine kleine Flasche aus der Tasche, DOKTOR PROKTORS FROSTSAFT, öffnete sie und kippte sich den Inhalt in den Mund. Mit verzogenem Gesicht ermahnte er sich selbst, Doktor Proktor zu bitten, beim nächsten Mal etwas mehr Zucker zu verwenden.

Als er danach wieder aufstand, war sein Fuß inzwischen aufgewacht. Er ging wie vereinbart nach rechts über den Flur, dann folgten, wie auf dem Plan eingezeichnet, zwei Biegungen nach links und eine nach rechts. Das Brummen, das er hörte, wurde immer lauter. Er war also in der richtigen Richtung unterwegs. Und da – am Ende des Flurs – sah er einen Lichtschalter an der Wand, der aber alles andere als ein normaler Schalter war. Bulle blieb stehen. Obwohl er vor sich nur einen leeren Flur sah, wusste er, dass dort eine unsichtbare Gefahr lauerte. Bulle nahm die Zigarre, die er von Alfie Crunch bekommen hatte, zündete sie mit dem Feuerzeug an, das ihm Doktor Proktor gegeben hatte, und rüstete sich zum Kampf. Dann zog er an der Zigarre und blies den Rauch schnell vor sich aus.

Und da sah er sie. Die Laserstrahlen.

Er paffte so lange an der Zigarre, bis der Raum vor ihm komplett mit Rauch gefüllt war, sodass er das gesamte Muster der Strahlen sehen konnte. Sie kamen aus beiden Wänden, dem Boden und der Decke und bildeten eine so dichte und undurchdringliche Dornenhecke, dass es selbst für den kleinsten Jungen der Welt unmöglich war, diese zu durchqueren, ohne einen der Strahlen zu berühren. Durch das Netz aus Laserstrahlen konnte er gerade noch den Schalter an der anderen Seite des Raumes erkennen.

Trotzdem gab es eine winzig kleine Öffnung, einen freien Bereich ohne Strahlen.

Bulle warf einen Blick auf seine Uhr. Noch vierzehn Minuten. Er steckte die Hand in die andere Hosentasche und zog den blauen Zielhandschuh und die drei Dartpfeile heraus. Dann zog er den Handschuh an, zielte durch die Öffnung – und warf.

DONK!

Der Pfeil hatte es durch die Dornenhecke geschafft, den Schalter aber um einen Zentimeter verfehlt.

Bulle griff nach Pfeil Nummer zwei.

Es war nicht sonderlich warm im Keller der Bank, trotzdem spürte er, wie ihm Schweißperlen den Rücken herabliefen. Der Pfeil in seiner Hand zitterte.

»Du schaffst das, Bulle!«, flüsterte er sich selbst zu und warf.

DONK!

Der Pfeil blieb zitternd in der Wand stecken. Einen Millimeter vom Schalter entfernt. Noch dazu hatte er das gelbe Ende des ersten Pfeils berührt, das sich nun langsam nach unten neigte.

Gleich würde der Pfeil aus der Wand rutschen und den Laserstrahl direkt unter dem Schalter berühren!

Bulle nahm den dritten und letzten Pfeil, den schwarzen, und warf einfach, ohne großartig zu zielen. Im gleichen Moment löste sich der gelbe Pfeil. Bulles Augen folgten ihm, als er wie in Zeitlupe langsam auf den Laserstrahl zufiel.

Und ihn traf.

Auf jeden Fall den Ort, an dem der Laserstrahl gerade noch gewesen war.

Dann plumpste er auf den Boden.

Bulle starrte regungslos vor sich hin.

Die Laserstrahlen waren weg.

Und mitten im Schalter steckte zitternd der schwarze Pfeil.

Bulle fuhr sich mit der Hand über die verschwitzte Stirn. Dann sah er wieder auf die Uhr. Noch dreizehn Minuten. Er rannte los.

An dieser Stelle ist es so spannend, dass es idiotisch wirken muss, das Kapitel hier enden zu lassen. Trotzdem ist es genau das, was ich jetzt tue.

Kapitel 15

Die Große Flucht

Schon wieder da?

Na dann.

Bulle lief durch die ausgeschalteten Laserstrahlen zu dem Raum, der sich vor dem sichersten Tresorgewölbe der Welt mit der Tür aus Uddevalla-Stahl und einem Codeschloss mit dreizehn Zahlen und vier Buchstaben befand.

Als er den Raum betrat, sah er eine Digitaluhr an der Wand, die bereits mit dem Countdown begonnen hatte. Die Bewegungsmelder hatten ihn also bereits entdeckt. Wenn er es nicht schaffte, die Stahltür innerhalb von dreißig Sekunden zu öffnen, entlarvte das System ihn als Einbrecher – womit es ja völlig recht hatte. Und damit würde der Alarm ausgelöst werden. Das heißt, ab jetzt in siebenundzwanzig Sekunden. Sechsundzwanzig…

Bulle war sich völlig im Klaren darüber, dass er in dieser Zeit unmöglich den Code aus dreizehn Zahlen und vier Buchstaben knacken konnte. Stattdessen machte er den Reißverschluss seiner Hose auf und zielte auf das Zahlenschloss. Laut Doktor Proktor brauchte das eisblaue Frostmittel drei Minuten, um sich mit der Magensäure zu vermischen und Leber, Milz, Nieren und andere innere Organe zu durchqueren, ehe es auspinkelbar war. Bulle presste.

Zwanzig Sekunden.

»Jetzt komm schon«, murmelte er.

Sechzehn Sekunden.

Er presste fester, stöhnte. Es ist eben nicht so einfach, auf Befehl zu pinkeln.

Bulle hatte gehört, dass es half, wenn man bei einer Pinkelblockade an fließende Dinge dachte. Also dachte er an laufende Wasserhähne, Regenwasser in einer Dachrinne, einen plätschernden Bach. Aber es kam nichts.

Zwölf Sekunden.

Mittelbreiter Fluss. Breiter Fluss. Wasserfall. Neun Sekunden.

Niagara, Vøringsfall und Viktoriafälle zusammen.

Sieben Sekunden.

Jetzt musste was passieren. Und zwar blitzschnell.

»Okay, umgekehrte Psychologie«, murmelte Bulle. Er schloss die Augen und dachte ganz fest daran, dass er auf keinen Fall pinkeln durfte, nicht hier, nicht in einem öffentlichen Gebäude, nicht vor dem Tresorraum der Bank Der Schrecklich Reichen.

Vier Sekunden.

Stell dir bloß mal vor, was das für ein Skandal wäre! Er wäre ein willkommenes Fressen für die Zeitungen. Schlagzeile: Junge pinkelt gegen sicherste Stahltür der Welt. Uddevallas Bürgermeister außer sich!

Plötzlich spritzte ein gelber Strahl, so gerade wie ein Laserstrahl, auf die Stahltür und das Zahlenschloss.

Bulle traute sich nicht, auf die Uhr zu gucken. Stattdessen zog er den Reißverschluss wieder zu und hob den Fuß mit dem Holzhackschuh, um gegen das Schloss zu treten.

Es hörte sich an wie Eiszapfen, die von einer Regenrinne abbrachen und auf dem Boden zersplitterten. Ein klirrendes, sirrendes, knirschendes Geräusch. Als ob etwas in tausend Stücke zerbrach.

Bulle legte die Hand um den Griff der Stahltür.

Sie musste offen sein!

Sie war offen.

Jetzt warf Bulle doch einen Blick zu der Uhr an der Wand. Sie war bei 0,5 Sekunden stehen geblieben.

Es lief ihm kalt den Rücken hinunter, als er die Tür ganz weit aufzog.

Der Anblick, der sich ihm bot, war genau das, was er erhofft hatte.

In dem Tresorraum lag ein Haufen Goldbarren, die in dem Lichtschein, der durch die Tür hereinfiel, leicht funkelten. Und oben auf dem Haufen lag ein gigantischer Diamant von der Größe eines Fußballs, der wie eine Discokugel glitzerte.

Bulle sah auf seine Armbanduhr. Er hatte jetzt noch elf Minuten, um den Goldbarren der Norwegischen Nationalbank zu finden und sich zu verdrücken.

Als er gerade den Diamanten beiseiteräumen wollte, fiel ihm ein, dass er ihn auf keinen Fall berühren durfte, denn auch das würde sofort den Alarm auslösen. Stattdessen ging er in die Hocke und las, was in die Goldbarren eingeprägt war.

Banco Central do Brasil. Banco Central do Brasil.

Banco Central do Brasil. Banco Central do… Was, wenn der Goldbarren der norwegischen Nationalbank genau in der Mitte des Haufens lag? Konnte er dafür nicht einfach einen brasilianischen Goldbarren mitnehmen? Bulle lauschte auf die Stimmen in seinem Kopf. Seine Mutter sagte: »Ja und, was soll’s? Gold ist Gold. Brasilien hat genug davon.« Und Lise sagte: »Nein, Bulle! Anderen was wegzunehmen, ist Diebstahl, egal, wie verzweifelt du bist!«

Bulle sah wieder auf die Uhr. Sechs Minuten vor drei. Er hasste Uhren!

Da fiel sein Blick auf etwas, halb verborgen in dem Haufen, von dem nur ein paar Buchstaben sichtbar waren:…WEGEN. Am liebsten hätte er alle anderen Barren einfach zur Seite geschoben, aber erst musste er sicher sein, dass es wirklich der richtige Goldbarren war, bevor er den Alarm auslöste. Danach war es nur noch eine Frage von Sekunden, bis die Wachmänner da waren.

…WEGEN. Das konnten doch eigentlich nur die letzten Buchstaben von Bank von NorWEGEN sein? Oder?

Bulle rasselte in affenartiger Geschwindigkeit alle Banknamen herunter, die ihm einfielen: »Bank von Afghanistan? Nein. Bank von Albanien? Nein. Bank von Algerien?« Er raste durchs Alphabet und durch alle Länder dieser Welt plus noch ein paar mehr. »Bank von Osttimor? Nein. Bank von Zentralafrika? Nein.«

Das musste BANK VON NORWEGEN heißen.

Er stand auf. Es war jetzt zweieinhalb Minuten vor drei. Um drei Uhr hatte er eine Verabredung an der Turmuhr. Falls Doktor Proktor sich nicht verrechnet hatte, wäre dies der perfekte Zeitpunkt, um sich auf den Weg dorthin zu machen!

Als Bulle den ersten Goldbarren zur Seite stieß, heulte der Alarm los. Verflixt und zugenäht, war Gold schwer! Er musste noch zwei weitere Barren aus dem Weg räumen, ehe er an den richtigen herankam. Als er sah, dass dort tatsächlich BANK VON NORWEGEN darauf stand, stieß er ein leises »Yippie!« aus. In Windeseile verstaute er den Barren in dem kleinen Rucksack, den er dabeihatte, und stürmte aus dem Tresorraum. Er lief den gleichen Weg zurück, den er gekommen war. Als er in den Raum mit den Schließfächern hinter den drei Stahltüren kam, bog er aber links statt rechts ab und kam zu einer Tür, die nicht aus Stahl, sondern aus gewöhnlichem Holz war, mit der Aufschrift GLOCKENTURM. Bulle hörte Rufe und Stiefelgeklapper und Scharren und Scheppern auf der Treppe, die aus der Bank in den Keller führte.

Er hob den Holzhackerschuh und trat zu. Holzsplitter und Wandbröckel flogen ihm um die Ohren. Dann rannte er, so schnell ein Winzling wie er mit einem Goldbarren im Gepäck es eben konnte, die Treppe nach oben.

334 Stufen, hatte Doktor Proktor gesagt. Im Hotelzimmer hatte sich das gar nicht nach so wahnsinnig viel angehört. Aber wenn er das in der kurzen Zeit schaffen wollte, die ihm noch blieb, musste er mindestens zwei Stufen pro Sekunde nehmen! Seine Oberschenkel brannten, die Treppe schien gar nicht enden zu wollen, aber Bulle gab nicht auf. Weiter, weiter, immer im Kreis, immer höher.

Als die Treppe schließlich doch zu Ende war, befand er sich auf einem Absatz mit unendlich vielen Zahnrädern in allen Größen, die kreischten und schnurrten und tickten und tackten. Bulle erblickte die kleine Luke in der Wand, nach der er suchte, öffnete sie und lehnte sich hinaus.

Der Wind blies ihm direkt ins Gesicht.

»Ho, ho«, lachte er.

Als er nach unten schaute, sah er viele kleine Ameisenmenschen hin und her laufen, wild gestikulieren und schreien. Auf der anderen Seite der Themse spiegelte sich die Sonne in einem Fenster, nämlich dem Fenster des Hotelzimmers, von dem aus Doktor Proktor und Lise, elegant gekleidet in Frack und falschen Nerz, ihn durch das Fernglas beobachteten. Dann schaute er nach oben in den blauen Himmel. Dort sollte bald ein Fluggerät auftauchen, das es neulich schon mal fast bis nach Dänemark geschafft hatte, um in wenigen Sekunden mit dem dreistesten, besten, mutigsten und hübschesten Bankräuber aller Zeiten direkt vor der Nase von Rublovs Hunden davonzufliegen! Bulle schaute nach unten. Er hoffte, dass die Nachricht vom Einbruch in der Bank Der Schrecklich Reichen bereits die Runde machte und die Fernsehkameras rechtzeitig vor Ort waren, um Die Große Flucht zu bezeugen.

Bulle krabbelte aus der Luke auf den kurzen Zeiger der Uhr, der sich direkt unterhalb befand und waagerecht auf die Drei zeigte. Lise war auf die geniale Idee gekommen, die Flucht auf Punkt drei Uhr zu legen, damit Bulle einen sicheren Stand auf dem Stundenzeiger hatte.

Bulle suchte den Himmel ab. Eigentlich müsste er jetzt langsam mal kommen. Hinter sich hörte er bereits Schritte auf der Treppe. »Mach schon, Petter!«, murmelte Bulle vor sich hin. »Jetzt komm endlich!«

Da vibrierte etwas in seiner Tasche. Er zog das Handy heraus.

»Ja, Bulle hier.«

»Ich bin’s, Petter.«

Bulle schluckte. »Sag jetzt nicht, dass du anrufst, weil du ein bisschen später kommst, Petter.«

»Nö.«

»Gut!«, sagte Bulle erleichtert.

»Nö, ich verspät mich nich ’n büschen. Ich verspät mich viel.«

»Was?«, schrie Bulle. »Was ist denn los?«

»Du weißt schon, Ängland und Regen und so?«

»Regen? Hier ist schönes Wetter!«

»Starker Gegenwind über der Nordsee. Und Regen an der änglisch’n Küste. Der Hängegleiter ist nass geworden und ich… hab in letzter Zeit wohl ’n büschen viel Kakao getrunken. Ich bin zu dick gewor’n, Bulle.«

»Du… schaffst es also nicht?« Bulle stöhnte.

»Bin auf einem Feld gelandet. Hier ist kein Schwein und…«

In dem Moment begann Big Ben zu schlagen und übertönte den Rest von dem, was Petter sagte. Es schallte, donnerte und dröhnte, sodass der kleine Zeiger vibrierte. All das ging so schnell, dass Bulle das Gleichgewicht verlor und nach vorne kippte. Verzweifelt riss er die Arme in die Luft und bekam gerade noch den kleinen Zeiger zu fassen. Mit Mühe und Not konnte er sich festhalten. Aber als er nach unten schaute und sein Handy auf die Ameisenmenschen und Spielzeugautos zufallen sah, hatte er plötzlich gar keine Lust mehr, »Ho, ho!« zu rufen. Er wollte eigentlich auch gar nicht mehr wissen, wie viele Meter es bis nach unten waren, aber dummerweise hatte Lise ihm erzählt, dass es dreihundertzehn Fuß waren. Falls es dich interessiert, das sind ein bisschen weniger als hundert Meter.

Bulles Finger, die sich um den kleinen Zeiger krallten, gaben langsam, aber sicher nach. Bulle war für seine winzige Größe zwar ungewöhnlich stark, aber mit dem Goldbarren im Rucksack und dem Schweiß an den Händen… tja, wie wird das wohl ausgehen?

Kapitel 16

Eine Kuh, eine Luftspiegelung
und Das Große Verhör

Hallo?«, rief Petter in das Handy.

Es klang, als ob heftiger Wind in Bulles Handy blasen würde. Dann tat es einen lauten Knall.

»Bulle?«

Am anderen Ende war es jetzt ganz still. Dann summte es nur noch.

Missmutig steckte Petter sein Handy wieder ein und sah sich um. Aber seine Brillengläser beschlugen bei dem Regen so stark, dass er nicht viel sah. Also nahm er seine Brille ab und stellte fest, dass er noch immer auf einem verlassenen, regennassen Acker irgendwo in der britischen Pampa hockte. Eine einsamere Landschaft hatte er nicht mehr gesehen, seit er… ja, seit er heute im Morgengrauen zu Hause losgeflogen war.

Der Anruf von Bulle, Lise und Doktor Proktor war mitten in der Nacht gekommen. Sie hatten ihm ausführliche Anweisungen durchgegeben, wie er zu fliegen hatte und dass er Bulle um Punkt drei Uhr an dem Stundenzeiger von Big Ben in London abholen sollte. Sie hatten gesagt, es sei extrem wichtig, und dann hatten sie noch etwas von Bruttonationalgoldreserven oder so was gefaselt, das war alles.

Petter zog den Saum seiner Unterhose unter dem Hosenbund hervor – das einzige Kleidungsstück, das noch ein paar trockene Stellen hatte – und putzte damit die Brille. Danach setzte er sie wieder auf und blickte sich erneut um. Er sah jetzt zwar etwas mehr, aber das war auch nicht gerade aufbauender. Ein Hängegleiter, der genauso nass war wie er selbst und eine nicht weniger nasse Kuh, die träge vor sich hin kaute und aussah, als würde sie sich zu Tode langweilen. Dann war da noch eine Luftspiegelung, die sich auf ihn zubewegte. Sie sah aus wie ein Mädchen in einem roten Trainingsanzug, der seinem eigenen nicht unähnlich war. Die Luftspiegelung wurde nach und nach größer. Bis sie sich wohl für groß genug hielt und direkt vor Petter anhielt. Es war überhaupt eine ziemlich ungewöhnliche Luftspiegelung, denn sie begann plötzlich zu sprechen.

»How do you do?«, sagte sie.

Petter starrte sie an. Die Luftspiegelung sah aus wie ein Mädchen in seinem Alter. Sie hatte nasse, strähnige Haare und eine Brille mit den dicksten Gläsern, die er je gesehen hatte. Zumindest bei einem Mädchen.

»Ai… ai …«, sagte Petter und dachte, Mann ist das verrückt, jetzt rede ich schon mit einer Luftspiegelung. »Aim Petter. Hu ar ju?«

»I’m Petronella. Ist this your hangglider?«

Petter kniff ein Auge zu und sah das Mädchen an, das Petronella hieß. Dann nickte er. Ja, das war sein Hängegleiter, sollte das heißen. »Jess. Ai sell dem.«

»Really? I like hanggliders. And I’m in sales too. Old Hillman cars.« Die Luftspiegelung zeigte über den Acker.

Die Nebelschwaden waren aufgerissen und auf der Kuppe einer Anhöhe erahnte Petter ein Gebäude. Und vor dem Gebäude die Konturen der alten Gebrauchtwagen, die sie verkaufte.

»Ju säll männy?«, fragte Petter.

Petronella schüttelte den Kopf. »Everybody has left, it’s only me here.«

Petter nickte. Der Autoverkauf lief mehr schlecht als recht, weil alle weggezogen waren und Petronella als Einzige noch hier war. Na danke. Wie das war, wusste Petter nur zu gut.

»Care for some tea?«, fragte die Luftspiegelung.

»Wott?«, fragte Petter.

»Would you like some tea?«

»Oh«, sagte Petter, als er verstand, dass sie ihn zum Tee einlud. »Ju dohnt häff Kakao, du ju?«

Die Luftspiegelung, die sich Petronella nannte, strahlte plötzlich über das ganze Gesicht. »Do you like cocoa better than tea as well, then?«

Petter nickte langsam. Das musste definitiv eine Luftspiegelung sein. Ein Mädchen, dass Hängegleiter und Kakao mochte – das war schlicht und ergreifend zu schön, um wahr zu sein. Wahrscheinlich spielte sie auch gerne Halma, ha, ha, träum weiter.

»Come on, let’s make some cocoa«, sagte sie und reichte ihm die blasseste Hand, die Petter je gesehen hatte. Sie war so blass, dass sie fast durchsichtig war, trotzdem war es eine richtige Hand. Keine Luftspiegelung. Und er hielt sie. Und eigentlich hatte er gar keine Lust, sie so schnell wieder loszulassen, merkte er. Ein lustiger Gedanke schoss ihm durch den Kopf. Vielleicht war das die gelungenste misslungene Landung in seinem bisherigen Hängegleiter-Leben.

So schlenderten die beiden zusammen über den Acker zu dem Gebäude auf dem Hügel mit den verrosteten Hillman-Autos. Währenddessen dachte Petter, dass Bulle wahrscheinlich mal wieder maßlos übertrieben hatte. Das Abholen an der blöden Turmuhr in London konnte unmöglich so lebenswichtig sein wie das hier.

Ich sterbe, dachte Bulle, und das wegen englischem Mistwetter und einem übergewichtigen Süd-Trønder.

Er versuchte, sich vorzubeugen, aber seine Hände und Füße waren zu fest an den Stuhl gefesselt, auf dem er saß.

Der Grund dafür, warum Bulle so fest davon überzeugt war, sterben zu müssen, war einfach: Der kleine Mann, der vor ihm stand, hatte das gerade eben gesagt. »Du musst sterben«, und er hatte dabei ziemlich überzeugend geklungen.

Bulle starrte in ein bekanntes Gesicht. Bekannt deshalb, weil er eine Maske davon besaß. Gewölbte Stirn, hoher Haaransatz, schmale, peinlich akkurat rasierte Augenbrauen und Spitzbart. Maximus Rublov höchstpersönlich.

Und hinter ihm, aufgereiht auf dem Sofa im Halbdunkel des Wohnzimmers der Familie Crunch, saßen die Brüder Crunch, die ihn mit kalten, anklagenden Blicken anstarrten. Daneben, mit vor der Brust verschränkten Armen, saß die Frau mit dem Namen, den man sich nicht einmal zu flüstern traute.

»Sterben hin oder her«, sagte Bulle. »Wenn ihr mich lieber tot als lebendig haben wollt, wieso habt ihr mich dann vom Big Ben runtergeholt? Noch zwei Sekunden und ich hätte mich nicht mehr halten können. Euch wäre dann der ganze Kram mit Umbringen und so weiter erspart geblieben, mir diese Stricke, und euch wiederum die aufwendige Fesselei und…«

»Ruhe!« Rublov brüllte so laut, dass die Verdunkelungsgardinen zu flattern begannen. »Meine Wachen haben dich aus zwei simplen Gründen gerettet, du Sommersprossenzwerg! Erstens, weil du einen Goldbarren in deinem Rucksack hattest. Und zweitens, weil du mir, bevor du stirbst, verraten sollst, wer außer dir noch an dem Einbruch beteiligt war.«

»Wer außer mir?«, sagte Bulle und lachte so höhnisch, wie er es hinbekam. »Ich traue keinem anderen Schurken außer mir, Herr Rublov. Ich arbeite alleine.«

Rublov verschränkte die Arme und legte einen behandschuhten Finger an die Lippen. »Bist du auch ganz sicher, dass du ein Schurke bist, Herr Schörlo? Falls das überhaupt dein richtiger Name ist. Oder arbeitest du vielleicht doch eher für Scotland Yard? Oder den Noch Geheimeren Geheimdienst Ihrer Königlichen Hoheit?«

»Für die Polizei?«, sagte Bulle und fing so laut zu lachen an, dass seine Zahnfüllungen klapperten. »Das wäre ja mal stark, wenn ein Superschurke…«

»Ruhe! Sterben musst du so oder so, aber es liegt bei dir, ob das einigermaßen schmerzfrei abläuft oder …«, Rublov grinste hinterhältig, »…durch Knochenpoker.«

Bulle schluckte und war starr vor Schreck. Er würde als Parmesanraspel enden, wenn er nicht auspackte! Hätte er doch bloß noch seinen Holzhackerschuh an! Aber den hatten sie ihm als Erstes ausgezogen, nachdem sie ihn geschnappt hatten. Jetzt lag er mit dem Zielhandschuh, den Dartpfeilen und dem Rest von Doktor Proktors Frostmittel auf dem Couchtisch.

Rublov baute sich ganz nah vor seinem Stuhl auf und senkte die Stimme: »Oder solltest du das Gold etwa für jemanden klauen, der mir Ibranaldovez vor der Nase wegschnappen will? Das kannst du vergessen, du Knalltüte. Um fünf Uhr heute Nachmittag ist der Kauf nämlich in trockenen Tüchern. Das Gold ist vor einer Stunde aus dem Tresorraum geholt worden. Du kannst also ruhig aufgeben und mir alles erzählen.«

»Dann hatte Lise tatsächlich recht«, sagte Bulle. »Sie brauchen das ganze Gold, um den besten Fußballer der Welt für das Pokalendspiel am Samstag einzukaufen.«

»Ich weiß nicht, wer diese Lise ist, aber sagen wir mal so«, meinte Rublov und grinste so breit, dass seine spuckefeuchten, spitzen Zähne hervorblitzten. »Rotten Ham hatte schon so kaum eine Mikrochance, uns zu besiegen, doch mit dem besten Fußballspieler der Welt haben sie jetzt nicht mal mehr die.« Rublov lachte wiehernd.

»Aber warum sind Sie bereit, so viel Geld auszugeben, um ein Fußballspiel zu gewinnen?«

Rublov zog erstaunt seine wohlfrisierten Augenbrauen hoch. »Das müsste so einer wie du doch nun wirklich verstehen, Schörlo.«

»So einer wie ich?«

»Dich ziehen sie in der Schule doch bestimmt auch auf, weil du so klein bist, stimmt’s?«

Bulle dachte nach. »Ja. Doch.«

»Dann kannst du ja vielleicht nachfühlen, wie es für mich war, als mein Vater mich von Moskau auf ein schweineteures Oberklasse-Internat nach England geschickt hat. Er meinte, da würde ich schon lernen, mich wie ein ordentlicher Reicher zu benehmen, wenn ich mal sein ganzes Vermögen erben würde.« Rublov schlug sich mit der rechten Faust in die linke Handschuhhand. »Aber das Einzige, was ich dort gelernt habe, war, diese ganzen verdammten Snobs zu hassen, die sich über mich lustig gemacht haben, weil ich nicht genauso wie sie war!«

Bulle seufzte. »Ja, wir zwei können einem schon leidtun, Maximus. Ich eventuell noch etwas mehr, weil ich bald sterben muss. Wie wär’s also, wenn Sie mich losbinden würden und…«

»Schhh«, sagte Maximus und stierte abwesend vor sich hin, ehe er mit zitternder Stimme weitersprach. »Sie haben mich nicht in die Fußballmannschaft aufgenommen, bloß weil ich ein bisschen kleiner war als sie.«

»Vielleicht lag es eher daran, dass Sie nicht sonderlich gut Fußball spielen…«

»Ruhe! Und jetzt sitzen sie mit ihren griesgrämigen Frauen und Kindern in ihren spießigen Oberklassevillen und können sich angucken, wer das Cup-Endspiel gewinnt! Na, wer ist jetzt der Beste?« Rublov legte den silberbeschlagenen Stock unter Bulles Kinn. »Wer, Schörlo? Sag es!«

»Ähm… Ibranaldovez?«

»Idiot! Der Beste ist natürlich derjenige, dem der Beste GEHÖRT! Und das bin ich, Schörlo! Maximus Rublov!«

»Okay, gebongt«, sagte Bulle und fühlte nach, ob der Strick, mit dem er gefesselt war, sich vielleicht gelockert hatte. Hatte er nicht. Er seufzte noch einmal. »Aber haben Sie eigentlich schon mal überlegt, was passiert, wenn die Polizei die Goldbarren findet und rauskriegt, dass Sie die geklaut haben, um Ibranaldovez zu kaufen? Auf den Barren steht nämlich, wo sie herkommen. Damit kann bewiesen werden, dass Sie sie gestohlen haben.«

»Natürlich habe ich daran gedacht, Rübenkopf! Niemand wird herausbekommen, woher das Gold stammt! Weil ich es nämlich eingeschmolzen habe!«

»Ein… eingeschmolzen?«

»Aber ja doch! Alle brasilianischen Goldbarren sind zu solchen Münzen geworden.« Rublov fischte stolz eine Münze aus der Hosentasche und hielt sie Bulle vors Gesicht. Darauf war Maximus Rublovs kinnloses Profil geprägt, unter dem 1 RUBLOV stand.

»Mit diesen Münzen werde ich Ibranaldovez kaufen. Und in ein paar Jahren wird dies die weltumspannende Währung sein, Schörlo. Ich muss nur vorher noch genügend Länder kaufen. Norwegen steht übrigens ganz oben auf meiner Einkaufsliste.«

»Sie wollen Norwegen KAUFEN?«

»Aber ja. Es ist einfacher, als du glaubst, ein Land zu kaufen. Norwegen wird sowieso nicht mehr viel kosten, wenn die Weltbank spitzgekriegt hat, dass ihr keine Goldreserven mehr habt. Und wisst ihr, womit ich euch kaufen werde? Mit dem Goldbarren, den ich euch gestohlen habe!« Rublov lachte wieder sein hohes, wieherndes Lachen. »Ist das nicht geradezu komisch genial?«

»Dann wurde unser Goldbarren auch zu Münzen umgeschmolzen?«

»Nein«, sagte Rublov. »Das ist nicht so einfach. Der Münzmeister meinte, es wäre zu viel Kolsidiumnitratphosphat im norwegischen Gold.«

»Was soll das sein?«

»Keine Ahnung. Aber die Folge ist wohl, dass die Münzen zu weich wären, ungefähr wie Schokoladenmünzen. Darum haben wir das Gold zu einer anderen Goldschmiedin gebracht, die den Barren genau in diesem Moment einschmilzt…«

»OH NEIN!«

»Oh doch! Und das ist nicht irgendeine Goldschmiedin. Sie macht auch den Pokal für den Sieger des Pokalendspiels am Samstag. Verstehst du? Das ist ultragenial! Wenn die Polizei mein Haus nach Goldbarren durchsucht, finden sie nur einen Goldpokal, von dem alle wissen, dass ich ihn ehrlich gewonnen habe, weil Chelchester Rotten Ham ungespitzt in den Boden gestampft hat. Mha, ha, ha!«

Bulle schüttelte den Kopf. »Maximus Rublov, ich erkläre Sie hiermit für unzurechnungsfähig.«

»Ich bin nicht unzurechnungsfähig!«, fauchte Rublov.

»Dann eben nicht«, sagte Bulle. »Aber wenn Ihr Plan so genial ist, warum soll ich Ihnen dann irgendetwas erzählen?«

Rublov kratzte sich den äußerst wohlfrisierten Spitzbart. »Weißt du was, Schörlo? Du bist gar nicht so dumm. Das ist nämlich richtig. Ich komme wunderbar ohne irgendeine Information von dir klar!«

»Schön!«, sagte Bulle. »Dann könnte ich ja eigentlich gehen, oder? Ich habe eine Verabredung zum Kino und…«

»Gehen?« Rublov grinste breit. »Was sagt ihr dazu, ihr elenden Proletarier?« Er drehte sich zur Familie Crunch um. »Wollen wir den Knirps gehen lassen?«

»Mha, ha, ha, ha!«, antworteten sie im Chor.

»Dachte ich’s mir doch«, sagte Rublov und schnappte sich seinen Hut und Mantel. »Ich muss los, aber ich übergebe dich vertrauensvoll in die Hände von…«, er dämpfte die Stimme zu einem Flüstern, »…Mama Crunch.«

Eine Sekunde später knallte die Tür hinter ihm ins Schloss und die Drachenmutter baute sich vor ihm auf. Sie blies Bulle muffigen Essensatem ins Gesicht und quetschte seine Wangen zwischen Daumen und Zeigefinger zusammen.

»Hast wohl geglaubt, du könntest Mama mit dem einschleimenden Lob ihres Puddings reinlegen, was? Du elender Fleischfetzen von einem Jammerlappen! Ich gehe jetzt Spaghetti kaufen. Das ist das Lieblingsgericht meiner Jungs. Was, glaubst du, gibt’s dazu?«

Bulle klapperte mit den Zähnen. »P-p-parmesan.«

»Korrekt, Mister Schörlo. Also mach dich schon mal innerlich bereit auf…«

Sie schwang den Arm Richtung Sofa, sodass ihr Oberarmfett schwabbelte und wabbelte und ihre drei Söhne wieder im Chor antworteten:

»KNOCHENPOKER!«

Kapitel 17

Das Knochenpokerspiel.
Entschuldigung: Das GROSSE
Knochenpokerspiel

Es ist sinnlos«, stöhnte Doktor Proktor und sah auf die Uhr. »Jetzt laufen wir schon seit vier Stunden kreuz und quer durch London und keine Spur von Bulle.«

»Aber Bulle muss doch irgendwo sein«, sagte Lise verzweifelt.

Es wurde allmählich dunkel und Lise und Doktor Proktor waren zurück auf dem Platz, von dem aus sie aufgebrochen waren. Er war leicht wiederzuerkennen. Denn genau in der Mitte stand eine Säule, die so hoch war, dass man unmöglich erkennen konnte, wen die Statue, die da oben stand, darstellte. Aber Doktor Proktor hatte gesagt, dass es sich um einen gewissen Nilsen handelte, womit nicht der Programmleiter der Norwegischen Lügenbolde, sondern irgendein bekannter Seemann gemeint war.

»Hoffentlich ist Bulle nichts passiert«, flüsterte Lise. Der Professor sah sogar eine Träne in ihrem Augenwinkel aufblitzen.

»Ich habe Scotland Yard Bescheid gesagt, die fahnden auch nach ihm«, sagte Proktor. »Du wirst schon sehen.«

»Und ich war so neidisch auf Bulle!«, flüsterte Lise.

»Warum das denn?«

»Weil nie ich diese verrückten Sachen machen darf. Ich muss IMMER die Anständige, Vernünftige sein, die auf Bulle aufpassen muss. Ich will auch mal verrückte Sachen machen, was Witziges, bei dem mir die ganze Welt zuschaut!«

»Aber Lise! Ohne dich hätten wir doch niemals geschafft, was wir schon alles geschafft haben!«

»Ohne mich«, schluchzte Lise, »wäre Bulle nicht irgendwo gefangen oder vielleicht sogar schon tot! Bloß weil ich neidisch war und mir gewünscht habe, dass er nicht IMMER alles so super auf die Reihe kriegt!«

»Hm«, sagte Doktor Proktor. »Und jetzt hast du ein schlechtes Gewissen, weil du glaubst, dein Wunsch ist in Erfüllung gegangen?«

»Ja!«, heulte Lise.

»Das macht dich doch nicht zu einem schlechten Menschen. Glaubst du etwa, dass Bulle dich nie um etwas beneidet hat?«

»Mich?« Lise wischte sich die Tränen mit dem Ärmel ab. »Warum sollte man denn auf MICH neidisch sein?«

»Och, ich könnte mir schon vorstellen, dass Bulle auch gerne so Eltern wie deine hätte oder gerne mal jemand wäre, den alle nett finden. Oder dass er ab und zu nichts dagegen hätte, so klug zu sein wie du oder so ein gesundes Selbstbewusstsein zu haben.«

»Selbstbewusstsein? Ich habe doch kein…«

»Oh doch, das hast du.« Proktor nahm die beschlagene Schwimmbrille von der Nase und wischte sie ab. »Du hast nur die Art von Selbstbewusstsein, die man nicht gleich sieht, weil du nicht viel Lärm darum machst. Aber dein Selbstbewusstsein ist dafür umso stärker. Das wirst du schon noch irgendwann merken.«

»Glauben Sie?«

»Das verspreche ich dir.« Viktor Proktor setzte sich die Brille wieder auf und tätschelte ihren Kopf. »Und denk dran, dass ihr einander viel mehr mögt, als ihr euch gegenseitig beneidet.«

»Ja«, sagte Lise mit Nachdruck. »Das stimmt.«

Proktor nickte. »Jetzt sollten wir zurück ins Hotel gehen, etwas essen und uns ein bisschen ausruhen.«

»Danach müssen wir aber weitersuchen!«, sagte Lise, die mit dem Tränenabwischen inzwischen fertig war. »Glauben Sie, dass er…«

»Bulle kommt schon klar«, sagte der Professor und versuchte, so gut es ging, Lise einen beruhigenden Blick zuzuwerfen. Bulle hatte immer irgendein Ass im Ärmel.

Alfie Crunch mischte die Karten langsam, während er Bulle anlächelte.

»Hast du dich jemals gefragt, warum geriebener Parmesan nach Stinkefüßen riecht, Kleiner?«, sagte er und begann, die Karten an Betty, Charlie, Bulle und sich selbst auszuteilen.

»Nein«, sagte Bulle, während er vergnügt mit Armen und Beinen schlenkerte. Er sollte zwar sterben, war aber wenigstens nicht mehr gefesselt. Und wer weiß – vielleicht war Knochenpoker ja gar nicht so schwierig, wie alle behaupteten.

Das Knochenpokerspiel. Entschuldigung: Das GROSSE Knochenpokerspiel

»Weil er aus Leuten gemacht wird, die beim Knochenpoker verloren haben«, sagte Charlie. »Die kriegen eine solche Angst, dass sie zu schwitzen beginnen, besonders an den Füßen, die als Letztes abgeschabt werden.«

»Der Grund, weshalb Parmesan nach Stinkefüßen riecht, ist also, dass Stinkefüße drin sind«, wieherte Betty lachend.

»Wenn die Leute nur wüssten, was sie sich da auf ihre Spaghetti streuen«, sagte Alfie und sah vergnügt in seine Karten. »Aber in der letzten Zeit haben einige der Restaurants, an die wir unseren Parmesan verkaufen, bemängelt, dass er zu sehr nach Käsequanten stinkt. Deshalb bieten wir unseren Knochenpoker-Gegnern jetzt die hier an.« Er zeigte auf ein paar Schlafbrillen, die er auf den Tisch gelegt hatte. Auf dem Stoff stand mit weißen Buchstaben British Airways. »Eigentlich setzt man die auf, wenn man in einem Flugzeug schlafen will. Wir haben sie nach unserem Bankraub in Brasilien aus der Business Class mitgehen lassen. Wenn die Opfer nicht zusehen müssen, wie sie zu Parmesan geraspelt werden, schwitzen sie weniger an den Füßen, kapiert?«

»Supersch-sch-schlau«, sagte Bulle und starrte in seine Karten. Karo-Drei, Kreuz-Fünf, Pik-Acht, Herz-Zehn und Karo-Bauer sahen ihn mitleidig an. Er hatte nichts. Seine Knochen taten ihm jetzt schon weh.

»Also, wie viel setzt du, Kleiner?«, fragte Alfie.

»N-n-nichts«, sagte Bulle. »Ich passe.«

»Du musst setzen, der Mindesteinsatz ist fünf«, meinte Charlie.

»Dann setze ich mal…«, sagte Bulle und kratzte sich am Kinn, »…fünf.«

»Wir wollen sehen«, sagte Alfie.

Alle legten die Karten auf den Tisch. Charlie hatte ein Neuner-Pärchen, Alfie ein Vierer und Betty wie er selbst nichts.

»Das sind dann vier Schläge für dich, Kleiner.«

»Ihr schummelt!«, sagte Bulle.

Alfie zog die zusammengewachsenen Augenbrauen herunter, sodass sie wie eine Dachrinne über seinen wütenden Augen hingen.

»Beschuldigst du etwa einen Engländer, nicht fair zu spielen?«

»Aber Betty hat doch genauso schlechte Karten wie ich!«

»Ja und? Wir spielen als Mannschaft gegen dich. Du musst uns alle schlagen. So sind die Regeln. Außerdem hat keiner von uns mehr als fünf Karten bekommen, also sag nicht, dass das unfair ist. Her mit den Knochen, du Zwergbrokkoli.«

Bulle streckte zitternd seine zur Faust geballte rechte Hand vor. »Könnte ich vielleicht so eine Schlafbrille aufsetzen?«

»Doch nicht für fünf Schläge, du Jammerlappen!«, sagte Alfie, nahm den Kartenhaufen und kratzte Bulle damit fünf Mal über die Knöchel.

»Au, au, au, au, au«, jammerte Bulle und zog die Hand weg.

Es tat wirklich höllisch weh und seine Knöchel waren bereits rot.

»Na, guckt mal, das kleine Kerlchen sieht aus, als wollte es heulen …«, sagte Alfie mit einem Grinsen. »Sollen wir Mama Crunch rufen, damit sie dich mit ein bisschen Birminghampudding tröstet?«

»Ha, ha«, lachte Charlie.

Bulle blinzelte immer wieder, aber die Tränen wollten nicht verschwinden. »Das ist ungerecht!«, sagte er mit Nachdruck in der Stimme. »Ihr spielt nicht nach den internationalen Pokerregeln!«

»Was für Regeln?«, schnaubte Alfie.

»Na zum Beispiel, dass die Vorderseite der Karten beim Schlagen nach oben zeigen muss!«, sagte Bulle und fuhr sich mit dem Ärmel über die Augen, während Alfie austeilte.

»Das tut nämlich noch weher. Aber das ist ja wieder typisch englisch, alles muss anders sein! Links fahren, Yards statt Meter, keine anderen Sprachen lernen…«

»Halt deinen Mund und spiel!«, schimpfte Alfie. »Der Mindesteinsatz verdoppelt sich bei jedem Spiel, jetzt sind wir also bei zehn.«

»Zehn«, sagte Bulle und legte die Karten auf den Tisch.

»So, so, du hast also ein Zehner-Pärchen?«, sagte Alfie. »Nicht schlecht.«

»Ha!«, sagte Betty und zeigte drei Könige.

Bulle streckte die rechte Hand hin und Alfie nahm den Kartenstapel. Er dachte kurz nach, grunzte, drehte den Stapel um, sodass die Karten zu sehen waren, und schlug zu.

»Au!«, schrie Bulle. Danach: »Doppel-Au!«. Und dann so laut, dass der Porzellanteller mit dem Bild des Kronprinzenpaares an der Wand zu wackeln begann: »AUUUUUUUUU!«

»Hört sich an, als ob der Kleine recht hätte!«, rief Charlie, der sich die Ohren zuhielt. »Nach den internationalen Regeln tut es wirklicher weher.«

»Okay!«, sagte Alfie und schloss mit einem so harten Schlag ab, dass aus zwei von Bulles Knöcheln bereits ein Tropfen Blut sickerte. »Dann spielen wir ab jetzt nach den internationalen Regeln!«

Er mischte und teilte erneut aus, während Bulle sich die Tränen wegwischte und auf seine Knöchel blies.

»Ha!«, sagte Betty, als er seine Karten sah.

»Sieh mal an!«, sagte Charlie, als er sein Blatt umdrehte.

»So was«, sagte Alfie grinsend, als er in seine Karten blickte.

»Jekk«, rief Bulle.

»Hä?«, fragten die Brüder gleichzeitig und sahen ihn an.

»Ich setze tausend Schläge und sage Jekk!«

»Tausend Schläge und was?«

»Jekk bedeutet, dass wir die Karten neu austeilen, während der Einsatz im Pott liegen bleibt. Wer sich nicht traut, kriegt fünfzig Schläge.«

»Ich will keine fünfzig Schläge«, sagte Betty.

»Ich auch nicht!«, grunzte Charlie schaudernd.

»Gut«, sagte Bulle, »dann sind wir uns ja alle einig. Teilst du die Karten neu aus, Alfie?«

»Nein, verdammt, ich mag meine Karten!«, setzte Alfie sich zur Wehr.

»Du hast gesagt, dass wir von jetzt an nach den internationalen Regeln spielen und dass Engländer immer fair sind«, sagte Bulle.

Alfie starrte ihn ein paar Sekunden lang wütend an, dann zischelte er irgendetwas durch seine zusammengebissenen Zähne und sammelte alle Karten wieder ein. Er mischte und teilte erneut aus.

»Ich setze zweitausend Schläge«, sagte Bulle, nachdem er in seine Karten geschaut hatte. »Und sage Jekk.«

Die Brüder stöhnten.

Nach sechs Jekk-Runden platzte Alfie der Kragen. »Schluss mit diesem Unsinn! Im Pott sind jetzt zehntausend Schläge, damit kann man jemanden dreimal zu Parmesan machen! Das war’s mit den Jekk-Runden. Jetzt spielen wir!«

Die Brüder starrten auf den kleinen rothaarigen Zwerg, der mit den Schultern zuckte. »Soll mir recht sein.«

Alfie mischte die Karten gründlich, während er Bulle musterte. »Du hast dich nicht beschwert, dass du immer schlechte Karten bekommen hast, das muss man dir lassen. Die meisten, gegen die wir spielen, beschuldigen uns, beim Austeilen zu mogeln.«

»Auf so eine Idee würde ich niemals kommen«, sagte Bulle und nahm seine Karten. »Ich setze weitere zehntausend Schläge. Geht jemand mit?«

»Ich!«, sagten die Brüder im Chor.

Betty zeigte als Erster seine Karten. Ein Drilling.

»Pah, das ist ja gar nichts, guck mal!«, jubelte Charlie und knallte seine Karten auf den Tisch. Ein Sechser, ein Siebener, ein Achter, ein Neuner und ein Zehner. »Die Straße schlägt deinen Drilling! Ha-ha!«

Die Brüder wandten sich gespannt Bulle zu.

Das heißt, Alfie, der die Karten ausgeteilt hatte, sah nicht sonderlich gespannt aus. Umso überraschter wirkte er, als Bulle die Arme nach oben streckte und schrie: »Gewonnen!«

»Unmöglich!«, fauchte Alfie. »Zeig deine Karten, du kleiner Rhabarber.«

Bulle legte seine Karten auf den Tisch. Ein paar Sekunden lang war alles still. Dann begann zuerst Alfie zu lachen, danach Betty und schließlich auch Charlie.

»Du hast doch bloß ein Pärchen!«, sagte Betty.

»Ja, aber ich habe die Kreuz-Drei«, sagte Bulle vergnügt. »Und die Herzdame!«

»Das nützt nichts, du bist Letzter!«, sagte Charlie.

»Du bist Parmesanraspel«, stimmte Alfie mit ein.

»Nix da!«, sagte Bulle.

»Hä?«

»Ihr vergesst schon wieder, dass wir nach den internationalen Regeln spielen, Jungs.«

»Ja und?«, fragte Alfie.

»Ihr als gewiefte internationale Pokerspieler kennt die doch wohl«, sagte Bulle und zeigte auf Charlies Karten. »Als Erstes gilt das nicht als Straße, wenn die Karten von sechs bis zehn NACH OBEN verlaufen. Infolge Paragraf 19 des internationalen Regelhefts muss eine Straße, die gelten soll, von oben nach unten verlaufen, also zum Beispiel von der Sechs bis zur Zwei.«

»So ein Mist!«, sagte Charlie und kratzte sich am Kopf.

»Außerdem«, sagte Bulle und legte seine Kreuz-Drei auf Bettys Pärchen: »Die Kreuz-Drei!«

»Hä?«, sagte Betty. »Ja und?«

»Wisst ihr nicht, was diese Karte bedeutet? Mit der Kreuz-Drei kann man alle anderen Blätter halbieren. Ich teile also deinen Drilling. Das ergibt eineinhalb und damit schlägt mein Pärchen deine eineinhalb Karten. Das ist einfache Mathematik!«

»Du bist klug, Kleiner«, sagte Alfie. »Aber das hilft dir nicht, denn ich habe drei Buben!«

Bulle reckte triumphierend die Herzdame in die Höhe und wedelte damit herum.

»Was willst du jetzt mit der?«, knurrte Alfie.

»Ich trumpfe mit der Herzdame. Schließlich ist das die Mutter der drei Buben. Und die sagt jetzt, dass die drei Buben ins Bett gehen sollen.«

»Was für ’n Blödsinn!«, sagte Alfie und stand auf.

»Ach ja?«, sagte Bulle. »Wollt ihr, dass ich …«, er senkte seine Stimme, »…Mama Crunch…«, er hob seine Stimme wieder an, »… erzähle, dass ihre Jungs die Herzdame nicht respektieren? Und sie beim Knochenpoker mogeln?«

Genau sechseinhalb Sekunden lang war es mucksmäuschenstill.

Dann senkte Alfie seinen kahl geschorenen Schädel.

»Verdammt!«, sagte er und streckte Bulle seine geballte Faust hin.

»Mist!«, sagte Betty und hielt seine Faust daneben.

»Was für eine Kacke!«, schimpfte Charlie und streckte auch seine Hand hin.

Bulle schlug mit dem Kartenstapel prüfend auf die Tischkante. »Ich würde vorschlagen, dass ihr die Schlafbrillen aufsetzt. Das wird jetzt ziemlich hässlich«, sagte er.

»Danke«, sagte Charlie und setzte eine British-Airways-Brille auf.

»Danke«, sagte Betty und setzte eine British-Airways-Brille auf.

»Danke«, sagte Alfie und setzte eine British-Airways-Brille auf.

»Bereit«, fragte Bulle. »Ich überlege noch kurz, bei wem ich anfange, und dann geht’s los.«

Die Brüder saßen gespannt da und warteten darauf, wer von ihnen zuerst zu Parmesankäse gemacht werden sollte. Charlie war der Erste, der die Geduld verlor.

»Hat er schon bei einem von euch angefangen?«

»Blödmann«, sagte Alfie. »Das hättest du doch gehört.«

»Wie lang dauert es eigentlich, sich so was zu überlegen?«, fragte Betty.

»Anscheinend ziemlich lange«, sagte Alfie.

»Was macht ihr da eigentlich, Jungs?«, hörten sie eine tiefe, wohlbekannte Stimme fragen. »Und wo ist der Zwerg? Habt ihr den schon zu Parmesan verarbeitet?«

Sie rissen sich die Schlafbrillen herunter.

Und sahen Mama Crunch mit Einkaufstüten in der Wohnzimmertür stehen.

Von Bulle keine Spur. Auch der Holzhackerschuh, der Handschuh und die Dartpfeile waren weg.

»Er ist weg!«, rief Alfie.

»Er ist abgehauen«, schrie Betty.

»Verschwunden«, flüsterte Charlie.

Das Knochenpokerspiel. Entschuldigung: Das GROSSE Knochenpokerspiel

Kapitel 18

Dieses Kapitel hat keinen Titel.
Hoffentlich überlebst du das

Du kannst jetzt loslassen«, sagte Bulle.

Er war gerade durch die Hoteltür gekommen und von einem jubelnden Doktor Proktor und einer vor Freude weinenden Lise umarmt worden.

»Wir hatten so eine Angst um dich«, schniefte Lise und drückte ihren kleinen Freund nur noch fester an sich. »Wir dachten, du wärst tot!«

»Das bin ich auch bald, wenn du mich nicht loslässt«, sagte Bulle halb erstickt.

»Jetzt erzähl schon!«, sagte Doktor Proktor.

Und Bulle erzählte, was geschehen war. Es kann natürlich sein, dass er hier und da etwas übertrieb, aber hätte er das nicht getan, wäre er ja nicht Bulle.

»Du hast sie beim Knochenpoker übers Ohr gehauen?«, lachte Doktor Proktor.

»Jepp«, sagte Bulle. »Aber jetzt müssen wir uns beeilen, bevor Rublov den Goldbarren in diesen Cup-Pokal umschmelzen lässt!«

»Zu spät!«, sagte Lise. Doktor Proktor und Bulle sahen sie verwirrt an. Das Mädchen deutete auf den Fernseher.

Da stand Rublov. Hinter ihm posierte eine große Blondine in einem kurzen Kleid. Ihre Hand lag leicht auf seiner Schulter und an ihrem Ringfinger thronte ein Diamant in der Größe einer mittelgroßen Kugel Eis. Hinter ihr wiederum stand Ibranaldovez und sah gähnend auf seine Uhr. Ein Sportreporter hielt Rublov ein Mikrofon unter die Nase. Und ganz hinten, im Rücken all dieser Menschen, stand er – der Pokal. Das Gold glänzte matt und um den Griff war eine Schleife gebunden. Lise drehte den Ton lauter.

»Herr Rublov. Wie viel haben Sie für dieses Wunder bezahlt?«

»Für die blonde Schönheit?«, fragte Rublov und zeigte mit dem Daumen über seine Schulter. »Oder für den dahinter? Mha, ha, ha. Auf jeden Fall mehr, als Finnland und Neuseeland mich gekostet haben.«

»Herr Ibranaldovez, werden Sie am Samstag gegen Rotten Ham Tore schießen?«, fragte der Reporter.

»Nur wenn mein Gehalt verdoppelt wird«, sagte Ibranaldovez sauer und sah wieder auf die Uhr.

»Aber mein Junge, das ist doch gar kein Problem«, sagte Rublov. »Brauchst du sonst noch etwas?«

»Die da«, sagte der weltbeste Fußballspieler und zeigte auf die Blondine.

»In Ordnung«, sagte Rublov und tätschelte den Pokal. »Solange ich den hier kriege…«

Die Blondine sah unsicher von Rublov zu Ibranaldovez, bevor sie sich entschloss, mitzulachen.

Lise murmelte mürrisch ein paar unverständliche Worte und drehte den Ton wieder leiser.

»Na ja«, sagte Bulle. »Wir können nicht jedes Mal Erfolg haben. Trotzdem haben wir unser Bestes gegeben für König und Vaterland. Wann geht der nächste Flug zurück nach Oslo?«

»Morgen früh um halb neun«, sagte Lise. »Wir sollten mit dem Packen beginnen.«

Sie gingen in Richtung Schlafzimmer, blieben aber stehen, als sie Doktor Proktors lautes Räuspern hinter sich hörten.

Er saß auf dem Sofa und hatte die Stirn nachdenklich in Falten gelegt.

»Was ist los, Professor?«, fragte Lise.

»Ach, ich denke nur nach.«

»Das sehen wir, aber über was denken Sie nach?«

»Ich dachte nur, dass ich gerne auch das Gold einpacken würde, wegen dem wir gekommen sind.«

»Aber das Gold ist doch… dort«, sagte Lise und deutete auf den Pokal, der im gleichen Moment in einer Nahaufnahme gezeigt wurde. »Und wir sind hier.«

Ein Strahlen ging über Bulles Gesicht. »Einbruch?«, fragte er und rieb sich die Hände.

»Vergiss es, Bulle«, sagte Lise. »Dieser Pokal wird so gut bewacht, dass nicht einmal deine Tricks oder Doktor Proktors Erfindungen ausreichen, um ihn uns zu beschaffen.«

»Lise hat wie immer recht«, sagte Proktor.

»Natürlich habe ich das«, schnaubte Lise. »Der Einzige, der mit dem Gold nach Hause fährt, ist der, der diesen blöden Pokal gewinnt.«

»Genau!«, sagte Doktor Proktor.

Lise stutzte und sah den Professor fragend an. Er lächelte. Dann sah sie ihn etwas weniger fragend an. Und dann entsetzt. »Sie… Sie wollen doch wohl nicht…?«

»Doch!«, sagte Doktor Proktor, der sich anscheinend königlich amüsierte.

»Was wollen Sie?«, fragte Bulle und sah von Lise zum Professor. »Hallo! Kann mir mal jemand erklären, worüber ihr gerade redet?«

»Wir reden davon«, sagte Lise, ohne den Blick vom Professor zu nehmen, »dass der Doktor total-komplett-plemplem ist.«

»Ach so, das ist doch nichts Neues«, meinte Bulle. »Aber in welcher Weise total-komplett-plemplem?«

»Das«, sagte Doktor Proktor, »erzähle ich euch jetzt. Setzt euch hin und hört mir genau zu…«

Kapitel 19

Doktor Proktor wird verrückt

(Also: noch verrückter als
ohnehin schon)

Die Sonne war gerade über den Trainingsplatz von Rotten Ham gestiegen. Oder Rotten Ham & Potatoes, wie der vollständige Name des Vereins lautete. Die wenigen Fans der Mannschaft aus Nordlondon nannten sie kurz und bündig »Toes«, die vielen Mannschaftsgegner aus Restlondon »Stinking Toes«. Dass man entweder für oder gegen diese Mannschaft war, lag daran, dass sie nicht nur Londons billigste und damit schlechteste Spieler hatte, sondern auch den langweiligsten Fußball spielte, den man sich vorstellen konnte. Sie schossen so gut wie nie ein Tor, im Gegenzug ließen sie aber auch keins rein. Der Grund dafür war, dass sie fast immer einen Zeh an den Ball bekamen, ehe der Gegner ihn ins Tor schießen konnte, daher auch der Schimpfname »Stinking Toes«.

An diesem Morgen stand Tore schießen auf dem Trainingsplan.

»Nein, nein, nein!«, rief Rotten Hams Trainer Eggy Loser seinen Spielern zu und stampfte mit einem Gummistiefel im Gras auf. »Das Tor ist da drüben! Da drüben! Olrait?«

Eggy Loser kam aus einer Verliererfamilie und war jahrelang als Krillfischer zur See gefahren. Irgendwo im südlichen Eismeer hatte er herausgefunden, wie man den Krill mit einer ausgeklügelten Raumdeckungstaktik ins Netz locken konnte. Dabei kam es vor allem darauf an, den Krill so stark zu langweilen, dass er einschlief und schlafwandelnd in sein Ringwadennetz schwamm. Schließlich war er sich sicher, dass diese Taktik auch auf dem Fußballplatz funktionierte. Daher hatte er abgeheuert, war von Bord gegangen und hatte sich für die Trainerstelle in der schlechtesten Mannschaft Englands beworben – Rotten Ham. Da niemand sonst diese Mannschaft trainieren wollte, hatte er direkt die Zusage bekommen.

Der Erfolg war enorm. Rotten Ham hatte sich im Laufe von nur zwei Jahren von der allerschlechtesten zur viertschlechtesten Mannschaft hochgearbeitet. Und der kauzige Krillfischer, der noch immer in seiner Fischermontur herumlief – gelber Südwester und Gummistiefel –, hatte viel Lob eingeheimst und den Spitznamen Krillo bekommen. In diesem Jahr waren Krillo und seine Stinkenden Zehen also bis ins Pokalendspiel gestolpert: mit einer Mischung aus Sturheit, unglaublichem Dusel und so stinklangweiligem Fußball, dass die Gegner am Ende nur noch gähnend auf dem Platz gestanden und nicht mitbekommen hatten, wie Rotten Ham ein Tor geschossen hatte.

Krillo war sich durchaus im Klaren darüber, dass sich das gegen Chelchester City nicht wiederholen ließe. Rublov hatte Krillos Taktik durchschaut und würde seinen Spielern vor dem Spiel zwei Tassen superstarken Kaffee einschenken, damit sie wach blieben. Und jetzt hatte Chelchester City auch noch Ibranaldovez eingekauft und würde Tore über Tore machen, egal, wie gut die Manndeckung von Rotten Hams Abwehr auch war. Krillo war sich außerdem im Klaren darüber, dass sie dieses Mal mehr als ein Tor liefern mussten. Bloß wie?

Er hatte seine Spieler in einer Reihe aufgestellt und sah zu, wie sie ihre Bälle auf der Strafraumlinie zurechtlegten und dagegentraten – gegen den Ball natürlich. Oder gegen die Strafraumlinie. Aber egal, was sie trafen, ins Netz ging kein einziger Ball.

»Jetzt hab ich schon den Torwart rausgenommen!«, brüllte Krillo und raufte sich den Südwester. »Macht doch die Augen auf! Das Tor ist leer wie eine Hummerreuse!«

»Das ist aber echt nicht einfach!«, rief Kapitän Smale Langehand verzweifelt und breitete seine aufsehenerregend langen Arme aus.

Da hörte Krillo hinter sich ein lautes Bonk! Dann einen hohen Pfeiflaut, als ein Geschoss an ihm vorbeirauschte und mittig oben mit einem Zischen ins Netz knallte. Danach hüpfte es ein paarmal auf und ab, ehe es liegen blieb.

Das Geschoss war ein Fußball.

Krillo drehte sich langsam um.

Und dort bot sich ihm ein ziemlich ungewöhnlicher Anblick: ein winziger rothaariger Knirps im Tweedmantel, mit einem bescheuert aussehenden Hut aus dem gleichen Stoff und zwei unterschiedlichen Schuhen, einer davon eine Art robuster Wanderschuh.

Der Knirps hatte die Hände in die Seiten gestemmt und lächelte zufrieden. Hinter ihm stand ein langer, dürrer Mann im Frack mit einem Ding auf der Nase, das Krillo als Schwimmbrille identifizierte. Neben ihm wiederum war ein einigermaßen normal aussehendes Mädchen mit Zöpfen, ernstem Gesicht und einem Ball unter dem Arm.

»Wer von euch war das?«, fragte Krillo.

»Schörlo«, sagte der Mann mit der Schwimmbrille und zeigte auf den kleinen Rothaarigen. »Sein voller Name ist Unnar Gunnar Sol Schörlo, auch genannt ›Der Würstchenmetzger mit dem Kindergesicht‹. Und ich bin sein Agent, Rune McKaroni.«

»Seht zu, dass ihr von meinem Trainingsplatz verschwindet!«, kommandierte Krillo und deutete zum Ausgang.

»Kolms!«, sagte McKaroni, worauf das Mädchen den Ball, den sie unter den Arm geklemmt hatte, zu Unnar Gunnar Sol Schörlo rollte. Der kniff ein Auge zu, zielte aufs Tor und hob den Fuß mit dem Wanderschuh an, um zu schießen. Aus dreißig Meter Entfernung? Ohne Anlauf? Ha! Krillo schnaufte verächtlich und drehte sich wieder zu seinen Spielern um.

»Olrait, jetzt legt ihr eure Bälle noch näher ans Tor und probiert…«

Bonk!

Pfeif!

Zisch!

Krillo starrte den Ball an, der ein paarmal neben dem ersten Ball im Tor auf und ab hüpfte. Dann drehte er sich wieder um.

Der Rothaarige hatte sich ins Gras gesetzt und polierte die Spitze seines Wanderschuhs.

»Na?«, sagte McKaroni. »Haben Sie Verwendung für so einen Spieler?«

»Wie viel?«, fragte Krillo.

»Was können Sie uns anbieten?«, fragte der sonderbare Agent.

»Achtundvierzig Pfund und ein fast kostenloses Paar Fußballschuhe.«

»Wie Sie sehen, hat der Junge bereits welche.«

»Olrait. Achtundvierzig Pfund plus Schuhcreme.«

»Sie bekommen alle beide für den Preis.«

»Alle beide?«

»Jepp.« Er zeigte auf das Mädchen mit den Zöpfen. »Schörlo und Kolms.«

»Ein Mädchen? Und du sollst Fußball spielen können?«

»Kein bisschen«, sagte das Mädchen. »Ich finde Fußball ätzend.«

»Schhh!«, sagte der Makkaronifritze und rückte seine Schwimmbrille zurecht. »Wenn ich Schörlo verkaufe, muss Kolms bei dem Pokalendspiel am Samstag auf der Reservebank sitzen. Schörlo kriegt sonst Hitzewallungen, Fallsucht und Hautausschlag, wenn sie nicht in der Nähe ist.«

»Nur, wenn Sie nicht auch noch auf die Reservebank wollen.«

»Haben Sie einen Materialverwalter?«, fragte Rune Mc-Karoni.

Krillo lachte. »So was kann Rotten Ham sich nicht leisten.«

»Fein, dann bin ich eben ab jetzt der Materialverwalter«, sagte der Mann, der sich Rune McKaroni nannte. Umgehend zog er ein verknittertes Blatt aus der Innentasche seines Fracks. »Hier ist der Vertrag.«

Krillo setzte seine Brille auf, die an einer Schnur um seinen Hals hing, und las.

»Was sagen Sie?«, fragte die Pinguinjacke.

»Ich weiß nicht so recht…«

»Was?«, rief der rothaarige Winzling. »Sie kriegen nicht nur drei Personen zum Preis von einer, sondern obendrauf noch einen Satz Zeltstangen und einen Sack Grillkohle! Und weil heute so ein schöner Tag ist, lege ich spontan noch eine Packung – nein, ZWEI Packungen Kakao dazu! Na?«

Krillo starrte den Jungen an. »Da sag ich …«, sagte Krillo, »…olrait!«

»Yippie!«, rief das normal aussehende Mädchen.

»Yippie!«, rief der unnormal aussehende Fußballagent und neu ernannte Materialverwalter.

»Yippie!«, rief der rothaarige Würstchenmetzger mit dem Kindergesicht.

»Noch gibt’s keinen Grund zum Feiern«, sagte Krillo. »Werft euch in eure Trainingsklamotten, wir haben nicht mehr viel Zeit. Samstag ist schon Samstag.«

Kapitel 20

Das Große Finale

Es war ein schöner Samstag im Mai und es war Punkt achtundzwanzig nach sechs am Morgen. Laut anerkanntem, staatlich autorisiertem Kalender war das der Zeitpunkt, an dem die Sonne aufgehen und auf das Greenwich Observatorium sowie London scheinen sollte. Aber die Sonne war schon eine Weile früher aufgegangen, weil sie wie alle Einwohner Londons wusste, dass dies der Tag des großen Pokalendspiels war. Da war es clever, früh aufzubrechen, um sich einen guten Platz zu sichern.

Während die Leute in das gigantische Wobbley-Stadion strömten, hatte die Sonne sich so platziert, dass sie beide Tore sehen konnte. Sie hatte auch nicht vor, sich von der Stelle zu rühren, bis das Spiel entschieden war. Beide Seiten und fast beide Kurven waren mit Fans in blauen Trikots und blauen Mützen, blauen Schals und blauen Bannern gefüllt. Es wurden Würstchen gegessen, Bier getrunken und Lieder gegrölt, wie super Chelchester City war. Nur ein einziger kleiner Fleck ganz unten in der einen Kurve war nicht ganz blau. Dort saßen ein paar weiß gekleidete Leute, die grölten, dass Rotten Ham auch gar nicht so schlecht war – zumindest an einem guten Tag. Der Vorsänger hieß Tony und stand mit nacktem Oberkörper da. Er war Tätowierer in der Rotten Ham Road und hatte sich das Klub-Logo der Mannschaft – einen gammeligen Schinken – auf die Brust tätowiert. Mit dem Namen der Mannschaft. Rotten Ham Forever. Dummerweise war der Text spiegelverkehrt, weil Tony sich selbst, während er in einen Spiegel schaute, tätowiert hatte.

Tony und die anderen Rotten-Ham-Fans sangen:

Toes, my Toes, you’re not exactly England’s rose
But the match hasn’t started yet, and who knows
We may not lose this time, let’s see how it goes
So don’t give up, cheer up, my mighty Toes!

Übersetzt heißt das ungefähr:

Zehen, meine Zehen, ihr seid nicht unbedingt die Rose
von England,
aber das Spiel hat noch nicht begonnen, und wer weiß,
vielleicht verlier’n wir diesmal ja nicht, warten wir’s ab,
wie’s läuft.
Also, gebt nicht auf, Kopf hoch, meine mächtigen Zehen!

Krillo saß in der Umkleidekabine unter der Tribüne vor seinen Spielern und hörte sich das Lied an. Sie alle hörten auch, wie sich die Blaugekleideten über den Text schlapp lachten. Die Spieler hatten den Kopf in die Hände gestützt und starrten auf den Boden. Einige zitterten am ganzen Körper, weil sie noch nie vor so vielen Zuschauern gespielt hatten. Außerdem sollte das Spiel live im Fernsehen übertragen und in der ganzen Welt ausgestrahlt werden. Auweia!

»Olrait«, sagte Krillo, schob den Südwester in die richtige Position und rieb sich die Hände. »Bald ist Anpfiff. Seid ihr bereit, Toes?«

Keine Antwort.

»Seid ihr bereit, Toes?«, wiederholte Krillo. »Smale? Antworte schon!«

»Ähm…« Smale schob die Kapitänsbinde nach oben, die seinen langen, dünnen Arm runtergerutscht war. »Denke schon.«

»Das will ich hören!«, rief Krillo. »Das ist die richtige Einstellung! Gibt es jemanden, dem es davor graut, auf dieses popelige Spielfeld rauszugehen?«

Alle Spieler – außer einem kleinen rothaarigen Jungen – nickten eifrig.

»Ich glaube, ihr habt die Frage falsch verstanden«, sagte Krillo. »Lasst es mich noch einmal deutlicher sagen. Wünscht sich irgendeiner von euch, dass wir es niemals bis zum Endspiel geschafft hätten?«

»Ja«, antworteten die Spieler, bis auf… na ja, ihr wisst schon.

»Aha«, sagte Krillo ratlos. »Dann würdet ihr jetzt also lieber nach Hause gehen und das Ganze vergessen, als euch da draußen von Englands bester Mannschaft mit dem besten Spieler der Welt in Grund und Boden stampfen zu lassen?«

»Ja!«, riefen alle Spieler gleichzeitig, sogar der kleine Rothaarige, weil er sich von der Stimmung hatte mitreißen lassen.

Krillo legte verzweifelt den Kopf in die Hände.

»Idioten!«, rief er aufgebracht. »Die richtige Antwort wäre Nein gewesen! Ihr habt drei von drei Nieten gezogen! Olrait, neuer Versuch…«

»Nein!«, riefen alle Spieler.

Krillo verdrehte die Augen. »Ich habe doch noch gar keine Frage gestellt. Olrait, vergessen wir die Frage. Jetzt kommt eine anfeuernde Rede, hört gut zu und stellt euch immer lauter werdende Musik im Hintergrund vor, wie in einem amerikanischen Film, olrait?«

Krillo stand auf, hüstelte und schloss die Augen, damit er sich besser konzentrieren konnte. »Wie war das noch gleich. Ach ja, so geht das: Wir kämpfen auf See, wir kämpfen in der Luft, wir kämpfen an den Stränden, wir kämpfen…«

»Entschuldigung?«, fiel Smale Langehand ihm ins Wort.

»Ja…«

»Auf unserem Spielplan steht, dass wir in Wobbley spielen, sind wir im falschen…«

»Idiot!« Krillo stampfte mit dem Fuß auf den Boden, aber der Gummistiefel machte kein beachtenswertes Geräusch.

Die Tür ging auf und auf der Schwelle stand ein Mann mittleren Alters mit wenig Haaren auf dem Kopf und einer kurzen Hose, die um ein Paar unglaublich dünne Beine flatterte.

»Raus!«, brüllte Krillo. »Ich versuche gerade, meine Spieler anzufeuern!«

»Und ich sage, dass ich das Spiel ohne euch anpfeife, falls ihr nicht in zehn Sekunden auf dem Platz seid«, meinte der Mann.

Krillo sah ihn feindlich an. »Sie machen was?«

»Wir stehen da draußen und warten nur auf euch«, sagte der dünnhaarige Dünnbeinige.

»Ich glaube, das ist der Schiedsrichter«, sagte das Mädchen mit den Zöpfen.

Krillo sah auf seine Armbanduhr. Klopfte mit einem Finger dagegen. Hielt sie ans Ohr. »Offensichtlich stehen geblieben. So was. Olrait, dann verschieben wir das Anfeuern eben auf nach dem Spiel, Jungs. Und… ähm, Mädchen. Los geht’s, lassen wir uns in Grund und Boden stampfen, Toes!«

Damit liefen alle Spieler aus dem Umkleideraum, durch den Spielertunnel und raus zu dem Riesenspektakel im Wobbley-Stadion.

Doktor Proktor alias Rune McKaroni und Lise alias Kolms setzten sich neben Krillo auf die Ersatzbank an der Seitenlinie.

»Wo sind die Ersatzspieler?«, fragte Doktor Proktor.

»Welche Ersatzspieler?«, fragte Krillo. »Wir haben kein Geld für Leute, die nicht spielen.«

»Und was ist, wenn sich jemand verletzt?«, fragte Lise.

»Ich habe ein Verbot für Verletzungen erlassen«, sagte Krillo. »Jetzt haltet bitte die Klappe, damit ich mich aufs Spiel konzentrieren kann.«

Auf dem Spielfeld stand Ibranaldovez bereit zum Anstoß, Bulle fest im Blick.

»Ist das dein Ernst?« Ibranaldovez grinste. »Du willst wirklich spielen? Ich dachte, du wärst das Maskottchen. Nach dem Spiel muss ich dich wahrscheinlich zwischen meinen Stollen rauspopeln.«

Und dann, Punkt dreiundvierzig Sekunden nach vier – dreiundvierzig Sekunden später als geplant –, wurde das große Pokalendspiel angepfiffen.

Auf der Stadionuhr waren exakt dreiundvierzig Minuten verstrichen. Krillo stöhnte verzweifelt. Das durfte einfach nicht wahr sein. Chelchester City war die ganze Zeit am Ball gewesen. Sie hatten zwei Abseitstore gehabt, drei Lattenschüsse, fünf hundertprozentige Chancen und achtzehn Ecken. Es war nahezu ein Wunder, dass es nach wie vor 0:0 stand. Ibranaldovez schoss und Krillo sprang vor Aufregung von der Bank auf, als der Ball die Oberkante der Querlatte traf. Dann ließ er sich auf das äußere Ende der Bank fallen, die wie eine Wippe hochschnellte und Lise in die Luft katapultierte. Mit einem erschrockenen »Hick!« landete sie wieder auf ihren vier Buchstaben.

»Noch zwei Minuten bis zur Pause«, sagte Krillo, mehr zu sich selbst als zu seinen Banknachbarn. »Lieber Gott, lass uns bis dahin das Null-zu-null durchhalten! Bitte! Bitte!«

Der Torwart von Rotten Ham & Potatoes spielte Smale Langehand an.

»Spiel einen Pass zu dem rothaarigen Däumling!«, rief Krillo.

»Unnar Gunnar Sol Schörlo«, sagte Doktor Proktor.

»Egal. Spiel ihm den Ball zu!«

Smale versuchte es, aber es war gar nicht so einfach, den Ball unter Kontrolle zu kriegen und dann auch noch in eine bestimmte Richtung zu schießen. Außerdem klebten die blauen Heinis die ganze Zeit an ihm dran wie Kletten! Ah, jetzt hatte er den rothaarigen Knirps entdeckt, der das ganze Spiel über im Kreis der Mittellinie gestanden und auf den Ball gewartet hatte. Als Chelchester City den Druck verstärkt hatte, hatte er sich sogar dreist ins Gras gelegt und einen Halm zwischen die Zähne gesteckt, die Hände im Nacken verschränkt und in den blauen Himmel geguckt.

Smale zielte auf den Jungen und trat den Ball. Na ja, fast. Stattdessen traf er das Grasbüschel dahinter. Im nächsten Augenblick war Ibranaldovez am Ball.

»Abnehmen!«, rief Krillo.

Smale wälzte nach vorn, kniff die Augen zu und nahm Ibranaldovez den Ball wieder ab.

Das heißt: Er war ganz sicher, dass er Ibranaldovez den Ball wieder abgenommen hatte.

Dabei hatte er ihm nur das leere Fleckchen Luft abgenommen, an dem Ibranaldovez sich einen Augenblick zuvor noch befunden hatte. Als er die Augen wieder aufmachte, hörte er Jubelgeschrei von den Tribünen und sah Ibranaldovez mit über den Kopf erhobenen Armen auf sich zustürmen. Dass er Smale im Vorbeistürmen auf die Hand trat, kann natürlich ein dummes Missgeschick gewesen sein.

»Nein!«, schrie Krillo. »Nein! Nein!«

»Ganz ruhig«, sagte Doktor Proktor.

Die Mannschaften sortierten sich wieder in ihren Hälften. Rotten Ham legte den Ball auf die Mittellinie und wartete, dass der Schiedsrichter das Spiel anpfiff. Bulle gähnte, spuckte den Grashalm aus und ging mit einem Mitspieler zu dem Ball.

»Das müssen Sie sich ansehen«, sagte Doktor Proktor zu Krillo, der sich den Südwester über die Augen gezogen hatte.

Aber Krillo wollte nichts sehen. Er starrte auf das Futter seiner Mütze und träumte, er wäre zurück auf dem Krillkutter im Eismeer, wo sie mit klappernden Zähnen das Netz einholten und wieder einmal einen Riesenfang an Bord zogen. Er hätte dort bleiben und nicht mit diesem Jammertal tauschen sollen! In dem alles nur Kummer und…

Bonk!

… Elend…

Zisch!

…und…

Während Krillo weiter in seinen Südwester starrte, hörte er Jubel ausbrechen. Nicht so laut wie eben, schon wahr, aber wenn er sich nicht täuschte, hörte er einen Kerl namens Tony etwas in der Art singen:

»Toes, my Toes, you’re not exactly Englands rose…«

Er schob den Südwester zurück, schlug die Augen auf und sah einen Haufen weiß gekleideter Spieler am Boden liegen. Aus dem Haufen kroch ein kleiner rothaariger Junge, rannte zur Tribüne und warf dem blauen und dem weißen Publikum Luftküsse zu. Und dann sah er, wie dem besten Fußballspieler der Welt fast die Augen aus den Höhlen fielen.

»Von der Mittellinie!«, jubelte der komische Kauz im Frack. »Habt ihr das gesehen?«

Beim Spielstand 1:1 pfiff der Schiedsrichter das Spiel ab. Halbzeitpause.

Kapitel 21

Kurze Pause

Bloß noch ein einziges Mal«, flüsterte Proktor Bulle ins Ohr, während Krillo redete, zeichnete und wild gestikulierend auf die Tafel in der Kabine zeigte.

»Ich weiß, aber ich krieg ja nie den Ball«, sagte Bulle.

»Du musst Geduld haben«, flüsterte Lise. »Wir müssen gewinnen! Und danach geht es direkt mit dem Pokal zurück zum Flughafen!«

»Apropos«, sagte Bulle. »Habt ihr die Pokalkopie aus Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett besorgt?«

»Klar doch«, sagte Lise. »Die liegt in meinem Koffer und steht nach dem Spiel unten im Spielertunnel bereit. Du weißt noch, was du zu tun hast?«

»Klar«, sagte Bulle. »Nachdem ich die Lobeshymnen des Publikums entgegengenommen habe, weil ich das Finale mit meinen Wahnsinnsschüssen entschieden habe und die Frauen mich um einen Kuss anflehen…«

»Komm zur Sache, Bulle«, sagte Lise.

»Ja, also, ich werde auf einem goldenen Stuhl zur Kabine getragen, mit dem Pokal in den Händen, und wenn wir dann in den Spielertunnel kommen…«

»… mache ich das Licht aus«, sagte Doktor Proktor.

»…und im Dunkeln reicht Bulle mir den Pokal runter«, sagte Lise. »Den tausche ich aus und gebe Bulle den falschen, während der echte aus dem Gold der norwegischen Nationalbank in meinem Koffer verschwindet.«

»Danach nehmen wir den nächsten Flug zurück nach Oslo«, sagte Doktor Proktor. »Und kommen gerade noch rechtzeitig, um den Pokal wieder zu einem Goldbarren einschmelzen zu lassen, damit die Kontrolle reibungslos über die Bühne geht.«

»Und ich werde dann auf einem goldenen Stuhl durch Oslo getragen. Außerdem werfen mir die Mädchen rote Rosen zu und kriegen Heulkrämpfe, wenn ihnen bewusst wird, dass ich sie nicht alle heiraten kann – außer der König erlässt ein Gesetz, das mir erlaubt, mehr als…«

»Es geht weiter, auf den Platz!«, rief Krillo. »Zögert das Plattmachen nicht zu lange hinaus, seid so gut!«

Was das anging, hatte Bulle keine konkreten Pläne.

Kapitel 22

Weiter geht’s mit dem
Großen Finale

Nein, Bulle hatte nicht vor, irgendetwas hinauszuzögern. Denn in der zweiten Halbzeit hatte Rotten Ham Anstoß.

Smale Langehand schob Bulle den Ball zu, der seinen Fuß schon gehoben hatte.

Bonk!

»Ich habe heute Nacht noch eine kleine Justierung vorgenommen«, sagte Doktor Proktor zu Krillo.

Pfeif!

»Und zwar habe ich die Fersenkappe, die eigentlich zum

Holzhacken ist, nach vorne verlegt.«

Zisch!

»Ziemlich klug, was?«

2:1 für Rotten Ham! Jubel in der Rotten-Ham-Kurve! Die Spieler begruben Bulle erneut unter sich. Dann kroch er aus dem Haufen und rannte noch einmal zur Tribüne, während er Luftküsse nach links und rechts verteilte. Er war sich ziemlich sicher, dass auch die blau gekleideten Mädchen seine Küsse gerne erwidert hätten, es sich aber aus Angst vor den anderen blauen Miesepetern nicht trauten.

Smale tätschelte Bulles Kopf. »Irgendwie werde ich dir den Ball schon noch ein paarmal zuschieben können«, sagte er. »Das Spiel gewinnen wir!«

»Klaro«, sagte Bulle und konzentrierte sich darauf, einen einigermaßen anständigen Moonwalk hinzulegen, was mit einem Wanderstiefel und einem Fußballschuh mit Stollen gar nicht so einfach war. Als der Jubel sich gelegt hatte und sie auf den Anstoß von Chelchester City warteten, hörte Bulle gleich neben sich eine Stimme raunen:

»Die hässliche Göre da drüben auf der Bank, ist das deine Schwester?«

»He, niemand sagt hier, dass Lise hässlich ist!«, schimpfte Bulle und drehte sich um.

Es war Ibranaldovez, der Bulle von oben herab diabolisch angrinste.

»Deine Schwester ist das Hässlichste, was ich je gesehen habe. Sie ist hässlicher als meine Heimatstadt bei Ebbe, und die ist bei Ebbe wirklich verdammt hässlich. Und dumm! Die ist doch so blöd wie diese Bäume, die man sich an Weihnachten ins Zimmer stellt. Wie heißen die noch mal? Ach egal, die sind jedenfalls echt sturzdoof. Genauso doof wie deine Schwester. Mindestens. Wenn sie nicht noch doofer ist. Und hässlich. Das mit der Ebbe bei uns habe ich ja schon gesagt, oder? Warum ist dein Gesicht eigentlich so rot?«

Bulle spürte, wie es in seinem Kopf kochte. Niemand -NIEMAND! – redete so über Lise. Oder einen seiner anderen Freunde. Ja nicht einmal über Eva, seine richtige Schwester. Bulles erster Gedanke war, Ibranaldovez gegen die Brust zu stoßen – leider reichte er ihm nur bis zu den Knien.

Stattdessen holte er aus und trat ihm in den Hintern. Das passierte ganz von allein. Wie aus dem Nichts.

Bonk! machte es.

Ein Raunen ging durch das Publikum, als der weltbeste Fußballer durch die Luft pfiff, quer über den Platz bis auf die Haupttribüne, gefolgt von einem Stöhnen, als er mit einem Klatscher mitten in der VIP-Lounge landete.

»Ibranaldovez ist genau auf dem Schoß von Maximus Rublov gelandet!«, schrie der Radioreporter in sein Mikrofon.

»Der Schiedsrichter zeigt dem zweifachen Torschützen Unnar Gunnar Sol Schörlo die Rote Karte!«, heulte ein Fernseh-Reporter.

»Tut mir leid«, sagte Bulle, als er sich neben Krillo, Doktor Proktor und Lise auf die Bank fallen ließ. Er sah ausnahmsweise mal wirklich wie am Boden zerstört aus.

»Wer weiß, vielleicht ist das gar nicht so schlimm«, sagte Krillo. »Wir führen 2:1 und Tore verhindern können wir ja eigentlich ganz gut. Ich sehe da eine echte Chance.«

»Nein, es tut mir leid, weil ich diesen Idioten getreten habe. Ich hätte ihn verletzen können.«

»Na das will ich doch hoffen, aus tiefstem Herzen!«, sagte Krillo. »Verflixt, ich sehe gerade, dass er sich noch bewegt.«

Ganz richtig, zehn Minuten später war Ibranaldovez wieder auf dem Spielfeld. Er rieb sich die eine Pobacke, schien aber wild entschlossen, noch ein Tor zu schießen.

Zwei Lattentreffer und drei Torwartparaden später sah Krillo auf die Uhr und stellte fest, dass noch eine Minute zu spielen war. Die Chelchester-Fans stöhnten verzweifelt, rauften sich die Haare und kauten sich die Nägel, ja fast die ganzen Finger ab.

»Wenn wir diese Ecke noch abwehren, gewinnen wir das Ding!«, flüsterte Krillo.

Die Ecke kam hoch vor das Tor. Zwei Spieler sprangen nach oben: der Torwart von Rotten Ham und Ibranaldovez.

»Das geht gut!«, flüsterte Krillo. »Er kommt mit seinem Kopf nicht höher als unser Torwart mit den Händen.«

Dann klappte der Torwart unvermittelt zusammen, als hätte ihm jemand ein Knie in den Bauch gerammt. Und über die Hände des Torwarts erhob sich eine andere Hand. Eine sehr spezielle Hand. Ibranaldovez’ Hand… und klatschte gegen den Ball.

Schwupp!

»Tor!«, brüllten die Chelchester-Fans.

»Hand!«, brüllten die Rotten-Ham-Anhänger.

»Eine ganz spezielle Hand«, schrie Maximus Rublov.

»Volleyball«, schrie Krillo.

»Tor«, sagte der Schiedsrichter und zeigte zum Mittelkreis.

Ibranaldovez lief jubelnd an der Haupttribüne entlang, blieb vor der Bank von Rotten Ham stehen, beugte sich zu Bulle hinunter und flüsterte triumphierend: »Ätsch, es hat überhaupt nicht wehgetan.«

Unsere Freunde und Krillo saßen geistesabwesend da, während der Schiedsrichter Rotten Ham anstoßen ließ, ehe er das Spiel abpfiff.

2:2.

»Und was jetzt?«, fragte Lise.

»Verlängerung«, sagte Krillo. »Du musst dich aufwärmen.«

»Ich?«

»Einen anderen Ersatzspieler haben wir nicht.« Krillo deutete mit dem Kopf in Richtung Tor, wo der Torwart lag und sich den Bauch hielt, während er auf eine Trage gelegt wurde.

Lise schluckte. Jetzt würde sie kriegen, worum sie immer gebeten hatte. Dass die ganze Welt sie sah.

Kapitel 23

Verlängerung

(Sag mal, werden
die denn nie
fertig?)

Ich will da nicht raus und… und… mich vor der ganzen Welt blamieren!«

Lise trat wütend in den Rasen und schaute finster zu den Tribünen und den Fernsehkameras.

»Wären meine Füße klein genug für den Wanderschuh, würde es wenigstens Sinn machen, dass ich spiele, aber so…«

»Ich weiß«, sagte Doktor Proktor und schaute zum Schiedsrichter, der schon in Richtung Mittellinie unterwegs war, um die Verlängerung anzupfeifen. »Aber wir dürfen nichts unversucht lassen, dieses Spiel zu gewinnen! Bleibt es unentschieden, wird am nächsten Samstag wiederholt, dann ist es zu spät.«

»Bitte, Lise!«, sagte Bulle. »Wenigstens musst du nicht ins Tor.« Er zeigte auf das Tor, wo Smale Langehand mit seinen Handschuhen und dem Torwarttrikot stand. Er hatte noch nie im Tor gestanden, aber da das bei allen anderen Spielern von Rotten Ham auch der Fall war, hatte Krillo mit einem schnellen »Ene-mene-minke-muh-Chinakohl-im-Tor-stehst-du« entschieden. Das Chinakohl-Los war dabei auf Smale Langehand gefallen.

Der Schiedsrichter pfiff das Spiel wieder an. Lise war linke Außenverteidigerin. Krillo hatte ihr gesagt, dass sie den blauen Trikots so viel wie möglich vor den Füßen herumlaufen sollte. Mehr verlangte er im Großen und Ganzen nicht von ihr.

Es ist schon seltsam, wie manchmal das Schicksal eingreift und einen Menschen zum exakt richtigen Zeitpunkt im Leben auf den exakt richtigen Punkt platziert.

Ich rede hier jetzt nicht von Lise. Die wenigen Male, die Lise auch nur in der Nähe des Balls war, lief oder guckte sie meistens in die falsche Richtung oder schätzte völlig falsch ein, wie so ein Ball rollt, springt und sich allgemein verhält.

Ich rede von Smale Langehand.

»Sensationelle Torwartparade!«, schrie der Radioreporter dem Nebenkommentator ins Ohr, nachdem Ibranaldovez den Ball ganz unten in die Ecke geköpft hatte. Smale war mit einem Tigersprung dort, hatte einen seiner unglaublich langen Arme ausgestreckt, die Hand zwischen Ball und Boden geschoben und ihn über die Querlatte geboxt.

»Gordon, so was habe ich nicht mehr gesehen, seit… seit…«

»Langehand in die Nationalmannschaft, JETZT!«, johlte der Fernsehreporter, als Smale mit Leichtigkeit einen knallharten Schuss rettete. Die Chelchester-Fans fuhren mit dem Stöhnen, Haareraufen und Fingernageltrimmen fort, während Smale den Ball mit den Händen aus der Luft pflückte, faustete und wegwischte. Und bereits an dieser Stelle, noch bevor du überhaupt weißt, wie dieses Spiel ausgeht, will ich dir die gute Nachricht verraten: Smale Langehand stand nämlich tatsächlich eine lange und ruhmreiche Karriere als Torwart der Nationalelf bevor. Die nicht ganz so gute Nachricht, genau genommen die sogar wirklich schlechte Nachricht war, dass kurz vor Ende der Verlängerung NICHTS darauf hindeutete, dass Rotten Ham auch nur noch ein Mal die Mittellinie überschreiten und in die Nähe von Chelchesters Tor kommen würde.

»Wir müssen was tun!«, rief Doktor Proktor verzweifelt. »Es sind nur noch anderthalb Minuten zu spielen!«

»Ich hasse Uhren!«, sagte Bulle.

In dem Augenblick rollte der Ball auf Lise zu, die ganz außen an der Seitenlinie vor der Bank stand. Er blieb direkt vor ihren Füßen liegen und sie starrte ihn nur an.

»Mach schon, Lise!«, rief Bulle von der Bank. »Setz dich in Bewegung! Messi-Dribbling, Kamelfinte, Tunnel und Fallrückzieher! So schwer ist das gar nicht!«

»Nicht?«, sagte Lise und hob unsicher den Fuß vom Boden. Weiter kam sie nicht, weil in diesem Augenblick Ibranaldovez mit den Stollen vorweg durch die Luft geschossen kam. Sie trafen sowohl Lise als auch den Ball, die beide vom Feld gefegt wurden und mit einem unschönen Scheppern gegen die Werbebanderole donnerten.

»Rote Karte!«, brüllte Krillo außer sich und sprang von der Bank auf. »Lebenslanger Knast! Elektrischer Stuhl!«

Der Schiedsrichter begnügte sich mit einem Freistoß.

Als Lise die Augen aufschlug, sah sie drei Bulles und drei Doktor Proktors, die sie besorgt anblickten.

»Tut’s dir irgendwo weh?«, fragte Bulle.

»Überall«, stöhnte Lise. »Könntet ihr vielleicht aufhören, im Dreierpack aufzutreten?«

»Du hast dir den Kopf ein wenig angeschlagen«, sagte Doktor Proktor. »Lieg still, ich hole…«

»Still liegen?«, sagte Lise, trat wütend das Werbeschild beiseite, das halb über ihr lag, und stand auf. »Wir haben ein Spiel zu gewinnen!« An dieser Stelle wurde ihr schwindelig, sodass sie sich lieber wieder auf ihren Hintern setzte.

»Bleib ruhig liegen, du hast eine Gehirnerschütterung. Außerdem ist es eh zu spät, dieses Spiel noch rumzureißen. Hier, trink einen Schluck Wasser.«

Aber statt die Flasche zu nehmen, bildete sich auf ihrer Stirn eine tiefe, konzentrierte Falte.

»Wir müssen den Pokal HEUTE mitnehmen«, sagte sie.

»Der Schlag auf den Kopf muss ganz schön heftig gewesen sein«, murmelte Bulle.

»Der Freistoß ist für uns, oder?«

»Ja, aber Lise, selbst wenn ich einen Holzhackerschuh in deiner Größe hätte, wäre es viel zu weit bis zum Tor.«

Lise stand auf. »Erinnern Sie sich noch, was Sie vor unserer Abreise eingepackt haben?«

»Ähm, ja?«

»Geben Sie mir den Beutel… Sie wissen schon, mit dem, was ich eigentlich nicht mitnehmen wollte.«

»Du meinst …«, sagte Doktor Proktor. »Du meinst…«

»Sie meint …«, sagte Bulle. »Sie meint…«

»Kommt in die Gänge!«, stöhnte Lise.

Doktor Proktor lief zur Bank, öffnete den Koffer, fand den Beutel und gab ihn Lise, die ihn resolut aufriss und sich den Inhalt in den Mund schüttete. Danach marschierte sie zu Krillo.

»Ich übernehme den Freistoß!«, sagte sie.

Krillo seufzte und zog die Schultern hoch. »Olrait. Das ist ohnehin der letzte Schuss, der Schiedsrichter pfeift gleich das Spiel ab.«

»Was ist das?!«, brüllte der Radioreporter. »Es sieht so aus, als wollte Rotten Ham das Mädchen den letzten Schuss in diesem dramatischen Finale ausführen lassen. Sie stellt sich auf. Mit dem Rücken zum Ball. Will sie das Spiel vielleicht mit einem Fersentritt beenden? Ja, warum eigentlich nicht?«

Lise sah zu den Tribünen. Und zu den Gesichtern, die ihr zugewandt waren. Plötzlich war sie gar nicht mehr nervös, es war ihr ganz einfach egal, wie chancenlos die Situation auch wirken mochte. Sie konnte es schaffen! Weil sie Lise war. Und es gab nur eine Lise. Sie spürte ein Blubbern im Magen, wusste, dass es jetzt bald so weit sein würde, und zählte im Stillen abwärts. Sechs, fünf, vier…

Der Schiedsrichter führte die Trillerpfeife zum Mund. Gleichzeitig beugte sich Lise so nach vorne, dass ihr Po genau auf den Ball zeigte. Bulle hatte ihr erklärt, dass ihr Po nicht zu sehr Richtung Boden zeigen durfte, sonst würde sie wie ein Pupsonaut in den Himmel geschleudert werden.

Zwei, eins…

Und dann kam sie. Die Explosion. Die unvermeidlich kommen musste, wenn man einen ganzen Beutel von Doktor Proktors Pupsonautenpulver geschluckt hatte.

Der Radioreporter schrie: »Sie hat den Ball nicht das kleinste bisschen mit der Ferse berührt, trotzdem rauscht er ab wie eine Rakete!«

»Mitten auf das Tor von Chelchester zu, der Torwart wird’s schon retten!«, sagte der Nebenkommentator.

»Hast du das gesehen, Gordon? Der Schuss ist so hart, dass der Ball den Torwart mitreißt… Oh! Ins Tor und… Das Netz reißt!«

»Das ist das Schärfste, was ich je gesehen hab!«

»Das Beste, Gordon, das Beste!«

»Aber es ist ein Tor! 3:2 für Rotten Ham!«

»Und da!!! Der Schiedsrichter pfeift das Spiel ab!«

»Rotten Ham & Potatoes hat gewonnen, Gordon!«

»Lise!«, johlte Bulle, während er auf und ab hüpfte.

»Beste Lise der Welt!«, jubelte Doktor Proktor.

»Kolms!«, brüllte Krillo und rannte aufs Spielfeld, so schnell seine Gummistiefel es zuließen.

»Toes, my Toes!«, sangen Tony und die anderen weiß gekleideten Fans in der Kurve.

Dann rannten sie erst einmal alle durcheinander und lagen sich in den Armen und versicherten sich immer wieder, dass es wirklich wahr war: Sie hatten das Pokalendspiel im Wobbley-Stadion gewonnen!

Und nachdem Smale Langehand und die Mannschaft bei der Tribüne der Königin gewesen waren, um ihre Siegerprämie entgegenzunehmen, wurde Lise auf einem goldenen Stuhl durchs ganze Stadion getragen. Dabei hielt sie den großen Pokal triumphierend in die Höhe.

»Und jetzt tragt mich in die Umkleide«, kommandierte sie und drückte den Pokal dann fest an sich.

Mitten im Spielertunnel, genau an der Stelle, wo Bulle mit einem unschuldigen Lächeln neben einem offenen Koffer stand, schaltete irgendjemand – wahrscheinlich der Kerl mit der Schwimmbrille – das Licht aus und es wurde schlagartig stockdunkel.

Geschrei, Gebrüll und Tumult brachen aus, aber als das Licht gleich darauf wieder anging, saß Lise noch genauso stolz auf den Schultern ihrer Mannschaftskameraden. Und der Pokal, den sie im Arm hielt, glich dem anderen, den sie bis vor ein paar Sekunden noch in Händen gehalten hatte, so sehr, dass keiner im Traum darauf gekommen wäre, dass es ein anderer Pokal sein könnte.

Und während die Spieler Champagner tranken und in der Umkleidekabine sangen, raste ein schwarzes Londontaxi mit Höchstgeschwindigkeit zum Flughafen. In dem Taxi befanden sich der Fahrer, drei uns wohlbekannte, überglückliche Personen sowie ein Koffer, in dem ein glänzender Cup-Siegerpokal mit roter Siegerschleife lag.

Kapitel 24

Karamellpudding.
Was sonst?

Es war Montag, die Maisonne schien auf Oslo herab, die Schulglocke klingelte zum Schulschluss und Lise und Bulle spazierten zusammen nach Hause.

»Wie war es, nach Hause zu kommen und kein eigenes Zimmer mehr zu haben?«, fragte Lise.

»Komisch«, sagte Bulle. »Aber Eva hat ihre ganzen Sachen rausgeräumt und gesagt, ich könnte das Zimmer wiederhaben.«

»Ach ja?«

»Ja. Sogar umarmt hat sie mich. Und gesagt, sie hätte mich schon ein bisschen vermisst. Ich befürchte, das mit der Umarmung könnte sich wiederholen.« Bulle schüttelte sich.

»Ist das nicht gut?«, fragte Lise. »Umarmungen von großen Schwestern sollen das Beste sein, was es gibt, habe ich gehört.«

»Was? Auch wenn man gegen dicke rote Pickel gedrückt wird?«, sagte Bulle skeptisch. »Was für ein Glück, dass ich ihr auf dem Londoner Flughafen doch noch diese Antipickelcreme gekauft habe.«

»Hast du dir dafür Geld von Doktor Proktor geliehen?«

»Ja, ich konnte schließlich nicht mit ganz leeren Händen nach Hause kommen. Ich spare, bis ich es ihm zurückgeben kann.«

»Hm«, sagte Lise.

»Wieso ›Hm‹?«, fragte Bulle, der Lise gut genug kannte, um zu wissen, dass das kein gewöhnliches Hm gewesen war.

»Ihr streitet euch die ganze Zeit«, sagte Lise. »Aber weißt du was? Ganz tief in euerm Innern mögt ihr euch doch ein bisschen, glaube ich.«

»Mögen? Ich? Die alte Hexe Eva?« Bulle schnaubte, riss die Arme hoch und verdrehte die Augen. Aber Lise lächelte nur, als wollte sie sagen, dass er ihr mit seinem Theater nichts vormachen konnte.

Sie bogen in die Kanonenstraße ein, als eine große schwarze Limousine neben ihnen stehen blieb. Die hintere Tür ging auf.

»Lise, Bulle! Steigt ein!«

Auf der Rückbank saß ein Mann, den sie schon öfter getroffen hatten.

»Wir wollen zu Doktor Proktor«, sagte der König. »Gratuliere zu eurem erfolgreich ausgeführten Auftrag. Heute Morgen war die Inspektion und die Weltbank hatte keine Beanstandungen.«

»Na ja, das mit dem Einschmelzen hat ja nicht mehr geklappt, daher fanden sie es schon etwas eigenartig, dass Norwegens Goldreserve wie ein großer Pokal aussieht«, sagte der Chauffeur mit einem Lächeln in den Rückspiegel.

»Hallo, Helge«, sagte Lise.

»Einer der Inspektoren hat ihn hochgehoben und meinte, für massives Gold wäre er aber verblüffend leicht. Da haben wir ihm erklärt, dass sich ein Pokal nach so einem Sieg immer leicht anfühlt«, meinte der Mann auf dem Beifahrersitz.

»Hallo, Hallgeir«, sagte Bulle.

»Und eben haben wir einen Anruf von den Kollegen des Noch Geheimeren Geheimdienstes Ihrer Königlichen Hoheit in London bekommen. Sie können immer noch nicht beweisen, dass Rublov und die Crunch-Brüder hinter dem Goldraub stecken. Trotzdem haben sie Rublov festgenommen.«

»Wa… Warum das denn?«, fragte Bulle.

Helge und Hallgeir lachten glucksend, ehe sie antworteten.

»Eine Bankangestellte hat bei der Polizei ausgesagt, dass Rublov sie mit einer Pistole gezwungen hat, Monopolygeld auf ein Konto einzuzahlen. Es gibt sogar ein Überwachungsvideo der Bank, das das beweist.«

»Und dann gibt es noch einen Zeugen, der gesehen hat, wie Rublov im Hyde Park eine alte Frau und ihren Enkel überfallen hat.«

»Außerdem soll er sich auch noch an einen Bus rangehängt haben, ohne eine Fahrkarte zu lösen.«

»Er wird wahrscheinlich eine Weile hinter Gitter wandern.«

In dem Moment blieben sie vor Doktor Proktors verwildertem Garten stehen. Als sie das wackelige Gartentor aufschoben, sahen sie ein großes Banner, das zwischen den Birnbäumen aufgespannt war.

KARAMELLPUDDINGFEST.

Und unter dem Banner waren alle versammelt:

Doktor Proktor und Juliette Margarine. Eva und Bulles Mutter. Der Kommandantenpapa und Lises Mutter. Fräulein Strobe aus der Schule und Gregor Galvanius.

Auf dem Tisch hinter ihnen stand der größte Karamellpudding, den jeder von ihnen jemals gesehen hatte.

Währenddessen servierte Juliette auf einem Tablett Champagner und Birnenbrause, und als alle sich bedient hatten, klopfte der König an sein Glas, wobei er in die Runde schaute.

»Liebe Untertanen…«

Fräulein Strobe räusperte sich, hob eine Augenbraue und sah ihn streng über den Brillenrand an.

»Ähm, ich meine: Liebe Mitbürger«, korrigierte sich der König. »Und liebe Freunde. Ja, vor allem Freunde…«

Fräulein Strobe nickte gnädig und der König sprach weiter.

»Ich habe eine freudige Nachricht für euch. Und zwar von meiner Cousine dritten Grades, das heißt vielleicht sogar zweiten Grades. Manche sagen sogar, sie wäre meine direkte Cousine. Dummerweise sind ein paar Dinge vorgefallen, die das nicht mehr so genau feststellen lassen…«

Fräulein Strobe ließ wieder ein Räuspern hören.

»Jetzt aber zur eigentlichen Sache!«, beeilte der König sich zu sagen. »Die Königin von England hat beschlossen, Lise wegen ihrer außerordentlichen Leistung bei dem Endspiel im Wobbley-Stadion zum Kreuzbuben von Neusüdwales zu ernennen. Und Doktor Proktor wird zum Ritter dritten Ranges geschlagen, weil er mit seiner Erfindung dem britischen Empire zu neuer Größe verhilft. England rechnet damit, bereits nächsten Monat seinen ersten Pupsonauten ins Weltall schicken zu können!«

Alle Versammelten klatschten und riefen »Hörrej«, das ist die englische Aussprache für Hurra. Danach drehten sich alle zu Bulle um.

»Tut mir leid, Bulle«, sagte der König. »Die Königin war der Meinung, dass sie jemanden, der den besten Fußballspieler der Welt auf die königliche Tribüne geschossen hat, nicht ehren könne.«

Alle lachten.

»Schon gut.« Bulle lachte auch. »Berühmt bin ich trotzdem ein bisschen geworden.«

»Und genau das ist der Punkt«, sagte der König und zwinkerte verschmitzt.

Alle warteten gespannt auf die Fortsetzung. Aber der König ließ sich Zeit, rückte seinen Kragen zurecht und nahm einen Schluck aus seinem Glas. Bis Fräulein Strobe erneut ein warnendes Räuspern hören ließ.

»Also«, sagte der König. »Als in Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett alle neuen Figuren fertig waren, war noch ein kleines bisschen Wachs übrig. Nicht ausreichend für einen Ministerpräsidenten oder so. Aber genug für einen winzigen Knirps, der bereits persönliche Fanclubs drüben in England hat und von dem sich alle fragen, wo er wohl abgeblieben ist. Das Einzige, was sie über ihn wissen, ist, dass er sich Unnar Gunnar Sol Schörlo nannte.«

»Ich werde in Wachs gegossen!«, jubelte Bulle. »Ich bin ein Promi!«

»Na ja!«, sagte der König. »Aber da du in geheimem Agentenauftrag in Wobbley unterwegs warst, kannst du leider niemals irgendwem erzählen, dass du Schörlo warst.«

»Verflixt!«

»Daher plädiere ich hier und jetzt für einen heimlichen Toast auf Schörlo!«

Alle lachten und prosteten Bulle zu, der sich tief verneigte, ehe er sein Glas Birnenbrause mit einem langen Schluck leerte, gefolgt von einem nicht unbedeutenden Rülpser.

Danach setzten sie sich an den Tisch.

Und während sie Meter um Meter des besten Puddings, den sie jemals gegessen hatten, in sich hineinschaufelten, flüsterte Lise Bulle ins Ohr, ob er es im dunklen Spielertunnel auch wirklich geschafft habe, die Pokale gegeneinander auszutauschen. Darauf antwortete Bulle ebenfalls flüsternd, dass so ein Pokalaustausch im Stockfinstern wahrlich keine Aufgabe für Amateure wäre, aber er sei ja schließlich nicht umsonst Bulle. Oder?

Lise sah ihren Freund nachdenklich an, der grinsend ungefähr einen viertel Meter Pudding in seinem Mund verschwinden ließ.

»Aber bist du auch WIRKLICH sicher, dass…«

Sie bekam keine Antwort, weil in diesem Moment irgendwo weit weg ein fernes Motorengeräusch ertönte. Alle sahen sich um, um herauszufinden, woher es stammte. Bis einer auf die Idee kam, nach oben zu gucken. Und dort, hoch über der Krone des Birnbaums, sahen sie eine dreieckige Silhouette, die langsam größer wurde.

»Alle hergucken! Ich bin Petter! Es gibt nur ein’ Petter! Von dem dafür reichlich, sag ich euch!«

»Petter!«, rief Lise ganz laut. »Wer ist das da bei dir?«

»Hä?«

»Das Mädchen, das neben dir sitzt?«

»Ach so, das ist Petronella. Die einzige Petronella! Die beste Petronella auf der Welt! Sie hat den Motor an den Hängegleiter gebaut. Echter Hillman-Motor! Wir sind einfach durch den Gegenwind durchgeflog’n! Ist noch Karamellpudding übrig, Doktor?«

Und während unsere Freunde aßen, lachten und ihre unglaublichen Geschichten erzählten und Bulle versuchte, den anderen das Lied über die Toes beizubringen, versank die Frühlingssonne hinter dem windschiefen blauen Haus am Ende der Kanonenstraße.

Damit pfeifen wir dieses Spiel für dieses Mal ab.

ENDE

Oder…

In einem Land auf der anderen Seite der Nordsee, in einer Stadt, die London heißt, saßen drei Brüder und spielten Poker. Ihre Mutter hielt sich die Ohren zu, während sich die drei alle möglichen Sachen an den Kopf warfen, wie:

»Doch, das ist so! Pik-Bube heißt, dass ich dich steche, und damit hab ich gewonnen! Internationale Regel!«

»Dann übertrumpfe ich dein Ass, indem ich meine drei auf dein Ass lege, so!«

»Her mit den Knöcheln!«

»Ich werd wahnsinnig«, brummelte ihre Mutter und verdrückte sich in die Küche, um mehr Birminghampudding zu machen.

In einer kleinen Klubhausbaracke rief Krillo Smale zu sich, damit der ihm behilflich sein konnte, den Pokal in den Pokalschrank zu heben, der seit Rotten Hams Gründung vor hundert Jahren leer gestanden hatte.

»Schon merkwürdig«, stöhnte Krillo, als sie ihn mit vereinten Kräften hochhievten. »Ich wusste gar nicht, dass Pokale so schwer sind!«

Und als die Sonne längst untergegangen war, hier wie dort, das Fest vorüber war und du und ich schon lange fest schliefen, wurde ein Mann namens Nilsen vom Telefonklingeln neben seinem Bett geweckt.

»Ja«, sagte er gähnend.

»Bin ich beim Moderator von Norwegische Lügenbolde gelandet?«

»Ja?«, sagte Nilsen und grübelte, wo er die Stimme schon mal gehört hatte.

»Ich habe einen anonymen Tipp. Erinnern Sie sich noch an Bulle, der mal in Ihrer Sendung dabei war?«

»Der behauptet hat, er wäre Napoleon und hätte die Welt vor unsichtbaren Mondwesen gerettet?« Nilsen lachte. »Den vergisst man nicht so leicht.«

»Ich weiß«, sagte die Stimme. »Darum will ich Ihnen den Supergeheimtipp geben, dass er Unnar Gunnar Sol Schörlo ist.«

»Der Torschütze im Pokalendspiel gegen Chelchester City, der spurlos verschwunden ist?«

»Ja, er hatte einfach Wichtigeres zu erledigen, als in England zu bleiben und sich im Glanz seines Erfolgs zu sonnen, reich und berühmt zu werden und vor englischen Mädchen wegzulaufen, die ihn alle mit ihren Küssen überschütten wollen. Es dürfte sie vielleicht interessieren, dass Bulle alias Schörlo demnächst als Wachsfigur in Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett stehen wird.«

»Das ist ja unglaublich!«, sagte Nilsen und dachte wieder, dass ihm diese Stimme sehr bekannt vorkam.

»Sie könnten ja in Ihrer Veräppelungs-Show sagen, dass Bulle doch kein Lügner war. Gute Nacht.«

»Verstehe. Ich spreche nicht zufällig gerade mit Bulle?« Aber der andere hatte bereits aufgelegt.

Inhaltsverzeichnis

Kapitel 1 – Der nicht ganz so große Goldraub

Kapitel 2 – Der Secret Garden übernimmt den Fall

Kapitel 3 – Im Dienste des Königs

Kapitel 4 – Bulle fasst einen Entschluss

Kapitel 5 – Unsere Freunde erfahren alles über den Auftrag. Na ja, nicht ganz ALLES…

Kapitel 6 – Die Kunst zu packen, wenn man verreisen will – zum Beispiel nach London

Kapitel 7 – Madame Tourettes Wachsfigurenkabinett und der König des Pop

Kapitel 8 – Der Löwe, Der Hamster Und… Ein ziemlich langer Name, am besten, du liest einfach das Kapitel

Kapitel 9 – Ein ganz kleiner Raub

Kapitel 10 – Die Wahrheit über Monopolynesien

Kapitel 11 – Eine irre Einzahlung

Kapitel 12 – Noch geheimerer Geheimdienst Ihrer Königlichen Hoheit

Kapitel 13 – Ein Plan, bei dem GARANTIERT nichts schiefgehen kann. Denkste

Kapitel 14 – Der Große Goldraub

Kapitel 15 – Die Große Flucht

Kapitel 16 – Eine Kuh, eine Luftspiegelung und Das Große Verhör

Kapitel 17 – Das Knochenpokerspiel. Entschuldigung: Das GROSSE Knochenpokerspiel

Kapitel 18 – Dieses Kapitel hat keinen Titel. Hoffentlich überlebst du das

Kapitel 19 – Doktor Proktor wird verrückt (Also: noch verrückter als ohnehin schon)

Kapitel 20 – Das Große Finale

Kapitel 21 – Kurze Pause

Kapitel 22 – Weiter geht’s mit dem Großen Finale

Kapitel 23 – Verlängerung (Sag mal, werden die denn nie fertig?)

Kapitel 24 – Karamellpudding. Was sonst?