Das Monster von Neuhausen: Ein Protokoll
Date: 2015-06-15T00:00:00+00:00
Keywords: Fiction; General
Description: Pressestimmen "Bravourstück ebenso haarsträubender wie komischer Erzählkunst." Brigitta Rambeck, Literatur in Bayern, März 2015 "Nostalgie-Schreibware vom Feinsten, klanglich und philosophisch vollendete Prosa." *Oliver Jungen, Literaturen, Frühjahr 2015 * "Ein großartiger Magier des Grotesken – und zugleich grotesk unterschätzt." *Alexander Kluy, Buchkultur, März 2015 * "Ein schmales, bitter-heiteres Buch." *Ulrich Rüdenauer, Süddeutsche Zeitung, 10. März 2015 * "Unterhaltsam, farbig und pointiert." *Manfred Papst, Neue Zürcher Zeitung, 22. März 2015 * "Begnadeter und fantasievoller Fabuliere
Publisher: C.H.Beck
Rights: All rights reserved

Ernst Augustin

Das Monster von Neuhausen

Ein Protokoll

Verlag C.H.Beck

Zum Buch

Tobias Knopp unterzieht sich einer Operation, die tragischerweise missglückt. Der zur Rechenschaft gezogene Chirurg streitet alles ab und belastet seinerseits den Patienten, bloß zu simulieren. In seinem neuen Buch spielt Ernst Augustin den anschließenden Gerichtsprozess mit der ihm eigenen Komik und Kunstfertigkeit durch. Es ist das Protokoll der Verteidigung eines monströsen Bluttäters, der aus Gründen verletzten Ehrgefühls auf das Schrecklichste überreagiert. Die Verteidigungsschrift. Die allerdings in einigermaßen verbohrter Gerechtsamkeit sich selbst im Wege steht und für den Fall wenig förderlich ist. Hier scheint ein Verteidiger seine eigene Verteidigung zu verteidigen. Er vollbringt das Kunststück, das vermeintliche Monster überhaupt erst zum «Monster» zu machen. Es ist eine Idylle, eine Gerichtsprozessidylle.

Über den Autor

Ernst Augustin, geboren 1927, war in seinem Beruf als Arzt und Psychiater an damals entlegensten, exotischen Orten tätig, unter anderem in Kandahar, Afghanistan, das sich in biblischem Zustand befand. Heute lebt und schreibt er in noch verbliebenen Innenwelten. In München. Bei C.H.Beck liegen von ihm vor: «Raumlicht: Der Fall Evelyne B.» (2004), «Eastend» (2005), «Der amerikanische Traum» (2006), «Mahmud der Bastard» (2003), «Der amerikanische Traum» (2006), «Gutes Geld» (2013), «Die Schule der Nackten» (2003) und der Erzählband «Der Künzler am Werk» (2004). Zudem erschienen bei C.H.Beck die Neuausgaben «Badehaus Zwei» (2006) und «Schönes Abendland» (2007). Der Roman «Robinsons blaues Haus» (2012) stand auf Platz 1 der SWR-Bestenliste und auf der Shortlist des Deutschen Buchpreises. Literaturpreise: Hermann-Hesse-Preis, Kleist-Preis, Tukan-Preis (Literaturpreis der Stadt München), Mörike-Preis, Literaturpreis von Autoren für Autoren. Ernst Augustin ist Mitglied der Deutschen Akademie für Sprache und Dichtung und der Bayerischen Akademie der Schönen Künste.

Erster Termin

Das Hohe Gericht

1

Hohes Gericht,
verehrte Geschworene,
meine Damen und Herren.

Vorliegende Dokumentation wird Ihnen als Verteidigungsschrift, als Schriftsatz einigermaßen umfangreich erscheinen. Zu Recht – beinhaltet sie doch alle eintausend be- und entlastenden Momente, deren wir habhaft werden konnten. Um es geradeheraus zu sagen. Fürchten wir doch, daß vorliegender Fall an Grundfesten rüttelt – Grundsätzen von Recht und Rechtsamkeit. Immer noch gültigen. Werte einer, wie wir glauben, immer noch bestehenden menschlichen Gesellschaft.

Nennen Sie es Ehre.

Um der Ehre willen haben wir diesen so gut wie aussichtslosen Fall übernommen – und ja, um der Ehre willen werden wir Ihnen, meine Damen und Herren, die «Tat» dieses «Täters» plastisch vor Augen führen. Was immer sie – die Ehre – in heutiger Zeit zählt.

Vor allem, wieviel!

An dieser Stelle läßt der Anwalt mit ausholender Geste gerne die sehr weiten Ärmel seines Talars flattern, fährt danach fort:

Übrigens darf wohl vorausgesetzt werden, daß alle Anwesenden – jeder einzelne hier – ausgiebig über den Fall informiert sind, ist dieser doch während der letzten vier Monate ausgiebig in der lokalen wie auch überregionalen Presse behandelt – – – was sage ich, breitgetreten worden. Meine verehrten Anwesenden, kam es zur Vorverurteilung? Wir würden sagen, es kam! Ausgiebig!

Allein die Wortwahl «das Monster», allein die abgrundtiefe Mißachtung des jedem Bürger dieses Staates zustehenden Unschuldsrechts hat ihn bereits erledigt, endgültig hingemacht. Hat ihn liquidiert. Dort sitzt er, meine Damen und Herren, sehen Sie ihn an, klein, rund, in einem etwas zu stramm sitzenden Wolljackett, das ihm seine liebe Frau einst aussuchte. Den kleinen, runden Kopf sorgfältig gescheitelt. Unter den Augen Tränensäckchen, der Mund klein, höchstens pfenniggroß, und das Kinn ist mindestens zweimal vorhanden. Scheußlicher, meine Damen und Herren, scheußlicher kann kein Mensch aussehen. Kinder, die ihn zu Gesicht bekommen, werden ihr Leben lang den Schrecken davontragen. Schrecken der Nachbarschaft, Monster von Neuhausen.

Mit Betonung auf Neuhausen.

Merken Sie sich das.

Ich werde diese Persönlichkeit im Laufe der Verhandlung noch ausgiebig vorführen, doch vielleicht sollte ich auch etwas zu meiner eigenen Person sagen. Ich bin also der «Shyster», der Winkeladvokat, der Rechtsverdreher, und man wird sich vielleicht wundern, warum ich mich dieses so gut wie aussichtslosen Falles annehme – man wird sich über die Inbrunst wundern, mit der ich das tue. Lassen Sie mich aber versichern, daß es um der Ehre willen geschieht. Was immer sie uns heute noch bedeuten mag.

Die Ehre.

Hand aufs Herz, was erwarten Sie von mir? Ich bin der Mann, der noch vor weniger als einem Jahr den vielbeachteten Fall der «grünen Witwe» versauigelt hat, buchstäblich versaut. Obwohl eine vielbeachtete Million geflossen sein soll, in welche Richtung auch immer. Ergebnis: sechzehn Jahre schwerer Kerker. Die Angehörigen lauern mir noch heute auf. Und gräbt man noch etwas weiter zurück, dann wird man auf den Prozeß «Elizas Karger» stoßen, der auch kein Ruhmesblatt darstellt, das ich abheften könnte.

Wenn auch in umgekehrtem Sinn, da ich ihn, den Prozeß, zu aller Entsetzen zum guten Ende gebracht habe, zu aller Entrüstung. Um der Bosheit willen. Und es soll auch nicht verschwiegen werden, daß besagter Anwalt sich wegen Exzesses von Alkoholkonsum (Whiskeysorten Brannon und Glenfiddich) 2002 zwei Monate lang in Quarantäne befand. Hat er seine Lizenz verloren? Er hat nicht. Ein Verteidiger, der sich selbst verteidigt und sich dabei noch nicht einmal anständig bezahlt macht. Was also kann man erwarten? Ein unrühmliches Ende, bestenfalls.

– – –

Noch ein Wort zum Ort des Geschehens. Wir befinden uns nicht in England, wir befinden uns hier im südlichen Deutschland, Gott sei Dank, es herrscht kein englischer Sommer, sondern Dicke und Dichte zum Schneiden. Und es gibt auch keine Geschworenen, die Leute heißen hier Schöffen oder Beisitzer und haben eigentlich nichts zu melden. Auch ist der Tonfall hier viel natürlicher. Nachdem alle Schwerpunkte geordnet, alle Argumente plaziert sind, kommt und geht eigentlich jeder, wie er will, ist der eine draußen, wetzt der andere sein Maul. Kühlt sein Mütchen. Und der hohe Richter redet auch noch dazwischen.

Es kann natürlich auch ganz anders vonstatten gehen.

2

Hoher Gerichtshof,
Herr Justizdirektor Dr. Fritz Lutho-Oswik,
geehrte Anwesende.

Wenn ich jetzt meinen Klienten, Tobias Knopp, Bluttäter und Schrecken der Vorstadt, vorstelle, dann dürfte das reine Formsache sein. Jedem einzelnen der hier Anwesenden sind nach viermonatiger Berichterstattung der Presse minutiös sämtliche Daten des Angeklagten geläufig – er kennt seine Schuhgröße, seine Handschuhgröße und die Marke seines Rasierwassers, ja ich wage zu behaupten, daß er die exakte Anzahl der Haare in seinem linken Ohr kennt. Name des Hundes? Pluto – das arme Hündchen weiß nicht, wie ihm geschieht.

Hohes Gericht, daß er selber seinen Namen tragen muß, hat er auch nicht zu verantworten. Der alte Knopp hatte seinem Sprößling wohl etwas Gutes tun wollen, indem er ihn in den Rang der Unsterblichen erhob. Tobias Knopp. Mein Mandant weiß heute noch nicht, wie ihm geschehen ist, Gott weiß es.

Hohes Gericht, unser Tobias hier ist mit äußerster Delikatesse zu handhaben. Als sein Anwalt beanspruche ich hiermit volle Rücknahme auf die Position Null, ich beanspruche ein neugeborenes Baby: Tobias Knopp, blütenrein im weißen Hemd!

Ist das verstanden? Kann man das als verstanden voraussetzen? – – –

Wenn ich jetzt das Bild eines gemütvoll sorgenden, verantwortungsvoll ernsten Menschen zeichne, der noch dazu als zärtlicher Erfinder zu gelten hat, dann werden das doch wohl beste deutsche Tugenden sein, die der Angeklagte, der so unaussprechlich bösartige, anscheinend verbirgt?

Sein Vater, der alte Knopp, hatte ihm nicht viel auf den Weg mitgeben können, wenigstens nicht im materiellen Sinn. Er hatte einen winzigen Laden für Schreibbedarf, einen jener, wie sie sich Schulen gegenüber befanden, wo die Kinder ihre Tafelschwämme und Malstifte kauften und die Füllfedertinte «Pelikan». Tobias Knopp erbte den Laden, an sich sah er hübsch aus mit seinem dunkelgrünen Glasschild: Schreibwaren. Aber die Kinder schreiben ja nicht mehr, sie haben iPads und iPods und große Leuchtbrillen vor der Nase, und lesen können sie auch nicht mehr. Was tun? Tobias Knopp konnte sich ja nicht gut ein «Portal» ins Fenster stellen. Dort stand ein einziger Kaktustopf mit kleinen roten Auslegern.

Feeß-Books! Mein Gott!

Nun ist unser Tobias nicht allein, überall vor den Schulen, seien es Gesamtschulen oder nicht, existieren noch solche Kleinstläden. Oft sind es nur schmale Durchtritte zum Haus, wo in Glaskästen noch immer Buntpapier, Radiergummi, Bleistifte ausliegen. Ihre (kleinen) Inhaber sind eine schweigende Minderheit, die nicht die geringste Beachtung erfährt – oder haben Sie schon einmal einen solchen Inhaber wahrgenommen? Es ist nicht zu verwundern, meine Damen und Herren, daß sich eine solch geschädigte Gruppe zusammenschließt, daß sie Jahresversammlungen abhält oder zumindest abends an Stammtischen vom Leder zieht.

Hier nun sehen wir ihn, inmitten seiner Freunde und Kollegen, unseren Mandanten Tobias Knopp, hochgeachtet und zutiefst wertgeschätzt, von jedermann geliebt und geehrt. Hat der doch ein Wunder vollbracht!

Ich nenne das nur als Beispiel.

Er erfindet den Schulladen.

Sagte ich zärtlich? Ja, es ist eine zärtliche Erfindung, wie sollte sie anders sein, Erfindung von Kindern, die sich noch entschuldigen, wenn sie zu spät zur Schule kommen, von sonnenwarmen großen Pausen um zehn, von Lakritze, von rosa und grünen Gummipuppen, die sich in langer Reihe an der Hand halten und nach Hosentasche schmecken. Zum Pausenbrot ein Fläschchen Kakao mit Strohhalm, das man auch im Laden gegenüber kaufen kann. Und Federwische und lackierte Griffelkästen, die noch klebrig sind, oh, ihr todernsten Kinder, die ihr mit großem Ernst einen Sommerbaum kauftet. Man bedenke, einen Sommerbaum! Oder gar das wunderbare Seidenpapier dazu, um selber einen zu machen.

– – –

Was Wunder, wenn sich die Schulläden heute als großer Renner erweisen. Eine Marktlücke. Nostalgie kann man an jeder Straßenecke kaufen. Körner in jeder Form, Hagebuttensaft, Ginsterbeerensirup, Sauerampfertee. Aber Schulhefte mit den dreilinigen Zeilen für Sütterlinschrift?

Tobias Knopp, feinsinniger Urheber, gab sogar die Anweisung, besonders gefragte Artikel eigens herzustellen. So etwa gibt es plötzlich wieder diese dreieckigen Tüten mit Brausepulver, das man nicht etwa ins Wasser schüttet, sondern trocken mit der Zunge aufleckt. Und die Tom-Shark-Hefte, zum Lesen unter dem Schultisch, die werden auch wieder gedruckt.

Eine ganze Industrie.

Ich erwähne das nur, um die sehr positiven Aktionen meines Mandanten aufzuzeigen, nach aller Verunglimpfung – dazu wird man mir doch hoffentlich Gelegenheit geben.

Bemerke allerdings seit geraumer Zeit eine gewisse Unruhe in den hinteren Reihen (sollte ich einen Antrag stellen?).

Was Wunder, rufe ich aus, wenn dieser Tobias Knopp, Angeklagter, Mandant und verunglimpftes Mitglied der Menschheit, von jedem gepriesen wird, der ihn kennt. Seine Güte wird gepriesen, die Uneigennützigkeit und sein nobles Gemüt. Ich sage es – und die Schönheit seiner schmalen Hände –, auch wenn es keiner hören will: In den Himmel gehoben von allen seinen Freunden und in aller unser Herz geschlossen.

– – –

Tumult.

– – –

Na ja, ich gebe zu, es ist ein wenig übertrieben, ich kann es ja auch wieder zurücknehmen.

3

Hoher Gerichtshof,
Euer Ehren.

Es ist ein neuer Tag, die Sonne scheint, wir sind präpariert, und wir haben vor, eine weitere, vielleicht noch bezeichnendere Facette im Charakterbild unseres Mandanten aufscheinen zu lassen, stellen aber vorher den Antrag auf Räumung der hinteren Bankreihen im Zuschauerraum. Weil wir glauben, daß von dort rührende Unmutsäußerungen unseren Ausführungen wenig zuträglich sind.

– – –

Der Antrag wird abgelehnt.

Euer Ehren!

Abgelehnt!

Folglich werde ich mit meinen Ausführungen beginnen, handelt es sich doch um Schuld und Reue – es handelt sich um die Schuldfähigkeit meines Mandanten. Die hier ganz ausgeprägt erscheint.

Drei Todsünden soll er also im Lauf seines Lebens begangen haben, von denen er zwei bekennen möchte – – wir wissen, es gehört überhaupt nicht hierher, keineswegs zur Sache, könnte trotzdem signifikant sein.

Gemurmel.

Da habe er also einst in seiner Jugend einen Käfer zertreten. Eine schauerliche Tat, zugegeben, obwohl sie dem Laien, dem Normalbürger nicht so schrecklich erscheint. Es soll aber ein besonders schöner Käfer gewesen sein, ein ausgesuchtes Exemplar, was auch nichts zur Sache tut, schimmernd blaugrün mit Schwarz, es soll auch noch etwas Purpur dabeigewesen sein, als er nachts über den Zeltboden kroch. Groß soll er gewesen sein, groß wie eine große Walnuß, und das ist das einzig Bedrohliche, das angeführt werden könnte, doch lief er nicht einmal schnell, rollte nur so ein bißchen über den Zeltboden. Eher gemütlich.

Kein Mensch weiß, warum sich unser Tobias entsetzte, jedenfalls trat er gegen den Käfer, so heftig, daß er gegen die Seitenwand platzte –

– – –

Tumult

– – –

Lag dort immobil und ruderte mit den Beinen, und mein Klient trat voll auf ihn. Voll. Kein Mensch weiß, warum er das getan hatte, am wenigsten er selber. Noch heute, vierzig Jahre später, erfaßt ihn nachts zur Bettgehenszeit – –

Auf den hinteren Bänken werden inzwischen Lehnen abmontiert.

– erfaßt ihn nachts – –

Tumult.

Euer Ehren!

Tumult, Tumult.

Erfaßt ihn manchmal nachts ein bohrendes, ein geradezu schneidendes Schuldgefühl – –

– – –

Nein, das ist keine Tränengeschichte. Es ist das Innenleben meines Mandanten, um das es sich hier handelt. Aber wenn es nicht erlaubt ist – –

Großer Tumult, tumm, tumm.

Euer Ehren!

Wenn ich die Unruhe recht deute, dann ist das Publikum mit meiner Darstellung nicht einverstanden.

– – – tum tum tumm –

Euer Ehren!

Was aller und jedweder Voreingenommenheit wieder einmal Vorschub leistet, ich bitte das ins Protokoll aufzunehmen.

– – –

Euer Ehren!

(Das Protokoll wird angewiesen, den Passus zu streichen.)

Euer Ehren!!!

Den gesamten Passus.

Hinzuzufügen wäre noch, daß der verehrte Herr Staatsanwalt – so heißen die Ankläger hierzulande, haben aber nicht ganz dieselbe Funktion –, daß also der verehrte Herr schon seit Beginn meiner Ausführungen ostentativ aus dem Fenster schaut, jetzt kratzt er sich sogar den Hintern, ich kann das sehr gut von meinem Platz aus sehen. Das Hohe Gericht, inklusive Beisitzer und Schöffen, sieht das nicht. Ich möchte nur klare Verhältnisse schaffen. Draußen vor dem Fenster steht ein dickes braungelbes Sommerwetter, auf das der Staatsanwalt blickt, kein kühles englisches. In der oberen rechten Fensterecke zeigt sich ein wegen Bauarbeiten verschalter Zwiebelturm der Frauenkirche. Ein böses Omen, wie ich es empfinde, ein ausgesprochen feindseliger Akt, wenn Sie mich fragen.

«Gestatten Sie eine Zwischenfrage!»

Nein, die gestatte ich durchaus nicht. Wenn man mir den Mund verbietet, bin ich meinerseits nicht gewillt, Redezeit, die mir zusteht, zu konzedieren.

Gemurmel – –

Um aber auf die Todsünde zurückzukommen – –

Stärkeres Gemurmel.

Ich sage, um auf besagte Todsünde zurückzukommen, werden sie mir konzedieren, in angemessener Weise diese zweite – –

Ein brechendes Geräusch.

– – –

Werden Sie es mir nicht verdenken, wenn ich auf die vom Mandanten so empfundene «Todsünde» des weiteren eingehe – –

Ein ungeheuerer Tumult bricht los, Holz splittert, Glas klirrt, ich sehe einen Staatsanwalt, der sich an die Brust greift. Ein Tohuwabohu ersten Ranges, wie ich es noch niemals erlebt habe.

Bezeichnenderweise.

Nachdem der Saal geräumt ist, bleiben auf der Strecke zwei Bankreihen und ein völlig überfordertes Hohes Gericht. In der Tür lehnt ein alter Gerichtsdiener.

Ich erkläre: Die Verteidigung ruht.

4

Hohes Gericht,
verehrte Beisitzende,
meine Damen und Herren.

Wir möchten nunmehr substantiell auf Tat und Tatvorgang eingehen, werden uns nach Maßgabe jeglicher Deutung enthalten, allein Fakten sprechen lassen. Wir beginnen also mit einer Unzulänglichkeit, mit einem Doktor, der keinen Doktor hat. Dieser Arzt und Neurologe hätte wahrscheinlich sonst keine falsche Diagnose gestellt, er ist der Urheber einer unseligen Kette, sein mangelnder Titel führte zu fälschlicher Beurteilung, und umgekehrt – verschichert sozusagen – hatte mangelndes Urteil zu einem fehlenden Dr. geführt, mit allen nachfolgenden Konsequenzen. Bitte dies zu vermerken.

Oder nein, wir sollten noch früher beginnen, wir beginnen mit einer anfänglichen Sehschwäche des Betroffenen, einer Sehschwäche besonderer Art. Knopp fiel auf, daß er auf der Straße beim Hochschauen auf, sagen wir, zwei Fenster, daß er das eine, das linke, jeweils etwas größer sah. Immer etwas größer und immer das linke. Und es dauerte zwei Monate, bis er das herausfand. Hätte er doch besser nicht!

Jedenfalls dauerte es weitere zwei Monate, bis er sich bei einem Neurologen einfand, dessen Schild er auf der Straße gesehen hatte. Ein weiterer Fehler. Dieser Neurologe, der sich plötzlich gefordert sah (kein Dr.), versetzte ihm in panischer Angst einige Schläge mit dem Gummihammer, mal hierhin und mal dorthin, bestimmte schließlich das Gesichtsfeld, indem er seitlich mit den Fingern schnippte, und ließ daraufhin endgültig verschichert die Arme sinken. Der Mann sackte förmlich in sich zusammen.

– – –

– – –

«Was ist, Herr Doktor?» fragte Knopp, er hätte eben nicht Doktor sagen dürfen, nicht in diesem Fall.

– – –

– – –

«Ist was Besonderes?»

Hatte Knopp gefragt.

5

Hohes Gericht,
geneigte Zuhörerschaft,
Euer Ehren.

Von vorneherein und ehe er mich erreicht, verwahre ich mich energisch gegen den Vorwurf, ich sei etwa unvorbereitet in mein Plädoyer eingetreten. Es ist nicht so. Ich habe inzwischen studiert, ich habe nicht nur Neurologie, auch Neurophysiologie sowie angrenzende Fachgebiete studiert. Bin deshalb einigermaßen firm in diesem Gespinst von Bahnen, Reihenfolgen und zeitlichen Bezügen, die die Diagnose liefern.

Eine Diagnose und möglichst auch eine Lokalisation. Kenne mich da einigermaßen aus, nicht wahr. Dieser Doktor aber, der kein Doktor war und dessen Emailleschild wie eine vergessene schiefe Fahne im Hauseingang hing, offenbar nicht? Vielleicht war dies der erste Fall von Neurologie, mit dem er konfrontiert wurde, es hätte ja ein Hirntumor sein können! Bei aller Liebe.

– – –

Es war einer.

Ich weiß es, Sie wissen es, alle wissen es dank ausführlicher Presse. Nur der Doktor wußte es nicht, glaubte jedoch, keine Sekunde warten zu dürfen, und rief sofort den Neurochirurgen – es gibt ja nur einen, und wir wissen, warum. Inzwischen steht ja fest, daß es sich um keinen bösartigen Tumor handelte, einen, der nur wenig wuchs, noch dazu an einer glücklichen Stelle saß. Frei oberhalb des Chiasmas knapp unterhalb der Hypophyse – eine Fachkollegin sagte später einmal, wenn sie sich eine Stelle für ihren Hirntumor aussuchen sollte, würde sie diese nehmen. Bei Kindern wird er nicht einmal geschnitten, sondern gezupft.

Gezupft.

– – –

Wie dem auch sei, der berühmte Neurochirurg, nennen wir ihn Simmering, Prof. Dr. Dr., reagierte auch sehr prompt und gab einen schnellen Operationstermin kund, gleich für den nächsten Tag.

Man hätte sich vielleicht eine Voruntersuchung vorstellen können, etwas Dramatisches mit dem Computer oder sonst etwas, eine Bergpredigt, einen Elektroschock, schließlich kriegt man Hirntumoren nicht jeden Tag. Ein Kernspin wäre vielleicht angebracht gewesen, der besonders dramatisch mit lauten Rumpelgeräuschen verläuft, ich will mich da nicht einmischen. Aber anscheinend hatte der Prof. Dr. Dr. volles Vertrauen in die Kunst des Kollegen. Daß keine Sekunde zu verlieren war. Während dieser – im Gegenzug auch voller Vertrauen – sich mit dem Kollegen gewissermaßen gegenseitig aufhob. Es war eben keine Sekunde zu verlieren, ich hoffe, das genügend erklärt zu haben.

Für den Patienten gestaltete es sich noch einfacher, wollte er blind werden?

Nein.

6

Hohes Gericht,
Herr Gerichtspräsident,
meine Herren.

Nein!

Ist dem Patienten ein Vorwurf zu machen? Hätte mein Mandant Tobias Knopp es besser wissen, hätte er die dummen Augen des einen, den dünnen Mund des anderen sehen müssen? Sehen und erkennen?

Ja, er hätte vielleicht.

Aber er hat nicht, er war voller Vertrauen, er vertraute: Sie werden’s schon machen!!! Und sehen Sie, meine Herren (es sind keine Damen mehr im Saal), das ist die zweite Todsünde, auf die ich zu sprechen komme – –

Ungeheurer Tumult, der Saal wird geräumt, die Uhr schlägt zehn.

– – Vertrauen zur falschen Zeit am falschen Platz ist eine Todsünde. Vertrauen ist absolut tödlich, oder lassen Sie es mich so formulieren, Vertrauen ist eine Jungfrau. Unwiederbringlich. Wird es mißbraucht, erleidet das Weltgefüge Schaden – –

Wir haben verstanden, beschwichtigt an dieser Stelle Seine Ehren.

Das Vertrauen selbst oder in sich selbst wird geschädigt – –

Ist ja gut.

– – –

Euer Ehren, Hohes Gericht, jeglichen Vorwurf weisen wir weit von uns, es hieß: Wenn wir nicht operieren, werden wir blind – – ja, und als wir aufwachten, waren wir blind.

Das war dann das Resultat.

Zweiter Termin

Die Straftat

1

Euer Ehren,
Hohes Gericht,
verehrte Anwesende.

Da habe ich allerdings weit vorgegriffen, so weit sind wir noch lange nicht. Tut mir leid. Vorläufig können wir ja noch sehen und sehen also einen Mann mittleren Alters, der auf den ersten Blick gut und gern den Hausmeister hätte abgeben können – wohlgemerkt, nichts gegen Hausmeister, doch wer läßt sich denn gern vom Hausmeister im Hirn herumstochern. Bei aller Liebe.

Sehen Sie, hier hat sich mein Mandant schuldig gemacht, er konnte doch sehen, er hatte doch Augen im Kopf, der Mandant. Von Rechts wegen hätte er bereits auf dem gesamten Weg zum Klinikum scheuen müssen, schon beim ersten Anmarsch. Um acht Uhr sollte er sich einfinden, um sechs traf er bereits auf dem Bahnhof Waldtrudering ein. Von dort bis zum Klinikum verläuft eine beängstigend schöne, halb mit Glas überdachte Promenade, eigens erdacht, den Patienten auf den höheren Sinn einzustellen. Eine halbe Meile lang. Bis zur Tür. Von dort geht es nur noch abwärts.

Haben Sie schon einmal versucht, dieses Gebäude zu betreten, auch nur versuchsweise? Sie werden Ihr blaues Wunder erleben, keine noch so dringliche Warnung kann Sie darauf vorbereiten. Auch diese nicht. Ich weiß, wir sollten keine Kritik üben, ist doch alles zu unserer aller Benefiz erbaut, und es ist ja wirklich nicht meine Aufgabe, aber haben Sie es versucht?

Die große Halle liegt hinter dem Hauptportal, das sich nur nach innen öffnet, so daß es bei Panik blockiert und die Leute nicht mehr aus dem quergestellten Flügel entweichen können. Ich kann mir gute Gründe für Panik vorstellen, Pest, Cholera, Legionärskrankheit, wenn nicht etwas Neueres wie Dengue, Tomatensucht oder Ost-Nil-Fieber. Der Verbreitung sind ja keine natürlichen Grenzen gesetzt. Auch ein Amoklauf des Pflegepersonals wäre denkbar, ich will hier nicht zu weit gehen, und es ist auch nicht meine Aufgabe, aber denkbar wäre es immerhin, darin müssen Sie mir recht geben.

Inzwischen hat sich der Saal Gott sei Dank wieder etwas gefüllt.

Meine Damen und Herren, ich schildere Ihnen jetzt den Eintritt meines Mandanten ins Klinikum, eine Tragödie ersten Ranges, mehr oder weniger. In der Vorhalle irrten tausend Menschen herum, Knopp irrte mit, bis er ein postkartengroßes Schild fand: Information.

Drinnen saß ein Totschläger, eine gewaltige Dame mit breiten Schultern, und blätterte in ihrem Menue:

«Kopp, Kopp, Kopp, wir haben hier keinen Kopp.»

«Knopp ist der Name. Ich bin um acht bestellt.»

«Jetzt ist es sechs.»

«Zehn nach sechs», sagte Knopp.

Sie sah ihn schweigend an.

«Ich bin ein sehr schwerer Fall.»

– – –

– – –

– – –

«Knopp, Station P», sagte die Dame leise.

Also machte er sich auf die Reise, anders kann man das nicht bezeichnen, meine Damen und Herren. Es war weit. Draußen irrte das Heer der Verzweifelten, die noch nicht einmal die Information gefunden hatten. Links der Halle erstreckte sich ein breiter Gang mit einem herausragenden Schilderwald, CA, FG, EH, CDE, JK, JH, LO, MO, NL, PQRST, VW, TV, XV, MS, bis in graue Ferne – – nach einer Stunde fand sich Knopp wieder bei der Information ein und behauptete:

«Es gibt keine Station P.»

Die Dame sah ihn schweigend an. Da sie saß, konnte Knopp nur ihre Sitzhöhe sehen, nicht ihre ganze Höhe.

– – –

– – –

«Knopp, Station P.», sagte sie.

Also gut.

Nach einer weiteren Stunde war er nicht nur bei den Magenoperierten, auch Nierenoperierten, Dickdarmoperierten und schweren Diphteriefällen gewesen, einmal fand er sich sogar ein Stockwerk höher bei den Geisteskranken wieder. Bis er am Ende aller Tage endlich auf einen Hocker zu sitzen kam, rechts Eimer und Besen, links eine Spüle, wo ein ausgedientes Radio im Wasser lag, vor ihm ein großes Schild «nicht rauchen». Und da kam auch Schwester Ursula den Gang herunter, gar nicht erstaunt, freimütig trällernd.

«Wo um Himmels willen bin ich», fragte Knopp, «welch Teufelsloch ist dieses hier?»

«Dieses», Schwester Ursula blickte um sich, «dieses ist die Station P.»

– – –

– – –

Es war die Station P.

Verehrte Mitleidende.

Geehrtes Publikum.

Aus Gründen allgemeiner Information, das heißt uns alle betreffend – immerhin geht es um Leben und Tod –, möchten wir an dieser Stelle das System der Stationsbezeichnung in Waldtrudering doch etwas genauer benennen. Schließlich hat es jemand ausgeklügelt und muß sich ja etwas dabei gedacht haben.

Es ist ganz einfach.

Diese Stationen sind langgestreckte Gebilde, die sich parallel zum Mittelgang rechts und links erstrecken. Und zwar so, daß sie jeweils um eine halbe Stationslänge gegeneinander verschoben sind, mit je drei Zugängen, am Anfang, in der Mitte und am Ende. So daß, zum Beispiel, der mittlere Zugang der Station P rechts dem hinteren Zugang der Station P links gegenüberliegt, der aber gleichzeitig der vordere Zugang der Station Q ist, PQ. Oder beispielsweise ist der hintere Eingang von Q links zugleich der vordere von R links, QR, und liegt dem mittleren Zugang von Q rechts gegenüber, QQR.

Dementsprechend beschildert.

Ich kann auch eine Skizze anfügen.

Nein?

Spätestens jetzt, denken wir, hätte unser Mandant das Weite suchen und den nächsten Zug zur Innenstadt nehmen sollen. Das Schlimmste wäre abgewendet worden. Statt dessen steht er nun im Hemd vor seinem Bett und wartet auf die Chefvisite um neun.

Meine Damen und Herren.

Diese nun beendet jede Diskussion.

Die Chefvisite um neun.

Ich glaube, ich muß da aufklären: Eine Chefvisite ist ein großes kosmisches oder fast kosmisches Ereignis mit allen Zeichen. Da ist ein Raunen, ein Wispern in den leeren Stationsgängen, ein bewegungsloses Horchen, allüberall. Als halte die Menschheit den Atem an. Chefvisite um zehn ist noch schlimmer.

Nein, es ist nicht Gott, der kommt, wir müssen das auseinanderhalten, nicht Er kommt, aber er kommt. Der Chefarzt. Um neun. Ich wollte, ich hätte jetzt den Papagei von Witwe Dröge zur Verfügung. Der konnte nur ein Wort sprechen, legte den Kopf schief, sah sich die Sache an und sagte:

Ogottogottogottogott.

Und das wäre unseres Erachtens so ziemlich die exakteste Verbalisierung gewesen, als urplötzlich die Tür aufflog und die ganze riesige weiße Wolke hereinflatterte, mit wehenden Ärztemänteln, Arzthosen, Schuhen, Hemden und weißen Arztsocken. Lauter hervorragende Oberärzte und -ärztinnen und so viele.

In deren Mitte – –

Ich habe es nicht ausgesprochen, niemand hat es ausgesprochen, aber sollte dieses der Professor sein, der berühmte Prof. Dr. Dr. Simmering, der in allen Fachblättern und Fachorganen, in der Fachliteratur generell für seine hochpräzise Diagnostik gerühmt wird? Diagnostik plus hochpräzisem Eingriff, versteht sich: ein Zwiegespann, geliebt, gelobt und gefürchtet – –

Ogottogottogott.

Tritt hervor.

Aus der ragenden Schar der Oberärzte, und nun sollte man eigentlich eines der hochpräzisen diagnostischen Wunder erwarten, statt dessen blickt der Hausdiener um sich im Kreise, tritt vor und malt dem Angeklagten – hätte ich fast gesagt –, dem Kläger mit ausgestrecktem Finger ein Portal auf die Stirn.

Malt ihm ein Eingangsportal.

Meine Damen und Herren.

So gesehen auf Station P um neun Uhr, ich kann es beweisen. Um zehn Uhr folgte der operative Eingriff, der auch nur deshalb erfolgen konnte, weil mein Mandant eindeutig total überfahren wurde. Eine entsetzliche Tragödie. Ich kann nur hoffen, daß ähnliche Betroffene, die sich in möglicherweise ähnlicher Situation befinden, sich anders verhalten mögen.

Ein Paukenschlag ist anscheinend nicht genug, es braucht zwei.

2

Hohes Gericht,
Euer Ehren,
geachtete Beisitzer.

Haben wir bisher in unseren Ausführungen lediglich Begleitumständen Rechnung getragen, möchten wir uns jetzt der eigentlichen Straftat zuwenden. Die Definition für Mord lautet: vorsätzlich, planvoll ort- und zeitbezogen und aus niederen Beweggründen. Wir glauben – die Verteidigung glaubt –, daß im vorliegenden Fall dem Tatbestand genüge getan wurde: Mord oder Mordversuch.

Herr Gerichtspräsident.

Wir erheben Anklage.

Hiermit klagen wir an!

Besagter Eingriff dauerte angeblich vier – 4 – Stunden, meine Damen und Herren, vier Stunden festgebunden auf einem sechzig Zentimeter schmalen Eisengestell, würden selbst vier Bullen, vier mal vier ausgewachsene Zuchtbullen nicht überstehen. Vorsätzlich? Wir würden sagen, entschieden gezielt, und zwar in die Ewigkeit.

Da kommt ein bedauernswerter, gutgläubiger Tobias Knopp an einem Emailleschild ohne Doktortitel vorbei. Was geschieht? Eine Ungeheuerlichkeit. Nicht nur wird ihm eine höchst dubiose Diagnose gestellt, auch Ort und Zeit und was das Mittel angeht, Euer Ehren, haben wir es mit einer kriminellen Energie zu tun, die ihresgleichen sucht. Operationstermin um zehn!

Warum nicht gleich mit dem Hammer!

«Gestatten Sie eine Zwischenfrage?»

Nein.

«Gestatten Sie eine Zwischenfrage?»

Der Richter, Seine Gnaden Oberlandesgerichtspräsident Oswita, bittet die Herren zu sich an den Richtertisch, wo inzwischen ein gewisses Durcheinander stattgefunden hat. Von den Schöffen sind nur noch zwei anwesend, und der beisitzende Richter, ein netter jovialer Herr, ist anscheinend ohnmächtig geworden. Man weiß es nicht. Ist nicht die Verhandlung etwas aus dem Gleis geraten? Ist nicht der Sachverhalt zur Zeit verdreht, in einiger Verwirrung, ist nicht das Opfer der Tat der Tattäter, oder wie haben wir’s denn hier, fragen wir, wie wir es denn haben.

– – –

– – –

Welches nur zeigt, daß dieses Verfahren unter völlig falschen Voraussetzungen erfolgt. Oder erfolgt ist, erlaube ich mir zu bemerken. Aber wollen wir doch bitte sachlich bleiben und zu unserer Bestandsaufnahme zurückkehren, nachdem wir so grob unterbrochen wurden. Hier räuspert sich der ohnmächtige Erste Beisitzende. Lassen wir alle Emotionen beiseite, sage ich, wenden wir uns jenen vier Stunden (angeblich vier Stunden) traumlosen Zustands während der Narkose zu.

An der Schwelle der Ewigkeit.

Haben wir überhaupt Kenntnis, was in einem Hirn geschieht, wenn es nicht weiß, was geschieht? Bitte, sich das bildlich vorzustellen. Da wird über der Stirn ein Portal geöffnet, eine Knochenplatte wird gesägt, ein breites Knochentor geöffnet, eine feine weiße Hirnhaut, ein hochverletzliches, bläulichzartes Hirn erblickt das Licht des Tages, blank und bloß, steht plötzlich frierend im Freien.

Kann man sich das vorstellen?

Wie ein Nacktfrosch.

So schlimm? Noch viel schlimmer, denn jetzt kommt das Messer, es kommen eiserne Haken, es kommt ein fürchterliches Ding, das sich dreht und frißt, frißt, was im Wege steht, Hypophysen, Epiphysen, bläulichzarte Hirnhaut, Wolken und Wind und einen weißen Sehnerv.

Wer weiß denn, ob Träume nicht nur Schäume sind? Vielleicht ist es umgekehrt – wer weiß denn das –, vielleicht träumt das Hirn den vierstündigen Todestraum, während es doch, gebunden und geknebelt, sich selbst nicht wahrnehmen kann. Was ist denn das. Ein tiefer, ein unhörbarer Ton, schwarz mit schwarzen Bildern, die kein Bild ergeben. Der Traum, der so dicht an der Schwelle des Garnichts angesiedelt ist.

Wenn das kein Tatbestand ist!

Meine Damen und Herren, jetzt muß ich doch noch poetisch werden: Er ist und er ist nicht! Der sogenannte Todestraum unter Tiefnarkose. Wobei ich mir nicht sicher bin, wie tief sie nun wirklich gewesen ist, vier geschlagene Stunden lang, so wie ich den Laden einschätze – ich meine, nach gegebener Erfahrung –, möglicherweise nicht tief genug? Mein Mandant hat da eine schwer drückende Erinnerung gespeichert, jedenfalls keine gute.

Sollte mich auch wundern.

Außerdem soll er englisch gesprochen haben: Get me poty, I want poty.

Meine Herren Geschworenen.

Sie sehen, das alles ist nicht regulär gelaufen, es ist nicht, wie es sein sollte. Wir wollen den Herrn Professor nicht beim Namen nennen, aber was ist mit der Assistentenschar, da sind wir ebenfalls besorgt. Denn wie heißt es: Wie der Herr, so’s Gespann oder so ähnlich. Wie, wenn so ein Assistent nach vierstündigem heftigen Halten der Klammer sich auf dem Sehnerv abstützt. Nur zum Ausruhen. Nur drei Minuten lang, nicht auszudenken.

Niemand ruht sich hier aus!

Und wenn doch.

Niemand!

Wenn ich aber nichts mehr sehe.

Sie können sehen!

– – –

Und damit sind wir am Kernpunkt angelangt. Ich werde jetzt einmal den tatsächlichen medizinischen Befund mitteilen, kann ja auch nicht schaden. Es hatte sich also um ein Meningeom gehandelt, das nach der Operation tatsächlich verschwunden war, wenigstens war es in nachträglichen Kernspinaufnahmen nicht mehr zu finden. Lokalisation: 2 mm oberhalb der Sehnervenkreuzung und 5 mm unterhalb der Hypophyse, allerdings war auch keine Durchtrennung des Sehnervs sichtbar. Der zugezogene Augenarzt behauptete hinterher, die Augen seien völlig in Ordnung, was ja auch niemand bezweifelt hatte.

Es kam die Stunde des Erwachens, abends um sechs. Eine Verkettung tragischer Umstände aber bedingte einen ausnehmend schönen Abend, einer jener lauen, samtartigen, wie sie nach der Tageshitze resultieren. Die Luft war voller warmer, leiser Stimmen, und da Knopps Zimmer ebenerdig auf einen Grünpark schaute, wo sich unter seinem Fenster eine kleine Holzbrücke befand, konnte er das Rascheln der Seidenfähnchen hören. Oh Gott. Ein sanfter Hauch, ein Wispern, ein fernes klingendes Lachen, glückliche Rosenhecken ringsumher, sanft schweigende Bäume. Und Knopp wußte, er würde nie mehr dazugehören. Niemals mehr. Never more. Keine Straßenbahn. Kein Schillerdenkmal. Keine kleine grüne Raupe auf dem Blatt.

Das mag jetzt unerwartet kommen. Nach alledem. Aber als Knopp gegen Abend endlich aus seiner Narkose aufwachte, als er sich ganz langsam wieder besann, sich aus seiner Schwere befreite und die Augen aufschlug,
da war er – –

Ich weiß nicht, wie ich das jetzt sagen soll. Es kommt wie ein endgültiger Schaden, eine nie wieder gutzumachende Sache, wie soll ich das sagen?

Als er die Augen öffnete, war er blind.

Mein Mandant.

3

Hohes Gericht,
verehrte Beisitzende, Schöffen, Büttel,
Euer Ehren.

Es steht mir nicht an, meine Stimme gegen ein doch immerhin rechtsgültiges Verfahren zu erheben, das ganz offensichtlich den Bock zum Gärtner machen will. Mögen darüber andere Berufene – Berufenere – urteilen, ich werde es nicht sein. Allerdings darf ich wohl gewisse Einsichtigkeit der verehrten Versammlung in Anspruch nehmen, denn daß mein armer Bock, Entschuldigung, mein Mandant, hier der wahrhaft Geschädigte ist, dürfte doch inzwischen jedem Simpel einleuchten. Der eigentlich und wirklich Geschädigte. Das liegt doch wohl auf der Hand.

Nicht wahr.

Dabei sind wir noch nicht einmal annähernd auf dem Weg. – Wenn Ihr einem Mann ein Bein abschneidet, verliert er ein Bein. Wenn Ihr ihm auch das andere abschneidet, verliert er zwei Beine. Schneidet Ihr ihm die Ohren ab – Ihr Leute –, dann verliert er das Gehör, und macht Ihr ihn blind, verliert er sein Gesicht. Wenn Ihr aber – hört genau zu! –, wenn Ihr ihm seine Ehre abschneidet – –

Verliert er sich selbst.

– – –

Hier pflege ich eine lange bedeutungsvolle Pause zu machen.

Am Morgen nach dem operativen Eingriff, den mein Mandant zu erdulden hatte, nach seiner schweren, staubtrockenen Nacht und einer langen, kratzigen Dämmerung erscheint die weiße Wolke in der Tür. Das heißt, nur die Spitze davon, der Rest muß auf dem Flur bleiben. Es sind vier Oberärzte, lassen Sie mich nachzählen, fünf Stationsärzte sowie ein Anhang von Assistenzärzten, die sich dahinterdrängen. Und natürlich der Chefarzt, wie es sich gehört.

Chefvisite um neun.

«Wen haben wir denn hier?»

«Das ist das Meningeom von gestern», beeilt sich ein sehr gutaussehender, sehr weißgekleideter Oberarzt zu sagen.

«Von gestern?»

«Ja, das Meningeom.»

«Das Meningeom?»

Das scheint eine Erinnerung wachzurufen.

«Aha, aha, aha», der Chefarzt blickt ernsthaft in eine Tabelle, «wie geht es uns, guter Mann, geht es uns gut? Haben wir gut geschlafen, haben wir Stuhlgang gehabt?»

– – –

Bitte, sich die Situation vorzustellen. Der arme Knopp fühlte sich viel zu miserabel für solche Erwägungen. Mühsam am Leben geblieben, staubtrocken mit brennender Kehle, gesägt, genagelt und gevierteilt, wie er an diesem Morgen aufgewacht war. Hatten Sie guten Stuhlgang, guter Mann?

– – –

Nachdem man ihm vier Stunden lang ausführlich im Hirn herumgestochert hatte. Aber es würden ja noch andere Morgen kommen, andere Erwachen und Morgensonne früh im Krankenzimmer.

Chefvisite um neun.

Wen haben wir denn hier? Das Meningeom! Das Meningeom? Das Meningeom von vorgestern. Aha, aha, aha, wie geht es uns, guter Mann, geht es uns gut?

«Nicht gut. Ich kann nichts sehen!»

«Wir können sehen, guter Mann.»

«Überhaupt nicht.»

«Wieviel Finger?»

«Drei – – nein, fünf – – nein, drei.»

«Na also.»

Aber es kamen ja noch andere Morgen, andere Erwachen in der Morgensonne, wenn die Welt, neugeboren, erwartungsvoll auf den Tag blickt.

Chefvisite um neun.

«Ich sehe überhaupt nichts, es ist stockdunkel, es ist Mitternacht für mich!»

«Es ist neun Uhr vormittags.»

«So als ob nur Straßenbeleuchtung hereinfällt, sonst stockdunkel!»

«Die Sonne scheint leuchtend klar, Wertester.»

«Wie nachts um zwei.»

«Das ist Unsinn. Wir dürften schließlich besser wissen, wieviel Uhr es ist, die Chefvisite findet um neun statt, mein Gutester, daran wird sich auch so schnell nichts ändern.»

– – –

Chefvisite um neun.

«Wen haben wir denn hier, unseren Blinden?»

«Das Meningeom von neulich», beeilte sich der Oberarzt zu berichtigen.

«Das weiß ich», schnauzte der Chefarzt, «mein Grund, mein Guter, Sie sind nicht blind. Der Augenarzt sagt, Ihre Augen seien völlig in Ordnung nach dem Augenarztbefund.»

«Dann sehe ich nichts mit völlig inordnungen Augen?»

«Na also», lacht der Chefarzt, «nun macht er ja wieder Scherze.»

«Wir haben hier», instruierte der Chefarzt seine Oberärzte, «einen typischen Fall von Ideosynkrasie. Die Erfahrung eines Eingriffs im Hirn wird nicht verkraftet, der Mensch bildet sich alle möglichen Symptome ein, alle möglichen Beschwerden, die nicht vorhanden sind. Eine Ideosynkrasie, eine Überreaktion, eine Angstpsychose, auch wenn der Eingriff zufriedenstellend verlaufen ist.»

Erklärte der Chefarzt seinen Oberärzten, Ärzten und Assistenten sowie dem beistehenden Personal.

– – –

– – –

Chefvisite wann? Um neun.

Dieses Mal aber hatten sie es mit einem aufgebrachten Tobias Knopp zu tun, der sich durchaus nichts gefallen ließ.

Hier als Hypochonder hingestellt zu werden! In voller Lautstärke:

«Jetzt passen Sie mal genau auf, Herr Professor, jetzt werde ich Ihnen mal genau sagen, was ich sehe. Ich sehe nichts. Ich sehe mit dem rechten Auge gar nichts, es ist tot, und das war mein gutes Auge. Und mit dem linken sehe ich nur einen Spalt, verstehen Sie das Herr Professor, nur bis zur Mitte. Da ist eine scharfe Linie genau durch die Mitte: Nach außen sehe ich nichts und nach innen bis zum Nasenrücken, und unten und oben fehlt auch was.

Alles stockdunkel.

Und gleichzeitig geblendet.

Erklären Sie mir das, guter Mann.

Als sähe ich einen Scheinwerfer.»

Chefvisite um neun.

Diesmal war es der Professor, der schimpfte, Prof. Dr. Dr. Simmering. Glauben Sie bloß nicht, daß Sie damit durchkommen, da habe ich schon ganz andere Sachen erlebt. Mir hier etwas vorzumachen, mir nicht! Ach was, reden Sie nicht! Sie glauben wohl, es könnte etwas dabei rausspringen, glauben Sie wohl. Ach was, reden Sie nicht! Ich mache keine Kunstfehler, bei Ihnen schon gar nicht. Wenn Sie sich einbilden, Sie könnten mich hier belatschern!»

Damit meinte er wohl etwas Volkstümliches, eins überbraten, am Zeug flicken, aufs Glatteis führen.

Sehen Sie dieses rote Lämpchen, was sehen Sie?

Ein rotes Lämpchen.

Welche Farbe?

Rot.

Na also! Mir hier einen Kunstfehler anzuhängen, das fehlte noch. Der Augenarzt hat jedes Auge, jedes einzelne, alle beide untersucht – nicht blind!

«Ich bin hirnblind», sagte Tobias Knopp, «Sie haben mir den Sehnerv durchgeschnitten, deshalb!»

Dritter Termin

Fehlende Einsicht und weitgehende Konsequenzen

1

Hohes Gericht,
verehrte Geschworene,
werte Beisitzende,
Euer Ehren.

Eines möchte ich hier einmal ganz energisch festhalten – und bitte, das auch im Protokoll festzuhalten –, von Kunstfehlern war nie die Rede. Mein Mandant hat und hatte zu keinem Zeitpunkt die Absicht, irgendwelche Ersatzansprüche, Wiedergutmachungen, Schmerzensgelder etc. für entstandene Schäden anzumelden. Die der Verursacher durch etwaiges Fehlverhalten oder grobe Fahrlässigkeit zu verantworten hätte. Wer solches annimmt, daß unser Vortrag auf eine billige – oder nicht billige – Geldforderung zielt, geht vollends fehl. Mein Mandant ist weder willens noch begierig, sich auf Schachereien, gleich welcher Art, einzulassen, es entspricht nicht seinem Wesen. Nein, der einzige, der das Wort bisher in den Mund genommen hat, ist der Professor selbst. Einzig und allein. «Kunstfehler», er muß es ja wissen.

Nein, ich habe ja bereits angedeutet, worum es hier geht, um keinen schnöden Kuhhandel jedenfalls. Aber vielleicht hat der berühmte, der sehr berühmte Herr Professor eine noch ganz andere Motivation als bloße Angst vor Zahlungen, vielleicht ist es seine hocheigene Berühmtheit selbst? Seine Unfehlbarkeit, die unfehlbar bleiben muß.

Chefvisite um neun.

– – –

Die war wohl eher ein Kolleg zu nennen. Kolleg in Simulation, Agravation und, wenn nötig, Paranoia mit stark hysterischem Einschlag. Wofür es schließlich historische Beispiele gibt, man denke nur an die Kriegsblindheit eines gewissen Herrn, den wir auch nicht vergessen haben – wobei dieses immerhin historische Beispiel das gesamte Auditorium zusammenzucken ließ. War doch eine solche Analogie vielleicht etwas gewagt.

Man sieht, der Chef hatte die Chefvisite inzwischen in den großen Hörsaal verlegt, wo er seinen Patienten in größerem Stil vorführen konnte. Es waren gut einhundert Kommilitonen anwesend, seine Oberärzte sowie Anhang hatte er seitlich auf der zentralen Plattform untergebracht, wo sie gemessen zuhörten, die Kommilitonen dagegen mit aufgerissenen Augen.

Tobias Knopp in seinem Bett mitten im Saal.

Der Professor davor mit ausgebreiteten Armen, um Größe und Umfang des Falles zu demonstrieren.

«Wir haben hier einen Stockblinden», begann er behutsam, «einen, der das Pferd nicht vor dem Wagen sieht und der seine eigene Mutter nicht von einem Radieschen unterscheiden kann. Und das ist kein Spaß.»

Gelächter der Kommilitonen, die sich auf eine vergnügliche Stunde vorbereiten.

«Er sieht nichts.»

– – –

«Absolut nichts.»

– – –

«Absolut und definitiv gar nichts.»

– – –

«Sollte man meinen», fährt der Professor fort, «zumindest glaubt er daran, und das ist noch das Beste für ihn, er glaubt, nichts zu sehen, also sieht er nichts. Also betrügt er sich selbst, im festen Glauben, sich nicht zu betrügen.»

– – –

«Das muß man sich mal vor Augen halten.»

Großes Gelächter.

«Es geht aber noch weiter», fährt der Professor fort, indem er seine eigene Belustigung unterdrückt, «der Mann glaubt nicht nur, sich nicht zu betrügen, er darf auch nicht glauben, daß er das nur glaubt!»

Gelächtersturm, donnerndes Gelächter.

«Der gute Mann betrügt sich also noch eine Ebene höher, lassen Sie mich nachzählen, damit wir nicht durcheinandergeraten, eins, zwei, drei: Betrug auf der dritten Ebene!»

– – –

«Dreifache Lüge. Ein dreifacher Lügner.»

– – –

«Und nun erzähle mir jemand, daß es sich nicht um einen Stockblinden handelt.»

Tobias Knopp in seinem Hemd, in seinem Bett, hat dazu die ganze Zeit geschwiegen, jetzt sagt er müde: «Einen letzten Rest kann ich noch sehen. Groß wie ein Fünfmarkstück. Wie im Tunnel – – –»

Der Professor breitete die Arme aus zum Zeichen, daß ihm der Beweis gelungen war.

Meine Damen und Herren,
wir nähern uns dem Ende unserer Darlegung. Denn die folgende letzte Chefvisite sollte nun den allerletzten Beweis erbringen, danach konnte der Patient nach Hause entlassen werden. Dazu hatte sich der Professor allerdings etwas Besonderes ausgedacht, auch noch angekündigt, andernfalls wäre der Zeitungsfritze nicht unbedingt anwesend gewesen: «Psycho in Waldtrudering.»

Der Hörsaal war brechend voll. Mindestens dreihundert Kommilitonen hoher und niedriger Semester füllten Bänke und Gänge, einige saßen in den Fenstern.

Als Tobias Knopp hereingeschoben wurde, erhob sich ein allgemeines Gemurmel, das sich aber in der Gesamtheit wie brausender Beifall anhörte. Der Professor erschien – man hätte natürlich auch noch ein paar Fotos schießen können, hatte man vielleicht sogar –, in der Hand hielt er nämlich ein merkwürdig geformtes Lederfutteral oder Lederbehältnis. Der Zeitungsfritze schrieb später: «Naturmedizin, drastische Methode am Krankenbett.» Es war aber nur eine knappe Notiz auf der vierten Seite, die Gott sei Dank gleich wieder unterging.

Oder Lederkoffer, Köfferchen hätte man auch zu dem walzenförmigen Ding sagen können. Eine Botanisiertrommel. Es waren auch noch kleine, kreisrunde Löcher in den Deckel geschnitten, den der Professor jetzt anhob – –

Er zeigte den zunächst Sitzenden den Inhalt. Klappte den Deckel schnell wieder zu.

Und die Wirkung war auch dementsprechend, ja Ihr Lieben.

Einer fuhr sich an den Mund.

Einer sprang auf.

Eine Lanzenschlange.

Eine Fer de Lance. Ich nehme an, daß sie keine Giftzähne mehr hatte, sonst hätte der Professor sie kaum vorführen können. Der Biß ist absolut tödlich, in Sekundenschnelle tödlich. Im tropischen Amerika beheimatet, wird ihr angelastet, daß der Mensch, der auf sie tritt, aus reinem Psychoschock stirbt, bevor sie noch gebissen hat.

Einer ist später sogar für den Rest des Tages nach Hause gegangen.

Dabei ist die Fer de Lance eigentlich hübsch anzusehen in ihrem gesprenkelten Kleid, perlgrau, sehr elegant in feinen Abstufungen, etwas heller an der Unterseite, der Kopf mit seiner feingespaltenen Zunge relativ klein, geht glatt in den Leib über, und das macht eben die ganze Eleganz aus.

Von alledem erfährt das Auditorium gar nichts, das renkt sich noch die Hälse aus, um zu sehen, was nicht zu sehen ist. Unser Tobias, mißtrauisch in seinem Bett, hat sich halb erhoben.

Da langt der Professor mit einer Art Holzgabel oder Klemme hinein – «Wen haben wir denn hier» – und zieht die ganze elegante Angelegenheit heraus, dicht hinter dem Kopf gepackt und auf höchst perfide Weise – das wäre auch noch ein Thema gewesen.

Totenstille.

Eine züngelnde Natter.

Oder Viper, nein, Natter hört sich besser an.

Hält sie Knopp ins Gesicht.

Direkt vor die Nase.

– – –

– – –

Ja, da hat sich wohl gezeigt, was das Experiment wert ist, da ist der Mann wohl doch zurückgeschreckt, kann man ihm ja nicht verdenken. Wie sagt man, die Wahrheit kommt immer an den Tag, wenn der Tag lang genug ist.

2

Hohes Gericht,
höhere Gerichtsbarkeit,
Euer Gnaden und Ehren.

Da stand er dann wieder auf der Straße, es war noch dieselbe Straße, und sie hieß noch wie vordem, aber er war nicht mehr derselbe Mann. Er wurde gegrüßt, und er grüßte zurück, aber er sah nicht, wen er grüßte, nicht genau.

Vielleicht einmal zu viel.

Vielleicht einmal zu wenig.

Er ging in den Bäckerladen, um ein Brot zu kaufen, mit dem fertig abgezählten Geld in der Hand, und im Fleischerladen bezahlte er mit einem großen Schein, vertraute auf korrektes Wechselgeld.

Er traf seinen Nachbarn Herrn Saundern. Nun, diesen kannte er genau und hätte ihn allein an seiner körperlichen Präsenz erkannt – dieser Mann hatte nie eine angemessene Distanz eingehalten. So, das war leicht.

«Guten Morgen, Saundern.»

Er stand nicht zu dicht, aber er stand dicht. Vor seinem Gesicht.

«Tag, Knopp.»

Knopp wartete, kam noch etwas nach? Es kam nicht. Nun hätte Knopp ihm ja die Leidensgeschichte erzählen können, daß er inzwischen von Blindheit geschlagen, und all diese fürchterlichen Dinge. Statt dessen wartete er – –

Er traf seinen anderen Nachbarn Herrn Pemmers nebst Gattin. Beide in guter Laune.

«Ja, guten Tag auch, wir haben Sie ja schon lange nicht gesehen.»

«Ich Sie auch nicht», ich sehe Sie auch jetzt nicht, hätte er fast gesagt, beherrschte sich aber gerade noch rechtzeitig, und nun können wir uns darüber unsere Gedanken machen: Knopp simuliert!

Hier simuliert er jemanden, der sehen kann, wenn das einen Sinn ergibt. Ein Simulant zum Guten! Gar nicht einfach. Auf der Straße simulierte er, indem er schnurstracks geradeaus ging, voraussetzend, daß man ihm auswich, was man auch tat. Ob die Leute den Blinden erkannten, wissen wir nicht, vielleicht ja, vielleicht nein, manche wichen in größerem Bogen aus. Außerdem schob er meist etwas vor sich her, einen Einkaufswagen, um keine Laternenpfähle zu rammen. Jedenfalls fügte er sich bald in das Straßenbild ein, und es dauerte nicht allzu lange, bis sich die Orffstraße wieder an ihn gewöhnt hatte. Beim Zeitungshändler kaufte er sich möglichst Kleingedrucktes, das sowieso niemand lesen konnte.

Warum er das tat?

Zum Beispiel blickte er forschend in die Gesichter, ob man ihn vielleicht seinerseits forschend ansah. Ein ausgesprochen paranoides Verhalten, sollte man meinen, ich meine, wir sind hier alle keine Psychologen, aber das war ja wohl offensichtlich, daß hier eine Menge verquer lief. Diesem Mann war links mit rechts, oben mit unten, Schuld und Verschulden verstellt worden – ein ausgesprochen psychologischer Fall, meine Damen und Herren, der schließlich seine blutigen Konsequenzen zeitigte. Nicht geisteskrank, möchten wir betonen, alles noch im Rahmen bürgerlichen Einvernehmens, aber das sehr konsequent, möchten wir sagen.

Unser Mandant lief durch die Gegend und befand sich endlich in dem Stadium, in dem er nicht mehr wußte, sollte er nun vortäuschen, nicht blind zu sein, damit sie ihn für keinen Simulanten hielten, oder sollte er einen Simulanten vortäuschen, damit ihn keiner für blind hielt. Da er ja ein Simulant war – zu sein schien. So vertrackt.

Fluchte jemand einem Auto nach, bezog er das auf sich. Jemand nahm den Hut ab, er tat es seinetwegen, jemand lachte, jemand faßte sich an die Nase. Was sagt die Mutter zu ihrem Kind. Er ging so weit, daß er es übelnahm, wenn jemand gar nichts tat. Das bezog er auch noch auf sich.

Endlich setzte er sich hin und schrieb an Prof. Dr. Dr. Simmering einen Brief, in dem er jegliche Anschuldigung vermied – bitte das besonders zu vermerken und ins Protokoll aufzunehmen –, jegliche Schuldzuweisung unterdrückte, nur um Wahrheit bat.

Sehr geehrter Herr Professor,

– – –

– – –

– – –

Hochachtungsvoll,
auf geschätzte Antwort und Bestätigung wartend,

Ihr Patient Tobias Knopp

Was soll ich sagen, Knopp wartete drei, vier Tage – es war ja nur ein Stadtbrief –, er wartete zehn Tage. Schließlich wartete er drei, vier Wochen auf eine Antwort oder Bestätigung, es kam keine. Auch keine Absage, keine Beschwichtigung oder Verneinung.

Gar nichts.

3

Hohes Gericht,
meine Damen und Herren.

Sie werden mit dem Verteidiger übereinstimmen, daß es nur für meinen Mandanten spricht, trotz seiner emotionellen Krise, nein, trotz Vernichtens der seelischen, ja seelischen Konflikte ein nützliches Mitglied menschlicher Gesellschaft geblieben zu sein. Wobei es kaum zu Buche schlagen dürfte, warum solch heillose Beschuldigungen bei ihm diese Reaktion auslösen konnten. Andere hätten vielleicht anders reagiert.

Tobias Knopp suchte weiterhin seine Freunde am Stammtisch auf, saß weiterhin freundlich-kommunikativ beim Bier. Äußerlich geordnet, obgleich ein immerwährendes Dröhnen in seinem Kopf Platz gegriffen hatte. Produzierte sogar neue Ideen für ihre Schulläden, zum Beispiel sie künftighin «Dideldum» zu nennen, Dideldum-Läden. Oder etwa die Marke Montblanc wieder aufzulegen, was dann allgemeinen Beifall fand. Ein Verzweifelter, der die Rettung hinter den sieben Bergen sucht. Von seiner Verzweiflung sprach er nicht, zu niemandem, nicht von Zerstörung, nicht von Verlorenem. Er machte – man verzeihe mir den leider zutreffenden Ausdruck –, er machte aus seinem Herzen eine Mördergrube. Und er hätte besser dabei bleiben sollen.

Eines Nachts stand Knopp vor dem Haus des Professors. Neuhausen bildet mit dem eng benachbarten Gern eine Einheit, teilweise sogar mit ihm verschränkt, so daß, obwohl preislich durch Welten getrennt, Arm und Reich oft nur ein, zwei Blocks entfernt wohnen.

Knopp ging also zum Professor, stand dort vor dem Haus, welches mit reichverzierten Gittern, einem großen Säulenportal sowie blauglasiertem Dach und Dachaufbau nicht ohne architektonischen Reiz war. Den Knopp zwar nicht ausreichend sehen oder würdigen konnte. Stand dort und begann eine Volksrede zu halten.

Hätte er es doch besser nicht getan.

«Der noble Herr Professor, wo ist er denn, der noble Herr Professor!» Es war noch nicht allzu spät, noch waren Leute unterwegs, die, durch das Geschrei angelockt, jetzt näher kamen, allerdings nicht zu nahe, um dem Wahnsinnigen da vorn nicht ins Gehege zu kommen.

«Komm heraus, du Wurz, du Wurm, du Würstchen, komm heraus, daß ich dir eins in den Wanst gebe.

Ehrabschneider, Ehebrecher, Saubeutel.

Absolute Oberpflaume.

Komm raus, du Versager, elender!»

Knopp war auf den Steinsockel neben dem Eingang geklettert und krakeelte hoch im Stehen. In den Nachbarhäusern gingen Lichter an, Fenster wurden besetzt, nur beim Professor rührte sich nichts.

«Erst einen blind machen, und dann ist nichts gewesen!» Bis die Polizei kommt.

«Ist das nun reine Bosheit, oder was ist das!»

Nur blieb der kleine Auftritt nicht ganz ohne Folgen. Er war öffentlich gewesen, nicht gerade breit öffentlich, nur auf lokaler Ebene, immerhin – – man weiß, was das heißt.

Es gibt in Neuhausen ein Anzeigenblättchen, das kostenlos verteilt wird, «Neuhauser Bote», genauer gesagt, gibt es zwei, miteinander konkurrierende. Der «Bote» ist ganz auf Kleinanzeigen persönlicher Art eingestellt, möbl. Zimmer, Kanarienvogel abzugeben, Nachhilfe, Baukran (Märklin) elektr. beleuchtet. Metzgerei Wappeneder bietet Surhaxen an, frische Blutwurst, frische Grützwurst, Maßschneiderei Güngamüz verkürzt Ärmel, 1,30.

Oder auch Kontaktanzeigen. Mutter von zwei Kindern, liebenswert, nur ernsth. Zuschr., Endfünfziger. Ich führe dich aus. Nur vormittags. Nur nachmittags.

Massagen.

Komme ins Haus.

Auch, schaut man genauer hin, Kontakte zweifelhafter Art. Exotin verrichtet Hausarbeit nackt. Ja, man kann sagen, es ist ärmlich, trotzdem bemüht es sich um ein gewisses journalistisches Gesicht. Zum Beispiel bringt es als Aufhänger auf der Vorderseite immer ein paar Lokalnachrichten, Verkehrsumleitungen, Zimmerbrand in der Botmerstraße, die 89jähr. Elfriede K. stürzte vom Fahrrad, als sich das Vorderrad in der Straßenbahnschiene Frundsbergstraße verfing. Wiederholt haben wir darauf hingewiesen.

Oder: Schulfrei, 32 ABC-Schützen stürmten gestern nach Hause, als ein Wasserschaden im Klassenzimmer behoben wurde. Ein weltbewegendes Ereignis zur Freude der armen Eltern, die darauf nicht vorbereitet waren. Und die große Ruhestörung im Stadtteil Gern fand natürlich auch ihren Platz als «lautstarker nächtlicher Rechtsstreit», wie üblich verdreht, aber das las ja auch keiner.

Immerhin fühlte sich im nachhinein einer der Journalisten – ich glaube, es war der Besitzer des Blättchens selber – genötigt, bei Tobias Knopp zu einem Interview anzurücken. Das geschah selten, das heißt nie, doch schien in diesem Fall bereits ein Vorläufer zu existieren, «Drastische Maßnahmen am Krankenbett», so daß hier journalistisches Engagement gerechtfertigt war.

Knopp indessen lief hohlwangig durch seine Umgebung. Er hatte sich wirklich verändert, für jeden erkennbar, der ihn kannte, tat Dinge, die er nie getan hatte, sprach zu wildfremden Menschen über seinen Zustand, über sein Unrecht, sein Recht. Das heißt, so wie er aussah, schien er gar nicht zu wissen, worüber er sprach. Und die Leute waren auch wenig interessiert.

In dieser Verfassung trat er also dem Interviewer entgegen, und da dieser eine Öffentlichkeit darstellte, war es nur recht, die Dinge einmal grundsätzlich beim Namen zu nennen.

«Herr Knopp?»

«Ja?»

«Sind Sie Herr Knopp?»

«Ja.»

Das Interview fiel dann auch dementsprechend aus und gab dem «Neuhauser Boten» eigentlich zum ersten Mal Status. Nachzulesen in der dritten Märzausgabe 2007, dabei handelt es sich um eine bereits redigierte Fassung, das Original ist deutlich schlimmer gewesen.

Sie sind Herr Knopp und führen Klage gegen Unbekannt. Warum?

Weil hier ein Recht gebeugt wird.

Welches Recht?

Das Recht.

– – –

Ich spreche im Namen aller Patienten. Sind wir denn dummes Vieh, das man zur Schlachtbank treibt? Sind wir hirnlose Hornochsen, alberne Hühner, törichte Schafe?

Sind wir nicht?

Wir sind es, wir haben es ja unterschrieben. Daß sie uns ersticken lassen, verbluten lassen, uns sonstwas lassen können. Und daß wir völlig verblödet sind, haben wir auch noch unterschrieben. Einen Freibrief! Viel zu lange, viel zu kleingedruckt und, selbst wenn wir ihn hätten lesen können, viel zu dumm. Was heißt Epiphygen, was heißt Konstirpation, woher sollen wir wissen, wie lang eine Blutsekunde ist.

Das wissen wir nicht?

Danach können sie getrost ihre Schere im Bauch liegen lassen und eine zehn Zentimeter lange Darmspritze aus Chromnickel, ohne Haftung.

Ohne?

Ohne, mein Herr. Arme und Beine können sie uns auch noch abschneiden, wenn es sich so macht. Mir haben sie, hat er, den Sehnerv abgeschnitten, der Herr Professor. Seitdem bin ich blind.

– – –

Stockblind.

– – –

Und behauptet hinterher, ich sei ein Simulant, behauptet er.

Sind Sie es?

Dreifacher Lügner und Betrüger.

Von wem sprechen Sie?

Namen werde ich nicht nennen.

Wie ist der Name?

Professor Dr. Dr. Simmering M.D.

– – –

– – –

Hier ansässig.

Dazu ertönt von der nahe gelegenen Frauenkirche her ein dumpfes Geläut – wahrscheinlich weil es durch das bis zum Geläut ragende seit Jahren währende Baugerüst abgedeckt wird.

Bung, Bung.

4

Hohes Gericht,
Euer Ehren.

Wir beziehen uns weiterhin auf dieses, sagen wir, einigermaßen unselige Interview. Wie man sich denken kann, rangierte der Respons zwischen äußerst heftig und über alle Maßen empört. Handelte es sich doch hier weniger um Privates als um Verunglimpfung und schwere Beschuldigung eines ganzen Berufsstandes, also fast ins Politische Gehendes. Jeder kennt die leidige Erklärung, die man im Krankenhaus vor chirurgischen Eingriffen unbesehen signieren muß – wer weiß, was da noch alles steht, möglicherweise vermachen wir den Leuten noch unser Erbe. Haha.

Jedenfalls – um bei der Sache zu bleiben – ließ die Antwort nicht lange auf sich warten. Ich erwähnte bereits, daß es hier zwei Blättchen, zwei konkurrierende Anzeiger gibt. «Neuhauser Post» nennt sich der andere. Ebenfalls kostenfrei, mehr spezialisiert auf Großanzeigen, großes Sortiment an Flanellhemden, auch Übergrößen, Kredit- und Handelsbank, Neueröffnung Nymphenburger 117, Ihr Vertrauen unser Kapital. Was Wunder, daß sich die «Post» ihrer Klientel annahm und Stellung bezog – für Neurochirurgen mit möglichst privaten Kliniken allemal.

«Einen unerhörten Affront», war da zu lesen, «erlaubte sich der ‹Bote› in seiner letzten Ausgabe. Äußerungen, die an kapitaler Geschmacklosigkeit ihresgleichen suchen.» Und es folgte auch gleich eine Stellungnahme des betreffenden Prof. Dr. Dr. Simmering M.D.

«– – werden wir uns gerichtliche Schritte vorbehalten, die uns – –»

Und.

«– – sind wir nicht gewillt, derart kriminellen Machenschaften stattzugeben, zumal der ‹Bote› in unverantwortlicher Weise – –»

Was aber nur noch mehr Wasser auf die Mühlen goß. Im Gegenteil, die «Post» hätte gar nicht genug Kriminalität ins Feld führen können, denn jetzt zog der «Bote» erst richtig vom Leder. Benutzte zu diesem Zweck die sogenannte Dokumentation, eine, wie wir wissen, durchaus legale Technik, indem man seinen Tobias Knopp ausschließlich im «Off» sprechen läßt. Natürlich weit im Illegalen. Journalismus in höchster Blüte.

Professor Dr. Dr. Simmering, habe er gesagt, sei als Arzt und Helfer offensichtlich weit vom Wege abgekommen oder habe, insbesondere als Helfer, den Weg gar nicht erst beschritten. Wozu brauche er zwei Dr., wäre nicht einer genug? Wäre einer nicht ausreichend?

Wobei nur zu hoffen sei, daß überhaupt einer existiere. Wahrscheinlich in Bukarest gekauft. Dr. buk. Oder vielleicht besser Doktor der Zoologie.

Wow!

Hohes Gericht,

Euer Ehren,

Wow!

Das war schon sehr weitgehend.

Das hätte eigentlich nur den Totschlag nach sich ziehen können, zumindest aber eine gehörige Zivilklage. Statt dessen geschah ein Wunder, eine – im Hinblick auf die bisherige Geschichte – unerhörte Wendung. Keinem Menschen, vor allem keinem der Beteiligten hätte etwas derartiges einfallen können, und das gilt auch für die Verteidigung, die ja wirklich alle Stränge zu ziehen bemüht war und ist. Bis heute gibt es keine Erklärung dafür.

Der Professor entschuldigte sich!

Ganz offiziell und ganz offen auf der ersten Seite der «Post», und zwar mittels einer halbseitigen groß aufgemachten Anzeige, die ihn sicherlich einiges gekostet hatte.

Was sagen Sie nun?

Verlautbarung.

Hiermit entschuldigt sich Prof. Dr. Dr. Simmering M.D., Direktor der neurochirurgischen Klinik in Waldtr., wohnhaft im hiesigen Gern, für alle Unbill, die er seinem Patienten Tobias Knopp zugefügt hat. Weitläufig und mit allen ins Detail gehenden Konsequenzen. Er räumt ein, ihm während einer vierstündigen schweren Hirnoperation den Sehnerv fälschlich durchtrennt oder zumindest so weit geschädigt zu haben, daß der Patient erblindete. Er räumt weiterhin ein, diesen Umstand geleugnet und den Patienten ehrenrührig des Simulantentums bezichtigt zu haben, wofür er sich in aller Form entschuldigt.

– – –

Nochmals «wow».

Denn nun begab sich die zweite Hälfte des bis heute für uns nicht ganz erklärbaren Wunders. Tobias Knopp nahm das doch so lange und so hart umstrittene Zugeständnis des Professors nicht an! Lehnte dessen Bekenntnis ab. Und somit auch die Restauration des Ehrenstandes – kühl bis ans Herz hinan.

Wie denn das!

5
Hohes Gericht,
Euer Ehren,
meine verehrten Damen und Herren.

Die einzige Erklärung, die uns dazu einfällt, wäre, daß sich der Professor eben doch nicht ausreichend entschuldigt hatte. Aber das stimmt auch nicht. Tobias Knopp ließ seine Ehre wie einen abgeklepperten Gaul auf der Straße stehen, er nahm sie nicht zurück. Ihm selbst war wohl Genüge getan, denn was hätte der gute Professor denn sonst noch vorbringen sollen, doch schienen Knopp und seine Ehre urplötzlich zwei getrennte Wesen zu sein, anders können wir uns das nicht erklären. Zwei, deren eines sein Herz verhärtete, das andere, verlorene, wartete, sehnsüchtig wartete, und dann «weinend über die Sümpfe davonging».

– – –

Die Ehre, meine Damen und Herren, ist ein Tier mit zwei Köpfen, es gibt sie gar nicht. Schauen Sie sich um, wo ist sie denn? Wenn dieser Unglückselige eine hatte, dann ist das seine ganz persönliche Angelegenheit. Wir haben nichts damit zu schaffen, tut uns leid.

Für sogenannte Ehre kann man sich nichts kaufen, schon gar keinen rostroten Wagen mit Vierradantrieb, und das wäre ja wohl das Mindeste. Oder einen nachtblauen mit Weißwandreifen. Sehen Sie, das wäre ehrenvoll.

Die Ehre, meine Damen und Herren, ist ein Relikt aus einer Zeit, da der Mensch sich noch besinnen konnte. Wie soll er denn heute, vollgeschüttet, vollgedröhnt, ersäuft und ersoffen in einer Flut von immerwährenden Medien, wie soll er sich denn da besinnen?

Um es einmal ganz klar auszusprechen, die ganze Angelegenheit geht völlig an der Sache vorbei. Ist überhaupt kein Thema heutzutage. Wen interessiert, ob X oder Z mit sich im reinen ist oder nicht, wenn er nur gnädigst die Schnauze hält.

Ja, wenn es dafür einen Orden gäbe, Orden vom Zähringer Löwen am rotgoldenen Band, da wäre schon mehr Anreiz gegeben. Den könnte man dann zu offiziellen Anlässen tragen oder bei Hauseinladungen als Mininadel am Rockaufschlag. Ehrenkreuz «Deutsche Eiche», blausilbern mit grünen Kantstreifen. Das wäre etwas!

Apropos Eiche.

Darf ich die Aufmerksamkeit des werten Publikums einmal auf eine solche lenken. Sie erzählt uns, das heißt, jeder Baum erzählt uns, was das ist, Ehre! Schaut nur hin! Es ist das Stehen, das einfache Stehen, Stehen in Würde, und das ist deutlich sichtbar. Jeder Baum strebt seine eigene, ganz eigene Würde an, der eine die dicke Kugel, der andere eine spitze Form, der Birnbaum eine große Birne. Warum tut er das? Warum strebt er mit all seiner Kraft, mit seiner Lebenskraft, und warum so abgezirkelt kugelrund? Er könnte ja auch unwirsch faserig oder mies zerflattert dastehen. Er würde immer noch stehen.

Sehen Sie, darum lege ich mich hier ins Zeug: Es ist die Form, das Anstreben einer sinnlosen Form, die den ganzen Sinn ausmacht.

Die, wenn sie erreicht ist, nennt man Ehre.

Und in diesem Sinn blicke man auf solch arme getrimmte Geschöpfe, Rosenfrüchtler etwa oder Kameliendamen, die man gezwungen hat, eine Jugendstilform anzunehmen. Ihnen hat man nicht nur die Zweige, sondern auch die Ehre abgeschnitten, und das ist nicht wiedergutzumachen.

Eine japanische Zickzackform!

Da ist der Mensch, der Knopp, sitzt in seinem Gehäuse, das er sich selbst erschaffen hat, sitzt da recht und schlecht, hat nichts Schlechtes getan, vielleicht auch nichts besonders Gutes, nur das Tägliche, das er verantworten kann. In seinem Gehäuse. Und das ist so beschaffen, daß er sich selbst in die Augen sehen kann. Findet er eine Geldbörse auf der Straße, womöglich mit Adresse, behält er die hundert Mark. Aber dann betrachtet er die Börse, sie ist abgegriffen, schäbig, vielleicht auch etwas traurig, hat einen Schlitz für einen Coupon, für Einkaufswagen. Die Börse eines alten Rentners. Der seine alte Rente abgeholt hat. Und dann schickt er doch die Börse an die Adresse, nicht gerne, aber doch. Und sei es nur um seinetwillen. Mitsamt dem Hunderter.

«Wenn sie ihm aber so teuer ist», fragt man sich, «warum hat er sie denn zurückgewiesen, seine Ehre?»

Dafür gibt es ein berühmtes, ebenso unverständliches Beispiel, in dem ein Pferd – oder waren es zwei Pferde – ihre Ehre verlieren, struppig, knochig, glanzlos, nahe dem Status von Schindergäulen, und die, obwohl schließlich wieder aufgepäppelt, trotz glänzenden Fells und Licht in den Augen vom Besitzer nicht zurückgenommen wurden.

Was sagt uns das Beispiel: Erstens, die Ehre ist sichtbar, zweitens, die Ehre ist tödlich zu verwunden. «Und damit haben Sie das ganze Dilemma in einer Nußschale.» Um sich eines plastischen Ausdrucks zu bedienen. Alle weitere Spekulation wäre rein psychologische Plackerei, und bei aller Kompetenz glaube ich nicht, daß wir als Rechtsbeistand dazu befähigt sind. Es sei denn, wir würden Gutachten beiziehen.

Ich stelle anheim.

6

Hohes Gericht,
Euer Ehren,
werter Beisitz.

Wir haben den Punkt erreicht, ethisch-moralische Erwägungen anzustellen, Fragen, simpel gesprochen, von Gut und Böse, soweit es unseren Fall betrifft. Man verzeihe abstrakte Formulierungen.

Knopp ging also zu dem Messergeschäft Krumbichler am Rotkreuzplatz, vormals Niederlassung von Nirosta. Es gibt in dieser Stadt tatsächlich noch einige verbliebene Spezialläden dieser Art, wo auf engstem Feld größtes Sortiment bei höchster Qualität geboten wird. Schrauben, und zwar nur Schrauben, in der Fraunhofer Straße, Seilerwaren in der Sendlinger Straße und eben Krumbichler, Spezialhaus für Schneidewerkzeuge jedweder Art. Da liegen ganze Reihen von blitzenden Messern, Äxten und Beilen in der Auslage, auch Hacker, wie sie in der Fleischerei benutzt werden, haarscharf und krumm oder spitz zulaufend, armlange ganz dünne Messer und breite flache zum Schneiden von Knorpelflächen. Am Rotkreuzplatz.

Nein, er ging nicht eigentlich dorthin, nur allgemein in die Richtung, und das Geschäft liegt auch nicht direkt am Rotkreuzplatz, sondern Anfang Donnersbergerstraße, und als er angelangt war, auf Schleichwegen mehr oder weniger, konnte er sowieso nicht sehen, was dort im Schaufenster auf ihn wartete. – Wir haben versucht, den Vorfall zu rekonstruieren, wobei die Spalte zwischen Vorsatz und zufälliger Gelegenheit weit auseinanderklafft.

Ein Stück, ein Prachtstück, lag dort, ein blendend blankes ganzstählernes Beil mit breiter gebogener Schärfe, der Größenordnung nach mehr eine Axt. Sie lag getrennt auf einer Stufe und schien ein Sonderstück zu sein.

Wir haben auch versucht, die Vorfälle zu zählen, denn er kam ja nicht einmal, der kam zu wiederholten Malen zu besagtem Geschäft.

Die besondere Schärfe der Axt wurde durch einen eleganten Hohlschliff entlang der Blattschneide betont, der an gewisse asiatische Härtetechniken erinnerte. – Viermal? War er viermal dort?

Geehrte, hochgeschätzte Geschworene, Herren und Damen, Euer Ehren, Sie haben erkannt, die Verteidigung hat es sich beileibe nicht leichtgemacht. Wir haben sämtliche Aktivitäten Schritt für Schritt, haben den Zustand unseres Mandanten, den Seelenzustand, Zug um Zug offengelegt: Sie können in ihm lesen wie in einem Buch. Deshalb denken wir, daß die Zeit für eine gute nachhaltige Lösung gekommen sei. Und wollen in diesem Sinne schließen.

Ihr Anwaltsbüro

Z.V. & K.K.

7

Hohes Gericht.

Es naht der Achte Achte.

Zwei Tage zuvor wird unser Mandant in der Nähe des Messerladens gesehen, vormals Niederlassung von Nirosta. Er benimmt sich wie jemand, der aus Furcht, erkannt zu werden, den Hut ins Gesicht gezogen hat. Bildlich gesprochen. Niemand trägt einen Hut heutzutage, allenfalls eine unkleidsame Wollmütze, und die hat er vielleicht herabgezogen. Als er den Laden betritt, dreht er sich vorsichtig um. Das ist die eine Version.

In der anderen geht er frei über den Rotkreuzplatz, frei in die Donnersbergerstraße, er geht aufrecht mit relativ kurzen, ernsten Schritten, als ob er auf dem Weg des Rechts schreite, fast zeremoniell. Und das ist es wohl auch, eine Zeremonie, ein Ritual, bestimmt, begangenes Unrecht zu bewältigen. Und nicht auf Schleichwegen.

Dieses Mal bleibt er nicht vor dem Schaufenster stehen, betritt den Laden, gewinnt sofort die ganze Aufmerksamkeit des Geschäftsführers, der, von seinem Sofalager aufgeschreckt, sofort nach vorne gestürzt kommt. Denn es ist sein erster und einziger Kunde seit Tagen. Insofern ist diese Zeugenaussage glaubwürdig, im Grunde aber ein Trauerspiel, beweist sie doch nur, daß die Tage solcher Geschäfte tatsächlich gezählt sind. Sie hängen praktisch nur noch am seidenen Faden.

Knopp läßt sich die Axt aus dem Schaufenster holen. Er wiegt sie in der Hand, prüft ihre Balance, ihre Wucht, die Axt liegt gut in der Hand. Wie ein verlängerter Arm. Wie das Zepter König Etzels, mit dem er den Bruder erschlug. Und scharf wie ein Rasiermesser, das auch noch.

Trotzdem bestehen leise Bedenken.

«Kommt das Stück noch in anderer Ausführung?»

Es kommt nicht, es ist einmalig, und der Geschäftsführer beeilt sich zu versichern, daß die Axt – oder das Beil, wie man auch sagen könnte –, handgefertigt und nicht wiederholbar sei. Was natürlich nicht stimmt. Die Preislage ist auch dementsprechend.

Also gut.

Knopp zahlt in bar.

Ich werde jetzt den Tag, den Achten Achten, ganz genau beschreiben. Es ist ein ausnehmend schöner Tag, schon früh am Morgen angenehm, mit der Wärme des Tages im Schoß. Verheißungsvoll. Man merkt, wir haben das Mandat wieder aufgenommen, unser Mandant geht seinen Weg.

Ein wunderbarer Himmel, blaß perlfarben, durchsichtig, noch ist keine Menschenseele wach, als sich in den Vorgärten das Vogelkonzert erhebt. Mit einem Mal ohrenbetäubend in die vollkommene durchsichtige Stille hinein. Das ist der Morgen.

Die ersten frühen Geräusche, die abgestellte Milchflasche, ein Fenster in der Frische, ein früher leiser Motor, luxuriös angelassen, das Überstreifen der Lederhandschuhe aus Nappaleder für den Lenker, nein, das hört man nicht, es sind die Luxusgeräusche in diesem feinen Stadtteil Neuhausens, Gern mit Namen, wo der Professor wohnt. Wo hier und da ein Sportgerät betätigt wird, um beweglich zu werden. Für den Weg ins Amt. Das erste Summen der Bienen in der Sonne und das Sirren der Sprinkler auf den frühen grünen Rasenflächen.

Kein Mensch auf der Welt könnte sich etwas Schöneres, Besseres vorstellen. Dazu noch die Verheißung eines wunderbaren Sommertages. Und wenn die teuren Tourenwagen und die lautlosen Limousinen, die Jaguars und Maybachs, einer nach dem anderen, davongeglitten sind, dann kehrt die dröhnende Stille ein, sie ist das Beste in Gern, das Wohlhabendste. Dann kommt ein Mann die Straße entlang.

Und sonst niemand.

Die Haushilfen sind wohl schon vor einiger Zeit eingetroffen, man könnte sie vielleicht innen werkeln hören. Im Haus des Professors rührt sich nichts. Man darf aber annehmen, daß er sich noch im Hause befindet. Knopp geht zur Haustür, drückt die Klingel. Der Professor kommt und öffnet die Tür – –

– – draußen davor steht Tobias Knopp mit der Axt in der Hand.

1. Auflage. 2015
© Verlag C.H.Beck 2015
Umschlaggestaltung: Verlag C.H.Beck
Umschlagabbildung: „Das Monster von Neuhausen“ von © Inge Augustin
ISBN Buch 978 3 406 67484 6
ISBN eBook 978 3 406 67485 3

Die gedruckte Ausgabe dieses Titels erhalten Sie im Buchhandel sowie versandkostenfrei auf unserer Website
www.chbeck.de.
Dort finden Sie auch unser gesamtes Programm und viele weitere Informationen.

Michael Kohlhaas in der Neurochirurgie!
„Meine Phantasie ist zu allem fähig.“ Ernst Augustin
„Der herrliche Roman ‚Robinsons blaues Haus‘ könnte … durchaus sein letztes Buch gewesen sein. Ich persönlich hätte aber gerne noch ein nächstes.“ Peter Richter, Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung
Ernst Augustin war 2012 auf der Shortlist für den Deutschen Buchpreis

Table of Contents

- Titel
- Zum Buch
- Über den Autor

- ERSTER TERMIN: DAS HOHE GERICHT

- 1 Hohes Gericht, verehrte Geschworene, meine Damen und Herren.

- 2 Hoher Gerichtshof, Herr Justizdirektor Dr. Fritz Lutho-Oswik, geehrte Anwesende.

- 3 Hoher Gerichtshof, Euer Ehren.

- 4 Hohes Gericht, verehrte Beisitzende, meine Damen und Herren.

- 5 Hohes Gericht, geneigte Zuhörerschaft, Euer Ehren.

- 6 Hohes Gericht, Herr Gerichtspräsident, meine Herren.

- ZWEITER TERMIN: DIE STRAFTAT

- 1 Euer Ehren, Hohes Gericht, verehrte Anwesende.

- 2 Hohes Gericht, Euer Ehren, geachtete Beisitzer.

- 3 Hohes Gericht, verehrte Beisitzende, Schöffen, Büttel, Euer Ehren.

- DRITTER TERMIN: FEHLENDE EINSICHT UND WEITGEHENDE KONSEQUENZEN

- 1 Hohes Gericht, verehrte Geschworene, werte Beisitzende, Euer Ehren.

- 2 Hohes Gericht, höhere Gerichtsbarkeit, Euer Gnaden und Ehren.

- 3 Hohes Gericht, meine Damen und Herren.

- 4 Hohes Gericht, Euer Ehren.

- 5 Hohes Gericht, Euer Ehren, meine verehrten Damen und Herren.

- 6 Hohes Gericht, Euer Ehren, werter Beisitz.

- 7 Hohes Gericht.

- Impressum