Ein Mann für Mama
Author: Christine Nöstlinger
Date: 1978-04-02T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Jugendbücher; Romane; Kinderbücher
Description: Was kann man tun, wenn sich die Eltern getrennt haben und das Leben plötzlich einschneidend verändert ist? Die tatkräftige Su nimmt sich vor einen neuen Mann für die Mama zu suchen und manövriert damit die ganze Familie in peinliche Verlegenheiten. Wie alles doch noch zum glücklichen Ende kommt, wird mit Tempo und Witz erzählt. **
Publisher: Oetinger

Christine Nöstlinger • Ein Mann für Mama

Christine Nöstlinger, 1936 geboren, lebt mit ihrem Mann und zwei Töchtern in Wien. Nach dem Abitur studierte sie an der dortigen Kunstakademie und arbeitete später für Rundfunk und Presse. Seit 1970 ihr erstes Kinderbuch erschien, gehört sie zu den erfolgreichsten Jugendbuchautoren der Gegenwart. Die ›Welt‹ schrieb von ihr: »Sie kam, sie schrieb, sie siegte!« Im Jahr 1972 wurde die Autorin mit dem Friedrich-Bödecker-Preis und 1973 für ihr Buch ›Wir pfeifen auf den Gurkenkönig‹ mit dem Deutschen Jugendbuchpreis ausgezeichnet. ›Maikäfer, flieg!‹ kam in die Auswahlliste zum Deutschen Jugendbuchpreis und wurde für die holländische Übersetzung mit dem »Silbernen Griffel«, dem holländischen Jugendbuchpreis, geehrt.

Weitere wichtige Veröffentlichungen von Christine Nöstlinger: ›Ilse Janda, 14‹, ›Luki-live‹, ›Stundenplan‹, ›Die Kinder aus dem Kinderkeller‹, ›Lollipop‹, ›Die unteren sieben Achtel des Eisbergs‹ und ›Pfui Spinne‹. ›Ein Kater ist kein Sofakissen‹ schrieb sie für die Kinderbuchreihe »Sonne • Mond • und • Sterne«.

Titel der Autorin bei dtv junior: siehe Seite 4.

Von Christine Nöstlinger sind außerdem bei dtv junior erschienen:

Die feuerrote Friederike, Band 7133

Mr. Bats Meisterstück, Band 7241

Maikäfer flieg!, dtv pocket, Band 7804

Ungekürzte Ausgabe

1. Auflage April 1978

4. Auflage November 1982: 33. bis 39. Tausend

Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG, München

© 1972 Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg

ISBN 3-7891-2060-X

Umschlaggestaltung: Celestino Piatti

Umschlagbild: Frans Haacken

Gesetzt aus der Aldus 10/12°

Gesamtherstellung: Ebner Ulm

Printed in Germany • isbn 3-423-07307-1

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 05.10.2014

1

Im Garten ist ein Rosenbeet. Ein rundes Beet mit buschigen Rosenstöcken, und an den Rosenstöcken blühen gelbe Rosen. »Teerosen« nennt sie die Großmutter. Dabei haben sie weder die Farbe von Tee noch kann man aus den Rosenblättern Tee kochen. (Die Großtante hat schon recht, wenn sie sagt: »Name ist Schall und Rauch.«)

Su geht langsam um das Rosenbeet herum. Su heißt mit ganzem Namen: Susanna Alice Henrietta Karolina Kratochwil.

Während Su um das Rosenbeet wandert, hält sie die Hände auf dem Rücken verschränkt und den Kopf gesenkt. Sie dichtet nämlich. Su dichtet oft. Früher hatte sie ein dickes rosa Heft. Auf dem Heftdeckel stand: Dichtungsheft: Susanna Kratochwil In das rosa Heft hat Su ihre schönsten Gedichte geschrieben. In Zierschrift. Aber dann hat ihre Schwester das Dichtungsheft gefunden und der versammelten Familie daraus vorgelesen. Sie hat sich mitten im Wohnzimmer aufgestellt, die Arme ausgebreitet und laut gerufen: »Achtung, Achtung! Das neueste Werk der jungen Dichterin! Die Neger. Von Susanna Alice Henrietta Karolina Kratochwil.« Danach hat die Schwester eine Pause gemacht und die Augen verdreht, und dann hat sie gesagt: »Ich bitte um Ruhe!«

Su wollte ihrer Schwester das Heft entreißen, doch da diese viel größer war, ging das nicht. Die Schwester hielt das Heft hoch und brüllte:

»Die Neger.

In Afrika haben es die Neger warm.

Ansonsten sind sie sehr arm.«

Seit damals dichtet Su nur noch im Kopf. Kein einziges Dichterwort auf Papier! Das hat sie sich geschworen. Niemand soll über sie lachen können. Sus Papa behauptet zwar, ihm gefallen die Gedichte. Aber der Papa zählt nicht. Er ist nicht hier. Er wohnt nicht in dem Haus, zu dem der Garten mit dem Teerosenbeet gehört. Sus Papa wohnt in der alten Wohnung am Alsergrund. Ganz allein. Nur der Kater Philipp ist bei ihm geblieben. Sus Mama sagt, der Kater ist nur deshalb nicht mitgekommen, weil sich Katzen viel mehr an eine Wohnung als an einen Menschen gewöhnen. Su bezweifelt das. Der Kater Philipp hat den Papa schon immer am liebsten gehabt. Und Su ist froh darüber, daß der Kater Philipp nicht hier ist. Großtante Alice hätte dem armen Kerl sicher das Leben zur Hölle gemacht. Sie hätte ihn jeden Tag gebürstet und mit dem Staubwedel abgestaubt. Und wenn er vom Garten ins Haus gesprungen wäre, hätte sie ihm sicher die Pfoten gewaschen. Hier im Haus geht es nämlich säuberlich zu. Bevor man es betritt, muß man zwei Minuten lang auf dem Fußabstreifer mit den Füßen scharren. Wie ein Pferd, das Zucker haben möchte. Das hätte der Kater Philipp nicht ausgehalten.

Das Haus gehört der Großmutter. Oder auch der Großtante Alice. Ganz genau ist das nicht festzustellen. Das Testament vom Urgroßvater ist ziemlich unklar. Und so kommt es, daß die Großtante behauptet, das Haus gehört ihr, während die Großmutter sagt, daß das Haus selbstverständlich ihr Besitz ist, und die Großtante einfach lächerliches Zeug erzählt.

Die Großtante Alice flüstert dann: »Unser seliger Vater würde sich im Grabe umdrehn!«

Weil Su gerade an den Papa und an die alte Wohnung und an den Alsergrund denkt, und weil die Kirchturmuhr gerade sechs schlägt, macht Su folgendes Gedicht:

Am Alsergrund
zwischen fünf und sechs,
da ist die Stund
von die Hund.

Da gehn die Menschen mit die Hund
durch den Alsergrund.

Sie gehn auch bei Regen,
weil die Hund müssen sich bewegen.

Ich liebe die Menschen
und die Hund
und den Alsergrund.

Gar nicht schlecht, das Gedicht, gar nicht schlecht, denkt Su. Sie lernt das Gedicht auswendig. Dabei wird sie unterbrochen. Großtante Alice schaut aus dem mittleren Wohnzimmerfenster und ruft in den Garten:

»Susanna, es wird kühl! Übermut tut selten gut! Komm sofort ins Haus, Susanna!«

Su geht ins Haus. Gegen Großtante Alice ist jeder Mensch machtlos. Die Großtante hat eiserne Nerven. Ginge Su nicht ins Haus, würde die Großtante noch eine Stunde lang klagend weiterrufen und dabei mindestens zehn Sprichwörter verwenden. Und wenn dann die Großmutter und die Mutter und Tante Irmela nach Hause kämen, würde die Großtante den ganzen Abend über nichts anderes sagen als:

»Und ich bin am Fenster gestanden wie der Trompeter in der Wüste und habe zum Steinerweichen nach ihr gerufen. Eine geschlagene Stunde. Doch sie ist nicht gekommen. Mir folgt sie ja nicht! Mir nicht!«

Zu Su würde die Großtante sagen: »Aber glaub mir, Susanna, Hochmut kommt vor dem Fall. Die jungen Bäume, die wachsen nicht so schnell in den Himmel, die nicht!«

Und die Großmutter würde dann sagen: »Alice, man muß sich halt durchsetzen können! War’ doch gelacht, wenn einem so ein Fratz nicht folgen wollte!«

Und Tante Irmela würde sagen: »Laßt das arme Kind in Ruhe!«

Und die Mama würde sagen: »Was heißt hier ›armes Kind‹? Ich möchte bloß wissen, warum das ein armes Kind sein soll! Andere Kinder wären froh, wenn sie es so gut hätten!«

Und dann würde Tante Irmela sagen: »Das Wichtigste im Leben eines Kindes ist ein ordentliches Familienleben mit einem Vater und einer Mutter.« Den »Vater« würde sie dabei deutlich betonen.

Und dann würde die Mama sagen, das sei nicht ihre Schuld und die Tante Irmela sollte das Verheiratetsein erst einmal ausprobieren, bevor sie so weise Sprüche mache.

Und dann würde Großtante Alice den Arm um Mamas Schulter legen und rufen: »Karoline, die Gerechten haben viel zu leiden!«

Darauf würde Tante Irmela höhnisch kichern, und die Großmutter würde sagen: »Was zu weit geht, geht zu weit.«

Zum Schluß aber würden alle miteinander Su beschuldigen, die Stimmung an der Abendbrottafel verdorben zu haben.

Weil Su diese Gespräche so genau kennt und nicht leiden kann, geht sie lieber gleich ins Haus. Aber vorher knickt sie noch den Stengel von Großmutters schönster Teerose. Sie denkt dabei: Die ist morgen früh verwelkt!

Su tut das, obwohl sie die gelben Teerosen mag. Und gegen die Großmutter hat sie im Moment auch nichts.

Su setzt sich im Wohnzimmer auf die hellblaue Polsterbank, die Großtante Alice »Scheslongsch« nennt, was französisch ist und »Chaiselongue« geschrieben wird. Vor der Chaiselongue steht ein kleiner runder Tisch. Er hat nur ein Tischbein. In der Mitte. Das ist dick und rund. Man darf nicht mit den Füßen daran stoßen. Der Tisch ist sehr kostbar. Über den kostbaren Tisch ist eine seidene Tischdecke gebreitet. Die Tischdecke hat am Saum lange Fransen. Su beginnt aus den Seidenfransen Zöpfchen zu flechten. Kleine feste Zöpfchen.

»Susanna, ich bitt’ dich«, jammert die Großtante. »Wenn du Zöpfchen flechten willst, dann hol dir deine Puppe!«

»Ich bin für Puppen zu groß«, sagt Su.

»Dann bist du auch zum Zöpfchenflechten zu groß«, erklärt Großtante Alice.

»Jawohl, liebe Großtante«, murmelt Su und flicht die Zöpfchen wieder auf.

Großtante Alice geht im Wohnzimmer herum und zupft und rückt und schiebt. Sie zupft die Falten der Vorhänge zurecht und die Spitzendeckchen auf den Kommoden. Sie rückt den Fernsehapparat um einen Zentimeter nach links und die Rüschenstehlampe um einen Zentimeter nach rechts. Sie schiebt die Obstschale in die Tischmitte, und den kleinen Teppich verschiebt sie so, daß er in einem rechten Winkel zum großen Teppich liegt. Nur die Zimmerlinde und den Gummibaum läßt die Großtante in Frieden, denn sie pflegt zu sagen: »Das Wichtigste für Zimmerpflanzen ist Ruhe!«

Su fragt? »Wo ist den I?«

»I« ist die Abkürzung für Irmela. Irmela ist Sus Schwester. Sie ist vierzehn, vier Jahre älter als Su.

Großtante Alice zupft die Quastendecke auf dem Klavier zurecht. Sie zuckt mit den Schultern und sagt klagend:

»Woher soll ich denn das wissen? Mir sagt ja niemand etwas. Mir nicht!« Dann fügt sie aber hinzu: »Sie ist zu ihrer Freundin gegangen. Einer gewissen Erna. Ich habe gehört, wie sie mit einer gewissen Erna am Telefon geredet hat. Aber ob sie wirklich dorthin gegangen ist, weiß ich nicht. Sie telefoniert ja dauernd. Seit ihr hier wohnt, sind unsere Telefonrechnungen doppelt so hoch wie früher!«

Su betrachtet die Großtante. Die dünnen weißen Haare mit der Dauerwellenkrause. Die kleinen, donauwassergrauen Augen. Und das dicke Fleischerkinn. Su denkt: Du alte Ziege! Du böse alte Ziege!

Großtante Alice schließt das mittlere Wohnzimmerfenster.

»Es ist kühl«, murmelt sie, »sehr kühl für Anfang September.«

»Es sind dreiundzwanzig Grad«, sagt Su und gibt dem kleinen Teppich mit dem Fuß einen Schubs, damit er wenigstens ein bißchen schief liegt. So, nun liegt er schief. Er hat sogar eine dicke Falte.

Großtante Alice bemerkt es nicht, denn sie beobachtet die Straße vor dem Garten.

»Es ist empörend!« schnaubte sie.

»Was ist empörend?« erkundigt sich Su. Doch sie weiß genau, daß die Großtante nichts wirklich Empörendes gesehen hat.

»Dieser Meier, dieser Flegel«, schimpft die Großtante, »der parkt schon wieder sein Auto vor unserem Zaun!«

»Ist das denn verboten?« fragt Su. Sie mag den Herrn Meier. Und wenn Herr Meier sein Auto vor dem Zaun der Großmutter abstellt, dann mag sie ihn besonders.

»Direkt verboten ist es nicht!« erregt sich die Großtante. »Doch es ist ein ungeschriebenes Gesetz, daß der Zaun zum Haus und der Gehsteig vor dem Zaun zum Zaun und die Straße vor dem Gehsteig zum Gehsteig, also zum Haus gehört.«

»Na, dann sag es doch dem Meier«, schlägt Su vor. Die Großtante wehrt entsetzt ab.

»Ich laß mich mit diesem Flegel nicht ein! Der grinst doch nur impertinent. Aber Hochmut kommt vor dem Fall! Und wer nicht hören will, muß fühlen! Außerdem, ich habe ja kein Auto. Das soll deine Mutter oder deine Großmutter oder deine Tante mit ihm aushandeln. Die haben ja alle ein Auto!«

Su wird klar, daß sie die Großtante keinen Augenblick länger ertragen kann. Sie steht von der Chaiselongue auf und verläßt das Wohnzimmer. Sie geht in die Küche, öffnet das Küchenfenster und springt in den Garten. Dann läuft sie zum Zaun vom Nachbargarten. Sie klettert am Drahtzaun hoch, damit sie über die Büsche sehen kann, und ruft:

»Benny, Benny, hallo Benny!«

Su ruft aber nicht sehr laut. Sie will nicht, daß die Großtante etwas hört. Denn Benny, Benjamin Meier, ist der Sohn von jenem Flegel Meier, der dauernd sein Auto vor dem Zaun der Großmutter parkt. Und Großtante Alice findet es unpassend, daß Su sich mit dem Sohn dieses Flegels abgibt. »Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm«, sagt sie. Und: »Wie der Vater, so der Sohn!«

Die Großtante hat für alle Gelegenheiten ein paar Spruchweisheiten bereit.

Weil Su nicht sehr laut ruft, hört Benny sie nicht. Doch Bennys Hund, ein dicker alter Dackel, der Herr Josef heißt, kommt zum Zaun.

»Guten Tag, Herr Josef«, sagt Su. »Ist der Benny daheim?«

Herr Josef bellt ein bißchen.

Su beschließt, daß er »Ja« gesagt hat. Sie steigt über den Zaun und läuft zu Bennys Haus. Herr Josef keucht hinter ihr her. Herr Josef hat Asthma. Er kann nicht schnell laufen.

Während Su bei ihrem Freund Benny in der Küche sitzt und Salami ißt und Cola trinkt und mit ihm über die Bösartigkeit von Großtanten spricht (wobei Benny nur zuhören und nicht mitreden kann, weil er keine Großtante hat), werde ich versuchen, die Verwandtschaftsverhältnisse und Lebensumstände von Su kurz zu erklären.

Also: Da ist zunächst die Großmutter. Sie heißt Henrietta Buchinger. (Von ihr hat Su den dritten Vornamen geerbt.) Die Großmutter ist ungefähr sechzig Jahre alt. Sie ist sehr groß und ziemlich dick und hat eine tiefe Stimme. Sus Vater nennt sie »Frau Feldwebel« und gibt sich alle Mühe, ihr nicht zu begegnen. Einmal zu Ostern, sagt er, genügt ihm vollauf. Dabei war die Großmutter immer sehr freundlich zu ihm. Die Großmutter hat ein Geschäft. In dem verkauft sie sonderbare Dinge: Melkschemel, Butterfässer, Pferdekämme, Schöpflöffel mit Holzgriffen, Salzfässer, Messingbügeleisen und kupferne Teekessel.

Dann ist da die Großtante Alice. Wir haben sie bereits kennengelernt. Sie hat keinen Beruf. Sie führt der Großmutter den Haushalt. Sie kann nicht nur zupfen und rücken und wischen, sondern auch Himbeermarmelade mit Cognac einkochen und Esterhazy-Torte mit Zitronenglasur backen. Außerdem kann sie Männer nicht leiden. Nicht nur den Flegel Meier nicht. Sie mag überhaupt keine Männer. (Vor fast einem halben Jahrhundert wurde sie nämlich von einem Mann bitter enttäuscht. Sie hatte damals beschlossen, diesen Mann zu heiraten, und der Mann war dagegen gewesen.)

Der Mann der Großmutter Henrietta übrigens ist schon vor vielen Jahren gestorben. Im Wohnzimmer hängt ein Porträt von ihm an der Wand. Doch für diese Geschichte ist er weiter nicht wichtig. (Wichtig ist er nur für die Großtante Alice, die staubt ihn dreimal am Tag ab.)

Die Großmutter hat zwei Töchter. Die eine Tochter heißt Karoline und ist Sus Mutter. Die andere Tochter ist Tante Irmela. Tante Irmela ist knapp dreißig Jahre alt. Sie sieht aber angeblich aus wie zwanzig. Sie ist so schlank und blond und blauäugig, wie ein Mensch nur sein kann. Und sie hat eine ganz kleine, zarte Nase. Su hat einmal über die Tante gedichtet:

Tante Irmela ist schön!

Die Menschen bleiben stehn,
wenn sie die Tante sehn,
sie können nicht mehr weitergehn,
weil die Tante ist so wunderschön.

Von allen Verwandten,
sind am schönsten die jungen Tanten.

Tante Irmela hilft der Großmutter im Geschäft. Sie bedient immer die Herrenkundschaft. Wenn ein Herr in Großmutters Geschäft kommt — Sus Vater nennt es »Ramschladen« —, wenn also ein Herr in den Laden kommt und eine Minute lang in Tante Irmelas blaue Augen schaut, glaubt er alles. Er ist überzeugt davon, daß ein geblümtes Butterfaß genau der richtige Schirmständer für seine Diele ist. Er versteht auch nicht mehr, wie er so lange ohne Elefantenfuß ausgekommen ist. Und er sieht ein, daß jeder vernünftige Mensch am bequemsten auf einem Melkschemel sitzt und daß jeder Mann von Welt eine Meerschaumpfeife über dem Bett hängen hat. Für ganz hartnäckige und kaufunlustige Herren kann Tante Irmela auch noch lächeln. Mit je zwei Grübchen auf jeder Wange und einem Grübchen auf dem Kinn. Wenn Tante Irmela so lächelt und ihn dabei noch mit tiefblauen Augen anschaut, dann weiß der hartnäckigste Kunde mit einemmal, daß sich seine Ehefrau zum Namenstag sicherlich ein Messingbügeleisen wünscht, um darin Kakteen anzupflanzen.

Sus Mutter ist etwas älter als Tante Irmela. Und nicht ganz so schlank und blond und blauäugig. Sie ist Einkäuferin im Kleiderhaus »Soho-Lady«. Das ist ein anstrengender Beruf. Sus Mutter muß genau wissen, welche Pullis und welche Röcke im nächsten Jahr modern werden und wie viele Mäntel das Kleiderhaus »Soho-Lady« im nächsten Jahr verkaufen wird. Und sie muß vorausahnen, ob die Kundinnen karierte oder gestreifte Mäntel haben möchten.

Sus Schwester heißt Irmela. So wie die Tante. Aber sie wird nur »I« genannt. I ist ein hübsches Mädchen. Wenn sie sich anstrengt, wird sie sicher einmal genauso schlank und blond und blauäugig wie Tante Irmela.

Bis vor zwei Monaten hat Su mit ihrer Mutter und mit I und dem Papa und dem Kater Philipp in einem großen Haus am Alsergrund gewohnt. Im dritten Stock. Vor zwei Monaten waren sie zusammen nach Jugoslawien auf Urlaub gefahren. Der Kater natürlich nicht. Der war bei der Hausmeisterin am Alsergrund geblieben.

Der Urlaub hatte ganz normal begonnen. Mit einem kleinen Familienstreit. Weil die Koffer nicht groß genug waren und weil I so viele Sachen mitnehmen wollte. Am Flughafen gab es dann noch einen mittleren Streit. Darüber, wer die Pässe und die Flugscheine eingesteckt hatte. Und darüber, daß der Papa im Duty-free-Shop, dort, wo man die Sachen billiger bekommt, vier Stangen Zigaretten, aber kein Dior-Parfüm gekauft hatte, war Sus Mama auch verbittert.

Da aber solche Streitereien in der Familie Kratochwil nichts Außergewöhnliches waren, machte sich Su weiter keine Gedanken darüber. Sie stieg in das Flugzeug und aß von Wien bis Split an dem Riesenimbiß, den ihr die Stewardeß gebracht hatte. Sie schaute aus dem Fenster, wunderte sich über die rosa Wolkenberge, freute sich auf das Meer, die Sonne und die Wassermelonen. Zwischendurch dachte sie daran, daß wahrscheinlich eine von ihren Schwimmflossen nicht im Koffer, sondern zu Hause unter dem Bett lag.

Als das Flugzeug in Split landete, hatte Su alles aufgegessen. Jetzt war sie sich auch wegen der einen Schwimmflosse ganz sicher. Sie sagte zu ihrer Schwester: »I, ich habe eine Flosse zu Hause liegenlassen!«

I zuckte mit den Schultern. »Ich hab’ beide Bikini-Oberteile im Badezimmer hängen lassen«, murmelte sie.

»Sind die zwei noch immer bös aufeinander?« Su zeigte auf die Mutter und den Papa, die bei der Gepäckausgabe standen.

»Scheint ganz so«, sagte I.

»Wozu braucht Mama denn im Urlaub Dior-Parfüm?« meinte Su. »Das Wasser schwemmt doch sowieso den Geruch weg.«

»Wozu braucht Papa denn vier Stangen Zigaretten?« rief I. »Er kann doch nicht zwei Zigaretten auf einmal rauchen!«

Wie der Jugoslawienurlaub der Familie Kratochwil weiterging, wollen wir nun Sus Tagebuch entnehmen. Su führte nämlich in diesem Urlaub ein Tagebuch. Das Tagebuch hatte karierte Blätter, weil es eigentlich ein Rechenheft war. Sus Mutter hatte es vor der Abreise gekauft und gesagt:

»Su, in den Ferien mußt du rechnen. Im Herbst kommst du ins Gymnasium! Im Rechnen bist du schwach.«

Su dachte nicht daran, sich die Reise mit Rechnen zu verderben. Sie schrieb auf das Rechenheftschild Tagebuch und trug gewissenhaft alle Ferienerlebnisse ein. (Natürlich nur die, die ihr bemerkenswert vorkamen.)

Die ersten drei Tagebuchseiten können wir ruhig überschlagen. Sie enthalten nur einen Bericht über den Ankauf von einem Paar Schwimmflossen und einem Bikini. Und die Beschreibung der Hotelzimmer und die Beschreibung des Oberkellners im Speisesaal. Außerdem steht darin, daß die Wellen zwei Meter hoch waren und daß Su drei tadellose Kopfsprünge zuwege gebracht hat. Aber das stimmt nicht ganz. Die Wellen waren nur einen halben Meter hoch, und bei den Kopfsprüngen hat Su die Beine nicht gestreckt.

Beginnen wir also mit dem vierten Urlaubstag.

2

5. Juli

Entweder kriegt I einen Schnupfen oder Polypen in der Nase. Sie schnarcht in der Nacht so laut, daß ich davon wach werde. Letzte Nacht bin ich auch wach geworden. Ich bin aufgestanden und auf den Balkon hinausgegangen, weil ich einmal wo gelesen habe, daß es ein himmlisches Gefühl ist, einsam und allein mitten in der Nacht das Meer rauschen zu hören. Das Meer ist nämlich gleich vor unserem Balkon. Aber das Meer hat nicht gerauscht. Es war ganz still. Ich wollte gerade anfangen, ein Gedicht über das stille Meer zu machen, da habe ich vom Balkon nebenan Stimmen gehört. Der Balkon ist der von Papa und Mama. Papa und Mama haben schon wieder gestritten. Miteinander streiten finde ich gar nicht so arg. I und ich streiten auch oft, und wir mögen uns trotzdem ziemlich gut leiden. Aber so, wie Papa und Mama in der letzten Zeit streiten, ist das nicht mehr lustig. Die Bina-Emmi hat mir erzählt, ihre Eltern streiten ganz laut. So laut, daß das halbe Haus hört, was die beiden sagen.

Papa und Mama streiten nicht sehr laut. Aber unheimlich giftig und bös. Sie zischen so, wie Schlangen angeblich zischen. Und außerdem streiten sie oft wegen Sachen, die längst vorüber sind. Letzte Nacht habe ich gehört, wie die Mama dem Papa vorgehalten hat, daß er vor zehn Jahren, als ich ein Baby war, allein auf Urlaub gefahren ist. Und der Papa hat der Mama vorgeworfen, daß sie den Onkel Jonny vor sieben Jahren aus unserer Wohnung geschmissen hat. Sie haben überhaupt eine Menge Sachen voneinander behauptet, die nicht stimmen. Oder nur halb. Die Mama schaut mit der Nachtcreme auf dem Gesicht zwar komisch aus, aber doch nicht wie Dracula. Und der Papa geht nicht jeden Abend mit Freunden fort und läßt die Mama allein. Mama verpatzt auch nicht jeden Knödel. Manchmal kocht sie recht ordentlich. Und gar so wenig Geld verdient der Papa auch nicht. Die Bina-Emmi wäre froh, wenn ihr Vater so viel Geld hätte. Und Papa bekommt auch nur ganz selten Glupschaugen, wenn ein blondes Fräulein vorbeigeht. Und Mama hat nicht jeden Tag Kopfweh. Höchstens jeden zweiten Tag.

Am liebsten wäre ich über die Balkonmauer gestiegen und hätte Papa und Mama gesagt, daß sie beide unrecht haben. Ich hätte ihnen auch sehr gerne die vielen lehrreichen Sprüche aufgesagt, die sie I und mir predigen, wenn wir streiten. Aber sie hätten mich sicher ins Bett geschickt und gesagt, das geht mich gar nichts an.

Eben, bevor ich mit dem Schreiben angefangen habe, bin ich hingegangen und habe vorsichtig in ihr Zimmer geschaut. Sie schlafen noch. Dabei sehen sie recht friedlich aus. I schläft auch noch. Ich gehe frühstücken.

Jetzt ist es Abend. I liegt im Bett und liest einen Krimi. Er muß spannend sein, denn sie beißt Nägel. Heute war ein heißer Tag. Die Mama ist den ganzen Tag im Bett geblieben, weil ihr Kreislauf bei der Hitze nicht funktioniert. Mit Papa war auch nichts anzufangen. Er ist im Schatten gelegen, hat gelesen und Zigaretten geraucht. Wenn ich ihn etwas gefragt habe, hat er keine Antwort gegeben, sondern geknurrt wie ein alter Hund. Weder Papa noch Mama sind zum Mittagessen gekommen. I und ich sind allein an unserem Tisch gesessen. Der freundliche junge Ober, der mit der schwarzen Locke in der Stirn, hat sich erkundigt:

»Sind Papa und Mami nix gut?« (Er hat damit gemeint, ob sie krank sind. Er kann nicht gut Deutsch.)

Ich habe dem freundlichen Ober zugenickt und habe zu ihm gesagt: »Ja, ja, Papa und Mami sind nix gut!«

Darüber haben I und ich eine Zeitlang gelacht. Aber sehr lustig waren wir nicht. Wir haben uns jeder zwei Colas bestellt. Dann haben wir mit unseren Colas angestoßen, und I hat gerufen: »Prost Mahlzeit, Schwester! Das ist ein grandioser Urlaubstag!« Und dann hat sie noch gemurmelt: »Wir haben uns feine Eltern ausgesucht.«

Ich habe gesagt, daß wir uns die Eltern gar nicht ausgesucht haben, und I hat geantwortet, ich merke auch alles. Das hat sie ganz höhnisch gesagt. Da haben wir auch zu streiten angefangen. Und dann ist I aus dem Speisesaal gelaufen.

Ich war den ganzen Nachmittag allein. Ich bin am Strand herumgegangen und habe versucht, ein Kind kennenzulernen. Doch das ist mir nicht gelungen. Dann habe ich mich zu einem winzigen Kind, das Sandkuchen gemacht hat, gesetzt. Aber das winzige Kind hat nur »da da de, bu ba be« sagen können. Und sooft ich eine Kuchenform genommen habe, hat es laut geschrien.

7. Juli

Gestern bin ich nicht zum Schreiben gekommen. Gestern war ein lustiger Tag. Papa und Mama haben sich vertragen. I behauptet allerdings, das bilde ich mir nur ein. Jedenfalls haben sie nicht gestritten. Und das ist die Hauptsache. Unser Hotel liegt ziemlich weit weg von Split und ganz für sich. Bis ins nächste Dorf braucht man zu Fuß eine halbe Stunde. Verflixt ist, daß mein Lieblingseis im Hotel immer schon gegen Mittag ausverkauft ist. Nachher haben sie nur mehr Vanille und Haselnuß. Die mag ich nicht. Darum waren wir gestern mit Mama und Papa im Dorf Eis essen. Aber der Weg zum Dorf ist steinig. Papa hat gesagt, es ist furchtbar, kein Auto mitzuhaben.

Am Nachmittag waren Papa und I und ich segeln. In Wien auf der alten Donau können wir das recht gut. Doch auf dem Meer ist es viel schwerer. Es war aber trotzdem sehr schön, weil ich endlich wieder einmal gemerkt habe, wie lustig Papa sein kann. Am Abend waren wir lange auf. Wir waren in der Bar im Freien. Dort, wo die Band spielt und die Sängerin singt. Die Sängerin war eine sehr schöne Negerin, aber Gott sei Dank hat der Papa das nicht erwähnt. Er hat nur gesagt, sie singt zu laut. Dann waren wir noch im Mondschein spazieren. Draußen auf dem langen Steg, der ins Meer hinausgeht. Es war aber nur ein schmaler Streifen zum Spazierengehen frei, weil rechts und links lauter umschlungene Liebespaare saßen.

Heute beim Frühstück haben sich Papa und Mama auch noch vertragen. Mama hat dem Papa die Semmeln mit Butter bestrichen, und Papa hat für die Mama einen Orangensaft bestellt. Was immer ein gutes Zeichen ist.

Nach dem Frühstück sind wir zum Strand gegangen. Papa ist zapplig geworden, weil Mama so viele Sachen mitgeschleppt hat. Er hat gemeint, das reicht für eine vierzehntägige Expedition. Aber der Mama macht das Baden ohne viele Sachen keinen Spaß. Sie hat den Papa bepackt wie ein Kamel. Mit drei Luftmatratzen, einem Sonnenschirm, einem Luftkissen, drei Badetüchern, einem Kofferradio, einer Schachtel mit Keksen und einem Plastikbeutel mit Weintrauben. (In die Keksschachtel sind später übrigens die Ameisen gekommen, und I hat geheult, weil sie den Verdacht gehabt hat, daß sie eine Ameise verschluckt hat.)

Mama hat einen Beutel mit Sonnenschmiere getragen. Ein Sonnenöl speziell für mich, weil ich eine Kinderhaut habe. Eine Creme für I, weil die eine Jungmädchenhaut hat. Und verschiedene Tuben und Dosen für die Mama selber. Mama braucht nämlich im Gesicht eine Lotion, an den Beinen einen Spray und für den Bauch ein Gelee.

Die Mama war sehr heiter. Wenn sie heiter ist, wird sie poetisch und macht poetische Vergleiche. I tut da gern mit. Die zwei sind auf der roten Luftmatratze gesessen. Auf der großen, zu der Papa eine Viertelstunde zum Aufblasen braucht. Sie haben sich gegenseitig mit Sonnenöl eingerieben und die Gegend bewundert. Das ging so:

Mama: »O Gott, o Gott! Das Meer! Wie blaue Seide!«

I: »Und die Wölkchen! Wie Schlagobers!«

Mama: »Schaut doch! Die Sonne! Wie eine Orange!«

I: »Und die kleinen Kinder! Wie die Neger so braun!« So wieten sie eine ganze Stunde. Papas Gesicht ist immer länger und länger geworden. Er mag keine poetischen Vergleiche. Beim Mittagessen hat er Rache genommen. Als eine Dame in einem blauen Seidenkleid an unserem Tisch vorbeiging, hat er laut gesagt:

»O Gott, o Gott, ein Kleid wie das Meer!«

Dann hat der Ober die Sahnetorte gebracht. Papa hat das Schlagobers ergriffen angeschaut und gerufen:

»Wie die Wölkchen am Himmel!«

Mama wollte keine Torte. Sie wiegt nämlich zehn Kilo zuviel (die Mama, nicht die Torte). Der Ober hat ihr eine Orange gebracht. Papa hat die Orange mit verdrehten Augen angestarrt und geflüstert:

»Eine Orange wie die Sonne!«

»Fred, hör sofort auf«, hat die Mama gezischt. Papa hat gesagt, er hört nicht auf. Er will nur genauso poetisch sein wie Mama am Strand. Und er hat wirklich nicht aufgehört. Am Tisch neben uns sitzt seit gestern ein französisches Negerehepaar. Papa hat die beiden französischen Neger betrachtet und gesagt:

»Wie die kleinen Kinder! So braun!«

Mama hat gezischt, entweder der Papa verläßt sofort den Speisesaal, oder sie geht hinaus. Papa hat gezischt, mit Leuten, die keinen Spaß verstehen, sitzt er sowieso nicht gern zusammen. Er ist hinausgegangen. Weil Mama wütend war, hat sie behauptet, ich bohre in der Nase und soll auch verschwinden. Was mir nur recht war. Mit dem Essen war ich fertig, und meine Cola war leer, und I hat noch eine halbe Flasche voll gehabt. Und nichts ist ekelhafter, als zusehen zu müssen, wenn ein anderer säuft und man selber Durst hat.

8. Juli

Es ist spät am Abend. I ist über ihrem Krimi eingeschlafen. Sie schnarcht, und den Mund hat sie offen. Das schaut blöd aus. Kein Mensch würde erkennen, daß sie am Tage ein hübsches Mädchen ist. Doch vielleicht kommt mir das nur so vor, weil wir heute den ganzen Tag über nicht gut miteinander ausgekommen sind. Wir haben nicht gestritten. Nur hin und her geschimpft. Um ehrlich zu sein, eigentlich habe ich dauernd gestichelt. Aber I benimmt sich auch saublöd!

Erstens hat sie heute dauernd zur Mama »Maumau« gesagt. Das kommt ihr vornehm vor. Und ich weiß auch, warum sie vornehm sein wollte. Drei Luftmatratzen von uns entfernt lagert nämlich eine Familie, die hat einen langen, hellblonden Sohn. Der gefällt I. Darum hat sie vornehm getan. Man hat gemerkt, sie redet gar nicht für uns, sondern für den Hellblonden.

Und zweitens hat sich I ihren Keramikring auf die Zeigezehe gesteckt. Und ihr goldenes Halskettchen hat sie sich um den Knöchel gewickelt. Und dann ist sie herumgesessen und hat begeistert ihren Fuß angestarrt.

Da habe ich drittens eine große Wut bekommen. Weil ich wollte, daß sie mit ins Wasser kommt oder mit mir ein Eis kaufen geht. Wozu hat man denn schließlich eine Schwester! Doch I ist liegengeblieben. »Baby, geh allein!« hat sie gesagt. Und das giftet mich am meisten. Immer wenn sie bei jemandem Eindruck schinden will, so wie heute bei dem Hellblonden, fällt ihr nichts Besseres ein, als aus mir ein Baby zu machen.

Der Hellblonde hat einen kleinen Bruder. Einen lustigen Kerl. Weil es so langweilig war, habe ich mit dem Kleinen im Sand gespielt. Wir haben einen langen Gang gegraben. Der Hellblonde ist dazugekommen und hat uns geholfen. Der Hellblonde ist gar nicht übel. Wir waren zusammen schwimmen. Er schwimmt wie ein sehr schneller Fisch. Drei Muscheln hat er für mich vom Grund heraufgeholt. Er geht in die zehnte Klasse des Gymnasiums. Sein Vater ist ein Hals-Nasen-Ohren-Doktor in Graz, der auf Kropfwegschneiden spezialisiert ist, weil sie in Graz so viele Kröpfe haben, was vom jodhaltigen Wasser kommt. Das hat mir alles der Hellblonde erklärt. Er heißt Peter.

Dann war I böse auf mich, weil ich mit dem Hellblonden gut Freund geworden bin und sie nicht. Die blöde Gans, die! Hätt’ sie halt ihren Ring und ihr Kettchen abmontiert und war’ sie auch Sandspielen gekommen.

Auf den Papa ist I auch böse. Er hat gesagt, mit dem Kettchen am Fuß schaut sie aus wie ein Kanarienvogel. (Die haben oft so Blechringe am Bein.) Und ich bin mit der Mama böse, weil sie gesagt hat, daß ich in der Nase bohre und kein Benehmen habe.

Jetzt sind wir eine gespaltene Familie.

Gestern, als wir noch nicht gespalten waren, haben wir beschlossen, am Sonntag, das ist morgen, mit dem Bus nach Split zu fahren. Ich bin neugierig, ob wir wirklich fahren. Aber ich glaube schon. Was Mama und Papa versprechen, das halten sie meistens. Sogar wenn sie miteinander bös sind. In Split soll es eine Menge Sehenswürdigkeiten geben. Zum Beispiel einen Palast im Keller. Hoffentlich haben sie dort auch einen großen Markt mit Holzsachen und Stoffen und Schuhen und Wassermelonen. Auf so einem Markt ist es lustig laut. Das habe ich gern. Dort könnte ich bleiben, während Papa den Kellerpalast bewundert.

9. Juli (Zeitig am Morgen — vor dem Frühstück, mein Magen knurrt schon!)

Wir fahren doch nach Split. Unser Bus geht um neun. Ich soll mich beeilen, aber ich weiß nicht, wie ich mich beeilen soll. I steht seit einer Stunde im Badezimmer und verschönt sich. Das Badezimmer ist winzig. Da kann kein zweiter hinein. Wenn I noch lange braucht, muß ich ungewaschen bleiben.

Übrigens haben wir unsere Wut aufeinander verschlafen. Wir sind wieder gut miteinander.

Mama hat gerade an unsere Zimmertür geklopft. Sie hat gesagt, ich muß unbedingt Socken anziehen. Ich habe gefragt, warum ich Socken anziehen muß. Da hat sie gesagt, ich soll nicht soviel fragen. Diese Art kann ich nicht leiden an ihr!

Jetzt hat Papa an die Tür geklopft. Es ist Zeit zum Frühstücken, hat er gerufen. Na schön! Geh’ ich halt! Und zwar ungewaschen! Und Socken zieh’ ich auch keine an. Weil ich nur die grünen Socken finden kann, und die passen nicht zum roten Kleid. Und zu den blauen Sandalen auch nicht.

Endlich kommt I aus dem Badezimmer. Sie sagt, ich bin ein Ferkel, weil ich mich nicht gewaschen habe. Ich gebe ihr aber gar keine Antwort darauf. Ich will nicht schon wieder streiten.

9. Juli (Am Abend)

Wir waren in Split! Mensch, das war eine Sache! Ich bin ganz durcheinander. Und hundsmüde bin ich auch. Es ist sicher schon Mitternacht. Die Band am Strand hört gerade zu spielen auf. Ich weiß nicht genau, wie spät es ist. Weil meine Uhr kaputt ist. Es ist überhaupt alles kaputt.

I sitzt auf dem Balkon. Sie geht nicht schlafen, hat sie erklärt. Damit wird sie aber auch nichts ändern. Ich habe sie gefragt, ob ich an allem schuld bin. I hat gesagt:

»Nein, du bist nicht schuld, du bist nur der auslösende Faktor gewesen!«

Ich weiß nicht, was ein auslösender Faktor ist, doch es klingt trostreich. Ich bin lieber ein auslösender Faktor, als daß ich an allem schuld bin.

Ich gehe jetzt ins Bett.

Ich freue mich aufs Träumen. Wenn ich traurig oder bekümmert bin, dann träume ich in der Nacht besonders schön. Ganz lieb und sanft und freundlich.

Also, heute muß das ein supersanftliebfreundlicher Traum werden!

10. Juli (Vormittag)

I packt ihren Koffer. Mama packt ihren Koffer. Dann fährt Mama zum Flugplatz hinüber, um zu sehen, ob drei Plätze für den Heimflug frei sind. Unsere Tickets sind für den 28. Juli ausgestellt. Mit der Hotelleitung muß Mama auch verhandeln, weil wir unsere Zimmer bis zum 28. gemietet haben. Und bezahlt haben wir sie auch schon. Nun will die Mama einen Teil von dem Geld zurück haben. Doch die Verhandlungen mit der Hotelleitung sind sehr schwierig, denn die können nur Serbokroatisch und Französisch, und die Mama kann weder das eine noch das andere.

Ich brauche meinen Koffer nicht zu packen, weil ich Gott sei Dank fast gar nichts ausgepackt habe. Ich setze mich jetzt auf den Balkon und werde haargenau aufschreiben, was gestern in Split passiert ist. Es war so: Gestern um neun sind wir zur Bushaltestelle gelaufen. Damit wir den Autobus nicht versäumen. Doch dann haben wir eine Stunde warten müssen. Die Busse hier halten sich nicht an die Fahrzeiten. An der Haltestelle waren viele Leute, und es war affig heiß. Papa hat geschimpft, er fährt nie mehr ohne Auto in den Urlaub. Endlich ist dann der Bus gekommen. So was von einem Vehikel habe ich noch nie gesehen. Der Bus hat gerattert und gescheppert. Weil überall die Schrauben locker waren oder gefehlt haben. Bei den Sitzen und bei den Fensterrahmen und dort, wo der Schaffner sitzt. Und die Fußbodenbleche waren auch locker. Darum hat der Bus so gescheppert. Aber später hat man das nicht mehr gemerkt, weil so viele Leute zugestiegen sind. So viele, daß überhaupt kein Platz mehr zum Scheppern war.

Alle drei Minuten hat der Bus gehalten. Bei jeder Haltestelle hab’ ich mir gedacht: Jetzt geht aber nicht einmal mehr eine Maus in den Bus! Ich habe mich aber immer geirrt. An jeder Haltestelle sind noch mindestens fünf Leute zugestiegen.

Die Mama hat neben mir gestöhnt, daß sie gleich ohnmächtig wird, und der Papa hat gesagt, daß sie dann zum erstenmal im Stehen ohnmächtig wird. Denn zum Umfallen war kein Platz. Da hat es die Mama bleiben lassen und hat nur mehr leise vor sich hingewimmert.

Mir ist es gut gegangen, obwohl ich nur auf einem Bein habe stehen können, weil ich einmal kurz den einen Fuß hochgehoben habe, und als ich ihn wieder hinstellen wollte, war kein Platz mehr dazu da. Aber vor meinem Bauch war ein Korb mit Weintrauben, und die Frau, der der Korb gehört hat, hat mir Zeichen gemacht, ich soll mir welche nehmen. Außerdem hat es im Bus so gerochen, wie ich es mag. Nach Weintrauben und Staub und Tomaten und Schmalzbrot. Und irgendwie auch nach nassem Hund, obwohl kein Hund im Bus war.

Vom Hotel bis nach Split sind es nur zwanzig Kilometer. Trotzdem hat die Fahrt fast eine Stunde gedauert.

I hat geheult, als wir ausgestiegen sind. Sie war im Bus zwischen zwei große Einkaufsnetze mit Tomaten eingeklemmt. Und Tomaten platzen ja leicht. I hatte vorn auf der Brust und hinten am Popo lauter rote Flecken. Sogar Tomatenkörnchen haben darauf geklebt.

Mama hat eine Minute lang tief geatmet, dadurch hat sie sich erholt. Dann sind wir durch schmale alte Gassen gegangen. Mama hat andauernd »ah« und »oh« und »welche Pracht« gerufen. Ich habe durch die Haustore und die Fenster in die Häuser hineingeschaut. Drinnen hat es noch viel grauslicher ausgeschaut als dort, wo die Bina-Emmi wohnt. Und ich kann mich genau erinnern, wie mich Mama einmal von der Bina-Emmi abgeholt hat. Auf dem Heimweg hat sie gesagt, es ist ein Skandal, wie manche Leute wohnen müssen. »Ah« und »oh« und »welche Pracht« hat sie damals nicht gesagt.

Später sind wir an Häusern vorbeigekommen, die haben genauso ausgesehen wie unser Haus in Wien. Da hat die Mama gerufen, es ist eine Gemeinheit, daß sie jetzt überall diese Klötze hinstellen. Das müßte verboten werden! Papa hat gesagt, wegen Mamas kultureller Interessen werden die Spliter nicht in den alten Löchern wohnen bleiben.

I hat nichts gesagt. Sie ist hinter uns hergelatscht und hat an den Flecken rumgewischt.

Papa ist in den unterirdischen Palast gegangen, und wir sind gleich neben den Ruinen in ein Café gegangen, das Tische im Freien hat. Wir haben Eis gegessen und Cola getrunken und die Ruinen bewundert. Im Sitzen geht das sehr bequem. I hat jetzt alle Tomatenkörnchen abgekratzt gehabt und hat zum Ah-und-oh-Sagen Zeit gehabt.

Dann ist Papa aus dem Kellerpalast gekommen und hat die Rechnung bezahlt. Wir sind auf den Markt gegangen. Mama wollte Sachen kaufen. Eine Obstschale für Großmutter, einen hölzernen Storch für Großtante Alice und eine Lederflasche für Tante Irmela. Für sich selber einen Ledermantel, weil die hier billig sind. Und eine türkische Kaffeemühle wollte sie auch haben. I wollte Riemensandalen und eine Bauernbluse und eine rote Kappe mit einer schwarzen Quaste. Und Papa wollte das alles nicht bezahlen. Mama hat behauptet, die Sachen sind sehr preiswert. Sie als Einkäuferin kann das beurteilen. Papa hat erklärt, es geht nicht darum, ob das Zeug preiswert ist, sondern ob man solch Zeug überhaupt braucht. Sie haben noch viel mehr gesagt, aber auf dem Markt war ein Heidenlärm, ich habe nur noch verstanden: »Immer kaufen wie die Deppen!« und: »Nicht das kleinste Vergnügen gönnst du mir!«

Dann haben wir uns durch die vielen Leute zur Autobushaltestelle durchgewuselt. Papa war vom. Danach sind I und Mama gekommen. Ich war die letzte. Ich habe Seitenstechen gekriegt und bin langsamer gegangen. Auf einmal habe ich I und Mama nicht mehr gesehen und Papa auch nicht. Um mich herum waren lauter alte Frauen mit schwarzen Kopftüchern und Melonen und Paprika und Tomaten. Ich habe Angst bekommen und bin losgerannt. Zwischen den alten Frauen durch. Doch ich bin um die falsche Ecke gelaufen. Die Ecken sind hier alle gleich. Ich bin dann hin und her gerannt, aber ich habe die Bushaltestelle nicht finden können. Dann bin ich in eine Frau hineingerannt, und die hat meine Angst bemerkt, und Gott sei Dank hat sie ein bißchen Deutsch gekonnt. Sie hat mich zu dem Platz mit der Bushaltestelle geführt. Doch leider war die Haltestelle auf der anderen Platzseite, und die Ampel war rot. Wie ich zum Bus hinüberschaue, sehe ich Mamas fliederfarbenen Strohhut und Is rosa Strohhut im Bus verschwinden. Dann geht die Bustür zu, und der Bus fährt davon.

Ich habe mir sehr leid getan. Ohne einen einzigen Para[1] mitten in einer wildfremden Stadt! Und das einzige Wort, das ich auf serbisch kann, ist »Sladoled«, was Eis heißt. Vor allem habe ich nicht verstanden, wieso sie ohne mich weggefahren sind. (I hat es mir später erklärt. Es war so: Papa ist als erster in den Bus gestiegen. Er hat geglaubt, ich bin bei der Mama. Mama ist als letzte in den Bus gestiegen. Sie hat geglaubt, ich bin bei Papa. Mama hat durch die vielen Leute nicht zum Papa sehen können und Papa natürlich nicht zur Mama.)

Doch das habe ich nicht ahnen können. Ich habe geweint. Schließlich ist ein Polizist gekommen, der hat gesagt, wenn ich zu weinen aufhöre und ihm alles langsam erzähle, dann wird er mich verstehen. Ich habe zu weinen aufgehört und ihm alles langsam erzählt, und er hat mich verstanden und auf die Polizeistation mitgenommen. Er hat mit ein paar anderen Polizeistellen telefoniert und mit dem Hotel, wo wir wohnen. Er hat zu mir gesagt:

»So, kleine Fräulein! Bald wissen Papa und Mama! Bald werden holen!«

Aber so einfach war das nicht. Die Polizei hat es gewußt. Und die Hotelsekretärin auch. Nur meine Familie hat es nicht gewußt. Beim Hotel ist der Papa nämlich wieder als erster aus dem Bus gestiegen und die Mama als letzte. Als Mama und I aus dem Bus geklettert sind, war Papa schon um die Wegbiegung. Die Olivenbäume haben ihn verdeckt. Papa ist nicht ins Hotel gegangen, sondern ins Strandcafé. Dort haben sie natürlich nichts von mir gewußt. Mama und I sind auch ins Strandcafé gegangen, aber zu einem anderen Tisch. Weil sie auf Papa böse waren wegen der nichtgekauften Sachen. Trotzdem hat ihnen langsam gedämmert, daß wer fehlt. Mama ist unruhig geworden. Sie hat I zum Papa geschickt, damit sie den Papa fragt, wo ich bin. (Immer wenn sie bös aufeinander sind, muß I den Dolmetscher machen.) Da hat sich herausgestellt, daß ich futsch bin. Und Papa und Mama sind noch böser aufeinander geworden. Sie haben einander die Schuld gegeben.

Von alldem habe aber ich wieder nichts gewußt. Das Polizeisitzen war öde. Endlich hat mich Papa geholt. Wir sind in ein Taxi gestiegen. Der Fahrer hat gesagt, das wird sehr teuer werden, doch Papa hat gesagt, eine vierte Busfahrt hält er heute nicht mehr aus. Ihm ist schon alles egal! Papa hat mich gefragt, ob ich Angst gehabt habe, und ich habe gelogen und gesagt, daß alles sehr lustig war. Da war er beruhigt.

Vor dem Hotel hat Mama gewartet. Sie hat wirklich übertrieben. Sie ist auf mich losgestürzt und hat mich umarmt und geschluchzt. Es war wie im Kino. Und die Hotelgäste, die herumstanden, haben sich gefreut wie im Kino. Mama hat mich gestreichelt und geflüstert:

»Mein Liebes! Mein Gutes! Mein Armes!«

Papa hat gezischt, die Mama soll mit dem Theater aufhören. Mama hat weitergestreichelt und dabei den Papa angebrüllt, daß er ein brutaler, verrohter Mensch ist und ihr mütterliches Herz mit Füßen tritt.

Dann haben sie mir ein Nachtmahl servieren lassen. Der Ober hat mir ein Beefsteak gebracht und Torte und eine Cola. Rechts von mir ist die Mama gesessen, links der Papa.

Mama hat zu mir gesagt: »Spätzchen, iß, du mußt halb verhungert sein!«

Papa hat gesagt: »Laß es stehen, wenn du nicht magst!«

Mama hat gesagt: »Du wirst doch dein Lieblingsessen nicht stehenlassen!«

Papa hat gesagt: »Klar kannst du es stehenlassen!«

Mama hat gesagt: »Und die herrliche Torte!«

Papa hat gesagt: »Die Torte ist viel zu fett!«

Da habe ich die Gabel und das Messer auf den Tisch geschmissen und bin aufgesprungen, so schnell, daß die Colaflasche umgefallen ist, und bin aus dem Speisesaal gerannt.

I ist auf dem Balkon gesessen. Sie hat geheult und gesagt, sie hält solche Eltern nicht aus. Ich bin bald eingeschlafen, weil ich so müde war.

Und heute früh war Papa einfach weg! Er hat in der Nacht seine Sachen gepackt und ist davongelaufen. Wir wissen nicht einmal, wohin er gefahren ist. I sagt, das ist böse und gemein von Papa, und sie will ihn nicht mehr wiedersehen. Er hat uns Fürchterliches angetan. Vielleicht hat sie recht. Die Mama jedenfalls, die wäre nie davongelaufen und hätte uns nicht sitzenlassen. Aber ich mag Papa trotzdem.

Ich muß jetzt aufhören. Das Flughafentaxi holt uns in zehn Minuten ab.

Eigentlich verstehe ich nicht, warum wir nach Hause fahren. Wir könnten doch auch ohne Papa in der Sonne liegen und Eis essen und schwimmen. Und vielleicht käme Papa in ein paar Tagen wieder. Doch davon will Mama nichts wissen.

Vielleicht steht der Papa in Wien auf dem Flugplatz, wenn wir ankommen? Das wäre schön!

3

Mit der Eintragung vom 10. Juli endet Sus Tagebuch. (Richtiger: Es endet nicht, sondern es wurde zweckentfremdet. Zu einem Schmierheft herabgewürdigt. Es enthielt einige Angaben für Rechenarbeiten und mehrere Lehrerköpfe im Profil und einen »Minutenstrichler« für langweilige Unterrichtsstunden. Su hat je fünfzig kleine Karos mit rotem Filzstift umrandet. In der Schule sitzt sie dann vor dem aufgeschlagenen Tagebuch und verkürzt sich die Wartezeit bis zum Läuten durch minutenweises Abstricheln der einzelnen Karos.)

Ich muß also weitererzählen.

Su, I und die Mama flogen mit der Mittagsmaschine nach Wien. Su hatte keinen Appetit auf den Imbiß, den ihr die Stewardeß brachte. Sie schaute aus dem Fenster. Unter dem Flugzeug waren weiße Wolken, und neben dem Flugzeug waren rosa Wolken. Die Wolken sahen fest und dicht aus. Su war überzeugt: Auf denen kann man spazierengehen. Da fällt man nicht durch.

Su stellte sich vor, wie sie ganz allein durch die Wolken ging, golden schimmernd und zartrosa angestrahlt. Sie überlegte gerade, in welcher Kleidung man einen solchen Spaziergang unternimmt. Sie entschied sich für ein weißes Batistnachthemd mit einem Stickereisaum. Da kam die Stimme der Stewardeß aus dem Lautsprecher: »Please fasten your seat belts!«. Und vorn neben der Tür zum Cockpit leuchtete die Schrift auf: »No smoking«.

»Gleich sind wir da!« sagte die Mama.

Auf dem Flugplatz stand kein Papa, sosehr Su auch nach ihm ausschaute.

Der Papa war zu Hause. Als Su, I und die Mama nach Hause kamen, lag er im Wohnzimmer auf der Couch. Er trank Bier und las eine Zeitung. Der Kater Philipp saß auf seinem Bauch. Der Aschenbecher war voller Zigarettenstummel, und durch das Zimmer schwebte ein zarter Rauchschleier. Der Papa sagte:

»Schönen guten Tag! Warum seid ihr denn... Ich wollte doch gerad...«

Der Papa konnte nicht sagen, was er gerade gewollt hatte, denn die Mama rief: »Schönen guten Tag! Ha? Was wolltest du? Sag bloß, du wolltest gerade nach Split zurückfahren!«

Der Papa stellte das Bierglas auf den Boden.

»Wirklich wahr«, erklärte er. »Ich wollte nur noch das Bier austrinken und dann...«

»Das Bier austrinken!« kreischte die Mama. »Das ist das Unerhörteste, was ich je gehört habe!«

Der Kater Philipp miaute entsetzt. Er zitterte am ganzen Körper. Katzen vertragen keine Kreischstimmen. Su ging zum Kater Philipp und streichelte ihn. Ein bißchen streichelte sie auch den Papa mit.

»Ist Mama sehr wütend?« fragte der Papa leise.

Su nickte. Der Papa grinste.

»Warum bist du weggefahren?« fragte Su.

Der Papa flüsterte: »Ich hab’s nicht mehr ausgehalten. Vier Tage und vier Nächte Streit machen den stärksten Mann kaputt!«

Su nickte wieder. So, als ob sie den Papa verstände. Dabei verstand sie gar nichts. Warum hatte er denn vier Tage und vier Nächte gestritten? Daß zum Streiten immer zwei gehören, mußte er doch wissen.

Während Su nickte und streichelte, telefonierte die Mama. Was sie sagte, konnte man nicht hören, denn sie war mit dem Apparat ins Schlafzimmer gegangen. Das Telefonkabel hatte sie rücksichtslos mit der Schlafzimmertür eingeklemmt. Wenn jemand das Telefon nimmt und damit in ein anderes Zimmer geht, hat das meistens nichts Gutes zu bedeuten. Su schielte auf die Telefonschnur. Sie hatte das Gefühl, es wäre gut, die Telefonschnur durchzuschneiden. Aber man schneidet keine Telefonschnur durch. Man tut überhaupt selten, was man wirklich will.

Die Mama kam mit dem Telefon aus dem Schlafzimmer zurück. Sie knallte den Apparat auf das kleine Tischchen. Dabei stolperte sie über die Telefonschnur. Fast wäre sie hingefallen. Der Papa grinste wieder. Die Mama starrte ihn grimmig an. Dann rannte sie ins Schlafzimmer zurück, riß die Schranktüren auf, zerrte Kleider und Wäsche aus dem Schrank und warf sie auf das Ehebett. Sie lief ins Kinderzimmer und kam mit einem Riesenbündel Kleider angekeucht. Pyjamabeine und Blusenärmel baumelten um sie herum. Die Mama lief so lange hin und her und trug Sachen zusammen, bis sich auf dem Ehebett ein riesiges Kleider-Wäsche-Schuh-Gebirge türmte. Dabei murmelte sie dauernd vor sich hin:

»Es ist besser so! Es ist für alle besser so!«

Sie murmelte wie jemand, der etwas auswendig lernt.

Su stellte fest, daß sich in dem Gebirge auf dem Ehebett auch die Wintersachen befanden.

Dann telefonierte die Mama mit dem Herrn Berger. Herr Berger war der Geschäftsführer von der Spedition im Nebenhaus. Die Mama rief ins Telefon:

»Sie müssen sofort kommen! Sofort! Ja, ja, der VW-Bus genügt! Ja, ja, nach Hitzing, zu meiner Mutter!«

Es war klar, was die Mama vorhatte. Auch ein weniger kluges Kind als Su hätte das begriffen. Su fragte aber trotzdem den Papa: »Was will denn Mama?«

Der Papa sagte: »Ich glaube, ihr zieht aus.«

»Ich will nicht ausziehen!« flüsterte Su. »Tu was dagegen!«

»Was soll ich denn dagegen tun?« fragte der Papa.

»Sag, daß es dir leid tut!«

»Mir tut es nicht leid.«

»Sag es trotzdem!«

»Nein!«

»Bitte, Papa!«

»Nein!«

Su hörte zu streicheln auf. Sie ging vom Papa weg. Das würde sie ihr Lebtag lang nicht kapieren, daß ein Mensch auf der Couch liegen, Bier trinken und Inserate lesen kann, während seine Frau mit den Kindern wegziehen will.

Die Mama versuchte, den Kater Philipp in den Katzenkorb zu locken. Der Kater wollte nicht. Er sprang von Papas Bauch herunter, lief ins Schlafzimmer und kroch unter das Ehebett. Die Mama lief hinterher und lockte weiter. Da legte der Papa die Zeitung weg und brüllte ins Schlafzimmer hinein:

»Karoline! Laß den Kater in Ruhe! Der bleibt hier! Hast du verstanden? Das ist mein Kater!«

Su ging ins Kinderzimmer. Sie setzte sich auf ihr Bett. I lehnte am Fenster. Su sagte:

»Den Kater gibt er nicht her, hat er gebrüllt! Das ist sein Kater, hat er gebrüllt!«

»Ich habe es gehört«, sagte I.

Su sagte: »Er hätt’ doch auch brüllen können, daß wir seine Kinder sind und daß er uns nicht hergibt!«

»Hat er aber nicht«, erklärte I.

»Nein, hat er nicht«, bestätigte Su.

Dann kam der Berger. Er half der Mama, das Kleidergebirge zu verpacken. I schleppte noch die Schultaschen und das Federballspiel und den Plattenspieler herbei. (Der gehörte übrigens auch dem Papa, aber diesmal protestierte er nicht.)

Nachdem der Berger siebenmal mit einem Riesenbündel aus der Wohnung gekeucht war, sagte er:

»Gnä Frau, mir sans!« (Was auf Schriftdeutsch heißt: Gnädige Frau, wir sind fertig!)

Die Mama rief: »Na endlich!« Und dann murmelte sie leise: »Es ist besser so! Es ist für alle besser so!« (Jetzt konnte sie es schon gut auswendig.)

I stand bereits in der Wohnungstür. Sie sah sehr komisch aus, denn sie war über und über mit Handtaschen behängt. Drei davon gehörten Su, sieben ihr selber, und vierzehn gehörten der Mama.

Die Mama rief ins Kinderzimmer hinein: »Su, komm jetzt!«

Su dachte: Ich muß alles ganz langsam machen, so langsam, daß der Papa Zeit hat, wieder normal zu werden, und schreien kann: Ich gebe meine Kinder nicht her!

Su sagte zur Mama: »Ich muß noch aufs Klo.«

»Aber bitte schnell!« drängte die Mama.

Su ging aufs Klo. Sie setzte sich hin und wartete, aber der Papa fing nicht an zu schreien. Die Mama klopfte an die Klotür. Sie rief, daß kein Mensch so lange auf dem Klo zu hocken braucht. Ihre Stimme war hoch und zittrig. Su kam aus dem Klo. Die Mama drängte sie aus der Diele ins Treppenhaus. Die Wohnungstür fiel hinter ihnen zu. Nicht einmal laut. Ganz normal. Und das Treppenhaus war wie immer.

Vor der Haustür wartete ein Taxi. Die Mama sagte zu dem Fahrer: »Zu meiner Mutter!«

Der Fahrer grinste. »Habe nicht die Ehre, die Dame zu kennen!«

»Nach Hitzing!« rief die Mama.

Der Fahrer fuhr los. Su beneidete ihn von ganzem Herzen, weil er die Großmutter nicht kannte.

So, nun ist alles erklärt. Wir können zum Anfang der Geschichte zurückkehren.

Su sitzt bei ihrem Freund Benny in der Küche und erzählt dem großtantenlosen und großmutterlosen Benny, was es mit Großtanten und Großmüttern so auf sich hat. Benny hört andächtig und mitleidig zu.

Nebenan im Großmutter-Großtanten-Haus wischt die Großtante ein letztes Mal mit dem himmelblauen Staubwedel über die Wohnzimmermöbel. Sie wischt heute zum drittenmal, denn »Einmal ist keinmal« pflegt sie zu sagen.

Gerade kommt I nach Hause. I fragt, wo Su ist. Die Großtante zuckt mit den Schultern und antwortet:

»Woher soll ich das wissen? Mir sagt ja keiner etwas!« Dann fügt sie hinzu: »Sie ist wahrscheinlich über den Zaun zu diesem Subjekt geklettert!«

I tut so, als ob sie nicht wüßte, was die Großtante meint.

»Wo ist ein Subjekt, liebe Großtante?« erkundigt sich I.

Die Großtante antwortet, I solle »sich hinters Ohr schreiben«, daß die Großtante ihre Heuchelei durchschaut. I verdreht die Augäpfel nach oben und geht in das Zimmer, das sie zusammen mit Su bewohnt.

Ein wenig später biegt das Auto der Großmutter in die Straße ein, und gleich dahinter kommt das Auto von Tante Irmela. Sowohl die Großmutter als auch die Tante sind empört darüber, daß der Flegel vor dem Zaun parkt. Sie beschließen, den Flegel »einzuzwicken«. Tante Irmela parkt ihr Auto ganz dicht vor dem Meier-Wagen, und die Großmutter parkt ihr Auto ganz dicht hinter dem Meier-Wagen. Dann sagt die Großmutter zufrieden: »So, jetzt kann er nicht mehr heraus!«

(Großtante Alice sieht dieser Aktion vom Wohnzimmerfenster aus zu und bemerkt: »Durch Schaden wird man klug.«)

Sus Mama kommt auch nach Hause. Sie fährt einen uralten Volkswagen. Sie parkt ihn aber schon an der Ecke. Sie will sich in die Parkstreiterei nicht einmischen.

Als Su wieder über den Zaun klettert und durch das Küchenfenster ins Haus steigt, hört sie aus dem Wohnzimmer sämtliche Familien-Damen-Stimmen. Alle übertönend, sagt Großtante Alice gerade: »Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.«

Su will an der Wohnzimmertür vorbeihuschen, doch die Tür geht auf. Die Großmutter steht im Türrahmen und ruft: »Da ist sie ja! Wo war sie denn? Was kommt sie denn so spät? He?«

Su bekommt eine große Wut. Eine sehr große. Sie sagt:

»Jawoll, Frau Feldwebel! Melde gehorsamst, ich war beim Sohn vom Flegel Meier, Frau Feldwebel! Der Flegel läßt schöne Grüße bestellen und ausrichten, daß er sein Auto erst wieder morgen abend benötigt. Frau Feldwebel haben ihn also umsonst eingezwickt!«

Der Papa würde das lustig finden. Und der Flegel Meier wahrscheinlich auch. Benny auf alle Fälle. Aber der Papa und der Flegel und Benny sind nicht hier. Hier ist niemand, der das lustig findet. Nicht einmal Tante Irmela. Zumindest sagt sie es nicht.

Die Großtante ruft: »Also, das schlägt dem Faß den Boden aus!«

Die Mama ruft: »Su, sofort entschuldigst du dich bei der Großmutter!«

Warum sagt sie das nur? Sie muß doch wissen, daß sich Su auf gar keinen Fall entschuldigen wird. Su kann das einfach nicht. Sogar wenn sie wollte. Eine Entschuldigung bleibt ihr einfach im Hals stecken und kommt nicht heraus. Und früher, bevor sie zur Großmutter gezogen sind, hat die Mama nie eine Entschuldigung von Su verlangt.

Die Großtante streckt das Fleischerkinn vor und erklärt: »Also, das setzt dem Ganzen die Krone auf. Wenn sie zu mir ›Frau Feldwebel‹ gesagt hätte, dann hätte sie etwas erlebt!«

Die Großmutter schaut die Großtante mitleidig an und sagt: »Alice, sei nicht albern! Zu dir würde man höchstens ›Fräulein Obergefreiter‹ sagen!«

Die Großtante schnappt nach Luft. Wie ein Karpfen, der versehentlich an Land gesprungen ist. Ihr Fleischerkinn sinkt herunter, der weiße Spitzeneinsatz ihrer Bluse zuckt verstört. Dann verläßt sie das Wohnzimmer. Dabei murmelt sie etwas vom Undank, der der Welt Lohn ist, und daß ja niemand glauben solle, ihre Güte sei ein Faß ohne Boden. Tante Irmela stöhnt:

»Gibt es denn in diesem Haus keinen einzigen gemütlichen Abend mehr?«

I flüstert: »Su, fang doch nicht immer Streit an!«

Die Mama ruft: »Su, ich warte auf die Entschuldigung!«

Die Großmutter erklärt, daß sie der Entschuldigung dieses unreifen Geschöpfes nicht bedarf.

Su steht am mittleren Wohnzimmerfenster und schaut auf das Rosenbeet. Ihr Gesicht ist dicht an der Fensterscheibe. Jemand hinter ihr sagt:

»Su!« Und dann noch einmal: »Su!«

Wahrscheinlich ist es die Stimme der Mama. Aber sie haben alle sehr ähnliche Stimmen. Wenn man sie nicht ansieht — und Su sieht sie nicht an —, weiß man nie genau, wer gerade redet. Dann hört Su Schritte, und dann kracht die Wohnzimmertür ins Schloß.

4

Su ist allein. Su denkt: Benny hat recht! Benny Meier hat recht! Benny Meier hat nämlich den Verdacht geäußert, daß es dort, wo viele Frauen zusammenleben, immer »giftig« zugeht. Frauen, hat er gesagt (eigentlich hat er »Weiber« gesagt), also Frauen, hat er gesagt, können sich nicht vertragen. Er weiß das von seinem Papa, dem Flegel.

Su denkt: Alles kommt davon, weil hier so viele Frauen auf einem Haufen sind. Und kein Mann! Das ist es. Dagegen muß man etwas unternehmen. Aber: Die Großmutter oder die Großtante oder Tante Irmela kann man nicht hinausschmeißen. (Weil das ja ihr Haus ist.)

Also? Also muß ein Mann ins Haus! Irgendeine von den Frauen muß einen Mann heiraten. Aber wer? Die Großmutter ist zu feldwebelig. Die nimmt keiner. Die Großtante? Die nimmt schon gar keiner. I ist leider zu jung. Tante Irmela könnte natürlich heiraten. Sie könnte zwanzig Männer haben. Doch sie ist schwierig. Sie kann sich nicht entscheiden. Wer bleibt noch übrig?

Die Mama! Jawohl, die Mama!

Durch richtiges und logisches Denken ist Su zu dem Schluß gekommen, daß die Mama einen Mann heiraten muß. Doch bis sich die Mama selber einen sucht, will Su nicht warten. Außerdem würde die Mama vielleicht einen falschen Mann aussuchen. Su beschließt, für die Mama einen Mann zu suchen. Einen schönen, gescheiten, freundlichen und lustigen Mann. Damit das Leben wieder schöner, gescheiter, lustiger und freundlicher wird.

Su geht vom mittleren Wohnzimmerfenster weg. Sie hockt sich auf die Chaiselongue. Da niemand außer ihr im Zimmer ist, kann sie die Füße samt den Schuhen auf die Chaiselongue legen. Auf dem kleinen Tisch liegt Tante Irmelas Kugelschreiber. Su holt ein zerknittertes Blatt Papier aus der Hosentasche. Darauf steht die Mathe-Aufgabe, die sie gestern von der Schubert-Helga abgeschrieben hat. Su schreibt auf die freie Rückseite des Papiers: MÄNNER

Dann schreibt sie die Namen aller Männer auf, die sie kennt und die für die Mama in Frage kommen.

Zuerst schreibt sie »Papa« auf. Aber den streicht sie gleich wieder durch. Ausgeschlossen! Den will die Mama nicht mehr. Keinesfalls! Die Mama erklärt das fast jeden Tag. Ihrer Freundin am Telefon. Und der Tante Irmela. Su hört es oft.

Zu guter Letzt hat Su sechsunddreißig Männernamen aufgeschrieben. Eigentlich sind es nur dreiunddreißig. Denn »Karierter von der Bushaltestelle«, »Blonder bei der Milchfrau« und »Mann mit Hund namens ›Kai‹« sind ja keine Namen.

Su streicht also die drei Namenlosen weg.

Su streicht auch Emmerich Hobelzahn weg. Der .Hobelzahn ist zwar Zuckerbäcker und gar nicht so übel, doch Su will nicht, daß die Mama Hobelzahn heißt. Mit großem Bedauern streicht Su auch den Karl Bunsenbichler und den Anton Schimann. Der eine schielt, und der andere hinkt. Und die Mama hat etwas gegen Körperfehler bei Männern, hat sie einmal gesagt.

Nun bleiben Su noch dreißig Männer. Fünf Herren fallen weg, weil Su bezweifelt, daß sie kinderlieb sind. Sieben Herren müssen von der Liste, weil sie kein Auto haben. Und drei, weil ihr Auto zu schäbig ist. Weitere fünf Herren werden gestrichen, weil Su einsieht, daß sie im Alter nicht zur Mama passen. (Zwei davon sind unter zwanzig, drei über siebzig.)

Den Harro Hameier wiederum, der ein lieber und gescheiter Klavierlehrer ist, den kann I nicht leiden. Also fort mit ihm! Man kann sich über die Wünsche der Schwester nicht hinwegsetzen. Der Bröselmeier ist zu wenig lustig. Der Steininger ist zu wenig gescheit. Er kann Su sicher nicht bei den Mathe-Aufgaben helfen. Der Leo Lindner, der Tierarzt, hat eine Mutter, eine Großmutter und drei Großtanten. Mit denen geht er jeden Sonntag spazieren. Su streicht ihn dreimal durch. Der Dr. Erich Meier-Traun-Forchtinger ist schön und hat einen Mercedes 300. Doch er ist schrecklich unnahbar.

»Man soll nicht nach den Sternen greifen«, murmelt Su mit klagender Großtantenstimme.

Der Carlo Brauner, bei dem Großtante Alice Taufpatin war und der bei Abonnementsaufführungen neben der Mama in der Oper sitzt, redet dauernd von Musik. Und sagt, jedes Kind, besonders jedes Mädchen, muß ein Musikinstrument spielen lernen. Der Berger muß weg, weil er beim Reden mit der Zunge anstößt. Der Hawranek stinkt. Nach Eau de Cologne.

Das ziemlich dürftige Ergebnis von Sus Ausleseverfahren sieht so aus: Erstens: Dr. Alexander Hieberger, ungefähr vierzig Jahre alt, Zahnarzt und Kieferchirurg, wohnt drei Häuser weiter. Er hat zwei ungarische Schäferhunde, einen amerikanischen Wagen und eine Studentensäbelnarbe im Gesicht. Zweitens: Dr. Johannes Salamander, sechsunddreißig Jahre alt, Deutschlehrer von Su. Er hat, findet Su, alle gewünschten Eigenschaften. Äußerlich und innerlich. Er ist Sus Favorit.

Su ist auf einmal ziemlich heiter. Sie sieht einen Hoffnungsschimmer am Horizont. Der Hoffnungsschimmer heißt »Dr. Salamander«. In der Schule nennen sie ihn »Feuersalamander«, weil er rote Haare hat. Su mag rote Haare. Su mag den Feuersalamander.

Su beginnt, sich ein inniges Familienleben mit dem Feuersalamander auszumalen. Vielleicht bekommt die Mama mit dem Feuersalamander noch Kinder. Drillinge! Drillinge sind aufsehenerregend. Rothaarige Drillinge besonders! Su wird sie im Drillingswagen durch die Straßen fahren, und die Leute werden stehenbleiben und die jungen Feuersalamander bewundern.

Und der Feuersalamander wird ihr in allen Deutscharbeiten »sehr gut« geben. Und die anderen Lehrer werden ihr auch gute Noten geben, weil sie die Stieftochter vom Kollegen Salamander ist. Und zur Hochzeit wird die Mama ein dunkeltürkisfarbenes Maxikleid tragen. Das wird gut zu der Haarfarbe vom Salamander passen.

Plötzlich fällt Su ein, daß ihre Eltern ja gar nicht geschieden sind. Papa und Mama sind noch immer miteinander verheiratet. Verheiratetsein ist ein Ehehindernis! Su beschließt, daß das Hindernis leicht zu beseitigen ist. Wenn sich die Mama erst einmal mit dem Feuersalamander einig ist, wird Papa sicher keine Schwierigkeiten machen. Ein Mensch, der bloß nach dem Kater Philipp schreit, dem wird das gleichgültig sein. Oder doch nicht? Su weiß es nicht genau. Su denkt nicht gern an den Papa. Weil das zu schwierig ist. Man kann an den Papa nämlich auf ganz verschiedene Arten denken. Daran, wie lustig und gescheit und lieb und freundlich und schön und komisch er ist. Und daran, wie sonderbar und gemein und stur und grantig er ist. Und die zwei Arten, über den Papa zu denken, die lassen sich nicht miteinander vereinbaren.

Der Papa hat schon ein paarmal angerufen und gefragt, ob Su ihn nicht besuchen will. Oder ob er sie abholen soll, und sie gehen dann ins Kino oder in den Prater oder ins Theater. Die Mama hat gesagt, sie hat nichts dagegen. Sie stellt sich nicht zwischen die Kinder und ihren Vater, hat sie erklärt. Doch Su sagt jedesmal nein. (Dabei würde sie den Papa gern wiedersehen.)

Su seufzt und steht auf. Sie klopft das bißchen Dreck von der Chaiselongue, das ihre Schuhe hinterlassen haben. Die Männerliste steckt sie in die Hosentasche. Tante Irmelas Kugelschreiber steckt sie auch dazu. Weil er so gut schreibt.

Su geht in das Zimmer, das sie mit I zusammen bewohnt. Das Zimmer ist scheußlich. Jedesmal, wenn Su die Zimmertür aufmacht, ist sie starr vor Entsetzen darüber, daß es so viele Scheußlichkeiten auf einem Haufen gibt.

Heute macht ihr das Zimmer weniger aus. Der Feuersalamander wohnt sicher viel schöner, denkt Su. Bei dem wird sie ein gemütliches Zimmer bekommen.

Su setzt sich auf das Bett, in dem sie jede Nacht schlafen muß. Das Bett ist so hoch, daß Sus Zehenspitzen kaum den Boden berühren. Es hat eine Überdecke aus spinatgrünem Samt. Darauf sind rote Rosen gestickt. Wenn Su auf dem Bett ein wenig seitlich hin und her schaukelt, quietscht es. Und wenn sie nach vorn und hinten schaukelt, dann stöhnt das Bett. Es stöhnt wie die Großtante Alice. Wenn die Großtante schon tot wäre, würde Su glauben, der Geist der Großtante sitzt unter der Matratze. Su versucht zu dichten:

Unter der Matratze, vorn bei der Bettkante,
liegt der Geist von meiner Großtante.

Ich sitze auf ihrem Geisterbauch
und lösche ihr Geisterleben aus.

Blöd, denkt Su. Saublöd! Es sind eben keine guten Zeiten für die Dichtkunst.

Su betrachtet die Lampe, die von der Zimmerdecke hängt. Der Lampenschirm ist aus Glas. Darauf sind hellblaue Lilien gemalt. Mit grünen Stengeln. Mit furchtbar vielen ineinander verschlungenen Stengeln. Jede Lilie hat mindestens vier Meter Stengel.

»Idiotisch!« sagt Su.

I liegt auf dem Bett. Is Bett ist noch höher als Sus Bett. Am Kopfende und am Fußende hat es geblümte Vorhänge mit Rüschen und Schleifchen. I liest einen Krimi. I liest in jeder freien Minute einen Krimi. I klappt den

Krimi zu und fragt: »Was ist idiotisch?«

»Der Lampenschirm«, erklärt Su. »Es sind zu viele Stengel drauf!«

»Jugendstil«, sagt I.

»Wessen Jugend?« fragt Su.

»Großmutters und Großtantes«, meint I. Sie klappt den Krimi wieder auf.

»Sind die Vorhänge auch im Jugendstil der Großmutter?« forscht Su. Sie zeigt auf die dicken rosafarbenen Vorhänge, die mit großen Messingringen an der silbernen Gardinenstange befestigt sind. An den Säumen haben die Vorhänge eine schwarze Quastenborte. Mit einer Taftschleife in Violett sind sie zur Seite gebunden.

I betrachtet die Vorhänge.

»Nein«, stellt sie fest, »die Vorhänge sind Gründerzeit. Aber nicht echt, sondern nachempfunden.«

»Welche Zeit ist an den Nachttischen schuld?« erkundigt sich Su.

Die Nachttische haben statt der Beine Löwenpranken aus Messing. Die Türen sind aus mattem Glas. In das Glas ist der Kopf von Kaiser Napoleon eingeschliffen. Oben haben die Nachttische graue Marmorplatten, und außerdem haben sie einen Aufbau. Der Aufbau ist ein schwarzer Eisenfelsen. Aus dem Eisenfelsen ragen zwei kleine Messinghände heraus. Die halten das Ende einer elektrischen Schnur, und daran hängt ein kleiner Lampenschirm, der mit lila Perlen bestickt ist.

»Die Nachttische«, sagt I, »die hat die Großmutter für einen Herrn eingekauft, der eine Kitschsammlung hat.«

»Warum stehen sie dann hier und nicht in der Kitschsammlung von diesem Herrn?«

»Weil diesen Herrn leider Gottes der Gehirnschlag getroffen hat!«

»Als er die Nachttische erblickt hat?«

»Nein, vorher schon.«

»Schade!« sagt Su.

»Manchmal«, sagt I, »manchmal glaub’ ich, ich werde unter all diesem Trödel noch verrückt!«

Su möchte I gerne von ihrem Plan mit dem Feuersalamander erzählen. Und daß sie höchstwahrscheinlich alle diese Scheußlichkeiten bald los sein werden. Doch das geht nicht. I ist nämlich in letzter Zeit eine Männerhasserin geworden. Sie denkt über alle Männer schlecht. Sie hat sogar alle ihre Schallplatten, auf denen eine Dame die Liebe zu einem Herrn besingt, in den Mülleimer geschmissen. So beschränkt sich Su auf eine Andeutung:

»Alles hat einmal ein Ende«, meint sie geheimnisvoll. I versteht diese Andeutung natürlich nicht. Sie sagt:

»Denkste! Die Nachttische haben keines! Die sind unzerbrechlich und ewig.« Dann schaut sie wieder in den Krimi.

Su legt sich aufs Bett. Sie macht die Augen zu. Sie denkt: Eigentlich sollte ich noch die Englischaufgabe machen! (Fünf Sätze mit: I have, fünf Sätze mit: he has, fünf Sätze mit: I am, fünf Sätze mit: he is.) Su redet sich ein, daß zwanzig Sätze nicht sehr viel sind. Sie beschließt, die zwanzig Sätze morgen in der großen Pause vom Novotny abzuschreiben. Dann fällt ihr ein, daß der Novotny krank ist. Die anderen Kinder in der Klasse kennt sie aber noch nicht sehr gut. Sie geht ja erst drei Wochen in die neue Schule.

Su fragt I: »Liebe Schwester, würdest du die Güte haben, mir einen Satz mit ›I have‹ zu sagen?«

I murmelt: »I have a stupid sister!«

Su sagt: »Stupid haben wir noch nicht gelernt!«

»Was habt ihr denn gelernt?«

»Och, eigentlich nur red und blue und green und white und pink und black!«

»Damit kann man keinen Satz machen«, erklärt I.

»Dann mache ich eben keinen«, verkündet Su.

»Du mußt doch irgendein Substantivum gelernt haben!« meint I.

»Ein was, bitte?« Su fährt hoch. »Nein, so was habe ich garantiert noch nicht gelernt.«

»Ein Hauptwort meine ich, du Depp«, sagt I.

»Ach so«, murmelt Su. »Ach so, ja, ja, ein Hauptwort, das habe ich wahrscheinlich schon gelernt.«

»Menschenskind«, ereifert sich I, »du mußt doch die Vokabeln lernen! Sonst kriegst du einen Fünfer. Gib einmal dein Vokabelheft her!«

Su sagt: »Ich habe es im Moment verlegt!«

I sagt: »Dann such es!«

Su sagt: »Na ja, ich kann es ja suchen. Aber warum willst du es haben? Es ist nämlich völlig leer.«

»Du, die schmeißen dich aus der Schule, wenn du so weitermachst«, erklärt I.

Su lächelt. I kann ja nicht ahnen, daß Su keine Fünf bekommen wird. Sie weiß ja nichts vom Feuersalamander und von dem Schutz, den ihr der Feuersalamander bald gewähren wird. Su läßt sich wieder aufs harte Bett fallen. Sie kann jetzt auf keinen Fall die Englischaufgabe machen. Sie muß sich auf Wichtigeres konzentrieren. Darauf nämlich, wie sie die Mama und den Feuersalamander zusammenbringt.

Die Mama und den Feuersalamander zusammenzubringen ist aber gar nicht so einfach. Die Schule ist eine Sache. Und das Zuhause — was man neuerdings so Zuhause nennen muß — ist eine andere Sache. Wo der Feuersalamander ist, ist keine Mama, und wo die Mama ist, ist kein Feuersalamander. Die Angelegenheit wird außerdem noch dadurch kompliziert, daß Su in letzter Zeit weder mit dem Salamander noch mit der Mama sehr gut auskommt. Beide sagen, sie ist bockig. Die Mama sagt es, weil Su angeblich zur Großmutter nicht freundlich genug ist. Der Salamander sagt es wegen der nicht gemachten Hausaufgaben. Er behauptet auch, daß Su frech ist. Gestern in der Schule hat er zu Su gesagt:

»Su Kratochwil, deine Leistungen sind mangelhaft. Wenn das so weitergeht, muß ich deine Frau Mama vorladen.«

Da hat Su begeistert gerufen: »Ja bitte! Das ist nett von Ihnen!«

Und das hält der Feuersalamander für frech! Aber Su hat ihm verziehen. Man darf nicht kleinlich sein.

Su ist überhaupt nicht kleinlich. Sie hat schon vielen Lehrern verziehen. Die Lehrer sind nämlich alle unzufrieden mit Su. Die Lehrer im Gymnasium sind sehr sonderbar. Sie wollen so komische Sachen wissen. Im Rechnen zum Beispiel, das die Lehrer hier Mathematik nennen. Su kann das einfach nicht begreifen. Die Mengenlehre! Man soll wissen, wieviel (M_1 — M_2) (M_1 + M_2) ist. Erstaunlicherweise wissen das die meisten Kinder.

Wenn man in der Schule etwas nicht versteht, dann kann man natürlich den Lehrer fragen. Doch Su weiß sogar zu wenig, um fragen zu können. Su müßte in der Rechenstunde aufstehen und sagen: »Bitte, Herr Lehrer, ich habe nichts begriffen. Können Sie so freundlich sein und noch einmal ganz von vorn anfangen?«

Doch wer traut sich schon, so etwas zu sagen?

Mit ihrer Schwester versucht Su oft zu rechnen. Doch dabei gibt es meistens Streit. I sagt, Su ist ein hoffnungsloser Fall von einem Volltrottel. Das kann schon sein. Doch Su hat in der Volksschule gelernt, daß drei und zwei fünf ergibt. Wieso soll jetzt auf einmal zwei vereinigt mit drei drei ergeben? Und wie soll man drei mit zwei schneiden? Angeblich kommt da zwei heraus!

Erst heute hat es deswegen wieder Streit gegeben. Su hat verzweifelt geschrien: »Verdammt noch mal! Zwei Würstel und drei Würstel auf meinem Teller vereinigt, das ergibt doch klarerweise fünf Würstel!«

I hat gebrüllt, daß das schon stimmt, aber nur bei den Würsteln und nicht in der Mengenlehre. Dann hat I die Rechenaufgabe für Su ausgerechnet. Su hat sie vom Zettel ins Heft übertragen.

»Verstehst du es jetzt?« hat sich I erkundigt. Su hat genickt und beteuert, daß ihr jetzt alles klar ist. Was eine Lüge war. Wenn sie chinesische Schriftzeichen abgemalt hätte, wären ihr die auch nicht unbekannter gewesen als die Rechenzeichen.

Su findet die ganze Art der neuen Schule empörend. Im Moment sitzt sie wieder einmal bei Benny in der Küche und beschwert sich über den Naturgeschichtszahn (eine Lehrerin namens Edeltraud Zahn, daher der merkwürdige Spitzname).

Su schimpft: »Dieser Naturgeschichtszahn hat eine bodenlose Frechheit!«

Benny fragt, wieso.

Su erklärt: »Zweimal pro Woche kommt sie in die Klasse und redet von allen möglichen Menschenknochen und malt so Dinger an die Tafel. Sie hat ausdrücklich gesagt, wir sollen nur in das Heft schreiben, was uns wichtig erscheint.«

»Na und?« fragt Benny. »Wo liegt da die Frechheit?«

»Die Frechheit liegt darin«, sagt Su, »daß sich der Naturgeschichtszahn jetzt über mich aufregt.«

Benny ist ein sehr guter Schüler. Er begreift solche Sachen nur langsam.

»Wieso regt er sich über dich auf?«

»Na, weil in meinem Heft nichts drinsteht«, sagt Su.

»Gar nichts?« Benny starrt Su an.

»Na ja«, murmelt Su, »auf der ersten Seite steht Der Mensch. In Zierschrift, bitte schön, rot unterstrichen!« Dann fügt Su noch hinzu: »Ehrlich, Benny, es ist nicht, weil ich faul bin. Aber sie hat wirklich nichts Wichtiges gesagt. Ich habe immer aufgepaßt und auf das Wichtige gewartet; es ist nicht gekommen!«

Benny ist ergriffen. Er sagt: »Su, die schmeißen dich aus der Schule, wenn du so weitermachst.«

Am Abend, im hohen Bett, beleuchtet von der Lila-Perlen-Lampe, denkt Su: Nun wird es aber höchste Zeit, daß der Feuersalamander in die Familie kommt. Sonst behalten I und Benny doch noch recht, und ich werde aus der Schule gefeuert!

Su denkt weiter: Was habe ich bisher erreicht? Nicht viel! Ich erzähle der Mama dauernd die schönsten Sachen über den Feuersalamander, aber so recht interessiert ist sie daran nicht. Sie sagt nur immer: »Ja, ja, das ist fein, daß dein neuer Deutschlehrer so lieb ist. Sei nur recht brav bei ihm, mein Schatz!«

»Das ist zu wenig«, murmelt Su und knipst die Lila-Perlen-Lampe aus.

(Die Lila-Perlen-Lampe knipst man aus, indem man die linke Messinghand, die aus dem Eisengebirge ragt, eine halbe Drehung nach links dreht.)

5

Ein Tag um den anderen vergeht. Es geschieht nichts Schreckliches. Es geschieht nichts Lustiges.

I macht dauernd Hausaufgaben und lernt Lateinvokabeln und sieht fern und liest Kriminalromane.

Tante Irmela hat seit zwei Wochen die Oktobergrippe. Sie liegt im Bett und schläft.

Großtante Alice zupft und rückt und wischt und erhellt die düsteren Stunden mit Sprichwörtern und beschwert sich darüber, daß man ihr nie etwas sagt — ihr nicht!

Die Mama ist den ganzen Tag im Kleiderhaus »Soho-Lady«. Abends macht sie Überstunden, weil jetzt alle Damen Wintermäntel und Winterkleider kaufen.

Die Großmutter ist noch feldwebeliger als sonst. Sie hat Ärger im Geschäft. Weil Tante Irmela krank im Bett liegt. Da die Großmutter weder veilchenblaue Augen noch blonde Haare und schon gar keine Grübchen in den Wangen hat, kann sie die Herren nicht so leicht zum Kauf von Butterfässern und Melkschemeln überreden. Wenn die Großmutter aber ein paar Tage lang nichts verkauft, wird sie unleidlich.

Aber etwas passiert doch!

Su hat Geburtstag, und I hat Geburtstag. Eigentlich hat Su am zwanzigsten Oktober Geburtstag und I am vierundzwanzigsten. Doch Großtante Alice beschließt, einen Doppelgeburtstag am zweiundzwanzigsten Oktober zu feiern. Sie erklärt, an zwei Torten so dicht hintereinander verdirbt man sich den Magen.

Die Großtante bäckt eine Stefanietorte. Die Torte sieht wunderschön aus. Leider hat die Großtante eine ganze Menge Rum in die Tortencreme getan. Su kann Rumgeschmack nicht ausstehen. Großtante Alice ist beleidigt. Sie sagt, das Tortenrezept stammt noch aus der k. u. k. Hofküche. Und wenn die Torte für die Kaiserkinder gut genug war, so wird sie für Su wohl auch gut genug sein. Die Mama meint, Su könnte doch wenigstens einen Bissen kosten. Su kostet keinen Bissen. Die Großmutter erklärt, für die heutige Jugend müßte wieder ein Krieg kommen, dann würde die heutige Jugend die guten Torten zu schätzen wissen. Die Großtante bittet die Großmutter, »den Teufel nicht an die Wand zu malen«. Zufrieden ist nur I. I liebt Rumgeschmack. Sie ißt bereits das vierte Tortenstück. Su hungert sich durch den Geburtstag, denn den gespickten Hirschbraten mag sie auch nicht.

»Hunger ist der beste Koch«, meint Großtante Alice, und Su stellt mit einer gewissen Genugtuung fest, daß im Hause Buchinger sogar die Geburtstage fürchterlich sind.

Natürlich bekommt Su auch eine Menge Geschenke. Etliche davon sind recht brauchbar. Doch was sie mit einem Poesiealbum anfangen soll, weiß sie nicht. So ein Album ist nämlich nicht für die selbstverfertigte Poesie da, sondern dazu, daß einem die Freundinnen Versehen hineinschreiben. Soll Su es vielleicht der Schestak-Anni geben, damit die hineinkritzelt:

Sei brav wie ein Engel,
dann hat man dich lieb.

Und denk an den Bengel,
der dir das schrieb.

Oder:

Rosen, Tulpen, Nelken,
alle Blumen welken.

Marmor, Stahl und Eisen bricht,

Aber unsre Freundschaft nicht.

Und darunter:

Zur ewigen Erinnerung an deine Freundin Anni.

(Dabei können sich Su und Anni gar nicht leiden. Sus einzige Freunde sind der Novotny aus ihrer Klasse und der Benny Meier. Aber die braucht sie nicht ins Poesiealbum schreiben zu lassen. Die vergißt sie auch so nicht. Und wenn sie hundert Jahre alt wird.)

Daß die Großmutter Su zwölf Knäuel schweinsrosa Wolle zum Geburtstag geschenkt hat, ist auch etwas befremdlich.

Und das Fläschchen Maiglöckchenparfüm hätte Su auch nicht unbedingt gebraucht. Doch Tante Irmela hat es sicher gut gemeint.

Von I hat Su ein prima Taschenmesser bekommen. Mit vier Klingen.

Mama hat ihr einen Maximantel geschenkt — mit einem Fuchspelz am Saum. Und eine Knautschlackschultasche. Und einen Lederrock. Und neue Filzstifte. Alles gute Sachen. Dumm ist nur, daß Benny Meier etwas gegen Maximode hat.

Von Papa sind zwei Pakete gekommen. In Sus Paket war ein toller Fotoapparat. Genau der, den Su sich gewünscht hat. Und für I hat der Papa eine Russenkappe geschickt. Genau die, die I sich gewünscht hat. Und besonders schön daran war, daß das Paket für Su am zwanzigsten Oktober gekommen ist und das Paket für I am vierundzwanzigsten. Nicht im Stil des Hauses Buchinger: am zweiundzwanzigsten.

Der Papa hat zu dem Fotoapparat einen Brief gelegt. Darin hat er geschrieben, daß ihm Su sehr fehlt. Sie soll ihn doch einmal besuchen. Wenn sie nicht in die Wohnung kommen will, dann kann sie auch in sein Büro kommen. (In Papas Büro ist Su früher besonders gern gegangen.)

Su hat den Papa angerufen. Die Mama hat es verlangt. Su hat sich für das Geburtstagsgeschenk bedanken müssen. Da hat der Papa sie wieder eingeladen. Und am Telefon hat Su gesagt:

»Ja, ja, gern! Ich freue mich darauf!«

Der Papa hat gesagt, er wird Su von der Schule abholen, und dann gehen sie essen. In ein Restaurant. Su weiß nicht recht, ob sie sich auf morgen freuen soll.

Am nächsten Tag, nach Schulschluß, wartet der Papa vor dem Schultor auf Su. Entweder hat Su total vergessen, wie der Papa aussieht, oder er hat sich enorm verändert. Der Papa sieht nämlich wunderschön aus. Und das kommt nicht nur Su so vor. Die Schülerinnen aus den höheren Klassen betrachten den Papa im Vorbeigehen mit ausgesprochenem Wohlgefallen.

»Toll!« sagt Su.

»Was?« fragt der Papa.

»Du!« sagt Su.

»Danke schön«, sagt der Papa.

Su geht mit dem Papa zum Auto.

»Dir zu Ehren«, sagt der Papa, »habe ich Jonnys Kutsche genommen. Damit du dich meiner nicht zu schämen brauchst.« (Jonny ist der Bruder von Papa. Die Kutsche ist ein Alfa Romeo.)

Es ist ein schönes Gefühl, von der ganzen Klasse beglotzt, in einen schneeweißen Alfa Romeo zu steigen. Besonders wenn einem ein Vater, der so aussieht wie Papa, die Wagentür aufhält. Papas Haare sind gewachsen. Sie ringeln sich schwarzglänzend über den Hemdkragen. Und der Hemdkragen ist doppelt so hoch wie früher. Und eine Krawatte hat der Papa, die ist aus lila indischer Seide. Und einen Anzug hat er, der ist aus schwarzem Leder.

»Sollen wir den Jonny zum Mittagessen mitnehmen?« fragt der Papa. »Er stirbt fast vor Sehnsucht nach dir.«

Su nickt.

»Und wie willst du essen?« erkundigt sich der Papa.

Su weiß es nicht.

»Man kann indisch essen oder chinesisch oder serbisch oder italienisch oder griechisch oder englisch oder einfach so.«

Einfach so will Su nicht.

»Was ist denn am vornehmsten?« fragt sie.

»Französisch.«

»Gut, dann französisch«, entscheidet Su.

Dann kommt ihr der Verdacht, daß sie vielleicht für ein vornehmes Essen nicht vornehm genug ist. Ihre Fingernägel sind ein bißchen dreckig, in der Strumpfhose ist eine Laufmasche und der Rock hat einen Fettfleck. Außerdem ist der Rock vom langen Sitzen zerknittert. Aber der Papa sagt, wirklich vornehme Menschen kümmern sich nicht um solche Kleinigkeiten.

Es ist schön, mit dem Papa im Auto zu sitzen. Weil das Auto so schön ist und der Papa so schön fährt. Wenn die Mama Auto fährt, darf man sie nicht ansprechen. Sie starrt dauernd auf die Straße und umklammert das Lenkrad und schimpft auf die anderen Autos. Der Papa aber fährt Auto, so wie ein anderer zu Fuß geht. Er starrt überhaupt nicht auf die Straße. Wenn er mit Su redet, dann schaut er Su an. Und vor dem Haus, wo der Papa und Onkel Jonny ihr Büro haben, fährt der Papa einmal hin und einmal zurück und in eine winzige Parklücke. Die Mama hätte dazu mindestens zehnmal hin und her fahren müssen. Und das Fenster herunterkurbeln. Und Su und I und drei Passanten hätten aufpassen und winken müssen.

Der Papa hat ein neues Firmenschild neben dem Haustor. Pop-orange auf Pop-grün steht da: K & K Werbung. (Früher hat da gestanden: Gebrüder Kratochwil Werbung aller Art. Aber Papa sagt, das alte Schild ist nicht mehr werbewirksam.)

Oben im Atelier Kratochwil wartet Onkel Jonny. Er ist jünger als der Papa, und er sieht unerhört prächtig aus. Er hat blonde Haare, die reichen bis zu den Schultern. Er hat eine rosa Samthose an, die steckt in grünen Stulpenstiefeln. Sein Oberkörper ist mit weißer, bestickter Seide bedeckt. Um den Hals hat er eine lange, dicke Silberkette. An der Silberkette baumelt ein Glasauge. Ein echtes Glasauge.

»Das ist aus einem Geschäft für Körperteile«, sagt Onkel Jonny. Dann schenkt er die Silberkette mit dem Glasauge Su, weil sie angeblich seine Lieblingsnichte ist. Su legt die Kette um den Hals. Sie fragt:

»Kann man so in die Schule gehen?«

Onkel Jonny und der Papa wissen es nicht. Onkel Jonny meint, er würde damit in die Schule gehen. Er sagt, wenn es in seiner Kinderzeit schon so hübsche Anhänger gegeben hätte, so wäre er sofort mit dem Glasauge in die Schule gegangen. Der Papa erklärt, daß das gelogen ist. Er behauptet, Onkel Jonny war sein Lebtag lang ein Feigling und hätte sich mit dem Glasauge nicht einmal bis zum Schultor getraut. Da sagt Onkel Jonny, das ist eine Beleidigung, für die er Genugtuung fordert.

»Mein Herr, ich begehre ein Duell von Ihnen!« schreit er den Papa an.

Su verteilt an Papa und Onkel Jonny die zwei Reißschienen. Dann sagt sie: »Achtung! Fertig! Los!«

Der Papa und Onkel Jonny kämpfen so lange miteinander, bis der Reißschienendegen vom Papa den Onkel Jonny ins Klo hineindrängt.

Dann klingelt das Telefon, und Su darf ans Telefon gehen und hineinrufen:

»Hier Hundebadeanstalt Bulldoggenglück!« Und dann: »Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen, hochwerter Herr! Jeder kann einmal falsch wählen. Das ist aber bedauerlich! Die Werbefirma Kratochwil wollten Sie? Also die, die ist nach Alaska umgezogen. Ja, das weiß ich genau! Die machen jetzt die ganze Eisbärenwerbung. Aber bitte schön, falls Sie, lieber Herr, zufällig einmal ein Hund werden sollten, erinnern Sie sich an mich! Meine Badeanstalt steht Ihnen jederzeit zur Verfügung!«

Der Papa und Onkel Jonny bellen dazu dicht am Telefonhörer. Jetzt kann Su wirklich nicht mehr begreifen, daß sie den Papa nicht sehen wollte.

Onkel Jonny fragt später: »Na, werte Frau Nichte, wie geht es Ihnen eigentlich?«

Su erklärt: »Im Moment geht es mir wie einer vertrockneten Oase, auf die es herunterregnet.«

»Werd nicht poetisch, Ede«, sagt der Papa.

Dann fahren sie zu dritt ins französische Restaurant. Das Restaurant ist sehr französisch. Alles ist blau-weißrot. Die Tischtücher, die Speisekarten, die Servietten und die Garderobenhaken. Was nicht blau-weiß-rot ist, ist aus Messing oder aus Marmor.

Der Papa und Onkel Jonny bestellen zuerst etwas, das hört sich an wie Bu-la-bäs. Su findet, das klingt schön. Weil es aber aus Fischen gemacht ist, verzichtet Su darauf. Sie ißt lieber eine heiße Pastete mit dem Namen: Louis XIV. Nachher essen sie alle drei eine Speise, die der Ober Cha-too-bri-au nennt.

Der Ober bringt nicht einfach drei Teller, und auf jedem Teller liegt ein Stück von dem Cha-too-bri-au. Der Ober macht das viel vornehmer. Er rückt ein kleines Tischchen an den Tisch. Auf dem Tischchen liegen ein Brett und ein langes, scharfes Messer. Dann kommen zwei Unter-Ober. Sie rollen ein noch kleineres Tischchen herbei. Darauf steht die Silberplatte mit dem Cha-too-bri-au. Und dann kommt der Ober-Ober herein. Der Ober-Ober hebt das Cha-too-bri-au von der Silberplatte auf das Brett und zerschneidet es mit dem langen, scharfen Messer. Er schneidet langsam, andächtig und begeistert.

»Der Mann hat Chirurgenhände«, flüstert der Papa und blinzelt Su zu. Während der Ober-Ober das Fleisch zersäbelt, teilen die Unter-Ober Erbsen und Kugelkarotten und Spargel und winzige Maiskolben aus. Dann kommt der normale Ober herbei. Er rollt noch ein Tischchen heran. Darauf stehen Flaschen mit Gewürzen und Soßen. Dann kommt der Geschäftsführer und macht die Weinflasche für den Papa und Onkel Jonny auf. Der Geschäftsführer dreht und wendet die Weinflasche so wie der Zauberer im Zirkus, wenn er sagt: »Kein Trick, kein Betrug, kein doppelter Boden!« Der Papa und der Onkel bestaunen folgsam die Flasche. Su bestaunt mit.

»Cha-too-nöf-düü-paaap«, murmelt der Papa.

»Jahrgang neunzehnhundertsiebenundvierzig«, flüstert der Geschäftsführer.

Onkel Jonny nickt beglückt.

Später bekommt Su noch ein Par-fe-oh-ka-fee. Das ist aber nur ein Kaffee-Eis. Der Papa ißt einen Käse mit einem völlig unaussprechlichen Namen, und der Geschäftsführer besteht darauf, daß der Papa etwas trinkt, was Scha-too-e-to-al heißt.

Zum Schluß kommt der Ober-Ober. Er bringt die Rechnung. Die Rechnung ist in eine Stoffserviette eingewickelt. Die Stoffserviette liegt auf einem goldenen Tablett. Der Papa hebt die Serviette ein bißchen hoch, damit er die Zahlen am unteren Ende der Rechnung sehen kann. Dann holt er ganz nebenbei einen Geldschein aus der Tasche. Einen großen Geldschein. Er schiebt den Geldschein so ganz nebenbei unter die Stoffserviette. Und ebenfalls ganz nebenbei nimmt der Ober-Ober das Tablett mit der Serviette vom Tisch. Kurze Zeit später stellt der Ober-Ober das Tablett wieder auf den Tisch. Jetzt liegt unter der Serviette das Wechselgeld. In der Mengenlehre ist Su nicht sehr bewandert, doch das gewöhnliche Subtrahieren beherrscht sie. Sie zieht die Summe des Wechselgeldes von dem Wert des großen Geldscheines ab und erstarrt. Der Papa hat nämlich für das Mittagessen genausoviel ausgegeben, wie er früher der Mama für eine ganze Woche gegeben hat. Und damals hat er immer gesagt, es ist erstaunlich, daß die Mama nie mit dem Geld auskommt.

Su sagt: »Mensch Meier, Papa, du hast dich aber ganz schön verändert!«

Der Papa versteht nicht, was Su meint. Aber Onkel Jonny versteht es. Er grinst und kichert:

»Mein Werk, Liebling! Jetzt lebt er wieder. Jetzt ist er keine Familienmumie mehr. Jetzt können wir wieder stolz auf ihn sein, Lieblingsnichte!«

Su nickt. Aber nicht sehr begeistert. Ihr fällt die Sache mit dem Dior-Parfüm am Flughafen ein. Doch Su kann nicht darüber nachdenken, denn nun kommt noch eine Überraschung. Der Ober-Ober verabschiedet sich von Papa und bittet den Papa, bald wiederzukommen. Dann schaut der Ober-Ober Su an und sagt:

»Das kleine Fräulein Tochter ist dem großen Fräulein Tochter wie aus dem lieben Gesicht geschnitten!«

»Wie bitte?« fragt Su.

Der Ober-Ober wiederholt:

»Liebes junges Fräulein, ich meinte, daß Sie Ihrem Fräulein Schwester wie aus dem lieben Gesicht geschnitten sind. Die gleichen Blauaugen, das gleiche Näschen!«

Su will den Ober-Ober fragen, woher er I kennt. Doch da schreitet eine Dame an ihnen vorbei. Die Dame starrt entsetzt auf Sus Brust. Dort baumelt das Glasauge. Der Papa nickt der Dame zu und flüstert ihr ins Ohr:

»Es gehört unserer Großmutter. Wir führen es ein bißchen spazieren. Die Großmutter ist nämlich gelähmt, da würde das gute Auge nie an die Sonne kommen!«

Die Dame schüttelt empört den Kopf. Doch dann betrachtet sie den Papa etwas eingehender. Der Papa lächelt bezaubernd. Da lächelt die Dame auch.

Später im Auto, als sie zwischen Onkel Jonny und dem Papa sitzt — der Alfa Romeo hat vorn für drei Platz —, fragt Su:

»Wieso kennt der Ober-Ober I?«

Onkel Jonny lacht. Er sagt: »Holde Lieblingsnichte! Er kennt sie nicht nur, er verehrt sie auf das höchste. Er sagt, sie ist so zart wie ein sechs Wochen abgehangenes Entrecote, so rassig wie Champagner-rosé, so süß wie Eclair-chocolat und so aufregend wie Salade Niçoise.«

»...und so duftig wie Käsesoufflé!« fügt der Papa hinzu.

Su kennt kein Käsesoufflé. Su kennt keine Eclairs. Entrecote kennt sie auch nicht. Aber Su kennt ihre Schwester! Sie knirscht vor Wut mit den Zähnen. Sie knirscht nur dann mit den Zähnen, wenn ihre Wut sehr groß ist.

Papa ist ein aufmerksamer Papa. Obwohl er gerade ein Auto überholt, merkt er, daß Su mit den Zähnen knirscht.

»Bist du wütend?« fragt er erstaunt.

»Nicht auf dich«, knirscht Su.

»Doch nicht vielleicht auf mich?« erkundigt sich Onkel Jonny.

»Auf I!« faucht Su.

»Sei nicht affig!« Der Papa lacht. »Wenn dich der Ober-Ober erst einmal ebenso gut kennt, dann wird er sagen, du bist so schön wie Ris de Veau à la Financière!«

Su nickt und lächelt. Sie tut so, als ob die Wut weg sei. Aber die Wut ist nicht weg. Und Papa ist naiv. Er denkt doch tatsächlich, es ginge ihr um diese lächerlichen französischen Speisekomplimente.

Su denkt: Dieses Hundsbiest von einer Schwester! Tut so, als ob sie eine Männerhasserin geworden ist. Sagt, alle Männer sind gemein! Sagt, sie will vom Papa nichts wissen. Wie die auf ihn geschimpft hat, damals in Jugoslawien! Und dann geht sie andauernd mit dem Papa und Onkel Jonny französisch essen und Jaguar fahren. Wahrscheinlich jeden Dienstag und Freitag, wenn sie behauptet, sie geht zu ihrer Freundin Latein lernen. Der Satansbraten, der falsche!

Su schneuzt ihre große Wut in ein Taschentuch, das sie sich von Onkel Jonny borgt. Sie murmelt in das Taschentuch hinein:

»Käsesoufflé soll die sein! Ha! Quark mit Essig und Öl ist die!«

Dann vergißt Su ihre Wut. Der Papa fährt nämlich zum Wienerwaldbauern. Der Wienerwaldbauer hat zwei Hunde und vier Kühe und so viele Katzen, daß man sie gar nicht zählen kann. Beim Wienerwaldbauern spielt Su mit den Katzen. Eine Katze schaut genauso aus wie der Kater Philipp. Während Su die Kater-Philipp-Katze am Bauch krault, reden der Papa und der Onkel Jonny über das Geschäft. Sie reden von einem armen Büromöbelfabrikanten. Der arme Büromöbelfabrikant hat zehntausend Bürosessel von der Marke »Boss« hergestellt. Und nun will kein Mensch den »Boss« kaufen. Und der Büromöbelmensch ist dem Ruin nahe. Da ist der Büromöbelmensch zur K & K Werbung gekommen und hat dem Papa den Auftrag gegeben, für den Bürosessel namens »Boss« zu werben.

Der Papa sagt: »Jonny, wir drucken den ›Boss‹ vorn drauf auf den Möbelprospekt. Und zu jedem Schreibtisch stellen wir ihn dazu.«

Onkel Jonny sagt: »Und zur Rasierapparatereklame tun wir ihn auch dazu. Den Gutrasierten setzen wir auf den ›Boss‹.«

Papa fragt: »Meinst du, wir können auch das Haferflocken-Fernseh-Baby auf den verdammten ›Boss‹ setzen?«

Onkel Jonny nickt begeistert. Su versteht das nicht. Sie erkundigt sich, warum man einen Sessel, der niemandem gefällt, auf jedes Reklamebild tut.

Der Papa erklärt es ihr: »Liebe Tochter, das ist doch klar wie Würfelrindsuppe! Die Leute müssen den Sessel so oft und so lange sehen, bis sie denken: Ein Sessel, den man so lange und so oft sieht, das muß ein herrlicher Sessel sein!«

»Außerdem«, sagt Onkel Jonny, »dringt der Sessel ins Unterbewußtsein.«

Während er das sagt, stupst er Su mit dem Zeigefinger in den Bauch. Dadurch kommt Su zu der Überzeugung, daß das Unterbewußtsein im Bauch sitzt. Aber das ist nicht so wichtig. Wichtig ist, daß Su jetzt endlich etwas von Reklame versteht. Su wird dieses Wissen nützen.

Su sagt sich: Reklame! Werbung! Das ist der springende Punkt! Hätte ich das vor einem Monat gewußt, wäre der Feuersalamander schon erobert.

Zu Hause hat Su Ärger. Die Mama und die Großmutter verbieten ihr, das Glasauge auf der Brust zu tragen. Die Großtante ruft:

»Dieses Unding auf einer Mädchenbrust ist das Fürchterlichste, was es je unter der Sonne gab!«

Su will das Glasauge nicht hergeben. Doch die Mama nimmt ihr einfach die Kette vom Hals und erklärt, die wird an den Onkel Jonny zurückgeschickt. Sie läßt sich ihre Kinder nicht total verrückt machen. Schon gar nicht von diesem liederlichen Burschen. Su knirscht wieder vor Wut mit den Zähnen. Da fällt ihr die Wut vom Nachmittag ein. Sie geht ins Scheußlichkeitenzimmer, schreckt I aus ihrem Kriminalroman hoch und macht ihr heftige Vorwürfe wegen der heimlichen Vaterbeziehungen. Doch I bleibt völlig ungerührt.

»Hör einmal, Baby«, sagt sie, »ich bin dir Wurm doch keine Rechenschaft schuldig.«

»Aber der Mama hättest du es sagen müssen«, erklärt Su. Erstaunlich, wie Su plötzlich für Ehrlichkeit ist.

»Einen Schmarrn hätt’ ich müssen!« schreit I. »Ich bin nicht daran schuld, daß sich die beiden getrennt haben. Ich habe Anspruch darauf, meinen Vater zu sehen, sooft ich will; nicht nur nach mütterlicher Vorschrift! Ich bin doch keine Küchenkredenz, die man beim Umzug mitnimmt und in die neue Küche stellt!«

»Früher hast du aber anders geredet, du falsches Biest!« brüllt Su.

»Man kann seine Ansichten eben ändern!« schreit I. »Ich habe eingesehen, daß der Papa ein guter Mensch ist. Und die Mama ist auch ein guter Mensch! Nur passen sie halt nicht zusammen!«

»Das gibt es nicht«, sagt Su, »zwei gute Menschen, die passen auf alle Fälle zusammen.«

I gibt keine Antwort. Sie lacht nur höhnisch.

Su redet weiter: »Der Papa und die Mama haben doch geheiratet. Wieso haben sie denn da nicht bemerkt, daß sie nicht zusammenpassen, he? Wenn sie nicht zusammengepaßt hätten, hätten sie doch gar nicht heiraten können!«

»Teufel noch einmal«, sagt I, »du bist ergreifend unwissend. Bevor sie geheiratet haben, haben sie sich doch gar nicht richtig gekannt.«

»Ergreifend blöd bist du!« faucht Su. »Drei Jahre haben sie sich gekannt! Die Mama hat es mir erzählt.«

»Kennen und kennen ist ein Unterschied«, belehrt I ihre Schwester. Dann fährt sie fort: »Hat der Papa vielleicht gewußt, daß die Mama zehn Jahre später mit Lockenwicklern auf dem Kopf herumrennen wird? Und daß sie dick werden wird? Und deshalb auf alle Schlanken eifersüchtig? Und daß sie dauernd Kopfweh und Migräne haben wird? Und daß ihr der Onkel Jonny auf die Nerven gehen wird? Hat er das wissen können, he?«

Su schüttelt bekümmert den Kopf.

I zählt weiter auf: »Und hat die Mama wissen können, daß der Papa anfängt, ihre Familie zu hassen? Und daß er lieber mit Freunden fortgeht als mit ihr? Und daß er die Kratochwil-Werbeagentur aufmacht, statt im Werbebüro von der großen Fabrik zu bleiben und dort Prokurist zu werden, he?«

Su weiß das alles nicht. Sie hat bisher nicht einmal gewußt, daß Lockenwickler und der Onkel Jonny und die K & K-Werbung und Migräne so wichtig sind. Sie erklärt stur:

»Hör einmal zu, I. Die Mama ist also fürchterlich geworden und der Papa auch. Ich mag aber die Mama, und den Papa mag ich auch. So fürchterlich können sie also nicht sein. Und wenn ich die beiden mag, dann müssen sie sich doch auch gegenseitig mögen können. Oder?«

I seufzt.

Su beschließt, die ganze Angelegenheit jetzt nicht weiter zu erforschen. Das Wichtigste ist, hier herauszukommen. Das Wichtigste ist der Feuersalamander! (Su hat vor ein paar Tagen vom Novotny erfahren, daß der Feuersalamander in Neuwaldegg ein Haus hat. Mit einem Garten und einer Katze.)

Su holt ihre Schultasche unter dem Bett hervor. Sie schüttet den Tascheninhalt auf das Bett und rührt so lange darin herum, bis das Deutschheft nach oben kommt.

»Am Abend werden die Faulen fleißig«, höhnt I.

»Besser spät als nie«, murmelt Su. (Seit sie mit Großtante Alice zusammenleben, haben sie einen reichen Sprichwörtervorrat.)

Eigentlich hatte Su gar nicht die Absicht gehabt, die Deutschhausaufgabe zu machen. Sie hatte in der Schule sagen wollen, sie habe leider, leider das Hausaufgabenheft vergessen. Doch Werbung geht vor Eigennutz! Su nimmt das Heft und setzt sich an den kleinen Tisch. Ein großer Tisch ist nicht im Zimmer. Su steckt den Daumen in den Mund und denkt nach. Sie soll einen kurzen Aufsatz über den Wald schreiben. Sie schraubt den Füllfederhalter auf und schreibt:

24. Hausaufgabe                                         16. November

Im Wald

Gestern war ich mit meiner Mutter im Wald. Meine Mutter ist sehr schön und sehr lieb. Sie hat hellblonde Haare und ist gerade richtig dick. Sie hat schöne, weiße Zähne mit ganz wenig Plomben drin, was in ihrem Alter eine Seltenheit ist, sagt der Zahnarzt. Meine Mutter ist auch sehr gescheit und sehr freundlich. Außerdem hat sie einen verantwortungsvollen Posten in einem Kleidergeschäft. Im Wald war es sehr schön!

»So«, sagt Su, »das genügt für den Anfang.«

»Soll ich es durchlesen, wegen der Fehler?« erkundigt sich I.

Su steckt das Heft in die Schultasche.

»Danke, nein«, sagt sie, »ich arbeite fehlerfrei.« Dann fällt ihr noch etwas ein. Sie holt ein neues Löschblatt aus der Tischlade und zeichnet mit rotem Filzstift eine schöne Dame darauf. Mit einem Lockenkopf, einem Spitzbusen und einer Wespentaille. Leider verbraucht sie für den Lockenkopf und den Spitzbusen sehr viel Platz. Darum werden die Beine der Dame sehr kurz.

Su hält das Löschblatt hoch und fragt: »Wer ist das?«

I betrachtet die Dame. »Das ist die Hausmeisterin von der Irminger-Villa«, erklärt sie überzeugt.

»Du Trottel!« Su ist empört. »Das ist doch die Mama!«

»Na, zeig ihr’s bloß nicht«, kichert I. »Sie ist sowieso empfindlich, wenn’s um ihr Äußeres geht.«

I hat immer etwas auszusetzen! Das Bild ist gar nicht übel. Besonders die Locken sind sehr ähnlich geraten. Und die Beine von der Mama sind in Wirklichkeit auch nicht besonders lang.

Su schreibt mit Blockbuchstaben unter das Bild: mama und schiebt das Löschblatt ins Deutschheft. Nach dieser Leistung kann sie zufrieden einschlafen.

6

Am nächsten Tag in der Schule fragt der Feuersalamander, wer den Wald-Aufsatz vorlesen will. Su meldet sich. Der Feuersalamander ist erstaunt. Bisher hat sich Su noch nie gemeldet. Su darf vorlesen. Als sie mit dem Vorlesen fertig ist, lacht die ganze Klasse.

»Man lacht eine Kameradin nicht aus!« rügt der Salamander. Das ist nett von ihm. Su lächelt ihm zu.

»Kratochwil«, sagt der Salamander, »leider, leider ist dein Aufsatz ungenügend. Du hast nicht über den Wald geschrieben, sondern über deine werte Frau Mama.«

Su nickt dem Salamander strahlend zu. Sie denkt: Werte Frau Mama, hat er gesagt. Sie setzt sich zufrieden nieder.

Su macht jetzt jede Deutschaufgabe. Sie macht sogar Fleißaufgaben. Gibt der Feuersalamander 10 Sätze auf, macht sie 20 Sätze. Sagt der Feuersalamander; »Eine Seite bitte«, schreibt Su zwei Seiten.

Su hat dem Feuersalamander inzwischen schon prächtige Arbeiten geliefert. Als Beispiele für Wörter mit: -tum, -sal, -ung, -ling, -heit, -schaft... hat Su geschrieben: Muttertum, Muttersal, Mutterung, Mutterling, Mutterheit, Mutterkeit, Mutterschaft, Mutternis... Und zwischen: Haß — häßlich, Maß — mäßig, Riß — rissig steht in Sus Heft: Mutter — mutig.

Der Feuersalamander betrachtet Su von Deutschstunde zu Deutschstunde länger und aufmerksamer. Manchmal ruht sein Blick minutenlang auf ihr. Su bemerkt es erfreut.

Einmal sitzt Su zu Hause bei der Deutschaufgabe. Sie hat eine Liste mit Zeitwörtern. Die soll sie aktiv und passiv verwenden. Su schreibt:

Die schöne Mutter sammelt.

Die gute Mutter zerbricht.

Die tapfere Mutter hält.

Die kluge Mutter findet.

Die schöne Mutter wird gesammelt.

Die gute Mutter wird zerbrochen.

Die tapfere Mutter wird gehalten.

Da schaut ihr I über die Schulter. I ist entsetzt. Sie ruft:

»Willst du dir den Salamander zum Feind machen?«

»Ganz im Gegenteil«, sagt Su und schreibt: Die kluge Mutter wird gefunden.

Der Feuersalamander ist sehr lieb zu Su. Er nimmt ihr Heft immer zuerst. Er liest ihre Arbeiten langsam und andächtig durch. Manchmal streichelt er Su über den Kopf. Das ist ein schöner Erfolg. Doch Su geht die Sache noch immer zu langsam. Ihr fällt ein, daß der Onkel Jonny einmal von der unterbewußten Werbung gesprochen hat. Beim nächsten Besuch bei Papa — Su besucht den Papa jetzt jede Woche einmal — erkundigt sich Su nach der unterbewußten Werbung. Der Papa erklärt ihr die unterbewußte Werbung. Doch entweder erklärt der Papa schlecht, oder Su hat ihn nicht verstanden. (Vielleicht hat sie auch nicht gut zugehört, weil sie den Kater Philipp streicheln mußte.) Jedenfalls hat Su sehr eigenartige Vorstellungen von der unterbewußten Werbung. Diese Vorstellungen verarbeitet Su beim nächsten Deutschdiktat.

Der Feuersalamander schlägt ein Sagenbuch auf. Er diktiert: ›Der Teufel und die Näherin.‹

Su aber schreibt: »Die Mutter und die Mutter.« Sie schreibt weiter: Es war einmal eine Mutter, die war so mütterlich, daß man keine mütterlichere finden könnte, soweit die Mutter blau und die Mutter grün war. Einmal sagte die Mutter, halb im Mutter und halb im Mutter, sie wolle mit der Mutter um die Mutter muttern. Die Mutter werde ihr untermuttern. Die Mutter aber hatte mütterlichere Mütter, als man muttern könnte, und mutterte drunten in der Mutter alles, was man oben auf der Mutter mutterte.

So schreibt Su noch zwei Seiten lang weiter. Zum Schluß schreibt sie quer über das Löschblatt: Mutter, Mutter, Mutter, dann gibt sie das Heft ab. Sie blinzelt dem Feuersalamander zu und kehrt auf ihren Platz zurück.

Die letzten zwei Schulstunden verbringt Su in heiterer Laune. Sie weiß, sie hat Außergewöhnliches geleistet. »Das Glück ist ein Vogel«, sagt Großtante Alice manchmal. Su glaubt, den Vogel gefangen zu haben.

Da heute Donnerstag ist, fällt Su das Heimgehen besonders schwer. Donnerstag ist Zwetschgenknödeltag. Jeden Donnerstag kocht die Großtante Zwetschgenknödel. Das macht sie seit vierzig Jahren. Auch wenn Weihnachten auf einen Donnerstag fällt oder Großmutters Geburtstag. Sie sagt, sie wird das wegen Su nicht ändern. Su mag nämlich keine Zwetschgenknödel. Ihr graust davor. Die Großtante läßt das kalt. Jeden Donnerstagmittag stellt sie einen Riesenteller mit Zwetschgenknödeln vor Su hin. Su kann das Zeug nicht einmal riechen. Sie muß den Kopf abwenden, sonst wird ihr schlecht.

Die Großtante sagt: »Hunger ist der beste Koch!«

Su murmelt: »Liebe Großtante, dein Name ist gewiß nicht Hunger.«

Die Großtante schiebt das Fleischerkinn vor. Sie schnaubt vor Wut. Sie sagt, im Knödelteig sind vier Eier drin. Und die Brösel sind in Butter geröstet. Und das Zwetschgenmus ist selbstgemacht.

Su ißt die Knödel trotzdem nicht. Sie schiebt den Teller weg und steht auf.

»Du bekommst aber nichts anderes!« ruft die Großtante. Su geht zur Küchentür. »Und wenn dir der Magen noch so knurrt!« ruft die Großtante.

Su öffnet die Küchentür. Bevor sie die Tür hinter sich schließt, sagt sie: »Morgen gehe ich mit dem Papa essen. Wenn ich heute nichts esse, kann ich morgen doppelt so viel Pekingente essen.«

Die Großtante zuckt zusammen, als hätte Su etwas Unanständiges gesagt. Sie murmelt: »Pekingente! Ich habe immer gesagt, dieser Fred verdirbt die Kinder. Pekingente!« Sie reißt die Küchentür auf und kreischt hinter Su her: »Aber ich pflege dich nicht gesund, wenn du dir an dem Zeug den Magen verdirbst, ich nicht!« Dann ruft sie noch: »Außerdem hat ein Dr. Eidechse angerufen!«

»Wer hat angerufen?« Su bleibt stehen.

»Ein Dr. Eidechse«, wiederholt die Großtante. »Er ist angeblich dein Deutschlehrer!«

»Der Salamander, der Salamander!« schreit Su begeistert. »Der Feuersalamander hat Feuer gefangen!«

Su hüpft von einem Bein auf das andere. Vor Freude fällt sie der Großtante fast um den Hals. Doch das geht zu weit. Im letzten Augenblick reißt sie sich zurück. Aber zumindest die Zwetschgenknödel verzeiht sie der Großtante.

Dann fordert Su genaue Berichterstattung. Die Großtante sagt zuerst, was sie immer sagt, nämlich daß sie gar nichts weiß, weil ihr nie jemand etwas sagt — ihr nicht. Doch dann weiß sie allerhand:

»Der Dr. Eidechse hat angerufen und wollte die Karoline sprechen. Ich habe gesagt, daß die Karoline erst am Abend kommt. Da hat er gesagt, es ist aber sehr dringend. Da habe ich ihm die Telefonnummer von der ›Soho-Lady‹ gegeben.«

»Und sonst? Ist das alles?« forscht Su.

»Sonst? Ja, dann hat die Karoline mich angerufen und hat mir mitgeteilt, daß sie heute abend später kommen wird, weil sie sich mit der Eidechse trifft.«

Su schreit: »Es ist geglückt! Es ist geglückt!«

Su läuft in das Scheußlichkeitenzimmer.

Der Großtante Alice fällt zu diesem sonderbaren Benehmen kein passendes Sprichwort ein. Weil sie aber immer ein Sprichwort sagen muß, ruft sie klagend:

»Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben!«

Die gute alte Dame weiß gar nicht, wie recht sie damit hat.

Den Nachmittag verbringt Su damit, sich das Treffen zwischen dem Feuersalamander und Karoline Kratochwil auszumalen. Vielleicht wird der Feuersalamander sagen:

»Gnädige Frau, ich kann nicht mehr ohne Sie sein!« Nein, denkt Su. Das sagt er nicht. Er wird wahrscheinlich sagen: »Werte Frau Kratochwil! Ich weiß selbst nicht, wie es kam, doch mein Unterbewußtsein nötigt mich, Sie kennenzulernen!«

Ab sieben Uhr wartet Su vor der Haustür auf die Mama. Die Großtante kann sich darüber nicht aufregen, denn sie sieht es nicht. Sie putzt im Keller die Regale für die Marmeladengläser. Dabei murmelt sie vor sich hin: »Ordnung, lerne, übe sie, Ordnung spart dir Zeit und Müh.«

Die Großmutter und die Tante kommen nach Hause. Sie empfehlen Su dringend, ins Haus zu gehen.

I kommt vom Besuch bei Papa nach Hause. Sie sagt, Su wird einen Schnupfen bekommen.

Benny kommt an den Zaun. Er ruft: »Du, Su, komm mal rüber!«

Su schüttelt den Kopf.

»Lernst du Schildwache stehen, oder hat dich die Alte zur Strafe rausgeschickt?« erkundigt sich Benny.

»Ich warte auf veränderte Lebensumstände!« ruft Su. Dabei will Benny nicht stören. Er geht ins Haus zurück.

Endlich kommt die Mama. Sie sieht sehr bleich aus. Su ist erstaunt, daß Glück so bleich macht. Die Mama umarmt Su. Sie flüstert:

»Mein Armes! Mein Liebes! Mein Gutes!«

Es ist wieder einmal wie im Kino. Aber nicht wie im Kino vor der Hochzeit. Es ist wie im Kino vor dem Sterben. Das findet Su seltsam. Die Mama übertreibt zwar oft bei Gefühlsausbrüchen, doch in den völlig falschen Film gerät sie eigentlich nie. Su befreit sich aus der Mutter-Umarmung. Sie fragt:

»Was ist denn?«

Die Mama fängt an zu schluchzen und jammert, daß sie sich zu wenig um Su gekümmert hat und daß sie Su mit ihren Problemen allein gelassen hat und daß sie versuchen wird, alles wiedergutzumachen.

Su führt die Mama ins Haus. In Mamas Zimmer. Su muß die Mama stützen. Die Mama ist ganz schwach. Es dauert eine Zeit, bis Su versteht, warum die Mama so verwirrt und verzweifelt ist. Doch als Su das begriffen hat, kennt ihre Wut keine Grenzen. Ihre Zähne knirschen wie Kies unter Nagelschuhen.

Der Feuersalamander hat der Mama erklärt, Su sei verrückt geworden! Der Feuersalamander hat erklärt, Su habe eine furchtbare seelische Störung, eine Neurose oder etwas noch Schlimmeres. Als Beweis hat er der Mama das Deutschheft gezeigt. Und er hat gesagt, wenn nicht bald etwas für Sus Heilung getan werde, dann sei sie verloren!

Su ist ein Mädchen mit bewundernswerter Selbstbeherrschung. Obwohl sich nun zu der großen Wut auch noch die große Trauer um eine verlorene Hoffnung gesellt, überlegt sie doch ruhig und klar, wie sie sich verhalten soll.

Sie beschließt, sich unwissend und dumm zu stellen. Sie sagt: »Aber Mami, ich hör’ doch nicht schlecht! Der Salamander hat ganz gewiß ›Mutter und Mutter‹ diktiert.«

Die Mama streichelt Su sanft über den Kopf und flüstert: »Ja, ja, mein Spätzchen! Reg dich nur nicht auf. Das bringen wir schon in Ordnung.«

Su fragt: »Darf ich noch ein bißchen zu Benny gehen?« Su möchte nicht länger bei der Mama sein. Das Gesprächsthema gefällt ihr nicht.

»Ja, ja, mein Häschen«, flüstert die Mama, »geh nur, aber komm bald wieder!«

Su geht mit kleinen, zaghaften Trippelschritten aus dem Haus. Die Mama schaut ihr wehmütig nach. Als Su um die Hausecke verschwunden ist, fängt sie zu rennen an. Sie galoppiert zum Zaun, klettert in den Meier-Garten und klingelt am Meier-Haus Sturm. Der Flegel macht die Tür auf.

»Brennt’s, Fräulein?« fragt der Flegel.

»Mir ist eben eine große Hoffnung zerbrochen«, sagt Su, »und das möchte ich mit Benny besprechen.«

»Mein herzlichstes Beileid«, sagt der Flegel. Dann kommt Benny, und der Flegel zieht sich zurück. Der Flegel ist nämlich ein taktvoller Mann. Er will nicht stören.

Su erzählt Benny alles haargenau. Zum Schluß fragt sie: »Sag, Benny, hab’ ich das alles sehr blöd gemacht?«

»Total blöd. Vollkommener Mist!« erklärt Benny. Dann fragt er: »Und was tust du jetzt?«

Su sagt: »Ich hab’ noch den Dr. Hieberger auf Lager. Ich könnte ja in der nächsten Zeit dauernd Zahnweh kriegen. Die Mama geht immer mit mir zum Zahnarzt. Wenn ich tagtäglich Zahnweh habe, muß die Mama den Hieberger doch gut kennenlernen. Oder?«

Benny schüttelt den Kopf. »Erstens hat der Hieberger keine Krankenkasse, also würde deine Mama mit dir nicht zum Hieberger gehen, und zweitens spielt da Hiebergers Sprechstundenhilfe nicht mit.«

»Was geht die Sprechstundenhilfe mein Zahnweh an?« ruft Su erstaunt.

»Na ja«, sagt Benny. »Sie ist mit dem Hieberger verheiratet und hat zwei Kinder!«

Nun ist Su wirklich sehr traurig. Eine trostlose Zukunft liegt vor ihr.

»Das mit der Werbung ist schon richtig«, sagt Benny. »Aber du brauchst jetzt ein neues Produkt und eine gezieltere Werbung.«

»Was?«

»Also einen neuen Mann, meine ich. Und du mußt vernünftiger vorgehen!«

»Mir fällt kein Mann mehr ein.«

»Entschuldige, Su, ich will mich nicht aufdrängen — aber hast du eigentlich schon an meinen Vater gedacht?«

»Benny!« Su springt auf und fällt Benny um den Hals. »Du bist ein Genie! Der Flegel ist ja viel besser als der Salamander!«

»Und wir könnten zusammen werben«, sagt Benny.

»Und dann sind wir Geschwister!« ruft Su.

Su baut mit Bennys Hilfe auf der zerbrochenen Hoffnung eine neue, noch größere auf. Su und Benny beginnen, einen genauen Werbefeldzug zu planen. Dabei werden sie gestört. Der Flegel Meier kommt ins Zimmer und sagt:

»Entschuldigt, daß ich störe, aber am Zaun steht eine Frauensperson, die brüllt sich heiser.«

»Das wird meine liebe Mama sein«, sagt Su und bedenkt den Flegel mit einem wundervollen Lächeln.

»Weiß ich nicht«, murmelt der Flegel. »Ich kann die Buchinger-Weiber nie unterscheiden.«

»Meine Mama ist die Liebste und Schönste unter den Buchinger-Weibern«, flötet Su.

»Schon möglich«, meint der Flegel. »Als Kind war sie jedenfalls die Dickste in der Gegend und die, die am meisten geheult hat!«

»Sie kennen meine Mutter schon so lange?« fragt Su.

»Klar«, sagt der Flegel. »Wir haben immer hier gewohnt und die Buchingers auch.«

»Haben Sie immer mit meiner Mama gespielt?« erkundigt sich Su.

»Gott bewahre!« ruft der Flegel.

»Können Sie meine Mama vielleicht nicht leiden?« Su starrt dem Flegel beschwörend in die Augen. Der Flegel wagt nicht, nein zu sagen. Er murmelt:

»Aber ja.«

»Na, dann ist ja alles in Ordnung«, sagt Su erfreut. Sie verabschiedet sich. Dabei zwinkert sie Benny heimlich zu. Anscheinend war es nicht heimlich genug, denn der Flegel fragt, ob Su etwas ins Auge gekommen ist. Su sagt:

»Nein, nein, lieber Herr Meier!« Dann verläßt sie das Meier-Haus.

Der Flegel sagt zu seinem Sohn: »Die wird auch schon verrückt. Eine echte Buchinger!«

Su läuft zum Zaun. Die Mama wartet. Die Mama sagt, es ist höchste Zeit, daß Su ins Bett kommt. Die Mama fragt, ob Su kräftig genug ist, um über den Zaun zu klettern. Su flüstert, sie wird es versuchen. Su ist in der Tat kräftig genug, um über den Zaun zu klettern. Das freut die Mama. Dann sagt die Mama noch, Su braucht morgen nicht in die Schule zu gehen. Denn die Mama wird morgen um elf mit Su einen Arzt aufsuchen.

Su gehört nicht zu den dummen Kindern, die sich vor Ärzten fürchten. Sie geht gern zum Doktor. Aaaa sagen und Rücken abhorchen lassen und Plattfüße herzeigen. Nachher schenkt ihr der Doktor immer drei Löschblätter, die den Aufdruck haben: »Zuviel Magensäure? Zuwenig Magensäure? Remi-Demi-Tropfen!«

Doch heute soll Su zu einem anderen Arzt gehen. Zu einem Psychologen. Wegen der vielen Mütter im Deutschheft.

Su liegt noch im Bett. Sie darf lange schlafen. I ist schon in die Schule gegangen. I war böse auf Su. I hat geschimpft: »Was machst du denn nun wieder für einen Blödsinn?«

Su hat mit geschlossenen Augen geantwortet: »Ich mache keinen Blödsinn. Ich bin eine Neurose.«

Da hat I gesagt: »Mir kannst du nicht einreden, daß du verrückt bist. Ich hab’ zwar keine Ahnung, was die tausend Mütter in deinem Heft sollen, aber du bist genausowenig verrückt wie ich.«

»Vielleicht bist du auch verrückt«, hat Su erwidert.

Da hat I »blöde Kuh« gesagt und ist aus dem Zimmer gegangen.

Nun liegt Su im Bett und denkt über den Besuch beim Arzt nach. Su denkt: Wenn ich mich weiter blöd stelle, verschreibt mir der Seelendoktor vielleicht eine Spezialbehandlung. Su will sich nicht behandeln lassen. Außerdem bekommt man eine Seelenbehandlung nicht von der Krankenkasse. Es wäre gemein, die Mama für so einen Unsinn Geld ausgeben zu lassen.

Großtante Alice bringt Su das Frühstück ans Bett. Ganz ohne Sprichwort. Su ist fast gerührt über die Großtante — bis sie entdeckt, daß das Frühstück aus Zwieback und Kamillentee besteht. Was soll das? Su ist seelenkrank und nicht bauchkrank!

Doch die Großtante erklärt, Seele und Leib seien eine Einheit und untrennbar miteinander verbunden.

Während sie einen Schluck Kamillentee trinkt, überlegt Su, wie sie dem Psychologen entgegentreten soll.

Die Mama kommt ins Zimmer und hilft Su beim Anziehen. Su muß ihr bestes Kleid anziehen, und die Haare werden ihr zu einem Pferdeschwanz hochgebunden. Su weiß noch immer nicht, wie sie sich beim Psychologen verhalten soll.

Später im Auto kommt Su auch nicht zum Überlegen. Bevor sie in der verbeulten Sitzbank ein bequemes Sitzloch gefunden hat, sind sie vor dem Haus des Arztes angelangt. Su denkt: Ich werde mir alles im Wartezimmer überlegen, bevor wir an die Reihe kommen. (Su kennt nur Wartezimmer, die voll von Patienten sind.)

Leider sitzt im Wartezimmer kein einziger Mensch. Eine wunderschöne Sprechstundenhilfe führt sie zum Herrn Doktor. Der Herr Doktor ist jung und hübsch und hat ein lustiges Gesicht. Seine Haare sind ziemlich lang. Er sieht dem Onkel Jonny ähnlich. Oder dem Papa. Su verspürt keine Lust, sich vor diesem Mann blöd zu stellen. Und wahrscheinlich würde mir der das Blödsein auch nicht glauben, denkt Su. Auf alle Fälle sagt sie erst einmal höflich: »Guten Morgen, Herr Doktor.«

Der Doktor sagt auch höflich: »Guten Morgen!«

Dann sagt der Doktor, daß ihn Sus Mutter ja bereits telefonisch unterrichtet habe und daß er auch bereits mit Dr. Salamander gesprochen habe, der ja die Mama an ihn empfohlen habe.

Sus Mama will dem Arzt einiges über die Lebensumstände von Su erzählen. Der Doktor meint, das hat noch Zeit. Er bittet die Mama, aus dem Sprechzimmer zu gehen. Er meint, sie könne ruhig in ein Kaffeehaus gehen. Weil es länger dauern wird. Die Mama würde lieber im Zimmer bleiben, doch einem Arzt muß man folgen. Sie küßt Su auf die Wange. Sie sagt, sie kann jetzt nicht Kaffee trinken. Sie bleibt lieber im Wartezimmer.

Nun ist Su mit dem Herrn Doktor allein. Der Doktor fragt Su, ob sie so liebenswürdig sein und ein paar Tests ausfüllen würde. Gut. So liebenswürdig kann Su ruhig sein. Su setzt sich auf einen hübschen roten Sessel. An einen hübschen roten Tisch. Der Doktor gibt ihr halbfertige Bilder. Die zeichnet Su fertig.

Dann bekommt sie Bilder zum Anschauen. Darauf sind verschwommene Flecken. Die sehen so aus, als wenn einer einen Tintenklecks auf ein Blatt Papier gemacht und dann das Papier zusammengefaltet und den Tintenklecks verrieben hat. Su soll sagen, was sie sich unter den Tintenklecksen vorstellt. Das macht Spaß. Ein Fleck sieht aus wie das Meer. Einer wie der Kater Philipp!

Beim fettesten, schwärzesten Fleck ruft sie: »Das ist die Großtante Alice!«

Dann gibt ihr der Doktor ein Blatt Papier, darauf ist eine Zeile mit Buchstaben. Aber manchmal fehlt ein Buchstabe. Statt des Buchstabens ist ein Punkt dort. Das sieht ungefähr so aus:

ab.mn.bcm.a.cmn.bc.n

Su soll herausfinden, welche Buchstaben in die Löcher gehören. Das kann sie wie im Schlaf. Sie hat es in der Volksschule lange geübt. Denn das war eine Prüfungsaufgabe im Aufnahmetest fürs Gymnasium.

Dann soll Su eine Unmenge von Dreiecken und Vierecken zu einem großen Quadrat zusammensetzen. Das mag Su nicht. Sie schaut den Doktor an. Sie fragt:

»Sind Sie ein richtiger Arzt?«

Der Doktor nickt. Er ist ein richtiger Arzt, meint er.

»Ein richtiger Arzt, der hat doch Schweigepflicht?« sagt Su. »Ich meine, der darf doch nicht weitererzählen, was man ihm in der Sprechstunde erzählt?«

Der Doktor nickt wieder. Er behauptet, er schweigt wie ein Grab.

»Ehrenwort?« fragt Su.

Der Doktor gibt Su sein Ehrenwort. Su sagt:

»Ich bin nicht verrückt!«

Der Doktor sagt, das hat er ja nie behauptet.

»Ich bin auch nicht gestört«, erklärt Su.

Der Doktor sagt, das wird sich herausstellen.

»Das braucht sich nicht herauszustellen, das weiß ich«, sagt Su. »Ich habe nur die Werbung nicht verstanden. Aber deswegen ist man ja noch nicht verrückt.«

Der Doktor bestätigt, daß man deswegen keineswegs verrückt ist. Su fährt fort:

»Ich wohne bei meiner Großmutter und bei meiner Großtante. Haben Sie mal eine Großtante gehabt?«

»Ich habe noch immer eine«, seufzt der Doktor. Nun ist er Su unheimlich sympathisch.

»Von der Großtante und der Großmutter will ich weg. Ich habe mir gedacht, wenn die Mama den Dr. Salamander heiratet, wär’s das beste!«

Der Doktor nickt. Er wundert sich gar nicht. Das ist angenehm.

»Und dauernd Mutter-Mutter-Mutter habe ich nur geschrieben, weil ich die unterbewußte Werbung nicht kapiert habe. Ich hab’ mir gedacht, das dringt in den Salamander ein, und er bekommt Sehnsucht nach der Mama.«

Der Herr Doktor sagt, er hält Su für ganz normal. Sie soll sich aber nicht weiter in das Leben der Erwachsenen einmischen. Die haben das nicht gern.

»Na, hören Sie mal«, protestiert Su, »warum denn nicht? Die Erwachsenen mischen sich ja auch ganz gewaltig in mein Leben ein! Glauben Sie, ich bin freiwillig zum Feldwebel und der Großtante gezogen?«

Das glaubt der Doktor nicht. Aber er meint, Su soll es mit der Großtante noch einmal versuchen. Die Großmutter, meint er, die fällt nicht so ins Gewicht, die ist doch den ganzen Tag außer Haus. Er sagt:

»Oder, wenn du gar nicht mit ihr auskommst, dann laß sie zumindest in Ruhe. Geh ihr aus dem Weg!«

»Ha«, schreit Su, »die läßt aber mich nicht in Ruhe! Dauernd will sie was! Geh ins Haus! Nimm die Füße vom Stuhl! Iß den Teller leer! Und nirgendwo kann man ruhig sitzen, weil sie dauernd wedelt und wischt.«

»Sagt sie auch Sprichwörter her?« fragt der Doktor.

»Wieso wissen Sie denn das?« Su ist erstaunt.

Der Doktor murmelt: »Weil ich doch auch eine habe!«

Dann holt der Doktor die Mama aus dem Wartezimmer und sagt, daß ihre Tochter komplett normal ist. Es ist kein Schaden festzustellen. Die Mama ist darüber sehr glücklich. Der Doktor sagt auch, er ist ganz sicher, daß Su mit dem Mutter-Mutter-Mutter-Geschreibe aufhört. Allerdings sagt er auch:

»Liebe gnädige Frau. Ich bin für die Behandlung von seelischen Schwierigkeiten zuständig. Wenn diese Schwierigkeiten jedoch ihre Ursachen in der Umwelt des Kindes haben und diese Umwelt nicht verändert werden kann, dann bin ich machtlos.«

Die Mama schaut verwirrt drein. Sie fragt zögernd: »Was meinen Sie denn, lieber Herr Doktor?«

Su ruft: »Na, die Großtante Alice meint er!«

Die Mama sieht noch verwirrter aus. Der Doktor lächelt und nickt Su zu.

Dann zahlt die Mama vierhundert Schilling.

Su sagt artig: »Auf Wiedersehen, Herr Doktor!«

»Das wollen wir doch nicht hoffen«, seufzt die Mama. Su reicht dem Doktor die Hand. Su denkt dabei:

Für die Information, daß er ebenfalls eine Großtante hat, die Sprichwörter hersagt, sind vierhundert Schilling ein grandioses Honorar!

7

Die Tage vergehen eintönig. Ohne die geringste Abwechslung. Papa ist für drei Wochen geschäftlich verreist. Also fallen auch die Papabesuche weg. Onkel Jonny hat sich erboten, in dieser Zeit mit Su essen zu gehen. Su hat es einmal ausprobiert. Aber das war nichts. Onkel Jonny hat ein Fräulein mitgebracht, das hat Su nicht gefallen. Das Fräulein hat noch blauere Augen und noch blondere Haare als Tante Irmela gehabt. Das Fräulein hätte Großmutters Ladenbestände in einem Tag ausverkauft; so bezaubernd konnte es lächeln. Doch Su ist kein Herr, der ein Messingbügeleisen braucht.

Su findet: Der Onkel Jonny kann ja tun, was er will. Doch wenn er sich mit ihr zum Mittagessen verabredet, dann soll er lustig sein und Späße machen und nicht ein Blauaugen-Grübchen-Fräulein anglotzen, das Karotten mit Zitrone bestellt und lang und breit darüber redet, wie gut die Karotten für den Teint sind.

Nach dem Mittagessen mit Onkel Jonny und dem Fräulein sagt Su wütend zu I:

»Mensch, den hättest du sehen müssen. Der hat die Gans angestarrt wie der Meier-Dackel einen Knochen!«

I war mit dem Onkel und dem Karottenfräulein auch schon einmal essen gegangen. Sie ist der gleichen Ansicht wie Su. Der Onkel ist einfach zu schade für so eine Person.

Weihnachten kommt auch immer näher. Das merkt man am Garten. Nichts ist mehr grün. Alles ist kahl. Die Erde ist kalt und naß. Einmal hat es schon geschneit, aber der Schnee ist leider nicht liegengeblieben.

Daß Weihnachten bald kommt, merkt man aber vor allem an Großtante Alice. Sie säubert das saubere Haus doppelt so heftig wie sonst. Und sie bäckt Weihnachtsgebäck. Die Kekse riechen gut. Endlich mal ein ordentlicher Geruch im Haus. Doch leider stinkt das Bodenwachs dazwischen.

Außerdem ist es lästig, daß die Großtante vom Weihnachtsgebäck nichts hergeben will. Obwohl sie so viel bäckt, daß man ein Kinderheim damit ernähren könnte. Aber sie sagt:

»Saure Wochen, frohe Feste!«

Tante Irmela meint grimmig:

»Weißt du, Su, die vollen Schüsseln stehen dann bis Ostern bei uns herum. Zu Ostern packt die Großtante das steinharte Zeug in Kartons und trägt es zur Caritas. Als Ostergeschenk für die armen Kinder.«

Su fragt: »War die Großtante immer schon so komisch?«

Tante Irmela zündet sich eine Zigarette an und sagt:

»Weißt du, Su, das ist eine Sache, die mich manchmal nicht schlafen läßt.«

Tante Irmela öffnet ihren Schrank. Sie holt ein dickes Fotoalbum heraus. Sie schlägt es auf. »Schau dir einmal das Bild hier an«, fordert sie Su auf. Su schaut sich das Bild an. Auf dem Bild ist eine junge Dame. Die junge Dame könnte Tante Irmela sein. Wenn sie nicht so ein altmodisches Kleid anhätte und so eine sonderbare Frisur trüge.

»Bist du das? Auf einem Maskenball?« fragt Su.

»Das ist die Großtante, wie sie früher war«, sagt Tante Irmela und klappt das Fotoalbum wieder zu.

Su nimmt das Album. Sie schlägt die Seite mit dem Großtantenbild auf. Sie starrt fasziniert auf die Großtante.

»Wo ist denn das Fleischerkinn?« fragt sie.

»Das Fleischerkinn ist ihr erst später gewachsen. Und ihre blauen Augen sind von Jahr zu Jahr wassergrauer geworden, und der Busen ist nach unten gerutscht, und der Bauch ist dicker geworden. Das ist so langsam gegangen, daß es die Großtante selber kaum bemerkt hat.« Tante Irmela drückt die Zigarette aus und fährt fort: »Und in zwanzig Jahren schau’ ich einmal genauso aus, und deine Kinder werden dich dann fragen, woher die grausliche alte Tante ihr Fleischerkinn hat!«

Jeden Abend gibt es jetzt übrigens bei Buchingers einen kleinen Streit über den Weihnachtsbaum. Die Großmutter hat einen Regenschirmbaum. Zumindest nennt ihn Su so. Die Tannennadeln des Regenschirmbaumes sind aus grünem Plastik. Die Äste sind aus Draht. Man kann den Baum aufklappen wie einen Regenschirm. Der Regenschirmbaum ist ungefähr fünfzig Zentimeter hoch. An jeder Astspitze hat er eine elektrische Kerze. Die Großmutter findet den Baum praktisch. Die Großtante findet ihn auch gut, weil er keine Nadeln fallen läßt und keinen Zimmerbrand entfachen kann. Su und I wehren sich gegen den Baum. Sie wollen eine echte große Tanne mit Glaskugeln und Kerzen und Wunderkerzen und Zuckerkringeln. Tante Irmela ist der Christbaum gleichgültig. Ihr geht Weihnachten überhaupt auf die Nerven, sagt sie. Und die Mama ist für einen Kompromiß. Für einen kleinen, echten Tannenbaum mit elektrischen Kerzen.

Ja, und gestern hat Su ihr Zeugnis bekommen. Wenn man Su nach dem Zeugnis fragt, sagt sie: »Oh, danke schön! Ich habe viele Einser und einen Zweier und gar keinen Dreier.«

Su lügt nicht. Sie hat eine Eins in Turnen, eine Eins in Singen, eine Eins in Zeichnen und eine Eins in Religion. Das sind doch viele Einsen. Und sie hat eine Zwei in Betragen. Eine Drei hat sie tatsächlich nicht, denn sonst hat sie überall Vieren und in Englisch eine Sechs.

Su nimmt ihr Zeugnis nicht weiter tragisch. Sie hat ja auf den Feuersalamander gesetzt. Darum hat sie nichts gelernt. Von nun an wird sie eben mehr lernen. Dann wird das Zeugnis schon besser werden. Und Gott sei Dank macht ihr auch niemand Vorwürfe. Alle wissen ja, daß sie in letzter Zeit »seelisch gestört« war. Die Lehrer sind sogar sehr freundlich zu ihr. Und der Feuersalamander freut sich wie ein Schneekönig über ihre Deutscharbeiten. Über die simpelsten Sätze gerät er vor Glück aus dem Häuschen. Seit dem Vierhundert-Schilling-Doktor-Besuch hat Su kein einziges Mal mehr »Mutter« geschrieben. Nicht einmal dort, wo es unbedingt notwendig gewesen wäre.

Heute morgen ist die Mama in das Scheußlichkeitenzimmer gekommen. Su und I haben noch im Bett gelegen. Die Mama hat gesagt, daß sie einen Entschluß gefaßt hat. Nur weiß sie noch nicht, wie sie diesen Entschluß der Großmutter und der Großtante beibringen soll. Die Mama hat erklärt:

»Kinder, wir feiern heuer zum erstenmal allein Weihnachten. Ich meine, nicht allein, sondern anders halt. Und ich weiß ja auch, daß ihr das hier im Haus alles nicht sehr mögt. Den Regenschirmbaum und die Tante Alice und so, das kann ich verstehen, da dachte ich...«

»Was hast du gedacht?« Su ist im Bett aufgesprungen. Für einen Augenblick hat sie die blödsinnige Idee gehabt, die Mama will vielleicht Weihnachten mit dem Papa im Haus am Alsergrund feiern.

Diese Idee ist der Mama nicht gekommen. Aber die Idee der Mama ist auch nicht übel. Sie hat gemeint:

»Wir fahren einfach weg. Irgendwohin, wo es Schnee gibt. Ich nehme mir Urlaub. Ich bin sowieso mit den Nerven am Ende, und Su und ihre Neurose brauchen auch eine Erholung.«

»Und ich brauche eine neue Skihose und eine Jacke«, hat I gerufen. Die Mama war damit einverstanden. Su hat noch gefragt, ob sie die Weihnachtsgeschenke mitnehmen und schon vor dem Heiligen Abend fahren.

»Ja«, hat die Mama erklärt, »wir fahren gleich am ersten Ferientag.«

Jetzt ist es Nachmittag. Su sitzt im Wohnzimmer und plagt sich mit der Geografieaufgabe. Sie schreibt:

Unser Vaterland ist das Herz Europas. Auf zwei Dritteln davon stehen Alpen. Es gibt drei. Die Nord-, die Süd-und die Zentralalpen. Diese sind gegenseitig voneinander getrennt. Die einen sind aus Kalk, die anderen aus Granit und Gletschern. Außerdem läuft die Donau durch und viel Äcker und Bauern. Viel Wein wird angebaut. Aber die Bergbauern haben nicht viel zu lachen. Wir haben auch noch Stahl und Spitzenstoff und Zuckerfabriken. Aber wir leben vom Fremdenverkehr. Ich liebe mein Heimatland!

Der letzte Satz wäre für eine Geografieaufgabe nicht unbedingt nötig. Aber Su findet, so ein Satz macht sich immer gut, weil er ein schöner Abschluß ist und weil es die Lehrer sehr gern haben, wenn man das Vaterland liebt.

Nun muß Su noch die Mathe-Aufgabe machen. Vierstellige Zahlen durch dreistellige dividieren ist mühsam. Mit hochgezogenen Beinen und auf einem wackligen Stuhl ist es noch mühsamer. Die Beine muß Su aber hochhalten, weil die Großtante unter ihr auf dem Boden herumkriecht und das Parkett frisch wachst. Die Großtante hat das Parkett schon gestern gewachst. Doch heute vormittag hat die Sonne zum Fenster hereingeschienen. Da hat sich herausgestellt, daß auf dem Parkett Streifen sind. Manche Teile des Fußbodens haben mehr geglänzt als andere. Das hält die Großtante nicht aus. Nun wachst sie noch einmal.

Su hat heute der Großtante gegenüber eine milde Einstellung, denn nun weiß sie, daß die Großtante Weihnachten ohne sie verbringen muß. Su ist sogar bereit, den Wachsentferner aus der Besenkammer zu holen und die dreckigen Wischlappen gegen saubere auszutauschen. Dann hilft sie der Großtante beim Teppichfransenkämmen. Doch damit nicht genug: Su gibt sich auch dazu her, die oberen drei Oktaven der Klaviertasten mit Elfenbein-Klaviertasten-Öl einzureiben. Das ist lustig. Man kann tückisch die scheußlichsten Töne erzeugen. Unter dem Vorwand, auf dem höchsten C sei ein Schmutzfleck.

Nachher revanchiert sich die Tante für die Putzhilfe, indem sie Su beim Dividieren hilft. Dabei ist sie von absonderlichem Nutzen. Su fragt: »Wie oft geht 584 in 3885?«

Es könnte siebenmal gehen, es könnte aber auch nur sechsmal gehen. Das muß man mühsam überlegen. Doch die Großtante sagt siegessicher: »Das geht natürlich siebenmal!«

Darauf beschließt Su, daß es sechsmal geht. Und hat Erfolg damit. Das Rezept stimmt immer. Einmal weniger, als die Großtante meint, und die Division geht auf.

»Hast du schon immer so gut rechnen können?« fragt Su heuchlerisch.

»Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr«, erwidert Großtante Alice geschmeichelt. Doch dann saust sie zum mittleren Wohnzimmerfenster. Auf der linken unteren Scheibe, im oberen Drittel, hat sie einen Fingerabdruck entdeckt. Der muß weg.

Su betrachtet die Großtante kummervoll. Sie erinnert sich an das Foto in Tante Irmelas Fotoalbum. Sie versucht, ein ganz klein wenig von Tante Irmelas Gesicht im Gesicht der Großtante zu entdecken. Es ist vergebens.

Am Abend fahren I und Su zum Kleiderhaus »Soho-Lady«. Sie sind mit der Mama verabredet. Die Mama wird eine Stunde früher Schluß machen. Sie wollen mit der Mama ins Reisebüro »Kosmopolit« gehen und ein Winterurlaubsquartier aussuchen.

Die Mama hat versprochen, um halb sechs aus dem Laden zu kommen. Aber sie kommt nicht. Su hüpft von einem Bein auf das andere, weil es fürchterlich kalt ist und der Wind bläst und Su ihre Handschuhe vergessen hat und weil der neue Wintermantel zwar am Saum einen Pelz, aber keine Taschen hat. Außerdem muß Su aufs Klo. I schimpft:

»Immer, wenn wir wo warten müssen, mußt du!«

»Eben weil kein Klo in der Nähe ist, muß ich«, erklärt Su, »aus lauter Angst, daß ich nicht könnte, wenn ich müßte!«

»Gehn wir hinein, und holen wir die Mama«, schlägt I vor. »Drinnen haben sie ein Klo, da mußt du dann nicht mehr.«

Su und I betreten die »Soho-Lady«. Die »Soho-Lady« ist weihnachtlich zurechtgemacht. Ein riesiger Tannenbaum steht da. Er ist mit Schals und Mützen und Gürteln behängt. Von der Decke hängen Silbersterne herab. Aus einem Lautsprecher säuselt es: »Jingle bell, jingle bell, jingle all the way...«

Su und I finden sich in der »Soho-Lady« nie zurecht. An allen Wänden sind Spiegel. In den Spiegeln auf der linken Seite sieht man die Spiegel von der rechten Seite. Und darin wieder die linken Spiegel. Übrigens haben die Spiegel ein Geschäftsgeheimnis. Sie sind leicht gewölbt, damit die Kundinnen schlank aussehen.

»Der Saftladen ist zum Verrücktwerden«, schimpft Su. Sie gibt einem Silberstern, der ihr vor der Nase herumbaumelt, einen Schubs. Dann stolpert sie über eine rosa Schubkarre mit Pullovern. Sie hat das Ding nicht gesehen, weil das Licht in der »Soho-Lady« auch rosa ist.

»Schlamperei verdammte!« ruft Su. Sie stellt die Schubkarre auf und schmeißt die Pullover wieder hinein.

I steht vor einem Berg Hosen. Sie zerrt an einem Hosenbein und fördert eine Hose ans rosa Licht, die sie für todschick erklärt.

»Wieso haben die neuerdings keine Stangen mehr, wo die Kleider ordentlich dran hängen?« fragt Su.

»Weil sie sich in eine englische Boutique verwandelt haben«, sagt I, und dann stößt sie einen gellenden Schrei aus. Su springt über ein mittleres Kleidergebirge durch einen Gürtelwald zu ihrer Schwester. Sie meint, die Schwester ist in Gefahr. Doch Is schriller Schrei war ein Verzückungsschrei. I hält etwas hoch. Das Etwas ist bunt und lang. Da I sich das eine Ende des Etwas an die Schultern hält und das andere Ende um Is Knöchel baumelt, merkt Su, daß es sich um ein Maxikleid handelt.

In der Tat: Su entdeckt an dem Ding Ärmel und ein Halsloch.

»Ein Patchwork-dress«, stöhnt I.

Is schriller Schrei hat eine Verkäuferin herbeigelockt. Langschwarzhaarig, mittelgescheitelt kommt sie irgendwo zwischen Lackledermänteln und Jeansjacken durchgekrochen. Sie lächelt betörend. Als sie Su und I erkennt, hört sie auf, betörend zu lächeln, und lächelt freundlich. Sie sagt: »Die Mama kann leider noch nicht kommen. Die Mama muß mit dem Armee-Leiberl-Importeur aus Graz telefonieren, und die Leitung ist dauernd besetzt.«

Su sagt: »Aber wir müssen doch ins Reisebüro!«

Die Verkäuferin zuckt bedauernd die Schultern. Su steht neben einem Tisch. Darauf liegen eine Menge T-shirts. Su fragt: »Wozu telefoniert die Mama? Hier sind doch Leiberln genug!«

Die Verkäuferin sagt: »Die Leiberln hier, die sind alle unmodern.«

Su zieht ein grünes T-shirt mit einem roten Stern auf der Brust aus dem Hemdengebirge und erkundigt sich, ob dieses Leiberl auch unmodern ist. Die Verkäuferin sagt:

»Das war im Frühjahr ein hübsches Leiberl. Damals waren Sterne modern. Im Sommer wollten alle Che-Guevara-Leiberln und im Herbst Charlie-Brown-Leiberln, und jetzt wollen sie eben Armee-Leiberln!«

Su ist ergriffen. Sie denkt an ihr einziges, rot-weiß gestreiftes Leiberl.

Die Verkäuferin will die Ladentür abschließen. Da kommt noch eine Kundin. »Kann die alte Schachtel nicht früher kommen«, murmelt die Verkäuferin und lächelt betörend. Die Kundin sagt, sie braucht nur eine Kleinigkeit. Ein hübsches Leiberl vielleicht. Aber sie weiß leider nicht, was gerade modern ist. Es soll für ihre Nichte sein. Da wird das Lächeln der Verkäuferin noch betörender. Sie nimmt Su das gesternte Leiberl aus der Hand und erklärt es zum letzten Schrei. Die Dame hat noch Bedenken, ob der Nichte das Leiberl passen wird. Die Verkäuferin legt einen Eid darauf ab, daß die Nichte in das Leiberl paßt. Dabei hat die Dame noch gar nicht gesagt, ob die Nichte klein und dünn oder groß und dick ist. Die Dame bezahlt das Leiberl, und die Verkäuferin steckt das Leiberl in eine Plastikhülle, darauf steht: pop-top-shop.

Die Verkäuferin sagt, wenn jetzt noch eine Kundin kommt, kriegt sie einen Schreikrampf. Es kommt keine Kundin mehr. Die Verkäuferin schließt die Ladentür ab. Sie führt Su und I in das Büro der »Soho-Lady«. Das Büro ist überhaupt nicht poppig. Die Wände sind schmutzig und grau. Von der Decke hängt kein Silberstern, sondern eine Glühbirne ohne Schirm. Die Mama sitzt an einem alten Schreibtisch. Sie telefoniert mit dem Grazer Leiberl-Mann. Sie beschimpft ihn gewaltig. Wegen einer Lieferung von Röcken im Tarnfleckenmuster. Die Röcke waren alle Größe 46. Das war anscheinend nicht richtig. Endlich sagt die Mama: »Auf Wiederhören!«

Für das Reisebüro ist es zu spät. Die Mama holt ihren Mantel. Sie schaut müde aus.

»Gehn wir morgen ins Reisebüro?« fragt Su.

»Sicher«, sagt die Mama. Es klingt nicht so, als ob sie wirklich sicher wäre.

Am nächsten Tag wird es auch nichts mit dem Reisebüro. Die Mama ruft gegen Mittag an und sagt, daß sie zwei Überstunden machen muß. Sie tröstet Su durchs Telefon: »Schau, Schatz, dafür bekomme ich viel mehr Geld. Dann können wir in den Weihnachtstagen dauernd Beefsteak essen!«

Am Tag danach wird es auch nichts mit dem Reisebüro, weil die Mama Zahnweh bekommen hat und zum Zahnarzt muß. Zahnweh kann man nicht verschieben. Das ist einzusehen. Su sieht es ein. Sie sitzt im Scheußlichkeitenzimmer und starrt auf ein verdrecktes rosa Ding in ihren Händen. Es ist der Topflappen, den sie in der Schule für die Mama als Weihnachtsgeschenk gehäkelt hat. Der Topflappen ist häßlich. Topflappen sind immer häßlich. Seit vier Jahren häkelt Su in der Schule jährlich zwei Topflappen. Einen zu Weihnachten und einen zum Muttertag. Dieser ist Sus siebenter. Mama hat die anderen sechs nie zum Töpfehalten benutzt, sondern zum Schuhputzen. Außerdem kocht die Mama jetzt nicht mehr. Su schmeißt den Topflappen unters Bett.

Und was schenkt sie nun der Mama zu Weihnachten? Und dem Papa? Und I? und Onkel Jonny? Und Tante Irmela?

Su geht auf Geldsuche. In der roten Geldbörse findet sie drei Schillinge und ein Fünfzig-Groschen-Stück. In der blauen Geldtasche sind acht Schilling und zwanzig Groschen. Im Lederbeutel drei Schillinge. Im Federetui ein silberner Fünfer. Aber Su hat doch noch einen Fünfzigschillingschein gehabt! Den hat sie als Lesezeichen in ein Buch geschoben. Sie kann sich genau erinnern. Es war zwischen Seite 104 und Seite 105. Aber in welchem Buch? Su durchforscht alle Bücher, doch da ist nirgendwo ein Fünfziger. Dann fällt es Su ein. Sie hat sich für den Fünfziger ein Messingherz an einem Lederband gekauft. Und wo ist nun das Messingherz? Das ist auch futsch!

Su besitzt also neunzehn Schilling und siebzig Groschen. Das reicht gerade für das Einwickelpapier und die Goldbänder. Su muß es also machen wie jedes Jahr. Sie wird den Papa um Geld für die Mama und I bitten. Und die Mama um Geld für den Papa und I. Dann hat sie für I zweimal Geld bekommen und kann auch für Onkel Jonny und Tante Irmela noch etwas kaufen.

Erleichtert über die Lösung des Problems, verläßt Su das Scheußlichkeitenzimmer. Sie schleicht durch den Korridor und späht in die Küche. Die Küche ist großtantenfrei. Su öffnet den großen Küchenschrank. Das untere Drittel des Schrankes ist vollgestopft mit Blechbüchsen. Die sind voll Weihnachtsgebäck. Su holt eine große Büchse aus dem Schrank. Sie öffnet das Küchenfenster und steigt in den Garten. Und dann über den Zaun zu Meiers. Die Meier-Männer haben kein Weihnachtsgebäck, seit die Meier-Frau nicht mehr da ist. Su hat keine Ahnung, was aus der Meier-Frau geworden ist. Die Mama sagt, sie ist gestorben. Die Großtante behauptet, der Flegel hat die Meier-Frau ins Irrenhaus gesteckt. Die Großmutter sagt, die Meier-Frau ist mit einem anderen Mann auf und davon. Jedenfalls gibt es seit ungefähr fünf Jahren keine Meier-Frau mehr. Su hat Benny nach seiner Mutter gefragt, doch Benny hat gesagt, das geht sie nichts an.

Su läuft durch den Meier-Garten, durch das leere Tulpenbeet zu Bennys Fenster. Sie klopft ans Fenster. Das ist ihr neuester Tick. Sie geht, wo es möglich ist, nicht mehr durch Haustüren, sondern steigt durch Fenster.

Benny bastelt ein Weihnachtsgeschenk für seinen Vater. Eine Stehlampe. Der Lampenstiel ist eine alte Schrotflinte, der Lampenfuß ein riesiger Gipsbrocken, der Lampenschirm ein alter Korb. Su bewundert das Erzeugnis:

»Benny, im Ramschladen von der Großmutter kostet so ein Ding ein halbes Vermögen!«

Benny ist großzügig. Er erklärt sich bereit, später einmal, wenn sie eine Familie sind, der Großmutter pro Woche so ein Ungetüm anzufertigen.

»Dann werden wir reich«, sagt er.

»Ist dein Vater vielleicht ein bißchen reich?« erkundigt sich Su.

»Falls er reich ist«, meint Benny, »hat er es mir bisher sorgfältig verheimlicht.«

»Es wäre nämlich gut«, erklärt Su, »wenn die Mama einen reichen Mann bekäme. Dann müßte sie nicht mehr in die ›Soho-Lady‹ gehen!«

Benny nagelt an dem Korblampenschirm herum. Er spuckt drei Nägel aus, bevor er antwortet:

»Nee! Kommt nicht in Frage! Die geht weiter arbeiten. Wenn sie den ganzen Tag hier herumhockt, werd’ ich verrückt!«

»Wie redest du denn von meiner Mama?« Su ist empört. »Kannst du meine Mama vielleicht nicht leiden?«

»Ich mag überhaupt keine Weiber! Überhaupt keine!«

»Warum hast du dann gesagt, daß die Mama deinen Papa heiraten soll?«

»Damit du zu uns ziehen kannst!«

»Ich, bitte sehr, bin aber auch ein Weib!« erklärt Su entschieden.

Benny tippt sich an die Stirn und sagt:

»Total plemplem! Du bist ein Kind.«

»Aber ein sehr weibliches Kind!« ruft Su.

Benny schreit: »Hast du einen Busen? Hast du lackierte Zehennägel? Hast du ein Wackelhinterteil? Willst du ständig Geld von einem Mann? Kaufst du dauernd Kleider? Heulst du ständig, weil dich wer beleidigt hat?«

Das alles hat Su nicht und tut Su nicht. Das muß sie zugeben.

»Eben«, erklärt Benny. »Und darum bist du kein Weib!«

Su weiß genau, daß Benny ein falsches Urteil über Frauen hat. Es folgt daher eine längere Streiterei darüber, wie Frauen sind. Die Streiterei endet mit einem Kompromiß. Benny räumt ein, daß es Frauen geben kann, die anders sind, als er meint. Su räumt ein, daß es Frauen, wie Benny sie schildert, auch geben kann.

Dann fragt Benny: »Irgendwelche Neuigkeiten in der Aktion Ehestand?« (Die Aktion Ehestand betrifft die Verheiratung des Flegels mit der Karoline Kratochwil. Benny plant das ganz genau. Wild darauflos arbeiten, sagt er, ist sinnlos. Wie die Spinne im Netz muß man sitzen und auf eine günstige Gelegenheit warten. Und Benny hat die Gelegenheit schon gesichtet. Den Weihnachtsurlaub der Kratochwils nämlich. »Unter dem brennenden Lichterbaum werden sie sich lieben lernen«, hat er Su geschworen.)

In Bennys Schreibtisch liegt ein Heft. Darauf steht gar nichts. Weil die Ehestandsaktion ja geheim ist. Aber in dem Heft ist der genau ausgearbeitete Plan. Su holt das Heft aus der Schreibtischschublade. Sie studiert noch einmal den Plan. Da steht:

Meier & Meier..........Su, I, K. Kratochwil

1. Zusammentreffen: Weihnachtsurlaub.

2. Wohnen: im selben Hotel (Grüne Gams).

3. M & M fahren vom 23. 12. bis 3.1.

Su muß gleichen Termin vereinbaren.

4. Su muß K. Kratochwil von der »Gams« überzeugen.

Su muß Stoder loben.

Su muß die »Gams« loben.

Su muß der Mama Prospekte bringen.

5. Alles Weitere wird sich in Stoder ergeben.

Su klappt das Heft zu. Sie runzelt die Stirn.

»Na so was!« murmelt sie. »Dauernd schreibst du: Su muß, Su muß, Su muß. Was tust du denn eigentlich?«

Benny sagt: »Meine Liebe, du bist ganz schön unverschämt. Ich habe heute vormittag, weil wir schulfrei hatten, eine ganze Menge erledigt. Sozusagen fast schon das Wichtigste.«

Su zweifelt daran. Benny ruft:

»Du Blödkopf! Heute in aller Früh habe ich für euch Zimmer in der ›Gams‹ bestellt. Ein Einbettzimmer und ein Zweibettzimmer, beide mit Balkon. War gar nicht leicht! Sie haben nämlich für die Feiertage alles besetzt. Nur weil der Papa und ich schon seit sechs Jahren, jedes Jahr zweimal, in die ›Grüne Gams‹ kommen, hat mir die Wirtin die Zimmer gegeben! Sie hat gesagt, nur mir zuliebe!«

»Wieso hast du mit der Wirtin geredet? Die ist doch in Stoder und nicht in Wien.«

»Ich habe mit ihr telefoniert.«

»Was? Du hast ein Ferngespräch geführt?«

»Warum denn nicht? Die Vorwahlnummer, die Nummer, und die Sache hat sich. Kann doch jedes Kleinkind!«

Su ist hochbeglückt, so einen Weltmann zum Bruder zu bekommen. Aber Bennys Tempo beunruhigt sie etwas. Die Zimmer hätte er noch nicht bestellen sollen. Was tun sie denn, wenn die Mama nicht in die »Gams« will?

Benny beruhigt sie. Er sagt: »Ich habe alles trottelsicher vorbereitet!«

Er holt einen Stoß Prospekte unter dem Bett hervor. Mindestens fünfzig Stück.

»Die gibst du heute abend deiner Mama. Du sagst, du wolltest ihr das Herumrennen ersparen. Du warst in sieben Reisebüros und hast das Zeug eingesammelt.«

Su blättert die Prospekte durch. Die herrlichsten Skihänge, Sonnenaufgänge, Tannenwälder, Tirolerhäuser, Skilehrer und Tanzbars sind auf den Prospekten zu sehen.

»Warum soll ich der Mama das geben?« fragt Su verwirrt. »Dann sucht sie sich doch eines von diesen Hotels hier aus. Schau her. Hotel Schnepfenberg: Sauna, geheizter Swimmingpool, Bar, Sonnenterrasse, eigener Skilift, fünf Mahlzeiten, Zimmer mit Balkon, Bad und Toilette.«

»Da schau her, du Blödmann!« Benny zeigt auf die letzte kleingedruckte Zeile im Prospekt. Da steht: Sieben Tage Vollpension, alles inklusive: 2500 S. Aber die 2500 S sind durchgestrichen, und darüber ist fett gedruckt: 3500 S.

»Habe ich mit dem Setzkasten gedruckt«, erklärt Benny stolz. »Schaut doch prima aus!«

»Hast du auf allen Prospekten die Preise verändert?« erkundigt sich Su. Sie hat Angst, das könnte der Mama auffallen.

»Ich bin doch nicht von gestern! Die meisten Hotels sind sowieso so teuer, daß ihr nicht hinfahren könnt. Die teuren habe ich gelassen, wie sie sind.«

Dann fragt Benny noch, ob Su alles kapiert hat, und Su nickt und sagt:

»Jawohl, Herr Chef! Ich geh’ jetzt nach Hause. Wenn die Mama kommt, gebe ich ihr die Prospekte. Ich sage, ich wollte ihr die Rennereien ersparen. Die Mama wird die Prospekte durchsehen und über die Preise entsetzt sein. Und dann erzähle ich der Mama, daß bei uns eine in der Klasse ist, die fährt jedes Jahr zu Weihnachten in eine ganz entzückende, ganz billige, ganz preiswerte Pension in einen ganz entzückenden und so weiter. Richtig?«

Benny nickt. Er meint: »Dann hast du für heute genug getan! Zuviel auf einmal verdirbt die Angelegenheit nur. Dann kannst du höchstens noch sagen, daß du die aus deiner Klasse morgen fragen wirst, wo sie immer hinfährt.«

Su packt die Prospekte zusammen und öffnet Bennys Zimmerfenster. Sie will hinaussteigen.

»Sag einmal«, Benny betrachtet Su eingehend, »wieso steigst du denn in letzter Zeit immer durch die Fenster? Wir haben doch eine recht ordentliche Tür.«

Su hat bereits ein Bein im Garten. Zögernd meint sie: »Darüber habe ich noch nicht nachgedacht. Wahrscheinlich steige ich durchs Fenster, weil das schneller geht.«

»Das geht überhaupt nicht schneller. Außerdem muß ich nachher das Fenster wieder zumachen.«

Su ist schon mit dem zweiten Bein im Garten. Benny ruft ihr nach: »Und deine Schuhe werden ganz dreckig! Die Beete sind voll Matsch!«

Su beugt sich zum Fenster herein: »Jetzt weiß ich, warum ich immer durch die Fenster ein- und aussteige. Weil die anderen Leute das nicht mögen. Tschau, Herr Meier!«

8

Bennys Plan ist Klasse! Su hätte nicht gedacht, daß es so leicht gehen wird. Die Mama ist glücklich, daß Su ihr die Arbeit des Aussuchens abnimmt. Su berichtet ihr Abend für Abend immer schönere Details von Stoder und von der »Grünen Gams«. Das tröstet die Mama über die sündhaft hohen Preise in den Prospekten hinweg. Als das Mädchen aus ihrer Klasse, das immer nach Stoder fährt, hat Su die Pribil angegeben. Fast wäre es zu einem Malheur gekommen, denn die Mama wollte den Herrn Pribil anrufen und sich bei ihm genau erkundigen. Doch das hat Su zurechtbiegen können, weil Benny Gott sei Dank schon im Stimmbruch ist. Su ist zum Telefon gegangen. Sie hat gesagt, sie wählt die Nummer von den Pribils. Doch sie hat die Nummer von den Meiers gewählt. Benny war am Apparat. Su hat gesagt:

»Guten Tag, Herr Pribil, meine Mutter möchte Sie gern sprechen.«

Benny hat natürlich Sus Stimme erkannt und ins Telefon geschimpft, daß Su für blöde Telefonscherze zu groß ist. Doch Su hat unbeirrt weitergeredet:

»Die Luise hat mir nämlich in der Schule so viel Schönes über Stoder erzählt, da wollen meine Mama und meine Schwester und ich auch gerne hinfahren. Meine Mama würde gerne Näheres darüber wissen!«

Da hat Benny kapiert, um was es geht. Er hat gekichert: »Na schön, reich mir mal die Madame! Ich werde sehr Pribil-männlich sein.«

»Danke, Herr Pribil«, hat Su gesagt und die Mama herangewinkt. Die Mama ist an den Apparat gegangen und hat den Hörer genommen. Su hat Herzklopfen bekommen. Das Herzklopfen war aber ganz umsonst. Die Mama hat in den Hörer hinein »Wie lieb von Ihnen, Herr Pribil« und »Aber machen Sie sich doch keine Umstände« und »Na, wenn Sie wirklich so lieb wären, das für uns zu erledigen, dann wäre ich Ihnen sehr dankbar, Herr Pribil« gesagt.

Dann hat die Mama den Hörer aufgelegt und hat gemeint, dieser Pribil hat eine sehr sonderbare Art zu reden, aber er ist ein reizender Mensch. Er hat der Mama versprochen, die Zimmer für die Mama zu besorgen, weil in der »Gams« alles ausgebucht ist, er aber Beziehungen hat.

Scheinheilig hat Su gefragt: »Und wie erfahren wir, ob er Zimmer bekommen hat?«

Die Mama hat gesagt, der Herr Pribil wird es seiner Tochter sagen. Und die Tochter wird es Su sagen. Su hat zufrieden gegrinst. Sie hat an die armen Pribils gedacht, die alle mit Grippe im Bett liegen.

Am übernächsten Tag brachte Su dann der Mama einen Zettel — vom Herrn Pribil natürlich —, darauf stand alles über Stoder und die »Gams« und die Zimmerpreise. Außerdem war eine echte Bestätigung von der Gams-Wirtin dabei. (Die hatte die Gams-Wirtin an die Meiers geschickt.) Darauf stand:

Bestätigung der Bestellung per Telefon von zwei Zimmern.

Ein Einbett, ein Zweibett. Vom 23.12. — 3.1.

Die Mama wollte wieder gleich zum Telefon, um sich beim Pribil zu bedanken. Da Su wußte, daß Benny nicht zu Hause war, verhinderte sie das. Sie sagte die Wahrheit. Sie sagte:

»Der Herr Pribil hat die Grippe bekommen!« Da wollte ihn die Mama natürlich nicht stören. Doch sie nahm Su das Versprechen ab, sich morgen in der Schule bei der Pribil-Tochter ordentlich zu bedanken. Su versprach es. Die Mama gab Su eine kleine Bonbonniere, die sie vom »Soho-Lady«-Chef bekommen hatte, und bat Su, der Pribil-Tochter die Bonbonniere als kleine Aufmerksamkeit zu geben.

Su brachte die Süßigkeiten Benny. Sie fand, er hätte ein Recht darauf.

Somit waren alle zufrieden. Außer I. I wollte nicht gern nach Stoder fahren. Weil sie sich in einen Prospekt von Kitzbühel verliebt hatte. Genauer gesagt, in den braungebrannten Skilehrer, der auf dem Kitzbühel-Prospekt abgebildet war. Doch I hat jetzt auch schon Vernunft angenommen. Sie sieht ein, daß Kitzbühel zu teuer ist. Su hat deswegen keine Gewissensbisse. Auf dem Kitzbühel-Prospekt ist der Preis nicht verändert.

Bis Weihnachten ist es nur noch eine Woche. I schreibt lange Listen mit Sachen, die sie mitnehmen will. Die Mama hat zwei wunderbare Skihosen aus der »Soho-Lady« mitgebracht. Und zwei wunderbare Mützen. Und zwei tolle Liftjacken. Die Mama hat der Gamswirtin auch eine Anzahlung für die Zimmer geschickt. Nur eines hat die Mama noch nicht getan: Sie hat der Großmutter und der Großtante Alice und der Tante Irmela noch nicht gesagt, daß sie wegfahren werden. Es steht eindeutig fest: Die Mama traut sich nicht. Weil sie weiß, daß die Großmutter und die Großtante Alice strikt dagegen sein werden. Die beiden halten nämlich Weihnachten für ein Großfamilienfest. Da soll die komplette Familie beisammen sein. Deswegen hat es früher auch immer Streit gegeben. Weil sich der Papa geweigert hat, mit der Großmutter Weihnachten zu feiern. Früher hat die Mama dann gesagt:

»Ich würde ja gern kommen, aber der Fred will nicht!«

Dann waren die Großmutter und die Großtante auf den Papa böse, und die Mama tat ihnen leid.

Heuer ist das anders. Heuer kann sich die Mama nicht auf den Papa ausreden.

Doch jetzt ist die Sache nicht länger aufzuschieben. Es ist Abend. Sie sitzen alle zusammen in der Küche am großen Tisch und essen Bratkartoffeln mit sauren Gürkchen und sonst nichts. Weil die Großtante Alice meint, wenn man vor den Feiertagen wenig ißt, dann schmeckt der Weihnachtsbraten besonders gut. Die Großtante spricht gerade vom Weihnachtsbraten. Sie überlegt, ob der Truthahn fünf oder sechs Kilo wiegen soll. Die Großmutter ist für fünf Kilo. Die Großtante ist für sechs Kilo. Sie sagt:

»Wenn wir ihn nicht auf einmal essen können, dann machen wir davon am nächsten Tag eine kalte Platte!«

Die Großmutter nickt zustimmend. Sie sagt zur Mama: »Mit Majonäse garniert. Das magst du doch? Oder?«

Die Mama schluckt. Die Mama räuspert sich. Die Mama sagt: »I und Su und ich, wir werden zu Weihnachten nicht hier sein. Wir fahren fort. Auf Skiurlaub!«

»Was tut ihr?« Die Tante Irmela verschluckt vor Staunen ein halbes Gürkchen.

»Karoline«, ruft die Großmutter, »das ist doch nicht dein Ernst! Das ist doch Unsinn! Sag sofort, daß das nicht dein Ernst ist!«

Die Mama sagt, es ist ihr Ernst.

»Also Karoline«, klagt die Großtante, »für wen bestelle ich jetzt den Truthahn, für wen backe ich die Kekse? Das ist wirklich unerhört! Hast du gar keinen Familiensinn mehr?«

»Du bleibst zu Hause, Karoline!« befiehlt die Großmutter. »Du fährst unter gar keinen Umständen. Ich verbiete es!«

Da explodiert die Mama. Sie schreit, daß sie ein Recht auf ein Eigenleben hat, weil sie kein Kind mehr ist, sondern fünfunddreißig Jahre alt. Sie ruft, daß ihre Nerven eine Erholung brauchen, und die findet sie nur in Stoder in der »Grünen Gams«. Sie sagt, sie hat gar nichts gegen die Großmutter und gegen die Großtante, aber ihre armen, vaterlosen Kinder brauchen auch einmal eine Freude, wo sie doch nicht einmal einen ordentlichen Sommerurlaub gehabt haben. Sie will nicht, schluchzt die Mama, daß Su wieder eine Neurose kriegt. Dann sagt sie und schneuzt sich dabei:

»Aus, Schluß, basta! Ich fahre mit den Kindern nach Stoder in die ›Grüne Gams‹! Daran ist nichts mehr zu ändern. Die Zimmer sind bereits bestellt.«

Die Großmutter erhebt sich. Sie verläßt die Küche. Die Großtante läuft der Großmutter nach. Die Tante Irmela bleibt sitzen und sagt zur Mama:

»Himmel, Karoline, ich bewundere dich! Das will ich schon seit zehn Jahren tun. Ich habe mich nie getraut.«

Die Mama ist blaß. Sie sagt, es ist ja auch das erstemal, daß sie etwas gegen den Willen der Großmutter tut. Tante Irmela erklärt:

»Nein. Den Fred hast du auch gegen ihren Willen geheiratet.«

Die Mama zupft das karierte Tischtuch zurecht, sie murmelt: »Wie du siehst, habe ich es wieder rückgängig gemacht.«

»Was ein großer Blödsinn war«, sagt Tante Irmela. Und dann sagt sie noch, wenn sie einen Mann wie den Papa gehabt hätte, wäre sie nicht ausgezogen. Die Tante Irmela mag den Papa. Das ist das Schönste an ihr, findet Su. Schöner noch als die blauen Augen und die Grübchen. Tante Irmela kann den Papa wunderbar verteidigen. Gerade jetzt erklärt sie:

»Alle Menschen sind nun einmal nicht gleich. Gott sei Dank! Und du Karoline, du hast doch auch deine Fehler. Gar nicht viel weniger als der Fred.«

Su hört das mit Genugtuung. Mit noch mehr Genugtuung sieht sie, daß die Mama nicht auffährt und nicht widerspricht. Die Mama seufzt nur und erklärt das Leben für sehr schwierig. Tante Irmela sagt, das Leben ist nur so schwierig, wie man es sich selber macht. I nickt dazu, als ob sie das verstünde. Su verläßt die Abendbrottafel. Sie geht zu Benny. Diesmal geht sie durch die Haustür. Sie geht über den Kiesweg, am erleuchteten Wohnzimmerfenster vorbei. Su sieht die Großmutter im Wohnzimmer. Die Großmutter marschiert im Wohnzimmer auf und ab. Mit grimmigem Gesicht. Su kichert:

»Links, zwei, drei, vier, kehrt um marsch, marsch, Frau Feldwebel! Diesmal haben Frau Feldwebel die Schlacht verloren.«

Könnte Su die Entschlüsse, die die Frau Feldwebel faßt, auch nur ein wenig ahnen, so würde sie nicht kichern, sondern in Ohnmacht fallen. Doch Su kann nicht Gedanken lesen. Sie läuft fröhlich zum Zaun. Der Dackel Herr Josef kommt ihr entgegen und bellt hocherfreut. Der Flegel ist auch im Meier-Garten. Su unterhält sich mit ihm über den besten Zeitpunkt, Tulpenzwiebeln einzusetzen. Su benutzt in letzter Zeit jede Gelegenheit, sich mit dem Flegel zu unterhalten. Sie muß ihn ja schließlich kennenlernen. Su ist mit dem Flegel bis jetzt ziemlich zufrieden. Über eines ist sie sich noch nicht klar: ob sie ihn »Vater« oder »Onkel« oder »Herr Meier« nennen wird. »Vater« geht nicht. Sie hat ja einen. »Herr Meier« ist zu förmlich. »Onkel« ist auch blöd. Su fragt deshalb:

»Herr Meier, wie heißen Sie denn mit dem Vornamen?«

Der Flegel Meier sagt: »Benjamin natürlich! Woher hätte der Benny wohl sonst diesen saublöden Namen?«

»Benjamin ist schön«, sagt Su. Sie läuft zum Meier-Haus. Sie bittet Benny um die Erlaubnis, den Flegel »Benjamin« zu rufen. Was ihr Benny sofort erlaubt.

Wir haben bereits erfahren, daß die Großmutter beim Marschieren durchs Wohnzimmer einen Entschluß gefaßt hat. Da Feldwebel immer für die Mannschaft mitdenken, hat sie den Entschluß nicht nur für sich selber gefaßt, sondern auch für die Großtante und die Tante. Die Großmutter hält ihren Entschluß geheim. Sie geht schweigend durchs Haus. I meint:

»Die hat den Entschluß gefaßt, uns zu enterben.«

»Ist das arg?« fragt Su.

I hat keine Ahnung, ob das arg ist. I sagt: »Jedenfalls hätte die Mama gleich beim Papa bleiben können, wenn es hier auch dauernd Streitereien gibt.«

Drei Tage vor Weihnachten kommt der Papa von der Geschäftsreise zurück. Su und I treffen sich mit ihm zum Weihnachtsgeschenkeeinkaufen. Nun laufen sie gerade über die Kärntner Straße. Es regnet ein bißchen, es schneit ein bißchen, es weht ein gemeiner Wind. Der Papa hat unlängst ziemlich viel Geld auf ziemlich leichte Art verdient. Deshalb ist er bei den Weihnachtsgeschenken großzügig. Er hat sogar für Benny ein Geschenk gekauft. Einen original-amerikanischen Polizistengürtel. Su trägt ihn zur Probe um den Bauch. Der Papa sagt:

»Für die Frau Feldwebel habt ihr nichts?«

Su und I hatten gar nicht beabsichtigt, der Großmutter ein Geschenk zu machen. Doch ein Weihnachtseinkaufsbummel stimmt milde. Das Fest des Friedens kommt! Die Frau Feldwebel soll auch etwas haben. Aber was? I hat eine gute Idee. Sie erklärt, zwei Ecken weiter, in einer Seitengasse, ist der Modesalon Hufnagel & Hufnagel. Dort kauft die Großmutter ihre gesamte Garderobe. Die Frau Hufnagel, meint Su, wird den Geschmack der Großmutter kennen. Sie soll ein Halstuch oder einen Schal für die Großmutter aussuchen.

Der Modesalon Hufnagel & Hufnagel hat mit dem Modesalon »Soho-Lady« nicht die geringste Ähnlichkeit. Von der holzgetäfelten Decke hängen drei große, zwei mittlere und drei kleine Lüster. Die Kleider hängen ordentlich auf Stangen hinter braunen Samtvorhängen. Es ist so still wie in einer Kirche, wo gerade keine Messe gelesen wird. Su, I und der Papa stehen lüsterbeschienen auf einem braunen Perserteppich. Der Papa hüstelt. Er versucht, eine Verkäuferin herbeizuhüsteln. Es gelingt ihm. Die Verkäuferin schreitet über eine dunkelbraune Holztreppe aus der oberen Etage des Geschäftes herab. Die Dame hat enorme Ausmaße. Sie ist so groß wie Papa und doppelt so breit. Sie ist in weißen, perlenbestickten Jersey gehüllt. Ihre teegelben Haare sind zu einem Zopf geflochten. Der Zopf ist dreimal um den Kopf gewickelt. Die Verkäuferin ist die Frau Hufnagel senior persönlich. Hinter der »Frau Hufnagel senior persönlich« trippeln zwei echte Verkäuferinnen über die Treppe. Die Echten sind dünn und klein und mausgrau. Der Papa stöhnt beeindruckt.

Doch dann erklärt er der »Frau Hufnagel senior persönlich«, daß er der Schwiegersohn von der Frau Buchinger ist und für selbige ein Halstuch braucht. Als der Papa »Schwiegersohn« sagt, heben sich die Augenbrauen der Frau Hufnagel um mindestens zwei Zentimeter. Anscheinend weiß sie über die Familienverhältnisse im Hause Buchinger Bescheid. Die Mausgrauen bleiben dem Papa fern und betrachten ihn argwöhnisch.

Die »Frau Hufnagel senior persönlich« bringt ein Seidentuch. Ein einziges. Es ist hellgrau mit dunkelgrauen Rosen darauf und lila Rosenblättern. Rundherum ist ein dicker, schwarzer Rand. Das Tuch ist einsame Spitze an Geschmacksverirrung. Den Papa scheint das zu freuen. Er sagt anerkennend:

»Ein Rosenbeet aus Granit.«

Die »Frau Hufnagel senior persönlich« hält das für ein Lob. Sie wird freundlicher. Und dann hat sie sogar eine Bitte. Ob der Herr Schwiegersohn mit dem Wagen da ist? Ja, der Herr Schwiegersohn ist mit dem Wagen da. Ob der Herr Schwiegersohn die Güte hätte, die Sachen für die Damen Buchinger mitzunehmen? Damit die Damen Buchinger nicht extra in die Stadt fahren müssen.

»Welche Sachen?« fragt I.

»Die Skigarderobe für die Damen«, erklärt die persönliche Hufnagel-Seniorin.

»Das ist ein Irrtum!« ruft Su.

Die persönliche Hufnagel-Seniorin schüttelt den Kopf. Sie gibt den Mausgrauen einen Wink. Die Mausgrauen huschen weg. Die Mausgrauen kommen wieder und bringen zwei Skihosen, zwei Anoraks, etliche Pullover und Mützen und Schals. Die Hälfte der Sachen ist rosa, die andere Hälfte hellblau. Die Frau Hufnagel nennt die einen »rosé« und die anderen »bleu« und erklärt, daß die »bleu Sachen« der Großmutter gehören und die »rosé Sachen« dem gnädigen Fräulein Alice. Die eine Mausgraue bringt noch einen Berg nilgrüner Seide.

»Das ist für Après-Ski«, verkündet die »Hufnagel senior persönlich«. Sie entfaltet zwei Seidenpyjamas, die über und über mit Schneerosen bestickt sind. Sie hält ein Oberteil an ihre breite Brust und flüstert: »Dernier cri! Voilà!« Dann fügt sie hinzu: »Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob in einem Dörfchen wie Stoder überhaupt ein Lokal vom Range dieses Haute-Couture-Modells ist.«

Su begreift. Sie bekommt keine Wut. Eine so große Wut nämlich, wie Su sie bekommen müßte, gibt es gar nicht.

Der Papa stammelt, daß er im Auto keinen Platz für das Zeug hat. Die Frau Hufnagel nimmt es indigniert zur Kenntnis. I rennt aus dem Laden. Su rennt hinterher. Der Papa bezahlt das Granitrosenbeet, dann rennt er auch. Sie laufen hintereinander her zum Auto. Beim Starten fragt der Papa:

»Kann ich etwas für euch tun?« Es klingt hilflos.

»Besorg mir ein Gewehr«, murmelt I.

»Das Abknallen von Großmüttern und Großtanten ist verboten«, sagt der Papa.

»Sehr witzig!« faucht I.

Der Papa fährt zum Haus der Großmutter. Eigentlich müßten sich Su und I besonders innig von ihm verabschieden. Sie sehen ihn ja vor ihrer Reise nicht mehr. I fällt nichts Inniges ein. Sie sagt:

»Fröhliche Weihnachten, Herr Papa! Und denk immer daran: Du hast deine Töchter unheimlich glücklich gemacht. Besser, als wir es haben, könnt’ es gar nicht sein. Danke schön!«

I ergreift sämtliche Weihnachtspäckchen, steigt aus dem Auto und knallt die Tür zu. Su bleibt sitzen. Sie flüstert: »Du Papa, I meint es nicht so arg!«

»Sie hat ja recht«, sagt der Papa.

»Wie feierst denn du Weihnachten?« fragt Su.

»Gar nicht«, sagt der Papa.

»Verdammte Scheiße«, murmelt Su. Sonst redet Su nicht gern ordinär, doch sie weiß: Scheiße sagen ist ein gutes Mittel, die Tränen zurückzuhalten.

»Es ist spät«, sagt der Papa.

Su nickt. Sie steigt aus. Der Papa kurbelt das Fenster herunter und ruft Su nach:

»Mach’s gut!«

Dann fährt er davon.

Su denkt: Verdammt noch mal! So ein blöder Satz! Mach’s gut! Mach’s gut! Was soll ich gut machen? Wie soll ich’s gut machen? Was ist denn überhaupt gut?

Su geht zum Haus. Der Kies auf dem Weg ist naß. Su bohrt bei jedem Schritt die Fußspitzen tief in den Kies und schleudert die kleinen Steinchen hoch in die Luft und murmelt verbittert: »Machs gut machs gut machsgutmachsgutmachsgut...«

Der Mantel der Mama hängt am Kleiderständer. Also ist sie schon zu Hause. Die letzten drei Tage vor Weihnachten ist in der »Soho-Lady« nicht mehr viel zu tun. Die Damen legen die Kaufwut ab. Weihnachtsfrieden zieht in ihre Herzen. Sie bleiben zu Hause und backen Zimtsterne.

Su hört die Stimme ihrer Schwester. Su geht der Stimme nach, zur Tür von Mamas Zimmer. Su klopft. Im Hause Buchinger wird geklopft. Aber man wartet nicht, bis jemand »herein« oder »ja bitte« sagt. Man klopft und macht gleichzeitig die Tür auf. Su macht also die Tür auf. I steht vor der Mama und fuchtelt wild mit den Armen und kreischt die Mama an. I sagt viel. I sagt einfach alles. Wie fürchterlich, wie scheußlich, wie unerträglich das Leben geworden ist. Und daß die Großmutter und die Großtante jetzt auch nach Stoder fahren, das ist die größte Gemeinheit.

Zuerst meint die Mama, das alles stimmt gar nicht. Das ist lächerlich. Doch nach der ausführlichen Schilderung der Skigarnituren in Bleu und Rose ist die Mama bereit, die Geschichte zu glauben. Sie erklärt aber, sie kann niemandem, auch nicht ihrer eigenen Mutter, verbieten, nach Stoder zu fahren. Eben kommt Tante Irmela nach Hause. Die Mama ruft: »Irmi, komm bitte her!«

Tante Irmela kommt. Die Mama fragt:

»Mutter und Tante Alice fahren nach Stoder?«

Tante Irmela nickt unglücklich. Sie sagt: »Ich muß auch mit. Zuerst war Mutter wütend, daß ihr wegfahrt. Weil ihr keinen Familiensinn habt. Sie hat gesagt, das kommt davon, weil ihr alle mit den Nerven fertig seid und nicht mehr richtig denken könnt. Sie hat gesagt, es ist ihre Pflicht, sich um euch zu kümmern. Darum hat sie beschlossen, auch zu fahren. Es soll eine zusätzliche Weihnachtsüberraschung für euch werden.«

Die Mama zuckt müde mit den Schultern.

»Kinder, da läßt sich nichts ändern!«

»Wieso?« schreit Su. »Sag ihr, daß wir allein sein wollen! Sag ihr, daß wir nicht wegen der Winterluft wegfahren, sag ihr, daß wir richtig denken können und daß sie uns in Ruhe lassen soll!«

Die Mama erklärt, so etwas sagt sie auf keinen Fall.

»Du bist feig!« schreit I.

Die Mama ruft: »Ja, ja, ich bin feig! Ich kann es auch nicht ändern! Ich hab’ es ja probiert! Aber ich kann es eben nicht! Außerdem mag ich meine Mutter. Schließlich kann sie ja nichts dafür, daß sie so ist, wie sie ist. Und ich kann auch nichts dafür, daß ich so bin, wie ich bin.«

»Und ich kann auch nichts dafür, daß ich so bin, wie ich bin!« schreit Su und verläßt das Zimmer der Mutter. Die Tür knallt sie hinter sich so fest zu, daß die Bilder an der Wand wackeln.

Su geht aus dem Haus. Sie will zu Benny. Gerade als sie über den Zaun klettert, macht die Großmutter die Gartentür auf. Die Großmutter trägt ein Paket. Großtante Alice keucht hinter ihr her. Ebenfalls mit einem Paket. Wenn das nicht Skischuhe sind, freß ich einen Besen, denkt Su. Su braucht keinen Besen zu fressen. In den Paketen sind Skischuhe. Verborgen hinter den Johannisbeersträuchern, hört Su die Großmutter und die Großtante reden.

Die Großmutter sagt: »Du bist zimperlich! Schäm dich!«

Die Großtante jammert: »Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr.«

Die Großmutter: »Du wirst sehen, es wird schön werden.«

Die Großtante: »Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben.«

Die Großmutter: »Ich sitze vorn auf dem Rodel und du hinten. Du brauchst nur zu bremsen.«

Die Antwort der Großtante kann Su nicht hören. Der Wind verweht sie. Es muß aber wieder ein Sprichwort gewesen sein, denn die Großmutter ruft ärgerlich: »Hoffentlich wird dir ein Schneesturm die Spruchweisheiten aus dem Hirn blasen!«

Su geht zu Bennys Fenster und klopft. Benny öffnet das Fenster. Su steigt ein. Benny erkundigt sich nach Neuigkeiten. Su sagt, es gibt keine. Sie wagt nicht, Benny von der Großmutter und der Großtante zu erzählen. Benny würde befehlen: »Su, das mußt du verhindern!« Er würde nicht zur Kenntnis nehmen, daß Su gar nidtts verhindern kann. Lieber würde er wahrscheinlich die ganze Ehestandsaktion abblasen.

Deshalb schweigt Su. Sie lenkt von der Aktion ab und erkundigt sich bei Benny, was aus einem Minuszeichen in einer runden Klammer wird, wenn vor der runden Klammer auch ein Minuszeichen ist, und wie sich die Situation schlagartig verändert, wenn davor noch eine eckige Klammer ist und wiederum ein Minuszeichen.

Su hat richtig kalkuliert. Benny vertieft sich mit Feuereifer in die Klammem und die Minuszeichen. Su tut, als ob sie ihm zuhört.

Der nächste Tag ist der letzte Schultag. Der Feuersalamander veranstaltet eine Weihnachtsfeier. Sie singen drei Weihnachtslieder. Der Novotny, der eine gute Rednerstimme hat, liest eine Ansprache. Er sagt, es kommt bei Weihnachten nicht auf die Geschenke an, sondern auf den Frieden in den Herzen. Er sagt auch, daß Geben seliger denn Nehmen ist und die Welt voll Unmenschlichkeit und Krieg und daß man zu Weihnachten daran denken soll. Su sinnt darüber nach, ob sich an der Unmenschlichkeit und am Krieg etwas ändert, wenn sie zu Weihnachten nichts geschenkt bekommt. Su kann keinen Zusammenhang sehen. Der Reberber hinter ihr murmelt in einem fort: »Bla-bla-bla-bla...«

Su beginnt auch »Bla-bla-bla« zu murmeln.

Der Feuersalamander unterbricht seine Rede und fragt Su und den Reberber, was es da zu tuscheln gibt. Su schweigt und schaut verschämt zu Boden. Doch der Reberber hinter ihr erhebt sich und sagt:

»Sie reden nämlich Unsinn, Herr Professor!«

In der Klasse ist es mucksmäuschenstill. Alle starren gespannt auf den Reberber. Sogar der Novotny, der hinten neben der Zentralheizung sitzt und schon eingeschlafen war, wacht auf und starrt den Reberber erschrocken an. Der Feuersalamander aber starrt am meisten. So ein Fall von Schülerfrechheit ist ihm noch nicht vorgekommen.

Der Reberber sagt langsam und ruhig: »Ihre innigen Weihnachtsgefühle kann sich nämlich kein Hungriger aufs Brot schmieren. Und wenn Sie noch so laut ›Stille Nacht‹ singen, wird aus Napalm kein Badeschaum. Und keine Kanone verrostet, weil in Ihrem Herzen Frieden ist. Ich pfeif’ auf Weihnachten!«

Dann setzt sich der Reberber wieder hin.

Su wartet auf ein Feuersalamandergeschrei. Doch der Feuersalamander schreit nicht. Er steht vorn an der Tafel und ist sehr rot im Gesicht. Aber nicht wutrot. Er sieht ganz traurig und verlassen aus.

Der Reberber steht noch einmal auf und sagt: »Ich wollte Sie nicht in Ihren Gefühlen verletzen, Herr Professor.«

Der Feuersalamander sagt leise: »Ich dich auch nicht, Reberber.« Dann nickt er dem Reberber noch einmal zu. Zu den anderen sagt er: »Wir beenden die Feier!«

Dann geht er aus der Klasse.

Su betrachtet verstohlen den Reberber. Sie weiß nicht, was sie von ihm halten soll. Der pfeift einfach auf Weihnachten! Dem wäre es sicher auch wurscht, ob die Großmutter nach Stoder fährt. Und ob am Christbaum Wunderkerzen hängen. Ob ihm getrennt lebende Eltern auch wurscht wären?

Su würde den Reberber gern danach fragen. Aber der Reberber ist schon in den Mantel geschlüpft und verläßt die Klasse.

Der Novotny kommt zu Su und sagt begeistert: »Der Reberber ist Klasse!«

Su nickt.

Am Abend muß Su Koffer packen. Am Abend verrät auch die Großmutter ihre ganz spezielle Weihnachtsüberraschung. Die Mama tut tatsächlich so, als ob sie erfreut wäre.

Die Großmutter sagt: »Das größte Glück dabei ist, daß wir noch in der ›Grünen Gams‹ ein Zimmer bekommen haben.«

Die Großmutter sagt: »Die Gamswirtin hat uns ein Kämmerlein, das sie sonst nie vermietet, freigemacht. Irmela allerdings muß in einer anderen Pension wohnen.«

Das ist der Gipfel der Überraschung! Su hatte gedacht, die »Grüne Gams« sei bumsvoll. Sie hat gehofft, zumindest durch eine Straße und mehrere Häuser von der Großmutter getrennt zu sein.

Es war nicht anders zu erwarten: Die Großmutter reißt sofort nach der Enthüllung der Überraschung die weitere Urlaubsplanung an sich. Sie erklärt, es sei barer Unsinn, daß die Mama mit dem alten Volkswagenvehikel fahren will.

Sie sagt: »Mein und Irmelas Wagen reichen völlig.«

Sie sagt: »Das Weihnachtsgebäck kommt in Irmelas Kofferraum.«

Sie sagt: »Ein Koffer pro Person genügt.«

Sie sagt: »Mein Christbaum kommt mit.«

Sie sagt: »Wir feiern dann in meinem Zimmer.«

Sie sagt: »Karoline sitzt bei Irmela im Auto. Die Kinder bei mir.«

Sie sagt: »Wir fahren auf der Autobahn bis Salzburg und dann über Weiler.«

Sie sagt: »Die Abfahrt ist um elf Uhr dreißig.«

Sie sagt: »Irmela fährt hinter mir her.«

Die Mama und die Tante nicken zu allem.

Su geht schlafen. Kurz vorm Einschlafen kommt sie zu der Erkenntnis, daß sie nur eine Unterhose und keine Fäustlinge eingepackt hat. Während sie überlegt, ob sie die Unterhosen und die Fäustlinge suchen und in den Koffer tun soll, schläft sie ein.

9

Am Morgen des 23. Dezember scheint die Sonne. Der Himmel ist blau. Es sind vierzehn Grad plus. Der Föhn weht. Su stellt grimmig fest, daß das Frühlingswetter zu allem übrigen paßt.

Benny und der Flegel sind schon im Morgengrauen nach Stoder gefahren, weil in der Frühe die Straßen noch leer sind. Benny hat im Briefkasten beim Gartentor einen Brief für Su hinterlassen. In dem Brief steht:

Liebe Su,
bis bald! Nun kann nichts mehr schiefgehen. Ich freue mich schon!

Benny

Um elf Uhr dreißig ist die Familie startbereit. Die Großtante in Rose geht durch das Haus. Sie kontrolliert, ob alle Fenster geschlossen und alle Gashähne abgedreht sind, ob die Zentralheizung stillgelegt ist und kein Wasserhahn tropft. Dann schließt sie das obere, das mittlere und das untere Haustürschloß ab. Die in Himmelblau gekleidete Großmutter dreht den Schlüssel im Schloß des Gartentores dreimal um.

Su versucht, in Tante Irmelas Auto zu steigen. Die Mama flüstert wie ein Mensch in großer Not: »Bitte, Su, bitte!«

Su steigt zur Großmutter ins Auto. Die Großmutter gibt die letzten Anweisungen:

»Nicht viel und nicht laut reden! Keine Kekse verbröseln! Die Landschaft bewundern! Und den Kopf nicht hin und her bewegen, sonst kann ich durch das Heckfenster nichts sehen!«

Su und I nicken.

Man kann allerhand gegen die Großmutter vorbringen. Doch daß sie nicht Auto fahren kann, darf niemand sagen. Das kann sie nämlich! Sie fährt gut und schnell. Zu schnell für die Großtante. Die Großtante fleht: »Eile mit Weile, Weile mit Eile!«

Die Großmutter erklärt verbissen, wenn sie sich vorgenommen hat, hundertvierzig zu fahren, dann läßt sie sich von niemandem davon abhalten. Weder von der Großtante noch von diesem rücksichtslosen BMW, der zum Überholen ansetzt, obwohl sie doch schon blinkt.

Knapp hinter Linz verlieren sie Tante Irmelas Auto aus den Augen. Tante Irmela kann mit dem Tempo der Großmutter nicht mithalten. Die Großmutter wartet nicht, sie fährt bis Salzburg weiter. Sie fährt weiter bis Weiler. Su sagt:

»Ich muß aufs Klo.«

Die Großmutter fährt auf den Hauptplatz von Weiler. Aber dort darf man nicht parken. Die Großmutter sagt: »Bis Stoder ist nur mehr eine halbe Stunde. So lange hältst du es noch aus.«

Su sagt, sie hält es nicht aus. Auf gar keinen Fall. Sie muß schon seit Linz. Dann beginnt Su zu stöhnen und wild auf dem Sitz hin und her zu wackeln. Da hält die Großmutter mitten im Halteverbot. Auf dem Gehsteig steht ein Polizist. Er klärt die Großmutter über das Halteverbot auf. Die Großmutter klärt den Polizisten über die dringenden Bedürfnisse ihrer Enkelin auf. Der Polizist ist einsichtig. Er mahnt jedoch zur Eile.

Großtante Alice, Su und I trotten hinter der Großmutter in den Gasthof »Zur Post«. I jammert:

»Ich habe Durst!«

Die Großmutter verkündet, daß man eine Tasse Tee zu sich nehmen wird.

»Aber wir stehen doch verboten«, klagt die Großtante.

Das beeindruckt die Großmutter nicht. Sie erklärt, daß kein Polizist beurteilen kann, wie lange ihre Enkelin muß. Su wandert dem schwarzen WC-Pfeil nach. Die anderen betreten die Gaststube. Als Su von der Toilette zurückkommt, verhandelt die Großmutter gerade mit dem Postwirt. Der Wirt sagt:

»Mir haben aber nuar Tee in Beitln.«

Die Großmutter weigert sich, Tee zu trinken, der aus Teebeuteln bereitet ist. Der Postwirt sagt:

»Tuat mir lad, gnä Frau, aba das ist net anders.«

I meint, sie will sowieso lieber eine Cola, doch die Großmutter ist unerbittlich. In einem Lokal, wo sie den Tee aus Teebeuteln bereiten, bleibt sie nicht. I soll ihren Durst bezähmen!

»Oarme Hascherl, die Kinder«, murmelt der Wirt. Die Großmutter verbittet sich diese Bemerkung. Dann schreitet sie aus der Gaststube. Su, I und die Großtante müssen hinterherlaufen.

Eine halbe Stunde später halten sie vor der »Grünen Gams«. Die Großmutter ist mit der Fassade der »Gams« zufrieden.

»Gut bürgerlich, sehr solide«, lobt sie.

Die Großtante gibt zu bedenken, daß im Leben manches »außen hui und innen pfui« ist. Doch die »Grüne Gams« ist auch innen »hui«. Zirbelholz, Schmiedeeisen, blau-weiß gewürfelte Gardinen. Die Gamswirtin ist eine ländliche Ausgabe der »Frau Hufnagel senior persönlich«. Die Großmutter versteht sich sofort mit ihr. Die Gamswirtin nimmt drei Zimmerschlüssel vom Schlüsselbrett und steigt mit der Großmutter in den ersten Stock. Su und I folgen ihnen. Großtante Alice bleibt unten. Sie inspiziert die »Grüne Gams« auf Schmutz und Staub.

Nummer 12 ist ein Einbettzimmer für die Mama. Nummer 13 ist das Zweibettzimmer für Su und I. Nummer 23 ist die nachbestellte Kammer für die Großmutter und die Großtante. Das Zwölferzimmer und das Dreizehnerzimmer sind herrlich. Das Dreiundzwanzigerzimmer ist entsetzlich. Im Dreiundzwanzigerzimmer steht ein uraltes Bett, ein Sofa, ein windschiefer Schrank und ein Hocker. Für mehr Möbelstücke ist kein Platz. Die Gamswirtin entschuldigt sich:

»Ich vermiet’s ja sonst nie. Weil’s auch kein Wasser hat und keine Heizung. Aber die gnä’ Frau hat ja unbedingt wollen.«

Su grinst höhnisch. Das gönnt sie der Großmutter. Doch die Großmutter schaut wohlgefällig in die Dreiundzwanzigerkammer und verkündet:

»Ach was! Das ist gar nicht so arg! Für die Kinder reicht es schon.« Dann geht sie den langen Gang zurück und ergreift vom wunderbaren Dreizehnerzimmer Besitz.

I wirft sich aufs Sofa. Sie trommelt mit den Fäusten darauf herum. Sie brüllt schluchzend: »Das laß ich mir nicht gefallen!«

»Was willst du denn dagegen tun?«

»Ich sag’ es der Mama!«

»Der Mama?«

»Jawohl, der Mama!«

»Und was wird die Mama tun?« Su schaut I neugierig an.

»Nichts!« schluchzt I.

»Eben«, sagt Su.

Su versucht, ihren Koffer auszupacken. Sie schlängelt sich zwischen Sofa und Bett zum Schrank durch. Die Schranktür geht nur einen Spalt weit auf. Sie kann nicht weiter aufgehen. Das Sofa hindert sie daran. Su versucht das Sofa wegzurücken. Das geht aber nicht. Dann kann man nämlich die Zimmertür nicht mehr öffnen.

»Laß es bleiben«, sagt I. Su läßt es bleiben. Sie klettert über das Sofa, dabei stößt sie I mit dem Knie in den Bauch. I brüllt auf. Su entschuldigt sich. Dann sagt sie:

»Ich gehe jetzt Benny suchen.«

»Wen?«

»Benjamin Meier junior.«

»Wo suchst du den?« I richtet sich neugierig auf.

»Im Zehnerzimmer.«

»Wieso?«

»Weil er dort wohnt. Und der Flegel auch.«

»Hast du das schon vorher gewußt?« fragt I.

»Ich habe es geplant!« verkündet Su.

»Na servas Gschäft« stöhnt I. (»Na servas Gschäft« ist ein zutiefst wienerischer Ausdruck. Man gebraucht ihn, wenn man bekümmert das Nahen von großen Schwierigkeiten vermutet.) Dann fragt I: »Was heißt geplant? Was hast du geplant?«

Su sollte eigentlich schweigen. Sie schweigt aber nicht. Sie sagt:

»Ich habe geplant, daß der Flegel die Mama lieben lernt. Dann heiratet er sie, und wir ziehen ins Meier-Haus. Ist doch prima!«

Su erwartet Anerkennung. Ein klein wenig Lob zumindest. Aber I lobt sie nicht. Ganz im Gegenteil. Sie brüllt:

»Du bist verrückt!« Dann fügt sie versöhnlich hinzu: »Na ja, warum solltest gerade du nicht verrückt sein?«

»Ich bin nicht verrückt«, sagt Su. »Warum bist du so gemein? Willst du nicht zum Flegel?«

»Die Frage stellt sich doch gar nicht«, seufzt I. »Glaubst du denn im Ernst, der Flegel und die Mama werden sich ineinander verlieben? Die haben sich doch schon vor dreißig Jahren nicht leiden können!«

»Das wird sich herausstellen.« Su verläßt das Zimmer. Sie sucht die Tür mit der Nummer 10. Hinter ihr her dröhnt Is höhnisches Gelächter.

Die Tür mit der Nummer 10 ist gleich neben der Zirbelholztreppe. Su überlegt, ob sie anklopfen soll. Während Su nachdenkt, geschehen gleichzeitig zwei Sachen. Erstens: Benny Meier und sein Vater kommen die Treppe herauf. Zweitens: Die Tür mit der Nummer 13 geht auf. Die Großmutter betritt den Korridor. Sie sucht die Klotür.

Su flüchtet über die Zirbelholztreppe in den zweiten Stock. Dort steht sie mit angehaltenem Atem und verfolgt durch die herzförmigen Ausschnitte im Zirbelholztreppengeländer, was einen Stock tiefer vor sich geht.

Vor sich geht folgendes: Die klosuchende Großmutter schreitet an der Treppe vorbei. Sie starrt auf Benny und den Flegel hinunter. Sie erstarrt. Der Flegel und Benny erstarren ebenfalls. Dann schreit Benny. Er schreit: —

»Nein!« Und dann noch einmal: »Nein!«

Der Flegel sagt: »Verdammt noch einmal!« und »Mich laust der Affe!«

Die Großmutter ruft: »Unerhörte Frechheit!« und »Bodenlose Gemeinheit!« Dann setzt die Großmutter ihren Weg Richtung Klo fort. Der Flegel und Benny kommen die Treppe herauf. Sie gehen in ihr Zimmer. Su bleibt hinter dem Herzguckloch. Sie wartet, bis die Wasserspülung rauscht, die Klotür quietscht, die Großmutter vorbeimarschiert und die Dreizehnerzimmertür ins Schloß fällt. Dann schleicht sie die Treppe hinunter.

Zuerst schleicht Su zur Dreizehnerzimmertür. Sie legt ein Ohr an die Tür und horcht. Sie hört die klagende Stimme der Großtante:

»Ich bitt’ dich, ich bitt’ dich, was ist denn? Du bist ja ganz bleich. Dir ist doch irgendein Schreck in alle Glieder gefahren!«

Dann hört Su die Großmutter sagen: »Ich habe den Flegel Meier und seinen Sohn gesehen.«

Die Großtante: »Das war eine Vision! Eine Fata Morgana! Das kommt von der Luftveränderung. Sensible Menschen können das haben.«

Die Großmutter: »Einen Schmarrn war das eine Vision! Das waren die zwei Meier!«

Die Großtante: »Die zwei Meier, wie sie leben und leiben?«

Die Großmutter: »Jawohl!«

Die Großtante: »Da ist der Teufel mit im Bunde!«

Die Großmutter: »Ha, der Teufel! Da ist ganz wer anderer mit im Bunde!«

Su zuckt erschrocken zusammen. Das kann ungemütlich werden. Doch dann seufzt sie erleichtert. Die Großmutter sagt nämlich: »Irmela wird mir darüber noch Rechenschaft geben müssen. Oder Karoline. Ich bin mir noch nicht gewiß.«

Su schleicht zur Zehnerzimmertür. Es ist zum Lachen! Die Großmutter glaubt doch tatsächlich, die Mama oder die Tante Irmela haben sich mit dem Meier verabredet!

An der Zehnerzimmertür braucht Su nicht zu lauschen. Laut dringen die Stimmen von Benny und vom Flegel durch die Tür. Der Herr Josef bellt dazwischen.

Benny: »Vati, ich schwör’s, ich hatte keine Ahnung. Ich habe selber geglaubt, mich trifft der Schlag, wie ich die alte Schachtel seh’! Ich kann es mir nicht erklären.«

Flegel: »Ich bin k. o. Da geh’ ich harmlos über eine Stiege, und plötzlich steht mein Alptraum vor mir!«

Benny: »Glaubst du, die Großtante Alice ist auch da?«

Flegel: »Alle, alle sind sie da! Die sind nie einzeln! Die sind immer haufenweise! Alle werden wir vorfinden! Die alte Schachtel, die Sprichwortmadame, die Grübchen-Irmela, die dicke Karoline und die zwei Gänse.«

(Bei »dicke Karoline« knirscht Su mit den Zähnen. Bei »zwei Gänse« knirscht sie wieder.)

Benny: »Su ist keine Gans! Und I ist auch nicht übel!«

(Su nickt befriedigt.)

Flegel: »Wenn sie keine sind, dann werden sie welche! In dieser Familie kann keiner normal bleiben. Diese Großmutter ist eine Dampfwalze. Die rollt nieder, was ihr in den Weg kommt! Wie ich ein Bub war, hab’ ich gezittert, wenn ich sie gesehen hab’.«

Benny: »Ich zittere nicht!«

Flegel: »Na ja! Jetzt ist sie schon alt. Sie hat schon Dampf lassen müssen.«

Benny: »Und Sus Mama ist sehr nett!«

Flegel: »Ha ha, die und nett! Wenn ich mich an die erinnere: ewig dick, ewig heulend, ewig beleidigt! Die hat als Kind einen einzigen Satz sagen können. Der hat geheißen: ›Das sage ich meiner Mama!‹ Einmal habe ich sie von oben bis unten mit Matsch eingerieben und ihr noch einen Matschbrocken in den Mund gestopft. Und weißt du, was sie zu mir gesagt hat?«

Benny: »Wie soll ich wissen, was ein dickes Kind vor dreißig Jahren zu dir gesagt hat!«

Flegel: »Haha, na, rat einmal.«

Benny: »Wahrscheinlich: Das sag’ ich meiner Mama!«

Flegel: »Sie hat gesagt: Du bist aber kein braver Bub.«

Benny: »Also hat sie doch mehr als einen Satz sagen können.«

Flegel: »Ach was, reden wir nicht weiter von dieser Dracula-Frankenstein-Familie, sonst wird mir übel!«

Su hat genug gehört. Bekümmert geht sie in die Kammer. I liegt immer noch auf dem Sofa. Von der Decke baumelt eine 15-Watt-Glühbirne ohne Schirm. Su sagt:

»Komm, I, gehn wir vors Haus! Warten wir auf die Mama!«

I erhebt sich. Sie holt die neuen »Soho-Lady«-Jacken aus dem Koffer. Die Jacken sind orangefarben. Auf dem Rücken haben sie einen großen gelben Stern. I schlüpft in die Jacke und murmelt:

»Dabei habe ich mich so gefreut! Aber man darf sich nicht mehr freuen.«

»Sollen wir der Großmutter sagen, daß wir vor das Haus gehen?« fragt Su.

I schüttelt den Kopf. Sie sagt, sie wird der Großmutter überhaupt nichts mehr sagen. Sie wird die Großmutter nie mehr anschauen. Die ist ab heute Luft für sie.

Gerade als Su und I zum großen Tor der »Grünen Gams« kommen, fährt Tante Irmelas Auto vor. Die Mama und Tante Irmela steigen aus. Sie machen den Kofferraum auf und holen Mamas Koffer und die Schachtel mit dem Weihnachtsgebäck und die Kartons mit den Weihnachtsgeschenken heraus. Dann klappt die Tante den Kofferraum zu. Sie sieht verstört aus. Sie fragt die Mama: »Soll ich hinaufgehen und ihnen alles erklären?«

Die Mama sagt: »Nein, nein, sonst überlegst du es dir noch!«

Tante Irmela holt zwei Schachteln aus dem Wagen. »Das sind die Geschenke für die Mutter und die Tante«, sagt sie. »Die große Schachtel ist für die Mutter, die kleine für die Tante. Und die Rechnungen sind auch dabei, zum Umtauschen.«

»Ist schon recht«, ruft die Mama. Und dann: »Also, jetzt hau schon ab!«

Tante Irmela sagt: »Tschüs, Kinder«, und »Tschau, Karoline«. Sie steigt ins Auto und fährt davon.

Su und I helfen der Mama, die Schachteln und Kartons ins Zwölferzimmer zu schleppen. Su schaut I fragend an. Der Blick bedeutet: Was war denn das nun wieder? Was ist denn mit Tante Irmela? I zuckt mit den Schultern und macht ebenfalls ein ratloses Gesicht.

Im Zwölferzimmer schaut die Mama durch die Balkontür auf den schwarzen, sternenbeglitzerten Himmel.

»Schön«, sagt sie. Dann fragt sie: »Na, Kinder, wie geht’s? Zufrieden?«

Su und I berichten. Von der Kammer. Vom Zimmertausch. Von der Großmutter. Eigentlich berichten sie nicht. Sie schimpfen und beschweren sich und stoßen wilde Drohungen aus. Die Mama sinkt erschöpft aufs Bett. Sie stöhnt:

»Kinder, laßt mich erst einmal verschnaufen! So arg wird es schon nicht sein.«

Su und I sind nicht gewillt, die Mama verschnaufen zu lassen. Sie schreien, es ist noch viel ärger als arg. Sie brüllen, so arg war es noch nie. Da geht die Zimmertür auf. Die Großmutter kommt herein.

»Na, Karoline«, sagt sie, »da seid ihr ja endlich!« Und zu Su und I sagt sie: »Ihr macht einen Radau wie ein Waggon voll Affen! Was seid ihr denn so erregt?«

Da zerspringt irgend etwas in I. Sie spürt es ganz deutlich. Zuerst macht es leise klick. Es ist, wie wenn ein Luftballon zerplatzt. Is Luftballon ist angefüllt mit Anklagen gegen die Großmutter. Diese Anklagen zischen jetzt aus dem geplatzten Luftballon. I braucht gar nicht zu denken, nicht zu überlegen. Sie muß nur den Mund aufmachen, und es zischt:

»Wir sind erregt, weil du so unheimlich gemein bist! Du hast uns das Zimmer weggenommen! Du fragst überhaupt nie, ob jemand mit dir einverstanden ist. Du tust immer, was du willst! Und alle anderen sollen tun, was du willst! Du glaubst, du bist der Nabel der Welt! Ich mag dich nicht! Ich hasse dich! Gib uns unser Zimmer zurück!«

Die Großmutter ist erstaunt. Sie fragt: »Ihr werdet mir und der armen Alice doch nicht zumuten, in einer Bruchbude zu hausen?«

I brüllt: »Wir haben uns ein Zimmer bestellt! Das gehört uns! Du hast dir eine Bruchbude bestellt! Die gehört dir!«

Die Großmutter brüllt: »I, du mäßigst dich sofort! Wie sprichst du mit mir!«

I starrt die Großmutter wild an. Die Großmutter sagt ruhiger:

»Ihr könnt froh sein, daß ich euch die Kammer überlassen habe. Die Kammer ist spottbillig. Eure Mutter hat ohnehin immer Geldschwierigkeiten.« Dann blickt sich die Großmutter suchend im Zimmer um. »Wo ist denn Irmela?« fragt sie.

Die Mama liegt auf dem Bett. Die Augen hat sie geschlossen. Sie erklärt: »Irmela ist weg!«

»Was heißt weg?« forscht die Großmutter. »Sie weiß doch, daß ich um halb acht zu Abend esse. Wann kommt sie denn? Wo ist sie denn? Ist sie in ihr Hotel gefahren? Das hätte sie doch nach dem Nachtmahl tun können.«

Die Mama bleibt liegen. Sie läßt die Augen geschlossen. Sie murmelt: »Ich habe es doch schon gesagt. Sie ist weg! Sie kommt nicht zum Nachtmahl.«

»Was soll das bedeuten? Seid ihr alle übergeschnappt?«

Die Großmutter geht zum Bett und rüttelt die Mama an der Schulter. Die Mama öffnet die Augen und setzt sich auf. Sie sagt:

»Irmela und ich haben in der Raststätte hinter Salzburg Kaffee getrunken. Da haben wir den Dr. Sterkl und seine Schwester und den Philipp Beierl und noch ein paar Leute getroffen. Die fahren alle auf eine Skihütte nach Tirol.«

Die Großmutter unterbricht die Mama: »Quatsch doch nicht so nebensächliches Zeug! Was hat der Dr. Sterkl mit meinem Nachtmahl zu tun? Was hat eine Skihütte mit Irmela zu tun?«

Die Mama seufzt. »Der Dr. Sterkl hat mit deinem Nachtmahl nichts zu tun. Und die Skihütte auch nicht. Aber mit der Irmela haben sie allerhand zu tun. Irmela hat mich hierhergebracht. Dann ist sie dem Dr. Sterkl nachgefahren. In die Skihütte. Ich habe sie dazu überredet.«

Im Zwölferzimmer ist es auf einmal ganz still. Das einzige, was man hören kann, ist das Atemholen der Großmutter.

Su schaut zu I hin. I steht da und grinst. Grinst wie ein boshafter kleiner Teufel. Su schaut zur Mama. Die Mama ist schneeweiß im Gesicht. Ihre Augenlider flattern, und ihre Nase zuckt. Su schaut zur Großmutter. Die Großmutter steht in der Mitte des Zimmers. Sie atmet heftig. Am Hals hat sie viele rote Flecken. Sie keucht:

»Das ist eine bodenlose Frechheit von euch! Weihnachten ist das Fest der Familie! Der Familie! Da muß die Familie...«

Die Mama sagt mit schriller Stimme: »Eben! Und Irmela will auch einmal zu einer Familie kommen. Mit dem Dr. Sterkl vielleicht.«

»Blödsinn!« schreit die Großmutter. »Irmela hat doch eine Familie!«

»Nein, nein«, erklärt die Mama, »da irrst du dich. Du hast eine Familie! Du! Nur du!«

Dann ist es wieder still im Zimmer. Bis auf das Atemholen der Großmutter. Langsam wird der Atem der Großmutter ruhiger. Sie sagt:

»Wir gehen Nachtmahl essen!«

Die Mama erhebt sich vom Bett. Sie holt einen Kamm aus der Handtasche. Sie geht zum Spiegel und frisiert sich. Es klopft an der Tür. Die Großtante kommt herein. Su starrt die Großtante an. Su beginnt zu kichern, zu lachen, zu quietschen. Sie kann es nicht verhindern. Es tut so unheimlich gut, nach einem Tag voll Ärger und Kummer und Unannehmlichkeiten endlich etwas Erfreuliches zu sehen. Das Erfreuliche ist in diesem Fall die Großtante. Die Großtante steckt nämlich im nilgrünen Après-Ski-Pyjama. Su hat das Ding schon bei Hufnagel & Hufnagel bestaunt. Doch erst auf der Großtante entfaltet es seine ganze Pracht. Die Großtante sieht aus wie ein Pistazieneisgebirge. Am schönsten aber sind die Schneerosen. Sie wandern im Gänsemarsch über die Hosenbeine und die Jackenärmel auf den Bauch der Großtante zu. Dort versammeln sie sich. Auf dem Bauch der Großtante herrscht ein gigantisches Schneerosengedränge.

»Zieh das Zeug aus!« faucht die Großmutter.

»Ich dachte...«, stammelt die Großtante.

»Denk nicht!« befiehlt die Großmutter. »Zieh dich um! Irmela ist weg. Mit dem Dr. Sterkl nach Tirol.«

Die Großtante erschauert. Sie flüstert: »Jugend kennt keine Tugend!«

Die Großmutter schaut auf die Armbanduhr und sagt: »In fünf Minuten treffen wir uns im Speisesaal.«

Dann verläßt die Großmutter das Zwölferzimmer. Das Pistazieneisgebirge schiebt sie vor sich her.

Die Mama holt das Waschzeug aus dem Koffer und gibt es I. Su geht zur Tür. Sie will weg. Erstens hält sie nicht viel vom Waschen, und zweitens muß sie endlich mit Benny reden.

»Su«, sagt die Mama. Ihre Stimme ist noch immer schrill und zittrig. »Su, in fünf Minuten bist du unten!«

Su nickt. Schließt die Zimmertür hinter sich. Benny steht an der Zirbelholztreppe. Er winkt ihr.

»Mir nach«, flüstert er. Benny geht den Gang entlang bis zu einer Tür. Auf der Tür steht privat. Benny macht die Tür auf. Su huscht hinter ihm durch die Tür. Sie stehen in einem kleinen Zimmer, das mit lauter Wäschebündeln angefüllt ist. Su und Benny setzen sich auf ein Wäschebündel.

»Das hier ist die Wäschekammer«, sagt Benny. Su nickt.

»Hier stört uns niemand«, sagt Benny. Su nickt wieder.

»So eine Schweinerei!« sagt Benny. Su nickt noch einmal.

»Kannst du mir das erklären?« fragt Benny. Seine Stimme klingt drohend. Su nickt wiederum und sagt:

»Sie sind als Weihnachtsüberraschung hier.«

Benny seufzt. Dann sagt er: »Das ist sehr schlecht für unsere Aktion. Mein Vater hat einen Schock bekommen. Den muß er jetzt erst einmal überwinden. Heute können wir gar nichts mehr tun. Ich bin außerdem hundsmüde. Deine Ahnfrauen haben mich fertiggemacht.«

Vom Gang her hört man eine laute Stimme:

»Benny, Benny, wo steckst du denn?«

Su und Benny verlassen die Wäschekammer. Der Flegel steht auf dem Gang.

»Na, da haben wir ja wieder eine Buchinger!« sagt er höhnisch. Su pflanzt sich dicht vor dem Flegel auf. Sie stellt sich auf die Zehenspitzen und erklärt:

»Herr Meier, ich heiße Kratochwil, merken Sie sich das!«

»Jawohl, Fräulein Buchinger, Sie heißen Kratochwil«, ruft der Flegel. Dann geht er zur Zirbelholztreppe. Benny trottet hinter ihm her.

Su schaut ins Zwölferzimmer und ins Dreizehnerzimmer. Beide Zimmer sind leer. Die Familie ist also schon im Speisesaal. Su zögert. Wegen ihrer Fingernägel. Unter den Nägeln ist sehr viel Schwarzes. Su versucht, mit dem Zeigefingernagel der rechten Hand die Nägel der linken Hand zu säubern. Das geht ganz gut. Aber die Nägel der rechten Hand werden nicht sauber. Da ist etwas Klebriges drunter, das nicht weg will.

I erscheint auf der Zirbelholztreppe. Sie sagt: »Sie haben mich nach dir ausgeschickt. Komm!«

Der Speisesaal ist sehr groß und sehr leer. Die vielen Gäste, die die »Grüne Gams« bumsvoll machen werden, kommen erst am 25. Dezember. Neben der Speisesaaltür steht ein großer Christbaum mit elektrischen Kerzen und Silberfäden. An einem Tisch sitzt Benny mit seinem Vater. An einem Tisch sitzen die Großmutter, die Großtante und die Mama. Dazwischen sind ungefähr zwanzig weißgedeckte leere Tische. I flüstert grinsend:

»Dein Heiratsplan funktioniert ja toll!«

Su gibt keine Antwort. Die zwanzig leeren Tische wirken wirklich trostlos.

»Kannst du nicht pünktlich sein!« sagt die Großmutter zu Su. Die Großmutter sieht aus, als ob sie ihren ganzen aufgestauten Groll an Su abreagieren wollte. Dagegen gibt es ein Mittel. Su sagt: »Ich war so lange auf dem Klo. Ich habe Durchfall.«

Die Großmutter sagt: »Man spricht bei Tisch nicht von solchen Dingen!«

Su lächelt. »Ich wollte ja nicht davon reden. Du hast gefragt.«

Da schweigt die Großmutter. Die Idee mit dem Durchfall war aber trotzdem nicht gut, denn die Mama bestellt das Schweinsbratenmenü für Su ab. Su bekommt Karotten und Zwieback und Kamillentee. Trotz Protest. Und die Großmutter sucht sich ein neues Opfer. Die Mama. Die Großmutter sagt:

»Karoline, ich fordere Rechenschaft! Was will der Flegel Meier hier?«

Die Mama blickt erstaunt auf. Verwirrt. Sie hat den Flegel nämlich bis jetzt noch nicht bemerkt. Die Großmutter zeigt mit dem ausgestreckten Arm in Richtung Meier-Tisch. Die Mama stöhnt:

»Auch das noch!«

»Karoline, du willst doch nicht behaupten, daß du davon nichts gewußt hast! Es war doch deine Idee, nach Stoder...«

Die Rede der Großmutter muß unbedingt unterbrochen werden! Und zwar sofort! Su fragt sehr laut: »Ist Tante Irmela jetzt schon in Tirol auf der Skihütte?«

Die Großmutter unterbricht tatsächlich die Ansprache an die Mama und sagt zu Su: »Kein Wort mehr über Tante Irmela! Sonst verlasse ich den Tisch.«

Als ob das eine Drohung wäre!

»Liebt die Tante den Dr. Sterkl oder den Philipp Beierl, oder liebt sie beide?« fragt Su unbeirrt weiter. Die Gabel in der Hand der Großmutter bebt.

»Ich würd’ halt gern wissen, wen die Tante liebt.«

»Verlaß sofort den Tisch!« schreit die Großmutter.

Nun wird Su richtig wütend. Ihre Zähne knirschen. Sie sagt: »Ich habe gedacht, du verläßt den Tisch, wenn ich weiter von Tante Irmela rede.«

I ruft: »Ja, das ist wahr, das hat die Großmutter erklärt!«

Die Großmutter läßt die Gabel fallen. Gleich wird sie losbrüllen. Da sagt die Großtante:

»Ein jeder kehre vor seiner Tür!«

Die Großmutter vergißt zu brüllen; sie fragt ihre Schwester: »Wieso?«

Die Großtante schüttelt lächelnd den Kopf und fährt fort: »Wir wollen doch keine Eulen nach Athen tragen. Nach dem Essen sollst du ruhn oder tausend Schritte tun. Man sieht ja den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr. Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen. So schnell schießen die Preußen nicht.«

»Alice, Alice!« mahnt die Großmutter.

»Jung gefreit hat nie gereut«, murmelt die Großtante.

»Tante Alice, hör doch auf«, jammert die Mama.

»Lerne leiden, ohne zu klagen«, flüstert die Großtante. Sie erhebt sich vom Stuhl und verläßt den Speisesaal. Es sieht aus, als ob sie schwebt.

»Ist sie verrückt geworden?« fragt I.

Die Großmutter steht auf, sagt, sie muß sich um die Großtante kümmern. Sie marschiert ab.

Su verläßt ebenfalls den Speisesaal. Sie hat keine Lust, Karotten mit Zwieback zu essen. Und sie hat schon gar keine Lust, der Mama irgendwelche Fragen über den Flegel Meier und seine Anwesenheit in Stoder und in diesem Gasthof zu beantworten. An der Speisesaaltür begegnet Su dem Ober. Der Ober trägt ein Tablett mit einem Rieseneisbecher. Obendrauf ist ein Pfirsich. Der Ober trägt die Eispracht zum Meier-Tisch.

Su läuft über die Treppe, über den langen Gang, in die fürchterliche Kammer. Auf dem Sofa liegt der offene Koffer. Su gibt dem Koffer einen Tritt. Der Koffer rutscht zwischen Sofa und Bett und klappt zu. Sockenspitzen, Pulloverärmel und Gürtelenden hängen aus dem Koffer heraus. Su hockt sich auf das Sofa. Das Sofa ist hart. Su läßt die Arme baumeln. Die Arme reichen bis zum Fußboden. Der Fußboden ist kalt. Su legt das Kinn auf die Knie. Sie muß den Hals strecken, damit das Kinn zu den Knien kommt. Das tut weh im Hals. Su freut sich, daß es weh tut. Su denkt: Wenn ich mein Kinn noch einen Zentimeter weiter vorstrecke, dann reißen alle Muskeln im Hals. Und die Luftröhre und die Speiseröhre und das Genick reißen auch. Dann bin ich tot. Dann baumelt mein Kopf von den Knien herunter.

Su versucht, das Kinn um den todbringenden Zentimeter vorzuschieben. Es tut weh, und im Genick knackst es. Aber nichts reißt, und nichts bricht. Su richtet sich auf. Reibt mit beiden Händen ihren Hals. Sie seufzt. Nun bleibt nichts anderes übrig als einzuschlafen.

Su zieht die Hose aus, den Pullover, die Bluse, die Strumpfhose. Und wo ist der Pyjama? Der Pyjama liegt im Koffer. Der Koffer ist in den Spalt zwischen Sofa und Bett eingeklemmt. Su hat keine Lust, den Pyjama auszugraben. Su schlüpft nackt unter die Decke. Sie bekommt eine Gänsehaut. Das Kopfkissen ist anscheinend mit Sägespänen gefüllt und die Bettdecke mit nasser Watte. Die Wolldecke darüber ist aus Wellblech. Das Kissen und die Decke in Is Bett scheinen wärmer und weicher zu sein. Su streckt den Arm aus und holt das Kissen herüber. Ja, das ist weicher. Su streckt den Arm noch einmal aus und holt sich Is Decke. Die ist auch aus Wellblech. Doch zwei Wellblechdecken sind besser als eine. Nun kann Su einschlafen. Kaum eine Stunde später wird Su geweckt. I rüttelt sie wach.

»Du Biest! Gib meine Decke her und mein Kopfkissen!« Su klammert sich an die Decke und an das Kissen. I entreißt ihr Decke und Kissen. Su versucht, beides zurückzuerobern. Ein stummer, aber heftiger Kampf beginnt.

Da geht die Zimmertür auf. Die Großtante schaut in die Kammer. Sie hat einen schweinsrosa Schlafrock an. Sie flüstert:

»Man muß von zwei Übeln das kleinere wählen, das ist des Pudels Kern!«

Su und I hören zu raufen auf. Sie starren erschrocken auf die Großtante Alice. Die Großtante Alice nickt ihnen freundlich zu, dann schließt sie wieder die Tür. I lauscht den Schritten der Großtante. Die Schritte werden immer leiser. I seufzt:

»Das hat uns noch gefehlt!«

Der späte Auftritt der Großtante hat den Geschwisterkampf beendet. I holt Sus Pyjama aus dem Spalt zwischen Sofa und Bett. Su teilt die Kissen und die Decken schwesterlich. I löscht das Licht.

Su sagt: »Schlaf gut!«

I murmelt: »Wenn ich könnt’ vor Lachen.«

10

Su schläft nicht gut. Sie träumt ganz wirres Zeug. Die Großtante spaziert durch den Traum und schreit ihr Sprichwörter ins Ohr. Die Großmutter ist mit einem Schmetterlingsnetz hinter ihr her und will sie einfangen. Der Flegel hetzt den Herrn Josef auf sie. Und Su bekommt vor Herrn Josef Angst, denn Herr Josef ist auf einmal kein alter fetter Dackel, sondern ein abscheulicher Riesenhund. Dann kommt die Gamswirtin und erklärt, die Mama muß Karotten mit Zwieback essen, weil die Großmutter Bauchweh hat. Das Ganze spielt sich auf einer verschneiten Wiese ab. Und mitten auf der Wiese steht die Tür mit der Aufschrift privat. Su will die Tür erreichen. Hinter der Tür wartet nämlich Benny, der wird sie vor dem Riesenhund und dem Schmetterlingsnetz retten. Bevor Su die Tür erreicht, fällt der Riesenhund über sie her. Dann wirft die Großmutter das Schmetterlingsnetz über den Riesenhund und Su.

Su erwacht. I schnaubt wie ein Pferd. Das ist nicht auszuhalten. Su greift über den Spalt und erwischt Is Kissenzipfel. Sie zieht am Kissenzipfel. I hört zu schnarchen und zu schnauben auf. Su läßt den Kissenzipfel los.

Su liegt still. Sie hört, wie jemand auf der Straße vor dem Fenster pfeift. Den »River-Kwai-Marsch«. Das muß Benny sein. Su streckt ein Bein aus dem Bett. Fährt suchend mit dem Fuß auf dem Boden herum. Der Fuß stößt an etwas Weiches, Wolliges. Su krallt die Zehen in das Weiche, Wollige und zieht es ins Bett. Prima! Das ist der Pulli. Su streckt das Bein noch einmal aus dem Bett und holt mit Zehenhilfe die Strumpfhose und die Bluse und die Skihose unter die Decke. Sie zieht sich unter der Decke an. Dann steigt sie aus dem Bett. Sie kriecht auf dem Fußboden herum und sucht nach den Stiefeln. Hier ist einer. Und hier noch einer. Leider handelt es sich aber um Is Stiefel. »Sauerei«, murmelt Su. Sie will das Licht nicht anknipsen. Damit I nicht munter wird. I hätte kein Verständnis für nächtliche Spaziergänge. Endlich hat Su die Stiefel. So, jetzt noch irgendeine Mütze aus dem Spalt zwischen Sofa und Bett. Hier ist eine! Su stülpt die karierte Mütze, die I gehört, über die unfrisierten Haare und verläßt auf Zehenspitzen das Zimmer.

Der Gang und die Zirbelholztreppe sind beleuchtet. Su schleicht die Treppe hinab. Su schleicht zum großen Tor der »Grünen Gams«. Das Tor ist versperrt. Su versteht das nicht. Benny hat doch auf der Straße gepfiffen. Benny muß also draußen sein. Das war doch Benny, der gepfiffen hat? Oder? Su geht in den Speisesaal. Im Speisesaal ist es dunkel. Vom Vorraum fällt ein schwacher Lichtstrahl in den Speisesaal. Die weißgedeckten Tische sehen wie dicke Gespenster aus. Su geht zwischen den dicken Gespenstern durch. Sie geht zu einem Fenster. Sie zieht die karierten Gardinen zur Seite. Sie räumt einen Asparagus, zwei Kakteen und einen kleinen Gummibaum vom Fensterbrett. Verflixt, der Fensterriegel klemmt! Da ist nichts zu machen. Su geht zum nächsten Fenster. Sie holt zwei Geranientöpfe und einen Christusdorn vom Fensterbrett. Der Fensterriegel von diesem Fenster klemmt nicht. Su öffnet das Fenster. Su schätzt die Entfernung Fensterbrett — Straße auf einen Meter und siebzig Zentimeter. Das schaff’ ich, denkt Su. Su springt und schafft es. Allerdings nicht im Stehen. Die Straße vor der »Grünen Gams« ist nämlich spiegelglatt vereist. Su sitzt auf der vereisten Straße und überlegt, wie viele blaue Flecken sie morgen haben wird. Und wo ist Benny? Die Straße ist menschenleer. Su steht auf, knöpft die Jacke zu und zieht die karierte Mütze über die Ohren. Su bekommt Angst. Es könnte doch sein, daß der »River-Kwai«-Pfeifer gar nicht Benny war. Schließlich wird es ja noch andere Leute geben, die den »River-Kwai-Marsch« pfeifen. Su weiß nicht, wie spät es ist. Su weiß aber: Man kann wohl einen Meter siebzig hinunterspringen, aber man kann nicht einen Meter siebzig hinaufspringen. Man kann natürlich auch an der Tür der »Grünen Gams« läuten. Aber das möchte Su nur im äußersten Notfall tun. Su beschließt zu warten. Sie lehnt sich an die Hauswand und vertreibt sich die Zeit mit Dichten. Sie murmelt:

In die Nase wallt mir weißer Nebel,
in meinem Bett liegt die Frau Feldwebel!

Benny komm!

Wenn du nicht kommst, ist das Leben nicht schön,
und ich muß die halbe Nacht spazierengehn!

Benny komm!

Meine Nasenspitze ist bitterlich kalt,
erfroren sind meine Ohrwascheln bald!

Benny komm!

Ich steh’ hier verlassen und sehr allein,
für Nachtspaziergänge bin ich doch zu klein!

Benny komm!

Sus beschwörendes Gemurmel hat Erfolg. Aus dem Nebel taucht eine pfeifende Gestalt auf. Es ist Benny.

»Mensch, Su«, ruft Benny, »was tust du denn hier?«

»Ich dachte, du hast nach mir gepfiffen.«

Benny hat nicht nach Su gepfiffen. Benny hat nach Herrn Josef gepfiffen.

»Ich renne schon eine Stunde mit ihm herum«, erklärt Benny. »Der Herr Josef hat nämlich Bauchweh. Er hat gestern zuviel gefressen, der alte Gierschlund.«

Su fällt ein, daß sie gestern viel zuwenig gegessen hat.

»Ich habe Hunger«, sagt sie.

Benny zeigt irgendwohin in den Nebel. Er sagt, dort ist ein Espresso, das offen hat.

»Können wir denn mitten in der Nacht in ein Espresso gehen?« erkundigt sich Su.

»Erstens können wir alles«, sagt Benny, »und zweitens ist es nicht mitten in der Nacht, sondern halb sechs Uhr früh.«

»Hast du Geld?« fragt Su.

Benny sagt, er hat so viel Geld, daß Su es gar nicht verfressen kann.

Im Espresso ist es schön warm. Nur das Espressofräulein ist anwesend. Es strickt einen Rollkragen an einen Riesenpullover. Der ist ein Weihnachtsgeschenk für ihren Bräutigam, sagt sie.

Su meint: »Ihr Bräutigam muß aber ein sehr großer Mann sein.«

Das Espressofräulein schildert Su den Bräutigam ausführlich. Der Bräutigam scheint unerhört wunderbar zu sein. Su ist hingerissen. Sie ißt zwei Paar Würstchen und trinkt drei Glas Apfelsaft und lauscht dem Espressofräulein. Dann kommt ein Mann ins Espresso. Benny kennt ihn. Es ist der Fleischer von Stoder. Der Fleischer sagt, er trinkt nur schnell eine große Tasse Kaffee. Weil der Kaffee, den ihm seine Frau gekocht hat, so scheußlich war. Dann muß er in den Nachbarort fahren. Er muß dem Gastwirt dort eine halbe Sau bringen. Benny fragt den Fleischer, ob er ihn und Su und Herrn Josef mitnimmt. Der Fleischer hat nichts dagegen.

»Na dann, auf geht’s!« erklärt er.

Der Nachbarort muß ziemlich weit weg sein. Im Auto ist es warm. Der Motor brummt freundlich. Die Scheinwerfer vom Fleischerauto versuchen durch den Nebel zu dringen. Der Fleischer schimpft: »So a grausliche Nebelsuppen!«

Dann taucht plötzlich aus der »Nebelsuppen« eine winkende Gestalt auf. Der Fleischer bremst. Er ruft: »Ja mei, unser Frau Lehrer!«

Die »Frau Lehrer« ist mit ihrem Auto in den Straßengraben gefahren. Su schaut sich gern Lehrer an, die Fehler gemacht haben. Benny auch. Sie klettern hinter dem Fleischer aus dem Auto. Herr Josef ist an der Sache nicht interessiert. Er rollt sich im Auto zu einer Kugel zusammen.

Die arme Frau Lehrerin ist verzweifelt und durchgefroren. Ihr Auto steckt schon seit einer Stunde im Graben. Der Fleischer beginnt mit der Rettungsaktion. Benny hilft ihm. Sie holen ein Seil aus dem Lieferwagen. Der Fleischer bindet das Seil am Auto der Frau Lehrerin fest. Und dann bindet er es hinten am Lieferauto fest. Su erkundigt sich inzwischen bei der Frau Lehrerin, ob die Frau Lehrerin eigentlich einen Führerschein hat. Sie erntet dafür einen echten Lehrerblick.

Der Fleischer steigt in den Lieferwagen und startet.

»Auf los geht’s los!« brüllt er.

Das Seil spannt sich. Benny schreit der Frau Lehrerin wohlgemeinte Ratschläge durchs Autofenster zu. Su steht daneben und freut sich. Die Frau Lehrerin schaut jetzt nämlich aus wie eine Schülerin bei einer sehr schwierigen Rechenaufgabe.

»Gemma, gemma!« brüllt der Fleischer aus dem Lieferauto. Das Lehrerinnenauto macht einen kleinen Ruck, dann noch einen. Und dann einen großen Ruck. Su denkt: Jetzt kippt das Auto um!

Das Auto kippt nicht um. Es steht schon wieder auf der Straße. Der Fleischer montiert das Seil ab. Die Frau Lehrerin bedankt sich. Der Fleischer lacht:

»Nix zu danken, Frau Lehrer! Geben’s halt meim Hansi dafür in Rechnen ein’ Einser.«

Die Frau Lehrerin sagt, daß sie leider dem Hansi wieder nur eine Vier geben kann.

Als der Fleischer endlich weiterfährt, geht die Sonne auf, und der Nebel ist verschwunden.

»Jetzt sein ma gleich da«, verkündet der Fleischer.

Im Nachbarort sind die Läden schon offen. Und eine Menge Leute auf der Straße. Der Fleischer hält vor dem Wirtshaus. Er hupt. Der Wirt und sein Sohn kommen aus dem Wirtshaus. Sie helfen dem Fleischer die halbe Sau ins Haus schleppen. Der Fleischer sagt zu Benny:

»Bleibt’s ein wenig hocken. In einem Minuterl bin i wieder da.«

Die »Minuterln« vergehen. Su und Benny hocken im Auto und warten.

»Wie spät ist es denn?« fragt Su.

»Halb neun vorbei«, stöhnt Benny.

»Na servas«, murmelt Su. Sie denkt daran, daß die Großmutter und die Mama längst beim Frühstück sitzen.

»Hol doch den Fleischer heraus«, bittet Su. Benny will das nicht tun. Su sagt: »Schau, Benny, wenn wir so spät kommen, sind alle stinkböse. Und das verzögert unsere Eheaktion!«

Zuerst gibt Benny keine Antwort. Dann sagt er zögernd: »Du, Su, ich glaub’ fast, aus dieser Aktion wird doch nichts. Ich hab’ nicht gewußt, daß mein Vati deine Mama so gar nicht leiden kann.«

»Überhaupt nicht?«

»Er hat gestern abend erklärt, er bekommt Magengeschwüre, wenn er sie anschaut!«

Su ist still. Was soll man darauf schon sagen!

Benny meint: »Er mag überhaupt kein Weib, seit meine Mutter davongelaufen ist.«

»Wohin ist sie denn gelaufen?«

Benny sagt: »Nach Frankreich. Ich kann mich gut erinnern, wie sie weggegangen ist. Ich hab’ damals dauernd geschrien, daß sie mich mitnehmen soll.«

»Hat sie dich mitgenommen?«

Benny grinst: »Blöde Frage! Wär’ ich dann da?«

Su nickt.

Benny sagt: »Und angeblich hat sie jetzt mit dem Mann, mit dem sie davongelaufen ist, drei kleine Kinder.«

»Dann hast du ja Geschwister!« ruft Su.

»Nein!« sagt Benny.

Su würde gern über Bennys Geschwister weiterreden. Doch da kommt der Fleischer, und den geht das schließlich nichts an.

Der Fleischer sagt: »Jetzt geht’s nach Haus!«

Zehn Minuten vor zehn steigen Su und Benny vor der »Grünen Gams« aus dem Fleischerauto. Su möchte am liebsten gar nicht in die »Gams« hineingehen.

Die Großmutter wird toben, weil Su verschwunden war. Der Flegel Meier will die Mama nicht. Die Großtante sagt vielleicht noch immer Sprichwörter, die nicht passen, und I ist wahrscheinlich auch nicht sehr freundlich.

»Los«, sagt Benny, »sei nicht feig!« Auch Herr Josef bellt aufmunternd.

Im Vorraum der »Gams« steht die Gamswirtin. Sie freut sich: »Ja mei, ja mei, da sein’s ja, die Ausreißer!« Dann entfernt sich die Gamswirtin in Richtung Küche. Sie will für Su und Benny das Frühstück machen.

I kommt aus dem Speisesaal.

Su fragt: »Ist was los?«

I stöhnt: »Ist was los? Ist was los? Und ob was los ist!«

Su und I und Benny gehen in den Speisesaal. Der Speisesaal ist leer. Benny fragt:

»Was ist denn?« Er setzt sich an einen Tisch. »Die sollen sich bloß nicht so aufregen, wir sind doch keine Kinder mehr. Wir werden doch ein bißchen spazierengehen dürfen, ohne vorher um Erlaubnis zu fragen.«

I sagt: »Hach, das war’s ja auch nicht! Deswegen haben sie sich ja nur ganz nebenbei aufgeregt. Das fürchterlich Entsetzliche ist erst dann gekommen.«

»Was ist denn dann gekommen?« fragen Benny und Su im Duett.

»Der Flegel und unsere Family sind gleichzeitig zur Speisezimmertür hereingekommen, und an der Speisezimmertür ist die Gamswirtin gestanden. Die Wirtin hat auf einen großen Tisch gezeigt und gesagt, sie hat für alle gemeinsam gedeckt, weil es doch selbstverständlich ist, daß so gute Freunde wie die Meiers und wir beim Frühstück zusammen sitzen. Der Flegel hat entsetzt ausgeschaut, und die Großmutter hat empört mit dem Kopf gewackelt, und die Mama hat mit den Augenlidern gezuckt wie eine Nervenkranke. Und die Großtante ist wieder ganz verwirrt geworden, sie hat drohend gerufen: ›Schuster bleib bei deinem Leisten!‹ Aber die Gamswirtin hat das nicht bemerkt. Sie hat weitergeplaudert. Sie hat sich wieder für die scheußliche Kammer entschuldigt und hat gesagt, es wäre klüger gewesen, wenn der Herr Meier gleich drei Zimmer für uns bestellt hätte.«

»Verflucht«, murmelt Benny.

Su steckt den linken Zeigefinger in den Mund und beißt am Fingernagel.

I erzählt weiter: »Und dann war der Teufel los. Der Flegel hat gerufen, nie, nie im Leben hat er für uns Zimmer bestellt. Er schaufelt sich doch nicht sein eigenes Grab! Und die Gamswirtin hat gesagt, natürlich hat er Zimmer bestellt für uns. Telefonisch. Und sie hat doch auch die Bestätigung geschickt. Wenn er — der liebe Herr Meier — nicht Zimmer für uns bestellt hätte, hätte sie uns gar keine gegeben, weil sie nur an Stammkunden vermietet. Die Mama hat gerufen, sie hat doch die Zimmer durch den Herrn Pribil bekommen. Und die Gamswirtin hat gesagt, sie kennt überhaupt keinen Herrn Pribil. Das war schon sehr laut. Aber dann hat die Großmutter alle überbrüllt. Man will sie in ein Lügennetz verstricken, hat sie gebrüllt. Aber sie durchschaut das. Sie verachtet den Flegel und die Mama.«

»Wieso die Mama?« fragt Su.

I erklärt: »Sie glaubt, daß sich die Mama mit dem Flegel nach Stoder verabredet hat. Sie hat erklärt, die Mama ist eine Schlange, die sie an ihrem Busen genährt hat!«

»Und mein Papa?« erkundigt sich Benny besorgt.

»Der hat zuerst wild geflucht«, sagt I, »und dann hat er gesagt, er kann sich schon denken, was da los ist. Er hat einen Brutus aufgezogen.«

»Einen was?« fragt Su.

Benny sieht sehr unglücklich aus. Er sagt: »Er meint mich. Der Brutus war der, der seinen Vater erdolcht hat, den Caesar.«

I fährt fort: »Die Nerven der Großtante haben das Geschrei nicht ausgehalten. Sie hat einen fürchterlichen Sprichwortanfall bekommen. Sie ist im Speisesaal auf und ab gerannt und hat gerufen: ›Die Axt im Haus erspart den Zimmermann! Die Axt im Haus...‹ Sie war nicht zu beruhigen. Sie hat nicht aufgehört. Die Mama hat die Großtante dann aufs Zimmer geschleppt, und die Großmutter macht ihr jetzt kalte Kopfumschläge.«

Die Gamswirtin bringt das Frühstück für Su und Benny. Sie erkundigt sich bei I, wie es der Großtante geht. Ob sich die Nerven der armen Frau schon beruhigt haben. Dann meint sie:

»Heut’ ist es mir ja gleich. Es sein eh keine Gäste da. Aber morgen kommen die vielen Leut’, und da wär’s sakrisch blöd, wenn die Frau Tant’ noch immer so komisch daherreden tät. Das stört mir nämlich den Geschäftsgang!«

Der Flegel kommt an die Speisesaaltür. Er sieht nicht sehr freundlich aus. Er will, daß Benny mit ihm aufs Zimmer kommt. Er hat mit Benny mehrere Wörtchen zu reden, sagt er. Benny erklärt, er muß zuerst frühstücken. Der Flegel tritt an den Tisch und behauptet, Frühstücken ist nicht so wichtig. Benny erhebt sich zögernd. In diesem Augenblick rollt eine riesige, hellblaue Kugel in den Speisesaal. Die Großmutter. Die Großmutter schreit, der Flegel hat nicht mit ihren Enkelinnen zu reden. Das verbittet sie sich. Zuerst macht er sich an ihre arme Tochter heran und dann an die unschuldigen Kinder, der saubere Herr, der unverschämte. Und ihre arme, arme Schwester hat er in einen Zusammenbruch getrieben.

Während die Großmutter schreit, starrt sie dem Flegel wild ins Gesicht und stampft mit dem linken Fuß wütend auf den Boden. Leider ruht dort, wo die Großmutter auf den Boden stampft, der Schwanz des Herrn Josef. Der Herr Josef ist alt und dick und hat Asthma, doch das läßt er sich nicht bieten. Das geht zu weit! Er jault auf, zieht den getretenen Schwanz ein, springt hoch und beißt die Großmutter in die Wade. Die Zähne des Herrn Josef sind nicht mehr die besten. Trotzdem färbt sich der Strumpf der Großmutter rot.

»Ja mei, ja mei«, jammert die Gamswirtin. »Der ist doch sonst so a bravs Hunderl!«

Der Herr Josef zieht sich unter den Tisch zurück.

»Er kann nichts dafür«, ruft Benny. »Die Alte hat ihn getreten!«

Die Großmutter starrt auf ihr Bein. Der hellblaue Strumpf wird röter und röter. Die Großmutter keucht:

»Herr Meier, wir treffen uns vor Gericht wieder!«

Dann hinkt die Großmutter aus dem Speisesaal.

Benny holt den Herrn Josef unter dem Tisch vor und schaut nach, ob der Schwanz kaputt ist. Der Schwanz des Herrn Josef scheint in Ordnung zu sein.

Der Flegel sagt: »Sohn, du warst ein armes, verwirrtes Schaf. Aber ich verzeihe dir. Komm jetzt, wir reisen ab!«

»Aber Papa!« ruft Benny.

»Aber Herr Meier«, ruft die Gamswirtin. »Seins doch vernünftig!«

Der Herr Meier erklärt, er ist sehr vernünftig. Er will nicht ausgerechnet am Heiligen Abend zum Großmuttermörder werden. Er will Frieden haben. Er bezahlt auch das Zimmer bis zum dritten Januar, weil die Gamswirtin ja nichts dafür kann.

Dann packt der Herr Meier seinen Sohn an der Schulter und führt ihn aus dem Speisesaal. Die Gamswirtin geht hinter ihnen her und murmelt etwas Beruhigendes, was niemand beruhigt.

I ergreift Besitz von Bennys verlassenem Frühstück. Kauend murmelt sie:

Acht kleine Negerlein, die fuhren nach Stoder.

Tante Irmela ist beim Dr. Sterkl verblieben,
da waren’s nur mehr sieben.

Sieben kleine Negerlein, die zogen in die Gams.

Der Flegel schreckt sich vor der Großmutter-Hex’,
da waren’s nur mehr sechs.

Und Benny muß dem Flegel folgen.

Er macht sich auf die Strümpf’.

Da waren’s nur mehr fünf.

»Wie geht’s weiter mit den Negerlein?« fragt Su. I zuckt mit den Schultern, schneidet ein Gesicht, sagt:

»Wir werden es erleben, Schwester! Wir werden es erleben!«

Su und I haben keine Lust, in ihre Kammer zu gehen. Sie haben noch weniger Lust, ins Zimmer der Mama oder in das der Großmutter zu gehen. Sie haben auch keine Lust zum Spazierengehen, denn sie müssen die weitere Entwicklung der Dinge beobachten. Su und I bleiben im Speisesaal. Die Gamswirtin versorgt sie sowohl mit Apfelsaft und Mandelkeksen als auch mit Nachrichten.

Die Gamswirtin sagt: »Ja mei, die Nerven von die Stadtleut sein halt sehr angegriffen. Aber so ein braves Hunderl wie der Meier-Hund kann doch gar net viel beißen. Ich versteh’ net, was die Frau Großmutter gar so ein Geschrei macht! Jetzt hab’ ich müssen um den Herrn Doktor telefonieren. Damit er kommt und das Wadel von der Frau Großmutter anschaut.«

Die Gamswirtin sagt: »Ja mei, jetzt fahrt der Herr Meier wirklich weg! Er hat mir schon die Rechnung zahlt. Und die Koffer sein auch schon beim Haustor. Der hat auch keine guten Nerven mehr, der Meier. Und das arme Burscherl! Ganz verdattert steht’s neben die Koffer.«

Die Gamswirtin sagt: »Ja mei, g’rad ist der Herr Doktor kommen. Ich hab’ ihn zur Frau Großmutter g’führt! Hoffentlich versteift sich der Herr Doktor net drauf, daß das brave Meier-Hunderl die Tollwut haben könnt’.«

Su fragt: »Bitte, was geschieht denn, wenn der Herr Doktor glaubt, daß der Herr Josef vielleicht die Tollwut hat?«

Die Gamswirtin weiß das auch nicht genau. Scherereien gibt’s halt, meint sie. Sowohl für den Herrn Josef als auch für die Großmutter.

Die Gamswirtin sagt: »Ja mei! Alsdann, er ist grad fortgegangen, der Herr Doktor. Er hat sich von mir verabschiedet und hat g’sagt: ›Frau Wirtin, der Hundsbiß ist ein Witz! Nur eine leichte Hautabschürfung hat die Dame. Und wegen so etwas holt sie einen Arzt! Als ob man nichts Wichtigeres zu tun hätte!‹ Ja, ja, das hat er gesagt, der Herr Doktor.«

Die Gamswirtin schenkt Apfelsaft nach. Und stellt neue Mandelkekse auf den Tisch. Sie sagt:

»Aber der Herr Doktor hat auch gesagt, daß die andere Dame, die Frau Schwester von der Frau Großmutter, daß die eine wirklich arme Dame ist und mit den Nerven total durcheinander. Die ist ein bedenklicher Fall, hat der Herr Doktor gesagt. Aber er, als gewöhnlicher Landarzt, will sich da nicht hineinmischen, weil da gehört ein Spezialist her.«

Die Gamswirtin sagt, sie muß sich jetzt ums Mittagessen kümmern. Sie hat keine Zeit mehr zum Berichterstatten. Sie muß Erdäpfel schälen (das sind Kartoffeln) und Karotten putzen und Fleisch klopfen.

»Dürfen wir Ihnen vielleicht beim Erdäpfelschälen helfen?« fragt Su. »Wir, wir wissen nämlich nicht, was wir sonst tun könnten.«

Die Gamswirtin sagt, sie kann natürlich zwei Helfer brauchen. Aber draußen scheint doch die Sonne, meint sie. Und der Schnee ist schön. Und hinter dem Haus, da kann man gut rodeln. Und im Pfarramt ist eine Krippenausstellung.

Su und I wollen lieber Erdäpfel schälen. Sie trotten hinter der Gamswirtin in die Küche.

Su und I schälen drei Kilo Erdäpfel. Sie putzen zwei Kilo Karotten. Sie hacken ein Kilo Möhren. Sie schneiden acht große Sellerieknollen in feine Scheiben. Die Gamswirtin lobt sie sehr. Das tut gut. Gelobt sind Su und I schon lange nicht mehr worden. Die Gamswirtin sagt, sie hätte sehr gern zwei so liebe, brave Töchter. Die Gamswirtin erzählt von ihrem Sohn, der in Innsbruck wohnt und Medizin studiert. Sie erzählt gerade, daß der Sohn heute nachmittag nach Hause kommt. Und dann bis zum Heiligendreikönigstag bei ihr bleibt. Da kommt der Hausdiener in die Küche. Der Hausdiener sagt:

»Frau Wirtin, bitt’ schön, die hellblaue Dame, die wo von dem Meier-Hund angebissen wurde, die steht draußen und will die Rechnung haben, hat sie gesagt, weil sie muß sich und ihre Schwester in häusliche Pflege begeben.«

I läßt das Gemüsemesser fallen. Su schneidet sich vor Schreck in den kleinen Finger. Die Gamswirtin wischt sich die Hände an einem Geschirrtuch ab. Sie sagt zum Hausdiener:

»Sagst der Dame, die Rechnung kommt sofort.«

»Wird gesagt«, sagt der Hausdiener. Er verläßt die Küche.

Die Gamswirtin setzt sich an den Küchentisch. Sie holt die Brille und einen Rechnungsblock aus der Tischlade. Sie setzt die Brille auf.

»Ja mei«, sagt sie, »lang haben uns die beiden Damen net beehrt.« Dann murmelt sie: »Ist eh besser so! Solchene Gäst sein ja net sehr annehmlich.«

»Können wir jetzt das Zimmer von der Großmutter haben?« fragt Su. Die Gamswirtin nickt. Dann erhebt sie sich und geht mit der Rechnung für die Großmutter aus der Küche. Su flüstert: »Mensch, I, jetzt ist ja alles ziemlich okay! Wir haben unser Zimmer wieder und sind mit der Mama allein.«

I flüstert zurück: »Daran glaub’ ich nicht. Bei uns ist einfach nichts okay. Irgendwas wird wieder schiefgehen!«

Im Vorraum vor der Küchentür poltern Koffer. Man hört die Großmutterstimme: »Mann, seien Sie nicht so tölpelhaft! In der Schachtel ist mein Christbaum! Geben Sie acht!«

Dann hört man die Stimme vom Hausdiener: »Da kommen’s für einen Tag und haben Packeln, wie wenn’s drei Jahr lang hier logieren täten!«

Su und I schleichen zur Küchentür. Die Küchentür ist einen Spalt weit offen. Su und I schielen vorsichtig durch den Spalt. Sie wollen von der Großmutter nicht gesehen werden. Doch die Großmutter hat sowieso keine Zeit, nach ihren Enkelkindern auszuschauen. Sie muß Koffer und Kartons und Schachteln zählen und dem murrenden Hausdiener Anweisungen erteilen. Und zwischendurch muß sie ihr dickverbundenes Bein betasten. Nun schreitet die Großtante Alice über die Zirbelholztreppe herab. Sie steckt in der rosa Montur. Ihre donauwassergrauen Augen schimmern verträumt. Sie lächelt. Sie sagt:

»Wir fahren nach Hause. Das ist das Ei des Kolumbus!« Sie geht zur Großmutter. Sie klopft der Großmutter auf die Schulter und sagt noch einmal: »Das ist das Ei des Kolumbus, Henrietta! Wir fahren nach Hause!«

Die Großmutter reißt unwillig den Blick von den Schachteln und Kartons los, sieht ihre Schwester an und befiehlt:

»Benimm dich, Alice! Geh raus und setz dich in den Wagen!«

Gehorsam schreitet die Großtante aus der »Grünen Gams«. Su und I verlassen den Späherposten an der Küchentür. Sie laufen zum Küchenfenster. Vom Küchenfenster sieht man auf die Straße. Die Großmutter steigt gerade ins Auto.

»Du, die fahren ja wirklich fort!« ruft I. »Ich habe es bis jetzt nicht glauben können.« I fällt Su um den Hals. Das Auto der Großmutter fährt los. Su lacht. Sie ruft:

Fünf kleine Negerlein,
die waren noch in Stoder.

Die Großmutter biß ein Dackeltier,

Da waren’s nur mehr vier.

I singt:

Vier kleine Negerlein
waren dann in der Gams.

Die Großtante entdeckt das Kolumbusei,
da waren’s nur mehr drei.

Jetzt fällt Su ihrer Schwester um den Hals. Su und I tanzen in der Wirtshausküche einen mittleren Freudentanz. Sie klatschen sich auf die Schenkel und brüllen:

Acht kleine Negerlein,
die fuhren nach Stoder.

Tante Irmela ist beim Sterkl geblieben,
da waren’s nur mehr sieben.

Der Flegel schreckt sich vor der Hex’,
da waren’s nur mehr sechs.

Der Benny macht sich auf die Strümpf’,
da waren’s nur mehr fünf.

Die Großmutter biß ein Dackeltier,
da waren’s nur mehr vier.

Die Großtante entdeckt ein Kolumbusei,
da waren’s nur mehr drei!

11

Plötzlich hört Su zu tanzen auf. Sie sieht ganz erschrocken aus.

»Was ist denn eigentlich mit der Mama? Wo ist denn die Mama? Wieso kommt die Mama nicht?«

Nun sieht I auch sehr erschrocken aus. Sie sagt: »Komm, schaun wir in ihr Zimmer!«

Su geht hinter I aus der Küche. Sie steigen die Zirbelholztreppe hinauf. I murmelt:

»Ich hab’ ja gleich gewußt, daß nicht alles okay ist. Bei uns ist eben nichts okay. Gar nichts. Die Mama ist sicher ganz bös auf uns. Sonst war’ sie schon heruntergekommen!«

Su sagt: »Auf dich kann sie doch nicht bös sein! Du hast doch nichts gemacht. Du kannst doch nichts dafür.«

I murmelt: »Sag ihr das gefälligst!«

I klopft an der Zwölferzimmertür. Im Zimmer rührt sich nichts. I fragt:

»Mama? Mama? Bist du im Zimmer?«

Keine Antwort. I drückt auf die Türklinke. Die Tür geht auf. Die Mama liegt auf dem Bett. Sie liegt auf dem Rücken und starrt die Zimmerdecke an. Sie weint. Sie muß schon sehr viel geweint haben. Die Haare über den Ohren sind naß, und das Kopfkissen ist auch naß. Die Nase der Mama ist sehr dick und sehr rot.

Su geht zum Bett. Su zupft die Mama am Ärmel. Sie sagt: »Aber Mama, was hast du denn?«

Da beginnt die Mama zu zittern. Alles an der Mama zittert. Das sieht schrecklich aus. Und die Tränen werden immer zahlreicher. Su und I schauen sich ratlos an. Su ist verwirrt. Su hat erwartet, daß die Mama ziemlich schimpfen wird. Vielleicht sogar schreien. Aber warum heult sie bloß so? Das ist ja nicht auszuhalten! Su kann nichts dafür, aber ihr fällt plötzlich ein, was der Flegel über die Mama gesagt hat:

»Ewig dick, ewig heulend, ewig beleidigt.«

Nun zupft I die Mama am Ärmel und bittet: »So hör doch auf, Mama! So hör doch auf!«

Die Mama hört nicht auf. Das Zittern wird immer ärger. Die Lippen der Mama zucken. Die Tränen rinnen.

Su erinnert sich: I hat einmal genauso geheult. Damals, als die Katze, die sie vor dem Kater Philipp gehabt haben, gestorben ist. Was hat denn die Mama damals mit I gemacht? Die Mama hat I ausgezogen und zugedeckt. Die Mama hat I die Nase geputzt und ihr einen nassen Waschlappen auf die Stirn gelegt. Gestreichelt hat die Mama I auch, und sie hat geflüstert:

»Es wird ja alles wieder gut, mein Schätzchen, es wird ja alles wieder gut, mein Schätzchen!«

Kann man das mit der Mama nicht auch machen? Zumindest den Waschlappen könnte man ausprobieren!

Su geht zum Waschbecken, dreht das Wasser auf und hält den großen grünen Waschlappen der Mama unter das kalte Wasser. Dann nimmt sie den tropfenden Lappen und klatscht ihn der Mama aufs Gesicht. Gott sei Dank, das wirkt! Die Mama zittert noch ein wenig, dann liegt sie still. Und dann beginnt sie wieder zu schluchzen. Mit einer ganz verheulten, rauhen Stimme klagt sie. Niemand liebt sie, keiner mag sie, alle hassen sie. Und das ist auch gar kein Wunder. Weil sie zu nichts taugt und nichts wert ist. Weil sie häßlich und dick ist. Weil sie dumm ist. Weil sie feig ist. Weil sie allen nur Unglück bringt. Sogar ihren eigenen Kindern, die sie doch so liebt.

I versucht, die Mama zu unterbrechen. Sie ruft: »Aber Mama, das ist doch gar nicht wahr! Das redest du dir doch nur ein!«

Die Mama schluchzt und jammert. Nein, sie redet sich das nicht ein. Die Großtante ist ihretwegen verrückt geworden. Die Großmutter will von ihr nichts mehr wissen. Die Schwester wird sicher bald heiraten. Die eigenen Kinder verachten sie. Der Mann, den sie liebt, hat sie verlassen. Sogar der Nachbar weigert sich, mit ihr in einem Speisesaal zu essen.

Su nimmt den Waschlappen vom Gesicht der Mama. Der Lappen fühlt sich lauwarm an. Su hält ihn wieder unter das kalte Wasser. Sie klatscht ihn der Mama wieder aufs Gesicht. Nun ist die Mama still. Sie liegt ganz ruhig. Sie weint auch nicht mehr.

Su zieht der Mama die Schuhe aus. Dann zerrt sie mit I die Bettdecke unter der Mama hervor. I deckt die Mama zu. Su zieht die karierten Vorhänge vor die Fenster. Es ist dämmrig im Zimmer. Su und I stellen sich am Bettende auf. Sie warten. Nach ungefähr einer Minute sind sie überzeugt davon, daß die Mama eingeschlafen ist. Sie gehen auf Zehenspitzen aus dem Zimmer. Sie setzen sich auf die oberste Stufe der Zirbelholztreppe. Su seufzt. I seufzt. Su fragt:

»Und wie geht’s jetzt weiter?«

I hat die Augen geschlossen und beißt an den Fingernägeln. I denkt oft mit geschlossenen Augen. Sie sagt, so kann man besser denken. I beißt immer an den Nägeln, wenn sie aufgeregt ist. Su fragt:

»Was denkst du denn Aufregendes?«

»Pscht, sei still!« murmelt I.

Su ist still und schaut der Schwester beim Denken zu. I denkt lange. Endlich nimmt sie die Finger vom Mund und öffnet die Augen. »Komm mit runter«, sagt sie. »Ich muß telefonieren!«

»Willst du den Doktor anrufen?« erkundigt sich Su.

I schüttelt den Kopf.

»Wen willst du denn anrufen?«

I gibt keine Antwort. Sie geht die Treppe hinunter, in die Wirtshausküche. Dort steht das Telefon. Die Gamswirtin ist nicht in der Küche.

»Kennst du die Vorwahlnummer von Wien?« fragt I. Su kennt die Vorwahlnummer von Wien nicht. Doch an der Wand hinter dem Telefon ist mit einem Reißnagel ein Stück Karton befestigt. Darauf steht die Nummer vom Fleischer, vom Doktor, vom Gendarmerieposten, und die Vorwahlnummer von Wien steht auch da.

»Jetzt bete, bitt’ schön, daß er zu Hause ist«, sagt I und wählt.

»Wer?« fragt Su.

»Der Papa natürlich«, murmelt I.

Su findet, daß es eine Ewigkeit dauert, bis I die elf Ziffern gewählt hat.

»Es klingelt schon«, flüstert I.

Su betet nicht. Su überlegt: Falls der Papa gerade auf der Couch liegt und der Kater sitzt auf seinem Bauch, dann hebt er jetzt den Kater hoch und steht auf. Und jetzt sucht er nach seinem linken Hausschuh. Und jetzt hat er ihn an. Und jetzt macht er den ersten Schritt.

Der Papa ist schneller, als Su gedacht hat. I sagt nämlich schon:

»Servus Papa, hier ist I«, und dann sagt sie: »Su steht neben mir.«

Su drängt sich dicht an I, aber sie kann trotzdem nicht verstehen, was der Papa sagt. Sie hört nur, was I sagt. I ruft in den Hörer:

»Ja, ja, wir sind in Stoder. Aber nur noch die Mama und Su und ich. Die Großtante war ganz wirr, und die Großmutter hat der Meier-Hund gebissen.«

»Nein, nicht in Wien, der Meier-Hund war hier, weil Su den Meier mit der Mama verheiraten wollte, aber als er das gemerkt hat, nein, nicht der Hund, der Meier natürlich, da ist er abgereist. Und die Großmutter ist auch abgereist, weil sie gebissen worden ist und die Mama verstoßen hat. Und die Mama liegt im Bett, zittert und schluchzt, weil sie glaubt, daß sie nicht geliebt wird. Das heißt, jetzt schluchzt sie nicht mehr, jetzt schläft sie.«

Nun hört I zu reden auf und horcht in den Hörer hinein und nickt. Dann sagt sie noch »ja, ja, ja«, und dann legt sie den Hörer auf die Gabel. Sie schaut Su grinsend an.

»Er hat gesagt, er wird fahren wie die Feuerwehr«, erklärt sie.

»Wohin wird er fahren wie die Feuerwehr?« fragt Su.

»Na hierher, du Depp!« I lacht.

»Und was tut er hier?« fragt Su.

»Er hat gesagt, er wird alles in Ordnung bringen«, verkündet I.

Wie lange braucht man von Wien bis Stoder? Su und I sitzen im Speisesaal und versuchen, diese Frage zu klären. Doch das ist nicht so leicht. Sind viele Autos auf der Autobahn? Oder gar keine? Trinkt der Papa unterwegs einen Kaffee? Bringt der Ober den Kaffee gleich? Fährt der Papa mit dem Renault, oder borgt ihm der Onkel Jonny den Alfa Romeo? Sucht der Papa vor dem Wegfahren noch lang und breit nach einer Krawatte?

Also: Wenn die Autobahn voll Autos ist und in der Nähe von Weiler ein mittlerer Verkehrsunfall die Straße blockiert und der Papa Kaffee trinkt und der Ober den Kaffee nicht gleich bringt und der Papa mit dem Renault fährt, der höchstens hundertvierzig in der Stunde schafft, und auch das nur bis Salzburg, und wenn der Papa noch nach der roten Krawatte sucht, dann braucht der Papa fast sechs Stunden. Dann kommt er ungefähr um fünf Uhr am Nachmittag an.

Wenn der Papa aber gar nichts sucht und keinen Kaffee trinkt und mit dem Alfa Romeo losbraust und keine Autos unterwegs sind, was ja möglich ist, weil Heiliger Abend ist, dann braucht er nur drei Stunden. Dann kann er um zwei Uhr vor der »Grünen Gams« vorfahren.

Die Gamswirtin bringt Su und I das Mittagessen. Sie erkundigt sich nach der Mama. Ob die Mama nicht essen kommt. I sagt, die Mama schläft. Sie ist müde gewesen.

»Ja mei, freilich«, meint die Gamswirtin, »das glaub’ ich schon. Nach die vielen Aufregungen mit die alten Damen!«

Die Gamswirtin ist auch aufgeregt. Sie wartet auf ihren Sohn. Der muß bald kommen. Und sie hat ein bißchen Angst um ihn. Weil er »wie der Teifl fahrt«. Nach dem Mittagessen zeigt die Gamswirtin Su und I die Weihnachtsgeschenke für ihren Sohn. Der Gamswirtsohn wird reich beschenkt, stellt Su fest. Im Wohnzimmer der Gamswirtin türmen sich die Gaben. Eine Stereoanlage, ein Pelzmantel, eine Brieftasche mit mehreren blauen Geldscheinen darin. Ein Stoß Schallplatten, Pullover, Hemden, Bücher, eine Pelzmütze mit einem Fuchsschwanz dran, ein Fotoapparat und ein Minieisschrank, in dem man eine Whiskyflasche kühlen kann. Die Gamswirtin ist unheimlich stolz auf den Geschenkeberg. Sie hat die Geschenke übrigens nicht selbst ausgesucht. Das hat der Freund von ihrem Sohn getan. Die Gamswirtin sagt, sie versteht nämlich nichts von modischen Sachen.

Die Gamswirtin hat auch einen Christbaum. Einen wunderschönen, großen Christbaum voll Lebkuchen und Strohsternen und Goldnüssen und roten Äpfeln. Die Gamswirtin sagt:

»Ja mei, der Baum muß sein. So alt der Bub ist, den Baum muß er haben. Sonst, hat er g’sagt, kommt er gleich gar net nach Haus!«

Su beneidet den Gamswirtsohn ein bißchen. Nicht um den Geschenkeberg. Um den Christbaum beneidet sie ihn. Und um die Gamswirtin.

»Glotz nicht so«, flüstert I. »Wir gehn jetzt die Mama aufwecken. Es ist schon eins vorbei!«

»Laß sie doch schlafen«, meint Su. »Wir können sie doch aufwecken, wenn der Papa da ist.«

»Nein«, erklärt I, »die Mama muß sich zurechtmachen, daß sie ordentlich ausschaut!«

»Wie soll sie denn ausschauen?«

»Na, hübsch halt, damit sie dem Papa gefällt!«

Jetzt endlich kapiert Su, was I vorhat. Wie sich I vorstellt, daß der Papa alles in Ordnung bringen wird. Su schüttelt den Kopf. Sie sagt:

»Die Mama will den Papa nicht mehr!«

»Da bist du aber schön blöd, wenn du das glaubst!« ruft I.

»Sie hat es gesagt!«

»Na und? Man sagt allerhand, was man nicht so meint!«

Su schüttelt wieder den Kopf. Sie sagt:

»Der Papa will die Mama nicht mehr!«

»Hat er dir das gesagt?« fragt I.

»Nein«, ruft Su, »aber man kann doch allerhand meinen, was man nicht sagt!«

»Ich glaube«, sagt I und hebt dabei Zeige- und Mittelfinger der rechten Hand, so als ob sie etwas beschwören wollte, »ich glaube, daß die Mama den Papa noch mag. Und der Papa mag die Mama auch noch. Außerdem kann man auch zusammenleben, wenn man sich nicht liebt, sondern achtet, menschlich!«

»Was?« fragt Su.

»Das hab’ ich in der Zeitung gelesen, in der Trost-und-Rat-Spalte«, meint I.

»Ach so«, murmelt Su.

Su und I betreten das Zimmer der Mama. Ohne anzuklopfen. Man muß beizeiten die Buchinger-Haus-Gewohnheiten ablegen. Die Mama schläft nicht mehr. Aber sie liegt noch im Bett. Sie ist bleich. Ihre Augenlider sind dick, liegen wie zwei fette Raupen über den rotgeäderten Augen. Die Nase der Mama ist auch dick und rot. So wird sie dem Papa garantiert nicht gefallen, denkt Su.

»Was wollt ihr denn?« fragt die Mama. Sie fragt leise und matt. Ihre Arme hängen schlaff aus dem Bett. Su denkt: Ich will ihr ja wirklich nicht unrecht tun, aber jetzt hat sie wieder einmal eine richtige Kinostimme.

I sagt: »Der Papa kommt bald. Er ist schon wie die Feuerwehr unterwegs.«

Die Mama richtet sich auf. Ihre Stimme ist nicht mehr leise und nicht mehr matt. Ihre Stimme ist absolut keine Kinostimme mehr. Sie ruft:

»Wer? Der Papa? Er kommt hierher? Wieso? Wann? Warum?«

I antwortet: »Er kommt, weil ich ihn angerufen habe. Weil das so nicht weitergeht. Und weil es gar nicht wahr ist, daß dich keiner mag!«

Die Mama springt aus dem Bett. Sie rennt zum Spiegel. Sie ruft: »Pfui Teufel, wie schau’ ich denn aus!«

Sie dreht das Wasser auf und hält beide Hände unter den Wasserstrahl und beginnt das arme, geschwollene Gesicht mit Wasser zu besprengen. Sie jammert ins Wasser hinein:

»Himmel, und meine Haare! Die ganze Frisur ist futsch!« Sie ruft zu I: »Hol mir die schwarze Hose aus dem Koffer! Und den getupften Pulli!«

I holt die schwarze Hose aus dem Koffer und den grünen Pulli. Sie erklärt: »Getupft kann der Papa nicht leiden!«

Su setzt sich auf Mamas Bett.

»Da bleibt dir doch die Spucke weg!« murmelt sie. Sie betrachtet verstört die Szene. Die Mama hat aufgehört, ihr Gesicht unter Wasser zu setzen. Sie läuft durchs Zimmer, reißt einen Pulli aus dem Koffer, ruft »Der paßt auch nicht«, wirft ihn aufs Bett, holt den nächsten Pullover und wirft auch den aufs Bett. Zwischendurch sucht sie nach einer frischen Strumpfhose und entledigt sich der Kleidungsstücke, die sie auf dem Leib hat.

I rennt ebenfalls wie ein Huhn hin und her und gackert. Sie gackert:

»Nimm doch einen lila Lidschatten! — Hast du die Rubinbrosche mit? — Zieh den gestreiften Kaminrock an!«

Su ist erstaunt. Was die Mama alles hat! Einen Kaminrock, einen lila Lidschatten, eine Rubinbrosche.

Jetzt kriecht 1 unter das Bett. Weil dort vielleicht der zweite grüne Schuh von der Mama liegt.

Die Mama steht mitten im Zimmer. Ihr rechter Fuß steckt in einem grünen Schuh mit einem sehr hohen Absatz. I sucht noch den zweiten Schuh. So wirkt die Mama ziemlich schief. Auf den schiefen Hüften der Mama hängt traurig der schwarz-grün-blau gestreifte Kaminrock. Er hängt deshalb, weil ein Stück vom Schlüpfer in den Reißverschluß geraten ist und der Reißverschluß weder auf- noch zugehen will. Die Mama ruft verzweifelt: »Er klemmt! Er klemmt!«

Am Oberkörper hat die Mama gar nichts an. Sie hat sich noch immer für keinen Pulli entschieden. Vor jedem Ohr baumelt der Mama ein Lockenwickler. Damit die naßgeweinten Haare ordentlich auftrocknen. Am sonderbarsten sind die Augen der Mama. Eines ist so wie immer; nur halt ein bißchen verschwollen. Das andere Auge aber hat auf dem Oberlid einen dicken blauen Lidstrich und viel lila Lidschatten.

Bevor die Mama den zweiten Lidschatten aufgetragen und I den grünen Schuh gefunden hat, geht die Zimmertür auf. Im Türrahmen steht der Papa. Der Papa starrt die Mama an. I seufzt verzweifelt:

»Der war schneller als die Feuerwehr!«

Der Papa starrt noch immer die Mama an. Er macht einen Schritt ins Zimmer, drückt die Tür hinter sich ins Schloß und starrt weiter. Dann beginnt er zu lachen. Laut und dröhnend. Er kann gar nicht mehr aufhören. Die Lachtränen rinnen ihm über die Wangen.

»Lach nicht!« ruft die Mama.

»Ich lach’ ja gar nicht«, stöhnt der Papa, »ho, ho, ich lach’ ja nicht, he, he, ich werd’ doch nicht lachen, hi, hi.« Der Papa wischt sich mit dem Handrücken die Lachtränen aus den Augen und kichert dabei.

»Wenn du weiterlachst, hau’ ich dir eine runter«, sagt die Mama. Es klingt aber nicht so, als ob die Mama das wirklich tun will.

Der Papa geht auf die Mama zu. Man merkt, wie er sich bemüht, einen neuen Lachanfall zu verschlucken. Der Papa greift nach den beiden Lockenwicklern und zieht sie der Mama aus den Haaren. Dann bückt er sich und streift ihr den einen hochhackigen Schuh vom Fuß.

»Jetzt geht’s wieder«, kichert er, »aber du wirst dich verkühlen!«

Die Mama stößt einen kleinen, spitzen Schrei aus und bedeckt die intimeren Blößen ihres Oberteils mit den Händen.

»Du bist so gemein«, flüstert sie und sinkt dem Papa an die Brust. Der Papa beklopft freundlich den nackten Rücken der Mama und murmelt:

»Ja, ja, ich bin furchtbar gemein!«

I flüstert Su zu: »Komm, wir gehen!«

Su flüstert zurück: »Kommt nicht in Frage. Jetzt, wo’s schön wird, bleib’ ich!«

I nimmt auf die Wünsche ihrer Schwester keine Rücksicht. Sie will Su aus dem Zimmer ziehen. Su flüstert:

»Wir müssen dableiben. Sonst machen sie wieder was falsch, und alles geht schief!«

»Die machen nichts mehr falsch. Da geht nichts mehr schief«, versichert I und zieht Su energisch am Ärmel. Widerwillig verläßt Su hinter I das Zimmer.

Su und I sitzen seit einer Stunde vor der Zwölferzimmertür. Sie sitzen sehr friedlich nebeneinander. Manchmal stößt I Su mit dem Ellbogen in die Rippen und sagt stolz: »Mein Werk!«

Und Su antwortet völlig ohne Neid: »Jawohl, dein Werk!«

Nachdem noch eine halbe Stunde vergangen ist, beschließen die beiden, daß das liebe Elternpaar die Versöhnung nicht allzusehr in die Länge ziehen muß. Su klopft leise an die Tür. Die Mama kommt aus dem Zimmer. Sie ist schön frisiert und hat auf beiden Augen lila Lidschatten. Und der Reißverschluß klemmt auch nicht mehr. Und obenheram hat sie jetzt natürlich einen Pullover an.

Die Mama sagt, der Papa schläft ein bißchen. Weil er von der Fahrt müde ist. Die Mama setzt sich zu Su und I auf den Boden. Die Mama sagt, sie hat ein großes, schweres Problem.

»Was, schon wieder?« ruft I entsetzt.

»Nein, nicht so«, sagt die Mama.

Das Problem ist anders. Der Papa ist nämlich so überstürzt weggefahren, daß er weder einen Pyjama noch eine Zahnbürste, noch ein Hemd mitgenommen hat. Außerdem hat er einen blauen und einen roten Socken an. Und er weiß nicht genau, ob er die Wohnungstür abgeschlossen hat. Am fürchterlichsten aber ist, daß er in der großen Aufregung vergessen hat, den Kater Philipp zur Hausmeisterin zu bringen. Und der arme Kater sitzt jetzt allein zu Hause und kann sich doch das Fressen nicht aus dem Kühlschrank holen.

»Und darum«, sagt die Mama, »müssen wir alle schnell wieder nach Hause fahren!«

Su nickt. Sie wiederholt: »Und darum müssen wir alle schnell wieder nach Hause fahren.« Das Wort »nach Hause« zergeht auf der Zunge wie Himbeereis.

»Und was ist nun dein schweres Problem?« erkundigt sich Su.

»Daß wir erst spät am Abend nach Hause kommen und daß wir dann nicht mehr ordentlich Weihnachten feiern können.«

Da beginnen Su und I zu lachen. Sie lachen so laut, daß der Papa davon aufwacht und auf einem blauen und auf einem roten Socken aus dem Zimmer stolpert.

»Haben wir dich aufgeweckt?« fragt die Mama besorgt.

»Ich bin schon wieder sehr munter«, sagt der Papa. »Können wir jetzt nach Hause fahren?«

»Vorher mußt du noch die Rechnung bezahlen, Fred«, sagt die Mama.

[1] 1 Dinar = 100 Para

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