Luki-live
Author: Christine Nöstlinger
Date: 1978-02-15T00:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Belletristik; Romane
Description: Bis zu den großen Ferien war alles o.k. mit dem Luki-live, aber seit er aus England zurück ist, ist alles anders: Der Luki-live hat nämlich beschlossen, eine Persönlichkeit zu werden. Er trägt nur noch gebrauchte Klamotten (gegen den Modeterror), fährt ein Uraltfahrrad (gegen den Konsumzwang), strickt (zur Beruhigung) und will in Zukunft nur noch sagen, was er in Wahrheit denkt. Das bringt ihm natürlich eine Menge Ärger ein... **
Publisher: Oetinger Verlag

Schutzumschlag von Peter Schössow

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1978

Alle Rechte vorbehalten

Gesamtherstellung: Mohndruck Graphische Betriebe GmbH, Gütersloh

Printed in Germany 1981

ISBN 3-7891-2064-2

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 23.06.2014

Inhalt

Rucksäcke

Das 1. Kapitel erzählt von der Zeit, die leider längst vorbei ist

Das 2. Kapitel erzählt von einer Heimkehr mit Hindernissen und einer Ankunft voll Andeutungen

Das 3. Kapitel erzählt davon, wie ich in den Erdboden versinken wollte

Das 4. Kapitel erzählt von einem ratlosen Parasol

Das 5. Kapitel erzählt von fehlender Persönlichkeit

Das 6. Kapitel erzählt von einer guten Mittagessen-Einteilung

Folgendes ist kein Kapitel, sondern eine Personenbeschreibung, damit man sich besser in unserem Haus auskennt

Das 7. Kapitel erzählt von Kümmernissen, die durch den Lüftungsschacht kommen

Das 8. Kapitel erzählt allerhand vermischte Schwierigkeiten, befaßt sich aber vorwiegend mit den Folgen von Ehrlichkeit

Das 9. Kapitel erzählt vom Ansturm auf den Hofrat und den Erkenntnissen der Vorzimmerfrau

Das 10. Kapitel erzählt von meiner wachsenden Verbitterung und enthält eingeflochten eine weitere Personenbeschreibung

Das 11. Kapitel erzählt davon, wie durch die Klassensprecherwahl meine Gefühle nicht mehr aus und ein wissen und wie zwei Väter das Leben besprechen

Folgendes ist wieder kein Kapitel, sondern eine Betrachtung über Sätze, die man nebenbei hört, und auch eine Personenbeschreibung

Das 12. Kapitel erzählt von einem Human-Mediziner und seiner mißbrauchten Naivität

Das 13. Kapitel erzählt von einem Kuß mit mehreren Unterbrechungen

Das 14. Kapitel erzählt von Kleidersorgen und enthält auch eine Familien-Personenbeschreibung

Das 15. Kapitel erzählt Vergangenes und reichlich Kompliziertes (was seelische Hemmungen betrifft) und enthält wiederum Personenbeschreibungen

Das 16. Kapitel erzählt von Feldlinien, die nicht jeder hat, und von einer hinderlichen Schilddrüse

Das 17. Kapitel erzählt von der Party, die eine schreckliche Enttäuschung war

Das 18. Kapitel erzählt vom Kummer eines Verlobten und von einer für psychologische Mütter typischen Unterstellung!

Das 19. Kapitel erzählt von Erkenntnissen, die während einer längeren Krankheit unweigerlich kommen müssen

Das 20. Kapitel erzählt von einer langsamen und schwierigen Vertreibung aller Viren

Das 21. Kapitel erzählt von »Donna Luisas Sparschwein« und Friedhelm, dem Stillen

Das 22. Kapitel erzählt von den momentanen Holzpreisen

Das ist nun gar kein Kapitel mehr, sondern einfach das Ende der Geschichte

Rucksäcke

Jeder Mensch schleppt ein ganz spezielles Problem wie einen großen Rucksack mit sich herum.

Das Spezial-Problem von meinem Vater ist der Leistungsdruck. Er möchte gern faul sein. Er verachtet Leute, die ehrgeizig und allzu strebsam sind, aber er ist ungemein ehrgeizig und strebsam.

Der Rucksack meiner Mutter ist ihr dickes Hinterteil. Sie sagt zwar, ihr Spezial-Problem ist die Emanzipation der Frau, aber das Hinterteil macht ihr noch mehr Schwierigkeiten; auch wenn sie es nicht zugibt.

Mein Spezial-Problem ist der Luki-live! Und wenn ich ganz genau wüßte, was der Luki für ein Spezial-Problem hat, dann wäre er höchstwahrscheinlich nicht mehr mein furchtbar schwerer Rucksack.

Das 1. Kapitel erzählt von der Zeit, die leider längst vorbei ist

Luki hat er schon immer geheißen, weil sie ihn Lukas getauft haben. (Sein Bruder heißt Markus, und als seine Mutter zum dritten Mal schwanger war, haben mein Papa und meine Mama gewettet — um eine Flasche Pernod — ob der dritte Dostal Johannes oder Matthäus heißen wird. Die Wette ist unentschieden ausgegangen. Der dritte Dostal war eine Katharina.)

Luki-live haben sie ihn erst genannt, da war er schon zehn vorbei. Da sind ihm die englischen Wörter zu Kopf gestiegen. Es war kaum auszuhalten. LET IT BE und TAKE IT EASY und GO ON und SHIT und LET ME TELL und solche Sachen hat er dauernd gesagt. Alles, was er geredet hat, war mit englischen Brocken gespickt, mehr als ein Rehrücken mit Speck. Und wenn er etwas erzählt hat, hat er dann zum Schluß immer gesagt: »Das hättet ihr ›live‹ sehen müssen!«

Wie er dem Herbert die Doppelwatschen gegeben hat, hätten wir »live« sehen müssen. Wie er die Frau Dostal vor die Entscheidung gestellt hat, entweder mehr Taschengeld oder der Mülleimer bleibt unentleert, hätten wir »live« hören müssen. »Live« war sein allerliebstes englisches Wort. (Daß er es in den Englischarbeiten trotzdem dauernd mit »f« geschrieben hat, ist eine andere Sache. Das kommt davon, weil er ein Legastheniker ist. Er schreibt 38, wenn er 83 meint.)

Der Luki sagt schon etliche Jahre nicht mehr »live« und die anderen englischen Wörter — außer in der Englischstunde — auch nicht. Aber Namen sind zäh. Zum Fredi sagen auch noch alle »Kugel«, obwohl er längst spindeldürr geworden ist, und die Erika heißt immer noch »Mausi«, obwohl sie auf einen Meter und achtzig Zentimeter angewachsen ist und eine Figur hat wie ein Gewichtheber, dem die Hanteln ins Trikot gerutscht sind.

Der Luki ist der Luki-live geblieben. Sogar seine Familie hat sich daran gewöhnt. Und die Katharina, seine kleine Schwester, sagt zu ihm überhaupt nur: »Live!«

Ich bin die einzige, die immer nur »Luki« zu ihm gesagt hat. Wahrscheinlich deshalb, weil ich ihn immer schon geliebt habe. Aber das weiß ich erst jetzt. Früher ist mir das nicht aufgefallen. Der Luki und ich, wir waren immer zusammen. Nicht nur in der Schule. Wir sind Nachbarn. Wir sind schon nebeneinander in den Kinderwagen durch den Park geschoben worden. In der Sandkiste haben wir gemeinsam Sand auf die anderen geworfen. Und wenn die Kindergartentante den Luki in die Ecke gestellt hat, habe ich mich immer dazugestellt. Die Kindergartentante hat schließlich darauf verzichtet, den Luki die Ecken anglotzen zu lassen; auch wenn er sehr schlimm gewesen ist. Sie hat es nicht ausgehalten, daß ihr bravstes Kind — das war ich — dauernd in der Ecke steht.

In der Grundschule haben wir auch nebeneinander gesessen. Das war zuerst gar nicht so einfach, wie man denken sollte.

Unsere Lehrerin war alt und sonderbar. Sie hat etwas gegen Klassen gehabt, in denen sowohl Buben als auch Mädchen sind. Zuerst — das hat sie meinem Papa erzählt — hat sie überhaupt in Pension gehen wollen, als das neue Gesetz von der Koedukation gemacht worden ist. Ihr Lebtag lang hatte sie nur Mädchenklassen gehabt. Eine Bubenklasse wollte sie nie. Aber daß da jetzt Buben und Mädchen vermischt werden sollten, das war ihr ganz entsetzlich. Doch sie ist dann doch nicht in Pension gegangen — das hat sie meiner Mama erzählt — weil sie sich vor dem Alleinsein gefürchtet hat. Sie war ledig und ohne Kinder und Freunde. Und da hat sie das Koedukations-Problem so gelöst:

Sie hat zwei Bankreihen aufgestellt. Eine Fensterreihe und eine Türreihe. Am Fenster haben die Mädchen gesessen, an der Tür die Buben. Und der Mittelgang war die Grenze. Und da war es leichter, ohne Visum und Paß in die CSSR einzureisen, als über die Mittelganggrenze zu den Buben zu kommen.

Ich habe mich an die Grenze nicht gehalten. Der Luki auch nicht. Wir haben Strafen von ihr bekommen. Vier Zeilen: MAMA AM MAMA und sieben Zeilen: O OTTO O OTTO O. Und dann bin ich krank geworden. Das werde ich nämlich immer, wenn ich etwas gar nicht aushalten kann. Nicht gemogelt krank, sondern echt krank; mit Fieber und Ausschlag, oder mit Bauchweh und Magenkrämpfen oder mit Blasen im Hals. Flucht in die Krankheit heißt diese Krankheit, und ich kann nichts dafür, sagt meine Mama. Die hat das studiert. Sie ist Psychologin. Meine Mama hat damals gesagt, es ist grundfalsch, immer die Kinder umzuändern. Sie denkt gar nicht daran, hat sie gesagt, mich in Behandlung zu geben. (Sie selber kann mich nicht behandeln. Psychologen verstehen von der eigenen Familie auch nicht mehr als ganz normale Leute.) Meine Mama hat damals gesagt, ich soll bleiben wie ich bin, sie wird versuchen, die Zustände zu behandeln. Die Zustände waren die Lehrerin und ihre Mittelganggrenze. Die Mama hat der Lehrerin gut zugeredet und böse zugeredet. Außerdem hat sie ihr Briefe geschrieben; sie hat ja nicht dauernd in die Schule laufen können, sie arbeitet doch den ganzen Tag.

Die Lehrerin ist stur geblieben. Mädchenreihe – Bubenreihe - Mittelgang - basta! Da hat mein Papa das Schulunterrichtsgesetz studiert, obwohl das sehr langweilig war, und da hat er herausgefunden, daß das mit den Reihen und dem Mittelgang und den isolierten Geschlechtern gar nicht erlaubt ist. Die Mama hat das Lehrerin-Behandeln sein lassen. Sie ist zum Schuldirektor gegangen und hat ihm die Gesetze erklärt, und ich habe wieder gesund sein können und habe neben dem Luki gesessen, alle vier Grundschuljahre lang.

Und ich glaube, als die vier Jahre um waren, war die Lehrerin auch behandelt. Jedenfalls hat niemand mehr gemerkt, daß sie etwas gegen vermischte Kinder hat.

Bis zu den letzten großen Ferien war zwischen dem Luki und mir alles ganz normal und in bester Ordnung. Der Luki und ich in der letzten Bank am Fenster: 1. Klasse Gymnasium, 2. Klasse Gymnasium, 3. Klasse Gymnasium. Der Luki bei mir zu Hause beim Aufgaben machen. Ich beim Luki zu Hause beim Mittagessen und bei der Jause. Und hinterher — je nach Saison — der Luki und ich im Park oder auf dem Eislaufplatz oder beim Rodeln oder im Kino oder vor dem Fernseher. Und wenn einer von uns beiden einmal allein wohin gekommen ist, haben die Leute gleich gefragt: »Nanu, ist der andere krank?« — Und der andere war dann wirklich krank.

Das 2. Kapitel erzählt von einer Heimkehr mit Hindernissen und einer Ankunft voll Andeutungen

Letztes Schuljahr hätte der Luki fast eine Nachprüfung in Englisch bekommen. Einer, der in der ersten Klasse in englische Wörter verliebt ist, kann in der dritten fast durchfallen; so etwas gibt es leider. Und da sagten die Eltern vom Luki, am besten wird es sein, der Luki geht im Sommer nach England in ein Feriencollege. Für sechs Wochen. Damit er ordentlich Englisch lernt. Weil ihre Magennerven das nicht aushalten, wegen so einem Blödsinn wie einer Schulnote noch ein Jahr zittern und sich aufregen.

Der Luki wollte nicht fahren. Und als ihn seine Eltern endlich überredet hatten, wollte er, daß ich mitfahre. Er hatte Angst vor so vielen fremden Kindern. Aber ich war schon zweimal je eine Woche mit meinen Eltern in England, und jedesmal habe ich ein Kilo abgenommen, weil die Engländer nichts zu essen haben; also nichts, was ich essen kann. Ein Kilo ist ja nicht sehr viel, aber man hat bei mir einen argen Verdacht auf Magersucht. Mein Papa hat gesagt, eine sechswöchige Hungerkur verbietet er mir. Außerdem wollten meine Eltern nach Italien. Nach Tellaro, und ich liebe Italien, und wir sind ohnehin nur in den Ferien eine richtige Familie, sagte mein Papa. Und wenn ich nicht mitfahre, sagte meine Mama, so würden sie sich zu zweit so einzeln vorkommen.

Wir sind also für sechs Wochen nach Tellaro gefahren, in den alten Stadtturm. Der steht direkt am Meer und hat Mauern, die sind über einen Meter dick. Wenn am Strand vierzig Grad sind und alle Urlauber Angst vor dem Hitzeschlag haben, dann ist es bei uns im Turm immer noch wunderbar kühl.

Der Luki ist nach England geflogen ins Feriencamp. Eine Ansichtskarte mit einem Beefeater und eine Ansichtskarte mit der Queen, der er einen Schnurrbart und Brille gemalt hatte, hat er mir aus England nach Tellaro geschickt. (Aber das war gleich am Anfang der Ferien.)

Eigentlich wollten wir zwei Tage vor Schulbeginn zu Hause sein. Aber bei uns klappt es nie so, wie wir uns etwas vorstellen. Der Papa hat sich auch diesmal wieder in Südtirol verirrt. Absichtlich, sagt die Mama. Er liebt Südtirol. Und da fährt er immer von der Autobahn runter und über ganz enge Wege durch Weingärten und Obstgärten. Und dann bekommt er Hunger auf Tirolerschinken und Durst auf Grauvernatsch, das ist ein roter Wein, und bis er genug getrunken und gegessen hat, ist es schon ziemlich spät. Und dann sucht er eine ganz raffinierte Abkürzung zur Autobahn zurück. Und schließlich ist es Mitternacht, weil die Abkürzungen von meinem Papa, die führen im Kreis herum, und am Ende übernachten wir jedesmal am Kalterer-See beim Baron. Baron heißt der Mann nur bei uns, weil er so vornehm tut. Er ist aber der einzige Hotelbesitzer, den ich kenne, der: 1. ein Franzose ist, der 2. ein Glasauge hat, der 3. sechs Siamkatzen hat und der 4. der Erfinder der Kinoreklame ist. (Punkt vier ist durch nichts erwiesen, er behauptet es aber andauernd.) Das Frühstück beim Baron dauert auch immer eine gute Zeit lang, denn der Baron hat kein Personal, und seine Frau ist »leidend«. Man kriegt sie überhaupt nicht zu sehen. Und dann besichtigt der Papa noch mit dem Baron den Weinkeller, der zwei Stockwerke tief ist, und die Mama jagt hinter den Katzen her.

Als wir dann endlich wienwärts auf der Autobahn waren, hat ein Laster ein Bröckelchen von einem Ziegelstein verloren, und unsere Windschutzscheibe hat ein kleines Loch gekriegt, und rundherum das Glas war wunderschön zersprungen. Der Papa hat am Pannenstreifen gehalten und die Windschutzscheibe ganz herausgeklopft, und wir sind sehr langsam ohne Scheibe weitergefahren. Doch das war nichts. Es hat furchtbar gezogen. Die Mama wollte mit dem Zug heimfahren und den Papa beim Auto lassen. Oder das Auto in einer Werkstatt lassen und es nächstes Wochenende holen. Aberder Papa hat dann einen Mechaniker aufgetrieben, der hat uns gleich eine neue Scheibe eingesetzt. Mein Papa mag nämlich nicht Zug fahren. Und sein geliebtes Auto allein lassen, das kommt für ihn schon überhaupt nicht in Frage.

Um Mitternacht kamen wir endlich daheim an. Ich ging gleich ins Bett, weil ich hundemüde war, aber immer, wenn ich hundemüde bin, kann ich nicht einschlafen, und da hörte ich, wie es leise und kurz an der Tür klingelte. Das war die Mutter vom Luki. Die ist ein Nachtmensch. Sie kam mit einem Teller voll Broten und Kuchen, weil sie wußte, daß unser Eisschrank warm und total leer war. Die Mutter vom Luki ist eine nette Frau. Und sehr nahrhaft ist sie auch. Daß irgendwer, den sie mag, Hunger haben könnte, ist ihre größte Sorge.

Meine Eltern waren höchst gerührt über den Brote-Kuchen-Teller. Sie machten Tee, die Mutter vom Luki blieb bei ihnen, und im Halbschlaf hörte ich, wie der Papa und die Mama vom Baron und der Windschutzscheibe erzählten und dann, da war ich fast schon eingeschlafen, da fing die Luki-Mutter plötzlich vom Luki zu reden an. Sie sagte, ob er sein Englisch verbessert hat, wird man ja sehen, aber daß er in England total meschugge geworden ist, das sieht man jetzt schon. »Den werdet ihr nicht wiedererkennen, den Irren«, sagte sie und lachte.

Ich nahm das nicht weiter ernst, weil Eltern ja oft so neckisch kichernd von ihren Kindern reden und sich aufspielen. So nach dem Motto: »Ja meine Güte, was ist der Kleine doch für ein reizender Idiot! Und was bin ich doch für eine tolerante Mutter! Diese Kinderchen sind schon was Ulkiges!«

Und dann sagte sie noch: »Stellt euch nur vor, er hat gesagt, daß er in England ein anderer Mensch geworden ist!« Und dann lachten sie zu dritt. Und dann sagte mein Papa, man soll da nicht lachen, Knaben im Alter vom Luki haben es besonders schwer im Leben, weil sie keine Kinder mehr sind. Und Männer sind sie auch noch keine.

Da schlief ich ein. Denn das, was dann sicher kam, das kenne ich schon auswendig. Das ist nämlich so: In unserem, Haus sind acht Wohnungen. Unser Haus ist vierzehn Jahre alt. Vor vierzehn Jahren sind acht ziemlich frische Ehepaare eingezogen. Nur Krenn-Wulka ist kein richtiges Ehepaar, weil der Wulka noch woanders eine Frau hat. Jedenfalls haben sechs Frauen in unserem Haus — meine Mama und die Luki-Mutter gehören auch dazu — Freundschaft geschlossen. Sie haben sogar regelmäßige Treffen. Sie helfen sich gegenseitig, und sie diskutieren auch sehr viel. Meistens reden sie über die Männer. Die möchten sie nämlich anders haben. Sie halten sich für unterdrückt. Nicht in den großen Angelegenheiten werden sie von unseren Vätern unterdrückt, aber in den Kleinigkeiten. Und die, sagt meine Mama, die sind besonders wichtig. Die machen das ganze Leben aus. Man muß, sagt die Luki-Mutter, genau aufpassen und jedes kleine Delikt ahnden, damit unsere Väter nicht wieder zu Paschas und Patriarchen werden.

Und so empörten sich die Mama und die Luki-Mutter sicher auch gleich darüber, daß der Papa gesagt hatte, Knaben im Luki-Alter hätten es besonders schwer. Garantiert hielten sie ihm vor, daß er die Mädchen im gleichen Alter wieder einmal völlig ignoriert, obwohl es die noch schwerer haben. Und daß er in einer Männerwelt lebt. Daß er eine Männerideologie hat und auf seine geschlechtsspezifische Rolle fixiert ist.

(Nicht, daß das falsch wäre; nur, ich kenne das eben schon auswendig. Und inwendig auch. Und darum schlief ich ein, damit ich am ersten Schultag ausgeschlafen war.)

Das 3. Kapitel erzählt davon, wie ich in den Erdboden versinken wollte

Am Morgen war ich dann doch nicht ausgeschlafen, und der Papa und die Mama waren noch weniger ausgeschlafen. Auf unsere Badezimmereinteilung (Mama: 6.20-6.40/ Papa: 6.40-6.59/ Ariane: 7-7.20) waren wir durch die lange Ferienunterbrechung auch nicht mehr richtig trainiert. Wir sind uns beim Zähneputzen ganz entsetzlich in die Quere gekommen, und nicht einmal die Kloeinteilung hat geklappt. Keine Milch war im Haus, keine Semmeln, kein Schulbrot hat es gegeben. Und saubere, adrette, dem feierlichen Schulanfang entsprechende Mädchenkleidung schon gar nicht.

Als ich zwanzig vor acht aus der Wohnung bin und an der Nachbartür nach meinem Luki klingeln wollte und mich schon darauf vorbereitete, noch ein paar Minuten warten zu müssen, weil der Luki absolut kein schneller Flitzer ist, da kam der Markus aus der Nachbartür, schnallte sich seine Riesenschultasche auf den Buckel und sagte: »Süße, der Luki-live ist schon weg. Ich soll dir sagen, er hat noch einen Weg gehabt. Er muß sich noch was besorgen !«

Ich war platt. Bis auf die drei Wochen, wo der Luki Masern gehabt hatte, war ich noch nie ohne ihn in die Schule gegangen.

»Was für ein Weg? Wohin denn? Was besorgen?« fragte ich den Markus.

»Keine Ahnung, Süße«, sagte er, »mein Bruder ist nämlich ein anderer Mensch geworden, da fragt man besser nicht viel!«

Dann hopste der Markus die Treppe hinunter, und ich ging hinter ihm her. Er muß etwas ungeheuer Wichtiges und Dringendes zu erledigen haben, dachte ich mir, sonst würde er mich sicher nicht allein in die Schule gehen lassen. Unsere Schule ist für mich ein Glücksfall, weil sie nur drei Laufminuten — oder sechs Gehminuten — von unserem Haus entfernt ist. Diesmal brauchte ich aber zehn Minuten, vor lauter Nachdenken. Der Markus nämlich, der ist überhaupt kein sensibles Kind. Und wenn der sagt, daß der Luki ein anderer Mensch geworden ist, dann muß die Veränderung doch sehr auffällig sein, dachte ich mir. Alles Mögliche stellte ich mir vor: Daß der Luki nur noch englisch redet. Oder total ernst und lehrreich geworden ist. Oder daß er von der englischen Kost ausgemergelt und abgemagert ist.

Vor dem Schulhaus waren haufenweise Schüler, die keine Lust hatten, in die Klassen zu gehen. Schönes Wetter war, die Sonne schien, negerbraun waren die meisten. Sie erzählten vom Urlaub und klagten, daß es ein wahrer Jammer sei, wieder in den Bunker hinein zu müssen. Die aus meiner Klasse belagerten den zweiten Kastanienbaum von links. Der Luki war nicht dabei. Als ich zum Kastanienbaum kam, rief die Kugel: »Du liebes Herrgotterl, der Luki-live ist krank!« Und alle wollten wissen, welche Krankheit er denn habe. Keiner konnte sich vorstellen, daß ein gesunder Luki-live nicht neben mir her zur Schule wanderte. Aber bevor ich meine Mitschüler noch auf klären konnte, kam einer auf einem Fahrrad um die Ecke gebogen.

»Mensch, Kinder, schaut euch den Freak an«, rief die Mausi, »von wo ist denn der entlaufen?«

Und der Herbert staunte: »Was ist denn das für einer?« Was das für einer war, hatte ich schon begriffen, als er um die Ecke bog, weil ich nämlich ziemlich weitsichtig bin. Der auf dem Fahrrad war der Luki!

Das Fahrrad — ganz für sich allein — war schon ein Irrsinn. Woher der Luki das hatte, war mir schleierhaft. Und warum er es hatte, noch viel schleierhafter. In unserem Keller steht das Fahrrad vom Luki. Es ist ein Renner mit allen Kinkerlitzchen, und es war so teuer, daß seine Eltern und die Oma und zwei Tanten dafür zusammengelegt haben.

Das Fahrrad aber, auf dem der Luki jetzt herangewackelt kam, das war garantiert noch aus der Zeit, wo man Fahrräder »Velozipede« genannt hat. Der direkte Nachfahre vom Hochrad war das. Dick und riesig und schwarz lackiert. Mit Riesenpedalen und einem Lenker wie eine Mistgabel. Am hinteren Rad war ein Netz über die Speichen gespannt. (Damit die Damen der Jahrhundertwende sich nicht mit den Röcken in den Speichen verfingen.)

Aber zuerst beachtete ich das Fahrrad gar nicht, denn der Luki war noch viel irrsinniger anzusehen als das Veloziped.

Um beim Kopf zu beginnen: Seine rotbraunen Kräuselhaare waren über den Sommer ziemlich gewachsen. Ein Gummiringerl hielt sie am Hinterkopf zusammen. Aber für einen Pferdeschwanz waren sie nicht lang genug. Wie ein dicker Malerpinsel voll hundsbrauner Fußbodenfarbe sahen die Haare aus. Auf der Nase hatte der Luki einen vergoldeten Zwicker, am Oberkörper ein weißes Hilfskellner-Jackett, die Jeans waren auf Knielänge gekürzt. Rot-weiß geringelte Wadenstutzen hatte er an den Beinen und an den Füßen schwarze, hohe Schuhe mit vielen Ösen, durch die hellgrüne Schuhbänder gezogen waren. Auf Lukis Rücken aber war der große dunkelgraue Rucksack mit den zwei Außentaschen und den dicken ledernen Tragriemen. (Als wir noch sehr klein waren, haben wir mit dem Rucksack immer »Auswandern« gespielt.) Und unter einen Arm geklemmt — und das war der echte Gipfel! — hatte der Luki ein dickes Knäuel brandroter Wolle mit zirka einem Meter Schal rundherum gewickelt und zwei Stricknadeln dran.

Der Luki fuhr bis zum Kastanienbaum. Alle starrten ihn ergriffen an. Die von den anderen Klassen auch. Der Luki stieg vom Fahrrad, lehnte das Rad an den Baumstamm. Ich lehnte auch am Baumstamm. Der Luki lächelte in die Runde, und dann beugte er sich zu mir (ich bin seit ein paar Jahren um fast einen Kopf kleiner als er) und sagte: »Hello, mon amour!« und dann küßte er mich auf die rechte Wange. Verdammt und zugenäht, ich habe geglaubt, ich versinke zwischen den Kastanienwurzeln im Erdboden. Seit dem Tag, wo uns der fiese Fotograf zum Küßchengeben gezwungen hat, weil er das niedlich fand — und das war noch im Kindergarten — hatte mich der Luki nicht mehr geküßt. Und schon damals hatte er es nur unter lautem Protest getan. Außerdem gibt es beim Küssen vor der Schule Regeln, an die man sich zu halten hat. Es sind fast die gleichen Regeln wie beim Rauchen vor der Schule:

Die Abiturklasse küßt und raucht vor dem Schultor. Die siebenten und sechsten Klassen küssen und rauchen bei den Fahrradständern hinter der Turnhalle an der Rückseite der Schule. Und wer noch nicht in die sechste Klasse geht, der raucht und küßt nicht. Und falls er es doch tut, hält er zumindest eine Bannmeile ein.

Am ersten Schultag der vierten Klasse vor dem Schultor geküßt zu werden, ist ganz und gar außergewöhnlich. Aber außer mir hat gottlob den Kuß niemand zur Kenntnis genommen, denn die aus unserer Klasse waren vom Luki seinem Aussehen verwirrt, und der Schulwart hat im Augenblick des Kusses gerade aus dem Schultor herausgerufen, daß er in Null-komma-Josef die Schulglocke läuten wird, und da sind die meisten Schüler ins Haus hineingewieselt. Nur die aus meiner Klasse haben noch immer still und starr um den Luki und mich herum gestanden. Es war ein andächtiges Starren. Der Berti Stein hat sich als erster erholt. Er hat dem Luki auf die Schulter geschlagen und gerufen: »Luki-live, du bist Spitze!«

Das war das Signal für alle anderen. Sie haben losgebrüllt wie die Affen, wenn sie den Wärter mit dem Futter erspähen. Sie waren ganz aus dem Häuschen. »Toll« und »Irre schick« haben sie gebrüllt. Und die Mausi hat gesagt, daß der Luki jetzt den Sieberl bei weitem übertrifft. Der Sieberl geht in die Achte und hat einen großen schwarzen Hut auf und an den Füßen meistens Stöckelschuhe. Alle waren so begeistert, daß sie den Luki im Siegeszug ins Schulhaus hineintragen wollten. Doch der Luki hat gesagt, zuerst muß er sein Rad zu den Fahrradständern schieben. Wir sind mit ihm, um das Schulhaus herum, und bis wir ganz herum und in der Schule drin waren, da hat die Glocke längst geläutet gehabt, und überall war es schon mucksmäuschenstill.

Das 4. Kapitel erzählt von einem ratlosen Parasol

Am ersten Schultag ist nie etwas los. Als wir noch jünger waren, haben wir uns wenigstens um die Sitzplätze gestritten. (Wer-wo und mit-wem?) Aber seit vorigem Jahr ist auch unsere Sitzordnung perfekt, die Freundschaften und die Feindschaften sind fixiert, und daß die Mausi in der letzten Reihe sitzen muß, weil sie sonst jemandem die Sicht auf die Tafel verstellt, ist klar. Daß die Monika auf ihrer einen Seite hockt, auch. (Die Mausi und die Monika sind eineiige Zwillinge, seelisch gesehen.) Und der Flerbert und die Kugel setzen sich gleich in die erste Reihe, zum Lehrertisch hin. Würden sie sich woanders hinsetzen, säßen sie spätestens in vierzehn Tagen wieder dort, denn die Kugel und den Flerbert will jeder Lehrer dringlich im Auge behalten. Diebeiden gelten als Hauptfriedensstörer und Unterrichts-Oberignorierer. Und weil der Herbert und die Kugel sehr gute Rechner sind, müssen hinter ihnen die Martina und der Willi sitzen, weil die sehr schlechte Rechner sind. Nur hinter den beiden können sie garantiert mit weitergeleiteten Wissensabfällen rechnen. Die Martina wiederum braucht die Verena hinter sich (zwecks geflüstertem Gedankenaustausch über Eislaufkarrieren; die beiden sind in der Juniorenmannschaft und träumen, den Olympiasieg zu schaffen). Und die Verena hat den Vicky zum Banknachbarn, weil die Verena nicht nur ein Eislaufgenie ist, sondern auch sehr wohlhabend und gutmütig dazu. Der Vicky kann dauernd Geld und lose Blätter und Kugelschreiber und Dreiecke und Zirkel von ihr borgen.

Der Luki und ich sind ebenfalls fixiert. Auf die letzte Bankreihe, so daß der Luki auch noch die Mausi neben sich hat, damit sie ihm in Englisch was flüstern kann.

Mit der Sitzordnung gab es also keine Schwierigkeiten, eine Auswechslung des Klassenlehrers war auch nicht zu erhoffen, daß man uns vielleicht endlich neue Stühle und Bänke in die Klasse gestellt haben könnte, war nicht zu erwarten. Zu erwarten waren ein Dutzend Zettel mit Mitteilungen an die Eltern, eine Menge lehrreicher Ermahnungen und ein paar versteckte Drohungen gegen die, »die noch immer nicht an den Ernst der Schule glauben wollen!«

Wir hatten es also nicht sehr eilig. Langsam und laut flüsternd marschierten wir in den zweiten Stock hinauf zu unserer Klasse. Der Luki — um den sich früher außer mir kaum jemand besonders gekümmert hatte — war umdrängt und umringt. Wie die Rose in einem Biedermeiersträußchen wirkte er. Und wir rundherum waren die kleinen Vergißmeinnichte.

Der Parasol stand an der Klassentür und schaute empört nach uns aus. (Der Parasol heißt: Dr. Monika Pilz und ist unsere Klassenlehrerin. Der Parasol ist nicht alt, aber sehr grämig.) Der Parasol war giftig, und er hat uns angekeppelt, daß er am ersten Schultag noch Gnade für Recht ergehen lassen wolle, aber wenn wir noch einmal wagen sollten, geschlossen zu spät zu kommen, dann... und-so-weiter-und-so-fort. (Jeder kennt so einen Lehrerunsinn, man muß das nicht extra schreiben.) Den Luki hat der Parasol zuerst gar nicht richtig gesehen, weil zwischen ihm und dem Luki die Mausi gestanden hat, und die Mausi verdeckt alles. Erst als wir schon auf den Plätzen gesessen hatten und der Parasol seinen rügenden Blick hat schweifen lassen, da hat er im Mittelgang den Rucksack stehen sehen. Der Parasol hat Falten auf der Stirn bekommen und gleich wieder Unfug gewittert. Er hat mit dem Zeigefinger auf den Rucksack gezeigt und gefragt: »Was ist das?« Wir haben im Chor geantwortet: »Das ist ein Rucksack.« Es hat sich angehört, als ob wir im Deutschkursus für Anfänger wären. Nur hat der Parasol nicht danach auf die Tür gezeigt und gefragt: Was ist das?, sondern er hat weiter auf den Rucksack gezeigt und gefragt: »Und was soll ein Rucksack hier?« Das war eindeutig nicht mehr Anfängerkursus, sondern schon für Fortgeschrittene. Der Luki ist aufgestanden, sogar neben sein Pult hat er sich gestellt, der Parasol hat ihn vom Malerpinsel am Kopf bis zu den grünen Schuhbändern in den Schnürlatschen bewundern können.

»Da ich ab heute mit dem Rad zur Schule fahre«, hat der Luki gesagt, »erscheint es mir besser, meine Schulsachen auf dem Rücken zu transportieren. So habe ich beide Hände zum Lenken frei!«

Der Parasol glupschte ratlos. Seit er Luki in voller Größe und Montur erblickt hatte, verschwendete er keinen Blick mehr auf den Rucksack.

»Wie bist du denn bekleidet?« stammelte er schließlich. »Preiswert und zweckdienlich«, antwortete der Luki. In der Klasse war es unheimlich still, sogar das Kichern verkniffen sich alle, und der Luki fuhr fort: »Die Schuhe sind von meinem Großvater, die sind noch tadellos. Man kann doch tadellose Ware nicht einfach wegwerfen, bloß weil der Benützer verstorben ist!«

Dann erklärte der Luki dem Parasol, daß die schönen Ringelstutzen einstens von seiner Mutter im Handarbeitsunterricht gestrickt worden waren, und es ihm das Herz bräche, wenn das Ergebnis von einjähriger Frauenarbeit keine Verwendung finde. Und nirgendwo könne man preiswerter Jacken erstehen, als in einem Geschäft für Berufskleidung. Und die Haut auf den Beinen könne besser atmen, wenn sie von den Hosenbeinen befreit sei. Und zu guter Letzt erwähnte er noch, daß ihn seine Brille ständig an der Nase und an den Ohren gedrückt und Hautrötungen verursacht habe. Der Zwicker verschone nun wenigstens seine Ohren. Dann setzte sich der Luki wieder auf seinen Stuhl und griff zum roten Wollknäuel. Er entrollte den Schal und begann weiter an ihm zu stricken. Zwei glatt, zwei verkehrt, im Wechsel, alle vier Reihen versetzt.

Ich dachte: So! Jetzt explodiert der Parasol wie ein Staubbovist! Doch der Parasol war zum Explodieren zu ratlos. So schnell wie noch zu keinem Schulanfang haspelte er alle Ermahnungen, Drohungen und Belehrungen herunter, verteilte seine Zettelchen an die Eltern und verkündete sämtliche Geldforderungen von Eltern-Verein und Rotem-Kreuz und Klassenkasse und Bibliothek und vermied es dabei, auch nur ein einziges Mal in Richtung Luki-live zu schauen. Beim ersten Klingelton war der Parasol aus der Klasse draußen. Er flüchtete, als ob die Pockenpest. ausgebrochen sei.

Die ganze Zeit, während der Parasol sein Erstes-Stunden-Programm heruntergeschnurrt hatte, habe ich den Luki neben mir angeschaut. Ich habe mir alle Sachen zusammengesucht, die mir vertraut an ihm waren: Die Sommersprossen, die rotbraunen Wimpern, die kurzen, breiten Fingernägel, die Warze am linken Ringfinger, die angewachsenen Ohrläppchen, die dicke Ader auf seinem Hals und den Knorpel an der Nasenspitze. Er ist ja sowieso noch mein Luki, habe ich mir gesagt. Er hat sich ja nicht wesentlich verändert. Ein bißchen irre Kleidung und ein Zwicker auf der Nase und ein Rucksack sind Nebensache, habe ich mir eingeredet. Und außerdem habe ich geglaubt, daß er in diesem Aufzug nicht sehr lange herumrennen wird. Er hat ja auch nur drei Wochen lang Briefmarken gesammelt, und nach vier Wochen ist er aus dem Schwimmverein ausgetreten, und das Laienspiel hat er schon nach dem zweiten Mal aufgegeben. Vielleicht, habe ich mir gedacht, war so ein Aufzug im englischen Camp üblich. Die Engländer sind ja oft sehr verwegen und sonderbar. Wenn er ein paar Tage bei uns ist, habe ich gemeint, dann wird er sich schon wieder normalisieren!

Das 5. Kapitel erzählt von fehlender Persönlichkeit

Wir sind dann von der Schule nach Hause gegangen, der Luki hat sein Rad neben mir hergeschoben, und er hat mich gefragt, ob ich damit einverstanden bin, daß er jetzt so ist. Ich habe mich nicht festgelegt. Ich habe ihn gefragt, warum er sich denn so eingekleidet hat.

Auf einer Bank beim Käfig hat er mir dann alles erklärt. (Käfig nennen wir den großen vergitterten Ballspielplatz neben unserer Wohnhausanlage.)

Der Luki hat sehr lange geredet, und zuerst habe ich das alles nicht verstanden, aber inzwischen habe ich oft darüber nachgedacht, und jetzt ist mir ziemlich klar, was der Luki damals gemeint hat. Es war so:

Als der Luki nach England ins College gekommen ist, hat er sich hundsmäßig allein gefühlt und einsam. Alle waren ihm fremd. Und er war überhaupt nicht daran gewöhnt, aus fremden Leuten bekannte Leute zu machen. Das ist davon gekommen, weil er immer nur mit mir zusammen gewesen ist, hat der Luki gesagt. Ohne mich hat er nie etwas getan, und ohne mich war er gar niemand. Zum Beispiel hat er mit mir immer 17 und 4 gespielt. Nicht nur, daß er im College niemanden zum 17 und 4 spielen gefunden hat, er hat plötzlich gar nicht mehr gewußt, ob er überhaupt gern 17 und 4 spielt. Und so ähnlich war das bei allen Sachen. Er hat nicht gewußt, was er will und wer er ist. Und dann ist er draufgekommen, daß er nie viel gewollt hat und nie darüber nachgedacht hat, wer er ist. Angeblich haben seine Eltern und ich die Hauptschuld daran gehabt.

Ich habe ihn bei seiner Persönlichkeitsfindung gehindert, nicht absichtlich zwar, sondern weil ich aktiver bin und mehr rede und schneller etwas tue. Und seine Eltern, hat der Luki gesagt, die haben ihn auf die sanfte Tour zu einer Persönlichkeitsnull gemacht, weil er sich nie an ihnen hat abarbeiten können. Damit hat der Luki gemeint, daß er nie gegen seine Alten hat kämpfen müssen, weil die immer alles eingesehen haben. Und Persönlichkeit, das hat der Luki in einem Buch aus der College-Bibliothek gelesen, die baut sich erst richtig durch siegreiches Bezwingen von Konflikten auf. In dem Buch hat noch allerhand gestanden, aber so wichtig ist das nicht, denn der Luki ist nicht bei der Schuldfrage stehengeblieben, er wollte ja eine Persönlichkeit bekommen. Und da ist ihm eingefallen, daß sich die Persönlichkeit von einem Menschen immer auch auf sein Äußeres durchschlägt:

Zuerst hat seine Tante Frieda erkannt, daß sie von der Modeindustrie beschissen wird. Daß die die Hosen einmal weit und einmal eng machen, damit die Tante Frieda die Hosen vom vorigen Jahr wegwirft und neue kauft. Und erst als der Tante Frieda das — und noch viel mehr — klargeworden ist — daß sie mit Kosmetik und Friseur und Mode einen demütigenden Konkurrenzkampf gegen andere Frauen betreibt — erst dann hat sie sich die Schlosserhosen gekauft und die Haare zu einem Zopf geflochten und sieht jetzt der Tante Frieda von früher gar nicht mehr ähnlich.

Und zuerst hat der Gerald, mein Cousin, die Welt verachtet und alles zum Kotzen gefunden, und erst dann hat er sich nicht mehr gewaschen und wie ein Gammler ausgesehen.

Und der Papa vom Luki, der viel früher nur Jeans und Pullover getragen hat und gern Jazz gehört und gern Boogie getanzt hat, der hat sich auch erst den grau-weißen Nadelstreif-Anzug besorgt, den mit der Weste, als seine Persönlichkeit schon längst eine andere war. Als ihn Popmusik gestört hat, als er vor dem Fernseher jeden Abend dahingedämmert ist, als er ein reges Interesse fürs Zinnsoldatensammeln bekommen hat. Erst da hat er dann gefunden, daß er in Jeans nicht mehr hineinpaßt.

»Wenn die Persönlichkeit von innen nach außen dringt«, hat der Luki zu mir gesagt, »dann muß es umgekehrt auch gehen! Wenn sich jemand ein Äußeres zulegt, dann muß das auf die Dauer in ihm drin etwas bewirken!«

Ich habe den Luki gefragt, warum er sich denn gerade dieses Äußere zulegt. Warum er nicht grau und hornbebrillt darauf wartet, daß ein Rechengenie aus ihm wird! Warum er nicht im Trainingsanzug herumgaloppiert und so lange um den Häuserblock rennt, bis ein Supersportler aus ihm geworden ist?

»Ein bißchen aus Vernunft und ein bißchen aus Gefühl«, hat der Luki gesagt. Aus Vernunft trägt er die Sachen, die billig sind und die Sachen, die schon vorhanden sind, weil er seiner Tante Frieda recht gibt, die gegen die Modeindustrie wettert. Aus Vernunft protestiert er auch mit dem alten Velo gegen die Fahrradindustrie, die arme Kinder verführt und sie mit Reklame geil aufs allerletzte Radmodell macht. Und die Brillenbügel haben ihn wirklich unheimlich gestört, weil er nämlich ein Ohr etwas höher angewachsen hat als das andere und die Brille daher entweder gewackelt oder gedrückt hat. Und den Schal und die Ringelstutzen hat er aus Gefühl — die Ringelstutzen deswegen, weil seine Mama so viel Arbeit investiert hat und Arbeit nicht vergeudet werden darf. Und mit dem Schal verhält es sich so: Im Camp war ein Mädchen, das hat viel gestrickt. Und da hat er gemerkt, daß er Lust aufs Stricken bekommen hat, wenn er der beim Stricken zuschaute. Und wenn man auf etwas Lust hat, was keinem anderen schadet, dann soll man der Lust nachgeben. Stricken schadet keinem Menschen. Also hat er sich Wolle gekauft und das Mädchen gebeten, daß es ihm dreißig Maschen für den Schal anschlägt. Stricken hat er schon können. Das hat ihm einmal seine Mutter beigebracht, als er noch klein und krank war. Und wenn er jetzt strickt, hat der Luki zu mir gesagt, dann empfindet er tatsächlich ein sehr angenehmes Gefühl. Es beruhigt ihn.

Und nun, hat der Luki gesagt, wartet er eben ab. Es wird sich schon etwas tun in ihm drin. Auch wenn es langsam kommt. Das einzige, was er noch für seine Persönlichkeit tun kann, ist, daß er immer freundlich zu allen ist und ehrlich dazu. Zu sich selber und zu den Mitmenschen. Der Luki hat zu mir gesagt: »Schau Ariane, das geht doch! Dem Parasol habe ich freundlich und ehrlich alles erklärt, und er hat sich überhaupt nicht aufgeregt. Ehrlich! Zuerst habe ich mich ein bißchen gefürchtet, so in die Schule zu kommen!« Der Luki hat mich auf Bestätigung wartend angeschaut, und da habe ich zustimmend genickt, damit er nicht wieder sagen kann, ich unterdrücke seine Persönlichkeit. Daß der Parasol Lukis freundliche und ehrliche Erklärung garantiert für eine Superfrechheit gehalten hat, habe ich lieber für mich behalten.

Das 6. Kapitel erzählt von einer guten Mittagessen-Einteilung

Die Aussprache beim Käfig hat lange gedauert. Als wir nach Hause gekommen sind, war es schon Mittag. Wir essen alle beim Luki. Wir sind: Luki und seine Geschwister, ich, Alice, Billie, Karin, Pepsch und Michl, Franzjosef und Konrad. Alle Kinder aus unserem Haus eben. Die Luki-Mutter ist die einzige Mutter von allen unseren Müttern, die nicht arbeiten geht. Darum kriegen wir bei ihr Mittagessen, und wer mag, auch Jause. (Die Mutter von der Alice geht eigentlich auch nicht arbeiten, aber die Alice-Mutter zählt nicht, die ist ein echter Betreuungsfall, sagt meine Mama. Meistens kommt die Alice-Mutter auch zur Luki-Mutter essen. Sie will nämlich seit ein paar Monaten nicht mehr kochen. Sie will überhaupt nichts mehr. Sie ist in einer Krise. Sie liegt meistens im Bett oder auf dem Sofa und weint. Und immer dicker wird sie auch.)

Ich bin sehr froh, daß unsere Mütter das Dostal-Mittagessen eingeführt haben, denn die Luki-Mutter kocht sehr gut. Am liebsten mag ich ihren Lotschbotsch. Der steht in keinem Kochbuch. Eigentlich ist er nur das Restlessen aus allen Überbleibseln der Woche und eine Sache der Kochfantasie. Jedenfalls ist der Lotschbotsch von der Luki-Mutter besser als ein Beefsteak von meiner Mutter mit Spargel und Gänseleber.

Am ersten Schultag hat es natürlich keinen Lotschbotsch gegeben, weil ja noch keine Restln da waren. Die Katharina hat uns die Tür aufgemacht. Die Katharina ist sechs Jahre alt und genau das, was die meisten Leute ein »Sonnenscheinchen« nennen. Angeblich ist sie deswegen ein Sonnenscheinchen, weil sie überhaupt nicht erzogen worden ist. In den Luki hat die Mutter unheimlich viel Erziehungsarbeit investiert: Aufs Topferl setzen und schreien lassen und regelmäßig füttern und brav essen lernen und so Sachen eben. Weil sie aber damit nicht sehr erfolgreich war, hat sie sich zwei Jahre später dann, beim Markus, schon nicht mehr so abgerackert, und bei der Katharina war ihr dann schon alles wurscht. Sie wollte nicht mehr eine halbe Stunde Gebrüll auf sich nehmen, nur weil der Mittagsschlaf für Kleinkinder so gesund ist. Sie hat einfach keine Nerven mehr für die erfolglose Erziehung gehabt. Sie wollte nicht zum dritten Mal in ihrem Leben unentwegt mit einem Topferl hinter einem Kleinkind herjappeln und »mach-schön-a-a-a« locken. Und wenn vier Dostals (der Vater, der Luki, der Markus und sie selber) dauernd »Scheiße« und »Arsch« und andere unedle Wörter fluchen, dann sieht sie nicht ein, hat sie gesagt, warum sie der Katharina überhaupt »schön reden« beibringen soll. Die Omas und die Tanten haben zwar vorausgesagt, daß aus der Katharina so nichts werden wird, so ohne Erziehung, in der Gosse wird die enden oder sonstwie ein Monstrum wird sie werden, aber bis jetzt ist davon nichts zu merken. Der einzige Tick, den sie hat, ist, daß sie zum Vornehmsein in Sprache, Manieren und Gesten neigt. Sie ist das vornehmste Kind, das ich je erlebt habe. Echt edel! Die Söhne vom Huber-Schellenbeck, und das sind die aristokratischsten Knaben, die einem Unterkommen können, wirken wie Penner und Ganoven gegen die Katharina Dostal.

Das vornehme Kind Katharina hat uns also die Tür aufgemacht und gesagt: »Daß ihr doch endlich kommt! Alle anderen kamen schon vor längerer Zeit, und Mama machte sich schon Sorgen!« (Die Katharina benutzt gern das erzählende Imperfekt. Woher sie das hat, ist uns ein Rätsel.) Der Luki ist mit der Katharina ins Wohnzimmer hinein zu den anderen, und ich bin in die Küche gegangen. Irgendwo habe ich einmal gehört, daß sich ein Mensch sein Lebtag lang nicht mehr so wohl fühlt und so geborgen wie seinerzeit im Mutterbauch. Die Küche von der Luki-Mutter ist für mich fast so etwas wie ein Mutterbauch; warm und nahrhaft und freundlich. Bei uns zu Hause ist das anders. Wir haben nicht einmal einen Küchentisch. Nur Arbeitsflächen. Die sind so eingeteilt, daß meine Mama von einem Drehstuhl aus — falls sie kochen würde — irrsinnig rationell hantieren kann. Aber irgendwie schaut unsere Küche wie ein kleiner Operationssaal aus. Und wenn ein Hühnchen auf der Arbeitsfläche liegt, fragt man sich gleich: Woran ist das arme Tier wohl gestorben?

Beim Luki im Mutterbauch riecht es auch viel besser als bei uns in der Küche. Bei uns riecht es immer nach salmiakhaltigem Putzmittel. In der Luki-Küche riecht es immer nach Kuchen, auch wenn keiner gebacken wird. Eine riesige grün lackierte Kredenz steht in der Luki-Küche, ein Tisch mit einem rotweiß karierten Tischtuch drüber, und die Decke von der Küche ist ziemlich braun verfärbt vom vielen Kochdampf. Oben auf der Kredenz stehen Marmeladengläser und ein Rumtopf, und an der Wand hängen ein Knoblauchzopf und ein Netz mit Zwiebeln, und unter dem Küchentisch steht ein Korb mit Kartoffeln. Auf Wandbrettern stehen viele Konserven und Flaschen mit Saucen und auf einem Extrabrett über fünfzig Gläser mit Gewürzen. Ich mache mir überhaupt nichts aus Gewürzen. Ich kann Zwiebeln nicht leiden, und Knoblauch verabscheue ich. Aber die ganzen Freßwaren im Mutterbauch wirken so beruhigend auf mich. Irgendwie habe ich dann das Gefühl: Da kann dir nichts passieren, da ist vorgesorgt, da kann man überleben!

Die Luki-Mutter hatte einen Riesenreisauflauf im Backofen und einen Topf Gemüsesuppe auf dem Herd. Sie fragte mich: »Na, wie war es denn?« Ich gab zur Antwort: »Wie immer halt!«

»Und der Luki-live?« Ihre Stimme klang besorgt.

»Sie haben ihn alle sehr bewundert«, sagte ich.

»Die Lehrer auch?« fragte die Luki-Mutter.

»Wir haben nur den Parasol gehabt«, erklärte ich, »und der Parasol ist vor Schreck zum Steinpilz geworden.«

Ich versuchte vergnügt zu grinsen. Lukis Mutter kostete die Suppe und war nicht recht zufrieden. »Salz fehlt«, sagte sie und dann: »Meinst du, daß sich das wieder legt?«

Ich mag die Luki-Mutter sehr gern. Man kann auch gut mit ihr reden. Aber nicht über Persönlichkeitsfindung, die von außen nach innen dringen soll. So habe ich einfach gesagt, daß sie sich keine Sorgen zu machen braucht, der Luki sieht ohnehin sehr ordentlich aus, und ich habe behauptet, daß jeder dritte heutzutage so herumrennt.

»Dann begegnen mir immer nur die ersten und zweiten«, hat die Luki-Mutter geseufzt und die Suppe nachgesalzen. Beim Essen war der übliche Radau. Und wie meistens hat der Markus angefangen. Er wollte nur Erbsen und Spargelstücke in seiner Suppe. Die Luki-Mutter hat sich sehr bemüht, nichts anderes als Suppe und Erbsen und Spargel in den Schöpfer zu bekommen, aber dann waren doch etliche Karottenscheiben im Teller vom Markus. Er hat sie mit den Fingern herausgefischt und der Katharina auf den Teller getan. Die mag zwar Karotten, aber weil sie eben vornehm ist, hat sie gerufen: »Er griff in meine Suppe! Er griff in meine Suppe!« Und weil niemand auf ihre Empörung richtig geachtet hat, ist sie auf ihren Stuhl gestiegen, hat die Arme hochgestreckt und gebrüllt: »Er soll nicht mit den Fingern in fremde Suppen greifen! Mama, sage ihm, daß er das sein läßt!« Sie wollte noch vom Stuhl auf den Tisch steigen, um dort weiter zu kreischen, aber der Luki ließ sie nicht auf den Tisch hinauf, und der Franzjosef zwickte sie in den Hintern, und der Konrad kitzelte sie. Es war alles nur Spaß, aber ein Teller zerbrach trotzdem, und die Luki-Mutter sagte, ab nächster Woche müßten wir aus Blechnäpfen fressen.

Beim Während-der-Woche-Essen, wenn niemand krank ist, sind wir genau ein Dutzend. Und wir haben auch eine sehr genaue Arbeitseinteilung. Fürs Tischdecken sind der Franzjosef und die Billie zuständig, weil die noch in die Grundschule gehen und früher als wir anderen von der Schule heimkommen. Essenträger ist die Alice, weil ihre Hände unempfindlich gegen heiße Topfhenkel und glühende Pfannengriffe sind. Sie ist auch Brotschneider, weil sie die einzige ist, die glatte Brote vom Laib herunterbringt. Restln von den Tellern putzen und dreckiges Geschirr stapeln ist meine Sache. Das Geschirr in die Küche zurücktragen und die aufgeklappten Tischenden wieder einfahren, steht dem Luki-live zu. Die Gläser wäscht und trocknet die Karin, weil sie die sanftesten Hände hat und fast nie etwas kaputtschlägt. Teller und Eßzeug wäscht der Pepsch. Spülen tut sie der Konrad und abtrocknen der Michl. In die Kredenz räumt der Markus. Die Pfannen und Töpfe wäscht die Luki-Mutter ab, und die Katharina gibt vor, ihr dabei zu helfen. Wenn jemand krank ist oder sehr eilig weg muß, dann übernimmt die Luki-Mutter dessen Arbeit noch dazu.

Folgendes ist kein Kapitel, sondern eine Personenbeschreibung, damit man sich besser in unserem Haus auskennt

Der Franzjosef und der Konrad sind Brüder. Sehr laute Brüder. Ich weiß das am besten, denn die beiden hausen über mir. Manchmal kann ich am Abend nicht einschlafen, weil sie über mir Radau schlagen wie zwei betrunkene Eisbären. Sie können einander nicht leiden. Der Franzjosef ist zwölf, und der Konrad ist elf. Kaum sind sie zehn Minuten zusammen — ohne Aufsicht — schlagen sie aufeinander los. Der Franzjosef hat eine Narbe an der Stirn. Die ist vom Konrad seinem Wanderschuh. Der Konrad hat eine kahle Stelle an der linken Schläfe. Da hat ihm der Franzjosef ein Büschel Haare samt Kopfhaut weggerissen mit allen Haarwurzeln drin. Einzeln genossen sind sie recht nette Kinder. Ihre Eltern haben eine Buchhandlung. Die Mutter liest dauernd, und wenn sie liest, dann versinkt die Welt um sie herum samt Konrad und Franzjosef. Manchmal, wenn der Krach über uns zu laut wird, dann ruft meine Mama oben an — weil Telefongeklingel die Frau Berner in die Welt zurückholt -, und dann sagt meine Mama ins Telefon: »Du, ich glaub, deine zwei bringen sich um!« und die Frau Berner sagt dann: »Danke Tesi, ich geh nachschauen!« Und dann ist meistens eine Viertelstunde Ruhe über uns.

Der Vater vom Franzjosef und vom Konrad ist nicht oft zu Hause. Wenn er nicht in der Buchhandlung ist, ist er in einem Arbeitskreis, und wenn er nicht im Arbeitskreis ist, ist er in einem Verein, der bald eine neue Partei sein wird. Er ist unheimlich gescheit, sagt meine Mama, aber das soll eine Gescheitheit sein, mit der man praktisch nichts anfangen kann. Mit Geld, auf alle Fälle, kennt sich der Herr Berner nicht aus. Die Buchhandlung ist sehr verschuldet. Wenn es so weitergeht, sagt die Frau Berner, gehört sie bald nicht mehr ihnen. Manchmal, heimlich, holt der Herr Berner mit einer Haarnadel Geld aus der Sparbüchse vom Konrad oder aus der Sparsau vom Franzjosef. (Und das ist eindeutig kein bißchen sein Geld, denn das haben die beiden von den Großeltern.) Angeblich holt auch der Konrad Geld aus der Sparsau vom Franzjosef, und der Franzjosef holt sich was aus der Büchse vom Konrad, und beide zusammen fallen über die Brieftasche vom Vater her, wenn zufällig einmal etwas drin ist. Und dann muß man noch sagen, wenn man die Familie Berner beschreibt, daß die Frau Berner abscheulich kocht. Man weiß überhaupt nicht, was da auf den Tisch kommt. (Wenn es hellgrün ist wie Granny-Smith-Äpfel und weiße Brocken darunter sind, dann ist es meistens Spinat. Wenn es aussieht wie Steinkohle, nur viel flacher, dann essen sie Leber.) Ferner ist noch zu erwähnen, daß der Franzjosef einmal vom eisernen Kletterturm auf den Betonboden gefallen und nachher komplett eingegipst worden ist. Fast ein Jahr hat er im Spital gelegen. Und dann ein halbes Jahr zu Hause. Und dann war er in einem Heim, wo er wieder gehen gelernt hat. Darum ist er in der Schule so weit zurück. Er hat zwei Schuljahre verloren, und sein jüngerer Bruder ist schon eine Klasse weiter als er. Die meisten Kinder finden das sonderbar, und sie fragen natürlich danach. Und dann kriegt der Franzjosef eine furchtbare Wut. Aber nicht auf die Kinder, die fragen, sondern auf den Konrad, und er haut dem Konrad eine runter.

Im großen und ganzen ist zu sagen: Mit dem Franzjosef und dem Konrad kann man auskommen, wenn man sich Mühe gibt. Besonders gern hat sie aber keiner von uns, und ich schon gar nicht, weil ich unter ihrem Geschrei sehr leide. Ständig dringen ihre Kampfschreie durch unsere dünnen Betonwände. (Mein Papa sagt, ich soll das nicht den Bernersöhnen zur Last legen, sondern dem Architekten, der das Haus gebaut hat. Mein Papa ist auch Architekt, aber er baut nur Häuser mit dicken Wänden.)

Das 7. Kapitel erzählt von Kümmernissen, die durch den Lüftungsschacht kommen

Am nächsten Morgen haben mich nicht die Geräusche von oben, sondern die Geräusche von nebenan vergrämt. Neben uns ist die Luki-Wohnung. Als ich auf dem Klo war und gerade die Spülung ziehen wollte, hörte ich den Luki mit seiner Mutter reden. (Unser Klo hat eine gemeinsame Wand mit dem Dostal-Badezimmer und einen gemeinsamen Lüftungsschacht auch. Man kann da jedes Wort durchhören.)

»Von mir aus, tu was du magst«, sagte die Frau Dostal zum Luki. »Mir ist das egal, aber das blöde Radi ist nicht verkehrssicher, und außerdem kannst du die Ariane nicht allein gehen lassen, die kränkt sich doch, ihr seid doch immer zusammen in die Schule gegangen!« Da zog ich die Spülung, und der Luki und seine Mutter waren nicht mehr zu hören. Wahrscheinlich hörten sie ohnehin zu reden auf, weil sie ja wissen, daß man jeden Ton durch die Wand hört.

Ich aß dann noch eine saure Gurke und verlangte sowohl von meinem Papa als auch von meiner Mama Geld für das Jugend-Rot-Kreuz. (Wenn man am Morgen — wo sie es eilig haben — Geld von ihnen verlangt, dann fragen sie nie viel.) Dann stopfte ich noch einen Kugelschreiber und etliche Zettel in die Hosentaschen und wollte mich allein auf den Schulweg machen. Aber als ich an der Treppe war, machte die Luki-Mutter die Wohnungstür auf — sie mußte echt gelauert haben — und sagte: »Was ist denn, Ariane? Der Luki wartet doch, wieso gehst du ohne ihn?« Ich wäre gern mit dem Luki gegangen, aber ich wäre um nichts in der Welt mit einem Luki gegangen, der von seiner Mutter dazu gezwungen worden ist.

»Ich geh lieber allein«, sagte ich zur Frau Dostal.

»Aber ihr geht doch immer...« sagte die Frau Dostal, und ich unterbrach sie: »Ich bin eben auch ein anderer Mensch geworden!« Und lief die Treppe hinunter. Ich hörte, wie die Luki-Mutter zu sich selber sagte: »Einer nach dem anderen wird meschugge!« Dann hörte ich Schritte hinter mir, eindeutig Luki-Schritte. Am Haustor holte er mich ein.

»So wart doch, Ariane«, rief er.

Ich wartete nicht. Der Luki holte sein Veloziped aus dem Kinderwagenabstellraum, und ich ging aus dem Haus hinaus, aber auf der Straße war der Luki wieder neben mir. Ich hatte eine große Wut, weil es gemein war, daß der Luki lieber Fahrrad fuhr als mit mir zu gehen, weil es noch gemeiner war, daß mich die Luki-Mutter als Betreuungsfall hingestellt hatte, als eine, die vor Gram zerbricht, wenn ihr ständiger Begleiter ausfällt. Und weil es am gemeinsten war, daß der Luki anscheinend auch noch auf seine Mutter gehört hatte und mich nun auch als Betreuungsfall ansah.

Der Luki schob sein Rad. Ich sagte — und schaute dabei geradeaus, als ob es unten auf der Straße was ungeheuer Interessantes zu sehen gäbe: »Was schiebst denn das Radi? Hast eine Meise? Räder sind zum Fahren da!«

Der Luki stieg auf das Rad und versuchte langsam zu fahren. Er wackelte herum. Fast hätte es ihn hingehauen.

»Was bist denn so grantig?« fragte er. Und dabei rutschte ihm der rote Schal samt Wolle und Stricknadeln unter dem Arm durch. Beide Nadeln — auch die mit den Maschen drauf — sind weggerollt. Die Maschen sind nadellos und hilflos allein gewesen. Der Wollfaden hat sich in den Pedalen und in der Kette vom Fahrrad verheddert.

Ich half dem Luki die Nadeln wiederzufinden. Ich bohrte eine Nadel durch die teils lockeren, teils sehr festen Schalmaschen, und während ich ihm dann half, den roten Wollfaden unbeschädigt vom Rad loszulösen, sagte ich ihm, warum ich so eine große Wut hatte. Und als wir die Nadeln und den Schal und die Wolle wieder auf einem ordentlichen dicken Knäuel zusammenhatten, da sagte ich noch: »Und du hast dir vorgenommen, immer ehrlich zu sein! Ha! Da lach ich aber! Was ist denn das für eine Ehrlichkeit? Du kannst mir ja nicht einmal sagen, daß du mit mir nicht mehr in die Schule gehen willst. Du bist bloß zum Parasol ehrlich! Aber das geht nicht schwer! Zu den Leuten, die man, die man...« (Ich fing zu stottern an, weil ich nicht sagen wollte: »...die man liebt...«) »...die man gut kennt, sollte man zuerst, zu allererst ehrlich sein! Aber da kneifst du! Da bist du verlogen wie jede andere miese Type auch!«

»Das ist doch gar nicht wahr!« protestierte der Luki. »Da irrst du dich, wie kommst du denn auf so etwas?«

Ich schob ihm das Wollknäuel unter den Arm und ging weiter. Sehr schnell. Der Luki hinter mir her. Das Rad ließ er an einem Alleebaum stehen.

»Ariane, wir müssen das ausdiskutieren«, rief er und hielt mich an einer Schulter fest. »Mißverständnisse muß man beseitigen, wenn sie noch ganz jung sind!« Und dann wollte er mich unbedingt in das kleine Espresso an der Ecke reinziehen. »Auf der Straße«, behauptete er, »lassen sich nicht einmal die jüngsten Mißverständnisse beseitigen.«

Es war vier Minuten vor acht. Der Herbert rannte an uns vorüber. Im Laufen brüllte er: »Ihr werdet’s z’spät kommen. Wer schon am zweiten Tag z’spät kommt...« Was mit dem ist, der schon am zweiten Tag zu spät kommt, konnten wir nicht mehr hören. Der Herbert war schon zu weit weg von uns.

»Zu spät kommen wir auf alle Fälle«, sagte der Luki, und bevor ich mich wehren konnte, war ich im Espresso drinnen und saß an einem Tisch.

»Hast du überhaupt schon gefrühstückt?« fragte der Luki. Ich frühstücke nie — abgesehen von der Gurke — und das weiß der Luki natürlich, weil meine Mama dauernd darüber klagt und sagt, daß an meiner Morgenappetitlosigkeit der Leistungsdruck, unter dem ich in der Schule stehe, schuld ist.

»Natürlich hast du nicht gefrühstückt«, sagte der Luki zu mir, und zur Kellnerin sagte er: »Zweimal Frühstück mit Tee und je ein wachsweiches Ei und etwas Schinken und zwei frischgepreßte Orangensäfte, bitte!«

Die Kellnerin — so eine kleine Dicke — schaute konsterniert. Ist ja klar! Zwei Kinder, eine Schultasche, ein Rucksack, ein Kind im Faschingskostüm, Punkt acht Uhr — und dann zweimal Frühstück wie für zwei altenglische Großtanten! Die Kellnerin machte ein Gesicht, als ob sie uns das gleich Vorhalten wollte, doch dann lächelte sie nur und sagte: »Aber gern«, und ging unser Frühstück holen. Der Luki rief ihr nach: »Und keinen Beuteltee, bitte, wenn es leicht geht!«

Entweder hat sie es nicht mehr gehört, oder sie hat es ignoriert, jedenfalls hat sie uns nachher Tee mit Beuteln drin gebracht, und der Orangensaft war auch aus der Dose.

Im Espresso war außer uns und der Kellnerin und einem rinnäugigen Spaniel, der »Koschka« geheißen hat, keine Seele.

»Ariane, du bist wirklich ein Schaf, ein komisches Schaf«, sagte der Luki als Einleitung zur Beseitigung des Mißverständnisses. »Ich will mit dir in die Schule gehen, ich will mit dir Mittag-Jause essen und frühstücken! Ich will alles mit dir tun! Verstehst du das? Alles! Merkst du dir das?«

»Aber du hast deiner Mutter gesagt...« begann ich, und dann fiel mir ein, daß ich den Luki gar nicht reden gehört hatte, sondern nur die Stimme der Luki-Mutter. So verbesserte ich: »Deine Mutter hat gesagt...«

Der Luki lachte.

»Deine Mutter hat zu dir im Badezimmer gesagt«, fuhr ich unbeirrbar fort, »das hab ich nämlich genau gehört! Die hat gesagt...«

Der Luki unterbrach mich. »Ariane«, sagte er, »was meine alte Frau sagt, ist doch gleichgültig. Die redet und redet. Und in der Früh redet sie besonders gern. Aber das sind doch Monologe, Ariane. Und du — im Scheißhaus — bist wirklich die einzige, die ihr zuhört!«

Der Luki schwor mir, daß er nie etwas anderes vorgehabt hatte, als sein Rad neben mir herzuschieben. Oder wenn ich Lust dazu gehabt hätte, hätte er mich auf dem Gepäckträger sitzen lassen und wär mit mir vor der Schule vorgefahren. Der Luki schwor mir noch eine ganze Menge, und ich aß mein Frühstück und den Schinken und eine Semmel vom Luki dazu, und Wut hatte ich überhaupt keine mehr. Übrigens hatte der Luki den Goldzwicker nicht auf, sondern wieder seine alte Brille, aber mit einer Schaumstoffauflage unter dem einen Bügel. Der Zwicker hatte ihn an der Nasenwurzel gedrückt, und der Luki wollte keine Persönlichkeit werden, die Druckstellen auf der Nase hat. Das, was man vom Luki über der Tischplatte sehen konnte, (den Rucksack hatte er ja abgestellt) war, bis auf den Pinselroßschwanz, also ziemlich normal vertraut. Und was er sagte, war so freundlich und friedlich wie alles, was er vor den Ferien gesagt hatte. Eigentlich war es noch viel freundlicher und friedlicher, weil er beim Reden eine Hand auf meine Hand legte, und das war ein sehr gutes Gefühl für mich. Die Kellnerin hatte sich an einen Tisch am Fenster gesetzt und strickte. (Keinen Schal, sondern einen Pullover auf einer Rundnadel.) Der Hund lag neben ihr. Ich wäre gern noch da sitzengeblieben, aber der Luki sagte, jetzt müßten wir doch in die Schule. Länger als eine halbe bis eine dreiviertel Stunde dem Unterricht fernbleiben wegen der Aufklärung eines zwischenmenschlichen Mißverständnisses sei nicht in Ordnung. Er rief nach der Kellnerin und bezahlte unser Frühstück. Und ich hoffte inständig, daß wir in der nächsten Zeit keine weiteren Mißverständnisse in einem Espresso zu klären haben; sonst geht nämlich der Luki mit seinem Taschengeld in Konkurs.

Die Kellnerin trug die Tabletts mit unseren Frühstückstassen und den Krümeln weg. Sie verschwand in der Küche. Der Hund lief hinter ihr her, und da küßte mich der Luki. Nicht auf die Wange, sondern auf den Mund. Weiß der Teufel, vielleicht bin ich frigide oder sonstwie erotisch verbaut. Nicht, daß mir der Kuß entsetzlich-abscheulich-unangenehm gewesen wäre. Bloß, er war mir auch nicht sehr angenehm. Er hat mir rein gar nichts gegeben, absolut kein gehobenes Gefühl verursacht. Und ich habe keineswegs sehnsüchtig auf einen zweiten gewartet. (Ich bin auch familiär nicht sehr kußfreudig. Mein Papa hat einen Schnurrbart, der nach Aschenbecher riecht, meine Mama hat einen Lippenstift, der nach Margarine schmeckt, und meine Oma hat falsche Zähne, und immer, wenn sie mir mit dem Mund sehr nahe kommt, habe ich die Vorstellung, gleich kommt das Gebiß aus ihrem Mund heraus, wie der Kuckuck um zwölf aus der Kuckucksuhr.)

Ich habe mich dann wirklich auf den Gepäckträger gehockt, und der Luki ist Schlangenlinien bis zur Schule gefahren. Ich habe über mich und das Küssen nachgedacht. Etliche Mädchen, die ich kenne, reden oft vom Küssen, und sind ganz gierig auf Küsse. Irgendwie war ich plötzlich neidisch auf die. Doch dann habe ich mir gesagt, daß ich vielleicht nur eine andere Art von Erotik habe. Wenn die Hand vom Luki auf meiner Hand liegt, wenn seine Schulter mit meiner zusammenstößt, und wenn ich da hinten auf dem Gepäckträger sitze und mich am Luki festhalte, dann bin ich sehr glücklich. Irgendwie ist das auch ein erotisches Glücklichsein, habe ich mich getröstet.

Das 8. Kapitel erzählt allerhand vermischte Schwierigkeiten, befaßt sich aber vorwiegend mit den Folgen von Ehrlichkeit

Die erste Stunde am zweiten Schultag war Musikerziehung. Unser Musiklehrer spinnt ein bißchen. Er hat den sogenannten »Nebenfächertick«. Er meint, keiner nimmt sein Fach ernst, jeder denkt in der Musikstunde an etwas anderes. Das wäre ja noch kein Tick, weil er damit sehr recht hat. Der Tick von ihm ist, daß er so darunter leidet und daß er oft deswegen Krach schlägt. »Ja ja«, klagt er dann, »jeder glaubt, bei mir nichts tun zu müssen, in meiner Stunde schlafen zu können«, sagt er, »aber ich schwöre euch...« und da fängt seine Stimme an, hoch und zittrig zu werden,»...aber ich schwöre euch und warne euch...« und da kippt seine Stimme über, und auf seinem Hals zucken die Muskeln und Sehnen, und er würgt, als ob er einen Pingpong-Ball schlucken müßte, und wenn er den Pingpong-Ball endlich geschluckt hat, dann brüllt er los: »Es hat schon Nachprüfungen in Musikerziehung gegeben!«

In der ersten Schulwoche ist so ein Anfall von ihm aber noch nicht zu erwarten, denn da hat er noch ausgeruhte Feriennerven. Trotzdem war ich ein bißchen nervös, als ich mit dem Luki vor der Klassentür stand und genau vierundvierzig Minuten zu spät war.

»Was sagen wir ihm denn?« fragte ich.

»Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit«, sagte der Luki und machte die Tür auf. Der Müllner, so heißt der Musiklehrer, stand an der Tafel und malte Noten ohne Stengel. (Ich glaube, die ohne Stengel sind die ganzen Noten. Aber das ist bloß ein Verdacht von mir, in Musik kenne ich mich überhaupt nicht aus.)

Als wir zwei in die Klasse traten, schaute der Müllner zur Tür her, starrte den Luki an und ließ die Kreide fallen und fragte: »Wer sind Sie, bitte?«

»Lukas Dostal ist mein Name«, sagte der Luki, und ich ging schnell zu meinem Platz, weil ich Auseinandersetzungen, wenn es leicht geht, gern vermeide.

»Und was wollen Sie hier, bitte?« fragte der Müllner den Luki. An allen Ecken und Enden der Klasse kicherte es los, und der Luki legte einen Zeigefinger an die Nase. Das tut er immer, wenn er nachdenkt. Dann sagte er: »Was ich wirklich hier will, ist gar nicht so einfach zu sagen. Jedenfalls bin ich Schüler dieser Klasse.« Aus dem Gekicher in der Klasse wurde kreischendes Gebrüll. Dazu muß man sagen, daß sich der Müllner weder seine Schüler noch deren Namen merkt. Er hat elf Klassen zu unterrichten, und vierhundert Namen übersteigen seine Gehirnkapazität bei weitem. Doch je länger der Müllner den Luki anstarrte, um so mehr dämmerte ihm doch, daß er den Menschen mit den Ringelstutzen und Schnürschuhen und dem Rucksack schon früher gesehen hatte. Richtig ablesen konnte man am Müllnergesicht, wie im Müllner langsam die Erinnerung an einen Luki in grauen Hosen und blauem Blazer wach wurde, an einen Luki mit Seitenscheitel und schöner Singstimme. Und als die Erinnerung anscheinend ganz da war, lächelte der Müllner und sprach: »Du hast dich sehr verändert!« und dann hob er seine Kreide auf. In dem Augenblick läutete die Schulglocke. Der Müllner legte die Kreide weg und nahm seine Aktenmappe und sagte — bevor er aus der Klasse ging — zum Luki: »Na, dann viel, viel Glück und Segen, mein lieber Junge!« Sehr freundlich sagte er das. Wenn er nicht gerade wegen seines Ticks herumschreit, ist er überhaupt ein freundlicher Mensch.

Ich bekam ein kleines bißchen Angst. Der Müllner nämlich sagt manchmal so sonderbare Sachen, die gar nicht hinpassen. Und das sonderbarste daran ist, daß sich hinterher oft herausstellt, daß die Sachen doch gepaßt haben.

Zu mir zum Beispiel hat er einmal gesagt, weil ich lang in der Nase gebohrt habe: »Ariane, bedenke, das Leben ist kurz!« Alle haben gelacht. Aber in der Turnstunde nachher hat die Traudl die Ringe heruntergelassen und dabei nicht achtgegeben, und ich habe genau unter den Ringen gestanden. Ich bin mit einer leichten Gehirnerschütterung davongekommen, doch mein Onkel Alfredo hat gesagt, daß es viel, viel schlimmer hätte ausgehen können. Seither bin ich der Meinung, der Müllner hat ein zweites Gesicht oder einen sechsten Sinn, und deshalb habe ich mit den anderen nicht mitgelacht, als er zum Luki »...viel Glück und Segen, lieber Junge...« gesagt hat. Ich war überzeugt davon, daß der Müllner wittert, daß der Luki demnächst viel Glück und Segen brauchen wird; und der Müllner und ich, wir haben recht behalten!

Nach der kurzen Pause nämlich, in der sich alle um den Luki gedrängt haben und der Luki von England erzählt hat und die Isabel dauernd »O Luki-live, du bist der Beste« und »O Luki-live, du bist der Größte« und »O Luki-live, das ist ja einmalig« gesagt hat — nach dieser kurzen Pause kam der Parasol in die Klasse, weil wir jetzt Mathematik haben sollten. Wir standen noch alle auf einem Haufen zusammen.

Der Parasol rief: »Na, was ist! Die Pause ist doch längst um! Muß ich die Herrschaften vielleicht einzeln an ihre Plätze bitten?«

Dabei klatschte er blödsinnig in die Hände und schaute nur den Luki an. Als der Luki an seinem Platz war, zeigte der Parasol auf den Rucksack, der neben dem Pult im Mittelgang stand.

»Dostal«, sagte der Parasol, »trage dieses Unding weg. Stelle es in der Garderobe ab!«

Der Luki wollte sich gerade hinsetzen. »Bitte, das geht leider wirklich nicht«, sagte er, »im Rucksack ist doch mein ganzes Schulzeug. Ich kann doch nicht immer, wenn ich einen Bleistift oder ein Lineal brauche, in die Garderobe hinunterlaufen. Da versäume ich doch viel vom Unterricht! Und wenn ich mein Schulzeug herausräume, dann liegt es herum und wirkt sehr unordentlich!«

»Warum nimmst du denn keine Schultasche?« fauchte der Parasol, und der Luki sagte: »Frau Professor, bitte, das habe ich Ihnen doch schon gestern erklärt: damit ich beim Radfahren alle zwei Hände zum Lenken frei habe.« Der Parasol schüttelte ärgerlich den Kopf und schnaubte durch die Nase. Wie ein Zirkuspferdchen, das nicht im Kreis laufen mag, sah er aus. »So ein Unsinn, so ein kompletter Unsinn«, schnaubte er, und als der Luki zu einer Antwort ansetzen wollte, winkte er ungeduldig ab und schlug das Klassenbuch auf, um die Mathematikstunde einzutragen. Und da merkte er, daß der Müllner den Luki und mich in der ersten Stunde als fehlend eingeschrieben hatte. Damit hatten wir nicht gerechnet, denn der Müllner überblickt doch seine Klassen nie, und wenn er fragt: »Wer fehlt?« und die Klasse sagt im Chor: »Niemand«, dann glaubt er das. Es war eine Gemeinheit von der Isabel, wie ich später erfahren habe. Als der Müllner nach den Fehlenden gefragt hat, hat sie gesagt: »Bitte, die Ariane Ammerling fehlt.« (Vom Luki wollte sie nichts sagen. Aber der Müllner hat zu meinem leeren Platz geschaut, und da hat er natürlich gesehen, daß da noch ein Platz unbesetzt ist, und hat gefragt, wer da noch fehlt, und die anderen haben es ihm sagen müssen.) Die Isabel ist seit eh und je meine Feindin. Ich habe nichts gegen sie, aber sie haßt mich. Wahrscheinlich deswegen, weil bösartige Klassenkollegen sagen, sie ist ein fehlerhaftes Double von mir. Ein bißchen stimmt das schon. Sie hat auch blonde, lange Haare, aber nicht ganz so blond wie die meinen. Sie hat auch eine kleine gerade Nase, aber nicht so klein wie die meine und nicht so gerade. Und wo ich zehn Sommersprossen habe, hat sie hundert. Und auf der Stirn hat sie leider viele Pusteln. Und wenn ich ein »sehr gut« bekomme, dann bekommt sie ein »noch: sehr gut«. Sie ist ganz besessen davon, klüger und schöner und besser und geschickter zu sein als ich. Es ist ein einseitiger Konkurrenzkampf, der mich ganz hilflos macht. Voriges Jahr, am Ende vom Schuljahr, als wir die letzte Deutschschularbeit zurückbekommen haben, hat der Deutschlehrer beim Heftezurückgeben zur Isabel gesagt: »Eine vorzügliche Arbeit, wirklich eine sehr reife Leistung, die beste Arbeit der Klasse!« Die Isabel hat gestrahlt wie ein Christbaum mit Sternspuckern. Ganz triumphierend hat sie zu mir herübergeschaut. Na endlich, habe ich mir gedacht, na endlich hat die arme Seele ihre Ruhe. Aber dann hat der Deutschlehrer mein Heft genommen und hat gesagt: »Bis auf den Aufsatz von der Ariane natürlich! Da sind zwar ein paar Fehler drin, aber er ist köstlich wie immer. Ich habe wirklich beim Korrigieren sehr gelacht. Ariane, du hast ein komisches Talent, wirklich!« Ich bin es gewohnt, daß sich der Deutschlehrer über meine Aufsätze freut, also habe ich, während er mich gelobt hat, die Isabel anschauen können. Und ich habe gesehen, daß sie vor Wut fast zersprungen ist. Ein Glück, daß sie keinen Dolch mitgehabt hat. Der hätte garantiert eine Sekunde später in meiner Brust gesteckt.

Und weil sie mich so haßt, hat sie eben dem Müllner meine Abwesenheit gemeldet. Und den Luki dadurch auch reingerissen. Obwohl sie den gar nicht haßt. Ganz im Gegenteil. Da er mein Freund ist, will sie ihn natürlich am liebsten selber zum Freund haben. Mir den Luki wegzunehmen, wäre ihr wahrscheinlich noch viel wichtiger als bessere Noten zu haben und blondere Haare und schönere Kleider.

»Wie ich sehe«, sagte der Parasol zum Klassenbuch, »hat der Herr Dostal vorgezogen, heute in der ersten Stunde abwesend zu sein.« Er schaute vom Klassenbuch hoch und zum Luki hin. »Darf ich fragen, was der Grund dazu war?« Mir war absolut nicht wohl in meiner Haut. Ich hatte mich schon vor dem Müllner gedrückt, und jetzt blieb anscheinend wieder alles am Luki hängen. Von mir sagte der Parasol kein Wort. Der Luki erhob sich langsam und zögernd. »Um ganz ehrlich zu sein«, sagte er, und ich sah ihm an, daß ihm das Reden absolut nicht leichtfiel, »um ganz ehrlich zu sein, ich mußte ein Mißverständnis aufklären. Mißverständnisse soll man beseitigen, wenn sie noch jung sind. Und es war wirklich wichtig.«

»Mißverständnis? Was redest du denn? Bist du wahnsinnig geworden?« kreischte der Parasol. Er hatte die Fassung völlig verloren. »Was für ein Mißverständnis war das? Wovon sprichst du?« Der Luki legte einen Zeigefinger an die Nase, er räusperte sich. Ich flüsterte ihm zu: »Luki, halt den Mund, sag ihr doch nichts!« und »Bitte hör auf mit der Ehrlichkeit!« Ich befürchtete ehrlich, daß er gleich vom Kaffeehaus und von dem Frühstück und wenns sein mußte sogar vom Kuß zu reden anfangen würde. Doch dann sagte der Luki bloß: »Bitte, Frau Professor, das ist eine intime Angelegenheit, darüber kann ich leider nichts sagen, weil es nicht nur mich betrifft!«

»Das ist ja hochinteressant!« kreischte der Parasol. »Und darf ich vielleicht auch um eine Entschuldigung bitten!« Wir haben vorgedruckte Entschuldigungszettel. Die sind ein Werbegeschenk von einer Sparkasse. Man muß nur noch den Namen des Schülers einsetzen und die Anzahl der fehlenden Stunden und den Grund für die Abwesenheit, und darunter muß der Erziehungsberechtigte unterschreiben. Der Luki — und ich übrigens auch — hat ständig so ein paar Blankoformulare mit der Unterschrift seines Vaters in der Tasche. Unsere Eltern sind da nicht so genau. So weit haben die Vertrauen zu uns. Die nehmen nicht an, daß wir mit den Blankounterschriften Unfug treiben. Aber sie nehmen natürlich auch nicht an, daß wir in aller Öffentlichkeit mit ihnen herumhantieren. Das wäre ja auch ein Wahnsinn; so ehrlich zu sein, ist eine Blödheit. Ich hätte nie gedacht, daß der Luki diese Blödheit machen könnte. Noch als er sich zum Rucksack gebeugt und sein Notizbuch herausgeholt hat, habe ich nicht daran gedacht. Doch dann nahm der Luki so einen Blankoscheck aus dem Notizbuch. Ich zog aufgeregt an seiner Kellnerjacke und flüsterte: »Sei nicht wahnsinnig, tu das weg!« Aber er hörte nicht auf mich. Er legte das Entschuldigungsformular auf unser Pult, nahm seinen Kugelschreiber und sagte zum Parasol: »Die Entschuldigung bekommen Sie sofort.« Der Parasol kam mit hurtigen Trippelschritten zu unserer Bank und schaute mit weit aufgerissenen Augen dem Luki zu, als er bei Fehlstunden einen Einser hinmalte, seinen Namen eintrug und bei »Grund der Abwesenheit«

»Private Besorgung« hinschrieb. Der Luki hielt ihr dann den Wisch hin. Der Parasol nahm ihn nicht. Anscheinend wollte er sich seine Finger mit so unsauberen Machenschaften nicht beflecken. »Dostal, du gehst nach der Stunde mit mir zum Direktor!« sagte der Parasol. »Und deine Eltern wünsche ich zu sprechen, Dostal!«

»Ich werde es ausrichten«, sagte der Luki.

»Sei nicht frech«, schrie der Parasol.

»Ich war nicht frech«, sagte der Luki.

»Halt den Mund!« schrie der Parasol. Der Luki hielt den Mund. Der Parasol kehrte zum Lehrertisch zurück und fing an, uns in das Geheimnis der Gleichungen mit zwei Unbekannten einzuführen. Aber er war nicht sehr konzentriert. Dauernd schaute er zum Luki hin, noch viel böser als die Isabel je zu mir hergeschaut hatte. Zum Luki sagte er kein Wort mehr. Aber alle anderen keppelte er wegen winziger Kleinigkeiten an. Er rügte sogar, daß die Traudl das Kugelschreiberende zwischen den Lippen hatte, und fand, daß der Herbert seine langen Beine nicht ordentlich unter dem Pult verstaut hatte. Als die Stunde um war, sagte er: »Dostal, du kommst mit mir!« Der Luki stand auf. »Soll ich vielleicht mitgehen?« fragte ich. Ich war sehr erleichtert, als der Luki den Kopf schüttelte. »Viel Glück, Luki-live«, sagte die Mausi zum Luki. Der Luki lächelte. Er tat mir leid. Es ist scheußlich, daß einer wegen seiner Persönlichkeit und wegen der Ehrlichkeit solche Schwierigkeiten auf sich nehmen muß. Mir war fast zum Heulen, als ich den Luki hinter dem Parasol aus der Klasse gehen sah.

Das 9. Kapitel erzählt vom Ansturm auf den Hofrat und den Erkenntnissen der Vorzimmerfrau

Was sich in der Kanzlei beim Hofrat abgespielt hat, hat mir der Luki auf dem Heimweg von der Schule genau erzählt, und da der Luki schon immer wahrheitsliebend gewesen ist und nun hundertprozentig bei der Wahrheit bleibt, kann man seiner Erzählung auf das Wort — und auf die I-Punkterl drauf — glauben.

Der Luki wanderte hinter dem trippelnden Parasol zur Kanzlei in den ersten Stock hinunter. Und der Parasol wurde von Treppenstufe zu Treppenstufe immer vergrämter und vergrämter, weil dauernd jemand den Luki begrüßte, mit dem Luki reden wollte, den Luki bewunderte und den Luki lobte. Sogar die aus den oberen Klassen, die sich sonst überhaupt nicht um einen aus der Unterstufe kümmern, waren vom Luki und seinem neuen Äußeren begeistert.

Der Luki sagte zu allen, die ihn aufhalten wollten: »Entschuldige bitte, ich habe keine Zeit, ich muß zum Herrn Hofrat!«

Und da meinten die alle natürlich, der Luki müsse wegen seines Äußeren zum Hofrat. Sie waren darüber sehr entrüstet.

»Frechheit«, schnauften sie. »Das wird ja immer toller, wenn einer nicht mehr anziehen darf, was er will, dann ist das wohl der Gipfel!« Und sie sagten auch: »Luki-live, das lassen wir uns nicht bieten!« Und ein paar redeten von Solidarität. Als der Parasol mit dem Luki beim Vorzimmer vom Hofrat war, hatte er eine Menge Schüler hinter sich herlatschen, eine Unmenge, besser gesagt. Mindestens zwei Klassen stark war die Unmenge. Sie murrte und zischte und schimpfte, und dem Parasol wurde unheimlich und ängstlich zumute. Er wackelte nach hinten und quietschte wie eine von vielen Katzen bedrängte Maus: »Keine Ansammlung bitte! Was soll die Zusammenrottung! Kehrt in eure Klassen zurück!«

Aber die Unmenge blieb dicht hinter dem Luki und drängte auch hinter dem Luki und dem Parasol ins Vorzimmer vom Hofrat, wo außer einer Sitzbank und einem Rote-Kreuz-Plakat und der Toteninsel von Böcklin noch die Schulsekretärin ist. Die wurde glatt von Panik ergriffen. »Was ist denn los?« jammerte sie, »was wollt ihr denn? Das geht doch nicht!« Sie flüchtete in den Winkel zum Fenster, hinter das Topfpflanzendings. An der Tür vom Zimmer zum Hofrat leuchtete mit roten Buchstaben das Schild »Bitte nicht stören«, und der kleine Parasol war im Gedränge der Unmenge nicht mehr zu entdecken, weil auch sehr große Schüler da waren.

Die Tür vom Hofrat ist grün gepolstert (mit Goldnägeln herum); gegen den Lärm. Aber anscheinend hat er doch noch etwas durchgehört. Er machte jedenfalls seine Tür auf, der Landesschulinspektor war bei ihm im Zimmer, und dann war auch der Luki bei ihm im Zimmer und die ganze Unmenge auch. Bloß der Parasol wurde nach hinten abgedrängt. Er konnte sich keinen Eingang verschaffen, obwohl er mit aller Kraft auf die Schülermauer in der Hofratstür losboxte und sogar zwickte. Unter den ersten, die die Kanzlei erstürmt hatten, war auch unser Schulsprecher. Der stellte sich vor den Hofrat hin und forderte mit aller Entschiedenheit Bekleidungsfreiheit für jeden Schüler. Der Hofrat war sehr verwirrt, und der Landesschulinspektor war sehr erstaunt, und beide versicherten, daß Freiheit in Fragen der Schülerkleidung gegeben sei, so lange die Kleidung nicht gegen sittlich-moralisch-ethische Grundregeln verstoße und der Würde des Schulhauses entspreche. Daraufhin zeigte der Schulsprecher den Luki vor, und der Landesschulinspektor grinste, und der Hofrat versicherte verstört, daß der Luki zwar sonderbar, aber nicht gegen moralische Grundregeln gekleidet sei und daß sich die spontane und demonstrative Delegation auflösen und entfernen möge.

»Bitte, soll ich auch gehen?« fragte der Luki den Hofrat.

»Ja, natürlich«, rief der Hofrat ungeduldig. Der ganze Auftritt vor dem Schulinspektor war ihm wahrscheinlich peinlich.

Der Luki grüßte also und wandte sich zum Gehen, und die Unmenge zog »Siegsieg« brüllend ebenfalls ab, wodurch der Parasol ganz ins Vorzimmer hinausgedrängt wurde. Er erhielt erst wieder Aktionsfreiheit, als die Unmenge auf dem Gang draußen war. Der Luki blieb gehorsam beim Parasol, und der Parasol schickte sich endlich an, die Kanzlei zu erstürmen.

»Herr Direktor«, keuchte er, »der Dostal...« Er zeigte auf den Luki, »der Dostal hat...« Doch er kam nicht zum Weiterreden. Der Hofrat winkte ab.

»Frau Kollegin«, sagte der Hofrat milde — und diese Milde dürfte auf die Anwesenheit des Schulinspektors zurückzuführen gewesen sein — »aber Frau Kollegin, die Sache ist doch erledigt! Tragen Sie bitte die Kleidung Ihres Schülers mit Humor!«

Der Parasol wollte kundtun, daß sie den Luki-live wegen eines ganz anderen Deliktes hergeschleppt hatte, aber der Hofrat ließ sie einfach nicht zu Wort kommen.

»Wir sprechen uns später, Frau Kollegin«, sagte er, »im Moment bin ich beschäftigt, wie Sie sehen!« Er machte seine Tür zu, und das Schild »Bitte nicht stören« leuchtete wieder auf.

Der Parasol war einem Zusammenbruch nahe. Und auf den Luki hatte er nun eine doppelte Wut, weil der die schmähliche Niederlage vor dem Hofrat miterlebt hatte. Zuerst brüllte der Parasol den Luki an: »Du brauchst gar nicht zu grinsen, Dostal, das kannst du dir sparen!« Obwohl der Luki ganz ernst geschaut hatte. Und dann brüllte der Parasol: »Die Vorladung an deine Eltern ergeht schriftlich!« Und dann verschwand der Parasol im Lehrerzimmer.

Die Schulsekretärin erholte sich von ihrer Panik und kam aus der Ecke hinter dem Topfpflanzendings wieder hervor.

»Knabe«, fragte sie, »was hatte denn das nun alles zu bedeuten?«

Der Luki erklärte ihr: »Es war ein Mißverständnis, wissen Sie. Wegen eines Mißverständnisses nämlich hätte ich mich beim Hofrat melden sollen. Und wegen eines anderen Mißverständnisses ist es nicht dazu gekommen!«

»Ach so«, sagte die Sekretärin, und dann betrachtete sie den Luki eingehend. (Die Vorzimmerfrau hat ausgeprägte Abneigungen oder ausgeprägte Zuneigungen zu Schülern. Sie ist völlig subjektiv. Den Luki mochte sie anscheinend.) Sie sagte zum Luki: »Ich an deiner Stelle würde mich diskreter kleiden, weißt du!«

Und dann kam sie dicht zu ihm und sagte, und das flüsterte sie fast: »Weißt du, die meisten Lehrer sind wahnsinnig egozentrisch! Immer meinen sie, alles beziehe sich auf sie. Nur auf sie.«

Sie zeigte mit einem Zeigefinger den ganzen Luki entlang. »Daß das alles mit ihnen überhaupt nichts zu tun haben könnte, darauf kommen die gar nicht!« Und dann sagte sie noch: »Mein Sohn hatte unlängst einen Schnupfen. Und kein Taschentuch. Da hat er halt ein paar Mal durch die Nase hochgezogen — und stell dir vor — sein Englischlehrer hat erklärt, mein Sohn will ihn durch das Rotz-Hochziehen provozieren! Na, was sagst du dazu?«

Weil es die Pause schon wieder ausläutete, sagte der Luki nichts mehr dazu.

Das 10. Kapitel erzählt von meiner wachsenden Verbitterung und enthält eingeflochten eine weitere Personenbeschreibung

Von der Kanzleierstürmung an war der Luki-live Schulliebling! (Natürlich nur bei den Schülern.) Seit er so irre daherkam, hatten alle ihre Freude an ihm gehabt. Aber der Spezial-Super-Liebling wurde er durch den Auftritt in der Kanzlei.

Schon eine Stunde nachher wußte jeder Schüler im Haus, auch der verschlafenste in der letzten Bankreihe, was vorgefallen war, und wieder eine Stunde nachher tat jeder so, als wäre er auch unter der Unmenge in der Kanzlei gewesen und hätte lauthals Kleiderfreiheit gefordert. Und am nächsten Tag war sich jeder sicher, daß er speziell mitgeholfen hatte, dem Luki-live sein Äußeres zu erhalten. Die wildesten Gerüchte und Berichte machten die Runde. Von einem Hofrat war die Rede, der den Luki-live von der Schule hatte weisen wollen. Ein Disziplinarverfahren, hieß es, habe man dem Luki-live anhängen wollen. Vom Toben des Schulinspektors wurde berichtet und davon, wie die Schüler-Unmenge gegen all diese himmelschreiende Gemeinheit eingeschritten war und vereint für den Luki-live gesiegt hatte. So ein Erfolg macht stolz! Und der Luki war eben der Beleg für den stolzen Erfolg. Alle taten beinahe, als hätten sie den Luki erfunden.

Für mich wurde das von Tag zu Tag unangenehmer. Ich war gewohnt, immer beim Luki zu sein. Aber es ist nicht leicht, immer bei jemandem zu sein, der Liebling aller ist. Man kommt sich verloren vor. Ich neidete ihm seine Beliebtheit wirklich nicht, ich wußte nur nicht, wie ich mich benehmen sollte. Es waren lauter Kleinigkeiten, aber drei Dutzend Kleinigkeiten am Tag haben es in sich. Gingen der Luki und ich — nur zum Beispiel — von unserer Klasse zum Naturgeschichtssaal, kam der erste Luki-Verehrer schon nach vier Schritten auf den Luki zu und klopfte ihm auf die Schulter und fragte nach seinem Wohlergehen und gatschte und quatschte ihn an, und ich stand daneben wie ein Zubehörteil. Kein Wort wurde da an mich verschwendet. Sie nahmen mich hin wie die Ringelsocken, wie den Strickschal und den Pferdeschwanz. Und das war ich nicht gewöhnt! Früher war ich es gewesen, die von anderen Schülern auf dem Gang angesprochen worden war, und ich war gefragt worden, wie es mir so geht. Mich hatte man zu den Partys eingeladen, und ich hatte dann gefragt: »Kann der Luki auch mitkommen?«

Daß jetzt der Luki fragte, ob die Ariane auch mit zur Party kommen könne, war mir zuwider. Ich fand es demütigend. Ich sagte mir zwar, daß ich es früher für den Luki auch nicht als demütigend empfunden hatte, aber das war doch etwas anderes gewesen. Mich hatte höchstens alle drei Wochen jemand zu einer Party eingeladen. Den Luki lud man nun jeden Tag ein. Und mir kam schon der Verdacht, daß etliche nur Partys machten, um den Luki-live einzuladen. Ich spürte, wie ich von Tag zu Tag mehr und mehr verbittert wurde. Wenn das alles wenigstens auf die Schule beschränkt gewesen wäre! Aber der Luki war plötzlich in der ganzen Gegend bekannt wie ein bunter Hund.

Früher hatte der Mann beim Kiosk, wenn wir uns Zeitungen und Illustrierte gekauft hatten, immer gesagt: »Na, ihr zwei beide, wie gehts euch denn heute?«

Jetzt hatte er nur noch milde Worte für den Luki. Und nicht einmal einen Blick für mich.

Unser Mittagessen bei der Luki-Mutter hatte sich ebenfalls verändert. Bis auf den Franzjosef und die Billie gehen ja alle Mittags-Kinder in unsere Schule, und sie waren natürlich vom »Neuen-Luki-live« genauso fasziniert wie alle anderen und brachten diesen Glanz mit nach Hause. Wie Menschen sich ändern können, ist einfach sagenhaft! Die Karin hatte früher oft mit dem Luki Streit. »Luki-live, du gehst mir auf den Hammer!« war ihr Lieblingssatz beim Mittagessen. Jetzt himmelte sie ihn an. Sogar das Tischabwischen und das Geschirrhinaustragen nahm sie ihm ab. Dabei ist sie sonst ein ungeheuer faules Stück. Und fade wie ein Schulfilm über Steinkohle-Förderung unter Tag. Das hat sie von ihrer Mutter. Die ist nämlich so vital wie eine Mottenkugel. Dem Mann und Vater, der zu der Familie gehören sollte, ist das, glaube ich, auch zu langweilig geworden, der ist vor drei Jahren ausgezogen. Mein Papa sagt, man kann es dem Herrn Cermak nicht verübeln, daß er von der Mottenkugel weg ist. Aber meine Mama wird dann sehr wütend, wenn der Papa so was sagt und dazu lacht. Sie kennt die Frau Cermak nämlich schon sehr lange, und sie behauptet, früher, bevor sie verheiratet war, war sie gar keine Mottenkugel, sondern eine flotte Motte. Die Mama meint, das ist typisch männlich. Zuerst machen sie aus einer flotten Motte eine Mottenkugel, und dann geht ihnen die Mottenkugel auf die Nerven, und dann ziehen sie aus und lassen Frau und Kind in der Scheiße stecken. (Schön langsam kriege ich überhaupt Bedenken wegen dem, was sich bei uns zu Hause so tut. Früher, wenn sich die Mama und der Papa über die Männer und Frauen und die Unterdrückung gestritten haben, war das sehr lustig. Aber in letzter Zeit hör ich da gewisse Untertöne oder Obertöne, die gefallen mir nicht. Ich weiß nicht genau, wie ich das beschreiben soll. Irgendwie reden sie sehr ungeduldig miteinander. Die Mama redet mit dem Papa manchmal so, wie sie früher mit mir geredet hat, wenn wir einkaufen waren, und sie hat es unheimlich eilig gehabt, und ich wollte jede Auslage genau anschauen. Wenn sie dann gesagt hat: »Jetzt mach schon, Ariane, jetzt komm doch endlich«, hat ihre Stimme auch so geklungen. Und der Papa hat jetzt oft den gleichen Ton in der Stimme wie früher, wenn ich unvorsichtig die Platten auf den Plattenteller gelegt habe und die Platten einen Kratzer bekommen haben und er mich gerügt hat, daß man mit den teuren Scheiben vorsichtiger umgehen muß.) Meine Mama geht oft am Abend noch ein bißchen zur Frau Cermak und zur Karin hinüber. Sie sagt, man muß mit den beiden reden. Damit sie nicht so einsam sind. Und damit die Frau Cermak nicht ganz in ihren Putztick versinkt. Den hat sie nämlich. Bevor sie zur Arbeit geht, saugt sie schon Staub. Und wenn sie von der Arbeit kommt, saugt sie wieder Staub. Und ihre Fenster putzt sie jeden Sonntag. Und vor der Wohnungstür muß man die Schuhe ausziehen, damit man den Fußboden nicht verschmutzt. Spielen darf man auch nicht bei ihr in der Wohnung. Nicht einmal die Karin darf spielen. Man darf nur herumsitzen, und still muß man auch sein, weil die Frau Cermak laute Geräusche nicht aushalten kann. Lachen habe ich sie überhaupt noch nicht sehen. Die Karin lacht auch sehr wenig. Das heißt: Seit sie den Luki anhimmelt, lacht sie schon. Bei jedem kleinen Witzchen, das er macht, kreischt sie los. Aber das klingt nicht sehr lustig.

Außerdem ist die Karin eine vorzügliche Vorzugsschülerin. Sie geht in die dritte Klasse und hat fast nur Einser, dabei ist sie gar nicht so besonders hell auf der Platte, aber sie lernt wie eine Brummhummel. (Wenn ich geschrieben habe, daß die Karin faul ist, habe ich gemeint, ihr Körper ist faul. Sie bewegt sich nur, wenn sie muß.) Sie lernt fast den ganzen Tag.

So viel über die Cermak Karin und ihre Mutter! Und jetzt zurück zum Luki! Der Luki hatte Schwierigkeiten mit dem Brief vom Parasol. Der Brief, also eigentlich war es nichts als eine Vorladung für die Eltern, war schon etliche Tage bei den Dostals und war Ursache für einen latenten Familienstreit geworden. Der Herr Dostal erklärte, er habe keine Zeit, in die Schule zu gehen, schließlich sei er ein schwer arbeitender Mensch, der eine Frau und drei Kinder zu ernähren habe. Die Luki-Mutter solle gefälligst zum Parasol gehen! Die Luki-Mutter aber sagte, sie habe wirklich keine Lust, zum Parasol zu wandern. »Ich sehe nicht ein«, sagte sie, »warum immer nur die Mütter die unangenehmen Sachen für die Kinder erledigen sollen.« Und der Herr Dostal und die Frau Dostal zusammen schimpften den Luki einen hornverbrannten Ochsen, weil er die Blankoschecks so blödsinnig hergezeigt hatte. Und der Luki schimpfte seine Eltern eine verlogene, kleinkarierte Sippschaft, die vor den Lehrern duckmäusern wollte. Er verlangte von ihnen, daß sie in die Schule gehen, alle beide, und ehrlich sagen, daß sie an die Eigenverantwortlichkeit ihres Sohnes glauben und daß sie es entwürdigend finden, wenn ein junger Mensch jeden Furz von den Eltern unterschreiben lassen muß. (Das hatten sie tatsächlich ein paarmal gesagt, da bin ich Zeuge.) Aber der Herr und die Frau Dostal weigerten sich ganz entsetzt und behaupteten, der Luki müsse hirnkrank sein, daß er so ein Ansinnen stelle. Und der Luki schrie dann, sein Hirn sei in Ordnung und das seiner Eltern auch, aber das Gewissen und die Seele von Herrn und Frau Dostal seien entsetzlich korrumpiert, verquetscht und verlogen. Sie müßten sich mehr Bekennermut zulegen, forderte er. Sie hätten für ihre Überzeugungen gefälligst einzutreten, verlangte er. Und nach diesen Auseinandersetzungen sagte er dann immer stolz zu mir: »Na siehst du, Ariane, es funktioniert ja schon. Die Persönlichkeit dringt bereits von außen nach innen. Ich streite schon mit meinen Alten! Ich kann mich schon an ihnen abarbeiten. Ich kann Konflikte durchstehen!« Er war sehr glücklich darüber.

Mir taten Herr und Frau Dostal ziemlich leid. Es war nicht nur wegen der Entschuldigungsformulare. Inzwischen — aber das wußten die Luki-Eltern ja gar nicht — war noch etwas anderes dazugekommen: Der strickende Luki-live. Und der strickende Luki-live nervte die Hälfte aller Lehrer ungeheuer. Ich, wenn ich die Mutter von dem Luki gewesen wäre, hätte mich auch nicht in die Schule gewagt. (Mein Papa erklärte zwar großspurig, ihm würde es Vergnügen machen. Er ginge mit Leidenschaft wegen eines strickenden Sohnes zum Klassenlehrer streiten, aber den möchte ich sehen! Der redet immer leicht! Der ist nicht einmal zum Parasol gegangen, als ich mit dem Taschenmesser am Ohr vom Naturgeschichtslehrer vorbei nach der Tafel gezielt habe. Das hat meine Mama machen müssen.)

Das 11. Kapitel erzählt davon, wie durch die Klassensprecherwahl meine Gefühle nicht mehr aus und ein wissen und wie zwei Väter das Leben besprechen

Wir hatten jetzt eine Woche und drei Tage Schule, und der Schal vom Luki war dreißig Zentimeter gewachsen. Besonders schön gestrickt war er nicht. Viel zu locker und zu unregelmäßig.

Der Luki hatte einen alten Schmalztopf in die Schule mitgebracht, den hatte er unter sein Pult gestellt. Darin lag das rote Wollknäuel, damit es nicht zwischen den Tischen davonrollte. Mußten wir etwas in die Hefte schreiben oder lesen, lag der Schal auf Lukis Knien. Gingen die Lehrer zum Vortrag über, nahm der Luki die Strickerei zur Hand. Er strickte wirklich nur dann, wenn man nichts anderes tun mußte als zuhören. Er schaute dabei auch nicht auf die Strickerei, sondern auf den Lehrer. Und er wechselte auch gleich am vierten Schultag, nachdem ihm ein paarmal eine Nadel klappernd zu Boden gefallen war, auf eine Rundstricknadel um. Vernünftig betrachtet, war gegen den Luki und seinen Schal nichts einzuwenden. Es sei denn, man behauptet, die anderen Schüler schenkten dem Luki-Schal mehr Aufmerksamkeit als dem Redefluß der Lehrer. Aber da kann man, auch vernünftig betrachtet, einwenden, daß es auf die Dauer langweilig ist, einen Schal zu beobachten, und daß die, die jetzt den Schal zu aufmerksam beäugten, früher Löcher in die Luft geschaut oder den Begattungsakt zweier Fliegen an der Wand bestaunt hatten. Wie viele Schüler aufmerksam den Lehrern lauschen, hängt ziemlich sicher und hauptsächlich davon ab, was ein Lehrer erzählt und wie er es erzählt. Man ist ja ohnehin bescheiden! Keiner erwartet einen Donovan, der den Absolutismus in Bayern vorsingt. Und niemand besteht auf Peter Handke als Deutschlehrer.

Am heftigsten wuchs der Luki-Schal beim Parasol. Nicht in den Mathestunden, denn da muß man ja viel schreiben und zeichnen, sondern in den Lateinstunden, die auch vom Parasol gehalten werden. Wir sind eine sehr schlechte Lateinklasse, sagt der Parasol. Mühsam stolpern wir uns durch die Sätze. Und wenn das mit der alten Wahnsinnssprache so weitergeht, dann wechsle ich noch in eine Schule über, in der es kein Latein gibt. Mir ist es nämlich total egal, ob »der Knabe ein zu lobender war« und ob nach »cum« der »kleine Ali« umfällt. Mich interessiert das wirklich nicht. Den Luki interessiert es auch nicht. Aber rätselvollerweise kapiert er es. Noch nie hat der ein Gerundium mit einem Gerundiv verwechselt. Voriges Jahr war der Parasol darüber sehr erfreut, in diesem war es ihm gar nicht recht. Sechsmal pro Stunde rief er den Luki zum Übersetzen auf und ärgerte sich giftgrün, wenn der Luki die Strickerei sinken ließ und das lateinische Satzmonstrum tadelloser als jeder andere ins Deutsche übersetzte. Außer dem Luki kam kaum jemand mehr zum Übersetzen dran. Denn zwischendurch forderte der Parasol den Luki noch auf, den Rucksack endlich wegzutun, den Schmalztopf zu entfernen, den Roßschwanz aufzumachen, die Strickerei sofort verschwinden zu lassen und seine Eltern ehebaldigst, aber wirklich jetzt ehebaldigst in die Schule zu schicken. Der Parasol verdächtigte den Luki nämlich glattweg, er habe den Brief an seine Eltern aus dem Postkästen entwendet. (Was völlig unsinnig ist, denn blaue Briefe von der Schule werden nur eingeschrieben aufgegeben.) Warum die gute Frau nicht einfach zum Telefonhörer griff und bei den Dostals anrief, wissen die Götter. (Vielleicht ist es so, daß ein Lehrer auf Eltern nur in der Schule im Sprechzimmer einen schönen, mächtigen Eindruck macht. Vielleicht ist es so, daß ein Parasol am Telefon einfach zu einer Frau Pilz wird, die mit einer Frau Dostal telefoniert, und eine Frau Pilz könnte der Frau Dostal nicht viel Eindruck machen.)

»Die Lateinstunde«, sagte die Mausi vergnügt, »wächst sich jetzt langsam zu einem Privatunterricht für den Luki-live aus!« Und deswegen hatten die anderen den Luki-live noch einmal so gern.

Am Anfang der dritten Schulwoche dann, in der ersten Lateinstunde, kam der Parasol fest entschlossenen Schritts in die Klasse. Von der Dauerwelle bis zu den Hammerzehen ganz: So, jetzt greife ich durch! Jetzt mache ich dem Dostal den Garaus!

(Wahrscheinlich hatte er sich die ganze Pause über vorgenommen, sich durch eine durchschlagende erzieherische Tat hervorzutun. Und wahrscheinlich hatte sich auch der Religionslehrer bei ihm beschwert. Der war in der ersten Stunde bei uns gewesen, und bei dem hatte der Luki plötzlich zu stricken aufgehört. Er hatte sich nach hinten gelehnt und die Augen geschlossen und die Arme über der Brust gefaltet. »Dostal, schläfst du?« hatte der Religionslehrer empört gefragt, und der Luki hatte, ohne die Augen zu öffnen, »Fast!« geantwortet. »Schlafen kannst du zu Hause, in der Nacht!« hatte der Religionslehrer gerufen. »Natürlich, da auch«, hatte der Luki gesagt. Und dann hinzugefügt: »Wissen Sie«, jetzt hatte er gegähnt und die Augen aufgemacht, »wissen Sie, die Themen, die Sie behandeln, sind sehr weit entfernt von meinen Interessensgebieten, ich kann mich schlecht auf sie konzentrieren, ich träume mich dauernd weg, und mit dem Wegträumen kommt die Schläfrigkeit.« Wir haben nicht gelacht, denn der Luki hat uns inständig gebeten, nicht dauernd zu lachen, wenn er den Lehrern die Wahrheit sagt, das könnte die Lehrer kränken. Und kränken, hat er gesagt, will er niemanden. Der Religionslehrer hat dann nichts mehr zum Luki gesagt, aber gekränkt hat er trotzdem ausgesehen. Er hat sich weiter über das Dogma und die Notwendigkeit für einen Katholiken, an das Dogma zu glauben, verbreitet, und der Luki hat wieder die Augen geschlossen und die Arme auf der Brust verschränkt. Aber der Religionslehrer hat sich sicher beim Parasol beschwert. Und wahrscheinlich haben da gleich ein paar andere Lehrer die Gelegenheit benutzt und ihre Beschwerden ebenfalls kundgetan.) Jedenfalls schien der Parasol sein Ansehen als Klassenlehrer für gefährdet zu halten und wollte »hart durchgreifen«. Nach der Eintragung ins Klassenbuch ging er gleich zum Angriff über.

»Dostal«, sagte er, »wo bleiben deine Eltern?«

»Sie streiten noch darum, wer von ihnen in die Schule gehen muß. Keiner will«, sagte der Luki wahrheitsgemäß.

»Steh auf, wenn ich mit dir rede«, rief der Parasol. Der Luki stand auf und strickte im Stehen weiter.

»Leg das Strickzeug weg«, brüllte der Parasol. »Leg sofort das Strickzeug weg!«

Der Luki zögerte. Fast sah es so aus, als wollte er dem Parasol den Gefallen tun, doch dann sagte er: »Bitte, mich beruhigt stricken. Sie schreien so, und das macht mich nervös!« Da drehte der Parasol durch. Er rannte auf den Luki los und stolperte dabei über den Rucksack im Mittelgang. Fast wäre er der Länge nach hingefallen. Mit letzter Kraft suchte er Halt und krallte sich mit einer Hand in Mausis Schulter. Mit der anderen Hand riß er dem Luki das Strickzeug weg. »Bei mir nicht, bei mir nicht«, kreischte er. Er rappelte sich hoch, stand wieder fest und aufrecht. Die Enden der Rundnadel bebten in seinen zitternden Händen. »Das Strickzeug ist konfisziert«, schrie er. »Der Schmalztopf ist konfisziert«, schrie er. »Der Rucksack ist konfisziert«, schrie er. Und dabei bückte er sich und nahm den Schmalztopf an sich, den Wollfaden, der sich um ein Tischbein gewickelt hatte, riß er einfach ab, den Rucksack kippte er um — sämtliche Schulsachen vom Luki kugelten auf den Boden — die Bleistifte rollten und die Hefte flatterten. Der Parasol stopfte den Schmalztopf und das Strickzeug in den Rucksack hinein — wäre der Luki nicht so groß, er hätte ihn garantiert auch in den Rucksack gestopft — , und dann zog er die Schnur vom Rucksack zu und keuchte: »So Dostal, am Jahresende kannst du dir das Zeug in der Kanzlei abholen!« In der Klasse hob ein unwilliges Gemurmel an. »Und ihr«, brüllte der Parasol, »haltet gefälligst den Mund! Aber sofort!« Da wurde das unwillige Gemurmel etwas lauter. »Mund halten, habe ich gesagt«, schrie der Parasol. Das Gemurmel war jetzt schon so laut, daß nur ich hörte, was der Luki sagte. Er sagte: »Bitte, Frau Professor, können wir die Sache nicht in Ruhe durchsprechen?« Er sagte es dreimal hintereinander. Aber das Gemurmel war schon sehr laut, und der Parasol rief dauernd »Mundhalten« und »Ruhe« und »Kein Wort mehr«, und da brüllte der Luki plötzlich, alles übertönend: »Ich frage Sie, ob wir das nicht in Ruhe durchsprechen können!« Sofort war es in der Klasse mucksmäuschenstill. Auch der Parasol sagte nichts mehr. Er packte den Rucksack samt der Beute und schleppte ihn nach vorn. Dann schlug er das Klassenbuch auf und trug folgenden schönen Satz ein: »Lukas Dostal widersetzt sich allem!« (Für Leute, die das nicht wissen, muß man dazu sagen, daß dreimal ins Klassenbuch eingetragen zu werden, eine Disziplinarkonferenz zur Folge hat.) Leider Gottes war das die dritte Eintragung von Lukas Dostal ins Klassenbuch, was eindeutig ein Rekord war.

Nachdem also der Parasol diesen Rekord für den Luki errungen hatte, fauchte er noch eine Zeitlang leise vor sich hin wie ein Drucktopf, dessen Ventil verstopft ist, und dann hielt der Parasol einen Vortrag. Von echter Kameradschaft und falscher Kameraderie redete der Parasol. Er war sehr freundlich zu uns. Nichts mehr von »Mund halten« und »Ruhe«. Lang und breit quatschte er über einige wenige irregeleitete Jugendliche, die falschen Idealen nachhingen und über die vielen armen, ebenso irregeleiteten Jugendlichen, die sich von einigen wenigen blenden und täuschen ließen und ihnen willig, wie seinerzeit die Kindlein dem Rattenfänger, folgten. Am Rattenfänger biß sich der Parasol fest. In jedem Satz kam der Rattenfänger vor. Der Herbert murmelte: »Haben wir Latein oder Märchenstunde?« Ich kapierte zuerst auch nicht, was die Ideale, der Rattenfänger und die armen irregeleiteten Jugendlichen zu bedeuten hatten, aber dann fiel bei mir endlich der Groschen! Heute war der Tag für die Klassensprecherwahl. Der Parasol wollte die Klasse vom Luki-live-Wählen abhalten. Der Luki war der Rattenfänger, und wir waren die armen und irregeleiteten Jugendlichen. Ich grinste vergnügt vor mich hin und genoß die weitere Rede vom Parasol. Die gute Frau konnte sich den Mund wund reden!

Daß der Luki heuer erster Klassensprecher wird, stand fest. Das hatten wir alle gemeinsam in den Pausen beschlossen. Der Herbert, der voriges Jahr Klassensprecher war, wollte sowieso nicht mehr. Das Amt war ihm zuviel Arbeit. Er wollte in den Pausen lieber Science-Fiction-Romane lesen, als in die Kanzlei wandern oder zu Besprechungen rennen oder mit Lehrern über deren Vergehen verhandeln.

Ich war sehr zufrieden. Seit der ersten Klasse nämlich bin ich zweite Klassensprecherin. (Dabei habe ich in Wirklichkeit alle Arbeit erledigt, denn der Herbert war immer schon träge.) Ich freute mich mächtig, daß ich nun zusammen mit dem Luki Klassensprecher sein würde.

Nach der Klassensprecherwahl und der Auszählung der Stimmen war der Parasol unheimlich verärgert. Seine Rattenfängeransprache hatte nichts genützt; der Luki war erster Klassensprecher. Zweiter Klassensprecher wurde der Herbert, und ich saß da, hinter meinem Pult, und verstand es einfach nicht. Was für ein Gefühl ich wirklich hatte, kann ich nicht sagen, weil ich unheimlich intensiv damit beschäftigt war, freundlich-fröhlich zu lächeln und so zu tun, als ob mir das völlig gleichgültig wäre. (Schon allein deswegen, damit die miese-fiese Isabel keine unnütze Freude an mir hatte.) Erst viel später dann, nach der Schule und nach dem Mittagessen, als ich allein in meinem Zimmer war und die Englischaufgabe schrieb, versuchte ich mir über die ganze Angelegenheit klarzuwerden. Aber ich schaffte es nicht. Vier Jahre lang war ich gut und redlich der zweite Sprecher der Klasse gewesen. Und jeder — mit Ausnahme von der Isabel — war mit mir zufrieden gewesen. Mit dem Herbert waren sie nicht einverstanden; die Isabel auch nicht. Warum hatten sie dann nicht den Herbert gegen den Luki-live ausgetauscht? Warum hatten sie mich gegen den Luki-live ausgetauscht? Die Erklärung, die mir der Luki nach dem Jauseessen gab, war mir zu einfach. Er meinte: »Aber Ariane, fast hättest du doch gewonnen. Es haben dir ja bloß drei Stimmen gefehlt!« Der Luki behauptete, meine Hauptanhänger seien doch immer die gewesen, die heuer nicht mehr bei uns in der Klasse sind. Die zwei, die sitzengeblieben sind, und die drei, die in eine Schule ohne Latein abgewandert sind, und der, der nach Vorarlberg verzogen ist. Hätte ich diese sechs Stimmen gehabt, wäre ich mit großem Vorsprung zweiter Klassensprecher geworden.

Mich befriedigte diese Erklärung überhaupt nicht, denn Tatsache war, daß die, die mit mir jetzt in die Klasse gingen, nicht mehr viel Wert auf mich legten. Und warum? Ich wollte es nicht denken, ich wehrte mich dagegen, aber mein Hirn dachte es trotzdem: Alle interessieren sich nur noch für den Luki-live! Alles andere ist ihnen gleichgültig geworden!

Ich hatte eine Wut auf mich wegen dieser Gedanken, aber sie waren einfach da und nicht wegzukriegen. Und als mir der Luki einen Kuß auf die Wange geben wollte, drehte ich mich schnell weg. »Laß mich in Ruhe«, sagte ich. »Deine blöde Küsserei geht mir auf die Nerven!« Und dann sagte ich noch allerhand. Genau kann ich mich nicht mehr daran erinnern, weil ich so aufgeregt war. Ziemlich gemein war es jedenfalls. Ich glaube, ich sagte, daß er mir in letzter Zeit überhaupt auf die Nerven fällt mit seiner komischen Persönlichkeitssuche und daß ich sowieso eine Persönlichkeit bin, daß ich gar nicht suchen brauche. Und daß der Parasol ganz recht hat, wenn er den Luki als Rattenfänger bezeichnet, weil alle wie die Blöden hinter seinem Pferdeschwanz herrennen. Und daß die, die hinter ihm herrennen und sich mit ihm verbrüdern, überhaupt nicht an seinem Inneren interessiert sind, sondern nur an seinem Äußeren.

Ich habe noch geredet und geschimpft, da war der Luki längst an der Tür draußen. Er ist einfach weggegangen. Und dann habe ich zu weinen angefangen. Warum, weiß ich auch nicht mehr genau. Aber ich habe mir sehr leid getan. Ich habe noch verheulte Augen gehabt, als meine Mama nach Hause gekommen ist. Sie hat mich mitfühlend betrachtet und hat mich gefragt, ob sie mich fragen soll, warum ich geheult habe. (Meine Mama hat es mit der diskreten Unaufdringlichkeit.) Natürlich habe ich den Kopf geschüttelt und gesagt, daß sie mich gar nicht zu fragen braucht, weil sie mir ohnehin nicht helfen kann. Und dann habe ich noch gesagt: »Aber daß du es nur weißt, der Luki und ich, wir sind nicht mehr befreundet!« Und weil sie mich daraufhin so dumm angestarrt hat, habe ich geschrien, daß mir der Luki zum Hals heraushängt mit seiner Persönlichkeit. Nie mehr will ich ihn sehen. In eine andere Klasse lasse ich mich versetzen, damit ich sein blödes Gesicht nicht dauernd neben mir habe, und zur Luki-Mutter, zum Mittagessen, bringen mich keine zehn Pferde mehr. Der miese Rattenfänger von einem Luki soll mich gern haben! Ich habe das nicht so richtig ehrlich gemeint. Ich wollte meiner Mama nur beibringen, wie verzweifelt ich bin. Die ganze Zeit, während ich über den Luki geschimpft habe, habe ich irgendwie auch daran gedacht, daß ich mich morgen mit dem Luki versöhnen werde. Aber wenn man einmal etwas ausspricht, dann kriegt das anscheinend ein Eigenleben; vor allem, wenn man eine Familie hat. Mein Papa kam nämlich dann auch noch dazu und wollte wissen, wieso seine Ariane so verheulte Augen hat und warum sie so schreit. Ich war nicht in der Lage, meinen Wutausbruch zu wiederholen, also erzählte die Mama, was mich so erregt hatte. Und in der Erzählung meiner Mama hörte sich das sehr anders an. Da war ich auf einmal ein vernünftiges Mädchen, das den pubertären Luki-live nicht mehr ertragen mochte. Und dann haben meine Alten gemeinsam beschlossen, daß ich in ein Stadium eingetreten bin, wo ich meine Kinderfreundschaften ablege und mich neu orientiere. Es hätte nicht viel gefehlt und die beiden hätten mir dazu gratuliert. Und dann ist die Mama zu den Fernaus hinuntergegangen, und der Herr Fernau ist zu uns heraufgekommen, weil an diesem Abend das Frauentreffen in der Fernau-Wohnung stattfand und Männer beim Frauentreffen nicht anwesend sein dürfen. (Wenn das Frauentreffen in unserer Wohnung ist, dann geht der Papa mit seinem Freund Harry Wein trinken oder er besucht unsere Oma.)

Das Frauentreffen dauerte diesmal ziemlich lange. Der Herr Fernau und der Papa hatten schon eine Flasche Wodka leergetrunken und zwei Schachteln Zigaretten aufgeraucht. Ich habe bei ihnen gesessen, weil mich das, was sie beredet haben, interessiert hat. Sie haben über die Frauen geredet. Der Papa hat eingesehen, daß sich viele Frauen unterdrückt vorkommen. Und der Herr Fernau hat ihm das nickend bestätigt. Aber daß sich gerade die Mama und die Frau Fernau und die anderen Frauen aus unserem Haus so speziell unterdrückt vorkommen, ist lächerlich, hat der Herr Fernau gesagt. Und der Papa hat ihm recht gegeben. Die sollen sich einmal Arbeiterfrauen anschauen, hat er gesagt. Acht Stunden am Fließband, und hinterher der Haushalt mit drei Kindern und einem Mann, der nichts von Emanzipation wissen will. Und der Herr Fernau hat gesagt, das ist eben typisch! Sie — also die Männer in unserem Haus — täten sowieso alles, damit ihre Frauen nicht unterdrückt sind. Geschirrwaschen haben sie gelernt und Kinder im Kinderwagen herumfahren, ihre ganze männliche Rolle haben sie schon abgelegt! Und der Papa sagte, er könne schließlich nichts dafür, daß die Mama den Posten von ihrem Chef nicht kriegt! Und der Herr Fernau nickte und sagte, an dem Posten, den seine Frau nicht kriegt, ist er auch nicht schuld. Und dann haben sie mir erklärt, daß sich unsere Mütter total falsch verhalten, und wenn ich einmal erwachsen bin, dann soll ich mich um Himmels willen nicht mit anderen Frauen gegen die Männer verbünden.

»Ohne uns nämlich«, hat der Papa langsam gesagt, weil er immer langsam redet, wenn er viel getrunken hat, »ohne uns kriegt ihr das nämlich nicht hin!«

Und der Herr Fernau hat gesagt: »Jede Klasse, die sich befreien will, Ariane, merk dir das, braucht Verbündete! Ohne Verbündete ist es noch nie gegangen. Wenn sich die Frauen nicht mit den Männern verbünden, können sie sich nie von den Männern befreien!«

Da habe ich gefragt: »Wie kann man sich denn mit jemandem verbünden, von dem man sich befreien will?« Und da haben mich die zwei ganz traurig angeschaut, und der Papa hat gesagt: »Das ist ja der Irrtum, mein Kleines! Sie sollen sich nicht von den Männern befreien, weil die Männer auch unterdrückt sind, verstehst du das? Gemeinsam müssen wir uns befreien!« So einfach, wie der Papa das sagte, ist das nun wirklich nicht. Schließlich habe ich ja schon oft genug zugehört, wenn die Frauentreffen bei uns zu Hause stattgefunden haben. Darum habe ich auch zu ihm gesagt: »Aber nein, Papa. Das ist denn doch anders! Die Frauen nämlich, die sind zweimal unterdrückt und die Männer nur einmal. Die Frauen sind von der herrschenden Gesellschaft unterdrückt und von den Männern noch dazu! Und wenn sie sich nicht zuerst von den Männern befreien, dann können sie sich nicht von den gesellschaftlichen Zuständen befreien.« Da haben der Papa und der Herr Fernau unheimlich zu seufzen begonnen, und der Herr Fernau hat gesagt: »Das Mädchen ist auch schon total verdorben!« Und der Papa hat gesagt: »Sie kann nichts dafür. Sie hört den Quatsch ja dauernd von meiner Frau!« Und der Herr Fernau hat gesagt: »Es ist ein Jammer!« Dann ist meine Mama vom Frauentreffen zurückgekommen und war sehr grantig, weil mich keiner ins Bett geschickt hat und der Wodka weg war und so viel Rauch in der Wohnung. Sie hat alle Fenster aufgerissen und mich dann in mein Zimmer geführt. (Wenn die Mama auf den Papa bös ist, dann ist sie zu mir immer besonders freundlich.) Sie hat mein Kleid, das ich beim Ausziehen auf den Boden habe fallen lassen, aufgehoben und schön zusammengelegt und über meine Sessellehne gehängt. Und dann hat sie mich fürsorglich zugedeckt und gesagt: »So, Schätzchen, nun schlaf gut! Und mit der Lene habe ich alles geregelt! (Die Lene ist die Luki-Mutter.) Du gehst ab morgen nicht mehr zu ihr essen. Du kommst nach der Schule einfach nach Hause und ißt bei uns. Ich werde dir jeden Abend etwas herrichten. Das brauchst du dir mittags dann nur zu wärmen!« Am liebsten hätte ich geschrien: »Bist du übergeschnappt, das habe ich doch nicht ernst gemeint!« Aber ich habe es unterdrückt. Ich kann mich doch nicht wie eine Irre aufführen. Zuerst schreien, daß ich nicht mehr bei der Luki-Mutter essen mag, und dann schreien, daß ich doch bei ihr essen will; das geht einfach nicht. Noch dazu, wo es meiner Mutter sicher wie ein Riesenopfer vorgekommen ist, daß sie am Abend für mich ein Mittagessen herrichten will. Sie haßt jegliches Kochen.

Ich schloß also die Augen, und meine Mama löschte das Licht und ging aus dem Zimmer. Ich schwor mir, nie mehr unkontrolliert irgendwelche Gefühle vor meiner Familie zu äußern. Ich war wirklich sehr unglücklich.

Folgendes ist wieder kein Kapitel, sondern eine Betrachtung über Sätze, die man nebenbei hört, und auch eine Personenbeschreibung

Es gibt Sätze, die hört man so nebenbei, die interessieren einen gar nicht, weil man denkt, sie gehen einen nichts an. Man meint, man hat sie längst vergessen, aber auf einmal weiß man sie wieder, weil sie einen plötzlich selber angehen.

So ein Satz war für mich: »Wir haben uns auseinandergelebt!«

Mein Papa hat diesen Satz zum Herrn Fernau gesagt, als er mit ihm über die Ehe gesprochen hat. Mein Papa jammert oft, daß sein Zusammenleben mit meiner Mutter nicht mehr so schön wie früher ist.

»Alles ist Routine geworden, alles ist ewiger Trott geworden, jeder geht seiner Wege«, jammert er.

Gemessen an den Schlachten, die sich andere Ehepaare liefern und an der transsibirischen Diktion, die in anderen Haushalten herrscht, braucht sich mein Papa aber wirklich nicht zu beschweren. Und schon gar nicht beim Herrn Fernau. Richtig taktlos habe ich das von ihm gefunden. Wenn es meinem Papa in seiner Ehe schlecht geht, dann lebt nämlich der Herr Fernau in einem Höllenschlund! Ich weiß das. Der Pepsch und der Michl, die Fernaukinder, haben es mir erzählt.

Die Frau Fernau redet mit dem Herrn Fernau seit über zwei Monaten kein Wort mehr. Wenn sie ihm eine wichtige Botschaft zu übermitteln hat, sagt sie diese Botschaft einem der Söhne, und die richten sie dem Vater aus. Sie kocht ihm auch nichts mehr. Und kauft nichts mehr ein für ihn. Der Herr Fernau trägt seine Hemden seit zwei Monaten in die Wäscherei, und die Anzüge trägt er zum Aufbügeln zu seiner Mutter. Und das Ehebett hat die Frau Fernau zerteilt. Die eine Hälfte — die mit dem Herrn Fernau — hat sie ins Wohnzimmer gestellt. Dort steht es nun, zwischen der Bücherwand und der roten Wohnlandschaft und nimmt sich sehr ungehörig aus.

Das ist alles wegen des blöden Autos geschehen. Bis zum Sommeranfang hatten die Fernaus einen R 12. Aber der war schon ziemlich alt, und fast jede Woche ist etwas anderes kaputtgegangen, und die Rechnungen waren hoch. Die Frau Fernau hat eingesehen, daß ein neues Auto her muß. Aber sie hat gedacht, der Herr Fernau tauscht den alten R 12 in einen neuen R 12 um. Das hat er nämlich gesagt. Und dann hat er sie mit einem Riesen-Lancia überrascht. Er hat gesagt, den hat er unheimlich günstig bekommen. Der Autohändler hat ihm einen Spezial-Nachlaß gegeben. Die Frau Fernau wollte, daß der Herr Fernau den Kauf rückgängig macht. Sie hat gesagt, er ist größenwahnsinnig geworden, er legt sich ein Statussymbol zu, das ihm um drei Nummern zu groß ist. Und wenn er das Auto nicht zurückgibt, dann redet sie kein Wort mehr mit ihm. Und weil er das Auto nicht zurückgegeben hat, hält sie sich an ihre Drohung. Der Michi und der Pepsch halten zu ihrem Vater. Sie sind selber ganz vernarrt in die ledergepolsterte Luxus-Kutsche.

Die Frau Fernau ist Sozialarbeiterin am Jugendamt. Sie arbeitet gern dort, aber reich wird man bei so einer Arbeit nicht. Sie verdient gerade so viel im Monat, wie die Versicherung und die Steuer und die Raten für den Lancia ausmachen. Der Herr Fernau ist aber nicht nur beim Autokauf so großzügig. Er hat auch eine Stereo-Anlage heimgebracht, daß man denken könnte, er verwechselt seine Wohnung mit einer 300-qm-Discothek. Und einen Video-Recorder hat er auch gekauft. Und eine Honda möchte er haben. Und wenn sie jetzt nicht ernsthaft böse wird, hat die Frau Fernau zur Mama gesagt, dann kommt er tatsächlich noch mit der Honda angerückt. Die Frau Fernau haßt Ratenkäufe überhaupt. Die einzigen Raten, die sie gern bezahlen würde, wären die Raten für ein Bauernhaus, aber von einem Bauernhaus will wieder der Herr Fernau nichts wissen. Es steht auf dem Standpunkt, weil er viel mehr Geld als seine Frau verdient, kann er auch bestimmen, wofür das Geld ausgegeben wird. Er ist Abteilungsleiter in einer Versicherung, und er will haben, was die anderen Abteilungsleiter auch haben. Er sagt immer: »Wenn sich der Berger das leisten kann, kann ich mir das auch leisten. Wenn sich der Hodina das leisten kann, kann ich mir das auch leisten, wenn sich der Schubert...« Aber in Wirklichkeit ist das so: Der Berger hat den Lancia, der Hodina hat die Stereo-Super-Anlage, und der Schubert hat die Honda. Und der Fernau will alles auf einmal haben.

Daß mein Papa bei einem, der solche Ehe-Ungeheuerlichkeiten durchlebt, übers »Auseinanderleben« jammert, habe ich also taktlos gefunden. Und überhaupt habe ich den Ausdruck blöd gefunden. Aber inzwischen sind zwei Wochen vergangen, und inzwischen weiß ich, daß der Ausdruck sehr richtig ist. Und daß er mich etwas angeht. Ich habe mich nämlich mit dem Luki auch auseinandergelebt. Und das heißt: Wir hatten keinen Streit mehr. Wir hatten keine Versöhnung mehr. Wir reden ein bißchen miteinander. Aber gar nichts, was uns etwas angeht. Nur SMALL TALK, hätte der Luki in seiner englischen Epoche dazu gesagt. Sicher habe ich mit dem Auseinanderleben angefangen. Aber er hätte damit aufhören können!

Das 12. Kapitel erzählt von einem Human-Mediziner und seiner mißbrauchten Naivität

Nach dem Streit mit dem Luki habe ich am nächsten Tag mutterseelenallein zu Mittag gegessen. Einen entsetzlichen Doseninhalt mit dem Namen »Hühnerrisotto«. Ich will das Zeug gar nicht näher beschreiben, sonst wird mir noch einmal speiübel. Nur so viel: Es war durch und durch hellgrau, und der Hals von einem alten Hahn war auf dem Dosenboden.

Ich habe gewartet, daß der Luki oder die Luki-Mutter kommt und mich holt. (Bis in unseren Flur hinein hat es aus der Dostal-Wohnung nach Grießschmarrn und Kompott gerochen. Und jeder weiß, daß ich Grießschmarrn sehr gern mag.) Ich habe umsonst gewartet. Dann habe ich, noch immer mutterseelenallein, lateinische Sätze übersetzt, und dann habe ich von meinem Fenster aus beobachtet, wie der Luki auf seinem Rad weggefahren ist. Es hat leicht geregnet, und der Luki hat die uralte Plastikpelerine mit der Kapuze über sich und das Fahrrad hängen gehabt. Es war an diesem Tag ein bißchen kalt. Der radelnde Luki hat ausgesehen wie ein fahrbares Modell vom Matterhorn. Ich hätte allerhand dafür gegeben, wenn ich gewußt hätte, wo er hinradelt.

Später ist dann die Alice zu mir gekommen. Das hat mir gut getan. Sie hat mich gefragt, was mit mir los ist. Der Luki und die Luki-Mutter haben ihr nämlich beim Mittagessen gar nichts gesagt. Ich habe der Alice alles erzählt. Die Alice ist sehr freundlich. Sie versteht viel. Bei ihr kann man sich den Kummer von der Seele reden. Es war — wie meine Mama immer so schön sagt — ein Gespräch von Frau zu Frau. Die Angelegenheit mit dem Luki-live und seiner Persönlichkeit hat sie auch verstanden. Sie hat gesagt, ich darf ihn dabei absolut nicht stören. Sonst geht es dem Luki-live so wie ihrer Mutter. Dann ist er über dreißig und hat noch immer keine Persönlichkeit und verfällt in Schwermut und steht nicht mehr aus dem Bett auf und wird dick und weint.

Diese Warnung war überflüssig. Ich habe ja gar keine Gelegenheit mehr gehabt, den Luki zu stören. Er hat kaum mehr mit mir gesprochen. Bis auf den SMALL TALK. Und die Persönlichkeit von außen nach innen hat tatsächlich so funktioniert, wie er sich das vorgestellt hat. Sein Inneres ist anders geworden, und zwar in einem Tempo, daß man beim Zuschauen Ohrenflattern und Augensausen davon bekommen hat. Von Tag zu Tag hat er sich verändert.

Wenn ich mich richtig erinnere, war da zuerst einmal der Riesenkrach mit seinen Eltern. Der Luki hat gebrüllt, daß das Haus gewackelt hat. Weil aber die Luki-Mutter und der Luki-Vater auch sehr gebrüllt haben, war kein Wort zu verstehen, und aus dem, was mir die Katharina nachher erzählt hat, ist man auch nicht recht schlau geworden. Sie hat gesagt: »Live schrie, Mama weinte, und Papa stampfte mit dem Fuß auf, und die Blumenvase zerbrach, und Live schnitt sich in den Daumen. Aber nun mögen sie einander wieder!«

Vom Markus habe ich dann erfahren, daß der Streit um die Schule gegangen ist. Der Luki hat gefordert, daß sie binnen vierundzwanzig Stunden die Schule und den Parasol aufsuchen, sonst zieht er von zu Hause aus.

Am nächsten Morgen sind alle zwei Luki-Eltern neben mir in die Schule gewandert. Neben dem Luki und seinem Veloziped wollten sie nicht gehen. Die Luki-Mutter hatte ein schwarzes Kostüm an, der Luki-Vater hatte einen Beerdigungshut auf. Der Luki-Vater hat zu mir gesagt: »Wenn sich die beiden anderen auch so entwickeln, beantrage ich Frührente!« Die Luki-Mutter hat gesagt: »Keine Angst, Mann, so einen Irren wie unseren Luki-live gibt es nur einmal!«

Am Schultor hat die Luki-Mutter den Herrn Dostal an der Hand genommen. Wie Hänsel und Gretel ins Knusperhäuschen sind die zwei in die Schule hineingegangen. Ich habe sie zum Sprechzimmer geführt, ich habe den Parasol aus dem Lehrerzimmer geklopft. »Herr und Frau Dostal sind gekommen«, habe ich auf Zeremonienmeisterart gesagt. Der Parasol ist wie ein Sturzvogel auf die Dostals losgesaust. »Na endlich«, hat er gerufen. »Ich warte schon so lange auf Sie!« Über allem Bösen in ihrer Stimme war eine dicke Schicht Zuckerguß.

Die Alten vom Luki haben sich wacker gehalten! Alle Achtung und Hut ab vor den beiden! Den Anfang von der Unterredung habe ich nicht mitbekommen, weil ich mir noch überlegt habe, ob ich das Lauschen überhaupt riskieren soll. Dann habe ich beschlossen, daß ich es doch riskiere. Weniger aus Neugier, sondern irgendwie kam es mir vor wie ein Triumph über den Luki. So: Ätsch! Ich weiß, was deine Alten über dich sagen, und du sitzt in der Klasse und hast keine Ahnung!

Da es an dem Tag war, wo in der ersten Stunde Musik ist und der Müllner mich garantiert nicht vermißt, blieb ich. Man kann leicht belauschen, was im Sprechzimmer vor sich geht. Gleich daneben ist nämlich das Zimmer vom Schularzt. Eigentlich sollte die Tür abgeschlossen sein. Ist sie aber nicht. Und der Schularzt kommt nur jeden Samstag von neun bis elf Uhr. Und zwischen dem Sprechzimmer und dem vom Schularzt ist nur eine sehr dünne, sehr provisorische Trennwand aus Sperrholz. Jedes Wort kann man durch die Sperrholzwand hören.

Ich öffnete also die Tür zum Arztzimmer, ging hinein, schloß sie behutsam wieder hinter mir und setzte mich auf den Besucherstuhl. Der Parasol sagte gerade: »Bitte, über das Aussehen läßt sich gewiß streiten, dazu will ich mich auch gar nicht weiter äußern, ich habe im Einvernehmen mit dem Herrn Hofrat beschlossen, daß wir sein Äußeres einfach übergehen! Und das Strickzeug ist konfisziert! Darum geht es nicht.« Jetzt senkte der Parasol seine Stimme und sprach zuckersüß: »Aber er fälscht Unterschriften!« Und dann erzählte er die ganze Geschichte von der Entschuldigung und wie der Luki die Entschuldigung selber ausgefüllt hatte. Der Parasol hatte anscheinend gar nicht kapiert, daß der Luki ein Blanko-Formular benutzt hatte. »Und vor meinen Augen fälscht er Unterschriften«, sagte der Parasol. »Das, gestatten Sie mir, ist nicht nur eine Frechheit. Ein Kind, das so etwas macht, ist nicht bei Trost!«

Etliche Male schon hatte ich ein »Aber...« von der Luki-Mutter vernommen. Und ein »Frau Professor, die Sache ist anders...« vom Luki-Vater. Doch der Parasol hatte die beiden nicht zu Wort kommen lassen. Nachdem er behauptet hatte, daß der Luki nicht bei Trost und Verstand sein könne, behauptete er noch, daß die Unterschriftenfälscherei auf alle Fälle eine Disziplinarkonferenz nach sich ziehen werde, und da die dreimalige Klassenbucheintragung auch eine Disziplinarkonferenz nach sich ziehe, sei es vielleicht am günstigsten, die Eltern würden den Luki von der Schule nehmen. Ein anderes Milieu könne ihm vielleicht helfen. Und von der Disziplinarkonferenz würde man dann absehen.

Als der Parasol diese hübschen Ungeheuerlichkeiten ausgesprochen hatte, mußte er anscheinend doch Luft holen, und in diesem Moment gelang es dem Herrn Dostal, endlich zu Wort zu kommen. Er sagte: »So also haben Sie sich das vorgestellt!«

Ich kenne den Herrn Dostal seit über einem Jahrzehnt, und mir war sofort klar, daß er zumindest so wütend war wie bei der letzten Mieterversammlung, wo unsere Wohnbau-Genossenschaft die Betriebskosten um 45 % erhöhen wollte. Aber der Parasol hatte den Luki-Vater ja eben erst kennengelernt, er hatte keine Ahnung und antwortete freundlich: »Ja, das würde ich in diesem Falle für das beste halten.«

»Tatsächlich?« fragte der Luki-Vater, und nur eine völlig unsensible Frau wie der Parasol konnte jetzt übersehen, daß der Luki-Vater am Zerspringen war.

»Vielleicht, Herr Ingenieur«, fuhr der Parasol fort, »wäre ein Internat am vernünftigsten. Da würde er sich seine Flausen im Nu abgewöhnen. Es gibt ja wunderbare...« Weiter kam die gute Frau nicht! »Mein Sohn bleibt an der Schule, werte Dame!« brüllte der Luki-Vater so laut, daß die Holzwand bebte. »Wenns Ihnen beliebt, machen Sie eine dritte und eine vierte Disziplinarkonferenz. Von mir aus versitzen Sie Ihre Freizeit jeden Nachmittag bei einer Konferenz! Wir werden uns zu wehren wissen! Und wenn wir bis zum Unterrichtsminister gehen!«

Die Luki-Mutter löste den erschöpften Luki-Vater ab. »Mein Sohn, Frau Parasol«, sagte sie, weil sie vor lauter Empörung vergessen hatte, daß ein Parasol nur heimlich so genannt werden darf, »mein Sohn, Frau Parasol, ist ein gutes Kind! Was ist denn das für eine Schule, die einen guten Schüler gleich hinauswerfen will, nur weil er beschlossen hat, alte Kleider aufzutragen, ein billiges Gebrauchtrad zu fahren und bei der Wahrheit zu bleiben! So eine Schule taugt nichts!«

»Aber, ich bitte Sie...« sagte der Parasol.

»Bitten Sie uns nichts«, rief der Luki-Vater. »Jetzt reden wir! Und ich sage Ihnen eins: Sie haben Ihren Beruf verfehlt! Wenn Lehrer nur dazu gut sind, vor gut geölten und geschmierten Schülern den Lehrstoff herunterzurasseln, dann sind sie zu nichts gut! Dann lassen wir unsere Kinder zu Hause und kaufen ihnen Schallplatten mit dem Lehrstoff drauf!«

Bevor der Parasol noch »Aber...« sagen konnte, hatte die Luki-Mutter bereits wieder das Wort. »Und wenn Sie kein bißchen Humor haben. Frau Parasol, dann sind Sie für Kinder überhaupt nicht geeignet!«

Leider konnte ich nicht mehr hören, was der Parasol darauf sagte, denn plötzlich ging die Tür vom Ärztezimmer auf, und der Schularzt kam herein. Dabei war gar nicht Samstag!

»Was tust denn hier, mein gutes Mädchen?« fragte mich der Schularzt. Mir fiel nichts anderes ein, als zu sagen: »Mir ist sehr übel, bitte!« Wäre ich ein normal aussehendes Kind, wäre das ja ganz vernünftig gewesen. Dann bekommt man nämlich vom Schularzt zehn Kamillentropfen auf ein Stück Zucker geträufelt und muß es schlucken. Aber ich bin ja furchtbar dünn und ziemlich durchsichtig. Wenn mich ein Doktor der Humanmedizin anschaut, dann erwacht in dem sein Berufsethos. Dann horcht er an mir und klopft mich ab und zieht mir das obere Augenlid nach oben und das untere nach unten und murmelt trübsinnig dabei in sich hinein. Unser Schularzt ist da auch nicht anders. Betrübt starrte er die Innenseite meiner Augenlider an und wollte schnellstens einen Blutbefund haben. Dann begann er mich ein bißchen zu würgen und hatte etwas gegen meine Schilddrüse. Hätte ich nicht genau und exakt von meinem Onkel Alfredo, der Arzt ist, gewußt, daß ich ein spindeldürrer, kerngesunder, durchsichtiger, vitaler Mensch bin, wäre mir bei dieser Schularztbehandlung garantiert angst und bange um mein junges Leben geworden. Da ich aber über mich genau informiert bin, wurde mir weder angst noch bange, ich schaute dem armen Menschen nur leidvoll hinfällig ins Auge und lauschte dabei zur Sperrholzwand hin. Leider war nicht mehr viel zu hören. Der Luki-Vater verlangte eine Unterredung mit dem Schulleiter und drohte eine Unterredung mit dem Schulombudsmann im Ministerium an. Die Luki-Mutter erklärte, daß die Unterschriften auf den Entschuldigungsformularen nicht gefälscht, sondern in richtigem und gutem Vertrauen und im voraus von ihr geschrieben worden seien. Der Luki-Vater sprach dem Parasol jegliches Wissen um die Psyche junger Menschen ab. Die Luki-Mutter sagte, daß sie mit ihrer ganzen Statur voll und ganz vor und hinter ihrem Sohn stehe. Und der Parasol sagte ein halbdutzend Mal ohne Zuckerguß in der Stimme: »Wie Sie meinen! Ganz wie Sie meinen!« Dann hörte ich Stühle rücken und Schritte und Türenschlagen, und dann sagte ich zum Schularzt, daß mein Ohrensausen und Nabelziehen und auch das Schwindelgefühl verschwunden seien und daß ich in meine Klasse zurückgehen möchte.

Der Schularzt war dagegen. Er wollte mich nach Hause schicken. Er sagte: »Pflichterfüllung in Ehren, mein liebes Mädchen, aber was zu weit geht, geht zu weit!« Unbedingt wollte er mich nach Hause und ins Bett schicken. Da erzählte ich ihm, daß meine Mutter eine berufstätige Frau ist und unsere Wohnung so trostlos öde und verlassen. Daß ich von Panik ergriffen werde, wenn ich mutterseelenallein in der Wohnung das Bett hüten müsse. Ich log nicht richtig. Die Tatsachen stimmten. Es ist wirklich nicht besonders nett, als Kind von berufstätigen Leuten krank zu sein.

Der Schularzt schickte mich in die Klasse zurück. Hinter den Brillengläsern sah ich in seinen gütigen Großvateraugen einen Verdacht glitzern. Der Verdacht hieß: Die miese körperliche Verfassung dieses armen Mädchens könnte mit seiner seelischen Vereinsamung zusammenhängen! Als ich an der Tür war, sagte der Schularzt:

»Vielleicht könnte deine Mutter demnächst einmal zu mir in die Sprechstunde kommen?«

Ich sagte, daß meine Mutter jeden Nachmittag schwer arbeite. Die könne sich keinesfalls freinehmen.

»Dann vielleicht am Samstag?« fragte der Schularzt.

»Da arbeitet sie auch.«

»Wann arbeitet sie denn nicht?«

»Nie!«

»Hast du denn keinen Papa?« fragte der Schularzt. »Doch«, sagte ich, »aber der arbeitet auch immer!«

Ich machte noch einen kleinen, zarten Knicks — so was haben ältere Schulärzte gern — und verließ den tiefbetrübten Mann. Auf dem Weg zu meiner Klasse dachte ich, daß es ein Jammer ist, daß so milde, freundliche Menschen Schulärzte werden. Als Klassenlehrer wären sie weit besser zu gebrauchen.

Das 13. Kapitel erzählt von einem Kuß mit mehreren Unterbrechungen

Der Sing-Müllner war noch in der Klasse, als ich zurückkam. Er saß am Lehrertisch und hörte der Mausi zu, die ihre Meinung über Jazz-Musik kundtat. Der Luki hatte eine neue Strickerei angefangen. Sehr dünn, sehr lang, und noch viel grüner. Eine Krawatte für den Luki-Vater sollte das werden. Er strickte und hörte dabei der Mausi wohlgefällig zu.

»Bitteschön, ich war beim Schularzt, wegen meiner Schilddrüse«, sagte ich zum Müllner. Den interessierte das überhaupt nicht. Er winkte leicht und ungeduldig ab. Er war im Moment nur an der Mausi und ihrer progressiven Meinung interessiert.

Ich ging zu meinem Platz. Der Luki hörte zu stricken auf. Natürlich war ihm sofort klar, daß ich im Schularztzimmer durch die dünne Sperrholzwand allerhand gehört haben mußte. Ich setzte mich hin und wartete, daß mich der Luki auszufragen begann. Aber der Luki fragte nicht, und als es die Stunde ausläutete, sprang der Luki gleich von seinem Platz auf und lief hinter dem Sing-Müllner aus der Klasse, und ich hockte mit meiner erlauschten Sensation allein da.

Niemand in der Klasse hatte bis jetzt etwas davon bemerkt, daß es zwischen dem Luki-live und mir nicht mehr stimmte. Nur die Isabel, meine fehlerhafte Doppelgängerin und Feindin, dürfte Verdacht geschöpft haben. Jedenfalls war sie in letzter Zeit auffällig hinter dem Luki her und rannte auch jetzt gleich hinter ihm auf den Gang hinaus. Wer schon einmal eifersüchtig war, weiß, wie mir zumute war.

Man könnte es mir vielleicht als Besitzgier auslegen, aber da es stimmt, schreibe ich es trotzdem. Ich dachte mir: Wenn es zwischen dem Luki und mir auch nicht mehr stimmt, du Luder, du kriegst ihn noch lange nicht! Außerdem ist mir grausliche Gewißheit immer noch viel lieber als nagende Ungewißheit. Und deshalb ging ich also auch auf den Gang hinaus. Ich lehnte mich ans Fenster und versuchte, die Lage zu überblicken. Der Luki war in der Nachbarklasse. Er saß mit dem Carlo Böhm auf einer Fensterbank und redete eifrig auf ihn ein. Die Nachbarklasse ist eine Fünfte. Der Carlo Böhm ist der Klassen-Leader. Nicht, daß er Klassensprecher ist oder Vorzugsschüler oder sonst welche erregenden Eigenschaften hat. Bloß reiche Eltern hat er. Und ein Riesenhaus. Und oft veranstaltet er Partys. Und ein Schwimmbad haben sie im Haus. Da reißen sich viele drum, in seinen warmen Chlorwellen herumplanschen zu dürfen. Wir haben zwar ein riesiges, ganz modernes Schwimmbad in der Gegend. Aber wie die Isabel sagt: »Beim Carlo ist es halt exklusiver!« (Es kann sein, daß ich die Beliebtheit vom Carlo Böhm falsch beschreibe. Und das wiederum könnte damit zusammenhängen, daß ich einen Teil der Wut, die ich auf seine Schwester habe, auf den armen Carlo übertrage. Warum ich so eine Wut auf seine Schwester habe, werde ich etwas später erklären.) Die Isabel stand an der Tür zur Nachbarklasse und lauerte auf die Rückkehr vom Luki. In die Nachbarklasse wagte sie sich nicht hinein, weil sie keinen von denen näher kennt. Ich kenne aber zwei ziemlich gut: Den Erwin, der wohnt bei uns nebenan. Und den Hannes, der ist beim selben Zahnarzt in Behandlung wie ich. Immer zehn Minuten nach mir ist er bestellt. Und da unser Zahnarzt immer eine Stunde hinter seinem Terminkalender herbohrt, sitzen der Hannes und ich jedesmal gemeinsam im Wartezimmer und haben Angst. So was verbindet.

Ich ging also in die Nachbarklasse auf einen kleinen Tratsch mit dem Hannes, und während ich tratschte, linste ich zur Tür hin und genoß es, wie die Isabel blöde dort stand und neidisch hereinschielte. Außerdem bemühte ich mich, das Gespräch zwischen dem Luki und dem Carlo Böhm mitzuhören. Aus den paar Sätzen, die ich verstand, war ersichtlich, daß die beiden sowohl über eine Party sprachen, die am nächsten Tag stattfinden sollte, als auch über den Besuch der Luki-Eltern beim Parasol. Der Luki hatte ja keine Ahnung, was seine Alten von sich gegeben hatten; er befürchtete, daß sie vor dem Parasol klein beigegeben hatten.

Und dann kam der Carlo Böhm zu mir her und fragte mich, ob ich morgen auch zu seiner Party kommen wollte. Nur um der Isabel, die noch immer an der Tür lauerte, zu zeigen, daß ich total »in« war und sie total »out« und sie sich überhaupt keine Hoffnungen auf den Luki-live zu machen hatte, nahm ich 1. die Einladung sofort an und ging 2. mit dem Carlo zum Luki und tat 3. so, als ob ich mich mit dem Luki gut verstünde. (Das heißt: Ich lachte mehrmals hintereinander laut und dumm, und ich legte, während ich mit dem Carlo redete, eine Hand auf Lukis Arm, der an diesem Tag von einem himmelblauen Flanellärmel bedeckt war. Auf dem himmelblauen Flanell waren winzige rote Teddybären, und das Ganze war ein Nachthemd vom Markus, das der Luki unter gelben Hosenträgern in die Jeans gestopft trug.)

Der Luki schaute mich erstaunt an. Aber er zog seinen Arm nicht weg. Dann klingelte es die Pause aus. Die Isabel verließ ihren Türsteherposten. Der Carlo trug mir noch auf, Salzbrezeln und Apfelsaft zur Party mitzubringen. Und der Luki sagte, er würde ein gefülltes Brot mitnehmen. Gefüllte Brote von der Frau Dostal sind die Spitze jeder Party.

Wir gingen erst aus der Nachbarklasse, als der Lehrer kam. Auf dem Gang draußen war es bereits sehr still. Unsere Klasse war schon im Physiksaal. Ich ging mit dem Luki in die leere Klasse hinein, um unsere Hefte und die Federetuis zu holen. Der Luki sagte — und das hallte in der leeren Klasse sonderbar: »Ariane, im Moment kenne ich mich nicht mit dir aus.« Ich kramte in meiner Schultasche und gab keine Antwort. »Wieso bist du jetzt wieder so freundlich gewesen?« fragte er. »Liebst du mich wieder?« Als ich weiter in der Tasche herumsuchte und wieder nichts antwortete, sagte er: »Ich glaube, du kennst dich selber nicht richtig aus.« Und dann: »Du solltest dir darüber klarwerden. Ich kann dir leider nicht helfen, ich habe selber zu viele Probleme.« Vielleicht meinte er es nicht unfreundlich, aber es klang ziemlich hochmütig. Wir standen dicht beieinander, das Physikheft hielt ich schon unter dem Arm, den Kugelschreiber hatte ich auch schon gefunden, der Luki sagte:

»Mon amour, wir küssen uns jetzt, und du paßt genau auf, ob du meinen Kuß magst. Daran kann man schon erkennen, ob du mich noch liebst.«

»Nein«, sagte ich. »Sei nicht blöd!« Doch der Luki nahm die Brille von der Nase und legte sie auf das Pult. Er scherte sich überhaupt nicht um meinen Protest. Er wickelte seine langen Arme um mein Oberteil und küßte mich. Wahrscheinlich dauerte der Kuß deswegen so lange, weil er mir Zeit zum Erforschen meiner Gefühle geben wollte. Um diesen Kuß en detail zu beschreiben, muß gesagt werden, daß es ein Kuß mit Unterbrechungen war. Dreimal nahm der Luki seine Lippen von den meinen. Bei der ersten Unterbrechung sagte er: »Sei nicht so stocksteif. Gib deinem Gefühl nach!« Bei der zweiten Unterbrechung: »So sei doch bitte kein Stück Holz!« Und bei der dritten Unterbrechung: »Siehst du, es geht schon besser!« Viel besser ging es dann doch nicht, denn es gab eine vierte Unterbrechung. Und die war nicht vom Luki herbeigeführt. Die war vom Englischlehrer herbeigeführt. Der stand plötzlich in der Tür, starrte uns verdattert an und war sichtlich sprachlos. In der Hand hielt er einen großen Bogen Papier, wahrscheinlich hatte er der Klasse irgend etwas mitteilen wollen, was englisches Theater oder englischen Leseraum betraf. Er ist zuständig für solche außerschulischen Sachen. Der Luki hätte vielleicht aus lauter Wahrheitsliebe und Aufrichtigkeit weitergeküßt, aber ich schlüpfte unter seinen Armen durch und merkte, daß ich knallrot geworden war.

»Kinder, Kinder«, sagte der Englischlehrer dann, »mir scheint, ihr seid übergeschnappt!« Er schüttelte milde-besorgt den Kopf. Er wandte sich zum Luki: »Du bist ja total plem-plem! Hast du nicht schon genug Scherereien am Hals? Was meinst denn, du Dodel, wenn da jetzt ein anderer hereingekommen wäre?« Er schüttelte wieder den Kopf. »So was ist mir noch nicht untergekommen. Hast denn tatsächlich den Verstand verloren?«

»Wir haben nur ausprobieren wollen, ob wir uns noch mögen«, sagte der Luki. »Die Ariane hat Schwierigkeiten mit mir!«

Der Englischlehrer ist ein Mann mit Humor. Er konnte sich ein Grinsen nicht verkneifen. Trotzdem klang es besorgt, als er sagte:

»Bursche, verdammter, es gibt ja noch andere Orte und eine Menge andere Zeit, um so was auszuprobieren. Das muß man doch nicht in der Schule machen, oder?«

Und zu mir sagte er: »Und du, Ariane, paß besser auf den Irren auf, sonst passiert wirklich noch was!«

»Ich bin nicht irre!« rief der Luki.

»Entschuldige, Lukas«, sagte der Englischlehrer, »ich habe es nicht klinisch gemeint, nur rein umgangssprachlich.« Dann ging er aus der Klasse.

Der Luki und ich liefen zum Physiksaal. Weder auf dem Weg dorthin, noch während der Stunde, noch in den nächsten Stunden oder Pausen fragte mich der Luki, ob ich aus dem Kuß mit Unterbrechungen klüger geworden sei. Ich hätte auch gar keine Antwort gewußt.

Das 14. Kapitel erzählt von Kleidersorgen und enthält auch eine Familien-Personenbeschreibung

Am liebsten hätte ich die Party beim Carlo Böhm vor meiner guten Mutter gar nicht erwähnt, weil die arme Frau party-fixiert ist. Das schönste und tiefste Erlebnis ihres Lebens muß meine Mutter garantiert auf einer Party gehabt haben, sonst könnte sie nicht dieses nostalgisch-erregte Glitzern in den Augen haben, wenn von jungen Menschen und Partys die Rede ist.

Sie selber geht seit vielen Jahren auf keine Party mehr. Die Leute, mit denen meine Eltern gut befreundet sind, kochen indonesisch oder braten einen Hammel auf der Terrasse oder zeigen Dias von Mexiko vor oder reden sieben Stunden darüber, warum die Pariser Studentenrevolte anno 1968 so schiefgehen mußte. Tanzbeine, die sie schwingen könnten, haben diese Leute nicht.

Manchmal allerdings lernt meine Mama Leute kennen, die anders sind, die auch Partys machen und tanzen. Aber mein Papa schimpft dann so lang über diese Leute, bis die Mama darauf verzichtet, mit diesen Leuten Kontakt zu haben. Mein Papa haßt jegliches Tanzen. Er tanzt nur unter Zwang. Das würde meine Mama ja nicht weiter stören, weil sie auf so einen miserablen Tänzer wie den Papa gut verzichten kann, aber wenn sie mal auf eine Party gehen, darf sie sich auch keinen anderen Tänzer anlachen, denn die Leute kommen nur paarweise und sind alle spießig und kleinkariert. Einmal hat sich die Mama mit einem guten Tänzer angefreundet, und da hat sie dann gehört, wie eine Dicke beim kalten Büfett zu einer anderen dicken Dame gesagt hat: »Haben Sie die Frau vom Architekten Ammerling beobachtet? Finden Sie nicht, daß die reichlich mannstoll ist?«

Weil also meiner armen Mutter keine gute Party mehr vergönnt ist, vergönnt sie mir gute Partys in auffallend übertriebener Art und Weise, wozu auch gehört, daß sie sich urplötzlich um mein Aussehen Sorgen macht. Sonst sagt sie immer, von ihr aus kann ich mir auch einen alten Kartoffelsack überziehen und zerlöcherte Jeans tragen. Aber bei Party-Vorbereitungen kommt ihr glatt ihre vernünftige Grundhaltung in bezug auf Damenoberbekleidung abhanden. Sie führt sich gigantisch hysterisch auf, wie ein alter Teenager benimmt sie sich. Es ist entsetzlich! Sie will aus mir »etwas machen«. Sogar wenn es um eine Party geht, bei der man in Jeans kommen soll, hantiert sie erregt an mir herum. Wurschtelt etwa meine Haare zu einer Zwiebel an der obersten Schädelstelle auf und läßt dann etliche dünne Haarsträhnen lockenscherengeringelt vor und hinter meinen Ohren herabbaumeln. Wenn es sich aber um eine Party bei einem vornehmen Kind handelt, wo erfahrungsgemäß die Gäste in Blazer und Kleidchen erscheinen, dann will sie aus mir einen Christbaum mit Behang machen.

Die Party beim Carlo Böhm war eine Blazer-Kleidchen-Party. Die Böhms sind sehr reich und halten auf Sitte und Anstand. (Geizig sind sie auch, sonst müßte ja nicht jeder was zum Essen mitbringen.) Ich habe natürlich — wir sind ja keine Schnorrer — ein edles Kleid. Es ist sogar superedel. Meine Mama hat es mir in einer vornehmen City-Boutique gekauft, wo sich alle Mannequins von Rang und Namen einkleiden. Das Kleid ist lila mit lila Blumen. Verschiedenfarbige Lilas natürlich! Und die Blumenmuster sind auch unterschiedlich. Aus neun verschiedenen lila-lila geblümten Stoffstücken ist das rüschenreiche Gewand gebastelt. Eine Bauchbinde samt Schleife über dem Popo hat es. Bis fast zu den Knöcheln reicht es, und die Ärmel wären nicht einmal einer Barock-Fürstin zu dürftig gewesen. Ja, und eine Menge winziger Knöpfe hat es an etlichen Stellen; und zwar genau dort, wo man mit den eigenen Fingern nicht knöpfeln kann. Ohne Hilfe ist in das Ding nicht reinzukommen und rauszukommen auch nicht. Nach der dritten Hochzeit meiner Lieblingstante Elisabeth — zu diesem Anlaß habe ich das Kleid bekommen — mußte ich in der lila-lila Pracht ins Bett gehen, weil mein Vater zu betrunken war, um mir die winzigen Knöpfe aus den Knopflöchern zu holen, und weil meine Mama gar nicht mit uns nach Hause gefahren ist. Die hat das Fräulein trösten müssen, das den dritten Ehemann von meiner Lieblingstante Elisabeth auch gern geheiratet hätte.

Nur wegen der verdammten Knöpfe sagte ich meiner Mama, daß ich auf die Party vom Carlo Böhm gehen werde und daß sie rechtzeitig nach Hause kommen soll, um mich anzuziehen. Sie ist nicht nur rechtzeitig gekommen, sie ist zwei Stunden früher als sonst gekommen, und sie hat darauf bestanden, aus meinen Haaren die Zwiebel zu drehen. Diesmal hat sie ein hellblaues Samtband in die Zwiebel eingearbeitet, und wenn ich nicht wie ein Nashorn geschnaubt hätte, hätte sie mir auch unser Gewürzsträußchen an die Zwiebel gebunden. Ganz begeistert war sie! Sie hat an mir herumgewerkt wie die Billie an ihrer Barbie-Puppe. Einen silbernen Lidschatten hat sie mir aufgetupft, gegen einen gleichfarbigen Lidstrich habe ich mich erfolgreich zur Wehr gesetzt, und bevor ich es verhindern konnte, hatte ich Rouge-rosé auf den Wangenknochen und Make-up auf der Nase. »Einfach süß, mein Goldkind, einfach goldig, meine Süße!« hat sie dauernd gemurmelt, und dann hat sie das Superedle-Lila-Lila aus meinem Schrank geholt.

Das lila-lila Kleid ist zwei Jahre alt. Vorigen Herbst hatte ich es zum letzten Mal angehabt. »Schatz, du hast zugenommen«, keuchte meine Mama. »Zieh den Bauch ein, bitte! Ich bring sonst die verdammten Knöpfe nicht zu!« Sie versuchte, die Knöpfe hinten in der Taille zu schließen. Sie brach sich dabei einen Fingernagel ab, aber die Knöpfe gingen trotzdem nicht zu. Dabei war ich in den letzten zwei Jahren um keinen Zentimeter dicker geworden, aber gewachsen war ich. Die Taille des Kleides saß in Höhe meines Brustbeines, und da sich ein vernünftig gebauter Mensch von der Mitte aufwärts verbreitert, war das Kleid einfach nicht zu schließen. Außerdem waren mir auch die Schultern viel zu eng, die Armlöcher zwickten, und die Ärmel waren zu 7/8 Ärmeln geschrumpft.

»Es muß doch gehen, es muß einfach«, stöhnte meine Mama und zog am Stoff, und dann stöhnte der Stoff, und dann war ein sehr langer Riß im Rückenteil. Die Mama führte sich wer weiß wie auf. Davon, daß ich recht gut auch mit meiner schwarzen Samthose und ihrem weißen Angorahemd zur Party gehen könnte, wollte sie nichts wissen. Sie wollte ein neues Kleid für mich kaufen. »Mama, mir paßt doch nichts, für mich muß man doch alles enger machen!« sagte ich.

»Ein indischer Seidenhänger«, rief die Mama, »in einen indischen Seidenhänger paßt jeder!« Sie schaute auf die Uhr und fing auf den Papa zu schimpfen an, weil der Papa unser Auto hatte und das Geschäft mit den indischen Seidenhängern nur noch eine Stunde offen hatte. »Er könnte mit dem Bus direkt ins Büro fahren! Aber nein, er nimmt jeden Tag den Wagen! Und ich schau durch die Finger! Dabei muß ich zweimal umsteigen, bis ich in der Bude bin, und einkaufen muß ich auch! Aber ein Mann ohne Auto ist ja kastriert!« Schließlich beschloß sie ein Taxi anzurufen, um sich und mich zum indischen Geschäft zu schaffen. Aber vorher inspizierte sie noch ihre Brieftasche, und da kam ihr der Verdacht, daß der Brieftascheninhalt für den Seidenhänger nicht ausreichen dürfte. Und da schimpfte sie wieder auf den Papa. Weil der Papa in diesem Monat angeblich zu wenig in die Haushaltskasse gelegt hatte. Meine monoton-mürrisch vorgebrachten Einwände: »Ich will ja keinen Seidenkaftan!« nahm sie nicht zur Kenntnis. Sie begann, verschiedene Keksdosen und Pralinenschachteln, teils hinten im Küchenschrank, teils im Wohnzimmerregal zu durchsuchen. Sie brachte etliche Scheine und etliche Silbermünzen zusammen. Aber da protestierte ich laut und heftig. Schließlich geht mich unsere Schachtel- und Dosen-Wirtschaft auch etwas an! »Das Essensgeld für die nächste Woche laß bitte drin!« rief ich. »Dem Papa sein Taschengeld laß in Ruh!« rief ich. »Mein Stereo-Anlagen-Erspartes greif ja nicht an«, rief ich. Das verunsicherte meine Mama. Sie stellte die diversen Geldbehälter wieder zurück und rief meinen Papa an. Der war noch im Büro, weil er an einem Wettbewerb für eine neue Kirche arbeitet und viele Überstunden macht.

Die Mama sagte ins Telefon: »Anton, wieviel Geld hast du noch?« Und: »Anton, du mußt doch mehr haben!« Und: »Anton, das ist kümmerlich und lächerlich!« Und dann: »Ariane, verstehst du, Ariane braucht ein Kleid!« Dann redete der Papa eine Weile, und die Mama bekam dabei immer mehr und mehr Falten auf der Stirn, und schließlich sagte sie: »O.K.! O.K.! Dich geht ja nie irgend etwas an! Du fühlst dich ja für gar nichts zuständig!« Und dann unheimlich höhnisch und böse: »Ja ja, bau nur schön an deiner Kapelle! Mit so was simplem wie einem Mädchenkleid kann sich ein aufstrebender Architekt ja nicht belasten!« Und dann knallte sie den Hörer auf das Telefon, und dann fluchte sie dumpf vor sich hin.

Ich dachte mir: Na schön, nun hat sie endlich aufgegeben! Ich stieg in meine Samthose. Gerade als ich das Hemd aus dem Schrank meiner Mama holen wollte, hatte die gute Frau ihre tatkräftige Grundhaltung wiedergefunden. »Goldschatz«, rief sie, »die Hose ist ja sowieso super! Aber die Hosenbeine gehören in Stulpenstiefel. Und eine Prinz-Eisenherz-Bluse gehört dazu, und die Haare müssen offen sein!« Bevor ich noch »mauz« stammeln konnte, hatte sie die Zwiebel zerstochert und das hellblaue Samtband entfernt, und bevor ich noch fragen konnte, was denn um Himmels willen eine Prinz-Eisenherz-Bluse sei, und bevor ich noch erwähnen konnte, daß ich keine Stiefel besitze, in die man die Hosenbeine stopfen kann, hatte mich meine Mama an der Hand gepackt und aus der Wohnung gezerrt. Ich bin kein prüdes Mädchen! Aber mit absolut nichts anderem als einer offenen Samthose bekleidet — oben total ohne! — vor der Tür der Familie Gatternigg zu stehen, war mir entsetzlich. Auch wenn man kaum einen Busen hat, muß man ihn in meinem Alter mit den Händen abdecken. Vor allem, wenn gerade die Großeltern vom Franzjosef und vom Konrad samt einem Boxerhund durchs Treppenhaus marschieren. (Sie benutzen nie den Lift, weil der Boxerhund liftscheu ist.)

Meine Mutter klingelte an der Gatternigg-Tür Sturm. Die Alice machte uns die Tür auf. »Grüß Gott«, sagte sie, und falls sie über meine Halbnacktheit erstaunt war, hielt sie ihre Gesichtszüge trotzdem in abgeklärter Grundstellung. »Alice, du hast doch Schuhgröße achtunddreißig?« fragte meine Mutter. »Siebenunddreißig«, widersprach Alice. »Geht auch!« sagte meine Mutter zufrieden. »Und deine Prinz-Eisenherz-Bluse?« fragte meine Mutter. »Meine was bitte?« Nun konnte das Gesicht der Alice die abgeklärte Grundstellung doch nicht mehr halten.

»Na, diese reizende rosé-farbene! Mit diesen, diesen, diesen Dingsda«, sagte meine Mama, und während sie mit den Fingern der rechten Hand an ihrem Hals und ihrem Dekolleté kleine wellenförmige Bewegungen machte, schob sie mich mit der linken Hand in den Gatternigg-Flur hinein. Die Alice schloß die Wohnungstür. Deutlich hörte ich den Berner-Großvater auf dem Gang draußen sagen: »Ein enthemmtes Haus!«

Um es kurz zu machen! Zehn Minuten später steckten meine Samthosenbeine in den schwarzen Stulpenstiefeln von Alice, und mein Oberkörper war von einer schweins-rosa Reinseidenbluse mit neunundneunzig Reihen Rüschen bedeckt; um den Hals herum, um die Manschetten herum und die Knopfleiste entlang. Um die Mitte wickelten sie mir eine gigantisch lange Silberschnur, die war eigentlich der Gala-Gürtel der dicken Alice-Mutter. Um den Rüschenhals drapierten sie mir ein halbes Dutzend Silberketten, an einer hing eine Taschenuhr, an einer ein Kieselstein, an einer eine Stoffrose. Die Haare bürsteten sie mir glatt, und die oberen drei Blusenknöpfe ließen sie offen. Sie, das waren: meine Mama und die Alice. Die Alice-Mutter verfolgte alles von der Sitzecke aus. Sie hatte ge-rade wieder einen müden Tag. (Pro Woche hat sie fünf oder sechs müde Tage.) Sie lag auf der Couch, mit einer Patchworkdecke zugedeckt. Wie ein Gebirge aus bunten Pflastersteinen sah das aus. Sie lächelte wehmütig und schaute milde. Und sagte trübsinnig auf mich blickend: »Ja ja, vor zwanzig Jahren habe ich so ähnlich ausgesehen. Nur nicht blond, sondern schwarz!« Und sie gab mir Ratschläge: Mein junges Leben soll ich nicht naiv verschleudern! Auf der Hut soll ich sein! Immer soll ich meinen Vorteil wahren! Sonst geht es mir eines Tages so wie ihr! Sonst ist mein Leben zu Ende, bevor es angefangen hat! Übrigens war der Fernsehapparat angestellt. Und zwischen den einzelnen guten Ratschlägen, die sie mir gab, schaute die Alice-Mutter kauend dem Fernsehkasperl bei der Überlistung einer Hexe zu. Drei leere Keksschachteln standen neben der Couch. Eine halbvolle Keksschachtel wackelte auf dem Pflastersteingebirge herum.

Die Alice fand, daß ich »spitzig« aussehe. Meine Mutter erklärte mich zu König Gustav-Adolfs schönstem Pagen. Ehrlich! Für den Riesenchristbaum am Rathausplatz wäre ich eine erstklassige Christbaumspitze gewesen. Nur Flügel hätte ich noch gebraucht. Aber ich war zu erschöpft zum Protestieren. Außerdem hatte sich der Grimm gegen meine Mutter gelegt. Wer sich zehn Minuten lang die Alice-Mutter anschaut, wie sie dick und träg und fressend herumliegt, ist mit den Macken und Meisen der eigenen Mama auf einmal ungeheuer zufrieden.

Das klingt nun fast so, als ob mir die Alice-Mutter zuwider wäre, was wirklich nicht stimmt. Ich mag sie. Ich bin nur froh, daß sie nicht meine Mutter ist, denn ich bin nicht so tüchtig und gutmütig wie die Alice. Die Alice macht den ganzen Haushalt. Sie geht nach der Schule einkaufen, und sie kocht oft für ihren Vater ein Abendessen, und sie wäscht das Geschirr. Wenn sie eine gebügelte Bluse anziehen will, dann muß sie die Bluse selber bügeln. Wenn sie der Dreck auf dem Teppichboden stört, dann muß sie ihn selber wegsaugen.

Vielleicht wird es bald besser mit der Alice-Mutter. Sie ist jetzt nämlich seit zwei Monaten in Behandlung bei einem Analytiker. Bloß kostet die Behandlung ziemlich viel Geld. Der Herr Gatternigg verdient zwar nicht wenig — er ist Redakteur bei einer Zeitung — , aber er sagt, er »schmeißt sein Geld nicht zum Fenster raus für so einen Firlefanz«. Er meint, wenn er seine Frau dreimal die Woche anbrüllt und zweimal die Woche bittet, wieder eine arbeitssame und tüchtige Hausfrau zu werden, dann muß das genügen. Er begreift nicht, daß die Alice-Mutter einfach nicht kann. Er sagt, sie will nicht. Außerdem gibt er den anderen Frauen im Haus die Hauptschuld am Zustand seiner Ehefrau. Er hat zu meinem Vater gesagt: »Die Weiber mit ihren Berufen und ihrem Emanzipationsgerede haben ihr die Flausen in den Kopf gesetzt. Das dauernde Gerede von der Selbstverwirklichung hat sie verwirrt. Jetzt streikt sie!« Aber das ist höchstens ein Siebtel von der ganzen Wahrheit. Denn langsam und träge war die Alice-Mutter schon immer. Und unglücklich erst recht. Noch unglücklicher als jetzt. Nur hat sie aus lauter Angst vor dem Herrn Gatternigg doch Abendbrot gemacht und die Herrenhemden in die Waschmaschine gestopft und gezittert, wenn keine reinen Socken mehr im Schrank waren und in der Suppe zu wenig Salz gewesen ist. Seit sie mit den anderen Frauen im Haus befreundet ist, zittert sie nicht mehr. Seither sagt sie zum Herrn Gatternigg: »Ich war lang genug dein Diensttrampel, wasch dir deine Hemden selber!«

Das Ehepaar Gatternigg ist ein ständiges Gesprächsthema zwischen den Vätern und den Müttern in unserem Haus. Und sogar der Luki-Vater, der ist der einsichtigste Mann, den ich kenne, steht wie alle anderen Väter auf der Seite vom Herrn Gatternigg: Arm ist der Herr Gatternigg, Geld muß er verdienen, eine fette Frau hat er, eine dumme Frau hat er, eine böse Frau hat er, dazu ist das blöde Stück noch aufsässig und kümmert sich nicht einmal um die eigene Tochter! Vor Mitleid streicheln würden sie den Herrn Gatternigg am liebsten.

Meine Mama und die anderen Frauen sehen das Problem Gatternigg aber anders. Sie sagen, die Alice-Mutter ist ein Opfer der Männergesellschaft! Sie ist sozusagen »ein Modellfall« oder ein »Musterbeispiel« dafür, was unsere Männergesellschaft aus einer armen Frau machen kann. Ein schwabbelndes, wabbelndes, unglückliches Wrack haben sie aus ihr gemacht. Zuerst der Vater von der Alice-Mutter und dann der Herr Gatternigg. Der Vater hat sie angebrüllt und getobt und ihr dauernd gesagt, daß sie ein blödes Mädchen ist. Wenn einem eingeredet wird, daß man blöd ist, glaubt man das langsam, und wenn man das glaubt, dann wird man wirklich blöde. Man traut sich nichts zu. Man sagt gleich, wenn ein Problem kommt: Ich schaff das nicht, ich versteh das nicht, ich kann das nicht, ich bin zu dumm dazu.

Ein freundlicher Ehemann hätte der Alice-Mutter sicher helfen können. Aber der Gatternigg ist überhaupt nicht freundlich. Der Gatternigg hat sich seinerzeit in die Alice-Mutter nur verliebt, weil sie damals sehr hübsch war. Wegen der Schönheit hat er sie geheiratet. Wie ein Stück Ware hat er sie eingekauft. Aber vom ersten Ehetag an hat er an ihr herumgemeckert und ihr erklärt, daß sie dumm ist und nichts kann und nichts begreift. Und da hat sie zu fressen begonnen. Und sie ist immer fetter und fetter geworden dabei, und die ganze Schönheit, in die sich der Herr Gatternigg verliebt hatte, war weg. Und da ist der Herr Gatternigg noch grantiger geworden und hat noch mehr herumgebrüllt. Richtiggehend betrogen hat er sich gefühlt. Und die Alice-Mutter ist sich jetzt nicht nur dumm und unfähig vorgekommen, sondern zu gar nichts mehr nütz, denn das einzige, was der Herr Gatternigg an ihr gemocht hat, nämlich ihr hübsches Gesicht und ihre schöne Figur, waren ja auch weg.

Ein Dutzend Abmagerungskuren hat die arme Frau ausprobiert, aber man kann nicht abmagern, wenn man nicht merkt, daß man etwas ißt. Und wenn man abmagert, dann soll man deswegen dünner werden, weil Fettsein ungesund ist oder weil man sich selber nicht dick haben will, aber doch nicht deshalb, damit der Herr Gatternigg wieder freundlich wird.

Das 15. Kapitel erzählt Vergangenes und reichlich Kompliziertes (was seelische Hemmungen betrifft) und enthält wiederum Personenbeschreibungen

Wir waren gerade dabei, uns von der Alice und ihrer Mutter zu verabschieden, da kam der Luki. Er sagte, er habe mich schon überall im Haus gesucht, und bei den Berners habe er dann vom Großvater erfahren, daß ich total nackend zu Gatterniggs auf Besuch gegangen sei. »Was aber den Tatsachen anscheinend nicht entspricht«, sagte er und betrachtete mein reinseidenes Rüschenhemdchen mit Wohlgefallen. Das beruhigte mich. Noch mehr beruhigte mich, daß er fragte: »Bist du fertig? Können wir gehen?« Bis zu diesem Augenblick hatte ich nämlich nicht genau gewußt, ob der Luki die Absicht hatte, mit mir zusammen zum Carlo zu gehen. (Wenn man einmal in den zwischenmenschlichen Beziehungen verunsichert ist, dann werden die winzigsten Winzigkeiten zu regelrechten Problemen.) Ich wollte ihn nicht fragen: »Wann holst du mich ab?« weil ich Angst hatte, daß er drauf sagen könnte: »Wieso abholen? Ich fahre mit den Rad!« Ich wollte ihn nicht fragen: »Fährst du mit dem Rad zur Party?« weil das dann vielleicht so ausgesehen hätte, als wollte ich nicht mit ihm gehen. Ehrlicherweise hätte ich fragen müssen: »Hast du die Absicht mit mir hinzugehen, oder willst du mit dem Rad fahren?« Aber das hätte dann wahrscheinlich wieder eine Grundsatzdebatte über mich und den Luki ausgelöst, und vor solchen Aussprachen hatte ich inzwischen schon Angst. Außerdem war in den letzten zwei Tagen kaum Zeit zum Miteinanderreden gewesen. Zu Mittag, nach dem Kuß mit Unterbrechung, fuhr er auf dem Heimweg zwar neben mir her, aber die Karin und der Pepsch waren ebenfalls neben mir; da kann man keine Intimitäten bereden.

Und dann redete ich mir ein, ich könnte nicht zur Luki-Mutter zum Mittagessen gehen, weil die Mama nicht für mich bezahlt hatte. (Was ein kompletter Unsinn ist. Die Luki-Mutter würde mir jederzeit zehn Portionen gratis geben. Wenn ich es richtig überdenke, dann hatte ich einfach Hemmungen! Zuerst so lange wegbleiben, ohne zu erklären, warum man nicht kommt, und dann auf einmal wieder erscheinen und auch nicht sagen, warum man plötzlich wieder da ist, ist ziemlich peinlich. Die Luki-Mutter ist diskret. Die hätte mich nicht gestört. Und die Alice auch nicht. Aber die Karin, die hätte gewiß ihr Vergnügen an der Sache gehabt und saublöde Bemerkungen gemacht. Und so ein Naivling wie der Konrad oder so ein Kind wie die Billie hätten ganz ohne böse Absicht dumm gefragt. Und so ein Aas wie der Markus hätte höchstwahrscheinlich Witze gerissen. Das wollte ich mir eben ersparen.) Aber ich nahm mir vor, zur Jause zum Luki hinüberzugehen. (Zur Jause kommt die Karin fast nie.) Aber dann habe ich beim Mülleimer ausleeren den Markus und die Katharina getroffen — die beiden haben auf der Klopfstange geturnt — , und da hat der Markus zu mir gesagt: »Eine aus deiner Klasse ist oben bei uns!«

»Wer? Warum? Wieso?« habe ich gefragt.

Die Katharina ist von der Klopfstange geklettert und hat gesagt: »Sie kam nach Tisch, sie verstand eine Rechenaufgabe nicht, und sie fragte, ob ihr Live die erklären könne. Live meinte, versuchen könne er es ja!«

»Aber solange wir oben waren, hat sie ihm was von einem Club erzählt und gar nicht gerechnet«, hat der Markus gesagt.

»Wie heißt sie denn?« habe ich gefragt. Die beiden wußten es nicht. »Ihre Haare sind den deinen ähnlich«, hat die Katharina gesagt. »Und zuerst hab ich gedacht, sie hat deine Lederjacke an«, hat der Markus gesagt, »aber dann hab ich gesehen, daß es doch nicht deine ist!«

Da habe ich genug gewußt! Und daß ich zur Jause zum Luki gehe, wenn die fiese Isabel bei ihm hockt und vorgibt, eine Rechenaufgabe nicht zu verstehen, kam ja wohl wirklich nicht in Frage. Ich trete in keinen Wettkampf, bei dem der Luki-live als Pokal ausgeschrieben ist.

Am nächsten Morgen konnte ich mit dem Luki auch nicht allein reden, obwohl ich mich überwand und an der Dostal-Tür klingelte. Doch die Luki-Mutter, die mir aufmachte, sagte: »Ariane, geh lieber allein! Er hat verschlafen, er putzt gerade Zähne.«

Der Luki kam gegen Viertel nach acht in die Schule und sagte zum Englischlehrer: »Entschuldigen Sie bitte, ich habe total verschlafen, ich habe bis weit über Mitternacht einen Krimi gelesen, und heut in der Früh hab ich die Augen nicht aufgebracht!«

Der Englischlehrer lachte und sagte: »Ist schon recht!« Und zu uns sagte er: »Zur Abwechslung einmal die Wahrheit zu hören, ist für einen Lehrer eine echte Wohltat! Die ewigen Straßenbahnstörungen und die Behördenwege hängen einem schon zum Hals heraus!«

Und in den Pausen war es völlig unmöglich, mit dem Luki ein Privatgespräch zu führen. Dauernd war er umringt von allen möglichen Brüdern und Schwestern: wie eine very-important-person eben umringt ist.

In der letzten Stunde, da war Physik, die interessiert mich überhaupt nicht, und da hatte ich viel Zeit, meinen Gedanken nachzuhängen, und da nahm ich mir vor: So, gutes Kind! Der Zustand ist unwürdig! Seit über vierundzwanzig Stunden zerbrichst du dir dein Hirn, ob der Luki mit oder ohne Ariane zur Party gehen will! Das geht nicht! Das ist unmöglich! Gleich wenn es die Stunde ausläutet, wendest du dein holdes Gesicht zu ihm und sagst: Luki, wann holst du mich heute ab?

Garantiert hätte ich mich auch an meinen Befehl gehalten, aber zehn Minuten vor Ende der letzten Stunde kam der Parasol in den Physiksaal hereingezwitschert. »Entschuldige, Mitzi«, sagte sie zur Physiklehrerin, »entschuldige, daß ich dich störe, aber es dauert nur ein Minütchen!« Sie nahm einen Zettel aus einer Mappe und las vom Zettel herunter: »Freitag entfällt in den dritten und vierten Klassen die letzte Unterrichtsstunde. Die Schüler haben sich im Festsaal einzufinden. Es findet eine Dichterlesung statt. ›Siegbert Bolterauer liest für die Jugend: Geschichten zum Nachdenken‹.« Dann nickte der Parasol der Kollegin Mitzi zu und wollte schon wieder aus dem Physiksaal raus, als plötzlich der Luki aufstand und fragte: »Bitte, ist da Anwesenheit Pflicht?«

»Natürlich ist Anwesenheit Pflicht!« zischte der Parasol zum Luki hin. »Die Lesung findet in der Unterrichtszeit statt!«

»Aber ich habe die Lesung schon voriges Jahr gehört, und sie hat mir nicht gefallen. Ich möchte das nicht wieder hören müssen«, sagte der Luki.

Der Parasol zischte: »Was du möchtest oder nicht möchtest, ist nicht relevant!« (»Relevant« ist ein negatives Lieblingswort vom Parasol.)

»Für mich schon, bitte«, sagte der Luki.

»Solange du in diese Schule gehst, hast du zu tun, was deine Lehrer als relevant erachten!« kreischte der Parasol. Er versuchte zwar gelassen und ruhig zu sprechen, aber es klang, als hätte er gerade den Siegeslauf in einem Abfahrtsrennen hinter sich und wäre noch nicht zum Luftholen gekommen.

»Der Schriftsteller Bolterauer hat noch nie ein Buch verlegt, kein Kritiker nimmt den zur Kenntnis, und außer im ›Mühlviertler HIeimatboten‹ wurde noch keine Zeile von ihm gedruckt. Wenn er nicht der Onkel der Frau Professor Seidlitz wäre, wäre er auch in unserer Schule völlig unbekannt. Ich sehe nicht ein, warum ich mir das anhören soll. Er schreibt langweilig und liest asthmatisch vor!«

Der Parasol ist Mathelehrerin und im Literarischen absolut nicht bewandert. Aber daß der Luki sehr recht hatte, mußte sogar er wissen, und weil er es wußte, ging er auf diese Einwände gar nicht ein, sondern rief: »Es steht dir überhaupt nicht zu, solche Urteile abzugeben, Dostal!«

»Es ist aber meine Meinung«, sagte der Luki.

»Deine Meinung ist nicht relevant«, schrie der Parasol. Er bückte sich nach dem Zettel, der ihm aus der Hand geflattert war.

»Ich bin sicher«, sagte der Luki, »die anderen in der Klasse sind auch meiner nicht relevanten Meinung.« Wir fingen zustimmend zu murren und zu murmeln an. »Und in den Nachbarklassen ist es nicht anders.«

»Nein«, schrie der Parasol. »Absolut nicht! Nur du! Immer nur du bist der Unruhestifter. Der Unruheherd! Der Herd! Nur du!«

Der Luki wendete sich zur Klasse. Freundlich fragte er uns: »Wollt ihr Siegbert Bolterauer hören?«

Ein einstimmiges und lautes »Nein« wogte dem Parasol entgegen.

»Das ist Manipulation«, schrie der Parasol ins Klingeln der Schulglocke hinein. »Du manipulierst deine Mitschüler, Dostal!« Gegen das Geklingel der Schulglocke und unser neuerliches Nein-Gebrüll kam der Parasol nicht an. Er verließ die Klasse, und die Physiklehrerin stand leicht verdutzt und verdattert an der Tafel und wartete, daß unser Unmutsgemurmel abflaute und sagte dann: »Aber dieser Siegbert Bolterauer ist doch ein netter alter Herr!«

»Mein Großvater ist auch ein netter alter Herr«, rief die Mausi. »Soll ich den auch zum Vorlesen mitbringen?« Alle lachten, die Physiklehrerin lachte auch, aber dann meinte sie: »Der Herr Bolterauer freut sich so, wenn er jungen Menschen vorlesen darf. Ganz glänzende Knopfaugen hat er vergangenes jahr gehabt. Warum wollt ihr ihm denn diese Freude stehlen?«

Der Luki sagte: »Wissen Sie, wenn wir jede Woche eine Dichterlesung hätten, dann würde ich einmal pro Jahr auch dem Herrn Bolterauer die Freude nicht stehlen. Aber wir haben bloß eine Dichterlesung pro Jahr. Und es gäbe eine Menge anderer Schriftsteller, die ich gern hören würde.«

»Aber man muß doch nicht gleich so wild protestieren, das kann man doch in Frieden regeln«, sagte die Physiklehrerin, »macht doch dem Herrn Hofrat einen anderen Vorschlag, sagt ihm doch, wen ihr einladen möchtet!«

Der Herbert rief: »Aber wir kennen keinen anderen Dichter, der der Onkel von der Frau Professor Seidlitz ist!«

»Das ist eine Unterstellung«, protestierte die Physiklehrerin lahm. »Der Herr Bolterauer kommt doch nicht deswegen, weil er verwandtschaftliche Beziehungen zum Lehrkörper hat!«

»Warum denn sonst?« fragte der Berti Stein höhnisch, und die Verena zitierte: »Als ich ein Büblein war, weitab dem Getriebe der Großstadt...«

»Was, wie bitte?« sagte die Physiklehrerin. Wir wiederholten im Chor: »Als ich ein Büblein war, weitab dem Getriebe der Großstadt...«

»Was redet ihr denn für einen Unsinn?« sagte die Physiklehrerin.

»Original Bolterauer«, sagte ich. »So beginnen seine Geschichten meistens.«

»Tatsächlich?« fragte die Physiklehrerin etwas verstört. Der Luki schaute sie bekümmert an und sprach: »Da sehen Sie! Sie verteidigen einen und wissen überhaupt nicht, was der ist und wie der ist. Warum tun Sie das?«

Die Physiklehrerin stand still und dachte nach. Sie dachte sehr angestrengt nach. Und sagte nach einer Weile: »Ich werde mich bessern!« Sie nickte uns freundlich zu, und dem Luki-live nickte sie noch extra freundlich zu, und dann verließ sie die Klasse.

Der Luki sagte: »So! Jetzt reicht es mir langsam! Der Parasol kann mit mir nicht umspringen, wie es ihm paßt! Morgen in der Früh geh ich in alle Klassen und mach eine Abstimmung! Dann werden wir ja sehen, wer dem Bolterauer seine Bübchen-Geschichten hören mag!«

Wir packten unseren Kram zusammen und wollten nach Hause gehen. Gerade, als wir an der Klassentür waren, kam der Englischlehrer über den Gang. Er blieb bei uns stehen. »Was ist denn nun schon wieder?« fragte er uns. Und weil wir nur grinsten, fuhr er fort: »Eure Klassenlehrerin sitzt im Lehrerzimmer und zittert und weint fast. Müßt ihr die arme Frau immer so aufregen?«

»Es geht leider wirklich nicht anders«, sagte der Luki. »Luki-live!« Der Englischlehrer ribbelte sich seine lange Nase. »Luki-live, ich würde gern einmal mit dir reden. Hast du Zeit?«

Der Luki zögerte. »Jetzt gleich?« fragte er. Der Englischlehrer nickte. »Na schön«, sagte der Luki. Dann ging er mit dem Englischlehrer zur Turnhalle hinunter. Der Englischlehrer ist auch Turnlehrer, und in der Turnhalle hält er sich auf, wenn er nicht unterrichtet.

Wir anderen wanderten langsam dem Ausgang zu. Ein paar Minuten blieben wir noch zusammen am Schultor stehen und redeten über den Bolterauer und seine miesen Geschichten. Dann gingen die anderen nach Hause. Ich ging zum Fahrradständer und wollte auf den Luki warten. Ich wollte endlich klären, ob wir zusammen zur Party gehen. Ich wartete eine halbe Stunde. Er kam nicht. Da ging ich auch nach Hause.

Als ich unsere Wohnungstür aufschloß, machte die Luki-Mutter die Dostal-Tür auf. »Ariane, Kindchen«, sagte sie, »wo ist denn der Luki so lange?« Ich sagte ihr, daß er eine Unterredung mit dem Englischlehrer habe. Aus der Dostal-Tür roch es unheimlich gut nach Zitronen und Rum und Apfelkompott. Mir lief das Wasser im Mund zusammen, und ich dachte traurig an dieses sonderbare Krautfleisch, das in unserer Küche meiner harrte. Aber die Luki-Mutter ist eben wirklich eine feine und anständige Frau. »Scheiterhaufen gibts, Mädchen«, sagte sie. »Möchtest du nicht auch?« Ich mochte. Aber ich zögerte noch. Die Luki-Mutter packte mich einfach an der Schulter und schubste mich in ihre Wohnung hinein.

Der Luki kam auch nicht, während wir Scheiterhaufen und Kompott aßen. Der Markus machte, genau wie ich gefürchtet hatte, seine blöden Witze. »Wie fühlt sich denn die Emigrantin bei ihrer Rückkehr?« fragte er. Und: »Gnädigste, hat dir das Essen von der Mama nicht mehr geschmeckt?« Und die Katharina fragte etliche Male: »Warum bist du wieder bei uns? Warum warst du nicht bei uns? Kommst du jetzt wieder jeden Tag?«

Die Luki-Mutter sagte: »Kinder, das geht euch einen Schmarrn an! Freut euch, daß die Ariane wieder da ist, und laßt sie gefälligst in Ruhe!«

Sie ließen mich tatsächlich in Ruhe. Bloß die Karin betrachtete mich mit einem ziemlich feindseligen Blick. Nach dem Essen übernahm ich freiwillig den Anteil der Luki-Arbeit zu meiner Abräumarbeit dazu, weil der Luki noch immer nicht da war. Und dann mußte ich zur Billie gehen. Die Billie hatte nämlich Masern. Und brauchte Pflege. Unsere Mütter hatten mich zur Pflege eingeteilt, weil ich die einzige im Haus war, die schon Masern gehabt hatte. Ich ging also einen Stock tiefer, schloß die Billie-Wohnung auf und kümmerte mich um das getupfte Kind. (Die ersten paar Tage, als die Billie sehr hohes Fieber hatte, war ihre Mutter zu Hause geblieben und hatte die Billie gepflegt. Aber allzulange kann die Billie-Mutter nicht von der Arbeit wegbleiben, denn sie ist Lehrerin an einer Grundschule, und die Kinder in ihrer Klasse müssen, wenn sie nicht da ist, auf die anderen Klassen aufgeteilt werden, und das haben weder die Kinder noch die anderen Lehrer gern.) Die Billie ist nicht schwer zu pflegen. Man stellt ihr alle ihre dreizehn Barbie-Puppen auf die Bettdecke und die sieben großen Schachteln mit den Kleidern und den Perücken und den Schuhen dazu, und die Billie frisiert die Puppen und zieht sie an. Und ich sitze daneben und lasse mir erklären, wie die Weiber mit den endlos langen Beinen heißen und was sie für Berufe haben.

Der Direktor von der Schule, an der die Billie-Mutter angestellt ist, mag die Billie-Mutter nicht, und die anderen Lehrer an der Schule mögen sie auch nicht sehr. Nur die Schüler mögen sie. Einmal hat sich die Billie-Mutter schon vor einem Ausschuß oder einer Kommission rechtfertigen müssen für die Art von Unterricht, die sie hält. Weil die Schüler »du« zu ihr sagen und weil sie angeblich manchmal Fehler übersieht, wenn ein Schüler schlecht ist. Aber man hat ihr nichts beweisen können. Sie ist mit einer Rüge und einer schlechten Lehrerbenotung davongekommen. (Früher habe ich gar nicht gewußt, daß Lehrer Noten kriegen und sich davor fürchten!)

Der Billie-Vater ist auch Lehrer. Und er ist zu seinen Schülern genauso freundlich wie seine Frau, aber er hat viel weniger Schwierigkeiten, denn er ist Lehrer für Kunsterziehung. Das ist »ein Fach im Windschatten«, sagt er immer, weil der Zeichenunterricht weder von den Schülern noch von den Lehrern ernstgenommen wird. Er sagt, er hat »Narrenfreiheit«. Aber ich glaube, er hat einfach bessere Nerven und mehr Zivilcourage.

Das 16. Kapitel erzählt von Feldlinien, die nicht jeder hat, und von einer hinderlichen Schilddrüse

Als kluger Tochter einer Psychologin ist mir sehr klar, daß ich nur deswegen von der Billie und ihren Lehrer-Eltern und deren Schwierigkeiten erzählt habe, weil ich nicht über die Party beim Carlo Böhm schreiben mag! Ich drücke mich davor. Aber weglassen kann ich sie auch nicht! Es nützt nichts! Ich muß! Also:

Ich war König Gustav-Adolfs schönster Page in rosa Reinseidenrüschen, und der Luki hatte seinen Overall an. Den trug er seit einer Woche. Von dem sagte er: »Der ist doch am praktischsten. Viele Taschen, kein Wind weht durch, und sehr preiswert erstanden!« Der Overall war einmal orangefarben gewesen. Jetzt hatte er die Farbe von einem Sonnenschirm, der am Strand von Taormina bereits neun Sommer lang Gelsenkirchener Familien beschirmt hatte. Nur die große schwarze Schrift auf dem Rücken war noch nicht verblaßt. HIMMELREICH & ZWICKER stand da, und am Popo eigentlich auch, weil der Overall einmal einem zwei Meter langen Monteur der Installationsfirma HIMMELREICH & ZWICKER gehört hatte. Die Ärmel trug der Luki aufgerollt, und die viel zu langen Hosenbeine hatte er mit Gummibändern zu Pumphosenbeinen gebunden. Dadurch, daß der Schritt der Hose bis zu den Knien hing, bekam der Luki eine Gorillastatur. Sein Kopf hatte allerdings nichts Gorillahaftes, weil er einen Samtzylinder trug, und am Hals hatte er eine gelbgrün-violett getupfte, sehr dicke, sehr große Fliege über einem rosaroten Rollkragenpullover. Und unheimlich dick schaute er aus, weil er sämtliche zwölf Overalltaschen mit Salzbrezeln, Colaflaschen, dem gefüllten Brot, seinem Strickzeug, harten Eiern, Bonbons, einem Buch und — weiß der Teufel was sonst noch — gefüllt hatte.

Die Luki-Mutter fuhr uns mit dem Auto zur Böhm-Villa. Allerdings erst nach einer längeren Unterhaltung mit meiner Mutter und der Alice-Mutter über meinen Vater und unser Auto und seine alleinigen Besitzansprüche an die Karosse. Während der Fahrt zum Böhm-Haus war die Luki-Mutter noch immer mit diesem Problem beschäftigt. »Deine Mutter sollte sich einfach ein Auto kaufen«, sagte die Luki-Mutter.

»Einen Zweitwagen?« fragte ich ohne böse Absicht. (Alle Leute nennen doch das zweite Auto, das in eine Familie kommt »Zweitwagen«.) Aber da erregte sich die Luki-Mutter:

»Schäm dich, Ariane! Achte gefälligst mehr auf das, was du sagst!« Ich wußte wirklich nicht, wofür ich mich schämen sollte, doch sie erklärte es mir gleich. Die Erklärung dauerte bis zum Gartentor der Böhms. Sie hatte den Inhalt, daß der Ausdruck »Zweitwagen« die Familienverhältnisse in unserer Gesellschaft wieder einmal deutlich zeigt. Frauen steht eben immer das Zweite zu. Das Zweitrangige. Das Zweitklassige. Weil sie als Menschen zweiter Klasse gelten. »Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der den Zweitwagen fährt?« fragte sie mich. Hatte ich nicht.

»Autos gehören sowieso abgeschafft«, sagte der Luki.

»Das hättest du mir besser gesagt, bevor ich dich hergefahren habe«, schimpfte die Luki-Mutter. (Wenn sie dabei ist, auf die Männer und unsere »Männergesellschaft« zu schimpfen, dann ist sie auch immer gleich ziemlich böse auf ihre eigenen Söhne.)

Der Luki lachte, und wir stiegen aus und den Weg zur Villa hinauf, der sehr lang ist, weil die Böhms einen Riesengarten haben.

Im Böhm-Garten war es dämmerig, und ein bißchen nebelig war es auch. Knapp vor dem Haus blieb der Luki auf einmal stehen und fragte mich:

»Bist du dir inzwischen klargeworden, Ariane?«

Ich tat, als ob ich nicht wüßte, wovon die Rede war. Warum ich mich so blöd stellte, weiß ich auch nicht. »Ob du mich wieder liebst?« fragte der Luki. Da nickte ich, und da stieß er einen richtigen Tarzanschrei aus, und dann umarmte er mich und küßte mich. Man gewöhnt sich an alles. Sogar an die Küsserei, wenn man einen sehr gern hat. Ehrenwort! Der Kuß an sich hätte mich wirklich nicht gestört. Aber der Luki preßte mich sehr heftig an sich, und seine sechs Vordertaschen waren mit harten Sachen angefüllt. Einen Kronenkorken drückte er mir an die Rippen, das gefüllte Brot rammte er mir in den Magen, die harten Eier stießen an meinen Hüftknochen, und in der obersten Tasche hatte er einen Kugelschreiber, der hinderte mich am Luftholen, weil er quer über meinem Hals lag, vor meiner empfindlichen Schilddrüse, vor meiner Luftröhre. Der Kugelschreiber war fürchterlich! Meine Schilddrüse verträgt keinerlei Druck. Wenn ich wenigstens den Mund frei gehabt hätte! Ich geriet in Panik. Ich konnte mich nicht rühren, der Luki hielt mich so fest, als ob wir miteinander verleimt wären.

Wenn man in Panik gerät, weiß man hinterher nicht mehr genau, was man in diesem Zustand getan hat. Soweit ich die Angelegenheit rekonstruieren kann, habe ich zuerst versucht, aus der Verleimung freizukommen, und als mir das nicht gelungen ist, habe ich gegen die Schienbeine vom Luki getreten, und dann habe ich endlich den Mund von seinem losgekriegt und wieder Luft bekommen und zu brüllen angefangen.

Jedenfalls hat dann der Luki vor mir gestanden, ganz stocksteif, mit baumelnden Armen, und sehr traurig hat er gesagt: »Beruhig dich bitte, ich küsse dich nie mehr, das versprech ich dir, Ariane!«

Ich habe versucht ihm zu erklären, daß ich nichts gegen den Kuß und schon gar nichts gegen ihn habe, sondern nur gegen einen Kugelschreiber auf meiner Schilddrüse. Aber er hat mir nicht geglaubt. Der Kugelschreiber, hat er gesagt, ist nur eine Ausrede von mir. Und es kann schon sein, daß ich selber an diese Ausrede glaube. »Ariane«, hat er gesagt, »du bist einfach daran gewöhnt, mich gern zu haben, und du willst diese vertraute Gewohnheit beibehalten, weil du überhaupt gegen Veränderungen bist!«

Dann hat er gesagt, er will keine Freundin, die sich gegen Küsse wehrt und auch keine, die sich seine Küsse bloß gefallen läßt, er möchte eine, der das Küssen genauso viel Spaß macht wie ihm, sonst macht es ihm nämlich auch keinen Spaß. Er hat gesagt: »Gestern nach der Unterredung mit dem Englischlehrer war ich mit der Veronika im Kaffeehaus.« Die Veronika ist um ein Jahr älter als wir. Bei manchen Leuten gilt sie als verrucht, weil sie alle vier Wochen den Freund wechselt. »Ich habe mich bei ihr erkundigt, was ein Mädchen spüren muß, wenn es verliebt ist, richtig verliebt!«

»Was hast du?« Ich konnte es einfach nicht fassen. »Mich erkundigt!« wiederholte der Luki traurig und ungeduldig zugleich. »Und sie hat es mir erklärt.« Er zuckte mit den Schultern. »So gut ein derart oberflächliches Mädchen wie die Veronika eben etwas erklären kann.«

»Und wozu willst du wissen, was die Veronika spürt, wenn sie verliebt ist?« Ich konnte es noch immer nicht fassen. »Was die Veronika spürt, interessiert mich eigentlich nicht besonders. Ich habe mich für dich erkundigt...«

Ich unterbrach ihn: »Für mich? Was hab denn ich mit den Gefühlen von der Veronika zu tun?« Ich merkte, daß ich langsam zornig wurde. »Ich hab, bitte schön, meine eigenen Gefühle!« rief ich. Fast hätte ich angefangen zu weinen.

»Es geht doch nicht um deine seelischen Gefühle, Ariane«, sagte der Luki, mit einer Stimme wie ein Telefonseelsorger. »Es geht um die rein körperlichen Auswirkungen der Verliebtheit!« Und wie ein Verhaltensforscher fuhr er fort: »Zum Beispiel stellt sich da nach einem Kuß auf das rechte Ohrläppchen meistens Gänsehaut auf dem linken Arm ein — oder umgekehrt. Die kann auch bis zu den Beinen hinuntergehen. Auch haben Mädchen plötzlich ein Verlangen, Männern, in die sie verliebt sind, in die Haare zu greifen, und überhaupt ist es so ein Gefühl, als ob man aus Eisen wäre...«

»Aus Eisen?«

»Das ist wahrscheinlich kein guter Vergleich«, meinte der Luki, »aber die Veronika ist ja nicht hell auf der Platte. Sie wollte ausdrücken, daß der Mann wie ein Magnet auf das Mädchen wirkt. Zwischen ihm und ihr gibt es sozusagen Feldlinien. So wie beim Versuch mit den Eisenfeilspänen!«

Deutlich sah ich plötzlich — wie eine Vision — mein Physikheft vor mir, das vom vorigen Jahr, und die Physiklehrerin auch, die sich über mein Heft beugt und meine Eisenfeilspäne und meine Feldlinien anschaut und sagt: »Ariane, du hast einen Drahtwaschel gezeichnet!«

»Die Veronika ist saublöd, und du bist noch saublöder, wenn du so was glaubst!« schrie ich den Luki an.

»Die Veronika ist sicher nicht sehr klug«, sagte der Luki, »aber in diesem Fall hat sie recht! Denn bei mir stimmt es! Ich spüre diese Feldlinien genau! Den ganzen Tag. Und in der Nacht träume ich von dir. In der Schule wird es manchmal so arg mit den Feldlinien, daß ich kaum neben dir sitzen kann. Es tut fast weh.«

Nun war ich nicht mehr zornig, aber total verwirrt. So was kriegt man nicht alle Tage gesagt. Ich will nicht, daß der Luki wegen mir Schmerzen hat! Ganz gewiß nicht!

»Manchmal«, sagte der Luki, »schaue ich dich an und finde dich ganz wunderschön. Deine Nase. Oder deine Haare. Oder deinen Mund. Oder alles zusammen. Dann möchte ich dich anfassen und küssen, und wenn das nicht geht, dann bekomme ich richtig Magenweh. So als ob ich eine Woche lang nichts gegessen hätte. Mitten in der Lateinstunde kann das passieren. Oder in der Pause.« Der Luki schwieg plötzlich. Wie ein trauriger Affe im Overall stand er vor mir. Ich wußte nicht, was ich sagen sollte, und ob ich überhaupt etwas sagen sollte.

»Zuerst habe ich geglaubt, daß das ein abnormaler Zustand von mir ist«, fuhr der Luki dann fort, »aber die Veronika hat mir bestätigt, daß das der normale Zustand bei Liebe ist.« Er seufzte. »Aber du hast eben diesen Zustand nicht! Weil du mich nicht liebst, verstehst du! Weil ich eben nicht der richtige Mann für dich bin.«

Es ist anscheinend mein Verhängnis, daß immer dann, wenn es sehr darauf ankäme, etwas Gescheites und Vernünftiges und Freundliches zu sagen, etwas ganz Saublödes herauskommt. Etwas, das alles noch schwieriger und verquerer macht. Ich sagte:

»Luki, du bist kein Mann, du bist ein Bub...« Sofort, als ich es ausgesprochen hatte, merkte ich, wie falsch das gewesen war. Aber da war es natürlich schon zu spät. Der Luki schaute drein, als ob ich ihm eine Ohrfeige gegeben hätte, dann ging er auf das Haustor der Böhms zu, und ich ging langsam hinter ihm her.

Das 17. Kapitel erzählt von der Party, die eine schreckliche Enttäuschung war

Die Party vom Carlo Böhm fand im Partykeller statt. Bessere Menschen haben so etwas. Aber die Böhms sind noch viel bessere Menschen. Die haben das 300-qm-Haus mit lauter Luxuskellern untergraben. Sie haben: einen Partykeller, einen Spielkeller mit Flipper und Billard, einen Saunakeller, Gymnastikkeller, ein Kellerstüberl, einen Schwimmbadkeller.

Bevor wir aber in den Keller hinunterkamen, hatten wir noch die Frau Böhm zu überstehen. Sie stand in dem, was andere Leute »Flalle« oder »Diele« nennen. Bei den Böhms ist das ein Palmenhaus mit Spritzbrunnen. Der Spritzbrunnen war grün beleuchtet, und vor ihm, zwischen einem Gummibaum, der den Namen »Baum« ehrlich verdient, und einer Kokospalme stand die Frau Böhm und nickte uns grüßend zu. Die Frau Böhm hat ungeheure Ausmaße, sowohl in der Länge als auch in der Breite. Sie lächelte.

»Ach, das ist also der berühmt-berüchtigte Luki-live«, sagte sie und linste neugierig. Anscheinend erwartete sie eine Privatvorstellung.

»Guten Abend«, murmelte der Luki und zwängte sich an der kolossalen Madame vorbei zur Kellertreppe. (Er kennt sich im Böhm-Haus aus.) Um nichts in der Welt wollte ich mit der Riesenfrau allein bei den Palmen bleiben, also zwängte und drängte ich hinter ihm her. Und dabei lächelte ich blöde die Madame an. Ich dachte, sie wär nun beleidigt. Aber ganz im Gegenteil. Sie strahlte und glänzte.

Im Keller war schon eine Menge los. Mindestens dreißig Leute waren unten. Leider war es auch schon sehr verraucht, weil auf den Partys auch die Nichtraucher zu Kettenrauchern werden. Zuerst gingen wir durch den Spielkeller. Ein paar standen an dem Flipperautomaten und ein paar beim Wuzeltisch. (So nennen wir den Fußballautomaten.) Der Herbert und der Berti Stein und der Vicky lehnten am Billardtisch. Sie tranken Wein aus einer Zwei-Liter-Flasche und hatten bereits den schiefen Blick.

Die drei — der Berti, der Herbert und der Vicky — sind sehr nette Burschen, aber wenn sie sich die Partysauferei nicht bald abgewöhnen, dann kriegen sie noch vor dem Abi einen Leberschaden und sehen weiße Mäuse.

Sie haben den Sauf-Tick. Tagelang reden sie vor einer Party davon, wieviel »heiße Ware« sie »einschmuggeln« werden und was das für ein irres »Spitzenbesäufnis« werden wird. Und nach der Party reden sie tagelang davon, wie sie »gebechert« haben und wie »fett« sie gewesen sind. Die Party selber dauert für die drei nie lange. Sie saufen, wenns hoch kommt, zwei Stunden, dann sind sie gelb und grün im Gesicht und torkeln herum und jammern, daß ihnen speiübel ist und bekotzen die Böden und das Klo, und dann werden sie in einen Winkel schlafen gelegt. Manchmal, wenn sie wieder aufwachen, sind sie in der Lage, allein nach Hause zu gehen. Manchmal genügt es auch, daß man ihnen stützend den Heimweg weist. Hin und wieder muß aber auch ein fluchender Party-Vater den Wagen aus der Garage holen und einen von den Dreien heimfahren.

Jetzt jedenfalls, im Spielkeller vom Carlo Böhm, war deutlich sichtbar, daß die drei Heinis diese Stufe noch nicht erreicht hatten. Aber anzufangen war gar nichts mit ihnen. »Hello, alter Luki-live«, grölte der Herbert schielend. »An mein Herz, Ariane«, schrie der Berti, und der Vicky murmelte irgend etwas Unverständliches vor sich hin. Der Luki ging durch den Spielkeller zum Partykeller und schaute die drei nicht einmal an.

Im Partykeller war es sehr laut. Etliche tanzten, die anderen hockten an den Wänden entlang am Boden auf Kissen und Matratzen. Die Veronika hatte nur einen Bikini an, weil sie die Absicht hatte, im Schwimmbadkeller zu baden.

Der Luki wurde natürlich wieder wie ein V I P begrüßt, aber daß er nicht sehr heiter war, bemerkte niemand. Ich kam mir vereinsamt und verlassen vor, am liebsten wäre ich wieder gegangen. Lediglich die Angst vor meiner Mutter und ihren Fragen, warum-wieso-weshalb ich schon wieder zu Hause bin, hielten mich vom Gehen zurück. Neben der Stereo-Anlage war ein Büfett aufgebaut. Der Luki holte seine Mitbringsel aus den Overalltaschen und legte sie zu den anderen Freßsachen. Das gefüllte Brot wurde von allen beklatscht. Die harten Eier auch, weil sie der Luki bemalt hatte. Sogar seine Salzstangen wurden mit »aaah« und »ooh« gefeiert. Meine hochfeinen Käsekuchen und meine elitären Salzbäckereien mit den Mandeln nahmen sie nicht einmal zur Kenntnis.

Dann forderte mich der Hannes, mein Zahnarztvorzimmerherr, zum Tanzen auf. Ich tanze gern, aber nicht sehr gut. Ich hopse zuviel, und den Takt kann ich auch nicht halten. Der Luki tanzte mit der Bikini-Veronika. Zuerst — ich habe ihn genau beobachtet — tanzte er ziemlich normal, sogar ein bißchen langweilig und frustriert. So als ob es ihm keinen Spaß machte. Aber dann wurde er immer wilder und wilder und stampfte über den Fliesenboden wie eine zuckende Rhythmusmaschine und rockte drauflos, daß alle anderen Paare zur Seite wichen. Er stieß auch schrille Schreie aus. Wir hörten zu tanzen auf, setzten uns auf den Boden und schauten dem Luki und der Veronika zu.

Ich hatte bis jetzt gar nicht gewußt, daß der Luki so gut tanzen kann, daß einer überhaupt so tanzen kann! So wild und so herrlich. Die Veronika war auch ganz verwirrt. Hilflos versuchte sie, mit dem Luki und neben dem Luki herumzutanzen, aber dann gab sie auf. Sie ließ sich erschöpft neben mir auf den Boden fallen und keuchte: »Der ist ja irre, das steht man ja nicht durch. Der spielt ja Medizinmann!«

Der Luki aber zog den Reißverschluß vom Overall auf und löste die Gummibänder von den Hosenbeinen und stieg aus dem Himmelreich & Zwicker-Ungetüm. Die getupfte Fliege riß er sich vom Hals, den Schweiß wischte er sich von der Stirn, und die Brille gab er dem Carlo zum Halten. Er bückte sich und schnürte die Großvaterschuhe auf, zog sie aus und schleuderte sie in eine Ecke. Er stand da im Rollkragenpullover, mit den Jeans, bloßfüßig und mit offenen Haaren. (Das Gummiringerl war ihm schon längst vom Pferdeschwanz gesprungen.)

Der Carlo Böhm hatte einen »Chuck Berry« auf dem Plattenteller. Der Luki tanzte allein und rief laut: »Wer tanzt mit mir? Tanzen macht glücklich! Tanzen ist gut! Tanzen ist das einzige, was möglich ist!« Ich schaute mich um und merkte, daß fast alle Mädchen mit dem Luki tanzen wollten, aber sie zögerten noch. (Den meisten ist es unangenehm, eine Solonummer abzuziehen, und jede hatte Angst, sich neben dem Luki lächerlich zu machen.) »Ich brauche einen Partner, bitte.« Der Luki tanzte in der Mitte vom Partykeller. »Einen Partner möchte ich!« Er sang das fast.

Obwohl er nun ein total unverkleideter Luki war, ein Luki ohne Overall, ein Luki ohne Großvaterklimbim, ein Luki in Jeans, ein Luki, wie ich ihn seit eh und je kannte, war er mir auf einmal ganz fremd. Ich starrte ihn fasziniert an. Er zuckte von den vielen Ringelhaaren bis zu den nackten Zehen, als ob er einen Massageapparat eingebaut hätte. Seine Hüften wackelten, die Augen hatte er geschlossen. Er kam mir vor wie ein Traum. Oder wie Kino. Und dann kam ein Mädchen, das vorher neben der Stereo-Anlage gesessen hatte, auf den Luki zu. Die Veronika neben mir sagte: »Die Schwester vom Carlo!« Die Schwester war sicher schon achtzehn Jahre alt oder noch älter. Und sie war sehr schön. Erwachsen schön. Ihre Haare waren schwarz ‘und ganz kurz. Keins länger als zwei Zentimeter. Und einen Hinterkopf hatte sie wie ein Negerbaby. Sie war sehr dünn, aber ihr Busen war groß und wippte unter einem fast durchsichtigen Seidenhemdchen. Wenn man vierzehn ist und davon träumt, wie man als Erwachsener aussehen möchte, kann man sich ruhig die Böhm-Schwester zur Traumvorlage nehmen.

Der Luki merkte, ohne die Augen aufzumachen, daß jemand auf ihn zukam. Er tanzte der Böhm-Schwester entgegen und streckte die Arme aus. Und dann tanzten sie zusammen. Es war einfach zum Atemanhalten. Die Sache mit den Eisenfeilspänen und den magnetischen Linien, die mir vorher so blöd vorgekommen war, paßte jetzt wirklich. Zwischen dem Luki und der Böhm-Schwester waren sicher Feldlinien und enorm viel Magnetisches. Es sah so aus, als ob der Luki und sie schon gemeinsam und tanzend auf die Welt gekommen wären. Als ob sie alles voneinander wüßten, ohne miteinander zu reden. Als ob sie zusammengehörten und nur für Bruchteile von Sekunden durch Musik voneinander getrennt würden...

Von mir zum Luki waren leider nie Eisenfeilspänchen gewandert. Und sonst was Magnetisches auch nicht! Aber nun spürte ich in mir den wirren Drahtwaschel, den ich damals ins Physikheft gezeichnet hatte. Der Drahtwaschel war die nackte Eifersucht. Und das ist ein entsetzliches Gefühl. Natürlich war ich auch schon auf die Karin eifersüchtig gewesen. Und auf die Isabel. Aber das war ein nettes, friedliches, freundliches Gefühl gewesen, gemessen an dem, was ich jetzt spürte. Über die zwei Kühe hatte ich mich wahrscheinlich bloß geärgert. Nie hatte ich die zwei für voll genommen. Einfach eine Wut hatte ich gehabt, daß sie sich erfrechten, mir etwas wegnehmen zu wollen, was mir und nur mir gehörte. Und nie hatte ich es für möglich gehalten, daß einer von ihnen das wirklich gelingen könnte.

Die Böhm-Schwester nahm mir nichts vom Luki weg! Die Böhm-Schwester und der Luki machten miteinander etwas, was mit mir überhaupt nichts zu tun hatte. Was mich nichts anging. Was mich nicht betraf. Ich stand auf. Alle anderen starrten zum Luki und zur Böhm-Schwester hin. Niemand bemerkte, daß ich aus dem Partykeller ging.

Im Spielkeller waren nur unsere drei Süffel. Sie waren schon arg hinüber. Sie lallten hinter mir her. Ins grüne Billardtuch waren zwei Löcher gebrannt. Dunkelbraun umrandete Löcher von Zigarettenglut. Der Carlo, dachte ich mir, wird morgen mit seinem Vater Krach bekommen, denn Billardtücher sind sehr teuer. Irgendwo mußte mein Mantel sein. Ich konnte mich aber nicht mehr erinnern, wo ich ihn ausgezogen hatte. Ich durchsuchte einen Haufen Mäntel und Jacken, die an der Tür hingen. Mein Mantel war nicht dabei. Ich stieg die Kellertreppe hinauf. Oben, im grünschillernden Palmenhaus war kein Mensch und mein Mantel auch nicht.

Es mag ja sein, daß andere Menschen, wenn sie so großen Kummer wie ich haben, ohne Mantel — bloß mit Reinseidenrüschen dekoriert, in die Novemberkälte hinausgehen, weil ihnen außer ihrem Kummer alles andere nebensächlich ist. So ein Mensch bin ich nicht. Ich halte Kälte überhaupt nicht aus. Also stieg ich wieder in den Keller hinunter, stieg über die drei Süffel hinweg und betrat den Partykeller.

Der Luki und die Böhm-Schwester waren noch immer allein auf der Tanzfläche. Aber die Musik war anders. Kein Chuck Berry mehr. Kein Rock mehr. Ich kannte die Platte genau. Aus den Boxen tönte »I‘ll remember April«, Lukis Lieblingsplatte. Und Kai Winding blies gerade sein Solo. Ich versuchte, nicht zum Luki hinzuschauen, sondern mich auf meinen Mantel zu konzentrieren. Da der dottergelb ist, ist er nie schwer zu finden. Ein Ärmel schaute unter dem Popo der Veronika hervor. Ich ging zur Veronika und zog wortlos an meinem Mantelärmel. »Willst du vielleicht schon gehen?« fragte sie. Ich weiß nicht mehr, ob ich genickt habe. Jedenfalls hat sie ihren Hintern gelüpft, und ich habe meinen Mantel angezogen. In mir war eine schwache Hoffnung, der Luki könnte jetzt zu tanzen aufhören und rufen: »Ariane, was ist denn? Du willst doch nicht weggehen, oder?« Und dann zu mir herkommen. Diese Hoffnung war natürlich dumm. Der Hannes wollte mich zurückhalten. Und der Carlo Böhm auch. Viele starrten jetzt nämlich nicht mehr so fasziniert zum Luki und zur Böhm-Schwester hin, etliche waren schon sehr ungeduldig, weil die wenigsten auf der Party Jazz-Musik mochten. »Sei nicht blöd, zieh dich wieder aus und hock dich zu mir!« sagte der Hannes. Und der Carlo lief mir sogar quer durch die anderen Keller nach und hielt mich fest.

»Der Stine geht es doch nur ums Tanzen«, sagte er zu mir, »da brauchst du dir gar keine Sorgen zu machen! Die Stine ist nur aufs Tanzen versessen. Und auf sonst nichts! Die grapscht dir doch den Live nicht weg! Aber Burschen, die einen ordentlichen Jazz tanzen können, sind fast schon ausgestorben, auf die ist sie wild!«

Ich sagte: »Spinnst? Das ist doch mir ganz wurscht! Mir ist nur nicht gut, mir war schon heute mittag nicht gut, ich habe komisches Fleisch gegessen...«

»Ehrlich?« fragte der Carlo. Mein heftiges Kopfnicken muß ehrlich gewirkt haben. Er glaubte mir. Aber nun war er besorgt um mich. »Wie kommst denn heim?« fragte er. Ich sagte ihm, ich würde jetzt hinauf ins Palmenhaus gehen und von dort meine Mutter anrufen. Die sei dann garantiert in ein paar Minuten vor dem Gartentor, um mich abzuholen. Damit gab er sich zufrieden.

Das 18. Kapitel erzählt vom Kummer eines Verlobten und von einer für psychologische Mütter typischen Unterstellung!

Ich hatte nicht die Absicht, meine Mama anzurufen. Es war acht Uhr vorbei, und meine Mama war jetzt nicht mehr zu Hause. Es war der Eheberatungstag. (Zweimal die Woche sitzt meine Mama in einem Familienzentrum und versucht dort, halbkaputte Ehen zu flicken oder ganz kaputte Ehen so zu trennen, daß die Eheleute und die Kinder daran nicht zugrundegehen.)

Ich hatte kein Geld. Meine Mama hatte dem Luki Geld gegeben, damit er zum Heimfahren für uns ein Taxi nehmen kann. Daß ich den Heimweg allein antreten würde, hatte sie nicht in Betracht gezogen. Ich auch nicht. Sonst hätte ich meine Geldbörse eingesteckt.

Ich stand unentschlossen zwischen den Palmen und Stauden herum und schaute in den Garten hinaus und sah, daß es regnete und daß ein starker Wind gehen mußte, denn es regnete sehr schräg. Ich dachte darüber nach, ob ich vom Gartentor aus nach rechts oder nach links gehen mußte, um zur Straßenbahn zu kommen. Und auch darüber, ob ich eine »Schwarzfahrt« überhaupt wagen sollte. Die meisten Kinder, die ich kenne, fahren dauernd schwarz. Einfach so, zum Spaß. Aber ich traue mich nie. Die Vorstellung, ein schwarzer Kontrolleur könnte zusteigen und mich nach dem Fahrschein fragen, macht mir Herzflattern. Gerade als ich beschlossen hatte, nach links zu gehen und das Herzflattern in Kauf zu nehmen, waren Schritte hinter mir, und als ich mich umdrehte, sah ich durch den Palmenhain — vom oberen Stockwerk her — einen Mann kommen.

»Haben Sie vielleicht die Stine gesehen?« fragte er mich. Er war sicher schon dreißig Jahre alt. Oder noch älter. Er sah nicht sehr hübsch aus. Er war sehr groß und sehr breit, aber ziemlich unförmig. Es war schwer zu entscheiden, ob er eher wie ein Frankenstein-Monster oder wie ein Riesenbaby ausschaute. Aber trotzdem wirkte er freundlich und nett.

Mit der »Stine« konnte nur die Böhm-Schwester gemeint sein. »Sie hat gesagt, sie will nur einen Moment zu ihrem Bruder, zur Party runter«, sagte das Baby-Monster, »aber das war schon vor einer Stunde!«

»Sie tanzt«, sagte ich.

Das Baby-Monster seufzte. Es schaute zur Kellertreppe. Einen Augenblick lang sah es so aus, als wollte der Riesenmensch in den Keller hinuntersteigen, aber dann tat er es doch nicht.

»Wenn sie tanzt, ist das sowieso sinnlos, da läßt sie sich nicht stören!« Er sagte das mehr zu sich selber. Zu mir sagte er dann: »Und Sie? Sie wollen schon gehen?«

Weil ich immer total verwirrt bin, wenn mich jemand mit »Sie« anredet, gab ich keine Antwort.

»Sie sehen aus, als ob Ihnen nicht gut wäre«, sagte er. »Werden Sie abgeholt?« Der Mann wirkte nicht nur freundlich und nett. Der war freundlich und nett. »Übrigens«, sagte er dann, »bin ich der Verlobte von der Stine.« Und er nannte mir einen Namen, den ich nicht verstand, weil ich so Vorstellungen entsetzlich finde. Ich weiß genau, daß sich das gehört. Und ich finde es auch richtig. Aber ich käme mir vor wie meine eigene Großtante, wenn ich dann artigerweise »sehr erfreut, Ammerling« drauf sagen müßte. Genauso blöd komm ich mir allerdings vor, wenn mir jemand seinen Namen sagt und ich glotze nur und verschweige den meinen.

Baby-Monster störte mein saudummes Betragen aber anscheinend nicht. Er bot mir an, mich heimzubringen. Es mache ihm wirklich nichts aus, meinte er. Er fahre jetzt sowieso nach Hause. Er habe keine Lust abzuwarten, bis seine Stine wieder aus dem Keller komme.

Er hatte einen dunkelblauen BMW mit schwarzen, echten Ledersitzen. Und ganz blitzblank war das Auto. Außen und innen. Man saß auf dem Ledersitz wie in einem Miller-Fernseh-Stuhl. (Wenn man da behaglich breit in so einem Auto sitzt, dann versteht man plötzlich auch den Vater vom Pepsch und vom Michl und seine Lancia-Liebe. Nur Standard-Symbol ist so eine tolle Karosse auch wieder nicht!)

Als ich dem Verlobten meine Adresse nannte, fragte er mich, ob ich etwa im gleichen Haus wie der Architekt Ammerling wohne und ob ich den kenne. Ich nickte bloß. Nicht weil ich etwas verschweigen wollte, sondern weil mir nicht zum Reden zumute war. Außerdem redete der Verlobte ja ohnehin wie aufgezogen. In der Viertelstunde, die wir bis zu unserem Haus brauchten, erfuhr ich, daß er ein Tanzmuffel ist, daß er überhaupt ein Muffel ist, daß er Schweden liebt, daß er sich manchmal uralt vorkommt, daß seine Mutter die Gicht hat, daß sein Charakter keine heitere Grundstimmung aufweist, daß er mit dem Architekten Ammerling befreundet ist, daß er nicht skifahren kann und daß es schwierig ist, mit einer Frau verlobt zu sein, die sehr schön und klug und zwanzig Jahre jünger als man selber ist. Ferner erfuhr ich noch, daß er Eiernockerl nicht mag, aber Krautwickel schon und daß er ansonsten wirklich nie so gesprächig ist wie heute. Aber alle heiligen Zeiten einmal — und sonderbarerweise immer bei jemandem, den er gar nicht näher kennt — muß er sein Herz ausschütten.

Es ist ja ganz nett und schön, daß sich einer für seinen Kummer und sein Herz gerade mich aussucht. Aber mir war ziemlich wirr im Kopf. Sein Kummer und mein eigener Kummer dazu, das war ein bißchen viel auf einmal. Und deshalb war ich auch nicht mehr in der Lage, das, was er mir vor unserer Haustür noch erzählte, in meinem kleinen Hirn unterzubringen. Obwohl ich deutlich spürte, daß es sehr wichtig für mich war.

Wir hockten also vor der Haustür im Auto, und er stellte die Scheibenwischer einmal an und ließ sie dreimal hin und her wischen und stellte sie wieder ab und stellte sie wieder an — ganz nervös machte mich das und er redete von der Verantwortung, die man hat, wenn man heiratet und daß man nie weiß, ob es gut ausgeht und ob man zusammenpaßt, und daß es Leute gibt, die füreinander wie geschaffen scheinen, und nachher vertragen sie sich dann doch nicht. Er machte eine Kopfbewegung zum Haus hin und sagte: »Schauen Sie, der Ammerling und seine Frau — da haben wir doch alle gedacht, die sind das ideale Paar — und was ist jetzt?«

Er seufzte. »Hinten und vorne stimmts nicht!«

Ich saß in dem weichen Sitz, stierte die Scheibenwischer an, die gerade wieder tuck-tuck-tuck machten, wartete, bis er sie wieder abstellte und dachte: Was redet er? Was meint er? Spinnt er?

»Vielleicht sollte man«, fuhr der Verlobte fort, »wirklich nur eine Frau heiraten, die Hausfrau und Mutter sein will! Und sonst nichts!« Er seufzte schon wieder. »Wenn zwei in einer Familie Karriere machen wollen, geht das eben meistens schief!«

Ich dachte mir: Der verwechselt uns! Der redet von jemand anderem! Aber dann sagte er noch ein paar Sachen, an denen ich eindeutig merkte, daß er doch von meinen Eltern sprach. Um es kurz zu machen: Er teilte mir mit, daß mein Vater ein kreuzunglücklicher Mann ist, der unter der Emanzipation seiner Frau leidet. Daß meine Mutter am liebsten nach München ziehen würde, weil sie dort einen Posten haben könnte, der ihren Fähigkeiten völlig entspricht. Daß meine Mutter meinen Vater zwingt, in diesem Haus zu wohnen, weil sie etwas von »Hausgemeinschaft und günstiger Wohnstruktur« daherfaselt. Mein Vater aber ersehne sich einen Dachboden in der Innenstadt, den er prächtig und mit allem Architektengeschick ausbauen wolle. Und summa-summarum seien die beiden nur noch miteinander verheiratet, weil sie ein Kind haben, das sie beide lieben. Hätten sie dieses Kind nicht, säße die Frau Dr. Ammerling längst in München oder sogar in Amerika und hätte eine Dozentur und garantiert schon drei Fachbücher geschrieben und einen »Namen«. Und der Architekt Ammerling wohnte direkt hinter dem Stephansturm, hoch oben auf einem Dach, eine Freundin hätte er, die ihn bewundert und verwöhnt und dadurch noch mehr anspornt. Jeglichen Kleinkram hielte die ihm vom Leib, damit er nur an Kirchen und Jugendzentren und Atriumhäuser zu denken braucht.

Der Verlobte erzählte mir noch eine Menge von den Ammerlings, und immer gerade dann, wenn ich das Baby-Monster anschaute und mir dachte: Er spinnt, er verwechselt uns!, kam in seiner Erzählung ein Detail vor, das jede Verwechslung ausschloß.

Es wäre falsch zu sagen: Der Mann erschütterte mich. Oder deprimierte mich. Ich war schon vorher so deprimiert, daß mich nichts mehr erschüttern konnte. O.K., sagte ich mir, der Luki hat Feldlinien zu einer Stine, der Papa braucht eine anschmiegsame Freundin, meine Mutter braucht Freiheit in München, und ich bin ein Klotz am Bein bei allen. Aber außerdem dachte ich noch: Ich möchte ins Bett. Und dieser Gedanke war vorherrschend. Endlich schwieg der Verlobte. Nicht einmal die Scheibenwischer stellte er an. Es war ganz still. Und ich weiß nicht einmal mehr, wer von uns beiden dann so laut geseufzt hat. Ich weiß nur noch, daß er sich schließlich für die gute Aussprache bedankt hat und daß ich aus dem Wagen kletterte. Unsere Haustür war schon zugeschlossen. Ich konnte sie kaum aufschließen, weil ich so zitterte. Sogar meine Zähne klapperten. Mir war schrecklich kalt. Der Verlobte fuhr erst weg, als ich die Haustür von innen zugeschlossen hatte. Ich ging im Dunkeln zum Lift. Ich mochte kein Licht machen. Ich fuhr in den zweiten Stock hinauf. Ich lehnte an der Holzwand vom Lift und hatte die Augen geschlossen und zitterte. Ich stieg nicht aus, obwohl der Lift schon längst im zweiten Stock stand. Dann schloß jemand unten die Haustür auf, und Schritte waren zu hören, und dann sagte die Frau Berner — und das hallte sehr im leeren Treppenhaus: »Der Scheißlift ist kaputt!« Da machte ich leise die Lifttür auf und drückte sie leise wieder zu und schlich zu unserer Wohnungstür, und der Lift fuhr nach unten, und die Stimme von der Frau Berner hallte: »Na, jetzt hat er sichs anders überlegt! Er kommt schon!«

Ich machte auch in der Wohnung kein Licht. Samt Mantel und Schuhen ging ich in mein Zimmer. Jetzt war mir schon furchtbar kalt. Und schreckliche Kopfschmerzen hatte ich auch. Ich schlüpfte aus dem Mantel und aus den Schuhen und fiel ins Bett; mit Rüschenhemd und Pagenhose. Ich zog mir die Decke über den Kopf und rollte mich zusammen und schlief ein.

Ich habe keine Ahnung, wie lange ich geschlafen habe. Ich weiß nur, daß ich auf einmal munter wurde. Sonderbare Geräusche schreckten mich aus dem Tiefschlaf und aus dem Halbschlaf, und die Stimme der Luki-Mutter machte mich völlig wach. Da ich aber nicht wach sein wollte, zog ich mir die Decke wieder über den Kopf und versuchte weiterzuschlafen. Das Wort »Polizei«, mehrmals von verschiedenen Leuten ausgesprochen und gedämpft durch mein Deckbett dringend, verhinderte jedoch, daß ich wieder einschlief. Ich setzte mich also im Bett auf und knipste auch meine Nachttischlampe an. Plötzlich standen die Mama, der Papa und die Luki-Mutter in der Tür und riefen: »Aber da ist sie ja!«

Weiß der Teufel! Erwachsene sind schon komisch! Es war vier Uhr am Morgen! Die Mama hat mich umarmt wie eine vom Tode Erweckte. Der Papa hat sich in meinen Schaukelstuhl fallen lassen und gestöhnt, und die Luki-Mutter hat gelacht wie eine Gackerhenne. Und langsam habe ich begriffen, was los war. Gegen zehn Uhr war meine Mutter heimgekommen. Sie hatte fest angenommen, ich sei noch auf der Party, und weil sie weder Mantel noch Schuh noch sonst was herumliegen sah, ist sie auch bei dieser Annahme geblieben. Sie hat auf mich gewartet. Als dann gegen Mitternacht mein Papa heimkehrte, warteten sie gemeinsam. Sie wurden langsam unruhig, trugen es aber mit liberaler Würde und Einsicht. Und als sie dann gegen halb eins Gelächter und das Zuschlagen einer Autotür vor dem Haus hörten, atmeten sie erleichtert auf. Aber da kam bloß der Luki. Und dieser Trottel schwor Stein und Bein, daß ich noch auf der Party sei. (Das heißt, nachher stellte sich heraus, daß er bloß gesagt hatte, er nehme an, ich sei noch auf der Party. Die hatte sich nämlich im Laufe des Abends auf das ganze Böhm-Haus verteilt, und der Luki hatte den Überblick verloren.) Meine Eltern und die Luki-Mutter diskutierten dann eine Zeitlang darüber, ob es möglich oder unmöglich sei, jetzt bei den Böhms anzurufen und sich nach mir zu erkundigen. Mein Papa sagte, man könne nicht anrufen; das könne unter Umständen unfair gegen den Schlaf des Elternpaares Böhm sein. Meine Mutter fand es unfair gegen mich; der Schlaf der Böhms war ihr gleichgültig. Schließlich rief die Luki-Mutter bei den Böhms an und erreichte eine putzmuntere Frau Böhm, die ihr sagte, die letzten Partygäste seien eben abgefahren, und nur noch ein total-trunkener Knabe, der vor ihr im Palmenhain herumliege, mache ihr Kummer. Also warteten meine Eltern und die Luki-Mutter weiter, denn bei dem betrunkenen Knaben konnte es sich nicht um mich handeln. Aber weil nach einer weiteren Stunde noch immer keine Ariane zur Tür hereinkam, wurden sie meschugge und dachten an Autounfälle und Kindsentführungen und allerlei andere Niedlichkeiten. Auf die Idee, einmal in mein Zimmer und mein Bett zu lugen, kamen die drei Wahnsinnigen nicht! (Vielleicht hätte ihnen das ein kluger Polizist auf der Wachstube empfohlen.)

Nachdem sie mir das alles im Chor berichtet hatten, ging die Luki-Mutter in ihre Wohnung zurück, und mein Papa und meine Mama fingen zu streiten an. Er sagte: »Wie soll ich denn auf die Idee kommen, daß das Kind zu Hause ist! Du hast doch gesagt, sie ist noch nicht da! Und du warst ja vor mir da...«

»Natürlich war ich vor dir da!« hat meine Mutter gesagt. »Ich bin immer vor dir da!«

»Na und!« hat mein Vater gesagt. »Was hat das damit zu tun? Was du immer tust und was ich immer tu, steht nicht zur Debatte!« Und dann hat mein Papa gesagt: »Ein Blinder sieht ja, daß du einfach hysterisch werden wolltest! Und wenn man will, dann sucht man sich eben einen Grund!« Und die Mama hat gesagt, aber ihre Stimme war schon so laut, daß man besser von »hat geschrien« reden muß: »Wenn ich hysterisch werden will — um schon bei diesem unqualifizierten Ausdruck zu bleiben — , dann brauche ich keinen Grund zu suchen. Gründe hätte ich da genug!«

Ich habe meine Nachttischlampe ausgeknipst und gesagt, sie sollen in einem anderen Zimmer weiterstreiten, weil ich schlafen will und Kopfweh habe. Da haben sie sich entschuldigt und sind hinausgegangen. Sie haben nicht mehr weitergestritten. Sie haben sich ins Bett gelegt.

Seit dieser Nacht sind sechs Tage vergangen. Ich liege noch immer im Bett. Ich habe Kopfweh und Halsweh und leichtes Bauchweh auch; aber nur, wenn ich was essen muß. Es muß eine Grippe sein. Ein Virus. Viele haben das jetzt. Es ist eine Gemeinheit von meiner Mama, daß sie mich so komisch anschaut. Sie sagt nichts, aber ihr Blick sagt alles. Ihr Blick sagt: »Flucht in die Krankheit!« Ihr Blick sagt: »Das ist ja deine Spezialität!« Ihr Blick sagt: »Na, wo drückt die Seele!«

Mindestens viermal habe ich schon klar und deutlich nach meinem Onkel Alfredo verlangt, damit er kommt und mir in den Hals schaut und ich »ahhhhh« sagen kann; auf daß meine körperliche Krankheit eindeutig erwiesen ist. Aber die Mama behauptet stur und steif, sie ist selbst Arzt genug, um meinen Hals begutachten zu können. Lutschtabletten hat sie mir gegeben! Und Kamillentee! Lauter harmloses Zeug! Nie im Leben würd mir die Mama Kamillentee und Lutschtabletten verordnen, wenn sie an meinen Virus glaubt. Bei einem Virus würde sie sofort den Onkel Alfredo holen. Viren gegenüber ist meine Mama vorsichtig. Bei Viren mischt sie sich gar nicht ein.

Es hat auch keinen Sinn, daß ich mich beim Papa beschwere. Der Papa ist kaum zu Hause. Jetzt — wo ich schon sechs Tage im Bett liege — merke ich erst, wie wenig der Papa zu Hause ist. Und wenn er da ist, dann spielt er »lustiger Onkel«. Er benimmt sich, als müßte er vor mir eine One-man-show abziehen. Sag ich zu ihm: »Papa, ich bin krank! Im Hals und im Bauch! Und ich möchte den Onkel Alfredo, damit er mir was gibt! Damit ich gesund werde!« dann lacht er und sagt: »Aber Ariane, wozu haben wir denn die Frau...« (und da zeigt er in Richtung auf meine Mama hin) »...studieren lassen! So eine kleine Grippe kann die Frau auch ›behandeln‹!«

Ich bin — alles in allem gesehen — sehr einsam und verlassen und ausgesprochen unverstanden.

Das 19. Kapitel erzählt von Erkenntnissen, die während einer längeren Krankheit unweigerlich kommen müssen

Meine Mama hat sich freigenommen, um mich zu pflegen. (Natürlich nicht den ganzen Tag. Aber sie ist jetzt stundenweise zu Hause. Sie fährt später zur Arbeit, kommt zu Mittag, bleibt bis gegen drei, halb vier und braust dann wieder ab und ist spätestens um halb zehn wieder da.) Der Papa hat ihr das Auto überlassen müssen, damit sie die viele Hin- und Herfahrerei überhaupt schafft.

Und darum haben wir jetzt ein zweites Auto. Zuerst ist der Papa zwei Tage lang mit der Straßenbahn gefahren. Aber in der Straßenbahn hat er sehr gelitten. Es hat dort schlecht gerochen, und angeblich hat der Papa auch etliche Termine versäumt, weil er zu spät gekommen ist. Am dritten Tag meiner Krankheit ist er mit einem Leihwagen nach Hause gekommen, und da war meine Mama sehr empört. »Darf ich zur Gehaltserhöhung gratulieren?« hat sie mit einer Stimme gefragt, mit der man Konservenbüchsen hätte aufschneiden können. Der Papa hat sich verteidigt. Er hat behauptet, ein Mann in seiner Position ist ohne Wagen aufgeschmissen. Ein Mann wie er kann ohne Wagen nicht sein. Und die sechs-, siebenhundert Schilling pro Tag, die der Leihwagen kostet, die bringt er längst, wenn er seine Termine nicht versäumt. Und außerdem, hat er gesagt, ist er kein Kind. Ob er einen Leihwagen nimmt oder nicht, geht nur ihn etwas an.

Und gestern abend ist der Papa mit einem Rover 2000 angefahren gekommen. Die Mama hat ihn vom Fenster aus gesehen. »Na«, hat sie zufrieden gesagt, »jetzt ist er vernünftig geworden. Er hat sich das Auto vom Chef geborgt!«

Sie hat dem Papa ein kaltes Abendbrot gemacht. Ich habe auch noch etwas gegessen. Im Wohnzimmer, in einen Morgenrock und eine Decke gewickelt, habe ich am Eßtisch gesessen. Mir gegenüber der Papa, die Mama im Fernsehstuhl, sie hat keinen Hunger gehabt. (Das heißt, sie hat behauptet, keinen Hunger zu haben. Sie hat zwei Schlankheitstage eingelegt. Damit ihr Hintern schlanker wird.)

Die Mama hat zum Papa gesagt: »War es schwer, den Wagen vom Alten zu bekommen?« (Der Chef vom Papa hat drei Autos. Eins für die Stadt. Eins für weite Reisen. Und eins für die Ehefrau.)

»Nein«, hat der Papa geantwortet.

»Sieht ihm gar nicht ähnlich«, hat die Mama gesagt.

Der Papa und die Mama haben noch ziemlich lange herumgeredet, bis die Mama kapiert hat, daß der Rover 2000 nicht geborgt, sondern gekauft ist. Die Mama hat es zuerst gar nicht glauben wollen. »Mach keine blöden Witze«, hat sie dreimal gesagt. Und als die Mama dann gemerkt hat, daß der Papa keinen blöden Witz macht, da hat sie überhaupt nichts mehr gesagt. Kein Wort mehr. Sie ist aufgestanden und aus dem Zimmer gegangen, und der Papa und ich haben allein dagehockt, und der Papa hat zu mir gesagt: »Jetzt ist sie bös!« Ich habe deutlich gemerkt, daß er mich zum Lachen bringen will, daß er eine Verbündete sucht, daß er sich freuen würde, wenn ich grinse oder mir gegen das Hirn tippe oder sonstwie zu verstehen gebe, daß ich die Mama für komisch halte. Aber das konnte ich nicht. Ich mußte an den Herrn Fernau und seinen Lancia denken. Also sagte ich: »Können wir uns denn ein zweites Auto leisten, Papa?«

»Natürlich können wir uns zwei Autos leisten«, hat mein Papa gesagt. Das hat mich gewundert. Schließlich habe ich ja oft genug gehört, daß wir mit Geld knapp sind und dieses und jenes nicht kaufen können. Ich habe an den seidenen Hänger für die Party gedacht und daran, wie die Mama alle Dosen und Büchsen umgekippt hat, um an das Geld dafür zu kommen. Das habe ich dem Papa auch gesagt. Und der Papa hat geantwortet: »Mein liebes Kind, wenn man dauernd das ganze Geld zur Sparkasse trägt, dann ist man knapp dran!« Ich habe ihn angestarrt und nichts begriffen. »Deine Mutter ist eben eine vielschichtige Frau«, hat der Papa dann gesagt. Dieser Satz hat die Mama ins Wohnzimmer zurückgelockt. Sie hat sich neben mich gesetzt und zum Papa gesagt: »Wenn du meine Tochter über mich aufklärst, möchte ich gern anwesend sein!«

Die nächsten drei Stunden waren arg. Für ein virusgeschwächtes Kind waren sie kaum erträglich. Einziger Gewinn der endlosen Sitzung: Ich weiß über die Finanzen der Familie Ammerling Bescheid! »Finanzen der Familie« ist aber gar nicht das richtige Idiom. Bei uns hat anscheinend jeder Finanzen. Ich auch! Bloß habe ich das bis jetzt nicht gewußt. Ich hatte immer gedacht, ich habe Taschengeld und etwas Erspartes in der Sparbüchse und ein Sparbuch mit einigen tausend Schilling für Notzeiten. Das war ein sagenhafter Irrtum! Ich habe außerdem noch: einen Bausparvertrag, zwei Prämiensparbücher, drei weitere Sparbücher, eine Lebensversicherung, zwei Hektar Wald, ein achtel Mietshaus und eine Münzsammlung. (Wald, Achtel-Haus und Münzen habe ich geerbt.)

Grob geschätzt besitze ich eine Million Schilling. Das ist sehr verwirrend für mich. Aber die Finanzen meiner Eltern sind noch viel verwirrender. Abgesehen davon, daß mein Vater doppelt soviel verdient wie ich annahm — und meine Mutter dreimal soviel -, gehört meiner Mama der Rest von meinem Mietshaus und drei weitere Mietshäuser dazu, und mein Stück Wald ist ein Schrebergarten gegen ihren Wald. Und mein Papa hat auf der Bank (im Keller) ein eisernes Fach, in dem liegen Aktien und Wertpapiere. Und ein ganzes Bündel Sparbücher haben sie. Und zwei Lebensversicherungen auf je zwei Millionen und Bausparverträge — und weiß der Teufel was sonst noch!

Ich war einfach fassungslos und bin es noch immer! Da lebt man über ein Dutzend Jahre dahin und schämt sich, wenn man am Donnerstag kein Taschengeld mehr hat und macht sich Gewissensbisse, daß man bei der Mutter einen Zwanziger extra schnorrt und den Zehner, den man im Flur gefunden hat, einsteckt und wagt nicht zu sagen, daß man gern Rossignol-Skier hätte und ein neues Bücherregal — und besitzt knapp eine Million Schilling und Eltern, die noch wesentlich mehr haben!

Es ist nicht leicht, mit einem Schlag plötzlich ein wohlhabendes Kind zu sein! Vor allem dann, wenn man seine Wohlhabenheit durch einen Streit der Eltern erfährt. Daß ich auch »Geld habe« war ja nur — sozusagen — ein Abfallprodukt aus diesem Streit. Der Streit ging darum, ob meine Mutter geizig und mein Vater ein geborener Verschwender ist. Sie rief: »Wenn es nach dir ginge, dann hätten wir zwei Mercedes und einen Dachgarten und einen Lebensstandard wie Fabrikbesitzer und keine Rücklage, und in ein paar Jahren einen Haufen Schulden!«

Er rief: »Wenn es nach dir ginge, hätten wir einen alten VW und eine kleine schäbige Wohnung und einen Lebensstandard wie ein Hilfsarbeiter und so viel Geld auf den Konten, daß wir mit dem Zählen nicht nachkämen!«

Ich will mich ehrlich bemühen, keinem von ihnen unrecht zu tun!

Der Standpunkt meiner Mutter ist ungefähr so:

Was man ererbt hat und was man von der Verwandtschaft bekommen hat, rührt man nicht an, wenn man ohnehin genug zum Leben hat. Drei Leute brauchen nur ein Auto, eine 5-Zimmer-Wohnung reicht für sie aus, und Luxus schadet bloß den Menschen. Und so wie wir wohnen, gefällt es ihr. Sie mag die Leute im Haus; die Frauen besonders. Die Freundschaft und Nähe der Luki-Mutter ist ihr wichtiger als eine Jugendstilkredenz und ein piekfeiner Dachboden. Sie ist keine »Luxusdame«. Und wenn sie vielleicht einmal doch viel Geld investiert, dann in eine schöne Praxis oder in ein Haus, wo mehrere Familien ein »Wohngemeinschafts-Modell« ausprobieren können, das noch besser funktioniert als unsere Hausgemeinschaft. Außerdem — sagt meine Mama — ist sie eben so erzogen, daß sie Geld nicht verschwenden kann. Das sitzt tief bei ihr. Sie sagt, sie hat eine »Bauernmentalität« anerzogen bekommen. Sie hätte ein schlechtes Gewissen ihrem Urgroßvater und Großvater und ihrem Vater gegenüber, wenn sie ein Mietshaus verkauft oder auch nur einen Baum aus ihrem Wald. Sie sagt, sie muß einfach sparen. Wenn sie nicht jeden Ersten des Monats Geld auf die Sparbücher und die Konten verteilt, dann fühlt sie sich nicht wohl in ihrer Haut. Und wir haben sowieso schon einen Lebensstandard weit über dem Durchschnitt, und sie hat ohnehin schon ein schlechtes Gewissen, wenn sie daran denkt, wie andere Menschen leben.

Mein Papa aber hat diesen Standpunkt:

Geld ist zum Ausgeben da. Und die armen Leute haben nichts davon, wenn wir unser Geld auf die Bank tragen. Das findet er scheinheilig. Wenn der Mama die armen Leute leid tun, dann soll sie ihnen in drei Teufels Namen, hat er gesagt, ihr Geld geben und seins auch noch dazu. Wenn sie dazu aber zu geizig ist, dann soll sie nicht dumm daherreden. Und wenn sie schon so geizig ist, dann soll sie wenigstens drauf schauen, daß das Geld arbeitet. Er — zum Beispiel - könnte mit dem Geld arbeiten. Er könnte ein eigenes Architekturbüro aufmachen und zwei, drei Architekten anstellen. Dann wären wir in ein, zwei Jahrzehnten wirklich reich.

Gegen Mitternacht dann erinnerten sich meine Eltern, daß ich ein viruskrankes Kind bin und ins Bett gehöre. Doch trotz der argen Viren war ich nun nicht bereit schlafen zu gehen. Ich wollte Klarheit. Ich fragte: »Und was ist jetzt?« Meine Eltern schauten mich blöde an. »Was soll jetzt sein?« fragte der Papa. »Was meinst du denn?« fragte die Mama. Sie verstanden mich einfach nicht. Ich sagte: »Wir können doch so nicht weiterleben!« Da schauten sie noch blöder. »Was meinst du denn, Ariane?« fragte meine Mutter wieder. Ich konnte ihr nicht richtig sagen, was ich meinte. Ich fing an zu heulen. Ich war ganz durcheinander. Ich schluchzte und ich schrie, und zwischendurch flüsterte ich auch. Ich sagte ihnen, daß ich sie immer für zwei Leute gehalten hatte, die sich gut vertragen. Und daß ich jetzt erkannt habe, daß sie sich gar nicht mögen. Und daß es scheußlich ist, wenn der Mann behauptet, die Frau sei eine geizige Frau und wenn die Frau behauptet, der Mann sei ein Verschwender. Ich warf ihnen vor, daß sie mich mein Leben lang getäuscht haben. Daß sie um nichts besser seien, als alle anderen Leute, über deren schlechte Ehen sie immer so milde redeten. Das verschreckte meine Eltern sehr. Sie fingen an — hübsch mit Rede und Gegenrede — zu erklären, daß alles nicht so ernst gemeint war. Sie schnatterten auf mich los wie Tourneeschauspieler, die ein Zwei-Stunden-Stück in einer Stunde schaffen müssen, weil sie sonst den letzten Zug verpassen.

»Aber Kindchen, Differenzen gibt es in jeder Ehe« und: »Aber Schatz, du bist doch schon groß genug um zu wissen, daß Menschen verschiedene Ansichten haben können und Eltern keine Heiligen sind« und »Sieh mal, man muß das nur ausdiskutieren« und »Wir haben uns noch immer geeinigt« und »Man kann auch mit Widersprüchen leben« und einen ganzen Sack anderer artiger Sprüche schütteten sie über mich aus. Ich kam nicht mehr zu Wort. Ich glaube nicht, daß sie mich richtig belogen haben. Ich weiß nicht einmal, ob sie sich selber belogen haben. Es wirkte eher so, als ob sie sich selber und gegenseitig und mir auch versichern wollten, daß man so sehr gut weiterleben kann. Als sie endlich erschöpft schwiegen — wie Tourneeschauspieler, die den letzten Zug gerade noch erwischt haben und matt ins nächstbeste Abteil sinken — , schauten sie mich erwartungsvoll und bittend an. Ganz: Bitte, glaub uns das Happy-end! Ganz: Sag, daß du wieder mit uns zufrieden bist!

Diesen Gefallen konnte ich ihnen nicht tun. Aber weil mir die Sachlage einfach zu kompliziert war, versuchte ich dorthin zurückzukommen, wo der peinvolle Abend seinen Ausgang genommen hatte und fragte: »Was ist jetzt mit dem Rover?«

Ganz objektiv betrachtet: Meiner Mama liegt wesentlich mehr an meiner seelischen Ausgewogenheit als meinem Papa. Das war eindeutig zu erkennen! Der Papa starrte nämlich nur stur geradeaus und gab mir keine Antwort. Aber die Mama versuchte zu lächeln, und nach einer gewissen Anlaufzeit gelang ihr das fast, und sie schluckte allen Gram hinunter und sagte: »Wenn dein Vater einen eigenen Wagen braucht — oder meint, einen zu brauchen — , dann hat er eben einen eigenen Wagen. Das ist nicht weiter schlimm!«

Damit beendeten wir das Gespräch. Ich schlurfte ins Bett und machte das Licht aus. Aber schlafen konnte ich nicht. Ich war plötzlich dem Baby-Monster-Verlobten richtig dankbar, daß er mich — ohne es zu wollen — schon ein bißchen auf diesen Abend vorbereitet hatte. Unvorbereitet hätte ich den sicher nicht überstanden.

Das 20. Kapitel erzählt von einer langsamen und schwierigen Vertreibung aller Viren

Es ist Vormittag. Die Mama kommt heute zu Mittag nicht nach Hause, weil sie erst vor einer halben Stunde weggefahren ist. Sie hat verschlafen. Der Papa hat nicht verschlafen. Er ist rechtzeitig aufgewacht, aber er hat die Mama nicht geweckt. Ich habe gemerkt, daß die Mama deswegen wütend war, aber sie hat sich bemüht, ihre Wut vor mir zu verbergen. Sie ist auf der Hut! Sie hat zu mir gesagt: »Sicher hat er es gutgemeint, sicher wollte er mich ausschlafen lassen, sicher hat er sich gedacht, ich brauche mehr Schlaf!«

»Sicher!« habe ich darauf gesagt.

Und dann hat sie mich gefragt, ob ich mir mein Kamillentee-Zwieback-Frühstück selber machen kann und ist abgerauscht.

Ich kann den Kamillentee nicht mehr sehen und nicht mehr riechen. Er riecht, wie das Aquarium vom Markus aussieht, und ersieht aus, wie altes Blumenwasser riecht. Und er schmeckt nach gar nichts. Den Zwieback würde nicht einmal ein verhungerter Gaul mögen! Dafür verkrümelt er mir mein Bett total! Ich mag auch mein Bett nicht mehr. Einmal kommt es mir zu hart vor, dann wieder zu weich. Und das Deckbett ist wie aus Wellblech, und die Kissen drücken mich. Vielleicht sollte ich trotz meiner Viren wieder richtig aufstehen. Aber wenn ich richtig aufstehe, dann muß ich auch wieder in die Schule gehen, und wenn ich daran denke, daß ich dann fünf, sechs Stunden pro Tag neben dem Luki sitzen soll, dann wird mir gleich wieder hundeelend, und mein hart-mieses Bett erscheint mir als der einzig mögliche Aufenthaltsort auf Erden. Ich fühle mich nicht in der Lage, stundenlang neben dem Luki zu sitzen. Mir gibt es schon einen Stich quer durch den Bauch, wenn ich im Badezimmer stehe und seine Stimme durch die Wand höre, und wenn ich ihn durchs Fenster unten auf der Straße sehe, dann bekomme ich Magenkrämpfe. Als ob ich kiloweise Eisenfeilspäne gefressen hätte, die »Feldlinien« erzeugen. Aber die Feldlinien kommen zu spät! Jetzt nützen sie mir nichts mehr. Ich habe mit dem Luki nichts mehr zu schaffen. Der Luki geht mich nichts mehr an. Der Luki ist ein anderer geworden. Auch außen. Seit Tagen trägt der Luki weder den Overall, noch die Ringelstutzen, noch den Rucksack. Er trägt einen dunkelblauen Mantel und einen schwarzen Filzhut. Unter der Krempe vom Hut schauen viele rotbraune Ringellocken hervor. Normal-durchschnittlich schaut er in dieser Kluft auch nicht aus, denn die Ringellocken sind recht lang, und der Mantel ist sehr schmal und reicht fast bis zu den Knöcheln, und der Hut hat eine ganz breite Krempe, aber dem Luki-live, der die ganze Schule und die ganze Gegend erregte, schaut er nicht mehr ähnlich. So wie er jetzt aussieht, schauen etliche aus. »Demonstrativ nicht angepaßt«, nennt das meine Mama. Jeden Nachmittag kommt mich die Alice besuchen und erzählt mir vom Luki-live. Sie sagt, beim Mittagessen ist er immer sehr schweigsam. Und am Nachmittag lernt er viel, weil der Parasol dauernd etwas von ihm wissen will. (Der Parasol hat sich angeblich zuerst ganz irre gefreut, als der Luki ohne Rucksack und Pferdeschwanz gekommen ist, aber der hat weiter gestrickt und ist immer »aufsässiger« geworden. Die Unterrichtsstunden in unserer Klasse sollen angeblich nur noch ein Duell: Parasol-Luki sein; doch so genau weiß das die Alice auch nicht, sie geht ja nicht in unsere Klasse.) Aber die Alice weiß, daß der Luki nicht mehr freundlich und ehrlich ist. Er ist sogar sehr unfreundlich, sagt sie. Als sie ihn gefragt hat, warum er sein Äußeres schon wieder verändert hat, da hat er gemurmelt: »Das geht dich einen Schmarrn an!« Und als sie ihn gefragt hat, zu wem er denn da nach der Schule ins Auto gestiegen ist, da hat er gesagt: »Zu meiner Tante Anna!« Dabei hat die Alice genau gesehen, daß das keine Tante Anna war, sondern eine junge Dame mit ganz kurzen schwarzen Haaren und einem Spitzbusen. Eine wunderschöne junge Dame. Jeden Abend, sagt die Alice, ist der Luki-live fort. Und manchmal kommt er erst gegen Mitternacht oder noch später. (Das stimmt! Ich höre ihn ja kommen.) »Er benimmt sich«, hat die Alice gesagt, »als ob er gar nicht mehr zu uns gehört!«

Gestern nachmittag war die Katharina bei mir. Sie wollte Legosteine in Blau borgen. Ich habe so getan, als ob ich die Legosteine erst suchen müßte, und dabei habe ich sie gefragt: »Wie gehts dem Luki?«

»Ach der!« hat die Katharina gesagt und ein Gesicht geschnitten, »der wurde wahnsinnig!«

»Wieso denn?« habe ich gefragt.

Die Katharina hat geantwortet: »Er ist des Teufels! Er verpraßt unser Geld, und gestern kam er trunken nach Hause!«

Ich löcherte das vornehme Kind Katharina aufs Äußerste, aber entweder wußte sie nicht viel oder sie wollte mir nichts sagen; das traue ich ihr nämlich glatt zu. Sie ist naiv-hinterhältig. Sie genießt Situationen, in denen sie one-up ist. Sie will sich bitten lassen. Angeblich sind kleine Geschwister oft so.

Als ich der Katharina dann endlich die blauen Steine aushändigte, fragte ich noch: »Mit wem betrinkt er sich denn und wo?« Die Katharina schaute mich schlitzäugig an. Sie wußte genau, daß ich unbedingt eine Antwort wollte, und darum tat sie, als hätte sie es plötzlich sehr eilig. »Ich muß zu Mama gehen«, sagte sie. Sie lief zur Tür und wartete an der Tür auf mich, damit ich sie ihr aufmachte; sie hatte ja beide Hände voll Legosteine. Ich machte ihr also die Tür auf, und sie hopste hinaus, drehte sich noch einmal zu mir um und rief: »Live ist des Abends bei einem Fräulein!« Sie grinste mich an und wartete. Ich sagte nichts. Alle Bosheit dieser Welt lag in ihrer Stimme, als sie dann sagte: »Ich kenne den Namen dieses Fräuleins!«

»Ich auch!« sagte ich und schloß die Tür. Und von draußen kreischte eine empörte Kinderstimme: »Stine heißt sie — Stine heißt sie — Stine heißt sie!« Die Katharina fühlte sich um die Show betrogen. Dann klapperte es auf dem Steinfußboden. Die blauen Legosteine mußten ihr aus den Händen gepurzelt sein.

»Ätsch, du Biest«, murmelte ich und wunderte mich, daß in einem Menschen, der vollgestopft mit Liebeskummer, Viren und Elternsorgen ist, auch noch Platz für Schadenfreude sein kann.

Es war ein spontaner Einfall. Ich stand im Flur, barfuß und ungekämmt, im roten lappigen Pyjama und wollte ins Badezimmer gehen, um mir die Zwiebackkrümel aus dem Mund zu spülen. Ich fror ein bißchen, ich hatte ein bißchen Kopfweh, und sehr einsam war ich auch. Da hörte ich, wie der Lift hochkrächzte und in unserem Stockwerk stehenblieb, und dann hörte ich die Luki-Mutter. Die Luki-Mutter summt immer beim Gehen eine selbsterfundene Melodie vor sich hin; natürlich nur, wenn sie allein ist. Als dann der Schlüsselbund der Luki-Mutter klimperte, hielt ich es einfach nicht mehr aus. Ich machte die Wohnungstür auf und sagte zur Frau Dostal:

»Kann ich ein bißchen zu dir rüberkommen?«

»Aber natürlich, Ariane«, sagte die Luki-Mutter. Sie lachte mich an und schloß die Dostal-Tür auf. Ich war mit einem Mal ziemlich zufrieden und spürte das Kopfweh nicht und fror auch nicht.

Ich zog unsere Wohnungstür hinter mir zu. Es machte sanft »klick«, und mir fiel ein, daß ich keinen Schlüssel hatte. Sonderbarerweise störte mich das überhaupt nicht.

Die Luki-Mutter meinte, ich solle mich im Wohnzimmer auf die Couch legen, und sie wollte dann neben mir die Bohnen putzen und schneiden. Ich wollte aber lieber in der Küche sein und ihr dort bei den Bohnen helfen. »Fühlst du dich auch gesund genug?« fragte sie. Ganz ohne verdächtigen, wissenden Blick. Ich versicherte ihr, daß ich mich gesund genug fühlte. »Zum Bohnenesssen auch?« fragte sie, und als ich zögerte, sagte sie: »Der Luki-live kommt heute nicht zum Mittagessen!« Da fühlte ich mich auch zum Bohnenessen gesund genug.

In der Küche — am Tisch mit dem rotgewürfelten Tischtuch, zwischen uns der Bohnenberg, auf unserem Schoß die Töpfe mit den geputzten Bohnen — quatschte die Luki-Mutter drauflos: Daß es schön ist, mich wieder neben sich zu haben, daß die Katharina mit einer Tante im Tiergarten ist, daß der Markus einen Fünfer nach dem anderen heimbringt und der Herr Dostal von Tag zu Tag miesepetriger wird. »Manchmal führt er sich auf wie ein uralter Großvater«, sagte sie. »Überhaupt, wenn es um den Luki-live geht! Dabei hat er sich mit dem doch immer am besten verstanden!« Sie seufzte. Dann schaute sie mich bekümmert an und fragte: »Kennst du diese Stine eigentlich, zu der er immer geht? Was ist denn das für ein Mädchen? Geht sie auf eure Schule?« Bevor ich antworten konnte, fuhr sie fort: »Er erzählt ja überhaupt nichts mehr, kein Wort mehr! Daß sie Stine heißt, weiß ich nur, weil er am Telefon immer eine Stine verlangt!« Ich wollte ihr sagen, wer die Stine ist, aber sie redete schon weiter: »Und ich versteh gar nicht, daß die Eltern von diesem Mädchen da mitmachen! Jeden Tag bis Mitternacht! Was sind denn das für Leute? Das ist doch merkwürdig!« Ich kam noch immer nicht zum Antworten. Sie sagte: »Mein Mann hat dem Luki-live verboten, so spät nach Hause zu kommen. Aber der Luki-live hält sich natürlich nicht daran. Der läßt sich doch nichts verbieten!« Sie seufzte ganz tief und traurig. »Ist ja auch Unsinn! Da haben wir uns seit seiner Geburt bemüht, ihm nichts zu verbieten, alles auszudiskutieren, nicht zu strafen und ihn zur Selbständigkeit zu erziehen, und dann kommen ein paar Schwierigkeiten, und der Kerl stellt sich an! Stellt sich hin und kriegt einen roten Kopf und schreit: »Lukas, ich wünsche, daß du um elf zu Hause bist! Verstanden!? Keine Widerrede! Keine Diskussion!« Die Luki-Mutter machte die Stimme vom Herrn Dostal sehr gut nach. Sie hatte aufgehört Bohnen abzuziehen. Sie saß da und brach die geputzten Bohnen in sinnlose Stücke, zerquetschte sie zwischen den Fingern. »Ich sage jeden Tag zu ihm: Dein Sohn, mein Lieber, kann sich verlieben, in wen er will, das geht uns wirklich nichts an!« Sie steckte eine zerquetschte Bohne in den Mund und verzog das Gesicht. »Der einzige Mensch, den das etwas angeht, bist wahrscheinlich du, Ariane!« Sie sagte das so nebenbei, so als ob sich das für gescheite Menschen von selber verstünde. »Ich hab mir immer gedacht...« Sie begann wieder Fäden von den Bohnen zu ziehen. »... ich hab mir immer gedacht, der Luki ist total fixiert auf dich, ich hab mich sogar gefreut — entschuldige bitte daß er sich für ein anderes Mädchen interessiert — ich meine, wenn man sehr jung ist, soll man doch mit vielen Mädchen — also nicht mit vielen, ich meine...« Sie schwieg plötzlich und schnippelte die Bohnen mit einer so tollen Geschwindigkeit, als wollte sie einen Schnippelrekord aufstellen.

»Ich versteh dich schon«, sagte ich. Sie nickte dankbar. Wir machten stumm die Arbeit fertig.

Als sie die Bohnen auf den Herd gestellt hatte, fragte sie mich, ob ich ein Trost-Essen haben wollte. (Trost-Essen besteht aus heißem Kakao und Schwarzbrot mit Butter und geschälten Apfelstücken. Als wir noch klein waren, haben wir von der Luki-Mutter oft Trost-Essen bekommen, wenn wir heulend vom Spielplatz kamen, mit einem zerschundenen Knie und den Mund voll Sand. Wenn uns der Bub vom Hausmeister mit dem Taschenmesser nachgelaufen war und geschrien hatte: Ich skalpiere euch! Wenn wir das Kinogeld verloren hatten. Immer, wenn wir in Not waren, wenn es uns schlecht ging, dann sagte die Luki-Mutter zu uns: »Na, na, ist doch nicht so schlimm! Jetzt mach ich euch ein schönes Trost-Essen, und nachher schaut alles ganz anders aus!«)

Ich wollte ein Trost-Essen. Die Luki-Mutter wollte auch ein Trost-Essen. Sie schälte einen Riesenberg Äpfel und kochte eine enorm große Kanne Kakao und bestrich ein Dutzend Brote. (Die Luki-Mutter ist eine freudige Fresserin, auch wenn sie Kummer hat.) Für jemanden, der sich eine Woche lang von Kamillentee und Zwieback ernährt hat, ist so ein Trost-Essen eine himmlische Angelegenheit. Ich fühlte mich richtig wohl. Ich erzählte der Luki-Mutter alles. Wirklich alles! Von den Feldlinien, von den schwierigen Küssen, von der Party und von der Stine. Auch vom Verlobten. Und von meinen Eltern. Von der Verschwendungssucht und vom Geiz. Vorn Streit. Die Luki-Mutter war sehr bekümmert. Aber nur über den Luki. Die Sache mit meinen Eltern nahm sie nicht ernst. Überhaupt nicht. Sie sagte, die beiden sind schon in Ordnung. Und sie passen auch zusammen. Sie meinte, ich sehe das falsch. Sie meinte, alle Leute, die miteinander leben, haben Streitereien. Sie erzählte mir, meine Mutter habe meinen Vater schon vor der Hochzeit einen Verschwender geschimpft. Und er habe sie auch schon vor der Hochzeit einen Geizkragen geheißen. »Und jetzt sind sie seit sechzehn Jahren verheiratet!« sagte sie. Und ich sei auch gewiß kein Klotz am Bein, behauptete sie. Ganz im Gegenteil: Ich sei die größte Freude für meine Mutter. Und darüber nachzudenken, ob meine Eltern noch verheiratet wären, wenn sie mich nicht hätten, sei kompletter und blanker Unsinn. Das sei genauso dumm, als wenn man darüber nachdenkt, welches Leben man führen würde, wenn man nur ein Bein oder nur einen Arm hätte. Schließlich heiratet man ja, sagte sie, damit man eine Familie wird. Und ohne Kind ist man keine Familie. Wenn sie nicht den Luki und den Markus und die Katharina hätte, dann — da schwieg die Frau Dostal plötzlich, und dann lachte sie und sagte: »Dann wär ich eine ganz andere Frau! Dann hätte ich wahrscheinlich zwanzig Kilo weniger. Und einen Beruf müßte ich haben. Und vielleicht hätte ich auch einen anderen Mann. Oder gar keinen. Oder wäre schon tot.« Sie erzählte mir auch, daß sich meine Mama, damals, als ich noch sehr klein war, lang überlegt hatte, ob sie für mich eine Kinderfrau anstellen sollte; damit sie hundertprozentig und mit voller Kraft ihrem Beruf nachgehen könne. Und dann hatte sich meine Mama entschieden, keine Kinderfrau zu nehmen, sondern einen halbwegs ruhigen Job, um mehr Zeit für mich zu haben.

»Aber nicht deswegen, Ariane, weil sie es für ihre Pflicht gehalten hat«, sagte die Luki-Mutter, »sondern weil es ihr Spaß gemacht hat! Und wenn sie jetzt manchmal davon träumt, daß aus ihr eine unheimlich berühmte und gigantisch bekannte und tüchtige Hochschullehrerin — oder weiß der Teufel was noch — geworden sein könnte, dann ist das ihr Privatvergnügen! So wie wenn du davon träumst, daß aus dir eine Weltmeisterin im Abfahrtslauf werden könnte!«

Ich habe zwar noch nie davon geträumt, daß aus mir eine Weltmeisterin im Abfahrtslauf werden könnte, aber ich war doch sehr einverstanden mit dem, was die Luki-Mutter da sagte.

Beim Mittagessen waren bis auf den Luki alle anwesend, und alle freuten sich mächtig mich zu sehen. Sogar die Karin. Wir waren sehr vergnügt. Mein Bauch fühlte sich an wie ein Luftballon knapp vor dem Platzen. Nach dem Trost-Essen und den Bohnen hatte ich nämlich noch drei Stück Nußstrudel gegessen. Die Luki-Mutter meinte, ich solle mich hinlegen und einen Mittagsschlaf halten, aber mir fiel ein, daß frische Luft einem Luftballon sicher gut tut, außerdem fiel mir noch ein, daß heute mein Zahnarzttag war. Ich beschloß, den Ausgang zu wagen!

Aber nachdem ich das beschlossen hatte, fiel mir ein, daß ich ja keinen Wohnungsschlüssel hatte. Die Alice wollte mir zwar etwas zum Anziehen borgen, und das Fahrgeld hätte mir die Luki-Mutter gegeben, und der Zahnarzt hätte mich auch ohne Termin-Karte drangenommen, doch mich überfiel plötzlich eine nagende Ungewißheit: Ich hatte den Verdacht, die Kochplatte unter dem Wasserkessel nicht ausgestellt zu haben, bevor ich weggegangen war. Der Markus und die Katharina liefen zu unserer Wohnungstür und horchten, und die Katharina rief: »Es singt nichts!« (Unser Wasserkessel zischt eine Melodie, wenn das Wasser kocht.) Aber das Wasser hätte ja längst verdampft sein müssen. Es waren ja Stunden vergangen, seit ich Kamillentee hatte kochen wollen. Der Pepsch meinte, der Wasserkessel müsse längst glühen, und der ganze Herd müsse schon brennheiß sein. Die Küche könne schon glosen. Der Franzjosef erkundigte sich, ob leicht brennbares Material neben dem Herd sei. Soweit ich mich erinnern konnte, lag der Beutel mit dem Zwieback auf dem Herd. Da wurde sogar die Luki-Mutter etwas nervös, obwohl die Katharina nun ihre Nase an unser Schlüsselloch hielt und beruhigend versicherte: »Es riecht keineswegs!« Und der Markus sagte: »Wenn es brennt, muß es auch stinken!« Und der Konrad lief vors Haus und kam zurück und erklärte, daß keinerlei Rauchentwicklung bei unserem Küchenfenster zu sehen sei. (Das Fenster stand einen Spalt breit offen.)

Unsere erregte Unterhaltung vor der Wohnungstür lockte sogar die Alice-Mutter auf den Gang. Verschlafen, verquollen und vergrämt beugte sie sich übers Treppengeländer, schaute zu uns herauf und fragte: »Wo brennts denn?« Als sie hörte, vielleicht bei Ammerlings in der Küche, ging sie beruhigt in ihre Wohnung zurück. Die Karin schlug vor, den Hausmeister zu holen. Der Pepsch schlug vor, meine Eltern anzurufen. Die Alice bot sich an, zu meinem Papa ins Atelier zu fahren und den Schlüssel zu holen. Und dann war auf einmal der Luki da und holte einen Schraubenzieher und schraubte die drei Schrauben von unserem Türknauf, und der Türknauf fiel herunter, und darunter war ein rundes Loch, aus dem ragte ein vierkantiges Stück Eisen heraus. »Hol mir eine Zange«, sagte der Luki zum Markus. Ich stand neben dem Luki. Der Luki schaute nur auf das Loch in der Tür. Das war mir angenehm, denn unfrisiert, im lappigen Uraltpyjama mit einem Luftballonbauch, lasse ich mich nicht gern anschauen. Der Markus kam mit einer Zange, aber die war zu klein. Die Katharina brachte dann die richtige Zange. Der Luki klemmte das viereckige Eisenstück, das anscheinend das äußerste Ende der inneren Türklinke ist, in die Zange und machte mit der Zange eine halbe Drehung, und die Tür sprang auf. Alle rannten in die Wohnung hinein. »Danke«, sagte ich zum Luki.

»Bitte«, sagte der Luki.

Dann kamen die anderen enttäuscht zurück. Nichts glühte in der Küche, nichts gloste. Der Wasserkessel hatte überhaupt nicht auf dem Herd gestanden, und der Zwiebackbeutel stand in meinem Zimmer. Die Luki-Mutter ging lachend in ihre Wohnung. Der Markus und die Katharina gingen mit ihr. Die Alice, der Franzjosef und der Michl marschierten zur Alice-Mutter. Sie wollten fernsehen. Die Karin ging Aufgaben machen, und die Billie, der Pepsch und der Konrad verdrückten sich ebenfalls. Der Luki schraubte den Türknauf wieder an. Ich hielt ihm die Schrauben.

»Bist du noch immer nicht gesund?« fragte er mich.

»Es geht schon wieder«, sagte ich.

Dann wußten wir nichts mehr zu sagen. Als alle drei Schrauben festgezogen waren, murmelte der Luki einen matten Gruß und verschwand in der Dostal-Wohnung. Ich ging ins Badezimmer, putzte mir die Zähne, betrachtete mich im Spiegel und stellte fest, daß ich — viruskrank und seelisch lädiert — trotzdem viel, viel gesünder aussah als der Luki. Bleich war er gewesen, und blaue Schatten hatte er unter den Augen gehabt. Und garantiert hatte er etliche Kilo abgenommen.

Das 21. Kapitel erzählt von »Donna Luisas Sparschwein« und Friedhelm, dem Stillen

Morgen gehe ich wieder in die Schule! Und so komisch das auch klingen mag, ich freu mich drauf. Ich habe genug vom Bettliegen und von den Viren. Die Viren sind nämlich weg. Höchstwahrscheinlich sind sie von der Unmenge Essen in meinem Luftballonbauch erstickt und erdrückt worden. Ich habe meine Schultasche für morgen eingeräumt. Sogar die Bleistifte habe ich gespitzt. Ich werde eine Menge nachlernen müssen, doch das stört mich im Moment gar nicht.

Beim Zahnarzt heute nachmittag war natürlich auch der Hannes, mein Wartezimmerherr. Er hat mir viel von der Schule erzählt. Er hat gesagt, in den letzten Tagen schreit der Parasol so laut mit dem Luki, daß man es durch die Wand in seiner Klasse hören kann. Ich habe vom Hannes auch erfahren, daß ich nicht mehr neben dem Luki sitzen werde. Der Parasol hat den Luki in die erste Bankreihe gesetzt, gleich am Lehrertisch neben die Kugel, damit er nicht nach hinten rasen muß, wenn er dem Luki das Strickzeug entreißen will. Eine Konferenz wegen dem Luki-live hat es auch schon gegeben. Der Parasol wollte, daß er der Schule verwiesen wird. Doch der Antrag vom Parasol ist nicht durchgekommen. Sowohl der Hofrat als auch eine Menge anderer Lehrer wollten den Luki-live behalten. Nicht einmal zu einer Verwarnung für den Luki hat es ausgereicht. Und in der Schule wird gemunkelt, hat der Hannes gesagt, daß der Parasol unsere Klasse abgibt. Der Englischlehrer will uns übernehmen, heißt es. Mensch, das wäre einfach wahnsinnig schön. Da könnte einem die Schule ja glatt wieder Spaß machen. Dann würden wir nämlich auch eine andere Mathelehrerin bekommen, und das müßte dann die Physikfrau sein. In Latein würden wir vielleicht weiter den Parasol behalten, aber Latein und Vergnügen schließen einander ja ohnehin aus; da ist es ganz gleich, wen man hat. Ein netter Lehrer für dieses Fach ist einfach ein Luxus.

Der Hannes mußte vor mir zum Zahnarzt hinein. Er war aber nicht lange drin, er bekam bloß die Kieferregulierung verstellt. Ihm wachsen nämlich die Zähne in Zweierreihen.

Als ich dann reinkam, schaute der Zahnarzt sich gerade Röntgenbilder von meinem Kiefer an, und die gefielen ihm anscheinend überhaupt nicht. Und als ich dann schon im weißen Stuhl saß, mit Latz um den Hals und Speichelsauger unter der Zunge und er mir mit Häkchen und Nadeln unten links in meinem Siebener herumstocherte, erklärte er mir, daß wurzelbehandelte Zähne eigentlich sowieso nichts taugen und auf lange Sicht hin eitrig werden und womöglich zu gefährlichen Nierenentzündungen führen. Er aber habe eben dem Röntgenbild entnommen, daß unten links mein Achter, der Weisheitszahn, tadellos sei, nur leider keinen Platz zum Herauswachsen habe, weil ihm der Siebener den Weg verstelle. Also, schloß er, sei es am klügsten, den Siebener nicht weiter zu behandeln, sondern herauszuziehen und den Achter wachsen zu lassen und ihn, falls er zu weit hinten aus dem Kiefer wachse, nach vorne zu schieben.

Man kann schlecht protestieren, wenn man einen Speichelsauger unter der Zunge hat. Meine gegurgelten Unmutsäußerungen hielt der Mensch glattweg für Zustimmung. Bevor ich noch begriffen hatte, wozu er mir mit der Injektionsspritze vor der Nase herumfuchtelte, war die Nadel schon in meinem Mund und stach dreimal zu, und der Speichelsauger saugte sogar meinen Entsetzensschrei weg. Dann vertrieb mir der gute Mensch die Wartezeit — Injektionen wirken ja nicht gleich — mit einem Bericht über die Schulerfolge seiner Tochter. Und als er gerade bei der letzten Mathearbeit angekommen war, bei der seine Tochter bloß dreimal falsch gekürzt und einmal falsch erweitert und statt eines Trapezes ein Dreieck gezeichnet hatte, da riß er meinen linken Siebener heraus. Es krachte sehr in mir, aber es tat nicht weh. Der Zahnarzt besah sich angewidert den Zahn und sagte, aus dem wäre sowieso nichts mehr geworden! Er wickelte den Zahn in Seidenpapier und händigte ihn mir aus und trug mir schöne Grüße an meine Mama auf. Meine Mama ist seine Lieblingspatientin. Der macht er sogar Jackettkronen gratis. Und sie kriegt auch keinen Speichelsauger unter die Zunge, weil er ihr dauernd Fragen über Erziehung stellt und die beantwortet haben will. Vor allem will er von der Mama hören, daß seine Tochter in Ordnung, aber seine Frau ein Versager bei der Erziehung ist. Und da meine Mama in den meisten Fällen ohnehin immer auf seiten der Kinder ist, kann er das von ihr auch hören.

Als ich ins Wartezimmer zurückkam, saß der Hannes immer noch da. Er hatte auf mich gewartet und war erstaunt, daß es so lange gedauert hatte. Ich wickelte meinen Zahn aus und zeigte ihn vor. Reden konnte ich nicht gut. Der Hannes nahm den Zahn und fragte mich: »Darf ich ihn behalten?« und ich nickte und wurde knallrot. Daß mich der Hannes mag, weiß ich. Ich glaube, er ist sogar ein bißchen verliebt in mich. Aber daß er sogar meinen verfaulten Zahn mit der krummen Wurzel haben möchte, das hatte ich nicht vermutet. Ein Zahn ist schließlich keine blonde Haarlocke.

Wir gingen zu Fuß nach Hause, und der Hannes begleitete mich bis zur Haustür. Er fragte mich, ob wir uns jetzt nicht öfter — außerhalb der Schule und ohne Zahnarzt — sehen könnten; jetzt, wo der Luki-live statt meiner die Stine hatte. Ich war stark mit meinem blutenden Zahnloch beschäftigt. Immerhin ist das der erste Zahn, den man mir in meinem Leben gezogen hat! Ich sagte bloß: »Morgen komme ich wieder in die Schule.« Mehr wollte ich meinem wunden Kiefer nicht zumuten. Bevor sich der Hannes von mir mit einem fingerquetschenden Händedruck verabschiedete, erzählte er mir noch von der allerletzten Party beim Carlo Böhm. Vorgestern hatte die stattgefunden, und die Frau Böhm hatte streng darauf geschaut, daß kein Wein und kein Schnaps im Partykeller vorrätig waren, doch unsere drei Süffel hatten natürlich wieder Lust auf einen Rausch gehabt, und da sind sie ins Obergeschoß des Böhm-Hauses vorgedrungen und haben eine Flasche Wodka aus einem Zimmer entwendet und sich betrunken. Die Frau Böhm hat gesagt, das war die allerletzte Party in ihrem Haus! Der Hannes hat auch den Luki erwähnt und die Stine. Er hat gesagt, daß man kaum zum Tanzen gekommen ist, weil die zwei Irren wie die Wilden gerockt haben. Und daß es zu einem Streit gekommen ist, weil der Herbert auch mit der Stine tanzen wollte. Das hat der Luki-live nicht zugelassen. Wenn der Herbert nicht nachgegeben hätte, hat der Hannes gesagt, wäre der Luki mit den Fäusten auf ihn losgegangen. »Der ist eifersüchtig auf die Stine«, hat der Hannes erklärt. Es hat ziemlich anerkennend geklungen. Mein Mund war inzwischen etwas verschwollen und immer noch halb gelähmt. Dreimal mußte ich den Hannes fragen, bis er überhaupt verstand, was ich sagte. Und dann lohnte sich die Mühe gar nicht. Er wußte auch nicht, wie alt die Stine ist. »Ziemlich alt jedenfalls«, meinte er, »zwanzig oder sogar schon dreiundzwanzig.« Und dann fügte er verklärt hinzu: »Aber der Luki-live ist ja viel erwachsener als wir. Beim Luki-live spielt das Alter keine Rolle!«

Meine Mama war echt begeistert, als sie mich, heimkehrend, total bekleidet und virenlos vorfand. Als ich ihr dann sagte, daß ich morgen wieder in die Schule gehe, wurde sie ausgesprochen heiter, und seit ich ihr gesagt habe, daß ich auch beim Zahnarzt war und der Kerl mir einen Zahn gezogen hat, summt sie vor sich hin. Sie freut sich über meine wunderbar wiedergewonnene Tatkraft.

Der Papa, der heute zufällig viel früher als sonst nach Hause gekommen ist, freut sich mit ihr. Vor ein paar Minuten war er bei mir im Zimmer und hat mich gefragt, wohin denn die Viren so plötzlich verschwunden sind. Aber das weiß ich selber nicht. Vielleicht ist das so: Die Viren waren in mir! Ich habe sie wirklich gespürt! Im Hals und im Bauch auch! Aber im Leben ist das eben so, daß man einmal die Viren aushält, und dann wieder, wenn einem das Leben gar keinen Spaß macht, ihnen verfällt, dann haben die leichtes Spiel. So weit läßt sich die Sache erklären. Aber viel schwieriger zu erklären ist, warum ich nun wieder gesund bin. Nichts was mich so anfällig für die Viren gemacht hat, ist besser geworden. Verdammt und zugenäht! Ich gebe es nicht gern zu, aber anscheinend hat meine Leidensfähigkeit keinen allzu großen Tiefgang. Kamillentee und Zwieback auf Dauer halte ich doch nicht lange aus. Und auf die Luki-Mutter mag ich auch nicht verzichten. Und ich will nicht als ungelernte Klofrau meinen Lebensunterhalt verdienen, bloß, weil ich einmal neben einer kaputtgegangenen Zweierbeziehung nicht sitzen mochte. Von manchen Leuten sagt man, sie haben eine harte Schale und einen weichen Kern. Ich glaube, ich bin das Gegenteil. Ich habe eine weiche Schale und einen harten Kern. Mein harter Kern will heiter sein und keinen Kamillentee trinken. Mein harter Kern will mit dem Hannes ins Kino gehen, wenn der Luki eine Stine hat. Und mein harter Kern glaubt der Luki-Mutter sofort, wenn sie versichert, daß meine Eltern sehr gut zusammenpassen. Ich hoffe nur, daß das kein Anzeichen von Oberflächlichkeit ist, sondern auf einen robusten Charakter hinweist.

Meine Schultasche ist fertig eingeräumt, meine beste Hose und mein schönster Pullover liegen bereit — eigentlich sollte ich jetzt einschlafen, damit ich morgen taufrisch in der Schule erscheinen kann, aber ich habe beim Abendbrotessen so viel erfahren, was einfach niedergeschrieben werden muß.

Meine Eltern haben außer den guten Freunden, die ich alle kenne, noch eine Menge Bekannte, die ich nicht kenne. Aber natürlich weiß ich auch von denen ziemlich viel, denn ich höre ja zu, wenn meine Eltern über diese Leute reden oder von ihnen erzählen. Bei meinem Papa im Architekturbüro — zum Beispiel — gibt es mindestens ein Dutzend Leute, die ich noch nie im Leben gesehen habe, aber die würden staunen, wenn sie wüßten, was ich von ihnen weiß.

Einer der Kollegen meines Vaters, den ich noch nie gesehen habe, ist Friedhelm, der Stille. Mein Papa mag ihn sehr. Aber weil der Friedhelm eben so still ist, lädt er ihn nie zu uns ein. Er sagt, da würden wir bloß alle einschlafen. Der Friedhelm wird nur gesprächig, wenn er Leute schon ewig und sehr gut kennt. Und zusammen mit seiner Freundin lädt der Papa den Friedhelm schon gar nicht ein, denn er mag die Freundin nicht. Die Freundin heißt bei uns zu Hause »Donna Luisas Sparschwein«. Der Papa berichtet uns oft von den Schwierigkeiten, die Friedhelm, der Stille, mit Donna Luisas Sparschwein hat. Donna Luisas Sparschwein ist nämlich eine komplizierte Person und paßt angeblich nicht gut zum Friedhelm. Den merkwürdigen Spitznamen hat sie, weil ihre Mutter immer sagt: »Dieses Mädchen ist mein Sparschwein! Was mich dieses Mädchen kostet, das ist sagenhaft! Eine vierköpfige Familie könnte man damit ernähren.« Und weil die Mutter den Spitznamen »Donna Luisa« hat, so ist eben die Tochter »Donna Luisas Sparschwein«. Verleitet durch den Namen habe ich mir unter Friedhelms Freundin immer eine dicke, rosige, kleine Person vorgestellt. Und Friedhelm, den Stillen, hielt ich für klein, mickrig und unscheinbar. Mein Papa hat sich bei seinen Erzählungen nie damit aufgehalten, das Äußere der beiden zu schildern.

Als wir nun beim Abendbrot saßen, da sagte meine Mama: »Ich hab heute mittag bei dir im Büro angerufen, aber du warst weg.« Und der Papa sagte: »Ja. Ich war Mittagessen — mit Friedhelm, dem Stillen. Er mußte mir sein Leid klagen. Er hat schon wieder ungeheure Schwierigkeiten mit Donna Luisas Sparschwein!«

»Was treibt das Weib?« fragte meine Mama sehr interessiert.

»Donna Luisas Sparschwein hat sich einen anderen angelacht«, sagte mein Vater und grinste ungemein erfreut. Meine Mama sagte: »Aber das ist doch nichts Außergewöhnliches an ihr! Daran muß er sich doch schon gewöhnt haben!« Mein Papa grinste weiter. Man merkte ihm an, daß er eine Sensation zu berichten hatte. Nur meine Mama bemerkte es nicht. Sie erkundigte sich: »Handelt es sich diesmal um einen Tennischampion oder um einen Sänger oder um einen Schauspieler? Oder hat sie einen schönen Schwarzen gesichtet?«

Mein Papa legte eine kurze Kunstpause ein, damit seine Mitteilung besser wirken konnte, dann sagte er: »Es handelt sich diesmal um ein Kind!«

Und da ließ meine Mama das Buttermesser fallen. Sie hob es wieder auf und fragte: »Sie bekommt von einem anderen ein Kind?« Mitleid war in ihrer Stimme. Nicht Mitleid mit Donna Luisas Sparschwein, sondern Mitleid mit Friedhelm, dem Stillen.

»Aber nein«, sagte der Papa, »sie hat sich ein Kind angelacht!«

Ich sagte: »Sie will ein Kind adoptieren?«

»Aber nein«, sagte der Papa, »sie hat sich einen Knaben angelacht. Vierzehn oder fünfzehn ist der. Mit dem zieht sie herum.«

»Das geht wirklich zu weit«, entschied meine Mama. »Wie alt ist denn das Sparschwein überhaupt?« fragte ich meinen Papa. Der Papa dachte nach. Wußte es nicht genau. »Als sie sich verlobt haben«, überlegte er, »da hat das Sparschwein gerade Abitur gemacht. Und das ist jetzt auch schon wieder drei oder vier Jahre her. So um die zweiundzwanzig, dreiundzwanzig muß sie sein!«

»Und sie hat ein intimes Verhältnis mit diesem Kind?« fragte meine Mama. Wie eine Oberlehrerin schaute sie dabei.

»Das weiß der Friedhelm nicht«, sagte mein Papa, »er glaubt es zwar nicht, aber traut es ihr zu. Jedenfalls ist der arme Kerl völlig verstört.«

Meine Mama nickte zustimmend. »Nein, wirklich«, murmelte sie, »so ein Biest könnte doch wenigstens vor einem Kind haltmachen! Das ist doch eine Gemeinheit!«

»Genauso sieht es der Friedhelm«, sagte der Papa, »ihm tut dieser Knabe leid. Er sagt, es ist einfach ein Jammer, der Sache zuschauen zu müssen. Der Bub hat sich Hals über Kopf in das Sparschwein verschossen, und das Sparschwein genießt das. Jeden Tag kommt der Bub zum Sparschwein, und Briefe schreibt er ihr. Endlos lange Briefe. Und Blumen schickt er. Mein Papa seufzte. »Na, er benimmt sich eben wie einer, der zum ersten Mal verliebt ist!«

»Was sagt denn Donna Luisa dazu?« fragte meine Mama.

»Donna Luisa ist verzweifelt«, sagte mein Papa. »Sie fordert den armen Friedhelm auf, dem Ganzen endlich ein Ende zu machen. Gestern hat sie ihn angeschrien: Friedhelm, du bist ein Waschlappen! Friedhelm, verbiete ihr das!«

Meine Mama seufzte, und dann sagte sie, daß es wirklich ungerecht auf der Welt zugehe. Bloß weil Donna Luisas Sparschwein ein schönes Gesicht und eine gute Figur habe, könne sie mit den Männern machen, was sie wolle.

»Ja, wie schaut sie denn aus?« fragte ich verwirrt. Bis jetzt hatte ich mir ja ein rosiges Schweinchen vorgestellt. Und rosige Schweinchen können mit Männern selten machen, was sie wollen.

»Na, wie sieht sie aus?« fragte meine Mama den Papa. Gönnerhaft überließ sie meinem Vater die Schilderung von Donna Luisas Sparschwein, und mein Vater lehnte sich genüßlich zurück und sprach: »Sie ist schön! Sie ist nicht hübsch, sie ist schön! Sie hat wunderschöne lange Beine, und überall eine glänzende braune Haut...«

»Von der Höhensonne«, warf meine Mama ein.

»Von was, ist doch gleichgültig«, fuhr mein Vater fort. »Und sie ist sehr schlank, aber nicht dürr. Sie hat einen grandiosen Hüftschwung«, er beschrieb mit den Händen in der Luft ihre Hüftlinien, »und einen nicht zu großen und nicht zu kleinen Busen. Der ist ganz spitz!« Mein Papa deutete mit den Händen zwei zuckerhutartige Gebilde vor seiner Brust an.

»Nun komm nicht ins Schwärmen, mein Guter«, sagte die Mama.

Aber der Papa ließ sich nicht mehr unterbrechen. »Und ihr Hals ist ganz schlank, und ihre Schultern sind gerade, und ganz kurze, rabenschwarze Haare hat sie, auf einem göttlich geformten Hinterkopf, und eine sehr kleine Nase...« Mein Vater schwieg und dachte sichtlich verzückt an das beschriebene Wesen. Die Mama beobachtete seine Verzückung hämisch. »Beim Film hätte man sie schon haben wollen«, sagte der Papa dann, »aber da war Donna Luisa sehr dagegen. Sie hat das nicht gemocht, und der alte Böhm hat Feuer geschrien! Meine Tochter kommt nicht zum Film, hat er getobt, meine Tochter studiert!« Der Papa lachte. »Aber soweit ich informiert bin, hat sie in vier Jahren eine einzige Prüfung abgelegt, und die hat sie nicht geschafft, und sie schläft bis gegen Mittag, und dann verschönt sie sich bis gegen Abend und geht tanzen. Aufs Tanzen ist sie versessen.«

Mein Papa hatte sich sichtlich aus der Verzückung gelöst, und ich hockte da und war fassungslos. Fassungsloser, als ich je in meinem Leben gewesen war.

»Was hast du denn, Ariane?« fragte mich die Mama. »Du schaust ja drein, als ob du ein Gespenst erblickt hättest, mein Kind!«

Ich versuchte, meiner Stimme einen festen, forschen, heiteren, harmlosen Klang zu geben und fragte: »Heißt die Donna Luisa in Wirklichkeit Böhm?«

Meine Eltern nickten, als ob das die selbstverständlichste Sache der Welt sei.

»Und Donna Luisas Sparschwein ist Stine Böhm?« Meine Eltern nickten wieder.

»Und Friedhelm, der Stille, ist gar nicht mickrig und klein und schmal und blaß?«

Mein Vater lachte. »Bei Zeus, das ist er nicht«, rief er. »Ja Kind, hast du Friedhelm, den Stillen, noch nie gesehen?«

Ich schüttelte den Kopf.

»Friedhelm ist ein Riese«, sagte meine Mama. »Ein stiller, freundlicher, friedlicher Riese!«

»Ein Baby-Monster«, sagte ich.

Meine Eltern lachten.

»Baby-Monster ist gut«, kicherte meine Mama, »Baby-Monster ist sogar sehr treffend.« Und dann schaute sie mich ratlos an und sagte: »Aber ich dachte, du hast ihn noch nie gesehen.«

»Ich hab bloß nicht gewußt, daß der, den ich kenne, der Friedhelm ist. Und ich hab auch nicht gewußt, daß die Stine Böhm das Sparschwein ist. Ich hab nicht einmal gewußt, daß die Madame Böhm die Donna Luisa ist.«

»Aber du kennst sie alle?« forschte mein Papa.

»Der Carlo Böhm geht mit mir in die Schule«, sagte ich, »der Carlo Böhm ist doch der, der die Party gegeben hat.«

Meine Mutter war erheitert. »Nein so was, nein so was«, sagte sie ein paar Mal hintereinander. Sie beteuerte, daß sie keinen Zusammenhang zwischen dem Carlo und den ihr vertrauten Böhms gewittert hatte, daß es ja Böhms wie Sand am Meer gäbe und daß sie nicht einmal gewußt hatte, daß der Bruder vom Sparschwein den Namen Carlo habe.

»Sag mal, Süße«, mein Vater beugte sich zu mir und linste neugierig, »sag mal, kennst du dann vielleicht auch den armen Hund, der sich in das Sparschwein so verknallt hat?«

Ich nickte. »Es ist der Luki«, sagte ich.

Da schlug meine Mama mit der flachen Hand auf den Tisch, daß die Gläser klirrten und die Teller tanzten und rief: »Ich bring das Sparschwein um!« Und dann wollte sie schnurstracks hinüber zur Luki-Mutter, um sie über alles aufzuklären. »Das kann man doch nicht einfach hinnehmen, da muß man doch etwas tun«, erregte sie sich. Ich erklärte ihr, daß ich die Luki-Mutter heute bereits informiert hätte. »Und was hat sie gesagt?« fragte meine Mama. Ich konnte mich nicht mehr erinnern, was die Luki-Mutter im einzelnen gesagt hatte. Meine Mama gab sich damit nicht zufrieden. Und gleich, nachdem ich in mein Zimmer und ins Bett gegangen war, hörte ich unsere Wohnungstür zuklappen und dann ein kurzes Klingeln an der Dostal-Tür. Und jetzt sitzt meine Mama schon über eine Stunde bei der Luki-Mutter drüben.

Ich glaube, die Mama stellt sich das alles zu einfach vor. Eine besorgte Mutter und ihre psychologisch gebildete Nachbarin und Freundin können nichts gegen Feldlinien und den Luki erreichen.

Das 22. Kapitel erzählt von den momentanen Holzpreisen

In der Schule haben mich alle freudig begrüßt. (Bis auf den Luki und die Isabel.) Das tut gut, wenn man merkt, daß einen die anderen mögen!

Gleich in der ersten Stunde hatten wir den Parasol und Mathematik. Der Luki lümmelte sich in der ersten Bankreihe. Seine langen Beine ragten unter dem Pult hervor und waren dem Parasol im Wege. Der Luki hatte sein Strickzeug, einen schweinsrosa Lappen, auf dem Pult liegen, aber er strickte nicht.

Die Kugel neben dem Luki gähnte. Der Parasol merkte das und schrie: »Nur weil du jetzt neben dem Dostal sitzt, brauchst du nicht zu glauben, dir alles leisten zu können!«

»Ich habe bloß gegähnt«, verteidigte sich die Kugel. »Keine Widerrede«, brüllte der Parasol.

Der Luki sagte bedächtig und laut zur Kugel: »Reg dich nicht auf. Eigentlich meint sie mich. Bloß weil ich ihr keinen Anlaß zum Schreien geboten habe, nimmt sie dich als Ersatz!«

»Was aber sehr ungerecht ist«, sagte die Kugel. »Gerechtigkeit ist nicht ihre Stärke«, sagte der Luki. Und die Kugel sagte: »Leider, leider!« Sie redeten miteinander, als ob der Parasol gar nicht anwesend wäre.

»Das ist dem Luki seine allerletzte Masche! Gut, nicht wahr?« flüsterte mir der Herbert, mein neuer Sitznachbar zu. »Wirst sehen, diese Masche macht die Frau fertig! Das hält sie nicht lange durch!«

Der Parasol ging zur Tafel und schrieb eine Gleichung an. Seine Hand zitterte dabei.

Die Kugel sagte zum Luki: »Warum hat die Frau bloß so einen Haß auf dich, Luki-live?«

Der Luki antwortete: »Das weiß ich wirklich nicht. Nur weil ich manchmal stricke, kann das nicht sein. Und heute stricke ich ja gar nicht.«

Der Parasol blieb mit dem Gesicht zur Tafel stehen, aber seine Hand zitterte immer stärker. Die Zahlen, die er hinschrieb, waren in der letzten Reihe kaum zu entziffern. Die Kugel sagte: »Komm Luki, rechnen wir jetzt ein bißchen, sonst bleiben wir dumm!«

Der Luki sagte: »Die Parallelklasse ist ohnehin schon viel weiter als wir!«

Die Kugel sagte: »Weil dort der Lehrer nicht so viel Zeit mit Herumschreien verbraucht!«

Jetzt drehte sich der Parasol doch um. Er warf die Kreide in die Kreideschale, holte seine Handtasche vom Lehrertisch und sagte: »Ich verlaß diese Klasse!« Niemand hielt den Parasol zurück. Bis zur Pause war noch gut eine halbe Stunde Zeit. Die brachten meine Klassenkameraden damit zu, dem Luki und der Kugel zu gratulieren und Wetten abzuschließen, was denn nun in der zweiten Stunde passieren werde. Die zweite Stunde war Latein. Der Luki ließ alle Glückwünsche zur Parasol-Vertreibung über sich ergehen. Zufrieden sah er nicht aus.

Als es die Pause einläutete, fragte mich die Mausi: »Kann ich mit dir etwas Verschwiegenes bereden?« Ich versicherte, daß sie das konnte. »Ich bin nämlich in der Klemme, arg in der Klemme«, sagte sie. Sie wirkte wirklich bedrückt. Wir gingen auf den Gang hinaus. Dort stand der Hannes und wartete auf mich. Ich vertröstete ihn auf die nächste Pause. Er zog winkend ab. Wir setzten uns auf eine Fensterbank, und die Mausi sagte: »Ich habe von meiner Tante zum Geburtstag zweitausend Schilling bekommen. Für einen neuen Wintermantel. Und nun drängt meine Mutter jeden Tag, daß wir den Mantel kaufen gehen, und ich weiß schon keine Ausrede mehr, warum ich noch immer keinen Mantel will.«

»Und warum willst du denn keinen neuen Mantel?« Ich wunderte mich sehr. Schließlich ist der Mantel, den die Mausi anhat, ziemlich alt und unmöglich im Schnitt.

»Ich will ja einen«, sagte die Mausi, »aber er hat mir das Geld noch nicht zurückgegeben.«

»Wer?« fragte ich.

»Na, der Luki-live«, sagte die Mausi. »Und ich habe ihn schon dreimal danach gefragt. Und jedesmal hat er gesagt: Morgen kriegst du es! Aber ich glaube, er hat es nicht, und er kriegt es anscheinend auch nicht. Und ich mag ihm natürlich keine Schwierigkeiten machen. Was soll ich denn tun?«

»Wieviel hast du ihm denn geborgt?« fragte ich.

Die Mausi hatte ihm das ganze Geld geborgt. Zweitausend Schilling! Und der Herbert, erfuhr ich von der Mausi, hatte dem Luki auch Geld geborgt. Und noch ein paar andere hatten ihm Geld geborgt. Und keinem hatte er auch nur einen Schilling zurückgegeben. Ganz im Gegenteil. Jeden Tag pumpte er wieder jemanden an. Und alle gaben ihm was. Ich addierte die Beträge, die mir die Mausi nannte, im Kopf und kam zu dem Ergebnis, daß der Luki — falls die Mausi von allen Luki-Schulden wußte — weit über viertausend Schilling ausgeborgt hatte. Und das in einer Woche! Und einem Wochenende dazu!

»Und der Herbert weiß auch nicht aus noch ein«, sagte die Mausi, »denn er hat ihm sechshundert Schilling vom Elternvereinsgeld geliehen. Und übermorgen spätestens muß er alles abliefern. Wenn ihm der Luki-live bis übermorgen das Geld nicht gibt, dann kommt das raus, denn der Herbert selber hat kein Geld, er kann das nicht ersetzen!«

Kann man in einer Woche überhaupt viertausend Schilling verbrauchen? Da kommen doch sechshundert Schilling auf einen Tag! Das ist doch völlig unmöglich!

Die Mausi erklärte mir, daß das gar nicht unmöglich ist. Der Luki hatte sich von dem Geld nicht nur den blauen, schmalen, langen Mantel gekauft. Und den Schlapphut dazu. Er hatte auch jeden Tag einen Blumenstrauß gekauft, und Blumensträuße sind im Moment teuer. Er war jeden Abend in einem Lokal gewesen. In einem ziemlich teuren Lokal. Die Stine — erklärte mir die Mausi — besucht nur sehr teure Lokale. In solchen Lokalen kostet ein Drink, sagte die Mausi, glatt seine sechzig Schilling. (Na klar! Donna Luisas Sparschwein hat nicht umsonst seinen Namen!) Und einmal, erzählte mir die Mausi, ist der Luki-live sogar mit einem Taxi bis nach Purkersdorf gefahren! Purkersdorf ist wesentlich weiter weg als der Flughafen, und bis zum Flughafen, das weiß ich, kostet ein Taxi schon dreihundert Schilling!

»Er ist total wahnsinnig geworden«, sagte ich erschüttert. Aber die Mausi verteidigte ihn. Die Mausi meinte, sie verstünde das schon. Der Luki-live könne nichts dafür. Er sei eben wahnsinnig in die Stine verliebt, und da werde alles andere unwichtig. Die Stine hatte ihn von Purkersdorf angerufen und gesagt, sie sei da in einer Villa, und da finde ein prächtiges Fest statt, und keiner könne tanzen, und sie sterbe vor Langeweile, wenn der Luki nicht gleich zu ihr käme und mit ihr tanze. Und es war schon spät. Und der Autobus nach Purkersdorf fuhr nicht mehr. Und die Lokalbahn hatte den Betrieb auch schon eingestellt. Und der Luki-live hockte doch seit drei Stunden im Kaffeehaus, wo er auf die Stine wartete, weil sie sich mit ihm im Kaffeehaus verabredet hatte.

»Das hat er dir alles erzählt?« fragte ich die Mausi. »Aber nein«, sagte die Mausi, »er erzählt überhaupt nichts davon. Er lügt das Blaue vom Himmel runter, wenn er sich das Geld ausborgt. Er glaubt, keiner weiß von diesen Sachen. Ich weiß das von meinem Bruder. Der hat eine Freundin, und die hat eine Schwester, und diese Schwester wiederum ist die Freundin von der Stine Böhm. Und mein Bruder schimpft immer über die Stine Böhm, und beim Schimpfen hat er das alles erwähnt.«

Dann war die Pause zu Ende. Langsam schlichen alle Schüler, die auf dem Gang herumstanden, in die Klassen hinein, und Lehrer kamen über die Treppe heraufgewandert. Die Mausi seufzte, weil sie merkte, daß ich auch keinen Rat wußte. Wir stiegen von der Fensterbank, und der Englischlehrer kam die Treppe herauf. Er winkte uns zu und deutete auf unsere Klasse. »Husch-husch ins Körbchen«, sagte er und hielt uns die Tür auf.

Der Englischlehrer teilte unserer Klasse mit, daß die Frau Professor Pilz nicht mehr bei uns unterrichten wolle. Ab heute, sagte er und seufzte dabei, habe er unsere Klasse als Klassenlehrer übernommen. Und er bitte uns, friedlich und freundlich zu ihm zu sein und ihm keine Schande zu machen. Er habe schwache Nerven. Dabei grinste er. Unser freudiges Gejohle verbat er sich. In Mathematik, sagte er, würden wir ab jetzt die Frau Professor Flott (die Physiklehrerin) bekommen und in Latein den Kollegen Eckerl. Und er bäte uns, sagte der Englischlehrer, mit dem Eckerl sanft umzugehen, denn der Eckerl sei ein leidgeprüfter Mensch und zittere jetzt schon vor uns. Wir gelobten hoch und heilig, sowohl beim Eckerl als auch bei der Flott brave und manierliche Kinder zu sein. Dann verließ uns der Englischlehrer wieder, er mußte jetzt in einer anderen Klasse unterrichten. Unsere Manierlichkeit könnten wir gleich unter Beweis stellen, sagte er, indem wir mucksmäuschenstill und lehrerlos die nächste Stunde überdauerten. Es ließe sich nämlich im Moment kein Ersatzlehrer auftreiben für diese Parasol-Stunde, und der Parasol sei nicht mehr bereit, unsere Klasse zu betreten.

Wir brachten die lehrerlose Stunde wirklich in absoluter Ruhe zu. Die meisten machten Hausarbeiten. Ein paar lasen. Der Luki - soweit ich ihn von meinem Platz aus beobachten konnte — tat überhaupt nichts. Er starrte vor sich hin. Und ich dachte über die Schulden vom Luki nach. Ich wußte nämlich genau, daß der Luki weder ein Sparbuch noch ein dickes Sparschwein hat. Alles Ersparte hatte er zum Schulanfang in seine neue Kleidung investiert und in das Veloziped. Und ich wußte auch, daß die Luki-Mutter keine viertausend Schilling hat. Nicht einmal auf einem Sparbuch. Nicht einmal auf einem geheimen Konto. Der Herr Dostal verdient gerade so viel, daß es knapp bis zum Monatsende reicht.

In der großen Pause verabredete ich mich mit dem Hannes für den späten Nachmittag zum Schwimmen. Zwei andere aus seiner Klasse wollten auch mitkommen. Als die letzte Stunde um war, kam der Luki auf mich zu und sagte: »Sag bitte der Mama, daß ich nicht zum Essen komme!« Und als wir dann aus der Schule gingen, sah ich den Luki langsam die Straße hinunterwandern. An der Kreuzung blieb er stehen, als ob er überlegen müßte, wohin er eigentlich wollte. Mir fiel auf, daß er die schwarze Mappe, die er jetzt als Schultasche benutzte, nicht bei sich hatte. Die mußte er in der Schule gelassen haben.

Beim Essen fehlte nicht nur der Luki, sondern auch die Karin und der Franzjosef und der Konrad. Die hatten alle die Grippe. Die Frau Berner war beim Konrad und beim Franzjosef. Der Pepsch und der Michl kümmerten sich um die Karin. Wir versorgen immer die kranken Kinder; aber den Konrad und den Franzjosef, die verfeindeten Brüder, schaffen wir nicht. Die stürzen noch mit 39,6 aufeinander los und bewerfen sich von Bett zu Bett mit Teegebäck und Büchern und FI ausschlappen.

Nach dem Geschirrwaschen, als die anderen weg waren und der Markus in seinem Zimmer Aufgaben machte und die Katharina im Flur Purzelbäume übte und einen Wutanfall nach dem anderen bekam, weil ihr kein ordentlicher Purzelbaum gelang, saß ich mit der Luki-Mutter in der Küche. Sie trank Kaffee und rauchte und sagte, sie sei seelisch in einem Tief; wegen dem Luki-live; weil sie keine Ahnung habe, wie sie ihm helfen könne. Ich wußte keine Antwort darauf, also saßen wir stumm nebeneinander. Die Küchenuhr tickte, der Wasserhahn tropfte. Alle vier Sekunden fiel ein Wassertropfen ins Becken. Sehr langsam vergeht die Zeit, wenn man nichts zu reden weiß. Dann kam der Markus in die Küche und knallte wütend ein Rechenheft auf den Tisch und schrie, daß er es satt habe, keine Aufgabe ginge auf, da müßten lauter falsche Angaben im Buch sein. Er schrie sehr laut. Und das Heft wollte er zerreißen. Die Katharina kam nun auch zur Küchentür und fragte: »Was erregt er sich so? Ist er irre?« Der Markus drosch der Katharina das Matheheft auf den Schädel. Die Katharina brüllte los, daß man hätte meinen können, ein Matheheft wiegt seine zwanzig Kilo.

»Warum haust du die Katharina?« fragte die Luki-Mutter, »die hat dir doch nichts getan!«

»Weil ich eine Wut habe«, brüllte der Markus.

»Aber doch nicht auf die Katharina«, sagte die Luki-Mutter, »du hast eine Wut, weil du die Rechenaufgaben nicht verstehst!«

Die Katharina hörte auf zu brüllen und rief: »Er versteht die Rechenaufgaben nicht! Er ist dumm! Ich werde immer alle Rechenaufgaben verstehen! Ich werde immer Einser bekommen!«

»Katharina, hör auf«, sagte die Luki-Mutter. Weiter kam sie nicht. Der Markus stürzte sich auf die Katharina. Aber das Biest wußte sich zu wehren. Sie vergrub beide Hände in die Haare vom Markus und beutelte seinen Kopf hin und her. Mit den Füßen trat sie gegen seine Schienbeine, und wilde Schreie stieß sie aus. Der Markus kam gar nicht dazu, einen einzigen Schlag auszuteilen, er versuchte bloß, die Hände der Katharina von seinen Haaren wegzukriegen. »Laß los, du Bestie!« keuchte er. Er hatte Tränen in den Augen. Die Bestie ließ tatsächlich los, sprang aber im selben Moment hoch und zog die Knie an und rammte ihm beide Knie in den Magen. Der Markus wurde sehr bleich im Gesicht. Und wackelte ein bißchen. Die Katharina drehte sich um, riß die Klotür auf, war im Nu im Klo verschwunden und hatte zugeriegelt. Der Markus holte tief Luft, langsam kam wieder Farbe in sein Gesicht, er wollte zum Klo hin.

»Markus, bitte!« sagte die Luki-Mutter.

»Ich bring sie um«, brüllte der Markus.

»Ich bring ihn um«, quietschte die Katharina aus dem Klo heraus.

Und die Luki-Mutter sagte: »Von mir aus! Bringt euch um! Bringt euch alle um!«

Sie sprang auf und ging aus der Küche und verschwand im Schlafzimmer. Das verstörte den Markus. Sonst regelte die Luki-Mutter nämlich immer alle Streitereien mit Totaleinsatz.

»Was hat sie denn?« fragte mich der Markus.

»Kummer hat sie«, sagte ich. »Laß sie in Frieden!«

Die Katharina kam aus dem Klo heraus. Sie schaute sich verunsichert um. Sie wartete ab, ob der Markus auf sie losgehen wollte. Als er nichts dergleichen tat, kam sie langsam in die Küche und setzte sich an den Küchentisch und fragte den Markus: »Friede?« und der Markus antwortete: »Friede!«

Ich war dann in einem »Schillerschen Konflikt zwischen Pflicht und Neigung«. Meine Neigung war es, die Dostal-Wohnung zu verlassen und ins Schwimmbad zu gehen. Für meine Pflicht hielt ich es, den Markus und die Katharina zu betreuen, damit die Luki-Mutter im Schlafzimmer ein bißchen Ruhe haben konnte. Schiller möge sich nicht in der Gruft umdrehen — ich gab meiner Neigung nach. Ich verließ die beiden und machte mich ausgehfertig. Ich zwirbelte mir die Haare am Kopf hoch, daß meine Mama ihre Freude an mir gehabt hätte, ich borgte mir aus dem Schrank der Mama das Luxus-Angorahemd und eine lange Kette mit Klunkersteinen. Sogar Lippenglanz in braun trug ich auf. (Aber den schleckte ich schnell wieder weg.) Dann stopfte ich meine Badesachen in die Strohtasche und lief aus dem Haus.

Als ich unten an der Haltestelle war, sah ich einen im Beserlpark sitzen. Es war wirklich kein Wetter, um im Park auf einer Bank zu hocken. Weil zwischen dem auf der Bank und mir sehr viel Gebüsch und Geäst war, konnte ich nicht eindeutig entscheiden, ob es wirklich der Luki war.

Am Abend, als ich ziemlich müde und erschöpft vom Baden nach Hause kam, waren die Mama und der Papa und die Dostals und die Frau Berner und die beiden Fernaus bei uns im Wohnzimmer. Dabei war kein Frauentreff-Tag (und dann hätten die Männer hier nichts verloren gehabt), und die Mama sollte - ihrem Terminkalender nach —heute in der Eheberatung sein, und der Papa hatte am Morgen erklärt, nicht vor Mitternacht heimzukommen; er müsse mit einem deutschen Bauherrn Muscheln speisen.

Kaum war ich im Wohnzimmer, fragten sie mich im Chor: »Weißt du, wo der Luki-live ist?«

Sie waren sehr enttäuscht, weil ich es nicht wußte. Ich verstand ihre Aufregung nicht. Es war acht Uhr. Das war keine Zeit, um sich aufzuregen. Manchmal kam der Luki doch erst gegen Mitternacht heim.

Ich ging in die Küche und machte mir kopfschüttelnd zwei Brote. Als ich gerade dabei war, aus Salamischeiben Trichter zu drehen, denn ich liebe meine Brote hübsch arrangiert, da kam mein Papa in die Küche. »Was haben die denn?« Ich deutete zum Wohnzimmer hin.

Der Papa sagte: »Wir machen uns eben Sorgen!«

Daß er »wir« sagte, erstaunte mich. Ich hatte erwartet, er würde jetzt gleich über den »irren Haufen« im Wohnzimmer herziehen. Aber er sagte: »Das Sparschwein hat dem Lukas heute endgültig den Laufpaß gegeben.« Er nahm mir mein fertigarrangiertes Brot weg und biß hinein. »Gestern abend hat sie es ihm schon gesagt, aber er wollte es nicht glauben. Und heute mittag ist er wiedergekommen. Die Donna Luisa wollte ihn nicht reinlassen, doch er hat sie einfach zur Seite gedrängt...« Der Papa hörte zu reden auf. Das angebissene Brot gab er mir zurück.

»Na und?« fragte ich.

»Das Sparschwein hat ihm noch mal gesagt, daß sie ihn nicht mehr sehen will — und was man halt so sagt, in diesen Fällen!«

Ich hatte keine Ahnung, was man so sagt, in diesen Fällen, aber im Augenblick war das nicht so wichtig.

»Und der Luki?« fragte ich.

»Der war anscheinend sehr verzweifelt, er hat getobt, und den Friedhelm hat er angespuckt. Der Friedhelm war nämlich beim Sparschwein.« Einen Luki, der das Baby-Monster anspuckt, konnte ich mir nicht vorstellen. »Nein«, protestierte ich, »das ist nicht wahr!«

»Doch«, sagte der Papa.

»Und warum will sie ihn denn nicht mehr sehen?« erkundigte ich mich.

»Weil der Friedhelm sonst die Verlobung löst«, sagte der Papa. »Nicht, daß er eifersüchtig ist, aber er sagt, was die Stine dem Luki antut, geht zu weit. Eine, die so wenig Gefühl hat, daß sie über Kinderleichen geht, um Spaß im Leben zu haben, die mag er nicht heiraten. Und da hat er ihr ein Ultimatum gestellt. Und das hat sie natürlich angenommen.« Der Papa lachte böse. »Die läßt doch den Friedhelm nicht ziehen! Der ist doch maßgeschneidert für sie! Wenn sie auch dumm ist, so blöd, daß sie das nicht weiß, ist sie auch nicht!«

Ich schaute auf meine appetitlichen Brote, aber der Hunger war mir vergangen. »Der Friedhelm jedenfalls«, fuhr der Papa fort, »hat den Eindruck gehabt, daß der Lukas sehr durcheinander ist. Angeblich so durcheinander, daß er sich etwas antun könnte. Und die Frau Berner hat den Lukas im Beserlpark sitzen sehen, sie hat ihn angesprochen, sie hat natürlich nicht gewußt, was los ist. Und die sagt auch, er war in einer sonderbaren Verfassung. Wie in Trance.« Der Papa sprach jetzt sehr schnell. Er wollte rasch zu einem Ende kommen. »Und sein schwarzer Hut hat an der Klopfstange gelegen. Wir haben den Lukas schon überall gesucht. Ich bin in der Gegend vom Böhm-Haus herumgefahren, ich hab mir gedacht, vielleicht will er wieder zu ihr. Und die Frau Dostal hat alle Telefonnummern angerufen, die in seinem Notizbuch drin sind...«

»Und?« fragte ich.

Der Papa schüttelte den Kopf. »Nichts! Bei der Mausi war er, aber die Mausi war nicht zu Hause. Er hat der Mutter einen Umschlag gegeben, für die Mausi. Als die Frau Dostal angerufen hat, hat die Mutter den Umschlag aufgemacht. Darin waren dreihundert Schilling und ein Zettel, auf dem stand: Mehr hab ich leider nicht.« Der Papa schaute mich an. »Verstehst du das?«

Ich sah keinen Anlaß, dem Papa die Sache zu erklären. »War er sonst noch wo?« fragte ich.

»Soweit wir wissen, nicht«, sagte der Papa und ging ins Wohnzimmer zurück. Ich schob die Brote möglichst weit weg von mir, wischte ein paar Brotkrümel von der Arbeitsplatte und setzte mich dann auf den »optimalen Arbeitsstuhl« und starrte die kratz-schlag-feuer-säurefeste Arbeitsplatte an und versuchte nachzudenken. Vom Wohnzimmer her kam die Stimme der Frau Dostal. Sie klang nach Tränen. Das störte mich beim Nachdenken. Trotzdem kam ich langsam zu einem Denkergebnis. Ich sagte mir: Wenn der Luki ganz anders geworden ist, wenn der Luki gar nichts mehr gemein hat mit dem Luki, den ich gut gekannt habe, dann kann ich nichts für ihn tun. Wenn aber der Luki doch noch ein bißchen der alte Luki ist, dann ist alles nicht so schlimm!

Ich stand auf, verließ die Küche und die Wohnung und klingelte bei Dostals. Der Markus und die Katharina kamen an die Tür, sie sahen ziemlich verschreckt aus. Ich schaute zum Dostalschen Schlüsselbrett hin und stellte erleichtert fest, daß der Kellerschlüssel fehlte. Vorsichtshalber fragte ich noch: »Habt ihr den Kellerschlüssel woanders hingetan?« Die zwei verschreckten Kinder wußten nichts vom Kellerschlüssel.

Als ich in unsere Wohnung zurückkam, war die Mama im Flur. Sie wollte gerade aufs Klo. Ich sagte zu ihr: »Kann ich mit dir allein reden?« Wir gingen in mein Zimmer. »Ich brauche fünftausend Schilling«, sagte ich, »und zwar jetzt gleich!« Sie sah mich entsetzt an. »Viertausend reichen zwar, aber fünftausend wären mir lieber!« Die Mama war sprachlos. Nicht allein wegen der hohen Geldforderung. Ich glaube, sie fand es sehr unpassend, daß ich gerade jetzt, wo alle um den Luki bangten, mit eigenen Problemen daherkam.

Um ihr keine einfachen Ausflüchte zu lassen, sagte ich: »Ein paar hundert Schilling müssen in meinem Sparschwein sein!« Ich holte die Sau vom Regal, und weil der Schlüssel dazu beim Kassierer unserer Bank ist, zerschlug ich die Sau an der Bettkante. Und während ich die Münzen und kleingefalteten Scheine vom Boden aufhob, fuhr ich fort: »Sag nicht, daß wir so viel Geld nicht im Haus haben. Gestern war der Erste! Es ist genug da!«

»Aber Ariane...« sagte meine Mama.

»Morgen früh«, sagte ich, »kannst du auf die Bank gehen und von meinen Sparbüchern das Geld zurückholen!«

»Die Sparbücher werden nicht angerührt!« rief die Mama.

»O.K.«, schrie ich, »dann vermache ich dir hiermit die gußeiserne Wasserleitung aus meinem Mietshaus. Oder einen Baum aus meinem Wald! Genügt dir das?«

»Sei nicht wahnsinnig, bitte«, sagte die Mama.

Ich wurde sehr wütend. Schließlich hatte ich nicht ewig Zeit.

»Dann halt zwei Bäume!« rief ich, »bei den heutigen Holzpreisen machst du da ein gutes Geschäft. Zwei Bäume für viertausend Schilling, das ist fast geschenkt!«

»Wofür willst du das Geld?« fragte die Mama.

»Das sag ich nicht!«

»Dann kriegst du es auch nicht!«

Die Tür von meinem Zimmer ging auf, der Papa kam herein.

»Was habt ihr denn?« fragte er und schaute bekümmert von mir zur Mama und wieder zurück.

»Sie will viertausend Schilling oder fünftausend. Und zwar jetzt sofort. Und sie sagt nicht wofür!« Anklagend zeigte die Mama auf mich.

Ich schrie und fing dabei an zu heulen: »Ich geb ihr ja ohnehin zwei Bäume dafür! Sie kann auch mein Haus-Achtel haben!« Da griff der Papa in die innere Rocktasche und holte ein Bündel Geldscheine heraus. Er zählte mir eintausendachthundertsechzig Schilling auf die Hand. »Mehr habe ich nicht«, sagte er, »den Rest können wir morgen früh von der Bank holen!«

Ich atmete auf. Ich hätte zwar gern alle Luki-Schulden mit einem Klacks erledigt, aber der Mantel von der Mausi und das Beitragsgeld vom Herbert waren nun gesichert. Ich stopfte die Scheine und Münzen in meine Hosentaschen. Die Mama sagte zum Papa: »Du mußt ja wissen, was du da tust!« Und der Papa antwortete: »Ja, das weiß ich!« Meine Mutter ging aus dem Zimmer. »Hat das Geld was mit dem Luki-live zu tun?« fragte mich der Papa. Ich sagte ihm, daß ich jetzt wirklich keine Zeit für Erklärungen habe und vertröstete ihn auf ein anderes Mal. Als ich dann im Flur stand und im Schränkchen den Kellerschlüssel suchte, stand plötzlich die Mama neben mir und hielt mir vier Fünfhundert-Schilling-Scheine hin. »Aber deine Bäume kannst du behalten!« sagte sie.

Wir haben einen großen Keller mit einem sehr großen Vorraum. Der Vorraum ist wunderschön. Er ist geweißt und hat einen glänzenden schwarzen Teerboden, und die vielen dicken und dünnen Rohre, die an den Wänden und der Decke entlanglaufen, sind rot und gelb und blau lackiert. (Nicht wegen der Schönheit, sondern damit man gleich weiß, was ein Wasserrohr und was ein Gasrohr und ein Kabelrohr und ein Ölrohr ist.)

Die einzelnen Kellerräume sind in einem langen Gang dahinter. Sie haben gemauerte Wände und rotlackierte Eisentüren. Der Dostal-Keller ist der allerletzte Keller. Ich hatte starkes Herzklopfen, als ich darauf zuging. Ich hätte mich ja auch irren können. Oder ich hätte zu spät kommen können.

Zumindest geirrt hatte ich mich nicht! Das Vorhängeschloß baumelte aufgeschlossen an der Kellertür, und die Tür war bloß angelehnt.

Der Luki hockte im hintersten Winkel zwischen der alten Spüle und dem Regal mit den leeren Flaschen. Das Licht im Dostal-Keller brannte nicht. Einer, der sich im Keller und beim Luki weniger gut auskennt, hätte ihn gewiß gar nicht bemerkt.

»Geh weg!« sagte der Luki. »Ich will allein sein!« Das hatte er schon vor zehn Jahren gesagt, damals, als ich ihn zum ersten Mal gefunden hatte. Damals war die Luki-Mutter mit dem neugeborenen Markus vom Spital gekommen, und der Luki hatte gefunden, die Eltern machten zuviel Geschrei um den kreischenden Zwerg. Auch am Tag vor der Prüfung in Englisch, wo es ums Durchfallen gehen sollte, hatte ich ihn da im Winkel gefunden. Und damals, als er gedacht hatte, er habe dem Herbert mit der Kastanie das Auge ausgeschossen, damals auch.

Man darf dem Luki, wenn er Riesenkummer hat, nicht allzu gefühlvoll kommen. Ich sagte also: »Mach Platz!« Er rührte sich nicht, aber ich zwängte mich einfach in den Winkel und ließ mich niederplumpsen; da rückte er dann doch.

»Ich hab so viel Geld, daß wir deine Schulden bezahlen können«, sagte ich. »Ich bin nämlich ein wohlhabendes Kind!« Und damit er gleich wußte, daß das kein Opfer für mich war: »Es kostet mich bloß einen von meinen tausend Bäumen!«

»Welche Bäume?« fragte der Luki mit toter, matter Stimme. Da erzählte ich ihm von dem Wald und dem Mietshaus. Ich erzählte ihm noch viel mehr. Und so heiter und so lustig wie ich nur konnte. Ich legte auch meinen Arm um seine Schultern und dann, als er zu schluchzen anfing, hielt ich seinen Kopf. Er schluchzte so heftig und zitterte dabei so stark, daß er dauernd an das Regal stieß und die Flaschen zu klirren begannen. Das hörte sich schaurig an. Um den Luki zu trösten, malte ich ihm — so gut es ging — beschwörend ein wunderbares Leben aus. Ohne Schulden, ohne Parasol und mit dem Englischlehrer als Klassenlehrer. Aber der Luki hörte nicht zu schluchzen auf. Nur redete er wenigstens jetzt beim Schluchzen. Ich verstand nicht alles. Ich verstand bloß, daß er immer noch keine Persönlichkeit habe und daß die ganze Veränderung des Äußeren ihm nur Mist und Scheiße gebracht habe, daß er ein Idiot sei und zu nichts gut.

Mit der Zeit schluchzte er immer weniger und redete so, daß ich alles verstand. Er erzählte mir von der Stine und wie er sich in sie verliebt hatte und wie sie getan hatte, als ob er ihr nicht gleichgültig sei. (Das gemeine Luder hatte ihn sogar zum Duschen ins Badezimmer mitgenommen, damit er ihr dort Gesellschaft leistete. Und ein Tag ohne Luki-live, hatte sie ihm oft gesagt, sei ein leerer Tag für sie.) Der Luki erzählte mir auch, daß ihm das ständige »Luki-live-Geschrei« in der Schule zum Hals heraushängt. Er will gar nicht immer Mittelpunkt sein. Und es ist lästig, dauernd den Parasol ärgern zu müssen, damit die anderen was zum Freuen haben. Die Art von Ehrlichkeit, sagte er mir, die er gemeint habe, die sei auf dieser Welt nicht durchzuhalten. Und die Art von Freundlichkeit, die er gemeint habe, auch nicht.

Ich gab dem Luki schließlich einen Kuß. Und dabei rechnete ich mit zwei Möglichkeiten. Möglichkeit 1: Er will das nicht und dreht den Kopf weg. Möglichkeit 2: Er küßt mich auch, aber auf die schreckliche Art, wie schon ein paarmal. (Für diesen Fall war ich bereit, trotz meiner Schilddrüse stillzuhalten.)

Der Luki erwiderte meinen Kuß. Aber seine Lippen lagen bloß friedlich und warm und freundlich auf den meinen. Sie schmeckten sehr salzig.

Das ist nun gar kein Kapitel mehr, sondern einfach das Ende der Geschichte

Der Markus und die Katharina sind doch gute Kinder. Sie fragten überhaupt nicht dumm, als ich mit dem Luki in die Wohnung zurückkam. Die Katharina fragte bloß: »Live, hungerst du?« und als der Luki nickte, brachte sie ihm auf einem Tablett eine Leberwurst und ein Schälchen Vanillecreme und zwei Gurken und ein Stück Gugelhupf. Der Luki fraß das Zeug komplett auf. Ich schickte den Markus zu uns hinüber, damit er die Wiederkehr vom Luki verkünden konnte.

Danach hörte man draußen Schritte. Die Frau Berner und die Fernaus gingen in ihre Wohnungen zurück. »Sie haben nämlich geglaubt«, sagte ich zum Luki, »du könntest dich umbringen!« Ich lachte, und ich hätte sehr gern gehört, daß der Luki nun auch lachte. Aber er lachte nicht. Er schwieg. Dann holte ich meine vermischten Gelder aus der Hosentasche und ein Dutzend Umschläge aus dem Luki-Schreibtisch, und wir verteilten — sozusagen — die Äste von meinem Baum in die Umschläge. Einmal klopfte es an der Tür vom Luki-Zimmer, und die Frau Dostal fragte: »Luki-live, brauchst du etwas?«

»Nein danke, Mama«, sagte der Luki. Ich glaube, die Luki-Mutter wollte bloß seine Stimme hören.

Ich bin erst sehr spät nach Hause gekommen. Und jetzt sitze ich in meinem Zimmer.

Draußen im Wohnzimmer reden meine Eltern. Sie reden sehr leise. Ich kann nicht verstehen, was sie sagen. Aber ich bin ziemlich sicher, daß sie über mich und den Luki reden und um die fünftausend Schilling herumrätseln. Und da sie nicht dumm sind, werden sie ja schon dicht an der Wahrheit sein.

Eben habe ich doch etwas gehört. Meine Mama hat gesagt: »Hauptsache, er ist wieder da!« Und mein Papa hat gesagt: »Alles andere ist zweitrangig!«

Da haben die beiden wirklich einmal hundertprozentig recht!

Table of Contents

- Rucksäcke

- Das 1. Kapitel erzählt von der Zeit, die leider längst vorbei ist

- Das 2. Kapitel erzählt von einer Heimkehr mit Hindernissen und einer Ankunft voll Andeutungen

- Das 3. Kapitel erzählt davon, wie ich in den Erdboden versinken wollte

- Das 4. Kapitel erzählt von einem ratlosen Parasol

- Das 5. Kapitel erzählt von fehlender Persönlichkeit

- Das 6. Kapitel erzählt von einer guten Mittagessen-Einteilung

- Folgendes ist kein Kapitel, sondern eine Personenbeschreibung, damit man sich besser in unserem Haus

- Das 7. Kapitel erzählt von Kümmernissen, die durch den Lüftungsschacht kommen

- Das 8. Kapitel erzählt allerhand vermischte Schwierigkeiten, befaßt sich aber vorwiegend mit den Fol

- Das 9. Kapitel erzählt vom Ansturm auf den Hofrat und den Erkenntnissen der Vorzimmerfrau

- Das 10. Kapitel erzählt von meiner wachsenden Verbitterung und enthält eingeflochten eine weitere Pe

- Das 11. Kapitel erzählt davon, wie durch die Klassensprecherwahl meine Gefühle nicht mehr aus und ei

- Folgendes ist wieder kein Kapitel, sondern eine Betrachtung über Sätze, die man nebenbei hört, und a

- Das 12. Kapitel erzählt von einem Human-Mediziner und seiner mißbrauchten Naivität

- Das 13. Kapitel erzählt von einem Kuß mit mehreren Unterbrechungen

- Das 14. Kapitel erzählt von Kleidersorgen und enthält auch eine Familien-Personenbeschreibung

- Das 15. Kapitel erzählt Vergangenes und reichlich Kompliziertes (was seelische Hemmungen betrifft) u

- Das 16. Kapitel erzählt von Feldlinien, die nicht jeder hat, und von einer hinderlichen Schilddrüse

- Das 17. Kapitel erzählt von der Party, die eine schreckliche Enttäuschung war

- Das 18. Kapitel erzählt vom Kummer eines Verlobten und von einer für psychologische Mütter typischen

- Das 19. Kapitel erzählt von Erkenntnissen, die während einer längeren Krankheit unweigerlich kommen

- Das 20. Kapitel erzählt von einer langsamen und schwierigen Vertreibung aller Viren

- Das 21. Kapitel erzählt von »Donna Luisas Sparschwein« und Friedhelm, dem Stillen

- Das 22. Kapitel erzählt von den momentanen Holzpreisen

- Das ist nun gar kein Kapitel mehr, sondern einfach das Ende der Geschichte