Berts gesammelte Katastrophen
Author: Anders Jacobsson; Sören Olsson
Date: 1990-05-02T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Romane; Jugendbücher
Description: Ganz heimlich schreibt Bert an seinem geheimen Tagebuch. Er schreibt über Schulerlebnisse, Liebeshoffnungen und Liebeskummer, über Streiche, Ängste und Wünsche.
Publisher: Oetinger

Anders Jacobsson und Sören Olsson, Cousins, Jahrgang 1963 und 1964, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert führen inzwischen die schwedischen Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch eine Rundfunk- und Fernsehserie über den Alltag des Mädchenfans Svante (in Buchform ebenfalls bei Oetinger) und als Popmusiker durch ihren Hit »Hej, hej, hemskt mycket hej«, für den sie die Goldene Schallplatte bekamen.

Mehr von Bert in dem Buch

Berts intime Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1990

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Anders Jacobsson, Sören Olsson 1987

Die schwedische Originalausgabe erschien bei

Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm, unter dem Titel BERTS DAGBOK

Deutsch von Anna-Liese Kornitzky

Einband und Zeichnungen von Franziska Becker

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 1993

ISBN 3-7891-2263-7

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 07.04.2014

Tod dem, der in diesem Tagebuch
rumschnüffelt.

Er soll im Schreckensfeuer
der Hölle brennen.

Bis in alle Ewigkeit...

aber wenigstens eine Weile.

14.Januar

Tagebuch schreiben ist für Jungs verboten. Das machen nur Mädchen. Die haben rosa Tagebücher mit einem roten Herz drauf. Mein Tagebuch ist blau. Für alle Fälle habe ich noch einen schwarzen gräßlichen Totenkopf auf den Umschlag gemalt.

Zuerst wollte ich statt einem Herz ein Gehirn malen. Aber es sah aus wie sechs Bratwürste, die übereinanderliegen. Darum mußte es ein Totenkopf werden.

Mein Name ist geheim. Ich hab den häßlichsten Namen der Welt. Er fängt mit einem B an und endet auf T. So wie der halbe Name von einem gewissen Onkel in Entenhausen. Wer will schon wie eine Ente hinten heißen. Darum schreibe ich meinen Namen in meiner Geheimsprache. Dann wird es TREB.

Im Tagebuch schreibe ich immer Treb und nie meinen richtigen Namen. Warum darf man nicht selber bestimmen, wie man heißen will? Dann würde ich niemals Treb heißen, sondern John oder Jeff, oder ich hätte einen anderen Kauboynamen. Corak wäre auch nicht schlecht. Oder Mr. Walker. Mr. Treb Walker.

Unsere Lehrerin (wir nennen sie die Pute, aber eigentlich heißt sie Puttin), sagt immer, wir sollen Bücher lesen. Dann werden wir intelligent, sagt sie. In unserer Klasse ist Johanna die intelligenteste. Sie hat garantiert schon 9227 Bücher gelesen.

Diese Bücher habe ich gelesen:

Phantomheft Nr. 2

Karlsson vom Dach

Kauboy-Kurt.

Kauboy-Kurt zählt vielleicht nicht. Das habe ich selber geschrieben. Die Pute behauptet, Kauboy heißt Kuh-Boy. Sie sieht wohl keine Western. Sonst wüßte sie, daß Kauboys nicht auf Kühen reiten. Sie heißen Kauboys, weil sie immer Kaugummi kauen, ist doch klar.

Also Bücher. Jede Woche müssen wir zur Bibliothek und welche leihen. Ich nehme so drei, vier Stück, egal welche. Ich lese sie doch nie. Aber leihen muß man ja welche. Einmal bin ich in der falschen Abteilung gelandet und habe mir ein paar gegrabscht. Beinahe wäre alles rausgekommen. Das war schaurig.

Die Pute hat die Bücher gesehen, als ich sie zurückbrachte.

»Aber Treb! Liest du denn solche Bücher?« fragte die Pute und zeigte auf ein blaues Buch.

Es hieß »Angst vorm Fliegen«.

Es muß ein ziemlich schlimmes Buch gewesen sein, denn die Pute wurde ganz rot.

Ich überlegte blitzschnell, und da fiel mir ein, daß Papa gern Fliegerbücher liest. Also sagte ich:

»Das hab ich für meinen Vater geliehen. Der liest solche Bücher wahnsinnig gern.«

Die Pute schnappte nach Luft und stierte mich an.

Am nächsten Tag habe ich rausgekriegt, wovon das Buch handelt. Aber das schreibe ich hier nicht. Nicht ums Verrecken!

Ich habe noch nicht verraten, wie alt ich bin. Das ist auch halb geheim. Jedenfalls bin ich nicht dreiundfünfzig oder achtundsiebzig. Ich bin zwanzig Jahre, fast. Dann zieht man die Hälfte von zwanzig ab und zählt eins dazu. Dann weißt du es, Tagebuch.

In der Schule hat das zweite Halbjahr angefangen. Unsere Klasse ist die zweitgrößte. Wir können ganz schön frech sein. Wenn die aus der Sechsten nicht auf dem Schulhof sind.

Klumpen hat in den Weihnachtsferien heimlich geraucht. Das hat er mir erzählt, als wir Sport hatten.

»Man ist ja schließlich kein Pipijunge mehr«, zischte er mir ins Ohr.

»Ich doch auch nicht«, zischte ich zurück und sagte, ich hätte auch schon so allerhand gepafft, klar.

Da war er still, dieser Klumpen.

Ich habe noch nicht geraucht. Aber als ich zwei war, habe ich in eine Zigarette gebissen. Doch das konnte ich Klumpen ja nicht erzählen. Ich will nicht Pipijunge genannt werden.

Wir sind fünfzehn Stück in der Klasse. Ich bin der dritte, dem Alter nach. Also nach Pia und Klumpen. Klumpen wird nächste Woche zwölf. Dann will er heimlich priemen. Klumpen heißt eigentlich Klas, aber es ist verboten, ihn so zu nennen. Sonst kriegt man garantiert eine gescheuert. Klumpen ist der wichtigste Typ in der Klasse. Er ist am stärksten, beinah am ältesten, hat schon geraucht, ist am beliebtesten bei den Mädchen, und sein Alter hat ein tolles Superauto.

Mein Papa hat einen Opel, der hupt, wenn er links abbiegt. Er heißt Fredrik. Also nicht der Opel, sondern mein Papa. Er arbeitet in einem Brillengeschäft. Da verkauft er Brillen für Brillenschlangen.

Oh, jetzt klopft es an der Tür. Muß schnell mein Tagebuch verst...

Das wäre beinah schiefgegangen.

Mama kam rein und fragte, was ich da mache.

»Lese Comics«, sagte ich wütend und versteckte das Tagebuch unter dem Kissen.

Typisch Mütter! Sitzt man still in seinem Zimmer, glauben sie gleich, man tut was, das man nicht darf. Zum Beispiel Feuer mit Streichhölzern machen oder die Beine vom Bett absägen.

Wo war ich noch gleich?

Ja, richtig. Bei meinem Papa, der Brillen verkauft. Weihnachten hat er ein Glasauge mit nach Hause gebracht. So ein Glasauge ist für Leute, die nur ein Auge haben.

Dann brauchen sie keine Augenklappe. Ich hab das Glasauge ins Aquarium gelegt. Um zu testen, was passiert. Papa rannte in der Wohnung rum und suchte sein Auge.

»Ich hab dein Auge gesehen«, sagte ich.

»Wo?« stieß Papa hervor.

»Es sitzt neben deinem anderen.«

Dann entdeckte Papa das Glasauge im Aquarium.

»Was zum Himmeldonn...« Fast hätte er geflucht.

Papa hat Fluchen in der Wohnung verboten. Hier ist eine fluchfreie Zone, sagt er, und dann flucht er selber, wenn er was nicht findet.

»Hast du Wasser ins Auge gekriegt?« lästerte ich, als Papa das Glasauge aus dem Aquarium fischte.

In meiner Klasse sind acht Mädchen und sieben Jungen. Das ist ungerecht. Wenn wir über irgendwas abstimmen, gewinnen immer die Mädchen. Klumpen sagt, er müßte eigentlich zwei Stimmen haben, weil er der Stärkste und beinah der Älteste ist.

Klumpen sagt so allerhand. Zum Beispiel, daß die Doofis, die nach den Sommerferien geboren sind, eine eigene Klasse haben müßten. Sie dürften nicht in die Fünfte gehen, sondern in eine Viereinhalbte.

In der Klasse haben wir nur blöde Mädchen. Die haben alle die Pferdepest und riechen nach Pferdemist. Das einzige, worüber sie reden, sind Pferde und wie oft sie King gestriegelt haben. King ist ihr Lieblingspferd.

Wir Jungs haben uns ein Lied ausgedacht. Es geht so:

King ist ein ganz lahmes Vieh
hottehü, hottehü
hoppelt nur und rennt nie
hottehü, hottehü
wird bald Gulasch sein, hihi!

Lisa kriegt schon Brüste. Einfach irre. Es sieht komisch aus. Wie zwei Apfelsinen unter dem Pulli. Oder eher Clementinen. Klumpen sagt immer:

»Lisi Misi. Wer hat dir denn zwei Kegel in den Rücken gehauen, die da vorne rausgucken?«

Dann wird Lisa wütend und petzt bei der Pute.

Und Klumpen türmt. Er versteckt sich im Wald, so etwa fünfundzwanzig Minuten lang. Und von da schmeißt er Steine auf Autos.

Jetzt nehme ich einen Rotstift. Denn jetzt schreibe ich über etwas, das extra streng geheim ist.

Nämlich über REBECKA!

Rebecka ist der schönste Name, den es gibt. Voriges Jahr fand ich das noch nicht. Aber jetzt. Rebecka heißt ein Mädchen. Sie geht in die 5 B. Sie ist bestimmt die Niedlichste, die ich je gesehen hab. Anki mitgerechnet, die über uns wohnt. Rebecka riecht nicht nach Pferdemist, sondern irgendwie echt gut. Wie eine Blume oder wie das Zeug, das Mama sich unter die Arme spritzt, oder wie Zuckerwatte.

Rebecka hat keine Ahnung davon, wie ich sie finde. Ich würde mich nie trauen, ihr das zu sagen.

Ich hab schon dreimal mit ihr geredet.

Das erste Mal habe ich sie gefragt, wie spät es ist.

Das wußte sie nicht.

Das zweite Mal hat sie mich gefragt, wie spät es ist.

Ich wußte es!

»Viertel vor zwölf«, antwortete ich lässig.

»Danke«, sagte sie. »Nett von dir.«

Nett! Sie fand mich also nett. Ich hatte den ganzen Tag so ein schönes kribbeliges Gefühl im Bauch.

An das dritte Mal möchte ich gar nicht denken. Es war auf dem Schulhof. Rebecka fragte, ob sie beim Tischtennis mitmachen darf. Ich wollte JA! antworten.

»J...« Da brüllte Klumpen: »NEI-EIN!!!«

Da blieb mir ja nichts anderes übrig, als auch NEI-EIN zu schreien. Weil die Jungs doch nichts merken dürfen.

Rebecka war unheimlich traurig. Es gab mir echt einen Stich ins Herz oder irgendwohin. Ich wollte Rebecka doch nicht traurig machen, nie im Leben. Ich wußte nicht, was ich jetzt tun sollte. Ich konnte ja nicht zu ihr gehen und sie um Entschuldigung bitten. Dann hätten es ja alle spitzgekriegt.

Warum hat sie überhaupt gefragt? Blöde Zicke! War doch wirklich nicht nötig.

Womöglich haßt sie mich jetzt. Dann ist Klumpen schuld dran. Aber ihn haßt kein einziges Mädchen. Wahrscheinlich weil sein Vater diesen Superschlitten hat.

Ich wünschte, unser Opel verwandelt sich in einen Rolls-Royce mit weißen Türen und Autotelefon. Dann würde Rebecka mich vielleicht nicht hassen.

Heute Schluß — erster Gruß

20.Januar

Hallo, Tagebuch. Hier ist mal wieder Treb. Gerade ist Papa reingekommen und hat die bisher meisten Fluchwörter hintereinanderweg runtergerasselt. Er hat irgend so ein Dingsda an seinem Auto kaputtgemacht. Ich verstehe einfach nicht, warum Papa immer Autos kauft, die kaputtgehen. Kann das wirklich soviel Spaß machen, die zu reparieren?

Jetzt habe ich meine Kußliste fertig. Falls man es Liste nennen kann, wenn es nur zwei Namen sind.

Die beiden Namen sind Sanna und Ruth. Ruth hat eine große Schnut. Aber so furchtbar groß ist sie auch wieder nicht. Wenn man Ruth küßt, landet man leicht neben dem Mund und knutscht ihr das Ohr. Klumpen behauptet, Mädchen sind ganz wild drauf, daß man sie aufs Ohr küßt. Das hat er schon siebenmal gemacht, und dann soll ich auch nicht vergessen, sagt er, daß er auf dem letzten Klassentreffen Gudrun zwei Dauerbrenner verpaßt hat. Er lügt. Es war nur einer und dann noch ein halber. Denn als Dauerbrenner wird nur anerkannt, wenn er zwei Minuten dauert. Aber Klumpen und Gudrun haben sich nur eine Minute und siebenundvierzig Sekunden geküßt. Es gilt also nicht.

Es gibt normale und schlimme Dauerbrenner. Schlimm sind Dauerbrenner dann, wenn man den Mund dabei aufmacht und die Zungen sich befummeln! Ehrlich! Klingt irre.

Sanna zu knutschen soll leichter sein als Ruth. Wahrscheinlich hat sie den besseren Kußmund und stärkere Muskeln in den Lippen.

Sanna hat mir vorgeschlagen, wir sollten es mal mit einem Dauerbrenner versuchen. Ich kriegte einen Tag Bedenkzeit. Ich habe nein gesagt. Damit möchte ich noch ein bißchen warten.

Klumpens Kußliste ist lang. Aber die Namen am Schluß hat er sich nur ausgedacht. Es gibt gar keine Mädchen, die Donalda Duck heißen oder Britta Einszweidrei oder Rumpel Stilzchen.

Liebes Tagebuch, stell dir mal den Tag vor, wenn ich Rebecka küssen darf! Rebecka aus der 5 B. Der schönste Name der Welt.

Ich werde sie mal nach Chance fragen. Aber dazu braucht man einen guten Boten, auf den man sich verlassen kann. Einen, der gut verhandeln kann.

Ein Bote ist ein Kumpel, der für einen nach Chance fragt. »Kriegt Sven bei dir Chance?« muß der Bote fragen.

Dann muß das Mädchen auf einem Zettel ein Kreuz machen. In dem Ja-Kästchen, wenn man Glück hat. Im Nein-Kästchen, wenn man Pech hat.

Ich hab Chance bei Sanna gehabt. Drei Tage lang. Alles war wie sonst, außer, daß ich ihre Halskette tragen durfte.

Klumpen war gleichzeitig mit vier Mädchen zusammen. Drei waren Freiwillige, eine nicht.

Gudrun, Gunilla und Renate gingen freiwillig mit ihm, aber Bodil nicht. Gudrun hatte nämlich verlangt, daß Klumpen auch mit Bodil geht. Sonst macht sie Schluß, hat sie gesagt.

Mir reicht es mit einem Mädchen. Mit Rebecka.

Morgen kriegt Klumpen einen Knutschfleck. Den kann man sich bei Irene in der Sechsten bestellen. Es kostet eine Krone. Ich bin am Überlegen, ob ich mir auch einen bestellen soll. Falls Rebecka nicht mit JA antwortet. Dann zeige ich ihr den Knutschfleck. Und dann weiß sie, was sie verpaßt hat.

Sonntag war ich mit Mama und Oma in der Kirche. Oma hat eine Menge übrig für Gott und Jesus.

»Wird der Teufel alt, dann wird er fromm«, sagt Papa, um Oma zu ärgern.

Die Fenster in der Kirche sind riesig groß. Wohl damit Gott kontrollieren kann, ob auch alle da sind.

In der Kirche ist alles unheimlich fein. Überall blitzt und blinkt was. Aber reden darf man da nicht und auch nicht Beifall klatschen, wenn der Pfarrer was gesagt hat, das man gut findet. Doch singen, das darf man. Kirchenschlager, nicht etwa Hardrock oder Pop.

Möchte bloß mal wissen, warum elfj ährige Jungs immer dann kichern müssen, wenn es am strengsten verboten ist. Wie am Sonntag in der Kirche.

Der Pfarrer fuchtelte ziemlich viel mit den Armen rum. Da fiel mir ein guter Reim ein.

Der Pfarrer mit großer Geste
verlor die Hose auf dem Feste.

Da guckten alle Gäste.

Wohin? Na, auf die Weste!

Vielleicht ist das jetzt nicht mehr so komisch. Aber Sonntag war es das. Außerdem fand ich, daß der Pfarrer nach jeder Rede immer DAMEN sagte und nicht AMEN.

»Jetzt kommst du nicht in den Himmel«, flüsterte Oma mir böse zu, als ich gerade am meisten prusten mußte.

»Ich will ja gar nicht in den Himmel. Ich will aufs Eis und Hockey spielen.« Denn das wollte ich nach der Kirche.

Ob Jesus wohl Eishockey gespielt hat? Er war bestimmt der beste. Er konnte ja auch im Sommer üben, wenn der See nicht zugefroren war.

Gott scheint ja ein netter Typ zu sein. Ich habe ihn noch nie gesehen. Nehme an, er hat einen Bart. Im Religionsbuch hat er jedenfalls einen.

Jetzt sag ich dir mal was, Tagebuch. Denn du weißt bestimmt nicht, daß ich immer zählen muß, wie viele Schritte zwischen zwei Straßenlaternen sind. Denn sonst passiert was Furchtbares. Was, weiß ich nicht genau. Aber den Abstand muß ich messen. Nicht auszudenken, was passiert, wenn ich das mal vergesse.

Ich habe ein schauriges Gerücht gehört. Rebecka soll mit Klumpen gehen. Rebecka verknallt in Klumpen? Glatte Lüge!

Oder doch nicht? Vielleicht hat Rebecka das Superauto von Klumpens Altem gesehen und ist vor Glück zusammengebrochen.

So dürfte es nicht sein! Ich müßte ungefähr sechsundzwanzig Jahre alt sein und einen eigenen Superwagen haben. Dann würde ich vor Rebeckas Haus hin und her fahren und die Reifen quietschen lassen.

Vorbeifahren bei ihr, das tu ich auch so. Auf meinem Rennrad ohne Schutzblech, und dann pfeife ich auf zwei Fingern. Das ist aufregend. Denn wenn Rebecka mich nun sieht und sagt, ich soll RAUFKOMMEN UND SAFT BEI IHR TRINKEN... Und wenn das einer von den Jungs mitkriegt! Daß ich zur ihr raufgehe. Oder wenn ich sehen würde, daß Klumpen aus ihrem Haus kommt! Möchte mal wissen, ob man Gefängnis kriegt, wenn man jemand mit dem Fahrrad überfährt.

Klumpen steht gar nicht auf Rebecka, sondern auf Gudrun. Aber Rebecka hat gelächelt, als Klumpen Montag in Mathe, was wir mit der 5 B zusammen haben, richtig geantwortet hat. Und mittags hat sie für ihn Milch aus dem Eßsaal geholt. Sehr VERDÄCHTIG. Ist wohl Zeit, daß der Privatdetektiv Treb Walker mal wieder eingreift. Nächste Woche frage ich nach Chance bei Rebecka.

Heute Schluß — Hoffnungsgruß

28. Januar

Hej, Tagebuch. Treb Walker muß erst mal ein paar wichtige Sachen notieren.

Wichtige Sache Nr. 1: Rebecka und Klumpen gehen nicht zusammen.

Wichtige Sache Nr. 2: Es sind 75 Meter zwischen den Laternen vor Rebeckas Haus. Gut zu wissen.

Gestern hatten wir Sporttag. Da konnte man diese Sachen machen:

Slalom laufen

Schi laufen

Schlittschuh laufen

Nach Hause laufen (wenn man erkältet war).

Alle, die Schlittschuh liefen, durften die Schläger mitnehmen, aber nicht den Puck.

»Wozu braucht man denn dann die Kelle?« fragte Johann.

»Damit wir uns die Köpfe einschlagen«, sagte Klumpen und wollte witzig sein.

Schlittschuhe sind am besten. Aber ich hab doch Schier genommen, denn eine gewisse Person wollte auch Schi laufen. Ich meine nicht Klumpen.

Die Eltern mußten auch ran, sie mußten uns hinfahren. Mein Alter machte mit. Er hatte noch ein paar Tage Urlaub gut. Ich fand das in Ordnung — bis ich hörte, daß auch Klumpens Vater einspringen wollte. Alle wollten in seinem Superschlitten fahren. Und Klumpen durfte vorn sitzen und am Autostereo drehen.

In unserm Opel wollte keiner mitfahren.

»Mein Alter läßt auch die Reifen quietschen, wenn ihr wollt«, versuchte ich die anderen zu überreden.

»Neee!« sagten alle.

Da hab ich gesagt, wer will, kann vorne sitzen und unser Autostereo bedienen. Dabei ist es eigentlich kein Stereo, sondern nur ein Radio. Und man kriegt nur Programm eins rein.

Trotzdem weigerten sich alle mitzufahren. Da mußte ich sie ja warnen und habe verraten, daß Klumpens Vater schon dreimal einen Unfall gebaut hat, mein Alter aber nur einmal.

»Neee!« schrien alle.

»Na, dann fahrt euch doch tot, wenn ihr das unbedingt wollt«, rief ich wütend und wünschte, Papa hätte seinen Resturlaub nicht genommen.

Beim großen Kreisel entdeckte ich einen toten Laternenpfahl... Jetzt ist Klumpens Alter mal wieder unterwegs gewesen, dachte ich.

Es gab verschiedene Schispuren.

1,25 Kilometer.

2,5 Kilometer.

Fünf Kilometer und fiese zehn Kilometer.

Ich beschloß, die 1,25-Strecke zu nehmen und den Rest des Tages Würstchen zu essen. Es ging auch gut, bis auf das Ende der Strecke.

Da sah ich zwei Personen, die nebeneinander liefen. Klumpen und Rebecka! Ich bin nie in meinem Leben so schnell gelaufen.

Jetzt aber, zum Himmeldon... dachte ich.

»Spur frei!« schrie ich.

Aber der einzige, der aus der Spur kam, war ich. Krach! machte es. Dann brach der eine Stock und landete genau vor Rebecka und einem Klumpen, der vor Lachen brüllte.

Ich brauchte zehn Minuten, mit nur einem Stock ins Ziel zu kommen.

»Nehmt mal die Zeit bei Gustav Vasas kleinem Bruder«, rief Klumpen und zeigte auf mich.

»Her mit ‘ner Wurst!« sagte ich zu dem Austeiler.

Ich kriegte keine. Sie zwangen mich, noch mal zu laufen. »Aber mein Stock ist doch kaputt!« schrie ich.

Da mußte ich mir einen leihen. Einen aus dem fünfzehnten Jahrhundert.

Ich lief 2,5 Kilometer — dachte ich. Aber ich verlief mich und landete in der lebensgefährlichen Zehn-Kilometer-Spur.

Ich bin fast gestorben. Außer, als ich den Raubvogel sah. Aber es war wohl nur eine Krähe.

Nach fünfhundert Stunden war ich endlich wieder im Ziel. Alle aßen Würstchen, außer der Lehrerin von der 4 B. Die macht gerade eine Schlankheitskur.

»Tja, da ist man also die zehn Kilometer gelaufen«, sagte ich laut. Das schien keiner gehört zu haben, und darum wiederholte ich es ein bißchen lauter:

»Tja, also das war’s! Die ZEHN KILOMETER schafft man ja mit links.«

»Stimmt«, sagte Jesper, den Mund voller Grillwurst.

Jetzt ging ich zum Austeiler und sagte lässig:

»Ich nehm gleich vier Würste, bin ja zehn Kilometer gelaufen.«

Ich bekam eine Wurst. Die andern waren alle.

Rebecka war nirgends zu sehen. Klumpen saß allein da und gab damit an, wie viele Würste er gegessen hat.

»Und ich hab einen Raubvogel gesehen, der einen Elch aufgefressen hat«, sagte ich.

Da erzählte Klumpen, daß sein Alter sich zum Sommer wahrscheinlich einen neuen Sportwagen kauft.

Ich möchte mal wissen, ob es nicht doch ein Gesetz gibt, das Sportautos verbietet. Das muß ich rauskriegen.

Auf dem Nachhauseweg fuhr Arne mit uns im Opel. Er hat zwei Laubfrösche, die Lasse und Hasse heißen. Einmal haben wir Lasse in die Milchflasche von Arnes kleiner Schwester gesteckt.

»In der Milch sind ja Klumpen«, haben wir gesagt und wie verrückt gelacht.

Am Anfang waren es eigentlich drei Frösche, Lasse, Hasse und Frasse. Frasse haben wir im Schaumbad gebadet, um zu sehen, ob die Farbe wohl verschwinden würde. Das tat sie — und Frasse auch.

Ich und Arne machen viele Experimente.

Einmal haben wir einen Werwolfstrunk gemischt. Wer den trank, sollte ein Werwolf werden. Diese Sachen taten wir rein:

1/4 l Coca-Cola

3 gehäufte Eßl. schwarzen Pfeffer

1 Eßl. Senf

1 Prise Blumenerde

4 zerstoßene Ameisen.

Dann probierten wir das Getränk an Arnes kleiner Schwester Doris aus.

Wir waren gezwungen, sie in die Kleiderkammer zu sperren.

Werwölfe können ziemlich wild werden.

Haare im Gesicht hat sie nie gekriegt. Aber wild wurde sie.

Wahrscheinlich waren zu viele zerstoßene Ameisen im Werwolfstrunk.

Arne ist ein prima Kumpel. Im Eishockey ist er schlechter als ich, er ist ein bißchen schwächlich, und sein Vater hat keinen Sportwagen.

Wir haben einen Klub gegründet, also ich und Arne. Einen Diskussionsklub. Der funktioniert aber nicht so gut. Ich möchte nur Rebecka diskutieren, und Arne will Linda diskutieren. Linda ist Arnes Lieblingsmädchen. Manchmal kommt Arne mit, wenn ich vor Rebeckas Haus rumradle.

Manchmal komme ich mit, wenn Arne vor Lindas Haus auf und ab radelt. Aber das ist viel schwerer. Da geht es nur bergauf.

Arne und ich haben ein eigenes Land erfunden. Es heißt Hopplahopsingen. Arne war vorige Woche Staatsminister und ich Polizeichef. In Hopplahopsingen gibt es keine tollen Sportautos, keinen Milchreis und keine Sporttage. Wir haben uns Landkarten gezeichnet, eine Fahne gemacht und eine Nationalhymne geschrieben. Die Fahne wurde am besten. Sie ist blau mit einem Kauboy in der Mitte. Diese Woche wollte ich ja Rebecka nach Chance fragen. Aber mir ist zuviel schiefgegangen. Ich warte noch.

In Hopplahopsingen geht Arne und mir nie was schief. Da wohnen wir jeder im eigenen Reihenhaus mit Terrasse und mit Linda und Rebecka. Zum Fahren haben wir zwei Motorräder und ein Taxi. Wir fangen Einbrecher und Mörder und werfen alle Schurken ins Gefängnis. Der größte Schurke heißt Klumpen. Hab keinen Schimmer, wieso. Jetzt essen wir Mittag, Spaghetti. Wenn Spaghettis nicht lang und dünn und rund, sondern dreieckig wären! Das würde ja bekloppt aussehen.

Heute Schluß — Kumpelgruß

3. Februar

Liebes Tagebuch!

Hast du was gemerkt, Tagebuch? Ich hab was Falsches geschrieben. Jungs dürfen nicht Liebes Tagebuch! schreiben. Sondern nur Hej! oder Hallo! oder was anderes. Ganz cool muß es sein.

Heute bin ich krank gewesen. Mächtig krank. Heute früh hatte ich Fieber — 37 Grad. Du hältst das vielleicht nicht für Fieber. Ich auch nicht. Darum legte ich das Thermometer auf die Heizung, und schwups! hatte ich gefährliche 38,8.

Heute konnte ich nicht zur Schule gehen. Ich hatte einen geheimen Auftrag, als Treb Walker.

Am Freitag wird eine gewisse Person zwölf Jahre alt. Ich habe ein Geschenk gekauft und will es dieser Person schicken — anonym. Jawohl, stimmt genau, Rebecka wird zwölf. Mädchengeschenke zu kaufen ist so eine Sache. Wenn die Jungs einen dabei erwischen, kann das lebensgefährlich sein. Dann weiß gleich die ganze Schule, daß Treb ein blödes Mädchengeschenk gekauft hat. Darum mußte ich einkaufen gehen, als alle in der Schule waren. Das Ganze lief so ab:

Zuerst war ich im Konsum. Da gab es nur zwei blaue Plastikspaten und einen Riechradiergummi. Dann ging ich am Parfümladen vorbei — dreimal. Natürlich ging ich nicht rein. Jungs dürfen kein Parfüm kaufen, nur ein bißchen Schampoon und Seife. Ich glaube, da war auch ein Schild mit der Aufschrift: Für Hunde und elfjährige Jungs verboten! Besser nichts riskieren. Das Geschenk fand ich dann im Warenhaus. Erst ging ich rum und kontrollierte, daß keine Kumpels da waren. Die Luft war rein.

Im dritten Regal, über irgendeinem Kram lagen sie. Die rosa Federtaschen mit Glitzer drauf.

Als ich gerade eine nehmen wollte, sah ich die beiden großen Typen, die bestimmt aufpaßten, was ich da mache. Da nahm ich — ein Paar Schnürsenkel. Ich werde Rebecka einen Zettel mitschicken:

»Eigentlich solltest du ein rosa Federmäppchen kriegen. Aber die waren alle.« Unterschrift: »Eine unbekannte Person.«

Als ich auf den Bus wartete, kam Frau Lind, Iris Lind, die mittwochs mit Mama immer Deckchen häkelt.

»Bist du nicht der kleine Treb?« fragte sie.

»Was?« sagte ich.

»Treb, mußt du denn nicht in der Schule sein?«

»Was? Treb... Ich heiße Jonsson und bin siebenunddreißig. Leben Sie wohl!«

Ich ging nach Hause.

Arnes Mama ist tot. Sie ist gestorben, als Arne fünf war. Arne und ich möchten gern wissen, wo sie jetzt wohl ist. »Auf dem Friedhof«, sagte Arne.

Das glaube ich nicht.

Sie schwebt in der Luft rum und ist unsichtbar.

Oma sagt, wenn man stirbt, kommt man zu Gott.

»Und wo steckt der?« habe ich sie gefragt.

»Überall«, sagt Oma. »Gott ist überall.«

Das stimmt nicht. Ich hab überall nachgesehen, unter dem Bett, in der Zuckerschale und in Papas Opel. Gott war nirgends zu entdecken.

Möchte mal wissen, was für einen Beruf Gott hat. Auf der Post hat er jedenfalls keinen Job. Den hat Karlsson. Er flucht dauernd und kaut Priem. Ach klar, Gott braucht gar nicht zu arbeiten. Er ist Rentner und hat das Seine getan, wie Oma immer sagt. Von Rentnern, nicht von Gott.

Arne und ich rufen öfter mal Leute an. Heimlich, versteht sich.

Einmal haben wir eine Frau angerufen, die Abrahamsson heißt.

Wir sagten, das Moped sei jetzt fertig.

»Was für ein Moped?« fragte sie.

»Na, das Moped mit der hohen Lenkstange, dem getrimmten Auspuff und den bunten Streifen auf dem Tank.«

»Ich habe kein Moped«, sagte die Frau böse.

»Aber hier in den Papieren steht doch Ihr Name«, sagte Arne.

Arne ist klasse im Lügen.

Die Frau wollte die Polizei anrufen. Da haben wir aufgelegt.

Man kann auch Leute mit ulkigem Namen anrufen. Zum Beispiel so:

»Ist da Fichte?«

»Ja?«

»Na, dann nadle mal kräftig! HA HA HA!«

Oder:

»Ist da Adler?«

»Ja?«

»Na, dann flieg zum Kuckuck!«

Oder:

»Ist da Flinte?«

»Ja?«

»PENG PENG PENG!«

Oder:

»Ist da Elch?«

»Ja?«

»Und ist die Elchkuh auch zu Hause?«

Mädchen anrufen macht am meisten Spaß. Ist aber GEFÄHRLICH. Ein kleiner Wink ist erlaubt. Zum Beispiel, wenn ich für Arne Linda anrufe.

»Ist Arne da?«

»Was für ein Arne?«

»Arne, vor dem ich warne.«

Dann legt man einfach auf.

Wir haben einen neuen Nachbarn gekriegt. Er ist schon alt. Und wirkt irgendwie verdächtig. Der Macker ist so etwa fünfundzwanzig und ein paar Monate. Er trägt einen Schnauzer. Und nachts ist er oft weg. Er heißt Olle Collin. Verdächtiger Name.

Arne und ich werden ihn beschatten und rauskriegen, was er so macht.

Ich finde, Käsechips auf Brot schmeckt besser als Käse auf Brot. Mama ist aber dagegen.

Gegen diese Sachen hat Mama was:

Käsechips auf Stullen
schmutzige Fußsohlen
und kaputte Unterhosen.

Könnte ja sein, daß man von einem Auto überfahren wird und ins Krankenhaus kommt. Dann sehen die da alle, daß man kaputte Unterhosen anhat. Und das ist ein Zeichen dafür, daß man eine arme oder schlampige Mama hat.

Meine Lieblingstiere sind Elche. Ich finde sie super. Sie rennen im Wald rum und röhren. Danach werden sie von Autos überfahren. Das finde ich nicht gut. Ich möchte einen eigenen Elch haben. Den würde ich Einar nennen. Ich würde auf Einar zur Schule reiten, und dann würde er den Kühler von einem Superschlitten auffressen. Den von Klumpens Vater. Alle in der Schule dürften auf Einar reiten. Es würde eine Krone kosten. Außer für Rebecka. Für sie wäre es gratis.

Heute Schluß — Elchgruß

Sonntag, den 8.2. (Uhrzeit: 14.12)

Hallo, Tagebuch.

This is Treb. My car is blue. I love a girl.

Das ist nicht Schwedisch. Es ist eine ausländische Sprache. Nämlich Englisch. Ich habe jetzt schon anderthalb Jahre Englisch gehabt. Ich bin ein Experte.

Am Freitag wurde SIE — du weißt schon wer — zwölf. Ich habe ihr vor einer Woche ein Geschenk gekauft, ein Paar Schnürsenkel. Eigentlich sollte es ein rosa Federmäppchen sein. Aber das konnte ich nicht kaufen.

Es waren feine Schnürsenkel, in zwei Farben und alles. Ich wollte sie in Rebeckas Haus abliefern.

Das war schwer.

Erstens durfte mich keiner sehen.

Zweitens durfte Rebecka mich nicht sehen.

Ich hatte gehört, daß Rebecka eine Fete gibt. Ich war nicht eingeladen. Ich hatte mir vorgenommen, das Päckchen mit den Schnürsenkeln einfach vor die Haustür zu legen. Dann wollte ich klingeln und weglaufen. Es klappte — aber nur beinah.

Ich schlich mich vorsichtig bis zur Haustreppe. In meinem Bauch kribbelte es wer weiß wie. Gerade als ich bei der Treppe war, hörte ich Stimmen auf der Straße. Stimmen, die näher kamen. Ich versteckte mich schnell hinter einem Schneehaufen. Aber — ich hatte das Päckchen fallen lassen. Mitten auf der Treppe. Mein Geschenk für Rebecka!

Dann kamen Leute. Komische Leute für eine Fete. Sie waren groß und alt. Ein Typ hatte ein ganz runzliges Gesicht. Ein anderer Knacker hatte einen Bart.

Ist das vielleicht ein Kostümfest? dachte ich.

Aber das war es nicht. Es war die bucklige Verwandtschaft. Rebeckas bucklige Verwandtschaft. Bucklig war aber nur einer, ein bißchen jedenfalls. Dann war da noch eine Tante mit einem Tier um den Hals. Zum Glück entdeckte keiner mein Päckchen.

Ich freute mich. Rebecka gab gar keine Fete. Sie spielte nicht »Drei Fragen hinter der Tür« mit anderen Jungs. Es war nur eine Familienfeier.

Plötzlich aber ging ein unbekannter Junge auf das Haus zu!!! So ein aufgemotzter Typ mit Gel im Haar und Bügelfalten in der Hose. Dieser Lackaffe klingelte — und entdeckte mein Päckchen auf der Treppe! Er hob es auf und gab es Rebecka, als sie die Tür aufmachte. Mein Geschenk! Meine Schnürsenkel, in zwei Farben und alles! Gefunden und geklaut von einem unbekannten Typ mit Gel im Haar und Bügelfalten! Und mir kam es vor, als ob Rebecka sich freute. Sich freute, daß er gekommen war — dieser Ekel-Rekel.

Ich blieb hinter dem Schneehaufen stehen, so ungefähr drei und eine halbe Minute lang. Dann ging ich nach Hause und trauerte.

Na egal, herzlichen Glückwunsch, Rebecka. Ich hoffe, die Schnürsenkel passen und der Ekel-Rekel hat keine Torte gekriegt.

In zwei Wochen bin ich an der Reihe, zwölf zu werden.

Ich habe mir ein echtes Feuerwehrauto mit Sirene gewünscht. Doch das kriege ich nicht. Dann muß es eine Digitaluhr werden, die »Happy birthday« spielen kann und vielleicht noch den »Hochzeitsmarsch«. Dann brauche ich keine neue, wenn ich in zehn Jahren Rebecka heirate.

Wenn ich zwölf werde, gebe ich eine Party. Eine richtige Party mit Mädchen und allem. Ich hab mir schon überlegt, wen ich einladen werde. Ruth und Sanna und Linda auch, weil Arne hot auf sie ist.

Das war wieder Englisch.

Und Lindas beste Freundin Yvonne und meine Um-drei-Ecken-Cousine Biggan. Sie muß immer dabeisein, wenn ich Geburtstag habe. Und mir bleibt es nicht erspart, auf ihre Feier zu gehen. Das haben unsere Mütter so abgemacht. Sie sind Cousinen. Und noch ein Mädchen werde ich einladen...

Rebecka, klaro! Auf sie bin ICH hot. Auf der Jungsliste steht Arne obenan. Danach kommt Göran aus der Vierten. Bei ihm riskiert man nichts. Denn er tanzt nie und ist unheimlich schüchtern. Torleif kriegt auch eine Einladung. Er ist auch harmlos. Er geht mit Ruth. Torleifs Papa ist aus Norwegen. Aber das macht nichts.

Es gibt nur ein großes Fragezeichen. Klumpen. Soll er kommen oder soll er nicht?

Wenn er nicht kommen darf, wird er wütend, und Klumpen kennt viele große Typen. Aber wenn er kommen darf, dann müssen alle machen, was er will. Und er tanzt jeden einzelnen Schieber mit Rebecka.

Wenn Rebecka aber verlangt, daß Klumpen auch kommt! Sonst kommt sie nicht...

Vielleicht gebe ich lieber gar keine Party.

Was ich von Arne kriege, weiß ich schon. Er hat es mir gesagt. Also erst mal eine Erfindung mit einer Lampe, die leuchtet, wenn man zwei Drähte zusammenkoppelt.

Arne sagt, es ist eine Zeitmaschine.

Dann darf ich noch eine ganze Woche lang Präsident UND König gleichzeitig in unserem Land Hopplahopsingen sein. Arne ist unheimlich nett.

An meinem Geburtstag kommt auch immer meine Uralt-Oma — das ist Omas Mama — und tätschelt mir den Kopf. Aber dies Jahr nicht. Sie ist krank geworden, sagt Papa. Uralt-Oma kann Russisch. Ihr Mann war Russe und trug eine Pelzmütze und schwarze Lederstiefel.

»Spatsiba«, sagt Uralt-Oma, wenn sie sich bedankt. »Spazierstock«, sage ich.

Manchmal lädt Uralt-Oma uns zum Essen ein. Zum Glück ist das Essen nicht genauso uralt wie Uralt-Oma. »Schmant«, sagt sie, wenn sie Sahne meint. Und gebratene Eier heißen bei ihr Setzeier. Und Steckrüben nennt sie Wruken. So sagten sie, als Uralt-Oma noch klein war. Möchte bloß mal wissen, warum man soviel Essen umtauft. Wenn nun in fünfzig Jahren alles wieder umgetauft ist! Cola heißt dann Pi-Brause und Spaghetti Madenpudding. Dann esse und trinke ich jedenfalls nichts.

Heute Schluß — Geburtstagsgruß

Der 17. Februar

Hallo! Hallo!

Treb Walker vom Planeten Exus ruft die Erde und das Tagebuch. Komme gleich runter und schnappe mir ein paar Erdlinge. Vor allem Mädchen. In ungefähr zwanzig Sekunden. Roger, Ende und so.

Samstag habe ich ein Verbrechen begangen. Ich verrate aber nichts. Wenn es rauskommt, kriege ich wahrscheinlich Gefängnis.

Ich schreibe hier heimlich ein bißchen darüber. Benutze aber Decknamen für das Ding, das wir gedreht haben. Also die Sache lief so: Klumpen kaufte ein Päckchen Strümpfe am Kiosk. Arne und ich hielten uns in der Telefonzelle versteckt. Da drin war es eng. Dann gingen wir zur U-Bahn runter. Klumpen holte einen Strumpf raus und zündete ihn an.

Klumpen kann Strümpfe durch die Nase strumpfen und Strumpfringe blasen. Aber gerade da hatte er keine Lust dazu. Ich mußte husten, nachdem ich an dem Strumpf gezogen hatte.

»Strumpfhusten kriegen nur Anfänger«, sagte Klumpen. »Aber ich hab doch Strumpfrauch in den Hals gekriegt«, sagte ich.

Arne wollte nicht heimlich strumpfen. Einfach blöde! »Davon kriegt man doch Strumpfkrebs«, sagte Arne und haute ab.

Ich rauchte zwei Strümpfe, dann wurde mir schlecht. Unterwegs nach Hause fiel mir auf, daß man es einem ansieht, wenn er heimlich gestrumpft hat. Man wird dadurch etwa drei Jahre älter und kriegt eine krächzende Stimme.

Als ich zu Mama reinkam, sagte ich mit krächzender Stimme:

»Hallo, Mama!«

»Geht’s dir nicht gut?« fragte sie.

»Ich bin gerade drei Jahre älter geworden. Sieht man das?«

»Nein«, sagte Mama, »du siehst aus wie immer.«

Da ging ich zu mir rein und legte Puzzle.

Meldung über den neu zugezogenen fünfundzwanzig Jahre und ein paar Monate alten Macker:

Er hat Samstag vor der Haustür ein Bier getrunken. Verdächtig.

Er hat eine schwarze Gitarrentasche getragen, in der eine Waffe gewesen sein kann.

Auch verdächtig.

Er nimmt abends Mädchen zu sich rauf.

Sie pfeifen im Treppenhaus.

Superverdächtig.

Ende der Meldung.

Ich habe die Einladungen zu meinem Geburtstag verschickt. Ich hab schon Antwort von Arne, Torleif, Ruth, Göran und leider auch von meiner Um-drei-Ecken-Cousine Biggan.

Ich habe mich entschieden. Klumpen darf auch kommen. Rebecka hat noch nicht geantwortet. Antwortet sie JA, wird es eine Kuß- und Knutschparty. Antwortet sie NEIN, wird es eine Saft- und Kuchenparty.

Ich glaube, ich kriege ein Horn. Auf meiner Stirn wächst was Rotes, das tut weh.

»Es ist nur ein gewöhnlicher Pickel«, sagt Mama.

»Mit einem Pickel schlägt man Löcher ins Eis«, sage ich. »Ich brauch keinen Eispickel.«

Mama meint, ich werde allmählich groß.

Und das stimmt. Jedenfalls an der Stirn.

Die aus der Neunten haben alle tolle Pickel im ganzen Gesicht. Damit geben sie wer weiß wie an.

Heute nacht hatte ich einen Traum. Ich habe geträumt, daß in einem Meer lauter Ohren schwammen und horchten. Dann kam eine Möwe und fing an, die Ohren aufzufressen. Mehr weiß ich nicht.

Ich werde den Traum mal mit Arne in unserem Diskussionsklub zur Sprache bringen.

Gestern hat Papa seinem Cousin beim Umzug geholfen. All diese Sachen hat er fallen lassen: eine Kommode, zwei Stühle, etwas Geschirr und ein Meerschweinchen. Das Meerschweinchen heißt Malte, oder hieß. Es ist unter der Treppe verschwunden.

Jetzt habe ich rausgekriegt, wer der Ekel-Rekel ist, der zu Rebecka reingegangen ist. Der Aufgemotzte mit Bügelfalten und Gel im Haar. Der elende Dieb, der meine Schnürsenkel geklaut hat, die Rebecka kriegen sollte. Er ist Rebeckas Cousin Leif.

In Schweden dürfen Cousins und Cousinen heiraten. Ich glaube, ich rufe mal jemand in der Regierung an, damit er das Gesetz ändert.

Leif wohnt nahe an einer großen Autostraße. Da fahren viele Laster. Das finde ich gut.

Ich schwebe in Lebensgefahr. Irgendwo in meinem Zimmer gibt es Bazillen. Es sind giftige Bazillen, die Krankheiten rumstreuen. Am Tag verstecken sie sich. Wenn ich das Licht ausmache, kommen sie rausgekrochen und versuchen, mich anzustecken. Darum muß die Nachttischlampe nachts immer brennen. Die Bazillen mögen Zucker. Ich lege immer ein paar Stücke in meine selbstgebastelten Bazillenfallen. Die habe ich aus leer getrunkenen Milchkartons und einer Schnur gebaut. Wenn man zwei Streichhölzer vorne in die Falle steckt, sehen sie aus wie Pferde.

Es gibt eine ganze Menge Essen, das man nicht essen kann. Kotzessen. Ich habe eine Kotzliste für unerlaubte Gerichte gemacht. Hier ist sie:

Blutwurst

Sülze

Pilze

Haferbrei

Arnes Papas Kohlrouladen

Ich habe erfahren, daß die Erde sich dreht. Das finde ich nicht gut. Habe Papas Pantoffeln im Wohnzimmer auf das Parkett genagelt, damit sie nicht von der Erde runterfliegen. Das taten sie auch nicht.

Dann habe ich die Gardinen an die Wand geklebt, damit sie nicht wie wild rumflattern, wenn die Erde sich kugelt. Das war schlau von mir. Papa findet das bestimmt auch, wenn er es merkt. Wieso wird einem eigentlich nicht schwindlig, wenn die Erde so rumwirbelt? Wieder eine Sache für den Diskussionsklub.

Gestern habe ich einen Witz gehört. Es war irgendwas mit einem Kerl und einem Baum, der umfiel. Und dann noch was. Aber ich weiß nicht mehr, was. Ich weiß bloß noch, daß es witzig war.

Ketchup macht man aus Tomaten. Macht man Senf aus Bananen? Weil die doch gelb sind. Wenn man die Tomaten und Bananen nicht zu Mus mahlen würde, sähe das komisch aus. Auf dem Würstchen eine Banane und auf den Fritten eine Tomate.

Ich habe eine Griebe gekriegt. Nicht auf der Schmalzstulle. Auf der Lippe.

Heute Schluß — Pickel- und Griebengruß

23. Februar (Zwei Tage nach der Katastrophe)

Jetzt aber, Tagebuch! Dies ist das letzte Mal, daß ich in dir schreibe. Da kannst du Gift drauf nehmen.

Zwei Sachen sind passiert.

1. Sache: Meine Geburtstagsfete wurde ein Reinfall.

2. Sache: Jemand hat in meinem Tagebuch rumgeschnüffelt.

Erst mal die erste Sache. Die Party am Samstag.

Meine Gäste: Arne, Ruth, Linda, Yvonne, meine Um-drei-Ecken-Cousine Biggan, Göran, Torleif, Klumpen und REBECKA.

Sanna durfte nicht kommen. Weil sie vergessen hatte, mit ihrem Hund Gassi zu gehen. Er hat in Sannas Papas Sessel geschissen, wo wahnsinnig wichtige Papiere lagen. Gescheiter Köter!

Als erster kam Arne, klar. Er hatte Wunderkerzen mitgebracht. Wunderkerzen sind überhaupt nicht gefährlich... falls man nicht Arne heißt. Arne zündete die Tischdecke an. Sie brannte gut. Zu gut, fand Mama und beschlagnahmte die Wunderkerzen.

»Ihr müßt schon ohne Brandstiftung auskommen auf der Geburtstagsfeier«, sagte sie.

»FETE!« schrien Arne und ich. »Nicht Feier.«

Dann probierten ich und Arne die Erfindung aus, die er für mich gemacht hatte. Die Zeitmaschine. Es ist eine Holzplatte mit einer Lampe, die leuchtet, wenn man zwei Drähte zusammenkoppelt. Die Lampe brannte dreizehn Sekunden. Dann explodierte sie.

»Deine Zeitmaschine ist Murks«, sagte ich zu Arne. »Mann, kapierst du denn nicht«, sagte Arne. »Wir sind durch die Zeit gerast. Zurück bis ins Jahr 1960.«

Ich fand das ziemlich unheimlich, plötzlich im Jahr 1960 zu sein.

Wir kontrollierten es an Mama, 1960 ist sie zehn Jahre alt gewesen. Dann muß sie jedenfalls die größte Zehnjährige der Welt gewesen sein. Sie war etwa ebenso groß wie eine Erwachsene. Ich fand das schaurig.

»Wir hauen ab. Zurück in unsere Zeit«, flüsterte ich Arne heimlich ins Ohr. Und das taten wir.

Dann kamen Linda und Yvonne. Linda hatte sich die Lippen angemalt.

Nachdem Arne und ich fertiggelacht hatten, machte ich ihr Päckchen auf. Arne lachte weiter, aber ich nicht. Ich hatte ein Ballett-Trikot gekriegt! Lindas Mama ist Tanzlehrerin. Sie will, daß ich auch Ballett tanze. Vielleicht sieht das Ding ja gar nicht schlecht aus, dachte ich, bis ich es dann am Sonntag anprobierte.

Ich sah aus wie eine Wurst. Kann man Ballett nicht in Hockey-Kluft tanzen?

Arne ist hot auf Linda. Er quengelte so lange, bis er einen Knutschfleck von ihr kriegte.

»Wahrscheinlich wasche ich mich ab heute nie mehr«, sagte Arne.

»Blödmann«, sagte ich und fing an, mich mit Arne vor den Mädchen zu boxen.

Danach kam meine fürchterliche Um-drei-Ecken-Cousine Biggan.

»Versteck die Torte!« schrie Arne.

Biggan und ich geben uns nur symbolische Geschenke. Das haben unsere Mütter so abgemacht. Symbolische Geschenke sind Geschenke, die so wenig wie möglich kosten. Ich bekam einen Stahlkamm für alte Männer. Den hat Biggan bestimmt irgendwo gefunden.

Arne bringt Biggan gern auf die Palme. Dann wird sie ganz wild. Aber Arne ist super im Wegrennen.

Biggan haßt alle Jungs. Einmal hat sie einem armen Würstchen einen Ziegelstein an den Kopf geschmissen. Und einen anderen armen Kerl hat sie gezwungen, Kies zu essen. Das arme Würstchen war Arne. Der arme Kerl war ich. Wir hatten Biggan vor ein paar großen Jungs ihre Bikinihose runtergezogen. Das war im Sommer beim Baden. Göran kam und sah aus, als ob er Angst hätte.

»Fein, daß du da bist«, sagte ich.

»Ich muß aber bald wieder gehen«, sagte Göran.

Er dachte, ich hätte ihn nur eingeladen, weil Jungs fehlen.

Total falsch. Ich habe ihn eingeladen, weil er nett ist... kann nicht tanzen und traut sich nicht mit Mädchen zu reden.

Görans Stimme klingt manchmal, als ob er eine Trillerpfeife in der Nase hat. Sein Geschenk waren zwei Plastikbananen. Eine war grün und eine gelb.

»Man kann sie auch als Knüppel benutzen«, erklärte Göran.

Torleif und Ruth mit der Schnut kamen gleichzeitig. Sie gehen zusammen. Wenn man zusammen geht, darf man sich öffentlich küssen. Im Bus oder auf dem Schulhof und
so.

Torleif hatte seine Blockflöte dabei. Er spielte zweimal »Happy birthday«. Als er es zum drittenmal spielen wollte, legte ich eine Platte auf.

Dann hupte es unten auf der Straße. Das war Klumpen mit seinem Alten. Leider hatte der Alte keinen Unfall mit seinem Superschlitten gebaut.

»Tagchen, Tagchen, ihr Dösköppe«, grölte Klumpen, so daß Tante Andersson über uns wahrscheinlich von ihrem Schaukelstuhl kippte.

»Hier kriegste was von mir«, rief Klumpen und warf mir ein Päckchen zu. Darin waren zwei Sachen. Die erste Sache war eine Dose mit Aquariumfischen. Zwei waren schon tot. Einer lebte — bis gestern. Die zweite Sache war eine Zeitschrift mit lauter nackten Mädchen.

Zuerst war es eklig. Dann war es ziemlich gut.

»Für Kinder verboten«, sagte Klumpen und hielt Göran die Augen zu.

Jetzt fehlte nur noch ein Gast, Rebecka.

Sie kam um 19 Uhr, 23 Minuten und 12 Sekunden. Sie hatte einen blauen Pelz an und schicke Stiefel und ein Armband.

Geehrtes Tagebuch, dürfen Jungs vor Mädchen ohnmächtig werden? Ich glaube nicht. Darum ließ ich es bleiben. »Gratuliere zum Ehrentag«, sagte Rebecka.

»Danke«, murmelte ich und kriegte ein kleines Päckchen. Ich fühlte mich ganz groß. Es war das erste Mal in meinem zwölfjährigen Leben, daß ich von einem Mädchen in blauem Pelz und schicken Stiefeln ein Päckchen bekam und mir zum EHRENTAG gratuliert wurde.

»Hoffentlich wird dein Geburtstag dufte«, sagte Torleif. »Mein Ehrentag, meinst du wohl«, sagte ich und tat mich wichtig. Dabei befühlte ich Rebeckas Päckchen.

Bestimmt war es was Romantisches. Ein goldener Ring oder Liebesgedichte oder ein paar Locken von Rebeckas Haar.

Es war eine Gummischlange. Eine rote Gummischlange. »Das ist ja ein Superpimmel«, brüllte Klumpen.

Man hörte ein Rumsen bei Tante Andersson in der Wohnung über uns.

»Jetzt ist die Tante vor Schock tot umgefallen«, schrie Klumpen begeistert.

Dann fragte Klumpen Rebecka, ob ihr mein normaler Pimmel nicht gut genug wäre, weil sie mir einen aus Gummi gekauft hatte.

»Fieser Ferkelfiesling«, sagte Rebecka.

Ich glaube, Rebecka wird mal Schriftstellerin. Sie erfindet so gute Wörter.

Dann passierte die Katastrophe.

Klumpen dachte, ich würde mich nicht trauen, Rebecka mit der Gummischlange auf den Hintern zu klatschen. Dabei wollte ich es nur nicht.

»Feigling«, sagte Klumpen und grinste höhnisch.

»Mir doch wurscht«, sagte ich.

»Memme, Muttersöhnchen«, fuhr Klumpen fort.

Wenn jemand mich Muttersöhnchen nennt, werde ich wild. Ich riß ihm die Gummischlange weg und flutschte Rebecka damit eins über den Hintern. Mit Anlauf. Aber es tat bestimmt nicht weh.

»Aua!« schrie Rebecka. »Gemein!«

Dann ging sie nach Hause.

Geehrtes Tagebuch. Rebecka verbrachte 4 Minuten und 26 Sekunden ihres Lebens in meiner Wohnung. Und das wegen einer Gummischlange und einem Idioten, der Klumpen heißt.

Jetzt fahre ich zu Oma. Über den Rest der Fete schreibe ich nächstes Mal.

Heute Schluß — Katastrophengruß

24. Februar (Uhrzeit 21.46 Piep.)

Guten Tag, Tagebuch.

Ich habe mir gerade die Zähne geputzt. Heute schon zum zweitenmal. Ein Glück, daß man sie nicht mit dem Schrubber putzen muß. Das wäre schwer.

Jetzt kommt also Bericht Nr. 2 von meiner vermasselten Geburtstagsfete.

Rebecka zischte nach 4 Minuten und 26 Sekunden ab. Daran war Klumpen schuld. Er hat mich dazu verleitet, ihr mit einer Gummischlange auf den Hintern zu hauen. Nachdem Rebecka weg war, wollte Klumpen mit der Anmache anfangen.

Göran fing an zu flennen, und Biggan schrie, sie weiß nicht, was Anmache bedeutet.

»Es bedeutet das hier«, sagte Klumpen und schmiß ihr das Heft mit den nackten Mädchen zu.

Da flennte Göran noch mehr.

Ruth mit der Schnut und Torleif machten auf dem Sofa einen Dauerbrenner. Dumm von Torleif. Seine Flöte ging kaputt, in zwei Stücke.

»Kostspielige Knutscherei«, sagte Arne und versuchte den Arm um Linda zu legen, landete aber im Kaktus.

Jetzt weiß ich, daß mit Klumpen was nicht stimmt. Er fummelte mit Biggan. Ich fummelte überhaupt nicht. Für mich war alles gelaufen. Ich ging ganz allein rum und guckte mir die Paare an. Die Hände hatte ich in den Hosentaschen. Dann sieht man traurig und verlassen aus.

»Leb wohl, Rebecka«, murmelte ich vor mich hin.

Yvonne versuchte, mit Göran einen Schmusetanz zu tanzen. Es war bestimmt das letzte Mal. Als sie echt in Schwung kamen, wollte Göran seine Backe an Yvonnes legen. Um zu testen, ob er grünes Licht hat. Da mußte er niesen. Yvonne wurde pitschnaß im ganzen Gesicht. Göran versteckte sich auf dem Klo, sieben Minuten lang.

Danach aßen wir Torte. Klumpen aß eine Kerze auf. Torleif klaute sich die Marzipanrose. Nächstes Jahr kriegt er keine Einladung.

Wenn das Tortenstück auf dem Teller umkippt, heiratet man nie. Ich wußte glei.ch, daß meins umfallen würde. Arne trickste drei Minuten mit seinem Stück rum, damit es stehen blieb. Da stieß ich aus Versehen an den Tisch, und jetzt bleibt Arne auch Junggeselle. Heiraten tun: Linda, Torleif, Ruth und Biggan (armer Kerl!).

Klumpen haute sein Stück mittendurch, um zu sehen, ob Gelee drin war. Es war keins drin. Da sagte Klumpen, daß er noch drei Stück nehmen muß, wegen der Kontrolle. Yvonnes Mama ist geschieden. Yvonne schubste ihr Stück mit Absicht um, damit ihre Mama nicht eifersüchtig wird.

Görans Stück fiel auf den Fußboden. Dann verschluckte er sich und fing wieder an zu heulen.

»Heulsuse«, sagte Klumpen.

Dann gab es eine Tortenschlacht.

Ich war USA, und Klumpen war Holland, und Göran war sauer.

»Die UNO kommt!« schrie Arne, als Mama reinkam. »Was bedeutet UNO?« fragte Yvonne.

»Unheimlich Nette Olle«, sagte Arne. Arne ist klasse.

Die Schlacht war zu Ende.

Mama hielt mir zwei Strafpredigten. Aber das macht nichts. Mich liebt sowieso keiner.

Aus dem Kußspiel wurde nichts. Ruth wollte nach Hause und Video sehen. Torleif ging mit, und Göran kriegte Kopfschmerzen.

»Vielen Dank für deine Geschenke«, sagte ich zu ihm und hielt die grüne und die gelbe Banane hoch.

Da nahm mir Göran die grüne wieder weg.

»Eine reicht«, sagte er.

Als alle gegangen waren, entdeckte ich die schuftigste Sache der Welt. Jemand hatte heimlich mein Tagebuch gelesen. Es lag an der falschen Stelle in der Schreibtischschublade. Einer von meinen Gästen hatte darin rumgeschnüffelt. Ein Spion! Es kann Biggan gewesen sein. Sie ist ekelhaft neugierig. Sie schnüffelt immer überall rum.

Es kann auch Arne sein. Das wäre nicht so schlimm. Er weiß ja so in etwa, was ich von gewissen Sachen halte.

Aber wenn es Klumpen war, dann ist es echt lebensgefährlich. Er kann mein Buch an eine Zeitung verkaufen. Dann erfahren alle, was ich geschrieben habe. Und Klumpen verbreitet in der ganzen Schule, daß es einen Jungen gibt, der Tagebuch schreibt. Er pinnt mein Bild an alle Wände und schreibt darunter:

DER TAGEBUCHSCHREIBER - HA HA!

Ich weiß, was ich tun muß. Ich muß Klumpen Schweigepflicht einjagen. Das wird schwer. Er ist stark und schnell und kennt viele Typen. Ich kann ihn ja mit meiner Zeitmaschine in die Steinzeit zurückschicken. In der Steinzeit gab es Dinosaurier und Tiger mit Säbelzähnen. Prima. Ich kann ihn kidnappen und zwingen, Regenwürmer zu essen. Ich muß mir was richtig Gutes ausdenken.

Donnerstag war ich bei Oma.

»Du mußt in die Heilsarmee eintreten, mein kleiner Treb«, sagte sie.

»Ich bin ja schon Friedensfreund«, sagte ich.

Oma hat mir zum Geburtstag das Neue Testament geschenkt. Ich habe es noch nicht gelesen. Erst muß ich Phantomheft Nr. 3 fertiglesen. Oma wollte Kirchenlieder singen, und ich sollte bei ihr auf dem Schoß sitzen. Zu 50 Prozent ist es ihr geglückt. Oma hat falsch gesungen. Ich setzte mich hinter das Sofa. Papa auch, nach vier Kirchenliedern. Mama und Oma wurden böse und gingen in die Küche. Da haben wir uns die Sportschau angeguckt.

Sport ist super. In all diesen Sportarten bin ich gut:

Fußball

Hockey

Pfeilwerfen und Kniebeugen

Ich habe vierundzwanzig geschafft.

In der Schule ist Sport die beste Stunde. Es macht Spaß. Aber nicht soviel Spaß wie hinterher. Dann gucken wir Jungs heimlich in den Duschraum der Mädchen. Und das ist ja normal. Die Mädchen finden das aber nicht. »Spanner!« schreien sie.

»Zimperzicken!« schreien wir.

Lisa angucken ist am interessantesten. Sie sieht fast so aus wie Mama, nur kleiner. Manchmal wird es den Mädchen zu blöd mit uns.

»Na bitte, dann guckt doch!« schreien sie.

Dann traut sich keiner mehr hinzugucken. Außer Klumpen. Er verteilt Punkte.

Ich bin dahintergekommen, daß Fisch giftig ist. Man kriegt davon Krebs und schlechte Augen. Ich muß mich mal untersuchen. Manche Leute behaupten, Fisch essen macht intelligent. Das ist gelogen. Denn wenn es wahr wäre, wie kann dann der Fisch so dämlich sein, daß er die Regenwürmer mit dem Angelhaken schluckt?

Unsere Lehrerin, also die Pute, behauptet, Spaghettis kommen aus China. Das ist das Dümmste, was ich je gehört habe! Hat sie noch nie was von Italien gehört? Ich muß wohl mal zum Schulleiter gehen.

Möchte wissen, was das Phantom so ißt.

Wahrscheinlich Elefanteneisbein, Schurkenstullen und Pygmäenkompott. Mir sind ein paar gute Phantomsprichwörter eingefallen:

Wenn das Phantom gähnt, ist es müde.

Wenn das Phantom nett ist, sind es die meisten anderen auch.

Wenn das Phantom Auto fährt, geht es schnell.

Und das beste: Wenn das Phantom Vater wird, ist es doof.

Heute Schluß — Phantomgruß

18. März dieses Jahres

Tschüs, Abendbuch. Ich heiße nicht Treb und bin nicht zwölf. Ich bin ein Mädchen, habe fünfundzwanzig Brüder und einen Alten, der einen Superschlitten fährt, der auch fliegen kann. Mein bester Freund heißt nicht Arne, sondern Arena.

Merkst du was, Tagebuch? Ich lüge. Heute muß ich lügen. Ich bin krank... Liege im Bett und werde von Haien überfallen.

Wenn man krank ist, bleibt einem nichts anderes übrig, als zu lügen.

Ich hab eben mit drei Grizzlybären gekämpft, die in einem Kastanienbaum wohnen, das ist erst eine Stunde her. Der Kastanienbaum steht in der Kleiderkammer. Von weitem sieht er aus wie ein Paar Slalomschier. Aber das stimmt nicht.

Ich habe Magengrippe. Man hat Fieber, Magenschmerzen, Kopfschmerzen, und außerdem ist einem schlecht.

»Das geht an einem Tag vorbei«, sagte Mama.

Morgen schreiben wir eine Mathearbeit.

Ich glaube, Magengrippe geht erst in zwei Tagen oder so vorbei.

Eine Warnung!

Ich wußte schon gestern abend, daß ich krank werde. Als ich meine Bazillenfallen unter dem Bett und hinter dem Sessel untersuchte, hab ich das Gräßliche gesehen. Jemand hatte die Fallen aufgebrochen. Von innen!!!

Ein Bautabazillus! Groß wie ein Milchkarton.

Der Bautabazillus ist grün und hat vierzehn Augen. Krankheiten, die man durch den Bautabazillus kriegt:

Magengrippe

Windpocken

Pest

Kurzsichtigkeit.

Ein Glück, daß ich nicht die Pest gekriegt habe. Aber eine Sache ist noch schlimmer. KURZSICFITIGKEIT. Dann kriegt man eine Brille verpaßt. Das ist das letzte.

Kein Mädchen mag Jungs mit Brille.

Keine Fußballmannschaft nimmt einen Typ mit Brille.

Kein Kumpel will sich mit einem Jungen kloppen, der eine Brille trägt.

Ich muß den Bautabazillus fangen, bevor er mich mit Kurzsichtigkeit ansteckt.

Muß mal mit Arne über gute Fangmethoden reden. Arne kann sowas.

Jetzt brennt es in meinem Zimmer. Der Feuerwehrmann Treb Walker stürzt sich heldenmütig in die Flammen und rettet so an die zwölf Personen vor einem grausamen Tod.

Der Bautabazillus lacht höhnisch in der Kammer. Er ist der Brandstifter. Doch dann kommen die Grizzlybären von ihrem Kastanienbaum runter und trampeln den Bazillus tot.

Pitsch, patsch — putzweg!

Das war eine prima Idee.

Werde mal den Zoo anrufen und fragen, ob ich einen Bären ausleihen darf, der in meinem Zimmer rumgeht und alle Bazillen tottrampelt.

Torleif und ich sind gestern durch die Pfützen geplatscht. Das war klasse.

Torleif verlor einen Stiefel und gab mir die Schuld.

Dann gingen wir zu mir nach Hause.

Torleif trank Kaffee. Ich aber nicht.

»Giftbrühe«, sagte ich und nahm mir eine Fanta.

Mama hat viel für Torleif übrig. Wohl weil er Kaffee trinkt und Flöte spielt.

Arne trinkt auch Kaffee. Er muß damit Experimente machen. Bestimmte Sachen untersuchen. Zum Beispiel: Wie viele Zuckerstücke in eine volle Tasse gehen. Siebenundzwanzig. Aber dann hat der Kaffee keinen Platz mehr. Wie lange die einzelnen Zuckerstücke brauchen, um sich im Kaffee aufzulösen.

Wie lange es dauert, bis Mama Arnes Experimente satt hat.

Drei Minuten und zwölf Sekunden.

Ob die Leute es wagen, Kaffee mit Bonbonfarbe und Salz drin zu trinken.

Papa hat es gewagt.

Wenn man an der Decke liegen könnte und auf den Fußboden runtergucken! Da würde Mama staunen.

Wir wohnen in einem Mietshaus. Da wohnen alle diese Leute:

Ganz unten links

Da wohnt Juppe Bergström mit seiner Braut. Sie haben eine Tochter. Leider nicht zwölf Jahre alt, sondern anderthalb. Juppe schläft nachts nicht.

Einmal hat Juppe mir was vorgesungen. Es klang echt gut. Das fand seine Braut nicht.

»Laß kleine Gören in Ruhe, wenn du breit bist, Juppe«, hat sie gesagt.

Dabei ist Juppe dünn wie ein Hering.

Ganz unten rechts

Da wohnt der Major. Er war mal beim Militär und ist ulkig. Auf dem Spielplatz marschiert er mit uns.

»STILLGESTANDEN«, brüllt er plötzlich so laut, daß er krebsrot im Gesicht wird.

»Jawoll, Herr Admiral«, brüllen wir.

»Major«, brüllt er.

Die Wohnung vom Major sieht aus wie eine Festung. An den Wänden hat er Revolver und zwei Landkarten. Wenn er staubsaugt, setzt er sich einen Helm aus dem Zweiten Weltkrieg auf. Dann singt er ein Lied.

Papa sagt, bei dem Major ist eine Schraube locker.

»Danke gleichfalls«, sage ich.

In der Mitte links

Da wohnt die Familie Ljung. Der Vater heißt Fredrik und ist Optiker. Die Mutter heißt Madeleine und ist Busfahrerin.

Sie haben einen begabten Sohn. Er ist unheimlich nett und tüchtig und all so was. Er ist zwölf und hat eine Magengrippe — mindestens zwei Tage lang.

Außerdem wohnt noch jemand da. Es ist kein richtiger Mensch.

Er heißt Bautabazillus.

In der Mitte rechts

Da wohnt ein verdächtiger Typ. Ein ziemlich alter Macker, schon etwa fünfundzwanzig, der im Treppenhaus pfeift. Einmal sagte er: MOIN!

Möchte mal wissen, was er damit gemeint hat.

Er heißt Olle Collin. Irgendwie komischer Name.

Ganz oben links

Da wohnt Tante Andersson. Sie ist ungefähr hundertzweiunddreißig Jahre alt. Sie horcht und lauscht immer. Bestimmt hat sie große Ohren.

Tante Andersson hat eine Pflegerin. Sie fährt Moped. Die Pflegerin also. Ich dachte immer, es ist verboten, daß Erwachsene Moped fahren.

Mama bedauert Tante Andersson. Sie tut ihr so leid, daß sie mich manchmal mit Brötchen und Plätzchen oder irgendwas raufschickt.

Ich hänge die Tüte einfach an den Türgriff.

Ganz oben rechts

Da wohnt die Familie Jönsson. Jedenfalls die halbe. Sie haben sich vor einem Jahr scheiden lassen. Übriggeblieben sind Papa Jönsson und Anki Jönsson.

Anki ist fünfzehn. Sie wird bestimmt mal Fotomodell.

Papa Jönsson arbeitet mit Computern. Er ist der einzige alte Mann im Haus, der ganz ordentlich Monopoly spielen kann. Sie haben zwei Wellensittiche, die singen können. Den Text habe ich aber bis jetzt noch nicht verstanden. Wellensittichsprache ist schwer.

Jetzt kommt ein Grizzlybär auf mich zugestürzt. Mit aufgerissenem Rachen. Ich muß aufhören und ihm eins über die Birne geben.

Ich habe braun-weiße Tapeten.

Heute Schluß — Grizzlygruß

Mitten in der Woche vor Ostern

Hilfe, Tagebuch! Katastrophe!

Dies Jahr ist mein Pechjahr.

Pech Nr. 1

Rebecka liebt mich nicht.

Pech Nr. 2

Der Superschlitten von Klumpens Altem ist noch immer heil.

Pech Nr. 3

Jemand hat heimlich mein Tagebuch gelesen.

Und das größte Pech von allem: Der Bautabazillus hat mich echt angesteckt.

ICH SOLL EINE BRILLE KRIEGEN!

ICH SOLL EINE BRILLENSCHLANGE WERDEN!

DAS ÜBERLEB ICHNICHTü!

Zuerst hat der Bautabazillus mir die Magengrippe verpaßt. Und danach die Kurzsichtigkeit.

Kann dieses Mistvieh einem nicht mal was Nettes bescheren?

Es ist Papa gewesen, der entdeckt hat, daß ich kurzsichtig bin. Beim Fernsehgucken habe ich die Augen ein bißchen zugekniffen.

»Aha«, sagte Papa, »da haben wir’s. Morgen zur Untersuchung.«

Er schleppte mich mit Gewalt in seinen Optikerladen.

Ich blieb stur dabei, daß ich nicht kurzsichtig bin. Aber Papa glaubte mir nicht. Da schielte ich heimlich auf die Lesetafel.

C Z R P O T L — stand ganz unten.

Aha, dachte ich. C Z R P... muß ich mir merken.

»Was steht da ganz unten?« fragte Papa.

»Pah«, sagte ich »kinderleicht. C Z...V...G... Äääh...«

»Nein, Ä steht da nicht«, sagte Papa.

»ACRLPBLMH steht da«, nuschelte ich. Ich sah gar nichts. Und ich rappelte alles ganz schnell runter, damit er nichts merkte.

Papa glaubte mir nicht. Ich war ertappt und wurde gezwungen, alle möglichen ekligen Brillen auszuprobieren. Ich wollte wenigstens eine Sonnenbrille haben.

»Nix«, sagte Papa. »Die hier ist doch echt gut.«

Er verpaßte mir eine Streberbrille mit blauem Gestell.

Ich wurde ohnmächtig. (Bißchen gelogen.)

Nie im Leben werde ich meine Brille öffentlich tragen. Auch nicht in der Klasse. Nur wenn ich Fernsehen gucke. Aber vorher ziehe ich natürlich das Rollo runter. Verdammter Bautabazillus! Ich muß ihn irgendwie fangen.

Ich habe den Zoo angerufen, um einen Bären zu mieten, der in unserer Wohnung rumtrampelt. Sie haben einfach aufgelegt. Dann kam ich auf die Idee, daß Arne mir vielleicht helfen kann.

Aber er traut sich nicht zu mir nach Hause, solange der Bautabazillus frei rumläuft. Er will nicht auch eine Brillen schlänge werden. Für mich ist es zu spät. Ich bin ja schon angesteckt.

»Dann muß ich mir eben jemand suchen, der schon kurzsichtig ist«, sagte ich zu mir selber. »Der geht dann kein Risiko ein.«

Punk-Johann in der Sechsten trägt eine Brille. Er hat einen Bürstenschnitt, eine rosa Brille und einen Ohrring.. Eigentlich sieht er selber fast so aus wie ein Bautabazillus.

Also der perfekte Köder.

Gestern kriegte die Eishockeymannschaft Drei Kronen von den Finnen die Hucke voll. Papa zog sich die Socken aus und schmiß sie auf die Mattscheibe. Dann riß er die Fernsehzeitung in Fetzen. Er sagte, er mietet sich einen Panzer und fährt rauf zur finnischen Grenze. Ich hoffe, es war gelogen.

Jetzt zur Unterhaltung.

Mama und Papa versuchen, mit dem Essen aufzuhören. Das nennt sich fasten. Haha! Sie dürfen nur widerlichen Saft und eklige Brühe trinken. Alle solche Sachen trinken sie:

Sägespänesaft

Bautabazillensaft

Kleisterbrühe

Brennesselbrühe

Unkrauttee

Trübes Wasser

Papa sagt, er geht dabei ein. Ich ziehe ihn auf.

»Möchtest du nicht ein Würstchen, Väterchen?«

»Jetzt eine Käsestulle, was, Väterchen?«

»Willst du nicht mal von der Pizza probieren, Väterchen?« Und so weiter. Und so weiter. Und so weiter.

Es endete damit, daß sie mich zu Oma schickten. Genau, nachdem ich auf dem Klo eine Brotkrümelspur entdeckt hatte.

»Papa ißt heimlich auf dem WC«, sagte ich leise zu Mama.

Sie glaubte mir nicht. Und jetzt sitze ich bei Oma. Und soll bis über Ostern bleiben. Alles, was wir sonst am Osterabend machen, erlaubt Oma nicht. Also keine Raketen und Böllerschüsse und nicht mal Knallfrösche. Dabei braucht man die doch, um die Hexen zu verjagen. »Möchtest du etwa Hexen hier haben?« fragte ich sie und machte mich wichtig.

Da erlaubte sie mir drei zahme Zündplättchen.

»Total zwecklos. Das vertreibt sie doch nur für eine Viertelstunde.«

Da schloß Oma die Haustür ab.

Es wird ein ödes Osterfest dies Jahr.

Und Osterhexe will ich nicht sein. Dies Jahr bin ich schon erwachsen.

Voriges Jahr waren Arne und ich Osterindianer. Das hat sich gelohnt. Wir haben fast überall Geld gekriegt. Das war Glück — für die Leute. Wenn wir nur ein paar Äpfel kriegten, haben wir als Dankeschön einen richtigen Osterknaller gezündet und ins Treppenhaus geworfen.

»Frohe Ostern, wenn’s geht!« schrien wir noch und hauten ab.

Oma möchte, daß ich mich für sie als Osterhexe verkleide.

»Du siehst so niedlich aus in Mädchenkleidern«, sagt sie.

»Total unnormal«, sage ich und erkläre ihr, daß ich demnächst bald einen Bart kriege.

Ich bin ja auch bald in der Pubertät. Dann kriegt man Muskeln und eine Baßstimme. Und einen Schnauzer und Haare auf der Brust — jedenfalls so allmählich. Das wird echt spannend. Schnauzer und Baßstimme stehen mir bestimmt super.

Ich habe Oma ein Stück aus der Bibel vorgelesen. Aber die Geschichte ein bißchen geändert. Ich sagte Phantom statt Jesus. Und Schwarzer Peter statt Pontius Pilatus und Mopedtrimmer Thomas statt Ungläubiger Thomas.

So habe ich gelesen: Und das Apfelmus sammelte alle seine Äpfel um sich und begab sich fort aus Ägypten in das vermuste Land.

Da war Oma eingeschlafen. Sie schnarchte.

Ich warf drei Ein-Öre-Stücke vom Balkon. Das hat wenigstens ein bißchen Spaß gebracht.

Und dann entdeckte ich was auf dem Balkon. Da liegt ein platter Milchkarton. Eine Bazillenfalle! Ein Bautabazillus auch in Omas Wohnung! Vielleicht ist es ja mein Bautabazillus, der mich bis hierher verfolgt hat. Womöglich kriege ich bald die Pest... durch den Bautabazillus.

Ein Glück, daß ich in letzter Minute noch Papas Fischkescher mitgenommen habe. Ich muß unheimlich aufpassen.

Am Karfreitag kommt die Verwandtschaft zu Oma. Aber Mama und Papa nicht.

Die haben sich inzwischen bestimmt gegenseitig aufgegessen.

Diese Verwandtschaft kommt:

Tante Marie und Onkel Gunnar. Sie wohnen in Stockholm. Und sehen reich aus.

»Alles nur Bluff«, sagt Papa immer.

Omas Schwester Klara. Sie ist echt super. Weil sie in Amerika gewohnt hat.

»You know«, sagt sie nach jedem Satz. Das klingt gut. Kurt-Erik und Lasse kommen auch. Das sind meine erwachsenen Cousins. Sie sind nur beinahe Schweden. Sie wohnen nämlich auf Gotland. Sie schmeißen mit Tannenzapfen nach mir. Manchmal tut es weh.

Dann kommt noch Onkel Jan mit seiner Familie. Das sind Tante Tora und meine Cousinen Malin und Désiree.

Ich singe Lieder.

Onkel Jan schält eine

Birne, doch nicht seine

und

Malin und Desirée,
haben beide Diarrhee.

Jetzt kriege ich keine Ostereier. Auch egal. Dann esse ich eben richtige Eier. Zwölf und ein halbes werde ich essen. Mit der anderen Hälfte ködere ich den Bautabazillus.

Heute Schluß — Osterböllerschuß

30. April

Simsalabim, Tagebuch.

Erst mal ein bißchen in meiner Geheimsprache: Konkaklofff silibom pullen treipe troff.

Heute ist alles geheim. Arne hat bei mir übernachtet. Sein Papa macht einen Kursus mit. Da lernt er schreien.

Arne und ich haben einen neuen Beruf. Wir sind Zauberkünstler. Gestern haben wir geübt. Wir haben die Fischsuppe zu Hamburgern verzaubert. Aber Mama hat uns erwischt.

All diese Dinger haben wir weggezaubert:

Papas Lesebrille

Papas Autoschlüssel

Papas beste Hose

Papas Geduld

Und all diese Dinger haben wir herbeigezaubert:

Papas schlechte Laune
fürchterliche Flüche
einen Becher voll Wasser
ein Feuerwehrauto (fast)

Mamas Kopfschmerzen. (Das war das leichteste.)

Wir haben für Mama und Papa eine Vorstellung gegeben.

Arne hat einen Zauberkasten. Der ist mystisch.

Der Zauberstab läßt sich biegen — in die eine Richtung. Ich bog ihn in die andere...

Es war sowieso kein guter Zauberstab.

Wir haben lange einen Apfelsinentrick geübt. Dann kriegten wir Hunger und aßen die Apfelsine auf.

Arne nannte sich der Unschlagbare Dr. Smith. Ich mußte Johansson heißen.

»Ist ja schließlich mein Zauberkasten«, sagte Arne.

Arne steckte einen Gummiring mit einer Sicherheitsnadel im Hemdsärmel fest. Ans andere Ende des Gummis klebte er mit Tesa einen Zehnkronenschein. Erst zeigte er ihn dem Publikum (Mama und Papa). Den Gummi hielt er dabei versteckt.

»Meine Damen und Herren. Jetzt sehen Sie den Zehnkronenschein verschwinden!«

Und — er verschwand. Aber nicht im Ärmel. Er sauste ins Aquarium.

Papa lachte und lachte... bis er dahinterkam, daß es seine zehn Kronen waren.

Der Unschlagbare Dr. Smith schob alles auf seinen Assistenten Johansson!

»Das wird Johansson vom Gehalt abgezogen«, erklärte der Unschlagbare Dr. Smith.

Dann jonglierte Arne mit drei Äpfeln. Einer wurde Apfelmus.

Das Publikum klatschte Beifall. Jetzt wollte Papa ein Kartenkunststück zeigen.

Aber da war die Vorstellung schon zu Ende.

Freitag in zwei Wochen kriege ich meine eklige Brille. Alle wissen, daß ich nichts dafür kann. Der Bautabazillus ist schuld, der hat mich mit Kurzsichtigkeit angesteckt.

Arne ist vorige Woche nicht gekommen. Er hat sich geweigert. Er wollte nicht auch noch angesteckt und in eine Brillenschlange verwandelt werden.

Aber Arne ist schlau. Er hat eine Arznei gegen den Bautabazillus erfunden. Trinkt man sie, wird man nicht kurzsichtig. Arne hat sie getrunken. Ich wollte wissen, woraus die Arznei besteht.

»Streng geheim«, sagte Arne. »Ein Wissenschaftler verrät nichts.«

Wichtig: Der Bautabazillus ist noch nicht gefangen. Er scharrt nachts im Dunkeln.

»Kann denn der Unschlagbare Dr. Smith das Biest nicht wegzaubern?« fragte ich Arne, bevor wir ins Bett mußten.

Das wußte Arne nicht. Er wollte es aber morgen versuchen.

Danach hatten wir Versammlung in unserem Diskussionsklub.

»Gute Gelegenheit, das Thema Mädchen zu besprechen«, sagte Arne.

Dann gab er zu Protokoll, daß die Lage zwischen ihm und Linda günstig war.

Er schätzte, daß er mit Linda im Mai zusammenkommen würde.

Ich diskutierte das Thema Mädchen so gut wie gar nicht. »Mädchen sind blöde«, gab ich nur zu Protokoll.

»Aber was ist mit Rebecka?« fragte Arne.

»Wer ist das nur gleich«, sagte ich. »Ach so, richtig. Die mit den Augenbrauen und dunklen Haaren. Die ist abgeschrieben.«

Dann redeten wir zehn Minuten über Flugzeugflügel. »Gute Nacht, Unschlagbarer Dr. Smith«, sagte ich dann. »Gute Nacht, Assistent Johansson«, sagte Arne. »Unschlagbarer Assistent Johansson«, verbesserte ich. Danach schlief der Unschlagbare Assistent Johansson auf der Stelle ein.

Ich träumte irgendwas von Treb Walkers letztem Auftrag. Treb Walker kämpfte gegen sieben fiese Typen.

Plötzlich landete jemand einen Schwinger auf meinem Bauch. Ich erwachte.

»Erzähl mal genau, was du machst, wenn du einschlafen willst«, sagte Arne. Er sagte, daß er darüber eine Untersuchung anstellt.

Ich zählte alles der Reihe nach auf:

1. Ich lege mich hin.

2. Ich mache die Augen zu.

3. Ich entspanne mich.

4. Ich denke an was Schönes. Zeichentrickfilme und sowas.

5. Ich denke nicht an miese Sachen. Bautabazillus, Brille und Klumpen.

6. Ich schlafe ein.

»Hast du alles mitgekriegt?« fragte ich.

Das hatte Arne nicht. Er schlief.

Am nächsten Morgen zauberten wir weiter. Wir wollten Wasser in den Fernseher zaubern. Um zu kontrollieren, ob das Vormittagsprogramm wasserdicht war. Mama schmiß uns raus. Da gingen wir auf den Hof. Auf der Bank saß der Major.

»Wir sind Zauberkünstler«, sagten wir zu ihm.

»Fabelhaft! Zaubert mir ein Frauenzimmer her!« sagte er. Das schafften wir nicht.

»Dann zaubert mir meinen verlorenen Helm wieder her«, verlangte der Major.

Auch das schafften wir nicht.

»Was könnt ihr denn überhaupt?!« brüllte der Major. »Wir können dich wegzaubern, so daß du unsichtbar wirst«, sagte Arne.

Arne hat sie bestimmt nicht alle.

»Hokus pokus, pillijokus, jetzt bist du unsichtbar, Major!«

Ich machte mit.

»Wo bist du, Major?«

»Seht ihr mich denn nicht?«

Der Major schnitt Fratzen. Er machte einen Schweinerüssel, damit wir lachen sollten.

Wir guckten durch ihn durch und rührten keinen Muskel. »Haha«, brüllte der Major. »Ich bin unsichtbar. Famos! Das muß ich testen.«

Dann verschwand er.

Juppe war mit seiner Tochter auch draußen. Juppe rauchte.

»Echt lebensgefährlich«, sagte Arne.

Juppe sonnte sich sein Gesicht.

»Jetzt werde ich braun, das sieht schick aus«, sagte Juppe.

»Ja, schick wie Ketchup auf der Visage«, sagten wir und hauten ab.

Heute abend ist Walpurgisnacht. Da gibt es überall Maifeuer. Es brennt also.

Vor drei Jahren brannte es extra super. Da war ich bei meinen Cousins Tompe und Kludde in ihrer Provinz. Die heißt Västergötland. In ihrem Keller lagen haufenweise prima Sachen rum. Besonders prima war eine Kiste voll altem Krempel.

»Könnte ein brauchbares Maifeuer werden«, sagte Tompe.

»Einverstanden«, sagte ich.

Kludde meinte, ob das nicht ein bißchen riskant wäre. »Natürlich nicht«, sagte Tompe.

»Einverstanden«, sagte ich.

Wir machten ein Maifeuer im Keller. Es brannte gut. Zu gut. Denn jetzt waren im Keller keine prima Sachen mehr übrig. Das ganze Zeug verbrannte. Ich und Tompe haben nie gestanden. Aber Kludde. Dafür kriegte er von der Feuerwehr einen Preis für das beste Verpetzen. Dumm von Tompe und mir, daß wir nicht gestanden haben. Wir bereuten es neunzehn Minuten lang. Danach gaben wir der Feuerwehr Tips über neue Brände. Für den Fall, daß sie noch ein paar Preise übrig hatten.

»Es brennt auf der Wiese, am See und auf dem Markt«, meldeten wir.

»Wissen wir. Das sind Maifeuer«, sagte die Feuerwehr und legte auf. Einen Preis kriegten wir nicht.

Einmal brannten wir aus Versehen ein Loch in Papas Hose. Er entdeckte es erst in seinem Laden.

»Hosen brennen schnell«, sagte Arne.

»Papa noch schneller. Der explodiert gleich«, sagte ich, nachdem Papa uns zur Schnecke gemacht hatte.

»Wer mit Feuer kokelt, macht nachts ins Bett«, hat Papa gesagt.

»Da müssen ja alle Babys Brandstifter sein, denn die halten doch nie dicht«, sagte ich.

Gut geantwortet. Es war bestimmt mein sechster Sinn, der mich darauf gebracht hat.

Ich will mir eine Bohrmaschine kaufen.

»Was willst du denn mit einer Bohrmaschine?« fragt Mama.

»Bißchen bohren und Löcher in die Wände machen und so«, sage ich.

»Leih dir doch Papas Maschine«, schlägt Mama vor.

»Aber wenn er die nun schon verliehen hat«, sage ich. »Außerdem ist Papas Bohrmaschine eine ziemlich lahme Ente.«

»Aber bloß um irgendwo ein paar Löcher zu bohren, brauchst du doch nicht eine funkelnagelneue Maschine«, meckert Mama.

»Kann doch aber für alles mögliche gut sein und überhaupt«, sage ich.

Die Diskussion war beendet.

Heute sagten sie im Radio, der Frühling ist da.

Da habe ich ein Frühlingsgedicht gemacht.

Jetzt kommt der Frühling bald

Ich bin noch nicht verknallt

Arne und ich kennen Zaubertricks

Das hilft mir aber nix

Ich find das ziemlich öde

Aber Mädchen sind sowieso blöde

Ich glaube, daß in zehn Jahren alle Autos fliegen können.

Heute Schluß — Frühlingsgruß

Freitag, den 15. Mai

Hopsassa trallala, Tagebuch.

Gestern war einer der schlimmsten Tage, die es je auf der Welt gegeben hat. Treb Walker wurde gezwungen, seine neue Brille zur Schule mitzunehmen.

Ich stand schon um halb sechs auf, um meine Brille auszuprobieren. Zuerst setzte ich sie auf die Nasenspitze. Da wurde ich Oma.

»Wo ist mein Gesangbuch?« fragte ich den Spiegel.

Dann setzte ich sie mitten auf meinen Zinken. Da wurde ich Studienrat Blomberg.

Dann setzte ich sie direkt vor die Augen. Da wurde ich zum Musterstreber der Klasse.

»Furchtbar«, sagte ich und versteckte die Brille im Futteral. »Vergiß deine Brille nicht«, sagte Mama nach dem Frühstück.

»Was für eine Brille?« fragte ich.

»Deine neue feine«, sagte Mama.

»Meine neue scheußliche«, sagte ich und versuchte zu vergessen, wo sie lag. Es ging nicht. Sie lag auf dem Schreibtisch.

Dreimal verlor ich mein Gedächtnis. Aber Mama fand die Brille immer wieder. Pech.

In der Schule verriet ich nichts. Die Brille steckte in der Jackentasche auf dem Flur. Gute Gelegenheit für Taschendiebe, dachte ich hoffnungsvoll.

In der ersten Stunde war alles wie sonst.

In der zweiten Stunde sah mich die Pute an.

In der Pause zwischen der zweiten und dritten Stunde fragte sie mich: »Wo hast du denn deine Brille, Treb?«

In der dritten Stunde hatten alle einen Heidenspaß. Nur ich nicht. Ich hatte eine Brille.

In der vierten Stunde dachte ich an eine gewisse Person, die sich Mutter nennt und ihren Sohn wegen einer Brille bei der Paukerin verpetzt.

In der Mittagspause legte Klumpen los.

»Hast dir ja ein Schau-Fenster zugelegt! Um dich bei den Lehrern ranzuschmeißen, was?« brüllte er.

»Ranschmeißen möchte ich dir was!« murmelte ich.

»Soll ich dir ‘nen Blindenstock schnitzen?« grölte Klumpen weiter.

»Schnitz dir die Zunge ab, Mistkerl«, sagte ich fast hörbar.

»Streberbrille, krille, krille!« johlte Klumpen.

Da ging ich einfach weg.

Arne suchte Regenwürmer an der Mauer. Er hatte zwei Dosen. Eine für heile Regenwürmer und eine für kaputte.

»Futter für meine Frösche«, sagte Arne.

Dann erzählte er mir, daß man Kurzsichtigkeit heilen kann.

»Muß erst noch kontrollieren, wie sie das im Fernsehen machen«, sagte er. »Dann probiere ich es bei dir.«

»Was macht man denn da?« fragte ich.

»Man schnippelt nur ein bißchen von den Augen weg«, erklärte Arne.

Vielleicht ist es doch nicht so dumm mit einer Brille.

Am Nachmittag hatten wir Fußballpremiere auf dem Kiesplatz. 5 A gegen 5 B.

Schon im Umkleideraum wußten wir aus der 5 A, daß wir gewinnen werden.

»Schieteinfach!« sagte Klumpen.

Wir sangen ein grausames Lied:

Hohoho, Knall und Fall

5 B trifft nie den Ball

Hohoho, seht euch nicht vor

5 B kriegt nie ein Tor

5 A 5 A 5 A!!!

Die 5 B hielt sich die Ohren zu.

Klumpen stand im Tor.

»Dann braucht man nicht zu rennen«, sagte er.

Klumpen ist der zweitschlechteste Torwart. Aber er ist der stärkste.

Wir hatten einen Fanklub. Das waren die Mädchen.

Unsere Mannschaftsaufstellung:

Torwart: Klumpen

Verteidiger: Arne und Olle

Mittelfeld: Torleif

Stürmer: Treb Walker und Benny und Björn

Eine starke Mannschaft.

Benny und ich sind im selben Fußballverein. Man nennt ihn Benny Goldfuß.

Er schießt oft Tore.

Bericht über das Spiel zwischen 5 A und 5 B.

Die 5 A begann stark. Zweiunddreißig Sekunden lang. Dann schoß die 5 B ein Tor.

Klumpen drohte dem Gegner Dresche an. Es half nicht. Nach drei Minuten und fünf Sekunden führte die 5 B mit 2 zu 0. Klumpen verlor den Ball, als er ihn Olle zuwerfen wollte.

»Das war Olles Schuld«, sagte Klumpen wütend.

Nach dem 3 zu 0 spielten alle in der Verteidigung außer Arne. Er hatte neben dem Platz eine gute Regenwurmstelle gefunden.

»Schieß zu mir zurück«, schrie Klumpen Olle zu.

Da fiel das 4 zu 0.

Jetzt ging Olle duschen.

Christoffer sprang ein und hoch, um zu köpfen, traf aber die Latte. Nachdem die 5 B und die Zuschauer fertiggelacht hatten, war Pause.

»Ich hab mir eine Taktik ausgedacht«, sagte Klumpen. »Was für eine?« fragten wir.

»Erst gebt ihr ihnen einen Tritt ans Schienbein, und dann fallt ihr in ihrem Strafraum hin.«

Nach sechzehn Sekunden in der nächsten Halbzeit lag unsere ganze Mannschaft im Strafraum des Gegners am Boden.

»Affentheater!« schrie die 5 B und schoß. Da stand es 5 zu 0.

Torleif hatte eine Trillerpfeife mitgebracht. Er blies einen Tüdelüt. Da wurde er vom Platz verwiesen.

Arne fand sechseinhalb Regenwürmer. Dann zwang man ihn, wieder zu spielen.

Dann stand es 6 zu 0.

Arne ließ einen Regenwurm fallen. Klumpen zertrampelte ihn mit Absicht.

»Mörder!« schrie Arne und ging vom Platz. Er fragte die Mädchen, ob sie seine Regenwürmer solange halten wollten. Alle weigerten sich.

Björn wurde im Strafraum des Gegners umgeknufft—von mir.

Wir kriegten einen Elfmeter.

»Der Schiedsrichter macht, was er will, aber in seinem Schädel steht es still!« schrien die Mädchen aus der 5 B. Benny Goldfuß schoß den Elfmeter. Er trat daneben in den Kies und verstauchte sich zwei Zehen.

»Benny Klumpfuß!« sagte Klumpen. Dabei hat Klumpen selber zwei Klumpfüße, haha!

Die Schulschwester holte Benny ab. Ich durfte den Elfmeter schießen. Ich schoß ein Tor!

Alle 5 A-Mädchen jubelten. Das tat gut.

Ich war der Held — achtundvierzig Sekunden lang. Dann stand es 7 zu 1 für die 5 B.

Klumpen versuchte, das Tor wegzutragen wie beim Eishockey. Es ging nicht.

»Blödmänner, ihr könnt ja nicht Fußball spielen!« schrie Klumpen und haute ab. Von unserer Mannschaft waren nur noch ich, Christoffer und Björn übrig. Arne hatte eine neue Regenwurmstelle gefunden.

Wir verließen den Platz. Dann ist das Ergebnis automatisch 5 zu 0 für den Gegner.

»Clever von uns«, sagte Arne, »0 zu 5 ist besser als 1 zu 7.«

Alle waren dafür, nur ich nicht. Mein Elfmeter wurde gestrichen.

Endergebnis des Spiels zwischen der 5 A und der 5 B: 0 zu 5, obwohl eigentlich 1 zu 7. Tor durch Treb Walker, logo. Ein Platzverweis. Zwei bockige Dickschädel: Klumpen und Olle. Zwölf und ein halber Regenwurm, entdeckt durch Arne. Zwei verstauchte Zehen und fast eine Gehirnerschütterung. Und Treb Walker war achtundvierzig Sekunden lang der Held.

Heute Schluß — Fußballgruß

19. Mai

Oje, oje, oje, Tagebuch.

Ein paar Enthüllungen: Ich weiß jetzt, wer heimlich mein Tagebuch gelesen hat. Ich habe mit bestimmten verdächtigen Personen ein Verhör angestellt. Es war nicht Biggan, auch nicht Arne. Sie haben auf alle Fragen die falschen Antworten gegeben. Ein paar von meinen Verhörfragen:

1. Können Jungs Tagebuch schreiben?

Antwort der Verdächtigen: NEIN!

2. Habt ihr je einen Jungen gesehen, der Tagebuch schreibt?

Antwort der Verdächtigen: NEIN!

3. Kann ein Elch Pfeife rauchen und gleichzeitig pfeifen?

Antwort der Verdächtigen:

Biggan: NEIN!

Arne: Unentschlossen. Will untersuchen.

Die letzte Frage war eine Fangfrage, um jede Spur zu verwischen. Klumpen kann es auch nicht gewesen sein, der in meinem Tagebuch rumgeschnüffelt hat. Denn ich habe in der Schule nirgends irgendwelche enthüllenden Schilder über den Tagebuchschreiber Treb Walker entdeckt.

Als ich mit mir selber ein Verhör anstellte, fand ich endlich die Wahrheit heraus. Ich war es selber. Ich hatte das Tagebuch an die falsche Stelle gelegt, bevor ich für die Party aufräumte. Glück muß man haben.

Ich zahlte 2,70 Bußgeld an mich selber, davon waren 50 Öre für psychischen Schaden.

Noch eine Enthüllung: Der Bautabazillus ist wahrscheinlich umgezogen — zu dem verdächtigen Typ Collin im Haus. Ich habe ihn vom Fenster aus gesehen. Collin, also. Er trug eine Brille. Keine Sonnenbrille. Der Bautabazillus hat ihn auch angesteckt! Aber da hat er selber schuld, so verdächtig, wie er zu sein scheint.

Arne und ich haben am Wochenende ein paar interessante Experimente gemacht. Wir stellten Versuche mit Arnes kleiner Schwester Doris an.

Expr. (beachte Abkürzung) 1

Arne glaubte, wenn man einen Zahnpastadrink mixt, dann steht einem beim Sprechen der Schaum vorm Mund. Ich glaubte das nicht. Also mußten wir die Sache testen — an Doris.

Wir sagten ihr, es wäre ein Vitamingetränk. Sie fiel darauf rein. Aus ihrem Mund schäumte nichts. Aber aus ihren Augen kamen Tränen.

»Interessante Nebenwirkung«, sagte Arne.

Doris trank das ganze Glas leer.

»Mehr«, sagte sie.

»Macht also süchtig«, stellte ich stolz fest und trug diese Wirkung in unserem Experimentierbuch ein.

Rezept für den Zahnpastadrink:

eine halbe Tube Zahnpasta, etwa eine halbe Tasse voll
ein Glas voll Wasser
ein Eisstück

Umrühren. Gut mischen. Prost und wohl bekomm’s!

Expr. 2

Wir fanden heraus, daß wenn man eine bestimmte Person mit verbundenen Augen auf eine Wand zugehen läßt, dann bleibt diese Person automatisch kurz vor der Wand stehen.

Bei Doris funktionierte es nicht. Sie rumste direkt dagegen.

»Hast du noch nie was vom sechsten Sinn gehört, Doofi-Doris?« fragte Arne sauer. Dann probierte er seinen eigenen sechsten Sinn aus. Er funktionierte.

Aber Arne hat unter der Augenbinde hervorgeschielt und die Wand gesehen.

Der sechste Sinn ist auf alle Fälle eine wichtige Sache. Dadurch sind viele Dinge leichter zu durchschauen. Zum Beispiel, daß Papa sich vor dem Fasten gedrückt hat. Das hat mir der sechste Sinn gesagt. Zum Beispiel, daß der Nachbar Olle Collin was Verdächtiges hat. Das hat mir auch der sechste Sinn gesagt. Und auch, daß Postautos gelb und Krankenwagen weiß sind, damit man sie nicht verwechselt. Es wäre ja auch bescheuert, wenn ein Patient im Briefkasten liegt und ein Postpaket Mandelentzündung kriegt. All so was verrät einem der sechste Sinn. An manchen Orten ist der sechste Sinn stärker als an anderen. In der Schule ist er schwächer als zu Hause.

Der sechste Sinn sagt einem immer, wieviel man essen kann, wenn man zu Hause ist. Beim Schulessen ist man satt, lange bevor man aufgegessen hat. Da streikt der sechste Sinn.

Zum zweitenmal in diesem Tagebuch nehme ich jetzt einen roten Schreiber.

Denn jetzt schreibe ich über Nadja.

Nadja ist der schönste Name, den es gibt. Vor einem Monat fand ich das noch nicht. Aber jetzt finde ich es.

Nadja Nilsson, geht in die 5 E in der Jungbergschule. Zum erstenmal habe ich Nadja Nilsson am Freitag gesehen, in der Schuldisco. Ich ging mit Arne und Torleif hin. Torleif hatte seine Haare mit Wasser gekämmt, HA! HA! Alle hatten Jeansjacken an. Wir waren fast eine richtige Gäng. (Englisch!)

In die Jungbergpenne gehen tolle Weiber. Viele färben sich die Haare. Eine, die sich nicht die Haare färbt, ist Nadja Nilsson. Sie ist trotzdem klasse.

Sie tanzte mit fünf Jungs.

»Wer ist die denn?« fragte ich Arne und Torleif ganz lässig.

»Nadja Nilsson«, sagte Torleif. »Sie spielt Geige im Orchester.«

Dann erzählte Torleif noch, daß Nadja draußen beim Fußballpatz wohnt. In einem kleinen Haus, zusammen mit ihrer Mutter und drei Brüdern.

»Die Brüder sehen grausam aus«, sagte Torleif noch.

Nadja guckte viermal zu mir rüber. Beim viertenmal lächelte sie.

Ich fragte Torleif, wie grausam die Brüder sind.

»Werden bestimmt mal Gangster oder Banditen«, sagte Torleif.

Die Brüder holen Nadja immer von der Musikschule ab.

Sie kriegen Krach mit allen. Sie rauchen und priemen, beides gleichzeitig. Sie fahren Auto und tragen Lederstiefel und Lederjacken mit Nieten dran.

Ich überlegte mir, wie lebensgefährlich es werden kann, Nadja gern zu haben. Gerade da lächelte sie mich so an, daß mir im ganzen Körper warm wurde.

»Eindeutig das Risiko wert«, sagte ich.

Nadja hat schwarze Augen und dunkelbraune lockige Haare. Alles um sie rum knistert so, daß einem das Blut in den Adern kocht.

Wau, Tagebuch, und als sie dann lächelte! Ich hätte sie irre gern umarmt und ihr ins Ohr gepustet. Doch das tat ich nicht. Aus vier Metern Entfernung jemandem ins Ohr zu pusten, ist schwer.

Ich radelte mit Arne und Torleif nach Hause.

Die ganze Zeit dachte ich an Nadja.

Arne riß sein Vorderrad hoch, um festzustellen, ob das Rücklicht auf den Boden knallt. Das tat es.

Ich hoffe, daß ich den roten Schreiber von jetzt an oft benutzen muß. Nadja Nilsson — Geigenspielerin in der Jungbergschule.

Morgen kaufe ich mir eine Single mit Geigenmusik.

Heute Schluß — Fiedelgruß

22. Mai

Kling, klang, pling, plong, Tagebuch. Jetzt erzähle ich was Tolles.

Diese Woche bin ich mutig gewesen. Sogar gleich mehrere Male. Ein mutiges Ding war, daß ich den verdächtigen Nachbarn Olle Collin beschattet habe. Er sah fast gefährlich aus. Und ging in den STAATLICHEN ALKOHOLLADEN rein. Da verteilen sie Bier und Schnaps und anderes Gift. Dann verdrückte sich Olle... in einen Hauseingang. Verdächtig. Aber mutig.

Ein anderes mutiges Ding war, daß ich in der Schule die Brille aufhatte. Fast den ganzen Tag!

Nicht mal Klumpen hat mich aufgezogen. Nur zweimal gegrinst.

Die Pute sagte, ich bin mutig.

»Selbstverständlich«, sagte ich lässig.

Ein drittes mutiges Ding war, daß ich heimlich Nadja angerufen habe. Nadja Nilsson aus der Jungbergschule. Die mit den drei fürchterlichen Brüdern. Ich rief von einer Telefonzelle an, um die Spurensuche zu erschweren. Ich habe mich lange vorbereitet.

»Hej, Nadja! Ich bin der Typ, den du am Freitag gesehen hast. Der, den du angeguckt hast.« Das habe ich viermal trainiert.

Es klang nicht gut.

»Hier spricht Treb Walkers telefonischer Mädchenbeantworter. Sie, Fräulein Nadja Nilsson, sind von Treb Walker auserwählt, sein Mädchen zu werden. Bitte antworten Sie JA, wenn Sie den Piepston hören. PIEP!«

Das sagte ich auch nicht.

Dann schrieb ich auf einen Zettel, was ich sagen wollte. Ein Glück, daß Mama mich clever geboren hat.

Dann verlor ich den Zettel.

Jetzt zu der Mutprobe. Ich rief trotzdem an. Jetzt zu der noch mutigeren Mutprobe. Nadjas drei Brüder waren am Apparat. Und ich legte NICHT auf.

»Wer zum Teufel ist da?« schrien die Brüder in den Hörer.

»Ist Nadja zu Hause?« fragte ich so frech, wie ich es wagte.

Die Lage war lebensgefährlich.

»Wer ist da?« fragten die Brüder wieder.

»Kein Besonderer«, sagte ich.

»Komischer Name«, sagten die Brüder und lachten bedrohlich.

»Ist das für mich?« fragte eine Stimme im Hintergrund. »Dein Bräutigam«, grölten die Brüder.

Mir wurde schwindlig. Aber ich sagte nichts.

»Hallo, hier ist Nadja«, sagte eine Stimme.

»Hej, ich heiße... Arne.«

Gute Lüge. Arne klingt besser als Treb.

»Jaaa?« sagte Nadja.

»Tja...« sagte ich. »Tja...« sagte ich. »Tja...« sagte ich. Nach dem siebten Tja fragte Nadja, was ich wollte.

»Tja«, sagte ich. »Ist Geige spielen schwer?«

»Geige spielen?« fragte Nadja erstaunt.

»Noch ein Därmekratzer!« schrien die Brüder im Hintergrund.

»Ich interessiere mich in letzter Zeit für Geigenmusik. Gestern hab ich mir eine Single mit Geigenmusik gekauft«, log ich.

»Ach ja?« sagte Nadja.

»Ich überlege, ob ich nicht auch anfangen soll zu spielen. Kannst du mir einen Rat geben?«

»Bräutigam und Braut. Wird euch bald versaut«, brüllten Nadjas drei Brüder und pfiffen.

»Entschuldige, das sind nur meine Brüder. Die sind verrückt.«

»Ja«, sagte ich.

Dann wurde mir wieder schwindlig. Wenn die Brüder das auch gehört hatten! Dann überfahren sie mich mit ihrem Amazon. Und mit Absicht.

Nadja fragte, ob sie mich kennt.

»Wir waren beide Freitag in der Schuldisco. Wir haben uns viermal angeguckt. Ich bin Torleifs Kumpel«, sagte ich schnell hintereinanderweg.

»Ach, dann weiß ich«, sagte Nadja, und ihre Stimme klang froh und irgendwie innig.

»Es würde Spaß machen, mal eine Geigenstunde zu bekommen«, sagte ich unschuldig.

»Es würde Spaß machen, mal eine Geigenstunde zu geben«, sagte Nadja genauso unschuldig.

»Es würde Spaß machen, einer gewissen Person den Geigenbogen ins Auge zu stechen«, brüllten die Brüder gräßlich schuldig.

»Du, Arne«, sagte Nadja in den Telefonhörer, »wir könnten ja...«

Hier wurden wir getrennt. Die Krone im Automaten war zu Ende. Ein totaler Reinfall. Ich hatte kein Geld mehr. Das war Papas Schuld. Wenn er reich und Millionär wäre, dann hätte ich gleich ein paar Kronen auf einmal reinstecken können.

Treb Walker ging heimwärts. Fühlte sich wie Gelee.

Zwei verdächtige Gestalten schlichen um den Tabakladen. Sie waren ungefähr fünfzehn. Treb Walker noch mehr Gelee.

»Buuuh!« schrien die verdächtigen Gestalten.

Treb Walker Gelee im ganzen Körper. Treb Walker rein in den Tabakladen — bettelte den Tabakhändler um ein paar Gummibärchen an.

Rannte nach Hause. Dachte an Nadja Nilsson. Aß vierzehn Gummibärchen auf einmal.

Geehrtes Tagebuch. Mädchen sind ziemlich interessant, wieder.

Ein viertes mutiges Ding, das ich gemacht habe, war, daß ich mit Gott ein bißchen über Nadja geredet habe. Oma hat erzählt, daß man sich von Gott Sachen wünschen kann.

»Wenn man nur lieb und brav und höflich ist, hört Gott auch zu«, sagt sie.

So habe ich es gemacht: Ich zog mich fein an, mit Schlips und allem. Dann stellte ich mich an das größte Fenster in der Wohnung, damit Gott sehen konnte, daß ich es war. Dann leuchtete ich mir mit der Taschenlampe ins Gesicht, damit Gott mich erkannte. Dann verbeugte ich mich höflich, dreimal. Dann sah ich lieb und brav aus. Dann winkte ich vorsichtig zum Himmel rauf. Dann sagte ich:

»Ja, also geehrter Herr Gott. Glaubst du eventuell, daß vielleicht aus Nadja Nilsson und mir was wird? Nadja Nilsson ist die mit den drei gefährlichen Brüdern, die kein bißchen lieb und nett und höflich sind. Glaubst du, daß du das vielleicht hinkriegst? Falls ja, sag JA. Jetzt gleich.«

»JA!« sagte Gott nicht.

Aber er blinkte mit einem Stern.

»Und wenn du schon gerade dabei bist, geehrter Herr Gott, kannst du vielleicht auch gleich ein neues Auto für Papa besorgen. Schicker als das von Klumpens Altem. Vielen Dank im voraus. Treb Walker sagt amen und danke.«

Ich glaube, es klappt. So lieb und brav und höflich wie ich war, mit Schlips und allem.

In Hopplahopsingen war gestern Krieg.

Es gab zwei Regierungschefs. General Arne und General Treb. General Arne schoß mit Gummiringen. General Treb schoß mit Wasserpistole mit Farbe drin. Da holte General Arne zum großen Schlag aus und warf Wasserbomben auf General Treb. Dann kam die UNO, also Mama. Die UNO sagte, in der Küche gibt es Saft und Zimtwecken.

Da wurde Frieden geschlossen.

Wir aßen Friedenswecken und tranken Friedenssaft. Die Friedenswecken sahen aus wie Fisas Brüste. Wert, notiert zu werden.

Heute Schluß — Friedensgruß

26. Mai

Falleri und Hopsassa — heut gibt’s Klops, hahaha!

Das war ein Reim (fast). Reime machen Spaß. Noch ein paar witzige Reime:

Iß eine Mucke — trink und schlucke.

Pudding ist eine Wonne — Papa wiegt bald eine Tonne.

Klumpen hat ‘nen Sprung in der Schüssel — bald kriegt er auch eins auf den Rüssel.

Nadja Nilsson ist einfach Spitze — ich gerate direkt in Hitze.

Achtung: Das war der neueste Reim!

Papa will sich einen Bart zulegen.

Arme Mama! Er sieht aus wie ein Verbrecher, mit Mord und allem.

»Papa, du bist schmutzig am Kinn«, sage ich.

»So, meinst du. Das nennt man aber Bart«, sagt Papa wütend.

Ich habe aufgehört, mich zu waschen. Ich behaupte einfach, der Dreck ist ein Bart.

»Wasch dir die Hände, Treb«, zetert Mama.

»Nützt nichts. Das ist ein Bart«, erkläre ich und schiele zu Papa.

Heute haben wir in der Klasse über die Zukunft gesprochen.

»In der Zukunft ist alles älter«, sagte ich.

»Was meinst du damit?« fragte die Pute.

Da habe ich nur was gemurmelt und nichts mehr gesagt. Sanna wollte Fotomodell werden.

»Du willst also geknipst werden. Mit ‘ner Lochzange?« fragte Klumpen und lachte ungefähr vier Minuten und elf Sekunden. Dann sagte er: »In einem Jahr macht es nur BUM, KRACH, PLATSCH und Atombomben und Weltkrieg. Dann sterben wir alle Mann hoch.«

Drei Mädchen fingen an zu heulen.

»Und RUMS und PENG und KLATSCH!« schrie Klumpen und hopste auf seinem Platz rauf und runter.

Er mußte rausgehen.

Arne hatte eine Theorie. Er meinte, die Erde würde viereckig werden, weil sie zuerst platt war und danach rund. Arne ging zur Tafel und malte auf, was geschehen würde.

»Aber erst muß ich noch was testen. Ich gebe das Resultat später bekannt«, sagte Arne und setzte sich.

Ruth wollte Hausfrau werden und einen reichen Mann heiraten.

»Mein Papa ist ledig«, sagte Arne.

»Ist er reich?« fragte Ruth.

»Nee, aber er spielt Lotto.«

»Und was für Hits spielt er darauf?« schrie Torleif.

Die ganze Klasse johlte vor Lachen. Da wurden wir alle rausgeschickt.

Jetzt zu der Horrorgeschichte mit Nadja Nilsson und ihren drei Brüdern. Im ersten Teil rief der Held Treb Walker von einer Telefonzelle an. Trotz Lebensgefahr. Der gemeine Versuch der drei Brüder, Treb Walkers Gespräch zu unterbrechen, scheiterte kläglich.

Treb Walker benutzte den Decknamen Arne.

Treb Walker und Nadja Nilsson verabredeten beinahe ein Treffen mit Geigen. Dann war die Krone im Apparat alle.

Danach stellte Treb Walker gewisse Nachforschungen über Nadj a Nilsson in der Öffentlichkeit an. Die Öffentlichkeit war Torleif. Folgende Auskünfte erhielt Treb Walker:

Sie ist im Herbst geboren. In der Provinz Värmland.

Sie kann prima Geige spielen.

Die Brüder rasen abends durch die Stadt — mit einem Auto der Marke Amazon.

Ihr Auspuff ist voller Ruß.

Nadjas Lieblingsgericht: Spaghetti mit Fleischsoße. (Zum Glück nicht Zwiebelsuppe.)

Sie bindet zuerst den linken Schnürsenkel zu.

KLARE SCHLUSSFOLGERUNG ÜBER NADJA NILSSON: Sie ist Treb Walkers absolutes Lieblingsmädchen.

KLARE SCHLUSSFOLGERUNG ÜBER DIE BRÜDER: Sie sind lebensgefährlich.

Treb Walker hat einen Spion angestellt. Torleif—mit dem Recht zu bespitzeln. Torleif gehört zum selben Orchester wie Nadja Nilsson. Sie sind NUR befreundet. Torleif ist beschäftigt mit Ruth. Ausgezeichnet.

Schluß der Horrorgeschichte über Nadja Nilsson und die drei Brüder.

Gerade jetzt bereite ich mich auf eine schwere und schaurige Aufgabe vor. Ich will Nadja wieder anrufen. Natürlich nicht von zu Hause. Meine Alten würden mich ewig damit aufziehen.

Ich habe alle wichtigen Fragen auf einen Zettel geschrieben.

Ich habe mir die Taschen mit Einkronenstücken vollgestopft.

Ich habe mir die Haare gekämmt und die Nägel geschnitten.

Die große Frage ist, ob Gott mir zugehört hat, als ich neulich mit ihm über Nadja geredet habe. Hoffentlich hat es geholfen. Wenn nicht, muß ich was anderes probieren. Mich draußen hinstellen und noch mal mit ihm reden. Da kommt jemand...

Der Jemand war Papa. Er hat nichts gesehen. Aber um ein Haar. Er verlangte seinen Schraubenzieher und seinen Schraubenschlüssel zurück, die ich als Trommelstöcke in meiner neuen Rockband benutzt habe. Wir wollen damit bei der Abschlußfeier in der Schule auftreten. Zwei Mädchen werden tanzen.

Die eine von beiden dachte, es heißt Schraubenschüssel. Sie ist wohl selber beschüsselt. Aber tanzen kann sie.

Heute Schluß — Rockbandgruß

Sonntag, den 31. Mai

Juhu, Tagebuch.

Heute werde ich wohl meistens mit Rot schreiben. Der Grund: Nadja Nilsson.

Am Dienstag startete ich das zweite Gespräch. Das alles passierte:

Die Brüder waren nicht am Apparat.

Nadja meldete sich. Ihre Stimme ist schön.

»Weißt du noch das letzte Mal?« sagte ich.

»Wer ist denn da?« fragte sie.

»B... Tr... Arne«, sagte ich.

Mein Deckname ist immer noch Arne.

»Voriges Mal reichte das Geld nicht«, erklärte ich ihr.

»Das macht nichts«, sagte sie.

Dann redeten wir drei Minuten und zwölf Sekunden über Geigensaiten und so was. Ich fragte Nadja, ob sie am Freitag in die Disco geht.

»Tja, am Freitag backen wir immer Brot, ich und Mama«, sagte sie.

Alle Hoffnung war futsch.

»Ja, dann höre ich jetzt auf«, sagte ich verzweifelt.

»Ach, das mit dem Brotbacken ist ja nicht so wichtig«, sagte sie schnell.

»Dann treffen wir uns also da?« sagte ich fast lässig.

»Kann sein«, sagte Nadja.

Jetzt hörte man im Hintergrund ein Gebrüll. Nadjas Brüder waren vom Rockertreff zurückgekommen. »HUNGER! ESSEN!« brüllten sie.

Nadja und ich verabschiedeten uns ziemlich schnell.

Am Freitag war es dann endlich soweit für die Disco im Schulkeller. Ich zog mir so etwas wie einen Geigenanzug an.

»Schicken Sohn hat man«, sagte Mama.

Ich, Torleif und Arne bildeten wieder eine Gang. Arne kaufte Popcorn und drehte sich eins in die Nase. Alle aus unserer Rockband waren da.

Torleif spielt Flöte. Ich spiele Schlagzeug und Erik wahrscheinlich Ziehharmonika. Oder aber Tamburin, falls sein Alter ihm nicht die Ziehharmonika leiht. Nicke spielt Hardrockgitarre. Astrid und Gunnel tanzen und hampeln rum, und Arne ist der Elektriker.

Die ganze Rockband setzte sich an einen Tisch und diskutierte den ersten Auftritt bei der Abschlußfeier. Erik sagte, der Schulleiter wolle einen Namen für die Band, wegen der Plakate.

»Die Beckaschulboys«, schlug Nicke vor.

»Falls ihr es noch nicht gemerkt habt, zwei Mädchen sind auch dabei«, sagte Astrid.

»Omas Zwerge«, sagte ich, wurde aber schnell niedergeschrien. Gunnel dachte anderthalb Minuten nach. Dann sagte sie:

»Knall und Schall.«

»Bist du total behämmert?« fragte Torleif.

»Ja!« schrie Arne. »So heißen wir!«

Jetzt heißen wir also Total Behämmert.

»Schade, daß wir nicht schon heute spielen dürfen«, sagte Torleif.

»Ein Glück«, sagte ich. »Mit Arne als Elektriker ist es ein Glück. Sonst explodiert hier alles.«

Danach gab es Popcornkrieg. Arne wäre fast rausgeflogen.

Und dann kam Nadja.

Sie sah absolut spitzenmäßig aus.

Ich flüsterte Torleif zu, daß er ein bißchen schnüffeln soll. Torleif ging zu Nadja und schnüffelte ein bißchen.

Nach einer Weile sah Nadja Arne an! Und dann mich. Alles war mystisch. Torleif kam zurück, als Arne sich mehr Popcorn kaufte. Da fragte ich: »Was hat Nadja gesagt?«

»Sie wollte wissen, wie du heißt.«

»Und was hast du gesagt?«

»Na, BERT, was denn sonst«, sagte Torleif.

O nein! Mein richtiger blöder, beknackter Quakname ist ausposaunt. Kein Mädchen hat was für einen Jungen übrig, der B... TREB, natürlich, heißt. Die ganze Welt ging zu Bruch. Alle Wände stürzten ein, und zwanzig Wölfe heulten irgendwo. Treb Walker war einsam — wieder einmal.

Dann schlich sich unsere Rockband in das Musikzimmer der Schule und zählte da alle Gitarren. Als wir damit fertig waren, schlug Erik vor, in die echte Disco zu gehen und da zu linsen.

»Prima Vorschlag«, sagten alle, außer mir.

Ich hatte genug gelinst.

»Jetzt reißt euch aber am Riemen, Weiber«, warnte Erik noch, bevor wir die Tür aufmachten.

Das war nicht nötig. Die Disco war geschlossen. Kein Mensch war da. Treb Walker ließ den Rest der Gäng allein, weil die Video sehen wollten. Treb Walker lief nach Hause und bereitete sich für die ABSCHLUSSPRÜFUNG vor. Das letzte und entscheidende Telefongespräch mit Nadja.

Aber dann spielte ich Schafskopf mit Papa und Lennart Jönsson bis ein Uhr. Papa wurde der größte Schafskopf. Dann kam Lennart, und am besten war ich, klar.

Lennart Jönsson wohnt schräg über uns. Er arbeitet mit Computern und weiß, wie ein Fernseher von innen aussieht. Sonst ist er wie ein ganz normaler Mensch. Außer, daß eh schusselig ist, manchmal jedenfalls. Zum Beispiel dachte er zweimal, wir spielen Canasta statt Schafskopf. Letzten Herbst hatte er vergessen, daß er im Urlaub nach Spanien wollte. Seine Tochter Anki erinnerte ihn daran. Da war es einen Tag zu spät.

»Richtig, stimmt ja«, sagte Lennart und fuhr statt dessen per Anhalter nach Lappland.

Mathearbeit am Samstag vormittag. Die ABSCHLUSSPRÜFUNG. Der dritte und letzte Versuch. Der Anruf bei Nadja Nilsson.

Ort: Die Telefonzelle vor dem Fahrradgeschäft.

Zeit: 10 Uhr 53 Minuten und 16 Sekunden

TUUUT.

»Um was geht’s?« brüllten Nadjas drei Brüder.

Totales Pech! Alles lief schief.

»Man kann nicht mit Nadja sprechen?« fragte ich.

»Wie hast du Dämlack denn das rausgekriegt«, sagte der älteste Bruder, der, wie Torleif mir gesagt hat, Markus heißt.

»Isses der heimliche Liebhaber?« grölte der nächstälteste Bruder, der Kenneth heißt.

Dann krachte irgendwo was.

»Was war das?« fragte ich.

»Ach, nur Egon, der hat den Fernseher umgeschmissen.« Egon ist der jüngste und lebensgefährlichste Bruder. Danach hörte ich die schöne Stimme.

»Werde ich gewünscht?«

Und wie! Nadja Nilsson muß auch den sechsten Sinn haben.

»Werde ich gewünscht?« grölten die Brüder und äfften sie nach.

Der Augenblick war da. Meine ganze Zukunft stand auf dem Spiel.

»Hier ist Nadja«, sagte Nadja.

»Ja, hallo! Hier spricht Tr... Arne«, versprach ich mich fast.

»Ja, du Arne«, unterbrach mich Nadja. »Ich muß dir was sagen. Es ist nämlich so... Also gestern in der Disco hat Torleif mir gesagt, wer ihr seid. Und offen gestanden bin ich verliebt in...«

»Juhu«, flüsterte ich ins Telefon.

»IN BERT!«

Dann war es still. Genau eine Minute. Das Gehirn schnurrte mir im Kopf rum und wollte raus. Ich wurde ein paarmal fast ohnmächtig. Was sollte ich sagen? Ich hatte doch behauptet, ich heiße Arne. Und Nadja wollte von mir nichts wissen, weil sie dachte, ich wäre Arne, weil sie in Treb verliebt ist, der ich ja bin, wenn ich nicht Arne bin.

»Dann bist du ja in mich verliebt«, sagte ich leise in den Hörer.

»Was?« fragte Nadja.

»DANN BIST DU JA IN MICH VERLIEBT«,schrie ich.

»Hahaha!« lachten die Brüder, und ich fing an zu schwitzen.

»Nein, Arne, sag das nicht«, sagte Nadja ganz bekümmert.

»Aber...« sagte ich.

»Ehrlich, ich bin in BERT verliebt«, sagte Nadja und legte auf.

»Das ist ja Wahnsinn! Wie soll ich denn...«

O Scheibenkleister!

Jetzt ruft Mama zum sechstenmal, daß das Essen fertig ist. Ich muß aufhören.

Heute Schluß — (fast) Tränenguß

Dienstag, den 2. Juni

Jippie, jippie, juh. Tagebuch.

Heute ist alles bestens.

Treb Walker ist glücklich.

Sonntag war alles duster.

Heute ist alles hell.

Nach meinem Reinfall mit dem letzten Anruf ging die ganze Welt unter, und halb Island wurde ohnmächtig. Nadja sagte, sie liebt einen Jungen, der Treb heißt. Und das bin ja ich.

Aber sie glaubt, ich heiße Arne. Denn das habe ich behauptet — zur Tarnung. Aber ich heiße ja Treb. Also ist Nadja VERLIEBT IN MICH! Nadja legte auf, und ich aß Abendbrot.

Ich war zu bedauern, mehrere Tage lang. Ich wußte nicht, wie ich Nadja die Sache erklären sollte.

Dann kam die Überraschung. Befehl von Mama.

»Geh ein paar Blumen für Tante Toril kaufen. Sie liegt im Krankenhaus.«

»Vielen Dank«, sagte ich und verschwand.

Blumen kaufen ist nicht ungefährlich.

Auf dem Hinweg war alles ruhig.

Auf dem Rückweg passierte es.

Nadja Nilsson stand unten auf dem U-Bahnhof und aß ein Eis.

»Hoppla«, sagte ich.

»Hoppla«, sagte Nadja.

»Hej«, sagte ich.

»Hej«, sagte Nadj a.

»Ein Glück, daß es nicht regnet«, sagte ich.

»Ja«, sagte Nadja.

»Aber eigentlich wär’s egal, ob es regnet. Weil wir ja hier unten stehen.«

Wir lachten im Takt. In meinem Schädel dröhnte es. Ich war benebelt.

»Hier kriegst du ein paar Blumen«, sagte ich und vergaß Tante Toril.

»Oh, danke«, sagte Nadja erstaunt. »Warum denn?«

Ich antwortete nicht. Ich grinste nur so halb blöde.

Nadja kapierte.

Alles war wunderbar!

Dann tat Nadja was Tolles. Sie strich mir über die linke Backe. Hilfe! — hätte ich beinahe gerufen vor Glück. Wir standen still und guckten nur. Dann hupte es auf der Straße wie wild.

»Das sind meine Brüder«, sagte Nadja. »Ich muß gehen.« Eine unheimlich brenzlige Situation. Drei gefährliche Brüder auf der Straße. Unter der Straße das verbotene Paar. »Treffen wir uns?« zischte ich leise.

»He, Nadja, beeil dich! NACH HAUSE! ESSEN!« brüllten die Wilden auf der Straße.

»Gern. Aber nicht bei mir zu Hause, nicht?«

Das verbotene Paar entschied sich für ein Treffen auf neutralem Gelände. Ohne Brüder und Arne.

»Morgen muß ich mit der Musikschule auf Tournee. Aber Donnerstag bin ich zu Hause.«

»Ich auch. Hundertprozentig.«

»Die Bratwürste warten!! Los, los! Mach schon!« grölten die Brüder aus dem Auto.

»An der alten Eiche im Stadtpark um zwei«, rief Nadja und rannte los.

»Sehr angenehm!« sagte Treb Walker und segelte auf Wolken nach Hause. Glücklich.

»Wo sind die Blumen für Tante Toril?« fragte Mama.

»Du wirst es mir nicht glauben, aber ich bin überfallen worden«, flüsterte ich geheimnisvoll.

»Überfallen!« kreischte Mama.

Ich quetschte mir drei Tränen raus, damit es echt wirkte. »Jaha«, schluchzte ich. »Von irgendeiner Bande.«

»Hat eine Bande dir das Geld geklaut?« rief Mama empört.

»Nee, die BLUMEN«, sagte ich und quetschte mir noch zwei Tränen raus.

Ich mußte beschreiben, wie die Bande aussah. Dann setzte sich Papa ins Auto und fuhr los, um eine Art Bande mit frischgeraubten Blumen zu suchen. Er fand sie nicht. Glück für mich.

Ich sehne mich nach dem Treffen am Donnerstag.

Gestern hatten wir in der Schule Putztag. Wir sammelten Abfall. Ich fand vier gute Sachen. Arne fand eine Masse. Meine guten Sachen:

ein Schraubstollen für Fußballschuhe

Scherzartikel Nr. 33, Tüte mit Blitz
vier lebendige Käfer
ein halber Handfeger.

»Hier haben wir den größten Abfall«, sagte Klumpen und versuchte, Benny in den Müllbeutel zu stopfen.

Arne zählte die Grashalme. Er kam bis 2394. Dann verzählte er sich. Torleif fand einen Bandy-Ball, den er zu verkaufen versuchte. Keiner kaufte. Ruth blieb an einem Dornbusch hängen. Sie blutete an der Backe.

»Erstklassige Unterhaltung«, stellte Klumpen vergnügt fest.

Nach dem Aufräumen hielt ich eine Spionversammlung mit Torleif ab.

»Laß Nadja auf der Tournee nicht aus den Augen«, sagte ich. »Rette sie vor allen Jungs.«

Das versprach Torleif. Die Versammlung war zu Ende. Dankesrede an Gott. Wird nur auf diese Weise bekanntgegeben.

Danke, geehrter Herr Gott, für das Zusammentreffen mit Nadja. Echt clever gemacht mit dem U-Bahnhof. Falls du mal meine Dienste brauchst, frag mich nur. Im übrigen keine Wünsche. Danke und amen und all das.

Bald kriegen wir Zeugnisse. Dann fangen die großen Ferien an. Ich werde leere Flaschen sammeln und Geld verdienen.

Wir fahren in Urlaub. Nach Südamerika. (Lüge!)

Wir fahren nach Dänemark. Dänemark liegt unter Schweden. Gut zu wissen, falls man sich verirrt. In Dänemark trinkt man Bier. Das ist lebensgefährlich.

Ich habe einen neuen Abschnitt an meinem Kauboy-Kurt geschrieben.

Neuer Abschnitt. Kauboy-Kurt von Treb Walker

Kauboy-Kurt war besonders stark und mutig. Sein guter Freund, der Erfinder Arne von Otto, erfand grüne Haare. Dann kam der Schurke Klumton Klobig und klaute die Formel für das grüne Haar. Von Otto rief Kauboy-Kurt zu Hilfe.

»Ich bin böse erbost«, sagte der Erfinder barsch. »Die Formel ist lebenswichtig für das Überleben aller.« Kauboy-Kurt stieß zwischen den Lippen hervor:

»Das kriegen wir schon hin.«

Kauboy-Kurt fand Klumton Klobig in einer Art Lager. Der Schurke hatte zwei Revolver und wollte die Formel mit Feuer verbrennen. Da fing es an zu brennen. Dann erwachte Kauboy-Kurt. Alles war nur ein Traum. Ende. Aber Nadja Nilsson ist kein Traum.

Heute Schluß — Hurragruß

Donnerstag, der 4. Juni

Guten Tag, angekokeltes Tagebuch.

Pech, daß ich einen Kumpel wie Arne habe.

Pech, daß er mit dir ein Experiment gemacht hat, Tagebuch. Extragroßes Pech, daß er alle leeren Seiten verbrannt hat, bis auf diese hier für wissenschaftliche Zwecke.

Arne wollte eine Sache untersuchen.

»Ich muß testen, ob deine Tagebuchseiten genauso schnell verbrennen wie meine.«

»SCHREIBST DU AUCH TAGEBUCH?« fragte ich baff.

»Ja, da trage ich alle meine Formeln ein und dann noch gewisse streng geheime Zeichnungen.«

Dann machte es PSSS-SCHSCHSCH!

»Eine Art Fastenkur im Schnelltempo«, sagte Arne und zeigte auf mein halbverbranntes Tagebuch. »Die Kur dauerte zehn Sekunden«, fuhr er fort und schrieb die Zeit in sein halbverbranntes Tagebuch.

Interessant, daß in ein und demselben Gebiet zwei männliche und heimliche Tagebuchschreiber gleichzeitig vorkommen.

Da dies hier die letzte Seite in meinem Totenkopftagebuch ist, sehe ich mich gezwungen, das ganze Buch zu kürzen.

Gewisse blöde Teile lasse ich aus.

Zuerst die Nachbarn: Juppe Bergström hat sich ein Haus im Wald angeschafft.

»Wir wollen vierzehn Schafe haben«, sagte Juppe.

»Paßt gut zu einem Schafskopf«, sagte ich und wurde um den ganzen Block gejagt.

Juppes Frau wird ein neues Kind kriegen. Also nicht von jemand anders, sondern von ihnen selber.

»Wird es ein Mädchen, soll sie Mythilda heißen. Wird es ein Junge, heißt er König«, sagt Juppe.

Ich glaube, er lügt.

Der Major ganz unten rechts hat sich in den Fuß geschossen. Er wollte sein Gewehr reinigen.

»Alte Kriegsverwundung!« rief er von der Tragbahre auf dem Weg zum Krankenwagen.

»Aus welchem Krieg?« fragte ich.

»Erster Weltkrieg«, rief der Major.

Dann kriegte er eine Spritze und schlief ein.

Der verdächtige Nachbar Olle Collin ist von der Verbrecherliste gestrichen. Ich beschattete ihn. Da kaufte er ein Eis und baumelte mit den Füßen... Leute, die mit den Füßen baumeln, sind harmlos.

Tante Andersson verdächtigt Lennart Jönsson von gegenüber, daß er sie durch Gift vergiften will.

»Er raucht absichtlich im Treppenhaus, damit ich Schwindsucht kriege«, beschwert sich Tante Andersson. »Außerdem stellt er seine schmutzigen und Bazillen streuenden Stiefel vor die Tür.«

Der letzte Nachbar: Lennart Jönsson mit seiner Tochter Anki. Lennart kam zum sechstenmal nicht in seine Wohnung rein. Er hatte den Schlüssel verloren — Rekord! Einmal hat er vergessen, daß er hinter der Tür rechts wohnt. Er versuchte, bei Tante Andersson einzubrechen. Die Polizei kam. Lennart Jönsson ist komischer als der Weihnachtsmann.

Zwei nette Sachen:

Klumpen wird wegziehen, nach Motala, und der Bautabazillus ist tot in der Mülltonne gefunden worden. Oder war es umgekehrt? (Ulkiger Witz!)

Etwas Trauriges:

Hopplahopsingen gibt es nicht mehr. Das Land hat aufgehört zu existieren. Zwischen General Treb und General Arne brach ein Atomkrieg aus. Die Verhandlungen scheiterten. Hopplahopsingen wurde von der Erdoberfläche ausradiert. Die Generäle überlebten.

»Ungünstig«, sagte General Arne.

Vorgestern trainierten wir von der Rockband. Zuerst übten wir uns verbeugen, damit wir es bei der Schulabschlußfeier können. Wir hatten uns zwei Beifallklatscher ausgeliehen.

Erik war unheimlich nervös. Zuerst knickste er, statt sich zu verbeugen. Nachdem alle fertiggelacht hatten, fingen wir von vorne an.

Gerade als wir uns wieder verbeugen wollten, wurde Erik schon wieder nervös. Nach zehn Minuten holte Nicke ihn aus der Toilette. Dann verbeugte er sich auf die Trommel, so daß seine Stirn blutete. Da ging der eine Beifallklatscher raus.

Wir spezialtrainierten vier Minuten lang mit Erik. Der Klatscher kam zurück. Er hatte gedacht, Erik leidet an einer bestimmten Art von Ruck- und Zappelkrankheit. Wir trainierten das Verbeugen vierzig Minuten und mit den Instrumenten neun Minuten.

»Die Aufführung ist sowieso in der Gefahrenzone«, sagte ich.

»WAS!« schrien alle.

»Die Pute hat rausgekriegt, daß Arne der Elektriker sein wird. Das Risiko will sie vielleicht nicht eingehen.«

»Üble Nachrede! Ich bin Spezialist für Elektrisches und so«, sagte Arne und drehte an ein paar Knöpfen. Dann gab es Kurzschluß.

Das Tagebuch ist bald vollgeschrieben. Habe ich Arne zu verdanken.

Jetzt schreibe ich noch über das Wichtigste, das es gibt.

Ein Buch ist ein Leben. Mein Leben ist Nadja Nilsson.

Also beende ich dieses Buch damit, über Nadja Nilsson aus der Jungbergschule zu schreiben.

Dies passierte an dem historischen Donnerstag, dem 4. Juni, im Stadtpark an der alten Eiche: Zeit: 16.00. Treb Walkers Ankunft: 15 Uhr 30. Ursache: Säuberung des Treffpunktes. Ich wollte einen guten Eindruck auf Nadja machen. Darum sammelte ich an der alten Eiche ein bißchen Abfall ein, riß ungleichmäßige Grashalme aus, schubste häßliche Steine weg und auch Hundeschiet.

Danach tat ich was blöde Romantisches. Ich schnitzte die Anfangsbuchstaben N. N. in den Eichenstamm und rundherum ein Herz. Deutlich sichtbar.

Mit dem Glockenschlag 15 Uhr 50 traf N. N. ein, also Nadja Nilsson, also das süßeste Mädchen der Welt, also Treb Walkers heimliche Liebe.

Ich begann das Gespräch romantisch:

»Heute ist das Wetter besser als letztesmal.«

Nadja lächelte und nickte.

Ich wurde innen drin ohnmächtig.

»Wollen wir uns hinsetzen?« brachte ich heiser hervor. Nadja lächelte und nickte.

Ohnmacht Nr. 2.

Wir setzten uns dreizehn Zentimeter entfernt voneinander. Zu großer Abstand, fand ich.

»Ich rutsche ein bißchen«, sagte ich. »Ich sitze auf einem Wurmloch.«

»Armes Würmchen«, sagte Nadja.

Dann saßen wir nur noch acht Zentimeter entfernt voneinander.

Da entdeckte Nadja das Herz mit N. N. drin.

»Was kann das wohl bedeuten?« fragte sie.

»Vielleicht... N... Niesende Nase?«

Nadja lachte.

»Glaubst du das ehrlich?«

»Nein«, sagte ich und guckte sie an.

Sie guckte zurück.

»Und wenn das nun Nadja Nilsson bedeutet?«

Meine Ohren wurden warm.

»Das bedeutet es«, sagte ich und wurde verwandt mit einer Tomate.

Dann saßen wir ungefähr vier Zentimeter entfernt voneinander.

Der entscheidende Augenblick traf ein.

Nadja stand auf und schnitzte B. L. unter N. N. ins Herz.

»Und was bedeutet das nun?« preßte ich hervor. »Vielleicht... Bananen Laterne«, sagte Nadja.

»Glaubst du das ehrlich?« fragte ich so etwas schwebend.

»Nein«, sagte Nadja. »Das bedeutet Bert Ljung.«

»Ach so«, sagte ich und hob ab.

Dann saßen wir null Zentimeter entfernt voneinander. Dann wuschelte Nadja mir durch die Haare. Ich wollte zurückwuscheln, pikste ihr aber aus Versehen ins Auge. »Au«, schrie Nadja.

»Entschuldige«, schrie ich und fühlte mich wie ein Mörder.

Nadja sagte, es macht nichts.

Wir guckten uns wieder an.

Nach einer Weile sagte ich: »Nadja ist ein toller Name.«

»Bert auch«, sagte Nadja.

Ich lachte etwa dreißig Sekunden.

»Wieso lachst du denn?« fragte Nadja.

»Weil ich dachte, das soll ein Witz sein«, sagte ich.

»Aber ich finde EHRLICH, Bert ist ein TOLLER Name, und ich finde EHRLICH, auch Bert ist TOLL.«

Ich kriegte wahrscheinlich Fieber. Wir küßten uns.

Geehrtes Tagebuch.

Treb Walker gibt es nicht mehr.

Jetzt gibt es nur noch Bert Ljung und Nadja Nilsson.

Für immer Schluß — demnächst Hochzeitskuß