Author: Anders Jacobsson; Sören Olsson
Date: 1992-07-15T12:07:38+00:00
Keywords: Belletristik; Romane; Jugendbücher
Description: Unabh. Forts. von: Berts gesammelte Katastrophen. - Bert (13) nimmt selbst Schmach und Pein mannhaft in Kauf, wenn es gilt, seiner angebeteten Paulina nahe zu sein.
Publisher: Oetinger

Anders Jacobsson und Sören Olsson, Cousins, Jahrgang 1963 und 1964, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert führen inzwischen die schwedischen Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch eine Rundfunk- und Fernsehserie über den Alltag des Mädchenfans Svante (in Buchform ebenfalls bei Oetinger) und als Popmusiker durch ihren Hit »Hej, hej, hemskt mycket hej«, für den sie die Goldene Schallplatte bekamen.

Berts Katastrophen-Bücher auf einen Blick:

Berts gesammelte Katastrophen

Berts intime Katastrophen

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts heimliche Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1992

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Anders Jacobsson und Sören Olsson 1990

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Raben & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Berts första betraktelser«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Franziska Becker

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 1996/II

ISBN 3-7891-3902-5

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 08.04.2014

1. Januar

Halli hallo, liebes Tagebuch!

Heute schreib ich mein neues Tagebuch, das ich zu Weihnachten gekriegt hab. Weißt du, wer ich bin, Tagebuch?

Du kennst mich vielleicht noch nicht besonders gut. Ich heiße 1215 — 247896 Gunnarsson und komme vom Planeten Exojdis. Ich bin 7000 Jahre alt und habe ein Superhirn. Nein, das war natürlich nur Spaß.

Ich bin der Höhlenmensch Milton und wurde vor 12 Millionen Jahren geboren. Nein, jetzt hab ich schon wieder Spaß gemacht. Ich glaub, ich bin ein witziger Mensch. Vielleicht sogar ein künftiger Komiker. Mama will, daß ich Ingenieur werde. Aber ein guter Komiker verdient bestimmt mehr als ein Ingenieur.

Übrigens, kennst du den schon? Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: »Muh!« Da sagt die andere:

»Das wollte ich auch grade sagen.«

Hoffentlich sind Ingenieure Mangelware, wenn ich groß bin.

Gestern war Silvester. Mama und Papa hatten Gäste.

Wenn Gäste da sind, gibt’s einen Begrüßungs-Cocktail, Wein zum Essen, Schnaps und Cognac zum Kaffee und dann noch Grog. Wenn es außerdem Silvester ist, gibt’s auch noch gute Vorsätze fürs neue Jahr.

Beim Essen versprach Papa, öfter beim Geschirrspülen zu helfen. Beim Kaffee versprach er, eine Spülmaschine zu kaufen. Mama lachte. Bevor die Tanzerei losging, versprach Papa, daß er eine Spülmaschine und eine Waschmaschine kaufen wollte, und außerdem würde er in das Haus, das er ebenfalls kaufen wollte, eine Sauna und einen Swimmingpool einbauen. Mama sagte: »Jetzt reicht’s!«

Heute früh um sechs hab ich Papa geweckt und ihn gefragt, ob wir losgehen wollten, um Häuser anzuschauen. Er hat sich geweigert, mir eine Antwort zu geben.

Jetzt werd ich ein Weilchen mit meinem Rotstift schreiben. Was jetzt kommt, handelt nämlich von Nadja. Nadja ist meine Alte. Ja, so nennt man das. Man darf seine Freundin Alte nennen, wenn man länger als zwei Wochen miteinander gegangen ist. Und das sind wir. Nadja und ich gehen seit 6 Monaten, 3 Wochen, 5 Tagen, 4 Stunden, 8 Minuten und 6 – 7 – 8 -  9 — 10 Sekunden miteinander.

Alles an Nadja ist total gut. Alles bis auf drei Sachen — nämlich Nadjas drei fürchterliche und echt lebensgefährliche Brüder.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

2. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt ist das neue Jahr schon bald zwei Tage alt, und es ist überhaupt noch nichts passiert. Alles ist genau wie vorher.

Ich hab immer noch einen Pickel neben dem linken Ohr. Und ich hab immer noch zwei Eltern mit Augenbrauen, schlechtem Mundgeruch und einer zu kleinen Wohnung. Ich hab immer noch die hübscheste Freundin der Welt, Nadja Nilsson, und die hat leider immer noch die unhübschesten und gefährlichsten Brüder der Welt. Die Brüder heißen Roffe, Ragge und Reinhold. Vermutlich sind das nur die Decknamen für Dracula, Werwolf und Frankensteins Monster.

Und ich hab immer noch den häßlichsten Namen vom ganzen Universum. Ich heiße Bert. Amen. Und außerdem heiß ich Ljung.

Ein normaler Name wäre mir lieber. Milton, zum Beispiel. Manchmal werde ich in den Höhlenmenschen Milton verwandelt. Dann kann ich weder sprechen noch schreiben. Dann wird alles nur ein einziges »ÖÖÖÖHHHH«. Die Verwandlung hab ich nicht selbst in der Hand. Aus purem Zufall überfällt mich die Verwandlung meistens abends kurz vor dem Hausaufgabenmachen. Oder wenn meine Eltern mich zwingen wollen, mit ihnen einkaufen zu gehen.

Vor Weihnachten haben Herr und Frau Ljung den Höhlenmenschen Milton in die Stadt geschleppt, um dort für ihren seelisch leidenden Sohn graukarierte Socken zu kaufen. Die Verkäuferin fragte nach Miltons Größe. Der Höhlenmensch überlegte und antwortete:

»UUUUUUHHHH!!!«

Da bekam er die Größe extraextraextralarge verpaßt. Der Höhlenmensch Milton ist primitiv. Er hat nichts als Brathähnchen im Kopf.

Au, jetzt läutet das Telefon. Ich muß drangehen.

Alles okeh - Kartoffelpüreh

3. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Hiermit wird Herr Bert Ljung sein Vermächtnis für die Nachwelt niederschreiben — den dritten Eintrag in das funkelnagelneue Tagebuch. Tagebuchschreiben ist mit gewissen Risiken verbunden. Wie jedermann weiß, ist es Jungen, die bald dreizehn werden, verboten, Tagebuch zu schreiben. Es gibt ein Gesetz, das Menschen männlichen Geschlechts verbietet, ihre Gedanken und Überlegungen in Tagebüchern festzuhalten. Statt dessen sollen sie an Mopeds herumbasteln und sich voller Begeisterung aufs Gewichtheben konzentrieren. Menschen weiblichen Geschlechts dürfen dagegen hemmungslos Tagebücher führen und Liebesgeschichten, Küsse und geheime Gedanken darin niederschreiben.

Ich jedoch breche dieses Gesetz. Tatsache ist, daß ich es schon im vorigen Jahr, als ich noch in die Fünfte ging, gebrochen habe. Damals schrieb ich ebenfalls Tagebuch. Dann wünschte ich mir eins zu Weihnachten. Das macht mich zum Wiederholungstäter. Damit meine Eltern nicht kapierten, daß ich mir ein Tagebuch wünsche, hab ich »Wichtiges Hausaufgabenhilfsmittel« auf meinen Wunschzettel geschrieben. Sonst hätten sie mich womöglich beim Justizminister angezeigt oder so was.

»Aha, eine Leselampe«, riet Mama.

»Nein«, sagte ich. »Ein... ein... ein leeres Buch. Mit weißen Blättern.«

»Ein leeres Buch?«

»Mehr kann ich nicht sagen«, flüsterte ich geheimnisvoll.

Da kam Mama mit dem Fieberthermometer angerannt. Außer dem Tagebuch standen noch folgende Sachen auf meinem Wunschzettel:

* eine Weltreise

* ein lebender Alligator

* ein weißer Smoking

* ein Hockeyspiel

* ein Gesetzbuch

* eine Trillerpfeife.

Außer dem Tagebuch bekam ich:

* eine Zugreise im Nichtraucherabteil nach Bollnäs zu meinen Cousins,

* ein aufblasbares Krokodil,

* eine Wollmütze mit einem Rentier drauf,

* ZWEI Hockeyspiele — weil Mama nicht wußte, daß Papa mir eins gekauft hatte, und umgekehrt,

* eine Trillerpfeife und

* einen bemalten Tannenzapfen von meinem besten Freund Arne.

Möchte gerne wissen, wie es wäre, wenn ich Geschwister hätte, die auch Weihnachtsgeschenke kriegen müßten. Dann müßte ich mich vermutlich mit einer Schachtel bunter Stecknadeln begnügen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

4. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Ich hab einen Kumpel, der heißt Arne Nordin. Arne hat mal behauptet, er stammt von einer vornehmen Familie ab. »Das sieht man dir aber nicht an«, sagte ich.

Da holte Arne ein Foto aus der Brieftasche, da war eine echt flotte Mieze drauf. Das war aber keine Mieze, mit der er mal rumgeknutscht hatte. Das war Arnes Mutter.

»Sie ist tot und beerdigt«, sagte Arne.

»Nein, sie ist tot und oben in der Luft«, sagte ich.

»Bevor sie gestorben ist, hat sie aber nicht fliegen können.

Warum sollte sie das dann jetzt können?«

»Sie ist doch im Himmel, du Döskopp«, sagte ich und zeigte nach oben. Ich fühlte mich wie ein richtiger Prophet. Dann spielten wir Poker.

Gestern ist eine irre Sache passiert. Arne rief mich von den Kanarischen Inseln an. Dort macht er mit seinem Vater und seiner kleinen Schwester Urlaub. Arne rief heimlich aus dem Hotelzimmer an. Wir unterhielten uns darüber, welche Fernsehsendungen er verpaßt hat und welche Typen aus unserer Klasse ich seit Weihnachten schon gesehen habe. Dann erzählte Arne, daß er zwei neue Stollen für seine Fußballschuhe kaufen muß, wenn er nach Hause kommt. Nach 48 Minuten hörte ich im Hintergrund ein fürchterliches Gebrüll. Das war Arnes Vater. Der hatte das geheime Telefongespräch entdeckt.

Arne ist Wurmspezialist. Das ist er unfreiwillig geworden. Weil Arnes Wasserfrösche Lasse und Hasse ungefähr 14 Würmer täglich brauchen, um zu wachsen und dick und fett zu werden. Arne hat vor, ein Wurmlabor zu eröffnen. Er will beweisen, daß Würmer und Menschen eigentlich ein und dasselbe sind. Wenn man einen Wurm in zwei Teile teilt, leben beide Teile weiter. Arne ist davon überzeugt, daß dasselbe für Menschen gilt. Arne ist ein Scherzkeks, aber ehrlich.

Wüßte zu gern, ob man Blumen mit Haushaltspiritus gießen kann. Werd’s mal ausprobieren.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

5. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern hab ich Nadja getroffen. Meine Alte also. Das erstemal im neuen Jahr. Sie sieht genauso aus wie letztes Jahr, bis auf ein paar neue Mitesser auf der Nase.

»Mitesser sind sehr weiblich«, sagte ich zu meiner Alten. Da ging Nadja aufs Klo und betupfte ihre Nase 12 Minuten lang mit Ammoniak.

»Rote Kartoffelnasen sind auch sehr weiblich«, sagte ich, als Nadja zurückkam. Dafür gab’s eine Ohrfeige und einen Kuß.

Nadja Nilsson geht in die Sechste in der Jungbergschule. Aber ich geh nicht in die Jungbergschule. Daher kann ich auch nicht kontrollieren, was sie tagsüber treibt. Das ist vielleicht auch besser so. Ich sage nämlich, was mein Vater immer sagt. Es ist nie gut, Arbeit und Privatleben zu verbinden. Ich glaube, das ist die einzige gute Bemerkung, die mein Vater je gemacht hat.

Nadja spielt Geige in der Musikschule. Sie ist ein echtes As. Kann Mozart, Bach und Harry Belafonte spielen. Am liebsten spielt sie C-Dur. Das spielt sie immer, wenn sie eine der übrigen Tonarten vergißt. Bei einem Vorspiel war sie mal so nervös, daß sie alle Stücke nur in C-Dur spielte. Bei einem anderen Vorspiel hat sie dem Musiklehrer aus Versehen den Geigenbogen in den Rachen gerammt. Nadja spielt echt saugut Geige.

Küsse sind eine interessante Sache. Offiziell muß ein anständiger Dauerbrenner zwei Minuten lang sein. Unser persönlicher Rekord ist fünf Minuten und vierzehn Sekunden. Dann kriegte Nadja keine Luft mehr. Ich hatte nämlich die ganze Zeit die Luft eingesogen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

6. Januar

Halli hallo, liebes Tagebuch!

Heute ist Dreikönig, dreizehn Tage nach Weihnachten. Wär schön, wenn Weihnachten dreizehn Tage lang dauern würde, bis heute also. Tut es aber nicht. Bis Heiligabend sind es jetzt noch 352 Tage. Höchste Zeit, mit dem Wunschzettel anzufangen.

Gestern hat uns Oma besucht. Es gab Dillfleisch. Ich hasse Dillfleisch. Jedesmal, wenn Oma uns besucht, was leider nicht selten ist, gibt es halbeßbares Essen. Halbeßbares Essen bedeutet Dillfleisch, Blutpudding, Ravioli, Grützwurst, Leberragout, Sülze und anderes giftiges Zeug. Manchmal wünschte ich, Papa hätte eine Spanierin geheiratet. Dann würde Oma in Barcelona leben. Oma haßt lange Reisen. Gestern war der Kälterekord in diesem Winter. Minus 32 Grad, deshalb hat Oma mir voller Panik einen knallgrünen Wollschal gestrickt, bevor sie kam.

»Bedank dich bei Oma«, sagte Mama.

»Danke, Oma«, sagte ich.

Dann wollte Oma, daß ich auf ihrem Schoß sitze. Aber da wurde ich zufällig in den Höhlenmenschen Milton verwandelt. Milton begann, am Flickenteppich rumzukauen, und Oma murmelte, daß sie doch lieber alleine sitzen wollte. »Danke, Oma«, sagte ich und ging in mein Zimmer.

Heute ist ein roter Tag im Kalender. An allen roten Tagen wird Oma fromm.

»Laßt uns dem Herrn für alles danken, was er uns geschenkt hat«, sagt sie.

»Wieso, ich hab nichts gekriegt«, sag ich.

»Du hast dein Leben vom Herrn bekommen.«

»Na, hör mal«, sage ich ärgerlich. »Soviel ich weiß, war außer Papa kein anderer Herr im Spiel, als ich entstanden bin!«

Nach solchen Gesprächen will Oma mich jedesmal vorzeitig konfirmieren lassen, damit endlich ein bißchen Vernunft in meinen Schädel kommt.

Wenn Oma geht, stehe ich immer ordentlich und wohlerzogen an der Tür, um mich zu verabschieden. Dann steckt Oma mir ein Geldstück zu, damit ich mir was Schönes kaufen kann. Und dann lauf ich zum Kiosk runter und kauf mir schöne Geleehimbeeren und noch schönere Gummimäuse.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

7. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Heut abend geht eine echt makrofetzige Schau ab! Wir werden Arne besuchen. Arne ist von den Kanarischen Inseln zurückgekommen, und da wollen wir eine Luxusfete feiern. Wir — das ist unsere Rockband. Unsere Rockband heißt HEMAN HUNTERS. Letztes Jahr hießen wir TOTAL BEHÄMMERT. Da haben wir keine Engagements gekriegt. Aber dieses Jahr erwartet uns eine internationale Karriere. Ich bin der Textdichter. Dieser Text ist der beste:

»I is the best, viel better als the Rest. Hello, hello, I must go. Take the nait, take the nait, baby, I is the rait.«

Dieser Song kommt garantiert an die erste Stelle sämtlicher Hitlisten.

HEMAN HUNTERS besteht aus fünf Musikern: ich, Arne, Torleif, Erik und Nicke. Aber unsere Künstlernamen sind natürlich ganz anders. Ich heiße Buck Walker, Arne heißt The Perfect Eagle, Torleif nennt sich Terry, Nicke nennt sich Jerry, und Erik heißt Fritz Klyka.

Auf der Luxusfete bei Arne ist alles luxuriös. Wir werden Luxus-Limo trinken, Luxus-Kuchen essen, Luxus-Popcorn poppen und Luxus-Diskussionen führen, unter anderem über HEMAN HUNTERS. Arne wird uns alle spanischen Wörter aufzählen, die er kann. Erik hat gefragt, ob er ein paar Briefmarken mitbringen darf. Die will er uns zeigen. Da wollte Arne seine Luxusfete lieber absagen. Erik nahm die Frage zurück.

Die Fete hat nur einen Haken — Arnes kleine Schwester Doris. Doris glaubt, sie ist auch eingeladen. Das ist sie aber nicht. Arne hat gefragt, ob jemand von uns ein paar Mausefallen mitbringen kann. Die würde er dann vor seinem Zimmer aufstellen und mit Gummibärchen und Sahnebonbons laden — um eine gewisse Person auf Abstand zu halten. Aber keiner von uns hat eine Mausefalle. Nicke sagte, er könnte das Luftgewehr von seinem Bruder mitbringen, wenn Arne das will. Arne hat eine Weile überlegt. Dann hat er dankend abgelehnt.

Jetzt kann ich nicht mehr weiterschreiben. Ich muß nämlich meine Luxusstrümpfe und mein Ausgehhemd anziehen. Ein Glück, daß es nicht Draufgehhemd heißt. Dann wäre es inzwischen nämlich ganz schön schmutzig.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

8. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Die Lampe, die ist blau. Sage ich ganz schlau. Ein Mann ist keine Frau, und ich trink gern Kakau.

Das sind Reime. Ich kann ganz gut reimen. Das muß man können, wenn man Texte für Popsongs schreibt wie ich für unsere Gruppe, die HEMAN HUNTERS. Gestern haben die HEMAN HUNTERS bei Arne ihre Luxusfete gefeiert. Alle mußten Arne Senjohr nennen, weil er in Spanien gewesen ist.

»Buenos dias«, sagte er, als wir kamen.

»Hallo, Arne«, sagten wir.

»Senjohr Arne, wenn ich bitten darf«, schnauzte er uns an.

Dann hatten die HEMAN HUNTERS eine wichtige Sitzung. Wir wollten ausmachen, wer welches Instrument spielt. Hier das Ergebnis: Nicke alias Jerry spielt Gitarre, Torleif alias Terry erhielt Blockflötenverbot. Er kann zwar Blockflöte spielen, aber das paßt nicht zu den HEMAN HUNTERS, also muß er statt dessen Hi-Hat spielen. Ich mit meinem üblichen Pech muß nach der gestrigen Sitzung auf einer elektrischen Baßgitarre rumklampfen. Hab das Urteil mehrmals angefochten. Sagte, wenn ich unbedingt Baß spielen muß, kann ich ja gleich bei einer Jazzband anheuern. Die Drohung hatte keine Wirkung. Ich bin Bassist. Erik, alias Fritz Klyka, ist als Schlagzeuger vorgesehen. MEIN INSTRUMENT! Zuerst hatten wir vor, Erik Maultrommel spielen zu lassen, ab und zu könnte er auch ein paar Kisten rumschleppen. Aber da hat Erik seine altbewährte clevere Taktik eingesetzt. Er hat sich in eine Ecke gehockt und gemault. Nach einer halben Stunde gaben die HEMAN HUNTERS auf. Fritz Klyka durfte wählen, was er spielen wollte — Dudelsack oder Schlagzeug. Ich klärte Erik über die unglaublichen Vorteile des Dudelsacks auf. Die Weiber fliegen nur so auf Dudelsackspieler.

»Ich interessiere mich nicht für Weiber«, sagte Erik. »Ich wähle lieber Schlagzeug, dann laufen mir schon weniger weibliche Fans nach.«

Mein Leben ist zu Ende. Erik hat mir meinen Stammplatz am Schlagzeug geraubt. Na ja, werd eben versuchen müssen, mit meiner Baßgitarre zu leben. Senjohr Arne ist Cheftechniker und für die Fans zuständig. Erik ist ein bißchen menschenscheu und legte Arne daher nahe, absichtlich schlechte Arbeit zu leisten, damit er, Erik, seine Ruhe hat. Erik wurde überstimmt. Dann war die Sitzung beendet. Anschließend haben wir Arnes kleine Schwester Doris noch ein bißchen geärgert, dann sind wir nach Hause gegangen.

Morgen fängt die Schule wieder an. Ich bin gespannt, wie viele Kilo die Pute über Weihnachten zugenommen hat. Das ist unsere Lehrerin. Sie heißt Frau Puttin, aber sie ist eine richtige Pute. Vor Weihnachten wurden in der Klasse Wetten abgeschlossen. Ich hab auf 3,2 Kilo getippt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

9. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Noch ein paar Minuten, dann fängt die Halbjahresfolter wieder an. Die Sechste startet wieder. Wrrumm durch das restliche Schuljahr. Wrrumm durch die Siebte, Achte und Neunte. Dann werd ich Rentner. Über zwei Wochen bin ich ein freier Mann gewesen, mit frohem Mut, stets ein trällerndes Lied auf den Lippen. Ab heute bin ich ein Gefangener im Keller des Lebens, mit Blutpudding, Mathearbeiten und Geräteturnen als täglicher Kost.

Bin gespannt, ob während der Weihnachtsferien irgendwas Wichtiges passiert ist. Zum Beispiel, ob der Schneepflug einen neuen Schneehaufen hinzugepflügt hat oder ob Lisas Busen größer geworden ist. Lisas Busen ist der Hauptgesprächsstoff der Jungen, gleich nach Björnas Moto-Crossrad, natürlich.

Eigentlich sollte ich mich weigern, heute in die Schule zu gehen. Wo ich doch nur ACHT Weihnachtsgeschenke gekriegt hab. Ein miserables Ergebnis, das steht fest. Letzte Weihnachten war ich Zweiter in der Weihnachtsgeschenkeliga. Da hatte ich 17 Stück gekriegt. Klumpen war Sieger. Er behauptete, er hätte 1984 Geschenke gekriegt. Kein Mensch hat ihm geglaubt. Da hat Klumpen einen Karategriff an Olle demonstriert. Alle haben ihm geglaubt. Klumpen geht nicht mehr in meine Klasse. Nach der Fünften ist er nach Motala gezogen. Armes Motala!

Heute morgen um Viertel nach vier rief Arne an. Papa ging ans Telefon. Nachdem Papa fertiggeflucht hatte, weckte er mich, dann durfte ich mit Arne sprechen. Arne mußte mir unbedingt was enorm Wichtiges verklickern. Er hat vor, seinen Sombrero, den mexikanischen Hut, in der Schule aufzusetzen. Weil er doch auf den Kanarischen Inseln gewesen ist.

»Und es heißt Canarry Aijsländ, merk dir das«, sagte Arne und legte auf.

Das Beste am Frühjahrshalbjahr ist, daß es mit den Sommerferien aufhört. Da muß man dann Eis essen und barfuß gehen und Würstchen grillen und sich von Mücken stechen und von Brennesseln brennen lassen und... Der Winter ist eigentlich gar nicht so schlecht. Schlitten und Schlittschuh fahren und Schneebälle und erfrorene Zehen und Kälte und Eis unterm Pulli und... Was auf dem Mond wohl für ein Wetter ist?

Hilfe, jetzt brüllt Mama zum fünftenmal, daß ich los muß. In drei Minuten fängt die Schule an. Da kann ich ja noch ein paar Seiten im »Phantom« lesen, bevor ich mich auf den Weg mache.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

10. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt geh ich schon seit zwei Tagen in die Schule. Wann sind denn endlich Ferien?

Am ersten Tag war alles total super. Wir haben gelacht und lauter Quatsch gemacht. Am zweiten Tag war es stinkbeschissen. Wir haben Krach gemacht und Kopfweh gekriegt. Jetzt hab ich keine Lust mehr, in die Schule zu gehen. Ich weiß doch sowieso schon alles. Bin erwachsen und auf dem besten Weg, ein richtiger Mann zu werden. Das hab ich in der Schule gemerkt. Ein dußliges Mädchen aus meiner Klasse hatte sich aus purer Doofheit einem Schneeball in den Weg gestellt, den ein intelligenter, gutaussehender Jüngling zufällig auf ihren Nacken fallen ließ. Unsere Lehrerin stellte ein Verhör im Klassenzimmer an.

»Wer hat Anna mit einem Schneeball beworfen?«

Der intelligente, gutaussehende Gentleman gestand, ohne zu zögern.

»Für diesen kleinen Unfall bin ich verantwortlich«, sagte ich.

»Gut, Bert«, sagte die Pute. »Du stehst für das ein, was du angestellt hast. Daran merkt man, daß du allmählich erwachsen wirst.«

Das entsprach zwar nicht ganz den Tatsachen. Ich saß nämlich.

Und jetzt zu den Wetten, wie viele Kilo die Pute während der Weihnachtsferien zugenommen hat. Ich tippte auf 3,2 Kilo, Benny auf 4 Kilo und Arne auf eine Zentillion. »Wieviel ist das?« wollte die Klasse wissen.

»Eine Eins mit sechshundert Nullen. Das ist die höchste Zahl, die es gibt«, erklärte Arne und machte ein schlaues Gesicht.

»Wenn sie so viel zugenommen hat, müßte sie ja alles Weihnachtsessen der ganzen Welt in sich reingestopft haben«, wandte ich ein. »Aber unseren Weihnachtsschinken hat sie nicht angerührt.«

Arne überlegte eine Weile, dann sagte er:

»Na gut, dann hat sie wahrscheinlich nur eine halbe Zentillion zugenommen.«

In der ersten Stunde nach den Weihnachtsferien, gestern also, haben wir die Pute gründlich unter die Lupe genommen. Unter den Armen hat sie sich ein paar Speckröllchen zugelegt. Eigentlich wollten wir sie nach der Stunde fragen. Aber dann hat sich doch keiner getraut. Also ging die Wette unentschieden aus.

Jetzt werd ich Nadja besuchen und sie verhören, ob sie mich immer noch liebt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

11. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist Mittwoch. Mittwoch ist ein guter Tag, da macht Papa nämlich Überstunden, und Mama ist beim Kaffeekränzchen. Eine günstige Gelegenheit für elternfreie Aktivitäten:

* den Inhalt des Staubsaugerbeutels checken

* die Aquarienfische mit Salzstangen und Mohrenköpfen füttern

* mit Nadja neue Kußtechniken ausprobieren

* Papas Anzüge im Schrank aneinanderkleben

* auf Video Filme angucken, die für Jugendliche verboten sind.

Video gucken ist die beste elternfreie Aktivität. Bedauerlicherweise kam Bert Ljung als Sohn unbemittelter Eltern videolos auf die Welt. Aber es gibt barmherzige Kumpel, die im Besitz von heißen Videogeräten sind. Ich gehöre zu einer Liga, die verbotene Filme anguckt. Einmal haben wir einen geilen Film gesehen. Er handelte von Pistolen, Motorrädern und einem Boot, das in die Luft gejagt wurde. Die behämmerte Liebesgeschichte ließen wir im Zeitraffer durchlaufen.

Apropos Liebesgeschichte. Gestern hab ich Nadja besucht. Sie war genauso hübsch wie immer. Zuerst hab ich sie verhört, ob sie mich noch liebt. Ihre Antwort war JA. Dann hab ich gefragt, wie es denn so in der Schule gewesen ist. Und da kam der Hammer. Ein neuer Junge ist in Nadjas Klasse gekommen. Ich erstarrte.

»Wie sieht er aus?« fragte ich ruhig und beherrscht.

»Na ja, er sieht ganz gut aus.«

Da bin ich nach Hause gegangen. Ich hatte heftige Bauchschmerzen, mein Blut floß nur noch langsam durch meine Adern. Die ganze Welt war grau und öd. Als ich nach Hause kam, schaute ich mich im Spiegel an. Früher bin ich doch nicht so häßlich gewesen. »ER SIEHT GANZ GUT AUS« hallte es durch meinen Kopf.

Kein Mensch findet, daß ich »ganz gut aussehe«.

Nix ist okeh — Leberpüreh

12. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Habe eine Krisendiskussionssitzung mit Arne gehabt. Wir besprachen meine Eheprobleme. Zuerst wollte Arne über Seidenraupen diskutieren. Da hab ich betrübt mit der Unterlippe gezittert. Arne gab nach.

»Bald bin ich vielleicht wieder Junggeselle«, gestand ich. »Willkommen im Klub«, sagte Arne.

Ich zitterte ein bißchen extra mit der Unterlippe.

»In Nadjas Klasse ist ein neuer Junge, und der sieht ganz gut aus.«

»Echt Scheiße, daß du das nicht tust«, sagte Arne tröstend.

»Ich brauche Hilfe«, sagte ich. »Irgendwie müssen wir den Kerl häßlich machen.«

Arne fragte, ob der Knilch sich eventuell vor Silber fürchtet.

»Wieso Silber?« fragte ich interessiert.

»Wenn er das tut, ist er nämlich vielleicht ein Werwolf. Werwölfe fürchten sich vdr Silber.«

Dann erklärte Arne, daß man den Typ bei Vollmond einfangen und ihn Nadja vorführen muß. Dann würde sie garantiert nicht mehr behaupten, daß er »ganz gut aussieht«.

»Du hast wohl ‘ne Macke!« schrie ich. »Nadja findet Werwölfe doch echt süß!«

Arne sagte, er wird sich die Sache noch überlegen. Und dann beschrieb er, wie eine Seidenraupe aussieht.

Als die Sitzung zu Ende war, blieb ich sitzen und dachte nach. Ich hatte ja keine Ahnung gehabt, daß eine Seidenraupe so hübsch sein kann.

Morgen. Morgen. Morgen. Nein, Tagebuch, mit meinem Stift ist alles in Ordnung, aber morgen ist FREITAG DER DREIZEHNTE!!! Der Nationalfeiertag aller Unglücksraben. Da kann ja einfach nichts klappen. Wenn ich den morgigen Tag überlebe, beschreibe ich die Katastrophe. Wenn nicht, vermache ich Arne mein Tagebuch und meinen Kauboyhut.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

13. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Die größte Pleite aller Zeiten, aber ehrlich! Hoffentlich wird die gesamte Erdbevölkerung von akutem Gedächtnisschwund heimgesucht, damit meine Klassenkameraden vergessen, was heute im Turnunterricht passiert ist. Ich hab’s doch gewußt, daß Freitag der Dreizehnte ein Katastrophentag wird.

Mama hat mir heute morgen nicht geglaubt, als ich ihr erklärte, ich hätte Wundstarrkrampf im Hals. Ich konnte nur ganz starr reden, und mein Gesicht zeigte eine Leidensmiene. Mama hat den Bluff durchschaut. Sie bestand darauf, daß ich in die Schule gehe. Unterwegs überlegte ich, ob man Freitag den Dreizehnten vielleicht reinlegen und selbst für ein bißchen Pech sorgen könnte. Vielleicht würde man so vom Überraschungspech verschont bleiben. Also stopfte ich mir eine Handvoll Schnee unters Hemd und rief: »AU, SO EIN PECH!«, damit Freitag der Dreizehnte es hören konnte. Dann stolperte ich kopfüber in eine Schneewehe, um ganz sicherzugehen, daß ich wirklich vom Pech verschont bleibe.

Im Turnen hatten wir Geräteturnen, superfies! Zuerst führte Arne seine Clownsnummer vor. Er hing an den Ringen. Dann entdeckte er, wie hoch oben er war, und bekam Höhenangst und fing an zu plärren. Alle klatschten Beifall. Dann waren Purzelbäume angesagt. Torleif holte sich eine Gehirnerschütterung. Er vergaß, die Hände aufzustützen, als er purzelbaumen sollte, und knallte mit dem Kopf voraus auf die Matte.

»Freitag der Dreizehnte trifft uns alle«, sagte Benny.

Die ganze Klasse bekam Angst. Nur ich nicht. Ich hatte mein Pech ja schon hinter mir.

Also schlug ich todesmutig meinen Purzelbaum. Das hätte ich nicht tun sollen. Mitten im Abrollen fiel mir ein, daß ich vergessen hatte, meine Unterhose unter der Turnhose anzubehalten. Zu spät fiel mir mein Versäumnis ein. Die Katastrophe war bereits Tatsache. Meine Eier rutschten raus. Die ganze Klasse jubelte. Ich hab erst mal Pause gemacht.

Verflixte Mama!! Eigentlich hätte ich doch mit Wundstarrkrampf im Hals zu Hause bleiben müssen. Mein Versuch, Freitag den Dreizehnten reinzulegen, war wortwörtlich in die Hosen gegangen. Wenn nächstesmal Freitag der Dreizehnte ist, werd ich mich auf Island aufhalten. Dort sind Purzelbäume polizeilich verboten.

Nix ist okeh — Leberpüreh

14. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Hab schon seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Alten, mit Nadja, gesprochen. Ihre Bemerkung über den neuen Jungen in ihrer Klasse will mir nicht aus dem Kopf. Garantiert ist sie in ihn verknallt. Ich denk ja nicht daran, mit ihr Kontakt aufzunehmen. Schließlich kann sie gnädigst geruhen, etwas von sich hören zu lassen. Am Mittwoch war ich beleidigt. Am Donnerstag war ich traurig. Gestern war ich halbtot. Heute bin ich verbittert. Und morgen hab ich Nadja wahrscheinlich vergessen. Heute ist Samstag. Samstags muß man in Hausschuhen und Morgenrock rumschlurchen und »Ja, mein Schatziputzi« sagen, wenn man verheiratet ist. Ich bin nicht verheiratet. Eher geschieden und vergessen. Arne hat heute bei mir übernachtet. Den ganzen Morgen sind wir in Hausschuhen und Morgenrock rumgeschlurcht und haben enorm gemütlich ausgesehen. »Ihr seht wirklich enorm gemütlich aus«, sagte Mama.

»Ist uns klar«, sagten wir.

Samstags muß man rücksichtsvoll miteinander umgehen. Vor allem mit älteren Menschen. Arne und ich setzten uns Hüte auf und machten einen Samstagsspaziergang. Jedesmal, wenn wir einem älteren Menschen begegneten, grüßten wir respektvoll und zogen den Hut.

»Guten Tag«, sagten wir.

»Ach, was für höfliche Knaben«, sagte eine alte Tante. »Aber ja doch.«

»Vielleicht könnten die höflichen Knaben mir behilflich sein, meine Einkaufstaschen zu tragen?«

»Nöö, den Scheiß mußt du schon alleine erledigen«, sagten wir respektvoll und rannten davon.

Heute abend wollen Arne und ich Popcorn poppen. Wir haben vor, einen Rekord zu brechen. Den Pophüpfrekord. Wenn man ohne Deckel poppt, fliegen die Popcorns durch die ganze Küche. Der bisherige Höhenrekord liegt bei einsvierzig. Anschließend müssen wir einen Schnellaufrekord brechen, um vor Mama davonzuspurten.

Jetzt muß ich an Nadja denken. Obwohl sie nicht hier ist, ist sie trotzdem hier. Das ist nicht ganz einfach zu erklären, liebes Tagebuch. Aber gesetzt den Fall, du würdest dich eines Tages in ein attraktives Kochbuch oder so was verknallen, dann könntest du es verstehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

15. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt hab ich Arne aber satt! Arne Nordin. Mein sogenannter bester Kumpel. Er ist das ganze Wochenende hier gewesen, und heute nacht hat er geschnarcht. Ich bin aufgewacht und mußte schwitzen.

»Arne! Du schnarchst!« sagte ich.

»Logo!« sagte Arne. »Ich schlafe doch!« Dann schnarchte er weiter. Ich mußte nach draußen aufs Sofa umziehen. Wirklich total bequem! Der Sofabezug ist aus irgendeinem kratzigen Stoff. Und die Pumpe im Aquarium brummt fast genauso laut wie Arne. Wahnsinnig gemütlich. Als Arne aufwachte, hab ich ihn angeschwindelt.

»Du mußt jetzt nach Hause. Meine Oma kommt zum Frühstück.«

Da ging Arne. Ich atmete auf. Gleich darauf klingelte jemand an der Tür. Es war Oma, die zum Frühstück kam. »Aber das hab ich doch bloß so gesagt«, fauchte ich sie an.

»Was denn?« fragte Oma.

»Um Arne aus dem Weg zu räumen.«

Oma erstarrte.

»Hast du Arne etwas angetan? Das ist doch so ein reizender Junge.«

Da machte ich kehrt und verdünnisierte mich in mein Zimmer.

Wenn Oma kein Geld mehr hat, kommt sie zu uns und ißt sich durch. Wenigstens sagt Papa das. Papa schafft es oft, gute Sachen bei der richtigen Gelegenheit zu sagen. Im letzten Sommer, zum Beispiel. Da hat er zufällig eine frühere Freundin getroffen.

»Na, so was! Da darf man wohl gratulieren«, sagte Papa und klopfte ihr auf den Bauch.

»Wieso gratulieren?« fragte die Freundin erstaunt.

»Du erwartest doch ein Baby, wie ich sehe.«

»Nein, das tue ich nicht.«

»Tschüs«, sagte Papa und bekam einen Tomatenkopf.

Mein cleverer alter Herr arbeitet als Optiker und verkauft Brillen und Kontaktlinsen. Ein Glück, daß es Brillen gibt. Die intelligentesten und wichtigsten Persönlichkeiten in der Weltgeschichte tragen Brillen. Ich, zum Beispiel, trage eine Brille.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

16. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Großer Skandal in der Schule. Jemand hat einen Bruch gemacht. Keinen Beinbruch. Sondern einen Einbruch. Der Rektor bekam einen Ausbruch. Jetzt gibt’s vielleicht einen Abbruch der Studien. Hihi. Ich zerbrech mir den Kopf darüber, wie das Ganze wohl passiert ist. Milton, Höhlenmensch und Detektiv, hat sich des Falles angenommen.

Dies ist eindeutig ein schwer lösbarer Fall. Zuerst ein paar Fakten:

Erstens: Der Verbrecher ist durchs Fenster in den Speisesaal geklettert.

Schlußfolgerung: Er/sie hatte Hunger.

Zweitens: Der Verbrecher hinterließ Fußspuren. Schlußfolgerung: Er/sie hatte Schuhe an.

Drittens: Der Verbrecher stahl ein Videogerät. Schlußfolgerung: An dem Abend lief nichts Interessantes im Fernsehen.

Und viertens: Der Verbrecher stahl vier Mohrrüben aus der Schulküche!!!

Schlußfolgerung: Er/sie will, daß die Schüler der Beckaschule verhungern.

Wenn die Schüler verhungern, werden alle Lehrer arbeitslos. Das wird der Regierung ganz und gar nicht in den Kram passen. Die wollen doch, daß alle arbeiten. Also, das hier ist ein Fall auf höchster Ebene. Ich werd mal eben die Telefonnummer des Geheimdienstes raussuchen und denen meine wertvolle Hilfe anbieten.

Als ich heute nach Hause kam, fiel ein Sonnenstrahl in mein Herz. Meine liebe Nadja hat mir ein romantisches Kärtchen geschickt. Leider hatten Nadjas lebensgefährliche Brüder die Karte etwas weniger romantisch gemacht. Sie hatten die Vorderseite nämlich mit lauter nackten Leuten vollgemalt. Nadja schrieb, daß sie Sehnsucht nach mir hat. Und daß sie gar nicht verstehen kann, warum ich letzte Woche so sauer geworden bin. Fühle mich glücklich und verwirrt. Was soll ich jetzt tun? Soll ich zu ihr nach Hause stürzen und sie leidenschaftlich küssen? Oder soll ich anrufen und sagen: Cool, Baby, bis bald?

Alles okeh — Kartoffelpüreh

17. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Ich kann dir jetzt gleich verraten, daß ich wahrscheinlich weiß, wer den Einbruch in unserer Schule gemacht hat. Der Einbrecher ist ein Knilch, der die Gabe hat, in den Augen gewisser geigespielender Mädchen »ganz gut auszusehen«. Also, mit 99 % Sicherheit ist der Dieb dieser neue Junge in Nadjas Klasse. Warum? Weil der Einbrecher vier Mohrrüben aus dem Speisesaal der Schule geklaut hat, was dazu führen wird, daß die Schüler der Beckaschule verhungern werden, ich also auch.

VOR ALLEM ICH! Wenn ich verhungert bin, kann der Typ Nadja ganz für sich haben. Vorhin sah ich mich gezwungen, Nadja anzurufen und sie zu warnen.

Ausschnitt aus dem Gespräch:

Person A: Hallo, hier spricht dein hungernder Freund Bert.

Person B: Hallo, wie geht’s?

Person A: Ich lebe noch. Aber nur ganz knapp. Hiermit möchte ich eine Warnung aussprechen.

Person B: Was denn für eine?

Daraufhin erzählt Person A der Person B, daß Person C in Gebäude 1 einen Einbruch gemacht hat und daß Person A am Verhungern ist, weil Person C vier Mohrrüben geklaut hat, um Person B für sich allein zu haben. Person B sollte Person C daher nicht in Gebäude 2 reinlassen.

»Ich kapier überhaupt nichts«, sagte Nadja.

»Person A kann nicht mehr sagen.«

Dann legte ich auf.

Gestern abend hab ich Nadjas Haus beobachtet. Ich notierte alle Personen, die kamen und die das Haus verließen. Folgende Personen wurden notiert:

* der Mann von der Freundin von Nadjas Mutter

* Nadjas drei gräßliche, lebensgefährliche Brüder Roffe, Ragge und Reinhold.

Hilfe, dachte ich, als ich sie kommen sah, und warf mich kopfüber hinter einen Schneehaufen, damit sie mich nicht sahen. Gerettet, dachte ich. Irrtum! Ich hatte mich kopfüber in Hundescheiße geschmissen.

Nix ist okeh — Leberpüreh

18. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Große Trauer in unserem Haus. Unser Nachbar ganz unten rechts, der Major, ist tot. Der Major war ein komischer Kauz. In seiner Wohnung sah es immer aus wie nach einem Bombenangriff, und an den Wänden hingen Revolver und militärische Landkarten. Manchmal kam der Major auf den Hof runter und hat mit uns Jungs geschaukelt. Das hat ihm Spaß gemacht. Er war zwar 59 Jahre alt, konnte aber wie ein Zwölfjähriger spielen. Mama hat erzählt, daß ihm früher mal eine Kanone auf die Birne geknallt ist. Und seitdem sei bei ihm eine Schraube locker gewesen.

»Bei dir ist wohl eine locker«, sagte ich. »Findest du etwa, daß bei allen Jungs, die unten im Hof schaukeln, auch eine Schraube locker ist?«

Der Major ist an einer Sportverletzung gestorben. Er regte sich so wahnsinnig auf, als seine Lieblingseishockeymannschaft bei einer großen Fernsehübertragung die Hucke voll bekam, daß sein Herz in der Halbzeit stehenblieb.

Ich traure um den Major. Er war ein guter Kumpel, und es stimmt überhaupt nicht, daß er eine Schraube locker hatte. Einmal vor zwei Jahren haben er, ich und Arne ein paar Hummeln gefangen. Dann hat der Major Löcher in den Dosendeckel gemacht, damit die Hummeln atmen konnten. Und anschließend hat er sie rausgelassen. Ein Mann, der sich so um Hummeln kümmert, kann keine Schraube locker haben.

Als der Major noch lebte, sagte er oft, daß er sein Gedächtnis verloren hat.

Morgen wollen Arne und ich draußen nach dem Gedächtnis vom Major suchen und es dann in eine Dose stecken. Aber in den Dosendeckel müssen wir Löcher machen, damit das Gedächtnis atmen kann.

Der Major hat keine Verwandten mehr. Daher muß die Gemeinde für seine Beerdigung sorgen. Vermutlich kommt kein Mensch zu seiner Beerdigung. Arne und ich wollen hingehen. Obwohl wir weder mit dem Major verwandt sind noch was mit der Gemeinde zu tun haben. Ich habe vor, ein Gedicht aufzusagen, das ich selbst geschrieben habe:

Gedicht an einen toten Kumpel:

Jetzt liegst du in ewiger Ruh,
nur die Gemeinde deckt dich zu.

Wie ein Vogel warst du, vielleicht ein Uhu.

Warst ein guter Kumpel. Amenu.

»Das heißt aber bloß Amen«, sagte Arne, als ich ihm das Gedicht vorlas.

»Bei mir nicht. Dann reimt es sich nämlich nicht.«

Alles okeh — Kartoffelpüreh

19. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Hipp, hipp, hurra! Heute ist ein ganz besonderer Tag. Es ist Donnerstag, der 19. Januar, unser Rektor hat Namenstag. Malte Henrik Strutz. Der 19. Januar ist der einzige Tag im Jahr, wo unser Rektor lacht. Da spendieren ihm die Lehrer im Lehrerzimmer nämlich eine Sandwichtorte. Der Namenstag vom Rektor wird immer groß gefeiert. Sandwichtorte, Limo, Kaffee, Kuchen und Süßigkeiten... für die Lehrer! Die Schüler müssen sich mit dem Flaggenhissen am Morgen begnügen. Alle Schüler aus der Sechsten bewerfen die Flagge mit Schneebällen. Irgendwas müssen wir schließlich auch davon haben. Besonders viel Spaß macht es, wenn der Rektor unsere Schneebälle entdeckt. Dann jagt er uns ums Schulhaus herum. Einmal ist ihm dabei ein Stück Sandwichtorte im Hals steckengeblieben.

Eigentlich darf ich jetzt gar kein Tagebuch schreiben. Ich muß für eine Geschichtsarbeit büffeln. Die Hinrichtung ist für morgen angesetzt. Dann müssen wir alles über den Zweiten Weltkrieg wissen. Ein Glück, daß es nicht der dritte ist. Dann gäbe es nämlich gar keine Welt mehr. Ich hasse das Büffeln. Wenn ich nur ein fotografisches Gedächtnis hätte. Dann könnte man ein Buch in ein paar Sekunden durchblättern und alle Seiten irgendwie mit dem Gedächtnis fotografieren. Das wär eine tolle Sache.

Ein Kumpel von mir hat einen Kumpel, der hatte einen Kumpel, der einen Jungen kannte, der ein fotografisches Gedächtnis hatte. Er hat in sämtlichen Klassenarbeiten immer null Fehler gehabt. Bis auf einmal, als er aus Versehen vor einer Klassenarbeit ein Telefonbuch durchgeblättert hat.

Auf die Frage: WER BEGANN DEN ZWEITEN WELTKRIEG? antwortete er: Andersson, Uno, Fabrikarbeiter, Schornsteinweg 12, 13 13 13. Der Junge hat sich nur an das erinnert, was er im Telefonbuch gesehen hatte. So ein fotografisches Gedächtnis hat also auch seine Tücken.

Jetzt geh ich in die Küche und probier ein neues Gericht aus: Käsestangen mit süßsaurem Senf. Wenn das hinhaut, krieg ich den Nobelpreis für Freß und Mampf.

Alles okeh — Käse- und Senfpüreh

20. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Hiermit schreibe ich die tragische Geschichte von der Klassenarbeit der Klasse 6 A über den Zweiten Weltkrieg nieder. Gestern wurde ich von großem Lerneifer heimgesucht. Ich las die 83 Seiten in 16 ½ Sekunden durch.

»Bist du etwa schon fertig mit den Hausaufgaben?« fragte Mama.

»Klaro, wo ich doch so ein hervorragendes Grundwissen in Geschichte hab«, sagte ich.

»Na, großartig«, sagte Mama und fragte mich zwei Stunden lang ab. In dieser Zeit bekam ich zweimal Herzklopfen, einen Schlaganfall und verwandelte mich ungefähr vierzehnmal in den Höhlenmenschen Milton. Als ich ins Bett ging, wußte ich alles über den Zweiten Weltkrieg. Als ich aufwachte, wußte ich nichts. Mein Gehirn hatte in der Nacht einen Zusammenbruch erlitten. Das nennt man Gehirnkollaps.

»Mutter, o Mutter! Ich habe einen Gehirnkollaps erlitten!« rief ich vom Bett aus.

»Unsinn! Steh auf und komm frühstücken«, sagte meine Mutter.

Ich fragte sie, ob sie nicht ein bißchen Hirnsuppe von gestern übrig hätte. Da sagte sie, die hätte Papa gestern abend aufgegessen.

»Aha, der hat’s auch nötig«, sagte ich.

Die bedauernswerten Schüler der Klasse 6 A waren sehr nervös. Alle kauten an den Nägeln, nur Arne nicht, der biß sich ins Knie.

Benny versuchte zu bescheißen und schrieb sich alle wichtigen Jahreszahlen in die Handfläche. Dummerweise ist er ein nervöser Typ. Er bekam so schwitzige Hände, daß der Text verschwand. Jetzt heißt Benny nur noch Old Schweißhand.

Ich zerbrach mir den Kopf, was wohl für Fragen drankommen würden. Plötzlich hatte ich eine geniale Idee. Ich lief zu den Siebtkläßlern rüber und besorgte mir die Klassenarbeit über den Zweiten Weltkrieg, den die Sechste letztes Jahr geschrieben hat. Das kostete mich nur 25 Kronen. Dann schlug ich die richtigen Antworten im Geschichtsbuch auf und lernte sie auswendig. Ich wußte alles über den Zweiten Weltkrieg. Die Arbeit ging einmalig gut, bis ich an die Überschrift kam. Die Überschrift lautete: »Geschichtsarbeit für die Klasse 6. Der Erste Weltkrieg.« Da bin ich gestorben.

Nix ist okeh — Leberpüreh

21. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Jabbadabbadoo. Hier spricht ein toter Mann.

Heute hab ich Nadja getroffen, daher das Jabbadabbadoo. Nadja erzählte mir von dem neuen Knilch in ihrer Klasse. Daher die Stimme eines toten Mannes. Als ich Nadja traf, wußte ich, daß die Ehe zu Ende ist. Nadja erzählte, daß der Typ niedliche Lachgrübchen hat. Ich schielte zu meinem Spiegelbild rüber. Meine Backen sind eher wabbelig. Aber dann sagte Nadja, daß sie mich liebt. Ich glaubte ihr nicht, sondern mußte zum Lügendetektor greifen und ihren Puls fühlen.

»Den Puls fühlt man am besten am Herzen«, sagte Nadja. Ich fühlte ihren Puls. Er war absolut okay.

Dann erzählte ich Nadja, daß in unserer Schule eingebrochen worden ist.

»Ja, ich weiß«, sagte Nadja.

»WAS!« schrie ich. Dann ist es also tatsächlich dieser fiese neue Kerl mit den Grübchen gewesen.

»Ja, in der Zeitung stand was über den Einbruch und daß sie den Dieb geschnappt haben.«

»WAS?« schrie ich noch einmal.

»Hörst du schlecht?« fragte Nadja. »In der Zeitung stand, daß ein 56jähriger Mann den Einbruch gemacht hat.«

Ein 56jähriger Mann, dachte ich. Hat Nadja tatsächlich so uralte Mitschüler? Der muß aber sehr oft sitzengeblieben sein.

»Hatte der Dieb niedliche Grübchen?« erkundigte ich mich.

Das hatte er nicht. Ich hatte sowohl den Dieb als auch Nadja falsch verdächtigt. Und leider auch diesen neuen Fiesling aus ihrer Klasse.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

23. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Wir stecken in einer Krise. In einer echten Krise. Vorhin hat sich mein trotteliger Alter auf die Badezimmerwaage gestellt. Er entdeckte, daß er drei Kilo zugenommen hat.

»Drei Kilo!« brüllte er. »Jetzt wird hier abgespeckt! Einen Monat lang nichts als Suppe und Wasser!«

»Mann, du tust mir vielleicht leid«, sagte ich und lachte. »Lach nicht zu früh, Freundchen, du bist genauso davon betroffen«, sagte mein Alter.

»Mann, ich tu mir vielleicht leid«, heulte ich. Ich versuchte, Papa davon zu überzeugen, daß er mit drei Extrakilos viel besser aussieht. Er glaubte mir nicht. Dann versuchte ich es auf die harte Tour.

Ich sagte: »Wenn du dick bist, hat das doch nichts mit mir zu tun. Schnallst du das etwa nicht, Chef?«

Papa antwortete: »Ich bin derjenige, der das Essen hier im Haus bezahlt. Schnall das gefälligst, du Rotznase!«

Jetzt habe ich begriffen, was Unterdrückung und Ausbeutung eigentlich bedeuten.

In naher Zukunft werde ich wie das Röntgenbild meiner selbst aussehen. Ausgemergelt werde ich auf dem Gehweg liegen und um Brotkrümel betteln. Dann kümmert das Sozialamt sich um mich, und in den Zeitungen erscheinen erschütternde Berichte über diese Tragödie.

Nix ist okeh — gar kein Püreh

24. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt wird gehungert. Die Familie Ljung speckt ab. Inklusive des Skeletts, das einmal ihr Sohn war. Ein Drama in Quantillionszillionenmillionen Akten.

Bald bin ich verhungert. Die letzten Kräfte verbrauche ich vermutlich beim Niederschreiben dieser tragischen Tagebuchnotiz. In einhundertdrei Jahren wird irgend jemand mein Skelett und mein Tagebuch finden. Dann kommt die Wahrheit ans Licht, und Papa wird wegen gesetzwidriger Zwangsabspeckung seines Sohnes eingebuchtet.

Gestern gab es zum Mittagessen gehackte Sojasprossen und Möhrensaft. ICH HASSE MÖHRENSAFT. In meinen Träumen sehe ich lauter Möhren. Sie jagen mich. Allmählich bilde ich mir sogar ein, daß Nadjas Kaninchen mit mir flirtet. Vorhin hab ich meine Schneidezähne gemessen, um meinen Hasenverwandlungsprozeß zu checken. Ich schätze, daß ich am Samstag vormittag ein Hase bin.

Jetzt ist Zeit fürs Abspeckfrühstück. Eine Tasse Kräutertee und eine halbe Scheibe Vollkornbrot mit Quark.

Vielleicht könnte ja das Kinderhilfswerk mit einer privaten Bratensammlung für die hungernden Kinder im Klosterweg 18 einspringen. Der Name ist Ljung, steht an der Wohnungstür!

Nix ist okeh — o Leberleberleberpüreh

25. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Dankesrede an einen Vater.

Danke, Vater. Danke, daß du mir meine Nahrung verweigerst. Ich danke dir dafür, daß meine Muskeln geschwunden sind und daß ich nunmehr zur biologischen Gruppe der wirbellosen Tiere gezählt werde. Vater, ich danke dir dafür, daß meine Schwäche mir das Vergnügen verwehrte, einen Drittkläßler umzuschubsen, als wir gestern in der Pause »Herr im Haus« spielten.

Nein, Tagebuch, ich habe mich nicht verschrieben. EIN DRITTKLÄSSLER HAT MICH VOM GROSSEN SCHNEEHAUFEN AUF DEM SCHULHOF RUNTERGEWORFEN. Ein Drittkläßler, der einen Sechstkläßler fertigmacht! Und das alles ist nur die Schuld von meinem Vater. Gerade jetzt durchlebe ich die größte Depression meines bisherigen Daseins. Mein ehemals bester Kumpel Arne tröstete mich damit, daß ich aller Wahrscheinlichkeit nach in der nächsten Nummer der Schulzeitung landen werde.

»Unter folgender Schlagzeile: DRITTKLÄSSLER VERKLOPPT SCHWACHEN SECHSTKLÄSSLER«, sagte Arne.

»Du bist mir wirklich ein Trost und eine Stütze«, sagte ich.

Arne wollte das Ereignis mit mir rekonstruieren. Ich weigerte mich mitzumachen. Da sagte Arne, daß er einen Stuntman engagieren wird, der meine Rolle spielt.

»Kennst du denn jemand, der mir so ähnlich sieht?« fragte ich.

»Ja, mein Wasserfrosch Hasse«, antwortete Arne.

Nix ist okeh — weit und breit kein Püreh

26. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Mein Leben ist mir wiedergeschenkt worden. Ich bin kein hungerndes Plankton mehr. Das Abspecken hat aufgehört. Mama entdeckte gestern zwei Sauceflecken auf Papas Krawatte, und da hatte die Diät ein Ende. Papa war mit seinem Chef essen gegangen.

Heute bin ich froh und glücklich. Ich habe meinen magischen siebten Sinn entwickelt. Frage: WAS IST DER SIEBTE SINN?

Antwort: Der siebte Sinn ist, wenn man gewisse Ereignisse vorhersehen kann. Wenn man ganz einfach WEISS, was in Zukunft passieren wird.

Beispiel Nr. 1: Das nächste Wort, das ich schreiben werde, beginnt mit dem Buchstaben Y. Yberhaupt keine Kunst! Bitte, was hab ich gesagt! Ich hab einfach gespürt, daß ich ein Wort schreiben würde, das mit Y anfängt. Das hat mir mein siebter Sinn gesagt. Ich hab extra einen schwierigen Buchstaben gewählt, damit du nicht glaubst, ich bluffe. Ich weiß auch, was es heute in der Schule für Essen gibt. Ohne in der Zeitung nachgeschaut zu haben!!!

Jetzt lasse ich meinen siebten Sinn an: ZZZZZZZZZHUMMMZZZZZ.

JETZT! Wir kriegen Erbsensuppe und Käsebrot.

Mama behauptet, daß wir das jeden Donnerstag kriegen, daher sei das nicht schwer zu erraten.

»Glaubst du etwa, daß ich bluffe?« fragte ich beleidigt.

»Wenn du nicht bluffst, kannst du uns ja die Lottozahlen für die nächste Woche verraten, damit wir endlich Millionäre werden.«

»Bedaure, mein magischer siebter Sinn fühlt sich in einem einfachen Arbeiterhaushalt am wohlsten.«

Wieder alles okeh — Kartoffelpüreh

28. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Hipp, hipp, hurra, er lebe hoch, wir gratulieren! Arne und ich werden heute unseren König ehren. Unser König hat Namenstag. Und Arne hat auch Namenstag. Karl Arne Nordin. Karl Arne der Erste.

»Wirklich anständig von den Leuten, mir zu Ehren zu flaggen«, sagte Arne mit selbstzufriedener Stimme, als er heute morgen um halb sechs anrief.

»IDIOT«, fuhr ich ihn an. »Die haben doch für den König geflaggt. Kein Mensch weiß, daß du heute Namenstag hast.«

»Doch, mein Vater und meine Schwester«, sagte Arne.

Arne teilte mir mit, daß er sich bemühen wird, ab heute wie ein König zu sprechen. Dann braucht er nicht mehr in die Schule zu gehen. Königliche Hoheiten brauchen das nicht. Königliche Hoheiten brauchen nur in ihren Gemächern schön würdevoll auf und ab zu schreiten.

Da sagte ich, daß Königliche Hoheiten auch feine Einladungen geben müssen, wo es Lachspastete und russischen Kaviar gibt.

»Mmm, lecker«, sagte Arne.

»So was muß man aber mit Messer und Gabel essen«, fügte ich hinzu.

Da trat Arne von seiner Königswürde zurück. Mit Messer und Gabel kann er nämlich nicht essen.

Für heute abend planen wir ein großes Feuerwerk zu Ehren des schwedischen Königs. Arne hat ein Rezept für selbstgebastelte Raketen. Heute nachmittag wollen wir schon mal ein paar Experimente machen. Arne hat mir empfohlen, ich soll ein Testament schreiben, bevor ich komme, »sicherheitshalber«. Keine Ahnung, was er meint.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

29. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

O Mannomannomann!!! Hoffentlich hat die Polizei keine Raketenspürhunde. Wenn sie das hat, sind Arne und ich geliefert. Hier folgt die wahre Beschreibung der gestrigen Ereignisse:

Die unschuldigen Täter, Arne Nordin und Bert Ljung, trafen sich rein zufällig bei Arne. Dort fertigten sie völlig unbeabsichtigt ein paar ganz und gar harmlose und ungefährliche Raketen an. Aus Versehen beförderten die Knaben die Raketen in den Schloßpark. Im selben Augenblick, als sie dieses Versehen entdeckten, hielt Arne aus purem Mißgeschick ein Streichholz in die Nähe der Zündschnur. Unglücklicherweise flog die Rakete direkt auf ein Haus zu.

»Es lebe der König! Renn um dein Leben!« riefen die Knaben einander zu, als die Raketen im Hof des Gebäudes verschwanden.

Was danach geschah, ist im Moment noch unbekannt, wird im Laufe der nächsten Tage aber vermutlich durch die Presse verbreitet werden. Das Ganze ist eine höchst bedauerliche Geschichte. Vielleicht — ja, höchstwahrscheinlich — hat sie sich nie ereignet. Und wenn, dann waren Bert Ljung und Arne Nordin nicht daran beteiligt. Und wenn doch, dann nicht mit Absicht.

Lang lebe der König!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

31. Januar

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist der absolut letzte Tag... dieses Monats. Vielleicht sollte ich mal versuchen, alles zusammenzufassen, was in diesem ersten Monat passiert ist. Also, es fing damit an, daß...ja... und dann... was war dann eigentlich?

Ach, ja... nein... äh, nein, nichts ist passiert. Doch, JETZT fällt es mir ein. Ich hab drei Pickel und eine Erkältung gekriegt. Sonst gibt’s nichts zu berichten.

Heute wollen die HEMAN HUNTERS proben. Nicke hat eine neue Gitarrensaite gekauft, die er ausprobieren will, und Erik hat von einem echten Schlagzeuger einen kaputten Schlagstock ausleihen dürfen. Aber das ist alles gar nichts im Vergleich mit dem, was ich gemacht hab. Ich hab den Text für einen neuen Song geschrieben. Der Song handelt vom letzten Tag im Januar und fängt so an, daß man viermal Yää sagt, dann singt man:

Last däj, föörst Moonaad. Das bedeutet: der letzte Tag vom ersten Monat. Nach acht Wiederholungen singt man nochmal Yää, und dann ist es aus. Wenn das kein Hit wird!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

1. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Riesig, bärig, huch juche, mir tut einfach alles weh! Heute ist der erste Februar, und der Monat hätte nicht schlimmer anfangen können. Gestern durften wir uns Aktivitäten für den »Tag im Freien« aussuchen. Ich muß totalen Hirnschwund gekriegt haben, oder ein paar extradicke Staubkörner waren auf meiner Brille gelandet, ich sah nämlich nicht, daß ich das verkehrte Kästchen ankreuzte. Ich hatte vor, einen zünftigen Slalom hinzulegen, mit Skistiefeln und allem Drum und Dran, aber mein Hirnschwund sorgte dafür, daß ich statt dessen in der Gruppe landete, die einen Waldspaziergang macht! Ich werde also mit Naturfreunden im Wald herumlatschen und Schneeflocken anglotzen. Ungeheuer interessant. Ich sehne mich ja so sehr nach der Natur. Von den Typen, die beim Waldspaziergang mitmachen, kenn ich kein Schwein, aber hinterher werd ich garantiert eine Menge Wildschweine kennen.

Okay, okay, so einen Waldspaziergang kann man ja zur Not vielleicht noch aushalten. Aber belegte Brote, nein, das geht zu weit! Belegte Brote, das ist was für trübe Tassen! Belegte Brote hat man früher in den Kindergarten mitgenommen. Kakao und belegte Brote. Wir Sechstkläßler begnügen uns mit einer Tasse schwarzem Kaffee, höchstens, daß wir noch eine Pizza bestellen. Ich weigere mich, auf einem Baumstumpf zu hocken und Kakao mit Haut zu trinken.

Nix ist okeh — Leberpüreh

2. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Spät kommt der Sünder zur Einsicht. Gestern hab ich am Waldspaziergang teilgenommen. Und das war vielleicht ein irres Glück! Die Schönheit der Natur hat es mir angetan. Ha, ha, ha! Es war tatsächlich ganz nett. Besonders nett war es, weil eine gewisse Person sich 2 Stunden, 14 Minuten und 29 ½ Sekunden lang mit mir unterhielt. Die Person war äußerst anziehend und mußte jedesmal ganz entzückend kichern, wenn ich einen harmlosen Scherz machte. Die Person läßt sich folgendermaßen beschreiben: blaue Hose, lila Jacke, Ohrenschützer, zwei Augenbrauen und glühende Blicke, die die Umgebung geradezu verschlangen. Die Umgebung bestand zum Glück aus mir. Das Geschlecht der Person verrate ich nicht, da ein gewisses Risiko besteht, daß Nadja dahinterkommt und eifersüchtig wird. Ich und die Person futterten gemeinsam unsere belegten Brote. Die Person bot mir Kakao mit viel Haut an. Ich hab schon immer eine besondere Vorliebe für Kakao mit Haut gehabt. Anschließend beobachteten die Person und ich gemeinsam ein paar Schneeflocken. Dann entdeckte ich eine besonders interessante Tannennadel, die ich der Person überreichte. Die Person kicherte und schenkte mir einen warmen Blick.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

3. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Mein Interesse an der Natur ist entschlafen. Gestern fiel mir der Himmel auf den Kopf.

Alles fing so gut an. Am Nachmittag wanderte ich durch die Wohnung, voller Liebe zur Natur. Natürlich befand ich mich in meinem natürlichen Zustand, das heißt, ich war nackt. Wenn man die Natur liebt, muß man nackt sein. Splitternackt wanderte ich also umher und las mir laut aus dem lehrreichen Buch Fauna und Flora vor. Es war ein erhebendes Gefühl, etwas über Gänseblümchen und Tannenzapfen zu lesen.

Plötzlich läutete jemand an der Tür. Ich öffnete. Draußen standen zwei Zeugen Jehovas. Leider hatte ich vergessen, daß ich mich in meinem natürlichen Zustand befand.

Die Zeugen Jehovas sperrten das Maul auf. Nach einer halben Minute schloß ich die Tür. Das durfte doch nicht wahr sein. Ich hatte mich den Zeugen Jehovas nackt gezeigt! Die sind es ja gewohnt, etwas zu bezeugen, und können vor Gericht gegen mich eine Zeugenaussage machen. Und dann werde ich wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses verhaftet.

Das darf einfach nicht wahr sein. Es ist nicht passiert. Während ich dies schreibe, wächst meine Überzeugung, daß es nicht passiert ist. Und falls es passiert ist, hab ich’s vergessen.

Nix ist okeh — Leberpüreh

4. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Igitt und bäh! Oma ist zu Besuch bei uns. Mama und Papa haben sie herbeordert. Meine egoistischen Eltern wollen eine Luxuskreuzfahrt nach Åland machen. Den bedauernswerten Sohn lassen sie daheim zurück, von einer religiösen Fanatikerin namens Oma bewacht.

Sie ist schon gestern angerückt.

»Willkommen«, log ich.

»Hast du dir schon die Ohren gewaschen? Übrigens, warum bist du noch nicht im Bett? Es ist doch schon kurz vor acht. Wir haben morgen viel vor«, sagte Oma.

»Aber ich hab morgen frei«, versuchte ich mich zu wehren.

»Das hilft nichts. Marsch ins Bett«, befahl die Tyrannin.

Jetzt ist es Samstag morgen. Ich habe mir ein paar Streiche für meine Oma, diese Diktatorin, ausgedacht. Diktatorstreiche:

1. Die Zuckerschüssel mit Salz füllen. (Oma braucht immer viel Zucker in ihrem Kaffee.)

2. Oma in der Stadt in den falschen Bus einsteigen lassen, der sie dann in die Nachbarstadt transportiert.

3. Die Texte in ihrem Gesangbuch in Trinklieder verwandeln.

Es wäre doch der totale Hit, wenn sie am Sonntag in der Kirche Heute blau, morgen blau und übermorgen wieder singen würde. Da hätte der liebe Gott endlich was zum Lachen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

5. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Ehre sei Gott in der Höhe. Heute abend kommen meine lieben, guten Eltern wieder, und Oma fliegt raus. Ich hätte es nie für möglich gehalten, daß ich mich nach meinen Eltern sehnen könnte. Aber jetzt ist dieses Wunder geschehen. Oma ist entschieden zu lang hier gewesen. Zwei Tage! Eine Ewigkeit. Jetzt gleich wird sie mich in die Kirche zwingen. An und für sich hab ich ja gar nichts dagegen. Aber sie will mich außerdem dazu zwingen, aufzustehen und Solo zu singen. Da mach ich nicht mit. Nie im Leben. Nicht einmal, wenn der liebe Gott mich persönlich drum bitten würde.

Es heißt, daß der Herr alles verzeiht, was man anstellt. Ein Glück. Als Oma mich gestern bat, am Telefon die Nummer ihrer Freundin Hjördis zu wählen, wählte ich statt dessen die Nummer vom Heißen Draht, wo immer unverschämte Witze erzählt werden.

Die ganze Zeit glaubte Oma, daß sie sich mit Hjördis unterhielt. Jetzt hat sie ihr die Freundschaft gekündigt. Oma hätte es nie für möglich gehalten, daß Hjördis sie »du alte Spinatwachtel« nennen würde. Immerhin ist Hjördis nur eine Woche jünger als Oma. Ich hab ein schlechtes Gewissen, weiß aber nicht, wie ich es Oma beibringen soll, daß ich sie reingelegt hab. Kannst du das nicht irgendwie managen, lieber Gott? Du kennst doch sowohl Oma als auch Hjördis. Du weißt schon, diese beiden alten Tanten, die sonntags in der Kirche ganz vorne sitzen und nie den Mund halten können. Gleichzeitig möchte ich mich auch bei dir entschuldigen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

6. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern sind also meine lieben Eltern von einem allzu langen Aufenthalt auf einem Luxusdampfer zurückgekommen.

»So, da sind wir wieder!« sagten sie, als sie kamen.

»Ehre sei Gott in der Höhe!« jubelte ich.

»Leider haben wir vergessen, dir auf dem Schiff Schokolade zu kaufen«, fuhr Papa fort.

»Fahrt sofort zurück!« brüllte ich.

Dann petzte Oma, daß ich schwierig gewesen sei. Da petzte ich, daß sie schwierig gewesen sei. Oma sagte, fast hätte ich ihre vierzigjährige Freundschaft mit ihrer Freundin Hjördis ruiniert. Nur weil ich einen kleinen Scherz gemacht habe.

Dieser kleine Scherz ist in der Kirche rausgekommen. Oma war stinkwütend, als sie zum Gottesdienst kam. Sie marschierte geradewegs auf Hjördis zu und sagte ihr die Meinung.

»Liebe deinen Nächsten wie dich selbst«, sagte der Pfarrer von der Kanzel.

»Und dann hast du mich alte Spinatwachtel genannt!« schrie Oma so laut, daß der alte Gustafsson in der fünfzehnten Bank aufwachte und AMEN rief. Nachdem Hjördis Oma klargemacht hatte, daß sie überhaupt nicht mit ihr gesprochen hatte, gestand ich meinen kleinen Scherz. Ich versprach, es nie wieder zu tun. Und das werde ich auch nicht, nächstes Mal wähl ich nämlich die Nummer von Gunnars Bodybuilding-Studio.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

7. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Ich habe Angst. Heute schreiben wir eine Mathearbeit. Irgendwie muß ich versuchen, einen Minitaschenrechner mitzuschmuggeln. Vielleicht könnte ich ihn in einer Ader in der Hand verstecken, dann könnte ich sämtliche Rechenaufgaben in die Handfläche tippen und alle richtigen Antworten an den Fingerspitzen ablesen. Eine andere Möglichkeit wäre, im Blitztempo einen Schnurrbart zu züchten und den Minirechner zwischen den Barthaaren zu verstecken.

Vor einiger Zeit hat Arne eine Erfindung für eine schwierige Erdkundearbeit gemacht. Er hat den ganzen Erdball auf die Innenseite seiner Sonnenbrille gemalt. Leider bekam Arne eine Sechs. Er hatte die Fragen durch die Gläser nicht sehen können. Asien und Brasilien versperrten ihm die Sicht.

Ich überlege, ob ich die japanische Paukmethode ausprobieren soll. Die funktioniert so, daß man den Kopf auf jede einzelne Seite des Buches knallt und sich so Wissen reinschlägt.

Bisher hab ich acht verschiedene Paukmethoden ausprobiert. Eine funktionierte so, daß man das Mathebuch aufessen mußte, damit die Dezimalzahlen und die Achtertabelle im Blut herumschwimmen. Mit dieser Paukmethode hatte ich ziemlichen Erfolg. Ich wurde krank und versäumte die Arbeit.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

8. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Wenn Lisa 5 Birnen hat und Per 5 davon gibt, kann sie nicht zählen, und wenn sie 4 Äpfel hat und Per 3 davon gibt, hat sie eine Macke. In beiden Fällen bleibt sie hungrig. Gestern hab ich eine Mathearbeit geschrieben. Jetzt denke ich nur noch in Zahlen. Herr 38 und Frau 35 zwangen Sohn 12, den ganzen Tag 6 des Monats 2 Zahlen zu lesen. Monat 2 besteht zu 90 % aus Schnee, auf dem Weg in die Schule 1, Klasse 6, fiel Sohn 12 ungefähr 36mal in diese 90 %. 100 % von Sohn 12 waren durchnäßt, Sohn 12 mußte daher Mathearbeit Nr. 1 im Korridor schreiben. Sohn 12 hat einen Intelligenzquotienten von 4000. Er hatte ein Lösungsheft dabei und beantwortete 100 % aller Fragen richtig.

Allmählich entwickle ich mich zum Kriminellen. Wenn ich nicht aufpasse, lande ich womöglich in der Erziehungsanstalt. Dort lernt man, wie man erzieht. Dann möchte ich bitte eine flotte Mieze in meinem Alter erziehen. Sonst keine Wünsche.

Heute abend proben die HEMAN HUNTERS. Inzwischen sind wir echt gut geworden. Wir können schon 2 ½ Stücke spielen und lernen gerade, unsere Instrumente zu stimmen.

Ich spiele Baß und brauche nur vier Saiten zu stimmen, vorläufig begnüge ich mich aber mit der obersten Saite. Im Frühjahr werd ich mir einen Break auf dem Baß beibringen. Da wollen wir nämlich Buggi Wuggi spielen. Übrigens hab ich heute Namenstag.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

9. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist kein gewöhnlicher Tag. Heute fängt nämlich der Frühling an. Wenigstens wenn man Gordon, unserem Fußballtrainer, glauben darf. Der Fußballverein hat heute sein erstes Training im Freien. Wir müssen Kopfbälle trainieren. Letztes Jahr waren wir darin nämlich besonders mies, behauptet unser Trainer. Von 317 Kopfballduellen gewannen wir ein einziges. Da war mir ein Köpper gelungen. Leider traf ich nicht den Ball, sondern den Pfosten. Ich mußte mit zwei Stichen genäht werden. Das Dumme an diesem frühen Fußballstart ist, daß ich noch keine neuen Fußballschuhe gekauft habe. Meine alten sind völlig unbrauchbar.

»Warum denn?« fragte Mama unwissend.

»Weil sie die falsche Farbe haben«, sagte ich wissend. »Außerdem hat die Lasche einen ganz üblen Kratzer, und ich hab heute Namenstag.«

Mama weigerte sich, das zu verstehen. Ich krieg keine neuen Schuhe. Die ganze Saison ist versaut. Mama und Papa sind selbst schuld, wenn meine Profikarriere jetzt im Eimer ist. Dann haben sie niemanden, der sie versorgen kann, wenn sie alt und schwach sind.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

10. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Hilfe, aua, mein Körper streikt. Meine Muskeln sind geschwollen. Das kommt vom ersten Fußballtraining. Zuerst schämte ich mich 12 Minuten lang, weil meine Fußballschuhe vom Modell Vorjahr waren. Doch dann stellte sich heraus, daß Arnes Schuhe vom Modell vierziger Jahre waren. Alle glaubten, Arne hätte sie in irgendeinem Museum mitgehen lassen.

Unser Trainer Gordon informierte uns ungefähr zwanzig Minuten lang über die kommende Saison. Kein Mensch hörte zu. Alle waren damit beschäftigt, zu würgen und zu speien. Das gehört sich so in Umkleideräumen. Arne versuchte, mit einem männlichen Schlonz den Papierkorb zu treffen. Er traf Gordons Füße und verbringt jetzt das erste Spiel auf der Reservebank.

Das Training fing gut an, bis ich vom Umkleideraum zum Lokus joggte. Da hatte ich plötzlich Blutgeschmack im Mund und wäre vor Erschöpfung fast ohnmächtig geworden. Ich hab keine Kondition mehr.

Nach dem nicht sehr erfolgreichen Kopfballtraining mit dreimal Nasenbluten und zwei leichten Gehirnerschütterungen spielten wir ein Trainingsspiel. Inzwischen war ich fast bewußtlos. Ich meldete mich freiwillig als »technischer Verteidiger«. Ein Glück, daß keiner in der Mannschaft sich mit Fußballregeln auskennt. Es gibt nämlich keinen »technischen Verteidiger«. Ich erklärte, daß ein technischer Verteidiger neben dem Torwart steht, ihm gute Ratschläge gibt und ihn vor Bällen warnt.

Alle haben mir geglaubt. Sogar unser Trainer Gordon.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

11. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Ein Moped! Ich will ein Moped haben. Natürlich weiß ich, daß man erst mit fünfzehn Moped fahren darf, und ich werd bald dreizehn. Ich hab meine Eltern verhört, ob sie möglicherweise irgendwo zwei Jahre übersehen haben. Dann könnte ich nämlich schon dieses Jahr ein Moped kriegen. Welch ein Traum! Ein Moped ist das Wichtigste, was es gibt, dann kommt Nadja, dann Bratwurst.

Man stelle sich dieses unbeschreibliche Gefühl vor, auf einer funkelnagelneuen Puck Dakota die Straßen entlangzusausen. Und hinter mir sitzt Nadja und futtert Bratwurst.

Arne und ich werden heute Mopedläden besichtigen. Das Mopedfieber hat uns gepackt. Arne hat erzählt, daß er heute nacht aufgewacht ist und nach einem Moped geschrien hat. Wir haben eine Unmenge Prospekte studiert, um uns zu informieren, welche Zylinder und Lenker die besten sind. Dann haben wir darüber diskutiert, ob wir eine Stiftung für das Recht aller Menschen auf ein Moped ins Leben rufen sollen. Wir haben vor, einen Brief an die Vereinten Nationen zu schreiben und sie zu bitten, dafür zu sorgen, daß alle bald dreizehnjährigen Jungs in Schweden Moped fahren dürfen — wegen der Menschenrechte. Altersgrenzen sind total ungerecht.

Ich weiß, daß ich besser Moped fahren kann als unser verkalkter Rektor. Ich hab schon oft auf Mopeds gesessen. Die Mopeds standen bei Arne im Hof und fuhren sehr schnell. Das haben wir gemerkt, als die Besitzer der Mopeds uns verfolgt haben.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

12.Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Ich möchte im Erdboden versinken. Ich hasse Mopeds. Du ahnst ja nicht, was passiert ist, Tagebuch. Gestern, als Arne und ich in der Stadt waren, bekamen wir plötzlich eine Wahnsinnslust, eine Probefahrt zu machen. Aber wir sind ja noch nicht alt genug. Arne kann sehr gut lügen. Er hat einfach behauptet, daß wir fünfzehn und sechzehn Jahre alt sind.

Der Mopedverkäufer wollte uns nicht glauben. Da begannen wir mit tiefer Stimme zu reden, und ich knurrte: »Mann, mach halblang!«

Da durften wir eine blaue Suzuki leihen. Wir fuhren zur Imbißbude, stiegen vom Moped und lungerten eine Weile mit den anderen Fünfzehnjährigen in der Gegend herum. Niemand zweifelte unser Alter an.

»Los, komm, Arne! Wir müssen nach Hause und die Maschine noch ein bißchen trimmen«, sagte ich. Dann kehrten wir zum Moped zurück. Blau und glänzend stand es da.

Als wir beim Laden ankamen, fragte uns der Mopedverkäufer freundlich:

»Menschenskinder, wie habt ihr das denn angestellt?«

»Was denn?« wollten wir wissen.

»Ihr seid mit einer blauen Suzuki weggefahren und kommt jetzt mit einer blauen Zündapp zurück.«

Da sahen wir es. Wir hatten das falsche Moped genommen. Der Verkäufer schmiß das Diebesgut in seinen Lieferwagen und fuhr mit uns zur Imbißbude. Dort warteten sechs höhnisch lachende Fünfzehnjährige. Die Verwechslung wurde aufgeklärt, und der Verkäufer fuhr zum Laden zurück. Zur Strafe mußten wir zu Fuß nach Hause gehen. Acht Kilometer.

Nix ist okeh — Leberpüreh

14. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Oh, mein Herz! Heute ist der Tag der Herzen. Mir tun die drei Personen leid, die kein Herz besitzen — Roffe, Ragge und Reinhold, Nadjas unherzliche Brüder. Die können heute nicht mitfeiern. Allerdings sind mir auch die übrigen Organe sympathisch — ein Nasentag, ein Blinddarmabend oder ein Nierenfeiertag — das wäre doch stark, oder! Am Tag der Herzen muß man verliebt sein. Wer nicht verliebt ist, wird des Landes verwiesen. Arne versprach, den ganzen Tag verliebt zu sein.

»So, so«, sagte ich. »In wen denn?«

»Wieso, muß man denn in irgendeine besondere Person verliebt sein? Reicht es denn nicht, so ganz allgemein verliebt zu sein?« fragte Arne erstaunt.

Ich erklärte ihm, daß das nicht genügt. Da versprach Arne, einen Igel oder sonstwas Neutrales aufzutreiben, in das er verliebt sein könnte.

Ich selbst bin in Nadja Nilsson verliebt, wenigstens glaub ich das. Allerdings weiß ich nicht, ob es nicht vielleicht schon vorbei ist. Verliebtheit ist wie eine längere Erkältung. Wenn man die Erkältung zu lange mit sich herumschleppt, kann daraus eine Grippe werden. Und wer will schon eine Grippe haben?

Alles okeh — Kartoffelpüreh

15. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Mein Vater hat jetzt im Laufe einer Stunde viermal fast einen Kollaps erlitten. Er mußte heute seine Steuererklärung abgeben, und das bereitet ihm große Schwierigkeiten. Gestern abend hat er ausgerechnet, daß er 115 000 Kronen zurückkriegen wird. Mein Alter jubelte und versprach mir zu meinem Geburtstag nächste Woche ein Segelboot. Da entdeckte Mama zwei Minuszeichen, die vorher nicht da gewesen waren. Papa rechnete das Ganze noch einmal durch. Es stellte sich heraus, daß er 5817 Kronen bezahlen muß! Papas Gesicht legte sich in traurige Falten, und er murmelte, daß ich wohl mit einem neuen Bettlaken als Geburtstagsgeschenk zufrieden sein muß.

Mein Vater konnte das erste Ergebnis nicht vergessen. Daher stand er heute morgen um halb drei auf, um irgendwie wieder dieselbe Schlußsumme zu erreichen.

Um sechs Uhr wachte ich von einem durchdringenden Gebrüll auf. Papa hatte alles noch einmal durchgerechnet. Er muß 12 950 Kronen bezahlen! Jetzt hockt er da und raucht und starrt die Küchenlampe an. Ich überlege, ob ich den Notarzt rufen soll.

Nix ist okeh — Leberpüreh

16. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist Donnerstag. Jetzt sind es nur noch 6 Tage, bis ich ein Teenager werde und das Leben eines Dreizehnjährigen beginne. Da fängt der sogenannte Ernst des Lebens an. Ich muß mir meine zukünftige berufliche Laufbahn überlegen. Wer im Leben bestehen will, muß reich sein. Wer kein Geld hat, wird nicht geliebt. Da braucht man sich ja bloß mal Dallas anzugucken.

Gestern haben wir in der Schule über die Entwicklungsländer gesprochen. Afrika besteht aus vielen Entwicklungsländern. Schweden besteht aus einem einzigen. Sein Name ist Bert Ljung. Ich bin der ärmste Mensch vom Klosterweg 18. Meine Eltern zeigen keinerlei Verständnis für meine Armut.

»Wenn du abwäschst, kriegst du zehn Kronen«, sagte Mama. Sie will einfach nicht kapieren, daß arme und entrechtete Menschen, wie ich einer bin, für so anstrengende Tätigkeiten viel zu schwach sind.

»Du kannst doch wenigstens den Tisch decken«, versuchte sie mich zu überreden.

Doch da erklärte ich, daß meine überanstrengten Finger von körperlicher Arbeit zu sehr strapaziert werden könnten. Meine Fingerabdrücke könnten sich abwetzen, und damit würde meine ganze Persönlichkeit verschwinden.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

17. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Ist es wirklich passiert? Tatsächlich? Jetzt warte ich nur noch auf die Kripo. Ich selbst kann für das Verbrechen allerdings nicht zur Rechenschaft gezogen werden. Es war mein unstillbarer Hunger nach Reichtum, der mich dazu zwang, die Bahn des Verbrechens einzuschlagen.

Ich hab Papas Ehering verpfändet. Hab dreihundert Piepen dafür gekriegt. Achtmal hab ich die Hundertkronenscheine schon rausgeholt und durchgeblättert und mich wohlhabend gefühlt. Du wirst mich vielleicht für gefühllos halten, liebes Tagebuch, aber ich kann nur wiederholen, was irgendein weiser alter Knacker mal gesagt hat: REICHTUM HAT SEINEN PREIS.

Papa hat es noch nicht gemerkt. Was dann wohl passiert? Immerhin hab ich ja dafür gesorgt, daß mein alter Herr wieder Junggeselle ist. Vielleicht ist er mir dafür dankbar. Kann ich mir allerdings nicht vorstellen. Er scheint immer noch ziemlich scharf auf Mama zu sein. Wenn ich Glück hab, glaubt Papa, daß er den Ring verloren hat. Denn kein Mensch hat meine kriminelle Handlung gesehen. Nur der liebe Gott. Und Oma sagt, der liebe Gott sieht alles, was man macht. Allerdings glaube ich nicht, daß der liebe Gott einen besonders guten Draht zu Papa hat. Er geht ja nie in die Kirche. Also, damit meine ich nicht Gott, sondern Papa.

Hab so ein komisches Gefühl im Bauch. Nervöse Magenschmerzen. Aber bestimmt geht alles gut. Und wenn nicht...

Nix ist okeh — Leberpüreh

18. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Mein Leben befindet sich wieder auf der Seite des Gesetzes. Das hab ich einem komischen Kerl zu verdanken, der mich gestern verfolgt hat. Die ganze Zeit war er mir auf den Fersen, keine Sekunde hat er mich aus den Augen gelassen. Und das Komischste daran war, daß niemand außer mir ihn sehen konnte. Im Klassenzimmer baute er sich vor der Wandtafel auf und sagte: »PFUI, BERT! PFUI, BERT!« Nein, er war keine Vertretung. Unsere Lehrerin war ja da. Nein, das war der Reulinger. Reulinger ist ein Mann, der sich nur Leuten zeigt, die etwas ausgefressen haben, das sie bereuen. Zum Beispiel, wenn jemand den Ehering seines Vaters zum Pfandleiher gebracht hat. Zu so jemand kommt Reulinger nach Hause. Oder in die Schule. Reulinger verfolgte mich auf den Schulhof, er spielte mir im Turnunterricht den Ball zu und reichte mir im Speisesaal den Salzstreuer.

Auf dem Heimweg fing ich an zu heulen, als ich an mein hirnrissiges kriminelles Verhalten dachte. Mir wurde klar, daß ich handeln mußte. Also beschloß ich, den Ehering wieder auszulösen. Der Pfandleiher verlangte hundert Kronen mehr als das, was ich dafür gekriegt hatte. So ein Gauner. Ich mußte meine besten Hardrockplatten verpfänden, um mir den Ring leisten zu können. Aber das ist mir scheißegal. Jetzt hab ich Reulinger wenigstens arbeitslos gemacht.

Oma hat recht. Der liebe Gott sieht alles. Aber er kommt nicht persönlich her, um die Sache wieder in Ordnung zu bringen. Er schickt einen seiner Angestellten. Er schickt Reulinger.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

19. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist Sonntag. Weil ich am Dienstag Geburtstag hab, gibt es heute ein Vorgeburtstagsessen:

Die Teilnehmerliste meines Vorgeburtstagsessens:

Das Geburtstagskind, also ich, Mama und Papa, meine heißgeliebte Oma und Großmutter und Großvater von der Insel Gotland. Großmutter und Großvater sind am Freitag angekommen und fahren morgen früh wieder ab.

Die Speisekarte besteht aus Kartoffelpüree und Fleischklößchen. Zuerst schlug Mama Siedfleisch vor. Ich drohte damit, mir das Leben zu nehmen. Also gibt es jetzt Fleischklößchen.

Geburtstagsgäste sind eine feine Sache. Der einzige Haken dabei ist: Wenn Großmutter und Großvater zu Besuch sind, muß man sich so schrecklich zusammennehmen. Man darf nicht schreien und brüllen und sich auf dem Boden wälzen oder sonst irgendwie normal sein.

Großvater ist ein fanatischer Mühle-Spieler. Meistens schaffen wir mindestens 18 Spiele. Großvater gewinnt sie alle.

Schluß mit den unerfreulichen Nachrichten. Jetzt muß ich aufhören zu schreiben. Großvater ruft. Die dritte Partie Mühle ist angesagt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

20. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Guten Morgen. Jetzt ist es bald soweit. Morgen. Morgen werde ich 13 Jahre alt, also die Hälfte von 26. Beim Vorgeburtstagsessen wurden mir folgende Geschenke überreicht:

Von Großmutter ein selbstgestrickter Pulli mit einem roten Elch vorne drauf. Von Oma ein selbstgestrickter Pulli mit einem roten Elch vorne drauf. Und von Großvater bekam ich ein neues Mühle-Spiel. Das dreizehnte. Weil ich dreizehn werde. Heute morgen bekam ich von Großvater noch ein Extrageschenk, bevor er abreiste. Einen Nasenstüber. Ach ja, beinah hätte ich das schönste Geschenk vergessen, das Urgroßmutter mir zugedacht hat. Sie konnte nicht selbst kommen, also hat sie mit der Post einen Tonbrief geschickt. Offensichtlich kennt sie sich mit solchen Neumodischkeiten wie Tonbandgeräten und Mikrophonen nicht aus. Das einzige, was ich bei dem Rauschen verstehen konnte, war: »...aber warum... wie... ach was... wünscht Urgroßmutter.« Anschließend ertönten noch drei Zeilen aus einem alten russischen Volkslied. Mein Urgroßvater war nämlich Russe. Als er beim Fischen auf dem Meer herumfuhr, landete er zufällig auf Gotland. Und dort blieb er. Man merkt deutlich, daß ich russischer Abstammung bin. Beim Eishockey bin ich ein echtes As.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

21. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt bin ich alt. Seit sieben Stunden und sieben Minuten bin ich alt. Ich bin ein Teenager. Als Teenager muß man sich gegen seine Eltern auflehnen. Das ist allerdings nicht ganz einfach, wenn sie einem morgens um halb sieben das Frühstück ans Bett bringen, mit Kerzen und drei Geschenken.

»Herzlichen Glückwunsch, mein großer Junge«, sagte Mama.

Sah man es meinem Körper schon an, daß er älter war als gestern? Hoffentlich!

»Mach deine Geschenke auf«, schlug Papa vor. Ich machte sie auf, packte das letzte aber sofort wieder ein. Ein Rasierapparat! Meine Kindheit ist vorbei!

Nachdem ich im Bett gefrühstückt hatte, schlich ich mit dem Apparat ins Bad, um meinem Kinn eine Runde zu verpassen. Aber weit und breit war kein einziger Bartstoppel zu sehen. Ich hatte immer noch ein Gesicht wie ein Kinderpopo. Auf der Nasenspitze entdeckte ich nur zwei neue Mitesser. Aber die ließen sich nicht wegrasieren.

In der Schule werd ich heute bestimmt gefeiert. Das weiß ich. Als Pia im Januar Geburtstag hatte, haben wir auch gesungen. Arne wird aber nur die Lippen bewegen, wenn die Klasse für mich singt. Er ist neidisch, weil er erst im Oktober Geburtstag hat.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

22. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt bin ich schon einen ganzen Tag lang Teenager. Ich fühle mich echt vergreist. Gestern in der Schule kam mir Arne entgegen und erzählte, daß am Samstag eine Fete steigt.

»Hast du schon für die Einladungskarten gesorgt?« fragte Arne.

»Was denn für Einladungskarten?« fragte ich.

»Zu deiner Geburtstagsfete, natürlich.«

Da kapierte ich. Arne hatte ohne mein Wissen ein Fest geplant. Zum Glück hatte er es noch nicht allzu vielen gesagt.

»Wie vielen?« fragte ich.

»Na, so zwanzig, dreißig Leuten ungefähr.«

Der Schultag hätte nicht schlimmer anfangen können. »Heute haben wir einen neuen Teenager in der Klasse«, sagte Frau Puttin.

»GLÜCKWUNSCH!« brüllten alle.

»Besten Dank«, sagte Arne.

»Du doch nicht!« zischte ich. »Ich hab Geburtstag!«

»So? Willst du etwa nicht teilen?« fragte Arne gekränkt. Da erklärte ich, daß man Geburtstage nicht teilen kann. Denn dann würde ich heute erst sechseinhalb Jahre alt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

23. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Hier folgt die Fortsetzung meines Berichts über meinen Geburtstag am Dienstag. Beim Mittagessen hat Benny eine Geburtstagskerze in den Blutpudding gesteckt. Das half auch nichts. Der Blutpudding schmeckte genauso bekotzt wie immer. Der einzige Unterschied war, daß er einen gewissen Beigeschmack nach Kerzenwachs hatte.

Danach folgte eine Minute des reinsten Glücks. Paulina aus der Parallelklasse kam zu mir und umarmte mich, als sie mir gratulierte. In meinen Fingern prickelte es beinahe genau wie damals, als Nadja mich zum erstenmal küßte. Dabei fiel mir ein, daß Nadja und ich uns seit ungefähr einer Woche nicht mehr unterhalten haben.

Als die Romantik aus meinem Kopf verschwunden war, tobte nur noch ein einziger Gedanke darin herum — die Geburtstagsfete am Samstag. Im Flur versammelte sich eine Bande aus lauter echt coolen Typen und diskutierte die Fete — die Bande bestand aus Arne, Benny, Björna, Erik und einem Teenager — mit anderen Worten Bert Ljung. Wir palaverten darüber, wie wir die Party gestalten sollten.

»Ich kenn da eine gute Taktik«, sagte Björna. »Wir laden eine Menge Miezen ein, schließen die Wohnungstür ab und fangen an zu knutschen. Das gibt dann eine echt tierische Fete.«

»Immer langsam mit den Gäulen«, brummte ich. »Knutschen kannst du woanders. Schließlich bestimme ich, ich bin nämlich der Älteste. Wir machen eine Maskerade.«

»Maskerade!« schrie Arne. »Du bist wohl nicht ganz dicht! In was sollen wir uns denn verkleiden?«

»Wie wär’s mit Knutschern?« schlug Björna vor. Wenn ich nur wüßte, ob Nadja vorhat zu kommen? Oder Paulina?

Alles okeh — Kartoffelpüreh

24. Februar

Halli hallo, Tagebuch!

Jede Wette, daß morgen kein Schwein zu meiner Fete kommt. Der Grund: das, was gestern passiert ist, als ich die Einladungen verteilte. Ich hatte einen sehr ansprechenden Einladungstext verfaßt und mit Partylöwe Bert Ljung, Teenager unterschrieben.

Dann ging es ans Verteilen. Mit den Jungs gab es keine Probleme, bis auf Bo-Göran aus der Fünften, der seinen Vater mitbringen wollte.

»Letztes Jahr war es mir zu wild«, erklärte er.

Dann wollte ich die Einladungen an die Mädchen verteilen. Die erste kicherte. Die zweite glotzte. Die dritte wieherte.

»Was soll denn das für eine Party werden?« wollten sie wissen.

»Eine ganz normale Party. Kommt einfach so, wie ihr seid«, antwortete ich liebenswürdig.

»Kommst du etwa auch so, wie du jetzt bist?«

»Logo!«

»Mit offenem Hosenladen?«

Da entdeckte ich die Katastrophe. Nicht genug damit, daß der Hosenladen offen war. Ich hatte ausgerechnet meine Unterhose mit dem Schlumpfmuster an.

Wahrscheinlich werd ich meine Party allein feiern müssen. Vielleicht kommt Arne. Aber das macht dann keinen Spaß. Wir haben uns nichts zu sagen.

Nix ist okeh - Leberpüreh

Samstag, 25.2.

Halli hallo, Tagebuch!

Heute früh bin ich um halb fünf aufgestanden, um das Fest für heute abend vorzubereiten. Ich fühlte mich, als müßte ich einen geheimen Spionageauftrag übernehmen. Als erstes zählte ich die Gäste. Wenn meine Berechnungen stimmen, kommen fünfzehn Stück. Ist das wohl eine Unglückszahl? Hoffentlich werden nicht zwei davon krank.

Denn dann sind wir nämlich dreizehn. Und das ist auf jeden Fall die totale Unglückszahl. Der einzige Gast, der eventuell krank werden darf, ist Nadja. Das meine ich ehrlich, hab mich nicht verschrieben, liebes Tagebuch. Gestern rief ich sie an und erinnerte sie an mein Fest. Sie sagte, daß sie vielleicht kommt. Das hängt davon ab. Sie sagte nicht, wovon, nur, daß es »davon abhängt«.

»Dann häng’s doch einfach ab und komm her«, versuchte ich zu scherzen.

»Das find ich gar nicht komisch«, sagte Nadja und legte auf.

Mama half mir, eine Sandwichtorte zu machen. Ich durfte selbst bestimmen, was darauf sein sollte.

»Käsestangen, Gummibärchen, Eis, Hühnchen«, bestimmte ich. Danach durfte ich doch nicht selbst bestimmen, was darauf kommen sollte.

»Was wollt ihr dazu trinken?« fragte Papa.

»Schnaps«, sagte ich lachend.

Da holte Papa eine Flasche Wiski hervor und wollte mir einschenken. Ich schloß mich in meinem Zimmer ein.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 26.2.

Halli hallo, Tagebuch!

O Mannomannomannomann, das war vielleicht eine Fete! Jetzt steht es in den Sternen und im Tagebuch geschrieben, daß es ein megastarkes Happening war. Gleich, als alle gekommen waren, ging es los.

Nadja kam nicht. Ich fühlte mich den ganzen Abend frei wie ein Vogel.

Erik blamierte sich sofort in der ersten Minute. Er hatte irgendwo mitgekriegt, daß man zur Begrüßung einen Handkuß gibt, und küßte mir die Hand.

Als alle fertiggewiehert hatten, gingen wir ins Wohnzimmer oder in den Salon, wie ich es nannte. Natürlich hatte Torleif seine ewige Blockflöte dabei. Mama sperrte sie im Kühlschrank ein. Und im Kühlschrank ist die Blockflöte geplatzt. Alle jubelten, nur Torleif nicht und Mama auch nicht, weil sie ja die Blockflöte bezahlen muß.

Benny schaffte es, die festliche Stimmung zu trüben, als er sich an einer Käsestange verschluckte. Danach hat er den ganzen Abend sehr störend herumgehustet. Louise hatte einen mini-mini Minirock an. Womit sie offensichtlich nicht gerechnet hatte, war, daß der Rock so eng war, daß sie sich nicht damit hinsetzen konnte. Sie mußte sich bis spätabends an die Standuhr lehnen. Wir haben Louise die ganze Zeit gefragt, wie spät es ist. Nach dreieinhalb Stunden hatte sie die Schnauze voll und ging nach Hause.

Wir futterten wie die Wilden und tanzten wie die Irren, und es war überhaupt eine Wahnsinnsstimmung. Arne versuchte, mit Lisa zu knutschen, was aber schiefging, und Björna forderte Mama zum Tanzen auf. Der hat echt ‘nen Sprung in der Schüssel!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 27.2.

Halli hallo, Tagebuch!

Heute trifft sich die ganze Clique, um meine Fete durchzuhecheln. Wir haben schulfrei und treffen uns daher in der Stadt. Dort stellen wir uns irgendwohin und unterhalten uns so laut, daß alle, die nicht bei der Fete waren, neidisch werden. Wenn irgend so ein aufgemotzter Typ vorbeikommt, sagen wir:

»Dufte Miezen gestern auf der Fete, was!«

Und wenn irgend so ein verfressener Typ vorbeigeht, sagen wir:

»Mann, was haben wir am Samstag alles gespachtelt, was!«

Und so weiter und so fort.

Erik hat mich das letzte Mal besucht! Er kam gestern und wollte seine Schallplatten holen, die er mir geliehen hatte. Wir standen im Flur und diskutierten Björnas Tanz mit meiner Mutter. Er sagte, er hat in seinem ganzen Leben noch nie so was Komisches gesehen. Und dann mußte er Mama unbedingt nachmachen, wie sie beim Discotanzen aussah. Um das Schauspiel noch überzeugender zu machen, zog er Mamas BH an, der zum Trocknen auf der Heizung hing, tanzte damit durch den Flur und sang: »Ach, Björna, mein Schätzchen, wie bist du doch so schön!«

Dann gefror er zu Eis. Mama stand in der Türöffnung und starrte den Bengel an, der ihren BH anhatte. Innerhalb von zwei Sekunden war Erik aus dem Klosterweg 18 verschwunden.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 28.2.

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist der letzte Februar. Wenn dies Jahr Schaltjahr wäre, wäre es der vorletzte Februar. Die bedauernswerten Typen, die am 29. Februar Geburtstag haben, können einem echt leid tun. Die haben ja nur jedes vierte Jahr Geburtstag. Muß ein komisches Gefühl sein, wenn man wie sechzig aussieht, aber erst fünfzehn ist. Ich glaube, morgen fängt ein neues Leben an. Da kommt ein neuer Bert auf die Welt, mit neuem Namen und neuen Eltern. »Sorry, Mama, sorry, Papa«, werd ich heute abend erklären. »Aber dies ist der letzte Abend eurer Elternschaft!«

Meine neuen Eltern sind Bankbesitzer und haben jede Menge Zaster. Sie heißen von Zasterberg. Ich werde Eugen von Zasterberg der Zweite heißen, weil mein neuer Vater der Erste ist.

Im März wird Eugen von Zasterberg der Zweite ab und zu aufhören, ein Mensch zu sein und sich in einen Osterhasen verwandeln. Was ein echter Osterhase ist, der ist charmant und verführerisch und hat große Chancen bei den Weibern. Das entspricht mir sehr. Ich glaube nämlich, daß Nadja und ich nicht mehr miteinander gehen. Aber ganz sicher weiß ich es auch nicht. Vielleicht...

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 1.3.

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist der erste März. Der erste Frühlingsmonat hat angefangen. Der charmanteste Tagebuchschreiber der Welt hat Sportferien. Ich hab viel Sport getrieben. Ein paar Beispiele: nächtliche Orientierungsübung zum Lokus, Kissenaufschütteln mit erstaunlichen Zeitwerten, eine rekordverdächtige Anzahl Phantomheftchen gelesen, anstrengendes Training im Kakaotrinken durchgeführt, ein bißchen Nasebohren geübt. Morgen hab ich garantiert Muskelkater. Vermutlich hab ich morgen auch im Gesicht Muskelkater. Heute werd ich nämlich Nadja treffen, und die wird mir ganz bestimmt eine schmieren. Möchtest du wissen, warum, liebes Tagebuch? Also, weil ich nämlich zu Nadja geh, um mit der Faust auf den Tisch zu hauen. Vielleicht glaubst du, Nadja schmiert mir eine, weil sie sich um ihren Tisch Sorgen macht. Aber die traurige Tatsache ist, daß ich Schluß machen will. Mit unserem Verhältnis also. Ich hab schon einen Fluchtweg ausgetüftelt für den Fall, daß Nadjas drei gräßliche Brüder mich dabei erwischen, wie ich Nadja traurig mache. Die würden garantiert versuchen, mich mit einer Dampfwalze plattzumangeln. Und so dünn will ich dann doch nicht werden!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 2.3.

Halli hallo, Tagebuch!

Hiermit möchte ich über den Tag berichten, als Bert Ljung in den Verein der Junggesellen zurückkehrte. Gestern kam ich um 19.12 Uhr in Fräulein Nadja Nilssons Residenz an. Um 19.13 Uhr betrat ich ihr Zimmer. Um 19.14 Uhr machte ich Schluß. Um 19.14,30 Uhr rannte ich raus und sprang auf mein Fahrrad. Um 19.14,38 Uhr sah ich drei Backsteine hinter mir durch die Luft segeln. Um 19.19,25 Uhr hatte ich die 4,2 Kilometer nach Hause radelnderweise zurückgelegt.

Ergebnis: Innerhalb von 7 blanken Minuten und 25 Sekunden vom festen Verhältnis zurück ins Junggesellenleben. Das bedeutet 25 Sekunden mehr als geplant. Bei der Brücke hat mein Fahrrad kurz gestreikt, daher die Verzögerung.

Jetzt hab ich keine Nadja mehr. Das ist irgendwie... ein ganz leeres Gefühl. 8 Monate, 3 Wochen und 6 Tage waren wir ein Paar. So lange hab ich’s noch nie mit jemand ausgehalten. Nur mit Mama und Papa. Und mit meinem Hamster, den ich vor vier Jahren mal hatte und der ein tragisches Ende fand, als ich zufällig auf ihn trat. Aber auf Nadja will ich nicht treten. Weder innen noch außen. Darum hab ich Schluß gemacht. Bevor die Gefühle ein tragisches Ende nahmen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 3.3.

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist Freitag, und ich bin seit zwei Tagen Junggeselle. Als erstes rief ich Arne an und verklickerte ihm die sensationelle Nachricht.

Arne antwortete mit einem sehr engagierten »Aha...«

Als ich ihm klarmachte, daß ich wieder Mitglied des Junggesellenklubs bin, freute Arne sich. Er sagte, daß ich ihn jetzt auf einer wissenschaftlichen Expedition begleiten kann.

»Ich heure ausschließlich Junggesellen an, damit ich keine Witwen auf den Hals krieg, wenn die Expedition schiefgehen sollte.«

Ich fragte, um was für einen Auftrag es sich handelt.

»Wir müssen in der Kanalisation nach Krokodilen suchen. Ich hab gehört, daß jemand junge Krokodile runtergespült hat, die da unten inzwischen fünfzehn Meter lang geworden sind«, erklärte Arne. Dann beschrieb er ausführlich, mit welcher Geschwindigkeit ein Krokodil einen Menschen verdrücken kann. Da flunkerte ich ihm vor, daß ich bereits wieder eine neue Puppe habe. Das stimmt natürlich nicht. Aber wenn ich je eine neue hätte, dürfte sie gern Paulina heißen und in die Parallelklasse neben meinem Klassenzimmer gehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 4.3.

Halli hallo, Tagebuch!

Die Sportferien sind bald zu Ende. Aber ich hab nichts gesportelt. Hoffentlich fragt uns niemand in der Schule, wie viele Sportarten wir ausgeübt haben. Dann wär ich geliefert. Vielleicht werd ich dann zur Strafe jeden Abend an den Nordpol geschickt, um dort auf den Eisschollen Schlittschuh zu laufen und in den Eislöchern Barsche zu angeln. Gestern rief Benny an. Er erzählte ein echt scheußliches Gerücht. Nächste Woche sollen wir unsere Fächer für die siebte Klasse wählen. Keine Ahnung, was man da für Fächer wählen muß. Es heißt, daß man zwischen Chinesisch, Jazzballett und Straßenbau wählen darf, das heißt, wenn man sich nicht dafür entscheidet, sich von den Neuntkläßlern im Klo runterspülen zu lassen. Kommt mir entsetzlich vor!

»Aber das gilt nur für die Siebte. In der Achten wird’s noch schlimmer.«

»Was kann denn noch schlimmer sein, als von den Neuntkläßlern im Klo runtergespült zu werden?« fragte ich.

»In der Achten muß man den Neuntkläßlern jeden Tag was dafür bezahlen, damit sie einen nicht voll angezogen unter die Dusche stellen.«

Ich werde alles tun, um die Sechste mindestens dreißig Jahre lang wiederholen zu dürfen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 5.3.

Halli hallo, Tagebuch!

Der Junggeselle Bert Ljung ist in Junggesellengeschäften unterwegs gewesen. Er hielt sich in der Nähe eines schönen Mädchens auf. Einzig und allein ein Mietshaus und ein Spielplatz trennten ihn von ihr. Ich schreibe über Paulina, und schon erglüht mein Stift. Paulina ist der schönste Name auf der Welt. Vorige Woche war ich noch nicht der Meinung, aber jetzt bin ich davon überzeugt. Ich wußte, daß Paulina irgendwo in diesem Mietshaus wohnt, aber nicht, in welcher Wohnung. Das bringt gewisse Probleme mit sich. Ich klopfte an ein Fenster.

»Trallitrallala«, trällerte ich romantisch.

Da tauchte ein Schnurrbart vor mir auf.

»Was zum Teufel...« hörte ich jemand brüllen. Ich ging davon aus, daß es nicht Paulina war, und verließ die Gegend. Ob es sich wohl schon herumgesprochen hat, daß ich Junggeselle bin? Eigentlich müßte es inzwischen die ganze Stadt wissen. Arne hatte nämlich die große Freundlichkeit, gestern den Lokalsender anzurufen und ihn auf eine sensationelle Neuigkeit aufmerksam zu machen. Unglücklicherweise wurde er in eine Direktübertragung eingeschaltet, wo er mitteilte, daß Bert Ljung vom Klosterweg 18 wieder Junggeselle ist. Dann wünschte er sich »Are you lonesome tonight« von Elvis Presley.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 6. März

Halli hallo, Tagebuch!

In einer Stunde fängt die Schule wieder an. Die Sportferien sind vorbei, und ich werde wieder in die Zwangsjacke des Büffelns reingezwängt. Arne rief heute morgen um zehn nach fünf an und berichtete etwas Fürchterliches.

»Ich bin erblindet. Kann nicht mal mehr den Fuß vor den Augen sehen.«

»Sonst sagt man eigentlich, daß man seine Hand nicht vor Augen sehen kann.«

»Bitte sehr, da hast du’s! Ich seh nicht einmal mehr den Unterschied zwischen Hand und Fuß.«

Arne erklärte, daß er ab jetzt weder Hausaufgaben machen noch dem Unterricht in den Schulbüchern folgen kann. Er muß jemand anstellen, der alle Hausaufgaben für ihn macht und während des Unterrichts an seiner Stelle anwesend ist. Er bot mir diese Stellung an. Ich lehnte dankend ab.

Plötzlich kamen mir Zweifel an Arnes Blindheit. Ich beschloß, meinen frisch erblindeten Freund zu testen.

»Hast du schon gesehen, was heut für ein schöner Tag wird?«

Er verplapperte sich. »Ja, keine einzige Wolke am Himmel.«

»Ha, ha! Du hast dich verraten, du Faultier.«

Da erklärte Arne, daß er das Wetter mit den Fingerspitzen abliest.

»Du tust mir echt leid. Jetzt verpaßt du die drei Sexbomben, die heute neu in die Klasse kommen«, flunkerte ich.

Da ließ der Himmel ein Wunder geschehen. Arne sieht inzwischen dreimal so gut wie vorher.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 7. März

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern hat die Schule also wieder angefangen. Alle in der Klasse sahen genauso aus wie vorher. Björna war der einzige, der sich ein bißchen verändert hat. Er hatte einen Gipsarm und ein Gipsbein. Das kam daher, weil er auf den höchsten Alpengipfeln Ski gefahren und in eine Schlucht gestürzt war. Wie durch ein Wunder war es ihm gelungen, sich an den Ast eines Baumes zu klammern und sich drei Stunden dort festzuhalten, bis die Rettungsmannschaft kam. Alle Jungs keuchten beeindruckt, als sie von Björnas Heldentat erfuhren.

Dann erzählte Lisa, die im selben Haus wohnt wie Björna, daß sie Björna weinend im Treppenhaus gefunden hatte. Er war auf der Treppe über einen Stiefel gestolpert und zwei Stockwerke runtergefallen und hatte sich so den Arm und das Bein gebrochen. Da ließen wir Björna und seine Schmerzen sitzen.

In der ersten Stunde erinnerte uns unsere Lehrerin an den letzten Ablieferungstermin für die Wahl für die Siebte. Das heißt, man braucht keine Partei zu wählen, die Sozis oder so. Man muß ganz einfach wählen, was man sich für die Zukunft wünscht. Man kann zwischen Wirtschaftskunde, praktischem Alltagswissen, Handwerk und Werken, Medien, Deutsch und Französisch wählen. Schade, daß man nicht eine ewige Pause wählen kann.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 8. März

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist der internationale Frauentag. Da muß man die Frauen alles bestimmen lassen. Ein Glück, daß das nicht gestern war, als ich mein Zusatzfach für die Siebte gewählt hab. Wenn eine Frau darüber hätte bestimmen dürfen, wäre es todsicher Französisch oder Wirtschaftskunde oder sonst was Weibliches geworden.

Es war eine schwierige Wahl. Am liebsten hätte ich praktisches Alltagswissen gewählt, da lernt man, wie man Glühlampen reinschraubt und Fernsehantennen richtig einstellt und ähnliches. Aber das habe ich dann doch nicht gewählt. Grund 1: Bei den Hausaufgaben könnten meine Eltern mir nie helfen, weil sie beide nämlich so hoffnungslos unpraktisch sind. Grund 2: Wenn für dieses Fach eine Aufnahmeprüfung nötig ist, kann eine peinliche Situation entstehen. Ich kann nämlich weder Nägel reinklopfen noch Schrauben reindrehen. Ich darf immer nur Sachen festhalten, wenn Papa versucht, häuslich zu sein. Grund 3: Eine gewisse Person hat Medien gewählt — Paulina aus der 6 B. Ich hab mich für Medien entschieden. Schließlich hab ich schon immer das Gefühl gehabt, daß ich ein tüchtiger Journalist werden kann. Arne hat auch Medien gewählt. Er sagt, daß er für unseren internen Schulsender eine Reportage machen will — und zwar entweder über die Lage minderjähriger Mütter oder über Würmer. Er hat sich noch nicht endgültig entschieden.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 9. März

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt folgt der wahre Bericht darüber, wie es zuging, als die Klasse 6 A nach dem Turnunterricht ein Pimmelwettmessen veranstaltete.

Der Pimmel ist so was wie das Statussymbol der Jungs. Letztes Jahr machten die Sechstkläßler ein Pimmelwettmessen. Wir aus der Fünften durften nur dabeistehen und sie anfeuern. Aber dieses Jahr waren wir an der Reihe.

Es begann damit, daß wir Arne bei einem Dopingversuch erwischten. Er hockte auf dem Lokus und futterte ein Ei nach dem anderen. Er hatte vor, eine Größe von zweieinhalb Metern zu erreichen. Es gelang uns, ihn von diesem Vorhaben abzubringen, indem wir sagten:

»Es gibt keine Unterhosen, die über einen zweieinhalb Meter großen Pimmel passen.«

Arne gab den Versuch auf. Erik mußte schon vorher ausscheiden. Er hatte kalt geduscht, worauf seine Männlichkeit zu einer blauen Weintraube geschrumpft war.

Bis zuletzt standen die Chancen beim Wettbewerb für alle gleich. Da mußte ich plötzlich an Paulina denken und konnte meiner Größe zwei Zentimeter zufügen. Der Wettbewerb war entschieden. Ich hatte mit einem halben Ständer gewonnen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 10. März

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern tobte eine Schneeballschlacht. Ich war mit Arne, Björna und Jörgen aus der 6 B in einer Mannschaft. Jörgen kann echt fiese Schneebälle fabrizieren. Er kann Kies und Steine so reinmixen, daß man es von außen nicht sieht. Das ist zwar lebensgefährlich, aber nur, wenn man nicht in Jörgens Mannschaft ist.

In der ersten Halbzeit hielten wir uns oben im Wäldchen auf. Dort konnte uns keiner der Lehrer sehen. In der Mitte der zweiten Halbzeit zog sich die gegnerische Mannschaft sachte zum Schulhof zurück.

Genau vor der Pausenwaffenruhe ging die erste Scheibe zu Bruch, die vom Werkraum. Täter war Arne. Er erklärte, seine Finger hätten einen plötzlichen Rheumaanfall gekriegt, daher hat er keinen Schneeball mehr formen können, sondern mußte einen Eiszapfen durchs Fenster schmeißen.

Diese heikle Situation entstand in den Schlußminuten. Jörgen entschied, daß wir im Korridor der Drittkläßler Schutz suchen sollten. Die Gegner bedrängten uns immer heftiger. Da entdeckte Jörgen den Feuerlöscher vor der Tür der Drittkläßler. Er drückte auf den Startknopf, und schon spritzte der Schaum über den ganzen Fußboden. Es war reines Pech, daß die Lehrerin der 3 B die Tür aufmachte und ihr Gesicht mitten in den Schaumstrahl hielt. Sie hat eine echte Schaummaske abgekriegt.

»Jetzt ist die alte Schachtel wenigstens mal sauber geworden«, brüllte Jörgen. Dann zischten wir ab.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 11. März

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern ist was Wundervolles passiert. Ich bin Paulina begegnet. Dem hübschesten Mädchen der Welt. Und zwar auf der Freitagsdisco der Beckaschule. Ich und Erik hatten uns superscharfe Frisuren zugelegt. Hatten uns Haargel ins Haar geschmiert, und Erik hatte sich außerdem Koteletten hingemalt und seine Augenbrauen geschwärzt. Er sah wie ein Abziehbildchen aus. Aber das wollte ich ihm nicht sagen. Erik ist so empfindlich. Als Björna ihn einmal wegen seiner großen Ohren ärgerte, blieb Erik acht Tage von der Schule weg.

In der Disco fiel Paulina mir sofort auf. Ich drehte meine Kreise um sie und tat so, als ob ich jemand suchte. Nach der vierzehnten Runde wurde es Paulina schwindelig. Sie fragte mich, ob wir nicht tanzen wollten. Ich zögerte zwölf hundertstel Sekunden lang, dann sagte ich ja. Nach zwei Tanzschritten unterbrach ich den Tanz. Von meinen Paulina-Umkreisungen war mir schlecht geworden. Ich bedankte mich für den Tanz und taumelte nach Hause.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 12. März

Halli hallo, Tagebuch!

Hier folgt der Bericht darüber, was am Freitag, nachdem ich heimgegangen war, noch alles in der Disco passierte. Erik rief an und erzählte es mir gestern. Als erstes erklärte er, daß er auf der nächsten Raumfähre anheuern und die Erde verlassen wird. Dann erklärte er, warum. Erik hatte sich am Freitag tatsächlich eine Puppe geangelt. Sie begannen, Wange an Wange zu tanzen. Erik hatte ganz vergessen, daß er sich Koteletten ins Gesicht gemalt hatte. Romantisch schmiegte er seine Wange immer enger an die von dem Mädchen. Das Ergebnis ließ nicht auf sich warten. Eriks Tanzpartnerin wurde hysterisch und schrie:

»Er hat sich das Gesicht vollgeschmiert!«

Die ganze Disco drehte sich zu ihnen um. Auf der Tanzfläche standen ein stinkwütendes Mädchen mit einer Kotelette auf der einen Wange und ein halbtoter Junge mit einem Tomatenkopf und einer Kotelette auf der anderen Wange.

Als ich fertiggewiehert hatte, wünschte ich Erik viel Glück für die Mondfahrt. Da fing er an zu heulen.

»Schon gut«, tröstete ich. »Das Ganze ist bald vergessen.«

»Wann denn?« schluchzte Erik.

»Na ja, so in 45 bis 50 Jahren.«

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 13. März

Halb hallo, Tagebuch!

In unserem Haus soll ein Fest steigen, das Haus Klosterweg 18 soll in ein Freudenhaus verwandelt werden.

»Nein, nein«, sagte Papa. »Nicht in ein Freudenhaus. Das kann mißverstanden werden.«

»Dann in ein Armenhaus«, sagte ich. »Das kann nicht mißverstanden werden.«

In unserem Haus gibt es sechs Wohnungen. Ganz oben links wohnt Tante Andersson. Tante Andersson ist alt und allein. Nicht einmal die Läuse kommen sie noch besuchen, sagt Papa immer. Das soll ein Witz sein. Ganz oben rechts wohnt Lennart Jönsson mit seiner Tochter Anki. Anki ist sechzehn und sieht beinahe so gut aus wie ein funkelnagelneues Moped. Lennart ist ein echter Komiker. Sein Gedächtnis ist genauso kurz wie seine Augenwimpern.

In der Mitte links wohne ich. Aus finanziellen Gründen lasse ich auch meine Eltern hier mitwohnen.

In der Mitte rechts wohnt Olle Collin. Er spricht nie ein Wort. Daher kann ich auch sonst nichts über ihn schreiben.

Unter uns wohnt ein Mann, der ist ungefähr fünfzig. Er heißt Björkman. Mehr weiß ich nicht.

Wie gesagt, im Klosterweg 18 soll ein Fest steigen. Weil wir eine Familie, die neu in unser Haus einzieht, begrüßen wollen. Aber jetzt muß ich für heute mit dem Schreiben aufhören.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 14. März

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern abend half ich meiner barmherzigen Mutter, Geld für das Willkommensfest bei den Hausbewohnern einzusammeln. Wir fingen ganz oben an, bei Tante Andersson. Sie freute sich so sehr über den Besuch, daß sie 31 Minuten lang ohne Atempause redete. Ich machte mir schon Sorgen um ihre Gesundheit und dachte, jetzt haben wir gleich eine Leiche am Hals. Aber sie hat es überlebt.

Nach Tante Andersson gingen wir zu Lennart Jönsson gegenüber. Er war nicht daheim, hatte aber einen Briefumschlag an die Tür geheftet. In dem Umschlag steckte ein Zettel: HIER HABT IHR EUREN HUNDERTER. Aber den hatten wir nicht. Lennart Jönsson hatte nämlich vergessen, das Geld in den Umschlag zu stecken. Das nächste Opfer war unser direkter Nachbar, Olle Collin. Er hielt eine Wurst in der Hand, als er aufmachte.

»Es geht um das Geld für das Fest«, sagte Mama.

»Das hab ich Lennart gegeben. Er wollte es in einem Umschlag an die Tür hängen.«

Also gingen wir zum alten Björkman runter. Er weigerte sich aufzumachen. Aber er hob den Briefkastendeckel an und schob einen Hundertkronenschein raus.

»Danke«, riefen Mama und ich durch den Schlitz.

Die neue Familie kommt am Freitag. Niemand weiß, wer sie sind, nur daß wir sie mit einem Fest empfangen wollen. Ich persönlich hoffe, daß es sich um eine Mädchenkolonie in meinem Alter handelt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 15. März

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt aber, mein lieber Mann, jetzt ist was echt Aufregendes passiert. Ich hab Paulina getroffen. Gestern in der Mittagspause. Es begann ganz romantisch damit, daß Paulina mir ins Ohr rülpste, weil sie Limo getrunken hatte. Dann entschuldigte sie sich achtzehnmal. Ich versicherte, daß es überhaupt nichts macht.

Paulina erzählte, daß sie Tiere liebt.

»Aha, du liebst also Tiere?« murmelte ich eifersüchtig und wünschte mir sofort, ein kleiner lockiger Pudel zu sein. Paulina fragte, ob ich irgendein Tier hätte. Mir wurde ganz schwindelig, und ich antwortete in einem Anfall von leichter Verzweiflung:

»Aber ja doch, ich hab einen niedlichen kleinen Welpen.«

»Ehrlich? Ist ja irre! Da muß ich dich aber gleich mal besuchen und ihn anschauen!«

»Äh... ja... jederzeit«, sagte ich, und mir ging langsam auf, was ich gesagt hatte. Dann läutete es, die Pause war zu Ende. Zu dumm, daß ich ohne Gehirn auf die Welt gekommen bin! Ich hab doch gar kein Tier und kann auch nie eines haben, weil Mama allergisch ist. Von Pelztieren kriegt sie geschwollene Füße. Wenn das keine brenzlige Situation ist!

Vielleicht alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 16. März

Halli hallo, Tagebuch!

Ich und meine gespaltene Zunge. Vorgestern hab ich vor Paulina damit angegeben, daß ich einen niedlichen Welpen habe. Gestern versuchte ich meine Eltern dazu zu überreden, sich einen Hund anzuschaffen.

»Du weißt doch, daß ich allergisch bin. Wir können keine Pelztiere haben«, sagte Mama.

»Es gibt doch chinesische Nackthunde ohne Fell«, versuchte ich sie zu überzeugen.

»Igitt, die sehen doch aus wie gerupfte Hühner«, ächzte Papa.

Ich schlug vor, daß man dem Hund einen Kunstpelz kaufen könnte, und den konnte man ihm dann jedesmal Überwerfen, wenn Mama und Papa ihn angucken wollten.

Mein Vorschlag wurde mit überwältigender Mehrheit abgelehnt. Dann ging ich in mein Zimmer und überlegte. Zuerst dachte ich an einen ausgestopften Pudel mit Batteriemotor. Aber darauf würde Paulina niemals reinfallen.

Nach einer Weile hatte ich eine geniale Idee. Erik hat einen Dackel. Wenn man den ein bißchen flott aufmotzt, kann man ihn bestimmt in einen Pudel verwandeln. Dann kann ich mit Erik den Platz wechseln und den stolzen Hundebesitzer spielen. Und dann kann Paulina zu Besuch kommen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 17. März

Halli hallo, Tagebuch!

Heute nachmittag ziehen die neuen Nachbarn ein. Sie werden in der Wohnung von dem alten Major wohnen. Hoffentlich erscheint er ihnen nicht als Geist. Morgen kann ich mehr über das Fest erzählen. Jetzt zurück zum Drama um Paulina und den nicht vorhandenen Welpen. Gestern besprach ich die Möglichkeit mit Erik, seinen Dackel in einen Pudel zu verwandeln. Damit war er beinahe einverstanden. Dann teilte ich ihm mit, daß wir unsere Plätze tauschen werden. Daß ich in seiner Wohnung wohnen und seine Eltern übernehmen werde und vice versa. Darauf wollte Erik sich auf keinen Fall einlassen. Er hatte sich dermaßen vor meiner Mutter blamiert, als er damals mit ihrem BH im Flur herumtanzte. Ich bittelte und bettelte, aber nichts half. Erik weigerte sich, mit mir zu tauschen. Bei 116 Kronen, 2 Hockeypucks und 3 Mathehausaufgaben änderte er seine Meinung.

Am Dienstag soll der Tausch stattfinden. Dann zieh ich zu Eriks Eltern und tu so, als wär ich ihr Sohn. Paulina kommt um sechs zu Besuch und lobt meinen niedlichen Pudel. Wenn er ihr gefällt, bedeutet das vielleicht den Anfang einer Romanze. Wenn sie den Bluff durchschaut, muß ich ins Kloster gehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 18. März

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern ist das Fest für unsere neuen Nachbarn gestiegen. Wir hatten geglaubt, daß eine Familie einziehen würde. Nicht drei. Gestern nachmittag gegen vier strömte eine Busladung voller Menschen ins Haus. Ich zählte sieben Kinder, zwei Eltern und drei Eltern von zwei Eltern. Vielleicht hatten sie vor, unsere Wohnung ebenfalls zu besetzen. Ich verriegelte die Wohnungstür. Nach dem ersten Schock war der zweite an der Reihe. Die neuen Nachbarn waren keine Schweden. Mein Alter wurde nervös und begann englisch zu sprechen.

»Hello, welcome to this house.«

»Du, wir sprechen alle Schwedisch. Die meisten von uns sind in Sundsvall in Nordschweden geboren.«

Da murmelte Tante Andersson etwas davon, daß »die Nordschweden zu meiner Zeit aber ganz anders ausgesehen haben«. Die neuen Nachbarn sehen aus wie wir. Nur ein bißchen dunkler. Sie kommen aus Italien. Dort haben sie gelebt, bevor sie in Sundsvall wohnten. Jetzt wohnen sie in unserer Stadt. Wir boten den neuen Nachbarn schwedische Hausmannskost an. Hoffentlich haben sie das nicht übelgenommen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 19. März

Halli hallo, Tagebuch!

Jetzt werd ich mal weitererzählen, was am Freitag alles los war, als wir unsere neuen Nachbarn feierten. Das Fest fand unten im Keller im Gemeinschaftsraum statt. Wir hatten damit gerechnet, daß die Neuen ungefähr fünf Personen wären. Sie waren zwölf. Das hieß, daß irgend jemand ohne Essen bleiben mußte. Ich meldete mich freiwillig. Mama und Papa und Olle Collin und Anki Jönsson verzichteten ebenfalls. Wir übernahmen statt dessen die Bedienung. Als alle fertiggegessen hatten, knurrte mir der Magen. Allen anderen auch. Kein Mensch war satt. Alle hatten nämlich nur winzig kleine Portionen bekommen, weil es doch für so viele reichen mußte.

»Vielen Dank für den schönen Empfang und vielen Dank fürs Essen, aber jetzt fahren wir erst mal in die Stadt in die Pizzeria meines Bruders und essen uns satt. Ich lade alle ein!« sagte der Vater der neuen Familie.

Alle fuhren mit, nur Tante Andersson nicht. Sie sagte, daß sie bei ausländischem Essen immer Bedenken hat. Hat man je so was Dummes gehört. Es gibt doch wohl nichts Schwedischeres als Pizza.

Alles okeh — Pizzapüreh

Montag, 20. März

Halli hallo, Tagebuch!

Heute beginnt der Tag die Nacht zu besiegen. Der Frühling hält den Winter mit eisernem Griff gepackt. Heute ist Frühlingsanfang. Tag und Nacht sind gleich lang. Und die Osterferien fangen heute an! Der Frühling weckt die poetische Ader. Hier ein Frühlingsgedicht:

Der Frühling ist hier, der feine.

Paulina, die hat leckere Beine.

Auf sie werf ich keine Steine,
fang sie lieber mit der Leine
und küsse sie den ganzen Tag.

Dieses Gedicht hab ich in einem romantischen Moment geschrieben. Romantische Momente stellen sich gerne ein, wenn man mit nichts anderem beschäftigt ist.

Morgen kommt Paulina zu Besuch. Sie will »meinen Welpen« angucken, das heißt, Eriks Hund. Aber vorher müssen wir Eriks Dackel in einen Pudel verwandeln. Wir haben schon überlegt, ob wir ihn in die Waschmaschinenschleuder stecken sollen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 21. März

Halli hallo, Tagebuch!

Also, Osterferien find ich total gut. An Ostern muß man Osterkracher loslassen. Aber nicht in Wohngegenden, da ist es verboten, und man muß fünfzehn oder achtzehn Jahre alt sein. Das sind zwei der Gründe, warum wir es so gern machen.

Arne ist darauf spezialisiert, alle Gesetze zu brechen, die für Ostern gelten. Er baut sogar seine eigenen Kracher. Ich kann nur sagen — lebensgefährlich. Einmal hat er einen fliegenden Hut gebaut. Er nahm den Sonntagshut von seinem Vater und montierte eine kleine Sprengladung an die Krempe. Dann klebte er noch eine Minirakete hin, damit der Hut davonfliegen konnte. Arne und ich hockten mit einem Fotoapparat auf der Lauer, als Arnes Vater den Hut aufsetzte. Der Hut von Arnes Vater ist jetzt wahrscheinlich auf dem Mond. Die Rakete zischte blitzschnell davon, und Arnes Vater bekam einen Tobsuchtsanfall. Anschließend wohnte Arne zwei Tage bei mir.

Heute abend geh ich zu Erik und führe Paulina »meinen« Hund vor. Sie glaubt, daß es ein waschechter Welpe ist. Aber der Hund ist kein Welpe, sondern fünf Jahre alt. Bin gespannt, ob’s klappt.

Vielleicht alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 22. März

Halli hallo, Tagebuch!

Ich hab mich so wahnsinnig blamiert, daß ich immer noch knallrot werd, wenn ich daran denke.

Um 17.15 Uhr begannen Erik und ich, Eriks Dackel in einen Pudel zu verwandeln. Wir rieben den Hund mit Haarfestiger ein und machten dann mit der Brennschere Locken in sein Fell.

»Komischer Pudelwelpe«, sagte Erik, als er seinen fünfjährigen Dackel ansah.

»Ich werde Paulina erklären, daß das arme Tier die Gurkengrippe hat und einem Dackel daher immer ähnlicher wird.«

Paulina kam wie ausgemacht geradewegs in Eriks Zimmer. Wir glaubten schon, unser Plan hätte geklappt.

Da sagte sie:

»Das ist doch kein Pudelwelpe. Das ist ein fünfjähriger Dackel, dem ihr mit der Brennschere Locken gemacht habt. Und was machst du überhaupt hier bei Erik, Bert? Du wohnst doch im Klosterweg 18 im zweiten Stock. Tschüs.«

Und da stand ich wie ein begossener Pudel mit einer vier Meter langen Nase.

Nix ist okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 23. März

Halli hallo, Tagebuch!

Heute heißt es aufgepaßt. Diese Warnung gilt vor allem allen Flugpiloten. Die könnten sonst mit einer der vielen Hexen zusammenstoßen, die auf ihren Hexenbesen nach Bläkulla unterwegs sind. Ich und Arne werden uns gegen die Hexen schützen. Wir ritzen in den Parkettboden im Wohnzimmer einen magischen Schutzkreis ein. Dort sitzen wir dann den ganzen Abend, umgeben von Weihrauch, Kreuzen, Knallfröschen und Krachern. Uns wird keine Hexe was anhaben können.

Die Warnung gilt aber auch allen Personen, die eventuell im Freien spazierengehen wollen. Bleibt lieber drin. Sonst werdet ihr vielleicht von oben bis unten grün gestrichen, weil doch GRÜNdonnerstag ist. Der einzige Tag im Jahr, wo die Grünstreicher freie Hand haben. Keine Ahnung, warum es einen Gründonnerstag gibt. Womöglich gibt’s eines Tages auch noch einen Blaufreitag und einen Gelbsamstag. Was ich auch nicht kapiere, ist, warum die Hexen ausgerechnet auf Besen nach Bläkulla, auf den Hexenberg, fliegen. Wo es doch so bequeme Flugverbindungen gibt. Haben sie denn noch nie was von Sonderpreisen und Juniorrabatt gehört? Aber die meisten Hexen sind vielleicht schon über 26.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 25. März, Osterabend

Halli hallo, Tagebuch!

Frohe Ostern. Das hab ich heute morgen wirklich geglaubt, als ich um halb sechs den Kopf ins Schlafzimmer von Mama und Papa streckte und FROHE OSTERN schrie. Sie waren aber nicht sehr froh. Heute werd ich Eier essen, 30-40 Stück.

Arne warnte mich vorgestern davor, Eier zu essen. Weil die Polizei mich dann nämlich festnehmen könnte.

»Warum denn?« fragte ich ängstlich.

»Die können dich wegen Kannibalismus anzeigen.«

»Kannibalismus? Warum denn das?«

»Ist doch logisch — ein Eierkopf, der Eier ißt.«

Ich versuchte, Arne mit einem Strumpf zu erwürgen. Heute sind wir bei Oma zum Osterabendessen eingeladen. Die ganze Verwandtschaft kommt. Dann bemalen wir die Eier mit Gesichtern. Der beliebteste Eierkopf ist natürlich Gorbatschow — weil er wie ein Ei aussieht. Sonst ist Hitler der Favorit. Nach dem Anmalen sagen wir dann:

»Jetzt schlagen wir Hitler den Schädel ein.«

Und dann tun wir das.

Alles okeh — Eierpüreh

Sonntag, 26. März

Halli hallo, Tagebuch!

Großer Skandal! Ich werde die Regierung anrufen und meine verlorene Stunde zurückverlangen.

Heute nacht haben wir von Winterzeit auf Sommerzeit umgestellt. Zwischen zwei und drei Uhr ist eine Stunde einfach verschwunden. Jetzt bin ich ganz aus dem Gleichgewicht geraten. Gestern war ich ein munterer Knabe in Top-Form. Heute ein todmüdes Wrack mit zwölf Ringen unter jedem Auge.

Ich begreife nicht, wie man uns ehrliche Steuerzahler so behandeln kann. Hab zwar noch nie Steuern bezahlt, aber so sagt man ja, wenn man sich ungerecht behandelt fühlt. Zum Beispiel, wenn mein Alter mich auffordert, nach dem Essen abzuwaschen.

»Bedaure«, antworte ich dann. »So was tun wir ehrlichen Steuerzahler nicht.«

Arne hat sich einen Trick ausgedacht, mit dem man seine verlorene Stunde zurückkriegt. Man muß sein Fahrrad in die Zeitzone bringen.

»Das dürfte schwierig sein«, sagte ich.

»Warum?« fragte Arne verärgert.

»Die Zeitzone liegt mitten in der Nordsee.«

»Dann nehm ich eben ein Ruderboot«, meinte Arne. Wenn die Sommerzeit anfängt, rudert er auf die englische Seite rüber, wo sie eine Stunde später dran sind. Dort schläft er eine Stunde im Ruderboot, und dann rudert er zur schwedischen Sommerzeit zurück. Arne ist wirklich nicht ganz dicht, aber ehrlich!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Ostermontag, 27. März

Halli hallo, Tagebuch!

Ein Glück, daß wir in einem christlichen Land leben und die Erinnerung an Jesus feiern. Sonst müßten wir heute nämlich in die Schule. Ja, meine alten Herrschaften natürlich nicht. Die würden ja nie im Leben mit Mathe klarkommen. Bin ehrlich froh, daß sie nicht in die Schule gehen. Ich würd mich ja zu Tode schämen, wenn ich sie jeden Nachmittag beim Nachsitzen sehen müßte, bloß weil sie nicht rechnen können.

Morgen müssen wir entscheiden, welchen PBO-Platz wir haben wollen. In der Sechsten darf man einen Tag lang die Arbeitswelt besuchen, das heißt Praktische Berufs-Orientierung. Zuerst hatte ich vor, einen PBO-Platz als Rentner zu beantragen, um mit den alten Knackern auf einer Parkbank zu sitzen und zu priemen. Aber eigentlich mag ich keinen Kautabak. Also hab ich statt dessen die Feuerwehr gewählt. Am liebsten würd ich mir ja einen Job mit vielen Mädchen aussuchen. Damenfriseur oder so was. Das geht aber nicht. Dann würden sie mich Schwulibert nennen. Beim Damenfriseur würde ich nur den Mädchen zwischen

11 und 19 Jahren die Haare pflegen. Die älteren Semester würde ich den anderen überlassen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 29. März

Halli hallo, Tagebuch!

Ich hab eine Morddrohung erhalten. Jetzt glaubst du natürlich, daß ich lüge, Tagebuch. Aber wenn du mich genau anguckst, siehst du, daß ich keine lange Nase habe. Die Morddrohung besteht tatsächlich. Jörgen aus der 6 B hat mir gedroht. Und zwar aus folgendem Anlaß:

Gestern in der Mittagspause redeten alle über ihren zukünftigen PBO-Platz. Arne blätterte verzweifelt in den gelben Seiten nach einem Wurmforscher.

Ich hatte mich ja für die Feuerwehr entschieden. Das wollte Jörgen aus der 6 B auch. Allerdings gibt es da ein kleines Problem. Sie nehmen nur einen PBO-ler. Da hat Jörgen mir mit Mord gedroht. Er sagte, er schneidet mir den Hals ab, wenn ich es mir nicht anders überlege. Ich weigerte mich, einen anderen PBO-Platz zu suchen. Also herrscht jetzt Krieg zwischen mir und Jörgen, diesem Arsch mit Ohren.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Donnerstag, 30. März

Halli hallo, Tagebuch!

Ich lebe immer noch. Trotz der Morddrohung. Jörgen aus der 6 B wird es nicht gelingen, mich dazu zu zwingen, mir einen anderen PBO-Platz zu suchen. Arne schlug vor, daß wir einen Haß-Verein gründen und Jörgen gemeinsam hassen sollen. Weil Jörgen schon zweimal Arnes Gesicht mit Hundescheiße eingerieben hat.

»Ich weiß nicht. Eigentlich hasse ich ihn ja nicht direkt«, wandte ich ein.

»Red doch keinen Stuß. Klar tust du das. Er will dich schließlich umbringen.«

»Schon, aber für einen echten schwedischen Mann ist das kein Grund, jemanden zu hassen.«

Arne verstand das nicht, also erklärte ich ihm, daß wir allmählich erwachsen werden. Da muß man solche Albernheiten endgültig in eine Schublade stecken und seine Rolle als Mann in der schwedischen Gesellschaft akzeptieren. »Mann, redest du einen Schwachsinn daher!« fauchte Arne. »Erstens hab ich keine Schublade, in die ich die Albernheiten stecken kann. Und zweitens werd ich erst im Oktober 13.«

Arne plant, Jörgen Vernichtungsschuhe zu schenken. Dann wird Jörgen von den Fußsohlen bis zu den Augenwimpern vernichtet. Mal sehen, ob er dann noch Lust hat, unschuldige junge Männer mit Hundescheiße einzureiben.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 1. April

Halli hallo, Tagebuch!

Heute hat der wirkliche, echte Frühlingsmonat angefangen. April. Mein Alter kam heute morgen in mein Zimmer und weckte mich mit dem jährlichen Aprilscherz. Er sagte wie üblich, daß das Haus brennt.

»Mensch«, sagte ich, »das hast du doch letztes Jahr schon versucht.«

»So? Na ja, ist vielleicht möglich.«

»Ja, und im Jahr davor und im Jahr davor auch und im Jahr davor ebenfalls«, zählte ich auf. Da ging Papa in die Küche und stellte Kaffeewasser auf. Anschließend versuchte Mama es mit einem ähnlichen Schwachsinn.

»Du hast doch hoffentlich nicht vergessen, daß du Tante Lena heute in ihrer Ballettschule besuchen sollst.«

»Klar«, sagte ich. »April, April, was?«

Da rief Tante Lena an und fragte, ob ich vergessen habe, daß ich sie heute besuchen soll. HILFE! Es war kein Aprilscherz. Ich muß tatsächlich in eine richtige Ballettschule. Das hatte ich ganz verdrängt. Der schlimmste Aprilscherz, den ich je erlebt hab. Und nicht genug damit. Es ist gar kein Scherz.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Sonntag, 2. April

Halli hallo, Tagebuch!

Jesses! Herrjemine! Du lieber Himmel! Gestern war ich in der Ballettschule meiner Tante Lena. Nicht auszudenken, wenn jemand erfahren sollte, daß Bert Ljung sich in einer Ballettschule aufgehalten hat. Die Leute würden sich ja nicht mehr einkriegen vor Lachen.

Ich hatte mir vorgestellt, daß mich tanzende Tanten und ältere Herren in Trikots belagern würden. Aber Jesses, herrjemine, du lieber Himmel, da hatte ich mich vielleicht getäuscht! Die Ballettschule war gespickt voll mit leckeren Bienen aller Altersklassen.

»Das hier ist mein Neffe Bert«, stellte Tante Lena mich vor. »Ich will versuchen, ihn dazu zu überreden, bei uns mitzutanzen.«

Was! Das Entsetzen packte meinen Rücken mit eisiger Hand. Wollte sie etwa eine Tanztunte aus mir machen? Tante Lena hatte einen Hintergedanken gehabt, als sie mich eingeladen hatte.

»Vielleicht können wir dir beim Überreden helfen«, kicherte eine echt scharfe Mieze mit halblangen Kräuselhaaren.

»Hähähä«, antwortete ich cool.

Unter keinen Umständen wollte ich eine Tanztunte werden. Da hörte ich hinter mir eine Stimme.

»Hallo, Bert. Bist du auch hier?«

Ich drehte mich um. Es war Paulina! Paulina geht in Tante Lenas Ballettschule.

Ich überlege, ob ich mir morgen Tanztrikots kaufen und mich trotz allem in eine Leberwurst verwandeln soll. Vor allem, wenn Paulina sich in ein niedliches Cocktailwürstchen verwandelt.

Hier folgt eine ganz und gar objektive Beschreibung von Paulina Hlinka. Sie ist das hübscheste Mädchen im ganzen Universum und in sämtlichen Galaxien. Sie hat dunkelbraune, wunderbare, halblange, seidenglänzende Haare, pechschwarze Funkelaugen aus Diamant, die wie Laserstrahlen brennen, und einen Mund, der aus sämtlichen Früchten der Welt gemacht zu sein scheint. Sie hat einen unvergleichlich göttlichen Körper, der in jeder Hinsicht zu meinem paßt. Sie ist gerecht und klug und niemals böse. Das Allerbeste an ihr ist, daß man in ihrer Gegenwart immer glücklich ist. Ende der objektiven Beschreibung von Paulina Hlinka, 13 Jahre. Jetzt kommt der subjektive Teil:

Sie ist die Beste auf der ganzen Welt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 6. April

Halli hallo, Tagebuch!

Au Backe, mein hohler Zahn! Gestern hatten wir Turnen. Aber das mit au Backe war nicht im Turnunterricht, sondern im Umkleideraum. Björna hatte seinen Werkzeugkasten dabei. Wir nahmen seinen Bohrer und bohrten ein Guckloch in den Duschraum der Mädchen. Alle Jungs jubelten, nur Arne nicht. Er sagte, wir müßten die Bohrspäne auffegen, weil er keine Splitter in die Füße kriegen will. Die Mädchen sehen allmählich ganz schön reif aus.

»Bald muß man sie pflücken. Bevor sie runterfallen, hähä«, sagte Benny, das Großmaul. Torleif und Björna begannen sich zu prügeln. Torleif behauptete, er hätte einmal weniger als alle anderen gucken dürfen. Björna sagte, daß Torleif sich ein eigenes Loch bohren soll. Dann gingen sie aufeinander los. Wir anderen Jungs guckten durchs Loch und waren männlich. Plötzlich entdeckten die Mädchen das Guckloch und guckten zurück. Unsere Männlichkeit verschwand, und alle Jungs kreischten.

»Jetzt kapieren wir, warum Erik manchmal Klein-Erik genannt wird«, brüllte Sofia.

Erik begann zu heulen. Wir haben beschlossen, zum Rektor zu gehen und die Mädchen wegen Psychoterror anzuzeigen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 7. April

Halli hallo, Tagebuch!

Seit neuestem bin ich in einen Igel verwandelt. Ich war beim Friseur und seh echt beschissen aus. Vielleicht besorg ich mir eine Schirmmütze und näh sie an der Kopfhaut fest. Dann laß ich die Mütze so lange auf, bis die Haare wieder rausgewachsen sind. Eine andere Möglichkeit wäre völliges Kahlrasieren. Zum Geburtstag hab ich einen Rasierapparat gekriegt, der liegt bis jetzt immer noch ganz hinten im Schrank. Ich könnte ja die Igelfrisur abrasieren und vorübergehend ein Skinhead werden. Oma würde sich bestimmt freuen, wenn sie mich als vorübergehenden Skinhead sehen würde. Sie würde garantiert einfach umkippen und sterben.

Es gibt noch weitere Vorteile, wenn man ein Skinhead ist. Kein Lehrer auf der ganzen Welt könnte mich an den Haaren ziehen, wenn ich was angestellt hätte. Er würde nur meine Stirnfalten zu packen kriegen.

Als Skinhead hat man aber auch Nachteile: Man muß Leute zusammenschlagen und Ausländer verabscheuen.

Ich glaube, ich werde ein ziemlich schlechter Skinhead. Erstens mag ich nicht gern Leute verprügeln. Und zweitens hasse ich Ausländer nicht. Die Eltern des schönsten Mädchens der Welt kommen aus der Tschechoslowakei. Leute, die man liebt, kann man nicht hassen und verprügeln.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 8. April

Halli hallo, Tagebuch!

Beinahe hab ich einen Aufruhr erlebt. Gestern probte die Rockband HEMAN HUNTERS. Ich spiele Baß. Allmählich werd ich unverschämt gut. Die übrigen Mitglieder der HEMAN HUNTERS scheinen das nicht zu bemerken. Gestern hätten sie mich fast rausgeworfen. Wir überprüften unsere Ausrüstung, als Erik entdeckte, daß mein Baßverstärker kein S-Zeichen hatte, das staatliche Sicherheitszeichen.

»Ist doch unmöglich, daß wir ohne staatliche Genehmigung spielen«, sagte Torleif. »Da kriegen wir nie im Leben ein Engagement.«

Alle außer Arne stimmten dafür, mich rauszuwerfen. Also fetzte ich ihnen einen absolut spitzenmäßigen Buggi-Wuggi hin, um sie davon zu überzeugen, daß ihr Beschluß verkehrt war. Die C-Töne klangen etwas falsch, aber sonst war es wirklich fetzig. Das fanden die anderen nicht. Da sagte ich: »Wir können bei uns daheim üben, unten im Keller im Gemeinschaftsraum.«

Das fanden alle gut. Nur Erik zögerte. Er sagte, daß sein Vater schon einen Punkt in der Verkehrssünderkartei hat, weil er zu schnell gefahren ist, und daß er, Erik, ihn nicht mit noch mehr kriminellen Machenschaften belasten will. Und es wäre ja kriminell, wenn wir einen Verstärker ohne das staatliche S-Zeichen benützen würden. Da schlug Arne vor, daß wir ein Superman-Abzeichen draufkleben. Dann hätte der Verstärker ja ein S-Zeichen.

Erik war überzeugt. Ich darf bei den HEMAN HUNTERS bleiben. Die Sache hat nur einen Haken. Meine Eltern wissen nicht, daß ich den HEMAN HUNTERS einen Übungsraum in unserem Haus versprochen habe.

Vielleicht alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 9. April

Halb hallo, Tagebuch!

Freitag abend teilte ich meinen Eltern mit munterer Stimme die frohe Botschaft mit, daß in unserem Haus kulturelle Aktivitäten stattfinden werden.

»Aha, du hast vor, Bilder zu malen«, sagte Papa erwartungsvoll.

»Nein, unsere Rockband HEMAN HUNTERS wird im Keller üben.«

Mein Alter Herr verstummte. Dann wurde er erst weiß, dann grau, dann rosa und schließlich puterrot. Er brüllte:

»WAS ZUM TEUFEL HAST DU GETAN?!? WILLST DU, DASS MAN UNS AUF DIE STRASSE SETZT?!?!«

Ich versuchte, meinem Alten zu erklären, daß meine gesellschaftliche Stellung auf dem Spiel steht. Er weigerte sich, das zu verstehen, und wollte mich zur Adoption freigeben. Da sagte ich, daß ich aus der Band fliege, wenn ich nicht für einen Übungsraum sorge, und daß die Musik mich von der Bahn des Verbrechens fernhält. Ich erklärte ihm, daß er mich demnächst laufend aus der Stadt wird abholen müssen, weil ich völlig zu bin, von Benzin oder Alkohol oder was auch immer. Da grunzte er, daß wir vorläufig im Keller üben dürfen, bis wir was anderes gefunden haben. Meine Zukunft ist gerettet. Ich brauche weder Benzin noch Alkohol.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 10. April

Halb hallo, Tagebuch!

Heute bin ich mit rosigen Wangen aufgewacht. Gestern war ich nämlich mit meinem guten Freund Arne Nordin draußen in der Natur. Wir haben eine Wanderung gemacht, um den Frühling zu begrüßen.

»Wir müssen unsere Sinne reinigen und den Winter rausschwitzen«, hatte Arne lyrisch erklärt.

»Quatsch, ich hab heut keine Lust zum Schwitzen«, erwiderte ich poetisch. Da erklärte Arne, daß er symbolisch spricht.

»Sprich du lieber Schwedisch! Wir sind immerhin in Schweden!« sagte ich und stieß auf ein Frühlingszeichen: einen Klumpen Elchsmist.

»Sieh an, die Spur eines gutgenährten Elches«, sagte ich symbolisch.

Dann entdeckten wir ein Fleckchen neues Gras, das wir noch nie gesehen hatten. Wir sprachen freundlich auf die Grashalme ein und hießen sie willkommen im Leben. Dann fanden wir eine leere Flasche, die wir an einem Stein zerschmetterten.

»AUF DEN FRÜHLING UND DIE NATUR! PROSIT!« schrien wir aus Leibeskräften.

Da tauchte ein Naturschützer auf und drohte mit der Polizei, wenn wir nicht sofort verschwinden. Das ist der Dank. Und dabei waren wir so freundlich zur Natur und wollten den Frühling mit einem Prosit willkommen heißen.

Alles okeh — Elchspüreh

Dienstag, 11. April

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern war wieder ganz normale Schule. Stinkfad und laut wie immer. In Mathe hing ich in meiner Bank herum und studierte ein paar Staubröllchen und einen schiefen Reißnagel.

Plötzlich kam mir eine megageniale Idee. Ich bau eine geheime Telefonverbindung in die 6 B. Der heiße Draht zu Paulina. Dann kann ich sie in besonders öden Stunden anrufen und übers Fernsprechnetz einen Kuß kriegen. Ein anderer großer Vorteil ist, daß Paulina unheimlich clever ist und mir bei allen schwierigen Klassenarbeiten helfen kann. Ich brauch sie bloß anzurufen und zu fragen: »Wann war die Schlacht bei Lützen?« Wenn alles okay ist, antwortet sie 1632. Wenn alles schiefgeht, antwortet sie 1932. Dann bin ich der Lackierte. Allerdings kann ich dann die Telefongesellschaft zur Rechenschaft ziehen, wenn ich eine Sechs kriege.

Ich hab schon lange vor, Paulina anzurufen und sie zu einem romantischen Spaziergang einzuladen. Das ist allerdings nicht ganz einfach. Ich bin nämlich ziemlich feige. Inzwischen übe ich Einleitungssätze. Hier ein paar Kostproben: »Was macht das Tanzen denn so?« oder »Schönes Wetter heute, was?« oder »Hast du Bock auf Knutschen?«

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 12. April

Halli hallo, Tagebuch!

Alle himmlischen Höllenhunde! Unsere PBO-Plätze sind endgültig vergeben. Die Feuerwehrleute hatten die Wahl zwischen Jörgen und mir. Und Karlsson, dieser Arsch mit Ohren, bekam den Platz.

Alle himmlischen Höllenhunde! Aber ich werd’s ihm schon heimzahlen. Ich hab nämlich einen ähnlichen PBO-Platz gekriegt. Bei einer Tankstelle. Ich werde für die Feuersbrünste sorgen, die der Arsch mit Ohren dann löschen muß. Als ich erfuhr, daß Jörgen die Stelle als Feuerwehrmann bekommen hatte, wurde ich stinkesauer. Ich marschierte schnurstracks zum Rektor, um zu kündigen. Das durfte ich aber nicht. Da fragte ich, WARUM man Jörgen vorgezogen hat. Der Rektor erklärte, daß man lieb zu Jörgen sein muß. Weil er es daheim so schwer hat. »Das hab ich auch«, sagte ich.

»So?« fragte der Rektor bekümmert.

»Ja, ich muß jeden Morgen selbst mein Bett machen! Und nicht genug damit. Wenn ich endlich im Bett bin, muß ich auch noch auf bestickten Kopfkissen schlafen.«

Da schickte der Rektor mich raus.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 13. April

Halb hallo, Tagebuch!

Wer die Wahl hat, hat die Qual. Ich hab die Qual, daß ich mich in einer wichtigen Sache entscheiden muß. Soll ich eine Tanztunte werden oder nicht? Tante Lena hat gestern angerufen und gefragt.

»Najeinjaeinajein...« antwortete ich entschieden.

»Wir brauchen einen starken Jungen, der die Mädchen in gewissen Tanznummern hochheben kann.«

»Omeiomeiomei«, antwortete ich eiskalt.

»Tut dir was weh?«

Ich schnappte nach Luft und bat um einen Tag Bedenkzeit. Ich weiß nicht, was ich will. Der Nachteil, wenn man eine Tanztunte ist: Eine Beschäftigung für Männer ist es nicht.

Der schlimmste Nachteil: Sämtliche Jungs, die ich kenne, werden mich damit aufziehen.

Der Vorteil, wenn man eine Tanztunte ist: Man darf ganz offiziell leichtbekleidete Mädchen anfassen, und die hübscheste Paulina der Welt ist in derselben Tanzgruppe. Dies ist ein Kampf zwischen dem Gehirn und dem Herzen. Ich hab schon immer ein schwaches Gehirn und ein starkes Herz gehabt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 14. April

Halli hallo, Tagebuch!

Ich bin total von Intelligenz befreit und der einzige mir bekannte Mensch, der ohne Gehirn existieren kann. Meine Gehirntätigkeit war wie ein Stückchen Papier, und das ist gestern davongepustet worden. Diese niederschmetternde Tatsache ging mir auf, als die Schwedischstunde anfing. »So, meine Lieben, ich hoffe, daß ihr tüchtig für die Klassenarbeit gelernt habt«, sagte Frau Puttin fröhlich.

Ich starb. Ich hatte total vergessen, daß wir eine Arbeit schreiben würden. Eine der allerwichtigsten Schwedischarbeiten in der Sechsten. Frau Puttin verteilte die Arbeitsbögen, und alle fingen an zu schreiben. Alle, nur ich nicht. Ich warf zuerst einen kurzen Blick auf die Aufgaben, sah aber sofort ein, daß nicht einmal Einstein mir hätte helfen können. Da ging ich dazu über, ungefähr acht Minuten lang meine Brille zu putzen, dann spitzte ich zwölf Minuten lang meinen Bleistift. PS: Dafür mußten zwei Bleistifte daran glauben. Nach dem Bleistiftspitzen mußte ich unbedingt die Toilette aufsuchen. Das dauerte achtzehn Minuten. Dann »entdeckte« ich die Klassenarbeit. »WAS! Haben wir den Arbeitsbogen etwa schon gekriegt! Ich hab meinen gerade erst entdeckt. Und jetzt sind nur noch zwei Minuten übrig, dann ist die Stunde rum. Das schaffe ich nie«, jammerte ich äußerst überzeugend.

»Nein, jetzt nicht mehr, aber wenn du deine Brille nicht ungefähr acht Minuten lang geputzt und deinen Bleistift zwölf Minuten gespitzt und achtzehn Minuten auf der Toilette gewesen wärst, hättest du es bestimmt geschafft«, bemerkte Frau Puttin.

Wenn ich groß bin, werd ich garantiert einen Kurs in Schwedisch für Ausländer besuchen müssen.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Samstag, 15. April

Halb hallo, Tagebuch!

Wer Popstar werden will, muß einen hohen Preis zahlen. Ein paar Jahre im Gefängnis, zum Beispiel, oder ein Kunststoffherz, wenn man Erik heißt.

Gestern bekam Erik Herzflimmern. Nach der Schule waren wir in den Musikladen gegangen, wo wir sämtliche Schlagzeuge und Verstärker ansabberten. Da entdeckte Erik zwei unglaublich fetzige Schlagzeugstöcke, die er unbedingt brauchte. Leider besitzt Erik nicht den geringsten Sinn für Gesetz und Ordnung. Er steckte sich die Schlagzeugstöcke einfach in die Hosenbeine. Dann stakste er steifbeinig aus dem Laden. Ich begriff überhaupt nicht, was er da eigentlich trieb.

»Hast du die Schlagzeugstöcke schon bezahlt?« schrie ich.

Das hörte der Verkäufer. Er stürzte hinter Erik her, der auf seinen steifen Beinen noch nicht allzuweit gekommen war. Drei Meter vor dem Laden wurde er angehalten. Zuerst leugnete Erik alles und behauptete, er hätte ein Holzbein. Aber als der Verkäufer das nachprüfen wollte, bekam Erik sowohl Herzflimmern als auch Gehirnflimmern und fing an zu heulen und gestand alles.

»Ich tue alles, was Sie wollen, wenn Sie mich nur nicht ins Gefängnis stecken«, schluchzte Erik und gab die Schlagzeugstöcke zurück.

»Das sind doch die ollen kaputten Dinger«, sagte der Verkäufer. »Die kannst du behalten. Wir hätten sie sowieso weggeworfen.«

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 16. April

Halli hallo, Tagebuch!

Hier folgt der wahrheitsgetreue Bericht, wie Arne und ich uns gestern in der Stadt unsterblich blamiert haben. Es war ein warmer, sonniger Samstag. Arne und ich hatten Sonnenbrillen auf und waren echt cool. Das funktioniert so: Man hängt lässig an irgendeiner Straßenecke rum und checkt die Weiber. Wenn eine besonders leckere Nummer vorbeigeht, hebt man die Sonnenbrille ein wenig und läßt die Augenbrauen cool flattern. Wenn die leckere Nummer MEGALECKER ist, kann man verführerisch hinter ihr herpfeifen. Wenn die Leckere dann den Mittelfinger zeigt, kann man den Unschuldigen spielen und auf seinen coolen Kumpel zeigen.

Ich und Arne, also, wir waren nun wirklich echt cool. Wir ließen unsere Augenbrauen flattern und wünschten jeder Biene, die einigermaßen sexy war, einen schönen Abend. »Einen schönen Abend noch!« riefen wir, als wir zwei extrascharfe Bienen sahen. Die Mädchen kicherten, und wir begannen, so richtig lässig und cool hinter ihnen herzuschlendern. Ich und Arne wählten je eine. Ich pfiff hinter der etwas kleineren der beiden her. Nachdem wir sie zwei Kilometer verfolgt hatten, fanden wir, daß nun Zeit für die Großoffensive war. Wir stürzten zu den Mädchen vor und wollten uns mit ihnen verabreden. Da sahen wir es! Die beiden Bräute waren eine ältere Mutter mit ihrer erwachsenen Tochter.

»Äh... äh... können Sie uns sagen, wo die Bibliothek ist?« stotterte Arne. Dann rannten wir davon.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Montag, 17. April

Halb hallo, Tagebuch!

Hilfe! Gleich explodiert und zirkuliert und detoniert mein Blut. Gestern war ich mit Erik in der Stadt. Wir hatten spitzenmäßige gute Laune und haben mindestens siebzehnmal gelacht. Da passierte etwas, das nicht so spitzenmäßig war. Wir trafen meine Ehemalige, Nadja Nilsson. Sie war genauso hübsch wie früher, als wir noch ein Paar waren. Mit einem einzigen kleinen Unterschied. Sie hatte einen roten Rock an.

»Hallo!« sagte Nadja.

»Roter Rock«, bemerkte ich eisig.

Dann sah ich etwas, das noch schlimmer war als ihr roter Rock. Sie war mit drei KERLS unterwegs!!! Das Gespenst der Eifersucht fiel über mich her und führte mir Nadja in den unterschiedlichsten Knutschhaltungen mit den drei Kerls vor. Erik sah sich gezwungen, mich mit einem energischen Schlag in den Rücken zu beruhigen. Meine Ehemalige erkundigte sich nach meinem Befinden.

»Na ja, meine acht Weiber machen mich ganz schön fertig«, log ich sehr glaubwürdig.

»Was denn, du hast doch keine einzige!« verriet Erik. Nadja und die drei Kerls lachten roh. Ich begreife nicht, wie Nadja mir das antun kann. Ein roter Rock! An einem Sonntag!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 18. April

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern haben wir uns in der Schule über Berufe unterhalten. Alle bis auf den Nobelpreiskandidaten Björna, dem am Samstag abend das Kunststück gelungen war, einen Spüllumpen zu verschlucken. Jetzt liegt er mit akuter Atemnot im Krankenhaus. Alle Sechstkläßler sprachen über ihre PBO-Plätze. Heute tret ich meine Eintagesanstellung bei »Kurres Benzin mit Zubehör. Täglich von 9 bis 20 Uhr geöffnet« an.

Diesen Satz hab ich tüchtig geübt. Für den Fall, daß Kurre mich als Telefonbeantworter einsetzt. »Jawollja, alles klar« ist auch ein guter Satz, falls man am Tankstellentelefon sitzt.

Arne ist stinksauer und steht kurz vor dem Nervenzusammenbruch. Viele Monate lang hat er auf sein Recht gepocht, in einem Wurmlabor zu arbeiten. Schließlich ging Arnes Gelaber sämtlichen Lehrern ganz schön auf den Wecker. Jetzt ist er für den Speisesaal der Oberstufe zwangsrekrutiert worden. Herzlichen Glückwunsch, Arne!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 19. April

Halli hallo, Tagebuch!

Meine Zeit als Schwerarbeiter ist beendet. Ich habe meine Pflicht als schwedischer Staatsbürger erfüllt, habe mit anderen Worten bei »Kurres Benzin und Zubehör« meine PBO-Zeit abgeleistet. Die Arbeit war schwierig und anspruchsvoll. Kurre und ich tranken Kaffee, dann tranken wir noch mal Kaffee und danach noch mal. Dann machten wir Pause. Es war anstrengend, so viel Kaffee zu trinken. Ich bekam Dünnpfiff und verbrachte die ganze Pause (30 Minuten) auf der Toilette. Weil ich die ganze Pause auf der Toilette verbracht hatte, hatte ich ja keine Pause. Kurre fand, daß ich nach der Pause eine Pause verdient hatte, um mich ein bißchen zu erholen, während er an einem Auto herumschraubte.

Nach der Pause war dann schweißtreibende Kinderarbeit an der Reihe. Ich mußte die Schraubenzieher im Regal zählen.

Anschließend erhielt ich einen verantwortungsvollen und sehr anstrengenden Auftrag: Zündkerzen sortieren. Einmal hätt ich fast in der Waschanlage mithelfen dürfen. Da war ein Fiat in der linken Waschwalze steckengeblieben, aber Kurre hat es dann doch allein geschafft. Ich mußte draußen stehenbleiben und die Nase an die Fensterscheibe pressen und reinglotzen. Dann war wieder Pause.

Jetzt hör ich lieber auf mit Schreiben. Muß meine Schwielen an den Händen zählen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 20. April

Halli hallo, Tagebuch!

Fortsetzung des Berichtes über meinen anstrengenden PBO-Tag bei »Kurres Benzin und Zubehör«. Nach der Mittagspause war ich 20 Minuten lang allein in der Tankstelle.

»In zwanzig Minuten kann ja nicht allzu viel passieren«, sagte Kurre, bevor er ging.

Konnte es aber doch.

Ereignis Nr. 1: Aus Versehen drückte ich auf den verkehrten Kassenknopf, so daß die Kasse versperrt blieb. Die Kunden mußten mir jedesmal passendes Geld geben. Ereignis Nr. 2:Ein Typ wurde stinkwütend, weil er zehn passende Kronen für zwei Kaugummis zahlen mußte. Er schmetterte mir die Kaugummis an den Kopf, worauf ich mich ducken mußte. Was wiederum zu Ereignis Nr. 3 führte.

Ereignis Nr. 3: Als ich mich duckte, um der Kaugummiattacke auszuweichen, rutschte ich aus und knallte mit dem Kopf an den Auslöser der Sprinkleranlage in der Werkstatt. Worauf die Reparaturautos im Dauerregen stehen mußten.

Schließlich Ereignis Nr. 4: Ein Mann kam rein und wollte ein Auto mieten.

»Geht in Ordnung«, sagte ich. »Nehmen Sie den gelben Saab da draußen.«

»Danke«, sagte der Mann und fuhr davon.

»Was hast du mit meinem Auto gemacht, du Bengel«, wollte eine dicke Frau wissen.

Da erkannte ich meinen Irrtum. Ich hatte das Auto einer Kundin vermietet.

Dann kam Kurre zurück. Als er aufgehört hatte zu weinen, durfte ich meinen Arbeitstag beenden. Ich fragte, ob ich nächstes Jahr zurückkommen darf. Darauf gab Kurre mir keine Antwort.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 21. April

Halli hallo, Tagebuch!

O Eitelkeit, dein Name ist Bert! Heute abend werde ich schwarze Schuhe tragen. Wenn ich in die Disco geh.

Freitag bedeutet fast immer Disco. Und jetzt ist es wieder soweit. Disco in der Jungbergschule. Das heißt, in Nadjas Schule. Wahrscheinlich wird sie auch da sein. Aber ich interessiere mich nicht für Nadja. Für Paulina dagegen um so mehr. Meine Lippen sehnen sich nach romantischer Beschäftigung. Meine Hände vermissen zarte Fingerchen zum Streicheln. Nur schade, daß Paulina Wellholzfäuste mit Wienerwürstchenfingern hat. Wenigstens an der einen Hand, die hat sie nämlich am Mittwoch in der Tür zum Speisesaal eingeklemmt.

Herr Arne Nordin wird mich geleiten und mir Gesellschaft leisten. Er hat versprochen, einen Frack zu tragen. Aber als er anbot, auch noch eine englische Melone aufzusetzen, blies ich die ganze Verabredung ab. Wir einigten uns auf einen Kompromiß. Arne setzt eine Schirmmütze auf, die ich von Kurre in der Tankstelle gekriegt hab.

Das wird eine riskante Sache heute abend. Mit Nadja, meiner Ehemaligen, und Paulina, meiner Zukünftigen, und meinem leicht gestörten Kumpel Arne in Frack und Schirmmütze.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 22. April

Halli hallo, Tagebuch!

So ein Mist! Hühnermist, Schweinemist, Katzenmist, Hundemist, Mäusemist! Gestern war ich in der Disco. Ich hätt zu Hause bleiben sollen. Das Ganze spielte sich in der Jungbergschule ab. Das heißt, in Nadja Nilssons Schule. Arne in Frack und Schirmmütze und ich nahmen den Bus. Arne hätte fast nicht mitfahren dürfen. Der Busfahrer hielt ihn für einen besoffenen Zwerg.

»Kein Mensch trägt einen Frack und eine Schirmmütze, wenn er nicht besoffen ist«, sagte der Fahrer.

»Ich schon«, versicherte Arne.

In der Disco war high life. Eine Puppe aus der Siebten hatte dem Aufseher ihre Titten gezeigt. Jetzt rasten sämtliche Jungs durch die Disco und versuchten die Tittentrine zu finden. Ich brauchte nicht zu suchen. Ich fand Paulina nämlich sofort. Ich glaube, sie sah gut aus. In der Disco war es so dunkel, daß man nichts erkennen konnte. Ich hatte Paulina gerade ein paar romantische Worte zugeflüstert, als Nadja plötzlich herkam.

»Hallo...«

»Ähhjaaah...« krächzte ich lässig.

»...Paulina«, fuhr Nadja fort.

Hilfe! Sie kannten sich.

»Kennt ihr euch?« fragte ich beherrscht.

»Ja, meine Mutter ist die Kusine von Nadjas Vater. Wir sind verwandt«, erklärte Paulina.

Meine Körperfunktionen streikten. Ich mußte auf den Lokus. Garantiert wird Nadja jetzt ein Todeskommando aus drei lebensgefährlichen Brüdern nach mir ausschicken.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Sonntag, 23. April

Halli hallo, Tagebuch!

In einem Monat ungefähr fahren wir Sechstkläßler ins Schullandheim. Dafür brauchen wir Geld. Geld wächst leider nicht auf Bäumen. Deshalb haben wir gestern auf dem Marktplatz einen Stand aufgebaut und selbstgebackenes Brot verkauft. Im Backen bin ich eine ziemliche Niete, also hatte ich am Donnerstag ein paar frische Brotlaibe gekauft. Gestern waren sie nicht mehr so frisch. Eher steinhart. Torleif schlug vor, daß wir eine Baustelle aufsuchen und die Brotlaibe als Backsteine verkaufen sollten.

Arne hatte sich eine eigene Methode ausgedacht, um Geld für die Reise zu sammeln. Er hatte eine Sparbüchse mit einem roten Kreuz bemalt und lief damit auf dem Marktplatz herum und schrie:

»Helft den hungernden Kindern! Helft den hungernden Kindern!«

Danach mußte ich mich auf einen Getränkekasten stellen und ein hungerndes Kind sein. Offensichtlich sah ich nicht hungrig genug aus. Arne brachte es nur auf drei Kronen und eine leere Schnupftabaksdose. Da fiel ihm was Neues ein: Wettwerfen mit einer leeren Schnupftabaksdose. Das klappte bestens. Arne traf einen Losverkäufer an der Augenbraue. Anschließend mußten wir unseren Brotstand abbauen und zum Bus fliehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 24. April

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern hat die Familie Ljung, also ich, Bert, meine Mutter Madeleine und mein Vater, der Fredrik heißt, einen Ausflug gemacht. Wir besuchten einen alten Freund meiner Eltern. Er heißt Manne und hat eine Kartoffelnase. Ich wurde mindestens sechsmal von der Lust überwältigt, ihm in die Nase zu beißen, konnte mich aber jedesmal in letzter Sekunde bremsen. Manne ist ein netter junger Mann, ungefähr sechzig Jahre alt. Auf der rechten Hand hat er drei Narben.

»Die hab ich mir in Korea geholt«, sagte Manne stolz. »Wow, warst du im Koreakrieg?« keuchte ich beeindruckt.

»Nein, ich war auf einer Geschäftsreise dort. Und da hab ich mir die Hand in eine Nähmaschine eingeklemmt, als ich in einer Fabrik Fäden inspizieren wollte.«

»Wie interessant«, sagte ich und ging raus, um Mannes Hund zu streicheln. Mannes Hund hat einen Dachschaden. Wenn er bellt, klingt er wie ein Hahn. Man könnte ihn jederzeit mit Erfolg im Zirkus vorführen. Manne mit seinen Nähmaschinennarben aus Korea wär auch eine Sensation.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 25. April

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern hatten wir und die andere sechste Klasse eine Krisensitzung. Es ging darum, Geld für die Schulreise im Mai aufzutreiben. Der Brotverkauf auf dem Marktplatz am Samstag war ein totaler Flop. Mit drei Kronen und einer leeren Schnupftabaksdose kommt man nicht weit.

Arne schlug vor, daß wir seine kleine Schwester verkaufen könnten, wenn wir wollten. Erst wollten wir. Aber dann sahen wir ein, daß es sich eigentlich nicht lohnen würde, und lehnten dankend ab.

Jörgen Karlsson machte den Vorschlag, daß wir in den Vorratsraum der Schule einbrechen und sämtliche Hefte, Blöcke und Stifte klauen sollen. Die könnten wir dann auf dem schwarzen Markt verkaufen. Da aber kein Mensch wußte, wo der schwarze Markt sich befindet, wurde der Vorschlag abgelehnt.

Die Pute erkundigte sich, ob unsere Eltern irgendwie helfen könnten.

»Mein Vater arbeitet mit Computern. Wenn wir ihn ganz lieb bitten, verkauft er den Russen vielleicht ein paar geheime Informationen für uns«, sagte Benny. Alle jubelten über seinen Vorschlag, nur Arne nicht. Er hält treu zum König von Schweden.

Unsere Lehrerinnen schlugen vor, daß wir eine Disco organisieren sollten. Damit waren alle einverstanden, weil wir dann ja umsonst reinkommen.

Und außerdem schlugen die Lehrerinnen vor, daß wir Alten und Kranken helfen könnten. So eine Art Kundendienst für Senioren.

»WAS?« schrie Arne. »Sollen wir bei den Senioren Kundendienst machen? Wie denn? Soll man bei denen etwa die Zündkerzen auswechseln und den Ölstand prüfen?«

Arne mußte so sehr über sich selbst lachen, daß die Lehrerinnen ihn aus dem Klassenzimmer führen mußten, während wir Normalen die Diskussion fortsetzten. Das heißt, die meisten diskutierten. Aber ich nicht. Ich war vollauf damit beschäftigt, Paulina anzustarren. Ich kann nur davon träumen, was für romantische Situationen im Schullandheim entstehen werden.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 26. April

Halb hallo, Tagebuch!

Gestern abend hab ich mein Fahrrad repariert. Aber ich war nicht allein. Ein Junge aus der neuen Nachbarsfamilie half mir dabei. Er heißt Alfred.

Ich glaube, Alfred ist in Ordnung. Er hat mein Fahrrad mit einem neuen, sauberen Lumpen poliert.

»Das ist eine Weihnachtstischdecke von meiner Mutter«, erklärte er.

»Wird sie denn jetzt nicht sauer?« fragte ich.

»Nein, jetzt nicht, aber Weihnachten.« Alfred kicherte, und dabei entdeckte ich, daß er Goldzähne im Unterkiefer hat.

»Du hast ja Gold im Mund«, sagte ich beeindruckt.

Da erzählte Alfred, daß ein Freund von seinem Vater, der Zahnarzt ist, allen Kindern zwei Zähne gezogen und statt dessen Goldzähne eingesetzt hat.

»Warum denn?« fragte ich.

»Na ja, mein Alter sagt, daß bald ein Atomkrieg kommt. Und nach dem großen Knall ist Gold die einzige sichere Währung.«

Ich überlege, ob ich mir die ganze Klappe operieren lassen soll.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 27. April

Halli hallo, Tagebuch!

Bald ist wieder Wochenende. Am Wochenende wollen die FIEMAN HUNTERS zum erstenmal im neuen Probenraum in unserem Keller üben.

Gestern haben wir unsere elektrische Ausrüstung und das Tamburin runtertransportiert. Bedauerlicherweise hatte ich solche Fingerschmerzen, daß ich mich mit dem Tamburin begnügen mußte.

Unsere Aktivitäten wurden von sämtlichen Hausbewohnern zur Kenntnis genommen. Tante Andersson bekreuzigte sich, und Olle Collin stand auf dem Balkon und rief »Yeah, Yeah« und bewarf uns mit einer halbgeschälten Zwiebel, um uns seinen Respekt und seine tiefe Wertschätzung zu zeigen. Die Familie Panatta stand am Fenster und starrte mit tellergroßen Augen auf uns runter. Torleif flüsterte ängstlich:

»Die sehen so hungrig aus. Paß auf, daß die unsere Sachen nicht aufessen.«

Als wir die Trommeln runtertrugen, begegneten wir Lennart Jönsson. Er fragte, ob er unsere Fotoausrüstung mal ausprobieren darf. Ich erklärte, daß das Trommeln sind. »Aha, und welche Automarke hat solche Bremstrommeln?«

Wir nahmen an, daß Lennart einen Witz machte, und lachten höflich.

Der alte Björkman stand am Fenster und glotzte stinksauer zu uns raus. Da probierte Erik einen Muntermachertrick an ihm aus. Er zeigte Herrn Björkman den Hintern.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 28. April

Halli hallo, Tagebuch!

Gestern war ich krank. Schwerkrank. Ich hatte eine Beule auf dem Rücken.

»Unsinn, das ist doch nur ein Pickel«, sagte Mama.

»Aber es ist mir unmöglich, aufrecht zu gehen«, stöhnte ich und kroch auf allen vieren in die Küche.

Ich flehte meine grausame Mutter an, mich von der Schule zu befreien.

»Vielleicht sollten wir ins Krankenhaus fahren und ein bißchen an der Beule rumschneiden«, schlug meine zärtliche Mutter fürsorglich vor.

»Nein, warten wir lieber erst mal ab«, sagte ich und tat so, als ob mir schwindlig wäre.

»Ist schon gut«, sagte Mama. »Von mir aus kannst du daheim bleiben.«

»Besten Dank«, hauchte ich schwach und kroch in mein Zimmer.

So ein Pech. Ein Riesenpech, daß ich die Erdkundearbeit gestern verpaßte. Sämtliche Flüsse Afrikas wurden abgefragt. Wenigstens behauptete Arne das, als er gestern abend anrief und darüber berichtete.

»Ist überhaupt kein Problem. Du brauchst bloß 1328 Flüsse mit unmöglichen afrikanischen Namen auswendig zu lernen.« Dann wünschte Arne mir eine gute Nacht.

Ich lag schlaflos im Bett und starrte an die Decke. Fünf vor sieben schlief ich ein. Um sieben läutete der Wecker. »Guten Morgen«, sagte Mama.

»Kann ich nicht behaupten«, sagte ich.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Samstag, 29. April

Halli hallo, Tagebuch!

Heute nacht werde ich mein Bett garantiert auf dem Fokus aufstellen müssen, bei dem Dünnpfiff! Gerade jetzt hocke ich auf dem Lokus und schreibe. Es ist fünf vor acht, und ich habe schon meinen neunzehnten Lokusbesuch hinter mir. Mein Hintern ist inzwischen so wund, daß ich ihn unter die Dusche halten muß, wenn ich fertig bin, anstatt ihn mit rauhem Papier abzuwischen. Nein, Tagebuch, ich habe keine Darmgrippe, ich habe nur meinen Körper an eine Tanzvorführung verhökert. Tante Lena rief mich gestern an und nervte mich schon wieder damit, daß sie mich in ihrer Tanzgruppe haben will.

»Aber natürlich nur, wenn du es wirklich willst«, drängte sie.

Fast hätte ich schon nein gesagt, als meine Zunge revoltierte und meinen Mund dazu zwang, folgendes zu sagen: »JAAA! Find ich riesig!«

Heilige Mutter Gottes, warum sage ich solche Sachen, die ich gar nicht meine. Hilf einem armen popowunden Nervenbündel, das bald in eine Tanztunte verwandelt werden wird, um dann mit hundertprozentiger Sicherheit von sämtlichen Jungs verarscht zu werden. Allerdings — dafür hab ich die Möglichkeit, leichtbekleidete Mädchen zu betrachten, ohne eine geschmiert zu kriegen. In der Oberstufe werd ich garantiert ein As in Biologie. Vor allem, wenn es um den Körper der Frau geht.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 30. April

Halli hallo, Tagebuch!

Heute ist Walpurgis und der letzte Tag des Monats. Heute abend werden überall Feuer lodern, ganz offiziell. Arne und ich haben vor, die verschiedenen Feuer zu inspizieren und durch die Flammen zu springen. Außerdem wollen wir ein paar Schnürsenkel verbrennen, die wir gestern gefunden haben. Eine harte Abendschicht steht uns bevor. Gestern hatten die HEMAN HUNTERS übrigens Premiere in ihrem neuen Probenraum in unserem Keller. Arne behauptete, wenn man einen neuen Probenraum einspielt, muß man mit Full power spielen, um eventuelle Ratten zu verscheuchen. Also spielten wir und spielten und spielten... fünf Minuten lang. Dann kam der Krankenwagen und unterbrach unser Spiel mitten in einem echt fetzigen Refrain.

»Ist das hier der Tatort?« erkundigte sich einer der Krankenpfleger.

»Wieso?« fragten wir im Chor.

»Eine Frau Andersson aus dem Klosterweg 18 hat angerufen und einen Verdacht auf Mißhandlung angezeigt.«

»Mißhandlung?« wiederholte ich erstaunt. »Wir haben niemanden mißhandelt. Und übrigens, ist so was nicht Sache der Polizei?«

»Doch, die ist auch schon da«, erklärte der Krankenwagenmensch. »Die ist oben bei Frau Andersson und verhört sie.«

Wir erklärten, daß wir eine Rockband sind und keine Mißhandler. Um das zu beweisen, sangen wir den Krankenwagenmännern was vor.

Da sagten sie, es handle sich wohl um einen Grenzfall. Jetzt haben wir eventuell eine Anzeige wegen Mißhandlung am Hals!

Nix ist okeh — Leberpüreh

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Verlag Friedrich Oetinger × Hamburg