Author: Anders Jacobsson; Sören Olsson
Date: 1994-07-15T12:07:27+00:00
Keywords: Belletristik; Romane; Jugendbücher
Description: Bert, der sich sehr für Mädchen interessiert, vertraut seinem Tagebuch all' seine Herzenskatastrophen an.
Publisher: Oetinger

Anders Jacobsson und Sören Olsson, Cousins, Jahrgang 1963 und 1964, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert führen inzwischen die schwedischen Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch eine Rundfunk- und Fernsehserie über den Alltag des Mädchenfans Svante (in Buchform ebenfalls bei Oetinger) und als Popmusiker durch ihren Hit »Hej, hej, hemskt mycket hej«, für den sie eine Goldene Schallplatte bekamen.

Berts Katastrophen-Bücher auf einen Blick:

Berts gesammelte Katastrophen

Berts intime Katastrophen

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts heimliche Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1994

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Anders Jacobsson und Sören Olsson 1991 (Text)

© Sonja Härdin 1991 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Berts ytterligare betraktelser«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 1996/II

ISBN 3-7891-3906-8

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 10.04.2014

Freitag, 1. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Meine Oma hat mich besucht. Die Alte ist eigentlich o. k., aber manchmal piept’s doch ganz ordentlich bei ihr. Sie fährt total auf Religion ab. Da kann ich nur wie Papa sagen: Wenn der Teufel alt wird, wird er fromm. Ich bin Omas einziger Enkel. Tante Lena hat keine Kinder. Das bedauert Oma sehr.

Gestern brachte Oma mir eine Broschüre über die christlichen Pfadfinder mit. Sie wollte mich überreden, bei denen mitzumachen und auch einer von diesen heiligen Softis zu werden. Als ob ich mit meiner Brille nicht schon gestraft genug wäre.

»Ich weigere mich von Kopf bis Fuß, ein Softi zu werden«, sagte ich liebenswürdig zu Oma.

Da meinte sie, daß ich mich bei den Pfadfindern bestimmt wohl fühlen würde. Die fahren nämlich ins Pfadfindercamp, und zwar Jungs und Mädchen gemeinsam. Viele Mädchen. Sehr viele Mädchen. Sehr viele schöne, hübsche, nette Mädchen, sagte Oma. Einfach unglaublich. Sie hat meine schwache Seite gefunden. Jetzt überlege ich ernsthaft, ein heiliger Softi zu werden. Im letzten Schuljahr war’s der Jazztanz in Tante Lenas Tanzschule, diesmal sind’s fromme Spiele bei den Pfadfindern. Da kann ich ja gleich eine Geschlechtsumwandlung beantragen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 2. September

Halli, hallo, Tagebuch!

In der Schule hat ein Verbrechen stattgefunden. Eriks Schrank ist abgebrannt. Erik hat geheult wie ein Schloßhund, als er es uns erzählte. Er glaubt, daß es einer der Neuntkläßler war, weil sein Schrank doch in ihrem Korridor steht. Bisher hat niemand das Verbrechen gestanden, also wird der Rektor eine Kommission zur Erforschung der Brandursache einsetzen.

Arne hat schon sein Interesse bekundet, als freiwilliger Spion mitzuwirken. Er hat dem Rektor ein Spiondiplom überreicht, ausgestellt vom Oberpolizeispion von van Knopp. Arne kriegt nämlich jedes Dokument hin, das er braucht. Der Rektor war der Ansicht, daß Arne sich lieber seinen Schulaufgaben und der Schülervertretung widmen soll.

»Da war ich ja schön bescheuert«, sagte Arne verbittert und ging von dannen.

Jetzt sammelt er Leute für eine eigene Polizeitruppe, die in der Schule Verbrechen aufklären soll. Er hat sogar schon zwei Neuntkläßler gefragt. Der eine heißt Klas und hat ein schiefes Bein. Der andere kann kaum Schwedisch. Ich persönlich glaube zu wissen, wer der Täter ist. Der Totengräber. Als er seinen Schrank aufmachte, habe ich ein paar abgebrannte Streichhölzer im Fach gesehen. Wenn es tatsächlich der Totengräber sein sollte, halte ich lieber die Klappe!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 4. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Habe ich die Liebe verwirkt? Möchte gern wissen, was »verwirkt« bedeutet. Bestimmt irgendwas Trauriges. Am Samstag hab ich mein Liebesobjekt mit einem anderen im Kino gesehen. Mit anderen Worten, Paulina hat mich verlassen. Sie verkehrt mit einem jugendlichen Kriminellen namens Totengräber. Der Totengräber priemt. Hoffentlich kriegt Paulina Tabakkrümel in den Mund, wenn sie mit ihm knutscht. Es gibt ein Gerücht, daß der Totengräber schon als Neunjähriger in einen Süßwarenladen eingebrochen ist. Seitdem ist es immer schlimmer mit ihm geworden. Und inzwischen hat er sich zum Pyromanen entwickelt. Ich bin fest davon überzeugt, daß er der Übeltäter ist, der Eriks Schrank abgebrannt hat.

Ich überlege, ob ich ihn beim Rektor anzeigen soll. Dann kann Paulina die Augen nicht mehr vor der Wirklichkeit verschließen. Sie muß mit dem Wissen leben, daß sie einem edlen Jüngling den Laufpaß gegeben hat zugunsten eines schwer belasteten kriminellen Brandstifters. In Zukunft wird Paulina als »die Person, die den Brandstifter küßt« oder »das Weib, das Bert Ljung, den Traum aller Mädchen, sausen ließ« verrufen sein. Das hast du dir selbst zuzuschreiben, arme Kleine. Ich stehe abseits im Schatten und lache höhnisch. Ha ha ha. Ich werde nie aufhören zu lachen. Ha ha ha.

Selber schuld — haha haha

Dienstag, 5. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Die Stimmung in der Schule ist geladen. Arne hat eine eigene Polizeitruppe gebildet. Fünf total inkompetente Schutzleute haben sich zum Dienst gemeldet. Alle fünf müssen Arne-Uniformen tragen und Arne möglichst ähnlich sehen. Laut Gesetz ist es Privatpersonen verboten, Uniform zu tragen. Aber Arne hat eine Bescheinigung von einem Regierungsheini namens von van Knopp vorgelegt, daß er und seine Polizeitruppe eine Ausnahmegenehmigung haben.

Arne ist zur Zeit im Streß, weil er die Brandstiftung an Eriks Schrank aufklären will. Er sucht nach Fußspuren und mißt mit einem Apparat die Luftfeuchtigkeit. Als ich wissen wollte, warum, erklärte er, daß Verbrecher sehr nervös sind, weil sie fürchten, geschnappt zu werden. Darum schwitzen sie heftig, und dadurch entsteht um sie herum eine hohe Luftfeuchtigkeit.

Ich werde einen Zettel in Arnes Schrank legen und verraten, wer der tatsächliche Brandstifter ist — nämlich Paulinas Kavalier, der Totengräber. Erik schleppt neuerdings alle seine Schulbücher in einer Einkaufstasche mit sich herum. In den Pausen kann er nicht mehr mit uns zusammen sein. Er hockt auf einer Bank und bewacht seine Einkaufstasche. Noch drei Jahre, und wir haben garantiert vergessen, wer Erik ist, weil er sich nie mehr bei uns blicken läßt.

Übrigens, Erik — wer soll das sein? Nie gehört.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 6. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern abend begann ich mir Gedanken darüber zu machen, wer ich eigentlich bin. Ich war fest davon überzeugt, daß ich ein fünfunddreißigjähriger schweißstinkender Gammler war, aber als ich Mama fragte, behauptete sie, das sei Quatsch. Sie tischte mir eine Lügengeschichte auf, daß ich Bert heiße und in die siebte Klasse gehe. Hab noch nie im Leben solchen Unsinn gehört. Ein Fünfunddreißigjähriger geht doch nicht in die siebte Klasse!

Da knallte Mama mir einen Stundenplan auf den Schreibtisch, und der kam mir unangenehm bekannt vor. Kurz darauf fand ich einen Zettel, auf den ich die Beurteilung meiner Lehrer geschrieben hatte:

Bananen-Boris in Chemie — hat Matsch in der Birne.

Agneta in Mathe — hat Matsch in der Birne.

Anders Laberheini in Geschichte, Erdkunde, Religion und Gemeinschaftskunde — ein Schlappschwanz mit Matsch in der Birne.

Elina in Schwedisch — eine halbhysterische Feministin, die Männer nicht riechen kann. Das heißt, sie hat Matsch in der Birne.

Perücke in Musik — der hat eine Perücke, und unter der Perücke hat er Matsch in der Birne.

Albin in Sport — der ist so stark, daß ich nicht hinzuzuschreiben wage, daß er Matsch in der Birne hat.

Jonna Duval in Kunst — die hat zwar einen großen Busen, scheint aber trotzdem ein bißchen matschig in der Birne zu sein.

Sven Bolund in Englisch — he is only stjupid in his hääd.

Bengt in Medienkunde — er gibt immer mit den Radiosendungen an, die er gemacht hat, also: Matsch in der Birne.

Ulf im Werken — hat einen Holzkopf.

Gun in Physik — schreit dermaßen in der Gegend herum, daß man geneigt ist, anzunehmen, daß sie Matsch in der Birne hat.

Schwitze-Marja in Biologie — verpestet die Schüler mit Schweißgestank. Das nenne ich matschig.

So, das war meine Liste über die Lehrerschaft.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag 7. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich habe Magenprobleme. Bin die ganze Nacht auf den Lokus gerannt. Meine Nervenenden haben sich mit meinem Magensack verknotet, das ist sicher. Heute steht mir meine erste Klassenarbeit in der Siebten bevor, und zwar in dem total überflüssigen Fach Mathematik. Ich fühle mich wie ein programmierter Computer. Hab einen echten Horror davor, andere Gedanken als Mathegedanken in den Schädel zu lassen, weil die ja die Programmierung stören könnten. Darum hab ich gestern nicht geantwortet, wenn mich jemand angesprochen hat. Alles, was mir unter die Augen kam, mußte ich zählen. Ein paarmal hab ich Eltern gezählt. Jedesmal kam ich zu dem Ergebnis: zwei. Nur beim letzten Mal war das Ergebnis: 3,8 Prozent Eltern. Mir war klar, daß mich das Mathemonster heimgesucht hatte.

Also legte ich mich aufs Bett, um die Risse in der Decke zu zählen. Doch da fiel mir ein, daß mein Alter die Decke am Vormittag gespachtelt hatte. Der Gedanke an Spachteln und Bauarbeiten ließ mich alle mathematischen Formeln vergessen. Ich mußte von vorne anfangen, 1 + 1, 1 + 2 usw...

Heute nacht hab ich 45 Minuten geschlafen. Während meiner langen Schlafperiode träumte ich von verschiedenen Multiplikationsmethoden. Möge die Heilige Mutter Gottes mir heute bei der Klassenarbeit beistehen.

Nix ist okeh — Bibbergelee

Freitag, 8. September

Halli, hallo, Tagebuch!

So, jetzt muß ich von der grauenhaften Mathearbeit erzählen. Arne weigerte sich, mitzumachen und dadurch den Herrschenden in der Schule die Stiefel zu lecken. Er sagte, er hätte ein aggressives Treffen mit seiner paramilitärischen Truppe vereinbart. Es gibt viele Ausdrücke für Schuleschwänzen.

In der Klasse herrschte nervöse Stimmung. Erik gab seine Arbeit nach drei Minuten ab. Anschließend erzählte er, daß er die ganze Nacht Traubenzucker gefuttert hatte, um bei der Arbeit fit zu sein. Was zur Folge hatte, daß ihm kotzübel wurde und er, kurz bevor die Klassenarbeit anfing, sich fast in die Hose schiß.

Von den Matheaufgaben kapierte ich absolut null. Persson, den wir Jansson nennen, schien dafür um so mehr zu kapieren. Er begann sofort, Lösungen hinzukritzeln. Ein Glück, daß ich einen Weitwinkelblick habe. Ich konnte zu Jansson rüberschielen und bei ihm abschreiben. Die Arbeit hatte ich in ein paar Minuten erledigt. Nicht schlecht, was? Danach lümmelte ich mich auf meinem Stuhl herum und faulenzte.

Vier Minuten vor Abgabe warf ich einen prüfenden Blick auf meinen Arbeitsbogen. Da sah ich zu meinem Entsetzen, daß Janssons Lösungen total falsch waren. Und dabei waren die Aufgaben gar nicht besonders schwierig. Ich radierte meine Mogelantworten aus und wollte gerade anfangen, die richtigen hinzuschreiben. Da läutete es. Die Zeit war um. Ich mußte eine halb wegradierte Arbeit abgeben. Das war das Aus einer Ingenieurskarriere!

Nix ist okeh — Mathe o weh!

Samstag, 9. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Das große Verbrechen ist aufgeklärt. Jetzt wissen alle, wer Eriks Schrank angezündet hat. Es war Erik. Heidiheida! Erik ist im Religionsunterricht zusammengebrochen. Um zehn vor neun fing die Religionsstunde an. Als Erik kam, sah er schon so aus, als wollte er gleich losheulen. Aber das ist an und für sich nicht ungewöhnlich. Erik heult oft. Das ist sein persönliches Hobby. Anders, unser Religionslehrer, sprach von den Zehn Geboten, und er erwähnte auch, daß man kein falsches Zeugnis ablegen soll. Da brach Erik zusammen und schrie los:

»Ich habe gesündigt!«

Und dann gestand er alles. Erik ist der einzige aus der Siebten, der seinen Schrank im Flur der Neuntkläßler hat. Und als ein paar Neuntkläßler anfingen, ihn hungrig anzustarren, hat er seinen Schrank angezündet, um der lebensgefährlichen Lage zu entkommen. Er hat geglaubt, er würde einen neuen Schrank im Flur der Siebtkläßler kriegen.

Erik mußte zum Rektor und alles aufklären. Jetzt hat man beschlossen, daß er keinen neuen Schrank kriegt. Er muß seine Bücher weiterhin mit sich rumschleppen. Und dabei hatte ich doch geglaubt, der Totengräber sei der Brandstifter. Aber bestimmt hat er irgendwas anderes angezündet. Ein paar Hunde oder Kaufhäuser oder so.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 10. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Hab mich blamiert. Das tu ich zwar oft, aber diesmal war’s eine Riesenblamage. Ich hab spioniert. Meine Opfer waren die treulose Paulina und der mörderische Totengräber. Ich hatte farbenfrohe Kleider angezogen, damit Paulina und der Totengräber mich für friedlich flatterndes Herbstlaub hielten. Offenbar flatterte ich nicht unauffällig genug, ich wurde nämlich entdeckt. Paulina und der Totengräber erblickten mich draußen vor der Kunsthalle, hinter dem Arbeiterdenkmal. Paulina wurde stocksauer, als sie mich sah, und wollte wissen, was ich dort verloren hätte.

»Ich besichtige ein Denkmal«, log ich.

Paulina wurde noch saurer, aber der Totengräber lachte bloß. Er begrüßte mich und bot mir von seinem Priem an. Ich wagte nicht abzulehnen, stopfte mir also ein bißchen von dem Zeug rein und verschluckte eine ganze Menge. Meine Finger wurden immer grüner. Paulina sagte, der Totengräber und ich seien echte Säue. Das fand ich auch. Paulina ließ uns stehen. Der Totengräber warf eine Prise Kautabak hinter ihr her, dann erzählte er einen fiesen Schottenwitz. Ich lachte höflich, ging heim und ruhte mich über der Kloschüssel aus.

Nix ist okeh — Priempüreh

Montag, 11. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war ein tragischer Tag. Ich mußte Sklavenarbeit bei meiner Oma leisten, weil sie einen Haufen alter Schnepfen zum Abendessen und Tratschen eingeladen hatte. Ich erfuhr, daß Frau Lindström 8 Kilo zugenommen hatte und daß Edvina Knutsson in der vorigen Woche zweimal Schnaps gekauft hatte.

Meine Sklavenarbeit bestand darin, die Spinatwachteln zu bedienen. Sie erklärten, Oma hätte einen tüchtigen Enkel. Eine Monsterwachtel, die Sigrid hieß, nannte mich »Zuckerpüppchen«! Als ich ihr die Champignonsoße servierte, kniff sie mir in den Hintern. Da kippte das Zuckerpüppchen rein zufällig die ganze Soße über das Monster und hoffte, daß es schmelzen und sich in ekliges grünes Plasma auflösen würde. Aber das Monster kreischte nur gellend, weil die Champignons überall an ihr klebten. Oma degradierte mich zum Tortenaufschneider draußen in der Küche. Aber das Messer, das sie mir gegeben hatte, war so stumpf, daß die Tortenstücke schließlich an Ektoplasma erinnerten. Ich stopfte das Tortenektoplasma ins Gefrierfach, dann zog ich meine Sprinterschuhe an und spurtete davon.

Als ich nach Hause kam, erzählte Mama, daß Oma angerufen hatte. Sie wollte ihr aufgezwungenes Enkelabonnement kündigen.

Alles okeh — Tortenpüreh

Dienstag, 12. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich bin ein echter Rowdy, hab das Gesetz der Gewalt in der Schule herrschen lassen. Gestern hab ich Jörgen aus der 7B eine geballert. Ja, das ist die reine Wahrheit. Bert Ljung ist unter die Schläger gegangen. Und jetzt zu einer noch unglaublicheren Wahrheit - ICH HAB GEWONNEN! Jörgen hatte mich den ganzen Tag geärgert. Er nannte mich »eine Null, um nicht zu sagen eine Nulpe«. Und dann nannte er mich »Fliegenpatscher«. Wo ich in meinem ganzen Leben noch keiner einzigen Fliege etwas zuleide getan habe! Und da bin ich explodiert. Ich bin total ausgerastet und hab Jörgen mitten in die Fresse geboxt. Meine gesammelten Muskeln waren in meine Faust gewandert, also gab das einen ordentlichen Schwinger. Jörgen kriegte Nasenbluten und heulte. Er hatte verloren.

Ich hatte kein Nasenbluten, ging aber trotzdem auf die Toilette, um zu heulen. Der Streß war einfach zu groß. Jörgen tat mir fast ein bißchen leid, und ich selbst tat mir auch leid.

Ein paar Minuten lang hockte ich auf dem Lokus und flennte vor mich hin, allerdings ganz lautlos, damit mich niemand hörte. Leider hatte ich nicht mit meinen rotgeschwollenen Augen gerechnet. Als ich rauskam, sah ich nämlich aus wie ein überreifer Apfel mit zwei roten Wurmlöchern. Lisa fragte, ob ich geweint hätte.

»Nein, nein«, beteuerte ich. »Jörgen hat bloß meine Tränendrüse mit einem Fingernagel getroffen. Jetzt muß ich automatisch heulen«, erklärte ich total glaubwürdig. Lisa glaubte mir nicht.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 13. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hab ich meine musikalischen Gehirnzellen an der Musik gewetzt. Perücke, unser Musiklehrer, ließ uns Chorgesang üben. Perücke ist ein moderner Lehrer, der nach jedem Satz »Scheiße« sagt und italienische Schuhe trägt, um den Weibern zu imponieren. Auf den Schuhsohlen steht »Made in Hong Kong«. Liegt das südlich oder nördlich von Venedig?

Wir sangen geistliche Lieder. Ich als Rocksänger der Gruppe HEMAN HUNTERS sang etwas lauter als die anderen. Ich sang G, als die anderen F sangen.

Perücke sagte, ich sollte mich hinsetzen und den Mund halten und einen Aufsatz über den Komponisten Bartok schreiben. Arne regte sich auf, weil Perücke den edlen Leadsinger der HEMAN HUNTERS demütigte. Er riß Perückes teure Gitarre an sich, kletterte vorn aufs Lehrerpult und sang:

»Im Golfe von Canossa schwimmt der Arsch von Barbarossa, und noch andere Fürstenärsche blasen dumpf die Trauermärsche.«

Die Klasse klatschte Beifall, aber Perücke drehte durch. Er warf Arne raus und zerschmetterte vor Wut seine teure Gitarre. Dabei wurde Erik von einem Splitter getroffen und begann zu heulen. Torleif mußte ihn trösten. Er sagte, Splitter seien ungefährlich, wenn man sie nur nicht ins Auge kriegt. Erik hatte den Splitter ins Auge gekriegt. Er geriet in Panik und rief den Krankenwagen an. Dann entdeckte er, daß er bloß eine Wimper ins Auge gekriegt hatte. Da bestellte er den Krankenwagen wieder ab.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 14. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich hab den Kopf voller Bücher. Zuerst dachte ich an pornographische Bücher. Da wurde mir ganz heiß im Gesicht. Also konzentrierte ich mich lieber auf ein Kochbuch. Aber da begann mein Magen so saumäßig zu knurren, daß ich schnell ein Käsebrot mit rohen Zwiebeln verdrücken mußte.

Gestern sollten wir uns ein gutes Buch aussuchen, das wir erst lesen und über das wir dann im Schwedischunterricht berichten müssen. Ich fand das perfekte Buch, es hatte nur vier Seiten. Unsere Lehrerin sagte, das sei kein Buch, sondern eine Putzanleitung, die die Raumpfleger in der Bibliothek vergessen hätten.

Ich suchte und suchte, und zu guter Letzt entdeckte ich ein interessantes Buch mit dem Titel Die Katastrophe, das bestimmt von Erdbeben und blutiger Gewalt handelte.

»Das hier!« erklärte ich und schrieb rasch in die Liste, daß ich über dieses Buch berichten wollte. Unsere Schwedischlehrerin Elina strahlte mit dem ganzen Körper. Sie umarmte mich und rief:

»Endlich ein aufgeklärter Freund der Frauenbewegung in der Klasse!«

Ich guckte mir das Buch genauer an und entdeckte die Katastrophe! Das Buch Die Katastrophe handelte nicht von Naturkatastrophen, sondern von Frauen in der Midlife-Krise und ihrer sexuellen Befreiung.

Ich überlegte, ob ich ein Problemkind werden und ab heute die Schule schwänzen soll!

Nix ist okeh — Leberpüreh

Freitag, 15. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Also, jetzt weiß ich bombensicher, wer mit Abstand das hübscheste Mädchen im ganzen Universum ist. Das heißt, im einzigen Universum, das wir kennen. Wir wissen ja nicht, was es außerhalb des Universums gibt. Vielleicht gibt es dort noch ein Universum mit ausschließlich hübschen Mädchen. Darüber ist uns nichts bekannt. Ich werd mir eine Maschine bauen, die mich dorthin transportiert. Aber weil meine Maschine noch nicht fertig ist, heißt das hübscheste Mädchen des Universums Ida. Sie geht in die Achte. Gestern trug sie Blumen im Haar, weil sie Namenstag hatte. Welch herrliche Vorstellung, als Glockenblume in ihrem Haar ruhen zu dürfen!

Sie hat zwei Nachteile. Erstens: Sie raucht. Und zweitens: Sie teilt den Schrank mit Erik, dieser Pest. Gestern erreichte mich die gräßliche Nachricht, daß der schranklose Erik seinen Schrank mit dem hübschesten Mädchen des Universums teilen wird. Gestern war ich den ganzen Tag Eriks allerbester Freund. Wahrscheinlich bin ich das heute auch. Gestern ging ich so nah an Ida vorbei, daß ich sie riechen konnte. Sie roch nach Teer, Nikotin, Kohlenoxyd und Filter. Vielleicht sollte ich anfangen zu rauchen, dann hätte ich einen Grund, sie um Feuer zu bitten. Hinterher würde ich ihr die brennende Flamme anbieten, die in meinem Körper lodert. Allerdings wäre sie dann vielleicht enttäuscht, weil man an dieser Flamme keine Zigarette anstecken kann.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 16. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich muß mir dringend was einfallen lassen, um meine Schwedischlehrerin Elina davon zu überzeugen, daß ich kein Anhänger der Frauenbewegung bin. Gestern hat sie sich zwanzig Minuten lang energisch mit mir unterhalten. Sie schlug mir vor, daß ich in eine feministisch ausgerichtete Diskussionsgruppe über Gleichberechtigung eintreten soll. Meine Clique, lauter überzeugte Machos, hörte alles und wollte wissen, ob ich etwa ein Softi geworden bin. Darauf antwortete ich nicht, aber mir war klar, daß ich meine männlichen Interessen zeigen mußte.

Nach dem Turnunterricht schlug ich vor, daß wir uns in den Mädchenumkleideraum schleichen, um die Weiber in ihrer ganzen Nacktheit zu bewundern. Wir versteckten uns in der Sauna. Das wurde eine heiße Sache. Ungefähr 94 Grad heiß. Aber die Weiber kamen nicht.

Nach einer Stunde und vier Kilo Gewichtsverlust gaben wir auf. Wahrscheinlich hab ich die Clique trotzdem von meiner Männlichkeit überzeugt. Im Duschraum führte ich meine drei Haare auf der Brust vor. Alle waren beeindruckt. Arne wollte sich von der Echtheit der Haare überzeugen und riß eins aus. Jetzt sind nur noch zwei Haare übrig. Vielleicht klaue ich heute nacht ein paar von Papa, um meinen Verlust wettzumachen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 17. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern waren Papa und ich Junggesellen. Mama war mit ihrer Freundin Laila beim Tanzen. Ich schlug Papa vor, daß wir ein paar Bierdosen in der Wohnung verteilen sollten, damit man sieht, daß wir echte Junggesellen sind. Papa sagte, Strümpfe sind genug, und hängte seine Schweißsäcke übers Aquarium. Ich rannte hin und kontrollierte, ob die Fische den Gasangriff überlebt hatten. Ein Guppy war gestorben, da hab ich Mund-zu-Mund-Beatmung an ihm ausprobiert. Aber er war so klein, daß ich ihn aus Versehen verschluckte.

Dann poppten wir drei Kilo Popcorn. Papa behauptete, er sei ein begabter Koch, und fing an, etwas für uns zu kochen. Das Ergebnis war, daß wir zur Imbißbude fahren mußten. Ich bestellte eine Riesenbockwurst mit Krabbensalat, ohne Brot und ohne Kartoffelsalat. Aber ich bekam nichts. Die freundliche Dame an der Theke erklärte, sie hätte kein Essen mehr da. Alles wäre schon weggeräumt, weil sie bald schließen würde.

»Bald schließen?« fragte Papa. »Sie schließen doch erst in vierzig Minuten!«

»So lange sind wir aber nicht mehr da«, antwortete das boshafte Weibsbild. Da machte mein Alter was sehr Unerwartetes. Er streckte den Arm über die Theke, packte eine Senfflasche und spritzte der Tante die Visage voll Senf. »Besten Dank und gute Nacht«, sagte Papa. Dann fuhren wir weiter und kauften uns Pizza. Vielleicht hat Papa doch nicht bloß Matsch in der Birne.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 19. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Alle meine Gedanken kreisen um Haut. Um weibliche Haut. Ein Mädchen in der Achten heißt Ida, und die hat eine sehr interessante Haut. Die würde ich gern näher untersuchen, aus ungefähr null Zentimeter Abstand.

Erik hat einen geradezu ekelhaften Dusel. Er darf jeden Tag in Idas Nähe sein, weil er den Schrank mit ihr teilt. Ich hab versucht, Erik mit Geld zu einem Schranktausch zu bewegen. Er lehnte ab, behauptete, daß er Idas Kameradschaft vermissen würde. Ich versuchte Erik davon zu überzeugen, daß die Kameradschaft vom Totengräber, meinem Schranknachbarn, viel wertvoller ist.

Ida hat eine Freundin, die heißt Mona. Mona ist total Banane. In jeder Pause, tagaus, tagein, versucht Mona mich zu ärgern und mir die Brille von der Nase zu schubsen, kaum daß ich in der Nähe von Eriks und Idas Schrank bin.

Einmal ist sie dabei mit dem Finger in meinem Ohr gelandet. Hoffentlich hat sie ätzendes Wachs an den Finger gekriegt.

Es heißt, Mona und Ida hätten schon mal Alkohol getrunken. Das sieht man ihnen an. Irgendwie haben sie so einen schlurchenden Gang. Möchte lieber nicht wissen, wie stark ihr Gehirn schon ramponiert ist. Mona sieht man es natürlich am meisten an, weil sie blond und blauäugig ist. Ida dagegen, die ist blond und blauäugig. Das ist ein himmelweiter Unterschied!

Jetzt kurz zu einem anderen Mädchen — Paulina. Die interessiert mich nicht mehr.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 20. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Irgend jemand will was von mir. Gestern fand ich in meinem Schrank einen seltsamen Zettel, den jemand auf seltsame Art in meinen seltsamen Schrank geschmuggelt hatte. Auf dem Zettel stand:

Du bist süß, obwohl du eine Brille trägst. Wenn du Interesse hast, komm heute abend um acht zum Fahrradparkplatz an der Westseite.

Sehr seltsam. Ich ging direkt zu Arne und fragte ihn, was ihm einfiel, mir einen solchen Zettel zu schreiben. Er machte ein Gesicht wie ein Guppy und wußte offensichtlich nicht, wovon ich sprach, bot mir aber freundlich an, mit seinem Polizeitrupp bei der Aufklärung mitzuwirken. Ich lehnte das Angebot unfreundlich und entschieden ab. Den ganzen Tag überlegte ich, ob ich zum Fahrradplatz gehen sollte oder nicht. Vielleicht war es ja Ida, die den Zettel geschrieben hatte. Oder Mona. Oder vielleicht hatte irgendeine Schwuchtel den Zettel geschrieben! Ich beschloß, nicht hinzugehen.

Vermutlich war es doch die schöne Ida, die den Zettel geschrieben hatte. Ich beschloß hinzugehen und begriff plötzlich, daß es Mona, diese Nervensäge war, die auf mich wartete. Ich beschloß, die ganze Geschichte zu verdrängen. Jetzt denke ich nicht mehr daran. Wahrscheinlich war es aber doch Ida.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 21. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Die HEMAN HUNTERS haben ihre Proben wiederaufgenommen. Die erste Probe verlief nicht ohne Probleme. Es fing damit an, daß Torleif übermusikalisch geworden war. Er wollte nur noch Halbtöne und indische Tonleitern auf der Flöte spielen, weil er in den Sommerferien einen Flötenkurs gemacht hatte.

Leider passen indische Tonleitern nicht unbedingt zu Hardrock. Nicke begann ganz allgemein von Kündigung und an die Luft setzen zu sprechen. Torleif kapierte den Wink und bestach Nicke mit einer neuen D-Saite für die Gitarre. Torleif durfte bleiben.

Während der ganzen Probe hockte Erik in einer Ecke und wimmerte vor sich hin. Er behauptete, er hätte Migräne, und bat uns, leise zu sein. Dann fetzte er uns ein echt wildes Schlagzeugsolo hin.

Arne hatte zum erstenmal einen Song komponiert. Er wollte ihn entweder »Der dritte Weg« oder »Liebste, du und ich« nennen. Der ging so:

Reißt den ganzen Scheißdreck ab,
aber schnell, schnell, schnell.

Reißt den ganzen Scheißdreck ab,
aber jetzt!

Torleif hätte fast seine Flöte verschluckt. Als er sich erholt hatte, gab er Arne die Telefonnummer von ein paar radikalen Neonazis in Südschweden. Die würden Arne bestimmt gerne bei sich aufnehmen. Ich hab das Gefühl, Arne verwandelt sich in einen Revoluzzer. Ich erkenne meinen netten alten Arne gar nicht mehr.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 22. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute abend ist Action angesagt, das darfst du mir glauben, Tagebuch. Heute abend sind die Tänzer und die Knutscher am Drücker, mit anderen Worten — Disco! Unsere ganze Clique geht hin. Wahrscheinlich lassen wir den ganzen Abend unsere Sonnenbrillen auf. Das kann allerdings riskant sein. Weil wir nichts sehen, fangen wir womöglich mit dem Rektor oder irgendeinem Rausschmeißer an zu knutschen. Und dann sind wir tierisch blamiert. Erstens steh ich nicht auf Jungs, und zweitens ist der Rektor schon verheiratet. Ich glaube, das mit der Sonnenbrille laß ich lieber bleiben.

Erik will nicht mitkommen, weil er sich so klein und häßlich fühlt. Kein Mädchen wird mit ihm tanzen wollen. Ich bot an, mit ihm zu tanzen, obwohl ich nicht auf Jungs steh.

»So häßlich bin ich auch wieder nicht«, sagte Erik.

Als ich sagte, daß ich seinen Eintritt bezahlen würde, wollte er doch mitkommen. Da sagte Arne, daß er nicht mitkommen wollte, weil er sich so klein und häßlich fühlte. Nicke, Björna, Torleif und Benny behaupteten das gleiche.

Scheint ein teurer Abend für mich zu werden. Eioffentlich ist er das wert. Wenn Ida da ist, will ich sie eventuell fragen, ob ich bei ihr Chancen habe. Und wenn sie »ja« sagt, ist das alles Geld der Welt wert. Falls sie »nein« sagt, biete ich Erik einen Ratenzahlungsplan an.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 23. September

Halli, hallo, Tagebuch!

In mir ist Herbst. Meine ganze Seele ist von Herbst erfüllt. Der Grund dafür ist nicht der Herbstanfang, der Grund heißt Disco. Die gestrige Disco. Ida und ihre Freundin Mona waren da. Mona wirkte angetörnt. Sie kam zu mir und machte ein paar einfache Knutschvorschläge. Sie wollte meine Augen küssen, behauptete sie. Ein Glück, daß ich meine Brille aufhatte, allerdings bekam das rechte Glas ein wenig Lippenstift ab.

Plötzlich entdeckte ich, daß Paulina und Nadja da waren. Sie guckten mich erstaunt an, und ich wußte genau, was sie dachten: Aha, jetzt ist er zum Alki geworden.

Erik durfte mit der schönen Ida tanzen. Und dabei hatte er behauptet, er sei so häßlich, daß kein Mensch mit ihm tanzen wolle. Und ich Idiot hatte Mitleid mit ihm gehabt und ihm den Eintritt bezahlt! Das ist der Dank. Das Geld hol ich mir aber zurück, darauf kann Erik Gift nehmen!

Eines ist sicher: Mit mir will niemand tanzen. Niemand will mich haben. Niemand liebt mich. Niemand außer einer tollen Schnapsdrossel aus der Achten.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Sonntag, 24. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Ach, wie bin ich heute ausgeruht! Heute nacht ist die Uhr wieder auf Normalzeit umgestellt worden. Da darf man eine Stunde länger schlafen, das heißt, wenn man keinen Kumpel hat, der Arne Nordin heißt. Heute morgen um fünf, oder um sechs, wenn es gestern gewesen wäre, wachte ich davon auf, daß Arne mein Fenster mit Steinen bewarf.

Ich warf ein paar zurück und rief, er solle sich verpissen. Arne rief, er sei total ausgeflippt vor Aufregung und müsse mit irgend jemand über eine ungeheuer wichtige Angelegenheit sprechen. Es war mir zu anstrengend, mit ihm zu diskutieren, darum ließ ich ihn rein. Arne packte mich am Schlafanzug und starrte mich bekümmert an. Dann sagte er:

»Ich glaube, ich weiß, wie die Ewigkeit aussieht. Vorhin bin ich draufgekommen. Ich hab in meinem dunklen Zimmer Stimmen gehört.«

»Ehrlich?« sagte ich beeindruckt. »Und was war das?« »Das war Antonsson aus dem Nachbarhaus, der lag stockbesoffen im Gebüsch und schrie: >Ich bin ewig!<«

»Aha«, sagte ich und kapierte null.

»Irgendwie ist Antonsson die Ewigkeit«, sagte Arne. »Aber das erklär ich dir ein andermal.«

Damit ging Arne nach Hause. Ich lag viele Stunden schlaflos im Bett und zerbrach mir den Kopf über Antonsson. Ist Antonsson die Ewigkeit? Wenn das so ist, will ich da nicht hin.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 25. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Mopeds sind das wahre Leben. Ohne Moped kann ich nicht leben. Zwar habe ich 13 Jahre, 7 Monate und 4 Tage ohne überlebt, aber bald schaffe ich es nicht mehr. Ich hab angefangen, auf ein Moped zu sparen. Bisher habe ich 32 Kronen gespart. Das reicht für den Tankdeckel.

Gestern war Arne hier und blies mit mir Trübsal. An seinem fünfzehnten Geburtstag will er ein Moped klauen und es mit Tarnfarben bemalen. Björna behauptet, daß er schon ein Moped hat. Es fährt 72 Stundenkilometer, hat zwei Rückspiegel und Hinterradschwingen. Keine Ahnung, was das ist, es klingt auf jeden Fall sehr teuer. Björna behauptet auch, daß er einem Streifenwagen mit zwei beeindruckten Bullen drin davongefahren ist.

Gestern nachmittag waren Arne und ich unterwegs, um Mopeds zu fotografieren. Wir wollen ein Mopedalbum mit besonders schönen Mopeds machen, mit Fakten und historischem Hintergrund. Zum Beispiel: Bereits Napoleon benützte eine Puch Dakota mit Kolben und Getriebe, die 58 Stundenkilometer machte. Damit fuhr er auf dem Rückzug von Moskau den Russen davon.

Später wollen ich und Arne unser mit Tatsachen gespicktes Buch als Bestseller verkaufen. Dann werden wir reich und können uns jede Menge Mopeds kaufen.

Alles okeh — Mopedpüreh

Dienstag, 26. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hatten wir Medienkunde. Das ist mein Wahlfach. Ich mache mit Arne und Jansson eine Zeitung. Mich selbst habe ich zum Chef bestimmt. Das entspricht mir. Arne will den Leitartikel schreiben, also das, was auf der zweiten Seite steht und von der aktuellen politischen Lage handelt.

Ich habe Arnes Entwurf für den Leitartikel gelesen. Purer Kommunismus! Arne verlangt unter anderem den Kopf des Rektors auf einem Teller, totale Schülerbestimmung über den Unterricht sowie die Macht der Arbeiter über die Mittel. Die Arbeiter sind laut Arne der Hausmeister und die Raumpfleger. Arne will, daß die Zeitung Das versklavte Proletariat der Beckaschule heißen soll.

Jansson zeichnet die Comics. Alle seine Comics handeln nur von Schlägereien. Einer heißt »Ich polier dir gleich die Fresse«. Ein anderer heißt »Ich hab eins in die Fresse gekriegt« und ein dritter »Halt die Fresse«.

Ich sagte Jansson, daß wir auch ein paar allgemeinbildende Comics brauchen. Da zeichnete er »Die Geschichte der Schlägerei«.

Ich persönlich möchte eine Sexkolumne mit einem Schuß Porno schreiben. Am liebsten würde ich meine Artikel mit wirklichkeitsnahen Bildern illustrieren. Allerdings kenne ich keine Mädchen, die sich für diese Art von künstlerischen Aufnahmen zur Verfügung stellen würden.

Alles okeh — Buchstabenpüreh

Mittwoch, 27. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war in Chemie Highlife. Für alle, nur nicht für Erik. Erik wurde das Opfer unseres experimentgeilen Chemielehrers. Bananen-Boris wollte Experimente mit den verschiedenen Geschmacksknospen der Zunge vorführen.

Erik war der einzige, der nicht rechtzeitig nein sagte, als Bananen-Boris Freiwillige aufrief.

Zuerst wurde »sauer« getestet. Erik mußte eine chemische Mischung trinken, die viermal saurer als Zitrone war. Die Klasse jubelte, als Eriks Gesicht sich zu einer Eidechsenmaske verzog.

Dann wurde »salzig« getestet. Erik schrie nach Wasser, und seine Augen quollen heraus wie Tischtennisbälle. Bananen-Boris erklärte freundlich, daß man zwischen den Geschmackstests kein Wasser trinken soll. Das kann das ganze Experiment zerstören.

Dann wurde der bittere Geschmack getestet — wenigstens glaubten das alle inklusive Bananen-Boris. Das war ein bitteres Erlebnis. Die Mischung bestand nämlich in Wirklichkeit aus einem Umweltexperiment der Neunten und war leicht ätzend. Erik mußte als Gegengift zwei Liter Milch trinken.

Die Klasse wartete gespannt darauf, ob Erik überleben würde oder nicht. Er überlebte. Aber er wagte nicht zu sagen, daß er gegen Milch allergisch ist. Nach ein paar Minuten war sein Gesicht von roten Flecken übersät. Er mußte ein Handtuch, das in Spülmittel und Ammoniak getaucht war, über den Kopf hängen, damit die roten Flecken sich nicht über den ganzen Körper ausbreiteten.

So viel Spaß haben wir schon lange nicht mehr in der Schule gehabt.

Alles okeh — nur nicht Erik, oje!

Donnerstag, 28. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute hatte unser Nachbar Lennart Jönsson Namenstag. Er ist etwas unterbelichtet, aber sonst lieb. Unsere Familie wollte ihn heute morgen mit einem Namenstagsfrühstück überraschen. Vor einer Stunde gingen wir zu ihm rauf. Lennart weigerte sich aufzumachen, als wir an seiner Tür klingelten. Er glaubte, es sei die Zeitungsfrau, und rief, wir sollten »es« wie immer durch den Briefkastenschlitz stecken. Ich quetschte ein Brötchen durch Lennarts Briefkasten. Da kapierte er, was los war. Er machte die Tür auf, und wir sangen das Hurralied. Das geht so:

Hurra, hurra, hurra, der Lennart ist primah, primah, primah! HURRA!

Lennart wischte sich eine Träne aus dem Augenwinkel und erklärte, er hätte was ins Auge gekriegt. Unsere Familie stand vor der Tür und wartete darauf, zum Kaffee eingeladen zu werden. Das wurden wir aber nicht.

Aber als wir gerade gehen wollten, erblickte ich Lennarts Tochter Anki, die nur im Schlüpfer durch die Wohnung spazierte. Strammgestanden, dachte mein Körper. Von der Mitte aus wurde er nach außen hin immer steifer. Ich mußte wie Frankensteins Monster zu unserer Wohnung runterwanken. Meine Mittelpartie würde gut zum Militär passen, wenn man bedenkt, wie oft sie strammsteht.

Alles Tamtam — die Mitte steht stramm

Freitag, 29. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war Erbsensuppentag. Jeden zweiten Donnerstag gibt es in der Schule Erbsensuppe mit Knäckebrot und Käse. Ich persönlich ziehe Erbsensuppe vor, wenn sie in eine Plastikverpackung eingerollt weit hinten in der Tiefkühltruhe steckt, wo niemand sie finden kann. Anstatt Erbsensuppe futterte ich zwölf Knäckebrote und bekam einen Krampf im Kaumuskel direkt unterm Ohr. In der Rimfrostschule gibt’s angeblich jeden zweiten Donnerstag Pizza. Ich glaube, ich werde an den Tagen, wo es bei uns Erbsensuppe gibt, rüberradeln und Rimfrostschüler spielen.

Nach dem Essen sah ich Mona und Ida mit ihren Glimmstengeln in der Raucherecke stehen.

»Höh?« sagten sie.

»Nein, danke«, sagte ich.

Dann zwinkerte Ida mir zu. Ich verliebte mich auf der Stelle. Jetzt überlege ich ernsthaft, wie ich meine Raucherkarriere starten soll. Als erstes muß ich Raucherstunden nehmen. Am besten wäre natürlich Privatunterricht, zum Beispiel von... Ida.

Wenn Mona sich als Privatlehrerin anbietet, fange ich lieber an zu priemen. Dann kann ich ihr ab und zu einen Priem an den Kopf werfen. Wenn ich allerdings Lungenkrebs kriege, habe ich nichts von Ida. Dann liege ich blaß im Bett und huste vor mich hin.

Alles-hust-okeh — Kartoffel-hust-hust-püreh

Samstag, 30. September

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute ist der letzte September. Der Monat September hört damit auf, daß ich mir um meinen Kumpel Arne Sorgen mache. Arne hat heute nacht einen unerwarteten und unwillkommenen Besuch bei mir gemacht. Früher hat er mich mit einem fröhlichen »Hallo, wie geht’s?« begrüßt. Damit hat er aufgehört, weil das eine bürgerliche Erfindung ist. Arne saß die ganze Nacht auf meinem Bett und war wütend. Er sprach über seine tote Mutter. Er glaubt, daß er sie gesehen hat.

»Was?« fragte ich. »Hast du etwa ein Gespenst gesehen?«

»Meine Mutter ist kein Gespenst«, sagte Arne.

Ich entschuldigte mich und fragte, was er meinte. Er behauptete, seine Mutter sei als das Kind von zwei progressiven Arbeiterproletariern wiedergeboren worden. Dann begann Arne zu weinen. Er schluchzte, daß er seine Mutter vermißt. Er tat mir leid, aber ich wußte nicht, was ich tun sollte. Weinende Freunde bin ich nicht gewöhnt. Also versuchte ich ihn aufzuheitern:

»Let’s fetz, sprach der Frosch und sprang in den Ventilator. «

Da mußte Arne noch mehr weinen. Ich fragte, warum. Er sagte, daß ihm der Frosch so leid tut.

Nix ist okeh — armer Arne, o weh!

Sonntag, 1. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Ja, ja, ja. O ja, ja klar, jawollja. Jetzt läßt es sich nicht mehr leugnen. Der Oktober ist da. Nur noch zweieinhalb Monate bis Weihnachten. Ich denke an die Siebte. Wenn man an die Siebte denkt, denkt man automatisch an Weiber. In der Schule wimmelt es dermaßen von Weibern, daß ich mich veranlaßt sehe, eine Weiberliste anzulegen und in drei Gruppen einzuteilen:

Gruppe 1: Himmlische Weiber, Typ Ida und Anki Jönsson.

Gruppe 2: Knutschtaugliche Weiber, Typ Paulina und Lisa.

Gruppe 3: Katastrophale Weiber, Typ Mona.

Manche Weiber lassen sich nur schwer einordnen. Wie zum Beispiel Nadja, meine Ehemalige. In letzter Zeit ist sie auf der Gruppenleiter auf und ab geklettert. Es heißt zwar, eine alte Flamme erlischt nie, aber es heißt auch, alte Früchte soll man lieber nicht essen. Ich kann mich nicht entscheiden, in wen ich mich verknallen soll.

Eine noch schwierigere Frage ist:

Gibt es jemand, der in mich verknallt ist? Wenn, dann könnte dieser Jemand mir ja ein kleines Liebesbrieflein zukommen lassen. Das wüßte ein einsamer dreizehneinhalbjähriger Knabe sehr zu schätzen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 2. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern bekam ich Sachen zu hören, daß sich mir fast die Haare kräuselten. Ich mußte mit Oma Gassi gehen.

Meine Oma ist im siebzehnten Jahrhundert geboren. Damals war alles anders. Die Werkzeuge waren aus Feuerstein, und man wohnte in Höhlen. Es gab weder Fernsehen noch Video, also zogen die Leute los und vermöbelten einander. Oma erzählte, daß sie als Kind nach der Schule Steine aus dem Acker holen mußte. Eine Schule gab es damals immerhin schon. Ich verlangte Beweise von Oma. Oma sollte ein paar Ziegelsteine tragen, die auf dem Gehweg lagen.

»Glaubst du etwa, daß ich alte Person dich anlüge?« sagte Oma.

»Ja«, antwortete ich.

Da kam der Totengräber vorbei. Als er Oma und mich erblickte, mußte er lachen.

»He, Bert«, schrie er, »haste die Olle im Altersheim geklaut?«

Der Totengräber zeigte auf Oma und wieherte. Da fuhr ein böser Geist in Omas Körper. Sie nahm einen Backstein und schmiß ihn nach dem Totengräber. Ich hatte bisher noch nie jemand gesehen, der einen Meter über dem Erdboden rennen kann.

Die Geschichte, daß Oma als Kind Steine geschleppt hat, ist also doch wahr.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 4. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich habe eine gute Tat vollbracht. Ich habe einen Menschen davon abgehalten, eine kriminelle Handlung zu begehen. Dieser Mensch war Erik.

Manchmal frage ich mich allerdings, ob Erik wirklich ein Mensch ist, aber darüber schreibe ich ein andermal.

Die kriminelle Handlung bestand darin, daß Erik gestern im Musikzimmer war und eine Gitarre klaute. Anschließend führte er sie mir und Arne voller Stolz vor. Wir sahen die Folgen deutlich voraus: eine polizeiliche Ermittlung, um den Gitarrendieb zu erwischen. Erik würde zusammenbrechen und für ein paar Jahre bei Wasser und Brot hinter Gittern verschwinden. Und dabei ist Erik jetzt schon so
klein und schwach, daß er extra viel Essen braucht, um zu überleben.

Wir überredeten ihn, die Gitarre unbemerkt zurückzubringen. Also stopfte er sich die Gitarre in die Hose und wackelte zum Musikzimmer. Die Neuntkläßler lachten ihn aus, als sie ihn sahen. Erik bebte vor Angst, was dazu führte, daß die A-Saite der Gitarre riß und gegen sein Allerheiligstes knallte. Danach mußte er mit einem Eisbeutel im Krankenzimmer liegen und vor sich hinjammern. Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 5. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich sinne über die Liebe nach, die sich nie bei mir einfinden will. Ich bin ein einsamer Jüngling, der bald seine Jugend aufgebraucht hat. In meinem betrübten Herzen haben Wackersteine Eier gelegt. Alle anderen bis auf Arne, Erik, Björna, Benny, Torleif, Nicke, Jansson, Totengräber und Jörgen Karlsson und noch ein paar aus der Schule haben jemand, den sie lieben. Alle, nur ich nicht. Gestern begann ich meine Memoiren zu schreiben.

Ich schrieb folgendes: Als ich geboren wurde, war ich so häßlich, daß das Krankenhaus zwei Wochen lang wegen Renovierung schließen mußte.

Doch dann fiel mir ein, daß man seine Memoiren nicht mit einer Lüge beginnen darf, also änderte ich den Anfang und schrieb: Ich wurde geboren.

Viel mehr fiel mir nicht ein. Heute werde ich über meine restliche Jugend schreiben.

Wahrscheinlich muß man die Liebeskunst mit den Augen ausüben. Ich baute mich vor dem Spiegel auf und übte, verführerische Blicke um mich zu werfen. Dazu riß ich die Augen weit auf und starrte mich verführerisch an. Da kam mein Alter vorbei und stellte fest, daß ich eine stärkere Brille brauche.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 6. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Arne ist ein zorniger Junge. Aus einem friedlich experimentierenden Wurmliebhaber ist ein junger Rebell geworden. Gestern mußte er schon wieder zum Rektor! Inzwischen müßte er dort Rabatt kriegen. Als unsere Lehrerin Agneta in Mathe Gleichungen mit x und y erklären wollte, holte Arne einen Zettel hervor und verlas einen proletarischen Aufruf, der die Rolle der Mathematik als Stiefelknecht des Kapitalismus deutlich machte. Die Mathematik bewirkt, daß der Arbeiter ausschließlich an hohe Zahlen in der Lohntüte denkt und den Kampf vergißt. Björna nannte Arne einen Kommunisten. Da entflammte der rote Arne. Björna und Arne schlugen sich die Mathebücher um die Ohren, daß die Fetzen nur so flogen. Agneta griff ein und packte Arne fest am einen Ohr. Björna dagegen konnte fliehen, er nahm ein Taxi nach Hause. Arne wurde zum Rektor geschleppt, wo er sein Fehlverhalten erklären mußte.

Allmählich mache ich mir um Arne und seine komischen Ideen echt Sorgen. Sein Blick wird immer irrer. Vielleicht muß ich an einem Wochenende ein Männerseminar veranstalten, damit wir uns über unsere Probleme aussprechen können. Erik darf auch mitmachen, er kann einen Vortrag darüber halten, daß Jungen keine Angst vorm Weinen zu haben brauchen. Auf diesem Gebiet ist Erik Experte. Er plärrt am laufenden Band.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 7. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern im Turnen hatten alle Jungs den Mopedbazillus. Wir rasten durch die Turnhalle und brummten wie Mopeds.

Ich war eine frisierte Puch Dakota. Arne war ein ausgeschlachtetes Tretmoped mit Gesundheitslenker und lag ausgepowert auf dem Boden herum. Es kam vor allem darauf an, wie ein echtes Moped zu klingen. Jansson entpuppte sich als überzeugende Zündapp mit 70 Kubikzylinder. Erik dagegen klang wie eine einzige Fehlzündung. Also nahm der Totengräber ihn auf die Schultern und ließ ihn Mopedhelm sein.

Dann hatte der Totengräber einen Zusammenstoß mit unserem Turnlehrer. Das hatte zur Folge, daß Helm Erik dem Turnlehrer mit Karacho in die Magengrube fuhr. Der heruntergefallene Helm vom Totengräber mußte in den Umkleideraum gelegt werden. Als Trost erhielt Erik das mündliche Versprechen unseres Turnlehrers, bis ans Ende aller Zeiten eine Fünf in Turnen zu kriegen.

Ich selbst verfuhr mich mit meiner Puch Dakota und landete im Freizeitheim. Mit zu engen Turnhosen, nacktem Oberkörper und flatternden Lippen imitierte ich ein Moped. Ida und Mona saßen im Aufenthaltsraum. Als ich reinkam, stießen sie anerkennende Pfiffe aus. Ich lackierte mein Moped um, von der ursprünglichen Körperfarbe zu Metallicrot.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 8. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Eine der besten Rockgruppen der Welt heißt HEMAN HUNTERS. Die Gruppe besteht aus Bert, Sänger und Star, Torleif, unberechtigte Flöte, Nicke, Hardrockgitarre mit Wackelkopf, Erik, schwache Schlagzeugschläge, und Arne, unserem Gehilfen. Das letztere möchte Arne ändern. Er möchte ebenfalls eine musikalische Aufgabe übernehmen. Darum hat er gestern vormittag vom Musikladen eine Geige geliehen und versprochen, sie ohne Schrammen wieder zurückzubringen.

Am Abend hatten wir Probe. Alle, die spielen konnten, spielten so laut wie möglich, um Arnes Geige zu übertönen. Da wurde Arne wütend und wollte die Geige elektrifizieren. Er bohrte ein paar Löcher rein und schloß zwei Kabel und einen Widerstand an. Dann schloß er die Geige an der Steckdose an. Die Geige begann zu brennen, und sämtliche Sicherungen flogen raus.

»Möcht bloß wissen, wo die hingeflogen sind«, versuchte Erik zu scherzen, während Arne überlegte, in welches Land er fliehen sollte.

»Am besten, du haust ab nach Ungarn«, schlug Torleif vor. »Da spielen alle Leute Geige.«

Arne versuchte Hackfleisch aus Torleif zu machen. Das wollte er dann mit der Geigenasche vermischen.

Bei den HEMAN HUNTERS ist immer was los. Keine Probe ohne Morddrohungen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 9. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war den ganzen Tag PUMF. PUMF bedeutet leider nicht Puppen-und-Miezen-Fangen, sondern Papa-und-Mama-frei. Das ist allerdings auch nicht schlecht. Meine alten Herrschaften waren irgendwo eingeladen. Ich rief Arne an und lud ihn zum Herrenlunch ein. Arne sagte, daß er beim Frühstück von seinem Vater eine saftige Ohrfeige gekriegt hatte, als Quittung für die verbrannte Geige. Und mit so einem entstellten Gesicht wollte er sich nicht in der Öffentlichkeit zeigen.

Also rief ich Erik an und lud ihn zum Herrenlunch ein. Er lehnte die Einladung mit der Begründung ab, daß er noch kein Herr sei, sondern nur ein ungewaschener Lümmel. Sonst war keiner von meinen Freunden zu Hause. Der letzte Name auf der Liste war der Totengräber. Er nahm die Einladung an. Ich tischte ihm Spaghetti und Ketchup auf. Er schlang alles schmatzend in sich hinein. Dann zeigte er seine Dankbarkeit, indem er unsere Stereoanlage auf volle Lautstärke drehte, die Nachbarn vom Balkon aus mit Schimpfwörtern überschüttete und mir beibrachte, Kautabak an die Decke zu pfeffern. Dann wühlte er in unserer Tiefkühltruhe, bis er eine Packung tiefgefrorene Krabben fand, die er umgehend verschlang. Danach rülpste er und ging nach Hause. So einen verkorksten Herrenlunch hat’s bestimmt noch nie gegeben.

Alles okeh — Krabbenpüreh

Dienstag, 10. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Der Totengräber scheint mich in sein Herz geschlossen zu haben. Gestern kniete er so lange auf meinem Oberschenkel, bis ich einen riesigen blauen Fleck hatte. Ich lachte beherrscht, obwohl ich innerlich vor Schmerz weinte.

Zum Mittagessen gab es eine eklige Minestrone, die garantiert noch aus Mussolinis Zeiten stammte. Die Suppe bestand aus Wasser, ein paar alten Spaghetti und noch mehr Wasser. Arne und ich gingen lieber zum Supermarkt, wo wir Cocktailwürstchen kauften und die Bierdosen angafften.

»Ich hab mir vorgenommen, nie betrunken zu sein«, sagte ich.

»WAS SAGST DU DA? BIST DU ETWA BETRUNKEN!!« schrie Arne und sorgte so dafür, daß wir an die Luft gesetzt wurden.

»Warum hast du das gemacht?« fragte ich sauer.

»Weil es mir zu anstrengend war rauszulaufen. Es ist doch viel bequemer, rausgetragen zu werden«, erklärte Arne. Dann futterten wir Cocktailwürstchen. Arne schaffte acht Stück auf einmal. Ich schaffte zwölf. Da wollte Arne die Wurstbrühe aus der Verpackung quetschen, um mich einzuholen. Also log ich und behauptete, ich hätte auch nur acht gegessen.

Alles okeh — Würstchenpüreh

Mittwoch, 11. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern mußten wir in Schwedisch Gedichte lesen. Man durfte sie nicht selbst aussuchen, sondern Fräulein Elina teilte sie aus. Dann mußte jeder sein Gedicht vor der Klasse vortragen. Mit meinem üblichen Pech war mein Gedicht ein erotisches Liebesgedicht. Die ganze Klasse versank schier im Boden vor Verlegenheit, während ich Zeile für Zeile hervorgackste.

Als ich zum eigentlichen Liebesakt kam, wurde mir schwarz vor Augen. Mir war alles so peinlich, daß ich fast ohnmächtig wurde. Elina fand, daß ich das Gedicht sehr einfühlsam vorgetragen hatte, und lobte meine dramatische Begabung.

Dann wollte Arne wissen, wie es mit dieser erotischen Sache im Gedicht weiterging. Unsere Lehrerin weigerte sich zu antworten. Arne schlug eine nachtherapeutische Erforschung dieses speziellen Sachgebietes vor, worauf er zum sechzehnten Mal in die Residenz des Rektors eingeladen wurde. Hoffentlich hat er seine Rabattkarte mitgenommen. Das zwanzigste Mal ist angeblich gratis. Es soll einen Mann geben, der immer noch beim Rektor nachsitzen muß. Der soll inzwischen 42 Jahre alt sein. Der Rektor hat seinen Namen vergessen und nennt ihn nur noch den Zweiundvierzigjährigen.

Diese Geschichte hat irgendwas mit einer anderen Geschichte zu tun. Aber das ist eine andere Geschichte. Jetzt zu einer anderen Geschichte. Die geht so:

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 12. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

In der Schule ist was Scheußliches passiert. Ein Mädchen namens Inez, die von ein paar fiesen Typen (zu denen ich nicht gehöre) Schmuddel-Inez genannt wird, wurde von einigen Neuntkläßlern in den Keller gezwungen, wo sie sich nackt ausziehen mußte. Pfui Teufel. Die Polizei kam in die Schule und holte die Neuntkläßler ab, darunter auch Karri, den Kumpel vom Totengräber. Der Totengräber behauptete, Schmuddel-Inez sei selbst schuld, weil sie vor Karri mit dem Hintern gewackelt hat. Der Totengräber hat eindeutig einen Dachschaden. Er will das Polizeirevier überfallen, um Karri zu befreien. Ich wage es zwar nicht laut auszusprechen, kann es aber hier in aller Stille hinschreiben. Mir wäre es recht, wenn der Totengräber ein Gummigeschoß in den Hintern bekäme.

Inez tut mir leid. Es muß gräßlich sein, so was zu erleben. Wenn ich mir vorstelle, ich würde von fiesen Neuntkläßlern in den Keller gezerrt, um mich dort nackt auszuziehen! Ich würde sterben vor Angst. Nicht mal, wenn die scharfen Weiber aus der Neunten dabei wären, würd ich das gut finden. Mensch, ist das gemein! Hoffentlich kriegen die Jungs, die da mitgemacht haben, lebenslänglich. Dann kann Inez irgendwann in einem Luxusschlitten am Gefängnis vorbeigleiten und den Fieslingen zuwinken. Hoffentlich wird das so!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 13. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute ist internationaler Unglückstag. Allerdings frage ich mich, ob die sich nicht geirrt haben mit dem Kalender. Der Pechtag muß nämlich gestern gewesen sein. Folgendes ist passiert:

Ich und Björna hockten in der Mittagspause im Aufenthaltsraum und checkten Weiber. Paulina ging zweimal mit saurer Miene vorbei. Björna erzählte, daß er sie letztes Wochenende mit einem schnurrbärtigen Typ in einem coolen Geländewagen gesehen hatte. Ich erklärte freundlich, aber bestimmt, da scheiß ich drauf. Da schrie Björna mit schriller Stimme, daß ich scheiße. Alle starrten mich mit gerümpfter Nase an. Gleichzeitig wurden im Nebenzimmer übelriechende Experimente in Biologie durchgeführt, und der Geruch hatte sich anscheinend in den Aufenthaltsraum geschlichen. Ich schämte mich wie eine Morchel. Ich weiß zwar nicht, warum Morcheln sich schämen sollten, angeblich sollen sie ja sehr gut schmecken. Auf jeden Fall glaubten alle, ich hätte einen fahren gelassen.

Dann kam das nächste Unglück angeschlendert, Mona aus der Achten. Sie warf schmachtende lange Blicke in unsere Richtung. Hoffentlich galten die Blicke Björna.

Björna und ich blieben so lange sitzen, um Weiber zu checken, daß wir zu spät in den Englischunterricht kamen. Wir mußten auf englisch erklären, warum wir zu spät kamen. Das dauerte vierzig Minuten. Dann war die Englischstunde zu Ende. Die Klasse wünscht sich, daß Björna und ich zur nächsten Englischstunde wieder zu spät kommen.

Thank you, mate — Sorry, I‘m late

Sonntag, 15. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Früher einmal war ich mit einem Mädchen namens Nadja zusammen. Dieses Früher ist jetzt vorbei. Das Mädchen dagegen ist immer noch da. Gestern nachmittag bin ich ihr zufällig begegnet. Sie fragte, ob ich mit ihr ins Kino wollte, worauf ich lässig näselte:

»Von mir aus gern.«

Der Film war für Jugendliche unter 16 Jahren verboten. Nadja kam rein, aber ich nicht. Sie sah den Film alleine an, während ich im Foyer stand und Popcorn futterte. Nach fast zwei Stunden und fünf Popcorntüten kam Nadja heraus. Sie erzählte mir den Film in zwei Minuten, dann bedankte ich mich für den schönen Abend und sagte, jetzt müsse ich nach Hause, weil ich noch Popcorn poppen wollte. Wir umarmten uns, und Nadja schien mich nicht loslassen zu wollen. Also ließ ich sie auch nicht los. Nadja seufzte und sagte erschöpft:

»Willst du mich nicht endlich loslassen?«

Da ließ ich sie los. Nadja kippte nach hinten um. Dann gingen wir nach Hause, jeder in seine Richtung. In meiner Richtung hatte ich Gegenwind. Ich werd mal rotierende Häuserviertel erfinden, damit man auf dem Heimweg immer Rückenwind hat.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 16. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Was ist das Leben? Auf jeden Fall nicht Arne. Arne ist ein Dorn im Auge des Lebens. Gestern machten er und ich uns auf die Suche nach der Weisheit des Lebens. Wenn man das reife Alter von dreizehn Jahren erreicht hat, beginnt man, die Weisheit des Lebens zu suchen. Arne begann gestern früh um dreiviertel sechs.

Als erstes weckte er meine tief schlafenden Eltern. Sie wurden total aggressiv. Mein Vater murmelte, jetzt bereue er es, daß er sich nie für die Jagd interessiert habe. Eine kleine Schrotladung in Arnes untere Rückenpartie käme ihm jetzt sehr gelegen.

Ich eilte hinaus, um Arne das Leben zu retten. Dann erklommen wir einen Hügel und riefen nach der Weisheit des Lebens.

»Gib uns Antwort!« riefen wir dem Leben zu. »Lehre uns!«

Wir fuchtelten mit den Armen, damit die Weisheit des Lebens besser um unsere Körper kreisen konnte. Dann riefen wir noch einmal:

»O Weisheit des Lebens!«

Plötzlich knallte mir ein Farn auf den Schädel. Der Farn war in einem Topf. Der Topf hatte vermutlich auf einem Balkon gestanden. Und auf dem Balkon stand vermutlich der Typ, der vermutlich den Farn geworfen hatte und schrie:

»Tausend Höllenhunde noch mal, man wird doch noch in Ruhe schlafen dürfen!«

Ich und Arne verdünnisierten uns. Jetzt weiß ich, was die Weisheit des Lebens ist. Ein Höllenhund in einem Blumentopf. Muß bloß noch dahinterkommen, was das bedeutet.

Alles okeh — Weisheit tut weh

Dienstag, 17. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war ein total ereignisloser Tag in der Schule. Hier folgt die Beschreibung eines total ereignislosen Tages: Es fing mit der Ausweisung von Karri aus der Neunten an. Er wurde an eine andere Schule versetzt, weil er Inez aus der 7 D gezwungen hatte, sich im Keller nackt auszuziehen. Möge Karri in den maxgalotischen Gewölbefeuern brennen (die gibt es in allen Schulen, nämlich im Heizungskeller). In diese Feuer pflegt man besonders sündige und boshafte Schüler zu werfen.

Inez — das Opfer — sah gestern ziemlich mitgenommen aus. Sie hatte dunkle Ringe unter den Augen. Sie tat mir leid. Vielleicht ist ihr ganzes Leben zerstört.

Noch jemand tut mir leid, und zwar Erik. Erik hat einen Ausschlag an den Ohren. Er erzählte uns die schaurige Nachricht beim Essen. Er weiß nicht, woher dieser Ausschlag kommt, hat aber den Verdacht, daß es daran liegt, daß er nachts eine Schlafmütze aufhat.

»HAST DU NACHTS ETWA EINE SCHLAFMÜTZE AUF?« schrien wir. Da wurde Eriks Ohrenausschlag noch schlimmer.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 18. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Unser Chemielehrer Bananen-Boris ist krankgeschrieben. Leider nicht wegen seelischer Defekte, sondern wegen Splitter im Arm. Das passierte gestern in Chemie. Bananen-Boris stand vorn am Pult und forderte das Schicksal heraus. Er zerschmetterte einen Spiegel nach dem anderen, lachte unheilvoll und sagte:

»Mir sind sieben Jahre Unglück scheißegal und siebenundsiebzig Jahre auch. Mit diesem Experiment werden wir feststellen, daß Aberglaube nicht funktioniert. Seht mich an. Ich bin genauso glücklich wie vorher.«

Dann zerschmetterte Bananen-Boris den fünften Spiegel, und damit war sein Glück zu Ende. Eine Spiegelscherbe schnitt ihm den Arm auf, worauf er heftig zu bluten begann. Die Wunde war so tief, daß er sofort zum Nähen ins Krankenhaus gefahren werden mußte. Das kann einem passieren, wenn man das Schicksal herausfordert.

Der Chemieunterricht fiel aus. Alle jubelten, nur Arne nicht. Arne weigerte sich, auf den Chemieunterricht zu verzichten.

»Ich hab in den Ferien frei. Als Schüler hab ich mein demokratisches Recht auf einen Unterricht, der von einem Lehrer geleitet wird.«

Dann machte Arne einen Sitzstreik im Chemiesaal. Als die 8 A hereinkam und Chemie haben sollte, saß Arne immer noch da. Er rührte sich nicht vom Fleck! Da mußte der Rektor ausrücken. Er kam persönlich, um Arne abzuholen. Der Rektor und Arne stehen inzwischen auf so vertrautem Fuß, daß der Rektor bloß sagte:

»Aha, du bist das schon wieder.«

Man könnte fast meinen, Arne sei in den Rektor verknallt, wenn man sieht, wie eng sie miteinander verkehren.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 19. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich hab ein echtes Büffelhirn. Mein Gehirn ist nichts als ein Schulwerkzeug. Heute schreiben wir eine Religions- und eine Mathearbeit. Ich hab gestern wie wild gebüffelt, bis ich schließlich zu dem Ergebnis kam, daß Jesus ein Bruch ist und daß die Stadt, in der Jesus geboren wurde, Plusminus heißt und daß der Heilige Geist eine Gleichung ist.

Ich glaube, das stimmt.

Jetzt zu einem weiteren Happening, das uns heute erwartet: Werken. Werken macht Spaß. Da braucht man nicht besonders clever zu sein, wenigstens nicht im Kopf. Heute fang ich was Neues an, ein Weihnachtsgeschenk für meine Eltern. Wenn es allerdings richtig gut wird, behalte ich es selbst. Ich habe zwei Alternativen. Alternative eins ist ein Schrank. Alternative zwei ist ein Mikrowellenherd für Steinzeitgebrauch, mit dem man Mammutschnitzel, feindliche Feinde und zähe Dinosaurier grillen kann. Bis jetzt hab ich zwar noch keinen Bauplan für einen solchen Herd, aber das Problem löst sich bestimmt im Laufe der Herstellung.

Arne hat noch nichts in Werken gemacht, aber er ist echt gut im Simulieren. Er läuft durch den Werkraum, mißt verschiedene Holzstücke mit einem Maßstab, murmelt dabei »hm, hm« oder »aha, so, so«. Arne kriegt garantiert eine Eins in Werken.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 20. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute abend geht die große Show ab! Ich, Björna und Erik werden scharfe Weiber treffen. Drei echte Leckerbissen, die Björna kennt und die er in seinen Hobbyraum eingeladen hat. Ich bin voller gespannter Erwartung. Erik dagegen ist das nicht. Er hat vorhin angerufen und versucht, sich zu drücken.

»Du willst dich drücken! Wo wir doch scharfe Weiber treffen dürfen!«

»Nee, vielen Dank, aber mir geht’s nicht gut«, sagte Erik jämmerlich.

»Warum denn nicht?« wollte ich wissen.

Erik teilte mir mit, daß er sich nicht mehr traute, Mädchen gegenüberzutreten. Arne hatte ihn gestern darüber aufgeklärt, daß er schlechten Mundgeruch hat.

»Ich trau mich mit meinen verpesteten Zähnen nicht in ihre Nähe«, sagte Erik.

Ich tröstete Erik und empfahl ihm starke Halstabletten, die den Mundgeruch vertreiben würden.

Ich muß dauernd an die scharfen Weiber denken. Björna hat schon viel von ihnen erzählt, unter anderem intime Details, die sogar die Leichen auf dem Friedhof zum Schwitzen bringen würden. Ich sehe einem aufregenden Abend entgegen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 21. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Eine echte Kata! Eine totale Pleite! Bin fürs Leben gezeichnet!!! Das gestrige Treffen mit den scharfen Weibern wurde zum Megaflop. Nix ist draus geworden. Die Weiber kamen einfach nicht.

Erst noch ein paar Fakten: Erik versuchte noch einmal abzusagen. Er behauptete, die starken Halstabletten, die ich empfohlen hatte, wären zu stark. Sein empfindlicher Rachen hätte seiner empfindlichen Haut signalisiert, daß sie mit anmutigen Flecken reagieren sollte. Ich sagte, er soll sein Gesicht mit Essig waschen, dann würden die Flecken verschwinden.

Als Erik am Abend zu Björna kam, sah sein Gesicht aus wie gekochter Hummer. Der Essig hatte Eriks Gesichtsporen erweitert und die Haut knallrot gefärbt.

Das machte aber gar nichts, fünf Minuten bevor die scharfen Weiber kommen sollten, rief nämlich eine von ihnen an, und damit war’s aus und vorbei mit der Schärfe. Sie sagten, sie hätten keine Lust zu kommen, weil ich da sein würde. Sie hätten gehört, ich wär schwer hinter den Weibern her. Björna schob die ganze Schuld auf mich. Ich hätte fast geheult. Mein Ruf war befleckt! Erik dagegen freute sich. Er empfahl mir, mein Gesicht mit Essig zu waschen, das würde mich beruhigen.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Sonntag, 22. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Also, ich kann wirklich nicht behaupten, daß ich den schönsten Samstag der Welt erlebt habe. Meine Eltern hatten sich nämlich verkracht. Sie stritten sich um etwas sehr Wesentliches — um eine Salzstange. Mama hatte die Salzstange beiseite gelegt, um sie irgendwann in aller Ruhe zu knabbern. Papa hatte die Salzstange in der Speisekammer entdeckt, sie als Garnierung auf ein Leberwurstbrot gelegt und sie mit zwei Bissen verschlungen. Mama nannte Papa einen rücksichtslosen Vielfraß ohne Geschmack. Wie kann man nur Salzstangen und Leberwurst zusammen essen? Papa konterte damit, daß er Mama ein knickriges, pedantisches Frauenzimmer im Klimakterium nannte. Klimakterium — das klang wie eine Niederschlagszone am Äquator. Ich schlug das Wort im Atlas nach, konnte aber nichts finden.

Während des restlichen Abends war es scheußlich still in unserer Wohnung. Mama und Papa sagten nichts, nur als Papa einen toten Black Molly aus dem Aquarium fischte, sagte er »Scheiße« und ließ den Fisch auf seinen einen Socken fallen.

Nix ist okeh — Leberwurst- und Salzstangenpüreh

Montag, 23. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Lange Spaziergänge sind gut für die Gesundheit. Vor allem für Mamas Gesundheit. Für andere ist es ungesund, wenn Mama allein spazierengeht, für Papa zum Beispiel. Gestern ist Mama früh aufgestanden und alleine losgezogen. Papa blieb mit nacktem Blick und Kaninchenpantoffeln in der Wohnung zurück. Er schien sehr beunruhigt zu sein, folgte dem Minutenzeiger der Standuhr und sagte jede halbe Stunde »Ding-Dong«, kurz bevor die Uhr schlug. Als Mama heimkam, hatte sie eine Tüte Salzstangen gekauft, die sie ganz allein aufaß. Ich durfte zwei Salzkörner probieren. Eins davon bot ich Papa an.

Er bedankte sich mit »Ding-Dong«.

Nach dem Lunch verdrückten Papa und ich uns zur Spielhalle, wo wir ein Karatespiel spielten. Papa brach den zwei Jahre alten Hallenrekord und bot dem Besitzer eine Zigarette an. Ich war beinahe stolz auf meinen Vater — ein Gefühl, das ich seit der Grundschule nicht mehr gehabt hatte.

Am Abend herrschte totales Schweigen in der Wohnung. Papa und Mama sprachen nicht miteinander. Schließlich platzte mir der Kragen. Ich drohte, mit dem Saufen anzufangen und ein Problemkind zu werden, wenn sie nicht endlich aufhörten. Das haute hin. Wir tranken alle miteinander Kaffee, und ich fragte Papa, ob er mir nicht zum Dank einen Whisky anbieten wollte.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 24. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war der längste Montag der Geschichte. Ich hatte das Gefühl, daß er nie aufhören würde. Als ich vorhin aufwachte, war ich fest davon überzeugt, daß es Montag abend war.

In der Schule hielt mein Kumpel Arne eine Vorlesung. Nicht während des Unterrichts, sondern in jeder freien Minute. Von zehn nach acht bis zehn nach drei ging er uns mit den verschiedenen Arten von Schneeflocken auf den Keks. Nicht einmal während des Essens ließ er uns mit seinen Schneeflocken in Ruhe. Er schrieb verschiedene Arten von Schneeflocken auf der Serviette auf. Da nahm ich die Serviette und benützte sie als Taschentuch.

Und als ob Arnes Terror mit den Schneeflocken nicht genug gewesen wäre, hatte ich plötzlich das Gefühl, daß alle Lehrer nach Schweiß rochen. Jedesmal, wenn sie sich über mich beugten, um mir zu helfen, bekam ich Atemnot, weil sie so stanken.

Am Nachmittag entdeckte ich, daß es nicht die Lehrer waren, die nach Schweiß stanken. Ich selbst war es. Ich checkte unter den Armen und stellte fest, daß dort totale Überschwemmung war. Da beging ich eine Verzweiflungstat. Ich zog mein Hemd aus und statt dessen mein Turnhemd an. Danach pestete ich wie eine einzige Schweißdrüse. Mein Turnhemd war seit einem halben Jahr nicht mehr gewaschen. Ich ging nach Hause.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Mittwoch, 25. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Vorgestern war ganz schön was los. Wir hatten Medienkunde, also mein Wahlfach. Ich und Arne machten Tonbandinterviews und fragten Schüler, ob sie Mausefallen für Tierquälerei hielten oder nicht. Diejenigen, die Mausefallen nicht für Tierquälerei hielten, mußten die Finger in eine Mausefalle stecken und es ausprobieren. Dann nahmen wir das Gebrüll auf, wenn die Mausefalle zuschnappte. Wir interviewten nur schwächliche Personen, weil alle sehr aggressiv wurden, wenn ihre Finger in der Mausefalle eingeklemmt waren.

Arne will das Gebrüll auf dem Tonband für einen Horrorfilm benützen, den er demnächst drehen wird. Der Film soll von einem wahnsinnigen Wissenschaftler handeln, der Arne von van Knopp heißt. Der Wissenschaftler führt an einem schwachsinnigen Assistenten lebensgefährliche Experimente aus. Arne hat Erik die Nebenrolle angeboten.

Die Hauptrolle spielt er selbst. Erik hat sich geweigert. Er hat keine Lust, sich Arnes mörderischen Tests auszusetzen.

Arne versuchte, Erik dazu zu überreden, ein leeres Blatt Papier zu unterschreiben. Anschließend wollte Arne das leere Papier in einen lebenslänglichen Vertrag umwandeln. Dadurch würde Arne die totale Macht über Eriks Leben kriegen. Ich konnte Erik rechtzeitig warnen. Ich hatte nämlich Arnes Drehbuch zum Film gelesen. Jetzt habe ich Erik das Leben gerettet. Dafür ist er mir einen Gefallen schuldig. Er darf in meinem Film mitspielen, der »Der grausame Mord an dem einsamen Knaben« heißt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 26. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Einmal vor sehr langer Zeit hatte ich ein Mädchen, und sie hatte mich. Wir hatten uns. Dann kam ein Vampir und fraß sie auf. Das letzte stimmt nicht. Aber der Rest ist wahr.

Ich hab beinah vergessen, wie das ist, wenn man mit einem Mädchen zusammen ist. Ich glaube, man hat sich ziemlich oft umarmt. Und da gab es doch etwas, das man Kuß nennt, wenn ich mich nicht irre. Dazu mußte man sich dem Mädchen nähern und die Lippen vorschieben. Mehr weiß ich nicht.

Gestern spürte ich, daß ich die Sache mit meiner Ehemaligen diskutieren mußte. Drei bedrohliche Phänomene hinderten mich zunächst daran, sie anzurufen. Die Phänomene heißen Roffe, Ragge und Reinhold, die drei Brüder meiner vergessenen Freundin. Wie hieß sie doch gleich? Hmm, hmmm... ach ja, Nadja, glaub ich. Doch dann fiel mir ein, daß die drei bedrohlichen Phänomene mittwochs abends immer im Autoclub sind. Also rief ich an. Reinhold ging ran. Er schrie mich freundlich an:

»Bert? Na, du Hosenscheißer! Willste Nadja sprechen?« Ich kam nicht dazu zu antworten.

»Die ist bei Paulina und ihrem Typ! Verpiß dich!« Klick. Der erneute Kontakt mit der Familie Nilsson war ein hocherfreuliches Erlebnis.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 27. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern wurde ich mißhandelt. Also, da war so ein Kerl... Quatsch! Nein, ich fang lieber beim Anfang an. Man nimmt an, daß das Universum am Anfang eine Gaswolke war, die... Schon wieder Quatsch. Ich nehme nur das Wichtigste.

Gestern standen Erik und ich auf einem Parkplatz und sabberten zwei Motorräder an, echt starke Maschinen mit viel glänzendem Chrom. Die Besitzer tauchten auf. Erik bat sie um ihre Autogramme. Die bekam er. Dann erzählte der eine der Motorradtypen, daß er Jugendleiter in der Gemeinde sei und sich freuen würde, wenn ich und Erik ihn mal besuchten.

»Fahr zur Hölle«, fluchte Erik und schmiß das Autogramm weg.

»Nein«, sagte der Jugendleiter lachend. »Ich muß vorher noch zur Kirche.«

Dann donnerten sie davon. Ich hob das weggeworfene Autogramm auf. Das kann man vielleicht irgendwann brauchen, falls man beim lieben Gott in Ungnade fällt und Referenzen und Zeugnisse braucht. Und anschließend wurde ich dann mißhandelt.

Paulina und ihr Geländewagentyp kamen auf den Parkplatz gefahren. Ich und Erik versteckten uns und mußten zusehen, wie der Macker im Auto sich an Paulina ranmachte. Ich wurde schwer mißhandelt — im Herzen.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Samstag, 28. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Bei uns in der Schule gibt’s zwei Schlägertypen, die sich andauernd in den Haaren liegen, nämlich der Totengräber und Jörgen Karlsson aus der 7 B. Weil die sich ständig verkloppen, mußte die 7 B gestern eine Klassenversammlung halten, um dieses Problem zu diskutieren, und deshalb kam die 7 B nicht zum Turnunterricht. Also hatten wir dafür mit den Mädchen zusammen Turnen.

Diesmal waren nicht nur die Bein- und sonstigen Muskeln im Einsatz. Auch die Augenmuskeln waren gefragt, um die vielen Weiber zu checken. Eine, die ich eigentlich gar nicht hatte checken wollen, heißt Emilia. Sie geht schon immer in meine Klasse, und ich hab mich noch nie für sie interessiert. Bisher ist sie nur ein Name auf einem Papier und ein Platz im Klassenzimmer gewesen. Sie hat sich immer nur für Pferde und Hausaufgaben interessiert.

Aber gestern, da hab ich sie entdeckt. Es war, als würde eine neue Person in der Turnhalle herumrennen. Ich überlegte, ob ich zu ihr hingehen und mich vorstellen sollte. Allerdings hätte ich mit ziemlich blödem Gesicht dagestanden, wenn sie dann doch die richtige Emilia gewesen wäre, die seit sechseinhalb Jahren in meine Klasse geht.

Eigentlich kann man nicht direkt behaupten, daß ich sie entdeckt habe. Es war sie, die mich entdeckte. Emilia starrte mich in der Turnstunde dauernd an. Irgendwas ist mit ihr passiert. Sie ist plötzlich ziemlich hübsch geworden.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 29. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich bin seit vielen Stunden wach, weil ich eine geheime Liste über sämtliche Schüler in meiner Klasse schreibe. Ich habe alle ihre Namen und ihre vermutlichen Zukunftsschicksale aufgeschrieben. In zwanzig Jahren werde ich die Liste hervorholen und nachprüfen, ob alles stimmt. Ich bin noch lange nicht fertig, das hier sind nur ein paar Beispiele:

Arne Nordin — der wird entweder Politiker oder Terrorist. Papa sagt, das ist ein und dasselbe. Arnes Erfinderkarriere ist abgeschlossen. Im Moment ist er immer wütend und lehnt alles ab. Ich glaube, er trägt Bitterkeit im Herzen.

Benny Frederiksson wird Schornsteinfeger. Warum, weiß ich nicht.

Johanna Larsson, diese Streberin, wird wahrscheinlich Bibliothekarin und leiht dann nur noch an sich selbst Bücher aus.

Eriks Zukunft sieht strahlend aus. Er wird bestimmt von irgendeiner liebevollen Tante geheiratet, die jemanden braucht, der ihr bei einfacheren Tätigkeiten zur Hand geht. Erik kriegt einen eigenen Schaukelstuhl, eine Häkeldecke über die Knie und einen Kanarienvogel.

Als ich zu Emilias Namen kam, kriegte ich Blutergüsse in die Fingerspitzen, und an manchen Stellen platzten die Fingernägel. Emilia ist süß wie Apfelmost und schön wie ein Kastanienbaum. Dieses Mädchen wird noch etwas Großes. Mindestens noch 10 Zentimeter größer.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 30. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Die Zeit der Wunder ist noch nicht vorbei. Die Engel im Himmel haben jubiliert. Papa war gestern mit uns in der Kirche. Und das, obwohl er Jesus immer als universalen Tröstungsbluff bezeichnet. Jetzt saß er selbst im Haus von Jesus und faltete die Hände. Mama war nicht dabei. Nur ich und Oma. Ich fragte Papa, warum Mama nicht dabei sei. Er antwortete, daß sie einen langen Spaziergang macht. Dann faltete er wieder die Hände.

In der Kirche sah ich diesen Jugendleiter wieder, der Motorrad fährt. Er erkannte mich und kam nach dem Gottesdienst zu mir und fragte, ob ich an Gott glaube.

»Was zum Teufel sollte ich sonst hier tun?« antwortete ich.

Da schien es unheilvoll in der Kirchendecke zu knacken. Rasch bereute ich meinen Fluch. Der Jugendleiter fragte, ob ich mit ihm eine Runde auf dem Motorrad drehen wollte. Papa sagte nein danke. Doch als er hörte, daß der Jugendleiter den Pfarrer duzte, ließ er mich mitfahren. Ich war im siebten Himmel. Noch näher kann man nicht an Gott rankommen. Er selbst sitzt wahrscheinlich im achten Himmel. Der kirchliche Motorradfahrer sagte, daß er Joel heißt. Ich log und behauptete, mein Name sei Sam. Dann fuhren wir an Nadja vorbei.

»Huch, hallo, Bert!« schrie sie.

Ein guter Start meiner himmlischen Karriere.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 31. Oktober

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich bin von Pest und Cholera heimgesucht. Es begann damit, daß ich Halsweh kriegte. Wahrscheinlich hab ich mich am Sonntag erkältet, als ich mit Joel, dem jugendlichen Jugendleiter der Kirche, auf seiner Supermaschine rumfuhr. Heute morgen rief Arne an. Als ich ihm erzählte, daß ich nicht in die Schule kommen kann, tröstete er mich damit, daß heute ein Karate-Heini in die Schule kommt, um seinen Sport zu demonstrieren. Da war ich verzweifelt und versuchte, eine Blitzheilung herbeizuführen; ich trank literweise Tee mit Honig, weil das angeblich gut gegen Halsschmerzen sein soll.

Da ging’s los. Ich machte ins Bett. Mama kam in mein Zimmer gestürzt und schrie, jetzt sei meine Blase geplatzt.

»Ich rufe sofort den Krankenwagen an«, sagte Mama. Totale Kata! Mama wollte die ganze Welt wissen lassen, daß ich ins Bett gemacht hatte. Natürlich war ich sauer. Ich weiß zwar nicht allzuviel. Aber eines weiß ich, und das ist, daß dreizehnjährige Jungs unter keinen Umständen ins Bett machen. Wenn die Wahrheit rauskäme, müßte ich ins Exil gehen. Ein Mann ohne Namen, ein Name ohne Paß.

Es gelang mir, Mama zu beruhigen, aber ich wage nicht daran zu denken, was wird, wenn dieses Mißgeschick sich wiederholt.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Mittwoch, 1. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Bin immer noch krank. Hab Halsweh und Fieber. Zwar haben die meisten Menschen irgendeine Art von Fieber, wenn sie nicht gerade tiefgefroren im Schnee liegen, aber mein Fieber liegt um einiges über dem Fieber der großen Menge. Ich bin schon den dritten Tag nicht in die Schule gegangen. Vielleicht hab ich inzwischen so viel versäumt, daß ich mit »Wau, macht Waldi« anfangen muß.

Gestern rief ich Björna an und bat ihn, mich heute zu besuchen. Zuerst weigerte er sich, aber als ich versprach, ihn anzustecken, damit er auch ein paar Tage zu Hause bleiben kann, sagte er, daß er mich gern besuchen will. Er kommt in der Mittagspause vorbei und bringt mir ein paar Bücher zum Lernen mit. Aber vorher will er im Supermarkt reinschauen und eine Tüte Pommes klauen, die wir dann in der Bratpfanne auftauen und futtern können.

Gestern habe ich ein Buch intensivgelesen. Um das Buch bis zum Abend ausgelesen zu haben, übersprang ich jede zweite Seite. Dann belauschte ich meine alten Herrschaften. Papa sagte zu Mama, daß ihre langen Sonntagsspaziergänge immer länger werden.

»Das ist meine Privatsache«, konterte Mama.

Das ist nicht ihre Privatsache. Wir sind schließlich zu dritt in der Familie. Wenn man die Aquarienfische mitzählt, sind wir achtzehn. Und das ist immerhin eine sehr große demokratische Versammlung, die in dieser Angelegenheit mitreden will.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 2. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute kehre ich zu meinen Breitengraden zurück. Zu meinen Breitengraden in der Schule. Es ist ein beinahe unheimliches Gefühl, nach so langer Abwesenheit wieder zurückzukommen. Ganze drei Tage bin ich krank gewesen.

Ich rief meinen Kollegen Arne an, um mich über die Lage zu informieren. Arne erzählte, daß Anders, unser Klassenlehrer, den Totengräber gezwungen hatte, einen ganzen Priem Kautabak zu schlucken, weil der Totengräber sich geweigert hatte, den Priem auszuspucken. Der Totengräber machte ein Gesicht wie eine Eidechse. Dann fing er an zu heulen! Jetzt ist allgemein bekannt, daß der Totengräber eine Heulsuse ist. Außerdem erzählte Arne, daß Erik von Ida gejagt worden ist.

»Was!« schrie ich entsetzt und dachte, wenn Ida überhaupt jemand jagen darf, dann nur mich.

Ich wollte wissen, ob Ida in Erik verknallt sei.

»Nein, das kann man nicht behaupten«, sagte Arne. »Sie hat Erik gejagt, weil er gegen ihre gemeinsame Schranktür gekickt und Schrammen hinterlassen hat.«

Das beruhigte mich. Dann wollte ich wissen, ob jemand nach mir gefragt hätte.

»Wieso, hast du etwa gefehlt?« scherzte Arne boshaft.

Dann berichtete er, daß tatsächlich eine Person nach mir gefragt hatte.

»Natürlich Mona«, sagte ich müde.

»Nein, Emilia.«

Emilia... Hysterische Freude durchströmte mich, es gelang mir jedoch, das vor Arne zu verbergen, indem ich einen Hustenanfall vortäuschte.

»Hust, ha ha, hust, ja, aha, hust.«

»Bist du in Emilia verknallt, oder was?« fragte Arne.

Ich sagte, ich sei noch nicht ganz gesund.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 3.November

Halli, hallo, Tagebuch!

Nach dreitägiger schwerer Krankheit kehrte ich gestern in die Schule zurück. Als Willkommensgruß bekam ich gleich am Vormittag drei Hausaufgaben aufgebrummt. Dann wollte Erik zwei Kronen von mir wiederhaben, die ich in der Vierten von ihm geliehen hatte. Erik überschlug die Rechnung rasch mit galoppierenden Zinsen und kam zu dem Ergebnis, daß ich ihm 2345 Kronen schuldete, ohne Mehrwertsteuer. Ich gab ihm einen Tritt in den Hintern. Dann machten wir Jungs eine unglaubliche Entdeckung.

Lisa trägt einen BH. Und außerdem war ihr T-Shirt durchsichtig. Björna tanzte um sie herum und rannte durch den Flur und schrie mit schriller Stimme:

»Los, Schwestern, werft den BH weg!«

Zur Belohnung wurde ihm ein Gespräch beim Schulpsychologen aufgebrummt.

Beim Essen fragte ich Arne, was er am Freitag vorhätte. Er sagte, das sei doch klar: Disco in der Gemeindehalle. Die ganze Klasse würde dort hingehen. Ich überlegte. Die ganze Klasse? Ist mir doch wurscht. Da ist niemand, der mich interessiert. Oder? Wahrscheinlich geh ich hin und... ach was, darüber schreib ich morgen weiter.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 4. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Dies ist die Beschreibung eines Discoabends:

Die ganze Clique zog geschlossen zur Gemeindehalle. Als erstes stießen wir auf den Totengräber. Er war besoffen und lag am Straßenrand und schrie, weil er nicht mehr gehen konnte. Die Clique lachte ihn aus. Aber mir tat der Totengräber ehrlich gesagt ein bißchen leid. Natürlich ging ich nicht zu ihm hin, um ihm zu helfen. Man soll sich nie in die Schwierigkeiten anderer Leute einmischen, hab ich gelernt.

Erik hatte zwölf Kaugummipäckchen in einer Plastiktüte dabei. Die sollten seinen schlechten Mundgeruch beseitigen, sagte er. Als wir uns draußen anstellten, bekam Erik von dem vielen Kauen Migräne. Er ging heim, und wir gingen rein.

Die Disco war gerammelt voll. Unsere Clique tanzte in geschlossener Formation. Alle warfen ihre Köpfe im Rhythmus hin und her. Meine Birne wäre fast an den Schädel eines Jungen aus der Achten geknallt. Nadja Nilsson war da, tat aber so, als würde sie mich nicht sehen. Und darum sah ich Nadja auch nicht. Nadja — war die etwa auf der Disco?

Dann tanzte die Clique zu den Mädchen aus unserer Klasse. Ich bot Eriks Kaugummis an. Alle bekamen zwei, nur Emilia nicht. Die bekam eine ganze Packung. Die Clique und die übrigen Mädchen machten erstaunt »Oooooh«.

Ich wurde feuerrot, rannte auf den Lokus und wusch mir das Gesicht mit eiskaltem Wasser. Dann aß ich Arnes Popcorn auf und radelte nach Hause.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 5. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Emilia. Ein Mädchen aus meiner Klasse heißt Emilia. Ich habe sie soeben entdeckt. Ich wußte kaum, daß sie in meine Klasse geht. Aber das tut sie seit der Ersten. Emilia hat sich immer im Hintergrund gehalten. Ich hab nie mit ihr gesprochen, doch — einmal in der Dritten. Da hab ich aus Versehen einen Tischtennisball gegen ihre Zahnspange geschlagen, so daß sie rausflog. Ich entschuldigte mich, und das sind die einzigen Worte, die wir im Laufe von sechseinhalb Jahren gewechselt haben.

Du möchtest vielleicht wissen, wie Emilia aussieht? Ach so, lieber nicht? Dann erfährst du’s trotzdem. Emilia hat halblange Haare und eine süße kleine spitze Nase voller Charme, in Erkältungszeiten dürfte sie allerdings auch voller Rotz sein. Ihre Augenfarbe ist... ist... also, die ist... Emilia hat Augen. Außerdem hat sie zwei Arme, die sehr hübsch und warm sind, glaube ich wenigstens. Sie hat Lachgrübchen auf der Stirn und einen Leberfleck auf dem Schenkel. Den entdeckte ich neulich beim Turnen. Nicht den Schenkel, sondern den Leberfleck.

Emilia hat immer schicke Klamotten an, ihr Vater ist nämlich Arzt und knöpft den Leuten eine Menge Mäuse ab. Sie nimmt Gesangstunden. Ich frage mich, ob die HEMAN HUNTERS nicht eine neue Background-Sängerin brauchen? Doch, ich glaube schon. Jetzt müßte man nur eine finden, die frei ist.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 6. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war die ganze Clique bei Torleif zu Besuch. Torleif wohnt in einem Reihenhaus. Alle Häuser sehen gleich aus. Als ich Torleif zum erstenmal besuchte, ging ich ins verkehrte Haus und störte eine alte Oma beim Backen. Sie bewarf mich mit frischen Krapfen. Ich fing einen auf und schenkte ihn Torleif. Aber das ist lange her. Würde mir das heute passieren, würde ich den Krapfen natürlich selbst aufessen.

Erik hat gestern für gute Unterhaltung gesorgt. Er machte Adolf Hitler nach und malte sich mit der Wimperntusche von Torleifs Mutter einen Hitler-Schnurrbart unter die Nase. Leider benützte er wasserfeste Wimperntusche, die sich nur mit Reinigungscreme entfernen läßt. Und noch mal leider reagiert Erik auf alle Arten von Reinigungscreme allergisch. Jetzt muß Erik für den Rest seines Lebens als Hitler rumlaufen.

Was sonst noch an dem Abend passierte, weiß ich nicht mehr so genau. Ich glaube, wir guckten einen Videofilm an. Ich zog es vor zu träumen. Ich träumte von einer schönen Wiese. Mitten in der Wiese lag ich und pennte. Und wer kam über die Wiese angetanzt? Emilia. Ich spürte, wie sämtliche Nerven zu kribbeln begannen und überall in meinem Innern kleine Explosionen explodierten. Sag bloß nicht, daß ich schon wieder drauf und dran bin, mich zu verknallen!

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 7. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Die schönste Stunde am Montag war Englisch. Arne mußte vor der ganzen Klasse über seine Wasserfrösche Hasse und Lasse berichten. Ich sah zum erstenmal, wie Arne die dänische Fahne im Gesicht nachahmte. Die eine Gesichtshälfte war kreideweiß, die andere rot wie Rote Rüben. Arne hat sich ganz schön blamiert. Er behauptete, daß Frosch auf englisch grog heißt und nicht frog.

»I shall teil you about my vatergroggys«, sagte Arne. »Warum ist denn dein Vater immer so groggy?« johlte Björna, und alle lachten. Danach durfte Björna sich ein Weilchen draußen im Flur ausruhen.

Erik nutzte die Gelegenheit, um unseren Englischlehrer nachzuahmen. Er stakste durchs Klassenzimmer und keuchte: »Oh dear, oh dear, oh dear.«

Die Klasse brüllte vor Lachen. Da ging die Tür auf, und unser Englischlehrer kam wieder rein.

»Oh dear...« Erik schwitzte und ging freiwillig raus, um sich ein Weilchen zusammen mit Björna auszuruhen.

Der Unterricht wird immer chaotischer. Meine Klasse wird wahrscheinlich als die tragischste Klasse des Jahrzehnts in die Schulgeschichte eingehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 8. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war ich mit meiner geplagten Mutter auf terroristischer Einkaufstour. Wir düsten von Geschäft zu Geschäft. Ich seufzte mich durch sechs verschiedene Modeläden, in denen bunte Seidentücher ausverkauft wurden, und zwei Parfümerien, wo die scharfen Düfte eine Atmungskolik bei mir auslösten.

Plötzlich entdeckte ich einen ekelhaften außerirdischen Parasiten, der einer Parfümverkäuferin an den Lippen klebte, und schrie:

»Passen Sie auf! Sie haben da was Scheußliches auf den Lippen!«

»Das nennt man sonst Lippenstift«, sagte die Dame. Danach war ich an der Reihe. Mama suchte ein besonders flottes Hemd für mich aus und zwang mich, es anzuprobieren. Ich kam mir vor wie in einem Fundstück von einer Müllhalde aus den vierziger Jahren. In der Umkleidekabine entdeckte ich den Irrtum. Das Hemd war verkehrt herum geknöpft. Also war es eine Damenbluse. Mama streckte den Kopf in die Kabine und fragte, wie die Bluse passe. »Gut«, sagte ich. »Nur mein Busen ist etwas zu klein für so ein Modell.«

Da mußte ich ein Schwettschört anprobieren. Das paßte. Vorne drauf hatte es ein undefinierbares Muster. Wenn man es genau anguckte, sah es aus wie ein gerupfter Vogel oder wie ein Atompilz, und wenn man den Pulli fest nach unten zog, sah es aus wie Bill Clinton.

Ich überlegte, ob ich mit meinem Schwettschört öffentlich auftreten soll.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 9. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war Mittwoch. Gestern war Schule. Gestern war Emilia. Hoffentlich ist heute auch Emilia. Gestern kam sie jedenfalls zu mir her. Ich wurde steif wie ein Stock. Kommt einfach her und redet mit mir — und das in der Schule! Wenn das irgendein Lästermaul gesehen hätte! Ich wurde schrecklich nervös.

Emilia guckte auf den Boden und sagte dann leise:

»Dein Schwettschört sieht echt gut aus, Bert.«

Ich antwortete ganz cool:

»Uhf... ghick... tfyh... äh... findest... danke.«

Arne hatte beim Hausmeister einen Eimer mit weißer Farbe aufgetrieben. Die brauchte er, um die Schulmauer mit persönlichen Graffiti zu schmücken. Graffiti ist eine andere Bezeichnung für Geschmiere und Geschmotze.

Arne behauptet, er verbreitet auf diese Art wichtige politische Botschaften. Wie zum Beispiel: »Hektik, Erotik, Fußpilz« oder »Der Rektor ist eine geschlachtete Sau«. Oder »Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen«.

Ein Glück, daß kein Lehrer Arne gesehen hat. Es stellt sich die Frage: Ist Arne kriminell oder ein mißverstandenes Genie? Die Antwort wird sein: ein kriminelles Mißverständnis.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 10. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Vor mir liegt ein öder Freitagabend. Als ich gestern zufällig auf den kirchlichen Jugendleiter Joel stieß, stieß ich ihm direkt in den Bauch. Ich kam angewetzt und wollte noch in den Supermarkt, bevor er zumachte.

»Auaa!« sagte Joel.

»Hallo«, sagte ich.

Joel wollte wissen, was ich heute abend vorhätte. Ob ich Lust hätte, ins Gemeindehaus zu kommen? Die Jugendgruppe würde sich zum Tischtennis dort treffen. Ich begründete die Ablehnung seines Angebots damit, daß ich jedesmal, wenn ich den Aufschlag verpasse, »verdammte Scheiße« sage.

Als wir uns verabschiedet hatten, rief Joel hinter mir her, daß zwei meiner Klassenkameraden heute abend auch kämen, Arvid und Emilia. Ich bekam Darmverschlingung in der Luftröhre. Dann wollte ich meine Absage sofort zurücknehmen. Aber es war zu spät. Joel war schon auf seinem Motorrad davongefahren. Und als ich in den Supermarkt wollte, um Cola und Chips zu kaufen, war er schon geschlossen.

Jetzt bleibe ich heute abend eben zu Hause, futtere zwei Tüten Popcorn, trinke labbrigen Apfelsaft und guck mir eine erregende Natursendung in der Glotze an.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Samstag, 11. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Einer meiner Kumpel heißt Erik. Erik Linstett. Ich heiße Bert. Bert Ljung. Würde aber lieber Clark Kent heißen wie Superman oder Micky wie Maus.

Clark Maus und Erik Linstett gehen heute in die Bibliothek. Dort sammeln wir komische Buchtitel. Letztesmal hab ich den absoluten Hammer gefunden: Die Rolle der Zungenstellung beim Gespräch hieß das Buch, geschrieben von einem Dänen. Und das war das Allerkomischste an der Sache. Wenn die Dänen sprechen, haben sie ihre Zunge ja irgendwo im Brustkorb versteckt, also kann man ihre Zunge beim Gespräch ja gar nicht sehen. Mama fragte, ob ich meine Bibliothekskarte mitnehmen wolle. Da mußte ich lachen.

»Ha, ha, du hältst mich wohl für einen Schlaffi, was? Als ob ich ein Buch ausleihen würde! Ha, ha!«

Mama sagte, der Weg zum Erfolg führt übers Wissen.

Ich fragte, warum sie dann keinen Erfolg hat, wo sie doch so viel weiß. Mütter sind echt nervtötend. Andererseits ist es ein Glück, daß es meine Mutter gibt, sonst würde es mich auch nicht geben, und das wäre schade.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 12. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern machten ich, Erik und Arne die Stadt unsicher. Erik probierte im Kaufhaus Nagellack aus. Er zog seine Socken aus, legte sie auf den Tisch und strich sich lila Nagellack auf die großen Zehen und rosa auf die kleinen Finger. Als er seine Strümpfe wieder anziehen wollte, waren sie verschwunden. Eine Putzfrau hatte sie genommen und wischte jetzt damit die Ecken aus. Arne redete mit lauter Stimme darüber, daß man für die Herstellung von Schminke Läuse benützt.

Wir trafen Paulina und ihre Freundin. Ich sagte bloß »hallo« und tat so, als würde ich einen Lottoschein ausfüllen. Eigentlich hatten wir vorgehabt, in der Bibliothek nach komischen Buchtiteln zu forschen. Aber die Bibliothek war wegen Renovierung geschlossen. Also gingen wir statt dessen in ein Kaufhaus und futterten Mohrenköpfe. Plötzlich sagte Erik, das sei ein scheußlicher Name, so was könne er nicht essen. Sein Kinn begann zu beben, also mußte ich ihn wegführen und ihn mit dem Bus nach Hause schicken.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 13. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Es gießt. Nicht nur draußen, auch in meinem Innern gießt es. Ich werde bald von einem grimmigen Bullen abgeholt werden, der mich von den Füßen an aufwärts fressen wird. Schuld daran ist ein verflixter Schirm.

Vor vier Stunden suchte ich fieberhaft nach meinem Regenzeug. Ich suchte überall. Na ja, nicht direkt überall. Mama und Papa hab ich nicht durchleuchtet, ob sie es versehentlich verschluckt hatten oder so. Als ich das Regenzeug nicht fand, beschloß ich, mit dem Schirm zu radeln. Zuerst wollte ich eine Probefahrt machen. Ich hatte vor, im Hof eine Runde zu drehen, aber das ging echt daneben.

Der Schirm riß sich los und flog davon. Er landete auf einem Balkon, wo es unheilvoll krachte. Danach flog ich nach Hause.

Jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll. Eine Möglichkeit wäre, den Bus zu nehmen, eine andere, bei der Polizei anzurufen und mich selbst anzuzeigen. Dann fahren sie mich in die Schule, und ich werde nicht naß. Ehrlich währt am längsten.

Was da wohl auf dem Balkon kaputtgegangen ist? Wenn der Balkonbesitzer mich beschattet hat und demnächst an der Tür klingelt, werd ich alles eiskalt leugnen. Falls er mich fragt, warum ich so naß bin, behaupte ich, daß ich immer mit Kleidern unter die Dusche geh.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 14. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hingen wir nach der Schule im Freizeitraum herum. Wir hingen aber nicht an Seilen, sonst könnte ich das hier nämlich nicht schreiben, sondern würde im Himmel an Harfensaiten zupfen. Wir hingen an einem Tisch herum, ich, Arne und Björna. Erik konnte wegen seiner schwachen Gesundheit nicht teilnehmen. Er hat schon seit längerer Zeit Reizhusten. Schließlich reagierten seine Eltern auf den Reizhusten so gereizt, daß sie ihn zum Arzt schickten. Da sitzt er jetzt und jammert.

Björna hat angefangen zu priemen. Er war schon zweimal auf dem Lokus und hat sich den Kautabak aus dem Mund gespült. Ich klärte Björna darüber auf, daß Mädchen Jungs, die priemen, nicht besonders gerne küssen.

»Na, dann werd ich eben Jungs küssen müssen«, sagte Björna und faßte Arne an.

Arne und ich setzten uns an einen anderen Tisch und machten Armdrücken. Ich gewann zehnmal hintereinander. Arne behauptete, das sei reiner Zufall. Er hätte mich aus alter Freundschaft gewinnen lassen. Danach ließ ich Arne fünfmal gewinnen.

Ida und Mona waren auch im Freizeitraum. Sie tuschelten die ganze Zeit und guckten zu uns rüber. Ich tat so, als würde ich sie nicht sehen. Aber Arne grinste immer wieder zu ihnen rüber. Schließlich wurde mir Arnes Grinsen zu blöd.

»Ist dir das Maul eingefroren, oder was?« fragte ich.

Dann radelte ich durch den Regen nach Hause.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 15. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Essenschlachten machen keinen Spaß. Aber man kann ja nicht immer bloß Spaß haben. Gestern machte es keinen Spaß, im Speisesaal zu sein. Es begann damit, daß Björna ein Salzfaß in Bennys Kartoffelpüreh kippte. Als Antwort nahm Benny seinen Löffel und katapultierte vier Preiselbeeren auf Björna, er traf aber daneben, und die Preiselbeeren landeten auf Jörgen Karlsson aus der 7 B. Jörgen wurde wütend und bombardierte unseren Tisch mit Fleischklößchen. Ein Klößchen landete in meinem Milchglas, eins auf Björnas Hand und eins direkt in Eriks Gesicht. Da wurde Erik stinkesauer! Ich hab ihn noch nie so wütend gesehen. Das mikroskopische Männlein marschierte zu Jörgen rüber, packte ihn an den Haaren, zerrte ihn auf den Boden und verpaßte ihm einen Kinnhaken.

Im Speisesaal wurde es ganz still. Nur Jörgens klägliches Weinen war zu hören. Dann kam ein Lehrer, Herr Fahlberg, und brachte Erik zum Rektor. Jörgen mußte zur Schulschwester. Arne verlangte, Erik als Verteidiger und Zeuge begleiten zu dürfen. Schließlich hatte Jörgen angefangen!

Während des ganzen Essens sagte keiner von uns Jungs einen Ton. Wir waren geschockt. Erik hatte ungeahnte Kräfte. Wie Asterix, wenn er seinen Zaubertrank getrunken hat. Ich werd mich nie mehr mit Erik streiten.

Alles okeh — Salz im Kartoffelpüreh

Donnerstag, 16. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Wir haben einen echten Helden in der Schule. Er heißt Erik der Große. Früher hieß er Erik der Kleine, aber niemand traut sich mehr, ihn so zu nennen. Tatsache ist, daß niemand ihn überhaupt noch anzusprechen wagt.

Am Nachmittag war es mit der Verwandlung allerdings aus und vorbei, da bekam Erik der Große nämlich von Ida, seiner Schranknachbarin, einen Schmatz auf die Backe. Erik der Große hat eine Weiberneurose. Mit anderen Worten, er hat Angst vor Mädchen. Nach dem Schmatz verwandelte Erik der Große sich wieder in Erik den Kleinen. Alles war wieder normal.

Ich hab über Eriks plötzliche Stärke nachgedacht. Da muß ein außerirdisches Phänomen seine Hand im Spiel gehabt haben. Kein Mensch wird einfach von allein so stark. Und Erik wird doch keine Drogen nehmen? Nein, bestimmt nicht. Er kann ja nicht mal in der Nähe sein, wenn jemand raucht. Dann fangen seine Augen sofort an zu tränen. Gestern passierte noch etwas: Emilia fragte mich, was wir für Hausaufgaben hätten. »Mathe und Schwedisch«, wollte ich antworten. Doch heraus kam:

»Schwatte und Medisch.«

Emilia begriff überhaupt nichts. Arne mußte den Dolmetscher spielen und übersetzen. Er sagte:

»Küsse und Knutschen.«

Emilia wurde verlegen und ging weg. Als Dank für die Übersetzung knallte ich Arne eine.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 17. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Tagebuch schreiben ist nicht einfach. Manchmal vergißt man Sachen. Zum Beispiel das, was ich damals vor acht Jahren gemacht hab. Daran kann ich mich überhaupt nicht erinnern. Also kann ich darüber auch nicht schreiben.

Oder das, was am Mittwoch passiert ist. Das hab ich gestern vergessen. Aber heute ist es mir wieder eingefallen. Heute ist jetzt. Jetzt ist mir eingefallen, was ich gestern über den Mittwoch schreiben wollte. Und das schreib ich jetzt.

Wir hatten Kunst. In Kunst wird unter anderem gezeichnet. Das ist nicht schlecht, nur sollte die Lehrerin uns nicht befehlen, was wir zeichnen sollen. Da fühlt man sich wie in einer Diktatur. Am Mittwoch war Diktatur. Wir wurden gezwungen, Perspektive zu zeichnen. Ich versuchte, ein Haus mit Perspektive zu zeichnen. Das Ergebnis sah aus, als hätte ein schielender Architekt den Schuppen gebaut. Arne machte aus seiner Perspektive moderne Kunst und überschmierte das Ganze mit knalligen Deckfarben. Emilias Zeichnung wurde echt super. So super, daß ich unbedingt achtzehnmal hinrennen und sie angucken mußte. Beim neunzehnten Mal streckte Lisa mir die Zunge raus und fragte, ob ich Ameisen in der Unterhose hätte.

»Ja«, sagte ich.

Emilia starrte Lisa wütend an, worauf Lisa wissen wollte, was es denn da zu glotzen gäbe.

»Nichts«, murmelte Emilia und warf mir ein trauriges Auge zu.

Ich fing den Blick auf und zeichnete ihn auf meinem Block. Das Bild heißt »Emilias trauriges Auge«.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 18. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Hiermit möchte ich einige Tatsachen über mein Leben zu Papier bringen. Mein Leben ist ein platter Spucknapf. Warum, weiß ich nicht, aber klingt doch stark, was, Tagebuch?

Gestern abend machte ich einen Spaziergang durch die herbstliche Dunkelheit. Ich unterhielt mich mit ein paar einsamen herbstlichen Blättern auf der Straße. Sie waren nicht besonders redselig, also ging ich weiter. Dann sah ich eine Krähe.

»Hallo, Krähe«, sagte ich.

Als sie nicht zurückkrächzte, warf ich einen Stein nach ihr. Plötzlich entdeckte ich mich selbst, wie ich draußen vor der Kirche stand. Das Gemeindehaus, wo die kirchliche Jugend sich trifft, war hell erleuchtet. Ich blieb eine Weile stehen und hörte den fröhlichen Stimmen hinter den Fenstern zu. Dann ertappte ich mich dabei, Gedanken an Emilia zu denken. Diese Gedanken ließen mich denken, daß ich dachte, daß mir warm war. Wurde mir etwa davon warm, daß ich an Emilia dachte? Das konnte genausogut der Anfang einer Herbstgrippe sein. Ich versuchte zu rotzen, aber die Nasenlöcher blieben symptomfrei.

Dann ging ich nach Hause und glotzte in die Glotze, wo eine Sendung über den Herbst lief. Ich sah meine Eltern an. Sie sahen aus wie zwei tote Laubhaufen. Wann ist denn endlich Frühling?

Alles okeh — Sehnsuchtspüreh

Sonntag, 19. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Ich lebe! Wer mich gestern abend gesehen hätte, würde das nicht für möglich halten. Gestern abend wand ich mich in ordinärem Bauchweh. Der Grund heißt Oma. Oma rief an und bestand darauf, uns zum Mittagessen einzuladen. Super, dachte ich und überlegte, in welches Restaurant wir gehen würden.

Das Restaurant hieß Omas Eßzimmer. Das Gericht hieß zerkochte braune Bohnen mit Speck. Der Speck war in seinem eigenen Fett ertrunken. Alles bei Oma schmeckt nach Fett. Oma sah fett aus, und ich selbst sah aus wie ein fettes Robbenbaby. Ein Glück, daß mich keine Robbenjäger sehen konnten. Oma klagte über den Blutstau in ihren Knien. »Was ist denn das?« wollte Papa wissen.

Oma erklärte, daß sie Blut hinter den Kniescheiben hätte.

»Guten Appetit«, murmelte ich.

Ich fuhr nicht mit meinen Eltern im Auto nach Hause, sondern nahm den Bus zu Erik. Erik war nicht da. Ich war sauer und probierte aus, wie viele Flüche ich in einer Minute von mir geben konnte. Die Anzahl wage ich gar nicht aufzuschreiben. Weil ich den letzten Bus auf dieser Strecke verpaßt hatte, mußte ich zu Fuß nach Hause gehen. Es regnete. Abends war mir von Omas Hexenküche kotzübel. Es ist ein wahres Wunder, daß ich heute noch lebe.

Nix ist okeh — Speck- und Bohnenpüreh

Montag, 20. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war ich Zeuge einer großen Schlacht. Es handelte sich nicht um USA gegen Rußland, sondern um Mama gegen Papa. Sie hatten einen echten Jahrhundertkrach. Ich hab noch nie so was Schlimmes erlebt, seit ich mir in der Vierten beim Turnen den Daumennagel abriß. Papa war den Tränen nahe, und Mama war stinkesauer. Es ist doch nicht möglich, daß... nö... nö... oder? Daß Mama und Papa sich scheiden lassen wollen? Was wird dann? Bei wem soll ich wohnen? Wenn ich bei Mama wohne, kriegt Papa einen Nervenzusammenbruch. Wenn ich bei Papa wohne, kriegt Mama einen Nervenzusammenbruch. Ich glaub, ich krieg einen Nervenzusammenbruch.

Am liebsten würde ich alleine in einem Luxusappartement wohnen, das mir das Sozialamt bezahlt. In dieses Luxusappartement könnte ich jede Menge Weiber mitbringen. Ich würde ein echter Don Juan werden.

Vielleicht hat so eine Scheidung ja auch gewisse Vorteile. Aber wahrscheinlich werde ich bei Oma wohnen müssen, in ihrem Wandschrank. In den Wandschrank kann ich keine Weiber einladen. Werd also ein Eunuch werden müssen, das heißt ein Mann, der kein Geschlechtsleben hat. Statt dessen muß ich mich auf verstaubte Münzen und Briefmarken konzentrieren.

Nix ist okeh — Leberpüreh

Dienstag, 21. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Es ist was ganz Wahnsinniges passiert. Emilia war so liebenswürdig, mir in Englisch bei einer Übersetzung zu helfen. Unser Lehrer stand vorn an der Tafel und schwafelte. Ich kapierte absolut null. Also fragte ich Emilia, wovon überhaupt die Rede sei. Emilia ist in Englisch ein As. Sie erklärte mir, was der alte Bolund meinte. Da drehte der Alte durch und warf Emilia raus. Emilia ist bisher noch nie aus dem Unterricht geflogen und hat auch noch nie nachsitzen müssen.

Wie sollte ich mich in dieser Situation verhalten? Ich konnte mich ja nicht beim alten Bolund beschweren. Dann würde die ganze Klasse glauben, daß ich mich bei Emilia einschmeicheln wollte.

Nach der Englischstunde sah ich, daß Emilia rot um die Augen war. Das war eindeutig meine Schuld. Am liebsten wäre ich zu ihr gegangen und hätte mich bei ihr entschuldigt. Aber das konnte ich auch nicht tun, weil mich dann vielleicht welche aus der Neunten gesehen hätten, und die würden dann mit meinen Gefühlen Korbball spielen. Als niemand herschaute, schmuggelte ich einen Zettel in Emilias Schrank, auf dem stand:

Ich möchte mich sehr dafür entschuldigen, daß du an meiner Stelle rausgeflogen bist. Gruß Bert.

Das letzte war das Schwierigste. Eigentlich wollte ich schreiben; Laß dich küssen und zärtlich umarmen. Dein Bert. Oder Ich schenke dir mein ganzes Ich. Dein Bert. Es wurde aber nur Gruß Bert daraus.

Alles okeh?

Mittwoch, 22. November

Halli, hallo, Tagebuch!

In meinem ganzen Leben werd ich keinen Krapfen mehr essen. Auf jeden Fall nicht in dieser Woche. Gestern gab’s in der Schule Sülze. Sülze ist ein echter Ekelfraß.

Eine ekelfraßprotestierende Bande, bestehend aus Erik, Arne und mir, wanderte in die Konditorei aus, wo wir für 150 Kronen frische Krapfen kauften und ein Wettessen veranstalteten. Erik verschluckte sich. Arne half ihm. Er hüpfte Erik auf den Rücken, damit der Krapfen runterrutscht.

Wir futterten und futterten, bis uns schlecht wurde. Erik kotzte in einen stachligen Busch und blieb mit der Lippe an zwei Stacheln hängen. Arne erstickte fast am Puderzucker. Er brauchte dringend was zu trinken, aber wir konnten uns keine Limo leisten, weil alles Geld für die Krapfen draufgegangen war. Arne ging in den Supermarkt und klaute eine Limo und eine Taschenlampe.

»Warum hast du eine Taschenlampe geklaut?« fragte ich verärgert, weil ich das unnötig fand.

»Ich möchte die Gefahren des Kapitalismus beleuchten, damit alle Welt sie sieht«, erklärte Arne und leuchtete mir mit der Taschenlampe in die Pupille. Dann trank er sein Diebesgut. Anschließend trank er in die andere Richtung: Er spuckte alles wieder aus.

Die Limo war keine Limo, sondern ein Tonicwater, das wie Pferdepisse schmeckte.

»Gott sieht alle deine Vergehen«, sagte ich und starrte Arne streng an.

Da seufzte Erik und fragte laut, wie er es mit einem Erzkommunisten und einem religiösen Fanatiker überhaupt aushielt. Wir konterten damit, daß wir Erik in das Dornengestrüpp stopften.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 23. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hatten wir unseren Sporttag. Die ganze Schule war aktiv. Leider war es kein Winter- oder Sommersporttag, sondern nur ein fader Herbstsporttag. Ich weigerte mich, an die frische Luft zu gehen, und ging lieber mit Jansson zur Kegelbahn.

Jansson ist ein As im Kegeln und gewann sämtliche Spiele. Ich konnte nicht gewinnen, weil ich krank war. Akuter Tennisarm und brüchige Fingernägel. Darum konnte ich die Kugel nicht kraftvoll werfen. Bis auf einmal. Da landete meine Kugel aus Versehen auf der Nachbarbahn und warf dort alle Neune um. Das wollte ich zu meinen Punkten dazuzählen, aber Jansson lachte nur höhnisch, als ich den Vorschlag machte.

Nach diesem ausgewogenen, harten Kegelturnier tranken Jansson und ich eine Cola. Vor allem aber peilten wir Mädchen an. Jansson hat eine echt gute Augenkrankheit, er muß nämlich die ganze Zeit blinzeln, damit seine Tränendrüsen nicht austrocknen. Der Vorteil mit dieser Krankheit ist, daß alle Mädchen sein Blinzeln als Anmache auffassen.

Die Mädchen blinzelten zurück, und Jansson und ich wurden ganz high. Aber leider galt ihr Blinzeln nicht uns. Es lag an der trockenen Luft in der Kegelhalle.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 24. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Mein alter Herr hat eine neue Frisur. Jetzt sieht er wie ein Direktor aus. Schade, daß er nicht auch noch Direktorkleidung und das entsprechende Gehalt hat. Nun ja, immerhin hat er seinen guten Willen gezeigt.

Mama war gestern verschwunden. Ich schrie, wir müßten nach ihr fahnden lassen. Papa erklärte ruhig, Mama sei volljährig und könne auf sich selbst aufpassen. Ich glaubte ihm nicht.

Agent Treb mit Durchsuchungsbefehl trat seinen Sonderauftrag an. Als erstes suchte ich nach mütterlichen Spuren. Zum Beispiel einer Frauenzeitschrift, einem halben Lippenstift oder einer Zigarette, Marke Gelbe Blend. Ich fand nur einen Hundehaufen und mußte einsehen, daß ich einem Hund auf der Spur war. Vielleicht konnte der Hund mir helfen und hinter Mama herschnüffeln.

Aber das war nicht nötig, plötzlich sah ich Mama nämlich von hinten. Ich schlich mich an sie ran. Sie merkte nichts. Da warf ich mich auf ihren Rücken und brüllte:

»Jetzt hab ich dich!«

Doch das hatte ich nicht. Es war gar nicht Mama, sondern eine fremde Frau. Sie schrie um Hilfe. Das tat ich auch, dann rannte ich davon.

Als ich nach Hause kam, war Mama da. Ich stellte sie zur Rede und fragte sie, ob sie sich überhaupt vorstellen könne, was für schreckliche Sorgen ich mir ihretwegen gemacht hatte! Mama fragte, ob ich Fieber hätte. Ich mußte früh ins Bett und warme Milch trinken.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 25. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war es spannend in der Schule. Wir hatten mit den Mädchen zusammen Turnen. Sowohl die 7 A als auch die 7 B. Es wimmelte nur so von Mädchen in Turnanzügen. Wir spielten Hallenfußball. Ich bin ein ziemlich guter Fußballer. Ehrlich gesagt habe ich gewisse Pläne, später mal ein Profi zu werden. Nur darf ich mich dann nicht so vom Publikum beeinflussen lassen wie gestern.

Emilia unterstützte mich und meine Mannschaft mit ermunternden Zurufen. Ihre Zurufe waren so ermunternd, daß ihre Brüste wackelten. Das erschütterte mich so sehr, daß ich ebenfalls wackelte, das Gleichgewicht verlor, an eine Sprossenwand knallte und mir die Nase blutig schlug. Ich bekam ein Pflaster auf die Nase und fühlte mich wie ein Eishockeyheld. Danach spielte ich hundsmiserabel, weil ich Eishockey im Kopf hatte, obwohl ich Fußball spielte. Der Totengräber war wahnsinnig komisch, er versuchte, sämtlichen Jungs die Hosen runterzuziehen. Zum Beispiel Eriks Hosen. Aber Erik war vorbereitet. Er hatte unter seiner Turnhose noch eine Turnhose an. Da zog der Totengräber auch die runter. Aber Erik hatte eine weitere Turnhose unter der Turnhose an. Da gab der Totengräber es auf.

Arne weigerte sich, an den lärmenden Ballspielen teilzunehmen. Er durfte statt dessen im Trainingsraum Gewichte stemmen. Arne will ein neuer Superman mit Elefantenmuskeln werden. Mit Elefantenohren wird er bestimmt besonders nett aussehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 26. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Mein Kopf ist in einen Schraubstock gezwängt. Meine Gehirnzellen knirschen vor Schmerz. Mein Kopf tut weh, weh, weh. Heute macht mir überhaupt nichts Spaß. Draußen regnet es. Plätscher, plätscher, plätscher.

Gestern dagegen ging es hier hoch her. Jansson war da und hatte sein Skateboard mitgebracht. Das Skateboard war rot und hatte sechs Kratzer. Ich machte eine Probefahrt auf dem Skateboard — im Treppenhaus. Herr Panatta stand im Weg. Er wurde überfahren. Dann ging er in seine Wohnung. Anki Jönsson im obersten Stock schien von meinen Skateboardkünsten tief beeindruckt zu sein. Sie sagte: »Huch!«

Anki Jönsson würde bestimmt nicht zu jedem »huch« sagen. Einmal hat sie »Scheißkerl« zu mir gesagt. Vielleicht fährt sie auf mich ab.

Die uralte Tante Andersson, die über uns wohnt, hat mich sehr gern. Das habe ich gehört. Sie erwähnte mich nämlich in einem Gebet, das sie im Treppenhaus murmelte. Sie murmelte:

»Heilige Mutter Gottes, bewahre mich vor Bert.«

Tante Andersson ist wirklich lieb. Sie denkt an ihre Mitmenschen und betet für sie.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 27. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern wanderte ich einsam durchs Leben. Ich hatte keine Freunde. Erik und Arne schienen sehr dick miteinander befreundet zu sein. Ich sah sie vom Auto aus, nachdem wir zum Sonntagskaffee bei Oma gewesen waren. Sie gingen lachend die Straße entlang und grinsten übers ganze Gesicht.

Ich bat Papa anzuhalten, weil ich das letzte Stück zu Fuß gehen wollte. Aber ich ging nicht nach Hause. Ich folgte Erik und Arne, weil ich wissen wollte, worüber sie sich so amüsierten. Es gelang mir, mich ihnen unbemerkt zu nähern. Ich blieb regungslos stehen und versuchte, wie ein Laternenpfahl auszusehen. Als ein Hund mich anpinkelte, beschloß ich, lieber wie ein Busch auszusehen. Ich hörte, worüber Erik und Arne sich unterhielten. Sie unterhielten sich über mich. Ich hörte Erik ganz deutlich sagen:

»Mann, das ist vielleicht ein Schwein!«

Arne ergänzte:

»Pfui Teufel, was für eine Sau!«

Da konnte ich mich nicht mehr beherrschen. Mit Tränen in den Augen stürzte ich zu meinen sogenannten Freunden und deckte ihre Verschwörung auf. Sie hatten aber gar nicht über mich geredet. Arne hatte Erik Bilder von Mastschweinen und Zuchtsauen gezeigt.

»Hallo, Kumpel«, sagte Arne. »Warum hast du Tränen in den Augen?«

»Es gibt keine besseren Freunde als euch«, log ich gerührt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 28. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern haben die HEMAN HUNTERS, die beste Gruppe der Stadt, geprobt. Bevor die anderen kamen, studierte ich noch schnell ein bißchen Hardrockgebrüll ein.

»Aaaaah, tschuuuuuuuaaaahhh!«

Es klang echt kosmisch. Dann wartete ich auf Erik. Ich wartete und wartete, aber er kam nicht. Schließlich ging ich hinauf und sah einen verängstigten Erik auf der Kellertreppe stehen.

»Warum bist du denn nicht runtergekommen?« fragte ich verärgert.

Da erzählte Erik, daß er gehört hatte, wie jemand im Keller in Todesqualen schrie. Ich packte ihn am Ohr und führte ihn in die Todeskammer hinunter. Dann kamen die restlichen HEMAN HUNTERS. Arne strahlte von Kopf bis Fuß. Et behauptete, er hätte uns einen Auftritt besorgt. Niemand glaubte ihm.

»Aber es stimmt«, beharrte Arne. »Bei einer Gala gegen kapitalistische Diktatur!«

Torleif erblaßte und sagte, er weigere sich, bei der Linken aufzutreten. Er müsse schließlich an seine bürgerliche Herkunft denken. Erik schloß sich Torleifs Weigerung an, obwohl er Mitglied bei den Jungsozialisten ist. Arne versprach, daß kein Mensch uns sehen würde, weil wir hinter den Kulissen spielen dürften. Ich schlug vor, daß wir Mickymaus-Masken tragen sollten. Nach einer geheimen Abstimmung kamen wir überein, daß wir hinter den Kulissen spielen würden. Vorne auf die Kulisse würden wir eine Mickymaus malen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 29. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern haben wir eine Klassenarbeit in einer ungewöhnlichen Fremdsprache geschrieben. Die Sprache heißt Englisch und klingt so: Wroah hao vindii sharrapp, crajj. Ich glaube, daß die Arbeit very good ging. Very good bedeutet... bedeutet... irgendwas mit gut. Auf jeden Fall ging die Arbeit einigermaßen. Wenn es das Fach Körpersprache in der Schule gäbe, würde ich am liebsten mit einem Mädchen zusammen Hausaufgaben machen.

In der Pause nach der Klassenarbeit spielten ich, Björna, Jansson und Benny Karten. Wir saßen im Freizeitraum und waren sehr männlich. Björna durfte keine Karten verteilen, weil er Kautabak an den Fingern hatte. Ida und Mona aus der Achten kamen zu uns und fragten, ob die vier tollen Typen sie mitspielen lassen würden. Vier Tomaten sagten »ja, gern«. Die eine Tomate namens Jansson verteilte neue Karten. Dann spielten wir Poker. Nur schade, daß es kein Kleiderpoker war.

»Schade, daß es kein Kleiderpoker ist«, sagte Mona.

Die vier Tomaten verwandelten sich in rote Rüben. Mona sah mich an und machte einen Schmollmund. Die roten Rüben begannen zu zittern. Ich selbst verwandelte mich in Rote-Rüben-Suppe. In sehr heiße Suppe. Die rote Rübe Björna versuchte, die Rote-Rüben-Suppe zu ärgern. Das einzige, was er rausbrachte, war: »Phö, pfa, fff.«

Unsere ganze Männlichkeit war verkocht. Jetzt waren wir nur noch vier eingelegte rote Rüben.

Alles okeh — Rote-Rüben-Püreh

Donnerstag, 30. November

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute ist der letzte November. Anders hat heute Namenstag. Irgendwo hab ich gelesen, wenn es am Anders-Tag kalt ist, wird Weihnachten warm und feucht. Wenn es heute warm und feucht ist, gibt es ein kaltes Weihnachten. Ich weiß nicht, ob es draußen kalt oder feucht ist. Bin noch nicht aufgestanden. Aber hier unter der Decke ist es warm und feucht. Also wird es an Weihnachten kalt.

Gestern schrieb Arne einen Brief an unsere total korrupte Regierung, wie er sie nennt. Er verlangte eine hundertprozentige Steuererhöhung, damit er Sozialhilfe kriegt und nicht arbeiten muß, wenn er erwachsen ist. Außerdem verlangte Arne einen totalen Einblick ins Register der Sicherheitspolizei, Sipo genannt. Arne glaubt, daß die Sipo ihn beschatten läßt. Ich lachte ihn aus. Da zeigte er mir als Beweis einen Zettel. Auf dem Zettel stand:

Ich will mein Geld zurück. Versuch dich ja nicht zu drücken. Sippo.

»Da steht aber Sippo«, sagte ich.

»Ja, vermutlich eine geheime Unterorganisation der Sipo«, antwortete Arne überzeugt.

»Ja, oder Sippo aus der 7 C, der dir mal Geld geliehen hat«, sagte ich.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 1. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute ist der erste Tag des letzten Monats im Jahr, und gestern hatte ich Werken. Das hat natürlich überhaupt nichts damit zu tun, daß heute der erste Dezember ist, aber in Zukunft wird man vielleicht doch eines Tages irgendeinen geheimnisvollen Zusammenhang finden.

In Werken arbeite ich immer noch an dem Schrank, den ich meinen alten Herrschaften zu Weihnachten schenken will. Aber wenn er richtig gut wird, behalte ich ihn natürlich selbst. Wenn ich nur wüßte, welche Farbe ihnen am besten gefallen würde. Vielleicht rotgrün? Oder schachbrettgemustert? Dann müßte ich allerdings wissen, wo man fertiggemischte schwarzweiße Farbe kauft.

Erik werkelt an einer geheimnisvollen Kiste herum. Niemand weiß, wozu er die haben will. Nicht mal er selbst. Daraus geht hervor, wie geheimnisvoll sie ist. Als er seine geheimnisvolle Kiste polieren wollte, feilte Erik sich in den Daumen, und das Holz bekam Blutflecken. Die Flecken lassen sich nicht entfernen. Jetzt weiß Erik, wozu er die Kiste benutzen wird. Für Sägespäne.

Arne schreinert an einem zwei Meter langen Beil aus Balsaholz herum. Unser Werklehrer hat keine Ahnung davon. Er glaubt, daß Arne eine Spinnangel bastelt. Bisher hat niemand gewagt, Arne zu fragen, wozu er das Beil braucht. Aber ich bilde mir ein, gehört zu haben, wie Arne murmelte: »Das kann man gut brauchen, wenn die Erde von den multiastronomischen Monstern heimgesucht wird.« Es wäre gut zu wissen, ob man einen Klassenkameraden zwangseinweisen kann?

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 2. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern feierten wir in der Schule den ersten Advent. Eigentlich hatte ich geglaubt, dieses alberne Getue sei nur etwas für die Kleinen. Aber dann war es doch irgendwie ganz gemütlich. Nur Arne fand das nicht. Aus Protest gegen die faschistische Heuchelei dieser ganzen Weihnachtsduselei hat er sein Mathebuch verbrannt. Jetzt muß Arne ein neues Mathebuch kaufen.

Ich mußte besonders oft zu Emilia rüberschielen. Im Kerzenschein sah sie so hübsch aus wie noch nie. Ob das nur am Kerzengeflacker lag oder daran, daß mein Herz sich allmählich ernsthaft für Emilia zu interessieren beginnt?

Ich glaube, ich muß mich heute mal ausführlich mit meinem Herzen unterhalten.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 3.Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute ist der erste Advent. Heute morgen war es schön gemütlich bei uns. Ausnahmsweise mal mit der ganzen Familie. Mama sah müde aus, und Papa trug Hausschuhe. Wir zündeten eine Kerze am Adventsleuchter an, das war uns aber zu dunkel, daher zündeten wir gleich alle vier an.

Papa versprach, bis zum nächsten Sonntag neue Kerzen zu besorgen. Ich trank Kaffee! Das gehört zum Adventfeiern dazu. Von dem Kaffee bekam ich eine belegte Zunge. Ich versuchte, den Belag mit einem Streichholz wegzuschrubben.

»Benimm dich gefälligst bei Tisch«, sagte Papa so richtig schön adventlich.

Dann rief Tante Andersson an und fragte, ob wir zum Adventskaffee zu ihr raufkommen wollten. Papa fand, die Alte solle uns gefälligst in Frieden lassen. Das fand ich auch. Aber Mama war anderer Ansicht, und plötzlich war es gar nicht mehr gemütlich. Mama ging allein zu Tante Andersson hinauf. Ich und Papa spielten Tischfußball. Ich gewann mit 10:2. Papa verlangte eine Revanche. Ich gewann mit 10:1. Da murmelte Papa, die Zeit sei ihm davongelaufen. Ich schlug vor, daß wir draußen ein Wettrennen machen sollten. Papa antwortete nicht. Jetzt hockt er in der Küche und läßt den Kopf hängen.

Nix ist okeh — trotz Adventskaffeeh

Montag, 4. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute geh ich in die Stadt, um Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Ich hab vor, für all meine Freunde, alle meine Kumpels, all meine Bekannten Weihnachtsgeschenke zu kaufen... allerdings... wenn ich es mir genau überlege, brauche ich vielleicht überhaupt keine zu kaufen. Doch, für die Familie und die Verwandten muß ich welche kaufen. Die kaufen ja auch welche für mich. Dieses Jahr hab ich keine kindische Wunschliste geschrieben, hab nur ein paar Sachen notiert, die ich gern hätte. 46 Stück sind es geworden. Nur das Notwendigste.

Letztes Jahr hab ich bloß 7 Weihnachtsgeschenke gekriegt. Aber jetzt bin ich ja fast erwachsen, jetzt brauche ich nicht einfach alles hinzunehmen. Wenn ich mir 46 Sachen wünsche, will ich auch 46 Sachen haben. Sonst werfe ich mich aufs Bett und schreie, wie es sich für einen erwachsenen Mann gehört. Ich werd bloß den Leuten etwas schenken, von denen ich auch etwas kriege.

Eine, die mir nie was schenkt, ist Biggan, meine Kusine um drei Ecken rum. Biggan hat Senkfußeinlagen. Allerdings hab ich von Biggan schon symbolische Geschenke gekriegt. Symbolische Geschenke sind Geschenke, die man selbst nicht haben will. Wenn man zum Beispiel seine Schubladen durchwühlt und einen kaputten Radiergummi findet, den man nicht haben will. Dann verschenkt man den an Biggan. Und Biggan muß sagen:

»Ach, genau das hab ich mir gewünscht!«

Ich werde Biggan eine schlafende Spinne und einen Wecker schenken.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 5. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hab ich mein gesamtes Kapital ausgegeben und mich in ein verschuldetes Entwicklungsland verwandelt. Ich entdeckte ein paar witzige Spiele, die meinen beiden Alten bestimmt gefallen würden. Also kaufte ich drei davon.

Ein Weihnachtsmann wollte mir Lose verkaufen. »Verkaufen?« schrie ich. »Weihnachtsmänner müssen doch schenken!«

Da peilte der Weihnachtsmann lieber ein paar wohlhabende Rentner an.

Dann sah ich ein wahnsinniges Ding — einen Radiowecker, der in einen Schuh eingebaut war. Den hätte ich am liebsten mitgehen lassen. Aber zum Glück verhinderte mein Schutzengel, daß ich diese einfältige Idee in die Tat umsetzte. Mein Schutzengel hatte die Gestalt einer mißtrauischen Verkäuferin angenommen, die mich hartnäckig verfolgte. Vielen Dank, lieber Gott.

Dann passierte was ganz Phänomenales. Ich stieß zufällig auf Emilia und ihre Mutter. Wir unterhielten uns kurz. Emilias Mutter sah ganz begeistert aus, als ich schließlich
sagte:

»Auf Wiedersehen und einen schönen Tag noch.«

Emilia errötete, als ihre Mutter ihr zuflüsterte, das sei mal ein reizender Junge. Ich versuchte, mich umzudrehen und Emilia und ihre Mutter reizend anzuschauen. Das klappte nicht ganz. Ich war nämlich von Kopf bis Fuß so stocksteif, daß ich umkippte.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 6. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Herzlichen Glückwunsch, liebes Finnland! Heute hast du Geburtstag. Heute ist nämlich der finnische Unabhängigkeitstag. Es lebe Finnland! Früher hat Finnland einmal zu Schweden gehört.

Mama erklärte, Unabhängigkeit sei eine gute Sache. Es sieht fast so aus, als wollte sie selbst unabhängig werden. Hm. Will sie sich etwa doch scheiden lassen? Jansson hat mir gestern erzählt, daß seine Eltern geschieden sind. Dann erläuterte er mir feinfühlig, was für ein Gefühl es war, als seine Eltern getrennte Wege gingen.

»Total beschissen«, sagte er.

Wenn meine Eltern sich scheiden lassen, werd ich ein Problemkind und entschuldige mein unmögliches Benehmen mit meiner verkorksten Kindheit.

In der Mittagspause kam Emilia zu mir und richtete mir einen Gruß von ihrer Mutter aus. Sie sagte, daß ihre Mutter mich nett fand. Mir wäre es lieber, wenn die Tochter mich nett fände, aber wer weiß, vielleicht tut sie das ja. Oder... Ich hab ja noch nie gefragt. Die Frage ist nur, ob ich es wage zu fragen. Das ist die Frage. Mein Inneres sagt: Wage zu fragen, wage zu fragen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 7. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Nur noch zwei Wochen bis zu den Weihnachtsferien. Jolijapa, unglaublich, wie schnell die Zeit vergeht. Jolijapa ist kein schwedisches Wort. Auch kein norwegisches, englisches, finnisches oder überhaupt ein europäisches Wort. Auch kein afrikanisches, amerikanisches oder asiatisches. Arne behauptet, Jolijapa sei ein Wort, das von den inneren Galaxien stammt. Die inneren Galaxien liegen weit von hier entfernt in der Mitte des Universums. Von diesen Galaxien stammen auch die multiastronomischen Monster. Und die sagen Jolijapa. Sagt Arne. Was das bedeutet, hat er noch nicht erforscht. Vermutlich ist es ein freundlicher Gruß oder eine tödliche Drohung.

Gestern abend waren Arne und ich unterwegs, um den Schnee zu untersuchen. Der Schnee wollte einfach nicht liegenbleiben, obwohl Arne ihm befahl, es zu tun. »Jolijapa noch mal«, herrschte Arne ihn an. »Bleib liegen. Hör gefälligst auf zu schmelzen!«

Das war dem Schnee scheißegal. Arne sagte, er habe vor, eine Bombe zu bauen.

»Eine Bombe!« stöhnte ich. »Du bist wohl nicht ganz dicht! Wozu brauchst du eine Bombe?«

Arne rollte bedeutungsvoll mit den Augen und deutete in den Himmel hinauf.

»Jolijapa«, murmelte er.

Dann erzählte er, daß er ein paar Chemikalien aus dem Chemiesaal hat mitlaufen lassen. Sehr brauchbare Sachen, wenn man eine Bombe bauen will.

Jolijapa, manchmal ist Arne mir echt unheimlich.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 8. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute haben wir schulfrei, weil die Lehrer Studientag haben.

Ich wollte heute morgen ausschlafen. Das klappte nicht. Ich wachte auf, weil ich von Emilia geträumt hatte. Ich kapier einfach nicht, warum ich so viel an Mädchen denken muß. Vielleicht ist irgendwas mit mir nicht in Ordnung? Ich müßte vielleicht zu einem Gehirnklempner gehen und mich auf eine verbeulte Couch legen und über meine Kindheit reden. Dann müßte ich einen Fleck auf ein Papier machen und beschreiben, was ich darin sehe. Mädchen, würde ich sagen und als Sexmonster eingesperrt werden.

Ich kann nichts dafür, aber heute morgen wachte ich mit einem phänomenalen Ständer auf. Ich versuchte, mein steifes Teil wieder in eine normale Lage zu hypnotisieren. Das funktionierte nicht. Ich stellte mir Emilia vor, wie sie an einem Strand in der Sonne lag. Neben ihr lagen Anki Jönsson, Ida aus der Achten und ein Werwolf. Da wurde ich wieder normal. Vor Werwölfen hab ich Angst. Manche Trottel behaupten zwar, daß es keine Werwölfe gibt. Die spinnen ja total. Bestimmt haben die noch nie meinen Alten morgens vor dem Frühstück gesehen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 9. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern abend war ganz schön was los. Emilia... mehr sage ich nicht! Die ganze Clique war im Jugendhaus, Tischtennis spielen. Erik wurde von einem Tischtennisball in den Bauch getroffen und rang nach Luft.

Das Jugendhaus machte um neun zu. Nach neun blieben alle, die was drauf hatten, noch da und quatschten. Das große Gesprächsthema war die exakte Farbnuance von Perückes Perücke. Fünf behaupteten, sie sei schwarz. Vier bestanden darauf, daß sie dunkelbraun sei. Einer enthielt sich der Stimme, und Arne war der Ansicht, die Farbe der Perücke sei ein kräftiges Orange, das bei Gegenlicht in Rotbraun übergehe. Die Clique lachte Arnes farbblinde Behauptung höhnisch aus.

Dann wollten die meisten mit zu Björna und Video gucken. Ich wollte auch zu Björna. Aber Emilia mußte nach Hause. Ich wußte nicht, was ich tun sollte. Bleiben oder gehen? Ich blieb! Björna rief »Whöwhö«, sonst hat niemand was gesagt.

Emilia und ich blieben ein Weilchen stehen und klönten. Ungefähr eine Stunde und dreißig Minuten. Unter meiner Nase wuchsen Eiszapfen, und mein Hintern wurde von Rauhreif überzogen. Emilia war unheimlich nett. Dies war das erste richtige Gespräch mit ihr seit sechseinhalb Jahren. Es hat echt Spaß gemacht, mit Emilia zu reden. Hab keine Ahnung, worüber wir gesprochen haben.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 10. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Wir zünden Kerzen an und lassen uns vom lieblichen Schein der Flammen umschmeicheln. Es ist zweiter Advent. Das wundervolle Weihnachtsfest naht mit wundervollen Geschenken und wundervollen Fernsehsendungen. Gestern abend sah ich eine Sendung, die von Advent handelte und davon, daß man nicht in allen Ländern Advent feiert.

Nicht mal Weihnachten. Die Armen, die müssen auf Weihnachtsgeschenke verzichten.

Heute ist außerdem noch der Tag, wo der Nobelpreis verliehen wird. Da kriegen ein paar Schlaumeier vom König eine Million Kronen, weil sie auf irgendeinem Gebiet besonders clever sind. Das nennt man dann den Nobelpreis kriegen. Wenn ich groß bin, krieg ich bestimmt den Nobelpreis für Mädchenforschung. Das muß eine tolle Sache sein, neben dem König zu stehen und nach Mädchen zu forschen. Aber dann wird die Königin vielleicht eifersüchtig. Ich kann ja anbieten, die Kronprinzessin Victoria zu ehelichen. Dann werde ich König und darf selbst die Nobelpreise verleihen.

Ich bestimme höchstpersönlich, wer ihn kriegt. Arne kriegt den Nobelpreis für Kochen. Er kann besonders gut Wasser kochen und außerdem Knäckebrote streichen, ohne daß Butter auf den Tisch kommt. Erik kriegt den Nobelpreis für Literatur, weil er noch nie in seinem ganzen Leben ein einziges Buch gelesen hat. Torleif kriegt den Kulturpreis für seinen schwachen Einsatz bei den HEMAN HUNTERS. Ich selbst begnüge mich mit den restlichen Nobelpreisen. Will ja nicht unbescheiden sein.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 11. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hatte die Friedensbewegung nichts zu lachen. Auf unserem Hof fand eine Schneeballschlacht statt. Teilnehmer waren der kriegerische Arne, der streitlustige Bert, der kämpferische Totengräber, der aggressive Torleif, die fürchterliche Jaana, Louise und Rut, die Entsetzliche, Björna, der Vernichter, und Erik, der Brave. Alle kämpften gegen alle. Aber am meisten kämpften alle gegen Erik. Erik mußte wohl oder übel kapitulieren und den Siegern sein Land überlassen. Jetzt haust Erik im Niemandsland und ist vogelfrei. Das heißt, daß jeder ihn abschießen darf, ohne bestraft zu werden. Erik kriegte ganz steife Finger vom Schneebällemachen. Arne tröstete ihn und erklärte, das seien die typischen Symptome für kalten Brand.

»Ist halb so wild«, sagte Arne. »Dir fallen bloß demnächst die Finger ab.«

In Eriks freundlichem Kindergesicht begann die Unterlippe zu zittern. Dann pfefferte ich Jaana versehentlich einen Schneeball direkt ins Gesicht. Sie bekam so viel Schnee in die Augen, daß sie glaubte, sie sei blind. Das war sie aber nicht. Im Gegenteil, sie war die erste, die draußen auf der Straße eine Rockerbande entdeckte. Die Typen schrien, sie wollten mit uns eine Schneeballschlacht machen. Keiner von uns antwortete. Wir waren nämlich alle zu mir reingerannt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 15. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute kriegen wir großen Besuch, und zwar nicht von einem Riesen, sondern von einem Weltreisenden. Janne Ljung, der Bruder meines Vaters, kommt von New York angereist. Er bleibt über Weihnachten und Neujahr bei uns und darf New York erst nächstes Jahr wiedersehen. Ha ha ha. Janne muß eine Macke haben, daß er das neue Jahr nicht in New York, der Stadt der Städte, begrüßen will. Gestern hat die ganze Familie Weihnachtsgebäck gebacken. Papa backte schwarze Pfefferkuchenschweine. Er ließ vier Bleche anbrennen. Ich sollte Mandelhäufchen auf die Backoblaten häufeln, häufelte sie aber statt dessen in mich hinein. Mama wurde erst zu einem Häufchen Unglück und häufelte die Mandelhäufchen dann lieber selbst.

Als wir die Nougatproduktion in Angriff nehmen wollten, flogen ich und Papa aus der Küche, weil wir uns darüber stritten, wer die Schüssel auslecken durfte. Mama wurde Sieger. Papa und ich schauten durchs Schlüsselloch zu, wie Mama ganz allein die Schüssel ausleckte.

Dann stellte Mama das Eiskonfekt zum Abkühlen auf den Balkon. Die Tür hatte sie mit einem Ski versperrt, damit Papa und ich nicht heimlich davon naschen konnten. Papa wurde zum Äußersten getrieben und zwang mich, die Leiter zu halten, während er von außen auf unseren Balkon kletterte und eine Tüte Eiskonfekt klaute. Ich glaube, Mama und ich lassen uns demnächst von ihm scheiden.

Alles okeh — Nougatpüreh

Samstag, 16. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Mein Papa heißt Fredrik. Sein Vater ist mein Großvater. Großvaters Vater war Russe. Er wohnte in Rußland und konnte kein Schwedisch. Einer seiner Enkel heißt Janne, und dieser Janne kam gestern zu uns zu Besuch. Janne wohnt normalerweise in New York. Jetzt ist nicht normalerweise, jetzt ist weihnachtsweise. Janne wird bis nach Neujahr bei uns bleiben. Gestern brachte er mir ein Geschenk mit, ein Poster, wo sämtliche Straßen von New York drauf sind. Es bedeckt eine ganze Wand. Dann hat er noch was mitgebracht, ein Weihnachtsgeschenk, das erst an Heiligabend aufgemacht werden darf. Wahrscheinlich ein Revolver oder ein Schachspiel.

Papa und Janne sehen sich nicht allzu oft. Wenn sie sich sehen, reden sie immer über alte Zeiten und ihre Kindheit. Für Papa und Janne ist das hochinteressant. Für Bert und Mama sind die alten Erinnerungen hochuninteressant. Mama und ich legten uns schlafen. Papa und Janne lachten und redeten, bis sie nicht mehr wußten, wie spät es war. Mama ging nämlich zu ihnen rein und brüllte:

»Wißt ihr denn nicht, wie spät es ist???«

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 17. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war ich mit Jansson in der Stadt. Er wollte seiner Schwester ein Weihnachtsgeschenk kaufen.

»Schwester«, sagte ich verächtlich, »so ‘ne kleine Schwester ist doch bloß lästig, oder?«

Jansson zeigte mir ein Foto von seiner Schwester. Sie ist fünfzehn. Und sieht echt scharf aus. Ich bot ihm an, ein paar Kronen für das Geschenk beizusteuern. Und falls Jansson je Schwierigkeiten mit den Hausaufgaben haben sollte, komme ich gerne rüber und helfe ihm, wenn nötig, sogar mehrere Stunden.

Alle Leute waren in der Stadt. Kein Mensch war zu Hause geblieben. Wir trafen Nadja, Paulina, Mona, Rebecka, Ida, Anki und Lennart Jönsson, den ollen Björkman und EMILIA.

»Na, wie geht’s denn so«, brachte ich hervor.

Emilia hatte eine Schneeflocke auf der Wange. Ich entfernte die Schneeflocke aus purer Freundlichkeit. Da sagte Emilia, daß die Schneeflocke eine Paillette gewesen sei, die sie mit viel Geduld morgens an ihre Wange montiert hätte. Ich entschuldigte mich tausendmal. Dann entschuldigte ich mich zweitausendmal. Als ich bei meiner dreitausendsten Entschuldigung angekommen war, sagte Emilia zum fünftausendsten Mal, daß es doch gar nichts ausmacht. Inzwischen hätte Jansson zum zehntausendsten Mal geseufzt und gesagt, daß wir weitermüßten. Wir verabschiedeten uns von Emilia und zogen weiter. Aber ein großes Stück von mir blieb zurück.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Montag, 18. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern war meine Oma bei uns zu Besuch. Das ist sie leider viel zu oft. Oma hat unseren Weihnachtsgast Janne nie besonders gut leiden können. Tatsache ist, daß Oma überhaupt keinen von Papas Verwandten leiden kann.

Janne ging sofort zum Angriff über. Er war den ganzen Abend die Liebenswürdigkeit in Person. Oma wäre fast explodiert. Dann maß sie meinen Taillenumfang. Ich glaube kaum, daß sie mich zu irgendeiner Abmagerungsdiät überreden will. Eher habe ich den starken Verdacht, daß ich einen selbstgestrickten Pulli von Oma zu Weihnachten kriege. Das hab ich bisher ja bloß jedes Jahr zu Weihnachten gekriegt, also wird das eine Riesenüberraschung. Danach fragte Oma mich viermal, ob ich einen Bleistiftspitzer hätte, und wenn nicht, welche Farbe mir dann am liebsten wäre?

Ihren größten Fehler machte Oma, als sie Onkel Janne fragte, wie es denn in den USA so sei. Onkel Janne holte einen ganzen Koffer voller Bilder und Informationen über die Vereinigten Staaten hervor. Als er bei der Unabhängigkeitserklärung im Jahre 1776 angekommen war, schlief Oma ein. Dann spielten wir anderen Karten. Papa spielte Mogelpoker. Er versuchte seine Herzzwei gegen ein Herzas auszutauschen. Wir erwischten ihn dabei. Zur Strafe mußte er Oma heimfahren.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Dienstag, 19. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern fing die letzte Woche in der Schule an. Donnerstag ist der letzte Tag. Die ganze Schule macht in Weihnachtsstimmung. Der Hausmeister hat eine rote Zipfelmütze auf. So nett sieht er sonst nie aus.

Der Rektor hat einen Studienbesuch in unserer Klasse gemacht. Er setzte sich neben Arne und legte ihm die Hand auf die Schulter. Arne und der Rektor haben ein besonderes Verhältnis zueinander. Arne hat den Rektor ungefähr zwanzigmal besucht. Jetzt dachte der Rektor wahrscheinlich, daß es an der Zeit sei, einen Gegenbesuch bei Arne zu machen. Arne badete die ganze Zeit in Schweiß. Ich glaube, ich werde Arne zu Weihnachten einen Deostift schenken.

»Wir sehen uns ja wahrscheinlich bald, Arne«, sagte der Rektor, als er ging.

In Medienkunde brauchte Arne nicht mehr zu schwitzen. Wir machten zusammen ein Interview. Ich war der Interviewer, und Arne sollte den Weihnachtsmann darstellen. Arne hat echt ‘ne Schramme am Hut. Er machte aus dem Weihnachtsmann einen geilen alten Saftsack, der am liebsten kleine Mädchen auf dem Schoß hat. Ich mußte gewisse Teile des Interviews der Zensur opfern. Jedesmal, wenn Arne unanständige Wörter sagte, schrie ich »piep« ins Mikrophon. Möchte lieber nicht wissen, was ich in Medienkunde für eine Note kriege.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Mittwoch, 20. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Eine Schneeballschlacht auf dem Schulhof ist eine harmlose Angelegenheit. Wenigstens glaubte ich das, als gestern in der Mittagspause die Schneeballschlacht losging. Die harmlose, friedliche Schlacht artete in eine Massenkeilerei aus. Alle prügelten sich mit allen. Der Rektor kam raus und schrie durch ein Megaphon, daß wir aufhören sollten. Arne warf einen Schneeball, der mitten ins Megaphon knallte, worauf Arne sich selbst eine knallte. Voller Verzweiflung schrie er, daß er den nächsten Zug zu seiner Tante nehmen und ein paar Jahre bei ihr bleiben würde. Der Rektor beglückwünschte Arne zu dem gelungenen Treffer und verabredete ein Treffen mit ihm, und zwar innerhalb von fünf Minuten im Rektorat. Wir übrigen bauten in der Raucherecke einen Schneemann und steckten ihm einen dicken Zigarrenstummel in den Mund. Dann schrieben wir ihm REKTOR auf den Bauch.

Ein paar Neuntkläßler kamen vorbei und schlugen dem Schneerektor den Kopf weg. Da setzten wir statt dessen einen leeren Kuchenkarton obendrauf und zeichneten eine Sprechblase auf den Karton, in der stand: Ich love Arne. Meinen Lieblingsschüler.

Bevor Arne aus dem gastlichen Rektorat zurückkam, hatten wir den Schneemann abgerissen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 21. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hatten wir bloß einen halben Schultag, die andere Hälfte mußten wir dem Weihnachtsputz widmen. Unter anderem mußten wir unsere Schränke aufräumen. Arne fand eine alte Knoblauchzehe in seinem Schrank, die noch von der Erkältungszeit im September übriggeblieben war. Er hat vor, den Knoblauch an ein chemisches Labor zu verkaufen. Da wird man eine völlig neue Tierart entdecken, bildete er sich ein, den Knoblauchmurkel. Die Knoblauchmurkel werden sich bevorzugt in der Nähe von Rektoren aufhalten und Papier fressen. Ooh, ich glaube, soeben ist ein Knoblauchmurkel übers Tagebuch gekrochen! Aber wahrscheinlich war es bloß ein stinknormaler Staubflusen.

Ida half Erik, ihren gemeinsamen Schrank aufzuräumen, dann pinnte sie ein Foto von sich selbst in Eriks Schrankhälfte. Vor lauter Neid bekam ich Blutgeschmack in den Mund. Ich hab überhaupt keine Weiberfotos in meinem Schrank. Bloß eins von Samantha Fox. Die... die singt ja so gut. Zwar hab ich noch nie was von ihr gehört. Aber bestimmt singt sie gut. Das sieht man dem Bild an.

Der Totengräber hat seinen Schrank mit einem Feuerlöscher saubergespritzt. Sehr genial. Weniger genial war, daß er vergaß, vorher die Bücher rauszuräumen.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 22. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Die Weihnachtsferien haben angefangen. Gestern gab’s im Klassenzimmer eine Weihnachtsfeier mit Kerzen und Limo und Gebäck. Johanna las ein Weihnachtsgedicht vor. Björna gab während des Gedichts einen Limorülpser von sich, damit die richtige Weihnachtsstimmung aufkam.

Arne experimentierte mit seiner Kerzenflamme. Er wollte feststellen, wie lange ein Daumen braucht, bis er schwarz wird, wenn man ihn ins Feuer hält. Anschließend mußte er raus in den Flur und seinen Daumen unter kaltes Wasser halten.

Emilia und ich guckten uns an. Das Kerzenlicht stand ihr gut. Komisch, daß ich diese Person erst jetzt entdeckt habe. Ich glaube, ich werde allmählich... nein... doch... Nein, ich wage es nicht hinzuschreiben.

Unserem Klassenlehrer haben wir eine Blume geschenkt. Als er sich bedankte, mußte er niesen, dann sagte er, daß er allergisch gegen Hyazinthen ist. Da wollte Björna die Hyazinthe zurücknehmen und auf dem Markt verkaufen. Nach der Feier unterhielt ich mich draußen im Flur mit Emilia. Wir sagten »tschüs« und »bis bald« und so. Emilia hatte echt tolle Klamotten an, meine Sachen waren totaler Schrott.

»Tolle Klamotten, die du da anhast«, sagte Emilia.

Ich lachte. Dann berührte sie mich aus Versehen mit zwei Fingern. Ich fühlte ihre Haut! Das war wie Zuckerregen. Dann sagte Emilia:

»Vielleicht sehen wir uns ja.«

»Klar tun wir das. Wir gehen ja im neuen Jahr noch in dieselbe Klasse, ha, ha«, sagte ich.

»Ich hab gemeint, in den Weihnachtsferien«, flüsterte Emilia.

Dann flog ich nach Hause und ruhte meine Gefühle aus.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 23. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Morgen ist Weihnachten. Jippijeeh! Alles ist für den großen Tag vorbereitet. Ich hab alle Weihnachtsgeschenke besorgt. Mama und Papa kriegen ein paar fetzige Spiele und einen Schrank, den ich im Werken gemacht hab. Onkel Janne kriegt einen Hut und einen falschen Schnurrbart. Oma kriegt eine Dose Schnupftabak und eine Teetasse, auf der »Die beste Oma der Welt« steht. Tante Lena kriegt ein Foto von mir im Balletttrikot. Arne wollte ich ursprünglich in ein Sanatorium schicken, doch dafür reicht mein Geld nicht. Jetzt schenk ich ihm eine Minihängematte. Hoffentlich freut er sich darüber.

Ich hab so ein Kribbeln im Bauch. Bin gespannt, was ICH kriege. Das große Paket von Onkel Janne interessiert mich am meisten. Ich freu mich riesig auf morgen. Aber gleichzeitig bin ich auch ein bißchen traurig. Wenn Weihnachten vorbei ist, dauert es wieder ein ganzes Jahr, bis man sich auf was freuen kann.

Heute abend schmücken wir den Tannenbaum. Eine unserer schönen Weihnachtstraditionen ist, daß Papa sich weigert, eine neue Tannenbaumbeleuchtung zu kaufen. Unsere alte hat defekte Kabel, und darum blinken und flimmern die Lichter so sehr, daß man Kopfschmerzen hat, bevor Donald Duck im Fernsehen anfängt. Es ist beruhigend zu wissen, daß in unserer Familie die Tradition gepflegt wird.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 24. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Es weihnachtet sehr, es weihnachtet noch mehr, es weihnachtet am meisten, und... jetzt ist Weihnachten!

Heute morgen weckte ich meine alten Herrschaften. Sie lagen im Bett und hielten sich weihnachtlich umarmt. Ich bekam ein Weihnachtsgeschenk im voraus als Bestechung, damit ich mich wieder verzog. Also verzog ich mich. In dem Paket waren Abfahrtski-Stiefel. Jetzt werde ich Slalomstar und kassiere eine Menge Knete von den Firmen, die auf meinen Skiern werben dürfen.

Hab heute nacht kein Auge zugetan. Um drei wachte ich auf, weil ich mich wie eine Mumie in meine Leintücher eingewickelt hatte. Die Leintücher stanken so nach Schweiß, daß ich sie auf dem Balkon lüften mußte.

Dann ging ich ins Wohnzimmer und befühlte Pakete und bewunderte unseren Tannenbaum, den wir gestern geschmückt haben.

Gestern abend war vielleicht was los bei uns! Da war echt Action angesagt. Onkel Janne fiel vom Hocker, als er den Stern an der Tannenbaumspitze befestigen wollte. Er landete so blöd auf dem Rücken, daß er den restlichen Abend auf dem Sofa liegen und Nüsse knacken mußte. Er bewarf Mama mit einer Haselnuß. Das war lustig. Mama blieb cool und pfefferte zwei Datteln und eine Feige zurück. Ich war so aufgekratzt, daß ich Papa mit einer Topfpflanze bewarf.

Da war’s dann aus und vorbei mit dem Spaß. Ich mußte den Staubsauger holen und den Dreck wegmachen und mich ein paar Minuten in mein Zimmer zurückziehen, um über meine Sünden nachzudenken. Dann tranken wir Weihnachtsbier und aßen den halben Weihnachtsschinken auf.

Aber jetzt gibt’s Weihnachtsfrühstück. Frohe Weihnachten!

Alles okeh — Weihnachtsschinkenpüreh

Montag, 25. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heiligabend ist vorbei. Ich freu mich schon auf Heiligabend. Bis dahin sind es nur noch 364 Tage. Möchte bloß wissen, was für Geschenke ich kriege. Gestern hab ich jedenfalls folgendes gekriegt:

* Ein neues leeres Buch, das als Tagebuch benützt werden kann, allerdings weiß ich nicht, ob ich in Zukunft noch Tagebuch schreiben will. Meine akademischen Studien beanspruchen so viel Zeit.

* Einen lila Bleistiftspitzer und eine Strickweste von Oma. Vielen Dank, gute Alte.

* Von Papa und Mama ein paar fetzige Spiele.

* Ziemlich viele fade weiche Pakete, die Kleidung enthielten. Alles zu beschreiben dauert mir zu lange. Ist übrigens nicht wichtig.

* Von Arne eine Schildkröte. Ich werde sie Ove taufen. Ove scheint eine sympathische Schildkröte zu sein. Als ich ihn ins Aquarium steckte, hat er gleich zwei Schwertträger aufgefressen.

* Von Biggan, meiner Kusine dritten Grades, einen Bleistift und einen Radiergummi. Der Radiergummi war an einer Ecke schon benützt.

* Abfahrtski-Stiefel und Skistöcke.

* Ein Video!!! Vom besten Onkel der Welt. Von Onkel Janne! Jetzt weiß ich, wie ich den Rest meiner Tage verbringen werde.

Gestern hab ich so viel Schinken gefuttert, daß ich heute
ein echtes Arschbackengesicht hab.

Alles okeh — immer noch Schinkenpüreh

Dienstag, 26. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Heute ist der zweite Weihnachtstag. Das bedeutet leider nicht, daß heute ein zweites Mal Weihnachten ist, ein neues Weihnachten mit neuen Weihnachtsgeschenken.

Am ersten Weihnachtstag hat die Verwandtschaft unser trautes Heim belagert. Großmutter und Großvater mit einem zerknitterten Brief von Urgroßmutter. Urgroßmutter konnte nicht selbst kommen, hat statt dessen einen Brief geschickt. Das hier hat sie geschrieben:

Mein lieber Herzensjunge! Eine gar liebliche Weihnachtszeit wünsche ich Dir. Hoffentlich läßt du die Finger von Tabak, Frauenzimmern und anderem Giftzeug.

Grüße von Deiner Urgroßmutter

Urgroßmutter ist schwer in Ordnung.

Großvater wollte Mühle spielen. Das ist seine Spezialität. Keiner von uns hatte Lust. Also ging Großvater zur Familie Panatta runter und lud sich selbst zum italienischen Wein ein. Wir anderen bekamen Pute mit Sahnesoße. Ich beobachtete, wie die Verwandtschaft im Laufe des Essens immer dicker wurde. Ich glaube, Tante Lena nahm am meisten zu. Wenn mich nicht alles täuscht, hab ich gehört, wie ihr Hosenknopf davonschnalzte.

Papa und Onkel Janne machten Armdrücken. Ich feuerte Onkel Janne an und bedauerte, daß er nicht mein Vater ist. Dann wäre mein Zimmer voller Videos und Stereoanlagen und Kopfhörer und anderer technischer Wunderwerke. Papa gewann das Armdrücken. Vielleicht ist es doch gut, daß er auch weiterhin mein Papa bleibt, wo er doch so stark ist.

Alles okeh — Putenpüreh

Mittwoch, 27. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hab ich mit Erik telefoniert. Er erzählte, daß er in ein hypermodernes Supertelefon sprach, das alle Funktionen hat, die es überhaupt gibt.

»Mann, das ist ja stark«, sagte ich. »Was hat es denn für Funktionen?«

»Es hat Tasten«, erklärte Erik stolz.

»Ach?«

»TASTEN!« betonte Erik.

Ich kapierte null. Da wurde Erik deutlicher und erklärte mir, daß das Telefon keine Drehscheibe mehr hatte, sondern neue moderne Tasten. Ich schwieg und lachte mich innerlich kaputt. Das Tastentelefon stammt ja aus der Steinzeit.

Dann erzählte Erik, daß er einen Walkman zu Weihnachten gekriegt hat. Er glaubte, der Walkman sei wasserdicht. Also genehmigte er sich ein Weihnachtsbad und wollte dabei schöne friedliche Musik hören. Aber der Walkman war nicht wasserdicht.

Als ich fertiggelacht hatte, berichtete ich, daß ich ein Video gekriegt hatte. Erik verstummte. Nach einer Weile sagte er:

»Willste nicht ausprobieren, ob es wasserdicht ist?«

Ich bedankte mich bei Erik für den Tip und legte auf. So was Blödes hab ich noch nie gehört. Ein wasserdichtes Video.

Ob es wohl tatsächlich wasserdicht ist?

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Donnerstag, 28.Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Bald ist dieses Jahr zu Ende. Ein ganzes Jahr ist vergangen, seit das vorige Jahr vergangen ist. Ich glaube, daß die Erde in Zukunft von kleinen grünen Männchen besetzt wird, die von einem anderen Planeten kommen. Die Männchen werden unsere Schuhe stehlen, also werden wir barfuß gehen müssen. Wir müssen wieder wie die Höhlenmenschen leben und primitiv werden. Das wird schon klappen. Hauptsache, ich darf mein Video behalten.

In der Zukunft werde ich ein richtiger Mann werden, mit Auto, Schnurrbart und dickem Bankkonto. Vielleicht werde ich heiraten. Und vielleicht werde ich Kinder kriegen. Die werden dann aber nicht Bert heißen. Vor allem die Mädchen nicht.

Wen werde ich wohl heiraten? Auf jeden Fall nicht Rebecka, Nadja, Paulina, Ida, Anki oder Mona. Aber vielleicht Emilia. Bin ich eigentlich in sie verliebt? Ja, das bin ich wohl, ich weiß nicht so recht, vielleicht doch, wahrscheinlich, aber, also, was ist Liebe? Emilia, Emilia! Hilfe! Wenn die grünen Männchen kommen, muß man vielleicht ein grünes Frauchen heiraten. Das gibt dann grünweiße Kinder, die eine Vorliebe für Schuhe haben und Machawe 23 und Ringrong Xyttop 11 heißen.

Vielleicht ist der Name Bert doch nicht so schlecht.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Freitag, 29. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Silvester feiern wir mit der Verwandtschaft. Mein liebster Verwandter ist Onkel Janne, der Videoschenker. Nach Onkel Janne kommt Sandra, meine achtzehnjährige Kusine. Die hat was im Kopf und außerdem eine Bombenfigur. Der Rest kommt auf den dritten Platz. Aber eigentlich kommt Urgroßmutter auf den allerersten Platz. Ich schick dir einen Schmatz, Urgroßmutter!

Die große Silvesterfete findet bei Tante Lena und ihrem Mann Onkel Lars-Olov statt. Lars-Olov hat einen Vorteil: Er sagt nichts. Er hat noch eine gute Eigenschaft: Computerspiele. Onkel Lars-Olov arbeitet mit Computern.

Onkel Janne überlegt, ob er seine sämtlichen Dias mitbringt, um die festliche Stimmung zu ruinieren.

Ich kriege allmählich Panik. Plötzlich fällt mir ein, daß ich längst nicht alles geschafft hab, was ich dieses Jahr vorhatte. Jetzt habe ich nur noch ein Wochenende Zeit, um den Rest zu erledigen, der in diesem Jahr noch getan werden muß. Ich hab versäumt zu... zu... Ich hab noch nicht... äh, ja, ich werde...

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Samstag, 30. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Dies ist die vorletzte Seite meines Tagebuchs. Ich weiß nicht, ob ich übermorgen ein neues anfangen werde. Wahrscheinlich nicht. Ich hab alles noch mal durchgelesen, und das war keine erfreuliche Lektüre. Meine Tagebücher sind ja voller Lügen und Unwahrheiten! An einer Stelle steht, daß ich in Paulina verliebt bin. Und an einer anderen, daß ich Nadja liebe. Ha ha ha! Wenn ich diese groben Verzerrungen der Wahrheit lese, kann ich nur lachen.

Manche Teile meiner Tagebücher erwecken den Anschein, als hätte ich nur eins im Kopf, nämlich Weiber! Das stimmt nicht. Ich denke auch an Mädchen. Und an meine Schildkröte Ove.

Ove ist ein schlauer Zeitgenosse. Er sitzt auf einem Stein im Aquarium, macht ein freundliches Gesicht und scheint sich prächtig mit den Fischen zu verstehen. Aber von den ursprünglichen 23 sind nur noch 5 Fische übrig. Ich hab Ove gefragt, ob er weiß, was da passiert ist. Da bildete ich mir ein, daß Ove mich anlächelte. Ich glaube, die Schildkröte Ove wird mein bester Freund. Gestern rief ich Arne an und bedankte mich für das schöne Geschenk. Da sagte Arne, daß er Ove zurückhaben will. Ove sei nur eine Leihgabe, behauptete er. Ich weigerte mich, meinen neuen Freund herzugeben. Arne sagte, er will mich verklagen. Also wird es wahrscheinlich zu einem Streit kommen, wer das Sorgerecht für Ove kriegt.

Alles okeh — Kartoffelpüreh

Sonntag, 31. Dezember

Halli, hallo, Tagebuch!

Ein letztes Blatt in der Geschichte. Hiermit schreibe ich auf der letzten Seite meines Tagebuchs. Meine Hände sind schweißnaß. Nicht auszudenken, wenn ich jetzt in letzter Minute noch etwas Verkehrtes schreibe! Mein Tagebuch — nein, nein, das war falsch! Ein Klecks im Protokoll der Zeit. Worüber soll ich schreiben? Die Schildkröte Ove hat vier der restlichen fünf Fische im Aquarium aufgefressen. Lohnt es sich, das aufzuschreiben?

Ich kann berichten, daß ich für die Silvesterfeier heute abend Partyhüte bemalt habe. Arne war hier und sagte, ich könne Ove behalten. Er hat sich inzwischen eine Eidechse zugelegt, die Jackpot heißt.

»Warum heißt sie Jackpot?« fragte ich.

»Mir ist nichts anderes eingefallen.«

Dann zeigte Arne mir vier Pappnasen, mit denen seine Familie heute abend für Stimmung sorgen will. Arnes Papa hat versprochen, Milfred Cherrey zu imitieren.

»Ha ha ha«, lachte ich. »Und wer ist das?«

Arne hatte keine Ahnung. Aber er glaubte, daß es irgendein alter Jazzer war.

Ich überlege, ob ich Emilia anrufen soll. Heute nacht hab ich beschlossen, in sie verliebt zu sein. Ich werd sie anrufen und ihr ein gutes neues Jahr wünschen und sie fragen, ob ich bei ihr Chancen hab.

Aber ob ich mich traue, das ist eine andere Frage!

Alles okeh — ich sag jetzt ade

Mehr von Bert in den Büchern:

Berts gesammelte Katastrophen

Tagebuchschreiben ist zwar mehr was für Mädchen, aber manchmal kann es auch für Jungs nützlich sein. Wenn man verliebt ist zum Beispiel, und das kommt bei Bert ziemlich oft vor. Seine neueste Liebe heißt Nadja...

Berts intime Katastrophen

Bert ist dreizehn und im Augenblick in Paulina verknallt. Wenn er ihr nahe sein will, bleibt ihm nichts anderes übrig, als in ihre Ballettgruppe einzutreten, selbst auf die Gefahr hin, daß die andern Jungs sich totlachen, wenn sie davon Wind kriegen...

Berts romantische Katastrophen

Im Herbst kommt Bert in die siebte Klasse, und dann nähert er sich stark dem Rentenalter. Bevor der Ernst des Lebens beginnt, will er aber noch schnell den Grundstein für seine geplante Karriere als internationaler Playboy legen — weil man dafür kein Mathe braucht...

Berts hemmungslose Katastrophen

Wenn man vierzehn ist, Bock auf Starkbier, Mopeds und noch was kriegt, ist man ein Mann, meint Bert. Nur dumm, daß man nicht automatisch auch so aussieht. Wo er doch gerade in Emilia verknallt ist. Wenn er sie nur anguckt, tanzen seine Knie Boogie-Woogie und seine Nerven fahren Achterbahn...

Berts heimliche Katastrophen

Als Bert erkennt, daß die von ihm angebetete Emilia mehr auf seinen Kumpel Arne zu stehen scheint, diesen Stinkstiefel, bleibt ihm nichts anderes übrig, als sich in Gabriella zu verlieben. Aber das muß streng geheim bleiben. Schließlich ist Gabriella erst dreizehn. Nicht auszudenken, wenn jemand erführe, daß er sich neuerdings für kleine Gören interessiert!

Verlag Friedrich Oetinger • Hamburg