Berts hemmungslose Katastrophen
Author: Anders Jacobsson; Sören Olsson
Date: 1995-07-15T12:07:18+00:00
Keywords: Belletristik; Romane; Jugendbücher
Description: Bert (14) träumt vom eigenen Moped und ist total verknallt in seine Klassenkameradin Emilia.
Publisher: Oetinger

Anders Jacobsson und Sören Olsson, Cousins, Jahrgang 1963 und 1964, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert führen inzwischen die schwedischen Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch eine Rundfunk- und Fernsehserie über den Alltag des Mädchenfans Svante (in Buchform ebenfalls bei Oetinger) und als Popmusiker durch ihren Hit »Hej, hej, hemskt mycket hej«, für den sie eine goldene Schallplatte bekamen.

Berts Katastrophen-Bücher auf einen Blick:

Berts gesammelte Katastrophen

Berts intime Katastrophen

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1995

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Anders Jacobsson und Sören Olsson 1991 (Text)

© Sonja Härdin 1991 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Berts bravader«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 1998 *

ISBN 3-7891-3907-6

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 30.04.2014

2. Januar

Hallo!

Der unerhörte Stift des Helden glüht in der Nachmittagssonne. Der Held legt seine Stirn in tiefe Falten und fasst die heldenhaften und lustvollen Großtaten der vergangenen Woche zusammen. Der Held heißt... Bert... Ljung...

Im Februar werde ich vierzehn. Mit vierzehn sprießt einem eine Flaumplantage unter der Nase und man kriegt Bock auf Starkbier und Mopeds. Das stimmt nicht ganz. Hab jetzt schon Bock auf Mopeds. Auf Mopeds und Weiber.

Diese Aufzeichnungen schreibe ich in mein funkelnagelneues Tagebuch. Nur dass es kein Tagebuch ist, sondern ein Wochenbuch, weil es mir wahrscheinlich zu viel wird, jeden Tag zu schreiben wie im letzten Jahr.

Als Erstes eine kurze Zusammenfassung meines Lebens:

Ich wurde geboren. Dann wurde ich dreizehn.

Hoppla! Scheint eine kurze Autobiographie geworden zu sein. Aber immerhin enthält sie die wesentlichsten Tatsachen. Vielleicht interessiert sich irgendein Verlag für meine Autobiographie? Wenn sie zu wenig Einzelheiten enthält, kann man sie ja auch als Poster veröffentlichen.

Nun zu meiner gesellschaftlichen Position: Ich bin nicht reich. Ich trage eine Brille. Mein Vater hat morgens eine belegte Zunge und meine Mutter ist Busfahrerin. Mehr sind wir nicht in meiner Familie. Doch, da ist noch einer — Ove!!! Ove ist eine Schildkröte mit einem eigenen Aquarium. Früher beherbergte das Aquarium 23 schöne, teure Edelfische. Dann zog Ove ins Aquarium ein und noch vor Neujahr war Ove allein stehender Aquariumbewohner.

Ove ist ein echter Freund. Ein echt satter Freund.

Ove hab ich von Arne geschenkt bekommen. Arne hab ich zum Glück nicht geschenkt bekommen. Arne geht in meine Klasse. Das ist mehr als genug. In der Fünften war Arne ein stiller Knabe, der sich für Maschinen interessierte. In der Sechsten verwandelte er sich in einen aggressiven, ziemlich übergeschnappten Wissenschaftler, der ein abnormes Interesse für illegale Bombenexperimente entwickelte.

Arne behauptet, dass er der erste Schwede sein will, der sich selbst zum Mond raussprengt ohne dabei hopszugehen. Hauptsache, man hat Schuhe mit geriffelten Gummisohlen und Stahlkappen an, sagt er.

Und jetzt kommt Erik, mein zweiter reizender Klassenkamerad, ins Bild — Arne will Erik nämlich als Vorhut hinaufsprengen. Erik lehnt das ab. Arne überlegt, ob er Erik mit Aspirin betäuben soll, damit er gefügig wird und sich der Wissenschaft zur Verfügung stellt.

Erik ist ein ängstlicher Typ. Er hat rote Ohren und zerbrechliche Knochen. Wenn man mit ihm Armbiegen macht, muss man immer Armschlinge und Gips bereithalten, falls man ihm versehentlich den Arm bricht. Er ist unglaublich zerbrechlich! Erik ist der einzige Mensch, den ich kenne, der das ganze Jahr über lange Unterhosen trägt und im Alter von dreizehn Jahren noch an den Osterhasen glaubt. Er hat Angst vor dem Osterhasen. Ein Glück, dass wir Ostern immer schulfrei haben. Sonst müsste er jedes Jahr eine Woche lang schwänzen, weil er nicht wagt rauszugehen und eventuell dem Osterhasen zu begegnen.

Jetzt werde ich über das Wichtigste im Leben schreiben, etwas, das gleich nach Mopeds kommt - nämlich Emilia! Emilia ist der schönste Name, den es gibt. Letztes Jahr fand ich das noch nicht, aber jetzt finde ich das. Emilia war schon immer in meiner Klasse, aber das hab ich erst im letzten Herbst entdeckt. Und erst vor einer Woche hab ich noch was entdeckt: Ich bin in Emilia verknallt!!! Und nächste Woche werde ich das Objekt meiner Liebe wieder treffen, dann fängt nämlich die Hinrichtung an... nein, die Schule meine ich natürlich.

Hip hop — alles top

9. Januar

Hallo!

Hiermit setzt Bert Ljung seine Aufzeichnungen über das Leben fort. Eines steht fest: Die Schule ist nicht das Leben. Am Montag fing das Antileben an. Ein weiteres Leben fing ebenfalls an, nämlich mein Unterleibsleben. In Erdkunde habe ich einen Wahnsinnsständer gekriegt, konnte gar nichts dagegen tun. Ich fand nämlich, dass die Küste von Norwegen wie ein Weiberhintern aussah. Ist dir das schon mal aufgefallen, Tagebuch? Solche Sachen fallen einem automatisch auf, wenn man nach den Weihnachtsferien alle Weiber in der Schule wieder sieht. Mein standhafter Zustand normalisierte sich, als wir zum Einstand 67 Seiten Erdkundehausaufgaben kriegten. 67 hochkomplizierte Seiten!

In der Schule war alles unverändert, bis auf die Tatsache, dass Erik endlich einen eigenen Schrank bekommen hat und seinen Schrank nicht mehr mit der schönen Ida teilen darf. Wir übrigen Jungs veranstalteten eine Freudenfeier mit einer Flasche Limonade. Erik weigerte sich mitzutrinken, und zwar nicht aus Protest, sondern weil er keine Kohlensäure verträgt, die blubbert ihm immer so unangenehm in den Nasenlöchern. Als Ersatz musste Erik mit fettarmer Milch vorlieb nehmen. Arne teilte ihm als Trost mit, dass Milch Pigmentveränderungen der Haut verursachen kann. Erik stand 42 Minuten im Klo vor dem Spiegel und beobachtete sich voller Angst und Sorge.

Das Erfreulichste in der Schule war Emilia. Wenn ich an Emilia denke, fahren meine Nerven harmonisch Achterbahn in meinem Körper. Normalerweise wird einem von so einem Gefühl kotzübel, aber wenn man verliebt ist, findet man es total gut. Bin in Emilia verliebt. Meine Knie spielen Boogie-Woogie, wenn ich Emilia nur angucke. Ich wünsche mir, dass sie meine... meine... Alte wird. Es ist nicht ganz ungefährlich, sich in Emilia zu verknallen. Die meisten Jungs in der Klasse finden sie lasch, weil sie gute Noten hat, höflich ist und gebügelte Kleider trägt. Ich selbst hab schlechte Noten und Rost in der Unterhose. Ha ha! Bin von Natur aus sehr humorvoll. Schon mal den hier gehört?

Es waren mal drei Schweine, die pokerten darum, wer von ihnen Weihnachtsschinken werden sollte. Das erste Schwein hatte vier Asse. Das zweite Schwein vier Könige. Da sagte das dritte... nein, das dritte hatte vier Buben, nein... äh, also, das Schwein sagte jedenfalls: Jetzt wissen wir wenigstens, was auf den Tisch kommt, und da sagte das erste Schwein... und dann... dann... nein — äh... hier muss ein Schwein irgendwo hüpfen... also, ich meine das erste... äh...

Hip hop — alles top

16. Januar

Hallo!

Diese Woche war total chaotisch. Sowohl innen als auch außen. Innen hab ich meine Seele. Außen hab ich meine Mitesser. Acht neue Teenagerknubbel hab ich mir außerdem zugelegt. Ich spreche von Akne.

Aber jetzt werde ich von Acke sprechen. Acke ist meine Seele. Es kommt mir irgendwie persönlicher und feiner vor, wenn die Seele einen Namen hat. Dann kann man auf einer ganz anderen Ebene Dialoge führen. Ich kann zum Beispiel sagen: Acke, mein lieber Freund, nimm dich jetzt gefälligst zusammen! Dann antwortet Acke: Nö, hab keine Lust.

Und so quatschen wir hin und her, bis einer von uns aufgibt. Acke und ich haben vorgestern einen Brief an Emilia diktiert. Der Brief war an Emilia, in die ich und Acke verknallt sind. Die Formulierung des Briefes hat uns gewisse Probleme bereitet. Acke wollte Emilia unsittliche Anträge machen und ich musste seinen Überschwang bremsen.

Der Brief wurde zu einem halben Buch, weil wir nicht wussten, wie wir ihn beenden sollten. Ich wollte den Brief mit Gruß und Kuss oder etwas ähnlich Romantischem beenden. Acke dagegen wollte etwas Förmlicheres schreiben, wie zum Beispiel Herzliche Grüße, um Antwort wird gebeten. Zum Schluss einigten wir uns auf Herzlichen Furz von deinem Schnurz.

Als ich den Brief eingeworfen hatte, ging mir mein Irrtum auf. Ich bereute, dass ich den Brief so geschmacklos beendet hatte. Plötzlich durchzuckte mich wilde Verzweiflung und ich versuchte den Brief aus dem Briefkasten rauszuangeln. Das klappte nicht. Aber eine Sache klappte hervorragend. Nämlich das Steckenbleiben. Mein ganzer Arm steckte im Briefkasten fest.

Nachdem zwei rotznasige Gartenzwerge einen hilflosen, einarmigen Einbrecherkönig mit Schneebällen bepfeffert hatten, kam ein Typ vorbei und fragte, ob ich Hilfe brauchte. Die brauchte ich. Ich erklärte ihm mein Problem und bat ihn, meinen Kumpel Arne zu holen. Da bekam ich ein neues Problem. Der Typ weigerte sich. Ich musste ihn mit fünfundzwanzig Piepen bestechen. Dann holte er Arne. Arne brachte Sprengstoff mit. Ich musste Arne mit 25 Piepen bestechen, damit er den Sprengstoff wieder mitnahm und stattdessen eine Bogenfeile holte. Das machte er.

Dann sägte er den Briefkasten auseinander. Das gelang ihm beinahe hundertprozentig. Eine kleine Erinnerung blieb mir von diesem Ereignis, und zwar ein gelbes Armband, Modell Maxi. Kurre in der Tankstelle brauchte vier Stunden, um diese Erinnerung wegzuschweißen.

Mein Gedächtnis hatte sich in Nebel aufgelöst. Ich vergaß, dass ich den Schlusssatz in meinem Brief an Emilia ändern wollte, und warf den Brief wieder ein, ohne Änderung. Dann kehrte mein Gedächtnis zurück. Ich hämmerte mit meiner sinnentleerten Rübe gegen den gelben Briefkasten und stieß laut brüllend Flüche aus. Da hörte ich in der Ferne Sirenengeheul und begriff, dass die Polizei hinter mir her war.

Ich rannte nach Hause und schrieb eine Liste über sämtliche Irrtümer meines Lebens. Die Liste ist noch nicht fertig. Bin jetzt auf Seite 54 und bei meinem achten Lebensjahr angelangt. Wenn ich die Liste fertig hab, verkauf ich sie an Hollywood. Das gibt einen Horrorfilm über mein Leben und ich werd ein Star. Ein Superstar! Jetzt muss ich aufhören und an meinem Drehbuch Weiterarbeiten.

Hip hop — alles top

23. Januar

Hallo!

Hier der Bericht von den abenteuerlichsten Missetaten des vergangenen Wochenendes. Ich und meine geistig minderbemittelten Freunde Arne und Erik fuhren zum Slalomhang, wo wir als Clowns auftraten.

Es fing schon im Bus an. Wir nahmen den verkehrten Bus und landeten mit unserer Skiausrüstung draußen beim Sägewerk. Arne schlug vor, dass wir auf den großen Sägemehlhaufen Abfahrt üben sollten. Wir diskutierten über den Vorschlag, fürchteten aber, dass Eriks Gehirn dann vielleicht zu seinen Sägemehlkollegen auslaufen würde, und dann müssten wir so lange danach suchen, dass wir nicht mehr rechtzeitig zum Slalomhang kämen, bevor der Lift schließt. Also mussten wir für das Geld, das für unser Essen bestimmt war, ein Taxi nehmen. Eriks kleiner Zeh war fast erfroren und Arne und ich mussten ihn während der Taxifahrt massieren. Der Taxifahrer hat uns im Rückspiegel komisch angeguckt.

Als wir ankamen, wollte Arne dem Taxifahrer die Pfote schütteln und sich für die schöne Autofahrt bedanken. Der Taxifahrer machte einen Blitzstart.

Dann war es Zeit, Slalom zu fahren. Wir brauchten vierzig Minuten um zu lernen, wie man Lift fährt. Erik schaffte es irgendwie, die ganze Zeit abwärts zu fahren.

Als wir endlich oben ankamen, stellte sich heraus, dass Arne keine Slalomskier dabeihatte, sondern einen Plastikschlitten. Erik und ich lachten ihn herzlos aus. Arne war so beleidigt, dass er sich den Hang hinunterstürzte. Dummerweise hielt er direkt auf die Buckelpiste zu. Als er unten ankam, blieb er ein paar Minuten gelähmt hegen, bis ein Aufseher kam und ihn fragte, was er mit einem Schlitten auf der Buckelpiste verloren hätte.

»Meinen halben Hintern hab ich dort verloren!«, stöhnte Arne.

Anschließend musste Arne in der Krankenstation hegen und seinen wund gefahrenen Hintern pflegen lassen.

Da hatte ich schon mehr Erfolg. Ich kann gut Slalom fahren. Vor allem Rechtsschwünge sind meine Stärke. Meine Fahrtechnik hat nur einen einzigen kleinen Haken. Ich hab keine Ahnung, wie man nach links schwingt. Darum bin ich ganz oben links am Hang gestartet und von dort aus nach rechts gefahren, und zwar die ganze Strecke. Erik war auch erfolgreich.

»Ich will nicht in diesen Abgrund hinab «, schrie er hysterisch. Ich konnte ihn nicht mal dazu überreden, immer nur ein Stückchen zu fahren und sich jedes Mal hinzulegen, wenn es zu schlimm würde. Nein, Erik legte sich direkt hin und erklärte, er erwarte den Tod. Eine Rettungsmannschaft musste ihn runtertransportieren.

Dann fuhren drei Personen heim: ich, Arne und Mikro-Erik. Auf dem Weg zum Bus zogen wir uns die Mützen übers Gesicht, damit niemand uns erkannte. Die gesamte Slalom-Elite stand da und klatschte Beifall, als wir in den Bus stiegen.

Servus Flasche — alles Asche

30. Januar

Hallo!

Dies wird von Herz und Schmerz handeln. Vor allem von Schmerz, weil ich jetzt über Hausaufgaben schreibe. Hausaufgaben haben zurzeit sehr viel mit Herz zu tun.

Letzten Donnerstag bekam mein Herz Hausaufgabenhilfe. Von Emilia. Meiner Herzenskönigin. Ich klagte den ganzen Tag darüber, dass meine Birne zu eng ist für Hausaufgaben. Emilia hörte meine Klage und bot ihre Hilfe an. Konnte ich das dankend ablehnen? Nein, das konnte ich nicht. Ich nahm es dankend an.

»Ja«, dankte ich.

»Danke«, sagte Emilia.

Vier Minuten nach fünf am Donnerstagnachmittag überschritt Emilia zum ersten Mal in ihrem Leben die Schwelle zu meiner Wohnung. Leider hielten sich auch zwei Unbefugte in meiner Wohnung auf. Die beiden nennen sich Mutter und Vater. Ich hatte das unheimliche Gefühl, dass sie sich einbildeten, mich von irgendwoher zu kennen. Ich wollte Emilia nicht mit zwei aufdringlichen Fremden belästigen, darum schmuggelte ich sie in mein Zimmer. Als wir an der Küche vorbeigingen, musste sie sich eine Papiertüte über den Kopf stülpen. Die Schmuggelei flog auf, als Emilia unter ihrer Tüte einen Kicheranfall bekam.

»Tag, Emilia«, sagten meine Mutter und mein Vater.

»Wieso Emilia?«, sagte ich mit weiblicher Stimme und kicherte wie ein Mädchen. Hihi.

Dann waren wir endlich allein in meinem Zimmer. Als Erstes bedankte Emilia sich für den Brief, den ich ihr letzte Woche zum Namenstag geschickt hatte.

»Einen Brief zum Namenstag?«, fragte ich erstaunt.

»Ja, ich hab doch vor einer Woche Namenstag gehabt.

War das nicht der Grund, warum du mir geschrieben hast?« »... äh... d-doch...«, sagte ich selbstsicher.

»Ich hab ihn meinen Eltern vorgelesen«, kicherte Emilia.

»... äh... nö...«, sagte ich unsicher.

Dann erklärte Emilia mir die schwedische Regierungsform. Danach ging sie heim. Ich blieb allein zurück und überlegte. Hatte sie den Brief tatsächlich ihren Eltern vorgelesen?

Hip hop — alles top

13. Februar

Hallo!

Morgen ist Valentinstag, der Tag der Herzen. Da muss man herzlich und gemütlich sein. Gestern hab ich heimlich geübt. Ich latschte zu Hause mit Kaninchenpantoffeln und Kamelunterhosen herum. So weit, so gut. Dann schmierte ich mir probeweise ein bisschen Lippenstift um die Futterluke, um noch gemütlicher auszuschauen. Und dann hörte die Gemütlichkeit auf. Ich entdeckte, dass der Lippenstift nicht mehr abging, weil es nämlich gar kein Lippenstift war, sondern Nagellack. Ich musste 22% meiner Oberlippe wegschälen, bis die Gemütlichkeit restlos verschwunden war.

Heute bin ich nicht zur Schule gegangen, wegen lästiger Mundgeschwüre.

Ich und Erik haben ein Stück für unsere Band komponiert. Es fängt mit einem langen Trommelsolo an, dann kommt ein langes Basssolo. Dann ist das Stück zu Ende. Erik spielt in unserer Band Schlagzeug und ich spiele Bass. Nach diesen kulturellen Ausschweifungen gingen wir zur Romantik über. Ich wollte verschiedene Knutschobjekte durchdiskutieren.

In meinem Leben bin ich bisher auf folgende Objekte knutschgeil gewesen — Rebecka, Nadja, Paulina und Ida. Auf Emilia bin ich bloß kuss- und schmusegeil.

»Unsere Liebe bewegt sich jetzt auf einer intelligenten Ebene«, erklärte ich Erik.

»Wie denn?«, fragte er.

»Na ja, wir diskutieren über Einstein und so.«

»Was ist denn das für ein Heini?«, fragte Erik intelligent. »Eben einer von diesen Typen mit viel Hirnschmalz«, antwortete ich ausweichend.

Dann vertraute Erik mir ein Geheimnis an. Er leidet an einer schlimmen Krankheit. Schockiert setzte ich mich neben ihn und wartete darauf, mehr über sein tragisches Geschick zu erfahren.

»Ich denke nur noch an nackte Weiber«, stieß Erik bebend hervor.

»Ja, ja...«, sagte ich.

»Ja!«, sagte Erik.

»Ja? Na und«, sagte ich, »daran denke ich schon seit fast vierzehn Jahren!«

Mit Tränen in den Augen gestand Erik, dass er vor Weibern einen Mordsschiss hat. Er träumt Alpträume, wie Weiber mit großen Mündern über ihn herfallen und ihn küssen wollen. Dann wacht er auf und schreit vor Angst.

Ich riet ihm das Licht nachts anzulassen.

»Mach ich doch schon«, schluchzte Erik.

Ich versprach Erik, dass wir einen Videofilm mit ausgezogenen Weibern mieten. Und dann studieren wir den Film sehr eingehend. Natürlich nur zu rein wissenschaftlichen Zwecken...

Hip hop — alles top

20. Januar

Hallo!

Morgen ist der Tag aller Tage. Morgen ist der Tag, wo ich ein attraktiver Vierzehnjähriger werde. Morgen hab ich Geburtstag!!! Bin gerade damit beschäftigt, eine bescheidene, anspruchslose Krönung vorzubereiten. Ich werde mich selbst zu »Prinz Charming« krönen.

Mit dem kindlichen, verspielten Dasein ist es jetzt vorbei. Stattdessen beginnt das sexuelle Leben. Nachdem ich Prinz Charming geworden bin, werde ich voller Charme durch die Gegend wandern und mich von den Frauen anschmachten lassen. Zu meiner Krönung werde ich ein paar Beobachter einladen. Wir werden Torte verzehren und Saft trinken. Die wenigen, welche die Ehre erfahren, teilnehmen zu dürfen, heißen Arne, Erik, Torleif, Nicke, Björna, Benny, und wenn irgendjemand Fridolin heißt, ist er ebenfalls willkommen. Die weiblichen Teilnehmer erwarte ich an einem anderen Tag. Dann wird Prinz Charming sämtliche Mädchen mit seinem Charme verzaubern und die Mädchen werden ihrem Helden mit schönen Worten huldigen. Sicherheitshalber habe ich eine Liste mit schönen Worten aufgeschrieben, die ich an die Mädchen verteilen kann, falls ihnen keine schönen Worte zu meiner Person einfallen.

Auf schriftlichen Einladungen ist stets zu lesen, welche Kleidung bei der jeweiligen Veranstaltung gewünscht wird. Ich werde schreiben, dass die Knaben Blazer oder Frack tragen sollen. Die Mädchen sollen möglichst wenig Kleidung tragen und möglichst durchsichtige.

Nun zurück zur Realität. Ich habe mir einen neuen E-Bass zum Geburtstag gewünscht. Wenn ich den nicht kriege, habe ich meinen Erzeugern damit gedroht, die Wohnung auf unangenehme Art umzumöblieren.

»Tu das ruhig«, sagte mein Alter. »Dann werd ich dir deine Nase auf unangenehme Weise ummöblieren.«

Hat man Töne! Ich werde den Kerl beim Jugendamt anzeigen, damit ich zu Pflegeeltern komme und harmonisch aufwachsen darf.

Mein alter E-Bass ist leicht beschädigt. Seit Arne ihn Erik auf den Rücken geknallt hat, wird er von fünf Pflastern zusammengehalten. Das Ganze ereignete sich, weil Erik den beklagenswerten Arne mit etwas Wasser bespritzt hatte.

Von dem Schlag hat Erik eine Knochenhautentzündung davongetragen. Arne hat vollen Schadenersatz geleistet: Er hat mir 15 Plektren, eine G-Saite und ein Foto von Milfred Cherrey geschenkt. Das Foto hab ich an die Klowand gepinnt, damit ich mich tüchtig ärgern und besser drücken kann, wenn ich Verstopfung hab.

Hip hop — alles top

27. Februar

Hallo!

Am 21. wurde ich vierzehn. Ich wollte mich selbst zu Prinz Charming krönen, von meinen männlichen Freunden eifrig umjubelt und unterstützt. Es hätte eine Superfete werden sollen... wurde aber ein Gespräch mit einem Spiegelbild. Kein Mensch kam. Ich musste ganz alleine eine Torte für zwölf Personen verputzen. Meine Schildkröte Ove machte ein lüsternes Gesicht. Ich warf ihm ein Stück ins Aquarium. Das Tortenstück landete auf der Breitseite, also wird Ove nicht heiraten. Ove bedankte sich, indem er einen wohlgeformten Schildkrötenschiss auf die Aquariumlampe platzierte.

Nun zur Tragödie, warum niemand kam. Ein paar waren verhindert. Erik musste zum Arzt, um sich seine Warzen wegmachen zu lassen. Aber er ließ mir telefonisch ausrichten, dass er eine Warze aufheben und in Watte wickeln und in eine Streichholzschachtel stecken wollte. Die sollte ich zu meinem vierzehnten Geburtstag bekommen. Ich lehnte das Angebot liebenswürdig ab, indem ich Erik bat, sich an einen brennenden Ort zu verziehen.

Arne sagte, er hätte von meiner Krönung gehört.

»Wie nett«, sagte ich.

Daraufhin teilte Arne mir mit, was er getan hatte: Er hatte die anderen Jungs vorgewarnt, dass in der Nacht ein psychisches Leiden bei mir ausgebrochen sei und mich in einen, wie es in der Fachsprache heißt, Idioten verwandelt hätte. Ich brüllte Arne 46 Minuten lang Flüche ins Ohr, dann sagte Arne herzlichen Glückwunsch und legte den Hörer auf.

Ich hatte mir schwere männliche Eisenhanteln zum Geburtstag gewünscht. Ich bekam eine Fliegengewichtshantel aus Gummi. Flab die Anspielung sofort durchschaut — meine beiden Alten finden, dass ich einen Babykörper habe. Die Fliegengewichtshantel hab ich gleich ganz hinten im Schrank versteckt.

Gewichtheben ist echt cool. Björna hat schon 57 Kilo gestemmt — einsamer Schulrekord. Arne behauptet, er hätte seinen Vater zehnmal hochgestemmt. In Zukunft will ich einen schönen Körper haben. Von Fliegengewichtshanteln aus Gummi kriegt man den nicht. Ich muss mir schwerere Trainingsobjekte ausdenken. Die Schildkröte Ove zum Beispiel. Dann geh ich zur Schwergewichtsklasse über und trage Erik hinaus, falls er sich mit seiner ekligen Warze überhaupt hierher traut. Ein richtiger Mann muss einen Körper haben, der wie ein V aussieht. Mein Körper sieht wie ein A aus und Eriks Körper wie ein großes L. Weil er so große Füße hat.

Alles Asche — miese Masche

6. März

Hallo!

Video ist eine scharfe Sache. Ich hab von meinem Onkel Janne ein Videogerät zu Weihnachten gekriegt. Onkel Janne hatte das Video in New York gekauft, da wohnt er nämlich. Aber man kann trotzdem auch schwedische Filme in dem New Yorker Video angucken. Zurzeit gucke ich nicht besonders viel. Höchstens einen oder zwei Filme täglich. Will schließlich nicht mit viereckigen Augen durch die Gegend laufen.

Am Samstag hatte ich EF. Das ist dasselbe wie SB. Also elternfrei und sturmfreie Bude. Ich hatte viele liebe Freunde zu Besuch, die gern mit mir zusammen sein wollten... und mit meinem Video. Jede Menge gute Kumpels waren da, unter anderem auch zwei Typen, die ich bisher noch nie gesehen hatte. Ich durfte alle meine fröhlichen Freunde mit heißen Würstchen, Popcorn, Kuchen, Saft, Limo und Eis bewirten. Lichtspielhaus Bert lief mit Schwindel erregendem Verlust, weil ich außerdem noch die drei geliehenen Filme bezahlen musste.

Als wir alles aufgegessen und alle Filme angeguckt hatten, wollte ich eine intellektuelle Diskussion über die Filme starten. Da gingen alle nach Hause. Wenigstens beinahe alle. Zurück blieben Arne, Erik, Torleif, Camilla, Lisa, Sandra und Emilia, die Favoritin meines Herzens. Emilia hatte rote Strümpfe an und sah umwerfend aus. Sandra wollte mit Erik zusammen sein. Ein Raunen ging durchs Publikum. Erik bekam Schwindelanfälle und Schweißausbrüche, dann wurde er ohnmächtig. Wir transportierten ihn ins Bett meiner Eltern. Die restlichen Gäste verbrachten einen gemütlichen Abend.

Einmal umarmte ich Emilia, aber das war mehr aus Versehen. Ihr war ein Popcorn im Hals stecken geblieben. Ich hatte irgendwo gelesen, dass man denjenigen, dem was im Hals stecken geblieben ist, fest drücken soll. Ich umarmte und drückte sie, bis Torleif mir klarmachte, dass man Leuten, denen was im Hals stecken geblieben ist, fest auf den Rücken klopfen soll. Da erklärte Emilia, dass der Popcornanfall vorbei sei. Wir jubelten. Dann gingen alle Gäste nach Hause... wie ich glaubte.

Am Sonntagmorgen wurde ich von meinen lieben Eltern geweckt. Sie erkundigten sich friedlich danach, was Erik in ihrem Bett machte. Ich hatte Erik total vergessen. Er hatte nicht gewagt aufzustehen, weil er sich im Dunkeln fürchtet. Also habe ich meinen guten Eltern inspiriert erklärt, dass Eriks Wadenmuskeln plötzlich erschlafft seien und er daher nicht nach Hause gehen konnte. Meine Eltern lachten lange und herzlich, dann sagten sie, dass sie mir glaubten. Man sollte es nicht für möglich halten, wie leichtgläubig gewisse Greise sind.

Hip hop — alles top

13. März

Hallo!

Etwas Unerhörtes ist passiert. Ich hab geerbt. Vor einem Monat ist ein unbekannter Verwandter meines Vaters zufällig verstorben. Und von dem habe ich ein sehr schönes Erbe bekommen, das ich in jeder Beziehung hoch schätze.

Als wir erfuhren, dass wir erben würden, begann Papa sich gleich auszumalen, was er alles kaufen würde, wenn das Geld käme. Ich meinerseits hoffte auf eine anständige Million und ein paar Reisen.

Ich bekam vier Plastikkanister und eine Standuhr ohne Stundenzeiger. Find ich echt gut, jetzt brauch ich mir bloß über die Minuten Gedanken zu machen. Ich wusste gar nicht, wie ich meine Begeisterung über das Erbe zum Ausdruck bringen sollte. Voller übersprudelnder Freude zerschmetterte ich eine alte Teekanne, die ich von Oma bekommen hatte.

Dann rief Oma an und sagte, dass sie die alte Teekanne, die sie mir geschenkt hatte, gern wiederhätte. Sie fragte, ob sie mir den ollen Pott wieder abkaufen dürfe, und bot mir zweihundert als Entschädigung an. In meinem Innern vergoss ich bittere Tränen, sagte aber, ich wolle mir die Sache überlegen.

Papas Erbteil sollte für vieles herhalten — unter anderem für ein neues Haus und eine Spülmaschine. Als er erfuhr, was er geerbt hatte, hörte er auf, Pläne zu schmieden. Er bekam ein antiquiertes Waschbrett mit weggerubbelten Rillen. Das Blech war so dünn, dass das Waschbrett zersprang, als Papa ihm wütende Blicke zuwarf. Außerdem erbte er einen halben Saab. Papas heimtückischer Verwandter hatte ihm die vordere Autohälfte vermacht.

Mama und ich lachten herzlos über Papa.

Papa rief seinen Bruder, Onkel Janne, in New York an, um sich zu beklagen. Da berichtete Janne, dass er die andere Hälfte vom Saab geerbt hätte. Sie überlegten, ob sie sich auf halber Strecke, auf Island also, treffen sollten, um das Vehikel zusammenzubauen. Das würde dann der erste internationale Saab werden. Das einzige Problem war nur: Wie fährt man mit einem Auto von dort weg? Island ist ja eine Insel. Eventuell könnte ich meine vier Plastikkanister mitnehmen und sie unterm Auto festbinden. Dann könnte man sich an die norwegische Küste treiben lassen.

Erben ist besser als sterben

20. März

Hallo!

Heute ist Frühlingsanfang. Das heißt, dass der Frühling kommt. Und wenn der Frühling kommt, kommt auch die Liebe. Emilia, die Liebe meines Lebens, brachte bereits gestern den Frühling in die Schule mit. Sie hatte Rosen auf den Wangen und Sonne im Blick. Das sah echt crazy aus — Blumen im Gesicht und gelbe Augen. Ha ha ha ha!!! Manche Leute haben eben einen angeborenen Sinn für Humor. Ich glaube, ich werde später mal Berufskomiker. Ich weiß immer so gute Witze. Zum Beispiel: Wie heißt Hosentasche auf Japanisch? »Na-bei-Sacki«. Ha ha ha! Wie gesagt. Mein Humor ist echt unbezahlbar.

Im Frühling muss man gestehen, dass man verliebt ist. Ich bin in Emilia verliebt. Und heute in der Schule gestand ich Erik, dass ich in sie verliebt bin.

»Sonst was Neues, was ich nicht weiß?«, sagte Erik uninteressiert.

»Nein. Aber in wen bist du verknallt?«, fragte ich grimmig.

Erik musste zwanghaft schlucken und seine Minibirne überzog sich mit Schweiß. Ich musste ihn einmal um den Schulhof führen, damit er nicht ohnmächtig wurde. Dann presste er mit dumpfer Stimme hervor, er müsse etwas gestehen.

»Raus mit der Sprache «, sagte ich mit gierigen Ohren.

Da gestand Erik, dass er als Sechsjähriger einer Kusine seinen Pimmel gezeigt hatte. Ich bekam Bauchweh vor Lachen und bat Erik, mir keine so komischen Sachen mehr zu erzählen.

»Das ist überhaupt nicht komisch«, sagte Erik. »Weißt du, was meine Kusine gesagt hat?«

»Nein«, ächzte ich lachend.

»Dass er wie ein Wurm aussieht«, schluchzte mein Humorkollege.

Ich hörte auf zu wiehern. Jetzt kapier ich, warum Erik einen solchen Bammel vor Mädchen hat und davor, im Sommer zum Angeln zu gehen.

Arne hat mal einen Fisch gefangen. Den taufte er Nicke. Dann schnitt er ihm den Nacken durch und sagte: »Nick mal, Nicke.«

Arne ist ein brutaler Mensch und darf in Eriks und meinem Verein für Humoristen nicht mitmachen.

Hi hi, ha ha, hö hö — jetzt kratz ich mich am Pö

27. März

Hallo!

Wir haben eine Vertretung für unsere Schwedischlehrerin gehabt. Der neue Lehrer hieß Willy. Mann, ist das ein dussliger Name! Darin waren alle Jungs sich einig. Wir haben den Doofmann in jeder Schwedischstunde genervt und ihn Silly Willy genannt und ihn mit Papierschwalben beschossen, die wir aus unnötigen Arbeitsblättern gefaltet hatten. Da drohte Willy, uns Jungs die Ohren umzudrehen. Die Klasse wurde zu einer Sonntagsschule und der Wilde Willy konnte seinen Unterricht halten, wie es ihm passte.

Die Weiber in unserer Klasse fuhren voll auf Willy ab. Alle verknallten sich Hals über Kopf in ihn. Als ob ein mindestens achtundzwanzigjähriger Tattergreis sich für so ein Kleingemüse interessieren würde! Die Weiber schleimten, was das Zeug hielt, und wollten über alles, was er verzapfte, noch mehr wissen. Zum Beispiel über starke Verben oder wie das Zeug heißt.

Eine Sache hat mir echt Dünnschiss verursacht. Emilia schien sich auch in den Schwachkopf verguckt zu haben. Sie seufzte und malte Herzchen auf die Bank. Ich informierte Willy, dass gewisse Störenfriede in unserer Klasse die Bänke voll schmierten. Dann nahm ich mir vor, mich umgehend in unsere Schulpsychologin Iris zu verknallen. Iris ist eine leckere, reife Schönheit von 56 Lenzen mit geschmackvoll verteilten Falten im Gesicht. Aber wahrscheinlich wird nichts aus der Romanze, weil ich mir eine Mieze, die älter ist als meine Mutter, doch nicht so recht vorstellen kann. Und wenn wir alte Erinnerungen austauschen wollen, fängt Iris vom Zweiten Weltkrieg an, während ich vom Eishockey-Endspiel vom letzten Jahr fasele.

Inzwischen hat Willy seine Zeit als Vertretung beendet und wir haben unser gewohntes Zuckerpüppchen wieder. Jetzt sind die Rollen in der Klasse vertauscht. Die Mädchen werden mopsig und die Jungs sitzen da und seufzen.

Hab mir überlegt, dass ich mich vielleicht für Pferde interessieren sollte. Nicht als Brotaufstrich, sondern als Reittiere. Tatsache ist, dass viele, viele, viele Mädchen auf Pferden reiten. Und wenn ich damit anfangen sollte, würden sich viele, viele, viele Möglichkeiten ergeben. Übrigens reitet Emilia auch.

Und apropos Pferde, am Sonntag sind wir zu Oma zum Braten eingeladen. Sie behauptet, dass es Rindfleisch gibt, aber das kann man nie wissen. Genauso gut kann es Tontaube oder Goldfisch sein. Ich werd im Essen rumstochern und nach goldglänzenden Beweisstücken suchen.

Hip hop — alles top

3. April

Hallo!

Heute ist der dritte April. Das hat nichts zu bedeuten. Aber vorgestern war der erste April. Und das bedeutet ziemlich viel. Unter anderem bedeutet es, dass man einander den ganzen Tag anschwindeln und reinlegen soll. Man soll lustige Aprilscherze erzählen, und wenn alle drauf reingefallen sind, muss man »April, April, ich krieg dich, wohin ich will!« sagen.

Vorgestern hätte ich fast meine ganze Familie in einen Prozess reingeschwindelt. Folgendes ist passiert: Ich schickte meinen gehirnamputierten Freund Arne in den April. »Mein Alter hat eine Geliebte«, sagte ich witzig. »Aber du musst mir versprechen, es niemand zu verraten.«

Arne hat es niemand verraten. Bloß seinem Vater, und der ist voller Bestürzung zu meiner Mutter gestürzt, um sie zu trösten.

Mama reagierte mit sehr viel Humor darauf. Sie bekam einen Schock und wurde stinkwütend.

Dann kam Papa heim und erzählte, er hätte seinen Arbeitskollegen weisgemacht, dass es brennt. Mama bedankte sich für den gelungenen Aprilscherz, indem sie meinem Vater einen Schwinger verpasste.

»Wieso? War das denn nicht komisch?«, murmelte Papa, als er auf dem Boden lag.

Meine Mutter drohte mit Scheidung und Anwälten. Die Lage war äußerst prekär. Da beeilte ich mich die Gemüter zu erheitern und April, April zu rufen. Danach erhielt ich Stubenarrest bis zu den Sommerferien.

Eriks gestriger Aprilscherz war grandios. Er ging zu Olga aus der 5C und fragte, ob er bei ihr Chancen hätte. Sie war begeistert und sagte ja. Da lachte Erik und sagte: »April, April.« Und da lachte Olga und sagte:

»Wieso April, April? Aprilscherze gelten doch bloß am ersten April.«

»Ja?«, sagte Erik erstaunt.

»Heute ist der zweite April!«

Jetzt ist Erik unfreiwillig verheiratet. Er trägt sich mit Selbstmordabsichten.

Hip hop — alles top

10. April

Hallo!

In dieser Woche hab ich Osterferien. Wie immer wird Erik total von der Bildfläche verschwinden, weil er panische Angst vor dem Osterhasen hat. Er bleibt lieber im Haus und widmet sich stillem Grübeln.

Am Wochenende hab ich Erik noch gesehen. Die ganze Clique war in der Stadt und hat eins draufgemacht. Um mitmachen zu dürfen, musste man eine Weste tragen. Diese Bedingung bereitete Erik große Schwierigkeiten. Er besitzt keine Weste, also hat er sich eine aus einer Plastiktüte fabriziert. Als er sie sich über den Kopf streifen wollte, blieb er auf halbem Weg stecken. Eriks Elefantenohren waren ein unüberwindliches Hindernis für die Plastiktüte. Erik bekam Atemnot und ich musste ihm helfen die Tüte zu zerreißen, nachdem ich längere Zeit herzlich gelacht hatte.

Als ich die Tüte endlich entfernt hatte, sah ich etwas sehr Komisches. Unter der Plastiktüte hatte Erik keinen Sauerstoffgekriegt und darum war sein Gesicht jetzt runzliger als ein ganzes Altersheim. Mit seinen vielen Falten sah er aus, als wäre er ungefähr 230 Jahre alt. Die ganze Clique hatte ihre helle Freude an ihm und Björna gab Erik den Tipp, sich mit zwei Wäscheklammern im Genick an einer Wäscheleine aufzuhängen. Dann würde die Flaut sich glätten und Erik sein übliches Babyface wiederkriegen.

Danach schlurchten wir über die Kieswege, dass uns die Steinchen nur so um die Füße stoben. Hätte ein voll cooles Rockvideo mit brutalen Untertönen sein können. Besonders brutal wurde es, als der beklagenswerte Erik so heftig durch den Kies schlurchte, dass er sich den Fuß verstauchte. Sein Fuß schwoll so sehr an, dass Erik sich den Schuh ausziehen musste, weil der Fuß zu dick wurde. Da wurde sein Fuß so kalt, dass er fast den kalten Brand bekam.

Wir gratulierten Erik und sagten, dass man den Fuß vermutlich amputieren muss. Arne schlug vor, ihn an Ort und Stelle zu amputieren. Erik lehnte dankend ab.

Dann bekamen wir Kohldampf. Torleif kaufte sich eine Bockwurst ohne Senf oder Ketschup. Das fand ich total lasch. Ich dagegen bestellte einen leckeren amerikanischen Hamburger mit allem Drum und Dran. Die Schweinsbacke hinter der Theke checkte das nicht, sondern gab mir
eine gekochte Bratwurst mit Knäckebrot. Ich wurde sehr, sehr traurig, schrie »Heil King Kong« und rannte davon.

Hick hack — alles kack

17. April

Hallo!

Ostern ist überstanden. Eine Woche langhab ich Osterferien gehabt, aber diese Wonnen sind jetzt vorbei. Heute hat die Folter wieder angefangen. In den Osterferien sind viele komische Sachen passiert. Am Gründonnerstag fing es damit an, dass Arne, Björna und ich in die Stadt gingen, um Osterhexen aufzureißen. Erik kam nicht mit, weil er vor Tanten über zwanzig Angst hat, aber noch mehr fürchtet er sich davor, in irgendeiner dunklen Gasse den Osterhasen zu treffen.

In der Stadt trafen wir fünf Hexen. Björna fragte, ob er auf dem Hexenbesen mit auf den Blocksberg fliegen dürfe. Da verzauberte eine der Hexen Björna, das heißt, sie zauberte ihm einen Teil seiner Haare weg, indem sie ihn am Schopf riss.

Dann sahen wir zwei Hexen, bei denen wir nicht wussten, ob sie Hexen waren oder nicht. Eine von ihnen war Paulina, meine verflossene Liebe. Ich glaube, sie ist doch eine verkappte Hexe. Björna schenkte ihr ein Osterei — das heißt, er schmiss einen benützten Priem nach ihr. Dann behauptete er, ich sei das gewesen.

Der nächste Tag war Karfreitag. Ich hatte mich mit Kartoffelchips, Käsestangen, Popcorn und Erdbeersaft vor der Glotze eingerichtet.

Um 19.30 fingen alle guten Sendungen an. Ich war perfekt vorbereitet.

Um 19.32 schlief ich ein. Ich schlief die ganze Nacht wie ein Stein. Als ich dann am Ostersamstagmorgen aufwachte, war ich so stinksauer, weil ich den Karfreitagabend verpennt hatte, dass ich meinen ganzen Fernsehvorrat zum Frühstück in mich reinstopfte.

Anschließend hatte ich zwei Tage lang Bauchweh. Kann mich kaum an Ostern erinnern, dank meiner schmerzenden Innereien. Hab nur eine schwache Erinnerung daran, dass ich was Weißes aß, das innen irgendwie gelb war, abends leuchtete irgendwas Gelbes am Himmel und Papa trank irgendeine superstarke Limo aus kleinen Gläsern.

Der ganze Ostermontag ist aus meinem Gedächtnis verschwunden. Nur eins weiß ich noch, nämlich dass Papa im Bett lag und schrie, nie im Leben wolle er je wieder was trinken. Was er wohl damit meint? Das ist doch gefährlich. Da kann er ja austrocknen und sich in ein verschrumpeltes Stückchen Feder verwandeln.

Heute in der Schule stellte ich fest, dass Emilia in den Osterferien einen schweren Unfall gehabt hatte. Sie hatte sich in den Finger geschnitten und trug einen dicken Verband. Ich sah mich gezwungen, ihr sanft die Hand zu tätscheln und etwas Liebes zu sagen. Aber auf unerklärliche Art verhakte sich mein Finger in ihrem Verband und blieb stecken. Ich riss meinen Finger mit aller Kraft wieder raus und zerrte dabei Emilias Daumen mit, sodass der sich nach hinten bog und verstaucht wurde. Jetzt muss sie den ganzen Arm viele Wochen lang in der Schlinge tragen, nur weil ich so lieb war. Mir fehlten die Worte, um mich bei ihr zu entschuldigen, also ging ich wortlos davon.

Hick hack — alles Kack

18. April

Hallo!

Unsere Klasse führt zur Abschlussfeier im Juni ein sau komisches Kabarett auf. Eine tragische Theatercollage ist geplant. Das heißt, dass wir alle Ereignisse des Schuljahres auf humoristische Weise beschreiben sollen. Ich bin einer der wichtigsten Mitarbeiter, weil ich als Textautor mitwirke. Ursprünglich schrieb ich für mich eine Rolle als Kaiser der Becka-Schule. Diese Idee wurde mit großer Mehrheit abgelehnt. Stattdessen muss ich ein Federballnetz darstellen und mit ausgestreckten Armen auf der Bühne stehen. Ich muss das Netz nachahmen und beschreiben, wie es im Winter in der Schule beim Federball-Turnier zuging. Ich hab mir geschworen, sämtliche Bälle zu fangen, die vorbeifliegen, und damit alles zu sabotieren. Haha.

Arne will gern einen homosexuellen missverstandenen Dichter spielen. Er hat gesagt, dass er sich sogar dazu überwinden würde, Lippenstift zu benützen, um die Rolle zu kriegen. Er schlug vor, dass er während des Stücks dreimal auf die Bühne stürzen und schreien könnte:

»O Knaben! O Knaben! Meine Seele brennt!«

Dann würde er wieder verschwinden. Arne darf beim Kabarett nicht mitspielen, er muss für die Beleuchtung sorgen.

Für Erik haben wir eine Spezialrolle geschrieben. Er soll einen Fahrradständer spielen, das heißt, er muss auf einem Stuhl sitzen, dann kommt jemand angeradelt und schreit: »Oh, welch ein Glück! Ein freier Fahrradständer!«

Dann wird das Fahrrad zwischen Eriks Beinen geparkt. Eventuell wollen wir diese Nummer als Finale des ganzen Kabaretts bringen, weil sie so irre komisch ist.

Björna will aus Eriks Fahrradgestell Kapital schlagen. Er möchte Erik an verschiedene Firmen in der Stadt vermieten. Dann kleben wir ihm einen Zettel auf die Stirn, wo wir fürs Schulkabarett Reklame machen. Björna hat schon mit der Apotheke und mit Nisse Bergroths aufwärts strebender Ziehharmonikaherstellungsaktiengesellschaft Kontakt aufgenommen. Der Apotheker empfahl Björna ein paar starke Kopfschmerztabletten und Nisse Bergroth sagte, dass er sich das Angebot überlegen will.

Emilia, das Vögelchen meines Herzens, wird der Leckerbissen des ganzen Kabaretts. Sie ist die Schönste von allen. Sie darf ein Pferd spielen, das auf der Bühne herumgaloppiert und fröhlich wirkt.

Am liebsten würde ich das Stück so umschreiben, dass ich Kaiser wäre und Emilia Kaiserin. Und zum Schluss würden wir uns viele Minuten lang küssen. Aber das geht jetzt nicht mehr. Ein Federballnetz, das auf der Bühne mit einem Pferd schmust, das würde dann doch ziemlich bescheuert aussehen.

Hip hop — alles top

1. Mai

Hallo!

Gestern am Walpurgisabend brannten überall Feuer. Das kann gefährlich werden, vor allem, wenn man Arne oder Erik heißt. Als wir uns gestern Abend ein Feuer angucken wollten, ist uns was Schreckliches passiert. Ein achtjähriger Junge wollte Erik verprügeln, weil er im Weg stand. Erik kriegte solche Angst, dass er unter keinen Umständen beim Feuer bleiben wollte. Ich und Arne begleiteten ihn ein Stück weit weg und trösteten ihn.

Dann machten Arne und Erik ein eigenes Feuer. Das Feuer wollte nicht ordentlich brennen, also pustete Erik in die Flammen und schwisch war er in einen unfreiwilligen Skinhead verwandelt. Plötzlich hatte Erik eine Rübe wie ein Mönch. Der Ärmste, jetzt kann er sich genauso gut auch gleich den Pimmel abbrennen, weil sich sowieso keine Mädchen für Glatzköpfe interessieren. Es kann lebensgefährlich sein, mit dem Feuer zu spielen. Das sollte man lieber bleiben lassen, weil die Mädchen dann plötzlich nur noch ein geschlechtsloses Ei mit angebranntem Eigelb in einem sehen statt eines munteren Knaben.

Heute Vormittag war ich beim Umzug zum ersten Mai dabei. Ich gehörte zu den Protestlern und ging rückwärts. Meine Forderungen waren sehr sachlich, ich sagte einfach zu allem nein. Trug ein Plakat, auf dem stand: »Alles ist Scheiße« und »Eine Freundin für Bert«.

Die Gewerkschaftsbonzen sind auch mitmarschiert. Scheinen echt nette Typen zu sein, sie trugen nämlich Plakate, auf denen stand »Gleicher Lohn für alle«. Man stelle sich vor— den gleichen Lohn wie so ein Bonze. Müssen wirklich sehr großzügig und lieb sein, diese Herren. Übrigens können sie einem echt Leid tun, weil sie so wahnsinnig viel arbeiten müssen. Dieser Svante Brylén zum Beispiel. Von dem wird behauptet, dass er in so vielen Ausschüssen, Vereinen und Vorständen sitzt, dass er tagsüber auch noch Sitzungen mit sich selbst hält. Total beknackt! Das klingt dann vielleicht so: »Nun, lieber Svante Brylén, worüber wollen wir heute denn reden?«

»Keine Ahnung, Svante Brylén. Was findest du?«

»Ich? Ich bin gerade erst gekommen. Worüber hast du denn geredet, Svante Brylén? «

»Weiß nicht, Svante. Frag Svante Brylén«, usw. usw.

Ich veranstalte jetzt eine Sitzung mit mir selbst, auf der diskutiert wird, ob ich Emilia einen Heiratsantrag machen soll oder nicht. Bert findet, dass ich ihr Rosen bringen und »teuerstes Herzblatt« und so zu ihr sagen soll, um sie dann zu fragen, ob sie mich heiraten will. Bert dagegen will, dass ich sie nachts anrufe und ihr schmutzige Anträge mache. Ich selbst habe die Qual der Wahl. Wahrscheinlich wird es irgendein Mittelding.

Halb so schlemm — total plemplem

8. Mai

Hallo!

Heute hat mein Freund Arne Namenstag. Übrigens, was heißt schon Freund. Das kommt ganz darauf an, was man unter einem Freund versteht. Versteht man jemand darunter, der immer für einen da ist, dann trifft das nicht auf Arne zu. Versteht man jemand darunter, der fordert, dass man immer für ihn da ist, dann trifft das auf Arne zu.

Arne feierte seinen Namenstag, indem er sein Fahrrad trimmte. Er entfernte gewisse Teile, damit es schneller fährt. Die Teile waren die Kette und die Bremsen. Dann startete er oben auf der Hauptstraße, die schön bergab führt, und fuhr ins Schaufenster des Uhrmachers rein.

»Tick tack«, kommentierte ich.

Der Uhrmacher verpasste Arne eine saftige Rechnung und ein blaues Auge. Arnes Fahrrad hatte einen Totalschaden. Ich hab es entsorgt, jetzt ist das Fahrrad ein Wanderpokal für besonders lasche Arschgeigen in der Schule. Arne regte sich so sehr über seine gesalzene Rechnung auf, dass er voller Zorn eine Fahnenstange vor dem Rathaus umsägte. »Nieder mit der Korruption!«, schrie Arne mit Tränen in den Augen.

Ich tröstete Arne mit einem Namenstagsgeschenk. Ich schenkte ihm eine Gummipuppe in natürlicher Größe, die er vertöffeln kann.

Arne bedankte sich höflich und sagte, jetzt seien wir drei Freunde — er und ich und Arne zwo. Arne zwo sehe dem Original zum Verwechseln ähnlich und könne an seiner Stelle in die Schule gehen und am Unterricht teilnehmen. Ich lachte und wandte ein, dass Arne zwo eine Gummipuppe ist und keine Fragen beantworten kann. Arne meinte, das spielt keine Rolle, weil er selbst in diesem Schuljahr noch keine einzige Frage beantwortet hat.

»Und womit vertreibst du dir die Zeit, während Arne zwo in der Schule sitzt und schweigt?«, fragte ich.

»Ich geh auf Reisen und entdecke Europa.«

Ich klärte Arne darüber auf, dass Europa vor 163 000 Jahren von einer Bande Neandertaler entdeckt worden ist. Da änderte Arne seine Freizeitpläne und sagte, dass er das erste Moped bauen will, das mit Kernkraft angetrieben wird. Das wird ein Moped, das unter anderem die Abfälle aus den Kernkraftwerken im Mopedtank endlagern kann und mit einem Affenzahn durch die Gegend furzt. Ich glaube nicht, dass Arne mein Freund ist.

Trari trara — alles gaga

15. Mai

Hallo!

Wir sind mitten in der Fußballsaison. Haben schon vier Spiele hinter uns. Drei davon mit gutem Verlust. Und das, obwohl wir die Besten auf dem Platz waren. Der Schiedsrichter hat lauter Schnitzer gemacht. Wir wurden mit 12:0, 9:1 und 24:0 geschlagen. Völlig irreführende Zahlen. Aber jetzt wird es vielleicht besser. Arne ist nämlich rausgeflogen. Er wollte Gordon, unseren Trainer, reinlegen und warf Gummi-Arne auf den Platz, als unser drittes Spiel anfing. Arne zwo lag wie ein toter Kartoffelsack auf dem Platz und ich rief nach dem Sanitäter. Der echte Arne saß neben dem Platz und trank Saft, bis seine Blase am Platzen war. Dann wanderte er zur gegnerischen Mannschaft und pinkelte dort einen Torpfosten an. Doch da hatte Gordon die Schnauze voll und machte Arne zweieinhalb Stunden lang zur Sau. Daraufhin hat Arne gekündigt und wollte seine Fußballkarriere beenden. Das durfte er nicht. Wir sind nämlich bloß elf in unserer Mannschaft, und wenn einer krank wird, müssen wir mit einem Mann weniger spielen.

Für das Spiel am Sonntag hatte Arne einen würdigen Ersatzmann besorgt, damit er selbst nicht mitzuspielen brauchte — einen neunjährigen Knirps, der Plastiktüten sammelt. Der Knirps hieß Charlie und hatte noch nie zuvor einen Fußball berührt. Charlie wollte absolut nicht mitspielen, aber Arne zwang ihn mit seiner überlegenen Körperkraft dazu. Mit anderen Worten: Arne musste auf der Tribüne stehen und Charlie mit Prügel drohen, falls er den Platz verließ.

Wir gewannen mit 3 : 1 und Charlie schoss alle Tore. Ein echter Hattrick. Der Sieg am Sonntag schmerzte mehr als die Niederlage mit 24: 0. Die Männlichkeit und Fußballehre sämtlicher Spieler hat einen Knacks erlitten. Von einem neunjährigen Hosenscheißer besiegt!!! Die ganze Mannschaft hat Termine beim Schulpsychologen bestellt. Der Einzige, der zufrieden war, ist Gordon. Er hat einen Dreijahresvertrag teils mit Charlie und teils mit Arne abgeschlossen. Arne muss neben dem Platz stehen und dem neuen Star mit Prügel drohen. Außerdem hat Gordon in allen Grundschulen Flugblätter verteilt, dass er für seine Mannschaft zehn neue Spieler sucht. Ich bin gern bereit, als freiwilliger Droher für den Hosenscheißer einzuspringen, der meinen Platz in der Mannschaft einnimmt.

Der Fußball ist rund — und Gordon ein Hund

22. Mai

Hallo!

Jippiiiiee! Bald bade ich in Millionen. Ich hab einen Job. Zwar keinen Job fürs Leben, aber die Millionen, die ich verdiene, reichen lässig für mein restliches Leben. Es handelt sich um einen gut bezahlten Ferienjob. Das ganze Geld brauch ich für mein Moped. Ich hab ausgerechnet, dass ich zweieinhalb Monate lang sieben Tage in der Woche achtzehn Stunden täglich malochen muss, um genügend Knete für mein Moped zusammenzubringen. Das finde ich zumutbar. Dann hab ich ja ganze sechs Stunden übrig, um meine Ferien zu genießen und sommerliche Sachen zu machen. Ich hab einen Luxusjob — in Bengtssons Café! Ein eiskalter Geschäftsmann wurde gesucht. Ich bin mir dessen bewusst, dass ich ein eiskalter Typ bin, und rechnete mir gute Chancen aus. Ich rief Bengtsson an und vereinbarte einen perfekten Termin für ein Einstellungsgespräch. Um Bengtsson voll davon zu überzeugen, was für ein eiskalter Typ ich bin, zog ich einen Frack an. Weil ich keinen in meiner eigenen Größe habe, zog ich den von meinem Vater an. Dann kaufte ich mir eine dicke Zigarre, weil die zum Image eines Geschäftsmannes gehört.

Während des ganzen Einstellungsgesprächs saß ich lässig da und paffte eiskalt an meiner Zigarre, bis Bengtsson sagte:

»Wenn du diesen Job haben willst, musst du gefälligst mit dem Rauchen aufhören. Wir können hier keine Asche im Eis brauchen.«

»Im Eis?«, sagte ich. »Ich hab gedacht, Sie suchen einen eiskalten Geschäftsmann?«

Da schnaubte Bengtsson bloß und stellte mich zur Probe als Eisverkäufer an.

Ich kenne noch einen, der eben falls einen Job für die Sommerferien gesucht hat — meinen Kumpel Arne. Er antwortete auf eine Anzeige, wo ein Werksingenieur mit langer Erfahrung und Hochschulexamen gesucht wurde. Das war Arne scheißegal. Er behauptete, in ein paar Tagen könne er sich gleichwertige Erfahrungen aneignen. Arne wurde als Humorist angestellt. Er muss in jeder Kaffeepause verkleidet in der Firma rumlaufen und den Angestellten Witze erzählen. Am 11. Juni fängt er an, als Senfkorn verkleidet.

Erik ist der einzige meiner beiden Freunde, der den ganzen Sommer lang nur Sommerferien hat. Seine Eltern erlauben ihm nicht, einen Job zu suchen. Sie befürchten nämlich, dass er dadurch verbraucht werden könnte, bevor er fünfzehn ist. Dann müsste er vorzeitig pensioniert werden. Und Eriks Eltern haben keine Lust, ihn ihr Leben lang bei voller Pension daheim zu haben.

Hip hop — alles top

29. Mai

Hallo!

Am Sonntag war Muttertag. Ein paar von uns hatten beschlossen, unseren Müttern zu huldigen und sie zu ehren. Ich, Erik, Arne und Benny bildeten eine Müttertruppe. Wir wollten gemeinsam dafür sorgen, dass unsere Mütter sich wertvoll fühlten.

Wir fingen mit der wichtigsten an, mit meiner Mutter. Sie musste am Sonntag arbeiten, das heißt, sie musste ihren Bus zwischen Klapsmühle und Kläranlage hin- und herfahren. Die Müttertruppe stieg an der dritten Haltestelle ein und begann ihre Huldigung. Wir sangen mütterfreundliche Lieder wie Whole lotta shaking going on und Auf, Kameraden, klar zum Gefecht.

An der vierten Haltestelle stiegen alle Fahrgäste aus. Wahrscheinlich wollten sie diese stimmungsvolle Feier nicht stören.

An der fünften Haltestelle stieg die Müttertruppe unfreiwillig aus, weil Mama uns rauswarf.

Anschließend wollten wir Eriks beklagenswerter Mutter huldigen. Sie weigerte sich die Tür aufzumachen, als wir klingelten. Sie flüsterte durchs Schlüsselloch, dass sie eine Betonmigräne hätte und außerdem noch Frühlingspusteln an den Fingerspitzen.

Also gingen wir in die Apotheke und kauften ein Muttertagsgeschenk — eine Packung Abführtabletten. Dann machten wir Eriks Mutter weis, dass es normale Kopfschmerztabletten seien. Sie schluckte drei mit einem Glas Wasser und zwölf Minuten später war die Migräne verschwunden. Dafür rannte Eriks Mutter den restlichen Muttertag alle fünf Minuten aufs Klo.

Dann war Arne an der Reihe, seiner Mutter zu huldigen. Dummerweise ist Arnes Mutter tot. Zum Glück kann man sie trotzdem feiern. Wir gingen zum Friedhof und sangen ihrem Grabstein etwas vor. Ich glaube, dass sie es schätzte, denn die Wolkendecke brach auf und Arne trat eine Träne ins Auge, die er mit dem starken Wind erklärte. Als wir erneut Whole lotta shaking going on sangen, kam der Küster und schrie, dass wir die Friedhofsruhe störten. Da empfahlen wir ihm höflich, sich zu verpissen.

Danach wollte Benny, dass wir sein liebes Mütterlein feiern sollten. Sein Mütterlein lebt in Nordschweden. Benny verlangte, dass wir sofort Fahrkarten kaufen und in den Zug steigen sollten. Drei Personen traten verlegen auf der Stelle und erklärten, sie hätten Berge von Hausaufgaben zu erledigen. Da sahen wir, dass Bennys Unterlippe zu zittern begann. Jetzt war Krisenmanagement angesagt. Wir quetschten uns in die nächste Telefonzelle und riefen Bennys Mutter an. Aber wir kamen gar nicht erst dazu, uns vorzustellen, weil Arne sofort anfing, Whole lotta shaking going on zu singen. Mitten im zweiten Refrain wurde die Verbindung unterbrochen.

Dann zog die Müttertruppe heimwärts.

Hip hop — alles top

5. Juni

Hallo!

Hinter mir liegen die romantischsten und liebevollsten Feiertage des Jahres —nämlich Pfingsten. Die meisten Leute heiraten an Pfingsten.

Ich hatte auch Bock darauf—am liebsten hätte ich Emilia geheiratet. Ich hatte ziemlich viele Gelegenheiten, ihr einen Antrag zu machen, aber irgendwie hat es nie so recht hingehauen. Unter anderem traf ich sie am Pfingstsamstag an einem besonders romantischen Ort — im Kaufhaus Domus in der Unterhosenabteilung.

»Hallo, was machst du denn hier?«, fragte ich zärtlich. »Unterhosen kaufen.«

»Ha, ha«, lachte ich.

»Für meinen Vater.«

»Oho«, sagte ich.

Dann sagten wir eine Zeit lang nichts mehr. Ich war irgendwie ein bisschen nervös und hatte gerade ein Loch in eine blaue Unterhose gebohrt, als Emilia mich fragte, ob ich ihr nicht helfen wollte, ein witziges Modell auszusuchen. Ich fand eine Unterhose mit bumsenden Kaninchen drauf, die ich aber schnell versteckte, um Emilia nicht in Verlegenheit zu bringen. Gleich darauf fragte Emilia, ob ich nicht eine mit einem Kaninchenmotiv entdecken könnte.

»Nein, nein, nein«, sagte ich und schlug rasch ein Paar Unterhosen vor, die mit kämpferischen Schildkröten geschmückt waren.

Als Dank für die Hilfe fragte Emilia, ob ich am Pfingstmontag zum Mittagessen zu ihr kommen wolle. Ich dienerte und bedankte mich, bis ich einen steifen Nacken bekam, dann rannte ich nach Hause.

Emilias Eltern sind alle beide Ärzte, darum begann ich sofort, gepflegte Essmanieren und feines Benehmen zu üben. Wenn man bei gebildeten Medizinern eingeladen ist, muss man mit Messer und Gabel im Essen rumstochern und die ganze Zeit höflich lächeln. Außerdem muss man über die wirtschaftliche Lage der Nation diskutieren und auf die Gewerkschaften schimpfen.

Als ich mein Benimmtraining beendet hatte, war Pfingstmontag und ich stand bei Emilia vor der Tür und klingelte. Ich hatte einen zauberhaften Blumenstrauß mitgebracht, weil ich irgendwo gelesen hatte, dass die Blumensprache so wichtig ist. Als ich Emilias Mutter die weißen Nelken überreichte, erblasste sie und wurde so weiß wie die Blumen. Wahrscheinlich vor lauter Freude. Ich hatte erwartet, dass Emilias Vater, der Oberarzt, mich mit hochmütigem Blick und einem steifen Nicken empfangen würde. Stattdessen klopfte er mir zur Begrüßung auf den Rücken.

»Na, grüß dich, Bert!«, sagte er. »Wie wär’s mit ‘nem kleinen Match im Armbiegen?«

Gesagt, getan. Dann gab’s Mittagessen. Ich lächelte die ganze Zeit höflich und aß mit Messer und Gabel, während der Oberarzt mit den Fingern futterte. Nach dem Essen begleitete Emilia mich zur Tür. Sie trat näher und sah aus, als wollte sie mir einen Kuss geben. Leider konnte ich sie nicht küssen, weil ich von meinem höflichen Mittagessenlächeln einen Kieferkrampf davongetragen hatte. Stattdessen nahm ich sie in die Arme. Es wurde die wichtigste Umarmung meiner bisherigen Umarmungskarriere. Und wenn wir nicht gestorben sind, stehen wir immer noch da und umarmen uns.

Hip hop — alles tip top

12. Juni

Halli hallo!

Wollt ihr die Geschichte hören, wie ich zu meinem Namen kam? Ein zukünftiger Vater und eine zukünftige Mutter saßen in einem verregneten Berlin in einem Hotelzimmer und diskutierten über den Namen ihres zukünftigen Kindes. Sowohl Vater als auch Mutter waren sich einig, dass das Kind Moa heißen sollte, falls es ein Mädchen würde. Aber wenn es gegen alle Vermutung ein Knabe werden sollte, waren die beiden sich nicht mehr einig. Die zukünftige Mutter bestand auf dem Namen Trudbert und der zukünftige Vater auf dem Namen Engelbert. Dann stritten sie sich noch eine Zeit lang in ihrem Hotelzimmer, bis sie sich damit beruhigten, dass es ja sowieso kein Junge werden würde, sondern garantiert ein Mägdelein.

Mann, das muss ein Schock gewesen sein, als sie an dem Mägdelein ein Pimmelchen entdeckten! Das Mägdelein erhielt den Namen Bert. Und das bin ich.

Im Augenblick sitze ich in Bengtssons Café auf dem Klo. Ich hab hier einen Ferienjob. Nicht auf dem Klo, sondern im Café. Bereits nach einem Tag bin ich fast am Ende meiner Kräfte. Alles hat beinahe bestens geklappt. Hab nur aus Versehen einmal verkehrtes Wechselgeld rausgegeben. Bengtsson wurde stinksauer. Versteh ich nicht. Zwar hab ich auf einen Tausender rausgegeben, obwohl es nur ein Zehnkronenschein war. Aber deswegen so ein Trara zu machen? Ein Zehner unterscheidet sich doch bloß durch zwei Nullen von einem Tausender und Nullen sind ja bekanntlich nichts wert. Aber Bengtsson drohte damit, mir 990 Kronen von meinem Lohn abzuziehen. Nachdem ich geweint und erklärt hatte, dass ich dann den ganzen Sommer ohne Lohn arbeiten würde, sagte er, ich müsse mir eben was einfallen lassen, um den Schaden wieder gutzumachen. Mir ist eine geniale Möglichkeit eingefallen. Ich werd allen Kunden nach und nach unbemerkt was abknöpfen. 10 Kronen hier und 5 Kronen da und in null Komma nix hab ich meine Schulden abbezahlt.

So ein Job im Café ist nicht ungefährlich. Heute Vormittag ist ein Malheur passiert. Vier Dumpfsocken kamen rein und wollten mich verarschen. Einer bestellte Eis mit Papiergeschmack und ein anderer Eis mit Radiumstreuseln. Ich musste immer wieder zu Bengtsson laufen und ihn fragen, wo wir Radiumstreusel und Kleistersahne hätten. Als alle vier höhnisch wieherten, spürte ich, wie mir ein Kloß im Hals anschwoll. Die vier Dumpfsocken weigerten sich zu bezahlen und einer ließ vor der Kasse eine Stinkbombe los. Dadurch verlor ich acht Kunden.

Dann kam ein Alki und wollte aufs Klo. Und dann wollte er das Eis auch noch mit den Händen rausschaufeln und den Kaffee direkt aus der Kanne trinken. Ich fühlte, wie es in mir zu kochen begann. Als der Saufkopf schrie, dass er ein großes Starkbier wollte, bin ich groß und stark geworden. Ich hatte die Schnauze voll, also hob ich den Penner einfach hoch und schmiss ihn raus in den Springbrunnen. Das hat voll reingehauen. Die vier Dumpfsocken wollten plötzlich ihr Eis bezahlen und gaben mir reichlich Trinkgeld. Dann verschwanden sie rasch und schweigend.

Kurz darauf kam der nächste Hammer. Erik beehrte mich mit einem Besuch. Als er mich in meiner Eisverkäuferuniform sah, lachte er sechs Minuten lang. Dann sagte er, dass er seinen Kumpels empfehlen wollte, ins Café zu gehen. »Lieb von dir«, sagte ich. »Damit ich mehr verdiene, meinst du?«

»Nein«, sagte Erik, »damit sie endlich was zum Lachen haben!«

Dann erbettelte er sich ein Gratiseis. Ich gab ihm ein Softeis. Erik fand das Softeis zu hart. Er teilte mir mit, dass er sich seinen einen Eckzahn an dem harten Softeis ausgebissen hätte. Dann riss Erik den Mund so weit auf, dass sein Eis auf den Boden flog. Ich weigerte mich, ihm ein neues zu geben. Erik brach in Tränen aus und setzte sich zu drei anderen Vierjährigen in den Sandkasten und plärrte. Schließlich wurde es mir zu dumm, einen erwachsenen Menschen heulen zu sehen, also gab ich Erik eine trockene Waffel, an der er herumnagen konnte. Er wurde so überwältigt, dass er sich sofort an einem Waffelstück verschluckte. Dann fing er an so laut zu husten und sich zu räuspern, dass die Kunden sich gestört fühlten.

Als Erik endlich abgezogen war, kam die nächste Katastrophe. Arne. Bekanntlich arbeitet Arne in einer Firma als Pausenkomiker. Arne erzählte, dass er gleich am ersten Tag beinahe rausgeflogen wäre. Er hatte sich als Senfkorn verkleidet und derbe Witze über die Gewerkschaft gerissen. Die Stimmung sank rapide und Arne wäre um ein Haar von einem Gabelstapler platt gebügelt worden. Er konnte gerade noch sein Leben retten, indem er ein paar abgeschmackte Witze über Bosse und Bonzen riss.

Als Arne gegangen war, rief Bengtsson mich zu einer ernsthaften Unterredung in sein Büro. Er sagte, ich müsse meinen gesellschaftlichen Umgang überprüfen. Allein heute hätte er schon zwei Vertreter der untersten Gesellschaftsschicht gesehen. Einen, der mit drei Vierjährigen im Sandkasten saß und plärrte, und einen, der als Senfkorn verkleidet war. Ein Glück, dass ich nicht noch mehr solche Freunde habe wie Erik und Arne. Dann wäre meine Eisverkäuferkarriere beendet, bevor sie überhaupt angefangen hätte.

Alles Schrott — Eisbeinkompott

19. Juni

Halli hallo!

Bin im Urlaub gewesen. In Begleitung eines Rentnervereins, der aus Mutter und Vater besteht. Wir fuhren in ein fernes, exotisches Land. Wir fuhren nach Dänemark. Ich schlug Papa vor, dass wir uns mit Bier tränken sollten, weil ich gehört hatte, dass alle Dänen so viel Bier trinken, dass sie stinken. Papa beruhigte mich damit, dass er für dieses Detail alleine sorgen werde. In Dänemark fuhren wir zu einem kleinen Hotel namens Blaue Traube, nur dass es auf Dänisch ungefähr Uhhiii Whhhaaaa Uchiii hieß.

Leider bestellte Papa unsere Zimmer. Der Däne am Empfang fragte Papa eine Menge Sachen auf Dänisch. Dummerweise versteht mein geistig leider etwas unterbelichteter Erzeuger kaum Dänisch. Er hat die Fragen des Hotelfritzen immer nur mit ja, na klar, danke, bestens und okay beantwortet. Das hätte er lieber nicht tun sollen, die ganze Familie landete nämlich in verschiedenen Zimmern. Der Einzige, der ein Einzelzimmer hatte, war ich. Anfangs freute ich mich darüber, bis ich erfuhr, mit wem Mama ihr Zimmer teilen würde. Sie würde mit drei total scharfen Teenagern in einem Zimmer schlafen. Himmelarschundzwirn, warum muss ich nur immer so ein Pech haben! Nicht auszudenken, was ich alles erlebt hätte, wenn ich Mamas Bett bekommen hätte!

Am ersten Abend klemmte ich mir mein Kissen unter den Arm, klopfte schüchtern an Mamas Tür und fragte kläglich, ob ich nicht das Bett mit ihr teilen dürfe, weil ich mich in meinem Zimmer vor der Dunkelheit fürchtete, so ganz allein. Mama schien einen kleinen Zacken in der Krone zu haben, glaub ich wenigstens, sie und die drei leckeren Puddings feierten nämlich hemmungslos und wollten absolut keine Jungs dabeihaben. Ich schluchzte gekränkt, als ich zu meinem einsamen Zimmer hinüberwankte.

Am schlimmsten dran war mein Vater. Er musste das Zimmer mit zwei frisch verheirateten Herren teilen. Papa erkundigte sich, ob es ihnen denn nicht Leid täte, ohne ihre neuen Frauen übernachten zu müssen. Da erklärten die Herren freundlich, dass sie keine Frauen hätten. Sie hätten einander geheiratet. Mitten in der Nacht klopfte Papa an meine Tür und fragte, ob er mit mir in meinem Bett schlafen dürfe, weil er nicht einschlafen könne. Ich teilte Papa mit, dass mein Bett für zwei zu klein sei, aber dass er es sich gern auf dem Fußboden bequem machen dürfe und sich mit dem Vorhang zudecken könne.

Am nächsten Morgen war mein Vater am ganzen Körper total steif. Ich musste ihn ins Badezimmer schleppen und in ein warmes Bad legen, damit sein body wieder aufweichte. Dann besuchte ich meine bedauernswerte Mutter, die mit einem Eisbeutel auf der Stirn im Bett lag. Die drei leckeren Miezen waren nicht mehr da, aber ich konnte ihren Duft erschnuppern. Die Gelegenheit, um das Bett meiner Mutter zu verhandeln, schien günstig. Ich versprach, ihr das Frühstück ans Bett zu bringen und vier Wochen lang alle Einkäufe für sie zu erledigen. Zu meiner großen Verwunderung ging sie auf den Vorschlag ein.

Meine Mutter und ich tauschten das Zimmer. Ich jubelte, bis Mama berichtete, dass die heißen Bräute nicht mehr im Zimmer wohnten. Mein Körper fluchte, aber mein Verstand sagte, dass das vielleicht ganz gut so war. So würde ich ein größeres Zimmer ganz für mich alleine haben — glaubte ich. Plötzlich ging die Tür auf und zwei dänische Rentner schleppten ihre dicken Koffer rein. Beide rauchten Zigarren, daher sah ich mich gezwungen, das Fenster zu öffnen. Da drohten die Rentner mir mit Schlägen. Ich verzog mich in Mamas Zimmer, wo ich neben Papa bequem auf dem Fußboden schlafen durfte. Aber weil ich keinen Vorhang hatte, musste ich den Rollladen runterschrauben und mich damit zudecken.

Am nächsten Tag besuchte die Familie Ljung den Vergnügungspark Tivoli. Vor dem Eingang kaufte Papa ein Los und gewann einen zwei Meter großen Plüschaffen. Der Affe war so groß, dass Papa für ihn Eintritt zahlen musste. Er wog über zwanzig Kilo, darum schaffte Papa es nicht, Karussell zu fahren, sondern setzte sich neben sein Affenmonster auf eine Parkbank.

Mama lud mich zu einer lustigen Karussellfahrt ein. Das Karussell hieß Schnurrirulli. Es drehte sich mit Lichtgeschwindigkeit im Kreis und rauf und runter und vor und zurück. Leider gab es ein kleines Missgeschick mit der Maschinerie. Das Schnurrirulli hatte sich irgendwie verhakt, daher schnurrte ich 25 Minuten lang im Kreis und rauf und runter und vor und zurück. Die ersten zwei Minuten waren wahnsinnig komisch. Die restlichen 23 waren ein Alptraum. Als die Sicherheitstechniker das elende Ding endlich zum Stehen brachten, war mir so übel, dass ich ins Gebüsch kotzen musste. Beim bloßen Gedanken an weitere lustige Fahrten ging es mir wenn möglich noch schlechter. Ich musste mit dem Taxi ins Hotel fahren. Papa warf den Monsteraffen auf den Rücksitz. Last wäre ich nicht ins Hotel reingelassen worden. Als ich den Monsteraffen in den Empfang schleppte, erklärte die kurzsichtige Empfangsdame in holprigem Schwedisch, dass man keine Mädchen aufs Zimmer mitnehmen dürfe. Da sagte ich laut:

»Tut mir Leid, Schatz. Du darfst nicht mit rauf. Warte solange hier unten.«

Dann setzte ich den Affen aufs Sofa und gab ihm einen Gutenachtkuss, bevor ich raufging und mir im Kabelfernsehen einen Film mit vielen Nackedeis anguckte. Das war sehr informativ und lehrreich. Als ich am nächsten Morgen zum Frühstück runterkam, war der Riesenaffe verschwunden. Ein schwedischer Tourist erzählte, dass ein paar Nachtwächter gekommen waren und einen stark behaarten, sehr großen und total besoffenen Touristen, der in der Empfangshalle eingeschlafen war, abgeholt hatten. Ich sagte, das sei ein enger Freund meines Vaters gewesen.

Nach ein paar anderen, weniger wichtigen Ereignissen in Dänemark fuhren wir heim. Jetzt sitze ich in Bengtssons Café und denke an meinen Urlaub zurück. War er wirklich so viel Aufwand und so viel Zaster wert? Vielleicht hätte ich mich mindestens so gut amüsiert, wenn ich mit dem Fahrrad in den Wald gefahren wäre und mich irgendwo ins Moor gelegt hätte. Aber dann hätte ich natürlich nie den ungewöhnlich liebenswerten Monsteraffen kennen gelernt.

Dänemark — totaler Quark

26. Juni

Hallo!

Alles, was Sport heißt, stinkt mir gewaltig. Wahrscheinlich werd ich ein Antisportler, leg mir eine ordentliche Wampe zu und rauch nur noch starke Zigaretten. Heute wimmelte es in Bengtssons Café von widerlich munteren und unternehmungslustigen Fettmöpsen, die krankhaft am kaufen interessiert waren. Bei uns in der Stadt gibt’s so ein jährliches Ding, das heißt DER GROSSE VOLKSLAUF, da versammeln sich alle Schwergewichtler der Gegend und laufen, bis sie fünfzehn Kilo weggeschwitzt haben. Dann kommen sie in Bengtssons Café und stopfen zwanzig Kilo Kuchen und Torte in sich rein. Ergebnis: Mit jedem Jahr werden die Teilnehmer am Großen Volkslauf fünf Kilo dicker.

Der Einzige, der nicht dick wurde, war ich. Ich musste mir fast die Beine ablaufen, um den Sportlern ihre fetttriefenden, mit 110 % Schlagsahne garnierten Torten zu servieren. Plötzlich betrat eine anmutige Gestalt das Café, ein Mädchen aus Marzipan. Es war Emilia. Sie war auch mitgerannt und sah verschwitzt und lecker aus. Mir lief das Wasser im Mund zusammen, sodass ich ein paarmal hinter der Kasse ausspucken musste.

Dann erzählte ich Emilia von all den Fettsäcken, die Kuchen und Torte bestellten, nachdem sie ein bisschen Speck weggelaufen hatten. Ich lachte spöttisch. Emilia lachte nicht. Sie bestellte ein Stück Kuchen und ein Stück Torte. Ich hasste mich selbst ein paar Sekunden lang, dann weigerte ich mich, Geld von Emilia anzunehmen.

»Das bezahle ich«, sagte ich laut und deutlich.

»Oh, vielen Dank!«, jubelten alle Sportler im Café.

Am liebsten hätte ich losgeheult, hab’s mir aber verkniffen. Als Emilia gehen wollte, wickelte ich ein Eis in Alufolie und schenkte es ihr. Das konnte sie in die Tasche stecken und auf dem Heimweg essen.

Am Ende des Arbeitstages war ich auch am Ende und Bengtsson kam zu mir her und bedankte sich, weil ich so tüchtig gearbeitet hatte. Er sagte, er wolle mir einen kleinen Bonus dafür bezahlen. Ich frohlockte in meinem Innern, als er ins Büro ging, um den Bonus zu holen. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass es sich mindestens um 400—500 Kronen handeln musste, ja, vielleicht würden sogar ein paar Riesen dabei rausschauen. Ich träumte von all den Sachen, die ich mit meinem Reichtum anstellen würde. Dann kam ein Hund und pinkelte an die Cafetür, aber ich weiß nicht, ob das was mit dem Geld zu tun hatte.

Bengtsson weckte mich aus meinem Traum. Er überreichte mir den Bonus. Es waren keine 500 Piepen, nicht mal 2,50.

O nein, mein lieber Sportsfreund, es war ein handbemalter Porzellantopf in Rosa und Blau, in den man gelbe Tagetes pflanzen konnte.

»Bitte sehr, Bert. Das hier hast du wirklich verdient«, sagte Bengtsson.

Ich wollte mich auf den Kerl stürzen und ihm die Fresse polieren, verzichtete aber darauf, weil ich dann meinen Job verlieren würde.

Auf dem Heimweg überlegte ich, wie ich den Schund loswerden könnte. Vielleicht einfach im Fluss versenken. Aber dann würde Bengtsson ihn garantiert wieder rausangeln und mir auf die Schliche kommen. Also überlegte ich, ob man Erik in den Topf stopfen und ihn im Nationalmuseum ausstellen könnte. Wenn irgendwelche Rambotypen vorbeikämen, müsste Erik den Kopf rausstrecken und sagen, dass sie Arschbackengesichter hätten. Dann würden die Rambotypen sich so über Erik ärgern, dass sie ihm eine reinknallen würden. Aber Erik würde sich ducken und dann würden die Rambos die Fäuste in den Porzellantopf rammen und dann wär er endlich kaputt.

Schließlich kam ich auf die Lösung der Porzellantopftragödie. Ich schenkte den Topf meiner verehrten Mutter. Sie liebt solchen Plunder. Das war gleichzeitig ein geschickter taktischer Zug, um das Taschengeld zu erhöhen. Damit Papa nicht das Gefühl bekam, dass er ausgeschlossen sei und deshalb zu trinken anfangen musste, schenkte ich ihm einen Zigarrenstummel, den ich im Café gefunden hatte. Ich verpackte ihn in einer Zeitung. Die Zeitung war voller splitternackter erwachsener Personen, die sich freiwillig vor dem Fotografen balgten. Papa war ganz gerührt. Er bedankte sich, warf den Stummel fort und behielt die Verpackung. Jetzt zu Arnes dramatischem Los. Wie schon erwähnt, arbeitet er als Komiker in einer Fabrik. Heute kam er als Brokkoli verkleidet im Café vorbei und sah betrübt aus. Arne erzählte, er sei mit den Arbeitern der Firma nach Feierabend in der Sauna gewesen. Arne wollte natürlich komisch sein, weil das ja sein Job ist. Also ließ er ein paar Fürze gegen das Saunaaggregat fahren, damit es in der Sauna nach chemischer Industrie roch.

»O Freunde, welch lieblicher Duft!«, rief Arne und lachte.

Die Heinis rochen den Duft. Dann packten sie Arne und beförderten Arne in die Weibersauna rüber, wo er mit nichts als Haut und Knochen und Pimmel bekleidet dastehen und sich schämen musste.

»Was für eine niedliche kleine Rosine«, sagten die Tanten. Arne überlegt jetzt, ob er das ganze Pack beim Sozialamt oder beim Amt für Studiengebühren oder wie auch immer das Amt heißt, wegen sexueller Belästigung während der Arbeitszeit anzeigen und einen anständigen Batzen Schmerzensgeld verlangen soll.

Arne tut mir ehrlich Leid. Es kann nicht leicht sein, eine so geringe Anzahl Gehirnzellen zu haben, vor allem dann nicht, wenn man mit den wenigen auch noch komisch sein muss.

Ende letzter Woche hab ich ein grauenhaftes Gerücht gehört. Es hieß, Erik hätte eine Freundin. Erik!!! Ich hatte es gleich im Urin, dass das nicht mit rechten Dingen zugehen konnte. Also radelte ich zu Erik und übte mit raffinierten Fragen Druck auf ihn aus. Schließlich brach er zusammen und erzählte schluchzend, alles sei ein einziger Schwindel. Das Gerücht hatte er selbst erfunden und verbreitet.

»Aber warum, Erik«, fragte ich. »Warum???«

»Weil«, piepste Erik, »weil ich so gerne männlicher wirken will. Kein Mensch glaubt, dass ich mit einem Mädchen zusammen sein kann. Darum hab ich das Gerücht verbreitet. «

Inzwischen hab ich selbst das Gerücht gehört, dass ich was mit Emilia hätte. Hab aber keinen blassen Schimmer, woher das Gerücht stammt.

Bleib oder geh — verstauch dir ‘nen Zeh

3. Juli

Halli hallo!

O Jammer, o Graus! Ich glaub, ich bin von Sinnen. Mein Körper ist eine einzige Qual. Seit letzter Woche ist viel passiert. Alles fing damit an, dass ich am Donnerstag in der Stadt war und Kleider anprobierte. Plötzlich entdeckte ich, dass ich einen unmenschlich eigenartigen Körper hatte. Ich sah ganz einfach wie ein zerkochter Spargel mit eingebautem Schwimmkissen um den Bauch aus. Hier war action angesagt, das sah ich sofort ein, also fasste ich einen Beschluss. Der Beschluss beinhaltete, dass ich ab sofort abspecken musste, und zwar in Blitzeseile. In Blitzeseile abspecken heißt, dass man seinen Körper unter möglichst vielen Qualen dazu zwingt, schön zu werden.

Das ganze Wochenende ernährte ich mich ausschließlich von Vollkornmehl, das ich mit Preiselbeersaft runterspülte. Als das Mehl im Magen aufquoll, fühlte ich mich sehr satt. Dummerweise schaufelte ich so viel Mehl in mich rein, dass eine Art Lustgasfabrik in meiner unteren Körperpartie entstand. Mein Vater bat mich, bei der Bank einen Kredit aufzunehmen und mir eine Eigentumswohnung zu kaufen, dort könnte ich dann in einsamer Pracht hocken und die Luft verpesten. Er bot mir sogar an, den Makler anzurufen. Ich lehnte den Vorschlag dankend ab. Den Preiselbeersaft trank ich, um genügend C-Vitamine zu kriegen. So konnte ich leichter auf andere vitaminreiche Kost wie Würstchen, Hamburger und Mohrenköpfe verzichten.

Mein Trick war von Erfolg gekrönt. Übers Wochenende verlor ich fünf Kilo und meine Freunde, weil niemand mit einem Gesundheitsfanatiker verkehren wollte, der Lustgas produzierte.

Gestern probierte ich die Kleider an, die ich letzte Woche gekauft hatte, jetzt mussten sie perfekt passen. Und das taten sie auch. Nur eine Kleinigkeit war da noch, die Todessehnsucht in mir weckte. Ich hatte Mädchenkleidung gekauft, wo die Knöpfe links saßen. Das durfte doch nicht wahr sein. Ich hasste mich intensiv und legte mich aufs Bett und versohlte mich selbst. Meine neuen Kleider saßen wie angegossen, weil ich mir einen Frauenkörper mit knackigem Po und leckeren Beinen zugelegt hatte. Der Junge in mir fuhr ein paar Sekunden lang auf mich ab. Wahrscheinlich hätte ich eine viel versprechende Karriere als internationaler Transvestit vor mir, aber darauf verzichte ich lieber, weil ich dann überhaupt keine Chancen bei den Mädchen hätte.

Heute hab ich jede Menge Eis und Kuchen gefuttert, um meine Form als männlicher Spargel wiederzugewinnen. Sollte mir das nicht gelingen, werde ich wohl anfangen müssen mir die Beine zu rasieren und am Strand einen Badeanzug zu tragen. Mama würde sich bestimmt freuen, weil sie schon immer eine Tochter haben wollte.

Jetzt zu dem Witz auf zwei Beinen, meinem Freund Arne Nordin, der sich als Gemüse verkleidet und während der Mittagspausen und Kaffeepausen hungrige Arbeiter zum Fachen bringt. Gestern war Arne ein deprimiertes Radieschen. Er sagte, dass er wahrscheinlich seine humoristische Gabe verloren hat. Ich fragte ihn feinfühlig, was er da wieder für einen Scheiß verzapfe. Da erzählte Arne, dass er beim Nachmittagskaffee einen Witz gerissen hätte, einen irrsinnig komischen Witz vom schwedisch-norwegischen Krieg.

»Fass mal hören«, sagte ich.

»Also «, fing Arne an, »die Schweden und die Norweger lagen in den Schützengräben und schossen aufeinander.

Die Fage war festgefahren. Da kamen die Schweden auf die Idee, dass man den häufigsten norwegischen Namen rufen sollte. Also riefen sie: Hallo, Olav, und die Norweger standen auf und wurden erschossen. Ha ha ha ha ha ha...« »Und?«

»Ja, so hört der Witz auf und niemand hat gelacht. Echt beschissen. Daheim musste ich gleich ein paar angstdämpfende Kinderaspirin nehmen, um mit der Krise klarzukommen.«

»Also, eigentlich hast du dich ganz umsonst mit Tabletten vergiftet«, sagte ich. »Du hast den Witz doch total falsch erzählt. Die Norweger wollten sich an den Schweden rächen und riefen daher den häufigsten schwedischen Namen. Hallo, Sven, hallo, Sven, riefen sie. Und da riefen die Schweden zurück: Wer ruft da? —Ich bin’s, Olav!, schrien die Norweger und standen auf und wurden noch mal abgeknallt. Ha ha ha ha.«

Arne lachte nicht. Er wollte darüber diskutieren, wieso die Norweger noch einmal erschossen werden konnten. Sie waren doch schon einmal erschossen worden. Ich schaffte es einfach nicht, mich noch länger mit diesem Gehirnamputierten zu unterhalten, darum drehte ich mich um und fing an Gabeln zu sortieren. Da brannte bei Arne eine Sicherung durch. Er schrie: »Was fällt dir ein, mir den Rücken zuzukehren, du Fiesling! Glaubst du etwa, dass ich Lust hab, hier zu stehen und deinen Weiberarsch anzuglotzen!«

Mein Blut begann zu kochen und fast hätte ich mich auf den geistesschwachen Arne gestürzt, aber leider war ich nicht schnell genug. Nachdem er noch eine Hand voll Kies ins Pistazieneis geschmissen hatte, war er nämlich bereits davongerannt. Jetzt herrscht totaler Krieg zwischen Arne, meinem ehemals besten Freund, und mir, und das nur wegen einem Witz.

Um Viertel nach sechs heute früh rief ich Erik an, um mich auszusprechen. Erik erzählte, dass Arne schon angerufen hatte, und zwar um Viertel nach vier heute früh. Arne hatte sich auch über unsere Krise aussprechen wollen. Erik zog gewaltig über Arne her, was ich in vollen Zügen genoss.

Aber dann verplapperte Erik sich und erwähnte, dass er gewaltig über mich hergezogen sei, als er mit Arne gesprochen hatte.

Jetzt können weder Arne noch ich Erik ausstehen. Hab keine Freunde mehr. Vielleicht kauf ich mir eine aufblasbare Gummipuppe als Freund. In der Zeitung hab ich eine Anzeige gelesen. Big John heißt die Puppe. Das ist bestimmt ein großer Freund. Der Vorteil mit John ist, dass er mit seinen Gummilippen nicht über mich lästern kann. Wenn er trotz allem doch anfangen sollte zu reden, hab ich für den Rest meines Lebens ausgesorgt. Dann kann ich mit ihm im Zirkus auftreten. Erik und Arne stelle ich dann auch beim Zirkus an. Erik, der Höhenangst und Schwindel hat, muss ganz oben unterm Zeltdach herumturnen und schwierige Balanceakte ohne Netz ausführen. Und Arne muss sich als lebendige Kanonenkugel mit einer Kanone abschießen lassen und dann landet er im Löwenkäfig. Guten Appetit, ihr lieben Löwen.

Freund zu kaufen gesucht —
aber möglichst betucht

10. Juli

Halli hallo!

Bin auf dem Fleischmarkt gewesen. Allerdings gab’s da kein gut durchwachsenes Rinderfilet und auch kein frisches Hackfleisch. Dafür gab es dort leckere Hinterschinken, bei deren Anblick mir das Wasser im Mund zusammenlief. Dann gab’s da auch noch Aufseher mit Specknacken und Schweinsköpfen. Aber ich denke vor allem an die Hinterschinken. Wow!

Du hast vielleicht schon erraten, dass ich im Park gewesen bin. Und zwar war ich mit meinen ehemaligen Freunden Erik und Arne dort. Vor über einer Woche sagte die Freundschaft zwischen Arne, mir und Erik Lebwohl. Alles nur, weil Arne einen Witz falsch erzählt und ich ihn verbessert hatte. Danach tobte der Krieg, während Erik erst über mich lästerte und dann über Arne. Fast wäre ein Weltkrieg ausgebrochen. Aber Jesus, der Herr, muss eingegriffen und unseren Verstand zurechtgerückt haben. Wir hockten uns zusammen und verhandelten im besten Einvernehmen. Wir unterhielten uns lange oder besser gesagt Arne unterhielt uns lange. Er laberte und laberte und ich und Erik versuchten manchmal »oh« und »na, so was« zu sagen, doch da beschleunigte Arne sein Labertempo, bis für kurze Einwürfe kein Platz mehr war.

Nach ungefähr zweieinhalb Stunden begann es, Erik anzuöden. Er stand auf, klopfte Arne auf den Rücken und sagte: »Jetzt hältst du verdammt noch mal die Klappe.« Dann gingen wir raus und kauften uns jeder ein Eis.

Vor dem Park wimmelte es von Leuten. Wir drei stellten uns in die Schlange und waren unheimlich flippig. Arne hatte extragroße Kaugummis gekauft, mit denen er den Weibern in die Ohren schnalzte. Ich begnügte mich damit, die Weiber anzugaffen, und ab und zu zwinkerte ich irgendeinem Leckerbissen versehentlich besonders heftig zu. Erik sorgte vor allem für die Unterhaltung. Er sah einen Saufkopf heranschwanken. Der Saufkopf versuchte in den Park reinzukommen, wurde aber vom Aufseher daran gehindert. Erik fand ihn so komisch, dass er ihn unbedingt nachahmen musste. Und das machte er echt überzeugend. So überzeugend, dass es die Aufseher überzeugte. Sie ließen Erik nicht rein.

»Du bist ja total blau«, sagten sie.

Erik wollte beweisen, dass er nicht blau war, indem er mit ausgestreckten Armen geradeaus ging. Was Erik vergessen hatte, war, dass sein Gleichgewichtssinn in Stresssituationen aussetzt. Das so genannte Gurkensyndrom oder so was Ähnliches. Innerhalb einer halben Minute stolperte Erik fünfmal und fiel hin. Die Aufseher drohten damit, den Notarzt kommen zu lassen. Da ging Erik nach Hause und Arne und ich winkten ihm zum Abschied und versprachen, von allen tollen Weibern zu erzählen, die er jetzt verpasste.

Wir hörten Erik von weitem plärren, als wir unseren Eintritt bezahlten.

Arne hatte Hut und Mantel an — um wie eine Amtsperson zu wirken, vermutete ich. Dann könnte er bei den Mädchen Leibesvisitationen machen und sich in Ärgernis erregende Knutschereien einmischen und sagen, so, das ist jetzt Sache der Behörden, und dann selbst die Süße weiterküssen. Doch Arne hatte keine solchen Absichten. Er trug den Mantel nur um zu verbergen, was er darunter anhatte. Er hatte nämlich immer noch seine Arbeitskluft als getrocknete Feige an. Ich hatte keine Lust, mit einer Feige gesehen zu werden, darum verdrückte ich mich im Gewühl, als Arne aufs Dach einer Tombolabude geklettert war, um von dort Volksreden zu schwingen.

Später erfuhr ich, wie es Arne ergangen war. Nachdem er mit Gewalt vom Dach heruntergezerrt worden war, beschloss er Spion zu werden. Im Park gibt es ein kleines Tal, das so genannte »Knutschertal«, keine Ahnung, was man dort alles treibt... Aber Arne wollte es in Erfahrung bringen. Er kullerte mit seiner Taschenlampe ins Tal runter und begann dort die Leute anzuleuchten. Viele glaubten, es seien die Aufseher, und rannten mit halb runtergelassenen Hosen davon. Arne hatte bisher noch nie so viele nackte Hintern gesehen. Drei Personen glaubten nicht, dass es Aufseher waren, die mit der Taschenlampe herumleuchteten und »Kontrolle!« schrien. Diese drei Personen waren stämmige Rocker, die gleich schnallten, dass es sich hier um einen geistig verwirrten Knaben handelte. Also spurteten sie hinter Arne her. Die Feige Arne musste in einen Baum hinaufrasen, um mit heiler Haut davonzukommen. Ja, da hockte Arne nun als getrocknete Feige oben im Baum und traute sich erst wieder runter, als alle Leute gegangen waren und der Park geschlossen war. Arne musste über den Zaun klettern um rauszukommen.

Mein eigener Aufenthalt im Park gestaltete sich auch nicht besonders erfolgreich. Aber er fing viel versprechend an. Nachdem ich mich von meinem gehirnlosen Freund Arne getrennt hatte, traf ich ein paar Mädchen, die in meiner Schule in die Achte gehen. Sie fragten, ob ich mit ihnen tanzen wollte. Das wollte ich. Ich tanzte ekstatisch und wie in Trance. Da ließen die Mädchen mich auf der Tanzfläche stehen. Natürlich wollte ich den Leuten nicht zeigen, dass meine Tanzpartner mich verlassen hatten. Also drehte ich mich einfach um und begann mit den Mädchen zu tanzen, die hinter mir standen. Das waren allerdings die Tanten aus der Cafeteria, die sich in der Pause ein Tänzchen gönnten. Da hörte ich auf zu tanzen und tat so, als würde ich auf dem Boden nach etwas suchen.

An einem der Tische ruhte ich meine Nerven aus. Da kam eine Puppe zu mir rüber, die war sternhagelvoll und behauptete, sie sei in mich verliebt und ich sei der Einzige für sie. Und dass sie mich schon lang angepeilt hätte. Sie wollte auf meinem Schoß sitzen und ein bisschen schmusen. Mir wurde ganz heiß. Mein Blut staute sich viermal. In meiner Mittelpartie staute es sich fünfzehnmal, vor allem in meinem beweglichen Muskel, der unterm Bauch sitzt. Ich kriegte einen Supersteifen.

Also musste ich den Lokus aufsuchen um mich abzukühlen. Dort goss ich eiskaltes Wasser über meinen hyperaktivierten Körperteil. Leider war ich etwas zittrig und machte mich dabei nass.

Als ich zu meinem Tisch zurückkam, sah ich, dass die sternhagelvolle Schnecke bei einem anderen Jungen auf dem Schoß saß. Sie sagte, sie sei so in ihn verliebt und er sei der Einzige für sie und sie hätte ihn schon lange angepeilt.

Dann riefen zwei andere Mädchen nach mir. Ich schlenderte zu ihnen rüber und schaltete auf charmant. Die Mädchen teilten mir mit, der Park sei nicht der geeignete Ort, wenn man noch in die Hosen mache. Da fielen mir die Wasserflecken auf meiner Hose ein. Das sah tatsächlich aus, als hätte ich mich voll gepinkelt. Ich ging nach Hause.

Tanz im Park — alles Quark

24. Juli

Hallo!

Jetzt bin ich echt voll verknallt. Total verliebt. In Emilia, Warmwasserquelle und Engel meines Herzens. Ich bin so verliebt, dass mir die Zehen brennen und die Nagelhäutchen prickeln. Am Sandstrand habe ich mich verliebt. Und das ging so:

Wir waren alle zum Baden gefahren. Arne hatte wie immer seine eigene Auffassung vom Baden. Er steckte von Kopf bis Fuß in einem Gummianzug, weil er lebensgefährliche Algen im Wasser gesehen hatte. Wir normalen Menschen lachten über Arne, als er wie ein aufblasbarer Gummielch in natürlicher Größe im Wasser herumtrieb. Aber nicht genug damit. Er weigerte sich auch, in der Sonne zu liegen. Er holte eine schwarze Plane aus seinem Korb und verkroch sich darunter. Manchmal hörten wir, dass er unter der Plane Atemnot bekam, aber ansonsten verhielt er sich ruhig und friedlich. Einmal glaubte ich, er sei gestorben, und verabreichte ihm eine Herzmassage durch die Plane hindurch. Ich drückte fest auf die Stelle, wo ich Arnes Herz vermutete. Da schrie Arne, ich solle verdammt noch mal seine Nase in Ruhe lassen. Er streckte seine Birne vor und führte seinen neu erworbenen Boxerzinken vor. Wir spendeten begeisterten Beifall und baten Arne, sich selbst noch ein paar Uppercuts zu verpassen.

Erik weigerte sich, vom Badesteg aus ins Wasser zu springen. Er zog es vor, zweihundert Meter weiter entfernt, wo das Wasser flach war, mit einer Rentnerin rauszuwaten. Erik wurde rasch der Liebling sämtlicher Tanten und musste ihnen mit einer Bürste den Rücken schrubben. Ich glaube, Erik befürchtete, die Tanten könnten ihn entführen. Er warf uns nämlich immer wieder ängstliche und flehende Blicke zu. Wir winkten ihm Lebewohl. Ich persönlich glaube, dass er mehrere fette Erbschaften zu erwarten hat, wenn die alten Tanten das Zeitliche segnen.

Louise war auch mit dabei am Strand, das ist sie immer. Beim Umziehen versuchte sie nicht wie alle anderen, sich in ein Handtuch zu wickeln, um ihre Nacktheit zu verbergen. Oh, nein, nein und nochmals nein. Louise warf einfach alle Kleider von sich und führte stolz ihre privaten Teile vor, wie der Herrgott sie geschaffen hatte. Amen, dachte ich mit schweißtriefenden Hirnpartikeln. Ich glubschte lang und ausgiebig zu ihr rüber. Schließlich bekamen meine Augen einen Krampf und blieben in dieser Lage stehen, weil ich nicht gewagt hatte zu blinzeln, um ja keine Sekunde zu verpassen. Meine Tränendrüsen waren eingetrocknet.

Emilia schlich sich von hinten an und fragte sauer, was es denn da zu glotzen gäbe. Ich drehte mich um. Sie sah traurig aus. Ich starrte sie mit aufgerissenen Augen an.

»Warum starrst du denn so?«, fragte sie.

»Also, ich hab da einen Knoten am Sehnerv, der sich manchmal verklemmt.«

Emilia glaubte mir nicht. Sie sagte, sie sei davon überzeugt, dass ich Louise angeglubscht hätte, als sie sich umzog und ihre privaten Teile vorführte, wie der Herrgott sie geschaffen hatte, und dass ich nur nicht hatte blinzeln wollen, um mir ja keine saftige Einzelheit entgehen zu lassen, und dass mir daher die Tränendrüsen eingetrocknet seien.

Ich fragte, wie sie denn auf diese Idee gekommen sei, und teilte ihr den wahren Grund mit, warum der Knoten auf meinem Sehnerv sich verklemmt hatte. Ich hätte nämlich tatsächlich gesehen, wie ein Hecht aus dem Wasser gesprungen sei und einen Schmetterling geschnappt habe, dabei habe er einen solchen Salto gemacht, dass er mit einem Rückenplatscher im Wasser gelandet sei und mehrere Schuppen verloren habe. Und solche Sachen sehe man nur alle 50 Jahre einmal. Und da sei es doch nicht verwunderlich, wenn der Knoten Schwierigkeiten mache, sagte ich. Emilia teilte mir mit, dass man in die Hölle kommt, wenn man lügt. Der Gedanke, in der Hölle zu landen und nie mehr mit Emilia und den Jungs baden gehen zu dürfen, fuhr mir echt in die Knie. Ich musste mich hinlegen und mich erholen.

Und da passierte all das Romantische: Emilia legte sich neben mich auf die Decke. Dann platzierte sie ihren Kopf auf meinem Bauch und tat so, als würde sie einschlafen. Sie lag ganz still da und ihre Haare strichen über meine Haut. Ich fühlte, dass kleine elektrische Schlümpfe in meinen Adern von den Arterien zu den Venen einen Sprint machten.

Meine Körperfunktionen wurden ausgeschaltet. Noch nie im Leben hatten sich meine Arme so fehl am Platz gefühlt. Ich wusste nicht, was ich mit ihnen anfangen sollte, also ließ ich sie ein bisschen ziellos durch die Luft flattern, bis sie um Emilia herum landeten. Leider um ihren Hals. Und als ich ein beunruhigendes Gurgeln aus ihrer Kehle vernahm, begriff ich, dass ich vielleicht zu fest zulangte. Mein linker Arm landete auf ihrem Bauch und mein rechter um ihr rechtes Ohr. Emilia hielt immer noch die Augen geschlossen, aber ich glaubte doch ein kleines glückliches Lächeln ahnen zu können. So lagen wir da und ich wollte, dass der Augenblick nie aufhören sollte.

Nachdem wir 45 Minuten so dagelegen hatten, waren meine Arme eingeschlafen und Emilias Kopf lag wie ein Betonklotz auf meinem Bauch. Irgendwo im Gedärm spürte ich eine unangenehme Gasbildung, die sich einen Weg in die Freiheit bahnen wollte. Ich klemmte dagegen. Mein Magen begann eine Nachmittagsserenade zu spielen. Schließlich zog ich es vor, das Gas in kleinen Portionen zu dosieren. Ein leiser, giftiger Leichenduft entwich ins Freie. Mir war klar, dass ich die Situation erklären m usste, und rief Arne unter seiner Plane zu, dass er mit den gefährlichen Algen im Meer vermutlich Recht hätte. Ich sagte, dass es eklig nach Algenblüte rieche. Da glaubte ich zu spüren, dass Emilia wieder lächelte, und ich selbst lächelte insgeheim auch und fand, dass ich die peinliche Situation auf elegante Art gelöst hatte.

Unsere Badeclique löste sich nach und nach auf. Als Letzte blieben Emilia und ich übrig. Sie lag immer noch auf meinem Bauch, glaube ich, denn alles Gefühl war schon längst ins Universum hinaus entschwunden. Ich schlug vor, dass wir auch heimfahren sollten. Da stand Emilia auf und küsste mich. Ich küsste zurück und stürzte vierzig Kilometer hinab in die jungfräulichen Gefilde der Liebe. Nach dem Kuss und der Gefühlswallung fuhr Emilia heim. Ich selbst blieb am Strand liegen, und zwar nicht, weil ich so wahnsinnig verliebt war, sondern weil ich von Emilias Gewicht auf meinem Bauch im ganzen Körper einen Krampf hatte. Es dauerte eine Viertelstunde, bis ich wieder normal wurde. Dann flog ich davon, auf leichten Flügeln, die aus Liebe zu Emilia bestanden.

Siebter Himmel — fideler Pimmel

14. August

Hallo!

Bald fängt die Hölle wieder an. Die Hölle heißt normalerweise Schule und ist ein beschissener Ort. Auf jeden Fall finde ich das jetzt gerade. Ich will mein ganzes Leben lang Sommerferien haben.

Nächste Woche fange ich in der Achten an. Dann werde ich endlich ein richtiger Mann. Ehrlich gesagt bin ich schon ein Mann. Hab meine ersten Barthaare gekriegt! Einen kräftigen Bartwuchs, bestehend aus drei weißen, weichen Flaumhaaren. Ich hab sie so weit wie möglich rausgezogen, damit sie eine maximale Länge kriegen. Das längste kann ich mir beinah um den Finger wickeln! Das kürzeste kann man bei normalem Tageslicht fast sehen, und wenn man eine kleine 100-Watt-Birne ans Kinn hält, sieht man es ganz deutlich. Ich denke an den Sommer, der hinter mir liegt. Hab meinen ersten richtigen Job gehabt, mit Lohn und allem, was dazugehört. Als Eisverkäufer in Bengtssons Café. Vielleicht nehme ich lieber einen festen Job bei Bengtsson an, dann kann ich mit dieser dämlichen, kindischen Paukerei aufhören. Garantiert kann ich den alten Bengtsson in kürzester Zeit aus dem Café rausekeln und selbst den Betrieb übernehmen. Dann errichte ich eine weltweite Kette von Bengtssons Cafés, in denen mit Schutzgeldern, Korruption und Bestechung gearbeitet wird. Wenn die anderen Cafés mir nicht gehorchen, lasse ich den Wüterich Arne auf sie los. Der muss dann seine komischsten Witze erzählen, um die Opfer zu quälen und eines langsamen Todes sterben zu lassen. Ha ha ha!!! Bert Bengtsson hat wieder zugeschlagen. Ha ha. Übrigens ist Arne von seinem Ferienjob als Komiker von der Fabrik gefeuert worden, nachdem er als Stachelbeere verkleidet ein paar Witze über Arbeitslose gerissen hatte.

Die Witze waren an und für sich gar nicht so übel, aber die Gelegenheit war äußerst unpassend. Am Tag vorher hatten 500 Arbeiter der Fabrik erfahren, dass sie gefeuert werden. Der Erste, der flog, war Arne. Mit dem Hintern voraus ist die arme Stachelbeere rausgesegelt. Dann kam Arne und störte mich den restlichen Tag bei meiner Arbeit, um nicht der einzige Arbeitslose sein zu müssen. Er pflanzte sich in einiger Entfernung auf und brüllte laut, ich hätte ihm in letzter Zeit mindestens 238-mal umsonst Eis geschenkt. Bengtsson spendete dem Schwachkopf Beifall, bevor er in seinem Büro verschwand.

Dann kam die nächste unangenehme Störung. Erik. Er funkelte und strahlte und hatte rote Apfelbacken. Ich erkundigte mich, was passiert sei, ob er im Lotto gewonnen hätte oder so.

»Nein«, lachte Erik. »Etwas viel Schöneres.«

»Los, erzähl!«, forderte ich ihn gespannt auf.

»Bei mir wachsen jetzt Haare am Pimmel«, verkündete er mit stolzem Lächeln.

Ich verstummte. Dann verstummte ich noch mehr. Dann musste ich so sehr lachen, dass Bengtsson rausschoss und sagte, ich solle die Klappe halten. Das tat ich nicht. Ich fragte Erik, was denn daran so aufregend sei, dass einem Knaben Haare am Pimmel wachsen. Erik erklärte, sein haarloses Geschlecht habe ihm bereits Alpträume bereitet. Er hatte sich so danach gesehnt, ein Mann zu werden.

Jetzt war er endlich einer. Erik kaufte ein Coca-Cola-Eis und gab mir 32 Kronen Trinkgeld. Alles sei einsame Spitze, sagte er.

Am Tag darauf war Erik ein gebrochener Knabe. Als er seine neue Männlichkeit waschen wollte, verschwanden die Haare. Es waren gar keine Haare gewesen, sondern nur Fusseln von seiner Unterhose. Armer Mini-Erik. Jetzt ist er wieder zum Kind geworden. Alles ist normal.

Nun zum Allerwichtigsten, zum Bossa Nova des Daseins. Die Liebe zu Emilia. Am Wochenende haben wir uns gesehen. Wir gingen zusammen in den Stadtpark. Dort lagen wir auf einer Decke und unterhielten uns. Emilia sagte, sie hätte Blasen im Mund und ob ich wohl mal nachgucken könnte. Das machte ich und da benützte Emilia die Gelegenheit, mir einen Kuss zu rauben. Ich verlangte ihn zurück. Wir segelten ins Universum hinaus und machten eine Stippvisite beim lieben Gott, sagten »hallo« und segelten wieder nach Hause. Alles war wundervoll, bis drei widerliche Halbaffen mich entdeckten — Roffe, Ragge und Reinhold, die Brüder meiner Ehemaligen, Nadjas Brüder also, drei fiese Schlägertypen. Sie kamen her und stupsten mich und ärgerten mich und boten mir Wodka an. Sie wussten genau, dass ich es nicht wagen würde, nein zu sagen. Ich musste einen ordentlichen Schluck nehmen. Es schmeckte total eklig!

Dann wurde mir schlecht. Emilia sagte, ich hätte achtmal die Farbe gewechselt. Roffe, Ragge und Reinhold versprachen hoch und heilig, Nadja zu stecken, dass ich eine neue Freundin hätte. Da fuhr Emilia von der Decke hoch und schrie:

»Jetzt stellt gefälligst eure Hörapparate an, ihr Schlappohren! Bert und Nadja gehen seit anderthalb Jahren nicht mehr miteinander, also hört mit eurem dämlichen Getue auf!«

Die drei Halbaffen erstarrten. Roffe sagte:

»Hä? Was ist denn das für ein kleines Ekel?«

Ragge sagte:

»Die scheint ja total Matsch in der Birne zu haben!« Reinhold sagte:

»Birne? Wo gibt’s hier Birnen? Mein Lieblingsobst!«

Emilia brüllte:

»Verzieht euch! Verschwindet! Lasst mich und meinen Freund in Ruhe!«

Da bekamen die Halbaffen Schiss und rannten mit schrillem Angstgeschrei davon. Aber ich hatte sie schon vergessen. Ich strahlte übers ganze Gesicht, als ich daran dachte, was Emilia soeben gesagt hatte. »Mein Freund«. Wir waren ein Paar. Sind wir das? Sind wir das wirklich? Ja, das sind wir!!! Mein Herz gehört nicht mehr mir! Es gehört Emilia. Sie und ich in Ewigkeit. Amen!

Gruß und Kuss — und ganz viel Schmus

4. September

Hallo!

Dies schreibt Bert Ljung. Meine Zeit als Sommerzombie ist zu Ende. In Bengtssons Café hab ich gelernt, Pistazieneis von Malagaeis zu unterscheiden. Mehr kann ich über den Sommer nicht sagen. Doch, noch eins! Ich habe eine Familie gegründet. Mit dem Vogel meines Herzens — Emilia!

Wir sind eine Kleinfamilie — bestehend aus zwei Menschen und einer Schildkröte namens Ove. Ove hat seine neue Mutter auf Anhieb akzeptiert. Vor lauter Begeisterung schiss er Emilia in die Hand, als sie ihn zum Kennenlernen hochhob.

In Emilia bin ich verliebt. Für Ove hege ich nur kameradschaftliche Gefühle. Emilia und ich gehen in dieselbe Klasse. In diese Klasse gehen auch mein latent geisteskranker aufgezwungener Freund Arne und der stets gleich betrübte und tränenreiche Erik, der Traumkandidat sämtlicher Nervenmedizinfabrikanten.

Als wir aus den Sommerferien in die Schule kamen, waren wir lauter fröhliche, spontane, stattliche Vierzehnjährige mit sommerlich gebräunten Gesichtern. Das heißt, alle bis auf Arne. Arne hat Angst vor der Sonne.

Zwei Tage hielt das an, dann waren wir lauter lebendige Leichen und unsere Körper waren von Pickeln und Schorf übersät.

Arne behauptet, das kommt von den Korkfußböden in der Schule. Er sagt, dass er ein paar Tests mit fürchterlichen Ergebnissen gemacht hat. Er hat eine Ameise auf den Korkboden gelegt und sie mit einem Stück Tesafilm angeklebt um festzustellen, welche Wirkung der Boden auf die arme Ameise hat. Als er den Tesafilm wegzog, verschwand der Kopf der Ameise und Arne behauptet, das sei der beste Beweis dafür, dass der Korkboden das Skelett so sehr schwächt, dass einem die Gliedmaßen abfallen.

Ich erklärte, dass das nichts beweist, außer dass Arne einen vor lauter Kork verkorksten Schädel hat und sein Gehirn so geschwächt ist, dass es ihm rausgefallen ist. Dann haben wir uns verprügelt. Sich mit Arne zu prügeln macht Spaß. Er brüllt die ganze Zeit und man hat das Gefühl, ein Krieger im fünfzehnten Jahrhundert zu sein, der einen Dinosaurier umbringt.

Also, ich gehe jetzt in die Achte und das bringt ziemlich viele Vorteile mit sich. Jetzt gerade fällt mir keiner ein, aber es gibt unendliche Möglichkeiten. Unter anderem dauert es unendlich lang, bis man mit der Schule fertig ist.

In der Achten haben wir Hauswirtschaft. In der ersten Stunde mussten wir hungern. Unsere Hauswirtschaftslehrerin, diese Spinatwachtel, wollte zuerst sämtliche Einzelteile der Küche durchnehmen. Schließlich bekam Erik einen solchen Wahnsinnskohldampf, dass er schrie:

»Ja! Klar weiß ich, dass das ein beschissener Herd und dass das der bekackte Kühlschrank ist, also rück jetzt endlich mit dem Fraß raus!«

Jetzt hat Erik Einzelunterricht in Hauswirtschaft. Da lernt er Eintöpfe und Suppen kochen, aber nur theoretisch, das heißt, er darf nur darüber lesen, während wir anderen uns mit lauter leckeren Sachen den Bauch voll schlagen. Hö hö hö...

Hip hop — alles top

18. September

Hallo!

Am Wochenende hab ich das Vöglein meines Herzens getroffen, meine Emilia. Ich und meine Schildkröte Ove fuhren mit dem Fahrrad zu ihr nach Hause. Zuerst wollten Ove und ich in Emilias Zimmer eine Popcornschlacht machen. Ich hörte auf, als Emilia mich darum bat, aber Ove machte weiter. Er warf ein Popcorn und traf Emilias Hinterkopf, als sie sich umdrehte.

»Das war nicht ich, das war Ove «, sagte ich wahrheitsgetreu. Emilia glaubte mir nicht und bestrafte mich mit zwei Küssen. Ove bekam keinen. Emilia hat gewisse Schwierigkeiten mit ihm, seit er ihr bei der ersten Begegnung in die Hand schiss. Irgendwie ist es tragisch, dass Ove keinen guten Kontakt zu seiner Stiefmutter hat. Ich hab mir schon überlegt, ob er vielleicht homosexuell ist und mich ganz für sich haben will. Möglicherweise hat er ihr deshalb in die Hand geschissen. Ich hab ihn ein paar Minuten lang allein gelassen und laut über hübsche Schildkrötenmädchen gesprochen, um ihn auf die richtige Spur zu bringen.

Emilia und ich küssen uns oft, aber nur, wenn niemand zuguckt, bis auf den schwulen Ove natürlich. Ich nehme an, das hat mit Emilias religiösem Glauben zu tun. Ein gelungener Dauerbrenner ist Sünde und bringt einen in die Hölle. In der Öffentlichkeit haben Emilia und ich uns bisher nur freundschaftlich die Hand gegeben, uns noch nie irgendwie berührt. Dafür geht’s privat umso heißer her. Aber darüber will ich lieber nicht schreiben, aus Rücksicht auf deine dünnen Seiten, Tagebuch. Sonst fängst du vielleicht an zu brennen! Ha ha ha ha!

Also, als ich am Wochenende im Flur vor Emilias Zimmer stand, überfiel mich ein unbändiges Verlangen sie zu küssen. Ich konnte meine Lippen nicht beherrschen, sondern fiel frohgemut über Emilia her. Sie leistete schwachen, symbolischen Widerstand. Als alles gerade topherrlich war, hörten wir irgendetwas, das Hmm machte.

»Was macht da Hmm? Dein Magen?«, fragte ich.

»Nein, das bin ich«, antwortete Herr Hmm persönlich — Emilias Vater, der Oberarzt!

Emilia verwandelte sich in einen Eiszapfen, ich mich in eine Kuckucksuhr.

»Kuckuck!«, gelang es mir hervorzupressen. Dann sagte ich in rasender Eile:

»Dies ist überhaupt nicht so, wie Sie glauben, Herr Oberarzt, ich bekenne mich in sämtlichen Punkten schuldig und biete mich für alle Arten der medizinischen Forschung an, selbstverständlich dürfen Sie meinen vulgären Neigungen mit einer Lobotomie ein Ende bereiten, damit ich Ihre Tochter nicht mehr sexuell belästige!«

»Was du nicht sagst! Eigentlich wollte ich nur mitteilen, dass es unten in der Küche etwas zu futtern gibt, falls ihr Hunger habt. Und falls ihr keinen Hunger habt, könnt ihr euch ja weiterküssen.«

Emilias Vater entfernte sich. Ich hörte sein dröhnendes Lachen aus der Küche.

Hip hop — alles top

25. September

Hallo!

Die Fahrradterroristen haben die Stadt erobert, eine hemmungslose Bande mit rostigen Lenkern und ohne Reflektoren. Die Fahrradterroristen bestehen aus Bert, dem Pedalritter, Arne, dem Gepäckträgerlosen, Singende Speiche, alias Björna, und Speckknödel, d. h. Erik, der den Namen Speckknödel erhielt, weil er gerade einen gegessen hatte, als er kam. Alle anderen Namen seien schon vergeben, machten wir Erik weis, und dieser Schafskopf glaubte es. Die Fahrradterroristen radelten durch die Stadt, fuchtelten mit den Armen in der Luft und schrien: »Rutschi-hutschi!!!«

Warum sie ausgerechnet Rutschi-hutschi schrien, weiß ich nicht, aber ich ahne, dass Arne, der Gepäckträgerlose, es sich ausgedacht hatte. Die Bande raste zwei, drei Stunden lang durch die Gegend und schrie, dann blieb Speckknödel die Stimme weg und den anderen wurde das Geschrei fad. Am Freitag starten die Fahrradterroristen zu neuen Taten. Wir haben vor, in der Krankenkasse eine Ehrenrunde zu drehen und mit lauter Stimme zu verkünden, unsere Einnahmen hätten sich maßgeblich geändert. Allerdings stimmt das vielleicht nicht ganz. Ich selbst hab zwar vor kurzem Taschengelderhöhung gekriegt, aber Erik kriegt überhaupt kein Geld von seinen Eltern, nur Geschenkgutscheine, auf denen genau draufsteht, was er dafür kaufen darf. Gestern zeigte er uns einen Geschenkgutschein, der für drei Paar Knabenunterhosen von Nils Berggrens Herrenausstatter galt. Erik tut mir wirklich Leid. Wegen seiner Geschenkgutscheine kann er kaum noch an unseren gemeinsamen Unternehmungen teilnehmen. Wenn wir zum Beispiel ins Kino gehen, muss Erik versuchen, seinen Eintritt mit einem Geschenkgutschein für das Heimwerkerregal Nils oder für ein 5000-Teile-Puzzle mit rauschendem Gebirgsbach als Motiv zu bezahlen.

Nachdem wir also die Gegend mit unseren Rädern terrorisiert hatten, mieteten wir zwei Videofilme, die wir uns bei mir zu Hause reinziehen wollten. Ich als Gastgeber musste die Filme der kleinen Zuschauerschar präsentieren. Die Gastgeberrolle machte mich etwas nervös, daher erzählte ich aus Versehen die ganze Handlung und das Ende des einen Films, den guckten wir uns dann gar nicht erst an. Als wir den anderen Film angeguckt hatten, schlug ich vor, dass wir das Wohnzimmer gemeinsam aufräumen sollten. Da fiel es den Bandenmitgliedern ein, dass sie noch Hausaufgaben hatten, die sofort gemacht werden mussten, und in null Komma nix war ich mit einem unaufgeräumten Wohnzimmer allein. Ehrlich gesagt sah es total verheerend aus und meine sanftmütige Mutter teilte mir das freundlicherweise auch mit. Dann sagte sie, dass sie mir beim Aufräumen helfen wolle.

»Mir helfen?«, sagte ich erstaunt. »Wenn, dann würde ich doch dir beim Aufräumen helfen.«

Sie teilte mir mit, wenn ich nicht sofort aufräumen würde, könnte ich mein blaues Wunder erleben. Ich zog es vor, auf dieses Erlebnis zu verzichten, und half daher meiner Mutter beim Aufräumen. Und du wirst es nicht glauben, Tagebuch, aber es hat mir echt Spaß gemacht! Ich, Bert Ljung, der Aufräumallergiker, hab gern aufgeräumt! Ich war so von mir selbst geschockt, dass ich umgehend meine Bettstatt aufsuchen musste.

Am nächsten Morgen blieb ich der Schule fern und kompensierte meinen Anfall von Ordnungswut, indem ich die Wohnung wieder in ihren ursprünglichen chaotischen Zustand versetzte.

Hip hop — alles top

2. Oktober

Hallo!

Der Sommer ist vorbei. Sonntag hat er aufgehört. Da ist die ganze Welt zur Winterzeit übergegangen. Ich konnte eine Extrastunde schlafen. Doch das durfte ich nicht. Arne klingelte an der Wohnungstür. Er teilte mir flüsternd mit, dass wir ein Beerdigungsbier auf den Sommer trinken müssten. »Bier«, sagte ich. »Wo willst du das denn hernehmen?« »Hier«, sagte Arne und holte eine Dose hervor. »Hab ich unterwegs gefunden. Ist stärkstes Starkbier. Können wir brüderlich teilen.«

Dann öffnete Arne die Dose und kippte 98 % des Inhalts brüderlich in sich hinein. Das Einzige, was zurückblieb, waren Arnes Bierspucke, ein bisschen Schaum und eine leere Dose.

»Danke, Bruderherz«, sagte ich und schmiss die Dose auf den Teppich.

Arne war total blau. Er sagte, dass er sich irre komisch und verdreht fühlte, wollte über die politische Lage diskutieren und kicherte nach jedem Wort.

»So wie jetzt will ich mich mein ganzes Leben lang fühlen«, erklärte er.

Ich warf einen Blick auf die leere Dose, hob sie auf und untersuchte sie eingehend, während Arne im Treppenhaus Tänze aufführte und Trinklieder sang.

»Hör mal«, sagte ich. »Das hier ist überhaupt kein Starkbier. Das ist ja Marke Extraleicht. Dieselbe Sorte, die Tante Andersson mit dem Stock immer kauft. Also müsstest du jetzt genauso wie sie am Stock gehen.«

Arne hörte mitten in einem Tanzschritt auf und dachte drei Sekunden und vierzehn Fünfzehntelsekunden lang nach. Dann humpelte er stocknüchtern in mein Zimmer.

Arne erzählte, dass er von seinem Vater ein Geschenk bekommen hat.

»Aha«, sagte ich desinteressiert.

»Äh, will sagen, ein altes Moped.«

»Warum sitzen wir noch hier?«, schrie ich.

Ich zerrte Arne hinter mir her und raste zu ihm nach Hause. Das Moped war mehr oder weniger Schrott. Aber was ein rechter Mann ist, packt alles alleine an. Wir fingen an am Moped rumzuwerkeln und nahmen uns vor, es zu einem ganz heißen Ofen zu trimmen. Unser Ziel war, dass es etwas schneller als der Intercity fahren sollte, inklusive Speisewagen. Aus irgendeinem sonderbaren technischen Grund sahen wir, wie das Moped sich vor unseren Augen verwandelte. Es wurde kein heißer Ofen daraus. Es wurde eine Motorsäge. Arne und ich starrten die Missgeburt, die wir geschaffen hatten, ein paar Sekunden an.

»Ja, ja, mein lieber Doktor Frankenstein«, sagte ich zu Arne, »wir werden wohl das Beste aus der Situation machen müssen.«

Das Beste, was uns einfiel, war, ein paar naturgeschützte Bäume im Stadtpark umzusägen. Eine Zeit lang ging es ganz gut. Aber nach der seltenen australischen Trauerweide wurden wir von drei schwergewichtigen Parkwächtern vertrieben, die sich auf unsere Köpfe setzen wollten, um sie platt zu quetschen. Wir kamen mit dem Leben davon.

Morgen bauen wir die Motorsäge zu einer Mittelstreckenrakete um.

Brrumm, brrrumm —
ein Moped wär nicht dumm

9. Oktober

Hallo!

Einer meiner allerbesten Freunde heißt Erik. Er hat viele Vorteile. Er ist klein, schwach, oft krank, hat Angst vorm Osterhasen, hat zerbrechliche Knochen und ist weiberabstoßend, mit anderen Worten, ein total ungefährlicher Umgang. In letzter Zeit ist ganz schön viel los gewesen mit Erik.

Als Erstes erfuhr ich, dass er mit Bodybuilding angefangen hatte, um, wie er es nannte, »seine Männlichkeit zu betonen«.

Ich lachte unerhört intensiv und boshaft über ihn. Dann stellte sich heraus, dass er nicht mit irgendwelchen Kraftmeiern aus der Achten oder Neunten trainierte, nein, er und ein paar Grundschüler rackerten sich fieberhaft mit Dreikilogewichten ab. Erik beendete seine Laufbahn als Bodybuilder, als ein Knirps aus der Zweiten ihm damit drohte, ihm den Arm abzureißen. Jetzt überlegt er, ob er sich beim Nähkränzchen anmelden soll, um dort Tischdecken zu sticken, wie er voller Selbsthass mitteilte.

Das nächste Aufsehen erregende Ereignis war, dass Erik ein Mädchen getroffen hat. Natürlich glaubte ihm anfangs kein Mensch. Jedes Mal, wenn er es erwähnte, glaubten wir, es sei der Anfang zu einem Witz. Erik erklärte, dass sie Hildur hieß und in die Siebte ging. Und plötzlich glaubten ihm alle. Wir wollten den Dickmops mit Brille, Sommersprossen und roten Haaren sofort in Augenschein nehmen. Erik war einverstanden und holte sie.

Als sie ins Zimmer kam, fing Björna instinktiv zu lachen an. Aber da gab es wirklich nichts zu lachen. Zwar hatte Hildur eine Brille und rote Haare, aber hässlich war sie nicht. Sie war eines der hübschesten Mädchen, die ich je gesehen hatte. Plötzlich spürte ich heftige Sehnsucht danach, Eriks allerbester Freund zu sein und ihn sehr oft zu besuchen, um seine Socken zu leihen, in seinen vergammelten Eishockeyalben zu blättern und seine Krankenberichte zu studieren. Dann würde ich zu Hildur sagen: Na so was, bist du auch hier! Dann würden sie und ich ein Gespräch beginnen und Erik könnte sich in aller Ruhe seinen Krankenberichten widmen. Der bloße Gedanke, dass Erik eine Freundin hat, ist unfasslich. Aber dass sie sich dann als total heiße Nummer entpuppt, macht die Sache absolut unbegreiflich. Ausgerechnet Erik!!!

Am Tag darauf wurde alles plötzlich wieder begreiflich. Wir erfuhren, dass Eriks Familie umziehen wird. Das sah schon eher nach Eriks typischem Schicksal aus — in der einen Woche eine total heiße Nummer zu treffen und in der nächsten Woche aus der Stadt wegzuziehen. Erik zieht weg!!! Die Nachricht kam wie ein Schock und ist immer noch ein Schock. Wen soll ich jetzt ärgern und in den Schwitzkasten nehmen? Wen soll ich jetzt finanziell und gesellschaftlich ausnützen? Allerdings wird Hildur dadurch wieder frei. Muss mich erkundigen, ob Erik beim Packen Hilfe braucht.

Hip hop — alles top

16. Oktober

Hallo!

Sehr, sehr traurige Sachen sind passiert. Fangen wir mit meinen zutiefst persönlichen Betrübnissen an.

Urgroßmutter hat sich auf eine lange Reise begeben. Nein, sie hat kein Interrailticket für Senioren gekauft, um nach Budapest zu fahren und hübsche Jungs aufzureißen. Nein. Sie ist tot.

Vorgestern rief sie Papa an und sagte, dass sie kalte Zehen hätte. Sonst sei alles in Ordnung. Doch das war es nicht. Als sie den Hörer aufgelegt hatte, wollte sie in ihr Zimmer gehen, um dicke Socken anzuziehen. Das hatte Papa ihr am Telefon geraten. Aber Urgroßmutter kam nie zu den Socken. Sie brach im Flur zusammen und war auf der Stelle tot.

Typisch Papa! Wenn der mal einen cleveren Rat geben will, geht alles schief. Ich traure um Urgroßmutter. Sie war schwer in Ordnung. Ich glaube, sie hatte was für mich übrig. Wenn ich mit meinen Vettern und Kusinen bei ihr zu Besuch war und wir was Dummes anstellten, zog Urgroßmutter die anderen an den Haaren, aber mir gab sie bloß einen Nasenstüber.

Nächste Woche ist die Beerdigung. Sie wird in einem anderen Land beerdigt. In Gotland.

»Es heißt auf Gotland, weil Gotland eine Insel ist. Und Gotland gehört zu Schweden«, sagte Mama.

»Ist mir doch scheißegal«, sagte ich. »Ich spiele, dass Gotland ein eigenes Land ist.«

Da begriff Mama, dass ich eigentlich nicht sauer war, sondern nur meine tiefe Verzweiflung und Trauer um Urgroßmutter zum Ausdruck brachte.

Jetzt zu der nächsten traurigen Sache. Erik zieht nicht weg. Seine hübsche Freundin Hildur wird nicht frei. Aber andererseits dürfen wir unser Spielzeug, den kleinen Erik, behalten und weiterhin über ihn bestimmen. Außerdem bin ich schon mit Emilia verlobt.

Vor einer Woche war alles schon für den Umzug vorbereitet. Erik hatte sich bereits von der Klasse verabschiedet und ein sehr schönes Geschenk bekommen, das wir jetzt zurückverlangen werden, um es zugunsten unserer Klassenfahrt in der Neunten zu verkaufen. Vor dem Umzug musste Eriks Vater nur noch mit seinem neuen Chef über sein Gehalt sprechen. Die Diskussion entgleiste, als Eriks Vater auf einem Jahresgehalt von 826 000 Kronen plus Firmenwagen und Gratisbenzin plus Sekretärin und zwei großen, billigen Wohnungen mitten in der Stadt bestand. Der Chef erklärte, für einen Filmvorführer sei das vielleicht ein bisschen zu viel des Guten. Da wurde Eriks Vater stinkwütend und warf dem Chef vor, er würde Filmvorführer diskriminieren. Der Chef versuchte ihm klarzumachen, dass das überhaupt nicht der Fall sei, sondern dass das Gehalt den geltenden Richtlinien entspreche. Eriks Vater hielt das für saudummes Geschwätz und fuhr hoch und klebte dem Chef eine.

Jetzt zieht Erik also nicht um. Das ist gut so, weil die HEMAN HUNTERS dann ihren Schlagzeuger behalten. Arne und ich haben schon überlegt, ob wir dem Kinochef mit Fleurop einen schönen Blumenstrauß für fünf oder sechs Kronen schicken sollen, um uns für seine Hilfe zu bedanken, weil er dafür gesorgt hat, dass eine zukünftige Superrockband auf dem Weg zu ihrer musikalischen Karriere gefördert wird. Ob er wohl schnallt, was wir damit meinen? Arne und ich haben ziemlich lang gebraucht, bis wir selbst schnallten, was wir selbst meinten.

Hip hop — alles Bebop

23. Oktober

Hallo!

Hab zwei traurige Sachen erlebt. Eine Pestbeule und eine Beerdigung. Zuerst das Allertraurigste: die Pestbeule. Die Pestbeule begleitet mich überallhin. Letzte Woche hat sie mich sogar nach Gotland begleitet, weil sie unbedingt bei Urgroßmutters Beerdigung dabei sein wollte. Die Pestbeule ließ mir keine Ruhe und hockte sich ganz hundsgemein auf meine Lippe. Ich spreche von Akne. Akne ist schlimmer als radioaktive Strahlung. Von radioaktiver Strahlung stirbt man, aber mit Akne muss man leben. Möchte bloß wissen, wo Pestbeulen überhaupt herkommen. Die Aknepickel kommen bestimmt von einem anderen Planeten oder aus der Hölle. Früher haben die Leute ja behauptet, dass man Pestbeulen kriegt, wenn man sich mit seinem Pullepimmel amüsiert, aber wenn das so wäre, würde ich von Kopf bis Fuß wie ein einziges Geschwür aussehen. An diese Theorie glaube ich nicht, da glaub ich schon eher an die Höllentheorie. Und die möchte ich hiermit etwas eingehender erläutern. Ich glaube, dass der Teufel höchstpersönlich auf seinem Thron sitzt und eine kleine Tüte in der Hand hält, die wie eine kleine Tüte voller Süßigkeiten aussieht. Dann streut er männlichen Jugendlichen, die nie in die Kirche gehen und bei den irdischen Mädchen zu viele Chancen haben, ein bisschen Akne ins Gesicht oder er schnappt sich junge Mädchen, die bei irgendeiner Fete ganz besonders gut aussehen wollen, und bepudert sie auch mit ein bisschen Akne. Aber wenn ich mir die Höllentheorie jetzt so recht überlege, komme ich drauf, dass sie doch nicht ganz stimmt, viele Jugendliche, die immer in die Kirche gehen, haben nämlich auch Pickel. Hm... Muss meinen Freund Arne fragen, was er meint.

Jetzt zu der anderen traurigen Sache. Die Beerdigung meiner Urgroßmutter Beda. Alle HEMAN HUNTERS wollten nach Gotland fahren, um auf der Beerdigung friedliche Rockballaden zu spielen. Die total verkalkte Verwandtschaft lehnte dankend ab. Stattdessen stand da so ein gotländischer Dorftrottel und pustete in eine Trompete hinein. Es klang schauerlich und total falsch.

Alle Beerdigungsgäste trugen helle Kleider, weil es nicht so düster wirken sollte. Aber es wirkte trotzdem düster.

Ich selbst wartete mit dem Heulen, bis man um den Sarg ging und sich ein letztes Mal verabschiedete. Ich wollte meinen Abschiedsgruß sagen, an dem ich seit Tagen gearbeitet hatte. Es hätte eine kleine Rede über das Leben und den Tod werden sollen, aber als ich den ersten Satz anfangen wollte: Du meine allerliebste Urgroßmutter, bekam ich einen Tränenkloß in den Hals und brachte bloß »Ughh... aighhh!« heraus.

Jetzt hat Urgroßmutter uns für immer verlassen und ich muss damit leben, dass meine guten Wünsche für ihre Reise in den Himmel nur zu einem »Ughhh... aighh« wurden.

Leb wohl und ade — scheiden tut weh

30. Oktober

Hallo!

Ein wahres Wunder, dass ich noch lebe! Hab eine furchtbare, grausame, wohl überlegte Folter hinter mir, während der Unterrichtszeit, in unserer heutigen modernen demokratischen Gesellschaft, eine sadistische Orgie hier in unserer Schule! Die Schulschwester hat mir eine Spritze verpasst. Eine Spritze, die sich Blutprobe nennt.

Die ganze Klasse hatte sich aufgemacht, um diese Qual über sich ergehen zu lassen. Björna versuchte erzcool zu sein und sagte, er würde sich die Spritze selbst geben, am liebsten in den Hals. Erik sagte, über den Tod solle man sich nicht lustig machen. Arne sagte gar nichts. Er saß bloß da und schwieg. Ich glaube, das war das erste Mal in meinem Leben, dass ich einen schweigsamen Arne erlebt hab. Keinen Pieps gab er von sich. Keinen Mucks, als die Schwester sagte, jetzt sei er an der Reihe. Keinen Schritt machte er, er wurde nämlich auf der Stelle ohnmächtig und wir Jungs mussten ihn zur Blutspritze reintragen.

»Es ist doch bloß ein kleiner Stich in den Finger«, sagte die Schwester und zeigte die Nadel.

»Aaaaaah!!!«, schrien sämtliche Jungs voller Entsetzen. Dann war Benny an der Reihe, aber Benny war verschwunden. Die Schwester rief fünfmal nach ihm und wir suchten ihn überall. Plötzlich erblickte Erik Benny durchs Fenster.

Er stand mit ängstlichem Gesicht an der Bushaltestelle und wollte nach Hause und sich für eine Woche krankschreiben lassen . Eine Rettungsmannschaft holte ihn wieder zurück. Benny erklärte lautstark, dass er sich nicht wohl fühle und Kopfweh und Halsweh hätte.

»Aber deshalb bist du doch hier«, erklärte die Schwester. »Zur Gesundheitskontrolle. Ich kann dir gleich mal in den Hals schauen.«

Benny räusperte sich und sagte:

»Äh, nein, jetzt geht’s schon wieder.«

Bennys gequälte Schreie drangen durch die Tür. Wir verglichen gerade unsere Gänsehäute, als wir die Stimme der Schwester hörten: »Du brauchst nicht zu schreien. Es tut überhaupt nicht weh, gemessen zu werden.«

Dann war ich an der Reihe. Ich verabschiedete mich von meinen Freunden, weil ich wusste, dass es das letzte Mal war, dass ich sie sehen würde. Ich kann mich überhaupt nicht mehr daran erinnern, was drinnen bei der Schwester passierte, weiß nur noch, dass mir der Kopf brummte und ich einen Schwindelanfall bekam. Plötzlich stand ich wieder draußen im Umkleideraum mit einer Schachtel Eisentabletten in der einen Hand und einem Donald-Duck-Pflaster auf der anderen. Die Schwester war offensichtlich der Ansicht, dass mein Blut nicht gut genug war und ich daher Eisen brauchte.

Da fing Erik an zu weinen. Er sagte, HEMAN HUNTERS würden ohne ihren Sänger und Bassisten nie mehr die Alten sein. Dann versprach er, auf meiner Beerdigung Hänschen klein zu singen. Er fing gleich an zu üben:

»Hänschen klein...«

Dann konnte er den Text nicht mehr. Ich sagte, das sei egal, weil ich vorläufig nicht sterben werde. Eisentabletten seien völlig ungefährlich.

Jetzt wurde die Stimmung im Umkleideraum ausgesprochen feierlich. Erik war an der Reihe. Alle, denen schon Blut abgezapft worden war, waren geblieben, um Eriks Zusammenbruch zu erleben. Ich sagte ihm, er brauche sich keine Sorgen zu machen. Man hätte bloß das Gefühl, als würde die Schwester einem den Arm absägen. Daraufhin holte Erik ungewöhnlich tief Luft und atmete erst wieder aus, als er aus dem Krankenzimmer kam. Und dann entwich die Luft in Form eines Furzes. Während Erik sich im Krankenzimmer aufhielt, lauschten wir mit dem Ohr an der Tür und hörten ihn Sprüche über Werwölfe und Mumien murmeln. Echt geschickt von Erik, Beschwörungsformeln zu murmeln und gleichzeitig die Luft anzuhalten.

Erik wird allmählich zu einer lebendigen Legende. Wenn er mal tot ist, wird er viel wert sein. Dann verkauf ich seinen Leichnam an irgendeinen wahnsinnigen Sammler.

Ende gut — alles Blut

6. November

Hallo!

Diese und nächste Woche mache ich ein Praktikum im Arbeitsleben. Fast wäre es ein Praktikum im Arbeitstod geworden. Um ein Haar hätte ich nämlich einen Schnupperlehrplatz bei einem Maniküristen bekommen. Der Manikürist heißt James und interessiert sich angeblich auf gefährliche Art für Jungs.

Stattdessen sitze ich jetzt hier in der Zeitungsredaktion und mache ein Praktikum als Journalist. Ich schreibe auf einer Schreibmaschine. Es war höllisch schwierig, das Tagebuch in die Maschine reinzubringen, aber zum Schluss hat’s doch geklappt.

Zwei journalistische Aufträge hab ich schon hinter mir. Der erste war, die neue Ordnung im Zeitungsarchiv journalistisch zu untersuchen. Das heißt, ich musste alte Schwarzweißbilder sortieren. Auf der Rückseite der Bilder stand eine Zahl, zum Beispiel 62. Die musste nach 61 eingeordnet werden, aber vor 63!!!

Dieser Auftrag erforderte meinen vollen Einsatz. Außerdem musste ich am Kopiergerät mehrere Kopien machen und mich in gewisse Aufgaben vertiefen, zum Beispiel ins Kaffeekochen. Auch dieser Auftrag barg große Risiken. Einmal verletzte ich mich dabei. Ich schnitt mich an einem Kaffeefilter und mein einer Fingerknöchel war blutüberströmt.

Mein zweiter journalistischer Auftrag war nicht weniger gefährlich. Ich musste mit dem Bus der Linie 12 eine lange Reise aufs Land machen. Dort sollte ich den Bauern Börje Nilsson über seine Hühner und Eier interviewen. Ich wusste, dass ich hier knallhart vorgehen und rücksichtslose Aufklärung von dem Bauern fordern musste.

Es begann total chaotisch damit, dass Börje mir in seiner Küche Saft und Kuchen anbot. Dann musste ich eine Katze streicheln und ihm erzählen, was ich werden will, wenn ich groß bin. Nach diesen Formalitäten begann ich das Verhör. Der Redaktionschef hatte mir zwei Hauptfragen aufgetragen, und von diesen ausgehend konnte ich Folgefragen stellen, falls mir welche einfielen. Die Hauptfragen lauteten: »Haben Sie hier Eier?« und »Haben Sie hier Kühe?«

Ich begann das Verhör:

»Haben Sie hier Eier?«

»Ja.«

»Haben Sie hier Kühe?«

»Ja.«

Dann startete ich meine Offensive mit mehreren enthüllenden Fragen:

»Wie viele Eier haben Sie?«

»Viele«, sagte Börje.

»Wie viele Kühe haben Sie?«

»Auch viele«, sagte Börje.

Aha, allmählich trieb ich ihn in die journalistische Falle. Ich setzte das Kreuzverhör fort:

»Wie heißen die Kühe?«

»Oh... ha ha... ja, die meisten werden wohl Rosa heißen.«

»Hmmm!«, sagte ich misstrauisch. »Und wie heißen die Eier?«

Da lachte Börje und sagte, dass er keine Zeit mehr für mich hätte.

Das wurde mir echt zu viel. Ich stand auf und schrie fast:

»Sie Mistkerl! Bestimmt haben Sie lauter gestresste Hühner, die in kleinen Minikäfigen leben müssen, und unglückliche Kühe mit gestörtem Seelenleben! Stimmt’s??? «

Da kam Börje zu mir her und zog mich am Ohr. Dann sagte er:

»Hä hä... Ja, ihr Jungs steckt immer voller Unsinn. Tschüs und mach’s gut.«

Ich werde einen aggressiven Artikel über habgierige Bauern schreiben, die ihre Tiere misshandeln und sich weigern, mit der Presse zu reden.

Hip hop — alles top

13. November

Hallo!

Sitze in der Zeitungsredaktion. Dies ist schon meine zweite Woche als Journalist. Hab einen Artikel über den sehr erfolgreichen Auftritt einer bekannten Popgruppe im Nachbarort geschrieben. Es handelte sich um das hervorragende Poporchester HEMAN HUNTERS, dem der Artikelverfasser zufälligerweise angehört.

HEMAN HUNTERS traten am Samstag in einem Jugendzentrum namens Buchfink auf. Arne, der Schwerhörige, verstand es falsch. »Freut mich, dass so viele hierher ins Jugendzentrum Schmutzfink gekommen sind«, brüllte er ins Mikrofon.

Der Schuppen war gerammelt voll. Als ich vor unserem Auftritt meinen E-Bass stimmte, kam Erik zu mir und fragte, ob ich immer noch daran interessiert sei, Schlagzeuger zu werden. Er könne mir eine einmalige Chance anbieten, mich am Schlagzeug zu erproben. Ich fragte Erik, was er denn dann spielen würde. Er erklärte, dass er hinterher unsere Sachen schleppen könnte. Mir war klar, dass Erik nervös war. Als Trost sagte ich, dass das Publikum ihn und sein Schlagzeug besonders interessiert beobachten würde. Dann behauptete ich, eine Rhythmusgruppe aus Afrika, die das Taktgefühl der schwedischen Schlagzeuger erforschen wolle, werde als Gäste erwartet. Erik machte auf dem Absatz kehrt und begab sich aufs Klo, um sein Gesicht kalt abzuwaschen.

Unser Auftritt ging gut. Als Erstes spielten wir keine eigene Komposition, sondern Johnny B. Good, ein cooles Rockstück. Wir waren sehr zufrieden mit unserer Darbietung, bis ein Rocker im Publikum schrie:

»Seit wann soll das hier ein Sägewerk sein? Ihr klingt ja wie lauter ungehobelte Bretter!«

Das Publikum brüllte vor Lachen. Ich sah, dass Arnes Blick sich verfinsterte. Aber er sagte nichts. Erst nach dem vierten Stück kam sein Ausbruch. Dann lieferte er eine One-man-Show als Komiker und beleidigte das Publikum auf liebenswürdige und geistreiche Weise, wie er selbst fand. Allerdings war er der Einzige, der das fand. Die Rocker im Publikum regten sich über Arnes ironische Kommentare dermaßen auf, dass sie einen Lautsprecher mit den Fäusten demolierten. Da ertönte hinterm Schlagzeug eine Polizeisirene. Die Sirene war Erik, der Rotz und Wasser heulte, um sein Leben flehte und um Gnade bat. Das fanden die Rocker sehr komisch und plötzlich war Erik der große Komiker des Abends. Je mehr Erik heulte, desto lauter wieherte das Publikum. Mein journalistischer Beitrag hierüber lautete:

Die unerhört beliebte Popgruppe HEMAN HUNTERS spielte am Samstag im Jugendzentrum Buchfink. Bert Ljung, der Charmebolzen am E-Bass, spielte in jeder Beziehung am besten und zog den Jubel der Zuhörer auf sich. HEMAN HUNTERS hatten die Vorstellung mit zwei Komikern verstärkt, die einander im Laufe des Abends ablösten. Die witzigste Nummer war, als der Komiker Erik Linstett eine Polizeisirene imitierte. Der Komiker Arne Nordin hatte beim ungewöhnlich aufgeschlossenen Rockerpublikum dagegen keinen größeren Erfolg. Die Vorstellung wird als der totale Weltdurchbruch des Sängers Bert Ljung in die Geschichtsschreibung eingehen. Geschrieben von: Treb Gnujl

Hip hop — alles tip top

20. November

Hallo!

Hab am lebendigen Leib einen Alptraum erlebt. Wir mussten einen Aufsatz schreiben. Und zwar keinen gewöhnlichen kleinen Pipiaufsatz, nein, es handelte sich um einen abnormen, haarsträubenden Aula-Aufsatz, an dem sämtliche Achtklässler der Schule teilnehmen mussten. Ursprünglich war ich davon ausgegangen, dass ich meinen Aufsatz innerhalb von vier Minuten erledigt hätte, die restliche Zeit wollte ich dem Studium der weiblichen Reize meiner Mitschülerinnen widmen. Daraus wurde nichts. Das Aufsatzthema war eine Erzählung aus dem wirklichen Leben. Die ganze Schule protestierte heftig und wollte wissen, was die Lehrer eigentlich mit diesem seltsamen Begriff »wirkliches Leben« meinten. Sie beruhigten uns damit, dass wir genauso gern über etwas schreiben durften, das wir irgendwann mal tatsächlich erlebt hatten.

Erik hatte das ganze Wochenende mit seinen Eltern für diesen schwierigen Aufsatz geübt. Als der Ernstfall näher rückte, wurde er unerhört nervös. Seine Hände waren schweißnass und teigig. Sie waren so schweißnass und teigig, dass er seinen Stift nicht festhalten konnte. Es gelang ihm, mit dem Stift im Mund seinen Namen zu schreiben. Dann gab er seinen Aufsatz ab und erfuhr, dass er eine Eins bekommen würde — eine liegende Eins, also einen Strich! Die schlimmste Note der Welt! Nach dem Aufsatz war Erik untröstlich. Er hätte schon alles fertig im Kopf gehabt, sagte er. Einen guten Anfang, eine gute Handlung und einen wahnsinnig guten Schluss, und weil er seine Geschichte nicht aufschreiben konnte, teilte er sie uns mündlich mit. Wir hörten ihm mit einem Drittel Ohr zu, mit den restlichen Ohren hörten wir eine Kassette mit Hardrock. Arne hat einen erstklassigen Aufsatz geschrieben. Er schmuggelte ein Buch von einem gewissen William Shakespeare in die Aula, schrieb das Wichtigste von der Handlung ab und unterschrieb es mit seinem eigenen Namen. So was nennt man Inhalt klauen.

»Dafür gibt’s die Todesstrafe«, informierte ich Arne.

»Ist mir doch scheißegal«, sagte Arne. »Hauptsache, ich krieg’ne Eins.«

Arne nannte seine Erzählung »Der einsame Hammel«. Sie handelte von einem jungen Mann, der in einem riesigen alten Schuppen wohnte. Weil seine Freundin ins Wasser fiel ohne schwimmen zu können, wurde er gaga und bildete sich ein, ein Hammel zu sein, und spielte mit einem Totenschädel Fußball. Hoffentlich kriegt Arne lebenslänglich.

Mein Aufsatz ist ziemlich gut geworden. Ich schrieb über einen Mann, den ich mal im Bus gesehen hatte. Ich malte mir aus, was für einen Beruf er hatte und wie seine Kumpel waren. Das Dumme war nur, dass mir keine Kumpel einfielen. Also war er ein einsamer Mann, der vor der Glotze auf dem Sofa hockte. Fast wär’s nur eine ganz kurze Geschichte geworden, aber dann kam mir die geniale Idee, das Fernsehprogramm zu beschreiben, das er anglotzte. Das ergab vierundzwanzig eng beschriebene Seiten.

Als ich grad beim zweiten Abschnitt einer spannenden Fernsehserie über eine Artischocke war, die böse Menschen auffraß, merkte ich, dass ich nur noch fünf Minuten und sechs Sekunden Zeit hatte. Irgendwie musste ich die Geschichte auf die Schnelle gut zu Ende bringen. Letztes Jahr war ich in einer ähnlichen Situation gewesen und da hatte ich geschrieben: Fortsetzung folgt nächstes Jahr. Das fand unsere Schwedischlehrerin nicht besonders gut, darum dachte ich mir für meine Geschichte von dem einsamen Mann, der vor der Glotze hockte, einen echt starken Schluss aus. Ich schrieb, dass ein Atomkrieg ausbrach und alle starben. Ende!

Hoffentlich weiß meine Lehrerin meine glaubwürdige Geschichte aus dem wirklichen Leben zu schätzen. Wenn nicht, werd ich Arne verpfeifen, einfach so, um fies zu sein.

Hip hop — vielleicht alles top?

27. November

Hallo!

Bin krank! Hab Fieber und Halsweh und bin ganz wund gescheuert vom vielen Rumliegen. Wenn man krank ist, soll man sich in ein gutes Buch oder in eine weiterbildende Zeitschrift vertiefen. In einer Abendzeitung voller interessanter Nachrichten habe ich einen sehr interessanten Artikel entdeckt. Er handelt von den problematischen Beziehungen vierzigjähriger Frauen zu ihren karrieresüchtigen Männern. Das Schicksal dieser bedauernswerten Frauen berührte mich zutiefst. Wenn ich mir vorstelle, dass Britt-Mari seit dreiundzwanzig Jahren mit Gösta verheiratet ist, und dieser Mensch hat ihr noch nie ohne äußeren Anlass Blumen gebracht. Das ist doch haarsträubend!

Ich erzählte meinem Freund Arne von diesem grauenhaften Schicksal. Er war genauso erschüttert wie ich. Wir werden in einem Artikel vorschlagen, dass gut aussehende vierzigjährige Frauen sich an reife erfahrene Männer um die vierzehn halten sollen.

Arne erzählte zwei Sachen von allergrößter Wichtigkeit. Erstens will er meine Schildkröte Ove ausleihen. Arne hat seinen Wasserfröschen Hasse, Lasse, Britta und Ulla nämlich ein Sexserum ins Essen getan, damit sie total pervers verrückt nacheinander werden und sich in einem Wahnsinnstempo vermehren. Dann will Arne die Schildkröte Ove mitten in die Orgie hineinsetzen und beobachten, was passiert, wenn Hasse und Lasse einen Schildkrötenrivalen sehen. Und dann wird Arne die ganze Show auf Video aufnehmen. Ich sagte, dass Arne Ove gern ausleihen dürfe, es sei nämlich schon lange her, seit Ove sich den Wanst ordentlich voll geschlagen hätte. Vier Wasserfrösche müssten für den kleinen Schildkrötenbubi echte Leckerschmeckerchen sein. Da erblasste Arne und begann von seinem nächsten Projekt zu reden.

Arne will, dass wir anfangen Schnaps zu brennen. Ich lachte mich heiser über diesen Vorschlag. Arne erklärte, die Stadt würde einen Zuschuss für zukunftsweisende kulturelle Projekte beisteuern.

»Ha ha ha!«, lachte ich. »Seit wann ist es zukunftsweisend, Schnaps zu brennen?«

»Doch«, sagte Arne. »Man kann einen Teil seiner Gesamtproduktion den Pennern unten am Bahnhof schenken, dann brauchen die nicht so viel reinen Spiritus und Rasierwasser in sich reinzukippen.«

Ich sagte, vielleicht sei die Idee doch nicht so schlecht.

Dann wollte Arne den armen Kranken mit einem Witz aufheitern: »Was fliegt durch die Luft und macht mus-mus? Eine Fliege, die den Rückwärtsgang eingelegt hat. Ha ha ha ha ha!«

Während Arne weiterlachte, setzte ich mir meinen Walkman auf und schloss die Augen. Arne verschwand aus meiner Welt. Als mein einstündiges Band zu Ende war, lachte Arne immer noch.

»Mus-mus«, sagte er. »Ha ha ha.«

Möchte zu gern wissen, ob es irgendein Amt gibt, wo man gebrauchte Kumpel einreichen und dafür einen neuen kriegen kann. Werd gleich mal im Telefonbuch nachgucken.

Hip hop — alles top

4. Dezember

Hallo!

Ich hab eine wundervolle Katastrophe erlebt. Bin Eishockeyheld geworden! Hab ein Tor geschossen und mich geprügelt, genau wie echte Eishockeystars es immer machen. Gestern, als unsere Schule an einem großen Eishockeyturnier teilnahm, ist es passiert. Letzte Woche wurde entschieden, wer alles aus unserer Klasse mitmachen sollte. Nach einer demokratischen Schlägerei wurden ich, Arne, Björna und Benny gewählt. Als wir uns beim Sportlehrer meldeten, stellte sich heraus, dass der Mannschaft noch zwei Jungs fehlten. Also mussten wir zwei weitere spielwütige Jungs anwerben. Niemand wollte mitmachen, obwohl wir bettelten und bettelten. Plötzlich fiel Arne ein, dass Erik ein perfekter Spieler wäre.

»Erik?«, sagte ich. »Der kann ja nicht mal auf Schlittschuhen stehen. Der rutscht ja immer bloß auf dem Leder rum.« »Ja und? Was soll’s?«, sagte Arne dickköpfig. »Ist doch furzegal, ob man auf dem Leder rumrutscht. Viele der besten Eishockeyspieler der Welt fahren ausschließlich auf dem Leder«, log Arne und versuchte zu vertuschen, dass er selbst auch nur auf dem Leder fahren kann.

Danach erklärte Arne, dass Erik sehr brauchbar wäre, falls unsere Mannschaft schlecht abschneidet. Dann könnten wir alle über ihn herfallen anstatt über den Gegner. Ich musste zugeben, dass dies eine geniale Arne-Idee war.

Am nächsten Tag starteten wir Operation Überredung und die dauerte acht Stunden und kostete 326 Kronen an Bestechungsgeldern.

Jetzt hinterher finde ich eigentlich, dass das rausgeworfenes Geld war. Erik hätte genauso gut daheim bleiben und sich seine schweißnasse Stirn polieren können. Beim gestrigen Hockeypokalspiel entschied Erik sich nämlich für die harte Tour. Zwei Sekunden nach seinem ersten Auftritt auf dem Eis schlug er einem der Jungs direkt aufs Maul und wurde für zehn Minuten vom Platz verwiesen. Der Gegner führte knapp mit 12:1. Da kam Erik wieder raus und schlug einem anderen in die Fresse und wurde für weitere zehn Minuten vom Platz verwiesen. Ich wurde allmählich stinkwütend auf Erik, diesen kleinen Pisser.

Als er zum zweiten Mal rauskam, fuhr ich zu ihm hin und versuchte ihn zur Vernunft zu bringen. Erik schätzte die freundliche Absicht und verpasste mir einen Kinnhaken. Bevor ich zurückschlagen konnte, saß Erik schon wieder auf seiner persönlichen Bank, um sich weitere zehn Minuten auszuruhen. Ich war so wütend, dass ich nicht mehr wusste, was ich tat. Was ich tat, war Tore schießen! In weniger als sechs Minuten schoss ich aus purer Wut sieben Solotore.

Als das Spiel zu Ende war, hatten wir noch fünf Tore geschossen. Wir gewannen das Spiel mit 13:12 und durften um den Eishockeypokal weiterkämpfen. Das war mir recht, weil ich mir beim nächsten Spiel Erik vorknöpfen wollte.

Er schaffte es nicht mal aufs Eis hinaus, da hatte ich ihn schon umgerempelt und ihn an die Bande gedrängt. Da wurde ich für zehn Minuten vom Platz verwiesen. Ich fand das ungerecht. Ich hatte Erik ja nur rein zufällig umgerempelt und außerdem gehörte er ja zu meiner eigenen Mannschaft. Also diskutierte ich die Situation mit dem Schiedsrichter und dabei entschlüpfte mir ein »Scheißkerl«. Da wurde ich für das restliche Spiel von der Bahn geschickt. Wir verloren mit 8:2. Nur weil Erik sich so unmöglich benommen hatte, waren wir aus dem Turnier rausgeflogen. Aber hinterher behauptete die Mannschaft, es sei meine Schuld, dass wir nicht mehr weiterspielen durften. Verdammte Scheiße. Das alles hat uns doch bloß dieser Mist-Erik eingebrockt! Erik ist nicht mehr mein Kumpel.

Au Backe — alles Kacke

11. Dezember

Hallo!

Hab Gefühle im Körper und Muskeln in meinem... trallala. Ich denke an meine Gefühle. Meine Gefühle gehören einem Mädchen namens Emilia. Emilia ist meine honigsüße Rosennelke mit Erdbeerband, wenn du checkst, was ich meine, Tagebuch. Wenn nicht, kannst du sie ja meine Alte nennen. Im Augenblick geht mir noch eine Person im Kopf herum — Erik. Hab versucht, ihn daraus zu vertreiben, indem ich meinen Kopf an die Bettkante schlug. Das hat nicht funktioniert. Der Grund, warum ich an Erik denke, ist, dass er mich am Sonntag überfallen und 6 Stunden und 41 Minuten über sein Gefühlsleben gefaselt hat. Er ist mit einem Mädchen namens Hildur befreundet. Erik sagte, sie hätten eine stürmische und feurige Beziehung. Aber in puncto Feurigkeit wollte er gern irgendwie weitergehen. »Was macht man eigentlich, wenn man es satt hat, Händchen zu halten? Kann man dann einfach direkt auf die Titten losgehen?«, fragte Erik vertraulich.

»Ja, mach das ruhig«, sagte ich, »dann bist du schnell wieder Junggeselle. Nein, du musst ›oh, oh, oh, Hildur‹ flüstern und ihr vorher ins Ohr pusten. Dann kannste auf die Titten losgehen.«

Erik bedankte sich für den guten Rat. Dann erkundigte er sich, ob ich ihn nach Nordschweden begleiten wollte.

»Was willst du denn in Nordschweden?«, fragte ich.

»Das ist eine lange Geschichte.«

Erik erzählte die lange Geschichte. Sie war tatsächlich lang. Er hatte in der Zeitung gesehen, dass man neugeborenen Babys heutzutage die Ohren mit Klebestreifen anklebt, wenn sie abstehende Ohren haben. Dann brauchen sie später nicht mit Flatterohren rumzulaufen. Erik hatte es mit Kompaktkleber hinter den Ohrläppchen versucht, um seine auffällige Behinderung, das heißt seine Elefantenohren, retroaktiv zu beheben.

Es funktionierte nicht. Der Kleber verklebte Eriks Haare, sodass er sich Stoppelhaare schneiden lassen musste. Jetzt will Erik nach Nordschweden und im Archiv seiner Geburtsklinik danach forschen, wer seine Hebamme gewesen ist. Dann will er sie aufsuchen und sie an die Wand stellen und sie fragen, warum sie seine beschissenen Ohren nicht angeklebt hat.

Ich lehnte Eriks Vorschlag ab, half ihm aber auf den Weg nach Nordschweden, indem ich ihn in nördlicher Richtung aus der Wohnung warf, als er fertig gelabert hatte.

Jetzt muss ich wieder an Emilia denken. Rein technisch gesehen wird es von Mal zu Mal schwieriger, mit ihr zusammen zu sein. Je älter man wird, desto mehr Handgreiflichkeit verlangt die Liebe. Das heißt, Knutschen auf der Schwierigkeitsstufe 6 bei einer Skala von 5. Also genau die Art von Knutschen, die meine alten Herrschaften zum Erblassen bringen würde. Die haben garantiert noch nie Jummi-Jummi Holldriooh miteinander getrieben. Bestimmt bin ich nur deshalb entstanden, weil Mama irgendwann mal aus Versehen Papas Unterhosen angezogen hat. Dieses Versehen hat sie nie wiederholt, daher der Geschwistermangel in der Familie. Im Frühling werd ich Emilia einen ganzen Karton voller Unterhosen aus meinem Besitz ausleihen...

Die Liebe ist eine Himmelsmacht —
schmacht, o schmacht

23. Dezember

Halli hallo, bin wieder da!

Hier spricht Bert Ljung — schon wieder. Momentan hab ich keine Lust, Bert zu heißen, sondern ziehe es vor, mich Schnitzelberger zu nennen. Schnitzelberger ist ein guter Name. Ehrlich gesagt ist er so gut, dass ich meinen alten Namen wahrscheinlich nie wieder annehmen werde.

Heute ist der Tag vor Heiligabend. Der längste Tag, den es gibt. Jetzt ist es schon seit drei Stunden halb elf.

Vorhin rief ich Arne an.

»Hallo«, sagte ich. »Ich bin’s.«

»Wer?«, sagte Arne.

»Schnitzelberger«, sagte ich.

»Aha... hallo. Hier Kloßbach«, sagte Arne.

»Klar, hab ich doch gleich erkannt«, sagte ich. »Hast du schon was von Kötzelmann gehört?«

Nein, Arne hatte nichts von ihm gehört. Wir wussten nicht einmal, wer Kötzelmann war, also beschlossen wir, Erik Kötzelmann zu nennen. Dann erzählte Kloßbach mir, dass er ein neues leidenschaftliches Hobby hat. Seine neue Leidenschaft heißt Koteletten.

»Wie war das?«, fragte Schnitzelberger.

»Koteletten.«

Kloßbach erklärte, er hätte die große Anziehungskraft von Koteletten entdeckt. Da seufzte ich ins Telefon und wünschte Arne ein scheußliches Weihnachten und ein fades neues Jahr. »Verpiss dich«, sagte Arne liebenswürdig und knallte den Hörer auf.

Jetzt muss ich an Weihnachten denken. Alle Geschenke und Vorbereitungen sind fertig. Ich brauche bloß noch herumzuhocken und zu leiden, bis morgen der Startschuss fällt und Papa sagt: »So, vielleicht sollten wir jetzt mal unsere Geschenke aufmachen.« Eine Minute später habe ich alle Geschenke ausgepackt und telefoniere mit Arne und Erik und vergleiche und hau aufs Blech, dass meine beiden Kumpels total geplättet sind. Nach fünf Minuten beende ich meine Gespräche und widme mich meinen Geschenken, und nach sieben Minuten finde ich alles total öde und fange an die Wunschliste fürs nächste Jahr zu entwerfen. Dann geh ich meinen werten Eltern auf den Keks und möchte nur noch wissen, wann denn endlich wieder Weihnachten ist.

Ich freu mich schon drauf. Einen Augenblick, Tagebuch. Ich muss nur...

Bin wieder da. Ich musste nur schnell zum Weihnachtsbaum rausrennen und die Pakete ein bisschen ansabbern. Zwei haben einen Feuchtigkeitsschaden davongetragen. Die werd ich zwischen Weihnachten und Neujahr zurückgeben und das Geld zurückverlangen.

Ich glaub, ich krieg viele Geschenke. Unterm Baum liegen nämlich haufenweise Pakete und ich hab für meine Eltern nur je ein Geschenk und ein gemeinsames gekauft. Meiner Mutter hab ich zwei Trimmteile für einen Mopedvergaser gekauft und meinem Vater einen Leitfaden für Mopedtrimmer. Dann hab ich aus Versehen eine hölzerne Wanduhr gekauft, die sie sich teilen müssen. Sie können sie ja abwechselnd angucken oder Papa schaut nach den Stunden und Mama nach den Minuten.

Meine arme senile Oma kriegt ein echtes Spitzengeschenk. Ich hab einen schönen alten Plastikschlitten für sie aufgetrieben, der immer noch seinen Dienst tut. Mit dem kann Oma zur Christmette fahren. Übrigens wollte Oma ein einfaches, aber umso festlicheres Weihnachten feiern, und damit meinte sie: keine Geschenke, nur Jesu Geburt. Da wurde ich sehr festlich stinkesauer und sagte, dann könne Oma von mir aus allein zu ihrer Kirche fahren und dort herumsitzen und Nüsse knacken und Marzipan futtern. Aber ich würde sie nicht begleiten. Übrigens hat Jesus ja auch Weihnachtsgeschenke gekriegt. Die drei Könige haben ihm am Dreikönigstag doch Weihrauch und so Zeug gebracht. Hab zwar keine Ahnung, was Weihrauch ist, nehme an, irgendeine bessere Art Zigarren.

Ein wichtiges Geschenk, das ich für meine mühselig zusammengekratzten Groschen erworben habe, ist das Geschenk für Emilia, meine Verlobte. Ihr habe ich einen sehr schönen, poetischen Gedichtband voller Liebesgedichte und meiner Liebe geschenkt. Ganz hinten im Buch waren lauter leere Seiten, auf die man seine eigenen Liebesgedichte schreiben konnte. Das hab ich getan. Gedichte für Emilia. Vier Gedichte waren sehr feinsinnig, es kamen sehr viele Blumen, Herzen, Haare, die im Winde flattern, und andere romantische Sachen darin vor. Am schwierigsten war es, die passenden Reime zu finden. Oft wurden es Herz und Schmerz oder Versinken und Ertrinken, einmal hat sich auch ein Stinken eingeschlichen, aber ich hoffe, dass Emilia das nicht sieht. Etwas, das sie leider sehen wird, ist das letzte Gedicht, das sich, direkt bevor ich das Buch mit der Post wegschickte, ganz von alleine schrieb, ohne meine Zustimmung. Es war ein sehr kurzes Gedicht, aber umso schmutziger:

Bimmel, bimmel macht der Pimmel
und zeigt zum Himmel.

Meine Hand schrieb das Gedicht auf die Innenseite des Einbands. Verfluchte Hand. Ich überlege, ob ich sie abhacken und einen Haken an ihre Stelle setzen soll.

Jetzt muss ich erzählen, was gestern passiert ist. Zwei Sachen sind passiert, eine am Nachmittag und eine am Abend. Ich, Arne und Erik hatten uns als Weihnachtsmänner verkleidet und waren den ganzen Nachmittag unterwegs, um an Türen zu klingeln und den armen Schweinen, die so leichtsinnig waren uns aufzumachen, Weihnachtslieder vorzusingen. Dann wünschten wir ihnen frohe Weihnachten. Dieser ganze Genuss kostete mindestens fünf Kronen, die das Publikum in eine Rote-Kreuz-Büchse stecken musste.

Die Rote-Kreuz-Büchse hatte Arne im November geklaut. »Für wohltätige Zwecke«, sagten wir und schauten die edlen Spender mit strahlenden Kinderaugen an.

Die wohltätigen Zwecke waren Mopedteile für Arnes altes Moped, an dem wir in unserer freien Zeit herumwerkelten. Erik wurde schon bei der ersten Tür nervös. Vor lauter Nervosität holte er vor dem Singen so tief Luft, dass er seinen falschen Bart verschluckte. Danach musste er Weihnachtsfrau sein, weil alle echten Weihnachtsmänner einen Bart haben. Damit er weiblicher wirkte, zerriss Arne Eriks Hosen und verwandelte sie so in einen Rock.

Wir verkauften außerdem auch Gratislebkuchen, ebenfalls für wohltätige Zwecke. Eine Krone pro Stück. Die Lebkuchen hatten wir selbst gebacken. Dummerweise waren die Lebkuchenfiguren im Ofen auseinander gegangen. Die Lebkuchenweiblein und -männlein hatten sich in schwule Zauberer mit Zylinderhüten, Entenpo und Riesenlatschen verwandelt.

Wir verdienten insgesamt 134 Kronen und zwei Hosenknöpfe.

Jetzt zu dem zweiten großen Ereignis von gestern. Arne hatte bei sich zu Hause eine Weihnachtsfeier für das eminente Poporchester HEMAN HUNTERS veranstaltet. Arne spielte sich als Diktator auf und bestimmte alles. Er bestimmte, was alle sagen und tun sollten. Er behauptete, er sei der Regisseur des Abends. Erik durfte keine Nüsse essen, weil Arne bestimmt hatte, dass er getrocknete Feigen essen sollte, obwohl Erik von getrockneten Feigen am ganzen Körper einen Ausschlag bekam. Da wurde Erik hysterisch, schmiss Arne in den Schnee hinaus und seifte ihm das Gesicht mit Schnee ein. Damit war die Diktatur beendet und Arne wurde umgänglich.

Torleif verkündete eine große Neuigkeit. Mit trauriger Stimme sagte er: »Ich ziehe weg.« Alle jubelten. Torleif spielte auf seiner Flöte ein trauriges Beerdigungslied. Alle jubelten noch einmal. Arne sprang Torleif auf den Rücken und wollte Reiterturnier mit Kissen spielen. Torleif fand das unpassend. Arne landete schon wieder draußen im Schnee. In dieser Nacht sind Dinge passiert, die nicht passiert sind. Ich habe die Ereignisse in meine hinterste Gehirnrinde gesteckt und dort werde ich sie für alle Zukunft vergessen. Am besten schreibe ich sie gleich auf, solange ich mich noch daran erinnere.

Alle Mitglieder von HEMAN HUNTERS rasten splitternackt in die Winternacht hinaus und schmissen sich in den Schnee. Leider hielten wir nicht die Klappe, sondern schrien und brüllten wie lauter irre, nackte Hunde. Eine Nachbarin wachte auf und beobachtete das schreckliche Treiben vom Fenster aus. Dann rief sie bei der Polizei an und sagte, vor ihrem Haus würden sich fünf nackte Vergewaltiger im Schnee wälzen. Die Polizei kam und HEMAN HUNTERS streckten die Arme in die Luft. Erik erlitt einen seelischen Kollaps. Er weinte und gestand sämtliche Vergehen. Dann versuchte er die Polizisten zu bestechen und versprach, ihnen sein ganzes Vermögen auf Schweizer Konten zu überweisen, Hauptsache, sie vertuschten die ganze Geschichte.

»Welche Geschichte?«, fragten die Polizisten erstaunt.

Erik trat einen Schritt näher und flüsterte:

»Ich will nicht, dass es sich herumspricht, dass mein einsamer Egon unterm Nabel noch keine männlichen Haare hat.«

Die Polizisten lachten Tränen. Dann sagten sie, wir sollten ins Haus zurück und die Nachbarn nicht mehr stören. Und dann fuhren sie davon.

Dies also war das Ereignis, das nie passiert ist. Was heißt da passiert? Ist doch überhaupt nichts passiert.

Polizei, Polizei — Kartoffelbrei

1. Januar

Halli hallo!

Hipp hipp hurra! Heute fängt nicht nur ein neuer Tag an, sondern auch ein neues Jahr. Bald habe ich glatzköpfige Haare.

Dieses Jahr hab ich meine Zähne noch kein einziges Mal geputzt. Vielleicht krieg ich deshalb Zahnstein. Meine hochverehrten Eltern haben sich in ihrem Zimmer eingeschlossen. Sie waren gestern bei einer Silvesterfete und aus unerklärlichen Gründen haben sie heute Kopfweh.

Ich war gestern auch auf einer Fete, hab aber kein Kopfweh. Bei Erik war es EF, elternfrei. Wir hatten ein ganzes Haus zur Verfügung, aber Erik versuchte die Festivitäten auf den Teppich in seinem Zimmer zu begrenzen. Das ging gleich von Anfang an schief, als ich, Arne und 24 andere wilde Partygäste sich auf Eriks Teppich drängelten. Erik hatte die ganze Zeit Angst, dass was passieren würde. Und das tat es auch.

Erik machte alle Hoffnung auf ein bisschen Remmidemmi zunichte, weil er befürchtete, dass etwas kaputtgehen könnte. Die Gäste durften nicht einmal sprechen oder sich bewegen, weil die Farben an der Decke von den vielen Stimmen abblättern und die Flickenteppiche von den vielen Füßen abgewetzt werden könnten.

Schließlich gelang es allen 26, Erik dazu zu überreden, uns wenigstens friedlich in den Betten herumhopsen zu lassen. Wir überredeten ihn, indem wir uns alle auf ihn setzten.

Als Erik die Luft ausging, gab er zu, dass das eine gute Idee sei. Aber zuerst musste er als Vorhut das Bett seiner Eltern und dessen Belastbarkeit testen, damit wir wussten, wie stark wir hopsen durften. Kaum hatte Erik den einen Fuß auf das Kopfkissen seines Vaters gestellt, als das Bett zusammenkrachte und der Boden rausbrach. Erik sackte zusammen und murmelte, er müsse umgehend nach Albanien emigrieren, dort wolle er ein Schweigegelübde ablegen und viele Jahre lang kein Wort mehr sagen. Ich und Emilia steckten ihn in sein eigenes Bett und gaben ihm ein Aspirin und etwas Hagebuttentee zum Runterspülen. Danach ging die Fete los.

Mir wurde es ein bisschen zu laut und lärmend, darum schlug ich Emilia vor, das Nähzimmer von Eriks Mutter aufzusuchen. Vielleicht gab es dort irgendein besonders flippiges Nähgarn. Emilia fand den Vorschlag gut. Wir begaben uns ins Nähzimmer und wollten gerade anfangen, gegenseitig gewisse Dinge auszuforschen, als Arne reinkam, um flippiges Nähgarn zu suchen. Er fand eine Rolle mit Glitzergarn, die er uns fröhlich demonstrierte.

»Echt stark«, sagte ich. Dann verzogen wir uns lieber in den Keller und inspizierten die Stromzähler. Die Situation war erotisch geladen. Alles war voller Spannung. Emilia sah genauso gespannt und erwartungsvoll aus, wie ich mich fühlte. Ich spürte ihren heißen Atem, als wir eng umschlungen dastanden und Körperwärme austauschten. Wir küssten uns und meine Hände bekamen ein Eigenleben. Sie tasteten sich unter Emilias Bluse. Ihre Haut war warm und weich. Ich fühlte ihre Titten in meinen schweißnassen Händen. Mir wurde so schwindlig, dass ich sie kurz loslassen musste, um meine Brille zurechtzurücken. Emilia wollte weiterküssen. Da klopfte mir jemand auf die Schulter. Es war Torleif, der sich mit mir unterhalten wollte.

»Ich störe doch hoffentlich nicht«, sagte er und fuhr fort: »Ich hab mir das mit meinem Umzug überlegt. Wir müssen unbedingt in Kontakt bleiben! Du, Bert, bist immer ein prima Kumpel gewesen und kannst auch so gut schreiben. Darum hab ich mir gedacht, dass du doch den Torleif-Korrespondenzstudienkreis gründen könntest. Echt gute Idee, was???«

Am liebsten hätte ich Torleif an einen ziemlich gut geheizten Ort in der Unterwelt geschickt, aber das ging ja leider nicht. Also sagte ich, das sei eine gute Idee, und begann über die Einzelheiten des Studienprogramms zu sprechen, während Emilia sich in meinen Armen wand und weiterknutschen wollte. Das wollte ich auch. Nichts lieber als das, aber was sollte ich tun?

Da geschah ein Wunder! Plötzlich wurde das ganze Haus in Dunkelheit gehüllt. Das Wunder hieß Arne. Er hatte mit Nähgarn und ein paar wichtigen Stromleitungen im Haus experimentiert. Das ganze elektrische System war im Eimer. Es wurde stockfinster. Der Traum aller Knutschinteressenten ging in Erfüllung. Aber mir blieb nicht besonders viel Zeit zum Knutschen. Arne kam nämlich angestiefelt und bestand darauf, dass ich ihm bei der Suche nach dem elektrischen Notdienst im Telefonbuch helfen müsse, weil ich auch zu dem Stromausfall beigetragen hätte.

»Wieso? Ich hab doch gar nichts getan«, sagte ich gereizt.

»Aha?«, sagte Arne. »Du hast doch vorhin behauptet, der Glitzerfaden sei echt stark!«

Es war mir zu anstrengend, mit Arne zu argumentieren, also hielt ich ihm die Kerze, während er drei Telefonbücher durchblätterte.

Es war ziemlich schwierig, an Silvester einen nüchternen Elektriker aufzutreiben. Schließlich mussten wir uns mit einem halb betrunkenen begnügen. Er kam und reparierte den Schaden in weniger als vier Stunden, dann wollte er statt Bezahlung von sämtlichen Mädchen einen Kuss. Arne setzte eine Perücke auf und drückte dem Elektriker einen Kuss auf die Pfand.

Als das Licht wiederkehrte, war es Viertel nach eins und wir hatten den ganzen Jahreswechsel verpasst. Die Fete war zu Ende. Alle gingen wortlos nach Hause.

Ich brachte Emilia heim. Wir gaben einander ein verspätetes Neujahrsversprechen. Wir sagten, dass wir unser Leben lang zusammenbleiben wollten. Dann küssten wir uns zum Abschied. Ich ging in meine Richtung weiter. An der Bushaltestelle stand ein unglaublich hübsches Mädchen. Sie sah mich an. Ich sah sie an. Sie sah mich wieder an. Ich dachte an Emilia. Ich dachte an unser Neujahrsversprechen. Äh — von diesem Schwachsinn hab ich sowieso nie viel gehalten...

Alles Liebe — es leben die Triebe