Berts heimliche Katastrophen
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson; Sonja Härdin
Date: 1996-07-15T12:08:51+00:00
Keywords: Belletristik; Romane; Jugendbücher
Description: Bert ist 15 und bekommt nun sein ersehntes Moped. Nur bei den Mädchen will es noch nicht so recht klappen.
Publisher: Oetinger

Sören Olsson und Anders Jacobsson, Cousins, Jahrgang 1964 und 1963, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert führen inzwischen die schwedischen Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch eine Rundfunk- und Fernsehserie über den Alltag des Mädchenfans Svante (in Buchform ebenfalls bei Oetinger) und als Popmusiker durch ihren Hit »Hej, hej, hemskt mycket hej«, für den sie eine Goldene Schallplatte bekamen.

Berts Katastrophen-Bücher auf einen Blick:

Berts gesammelte Katastrophen

Berts intime Katastrophen

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts heimliche Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1996

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson und Anders Jacobsson 1992 (Text)

© Sonja Härdin 1992 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Berts bekännelser«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 1996/II

ISBN 3-7891-4403-7
elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 05.05.2014

Bert und Ove

15. Januar

Hallo! Ich schreibe heute in mein funkelnagelneues Tagebuch. Der Schreiber dieser Zeilen heißt Bert Ljung und ist fünfzehn Jahre alt minus einen Monat und sechs Tage. Wenn ich endlich fünfzehn bin, verändert sich mein ganzes Leben. Dann darf ich Moped fahren und Kinder machen. Das erstere habe ich schon zweimal getan. Das letztere würde ich gern tun, ich träume pausenlos davon. Ansonsten bin ich ein ziemlich normaler Junge. Meine Mutter heißt Madeleine und ist Busfahrerin. Mein Vater heißt Fredrik und ist Optiker. Meine Herzallerliebste heißt Emilia. Meine beiden besten Freunde heißen Arne und Erik. Die sind allerdings nicht besonders normal. Und außerdem habe ich eine Schildkröte namens Ove.

Einmal hab ich versucht, Ove eine Frau zu besorgen. Ich brachte ihn in eine Zoohandlung und versuchte ihn dort mit einer echt heißen Schildkrötendame zu paaren. Aber Ove zeigte nur mäßiges Interesse. Statt dessen versuchte er sich mit einem weißen Papagei zu paaren und mit einem männlichen Widderkarnickel und außerdem mit einer Aquariendekoration, die eine afrikanische Sumpfpflanze darstellen sollte.

Bei dieser perversen Veranlagung wird Ove bestimmt Junggeselle bleiben. Vermutlich habe ich ihn angesteckt. Ich hab nämlich ebenfalls die wahnsinnigsten sexuellen Phantasien. Garantiert bin ich der einzige Junge auf der Welt, der so viel pornographisches Zeug denkt wie ich, das zukünftige Sexmonster. Beim Busfahren werd ich sämtliche Mädchen hemmungslos unsittlich belästigen. Das heißt, natürlich nur, wenn meine Mutter nicht gerade am Steuer sitzt. Dann ziehe ich meinen Sonntagsanzug an und begrüße alle Herren mit »Schönen guten Tag, Herr Geheimrat« und alle Damen mit »Ich küsse Ihre Hand, Madame«. Dann kann meine Mutter sehr stolz auf ihren Sohn sein. Jetzt werd ich über meine zukünftige Laufbahn als Raser schreiben. Zu meinem fünfzehnten Geburtstag am 21. Februar wünsch ich mir ein Moped. Wenn ich daran zurückdenke, wie spärlich meine Weihnachtsgeschenke ausgefallen sind, ist doch klar, daß ich ein teures Geburtstagsgeschenk kriege. Ein Moped ist ein teures Geburtstagsgeschenk. Ein Reitpferd natürlich auch. Aber das hab ich mir nicht gewünscht. Sollte ich trotzdem eines kriegen, starte ich eine Karriere als neuer Zorro. Zorro, der Finstere Fremde, Verführer der Frauen. Aber der neue Zorro wird nicht die Reichen und Starken berauben, um den Schwachen seine Beute zu schenken. Nein, der neue Zorro wird allen Zaster sich selbst schenken, anstatt einmal im Monat Geld in eine Rentenversicherung einzubezahlen wie der schwachsinnige Vater des neuen Zorro. Haha. Der neue Zorro stößt ein eiskaltes Lachen aus.

Dieses Jahr enthält viele neue Möglichkeiten. Drei Sachen werd ich mir dieses Jahr zulegen: ein Moped, Kinder und ein Computerspiel.

Ich werd meinem Sohn Jerpa bestimmt ein guter Vater sein. Jerpa darf immer auf meinen Schultern sitzen, wenn ich in der Schule Mathe hab. Dann darf er mir helfen. Wenn ich etwas an den Fingern abzählen muß, kann ich auch Jerpas Finger benützen. Damit ist die Chance, daß ich richtig rechne, doppelt so groß. Wenn ich Emilia wiedertreffe, werde ich sie über das Jerpa-Projekt informieren und ihr vorschlagen, daß wir die Vorarbeiten schon einmal in Angriff nehmen.

Aber wahrscheinlich warte ich doch lieber bis nach dem 21. Februar, damit alles schön legal bleibt.

Jippije — kleiner Zeh

Torleifs Abschied

16. Januar

Einer meiner Kumpel aus der Rockgruppe HEMAN HUNTERS ist weggezogen. Der Kumpel heißt Torleif, er war unser Flötist. Und darum fehlt er uns auch nicht. Flöte in einer Rockgruppe — das ist echt spießermäßig. Torleif begann seine Karriere bei HEMAN HUNTERS am Hi-hat. Ab und zu gelang es ihm, seine alberne Flöte mit hineinzutricksen. Kurz bevor er bei uns aufhörte, hatte er in jedem Stück ein Flötensolo. Manchmal versuchte ich, Torleif raffiniert daran zu hindern, in seine ewige Flöte zu tuten. Ich komponierte Stücke, die nichts als Schlagzeug, Baß und Gesang enthielten. Aber Torleif schaffte es jedesmal, die Stücke so zu arrangieren, daß nur ein Flötensolo mit Hi-hat-Begleitung darin vorkam und der Gesang wegfiel. Liebes Tagebuch, du wirst bestimmt verstehen, daß Torleifs Umzug und Abschied glückliche Ereignisse waren. Ich und Arne haben Torleif beim Packen geholfen.

»Paßt bitte auf meine getrockneten Blumen auf«, sagte Torleif, als wir ihm ein Weilchen geholfen hatten.

»Wird gemacht«, sagte Arne. »Ich leg sie ganz unten in den Karton, damit die anderen Sachen die Blumen schützen können.«

Dann packte Arne Torleifs Schreibmaschine und einen Stapel Nachschlagewerke auf die zerbrechlichen Blumen. Aus einem Spalt im Karton rieselten zerkrümelte Rosenblätter heraus.

Arne und ich hatten den Moment des tragischen Abschieds sorgfältig vorbereitet. Wir hatten allen feiernden Zuschauern, die um den Umzugswagen standen und Torleifs Abschied bejubelten, Würstchen und Fanta mitgebracht. Torleif selbst trug Trauerkleidung und weinte immer wieder, als er alle seine Freunde zum Abschied umarmte. Sämtliche Freunde lachten herzlich über Torleifs Tränen. Der einzige, der ebenfalls trauerte, war Erik. Erik vergoß wahre Tränenfluten. Torleif trat schluchzend vor ihn hin, legte ihm die Hand auf die Schulter und sagte tröstend: »Kein Wunder, daß du traurig bist, weil ich wegziehe.

Aber ich verspreche dir, mich bald zu melden.«

»Das ist es doch gar nicht«, heulte Erik und erklärte, er könne den Film nicht vergessen, den er am Sonntag vormittag mit seinem Vater im Kinderkino gesehen hatte — einen Film über einen Hund namens Lassie. Der Film war so traurig gewesen. Lassie war nämlich ebenfalls umgezogen, war dann aber in seine alte Heimat zurückgelaufen. Und da hatte Erik sich ausgemalt, daß Torleif auch in seine alte Heimat zurückgelaufen kommt. Nicht auszudenken, wenn Torleif mit seiner idiotischen Flöte wieder auftauchen und verlangen würde, in allen HEMAN-HUNTERS-Stücken Flöte spielen zu dürfen.

Torleif bedankte sich und bat Erik, dorthin zu verschwinden, wo der Pfeffer wächst. Und das ist wohl in Mexiko, nehme ich an.

Als wir alle Würstchen verdrückt und sämtliche Fantadosen geleert hatten und Torleif in seine neue Stadt abgefahren war, fingen wir mit Armbiegen an. Alle wollten gegen Erik antreten. Aber Erik konnte nur ganz kurz mitmachen und sich besiegen lassen. Dann mußte er nach Hause. Als Erik verschwand, verzogen sich plötzlich auch alle Weiber, die dabeigewesen waren. Mir schwante Fürchterliches. Alle Jungs schwangen sich auf ihre Flitzer und düsten zu Erik nach Hause.

Und, o Graus, welch ein entsetzlicher Anblick bot sich uns dar! Die Weiber waren alle zu Erik gefahren, und jetzt hockten sie bei ihm im Wohnzimmer und hatten es stinkgemütlich. Erik, dieser kleine Fiesling, thronte inmitten einer Schlangengrube aus Mädchen, und von seiner berüchtigten Weiberphobie war nix zu merken.

Wir kämpften uns zu dem Mädchenhändler vor.

»Du hast uns wohl verscheißern wollen, was?« schrien wir.

Erik machte ein erleichtertes Gesicht. Er fuhr hoch und versteckte sich hinter uns, seinen guten Freunden.

»Helft mir!« wimmerte Erik. »Sie haben mich gezwungen, Mitglied in ihrem Mädchenverein zu werden.«

Wir Jungs drohten den Weibern, ihnen die Fresse zu polieren, wenn sie nicht aufhörten, unseren Kumpel zu belästigen.

Die Weiber weigerten sich. Sie behaupteten, Erik sei ein wichtiges Ehrenmitglied. Er sei der einzige Junge auf der Welt, der seine Weiblichkeit bejahe.

»Scheißgewäsch!« brüllten Bert, der Maskuline, und Arne, der Tempelguru der Männlichkeit. »Erik scheißt auf alles, was weiblich heißt. Stimmt’s, Kumpel?«

Und damit klatschten wir dem coolen Typ ein paarmal kumpelhaft ins Gesicht.

»Ja, an und für sich schon. Aber wenn ich es mir überlege, hab ich ja ein rosa Federmäppchen, und ich bin schon lange scharf drauf, zum Reiten in die Reithalle zu gehen.«

Der Mädchenverein seufzte entzückt. Wir Jungs sahen die Gefahr, die in Eriks Verwandlung lauerte. Sie konnte seine zukünftige sexuelle Situation beeinträchtigen.

Wir testeten Eriks Veranlagung und fragten, ob er einen Kuß von uns wolle und ob er in einen von uns Jungs verknallt sei.

»Ja, ich hab euch Jungs alle sehr gern.«

Es wurde totenstill.

»Aber nicht auf diese Art«, erklärte Erik.

Die Winde des Sieges umwehten uns. Erik war ein männlicher Mann.

»Los, wir verziehen uns«, sagte ich.

»Laßt unser Ehrenmitglied in Ruhe«, schrie Rut. »Verschwindet, ihr Horrortussis!« schrien wir.

Die Weiber verließen Eriks Wohnung.

Dann demonstrierten wir unsere Männlichkeit noch einmal durch Armbiegen. Erik verlor jedesmal gegen jeden von uns. Alles war, wie es sein sollte.

Jippije — kleiner Zeh

Wer ist Tora-Liffa?

24. Januar

Heute hatten wir Besuch in unserer Klasse. Der Besuch war ein Typ mit langen Haaren und großen Ohrringen, der sich Tora-Liffa nannte. Niemand von uns hatte ihn je zuvor gesehen. Unser Lehrer fragte:

»Und wen suchen Sie?«

Der fremde Typ zeigte unserem Lehrer den Stinkefinger. Plötzlich erkannte Erik den Finger. Er brüllte:

»Aber das ist doch TORLEIF!«

Alle schnappten nach Luft. Torleif, der vor einer Woche in eine neue Stadt gezogen war, war in seine alte Heimat zurückgekehrt. Total unkenntlich!

Innerhalb einer Woche hatte der brave Musikschüler sich in einen Hippie verwandelt, der in einer Rockgruppe Hammondorgel spielte. Er hatte acht Kilo zugenommen und hatte einen Ruf als schwerer Junge. Torleif röhrte ins Zimmer:

»Hat mal jemand ‘ne Fluppe?«

Arne hatte eine Idee. Er schlug vor, daß wir den neuen, ausgeflippten Tora-Liffa übermannen und ihm eine Gehirnwäsche verpassen sollten, damit er wieder der trottelige alte Torleif wurde, den wir zwar nie gemocht hatten, aber vor dem wir auch nie Schiß gehabt hatten.

Ich ging zu dem gefährlichen Fremden hin und drehte ihm die Nase um.

Da begann Tora-Liffa zu flennen und erzählte von seinem schweren Dasein in der neuen Stadt. Dort wurde er gezwungen, ein harter Typ zu sein, obwohl seine Seele doch weich war wie Gelee. Jetzt überlegte er, ob er jeden Morgen vierhundert Kilometer in seine alte Schule pendeln sollte, am liebsten mit dem Moped. Tora-Liffa tat uns leid. Wir versicherten, daß alles bald besser werden würde. »Wann denn?« schluchzte Tora-Liffa.

»In sechs bis sieben Jahren ungefähr«, tröstete Arne. Tora-Liffa fragte, ob er nicht bei einem von uns wohnen könnte. Er habe keine großen Ansprüche, wolle bloß zehn Stunden täglich seine Tonleitern auf der Flöte üben. Ich versprach, einen tauben alten Komposti für ihn ausfindig zu machen, bei dem er im Wandschrank wohnen könnte.

Morgen wollen Arne, Erik und ich losziehen und Altglas für unsere Klassenreise sammeln. Am Ende der Neunten wollen wir nämlich nach London. Unsere bisherigen Einnahmen reichen ungefähr bis zum Reisebüro, um einen Londonprospekt zu holen. Arne findet Flaschensammeln beschissen.

»Das bringt doch keine Knete«, sagt er.

Arne behauptet, daß er viel bessere Ideen hat, wie man für die Klassenkasse ans schnelle Geld kommt. Unter anderem will er einen Sexklub eröffnen, wo alle Mädchen der Klasse vor fiesen Mackern strippen sollen. Arne wurde von der Klasse ausgepfiffen, und statt dessen wurde dafür gestimmt, daß Arne selbst beim nächsten Schulfest in einer Stripteasenummer auftreten soll. Arne freut sich schon darauf, seinen Pimmel zu zeigen, sagt er. Ich glaube, ich vergesse lieber, wer Arne ist, und verleugne unsere bisherige Freundschaft. Pimmel-Arne wird einsam durchs Leben wandern müssen, ohne Freunde oder Frau.

Eine andere Idee, die Arne für die Schulreisekasse vorgeschlagen hat, ist, allen Hundebesitzern gebrauchte Katzenklos zu verkaufen. Hoffentlich meint er das nicht ernst.

Jippije — kleiner Zeh

Eriks neue Freundin

2.2., am Nachmittag

Ich hoffe, daß irgendein verrückter Wissenschaftler eine Formel entwickelt, wie man alle leeren Flaschen der Welt in lebendige blutrünstige Infanteristen, die die Welt erobern wollen, verwandeln kann. Dann kommen die Amerikaner und die Russen und die Chinesen und sprengen sämtliche ehemaligen Flaschen in die Luft. Mein Magen kriegt die Masern, wenn ich an leere Flaschen denke. Ich hab nämlich gesammelt und gesammelt und noch mal gesammelt. Zuerst sammelten ich, Arne und Erik Altglas für die Klassenreise in der Neunten. Alles klappte bestens. Wir brachten es auf 460 Kronen minus 26,40, die Arne in einem kurzen Anfall von Kriminalität veruntreute.

Als wir das Geld in die Klassenkasse ablieferten, kam Arne auf die Idee, daß er und ich eine private Sammlung machen könnten. Wir könnten den Leuten sagen, daß wir vom Verein Für Ausgehungerte Junge Männer kämen oder sonst was Glaubwürdiges.

»Gute Idee«, sagte ich. »Allerdings ist es ziemlich anstrengend, ‘ne Menge Flaschen durch die Gegend zu schleppen.«

Das fand Arne auch. Also stellten wir einen illegalen Schwarzarbeiter als Flaschenträger ein, nämlich Erik. Sein Lohn betrug 13 Öre pro Flasche.

Die Sammlung fing gut an. Arne klingelte bei einem Typ, der im Morgenrock an die Tür kam und Arne zu Lakritzentee hereinbat, um mit ihm über Herrenparfüms zu plaudern. Arne überlegte sich das Angebot, lehnte es dann aber dankend ab mit der Begründung, daß er arbeiten müsse. Dann klingelte ich an einer Tür. Niemand machte auf.

Aber mir kam es so vor, als würde jemand in der Wohnung herumschleichen. Ich klingelte noch einmal. Niemand öffnete. Da brüllte ich durch den Briefkastenschlitz:

»Du, Leffe, hier können wir lässig einen Bruch machen! Da ist kein Schwein zu Hause!«

Plötzlich näherten sich rasche Schritte. Eine Frau riß die Tür auf. Vor ihr standen drei artige Knaben, die sie mit wohlerzogenen Knabenmündern anlächelten. Ich fragte höflich, ob sie möglicherweise ein paar leere Flaschen hätte, die leer seien.

»Leere Flaschen, die leer sind!« schrie die Frau. »Ist doch klar, daß leere Flaschen leer sind!« Damit knallte sie uns die Tür vor der Nase zu. Erik stand so nah, daß eine Augenwimper im Luftzug umknickte und ihm im Auge hängenblieb.

Unsere Sammlung war sehr erfolgreich. Wir verdienten 40 Öre, einen alten Stahlkamm und einen kaputten Regenschirm.

Eigentlich war der Schirm ganz, bis Arne ihn Erik auf die Rübe knallte. Und das war, als Erik sich von einer Tante die vierzig Öre abschwatzen ließ, um sie der Heilsarmee zu spenden. Die Tante versprach, daß Erik dafür später einen herzlichen Empfang im Himmel bekommen würde.

Arne wurde stinksauer, weil Erik auf diesen Schwachsinn reingefallen war. Er hätte mehr an die Gegenwart als an die Zukunft denken müssen.

Am Tag darauf wurde Erik von der Tante zum Kaffee eingeladen. Arne behauptet, es sei soziale Idiotie, sich mit Gruftis abzugeben.

»Was hast du schon von so ‘ner alten Oma, he?« fragte Arne höhnisch.

Ein Moped hatte Erik davon. In ihrer Herzensgüte schenkte die Tante Erik ein altes Moped. Ein ganzes Moped! Ein Moped, das funktionierte! Die Tante zeigte Erik auch, wie man das Moped trimmen kann, falls man Lust hat, wie der Henker damit zu fahren, wie sie sagte. Wenn Erik die Tante nächstes Mal besucht, will sie ihm erzählen, wie sie den Bus mit dem Moped überholt hat.

Die Tante und Erik sind inzwischen dicke Freunde. Sie wollen sich ein paarmal in der Woche treffen und sich gegenseitig in ihre Freundschaftsbücher schreiben, für welche Rockstars sie schwärmen und was ihre Lieblingsfarbe ist und so. Und außerdem! Außerdem wird diese verkalkte Moped-Terroristin Erik nach Norwegen in die Berge einladen und ihm eine Woche Bergabenteuer bezahlen.

Erik, dieser unterbelichtete Heini! Die vierzig Öre haben immerhin mir und Arne gehört. Erik war ja nur ein einfacher Angestellter.

Ojemine — mein großer Zeh

Arnes neue Freundin

5. Februar, 18.56

Arne ist illegal Moped gefahren. Ohne Helm auf einer getrimmten Maschine, und dabei ist er erst vierzehn. Dieser kriminellen Handlung folgte die Strafe auf dem Fuß. Nach zwanzig kriminellen Metern wurde Arne von Gott dem Herrn, dem Schöpfer des Unendlichen, auch der Mopeds, bestraft. Er ließ Arne direkt auf einen wartenden Laternenpfahl fahren. BOING! KRASCH! UFF! Inzwischen sieht der Laternenpfahl sehr italienisch aus, er erinnert stark an den Schiefen Turm von Pisa. Ha, ha, ha! Erstaunlich, daß ich so irre komisch sein kann, obwohl mein Kumpel sich fast das Genick gebrochen hat. Das stimmt tatsächlich. Arne ist mit dem Schädel gegen den Laternenpfahl geknallt.

»Glück im Unglück, daß du keinen edlen Körperteil verletzt hast«, versuchte ich zu scherzen, als ich Arne im Krankenhaus besuchte.

Da hat Arne auf den Klingelknopf gedrückt, damit eine Schwester kommt und sagt, die Besuchszeit sei zu Ende. Arnes Bein steckt in einem schönen weißen Paket. Er ist nämlich auch mit dem Knie dagegengeknallt und hat sich die Kniescheibe gebrochen. Direkt nach dem Unfall hat Arne fürchterlich gebrüllt. Alle haben geglaubt, er schreit in Todesqualen. Aber wer genau hinhörte, konnte feststellen, daß Arne mörderische Drohungen gegen das Straßenbauamt ausstieß, das die Laternenpfähle dermaßen bescheuert in der Gegend aufstellte.

Eriks beste Freundin, die olle Tante, kam als erste an die Unfallstelle, um Arne zu versorgen. Sie leistete Erste Hilfe und stoppte die Blutung an seinem Kopf mit ihrem BH. Jetzt sind alle drei dick befreundet: Erik, Arne und die Tante. Unglaublich, was die für ein Getue machen. Bloß weil sie ihm einen BH um den Kopf gewickelt hat, muß Arne gleich ihr bester Freund werden. Wenn es so einfach ist, Arnes erbärmliche Freundschaft zu gewinnen, könnte ich Arne von Kopf bis Fuß mit BHs umwickeln, falls ich Fust hätte. Meine Mutter hat verschiedene Modelle zur Auswahl. Aber ich denke ja nicht daran. Von mir aus können sie sich ihre dicke Freundschaft an den Hut stecken. Übrigens habe ich ein Gerücht gehört. Die Tante soll neue Leadsängerin der HEMAN HUNTERS werden! Und außerdem soll sie sich in der Volkshochschule für einen E-Baß-Kurs in Boogie-Woogie angemeldet haben. So ein Scheiß! Und dabei hab ich mich bald zwei Jahre lang mit Boogie-Woogie abgerackert. Die olle Spinatwachtel lernt das garantiert in zwei Wochen. Das hab ich schon immer gesagt: die Rentner haben viel zuwenig zu tun, und darum rennen sie von einem unnötigen Kurs zum anderen.

Ich glaube, ich laß mich im Eilverfahren zum Ingenieur ausbilden und verdien mal auf die Schnelle ein paar Millionen. Dann kann ich mir auch meine Kumpel kaufen, genau wie diese Boogie-Woogie-Oma.

Ich hab noch mehr Gerüchte gehört. Zum Beispiel, daß die Tante eigentlich Harriet heißt. HARRIET!!! Hahaha. Da muß ich doch insgeheim hysterisch lachen. Erik und Arne können ihre neue dicke Freundin von mir aus behalten. Wer will schon eine Freundin, die mit einem Fuß im Grab steht und Harriet heißt?

Ein weiteres Gerücht ist, daß mein Goldstück Emilia ein gewisses Interesse an der näheren Bekanntschaft mit Tante Harriet gezeigt hat. Wenn das stimmt, werde ich das nächstbeste Bestattungsinstitut aufsuchen und mich als Versuchskaninchen für neue Sargmodelle anmelden. Von mir aus dürfen sie mich zweitausend Meter tief vergraben. Dort liege ich dann und bin wenigstens diese Harriet los. Aber andererseits arbeitet die Zeit ja gegen die Tante. Die Alte hat schon ungefähr 136 Jahre auf dem Buckel, also wird sie wohl bald das Zeitliche segnen, und dann wird sie mir dort unten in der Erde doch wieder auf den Keks gehen.

Am besten, ich heure auf einer Raumfähre zum Jupiter an. Auf dem Jupiter wär man wohl vor der ollen Harriet sicher. Allerdings — sie hat Erik ja ein ganzes Moped geschenkt, da wird sie garantiert auch die eine oder andere Raumfähre im Schrank versteckt haben, diese Monsteroma!

Der Jupiter ist rund —
ich halt jetzt den Mund

Grüße von Erik

10. Februar

Heute habe ich eine Ansichtskarte von meinem sogenannten Freund Erik bekommen. Dieser kleine Fiesling verbringt eine Woche bezahlten Urlaub mit seiner dicken Freundin Tante Harriet.

Erik schreibt, daß es ihm gutgeht. Tante Harriet macht ihm jeden Morgen das Frühstück, und dann fragt sie, wieviel Taschengeld er braucht, um sich anständig zu amüsieren.

Erik hat’s erst mal mit dreihundert Mäusen versucht, um festzustellen, ob die Tante darauf eingeht. Und das tut sie. Erik lebt dort oben im Schnee wie ein Prinz.

Warum hat die Alte nicht lieber mich eingeladen? Ich hätte ihr weisgemacht, daß ich täglich 8000 Kronen + Steuern brauche, und wäre auf einen Schlag ein reicher Mann geworden.

Wüßte gern, ob es noch mehr wohlhabende alte Ladys gibt, die Reisegesellschaft brauchen. Ich stehe jederzeit zur Verfügung, bin billig und pflegeleicht.

Vielleicht sollte ich es mit einer Zeitungsanzeige versuchen. Außerdem schreibt Erik, daß Arne seiner Ansicht nach einen Webfehler hat und daß wir uns ausführlich darüber unterhalten müssen, wenn er aus seinem Winterurlaub zurückkommt. Als ob ich nicht schon immer gewußt hätte, daß Arne nicht richtig tickt. Ja, Arne tickt dermaßen falsch, daß die Welt riskiert nachzugehen. Ohne Arne würde die Welt sich doppelt so schnell vorwärts bewegen. Ich glaube, man braucht zu allem immer einen totalen Gegensatz. Sonst weiß man ja gar nicht, wie gut man es hat. Also, ich meine, was wäre, wenn es nur kluge Menschen gäbe? Dann würde ja niemand merken, daß sie klug sind, weil es keine Dummen zum Vergleich gibt. Ich zum Beispiel bin ein extrem kluger und schöner Jüngling. Das weiß ich, weil ich mich die ganze Zeit mit den unintelligenten, häßlichen Personen Arne und Erik vergleichen kann. Das wird wohl auch der Grund sein, warum ich so viel mit ihnen verkehre.

Ich hege ernsthafte Pläne, einen weiteren Ausbund an Häßlichkeit für unsere Rockgruppe HEMAN HUNTERS anzuwerben. Dann kommt meine Schönheit bei unseren Auftritten noch besser zur Geltung. Wahrscheinlich müssen wir Nicke, unseren Gitarristen, bald entlassen. Der sieht die Weiber stellt er eine große Bedrohung für mich dar.

An und für sich brauche ich keine Weiber mehr. Ich hab ja Emilia. Emilia gehört mir. Ich glaube, sie liebt mich sehr.

So sehr, daß sie meinen Körper nicht mit anspruchsvollem Knutschen strapazieren möchte. Es ist inzwischen einige Zeit her, seit wir uns anspruchsvollem Knutschen gewidmet haben. Emilia will mich bestimmt für eine günstige Gelegenheit aufsparen. Dann nehmen wir uns Projekt Jerpa vor.

Vorhin hab ich Emilia angerufen. Als ich sagte, daß ich es bin, wurde sie erkältet und bekam einen scheußlichen Hu sten. Sie hustete mir 13 Minuten lang ins Ohr, dann sagte sie, es sei wohl besser, aufzulegen.

Komisch, in der Schule hat sie gar keinen Husten gehabt. Na ja, so was kann ja plötzlich kommen.

Jetzt lege ich die Feder aus der Hand, weil ich mein anmutiges Äußeres bewundern will.

Spieglein, Spieglein an der Wand —

Bert ist der Schönste im ganzen Land

Projekt Jerpa

19. Februar abends

Bald naht mein großer Tag. Der große Tag besteht aus zwei erfreulichen Tatsachen. Erstens: Ich darf ganz offiziell ein rasantes Moped fahren, und zwar mit der atemberaubenden Geschwindigkeit von 35 Stundenkilometern. Zweitens: Ich darf mich ganz offiziell rasant vermehren. Aber ich bezweifle, daß Emilia mich als Vater ihrer Kinder haben will. Als Vater wär ich ein schlechtes Vorbild, weil ich die Füße auf den Eßtisch lege, mir nie die Schuhe abtrete und mit dem Messer esse.

Das alles ist nicht wahr. Ich wär ein perfekter Vater für meinen Sohn Jerpa. Jerpas Lieblingsbeschäftigung wäre Armbiegen mit seinem Vater. Dann dürfte Jerpa mit seinem Vater den Freund seines Vaters besuchen, den lustigen Onkel Erik. Jerpa und ich würden uns über Eriks unbefindliche Körperkräfte kranklachen.

In zwei Tagen beginnt die goldene Zeit als Mann in den besten Jahren, die paradiesische Zeit als Fünfzehnjähriger. Ich habe eine kleine Party geplant. Zuerst wollte ich ein Riesenfest feiern und Bekannte und Freunde aus der ganzen Welt einladen und ihnen die Reise bezahlen. Aber mein löchriger Geldbeutel erlaubt solche Späße leider nicht. Ich muß mich mit einer Minifete für die nächsten Hinterbliebenen begnügen, will sagen, meine beiden alten Herrschaften. Hoffentlich können sie kommen.

Früher hab ich immer total fetzige Feten gefeiert. Aber neuerdings ist nicht nur meine eigene Brieftasche ganz schön fetzig zerfetzt, sondern auch die meiner alten Herrschaften. Darum dürfen mir jetzt nur vereinzelte Verehrer ihre Huldigungen darbringen.

Ich überlege, wen ich einladen soll. Emilia, meine Herzallerliebste, natürlich, für den Fall, daß sie ihre Einstellung zum Projekt Jerpa geändert hat und erste Pläne mit mir in Angriff nehmen will. Was meine besten Herrenfreunde, Arne und Erik, betrifft, bin ich mir nicht so sicher. Da ich dieses Jahr nur so wenig Gäste einladen darf, müssen das Leute sein, die nicht mit Geschenken knausern. Arne und Erik, diese Korinthenkacker, haben vor, mir eine sehr interessante Feldsteinsammlung zu schenken, die sie selbst in ihrer Freizeit gesammelt haben. Da kann ich mein Festgeld genausogut mit irgendeinem alten Penner von der Straße verjubeln. Der bringt dann vielleicht wenigstens eine Flasche Bier mit.

Rauschende Feste —
knausrige Gäste

Ein anregender Streit verlängert das Leben

20.2.

Heute hab ich mich ausnahmsweise mit meiner geliebten Emilia gestritten.

Wir waren bei ihr zu Hause, und ich schlug ihr ein freundschaftliches Herummolchen ohne Kleider unter der Bettdecke vor. Da sagte Emilia, ich sei wie ein Blutegel.

»Ha, ha«, lachte ich und saugte mich an ihrem Arm fest. Da hat sie mir eine geschmiert und gesagt, was mir einfällt, ihr einen Knutschfleck zu machen.

»Verstehst du denn keinen Spaß, Baby«, sagte ich charmant.

»Deine Späße jedenfalls nicht«, fuhr Emilia mich an.

Ich dachte mir, daß Emilia wahrscheinlich einen schlechten Tag hatte, und fing an, ihre Füße zu massieren. Das macht mein Daddy manchmal mit seiner Frau. Nach einer Minute sagte Emilia, daß ihr das gar nicht gefiel. Ich erklärte, daß es ein Weilchen dauert, bis die Füße sich an die wunderbare Massage gewöhnt haben. Nach zwei Minuten beschuldigte Emilia mich, so fest an ihren Füßen herumzuquetschen, daß es weh tat.

Ich erzählte ihr, daß man mit Fußmassage Krankheiten heilen kann. Nach weiteren anderthalb Minuten stellte Emilia fest, daß sie durch meine unsanfte Behandlung Migräne bekommen hatte.

Ich holte das diesjährige Klassenfoto aus einer von Emilias Schubladen.

»Was fällt dir ein, in meinen Schubladen rumzuwühlen?« sagte sie munter.

»Laß uns das Klassenfoto angucken und raten, was die anderen später mal machen werden!« schlug ich liebenswürdig vor.

»Wenn’s sein muß«, versetzte Emilia freundlich.

Als erstes nahmen wir uns Erik vor. Ich vermutete, daß er in Zukunft als Testperson für Schmerztabletten tätig sein wird.

Emilia sagte, ich sei fies zu Erik.

Das bin ich nicht.

Dann sprachen wir von mir. Ich rechnete damit, daß Emilia sagen würde, daß ich ein weltberühmter Sänger werden, Millionen verdienen und sie heiraten würde.

Das sagte Emilia nicht. Sie sagte, daß ich wahrscheinlich in einer Autowerkstatt für ausrangierte Schrottautos Reifen aufpumpen würde, und reich würde ich auch nicht sein, aber dafür auch nicht glücklich. Vermutlich würde ich mit einer Person leben. Mit der Schildkröte Ove. Ich lachte über Emilias Witz.

Danach gingen wir dazu über, uns Emilias Zukunft auszumalen. Ich vermutete, daß sie die treusorgende Ehefrau eines weltberühmten Sängers, der Millionen verdient, sein würde.

Das glaubte Emilia auch.

Dann überlegten wir, was aus Arne werden würde.

Ich vermutete, daß Arne ein fanatischer Wespenforscher werden würde, der erforschte, wie oft Wespen stechen, wenn man sie ärgert und gemeine Witze über sie erzählt. Das glaubte Emilia nicht. Emilia glaubte, daß Arne ein erfolgreicher, weltberühmter Sänger werden würde, der mit seiner schönen Stimme Millionen verdiente.

Emilia hat wirklich Humor. Sie hat Arne meine Karriere angedichtet, bloß um sich klarzumachen, wie total bescheuert das klingt. Arne kann ja gar nicht singen. Ha, ha, ha.

»Das kannst du doch auch nicht«, sagte Emilia.

Da wurde ich echt stinkwütend. Viel kann ich ertragen, nur nicht, daß man mir sagt, was ich kann oder nicht kann.

Mann, ich bin vielleicht wütend geworden. Ich war so außer mir vor Wut, daß ich sagte:

»Dummerchen!«

»Blödmann!« konterte Emilia.

»Gans!« trumpfte ich auf.

»Stinkiger Pisser, fiese Kröte!« gab Emilia zum besten und verließ das Zimmer.

Ich lief hinter ihr her, um ihr klarzumachen, daß sie ein richtiger... Furz sei.

Aber ich durfte nicht mit ihr sprechen. Sie hatte sich irgendwo im Haus versteckt, und ihre Eltern wollten mir nicht verraten, wo sie steckte. Ich ging nach Hause. Wirklich idiotisch, daß alles so in die Hose gehen kann. Bloß weil Emilia im Spaß behauptet hat, daß ich keine gute Singstimme habe. Das ist doch kein Grund, sich aufzuregen. Sie hat doch bloß Spaß gemacht. Sie weiß natürlich, daß ich singe wie ein junger Gott, sonst würde ich doch nie bei den HEMAN HUNTERS als Sänger auftreten. Oder was meinst du, liebes Tagebuch?

Nachher ruf ich sie an und frag sie, ob sie sich wieder mit mir vertragen will. Dann lade ich sie zu meinem Geburtstag ein. Bald, bald, bald werde ich 15, bald werde ich ein Mann. Dann darf ich alles mit Emilia machen, von dem ich bisher nur geträumt habe.

Kling klang — Falsettgesang

Fünfzehn Jahre alt

Samstag, 22. Februar (am Tag danach)

Kontakt gesucht mit reifen Frauen zwischen 16 und 38, die sich einem neugierigen, faszinierenden und legalen fünfzehnjährigen jungen Mann widmen wollen. Antwort erbeten an: Nichts den Eltern verraten.

Für Bert Ljung hat das Hei-leif-Leben endlich angefangen. ICH BIN FÜNFZEHN. Ich habe meine männliche Freiheit erhalten. Ich kann meine körperlichen Experimente bei vollem Tageslicht in Angriff nehmen und brauche mich nicht im Dunkeln zu verstecken. Allerdings werde ich dafür wohl gar keine Zeit haben. Inzwischen hab ich nämlich einen neuen Freund, der meine ganze Zeit beansprucht. Einen sehr guten Freund. Er heißt Quickly und ist ein treues, kameradschaftliches Moped. Quickly ist am Einundzwanzigsten dieses Monats an meinem Geburtstag bei mir eingezogen. Und das hat sich so abgespielt:

Meine Eltern weckten mich zum fünfzehnten Mal in meinem Leben mit dem Lied Viel Glück und viel Segen. Und zum fünfzehnten Mal lag ich schon wach im Bett, als sie ins Zimmer kamen. Aber diesmal kamen sie zum ersten Mal ohne Geschenke.

Sie kamen einfach an mein Bett gestiefelt und schüttelten mir diplomatisch das Brikett. Dann gingen sie aus dem Zimmer.

Meinem Herzen mußte der Magen ausgepumpt werden. Meine Nerven schrillten in anfallartigen Nervenzusammenbrüchen. Keine Geschenke!

Ich sprang aus dem Bett und riß die Tür auf. Und was sahen meine unschuldigen Augen? Meine Eltern fuhren auf einem blauen Quickly-Tretmoped auf dem Wohnzimmerparkett spazieren.

»Unserem großen Jungen alles Gute zum Geburtstag!« schrien sie, und mein Alter gab ein wenig Gas. Ich schluckte, um nicht loszuheulen. Alles war so ergreifend. Bis mein Alter eine Schau abziehen und direkt vor der Vitrine eine Vollbremsung machen wollte. Dieser verkalkte alte Dackel hatte vergessen, auf welcher Seite die Handbremse saß. Er zog an der Kupplung statt an der Handbremse, so daß die flotte Vollbremsung gar keine Vollbremsung wurde, sondern ein Frontalzusammenstoß mit der Vitrine. Meine Mutter, die hinter ihm saß, wurde über meinen Alten katapultiert und zerquetschte ihm die Eier, während sie sich selbst mitten in die Vitrine plazierte, direkt auf die schönen Sektgläser, die sie zur Hochzeit bekommen hatten. Alle Hochzeitsgläser gingen in Scherben. Das macht nichts, sagt meine Mutter, nach diesem Happening wird mein Alter sowieso bald alleinstehend sein.

Der Geburtstagsmorgen war rundum gelungen. Mein funkelnagelneues Moped wurde zu einem ziemlich gebrauchten Kraftrad, und der Allerwerteste meiner Mutter ist so voller Schnittwunden, daß sie die nächsten drei Wochen über die Rückenlehne des Sessels gekippt schlafen muß, mit nacktem Hintern natürlich.

Mein Alter hatte Glück. Er flitzte zur Familie Panatta runter und versteckte sich dort vor meiner Mutter.

Am Nachmittag kamen meine speziell eingeladenen Freunde Arne und Erik. Sie schenkten mir eine Feldstein-Sammlung, die sie selbst gesammelt hatten. Ich bedankte mich herzlich und sagte, daß ich mich auf Arnes Geburtstag freue, da gehe ich nämlich in den Wald und sammle ihm eine wunderschöne, hochinteressante Rindensammlung. Arne erblaßte leicht und schenkte mir noch eine Tafel Schokolade.

Als Emilia kam, das Licht meiner Tage, die Sonne meines Herzens, tischte ich das Festessen auf. Das Essen bestand aus einer Torte, die ich ganz allein gebacken hatte, einer Sandwichtorte, einer Eiscremetorte und einer Biskuitrolle. Diese drei leckeren Torten hatte ich alle in den Mixer gesteckt und eine total leckere gemeinsame Torte daraus gemacht. Emilia sagte, sie verzichte auf die Spezialtorte. Sie wolle ihren fünfzehnten Geburtstag noch erleben, genau wie ich. Ich kapierte nicht ganz, was sie damit meinte. Aber eine Sache kapierte ich doch. Emilias Geschenk. Sie schenkte mir einen Strauß weiße Nelken. Diese Anspielung hab ich geschnallt. Emilias Liebe zu mir ist rein wie Schnee. Sehr sinnig, was?

Jippije und jippiji —
happy birthday to me!

Ein romantisches Essen

26.Februar

Liebes Tagebuch, jetzt muß ich dir anvertrauen, was heute in der Schule passiert ist. Die meiste Zeit war es ultraöde. Das einzige, was mein Hirn anregte, waren zwei Prügeleien zwischen Jörgen Karlsson und dem Totengräber aus der 8 B. Ich hoffte intensiv, daß sie einander den Garaus machen würden. Dann wäre mein Dasein ungefähr um hundert Prozent besser. Leider bekamen sie bloß Nasenbluten, blaue Flecken und wunde Fersen. Die wunden Fersen bekamen sie, als sie vor dem Rektor ausgerissen sind.

Jörgen Karlsson und der Totengräber werden garantiert in alle Ewigkeit weiterleben, und sie werden sich in alle Ewigkeit gegenseitig vermöbeln. Wahrscheinlich gehen sie irgendwann mal auf Tournee und jagen der restlichen schwedischen Bevölkerung Angst und Schrecken ein. Ich würde darauf tippen, daß sie Zug fahren, den Führerschein werden die beiden nämlich nie schaffen, dafür sind sie zu dußlig.

Ich seh schon vor mir, wie der Totengräber mit seinen Haarstoppeln im Speisewagen sitzt, sich mit Sahnetorte vollstopft und Himbeersaft trinkt, während Jörgen Karlsson im Abteil sitzt und die Fahrgäste zu Tode erschreckt, wenn er seinen neuen Bleistiftspitzer, der wie ein Taschenmesser aussieht, demonstriert.

Ich werd später mal nie Zug fahren. Ich werd radfahren. Das soll angeblich so umweltfreundlich sein. Ob das wohl auch fürs Motorrad gilt? Müßte es doch. Rad bleibt Rad, oder?

Außerdem hatten wir heute Hauswirtschaftslehre. Wir sollten ein romantisches Diner für zwei Personen zubereiten.

Ich warf Emilia vielsagende Blicke zu und winkte mit den Augenbrauen, um ihr klarzumachen, daß wir mein köstliches Menü gemeinsam verzehren würden.

Sie kam her und guckte in meine Bratpfanne. Dann erblaßte sie und verzog den Mund, als würde ihr schlecht. Wahrscheinlich hat meine Kochkunst sie überwältigt. Ich hatte ein Brathuhn in der Pfanne, Spargel, drei Bananen, eine halbe Tube Senf, einen Löffel Maisöl, drei Äpfel und drei Becher Sahne. Fehlten nur die Gewürze. Weil ich keinen Pfeffer fand, nahm ich einfach getrocknete Zwiebeln. Salz war auch keins da, also nahm ich Zucker. Sieht ja genau gleich aus.

Als Emilia erklärte, sie wolle lieber auf mein Essen verzichten, klang ihre Stimme irgendwie komisch. Emilia ist rührend fürsorglich. Sie hat gewußt, daß mir mein Essen so sehr schmecken würde, daß ich es am liebsten ganz allein aufessen wollte, und da hat sie mir ihre Hälfte gegönnt. Natürlich war das der Grund, warum sie mein leckeres Feinschmeckerdiner ablehnte.

Arne war ein sehr erfolgreicher Koch. Er würzte nach Herzenslust. Dann kam unsere Lehrerin und wollte davon kosten. Das durfte sie. Und dann starb sie — wenigstens beinah. Sie rannte zur Turnhalle und stellte sich unter die Dusche, um soviel Wasser wie möglich schlucken zu können. Arne fand, daß in seinem Topf zuwenig los war, also hat er noch mehr gepfeffert, und da ist der ganze Herd explodiert. Es hat einfach PENG gemacht, dann wurde es im ganzen Saal dunkel. Und nicht nur im Saal, in der ganzen Schule wurde es schwarz. Ja, nicht nur in der Schule, das ganze Viertel wurde durch Arnes wahnsinniges Würzexperiment schwarz.

»Na, endlich schmeckt’s nach was«, schmatzte Arne begeistert.

Im Dunkeln war es dunkel. Zu dunkel, fanden wir und machten ein paar Kerzen an. Dann wurde es echt gemütlich.

Jetzt hatte ich eine goldene Gelegenheit, mich an Emilia zu kuscheln und ihr statt Nachtisch eine Portion friedliches Gemolche anzubieten.

Emilia hatte keine Zeit, mit mir zu molchen. Sie mußte Arne mit Weintrauben füttern. Arne lag auf einem Tisch und futterte Weintrauben, die Emilia ihm freundlicherweise in den Mund steckte.

Emilia ist eine mitfühlende Seele. Arne tat ihr leid, weil er das mit dem Kochen so vermasselt hatte, und darum hat sie ihren Nachtisch mit ihm geteilt. Also, Emilia ist echt süß. Als ich ihr helfen wollte, sagte Emilia, ich solle lieber zum Laden gehen und »Herrn Nordin« eine Limo kaufen. Hahaha. Humor hat sie auch, die süße Kleine. Ich rülpste ihr vergnügt ins Ohr, um alles noch witziger zu gestalten. Da schnauzte sie mich mit »du beschissenes Ekel« an. Hahaha!!!

Sie ist wirklich unbezahlbar. Dieser Humor! Sie tat so, als könnte sie mich nicht leiden, bloß damit Arne sich nicht elend fühlen mußte, weil er ja das eigentliche Ekel war, das den Strom im ganzen Viertel abgemurkst hatte.

Da kam Erik zu mir her und zog mich auf die Seite. Er sagte:

»Du, Bert! Findest du Arne in Ordnung?«

»Ja«, sagte ich erstaunt.

»Findest du ihn nicht ein bißchen fies?«

»Nee.« Ich riß verblüfft den Mund auf.

»Aber irgendwie ist er doch... wie soll ich sagen... also irgendwie doch ziemlich fies«, nervte Erik weiter.

»Wovon sprichst du überhaupt?« fragte ich leicht gereizt. »Du sprichst von unserem Freund Arne. Hast du vergessen, daß er dein und mein Freund ist???«

Erik wand sich.

»Doch... aber... er... macht... deine Freundin an.«

Ich traute meinen Ohren nicht. Wie konnte Erik, diese kleine Ratte, etwas so Hirnrissiges behaupten? Arne und Emilia anmachen! Hahaha! So was Bescheuertes hatte ich in meinem ganzen Leben noch nie gehört.

Ich drehte Erik die Nase um, dann ging ich zu Arne zurück und erzählte ihm, was Erik gesagt hatte.

Weder Arne noch Emilia äußerten sich dazu. Sie waren total verstummt. Wahrscheinlich konnten sie es gar nicht fassen, daß Erik behauptet hatte, sie hätten was miteinander. Alles was recht ist, aber dieser Minimensch hat manchmal doch eine echt überdrehte Phantasie.

Gut gekocht ist halb verdaut

Der Mopedbastler

Freitag, 28.Februar, 17.02.03

Ich hab ein Problem. Das Problem war kein Problem, wenn meine Freunde Arne und Erik kein Problem hätten. Also ist es ihr Problem, das mein Problem geworden ist. Das Problem heißt Mopeds. Oder vielmehr fehlende Mopeds.

Ich selbst hab ja ein schönes Moped zum Geburtstag bekommen. Meine beiden guten Freunde Arne und Erik haben dagegen kein Moped bekommen. Sie werden erst in ungefähr hundert Monaten fünfzehn. Also muß ich allein auf meinem Moped durch die Gegend kurven, und Erik und Arne müssen eben versuchen, auf ihren Fahrrädern mitzuhalten. Meistens klappt das gut. Tatsache ist, daß es so verdammt gut klappt, daß mein guter Freund Quickly kaum mithalten kann. Quickly fährt nur 19 Stundenkilometer. Arnes und Eriks Füße schaffen ungefähr 36 Kilometer in der Stunde. Sie überholen mich mit links. Aber das macht nichts, aufs Tempo kommt es nämlich gar nicht an. Sondern auf den Schweiß. Nach 5-6 Kilometern sind Arne und Erik total fix und foxi. Sie schwitzen und keuchen wie zwei dicke Omis in der Damensauna. Und dann komme ich mit meinem Quickly und gleite an den beiden Schweißdrüsen vorbei und schwitze kein bißchen. Nur ein klein wenig an der rechten Hand, mit der ich dauernd Gas geben muß.

Nein, es ist wirklich kein Vergnügen, mit zwei radelnden Schweißdrüsen durch die Gegend zu fahren. Da müssen ja alle glauben, daß ich mit Kleingemüse verkehre, das noch nicht mal die nötige Reife für ein bißchen Jummi-Jummi Holldriooh in den Bettfedern hat. Das geht einfach nicht. Und darum bin ich jetzt Mitglied einer neuen Clique geworden, die aus Mopedfans aus der 8 C besteht, lauter fanatische Mopedtrimmer, die rund um die Uhr mit ihren Mopeds leben. Vielleicht schlafen sie sogar mit ihnen. Na ja, auf jeden Fall haben sie Mopeds, und das ist die Hauptsache. Die Mopedbande besteht aus mir, einem Jungen, der Jan heißt und Jaffa genannt wird, einem Jungen, der Tomas heißt und Tornas genannt wird, und dann natürlich aus Holgersson. Keine Ahnung, wie er richtig heißt. Für Jaffa, Tomas und Holgersson besteht das Leben aus zweierlei: aus Mopeds und aus Mopedteilen. Alles andere ist unwichtig. Und darum kann ich ihnen nicht verraten, daß ich ziemlich oft an nackte Weiber denke. Jaffa, Tomas und Holgersson denken wahrscheinlich nie an Weiber. Weiber interessieren sie nicht für fünf Öre, und das sieht man ihnen auch an. Sie laufen immer in dreckigen Klamotten herum und haben Schweißfüße und fettige Haare. Für solche Typen haben die Weiber natürlich nichts übrig. Und das scheint den Jungs perfekt zu passen. Mit Weibsbildern haben sie nichts am Hut. Die stehlen ihnen nur Zeit, die sie sinnvoller mit ihren geliebten Mopeds verbringen können. Ich selbst hab ja schon eine wundervolle Freundin, ich kann es mir also leisten, nicht sauber und anständig auszusehen. Es macht gar nichts, wenn ich dreckig und verschwitzt bin. Emilia liebt mich trotzdem.

Gestern fuhr ich direkt zu Emilia, nachdem ich ein paar Stunden lang am Moped herumgewerkelt hatte. Ein bißchen dreckig war ich vielleicht, aber so dreckig auch wieder nicht, wie Emilia behauptete. Sie sagte, ich sei ein einziger großer Kackhaufen und sie wolle mich nicht in ihrem Haus sehen.

Da bin ich dann doch ein klein wenig sauer geworden. Immerhin bin ich der Mann ihres Lebens, da spielt es doch keine Rolle, ob ich ab und zu ein bißchen dreckig bin. Emilia rümpfte die Nase und sagte, ich würde stinken und ich hätte wohl zu lang am Benzintank rumgeschnüffelt, mein Gesicht sei nämlich ungewöhnlich scheußlich.

Ich bat Emilia, meinen Körper zu waschen. Das wollte sie nicht. Sie wollte in ihr Zimmer gehen und für eine wichtige Französischarbeit büffeln. Das konnte ich ihr nicht verbieten. Also verabredeten wir uns statt dessen für den Freitag. Emilia kehrte zu ihren Hausaufgaben zurück, und ich fuhr wieder zu meiner Mopedbande.

Als ich dort ankam, war Holgersson gerade dabei, irgendwas sauberzumachen, einen Kloben oder so was. Ich guckte ihm eine Weile bei der Arbeit zu, konnte mich aber nicht darauf konzentrieren. Ich mußte nämlich die ganze Zeit an Emilia denken. Komisch, daß sie morgen eine Französischarbeit schreibt, wo sie doch gar kein Französisch hat. Wahrscheinlich lernt sie im Deutschunterricht Französisch.

Und noch was ist komisch. Emilias Vater hat offensichtlich ein Fahrrad gekauft, das genauso aussieht wie das von Arne. Das Fahrrad stand in Emilias Garageneinfahrt. Ich muß gleich meinen Freund Arne anrufen und es ihm erzählen.

Ojemine — mein großer Zeh

Alles ist aus

4. März, ungefähr 7 Uhr

Mein Leben nähert sich dem Ende. Es ist fraglich, ob ich diese Tagebucheintragung überleben werde. Der Grund heißt Liebe oder vielmehr Mangel an Liebe. Emilia hat mich verlassen! Völlig überraschend!

Mein Leben ist jetzt unnötig geworden. Ich kann mir genausogut einen Spaten besorgen und mich irgendwo vergraben.

Folgendermaßen hat sich die Tragödie abgespielt:

Vor drei Tagen bin ich auf meinem edlen Gefährten Quickly zu Emilia gefahren. Ich hatte vor, mit ihr über den Zeitpunkt zu diskutieren, wann wir uns Kinder zulegen wollten, und ihr vorzuschlagen, vielleicht allmählich mit dem Training anzufangen. Aber das wollte Emilia nicht. Als ich in ihr Zimmer kam, machte sie ein saures Gesicht. »Hallo, Darling«, sagte ich liebevoll.

»Fatzke!« antwortete Emilia nicht ganz so liebevoll.

Da glaubte ich, aus Emilias Wandschrank Beifall zu hören. Emilia ist wirklich ein entzückender kleiner Scherzkeks, dachte ich und versuchte ebenfalls zu scherzen, indem ich einen lautstarken Rülpser von mir gab.

»Ekel!« antwortete Emilia tief beeindruckt.

Da glaubte ich wieder, aus dem Wandschrank Beifall zu hören, dachte mir aber nichts dabei.

Ich fragte Emilia, was denn los sei. Ob ihr was weh tue?

»Ja, meine Augen«, antwortete Emilia sauer. Sie wandte sich von mir ab und holte tief Luft. Dann sagte sie:

»Ich finde dich häßlich!«

Ich traute meinen Ohren nicht. Schnell pulte ich ein bißchen Wachs aus ihnen raus und fragte stotternd mit tränenerstickter Stimme:

»Wa...wa... was... ha... hast... du... gesagt?«

Emilia drehte sich zu mir um, sah mich mit tödlichem Blick an und rief halblaut:

»ICH FINDE DICH HÄSSLICH!!!«

Meine Knie füllten sich mit Buttermilch. Ich konnte mich nicht mehr aufrecht halten und stürzte als klebriger Buttermilchhaufen zu Boden. Meine Mitesser schossen mir ganz von allein aus der Nase. Meine Ohren rollten sich zu Tischtennisbällen zusammen, und meine Haare troffen vor fettigem Schweiß. Ich begann zu sterben.

Im Wandschrank wurde gepfiffen und Beifall geklatscht. Inzwischen war ich davon überzeugt, daß sich jemand in dem Schrank aufhielt. Wahrscheinlich ein junger, gutaussehender Typ, der mit Emilia Kinder machen will, nachdem ich jetzt aus dem Spiel bin.

Langsam, mit gelähmten Gliedern, schleppte ich mich zur Schranktür und öffnete sie. Hinter der Tür stand ARNE. Meine Schleimhäute verwandelten sich in Wüsteneien, und meine Tränendrüsen schwemmten über.

Arne! Mein langjähriger bester Freund hatte mich direkt vor meiner pickligen Nase betrogen. Emilia und Arne waren insgeheim ein Paar. Ich, der Häßliche, hatte die Pest. Meine Eingeweide schlugen Saltos und verknoteten sich zu dicken Klumpen. Mir wurde kotzübel. Wortlos raffte ich mich vom Boden auf und rannte davon.

Mein Leben ist an einen Wendepunkt gekommen. Ich bin kein Kind mehr, sondern ein junger Mann. Ein Junggeselle. Am besten werd ich ein alkoholisierter Junggeselle. Bin von zwei Menschen verraten worden, die mir besonders nahe standen. Von einem Freund und einer Frau. Scheiß-Arne! Arne hat mein Leben zerstört. Ich werde ihn immer hassen. Er ist der Feind meines Lebens. Andererseits werde ich bald kein Leben mehr haben, also kann er nicht der Feind meines Lebens sein. Hm... Ich glaube, ich bleibe doch am Leben, und zwar bloß, um Arne und Emilia zu piesacken. Ich hab vor, ihr Quälgeist zu werden. Ich werde sie nachts heimsuchen und ihnen Briefbomben schicken und ihr Haus terrorisieren und ihre Beete zertrampeln. Ha ha ha!!!

Rache ist Blutwurst

Der Klub der Einsamen

Mittwoch, 11. März

(Lied) »Ich bin so allein auf meinem Sattel... ich bin so allein auf meinem Sattel... ich bin so allein auf meinem Sattel. Hab keine Freundin.«

Dieses Lied ist meinem neuen Haßobjekt Emilia gewidmet. Vor langer, langer Zeit glaubte ich, in diese Person verliebt zu sein. Der Sattel, der in diesem Lied vorkommt, sitzt auf meinem Quickly-Moped. Quickly ist jetzt mein bester Freund, seit sich herausgestellt hat, daß Arne mich hinter meinem Rücken betrogen hat. Ich glaube, daß Arne und Emilia jetzt ein Paar sind. Aber Arne sieht das nicht so. Im Laufe der letzten Tage hat er mich ungefähr fünfmal in der Minute angerufen. Ich schweige ihn an, halte nur den Hörer in der Hand und höre mir seine billigen Erklärungen an, was er vor anderthalb Wochen in Emilias Wandschrank verloren hatte. In Arnes Augen ist alles ein Mißverständnis. Arne ist überhaupt nicht in Emilia verliebt. Es war nur so, daß Emilia und ich uns für seinen Geschmack zu oft trafen, und darum hat er eine schweinische Geschichte über mich und eine reife Frau und ihren Hund zusammengeschwindelt. Als Arne mir diesen Porno am Telefon wiederholte, bekam ich Brechreiz und Würgekrämpfe. »Du elender Stinkstiefel! Hast du das alles Emilia erzählt?«

»Ja.«

Ich begann vor Zorn zu beben. Arne hatte Schweinereien über mich zusammengeflunkert und sie Emilia erzählt, damit ich ihr unsympathisch wurde und sie mir den Laufpaß gab.

»WARUM??? WARUM???« röhrte ich ruhig und beherrscht ins Telefon.

Arne erklärte, er hätte sich in letzter Zeit ziemlich einsam und bedrückt gefühlt und da hätte er einen Freund gebraucht, um sich mit ihm zu unterhalten.

»Du hättest mich doch einfach anrufen und mit mir reden können, oder?«

»Nein, ist doch logo, daß du nie kapiert hättest, wie es ist, sich einsam und bedrückt zu fühlen, solange du noch mit Emilia zusammen warst. Total unmöglich! Ich hab dafür sorgen müssen, daß du dich auch bedrückt und einsam fühlst, damit du mich besser verstehst. Geschnallt?« Während Arnes Verteidigungsrede hatte mein Körper mehrere hundert Liter weiße Blutkörperchen produziert, die die Krankheit namens Arne abstoßen wollten. Mein Körper hielt diese Anstrengung nicht aus. Ich wurde ohnmächtig. Alles war wie ein böser Traum, und ich hoffte, daß ich in meinem gemütlichen Bett neben Emilia aufwachen würde. Als ich aus meinem Ohnmachtsanfall aufwachte und die Augen aufschlug, erwartete mich ein gräßlicher Anblick. Über mir standen Arne und Erik. Sie hatten sich mit komischen Hüten und Pappnasen maskiert.

»Willkommen im Klub der Einsamen!« schrien diese Vollidioten und bliesen mir eine Luftschlange ins Gesicht. Ich fiel erneut in Ohnmacht.

Eines Tages, ziemlich bald, werde ich Arnes kleine Schwester Doris bruderlos machen. Ich werde Arne eine Tüte Obst schicken, das ich mit giftigen Säuren und ekligen Giften präpariert habe.

Ich habe es einem einsamen Supertrottel zu verdanken, daß ich ein unfreiwilliger Junggeselle bin. Ich habe schon viele Gebete gen Himmel gesandt, daß Gott Arne ausradieren und ihn durch einen freundlichen Freund ersetzen soll, der sich nicht in meine Beziehungskisten einmischt. Der neue Freund soll häßlich sein, aber viele Freundinnen haben, die mich alle gern treffen wollen. Bitte, lieber Gott, das kannst du doch für mich managen? Amen.

Arne hat ‘ne Macke —
und jetzt ist alles Kacke

Arne + Emilia = WAHR

13. März, am Spätnachmittag

Liebes Tagebuch, ich muß nur schnell ein paar Zeilen schreiben! Bin so stinkwütend, daß mir sämtliche Glieder weh tun. Hab soeben das ekelhafteste Phänomen im ganzen Universum gesehen: Emilia und Arne zusammen auf einem Fahrrad. Emilia hat hinter Arne gesessen, und beide haben gekichert.

Arne ist der Feind meines Lebens. Er hat sich meine Freundin unter den Nagel gerissen. Aber das ist mir eigentlich schnurzegal, weil sie so abgrundhäßlich ist. Häßlich, häßlich, häßlich!

Ich hasse Emilia. Sie hat mein Leben zerstört. Seit ihrer grausamen Attacke, als sie mir klargemacht hat, daß ich häßlich bin und nicht singen kann und was alles noch, hab ich angefangen, mich selbst anzuzweifeln. Ich gucke mich im Spiegel an, und da sehe ich dann manchmal einen Typ, der viel häßlicher ist, als ich es bin. Und das bin dann ich. Scheiße! Ich weiß nicht, was ich tun soll. Hab schon in verschiedenen Zeitungen nachgeschaut, ob irgendwo billige Gesichtsoperationen angeboten werden. Ich brauche eine neue Identität und ein neues Leben. Scheiße!!!

Vielleicht sind die Tage meiner Schönheit ja tatsächlich vorbei, vielleicht brechen jetzt die Tage meiner Häßlichkeit an. Kann Gott tatsächlich so grausam sein?

Immer wenn ich mich ganz besonders häßlich fühle, tröste ich mich damit, daß ich wenigstens besser aussehe als Erik. Also, der hat doch ehrlich ein Gesicht wie ein Feuermelder. Und dann kann ich mich auch damit trösten, daß ich Sänger der Gruppe HEMAN HUNTERS bin. Die meisten Weiber fliegen auf Berühmtheiten. Und darum werd ich als Sänger der HEMAN HUNTERS berühmt, dann hab ich an jedem Finger zehn Weiber! Dann spielt es keine Rolle, daß ich häßlich bin wie ein Komposthaufen. Wenn ich erst mal berühmt bin, wirst du’s dein Leben lang bereuen, Emilia, du Flittchen! Hahaha!!!

Mein nächstes Projekt ist, Arne aus den HEM AN HUNTERS zu feuern, damit er ja nicht von meiner Beliebtheit profitiert. Von mir aus kann er eine eigene Gruppe mit übergeschnappten Wissenschaftsheinis gründen, The Crazy Scientists, aber einen Hit werden die nie im Leben landen. Haha!

Arne hat immer wieder versucht, mit mir zu reden und mir seine Beziehung zu Emilia zu erklären. Kann er bleibenlassen. Ich hab’s mit eigenen Augen gesehen: Die beiden sind ein Liebespaar. Vielleicht rufe ich doch noch die Polizei an und verpfeife Arne und Emilia. Die beiden sind nämlich noch nicht bumsmündig und vergehen sich gegen das Gesetz, wenn sie sexuellen Verkehr haben. Arne und Emilia müssen garantiert für jeweils fünf Jahre in den Knast. Ha! Andererseits... Dann können sie ja fünf Jahre lang jeden Tag im Gefängnis miteinander Jummi-Jummi Holldriooh treiben. Nein, das bringt’s dann doch nicht. Ich muß mir eine bessere Rache für Emilia, die Hündin, und Arne, den Verräter, einfallen lassen.

Alles im Eimer —
dank Arne dem Schleimer

Frühling

Sonntag, 15.3.

Es ist Frühling. Ich spüre den Frühling im ganzen Körper, aber vor allem in der Mittelpartie. Mein Onkel Tom trainiert tüchtig für seine zukünftige Aufgabe als Fahnenstange — oder als Ahnenstange. Mit anderen Worten — supergeiler Ständer. Seit es Frühling ist, passiert mir das extrem oft. Ich versuche meinen peinlichen Zustand zu verbergen, indem ich vornübergebeugt rumlaufe. Inzwischen laufe ich so oft vornübergebeugt herum, daß man mich in der Schule nur noch den Glöckner von Notre-Dame nennt. Wenn mein Zu-Stand besonders verheerend ist, ziehe ich die weitesten Hosen meines alten Herrn an. Die sehen aus wie ein Zelt, und das ist gut. Dann kann Onkel Tom frei im Zelt schweben, und ich kann aufrecht gehen und brauche mich nicht mehr als Glöckner von Notre-Dame zu fühlen. Einen Nachteil hat die Sackhose allerdings — sie ist tierisch scheußlich! Sie ist so scheußlich, daß nicht mal mein Alter was mit ihr anfangen kann. Aber nicht umsonst bin ich der Knabe mit dem Superhirn. Mir ist ein Trick eingefallen, damit mich niemand wegen der scheußlichen Hose veräppeln kann. Ich ziehe einfach ein megascheußliches Hemd, megascheußliche Schuhe und eine megascheußliche Mütze an und behaupte dann, ich sei ein origineller Trendsetter. Das haut echt gut hin. Inzwischen tragen mehrere Jungs in der Schule megascheußliche Sackhosen. Vielleicht wollen die auch nur verbergen, daß der Frühling kommt. Aber nein, bestimmt bin ich der einzige Junge auf der ganzen Welt, der pausenlos einen Steifen hat.

Wenn es Frühling ist, muß man sich in leichte Frühlingsklamotten werfen, in der Stadt herumlungern und scharfe Weiber anpeilen.

Gestern haben ich, Erik und Benny das getan. Wir haben uns in leichte Frühlingsklamotten geworfen, ich und Benny hatten megascheußliche Sackhosen aus Baumwolle und Wollpullis an. Erik hatte Frühling mit Sommer verwechselt und kam in Shorts und dünnem T-Shirt an. Pech für Erik, daß nur sechs Grad waren.

Nach 23 Minuten in der frischen Frühlingsluft bekam Erik Blasenkatarrh, und sein sowieso winziges Pimmelmännchen schnurrte zu einer mikroskopischen Erbse zusammen. Außerdem legte er sich eine dekorative Gänsehaut zu, worauf Benny und ich ihn »Das Gänsehautkondom« nannten. Als Eriks Gänsehaut sich blau verfärbte, kaufte ich ihm in einem Secondhandshop einen Overall. Der Overall war tierisch scheußlich, und als Erik ihn anzog, verwandelte er sich in einen Clown. Benny und ich brachen roh in Gelächter aus, ha, ha, ha.

Dann machten wir uns an die Arbeit. Wir hatten ja vor, scharfe Weiber anzupeilen. Also postierten wir uns am Marktplatz und warteten darauf, daß ein paar Leckerbissen vorbeiwandern würden. Zwei Stunden später waren immer noch keine Leckerschmeckerchen vorbeigekommen. Benny begann zu verzweifeln und schlug vor, daß wir lieber alte Omis anpeilen sollten. Ich klopfte fest an Bennys halberfrorenen Schädel, um ihn aus diesen Alpträumen aufzuwecken.

Nach vier Stunden fingen wir an, hinter Spatzen herzupfeifen, da sich einfach keine Weiber blicken ließen. Als unsere Hintern beinah an der Bank festgefroren waren, kamen endlich zwei scharfe Nummern vorbei. Wir versuchten hinter ihnen herzupfeifen, aber unsere Lippen waren zu kalt. Also mußten wir hinter ihnen herrufen.

»Ööhhh! Ööhhh!« riefen wir total geil.

Die Zuckerpüppchen kamen zu uns her. Wir fühlten uns wie echte Sexprotze, und unsere megascheußlichen Sackhosen kamen zur Anwendung. Benny schaffte es als erster, etwas zu sagen:

» Öhh? Und was macht ihr so?«

Die beiden Süßen guckten uns an und kicherten. Unsere megascheußlichen Sackhosen drohten zu platzen, und Eriks tierisch scheußlicher Overall wurde plötzlich zu klein. Da sagte die eine:

»Wie seht ihr denn aus?«

»Äh... was?« sagten Erik, ich und Benny im Chor.

»Ihr seht wie drei alte Spanner aus mit euren megascheußlichen Hosen, die ja bloß verstecken sollen, daß ihr ‘nen Steifen habt. Igitt, ihr seid echt superfies!«

Das andere Zuckerpüppchen sagte:

»SCHMIERIG!«

Dann gingen sie. Zurück blieben drei häßliche Jünglinge mit kältegeschockten Ärschen und zerschmetterten Sexträumen.

Halli hallo — Griff ins Klo

Häßlich

17.3.

Ich bin häßlich. Unerhört häßlich. Die Wahrheit ist mir aufgegangen, und ich habe eingesehen, daß ich meine ersten fünfzehn Jahre in einem unmöglichen Traum verbracht hab. Ich hab geglaubt, daß ich einigermaßen gut aussehe. Auf jeden Fall hab ich nicht geglaubt, daß ich häßlich bin. Aber das bin ich. Ich bin häßlicher als alles Häßliche, was es auf der Erdoberfläche gibt. Seufz.

Niemand liebt mich.

Emilia hat mit mir Schluß gemacht und mir die Wahrheit gesagt. Ich bin häßlich...

Sie hat es mir direkt ins Gesicht gesagt, und zuerst hab ich geglaubt, sie macht bloß Spaß, aber es war blutiger Ernst. Ich bin so häßlich, daß ich pissen muß, kaum daß ich einen Spiegel erblicke. Ich mag gar nicht sehen, wie ich aussehe, aber wenn ich die Augen zukneife, sehe ich wenigstens nicht ganz so affenhäßlich aus. Allerdings besteht dann die Gefahr, daß ich unterwegs mit jemand zusammenstoße.

Ich bin ziemlich sicher, daß mein ehemaliger Freund Arne jetzt mit Emilia ein Paar bildet. Er selbst bestreitet das, aber ich glaube ihm nicht. Hinter meinem Rücken lachen alle Menschen über mich. Ich bin auf dem besten Weg, krank zu werden.

Es wäre wohl das beste, wenn ich vom Fleck weg sterben würde. Peng, bumm, zu mit dem Sargdeckel!

Seufz... seufz...

Tschüs

Noch häßlicher

18.3.

Als ich heute morgen aufgewacht bin, hab ich geglaubt, ich sei schön. Hab über mein ganzes schönes Gesicht gestrahlt, und mein wunderbar perfekter Körper ließ in totaler Harmonie seine Muskeln spielen. Ich war ein souveränerMensch, ohne Pickel, ohne Schnitzbuckel, ohne spitze Knie und ohne verschwitzte Achselhöhlen. Bert der Schönling federte ins Bad, um sich, wenn möglich, noch mehr zu verschönern.

Als ich mich selbst im Spiegel sah, brach mein Leben zusammen.

Ich war nicht schön. Ich war häßlich. Nur häßlich. Hab eine Kartoffelnase, einen von erdbeergroßen Pestbeulen übersäten Leib, einen laienhaft zusammengeschusterten Körper, einen Buckel, Schnittlauchlocken, Wulstlippen sowie rote Augen. Mein Blick ist ungefähr so sexy und aufregend wie der eines Frischverstorbenen. Wahrscheinlich werd ich mein Leben in einer Plastiktüte verbringen, aus der ich nur ab und zu rausgucke, wenn ich mich zum Beispiel bei einer Paßkontrolle zeigen muß oder wenn ich meine Pickel lüften muß, damit sie nicht nach innen wachsen und ich auch noch auf der Innenseite häßlich werde. Das wird also mein Leben sein. Wenn ich doch bloß wie jemand anders aussehen könnte. Wie jemand, der weiß, daß er perfekt und wunderschön ist und jede Menge Chancen bei den Mädchen hat. Jemand wie Björna zum Beispiel. Björna ist bei den Weibern immer die Nummer eins. Eigentlich kapier ich das nicht, wo er doch weniger Gentlemanprozente in sich hat als ein Gorillamännchen. Aber Björna kann machen, was er will, die Weiber fliegen einfach auf ihn. Selbst wenn er einer Tussi einen Kinnhaken verpassen würde, würde sie wahrscheinlich bloß verliebt seufzen. Bin vielleicht nicht brutal und gorillamäßig genug? Soll ich Emilia vielleicht anrufen und sie bitten, mich an einer bestimmten Stelle zu lecken, und dann ein paar Minuten lang »Scheiße!« ins Telefon brüllen und das Ganze mit einem Magendarmrülpser beenden?

Nein. Ich bin kein Gorilla. Ich bin ein Gentleman. Ein Ritter und Retter der Frauen. Allerdings ein häßlicher Ritter und Retter. Für häßliche Gentlemänner gibt es keine Arbeit. Wir gehören zu einer aussterbenden Schar von Idealisten, die den unschuldigen Jungfrauen ihr Leben opfern. Aber die Tussis denken ja nicht daran, uns etwas zu opfern. Doch, ein klein bißchen Zeit opfern sie. Gerade Zeit genug, um die Worte zu sagen:

»Ich finde dich häßlich.«

Arsch mit Ohren —
wär besser nie geboren

Verdammt häßlich

19.3. Uhrzeit 20.02.18 + ein paar Zehntelsekunden

Ich bin so häßlich.

Oje

Am häßlichsten, aber stolz

Montag, 23. März, am Abend

Mein Entschluß steht fest: Ich werde aktiv daran arbeiten, weniger häßlich zu werden. Diesen Entschluß hab ich vorgestern gefaßt, aber ich kann erst jetzt darüber schreiben. Bin nämlich zwei Tage lang blind gewesen.

Willst du wissen, was passiert ist, Tagebuch?

Ich hatte mir überlegt, daß es irgendeinen Trick geben muß, mit dem man über Nacht schön wird. Das erste Wundermittel, das ich testete, war Zahnpasta. Ich hatte gehört, daß Zahnpasta gut gegen Pickel im Gesicht sein soll. Wenn ich meine Pickel los bin, ist meine zukünftige Schönheit schon ein gutes Stück näher gerückt. Dann fehlen nur zwei, drei Schönheitsoperationen, und ich sehe aus wie ein Prinz. Die Zahnpasta hat nicht hingehauen. Ich sah wie die erste lebendige Zahnbürste der Welt in menschlicher Größe aus. An und für sich ziemlich sensationell. Mit meinem Zahnpastagesicht hätte ich bestimmt auf Tournee gehen können, aber das war ja nicht der Sinn der Sache.

Der nächste Schritt im Karussell der Schönheitspräparate hieß Azeton. Ich wusch mein häßliches Antlitz mit Azeton. Und davon bin ich dann blind geworden. Die Dämpfe waren so scharf, daß sie meine Pupillen beschädigten. Ich wurde mit akuter Blindheit geschlagen. Jetzt glaubst du bestimmt, daß ich der Allerärmste war, Tagebuch. Falsch und falsch und ganz verkehrt.

Diese Tage waren die beiden glücklichsten Tage seit sehr langem. Ich brauchte mich selbst nicht im Spiegel zu sehen, konnte mir einbilden, ich sei ein blinder Mister Universum. Ein tolles Gefühl. Doch dann kehrte mein Augenlicht zurück...

Ich versuchte, mein Gesicht mit Schnupftabak zu bearbeiten, mit dem Ergebnis, daß ich aussah wie eine ausgebaggerte Kiesgrube. Dann schmierte ich mir schwarze Schuhcreme in die Visage, um bei meinen abendlichen Spaziergängen unsichtbar zu sein. Dann könnte ich mit der Dunkelheit verschmelzen und wie ein schwarzer Schatten umherwandeln. Doch das funktionierte auch nicht. So konnten meine Kumpel mich ja nicht wiedererkennen, also fühlte ich mich noch einsamer und häßlicher als sonst. Schließlich war mir so elend zumute, daß ich Frau Malenas Sexberatung anrief. Leider war Frau Malena nicht zu Flause, ich durfte mich nur mit ihrem Anrufbeantworter unterhalten, und der konnte mir keinen Rat geben.

Ins Kino gehen oder so konnte ich auch nicht. Wenn man in einer Häßlichkeitsperiode steckt, hat man nämlich auch keinen Zaster. Alles bloß, damit man sich so richtig durch und durch hundeelend fühlt. Nicht mal die Proben mit den HEMAN HUNTERS halfen. In meinen Ohren klang unsere Musik wie Jazz von 1978, voller falscher Töne.

Mir hing einfach alles zum Hals raus.

Da hab ich einen drastischen Schritt getan. Ich bin in die Kirche gegangen. Wenn alle anderen Möglichkeiten versagen, ist Gott der einzige Ausweg, das war meine Überlegung.

Also setzte ich mich in die Kirche. Ich war der einzige Mensch dort. Ich fühlte mich einsam, aber gleichzeitig auch ganz wohl. Als ich gerade überlegte, ob Jesus seinerzeit auch Pickel gehabt hatte, kam ein Mädchen zu mir her. Sie setzte sich neben mich und sah mir ins Gesicht. Ich fühlte mich total verlegen und wußte nicht, wohin ich gucken sollte. Also starrte ich den hochinteressanten Kirchenboden an. Da fragte das Mädchen: »Hast du Probleme?« Ich sah mich verwundert um. Mit wem redete sie überhaupt? Außer mir war doch niemand da.

»Meinst du mich?« fragte ich erstaunt.

»Ja, wen denn sonst?« sagte das Mädchen. »Hast du Probleme?«

Ich wußte nicht, ob ich die Wahrheit sagen sollte. Hatte ja keine Ahnung, wer dieses Mädchen überhaupt war. »Njaaa«, sagte ich. »Also, ich hab da einen... Kumpel, der hat Probleme. Er findet sich so häßlich.«

»Aha«, sagte das Mädchen interessiert.

Dann erzählte ich von meinem Kumpel, der ja gar kein Kumpel war, sondern ich selbst. Ich erzählte und erzählte von der Blütezeit meiner Häßlichkeit, von all meinen unfreiwilligen Pickeln, von meiner plötzlichen Kartoffelnase, von meinen Füßen, die so schnell wachsen, daß es weh tut, von meinen Ohren, die aussehen wie Salat, von meinen Lippen, die dick und fleischig geworden sind, von meinem krummen Rücken, von meinen Haaren, die sich in fettige Schnittlauchsträhnen verwandelt haben, und so weiter und so weiter. Das Mädchen hörte die ganze Zeit schweigend zu, dann sagte sie:

»Aber ich finde dich nicht häßlich.«

»Wirklich nicht?« sagte ich froh und unüberlegt.

Dann erzählte sie, daß sie mit vierzehn genau das gleiche Problem gehabt hatte. Sie hatte gefunden, daß sie der häßlichste Mensch auf der ganzen Welt war. Sie erzählte und erzählte von ihrer Häßlichkeitsperiode, und das klang ehrlich gesagt ziemlich komisch. Schließlich mußte ich lachen. Sie sagte: »Gut, daß du lachst. Versuch doch auch über deine eigene sogenannte Häßlichkeit zu lachen. Wenn du nämlich über dein Aussehen lachen kannst, kriegst du bald Distanz dazu, und dann findest du dich nicht mehr häßlich.«

»Aha«, sagte ich. »So einfach ist das also!«

Ich machte sofort einen ersten Versuch:

»Ich bin abgrundhäßlich! Ha, ha, ha... seufz... das funktioniert nicht.«

Das Mädchen sagte: »Du mußt viel und oft lachen. Übung macht den Meister.«

Inzwischen hab ich angefangen, diesen Rat in die Praxis umzusetzen, und ich hab tatsächlich das Gefühl, daß es ein bißchen hilft.

Jetzt höre ich auf zu schreiben, weil ich zum Spiegel muß, um meinen Sinn für Humor zu trainieren. Auf baldiges Wiedersehen, du häßliches Tagebuch. Hahahaha.

Lachen ist gesund —
auch aus ‘nem häßlichen Mund

Die Nachbarn

24. März

Heute muß ich meinen tragischen Nachbarn ein paar Zeilen widmen. Ich wohne nämlich in einem Mietshaus mit sechs Parteien.

Im Erdgeschoß wohnt die Familie Panatta. Die haben einen Sohn, der kann Orangen zwischen seinen Schenkeln zerquetschen. Ungewöhnliche Begabungen sind was Schönes. Herr Panatta hat früher, als er vor hundert Jahren ungefähr in Italien lebte, was mit einer Schallplattenfirma zu tun gehabt. Wir HEMAN HUNTERS versuchen oft, unten im Keller so laut wie möglich zu spielen, damit er unser großes Talent oben in seinem Wohnzimmer hört. Wir hoffen, daß Herr Panatta zu uns in den Keller kommt und einen Weltvertrag über dreißig Platten mit uns macht. Dann werden wir bekannt und weltberühmt, auf jeden Fall in Italien.

In der Wohnung gegenüber von Panattas wohnt ein altes Ekel namens Björkman. Er sagt immer, was er von uns HEMAN HUNTERS hält. Er hält nichts von uns. Und darum ist er ein Ekel.

Herr Panatta dagegen sagt nicht, daß wir schlecht sind. Er findet uns so gut, daß wir beinah überhaupt nicht mehr proben müssen. Auf jeden Fall nicht, solange er zu Hause ist. Sein Wort wiegt schwerer als das Gekrächze des alten Ekels Björkman.

Das Ekel hat auch eine dazugehörige Frau Björkman, aber die sieht man so gut wie nie. Vielleicht hat das Ekel seine Frau ermordet und sie hinter einem Schrank oder so versteckt. Scheußlich, aber so was kommt vor. Hab ich selbst in einem Videofilm gesehen. »Der Schrank des Todes« hieß der Film und handelte von diesem Schrank, und in dem Schrank lag ein Totenschädel, der hat Blut geschwitzt, und dann sind eine Menge Leute gestorben, dann ist noch irgendwas passiert, aber das weiß ich nicht mehr.

Der Nachbar im ersten Stock heißt Olle Collin, und den beneide ich oft. Er bringt Weiber mit nach Hause, und was die dann machen, davon kann ich bloß träumen. Und das tue ich auch. Oft! Ich träume, daß drei, vier hübsche Mädchen mich besuchen und daß ich nackt bin.

Ich glaube, ich muß einen Psychologen aufsuchen, der meinen immer wiederkehrenden Sextraum analytisch analysiert. Das kann doch einfach nicht normal sein, daß jemand so sexbesessen ist wie ich.

Neben Olle Collin wohnen zwei streitsüchtige ältere Trottel, ein unglaublich wohlgeratener und wohlgestalteter Jüngling und dessen guter Freund, die Schildkröte Ove. Dieser wohlgeratene Jüngling bin ich.

Wenigstens in meinem Tagebuch kann ich mir was vorlügen. Im täglichen Leben bin ich unheilbar häßlich. Inzwischen fange ich an, das zu akzeptieren. Aber wenn ich noch häßlicher werde, als ich jetzt bin, wird man mich als gesellschaftsfeindliche Lebensgefahr abstempeln. Alle Soldaten kriegen dann das Recht, mich abzuknallen, wenn sie mich sehen. Das heißt, wenn sie es überhaupt aushalten, mich anzugucken. Dann bin ich nämlich so häßlich, daß den Leuten die Augen brennen. Wenn ich mich in der Öffentlichkeit zeige, sterben die Leute vor Schock. Hoffentlich bleibt es mir erspart, so häßlich zu werden.

In der Wohnung über mir wohnt Tante Andersson. Die ist uralt, wahrscheinlich ist sie der einzige Dinosaurier, der die Eiszeit vor ein paar Millionen Jahren überlebt hat. Meine Mutter sagt, es sei nur eine Zeitfrage, bis Tante Andersson im Altersheim landet. Tante Andersson tut meiner Mutter leid, darum bringt sie ihr oft Blumen und Gebäck und solche Sachen. Das ist edel und gut. Aber wenn sie verlangt, daß ich dem Fossil was raufbringen soll, weigere ich mich und weise auf meine rasch alternden Beine hin. Ich bin nicht mehr in der Lage, Treppen zu steigen, sage ich dann. Meine Mutter droht jedesmal damit, jemand kommen zu lassen, der einen Aufzug in unser Haus montiert. So ein Aufzug wär vielleicht gar nicht schlecht. Dann könnte ich in den nächsten Stock hinauffahren und Lennart Jönsson besuchen, der gegenüber von Tante Andersson wohnt. Lennart wohnt nicht allein. Er wohnt mit seiner Tochter zusammen, und die ist eine echte Sexbombe. Sie heißt Anki und kommt auch oft in meinen Träumen vor. Ehrlich gesagt ist sie eines der Weiber in meinem vorhin erwähnten Traum. In dem Traum von den nackten Mädchen, die alles mit mir machen wollen. Und ich will auch alles mit ihnen machen. Sowohl im Traum als auch in der Wirklichkeit. Leider wird keines der drei, vier Weiber meinen Traum wahr machen wollen. Vermutlich bin ich zu häßlich. Die oben erwähnten Tatsachen lassen mich erwägen, ganztägig ein grüblerischer, introvertierter Tagträumer zu werden.

Die Welt und ich werden in meinen Träumen einfach viel schöner.

Tagtraum — Eierschaum

Echt scharf, die Sau

25. März (Nacht)

Wie gesagt, der Frühling ist gekommen. Und wie gesagt, wenn der liebliche Frühling gekommen ist, ist auch manches andere gekommen. Zum Beispiel die Frühlingssteife in meinem Körper. Besonders steif ist die Mittelpartie. Ich wache jeden Morgen davon auf, daß mein Körper strammsteht. Die Bettdecke sieht aus, als wär ich auf einem Campingplatz und hätte gerade die erste Zeltstange errichtet.

Im Frühling tauchen plötzlich leicht gekleidete, hübsche, fröhliche Mädchen auf. Im Winter gibt es bloß saure Schreckschrauben. Die Hübschen kommen bestimmt aus einer anderen Galaxis. Im Herbst ziehen sie weg, genau wie die Vögel. Ein paar jugendliche Obertrottel, alte Knacker und saure Schreckschrauben sind die einzigen, die dumm genug sind, um in der Winterkälte hierzubleiben. Aber die sauren Schreckschrauben kommen vermutlich ebenfalls von einer anderen Galaxis und ziehen von einem öden, kalten Ort zum anderen. Öde und kalt muß es ja sein, damit die Schreckschrauben sich wohl fühlen und immer schön sauer herummeckern können. Sie leben von Streit und Genörgel, essen ausschließlich Zitronen und trinken Lebertran. Die Hübschen dagegen leben von Liebe und Schmusen. Ich wär gern Prinz oder Herrscher in der Galaxis der Hübschen.

Arne hat ebenfalls Frühlingsgefühle. Gestern stand er vor meinem Fenster und schoß mit seinem Luftgewehr auf Vögel. Als ich aus meinem Fenster schrie, daß ich beim Zoo anrufen und ihn wegen Tierquälerei anzeigen würde, feuerte er einen Schuß auf mich ab. Dann brüllte dieser behämmerte Schießprügelfan, daß er den Frühling mit einem Salut begrüßen wolle.

»O Frühling! Wir salutieren deinem schönen Antlitz!« deklamierte Arne und feuerte wieder einen Schuß ab. Anschließend wollte er zu einem friedlichen Kaffeeplausch eingeladen werden.

Der friedliche Kaffeeplausch begann damit, daß Arne sein Luftgewehr durch Björkmans Briefkastenschlitz schmiß, weil der Quatsch mit der Schießerei jetzt erledigt sei, wie er sagte. Arne mußte eine Leibesvisitation über sich ergehen lassen, bevor ich ihn in die Küche ließ, ich wollte sichergehen, daß er keine Messer oder Maschinenpistolen in seinen Hosentaschen versteckt hatte. Die Handgranate, die ich entdeckte und loszureißen versuchte, entpuppte sich als Arnes Eier. Arne starrte mich ein paar Sekunden lang hysterisch an, dann kippte er nacheinander acht Tassen schwarzen Kaffee hinunter. Nach jeder Tasse rülpste er, um Platz für mehr zu schaffen. Ich informierte den wohlerzogenen jungen Mann, daß meine Mutter schlief und bestimmt keine Lust hatte, von Arnes Mundkörpergeräuschen geweckt zu werden. Da ließ Arne einen Superfurz los, worauf meine Mutter verschlafen in die Küche hereingestürzt kam und Arne eine latschen wollte.

»Keine Panik, gute Frau. Arne hat nur eine momentane gastronomische Magensituation«, beruhigte ich sie.

Dann erzählte Arne, daß er mit dem Frühling Probleme hatte. Seine kleine Schwester Doris sehnt sich seit neuestem nach einem Mann. Doris ist elf, hat eine Zahnspange und ein Poster mit Katzenbabys in rosa Jäckchen und Häubchen überm Bett.

»Das muß schwer für dich sein«, sagte ich.

»Ja«, sagte Arne und quetschte eine Träne raus. »Das Poster gehört mir, es ist mein Lieblingsposter«, schluchzte er. Ich vergaß, daß es Arne gab, und ging für eine Stunde aufs Klo. Als ich wieder rauskam, war er verschwunden. Samt dem Hundeposter, das meine Mutter überm Spültisch gehabt hatte.

Wenn ich Arne nächstes Mal besuche, lasse ich das Froschposter von seinem Vater mitgehen!

Im Frühling muß man frühlingshaft in der Stadt herumlümmeln und Weiber anbaggern. Will sagen, Tussis anpeilen. Will sagen, Miezen und Bräute anmachen. Puppen aufreißen.

»Echt scharf, die Frau, ey!« muß man grölen, wenn irgendeine Hübsche an der frühlingshaften Anbaggerstelle vorbeispaziert.

Ich, Benny, Erik und Björna haben am Wochenende frühlingshaft gebaggert.

»Echt scharf, die Frau, ey!« brüllten alle bis auf Erik, der sich verhört hatte.

»Echt scharf, die Sau, he!« schrie Erik hinter zwei Mädchen her.

Die Mädchen kamen zu uns her, zeigten auf Erik und fragten uns, ob sie den Knülch mal kurz ausleihen dürften. Sie wollten ihn bloß ein wenig züchtigen.

Wir lehnten ihren Wunsch ab und sagten, daß wir Erik selbst noch ein paar Jahre benötigten. Aber wenn wir ihn ausgebraucht hätten, würden wir uns melden.

Benny schlug vor, daß wir den vorbeigehenden Damen romantische Kußhände zuwerfen sollten. Und das machten wir. Erik hat sich prompt wieder blamiert. Er schaffte es nicht, mit seinen Kußhänden richtig zu zielen, und verteilte zwei nasse Kußhände an zwei ältere Herren mit Bart.

Dann hat Björna sich unmöglich gemacht. Er warf zwei Leckerbissen einen Kuß zu. Aber die Leckerbissen waren keine Leckerbissen. Es waren zwei Lehrerinnen aus unserer Schule! Alte Weiber, mindestens fünfundzwanzig. Die Lehrerinnen kamen zu uns her und fragten, ob Björna am Wochenende Zeit hätte. Björna verwandelte sich in ein Minusmolekül, das nie existiert hatte. Die Lehrerinnen zogen lachend ab. Wenn sie doch nur mich gefragt hätten! Ich hatte am Wochenende Zeit, und für reife Damen habe ich schon immer eine Schwäche gehabt. Das ist genau wie mit Bananen. Die schmecken am besten, wenn sie ein bißchen schlabbrig und überreif sind.

Nachdem die Aktion Kußhand erledigt war, gingen wir dazu über, in einem Hutladen Herrenhüte anzuprobieren. Ich selbst probierte ausschließlich Gangsterhüte, während Benny den Zuhälterlook bevorzugte. Erik setzte eine besonders reizvolle Kopfbedeckung auf, mit schönen bunten Federn und Pelz geschmückt, genau wie ein Trapperhut aus dem amerikanischen Bürgerkrieg. Erik spiegelte sich in seiner ganzen Pracht.

Schließlich kam eine Verkäuferin zu uns her und fragte, warum der junge Mann denn Damenhüte anprobierte.

Erik versteckte sich vier Minuten lang hinter mir. Dann kam er wieder vor und wollte einen Zylinder mit Krempe aufsetzen. Das hätte er nicht tun sollen. Eriks Ohren waren zu groß und hart, und darum brach die Krempe ab und flog der Verkäuferin ins Gesicht. Also mußte Erik draußen vor dem Laden stehen und uns durchs Schaufenster zugucken. Wir übrigen Normalgebauten amüsierten uns eine Stunde und sechsundzwanzig Minuten lang mit den Herrenhüten. Als wir aus dem Laden kamen, war Erik nach Hause gegangen. Er hatte einen Zettel ans Fenster geklebt, auf dem stand:

EURE SCHEISSHÜTE SIND MIR DOCH WURSCHT! ICH GEH JETZT EINEN POLITIKER ANRUFEN, DER EIN GESETZ MACHT, DAS OHRENVERÄPPELN VERBIETET!

DANN KÖNNT IHR WAS ERLEBEN!

HOCHACHTUNGSVOLL EUER EHEMALIGER

FREUND ERIK - THE GREAT

Ja, liebes Tagebuch, der Frühling bringt viele seltsame Gefühle mit sich und noch mehr seltsame Ereignisse. Ich hab noch keine Zeit gehabt, mich einer Lügendetektorprobe zu unterziehen, aber ich glaube, daß alles, was ich heute geschrieben hab, die Wahrheit ist und nichts als die Wahrheit. Und wenn nicht, ist es auch egal. Auf jeden Fall hab ich ein Frühlingsgedicht geschrieben. Hier ist es:

Frühling — und lange Haare

Frühling — für alle Weiber

Frühling — das ist das Wahre

Frühling — echt geile Leiber

Im Frühling ist kein Wind langsam.

Die Vögel ziehen wieder heim,
und ich verlieb mich bald wieder.

Holladrioh — holladrieh!

Der Frühling ist echt stark, juchhe!

Jetzt kann ich nicht mehr schreiben, weil Arne mein Fenster soeben mit seiner Schleuder kaputtgeschossen hat. Ich muß raus und ihn in einen Minimenschen verwandeln.

Der Lenz, der Lenz! —

In der Hose brennt’s!

Das Fußballturnier

1. April (kein Scherz)

Jetzt werd ich ein Märchen erzählen, das leider wahr ist. Das Märchen handelt von meiner Klasse. Wir haben an einem Fußballturnier teilgenommen. Alle Klassen haben mitgemacht. Unsere Klasse hatte gute Chancen. Viele von uns spielen in einem richtigen Verein Fußball.

Das Ganze fing schlecht an. Ich warf nämlich einen Blick in die Turnhalle und sah, daß schon eine Menge Publikum gekommen war. Vor allem viele hübsche Girls im Turndreß. Mein Körper reagierte blitzschnell. So ein verdammter Mist! Jetzt konnte ich nicht mehr mit sicherem Ballgespür herumrennen und meine Gegner austricksen. Als ich an all die vielen hübschen Girls dachte, die im Publikum saßen und sich darauf freuten, einen richtig verschwitzten Fußballhelden zu sehen, wurde erst meine Mittelpartie steif, danach versteiften meine übrigen Glieder.

Ich meisterte die Situation, indem ich ein T-Shirt in Zeitformat anzog, das mir bis an die Knie reichte und meinen sehr peinlichen Zustand erfolgreich verbarg. Das war schlau von mir, abgesehen davon, daß ich mich in dem T-Shirt-Zelt kaum bewegen konnte. Auf jeden Fall konnte ich nicht mehr mit sicherem Ballgespür herumwetzen und meine Gegner austricksen. Auch egal, dachte ich. Dann spiel ich eben Verteidiger und sorge dafür, daß der Platz vor dem eigenen Tor sauber bleibt.

Das erste Spiel war das wichtigste und schwierigste. Die 8 F war unser Gegner. Vier, fünf Jungs aus der 8 F sind im selben Fußballverein wie ich. Zehn Minuten lang lief alles ganz gut, dann führte die 8 F mit 3:0. Aus unerklärlichen Gründen bekam ich es nie mit, wenn ein Tor fiel. Ich sah nichts außer einer Menge hübscher Girls im Turndreß. Benny kam zu mir her und drehte mir die Nase um und sagte, ich solle mir meine Pornogedanken bis zur Pause aufheben. Jetzt gehe es um die Klassenehre. Wir dürften unter keinen Umständen gegen die 8 F verlieren, denn dann könnten wir das restliche Schuljahr genausogut vergessen. Ich sammelte meine Gedanken und begann mich aufs Spiel zu konzentrieren. Das half. Nach 24 Minuten stand es 3:3. Das Spiel war schön ausgewogen und spannend.

Da kam Tomas aus der 8 F auf unser Tor zugerast. Der Torwart stand beinah ungeschützt da, als Benny sich wie durch ein Wunder opferte und Tomas umrempelte, danach sauste er direkt in die Sprossenwand und verstauchte sich beide Füße. Benny wollte das restliche Spiel auf Krücken weiterspielen, aber das erlaubte unser Turnlehrer nicht. Wir mußten einen Ersatzmann ins Spiel schicken, hatten aber dummerweise keinen. Der einzige, der zur Verfügung stand, war Erik, und da hätten wir ja genausogut meine steifbeinige Oma nehmen können.

Nach langen Diskussionen kamen wir zu dem Schluß, daß es trotz allem doch besser wäre, einen Spieler vor dem Tor herumstehen zu haben, als ein Mann zuwenig zu sein. Also beschlossen wir, Erik ins Spiel zu zwingen. Das war ein schlechter Beschluß.

Nach fünf Minuten stand Erik zufällig vor einem leeren Gegnertor und bekam den Ball. Erik wurde steif wie ein Stock. Dann wurde er steif wie ein Stahlrohr. Und dann wurde er noch steifer. Alles war wie in einem Traum. Erik hatte die Möglichkeit, das Spiel mit einer einfachen Breitseite zu entscheiden, aber nichts geschah. Sämtliche Aktivitäten erstarben. Alle starrten Erik an, der von Kopf bis Fuß in Schweiß badete und eine Gänsehaut hatte.

Plötzlich machte Erik einen Rückwärtssalto aus dem Stand und landete auf dem Rücken. Da ergriff die 8 F die Gelegenheit, das Spiel zu entscheiden. Es ging mit 4:3 zu Ende. Hinterher fragte ich Erik, was zum Teufel er eigentlich gemacht hatte. Warum hatte er den Ball nicht reingeschossen?

»Hab’s versucht«, piepste Erik. »Konnte mich aber nicht entscheiden, ob ich links- oder rechtsfüßig bin, also hab ich die Füße selbst entscheiden lassen, und da wollten beide Füße gleichzeitig das Tor schießen.«

Ich hörte dem Spatzenhirn zu, dann bat ich ihn, nach Hause zu gehen und sich hinzulegen.

»Warum denn?« wollte Erik unruhig wissen.

»Du siehst ganz so aus, als könntest du jeden Moment aufamseln«, sagte ich mühsam beherrscht und stellte mir vor, wie man einen Menschen am besten zerbröselt.

Erik rannte so schnell wie möglich nach Hause und kroch ins Bett. Wenn er jemals wieder in die Schule kommt, werd ich ihn zerbröseln und die Einzelteile an pensionierte Fußballer und Fußballerwitwen verschenken.

Jippije — kleiner Zeh

Glückwunsch, Oma!

4.4.

Dies ist der tragische Bericht vom siebzigsten Wiegenfest meiner Oma. Meine Oma ist eine alte Tante mit einer Warze auf der Nase und einem fanatischen Glauben an Jesus und seine Jungs.

Letzte Woche ist Oma 70 geworden, und diese Gelegenheit hat sie dazu benützt, sich in ein teures Lokal einladen zu lassen. Die Rechnung mußten mein Vater und Tante Lenas Mann bezahlen.

Für mich wurde der Lokalbesuch zu einer einzigen Pleite. Es fing schon damit an, daß meine Alte mir widerliche neue, steife Klamotten aufzwängte. Der Zettel mit der Waschanleitung scheuerte im Nacken, die Hose hatte noch ihre frischgekauften Bügelfalten, und die Unterhose war steif und uneingefurzt. Alles eine einzige Kata.

Die zweite Kata war Oma. Oma war einfach superpeinlich. Als wir ins Lokal kamen, hat sie erst mal sämtliche Kellner und Kellnerinnen umarmt, dann ist sie in die Küche gewetzt, um den Profiköchen beizubringen, wie man eine fette Fettsoße mit viel Butter und Sahne macht. Oma und ihre Rezepte lösten bei den Köchen Brechreiz aus. Dann war die nächste Omapeinlichkeit an der Reihe. Oma sprach ein Tischgebet!

Ich genierte mich so sehr, daß mein Kopf sich in eine pulsierende rote Glühbirne verwandelte. Ich wollte von der Erdoberfläche verschwinden. Da entdeckte ich etwas, das mich dann doch auf der Erdoberfläche zurückhielt. An der Bar standen drei echt scharfe Bedienungen und guckten zu unserem Tisch rüber. Ich fühlte, daß meine steife Unterhose noch steifer wurde und sich in meine Eier reinzuschneiden begann. Ich wollte es mir etwas bequemer machen, doch da stellte ich fest, daß die drei Hübschen mich anguckten. Und da konnte ich natürlich nicht mit der Hand in der Hose rumwühlen. Ich spähte zu den Hübschen rüber und sah, daß sie kicherten. Womöglich hatten sie sich in mich verknallt.

Inzwischen versuchte meine Unterhose, mich zu kastrieren, und ich mußte die Situation unbedingt irgendwie in den Griff bekommen. Unbemerkt steckte ich die Hand unter den Tisch und zupfte und zog vorsichtig an meiner Hose herum. Mit verheerendem Erfolg! Mir war klar, daß ich sterben würde, wenn ich jetzt nichts Entscheidendes unternahm.

Ich wollte schon aufstehen, um das Klo aufzusuchen, als Oma an ihr Glas klopfte, weil sie eine Rede halten wollte. Und wie sich herausstellen sollte, war es keine kurze Rede. Nach 43 Minuten und 13 Sekunden hatte die Alte ihren Dank endlich beendet, so daß ich aufs Klo hätte davonstürzen können. Doch da trat eine der hübschen Bedienungen an den Tisch und schenkte die Getränke ein. Als sie sich über mich beugte, um mein Glas aufzufüllen, roch ich den Duft ihrer Haut und verschwand in einem erotischen Traum, der allerdings nur zwei Sekunden dauerte, dann machte meine Unterhose sich erneut bemerkbar und versuchte mich in zwei Teile zu spalten.

Ich hastete zum Klo, um zu pinkeln und die Unterhose zurechtzurücken. Die Unterhose zurechtzurücken war einfach, aber das Pinkeln war schwierig. Ich brachte den Wilden Bill einfach nicht dazu, ins Klo runterzuzeigen. Der Wilde Bill zielte an die Decke. Da griff ich zu verzweifelten Maßnahmen.

Ich füllte ein Waschbecken mit eiskaltem Wasser und zwang den Wilden Bill ins Wasser, um ihn weich zu kriegen. Als ich so dastand und den Pimmel ins Wasser hielt, kam mir ein fürchterlicher Gedanke: Und wenn jetzt jemand kommt?

Was sollte ich dann tun? Einfach die Haare kämmen, lässig ein Liedchen pfeifen und so tun, als wäre alles das Natürlichste auf der Welt. Ich hatte Glück. Niemand kam.

Als ich an den Tisch zurückkehrte, hatten mein Vater und Lars-Olaf bezahlt, obwohl ich immer noch Hunger hatte. Zu Hause mußte ich eine trockene Scheibe Brot mit einem Glas Wasser runterspülen.

Ich sag’s ja: Dieser gewisse Körperteil wird eines Tages noch mein Untergang.

Kein Frissi-Frassi — nur Nassi-Nassi

Alte Erinnerungen

10.4.

Gestern hab ich einen meiner ältesten Freunde getroffen.

Er heißt Arne Nordin, und wir kennen uns seit Anbeginn der Zeiten. Wir trafen uns bei ihm zu Hause zum Tee. Arne hatte einen Spezialtee gemacht, den er an mir testen wollte. Das machte mich mißtrauisch, also hab ich lieber ein Glas Saft getrunken. Da erzählte Arne, daß sein neuer Naturtee Wurmkot und Stoppeln vom Rasierapparat seines Vaters enthielt. Meine Halsmandeln verklumpten sich, als ich daran dachte, daß ich dieses eklige Gesöff fast getrunken hätte.

Arne und ich trafen uns, um alte Erinnerungen auszutauschen. Ich fing an:

»Erinnerst du dich noch an unsere Kindergartentante?«

»Du meinst Kerstin?«

»Kerstin?« sagte ich fragend. »Die hieß doch Anna-Berit.«

»Auf keinen Fall«, behauptete Arne steif und fest. »Sie hieß Kerstin und hatte einen roten Volvo.«

»Überhaupt nicht«, sagte ich genauso überzeugt. »Es war ein roter Saab.«

Arne und ich wären uns fast in die Wolle geraten.

Dann hatten wir keine alten Erinnerungen mehr, die wir austauschen konnten. Auf jeden Fall fielen uns keine mehr ein. Also unterhielten wir uns statt dessen über die Zukunft. Ich sagte, daß ich später einen Ganztagsjob als Rockmusiker annehmen werde. Arne sagte, er würde Dichter werden.

»Was?« sagte ich. »Du und Dichter? Hahaha!«

»Ja, was ist denn daran so komisch?«

»Du hast ja noch nicht mal was geschrieben!«

»Nee, weiß ich doch.«

»Aber wie willste denn dann Dichter werden, wenn du nichts schreibst?«

Arne erklärte, das sei ja der Witz der Sache. Daß er nie was schreibt. Der nicht schreibende Dichter.

»Davon gibt’s nicht viele«, sagte er und trank einen Schluck Ekeltee. Dann fügte er hinzu:

»Ich glaube, in der Zukunft werden die Leute sich nicht mehr miteinander unterhalten.«

»Was?« sagte ich.

»Also, in der Zukunft braucht man weder sprechen noch sehen zu können, um sich zu verständigen.«

»Klingt gut«, sagte ich. »Erklär das mal genauer.«

Arne erklärte, daß man sich in Zukunft vermutlich mit Schubsern unterhalten wird.

»Mit Schubsern???« Ich kapierte null.

»Ja, ein harter Schubser in den Rücken bedeutet: ›Hallo, alter Junge, ich bin’s. Jan. Wie läuft’s denn so mit dir und deinen beiden Zwergkaninchen?‹ Und ein langsamer Schubser in den Solarplexus bedeutet: ›Die Post hat mir mein Urlaubsgeld verschlampt, aber sonst geht’s mir gut. Und deine hinkende Mutter, was macht die?‹«

Da unterbrach ich Arne mit einem harten Schubser in den Solarplexus und sagte, er solle sich wieder melden, wenn er diese Sprache etwas weiter entwickelt habe.

Dann fragte ich Arne aus heiterem Himmel, ob es Spaß mache, mit seiner Freundin Emilia zu knutschen.

»Nein, nein, nein«, sagte Arne. »Wir knutschen überhaupt nicht, wir sitzen nur auf ihrem Bett und halten Händchen und sprechen über Gott und Jesus.«

Ich bedankte mich bei Arne für den Saft, indem ich ihm einen Schubser in den Brustkasten verpaßte. Dann ging ich nach Hause und tat mir leid. Früher einmal war Emilia mein geliebtes Schoßhündchen gewesen. Jetzt habe ich niemand mehr. Niemand liebt mich. Nur die Schildkröte Ove, aber der ist ja ein Junge, den kann ich nicht gut heiraten.

Schwups — ein Schubs

Ein Mißverständnis

Erster Mai

Ich bin in einem Camp. Aber in keinem Militärcamp. Auch in keinem Gefangenencamp. Auch in keinem Pfadfindercamp. In einem Klassencamp. Wir sind seit 24 Stunden im Schullandheim.

Als wir hier im Urwald ankamen, haben wir als allererstes die Zimmer verteilt. Ich, Arne und Erik haben natürlich dafür gesorgt, daß wir ins selbe Zimmer kommen. Elis Persson wollte auch zu uns ziehen. Elis Persson ist ein Angeber und ein Klugscheißer, außerdem hat er einen reichen Daddy, und er selbst ist clever, hat jede Menge Chancen bei den Mädchen und ist ein Spitzensportler. Kurz gesagt, ein totaler Kotzbrocken. Wir weigerten uns, das Zimmer mit ihm zu teilen. Ich behauptete, Arne sei schwul und würde gern zu seinen Zimmernachbarn ins Bett kriechen, wenn er nachts Alpträume hätte. Elis Persson erblaßte und schläft jetzt bei zwei Lehrern im Zimmer.

Ich, Arne und Erik haben unser Zimmer zum selbständigen Staat ausgerufen und die neue Nation Arnebertland getauft. Als Erik protestierte, haben wir eine unbedeutende Provinz in Arnebertland Erik-City getauft, nämlich das Waschbecken. Alle waren zufrieden. Die beiden Regierungschefs von Arnebertland und ein freigelassener Sklave schrieben sofort die Gesetze des Staates auf einer Klorolle auf. Ein wichtiges Gesetz ist, daß alle Mädchen, die uns besuchen wollen, nichts als einen Schlüpfer anhaben dürfen. Darüber mußten wir rauh und herzlich lachen, bis Louise draußen im Korridor Jeans und Pulli auszog und reinkommen wollte.

Da sind wir so erschrocken, daß wir Louise sofort weggejagt haben. Die ganze Nacht mußten wir das Licht anlassen, weil uns das Erlebnis so geschockt hatte. Aber ich konnte trotzdem nicht schlafen. Ich lag in meinem Bett und verfluchte mich selbst und hätte meinen Kopf am liebsten per Knopfdruck in die Luft gejagt und den ganzen restlichen Bert dazu.

Warum zum Henker hatte ich die Gelegenheit nicht beim Schopf gepackt? Warum hatte ich mich nicht auf ein paar nächtliche pimmelbetonte Aktivitäten mit Louise eingelassen, als sie im bloßen Schlüpfer einen halben Meter vor mir stand? Warum? Warum? Mein Körper wurde von der Stirn bis zu den Zehennägeln so enttäuscht und steif, daß ich unter der Bettdecke zu flennen anfing. Ich kapier immer noch nicht, warum ich Louise nicht zu einem nächtlichen Ausflug ins Zeitalter der Erotik eingeladen hab.

Als ich so unter der Bettdecke vor mich hinheulte, hörte ich seltsame Geräusche. Ich linste unter meiner nassen Wolldecke hervor und merkte, daß unter Arnes Bettdecke geschluchzt und gewimmert wurde. Plötzlich streckte Arne seine Rübe raus und wollte wissen, warum wir Volltrottel die Chance mit Louise vermasselt hatten. Ich konnte ihm keine Antwort geben. Auch keinen Trost. Dann schauten wir zu Erik rüber, um festzustellen, ob der auch wegen der versäumten Molcherei heulen mußte. Aber Erik schnarchte. Da drehte ich mich zu Arne um und wollte ihm vorschlagen, Eriks Arm in eine Schüssel mit Wasser zu stecken, damit er ins Bett pinkelte. Aber Arne, diese Pflaume, war eingeschlafen! Jetzt hatte ich gute Lust, dafür zu sorgen, daß beide Verräter in die Hose machten. Ich kam aber nie dazu, meine terroristischen Pläne auszuführen. Ich schlief nämlich ein.

Kurz darauf wachte ich von einem Gebrüll auf. Erik kam zu mir hergestürzt. Er war noch halb im Schlaf und schrie, der Teufel würde in seinem Kopfkissen hocken und ihm ins Ohr murmeln. Dann flehte er mich an, sein Kopfkissen anzuschauen.

»Du hast wohl Matsch in der Birne«, sagte ich. »Hab echt keinen Bock, den Teufel kennenzulernen!«

Da hörte ich plötzlich ein dumpfes Murmeln.

»Teufel! Teufel! Jetzt packen wir ihn...«

Ich erstarrte mindestens vier Sekunden lang vor Schreck. Dann sah ich, wer der Teufel war. Es war Arne, der im Schlaf redete.

Ich bat Erik ebenso unfreundlich wie bestimmt, sich möglichst weit unter einem Misthaufen zu verkriechen. Erik versuchte witzig zu sein und verkroch sich unter dem schlafenden Arne. In diesem Moment ging die Tür auf, und Elis Persson kam herein, weil er mit uns Comics tauschen wollte. Aber sein Tauschinteresse erlosch rasch, als er sah, was er sah. Er sah nämlich den schwulen Arne auf Erik liegen. Elis Persson stieß einen Schrei des Entsetzens aus, dann stürzte er aus Arnebertland hinaus.

Mir war sofort klar, was passieren würde. Alle würden uns verdächtigen, eine Schwuchtelmafia zu sein, die, als drei normale Schüler getarnt, sämtliche Jungs davon überzeugen wollte, daß sie eigentlich auf Boys stehen und nicht auf Girls. Und dabei bin ich doch der einzige Junge auf der Welt, der so pausenlos und so viel an nackte Weiber denkt. Einmal hab ich allerdings auch an einen nackten Jungen gedacht. Das war, als ich an Eriks haarloses Pullemännchen dachte und mir überlegte, ob ich ihm eine Perücke dafür schenken sollte.

Aber jetzt war volle Krise. Ich raste hinter Elis Persson her, um ihm alles zu erklären.

»Küß mich nicht!« flehte Elis, als ich mich näherte.

Das tat ich auch nicht. Ich erklärte ihm alles. Daß die Geschichte mit dem schwulen Arne von Anfang an eine Lüge war. Und daß er gern in unserem Zimmer wohnen durfte. Und das tut er jetzt auch, leider. Ich weiß nicht recht, was besser ist — als Schwulibert verdächtigt zu werden oder Elis Persson im Zimmer zu haben.

Aber eins weiß ich sicher. Heute nacht schlafen wir nicht im Arnebertland. Heute nacht wird in einem Spukhaus gepennt. Ein paar hundert Meter vom Schullandheim entfernt liegt ein alter, verlassener Hof. Ich, Arne, Erik, Björna, Benny, Louise, Rut und Jaana wollen das Schicksal herausfordern und die Nacht dort verbringen.

Es heißt, daß es dort spukt, und wir wollen herausfinden, ob das stimmt. Warum wir das wollen, weiß ich nicht.

Aber wenn es wahr ist, will ich es echt nicht wissen. Also muß man sich doch fragen, was wir eigentlich dort verloren haben. Das frage ich mich auch.

ippije — Gespensterzeh

Spukhaus ohne Schlafanzug

2.5.

Ich lebe. Ich hab überlebt. Ich existiere noch. Heute nacht hat eine total coole Clique in einem Spukhaus übernachtet! Wir hatten viele gruslige Einzelheiten über das Haus gehört. Mord, Vergewaltigung, Folter, Schnapsbrennerei, alles war dort vorgekommen. Die das alles auf dem Gewissen hatten, spukten jetzt in dem Haus.

Wir waren mit Schlafsäcken und Taschenlampen ausgerüstet. Arne brachte eine Spezialausrüstung mit. Unter anderem hatte er hellen Sirup dabei, den er auf die Gespenster werfen wollte, um sie sichtbar zu machen.

»Wie willst du denn wissen, wohin du den Sirup werfen sollst, wenn die Gespenster unsichtbar sind?« fragte ich. Arne behauptete, das spürt man im Urin, wenn ein Gespenst in der Nähe ist. Und falls er wider Erwarten kein Gespenst treffen sollte, würde er den Sirup selbst austrinken und zuckerkrank werden. Ich sagte, über Zuckerkranke soll man keine Witze machen. Die müssen sowieso genug leiden.

Arne sagte, das sei ihm scheißegal, bis ich ihn mit ein paar erzieherischen Fausthieben auf den Rücken eines Besseren belehrte.

In dem verlassenen Haus war es echt unheimlich. Alles war voller Staub und Spinnweben. Ich zählte mindestens 28 Spinnenbewohner der alten Bruchbude.

»Halt die Klappe«, sagte Rut.

Rut haßt Spinnen.

Ich sammelte rasch drei langbeinige Exemplare ein und warf sie auf Rut.

Sie kreischte und wollte sich rächen. Das konnte sie aber nicht, sie fand nämlich nichts, vor dem ich Angst hatte. Die ganze Bande legte sich mit den Schlafsäcken in die Küche, ich glaub wenigstens, daß es die Küche war. Louise und Jaana sagten, die Jungs müßten außen liegen und die Mädchen vor Ratten und Gespenstern beschützen. Wenn eine Rattenarmee ankäme, würden zuerst die äußersten Jungs aufgefressen, und währenddessen könnten die Mädchen aufwachen und davonrennen. Wir Jungs hielten herzlich wenig von diesem Vorschlag. Wir entschieden, daß die Mädchen außen liegen und darauf warten sollten, Rattenfraß zu werden. Oder möglicherweise Gespensterbeute.

Als wir uns ein Weilchen um die Schlafplazierung gebalgt hatten, einigten wir uns darauf, daß alle wie Kraut und Rüben durcheinander hegen sollten, um eventuellen Besuchern vorzutäuschen, daß wir mindestens hundert Mann seien und nicht nur acht vor Angst bibbernde Schülerchen. Alle haben natürlich total cool getan und Spukgeschichten erzählt, in denen jede Menge Blut, Messer und Totenköpfe, die durchs Fenster reinguckten, vorkamen.

Nachdem wir uns gegenseitig mit echt horrormäßigen Geschichten angetörnt hatten, waren wir zum Einschlafen bereit. Plötzlich fing Erik an, wie am Spieß zu brüllen. Wir glaubten natürlich, er hätte ein Gespenst gesehen. Ich,

Arne und Louise fuhren hoch und begannen in der Luft herumzufuchteln, um die Eindringlinge aus dem Jenseits mit Kinnhaken zu erledigen.

Erik hörte auf zu brüllen und starrte uns verblüfft an.

»Was treibt ihr denn da?« wollte er wissen.

»Wir machen die Gespenster fertig, die du vorhin gesehen hast«, erklärten wir und fühlten uns sehr heldenhaft. »Gespenster?« fragte Erik. »Ich hab aber keine Gespenster gesehen.«

Da wollten alle wissen, warum er dann so höllisch gebrüllt hatte.

»Hab meinen Schlafanzug vergessen«, teilte Erik mit und begann seine Gesichtszüge wieder hysterisch zu verziehen. »Deinen Schlafanzug!« brüllten wir im Chor.

»Ja«, sagte Erik. »Ohne Schlafanzug kann ich nicht schlafen. «

Alle seufzten tief auf. Das hatte natürlich nichts damit zu tun, daß Erik keine Gespenster gesehen hatte. O nein! Wir seufzten nur, weil wir jetzt wohl oder übel wieder ins Schullandheim zurückmußten und nicht hier im Spukhaus übernachten konnten.

»Aber ich will euch den Spaß nicht verderben«, sagte Erik. »Vielleicht kann ich ja in der Unterhose schlafen.«

»Kommt nicht in die Tüte!« schrie ich. »Denk an deine kälteempfindliche, hochsensible Haut!«

Alle anderen stimmten zu. Wir kehrten ins Schullandheim zurück. Typisch Erik. Immer muß er alles verderben. Alle waren total enttäuscht, daß wir nicht im Spukhaus übernachten konnten. Bin echt stinkesauer auf Erik. Nie gönnt er einem was Schönes!

Scheibenkleister — keine Geister

Björna der Brautfänger

Sonntag, 3.5., 15.39.08

Sitze im Bus auf der Heimfahrt vom Schullandheim. Muß dringend berichten, was gestern abend passiert ist.

Im selbständigen Staat Arnebertland ging’s heiß her. Wir haben Poker gespielt. Aber kein normales Poker, sondern Strippoker. Eine irre scharfe Sache. Wär vielleicht noch schärfer gewesen, wenn Weiber mitgespielt hätten. Haben sie aber nicht. Auf jeden Fall nicht von Anfang an. Erik blieb wie immer seiner Lebenstradition treu und demonstrierte seine totale Unfähigkeit als Kartenspieler. Er verlor jedesmal. Zum Schluß hockte er nackt da.

Und da ist’s passiert. Die Weiber kamen rein — und vor ihnen hockte Erik. Splitterfasernackt! Der nackte Knabe geriet in Panik. Aber leider völlig grundlos. Die Mädchen merkten gar nicht, daß Erik nackt war. Ehrlich wahr! Sie fragten bloß, ob sie beim Strippoker mitmachen dürften. Niemand hatte was dagegen. Rut und Jaana setzten sich links und rechts von Erik hin. Jetzt hätten sie doch entdecken müssen, daß Erik nackt war, aber nein!

Erik war so enttäuscht, weil die Weiber sich nicht die Erbse für seinen nackten Body interessierten, daß er beschloß, etwas dagegen zu unternehmen. Er stellte sich auf den Tisch und ließ den Pimmel flattern. Wir Jungs bogen uns vor Lachen. Aber die Mädchen bemerkten das Geflattere nicht mal. Eriks Pimmelmäuschen ist so winzig, ja, fast minuszentimeterklein, daß die Mädchen meinten, er hätte eine Turnhose mit einer nach außen gestülpten Hosentasche an. Erik gab seine exhibitionistischen Versuche auf und zog sich an.

Inzwischen waren wir eine große Strippokerrunde — ich, Arne, Benny, Björna, Jansson, Erik, Louise, Jaana, Rut und die dicke Mika.

Vier Weiber und sechs Jungs.

Wir sahen ein, daß zwei Jungs unbeweibt bleiben würden. »Natürlich Erik und Jansson«, wieherte Arne und sabberte Jaana an.

Es wurden Arne und ich.

Die Mädchen behaupteten, Arne würde nach Käsfüßen riechen. Das tut er aber nicht. Es ist Björna, der an seinen Füßen eine chemische Exportindustrie mit sich rumträgt. Aber Björna hat mehr Chancen bei den Weibern als Arne. Sie finden, daß Björna viel besser aussieht, also kann es ja unmöglich Supermann Björna sein, der so stinkt. Also muß es der Dünnbrettbohrer Arne sein.

»Menschenskinder, riecht doch selbst an meinen Zehen!« schrie Arne. Er war völlig außer sich vor Verzweiflung, weil er sich doch so auf ein Mädchen gefreut hatte.

Aber Arne bekam keine. Björna nahm drei, und Erik, dieser Verräter, wurde von Rut abgeschleppt. Den restlichen vier tiefbetrübten Jünglingen blieb nur übrig, sich gegenseitig tief in die Augen zu blicken. Björna rülpste all seinen Weibern laut vor, und dann zwang er sie zu priemen.

Da dachten wir Verlassenen, jetzt aber, jetzt, du Angeber, werden die Weiber dich abfahren lassen!

Haben sie aber nicht. Dadurch wurden die Weiber nämlich nur noch schärfer auf diesen Scheißbüffel Björna.

Ich kapier einfach nicht, wie Mädchen ticken. Sind gute Manieren denn völlig out? Wollen die Tussis tatsächlich fußschweißstinkende, priemende Brutalos haben, die sie andauernd anrülpsen? Na ja, dachte ich, dann muß man sich eben echt schweinisch benehmen, wenn man mit Mädchen zusammen ist.

Ich wollte ihnen auch imponieren, damit sie auf mich abfahren. Also stand ich auf und furzte Louise ins Gesicht. Eisiges Schweigen senkte sich über Arnebertland.

Dann verließen die Mädchen das Zimmer. Sie wollten raus, weil sie wegen Bert, dem Ekel, kotzen mußten. Damit meinten sie mich. Ich war ein Ekel.

Björna folgte den Mädchen, und Erik wurde von Rut mitgezwungen. Zurück blieben ich und drei Knaben, die mich umbringen wollten. Ich sagte betrübt, daß sie sich Zeit und Mühe sparen könnten. Ich wollte mich nämlich selbst umbringen, weil ich vier heiße Bienen weggefurzt hatte.

Arne wollte mich in die Hölle schicken. Er schlug vor, daß sie einen Dämon heraufbeschwören sollten, der Bengt Luvander hieß. Bengt Luvander würde mir den Weg ins brennende Inferno zeigen, als Strafe, weil ich die Weiber verscheucht hatte.

Arne sagte, es sei babyleicht, einen Dämon heraufzubeschwören. Dazu brauchte man bloß etwas Vampirblut, zwei Schafshirne und sechshundert schwarze Katzen.

Da gingen alle ins Bett. Ich durfte noch ein Weilchen die Freuden des Erdenlebens genießen. Lang genug, um Erik zurückkommen zu sehen. Erik war Rut losgeworden, das heißt, er war von Björna ausgestochen worden. Björna hatte Rut ins Haar gespuckt, und da war sie total hinübergewesen. Ich fluchte mich in den Schlaf.

Also, eines möchte ich gern wissen, Mister Gott.

Könntest du mich nicht einfach in einen supertollen Typ verwandeln, mit Haaren auf der Brust, braungebranntem, schönem Gesicht, aufregenden braunen Augen und lockigem Haar! Oder willst du dir einen Spaß mit mir erlauben, mir Haare auf der Nase wachsen lassen, mir ein leichenblasses Gesicht, wäßrige graue Augen und fettiges spärliches Haar verpassen?

Wenn das der Fall ist, Mister Herrgott, dann sag mir, warum. Hast du dir vielleicht gedacht, daß ich wie ein Witz, wie eine Schießbudenfigur durchs Leben wandern soll? Ist es meine Aufgabe, für die Freude und Heiterkeit meiner Mitmenschen zu sorgen, selbst aber ach so einsam zu bleiben, ohne Frauenzimmer und körperliche Körper und ohne pimmelbetonte Aktivitäten? Soll ich dies in Zeit und Ewigkeit ertragen? Ich bin ein einsamer Jüngling auf dem Heimweg von einem Schullandheim, wo es von willigen und scharfen Weibern nur so wimmelte. Alle waren sie scharf, nur nicht auf mich.

Mister Gott, könntest du mich bitte in einen Himbeerlolli verwandeln? Dann lege ich mich in einen Süßwarenstand und lasse mich an ein Mädchen verkaufen, das mich zwischen ihren weichen Lippen auffrißt. So kann mein kontaktdurstiger und liebeshungriger Körper wenigstens ein klein wenig Freude erleben, bevor er im Verdauungssystem eines fremden Mädchens dahinschwindet.

Einsam und allein — bin ein armes Schwein

Erik ist total down

12.5.

Mein Freund Erik macht mir Sorgen. In letzter Zeit ist er gar nicht mehr er selbst. Ich weiß nicht, ob er inzwischen ein anderer geworden ist, auf jeden Fall ist er nicht derselbe alte Mikromensch wie früher. Er ist oft traurig und jammert ungewöhnlich viel über seine einsame Situation.

Als ich neulich im Schulkorridor über Eriks Fuß stolperte, legte er mir die Hand auf die Schulter und sagte mit Grabesstimme: »Haßt du mich?«

Natürlich antwortete ich ja, und dann lachte ich. Aber Erik lachte nicht. Er weinte und sagte, das habe er schon seit längerer Zeit geahnt. Dann zitierte er irgend so einen bemoosten Dichter: »Liebe und Haß«, zischte er heiser und wanderte davon.

Am Nachmittag hatten wir Turnen. Im Umkleideraum ging es hinterher wie immer darum, wer die meisten Haare am Pipipummel hatte. Ich landete auf Platz vier. Arne wurde ausnahmsweise Sieger, doch dann stellte es sich heraus, daß es sich um festgeklebte Stahlwolle handelte. Wir straften Arne, indem wir ihm in aller Freundschaft forsch auf den nackten Rücken klatschten.

Da begann Erik zu flennen und wollte wissen, warum wir ihn diskriminierten. Er wollte auch liebevoll auf dem Rücken getätschelt werden. Aber niemand mochte riskieren, dem armen Würstchen ein Loch in den Rücken zu hauen. Im übrigen hatte niemand Lust, der Heulboje zuzuhören. Als wir Kraftprotze unsere Muskeln um die Wette anspannten, kam Erik zu Arne und mir gerannt und sagte, daß er Hilfe brauche.

»Nein, Erik«, sagte ich. »Wir können dir nicht helfen, deine Muskeln anzuspannen. Das mußt du schon selbst erledigen.«

Erik flüsterte uns zu, das sei es ja gar nicht. Nach der Schule offenbarte er uns seine Tragik. Er fühlte sich so einsam und häßlich. Er hatte niemand, den er an seinen Busen schließen konnte. Erik wollte einen Rat. Offensichtlich war er von meiner Häßlichkeitsperiode angesteckt worden. Arne bot ihm an, eine aufblasbare Dame zu besorgen, mit der er dann knuddeln könne. Erik lehnte das Angebot dankend ab, weil es keine aufblasbaren Damen in seiner Größe gibt. Die Damen, die er selbst ausprobiert hat, waren so groß, daß er das Gefühl hatte, mit seiner eigenen Mami zu knuddeln. Und das ist nicht besonders aufregend.

Also kam Arne mit einem neuen Vorschlag. Erik könnte doch Samenspender werden. Dann dürfe er sich ganz offiziell informative Zeitschriften reinziehen, die voller natürlicher Mädchen in menschlichen Situationen sind, und dazu könne er einen Mordsspaß mit seinem Fummelpimmel haben.

»Und dann kannst du dir Visitenkarten drucken lassen, auf denen ›Professioneller Pimmelarbeiter‹ steht«, scherzte ich. Das fand Erik nicht komisch. Er fühlte sich so einsam, daß er es nicht mehr aushielt, glückliche Paare zu sehen. Er überlegte ernsthaft, ob er nicht daheim ausziehen sollte, um seine glücklichen Eltern nicht mehr sehen zu müssen. Erik will vielleicht dafür sorgen, daß seine Eltern sich scheiden lassen. Er hat schon einen fertigen Plan. Er wird ein billiges Parfüm kaufen und die Kleider seines Daddys damit besprühen. Dann wird Eriks Mami eifersüchtig und läßt sich scheiden, weil Eriks Daddy nach dem Parfüm einer anderen Frau riecht. Und dann kriegt Erik endlich ein bißchen Ruhe und braucht keine glücklichen Paare mehr in seiner Nähe zu ertragen.

Arne und ich sahen ein, daß wir Erik irgendwie helfen mußten. Eine Möglichkeit war, ihn ganz einfach zu erschlagen und seinem Leiden so ein Ende zu bereiten. Aber nach einer gewissen Bedenkzeit beschlossen wir, darauf zu verzichten, weil ich ein unglaublicher Tierfreund bin und unschuldige Geschöpfe nicht leiden sehen kann. Dann kamen wir auf die Lösung. Wir werden für Erik eine Kontaktanzeige schreiben.

Jippije — kleiner Zeh

Die Kontaktanzeige

19.5.

Undank ist der Welt Lohn.

So geht’s, wenn man Freunden helfen will. Ich hasse Erik. Der Grund ist folgender: Ich und Arne wollten etwas Gutes tun und Erik aus seiner Einsamkeit helfen. Wir beschlossen, für Erik eine Kontaktanzeige aufzugeben. Die Vorarbeit war echt spaßig. Arne und ich hatten uns zu einem kreativen Abend versammelt. Erik-Aid nannten wir den Abend. Arnes erster Vorschlag für den Anzeigentext lautete:

Boy. Steht auf Peitschen, sucht gleichgesinnte Girls für aggressive Gespräche.

Bei eventueller Neigung können wir heiraten und uns wieder scheiden lassen, damit unser Leben richtig schön katastrophal wird.

Antworten erbeten an: Wer zuletzt weint, weint am besten.

Ich fand Arnes Vorschlag ein bißchen abschreckend. Außerdem stimmte der Tonfall der Anzeige nicht mit Eriks Seelenleben überein. Mein erster Vorschlag lautete:

Ängstlicher hübscher Junge mit roten Ohren wünscht freundschaftlichen Umgang mit erträglich häßlichen Mädchen im Alter 13-106, auch an älteren interessiert. Antwort garantiert. Volle Diskretion zugesichert.

Antwort an: Ein Ende der Einsamkeit.

Arne war der Vorschlag zu lasch. Wir stritten und rauften uns ein Weilchen. Nachdem Arne meine Nase blutig geschlagen hatte, schrieb ich rasch einen neuen Vorschlag auf:

Elefantenmensch mit spaßigen Ohren und Miniaturkörper sucht eine knutschlüsterne Frau reiferen Jahrgangs. Antwort an: Komm und nimm mich.

Arne weigerte sich, auch nur zuzuhören. Er spuckte folgendes aus:

14jähriger Poet mit Lebenserfahrung sucht auf die Schnelle ein Weib.

Antwort an: Wenn nicht gleich, dann sofort.

Nach sechzehnstündiger kreativer Qual einigten ich und Arne uns auf folgendes:

Bin ein kleiner Junge mit fast keiner Lebenserfahrung, der rein technisch in seinen besten Jahren ist, aber praktisch wie ein 75jähriger funktioniert. Suche Mädchen, die sich meiner annehmen wollen.

Antwort an: Weine oft.

Wir schickten ein Foto von Erik mit, auf dem seine Nase Frostbeulen und seine Stirn einen allergischen Wollmützenausschlag hatte.

Am nächsten Tag teilten wir Erik die frohe Botschaft mit. Erik brach total zusammen und wollte sofort in einen Schuhladen, um wasserdichte Zementstiefel in der passenden Größe zu bestellen. Er sagte, daß er jetzt öffentlich blamiert ist. Ich sagte, daß er dankbar sein kann, daß wir ihm geholfen haben. Und das ist er jetzt auch, der Stinkstiefel! Heute morgen hab ich nämlich erfahren, daß Erik von acht hübschen, netten, kurvenreichen und vermutlich sexhungrigen Mädchen Antwort gekriegt hat. Mit zwei Mädchen hat er sich schon verabredet. Dieser kleine Giftzwerg könnte ruhig etwas von seiner Schönheitsernte abgeben. Ich könnte doch wenigstens drei Stück kriegen, den Rest kann er von mir aus behalten.

Jippije — mein Zeh tut weh

3218 hübsche Mädchen

Freitag abend, 22. Mai

Erik hat Probleme. Ich und Arne haben für Erik eine Kontaktanzeige aufgegeben, weil er so über seine Einsamkeit geklagt hat. Inzwischen ist er nicht mehr einsam. 3218 hübsche Mädchen haben sich nämlich gemeldet, und alle sind sie an Erik interessiert und voller romantischer Gefühle. Alle wollen ihn treffen, und in sämtlichen Briefen steht, bei Sympathie sei eine Romanze möglich.

Hab gar nicht gewußt, daß Kontaktanzeigen so ein gutes Heilmittel gegen Einsamkeit sind. Und was ich absolut nicht kapiere, ist, daß es so viele vernagelte Mädchen gibt, die sich mit Ameisenerik abgeben wollen. Total ungerecht, finde ich. Vor allem, weil Arne und ich den Erfolg mit unserer Hände und Hirne Arbeit erreicht haben. Gestern bestand ich darauf, zu einer von Eriks Verabredungen mitgenommen zu werden. Und ehrlich gesagt hab ich in meinem ganzen pickelgefüllten Leben noch nie so was Eigenartiges erlebt.

Als wir zu dieser Verabredung unterwegs waren, begann Erik sich zu verwandeln. Plötzlich wurde er zu einem weltmännischen Playboy mit wiegendem Gang und Sonnenbrille auf der Nase. Dann holte er einen Zigarillo mit Zigarillohalter aus der Tasche des italienischen Jacketts, das er sich rasch übergeworfen hatte. Das Mädchen kam zum vereinbarten Treffpunkt und entpuppte sich als blond und hübsch. Sie warf Erik liebevolle Blicke zu und seufzte: »Ach, Erik! Du bist also Erik the Great!«

»Was?« sagte ich, weil ich eine Bestätigung meines Alptraums brauchte.

Erik war Erik the Great geworden.

»Ach, Erik. Willst du mich nach Hause begleiten, dann machen wir’s uns schön schnuckelig gemütlich bei mir?« Erik the Great zischte zwischen zusammengepreßten Zähnen hervor:

»Nein, das machen wir nicht. Wir machen’s uns stinkfad und ungemütlich, weil das zu dir paßt, hahaha!«

Ich traute meinen Ohren nicht und sah mich gezwungen, Erik eine gerade Rechte in den Rücken zu rammen. Die arme hübsche Kleine tat mir so leid. Aber dann tat Erik the Great der Kleinen leid, und sie wurde sauer auf mich, weil ich ihren Schatz gehauen hatte.

Nach einer ätzend faden Stunde, in der Erik dem Zuckerpüppchen einen Finanzbericht vorlas, ging mir auf, daß Erik der größte Vollidiot des ganzen Universums ist. Da hat er doch tatsächlich die Chance, 3218 hübsche Mädchen gleichzeitig vernaschen zu können. Und was macht dieser Trottel? Er zeigt sich von seiner miesesten Seite und behandelt die Mädchen abscheulich. Erik müßte echt einen Gehirnspezialisten aufsuchen und sich ein paar Gramm normalen Sexualtrieb in den Schädel reinoperieren lassen. Am Tag nach der ödesten Verabredung der Welt hatte ich beschlossen, eine eigene Kontaktanzeige aufzugeben, weil ich auch von 3218 hübschen Mädchen Zärtlichkeit und Küsse zu kriegen hoffte.

Als ich die Zeitung aufschlug, um die Adresse nachzuschauen, bekam ich einen Schock und dann gleich noch einen.

Schock Nummer eins war, daß Arne für sich selbst eine Kontaktanzeige aufgegeben hatte. Folgendes stand in der Zeitung:

Junger, unerfahrener Mann sucht eine Chance, ein junger, erfahrener Mann zu werden.

Ich stelle keine Ansprüche, du sollst nur nett und hübsch sein und viel Geld sowie ein brennendes Interesse für Eidechsen haben. Meine Eidechse heißt Systemtip.

Antwort an: Bin interessant!

PS: Das beigefügte Foto ist irreführend. In Wirklichkeit sehe ich viel besser aus.

Ich mußte lange über Arne, diesen Idioten, lachen. Dann kam der nächste Schock. Erik hatte eine Anzeige aufgegeben, in der er mitteilte, daß er sich weigerte, noch mehr Briefe von hübschen Mädchen anzunehmen. Die vielen nächtlichen Anrufe seien ihm zu anstrengend, außerdem verbitte er sich alle weiteren Aufforderungen, an abendlichen Sexorgien teilzunehmen.

Ich reagierte sofort, rief den hirnamputierten Schwachkopf an und wollte wissen, was er sich eigentlich dachte.

Warum weigerte er sich, weitere Briefe anzunehmen, und warum lehnte er abendliche Sexorgien ab, und warum hatte er die hübsche Kleine bei dem Treffen so fies abfahren lassen?

»Aber was bleibt mir denn anderes übrig?« piepste Erik. »Ich krieg schließlich so viele Antworten, daß ich sie sieben muß. Nur hilft das auch nichts. Die Weiber finden mich aufregend, gefährlich und wild und verknallen sich Hals über Kopf in mich. Lieber, guter Bert, du mein Busenfreund, hilf mir!«

Und das hab ich getan. Inzwischen warten 3218 Mädchen darauf, von Bert the Beauty Body angerufen zu werden.

Jippije — kleiner Zeh

Die sechs Cliquen

23.5.

Ich bin Mitglied von sechs verschiedenen Cliquen. Clique Nummer eins besteht aus mir, Erik und Arne. Das ist die Freundschaftsclique, in der man gemeinsam Sachen unternimmt und sich über alles zwischen Himmel und Erde freundschaftlich unterhält. Über alles von Pickeln auf der Nase bis zu Pickeln auf dem Kinn.

Clique Nummer zwei ist die Weiberaufreißerclique, die aus mir, Arne, Erik, Björna, Benny und Jansson besteht. Unsere Aufgabe ist, Sonnenschein in das Dasein von Weibern, Tussis, Miezen, Bräuten und Puppen zu verbreiten. Dazu gehört, daß wir so tun müssen, als hätten wir schon dies und jenes erlebt. Obwohl wir weder dies noch jenes erlebt haben.

Clique Nummer drei hat einen Namen, nämlich HEMAN HUNTERS. HEMAN HUNTERS ist eine Rockgruppe. Inzwischen sind wir ganz schön gut. Nächste Woche dürfen wir vielleicht im Jugendhaus auftreten. Arne hat einen neuen Song geschrieben, der »Schwedische Kannibalen« heißt. Das hier ist der Refrain:

Wir futtern unsre Mami, wir futtern unsern Papi, wir futtern unsern Bruder und Louise, dieses Luder. Wir futtern unsern Opa nicht, bei dem hält ja die Blas’ nicht dicht.

Mit diesem Text dürfen wir wahrscheinlich nicht auftreten. Ich als Sänger werd lieber was Unverständliches auf englisch murmeln. HEMAN HUNTERS hat vier Mitglieder. Ich, Arne, Erik und Nicke.

Clique Nummer vier ist eine elfköpfige Mannschaft mit zwei Reservespielern und einem Mannschaftskapitän. Ich spreche von der Fußballclique. Wir treffen uns regelmäßig, machen uns gemeinsam dreckig und fallen uns gegenseitig um den verschwitzten Hals, wenn einer von uns besonders tüchtig war.

Es ist schon lang her, daß unsere Fußballclique besonders tüchtig war. Unser zehnjähriger Starspieler Charlie hat die drei letzten Spiele geschwänzt. Gordon, unser Trainer, erhielt den Auftrag, Charlie zu bestechen, damit er wieder in unsere Mannschaft zurückkehrt, koste es, was es wolle.

Als Gordon ihn besuchte, erklärte Charlie, daß er nicht freiwillig geschwänzt hätte. Seine Eltern hatten bestimmt, daß er nachmittags um sechs daheim sein mußte, und weil die Spiele erst um halb sieben anfangen, darf Charlie nicht mitmachen.

Zuerst überlegte Gordon, ob man die Spiele in Charlies Wohnzimmer verlegen könnte, aber dann sah er ein, daß zwei elfköpfige Mannschaften plus Reservespieler plus Mannschaftskapitäne plus Trainer plus Masseur plus Balljunge kaum vor der Glotze im Wohnzimmer Platz hätten. Gordon versuchte Charlie mit Comics und Süßigkeiten zu bestechen. Charlie wollte die Bestechung schon annehmen, als sein Vater auftauchte. Der Vater war streng, also mußte Gordon lieber ihn mit den Comics und den Süßigkeiten bestechen.

Letztes Jahr haben wir an einem ziemlich wichtigen Fußballturnier für sämtliche Mannschaften aus der Umgebung teilgenommen. Wir waren nicht schlecht. Haben uns bloß in einem Spiel mit dem Publikum gerauft. Das war unser erstes Spiel — und unser letztes. Dann wurden wir disqualifiziert und für viele Monate gesperrt. Das hat Arne so wütend gemacht, daß er in einen Umkleideraum schlich und einen Schiedsrichterdreß klaute. Dann spielte er im Mädchenturnier den Schiedsrichter. Weil er nach Rugbyregeln urteilte, erlaubte er den Mädchen extra viel Nahkontakt. Manchmal mußte er in den Haufen von kämpfenden Mädchen reintauchen und kontrollieren, daß sie sich auch richtig rugbymäßig auf den Leib rückten. Da hätt ich gern mit Arne getauscht.

Aber als Arne sich ein blaues Auge holte, weil er einer muskulösen Rugbyspielerin in der Pause Nachhilfe in Nahkontakt geben wollte, war es mir wieder recht, daß ich nicht Arne war.

Clique Nummer fünf ist eine sehr kleine, aber kulturelle Clique. Wir nennen uns Verein für Introvertiertheit. Dieser Verein besteht aus mir und meiner Schildkröte Ove. Wenn wir uns vereinsmäßig treffen, schauen wir uns gegenseitig in die Augen und sehen kompliziert aus. Wir haben unseren Verein gegründet, als ich aus dem Leben meiner Lebensgefährtin rausgeworfen wurde. Ove war mir ein großer Helfer bei meiner Trauerarbeit. Unter anderem, als Emilia zu mir in die Wohnung kam, um ihre letzten Sachen zu holen. Da hat Ove sie in den Ellbogen gebissen, daß sie fast eine Blutvergiftung bekam. Nach diesem Ereignis saßen ich und Ove auf meinem Bett und wünschten uns intensiv, daß Emilias Arm amputiert werden mußte oder daß sie wenigstens eine superfiese Spritze gegen Wundstarrkrampf kriegte.

Meine sechste Clique ist lebensgefährlich. Das ist die Mopedclique. Ich hab mich mit drei kriminellen Elementen zusammengetan, die Jaffa, Tornas und Holgersson heißen. Die sind total irre und trimmen ihre Mopeds auf 123 Sachen. Holgersson hat schon mal im dritten Gang einen Fiat Uno überholt. Mein schlichtes Quickly-Moped ist momentan Gegenstand ihres Trimmfiebers. Jaffa hat einen 125-Kubik-Motor besorgt, den er auf mein Tretmoped montieren will. Ich weiß nicht so recht, ob ich das will. Einerseits kann es total fetzig sein. Andererseits kann es auch mein Tod sein. Mein schlichtes altes Quickly-Moped ist es nicht gewohnt, schneller als mit neunzehn Sachen zu fahren. Das ist seine maximale Geschwindigkeit. Wenn ich plötzlich mit 154 Sachen durch die Gegend rasen könnte, würde ich wahrscheinlich direkt in den Himmel rasen, das heißt, vorher würd ich wohl gegen eine Felswand oder so was knallen. Von meinem Quickly gar nicht erst zu reden. Das würde nach vier Metern einen Herzinfarkt kriegen und sich selbst einen Platten verpassen, um sein Leben zu retten. Die Mopedclique sagt, es sei cool, schnell zu fahren. Das sag ich auch. Aber eigentlich finde ich das nicht. Jedesmal, wenn wir auf der Schnellstraße ein Mopedrennen starten wollen, krieg ich aus unerklärlichen Gründen Migräne und muß mit 19 Sachen nach Hause tuckern, um mich auszuruhen.

Vielleicht sollte ich meine Mitgliedschaft bei Clique Nummer sechs kündigen, solang ich noch am Leben bin.

Brrumm, brrumm —
tschäng, krach, wumm!

HEMAN HUNTERS

25. Mai

HEMAN HUNTERS, die zur Zeit heißeste Rockgruppe des Landes, hat einen umjubelten Auftritt hinter sich. Der Jubel brach aus, als wir die Bühne verließen und die Discomusik wieder anfing. Da ist in Arnes Birne irgendwas ausgerastet, er hat dem Discjockey nämlich ganz einfach ein paar Platten zerbrochen. Für diesen Spaß mußte er blechen. Jetzt ist er um 1250 Kronen ärmer und eine Ohrfeige reicher. Die letztere bekam er von seinem Daddy.

Unser Auftritt fand im Jugendhaus statt. Wir hatten uns mit tausendprozentigem Einsatz darauf vorbereitet. Zum Beispiel hatten wir total ausgeflippte Bühnenkleidung besorgt, echt der letzte Schrei... vor fünfzehn Jahren. Erik war mit Abstand der Flotteste von uns. Er hatte einen alten weinroten Samtblazer mit breiten Revers aufgetrieben, dazu trug er einen karierten Schottenrock und Netzstrümpfe. Gleich zu Anfang verwickelte er seine Schlagstöcke in den Rock, was zu einem unfreiwilligen Schlagzeugsolo in der Unterhose führte. Erik schrie vor Schmerz. Nach dem Stück erhielten wir Beifall — das einzige Mal. Irgend jemand im Publikum rief was von ungewöhnlich gefühlvollem Gesang, und viele verlangten, daß Erik noch mehr Songs zum besten geben sollte. Unser spezieller Hit »The Holy Strawsack« mit coolem englischen Text wurde von zwei Austauschschülern aus den USA geprüft. Sie sagten, sie hätten kein Wort verstanden, wir sollten lieber schwedisch singen.

Nach der Vorstellung las ich den Ausländern den englischen Text vor, damit sie sich die erlesene Lyrik in aller Ruhe zu Gemüte führen konnten.

»You come forward too me and asked: ›How walks it?‹

I say I brauch you not. I come without you clear. I can me besorrow one other girl. Yeah. And then you will building klotzes wondern. And I laugh me in the little fist.«

Die Austauschschüler sagten nichts. Sie taumelten davon. Uns fiel auf, daß Arne irgendwie komisch aussah, er schien eine neue Frisur zu haben. Die Wahrheit kam ans Licht, als wir nach dem letzten Stück an die Rampe traten und uns als Dank für den rauschenden Beifall verneigten. Da fiel Arnes neue Frisur auf den Boden. Die neue Frisur war eine Perücke. Unter der Perücke war fast nichts mehr vorhanden. Arne hatte sich in einen Mönch verwandelt. Wir lachten und fragten ihn, warum. Arne erzählte, daß er sich vor dem Auftritt ein cooles Image hätte zulegen wollen. Im Fernsehen hatte er einen Krimi gesehen, in dem war ein Mönch vorgekommen, und der war supercool. Genau so wollte Arne aussehen. Das tat er aber nicht. Sein Schädel erinnerte eher an einen Pullepimmel. Das fand das Publikum auch. Sie riefen Arne auf die Bühne zurück. »PIMMELBOY! PIMMELBOY!« schrien sie und wollten eine Extravorstellung.

Arne wollte sterben oder auf einen anderen Planeten auswandern. Leider waren die Reisen auf den Jupiter ausverkauft, und zum Sterben fehlte ihm der Mut. Also muß er mit seinem dämlichen Schädel weiterleben.

Heute morgen hat Arne angerufen und mir alle Vorteile des Mönchseins aufgezählt. Keine Kosten mehr für Haarwaschmittel, keine Ausgaben für Haargel, garantiert keine Schuppen und als Dreingabe ein reifes, erwachsenes Erscheinungsbild. Arne schlug vor, HEMAN HUNTERS zu einer Mönchsband zu machen. Wir könnten uns THE MÖNCHIES nennen. Ich lachte und sagte, daß ich mir die Haare bis an die Zehen runterwachsen lasse. Hahaha! Ich denk ja gar nicht daran, mir den Schädel zu rasieren und Mönch zu werden. Dann hätt ich keine Chancen mehr bei den Weibern. Andererseits hab ich die jetzt auch nicht.

Also wär’s Wurscht.

Let’s play a song — my hair is long

Gabriella

Mittwoch, 27. Mai (ein erinnerungswürdiges Datum)

Ich hab ein date gehabt. Date ist englisch und bedeutet Verabredung. Eine Verabredung mit einem Mädchen. Nachdem Erik auf die Kontaktanzeige, die Arne und ich aufgegeben hatten, über dreitausend Antworten von scharfen Weibern bekommen hatte, übernahm ich liebenswürdigerweise die Aufgabe, einige dieser Antworten mitsamt den dazugehörigen scharfen Nummern zu adoptieren.

Gestern hatte ich mit einer dieser scharfen Nummern eine Verabredung. Sie heißt Amanda. Auf dem Foto, das sie im Brief mitgeschickt hatte, sah sie supergut aus. In Wirklichkeit war sie superhäßlich. Das Mädchen auf dem Foto war ihre Schwester. Ich rümpfte die Nase, als ich Amanda traf. Das tat sie auch. Sie fand mich nämlich superhäßlich. Also gingen wir zwei Häßlichen in ein Café, um uns zu unterhalten.

Bert: Hm, also... was läuft denn so?

Amanda: Also...

Bert: Aha... und was ist denn so gelaufen?

Amanda: Also...

Bert: Aha... und wie geht’s deiner Schwester denn so?

Amanda: Also...

Bert: Aha... und wie ging’s ihr gestern denn so?

Amanda: Also...

Eine Minute Schweigen.

Bert: Was hältst du von spalierten Vögeln mit Chrysanthemendekor?

Amanda: Was soll das denn sein?

Bert: Keine Ahnung.

Dann unterbrachen wir unser interessantes Gespräch, weil ein Mädchen ankam. Sie kam mir irgendwie bekannt vor.

Das Mädchen war Amandas Schwester — Gabriella. Das Mädchen auf dem Foto. Amanda stellte sie als Gaby vor.

»Was?« sagte ich. »Heißt du Baby?«

Gaby kicherte. Ich sah ihre schönen weißen Zähne und wurde verliebt. Das stimmt wirklich. Ich verliebte mich in Gabriella. Ich wollte mich auf den Stuhl stellen und eine Liebesballade singen und sie leicht und flüchtig auf ihre schönen Lippen küssen. Das tat ich aber nicht. Statt dessen steckte ich mir zwei Zuckerwürfel unter die Oberlippe und machte einen Chinesen nach.

»Ich fleue mich liesig, Sie kennenzulelnen, mein Fläulein. Tsching tschong, Baby.«

Dann wartete ich auf Gelächter. Es kam aber keines. Gabriella guckte mich beleidigt an und fragte, ob ich fände, daß sie zu große Vorderzähne hätte. Ich verschluckte beide Zuckerwürfel beim Einatmen, als ich mich zu entschuldigen versuchte.

Gabriella nahm Platz und trank mit uns Saft. Ich fühlte, daß ich oft und viel in Gabriellas Nähe sein wollte, und ließ meinen geballten Charme spielen, um Gabys Interesse zu wecken. Nachdem ich dreitausendeinemillionsiebenhundertvierzehnmal gekichert und ihr suchende Blicke zugeworfen hatte, begann Gabriella mich allmählich cool zu finden. Das war ihr deutlich anzumerken. Amanda wurde immer saurer, und schließlich warf sie mir einen wütenden Blick zu und sagte:

»Gaby ist dreizehn und geht in die Sechste.«

Ich lachte über den Witz. Dieser hinreißende Lottogewinn war doch nie im Leben ein Kleingemüse aus der Sechsten. Hahaha!

Die Schwestern lachten nicht, sondern musterten mich nur mit müdem Blick. Ich wurde unsicher und hörte auf zu lachen.

»Das... ist doch wohl nicht wahr?«

»Klar ist das wahr«, sagte Gabriella. »Na und?«

Ich bekam Schweißausbrüche und Brechreiz, entschuldigte mich und machte mich auf den Heimweg. Unterwegs überlegte ich, ob man es verantworten kann, mit einem Kind zusammenzusein, wenn man selbst fünfzehn ist. Sollte das nicht möglich sein, muß ich eben mit Amanda verkehren, um so in die Nähe des erdbeerduftenden Sonnenscheins Gabriella zu kommen.

Schnöff, schnöff — I am in löff

Mein Leben als Vertretung

28. Mai, ungefähr 17.34

Bin durch eine seelische Krise hindurchgegangen. Ich hab mich so sehr blamiert, daß mir immer noch ganz heiß wird. Ich war in einer fremden Welt unterwegs und hab Abenteuer erlebt. Die fremde Welt liegt ein paar Kilometer von unserem Haus entfernt und heißt Bläsjö-Schule. Hintergrund und Anlaß:

Ich hab mich in ein Mädchen aus der Sechsten verknallt. Wahrscheinlich fällt es dir schwer, das zu glauben, Tagebuch. Aber es ist wahr. Wenn man in die Achte geht, Moped fährt und fünfzehn ist, hat man sich nicht für kleine Gören zu interessieren. Das kann warten, bis man vierzig ist. Mein Interesse für die Sechstkläßlerin Gabriella muß eine Form von vorzeitiger Vergreisung sein. Vielleicht sollte ich meinen Alten mal fragen, ob er schon mal so was erlebt hat.

Wie dem auch sei, gestern spürte ich, daß meine Liebe sich nicht mehr bremsen ließ. Ich mußte etwas unternehmen. Also rief ich als erstes in der Schule an und meldete mich krank. Ich sagte, ich hätte einen Broccoli-Hals. Als die viel zu neugierige Tusnelda im Sekretariat fragte, was das denn sei, antwortete ich, das sei so ähnlich, wie wenn man ein zu enges Becken hat. Dann legte ich auf.

Anschließend fuhr ich mit meinem Moped zur Bläsjö-Schule, wo Gabriella in die Sechste geht. Ich hatte mir einen Plan ausgedacht, einen listigen Plan, den ich sofort in die Tat umsetzte. Ich entdeckte ein unbemanntes Telefon und rief schnell das Klassenzimmer der Sechsten an. Der Lehrer meldete sich:

»Hallo?«

Ich erklärte, seine Frau hätte sich beide Füße verstaucht und er solle sofort nach Hause kommen. Für eine Vertretung sei gesorgt, log ich ihm vor.

Der Plan funktionierte perfekt. Der Lehrer stürzte davon. Dann ging ich aufs Klo, zog mich um, kämmte meine Haare mit Wasser und malte mir mit Filzstift einen Schnurrbart auf die Oberlippe. Ich sah mindestens um zehn Jahre älter aus. Meinem Plan entsprechend marschierte ich direkt ins Klassenzimmer der Sechsten, setzte mich ans Lehrerpult und rief mit möglichst männlicher Stimme:

»Ich bin die Vertretung!«

Die Schüler hielten sich den Bauch vor Lachen. Leider brach meine Stimme mitten im letzten Wort zusammen. Dann verriet Gabriella mich. Sie kam auf mich zugestürzt und gab mir einen dicken SCHMATZ!

Die Klasse brüllte:

»Gaby knutscht mit dem alten Sack!«

Worauf ich mich verdünnisierte. Das einzige, was ich zurückließ, war mein Filzstiftschnurrbart auf Gabriellas Oberlippe.

Das, was ich davontrug, war um so besser — ein Schmatz von meiner neuen, supergeheimen Liebe.

Da staunt ihr, was, Rebekka, Nadja, Paulina, Ida, Anki Jönsson, Emilia!

Meine neue Liebe muß geheim bleiben. Nicht auszudenken, wenn jemand erfährt, daß ich ein Kind geküßt hab. Dann kommt die Polente und setzt mich auf Wasser und Brot.

Ein Kuß, ein Kuß — welch Hochgenuß

Die Welträumlinge

Hallo!

Ich hab ein Gerücht gehört, daß jemand eine echte fliegende Untertasse gesehen hat. Ich hab auch fliegende Untertassen gesehen. Zu Hause in der Wohnung.

Das war, als meine beiden Alten Krach hatten. Mein Vater hatte vergessen, wie meine Mutter hieß, und hatte sie Malin genannt, wo doch ihr richtiger Name Madeleine ist. Und da hat meine Mutter gemeint, mein Vater hätt ‘ne Freundin, und ist stinkesauer geworden, und dann hat sie ihn mit ihrem kostbarsten Geschirr bombardiert. Untertassen, Kaffeetassen und Suppenschüsseln sausten durch die Luft.

Aber solche Untertassen meine ich nicht. Ich meine Untertassen, die aus dem Weltall kommen und die Erdenbewohner informieren wollen, daß Umweltverschmutzung Schwachsinn ist. In meinen Augen sind die Welträumlinge ziemlich beknackt. Ist doch echt beknackt, wenn man ein paar Millionen Lichtjahre durchs Weltall düst, bloß um etwas zu verkünden, was sowieso schon jeder weiß. Übrigens wär’s billiger, wenn sie der Erde einen Brief oder ein Fax schicken würden. War genauso effektiv. Wahrscheinlich sogar effektiver — wenn sie nämlich zur Erde düsen und erzählen, daß Umweltverschmutzung Schwachsinn ist, glaubt ja eh kein Mensch, daß es sie wirklich gibt. Aber wenn jemand einen Brief mit Porto und Poststempel aus dem Weltall vorweisen kann, wagt niemand zu behaupten, das sei bloß ein Hirngespinst. Das würde ich den Welträumlingen zum Beispiel gern sagen, wenn ich sie treffe.

Ich hab mir vorgenommen, sie heute nacht zu treffen. Angeblich hat jemand in der Nähe des Ekebowaldes ein Ufo gesehen.

Heute nacht soll die geheime, mystische Aktion stattfinden. Ich, Arne und Erik wollen im Ekebowald übernachten und nach einem echten Ufo Ausschau halten. Wir haben Björnas Videokamera ausgeliehen, um die Weltsensation aufzunehmen, später verkaufen wir unseren Film dann an die Fernsehnachrichten.

Wenn alles klappt, kriegen wir garantiert den GROSSEN JOURNALISTENPREIS. Aber was sollen wir machen, wenn die Welträumlinge uns entführen wollen? Was dann?

Ich glaube, ich weiß eine Möglichkeit. Wir verhandeln. Vielleicht können wir den Welträumlingen Erik als Lösegeld anbieten. Dann werden sie rasch feststellen, daß Erik viel zu schwach ist für eine anstrengende Weltraumreise, also lassen sie ihn frei und fahren ohne Geisel nach Hause. Übrigens, warum sollten die Welträumlinge eine Geisel nehmen wollen, bloß um uns zu erzählen, daß Umweltverschmutzung Schwachsinn ist? Echt hirnrissig, die Idee!

So, jetzt muß ich aufhören zu schreiben, weil ich für unsere nächtlichen Abenteuer meine Sachen packen muß. Dann rufe ich Arne und Erik an und frage sie, ob sie was Brauchbares gepackt haben. Es besteht die Gefahr, daß Erik seine 46 Schmusetiere eingepackt hat, dann kann es draußen im Urwald echt unheimlich werden.

Ich überlege, ob ich Steptanz lernen soll. Dann könnte ich mit den Füßen Melodien steppen und eine Menge Kohle kassieren.

Wenn Untertassen fliegen,
stepp ich vor Vergnügen

Erik und der Bartwuchs

30. 5. (Samstag)

Dies ist der Bericht über unsere nächtlichen Abenteuer im Ekebowald.

Als erstes weigerte Erik sich mitzufahren, bevor es draußen richtig schön dunkel und gruslig war. Arne und ich trauten unseren Ohren nicht. Wollte Erik sich tatsächlich in die Dunkelheit rauswagen? Der hat doch sonst solchen Schiß vor der Dunkelheit, daß er kaum ein schwarzes Papier anzugucken wagt.

Wir richteten uns nach Erik und fuhren bei Einbruch der Dunkelheit in den Wald. Das war echt cool und ziemlich gruslig.

Wir hatten Grillwürste, belegte Brote, Schlafsäcke und eine Videokamera dabei, Erik hatte nur drei Schmusetiere mitgebracht. Leider nicht die kleinsten. Die Schmusetiere, die Enok, Edvin und Eskil hießen, brauchten mehr Platz als wir drei Jungs samt Gepäck. Arne und ich versuchten mindestens hundertmal, die Schmusetiere umzubringen und ins Feuer zu werfen. Jedesmal filmten wir unseren Versuch. Erik spielte immer wieder den Helden und rettete seine Freunde vor dem sicheren Tod. Der einzige, der etwas abbekam, war Eskil, dem ein Ohr abbrannte. Erik bedankte sich, indem er mir und Arne einen Kinnhaken verpaßte. Als ich den Kinnhaken einsteckte, nahm Arne das auf Video auf, und als Arne seinen Kinnhaken einsteckte, filmte ich das Ereignis. Das wird bestimmt ein guter Film.

Nach diesen Gewaltorgien wollten wir unsere Würstchen grillen, aber weil niemand Lust hatte, auf die Glut zu warten, hielten wir die Würstchen einfach ins Feuer, bis sie schwarz wurden, und bannten das Ganze natürlich auf Video. Arne sprach den Kommentar und sagte, die Würstchen seien Besucher aus dem Weltraum, die in der Hölle schmorten. Erik wurde es so unheimlich, daß er fast heulte. Dann schlug er vor, daß wir einen Videofilm über die Freizeitgestaltung dreier munterer Jünglinge in der Natur drehen sollten. Arne war einverstanden. Er riß sich sämtliche Kleider vom Leib, kletterte auf einen Baum und spielte Ureinwohner. Ich nahm es auf Video auf, und Erik machte den Kommentator und berichtete, wie selten diese Art von »Nacktscheußlingen« sei. Ich lachte, daß die Kamera nur so wackelte. Erik kam ordentlich in Fahrt und ließ sich ausführlich darüber aus, wie lange es die Nacktscheußlinge schon gab und wovon sie lebten und wie scheußlich sie werden konnten, bevor sie starben. Im Hintergrund zeigte der Nacktarsch Arne verschiedene Kunststückchen in den Bäumen. Er warf sich von Ast zu Ast und zog immer wieder an seinem Wilden Bill, bis der Wilde Bill so lang wie ein Affenschwanz wurde. Dann tat er so, als würde er auf dem Wilden Bill Kontrabaß spielen. Der Kommentator Erik behauptete, das sei das natürliche Verhalten der Nacktscheußlinge.

Nach zwei Stunden Naturfilm hatte der Nacktscheußling Arne genug. Er kletterte wieder runter und stellte fest, daß er krank geworden war. Wahrscheinlich war es doch nicht so warm draußen, wie er gedacht hatte. Arne fing an zu niesen, zu husten und zu bibbern. Er bekam trübe Augen, und Erik, der viel Erfahrung mit Krankheiten hat, untersuchte Arne und kam zu dem Schluß, daß der Nacktscheußling Fieber hatte.

Ich schlug vor, daß wir unsere nächtliche Sitzung abbrechen und Arne heimbringen und ins Bett stecken sollten. Aber Arne weigerte sich. Er wollte noch ein Ufo sehen, bevor er ins Gras biß, wie er sagte.

Also krochen wir in unsere Schlafsäcke und warteten auf die Invasion aus dem Weltall.

Plötzlich war es Nacht. Ringsum war es stockfinster. Ich wachte auf und stellte fest, daß ich eingeschlafen war. Arne und Erik schliefen ebenfalls. Sie schnarchten so laut, daß sie wahrscheinlich sämtliche Welträumlinge davor warnten, hier zu landen.

Ich fing schon mal an, unsere über den Lagerplatz verstreute Ausrüstung einzupacken.

Und DA!!!

Da wachte Arne auf, fuhr hoch und schrie:

»Sie sind hier!«

»Hä?« sagte ich und fühlte, wie mich das Entsetzen am Kragen packte.

»Her mit der Kamera«, befahl Arne. »Das muß ich filmen!« Arne nahm die Kamera und begann in die Luft hinauf zu filmen.

»Ha! Jetzt seid ihr im Bild festgehalten, ihr Nacktscheußlinge!« brüllte er, während er in die Luft hinauf filmte.

Ich sah nichts, und das sagte ich auch. Arne raste mit gezückter Kamera tiefer in den Wald hinein.

»Das hier ist Manuel Orfega, der über sämtliche Häuser hinwegfegt!«

Mir wurde mulmig zumute. Wovon redete dieser Spinner überhaupt?

Arne filmte und lachte und filmte und lachte, und alles, was er sagte, war total ausgerastet.

Ich lief zu Erik rüber und versuchte ihn zu wecken. Er schlief wie ein Stein, aber nachdem er mich mit seiner Mutter verwechselt und mir einen Guten-Morgen-Kuß gegeben hatte, wachte er auf.

Ich erzählte voller Angst von Arnes ausgeklinktem Benehmen.

Erik federte von seinem Schlafsack hoch, stürzte zu Arne rüber und musterte den Patienten ein paar Sekunden lang. »Der Trichter ist steckengeblieben!!!« brüllte Arne.

»Ein typischer Fall von Fieber«, stellte Erik fest.

»Hä?« sagte ich.

»Arne hat hohes Fieber und phantasiert. Wir müssen ihn nach Hause bringen.«

Erik nahm Arne die Kamera ab und schaltete sie aus. Ich hatte das Gefühl, daß unser ganzer Ausflug umsonst war. »Aber er hat doch gesagt, daß er die Welträumlinge gesehen hat«, wandte ich ein.

»Quatsch«, sagte Erik. »Ist doch klar, daß es keine Welträumlinge gibt. Dafür gibt es keinerlei Beweise«, fuhr er fort.

Da ging mir auf, daß Erik erwachsen geworden war. Plötzlich war er ein reifer junger Mann. Er glaubte nicht an Ufos. Er wußte, was Arne fehlte. Das alles war irgendwie komisch. Hatte Erik mich in der Entwicklung überholt? Hatte er gemogelt und sich zum Mann entwickelt, ohne daß jemand das bemerkt hatte? Ich fühlte mich wie ein rechter Kindskopf. Erik benahm sich so erwachsen. Schweigend packten wir unsere Ausrüstung ein. Alles kam mir verkehrt vor. Die Welt würde nie mehr so werden wie bisher. Erik war erwachsen.

Ich sah ihn an, und da entdeckte ich, daß er über Nacht Bartstoppeln bekommen hatte.

»Bartstoppeln?« sagte ich verblüfft. »Das kann einfach nicht stimmen.«

Ich ging zu Erik hin und zog an seinen Haaren. Sie gingen ab. Es waren gar keine Haare, sondern eine Perücke, und da sah ich, daß es gar nicht Erik war, sondern sein älterer Bruder Mats. Erik und Mats sehen sich so ähnlich, daß man sie verwechseln könnte, wenn die Haare nicht wären. Mats hat langes, blondes Haar, während Erik seine kurzen Haare nach hinten gekämmt trägt.

Das erklärte alles. Das erklärte Eriks erwachsenes Verhalten, und das erklärte Eriks witzige Bemerkungen über die Nacktscheußlinge, und das erklärte, warum Erik nur im Dunkeln losziehen wollte, und das erklärte, warum er seine Schmusetiere vor mir und Arne retten konnte, und das erklärte, wieso er mir und Arne einen Kinnhaken geben konnte, als wir das Ohr des Schmusetiers Eskil verheizt hatten.

Mats erzählte, daß Erik gestern abend zusammengebrochen war — daß er um sein Leben fürchtete, weil er im Urwald bei den wilden Tieren übernachten mußte und sogar riskierte, von irgendwelchen Welträumlingen entführt zu werden. Mats sagte, wir sollten sein Brüderchen in Zukunft nicht mehr zu solchen Abenteuern überreden. Das versprach ich. Arne sagte, die Zukunft sei wie in einem Vakuum und die Strahlung komme von der Felswand. Niemand kapierte, was er meinte, aber das war egal. Die Welt war wieder in Ordnung. Erik war nicht erwachsen. Er war unverändert, und das war ein beruhigendes Gefühl. Sehr beruhigend.

Tsching, pling — Welträumling

Babysitter

1.Juni (abends)

Am Wochenende hab ich was total Verrücktes erlebt. Ich war mit Arne und Erik Babysitter.

Wir hatten uns schon seit Tagen darauf vorbereitet und kindliche Situationen geübt. Wir spielten, daß Erik der Babysitter war. Arne und ich sagten ungefähr hundertmal »Pipi und Kacki, Pipi und Kacki«. Schließlich wurde es Erik zuviel, und er sagte, wir sollten mit dem Quatsch aufhören. Wir seien so kindisch, fand er.

»Aber genau das ist doch der Sinn der Sache«, sagte Arne erwachsen.

Wir pfefferten zwanzig Minuten lang verschwitzte Socken auf Erik. Dann gingen wir nach Hause.

Babysitten ist keine Kunst. Man braucht bloß fünf Stunden lang im Intercitytempo ein Spiel nach dem anderen zu spielen und herumzualbern. Der einzige Haken war, daß wir das nicht konnten.

Unsere Opfer waren zwei kleine Jungs. Der eine war anderthalb und der andere vier. Beide stammen vom Fürsten der Finsternis ab, davon bin ich überzeugt. Die gaben nicht mal Ruhe, als eine gute Sendung im Fernsehen kam. Da schrien und tobten sie so extralaut, daß weder Arne noch ich oder Erik hörten, was in dem spannenden Krimi »Schatten eines Fisches« gesagt wurde. Echt rücksichtslos von den Miniknilchen.

Noch was war ziemlich ätzend. Der kleinere der beiden Rotznasen konnte irre gut schreien. Er schrie vier Stunden und achtundvierzig Minuten lang und kackte sich alle zwanzig Minuten mit klebriger Durchfallkacke voll. Ich hätt schier gekübelt, so eklig war das. Arne ist der einzige von uns dreien, der Erfahrungen mit kleinen Kindern hat, wegen seiner kleinen Schwester. Darum mußte Arne dem Kleinen immer wieder die Windeln wechseln. Erik und ich hatten die Ausrede, daß wir keine Ahnung hatten, wie das ging. Da sagte Arne, daß er uns gerne Unterricht geben würde im Windelwechseln. Erik und ich sagten, es sei unerhört wichtig, daß man so was von Anfang an richtig lernt. Wenn man es fälscht lernt, kann man es später nie mehr richtig machen, und das würden unsere zukünftigen Frauen ganz bestimmt nicht schätzen. Die würden Arne an einem Baum aufhängen, wenn er es uns falsch beibringt. Arne wollte lieber nicht riskieren, aufgehängt zu werden, und kümmerte sich brav die ganzen fünf Stunden lang um die Scheiße. Erik und ich mußten uns dem älteren der beiden widmen, und das war auch nicht einfach. Ich hab den Verdacht, der kleine Pisser hat irgendwo eine Schule für erfolgreiche Terroristen und Nervensägen besucht.

Dieser brutale Vierjährige drohte Erik doch tatsächlich mit Prügel und scheuchte ihn mit dem Messer durch die Wohnung. Erik zitterte vor Angst. Mit einem Vierjährigen kann man sich ja nicht gut in eine Schlägerei einlassen, aber das wär wohl das einzige gewesen, was Erfolg gehabt hätte. Weil wir das arme irregeleitete Kind nicht schlagen wollten, begnügten wir uns damit, ihn in sein Zimmer zu pfeffern und die Tür abzusperren. Aber dem kleinen Hosenscheißer gelang es trotzdem, zum Fenster rauszuklettern und in den Gartenschuppen zu schleichen, wo er ein paar alte, abgelegte Kleider von seinem Vater anzog. Dann stellte das Kerlchen sich vor ein Fenster und spielte » Gefährlicher Irrer auf der Jagd nach Mordopfern«, ein echt unheimliches Spiel. Er stand einfach da und glotzte uns mit irrem Blick an. Erik machte schier in die Hose vor Angst. Ich muß zugeben, daß es mir auch leicht unheimlich wurde. Arne dagegen fand das alles sehr aufregend und wollte den Irren zum Tee hereinbitten.

Als Arne das vorschlug, wurde Erik ohnmächtig. Ein echter Drückeberger, aber ehrlich! Hat sich vor der Verantwortung gedrückt und ist ohnmächtig geworden, bloß weil ihm die Kinder auf den Keks gingen. Arne und ich bestimmten sofort, daß Erik weniger Babysitterlohn kriegen würde. So ein Faulpelz! Wurde einfach schön gemütlich ohnmächtig, während Arne und ich uns den Hintern aufreißen mußten. »Schäm dich was!« sagten wir zu Erik, als er von seinem Nickerchen aufwachte.

Als Erik die Augen aufschlug, hielten Arne und ich unsere Rüben einen Zentimeter vor Eriks Gesicht. Das erste, was er in wachem Zustand sah, waren zwei picklige Visagen, die SCHÄM DICH WAS! zu ihm sagten. Da wurde Erik, dieser Faulpelz, schon wieder ohnmächtig.

Nach fünf unerträglich qualvollen Stunden kamen die Eltern der beiden Terroristen wieder nach Hause. Sie brachten den älteren der beiden mit herein.

»Aha«, sagte ich genialerweise. »Das war also der irre Mörder vor dem Fenster!«

Da sagte der Knirps, daß er ans Fenster geklopft hatte, weil es draußen so kalt war und weil er reinwollte, aber wir hätten ihn nicht reingelassen. Der kleine Stinker preßte sogar ein paar Tränen hervor, um seine Erzählung glaubwürdig zu machen. Wir glaubten ihm nicht. Aber dafür glaubten seine Eltern ihm. Sie sagten, wir seien die miserabelsten Babysitter, die sie je gehabt hätten, und wollten uns nicht mal bezahlen. Aber da ist Erik der Kragen geplatzt. Er packte den Alten, preßte ihn an die Wand und zischte:

»Her mit unsrem sauer verdienten Geld, du alter Saftsack!«

Der Alte bekam einen schweren Schock und gab uns fünfmal soviel Geld wie ausgemacht. Manchmal, nicht oft, aber manchmal ist es gut, daß es Erik gibt. Wenn er einen seiner seltenen hellen Momente hat, ist er ein wunderbares Geschöpf des Lichts. Aber das kommt, wie gesagt, nicht oft vor. Meistens sind sowohl er als auch Arne und ich nur liebe, brave Geschöpfe, meilenweit von irgendwelchem Licht entfernt.

Aber was hilft das. Die Weiber interessieren sich nicht für liebe, brave Bubis. Die stehen auf Schönheit. Und darum bin ich davon überzeugt, daß wir drei Musketiere in alle Ewigkeit wie Dick, Strick und Kack zusammenhalten werden, bis daß der Tod uns scheidet.

Babysitter — Kackgewitter

Die Miniklassenfahrt

Freitag, 5. Juni

Dies ist eine kurze Niederschrift von Bert Ljung, dem meisterhaften Meister aller Meister. Ich muß ein eigenartiges Erlebnis beschreiben, das ich letzte Woche mit meiner Klasse gehabt hab. Wir haben eine Miniklassenreise gemacht und im Hotel übernachtet. Das war nicht cool. Das war supercool.

Wir haben die ganze Nacht gefeiert. Oder hätten gefeiert, besser gesagt. Ich, Arne und Björna waren im selben Zimmer. Das war ein großer Fehler.

Erstens hat Arne verschorfte Rachenmandeln, die sich lautstark bemerkbar machen, wenn er schläft. Und zweitens ist Björna Besitzer einer chemischen Fabrik. Ich sag bloß: seine Zehen! Björna hält den nordeuropäischen Weltrekord in Fußschweiß. Eigentlich wollte ich Björna wegen Umweltverschmutzung bei der Hoteldirektion anzeigen. Der einzig Normale im Zimmer war ich. Ich tat das, was alle Normalen tun. Ich lag unter der Bettdecke und furzte vor mich hin, bis die Decke sich in einen fliegenden Teppich verwandelte.

Plötzlich wurde die Tür zu unserem Zimmer aufgerissen, und Benny, der selbsternannte Festmanager unserer Klasse, kam herein.

»Leute! Bei Louise und Rut herrscht Hochdruck! Die ganze Nacht eine einzige Fete!«

Ich weckte die Dampfmaschine Arne und den chemischen Umweltverschmutzer Björna.

»Bei Louise und Rut läuft ein Fest. Vielleicht sind sie schon halb nackt«, versuchte ich meine schlaftrunkenen Zimmerkollegen zu begeistern.

Björna antwortete mit einem interessierten Rülpser, und Arne erklärte, daß Louise und Rut wie zwei plattgebügelte Bügelbretter aussähen.

Ich hüpfte ein paar Minuten lang auf Arnes und Björnas Bäuchen herum, bevor ich im Festgetümmel verschwand. Als ich Zimmer 37 betrat, war dort alles still und friedlich. Louise und Rut spielten Domino, und Benny hockte mit leerem Blick im Sessel.

»Wo ist denn hier die Party?« wollte ich wissen und wackelte tanzlüstern mit den Hüften.

»Eingestellt, weil sich ein anderer Hotelgast beschwert hat«, teilte Benny mit tragischer Stimme mit.

»Blödsinn«, sagte ich und machte ein paar kesse Tanzschritte durchs Zimmer.

Da läutete das Telefon.

Ich antwortete.

Es war der Empfang. Die Empfangsdame war sehr höflich und sagte, andere Gäste hätten sich beschwert, weil wir so laut auf den Boden stampften.

Ich erklärte, ich hätte nur drei lautlose Schritte getanzt. »Verstehe«, sagte die Empfangsdame. »Nur damit ihr Bescheid wißt.«

Ich bedankte mich fürs Gespräch und legte auf.

Wir feierten hemmungslos weiter und guckten im Fernsehen einen Naturfilm über Schildkröten an, die Eier legten. Da rief der Empfang schon wieder an. Die Gäste hätten behauptet, daß wir unsere Stereoanlage mit voller Pulle laufen ließen. Ich erklärte, daß wir nur ganz friedlich einen Naturfilm anschauten.

»Übrigens«, sagte ich. »Wer beschwert sich eigentlich dauernd über uns?«

»Ich glaube, es ist eine ältere Dame. Sie sagt, sie kann wegen dem Lärm nicht schlafen.«

Ich fragte, ob es möglich sei, Flüsterpoker zu spielen.

Die Empfangsdame lachte und meinte, das sei schon möglich. Ich hatte gerade die erste Karte ausgeteilt, als das Telefon schon wieder läutete und die Dame am Empfang wissen wollte, ob wir die Betten zu Kleinholz hackten, die ältere Dame in Zimmer 27 sei nämlich davon überzeugt. Allmählich ging mir die Alte in Zimmer 27 ganz schön auf den Zeiger.

Ich machte mich auf die Socken, um ein Wörtchen mit ihr zu reden.

Im Aufzug zum zweiten Stock sammelte ich eine Menge stichhaltiger Argumente. Dann klopfte ich an die Tür der älteren Dame. Aber keine ältere Dame machte die Tür auf. Statt dessen stand Erik vor mir!

Er sah hohläugig und verängstigt aus und seufzte erleichtert, als er mich erblickte. Er sagte:

»Ein Glück, daß du kommst, Bert. Ich hab einen fürchterlichen Abend hinter mir.«

Ich sperrte verblüfft den Mund auf. Zwar hatte ich immer schon den Verdacht gehabt, daß Erik auf ältere Frauen stand, aber dies ging dann doch etwas zu weit.

Erik ließ mich ins Zimmer herein und erklärte dann, daß er den ganzen Abend kein Auge zugemacht habe. Im Zimmer über ihm hätten ein paar ausgeflippte Chaoten Orgien gefeiert. Sie hätten Betten zu Kleinholz zerhackt, auf den Boden gestampft und in voller Lautstärke verdächtige Schildkrötenlaute abgespielt. Mir wurde alles klar. Es gab gar keine ältere Dame. Es war Erik, der sich über unsere rücksichtsvollen Versuche, uns zu amüsieren, beschwert hatte.

Es war mir unerklärlich, wie Erik auf die Idee kommen konnte, daß wir Krach gemacht hätten. Wir waren doch nur unseren friedlichen Vergnügungen nachgegangen.

Da zeigte Erik mir seine Ohren. Das eine war voller Watte. Das andere war leer. Erik erklärte, seine Mutter hätte ihm nur Watte für ein Ohr mitgegeben. Das andere Ohr sei ohne geblieben und würde alle Geräusche im ganzen Hotel hören.

Es ist nämlich so, liebes Tagebuch, daß Erik dank seiner Ohrengröße abends seine Gehörgänge abdichten muß, um nächtliche Ruhe zu finden. Ich stopfte mein T-Shirt in Eriks leeres Ohr. Dann ging die Party in Zimmer 37 los.

Jippije — mein großer Zeh

Schlittschuhbrain

6. Juni

Bald sind Sommerferien, meine letzten Sommerferien in der schulischen Zwangsgefangenschaft. Im Herbst komme ich in die Neunte, und nach der Neunten zieh ich hinaus ins Leben und suche mein Glück. Wenn ich mein Glück nicht finde, werd ich eben wieder in der ersten Grundschulklasse anfangen.

Ich hab’s geschafft, mir einen Ferienjob zu besorgen. Vier Wochen lang werd ich in einer Keksfabrik Sklavendienste leisten. Vorher hatte ich in Bengtssons Café angefragt, wo ich meinen letzten Ferienjob hatte. Bengtsson hat sich riesig gefreut, mich wiederzusehen. Als ich ihn freundlich um einen Ferienjob bat, brach er in ein neunzehn Minuten andauerndes Hohngelächter aus. Dann sagte Bengtsson, es sei meine Schuld gewesen, daß er letzten Sommer beinahe Konkurs gemacht hätte. Der Sommerumsatz sei miserabler gewesen als je zuvor, sagte er. Vielleicht werde ich Bengtssons Café neun Tage in der Woche aufsuchen und Sand in die Eismaschine und in die Kaffeemaschine werfen. Damit der alte Blödmann merkt, was ein schlechter Umsatz ist.

Ich hab mir vorgenommen, in den Sommerferien ein Schlittschuhbrain zu sein. Schlittschuhbrain ist englisch und heißt Schlittschuh-Hirn. Das bedeutet zweierlei. Einerseits, daß man cool sein muß wie Eis, keine Gefühlsregungen zeigen und sich nie aufregen darf. Also ist Arne als Schlittschuhbrain total ungeeignet. Arne regt sich zur Zeit über alles auf, was überhaupt existiert. Wenn ich ihn frage, warum, schiebt er es auf seine schwierige Kindheit. Ich leg mir demnächst auch eine schwierige Kindheit zu. Dann zeig ich’s ihm aber, diesem ewig sauren Arne. Als Schlittschuhbrain darf man außerdem keine Gefühlsregungen auf der physisch-medizinischen Ebene zeigen. Das heißt, man darf nicht zeigen, daß einem irgendwas weh tut. Also kann Erik kein Schlittschuhbrain sein. Wenn Erik nicht über Migräne, klaffende Kniescheiben oder Ohrensausen klagen kann, verwandelt er sich ja in Luft. Als Schlittschuhbrain darf man auch nicht zeigen, daß man jemand gut findet. Und das ist mein Problem. Ich muß einfach immer zeigen, wenn Liebespopcorn in meinem Körper aufpoppt. Dann fang ich hemmungslos an, mein Opfer anzustarren und anzuglubschen. Dann wird mein Körper elastisch und zwingt mich dazu, loszurennen und mit meinen beiden nicht so schlittschuhbrainmäßigen Kumpels Arne und Erik Ringkämpfe zu machen. Eigentlich ist es sehr fraglich, ob ich selbst als echtes Schlittschuhbrain gelten kann.

Ein Schlittschuhbrain muß außerdem in der Stadt herumgleiten und Weiber, Weiber und noch mal Weiber und... Weiber und... Weiber anmachen. Das können Arne, ich und Erik auf jeden Fall ganz gut. Wir gleiten in jeder freien Minute durch die Gegend und machen Weiber an. Dabei kommt es darauf an, daß man cool herumgleitet, als hätte man Schlittschuhe an. Bei Erik ist das allerdings etwas problematisch. Dieser Elornochse glaubt doch tatsächlich, es sei normal, vier Sekunden lang zu gleiten, dann hinzufallen, wieder aufzustehen und sechs Sekunden zu gleiten, dann zu wackeln und das Gleichgewicht zu verlieren und wieder hinzufallen. Wenn man Erik in der Stadt herumgleiten sieht, könnte man echt den Verstand verlieren. Er sieht wie einer der Alkis auf dem Marktplatz aus. Arne und ich tun jedesmal so, als würden wir ihn nicht kennen, und starren voller Interesse in ein Schaufenster mit Damenunterwäsche.

In meinem Fulltimejob als Sklave in der Keksfabrik werd ich mich mit Keksen vollstopfen, bis ich ein zweiter Schwarzenegger bin. Im Herbst kann ich dann als echt gewichtiges Schlittschuhbrain herumgleiten.

Abends und nachts und im Sommer werd ich mit meiner Band HEMAN HUNTERS ein Powertraining machen. Unser Ziel ist, im Herbst öfter auftreten zu können. Im Herbst gehen wir in die Neunte und können die Babys in der Siebten und Achten herumkuranzen. Dann bestimmen wir, welcher Musikstil, welche Mode und welcher Trend gerade in sind.

Die erste Mode, die ich einführen werde, ist, daß alle Brille tragen müssen. Brillen sind echt ultracool. Ich selbst hab ‘ne Brille. Außerdem müssen alle mindestens achtzehn anmutig verteilte Pickel im Gesicht haben sowie fettige Haare und eine wild wachsende Nase. Wenn mein Plan mit der allgemeinen Brillenmode nicht hinhaut, leg ich mir Kontaktlinsen zu. Am besten rote. Dann seh ich nämlich wie ein Monster aus und kann jede Mode, die mir paßt, erzwingen.

Und nun zur geheimsten Romanze des Universums, inklusive sämtlicher Galaxien. Die Romanze mit Gabriella, dem Kind aus der Sechsten. Bin so verknallt, daß mir alles weh tut. Warum mußte mir das passieren? Warum mußte ich Gaby und ihre Schwester Amanda treffen? Warum?

Ich bin der einzige Mensch auf der ganzen Welt, dem so was passiert. Warum? Wahrscheinlich als Strafe für allen Blödsinn, den ich im Lauf der Jahre gemacht hab. Und wenn ich mich auf den Kopf stelle, ich bleib trotzdem bis über beide Fledermausohren in die unschuldige kleine Göre aus der Sechsten verliebt.

Gabriella. Die innerlichste Wärme der Welt erhitzt meine Blutpumpe. Gabriella ist der schönste Name der Welt. Das hab ich letztes Jahr noch nicht gefunden. Aber jetzt tu ich das. Meine geheime Sehnsucht nach Gabriella wird für immer geheim bleiben, wird aber nie nachlassen.

Und wenn ich dreißig bin und sie achtundzwanzig Lenze jung ist, heiraten wir. Dann sagt wahrscheinlich niemand was über den Altersunterschied. Und wenn doch jemand was sagt, müssen wir eben Gabys Personalausweis fälschen und schreiben, daß sie dreiundachtzig ist. Dann klappt alles bestens. Gabriella und ich werden acht Kinder haben plus einen reinrassigen Hund, mit dem die Kinder draußen spielen können, während ich und die Rentnerin Gaby die Familie vermehren.

Jippije — mein großer Zeh

Der Beschluß über den Abschluß

7. Juni

Heute hab ich was Wichtiges beschlossen. Als junger, erwachsener Mann kann ich nicht in ein Kind verliebt sein, das in die Sechste geht. Nein, das geht nicht. Heute nacht bin ich aufgewacht und nach einer lebhaften Diskussion mit mir selbst zu diesem Beschluß gekommen. Mein Denkapparat sagte mir, daß Gaby viel zu jung für die Liebe ist, während mein Pimmelapparat der Meinung war, das sei schnurzegal. Weib ist Weib. Ob sie in die Sechste geht oder in die Achtundvierzigste, das spielt keine Rolle.

Einen gewissen Anteil an meinem Beschluß hat auch mein Freund Arne.

Ich fühlte, daß ich jemand um Rat fragen mußte. Also rief ich mitten in der Nacht Arne an und erläuterte ihm mein Problem. Als guter Freund, der er ist, hörte er mir zu. Dann fragte ich ihn, ob er der Meinung sei, daß Gaby zu jung ist. »Hmm...? Ja...« sagte Arne, und seine Stimme klang ein klein bißchen müde.

»Danke, dann weiß ich Bescheid«, sagte ich und legte auf. Heute morgen hab ich Arne angerufen und mich dafür bedankt, daß er mir heute nacht bei meiner schweren Entscheidung geholfen hat. Arne sagte, er hätte keine Ahnung, wovon ich rede. Natürlich hat er das, er wollte es bloß nicht zugeben.

Es ist echt hart, wenn man diejenige nicht lieben darf, die man liebt. Aber so ist es nun mal.

Gaby ist aus meinem Leben verschwunden. Übrig ist bloß eine staubige Erinnerung, die im Laufe der Sommerferien verschwinden wird. In den Sommerferien werd ich eine Menge Weiber kennenlernen und gewisse hochsensible Experimente ausführen. Mit anderen Worten, ich werd knutschen. Das heißt, wenn es ein weibliches Wesen gibt, das mit mir knutschen will...

Wenn es das nicht gibt, muß ich mir eben ein aufblasbares Playgirl kaufen, mit dem ich Kußtechnik üben kann, dann werden sich die Weiber um mich scharen wie die Bären um den Honig oder wie immer das heißt.

Nun zu einer erfreulicheren Nachricht. Ich fahre im Sommer mit Arne nach Spanien, oder vielmehr, meine Familie fährt mit Arnes Familie nach Spanien. Das wird total spaßig. Arne und ich haben vor, die zwei Wochen in Spanien als Don-Juan-Tournee zu gestalten. Wir haben wilde Pläne. Unter anderem wollen wir Erik ins Handgepäck stecken, damit er auch in die Welt hinauskommt und was erlebt.

Wir teilten Erik unseren Plan mit. Da verriet er uns, daß er keine Flugreisen verträgt. Wenn er höher als zwanzig Meter kommt, macht er in die Hose. Also muß Erik zu Hause bleiben und mit seinen Ohren als Sommerferiengesellschaft vorliebnehmen.

Diesen Sommer werd ich mich nicht bloß ausruhen. Ich werd auch studieren. Ich werd Weiber studieren. Ich hab nämlich ein Gerücht gehört. Ein Gerücht, daß in der Neunten alles Aufregende passiert. In der Neunten gibt man sein Debüt, heißt es. Und damit meine ich nicht ein Debüt als Schauspieler oder Pianist oder so.

Nein, damit meine ich ein Debüt als Bettartist!

Hab keine Ahnung davon, wie der weibliche Körper aus der Nähe aussieht. Also muß ich das in diesem Sommer studieren, damit ich gut vorbereitet in die Neunte komme. Ich hab mir vorgenommen, in die Bücherei zu gehen und alles zu lesen, was es über den Körper und die Biologie der Frau gibt. Was mir dann noch an Information fehlt, kann ich mir am Kiosk kaufen und zu Hause unter der Bettdecke studieren.

Bin sicher, daß dies ein unvergeßlicher Sommer wird.

So, jetzt muß ich aufhören zu schreiben und einen Studienplan für den Sommer vorbereiten.

Es grüßt Bert Ljung,

Prof. Dr. Dr. w. c. in weibl. Körperkunde

Mehr von Bert in den Büchern:

Berts gesammelte Katastrophen

Tagebuchschreiben ist zwar mehr was für Mädchen, aber manchmal kann es auch für Jungs nützlich sein. Wenn man verliebt ist zum Beispiel, und das kommt bei Bert ziemlich oft vor. Seine neueste Liebe heißt Nadja...

Berts intime Katastrophen

Bert ist dreizehn und im Augenblick in Paulina verknallt. Wenn er ihr nahe sein will, bleibt ihm nichts anderes übrig, als in ihre Ballettgruppe einzutreten, selbst auf die Gefahr hin, daß die andern Jungs sich totlachen, wenn sie davon Wind kriegen...

Berts romantische Katastrophen

Im Herbst kommt Bert in die siebte Klasse, und dann nähert er sich stark dem Rentenalter. Bevor der Ernst des Lebens beginnt, will er aber noch schnell den Grundstein für seine geplante Karriere als internationaler Playboy legen — weil man dafür kein Mathe braucht...

Berts Herzenskatastrophen

Wenn Bert groß ist, kriegt er bestimmt den Nobelpreis für Mädchenforschung. Über die wirkliche Liebe sinnt er aber immer noch nach. Schon seit dreizehn Jahren, sieben Monaten und etlichen Tagen läßt sie auf sich warten. Und das macht ihm Sorgen...

Berts hemmungslose Katastrophen

Wenn man vierzehn ist, Bock auf Starkbier, Mopeds und noch was kriegt, ist man ein Mann, meint Bert. Nur dumm, daß man nicht automatisch auch so aussieht. Wo er doch gerade in Emilia verknallt ist. Wenn er sie nur anguckt, tanzen seine Knie Boogie-Woogie und seine Nerven fahren Achterbahn...

Verlag Friedrich Oetinger • Hamburg

Bert und Ove

Torleifs Abschied

Wer ist Tora-Liffa?

Eriks neue Freundin

Arnes neue Freundin

Grüße von Erik

Projekt Jerpa

Ein anregender Streit verlängert das Leben

Fünfzehn Jahre alt

Ein romantisches Essen

Der Mopedbastler

Alles ist aus

Der Klub der Einsamen

Arne + Emilia = WAHR

Frühling

Häßlich

Noch häßlicher

Verdammt häßlich

Am häßlichsten, aber stolz

Die Nachbarn

Echt scharf, die Sau

Das Fußballturnier

Glückwunsch, Oma!

Alte Erinnerungen

Ein Mißverständnis

Spukhaus ohne Schlafanzug

Björna der Brautfänger

Erik ist total down

Die Kontaktanzeige

3218 hübsche Mädchen

Die sechs Cliquen

HEMAN HUNTERS

Gabriella

Mein Leben als Vertretung

Die Welträumlinge

Erik und der Bartwuchs

Babysitter

Die Miniklassenfahrt

Schlittschuhbrain

Der Beschluß über den Abschluß

Table of Contents

- Bert und Ove
- Torleifs Abschied
- Wer ist Tora-Liffa?
- Eriks neue Freundin
- Arnes neue Freundin
- Grüße von Erik
- Projekt Jerpa
- Ein anregender Streit verlängert das Leben
- Fünfzehn Jahre alt
- Ein romantisches Essen
- Der Mopedbastler
- Alles ist aus
- Der Klub der Einsamen
- Arne + Emilia = WAHR
- Frühling
- Häßlich
- Noch häßlicher
- Verdammt häßlich
- Am häßlichsten, aber stolz
- Die Nachbarn
- Echt scharf, die Sau
- Das Fußballturnier
- Glückwunsch, Oma!
- Alte Erinnerungen
- Ein Mißverständnis
- Spukhaus ohne Schlafanzug
- Björna der Brautfänger
- Erik ist total down
- Die Kontaktanzeige
- 3218 hübsche Mädchen
- Die sechs Cliquen
- HEMAN HUNTERS
- Gabriella
- Mein Leben als Vertretung
- Die Welträumlinge
- Erik und der Bartwuchs
- Babysitter
- Die Miniklassenfahrt
- Schlittschuhbrain
- Der Beschluß über den Abschluß