Berts haarsträubende Katastrophen
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 1998-07-15T12:08:37+00:00
Keywords: Belletristik; Romane; Jugendbücher
Description: Endlich ist Bert 16! Und zudem zeigt seine Ex-Freundin Nadja plötzlich wieder ein eindeutiges Interese an ihm. Doch diesmal hat sie die Rechnung ohne Bert gemacht.
Publisher: Oetinger

Anders Jacobsson und Sören Olsson, Cousins, Jahrgang 1963 und 1964, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert führen inzwischen die schwedischen Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch eine Rundfunk- und Fernsehserie über den Alltag des Mädchenfans Svante (in Buchform ebenfalls bei Oetinger) und als Popmusiker durch ihren Hit »Hej, hej, hemskt mycket hej«, für den sie eine goldene Schallplatte bekamen.

Berts Katastrophen-Bücher auf einen Blick:

Berts gesammelte Katastrophen

Berts intime Katastrophen

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1998

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson und Anders Jacobsson 1996 (Text)

© Sonja Härdin 1996 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien bei Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Berts befrielse«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 1998/ID

ISBN 3-7891-4415-0

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 26.05.2014

14. Februar

Valentinstag

Halli, hallo, du mein funkelnagelneues Tagebuch!

Ich schreibe in dich rein, weil ich beweisen will, dass ich lebe.

In einer Woche ist mein sechzehnter Geburtstag. Heute Morgen hab ich nicht geglaubt, dass ich bis dahin noch lebe. Als ich aufwachte, hatte ich überhaupt kein Gefühl mehr im Körper. Ich war gelähmt, konnte mich nicht mal mehr an der Nase kratzen, obwohl es dort wie verrückt juckte. Das war vielleicht unheimlich. Ich überlegte, wie lange ich in meiner gelähmten Einsamkeit wohl liegen bleiben musste, bevor mich jemand entdeckte, und kam zu dem Ergebnis, dass es wahrscheinlich zwei Wochen und dreizehneinhalb Stunden dauern würde. Es dauerte zwanzig Minuten. Dann kam Papa ins Zimmer und erkundigte sich, was denn jetzt schon wieder los sei. In vierundzwanzig Minuten müsse ich zur Schule und hätte noch nicht mal gefrühstückt.

»Tut mir außerordentlich Leid, mein Herr. Ich bin gelähmt«, sagte ich betrübt. »Kann mich nicht bewegen.« Papa sah mich misstrauisch an. Dann hob er meine Jeans auf, die schön ordentlich in einem Haufen auf dem Boden lag, und begann die Taschen zu durchstöbern. Er fand einen Zettel, auf dem stand WICHTIGER ERDKUNDETEST. Im Nu war ihm alles klar. Mit der Drohung, mir bis zu den Sommerferien das Taschengeld zu streichen, versuchte er mir auf die Beine zu helfen. Ich wollte mich schon mühsam aus dem Bett wälzen, als ich entdeckte, dass ich tatsächlich gelähmt war. Mir wurde eiskalt vor Entsetzen.

»Ich bin echt gelähmt!«, schrie ich.

Worauf Papa auch Angst bekam und an mein Bett trat, um mich zu untersuchen. Ich war nicht gelähmt, sondern hatte mich bloß dermaßen in mein Leintuch verwickelt, dass ich wie eine Mumie aussah. Also konnte ich wirklich nicht aufstehen. Papa rollte mich lachend auf dem Fußboden aus meiner Verpackung und meine natürliche Beweglichkeit war wiederhergestellt.

Ehrwürdiges Tagebuch. Dreiundzwanzig Minuten meines Lebens war ich gelähmt. Hoffentlich muss ich so was nie mehr erleben. Das war nämlich eine alptraumhafte Erfahrung, die sich im Laufe des Erdkundetests noch gesteigert hat. Nach sechs Minuten musste ich den Test wegen grauenhafter Migräne verlassen. Im selben Augenblick, als ich vom Test befreit wurde, wurde ich auch von der Migräne befreit.

Vielleicht werde ich später mal Schauspieler, wenn ich groß bin.

Ich, Bert Ljung, hab wieder ein neues Tagebuch in Angriff genommen. Ich werde alles über meine Geburtstagsvorbereitungen schreiben, alles über meine total abgefahrene Geburtstagsparty, alles über die megamäßigen Auftritte von HEMAN HUNTERS — allerdings unter neuem Namen alles über meine Skiferien mit oder ohne Arne, den Verräter, und vor allem alles, einfach alles über mein bevorstehendes Sexdebüt mit Nadja Nilsson. Nadja Nilsson, meine Ex und zukünftige Freundin. Sie hat auf mich Appetit. Ich hoffe, das bedeutet, dass sie darauf Appetit hat, meine Freundin zu werden. Aber wenn es bedeutet, dass sie eine Kannibalin geworden ist und Appetit hat, mich aufzufressen, dann wird dies endgültig das letzte Tagebuch im Leben des Bert Ljung sein.

Im Frühjahr werde ich befreit. Das habe ich beschlossen. Ich werde von dem sexuellen Frust befreit, mit dem die kapitalistische Diktatur mich besudelt hat, und gleichzeitig werde ich von meiner Unschuld befreit. Ein für alle Mal! Jugendliche Qualen und pubertäre Pein werde ich ebenfalls loswerden. Ich werde nämlich sechzehn. Hipp, hipp, hurra! Das Gedicht des Tages wird auch in diesem Tagebuch als beliebte Unterhaltungsnummer fortgesetzt. Ich weiß, dass du, verehrtes Tagebuch, meine poetische Lyrik liebst, und bevor dieses Jahr seinem Ende entgegengeht, wird ganz Schweden, ja, sogar die ganze Welt meiner geistvollen, erhabenen Dichtung huldigen...

Gedicht des Tages 1:

Die Vögelein, die Vögelein vom Titicacasee,
die strecken all, die strecken all die Schwänzchen in die Höh.

Und wenn ich dann, und wenn ich dann
die Vögelein so seh,
dann geht es mir, dann geht es mir
wie den Vögelein, den Vögelein vom Titicacasee.

Gedicht des Tages 2:

Angst. Ich lebe

15 Jahre sind vorbei

Ich werde befreit, werde frei

16 Jahre heiderei

Lustgeschrei, juchheiiii!

Gedicht des Tages 3:

Heut ist Valentinstach,
und der macht mich ganz schwach,

Nadja ist mein Honigschatz,
ich verehr ihr einen Schmatz.

PS 1 Heute Abend ruf ich Erik an, der ist in letzter Zeit immer so komisch. Als wär er wegen irgendwas sauer. Der Ärmste. Wahrscheinlich ist ihm aufgegangen, wie klein und mickrig er ist, und das ist bestimmt keine reine Freude.

PS 2 Arne hat eine Freundin, Celine, und geht seitdem nicht mehr ans Telefon. Das nenn ich echt schlechten Stil. Und dabei wollte ich ihn heute anrufen und ihm einen schönen Valentinstag wünschen.

Mittwoch, den 15. Februar

Heute ist der erste Tag nach dem Valentinstag.

Mein Valentinstag ist total in die Hosen gegangen und ein Kackeiertag geworden. Nicht einen einzigen Kuss hab ich gekriegt. Doch, einen, und zwar von der Küchentante Bojan in der Schule. Also, das war so:

Ich hatte mir morgens 36 Minuten lang den Mund gespült, weil ich mir vorgenommen hatte, in der Schule wild draufloszuküssen. Der Verführerblick saß perfekt, meine sprießenden Kinnhaare hatte ich vorbildlich gestutzt. Alles war einwandfrei vorbereitet.

Ich kam total high in die Schule. Die Welt gehörte mir. Und dann ging alles schief.

In der ersten Stunde kriegte ich fünfzehn Englischvokabeln aufgebrummt, von wegen Küsse! In der zweiten Stunde musste ich mir den biodynamischen Effekt in der Natur abfragen lassen, aber von Küssen war nicht die Rede. Allmählich wurde ich tollkühn. Am Valentinstag musste man schließlich jemanden küssen! Ich überlegte schon, ob ich irgendeine halbscheußliche Tussi, Patricia Tivenius zum Beispiel, mit einem Zwanziger bestechen sollte, damit sie mich küsst.

Patricia war leider krank, und es war mir dann doch zu blöd, zu ihr nach Hause zu fahren und einen Kuss zu kaufen. Also hab ich’s stattdessen mit Louise versucht. Louise musste so lachen, dass ich ihre sämtlichen Plomben gesehen hab, und das war kein besonders erfreulicher Anblick.

Anschließend hatten wir Sport mit Bocksprung und Kastensprung. Rat mal, wie viele Küsse dabei für mich abgefallen sind?

Null! Zero! Null! Totalemente nix!

Als ich Björna mit Lina Wretberg aus der 9 G rumknutschen sah, hat der eisige Hauch der Verzweiflung mein bedauernswertes knutschgeiles Gehirn gepackt — diese Ekelpakete!

Nach Sport hatten wir Musik. Wir mussten das selbst komponierte Lied unseres Lehrers Perücke singen: Ich radle gern auf meinem Rad. Ich hasse die Perücke. Er scheint die Wirklichkeit hinter sich gelassen zu haben und sich in dem Glauben zu wiegen, wir wären drei, vier Jahre alt. Dieses superpeinliche Radlied hat mir fast sämtliche Gelüste aufs Küssen ausgetrieben. Das Lied geht so:

Mir geht’s so gut auf meinem Rad.

Ich strample fest, nie ist’s mir fad.

Auf meinem Rad, auf meinem Rad
fahr ich den tugendreichen Pfad,
ich bin so froh auf meinem Rad.

Jedes Mal, wenn wir Raaad singen, sollen wir so tun, als würden wir schielend durch die Gegend radeln. Die Perücke findet das echt umwerfend und kann sich darüber vor Lachen ausschütten.

Kussergebnis im Musikunterricht: null Komma null null!

Nach Musik hatten wir Mittagspause. Überall sah ich schmatzend küssende Paare. Zum Mittagessen gab es Möhreneintopf. Sogar die Möhren auf meinem Teller sahen wie zwei dünne küssende Gestalten aus. Ich brach in Tränen aus.

»Ich bin ehrlich das allerärmste Schwein. Kein Mensch will mich küssen«, brummte ich still vor mich hin, ohne dass jemand es hörte — glaubte ich! Doch welch ein verhängnisvoller Irrtum. Bojan, eine unserer Essenstanten, hatte es gehört. Mit eisernem Griff packte sie meine Arme, lachte kehlig und verpasste mir einen Schmatz. Mitten auf den Mund!

Jetzt weiß ich nicht, ob ich Aids hab.

Muss an irgendeine Sexberatung schreiben und mich erkundigen.

Der ganze Speisesaal lachte darüber, dass Bojan mich sexuell belästigt hatte. Ich rannte davon. Sogar Erik, dieser kleine Pisser, lachte. Das wird er mir büßen. Überhaupt ist er in letzter Zeit immer so sauer.

Ich rannte schnurstracks nach Hause und hab mir für den Rest des Tages freigenommen.

Die Sache mit Bojan war echt ätzend.

Die Frau ist groß wie ein russischer Bär und hat Arme, die sind dick wie Baumstämme.

Jetzt werd ich mich deprimierten Gedanken über meinen total verunglückten Valentinstag anheim geben. Nicht ein einziger richtiger Kuss von irgendeiner Hübschen. Stattdessen ein Schmatz von einer ollen Trutsche, was ich als sexuelle Belästigung betrachte. Wenn sie nicht so wahnsinnsleckere Buletten machen würde, hätte ich die Zimtzicke schon angezeigt.

So, werde meine Gedanken jetzt darauf konzentrieren, wie schwierig das Dasein ist.

Gedicht des Tages:

Wissenschaft ist das, was Wissen schafft.

Und Freundschaft das, was Freunde schafft.

Ist Liebschaft was, das Liebe schafft?

Ein Monsterweib hat mich dahingerafft,
seitdem bin ich ganz abgeschlafft.

Woher, woher nehm ich den Saft
für den Kampf gegen solch finstre Machenschaft?

PS Mann, ich bin ja echt der Superpoet!

Dies ist momentan Berts Lieblingsgedicht. (Werde einen Song daraus machen.)

Zünd eine Kerze an für den Frieden.

Noch wird mein Körper feig gemieden.

Geh ich ohne Spur durchs Leben?

Wo bleibt dann die Hoffnung kleben?

Doch die Hoffnung wird nie enden,
darum gürt ich meine Lenden.

Die Stimme hallt in einer Frage:

Ob ich’s heute endlich wage?

Nadja...

Hilfe, jetzt muss ich ganz dringend wohin.

Donnerstag, 16. Februar

Heute ist es kalt, mein liebes Tagebuch. Besonders kalt ist es in unserer Wohnung. Frag meinen Daddy. Es ist nämlich seine Schuld.

Die Sachlage ist folgende:

In unserem Haus wird die Wärme von einem gemeinsamen Aggregat im Keller gesteuert. Also, irgend so ein Dingsbums, mit dem man die Wärme regulieren kann. Und einmal im Jahr treffen sich alle Hausbewohner und entscheiden, wie warm es im Haus sein soll. Dabei gibt’s immer Krieg. Die alte Andersson über uns hat Blut, das ist dünner als Wasser, und darum verlangt sie, dass die Heizkörper 1000 Grad Wärme liefern. Der olle Björkman protestiert. Er will Geld sparen und sich lieber mit Schnaps und großzügig verteilten Ohrfeigen aufwärmen. Die Übrigen im Haus sind normal. Meistens wird es dann doch ganz gemütlich warm.

Gestern haben wir unsere Jahressitzung gehabt. Die alte Andersson eröffnete uns, dass es im Haus viel zu warm sei! Tatsache! Sie hat nicht »zu kalt« gesagt. Sie hat »zu warm« gesagt. Vermutlich ist ihr schon der Tod auf den Fersen und lässt sie im Voraus ab und zu überm Höllenfeuer schmoren. Mama vermutete, dass die Alte angefangen hat zu saufen. Papa hat nichts vermutet, weil er die Sportschau sehen musste und gar nicht erst mitgekommen war.

Das Treffen war innerhalb von fünf Minuten vorbei. Björkman und Frau Andersson einigten sich darauf, dass die Temperatur im Haus von 25 Grad auf 9 gesenkt wird. Mit anderen Worten: Wir müssen ein Jahr lang bis zum nächsten Treffen in einem Kühlschrank wohnen. Als Papa das erfuhr, wollte er sofort ein neues Treffen einberufen.

»Bedaure«, sagte Björkman. »Wärst du zu unserem Treffen gekommen, hättest du deine Meinung sagen können. Jetzt ist es zu spät. Nächstes Jahr kannst du’s wieder versuchen.«

Papa weigerte sich, das zu akzeptieren. Er versuchte in den Keller einzubrechen und das Aggregat auf anständige 25 Grad aufzudrehen. Aber da ist ein Typ vom Wachdienst gekommen, weil die Tür zum Aggregat mit einer Alarmanlage gesichert ist.

Dann begann Papa, an den Heizkörpern in unserer Wohnung rumzumurksen. Er versuchte ein paar Dinger aufzuschrauben, damit es wenigstens bei uns warm wird, ohne dass die anderen im Haus es merken. Das hat aber nicht so toll geklappt. Jetzt funktionieren sie überhaupt nicht mehr und in unserer Wohnung ist es inzwischen genauso kalt wie draußen. Ab und zu gehen Mama und ich zu Lennart Jönsson rauf und wärmen uns in seiner gemütlich warmen neungradigen Wohnung auf.

Mama sagt zwar nichts, aber ich glaube, sie denkt an Scheidung. Das tu ich auch.

Gedicht des Tages: (Eigentlich ein Text für die HEMAN HUNTERS, aber ich finde ihn für die jetzige Situation auch sehr passend. Übersetzung in Klammer.)

In this house I feel a cold wind is blowing

(In diesem Haus fühl ich einen eisigen Wind wehen)

In this town I feel a storm of depression

(In dieser Stadt fühle ich eine Depression)

Fly high, fly high

You are the one who brings us back to the eart

(Flieg hoch. Flieg hoch. Du bist derjenige, der uns wieder zur Erde zurückbringt)

In this land I feel the rain is falling

(In diesem Land regnet es)

In this world I feel cold strangers crying

(In diesem Land fühle ich, dass frierende Fremde weinen)

Das tu ich auch. Ich weine Eiszapfen.

Verflixter Papa!!

PS Möcht bloß wissen, warum meine Kumpels alle so komisch sind? Erik weicht mir in letzter Zeit immer aus. Wenn ich ihn anrufe, schmeißt er gleich den Hörer auf, und in der Schule hockt er in den Pausen in der Bibliothek und liest, was das Zeug hält. Der ist ja echt krank!

Arne ist auch krank. Seit bald einer Woche. Ich weiß, dass er mit seiner tauben Freundin Celine rumschmust. Jetzt geht er nicht mal mehr ans Telefon. Ist er etwa auch taub geworden? Sympathietaub? Dann hört er das Telefon vielleicht gar nicht?

Björna hat erzählt, er hätte gehört, dass Celine einen neuen Freund hat. Das kann doch wohl nicht wahr sein. Denn dann könnte Arne ja nicht gut sympathietaub werden, oder?

Muss noch mehr harte Tatsachen recherchieren.

Freitag, 17. Februar

Halli, hallo!

Und wieder mal eine Woche in der Schule überlebt. Ich habe ein inniges Gebet an Gott gerichtet, dass er die Schulgebäude bis Montag doch bitte vernichten möge. Hier halte ich es nicht mehr aus. Öreskoga erstickt mich. Am liebsten würde ich nach Stockholm trampen und homosexuell werden. Das wird man nämlich in Stockholm. Weil es dort so viele gut aussehende Jungs gibt.

Ich hab eine Freundin, die heißt Patricia Tivenius und ist mehr oder weniger hässlich und mehr oder weniger uninteressant, ungefähr so wie ich. Wir passen gut zusammen. Ich hab mit Patricias Hilfe die ganze Klasse reingelegt. Wir verbreiteten das Gerücht, dass wir ein Paar wären. Und das sind wir ja nicht. Ich hab doch vor, mit Nadja ein Paar zu bilden. Das heißt, wenn ich der Ansicht bin, dass die Zeit dafür reif ist. Dann nehme ich bloß den Hörer ab und zack! kommt Nadja angeschossen wie eine Rakete.

Patricia und ich standen im Schrankzimmer und taten so, als würden wir uns küssen. Wir waren voll gut drauf als Schauspieler. Die anderen haben alle geglaubt, wir würden uns in echt abknutschen. Eine zwanzig Minuten lange Show haben wir so abgezogen, und weil das alles ja bloß Getue war, war es ein Riesenspaß. In der Mittagspause sind wir dann in die Garderobenhalle gegangen, und da hat Patricia sich auf mich gelegt. Es sah fast so aus, als hätten wir vor zu pimpern. Alle haben sich bluffen lassen. Im Liegen haben wir so überzeugend geknutscht und gefummelt, dass einer der Lehrer sagte, so was sollten wir gefälligst zu Hause im Bett erledigen. Ja, mein ganzer Körper ist auf den Bluff reingefallen. Mein Schniedelwutz war am begabtesten. Er hat seine Rolle so gut gespielt, dass er glaubte, es sei Wirklichkeit. Hinterher hab ich eine Dreiviertelstunde gebraucht, um den Harten Helmut davon zu überzeugen, dass alles bloß eine Show war. Ein Glück, dass mein Schniedel kein Gehirn hat. Dann wäre er nämlich schon längst zum Hirntoten erklärt worden.

Kein Gedicht. Keine Kraft. Nix als Hausaufgaben. Keine Nadja. Nix als Scheinknutschen. Keine friedlichen Eltern. Nix als Wohnungskrieg. Keine Oma.

Samstag, 18. Februar

Hallo, liebes Tagebuch!

In der Wohnung ist es heute ein bisschen wärmer. Papa hat es geschafft, die Abmachung von Björkman und der alten Andersson für ungültig erklären zu lassen. Heute Morgen kehrte die Wärme wieder.

Papa hat den Hausbesitzer angerufen und sich beschwert. Der Hausbesitzer wohnt in Nordschweden, darum kann er nicht so einfach mal auf dem Weg von der Arbeit bei uns vorbeischauen.

Der Hausbesitzer sagte, es sei ihm total Wurscht, ob es in unserem Haus zwanzig Grad minus sei. Das zu bestimmen sei nämlich Sache der Mieter. So steht’s im Vertrag. Da hat Papa zu Trick siebzehn gegriffen. Er erinnerte den Hausbesitzer daran, dass in unserem Badezimmer gewisse Flecken vorhanden sind, die verdächtig nach Schimmel aussehen. Der Hausbesitzer wurde erst mal ganz still.

»Aha... und was wollen Sie damit sagen?«, fragte er nach einer Weile.

»Na ja...«, sagte Papa. »Wir könnten ja beim Gesundheitsamt anrufen und sie bitten, sich das mal anzuschauen. Ich wollte Sie nur vorher darüber informieren. So ein ganzes Haus von Schimmel zu sanieren, das kann ziemlich teuer werden, wie Sie wohl wissen.«

Der Hausbesitzer verschluckte seine Rachenmandeln.

»Äh... klar werd ich dafür sorgen, dass es anständig warm im Haus wird, ist doch selbstverständlich«, sagte er mit gekünsteltem Lachen.

Papa hatte gewonnen. Manchmal ist mein Alter doch ganz brauchbar. Das sehen alle ein — bloß Mama nicht. Sie behauptet, dass Papa alles hat, was ein Mann nicht haben soll. Einen mickrigen Body, Mundgeruch und eine Nase, die kein bisschen sexy ist.

Hab noch gar nicht gewusst, dass Nasen sexy sein müssen.

Gedicht des Tages:

Ich bin die Supernova Bert (bumm-bumm).

Im eisigen Weltraum eingesperrt (bumm-bumm)

wandert meine Seele einsam einher.

Es gelüstet sie sehr
nach mehr, (bumm-bumm)

Die Sterne, sie stehen stumm
und sinnlos im leeren Himmel herum.

Bumm! Bumm-bumm!

Warum, ach warum?

PS 1 Mir wird ganz kalt, wenn ich an meine poetische Ader denke.

PS 2 Ich habe beschlossen, ein Buch zu schreiben. Es wird von einem siebenundzwanzigjährigen Typen handeln, der in Paris wohnt und zum Frühstück Zigarren raucht. Nach einiger Zeit kriegt er unerklärliche Magensymptome. Niemand weiß, was es sein könnte.

Wenn ich endlich mal Zeit finde, werd ich das Buch in Angriff nehmen.

Sonntag, 19. Februar

Hallo, liebes Tagebuch!

Gestern haben die HEMAN HUNTERS geprobt. Ich holte Arne in seiner Wohnung ab. Er ist in letzter Zeit nicht in der Schule gewesen und ich hab mir schon Sorgen gemacht, ob er sterbenskrank ist oder so was. Zwei Sekunden bevor ich auf seine Türklingel drückte, machte er die Tür auf. Er sah ganz normal aus — picklig und mit strähnigen Haaren — und roch wie immer nach Schweiß.

»Hi!«, sagte er fröhlich. »Gehen wir?«

Ich checkte null. Seit über einer Woche haben wir uns nicht gesehen, geschweige denn was voneinander gehört, und da kommt er einfach an und tut so, als wäre alles paletti.

»Warst du krank?«, fragte ich.

Arne lachte gekünstelt und boxte mir freundschaftlich in den Bauch.

»Letzter im Probenraum ist ein Furz im äußeren Universum!«, brüllte er und rannte davon.

Ich rannte hinterher.

»Mensch, sag doch«, keuchte ich. »Was ist denn passiert? Bist du krank gewesen oder was?«

»Quatsch.« In aller Freundschaft stellte Arne mir ein Bein.

Blitzschnell stand ich wieder auf und zahlte es ihm heim. Dann erzählte ich von dem Gerücht, dass es zwischen ihm und Celine aus sei. Arne lachte gekünstelt.

»Wie viele Tests hab ich eigentlich verpasst?«, unterbrach er mich rasch.

»Ist das wahr?«, beharrte ich.

»Kränkelt Erik immer noch vor sich hin?«, fragte Arne und versuchte ein besorgtes Gesicht zu machen.

Ich erzählte, dass Erik seit damals, als wir vor ein paar Wochen Pfannkuchen gemacht und Olle Collins Kompott aufgegessen hatten, kein Wort mehr mit mir gesprochen hat. Wenn man ihn anruft, legt er einfach den Hörer auf.

»Der spinnt ja«, sagte Arne analysierend.

Im Übungsraum begannen wir zu diskutieren, wie wir uns nennen sollen. HEMAN HUNTERS ist zu kindisch. Jetzt wollten wir uns einen neuen Namen ausdenken.

Mein Vorschlag war »Panik«. Ist doch voll cool der Name, und wenn wir richtig losfetzen, klingt es auch so. Ich war der Einzige, der das fand.

»Population Station Groovy WY wär doch stark«, schlug Arne vor.

Alle lachten. So was Hirnrissiges!

»Das klingt wie eine Bahnstation«, sagte Nicke.

»Stimmt, unsere Band klingt doch auch wie ein Zug«, sagte Arne.

Alle kapierten, was er meinte.

Erik durfte nicht abstimmen, weil er nicht da war. Wahrscheinlich hockte er zu Hause und las medizinische Wälzer über sämtliche tropischen Krankheiten, die noch nicht in Schweden angekommen sind.

Jetzt heißen wir also nicht mehr HEM AN HUNTERS. Jetzt heißen wir Population Station Groovy WY. Vorläufig jedenfalls. Bis mir was Besseres einfällt. Irgendwie kommt es mir falsch vor, dass wir jetzt einen Namen haben, den Arne sich ausgedacht hat. Wo er doch am schlechtesten spielt von uns allen.

Ich hab einen neuen Song geschrieben, den wir geprobt haben. Ohne Schlagzeug klappte es nicht so toll.

Das hier ist der Text (Übersetzung in Klammern):

I just want you to stay (Ich will, dass du bleibst)

Vers 1

We danced to the music, we turned out the light

(Wir tanzten zur Musik. Wir machten das Licht aus)

I don’t expect you to be my wife

(Ich erwarte nicht, dass du meine Frau wirst)

Whatever gonna happen to my life tonight

(Was auch immer heute Abend meinem Leben passiert)

You’ll always be in my mind, for the rest of my life

(Du wirst immer in meinem Schädel bleiben, mein Leben lang)

Refrain:

I just want you to stay here for a while

(Ich will nur, dass du ein Weilchen bleibst)

I just want you to be here one more time

(Ich will, dass du noch einmal hier bist)

I hope you can stay all night!

(Ich hoffe, dass du die ganze Nacht bleiben kannst!)

Vers 2

I’ve been waiting for this moment, oh so many times

(Ich hab so oft auf diesen Augenblick gewartet)

Alone with you to tell you how I feel

(Mit dir allein, um dir zu sagen, wie ich mich fühle)

I can’t give you no money, no diamonds

(Ich kann dir kein Geld schenken, keine Diamanten)

But I can give you something that is real

(Aber ich kann dir was geben, das wirklich ist)

Refrain: Wiederholung

Vers 3

We danced to the music and we laughed all night long

(Wir tanzten zur Musik und wir lachten die ganze Nacht lang)

We didn’t make love, but we did have some fun

(Wir schliefen nicht miteinander, hatten aber trotzdem unseren Spaß)

I told you that I love you, but there was something wrong!

(Ich sagte dir, dass ich dich liebe, aber irgendwas stimmte nicht!)

You told me you did not and then you had to run

Du sagtest, dass du mich nicht liebst, und dann musstest du los)

Refrain: Wiederholung

Vers 4

And now I’m Standing here without a girl, without wine

(Und jetzt stehe ich hier ohne Mädchen und ohne Wein)

And the morning is coming and I love to see it come

(Und der Morgen kommt und das finde ich gut)

Life must go on even if you are fine

(Das Leben muss weitergehen, auch wenn’s dir gut geht)

You have probably heard that before. But none of it is true

(Du hast es wahrscheinlich schon mal gehört, aber es ist nicht wahr)

Refrain: Wiederholung

Jetzt muss ich heulen. Der Song ist einfach so umwerfend gut.

Montag, 20. Februar

Hi!

Nur noch ein Tag, dann werde ich sechzehn. Unfassbar!

Hab alle meine Freunde angerufen und über Hausaufgaben und so Zeug geschwafelt. Dann hab ich so nebenbei erwähnt, dass ich morgen Geburtstag habe. Ich rechne mit vielen schönen Geschenken.

Gestern unterhielt ich mich mit Arne. Er hat Celine mit keinem Wort erwähnt. Möcht zu gern wissen, ob es aus ist. Jedes Mal, wenn ich ihn frage, wechselt er das Thema. Vielleicht sollte ich Celine fragen? Zu dumm, dass sie taub ist und ich keine Zeichensprache kann — bis auf das Fuck-you-Zeichen und das V-Zeichen. Das wäre dann ein kurzes Gespräch.

Jetzt klingelt das Telefon. Ich muss rangehen.

Später.

Es war Arne. Ich hab ihn gefragt, ob er noch mit Celine geht. Er sagte, sein Vater hätte zum ersten Mal im Leben Pfannkuchen gebacken. Ich fragte noch einmal, ob Celine mit ihm Schluss gemacht hätte. Er sagte, dass er sich darauf freut, mit mir in den Winterferien in die Berge zu fahren. Ich hatte kapiert. Celine hat mit Arne Schluss gemacht und er will partout nicht darüber reden. Das respektiere ich.

»Ha ha ha ha!! Sie hat doch Schluss gemacht«, johlte ich.

Arne erklärte, das sei eine falsche Behauptung. Celine ist immer noch seine Freundin und bald werden sie zum ersten Mal miteinander schlafen.

Ich fragte Arne, warum sie denn dann mit anderen Jungs gesehen worden sei. Arne sagte, sie hätten eine freie Beziehung mit losen Zügeln. Keine Forderungen und keine Versprechen. Nichts als herrlicher Sex.

»Du hast doch selbst gesagt, dass du noch gar keinen Sex mit ihr gehabt hast!«, kläffte ich.

Arne berichtete, dass in der Stadt ein neues Reservatorium eröffnet wird.

»Klingt interessant«, sagte ich. Muss nachher im Wörterbuch nachschlagen, was ein Reservatorium ist.

Ich teilte Arne mit, dass ich morgen sechzehn werde. Er sagte, mein Alter hätte sich vor sieben Jahren verrechnet und darum würde ich erst neun.

Wenn das stimmt, sprech ich in den nächsten sechzehn Jahren kein Wort mit meinem Alten.

Gedicht des Tages:

Ich habe viele Laster,
aber keinen Zaster.

Oh, Eltern, so helft mir doch
heraus aus diesem Loch.

Im Zimmer schimmert weiß der Reif,
mir ist so kalt, ich werde steif.

Ich glaub, ich stecke fest!

Das gibt mir echt den Rest.

Die Temperatur in der Wohnung beträgt 12 Grad, draußen sind es 16.

PS Wüsste zu gern, was Oma zurzeit macht. Hab schon lange nichts mehr von ihr gehört. Aber am Donnerstag kommt sie her, um mich zu feiern, das hat sie versprochen. Dann krieg ich eine Bibel. Ich hab schon fünfzehnmal eine Bibel gekriegt. Darf nicht vergessen, richtig schön überrascht zu tun!

Am Morgen des 21. Februars

Ich bin befreit! Endlich sind fünfzehn Jahre Ekel, Trauer und Schmerz vorbei. Endlich bin ich kein halbgarer Mopedfan mit schweinischen Fantasien und kribbelndem Unterleib mehr. Ich bin Bert Ljung.

Ich schreibe in mein befreites Tagebuch. Ich schreibe auf eine total jungfräuliche Seite, damit meine alten bescheuerten Aufzeichnungen nicht mit meinen reifen sechzehnjährigen Betrachtungen des realen Lebens in Konflikt geraten.

Ein reifer Sechzehnjähriger zu sein — das ist eine ernste Angelegenheit. Man lügt nicht mehr so wie früher.

Das hübscheste Mädchen der Welt ist meine Freundin — Nadja Nilsson. Ha, schon die erste Lüge. Ertappt! Ich will, dass Nadja meine Freundin ist, aber es entspricht nicht den Tatsachen. Glaube ich wenigstens. Letzte Woche hat sie mal behauptet, sie sei scharf auf mich. Weiß nicht genau, was das nun heißen soll, aber irgendwie klingt es viel versprechend. Wenn ich Glück habe, heißt es, dass Nadja meine Freundin ist und ich meine total unglaubliche, einmalige, jungfräuliche Jungmännlichkeit in ein paar Tagen endgültig los bin. Hab ich Pech, heißt es, dass ich bis ans Ende meiner Tage mit meiner jungfräulichen Jungmännlichkeit leben muss.

Hab soeben mit Arne gesprochen. Er behauptet, dass er mit seiner superhübschen, tauben Celine noch zusammen sei. Und er sagt, dass es eine feine Sache sei, mit einem tauben Mädchen befreundet zu sein. Wenn man sich streitet, bleibt es still. Man braucht bloß mit der Faust zu drohen. Keine Nachbarn brauchen sich zu beschweren.

Die alte Andersson hat sich bei meinen Eltern beschwert. Die ist eindeutig senil und bildet sich alles Mögliche ein. Sie behauptet, in allen Heizkörpern des Hauses befinden sich lebensgefährliche Gase und im Keller stehen aggressive Kisten, die von der Geheimpolizei dort aufgestellt worden sind, um die Bevölkerung zu kontrollieren. Ich weiß genau, dass das alles Stuss ist. Aber was ist, wenn! Muss die Sache heute genauestens überprüfen. Wenn die Geheimpolizei erfährt, dass ich hypersexuell bin, wird sie mich in einer Institution einsperren und mein Blut analysieren. In dieser Institution entwickeln sie gerade ein gefährliches Gas, das die Leute hypersexuell macht und das man im Krieg einsetzen kann. Man sprüht das Gas einfach in die Krieg führenden Länder und dann machen die Leute ganz andere Sachen als Krieg und ähnlichen Quatsch. Stattdessen machen die dann Kinder. Starke Idee! Bert, das perfekte Opferkaninchen.

Gedicht des Tages:

Ab heute bin ich sechzehn Jahr.

Denn jetzt ist endlich Februar.

Ich warte auf das Elternpaar:

Die Mutter, die mich einst gebar,
der Vater, dieses Dromedar,
die feiern mich, den Jubilar.

22. Februar

(Der Tag nach dem Tag E — E wie in Elend)

Hi, Tagebuch!

Gestern hatte ich Geburtstag. Es wurde eine Jahrhundertfete. Alle meine Freunde aus der ganzen Welt wurden mit einem Spezialjumbojet eingeflogen, nur um mich die ganze Nacht lang zu feiern. Freudig, fröhlich und frivol tanzten wir und gaben uns dem Rausch hin. Im wirbelnden Tanze fand ich Nadja Nilsson, die alsbald um meine Hand anhielt. Sie wolle für immer die Meinige werden, sagte sie. Ich sagte ja und verlor mich mit ihr im wilden Treiben der Nacht.

Leider ist keine Silbe von dem Obengenannten wahr. Bis auf den ersten Satz. Den Rest hat mein Gehirn zusammengelogen. Werde mein Gehirn demnächst untersuchen lassen müssen.

Meine beiden Erzeuger brachten mir die Geburtstagstorte ans Bett. Vielmehr aufs Bett. Mama stolperte nämlich und fiel mit der Torte mitten auf mein Bett. Wir mussten Sahne und Creme vom Kopfkissen und von der Bettdecke abkratzen. Aus Versehen aß ich ein Stück Leintuch auf. Mama versprach, mir ein neues zu kaufen.

Papa, dieser Scherzkeks, sagte, dieses Jahr könnten wir uns keine Geschenke leisten. Ich drohte dem alten Hirnsklerotiker damit, ihn hinter meinem Moped herzuschleifen, wenn er nicht sofort mit seinen abgeschmackten Witzen aufhörte und meine Geschenke raushustete. Papa lachte und versuchte meinen Wunsch wörtlich zu nehmen. Das Einzige, was er raushustete, war ein Stück der Marzipanrose. Echt eklig, der Mann!

Doch dann zog Papa ein kleines Paket hervor, das dünner war als alle Pakete, die ich je bekommen hatte. Ich starrte meine Eltern wütend an. Sollte das ein weiterer schlechter Witz sein? Nein, war es nicht. Beide machten feierliche Gesichter. Ich öffnete das dünne Paket, das einen Umschlag enthielt. Säuerlich erklärte ich, dass ich keine Brieffreunde hätte, denen ich Briefe schreiben könnte, folglich brauchte ich auch keine Umschläge. Ich warf den Umschlag auf den Boden und wollte wieder einschlafen und in einem neuen Leben aufwachen. Papa räusperte sich und erklärte freundlich, ich solle doch mal in den Umschlag reinschauen. Das tat ich. Der Umschlag enthielt ein Sparbuch mit 1500 Kronen drauf. Ich kapierte null.

Mama erklärte, sie hätten sich auf kein passendes Geschenk für einen Sechzehnjährigen einigen können, und da hätten sie gemeint, ein Sparbuch mit Geld sei das Beste. Dann könnte ich genau das kaufen, was ich selbst haben wollte. Das, was ich haben will, kann man nicht für Geld kaufen. Äh... doch... vielleicht an gewissen heimlichen Orten, wo gewisse berufstätige Frauen arbeiten... aber... Njaein. Das Geld wird der Grundstock für eine zukünftige Wohnung sein, wo ich allein und ohne Eltern wohnen kann. Aber so knickrig, wie die sind, werde ich mich wohl mit einem gebrauchten Wohnwagen begnügen müssen. Der steht dann das ganze Jahr am Strand. Im Winter muss ich ein Loch ins Eis hacken, um mir meinen Schniedel waschen zu können, worauf der eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Eiszapfen annimmt: sowohl steif als auch kalt.

Klar doch. Ist ein gutes Geschenk. Okay, okay. Danke, nochmals vielen Dank. Es ist nur so, dass da irgendwas gefehlt hat. Kein Geschenkpapier, das man in die Tüte für Geschenkpapier stopfen kann, in der man altes Geschenkpapier sammelt. Keine neuen coolen Klamotten, die man in der Schule vorführen kann. Keinen witzigen Kleinkram, mit dem man Arne imponieren kann. Keine CDs mit krassen Rockgruppen. Keine Minipakete mit bescheuertem Inhalt, den man aber für eventuelle Damenbesuche aufstellen kann, damit die dann sagen können: »Ooh, ist das süüß! Ein pieselndes Kätzchen. Hast du das selbst gekauft?«

Nichts von alldem hab ich gekriegt. Bloß ein Sparbuch mit Zahlen drin. Nichts zum Schmusen. Nichts zum Angeben.

Ich glaube, ich hätte lieber ein pieselndes Minikätzchen gekriegt.

Nach einer Weile sahen meine Eltern, dass ich down war. Da gaben sie mir einen Extrabonus. Einen Bleistift. Jetzt werd ich noch ein Weilchen den Kopf hängen lassen. Dann krieg ich vielleicht noch mehr, einen Radiergummi oder einen Bleistiftspitzer.

Austern sehen total eklig aus.

Gedicht des Tages:

Die Reife kam wie ein Schock.

Ich bin ein reifer Bock.

Nie mehr werd ich Geschenke kriegen
und so allein im Bette liegen.

Keine pieselnden Katzen gibt’s bei mir zu sehen,
drum werden die Mädels gleich wieder gehen.

Sechzehn will ich nie mehr werden, nein, nie!

Will wieder ein Kind sein mit Namen Tsi.

Tsi war ein Verlegenheitsreim, aber als solcher nicht schlecht. Hab mir schon manchmal überlegt, wie es wäre, wenn ich ein Chinese wäre. Dann würde ich kein Wort von dem kapieren, was meine beiden Alten oder Arne sagen.

Chinesen sind klasse.

PS 1 Ich werde jetzt Nadja anrufen und sie bitten, vorbeizukommen und mir zu gratulieren.

PS 2 Ich bin reich.

23. Februar

(Abend. Kalt. Brr.)

Hi, Tagebuch!

Heute wollte Oma mich feiern. Das hatten wir schon vor Wochen ausgemacht. Ich freute mich auf ihren Besuch. Jedenfalls auf die Geschenke. Sie sollte um Punkt 16.00 Uhr kommen. Um 16.07 Uhr rief Mama bei Oma an und erkundigte sich, warum sie nicht gekommen war. Leider war es nicht Oma, die sich meldete. Nein, es war ein Mann. Der Mann kicherte und sagte:

»Hier ist die Residenz von Svea Olsson.«

Dann wieherte er. Im Hintergrund war Omas glucksendes Lachen zu hören. Ich wurde stinkwütend. Hatte Oma mich wegen einem anderen im Stich gelassen? Würde sie jetzt etwa nicht kommen, um mir zu gratulieren? Wo ich mich doch schon so darauf gefreut hatte! Würde sie meine ganzen Geschenke jetzt einem ändern schenken? Ich kochte. Riss den Telefonhörer an mich.

»Wer sind Sie überhaupt?«, schrie ich unhöflich. »Ich will mit meiner Oma sprechen!«

Der Kerl am anderen Ende der Leitung wieherte noch mehr und gab Oma den Hörer. Oma lachte auch.

»Hier ist Svea«, kicherte sie fröhlich.

»Aha«, sagte ich säuerlich. »Und hier ist dein ehemaliger Enkel Bert Ljung. Erinnerst du dich noch an mich? Allein, schwach und verlassen und ohne Geburtstagsgeschenke steh ich da.«

Ich war so wütend, dass ich den Hörer hinschmiss. Wie ist es nur möglich, dass Oma mir so was antut. Mama hat sich Sorgen gemacht, weil sie gedacht hat, Oma sei gaga geworden. Und dabei ist sie bloß auf Freiersfüßen. Das sollte für alte Leute verboten sein. Mit so was Unanständigem sollen die sich nicht beschäftigen.

Fünf Minuten später läutete es an der Tür. Es war Oma. Sie entschuldigte sich, das hörte ich durch den Türspalt in meinem Zimmer, wo ich mich eingeschlossen hatte. Mit mir will ja kein Mensch Geburtstag feiern. Alle pfeifen auf mich. Ich pfeife zurück.

Oma und Mama mussten allein Kaffee trinken. Ich weigerte mich rauszukommen. Vor zehn Minuten hat Oma aufgegeben und ist gegangen. Blitzschnell riss ich die Tür auf und checkte, ob sie meine Geschenke vergessen hatte. Das hatte sie nicht. Ich bekam ein Fernglas, eine Bibel, vier CD-Gutscheine und einen saustark gemusterten Strickpulli.

Trotz allem hab ich Oma ein bisschen gern. Aber es ist bestimmt besser, wenn sie keinen Einblick in meine Tagebücher kriegt und erfährt, was ich von ihr halte.

Meine beiden Altvorderen streiten sich oft. Ich höre zwar nicht zu, aber ich glaube, ihr Gezerfe handelt davon, wer was tut und wer was nicht tut und warum und wie viel alles kostet und wer die ganze Knete anschafft, damit wir alles kaufen können, was so teuer ist. Klingt höllisch kompliziert. Wenn so ein Gekeife zur Ehe gehört, werd ich nie heiraten. Dann bleibe ich lieber mein Leben lang ein attraktiver Junggeselle, der seinem Hobby, lockere Beziehungen, frönt.

Nun zu Arne. Arne ist wieder normal. Mit anderen Worten ist die Sache mit Celine jetzt doch aus und vorbei.

Erik dagegen ist nicht normal. Schon lange weicht er mir und Arne aus. Wahrscheinlich ist er wegen irgendwas sauer. Das ist Erik oft. Man muss ihm wohl ein paarmal auf die Arme boxen und ihm die Nase umdrehen, damit er wieder der Alte wird.

Erik hat sich angewöhnt, in den Pausen in der Bibliothek zu hocken und dicke Wälzer über soziale Probleme und Psychoterror zu lesen. Wahrscheinlich will er irgendeinem armen Schwein helfen, das terrorisiert wird. Ich werd ihm dabei helfen. Allein schafft er ja sowieso nichts, diese kleine Ratte.

Population Station Groovy WY hat nächste Woche einen Gig. Bis dahin müssen wir uns einen besseren Namen überlegen. Möglichst bald, damit wir Plakate und Flugblätter machen können. Die muss Arne dann verteilen. Hoffentlich ist Erik bis nächste Woche wieder normal, sonst müssen wir einen automatischen Drummer hinterm Schlagzeug aufstellen.

Gedicht des Tages:

Oma, warum nur hast du mich verraten?

Ich brauche dich doch und deine Taten,
deine Pakete und deinen Duft,
der modrig riecht wie aus der Gruft.

Warum, ach, warum hast du jetzt ‘nen Mann

Wann setzt du ihn vor die Türe, sag, wann?

PS Wer ist Nadja Nilsson?

Freitag, 24. Februar

Im Jahr der Gnade. Am Tag der Gnade

Jetzt bin ich schon seit vielen Tagen sechzehn. Ich bin eins mit dem Universum. Ich weiß, dass das Universum mit mir spricht. Man braucht bloß seine Sinne zu öffnen, dann kann man die tollsten Sachen hören, die der normale fade Spießer nie zu hören kriegt. Melodisch lockende Galaxien, lieblich singende Engel und Stimmen aus der Vergangenheit. Ich unterbreitete Arne meine Theorie. Er fragte, ob ich inzwischen auf dem Drogentrip bin. Das bin ich nicht. Drogen sind echt das Letzte. Nach einem Pfeifchen Hasch hängt man schon drin in der Scheiße. Dann bricht alles zusammen. Man verliert seinen Job, die Frau lässt sich scheiden und die Kinder hassen einen. Alles wegen einem Pfeifchen Hasch. Arne und ich werden auf Pirsch gehen und Dealer abknallen.

Mit sechzehn ist man voll verroht. Und außerdem geradezu ekelhaft bewusst. Ich weiß genau, was die einzelnen Parteien im Schilde führen, hab ihre Parteiprogramme nämlich unter die Lupe genommen. Mein Vater ist ein öder Sozi. Meine Mutter ist momentan total rot. Früher ist sie voll auf die Sowjetunion abgefahren, als es die noch gab. Papa hat die Kommis gehasst. Ich hatte für die Sowjetunion nix übrig, aber Russland find ich gut, weil ich ja ein Achtelrusse bin. Mein Urgroßvater kam aus St. Petersburg. Russland hat viele große Männer hervorgebracht — Dooftojetzki, Lenin, Laika und Bert Ljung. Laika war dieser Hund, den die Russen in einer Rakete hochschossen. Das muss ein sehr gut dressierter Hund gewesen sein, der ganz alleine eine Weltraumrakete steuern konnte. Möchte bloß wissen, ob Laika mit Rubel oder mit Schweineknochen bezahlt wurde. Muss mich bei Arne erkundigen, ob er zu dieser Frage eine gute Theorie hat.

Mein politisches Bewusstsein hat mir die Augen geöffnet. Ich weiß jetzt, wie verkommen die Welt ist. Ich hasse alle reichen Geldsäcke. Sämtliche Geldsäcke beklauen und die Knete dann den Armen geben — so muss das laufen. Hundert Prozent Steuern für alle Direktoren und das Geld an die Arbeiterklasse verteilen. Wenn alle wohlhabenden dicken Männer ihr ganzes Geld als Steuern zahlen müssten, hätten wir keine finanziellen Sorgen. Ich hab mit Arne zusammen auf dem Schulcomputer ausgerechnet, dass Schweden über 50 000 Milliarden Kronen einnehmen würde, wenn das Geld der Reichen konfisziert würde.

50 000 Milliarden! Wenn das mein Geld wäre, könnte ich mir kaufen, was ich wollte. Das heißt aber nicht, dass ich gern reich wäre. Oh nein! Wer will schon ein Schwein sein, das bloß an sich selbst denkt. Das sich in Reichtümern wälzt und zum Frühstück arme Schlucker futtert. Aber wenn ich nun mal gezwungen wäre, 50 000 Milliarden anzunehmen, dann wär das schon der ganz große Bringer. Wahrscheinlich würde ich der schwedischen Regierung Gotland abkaufen. Dann würde ich mit der ganzen Verwandtschaft und hundert schönen Mädchen dorthin ziehen und die Republik Gotland ausrufen. Auf Gotland dürfte niemand reich sein. Das heißt, außer mir natürlich. Weil mir doch das Ganze gehört. Aber sonst würden alle gleich viel verdienen. Keine Arbeit ist schließlich mehr wert als eine andere und kein Mensch besser als ein anderer. Na ja, an und für sich wäre ich dann doch ein klein wenig besser als alle anderen, weil mir ja alles gehörte.

Ich hab noch einmal alles durchgelesen, was ich in der letzten halben Stunde geschrieben habe. Bin tatsächlich ich für diesen Quark verantwortlich? Womöglich fängt die Grippe mit Fieberfantasien an. Muss Erik anrufen, der weiß alles über die augenblickliche Epidemie.

Ich hasse Erik. Vorhin hab ich den kleinen Pisser angerufen. Hier der Wortlaut des Gesprächs:

»Linstett.«

»Hallo, du Furzer. Hier ist Bert.«

KLICK.

Ja, genau. Er hat mir den Hörer direkt ins Ohr geknallt. Also musste ich noch mal anrufen.

»Linstett.«

»Hallo, Erik. Bert hier.«

KLICK.

Er knallte mir noch einmal den Hörer ins Ohr! Ich werd ihn bei der erstbesten Gelegenheit in den Schwitzkasten nehmen.

Arne und ich, wir sind schon immer Freunde gewesen. Erik dagegen ist erst in der Fünften dazugestoßen. Vielleicht ist das der Grund, warum er so fies ist. Und dabei haben wir uns so um den undankbaren Knaben bemüht. Wir haben ihn nie zu fest geschlagen. Wir haben immer mit dem Triezen aufgehört, wenn er zu heulen anfing. Wir haben nur ganz wenig Bakterien auf ihn gepustet, als seine Bazillenphobie auf dem Höhepunkt war. Ich kapier echt nicht, was in Erik gefahren ist.

Ich will Nadja Nilsson lieben. Aber richtig handfest!

Adios!

Gedicht des Tages:

Little Eric was not thankful at all

He threw on the phone when I telephoned him

I wanted to ask him about the grippy of the year

But it was silent. It was silent. Deadly silent

PS Meine Mutter will sich ein Kaninchen kaufen, um auch ein bisschen Zärtlichkeit zu kriegen. Morgen werd ich mal in der Markthalle nachschauen. Vielleicht finde ich ein frisch gehäutetes Exemplar, mit dem kann sie dann schmusen.

Samstag, 25. Februar

Ich bin froh. Ich bin sechzehn Jahre alt. Als ich zwölf war, war ich auch froh. Ich war froh, dass es ein Mädchen namens Nadja Nilsson gab. Jetzt bin ich auch froh, dass es ein Mädchen namens Nadja Nilsson gibt. Sie ist sechzehn und geht in der Jungberg-Schule in die Neunte. Sie ist so hübsch, dass meine Unterhose extra Luftlöcher braucht. Ich werde Nadja besuchen. Ich werde die ganze Nacht bei ihr bleiben. Ich werde bei ihr schlafen. Manchmal werde ich auch mit ihr schlafen. Schwacher Witz, ha ha! Bin so total glücklich, dass ich allmählich wieder an ein mögliches Leben glaube. Am besten, ich unterbreche meine Sorgen um meine streitenden Eltern, die beiden gehen mich echt immer weniger an. Jetzt werde ich für die Liebe leben. Und für Ove natürlich. Ove, meine Schildkröte. Er und ich und Nadja.

Nadja rief mit ein paar Tagen Verspätung an, um mir zum Geburtstag zu gratulieren.

»Danke«, sagte ich und dachte an unser letztes Telefongespräch, als sie gesagt hatte, dass sie Appetit auf mich hat und mit mir kuscheln will.

»Hast du heute Abend was vor?«, fragte Nadja.

Ich beeilte mich zu beteuern, dass ich absolut nichts vorhatte, nie und niemals. Ich hatte für alles, was mir vorgeschlagen wurde, alle Zeiten der Welt. Ich war hundertprozentig offen für alle denkbaren Vorschläge.

»Gut«, sagte Nadja. »Hast du Lust, mir beim Garagenputzen zu helfen?«

Ich verstummte und schleuderte einen Fluch zu Gott hinauf, weil er das Weib mit so viel Hirnschmalz erschaffen hat.

»Äh...«, begann ich.

»Hab bloß Spaß gemacht. Komm doch heute Abend her, dann mieten wir uns einen Film und machen es uns so richtig schön gemütlich.«

»Also, ich muss bis Montag noch eine Menge Hausaufgaben machen«, stotterte ich geschockt.

»Die anderen haben doch alle Winterferien. Du nicht?«

»Hab bloß Spaß gemacht«, sagte ich ernst.

»Willst du mich heute Abend denn nicht besuchen und es dir gemütlich machen?«

Ich glaube, ich habe ja gesagt. Weiß es nicht mehr so genau. Weiß eigentlich überhaupt nichts. Muss jetzt ins Bad und eine Stunde lang duschen. Auf meinem Leib darf nicht ein einziges Milligramm von außerkörperlichem Schmutz zurückbleiben. Nadja und ich werden es uns gemütlich machen und kuscheln.

Das wird vielleicht gemütlich!

Gedicht des Tages:

Oh, Mutter Erde!

Du schufst ein Abbild,
ein Weib, das macht mich wild.

Du flammende Sonne!

Das Weib füllt mich mit Wonne.

Du Stern über Bethlehem (stammt aus einem anderen Gedicht).

Das Weib macht sich’s mit mir bequem.

PS Habe Oma schon ein paarmal angerufen, weil ich mich für die Zirkuskarte bedanken wollte, die sie mir zum Geburtstag geschenkt hat. Die Karte hatte sie in den Pulli mit dem saustarken Muster gesteckt. Fast hätte ich die Zirkuskarte zur Schmutzwäsche geworfen. Muss jetzt Schluss machen und mich schleunigst zu Nadja begeben.

Sonntag, der 26., nach dem Himmel

Mein Himmelreich ist deins. Dir soll nichts mangeln. Mein Herz ist rein, darf niemand hinein als mein liebes Nadjalein. Ich danke dir, Herr, dass du mir Nadja geschenkt hast. Denn Nadja ist jetzt mein. Gestern schenkte sie sich mir in Geschenkpapier eingewickelt. Das Papier sah wie Kleider aus. Ich durfte sie selbst auspacken. Nadja und ich kuschelten. Das war aber nicht dasselbe Kuscheln wie früher, als wir zwölf waren. Damals spielte sie Geige und ich futterte Popcorn und wollte ihr an den Busen fassen. Jetzt wollte sie, dass ich ihr an den Busen fasse. Und außerdem noch hierhin und dahin. Es war fast unwirklich. Einzelheiten werden ausgelassen, wegen leicht erregbarem Schniedel. Ich kuschelte bis um 26 Uhr neunundsiebzig oder so mit Nadja. Die Zeit war mir egal, ich wollte bloß, dass die Nacht mit Nadja nie endet.

Dann wachte ich auf. Alles war ein erotischer Traum. HAHAHAHAHAHA!!

Jetzt hab ich dich aber schön reingelegt, Tagebuch! Es war gar kein Traum. Es war echt. Ich, Bert Ljung, bin meine Jungmännlichkeit endlich absolut überhaupt nicht los. Bin noch nicht ins Ziel gerannt. Aber man kann sagen, dass ich eine ziemlich gute Mitteldistanz hingelegt habe. Die beste seit langem. Au verflixt. Es hilft nichts, dass ich in verschlüsselter Form denke und schreibe. Jetzt wacht Herr Schniedel auf. Er wirkt wütend. Muss mit dem Schreiben aufhören und ihm ein paar Klapse verpassen.

Glücklich.

Kein Gedicht. Warum sollte ich Gedichte schreiben? So was tun bloß introvertierte Knaben, denen es ganz und gar an gelebtem Sex mangelt. Wie kann man nur!

Montag, 27. Februar

Alles leckerschmecker, Tagebuch!

Ich liebe die Schule. In den Ferien. Anerkennende Lachsalven.

Wenn man freihat, kriegt man ganz neue Einsichten in das Leben. Das Leben besteht nicht nur aus Büffeln, Studieren, Hausaufgabenmachen und Schiss vor Tests. Das Leben besteht aus Schlaf, Einschlafen, Ruhe, Schlummern, Schlafanfällen und Schlafbedürfnis.

ABER, und dies ist ein großes ABER. Als berufstätiger Mann hat man keine Winterferien. Unser unerhört nettes Poporchester, ehemals HEMAN HUNTERS, ehemals Total Behämmert, nunmehr Population Station Groovy WY, die tierisch stärkste, kitschigste Music-Union von ganz Öreskoga, hat irgendwie, au Mann, also, aber ehrlich, Mann, echt einen Auftritt! A real one. Einen echten. Groovy, öööööhhh. Flash!

Hä.

Ich schnall nicht recht, was ich schreibe, wenn ich so schreibe, wie man quasselt, irgendwie, oh Mann, öfzg, öhh. Kehre lieber zur Schriftsprache zurück.

HEMAN... ich meine Population Station Groovy WY werden in der Winterferiendisco auftreten, die von den Eltern Gegen Drogen veranstaltet wird. Also müssen wir unseren Stoff zu Hause lassen, während wir spielen. Ha ha ha. Die Eltern Gegen Drogen suchten eine beliebte Band, die die Jugendlichen von den Straßen weglockt. Versteh gar nicht, was die auf den Straßen verloren haben. Wo es doch Gehwege gibt. Also, Arne rief durch seinen Stimmverzerrer an und sagte, sein Name sei Dr. Hoozter und er sei der Manager einer amerikanischen Jugendband aus der South Bronx. »Sie nennen sich Population Station Groovy WY«, sagte Arne. Die Eltern Gegen Drogen jubelten und kauften ihm den ganzen Schwachsinn ab. Außerdem kriegen wir dafür bezahlt. Mit Geld. Nicht mit Getränken oder übrig gebliebenen Popcorntüten. Wir kriegen hundert Kronen pro Nase, genau wie verlangt.

Die Eltern glaubten, wir machen Witze, als Arne den Preis nannte.

»Äh, also nicht?... Dann 50 Kronen für jeden?«, schlug Arne erschrocken vor.

»Haha! Nein. Wir dachten, Sie machen einen Witz und nennen so einen lächerlich übertriebenen Witzpreis. Eigentlich sind wir von 10 000 inklusive oder so ausgegangen.«

Arne behauptete, Population Station sei gerade auf einem karitativen Trip, damit auch verkrachte Arrangeure ohne große Einnahmen mit ihnen zusammenarbeiten könnten. Dann legte er den Hörer auf und brach in Tränen aus. Er erklärte uns, was passiert war. Zuerst weinten wir über den Verlust von 9500 Kronen, dann verhauten wir Arne. Zum Schluss jubelten wir. Wir hatten einen Auftritt ergattert! Einen echten! Das wird ein Heuler! Der einzige kleine Haken ist, dass wir so tun müssen, als wären wir Amerikaner aus der South Bronx. Fünf grauweiße Durchschnittsschweden sollen fünf coole Latinlovers und Afroboys darstellen. Bis Freitag müssen wir mindestens fünfzehn Stunden täglich ins Solarium. Hoffentlich hat keiner von uns eine Veranlagung für Krebs. Ja, Björna natürlich. Aber — wenn man an das Gesundheitsrisiko denkt — er spielt zum Glück nicht in unserer Band mit. Er kann ja mitkommen und die durchgebratenen Speckwürste nach der halben Zeit umdrehen, damit die Verbrennungen gerecht über den ganzen Körper verteilt werden.

Bacon.

Gedicht des Tages:

We are from Bronx

We know how to dance

We know the romance

Cause we are from Bronx

If you think we’re alike
five kerls from this town
so it’s just a täuschung
just a joby doby täuschung

PS Ich bin dermaßen außer mir vor Glück über unseren Gig, dass ich das Superhappening, das an diesem Nachmittag bevorsteht, glatt total vergessen hab. Ich und Arne dürfen mit Papa und Arnes Vater zu einem Miniskiurlaub in die Berge fahren. Arnes Vater hatte ursprünglich alle vier Erwachsenen eingeladen. Mama und Hillevi jubelten. Dann hat Hillevi die Grippe gekriegt. Arne bekam ihren Platz. Ich sollte solange bei Oma wohnen. Oma steckte sich mit Grippe an. Ich sollte allein zu Hause bleiben. Da murmelte ich in Hörweite meiner Mutter was von Hasch, aber sie hörte es nicht. Sie hatte ihren Kopf nämlich im Kissen begraben, weil sie die Grippe gekriegt hatte. Ich bekam ihren Platz. Es lebe die Grippe, sie lebe hipp, hipp, hust! Hust, hust, hust! Arnes Schwester Doris verbringt die ganzen Ferien bei einer Kusine. Soll mir recht sein.

Das Wichtigste hab ich schon gepackt. Meinen tragbaren CD-Player, Sonnenbrille und fünfzehn Unterhosen. Für den Fall, dass ich von der Höhenangst Dünnschiss krieg.

PS 2 Nadja hat angerufen. Sie will sich für die Freitagsdisco einen schicken Minirock kaufen, der soll so kurz sein, dass er aufhört, wo er anfängt. Ich sagte, sie soll an die Grippe denken und sich ordentlich anziehen. Nadja kicherte und sagte, ich sei ja so was Leckeres, am liebsten würde sie mich mit Sahne aufessen. Jetzt überlege ich, ob sie gemeint hat, dass ich eine Erdbeere bin oder ein Kotelett, das in einer Sahnesoße schwimmt. Ich ziehe Alternative Nummer eins vor.

PS 3 Bis Freitag haben wir noch ein kleines Dilemma. Erik hat bei keiner einzigen Probe mitgemacht. Er weicht uns aus. Ich kapier das einfach nicht. Entweder müssen wir ihn mit ein bisschen üblichem fröhlichen Erik-Triezen zum Mitmachen zwingen, oder wir müssen eine automatische Klopfmaschine ans Schlagzeug setzen. Ich weiß nicht, welche Alternative ich vorziehe.

PS 4 Mama hat gesagt, dass ich Papa im Auge behalten soll. Ich muss sie sofort anrufen, wenn er sich voll laufen lässt oder irgendeine Weibsperson anspricht. Das wird mit anderen Worten eine pausenlose Anruferei werden.

PS 5 Jetzt muss ich einfach dahinter kommen, ob es zwischen Arne und Celine aus ist. Vielleicht hat er entdeckt, dass er eigentlich homosexuell ist. In den Bergen werd ich ihn küssen und feststellen, ob er positiv darauf reagiert.

Monday

Late in the car

Tagebuchschreiben im Auto ist eine wacklige Angelegenheit. Arne schläft. Darum hab ich meine Heilige Schrift vorgeholt. Falls er aufwacht, kann ich Mathehausaufgaben simulieren. Mein Alter und Troika (ja, Arnes Alter wird von seinen Kumpels tatsächlich so genannt) fahren abwechselnd und ich sterbe dementsprechend abwechselnd vor Angst. Wenn Troika fährt, bin ich ganz ruhig. Wenn mein Alter fährt, sterbe ich vor Angst. Er ist schon zweimal mit den rechten Reifen im Graben gewesen. Er schiebt es auf den Schnee. Ich schiebe es auf angeborene Schäden im genetischen Code.

Es ist unheimlich spät. Bald halb acht. Das klingt vielleicht nicht besonders spät. Aber wenn man mit zwei ollen Napfsülzen unterwegs ist, die pausenlos labern, da macht das Herz irgendwann nicht mehr mit. Ich glaub, ich schieb jetzt die Tür auf und zieh Arne mit mir auf die Straße raus. Ja, Arne muss mitkommen, damit ich etwas hab, worauf ich landen kann.

Mein Alter und Troika quatschen über alte Erinnerungen. Sie kennen sich, seit meine Eltern von Gotland nach Öreskoga gezogen sind. Mein Alter wurde von allen »Gotländer« genannt, nur von Troika nicht. Der hatte nämlich Schottländer verstanden. Schließlich entstanden Zweifel, woher Papa eigentlich kam. War es Gotland oder Schottland oder möglicherweise Öland oder Äland oder vielleicht Smäland? Es endete damit, dass alle »Ljungi« zu Papa sagten.

Troika erhielt seinen Namen, weil er wie ein Russe aussieht. Wie man da aussehen muss, davon hab ich keinen blassen Schimmer. Außerdem bin ich befangen, weil ich ein Achtelrusse bin. Ich liebe Russland. Bin noch nie dort gewesen. Aber eines Tages werd ich meine Achtelwurzeln in der Gegend um St. Petersburg finden. New York und die USA liebe ich auch. Nicht weil ich ein Achtelamerikaner bin, sondern weil Janne, Papas Bruder, dort lebt. Ostern will er uns besuchen und Papa sein Scheckheft zeigen. Ich hoffe insgeheim, dass Janne mich adoptiert, wenn ich achtzehn bin. Dann werd ich ein stinkreicher Amerikaschwede, der sich mit Dollars die Nase schnäuzt.

So, jetzt segne ich das Zeitliche. Die beiden Oldies haben angefangen Witze zu klopfen. Kann ich meinen Alten Herrn beim Jugendamt anzeigen, weil er meine Seele stückweise umbringt? Oder kommen dann Sozialarbeiter und stecken mich in eine Erziehungsanstalt? Aber das kann auch nicht schlimmer sein als die Ohrenfolter, die ich jetzt gerade durchleide. Arne, der Verräter, schläft. Hoffentlich stirbt er im Schlaf. Auszug aus der Ohrenfolter:

Mein Alter: »Schon mal den von der Möwe gehört?«

Troika: »Nö?«

Mein Alter: »Kraa! Kraa!«

(Seniles Gelächter)

Mein Alter: »Schon mal den von der Kuh gehört?«

Troika: »Nö?«

Mein Alter: »Muh.«

(Seniles Gelächter)

Mein Alter: »Schon mal den vom Schwein gehört?«

Troika: »Ja. Grunz.«

Mein Alter: »Nein.«

(Langes Schweigen meines Alten)

Troika: »Warum nicht grunz?«

Mein Alter: »Stoff-Schwein.«

(Doppeltes Senilengelächter mit einem Anflug von Hysterie)

Mein Alter: »Bert! Schon mal den vom Schaf gehört?«

Bert: »Ja. Mäh!«

Mein Alter: »Nein. Mäh gefälligst selbst!«

(Seniles Greisengelächter bis in den Tod)

Bert Ljungs Herz: »TSCHONK!«

(TSCHONK = Geräusch, das entsteht, wenn das Herz von seiner Befestigung losschnalzt, um verzweifelt einen Notausgang im Körper zu suchen, weil es sich der weiteren Folter von hirnrissigen Witzen entziehen will.)

Hoffentlich sind wir bald da. Bei der nächsten Kurve werde ich Arne wecken und ihm erzählen, dass er den blutigsten Verkehrsunfall aller Zeiten verpennt hat. Dann werd ich ihn knipsen, wenn er losplärrt.

Gedicht des Tages:

Schon mal den von den beiden Vätern gehört, die einen hilflosen Sohn zu Tode quälten? So, tatsächlich? Aha... Und was passierte dann mit dem Jungen? So, so... er starb Ja, klar. Möge er in Frieden ruhen oder in einer Hängematte.

Derselbe lange Montag

(aber mitten in der Nacht)

Wir sind angekommen. Ich habe überlebt. Arne hat endlich aufgehört zu plärren. Ich erzähle ihm, dass vier Krankenwagen, zwei Autos voller Bullen und ein Rettungswagen zur Unfallstelle gekommen seien, während er schlief. Außerdem hätten wir den ganzen Zusammenstoß mit angesehen. Einem der Opfer sei der Arm abgerissen worden — und zwar vom Fahrer des zweiten Autos, einer wütenden Frau. Von wegen schwaches Geschlecht.

Wir, Arne und ich, liegen jetzt in unseren Betten. Wir wohnen in einem kleinen Apartment mitten im Dorf. Ich bin todmüde.

Mein Alter Herr und Troika haben behauptet, sie wollten ein bisschen an die frische Fuft. Falls sie bei ihrer Rückkehr nach Damenparfüm stinken, rufe ich stehenden Fußes Mama an.

Ein eisiges Gute Nacht.

Kein Gedicht.

PS Arne schläft. Ich hab ihn gefragt, ob wir morgen ein Snowboard oder einen Plastikrodel leihen sollen. Als einzige Antwort kam ein Schnorcheln aus Arnes Nase. Das deute ich als Plastikrodel.

Dienstagmorgen, den 28.

(Klo)

Gute Klos hier. Laufen nicht über, egal wie groß die Mengen sind, die man produziert. Bin als Einziger auf den Beinen. Arne pennt. Vorhin versuchte ich Papa wachzukriegen.

»Die Norweger sind in Schweden einmarschiert!«, sagte ich Papa direkt ins Ohr.

»Gut«, murmelte er. »Dann kriegen wir billiges Öl.«

Dann glitt der Kerl wieder in Bewusstlosigkeit zurück. Ich hasse ihn.

Heute ist Highlife auf der Piste angesagt. Wir, Arne und ich, werden voller Todesmut die Buckelpiste runtersausen. Vielleicht fahren wir auf je einem Ski, um die Sache noch spannender zu machen. Eventuell kann man sich auch ein scharfes Beil auf den Rücken schnallen, um das Spiel mit dem Tod noch zu steigern. Arne muss vorausfahren. Falls er sich das Beil in den Rücken rammt, werd ich schnell wieder zu einem normalen Feigling.

Krasse Sache, hier in den Bergen zu sein. Nur eins ist schwierig, nämlich dass Nadja nicht hier ist. Sie fehlt mir. Ehrlich. Ob ich ihr wohl auch fehle? Müsste ich eigentlich. Sie müsste nachts wach liegen und an mich denken. Das, was wir am Samstag gemacht haben, kann doch nicht einfach spurlos Vorbeigehen. Ist es auch nicht. Sie hat mir am Rücken ein Stück Haut abgerissen. Das macht nichts. Von mir aus darf Nadja mir auch noch mehrere Arme und Beine abreißen.

Ach ja, ich muss Arne fragen, ob das Gerücht stimmt. Dass er mit Celine Schluss gemacht hat. Genau genommen habe ich schon viele Freundinnen gehabt. Vielleicht bin ich doch keine so große Niete, wie ich immer gedacht hab. Es fing mit Nadja an, dann kam Paulina, worauf ich in der Siebten in Emilias weichen Armen landete. Zwischendurch hat mich die Ida aus der Achten zapplig gemacht. Nach Emilia fuhr ich auf Gabriella ab, die schutzlose Kleine. Danach hat mich kurz das Louise-Fieber gepackt. Das ging aber rasch vorbei. Den ganzen Herbst hab ich mir bloß Sorgen gemacht und war bis vor kurzem total vergrübelt. Dank Nadja gibt es jetzt einen Ausweg aus dieser Situation. Sie kann die Frau sein, die mich endlich aus der Gefangenschaft des Leibes befreit. Die halbe Wanderung hat sie schon mit mir zurückgelegt. Hoffentlich verirren wir uns nicht, um dann plötzlich wieder am START zu stehen. Meine körperliche Befreiung werd ich mit Sekt feiern. Werd mich voll laufen lassen. Nein, ehrlich gesagt werd ich das überhaupt nicht. Arne und ich hassen Alkohol. Wir haben ausgerechnet, dass nach jedem Drink eine halbe Million Gehirnzellen hopsgehen. Ich glaube, am besten berauscht man sich mit Liebe. Oder von mir aus mit Sex. Ist das ein und dasselbe? Sind Sex und Liebe dasselbe? Antwort: NEIN. Für meine Schildkröte Ove empfinde ich Liebe, aber das bedeutet nicht, dass ich mit ihm Sex haben will. Wenn wir in Sport diese 35-jährige Supertussi haben, werd ich von sexuellen Regungen nur so geschüttelt, aber ich bin nicht in sie verliebt. Sie könnte ja meine Mutter sein.

Bevor wir uns auf die Piste begeben, werde ich Mama anrufen und Bericht erstatten. Ich sag ihr, alles sei unter Kontrolle. Papa hat noch nicht mal ein Bier gekippt. Tatsache. Dafür hat er sich jede Menge Drinks genehmigt. Ich werde den Gehirnzellenverlust berechnen um festzustellen, ob mein Vater als klinisch Toter angesehen werden muss, dessen einziges Tebenszeichen noch die Herzaktivitäten sind.

Wow! Wenn meine Berechnungen stimmen, müsste mein Alter seine gesamte Gehirnkapazität versoffen haben.

Jetzt wacht Arne auf. Ich muss ihm das Ergebnis meiner wissenschaftlichen Untersuchung mitteilen. Wahrscheinlich werden wir den Notarzt anrufen und um baldige Abholung zur Intensivstation bitten. Dort kriegen Papa und Troika dann eine Spritze mit Schafhirnzellen verpasst, weil das Menschenmaterial ausgegangen ist. Das ist Wurscht. In Schafsköpfe gehören Schafshirnzellen rein.

Das Thermometer zeigt minus 13 Grad. Arne ist aufgestanden. Er sagt, er muss nachher einen Schlafsack zum Skifahren überziehen, weil sein Blut sonst zu zähflüssig wird. Ich hab ihm angeboten, ihn ganz oben auf der Piste anzuschubsen, damit er ordentlich in Fahrt kommt.

Außerdem hab ich Mama angerufen. Sie schien gut drauf zu sein.

»Hier läuft alles bestens.«

»Aha«, sagte ich misstrauisch. Ich hatte geglaubt, wir würden ihr fehlen.

»Ihr könnt gern die ganze Woche wegbleiben«, trällerte sie ins Telefon.

»Hör mal, das geht aber nicht. Ich hab am Freitag ein Gig«, sagte ich und begann mich über Mamas Fröhlichkeit zu ärgern.

»Schade«, sagte Mama spöttisch.

Ich fauchte kurz in den Hörer, damit meine Mutter meine tiefe Enttäuschung verstand. Eigentlich sollte sie jetzt doch als Nervenbündel durch die leeren Zimmer wandern und nach ihrer Familie schluchzen. Mama sagte, sie hätte keine Zeit zum Weiterreden, weil sie mit Laila ausgehen wollte. Oh Mutter, du Verräterin! Zwar fügte sie dann hinzu, dass sie mich liebt und so, aber das war bestimmt bloß Bluff. »Papa hat schon vier, fünf Weiber aufgerissen«, sagte ich plötzlich, um Mama zu ärgern.

»Die müssen wohl blind sein, was?« Mama lachte und sagte tschüs.

Jetzt machen Arne und ich uns auf den Weg zur Piste. Die beiden alten Penner pennen immer noch. Vielleicht bestellen wir heimlich zwanzig Pizzas auf ihren Namen. Wenn dann der Pizzamann kommt und Geld will, kriegen sie wenigstens ein fröhliches Erwachen.

Gedicht des Tages

Wer kann Ski fahren ohne Stock,
wer kann rudern ohne Ruder,
wer kann sich von seiner Nadja trennen,
ohne die Haare zu verlieren?

Sag an, wer?

Dienstagabend

Spiritus Sanktus, Patre Dominii!

Gott hat ein Wunder vollbracht. Er hat dafür gesorgt, dass ich den steilen Höllenhang im Lawinenschnee überlebt habe. Von der Hand des Herrn wurde ich über den Schnee getragen, damit ich nicht in den Schneemassen zu ertrinken brauchte.

Folgendes: Arne und ich, wir verirrten uns oben auf der Piste. Wir sahen eine Gruppe Angeber, die obercool taten und sich einen Steilhang runterstürzten. Wir wollten auch obercool sein — aber nicht nur so tun! Diese Angeber, die da runtereierten, waren bestimmt nichts als lahmarschige Computerfreaks aus Stockholm, die zum ersten Mal in ihrem Leben Slalom fuhren.

»Hö, hö«, wieherte Arne. »Guck dir diese Laschis an!«

»Das darf doch nicht wahr sein«, brüllte ich.

Dann fuhren wir hinter den Laschis her. Müssen ziemlich mutige Laschis gewesen sein. Die Strecke war total off-pist und superabschüssig. Arne begann zu seiner toten Mutter zu beten, dass sie ihn beschützen sollte. Ich hab keine tote Mutter. Aber dafür hab ich Jesus in meinem Herzen. »Lieber Gott. Wenn ich jetzt sterbe, weigere ich mich, auch nur einen Fuß in den Himmel zu setzen«, murmelte ich. Dann fing das große Sterben an. Arne und ich flogen ohne jegliche Kontrolle den Steilhang runter. Wenn mein Stil mit Punkten bewertet worden wäre, hätte ich von Schweden vermutlich 1,1 gekriegt, von den übrigen Ländern 0,1. Arne gestikulierte heftig mit den Armen. Ich kapierte nicht, was er damit meinte.

Hinterher erzählte er, dass er versucht hatte, seine Arme als Flügel zu benützen, um mit Gedankenkraft davonzuflattern und zu fliegen. Das funktionierte aber nicht. Danach sah ich nicht mehr, was Arne tat, zuerst musste ich nämlich mein eigenes Leben retten. Wenn ich je lebend unten ankam, würde ich anschließend Arne einsammeln. Ein Stück Arne hier und ein Stück Arne da und den Rest oben auf der Bergkuppe.

Arne überlebte. Durch den Schock trug er ein schweres Gehirntrauma davon. Ich selbst hab noch nie im Leben so ein Muffensausen gehabt. Arne hat ausgerechnet, dass wir mit 630 Stundenkilometern runterschossen. Diese Angabe bezweifle ich keineswegs. Ich schrie vor Entsetzen.

»O Goooooott! O Gooooooott!«, brüllte ich.

Und Gott hörte mich. Er stellte mir ein Bein, damit ich die letzten fünfzig Meter fliegen durfte. Ich sauste an Arne vorbei, der gerade versuchte, sich mit Gedankenkraft in einen Schneeball zu transformieren und so den senkrechten Hang runterzurollen.

Ich landete weich auf einem 70 Kilo schweren Fleischklumpen. Der Fleischklumpen hieß Henke und wollte mich umbringen. Das konnte er nicht. Ich war auf seinen Armen gelandet. Ich glaube, ich hab sie ihm gebrochen. Dusel gehabt. Arne kam auch angeflogen. Er landete ebenfalls weich. Auf mir. Ich weiß, dass ich beide Arme, die Beine und die Kniescheiben brach, außerdem wurde meine Fontanelle zur maximalen Größe erweitert. Wenn man mir eine Pizza auf den Schädel legt, versinkt sie in dem Loch.

Als Arne und ich mit gebrochenen Gliedmaßen dalagen, kam die Gruppe der laschen Computerfreaks aus Stockholm vorbei. Ich sah, wer sie waren: die alpine Nationalmannschaft der Damen.

»Typische Flachlandtouristen«, murmelten sie, als sie an uns vorbeifuhren.

Beim nächsten großen Skirennen werd ich auf Norwegen setzen.

O Schmerz.

Gedicht des Tages:

O Goooott

O Goooott

O Goooott,
war das ein steiler Hang!

PS Morgen steht uns weitere Pistenfolter bevor. Und morgen Abend werden unsere verehrten Erzeuger uns zum Essen einladen. Die letzte Nacht mit der Männerclique. Wir dürfen essen, was wir wollen, haben sie gesagt. Hoffentlich meinen sie damit nicht die Einrichtung oder die übrigen Gäste. Ha ha ha ha. Ich bin echt geradezu überirdisch komisch.

Mittwoch, 1. März

Schönen guten Abend, diary!

Bin fast zu erledigt, um schreiben zu können. Bin soeben vom Essen zurückgekommen. Wir waren in einem Lokal, das Hope hieß.

Auf der Speisekarte stand alles auf Amerikanisch. Ich fragte, was Coleslaw-Salat sei.

»Well«, erklärte der Kellner. »It’s a typical American way of making salad.«

Ich sah mich im Lokal um, ob sich dort irgendein Beamter der Einwanderungsbehörde aufhielt, der dolmetschen konnte. Dann sah ich mir das Namensschildchen des Kellners näher an. Ulf-Gunnar stand da. Ich wusste gar nicht, dass das ein typisch amerikanischer Name ist. Der muss dann ja Alf Gänner ausgesprochen werden. Alf Gänner stand also entspannt an unserem Tisch und wartete auf unsere Bestellung. Mein Alter wurde so gestresst, dass er als Vorspeise Schnecken bestellte. Ich erkundigte mich, seit wann er denn darauf scharf sei, sich mit Schädlingen voll zu stopfen. Also änderte er seine Bestellung und nahm ein 400 Gramm schweres Ochsenfilet mit acht verschiedenen Soßen. Ich war überzeugt, dass Papas Knie durch die plötzliche Fettleibigkeit kollapsen würden. Alf Gänner sah uns beherrscht an, lächelte aber weiterhin höflich.

»Well«, sagte er. »There is a lot of food.«

»Ja, manchmal schon«, antwortete mein Alter mit dämlichem Kopfnicken.

Englisch ist nicht seine starke Seite.

»Ihr habt doch gesagt, dass wir essen dürfen, was wir wollen?«, fragte Arne.

»Genau. Was ihr wollt!«, bestätigte Troika.

»Echt nett von euch«, sagte Arne und bestellte ein Rindsfilet mit überbackenen Kartoffeln, ein Filet mignon mit Pommes frites und eine Kinderportion Fleischklößchen mit Kartoffelbrei. Das Ganze rundete er mit einem Baconhamburger ab, weil er nicht riskieren wollte, halb verhungert vom Tisch gehen zu müssen.

Ich selbst wählte ein Tunfischbrot, weil ich mich nach dem Abenteuer auf der Piste wie ein toter Fisch fühlte.

»Ich hätte gern ein Tunfischbrot«, sagte ich.

»Pardon?«, sagte Alf Gänner erstaunt.

»Ein Tunfischbrot«, wiederholte ich mit deutlichen Lippenbewegungen.

»Ahh«, sagte Alf Gänner. »You mean Tuna Sandwich?«

»Yes, it is«, sagte mein liebes Papilein und nickte freundlich.

»Was soll das heißen, it is?«, fragte ich.

Papilein grinste und zuckte die Schultern. Er hatte keinen Schimmer, was er sagte oder warum er es sagte.

Alf Gänner wartete jetzt auf die letzte Bestellung. Auf die von Troika, Arnes ehrwürdigem Vater.

Wir alle warteten und warteten.

»Hm«, machte Troika.

Wir warteten und warteten. Alf Gänner wurde so langsam ungeduldig und begann mit den Fingern auf seinem Block herumzutrommeln.

»Also«, sagte Troika und studierte die Speisekarte sorgfältig von der ersten bis zur letzten Seite.

»Yes?« Alf Gänner platzte inzwischen fast vor Ungeduld. »Also«, sagte Troika. »Gibt’s denn hier keine Speisekarte auf Schwedisch?«

Da konnte Alf Gänner nicht mehr. Er brüllte: »Menschenskind aber auch! Such dir endlich was aus! Nimm Wurscht oder ‘nen Batzen Fleisch!!!«

Unglaublich, wie begabt manche Einwanderer sind, die so auf die Schnelle Schwedisch lernen können. Alf Gänner muss heimlich geübt haben. Jetzt warf er seinen Block auf Arnes Limo, dann verschwand er. Nach einer Weile kam ein neuer Kellner. Dieser hieß Lars-Erik. Offensichtlich noch ein Amerikaner. Lärs Ärick.

»So, Herrschaften, was wollt ihr essen?«, fragte er in sehr deutlichem, leicht verständlichem Englisch. Ulf-Gunnar habe schnell nach Hause müssen, weil er vergessen hätte, das Bügeleisen auszumachen.

Wir sagten, dass wir leider keinen Ulf-Gunnar kannten. Wir hätten nur einen netten Amerikaner namens Alf Gänner kennen gelernt.

Lärs Ärick sagte, das komme auf dasselbe raus. Wir verstanden nicht, wovon er sprach. Dann durften wir bestellen. Troika hatte sich inzwischen entschieden.

»Little von all, please«, sagte er in fehlerfreiem Englisch. Troika bekam little von all. Er bekam die Rechnung und Arnes Pommes-Schüssel über die Anzughose gekippt. Wir schlugen ihm vor, in Unterhosen weiterzuessen.

Schaff es nicht weiterzuschreiben. Arne will noch mit mir zum »Bayrischen Abend«. Ich glaube, da passe ich lieber. Das klingt irgendwie sehr furzmäßig.

Pups.

PS Heute Vormittag hab ich Mama angerufen. Ich hab schließlich den Auftrag, Bericht zu erstatten, falls Papa sich irgendwie danebenbenimmt. Mama sagte, ich hätte wohl Fieber. So was hat sie bisher noch nie gesagt. »Ich gönne Fredrik seine Freiheit, genau wie er sie mir gönnen müsste«, sagte sie wortwörtlich. Ob sie wohl kifft? Das ist niemals meine Frau Mama im Original. Vielleicht eine schlecht geklonte Kopie, die ab jetzt ihre Rolle übernimmt?

Donnerstag, 2. März

Joddeli!

Wir sind auf dem Heimweg. Hab die ganze Nacht gejodelt. Arne schleppte mich gestern dann doch zum »Bayrischen Abend«. Ich befürchtete ältere Fettsäcke, die in gemütlicher Atmosphäre laut vor sich hin furzten, doch da irrte ich mich. Der »Bayrische Abend« fand in einer Turnhalle statt, wo 800 stockbesoffene Vertreter der Landjugend herumbrüllten und sich gegenseitig mit Essen bewarfen. Ich warf einen Hühnerschenkel auf den Nachbartisch. Als die Landeier uns als »Großstadtfuzzis« titulierten, wurde Arne stinkwütend und begann blöde Witze über hirnamputierte Hinterwäldler zu erzählen. Arne und ich waren die einzigen nüchternen Teilnehmer des Festes. Die anderen mieden uns, weil sie glaubten, wir kämen vom Justizministerium oder von der Geheimpolizei.

Zwei Mädchen mit schwarz geschminkten Augen forderten uns auf, uns gefälligst wieder nach Stockholm zu verpissen und dort den Scheißpolitikern den Hintern zu lecken. Wir klärten sie darüber auf, dass wir aus Öreskoga kamen und niemandem den Hintern zu lecken pflegen, auf jeden Fall keinen männlichen Hintern. Ein paar Typen mit gepiercten Nasen fragten, ob wir Prügel wollten, weil wir ja offensichtlich keinen Bierbock hatten.

»Aha, normaler Bölkstoff ist nicht gut genug. Für euch tut’s wohl bloß Sekt oder sonst irgendein Stockholmer Scheißgesöff!«

Wir kamen nicht umhin, erneut darauf hinzuweisen, dass wir aus Öreskoga kamen und dass wir auch keinen Sekt tranken.

»Warum denn nicht, ihr laschen Stockholmer?«, fragte einer.

Intelligent, wie ich bin, sagte ich die Wahrheit. Ich sagte, dass man vom Alkoholtrinken einen Dachschaden kriegt. Die Gehirnzellen werden verbrannt. Man wird mit anderen Worten ein Dussel.

»Was verzapfst du da für einen Schwachsinn?«, fragte ein fetter Riese mit Basketkappe.

»Also, es verhält sich folgendermaßen«, wiederholte ich. »Wer Alkohol trinkt, wird ein Dussel.«

Es wurde ganz still. 798 Dussel stierten mich wütend an. Mir ging plötzlich auf, was ich gesagt hatte.

»Echt komisch, was man alles daherlallt, wenn man breit ist!«, schrie ich und fing an zu torkeln. Dabei stieß ich Arne an, der sofort schnallte, was los war.

»Ist der Stoff etwa schon alle?«, schrie er und packte ein Mädchen. »Heute Nacht geht’s zur Sache mit uns beiden, was, Süße?«, brüllte Arne ihr ins Ohr.

Alle beobachteten uns voller Misstrauen. Wir mussten wohl oder übel je zwei Bier trinken, um die Typen davon zu überzeugen, dass wir genauso behämmert waren wie sie.

Danach durften wir rausgehen und uns in den Schnee übergeben. Alle nickten zufrieden und sagten, wir seien echt in Ordnung. Dann wollten sie uns noch mehr Bier offerieren. Wir bedankten uns und erklärten, dass wir nach Hause müssten, um unseren schwarz gebrannten Schnaps direkt aus dem Destillierapparat zu trinken. Das sei 100-prozentiger Alkohol.

Die Hälfte war gelogen. Zwar gingen wir nach Hause. Aber wir tranken keinen Schnaps, sondern holten uns je eine Tüte Orangensaft aus dem Kühlschrank. Danach tranken wir je zwei Liter Sahne. Ich hab nämlich gehört, dass Fett den Alkohol bindet und verhindert, dass man betrunken wird. Sicherheitshalber ließen wir noch ein Pfund Margarine in der Pfanne zergehen und tranken das hinterher. Jetzt haben wir eine Dauerkarte bei den Weightwatchers.

Voll fett.

Gedicht des Tages:

Grausam ist der Winter und kalt,
auch die Drogen geben keinen Halt.

Die Nacht verschlingt die Seelen.

Der Vater säuft, wer sieht das Kind?

Die Mutter fixt, wer tröstet das Kind?

Auch im Wohlstand kann was fehlen.

PS 1 Heute Abend proben wir für unseren morgigen Gig. Bin gespannt, ob Erik mitmacht. An und für sich ist es egal. Er ist ja eh so klein, dass man ihn nicht sieht.

PS 2 Arne hat mir immer noch keine richtige Antwort auf meine Frage nach Celine gegeben. Ich warte bis direkt vor unserem Auftritt. Dann wird er alles ganz neutral berichten, ohne deshalb gleich zusammenzubrechen. Kurz vor unserem ersten richtigen Gig hat er nämlich einfach keine Zeit für einen Kollaps.

Freitag, 3. März

In zwei Stunden ist es so weit. Dann muss Population Station auf die Bühne und eine erfolgreiche Show abziehen. Oder aber es wird die totale Pleite, das Publikum lyncht uns, wir werden geteert und gefedert und in einen Baum gehängt. Alle bis auf Nicke. Nicke ist zu lang und würde mit den Knien auf dem Boden aufschlagen. Also müssen sie ihn mit sechs Schüssen abknallen.

Nicke konnte Erik nicht auftreiben, also haben wir uns einen Schlagzeuger ausgeliehen. Er heißt Whisper und ist ein 62-jähriger Schwarzer. Ich fragte Nicke, ob Whisper tatsächlich bei unserem hypercyberschnellen Tempo mithalten kann. Whisper hörte, was ich sagte, und legte ein zehnminütiges Schlagzeugsolo auf meinem Kopf hin. Das hat mich überzeugt. Arne sagte, dass er ein Bühnengewand tragen wird, weigerte sich aber zu verraten, wie es aussehen wird. Ich weiß bloß, dass es in eine leere Milchpackung passt. Hoffentlich hat er nicht vor, sich mit Buttermilch voll zu schmieren, bevor er die Bühne betritt.

PS Vorläufig verzichte ich darauf, Arne die Wahrheit über ihn und Celine abzufordern. Werd ihn bei einer passenderen Gelegenheit in die Zange nehmen.

Samstag, 4. März

Sukzess

Die erfolgreichste Band von ganz Öreskoga und Schweden heißt Population Station. Die Leute reden von nichts anderem mehr. Das heißt, von dem supercoolen Schlagzeuger und seinen weißen Musiksklaven. Damit sind wir gemeint, das eigentliche Orchester. Whisper war doch bloß der Ersatz für Erik. Der Opa legte in jedes Stück ein Schlagzeugsolo ein, auch in die Songs.

»When you left my burning fire«

BOMPADBOSPLASCHPOKAPOKAPEKIBANG

»You had a last desire«

SQUACKADODASCH

»You asked me to keep your dreams«

FUKAFUKABADEBAMPANGSPLISCHKRUKEDUFF

»In my lonely heart you never seen«

PADELIPOTOPOCKOPACKADEPOFF

Ohrenbetäubender Jubel. Nach dem Auftritt musste Whisper Autogramme geben. Ich durfte auch eins geben, weil ein Junge keine Zeit hatte, in der Whisperautogrammschlange zu warten. Er kam zu mir her.

»Krieg ich ein Autogramm?«, fragte der Junge.

»Klar«, sagte ich und war überzeugt, dass die anderen alle zu mir herüberströmen würden.

Ich schrieb »Bert Ljung«.

»Nö«, sagte der Junge, als er sah, was ich geschrieben hatte. »Schreib ›Whisper‹.«

Ich hasste ihn. Dann schrieb ich — nicht »Whisper«, sondern »Pisser«.

Die Veranstalter waren hochzufrieden. Sie glaubten tatsächlich, dass wir aus der South Bronx kamen. Mit Whisper in der Band gab es da keinen Zweifel. Sie lobten uns, weil wir so gut Schwedisch sprachen. Wir behaupteten, wir hätten in den Bergen bei Alf Gänner einen Sprachkurs gemacht.

Arnes Bühnendress kam voll gut an. Er war splitternackt bis auf ein Stück Scheißhauspapier im Hintern und ein gestricktes Kondom über dem Schniedel.

Wir haben unsere lange, mühsame Wanderung zur Spitze angetreten.

Groovy.

PS Nadja war echt total sexy. Sie hat mich von der Tanzfläche aus angemacht. Hat den Rock kurz angehoben. Ich hab ihren Schlüpfer gesehen. Er war schwarz.

Kann man von innen her explodieren?

Sonntag, 5. März

Hello there!

Ich hab einen Freund, der heißt Arne, und noch einen, der heißt Erik. Erik ist total in Ordnung, nett und in jeder Hinsicht genau groß genug.

Er ist wirklich nicht besonders klein. Bloß ein klein wenig kleiner als ich, aber auf die Größe kommt es nicht an, wie Mama immer tröstend zu Papa sagt.

Am Freitag hatten wir mit unserer Band Population Station oder P. S., wie wir uns nennen, wenn wir es eilig haben, unseren ersten echten Gig.

Alles hat prima geklappt. Das Volk jubelte. Vor allem, als unser ausgeliehener Schlagzeuger spielte. Er war minimal besser als die übrige Band. Aber nicht viel. Erik spielte nicht mit. Wir sahen ihn unten im Publikum, allerdings verließ er den Saal, als wir zu spielen anfingen. Ehrlich gesagt sah er traurig aus. Wir hatten echt null Ahnung, warum.

Heute Morgen klingelte jemand bei mir an der Tür. Ich hatte keine Lust aufzumachen, aber die Tür ging trotzdem auf und herein kam eine stinkwütende Tante. Die Tante heißt Harriet und ist Eriks Freundin. Einmal hat sie bei uns in der Band mitgemacht. Das war eine Katastrophe. Mag gar nicht daran denken.

Harriet war wie gesagt stinkwütend. Sie sagte, Arne und ich seien die fiesesten Kumpel der Welt. Wir hätten Erik die ganzen Jahre geplagt und geärgert und nie auf seine Gefühle Rücksicht genommen.

Ich wachte auf. Alles war ein Traum. Hatte ich gedacht. Harriet stand zwei Zentimeter von meinem Gesicht entfernt. Wie aus der Kanone geschossen fuhr ich aus dem Bett. Es war kein Traum. Harriet war auf Arne und mich sauer, weil wir Erik fies behandelt hatten.

»Was denn?«, sagte ich erstaunt. »Hat er denn keinen Sinn für Humor?«

Harriet stierte mich hinterhältig an.

»Man sollte es nicht für möglich halten, wie hässlich du in letzter Zeit geworden bist, Bert.«

»Was??«

Schnell musste ich zum Spiegel rennen und mich vergewissern, dass ich genauso gut aussah wie immer.

»Also, ich meine, es ist doch ein wahres Wunder, dass jemand wie du überhaupt weiterleben darf«, gab Harriet noch eins drauf.

Meine Unterlippe begann zu zittern. So was darf man doch nicht sagen.

»Entschuldige, wenn ich grün im Gesicht werde, aber dein Aussehen ruft bei mir einen grässlichen Brechreiz hervor«, sagte Harriet und begann zu würgen.

Diese Frau war doch echt das Letzte!

»So was darf man mir nicht sagen!«, protestierte ich. »Vergiss nicht, dass ich in der Pubertät bin. Da ist man besonders empfindlich!«

»Genau«, sagte Harriet freundlich. »Genau das meine ich. Stell dir mal vor, vier Jahre lang täglich solche Gemeinheiten anhören zu müssen. Denn genau das hat Erik müssen. Seit er vor vier Jahren hergezogen ist, hat er von dir und Arne solche Gemeinheiten zu hören gekriegt. Stell dir das mal vor!«

Ich stellte es mir vor. Leider entsprach es der Wahrheit. Wir waren zu Erik echt superfies gewesen. Ich wurde sehr traurig. Nicht nur wegen Erik, sondern mindestens genauso sehr, weil mein Aussehen Brechreiz erzeugte.

Harriet verduftete und ich rief Arne an.

»Hi, Arne«, sagte ich. »Du bist so abgrundhässlich, dass die USA überlegen, ob sie Öreskoga bombardieren sollen, um den letzten Dreck von der Erdoberfläche zu beseitigen. Das kam vorhin im Fernsehen.«

Arne schwieg eine Sekunde lang.

»Du tickst wohl nicht richtig? Willste etwa die Radieschen von unten sehen, oder was?«, brüllte er dann los.

»Nein, aber dein Schweißgestank kann in der Kriegsführung am Persischen Golf eingesetzt werden. Du stinkst ja bestialischer unter den Armen als jedes Nervengas«, fuhr ich fort.

»Du bist des Todes!«, drohte Arne.

»Keine Spur! Aber stell dir vor, wie das ist, wenn man vier Jahre lang solche Gemeinheiten anhören muss«, erklärte ich.

»In deinen Träumen vielleicht«, sagte Arne verärgert. »Du lebst keine vier Jahre mehr, das kann ich dir garantieren!«

»Nein, nein, nein, du Hornochse!«, sagte ich. »Ich spreche von Erik. Wir haben ihn vier Jahre lang mit Gemeinheiten geplagt. Und das ist der Grund, warum er so komisch geworden ist. Er hat die Schnauze voll. Wir müssen was unternehmen, damit er sich wieder wohl fühlt.«

Arne hatte kapiert.

Im Laufe des heutigen Tages haben wir uns nach Leibeskräften bei Erik angebiedert.

1. Wir fuhren mit neun Packungen Eis, lauter verschiedene Sorten, zu ihm nach Hause. Leider war er auf die meisten Sorten allergisch, daher mussten Arne und ich sie aufessen.

2. Anfangs wollte Erik nicht mit uns sprechen. Wir knieten vor ihm nieder und baten ihn, uns unser idiotisches Benehmen zu vergeben. Wir versicherten Erik, er sei unser bester Freund. Seine Miene erhellte sich allmählich und er wechselte ein paar Worte mit uns.

3. Wir umarmten Erik. Ganz kameradschaftlich natürlich. Kein bisschen zärtlich. Das hätte missverstanden werden können.

4. Wir sangen ihm zu Ehren einen Erik-Spezialgesang. Erik hielt sich die Ohren zu, worauf Arne ihm eine reinhauen wollte. Ich verhinderte den Überfall und den Rückfall in den Terrorismus.

5. Erik sagte, es sei echt fies von uns gewesen, einen neuen Schlagzeuger für die HEMAN HUNTERS zu besorgen. Wir erklärten, wir hätten versucht, Erik zu erreichen, aber ohne Erfolg. Da wurde Erik wieder froh. Dann teilten wir ihm mit, dass wir den Namen in P. S. geändert haben. Erik konnte den Vorschlag gutheißen. Wenigstens vorläufig. Erik, Arne und ich sind wieder drei Musketiere.

Alles ist gut.

Gedicht des Tages:

Schön und gut ist Freundschaft.

Hässlich macht die Feindschaft.

Will lieber nicht in den Spiegel glotzen,
dann wird mir gleich zum Kotzen
und ich hör die Harriet motzen.

Montag, 6. März

Pax Vobiscum!

Hab eine Frau von den Fesseln der Ehe befreit. Damit meine ich nicht meine Mutter. Nein, ich meine eine echte Frau, die allzu lange als Sklavin eines Chauvis gelitten hat. Höchste Zeit, dass die Frauen sich gemeinsam erheben und gegen die chauvinistische Machodiktatur ankämpfen. Ich unterstütze euch von ganzem Herzen bei diesem Kampf gegen die Machodiktatur. Klingt doch gut. Chauvinistische Machodiktatur. Kann man überall anbringen, immer mal wieder irgendwo reinflicken. Kann mir mal jemand erklären, was das bedeutet?

Es handelt sich um Anki Jönsson, meine Nachbarin. Anki Jönsson ist neunzehn. Sie hat keinen Boyfriend mehr. Prima. Ehrlich gesagt hat sie das mir zu verdanken. Anki kam in mein Zimmer gestürzt. Sie trug nichts am Leibe außer einem minimalen Schlüpfer, einem dünnen Negligee und hochhackigen Lackschuhen.

»Hilf mir, Bert!«, schrie sie. »Berra schlägt mich!«

Da stürmte Berra ins Zimmer. 24 Jahre alt, 2 Meter anabolische Muskeln. Er schwang einen Hammer. Anki versteckte sich hinter mir. Berra stürzte auf mich zu. Es gelang mir, ihm ein Bein zu stellen und ihm einen glanzvoll gezielten Uppercut zu verpassen, womit Berra erledigt war. Die Behörden wurden eingeschaltet und die Polizei rückte an.

Anki geriet vor Dankbarkeit dermaßen aus dem Häuschen, dass sie eine heiße Liebesnacht mit mir verbrachte. Sie gestand, dass sie schon immer von einem jungen Knaben mit sexy Pickeln und fettigem Haar geträumt hatte. Die Beschreibung traf genau auf mich zu. Sie brachte mir alles bei und stöhnte, ich sei kein Repräsentant der brutalen chauvinistischen Machodiktatur.

So hat sich das Ganze — nicht — abgespielt.

Erstens heißt Ankis Freund nicht Berra, sondern Holger Hugosson. Zweitens ist er kein 2 Meter großer anabolischer Muskel, sondern ein 22-jähriger käsiger Typ, der Volkswirtschaft studiert. Drittens kam er nicht hinter Anki her in mein Zimmer gestürmt, sondern begegnete mir zufällig im Treppenhaus.

»Hallo«, sagte er.

»Hallo«, sagte ich.

»Hast du Anki gesehen?«, fragte er.

»Nein«, sagte ich.

»Aha«, sagte er und ging wieder.

Danach kam Anki aus dem Keller herauf und bedankte sich bei mir für die Hilfe.

»Welche Hilfe denn?«, fragte ich.

»Du hast Holger doch angeflunkert.«

»Hab ich das?«

»Ja, du hast doch behauptet, dass du mich nicht gesehen hast.«

»Ja, stimmt.«

»Aber das hast du«, sagte Anki.

»Hab ich das?« Ich musste schlucken.

»Ja. Wenn ich morgens an deiner Tür vorbeirenne, guckst du doch jedes Mal meinen Hintern an. Und das tust du schon seit vier, fünf Jahren.«

Ich lachte und klopfte mir auf die Schenkel und fragte sie, wie sie denn auf so ausgetickte Ideen kam. Anki sagte, sie hätte schon x-mal gehört, wie jemand hinter der Tür stand und das Auge ans Guckloch presste. Ich fühlte mich wie ein perverser Wüstling. Jetzt musste ich zusehen, wie ich meine zukünftigen Chancen bei Anki rettete.

»Das wird mein Alter sein«, sagte ich. »Der fährt auf junge Mädchen total ab.«

Anki riss erstaunt die Augen auf, schluckte die Lüge jedoch. Sie hätte nie geglaubt, dass mein Vater so einer sei, sagte sie.

»Doch«, sagte ich. »Du weißt ja — stille Wasser...«

Ich schüttelte den Kopf und tat so, als würde ich bekümmert über die jahrelange Perversität meines Alten nachdenken.

»Weiß deine Mutter davon?«, fragte Anki besorgt. »Nein«, hörte ich mich selbst sagen. »Die ahnt nichts.«

»Bei nächster Gelegenheit werd ich mit ihr sprechen«, sagte Anki und zauste mir die Haare, weil ich ihr Leid tat.

»Ja, das wär sicher nicht schlecht«, sagte jemand in meinem Mund.

Als Anki gegangen war, begriff ich, was ich gesagt hatte. Ich hatte gesagt, dass Papa hinter kleinen Mädchen herspannt, und das würde Mama jetzt zu hören kriegen. Scheiße. Jetzt muss ich wohl dreihundert Aspirin schlucken.

Gedicht des Tages:

Und der Knabe sagte, der Vater ist ein Schwein,
und das Mädchen sagt’s der Mutter fein,
dass der Alte ihren Hintern angepeilt. Huch!

Da ging die Ehe fix zu Bruch.

Und der Knabe schluckte dreihundert Aspirin.

Als er starb, sagte Gott: Hier kommst du nicht rin!

Und schickte ihn an einen anderen Ort,
da war es heiß in einem fort.

Die Hölle geht uns alle an,
wer sie vergisst, ist ganz schlecht dran.

PS Morgen nach der Schule hat Nadja mich zu sich eingeladen. Kleidung nach Belieben. Ich werd Socken anziehen und dazu meinen alten griechischen Hut. Dazwischen bin ich barfuß.

Dienstag, 7. März

Jubel, Trubel, Heiterkeit!

Der Zeiger geht auf Mitternacht.

Es küsst der Schlaf die Katz mit Macht.

Verirrte Seelen finden sich.

Verschmelzen froh und inniglich.

Er und sie, die sind zu zweit,

Bert und Nadja voll Heiterkeit.

Fräulein Nilsson ist jetzt meine Frau.

Dann werd ich Herr Nilsson? Ja, genau.

Jasmin, du Kraut voll Frühlingsduft,
ein Strahl von Wind liegt in der Luft.

Gib Antwort mir, o Freundin mein,
wann werde ich befreiet sein?

Nadja Nilsson ist meine Freundin. Ich bin sechzehn Jahre alt. Ich heiße Bert Ljung. Ich bin total happy.

Gedicht des Tages:

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Genieß das Leben.

Mittwoch, den 8. März

Schwitz!

Vom totalen Glück zu einer kurzen Notiz in der Endphase des Daseins. Ich hab Anki Jönsson gesagt, dass Papa durchs Guckloch ihren Hintern anpeilt und dass er auf junge Mädchen abfährt. Und dabei bin ich doch derjenige, der Anki all die Jahre durchs Schlüsselloch angeglotzt hat. Aber das konnte ich natürlich nicht sagen. Ist doch eigentlich logo, dass ich alles auf Papa geschoben hab. Das würde doch jeder in so einer Situation tun, oder?

Gestern hat Anki mit Mama gesprochen. Sie kam zu einer Tasse Kaffee herunter. Papa war unterwegs, spielte mit seinem Chef Federball. Dann spielt er immer ohne Brille, damit sein Chef garantiert gewinnt. Anki erzählte, was ich ihr von Papa erzählt hatte. Ich lauschte, während ich so tat, als würde ich Algen vom Aquarium abkratzen. Meine Ohren wurden groß wie Melonen. O Mann, jetzt denke ich an Anki. Aber aus einem anderen Grund. Muss schnellstens aufs Klo. Not kennt kein Gebot.

Also. Weiter im Text. Mama war völlig beherrscht, als Anki erzählte, dass Papa jeden Morgen ihren Hintern anspannt.

»Aha«, sagte Mama, als würde sie von Schnittmustern oder so was reden.

»Ja, es gibt da gewisse Gerüchte«, sagte Anki und lächelte voller Mitleid.

»Was denn für Gerüchte?«, fragte Mama, als würden sie sich über den Nachbarn des Vetters eines Nachbarn unterhalten.

»Also, dass dein Mann eine Schwäche für junge Mädchen hat.«

»Hoppla. Na, so was«, sagte Mama und fragte Anki, ob sie nicht noch ein Stückchen Kuchen wollte.

»Nein, danke«, sagte Anki. »Ich muss jetzt gehen.«

»Natürlich. Vielen Dank für deinen Besuch. Ich freue mich jedes Mal, wenn du reinschaust«, sagte Mama, brachte Anki an die Tür und winkte ihr zu.

Als die Tür zuging, fing Mama an zu brüllen. Sie hat immer noch nicht aufgehört. Ich verstehe nicht, was sie schreit, ich weiß nur, dass sie noch schlimmer brüllte, als Papa vom Federball zurückkam.

Auszug aus einem Dialog Mutter contra Vater:

»Hallo, Schatz. Ich hab verlo...«

» AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!«

»Was ist denn los?«

»AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!«

»Bist du krank?«

»AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!«

Ende des tragischen Auszugs.

Mama hat Papa ein Wellholz, zwei Kaffeetassen und ein Foto, auf dem sie frisch verliebt sind, an den Kopf geschmissen. Papa floh aufs Scheißhaus. Er fragte im Vorbeistürmen, ob ich eine Ahnung hätte, was passiert ist und was er angestellt hat. Ich versuchte zu antworten, wurde aber von Mamas Gebrüll übertönt. Ich hasse mich selbst. War ich nicht so feige gewesen, würde meine Mutter jetzt nicht riskieren, wegen abgerissener Stimmbänder stumm zu werden, und meinem Vater würde vielleicht ein Hörgerät erspart bleiben. Binnen kurzem werde ich mit einer stummen Mutter und einem tauben Vater die Wohnung teilen. Und selbst bin ich kurzsichtig und total bescheuert. Ein Alptraum.

Gedicht des Tages:

Alles ist meine Schuld
alles ist meine Schuld

Alles ist meine Schuld
meine Schuld, meine Schuld
alles ist meine Schuld

Alles ist wirklich meine Schuld

PS Meine Freundin Nadja wird heute Nachmittag mit mir schlafen. Ich meine mich daran zu erinnern, dass sie das gelegentlich erwähnt hat. Jetzt muss ich in die Schule. Kack.

Donnerstag, 9. März

Alles ist zum Wahnsinnigwerden!

Gestern hab ich Nadja wieder getroffen. Ein paar Sekunden lang war es total himmlisch. Dann ging ein Mädchen mit Riesenmöpsen an uns vorbei. Ich hab nicht hingeschaut.

Nadja wurde stinksauer und wollte wissen, warum ich dem Mädchen auf die Möpse geguckt hätte.

»Hab gar nicht ihre Möpse angeguckt. Ehrlich gesagt hab ich ihr... Kinn studiert«, sagte ich.

Eine gute Lüge. Das Kinn befindet sich in der Nähe des Busens.

Nadja glaubte mir nicht.

»Zufällig hab ich dort einen kleinen Pickel gesehen«, erklärte ich. »So was interessiert mich eben!«

Nadja beging den Fehler, dem Mädchen nachzulaufen und diese Behauptung zu checken. Das Mädchen hatte keine sichtbaren Pickel. Ich hatte verloren. Nadja fuhr nach Hause.

Mädchen blicken ja echt überhaupt nichts.

Gedicht des Tages: (Übersetzung in Klammern)

It was a good time for you and me. And we know it

(Es war eine gute Zeit für dich und mich, und das wissen wir)

But I just can’t stay forever in a relationship

(Aber ich kann schließlich nicht für immer in einer Beziehung bleiben)

I see a raindrop on your... cheek. Or is it a tear?

(Ich sehe einen Regentropfen auf deiner Wange. Oder ist es eine Träne?)

Well, I don’t wanna hurt you. But I want you to know

(Also, ich will dir nicht wehtun, aber ich will, dass du weißt)

That I am so tired of your lies. I can’t stand them

(Ich habe deine Lügen so satt. Ich ertrage sie nicht)

Let it stay with a love affair (Lass es bleiben bei einer Liebesaffäre)

Don’t expect me to be yours

(Erwarte nicht, dass ich dir gehören werde)

I don’t want to be unfair

(Ich will nicht ungerecht sein)

And tell you lies about my soul

(Und dir was über meine Seele vorlügen)

Nadja hat echt einen Sprung in der Schüssel.

Freitag, 10. März

Ich hab den allerhöchsten Segen aus dem Olymp erhalten. Das heißt den Segen meiner hochwohlgeborenen Frau Mama. Im Klosterweg 18 ist Mama die Göttin Venus. Mein Alter ist Zeus, der Obergott, und ich bin der bocksbeinige Fürst der Unterwelt. Der Bocksbeinige hatte das unheilvolle Gerücht in Umlauf gesetzt, dass Zeus scharf darauf ist, die hinteren Regionen jungfräulicher Nymphen anzustieren. Eine dieser Nymphen suchte die Göttin Venus auf und erzählte, was der Bocksbeinige ihr über Zeus, den Obergott, enthüllt hatte. Venus sprach auf Venusisch mit Zeus und erklärte ihm, dass der Bericht der Nymphe über seine Machenschaften sie ein klein wenig irritiert hatte. Auf Schwedisch klang das so: AAAAAAAA — AAAHHHHHHHHH.

Der kleine Dialog zwischen der Göttin Venus und dem Obergott Zeus dauerte 9 Stunden und 22 Minuten. Dann sagte Venus, dass Zeus ein abgeschlossenes Kapitel sei. Zeus könnte seine Sachen packen und ins Hotel ziehen.

Da wurde der bocksbeinige Fürst der Unterwelt von tiefer Reue heimgesucht. Nach Pech und Schwefel stinkend hinkte er zu dem hohen Paar hinaus und gestand seine frevelhafte Lüge. Zuerst schleuderten Zeus und Venus himmlische Flüche auf sein horngeschmücktes Haupt. Dann wurden sie von Dankbarkeit erfüllt, weil es ja nicht Zeus gewesen war, der den Nymphenpopo angelechzt hatte, sondern der stinkende Herr der Hölle. Zeus und Venus fielen einander um den Hals. Dann klopften sie dem hinkenden Schwefelstinker auf die Schulter und sagten, es sei mutig und ehrlich von ihm, dass er die Wahrheit gesagt hatte. Dann wurde dem Unterweltler für zwei Monate das Taschengeld gestrichen, aber das war egal.

Als Letztes musste das Bocksbein zur Nymphe raufgehen und gestehen, dass die Sache mit Zeus erstunken und gelogen war und dass er, der Stinker selbst, hinter ihr hergeglotzt hatte. Die Tür wurde ihm allerdings nicht von der Nymphe aufgemacht, sondern vom göttlichen Lennart, dem Vater der Nymphe. Als die Nymphe dazukam, schluckte der Hinkefuß große Klumpen aus Nervosität und Verlegenheit. Der göttliche Lennart musste ihn auf einen Stuhl im Eingangsflur setzen und ihm ein Glas Kirschsaft holen. Danach kam die Wahrheit über Zeus, den Bocksbeinigen und den Po ans Licht.

Alle Welt verzieh dem Fürsten der Unterwelt. Er schloss sich in sein Zimmer ein und vergoss ein paar schwefelstinkende Tränen. Zeus und Venus standen vor seiner Tür und wollten ihn ins Kino einladen. Sie wollten sich Tarzan in New York anschauen. Der Höllenfürst sagte, er würde keinen Fuß mehr vor die Tür setzen, wenn sie diese Drohung wahr machten. Venus und Zeus luden ihn stattdessen zum Pizzaessen ein. Der Oberteufel akzeptierte und bestellte sich eine extrastarke mit Peperoni.

»Höllisch scharf«, sagte er.

Amen.

Gedicht des Tages:

Oben auf dem Berg,
da steht ein Abort.

Da wackeln die Wände,
da treibt einer Sport.

Samstag, 11. März, mitten in der Nacht

Hab Nadja getroffen. Vermutlich zum letzten Mal im Leben.

Wir wollten kuscheln und vielleicht miteinander schlafen. Ich war nervös.

Vorher mussten wir für die richtige Stimmung sorgen. Also hockten wir uns vor die Glotze und zogen uns eine amerikanische Serie über Jugendliche in einem Abrisshaus rein. Alle Mädels waren wahnsinnig hübsch, die Jungs sahen dagegen alle ziemlich behämmert aus.

Nadja fand das nicht. »Ist Greg Gerony nicht süüüüß?«, sagte sie.

»Aha«, knurrte ich. »Was hat er denn, das ich nicht hab?«

Nadja antwortete nicht. Sie lachte. Sie lachte Tränen.

Ich hasse Nadja.

Als die beschissene Fernsehserie zu Ende war, saßen wir uns in je einer Sofaecke gegenüber und starrten die Risse in der Wand an. Das war interessant. Einer war genauso lang wie das Bücherregal. Schließlich öffnete Nadja den Mund und sagte:

»Ich überlege, ob ich Schluss machen soll.«

Mir wurde eiskalt.

»Was? Was meinst du damit? Du überlegst? Was soll das heißen? Heißt das, dass du jetzt Schluss machst oder dass du überlegst, ob du bald Schluss machen willst?«

Nadja zuckte mit den Schultern.

»Von mir aus können wir gleich Schluss machen.«

Ich geriet außer mich.

»Nein!«, schrie ich, warf mich auf den Boden und kroch auf den Knien zu ihr hin. Nadja kicherte.

»Gib mir noch eine Chance«, flehte ich.

»Du Spinner«, kicherte Nadja. »Noch mehr. Noch mehr von dem spinnigen Blödsinn, aber keine spitzen Bemerkungen und Bosheiten, wenn ich bitten darf.«

Da wurde ich sauer. Was sollte das heißen — spitze Bemerkungen und Bosheiten? Ist das der Eindruck, den ich auf sie gemacht hab?

»Ach so. Ich bin also spöttisch und fies gewesen, während du die ganze Zeit wie ein scheinheiliger Scheißengel dagehockt hast, oder wie seh ich das?«

Nadja fuhr nach Hause. Ich beendete den Streit, indem ich zwei Fotorahmen und eine CD zertrümmerte. Die CD gehörte Papa, das war also nicht schlimm.

Nadja ist Geschichte. Ich werd nie mehr ein Wort mit ihr reden.

Gedicht des Tages:

Gerücht des Tages. Alles im Eimer.

Warum ging es schief?

Weil Greg Gerony der Schleimer
im Fernsehen lief?

Du bist genauso dumm wie ich.

Sonntag, 12. März

Ist Nadja eigentlich noch meine Freundin? Oder hat sie mit mir Schluss gemacht? Oder hab ich mit ihr Schluss gemacht? Oder haben wir überhaupt nie Schluss gemacht? Oder haben wir beide gleichzeitig Schluss gemacht? Antwort erbeten.

Montag, 13. März

(Früh am Morgen. Beinah noch Nacht)

Ich werde mich ins Arbeitsleben stürzen. Zwei Wochen Schnupperpraktikum im Krankenhaus stehen mir bevor. Arne möchte nach Uppsala an die Uni, um den Forschern bei der Herstellung von lila Menschen behilflich zu sein. Wenn alle Menschen lila wären, gäb’s keinen Rassismus. Arne will sich für ein Experiment zur Verfügung stellen: Er will sich mit einem lila Tintenfisch paaren, um die positiven Ergebnisse des Forschungsprojekts voranzutreiben.

Björna hat sich bei der Feuerwehr beworben. Er will mich als Pyromanen anheuern. Ich soll alles Mögliche abfackeln, damit Björna während seiner Schnupperlehre viele krasse Einsätze miterleben darf.

Louise hat sich beim Militär beworben. Hat wahrscheinlich vor, ihren eigenen Bumsrekord zu brechen. Ich hab mich also beim Krankenhaus beworben, aus rein philosophischen Gründen. Ich mache mir Gedanken über den Sinn des Lebens. Und darum muss ich zurück zu meinen Wurzeln, wo meine Wanderung begann. Das heißt, in der Entbindungsabteilung der Öreskoga-Klinik. Mich zieht es in die Nähe der Trägerinnen des Lebens, der tapferen Frauen, die unter schrecklichen Schmerzen Generation nach Generation gebären. Aus dem Schmerz entsteht das Leben. Ich finde es echt unmöglich, dass die Frauen so schlimm leiden müssen. Ist doch typisch Machodiktatur. Wenn die Männer die Kinder auf die Welt bringen müssten, gäbe es schon längst schmerzfreie Entbindungsmethoden.

Hoffentlich darf ich auf die Entbindungsstation. In mir brennt eine Flamme, die in der Nähe von Frauen zu sein verlangt. Ich will Geburten sehen. Ich will das neue Leben sehen, um den Kreislauf zu verstehen und mein geistiges Bewusstsein zu erweitern. Wenn mir der Zutritt zur Entbindungsstation verweigert wird, nehme ich Björnas Angebot von dem Pyromaneneinsatz an. Das erste Feuer ist dann der Anzug des Krankenhausdirektors. Er darf ihn gerne anbehalten, solange es brennt.

Alles klar — wunderbar.

Gedicht des Tages:

Ki ku
ki ku
ku ku ki

(

Übersetzung aus der Kuckucksprache: Hallo, Bert, hallo, Bert, hast du neue Sandalen?)

PS Es gibt keine Nadja mehr. Das fühl ich in meinem Herzen. Lonely boy never catch love. Oh. So cruel.

Dienstag, 14. März

Zweiter Schnuppertag

Halli, hallo — Griff ins Klo

Bin spritzensüchtig. Bin ein Masochist. Ich genieße es, mich von Nadeln und Blut peinigen zu lassen. Hab einen Schnupperplatz in der Kinderstation der Klinik. Zuerst verlangte ich, auf der Entbindungsstation eingestellt zu werden.

»Bedaure«, sagte der Sachbearbeiter. »Dort dürfen keine Schüler arbeiten. Die Eltern wollen ihre Kinder ohne Zuschauer auf die Welt bringen.«

»So ein Blödsinn. Ich könnte ihnen doch die Videokamera halten oder den Müttern Witze erzählen, wenn es besonders schlimm wehtut.« Ich tischte ihm einen Witz auf, um es ihm zu demonstrieren:

Ein Chinese geht in eine Bäckerei.

Als er wieder rauskommt, hat er zwei Blondinen dabei. Was hat er bestellt?

Zwei Blödchen.

Der Sachbearbeiter sagte, dass ich nie und nimmer auch nur einen Fuß in die Entbindungsstation setzen darf. Wenn, dann wird er mich erschießen.

Ich durfte auf der Kinderstation anfangen. Die Krankenschwestern freuten sich riesig darüber. Zuerst durfte ich das Spielzimmer aufräumen. Dann durfte ich ein Klo putzen. Dann durfte ich ein Sprechzimmer putzen. Und dann durfte ich meine Karriere als Süchtiger anfangen. Ehrlich wahr. Eine der Schwestern fragte, ob ich Versuchs-Otto spielen wollte.

»Haha, klaro will ich das!«, sagte ich. Alles war besser als putzen. Versuchs-Otto sein war echt spitze — fanden die Kinder, die Eltern der Kinder und das Personal. Man musste draußen vor dem Krankenzimmer stehen, und wenn ein Kind im Zimmer traurig war, musste man sofort reinstürzen und schreien: »Hier kommt Versuchs-Otto!

Ich freue mich darauf, dass man mir Blut abzapft und mir in die Nase guckt und mir Spritzen verpasst. Das ist überhaupt nicht schlimm, macht einen Riesenspaß!« Dann zapften die Schwestern mir Blut ab und guckten mir in die Nase, damit das Kind sehen konnte, dass es überhaupt nicht schlimm war. Als sie mit ihren Nadeln auf mich einstachen, musste ich lachen, um die lieben Kleinen ja nicht zu ängstigen. Gleichzeitig heulen und lachen war nicht leicht. Ich entwickelte eine Heulmethode, die wie Lachen klang. Den ganzen ersten Tag musste ich ununterbrochen heulen.

»Hier kommt Versuchs-Otto, der sich wie wild auf die Spritze freut!«

Dann lachte ich, obwohl ich eigentlich heulte. »Hahabuhuhahabuhu!«

Als Versuchs-Otto war ich so beliebt, dass ich zu den anderen Stationen rumgeschickt wurde, wo mir dann mehr Nasensonden und Spritzen verpasst wurden. Als ich mich schließlich weigerte, für die allgemeine Entspannung zu sorgen, wurde der Oberarzt sauer und schlug vor, ich sollte mich wenigstens ins Wartezimmer der Ambulanz setzen und dort komische Witze vorlesen, um die Stimmung ein bisschen aufzuhellen. Ich besorgte mir eine Broschüre über Harnwegsinfektionen und brüllte beim Vorlesen vor Lachen. Da wurde ich an die Luft gesetzt. Das sei nicht zum Lachen, hieß es. Ich wurde wieder in die Kinderstation zurückgeschickt, um dort meiner freiwilligen Spritzensucht zu frönen. Erst als das letzte Kind verarztet war, durfte ich Schluss machen. Der Kleine bekam ein Bussi-Bär-Pflaster, aber ich musste mich mit zweiunddreißig rosa Dingern auf dem Arm, einer aufgepumpten Nase sowie einer Broschüre über Harnwegsinfektionen begnügen.

Nächstes Jahr werd ich mir ein friedlicheres Schnupperpraktikum aussuchen, zum Beispiel als Testfahrer für den neuen Volvo. Dann darf ich mit 110 Stundenkilometern in eine Felswand krachen um zu testen, ob die Konstruktion der Motorhaube einen eventuellen Todesfall verhindert.

Öfz.

Gedicht des Tages:

Versuchs-Otto war der Freund der Kinder

(Trying-Otto was the children’s friend)

Er zeigte, dass Blutproben spaßig sind

(He showed that blood test was funny)

Er lachte, als die Nadel reingedrückt wurde

(He laughed when the needle pressed in)

weil er so lieb und gut war

(for he was so nice and welltasting)

PS Morgen werde ich Doktor Mansberg assistieren. Er hat mir versprochen, dass ich den Gören in die Ohren reinleuchten darf. Hoffentlich sehe ich dann nicht bis an die hintere Ohrwand. Es wäre peinlich, den Müttern mitteilen zu müssen, dass ihre Kinder Hohlköpfe sind.

PS 2 Nadja wünscht sich, dass ich mich öfter nackt ausziehe, wenn ich mit ihr zusammen bin.

PS 3 PS 2 war eine Lüge. Ich weiß nicht mal, wer Nadja ist. Wer ist Nadja? Etwa die Kleine, die in der Sechsten meine Freundin war? Du lieber Himmel. Keine Ahnung, warum ich jetzt in der Neunten über sie schreibe. Es interessiert mich keinen Fatz, was sie zur Zeit treibt. Hab sie seit drei Jahren nicht mehr gesehen.

Mittwoch, 15. März

Spectramox!

Gestatten, mein Name ist Doktor Bert Ljung, Kinderklinik. Bin Spezialist für Ohren, Nase, Hals, Darm, grünen Rotz, Senkfußeinlagen, Gipsbett, Aspirin und Abführmittel, bin außerdem führend auf dem Gebiet der Fiebersenkung. Das Letztere ist ganz einfach. Man nimmt ein Kind. Man misst bei dem Kind Fieber. Wenn das Fieberthermometer 37,5 Grad zeigt, behauptet man, dass das Kind 39 Grad Fieber hat. Dann zaubert man, sagt Hokus Pokus Zauberei und schwenkt das Stethoskop über dem Kopf des Kindes. Danach misst man noch einmal Fieber und zeigt anschließend das Fieberthermometer. 37,5. Wow! Die Zauberformel funktioniert. Sollte das Fieberthermometer schon beim ersten Messen 39 Grad zeigen, wird die Sache etwas komplizierter. Wie man damit umgeht, lerne ich wahrscheinlich in meinem nächsten Schnupperpraktikum.

Heute durfte ich Doktor Mansberg begleiten und Arzt sein. Ich hatte einen eigenen weißen Kittel an, mit allem Drum und Dran. Der Kittel gehörte zwar einem Pizzalieferanten, der ihn vergessen hatte, als er letzte Woche Pizzas geliefert hatte. Aber nachdem ich fast alle Oreganokrümel abgebürstet hatte, war der Kittel immerhin weiß. Nur ein einziger Patient, ein alter Dickwanst, wollte eine doppelte Calzone mit Knoblauch bestellen.

Doktor Mansberg war nett. Er sagte, das Leben sei beschissen.

»Klar doch, Herr Kollege«, sagte ich.

Ich durfte ihm dabei assistieren, eine Schautafel über Springwürmer im Hintern von Kleinkindern hochzuhalten, während er der Mutter erklärte, wie die Würmer aussahen. Ich versuchte meine Ohren abzustellen. Das klappte nicht. Ich erfuhr alles über Springwürmer. Zum Lunch gab es Spagetti. Ich schenkte meine Springwürmer einem dankbaren Rentner. Im Speisesaal gab es vier echt scharfe Krankenschwestern. Eine von ihnen war auf mich scharf. Sie kam zu mir her und sagte, dass sie mich haben wollte. Nein, das tat sie nicht. Aber wenn sie das getan hätte, dann hätte ich dankend angenommen.

Am Nachmittag fragte Mansberg, ob es mir bei meinem neuen Job gefiel.

»Nja«, sagte ich.

»Nicht? Schade«, sagte der Doktor.

Anschließend hockte er in seinem Zimmer und ließ sich nicht mehr blicken. Die Schwestern fragten, ob ich Lust hätte, wieder als Versuchs-Otto einzuspringen. Ich lehnte das Angebot unter dem Vorwand ab, ich hätte einen plötzlichen Anfall von Darmgrippe bekommen. Dann verzog ich mich aufs Klo, um glaubwürdiger zu wirken. Dort musste ich mit dem Mund Durchfallattacken simulieren. Jetzt bin ich so heiser, dass ich nicht sprechen kann.

Die Rufnummer ist im Augenblick belegt, bitte gedulden Sie sich einen Augenblick.

Gedicht des Tages:

Farula war die Tochter von Farulo, dem Sohn Rudos des Dummen, der wiederum der Sohn des Error war, des Sohnes von Pito, und der war der Sohn von Rebrun Blauzahn, dem Sohn von Efrael, der der Sohn von Günther Müller in Scheißlingen war.

Ahnenforschung bringt’s echt voll!

PS Patricia meint, ich soll ins Fitness-Studio gehen und mich dreimal in der Woche ins Solarium legen. Außerdem hat sie beim Optiker im Schaufenster tolle Linsen gesehen. Wenn ich mir braune Linsen anschaffe, kann ich ein bisschen wie Greg Gerony aussehen, behauptet sie. Ich hab ihr gesagt, dass Greg Gerony total beknackt aussieht. Patricia lacht immer noch über diesen Witz.

Donnerstag, 16. März

Hi, Tagebuch!

Heute war ich Krankenschwester, die einzige Krankenschwester mit einem Schniedelwutz. Zwar hatte ich Kleider an, aber allen war klar, dass ich einen Penis hab. Ich durfte Schwester Karin helfen. Schwester Karin ist lieb. Sie hat einen Sohn in meinem Alter und meinte, ich könnte doch sein Freund werden. Ich bat um einen Tag Bedenkzeit. Dann gab es noch eine Schwester, die hieß Mariana. Ich glaubte, ihr Name sei Marijuana.

»Kann ich bitte eine Schachtel Aspirin haben, Marijuana?«, sagte ich.

»Klar, Opium«, antwortete sie sauer.

Karin lachte und wollte mit uns ins Schwesternzimmer gehen, um den anderen Schwestern dieses komische Missverständnis zu erzählen. Mariana weigerte sich. Alle anderen Schwestern waren echt in Ordnung. Sie sagten, so ein hübscher junger Kerl sei mal eine nette Abwechslung. Ich drehte mich um, weil ich sehen wollte, wen sie damit meinten. Hinter mir stand niemand.

»Wir meinen doch dich, Bert«, sagte Veronika.

Ich wartete darauf, dass irgendein Typ auftauchte, um mir zur Versteckten Kamera zu gratulieren. Aber niemand kam. Die Schwestern wandten sich wieder ihrer Arbeit zu. Und da stand nun Bert Ljung und war ein hübscher junger Kerl. Ich musste schnell aufs Klo, um zu checken, ob irgendeine gute Fee mir ein neues Gesicht geschenkt hatte. Das hatte sie nicht. Dieselbe verpickelte Visage wie immer guckte mich aus dem Spiegel an. Ich ging wieder ins Sprechzimmer, um zu checken, ob das Licht dort irgendwie Phantombilder erzeugte. Nein. Alles war wie immer. Schließlich ging ich ins Personalzimmer, um nach Blindenstöcken zu suchen. Vielleicht waren ja sämtliche Schwestern insgeheim blind. Ich fand keine. Ich musste einsehen, dass die Mädels mich tatsächlich für einen hübschen jungen Kerl hielten, das heißt, wenn sie mich nicht anlogen. Ich putzte mir die Nase und ließ das Wasser laufen, damit niemand meine Dankbarkeitstränen hörte.

Die kranken Kinder freuten sich auch über mich. Ich musste Monster spielen. Alle rannten voller Panik davon. Das machte mir aber nichts, weil ich ja weiß, dass ich eigentlich ein hübscher junger Kerl bin. Ein Mädchen malte mir ein Bild, weil sie mich als Krankenschwester so klasse fand. Sie wagte nicht, es mir persönlich zu geben, sondern steckte es Karin zu.

Karin zeigte es zuerst ihren Kolleginnen, bevor ich es zu sehen bekam. Alle brüllten vor Lachen. Das fand ich dem kleinen Mädchen gegenüber ausgesprochen fies.

»Die Zeichnung ist doch gut, was wollt ihr eigentlich?«

»Ja, aber nicht so gut wie die Widmung!«

Alle grinsten. Ich riss das Bild an mich und las.

»Für Bert, die Krankenschwester mit dem schönsten Zäpfchen. «

Die Damen litten unter Lachkrämpfen. Ich wünschte ihren baldigen und schnellen Tod.

»Wenn wir Fieber haben, kriegen wir dann dein Zäpfchen?«, fragten die Weiber.

Ich antwortete nicht, sondern tat so, als würde ich die ganze Gesellschaft nicht kennen. Ich überlege, ob ich morgen ein anderes Schnupperpraktikum anfangen soll. Vielleicht im Restaurant. Als Schnitzel.

Mach’s gut.

Gedicht des Tages:

Wir Jungen können vieles gut.

Aber man raubt uns den Mut.

Wir werden’s den Alten schon noch zeigen.

Denen werden wir was geigen!

Freitag, 17. März

Hallo, Tagebuch, altes Haus!

Bei uns ist voll die Krise, Tagebuch. Meine Eltern schreien sich an und werfen sich die fürchterlichsten Ausdrücke an den Kopf. Der Grund dafür ist Papas neuer Job.

Mein Alter hat ein Angebot gekriegt. Ein Spitzenangebot mit Topgehalt und Mittagessen gratis. Alles ist super, bis auf eins: Um den Job zu kriegen, muss er nach Gotland ziehen. Und nach Gotland sind es ungefähr tausend Millionen Kilometer. Zu weit, um mit dem Fahrrad pendeln zu können. Wir müssen umziehen. Das lehnt Mama ab. Papa will wenigstens darüber reden. Ich habe kein Stimmrecht. Ich bin ein Jugendlicher, sagt Papa. Und Jugendliche müssen mitkommen, wenn ihre Eltern umziehen. Wenn ich mich weigere und allein in Öreskoga bleibe, droht Papa damit, dass ich bei Oma wohnen muss. Mama sagt, Papa ist ein Egoist. Papa kontert, dass sie engstirnig ist. Und so geht’s rund. Ich überlege, ob ich kündigen und mir zwei neue Eltern zulegen soll, die nicht die ganze Zeit Zoff machen. Das hier gefällt mir nicht.

Jetzt stehen sie draußen in der Küche und knurren sich gegenseitig an. Ich muss was unternehmen. Soll ich den Kinderschutzbund anrufen? Darf man das überhaupt, wenn man kein Kind mehr ist? Immerhin bin ich jetzt 16 und damit ein Jugendlicher. Gibt es vielleicht auch einen Jugend-Schutzbund? Werd jetzt gleich die Auskunft anrufen, bevor mein Alter Mama umbringt oder umgekehrt. Oder bevor beide mich abmurksen, und das ist ja wohl auch nicht besonders komisch... glaub ich wenigstens.

Leb wohl, auf Wiedersehn — das Sterben ist nicht schön.

Gedicht des Tages:

in blindes Huhn schwimmt so lange gegen den Strom, bis es in den sauren Apfel beißt und bricht.

PS Eines Tages werde ich meine gesammelten Gedichte an einen Verlag schicken. Das wird garantiert ein Megahit auf dem internationalen Buchmarkt.

Samstag, 18. März

Hi, hochverehrtes Tagebuch!

Wir gehen lichteren Zeiten entgegen. Mein Big Chief Banana hat die Stimme verloren. Gestern hat ein saurer Kunde bei ihm rumgemotzt und da musste er sich irgendwie aus dem Schlamassel rausreden. Mama fand das echt komisch. Papa wollte Mama gerade was Fieses antworten, als ein hinterlistiger kleiner Bazillus sich in Papas Hals verirrte und dafür sorgte, dass ihm die Stimme wegblieb. Er brachte immer bloß »hzzz« heraus. Ich erkundigte mich, ob Papa bei einer Runde Schrei-Poker mitmachen wollte. Er schüttelte den Kopf.

Mama fragte, ob ich mit ihr essen gehen wollte. Ich sagte ja. Papa schüttelte wild den Kopf und zeigte auf seine Brieftasche, aber Mama und ich taten so, als würden wir es nicht sehen. Ich aß ein saftiges Schnitzel mit Pommes frites. Hinterher fühlte ich mich wie der Dicke in diesem Fernsehkrimi. Der Dicke löst alle Probleme vom Sessel aus. Er ist zu dick, um sich aus dem Sessel zu bewegen. Er selbst behauptet, er sei ein Karatespezialist, aber dafür ist er komplett zu fett. Das Letztere war ein Gedicht, allerdings ein unbeabsichtigtes.

Nächste Woche will ich Erik mit einem Geschenk überraschen. Dann kriegt er eine Flasche Preiselbeersaft, die schon so lange in unserer Speisekammer steht, dass Mama sie rauswerfen will. Ich hab gesagt, dass ich sie noch brauchen kann. »Mindestens haltbar bis 1982« stand auf dem Etikett.

»Ich mach bloß eine kleine Änderung«, sagte ich und dachte an meinen armen Freund Erik. Der kriegt ja nie was anderes zu trinken als laktosefreie Milch und verdünnte Gemüsebrühe. Ab und zu braucht der einfach eine anständige Portion Saft. Womöglich ist der Preiselbeersaft giftig? Dann müssen wir nächste Woche einen neuen Schlagzeuger besorgen. Nächste Woche scheint überhaupt allerhand angesagt zu sein.

Nun zum Thema Oma. Oma ist echt fetzig.

Ende.

Gestern Morgen rief Arne an und teilte mir mit, dass im Laufe des Tages ein Englischtest bevorstand. Ich bekam Schweißausbrüche und Würganfälle und musste mich krankschreiben lassen.

Fünf Minuten vor der ersten Stunde rief unser Lehrer an und fragte, was mir fehlte. Ich erklärte, ich hätte Fieber und Halsschmerzen und geschwollene Fußknöchel. »Wahrscheinlich die Hongkonggrippe«, fügte ich hinzu. »Schade, dass es ausgerechnet heute passieren muss, wo ihr diesen schwierigen Englischtest habt.«

Der Lehrer schnallte nicht, wovon ich sprach. Von einem Englischtest war überhaupt nicht die Rede. Stattdessen stand ein English Day auf dem Programm, mit englischem Knabbergebäck, englischem Tee und englischer Marmelade dazu. Wie durch ein Wunder wurde ich auf der Stelle gesund.

Manchmal hasse ich Arne.

Jetzt muss ich aufhören. Meine Mutter will aufs Klo. In letzter Zeit tut sie nichts anderes als pieseln. Ich komme nie dazu, meine Tagebuchnotizen zu Ende zu schreiben. Meine Nachkommen werden sich so sehr über ihre Ahnfrau ärgern, dass sie sämtliche Stammbäume und Erbschaften von ihr säubern werden.

Gedicht des Tages:

Meine Alte muss dringend auf den Topf,
daher das dauernde Geklopf.

Sonntag, 19. März

Hi, Tagebüchlein!

Gestern hat Oma uns besucht. Sie war fröhlich wie eine Lerche und erzählte, dass sie in einen knackigen jungen Mann verliebt ist, Sten, 64 Jahre alt. Die beiden führen sich auf, als wären sie junge Leute. Das kommt mir echt unnatürlich vor. Alte Leute haben sich gefälligst darüber zu beklagen, dass die Knie nicht mehr so richtig mittun und dass sie wegen ihrer neuesten Medizin andauernd aufs Klo rennen müssen. Dafür sind Rentner doch Spezialisten. Aber die Stadt unsicher machen und ins Kino gehen und im Dunkeln rumschmusen, das gehört sich doch einfach nicht. Das ist unanständig. Die sollten sich was schämen! Oma macht sich Sorgen. Ihre Tochter Anita hat ihr erzählt, dass ihr Sohn, mein Vetter Tompa, die kriminelle Laufbahn eingeschlagen hat. Bei einem Bruch in einen Kiosk ist er geschnappt worden. Wahrscheinlich war er scharf auf Würstchen oder Kebab. Tompa ist offensichtlich total ausgerastet. Muss ihn anrufen und ihm gut Zureden. Checkt er denn nicht, dass er sein ganzes Leben versaut, wenn er jetzt anfängt zu kiffen, zu saufen und zu stehlen? Er sollte sich lieber eine anständige Arbeit suchen. Ich kenne mich da aus. Hab das alles von nahem mit angesehen. Aus zwei Meter Entfernung, um genau zu sein. Wenn man auf dem Sofa sitzt, sind es exaktemente zwei Meter bis zur Glotze.

Auf Kanal 7 lief ein Dokumentarfilm über schwere Lebenskrisen und Drogenprobleme. Ich weiß, dass man Leuten, die Probleme haben, helfen muss. Also werde ich meinem Vetter klarmachen, dass Drogen was total Gefährliches sind. Ich will nicht, dass Oma sich Sorgen machen muss. Jetzt denke ich erst mal eine Weile über das ganze Elend auf der Welt und den Drogensumpf nach und darüber, wie ich dem ein Ende bereiten kann.

Gedicht des Tages:

Hör auf zu kiffen — denn das ist dumm.

Hör auf zu klauen — denn das ist krumm.

Das Leben ist nicht leicht,
wenn man es mit Leberkäs vergleicht.

Soll das Leben stehen bleiben?

Wie Lebertran mit Gurkenscheiben?

PS Die letzte Zeile wird geändert, wenn mir ein besserer Reim für bleiben einfällt. Vom vielen Dichten krieg ich eine Blasenschwäche, muss andauernd aufs Klo.

Schreibe nachher weiter.

Dienstag, 21. März

Hallo, Tagebuch!

Heute gab’s in der Familie Ljung eine Krisensitzung.

Die Krise begann damit, dass Papa einen Job auf Gotland angeboten bekam. Mit gutem Gehalt und lauter vorteilhaftem Drum und Dran. Der einzige Haken ist, dass wir umziehen müssen. Mama und ich wollten nicht einmal mit Papa reden. Wir taten so, als ob er Luft wäre. Dann hatten wir echt Schwein. Papa blieb die Stimme weg. Mama und ich rieben uns schon die Hände.

Dann die große Kata. Heute Morgen haben die Stimmbänder meines erhabenen Erzeugers wieder ihren Dienst angetreten. Papa beorderte uns sofort zu einer Krisensitzung. Wenn nicht alle Familienmitglieder damit einverstanden sind, will er den Job auf Gotland nicht annehmen. Er fand es bloß ziemlich bescheuert von Mama und mir, dass wir nicht mal darüber reden wollten. Mama schämte sich, ich schämte mich auch. Wir hatten uns echt idiotisch benommen.

Heute Abend haben wir uns über einen eventuellen Umzug unterhalten und über alle Folgen. Mama sagte, dass sie dann wahrscheinlich nicht mehr als Busfahrer arbeiten kann, aber wenn wir es wollen, zieht sie trotzdem gern um. Dann wird sie eben wieder die Schulbank drücken. Das hat sie sowieso schon lange vor. Ist mir ganz neu. Ich bekam einen Schweißausbruch, als ich mir meine Alte neben mir auf der Schulbank vorstellte. Alle Mädels würden mich meiden wie die Pest, wenn sie den dussligen Bert mit seiner Mami auf dem Schulhof sähen. Mein Leben würde ein einziger Super-GAU werden. Mama tröstete mich und versicherte, dass sie in dem Fall das Abendgymnasium besuchen will.

Ich erklärte, ich hätte keine Lust, von all meinen Freunden, allen Mädels und dem ganzen fetzigen Highlife in Öreskoga wegzuziehen. Papa wollte wissen, was denn so fetzig sei. Mir fiel nichts ein. Dann erinnerte er mich daran, wie oft ich in dieser Stadt ins Fettnäpfchen getreten bin, und an die vielen Mädchen, bei denen ich nie gelandet bin. »Gerade jetzt hast du jedenfalls keine Freundin«, sagte Papa mit psychologischem Feingefühl. »Und diese trüben Tassen, mit denen du verkehrst, wirst du doch nicht als ›Freunde‹ bezeichnen wollen. Arne kommt mir mehr oder weniger durchgeknallt vor, und Erik triffst du ja sowieso nicht mehr. Besonders viele Freunde hast du also nicht, mein Lieber.«

Papa hatte Recht. Ich hab keine Freunde und die Mädchen wollen nix von mir wissen. Kann also genauso gut wegziehen. Aber andererseits: Wer sagt denn, dass es auf Gotland besser wird? Wahrscheinlich lerne ich dort Erling kennen, einen verrückten Wissenschaftler, der genau wie Arne ist. Danach wird ein Zwerg namens Lars meine Bekanntschaft suchen, ein Miniaturmensch, der andauernd vor sich hin kränkelt. Nichts würde sich ändern. Und meine Jungmännlichkeit würde ich auf Gotland auch nicht loswerden. Wenn ich umziehe, dann nur nach Schottland oder Irland. Eben irgendwohin, wo man picklige junge Männer mit fettigen Haaren und Brille zu schätzen weiß. Gibt es solche Länder?

Papa setzte seinen Psychoterror fort und versicherte, dass ich niemals eine Freundin in Öreskoga finden werde, wenn ich mein Aussehen nicht radikal ändere. Und zurzeit könnten wir uns diese Art von Operationen nicht leisten. Aber wenn wir nach Gotland ziehen und Papa mehr verdient, könnten wir auf eine Schönheitsoperation sparen. Darüber lachte ich nicht. Ich starrte meinen so genannten Vater wütend an.

»Mensch, hab doch bloß Spaß gemacht«, sagte Papa fröhlich. »Hast du das nicht kapiert?«

Mama mischte sich ein und sagte, Papa sei gemein. Über Menschen, die sich in der Pubertät befinden, solle man keine Witze reißen. Ich stimmte ihr zu. Ich bin wirklich ein armes Schwein. Seit vielen Jahren habe ich jetzt das Pubertätsfieber. Bald muss ich wohl operiert werden. Ich bin echt der Ärmste.

Die wichtige Diskussion wurde plötzlich unterbrochen, weil es Papa einfiel, dass Arsenal im Cup-Finale gegen Aston Villa antrat. Er musste sofort die Sportschau einschalten. Mama spielte mit mir Karten, dann bekam sie Lust auf einen Abendspaziergang. Ich selbst schrieb einen neuen Song über alle armen Schweine hier im Land.

Gedicht des Tages:

Armes Schwein,
bist nicht allein.

Mein Herz schlägt für dich
und für mich.

Pubertätsfieber ist mein Los,
davon werden nur Pickel und was andres groß.

Jede Nacht denk ich voll Peine
an all die anderen armen Schweine.

PS Arne behauptet, dass es ihm gelungen ist, Wasser herzustellen. Als ob das eine Kunst wäre. Man braucht doch bloß den Hahn aufzudrehen.

Samstag, 25. März

Sei gegrüßt, du einzig getreues Buch der Bücher!!

Hiermit schreibe ich eine oder vielleicht auch mehrere Zeilen um zu berichten, dass ich vorhin mit Nadja Nilsson gesprochen habe.

Auszug aus dem Gespräch mit Nadja:

»Hi, Nadja.«

»Hi, Bert.«

»Was machst du gerade, Nadja?«

»Nichts... Und du?«

»Nichts.«

»Wollen wir uns was ausdenken?«

»Was denn?«

»Einfach irgendwas. Hättest du Lust auf ein bisschen Sex mit mir?«

Die Antwort blieb aus wegen akutem Schock. Nadja wollte schon auflegen, weil es am anderen Ende der Leitung so still geworden war, dass sie glaubte, die Telefonleitungen wären durchgeschmort.

Ich hustete. Nadja fuhr fort:

»Das war ein Witz, Bert.«

Ich lachte. War mir doch gleich klar. Ein echt verdammt komischer Witz. Ob ich Lust auf Sex mit Nadja hatte? Ha ha ha.

Ich weiß noch einen Witz, der ist auch komisch:

Wohin fliegt der schwule Adler?

Zu seinem Horst.

Nadja, Nadja. Warum war das vorhin ein Witz?

Ab jetzt werd ich mich rasieren. Hab schon mehrere Barthaare entdeckt. Aber vielleicht sind es ja nur behaarte Pestbeulen. Wenn ich die alle zugepflastert habe, seh ich aus wie eine wandelnde Pflasterwerbung.

Heute Morgen hat Papa mitgeteilt, dass er den Job auf Gotland nicht annehmen wird. Ein Glück! Dann brauche ich mich wenigstens nicht mit dem schrulligen Erling und Lars, dem Minimenschen, rumzuärgern.

Gedicht des Tages:

Nadja... warum erzählst du mir Witze?

Sonntag, 26. März

Hi!

Meine Eltern haben Probleme. Das haben sie von einem Eheberater erfahren. Von mir hätten sie das auch erfahren können. Dann hätte ich wenigstens was daran verdient, dass sie Probleme haben.

Der Besuch beim Eheberater war gestern. Der Anlass war, dass sie in letzter Zeit so viel streiten. Die Liebe ist erloschen. Der Eheberater sagte, man müsse sich aussprechen und offen alles sagen, was man denkt und meint, anstatt in Rätseln und Anspielungen zu reden. Man soll also nicht sagen:

»Oje, bin ich müde. Und dabei haben wir so eine Menge Wäsche...«

Oder:

»Wär nicht schlecht, wenn man mal mit den Kumpels in die Kneipe könnte... Aber das geht wohl nicht...« Stattdessen soll man sagen:

»Oje, bin ich müde. Kannst du heute bitte die Wäsche übernehmen? Das wäre unheimlich nett von dir.«

Oder:

»Mein Freund Berra hat gefragt, ob ich heute Abend mit ihm in die Kneipe will. Ist es dir recht, wenn ich das mache? Es würde mir sehr viel bedeuten und ich würde es wirklich zu schätzen wissen, wenn du es mir erlaubst.«

Der Unterschied ist mir nicht ganz klar. Wahrscheinlich soll man einfach sagen, was man denkt. Hab die Methode vorhin an Arne getestet, als er anrief und fragte, ob wir uns treffen könnten.

»Ja, wenn du dich vorher unter den Armen wäschst«, sagte ich. »Ich würde es wirklich schätzen, wenn du dich etwas mehr um deine persönliche Hygiene kümmern würdest. Dann würde ich mich in deiner Gegenwart sehr viel wohler fühlen.«

Arne antwortete nicht. Er hatte den Hörer aufgelegt.

Meine beiden Streithammel haben beschlossen, dass Mama Ende April zu einem eigenen Urlaubswochenende nach London fahren darf. Ich bin echt neidisch. Ich würde auch am liebsten vor dem ganzen Scheiß davonfahren.

Jetzt klingelt das Telefon...

Es war Nadja. Sie fragte, ob wir uns am Dienstag sehen könnten. Ich fragte, warum. Sie kicherte. Dann schickte sie mir durch die Telefonleitung einen Kuss.

Muss jetzt aufhören, weil ich an Nadja denken will.

Gedicht des Tages:

Hilfe, ich liebe!

Mir glüht die Rübe.

Montag, 27. März

Ich liebe Montage. Ich vergöttere die Schule, die klugen und liebenswürdigen Lehrer, unser frisches, sauberes Schulmilieu von 1976 und den aromatischen Duft der feuchten Wände. Die Beckaschule bietet alles, was ein Schüler heutzutage nur wünschen kann. Gute Stimmung und hervorragendes Essen, das wir uns unter verschiedenen Alternativen aussuchen können. Man kann zum Beispiel das Tagesgericht wählen, das aus nahrhaften, geschmacksintensiven Blutklopsen besteht oder auch aus frischer Leber mit lecker verklumpter Soße. Als Alternative bietet sich eine vegetarische Variante an: Weißkohlsalat und geriebene Möhren. Wer will, kann auch zu etwas Leichterem greifen, einem Knäckebrot mit Margarine zum Beispiel. Eine wirkliche Gaumenfreude. Wer sich für naturnahe Gesundheitskost und bekömmliche Diäten interessiert, dem sei das Fastenessen empfohlen, das entweder aus einem Glas lauwarmem Wasser, einem Glas lauwarmer Magermilch oder einem Glas lauwarmem Kamillentee besteht. Das Küchenpersonal der Beckaschule steht stets mit Ernährungstipps zur Verfügung und ermuntert die Gäste gern, mit eigenen Vorschlägen zu kommen.

Für die Freizeit bieten die schulischen Einrichtungen eine Vielzahl schöner Möglichkeiten an. Den Schülern steht eine unerhört anregende Pausenhalle zur Verfügung, wo man typisch schwedische Beschäftigungen voller Lokalkolorit sehen und vielleicht auch erleben kann, als da sind: fortgeschrittener Psychoterror, Rassenkrawalle, Misshandlung einzelner Lehrer, Haschverkauf, Bierschmuggel sowie Einbrüche in die Schulschränke.

Ja, die Schule ist ganz besonders fantastisch und wundervoll. Ich liebe Montage, unsere Schule und das Pauken.

Hab ich übrigens schon geschrieben, dass ich Nadja morgen treffen werde?

Dienstag, 28. März

Arsenal ist dermaßen mies, dass ich mich übergeben muss. Schon wieder hat Aston Villa diese trüben Tassen geschlagen.

Ich hab Nadja getroffen. Sie ist hier gewesen. Sie ist gerade eben gegangen. Ich kann ihren warmen Körper noch hier im Zimmer spüren. Und ihre Düfte. Weib.

Ich nehme an, dass Nadja und ich jetzt total versöhnt sind. Wir sind nackt gewesen, abgesehen von ein paar unwichtigen Einzelheiten wie Schlüpfer, Unterhose und zwei Paar Hosen. Alles andere war nackt. Ich habe Nadjas Körper geschmeckt. Sie schmeckt besser als ein Schweinefilet mit Rahmsauce. Ja, ehrlich gesagt sticht sie sogar eine saftige Pizza aus. In fünfzehn Minuten rufe ich sie an. Bis dahin ist sie wahrscheinlich zu Hause angekommen. Ich werd sie fragen, ob sie Heimweh nach mir hat. Ich und meine beiden Freunde, wir haben alle drei nach ihr Heimweh. Damit meine ich nicht Arne und Erik. Ich meine Ove und den Harten Helmut. Nadja hat Ove aus dem Aquarium geholt und ihn auf seinen Schild geküsst. Den Harten Helmut hat sie aber nicht vorgeholt, um ihn zu küssen. Warum müssen Mädels nur so verflixt inkonsequent sein?

Ich hab etwas getan, was ich schon lange nicht mehr gemacht hab. Ich hab meine Hände gefaltet und mal eben kurz mit Gott gequatscht. Ich fragte ihn, ob ich glücklich sein darf, obwohl ich mich in der Pubertät befinde und meine Hormone in Aufruhr sind. Obwohl Mutter und Vater sich streiten. Obwohl mein Körper aussieht wie ein Clownskostüm. Gott antwortete Ja.

Echt gut. Jetzt habe ich von höchster Stelle die Genehmigung, bei Nadja hart ranzugehen. Die Befreiung naht.

Mittwoch, 29. März

Heute war ich im Zirkus. Das war ein ziemlicher Reinfall, ich hatte nämlich Fieber. Erst glaubte ich, dass man mir Speed oder so was in die Zuckerwatte gemischt hatte, weil ich nichts als blaue Elefanten und fliegende Damen sah. Das war kein Speed. Das war Zirkus. Als der Clown ins Publikum furzte, musste ich mich übergeben. Als die bärtige Dame im wilden Galopp auf ihren Eseln ritt, wurde ich ohnmächtig. Ich ging nach Hause.

Arne stand draußen und wartete. Er konnte sich den Eintritt nicht leisten. Ich gab ihm meine Karte, dann konnte er reingehen, als ich rausging. Ich hustete noch kurz auf die Karte, bevor ich sie ihm gab, damit Arne mindestens so krank wird wie ich.

Im Zirkus saßen zwei hübsche Lesben neben mir. Die waren verknallt. Glaube ich. Falls es kein Fiebertraum war. Sie hielten Händchen und weigerten sich nach den vielen tollen Nummern Beifall zu klatschen.

Ich starrte sie wütend an. Im Zirkus muss man Beifall klatschen. Da darf man nicht Händchen halten. Wenn alle das täten, würde im Zirkus Grabesstille herrschen, und dann würden die Artisten glauben, sie wären schlecht, und sie müssten umsatteln und sich was anderes suchen. Vielleicht speedgetränkte Zuckerwatte verkaufen. Der Staat würde mit den vielen Fixern gar nicht mehr fertig werden. Also, diese beiden Lesben schufen gerade einen Fixerstaat, während mir schlecht war und ich mich wie ein zertrampelter Kaktus fühlte.

Jetzt muss ich wieder raus und kötzeln.

Donnerstag, 30. März

Krank. Krank. Krank.

Will schnell gesund werden.

Hab heute eine Ansichtskarte von Nadja gekriegt.

»Gute Besserung, mein Schatz« stand auf der Karte. Die Karte war mit Leffe unterschrieben und an Nadja Nilsson adressiert, doch das war umgeändert worden. Jetzt stand Nadja als Absender und Bert als Empfänger.

Ich will von meiner Krankheit befreit werden, damit Nadja mich von meiner Unschuld befreien kann.

Dann ist alles in Buddha.

Muss kötzeln.

Freitag, 31. März

Juchheißassa, liebes Tagebuch!

1. Bin GESUND.

2. Oma wird heute 72.

3. Die Verwandtschaft ist angerückt. Juchheißassa, insbesondere meine Kusine Sandra von Gotland. Sandra ist supersexy.

4. Der Harte Helmut steht den ganzen Tag stramm.

5. Population Station Groovy WY ist für einen Gig in einer Erziehungsanstalt für Jugendliche mit problematischem Sozialverhalten engagiert. Hoffentlich spielen wir nicht falsch, dann behalten sie uns womöglich gleich da. Der Gig findet nach Ostern statt.

6. Arne benützt ein neues Deo.

7. Erik hat Gesangsunterricht. Jetzt singt er im Falsett. Manchmal so hoch, dass das Ohr es nicht mehr wahrnehmen kann.

8. Meine Schildkröte Ove hat frisches Wasser im Aquarium.

9. Ich hab im rechten Handgelenk einen Krampf. Wahrscheinlich weil ich zu viel Tagebuch schreibe.

10. Hab mir ein Video geliehen, das ich jetzt angucken will.

11. Morgen ist der 1. April. Hoffentlich legt mich niemand rein. Ich hab mir vorgenommen, alle, die ich kenne, reinzulegen.

Samstag, 1. April

Man hat mich reingelegt. Mein Alter weckte mich und sagte, wir müssten Mama zum Vierzigsten gratulieren. »Klaro«, sagte ich.

Mein Alter hatte viele Geschenke verpackt und ein Frühstückstablett vorbereitet. Als wir vor der Schlafzimmertür standen, bekam die Vaterschaft plötzlich einen akuten Drang aufs Scheißhaus.

»Bitte, Bert, geh schon mal rein und gratulier ihr!«, sagte er und stürzte davon.

Ich schleuderte dem Kacker einen stummen Fluch hinterher, folgte aber seiner Bitte. Mit meiner allerschönsten Death-Metal-Stimme sang ich:

»Viel Glück und viiieel Seeeegen, auf aaall deinen Weegen.«

»Was soll der Scheiß!«

Das Festobjekt fuhr im Bett hoch und schlug sich dabei den Schädel an der Nachttischlampe an. Ganz schön schräg. »Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, liebe Mutter«, sagte ich liebevoll.

»Wie? Was? Ich hab heute doch gar nicht Geburtstag!«

»April, April!« Mein Alter streckte den Kopf ins Zimmer. »Doppeltes April, April!«

Mama und ich stürzten uns auf den Komiker und hüpften so lange auf seinem Bauch herum, bis er grün und blau war.

»Aua«, schrie er. »Man kann doch nicht einfach ein unschuldiges Familienmitglied so misshandeln!«

»April, April. Wir können das«, sagten wir.

Dann wurde ich noch einmal reingelegt.

Mama sagte, sie hätte Pizza zum Mittagessen besorgt. Ich jubelte. Dann tischte sie gekochten Rotbarsch auf.

»April, April«, sagte die boshafte Hexe.

Ich hab nur einen einzigen Menschen in den April geschickt. Mich selbst. Ich hatte mir eingebildet, dass Nadja mich heute treffen wollte. Sie hat nicht mal angerufen. April, April.

Sonntag, 2. April

Hellou, hellou!

Heute haben wir Oma mit Pauken und Trompeten gefeiert.

Zuerst wollte sie die Tür nicht aufmachen. Sie glaubte, wir wären eine Einbrecherbande. Schließlich mussten wir uns durch den Briefkastenschlitz in der Wohnungstür ausweisen. Der Einzige, der keinen Ausweis dabeihatte, war mein Vetter Kludde. Er musste im Treppenhaus sitzen und Torte essen.

Nachdem Oma ein Gläschen Sherry getrunken hatte, kam sie in Topstimmung und legte los. Als Erstes zeigte sie ihre Tanzkünste aus ihrer Zeit als Cabaretsängerin auf Gotland. Davon hatte ich ja keine Ahnung gehabt. Mamas Bruder erzählte, dass er als kleiner Junge praktisch in einer Kneipe groß geworden ist.

Oma hatte einen indischen Eintopf für uns gekocht. Das Rezept hatte sie aus dem Kabelfernsehen. Es schmeckte gut, brannte aber wie höllisches Feuer. Hinterher mussten wir 12 Liter Wasser pro Nase trinken. Als Nachtisch zeigte Oma uns Fotos aus ihrer Jugend.

Die Geschichte von Oma:

Oma ist eine geborene Nädensjö. Ein vornehmer Name und eine vornehme Familie. Aber auch im stillsten Wasser schwimmen sowohl Hechte als auch Goldfische. Oma hatte eine Superfigur und die zeigte sie im Nachtclub Maximal in Visby auf Gotland. Jedes Mal, wenn sie losstrippte, blieb den sabbernden Typen im Publikum die Luft weg. Dann lernte sie einen der sabbernden Typen kennen, und daraus entstand ein Kind. Gunnar Nädensjö. Niemand wusste, wer der Vater war. Nicht einmal Oma selbst.

Die Familie versuchte, den Skandal zu vertuschen, und das ging auch gut, bis der nächste Skandal kam. Ein Jahr und drei Tage später erwartete Oma wieder ein Kind. Dann kam Axel Nädensjö. Diesmal wusste Oma, wer der Vater war, aber das verriet sie niemand.

Danach verhielt Oma sich eine Zeit lang ruhig. Im Alter von 31 Jahren verliebte sie sich zum ersten Mal in ihrem Leben. Sie lernte Herbert Olsson kennen, einen Fischer von der Insel Fårö. Sie heirateten und bekamen vier Kinder: Madeleine (meine Mutter), Dan, Lena und Asa. Opa Herbert starb am Herzinfarkt, als er den größten Hecht Gotlands an Land zog. Mit dieser Großtat ist er in die Geschichtsbücher von Gotland eingegangen.

Oma zog in die Nähe ihrer Tochter Madeleine, als diese ihr erstes Kind erwartete — MICH!

So schließt sich der Kreis. Ich liebe meine Oma. Sie ist voll gut drauf. 72 Jahre alt und spitzenmäßiger denn je. Glückwunsch!!!

Gedicht des Tages:

Glückwunsch, Oma. Du bist die Beste.

Ohne Protes(t)e.

Das sollte ein Witz sein.

Montag, 3. April

Nächste Woche haben wir einen Gig. Erik hat verlangt, dass wir für eine bessere Anlage sorgen. Unter anderem sagte er, dass mein Bass immer verstimmt ist, deshalb soll ich zum Musikgeschäft gehen und mich beschweren.

Dann motzte er an den Mikrofonen rum. Er behauptete, dass man Arne und mich überhaupt nicht hört, wenn wir singen. Wir mussten für Erik ohne Mikrofon Probe singen. Er behauptete, dass man auch dann nicht hört, was wir singen. Damit hat er Recht. Wir wurden nicht auf Erik sauer. Er ist ein guter Freund. Wir haben ihn nicht ein einziges Mal geärgert. Arne und ich mussten zugeben, dass wir uns durch unsere Songs durchnuscheln. Erik bestimmte, dass wir eine ganz neue Anlage brauchen.

»Ja. Okay. Fragst du deinen Alten mal, ob er uns einen Bankkredit besorgen kann?«, fragte Nicke.

Erik drohte damit, dass er seine alte Freundin Harriet anrufen würde, falls wir ihn weiterhin mit fiesen Fragen drangsalierten.

Also mussten wir unsere Mopeds verkaufen, unseren einzigen wertvollen Besitz. Leb wohl, du mein geliebtes Tretmoped. Du warst stets ein treuer Gefährte und hast mich nie im Stich gelassen. Du bist Gold wert gewesen. Leider war der Mopedhändler Osten, der meinen treuen Gefährten erwarb, nicht dieser Ansicht. 200 kümmerliche Kronen war ihm mein Moped wert.

»Nie im Leben«, sagte ich.

Da gab er mir noch eine Plastiktüte voller italienischer Westernfilme als Ausgleich. Das akzeptierte ich.

Erik bekam für sein Knattervehikel 2000 und Nicke 1300 Kronen. Arne besitzt kein Moped.

»Eine neue Anlage können wir uns nicht leisten. Für 3500 Kronen kriegt man bloß Schrott«, erklärte Erik.

»Plus einer Tüte mit italienischen Western«, erinnerte ich ihn.

Plötzlich fiel uns ein, dass Arne nichts zur Orchesterkasse beigetragen hatte.

»Ich hab doch kein Moped«, versuchte Arne sich rauszureden. »Das hat die Polente geklaut, und außerdem ist es kaputt.«

Wir informierten Arne, dass er aus der Population Station ausgeschlossen wird, wenn er keine Knete beschaffen kann. »Kein Problem«, sagte Arne. »Ich weiß ein Moped, das wir verkaufen können.«

Und das wusste er tatsächlich. Er verkaufte Jörgen Karlssons Yamaha. Unser Gewinn war echt gut. Ich heimste einen Kinnhaken ein, Arne ein blaues Auge, Erik zwei verstauchte Finger und Nicke mehrere kahle Stellen am Kopf. Außerdem nahm Jörgen sein Moped zurück plus 500 Kronen als Bußgeld für den Diebstahl. Wir kriegten die totalen Depris und zogen uns zum Trost einen italienischen Western rein. Der Trost war uns gewiss. Er kam nicht von den italienischen Indianern, sondern vom Mopedverkäufer. Er hatte mir aus Versehen den falschen Film mitgegeben. Der Film handelte nicht vom Wilden Westen, sondern vom Wilden Osten und der Wilden Vivianne, Ostens Frau. Sie hatten einen selbst produzierten Naturfilm über den menschlichen Körper und seine Funktionen gedreht. Mit anderen Worten, schwedischer Privatporno auf Amateurniveau. Erik schlug vor, dass wir den Film mit geschlossenen Augen durchstehen sollten. Das taten wir. Aber der Ton verriet uns überdeutlich, was die beiden trieben.

Wir fuhren zum Mopedladen zurück und teilten den Sachverhalt mit. Osten schloss den Laden und fragte, ob wir was haben wollten, einfach irgendwas, bloß um uns zu zeigen, dass er ein anständiger Typ ist. Arne sagte, dass wir gern eine neue Anlage hätten. Erik würde sich mit einer Tüte Süßigkeiten zufrieden geben.

»Kein Problem, Jungs. Ist doch klar, dass ihr eine neue Anlage braucht.«

Find die haben wir bekommen. Anschließend mussten wir unterschreiben, dass wir das nie gesehen hatten, was wir auf dem Film gesehen hatten. Das hatten wir auch nicht. Wir hatten es ja gehört.

Sing along.

Gedicht des Tages:

Heimlich, still und leise
pflegt mancher seine Meise.

Doch manchmal tut es rumsen,
wenn Osten und Vivianne bumsen.

Dienstag, 4. April

Oma kommt mir ein bisschen problematisch vor. Sie hatte mich zum Essen eingeladen. Nach dreijährigem Zögern ging ich hin.

»Na so was, Bert! Was für eine nette Überraschung!«

»Na, hör mal«, sagte ich. »Du hast mich doch selbst eingeladen.«

»Unsinn«, sagte Oma. »Hast du etwa angefangen zu kiffen, oder was ist eigentlich los?«

Davon konnte nicht die Rede sein. Sie hatte mich ehrlich zum Essen eingeladen. Der Tisch war mit zwei Tellern gedeckt. Ich nahm Platz.

»Halt, das ist nicht dein Platz! Warte, ich stell dir noch einen Teller hin. Für dich wird’s auch noch reichen.«

Ich checkte wieder mal null.

»Was denn? Ist noch jemand hier?«

Ja, da war noch jemand. Ein ältlicher Macker kam aus dem Klo gelatscht und streckte mir die Hand hin.

»Tag auch. Ragnar ist mein Name.«

»Ragnar? Oma hat doch gesagt, dass du Sten heißt«, sagte ich.

Ragnar sah Oma erstaunt an.

»Na und«, sagte Oma unbekümmert. »Sten, das war doch bloß ein One-Night-Stand.«

Ich wurde von Schockwellen heimgesucht.

»One was?«, fragte Ragnar.

»Na ja, hab mir halt einen Typ aufgerissen.«

Ragnar und Oma lachten und fielen sich in die Arme und begannen sich abzuknutschen! Tatsache! Meine Oma hat geknutscht.

Ich sagte, ich müsse nach Hause und Mama beim Streichen helfen. Das war nicht gelogen. Mama schrieb auf einem Zettel auf, was ich alles tun sollte, und ich strich das durch, was sie geschrieben hatte.

Mittwoch, 5. April

Gedanken in der Nacht:

Warum schaffen es hässliche Jungs nie, hübsche Freundinnen zu kriegen? Herrscht da irgendeine geheime Diktatur? Wir Hässlichen wollen auch hübsche Mädels haben. Die gut aussehenden Jungs können doch die hässlichen Mädels übernehmen. Das wäre dann in jeder Beziehung gerecht.

Wüsste zu gern, ob man behaupten kann, dass Nadja Nilsson tatsächlich meine Freundin ist. Morgen will sie mit mir Kinder machen.

Werd jetzt noch mal versuchen einzuschlafen. Vorhin hat das irgendwie nicht richtig geklappt.

Gute Nacht.

PS 1 Mein Wilder Bill ist ein Schlafwandler. Das ist nicht besonders lustig. Vor allem nicht, wenn am nächsten Tag Schule ist.

PS 2 Was ist eigentlich mit Oma los?

Donnerstag, 6. April

Hi!

Rosig sind meine Wangen.

Alles ist gut.

Nadja war hier. Wir haben gekuschelt. Ich glaube, sie hatte keine Lust, ES zu machen. Ich hab sie nicht gefragt, und das war auch nicht so wichtig. Wir haben gekuschelt und das war das einzig Wichtige.

Ich werd demnächst anfangen, mein Buch über den 27-jährigen jungen Mann zu schreiben, der in Paris wohnt. Ich weiß nicht besonders viel darüber, wie es ist, 27 Jahre alt zu sein oder in Paris zu wohnen, ich bin nämlich noch nie dort gewesen. Aber ich hab ja schon einiges im Fernsehen gesehen und so.

»Seine feingliedrigen bürgerlichen Finger liebkosten die Zigarette.«

Den Rest schreib ich vielleicht morgen oder übermorgen.

Depp Holland ist der Name einer guten Band. Aber wir — P.S. — sind besser. Wir spielen schneller als irgendeine andere Band in der Stadt.

Bald ist Ostern. In einer Stunde kommt Onkel Janne. Er kommt aus den USA und bringt etwas mit, das er »den Skandal« nennt. Keine Ahnung, was er damit meint, aber interessant klingt es auf jeden Fall.

Wenn man sich beim Pinkeln hinhockt, obwohl man ein Junge ist, ist man dann unnormal?

Gedicht des Tages:

Aus dem Dunkel der Vergangenheit

Eine geballte Faust bereit zum Streit

Die Jahre kosteten teuer

Im sterbenden Leib ein brennendes Feuer

Die Zeit begibt sich zur Ruh

Bis in den Tod der Kampf immerzu

Der Kampf um ihrer beider Land
rann hinaus, hinaus in den Sand

Im Leben hassen sie sich

Im Tod ganz friedelich
wandern sie Hand in Hand
entlang des Meeres Strand.

Brr. Mir wird jedes Mal ganz kalt, wenn ich so ein gutes Gedicht zustande kriege.

Nadja und ich, uns geht’s ja so gut. Hurra, hurra, mit frischem Mut.

Freitag, 7. April

Gestern kam Onkel Janne und brachte den »Skandal« mit. Sie heißt Cynthia und ist eine Schwarze. Meinem Alten ist das Kinn runtergefallen. Cynthia sieht echt supermäßig gut aus und hat einen geilen Körper. Warum bin ich nicht der Sohn von Onkel Janne?

Cynthia spricht bloß Englisch. Muss einen Crashkurs machen. Eigentlich kann ich ganz gut Englisch. Hab schon viele Songs auf Englisch geschrieben. Ein paar davon hab ich Cynthia gezeigt. Sie hat aber nichts davon geschnallt. Wahrscheinlich ist sie nicht besonders hell. Aber rein sozial und körperlich ist sie sehr nett. Mama macht jedes Mal ein saures Gesicht, wenn Papa mit Cynthia spricht.

Heute ist Karfreitag. Wir gehen heute zum Essen aus. Onkel Janne lädt uns ein.

Muss aufhören. Wir müssen gleich los und Cynthia will sich noch hier im Klo schminken.

Diesen Text hat Cynthia seltsamerweise nicht kapiert:

My, my, my, my

I sit and cry

And if you think there is only one thing
to get back, my friend

I’d buyed a dog to try to forget

But when I noticed he hated me and bit my leg

I understood there is nothing to do

Refrain:

Try to forget her — I know I tried

Try to forget her — I know it’s hard
to realise my seat, and find me another start

Help me, please

Samstag, 8. April

Aufrichtig frohe Ostern!

Wir feiern zu Ehren des Gedenkens an Jesus. Seine Liebe leuchtet über die Menschen. Ich hab Ostereier gegessen. Mama hat sich echt blamiert. Sie hatte sowohl weiße als auch braune Eier gekauft. Cynthia fragte, ob zwischen den weißen und den braunen ein Unterschied besteht.

»Ja, die weißen sind eindeutig besser. Das Eigelb und das Eiweiß sind viel klarer und frischer.«

Plötzlich ging ihr auf, was sie gesagt hatte. Sie verzog sich schnell in die Küche und produzierte einen Zwiebelsalat, damit niemand ihre Tränen sah. Ich futterte lauter braune Eier, um Cynthia meine Sympathie zu zeigen. Dann sagte ich: »Brown is better than white.«

»And how do you know about that, naughty boy?«, fragte Cynthia, worauf alle lachten.

Ich lachte auch, obwohl ich überhaupt nicht kapierte, was sie gesagt hatte. Tu ich immer noch nicht.

Onkel Janne hatte Feuerwerkskörper für zweitausend Kronen gekauft. Einen davon wollte er im Wohnzimmer abfeuern. Aber Mama hat es ihm verboten. Und dabei hatte er versprochen, für die Umbaukosten aufzukommen.

Arne kam vorbei. Er wollte Janne einen Trick zeigen und jonglierte mit zwei Chinakrachern. Den einen feuerte er neben seinem eigenen Ohr ab und wurde prompt schwerhörig. Als Zirkusartist ist Arne total wertlos. Ich fragte ihn, ob er das nur getan hatte, um aus lauter Sympathie mit Celine auch taub zu werden.

»Halt den Rand!«, sagte Arne und machte ein trauriges Gesicht.

Dann kam alles heraus, was ich die ganze Zeit gewusst hatte. Celine hat mit Arne Schluss gemacht. Das ist schon über einen Monat her. Arne hat sich nicht getraut etwas zu sagen, er befürchtete, dass ich ihn auslachen würde. Ich versteh ihn einfach nicht. Warum hätte ich das tun sollen? Ich hab mich doch noch nie am Pech eines anderen geweidet. Weiß schließlich selbst, wie das ist. Momentan weiß ich nicht mal genau, ob Nadja noch meine Freundin ist. Ich glaube es allerdings.

»Mensch, Arne, es gibt noch mehr Weiber auf der Welt.«

»Klar«, sagte Arne. »Nenn mir eins.«

Ich schwieg eine halbe Stunde lang und überlegte. Dann bedankte Arne sich für den schönen Abend und ging nach Hause.

Gedicht des Tages:

Ein Freund hat gemeint,
ich sei fies, das hab ich verneint.

Statt Freundlichkeit

Bosheit,
und das mir,
wo ich zartfühlender bin als ein Stier.

Sonntag, 9. April

Jetzt kann Ostern von mir aus aufhören. Hab sämtliche braunen Eier in mich reingestopft, bloß damit Cynthia nicht glaubt, dass wir in unserer Familie Rassisten sind. Oma scheint ein wenig in diese Richtung zu tendieren, wenn ich ehrlich sein soll. Sie beobachtet Cynthia unablässig, als erwartete sie, dass Cynthia sich plötzlich in einen afrikanischen Kannibalen verwandelt, der vorhat, alle Weißen zu verschlingen.

Ich hab ein Angebot erhalten, das ich einfach nicht ablehnen kann. Onkel Janne und Cynthia wollen, dass ich sie im Sommer besuchen komme. Sie bezahlen mir sogar den Flug! Was sagst du dazu, Tagebuch! Ich darf nach New York fliegen! Ich glaub, ich geb den Geist auf! Als ich es Arne und Erik erzählte, sagten sie, dass in den Staaten viele Morde passieren. Nicke dagegen empfahl mir, ein Taxi zur einhundertzehnten Straße zu nehmen und von dort aus immer geradeaus nach Norden zu gehen. Von der 110. Straße an aufwärts gibt es eine Menge toller Sehenswürdigkeiten in Manhattan, sagte er. Nicke gehört nicht zu diesen kindischen Typen, die gleich neidisch werden, wie gewisse andere Personen. Er gibt einem stattdessen gute Tipps, was man angucken soll. Nicke ist schwer in Ordnung.

Ich werde meinen Vogel im Herzen freilassen und mich bis über alle fünf Ohren in Nadja verlieben. Nadja will, dass wir zueinander halten. Ich liebe sie ganz inniglich. Sie hat gesagt, dass ich am Freitag unbedingt bei ihr übernachten muss. Sie ist das ganze Wochenende allein zu Hause. Sie ist in Topform und sehnt sich nach mir und meinen perfekten Körperteilen.

Mein Leben ist ein unwirklicher Wahrtraum. Ich spiele in einer erfolgreichen Band. Ich darf nach New York und meine Freundin will mit mir schlafen. Bald bin ich befreit.

Montag, 10. April

Hi!

Heute ist Ostermontag. Janne und die leckere Cynthia fahren heute nach Gotland, um Großvater und Großmutter zu besuchen.

In der Wohnung wird es ohne die beiden ganz schön leer werden. Der Duft nach Cynthias berückendem Körper wird mir fehlen. Manchmal wäre ich zu gern Onkel Janne.

Meine beiden Ehrwürdigkeiten vertragen sich in letzter Zeit ungewöhnlich gut. Mama freut sich auf ihre Singlereise nach London Ende April und Papa will sich von seiner besten Seite zeigen, solange sein Bruder Janne zu Besuch ist. Papa und Janne sind echt gute Freunde. Ich hätt gern einen Bruder, der mein Freund wäre. Das muss klasse sein.

Jetzt muss ich los zur Probe, anschließend wollen wir unseren ganzen Kram zusammenpacken, weil wir am Mittwoch doch einen Gig in einer Erziehungsanstalt haben, vor Jugendlichen, die es im Leben schwer haben. Ich hab es schwer im Leben, brauche aber keine Erziehungsanstalt. Vorläufig wenigstens nicht.

Diesen Gig hat Arne organisiert. Wie, will er aber nicht verraten. Vielleicht hat das Ganze doch irgendwo einen Haken? Vielleicht lauern ein paar Häftlinge schon darauf, unsere Plätze in der Band einzunehmen, um in die Freiheit abhauen zu können.

Gedicht des Tages:

Kannst du Cynthia nicht ergattern,
muss die Handmaschine rattern.

Dienstag, 11. April

Hab einen neuen Job. Ich werd jobben und hundert Millionen verdienen, dann werde ich unsere Schule kaufen und sie schließen.

So, und jetzt werde ich berichten, wie ich zu meinem neuen Spitzenjob gekommen bin.

Arne und ich waren in der Stadt als Straßenmusikanten unterwegs. Ich spielte Gitarre und Arne klatschte in die Hände und sang in höchster Stimmlage finnischen Tango dazu. Es klang berückend.

Während ich eine besinnliche Ballade sang, schnitt Arne dazu Grimassen — freundliche, wenn die Passanten uns Geld gaben, und abscheuliche, wenn sie einfach vorbeigingen und sich die Ohren zuhielten.

Dank unserer künstlerisch wertvollen Darbietung nahmen wir eine Menge Moos ein, insgesamt 76 Kronen, zwei Knöpfe sowie eine halb ausgetrunkene Bierdose. Arne wollte die Dose gleich leer trinken, sich sinnlos besaufen und sich mit den Skins am Bahnhof rumprügeln. Ich riet ihm davon ab. Ich sagte, dass er Aids und Hämorriden im Mund kriegt, wenn er das Bier austrinkt, und ein zerquetschtes Gesicht, wenn er sich mit den Skins einlässt. Arne sagte: »Scheiß drauf!«, und trank einen schönen großen Schluck. Dann spuckte er den schönen großen Schluck schnell wieder aus. Jemand hatte eine Kippe in die Dose gesteckt.

»Iiiih, ist das eklig! Und das mir, wo ich doch so anfällig bin für Lungenkrebs«, sagte Arne angewidert.

Ich lachte dreizehn Minuten lang. Arne ist wirklich einmalig. Er ist der erste Mensch der Welt, der anfängt, Zigaretten zu trinken, bevor er mit dem Rauchen angefangen hat.

Dann spielten wir noch ein paar Songs, die wir uns ausdachten, während wir sangen. Einer handelte von dicken Männern in einer Badewanne. Diesen Song hatte Arne sich ausgedacht. Ein anderer handelte davon, dass junge Männer erfahrene Männer sind und dass alle leckeren Torten sich das gefälligst zu Herzen nehmen sollten. Dieser Song stammte von mir.

Plötzlich kam ein Typ zu uns her und bot uns einen Job an. Mir war sofort klar, dass es sich um einen Headhunter handelte, der einen Plattenvertrag mit uns machen wollte. Das traf nicht ganz zu. Es war der Bauer Jonsson, der uns vorschlug, uns auf seinen Acker zu stellen, mit den Armen zu fuchteln und »genauso zu krakeelen«.

Arne fand das eine prima Idee. Er wollte sofort einen Vertrag machen.

Mir war klar, dass der Alte uns auf den Arm nehmen wollte, um uns zu ärgern.

»Okay! Für tausend Kronen in der Woche, bei zwei Stunden Arbeit täglich, sind wir dabei«, sagte ich, um den Landwirtschaftsexperten abzuschrecken.

Jetzt würde der Alte garantiert einen Herzkasper kriegen. Ha ha.

»Gebongt«, sagte der Bauer Jonsson. »Tausend Kronen die Woche für zwei Stunden Arbeit täglich.«

Arne und ich haben jetzt fürs ganze Frühjahr einen Extrajob, und wenn alles klappt, können wir vielleicht auch im Sommer weitermachen. Wir haben uns vorgenommen, uns zu Vogelscheuchenexperten auszubilden und Millionäre zu werden.

Außerdem haben wir beschlossen, dass die ganze Band Population Station mitmachen soll, dann können wir nämlich den Vogelscheuchenjob draußen auf dem Acker mit P.S.-Training kombinieren. Wir werden garantiert die beste Vogelscheuchenband der Welt, werden in der Landwirtschaft berühmt und machen eine Tournee auf sämtlichen internationalen Bauernhöfen, wo alle Kühe und Hühner Autogramme von uns wollen.

Gedicht des Tages:

Ein Bauer gab mir ehrliches Brot

Jetzt fürchte ich nie mehr Hunger und Not

Vielleicht sollten wir die landwirtschaftliche Betätigung doch lieber dankend ablehnen, trotz allem. Für das Image unserer Band ist das bestimmt nicht gerade das Wahre. Also, damit meine ich, wie wir aussehen. Morgen haben wir unseren großen Auftritt, und das muss hinhauen.

Mittwoch, 12. April

Very, very late in the night

Küss die Hand!

Alles im Leben ist kompliziert.

Warum kann man nicht einfach auf die Welt kommen und in einem sonnigen Zuhause mit frohgemuten Eltern und zwei, drei Geschwistern aufwachsen?

Die Schule mit einem anständigen Zeugnis abschließen. Eine Arbeit mit geordneten finanziellen Bedingungen annehmen. Ein Mädchen treffen, mit dem man seine Zukunft teilen will, danach heiraten und Kinder kriegen. Ungefähr zwei, drei Stück, und dann glücklich sein. Plötzlich stirbt man ohne Vorwarnung im Alter von 101 Jahren.

Warum kann das Leben nicht so sein?

Unser Auftritt in der Erziehungsanstalt hat gut hingehauen. Sogar sehr gut. Die Erziehungsanstalt war überhaupt nicht so, wie ich sie mir vorgestellt hatte. Ich hatte geglaubt, dass die Leute dort in vergitterten Zellen hocken und Schimpfwörter hinter uns herbrüllen würden. So wie in amerikanischen Filmen.

In der Erziehungsanstalt waren alle sehr freundlich zu uns. Die Jugendlichen waren gemischt, sowohl Mädels als auch Jungs. Manche von ihnen sahen total stinknormal aus. Besonders eine sah aus wie ein Wachtraum ohne Ende. Sie heißt Nolina. Nolina...

Ich hab sie während der ganzen Session angeguckt. Und sie hat mich mit warmem Blick zurück angeguckt. Ich hab mich verliebt.

Das ist die absolute Wahrheit, Tagebuch. Ich hab mich verliebt. Obwohl Nadja Nilsson meine Freundin ist und wir alles geklärt und besprochen haben. Trotzdem hab ich mich in Nolina verliebt. Schon allein der Name klingt wie eine köstliche Frucht, die mir im Munde zergeht. Nolina... Nach unserem Auftritt unterhielten wir uns mit dem Publikum. Ich unterhielt mich ausschließlich mit Nolina. Sie erzählte, dass sie eigentlich aus Norwegen kommt und seit fünf Jahren auf dem Drogentrip ist. Jetzt hockt sie wegen schwerem Raubüberfall und Drogenbesitz im Jugendknast. Aber sie hat gesagt, dass sie inzwischen mit dem ganzen Scheiß aufgehört hat. Jetzt zählen nur noch Gesundheit und Natur. Von ihrer heiseren sinnlichen Stimme wurden mir die Knie schwach und im Innern meines Magens begann es zu funkeln wie noch nie zuvor.

Nolina Amundsen. Nolina ist der schönste Name, den ich je gehört habe.

Warum kann das Feben nicht einfach sein?

Ja, ja... Was mach ich jetzt?

Gedicht des Tages:

Nolina, Nolina, Nolina, Nolina, Nolina, Nolina,

Nolina,

Du wunderbare Ballerina
meines Herzens

Nolina, Nolina, Nolina, Nolina, Nolina, Nolina,

Nolina,

Seufz

Donnerstag, 13. April

Warum kann das Leben nicht einfach sein?

PS Arsenal — Aston Villa 2:0.

Freitag, 14. April

Der letzte Tag im Leben meines Tagebuches. Amen und leb wohl.

Alles ist vorbei. Jetzt ist es endgültig aus. Ich weiß, was ich will. Das Leben kann nicht mehr mit mir Versteck spielen. Ich bin derjenige, der das Spiel bestimmt.

Bin bei Nadja gewesen. Ich sollte bei ihr übernachten. Wir waren alleine. Sie fiel gleich im Eingangsflur über mich her und zerrte mir die Kleider vom Leib. Ich wusste, was wir vorhatten. Nadja sollte mich von der Zeit der Unschuld befreien. Wir zwei wollten unsere Körper zu einem menschlichen Cocktail mixen.

Daraus wurde nichts.

Ich sagte STOPP!

Weitermachen wäre falsch gewesen. Nadja kapierte null. Sie weiß ja, dass ich meinen Einstand geplant hatte, den ich schließlich schon seit vielen Jahren im Visier habe. Sie begann mich mit Händen und Lippen zu beschmusen. Der Harte Helmut hatte nur noch einen Wunsch — er wollte einem anderen Körper angehören. Das erlaubte ich ihm aber nicht. Ich bezwang ihn. Ich erzählte Nadja alles von unserem Gig. Von Nolina. Von meinen Gefühlen. »Scheiße! Mensch, Bert, ich will dich doch befreien, ist dir das nicht klar!«

Das war mir klar. Ich sagte »Verzeih mir!«, und fuhr nach Hause.

Mir ist alles klar. Mir ist klar, dass ich tatsächlich befreit bin. Ich, Bert Ljung. Dies ist Berts Befreiung.

Nolina ist der schönste Name auf der Welt. Letzte Woche hab ich das noch nicht gedacht. Aber jetzt tu ich das.

Ich bin frei.