Besser Arm ab als arm dran
Author: Martin Fromme
Date: 2012-12-15T13:37:28+00:00
Keywords: Fiction; General
Description: Kurzbeschreibung Bin ich behindertenfeindlich, wenn ich keine Lust auf die "Paralympics" habe? Muss ich einem behinderten Hotelpagen helfen, wenn er mit meinem Gepäck nicht klarkommt? Wie umarmt man einen Contergan-Geschädigten korrekt? Und dürfen Behinderte eigentlich Sex haben? Diese und viele andere Fragen beantwortet Martin Fromme mit satirischer Boshaftigkeit und grimmigem Witz. Er darf das übrigens - denn er ist BEHINDERT. Über den Autor und weitere Mitwirkende Martin Fromme, geboren 1962 in Wanne-Eickel, ist Comedian, Schauspieler und Autor. Seit 1986 tritt er mit seinem Bühnenpartner D
Publisher: Carlsen

IMPRESSUM

Alle Rechte vorbehalten. Unbefugte Nutzungen, wie etwa Vervielfältigung, Verbreitung, Speicherung oder Übertragung, können zivil- und strafrechtlich verfolgt werden.

© Martin Fromme / Carlsen Verlag GmbH, Dezember 2012

Alle Rechte vorbehalten

Lektorat: Oliver Domzalski

Umschlaggestaltung: Christina Hucke unter Verwendung einer Fotografie von Tim Ortmüller

E-Book-Umsetzung: Satzweiss.com Print Web Software GmbH

ISBN 978-3-646-92470-1

Alle Bücher im Internet unter
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„Ich bin für Behinderte.
Hundert pro, das sind ja praktisch auch Menschen.“

Bernd Stromberg

Gutgemeintes Vorwort

WARUM IST DIESES BUCH
SO WICHTIG?

EIN GUTGEMEINTES VORWORT

Dieses Buch gibt allen Nicht-Behinderten einen tiefen Einblick in die Welt der Behinderten. Es klärt darüber auf, ob man Behinderte berühren darf. Und wenn ja, ob man dabei weinen muss.

Es gibt Ihnen ganz klare Verhaltensregeln mit auf den Weg, falls Sie mal zufälligerweise siamesische Zwillinge treffen. Wem gibt man zuerst die Hand, dem linken oder dem rechten Zwilling? Und falls Sie Bestattungsunternehmer sind: Wie werden siamesische Zwillinge beerdigt? Nebeneinander? Übereinander?

Aber es behandelt auch andere häufig gestellte Fragen:

■Sollten Behinderte Golf spielen, um ihr Handicap zu verbessern? Die Krankenkassen investieren Milliarden in diese alternative Heilmethode.

■Kann man mit Behinderten Sex haben? Oder gehen die dabei kaputt? Also noch mehr … Sie müssen es halt ausprobieren. Wenn der Behinderte dabei ganz kaputtgehen sollte, kommt Ihre Hausratversicherung dafür auf. Bekannt ist übrigens, dass Behinderte häufig aus Mitleid Sex mit Nicht-Behinderten haben.

■Muss man Behinderte anlächeln, wenn man in freier Wildbahn auf sie trifft? Auf jeden Fall. Denn nur so zeigt man ein gewisses Maß an Empathie. Und dann schauen Sie am Rücken des Behinderten nach, ob sich dort ein großer Schlitz befindet. Falls ja, werfen Sie Ihr gesamtes Kleingeld in diesen Schlitz. Ach was – am besten das gesamte Portemonnaie. Dazu sagen Sie bitte die Worte: „Das ist für Sie. Weil es so schade ist.“

■Soll der Kellner im Restaurant einen Stuhl entfernen, damit ein Rollstuhlfahrer bequemer am Tisch platziert werden kann? Sie wissen es besser:
Schieben Sie den Rollstuhlfahrer an den Tisch und stellen Sie den entfernten Stuhl ebenfalls wieder an den Tisch zurück. Denn ein entfernter Stuhl bedeutet eine Demütigung des Rollstuhlfahrers und wäre somit behindertenfeindlich. Es ist zwar jetzt weniger Platz am Tisch, aber Sie wissen: „Platz ist in der kleinsten Hütte.“

■Sollten Behinderte sich auch für etwas engagieren oder sind sie aufgrund ihrer Behinderung von jedweder sozialen Verpflichtung entbunden? So ist es.

■Muss man, wenn ein Behinderter in den Bus einsteigt, einen schon anwesenden Behinderten zum Aufstehen auffordern? Nein, hier muss man sich als Nichtbehinderter nicht einmischen, sondern kann passiv sitzen bleiben. Wenn ein Behinderter im Bus auf einen Behinderten stößt, kommt es zum ultimativen Kampf um den Behindertensitzplatz. Ähnlich der Werbung „Mein Auto, mein Haus, meine Frau“. Hier aber „Mein Schwerbehindertengrad, meine Pflegestufe, meine schlimme Lebensgeschichte“. Den Sitzplatz bekommt, wer mehr Fahrgäste zum Weinen bringt.

Bitte kaufen Sie dieses Buch! Es nicht zu kaufen, nachdem Sie es schon in der Hand hatten, wäre behindertenfeindlich. Außerdem tun Sie es ja für einen guten Zweck. Denn je mehr Bücher verkauft werden, umso besser ist es. Für mich. Ich benötige das Geld. Ich möchte mich gerne operieren lassen. Die Operation kann in Deutschland leider nicht durchgeführt werden. Das macht nur ein Arzt an einer Universitätsklinik in Chicago. Ich möchte mir das rechte Bein amputieren lassen, damit das mit diesen Gleichgewichtsstörungen endlich mal ein Ende hat. Und außerdem sieht mein Körperbild dann auch wieder symmetrisch aus.

Ihr Martin Fromme

Wie geht man mit Behinderten um? Vor allem, wenn sie gar nicht gehen können?

WIE GEHT MAN MIT BEHINDERTEN UM?

VOR ALLEM, WENN SIE GAR NICHT GEHEN KÖNNEN?

Wer den korrekten Umgang mit Behinderten erlernen möchte, muss sich auf einen mühsamen, dornenreichen, kräftezehrenden, steinig-sauren Weg begeben. Da sind der Gang nach Canossa oder irgendein Pilgerweg ein laues Lüftchen gegen. Da hilft nur pauken, pauken, pauken.

Wie bereits erwähnt, sollte man Behinderte – ebenso wie Neger – anlächeln, sobald man sie erblickt. Allerdings sollte man nicht übermäßig lachen, sonst fühlt der Angelächelte sich belächelt oder gar ausgelacht.

Aber wie lächelt man richtig? Wie wirkt das Lachen sympathisch und drückt gleichzeitig aus, was sich gerade in Ihrem Gehirn abspielt? Also sowas hier:

1.„Du bist klasse, so wie du bist.
Mach dir jetzt keine Gedanken. Ich bin soweit bei dir.“

2.„Ich weiß, wie du dich fühlst. Aber du musst kämpfen. Und ich hol mir jetzt aus der Bäckerei ein Stück Bienenstich. Geil.“

3.„Och, so wär ich auch gerne.
Nur von Stütze leben.“

4.„Hätte schlimmer kommen können.
Schau mich an.“

5.„Lalalalalala, das geht auch vorüber für mich.
Einfach einen Schritt schneller gehen und weiter lächeln.“

6.„Scheiß Schlüsselreiz.“

Sie wissen nicht, wie so ein Lächeln aussehen könnte? Okay, dann klären wir erstmal, wie das Lächeln nicht aussehen sollte:

Bloß kein sardonisches Jack-Nicholson-Lachen (siehe Shining). Der Schuss (bzw. die Axt) könnte nach hinten losgehen.

Auf gar keinen Fall das hirnerweichende Honigkuchenpferd-Lachen von Helga Beimer. Dem Behinderten drohen massive Folgeschäden.

Vielleicht ein süß-saures Lächeln? Wie die Nr. 56 beim Asiaten? Geht auch nicht. Denn das wäre ein verschlagenes Lachen, mit Hintergedanken. Da könnte der Behinderte Angst bekommen, bei lebendigem Leib gehäutet und danach mit Hämmern, Äxten und metallenen Baseballschlägern totgeschlagen zu werden. Und welcher Behinderte wäre schon gerne als exotische Umhängetasche von Lady Gaga auf Reisen?

Bitte auch kein müdes oder dreckiges Lachen – oder eines, das etwas kostet. Versuchen Sie es einfach ganz locker und vollkommen ungezwungen. Aus dem Bauch heraus. Ganz unverkrampft.

Bitte sprechen Sie mir nach: HAHAHAHA, HAHAHAHA, HAHAHAHA. Geht doch. Achten Sie darauf, dass Sie gleichmäßig lachen. Erst mit Ton. Und jetzt ohne. HAHAHAHA, HAHAHAHA, HAHAHAHA ... als ob Sie stumm wären. Die Lippen befinden sich zu diesem Zeitpunkt über ihren Zähnen. Und jetzt ziehen Sie Ihre Lippen leicht nach hinten und entblößen circa 20% ihrer hoffentlich noch vorhandenen, schön geputzten und gebleichten Zähne. Und jetzt machen Sie dasselbe wie damals Thomas Hermanns: Sie nehmen einen Tacker vom Schreibtisch Ihrer Mutter und fixieren diesen eigentlich flüchtigen Augenblick Ihrer ehrlichen Überzeugung für alle Ewigkeit in Ihrem Gesicht. Amen.

Und jetzt raus mit Ihnen. Ab in die nächste Behindertenwerkstatt. Mal schauen, was Sie da für eine Wirkung erzielen. Falls Sie sie erreichen und nicht vorher von irgendwelchen Strolchen mit den Worten „Ey, du Vollspasti. Du lachst mich aus? Nimm das!“ vollkommen demoliert werden.

Vor allen Dingen darf man Behinderte nicht erschrecken. Durch das plötzlich in hohen Mengen in den Körper einschießende Adrenalin, verbunden mit einem besonderen Behinderten-Gendefekt, verkrampft die Muskulatur von Behinderten und sie werden ohnmächtig und fallen um. Behinderte sind in der Menschenwelt also das, was die Holzbeinziegen für die Tierwelt sind.

Früher züchtete man Holzbeinziegen, um sie in Schafherden mitzuführen. Beim Angriff eines Wolfs erstarrten die Ziegen und kippten um. Sie wurden dann anstatt der wertvollen Schafe gefressen. Weil sie ja schon niedlich angerichtet auf dem grünen Gras zum Verzehr bereitlagen. (Im Volksmund wurden diese Ziegen übrigens Ahappen genannt.)
Im Zweiten Weltkrieg gab es Überlegungen der Obersten Heeresleitung, Behinderte an die Front zu verfrachten. Dieser Plan wurde aber schnell wieder verworfen. Logistische Probleme (Transport, Lagerung, zu wenig Kopfhörer etc.) brachten für dieses kühne Unterfangen das schnelle Aus. Auch hatte sich die Zucht von Behinderten als zu schwierig und zu langwierig herausgestellt.

Und wie soll man Behinderte bezeichnen? Das ist schwierig. Ganz vorne in der Beliebtheitsliste liegen die liebevollen Spacko, Krüppel und Mongo …

Ein „Mongo“ ist ein Depp bzw. Idiot.
Menschen, die man so bezeichnet, haben in der Regel einen Zacken in der Krone.
anonym am 01.06.2007

… Spasti, Vollpfosten, Missgeburt, gefolgt von Vollhorst, Schwachmat, Idiot oder Depp (siehe oben).

Fest steht auf jeden Fall, dass behindert als Bezeichnung nicht ausreicht, denn in der heutigen Zeit ist alles behindert.

POLITIK:

Buddy Ogün sagt: „Politik ist zwar behindert, aber wenn man ihn nicht pflegt, dann wird er noch behinderter.“

VIDEOS MIT KINDERN:

Voll behindert … das Video ist ein asuzieales kind.

DEUTSCHE:

du hurensohn du behinderter deutscher em 2008 wären wir finale wen ihr katoffeln nicht gegen die türkei geschummelt hätten deutschland ist voll kack land türkei voll sauber istanbul ist 33mal größer als berlin oder ankara ist größer als hamburg
Ferdi, am Sa 2.Okt. 20:52

FEUERWERK:

Die serbischen Fans rasten aus und schießen voll behinderte Böller unter anderem auf Fans.
Voll behindert.

LEBENSMITTEL:

ROSENKOHL IST BEHINDERT!!
vonKapitalist88

Behindert allein reicht also nicht. Es braucht eine Zusatzinformation.

„Behinderte Menschen“? Geht auch nicht, weil die Eigenschaft an erster Stelle steht. Das hieße ja, dass man den Menschen nur durch seine Behinderung definieren würde.

„Menschen mit Behinderung“? Da fehlt die Angabe, um welche Behinderung es sich handelt. Also fangen wir an: „Menschen mit Down-Syndrom“ – Syndrom hört sich nach Krankheit an. „Menschen mit Mongolismus“ – könnte man mit einem vermeintlich unterentwickelten Volksstamm verwechseln. „Menschen mit Trisomie 21“ – hört sich zu sehr nach einem modernen Energy-Drink an. Wobei – den könnte man sehr modern und edgy bewerben:

„Ey Alter, hast du heute schon trisomiert, dann aber zackzack, denn wenn You das noch nicht gemacht hast, gibt es gleich was auf die Schlitzaugen.“

„Besondere Menschen“? Aber was ist das Besondere? Die Form? Die ewige Deppenkleidung? Das Verhalten in Krisensituationen?

„Menschen mit besonderen Bedürfnissen“? Auch mancher Nicht-Behinderte hätte sehr gerne, dass Schalke mal wieder die deutsche Meisterschaft holt. Oder mag Sex mit Nagetieren.

Ich hab‘s: Einfach nach Gefühl! Wird schon gutgehen. Keine Angst, liebe Leser … oh mein Gott, ist „Leser“ jetzt die richtige Bezeichnung? Und vielleicht sind Sie gar nicht lieb, sondern böse. Egal. Bezeichnen Sie sich doch so, wie Sie bezeichnet werden wollen. Gemäß dem Sprichwort. „Was du nicht willst, dass man dir bezeichnen tu, das füg auch keinem anderen bezeichnend zu.“

Überproduktion – Wohin mit den vielen Behinderten?

ÜBERPRODUKTION

WOHIN MIT DEN VIELEN BEHINDERTEN?

Können wir uns Behinderte überhaupt noch leisten? Wie sieht ihre Ökobilanz aus? Wie reagieren die Märkte?

Jeder 5. Mensch in den Entwicklungsländern ist behindert. Das macht bei 5 Milliarden zu entwickelnden Menschen 1 Milliarde Menschen, die noch schlechter zu entwickeln sind. Das sind 20 Prozent. Und es wird produziert und produziert und produziert.

Jedem vernünftigen Menschen muss doch klar sein, dass für diese Unmengen an Behinderten bald keine Abnehmer mehr zu finden sind. Stellen Sie sich vor, in einer Fabrik wäre jedes 5. produzierte Teil Mangelware, die mit erheblichen Abschlägen irgendwie an den Endverbraucher gebracht werden muss. Irgendwann ist der Markt doch gesättigt, die Nachfrage stagniert, es können keine weiteren Mangelmenschen abgesetzt werden, die Lagerstätten sind überfüllt. Der Markt gerät unter Druck. Selbst etablierte Behindertenmarken, die sich über viele Jahre am Markt gehalten haben, würden nicht mehr nachgefragt und von den Rating-Agenturen massenhaft herabgestuft. Und dann bricht der Markt vollkommen zusammen. Behinderte geraten auf die Abschussliste, Panikreaktionen können nicht ausgeschlossen werden. Erst sind es vielleicht nur Rand-Behinderte, die unter Druck geraten. Aber irgendwann kann ein Übergreifen auf andere, „gesunde“ Marken nicht mehr abgewendet werden. Deswegen müssen die Fakten auf den Tisch: Eine Rezession droht.

Bereits in der Vergangenheit kam es immer wieder zu Rückrufaktionen im Behindertenbereich. Da war mal das kaputt, von Anfang an lief da was nicht rund, man hatte auf einmal Dinge doppelt (siehe Siamesische Zwillinge), dann fehlten irgendwelche Teile (siehe Contergan). Man fühlte sich fast schon wie bei IKEA.

So etwas zerstört das Vertrauen des Verbrauchers in die Marke „Sorgenkind“. Verbraucherberatungen stöhnen über die Last diesbezüglicher Anrufe und Beratungsgespräche. Kann ich das überhaupt reparieren lassen? Oder hab ich auf einmal einen Montagsbehinderten am Hals, der immer wieder in die Inspektion muss, der ständig eingeschickt und nachgebessert werden muss und einfach unzuverlässig ist? Was passiert mit einem Exemplar, das erst nach einer gewissen Zeit Mängel aufweist: Kann ich das zurückgeben? Wie lange halten Behinderte überhaupt?

In Nordkorea hat man die tolle Möglichkeit, seinen Behinderten sofort abzugeben. Ohne große Formalitäten kann man seinen Behinderten laut UN-Bericht in eine Anstalt geben. Da werden dann die Mängelexemplare überprüft, aufgrund der verschiedenen Mängel sortiert und gegebenenfalls gelagert. Wahrscheinlich nimmt einem der Staat auch die lästige Entscheidung ab, wer wegkann. Man kennt ja den Kreißsaalspruch: „Ist das gesund oder kann das weg?“

Moment mal: Jetzt nicht sofort empört aufschreien! Man muss sich als normaler Mensch mal vorstellen, was da für Lagerkosten auf den Staat zukommen. Das sind Unsummen. Was allein das Sortieren und Kategorisieren der Exemplare an zeitlichem und finanziellem Aufwand bedeutet. Wo kommt das hin? Auf welchen Haufen gehört das? Wo wird das endgelagert? In Deutschland gab es Zeiten, da man sich sogar die Lagerkosten gespart hat.

Kosten-Nutzen-Rechnung auf Deutsch:
Titelblatt des Euthanasie-Fanzines „Neues Volk“, ca. 1937

Der Kunde fragt sich doch: Hab ich Garantie drauf? Wie sieht es mit der Gewährleistung aus? Muss ich das überhaupt reparieren lassen oder kann ich sofort auf ein neuerzeugtes Exemplar pochen? Wenn man etwas bestellt, erwartet man doch, dass alles in Ordnung ist, und dann das …

Und was bedeutet der Behindertenüberschuss der Entwicklungsländer für die Industrieländer? Soll man Behinderte nicht mehr in Containerschiffe laden und stillschweigend zu den fröhlichen Eingeborenen oder auf irgendwelche abgelegenen Atolle exportieren können? Soll unsere Industrie unter der Fehlplanung der Entwicklungsländer leiden? Illegale Deponien ade? Das kann doch wohl nicht sein. Da stimmt doch etwas mit den volkswirtschaftlichen Abläufen nicht.

Es gibt Überlegungen, Fachkräfte in besonders betroffene Regionen zu entsenden, um die dortige Überproduktion von Behinderten einzudämmen und wenigstens auf den Stand der Schwellenländer zu senken. Aber bringen Sie mal einem Behinderten den Gebrauch von Kondomen bei – vor allem, wenn hinter Ihnen ein Missionar steht und das Ding dauernd wieder runterzieht.

Wie sieht es mit dem Recycling aus? Die Rohstoffe eines Behinderten gleichen denen eines normalen Menschen. Wäre es nicht eine Überlegung, bei schadhaften Normalen das defekte gegen ein funktionierendes Teil eines Behinderten auszutauschen? Dann ist der Normale wieder wie neu und der Behinderte nur noch ein bisschen mehr kaputt.

Jeder Behinderte sollte einfach mal überlegen, was er der Gesellschaft aus (oder an) freien Stücken zurückgeben kann. Da gibt es eine gewisse Kosten-Nutzen-Rechnung. Wir wissen alle, dass für die Produktion nur eines Rollstuhls 500 qm Regenwald abgeholzt werden müssen. Steht das in einem Verhältnis zum Ergebnis? Der Lebensraum des Orang-Utans wird immer kleiner durch die intensive Rollstuhl-Produktion. Wieviel Raps, Mais oder Rindfleisch wird für eine Unterschenkel-Prothese benötigt? Viele sagen, es sei eine verschwindend geringe Menge. Aber ich sage, Behinderte haben eine gesellschaftliche Verantwortung. Lasst uns wenigstens das Rindfleisch aus der Prothesen-Produktion verbannen!

Wir müssen wirtschaftlich gesehen alle an einem Strang ziehen. Ihr mit voller Kraft und ich im Rahmen meiner Möglichkeiten. Und auch der Orang-Utan, solange er noch kann …

Behinderung und Sexualität: Geht das überhaupt?

BEHINDERUNG UND SEXUALITÄT:

GEHT DAS ÜBERHAUPT?

Wie findet ein Blinder eine attraktive Partnerin? Welche Stellungen bevorzugen Rollstuhlfahrer? Was passiert, wenn Beinamputierte einen Fetisch für High Heels entwickeln? Gibt es Domina-Studios speziell für Behinderte? Welche Gefahren drohen beim Sex zwischen einer Glasknochenkranken und einem spastisch Gelähmten? Hat ein Blinder die Möglichkeit herauszufinden, ob seine gehörlose Geschlechtspartnerin einen Orgasmus hatte?

Dieses und das weiter hinten folgende zweite Sex-Kapitel beantworten Ihnen Fragen, die Sie sich nie zu stellen trauten. Und es erzählt Ihnen Dinge, die Sie nie wissen wollten. Bitte schicken Sie Ihre Kinder jetzt in ihr Zimmer zu ihrem Splatter-Videospiel. Das hier ist nichts für sie.

Beginnen wir mit einer grundsätzlichen Frage: Dürfen Behinderte überhaupt Sex haben?

Antwort: Nein! Nein! Nein!

Behinderte sollten mit gutem Beispiel vorangehen und auf Sex verzichten. Dann könnten sie die katholischen Priester ablösen, die ein Verhältnis mit der Kirchensekretärin, dem Ministranten oder dem Küster (der Name ist wohl Programm) haben. Ach nee, das geht ja leider nicht (siehe Kapitel 8).

System herunterfahren und nochmal neu starten.

Antwort: Ja. Ja. Ja.

Behinderte sollten Sex haben. Macht schließlich Spaß.

Einige Nicht-Behinderte hatten sicherlich schon einmal das Vergnügen von Sex mit erheblichen Einschränkungen. Mit einem gebrochenen, eingegipsten Bein oder Arm, einem entzündeten Zehennagel oder einer frischen Blinddarmnarbe konnten sie den süßen Nektar des eingeschränkten und verpflichtungsfreien Geschlechtsverkehrs kosten. Einige von ihnen steigerten die Lust und verwandelten sich durch Lichtausknipsen ganz bewusst in Blinde. Andere hätten sich wohl gerne die Ohren mit Ohropax vollgestopft, um das idiotische Keuchen des jeweiligen Sexpartners nicht erdulden zu müssen, aber das wäre als diskriminierend aufgenommen worden. Und? Wie war die Erfahrung? Hat es ihnen geschadet? Wahrscheinlich war es für viele Menschen so elektrisierend, dass sie sich in den Folgemonaten freiwillig Arme und Beine brechen ließen. Wer weiß …

Gibt es eigentlich behinderte Prostituierte?
Leider seit August 2008 nicht mehr:

Was lehrt uns das? Sex immer mit dem seit 2010 in Deutschland vorgeschriebenen Prostituiertenhelm (im Milieu auch „Kopf-Kondom“ genannt) praktizieren.

Gibt es behinderte Pornodarsteller? Nein. Definitiv nicht. Das würden Behinderte nie tun.

Die Jeanne hier im Bild? Die cremt nur ihr Bein ein. Dieses Eincremen ist aber nur für Leute ab 18. Ich glaube, in dem Film geht es um den richtigen Gebrauch von Sonnencremes mit unterschiedlichen Lichtschutzfaktoren (auf jeden Fall über 18). Und man kann sich gar nicht vorstellen, wo und wie Menschen überall eingecremt werden wollen. Auch an Stellen, wo die Sonnenstrahlen eigentlich nie hinkommen. Komisch.

Nächste Frage: Gibt es eigentlich spezielle Pornofilme für Behinderte? Es gab mal Versuche, Filme für Gehörlose zu drehen, aber die Produktion rechnete sich nicht. Neben den Pornodarstellern mussten immer Gebärdendolmetscher die Aktionen und Gefühle der Schauspieler übersetzen. Es kam dabei zu heillosem Durcheinander. Gebärdendolmetscher fühlten sich teilweise unterfordert, weil sie immer nur den Laut „Ahhh, ahhh, aaahhh“ darstellen mussten. Dabei unterschätzten sie aber, dass sie die Heftigkeit der „Ahhhs“ mit ihren Händen sehr intensiv darstellen mussten. Dies führte bei den Gebärdendolmetschern zu erheblichen Zerrungen im Handbereich. Manche Dolmetscher trugen aufgrund der permanenten Überbeanspruchung sogar einen sogenannten Pornoarm davon.

Die Darsteller ihrerseits bemäkelten, dass sie während ihrer Arbeit andauernd beobachtet würden und das sei ja wohl vollkommen widerlich und pervers, wildfremden Menschen beim Sex zuzuschauen. Das führte dazu, dass die Pornodarsteller die Funktion der Gebärdendolmetscher mit übernehmen mussten. Vor lauter Gestikulieren konnten sie einander kaum noch betatschen bzw. manuell stimulieren. Stellen Sie sich das jetzt bitte einmal vor. Ich kann nicht alles detailliert beschreiben. Dazu fehlt mir die Zeit. Ich gucke gerade LONG JEANNE SILVER. Das Ende der Gehörlosen-Pornoindustrie war gekommen, bevor ihre Zeit überhaupt begonnen hatte.

Über den Niedergang der Blinden-Pornoindustrie (Fußballkommentatoren übernahmen damals an spielfreien Tagen die Schilderung etc.) möchte ich hier kein Wort verlieren. Dieser Industriezweig hielt sich glaube ich nur wenige Minuten am Markt.

Es gibt so viele Fragen in diesem Bereich. Und ich kann sie einfach nicht alle beantworten. Kümmert sich eigentlich jemand um die Barrierefreiheit von Nachtclubs und Separees? Gibt es Ermäßigungs-Tarife für Stotterer bei einer Sex-Hotline? Wie sieht die sexuelle Spielart des Bondage bei einem Contergan-Geschädigten aus? Können Einarmige ans Andreaskreuz gefesselt werden oder muss man sie tackern?

Und wie ist es eigentlich mit den Stellungen? Beim Rollstuhlfahrer ist das so ähnlich wie beim Spiel Tetris. Man muss von der Decke herabfallen, sich in 90-Grad-Schritten drehen und dann genau lückenlos platzieren. Eine sehr komplizierte Stellung in der Vorbereitung und in der Ausführung. Für Spiderman kein Problem, aber wie macht es der „kleine Mann“? Stellen Sie sich das jetzt bitte mal alleine vor. Ich hab immer noch keine Zeit. LONG JEANNE SILVER ist immer noch nicht zu Ende. Und danach gucke ich noch das Ding mit dem DONG.

Was passiert aber nun, wenn Sie als Gesunder Interesse an einer sexuellen Beziehung zu einem Behinderten haben? Zuerst müssen Sie ihm klarmachen, dass Sie sich für ihn als Menschen interessieren und nicht aus niederen Beweggründen mit ihm schlafen wollen.

Sie treffen sich also mit dem Behinderten Ihrer Wahl. Haben Sie keine Scheu. Nun geht es ums erste Kennenlernen … ein Glas Wein, ein Prosecco, ein Kasten Bier – und schon entsteht eine lockere Atmosphäre. Zünden Sie Kerzen an. HINWEIS: Falls es sich um einen Blinden handeln sollte, sagen Sie laut und deutlich: „Ich habe jetzt Kerzen angemacht. Das ist romantisch. Du hast zwar nicht soviel davon. Aber ich.“ Falls der Blinde danach bei Ihnen bleibt, ist es Liebe. Falls er gehen sollte, können Sie den Grad seiner Verärgerung daran ermessen, wieviele Gegenstände er mit seinem Blindenstock „versehentlich“ aus Ihren Regalen fegt. Falls er Ihren Plasma-Fernseher vom TV-Tisch stupsen sollte, ist er mächtig sauer.

Amelotatisten sind Menschen, die sexuell ganz doll verrückt nach anderen Menschen sind. Diesen sollten aber Gliedmaßen fehlen oder amputiert worden sein. Falls Sie einer dieser Amelotatisten sind, starren Sie bitte nicht direkt auf den Stumpf der/des Angebeteten, sondern setzen Sie sich wenigstens eine Sonnenbrille auf. Seien Sie doch bitte nicht so stumpf!

Gehen wir von einem ganz normalen Treffen aus. Lockeres Beisammensein, heißes Flirten. Sie können davon ausgehen, irgendwann werden Sie miteinander schlafen. Behinderte machen das gerne. Selbstverständlich nur aus Mitleid.

Und wie ist es im umgekehrten Fall? Wenn ein Behinderter Interesse an einer sexuellen Beziehung zu einem Nichtbehinderten hat? Dann muss der Gesunde mit dem Behinderten schlafen. Sonst wäre es behindertenfeindlich. Falls sich also ein Rollstuhlfahrer in Ihrer Nähe befinden sollte und einen rolligen oder gar läufigen Eindruck macht: Rennen Sie! Falls er ein Megaphon zücken sollte, haben Sie keine Chance. Und falls Sie auf Forrest Gump treffen sollten, nützt sogar das Weglaufen nichts mehr.

FAZIT:

Sex ist schwierig. Egal ob behindert oder nichtbehindert.

ENDGÜLTIGES FAZIT:

Auf jeden Fall habe ich schon von Behinderten gehört, die in ihrem Leben mehr Sex hatten als Boris Becker und Jopie Heesters zusammen. Ich persönlich lehne Sex ab, weil ich den in breiten Gesellschaftskreisen habitualisierten Hang zum Vermischen von Körperflüssigkeiten mit anderen Körperflüssigkeiten nicht nachvollziehen kann. Das ist unhygienisch und vom lieben Gott so bestimmt nicht gewollt. Schämt euch!

Inklusion, Integration – oder doch wegsperren?

INKLUSION, INTEGRATION –

ODER DOCH WEGSPERREN?

Es gibt etwas Neues. Das nennt sich Inklusion. Das wird alles verändern. Es ist ein ganz toller neuer Ansatz, wie die Gesellschaft menschlicher werden soll. Es werden alle eingeschlossen. Nein, nicht in einem Raum. Obwohl das keine schlechte Idee wäre. Denn wenn alle in einem Raum eingeschlossen wären, wären auf einmal alle mit eingeschlossen.

Es ist total kompliziert. Anders. Also früher gab es die Integration. Die will laut Wikipedia „eine Lebens- und Arbeitsgemeinschaft mit einem Einbezug von Menschen, die aus den verschiedensten Gründen von dieser ausgeschlossen (exkludiert) und teilweise in Sondergemeinschaften zusammengefasst waren“.

Das ist aber jetzt vollkommen veraltet und keinesfalls edgy. Die Integration wird umbenannt in Inklusion. So wie Aktion Sorgenkind in Aktion Mensch umbenannt wurde. Und der Erfolg zeigt es. Mensch ist edgy und Sorgenkind oldfashioned. Das ist eine Art Markenharmonisierung. Mensch lässt sich besser vermarkten als Sorgenkind. Und es hat auch globale Gründe. Derselbe Name für dasselbe Produkt bedeutet für den Verbraucher eine erheblich bessere Orientierung. Wer würde schon einen Schokoriegel namens Sorgenkind kaufen, wenn er in der gesamten übrigen Welt unter dem Namen Mensch vertrieben wird?

Wo beginnt der Umbruch? Im Kopf. Wissenschaftler sagen, die Inklusion beginnt im Kopf. Erst muss sich etwas im Kopf verändern und dann macht‘s KLICK. Aber wenn die Inklusion da erstmal drin ist, im Kopf, ist es ganz kompliziert, sie da wieder rauszubekommen. Und die Inklusion macht einem ganz schön Kopfzerbrechen.

Die Inklusion fordert die gesamte Gesellschaft auf, Gemeinschaft zu werden. Lassen wir uns das wissenschaftlich erklären:

„Die Inklusion beinhaltet die Vision einer Gesellschaft, in der alle Mitglieder in allen Bereichen selbstverständlich teilnehmen können und die Bedürfnisse aller Mitglieder ebenso selbstverständlich berücksichtigt werden. Inklusion bedeutet davon auszugehen, dass alle Menschen unterschiedlich sind und dass jede Person mitgestalten und mitbestimmen darf.“ (Wikipedia)

Also: Es soll nicht mehr darum gehen, bestimmte Gruppen an die Gesellschaft anzupassen. Nochmal Also: Dumme sollen mit Schlauen lernen, Türken mit Deutschen, schlaue Türken mit dummen Deutschen, aber auch dumme Türken mit hochbegabten Deutschen.

Absolut letztes Also: In unserem Fall sollen Behinderte nicht in ein bestehendes System integriert werden, sondern das System soll aufgebrochen, verändert, zerstört werden.

Ich habe ja seinerzeit integrativ gearbeitet. Ich habe mich in ein bestehendes System (Grundschule/Gymnasium) integriert und es dadurch verändert. Wie oft haben mich glänzende Schüleraugen beim Sportunterricht angesehen. Es war kein Geräteturnen mit mir möglich. Barren, Reck, Rhönrad … ein unmögliches Unterfangen. Was also musste geschehen? Sport musste gemacht werden. Also wurde der Fußball in die Mitte geworfen und 90 Minuten gepöhlt. Ich war also äußerst beliebt.

Jetzt muss sich natürlich erstmal ein Expertenteam mit der Inklusion auseinandersetzen:

Robert Lembke: „So, ihr Lieben.

Unser Gast macht eine typische Handbewegung.“

Die Gestik des Gastes lässt erahnen, dass etwas kaputtgeschlagen, aber danach wieder neu aufgebaut wird.

Hans: „Prostituierte“ (5 Mark ins Schwein)

Annette: „Mein Ehemann“ (5 Mark ins Schwein)

Marianne: „Schlachter“ (5 Mark ins Schwein)

Guido: „Inkludeur“ (Guido hat Recht, weil Guido immer alles erraten hat.)

Was macht also ein Inkludeur? Eine Revolution. Er ist der Che Guevara einer neuen Bewegung. Der Inkludeur muss zuerst einmal alles abschaffen. In der Kita werden 17 Rollstuhlfahrer und mehrere Blinde in die Gruppe geschoben. Der Inkludeur sagt nun zu Tante Gerda: „So, Tante Gerda, hier sind die Behinderten. Viel Spaß damit.“ Tante Gerda ist vollkommen überfordert und fängt an zu weinen. Dann kommt der Inkludeur wieder in den Raum und sagt zu Tante Gerda: „Ich hab Sie reingelegt, Tante Gerda. Das wäre ja Integration gewesen.“ Tante Gerda sagt daraufhin: „Mit dieser Tegration bin ich aber auch schon immer überfordert gewesen.“ Der Inkludeur sagt: „Das weiß ich doch, Tante Gerda. Und deswegen machen wir diesmal alles anders. Wir machen jetzt Inklusion.“ Alle klatschen. „So“, ruft der Inkludeur, „wir laufen jetzt alle nach draußen. Und die Rollis kullern.“ Alle lachen. Auch Tante Gerda, noch etwas verkrampft, leicht hysterisch. Draußen versammeln sich alle Kinder, Tante Gerda und der Inkludeur. „Wir müssen noch ein Stück weiter weg“, sagt der Inkludeur, und alle folgen ihm. Der Inkludeur geht bis zu einem Mann, der über einen Kasten gebeugt ist. Dieser hat eine Stange in der Hand in der Form eines T. Er drückt die Stange lachend herunter und die Kita explodiert. Alle lachen. Auch Tante Gerda, jetzt aber total verkrampft und sehr hysterisch. „So“, sagt der Inkludeur, „die Kita ist vollkommen hinüber. Jetzt kannst du machen, Tante Gerda. Die starre Struktur ist perdu, jetzt kommst du.“ Er steigt in seinen Ferrari Kombi und braust davon zum nahegelegenen Gymnasium. Später hört man mehrere Detonationen in der Stadt. Noch später stellt sich heraus, dass auch Tante Gerda explodiert ist.

Was bringt also diese Inklusion? Vollkommene Unruhe, Lärm und Dreck. Wir haben doch schon so wahnsinnig viel mit der Integration zu tun. Machen wir die Integration zuerst einmal komplett fertig und dann kann man ja sehen, ob noch genug Motivation und Ehrgeiz für die Inklusion vorhanden ist.

Ich arbeite weiterhin integrativ. Wie früher. Auch heute noch ist es mir ein großer Spaß, an der Kinokasse nicht meinen Schwerbehindertenausweis vorzuzeigen, sondern stattdessen meinen Tentakel auf den Tresen des Kassenbereichs zu klatschen. Zu 99,9% werden die Kinokartenverkäufer sofort kreidebleich und lassen sich mit den Worten „Mir ist plötzlich so schwindelig“ auswechseln. Nur einer verlangte trotzdem meinen Schwerbehindertenausweis. Da ich ihn nie dabeihabe, zahlte ich aufgrund der unerwarteten Reaktion des Herrn verzückt den vollen Preis – mit den Worten: „Dann bitte einmal für Erwachsene.“

FAZIT: Im Behindertenbereich sind wir mit der Integration vollkommen ausgelastet.

Außerdem lohnt es sich auch nicht mehr. (Siehe letztes Kapitel.)

Der Arbeitsmarkt – ein Para-Dies für Behinderte

DER ARBEITSMARKT –

EIN PARA-DIES FÜR BEHINDERTE

Sollen Behinderte überhaupt arbeiten?

Dafür spricht zunächst einmal die alte Weisheit: „Wer essen will, soll auch arbeiten.“ Außerdem verlieren Behinderte beim Arbeiten Energie, die sie sonst für Unsinn wie Sex oder Terrorismus verschwenden würden.

Dagegen spricht natürlich, dass sie immer alles kaputtmachen. Und dass sie Betreuer brauchen, die in derselben Zeit alleine dreimal mehr schaffen würden.

Aber natürlich können Behinderte etwas beitragen zum Wohlstand:

Blinde können als Ausgleich z.B. besser riechen. Ein idealer Ersatz für Drogenhunde am Flughafen, falls diese mal Urlaub machen wollen.

Rollstuhlfahrer könnten als Rikscha-Taxi den ökologischen Umbau der Gesellschaft vorantreiben.

Einarmige könnten als schlechteste Hütchenspieler der Welt einen Berufszweig rehabilitieren, der vollkommen zu Unrecht immer wieder als betrügerisch abgestempelt wird.

Blinde könnten als Buchsetzer und Lektoren SCHriftstella deM ABBEIT elleichtan tuhn, tamhit DEM SCHrifTStella Nich So auf die ottografie unt ZeichnsätZunk AchTen TUHn MuSS …

Aber wie sieht es in der Arbeitswelt aus, wenn ein Gehandicapter „anklopft“ und „mitspielen“ will? Nun, ein Behinderter kann es sich in seinem Arbeitsleben schwermachen, indem er 20 Jahre lang in einer Behindertenwerkstatt schuftet und danach die volle Erwerbsunfähigkeitsrente erhält – gerade mal 80 Prozent des Rentenniveaus eines durchschnittlichen Arbeitnehmers. Wer den bequemen Weg geht und sich für den freien Arbeitsmarkt entscheidet, ist zur Belohnung für immer befreit vom diskriminierenden Ballast dieser Rente. Außerdem erspart er sich die demütigende Beförderung zum Arbeitsplatz und ein freies Mittagessen. Allerdings geht ihm auch das fette Einkommen durch die Lappen, das die Werkstätten zahlen: Das Durchschnittsentgelt dort beträgt geile 159 Euro. Einem Durchschnittsbehinderten bleibt von den 159 Euro/Monat nach Abzug der 80,15 Euro für die Wohnheimunterbringung ein Resteinkommen von 78,85 Euro. Fett, oder? Dafür bekommt man

- 6 Kästen anspruchsvolles Bier im Monat
oder

- 1 be quiet! Straight Power E8 550 Watt ATX
V2.3 Netzteil (120mm Lüfter) Versand-Preis € 78,85[1]
(hab ich gerade gegoogelt, ich weiß aber nicht,
wofür das gut ist)

oder

- 45 Minuten lang die Dienste eines Callboys,
Durchschnittspreis circa 100 Euro pro Stunde
(hab ich gerade gegoogelt, ich weiß aber nicht,
wofür das gut ist)

Bitte nicht falsch verstehen: Behindertenwerkstätten sind eine prima Sache. Jedenfalls für Behinderte, die nicht auf dem ersten Arbeitsmarkt vermittelbar sind oder keinen Bock darauf haben. Aber der Rest, der will und kann, aber nicht darf? Längst nicht jeder von denen ist tatsächlich berufstätig. Woran liegt das?

Ein Grund könnte sein, dass Beinamputierte zu spät zu ihren Vorstellungsgesprächen kommen, weil sie ihre Karbon-Prothesen nicht schnell genug umschnallen können. Oder dass Kleinwüchsige leider nicht die Türklingel betätigen konnten.

Oder Kleinwüchsige den Falschen um Hilfe gebeten haben, z.B. einen Blinden. Und der irrtümlicherweise bei Ede Kabolleck geklingelt hat und der heimische Pitbull den Kleinwüchsigen als neues Be-quiet-Spielzeug zweckentfremdet hat.

Es könnte 1000 Gründe geben. Aber wahrscheinlicher ist, dass der Personalchef lieber ein paar Euro als Ausgleichsabgabe an die Agentur für halbe Arbeit, das sogenannte Integrationsamt, überwiesen hat.

Jede Firma, die mehr als 20 Mitarbeiter hat, müsste laut Gesetz mindestens einen Behinderten beschäftigen. Oder die fette Strafe von 100 Euro im Monat bezahlen. IM MONAT! Hallo? Da muss sich der Chef eine Stunde Callboy im Monat streichen. Nichts ist mit „Heaven is in the back seat of my Cadillac, let me take you there, yeah, yeah“.

Und was kann ein Betrieb praktisch tun, wenn sich ein Behinderter bewirbt?

Zuerst einmal muss der Personalchef so reagieren, wie man selbst in seiner Jugend beim überraschenden Übermitteln der Bundesliga-Ergebnisse via Radio vor der Sportschau: Ganz schnell die Ohren zuhalten und laut summen. Das half. Man war erst einmal erleichtert. Man freute sich diebisch auf das Spiel seines Lieblingsvereins. Und hinterher war man euphorisch oder ernüchtert.

Okay, das ist jetzt vielleicht nicht typisch für die Bewerbung eines Behinderten auf einen vakanten Arbeitsplatz. Da ist weniger Erleichterung und diebische Freude bei vielen Personalchefs zu erwarten. Stattdessen eher ein Gefühl von Belästigung, Überforderung oder Gleichgültigkeit.

Aber überleg doch mal, Chef. Nimm doch einen Behinderten auf. Du bekommst doch erst einmal eine satte Förderung. Was übrigbleibt, investierst du in Cadillac-Stunden. Das rechnet sich. Außerdem sparst du die Ausgleichsabgabe. Mit der gesparten Ausgleichsabgabe könntest du dir sogar zwei halbe Callboy-Stunden in deinem Cadillac finanzieren. Gleichzeitig oder nacheinander, das ist deine unternehmerische Entscheidung.

Wenn du dem Behinderten kündigen möchtest, geht das in der heutigen Zeit auch sehr unkompliziert. Da muss das Integrationsamt zustimmen. Und die machen das in der Regel relativ zügig. Du darfst nur nicht den Fehler machen und sagen, dass du dem Behinderten aufgrund seiner Behinderung kündigst. Sag stattdessen sowas wie Umsatzrückgang oder weltpolitische Lage oder auch, dass du die Mitarbeiterzahl unter 11 Angestellte drücken möchtest, damit du keinen gesetzlich vorgeschriebenen Pausenraum für die Angestellten einrichten musst.

Man sagt Behinderten in Firmen eine sehr große Motivation nach. Sie sollen durch ihre direkte Art das Gemeinschaftsgefühl in den Betrieben wecken. Fürsorglichkeit und der Mut, aufeinander zuzugehen, sollen durch ihre Anwesenheit gesteigert werden. Vorurteile sollen durch das alltägliche Miteinander abgebaut werden können.

Kann sein – kann aber auch nicht sein. Vielleicht gerätst Du, lieber Personalchef, an eine behinderte Arschgeige, die sich als vollkommen inkompetent und unsozial herausstellt. Einen sogenannten Kotzbrocken, der die wissenschaftlich erwiesene Tatsache nicht mitgekriegt hat, dass alle Behinderten Engel sind. Das kann alles sein. Verzwickte Situation.

Aber ich habe die Lösung: Lieber Personalchef, feuer doch den Kotzbrocken deiner Firma und stell dafür einen Behinderten ein. Falls der sich dann auch als Kotzbrocken herausstellt, ruf mich an. Ich habe als Nebenverdienst noch einen Callboy-Escort-Service für Personalchefs und für die Leiter von Integrationsämtern gegründet. Der Cadillac ist im Preis mit drin.

Arbeitsplätze nur für Behinderte

Behinderte müssen bei der Arbeitsplatzsuche aktiv werden. Nur durch das berühmte Querdenken ist es möglich, sich aus den Klauen der Arbeitslosigkeit zu befreien. Zum Beispiel hier:

Die Stanford Battle Area in England

Hier trainiert die britische Armee seit 1942 auf einem 120 km^2 großen Gelände ihre Kriegseinsätze. Soldaten sollen möglichst realitätsnah ausgebildet werden. Die Gebäude, welche die Landschaften verzieren, wechselten im Laufe der Zeit von Nazi-Kaschemmen zu Nordirland-Hütten – und seit 2009 ist noch ein neues Erlebnisdorf dazugekommen: das Afghanistan-Land. Da gibt es Wüstensand und dreckige Hütten, einen großen Marktplatz und eine Moschee. Eine große Windmaschine bläst den Geruch von verwesendem Fleisch und stinkenden Abwasserkanälen direkt in die Bronchien der Kriegs-Lehrlinge. Eine große Musikanlage bläst die verwesende Musik von Chris de Burgh heran, um die Kämpfer vollkommen willenlos zu machen. Ex-Gurkha-Soldaten tummeln sich in den staubigen Straßen – und es laufen (im Rahmen ihrer Möglichkeiten) jede Menge Amputierte rum. Da fehlen jeweils 1–2 Lauf- und Greifwerkzeuge.

Und dann macht es auf einmal BUMM. Und der Wahnsinn geht los. Mehrere Bomben explodieren. Damit es realistisch ist, liegen ganz viele Verwundete auf dem Boden. Darunter viele Amputierte, denen die Gliedmaßen abgerissen wurden. Natürlich schon früher, nicht jetzt … und wenn, dann wäre das nur eine dumme Panne. Jedenfalls liegen die Versehrten da so rum, schreien und warten auf ihren Abtransport. Vorher sind sie von Maskenbildnern, die sich auf Blut, Splitterwunden und Stümpfe spezialisiert haben, hübsch zurechtgemacht worden. Und wenn die Soldaten sie hochheben, schreien sie noch viel mehr. Wahrscheinlich, weil immer noch Chris de Burgh läuft. Und sie nicht. Dann werden sie irgendwo abgelegt und Ex-Gurkha-Krankenschwestern kümmern sich um sie. Sie entfernen die Schminke und alle setzen sich entspannt an den Kaffeetisch, essen Plunderteilchen und warten auf die nächste Vorstellung.

Soldaten, denen die Gliedmaßen im Krieg weggerissen wurden, spielen nochmal Krieg. Wahrscheinlich gibt es ein Zweitverwertungsrecht in den Arbeitsverträgen der vormals adretten Kampfmaschinen. Paragraph 367, Absatz 4: „Falls Ihnen im Kampfeinsatz das eine oder andere Körperteil abhandenkommen sollte, sind Sie danach dazu verpflichtet, bei Gaukler-Veranstaltungen mit Maschinenpistolen im Vereinten Königreich mitzuwirken.“ Unterparagraph 367, Absatz 4 (geheim): „Falls Sie Ihre Sache gut machen sollten, dürfen Sie im neuesten Steven-Spielberg-Kriegsfilm einen amputierten Soldaten spielen. Das heißt, die Kamera fährt kurz in ein Lazarett hinein. Großaufnahme auf Ihren Stumpf und Sie schreien und dann fährt die Kamera wieder weiter. Falls Sie Ihre Sache schlecht machen sollten, bekommen Sie nur die Rolle eines Verkehrsopfers beim 7. Sinn.“

Anschlussverwendung – hier hat sie einfach mal geklappt. Wahrscheinlich eine geniale Zusammenarbeit des obersten Heereskorps mit dem lokalen Arbeitsamt. Möglicherweise sind auch ein paar Leiharbeiter und arbeitslose Schauspieler dabei: Rent a handicap.

Ich habe mich vor kurzem auch dort beworben. Leider habe ich noch keine Antwort auf meine Initiativbewerbung. Ich verstehe das nicht. Es stimmt doch alles. Mir fehlt ein Arm, ich habe 25 Jahre Bühnenerfahrung. Ich könnte dank meiner Schauspielerfahrung differenzierte Schreie abgeben, mich ganz in den Charakter des Kriegsopfers fallen lassen, ihn fühlen. Ich spreche fließend Afghanisch. Ich war mal Marktschreier. (Diesen Job habe ich dann an einen Kollegen mit Tourette-Syndrom abgegeben, was den Umsätzen nicht gutgetan hat. „Kauft Bananen, ihr verkackten Arschlöcher“ kam bei den Kunden nicht so an.) Trotzdem: Keine Reaktion. Es ist zum Heulen. ICH WILL DA HIN! Ich finde das alles total klasse. Überzeugt hat mich vor allem das Motto der Stanford Battle Area: „Human Action“. Also „Aktion Mensch“.

Ein Bombenjob

Sehr große Aufstiegschancen im wahrsten Sinne des Wortes hat man zur Zeit als behinderter Selbstmordattentäter. Vor allem im Nahen Osten gibt es jede Menge offene Stellen in diesem Bereich. Es gibt Menschen mit Beinprothesen, die sich in die Luft sprengen; Rollstuhlfahrer, die darauf hoffen, nach getaner Arbeit wieder mit beiden Beinen voll im Jenseits zu stehen, und neuerdings gibt es auch Menschen mit Down-Syndrom, die von unglaublich netten Menschen einen Gürtel geschenkt bekommen. Die Trisomie 21er (Hey, das ist keine amerikanische Footballmannschaft! Dann hießen sie ja Trisomie 21ers, mit s am Ende) sind darüber so glücklich, dass sie später auf einem Marktplatz oder vor Polizeistationen sogar vor Freude in die Luft gehen … zusammen mit vielen anderen Menschen, die sich nicht ganz so doll darüber freuen. Das ist echte → INKLUSION. Wahrscheinlich sollte man nicht zu vorschnell urteilen und die Sache verteufeln. Vielleicht hat sich eine palästinensische oder irakische Behindertenorganisation beschwert, dass Behinderte als Selbstmordattentäter keine Chance bekämen. Und dann haben sich die vorurteilsfreien entscheidungsfähigen Bartträger das einfach mal durch den Kopf gehen lassen. Man will ja nicht behindertenfeindlich sein und so … und dann hat man im Namen der Menschlichkeit den Antrag der jeweiligen Behindertenorganisation radikal unterstützt. Wahrscheinlich haben die Terrororganisationen im Vorfeld des Attentats sogar beachtet, dass der Ort des Geschehens barrierefrei zugänglich war. Möglicherweise gab es sogar entsprechende Auflagen des örtlichen Ordnungsamts, Verhandlungen mit den zuständigen Ämtern (Arbeitsagentur, Integrationsbeauftragten etc.) der jeweils betroffenen Stadt. Man sollte also nichts überstürzen, bevor nicht alle Fakten auf dem Tisch liegen.

Einen Augenblick, es hat gerade geschellt. Es ist der Postbote mit einem Paket. Warum sitzt der denn im Rollstuhl? Ich zieh mal zur Sicherheit meinen Gürtel an. Dann haben wir im Notfall wenigstens eine Patt-Situation.

Geili Geili Supertyp

Es gibt bisher nur einen behinderten Superhelden weltweit. CAPTAIN MARVEL JR.

Leider habe ich keine Informationen, ob er sich im Ruhestand befindet oder nur mal kurz Pause macht. Dieser kleine Kapitän verfügt über etliche Superkräfte, ist aber in seiner realen Existenz ein Junge, der durch einen schlimmen Unfall an der Wirbelsäule verletzt wurde und deshalb an Krücken läuft. Er muss sich also außerhalb seiner Superhelden-Existenz mit den Problemen eines Behinderten in den 40er Jahren rumschlagen. Auweia. Und das hat er alles nur diesem blöden Unfall zu verdanken. Nur weil er mit seinem Opa fischen war. Auf einem See. Und wer fällt da vor ihnen ins Wasser? Der CAPTAIN NAZI. Der Opa und der Freddy (später Captain Marvel jr.) wollen dem armen Mann helfen, und der tötet zum Dank den Opa und kloppt volle Kanne auf den Freddy ein. Dem bricht daraufhin fast das Genick durch. Dann kommt der CAPTAIN MARVEL und haut dem CAPTAIN NAZI eins auf die Omme. Der flennt und haut ab. Und der CAPTAIN MARVEL rettet dann den Freddy und überträgt ihm aus lauter schlechtem Gewissen ein paar seiner geilen Superkräfte. So war das damals.

Und wenn der Freddy jetzt CAPTAIN MARVEL JR. sein möchte, sagt er ganz laut „Captain Marvel“, und wenn er wieder Freddy sein möchte, sagt er ein zweites Mal „Captain Marvel“. Ich habe auch Superkräfte. Wenn ich den Namen meiner Mutter ausspreche, verwandele ich mich in meine Mutter. Und dann dresche ich mit einem Kleiderbügel auf meine Mitmenschen ein. Und danach sage ich wieder den Namen meiner Mutter, um mich wieder in mich zurückzuverwandeln – aber ich verwandle mich dann leider in meinen Vater. Und jetzt sitze ich da, als 87-jähriger. Mist!

Fragen Sie bitte einmal beim Arbeitsamt nach, ob eine Stelle als Superheld frei wäre. Und falls ja, kommen Sie bitte schnell nach Wanne-Eickel und verwandeln Sie mich bitte wieder zurück in meinen Originalzustand. Der war nämlich echt prima.

Körperbehinderte Moderatorin in England

Ich glaube, in Great Britain ist wieder eine Stelle freigeworden. Als Moderatorin einer BBC-Kindersendung. Die Britin Cerrie Burnell hat nur einen Arm und ruft verantwortungsvolle Eltern auf den Plan, welche sich verständlicherweise darüber beschweren, dass ihre Kinder durch den Anblick der behinderten Moderatorin erschreckt würden. Wahrscheinlich fangen diese armen Wesen während der Sendung total an zu schreien, mit den Worten: „Mutter, Vater, ich kann den Anblick einer Behinderten im Fernsehen nicht ertragen. Bitte schalte auf den Musikantenstadl um, da fällt es mir wenigstens nicht so dolle auf.“ Was? Diese Eltern würden nur ihre eigenen Ängste auf ihre Kinder projizieren? Das ist eine Unverschämtheit! Diese Eltern verhalten sich sehr verantwortungsbewusst. Sie schützen ihre Kinder. Vor Alpträumen. Wahrscheinlich, indem sie sich zu ihnen ins Bett legen und sie ganz doll lieb haben. So lieb, dass es schon fast wehtut. Jedenfalls dem Kind … im unteren Bereich seines Körpers. Und danach sagen sie so etwas wie: „Robin, oder Jessica, das, was wir da machen, ist ganz natürlich. Aber eine Behinderung ist unnatürlich und pfui ba ba. Und ich will nicht, dass du dich erschreckst. So, Robin, oder Jessica, erschreck dich jetzt bitte auch nicht. Ich hab nämlich noch Bock auf eine Runde Natürlichkeit.“ Was für tolle vorbildliche Eltern.

Ich kann mir das persönlich auch überhaupt nicht vorstellen. Ein behinderter Moderator und dann noch nur mit einem Arm. Bah. Ekelhaft. Bäh. Wie? Was? Das gibt es noch? Wo? Hier bei uns in Deutschland? NNNNEEEEIIIINNNN!! Auf welchem Sender? Dem MDR? Na, typisch! Und wie heißt die Sendung? Selbstbestimmt? Und wer moderiert die? ICH? Ach ja, hab ich in der Aufregung ganz vergessen. Ich muss jetzt erstmal einen Brief an den MDR schreiben und mich über mich beschweren.

P.S.: In Deutschland haben behinderte Moderatoren schon eine lange Tradition. Natürlich. Zum Beispiel die Dagmar Berghoff. Die hat an ihrer linken Hand nur drei Finger. Haben Sie noch nie gesehen? Ich auch nicht. Das wurde immer wunderbar kaschiert, mit geschickt gehaltenen Blättern. Heute steckt Frau Berghoff ihre drei Finger in Fernsehinterviews elegant und nonchalant in die Sesselritze. Ganz selbstbewusst.

Und Kai Pflaume. Dem fehlt am rechten Zeigefinger das obere Gelenk. Wird auf Fotos mal öfter retuschiert. Würde mich interessieren, was die schreckhaften britischen Mütter und Väter zu Deutschlands geilstem Moderator sagen würden. Aber wahrscheinlich haben die gar keine Zeit. Die haben soviel mit ihren Kindern zu tun. Denn nur die Liebe zählt.

[1]

Das ist der Preis zum Zeitpunkt der Recherche (29.08.2011). Wahrscheinlich kann man sich zum Veröffentlichungsdatum des Buchs im Dezember 2012 schon zwei be quiet! Straight Power E8 550 Watt ATX V2.3 Netzteil (120mm Lüfter) leisten.

Muss ich Paralympics gucken? Behinderte und das, was sie „Sport“ nennen

MUSS ICH
PARALYMPICS GUCKEN?

BEHINDERTE UND DAS, WAS SIE „SPORT“ NENNEN

Es ist ein Dilemma: Ist man behindertenfeindlich, wenn man die Paralympics nicht guckt? Oder latent behindertenfeindlich, wenn man sie zwar guckt, aber nicht mit demselben Enthusiasmus wie das WM-Finale? Sie als Nicht-Behinderte können sich ja herausreden und sagen: „Oh, es gibt eine Olympiade für behinderte Menschen? Das wusste ich bisher noch gar nicht. Man wird ja auch von den Medien überhaupt nicht über solche besonderen Ereignisse informiert. Aber jetzt weiß ich es. Und das werde ich ab jetzt mit großem Interesse verfolgen.“ Danach drücken Sie dann auf DELETE.

Aber ich. Ich bin behindert. Ich weiß das. Ich muss das wissen. Und ich habe die moralische Verpflichtung, das zu gucken.

Die Leistungen der Paralympics-Sportler sind aber auch der absolute Wahnsinn.

Blindenfußballer, die sich nach den Geräuschen des Balls orientieren. Im Inneren des Balles befinden sich kleine Rasseln. (Der Ball wird übrigens ausschließlich von brasilianischen Strafgefangenen hergestellt und ist in Europa sehr schwer zu bekommen. Wahrscheinlich um den Brasilianern einen Wettbewerbsvorteil zu verschaffen, wird nur Ausschussware nach Deutschland geschickt. Wahrscheinlich nicht mit Rasseln, sondern mit filigranen Spieluhren, die nach heftigem Schuss natürlich nicht mehr funktionieren können. Ich sag nur: Vier Weltmeisterschaften im Blindenfußball bisher ausgetragen, und dreimal gewinnt Brasilien das Turnier! Mehr Beweise braucht man wohl nicht, oder?) Manchmal knallen beim Blindenfußball die Körper der Protagonisten gegeneinander und Nasenbeinbrüche und ausgeschlagene Zähne sind die Folge. Ein Klitschko-Kampf ist dagegen Nonnenhockey.

Beinamputierte Fußballer, die auf Krücken pfeilschnell den Platz hoch- und runterlaufen und jeden Messi stehen lassen würden. Also nicht den argentinischen Messi, nein, ich meine Leute, die alles sammeln und nichts wegwerfen können. Und die deshalb in ihren Fluren keine Sprints üben können.

Tischtennis-Spieler, die ohne Arme und mit nur einem Bein etliche nicht-behinderte Landesliga-Spieler zu Recht erniedrigen würden.

Es gibt die Paralympics, die Deaflympics und die Special Olympics. Tolle Sache. Aber ganz ehrlich: Ich guck mir das nicht an. Jetzt ist es raus. Puh.

Das hat nichts mit Vorurteilen zu tun. Behinderte haben keine Vorurteile. Ich persönlich natürlich auch nicht. Ich mag nur einige Dinge nicht. Zum Beispiel schwule Neger. Aber es hat mich noch nicht gepackt. Vielleicht kommt es ja noch dazu. Wer weiß schon, was morgen ist? Wahrscheinlich bin ich bei Erscheinen dieses Buchs schon Skuller im Deutschland-Achter der deutschen olympischen Ruder-Mannschaft. Wer weiß schon, was am Erscheinungstag meines Buchs ist? Ich weiß es: Da erscheint mein Buch.

Ich guck ja auch nicht mit Vorsatz Frauen-Fußball. Mir gefällt Frauen-Fußball einfach nicht. Ich hab’s wirklich versucht. Aber es geht einfach nicht. Das Schlimmste sind die zu 50% unsäglichen Torfrauen. Jedes Mal, wenn der Ball in den Strafraum segelt, mache ich vor Angst die Augen zu. Und dann kann man auch schon mal einschlafen.

Da halte ich es anders als unser Rennfahrer-Idol Nico Rosberg. Auf die Frage, ob er die Spiele der Frauen-Fußball-Nationalmannschaft bei der WM 2011 anschauen würde, sagte er: „Man schaut doch auch Paralympics – Menschen, die nicht ganz so große Leistungen bringen können, aber unter sich ist es trotzdem spannend.“ Ich glaube auch, dass es spannend ist, was Nico Rosberg unter sich macht.

Ich schau mir auch kein Dressurreiten an. Vielleicht würde ich heute Dressurreiten gucken, aber da gab es mal die Reiterin Liselott Linsenhoff, die hat immer so streng geguckt, dass ich Angst hatte, durch die Mattscheibe ein paar Backpfeifen zu bekommen. Oder wie bei Pleasantville in den Fernseher hineingesogen zu werden und mich plötzlich auf dem Rücken von „Rembrandt“ oder „Großer Onkel“ wiederzufinden, mit Frack und Zylinder, und nach einigen Nanosekunden auf dem Ross abgeworfen zu werden und vor dem Olympischen Komitee in sandige Pferdeäpfel zu fallen.

Ich hab auch noch nie absichtlich Curling geguckt. Obwohl die Leistungen dieser Sportler bestimmt auch sensationell sind. Es sieht halt nur selten dämlich aus, mit irgendwelchen Schrubbern übers Eis zu laufen, und das ohne Kittel und Reinigungsmittel! Gut, dass es diese idiotische Sportart im Behindertenbereich noch nicht gibt. WAS? Es gibt Rollstuhl-Curling? Um Himmels willen! Müssen wir Behinderte denn jeden Quatsch übernehmen? Fehlt nur noch Tontauben-Schießen für Contergan-Geschädigte.

Mein Interesse an Sport im TV beschränkt sich auf Männer-Fußball und ab und zu ein paar Häppchen Eishockey, Handball oder Basketball. Wenn ich zufällig in die Paralympics reinzappe, dann bleibe ich manchmal hängen. Es ist aber nicht so, dass ich mir für den Tag explizit vornehme, die Versehrten-Olympiade zu schauen. Es gibt also keine Deutschland-Fahne, das Bier ist nicht kaltgestellt, die Hupe meines Autos bleibt unangetastet und ich laufe nicht grölend durch die Fußgängerzone mit den Worten: „Wir haben GOLD gewonnen. Im Rollstuhl-Rugby. Und im Weitsprung der Oberschenkel-Amputierten auch GOLD. Und gestern beim 100-Meter-Lauf der Blinden? GOLD. GOLD. GOLD. SCHLAND! SCHLAND! SCHLAND!“ (Siehe auch: ein Blick in die Olympia-Historie, Monty Python, 100-Meter-Lauf der Orientierungslosen, 1972.)

Was müsste passieren, damit aus den Paralympics ein Medienevent würde?

Die spektakuläre Idee, das olympische Feuer von Griechenland bis zum olympischen Austragungsort von blinden Fackelläufern transportieren zu lassen, wurde verworfen – zu viele Läufer würden die Straßengräben verstopfen, was bei Starkregen zu Überschwemmungen führen würde.

Wie sollten die Maskottchen aussehen? Man könnte für eine Behinderten-Olympiade doch nicht die sonst üblichen grenzdebilen Exemplare einer Nichtbehinderten-Olympiade anbieten. Das könnte als behindertenfeindlich verstanden werden.

Müssen für Behinderte wirklich Goldmedaillen vergeben werden? Da müsste Blech doch reichen.

Es gibt so viele ungeklärte Fragen. Aber die Paralympics-Bewegung ist noch so jung. Und ich schon so alt. Na vielleicht werde ich auf meine alten Tage doch noch Fan. DELETE.

Behinderung ist keine Kunst –
oder doch?

BEHINDERUNG
IST KEINE KUNST

ODER DOCH?

Die Kunst in ihrer jetzigen Form wäre ohne behinderte Vorbilder undenkbar. Besonders in der Antike entstanden berühmte Skulpturen und Gemälde, die heute in Museen, Galerien und im öffentlichen Raum zu bewundern sind.

VENUS VON MILO: Eine Marmorskulptur, die eine Frau mit nur einem halben rechten Arm zeigt. Die restlichen anderthalb Arme scheinen ihr abgetrennt worden zu sein. Gruben auf dem Rücken lassen darauf schließen, dass der Ehemann der Venus gewalttätig war. Wahrscheinlich zu Recht, denn die unglaublich biedere Dutt-Frisur und die irritierende Ähnlichkeit mit Horst Hrubesch kann Männer mit niedriger Reizschwelle schon mal aggressiv machen. Zwar ist die Milo’sche Venus oberhalb der Gürtellinie nackt und wohlgeformt, aber der untere Bereich ist mit einem Tuch verhüllt. Die Scham ist komplett bedeckt, nur im rückseitigen Bereich des Körpers ist ein kleiner Teil des Gesäßes freigelegt, die bei Männern sogenannte Maurerritze. Ein Arschgeweih hätte genügend Platz und würde das olle Ding etwas aufpeppen. Deswegen kann man Gewalt durchaus verstehen, „da kommt ja nix rüber“, würde man heutzutage sagen.

Wie die Schädigung des realen Modells zustande kam, ist heute leider nicht mehr nachzuvollziehen. Es gilt als wahrscheinlich, dass ein Medikament in flüssiger Darreichungsform namens Conterganaxa, Conteretsina oder Ouzontergan verantwortlich war.

DER MANN MIT DEM GOLDHELM: Ein besonders schlimmes Beispiel für eine Kopfdeformation: Aus Scham verhüllt der Mann seinen dicken Wasserkopf mit einem goldfarbenen Übertopf – mithilfe der daran befestigten, im späten 16. Jahrhundert üblichen Kinnschnalle. Er schaut resignierend auf den Boden. Wahrscheinlich, weil der Übertopf sehr schwer ist und ungezogene Kinder immer wieder mit Kochlöffeln darauf einschlagen. Die Filmkomödie Coneheads aus dem Jahr 1993 zeigt diese Art der Behinderung ohne Scheu. Damals undenkbar. Leider ist nicht überliefert, ob der Mann mit dem Goldhelm ein echter Conehead war, also mentale Blitze aussenden konnte, keine Geschlechtsorgane besaß, in senkrechter Position schlief und Scheibenreiniger trank. Sehr schade.

SPHINX: Ein Mischwesen, das in der Antike millionenfach existierte. Zentauren, Wolpertinger und Meerjungfrauen lungerten zu Millionen in den abgefucktesten Gegenden von Rhodos oder Eritrea herum. Die sogenannte Sphinx muss ein Löwenmensch gewesen sein. Eine Paarung zwischen diesen Gattungen war äußerst selten. Irgendwie blieb meistens nur der Löwe übrig. Aber einmal muss es dann doch gelungen sein.

Und das Ergebnis ist erschreckend. Ein über 70 Meter langes, 4 Meter breites und 20 Meter hohes Monstrum mit Verwachsungen im Gesicht und fehlender Nase wurde geboren. Die Mutter, eigentlich unnötig zu erwähnen, starb bei der Geburt. Sie muss unglaubliche Schmerzen ausgehalten haben. Keine Arme, sondern überdimensional große Tatzen offenbaren ein vollkommenes Misslingen dieser von Gott nicht gewollten Paarung. Überliefert ist, dass man das Monster in der Wüste hat „Platz“ machen lassen und es dann ganz schnell, ohne dass es reagieren konnte, mit Harz übergossen hat. Jetzt konnte es sich nicht mehr bewegen und wurde, wie es Sitte war, lebendig eingemauert.

Heute gibt es nur noch ganz vereinzelt solche Mischwesen:

Theo Waigel (Mensch/Perserkatze)

Daniela Katzenberger (Mensch?/Bisamratte)

Lothar Matthäus (Mensch/Wasserbüffel)

Boris Becker (von allem etwas)

NANAS: Stark deformierte Frauen mit Plastikanteil, leben in abgelegenen Regionen des schwedischen Regenwaldes. Meist bunte, voluminöse weibliche Körper mit überdimensionierten Geschlechtsmerkmalen.

Besonders kurios sind die begehbaren Exemplare: Zu- und Ausgang ist dabei die Vagina. In der linken Brust befindet sich auch mal ein Planetarium, in der rechten eine Milchbar. Also eine absolute Laune der Natur.

Weitere Beispiele wie die MONA LISA (operiertes Down-Syndrom) können im großen Kunst-Almanach 2012, zu bestellen bei der „Aktion Kunstmensch“, nachgeschlagen werden.

Dürfen Behinderte dran glauben? Die Kirche

DÜRFEN BEHINDERTE
DRAN GLAUBEN?

DIE KIRCHE

So viel Gutes tut die Kirche. Macht und tut und tut und hat Macht. Und weil es Gott auf Erden nicht selber machen kann, muss es Stellvertreter geben, die sein Werk auf Erden verkünden: Die PRIESTER. Und was hat es der Priester von heute gut. Früher durften einige Menschen gar kein Priester werden. Priester sollten makellos sein, so wie Gott.

3 Mose Kapitel 21

Vorschriften für die Priester

5 Sie sollen auch keine Platte machen auf ihrem Haupt noch ihren Bart abscheren und an ihrem Leib kein Mal stechen.

7 Sie sollen keine Hure nehmen noch eine Geschwächte oder die von ihrem Mann verstoßen ist; denn er ist heilig seinem Gott.

9 Wenn eines Priesters Tochter anfängt zu huren, die soll man mit Feuer verbrennen; denn sie hat ihren Vater geschändet.

13 Eine Jungfrau soll er zum Weibe nehmen; 14 aber keine Witwe noch Verstoßene noch Geschwächte noch Hure, sondern eine Jungfrau seines Volks soll er zum Weibe nehmen, 15 auf dass er nicht seinen Samen entheilige unter seinem Volk; denn ich bin der HERR, der ihn heiligt.

16 Und der HERR redete mit Mose und sprach: 17 Rede mit Aaron und sprich: Wenn an jemand deiner Nachkommen in euren Geschlechtern ein Fehl ist, der soll nicht herzutreten, dass er das Brot seines Gottes opfere. 18 Denn keiner, an dem ein Fehl ist, soll herzutreten; er sei blind, lahm, mit einer seltsamen Nase, mit ungewöhnlichem Glied, 19 oder der an einem Fuß oder einer Hand gebrechlich ist 20 oder höckerig ist oder ein Fell auf dem Auge hat oder schielt oder den Grind oder Flechten hat oder der gebrochen ist. 21 Welcher nun von Aarons, des Priesters, Nachkommen einen Fehl an sich hat, der soll nicht herzutreten, zu opfern die Opfer des HERRN; denn er hat einen Fehl, darum soll er zu dem Brot seines Gottes nicht nahen, dass er es opfere. 22 Doch soll er das Brot seines Gottes essen, von dem Heiligen und vom Hochheiligen. 23 Aber zum Vorhang soll er nicht kommen noch zum Altar nahen, weil der Fehl an ihm ist, dass er nicht entheilige mein Heiligtum; denn ich bin der HERR, der sie heiligt.

Fassen wir zusammen: Früher durfte ein Priester nicht tätowiert und musste Bartträger sein, keine Huren oder Geschiedene nehmen (was immer das heißen mag, sehr doppeldeutig), sondern eine Jungfrau (ah, da stand es ja, zum Weibe nehmen und dann seinen somit nicht verunreinigten Samen eingeben), seine Tochter sollte kein Flittchen werden, sonst sollte sie verbrannt werden – und der Bewerber fürs Priesteramt durfte nicht behindert sein.

Eigentlich hat man früher schon Brad Pitts gesucht. Keine Gehörlosen oder Menschen, die eine schlecht sitzende Nase hatten (Sorry Mike Krüger), kein Buckel (Sorry Glöckner), kein Blinder (Sorry Schiris), kein Lahmer (Sorry Ente) undundund, sogar Menschen mit einer Hodenquetschung waren vom Priesteramt ausgeschlossen (Wahrheit!).

Heute ist das alles anders. Okay, der Priester darf nicht kawumbabockabocka machen, jedenfalls nicht der katholische. Da hat der Protestant die krumme Nase vorn. Ob er jetzt eine Jungfrau nehmen muss, keine Ahnung. Gut wäre es wohl, wenn sie nicht geschwächt wäre. So hab ich es jetzt verstanden. Beim Aussehen werden erhebliche Abstriche gemacht. Wenn ich an meine Pfarrer denke: Die sahen alle ganz schön verbumfeit aus. Nicht schön anzusehen. Das Problem mit der Hodenquetschung kann ich nicht kommentieren. Das könnten nur etliche Ministranten, aber das steht auf einem anderen Blatt. Ich will mein Wissen hier nicht missbrauchen.

Ach ja, hätte ich fast vergessen, der Bewerber fürs Priesteramt darf nicht behindert sein. Ein bisschen kann man es relativieren: Er sollte, um Himmels willen, nicht behindert sein. Aber die Kirche ist da nicht so rigide, wie es klingen mag: Natürlich gibt es behinderte Priester in Deutschland. Ungefähr genausoviele wie Luchse in freier Wildbahn.

Man kann es ja auch verstehen. Wie sieht das denn aus! Ein Contergan-Geschädigter kann doch gar nicht beten. Ein Einarmiger auch nicht so richtig. Es wären halt ganz kurze Gebete.

Der Schauspieler Peter Radtke berichtete 2005 von einem katholischen Priester mit verkrüppelten Armen, der die Auflage bekommen habe, „beim Opfer der Eucharistie seine Armstummel hinter Prothesen zu verstecken“ (Pressemitteilung Aktion Mensch, 2005).

Vollkommen richtig. Wer möchte denn bitteschön den Leib Christi aus verkrüppelten Händen empfangen. Bah, wenn ich mir das vorstelle! Die Hostie nimmt doch bestimmt sofort einen widerlichen Geschmack an. Und vielleicht kann man sich auch anstecken. Und zack, fällt einem nach der Eucharistie ein Arm oder ein Bein ab. Kann alles passieren. Jesus ist mächtig.

Aber spielen wir es trotzdem mal durch – vielleicht gibt es ja auch Vorteile, wenn der Priesterstand sich endlich den maximal auf einem Bein stehenden Kollegen öffnet. Ein blinder Priester würde zum Beispiel die Taufzeremonie aufpeppen, indem er das Wasser überall verteilt, nur nicht auf den Kopf des Täuflings. Vielleicht würde er Ihnen auch zwei Hostien in die Nase, äh den Mund schieben – doppelt hält besser. Oder kann das genetische Probleme geben, wenn man von zwei Leibern Christi futtert? Ein blinder katholischer Priester würde womöglich aus Versehen zwei Männer trauen. Und vielleicht würde er die vielen eingeschlafenen Gemeindemitglieder gar nicht bemerken und voller Enthusiasmus weitersingen. Könnte es einen besseren Zeugen des Glaubens geben?

Ein Priester im Rollstuhl könnte bei der Fronleichnams-Prozession die Monstranz transportieren. Die Wege zwischen Altar und Priesterstuhl könnten eingespart werden. Die Messe würde dadurch wesentlich kürzer – man könnte mehr Messen an einem Tag durchziehen. Käme zwar keiner, aber egal. Vielleicht könnte der Rolli-Priester wegen der Höhe des Altars nicht so genau einschätzen, wieviel Messwein er in den Kelch gegossen hat. Na und? Da der Kelch geleert werden muss, würde die Messe unter Umständen wesentlich heiterer zu Ende gehen.

Für kleinwüchsige Priester müssten neue Gewänder angeschafft werden. Aber da bei der Messe sowieso sehr viel im Knien absolviert werden muss, fiele der Größenunterschied nur selten auf. Und bei der Eucharistie könnten alle auf Knien zum Altar robben. Erstens sieht das verdammt demütig aus und zweitens verdammt lustig.

Ein Priester mit Tourette-Syndrom würde wohl zu oft die Wahrheit sagen. Okay.

Ein Priester mit Down-Syndrom würde wohl auch zu oft die Wahrheit sagen. Und diese Wahrheit würde noch mehr wehtun. Besonders, wenn er vorher Ministrant war.

Tatsache ist: Als Gemeindemitglieder sind Behinderte gerne gesehen, aber nicht als Zeremonienmeister.

Aber man muss doch als Behinderter nicht jeden Beruf ausüben wollen. Krankenschwester, Totengräber, Kopfgeldjäger … das könnte ich verstehen.

Aber Priester? Da muss man schon eine hohe Toleranz gegenüber Gott und seinem lustigen Treiben haben. Wer Verbitterung in seinem Portfolio hat, dem sage ich: „Gehet hin und lasset es“, wer aber Demut und Vergebung als DAX-Wert im Depot sein Eigen nennt, dem sage ich: „Gehet hin und werdet Gott anstelle von Gott.“ Denn was der Kollege da oben so zusammenstümpert (siehe TSUNAMI; WELTKRIEG; NADDEL; BREIVIK; DSC WANNE-EICKEL IMMER NOCH NICHT IN DER 1. FUSSBALL-BUNDESLIGA; MENSCHEN, DIE JEANSJACKE UND JEANSHOSE ZUSAMMEN TRAGEN; 11. SEPTEMBER; 24./25./26. DEZEMBER; VIDEO 2000 etc.), das kann jeder Behinderte besser.

PARTY, PARTY, PARTY!

PARTY, PARTY, PARTY!

Jetzt geht’s los! Jetzt geht’s! Jetzt geht’s los!

Was haben die vollständigen Menschen bloß für ein Bild von Behinderten? Sie glauben, wir sitzen nur in der Ecke und blasen Trübsal. Pustekuchen.

PARTY PEOPLE OF THE WORLD, LET’S GET READY TO RUMBLE!

Was geht da nur wieder ab? Behinderte checken die Clubs in eurer Hood. Wir chillen den lieben langen Tag und abends wird dann nach Mallorca oder Ibiza, aber auch Rügen gejettet, um die Scene zu diggen.

Das glaubt ihr nicht? Ihr seht uns nur mit rotgeweinten Äuglein auf der Couch liegen und Erdnusslocken in unsere Körper schleudern, ohne Style und Power? Bullshit! Behinderte gehen steil. Wie Nachbars Lumpi … Das könnt ihr euch nicht vorstellen? Dann nehme ich euch mit in den Underground, die Party-Hölle, in die Hitze der Nacht. Ein Leben als Behinderter ist ein Leben auf der Überholspur. Behinderte Prominente machen bei ihren wüsten Gelagen den Tag zur Nacht. Und den Frühling zum Herbst. Und das ist der Beweis:

GALA/BUNTE/BILD/TAZ-Exklusiv-Bericht
Silvester-Party 2012:

Thomas Quasthoff tanzt ausgelassen durch seine Berliner Penthouse-Wohnung (240 qm, Prenzlauer Berg) und jongliert den Karajan-Musikpreis 2009 auf seinem Kopf, in der anderen Hand hält er sein brandneues Samsung Galaxy Smartphone und schreit wie besessen: „50.000 Ocken hat mir der Preis eingebracht!“ Am anderen Ende der Leitung ist Stephen Hawking und lässt durch seinen Sprachcomputer mitteilen: „Thommy, du Bitch, das Geld war doch zweckgebunden. Du solltest doch damit den Nachwuchs fördern. Hast du etwa? … Goddamnit, you bloody son of a …“
„Fuck you“, zetert der Bassbariton, „die fetten Scheinchen hab ich lieber in meinen Jacuzzi investiert. Jetzt hab ich sogar unter Wasser einen fridge for the champagne. Und wenn ich dann mit dem Wolfinator Schäuble durchs Wasser pflüge, dann steppt der Bär.“ Es klingelt. Thommy öffnet die Tür. Heather Mills steht vor der Tür. „Heather-Schätzchen“, flötet der Sänger, „my home is your castle. Come in, baby.“

In Quasthoffs Smartphone stapeln sich die Mails von Hawking. Wer ist da? Was geht ab? Und zum Schluss: Wärm schon mal den Jacuzzi auf. Ich nehm meinen Learjet und bin in einer halben Stunde bei dir. Tschau Stevie. P.S.: Ich werde bei Heather und den anderen Bitches die Probleme des Informationsverlustes Schwarzer Löcher lösen, hihihi, smiley …

Es klingelt. Aber Wolle Schäuble wartet nicht, bis Thommy das Feierbiest die Tür öffnet, sondern sprengt mit seinem Boliden die Tür aus der Angel. „Wow, what a motherfucking Gerät ist das denn?“, kreischt die Ex-Beatle-Frau. „This is from America. Der Original-Rollstuhl von Franklin D. Roosevelt. Mit integriertem Whisky-Fach“, ministert der Minister und setzt sich eine Flasche Chivas Regal Royal Salute Blended Scotch Whisky an den Hals. Und schiebt dabei die Glenfiddich-Single-Malt-Scotch-Whisky-Flasche (30 Jahre) in seinen Rachen. Er hatte einfach nicht daran gedacht, dass sich schon eine Flasche an seinen Lippen befunden hatte. „Du Tier!“ brüllt der bereits sichtlich angeheiterte Quasthoff und telefoniert mit etlichen Promis, um die Party in Gang zu bringen. Und alle, alle kommen: Frank Williams; Christine Urspruch in einem bezaubernden Pathologen-Kittel mit echten Swarowski-Steinen; Michael J. Fox und Andrea Bocelli verspäten sich, weil der eine den Fahrstuhl-Knopf nicht treffen konnte und der andere wieder alle Knöpfe gedrückt hat. Otto Graf Lambsdorff verspätet sich schon seit längerer Zeit. Die Hütte brennt, der Saal kocht. Zum Schluss fliegt Stephen Hawking mit seinem Learjet direkt ins Penthouse des wie von Sinnen bölkenden Bassbaritons. „Scheißegal, Stevie“, salpetert Quasthoff, „dann gewinn ich eben noch so einen fucking Karajan-Preis und hol mir das Brandenburger Tor und lass mir da ein Penthouse draufdübeln.“

Und gesagt, getan. Heute gehört das Brandenburger Tor Thomas Quasthoff. Er lebt z. Zt. noch etwas beengt in der Quadriga.

So ist das Partyleben der Behinderten. Derber Gangsta Underground Shit. Voll derb und, äh, krass. Voll Ragga, aber auch Curse.

Wo kann man sonntags Behinderte gucken? Voyeurismus statt Wegschauen!

WO KANN MAN SONNTAGS BEHINDERTE GUCKEN?

VOYEURISMUS STATT WEGSCHAUEN!

Das Leben eines Behinderten ist für den Nicht-Behinderten ein Mysterium. Wie lebt ein Behinderter? Was macht ein Behinderter so den ganzen Tag? Was isst ein Behinderter? Und wie sehen Behinderte in der Realität überhaupt aus? Das wissen viele Menschen gar nicht. Durch die heutige Erziehung wird dem Nicht-Behinderten eingetrichtert, beim Anblick eines Behinderten auf der Straße ganz kurz hinzuschauen und dann sofort wieder wegzuschauen. Durch die heftige, unkontrollierte Bewegung des Halses kann es zum sogenannten Ich-verrenke-mir-den-Kopf-Syndrom kommen. Vergleichbar mit dem heutigen Ich-schlage-mir-die-Haare-aus-dem-Gesicht-ohne-Zuhilfenahme-von-Händen-Syndrom halbwüchsiger männlicher Jugendlicher. Das Ergebnis kann im schlimmsten Fall dasselbe sein: Genickbruch. Passen Sie also die Geschwindigkeit des Herumwirbelns Ihres Kopfes Ihrem Alter an.

FAZIT: Als Nicht-Behinderter hat man es heute enorm schwer, Behinderte in ihrer Körperlichkeit und in ihrer natürlichen Umgebung zu erleben.

Das war früher ganz anders. Vollkommen unkompliziert. Bis ins 19. Jahrhundert hat man Behinderte einfach ausgestellt. Es gehörte zum guten Ton, sonntags nach dem Sonntagsbraten, manchmal auch samstags nach dem Samstagsbraten, in die nächstgelegene Irrenanstalt zu schlendern und die Bekloppten und Behämmerten nach Lust und Laune anzuschauen. Man konnte sie auch anfassen. Samstag hieß früher also: Spottschau statt Sportschau. Die Behinderten waren meistens angekettet und dadurch vollkommen ungefährlich. Man musste also keine Angst haben, gebissen zu werden oder auf einmal einen rammelnden Verrückten am Oberschenkel zu haben. Oftmals waren die Verrückten auch ganz verrückt angezogen, um ihre Verrücktheit noch zu unterstreichen (siehe Dirk Bach). Man konnte Behinderte knuddeln und richtig liebhaben. Wahrscheinlich entstand dabei ein wohliges Gruseln – wir kennen das aus der Geisterbahn. Nach dem Event gab es wahrscheinlich ein lustiges Stelldichein in der örtlichen Konditorei und man labte sich an Speis und Trank, während die Verrückten wieder richtig angekettet und oftmals ohne Essen, Trinken und Kleidung an die Wand gezurrt wurden. Man sagte damals geistig behinderten Menschen nach, dass sie kein Hunger-, Durst- und Temperaturgefühl hatten. Aber das steht auf einem anderen Blatt. Uns geht es hier ums GUCKEN.

Was war das für eine verrückte Zeit! Man konnte einfach gucken inkl. anfassen. (Das geht heute nur noch, wenn man sich als Verwandter tarnt, in ein Heim spaziert und ausgewählte Behinderte anstarrt und begrabscht.)

Die gute, alte Tradition rettete sich aber doch in die Neuzeit: Durch die Pionierarbeit kleinwüchsiger Hofnarren, die mit zotigen Witzen ihr Publikum in den Bann zogen (siehe Dirk Bach) konnte ein ganzer Industriezweig entstehen: die Freak-Show, der Behinderten-Zirkus. Wunderbare Exemplare konnten durch tätige Mithilfe geschäftstüchtiger Eltern einer breiten Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. Sie wurden einfach an den vorbeiziehenden Zirkus Zamperoni verkauft. Der Direktor putzte diese Kreaturen fein heraus und fertig war das Gruselkabinett des Dr. Caligari. Was gab es nicht alles zu bestaunen! Das berühmteste Beispiel ist wohl Joseph Merrick, der Elefantenmensch.

Aber es gab auch Siamesische Zwillinge, Doppelköpfige, Rumpfartisten, Riesen und Riesinnen, Wolfsmenschen, vollbärtige Frauen, Vierfüßler und und und …

Da war zum Beispiel Grady Stiles, der sogenannte „Lobster-Boy“, ein Mann mit hummerartigen Auswüchsen der Hände und Füße. Diesem netten Herrn ist das Zur-Schau-gestellt-Werden derart gut bekommen, dass er mit seinen Scherenhänden den Verlobten seiner ältesten Tochter am Tag ihrer Hochzeit unter Zuhilfenahme einer Pistole abballerte. 14 Jahre später heuerte seine Frau einen Killer an, der wiederum Grady Stiles in den Hinterkopf schoss. Wenn Stiles ein richtiger Hummer gewesen wäre, dann wären die Kugeln wahrscheinlich an seinem Panzer abgeprallt. Aber so … naja, immer noch besser, als in einen großen Topf mit kochendem Wasser gesteckt zu werden.

Aber es gab auch feste Spielorte. Beliebte Exemplare dafür waren Liliputaner – zum Beispiel Schaefers Liliput-Stadt im Berlin der 30er Jahre.

Nach dem Krieg war so etwas natürlich nicht mehr vorstellbar. Jedenfalls nicht in Berlin, diesem linken Hassloch. Da hätten politisch korrekte Studenten und Autonome doch sofort aufbegehrt und den Besuchern den ganzen Spaß kaputtgemacht. Besser sah es da schon im Holiday-Park bei Haßloch in der Pfalz aus. Hier ein kleines Zitat aus dem Werbetext für die Liliputaner-Stadt.

Sie ist eine ganz kleine Stadt im Holiday-Park, ein wenig abgeschlossen, ein wenig für sich. Es ist das „Reich“ der Liliputaner, der kleinen Menschen, die im Park eine Heimat gefunden haben.

Bürgermeisterin Marianne Saar wacht über diese kleine Stadt. Vor einigen Jahren wurde sie von den kleinen Bürgern der Stadt gewählt und verwaltet ihr Amt sehr genau. Sie ist eine vielgereiste Frau, der man nichts vormachen kann.

Sie lebte und arbeitete viele Jahre ihres Lebens in der ganzen Welt, vor allem in Südamerika. Wäre sie nicht klein geblieben, in nichts würde sie sich von allen anderen Menschen unterscheiden.

Ein paar Häuschen sind das Zentrum der Liliput-Stadt. An die Welt der Märchen, an Schneewittchen und die sieben Zwerge fühlt sich der Besucher erinnert, betritt er die Liliput-Stadt im Holiday-Park. Sie erscheint unwirklich und traumhaft und ist doch Wirklichkeit. In diesen bunten Wohnungen leben und wohnen die Liliputaner des Holiday-Parks, wie eine kleine Gemeinde.

Man sollte sich Zeit und Muße lassen, in die Wohnungen hineinzublicken, die zu diesem Zweck große Fenster haben. Wie winzig klein sind die Stühle, die Sessel, die Tische und die Bettchen der Menschen, die hier leben. Dass diese Räume wirklich bewohnt sind, das ist nur abends zu sehen, wenn der Park längst geschlossen ist und die Arbeit der Liliputaner, die überall im Holiday-Park tätig sind, beendet ist. Dann sieht man hinter den geschlossenen Läden Licht, dann wird hier gekocht, dann unterhält man sich, sitzt, müde von der Tagesarbeit, zusammen. Im Juni ist ein großes Ereignis. Dann läuft die Amtszeit des Bürgermeisters ab und Neuwahlen finden statt.

Sie meinen, in eine andere Welt zu kommen, besuchen Sie den „Lili-Shop“ des Holiday-Parks. Alles ist dort „mini“, der ganze kleine Kaufmannsladen, selbst die zwei reizenden Verkäuferinnen, die Sie bedienen. Es sind zwei Liliputaner-Damen.

Das ist echt so süß. So kleine Menschen. Und alle in einem Dorf zusammen. Alle unter sich. Ginge ja auch nicht anders. Wenn da jetzt ein normaler Mensch in die kleinen Häuschen käme, wären die ja sofort total kaputt. Wenn der Normale jetzt durch die Tür käme, wäre das so, als ob ein Tsunami das Häuschen wegfegen würde. Wenn man also die Liliputaner besuchen wollte, konnte man höchstens den Kopf durch die Tür stecken und „HALLO“ sagen. Wenn man dann noch von den Liliputanern zum Essen eingeladen wurde, dann konnte man die Liliputaner schon tagelang vorher bei den Vorbereitungen des Schmauses beobachten. Weil die Töpfe der Liliputaner auch ganz klein waren, konnte in einem Topf immer nur z.B. ein Hühnerbein gekocht werden. Da kann man sich vorstellen, wie lange die Zubereitungszeit für einen Besuch von richtigen Menschen dauern musste. Dann musste der Schmaus auch noch eingetuppert und in irrsinnig viele Kühlschränke verteilt werden. Weil die Kühlschränke ja auch höchstens die Größe eines Bierkastens hatten. Wenn also Liliputaner einen Normalen einluden, dann war enorm viel zu tun. Deswegen ließ man das auch sein. Ob die Liliputaner gefüttert wurden, das kann ich Ihnen jetzt nicht sagen. Aber ich halte das für sehr wahrscheinlich.

Einmal im Jahr wurden die sogenannten Gulliver-Festspiele durchgeführt. Da konnte man sich als ganz Normaler auf den Marktplatz des Liliputaner-Dorfes legen und wurde festgetackert. Die Liliputaner liefen dann immer über den Festgetackerten drüber. Ein tolles Bild, wenn die kleinen Racker manchmal vergeblich versuchten, sich an dickbäuchigen Normalen hochzuziehen. Es wurde viel gelacht und manchmal vergaß sich der Normale, stand auf und drehte sich ganz schnell um die eigene Achse und die Liliputaner flogen in hohem Bogen wie Sektkorken in den Holiday-Park. Tolle Bilder.

Das Ende des Liliputaner-Dorfes kam ganz abrupt. Eines Tages tauchte Herr Stiles auf und verwüstete wie ein kleiner Godzilla den ganzen Freizeitpark mit seinen Scherenhändchen. Er durchlöcherte mit ein paar Pistölchen die Köpfchen der Inhaberchen. Und dann …

Quatsch. Das ist natürlich meine kranke Phantasie. So hätte ich es gerne gesehen. Aber das Ende war ganz unspektakulär. GÄHN.

Der Park wurde an Investörchen verkauft und das Liliputaner-Dörfchen ist seit den 80er Jahren geschlossen. Hat also seine Pförtchen geschlossen.

Heutzutage gibt es solche Freak-Shows zum Glück nur noch vereinzelt (siehe 1899 Hoffenheim oder Die Waltons).

Die bekanntesten sind in der Jetztzeit die Behindertenwerkstätten. Dort werden die Kreaturen einmal im Jahr von Gutmenschen besucht (WEIHNACHTSMARKT). Diese Gutmenschen bekommen zur Strafe Krippenfiguren, die in China angefertigt wurden, zum Preis eines Einfamilienhauses angedreht. OH DU FLÖHLICHE …

„Du sollst nicht kaufen in Taiwan“ steht auf der Speisekarte, die das frisurentechnisch etwas gehandicapte Jesuskind hält. In der anderen Hand hält es die Eichel aus „Ice Age“ (Auflösung in Teil 5).

Behindertenfeindlichkeit: Woher kommt sie?

BEHINDERTEN-

FEINDLICHKEIT:

WOHER KOMMT SIE?

Behindertenfeindlichkeit? Gibt es nicht.

So wie im Endlager Asse kein Wasser eindringen kann. Milli Vanilli alle ihrer Lieder selbst gesungen haben. Niemand jemals die Absicht hatte, eine Mauer zu bauen. Autos nicht umfallen können, außer wenn ein Elch dagegenläuft. Unternehmen bei Rekordgewinnen niemals Mitarbeiter entlassen. Fracking vollkommen harmlos ist. Milošević unschuldig war. Die Renten sicher sind. Die Titanic unsinkbar ist.

Wie kann man sowas machen? Behinderte zahlen denselben Eintrittspreis wie Nicht-Behinderte? Gleichberechtigung schön und gut, aber da hört der Spaß wirklich auf. ATZE, kehr um! Mach wenigstens einen Euro weniger, oder mach einen Euro mehr.

Okay, vielleicht könnte man die RTL-Extra-Ansagerin Birgit Schrowange ein wenig tadeln: Im April 2000 kündigte die Gute einen Beitrag über Menschen mit entstellenden Gesichtsverletzungen/-deformationen (siehe Elefantenmensch oder Brad Pitt) mit dem Satz an: „Es gibt Menschen, die sind so hässlich, dass sie froh sein können, sich selber nie auf der Straße zu begegnen.“ Hallo? Das kann ja wohl mal passieren. Wenn man immer nur Klamotten von ADLER trägt, können die Dämpfe von z.B. zeitlos schicken Hosenanzügen schon mal das Gehirn vernebeln.

Wie entsteht Behindertenfeindlichkeit? Meist durch ein negatives Erlebnis.

Wer kennt nicht die Situation, dass der Parkplatz des örtlichen Supermarktes vollkommen überfüllt ist, aber auf den 3 Behindertenparkplätzen ist tote Hose. Tumbleweeds fliegen dort orientierungslos hin und her. Elstern haben sich Nester gebaut, so lange hat hier schon kein Auto mehr geparkt. Du musst was tun! Setz ein Zeichen!

Biege mit deinem Lotus Europa in eine der freien Parkboxen ein. TU ES! TU ES! Du stehst nun auf einem Behindertenparkplatz. Atme tief durch. Öffne die Fahrertür und lächle dabei die anderen Einkäufer an. Zeig kein schamhaftes Lachen, kein entschuldigendes Schulter- und Mundzucken. Sei überzeugt von dir und deiner Handlungsweise. Ignoriere die Kopfschüttler und fixiere dich auf die anerkennenden Blicke der Feiglinge, die sich nicht getraut haben, auf dem Behindertenparkplatz zu parken. Genieße den Augenblick. Du bist jetzt eins mit dir und dem Universum. Du hast es geschafft. Du bist im Supermarkt. Mit einem geilen, aber irgendwie auch langsam aufkommenden unguten Gefühl. Du beeilst dich. Du wirst auf einmal etwas hektischer und unkonzentriert. Vergisst alles, was dir Mutti aufgeschrieben hat: die Butter, das Toilettenpapier und das Hundefutter. Stattdessen hast du Heringe in Sahne-Dill-Sauce, ein Paar Sandalen und aus Versehen hast du dir noch ein fremdes Kind in den Sitz deines Einkaufswagens gehoben. Du bewegst dich schneller und schneller. Eine riesige Schlange empfängt dich im Kassenbereich. Scheiß was auf die Einkäufe. Du lässt alles zurück. Das Kind hat in der Zwischenzeit schon eine halbe Sandale mit Sahnehering verspeist. Du zwängst dich aus dem Kassenbereich heraus. Dein Herz klopft. Du siehst aus dem verglasten Supermarkt heraus … und … überall auf dem Parkplatz lungern bedrohlich wirkende Behinderte herum. Die Szene erinnert an Hitchcocks „Die Vögel“. Sie sitzen auf den Einkaufswagen, auf dem Dach des Supermarkts, sogar auf dem sonst so stolz erhobenen Kotflügel deines Lotus Europa. Du beschließt nach einigen Minuten des Zögerns hinauszutreten. Ein leichtes Murren erhebt sich. Blinde wedeln mit ihrem Blindenstock herum, in der vagen Hoffnung, dir ein Bein zu stellen, auf dass die Rollstuhlfahrer dein Schicksal besiegeln. Du schwitzt, das Murren wird lauter, Glasaugen werden nach dir geworfen. Irgendwann erreichst du dein Auto. Die Frontscheibe des Boliden ist mit einem kleinen unscheinbaren Zettel unter dem Scheibenwischer verziert. Die Botschaft: 35 Euro, 2 Punkte in Flensburg, ein Monat Fahrverbot. Du fährst langsam vom Parkplatz. Dein Hund wird sterben und du kannst dir die Tränen noch nicht einmal mit Toilettenpapier trocknen. So, oder anders, kann Feindschaft entstehen.

Feindschaft entsteht auch durch Neid.

Rollstuhlfahrer haben die besten Plätze im Fußballstadion. Während du von den gegnerischen Fans mit Bechern voller Urin und Kot beworfen wirst, fläzen die Rollstuhlfahrer sich gemütlich auf Höhe der Mittellinie herum. Der Zivildienstleistende muss den Regenschirm halten, Autogramme organisieren und für die Häppchen und den Biernachschub sorgen, während dein Sitznachbar wieder dein Bier umgekippt hat.

Blinde haben die schönsten Plätze auf der Tribüne und du musst den Fahnenschwenker mit seiner 20 x 20 Meter großen Flagge ermahnen, nicht 90 Minuten fahnenzuschwenken. Du bekommst daraufhin einen Kieferbruch. Du kannst somit nicht mehr reden (stumm), musst mit der rollenden Bahre abtransportiert werden (Rollstuhlfahrer) und kannst das Spiel nicht mehr sehen (blind). Dein Antrag auf Schwerbehinderung wird vom Amt abgelehnt. So, oder anders, kann Feindschaft entstehen.

Lassen Sie Feindschaft nicht entstehen.

Gehen Sie nicht mehr einkaufen und nicht mehr ins Fußballstadion.

Und um Himmels Willen gehen Sie nicht mehr zu ADLER.

OFFENER BRIEF AN DIE KANZLERIN

OFFENER BRIEF
AN DIE KANZLERIN

Liebe Frau Angela Merkel, ich muss Ihnen sagen, dass Sie politisch vollkommenen Quatsch machen. Sie engagieren sich gegen ARM IM ALTER. Warum? Mit fehlt dafür jedes Verständnis!

Ich hatte mich schon so auf meinen Arm im Alter gefreut. Wenn es ums Geld gehen sollte, reicht für mich anstatt ARM IM ALTER aber auch UNTERARM IM ALTER.

Auch wenn Sie dagegen sind, dass ich den Arm im Alter bekomme, bitte ich Sie, mir einige Fragen zum Ablauf zu beantworten.

Wie würde denn das Prozedere aussehen? Bekäme man einen Liefertermin zugewiesen? Man ist ja auch manchmal nicht zu Hause. Und dann ist der Postbote hinterher wütend und schmeißt den mit den anderen Briefen wie immer in den Altpapiercontainer. Und da gehört der ja gar nicht hin, sondern in die braune Tonne.

Kann man sich den Arm vorher aussuchen? Dann hätte ich gerne den Arm von Brad Pitt. Der würde bestimmt super zu mir passen. Bitte nicht den Arm von Ottfried Fischer. Der wäre mir zu schwer.

Und ich will auf gar keinen Fall einen Frauenarm. Da hätte ich große Angst einzuschlafen. Es könnte durchaus sein, dass mir der Frauenarm im Schlaf die Fußnägel lackieren würde. Außerdem wäre der tägliche Kampf um die Fernbedienung unerträglich.

Ich habe in meinem Leben durch meine Behinderung schon so viel verpasst. Ich konnte z.B. nicht meinem Vaterland dienen, nie die Uniform tragen. Warum eigentlich? Nur weil es ARMee heißt? Das will mir nicht in den Kopf, als Mensch des aufgeklärten 20. Jahrhunderts!

Beim Turnunterricht konnte ich niemals meinen unwiderstehlichen Drang nach Geräteturnen ausleben. Was für ein tolles Gefühl muss es sein, am Reck oder Barren coole Übungen zu machen. Am Seitpferd in einem hautengen Gymnastikanzug die neidischen Blicke der Mitschüler zu genießen.

Wie oft habe ich mir gewünscht, Oboe spielen zu können. Jeder weiß, dass die Oboe das wohl am allermeisten angesagte Musikinstrument überhaupt ist. Neben Kesselpauke und Harfe.

Liebe Politiker, liebe Frau Angela Merkel, ich möchte nicht immer nur im Kreis rudern.

Wenn Sie sich gegen ARM IM ALTER entscheiden, ist das ein Schlag ins Gesicht aller einarmigen Menschen in Deutschland.

Ihr Martin Fromme

P.S.: Die Piratenpartei hat mir wenigstens einen Enterhaken in Aussicht gestellt. Jetzt sind Sie am Zug.

Pinguine aus Grünenthal – das Contergan-Experiment

PINGUINE
AUS GRÜNENTHAL

DAS CONTERGAN-EXPERIMENT

In den sechziger Jahren versuchte das Pharmaunternehmen Grünenthal, Mensch und Pinguin zu paaren. Das Ziel waren kälteresistente Rettungstaucher, die zum Mittag rohen Fisch verzehren und dann direkt weiterretten konnten. Leider misslang der Kreuzungsversuch.

Dabei war alles so bequem eingerichtet gewesen: Durch die simple Einnahme einer Tablette während der Schwangerschaft wurden in Deutschland circa 5000 dieser Exemplare erschaffen.

Man hatte Grünenthal und seinen Kapitän Hermann Wirtz schon früh gewarnt, dass das gewünschte Ergebnis nicht zu erzielen sei, aber das emsige Pharmaunternehmen testete einfach weiter bis zum November 1961. Kapitän Wirtz hatte für seine große Forschungsabteilung extra eine Koryphäe mit hohem Fachwissen engagiert: Heinrich Mückter, so eine Art Küchenbulle, der die crazy Tablette aus vielen verschiedenen Zutaten zusammenmischte. Mückter hatte schon in den frühen 40er Jahren in Polen fleißig Erfahrungen mit lustigen Experimenten gemacht. Da ging es aber nur um Läuse und nicht um Pinguine.

1967 machte sich die MS Thalidomid unter ihrem Kapitän Hermann Wirtz mit 20 ausgewählten Test-Pinguin-Menschen auf den beschwerlichen Weg ins ewige Eis – man wollte mehrere ausgewachsene Exemplare am Nordpol auswildern. Um erste wissenschaftliche Erkenntnisse zu erlangen, warf man kurzerhand zwei der putzigen Kerlchen in den Rhein rein. Aber diese gingen unter wie Steine. Warum passierte das? Man hatte doch so intensiv geforscht.

Zwar ähnelten die Exemplare in Körperbau, Statur und Bewegungsablauf dem angestrebten Endergebnis, aber wo waren die Federn, Schnäbel, Flossen, wo waren Fettschicht und Frack? Stattdessen kleine Finger ohne Schwimmhäute, Haare und ein Mund, der vollkommen ungeeignet war zum Fischefangen.

Die große Fahrt wurde abgebrochen. Kapitän Wirtz musste eingestehen, dass das Experiment gescheitert war.

Aber was sollte jetzt mit den überlebenden Pinguin-Wesen geschehen? Man hatte ja gehofft, durch die Züchtung einer neuen Gattung irgendwie einen großen Schritt für die Menschheit zu machen. Stattdessen lagen und saßen die Wesen auf Teppichen, in Betten und was weiß ich wo herum.

Daraufhin kam es 1968 zu einem großen Streit. Aber Kapitän Wirtz hatte mit anderen Experimenten so viel Geld verdient, dass er den Pinguin-Wesen einen kleinen Teil davon zukommen lassen konnte. Diese kauften sich davon goldene Bidets und Hosen-Anzieh-Maschinen, die sie von Daniel Düsentrieb entwickeln ließen. So konnten die Pinguin-Wesen in Frieden leben.

2008 legte der Enkel von Kapitän Wirtz nochmal nach, und alle überlebenden Exemplare freuten sich wie verrückt. Endlich konnte Daniel Düsentrieb auch eine Pullover-Anzieh-Maschine entwickeln. Obwohl eine T-Shirt-Anzieh-Maschine auch gereicht hätte. Aber die Pinguin-Wesen wollten mal richtig Fettlebe machen und auf den Putz hauen. Und so leben diese lustigen Vögel bis heute in Saus und Braus. Und 2012 bekamen sie sogar 1 Denkmal und 1 Entschuldigung von Grünenthal. Gratis.

So kann man diese Geschichte natürlich erzählen. Verworren, abgedreht. Wenn man Phantasie hat, kann sich die Geschichte so zugetragen haben.

Aber die Geschichte kann sich auch vollkommen anders zugetragen haben. Wer weiß das schon? Ach ja, jetzt fällt es mir ein: Eigentlich handelt diese Geschichte von mehreren Schwerverbrechern, die wider besseres Wissen ein Medikament am Markt beließen, obwohl sie wussten, dass es katastrophale Folgen hatte. Mit Geld kaufte man sich frei. 20.000 DM für ein Leben. Damit war erstmal Ruhe.

Hört sich pathetisch an, oder? Soll sich auch so anhören.

Mit dem Zweiten lebt man besser: Siamesische Zwillinge

MIT DEM ZWEITEN
LEBT MAN BESSER

SIAMESISCHE ZWILLINGE

Siamesische Zwillinge: eine Laune der Natur. Jeder kennt sie, auch aus seinem persönlichen Umfeld. Befassen wir uns zunächst mit den freiwilligen siamesischen Zwillingen.

Das befreundete Pärchen, das nur noch in der „Wir-Form“ existiert und sich gegenseitig im Restaurant füttert.

Die Wurstverkäuferin – obwohl sie ganz alleine hinter dem Tresen steht, scheint sie mit jedem einzelnen Kind körperlich verbunden zu sein und weiß, dass ein unersättlicher Heißhunger nach Fleischwurst besteht. Sie gibt den Kindern aber nur angedicktes Separatorenfleisch. Aber die wissen das ja nicht. Die sind ja noch so klein. Und die Eltern sind von den ganzen inhalierten Stabilisatoren, Geschmacksverstärkern und Antioxidationsmitteln so angeschlagen wie Axel Schulz nach 10 Sekunden im Boxring, so dass sie nur, ihrem pawlowschen Reflex folgend, die Hand ausstrecken und mit einem dankbaren Grinsen dem Nachwuchs die todbringende Speise in den Mund stopfen.

Etwas weniger freiwillig – wegen der Knebelverträge mit den Agenturen – geht es in den folgenden Fällen zu:

Marianne und Michael, ein Volksmusikduo

Mariannes Ellbogen ist tragischerweise mit Michaels Hand verwachsen; ihre Schulter wurde kürzlich in einer aufwendigen OP von seinem Brustbein getrennt.

Aber so bestrafen höhere Mächte ein Leben für die Volksmusik: Die Schulter-Brustbein-OP hat sich letztlich als erfolglos erwiesen – die siamesische Anziehungskraft war stärker. Dynamisch hingegen wirkt das Verwachsen der Hände.

Cindy und Bert, ein Schlagerduo

Auf den ersten Blick scheint es, als sei Cindys linker Arm auf komplizierteste Weise mit Bert seinem Halstuch verwachsen, so dass minütlich die Strangulation droht. Aber wir können Sie beruhigen: Es liegt lediglich die gewöhnliche Hand-Schulter-Kopplung vor.

Ernie & Bert, zwei Puppenfiguren

Ernie & Bert: gute Laune trotz Handicap! Immerhin: Sex scheint möglich für die beiden Jungs.

Klaus & Klaus, ein norddeutsches Stimmungslieder-Duo

Das furchtbarste Beispiel der Jetztzeit. Wie grausam kann Mutter Natur doch sein! An unmöglichster Stelle sind die beiden Künstler miteinander verwachsen, schief und asymmetrisch, die rechte Schulter von Klaus klebt auf ewig an der Achselschweißdrüse des Kollegen fest, der sich mit einem inoperablen „Ellbogen-im-Genick“-Syndrom revanchiert. (Besonders tragisch hieran: Sobald die beiden einen Fußballplatz betreten, ist die Rote Karte fällig.) Klaus versucht hier vergeblich, sein Genick mit einem gezielten Stativ-Schlag wieder freizubekommen. Die Anstrengung ist ihm anzusehen.

Und dann sind die Vornamen auch noch gleich.

Gerd & Grit, ein unbekanntes Tänzer-Duo

Ein alter mitteldeutscher Fruchtbarkeitstanz wird hier von zwei „Siamesen“ vorgeführt. So lästig die Verwachsung im Schrittbereich auch sein mag – die beiden scheinen das Beste draus zu machen. Und Kindergeld gibt’s dann ja obendrauf.

Al Bano & Romina Power, ein italienisches Liebes-Duo

Hier liegt eine erotisch ähnlich chancenreiche Tragik vor wie bei den Tänzern oben. Bemerkenswert jedoch: die Selbstironie der verschmitzten Italiener. Das erste Lied auf ihrer LP heißt übersetzt „Du, nur du“. (Und neugierig macht auch Song Nr. 3: „Die erste Liebesnacht“.)

Natürliche Exemplare

Aber kommen wir nun zu siamesischen Zwillingen, die seit ihrer Geburt z.B. am Becken miteinander verwachsen sind. Allein der Geburtsvorgang muss schon eine große Herausforderung für das Ärzteteam darstellen. Es gibt ja Frauen, die wollen partout keinen Kaiserschnitt.

Arzt: „Sie müssen pressen, Frau Kowalski. Pressen.“

Frau Kowalski: „Jaja… oh… aaaahhhh…“

Arzt: „Toll machen Sie das, Frau Kowalski! Ich seh schon die beiden Köpfe.“

Na? Entsteht da bei den lieben Leserinnen gerade ein Bild im Kopf?

Das ist nicht so einfach wie bei einer normalen Geburt: Ein bisschen pressen, und wie ein Sektkorken fliegt das Neugeborene durch den Raum, nur noch an der Nabelschnur hängend, sich bis zum äußersten Ende des Kreißsaals emporreckend, um dann wie ein Bungee-Jumper wieder dem Ausgangspunkt zuzustreben.

Na? Entsteht jetzt bei den lieben Lesern gerade ein Bild im Kopf? Irgendwie krank … das Bild … aber auch interessant. Rein wissenschaftlich gesehen.

Wenn alles gut geht, dann sieht der Arzt zuerst einen Arm. Und kann dann einfach ziehen. Dann verläuft eine Geburt siamesischer Zwillinge eigentlich völlig reibungslos. Der Arzt zieht an der Hand und der erste der siamesischen Zwillinge erblickt das Licht der Welt; der zweite kommt sofort hinterher. Das muss man sich so vorstellen, als ob man im unteren Bereich einer Gardine das Bleiband herauszieht. Nur in Baby-Größe.

Na? Entsteht jetzt bei allen Lesern ein Bild im Kopf? Vielleicht das Bild, dass der Autor krank sein muss? Vorsicht! Sie sind dicht an der Schwelle zur Behindertenfeindlichkeit!

Natürlich muss nach der Geburt bei der Mutter in der Gebärmutter mächtig aufgeräumt werden. Denn man weiß ja, welche Unordnung schon ein Kind anrichten kann. Und bei siamesischen Zwillingen sind es … rechnen Sie doch selbst.

Wer weiß, ob aus dem birnenförmigen Organ durch das Strampeln und Herumgeeiere der Zwillinge nicht auf einmal ein wassermelonenförmiges Organ entstanden ist, und vielleicht hat sich ja auch der Gebärmutterhals eine fette Angina zugezogen. Wer weiß? Kann ja auch sein, dass die beiden einen Kampf in der Gebärmutter ausgefochten haben, wer denn der Erstgeborene sein soll. Und dann muss erstmal von Grund auf renoviert werden.

Wenn die Eltern großes Glück haben, dann sind die Kinder am Kopf zusammengewachsen. Dann ist der Geburtsvorgang vollkommen simpel. Das ist ungefähr so einfach, als ob man einen Ed von Schleck aus seinem Plastikgefängnis herausschraubt.

Kinderbett Modell „Doppelkopf“

Ach nee, das ist ein schlechtes Beispiel. Da musste man ja zuerst einen Plastikstiel ins Gehäuse stecken. Das geht hier nicht. Das Bild ist also nicht richtig. Obwohl man ja eigentlich ohne großen Aufwand … aber lassen wir das.

Stellen Sie sich einfach das Bild eines Gardena-Schlauches vor, der von seinem Buggy heruntergerollt wird. Nur dass der Gardena-Schlauch jetzt in Ihrer Frau ist – also symbolisch, natürlich steht der Schlauch hier für die siamesischen Zwillinge –, und wenn der Geburtsvorgang einsetzt und ein kleines Stückchen vom Schlauch zu sehen ist, zieht man daran. Und dann geht alles von alleine. Bis zum bitteren Ende … des Schlauchs. Und so ein Schlauch ist gut und gerne 20 Meter lang.

Okay. Die Geburt ist vollzogen. Ein hartes Stück Arbeit.

Die siamesischen Zwillinge wachsen auf. Sie beginnen zu krabbeln, dann zu laufen. Jedenfalls wenn alles glücklich verläuft und einer der Zwillinge jetzt nicht auch noch zusätzlich gelähmt ist. Dann gibt’s Probleme. Einer wäre dann im Rollstuhl und der andere würde andauernd mitgeschleift und käme dann noch unter die Räder. Aber lassen wir das. Das ist eine kranke Idee und widerspricht der Genfer Menschenrechtskonvention und dem gesunden Menschenverstand.

Die Zwillinge wachsen auf. Sie treiben Sport. Boxen. Ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen – und das will schon etwas heißen –, dass sie nahezu unbesiegbar wären. Mit dem Zweiten schlägt man besser.

Synchronschwimmen.

Turmspringen. Achtfacher Salto mit vierfacher Schraube. Was für ein Bild.

Fußball. Auf dem Feld „machst du mit dem Doppelpass sicher jeden Gegner nass“. Oder als Torwart: „Wenn wir den nicht halten können … dann hält den auch nicht Manuel Neuer.“

Tennis. Etwas schwieriger, da gehört schon eine genaue Absprache dazu. Wer geht zum Ball, nicht dass auf einmal beide zum Ball gehen und am Netz mit den Köpfen zusammenknallen.

Okay, Springreiten wäre nicht so einfach möglich. Weil einer der Zwillinge auf dem Pferd säße und der andere nebenherlaufen müsste. Und wenn riesige 3-Meter-Oxer als Hindernisse zu überwinden sind, dann kann es sein, dass dem nicht auf dem Pferd sitzenden Zwilling im Laufe der Zeit die Beine abgeschmirgelt werden. Und dann hat man nach Jahren einen Größenunterschied, der nur durch Stelzen ausgeglichen werden kann.

Falls die Zwillinge nicht aktiv, sondern nur passiv Sport treiben, sollte man darauf achten, dass sie Fans desselben Fußballclubs sind. Sonst kann es zu Komplikationen führen. Angenommen, einer wäre Fan vom FC Schalke 04 und der andere Fan von Borussia Dortmund. Wenn dann das Ruhrderby z.B. im Dortmunder Stadion im Dortmunder Fanblock angeschaut würde, dann würde der Schalker Fan naturgemäß zusammengeschlagen. Und um nicht unangenehm aufzufallen, müsste der Borussia-Zwilling ebenfalls draufschlagen. Das sind gesellschaftliche Zwänge. Okay, Zwänge, bei denen man zugeben muss, dass sie auch mal Spaß machen können.

Verlassen wir den sportlichen Bereich und wenden uns dem Erwachsenwerden zu. Der Pubertät. Gehen wir von der normalen Konstellation aus, dass jeder ein Geschlechtsorgan besitzt und man nicht darüber streiten muss, wer, wann, wo, wie oft … also zwei Geschlechtsorgane.

Gehen wir von der Konstellation Mann/Mann aus, dann können sich folgende Probleme ergeben:

1) Einer der Zwillinge könnte im Intimbereich besser ausgestattet sein als der andere. Dann würde der Nichtsolangerpenisträger dem Hohn und Spott des Außerordentlichausgestattetenpenisträgers ausgesetzt sein. Dies könnte zu psychischen Störungen führen. Eine Psychologin müsste konsultiert werden. Diese müsste dem von der Natur bevorzugten Zwilling strikt untersagen, bei der Problemschilderung des von der Natur vernachlässigten Zwillings lauthals zu lachen, auf die Schenkel zu schlagen und ihn als Heulsuse zu verhöhnen. Es könnten irreparable Schäden entstehen.

Beispiele aus der Geschichte zeigen, dass selbst nicht-siamesische neidisch Kommentierende im späteren Leben erhebliche Schädigungen davontragen können. Es kann zu Vielweiberei und Vieltrainereiinallenländernderwelt führen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Gerechtigkeit könnte nur wiederhergestellt werden, wenn der Nichtsolangerpenisträger bei der Vollstreckung des Geschlechtsaktes sich als ausdauernder und widerstandsfähiger erweisen sollte. Aber der Effekt wäre derselbe: Psychologin, Lachen, Heulsuse etc., nur andersrum …

2) Bei der Berufswahl sollte man darauf achten, dass nicht einer Schwerverbrecher wird und der andere Polizist. Da können schon mal arge Gewissenskonflikte auftreten. Wenn man zusammen eine Bank betritt, könnte der Verbrecher-Zwilling auf einmal unvermittelt „Dies ist ein Überfall!“ schreien, und der Polizisten-Zwilling würde dann schon in Erklärungsnöte kommen. „Das war nur ein Scherz“ oder so, was wiederum vom Verbrecher-Zwilling gekontert werden könnte, „dass man eine Schusswaffe dabeihabe und jederzeit …“. Und wenn man dann zusammen ins Gefängnis wandern würde, wäre das kein Zuckerschlecken für den Polizisten-Zwilling. Der Verbrecher-Zwilling hätte hingegen erhebliche Abwechslung im tristen Knastalltag. Nachdem er den anderen Insassen gesteckt hätte, dass sein Bruder Bulle sei, würde unter Umständen im Duschbereich versucht, die blauen Kacheln um ein saftiges Rot zu bereichern.

Gehen wir von der Konstellation Frau/Frau aus, könnten sich folgende Probleme ergeben:

1) Falls sich ein Zwilling dazu entschließen sollte, bei Heidi Klums Topmodel-Contest mitzuwirken und die andere hätte keine Ambitionen in dieser Richtung, würde die Situation extrem schwierig. Beim Catwalk würde das Zwillingsmodel in High Heels und vollkommen aufgestylt mit dem womöglich noch in Jogginghose und Flip-Flops umherirrenden Nichtmodelzwilling auf dem Laufsteg einen unprofessionellen Eindruck hinterlassen. Die Situation würde eskalieren, falls Heidi Klum sich zu einer Äußerung wie dieser hinreißen ließe: „Also, Jennifer (Zwillingsmodel), es ist mir egal, ob du da jemanden hinter dir herschleifen musst. Der Höhenunterschied ist kein Grund. Du bist gelaufen wie eine Bäuerin. Ich würde mir wünschen, dass du dich mehr abgrenzen würdest. Beim Fotoshooting hatte man immer das Gefühl, dass da jemand neben dir herläuft. Das musst du irgendwie kompensieren. Und da ich nicht glaube, dass du das kannst, haben wir uns heute für ein anderes Mädchen entschieden. Nämlich für deine Schwester. Jessica (Nichtmodelzwilling), dein Grunge-Look und deine unwahrscheinlich abwertende Arroganz uns gegenüber hat uns vollkommen überzeugt. So muss ein Model sein. Hier ist dein Foto, Jessica.“

Jessica spuckt verächtlich vor der Klum aus und die Klum und die beiden Knallchargen daneben klatschen enthusiastisch. Jessica zieht eine Pistole und schießt der Klum … Entschuldigung … Wunschdenken …

2) Bei der Berufswahl sollte man darauf achten, dass nicht die eine Karriere machen will und die andere mit Kinderwunsch zuhause bleiben.

Stellen Sie sich vor: Vorstandssitzung, es geht um die feindliche Übernahme von Frankreich. Der Karriere-Zwilling verhandelt intensiv in hitziger Runde und plötzlich setzen beim Hausfrauen-Zwilling die Wehen ein. Das unablässige Schreien während des Geburtsvorgangs kann dazu führen, dass der Karriere-Zwilling in dem ganzen Tumult kein Wort mehr versteht und auf einmal anstatt Frankreich den Bismarck-Archipel übernommen hat. Dann hat man anstatt Berge und Flüsse nur so einen doofen Archipel. Und was immer da auch drauf sein mag, auf so einem Archipel: Frankreich kann so ein Ding nicht das Wasser reichen. Allerhöchstens Österreich …

Gehen wir von der Konstellation Frau/Mann aus, dann wären die Probleme zwar unerträglich, aber es gäbe auch ausgleichende Faktoren:

1) Falls sich der weibliche Zwilling bei der Berufswahl für die Prostitution entscheiden sollte, könnte der männliche Zwilling ihr Zuhälter sein. Das Geld bliebe in der Familie und der Schutz vor tätlichen Übergriffen wäre direkt gegeben.

2) Ab der Pubertät müssten die beiden in verschiedenen Zimmern schlafen. Dies würde sehr komplizierte Umbauten in der Wohnung nach sich ziehen. Wenn beide abends, oder auch mal ganz locker zwischendurch, ins Bett gehen würden, müsste eine eigens dafür angefertigte Resopalwand mit einer an die Körperform angepassten Aussparung zwischen den Zwillingen von der Decke herabgelassen werden. Da es aber nur wenige Siamesische-Zwillinge-Meister-Umbau-Fachbetriebe gibt, denen man auch vertrauen kann – es gibt so viele schwarze Schafe in diesem Bereich –, sollte man bei den örtlichen Berufsgenossenschaften nachfragen. Da werden Sie geholfen.

Das größte Problem für alle siamesischen Zwillingskombinationen stellt der Erwerb des Führerscheins dar. Der linke Zwilling ist dabei im Vorteil. Er kann direkt ans Steuer. Der rechte Zwilling könnte nur mit dem Rücken zur Windschutzscheibe fahren, oder in England. Darüber könnte der rechte Zwilling so erbost sein, dass er sich bei allen möglichen Gelegenheiten die Kante geben würde. Kurz, Lang, Kurz, Lang, Kurz, Lang, Vatter, Sohn, Vatter, Sohn, Vatter, Sohn … immer rein. So müsste wegen der körperlichen Voraussetzung – gemeinsamer Blutkreislauf – der linke Zwilling immer voll wie ein Eimer durch die Straßen kutschieren.

Nach der Pubertät, dem Erwachsenwerden, der Berufswahl und dem Führerschein stünde die Heirat an.

Leider nicht möglich.

Bigamie.

Was aber bei einer Hochzeit passieren könnte, stellen wir uns mal kurz vor:

■Der Vater führt die Braut zum Altar. Finden Sie erst einmal eine Kirche mit entsprechend breitem Mittelgang. Es kann ja nicht angehen, dass dem Zwilling, der nicht heiratet, immer wieder die Kirchenbänke in den Beckenbereich gedübelt werden.

■Wenn der Nichtheirats-Zwilling mit der Partnerwahl nicht einverstanden sein sollte, wird er bei den Worten des Pfarrers „Wer Einwände gegen diese Eheschließung hat, der soll jetzt sprechen – oder für immer schweigen“ ich, ich, ich schreien. Und wie wild mit den Fingern schnipsen. Und das gehört sich nun wirklich nicht im Gotteshaus. Das Fingerschnipsen.

■Stellen Sie sich die Hochzeitstorte vor: DREI FIGUREN!

■Der Bräutigam müsste natürlich auch dem Nichtheirats-Zwilling einen Ring schenken. Das gehört sich so. Alles andere wäre unanständig. Teurer Spaß.

■In der Hochzeitsnacht müsste das Licht angelassen werden, wenn der Nichtheirats-Zwilling noch ein spannendes Buch lesen möchte.

■Beim Hochzeitswalzer könnte eine irrsinnige Rotation entstehen und man könnte ins Buffet geschleudert werden.

Was für ein Horror. Gehen wir lieber zu einem schöneren Thema über: dem Tod. Was passiert bei der Beerdigung? Klar: Doppelgrab.

Es kann auch nicht nur einen Sarg geben. Dann müsste man die Zwillinge ja wie ein Sandwich aufeinanderlegen. Unappetitlich.

Wie sieht der siamesische Doppelsarg aus? Wie ein Katamaran, also wie ein großes H? Wie sollen dann die Sargträger angeordnet werden? Jeweils drei außen und jeweils zwei im Mittelbereich? Die müssten dann mit beiden Händen schleppen. Oder die Sargträger sind auch siamesische Zwillinge.

Und was passiert, wenn nur ein Zwilling stirbt? Wer erbt? Wie bekommt man den toten Zwilling vom Leib?

Folgerichtig sollte man schon früh an eine körperliche Trennung denken. Dabei sollte beachtet werden, dass bei einer Operation die Organe richtig verteilt werden. Nicht dass auf einmal ein Zwilling vier Nieren hat und der andere beide Schließmuskel.

Sie sehen, es gibt eine Menge Probleme für siamesische Zwillinge.

Dann doch lieber siamesische Drillinge. Da gibt’s keine Probleme, sondern nur Action und Fun.

Man kann Skat spielen.

Die Drei von der Tankstelle.

Drei Haselnüsse für Aschenbrödel.

Und zu dritt kann man ganz locker eine Boy-Group gründen.

Mein Tipp: Nennt euch Kaspar, Melchior, Balthasar. Die Namen kann man sich ganz leicht merken.

Banditen – Gibt es behinderte Verbrecher?

BANDITEN

GIBT ES BEHINDERTE VERBRECHER?

Können Behinderte – diese Menschen, die eigentlich nur Gutes in sich tragen – der Kriminalität anheimfallen? Können die Bobby Brederlows dieser Erde rücksichtslose Mörder sein? Sind Behinderte überhaupt intellektuell in der Lage, Straftaten zu begehen? Oder wohnt in einem eingeschränkten Körper auch ein eingeschränkter Geist?

Und wenn es behinderte Verbrecher geben sollte: Können sie ihr verbrecherisches Potential überhaupt ungehindert ausleben oder werden sie diskriminiert? Und wie können wir alle diese Menschen in ihrem Tun besser unterstützen, damit sie sich wirklich gleichberechtigt fühlen? Inklusion (s. Kap. 4) heißt die Forderung des Tages. „Inkludieren“ heißt ja „einschließen“. Und das darf nicht erst nach der Straftat gelten!

Es gibt Menschen, die geben sich als Behinderte aus, um ihre Schandtaten zu begehen. Wer erinnert sich nicht an den Sexualstraftäter, der vorgab, seine Arme nicht bewegen zu können, und Frauen darum bat, seine Hose zu öffnen, damit er urinieren könne. In vielen Fällen kam es danach zu einer Vergewaltigung.

Edmund Stoiber hätte mit seiner vorgetäuschten epileptischen Rede zum Transrapid die Menschen beinahe überrumpelt und so den Bau dieses Dings ermöglicht. „Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München ... mit zehn Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen ... am ... am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug.“

Bei den Paralympics im Jahr 2000 musste die spanische Basketball-Nationalmannschaft wegen Betrugs ihre Goldmedaille zurückgeben. Zehn der zwölf aktiven Korbjäger waren nicht wie angegeben geistig behindert.

Das sind alles Betrüger. Aber es gibt sie trotzdem: echte behinderte Verbrecher. Sie sind unter uns.

Hitler und Goebbels könnte man auch noch dazuzählen: zusammen 3 Hoden und 3 gesunde Füße. Aber das war‘s dann schon mit den behinderten Verbrechern. Woran liegt das? Warum geraten nicht mehr Behinderte auf die schiefe Bahn, obwohl sie sich doch mit Rampen so gut auskennen? Weil es ihnen in unserer behindertenfeindlichen Welt an der Möglichkeit fehlt! Nehmen wir einfach mal an, Sie haben sich zum Ziel gesetzt, ein Selbstmordattentäter zu sein … und Sie sind blind. Dann müssten Sie z.B. in Berlin jemanden fragen, ob Sie sich bei ihm unterhaken dürfen, damit er Sie zur amerikanischen Botschaft führt. Wenn Sie Ihr Ziel erreicht haben sollten, dann sprengen Sie sich mit einem recht herzlichen ALLAHU AKBAR in die Luft. Aber weckt das nicht Misstrauen, das Ihre Chancen von vornherein einschränkt und Sie benachteiligt? Was ist, wenn Sie an einen Polizisten geraten? Oder an einen Witzbold, der Sie statt vor der US-Botschaft am nie in Betrieb gegangenen Berliner Großflughafen absetzt?

Oder stellen Sie sich eine U-Bahn-Schlägerei vor, und Sie sitzen daneben … im Rollstuhl. Sie hätten totale Lust, dem Opfer ins Gesicht zu springen oder in den Körper zu treten. Aber es geht nicht. Natürlich könnten Sie die Schläger bitten, Sie über das Opfer zu fahren, damit Sie in den Genuss einer Straftat kommen – oder einfach nur, um Empathie zu zeigen. Das ist nichts Neues. Schon 1956 verlangte der schwarze Musiker Chuck Berry von Rollstuhlfahrern, über taube Menschen zu fahren (Roll over Beethoven). So weit sind wir schon gekommen: Minderheiten verlangen von anderen Minderheiten die Ausübung krimineller Delikte gegen nochmal andere Minderheiten.

Sie merken: Behinderte Kriminelle werden in unfairer Weise an der Ausübung ihres Berufs gehindert. So geht es nicht weiter! Wir fordern barrierefreie Zugänge zu Juwelieren und Banken. Geldtransporter sollten immer eine Rollstuhlrampe bei sich führen. Blinde Ladendiebe und Schwarzfahrer sollten durch akustische Signale gewarnt werden, wenn sich ein Kaufhausdetektiv bzw. Kontrolleur nähert. Stummen Geiselnehmern und Erpressern sollte immer ein Bufdi zur Seite stehen, damit sie ihren Forderungen Ausdruck verleihen können. Einen Zettel zu schreiben ist manchmal sehr mühsam. Und wer weiß, ob das Gegenüber lesen kann. Wenn nicht, wäre die Verwicklung groß. Contergan-Geschädigten müsste bei Überfällen die Waffe gehalten werden. Körperbehinderten müsste beim Verscharren von Leichen unter die Arme gegriffen werden. Das sind unsere Forderungen. Gemeinsam sind wir stark. Lassen Sie uns Behinderte teilhaben an der süßen Welt des Verbrechens!

MITEINANDER LEBEN, EINANDER VERSTEHEN. VIELLEICHT SOGAR MITEINANDER VERBRECHEN BEGEHEN.

FAIR GEHT VOR.

Wunderheilung? Jesus und die angefassten Behinderten

WUNDERHEILUNG?

JESUS UND DIE ANGEFASSTEN BEHINDERTEN

Na? Läuft es Ihnen schon eiskalt den Rücken hinunter bei der Vorstellung? Einen Behinderten berühren. Anfassen. Ist schon hart, oder? Aber fühlt sich genauso an wie bei einem Nichtbehinderten. Hand drauf. Also, wenn Sie einem Behinderten z.B. die Hand geben wollen, dann machen Sie das. Außer wenn Sie Jesus Christus sind. Dann vergewissern Sie sich bitte vorher, ob der Behinderte überhaupt berührt werden will. Denn auf einmal wird er durch die Berührung des Heilands geheilt ... steckt ja schon im Namen drin. Dann könnten auf den Erretter der Menschheit ganz schöne Schwierigkeiten zukommen. Was wäre jetzt zum Beispiel mit einer Rente, die der Behinderte vorher bezogen hat? Würde diese weitergezahlt? Oder müsste Herr Christus diese kleine Apanage ab sofort übernehmen? Was wäre, wenn Herr Christus in einer Privatinsolvenz steckt? Und Herr Zwegat nicht in der Lage wäre, die Situation zu retten? Nehmen wir als Beispiel einen Einarmigen. Jesus berührt ihn, er ist geheilt. Was passiert mit den Kleidungsstücken, die extra mit 1½-Arm angefertigt worden sind? Müssten diese in die Änderungsschneiderei? Oder könnte Herr Christus, wenn er die Kleidung berühren würde, den Ärmel verlängern? Oder kämen die Klamotten in den Altkleidercontainer, um nach Afrika verschifft zu werden, wo ein schwarzer Bub sich dann einen 1½-ärmeligen Pullover überstreift und bitterlich zu weinen anfängt? Müsste Herr Christus dann den Psychologen bezahlen? Oder wenigstens den Medizinmann, der dem Kleinen aus tiefem Mitgefühl den Unterarm amputiert? Oder Jesus heilt gleich alle Behinderten. Was machen wir dann mit den ganzen Rollstühlen? Sollen damit in der Zukunft vielleicht 12-jährige auf Autobahnen für ihren „Führerschein ab 14“ vorbereitet werden? Oder soll das nördliche Oderbruch bei Hohenwutzen mit einem Damm aus Rollstühlen gegen Hochwasser gesichert werden? Stecken wir anstatt Holzmöwen mit sich drehenden Flügeln künftig Rollstühle auf einen Holzstock, platzieren sie ins häusliche Blumenbeet und erfreuen uns am beruhigenden Rotieren der Räder? Oder entlasten wir die Betonindustrie und geben der Mafia den Tipp, ihre Opfer mit Kabelbindern an Rollstühle zu fesseln und in die dafür vorgesehenen Gewässer zu schubsen?

Und was machen wir mit den Blindenhunden? Können diese umfunktioniert werden zu Platzanweisern im Kino, um zu spät gekommene Gäste sicher zu ihrem Kinosessel zu geleiten?

Und wenn Sie, Herr Christus, alle Gehörlosen heilen, was machen wir dann mit den Horden von Gebärdendolmetschern? Anstatt zum Arbeitsamt: Rollstuhl, Kabelbinder – und alles der Mafia in die Schuhe schieben?

Oder ist es technisch machbar, Gebärdendolmetscher in die Flügel vorhandener Windkrafträder zu integrieren, um die Erträge zu optimieren?

Kommen uns in der Fußgängerzone künftig arbeitslose, wild armdrehende Gebärdendolmetscher entgegen? Und wir interpretieren diese Bewegungen als aggressiven Akt und schlagen diese bedauernswerten Menschen zusammen? Mehrmals, bis das Zucken ihrer Arme nachlässt, mit voller Wucht, ohne Gnade ... Entschuldigung ... Ich scheine irgendwie eine Aversion gegen Gebärdendolmetscher zu haben. Ich weiß nicht warum. Vielleicht, weil mir das Arbeitsamt vor kurzer Zeit eine Umschulung zum Gebärdendolmetscher angeboten hat und ich ihnen erklären musste, dass solch eine Umschulung sinnlos wäre, weil die Gehörlosen bei mir nur die Hälfte verstehen würden. Keine Ahnung ...

Vielleicht gibt es ja an Herrn Christus so einen On/Off-Schalter für Wunderheilungen. Falls Sie also Jesus Christus sind, klären Sie das bitte vorher ab. Sonst: Siehe oben ...

„KANN ER DENN ESSEN?“ EINE RESTAURANTKRITIK

„KANN ER DENN ESSEN?“

EINE RESTAURANTKRITIK

Der Weltraum – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 1988. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs Martin Fromme, das mit seiner ein Mann starken Besatzung seit 26 Jahren unterwegs ist, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen. Manchmal scheint es so, als ob das Raumschiff viele Lichtjahre von der Erde entfernt sei, denn die Martin Fromme dringt in Galaxien vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Und die nie ein Mensch sehen wollte … oder vielleicht doch … sonst wär das Leben wirklich nur halb so lustig für die Besatzung der Martin Fromme.

Sie dürfen jetzt auch die Abschlussmelodie summen und mitsingen. Wusch … huhu … huhuhuhuhu … huhu … huhuhuhuhu … wusch … huhuhuhuhuhuhuhu … wusch … hahaaahaahaaahaaaahaaaa … wusch … haaaahaaahaaaahahaaaaahaahaahaahaahaahaaaaaa … Sie dürfen alles. Und außerdem kommen Sie dann besser rein. Können dem Mysterium Behinderung näher kommen, als Sie es jemals wollten.

Bitte begeben Sie sich jetzt also mit mir auf eine kleine Reise in die Welt der Behinderten. Nehmen Sie Platz im Restaurant des Grauens. Nehmen Sie Platz an meinem Tisch. Beobachten Sie mich, meinen nichtbehinderten Begleiter, drei anwesende nichtbehinderte Gäste an einem anderen Tisch und die nichtbehinderte Kellnerin. Saugen Sie die Atmosphäre in sich auf. Spüren Sie es? Riechen Sie die appetitlichen Schwaden, die aus der Küche ins Restaurant schweben? Es riecht nach Zigeunerschnitzel, Bratkartoffeln und Fisch. Wir befinden uns an Tisch 4. Zwei junge Menschen von Mitte zwanzig haben sich entschlossen, ein Mahl einzunehmen. Sie sitzen an Tisch 4, der herrlich eingedeckt ist, eine rotweiß karierte Tischdecke, ein Aschenbecher und ein paar frische kurzgeschnittene Tulpen. Alles sauber, alles adrett. Die Kellnerin kommt lächelnd auf Tisch 4 zu, um die Bestellungen aufzunehmen. Ein kleines Kammerspiel beginnt, mit dem vorher niemand gerechnet hatte.

VORHANG AUF. Lasset die Vorstellung beginnen.

Die Akteure: Die Kellnerin (K), Martin Fromme (M),

Der Begleiter (B), Andere Gäste (G).

K: „Guten Tag, die Herren. Darf ich die Speisekarte bringen?“

B: „Ja.“

K: „So, bitte sehr. Darf ich die Getränke schon einmal aufnehmen?“

B: „Für mich ein Pils. Du auch …?“

K: „Der Herr?“

M: (in Gedanken versunken, die Speisekarte durchblätternd)

B: (zu K) „Bringen Sie uns einfach zwei Pils.“

K: „Sehr wohl. Kommt sofort.“

Es war heiß. T-Shirt-Zeit. Wenn man genau hinschaute, konnte man erkennen, dass einem der Gäste (M) ein gehöriges Stück Arm verlorengegangen sein musste. Da fehlte was, irgendwo zwischen Ellbogen und beidhändiger Rückhand. Was auch die Kellnerin beim Servieren der Erfrischungsgetränke beunruhigt bemerkte.

K: „So, ihr, äh Pils. (Zu M:) Sie brauchen das Glas nicht anzunehmen. Das stelle ich Ihnen selbstverständlich hin.“

M: (nickend)

K: „Haben die Herren gewählt?“

B: „Ja. Ich nehm dann die 14.“

K: „Den Zwiebelrostbraten … So. Und Sie?“

Etwas pausierend, etwas verspätet, nochmal in der Speisekarte blätternd, wollte der Gehandicapte gerade seine Bestellung zu Protokoll geben, als die Kellnerin sich verschwörerisch an den Vollständigen wandte. Offenbar in der Vorstellung, wer körperbehindert ist, müsse selbstverständlich auch geistig behindert sein. Eine logische Schlussfolgerung. Und dann kam es zu einer folgenschweren Übersprungshandlung der mittelalten Büchs.

K: „Kann er denn auch essen?“

B: „Wie bitte?“

K: „Ob er auch essen kann?“

Mit einem verschwörerischen Nicken – gleichzusetzen mit der sympathischen Mafia-Geste des zügigen Abtrennens des Kopfes vom Rumpf – verständigten sich die beiden Gäste von Tisch 4. Und die Kellnerin, die sich den Ball etwas zu weit vorgelegt hatte, wurde kalt erwischt. Die folgende Stunde ihres bis dahin so beschaulichen Lebens sollte sie so empfinden, als ob der Leibhaftige ihren lieblich aufgedunsenen Körper in flüssiges Fett verwandelt hätte. Sollte Schlimmeres durchmachen als Sigourney Weaver in Alien 1, 2, 3 und 4 zusammen.

B: „Ich denke, das ließe sich durchaus einrichten, oder?“

M: (schüttelt sich. Sein Kopf bewegt sich hektisch. M stößt einen Laut aus): „Wah …GNNNGLLL.“

B (zu M): „Willst du essen? Happa. Happa.“

K: „Was hat er denn? Was Schlimmes?“

B: „Nein, nein. Das geht gleich wieder vorbei.“

K: „Kann er denn jetzt etwas essen? Kann er denn überhaupt etwas Hartes essen? Sonst kann ich auch etwas Weiches empfehlen … den Fisch, den Fisch. Der ist wirklich ganz weich.“

M: (unkoordinierte Laute)

K: „Was hat er gesagt? Den Fisch?“

B (zu M): Willst du den Fisch?“

M: (unkontrollierte Laute zzgl. unkontrollierter Bewegungen)

K: „Mein Gott …“

B: „Willst du den Fisch? Wie macht der Fisch? Wie macht der Fisch?“

M: (heftige schlagende Bewegung)

B: „Ich denke, er nimmt den Fisch.“

K: „Wirklich?“

B: „Ja. Die Bewegung (macht Bewegung nach) heißt Fisch. Genauer gesagt Rotbarsch.“

M: (gurgelnder lauter Laut)

K: (immer hysterischer werdend) „Wirklich? Er muss ja auch nichts essen. Muss er ja nicht. Essen. Das ist nicht schlimm.“

B: „Nein, nein. Er will essen. Sehen Sie, wie er sich jetzt freut.“

M: (verdreht die Augen und schlägt den Kopf nach hinten, inkl. eines langen durchdringenden Lauts)

B: „Wir würden ja auch draußen essen. Aber er kann ja nichts auf die Hand. Wie soll er sonst dabei trinken? Und ohne Flüssigkeit. Sie verstehen, oder?“

K: „Ja, ja. Flüssigkeit, äh, sowieso, das ist ja klar. Ohne wäre ja …“

M: (jault)

B: „Der würde ja austrocknen … Sie verstehen, oder?“

K: „Selbstverständlich. Das wäre ja unverantwortlich, wenn er … mein Gott … also jetzt noch einmal … Wie war das?“

B: „Einmal Zwiebelrostbraten … und einmal Fisch.“

M: (schreit laut in Richtung Kellnerin) „FISCH! FISCH!“

K: (schreit auf) „Huch, mein Gott, hab ich mich jetzt erschrocken. Kommt alles … (im Gehen) … sofort … der Braten … und der … Fisch.“

Selbst einige der Gäste (G) schauten schon verdattert in die Teufelsrunde von Tisch 4. Die Kellnerin beugte sich zu den Essern und versprach für die Unannehmlichkeiten einen Nachtisch aufs Haus.

K: „Ich bringe Ihnen aufs Haus drei Mal Pfirsich Melba.“

Die Kellnerin verschwand eiligen Schrittes in die Küche.

M (schreit): „FISCH MELBA. FISCH MELBA. … (winkt lachend zu den verschreckten Gästen) FISCH MELBA … (schreit) … GUT, GUT …“

M deutete an, aufzustehen, um die übrigen Gäste mit anderthalb ausgestreckten Armen freundlich zu begrüßen. Diese hatten es plötzlich doch eiliger, zogen ihre Mäntel an und flüchteten. Nach zwei Minuten erschien die verdutzte Kellnerin mit drei Portionen Fisch Melba und fand keinen Gast, dem sie die Spezialität des Hauses kredenzen konnte. Sie flüchtete sofort wieder schnurstracks Richtung Küche. 15 Minuten später war es soweit. Der Zwiebelrostbraten und der Fisch mussten aus der Küche hinaus zu Tisch 4. Mit tapferem Lächeln näherte sich die in einer Viertelstunde um Jahre gealterte Büchs dem Teufelstisch.

K: „So. Ihre Bestellungen. Für Sie Zwiebelrost, und für Sie …“

M: „FISCH, FISCH …“

Plötzlich schnappte sich der Gehandicapte die Kellnerin, um sich gnadenlos an ihren Ellbogen festzuzurren.

K: „HUCH! (panisch zu B) Warum hält er mich denn jetzt fest?“

B: „Er hat Sie gern. Das macht er immer, wenn er jemanden gernhat.“

K (hysterisch): „Sowas Liebes … ja, ist ja gut … Lässt er mich auch los?“

B: „Ich glaube, er möchte, dass Sie sich hinsetzen und ihn füttern. Ginge das?“

K: „NEIN!“

M: (schreit wie am Spieß)

B: „Sie sehen doch …“

K: „Wieso auch nicht. Das ist ja … auch mal ganz nett, oder?“

B: „Und jetzt sollten Sie ihn füttern. Sonst bricht hier alles zusammen. Er ist ja ganz vernarrt in Sie.“

K: „WAS? ... Füttern? Nein!“

M: (infernalisches Schreien)

K: „Ich mach ja schon … gern … Wo ist der Mund? ... Quatsch … Mund auf …“

So presste die tapfere Kellnerin eine ganze Portion Rotbarsch mit Kartoffeln und Spinat in den tiefen Schlund des Gehandicapten. Nach getaner Arbeit entschwand die mittlerweile vergreiste Büchs in den heiligen Hallen der Kaschemme.

Nach Bezahlung der Rechnung reifte der Plan im Gehirn der beiden Teufel, am nächsten Tag wieder in der Gaststätte zu speisen. Unglücklicherweise war die Kellnerin am nächsten Tag auf unbestimmte Zeit krankgeschrieben. Schade. Die Martin Fromme hätte sich vor dem Weiterflug gerne noch ein Zigeunerschnitzel mit Pommes in den gierigen Rachen pressen lassen.

Mann – Frau, Frau – Mann – Auch bei Behinderten?

MANN – FRAU,
FRAU – MANN

AUCH BEI BEHINDERTEN?

Schon die nichtbehinderten Menschen haben bei diesem Thema mit vielen Klischees zu kämpfen. Aber wie sieht es bei Behinderten aus? Gibt es da auch Vorurteile im ewigen Kampf der Geschlechter?

Wieviele Rollstühle braucht eine modebewusste querschnittsgelähmte Frau? Müssen wirklich für jeden Anlass die entsprechenden Räder, Felgen und Ritzel im befahrbaren Kleiderschrank vorrätig sein? Und dazu noch die ganzen Schuhe. HALLO? Schuhe? Wofür benötigt eine Rollstuhlfahrerin Schuhe? Da reichen doch bitte Hausschuhe und ein Paar ordentliche Knieschützer, damit man sich adäquat in seiner Wohnung fortbewegen kann, ohne die Hose dreckig zu machen, ein Paar Moonboots für den Winter, und für den Sommer ein Paar entwürdigende Trekking-Sandalen. ABER NEIN, es müssen ja Tausende von Schuhen sein. Für die Oper ein Paar hochhackige Stöckelschuhe. Das bringt doch nichts. Man sieht die Schuhe doch sowieso nicht, weil Rollstuhlfahrerinnen in Opernhäusern und Theatern immer am Rand sitzen. Und außerdem ist es im Innenraum dieser unleidlichen Kulturstätten sowieso immer dunkel. Und draußen im Foyer, da wird nur Sekt getrunken, da schaut doch niemand auf die Schuhe. Und wenn du, liebe Frau, angelächelt wirst, dann hat das nichts mit den Schuhen zu tun, sondern es ist das EWIGE LÄCHELN (anzuwenden auch bei Negern, Homosexuellen, Juden oder Wachkomapatienten), das dir sagen soll: Ich habe nichts gegen dich und finde das toll, dass du hier mit uns im Theater sein kannst. Ich würde mich freuen, mehr über dich zu erfahren, aber da ist ja zum Glück auch schon der Gong für die zweite Halbzeit … oder: Ich finde das toll, dass du trotz deiner Behinderung so viel Lebensfreude hast und einfach so an der Selbstverständlichkeit eines Theaterbesuchs teilhaben kannst. Ich bewundere dich dafür. Und muss jetzt weinen. Deinetwegen ist jetzt mein Make-up verlaufen! Aber ich vergebe dir. Weil du behindert bist.

Frauen haben keine Orientierung.

Auch so ein beliebtes Klischee. Sagen Sie das mal einer Blinden! Stimmt zwar ebenso wie bei Sehenden, aber sie wird empört sein. Und sich entrüstet zu Ihnen umdrehen, um Sie anzuschreien. Schade, dass Sie ihr wütendes Gesicht nicht sehen können, weil Sie hinter ihr stehen.

Bei den blinden Männern ist das anders. Durch den als Ausgleich fürs Blindsein unglaublich geschärften Geruchssinn eckt der blinde Mann niemals irgendwo an. Blinde Frauen hingegen hauen alles um, was ihnen im Weg steht.

Frauen können schlechter Auto fahren als Männer.

Das stimmt. Nehmen wir eine kleinwüchsige Frau und das männliche Pendant. Die Frau kommt mit ihren kurzen Beinchen nicht an Gaspedal, Bremse oder Kupplung. Sie lacht daraufhin verzweifelt. Das Lachen wird von Nichtbehinderten oft falsch verstanden. Denn Kleinwüchsigen wird durch ihr putziges Aussehen fälschlicherweise unterstellt, besonders lustig und clownesk zu sein. Dann wird gewunken und ins Auto gelächelt und die durchtriebene Kleinwüchsige schießt dem Nichtbehinderten mit einer 38er Smith & Wesson die Gehirnhälften auseinander. Und schwupps lässt sich der Nichtbehinderte seine falsche Annahme nochmal durch den Kopf gehen. Aber zurück zum Geschlechterkampf. Der durchtriebene kleinwüchsige Mann hat natürlich schon eine Lösung parat. Er zieht sich die hochhackigen Stöckelschuhe einer befreundeten Rollstuhlfahrerin an, die er ihr vorher aus dem Schuhschrank gestohlen hat. Das würde eine Frau niemals machen, Schuhe der Freundin stehlen. Bei Männern ist das anders. Und schwupps ist Autofahren kein Problem mehr.

Frauen haben immer kalte Füße.

Sagen Sie das mal einer Amputierten.

Männer reden nicht über ihre Gefühle.

Besonders nicht, wenn sie stumm sind.

Frauen gehen immer zusammen auf die Toilette.

Im Moment läuft ein Prozess vor dem Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte in Straßburg, dass auf einer Behindertentoilette Platz genug sein muss für zwei Rollstühle, um dieses schon im Mittelalter verbriefte Recht ausüben zu können.

Männer wollen immer nur Sex.

Das stimmt. Vor allem wir behinderten Männer haben ja sonst nichts. Die behinderten Frauen haben noch ihr andauerndes Fußballgucken und das Recht, in der Videothek die Filme auszusuchen. Dafür haben wir behinderten Männer unser geiles Multitasking. Aber wir sind Schweine. Und wollen nur Sex. Und das ist auch gut so. Sonst würden wir den ganzen Tag nur weinen. Weil unser Schicksal uns kaputtmacht. Deswegen sind wir den ganzen Tag nackt und manipulieren an allen Dingen herum. Töpfe, Pfannen, Vasen, Stofftiere – alles, was uns in die Finger kommt. Das glaubt ihr Nichtbehinderten nicht? Dann kommt doch mal vorbei. Sagt mir aber vorher Bescheid, damit ich meine 38er Smith & Wesson rauslegen kann.

Brauchen Rollis einen Einkaufswagen? Behinderung und Shopping

BRAUCHEN ROLLIS
EINEN EINKAUFSWAGEN?

BEHINDERUNG UND SHOPPING

Die folgenden Hinweise sollten Sie beachten, wenn Sie in Ein- und Verkaufssituationen auf Behinderte treffen:

1.Wenn sich ein Behinderter beim Bäcker vordrängelt, beißen Sie sich auf die Zunge, lächeln Sie ihn an und sagen Sie etwas wie: „Das ist doch selbstverständlich, dass ich Sie vorlasse.“ Oder: „Das wäre ja wohl noch schöner, wenn Sie sich hinten anstellen müssten.“ Wenn Sie bei der Bäckereifachverkäuferin schon etwas bestellt haben, stornieren Sie die Bestellung mit den Worten: „Ich storniere meine Bestellung. Nehmen Sie erst die Bestellung dieses wunderbaren Menschen auf. Ich kann ja jederzeit wieder neu bestellen.“

2.Falls Sie Bäckereifachverkäuferin sind, dann geben Sie zur Bestellung eines Behinderten einige Backwaren umsonst dazu. Einfach ein Brötchen und eine Rosinenschnecke zusätzlich in die Tüte, ein verschwörerisches Zwinkern in Richtung des Versehrten und sich gut fühlen. Behinderte lieben Geschenke – vor allem, wenn sie mit einem verschwörerischen Zwinkern überreicht werden. Ein Zwinkern kann so viel mehr sagen als ein Wort. Das Wort hätte jetzt vielleicht gesagt: „Dir geht’s dreckig, oder? Ich geb dir mal eine süße Rosinenschnecke dazu. Das wird dein Elend lindern. Und meins auch …“ Dann doch lieber das verschwörerische Zwinkern. „Wir gegen die Welt. Wir gehören zusammen, obwohl wir uns nicht kennen. Und jedes Mal, wenn du kommst, gibt es jetzt was dazu. Auch wenn du 60 Jahre alt bist. Aber nur, wenn du hier keine epileptischen Anfälle oder sowas kriegst. Dann ist Schluss mit verschwörerischem Zwinkern.“

3.Falls Sie Fleischereifachverkäuferin sind, nehmen Sie dem Kind, dem Sie gerade ein Stück Fleischwurst gegeben haben, diese bitte wieder weg. Überreichen Sie nun 2 Stücke Fleischwurst einem Behinderten. Ach was, geben Sie ihm eine ganze Wurst.

4.Falls ein Blinder Sie nach dem Preis für das Vollkorn-Dinkel-Brot fragen sollte, sagen Sie einfach 50 Cent. Das sei heute im Angebot. Sie drehen sich zu den anderen in der Bäckerei Anwesenden herum und legen Ihren Zeigefinger auf die Lippen. Sie können auch noch Ihren anderen Zeigefinger auf die Lippen eines Anwesenden legen. Zur Verdeutlichung. Mit Erstaunen legt der Blinde sein Geld auf den Tresen, vielleicht sagt er noch etwas wie: „Das nenne ich aber mal wirklich ein Sonderangebot. Ich komme öfter vorbei.“ Dann geht er. Sie legen den Rest vom Normalpreis von 3,90 € dazu. Wenn der Blinde aus Sicht- und Hörweite verschwunden ist, jubeln alle. Manchmal kommt es auch zu einer spontanen La Ola.

5.Falls ein Kunde mit Down-Syndrom Sie bitten sollte, ihm zu zeigen, wo sich der gewürfelte Speck befindet, da er heute Rouladen zubereiten möchte, führen Sie ihn zu dem Regal mit den Gurken und erklären ihm geduldig, dass bei Rouladen kein Speck, sondern Gurken und Senf als Zutaten hineingehören.

TANJA KIEWITZ

TANJA KIEWITZ

Manchmal gibt es auch unter Behinderten einen großen Konkurrenzkampf. Auch Behinderte – Menschen, die sonst niemandem etwas zuleide tun können, die mildtätig sind und aufopferungsvoll miteinander umgehen, üppige Geldbeträge an arme nichtbehinderte Menschen spenden, die sich für den Weltfrieden und das Recht jedes Menschen auf eine Dauerkarte beim FC Schalke 04 einsetzen –, auch Behinderte sind nicht immun gegen boshaften Neid, Schwerverbrechen und schamlose Plagiate. Man kann schon fast sagen, Behinderte sind da richtig spitz drauf.

Nehmen wir das Beispiel Tanja Kiewitz.

Tanja Kiewitz im Jahre 2010.
Mittlerweile sieht sie Dagmar Berghoff noch ähnlicher. Verblüffend!

Eine Belgierin mit fehlendem Unterarm. Eine ganz normale Frau, die laut BILD-Zeitung ihren halben Arm „BULLIE“ nennt und ihn bemalt und mit Ketchup besprüht, wie man es mit einer Bockwurst macht, vor dem Verzehr … das ist doch krank, vollkommen unnormal … also ich würde so etwas nie tun, mein Arm heißt Destroyer und ich reibe ihn täglich mit Bohnerwachs ein, damit er schön glänzt. Das ist normal, Frau Kiewitz, und nicht so eine kranke Ketchup-Geschichte, mannmannmann ... Also, diese Frau hat sich für eine Wohltätigkeits-Kampagne für Menschen mit Behinderungen (was auch sonst, die Gute, Behinderte sind einfach … siehe oben) ablichten lassen. Auf dem Foto trägt sie nur einen schwarzen BH, ihren Arm und ihr laut BILD-Zeitung „prachtvolles Dekolleté“ mit der auffordernden Unterzeile „Schau mir in die Augen … ich sagte, in die Augen“.

Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass ich zuerst aufs prächtige Dekolleté geguckt habe und dann kurz in die Augen und dann wieder aufs Dekolleté und so weiter, und dann noch auf den Arm. Nach der kühlenden Dusche sah ich mir das Foto einmal als Ganzes an. Aber dazu weiter unten mehr.

Mit ihrer Kampagne wurde die Belgierin laut BILD-Zeitung über Nacht berühmt. Auf Facebook flogen ihr die Herzen aller Menschen zu:

Jonathan Ellis: Mein Respekt vor Dir, da kann sich jede Power-Frau ne Scheibe abschneiden.... Find ich echt geil wie Du dem Leben die Stirn bietest… Noch eine Scheibe abschneiden? Jonathan, also für mein Empfinden reicht das …

Mario Bianchi: Danke fuir die freundschaft: Ich hoffe dass Du deutsch vertehst! Danke Mario fuir die anfrage, aber ich bin mir sicher das Tanja deutsch verteht. Und du?

James deAth: Thanks for adding me Tanja. You are impossibly gorgeous. I just wanted to know if you are a real person ... Es gibt keine Einarmigen, James. Lass Dir keinen Scheiß erzählen. Das sind Hirngespinste und Erfindungen der Pius-Bruderschaft und vom Teufel.

Patricia Elisabeth Franziska Süß: Sehe auch gerade einen Beitrag über sie.... auf 3sat...... ;-) RESPEKT! Wenn man „anders“ ist, egal in welchen Belangen, hat man es echt nicht einfach! Ja, Patricia Elisabeth Franziska Süß, gut, dass du auch deinen dritten Vornamen genannt hast, sonst hätte ich dich fast mit der Patricia Elisabeth Francesca Süß verwechselt. Wenn man anders ist … bei diesen Vornamen, und so viele … hat man es nicht einfach … liebe Grüße von Martin Heinrich Fromme.

Kommen wir nun aber zum anfangs erwähnten Schwerverbrechen. Dem Konkurrenzkampf. Dem schamlosen Plagiat. Nachdem ich endlich den Blick von Tanjas Dekolleté gelöst hatte, fiel mir auf: Dieses Bild kannte ich!

Ich klage an! Ich decke auf! Ich appelliere an den UN-Sicherheitsrat!

Die BILD-Zeitung, die gesamte Welt und Frau Kiewitz lügen. Frau Tanja Kiewitz ist nicht das erste BH-Model mit einem fehlenden Unterarm. DAS BIN ICH!

Model Martin F.,
erwischt aus 400 km Entfernung
von skrupellosen Paparazzi.

Ich war viel früher als Werbe-Ikone unterwegs. Ihr erinnert euch sicherlich alle. „Mein Hüfthalter bringt mich um.“ Ich trage auf dem Beweisbild den weltbekannten Zauberkreuz-BH von Playtex. Und das war schon in den 60er Jahren.

BILD-Zeitung, warum lügst Du? Das machst du doch sonst nie! ICH FORDERE EINE RICHTIGSTELLUNG IN ALLEN PUNKTEN!

Auf einige der hämischen Kommentare auf meiner Facebook-Seite hätte ich gerne verzichtet, und ich klage auch diese Menschen an. Sie sind behindertenfeindlich, boshaft und gemein – aber auch irgendwie geil.

Udo Grimm: ich will dir ja nicht zu nahe treten, aber im gegensatz zu vielen filmischen remakes ist mir hier die fälschung echt lieber ...;-)

Oli Hilbring: du musst dir unbedingt die brüste machen lassen ;)

La Signora: junge, vor dem knipsen die fussels aus dem bauchnabel pulen nicht währendessen! und den selbstbräuner nicht nur auf den einen unterarm schmieren! die linke gesichtshälfte haste vergessen!

Holger Wennrich: Und schon wieder wurde bewiesen, mit welchen Mitteln die Boulevardpresse arbeitet. Ekelhaft. Ich verbürge mich dafür, dass Martin schon als junger Badmintonspieler vor ca. 30 Jahren im DSC Wanne-Eickel BH trug und den Arm nicht. Martin wir kämpfen für Dich. Mit dieser Falschmeldung kommen die nicht durch.

Hennes Bender: Irgendwie macht mich das scharf! Aber ich sag nicht welches Bild!

Ich gehe mit dieser Geschichte ganz nach oben … nach Karlsruhe … und zur Salesch! Oder gleich zur BILD-Zeitung. Ich fordere Gerechtigkeit und Satisfaktion. Frau Kiewitz, wählen Sie. Pistole oder Degen. Und denken Sie bitte bei Ihrer Wahl daran: Beides zusammen geht nicht.

Zu spät, jetzt hab ich gewählt: für mich die Pistole und für Sie den Degen. Ich schieß auch nicht in Ihr Dekolleté. Versprochen!

Jesus und seine humpelnden Jünger

JESUS UND SEINE
HUMPELNDEN JÜNGER

8% der gesamtdeutschen Bevölkerung verfügen über einen Behindertenausweis, der einen Behinderungsgrad von über 50% ausweist. Die Wahrscheinlichkeit, einen Behinderten zu treffen, liegt also bei 12½%. Nehmen wir mal Jesus und seine 12 Apostel. Das wären also 13.

Und davon war keiner behindert? Da käme die vorherige Rechnung gar nicht hin. Das kann nicht sein, denn Statistiken lügen nicht. Also ist die ganze Jesusgeschichte auf Lügen aufgebaut? So wie das heutige Weihnachtsfest?

„Ich freu mich, euch mal alle wiederzusehen.“

„Der Schlafanzug passt wie angegossen.“

„Natürlich freu ich mich über den Pullunder. Den tausch ich nicht um.“

„Ich hab dich lieb, Mama.“

„Ich geh nicht nur Weihnachten in die Kirche.“

Alles Lüge, Lüge, Lüge. Aber das ist nicht das Thema. Gehen wir die Sache wissenschaftlich an, mit einem Schaubild.

Das Schaubild zeigt einige der Folgen, die es gehabt hätte, wenn Jesus behindert gewesen wäre. Weitere Konsequenzen wären zum Beispiel gewesen:

1) Keine Kreuzigung:

Die Schlussszene von Monty Pythons „Leben des Brian“ hätte so nicht gedreht werden können. Die Kreuzindustrie wäre untergegangen, stattdessen hätte man Leute an Scheiben genagelt. Der Umsatz der Zielscheibenindustrie hätte also mächtig angezogen.

Die Kreuzigung hätte in Scheibigung, die Kreuzzüge in Scheibenzüge umbenannt werden müssen. Bei Scheibenschmerzen würden wir wegen eines Bandkreuzvorfalls krankgeschrieben. Wir hätten Angst vor Scheibenspinnen und Scheibenottern und würden auf Scheibenfahrt gehen. Fensterkreuz und Fensterscheibe würden ständig verwechselt, was viel Glasbruch verursachen würde. Glasbruch gäbe es auch am 1. Mai in Berlin-Scheibenberg.

2) Verspätete Ankunft in Golgatha:

Umsatzeinbußen bei Peitschenherstellern, auch die niedlichen Holzfigürchen (Jesus am Kreuz, Soldat sticht mit Lanze in Jesus rein) hätten im Sommerschlussverkauf verramscht werden müssen.

Kamelle (bestanden damals aus Kamelkot und Honig) wären am Straßenrand verschimmelt.

Bereits vorher gekaufte Tickets hätten an den Vorverkaufsstellen zurückgetauscht werden müssen.

Totales Verkehrschaos (Infostände der Jerusalemer Bundesbahn nicht besetzt).

3) Brot zu Fisch statt Wasser zu Wein:

Hungersnöte im Binnenland; Fischfrikadellen bestehen zu 100% aus Fisch; in der Kirche gibt es Backfisch statt Oblaten.

Der Meeresspiegel wäre 20 cm höher; Thomas Gottschalk würde vergeblich Wassergummi anpreisen; Kenner würden im Restaurant trockenes Rotwasser des Jahrgangs 58 bestellen.

4) Jesus war Stotterer:

Die Messe ginge von Freitagmittag bis Montag früh; der Papst hieße nicht nur in Italien, sondern überall „Papa“; „Dei…dei...deine Rede sei ja…ja…ja…ja … nein...nein...nein…nein“.

Zum Glück war Jesus nicht behindert. Das hätte ein tierisches Chaos gegeben.

Nehmen wir lieber Simon Petrus und seinen Bruder Andreas. Beruf: Fischer. Nach Markus 1,16 traf Jesus die beiden am Seeufer beim Auswerfen ihrer Fischernetze und forderte sie auf, ihm nachzufolgen. Daraufhin hätten sie die Netze verlassen und seien ihm gefolgt. Aber wenn die beiden nun im Rollstuhl gesessen hätten? Das Jesus-Tempo hätten sie niemals mitgehen können. Zudem waren die Wege in diesem Teil Palästinas nicht behindertengerecht ausgebaut und die Bürgersteige sicherlich nicht abgeflacht. Und wer hat schon mal von behinderten Fischern gehört (Ausnahme Chöre). Also, die beiden fallen schon mal fast weg. Behindertenwahrscheinlichkeit 10%

Jakobus, der Sohn des Zebedäus. War offenbar gut zu Fuß, denn ohne ihn wären heute etliche Wege gar nicht denkbar. Hape Kerkeling hätte sein Buch niemals schreiben können. Wir wären alle dick. Santiago de Compostela wäre heute ein verkommenes kleines Nest und würde wahrscheinlich seinem Namen entsprechend übel in der Landschaft herumstinken. Behindertenwahrscheinlichkeit 0%

Johannes, dessen Bruder. Einziger bartloser Apostel, voll gegen den Mainstream. Lieblingsjünger von Jesus. Setzte sich in einen Kessel und wurde danach mit siedendem Öl übergossen. Er überlebte und wurde Namensgeber der römischen Kirche San Giovanni in Oleo. Da er alleine in den Kessel gesprungen ist, kann er nicht übermäßig behindert gewesen sein. Und Jesus hätte sich wohl als Lieblings-Bodyguard keinen Versehrten ausgesucht. Behindertenwahrscheinlichkeit 20%

Philippus. Heißt übersetzt Pferdeliebhaber. (Heutzutage hieße er Schockemöhle oder Don Vito Corleone.) Muss also Reiter gewesen sein. Körperlich fit. Behindertenwahrscheinlichkeit 10%

Bartholomäus. Ihm soll bei lebendigem Leib die Haut abgezogen worden sein. Beim Rollstuhlfahrer ginge das nicht so einfach. Bei Körperbehinderten hätte man ein unvollkommenes Exemplar. Die Haut wäre für die Weiterverarbeitung also unbrauchbar. Blinde und Gehörlose wären möglich. (Da sein exakter Name Natanaël Bar-Tolmai war, musste er sich auch nicht wundern, gehäutet zu werden. Das kann kein Mensch aussprechen oder schreiben.) Behindertenwahrscheinlichkeit 15%

Thomas. Überliefert ist, dass er treu, ungläubig/misstrauisch und etwas dümmlicher war als die anderen Apostel. Wie der Deutsche Schäferhund. Heute wäre die Behindertenwahrscheinlichkeit wesentlich höher, weil Apostel nur noch mit abfallender Rückenlinie gezüchtet werden. Man sagt, das sehe schöner aus. Behindertenwahrscheinlichkeit 30%

Matthäus. Er ist der Schutzpatron der Buchhalter, der Finanz- und Bankleute und der Zöllner. Angerufen wird er auch in Fällen von Trunksucht. Herrschaftszeiten, was muss dieser Apostel heute noch im Himmel leisten. Wie man das als Einzelner schaffen kann. Wahnsinn! Sowas können Behinderte auf keinen Fall! Behindertenwahrscheinlichkeit 0%

Jakobus, der Sohn des Alphäus. Wurde Jakobus der Kleine genannt. Das deutet unter Umständen auf Kleinwüchsigkeit hin. Zu Tode kam der Kleine angeblich, weil er mit einer Keule erschlagen wurde. Dafür sollte man schön klein sein. Gegen eine Behinderung spricht aber, dass er der Nationalheld Uruguays ist. So wie Diego Forlan. Und einen behinderten Fußballer in der A-Nationalmannschaft seines Landes habe ich noch nie gesehen. (Als Garrincha aufhörte, war ich noch zu klein, von dem habe ich noch nie gehört.) Deshalb: Behindertenwahrscheinlichkeit 0%

Thaddäus. Er ist der Patron der „verzweifelten und hoffnungslosen Fälle“ und als Helfer „der sehr bedrängten und von der Welt verlassenen Menschen“ in der heutigen Zeit total angesagt. Also im Grunde ist er nur für mich da. Entweder wurde er erstochen, enthauptet oder mit einer Keule erschlagen. Falls alles zusammenkommen musste, um ihn zu erlegen, muss er sich mächtig gewehrt haben. Daher: Behindertenwahrscheinlichkeit 0%

Simon Kananäus. Starb als Märtyrer, und zwar wurde er zersägt. Also muss einiges an Körpermasse vorhanden gewesen sein. Wer macht sich schon die Mühe und zersägt einen Kleinwüchsigen oder einen bereits Amputierten oder Verstümmelten? Da hätte man ja kaum noch Spaß an der Sache. Behindertenwahrscheinlichkeit 0%

Judas Ischariot. Der Verräter. Er küsste Jesus und identifizierte ihn so für seine Häscher als den Gesuchten. Als Lohn erhielt Judas 30 Silberlinge. Nach seinem Verrat soll er Selbstmord begangen haben. These 1: Er erhängte sich. These 2: Er platzte einfach (siehe RUMPELSTILZCHEN). Das kann kein Behinderter gewesen sein. Ich habe noch keinen Behinderten platzen sehen. Außerdem sind Behinderte von Grund auf loyal und würden einen Freund niemals verraten. Und für 30 Silberlinge hätten sie ihren Freund auch nie verraten. Wenn es 100 Silberlinge gewesen wären, okay, da hätte man sich drüber unterhalten müssen. Und küssen würden Behinderte ihren Freund auch nicht. Behindertenwahrscheinlichkeit 0%

Fazit: Die Statistik lügt. Weder Jesus noch einer der 12 Apostel war mit ausreichender Wahrscheinlichkeit behindert. Beschwerdebriefe an das Bundesamt für Statistik und an Gott sind unterwegs. Und einer von meinem Mathelehrer an mich.

Rollywood: Behinderte vor der Kamera

ROLLYWOOD

BEHINDERTE VOR DER KAMERA

Welcher Behinderte hat nicht schon einmal davon geträumt, an der Oscar-Verleihung teilzunehmen? Querschnittsgelähmte würden statt im Rolls-Royce im schicken Rolls-Tool vorfahren und cool über den roten Teppich rollen. Contergan-Geschädigte ließen sich ihre Hände und Füße schütteln. Von Angelina Jolie und Brad Pitt. Immer in der Angst, vom Fleck weg adoptiert zu werden. Blinde würden einfach Bruce Willis oder Glenn Close umrennen. Glenny würde süß-säuerlich lächeln und dabei bemerken, dass sich Kleinwüchsige unter ihrem Kleid befänden. Danach würde sie bestimmt wieder aus Hass irgendwelche Kaninchen umbringen oder versuchen, die Ehefrau von Michael Douglas aus der Dusche heraus zu erstechen.

Aber von solch lustigen Szenen sind wir ganz weit entfernt. Die Realität sieht anders aus – ob im Fernsehen, auf der Bühne oder in Hollywood. Klar: Es gibt behinderte Schauspieler. Aber werden sie auch eingesetzt? Und wenn ja, dann wie?

Über eine Milliarde Menschen sind behindert. Was für ein riesiger unentdeckter Markt! Gehen wir mal von einer holprigen Rechnung aus. Einer sehr holprigen, aber sympathischen Rechnung. Würden alle diese Menschen einen Kinofilm mit einem Behinderten in der Hauptrolle besuchen, würden die gemeinsamen Besucherrekorde von Titanic, Krieg der Sterne und Avatar locker überrundet. Und wenn wir die ganzen Neugierigen dazuzählen würden, könnten locker auch Vom Winde verweht, Der weiße Hai, Das Dschungelbuch und Die Trapp-Familie überholt werden. Jetzt rattern schon die Gehirne der Spielbergs und Lucasse.

Das geplante Remake von Star Wars: Darth Vader könnte von einem Taubstummen gespielt werden. R2-D2 von einem Rollstuhlfahrer. Luke Skywalker, Han Solo und Prinzessin Leia würde ich dann übernehmen. Und Chewbacca könnte mit Wolfgang Petry eine optimale Besetzung verbuchen.

Der Plan steht. Los, George, mach … mach …

Entschuldigung, ich war kurz eingenickt. Jetzt bin ich wieder in der Realität.

In Wirklichkeit ist da nichts. Da ist so wenig, dass ich es an meiner linken Hand abzählen könnte. Also verdammt wenig.

Machen wir einen kleinen Exkurs in die Geschichte. Behinderte im Film haben entweder die Opfer- oder die Täterrolle. Die Normalität existiert nicht.

Ob Dr. Kimble den einarmigen Killer seiner Frau jagt, Doktor Seltsam seine Bombe liebt, James Bond den im Rollstuhl sitzenden Oberschurken Blofeld von seiner Hubschrauberkufe in einen Kamin gleiten lässt oder Corinna May beim Grand Prix Eurovision de la Chanson für Deutschland antritt: Immer wieder wird das Bild vom gestörten, bösartigen Behinderten erzeugt.

Und über die süßlichen Opfer-Verfilmungen sollte der Schleier des Vergessens gelegt werden. Ich habe jeden Tag Angst, in die TV-Zeitschrift zu schauen und Christine Neubauer in ihrer neuen Paraderolle als Jesus zu erblicken. Sie beugt sich tief über die Gebrechlichen der Welt und heilt, was das Zeug hält. Wobei leider die Hälfte der Geheilten unter ihrem Dekolleté erstickt.

Seit einigen Jahren versuchen sich immer wieder mal Filmemacher an Behindertenthemen: Mein linker Fuß (Oscar für Daniel Day-Lewis), Forrest Gump (Oscar für Tom Hanks) oder Rain Man (Oscar für Dustin Hoffman). Der Weg zum Oscar führt oftmals über die Darstellung von Kranken und Behinderten.

Seit Rain Man bin ich der Auffassung, dass alle Autisten verkappte Genies sind. Die können hundertprozentig jede Spielbank aushebeln, den perfekten Bankraub planen, die Lottozahlen sämtlicher kommenden Ziehungen anhand von Wahrscheinlichkeitsrechnungen vorhersagen und den Weltfrieden herbeiführen (mit derselben Methode). Aber sie machen es nicht. Weil sie borniert sind oder keine Lust dazu haben.

Das ist alles soweit in Ordnung. Interessante Themen, interessante Umsetzung. Aber wo bleiben die Filme mit behinderten Darstellern? Glauben Sie mir, das würde funktionieren! Aber die Angst vor dem Unbekannten lässt Regisseure, Drehbuchautoren, Castingfirmen, Produzenten etc. erstarren. Dazu kommen Desinteresse, Ignoranz und fehlende Visionen.

Wer laut Drehbuch einen einarmigen Kommissar (Polizeiruf 110) mit Edgar Selge besetzt, der hat mal wieder bewiesen, keinen Arsch in der Hose zu haben. Ich habe gehört, es wäre der Regisseur Ulrich Stark gewesen. Was hätte man auch erwarten können von einem Herrn, der Pfarrer Braun, Kommissar Kleefisch und Der Höschenmörder fesselnd in Szene gesetzt hat? Edgar Selge ist ein hervorragender Schauspieler, aber doch bitte nicht mit auf dem Rücken festgebundenem Arm. Dann doch bitte das Drehbuch mit einem ganz normalen nichtbehinderten Kommissar konzipieren. Aber das ist ja nicht neu.

Warum spielte in den jungen 70er Jahren kein realer Rollstuhlfahrer den Chef, also Chief Ironside? 199 Folgen, und ich kann mich verdammt nochmal nicht daran erinnern, dass Raymond Burr auch nur einmal aus Versehen aufgestanden wäre mit den Worten: „Verdammte Scheiße, ich bin ja gar nicht behindert.“ Rollstuhlfahrer können reden. Sie können sogar gestikulieren. Mimik ist auch vorhanden. Aber man hätte natürlich am Set eine Behindertentoilette einbauen müssen. Wahrscheinlich war das der Grund. Dass man sich nicht entscheiden konnte, welche Fliesen man fürs stille Örtchen nehmen sollte. Und dann ist das halt irgendwann auch kein Thema mehr gewesen. Was? Es war nie ein Thema? Stimmt. Das hatte ich gerade kurzfristig vergessen.

Aus dem Exkurs in die Filmgeschichte können wir wertvolle Tipps für Journalisten, Moderatoren und Talkshowredakteure ableiten, die es mit Behinderten zu tun bekommen:

Beziehen Sie den Behinderten niemals in Gespräche über normale Themen ein! Darüber wissen Behinderte nichts! Fragen Sie einen Blinden also – nur als Beispiel – um Himmels Willen nicht über Umweltverschmutzung aus. Das hat doch keinen Sinn. Woher soll er denn wissen, dass es dreckig ist? Der sieht das doch nicht. Fragen Sie Kleinwüchsige niemals über Eifersucht aus. Wie sollen diese Menschen überhaupt eine Beziehung beginnen können? Wenn die Angebetete klingelt, können die doch gar nicht aufmachen. Hallo? Die kommen doch nicht an die Türklinke. Und fragen Sie Rollstuhlfahrer niemals etwas über Staatsfinanzen und Eurorettung! Woher sollen die das denn wissen?

Also mein Leben dreht sich von morgens bis abends nur um Exzesse. Entweder töte ich, oder ich werde gewindelt. Dazwischen gibt es nichts. Einkaufen? Viel zu profan, bringt nix. Was interessiert mich das Weltgeschehen, die PKW-Maut, die Massentierhaltung … Für mich geht es nur um Schurke oder Pflegefall. Fragt mich bitte nicht in irgendwelchen Talkshows zu normalen Themen. Da habe ich keine Meinung zu. Fragt mich über die Behinderung aus. Wie, wann, wo, weshalb, ob überhaupt, oder wieviel. Wieviel? Z. B. wieviel Rente auf Kosten der Allgemeinheit ich bekomme, oder welche monatliche Unterstützung? NIX, ist meine Antwort, null, Nüsse, nada. Entschuldigung. Ich habe mich vertan. Ich habe einen Steuerfreibetrag von 890 Euro jährlich und ich habe gerade erfahren, dass ich die BahnCard 50 zum halben Preis erwerben kann. HURRA!

Mein Tipp für die nächsten Talkshows: Fragen Sie Mike Krüger nur nach seiner großen Nase. „Ich weiß, Herr Krüger, dass Sie Unicef-Botschafter sind, aber sagen Sie mal, wie ist das eigentlich, mit so einer großen Nase zu leben? ... Na? ... Ja, Unicef, schön und gut, aber Ihre Nase? An der Nase eines Mannes erkennt man seinen … Na? Den haben Sie auch schon oft gehört, oder?“

Fragen Sie Klaus Wowereit nur nach seiner Homosexualität. „Schön und gut, Herr Wowereit, Berlin, Flughafen und so ist wichtig. Aber wie hat das mit Ihrer Homosexualität eigentlich angefangen? ... Na? ... Berlin, klar, aber Ihre Homosexualität? Haben Sie eigentlich Rudolph Moshammer gekannt? Unter Homosexuellen kennt man sich doch, oder?“

Fragen Sie Helmut Kohl nach seiner Kopfform. „Herr Kohl, deutsche Einheit ist toll, aber … Haben Sie eigentlich schon mal bemerkt, dass Ihr Kopf aussieht wie eine Birne? Fall der Mauer, ich weiß, aber Ihr Kopf, wie eine Birne. Mögen Sie Birnen, als Frucht jetzt, nicht als Kopfform?“

Begünstigt wird diese Entwicklung natürlich auch von der latenten Schlachtbankmentalität der Behinderten.

WO SEID IHR? WELTWEIT! Drückt mal ein bisschen auf die Tube. Ich habe keine Lust, den Don Quichote zu spielen. Kommt mal langsam aus den Sträuchern. Da müssen doch noch mehr edle Ritter unterwegs sein, die mit ihrer klapprigen Rosinante gegen Windmühlen kämpfen wollen.

Ich weiß: Wer sich wie ich als Behinderter in die Film- und TV-Welt vorwagt, der muss wirklich behindert – verstehen Sie dieses Wort jetzt bitte einmal im heutigen jugendlichen Sprachgebrauch – sein.

Leute, ich bin jetzt 50. Vielleicht hab ich noch 30 wackere Jährchen. Also? Pock ma’s.

Hätte jemand Interesse, mit mir einen Film zu drehen, bei dem ich einen nicht-behinderten Verkehrspolizisten spiele? (Oscar für Martin Fromme).

Behinderung und Sexualität: Und wie das geht!

BEHINDERUNG
UND SEXUALITÄT

UND WIE DAS GEHT!

Es gibt ja so viele Spielarten im Lande des Sex und der Perversionen. Z.B. Menschen in Borneo, die weibliche Orang-Utans fangen, sie am gesamten Körper rasieren, in einen Käfig sperren und als Sexsklavinnen missbrauchen. Wahrscheinlich ist das nicht illegal, weil diese lieben Menschen den Orang-Utan bestimmt vorher gefragt haben, ob er da Bock drauf hätte. Und wahrscheinlich hat er genickt, oder ganz undeutlich genuschelt: „Naja, nicht so direkt …“, und dann war es schon zu spät. Wenn der Orang-Utan jetzt behindert gewesen wäre, dann wäre er ein Thema für dieses Buch gewesen. Ist er aber nicht. Und deswegen habe ich diese kleine Einleitung nur geschrieben, um den Leser aufzugeilen. Und? Hat es geklappt? Bei mir auch nicht …

Was passiert, wenn ein Behinderter gleichzeitig homosexuell ist? Und vielleicht dazu noch schwarz? Wie könnte dieser Mensch seine Sexualität ausleben? Gibt es Coming-out-Gruppen für homosexuelle schwarze Behinderte? Und wenn er dann auch noch Moslem, Jude oder Christ ist, oder alles zusammen? Gibt es für diesen Fall Selbsthilfegruppen? Und wo würde dieser Herr seine Geschlechtspartner finden? Beim CSD? Vielleicht würde man dort rufen: „Behinderte haben hier nichts zu suchen. Wir haben schon genug mit unserem eigenen Randgruppendasein zu tun. Verschwinde.“ Also bleibt wie immer nur der Ku-Klux-Klan. Da ist man komplett verschleiert, wie eine Muslima, und niemand merkt, dass man schwarz ist. Und nach vollstrecktem Geschlechtsakt reißt man sich die Kutte vom Leib, schreit: „Reingelegt!“ und rennt weg. Achten Sie bei dieser Variante aber bitte darauf, dass Sie kein Rollstuhlfahrer sind.

Was passiert, wenn ein Rollstuhlfahrer strenggläubiger muslimischer Transvestit ist? Dann müsste sich dieser Mann zuerst den obligatorischen Backenbart abrasieren, einen geilen Schador überwerfen und aufpassen, dass sich der Schador nicht in den Rädern verheddert, aufgerissen wird und die violetten Pumps sichtbar werden?

Bei einer Frau wäre es schon schwieriger. Diese müsste sich einen Backenbart wachsen lassen. Dies würde bedeuten, dass die Haare vom Damenbart in den Kotelettenbereich verpflanzt werden müssten. Und wenn sie körperbehindert wäre und z. B. der Kopf fehlen würde, dann ginge das ja gar nicht. Aber zum Glück gibt es keine weiblichen Transvestiten. Da muss man sich nicht mit solch absurden Konstrukten herumärgern.

Was passiert, wenn ein blinder Gehörloser im Grunde seines Herzens Voyeur ist? Da ist dann nichts mit Beobachten und Belauschen.

Was passiert, wenn die Lieblingsstellung eines Rollstuhlfahrers die Löffelchen-Stellung ist? Dann muss man beim Vollzug des Geschlechtsakts Uri Geller um Rat fragen. Am besten wäre natürlich, wenn Uri Geller beim Geschlechtsakt dabei wäre. Hier ist die Adresse für etwaige Anfragen. Der Uri freut sich bestimmt, wenn Sie mal nachfragen. Uri Geller, c/o 10 Albion Road, Idle, Bradford, East Yorkshire, BD11 8PY, Vereinigtes Königreich

Gibt es Latex-Anzüge für Kleinwüchsige? Oder muss man diese aus LIDL-Tüten selber zusammenschneidern? Und gibt es kleinere Peitschen? Wenn man die Original-Peitschen benutzen würde, dann würde der Kleinwüchsige zu schnell kaputtgehen. Denn man will ja nur Spaß und nicht beim Aufprall der neunschwänzigen Katze in 10 appetitliche Häppchen zerlegt werden.

Wenn ein Körperbehinderter ein Pretender ist (also seine sexuelle Erregung daraus zieht, dass er vortäuscht, behindert zu sein, nach dem Abklingen der Erregung aber nicht mehr behindert sein will), dann hat er ein echtes Problem. Wenn dieser Körperbehinderte vortäuscht, auch noch blind oder tourettekrank zu sein, dann hat er vielleicht für einen kleinen Moment sein geiles Gefühl, ist danach aber immer noch behindert.

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er ein Wannabee ist (jemand, der in der Realität ein Behinderter sein möchte, sich also unter Umständen nach einer Amputation gesunder Gliedmaßen sehnt)? Wenn sich sein Verlangen auf seine funktionierenden Arme richtet, könnte er sich bei Amputation derselben nicht mehr selbstständig fortbewegen. Ich empfehle, anstatt der Arme die Augäpfel entfernen zu lassen. Und dann kann man ja mal weitersehen …

Wie mies müssen sich Kleinwüchsige fühlen, deren größter Wunsch es ist, verstümmelt und danach aufgegessen zu werden (siehe Kannibale von Rotenburg), die aber von Herrn Meiwes abgelehnt werden mit den Worten: „Ihr wollt gegessen werden? An euch ist doch gar nichts dran. Nenenene, da sucht euch mal ’nen anderen Doofen“.

Die Welt der Ängste

Was macht ein Geniophobiker (jemand, der Angst vor dem Kinn hat), wenn plötzlich der Elefantenmensch auftaucht? Und was ist, wenn der Elefantenmensch selbst unter Geniophobie leidet?

Ein Blinder hat es gut, wenn er ein Uranophobiker ist, also Angst vor dem Anblick des Himmels hat.

Ein Rollstuhlfahrer hat es gut, wenn er Basophobiker ist (Angst vor dem Gehen).

Ein Beinamputierter hat es schlecht, wenn er Asymmetriphobiker ist (Angst vor asymmetrischen Dingen). Dann müsste er sich das andere Bein auch noch absäbeln lassen. Unter Umständen auch noch beide Arme (siehe den Schwarzen Ritter in Monty Pythons Die Ritter der Kokosnuss – wahrscheinlich ein frühzeitlicher Pionier der Asymmetriphobie).

Ein Kleinwüchsiger wäre verloren, wenn er eine Mikrophobie (Angst vor kleinen Dingen) hätte.

Mir wäre es im Leben sehr schlecht gegangen, wenn ich eine Apothemnophobie gehabt hätte (Angst vor Menschen mit Amputationen). Dann hätte ich zeit meines Lebens Angst vor mir selbst gehabt (Autophobie).
Ich geb’s jetzt mal zu. Also ich hatte mal eine Levophobie (Angst vor Dingen, die sich an der linken Körperhälfte befinden). Ich habe mir dann zuerst einmal den linken Unterarm amputieren lassen und dem Herrn Meiwes als kleines Hors d‘oeuvre ins Gefängnis geschickt. Ich hoffe, er hat sich gefreut.
Die Levophobie ist jetzt weg. Dafür habe ich jetzt eine Lutraphobie (Angst vor Ottern) und eine Lalophobie (Angst davor zu sprechen). Deswegen wohne ich auch in Wanne-Eickel, weil es da keine Otter gibt, und spreche nicht mehr, sondern schreibe den ganzen Tag.
Bock hätte ich noch auf eine Pluviophobie (Angst, vom Regen nass zu werden), damit meine Frau immer bei schlechtem Wetter mit dem Hund rausmuss, und auf eine Xerophobie (Angst vor Trockenheit), damit meine Frau immer bei gutem Wetter mit dem Hund rausmuss.

P.S.: Noch ein kleiner Hinweis in eigener Sache. Wer unter einer Orthophobie (Angst vor Eigentum) leidet, möge mir bitte schreiben. Ich kann helfen.

Mitleid?

MITLEID?

Ja bitte. Auf jeden Fall. Und zwar ziemlich viel davon. Wenn es sich von Ihrer Seite irgendwie einrichten ließe, dann bitte ohne Pause. Ohne Mitleid würden sich Behinderte in ihrer natürlichen Umgebung sehr unwohl fühlen. Kennen Sie das Gefühl, sich in einer Umkleidekabine in eine zu enge Jeans zu quetschen, rückwärts aus der Kabine zu stolpern und nahezu unbekleidet auf den Betonfußboden zu prallen? Das ist so ein Unwohlsein-Gefühl. Jetzt stellen Sie sich dieses Gefühl mit der Wurzel zum Quadrat und dann nochmal mit 36 potenziert vor inkl. binomischer Formel hoch 2 (ich hatte in Mathematik wegen meiner Behinderung immer eine schlechte Zensur, vielleicht hinkt der Vergleich), dann haben Sie ungefähr eine Ahnung von der Höllenpein, die ein Behinderter erleiden muss, wenn er nicht bemitleidet wird.

Aber wie bemitleidet man richtig? Man will ja nichts falsch machen.

Es gibt unzählige Möglichkeiten.

Das Weinen.

Stellen Sie sich neben einen Rollstuhlfahrer und beginnen Sie mit einem leisen Wimmern. Vielleicht ist es hilfreich, sich in dieser Situation etwas vorzustellen, was Sie traurig machen könnte. Gehen Sie nicht zu forsch ran, lassen Sie nach hinten noch etwas Luft. Es muss zu einem Finale kommen.

Ich gebe mal ein Gefühl vor. Sie kommen vom Einkauf nach Hause und stellen fest, dass sich statt der Gourmet-Remoulade nur simple, einfache, trostlose, normale Remoulade in ihrer Einkaufstasche befindet. Na? Jetzt zuckt‘s doch schon ein bisschen um die Mundwinkel, oder? Nicht?

Okay, dann der nächste Versuch. Ihre Tochter ist gerade gestorben. Nein, das wäre zu forsch.

Nehmen wir das Gefühl, dass es keinen neuen Rocky-Film mit Sylvester Stallone mehr geben wird. NEIN! NEIN! Sylvester, bitte, das kannst du uns nicht antun! Bitte, Sly, einen noch. Box doch gegen mich. Die Chancen wären fifty/fifty. Ich verspreche auch, nicht mit meiner kurzen Schlaghand auf dich einzusemmeln. Nein, das geht auch nicht. Da würde man ja durchheulen.

Also, ganz locker und unverkrampft rangehen. Irgendwas mit Fußball, das klappt immer. Ihr Verein ist abgestiegen. Holland wird Weltmeister. Lothar Matthäus wird Nachfolger von Jogi Löw. Sowas halt.

Nähern Sie sich Ihrem Objekt des Mitleids. Öffnen Sie sich und spüren Sie die Aura der Trauer, die den Rollstuhlfahrer umgibt. Sie spüren ein leichtes Kribbeln in Ihrem Körper. Atmen Sie durch die Nase ein und durch den Mund aus. Richten Sie Ihr Bewusstsein auf Ihren Bauchnabel. Dort befindet sich das Zentrum allen Seins und Mitleidens. Oder so ähnlich …

Und jetzt lassen Sie das Gefühl „Schalke 04 wird nie mehr deutscher Meister werden“ tief in sich eindringen. Spüren Sie den unglaublichen Schmerz? Der Fußballclub ist natürlich beliebig austauschbar.

Ich mach das immer mit dem DSC Wanne-Eickel. Das ist furchtbar. Zumal der DSC noch nie in den Genuss der deutschen Meisterschaft gekommen ist. Aber das Wörtchen „mehr“ lindert den Schmerz etwas. Ich stelle mir dann immer vor, dass der DSC schon einmal Meister war, aber es niemals mehr wieder schaffen wird. Eine herrliche Vorstellung … Das Hochrecken der Schale, der Autokorso durch die Innenstadt … Aber dass mein Verein es niemals mehr schaffen wird, macht mich dann doch traurig. Sehen Sie, ich glaube es schon.

Ein leichtes Klagen setzt ein. Kämpfen Sie sich nach vorne, zum Rollstuhlfahrer. Dabei schnauben Sie authentische kurze Luftstöße durch Ihre Nase. Beim anschließenden Hochziehen der Luft ist auf eine gleichmäßige Atmung zu achten. Wäre dieses Hochziehen arhythmisch, könnte es der Rollstuhlfahrer als gekünstelt identifizieren und verächtlich schnaubend davonkullern. Bitte üben Sie das vorher.

Sie haben diese Hürde gemeistert. Der Rollstuhlfahrer scheint Ihr Schnauben akzeptiert zu haben. Jetzt setzen Ihre Bewegungen ein. Strecken Sie Ihre rechte Hand waagerecht mit der Handfläche nach unten vom Körper weg. Achten Sie darauf, dass die gestreckte Hand nicht zu weit nach oben wandert, sonst könnte es zu unliebsamen Verwicklungen führen. Also waagerecht. Nun knicken Sie den Arm zur Hälfte ein und befehlen ihm, sich senkrecht nach oben zu strecken. Jetzt knicken Sie ihn im 90-Grad-Winkel nach links ein. Drehen Sie die Handfläche um 90 Grad und schlagen Sie die Hand auf den nun geöffneten Mund. Immer und immer wieder. Im Fortgeschrittenenstadium können Sie auf die Edvard-Munch-Geste „Der Schrei“ zurückgreifen. Aber Sie lernen ja noch.

Jetzt kommen die akustischen Signale. Nach dem Klagen und dem Schnauben kommen jetzt das Schluchzen und Würgen. Sie nähern sich laut. Jetzt kommt es zum Finale. Sie schreien „Ohgottohgott!“, „Das darf doch wohl nicht wahr sein!“, „Die Welt soll anhalten bzw. sich nur noch um diesen wunderbaren Menschen drehen!“ und „Ich will nicht mehr leben!“.

Mit den Worten „Na, wie war ich?“ positionieren Sie sich vor den Rollstuhlfahrer, und dieser wird Ihnen eine Note von 1 bis 10 verleihen. Die Bewertungstafeln trägt ein Rollstuhlfahrer immer mit sich. Versprochen. Sie werden bewertet in den Disziplinen Glaubwürdigkeit, Einfühlungsvermögen, Empathie und gesangliche Qualitäten – eine Reminiszenz an DSDS.

Vielleicht schaffen Sie es ja in den Recall.

Das Umarmen.

Eine sehr schwere Disziplin. Es gibt so viele unterschiedliche Arten von Behinderten. Und zu jeder Behinderung gibt es die passende Umarmung. Stellen Sie sich das wie bei der Rumba vor. Startschritt auf dem rechten Fuß, dann mit dem linken Fuß die Vorwärtsbewegung und danach wird der rechte Fuß am Platz zurückbelastet. Wenn jetzt schon der erste Schritt nicht richtig ist, vermasseln Sie den ganzen Tanz. Und genauso ist es bei der mitleidigen Umarmung.

Blinde umarmen: Mit einem lauten „Huhu, hier geradeaus, hier bin ich, auf Backbord!“ nähern Sie sich dem Objekt Ihrer Begierde. Falls der Blinde sich wegdrehen sollte, könnte das die Eröffnung zu einer wunderbaren Kombination sein. (Oder es bedeutet, dass Sie ihm tierisch auf den Sack gehen.) Gehen Sie über in ein lautes Schnurren, fauchen Sie wie ein kleines Kätzchen und sagen Sie: „Ich fauche jetzt wie ein kleines Kätzchen, ich wollte Ihnen das nur sagen, Sie können ja nichts sehen, nicht dass Sie meinen, das sei ein Huhn“, und schmiegen sich um die Füße des Blinden. Jetzt gilt es. Falls es zu einer Kombination kommen sollte, dann wird er Ihnen jetzt liebevoll ins Gesicht treten wollen. Beschreiben Sie ihm exakt, wo sich Ihr Kopf befindet, und erwarten Sie den kurzen, aber heftigen Tritt. Mit einem „Danke schön, warum soll es mir besser gehen als Ihnen?“ erwarten Sie den zweiten, weitaus heftigeren Tritt mit abschließender Arschbombe auf Ihren Kopf. Der Blinde thront nun auf Ihrer Omme. Ziehen Sie diese zwischen seinen Beinen hervor, umarmen Sie seinen Unterleib mit den Worten: „Ich umarme jetzt Ihren Unterleib, Sie können ja nicht sehen, was ich da mache“, und fertig ist diese wunderschöne Kombination. In der Fachwelt wird sie aufgrund ihrer vielfältigen Einsetzbarkeit MULTI-LEIDER genannt.

Gehörlose umarmen: Winken Sie heftig und springen Sie in Froschbewegungen auf den Gehörlosen zu. Wenn Sie ihn erreicht haben, wird er ohne Umschweife einen großen Strohhalm nehmen und Sie aufpumpen, bis Sie platzen. Die daraufhin umherfliegenden Fleischlappen legen sich wie eine zweite Haut mitleidig um den Gehörlosen. Vorsicht: Diese Kombination kann von Ihnen nur einmal durchgeführt werden.

Kleinwüchsige umarmen: Nehmen Sie zwei alte Schuhe und schneiden Sie den Fersenbereich ab. Nun kleben Sie sich den verbleibenden Rest auf Ihre Kniescheiben. Dabei ist es wichtig, dass Sie einen linken und einen rechten Schuh nehmen. Falls Sie zwei gleiche Schuhe nehmen sollten, würden Sie ja logischerweise nur im Kreis laufen. Also, Vorsicht!

Lassen Sie sich nun auf Ihre Knie fallen und bedecken Ihre Unterschenkel und Füße mit einem dem Asphalt entsprechenden Tarnumhang. Nehmen wir an, Sie seien auf dem Bürgersteig. Dann würde sich eine graue, viereckig gemusterte Decke anbieten. Damit das Ensemble ein wenig an Glaubwürdigkeit gewinnt, heften Sie einen Haufen Hundekot oben auf die Decke. (Falls Sie in Berlin wohnen sollten, müssten es schon mehrere Haufen sein.)

Jetzt müssen Sie zuerst mal einen Kleinwüchsigen finden. Das ist nicht so einfach. Diese Menschen sind klein. Manchmal nur 3 cm groß (siehe Däumling).

Suchen Sie sich ein Exemplar aus, das man so richtig schön mitleidig umarmen kann. Legen Sie Ihre Nüstern in den Wind und nehmen Sie Witterung auf, oder Sie gehen gleich in die Kinderabteilung von C & A. Aber Vorsicht, Ihre Tarnung (Decke, Hundekot) könnte Sie verraten. Warten Sie lieber draußen. Kaum verlässt der Kleinwüchsige das Kaufhaus, setzen Sie sich mit weit aufgerissenen Armen in Bewegung. Vergewissern Sie sich, dass der Kleinwüchsige nicht aggressiv ist. Das erkennen Sie daran, dass Ihr Objekt der Begierde ein rotes Mäntelchen trägt. Dann kann es entweder das Rumpelstilzchen sein und es wird sich vor Wut zerreißen, oder Sie bekommen wortlos ein Messer in den Wanst gerammt (siehe Wenn die Gondeln Trauer tragen).

Da der Kleinwüchsige geübt ist in seinen Bewegungen, wird er versuchen, Ihrer Umarmung zu entkommen. Er wird viel schneller auf den Beinen sein als Sie. Logisch, Sie sind ja auch auf den Knien. Jetzt zücken Sie Ihre Geheimwaffen: ein Kinder-Memory und einen dicken Ballon Zuckerwatte. Der Kleinwüchsige kann nicht anders. Weil der so klein ist, ist er ja wie ein Kind, logisch. Und deswegen funktioniert dieser Schlüsselreiz. Sie drücken ihm Memory und Zuckerwatte in seine putzigen kleinen Ärmchen und schubbeln ihn so richtig durch. Nach intensivem Schubbeln stehen Sie wie befreit auf, geben ihm noch eine Schultüte randvoll mit Süßigkeiten und ermahnen ihn mit einem abschließenden Über-den-Kopf-Streicheln, nicht gleich alles zu verschnuckern und in der Schule schön aufzupassen. Und sich nicht von Wildfremden umarmen zu lassen, nur weil sie ihm Süßigkeiten geben.

Contergan-Geschädigte umarmen: Diese Übung ist eigentlich nur für Fortgeschrittene geeignet. Wer die vorherigen Kombinationen nur holprig zustandegebracht hat, wird hier elendig scheitern. Die Kombination heißt „Wo soll ich denn da bitteschön anpacken?“

Zuerst schreiben Sie bitte mit Ihren Füßen einen Antrag an die Conterganstiftung auf Umarmung eines Contergan-Geschädigten. Das dauert bestimmt schon mehrere Jahre.

Also ich hab es mal versucht, konnte aber zum Schluss nur noch „Paternoster“ und „Mantofaleddn“ entziffern. Was das jetzt mit dem Antrag zu tun haben sollte, weiß ich nicht. Trotzdem habe ich meinen Antrag losgeschickt und die Zusage bekommen, im Jahre 2017 in einem Männerkloster Kartoffelecken umarmen zu dürfen. Da freue ich mich jetzt schon drauf.

Aber weiter zu Ihnen. Die Jahre vergehen. Sie müssen sich beeilen, mit jedem Jahr schwindet die Hoffnung, ein Exemplar dieser seltenen Gattung noch lebend anzutreffen. Nach Jahren sind Sie nun perfekt in der Fußschrift und schreiben, um die Menschen bei der Conterganstiftung zu demütigen, Ihren Antrag in Fußsütterlin. Sie bekommen einen positiven Bescheid mit den für das mitleidige Umarmen von Contergan-Geschädigten üblichen Verhaltensregeln:

Sie dürfen sich nur robbend mit auf dem Rücken festgebundenen Armen und Beinen fortbewegen. Bei Annäherung an das Ziel lehnen Sie Ihre Brust an die Brust des Contergan-Geschädigten. Drehen Sie sich zu seinem Ohr und flüstern Sie die Worte „Das ist ja schwieriger, als ich gedacht habe“ hinein. Er wird dann zur Seite gehen und Sie knallen mit voller Wucht auf den Teppich. Vielleicht wird er Sie irgendwann losbinden. Ich glaube aber nicht. Falls nicht, können Sie auch diese Kombination nur einmal in Ihrem Leben ausführen.

Letzter Tipp: Besuchen Sie Fortbildungskurse bei der VHS. Schlagen Sie unter Fremdsprachen nach. Jetzt unter MITLEIDISCH. Sehen Sie, da steht es.

WUNDER DER GEBURT

WUNDER DER GEBURT

Wir leben in einem virtuellen Paralleluniversum. Die wirkliche Welt ist anders. Ganz anders. Dort stellen Behinderte den überwiegenden Teil der Bevölkerung. Personen ohne Behinderung bilden eine Randgruppe und gelten als unnormal. Sie werden in speziellen Einrichtungen versorgt und lernen in integrativen Schulen, behindert zu sein. Sie bekommen die Blinden- und Gebärdensprache beigebracht, es gibt Rollstuhlfahrschulen etc.

Am Beginn des Lebens geht es ungefähr so zu:

Kreißsaal.

Die kleinwüchsige Hebamme fordert die gehörlose Gebärende mit Zeichensprache auf, zu pressen. Der leitende Oberarzt (Down-Syndrom) streichelt der Mutter über den Bauch und erklärt ihr, dass alles gut wird. Sie brauche sich überhaupt keine Sorgen zu machen. Der blinde Vater sucht die Hand der Mutter.

Die Großeltern (beide Tourette-Syndrom) lesen im Wartezimmer die Tourette-Tageszeitung (Schlagzeile: Der verkackte Präsident Russlands scheiß Arsch Wladimir Sau Putin zeigte sich verfickt nochmal mit seinem vollidiotischen scheiß nackten Oberkörper auf einem Dreckstück Hengst.)

Zwei Krankenschwestern fahren mit ihren Rollstühlen um die Gebärliege herum und reichen Saugglocke und sterile Instrumente.

Das Schreien der werdenden Mutter entfällt. Sie schreibt auf einen Zettel: „Ich glaube, es ist gleich soweit.“

Die Hebamme gestikuliert: Pressen, pressen.

Die werdende Mutter presst.

Die Hebamme sagt: „Pressen. Ja. Ja. Da ist ja der kleine Mann. Er strampelt schon mit den Beinen.“

Der Vater zuckt zusammen, als der Neugeborene schreit.

Er sagt zum Oberarzt: „Ach du liebe Zeit. Er kann ja schreien. Das heißt, er ist nicht stumm? Und sind das da etwa Arme? Hallo?“

Der Oberarzt geht zur Hebamme und flüstert ihr ins Ohr: „Er kann auf jeden Fall sehen.“

Die Hebamme flüstert: „Und es ist alles dran.“

Die Mutter gestikuliert: „Ist etwas mit meinem Kind?“

Der Oberarzt schaut auf den Boden.

Die Mutter gestikuliert heftiger: „IST ETWAS MIT MEINEM KIND? WAS STIMMT NICHT MIT MEINEM KIND?“

Der Vater schreit: „Jetzt sagen Sie doch was!“

Die Hebamme sagt: „Es tut mir leid. Ihr Sohn ist behindert. Er wird zeit seines Lebens laufen können. Und er kann, soweit ich das jetzt schon beurteilen kann, sehen.“

Vater und jetzt gewordene Mutter brechen schreiend (die Mutter im Rahmen ihrer Möglichkeiten) zusammen.

Der Vater will wissen, ob ihr Sohn wenigstens kleinwüchsig sei, oder taub, oder wenigstens körperbehindert.

Der Oberarzt nimmt die beiden tröstend in den Arm und sagt: „Da müssen wir erst einmal die nächsten Untersuchungen abwarten. Aber ich befürchte, ich kann Ihnen da keine großen Hoffnungen machen.“

Das Elternpaar schreit. Und die Großeltern im Wartezimmer ergänzen: „Verdammte Scheißscheiße.“

So wäre das. Am Beginn des Lebens. Ich glaub, wir lassen das mal lieber so, wie es ist. Obwohl es ein schöner Ansatz ist.

Auf jeden Fall würde ich gerne den Terminator einmal in dieser Welt sehen. Am Anfang des ersten Films. Er würde nackt in die Rockerkneipe gehen und zu einem Zwei-Meter-Schrank sagen: „Ich brauche deine Kleidung, deine Schuhe und deinen Rollstuhl.“ Hätte ich sehr gerne mal gesehen.

Ich glaube, ich schreibe mal an Gott. Wenn er Langeweile hat, könnte er das Szenario doch mal antesten. Lernen Sie schon einmal vorsorglich Blinden- und Gebärdensprache. Man weiß ja nie.

WeakiLeaks (endlich das Hitler-Kapitel!)

WEAKILEAKS

(ENDLICH DAS HITLER-KAPITEL!)

Die Webseite WeakiLeaks ist eine Enthüllungsplattform, die bisher vertuschte Skandale aus der Behindertengeschichte anonym veröffentlicht. Dinge, die endlich ans Tageslicht gezerrt werden müssen. Schreckliche Verbrechen, die unter Mithilfe oder auf Initiative von Behinderten geschehen sind.

WeakiLeaks prangert diese Geschehnisse an. Und zwar ungeschönt, brachial, ohne Rücksicht auf Informanten.

Stevie Wonder ist blind.

Zack. Der hat gesessen. So, Herr Wonder, jetzt weiß es jeder. Sie sind blind. Können nichts sehen. Da nützt Ihnen die Sonnenbrille jetzt auch nichts mehr. Brille ab, Herr Wonder. Und vor allen Dingen diese unglaublich geschmacklosen Piloten-Sonnenbrillen. Die hat Ihnen wohl jemand aufgesetzt.

Evening Post, Washington, 19.06.2003: Der blinde italienische Sänger Andrea Bocelli setzt dem blinden amerikanischen Sänger Stevie Wonder eine unglaublich geschmacklose Piloten-Sonnenbrille auf. Bocelli: „Ich konnte Stevie Wonder noch nie leiden. Deswegen habe ich ihm aus Verachtung eine angeblich total geschmacklose Piloten-Sonnenbrille auf sein Nachttischschränkchen gelegt. Und zack, sah er aus wie ein Idiot … hat man mir jedenfalls gesagt. Und wissen sie was? Stevie Wonder ist blind.“

Informant dieser Geschichte war übrigens Ray Charles.

Haha! Den ersten Skandal aufgedeckt! Schonungslos! So ist WeakiLeaks.

Weiter so, WeakiLeaks, keine Gnade!

Der Zweite Weltkrieg wurde
von einem Gehörlosen ausgelöst.

Offiziell begann der Zweite Weltkrieg am 1. September 1939 mit dem Einmarsch der Wehrmacht in Polen. Es soll vorher keine offizielle Kriegserklärung abgegeben worden sein. Dies ist eine Lüge. Am 24.04.1939 telefonierte der Führer Adolf Hitler versehentlich mit dem gehörlosen polnischen Regierungsmitglied Darek Kowalczyk. Hier der Wortlaut.

HITLER: „Hallo? Spreche ich dort mit der polnischen Regierung?“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich wollte nur kurz eine Kriegserklärung machen.“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Herrgott nochmal! Was ist denn da los? Antworten Sie mir gefälligst. Ich habe diesbezüglich noch einiges vorzubereiten. Ich muss die Panzer stationieren, den Soldaten Bescheid geben undundund … Hallo?“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Verdammt nochmal! Jetzt werde ich aber wütend … Eva, mir antwortet keiner. Gib Blondi keine Sahneteilchen! Eva! Ich hatte doch gesagt … Hören Sie mich? Ich ruf später nochmal an. Eva, Teufel nochmal, du sollst Blondi nicht mit Sahne füttern! Und jetzt zieh dich aus …“

(Hitler legt auf.)

Darek Kowalczyk hatte verständlicherweise nichts von diesem Telefonat verstanden. Aber er wollte nicht unhöflich sein und hatte den Hörer an diesem besagten Tag einfach abgenommen. Sie fragen sich jetzt sicherlich, wie Darek Kowalczyk überhaupt mitbekam, dass das Telefon klingelte? Ein optisches Aufblinken am Hörer signalisierte den ankommenden Anruf. Und wie gesagt, er war ein höflicher Mensch. So begab es sich, dass er vier Tage später, am 28.04.1939, wieder alleine im Büro war, als erneut das Telefon klingelte/blinkte. Und wieder war es der Führer.

HITLER: „Hallo, Hitler nochmal. Ich hatte ja vor ein paar Tagen schon mal angerufen. Wegen der Kriegserklärung. Ich wollte die eigentlich jetzt festzurren. Mir würde der September als Einmarschtermin gut passen. Wie sieht es bei Ihnen aus? Hallo?“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Geht das schon wieder los? Ich muss Ihnen sagen, das ist äußerst unhöflich, wenn jemand anruft, einfach nicht zu antworten. Das macht mich langsam rasend. Wenn Sie nicht Bescheid wissen, an wen muss ich mich wenden? Gibt es ein Formular für Kriegserklärungen, das ich ausfüllen müsste? Also eine Art Antrag … Jetzt sagen Sie doch was!“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Sie meinen, Sie könnten das Problem mit Totschweigen einfach ignorieren? … Dann sag ich jetzt auch nichts mehr.“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Meine Herrn die Lerche, Sie sind ein knallharter Verhandlungspartner. Okay, ich überlege mir das nochmal mit dem Einmarschieren. Ich melde mich dann wieder.“

(Hitler legt auf.)

Darek Kowalczyk legte ebenfalls den Hörer auf die Gabel. Er schien mit sich zufrieden – und drückte versehentlich die Rückwahlscheibentaste. Die Wahlscheibe tat wie befohlen und Adolf Hitler meldete sich am anderen Ende.

HITLER: „Hier Hitler … hallo, hier Hitler. Sind Sie das schon wieder, Stauffenberg? Oder sind Sie das, Moltke? Ich weiß, dass es einer von Ihnen ist. Ich sag Ihnen gleich, ich werde Sie beide im Auge behalten mit Ihren Telefonstreichen. Und bei der erstbesten Gelegenheit: Rübe ab!“

(Hitler legt auf.)

Durch diese Unachtsamkeit Darek Kowalczyks rückten also die späteren Widerstandskämpfer in den Fokus Hitlers. Wahrscheinlich wurde dadurch das Attentat vom Juli 1944 verhindert. Beweisen lässt sich diese Annahme aber nicht.

Sechs Wochen später kam der entscheidende Anruf Hitlers. Und wieder war Kowalczyk alleine im Büro.

HITLER: „Hitler hier. Ich hab es mir überlegt. Ich lass das mit dem Krieg. Blödsinn, oder?

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Hören Sie mich? Das ist ein Entgegenkommen meinerseits. Ich könnte jederzeit Polen besetzen. Das wäre für mich kein Problem. Sagen Sie jetzt einfach sowas wie, äh, Herr Hitler, toll, dass Sie sich das anders überlegt haben, und bedanken Sie sich bei mir, dann wär’s das von meiner Seite.“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Jetzt reicht es mir aber! Feierabend! Ich lass mich doch nicht von Ihnen zum Narren machen. Ich marschiere im September ein. Da können Sie sich auf den Kopf stellen und mit den Beinen HURRA schreien. Das wäre mir vollkommen egal.“

KOWALCZYK: „………..…“ (stöhnt ein paar Laute)

HITLER: „Endlich mal eine Reaktion. Sie stöhnen so schlimm. Geht es Ihnen gut? Wissen Sie was? Also ich marschier jetzt am 1. September ein. Ich mach mir nämlich Sorgen um Sie. Ich guck nur mal bei Ihnen nach dem Rechten. Und nebenbei erobere ich Polen. Ist das in Ordnung für Sie?“

KOWALCZYK: „………..…“

HITLER: „Wir verstehen uns. Bis bald. Eva, hör auf, Blondi Sahneteilchen zu geben! Und zieh dich aus …“

(Hitler legt auf.)

Und so kam es, dass Adolf Hitler am 1. September 1939 in Polen einmarschierte. Einerseits, weil er da Bock drauf hatte, und andererseits, weil er in tiefer Sorge um einen ihm unbekannten polnischen Regierungsbeamten war.

Später traf Hitler Darek Kowalczyk und beide lachten über das doofe Missverständnis. Darek Kowalczyk wurde daraufhin persönlicher Assistent Hitlers. Sein Zuständigkeitsbereich bestand darin, die Scherzanrufe von Stauffenberg und Moltke entgegenzunehmen.

Informantin dieser Geschichte war übrigens Blondi. Nicht zu verwechseln mit Blondie.

Hihi! Den zweiten Skandal aufgedeckt! Schonungslos! So ist WeakiLeaks.

Weiter so, WeakiLeaks, keine Gnade! Du hast es voll drauf!

Die Bremer Stadtmusikanten
waren verkleidete Kleinwüchsige.

Um illegale Spenden einzusammeln, hatte der chinesische Staatszirkus seine kleinwüchsigen Artisten IAH, WAUWAU, MIAU und KIKERIKI in entsprechende Kostüme gezwängt. Der Zirkusdirektor platzierte die Kleinwüchsigen übereinander. Leider, für das Spendenaufkommen kontraproduktiv, sortierte er die Kleinwüchsigen falsch. Die Katze wurde unten platziert, darauf der Hahn, dann der Hund und zum Schluss der Esel. Die Folge war, dass nur der Kleinwüchsige im Eselskostüm überlebte, aber da dieser das als Futter hingelegte Stroh verweigerte, war er so geschwächt, dass der chinesische Zirkuselefant ihn zerquetschte. Und die Geschichte war damit zu Ende.

Aufgewärmt und in vollkommen falscher pilcheresker Darstellungsweise wurde diese Geschichte später von zwei Brüdern erzählt: Alice und Ellen Kessler. Dass man bei so einer bekloppten Geschichte heutzutage grimmig dreinschaut, ist ja wohl klar.

Informant dieser Geschichte war übrigens Benjamin Blümchen.

Hoho! Den dritten Skandal aufgedeckt! Schonungslos.
Bravo, WeakiLeaks!

Macht was aus euch! Behinderten-Marketing

MACHT WAS AUS EUCH!

BEHINDERTEN-MARKETING

Wir hatten an der einen oder anderen Stelle schon einmal darüber gesprochen, dass es über 1 Milliarde Behinderte in den Entwicklungsländern gibt. Und dann gibt‘s von den besseren Ländern noch einen Nachschlag von 250 Millionen Menschen. Macht summa summarum 1,25 Milliarden behinderte Menschen weltweit. Das sind prozentual auf die Weltbevölkerung (7 Milliarden) gerechnet … viel. Nahezu jeder fünfte Mensch, der sich auf dieser wunderschönen Welt befindet, ist behindert.

Was für eine ungeheure Macht. Nur sind sich die Behinderten dieser Macht überhaupt nicht bewusst! Warum werden Behinderte so schlecht vermarktet? Oder besser gesagt, warum vermarkten sie sich selber so schlecht? Wo sitzen die Behinderten an den Schalthebeln der Macht? Wo sind die Politiker? Die Firmenchefs? Warum gibt es so wenig behinderte Prominente? Und warum werden die existierenden, weltweit erfolgreichen Behindertenmarken nicht als solche wahrgenommen?

Wo kommt dieses unwahrscheinliche Missmanagement her? Wie konnte es zu so einer Fehlentwicklung kommen?

Es liegt wohl daran, dass der Behinderte an sich weniger skrupellos ist als die normale Bestie. Und dass auch Behinderte eher auf Lady Gaga stehen als auf unseren Walter.

„Und wie seh ich aus?“

„Wie die Barbie.“

„Und wie sieht die aus?“

„Toll, einfach toll.“

„Dann will ich auch so aussehen.“

„Tust du auch, mein Schatz, tust du auch … Oliver.“

(Ein ganz alter Blindenwitz, aber immer wieder gut.)

Oder sind die Eltern schuld daran, dass das Thema Behinderung so miserabel vermarktet wird? Nehmen wir die Filly-Pferde.

Das nach einem Frischkäseprodukt benannte behinderte Pferdchen Filly.

Welches Pferd hat denn bitteschön Flügel? Und welches Pferd ist bitteschön eine Prinzessin? Aber statt ihren Kindern zu erklären, dass die Filly-Pferde behindert sind – einfach, um sie spielerisch auf die reale Welt vorzubereiten –, lassen die Eltern ihre armen Kinder in einer pinkfarbenen Soße ertrinken und singen mit ihrer verkommenen Brut das falsche Lied der Filly-Pferde:

„Fillys, das sind die kleinen, die kleinen süßen Pferde.

Davon gibt es eine ganze Herde.

Viele Fillys gibt es nun zu sehen.

Hab sie lieb, denn sie sind wunderschön.“

(Original Filly-Pferde-Song)

Was für eine Farce! Der Schlusssatz müsste lauten: „Hab sie lieb, denn sie sind zwar behindert, aber trotzdem wunderschön.“ Oder so ähnlich. Der akkurate Schluss – erweitert um den zentralen Satz, wenn es um das Thema Behinderung geht – wäre natürlich: „Hab sie lieb, denn sie sind zwar behindert, das ist schade, aber trotzdem wunderschön.“

Oder nehmen wir HELLO KITTY.

Die süße Hello Kitty sucht ihre Zahnspange.
Hilfst du ihr?

Ein kleines Kätzchen mit Schleifchen im Haar. Aber ohne Mund. Es ist also nicht nur stumm, nein, dem armen Stubentiger fehlt der Mund. Er wurde ihm nicht, wie es in den vorangegangenen Weltkriegen üblich war, einfach weggeschossen – nein, die grausame Schöpferin Frau Shimizu hat ihm einfach keine Futterluke mit auf seinen Lebensweg geben wollen. Dieses kleine Kätzchen isst aber trotzdem andauernd Apfelkuchen. Wie soll das bitte gehen, ohne Mund? Hier wird gelogen und betrogen, bis sich die Balken biegen.

Die Eltern hätten auch hier die Möglichkeit, auf die Behinderung einzugehen. Aber nein, es wird mit scheinheiligen Waldorf-Ansätzen argumentiert: „Keine Gefühle vorgeben, das Kind soll seine Gefühle ins Kätzchen projizieren können“, anstatt das Kind beim Namen zu nennen: „Das Kätzchen ist ein Spacko, fertig, ab.“ Hier werden hundertprozentige Chancen der Gleichstellung von Anfang an (Inklusion) haufenweise vergeben.

Oder die TRANSFORMERS. Das sind Roboter mit menschenähnlichen Zügen, die sich in Autos (z. B. Opel Corsa Steffi) oder Flugzeuge (siehe Otto Lilienthal) verwandeln können und wieder zurück. Und dann retten diese Kampfmaschinen die Erde. Das machen Behinderte in der Realität den lieben langen Tag. Nur wird das nie erwähnt. WARUM?

Die Medien sind also schuld. Statt auf die Heldentaten einzugehen, die Behinderte Tag für Tag vollbringen, wird über irgendwelche Ein-Euro-Rettungsschirme berichtet. So kann kein Personenkult entstehen, so kann niemand aus dem Behinderten-Sektor berühmt werden. Dass Thomas Quasthoff Osama bin Laden und Gaddafi getötet hat – wer weiß das schon? Dass Stephen Hawking Apollo 13 gerettet hat, indem er sich mit seinem Rollstuhl ins All schießen ließ und die Astronauten quasi huckepack auf die Erde zurückholte – geschenkt. Und wer hat denn bitteschön den Argentiniern im WM-Finale 1990 den Elfer reingesemmelt? Das war ja wohl ich.

Irgendwann drehen wir den Spieß um!

Die Zeit ist reif für eigene TV-Anstalten und Internet-Plattformen nur für Behinderte.

Serien nur mit Behinderten. Normale werden nur sporadisch eingesetzt. Zu 99,99% werden Rollen, die für Normale angelegt sind, von Behinderten gespielt. Das machen wir extra so.

Wir werden mit einem Rollstuhlrennen (getunte Teile, 3000 PS) den Nürburgring reaktivieren. Ein Quotenhit im TV. Mit Kai Ebel und „Striezel“ Stuck in der Boxengasse, inkl. irgendwelcher behinderten Luder.

Das Dschungelcamp wird nur aus Behinderten bestehen. Okay, was anderes … (diesen Witz wollte ich eigentlich im gesamten Buch vermeiden, aber hier passt er einfach zu gut, ENTSCHULDIGUNG, auch vor mir selbst).

Ja, ja, ist ja gut. Das ist Zukunftsmusik.

Zukunftsmusik.

Zukunftsmusik.

Das glaube ich doch selber nicht.

ABER WER IST DENN JETZT SCHULD?

Die Lethargie, die Gleichgültigkeit, der fehlende Mut, die Medien, die Eltern und unglaublich viele andere Menschen?

Oder doch Kai Ebel?

Weltliteratur

WELTLITERATUR

Warum gibt es kaum behinderte Hauptfiguren in der Literatur? Weil sie niemand beschrieben hat? Weil diese Figuren zu uninteressant gewesen wären? NEIN! In diesem Kapitel wird aufgedeckt, dass die Wahrheit eine ganz andere ist: ein Komplott, um die Wahrnehmung von Behinderten in der Fiktion und damit in der Realität zu unterdrücken. Es wird Zeit, dieses schändliche Kapitel der Literaturgeschichte ans Licht der Öffentlichkeit zu zerren und einen Skandal aufzudecken, der von Regierungen, Geheimdiensten und mächtigen Buchverlagen systematisch totgeschwiegen wird. Wir zeigen die ungeheuerliche Vorgehensweise der Verlagsmafia an drei bekannten Beispielen.

„Ulla“ von Abraham Stöcker (1896)

Abraham Stöckers ergreifender Roman hat eine Frau als Hauptfigur: Ulla. Stark gehbehindert, gehörlos und mit sehr schlechten Zähnen – die vorderen vier Schneidezähne fehlen komplett, die zwei spitzen Eckzähne treten scharf hervor –, traut sich Ulla tagsüber nie aus ihrem Haus. Am Tage versteckt sie sich aus Scham im Souterrain in einer alten Holztruhe. Nachts irrt sie in den Gassen umher. Ihr Atem riecht nach Tod und Knoblauch, und alle Menschen, die ihr begegnen, flüchten vor ihrem furchtbaren Mundgeruch – wohl auch aus Furcht, bei näherem Kontakt genauso widerlich zu riechen wie die ungepflegte und gegen Seife ebenso wie gegen Spiegel allergische „Dreck-Ulla“, wie die Dorfjugend sie schimpft. Durch die Ablehnung der Dorfgemeinschaft tief verbittert, macht sich Dreck-Ulla einen Spaß daraus, den Menschen hinterrücks aufzulauern, sie mit ihren Armen zu umschlingen und anzudeuten, sie wolle sie auf den Hals küssen. Die Einwohner vermeiden es daraufhin, nachts auf die Straße zu gehen. Ulla vereinsamt vollkommen. Eines Nachts will sie einen Fremden (irgendeinen Professor von Helsinki) erschrecken, der nachts durch die Straßen wandelt. Als er seinen spitzen Spazierstock hochreißt, stolpert Ulla und der Spazierstock rammt sich unglücklich in ihr Herz.

Abraham Stöckers großer Roman ist nie erschienen. Und warum? Weil ein Schreiberling namens Bram Stoker 1897 im Auftrag eines skrupellosen Lektors eine billige Kopie anfertigte und dabei schamlos und effekthascherisch die „Ulla“ seines großen Vorgängers ausschlachtete. Aus einer gehörlosen Heldin, die trotz ihrer Behinderung das Leben meistert, machte Stoker ein bluttrinkendes Monster. Alle facettenreichen kleinen Kniffe, der intellektuelle philosophische Hintergrund und die liebevollen Nuancen aus Stöckers Monumentalepos wurden von Stoker auf beschämende Art und Weise in den literarischen Abgrund gezogen.

Erhalten geblieben ist der Original-Briefwechsel zwischen dem Lektor und Stoker – ein Dokument erschütternder Kaltschnäuzigkeit:

Lektor: „Lieber Bram, habe wieder so ein schwülstiges Behindertenepos auf den Schreibtisch bekommen. Wird denn überhaupt nichts mehr mit Nicht-Behinderten geschrieben? Mach was draus. Schreib den Mist um. Ich sag dem Stöcker, dass so eine illusorische Geschichte niemand glauben würde.“

Stoker: „Okay, Oliver, ich mach was Handfestes draus. Nicht so einen ollen Phantasie-Schinken.“

„Hömma, wo kommst du denn her?“
von Ernst Gehmichweg (1904)

Ernst Gehmichwegs Novelle porträtiert einen gelähmten Pensionisten aus Wanne-Eickel. Der Rollstuhlfahrer hält eines Tages seine Angel in seinen Heimatfluss, die Ruhr. Ein großer Schwarm Makrelen zieht vorbei und reißt den Fischer mit sich in den Fluss. Drei Tage lang durchpflügt der Fischer mit seinem Rollstuhl die Fluten (und erfindet so das Wasserski-Fahren), dann sind die Makrelen so erschöpft, dass sie an Land springen und sich von dem alten Fischer sofort eindosen lassen. Nebenher harpuniert er mehrere Hunde, die ihm die Makrelen stehlen wollen. Der Fischer rollt nach einer Woche mit 800 Dosen Makrelen in verschiedenen Geschmacksrichtungen zurück in sein Heimatstädtchen. Mit den Worten „Hömma, wo kommst du denn her?“ wird er von seiner Familie glücklich in die Arme geschlossen; der ganze Ort feiert ihn als Helden. Und danach schläft er erst einmal seinen Rausch aus.

Aus dem bodenständigen, zart-poetischen Heimatepos Gehmichwegs machte der angloamerikanische Lohnschreiber Ernest Hemingway ein halbes Jahrhundert später ein aufgeblasenes, scheinintellektuelles Schmierenstück mit dem Inkontinenz-Titel „Der alte Mann und das Meer“. Aus dem behinderten Helden wird ein pseudoreligiöser Volltrottel, der unverständliches Zeug vor sich hinbrabbelt.

Während Gehmichweg in seiner Jahrhundert-Novelle die Schönheit der Natur (Ruhr, Bäume, Blumen, Roth-Händle ohne Filter zerquetscht auf dem Gehweg etc.) zelebriert, ist bei Hemingway immer nur Meer, Meer, Meer. Und Wasser. Hemingway stiehlt die Grundidee und macht ein spirituell verquastes Pamphlet des Grauens daraus.

Und was sagt das literaturgeschichtliche Geheimdokument zum Fall Gehmichweg?

Lektor: „Lieber Ernest. Hier ist wieder was Altes, Vergessenes, das du klauen kannst. Aber mach mir bloß den Behinderten aus der Geschichte raus.“

Hemingway: „Vielen Dank, Oliver. Schreib gerade eine Geschichte über Merlin. Weißt du was? Ich lass jetzt den Quatsch mit dem Merlin und schreib was über einen Marlin.“

„Die kleine Prinzenrolle“
von marius de mullern-westernhagen (1942)

Gerd, ein Schauspieler mit Down-Syndrom, träumt von der Rolle seines Lebens: Er möchte ein Prinz sein und tanzen. In Versen und Gleichnissen erzählt er seinem Mitspieler von der Liebe („Ob ich mir ein Küsschen klau“) und der daraus resultierenden, tief verletzenden Ablehnung („Nun lass das doch, du alte Sau“). Und Gerd wünscht sich Doppelkekse, um mit seinen Freunden teilen zu können.

Das unglaublich wuchtige Werk handelt auch von Alkoholismus („Pippi ist kein Name und auch kein Getränk“), von dem Tier des Tänzers, der dem Leser diesbezüglich insoweit wunderschöne Weisheiten mit auf den Weg gibt: „Mein Hund heißt Fritz oder Franz oder so, und wenn man ihn tritt, dann beißt er.“ Die beeindruckendste Passage beschäftigt sich mit dem Thema Rassismus („Neger sind die Dunkeln, im Dunkeln lässt sich‘s munkeln, an der Macht, da sind die Weißen, doch das will noch gar nix heißen“). Ein monumentales Werk von lyrischer Zartheit und mit höchstem intellektuellen Anspruch. Dieses berührende Meisterstück ist ein modernes Märchen und gilt als das existenzialistische Plädoyer für Freundschaft, Nächstenliebe und Schokocremefüllung.

Und was machte der brutale und grobschlächtige Kampfflieger Antoine de Saint-Exupéry 1943 aus diesem Juwel der Literatur? Eine Räuberpistole à la „Raumschiff Enterprise“ – über einen kleinen Prinzen, der behauptet, nicht von der Erde zu stammen, sondern von einem kleinen Planeten. Besonders perfide: Saint-Exupéry tilgt das Thema Behinderung nicht ganz aus seinem Plagiat, sondern verhöhnt die Vorlage, indem er einem sehbehinderten Fuchs die selten dämliche Weisheit in den Mund legt: „Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.“ Zum Schluss hat der kleine Prinz kein Wasser mehr, geht zu einem Brunnen, wird dort von einer Schlange gebissen und ist ab da verschwunden. Wahrscheinlich wieder zurück auf seinen Planeten, was Genaueres erfährt man aber nicht. Ein Open End. Immer voll doof für den Leser.

Und was sagen die Archive?

Lektor: „Liebster Antoine, anbei ein kurzer lyrischer bruchstückhafter alptraumartiger Flug in Gedichtform. Kannst du bitte was damit machen? Und schreib mir bloß den Mongo da raus. Immer wieder diese bekloppten Mongo-Geschichten.“

Saint-Exupéry: „Geht in Ordnung, Oliver. Am besten fang ich gleich mal an, den Mist umzutexten. Ich hab zwar noch jede Menge Zeit … ich hab ja noch nicht vor, das Zeitliche zu segnen … hihihi … aber man weiß ja nie. Der frühe Flieger fängt den Wurm. Und dann mach ich totale Fettlebe von den Tantiemen. Hab ich jetzt schon tierischen Bock drauf.“

Diese Liste ließe sich noch endlos weiterführen. Als bitteres Fazit kann man nur eins feststellen: Lediglich drei behinderte Hauptfiguren haben es geschafft, sich nachhaltig in der Weltliteratur zu etablieren: Götz von Berlichingen (Eisenhand), Käpt’n Ahab (Holzbein) und Pinocchio (Holzbein im Gesicht). Leck mich am Arsch!

Müssen Behinderte Gutmenschen sein?

MÜSSEN BEHINDERTE
GUTMENSCHEN SEIN?

Es gibt so viel Elend auf der Welt. Gegen dieses schlimme Elend muss etwas getan werden. Und zwar sofort. Auf der Stelle. Zackzack.

Wie bitte? Wir Behinderte sollen uns auch engagieren? Was soll das denn? Behinderte haben es schon schwer genug, und jetzt sollen wir uns auch noch um die anderen Benachteiligten kümmern? Wir haben genug mit uns zu tun. Das ganze Geld zählen, das wir bekommen. Da sitzt man schon pro Tag mehrere Stunden am PC, um die besten Tagesgeldzinsen herauszufinden, damit die Unsummen, die sich sekündlich auf dem Girokonto türmen, zeitgleich umgebucht werden und keine Zinsverluste entstehen. Die mildtätigen Gaben, die tagtäglich vor der Haustür abgestellt werden, müssen durchstöbert werden. Sind in den von Kinderzeichnungen verzierten Geschenkkörben Goldbarren drin oder nur Silberbarren? Das macht schon einen erheblichen Unterschied aus. Jeden Tag stellen unbekannte Gönner etwas zu essen auf den Treppenabsatz. Da hat man oftmals die Wahl zwischen einem Chateaubriand, Geschnetzeltem mit echten Trüffeln oder mehreren Sorten Sauerbraten (rheinisch, sächsisch, westfälisch, Thurgauer). Das ist schon schön, aber manchmal hat man keine Lust auf Fleisch und dann bleiben die Köstlichkeiten ungegessen und müssen vor der Haustür verderben. Dann ist man schon etwas traurig, weil einem das Mittagessen fehlt, und man tröstet sich mit einigen Köstlichkeiten aus den Care-Paketen, die aus Flugzeugen zielgenau auf die Terrassen von Behinderten geworfen werden.

WIR BEHINDERTE HABEN EINFACH KEINE ZEIT
FÜR MILDTÄTIGKEITEN!

Es geht wirklich nicht. Was würde das für Umstände machen, wenn wir ein afrikanisches Dorf besuchen, um den dortigen Ureinwohnern ein paar Medikamente oder Sauerbraten-Reste zu bringen? Mit dem Rollstuhl über unwegsames Gelände – und als Blinder weiß man nicht mal, ob man wirklich einem bedürftigen Schwarzen die Medikamente gegeben hat. Vielleicht war es ja auch ein schwarz geschminkter Weißer, der die Medikamente jetzt auf dem Schwarzmarkt verscherbelt.

Es geht uns darum, die Schwarzen nicht in Verlegenheit zu bringen. Das nennt man Pietät. Natürlich sehen die Schwarzen, dass es uns Behinderten viel schlechter geht. Sie schämen sich dafür, dass nirgends eine Behindertentoilette ist. Und dann kommen sie mit allerlei Gaben an: Melasse, jeder Menge Ziegen und diesen komischen geschnitzten Masken. Und wir müssen uns dann bedanken und den ganzen Kram ins Flugzeug stopfen und nach Hause mitnehmen, um den Schwarzen nicht zu kränken. Das hätte doch keinen Sinn. Deswegen fahren wir Behinderte auch gar nicht dahin.

Sollen wir Behinderte etwa eine Obdachlosenzeitung kaufen? Hallo? Das müsste ja wohl andersrum laufen. Der Obdachlose sollte uns Behinderten Zeitungen abkaufen. Egal was. Und wenn es die Zeitung von gestern wäre. Das ist seine Pflicht!

Sollen wir Behinderte uns an den Ökostrom-Kampagnen beteiligen? Und wenn dann der Strom ausfällt? Dann können die elektrischen Rollstühle nicht mehr aufgeladen werden und wir sitzen schön doof rum. NEIN! Nicht mit uns.

Sollen wir Behinderte gegen Sextourismus demonstrieren? Wir haben doch kaum Möglichkeiten, selber mal in dieses Segment vorzustoßen. Wir dürfen unsere Kräfte nicht vergeuden.

Gleichstellung der Frau in der Gesellschaft? Ich bitte Sie. Man sollte doch keine Randgruppen gegeneinander ausspielen. Das gehört sich nicht.

Sollen wir Behinderte für alte Menschen im Bus aufstehen, um diesen gebrechlichen Kreaturen unseren Sitzplatz anzudienen? Und wer kommt für die Folgen auf, wenn ein contergangeschädigter Mensch dies tut und der Bus unvermittelt scharf bremsen muss? Wie eine Kanonenkugel würde der Behinderte durch den Omnibus geschleudert und würde wahrscheinlich einen alten Menschen, der es sich gerade auf einem Rollstuhl bequem macht, der vorher von einem Gelähmten freigeräumt wurde, erschlagen. Oder so. Unwahrscheinlich? Wer hätte gedacht, dass Jopie Heesters einmal sterben müsste? NIEMAND.

Protest gegen Massentierhaltung? Wissen Sie eigentlich, wie schlimm es ist, im überfüllten Wartezimmer trotz Termin warten zu müssen? Nur weil man behindert ist? Das ist dann manchmal so eng, dass man kaum Luft bekommt. Da sollte man mal etwas gegen machen.

Sollen wir Behinderte den Sternsingern Geld geben? Niemals. Wenn diese als drei heilige Könige verkleideten Rotzblagen an der Tür schellen: Aufmachen und den Halbhalbwüchsigen sofort die Sammelbüchse entreißen. Das sollte die Vorgehensweise sein. Am besten noch mit den salbungsvollen Worten: „So Kinder, jetzt habt ihr mal gesehen, wie die Hilfe ganz unbürokratisch vonstattengehen kann. Das Geld kommt direkt einem Behinderten zugute. Da ist keine Administration dazwischengeschaltet. Kein Verwaltungsaufwand. Und jetzt verpisst euch.“

Wir Behinderte haben doch schon Skrupel, ein unversehrtes Tier zu nehmen, wenn wir ins Tierheim gehen, um ein kleines Kätzchen aus seinem Elend zu befreien. Wahrscheinlich steht in der Ecke des Verschlages ein süßer Stubentiger mit nur drei Beinchen und klammert sich ängstlich ans Gitter, um nicht umzufallen. Mit seinen großen unschuldigen Augen schaut uns das Kätzchen flehend an, aber wir nehmen unter dem missbilligenden Blick der Tierheimleiterin ein gesundes Kätzchen mit. So hartherzig sind wir? JA. Denn wir wissen, was die Blicke bedeuten sollen. Das Kätzchen wollte uns reinlegen und durch „Schöne-Augen-Machen“ von seinem Handicap ablenken. Und die Tierheimleiterin wollte ein Sorgenkätzchen loswerden. NEIN. Nicht mit uns. Gleich und Gleich gesellt sich gern? Pustekuchen! Gegensätze ziehen sich an. Wir müssen hart bleiben. Wir haben genug mit uns zu tun. Keine Schmerzen.

Wir möchten noch nicht gehen. Die Präimplantations-Diagnostik

WIR MÖCHTEN
NOCH NICHT GEHEN

DIE PRÄIMPLANTATIONS-DIAGNOSTIK

Das Jahr 5002013:

Museumsführer: Hier sehen Sie den sogenannten Rollstuhlfahrer.

Kind: Boah! So sah der aus? Irre!

Anderes Kind: Man sagt nicht mehr Boah, du Amöbi! Man sagt Boheiheihei!

Museumsführer: Rollstuhlfahrer waren Landwirbeltiere (Tetrapoda), die im Mesozoikum (Erdmittelalter) von der Mittleren Trias vor rund 240 Millionen Jahren bis zur Kreide-Tertiär-Grenze vor etwa 70 Millionen Jahren die festländischen Ökosysteme dominierten. Danach hat der Mensch dem Unsinn ganz fix ein Ende bereitet. Schnelle PID statt langsamer Evolution. Zackzack.

Kind: Geil.

Anderes Kind: Geil ist doch total unmodern. Heute sagt man klätofugi dazu, du Spasti.

Ja, wir sollen aussterben.

Dabei sind wir doch echt süß. Klar, manche von uns können nicht sehen. Aber haben Sie schon mal miterlebt, wie ein Blinder voll gegen einen Laternenpfahl gelaufen ist und alle Umstehenden herzlich gelacht haben? (Und wenn unter die Sequenz jetzt noch eine „Väter der Klamotte“-Melodie oder „OOOPS, die Pannenshow“-Geräusche gelegt würden, würde die Wirkung noch verstärkt.) Sollen solche Szenen der Vergangenheit angehören?

Soll es vorbei sein mit Situationen, in denen ich ein Paar Handschuhe kaufe und die Verkäuferin mir kokett zuruft, dass ich die Ware aber leider nicht zum halben Preis bekommen würde, und alle Kolleginnen sich prustend auf die Schenkel schlagen?

Und soll nie wieder ein Kellner einem Gehörlosen mit schelmischem Blick und einem Zettel „Geht aufs Haus“ zur Begrüßung eine Buchstabensuppe servieren?

Und worüber sollen Cafébesucher künftig lachen, wenn keine Rollstuhlfahrer mehr einen Kaffee „to go“ bestellen und er ihnen scherzhaft verweigert wird, weil sie den Cafébesitzer ja verklagen könnten, weil es nicht funktioniert?

SOLL DAS ALLES VORBEI SEIN?

SOLL EINE GESAMTE KULTUR UNTERGEHEN?
EINFACH SO VERSCHWINDEN?

HAT DENN NIEMAND MEHR BEHINDERTE LIEB?

Wir sind doch nicht Staaten wie Kiribati und Vanuatu. Da kann man ja nichts machen, die gehen einfach unter. (Und das ist nicht die Schuld von uns Behinderten. Das wollte ich nur einmal feststellen, bevor es zu falschen Vorwürfen und aufgrund dessen zu einer gesellschaftlichen Legitimation der PID kommt.) Und ganz unter uns Pastorentöchtern: Wer braucht schon eine Insel, die Pukapuka heißt? Oder spielt diese kleine Insel eine Rolle im Weltfußball? Eben! Auf Nimmerwiedersehen, Pukapuka!

Der Dodo ist auch schon weg. Okay, der konnte nicht fliegen. Als Vogel irgendwie ungünstig. Der letzte Dodo soll um 1681 von einem spanischen Seefahrer erschlagen worden sein. Der Dodo ernährte sich seinerzeit von vergorenen Früchten. Das macht ihn für uns so sympathisch, denn in unserer Zeit müssen auch wir Menschen Nahrungsmittel dieser Art inhalieren (siehe SMOOTHIES). Deswegen weinen wir häufig und heftig um unseren gefiederten Freund.

Klar, um manche Arten ist es nicht schade. Unter uns Pastorentöchtern: Die gemeine Baby-Robbe kann ruhig aussterben. Sie wird ja gerne erschlagen. Dabei könnte sie bestimmt fliegen, wenn sie sich nur etwas anstrengen würde. Schwupps, würde sie von den eisigen Schollen abheben und dem kanadischen Knüppelträger entfliehen. Aber die Robbe ist faul, selbstgefällig und scheint wohl alle Weiterbildungsmaßnahmen in diesem Punkt abzulehnen. Deswegen weinen wir ihr keine Träne nach. Wenn die junge Robbe wenigstens süß aussehen würde, dann würde man ihr auch als Mensch beistehen und für sie eintreten. Aber diese verschlagenen schwarzen Knopfaugen und das offen zur Schau gestellte „Kuck mal her, ich hab einen flauschigen, weißen Pelz und der gehört mir“-Imponiergehabe lassen uns empört zurückschrecken und die Baby-Robbe in das von ihr selbstgewählte Verderben laufen. Bzw. robben. Arrogante Mistviecher!

Aber wir? Wir sind doch wirklich Geschöpfe, die putzig anzuschauen sind. Und keine bösen Gedanken haben. Und trotzdem sind wir auf der Roten Liste. Es geht uns wie dem Tasmanischen Springteufel: manchmal etwas schrill, aber unbedingt liebenswert. Und trotzdem sollen wir weg?

Okay: Es geht bei der Anwendung der PID nur um einen verschwindend geringen Bruchteil der Bevölkerung. Nur um Frauen, die sich künstlich befruchten lassen – und unter denen auch nur diejenigen Paare, bei denen ein genetischer Defekt im Stammbaum bekannt ist. Das sind ja so wenige Betroffene, das kann man ruhig durchziehen.

Gut ist, dass man bei diesen Untersuchungen auch gleich feststellen kann, ob der Embryo männlich oder weiblich ist, ob der Embryo sich später als Organspender eignet … undundund.

Und gut ist vor allem, dass der Mensch solche Untersuchungsmethoden niemals missbrauchen würde. Er würde niemals einen kleinen Auswahlkatalog nach z.B. akzeptablen und nicht akzeptablen Behinderungen erstellen. Niemals, dazu wäre der Mensch niemals fähig. Niemals würde die Behinderung als vermeidbar angesehen werden und als Defizit, das man durchaus verhindern könnte. Niemals. Dazu ist der Mensch nicht fähig. Die Menschenwürde ist unantastbar. Es würde selbstverständlich keinen Missbrauch geben. Wer von Designer-Babys spricht, der lügt. Das könnte der Mensch doch gar nicht. Niemals. (Kleiner Tipp: Lesen Sie den letzten Absatz und unterlegen Sie ihn gleichzeitig mit einer „Väter der Klamotte“-Melodie. Voll lustig, oder?)

Sagen Sie adieu zum Eisbären, goodbye zum Flussdelphin, Arrivederci zum indischen Panzernashorn, adios lieber kleiner Tümmler, hoscakal lieber Körperbehinderter, au revoir liebe Blindschleiche, eddi lieber Briefmarkensammler, tot ziens (das hört sich wenigstens unwiderruflich an) lieber Downie, doswidanija kleiner Rollstuhlfahrer. Dies ist nur eine unvollständige Liste von bedrohten Tier- und Menschenarten. Die vollständige Liste gibt es unter www.wwf.de oder www.tschüssle.de.

Besuchen Sie uns später mal im Museum und lassen Sie uns von Ihren Kindern bestaunen. Ausgestopft, als Skelett oder bei Gunther von Hagens.

Aber denken Sie dran: Vielleicht kommen wir ja wieder.

Vielleicht kommt der Mensch zu der Überzeugung, dass nicht alles perfekt sein muss. (Väter der Klamotte … Sie kennen das …)

Oh ja, es wird eine Renaissance geben. Dallas wurde auch irgendwann eingestellt und jetzt werden wieder neue Folgen gedreht.

WIR KOMMEN WIEDER!

Gutes Buch gewesen?

Mehr davon?

www.carlsenhumor.de

Bildnachweis

BILDNACHWEIS

Kapitel 2: („Neues Volk“, ca. 1937): © Deutsches Historisches Museum, Berlin

Kapitel 3: (Long Jeanne Silver): DVD-Cover aus den 1970ern

Kapitel 7: (Venus von Milo): © Hein Nouwens, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 7: (Sphinx): © Pius Lee, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 7: (Nana): © guentermanaus, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 10: (Elefantenmensch): DVD-Cover aus den 1970ern

Kapitel 10: (Krippenfigur): © fenghui, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 14: (Marianne und Michael, jung): © picture alliance/BREUEL-BILD

Kapitel 14: (Marianne und Michael, älter): © picture alliance

Kapitel 14: (Cindy & Bert): Schallplatten-Cover von 1975

Kapitel 14: (Ernie & Bert ): © picture alliance/rtn – radio tele nord

Kapitel 14: (Klaus & Klaus): Schallplatten-Cover (Single) von 1987

Kapitel 14: (Tanzplatte): Schallplatten-Cover von 1983

Kapitel 14: (Amore mio): Schallplatten-Cover von 1983

Kapitel 14: (Illus Bett und Grab): © Christiane Hahn

Kapitel 14: (Lothar Matthäus): © picture alliance/rtn – radio tele nord

Kapitel 15: (einarmiger Bandit): © Simon Hartshorne, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 20: (Tanja Kiewitz): © Agentur Air, Brüssel, Belgien

Kapitel 14: (Bikini): © Martin Fromme

Kapitel 27: (fliegendes Einhorn): © manas_ko, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 27: (Hello Kitty): © gary718, über Bilderdienst „Shutterstock“

Kapitel 30: (Facebook-Hand): © Christiane Hahn

Table of Contents

- IMPRESSUM

- Gutgemeintes Vorwort

- Wie geht man mit Behinderten um? Vor allem, wenn sie gar nicht gehen können?

- Überproduktion – Wohin mit den vielen Behinderten?

- Behinderung und Sexualität: Geht das überhaupt?

- Inklusion, Integration – oder doch wegsperren?

- Der Arbeitsmarkt – ein Para-Dies für Behinderte

- Muss ich Paralympics gucken? Behinderte und das, was sie „Sport“ nennen

- Behinderung ist keine Kunst – oder doch?

- Dürfen Behinderte dran glauben? Die Kirche

- PARTY, PARTY, PARTY!

- Wo kann man sonntags Behinderte gucken? Voyeurismus statt Wegschauen!

- Behindertenfeindlichkeit: Woher kommt sie?

- OFFENER BRIEF AN DIE KANZLERIN

- Pinguine aus Grünenthal – das Contergan-Experiment

- Mit dem Zweiten lebt man besser: Siamesische Zwillinge

- Banditen – Gibt es behinderte Verbrecher?

- Wunderheilung? Jesus und die angefassten Behinderten

- „KANN ER DENN ESSEN?“ EINE RESTAURANTKRITIK

- Mann – Frau, Frau – Mann – Auch bei Behinderten?

- Brauchen Rollis einen Einkaufswagen? Behinderung und Shopping

- TANJA KIEWITZ
- Jesus und seine humpelnden Jünger
- Rollywood: Behinderte vor der Kamera

- Behinderung und Sexualität: Und wie das geht!

- Mitleid?

- WUNDER DER GEBURT

- WeakiLeaks (endlich das Hitler-Kapitel!)

- Macht was aus euch! Behinderten-Marketing

- Weltliteratur

- Müssen Behinderte Gutmenschen sein?

- Wir möchten noch nicht gehen. Die Präimplantations-Diagnostik

- Bildnachweis