Berts vorletzte Katastrophen
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2005-07-15T12:09:48+00:00
Keywords: Romane; Jugendbücher; Belletristik
Description: Bert ist sechzehn. Kaum zu glauben. Aber obwohl er in vielen Dingen des Lebens erfahren ist wie ein Alter - im Tagebuchschreiben zum Beispiel oder im Umgang mit Lehrern und streitenden Eltern -, Bert ist immer noch Jungfrau. Und das nach so vielen hoffnungsvollen Ansätzen mit Rebecka, Nadja, Emilia, Paulina und wie sie alle heißen. Nolina, seine letzte große Liebe, ist vorzeitig aus seinem Leben verschwunden. Hinter ihm sind eben immer nur die Falschen her. Wie Arnes kleine Schwester Doris, schlappe zwölfeinhalb, und all die anderen Minimiezen, die nach jedem Fußballmatch Autogramme von ihm wo
Publisher: Oetinger

Die Bert-Bücher von

Anders Jacobsson und Sören Olsson

Berts gesammelte Katastrophen *

Bert und die coolen Jungs

Bert und die schlimmen Brüder

Berts intime Katastrophen *

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

Berts vorletzte Katastrophen

Berts allerletzte Katastrophen

* Diese Titel sind auch als CD erschienen.

Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2005

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2000

Alle Rechte für die deutschsprachigen Ausgaben vorbehalten

© Sören Olsson und Anders Jacobsson 1997 (Text)

© Sonja Härdin 1997 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén und Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Bert och beundrarinnorna«

Veröffentlicht mit Zustimmung von Pan Agency

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2005

ISBN 3-7891-3915-7

www.oetinger.de

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 31.05.2014

Samstag, 15. April

Der Große Rat war versammelt. Wie es die Tradition und die Heiligen Schriften verlangten, waren von jeder Art drei vertreten, sämtliche Stämme der alleinzigen Welt. Alle bis auf den Stamm der Menschen...

Ich heiße Bert Ljung. Ich weiß nicht, wie ich das Vorwort für dieses Tagebuch schreiben soll, daher habe ich das Vorwort von Die Vernichtung der Menschheit geklaut. Der Roman handelt davon, wie die ersten Menschen auf die Erde kommen. Die bereits auf der Erde existierenden Erdbewohner wollen natürlich diese ersten Menschen ausrotten um zu verhindern, dass sie selbst von ihnen ausgerottet werden. Die hatten damals ja keine Ahnung, wie Recht sie hatten! Bisher hab ich nämlich keinen einzigen Vonker oder Eldriner getroffen.

Meiner Ansicht nach muss man das Buch Die Vernichtung der Menschheit von einer anderen Perspektive aus interpretieren und es mit der aktuellen Krise des Gesundheitswesens kombinieren.

Ich bin sechzehn Jahre alt, das wird aus meinem deutlich erhöhten intellektuellen Niveau ersichtlich. Personen über dreißig haben keine Existenzberechtigung. Hab zwar keine Ahnung, warum, aber mit Einbauküche, Reihenhaus, Wohnwagen, Lebensversicherung und Hund leben diese Fossile doch jenseits von gut und böse, haben keinen blassen Schimmer mehr von der Realität des Teenagerdaseins. Als diese Dinos jung waren, hatten sie ja noch nicht mal Klos mit Wasserspülung. Die mussten alle im Bergbau malochen, sie versoffen Hab und Gut und wurden von den Almosen der Reichen abhängig. Zustände wie in der Steinzeit!

Nolina Amundsen ist ein Stiefkind der Gesellschaft. Ein flügellahmer Spatz, auf den die Sozi-Falken einhacken. In diesen Spatz hab ich mich verknallt. Wahre Liebe! Ehrlich gesagt hab ich sie erst ein einziges Mal getroffen — als wir mit unserer Band in der Erziehungsanstalt spielten, wo Nolina wegen ein paar Nebensächlichkeiten eingelocht ist. Aus Versehen hat sie ein bisschen gekifft, danach hat sie dummerweise zwei, drei harmlose Einbrüche begangen und schließlich zufällig ein paar Polypen zusammengeschlagen. Also, ehrlich, so was kann doch jedem passieren. Ich werde meine gesellschaftliche Verantwortung wahrnehmen und Nolina mit Hilfe der Liebe auf die richtige Seite des Gesetzes bringen. Liebe ist stärker als Dope. Altes Bert-Sprichwort. Morgen werde ich sie besuchen. Sie weiß nicht, dass ich komme. Am besten, ich verkleide mich als Sozialarbeiter, um ohne Probleme reinzukommen.

Nadja hat angerufen und mir was vorgeturtelt. Sie versucht mich mit Sex zu verlocken. Wenigstens glaube ich das. Sie sagte, sie würde zum Training ins Fitnesscenter gehen und anschließend ihren verschwitzten Leib duschen. Ich hab mich aber nicht bluffen lassen. Nadja glaubt wohl, ich würde total auf Sex und Ferkeleien abfahren. Sie kann nicht akzeptieren, dass ich inzwischen ein reifer, fast erwachsener Mann bin. Nadja ist ein Paradebeispiel für ein Mädchen, das einen Korb nicht wegstecken kann. Also, ich meine einen Korb, den ein Junge ihr gibt. Garantiert wird sie mich ab jetzt verfolgen und auf meinem Herz schwarze Katzen kochen und mich abgrundmäßig terrorisieren. So verhalten sich die Weiber, wenn man ihnen eine Abfuhr erteilt, das hab ich im Kino gesehen.

Ich hab Nadja gesagt, dass ich Oma zum Zahnarzt begleiten muss, weil Oma da eine neue Zahnprothese ausprobieren will. Für Sex und Ferkeleien hätte ich keine Zeit, hab ich gesagt. Nadja legte auf. Voller Grauen warte ich auf die erste gekochte Katze.

Telefongespräch Nummer zwei kam von Arne. Er fragte, ob ich ihn nach Sundsvall begleiten wollte. In Sundsvall fänden nämlich die Weltmeisterschaften für falsche Schnurrbärte statt. Arne kann dafür sorgen, dass wir ohne Vorprüfung gleich in der Endausscheidung mitmachen können. Gute Beziehungen sind Gold wert!

Jetzt werde ich mich auf die Liebesnacht mit Nolina vorbereiten. Hab ein neues Aftershave gekauft, das Brutal Image heißt.

PS Gestern hab ich mir fünf Videos hintereinander reingezogen. Werde mir ab jetzt eine stärkere Brille zulegen müssen.

Sonntag, 16.4.

Sehr verehrtes Tagebuch!

Bedauere, aber meine Nerven sind für vier fuffzig versteigert worden.

Mein Dasein als liebespädagogischer Sozialarbeiter hat ein unfreiwilliges Ende genommen.

Heute besuchte ich den Jugendknast, wo meine neue Liebe Nolina Amundsen eingebuchtet war. Ich hatte vor, sie mit Liebe und Geduld von der Schattenseite des Daseins zu befreien. Bedauerlicherweise traf ich Nolina nicht mehr an, weil sie bereits verduftet war, das heißt, sie war nach Norwegen zurückverfrachtet worden. Ich verfluchte den Gefangenenwärter, weil er mir das nicht rechtzeitig gesteckt hatte. Der Wärter wollte wissen, ob ich ein Angehöriger sei.

»Ein Angehöriger?«, fragte ich empört. »Wenn man eine gewisse Person ehelichen und sich mit ihr Kinder und ein Reihenhaus zulegen will, dann müsste man doch als ihr Angehöriger bezeichnet werden, oder?«

Der Wärter sah mich fragend an.

»Ehelichen? Habt ihr vorgehabt zu heiraten? Darüber hat sie nichts gesagt. Hat sie das überhaupt gewusst?«

Ich stöhnte laut.

»Ob sie das gewusst hat? Okay, okay. Alle Einzelheiten waren vielleicht noch nicht geklärt, aber dass wir in den heiligen Stand der Ehe treten wollten, das war abgemacht. Ich hätte bloß noch die Chance gebraucht, ihr einen Heiratsantrag zu machen.«

Der Wärter lachte und ließ mich stehen. Vor lauter Wut kickte ich in die Luft. Dummerweise stand ein Papierkorb im Weg. Der Papierkorb ging zu Bruch, worauf ich mich beim Gefängnisdirektor entschuldigen musste.

Keine Ahnung, was ich sagte oder nicht sagte, auf jeden Fall wurde ich ohnmächtig. Im Zimmer des Direktors muss schlechte Luft oder so was gewesen sein.

Als ich auf einer Liege vor der Cafeteria zu mir kam, stand eine knackige Tussi älteren Semesters vor mir. Die Lady hieß Aino und erklärte, weil Nolina Amundsen die Fliege gemacht hätte, würde sie gern an ihrer Stelle meinen Heiratsantrag annehmen. Sie sei echt scharf auf junge Männer und zur Zeit ledig.

Ich bedankte mich für ihr Interesse und versprach, nach Pfingsten darauf zurückzukommen.

Nolina, meine Süße,
ich schicke dir tränende Grüße.

Tragisch ist mein Kummer,

Nolina, du untreue Nummer.

Ich wollte dich tragen auf Händen,
aber du flohst in andere Länden.

Wer sagt denn, dass alle Reime immer klappen müssen! So was zu verlangen ist eine Ungereimtheit. Vor allem, wenn man so traurig ist wie ich.

Ich werde umgehend an die Kriminalverwaltung schreiben und härtere Strafen für weibliche Kriminelle wie Nolina fordern. Wäre ja noch schöner, wenn die so leicht davonkämen! Die müssen wenigstens so lange eingebuchtet bleiben, bis man die Chance hat, ihnen einen Heiratsantrag zu machen.

Unser Rechtssystem ist total korrupt.

PS Arne hat angerufen und sich erkundigt, ob ich mit ihm zusammen ein Pornoheft kaufen will. Ich hab höflich abgelehnt und ihm erklärt, für dergleichen Kindereien sei ich einfach schon zu reif. Arnes Kommentar war: »Du Tunte!«

Montag, den siebzehnten Aprilus

Hochwohllöblichstes Tagebuchus!

Vielleicht werde ich in Zukunft nur noch in Zeichensprache schreiben. Weiß der Deibel, wie das gehen soll. Hoffentlich kann Arne mir einen Tipp geben. Schließlich hat er ja eine Freundin gehabt, die taub war, Celina, das hübscheste Mädchen von ganz Öreskoga. Also, der Grund für meine Überlegung heißt ganz einfach: Population Station. Wir haben einen Lärmwettbewerb gehabt. Wer mit seinem Instrument den größten Krach erzeugen konnte, kriegte ein Pfund Kaffee als Preis. Nicke trug den Sieg davon. Er drehte seinen Verstärker dermaßen auf, dass Arnes Pickel erblassten. Der Firma Clearasil sei diese Methode wärmstens empfohlen.

Population Station ist eine Band mit Zukunft. Wir spielen seit der fünften Klasse zusammen. Inzwischen sind wir so gut, dass wir bei jeder Probe fast heulen müssen. Heute haben wir ein Stück geprobt, das Arne neulich komponiert hat: Kill with pleasure. Es fängt damit an, dass jeder von uns mit der Faust ein Ei zerschmettert. Dann brüllen wir im Chor: NIEDER MIT ALLEM! Der Hauptteil ist eine Ballade, der Refrain Speed Metal. Wir spielen so schnell, dass keiner von uns mitkommt. Vielleicht nehmen wir den Refrain auf Band auf und lassen ihn bei jedem Auftritt laufen, dann bleibt uns wenigstens dieser hyperschnelle Takt erspart, den keiner von uns schafft. Arne besteht darauf, den Refrain zu singen.

»Ist immerhin mein Song!«, sagt er.

Wenn Arne loskrächzt, streiken alle und legen ihre Instrumente nieder. Dann wird Arne stinkesauer. Aber es ist höchste Zeit, das Wohl unserer Band im Auge zu behalten. Wenn wir echte Profis werden wollen, müssen wir uns auch profimäßig verhalten. Man stelle sich vor, in fünf Jahren haben wir wahrscheinlich hundert Millionen Platten verkauft und da kommt Arne daher und will singen, worauf wir nur noch fünfundzwanzig Singles pro Jahr verkaufen!

»Übrigens hab ich uns einen Gig verschafft!«, sagte Arne und glaubte, dadurch seine Karriere als Sänger gesichert zu haben.

Alle juchzten.

»Bei einer Raveparty. Die Mädels tanzen so gut wie nackt und wir sacken dreitausend Piepen ein.«

Nicke und ich tanzten vor lauter Glück Ringelreihen. Aus purer Freude wollte ich Arne küssen, aber weil ich weiß, dass er es mit dem Zähneputzen nicht allzu genau nimmt, verzichtete ich lieber darauf. Erik stand wie angewurzelt da und schwieg. Wir glaubten, er hätte schlichtweg das Zeitliche gesegnet. So was kommt immerhin fast täglich in der Großstadt vor, in Stockholm und in den USA und so. Wir bespritzten ihn mit einer halben Flasche Cola. Er kehrte ins Erdendasein zurück und erkundigte sich, ob wir jetzt Kiffer und Fixer werden müssten.

»Hast du jetzt endgültig Matsch in der Birne, oder was?«, fragte ich.

»Also, ich kenne eine Menge Typen, die müssen kiffen und fixen, wenn sie bei einem Rave mitmachen, sonst müssen sie doppelten Eintritt blechen!«

Niemand glaubte dem Volltrottel auch nur eine Silbe. Erik bestand aber darauf, dass bei Ravepartys Drogen vorgeschrieben seien.

Da wurde es uns auch etwas mulmig. Arne rief bei der Polizei an und bat um Aufklärungshefte über Drogen. Dann beruhigten wir uns wieder. Klar, dass Erik, diese Nullnummer, wieder mal schwache Nerven gehabt hatte!

Dienstag, 18. April

Hallo, Tagebuch!

Heute scheint die Sonne. Hab mir vorhin in der Glotze den Wetterbericht angeschaut, es soll vier Tage lang so bleiben, aber weil die ja permanent bloß Lügen verbreiten, rechne ich mit Regenschauern und Gewitter.

Heute hat’s bei uns schwer gewittert und gedonnert.

Meine Eltern sind heute nämlich bei der Eheberatung gewesen.

Es wird bestimmt viele Jahre dauern, bis die beiden ihre Paartherapie hinter sich gebracht haben.

Als sie von der Eheberatung zurückkamen, übten sie eine Therapie, die Primalschrei oder so was Ähnliches heißt. Da muss man so laut schreien, wie man nur kann, um die inneren Spannungen loszuwerden. Sie haben alle abscheulichen Ausdrücke geschrien, die ich je gehört habe, plus ein paar Neuschöpfungen, die ich heute Abend an Arne ausprobieren will. Aber die Therapie hat ihnen kein bisschen geholfen, Mama musste mit Kopfschmerzen ins Bett und Papa ist mit quietschenden Reifen und aufheulendem Motor davongebrettert.

Muss man so werden wie die eigenen Eltern, wenn man erwachsen ist? Wenn ja, werde ich Michael Jackson anrufen und ihn um einen Tipp bitten, wie man ewig Kind bleiben kann.

Mama and papa — shit of the universe

Mama and papa — do not do things you do

Never — Forever — and Ever

Go where you go, but not do what you do

Not that way!

Das ist der Anfang eines Stücks, das ich gerade komponiere. Nolina Amundsen ist immer noch spurlos verschwunden — aus Schweden und aus meinem Leben. Ich überlege, ob ich Norwegen den Krieg erklären soll. Der Sieger kriegt Nolina Amundsen in einem Paket mit einer roten Schleife.

Aber wenn ich verliere, kriegt der Besiegte Nolina Amundsen in einem Paket mit einer blauen Schleife. Irgendeinen Unterschied muss es zwischen Siegern und Besiegten schließlich geben.

Vorhin hat Erik mich angerufen. Als er mich begrüßen wollte, hat er einen Hustenanfall gekriegt. Er hat die ganze Zeit gehustet, während wir uns unterhielten. Hab keinen Ton von dem gehört, was er gesagt hat. Da hab ich ihm Auf Wiederhusten gesagt.

PS Oma hat meiner Mutter erzählt, dass mein Vetter Tompa in schlechte Gesellschaft geraten ist. Mein Kommentar war, dass das schon am Tag seiner Geburt passiert ist. Seine ganze Familie ist total daneben. Sogar die Katze. Nach vierzehn Jahren immer noch nicht stubenrein.

Mittwoch, 19. April

Hallo, Tagebuch!

Ich war beim Fußballtraining. Das Fußballtraining hat einen großen Vorteil. Es nimmt immer ein Ende. Sonst wäre es nicht zu ertragen.

Es war dieselbe alte Leier wie immer: Seitenpässe, Anstoß üben, Benny ans Schienbein treten. Benny behauptete, man habe ihm angeboten, in der A-Liga mitzuspielen. Ich gratulierte ihm und fragte, auf welcher Bank er sitzen würde.

»Was für einer Bank denn?«, fragte er.

»Na, auf der Reservebank für die Reserve oder auf der Reservebank für die Reserve der Reserve?«

Mein feinsinniger Humor schien ihn nicht zu erreichen.

Unser Trainer Gordon konnte uns nur eine halbe Stunde lang trainieren, weil er anschließend Elternsprechstunde hatte.

Als ich nach Hause radelte, sah ich sein Auto vor der Bongo-Bar stehen. Nicht schlecht — Elternsprechstunde in der Bongo-Bar!

Immerhin hat das Training mir wenigstens eine erfreuliche Sache gebracht: Ich hab einen Fanclub. Zwei leckere Tussis stießen jedes Mal, wenn ich den Ball berührte, verliebte Seufzer aus. Sie pfiffen hinter mir her und wollten, dass ich mehr Schenkel zeigte.

Eins war gut mit den Verehrerinnen und eins war schlecht.

Gut war ihr Alter: 24 Jahre.

Andererseits war ihr Alter ausgesprochen schlecht: Es war ihr gemeinsames Alter. Sie waren zwei zwölfjährige Minimiezen.

Mistikack.

PS Erik leidet an einer geheimnisvollen bakteriellen Reaktion im Körper. Er ist hart geworden. Als der Aufsichtslehrer ihn in der Pause aufforderte, seine Füße gefälligst aus dem Flur zu transportieren, schrie Erik: »Das ist unmöglich, Mann! Die sind doch an meinen Beinen angewachsen!« Der Erik von früher hätte vor Schiss auf den Boden uriniert.

Donnerstag, 20. April

Heute war ich voll gut drauf. Bin mir fast ein bisschen wie der liebe Gott vorgekommen. Wir hatten nämlich einen Erdkundetest und dabei hab ich die Erdteile hin und her verschoben. Ich platzierte Argentiniens Hauptstadt Buenos Aires in China und ließ Mexiko und Sri Lanka die Plätze tauschen.

In diesem Frühjahr kommt es darauf an, alle Tests möglichst gut zu bestehen. Die Tests entscheiden das Abschlusszeugnis, und das Abschlusszeugnis entscheidet, welchen Kurs man im Gymnasium besuchen darf, und der Kurs im Gymnasium entscheidet, welchen Job man später mal kriegt, und der zukünftige Job entscheidet, wie viel Geld man verdient, und das Geld, das man verdient, entscheidet, ob man eine hübsche Frau und eine schnieke Villa kriegt.

Also war der Test sehr wichtig. Ich hab kein bisschen geschummelt.

Arne versuchte einen spezialkonstruierten Minicomputer einzuschmuggeln, in den sämtliche Landkarten der Welt einprogrammiert waren. Er wurde beim Mogeln erwischt, erhielt allerdings ein großes Lob für seine Computerfähigkeiten. Arne bedankte sich geschmeichelt. Und das, obwohl sein Nachbar die ganze Arbeit getan hatte.

In letzter Zeit zeigt Arne kriminelle Tendenzen. Er behauptet oft, dass er Lust hat, Fensterscheiben einzuschmeißen oder im Elektrogeschäft ein paar Batterien mitgehen zu lassen. Das hat vermutlich mit seiner schweren Kindheit zu tun, nehme ich an.

»Ich hab überhaupt keine schwere Kindheit gehabt«, protestierte Arne, als ich ihm das erklärte.

»Dann kannst du nie ein großer Musiker werden«, drohte ich. »Alle großen Musiker und Künstler haben eine schwere Kindheit gehabt.«

»Ach ja«, sagte Arne da. »Hab ganz vergessen, dass mein Alter mich beim Schlagballspiel immer als Schlagholz benützt hat. Übrigens hab ich keine Nacht schlafen dürfen, weil meine Eltern jeden Morgen frische Brötchen verlangten, und die musste ich nachts immer backen.«

Vielleicht werde ich später mal Psychologe.

Für Erik wurde der Erdkundetest ein Riesenflop. Er beantwortete alle Fragen auf Japanisch, weil Japanisch angeblich eine schönere Sprache sei als Schwedisch. Erik bekam null Punkte und als Extrabelohnung wurde er noch während des Tests in die Pause geschickt. Er schnorrte eine Zigarette von Björna, ging damit in die Raucherecke und ließ eine Schimpfkanonade auf unseren Lehrer los, die bis ins Klassenzimmer zu hören war. Jetzt kriegt Erik garantiert eine Sechs in Geografie.

»Ist mir doch scheißegal«, sagte Erik ungerührt. »Für den Holzfällerkurs im Gymnasium braucht man bloß den Weg in den Wald zu kennen.«

Ende nächsten Monats erfahren wir, ob wir im Gymnasium angenommen worden sind oder nicht. Hoffentlich kommt Erik in den Spezialkurs seiner ersten Wahl, die dreijährige Holzfällerausbildung. Falls er mit dem Kurs seiner zweiten Wahl vorlieb nehmen muss, wird er sein heutiges Verhalten bitter bereuen. Seine zweite Wahl ist nämlich die Ausbildung zum internationalen Kartenzeichner.

Auf dem Heimweg nach der Schule teilte Arne mir mit, dass er sich vorgenommen hat, Fickweltmeister zu werden.

»Benütze bitte keine solchen unanständigen Ausdrücke!«, sagte ich unangenehm berührt.

»Scheiß drauf«, erwiderte der Oberhirni.

»Und wie willst du das schaffen?«, fragte ich skeptisch.

»Durch regelmäßiges Training. Na ja, wenn’s hart auf hart kommt, werd ich halt auch ein bisschen schwul. Damit steigen die Chancen, jemand ins Bett zu kriegen, um fünfzig Prozent.« Zum Glück waren wir bei meinem Hauseingang angelangt. Ich verschwand hinter der Tür, ohne wie üblich »Bis nachher am Telefon« zu sagen.

Arsenal-Aston Villa 0:0. Der Schiedsrichter hat am besten gespielt.

Freitag, 21. April

(aber eigentlich Samstag)

Gute Nacht, liebes Tagebuch, und guten Morgen!

Bin bei Christoffer Palm auf einer Fete gewesen. Gerade eben erst nach Hause gekommen. Vier Typen sind abgesoffen und zwei haben gepimpert. Ich gehörte bedauerlicherweise nicht zur letzteren Kategorie. Abgesoffen bin ich auch nicht. Der Alkohol ist eine verwerfliche Alternative. Ich begnüge mich mit selbst gebranntem Fusel, nämlich Omas Himbeersaft. Das Fest war einfach umwerfend. 64 Prozent der Frauen waren auf mich scharf. Die übrigen 36 Prozent haben mich gekriegt. Der ganze Garten war voller Kaviar, Diamanten und offener Limousinen. Als Höhepunkt wurde ich von zwei zwanzigjährigen Models verführt. Nach dem Beischlaf haben wir einen Lottoschein mit sechs Richtigen plus garantierter Zusatzzahl ausgefüllt. Für den Gewinn kaufe ich mir einen englischen Park, zwei weiße Pferde und eine Popcornmaschine.

Lieber Gott, warum erhörst du meine Gebete nicht?

Arne sagte, das Fest stünde im Zeichen des Hutes. Ich kapierte nicht, was er damit meinte. Er weigerte sich zu antworten. Mit meinem schwächlichen Intellekt wollte er sich nicht abgeben, sagte er. Also habe ich ihn stehen gelassen und mich mit Nicke unterhalten. Ich schwafelte und schwafelte. Nicke gab keinen Ton von sich, er gehörte nämlich zu den Angesoffenen. Patricia Tivenius war auch da. Wenn sie im Halbdunkel stehen geblieben wäre, hätte man sie fast als echt scharfe Schnitte bezeichnen können. Zum Glück trat sie bald darauf ins Licht. Patricia schlug vor, wir sollten so tun, als wären wir ein Paar, und nur so aus Jux rumknutschen. Dann holte sie ihre Brieftasche heraus.

»Nein, für so was nehm ich kein Geld«, protestierte ich.

Patricia zeigte mir, was sie in ihrer Brieftasche hatte. Kondome. »Wenn wir jetzt zusammen auf den Lokus gehen und mit dem Kondompapier rascheln, wissen alle, was los ist!«

Ein genialer Plan. Ich verzog mich mit Patricia ins WC. Sie holte die Kondome raus und bat mich, damit zu rascheln. Das klappte nicht. Meine Hände schwitzten so sehr, dass das Papier ganz durchweicht wurde. Also mussten wir stattdessen ordentlich stöhnen, um die skeptischen Zuhörer zu überzeugen.

»Ich würde euch empfehlen, woanders zu scheißen«, schrie Björna von draußen.

Unser Bluff war aufgeflogen. Kein Mensch glaubte, dass wir Sex miteinander hatten. Alle glaubten, wir hätten dringend aufs Klo gemusst. Patricia und ich guckten uns an und wandten dann unsere Blicke der Kondomschachtel zu. Die Zeit grinste uns zwei Sekunden lang höhnisch an. Dann erwachten wir aus unserer Verzauberung und mussten uns kurz verhauen und uns sagen, wie hässlich wir uns gegenseitig fanden.

Danach lief alles so weiter wie bei einem furznormalen Fest. Bis auf eins. Louise Beyer war total zu. Sie musste unbedingt an irgendjemand rumklettern. Zufälligerweise stand ich im Weg. Sie kletterte an mir hoch, klammerte sich an mich und schnaufte mir hochprozentigen Alkohol ins Gesicht. Ihre Dämpfe drangen bis in meine Nebenhöhlen. Dann fragte sie, ob ich sie rausbegleiten wolle, weil sie pieseln müsste. Klar wollte ich das. Leider musste ich selbst kein bisschen pieseln. Daher plätscherte ich ein bisschen mit dem Mund um vorzutäuschen, dass ich urinierte.

»Jesses! Ich komm nicht mehr in meinen Slip!«, jodelte Louise aus dem Gebüsch.

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Hilf mir, Bert.«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Hilf mir doch bitte, meinen Slip hochzuziehen!«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Mann, komm doch endlich!«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Dann eben nicht. Dann komm ich halt zu dir raus.«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Da bin ich. Bitte zieh mir meinen Slip an, danke vielmals. Hihi!«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Aber Bert. Das ist doch nicht mein Slip. Der sitzt doch weiter unten!«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Übrigens brauch ich keinen Slip!«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Wer hätte das gedacht, du bist ja echt scharf, Bert!«

Mein Körper kriegte den totalen Krampf.

»Aber wehe, wenn du Henrik was davon verrätst!«

Mein Körper kriegte den...

»HENRIK? Welcher Henrik denn?«, fragte ich erschrocken. Louise kicherte.

»Henrik. Der ist doch mein Freund. Der hat einen Job bei Swedish Computers und fährt einen Volvo, einen Firmenwagen!«

Mir wurde es etwas mulmig. Henrik?

»Sechzehn Jahre alt und ein Firmenwagen?«

»Nein, Henrik ist dreiundzwanzig. Du weißt doch, Henrik Stjerna, der bei den Schwedischen Gewichthebermeisterschaften Dritter wurde.«

Ja, ich wusste genau, wer er war. Wenn er erfährt, was ich angestellt hab, rammt er mir garantiert eine Hantel in die Kehle. Ich werde mich auf meine Kurzsichtigkeit rausreden und behaupten müssen, ich hätte geglaubt, Arne vor mir zu haben, der mich zum Schwulibuli aufgefordert hätte. Dann kapiert Henrik hoffentlich, dass ich echt ungefährlich bin.

Oh, Louise, Louise Beyer.

Deine Slips hol der Geier!

Samstag, 22.4.

Hallo, Tagebuch, bin schon wieder da!

Wenn man bedenkt, dass ich mir eingebildet hab, ich hätte gestern Pech gehabt. Ha!

Vorhin hab ich mit Arne gesprochen. Hab schon in aller Herrgottsfrühe versucht, ihn anzurufen, so gegen halb zwölf, aber da war er noch nicht nach Hause gekommen! Ich begann mir Sorgen zu machen. Das Fest bei Christoffer ging immerhin um halb drei Uhr nachts zu Ende. Und da sagte Arne, er wolle schnurstracks nach Hause, um sich die Beine zu rasieren. Auf dem Fest hätte er immer wieder zu hören bekommen, dass er Beine hätte wie ein behaarter Affe. Und das hatte ihn so sehr aufgeregt, dass er den ganzen Abend sauer war. So ein armes Schwein! Während ich mit Louise rumknutschen und ihre Titten anfassen durfte und so, hockte Arne in einer Ecke und knurrte bloß, wenn ihn jemand ansprach.

Was war ihm jetzt schon wieder zugestoßen?

Ich rief Christoffer an und fragte, ob er irgendwo im Haus oder in irgendeinem Gartenbeet einen schlafenden Arne gefunden hatte. Christoffer checkte Haus und Garten und teilte dann mit, dass kein Arne zu finden sei. Da rief ich Erik an und fragte, ob er was von Arne gesehen und gehört hatte.

Erik war total verpennt und wollte am liebsten überhaupt nicht reden. Er war von ein paar hinterfotzigen Gemeindearbeitern gestört worden, die darauf bestanden hatten, mitten in der Nacht die Straße aufzugraben.

»Mitten in der Nacht?«, fragte ich erstaunt.

»Ja, die haben schon um halb acht angefangen. Und da war ich gerade eingeschlafen«, seufzte Erik und gähnte, dass ihm die Kiefergelenke knackten.

»Bist du etwa erst um halb acht eingeschlafen?«

»Nein, Arne wollte sich doch mitten in der Nacht die Beine rasieren, und weil er keinen Rasierapparat hatte, zwang er mich, ihm beim Einbruch in den Kiosk unten am Fluss zu helfen.«

Ich schluckte mein Lachen, so gut es ging, runter.

»Seid ihr etwa mitten in der Nacht im Kiosk eingebrochen, bloß um einen Rasierapparat zu klauen???«

Erik nickte so laut, dass ich durchs Telefon hörte, wie seine Haare über dem Hörer flatterten.

»Und was ist dann passiert?«

Erik gähnte und gab ekelhaft schmatzende Mundgeräusche von sich.

»Arne blieb im Kiosk und ich ging nach Hause. Aber jetzt muss ich noch ein bisschen rußeln«, murmelte Erik und legte den Hörer auf.

Vorhin hab ich die völlig wahnwitzige Fortsetzung erfahren. Plötzlich rief Arne mich an und flüsterte in den Hörer.

»Mann, was läuft denn bei dir?«, brüllte ich ins Telefon.

»Ich habe mir die Beine rasiert«, flüsterte Arne.

»Weiß ich! Hab mit Erik gesprochen. Aber was war denn los, nachdem er verschwunden war?«

»Diese Pissnelke ist einfach abgehauen, ohne Wache zu schieben, und dann ist die Polente ausgerechnet in dem Augenblick gekommen, als ich im Kiosk hockte und mir die Beine rasierte!«

Ich brüllte vor Lachen, bis ich heiser wurde.

»War kein bisschen komisch«, sagte Arne inzwischen etwas lauter. »Bin wahnsinnig erschrocken und hab mir mit dem Rasierapparat ins Bein geschnitten. Die Bullen mussten mich in die Notaufnahme bringen anstatt in den Knast.«

Arnes Geschichte wird die Schlagzeilen der Montagszeitung machen. Dafür habe ich gesorgt. Ich war ein anonymer Zuträger. Aber für diese einmalige Story wollten sie nichts blechen, diese stinkigen Zeitungsfritzen.

Arne sagte, dass er die Polizei vielleicht wegen »Amtsmissbrauchs in lebensbedrohlicher Situation« anzeigen will. Ich überlege, ob ich die Zeitung wegen »amtsmissbräuchlicher Ausnützung eines fremdmündlichen Berichts« anzeigen soll.

Am besten, ich mache mich schon mal an den Entwurf der Anzeige.

Beinrasur und Megafete,

Woaa-Woaa!

Wippende Titten und null Knete,

Woaa-Woaa!

Arne hatte Muffensausen.

Woaa-Woaa!

Dass man ihm seinen Pelz würd lausen.

Woaa-Woaa!

Refrain:

Im Kiosk und voller Panik!

Terror, Pest und Botanik!

PS Oma hat angerufen und darauf bestanden, uns morgen zum Essen einzuladen. Ich versteh wirklich nicht, warum sie unbedingt zugucken will, wie Papa und ich jedes Mal das Gesicht verziehen, wenn wir ihren Pappfraß runterwürgen.

PS 2 Ich werd ein Buch schreiben, das handelt von Gott, bevor er allgemein bekannt war.

23. April

Sonntag.

Amen!

Sonntag ist Ruhetag. Wenn das keine Lüge ist! Hab heute zwei ungeheure Anstrengungen hinter mir. Die erste bestand darin, Omas Essen zu überleben. Die zweite hatte damit zu tun, dass ich Fußball spielen musste. Und zwar in meinem Bauch. Mit Omas Krautauflauf. Jetzt glaubst du natürlich, dass der Krautauflauf meinen Magen überstrapaziert hat und dass es sich bloß noch um primitive Furz- und Kackwitze mit flatternden Unterhosen dreht, nicht wahr, Tagebuch?

Richtig geraten! Wenn man zuerst zwei Portionen Krautauflauf verdrücken muss, um der Frau seines Lebens eine Freude zu bereiten, und anschließend auf einem Fußballplatz rumhechten muss, ja, was ist dann anderes zu erwarten als flatternde Unterhosen? Übrigens, von wegen rumhechten. Die halbe Spielzeit bin ich geflogen, dank der Rückstoßwirkung in meiner Unterhose. Zweimal bin ich so erfolgreich geschwebt, dass ich den Ball erwischte und zwei Tore reineimerte. Die einzigen des ganzen Spiels. Ich wurde zum Held der Sportarena.

Mein Fanclub war anwesend, das heißt die verliebten Minimöhren.

»Bert, du bist der Große!

Bert, kein Furz in deiner Hose!«, schrien sie im Chor.

Sie ahnten ja nicht, wie sehr sie sich irrten.

Warum müssen unbedingt zwei minderjährige Knirpsinnen sich in mich vergucken? Wie ist es möglich, dass sie glauben, ich würde gut aussehen? Bestimmt sind sie insgeheim davon überzeugt, dass ich mit komischer Pappnase und Clownsperücke auf dem Fußballplatz auftrete und in Wirklichkeit der atemberaubend schöne Beau Rogers bin. Und jetzt stehen sie da und warten bloß darauf, dass ich mein echtes Candy-Boy-Face zeige.

Meine beiden Alten hatten heute Nacht einen Flüsterzoff. Sie glaubten natürlich, dass ich schlafe. Ich hab nicht zugehört, um was das Gezerfe ging. Aber plötzlich hörte ich Mama laut fluchen: »Verdammt, verdammt, zum Teufel noch mal!« Vielleicht handelte es sich doch nicht um einen Flüsterzoff. Vielleicht sind meine beiden Altvordern inzwischen Anhänger der schwarzen Magie geworden und versuchten, einen Kontakt mit der Hölle herzustellen. Den kann ich jederzeit vermitteln, weil mein ganzes Leben ja wie eine einzige große Hölle ist.

Passion.

I have been blind of your passion.

Is it maybe your fashion
you dress you in sexy leather,
even if it is terrible weather.

Oh, oh, Passion in USA,
oh, oh, Passion in USA.

Why can’t we sit and talk?

But you want to rise up and walk,
you put on your kinky dress.

My life has been a mess.

Oh, oh, Passion in USA,
oh, oh, Passion in USA.

(Langsameres Tempo)

Erik fuhrwerkt mit den Besen auf dem Schlagzeug herum.

(Allmählich schnelleres Tempo, die E-Gitarre wummert immer heftiger)

Oh, oh, Passion in USA,
oh, oh, Passion in USA.

Arne stürzt vor zur Musikanlage und senkt die Lautstärke. Die Musik pumpt noch drei Minuten lang weiter. Dann Stopp.

Es ist mir unbegreiflich, warum sich noch kein amerikanisches Megamusiklabel bei uns gemeldet hat.

Montag, 24.4.

Hi, Tagebuch!

Heute Abend war es in unserem Probenraum ausgesprochen ungemütlich.

Unsere Band Population Station Groovy WY probte ein paar neuere und ältere Stücke.

Arne, der unfähigste Musiker der Band, spielt Synthi. Er hatte eine Auswahl neu aufgenommener Klänge dabei, die er uns auf dem Synthi vorspielte. Besonders lustig war das nicht.

Ein paar Töne klangen, als würden sie von einem stöhnenden Sexathleten erzeugt. Arne behauptete, der Sexathlet sei er selbst im sexuellen Umgang mit vier geilen Tussis. Das nahmen wir ihm nicht ab. Natürlich hatte er die Tonspur eines Pornofilms geklaut.

Die anderen Klänge waren Fürze in fünf verschiedenen Tonlagen. Arne hatte daraus einen eigenen Furz-Song gemacht, den er »Erinnerung an ein Campingklo« nannte. Wir weigerten uns, weiterhin mit Arne zu spielen.

Um dem Fass die Krone ins Gesicht zu schlagen, ließ Arne noch eine Tonaufnahme ablaufen — ein Kind, das aus Leibeskräften schrie. Vermutlich war das Doris, Arnes kleine Schwester, die gerade von ihm erzogen und gezwungen wurde, ins Mikrofon zu schreien, weil er uns damit Angst machen wollte. Wir erschraken fürchterlich. Doris schrie wie am Spieß.

Dies ist unser aktuelles Repertoire:

1. Kill with pleasure. Text und Musik: Arne Nordin.

2. Be what you want, but do not be like my parents. Text und Musik: Bert Ljung.

3. I’m dying! I’m crying! Musik: Bert Ljung. Text: Erik Linstett.

4. Mein Sattel ist rot und mein Bettüberwurf auch. Text und Musik: Nicke Danielsson.

5. Kau, kau, Bärenklau und auch Salbei, ei, ei. Einmaliger Text und grandiose Musik: Bert Ljung.

6. WILD! Text und Musik: Arne Nordin und Bert Ljung.

7. Positiv pervers. Text und Musik: Arne Nordin.

8. Echte Liebe. Text und Musik: Bert Ljung.

9. Niemand sieht mich gehen. Text: Erik Linstett. Musik: Alle.

10. Passion. Text und Musik: Ich.

11. Heiraten tu ich ein andermal. Text und Musik: Bert »Superstar« Ljung.

An dem letzten Text muss ich noch ein bisschen weiterschreiben:

Heiraten tu ich ein andermal

Die Braut zog in ein fernes Land,
obwohl mein Herz in Flammen stand.

Mein Herz verglüht,
bis mir neue Liebe blüht.

Refrain:

Heiraten tu ich ein andermal,
tschubibbidu tschubibbida,
denn die Liebe war mir zu anal,
tschubibbidu tschubibbidibom.

Eines Tages kehrt die Liebe zurück zu Bert,
vielleicht wird er schwul und heiratet Gerd,
vielleicht will ein Weib seinen Körper erwerben,
dann wird sein Wilder Bill vor Wonne sterben.

Refrain:

Viermal Wiederholung und als Abschluss mehrstimmiges Schluchzen, auf Arnes Synthi eingespielt.

Arne hat gesagt, dass dieses Stück möglicherweise fürs internationale Popfestival nominiert wird.

PS Heute Morgen hat Mama gefragt, ob ich irgendwann nach ihrer Londonreise mit ihr essen gehen will. Hab ihr versprochen, mir die Sache reiflich zu überlegen.

Dienstag, 25. April

Yea, man!

Today I talked to my uncle Janne in New York. I shall visit him in USA this summer. He is so real in Ordnung. I have to train my English. That’s why I write in English.

A funny thing happened today. A bird came and sit on my window. He was not afraid. He must have been a bird-girl. Because the bird-girl was in love with me. How I know that, daybook? It was not schwer. The bird-girl whistled on me and when I stuck out my head, the bird-girl kissed me on my mouth. She wanted to eat from my mouth. I gave her popcorn. When the popcorn was the end the bird-girl bit me, the son of a bitch.

I was fucking angry and then I tried to klemm the motherfucker in the window. But she was too quick for me so I klemmed just my fingers. Why must a girl-bird be in love with me? Can’t she be in love with a elster or a cräh or a mowe or a something? Just for a minute ago, the girl-bird knocked at my window. She want some more popcorn. I wonder if I shall puder some forgiftung on the popcorns. Well. That’s not nice, but it’s auch not nice to bit my lips. Or what do you think, day-book?

In New York werd ich keinerlei Sprachprobleme haben. Kapier gar nicht, dass so viele sich über unser Schulsystem beklagen. Schließlich hab ich eine grundsolide Sprachausbildung mitgekriegt.

Übermorgen reist meine Mutter nach London. Als ich klein war, hab ich geglaubt, London liegt in Afrika. So ein Unsinn. Das weiß doch jeder, dass London die Hauptstadt von Frankreich ist. HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!

Mittwoch, 26. April

Hallo, Tagebuch!

Meine Beliebtheit nimmt allmählich unheimliche Dimensionen an.

Hab noch nie so viele Verehrerinnen gehabt wie dieses Frühjahr. Womöglich hat es irgendwo eine Atomexplosion gegeben, die den Mädchen den Kopf verdreht hat. Vielleicht sehen sie seither schlecht.

War gerade bei Arne. Arne ist genauso durchgeknallt wie immer.

Wir hatten ausgemacht, dass wir uns ein Video reinziehen und dann in seinem Zimmer Pfeilwerfen üben wollten. Als ich ankam, war Arne vollauf damit beschäftigt, an seinem Radio rumzuschrauben. Für dusslige Videos oder Pfeilwerfen hatte er keine Zeit. Seine Arbeit mit dem Radio sei wichtig, erklärte er. »Aha. Und was hast du damit vor?«, erkundigte ich mich voller Skepsis.

»Ich will versuchen, eine Fernsteuerung für sämtliche Kirchenglocken der Stadt zu installieren. Denn die sind heutzutage ja computerisiert.«

»Warum das denn?«, fragte ich erstaunt.

»Mann, du hast ja keine Ahnung«, antwortete Arne sauer. »Das wär doch der ultimative Knüller, wenn alle Kirchenglocken gleichzeitig in der Nacht läuten. Dann würden alle frommen Tantchen der Stadt aus den Betten rutschen und in die Kirche stürzen, weil sie glauben, sie hätten verschlafen. Wär doch der Gag, oder?«

Ich ging in Arnes Küche und räumte den Kühlschrank aus. Ich wollte lieber nicht in der Nähe sein, wenn Gott seine Blitze auf Arne herabschleuderte. Hatte echt keine Lust, getroffen zu werden.

In Arnes Kühlschrank lagen ein paar knusprige Hühnerschenkel und zwei halb gegessene McDonald’s-Burger, die ich im Nu verschlang.

Plötzlich hörte ich hinter mir eine Stimme.

»Hallo, Bert.«

Ich drehte mich um. Vor mir stand Arnes kleine Schwester Doris und lächelte mich an.

»Hi«, sagte ich cool und verschluckte den Rest einer Essiggurke.

Doris trat auf mich zu und drängte sich zwischen den Kühlschrank und mich. Dabei blickte sie mir tief in die Augen.

»Ich finde dich sexy«, sagte sie und sah mir noch tiefer in die Augen.

»Aha... ist doch gut«, antwortete ich und versuchte, unverändert cool zu bleiben.

Doris drückte sich an mich und holte tief Luft.

»Weißt du auch, dass ich mich allmählich wie eine richtige Frau fühle«, fuhr sie fort und versuchte mir unters Hemd zu kriechen.

»Äh... aha... ist doch gut«, sagte ich und riss mich von ihr los. »Aber jetzt muss ich nach Hause.«

»Warum denn?«, fragte Doris und kam einen Schritt hinter mir her.

»Also, weil ich... ich noch Hausaufgaben machen muss«, log ich.

»So? Aber Arne muss keine machen«, versetzte sie blitzschnell.

»Nöö, aber ich... und außerdem tut mir was weh.«

Doris guckte mich fragend an. Mir brach der Schweiß aus. »Mein Weisheitszahn«, erklärte ich. »Bin in letzter Zeit plötzlich auffallend weise geworden.«

Doris lächelte mich an.

»Also bist du nicht bloß sexy geworden?«

Ich schluckte. Dann sagte ich »aua« und hielt mir die Hand an die Backe um zu demonstrieren, wie weh mir der Weisheitszahn tat.

»Okay, dann muss ich eben warten, bis du reif genug für mich bist«, sagte Doris kichernd.

Ich lachte ebenfalls und ging ohne mich von Arne zu verabschieden. Ich raste im Schweinsgalopp durch die Straßen und schloss mich zu Haus in meinem Zimmer ein.

Verflixte Kacke noch mal, warum musste Doris unbedingt auf mich abfahren? Jetzt kann ich natürlich nicht mehr mit Arne verkehren. Doris wird wie ein Pflaster an mir kleben, kaum dass ich einen Fuß über die Schwelle setze. In Zukunft werde ich Arne auf neutralem Boden treffen müssen.

Papa hat erzählt, dass er mit einem Kumpel zusammen eine Fete steigen lässt, wenn Mama in London ist. Arne und ich dürfen auch kommen. Hoffentlich gibt’s da was Leckeres zum Vernaschen.

Doris ist erst zwölfeinhalb, bald dreizehn. Ein Jammer, dass sie nicht ungefähr vierzehn, fünfzehn ist.

Gedicht:

Trübe Gedanken überschwemmen mich ganz.

Nie krieg ich Übung für meinen... Franz.

Immer denk ich an schweinische Sachen.

Muss man als Dichter nicht auch was anderes machen?

PS Ich muss mich unauffällig bei Arne erkundigen, ab wann man sich als Sechzehnjähriger mit minderjährigem Kleingemüse abgeben darf.

Donnerstag, 27. April

Hi!

Meine Mom ist abgereist. Mein Dad auch. Er ist nach der Arbeit zur Spirituosenhandlung gereist. Donnerstags haben sie dort bis sieben Uhr abends geöffnet, damit alle Strohwitwer rechtzeitig nach der Arbeit noch einkaufen können, um sich für ihre trostlose Verlassenheit einen kleinen Trost zu besorgen. Unglaublich, wie viele Einsame es gibt. Funsame, die in ihrer anonymen Wohnung auf ihrem anonymen Bett sitzen und pausenlos an glückliche Paare denken, die Hand in Hand durchs Leben gehen. Einsame Seelen, die sich verzweifelt nach einer Umarmung oder wenigstens nach ein bisschen Petting sehnen. Arme Schweine, die niemand wahrnimmt und die nie Liebe kennen lernen dürfen. Ich kenne ziemlich viele solcher einsamen Seelen. Unter anderem mich selbst. Ich hab nie eine Freundin gehabt. Bloß Nadja, Paulina, Ida, Emilia, Gabriella, Bella, Louise,

Nadja, Nolina und noch ein paar. Abgesehen davon ist mein Leben eine einzige Trübsal gewesen. Inzwischen ist mein Vater auch eine verlassene Seele geworden. Bevor Mama abreiste, suchte Papa ihren Koffer nach Beweisen durch.

»Was denn für Beweise?«, fragte Mama seufzend.

»Ich habe den Verdacht, dass du mir untreu sein wirst. Und es frustriert mich, dass ich nicht weiß, was du vorhast«, sagte Papa aufrichtig, genau wie er es in der Eheberatung gelernt hatte. »Ehrlich gesagt enttäuscht es mich zutiefst, lieber Fredrik, dass du mir gegenüber so misstrauisch bist«, antwortete meine liebe Mutter aufrichtig, genau wie sie es in der Eheberatung gelernt hatte.

»Warum hast du diese sexy Schlüpfer eingepackt?«, fragte mein Vater offen heraus.

»Ich bitte dich, Fredrik. Ich habe das deutliche Gefühl, dass du geradezu kindisch eifersüchtig bist. Soll ich etwa deine alten Unterhosen anziehen, oder was?«, fragte meine Mutter aufrichtig. Das hielt Papa für eine hervorragende Idee und wollte sofort die ollsten und ausgebeultesten Unterhosen holen, die er hatte.

»Ich muss jetzt los«, sagte meine Mutter energisch. »Es ist mir klar, dass du mich zu hindern versuchst, weil du mir diese Reise nicht gönnst.«

Meine Mutter weigerte sich, die Unterwäsche meines Vaters einzupacken. Stattdessen legte sie rosa Reizwäsche mit durchsichtiger Spitze in den Koffer. Da verschwand alles, was Papa in der Eheberatung gelernt hatte.

»Okay, fahr du ruhig in dein beschissenes London und lass dich vom erstbesten Hurenbock mit Riesenständer umlegen!«, schrie er.

Ich traute meinen Ohren nicht. Mama auch nicht. Sie nahm ihren Koffer und lief schluchzend die Treppe runter. So ein gemeiner Kerl! Fast hoffe ich, dass sie diesen erstbesten Hurenbock trifft. Widerlich, dieser Typ. Und so was soll mein Vater sein.

S
päter.

Papa kam in mein Zimmer und teilte mit, dass er Mama am Telefon erreicht hatte. Er hatte sich entschuldigt. Nachdem er zweiunddreißigmal »Entschuldigung« gesagt hatte, vertrugen sie sich wieder. Mama hatte begriffen, dass Papas Angst, sie zu verlieren, seine Gefühle überwältigt hatte. Sie küssten sich durchs Telefon. Das Gespräch wurde lang und teuer. Jetzt kassieren sie garantiert wieder die Hälfte von meinem Kindergeld, um die Telefonrechnung bezahlen zu können. Das dürfen sie gern. Hauptsache, sie vertragen sich.

Freitag

(allerdings eher bald Samstag)

Wie geht’s, wie steht’s, Tagebuch f

Bin mit meinem Erzeuger und mit Arne auf einer Fete gewesen. Papa hatte einem alten Kumpel erzählt, dass er am Wochenende Strohwitwer ist, weil Mama sich ja in London amüsiert. Ich machte Papa Mut, nicht bloß daheim zu hocken und voller Selbstmitleid in die Glotze zu glotzen. Es sei doch viel besser, wenn er sich ebenfalls amüsiert. Also rief Papa seinen Kumpel Jörgen an.

Jörgen ist unbeweibt. Er ist im Junggesellensumpf stecken geblieben, wie Papa sagt.

Jörgen versprach, ein heißes Fest zu organisieren, wo er und Papa hinkönnten. Da sagte Papa, dass ich und Arne auch mitkommen würden. Jörgen schwieg eine Weile. Dann sagte er:

»Mensch, Ljungi, willst du in den Kindergarten zum bunten Nachmittag, oder was?«

Papa erklärte, ich und Arne seien sechzehn, obwohl Arne ja erst im Herbst sechzehn wird.

»Mann, Ljungi«, wieherte Jörgen. »Unglaublich, wie die Zeit vergeht. Ich weiß noch, wie du dir diesen Bengel zugelegt hast. Da warst du nicht gerade froh, was?«

Plötzlich war an Papas Telefon was nicht in Ordnung.

»Hallo?«, rief er laut. »Hallo??? ICH HÖRE NICHTS! ICH LEGE JETZT AUF. MORGEN SPRECHEN WIR UNS WIEDER! BIS DANN!«

Ich wollte wissen, warum Papa nicht froh gewesen war, als er sich den »Bengel« zugelegt hatte, wie Jörgen es ausgedrückt hatte.

Papa wollte sich nicht dazu äußern. Er schenkte sich einen ordentlichen Whisky ein und schaltete die Fernsehnachrichten ein.

Jetzt werde ich berichten, wie es auf dem Fest war. Ich, Arne, Papa und Jörgen waren da und außerdem noch eine Menge Wackelgreise, die sich äußerst albern herausgeputzt hatten.

»Ach ja, hab ich vergessen euch zu sagen«, erklärte Jörgen, »dass es sich um eine Maskerade handelt. Aber das ist egal. Ihr seht sowieso total bescheuert aus.« Lachend verschwand er im Gewimmel. Jörgens Kostüm bestand aus einer Lederhose, Zipfelmütze und Lederweste.

Arne entdeckte eine große Schüssel voller Bowle, die er sofort leer trinken wollte, doch da kam mein Alter und sagte stopp.

»Wenn du achtzehn bist, hast du noch Zeit genug, dich voll laufen zu lassen«, erklärte er bestimmt.

Arne überlegte, ob er meinen Alten zusammenschlagen und die Bowle zum Trotz leer saufen sollte, doch dann verzichtete er lieber darauf. Mein Vater ist sowohl größer als auch stärker als Arne.

Alkohol ist nicht mein Ding. Ich bin davon überzeugt, dass man sich langsam, aber sicher das Gehirn auspustet, wenn man Alkohol trinkt. Zu guter Letzt ist bloß noch eine leere Schale übrig, in der irgendwelche vertrocknete Hirnzellen rumrasseln. Ich weiß, dass es so ist. Brauch ja bloß meine beiden alten Herrschaften anzugucken.

Papa traf eine alte Bekannte namens Susan. Es war Papa anzumerken, dass er total auf Susan abfuhr. Sie setzten sich auf ein Sofa und quatschten den ganzen Abend miteinander, bis wir nach Hause gingen. Susan gab meinem Alten ihre Telefonnummer, und dieser Erzdussel versprach ihr, im Lauf der Woche anzurufen. Ich riet meinem dussligen Erzeuger, den Zettel mit der Telefonnummer schnellstens in tausend Fetzen zu zerreißen.

»Warum das denn?«, fragte Papa und drehte den Zettel hin und her.

»Weil du in Teufels Küche kommst, wenn Mama ihn findet und du erklären sollst, woher er stammt«, sagte ich klug und weise.

Mein Alter hatte bloß ein Grinsen für mich übrig und fuhr mir durchs Haar.

»Ha, ha«, lachte er. »Du bist schwer in Ordnung, mein Junge. Aber falls Mama den Zettel finden sollte, sage ich einfach, dass er dir gehört.«

Ich werde die Wahrheit sagen, wenn Mama den Zettel entdeckt. Allerdings — das würde Scheidung bedeuten, und wo soll ich dann wohnen? Also halte ich doch lieber zu meinem Alten Herrn und behaupte, dass ich auf einem Maskenball für Gruftis eine alte Bekannte meines Vaters aufgerissen hab.

Arne und ich lernten ein paar Typen aus Australien kennen, die gerade Zwischenstation in Schweden machten. Sie schlugen vor, dass wir sie bei Gelegenheit in Australien besuchen sollten. »Machen wir!«, sagte Arne begeistert. »Bezahlt ihr uns auch das Ticket?«

Alle lachten.

Ein Typ, der Mikael hieß, kam zu mir her und begann sich mit mir zu unterhalten. Währenddessen erklärte Arne zwei Engländern, mit Flugzeugentführung könne man heutzutage ganz gut Moos machen. Hoffentlich hat er sich bloß einen Witz erlaubt.

Mikael war ein ganz normaler junger Mann, der sich als ganz normales Heckenröschen verkleidet hatte.

»Hübsches Blümchen«, stellte ich lachend fest.

Mikael fragte mich, wie es in der Schule so sei und wie ich es fände, sechzehn zu sein, worauf ich ihm alles erzählte, was mir zu diesen Themen einfiel.

»Alles Scheiße«, sagte ich wahrheitsgemäß.

Mikael berichtete, mit sechzehn habe er Probleme mit seiner sexuellen Identität gekriegt. Dann wollte er wissen, ob ich mir über meine Sexualität Gedanken mache.

»Nö, kann ich nicht behaupten«, log ich.

»Also, ich bin zu der Einsicht gekommen, dass mir meine Identität als Homosexueller am meisten entspricht.«

»Aha«, sagte ich und schluckte nervös.

»Keine Angst«, sagte Mikael lächelnd. »Ich hab nicht vor, dich zu verführen.«

Ich atmete auf.

»Aber du bist unglaublich sexy«, fuhr er fort. »Du machst mich total an.«

Am liebsten wäre ich davongerannt, doch das schaffte ich nicht rechtzeitig. Mikael war schneller.

Er behauptete, er müsse schleunigst nach Hause, um mit seiner Katze Gassi zu gehen.

»Wenn ich mich nicht beeile, macht sie auf den Bettvorleger«, sagte er. »War nett, dich kennen gelernt zu haben, Bert. Vielleicht treffen wir uns ja irgendwann einmal wieder«, fuhr er fort und umarmte mich kurz, bevor er zu seiner Katze düste.

Ich blieb auf der Couch sitzen und dachte nach. Nie im Leben wäre ich auf die Idee gekommen, dass Mikael ein Homo war.

Er war mir vorgekommen wie ein normaler Junge. Ein netter normaler Junge, der was für mich übrig hatte...

Nein. Das ist nichts für mich.

Arne hielt mich für total beknackt, weil ich nicht mit Mikael nach Hause gegangen bin.

»So eine Gelegenheit muss man doch wahrnehmen«, sagte er. »Wer weiß, vielleicht ist er saugut im Bett!«

Ich hielt mir die Ohren zu.

Dann wanderten Papa, Arne und ich durch die Nacht nach Hause.

Gedicht des Tages:

Der Vater schob die Schuld auf den Sohn
und der Sohn
ertrug Hohn
ohne Lohn.

Hätte er die Wahrheit gesagt,
hätte die Mutter die Scheidung gewagt.

Mutter und Vater — gar nicht gut.

O Wut, o Wut, o Wut.

PS Von der alten Andersson über uns hab ich schon lang nichts mehr gehört. Komisch. Die macht sich doch sonst wegen jedem Pups bemerkbar. Und wenn ich bedenke, was mein Alter in letzter Zeit für Jahrhundertpupser losgelassen hat!

29. April

(in der Nacht zum Sonntag)

Gute Nacht!

Wenn Mama nicht bald von London nach Hause kommt, bring ich mich um. Dieser fremde Mensch im Schlafzimmer nebenan wird mir einfach zu viel. Er geht mir wahnsinnsmäßig auf den Keks. Und außerdem verfolgt er mich, wo ich geh und steh. Heute Abend hat er mich in die Open-Air-Disco begleitet. Das war Arnes Idee, er wollte sich für Papas großzügige Idee, uns gestern zu der Fete einzuladen, erkenntlich zeigen.

Ich lachte herzlich, als Arne diesen Vorschlag machte. Als ob ein alter Knacker Lust hätte, in die Open-Air-Disco zu gehen, wo lauter Fünfzehnjährige rumgrölen, sich mit Bier voll laufen lassen und besoffen in die Pinkelrinne kippen. Aber Papa hatte Lust.

Er sagte, es sei höchste Zeit, alte Erinnerungen aufzufrischen. Ich bat ihn, doch lieber zur Schule zu gehen und die erste Klasse aufzufrischen.

»Aber Bert! Warum willst du deinem Alten Herrn denn nicht zeigen, wo du dich am Wochenende amüsierst!«

Ich zeigte dem Herrn den Weg zur Klotür. Dort pflege ich mich am Wochenende meistens aufzuhalten. Ich versuchte ihn beim Wäschekorb einzuschließen. Aber es gelang ihm, sich zu befreien. Dann vereinbarte er mit Arne, dass er unter der Bezeichnung »Leibwächter« mitkommen würde. Er würde behaupten, er sei Population Stations schweigsamer, aber tatkräftiger Bodyguard, dessen Aufgabe es sei, die Aufdringlichkeit der weiblichen Fans zu zügeln.

Leider zeigten unsere weiblichen Fans wenig Aufdringlichkeit und brauchten daher auch nicht gezügelt zu werden. Sie gingen vielmehr auf Distanz und machten einen großen Bogen, wenn sie uns sahen. Arne und ich kapierten null. Wir checkten unsere Achselhöhlen, für den Fall, dass der penetrante Gestank durchdrang. Tat er aber nicht. Wir gingen aufs Herrenklo und checkten unsere Visagen, ob irgendein automatischer Prozess Haut und Skelettstruktur brutal verwüstet hatte. Wir waren aber genauso umwerfend gut aussehend wie zuvor. Also kapierten wir echt nichts. Zu guter Letzt erwischten wir Sanna aus unserer Klasse.

»Warum gehen uns alle Mädels aus dem Weg?«, fragten wir wütend.

»Weil sich keine in eure Nähe wagt«, teilte Sanna mit.

»Was soll das heißen? Haben wir schon jemals eine von euch vergewaltigt, oder was?«

»Nein, aber wir finden den alten Mümmelgreis so eklig«, sagte Sanna und stieß einen Schrei des Entsetzens aus, als Papa sich näherte um sie zu begrüßen. Sie rannte davon.

Jetzt war uns alles klar. Die Mädels hielten meinen Alten für irgendeinen fremden alten Spanner. Arne schlug vor, ich solle das Mikro des Discjockeys ausleihen und erklären, der Fremde sei mein Vater und völlig harmlos.

»Nie im Leben«, flüsterte ich. »Wenn die Mädels erfahren, dass der alte Lustmolch mein Vater ist, kann ich mich gleich einsargen lassen.«

Arne fluchte und meinte, dann könnten wir die Leiche genauso gut nach Hause abschleppen, Kamillentee trinken und eine Partie Canasta mit ihr spielen. Schließlich kamen wir auf die optimale Lösung. Wir gaben meinen Alten bei der Tombola-Tante ab. Er durfte ihr helfen, das Schokoladenrad zu drehen. Jetzt konnten wir wieder ungestört durch die Weiblichkeit wandern. Wir kriegten sofort Kontakt. Mika und Malin sagten uns im Vertrauen, wir sähen scheußlicher aus denn je. Arne drohte damit, den Lustgreis am Schokoladenrad zu holen. Die Kränkungen hörten abrupt auf.

Als die Disco zu Ende war, wollte Arne meinen Alten bei der Tombola-Tante lassen, als Trostpreis für den nächsten Samstag. Ich wandte ein, dass Mama dann ausrasten würde. Sie gewinnt nämlich immer nur Trostpreise. Ich glaube, sie würde lieber einen rosa Teddybär gewinnen als diesen Trostpreis.

Dann mussten wir mein liebes Väterchen bei der Tante freikaufen. Sie überreichte uns eine Rechnung über die Schokoladetafeln, die Papa im Laufe des Abends verputzt hatte. Arne lachte und aß die Rechnung auf. Jetzt warten wir darauf, dass sie auf natürlichem Weg wieder rauskommt.

Tschüssi Büssi.

Sonntag, der 30.

(und damit der letzte Apriltag des Jahres)

Hi, Tagebuch!

Mann, bin ich satt. Vier Portionen gewokte Nudeln mit Hühnchen, Rindersteak und Erdnuss-Soße. Das Essen hat sich wie ein praller Autoschlauch um meine schlanke Taille gelegt. Der Grund für diese Orgie war, dass Mama von ihrem Ausflug nach London zurückkam. Papa wollte ihr was besonders Gutes kochen. Ihr Lieblingsessen sind gewokte Nudeln mit Hühnchen, Rindersteak und Erdnuss-Soße.

Fehler Nummer eins war, dass Papa keinen Wok hatte. Also musste er losfahren und für teures Geld einen erwerben. Er versuchte zwei Bratpfannen gegen einen Wok einzutauschen. Der Verkäufer lachte ihm ins Gesicht.

Fehler Nummer zwei war, dass Papa vom Kochen mit dem Wok keine Ahnung hatte. Also musste er für teures Geld ein Wok-Kochbuch erwerben. Papa verfluchte Mamas Reise und sagte, sie treibe unsere Familie in den Ruin.

Fehler Nummer drei war, dass Papa seine Kochkünste üben musste. Er wollte ja, dass das Essen einwandfrei schmeckte, wenn Mama nach Hause kam.

Er musste vier Testläufe machen, bis es klappte.

Beim ersten Mal stellte ich mich freiwillig als Versuchskaninchen zur Verfügung. Beim zweiten Mal war ich das nicht ganz freiwillige Versuchskaninchen, hatte aber immerhin noch ein bisschen Appetit. Beim dritten Mal war ich das unfreiwillige Versuchskaninchen, ließ mich aber überreden, weil es ja trotz allem vielleicht doch gut schmeckte. Beim vierten Mal versuchte Papa mich zum Essen zu zwingen. Ich weigerte mich entschieden. Papa erklärte, er sei auch pappsatt, aber wir müssten uns beide im Namen der Ehe opfern. Wenn ich mich weigerte, ein viertes Mal zu essen, würde er das Gericht vielleicht versauen, und dann würde Mama sauer werden und sich scheiden lassen. Die Drohung wirkte. Ich aß ein viertes Mal und starb.

Dann kam Mama nach Hause. An der Tür wurde sie von zwei pappsatten Herren in Empfang genommen. Mama und Papa umarmten sich. Das war gut. Papa teilte ihr mit, dass er ihr Lieblingsgericht gekocht hatte. Mama sah beinahe froh aus. Sie erzählte, dass sie das ganze Wochenende in London nichts als gewokte Nudeln mit Hühnchen, Rindersteak und Erdnuss-Soße gegessen hatte. Das hatte sie jetzt dermaßen satt, dass sie sich von Herzen auf Papas Sauerkrautauflauf mit Wurst freute - das einzige Gericht, das Papa kochen kann, ohne dass es nach Affenmist schmeckt.

Ich hustete mit Papa um die Wette. Dann verzog Papa sich aufs Klo und goss sich eiskaltes Wasser über den Kopf. Ich benützte die Gelegenheit, um Papas Kochexperiment zu verraten.

Mama freute sich und behauptete, obwohl sie zwei Tage lang morgens, mittags und abends Nudeln gegessen hätte, würde sie gern noch einmal ein leckeres Nudelgericht essen. Da wurde Papa wieder froh.

Dann wollte Mama, dass wir auch mitaßen. Aber Papa und ich waren doch schon pappsatt. Also sagte ich, ich hätte noch Hausaufgaben zu erledigen, und ging in mein Zimmer. Papa dagegen gestand, dass er schon viermal gegessen und keinen Hunger mehr hatte. Da wurde Mama ein klein wenig sauer. Sie hatte keine Lust, allein am Tisch zu sitzen und zu essen. Papa sah sich gezwungen, noch ein weiteres Mal zu essen. Bei diesem fünften Mahl platzte sein Hemd im Rücken.

Papa fragte Mama, wie sie es denn gehabt hätte. Und Mama sagte, noch nie im Leben hätte sie es so wundervoll gehabt.

»Na, wie schön für dich«, sagte Papa sauer und verzog sich ins Schlafzimmer, wo er den Arbeitsplan für die kommende Woche aufstellte. Zwei Stunden lang war es ganz still im Schlafzimmer. Nächste Woche passieren wahrscheinlich lauter traurige Sachen in Papas Optikerladen. Ich hab ihn ein paarmal schluchzen gehört.

Jetzt ist Mama wieder da und alles ist wie gehabt. Eigentlich hatten Papa und ich es auch ganz schön. Wir sind gut ohne Mama klargekommen.

Nebel senkt sich auf die Stadt,
die Katze schläft ganz müd und matt,
die süße kleine Muschi.

Schon wieder eine Schweinerei.

Was wird nur aus der Dichterei?

Jeder Vers
wird pervers.

Ich habe vor, meine Gedichte ins Reine zu schreiben und dann an einen Buchverlag zu schicken.

PS Erik hat jetzt schon ein paarmal erwähnt, dass er vorhat, mit Golf anzufangen. Ich selbst überlege, ob ich nicht Schach spielen sollte. Das ist was für intelligente Leute und gibt Hirnschmalz.

Der rote 1. Mai

Kameraden!

Wir haben gekämpft und Blut und Tränen geschwitzt. Die Walzwerke und Hochöfen sind auf Hochtouren gelaufen. Die Kameraden im Kohlenpott ertragen ihren Vierzehnstundentag nicht mehr. Wir müssen die neuen Ideen aus dem Ausland übernehmen und die arbeitenden Massen organisieren. Es lebe der Sozialismus! Es lebe das Kapital! Hurra! Hurra! Hurra!

Es ist der 1. Mai. Alle haben demonstriert. Arne, Erik und ich auch. Wir sind ganz hinten marschiert und haben GRÖSSERE PIZZAS BEI LUIGI! gefordert. Luigi ist so knickrig, dass seine Pizzas in einen Briefumschlag passen. Hab ich selbst getestet.

Aus lauter Wut über diesen Geiz stopfte ich eine viel zu kleine Vesuvio in einen Briefumschlag und schickte sie an den Verbraucherschutzbeauftragten um mich zu beschweren. Versteh gar nicht, warum ich noch keine Antwort gekriegt hab? Vielleicht haben sie das Beweismaterial aufgegessen und daher nichts mehr gegen Luigi in der Hand. Und jetzt ist ihnen das dermaßen peinlich, dass sie nicht wissen, wie sie ihr Entschuldigungsschreiben an mich formulieren sollen.

»Lieber Verbraucher, bitte entschuldige, dass wir dein Beweismaterial aufgegessen haben. Schicke uns gerne neue Beweise. Aber diesmal bitte eine Familienpackung, sonst reicht es nicht für Evi in der Telefonzentrale.

Mit den besten Wünschen, dein Freund vom Verbraucherschutz.

Gruß und Kuss«

Diese miesen Bürokraten!

Erik wollte ein eigenes Plakat haben.

»Ich hab was sehr Wichtiges mitzuteilen«, erklärte er.

»Was denn?«, fragten wir.

»Kann euch doch scheißegal sein«, knurrte er.

Wir stellten keine weiteren Fragen. Das Leben hängt manchmal an einem dünnen Faden. Als wir uns in den Demonstrationszug reingeschmuggelt hatten, hisste Erik sein Plakat.

TÖTE!, stand da. Das war alles. Vielleicht hatte Erik ja große Probleme mit seiner Identität. Vielleicht sollte ich ihm vorschlagen, Mikael anzurufen, um sich bei ihm auszusprechen. Über Identitätskrisen und sexuellen Frust.

Es war Öreskogas bester Demonstrationszug aller Zeiten. Zuerst stand da GERECHTIGKEIT UND GLEICHHEIT. Dann ARBEIT FÜR ALLE. Dann NIEDER MIT DER BÜRGERLICHEN MACHT! Dann SECHSSTUNDENTAG FÜR ALLE. Dann TÖTE! und ganz zum Schluss GRÖSSERE PIZZAS BEI LUIGI!

Ich versteh wirklich nicht, warum die Sozis sich nie bei uns melden und uns als Parteistrategen anheuern.

Mutter und Vater haben heute Abend nicht gezankt.

Gedicht:

Donnert’s im Mai,
ist der April vorbei.

Dienstag, 2. Mai

Hallo, Tagebuch!

Mein Vater ist ein unerträgliches Schwein. Es müsste verboten sein, dass jemand wie er sich bei normalen Leuten aufhält, bei Mama und mir zum Beispiel. Er knurrt und faucht und speit am laufenden Band Gemeinheiten aus. Schuld daran ist sein Übergewicht.

Das fing am Sonntag an, als Mama aus London zurückkam. Danach hat er beschlossen abzunehmen. Jetzt isst er nur noch fettarme Kost und trinkt Schlankheitssäfte. Und das hat eine echte Stinklaune zur Folge. Wenn Papa sich nicht satt essen darf, wird er unausstehlich. Mama und ich haben ihm aus Jux geschildert, was wir heute Abend beim Fernsehen alles essen wollen.

Da hat Papa den Fernseher auseinander geschraubt. Jetzt behauptet er, er sei kaputt.

Als er von den Plänen der Familie Panatta für die Haus-Party am kommenden Wochenende erfuhr, wurde die Stimmung auch nicht gerade besser. Herr Panatta hat uns vor ein paar Stunden besucht und von dem Menü erzählt und den vielen Chipstüten, die unten im Gemeinschaftsraum im Keller bereitliegen. In Papas Mund entstand eine Überschwemmung. Er schob Herrn Panatta aus der Wohnung und murmelte etwas von fetttriefendem ausländischem Essen, das nur Herzbeschwerden und Übergewicht hervorruft.

Vor zehn Minuten war ich unten bei Alfredo Panatta und guckte mir die Essensberge an, die dort vorbereitet wurden.

Ich erkundigte mich, ob ein ganzes Regiment zum Essen eingeladen sei, wegen dem vielen Essen.

»Viel?«, sagte Alfredo erstaunt. »Das hier ist doch bloß die Vorspeise.«

Das erzähl ich meinem Alten lieber nicht. Sonst bricht er garantiert unten im Keller ein und schüttet Essig auf das ganze Essen, bloß um uns Normalgewichtigen das Fest zu versauen.

Alfredo Panatta und ich gucken manchmal zusammen Videos an. Einmal hat er einen italienischen Film geliehen, der von den Erinnerungen eines alten Mannes an die Stadt seiner Kindheit handelte. Alfredo war hochzufrieden und stolz, weil ein Teil des Films in der Stadt seiner Großeltern in Italien aufgenommen war. Davon war nirgends ein Beweis zu sehen. Ich behauptete, der halbe James-Bond-Film Live and Let Die sei in unserem Wohnzimmer eingespielt worden. Alfredo schien das zu bezweifeln.

Und dabei entspricht es fast der Wahrheit. In unserem Wohnzimmer gibt es einen, der ist bald Dead, und zwei, die sind Alive.

Nun ist es dunkel in meinem Haus.

Ich wandre in den Weltraum raus
und freue mich auf den großen Schmaus.

Bin eine arme kleine Laus,
drum ist das Gedicht jetzt aus.

Muuuuuuuuuuuuuuuuuh... Warum will mich niemand lieben? Also, ich meine jemand, der das richtige Alter und das richtige Geschlecht hat und ungefähr so ist wie ich, nur sollte er möglichst ein Mädchen sein.

Ich glaube, ich gebe eine Kontaktanzeige auf.

3.5.

Kacke!

Mein Alter versucht immer noch abzunehmen. Er ist ein wertloser Mensch. Ich finde, dass man mit dem Körper, den man hat, zufrieden sein soll. Ich liebe meine Magermilchmuskeln und meine graurosa Haut. Wenn man immerzu davon labert, dass man zu dick ist, kriegen alle Mädels die Magersucht. Papas Fett sitzt vor allem im Kopf, und eine Abmagerungskur fürs Gehirn ist eine heikle Sache. Da kann man für den Rest des Lebens ein Pflegepaket werden. Und wer will das schon?

Heute haben wir in Sozialkunde das Thema Konflikte durchgenommen, historische und heutige. Arne und ich hatten uns sorgfältig darauf vorbereitet. Wir fingen unseren Beitrag damit an, alle unsere Klassenkameraden zu beleidigen und zu beschimpfen. Als sie uns umbringen wollten, wiesen wir auf den historischen Hintergrund der menschlichen Konflikte hin und machten ihnen das Grundproblem von Konflikten auf zwischenmenschlicher Ebene klar. Wir kamen nicht dazu, unsere Erklärung zu Ende zu führen. Als die Klasse uns lynchen wollte, mussten wir um unser Leben laufen.

Heute war ich so fleißig in der Schule, dass ich es mir verdient hatte, die letzte Stunde zu schwänzen. Ich ging mit Patricia und Louise ins Café. Louise erkundigte sich, ob ihr 23-jähriger Freund sich schon bei mir gemeldet hätte. Er wolle sich mal mit mir unterhalten, hatte er gesagt. Das fand ich kein bisschen komisch und goss Louise daher Kaffee in den Schoß, als sie gerade nicht herschaute. Offensichtlich hat sich meine Männlichkeit gefestigt. Ich schaffe es, mit zwei Mädels im Café zu sitzen, ohne pausenlos an Sex zu denken. Jetzt reichen mir 20 Minuten pro Stunde. Patricia fragte, was Louises Freund denn von mir wollte.

»Ach, der ist bestimmt bloß eifersüchtig«, sagte Louise und lächelte mich an.

»WAS? Wer kann auf so einen hässlichen Typ wie Bert schon eifersüchtig sein?«, schrie Patricia.

»Affe«, sagte ich liebenswürdig.

»Insekt«, sagte Patricia.

»Wurst«, sagte ich.

»Hodenknödel«, sagte Patricia.

»Ist euch das Hirn total ausgelaufen, oder was?«, fragte Louise und verdrehte die Augen. »Hat jemand Bock auf eine Zigg?« Louise hielt uns eine Schachtel Zigaretten hin. Patricia nahm eine und steckte sie sich in ihr eines Nasenloch. Ich machte es ihr nach. Louise forderte zwei Kronen für den Diebstahl. Patricia gab ihr einen Zwanzigkronenschein und nahm die ganze Schachtel. Dann probierte sie aus, wie viele Zigaretten in ihren Mund passten. Drei blieben übrig.

»Und wo soll ich die hinstecken?«, fragte sie.

»In irgendein anderes großes Loch«, sagte Louise.

Die Mädels brüllten vor Lachen und warfen sich vielsagende Blicke zu.

»Humor unterhalb der Gürtellinie«, sagte ich, und meine 20-minütige Sexfixierung machte einen Riesensatz und wurde zu zwei Stunden.

Patricia und Louise wollten im Café bleiben und Jungs anpeilen.

»So was interessiert mich nicht«, sagte ich.

»Nein, ist doch wohl klar«, sagte Louise.

»Mein Freund Arne würde stinksauer werden, wenn ich anderen Jungs schöne Augen mache.«

Wir lachten. Dann verabschiedeten wir uns. Patricia bestand darauf, mir einen Schmatz auf den Mund zu geben. Dabei steckte sie mir die Zunge rein und kitzelte meinen Gaumen. Louise sagte, ich hätte immer nur eines im Sinn.

Weiber sind manchmal maximal anstrengend. Die haben immer bloß Porno im Kopf.

Der Mathematiksong

Einmal vier ist vier,
vier mal fünf wird vielleicht 20,

20 minus 6 wird vierzehn,

14 ist eine Zahl, aber 8 eine Ziffer,

39 mal 50 lässt sich kaum erraten,
aber dass 6 etwas ist, was die Mädels gern haben,
daran kann ich mich echt 1000-mal laben.

Mathematik
ist Erotik

Mathematik
ist Erotik

Problematik (3-stimmiger Chor)

Problematik (5-stimmiger Chor mit Staccato)

8 durch 2 heißt Dividieren,

Brüche, Prozente und Addieren,

Gleichungen plus Geometrie.

Pythagoras’ Satz kapier ich nie,
aber die Ziffer 6 regiert die Welt,
weil sie allen Mädels gefällt.

Mathematik ist Erotik

Mathematik ist Erotik

Problematik (3-stimmig)

Problematik (5-stimmiges Staccato)

Wenn das nicht die Nummer eins der Top Ten wird, fress ich einen Besen und eine Schaufel dazu.

4. Mai

Ein beschissener Donnerstag

Tagebuch!

Es heißt, der Donnerstag sei der spezielle Tag der Seele. Wenn das stimmt, muss ich eine echt verrottete Seele haben. Der ganze Tag heute war die Pest.

Heute Morgen beim Aufwachen fing es an. Ich hatte vergessen Mama zu sagen, dass ich heute ausschlafen kann, also hat sie mich wie immer um zehn vor sieben geweckt. Und dabei hätte ich erst um zwanzig nach neun aufwachen müssen. Diese Rücksichtslosigkeit macht mich stinkwütend. Sie hätte gestern Abend wenigstens fragen können, ob ich am nächsten Tag ausschlafen darf. Typisch Mutter, so was einfach zu vergessen.

Danach konnte ich einfach nicht wieder einschlafen. Also beschloss ich aufzustehen und zu duschen.

Da wartete der nächste Rückschlag auf mich: Mama hatte ein neues Haarwaschmittel gekauft. Eines zum Sonderpreis.

»Schön und Gut« hieß es. Ich hab den starken Verdacht, dass es ein Mix aus pulverisierter Stahlwolle und Sandpapier war, hinterher standen meine Haare nämlich vom Kopf ab wie lauter magnetisierte Nägel. Ich sah zum Davonlaufen aus! Außerdem war keine Seife mehr da, daher konnte ich mich nicht anständig unter den Armen waschen. Der Schweißgestank haftete wie angeklebt.

In der Schule wartete die nächste Katastrophe. Ich ging zu Paulina Hlinka. Das ist ein Mädchen, mit dem ich vor ein paar Jahren zusammen war und das immer noch ganz gut aussieht. Sie trat neun Schritte zurück, rümpfte die Nase und erklärte, sie hätte es eilig, sie müsse schnell in den Werkunterricht.

Und dabei hat sie gar keinen Werkunterricht!

Ich fühlte mich sehr daneben. Dann ging ich zu einer anderen alten Flamme — Emilia Ridderfjell. Als ich in ihre Nähe kam, fing sie an, wie zwei aktive Vulkane zu stöhnen, und fragte unliebenswürdig, was ich denn gefrühstückt hätte, weil ich so abscheulich stank.

Das muss der Eintopf von gestern Abend sein! Mama hatte ihn nach einem neuen Rezept gekocht — mit 63 Knoblauchzehen.

Ich sah ein, dass ich ein Loser war und mich am besten daheim unter einem alten Lumpen verkriechen sollte. Also beschloss ich den restlichen Tag freizunehmen und machte mich auf den Heimweg. Vor dem Schulhof stieß ich auf den Rektor, der wissen wollte, wohin ich unterwegs sei. Außer Zahnarzt fiel mir keine gute Ausrede ein. Der Rektor glaubte mir nicht. Ich musste ihn in sein Büro begleiten und 40 Minuten lang lästige Fragen beantworten. Der Rektor fragte nach meiner Elternsituation.

»Danke der Nachfrage«, sagte ich. »Wenn Sie ein paar gute auf Lager haben, kaufe ich gern zwei neue.«

Dann ging ich nach Hause. Den ganzen Nachmittag lang weigerte ich mich, ans Telefon zu gehen, wenn es klingelte.

Vorhin ist Arne vorbeigekommen. Er war supergut drauf. Er war bei Louise in der Sauna gewesen. Arne mit vier nackten Mädels in der Sauna!

Ich sagte: »So eine Sauerei! Warum hat niemand mich dazu eingeladen?«

»Ich hab doch den ganzen Nachmittag versucht, dich anzurufen«, sagte Arne.

Ich hasse alles!

Gedicht? Scheiß drauf! So ein beschissener Donnerstag.

PS Hoffentlich geht morgen alles gut, sonst...

Freitag, den 5. Mai

Hi!

Wir haben einen Test in Familienkunde gehabt. Wir mussten mindestens zwei Beischlafstellungen beschreiben und die Begriffe Pessar, Kondom und Vagina definieren. Erik glaubte, dass Vagina eine Art militärischer Titel aus dem Römischen Reich war.

Björna schrieb, ein Pessar sei ein Urinoir. Die Familienkundelehrerin sagte, sie bezweifle, dass aus uns jemals Eltern werden könnten. Da schrie Björna, er könne sie jederzeit pimpern und Vater von zwei oder drei oder acht Kindern werden.

»Sie brauchen bloß zu wählen«, sagte Björna.

Die Lehrerin wählte Björna rauszuwerfen, begleitet von einem bitterbösen Brief an seine Eltern. Also an Herrn und Frau Frankenstein.

Ich glaube, ich habe fast alles richtig beantwortet. Auf diesem Gebiet bin ich Experte. Zumindest theoretisch. Was die Praxis anbelangt, wäre es ein paarmal fast so weit gewesen. Aber ich glaube, ich warte noch ein bisschen mit meinem sexuellen Einstand. Das hat keine Eile. Hab schließlich noch andere Interessen. Zum Beispiel könnte ich sämtliche Hühnerrassen auswendig lernen, die es in Schweden gibt, oder in die Pfingstgemeinde eintreten. Dann werden meine Gedanken von Jesus erfüllt und ich brauche nicht mehr an Frauen zu denken. Aber an und für sich hat Jesus ja gesagt, dass man seinen Nächsten lieben soll. Und wenn ich dann neben einem Mädchen stehe, sagt Jesus mir ja, dass ich sie lieben soll. Also ist man gegen Gott, wenn man nicht an Frauen denkt. Sowohl an angezogene als auch an ausgezogene.

Samstag, 6. Mai

Schönen guten Abend, Tagebuch!

Heute Abend steigt hier im Haus die Party der Saison. Aber um ein Haar wäre aus der ganzen Fete nichts geworden.

Heute Morgen sind nämlich Einbrecher am Werk gewesen. Schlimm, dass man so von kriminellen Elementen umgeben ist.

Der Einbruch geschah im Keller, und das Einzige, was die Diebe mitlaufen ließen, waren die dreißig Chipstüten, die für das heutige Fest vorgesehen waren.

Papa muss unerhört enttäuscht gewesen sein, er hat sich nämlich schon die ganze Woche, seit er eisern abspeckt, auf diese Chips gefreut. Er ist immer wieder in den Keller gelaufen und hat kurz auf die Tüten gedrückt.

Die Diebe sind sehr schlau gewesen. Das Glas aus dem Kellerfenster lag außen vor dem Haus!

»Sie müssen eine Saugglocke benützt haben«, sagte Papa. »Bloß um den Verdacht auf irgendeinen Hausbewohner zu richten. «

Dann musste Papa sich verziehen, um sich zu übergeben. Er hat nämlich schon den ganzen Tag einen verdorbenen Magen.

Mama sagte, er müsse irgendwas gegessen haben, was ihm nicht bekommen sei. Da starrte Papa Mama finster an und erklärte, er hätte überhaupt nichts Ungewöhnliches gegessen.

Ich bin den Dieben auf der Spur — unterm Bett meiner Eltern hab ich nämlich eine leere Chipstüte gefunden. Die müssen die Diebe dort verloren haben. Werde nachher noch Fingerabdrücke sichern.

Bald geh ich in den Keller. Dort warten die vielen selbst gemachten Leckerbissen der Familie Panatta auf uns. Papa möchte auch etwas davon probieren, sein verdorbener Magen ist inzwischen nämlich besser geworden.

Die alte Frau Andersson hat für das Fest Kuchen gebacken. Das macht sie jedes Jahr. Und jedes Jahr sehen die Kuchen irgendwie so eklig aus, dass niemand sich traut sie zu essen. Ich glaube, das macht die Andersson mit Absicht, weil sie alles für sich allein behalten will. Dieses Jahr werde ich eine Menge Kuchen in mich reinstopfen, bloß um sie zu ärgern. Frau Andersson weigert sich auch, etwas von Panattas Sachen zu essen. Sie glaubt, davon würde man tropische Krankheiten kriegen. Bloß weil Panattas Ausländer sind.

Ich vergesse nie, was die alte Andersson als Erstes sagte, als Panattas ins Flaus zogen. Sie warf ihnen saure Blicke zu und murmelte:

»So, so, dann wird man jetzt wohl auch noch sein Fahrrad abschließen müssen.«

Als ob die Panattas Diebe wären, bloß weil sie Ausländer sind. Leider ist die alte Andersson zu alt für einen ordentlichen Schwinger.

Muss jetzt aufhören. Das Essen wartet.

Fest! Fest! Fest!

Ich höre keinen Protest!

Bloß die Alte von oben.

Die hat Angst vor Mikroben.

Wir werden essen und prassen
und es uns gut gehen lassen.

In unserem schnuckeligen Haus
ist Platz für jeden,
für Itaker, Finnen und Schweden.

Nein, da werde ich noch etwas daran rumfeilen müssen. Als Dichter darf man es nicht eilig haben.

Hier ist eine gute Alternative:

Verzeiht, verzeiht,
mein Furz war zu breit.

PS 1 Morgen haben wir wieder ein Fußballspiel. Ich glaube, ich werde kündigen. Allmählich wird es mir zu anstrengend, in der Gegend rumzutraben und zu schwitzen.

PS 2 Hoffentlich hat Anki Jönsson heute Abend möglichst wenig an.

Heiliger Sonntag, 7. Mai

Sei gegrüßt, o Steckrübe!

Unglaublich. Schneefall im Mai. Wenn das nicht zum Kotzen ist.

Zuerst eine kleine Notiz über das Fest gestern bei den Panattas. Alle haben sich bestens amüsiert, bis auf meinen Alten. Es stellte sich nämlich heraus, dass er der Chipsdieb war. Jeder durfte eine Tomate auf den Kriminellen werfen. Mama traf Papa am Sack. Jetzt vermuten alle hier im Haus, dass sie sexuelle Probleme in ihrer Ehe haben.

Alfredo hatte in einer Colaflasche einen Spezialpunsch für uns gemischt.

»Viel härter als jedes Gesöff, das du kaufen kannst«, sagte er. Sein Spezialpunsch bestand aus Rotwein, finnischem Wodka, Bier, Punsch und drei Spritzern Whisky. Ich lehnte dankend ab und erklärte, ich sei Antialkoholiker. Das ist nicht gelogen. Man kann sich auch ohne Alkohol amüsieren. Ich habe mehr als zehn wissenschaftliche Untersuchungen darüber gelesen, dass die sexuelle Leistungskraft radikal abnimmt, wenn man zu ist. So was will ich nicht riskieren. Wenn ich jemals die Gelegenheit kriegen sollte, mein drittes Standbein zu benützen, werde ich das galant über die Bühne bringen. Ab jetzt wird das galante dritte Bein mein Markenzeichen. Unbefugten Personen wird jegliche anders geartete Benützung des dritten Beines strengstens untersagt. Das heißt, falls der Besitzer, also ich, nicht seine vorbehaltlose Billigung gibt.

Ich bin 16 Jahre alt. Ich befinde mich ganz oben auf der intellektuellen Kurve der Menschheit. Im Alter von 16-18 befindet man sich dort. Danach nimmt das Gehirnschmalz rasant ab, man muss zum Kommiss, kriegt irgendeine Geschlechtskrankheit, trifft die Richtige, verlobt sich, gewinnt 25 Piepen im Lotto, kriegt einen Schmerbauch, macht eine Beziehungskrise durch, nimmt einen Kredit auf, kauft einen Manta und ist acht Jahre lang arbeitslos. Schließlich landet man bei den Bonz-&-Schlonz-Werken, wo einem die Hand in die Drehbank gerät, und dann geht’s ab mit dem Sanka. Anschließend sieben Jahre Klapsmühle, bis man Käfer an den Wänden sieht. Danach hat man dann keine Zeit um intellektuell zu sein. Und daher stehe ich jetzt auf dem Höhepunkt meiner Kapazitäten.

Anki Jönsson war nicht auf dem Fest. So eine Verräterin. Sie war bei ihrem Freund. Ich werde ihn umlegen. Ich hab keine Freundin. Und einen Freund eigentlich auch nicht, oder? Ist Arne nicht bloß ein Alptraum, der beharrlich wiederkehrt, wenn ich einschlafe? Ist Erik nicht eigentlich ein Mitesser an der Nase eines Riesen, wenn man es sich genau überlegt? Existiere ich? Wenn ich aufhöre, an eine Person zu denken, hört diese Person dann auf zu existieren? Wenn man unter schweren Schmerzen stirbt, hat man dann im Himmel weiterhin Schmerzen oder wird man dort gesünder als die Leute, die nicht unter schweren Schmerzen gestorben sind? Ich habe ausgerechnet, dass ich 629 321 828 Fragen habe, aber nur 52 Antworten.

Hab heute Fußball gespielt. War beschissen. Zwar hab ich ein Tor geschossen und wir haben mit 8:2 gewonnen. Aber als wir im Umkleideraum nach dem Spiel Siegeslieder sangen, bat ich um das Wort.

»Ich bitte um das Wort«, bat ich.

»Ja, nur zu«, sagte Gordon, unser Trainer.

»Ich werd mit dem Fußballspielen aufhören«, verkündete ich.

Es wurde ganz still. Nach ein paar Sekunden klopften mir alle auf die Schulter und sagten, ja, ja, das musst du selbst wissen. Gordon vergoss ein paar Tränen. Benny fragte, ob vor Kummer oder vor Freude. Gordon weigerte sich, darauf zu antworten. Aber es müssen echte Tränen gewesen sein. Zwar klang es wie ein Lachanfall, als er weinte, aber die totale Menge Trauer, die sich im Umkleideraum breit machte, war dann doch überwältigend. Es war, als wäre jemand gestorben. Ich drückte mein Beileid aus und verließ den Raum. Draußen wurde ich von meinem Fanclub, den Zwölfjährigen, belästigt.

»Gibst du uns dein Autogramm?«, fragte die eine Kleine. Sie hatte dunkle Haare und war hübsch.

»Wenn nicht, dann küssen wir dich«, sagte die andere Kleine. Sie hatte ebenfalls dunkle Haare und war hübsch.

Ich zog das Autogrammschreiben vor. Die Kleinen wollten anschließend je einen Schmatz.

»Hä... was?«, sagte ich.

»Wir bewundern dich doch, Bert. Du bist unser Schwarm.«

»Aha«, sagte ich.

Die eine Kleine beugte sich zu mir vor. Ich checkte, ob die Luft rein war. Niemand kam. Also gab ich ihr einen Schmatz auf die Backe. Sie wurde ohnmächtig. Dann machte ich das Gleiche mit der anderen Kleinen. Sie wurde ohnmächtig. Wenn die Straßenreinigung die beiden noch nicht aufgeschaufelt hat, liegen sie wahrscheinlich immer noch da. Wer hätte das gedacht, dass ich meine Fußballkarriere als Jungmädchenschwarm beende! Nachher werd ich mich vor den Spiegel stellen. Vielleicht bin ich trotz allem doch nicht so megahässlich? Vielleicht fahren Mädels auf rote Pickel und fettige Haare ab?

Hiphop.

Top.

PS In der Siebten hab ich offenbar auch noch Verehrerinnen. In meinem Schrank lag dieser Zettel:

BERT LJUNG!

Du siehst aus wie ein Affe.

Herzliche Grüße von drei Tierfreundinnen

8. Mai

(irgendein Montag halt)

Hello diary!

My name is Burt. Burt Young. I have a boyfriend called Ohrne. He is always too much.

Arne hatte heute Namenstag. Ich hab ihn als Erster von allen angerufen und ihm gratuliert. Um zehn vor vier morgens, um genau zu sein.

»GLÜCKWUNSCH!«, schrie ich munter.

Arne log und behauptete, er hätte nicht geschlafen. Er sei bereits von neun anderen Personen aus den verschiedensten Teilen der Welt gefeiert worden.

Arne klang müde und mir war klar, dass er im Schlaf redete. Als ich ihm zuflüsterte, Louise wolle seinen Körper haben, wurde er plötzlich hellwach.

»Wann?«, fragte er eifrig.

»Jenseits der Jahrtausendwende«, kicherte ich.

Arne sagte, dass er sich dem Tag zu Ehren heute freinehmen wollte. Ich drohte damit, ihn zu verpfeifen.

Dann kam er in Frack und Zylinder in die Schule. Die Klamotten hatte er von seinem Alten ausgeliehen. Er verlangte, dass alle sich vor ihm verneigten. Der Einzige, der das tat, war unser Werklehrer, aber der hatte Hexenschuss, daher gilt das nicht.

Am Anfang der ersten Stunde marschierte Arne ins Klassenzimmer und teilte Frau Andersson mit, dass er vorhabe, heute freizunehmen. Frau Andersson gestand ihm dieses Recht nicht zu. Da wurde Arne so stinkesauer, dass er ein ganzes Kartenspiel in den Lokus warf. Das hatte eine sofortige

Rohrverstopfung zur Folge, worauf Arne zum Rektor beordert wurde.

Ab jetzt hat Arne für den Rest des Schuljahres einen garantierten Putzjob. Er wird der Scheißhausexperte der Beckaschule werden. Er hat schon versprochen, dass er in jede Toilette eine versteckte Kamera montieren will um zu sehen, was manche Mädels da so treiben.

»Das gibt erstklassige Pornofilme«, sagt Arne, der Schweinigel. »Für die besten Filme mache ich euch einen guten Preis.«

Ich versteh gar nicht, warum Arne in letzter Zeit so komisch geworden ist. Wahrscheinlich vermisst er irgendwas in seinem Leben. Genau wie Erik. Erik züchtet lange Haare und trägt eine alte Lederjacke, die er secondhand gekauft hat. Er sieht richtig cool aus. Wenn man es nicht besser wüsste, könnte man glauben, dass Erik so langsam erwachsen wird. Zwei Mädchen aus der Achten sind total in Erik verknallt. In jeder Pause sind sie hinter ihm her, und Erik, dieser kleine Perversling, findet die Mädels seinerseits auch scharf. Es würde mich nicht wundern, wenn er mit irgendeinem bedauernswerten Kind aus der Achten ein Techtelmechtel anfängt. Ich selbst habe drei Verehrerinnen in der Siebten und eine ganze Schar kleiner Hüpfer, die sich in mich verguckt haben. Gestern wurde ich nach dem Fußballspiel sogar gezwungen, zwei zwölfjährige kleine Gören zu küssen.

Als Gott und ich uns wieder vertrugen

Es war hustig und schnupfig, mein Zimmer war kalt.

Ich hasste alles und fühlte mich alt.

Hier stand ich und da stand Gott,
unsre Beziehung war bankrott.

Wir kämpften laut und mit viel Krach,
aber plötzlich wurde mir ganz schwach.

Die Welt war doch nicht ganz so rau,
der Himmel war hell und das Meer so blau.

Ich legte ab meinen Kriegerhut und sagte: Alles ist gut.

Und Gott und ich, wir vertrugen uns wieder.

Ab da sang ich nur noch Liebeslieder.

Hab erfahren, dass es für so begabte Typen wie mich Wettbewerbe gibt.

PS Morgen muss ich in Schwedisch ein Referat halten. Zurzeit geht’s rund mit all den Tests und Klassenarbeiten und Referaten. Davon hängt dann das Abschlusszeugnis ab. Da kommt’s drauf an, seine Karten gut auszuspielen. Wie in dem obigen Gedicht über Gott.

Besser, man verträgt sich, als nicht.

Mittwoch, 10. Mai

Hi Tagebuch!

J
etzt braut es sich in der Schule zusammen — die Zeugnisse nahen! Das merkt man an der geballten Testmenge. Hauptsache, man schafft die Abschlussprüfungen. Dann kriegt man ein gutes Abschlusszeugnis.

Heute haben wir zwei Tests geschrieben. Einen in Englisch und einen in Physik.

Als Erstes kam der Englischtest dran. In Englisch bin ich ziemlich professionell. Das kommt daher, dass ich so viele Songtexte auf Englisch geschrieben habe. Hier ist einer zum Beispiel:

I got the word. I’m leaving now. I’ll find my own way out.

Out from your life.

So! Turn out the red light! Yeah, yeah, yeah! Turn out the red light. Because you don’t need them anymore.

Don’t tell me any lies. I want to make it right from the start. Don’t tell me any lies about my soul. I know best for myself.

So! Turn out the red light!

Diesen Song plus zwei weitere als Zugaben hab ich im Englischtest geschrieben. Im Vokabelteil des Tests wurde nach schwierigen Wörtern gefragt. Da war ich voll auf meine geniale Intuition angewiesen.

Im zweiten Teil des Tests sollten wir einen Aufsatz über etwas Selbsterlebtes schreiben. Ich schrieb über einen Typ, der 27 Jahre alt war und in Paris lebte. Eines Tages erkrankte er an einer komischen Krankheit. Kein Mensch konnte ihn heilen. Auf der Suche nach einem Gegengift reiste er um die ganze Welt. Zum Schluss fand er es bei einer Prostituierten in Berlin. Die abschließenden Worte sind am besten.

»And then when the fieber was down he waked up and saw that she was beautiful as well. They got married next spring. The life goes where ever it wants. Right?«

Ist das nicht einsame Spitze?

Eine maximale Punktzahl ist mir gewiss.

Der nächste Test war in Physik. Wir sollten erklären, wie die Moleküle in einem Atom zusammengesetzt sind und ähnliche Harmlosigkeiten.

Ich hatte null Ahnung. Aber ich hab ja eine gewisse angeborene Intelligenz. Also hab ich mir auch in diesem Fall mit einer Erzählung aus der Patsche geholfen. Ich schrieb über einen 27-jährigen Typ, der in Paris lebte und bei dem die Moleküle im Gehirn irgendwie nicht ganz richtig tickten. Er reiste um die ganze Welt und suchte nach den fehlenden Molekülen. Eine Prostituierte, die in einem Labor arbeitete, entdeckte eines Tages die richtigen Moleküle und gab sie dem Siebenundzwanzigjährigen. Er überlebte und die Frau bekam den Nobelpreis in Physik. Sie teilte den Preis mit dem Siebenundzwanzigjährigen.

Hauptsache, man verliert seine Fantasie nicht. Denn dann trocknet das Gehirn langsam, aber sicher aus.

Gedicht:

Willi!

Du bist ein einsames Herz
in einem Meer verlorener Seelen.

Willi fragte sich: Wer gab mir die Blätter der Rose,
obwohl ich nur die Dornen verdient hatte?

Er erhielt keine Antwort.

Niemand war zu Hause.

Mir wird ganz kalt.

PS Morgen ist Himmelfahrt, da haben wir schulfrei. Vielleicht proben wir mit der Band, weil wir am Freitag einen Auftritt haben. Wenn wir Glück haben, ist irgendein Vertreter einer großen amerikanischen Plattenfirma im Publikum. Also, ich meine... man kann ja nie wissen.

Himmelfahrt

Gottes Segen sei mit dir, Tagebuch!

Heute ist Jesus zu seinem Vater raufgefahren. Gesehen hab ich ihn nicht, aber ich bilde mir ein, ein gewisses Rauschen gehört zu haben.

Als ich Arne davon erzählte, sagte er:

»Fuck you! No religion! Gott ist tot.«

Ich musste mich setzen, mir wurde schlecht. Was war mit ihm los?

»Du gehst mir mit deiner Scheinheiligkeit total auf den Keks! All die Jahre hast du über Gott und Jesus rumgelabert. Du bist ja schlimmer als deine eigene Oma«, sagte die finstere Gestalt, die einmal vor Urzeiten ein Mensch namens Arne Nordin gewesen war.

Ich holte mein Vergrößerungsglas und musterte Arnes Körper bis in die letzten Winkel um festzustellen, ob ihm irgendwo 666 in die Haut geritzt worden war. Das war nicht der Fall. Ich fand nur ein paar langweilige Pestbeulen und eine erstaunliche Menge Fußschweiß.

»Ich kapier einfach nicht, wie du an Gott und diesen ganzen Schwachsinn glauben kannst«, sagte Arne. »Das ist doch nichts als ein einziger Bluff, den die Herren des Kapitals sich ausgedacht haben, um das Volk zu unterdrücken.«

»Gott ist kein Bluff«, sagte ich.

»Gib mir einen einzigen Beweis dafür, dass Gott existiert«, sagte der problematische Knabe.

Ich holte alle meine 16 Bibeln, die Oma mir im Lauf der Jahre zum Geburtstag geschenkt hat, und bewarf Arne damit.

»Gib mir einen einzigen Beweis dafür, dass Gott nicht existiert«, sagte ich.

Arne sagte, wenn Gott existieren würde, könne es nicht so viel Schlechtigkeit auf der Welt geben.

Ich sagte: »Der Mensch baut ganz alleine so viel Mist, dass Gott ihm in diesem Punkt nicht helfen muss.«

Arne: »Du versuchst dich bloß rauszuschlängeln.«

Ich: »Es ist echt fies, jemandem, der eine Brille trägt, zu sagen, er schlängelt sich.«

Arne: »Du versuchst vom Thema wegzufaseln. Gott existiert nicht. Und wenn er existiert, dann ist er schlecht.«

Ich lachte und sagte, der Teufel sei schlecht und nicht Gott.

»Sag bloß nicht, dass du auch noch an den Teufel glaubst«, sagte Arne grinsend.

Da kam Mama ins Zimmer und sagte, wir sollten mit dem Geschrei aufhören und uns vertragen. Um uns aufzumuntern, sang sie uns ein unanständiges Lied vor, das sie im Bus gelernt hatte. Nach zehn Sekunden wollte Arne gehen. Er sagte, jetzt sei er davon überzeugt, dass ich Recht habe.

»Den Teufel gibt’s tatsächlich«, sagte er.

Mama kapierte nicht, was er meinte, und setzte ihre Ohrenfolter fort. Ich schickte ein Eilgebet gen Himmel, dass Gott einen Blitz auf sie herabschicken sollte. Nichts dergleichen geschah. Zum Teufel noch mal, vielleicht hat Arne doch Recht.

PS Ich werde mein eigenes Gebetbuch schreiben. Berts Gebete. Als Wegweiser für verirrte junge Seelen, die in dieser Zeit der Einsamkeit, der hohen Erwartungen an Erfolg und rasche Resultate sowie der frustrierenden sexuellen Spannungen im Alltag vom rechten Weg abgekommen sind.

Morgen geht es um die Wurst. Population Station hat einen wahnsinnig wichtigen Auftritt. Nicke hat neue Saiten für seine Gitarre gekauft. Erik hat neue Schlagzeugstöcke erworben. Arne hat sich neue Klänge für den Synthi besorgt und ich hab neue Unterhosen gekauft, für den Fall, dass ich nackt auf der Bühne stehen will. Möchte ungern in gebrauchten Sachen strippen.

Freitag, 12. Mai

Spät...

Hi Tagebuch!

Unsere Band hat in einem Jugendtreff auf der anderen Seite der Stadt gespielt. Das war ganz schön spannend.

Zuerst glaubten wir, alles würde ins Wasser fallen. Als wir mit unseren Sachen im Jugendtreff ankamen, war auf keinem der Plakate unser Name zu sehen. Arne ging zu einem Typ, der dort arbeitete, und fragte, warum Population Station Groovy WY nicht auch auf den Plakaten stand. Der Typ zuckte die Schultern und zeigte auf einen kleinen Dicken, der im Saal stand und auf die Lampen an der Decke zeigte.

»Schraubt die Rampe runter!«, schrie er ärgerlich.

Arne ging zu ihm hin und stellte ihm die gleiche Frage. Der Dicke drehte sich um und starrte Arne an und dann die restliche Band. »Hm«, brummte er. »Ab jetzt heißt ihr 13 Kühe und ein Melkeimer. «

Niemand checkte null.

»Nein«, sagte ich. »Wir heißen Population...«

»Station Groovy WY, ja«, ergänzte der Dicke. »Aber in der Druckerei ist was schief gelaufen, und jetzt steht auf allen Plakaten, dass ihr 13 Kühe und ein Melkeimer heißt. Und das ist jetzt euer Name, egal, ob es euch passt oder nicht.«

Arne war einem Tobsuchtsanfall nahe und hätte dem Dickwanst fast einen Stuhl auf die Rübe gehauen. In letzter Sekunde gelang es uns, ihn daran zu hindern.

»Nun«, sagte der Fettsack, »wollt ihr spielen oder nicht?«

Alle wollten spielen.

»Na also! Dann heißt ihr 13 Kühe und ein Melkeimer.«

Wir spielten sensationell gut und hatten eine Menge Groupies, die uns küssen wollten. Leider lauter Zwölfjährige. Die beiden Kleinen vom Fußballplatz waren auch da und warfen mir schmachtende Blicke zu. Ich schämte mich.

Am besten gefiel dem Publikum Arnes Song, der Gib mir Knete heißt. Ich hab ihm beim Text geholfen.

Gib mir Knete!

Ich will deine Liebe nicht und auch nicht deinen Wagen,
ich will kein Gras und auch kein Shit.

Ich will deinen Gameboy nicht,
das lass dir sagen, ich will kein Video mit dem letzten Hit.

Es gibt nur eins, was du mir geben kannst,
das ist deine Knete, schnell, schnell her damit!

Refrain:

Gib mir Knete! Und zwar ein bisschen plötzlich!

Gib mir Knete!, flüstere ich.

Ich könnte auf Wasser gehn und auf Eis.

Ich könnte klug sein und superweis.

Ich könnte mich voll stopfen mit Gericht für Gericht.

Aber das, das will ich doch nicht.

Ich will nur das Eine:

Refrain: siehe oben.

Gitarrensolo von Nicke.

Schlagzeugsolo von Erik.

Synthisolo mit Klängen von einem Jazzer aus New York (wenigstens behauptet Arne das. Ich glaube, es ist bloß sein eigener Vater, der furzt und niest. So klingt es jedenfalls).

Danach singen alle den Refrain mit, worauf ein Bass-Solo des Superstars der Band, Bert Ljung, folgt, dann noch zwei Refrains und dann ist es aus.

Diesen Sommer gewinnen wir im internationalen Wettbewerb der Nachwuchstalente.

Arne kann mittlerweile gut rappen. Er kann sogar diesen ganzen Song rückwärts singen. Solche Sachen übt er, während ich mit Personen des anderen Geschlechts verkehre, sagt er.

PS Morgen... nein, inzwischen ist es schon heute. Heute fahren wir mit Lennart Jönsson und seiner unglaublich schönen Tochter Anki zu einer Auktion. Hoffentlich setzt sie sich im Auto neben mich und presst ihren warmen Schenkel an mich. Das wird eine heiße Fahrt.

Samstag, 13. Mai

Hi!

Heute bin ich schwer geil gewesen.

PS Papa hat eine Porzellanvase gekauft, die Mama nicht haben wollte, einen Garderobenhaken, den Mama nicht haben wollte, eine Auflaufform aus Terrakotta, die Mama nicht haben wollte, und einen ausgestopften Kanarienvogel, den Mama Papa mit den Worten zurückgab, den könne er sich sonst wohin stopfen.

PS Anki Jönsson hatte einen extrem kurzen Rock und ein durchsichtiges Top an.

15.5.

Five!

Heute ist der fuffzehnte Fünfte. Ob das wohl was zu bedeuten hat? Vielleicht, dass alles, was mit der Zahl Fünf zu tun hat, extrem wichtig ist. Zum Beispiel, dass es extrem wichtig ist, im fünften Gang Auto zu fahren. Auf die Verkehrspolizei wartet ein hektischer Tag.

Ausnahmsweise schreibe ich schon am Morgen, bevor meine heiß geliebte Schule anfängt. Bald hab ich diesen Kackhaufen hinter mir. Dann werd ich mich den ganzen Sommer nicht ein einziges Mal voll laufen lassen. Schließlich bin ich militanter Antialkoholiker. Demnächst werde ich den Wein- und Spirituosenladen abfackeln und meine Slogans an die Wand sprayen.

MÖRDER!

WIR LASSEN UNS VON EUCH NICHT

KAPUTTMACHEN!

NÜCHTERNE GRÜSSE

DIE MILITANTEN ANTIALKOHOLIKER!

Dann werden wir allen Lokalen, die eine Alkohollizenz haben, Bombendrohungen schicken und den ganzen Fusel in die Kandel leeren. Und dann? Na ja, acht Jahre Zuchthaus und ein Rudel stinkbesoffener Kanalratten. Kommt mir irgendwie anstrengend vor. Wahrscheinlich guck ich doch lieber zu, wie die Leute sich das Hirn löchrig saufen. Ich selbst werde nie einen Tropfen Alkohol anrühren.

Arne hat verkündet, dass er sich nach der Abschlussfeier hemmungslos voll laufen lassen wird. Er wird dermaßen einen draufmachen, dass er umkippt und seinen guten Anzug voll kotzt. Ich weiß noch nicht, ob ich einen guten Anzug tragen werde.

Hab mir schon überlegt, ob ich nicht lieber ein gutes Kleid anziehen soll. Das wäre doch eine hervorragende Gelegenheit, sich mit der Frauenbewegung zu solidarisieren. Ich würde deutlich machen, dass ich meine Weiblichkeit bejahe. Bestimmt würde ich so jede Menge Angebote für intimen Geschlechtsverkehr kriegen. Aber hoffentlich nicht von Männern. Wenn ich zeige, dass ich Frauen und Weiblichkeit respektiere, hab ich freie Auswahl bei den Mädels. Ehrlich gesagt, sind wir Männer ja ganz schön fies. Wenn man bedenkt, dass wir den Frauen unsere tierischen Gelüste aufzwingen. Zu so etwas würden Frauen sich nie herablassen.

Echt schade.

Möchte zu gern wissen, ob es in diesem Moment jemand gibt, der sich vorstellen könnte, mit mir Sex zu haben? Ich versuche, mich selbst durch Bestrafung zu bezwingen. Jedes Mal, wenn ich pornomäßige Gedanken habe, steche ich mich mit einer Nadel.

Ich bin der erste Mensch, der seinen Blutkreislauf mit 618329 Löchern punktiert.

So, und jetzt mache ich mich auf den Weg in die Schule. Björna will uns demonstrieren, wie er eine Fensterscheibe mit der Hand einschlägt, ohne zu bluten. Vorher wird er einen Siebtklässler reinschmeißen um festzustellen, wie hoch seine Chancen sind.

PS Tompa, der Stolz der Familie, ist im Jugendknast gelandet. Mama will nicht darüber reden. Papa umso lieber. Immer wieder weist er zufrieden darauf hin, dass Tompa mit Mama verwandt ist, nicht mit ihm. In Papas Familie gibt es keine diebischen Gene, behauptet er. Wenn ich mal so alt bin wie meine Eltern, werde ich meine Frau genauso liebevoll behandeln, wie Papa Mama behandelt. Ein Elternpaar, das seine Aufgabe, den Kindern ein gutes Vorbild zu sein, wirklich ernst nimmt, ist eine feine Sache.

17. Mai

Norwegischer Nationalfeiertag

Einen wunderschönen guten Morgen!

Ja, ja, ich weiß. Heute ist der norwegische Nationalfeiertag. Hurra! Wenn ich an Norwegen denke, muss ich an Nolina Amundsen denken, das holde Wesen im Knast, in das ich mich Hals über Kopf verliebte. Als ich sie aus dem knastigen Drogensumpf befreien wollte, war sie schon entlassen und in ihre eisige norwegische Heimat zurückgekehrt. Hab null Ahnung, wo sie steckt. Hoffentlich erinnert sie sich noch an den hoch gewachsenen blonden Barden, den Sänger der Popgruppe, der sich so anregend mit ihr über die Entwicklung der Bassgitarre und andere hochinteressante Themen unterhielt. Hoffentlich hegt sie unsere Begegnung voller Zärtlichkeit in ihrem ramponierten, aber ach so warmen und großen Herzen.

Hab Rebecka zum Namenstag gratuliert. Rebecka geht in die 9B. Als ich in die Fünfte ging, war ich in sie verknallt. Wäre für sie durch Feuer und Wasser gegangen. Also, ich wäre wenigstens eine halbe Minute in einer Pfütze rumgehüpft und hätte für sie eine Kerze mit den Fingern gelöscht. Als Dank für meine Glückwünsche umarmte Rebecka mich. Bedeutet das wohl, dass ich jetzt mit ihr schlafen darf? Wenn nicht, soll sie meinen jugendlichen Feib gefälligst in Ruhe lassen!

Momentan habe ich keine Freundin. In meinem Bett sieht es ehrlich gesagt sehr einsam aus. Abgesehen von Arne, der ab und zu dort seine Schwulitäten treibt und mir die Feintücher voll pupst. Aber Arne zählt nicht als Freundin. Wenn ich ein Mädchen wäre und so aussehen würde wie Arne, würde ich mich glatt umbringen.

Falls ich gezwungen würde, eine Liste der möglichen Frauen in meinem Leben aufzustellen, würde sie so aussehen. (Das heißt, so sieht sie natürlich nicht aus. Ich schreib schließlich keine bescheuerten Weiberlisten. Mit so was vertreibt man sich als Zwölfjähriger die Zeit, aber für den Fall, dass ich eine schreiben müsste.)

1. Louise

2. Patricia

3. Doris

4. Drei Verehrerinnen in der Siebten

5. Zwei Fußballfans

6. Ein Hund

7. Ein Vogel

8. Mikael, Homo, ein Junge

Ich bade in permanenter Bewunderung. Den Hund und den Vogel kann ich umgehend streichen. Danach die drei Verehrerinnen aus der Siebten, weil ich nicht weiß, wer sie sind, sowie meine Fußballfans, weil sie zu jung sind und das, was ich tun will, weder tun können noch dürfen und wahrscheinlich auch nicht wollen. Bleiben Louise, Patricia und Mikael, der Schwulibert.

Ich habe mir ehrlich vorzustellen versucht, wie es wäre, ein klein wenig schwul zu sein. Hab sogar versucht, beim Gedanken an nackte Jungen hot zu werden. Der Versuch war ein Flop. Die nackten Jungs verloren nach kurzem ihren Schniedel und verwandelten sich in nackte Mädels. Sorry. Ich werd mich mit den Mädels begnügen müssen. Arne dagegen behauptet, dass es völlig egal sei, ob Junge oder Mädchen. Er sei universalsexuell. Er könne sogar einen Marsmenschen bumsen, sagt er, Hauptsache, die seelischen Schwingungen stimmen. Ich hab eingewendet, dass es auf dem Mars bloß Gaswolken und blubbernde Krater gibt. Das geht auch gut, sagt Arne. Schließlich sei er ja universalsexuell. So viel zum Thema Arne.

Patricia Tivenius ist meganett, megalieb, megalustig und es macht Megaspaß, mit ihr aus Jux rumzuknutschen. Aber wir finden uns ja beide echt hässlich und wer will schon einen hässlichen Freund oder eine hässliche Freundin?

Louise Beyer ist nicht hässlich. Sie ist aufreizend hübsch. So hübsch, dass sie mit einem berüchtigten Vierundzwanzigjährigen zusammen ist. Wenn der wüsste, was ich mit Louise getrieben habe, würde er mich ohne weiteres kaltmachen. Also ist da auch nix zu holen.

Schlussfolgerung: Ich bin ein einsamer Kumpel. Werde mich mit Blödmann und Doofmann trösten müssen. Mit Arne und Erik.

Der Letztere hat morgen Namenstag. Ich werde wahrscheinlich so tun, als ob ich all die Jahre geglaubt hätte, dass Erik Fredrik heißt und dass ich deshalb keinen Grund habe, morgen irgendjemand zu feiern.

Donnerstag, 18. Mai

Hi Tagebuch!

I
ch habe einen Freund, der heißt Erik Linstett. Seit der Fünften gehen wir in dieselbe Klasse. Es gibt Leute, die ihn einen feigen kleinen Hosenscheißer nennen, nur um ihn zu ärgern. Aber das ist er nicht. Er ist total in Ordnung und supernett. Das ist in letzter Zeit passiert. Davor war er ein feiger kleiner Hosenscheißer. Heute hat Erik Namenstag. Ich hab ihm gratuliert. Er bedankte sich. Als Witz sagte ich, dass ich meine Geschenke ein andermal vorbeibringen würde. Erik fand mich kindisch. Das fand ich auch.

In der Mittagspause gingen wir zu Erik nach Hause und tranken Tee und verdrückten ein paar belegte Brote. Auf Blutpudding mit wässrigen Matschkartoffeln hatte keiner von uns Appetit.

Ich war schon lange nicht mehr bei Erik. Vor ein paar Monaten haben wir ihn vielleicht ein bisschen zu viel getriezt, da ist er auf mich und Arne sauer geworden. Der lächerliche Hosenscheißer Erik zog sich zurück und verwandelte sich in den Menschen Erik. Cool, normal und total in Ordnung.

Er zeigte mir sein Zimmer. Da war viel passiert seit dem letzten Mal. Früher hatte Erik die Wände voller Bilder von Zahntrollen und tanzenden Kindern auf Wiesen und ähnlichem Quatsch. Jetzt hängt an den Wänden moderne Kunst. Außerdem hat er seinen alten Medizinschrank entfernt, der größer war als das halbe Zimmer. An seiner Stelle steht jetzt ein Computer, an den ein Synthi angeschlossen ist.

»Das wusste ich ja gar nicht«, sagte ich erstaunt.

»Nein, woher denn auch. Ich hab’s ja nicht erzählt.«

Erik hatte mit dem Computer ein paar Sachen komponiert. Es klang irre gut! Er zeigte mir, wie man es macht, und dann komponierten wir in weniger als zwei Stunden zwei ganz neue Stücke.

Äh... also, wir vergaßen ehrlich gesagt, wieder in die Schule zurückzukehren.

Erik überspielte die beiden Stücke auf eine Kassette, die ich mit nach Hause nahm. Mir kommen echt die Tränen, so gut klingt das.

Erik und ich überlegen, ob wir eine neue Band starten sollen, nur er und ich und ein Computer. Trio with sound könnten wir heißen.

Unsere neuen Stücke haben keinen Text. Ich muss jetzt die Texte schreiben, und dann nehmen wir nächste Woche die Songs auf.

Ich kapier einfach nicht, was mit Mini-Erik, dem Hosenscheißer, passiert ist. Wahrscheinlich ist er weggezogen und von dem total überlegenen Menschen Erik ersetzt worden, der ein viel besserer Kumpel ist als Arne, dieser Terrorist. Arne ist doch bloß gaga.

Beton

Ich wachte eines Morgens auf und sah,
nichts mehr war da.

Ich war auf der anderen Seite der Zone aufgewacht.

Woo-woo-woo.

Jetzt laufe ich im Kreis
und denke an einsame Kinder,
verlorenes Geschmeiß
im Winter.

Refrain:

Sie sind aus Beton,
spielen nie Pingpong,
sie sind aus Beton.

Ich widme euch diesen Song,
euch allen aus BETONG!

Das ist die Einleitung zu einem unserer neuen Stücke. Bald schreib ich den Text zu Ende. Aber ich darf nichts übereilen. Der Rest muss genauso gut werden.

In letzter Zeit denke ich nicht mehr so viel an Porno wie früher. Womöglich verliere ich nach und nach die Lust an so was, bis ich zum Schluss nicht einmal mehr mit den Mädels rumschmusen will. Das war ja der letzte Hammer!

PS Morgen schreiben wir eine Mathearbeit. Ich überlege, ob ich einfach auf gut Glück ein paar Zeilen hinschreibe und den Rest der Geisterwelt überlasse. Dann brauche ich jetzt nicht zu büffeln. Mal hören, was meine Altvordern davon halten.

19. Mai

Endlich Freitag!

Bin soeben von der Schule heimgekommen, wo ich eine sauschwere Mathearbeit geschrieben habe. Ich glaube, es ist einigermaßen gut gelaufen. Wenn ich nicht mindestens die Hälfte aller Fragen richtig habe, werde ich die internationale Expertengruppe der EU einberufen, die muss dann eine Gesamtanalyse des Kompetenzniveaus unseres Lehrkörpers durchführen. Mannometer. Unglaublich, was ich für einen Wortschatz habe. Mir scheint, ich bin unterwegs ins Erwachsenendasein. Ich fange sogar an, meine Oma zu schätzen. Wir wollen zusammen im Internet surfen. Ein pensionierter Telekom-Direktor hat ihr einen PC geliehen.

»Wow«, sagte ich. »So ein Ding zu mieten wird ganz schön teuer sein.«

»Quatsch«, sagte Oma und lachte. »Er hat sich seine Bezahlung in natura geholt.«

Ich sagte, mit Natur zu bezahlen, das sei ja nicht schlecht. Ein paar Blätter, Grashalme und ein schöner runder Feldstein.

Oma seufzte bloß in den Hörer und sagte, sie müsse ihre schmerzenden Waden jetzt mit scharfem Senf einreiben.

»Mit scharfem Senf?«, brüllte ich verblüfft.

»Ja, Weißwurstsenf hat nicht dieselbe Wirkung«, erklärte sie und legte auf.

Ich, Bert Ljung, bin der König der Zahlen. Gleichungen sind echt babyleicht. Ich glaube, mir wächst allmählich ein Gehirn oder so was Ähnliches. Außerdem muss ich an das Thema denken, worüber ich gestern schrieb — dass ich nicht mehr so oft an Sex denke. Das stimmt tatsächlich, Tagebuch. Ich mache mir allmählich ernsthafte Sorgen um meine Gesundheit. Was tu ich bloß, wenn mein Interesse nachlässt? Zu guter Letzt weiß ich vielleicht nicht einmal mehr, was das ist — eine Frau. Dann glaube ich, das sei eine Art chronischer Kopfschmerz oder eine Halbinsel im Persischen Golf.

Aber vorläufig besteht noch keine Gefahr. Ich denke nämlich jeden Morgen an die Weiblichkeit. Nach dem Zähneputzen.

Hinter den Augenlidern werden dann Filme abgespult. Eine total ungünstige Zeit, um Pornofilme zu zeigen. Um aufregende und lästige Geräusche zu vermeiden, drehe ich den Wasserhahn auf volle Pulle auf. Meine Eltern begreifen nicht, warum ich mir 15 Minuten lang bei geschlossener Tür die Zähne putzen muss. Ich erkläre, dass ich für den Wettbewerb »Wer hat die weißesten Zähne in ganz Schweden« trainiere, der in einem Monat in Sundsvall in Nordschweden stattfindet. Und damit niemand meine Zahnbürstentricks sieht, schließe ich die Tür ab.

Meine dämlichen Eltern schlucken die Lüge mit Haut und Haar. Ist mein Alter denn nie jung gewesen? Vielleicht hat er ja genau die gleichen Geschichten gemacht. Oder er ist aufs Plumpsklo rausgegangen und hat dort in der Scheiße rumgetrampelt, damit die lauten PLOPP-Geräusche alles übertönten. Da ziehe ich doch 800 Kronen extra im Monat für gestiegene Wassergebühren vor.

Abendgebet Nr. 18 aus Berts Gebetbuch:

Lieber Gott!

Ich sehne mich nach Liebe
zur Stillung meiner Triebe.

Schenk mir doch ein schönes Weib
zum frommen Zeitvertreib.

Gemeinsam werden wir dich loben
und schicken unsern Dank nach oben.

Du hörst doch bestimmt auch lieber Stereo als Mono.

Oder, lieber Gott?

Schon im Voraus besten Dank und amen.

Samstag, 20. Mai

Sei gegrüßt, o Tagebuch!

Warum heißt du Tagebuch? Du müsstest Nachtbuch heißen, weil es meistens Nacht ist, wenn ich schreibe. Wie jetzt zum Beispiel. Eigentlich ist jetzt Sonntag, aber die Nacht gehört irgendwie zum Samstag, der gerade vorbei ist. Darum hab ich Samstag, den Zwanzigsten geschrieben, obwohl es eigentlich nicht stimmt.

Allerdings... Wenn ich jetzt plötzlich hier im Zimmer ein Baby kriegen würde, völlig unerwartet, dann wäre es mir sehr wichtig, festzustellen, dass der Kleine am 21. Mai und nicht am 20. Geburtstag hat. Wenn man später mal ein Horoskop braucht, kommt es auf solche Einzelheiten an. Vor der Abschlussfeier lass ich mir noch ein Horoskop stellen. Damit ich weiß, ob es einen Sinn hat, weiter zu büffeln, oder ob ich mich lieber ganz der Musik widmen soll oder vielleicht doch lieber der Erotik. So was sagt einem das Horoskop.

Bin gerade eben vom Park zurückgekommen. Ich war mit einer ganzen Clique dort. Viele haben geschmust. Schließlich waren es so viele, dass niemand für mich übrig blieb. Ich bin durch den Park gewandert. Hab gehofft, dass irgendein weibliches Wesen mein melancholisch gesenktes Haupt sieht und Mitleid mit mir kriegt und mich trösten will. Hat nicht geklappt. Die einzige Bemerkung kam von Märit in der Cafeteria, die sagte: »Jemand, der so sauertöpfisch durch die Gegend schlurcht, sollte lieber gleich nach Hause abhauen.«

Eine Weile tanzte ich allein mit mir selbst in einer Ecke der Tanzfläche. Es gelang mir sogar, eine einsame Träne hervorzupressen. Das half auch nichts. Niemand wollte mich haben. Also hab ich mich auf den Heimweg gemacht.

Unterwegs überfiel mich eine unwiderstehliche Sehnsucht nach Weibern. Am liebsten hätte ich durch die Gegend gebrüllt: »Leute, ich bin ja so geil!«, hab es aus Rücksicht auf die Nachbarn aber gelassen. Ich trat ins Gebüsch um zu pissen und Ähnliches. Das brachte eine gewisse Erleichterung. Als ich gerade so dastand und mich nach Liebe und Zärtlichkeit sehnte, kam ein Pärchen vorbei. Arne und ein Mädchen aus der Achten, das Julia heißt. Ich sagte nichts. Das wäre irgendwie unpassend gewesen. Ein sprechender Busch hätte sogar den durchgeknallten Arne erschreckt.

Ein unglücklicher Zufall führte dazu, dass Arne und Julia sich direkt vor dem Busch auf eine Bank setzten und anfingen, wie die Wilden zu turteln. Arne steckte tief in Julias Jeans und Bluse und vice versa. Tief im Gebüsch stand ich und riss wie bescheuert die Augen auf. Ich wollte wieder losbrüllen. Stattdessen pinkelte ich noch ein wenig und spritzte dabei absichtlich auf Arnes Hand, die er Julia um den Rücken gelegt hatte. Hoffentlich kriegt er Ausschlag davon.

Warum liebt mich kein Mädchen, das so ist wie Julia? Dieses Frühjahr habe ich viele Verehrerinnen gehabt. Aber alle hatten entweder das falsche Alter oder das falsche Geschlecht. Warum? Warum kann kein einigermaßen hübsches Mädchen wie Julia mit mir schmusen und mir die Hand in die Hosen stecken? Warum muss ich alles alleine machen?

Das Leben ist ungerecht. Und dabei hatte ich gehofft, nicht mehr an Sex denken zu müssen. Das geht nicht. Heute Nacht jedenfalls nicht.

Gute Nacht.

Gedicht:

Ich strecke jetzt die Waffen
und gehe einfach schlaffen.

Sonntag, 21. Mai

Peace!

Bin bei Oma gewesen und hab mit ihr auf ihrem geliehenen PC gespielt. Ich wusste, dass ich sie lässig besiegen würde, mit maximaler Punktezahl. Nach einer halben Stunde musste ich aufgeben. Verflixte Oldies. Die sollen sich gefälligst im Goldenen Altersklub und auf Kaffeefahrten amüsieren. Warum müssen die in unser Revier hereingetrampelt kommen? Wahrscheinlich treiben sie sich als Nächstes im Park im Gebüsch herum, um dort zu knutschen.

Jetzt zurück zu einer realen Tragödie. Mutter und Vater. Sie reden nicht miteinander. Keine Ahnung, warum. Wahrscheinlich hat es damit zu tun, dass Papa einen Kaffeefilter voller Kaffeesatz auf Mamas neu gekauften Teppich fallen ließ. Der Filter hinterließ einen großen schwarzen Fleck.

»Ein schwarzer Fleck!«, schrie Mama.

»Ja, Kaffeesatz macht wohl kaum einen roten Fleck«, sagte Papa.

Mutter tötete Vater mit Blicken. Vater tötete Mutter mit Blicken. Der elternlose Knabe Bert durfte nach New York fliegen und bei seinem reichen Onkel Janne und der hübschen Cynthia wohnen. Alle waren glücklich. Der ehemaligen Mutter und dem ehemaligen Vater wuchsen keine Flügel. Sie kamen an einen Ort, wo es heißer war als in der Hölle. Der Ort war die Hölle.

Ende der Geschichte von dem glücklichen Knaben, der neue Eltern gefunden hatte, und der ehemaligen Mutter und dem ehemaligen Vater, die dort landeten, wo sie hingehörten.

Meine dichterischen Erzeugnisse werden allmählich so unerhört gut, dass es ein wahrer Kulturmord wäre, sie nicht an einen Verlag zu schicken.

Montag, 22. Mai

Hello there, Tagebuch!

Was kosten dreizehn Blumensträuße der teuersten Sorte? Die muss ich nämlich spätestens heute besorgen, um sie morgen in die Schule mitnehmen und allen meinen Lehrern überreichen zu können. Warum? Also, das war so: Arne Nordin behauptete heute Morgen, dass sämtliche Zeugnisse schon geschrieben, eingereicht und abgeschickt seien. Jetzt bräuchten wir nicht mehr zu schleimen und bräuchten den Lehrern auch nicht mehr aufs Wort zu folgen. Na super! Arne schlug vor, dass ich mit ihm eine Reinigungsrunde machen sollte. Wir sollten unsere Gedanken reinigen und unserem Lehrkörper die Meinung sagen.

Das klang gut. Im Lauf der Jahre hat man schließlich so allerhand geschluckt und unterdrückt. Hier zuerst die Liste der Lehrer:

Agneta Alfredsson in Mathe

Bananen-Boris Björk in Chemie

Anders »Obersülzer« Olsson, Klassenlehrer, in Geschichte

Elina Larsson in Schwedisch

Jan »Perücke« Lundin in Musik

Albin Sjögren in Sport

Jonna Duval in Kunst

Sven »Billyboy« Bolund in Englisch

Bernt Börjesson in Medienkunde

Tage Koffe in Werken

Gun Mansson in Physik

Stinke-Marja Sillanpää in Biologie

In Mathe fingen wir an. Wir teilten Agneta mit, dass wir sie für eine absolute pädagogische Niete halten. Wir hätten in den letzten zwei Jahren keine einzige neue Zahl gelernt.

»Du nervst uns ständig mit deinen Brüchen. Ist dir das hier Bruch genug?«

Damit brachen wir vor Agnetas erstaunten Augen Bleistifte, Geo-Dreiecke und Lineale in Stücke. Bevor sie uns hindern konnte, waren wir schon unterwegs zum nächsten Empfänger der Wahrheit.

Im Chemiesaal führte Bananen-Boris ein paar verängstigten Siebtklässlern gerade seine Chemie-Horrorshow vor. Arne und ich traten ein ohne anzuklopfen.

»RAUS!«, schrie Bananen-Boris, dass ihm die Spucke nur so aus dem Mund sprühte.

»Noch nicht«, entgegnete Arne ruhig. »Wir sind nämlich zu Reinigungszwecken hier.«

Bananen-Boris versuchte uns mit Gewalt zur Tür hinauszudrängen, weil wir nicht vorher angeklopft hatten.

»Wir sind der Ansicht, dass du ein bösartiger und unangenehmer Lehrer bist«, sagte ich.

»Deine Arbeitsmethoden, so überhaupt vorhanden, sind geradezu verwerflich«, fuhr Arne fort.

»Mal ehrlich, Bananen-Boris«, sagte ich vertraulich. »Ganz unter uns: Besonders tüchtig bist du doch nicht, oder? Ich meine, schon allein die Idee, seine Schüler mit dem Wasserschlauch nass zu spritzen.«

»Und man benützt auch nicht die Geschmacksnerven der Schüler dazu, um gefährliche Chemikalien zu testen. Du solltest dich was schämen.«

»Pfui!«, schloss ich.

Damit drehten wir uns um und gingen raus. Aus dem Chemiesaal hörten wir die Siebtklässler applaudieren. Danach hörten wir die übergeschnappte Stimme von Bananen-Boris schreien:

»RAUS MIT EUCH ALLEN!!! RAUS, UND ZWAR SOFORT!«

Arne und ich blieben nicht, um das Ende abzuwarten. Wir waren bereits bei Sven »Billyboy« Bolund angelangt. Er saß im Lehrerzimmer.

»Hier dürft ihr nicht reinkommen«, sagte »Billyboy« unfreundlich.

»Das wollten wir auch nicht«, entgegnete Arne cool. »Wir wollen, dass du zu uns herauskommst. Wir sind gerade dabei, unsere Seelen zu reinigen.«

»Billyboy« guckte uns verwundert an, kam dann aber in den Korridor heraus.

»Wir wollten dir bloß was sagen: Als Lehrer bist du gar nicht so schlecht, nur eins solltest du dir merken — es macht sich nicht gut, wenn du während des Unterrichts Computerzeitungen liest. O doch, wir haben es deutlich gesehen. Das schadet der Arbeitsmoral der Klasse, musst du wissen. Wenn du dich besserst, wird’s schon werden«, erklärte Arne.

»Ich will ja gar nicht erst von gewissen Montagmorgen reden, wo du dir während der freien Lektüre ein kleines Nickerchen gönnst. Aber, aber! Was macht das denn für einen Eindruck!«, sagte ich und drohte dem völlig verstummten Lehrer mit dem Finger.

»Und außerdem solltest du nicht so streng sein. Du wirst ja sofort sauer, wenn man bloß eine Minute lang an was anderes denkt«, sagte Arne ärgerlich.

»Und mit den Vokabeln brauchst du auch nicht so pingelig zu sein. Es reicht doch, wenn man zeigt, dass man versteht, was die Wörter bedeuten, wozu braucht man sie dann noch hinzuschreiben?«, fügte ich hinzu und spürte geradezu, wie alle angestauten inneren Spannungen sich im Nu auflösten.

Dann machten wir auf dem Absatz kehrt, während »Billyboy« mit offenem Mund hinter uns hergaffte.

Im Korridor der achten Klasse stießen wir auf unsere Schwedischlehrerin Elina Larsson.

»Schönen guten Morgen!«, sagte ich verbindlich. »Wir möchten dich nur höflichst um eins bitten: Sag deinem Mann gefälligst, dass er jedes zweite Mal zu Hause bleiben soll, wenn deine Kinder krank sind.«

»Ja, wieso sollst du immer die ganze Verantwortung für den häuslichen Bereich übernehmen? Du trägst schließlich die Verantwortung für unsere kulturelle Entwicklung«, sagte Arne und sah dabei richtig sauer aus. »Das ist mindestens genauso wichtig wie deine rotznasige Brut!«

»Na so was...«, sagte Elina fröhlich. »Das hör ich aber gern. Wie schön!«

»Schön?? Das ist kein bisschen schön«, knurrte Arne. »Wir sind sauer auf dich. Wenn wir unsere schwedische Identität verlieren, wird unser Leben als mündige Bürger dieses Landes für alle Zukunft zunichte gemacht.«

»Aha«, sagte Elina und schien ein Kichern zu unterdrücken. »Jawohl! Das sind wichtige Sachen, die wir hier zur Sprache bringen«, erklärte ich. »Wir müssen unsere Seelen reinigen, bevor wir die Neunte beenden.«

»Ja, doch, das verstehe ich«, sagte Elina und rannte prustend davon.

Typisch! Wie soll man so jemandem was beibringen?

Arne ging zu seinem Schrank und holte eine Kassette heraus, auf der Popul Station zu hören war. Dann begaben wir uns zum Musiksaal. Dort probte der Schulchor gerade Lieder für die Abschlussfeier. Wir traten ein und störten.

»Mit Verlaub«, sagte ich. »Das hier ist wichtiger als euer Gesäusel.«

Arne drückte der »Perücke«, die gerade den Chor dirigierte, unsere Kassette in die Hand.

»Hör dir das hier mal an«, forderte Arne ihn freundlich, aber bestimmt auf. »Das ist MUSIK! Da kann dieser Muh-Zart mit seinem albernen Plingplong nicht mithalten.«

»Wir verlangen, dass du die Qualität deines Unterrichts im nächsten Schuljahr verbesserst und deine Schüler richtige Musik spielen lässt. Nimm dir diese Kassette als Beispiel.«

»Dies ist kein Wunsch. Dies ist ein Befehl!«, schloss Arne und zog mich hinter sich her aus dem Musiksaal.

Ich selbst hatte gerade die vielen scharfen Tussis entdeckt, die im Chor mitsangen. Alle hatten sie Miniröcke an und sahen unglaublich sexy aus. Ich wollte gern noch ein bisschen gucken. Arne schleppte mich hinter sich her zur Turnhalle, wo unser Sportlehrer Albin Sjögren gerade einen Hamburger in sich reinstopfte.

»Oh, oh, oh«, sagte Arne. »Ich glaube, wir sind gerade rechtzeitig gekommen!«

Arne nahm dem verblüfften Lehrer den Hamburger aus der Hand und aß ihn selbst auf.

»Ja, ja, Albin, mein Lieber, das ist typisch«, sagte ich im Brustton der Überzeugung. »Du predigst uns, dass wir gesund und nüchtern leben sollen, und dabei kannst du nicht mal auf dich selbst aufpassen. Wenn du glaubst, wir hätten dich nicht gesehen, wie du Samstagabends in der Stadt herumhängst, hast du dich gewaltig getäuscht. Da hast du nicht besonders gesund und nüchtern ausgesehen!«

»Mäßiger Mund hält den Leib gesund, wie meine Tante Ernetrude immer sagte, Gott hab sie selig. Du solltest uns wirklich ein besseres Vorbild sein«, sagte Arne und kaute genüsslich an Albins Hamburger. »Sonst kracht das ganze pädagogische Gebäude zusammen.«

»Und dann noch etwas«, sagte ich und klopfte Albin auf die Schulter. »K-E-I-N Geräteturnen! Das ist bloß was für Weiber und Schlaffis. Nichts für richtige Jungs. Vergiss das nicht, mein Guter!«

Dann gingen Arne und ich wieder ins Schulhaus. Wir waren sehr zufrieden. Die Reinigung unserer Seelen war bald abgeschlossen.

Wir begaben uns zum Zeichensaal, wo Jonna Duval gerade ein Bild malte. Arne schüttelte den Kopf.

»Also wirklich, Jonna! Diese Farben passen doch überhaupt nicht zusammen, wo bleibt denn da die Komposition?«, fuhr er sie an. »Das sagst du sonst immer zu mir, wenn ich male, und dabei kannst du selbst nicht mal so malen, dass man erkennt, was es sein soll. Das ist ja bloß ein einziges Geschmotze. Du bist alles andere als eine richtige Malerin. Dass du dich nicht schämst!«

»Pfui!«, fügte ich hinzu, bevor wir weiterzogen.

Der nächste Halt war der Mediensaal. Dort saß Bernt Börjesson und bearbeitete ein Video von seiner Familie. Ich legte los: »Hallo, du Scheißangeber! Haben wir dich doch tatsächlich dabei erwischt, wie du während der Arbeitszeit an deinen eigenen idiotischen Familienfilmen rumwerkelst!«

Arne fuhr fort:

»Hat dir denn niemand beigebracht, dass man während der Arbeitszeit arbeitet und in der Freizeit spielt. Das haben wir schon im Kindergarten gelernt!«

Bernt bekam eine rote Birne.

»Was soll der Blödsinn?!«, rief er wütend.

»Immer schön mit der Ruhe«, sagte ich. »Du weißt, dass das stimmt, und du weißt, dass wir jederzeit zum Rektor gehen und ihm die Wahrheit erzählen können. Reiß dich im nächsten Schuljahr lieber zusammen, da hast du mehr davon!«

Wir verließen den Mediensaal und knallten die Tür hinter uns zu. Bernt verstummte. Dem hatten wir’s gegeben!

Da wir sowieso schon in der Gegend waren, knöpften wir uns Gun Mansson, unsere Physiklehrerin, und Marja Sillanpää, die Biotante, vor. Arne übernahm das Kommando.

»Ihr solltet euch mal in aller Ruhe überlegen, wie ihr mit uns Schülern umspringt. Zum Beispiel hast du, Marja, oft ein starkes Unterarm-Aroma. Du weißt schon, was ich meine, oder? Es wäre wünschenswert, dass du im nächsten Schuljahr einen Deostift benützt. Auf die Dauer ist dieses Aroma nämlich ziemlich nervig.«

»Ist doch klar, warum keine Schüler dich je um Rat fragen. Wenn du in die Nähe kommst, schrumpft einem ja die Nase zu. Aber dein Unterricht ist so weit ganz in Ordnung.«

Das sagte ich, um die Ärmste nicht allzu sehr zu betrüben. Während unserer seelischen Reinigung wollten wir ja niemanden verletzen.

»Und du, Gun«, fuhr Arne fort, »wieso verlangst du eigentlich so enorm viel Wissen von uns? Wir sollen Probleme lösen, die selbst für Experten zu schwierig sind. Das ist unfair!«

»Genau«, sagte ich. »Wir sind schließlich keine Einsteins.«

»Außerdem verlangen wir mehr Experimente und weniger Theorie!«, war Arnes abschließende Forderung.

Offenbar hatten unsere mahnenden Worte eine gute Wirkung, hinter der Tür hörten wir nämlich Gun und Marja in schallendes Gelächter ausbrechen. Bestimmt freuten sie sich darüber, dass sie endlich Wahrheiten zu hören bekommen hatten, die ihnen sonst niemand zu sagen wagte.

Unser Werklehrer Tage war leider nicht in seinem Zimmer. Also hefteten wir ihm einen Zettel an die Tür:

Sei nicht so knauserig mit deiner Stichsäge. Wir Schüler können gut damit umgehen. Außerdem solltest du nicht so viel Kaffee trinken. Erstens riecht es ekelhaft und zweitens schadet es deiner Gesundheit. Hör auf damit. Gruß Arne Nordin und Bert Ljung

Inzwischen fühlten wir uns ruhig und heiter. Fast alle Spannungen hatten nachgelassen. Nur unser Klassenlehrer Anders Olsson war noch übrig.

Er unterrichtete gerade in der Siebten. Wir traten ins Klassenzimmer und störten.

»Entschuldigung«, sagte Arne. »Wir wollen den Unterricht nicht stören, aber das hier ist wichtig.«

»Ja, wir misten nämlich zurzeit unser Inneres aus, und jetzt bist du an der Reihe. Unserer Meinung nach rufst du viel zu schnell unsere Eltern an und checkst, ob wir krank sind, wenn wir uns selbst entschuldigt haben.«

»Ja, das ist unfair!«, bemerkte Arne ärgerlich.

»Oho!« Anders lachte. »Ihr nehmt tatsächlich kein Blatt vor den Mund.«

»Und wenn es in der Klasse Zoff gibt, bist du immer auf der Seite der Mädels«, fügte ich hinzu.

»Arne und Bert«, sagte Anders ruhig. »Was treibt ihr beiden eigentlich?«

»Wir reinigen unsere Seelen und Gedanken«, erklärte Arne.

»Und weil die Zeugnisse ja schon geschrieben sind, haben wir uns vorgenommen, unseren Lehrern ein paar grundlegende Wahrheiten zu sagen. Damit die zukünftigen Generationen im nächsten Schuljahr es besser haben«, erklärte ich.

»Was soll das heißen, die Zeugnisse sind schon geschrieben?«, fragte Anders erstaunt.

»Ja, ja, ja«, sagte Arne mit überlegenem Lächeln. »Ich weiß genau, dass alle Zeugnisse schon geschrieben und abgegeben sind. Nicht wahr?«

»Doch, das stimmt«, sagte Anders. »Aber Zeugnisse lassen sich immer noch ändern.«

Arne wurde blind. Ich wurde taub.

»WAS???«, schrie ich.

»Ja, bis zum letzten Tag können wir die Zeugnisse noch ändern«, behauptete Anders. »Habt ihr das nicht gewusst?«

»Nimm Rücksicht auf mein Herz«, sagte Arne mit schwacher Stimme. »Sag, dass es nicht wahr ist.«

Anders sagte, dass es wahr sei. Arne und ich rannten auf den Schulhof hinaus und schrien aus vollem Hals:

»ALLE LEHRER, HERHÖREN! IHR HABT DOCH SINN FÜR HUMOR??? WIR HABEN DOCH BLOSS SPASS GEMACHT!!!!«

Arne, dieser Affenarsch. Das war das letzte Mal, dass ich auf ihn und seine Furzideen gehört habe. Jetzt bleibt nur eins übrig - das Sparbuch sprengen und allen Lehrern enorme Blumensträuße kaufen.

Eins ist sicher. Das Abschlusszeugnis wird Arne und mich ganz schön was kosten. Hoffentlich ist es das wert.

Joke

It was a joke, man.

I was funny and you said yes,
you are funny.

A joke you can take.

No problems?

Yes

Problems

No joke

PS Am Samstag hat unsere Band 13 Kühe und ein Melkeimer einen Auftritt. Allmählich gewöhnen wir uns an unseren neuen Namen.

Dienstag, 23. Mai

Nein!

Gestern bin ich nicht in der Schule gewesen. Gestern habe ich meinen Lehrern nicht meine ehrliche Meinung gesagt. Das war nicht ich. Das war eine schlechte Kopie von Bert Ljung. Das war ein Betrüger. Das waren Siegbert Jung und Arnfried Nord, das berüchtigte Gaunerduo. Ich werde das Polizeipräsidium anrufen und um Nachforschungen bitten. Hoffentlich begegne ich nie diesem Siegbert Jung, denn dann könnte ich meinen Zorn garantiert nicht zügeln. Dieser Scheißkerl hat meine Lehrer dermaßen fertig gemacht, dass mein Zeugnis jetzt total im Arsch ist. Nachher muss ich Arne anrufen und ihn fragen, ob er etwas von diesem Ganoven Arnfried gehört hat. Wir werden einen Brief an unsere Lehrer schreiben, in dem steht, wie es wirklich war. Gestern waren wir nicht in der Schule. Die Typen, die gestern in der Schule für Terror gesorgt haben, waren Siegbert Jung und Arnfried Nord.

Falls jemand der optischen Täuschung erlegen sein sollte, uns gestern in der Schule gesehen zu haben, dann irrt er sich gewaltig. Und wer glaubt, etwas Entsprechendes gehört zu haben, muss einen Hörsturz erlitten haben. Diesen ganzen Schwachsinn haben nicht wir verzapft. Und sollte jemand zufällig keinen Hörsturz erlitten haben, war es nur Arne, der diesen ganzen Blödsinn von sich gab, und falls tatsächlich nicht nur Arne diesen ganzen hirnverbrannten Quatsch von sich gegeben hatte, sondern ich auch, lag das daran, dass Arne mich dazu gezwungen hat. Er hat mir ein Brotmesser in den Rücken gerammt.

Arne weigert sich, diese Version der Ereignisse zu unterstützen. Er hat keine Lust, die Schuld auf sich zu nehmen. Scheißfeigling! Endlich ist mir ein endgutes Alibi eingefallen, und dann denkt dieser fiese Egoist bloß an sich selbst. Wozu sind solche Freunde überhaupt gut?

Eine Stunde später.

Das darf nicht wahr sein! Unser Klassenlehrer Anders hat vorhin angerufen. Er sagte, heute hätten sie in der Lehrerkonferenz die Sache mit Arne und mir diskutiert. Mir war gleich klar, was er wollte. Er wollte mich möglichst schonend darauf vorbereiten, dass ich in sämtlichen Fächern Ungenügend kriegen würde, damit ich bei der Abschlussfeier keinen akuten Schock bekam und den anderen die festliche Stimmung verdarb. Irrtum! Megairrtum! Megasuperhyperirrtum! Die Lehrer hatten unsere Seelenreinigung so irrsinnig komisch gefunden, dass sie uns jetzt anboten, damit auf ihrem Sommerfest aufzutreten. 500 Kronen würden sie dafür berappen!

O himmlischer Vater, ich danke dir! Anstelle von einem dürftigen Zeugnis ist unsere Finanzkraft mächtig angestiegen. Vielleicht waren wir viel zu brav. Wir hätten sagen sollen, dass sie eine Versammlung von Riesenarschlöchern sind. Dann würden wir 1000 Kronen kassieren anstatt kümmerlicher 500. Ich werde Arne anrufen und ihm vorschlagen, dass wir das morgen nachholen.

Gedicht:

Quittensaft
gibt Tittenkraft.

Obiger Text soll möglichst ins Spanische übersetzt werden und im Winter in jedem Sunwing Hotel verkauft werden.

Mittwoch, 24. Mai

(warm)

Hochverehrtes Tagebuch!

Es ist beinah Sommer.

Ich hab einen Kumpel. Mein Kumpel heißt Patricia Tivenius und geht in meine Klasse. Ja, ja, natürlich weiß ich, dass sie ein Mädchen ist und dass sie deshalb nicht mein Kumpel sein kann. Aber mit Patricia klappt das. Patricia und ich, wir hegen bloß hundertprozentig kumpelhafte Gefühle füreinander. Wir blödeln oft miteinander herum und denken uns jede Menge Quatsch aus.

Ein paarmal haben wir öffentlich geknutscht, um den anderen vorzuführen, wie bescheuert das aussieht. Wir waren sehr überzeugend.

Neulich machten wir uns einen Spaß daraus, uns im Klassenzimmer mit offenem Mund und eifriger Zunge zu küssen. Natürlich bloß, um die ganzen Pfeifen in der Klasse zu ärgern.

Heute war ich allein in der Stadt. Ich fand es ganz erholsam, ausnahmsweise ungestört durch die Gegend zu bummeln und Geschäfte anzugucken.

Plötzlich hörte ich hinter mir eine Stimme.

»Hallo, du Scheusal. Warum lässt du dir keinen Bart wachsen?«

Ich fuhr herum und wollte schon zuschlagen. Da sah ich, dass es eine feixende Patricia Tivenius war, die vor mir stand. Ich lachte. Sie fragte, was ich vorhatte. Ich sagte, ich müsse meinem Alten neue Socken kaufen. Sämtliche Socken seien beim Wohnungsbrand heute Nacht verbrannt. Patricia bekam einen Schock.

»Was? Das hab ich ja gar nicht gewusst«, rief sie besorgt aus.

»Ja, unverhofft kommt oft«, sagte ich cool. »Meine Alte ist auch verbrannt. Aber eine neue zu kaufen wär zu teuer, also begnüge ich mich mit den Socken.«

Patricia boxte mich in den Bauch. Ich kriegte einen kurzen Darmverschluss, sagte aber nichts.

»Kommst du mit ins Café?«, fragte Patricia und riss ihre Augen erwartungsvoll auf.

»Klar«, sagte ich und nickte lässig. »Hauptsache, ich muss keinen Kognak zum Kaffee trinken. Das ist nämlich nicht gut für meine Prostata.«

»Kein Problem, mein Herr!« Patricia lachte und tat so, als wäre sie eine Chinesin.

Patricia und ich haben keinerlei Probleme miteinander. Ich kann ihr alles sagen, was mir einfällt, und sie kann mir alles sagen, was ihr einfällt. Ich werde fast nie sauer auf sie. Nur wenn sie mir direkt zu verstehen gibt, dass ich stinke. So was kränkt einen dann doch. Aber ich revanchiere mich jedes Mal, indem ich ihre Kleider mit ein paar Tropfen Achselschweiß bespritze. Worauf sie ohnmächtig wird. Dann hocke ich mich auf ihren Bauch und verpasse ihr den Pingpong-Tod. Das heißt, man löchert den Brustkorb des Opfers mit den Fingerspitzen. Tut aber nicht weh.

Patricia und ich gingen in »Haralds Hintertasche«. Das ist ein Café, keine Hose.

Ich bestellte eine Tasse Kaffee mit drei Stück Zucker, eine Cremetasche und zwei Nusshäufchen. Patricia bestellte eine Tasse Kaffee mit Milch und zwei Stück Zucker, einen Kopenhagener mit roter Schmotze drauf und einen halben Laib Brot.

»Wozu brauchst du das Brot?«, fragte ich.

»Um nachher die Vögel zu füttern«, antwortete sie und rührte so heftig in ihrer Tasse, dass die Tasse zersprang. Sie bekam eine neue Tasse Kaffee, ohne extra dafür bezahlen zu müssen.

»Weißt du auch, dass meine Oma das da ausgehustet hat?«, sagte ich und zeigte auf die rote Schmotze auf dem Kopenhagener. Patricia verzog angeekelt das Gesicht.

»Meine Oma kommt nämlich ab und zu ins Café und hustet ihnen was in eine Schüssel. Und das Gehuste benützen sie dann für ihre Kopenhagener.«

Patricia fragte, ob ich ihren Kopenhagener haben wollte. Dann verriet sie mir ein Geheimnis. Sie verriet mir, dass die Cremetaschen nicht einfach mit Creme gefüllt seien. Harald, der Cafébesitzer, habe in einen Eimer reingewichst, und mit dieser Wichse hätten sie dann die Cremetaschen gefüllt.

Ich weigerte mich, meine Cremetasche zu essen. Stattdessen aß Patricia sie auf.

Nach all dem ekligen Gelaber kamen wir auf das Thema Religion zu sprechen. Patricia denkt offenbar über die meisten Sachen fast genauso wie ich. Sie hat auch eine fromme Oma, die sie sonntags in die Kirche mitschleppt.

Patricia sagte, Gott sei für sie ein Wesen, das in allen guten Dingen hier auf der Erde lebt.

»In Cremetaschen demnach nicht«, bemerkte ich philosophisch.

»Njaein«, sagte sie und kicherte. »Also, ich meine, Gott ist bestimmt kein alter Mann, der oben in den Wolken hockt. Er lebt wahrscheinlich irgendwie in den Seelen der Menschen und versucht die Leute dazu zu bringen, was Anständiges zu tun.«

Ich stimmte ihr zu. Erstens klang das einleuchtend und zweitens war es mir zu anstrengend, ihr zu widersprechen.

Ich guckte Patricias große, muntere Augen an. Eigentlich ist sie recht hübsch. Schade, dass sie mich so abgrundhässlich findet. Vielleicht...

Unsere Café-Session endete damit, dass Patricia zur Theke ging und Harald fragte, ob er im Sommer einen Sommerjob für sie hätte. Harald lachte und sagte, wahrscheinlich hätte er im Winter einen Sommerjob für sie. Das fand Patricia nicht komisch. Sie braucht nämlich Pulver.

Die Zeit

Wenn die Zeit reif ist,
werd ich kein Pianist
und kein Polizist.

Nein, ich werd Optimist
und denk, dass ich als Nudist
meine Liebste überlist.

Vielleicht träumt Patricia manchmal von mir. Das glaube ich fast.

25. Mai

Hi!

Ich hab mit Erik ein neues Stück auf seinem PC komponiert. Es heißt Wenn man doch endlich schlafen dürfte.

Erik hat die ganze Begleitung einprogrammiert. Ich hab so getan, als könnte ich auch programmieren. Es gelang mir, vier ganze Dateien zu löschen. Erik musste seinen großen Bruder Mats anrufen, und der kam extra früher von der Arbeit nach Hause um uns zu helfen. Dadurch hat er einen Anschiss von der Gewerkschaft riskiert.

»Lass deine Popofinger jetzt gefälligst vom Computer, Bert«, sagte Mats und verlangte 100 Kronen für seine Mühe.

Erik warf seinen großen Bruder aus dem Zimmer, nachdem er ihm mehrmals gedroht hatte aus ihm Mus zu machen. In letzter Zeit ist Erik unglaublich männlich.

Erik schlug vor, dass ich den Text schreiben soll.

»Ich weiß nicht«, sagte ich. »Mach du das doch.«

Ich wagte nicht zu schreiben. Wenn der Text Erik nicht gefällt, wird er mich wahrscheinlich auch zu Mus machen wollen.

Erik fing an zu schreiben. Nach zwei Wörtern ging ihm die Fantasie aus.

»Es war...«

Dann kam nichts mehr. Also musste ich es doch schreiben. Der Text wurde hinreißend. Vermutlich einer der besten Texte, die es momentan in Schweden gibt.

Um den panikmäßigen Effekt zu verstärken, programmierte Erik zum Schluss noch eine Atombombenexplosion in das Stück.

Das wurde so realistisch, dass ich schnell zu Hause anrief und checkte, dass Mama bei dem Angriff nicht hopsgegangen war.

Sie bat mich, nach Hause zu kommen, weil sie einen Gesprächspartner brauchte. Ich bat sie, sich entweder wieder mit Papa zu vertragen oder aber die Scheidung einzureichen. Was auch immer, mir sei es scheißegal. Ganz plötzlich klang Mama mopsfidel und sagte, sie würde mir Negerküsse backen, bis ich nach Hause käme.

»Das heißt afroamerikanische Küsse, du Rassistin«, sagte ich.

Leider löschte ich anschließend versehentlich den ganzen Text, und jetzt hab ich total vergessen, wie er ging. Keinen Schimmer mehr. Vom Winde verweht!

PS Ich denke an Patricia. Warum?

Freitag, 26. Mai

(Ein Tag, an den ich mich lange erinnern werde)

Holldrioh, Tagebuch!

Ich schwebe. Ein Traum? Hoffentlich nicht. Dann würde ich ja bald aufwachen, und das will ich nicht.

Ich hab eine Freundin. Und zwar keine 12-jährige Verehrerin und auch keinen 40-jährigen Mann. Kein liebeskranker Vogel und auch kein läufiger Hund. Nein, ein echtes, wunderschönes Mädchen mit Busen, Kopf, Schultern und allem Drum und Dran.

Ein Mädchen aus Fleisch und Blut. An und für sich hab ich weder ihr Fleisch noch ihr Blut gesehen, und ich hoffe auch, dass mir das erspart bleibt. Vorher will ich noch so viel anderes von ihr sehen.

Meine Freundin ist ein ehemaliger Kumpel. Ich weiß, dass ein Mädchen nicht ein Kumpel sein kann. Wenigstens nicht lange. Dann geht die Freundschaft leicht in Liebe über. Das ist mir und Patricia Tivenius passiert. Wir sind jetzt ein Paar.

Patricia ist der schönste Name, den ich kenne. Vor zwei Monaten hab ich das noch nicht gefunden, aber jetzt tu ich das.

Patricia ist fröhlich, lieb und lustig. Man kann jede Menge Witze mit ihr reißen, aber genauso gut kann man über ernsthafte Dinge mit ihr reden, wie über die Eishockey-WM oder die Entwicklung in Europa nach dem Fall der Berliner Mauer.

Ich bin so glücklich, dass ich heute wahrscheinlich nicht alles aufschreiben kann. Es ist spät. Aber das ist mir egal.

Patricia und ich wurden heute Abend ein Paar. Vorgestern trafen wir uns in der Stadt und gingen miteinander ins Café. Beim Abschied sagte Patricia, ich könne sie heute Abend besuchen, falls ich Lust hätte. Ich hatte Lust, glaubte aber, sie hätte bloß einen Witz gemacht. Darum bin ich gar nicht erst hingefahren. Um halb acht rief sie an und fragte, ob ich nicht bald kommen wollte.

Ich nix wie hin! Ich hatte erwartet, dass die Bude voller Leute sein würde. Das war sie aber nicht. Nur ihr Bruder, der zwei Jahre älter ist, und ihr Vater saßen mit je einer Tasse Kaffee vor dem Computer.

Wir verzogen uns in Patricias Zimmer und fingen an, über die Typen in der Klasse zu lästern. Patricia saß auf ihrem Bett und ich hockte auf dem Boden. Wir redeten und redeten und lachten so sehr, dass wir uns fast den Dickdarm verrenkten. Patricia schmiss sich lachend rücklings aufs Bett. Aber plötzlich hörte sie auf zu lachen und wurde ernst und sah mich mit normalem Blick an. Ich sah zurück.

»Komm«, sagte sie leise.

Ich lächelte ein schiefes Lächeln. Ich wusste schließlich nicht, ob sie einen Witz machte, und wenn, ob ich dann lachen sollte. Patricia winkte mich einladend zu sich her.

»Komm«, sagte sie. Diesmal ein bisschen lauter.

Ich erhob mich und setzte mich neben sie aufs Bett. Mein Magen blubberte vor Aufregung. Am liebsten wäre mir gewesen, wenn sie mich jetzt zu sich runtergezogen und intensiv geküsst hätte. Aber wahrscheinlich hatte sie ja vor, mir einen Zeh zwischen die Rippen zu rammen, bis ich vor Schmerz jaulte. Was würde jetzt geschehen? Die Ungewissheit war entsetzlich.

Patricia nahm meine Hand und zog mich auf sich herab. Dann küsste sie mich intensiv. Ich küsste noch intensiver zurück. Wir küssten uns sehr lange. Ein Wahnsinnsgefühl war das! Ich war überhaupt nicht so staksig und steif wie sonst, wenn ich mit Nadja oder Emilia oder sonst einer Tussi geknutscht hatte. Mit Patricia zu knutschen kam mir total selbstverständlich vor. Wir waren füreinander geschaffen.

Als wir fertig geküsst hatten, blieb ich auf ihr liegen und pulte ein bisschen an ihrer Wange herum. Nadja hätte mir in so einem Fall gesagt, ich sollte gefälligst auf die Seite rücken, dann wäre sie aufgestanden und hätte ihre Klamotten zurechtgezupft. Das alles war Patricia egal. Sie fuhr mir mit den Fingern durchs Haar. Das war ein echt saugutes Gefühl. Wir lagen bloß da und guckten uns an, ziemlich lang ging das so.

»Du, Bert«, sagte Patricia schließlich. »Hast du mich gern?«

Ich grinste.

»Merkst du das etwa nicht?«, fragte ich.

Patricia kicherte.

»Und du? Magst du mich?«

Patricia guckte mich mit ihren großen schönen Augen an.

»Nein, du bist der ekelhafteste Typ, den ich kenne«, sagte sie, und dann lachten wir, bis das Bett hüpfte. Und dann küssten wir uns wieder. Patricia beendete den Kuss etwas früher, als ich vorgehabt hatte. Das störte mich aber nicht.

»Sag mal, Bert«, sagte sie, »willst du... willst du also tatsächlich mein Freund sein?«

»Dein Freund?«

Meine Innereien kochten vor Glück. Am liebsten hätte ich einen Satz durch die Decke gemacht und auf den Dachziegeln einen Stepptanz aufgeführt.

»Dein Freund sein? Du spinnst ja, mit so einer total beknackten Tussi kann doch kein Mensch befreundet sein«, sagte ich.

»Keine Chance!«

Patricia zerrte mich an meinen Haaren und zog meinen Mund zu sich herunter. Wir küssten uns noch einmal. Einen sehr, sehr langen Kuss, um unsere neue Ehe zu besiegeln.

Ich und Patricia, wir sind ein Paar. Wir lieben uns. Alles ist perfekt.

Wenn ich Patricia angucke, beginnt mein Blut zu kochen. Meine Poren öffnen sich sperrangelweit und wollen alle Eindrücke von Patricia aufnehmen. Ich glaube, ich bin verliebt... und zwar ERNSTHAFT.

Namnam.

Guti, guti.

Nammi nammi.

Von ihr krieg ich nie genug.

Nie.

Noch mal... Namnam... Lecker...

27. Mai

(Spät)

Mein Name ist Bert Ljung, 16 Jahre alt. Ich bin Mitglied eines sensationellen Orchesters, das 13 Kühe und ein Melkeimer heißt. Heute Abend haben wir auf einem Festival im Park gespielt. Insgesamt haben zehn Bands gespielt. Als abschließender Höhepunkt trat Erotica auf, die berühmteste Rockband der USA. Der Sänger Crook Crayton war echt grausam cool. Er hat zwei Gitarren zertrümmert und einem der Wächter einen Fußtritt an den Kopf verpasst. Nach dem Konzert hat er seine Fans angespuckt. Crook Crayton ist echt unglaublich cool. Cooler als Crook Crayton kann man nicht sein. Höchstens sein Bruder, Creek Crayton. Creek Crayton ist noch schärfer als das Beil, mit dem er den Bühnenboden klein gehackt hat. Ein Glück, dass sie als Letzte drankamen. Während des Abschluss-Songs fingen Creek und Crook an, sich zu prügeln. Crook trug den Sieg davon. Die Polizei schleppte Creek ab. Das Publikum buhte und schrie: »Nieder mit den Faschisten!«, als die Polente auftauchte. Ich nicht. Ich hatte keine Lust, meinen zukünftigen Führerschein zu riskieren. Ich schrie bloß: »Nieder mit den Bassisten!«

In dem allgemeinen Höllenlärm klang das genauso. Shit. Vielleicht werde ich jetzt vom Kommissar Plärrick abgeführt und knallhart verhört.

Plärrick wird natürlich alles über meine Kontakte zur Hausbesetzerszene in Kopenhagen wissen wollen. Dann werde ich gestehen, dass der einzige Besetzer, den ich kenne, Arne heißt.

Arne hat die Angewohnheit, mein Bett, mein Zimmer und mein Leben überhaupt zu besetzen.

Lauter starke Bands traten bei dem Festival auf.

1. Nunettes — eine Mädchengruppe, die ohne Begleitung sang. Wertlos. Lauter komplizierte Vokalarrangements und kein einziges fetziges Fußballerlied zum Mitschunkeln. Total blass.

2. Raga Baffa — Reggae-Gruppe, die ohne Unterbrechung einen 23-minütigen Reggae zum Besten gab. Als sie ihr letztes »Are you ready?« brüllten, schrie das ganz Publikum »No«. Raga Baffa trat von der Bühne ab.

3. Freddy und Alfons mit den Schmalzhearts — eine Tanzkapelle, die aus fünf Herren um die fünfundvierzig bestand. Sie spielten einen halben Tango, dann merkten sie, dass sie sich verirrt hatten. Eigentlich sollten sie im Tanzcafé Baldachin auftreten. Alle lachten über die Dorftrottel. Da powerten sie vier superschnelle Sex-Pistols-Stücke mit maximaler Lautstärke in die Menge. Als sie von der Bühne kamen, mussten sie Autogramme geben. Zwei Jungs starben an Gehörschäden.

4. 13 Kühe und ein Melkeimer — die Rettung des Abends. Alle Mädels fielen vor Begeisterung in Ohnmacht. Wenigstens alle, die dreizehn waren. Als Zwischeneinlage führte Arne seinen blanken Hintern vor. Die Veranstalter wollten den Strom abstellen.

5. Fantastica — eine schwedische Band aus Öreskoga, die Covers von den Erotica-Stücken spielte.

6. Erotica — Mord, Motorsägen, Äxte, Peitschen und Sex. In einem Stück spielte der Schlagzeuger zu schnell. Creek Crayton ballerte ihm eine, dass er Nasenbluten bekam. Der Musikkritiker vom Öreskoga-Kurier behauptete, er habe noch nie eine so überzeugende und einfühlsame Bühnenshow gesehen. Als Crook ihm während des anschließenden Interviews auf seinen Schuh pinkelte, murmelte der Kritiker etwas über Geniestreich und neuen musikalischen Denkansatz.

Im Park wimmelte es von schönen Mädchen. Von mir aus dürfen sie gern schön sein. Mein Leben ist schon von der Allerschönsten ausgefüllt — von Patricia!

Kiss me!

Sonntag, 28. Mai

Muttertag

Herzlichen Glückwunsch, mein liebes mütterliches Tagebuch!

Um zehn nach neun habe ich heute meine Mutter gefeiert. Sie bedankte sich und sagte dann, dass sie noch ein Weilchen schlafen wolle. Da wurde ich sauer.

»Und was ist mit meinem Frühstück?«

Meine Mutter warf ein Kissen nach mir. Da ging mir ein Licht auf. Mein Frühstück bestand aus Cornflakes mit Milch.

Heute haben wir Besuch aus Gotland. Papa hat Großvater und Großmutter eingeladen, weil Großmutter ja seine Mutter ist. Außerdem sagte Papa, die alten Leutchen bräuchten einen Tapetenwechsel, es würde ihnen gut tun, sich ein Weilchen bei uns verwöhnen zu lassen. Ich hab ehrlich gesagt keinen Unterschied bemerkt. Mama kocht wie immer das Essen für die ganze Mannschaft, Papa und Großvater quasseln über Brillenfabrikate und Großmutter steht bei Mama in der Küche und redet, wenn sie sich nicht gerade ein Weilchen ausruht.

Großvater wollte mit mir Rommé spielen. Das hat er schon immer gemacht. Jetzt sagte ich, meine jugendlichen Gehirnzellen bräuchten andere Nahrung, um erfolgreich gedeihen zu können. Aber Großvater wollte trotzdem eine Partie spielen. Also ließ ich ihn rekordschnell gewinnen.

Dann gab es endlich Essen. Großmutter benützte den Salzstreuer noch ausgiebiger als sonst.

Papa redete ununterbrochen über verschiedene Brillenmarken. Mama war die Einzige, die schwieg. Sie sah irgendwie traurig aus. Vielleicht, weil das hier eigentlich ihr Tag hätte sein sollen, ist ja schließlich Muttertag. Vielleicht hat sie sich auch an London erinnert. Bestimmt sehnt sie sich manchmal dahin zurück.

Jetzt muss ich mit dem Schreiben aufhören, weil ich Patricia besuchen will. Im Sommer wollen wir uns eventuell verloben, Das wäre cool. Aber außer Patricia und mir darf niemand es erfahren.

Feel the wind,
come feel the wind,
it’s blowing through your heart,
feel the wind,
come feel the wind,
it’s tearing down your soul.

Heute Abend gibt’s wieder Namnam.

Pfingstmontag

Hi!

Heute gab’s ein großes Verwandtschaftsessen. Ich wüsste zu gern, welchen Verwandten ich verspeist habe. Als alle sich verabschiedeten, hab ich sie immer wieder gezählt, aber keiner hat gefehlt. Bis auf Tompa. Aber der ist ja aus natürlichen Gründen daran gehindert, an solchen Veranstaltungen teilzunehmen.

Wahrscheinlich lädt er die Mörder im Knast zum Verwandtenessen ein. Hoffentlich ist er ein guter Koch.

Mutter und Vater vertragen sich überraschenderweise. Das tun sie jetzt schon seit ein paar Tagen. Hoffentlich hält der Waffenstillstand an. Ich verkrafte keine weiteren Konflikte. Mein Herz hat genug damit zu tun, für Patricia Tivenius entflammt zu sein. Seufz!

Ich erzählte allen neidischen Verwandten, dass ich nach New York fahren und zwei Wochen lang bei Janne und Cynthia wohnen darf. Meine Kusine Sandra fragte, ob sie mitkommen dürfe. Sie könnte mit mir das Bett teilen — Kopf an Fuß.

»Zum Glück darf man seine Kusine ja heiraten«, scherzte Oma. Sandra lachte und strich mir über die Wange. Ich lachte nicht. Solcherlei Scherze sind geschmacklos, wenn man so gut wie verheiratet ist. Ich ging in mein Zimmer und warf meine Vettern aus Gotland raus. Als Begründung sagte ich, ich wolle mir in Ruhe einen antrinken. Meine Vettern verpetzten mich prompt bei Mama. Aber Mama lachte bloß und sagte: »Mein Sohn trinkt nicht.«

Ich habe eine interessante Verwandtschaft, weil ich zu einem Achtel Russe und zu sieben Achteln Gotländer bin. Aufgewachsen und zum Manne gereift in Öreskoga. Aber wenn ich 18 bin, ziehe ich vielleicht nach Visby zurück und mache mich auf die Suche nach meinen Wurzeln. Ich glaube, die wachsen irgendwo unter einem Baum am FKK-Strand. Dort werde ich dann die gotländische Erde küssen, genau wie der Papst, und eine Zähre vergießen. Anschließend reite ich auf die gotländische Taiga hinaus, fange wilde Schafe mit meinem gotländischen Lasso und esse tagaus, tagein nichts als Fischklopse mit Himbeersoße. Das ist eine gotländische Delikatesse. Fischklopse mit Himbeersoße. Und wenn nicht, werde ich es als gotländische Nationalspeise einführen.

Ab morgen hab ich nur noch zwei Wochen Schule. Bald ist die ganze Chose Klopapier von gestern. Arne hat gesagt, dass er am letzten Tag eine Axt mitbringt und sämtliche Schränke zu Kleinholz macht. Wahrscheinlich hat ihm dieser Crayton aus der Eroticaband irgendwie imponiert. Die Einzigen, die mir imponieren, sind Jesus und Pippi Langstrumpf. Jesus konnte ohne Schwimmflossen auf dem Wasser gehen, Pippi Langstrumpf schläft mit dem Kopf unter der Decke, ohne Klaustrophobie zu kriegen. Das finde ich echt imponierend.

Tante Lena und Lars-Olof fehlten beim Verwandtenessen, weil sie in China waren und ein Kind abholten. Bin echt auf den Winzling gespannt, wenn sie ihn nach Hause bringen.

Hab Arne von Patricia und mir erzählt. Sein einziger Kommentar war, dass ich mir eine stärkere Brille besorgen müsste. Hoffentlich darf er seine tote Mutter bald treffen.

30. Mai

(Dienstag)

Ein eigenes Weib zu haben ist schon eine feine Sache. Ich küsse Patricia in jeder Pause. Wenn das nicht reicht, küssen wir uns auch im Unterricht.

Arne ist wie immer neidisch. Er sagt, dass Patricia vor ein paar Jahren als Herpes-Lise berüchtigt war. Ich glaube ihm kein Wort, behalte Patricias wunde Mundwinkel aber sicherheitshalber im Auge.

Inzwischen haben wir die vorläufigen Aufnahmebescheide fürs Gymnasium gekriegt. Ich stehe an siebter Ersatzstelle für den Medienkurs. Die sechs, die vor mir stehen, werde ich einfach bestechen. Wenn sie sich nicht bestechen lassen, muss ich eben zu Mafiamethoden greifen und sie mit Drohungen von der Ersatzliste drängen. Dann stehe ich als einziger Ersatzmann da und brauche bloß darauf zu warten, dass jemand abspringt. Und dann springe ich an seiner Stelle rein. Wenn niemand abspringt, muss ich mich als Erpresser betätigen. Ich muss unbedingt in den Medienkurs kommen. Notfalls begnüge ich mich mit meiner zweiten Wahl, dem gesellschaftspolitischen Kurs. Dann werde ich Politiker, arbeite in Brüssel bei der EU und muss ganz schön weit zu Patricia pendeln.

Als ich heute von der Schule nach Hause kam, hat Mama mich zu Kaffee und Kuchen eingeladen. Ich fragte sie erstaunt, was ich als Bezahlung dafür tun sollte. Sonst will sie nämlich immer, dass ich was für sie tue. Aber sie sagte, sie wolle ganz einfach bloß mit ihrem Sohn zusammen sein. Dann unterhielten wir uns über die Liebe. Sie verstand, was ich meinte, als ich von Patricia erzählte. Sie freue sich für mich, sagte sie. Dann weinte sie. Komische Art sich zu freuen.

In Englisch gab’s heute einen Test. Ich hatte mich nicht darauf vorbereitet und schrieb mit zittriger Schrift, um den Lehrer zu verwirren. Er wird mein Gekritzel nicht deuten können. Echt cleverer Schachzug.

Für unsere Band hab ich einen unglaublich guten Text geschrieben. Er ist mir nur so aus der Feder geflossen. Manchmal ist einem das Glück hold.

Somewhere on this earth

I saw the dark, black shadows
coming from the air.

I saw poisoned gas from heaven
killing all living things.

I saw people so scared and frightened,
screaming for their lives.

Through this hot burning landscape
came a smell of rotten corpse.

I wanted to wake up from this nightmare,
when I saw my own grave.

I wanted to scream out my fear,
but when I tried no one heard.

It was a cold terrible feeling,
this place was like hell.

Absolutely.

Refrain:

No, it wasn’t any nightmare,
it was somewhere on this earth.

Yes it was.

Yes it is...

Erschreckend. Aber die Welt ist nun mal nicht überall in Ordnung.

Der letzte Maientag des Jahres

Ein bebendes Auge im Sturmesrausch.

Zwei Hände, die sich halten, in sommerlicher Liebe.

Ein Kätzchen, das sehnsüchtig schnurrt.

Zwei Vögel im Flug.

Wolken im Kuss vereint.

Regen, der die Haut kühlt.

Ein Bett, gewärmt von guten Gedanken.

Worte, die auf ein Papier fließen.

Funkelnder Tau im Mai.

Das Foto einer Lippe.

Das sind wir,

Patricia und ich.

Der erste JUNI!!!

(und außerdem ein wundervoller Donnerstag)

Hip hop, Tagebuch!

In diesem Sommer werden lauter spannende Sachen passieren. Erstens die Sommerferien. Nach neunjähriger Schinderei werde ich mich gehörig ausruhen und jeden Tag mindestens bis halb eins schlafen.

Dann werde ich nach New York fahren und meinen Onkel Janne und die hübsche schwarze Cynthia besuchen. Janne zahlt mir die Reise. In New York gibt es Wolkenkratzer, die sind viele hundert Stockwerke hoch. Hoffentlich haben die einen Aufzug, sonst kriegen meine Fußballen Magenkoliken.

Aber bevor ich nach New York fahre, wollen Arne, ich und Erik mit der Bahn erst an der Westküste entlangfahren und dann durch ganz Schweden rauf an den Polarkreis.

Heute besprachen wir unsere Reisepläne. Erik schlug vor, dass wir trampen, weil das billiger und aufregender sei. Arne wagt das nicht. Er habe chronische Bandscheibenschmerzen im Tramperdaumen, sagt er.

Wir besprachen, ob wir Schlafsäcke mitnehmen sollen oder nicht. Erik sagte, es sei viel cooler, einfach so unter den Bäumen zu schlafen und das Moos als Schlafsack zu benützen. Ich weigerte mich. Ich lege Wert auf ungestörte Nachtruhe und möchte mein Lager nicht mit Ameisen teilen.

Der letzte Punkt unserer Diskussion war, welche Städte wir besuchen wollen. Wir konnten uns nicht einigen, daher stehen jetzt 78 Städte auf unserem Programm. Hoffentlich reichen zwei Wochen dafür.

Schade, dass Patricia nicht mitkommen darf. Sie kann es sich nicht leisten und außerdem erlaubt Arne es ihr nicht und sie hat sowieso keine Lust, mit drei bekloppten Jungs durch halb Schweden rumzugeigen. Vielleicht bleibe ich lieber zu Hause und verlobe mich mit Patricia. Patricia ist die große Liebe meines Lebens. So gut habe ich mich noch nie mit einem Mädchen verstanden. Vorhin war Oma da. Sie erzählte, dass mein Vetter Tompa immer noch eingebuchtet ist und dass seine Mutter Anita ihren Fünfzigsten im Aufenthaltsraum des Gefängnisses feiern will, damit Tompa mitfeiern kann. Ich werde nicht an dem Fest teilnehmen. Teils, weil ich dann in New York bin, und teils, weil sie mich womöglich mit Tompa verwechseln und mich an seiner Stelle einsperren könnten. Ich bin unschuldig!

Wenn die bunten Flugtickets wehen,
geht der Flug wohl übers Meer.

Will ich ferne Lande sehen,
fällt der Abschied mir nicht schwer.

Leuchtet die Sonne, setz ich meine Sonnenbrille auf,
ziehen die Wolken, kommt die Baseballmütze obendrauf.

Klingen die Lieder weit übers Meer, schalt ich das Radio aus.

Das wird mein Abschiedssong.

2. Juni

Hello there, dear daybook!

Arne ist traurig. Nicht, weil heute Freitag ist, ganz bestimmt nicht. Nein, weil Creek Clayton, der Gitarrist von Erotica, sich das Leben genommen hat.

»Warum soll man jetzt überhaupt weiterleben?«, fragte Arne und wollte sich ins Handgelenk schneiden.

Ich gab ihm eine saftige Ohrfeige und sagte, er solle sein Leben doch nicht wegen diesem Scheißfixer wegwerfen.

»Sag so was nicht über den heiligen Creek!«

»Der heilige Creek?«, schrie ich. »Der ist doch kein Heiliger.«

Arne bestand darauf, dass Creek heilig sei und vor allen anderen in den Himmel kommen würde.

»Aber es gibt doch keinen Gott. Der ist doch tot. No religion«, sagte ich und zitierte damit einen gewissen Freund.

»Das stimmt! Gott ist tot. Creek ist nicht mehr da.«

Arne bekam einen totalen Breakdown. Ich sagte, dieser Creek sei weder ein Heiliger noch ein anständiger Mensch gewesen. Der hatte ja einen echten Dachschaden. Kokste schon zum Frühstück und terrorisierte seine ganze Umgebung. Arne wollte meine Lästerungen nicht hören. Er schrie hysterisch, dass Creeks Bruder Crook, der Sänger, meinen abgehackten Kopf in einen Sack voller Sägespäne stecken würde. Ich fragte Arne, ob die Sägespäne in der Fabrik hergestellt sein müssten oder ob es auch Abfälle aus dem Werkunterricht sein dürften. Dann musste ich den hysterischen Knaben erneut durch eine Backpfeife zur Räson bringen.

Als wir unsere Prügelei beendet hatten, begannen wir uns seelisch auf das Abschlussfest im Park vorzubereiten, das morgen stattfindet. Gleichzeitig ist im Kuppelbau ein Tanzabend für reifere Semester geplant. Wir überlegten, was wir tun sollten, falls uns irgendeine reife Neunundzwanzigjährige anquatschte. Ich sagte, das würde niemals passieren. Neunundzwanzigjährige und Ältere können sich nicht mit uns verständigen, weil sie glauben, dass man andauernd »geil« und »echt cool« und »ey, Mann« sagen muss, damit wir sie überhaupt verstehen. Die kapieren nicht, dass wir sowohl den Satz des Pythagoras als auch die Staatsform in Ägypten plus die elf verschiedenen Grundstellungen des Beischlafs kennen.

Ich sagte Arne, dass Patricia vielleicht mitkommen würde, falls sie kein Fieber mehr hatte. (Ja, Tagebuch. Mein kleines Seifenbläschen ist heute ein bisschen krank.)

»Kommt ja überhaupt nicht in die Tüte, dass diese beschissene Patricia mitdarf«, fauchte Arne.

Ich seufzte. So ist es all die Jahre gewesen. Ich lerne ein Mädchen kennen und Arne wird eifersüffig. Und dabei bin ich nie eifersüchtig gewesen, wenn Arne eine Freundin gehabt hat.

»Ach so? Und was war, als ich mit Celine ging? Und als ich dir Emilia vor der Nase weggeschnappt hab? Na? Na? Na?«

Ich sah mich gezwungen, Arne an Creeks Selbstmord zu erinnern, um Oberwasser zu kriegen. Dann unterhielten wir uns wieder über den Park.

Morgen geht die Sau ab!

PS Onkel Janne hat angerufen. Er will, dass ich zwanzig Tuben Kaviarkäse mitbringe, falls ich noch Platz habe. Ich sagte, dass ich selbstverständlich noch Platz habe. Da schlug Janne vor, dass ich auch noch ein Paar Packungen tiefgefrorenen Rentierschinken und drei Kilo frische schwedische Eier mitbringe. Vielleicht sollte ich an meiner Stelle ein Fresspaket an Onkel Janne schicken. Das würde er wahrscheinlich mehr schätzen.

Samstag
aber beinah Sonntag, den 3. Juni (kann man schlecht vergessen)

O Tagebuch!

Heute Nacht empfinde ich Trauer, Verzweiflung und Frust — alles gleichzeitig. Ich kann es nicht fassen, dass etwas so unerhört Rücksichtsloses tatsächlich stattgefunden hat! Es darf einfach nicht wahr sein!!!

Resümee: Wir waren zu dritt im Park — Arne, Erik und ich.

Es ging hoch her. Eine ungefähr 35-jährige Frau machte mich an. Ich fühlte mich sowohl belästigt als auch geschmeichelt. Ich wollte mich nicht anmachen lassen, weil ich eine feste Freundin habe. Patricia ist meine Freundin, und das wollte ich unter keinen Umständen irgendwie kaputtmachen. An und für sich war Patricia ja nicht im Park, weil sie mit Fieber daheim im Bett lag. Aber trotzdem. Keine Seitensprünge für mich. Die Frau sagte, dass sie in meiner Gegend wohnt. Sie hatte getrunken, das konnte ich riechen. Sie sagte, sie habe mich schon oft gesehen, und fing dann an, mein Bein zu streicheln und meinen Nacken zu küssen. Der Wilde Bill bäumte sich auf wie irr und wollte durch die Prärie nach Hause reiten. Ich weigerte mich und sagte, ich müsse pinkeln. Sie fragte, ob sie mir behilflich sein und mir den Schniedel halten solle. Ich lehnte den Vorschlag ab. Dann pinkelte ich neuneinhalb Tropfen mit geradem Pimmel. Anschließend rief ich meinen Freund Erik zu mir her und bat ihn der Tante zu sagen, dass sie mich in Ruhe lassen soll. Arne konnte ich nicht fragen, der peste gerade mit ein paar anderen ausgetickten Typen durch den Park.

Erik versprach mir, mit der Tante zu reden und sie zu beruhigen. Er wollte nur mit ihr reden! Sonst nichts!!! Erik behauptete, er kenne sich mit Psychologie aus und könne bestimmt rausbaldowern, warum eine 35-jährige Oma einen 16-jährigen Jüngling verführen wollte. Ich dankte meinem Freund. Er sprach die verführerische 35-jährige Dame an. Offenbar hatte er Erfolg. Sie verschwand. Auf der Suche nach meinem hilfreichen Freund Erik durchwanderte ich den ganzen Park, weil ich ihm für seine Hilfe danken wollte. Er war wie vom Erdboden verschluckt. Die Fete im Park ging zu Ende. Arne war 68-mal rein- und rausgepest, ohne ein einziges Mal von den Aufsehern erwischt zu werden. Die waren garantiert blau. Nirgends eine Spur von irgendeinem Erik. Ich zog mit Arne heimwärts und sprach über unsere Ferienreise durch Schweden.

»Hoffentlich taucht Erik bis dahin wieder auf«, sagte ich. »Pssst!«, hörten wir da aus einem Busch.

»Was willst du von uns, o sprechender Busch?«, sagte Arne, der schon eine Gänsehaut hatte.

Er glaubte, der sprechende Busch sei eine Erscheinung wie in der Bibel. Aber das war er nicht. Der sprechende Busch war Erik.

Er sah irgendwie verängstigt aus. Wir wollten wissen, warum. Erik gestand, er habe der 35-jährigen Tante gesagt, sie sollte nicht mehr an mir rumquetschen. Da habe sie angefangen stattdessen an Erik rumzuquetschen. Erik hatte weniger Widerstandskraft und bekam daher einen Megaständer und Wahnsinnslustgefühle. Wahrscheinlich zum ersten Mal in seinem Leben. Er ging mit der Frau nach Hause. Und da durfte er seinen Einstand machen. Doch, das ist die himmelschreiende Wahrheit, Tagebuch!!! ERIK HAT ES GETAN!!! MEIN FREUND ERIK, DIESER GARTENZWERG, HAT ES GETAN! Ich will nicht, dass das Leben so grausam ist. Er hat uns sämtliche saftige Einzelheiten erzählt — wie oft er es getan hat und wie sie ihm eine Menge Tricks beigebracht hat.

»Tricks?«, fragten Arne und ich erstaunt. »Muss man denn Tricks machen?«

Erik nickte. Er sah verändert aus. Irgendwie roch er auch anders. Er ging sogar anders, als wir durch die helle Juninacht weiterspazierten. Plötzlich gab Erik ein leises Schluchzen von sich, weil er sich vor Aids und solchen Sachen fürchtete. Arne und ich lachten tückisch und voller Neid.

»Ist doch klar wie Kloßbrühe, dass du dir Aids geholt hast«, sagte Arne aufgeräumt. »Das kriegen alle, die es mit dieser Person getrieben haben.«

»Ja, dafür ist sie ja bekannt«, log ich.

Erik brach in Tränen aus. Wir trösteten ihn und sagten, wir hätten bloß Spaß gemacht.

Erik sagte, das sei nicht der Grund für seine Tränen. Der wahre Grund sei, dass er diese wundervolle Frau wahrscheinlich nie mehr treffen würde.

»Sie war so warm und weich und zärtlich«, schluchzte Erik. Arne und ich schnallten die Kata. Erik ist in eine 35-jährige Greisin verknallt. Warum muss er immer so ein chaotischer Anarchist sein?!

Ich will auch
lieben wie du.

In einem Strauch
ohn Rast und Ruh.

Ohne Tricks
geht wohl nix.

Drum guck ich lieber zu.

Gerade jetzt kommt mir alles voll grausam und sinnlos vor. Ich will einfach nicht, dass Erik ES vor mir gemacht hat. Das macht mich supererzstinkesauer. Außerdem hat er mir die Tussi ausgespannt, die mich angemacht hatte. Eigentlich wollte sie ES ja mit mir machen. Davon werd ich mich garantiert lange nicht erholen.

Sonntag, 4. Juni

Alles ist total unwirklich.

Montag, 5. Juni

Hallo, Tagebuch!

Kann es immer noch nicht fassen. Ausgerechnet Erik hat ES gemacht. Bin rasend neidisch.

Ich will ES auch machen! Mit Patricia! Hoffentlich will sie das auch. Wenn ich daran denke, wie sie sich an mich ranschmeißt, halte ich es für nicht unwahrscheinlich.

Gedicht

Ausgerechnet Melonen,

Melonen schmecken so gut.

Bei deinen Melonen
will ich wohnen,
dann geh ich nicht kaput.

Dienstag irgendwann im Juni

Hallo, Tagebuch, du mein treuester Freund!

Heute haben alle Neuntklässler von Öreskoga im Stadtpark ein gemeinsames Fest gefeiert. Das heißt also auch die von der Jungberg-Schule, in die Nadja Nilsson geht. Wir sind uns viermal über den Weg gelaufen.

Beim ersten Mal hat sie sich mir an den Hals geworfen und geseufzt, dass ich ihr fehle. Ich sagte nicht »danke gleichfalls«, sondern knurrte nur hart und männlich: »Lass los!«

Beim zweiten Mal schmiss sie sich mir wieder an den Hals und wiederholte ihren Seufzer, nur diesmal etwas vernuschelt. Bevor ich dazu kam, etwas zu erwidern, fragte Patricia, wer diese Klette denn sei.

Als Nadja versuchte, sich mir zum dritten Mal an den Hals zu werfen, nuschelte sie noch mehr. Aber diesmal stand Patricia im Weg und sagte, ich hätte Halsweh und müsse mein zartes Hälschen schonen.

Beim vierten und letzten Mal schmiss Nadja sich Patricia an den Hals und versuchte sie zu erwürgen. Es gab eine Wahnsinnsrauferei. Als Höhepunkt benützte Patricia Nadja als Wurfhammer und brach sämtliche olympischen Rekorde. Zum Glück hatte Nadja so viel intus, dass sie diese sportliche Übung ohne Blessuren überstand. Dafür schrie sie, dass sie ihre drei brutalen Brüder auf die fiese Sau hetzen würde.

»Kennst du jemand, der Fiese Sau heißt?«, fragte Patricia mich lächelnd.

»Nein«, sagte ich. »Aber vielleicht hat sie ja Miese Kuh gesagt?«

»Glaubst du wirklich?«

»Ja, denn die kenne ich ja«, sagte ich und zeigte auf Patricia. Mein Herzblatt verpasste mir einen Tritt ans Schienbein und sagte, dass sie mich liebt. Dann küssten wir uns. Ich glaube, wir küssten uns mehr oder weniger die ganze Zeit. Bis auf ein paar Unterbrechungen, als Arne versuchte Patricias Trommelfell mit seinen Rülpsern zu durchlöchern.

Erik hatte nichts Besseres zu tun, als allen, die es hören wollten, von seinen Erfahrungen als Sexprotz zu berichten. Er sagte, diese Erfahrungen seien so interessant, dass er sie im Tokalsender als Reportage bringen werde. Erik ist wirklich unheimlich kindisch. Der erste Sex ist doch nichts, was man als Sensation unter die Teute bringt. Das ist doch ein Geheimnis, das man im innersten Herzen bewahrt. Und überhaupt sollte man so was nie überstürzen. Alles braucht seine Zeit. Aber ich wäre dankbar, wenn es noch vor nächstem Montag passiert.

Mittwoch, 7. Juni

Hallo, Tagebuch!

Heute war Highlife in der Schule. Wir hatten fast keinen Unterricht und brauchten bloß alle Schulbücher abzugeben, die wir im Lauf des Jahres gekriegt hatten. Arne lieferte sein Literaturbuch als Lose-Blatt-Sammlung ab. Er behauptete, den Einband hätte jemand geklaut, obwohl er den natürlich in irgendeinem Tobsuchtsanfall zerrissen hatte.

Als Erstes mussten wir unsere Schränke ausräumen. Ich fand lauter Sachen, die ich völlig vergessen hatte:

*        Ein geheimes Notizbuch mit Texten, Gedichten und Notizen über Leute in der Schule. Drei Jahre lang hab ich in Angst und Schrecken gelebt, dass jemand es findet und den Inhalt in der Schulzeitung veröffentlicht. Ich war erleichtert, als ich es wieder fand, sah aber, dass lauter Lügen darin stehen. Zum Beispiel, dass ich in jede Menge Mädels verknallt war. Das stimmt nicht. Ich liebe nur Patricia Tivenius.

*       Das Mathebuch Nr. 1 aus der Siebten. Ich hatte geglaubt, dass es verloren sei, und Papa musste es für teures Geld ersetzen, das ich von meinem Taschengeld abgestottert hab. Jetzt werd ich es der Schule verkaufen und einen ordentlichen Profit dabei aushandeln.

*       Zwei Pausenbrote aus der Siebten oder Achten. Sie waren entweder mit Käse oder Leberwurst belegt. Nach so langer Zeit kann man den Unterschied kaum feststellen.

*       Eine halb gegessene Cremeschnitte, die total trocken war. Typisch für die Bäckerei, so trockenes Zeug zu backen.

*       Eine Schachtel mit Halstabletten, die ich gelutscht hab, als ich am Ende der Siebten Halsweh hatte.

*       54 Bleistifte und 9 Ratzkes. Und dabei hab ich im Unterricht nie einen Bleistift, wenn es darauf ankommt. Jetzt weiß ich, wo die alle abgeblieben sind.

*       Ein Foto von Emilia aus meiner Klasse. In der Achten waren wir ein Paar. Jetzt finde ich Emilia nicht mehr so toll. Fotogen ist sie auch nicht. Ich wusste nicht, ob ich das Foto wegwerfen, für die Zukunft aufheben oder es Emilia zurückgeben sollte.

Ausgerechnet in diesem Moment kam Patricia zu mir her. Ich handelte blitzschnell und steckte das Foto in Björnas Schrank. Jetzt wird er natürlich glauben, dass Emilia ihm einen geheimen Liebesgruß geschickt hat, und aktiv darauf reagieren. Ein Glück, dass die Schule demnächst aufhört. Dann bleibt mir der Anblick dieser Katastrophe erspart.

Patricia fragte, ob ich sie heute Abend besuchen wollte. Das wollte ich. Sie sagte, außer ihrem Bruder sei niemand da. Ihr Bruder heißt Göran, er ist so weit in Ordnung. Er sammelt altes Spielzeug und will eines Tages einen Spielzeugladen für Erwachsene eröffnen. Außerdem spielt er besser Gitarre als ich. Ich tu so, als hätte ich den totalen Durchblick, wenn er von P-Dur und z-Moll spricht, und krieg plötzlich wahnsinnigen Durst und muss in die Küche um Wasser zu trinken. Anstatt zurückzukommen, verziehe ich mich dann in Patricias Zimmer, um mit ihr der Sinneslust zu frönen.

Arne entdeckte in seinem Schrank einen Karton voller Sprengladungen. Die hatte er ganz vergessen. Jetzt plant er für die Abschlussfeier ein kleines Jubiläumsfeuerwerk. Mir schwant Fürchterliches.

Arne und Patricia vertragen sich neuerdings. Sie akzeptieren sich gegenseitig, glaube ich.

Erik ist viel besser drauf, seit er ES gemacht hat. Ich beneide ihn immer noch, und er ist immer noch unglücklich verliebt in die Fünfunddreißigjährige. Er sagt, dass sie ihm alles bedeutet.

PS Vorhin hat Arne angerufen. Er erzählt, dass er das Kapital von Karl May liest. »Aber das ist doch Marx«, sagte ich. »Ach so«, sagte Arne. »Und ich hab mich schon gewundert, dass bis Seite 156 noch keine Indianer vorgekommen sind.«

Donnerstag, 8. Juni

(vorletzter Tag)

Heil dir im Siegerkranze, Tagebuch!

Morgen läuft die endgültige Abschlussfeier vom Stapel. Ich kann gar nicht glauben, dass es wahr ist. Neun Jahre habe ich durchlitten. Jetzt bin ich frei. Jetzt muss ich nur noch drei Jahre aufs Gymnasium und vier Jahre an die Uni. Heute hatten wir keinen Unterricht, sondern feierten eine Party. 13 Kühe und ein Melkeimer spielten dazu. Die Stimmung war maximal. Arne lockte den Rektor auf die Bühne und spielte mit ihm vierhändig auf dem Synthi, dazu sangen sie im Duett »Halleluja«. Das Publikum jubelte. Vor allem die kleinen Mädels aus der Fünften und Sechsten. Aus irgendeinem Grund scheinen alle Minitussis in mich verschossen zu sein. Keinen blassen Schimmer, warum. »Wahrscheinlich, weil du wie ein abgewetzter alter Teddy aussiehst, den niemand haben will. Das weckt dann ihre mütterlichen Instinkte«, spöttelte Patricia.

Ich konterte, dass elfjährige Mädchen noch keine Mütter seien, und bat Patricia, sich doch ein bisschen besser über die Entwicklung des weiblichen Körpers zu informieren.

»Wieso? Findest du etwa nicht, dass ich einen entwickelten weiblichen Körper habe?«, fragte sie und presste sich mit ihrem Busen an mich.

Ich schluckte und wollte sofort mit ihr nach Hause gehen.

Dann stand ein Fußballspiel mit den Lehrern auf dem Programm. Wir hatten uns eine clevere Taktik ausgedacht. Anstatt die beste Mannschaft aufzustellen, durften alle, die in irgendeinem Fach eine Sechs gekriegt hatten, ihre Aggressionen gegen ihren jeweiligen Lehrer loslassen. Aber die Lehrer benützten eine Anti-Taktik. Sie ließen die Küchen-Tanten los. Mit Bojan, der Küchenchefin, an der Spitze gewannen die Lehrer mit 21:2.

Gestern bin ich bei Patricia gewesen. Jetzt weiß ich, wie sie nackt aussieht.

Freitag, 9. Juni

(Tag der Freude, Tag der Trauer)

Seufz, schluchz, Tagebuch! Hurra, hurra, Tagebuch!

Heute war der schlimmste Tag, den ich erlebt hab, seit Urgroßmutter gestorben ist. Gleichzeitig war es der schönste Tag, seit Patricia mich gefragt hat, ob wir ein Paar werden wollen. Der Grund für meine Gefühle wird folgendermaßen buchstabiert: SCHULABSCHLUSS.

Unsere Zeit in der Beckaschule ist für immer beendet. Jetzt gibt es keine 9 A mehr. Jetzt gibt es bloß Erinnerungen. Ein saukomisches Gefühl. Ich glaube, fast alle haben geheult. Schwer zu sagen, ist aber auch egal.

Am meisten von allen hat Louise geheult. Sie wollte alle Mädels umarmen und alle Jungs sowohl umarmen als auch küssen. Ich hielt meine Zunge zurück, damit Patricia nicht eifersüchtig werden musste.

Hier stelle ich meine ganze Klasse vor, was sie machten, was sie sagten und was sie machen wollen, wenn sie groß sind:

KLASSE 9A

Johnny Andersson — versuchte supercool zu sein und behielt die ganze Zeit seine Sonnenbrille auf. Will Kfz-Mechaniker werden, das war schon immer sein Ziel. Und das wird er auch schaffen.

Louise Beyer — hat geheult und versuchte mir einen Zungenkuss zu geben. Ich sagte nein! Will Frisöse werden.

Hanna Blumenberg — weinte ganz fürchterlich, als sie Emilia umarmte. Die beiden werden wohl heiraten und sich eine Pferdefarm zulegen. Hat in allen Fächern eine Eins, bis auf Sport. Darin hat sie eine Zwei. Damit wird sie kaum fertig.

Rut Bolin — hatte einen schicken Minirock an. Man hat ihre ganzen Beine und alles Übrige gesehen. Will Frisöse werden, aber ich glaube, dass sie in einem Modegeschäft landet.

Josef Damar — stiel? ein paar Schreie aus, anstatt zu weinen. Aber ich hab trotzdem auch Tränen gesehen. Josef ist total in Ordnung. Wird wahrscheinlich Diplomat.

Nicke Danielsson — ich konnte nicht bis zu ihm raufgucken, weiß also nicht genau, ob er geheult hat. Wenn, dann hätte es ausgesehen wie Regen, der vom Himmel fällt, weil Nicke eine solche Bohnenstange ist. Wird Musiker.

Linda Fahlström — sieht ganz passabel aus. Vor allem in den Kleidern, die sie heute anhatte. Warum werden die Mädels im Sommer immer so viel hübscher? Finda kriegt irgendeinen Beruf, der mit Nadeln zu tun hat. Vielleicht Schneiderin oder Nähmaschinenverkäuferin.

Benny Fredriksson — ein riesiger Schrank mit vielen Pickeln. Als Fouise sich verabschiedete, hat er geheult. Vielleicht wollte er sie weiter küssen? Wird Fitness-Trainer. Trainiert immerzu.

Camilla Gevert — heulte schon, als sie morgens ankam. Versuchte alle zu trösten, die ringsum heulten, und sagte: »Wir sehen uns doch wieder!« Kein Mensch glaubte ihr. Wird Psychologin.

Lisa Haglund — als sie mich umarmte, hat sie mich fast mit ihren Titten erstickt. Die sind zu groß. Sie kann einem Leid tun. Wird wahrscheinlich wegen chronischer Rückenschmerzen krankgeschrieben. Oder übernimmt einen Job beim Technischen Überwachungsverein.

Ossian Karlhamn — hatte sich die Haare schneiden lassen. Ich hätte ihn fast nicht wieder erkannt. Er schlug vor, dass wir in Kontakt bleiben. Ich sagte ja, glaube aber nicht, dass wir das tun werden. Er interessiert sich ausschließlich für Computer. Wird als Programmierer arbeiten.

Sanna Kjellberg — die Hübscheste von allen... bis auf Patricia, natürlich. Hatte einen Minimini an und hohe Absätze. War toll geschminkt, bevor sie losheulte. Danach sah sie aus wie ein Schweinchen. Wird Fotomodell.

Johanna Larsson — hat zum allerersten Mal überhaupt Gefühle gezeigt. Sie heulte und das klang sehr rätselhaft. Wie eine Windmühle ungefähr. War grausam enttäuscht, weil sie in Kunst bloß eine Drei hatte. Sonst lauter Einsen. Wird entweder in die Politik gehen oder in die Computerbranche.

Erik Linstett — ist einer meiner besten Freunde geworden. Ist in Ordnung. Heulte die ganze Zeit. Behauptete, er sei allergisch. Dann lachte er. Wird auf irgendeinem Gebiet schwedischer Meister werden. Vielleicht als Schlagzeuger, vielleicht als Krankenpfleger, vielleicht als Quizmaster.

Bert Ljung - the best from the West!! Verdrückte eine Zähre, aber vielleicht war ihm bloß eine Wimper ins Auge gekommen. Kann einfach alles werden. Auf jeden Fall reich und erfolgreich und gut. Weltbürger.

Arne Nordin — zeigte keine Gefühle. Lachte, als alle anderen weinten. Verspottete Johanna, weil sie wie eine Dampfmaschine klang. Wird ein verrückter Wissenschaftler.

Christoffer Palm — hat reiche Eltern. Weinte normal, hatte normale Kleider an und wird ein stinkreicher Direktor.

Alfredo Panatta — mein Nachbar. Wird Restaurantchef. Im Herbst kommt er in die Restaurantfachschule. Heulte ein bisschen und lachte viel.

Jaana Pekkonen — verhielt sich ungewöhnlich beherrscht und weinte fast gar nicht. Trat Arne aus Versehen ans Bein. Zukünftige Grundschullehrerin.

Elis Persson — Streber und Blödeimer. Glaubt, dass Arne ein Homo ist. Wollte ihn deshalb nicht umarmen. Weigerte sich zu heulen, bis er aussah wie ein Ballon. Wird Personalchef oder Hochschuldozent.

Jan »Jansson« Persson — hat einen Sehfehler und zwinkert daher so oft, dass man nicht feststellen konnte, ob er heulte. Eigentlich hätte er heulen müssen, seine Freundin liegt nämlich mit einer kranken Hüfte im Krankenhaus. Zukünftiger Sportjournalist im Fernsehen oder CD-ROM-Programmierer.

Emilia Ridderfjell — war früher hübscher. Jetzt gefällt sie mir nicht mehr. Sie heulte und umarmte mich ganz fest. Ich legte nur einen Arm um sie. Emilia wird Ärztin oder Pferdefarmbesitzerin.

Tina Roininen — hat den ganzen Tag geraucht. Wird später garantiert Lungenprobleme kriegen und sehr krank werden. Hat bloß ein bisschen geheult.

Annika Sell — hatte einen sexy eng anliegenden Pulli an und heulte wie alle anderen. Wird Landtagsangestellte.

Zira Sing — hat sehr viel geweint. Musste sich hinsetzen und mit dem Klassenlehrer sprechen. Bekam das schlechteste Abgangszeugnis der Klasse. Wird entweder Rapstar oder Bedienung.

Linda Sjöberg — benützte ein Taschentuch, um die Kleider der anderen nicht voll zu rotzen. Sie war die Einzige, die daran gedacht hatte. Arne schnäuzte sich heimlich in ihre Bluse. Wird Volkswirtschaft studieren.

Roland Skotte — keine Tränen. Wollte sich mit Arne nur über Traktoren unterhalten. Arne antwortete nicht. Wird mit absoluter Sicherheit Bauer werden. Der sicherste Tipp von allen.

Patricia Tivenius — das liebste und hübscheste Mädchen der Welt. Sie hat einfach alles — plus mich. Einen herrlichen Körper und eine eifrige Zunge. Wird etwas Großes werden. Zumindest meine angetraute Gattin.

Björn »Björna« Zetterstöm — heulte nicht. Er lachte die ganze Zeit, aber ich glaube, dass es ihm eigentlich schlecht ging.

Ich weiß, dass er ein Softie ist. Das merkte ich, als er im Krankenhaus war und Krebs hatte. Damals hat er mir Leid getan. Jetzt tut er mir Leid, weil er später mal arbeitslos sein wird.

Pontus Åkermark — alle Mädels haben ihn am meisten umarmt und abgeknutscht. Bescheuert! Ich hab extra gecheckt, dass Patricia sich zurückhielt. Sie hat ihn bloß umarmt. Kein Kuss. Pontus wird Skilehrer und Playboy.

Mikaela Öhman — hat ziemlich viel geheult. Ist sehr fromm und trug ein schönes neues Goldkreuz um den Hals. In ihrer Gegenwart darf man nicht fluchen. Arne sagte: »Verdammt noch mal, ist das verflucht beschissen, dass eine so hübsche Puppe wie du nicht mehr in diese gottverdammte Schule kommt!«

Mikaela antwortete nicht. Sie heulte bloß und zog Arne an der Nase. Mikaela wird Missionspredigerin oder eröffnet einen Motorradshop.

Das war’s in Kürze und Würze.

Jetzt zum tragischen Höhepunkt: DIE ABSCHLUSSZEUGNISSE!!!

Arne protestierte lautstark, als er sein Zeugnis bekommen hatte. Er behauptete, da müsse eine Verwechslung vorliegen. Das Zeugnis, das er in der Hand halte, gehöre einem anderen, der es auf ihn, Arne, abgesehen habe und seine Zukunft ruinieren wolle. Obwohl er mit seinen abgrundschlechten Noten höchstens eine Zukunft als schwarzarbeitender Müllentsorger hat, kann er noch Witze machen. Ich selbst habe fast lauter Dreier, zweimal eine Zwei (Sport und Schwedisch) und zweimal eine Vier (Physik und Mathe). Patricia hatte eine Zwei mehr als ich, nämlich in Kunst. Heißt das, dass meine Freundin schlauer ist als ich?

Muss ich mich jetzt unterlegen fühlen? Nein, werd ich nicht!

Abschluss

Leb wohl.

Auf Nimmerwiedersehn.

Du und ich,
wir werden auseinander gehn.

Vielleicht in einem andern Leben
wird’s ein Wiedersehen geben.

Auf dem Hof warten die Panzer.

Samstag, 10. Juni

Hi!

Mein neues Leben als Nicht-Neuntklässler hat angefangen. Dieser Sommer wird in die Geschichte eingehen.

Historisches Ereignis Nr. 1 Mein Sexdebüt steht kurz bevor.

Historisches Ereignis Nr. 2 Ich werde nach New York fahren.

Historisches Ereignis Nr. 3 Ich, Arne und Erik werden mit der Bahn an der Westküste entlangfahren.

Historisches Ereignis Nr. 4 Die Popgruppe 13 Kühe und ein Melkeimer wird vielleicht im Rahmen des Projekts Rettet die Kultur mit ehemaligen jugendlichen Kriminellen aus Stockholm eine Minitournee in Nordschweden machen.

Für diesen Kontakt hat Arne gesorgt. Er ist zwar total durchgeknallt, aber manchmal auch ganz schön clever. Arne rief in Stockholm an und teilte mit, er sei der schlimmste jugendliche Kriminelle von ganz Öreskoga. Er hasse alles und alle. Das Einzige, was ihm noch ein Gefühl von Menschenwürde gebe, sei die Musik und seine Band 13 Kühe und ein Melkeimer. Das Kultusministerium hat Gelder für eine Tournee beigesteuert. Vielleicht. Raga Baffa, die Reggae-Truppe, ist auch aktuell, um der Tournee einen antirassistischen Touch zu geben. Na und? Wenn es um Antirassismus geht, sind wir genauso gut wie Raga Baffa.

Ich bin immerhin Achtelrusse und mein Onkel ist fast Amerikaner. Was können sie mehr verlangen?

Ich weiß nicht so recht, was man jetzt als Nicht-Neuntklässler tun muss. Soll ich mich anders verhalten als bisher? Soll ich plötzlich Alkoholiker werden? Aber ich hasse Alkohol, werd nie einen Tropfen Schnaps über meine Lippen kommen lassen. Patricia glaubt mir nicht. Sie selbst trinkt gern Rotwein. Keine Ahnung, wo sie den immer hernimmt, aber bei allen Festen sieht man sie mit einem Rotweinglas in der Hand. Die Ärmste! Ihre Leber wird in Alkohol konserviert sein, bevor sie achtzehn ist. Von der Gehirnkapazität gar nicht erst zu sprechen. Mit einem Kopf wie ein ausgeblasenes Ei wird sie in einer Ecke hocken und Klopapier aufwickeln. Ein tragisches Ende unserer Beziehung zeichnet sich ab. Vielleicht sollte ich lieber Schluss machen, wenn ich vermeiden will, in ein paar Jahren für dieses menschliche Wrack die Verantwortung übernehmen zu müssen.

Mama saß gestern bis spät in die Nacht über irgendwelchen Papieren. Hoffentlich sind das keine Scheidungsdokumente.

11. Juni (Sonntag)

Wehe, wehe!

Etwas Trauriges ist passiert. Die alte Frau Andersson, die über uns wohnt, ist gestorben. Sie ist gestern Abend mitten im Zimmer umgefallen, als sie gerade beim Staubsaugen war. Der Staubsauger lief weiter und machte einen Höllenlärm. Papa wurde stinkwütend, weil er die Fernsehnachrichten nicht hören konnte. Er wollte raufgehen und der Alten die Meinung sagen. Das erlaubte Mama aber nicht. Sie sagte, Frau Andersson würde vielleicht Gäste von auswärts erwarten und daher besonders gründlich sauber machen.

Heute Morgen lief der Staubsauger immer noch. Papa schimpfte, wenn die Alte dermaßen gründlich sauber machen müsse, kämen die auswärtigen Gäste wohl mindestens aus China. Mama machte sich Sorgen und ging rauf, um nach Frau Andersson zu gucken. Das macht sie oft. Dann trinkt sie mit ihr eine Tasse Kaffee und unterhält sich darüber, wie kalt es wohl im Winter wird und wie die Kraniche fliegen und was das zu bedeuten hat. Mama bekam einen Schock. Als sie in die Wohnung von Frau Andersson kam und sie tot auf dem Boden liegen sah, schrie sie wie eine Opernsängerin. Jetzt sitzt Mama immer noch draußen in der Küche und ist traurig. Papa schämt sich, weil er über den Putzfimmel der alten Andersson geschimpft hat, und ich schäme mich, weil ich über ihr Alter und ihre verrückten Ideen Witze gerissen hab. Die Alte hat nicht ganz richtig getickt, aber jetzt ist sie im Himmel. In ein, zwei Wochen ist die Beerdigung. Frau Andersson hat keine Verwandten. Meine Mutter war die einzige Person, mit der sie Kontakt hatte. Bin gespannt, ob sie ein großes Erbe hinterlässt. Vielleicht einen Gutshof mit Pferden und Stallmädchen oder ein Luxusboot mit Kunststoffjolle und vier Schwimmwesten als Zubehör. Würde ich dazu nein sagen?

Nein.

Ich brauche nicht zur Beerdigung mitzukommen, weil ich dann in New York bin. Das sei zu weit, um zu pendeln, meinte Papa. Er selbst muss aber hin, obwohl er gar keine Lust hat. Er hat nämlich keinen schwarzen Anzug und auch kein Geld, um einen zu kaufen.

Morgen werden Arne, ich und Erik Papas Optikergeschäft frisch tapezieren. Wenn es gut wird, können wir ordentlich was verdienen.

»Und wenn es schlecht wird?«, wollte Arne wissen.

Darauf antwortete mein Alter nicht.

Requiem

Tante Andersson ruht jetzt in Frieden.

Hienieden
hab ich sie gemieden.

Jetzt ist sie verschieden.

PS Aus der Tournee nach Norrland ist nichts geworden. Raga Baffa hat den Zuschlag erhalten. 13 Kühe legen eine Sommerpause ein, weil ich in die USA fahre und Arne, Erik und ich eine Bahnfahrt durch Schweden machen. Nicke sagte ziemlich sauer, dass er eine eigene Band starten wird. Wir sagten, dass niemand an so riesigen Gitarristen interessiert ist. Nicke überlegt jetzt, ob er seine Beine absägen und sich Holzbeine in der richtigen Länge zulegen soll.

12. Juni

Salam alaikum, Tagebuch!

Heute haben Arne, ich und Erik den Optikerladen meines ehrwürdigen Alten neu tapeziert. Anfangs wussten wir nicht so recht, wie wir es anpacken sollten. Wir überlegten, ob wir die Ausstellungsgestelle mit den Brillen vor oder nach dem Tapezieren wegräumen sollten. Wir beschlossen abzuwarten, bis wir fertig waren.

Als wir fertig tapeziert hatten, fragte mein Alter, warum wir alle Gestelle und Brillen zutapeziert hätten. Jetzt sei in seinem Optikergeschäft ja nichts als Tapete, Tapete und noch mal Tapete zu sehen. Das Einzige, was die Anwesenheit von Brillen verriet, waren ein paar eigenartig ausgebeulte Hubbel an den Wänden. Papa rastete total aus und wollte keinen müden Pfifferling für die sinnlose Neutapezierung berappen. Erik drohte damit, meinem Alten mit einem Baseballschläger die Knie zu zertrümmern. Ich bat Erik, sich mit seinen Gewaltandrohungen etwas zu mäßigen. Arne sagte, mein Vater verstehe eben nichts von modernem Geschäftsdesign.

»Nein, tu ich wirklich nicht«, sagte Papa. »Würdest du es einem Fossil wie mir bitte erklären?«

Das tat Arne. Er erklärte, dass alle Leute ab sofort scharf darauf sein würden, ihre Brille bei Fredriks Linse zu kaufen. Hier dürften die Kunden sich ihr Brillengestell selbst aussuchen und gleichzeitig ganz legal die Tapeten anderer Leute runterreißen.

Mein Alter schnaubte verächtlich und wollte gerade anfangen, die Tapeten zu attackieren, als vier Brillenschlangen reinkamen, um sich in diesem ultramodernen Optikershop neue Brillen auszusuchen. Anschließend kam noch eine weibliche Brillenschlange, die durchs Schaufenster reingeguckt hatte. Sie wollte auch beim Abreißen mitmachen. Mein Alter strahlte vor Zufriedenheit. Unser Design-Plan hatte geklappt.

Eine Sache allerdings haben wir verpatzt. Die Kasse hatten wir auch zutapeziert. Also konnten wir keine Knete für unsere Mühen einnehmen. Papa bot uns ein paar übrig gebliebene Tapetenrollen an. Arne zog seine Hose runter und wischte sich mit einer der Rollen den Hintern. Das Tapetenmuster hinterließ auf seinen Pobacken ein Rillenmuster.

Aus lauter Frust gingen wir in die Stadt und fingen an, Menschen zu zählen. Das heißt, ich zählte Menschen. Die anderen beiden waren nur auf Weiber aus. So was würde ich nie tun. Aber beim Zählen musste ich ja alle Menschen berücksichtigen. Und wenn eine scharfe Braut dazwischen auftauchte, kann ich schließlich nichts dafür. Und wenn ich bei dieser Gelegenheit mindestens zweimal hingucken musste, kann ich auch nichts dafür. Sonst hätte ich die Tussi womöglich doppelt gezählt, und dann hätte die Zählung nicht gegolten.

Ein Glück, dass wenigstens jemand den Mut hatte, im Auftrag der Wissenschaft zu forschen. Patricia hätte stolz auf mich sein und mich loben müssen, anstatt mich zu fragen, warum ich in der Stadt rumlief und nach Tittenmonstern Ausschau hielt. Ich erklärte, am Badestrand sei es zu voll. Da würden einem die vielen Bierbäuche die Sicht auf die Weiblichkeit versperren.

Leb wohl und auf Wiedersehn.

Dienstag, 13. Juni

Sei gegrüßt, o Tagebuch!

Heute läuft alles irgendwie verkehrt.

Wir sind soeben von Tante Lena und ihrem Mann Lars-Olof zurückgekommen. Sie haben ein Kind bekommen. Ein adoptiertes Kind. Das Ganze war eine völlig überzogene Angelegenheit. Also, ich meine — was ist denn an diesem kleinen Wurm schon Besonderes? Es hat ja die ganze Zeit bloß gepennt. Ab und zu hat es die Augen aufgemacht und das Gesicht verzogen. Alle stöhnten und seufzten, wie wundervoll die Kleine sei. Eindeutiger Fall von Überschätzung!

Ich hab auch das Gesicht verzogen, aber da hat kein Mensch gejubelt. Das Kind soll Lisa heißen. Alle wollten sie rumtragen und feststellen, wie schwer sie war. Ich hatte keine Lust, sie zu tragen. Sie war mir viel zu winzig, konnte ja weder Fußball spielen noch Quatsch machen. Nur schlafen. Echt super!

Ach ja. Hab vergessen, das aufzuschreiben. Schließlich hab ich Lisa dann doch gehalten, nachdem die gesamte Verwandtschaft Druck gemacht hatte. Und ausgerechnet da hat sie geschissen, und zwar so, dass es aus der Windel rausfloss und mir auf die Hose troff. Mir ist echt schlecht geworden. Alle lachten und sagten, jetzt müsse ich Lisas Windeln wechseln. Ich weigerte mich. Dann lieh Lars-Olof mir eine Altmännerhose. Ich kam mir vor, als wäre ich 56 Jahre alt.

Lena wickelte das Baby und fütterte es. Dann gab es Kaffee. Plötzlich teilte Mama der versammelten Mannschaft mit, dass sie sich zur Fortbildung angemeldet hat.

Papa und ich verschluckten uns am Kuchen.

»Was?«, krächzten wir. »Willst du etwa anfangen zu studieren?«

»Genau das!«, erklärte Mama vergnügt.

Papa machte ein Gesicht, als hätte er drei Monate lang Essig getrunken.

»Aha! Und hast du noch weitere Überraschungen parat?«, sagte er säuerlich. »Irgendwas, das du vielleicht vergessen hast? Dass du ins Ausland ziehen willst, zum Beispiel?«

»Nein!« Mama lachte. »Bloß nach Härnösand.«

Auf einmal wurde mir speiübel. Weil ich nicht auf die Kaffeetafel kotzen wollte, rannte ich auf den Lokus. Aus dem Spiegel guckte mich ein hohläugiger, pickliger Kerl mit traurigen Augen an.

Mama erklärte den Anwesenden, dass sie Unternehmensplanung studieren wird. Sie hat sich nämlich vorgenommen, ein eigenes Schuhgeschäft zu eröffnen.

Doch, Tagebuch. Meine Alte will Schuhe verkaufen. Diesen Gedanken trägt sie schon lange mit sich herum, und jetzt findet sie, dass es an der Zeit ist, den großen Schritt zu wagen.

Papa knurrte, sie hätte doch wenigstens vorher mit ihm darüber sprechen können.

»Ich wollte die Nachricht von der Schule erst abwarten. Und die ist heute gekommen. Ich hätte nie geglaubt, dass die mich annehmen. Das war der Grund, warum ich nichts gesagt habe«, erklärte Mama. Papa brummte, dass er sich übergangen fühlte. Und ich war total deprimiert. Wollte Mama tatsächlich nach Härnösand ziehen?

»Nein, nein, nein!« Mama lachte. »Das war doch bloß ein Witz. Ich wollte Fredrik nur ein bisschen foppen.«

»Soso, und das sagst du jetzt«, fauchte ich mürrisch. »Jetzt, wo meine Eingeweide völlig durcheinander geraten sind und mein Magen sich umgestülpt hat. Kapierst du denn nicht, dass man von so was an den Rand eines Nervenzusammenbruchs kommen kann?«

Doch, das kapierte Mama. Sie entschuldigte sich und sah dabei sehr vergnügt aus. Ja, sie leuchtete geradezu. Seit sie allein nach London gefahren ist, hat sie nicht mehr so ausgesehen. Damals strahlte sie genauso.

Papa konnte das alles nicht so recht verdauen, behauptete aber, er freue sich für Mama. Er selbst hege Pläne Koch zu werden. Alle lachten, nur Papa nicht. Er sagte, das sei ihm ernst. Er habe sich schon erkundigt, ob es in der Stadt Kochschulen gibt, die einen 41-Jährigen ohne Geschmacksnerven aufnehmen. Mein Vater hat nämlich einen Traum — er möchte eine eigene Kneipe aufmachen.

»Und dann sollte man möglichst selbst kochen können«, erklärte er.

Ist das noch zu fassen? Ein äußerst verrückter Tag heute. Zuerst geraten alle über einen Winzling aus dem Häuschen, der freundliche junge Männer voll kackt, dann verkündet Mama, dass sie ein Studium als Schuhverkäuferin machen will, und als krönenden Abschluss teilt mein Vater mit, dass er Koch werden will.

Und was wird aus mir?

Barbier?

Offizier?

Vampir?

Nein, ich weiß — Fakir!

Mittwoch, 14. Juni

Good evening, dear daybook!

Mein Vater hat mit meiner Mutter gesprochen. Für heute wenigstens vertragen sie sich. Mutter wird studieren. Vater will Koch werden. Und was will ich werden? Alles von Rockstar bis zu Megaproduzent in Hollywood. Was genau, ist nicht so wichtig, Hauptsache, ich werde berühmt und kann ordentlich Kohle bunkern.

Gestern hätte ich ES fast mit Patricia Tivenius gemacht. Doch dann fingen wir an uns angeregt zu unterhalten. Unser Gespräch dauerte bis halb vier Uhr morgens. Und da waren wir so erledigt, dass keiner von uns das Wort Sex auch nur erwähnen mochte.

Ich glaube, Sex ist wie Haarausfall. Etwas, das unmerklich angeschlichen kommt. Und wenn man es erst mal entdeckt hat, kann man nichts mehr dagegen tun. Dann bleibt es einem für immer und ewig. Patricia und ich auf ewig.

15. Juni

(Warm, sonnig. Donnerstag)

So leb denn wohl, o Tagebuch!

Schreibe jetzt die letzten Zeilen in dich, mein liebes Tagebuch. In dir und in deinen Vorgängern stehen inzwischen ganz schön viele seltsame Geschichten.

Jetzt ist der Sommer da. Jetzt kann’s losgehen mit Sonne und Schwimmen und Jubel, Trubel, Heiterkeit. Im Herbst komme ich aufs Gymnasium. Da kann ich dann kein Tagebuch mehr schreiben. Das verträgt sich nicht mit dem konzentrierten Büffeln, das mich dann erwartet. Meine sommerlichen Abenteuer dagegen muss ich natürlich noch aufschreiben.

Das soll mein Testament werden. Mein allerletztes Tagebuch. Der letzte Sommer mit Bert...

Erst werde ich mit Arne und Erik ganz Schweden bahnmäßig unsicher machen. Wahnsinn! Und dann fahre ich nach New York und besuche meinen Onkel Janne und seine schöne schwarze Cynthia. Danach bricht der Ernst des Lebens an.

Will dieses Tagebuch bloß noch mal kurz durchblättern...

So. Erledigt. Ich glaube feststellen zu können, dass ich in diesem Frühjahr eine sehr geschätzte Persönlichkeit gewesen bin. Ich wurde von unendlich vielen Lebewesen verehrt. Von 12-jährigen Gören und schwulen Typen, von bumsgeilen Hunden bis vögelgeilen Vögeln und — last, not least — von Patricia Tivenius. Blut meines Lebens, Nahrung meiner Seele. Mein Leben, meine Hoffnung, meine Matratze.

Das Letztere war natürlich bloß ein Witz.