Hilfe, mein Freund ist Bayern-Fan
Date: 2014-02-23T23:00:00+00:00
Keywords: Fußball; Sport & Fitness; Romane & Erzählungen
Description: Zwanzig Millionen Bayern-München-Fans gibt es weltweit, wie Fachleute schätzen. Wer einen dieser Fans als Lebenspartner hat, hat auch ein Problem: Er lebt in einer Dreiecksbeziehung mit Freund und Verein. Für diese wachsende Zielgruppe naht jetzt Hilfe: Joachim Geil zeigt Fußball-Novizen, wie die Liebe zu einem Bayern-Fan gedeihen kann. Er gibt Tipps für erste Geschenke, es folgt eine Anleitung für richtiges Jubeln, »seltsame Rituale« an Spieltagen werden erklärt, vor Tabuthemen wird gewarnt (»Finale dahoam«), und es gibt Hinweise für die artgerechte Aufzucht des gemeinsamen Nachwuchses. Die v
Publisher: Die Werkstatt
Rights: © 2014 Verlag Die Werkstatt GmbH

Joachim Geil

Hilfe,
mein Freund ist Bayern-Fan!

Ein Ratgeber

VERLAG DIE WERKSTATT

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der
Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische

Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Copyright © 2014 Verlag Die Werkstatt GmbH

Lotzestraße 22a, D-37083 Göttingen
www.werkstatt-verlag.de

Alle Rechte vorbehalten.

Satz und Gestaltung: Verlag Die Werkstatt
Covergestaltung: Dieter Tonn

ISBN 978-3-7307-0116-4

Für meinen Vater und Ingo

Inhalt

1. Anstoß

2. Bayernversteher(in) in 20 Trainingseinheiten

1. Auf ins Trainingslager!
2. Geschenke
3. „Liebe geht durch den Magen”
4. Trikotwahl
5. Kosenamen
6. So jubeln Sie richtig!
7. You’ll never walk alone
8. Seltsame Rituale

9. Verbale Alibipässe – Ihr „Erste Hilfe“-Koffer für Livespiele

10. Heimspiel

11. Auf Pilgerfahrt – Ihr erster Stadionbesuch

12. Vom Alibi- zum Traumpass
13. Tabus
14. Achtung: Fußballgutmenschen!
15. Die Liebe ist ein seltsames Spiel…
16. Fußball und Erotik
17. Nachwuchs
18. Freizeitplanung
19. Abpfiff oder „finale furioso“?
20. Eine kleine bayerische Familiengeschichte

3. Kleines Lexikon der Bayernfamilie

4. Kleines Fußball-ABC

5. Ihr großer Fitnesstest – Bin ich ein Bayernversteher?

6. Ihr aktueller Trainingsstand:

7. Danke ... Bitte!

Anstoß

Sie schweben auf Wolke sieben, Ihre Endorphine tanzen Zumba, die Schmetterlinge im Bauch singen „My heart will go on” – und Sie singen laut mit! Alle Menschen lächeln, sogar der doofe Nachbar grüßt, Ihr Spiegelbild strahlt Sie jeden Morgen an – Sie sind verliebt!! Und dennoch, irgendwie werden Sie das Gefühl nicht los: Da ist noch etwas anderes! Warum geht er Samstagnachmittag nie ans Telefon? Wieso muss er am Wochenende so oft mit seinem „Kumpel” zu einem „wichtigen Termin”? Warum ist er manchmal völlig grundlos euphorisch oder deprimiert, und wieso wechselt er vor jedem Rendezvous die Bettwäsche?? Und irgendwann wird Ihnen klar: Da ist noch eine andere! Immer da, in seinem Herzen, seit Kindheit an (nein, nicht seine Mutter!). „Sie” trägt ein rotes Kleid und SIE können nur noch feststellen: Hilfe, mein Freund ist Bayern-Fan! Doch jetzt ist es zu spät! Nun heißt es: Beide oder keiner! Und Ihnen bleibt nichts anderes übrig, als der unbekannten Bedrohung tief in die Augen zu schauen und sich mit seinem roten „Über-Ich” vertraut zu machen. Dieses Büchlein wird Ihnen dabei helfen! Es will Sie dort abholen, wo Sie stehen, und Ihnen ein kompetenter Ratgeber und treuer Begleiter sein auf Ihrem Weg zum Bayernversteher.

Moment, Sie sind bereits eine Bayernversteherin? Umso besser! Aber selbst die größte Insiderin wird hier mit Sicherheit noch so manch Neues über ihren LieblingsClub erfahren und sich Seite für Seite vergewissern können, auf der „richtigen” Hälfte des Spielfeldes zu stehen!

Ach, Sie sind gar keine Frau? Macht nichts! Auch der fuß-balltechnisch unbedarfte Herr, der sich in eine bayernbegeisterte Dame verliebt hat, wird den Ratgeber mit demselben Gewinn lesen können!

Was, Sie wollen gar kein Bayernversteher werden? Macht auch (fast) nichts! Selbst Anhänger anderer Vereine können mit der Lektüre dieses Ratgebers eine Fülle allgemeiner paarpsychologischer Erkenntnisse erwerben, welche die Dreiecksbeziehung zwischen den Partnern und ihrem Verein auch in Dortmund, Hamburg und selbst in Gelsenkirchen auf eine meisterliche Grundlage stellen.

P.S.: Aber wie dem auch immer sei, eine Sache klären wir lieber gleich an dieser Stelle auf, damit es zu keinen Missverständnissen kommt: Sein Bettzeug wechselt er natürlich nur deshalb, weil er sich vor Ihnen schämt, immer noch in der Bayern-Bettwäsche zu schlafen, die er bereits als Neunjähriger geschenkt bekommen hat. Denn eines dürfen Sie glauben: Auch für ihn ist seine neue Dreiecksbeziehung nicht immer ganz einfach!

BAYERNVERSTEHER(IN)

in 20 Trainingseinheiten

Auf ins Trainingslager!

„Halt!”, ruft Ihnen jetzt möglicherweise Ihr körpereigener Selbstschutzmechanismus aus dem Zwischenhirn (Sie wissen schon, das mit den Gefühlen) mahnend zu: „Halt, was willst du in einem Trainingslager? Du hast dich doch zuletzt bei den Bundesjugendspielen in der Schule sportlich betätigt, bevor du dir dann endlich das Langzeitattest besorgt hast!?”

Keine Angst! Sie können bleiben, wo Sie sind: Im Sessel, auf der Couch, beim Friseur. Sie brauchen nur dieses Buch, etwas guten Willen und eine ehrliche Selbsteinschätzung! Sie wählen ja bei H&M auch nicht die Konfektionsgröße von Germany’s next Topmodel und wundern sich dann, dass Sie in den neuen Baumwollgartenschlauch nicht reinpassen!?

Also dann mal ehrlich: Wie steht’s mit Ihren Vorkenntnissen?

Haben Sie wirklich gar keine Ahnung und denken bei „Kaiser Franz” tatsächlich ausschließlich an den feschen uniformierten Herrn aus den Sissi-Filmen?

Sie wissen zumindest, dass „Badstuber” kein WC-Reiniger und „Boateng” keine neu entdeckte Art aus der Gattung der Bonsai-Bäume ist, dass beim Lieblingssport Ihres Lieblings das Runde ins Eckige muss, und auch noch in welchem Zeitraum?

Ist Ihnen vielleicht sogar bekannt, dass die „Doppel-Sechs” nichts mit seinen Erwartungen an Ihr Sexualleben zu tun hat? Oder verhindern gar nur der tief verwurzelte ideologische Ballast einer früheren Fußball-Sozialisation oder volkstümliche Vorurteile wie etwa das von den „reichen und arroganten” Bayern ein tieferes Eintauchen in die rote Fußballseele Ihres Allerliebsten?

Finden Sie’s heraus! Ihre erste Trainingseinheit, der Test am Ende dieses kleinen Ratgebers, gibt Ihnen sicheren Aufschluss über Ihren derzeitigen Fitnessstand sowie Ihre späteren Fortschritte auf Ihrem Weg zum Bayernversteher!

Oder wollen Sie sich das mit der Ehrlichkeit doch lieber ersparen? Dann lesen Sie einfach gleich weiter!

Im ersten Teil dieses Ratgebers erfahren Sie alles, was Sie wissen müssen, damit die Schmetterlinge der Liebe nicht gleich in den ersten Spielminuten auf dem Beziehungsfußballfeld zertrampelt werden – vom ersten Geschenk bis zur artgerechten Erziehung des Nachwuchses.

Im zweiten Teil lernen Sie dann die unverzichtbaren „Bayern-Basics”, das elementare Fußballvokabular und dessen angeratene Deutung sowie die wichtigsten Mitglieder Ihrer neuen FC-bayerischen Großfamilie kennen.

Als Lohn Ihrer Mühen wird dann der Test am Ende dieses Büchleins zu einer triumphalen Bestätigung Ihrer neu erworbenen Schlüsselkompetenzen. Er wird Ihr Selbstwertgefühl mindestens genauso steigern wie das erhebende Erlebnis, das weiße Kleid mit den süßen rosa Blümchen bereits einen Tag früher als Ihre beste Freundin entdeckt zu haben.

Aber das Wichtigste: Dank dieses Buches werden Sie schon bald auf gleicher Ballhöhe mit Ihrem Schatz kommunizieren, die zahlreichen Löcher auf dem Rasen der Liebe geschickt umdribbeln und von Ihrem Liebsten garantiert niemals ausgewechselt werden!

Geschenke

Der erste Geburtstag, das erste gemeinsame Weihnachtsfest, die Wiederkehr Ihres Kennenlerntages – und die eine Frage: Was schenken?? Falls Ihnen jetzt der Gedanke an eine Fahne, ein Trikot oder gar einen Schal in den Sinn kommen sollte – vergessen Sie’s! Die hat er bereits alle! Wesentlich origineller sind da schon andere Präsente, die sich problemlos in Ihren gemeinsamen Alltag integrieren lassen.

Einen Achtungserfolg erzielen Sie mit Sicherheit, wenn Sie ihn bereits am Morgen mit einem in seinen Frühstückstoast gebrannten Bayernlogo überraschen. Sie brauchen dafür lediglich das neueste Toaster-Modell aus der FCB-Küchenkollektion und Brot. Alles andere macht das neue Schmuckstück ganz alleine: Schon das Bayernwappen auf dem strahlend roten Toaster erfreut seine Augen bei jedem Betreten der Küche, bevor seine Ohren nach erfolgreicher Röstung mit der Vereinshymne „Stern des Südens” verwöhnt werden. Schließlich lässt der Biss in den zart gebräunten FCB-Schriftzug seine Laune automatisch steigen und macht selbst aus dem größten Morgenmuffel einen gut gelaunten und zuvorkommenden Frühstückspartner.

Ihr Freund besitzt eine Wanne? Ein gern gesehener Gast ist hier natürlich eine Badeente in Lederhosentracht oder alternativ die geschlechtsneutrale rote Version des Gummitieres. Während erstere die Erinnerungen an seinen letzten Urlaub an dem schönen bayerischen Bergsee wieder aufleben lässt, erinnert ihn die andere möglicherweise an den letzten Bayerngegner, der in der Allianz-Arena baden gegangen ist. Beim gemeinsamen Bad mit einem weiteren Mitglied der bayerischen Entenfamilie kann er sich dagegen der Tatsache vergewissern, dass dies seinem Verein nicht passieren wird: Das relaxed in einem Schwimmreif liegende Tier intoniert nämlich beim Zuwasserlassen die Zeilen „FC Bayern, Deutscher Meister, Du wirst niemals untergeh’n”. Den berühmten Satz „Die Ente bleibt draußen” werden Sie da ganz sicher niemals hören.

Oder wie wäre es mit der FCB-Kapitänsbinde? Dieser Oberarm-schmuck aus Polyester wird für ihn den gleichen Wert besitzen wie für Sie ein Unterarmreif aus Gold und ihm bezüglich Ihrer Beziehung das trügerische Gefühl männlicher Dominanz vermitteln.

Am besten, Sie machen sich einfach selbst zum Geschenk: Beim Anblick Ihres in ein weißes Tanktop aus der „Lady-Collection” oder gar in einen aufreizenden Bayernbikini gehüllten Traumkörpers wird er selbst seine liebgewonnene Badeente schnell vergessen und sich ausschließlich Ihnen zuwenden – vorausgesetzt, es läuft kein Bayernspiel im Fernsehen.

„Liebe geht durch den Magen”

Nicht, dass an dieser Stelle überkommenen Rollenklischees das Wort geredet werden soll – aber früher oder später dürft en Sie in die Situation kommen, auch die Bedürfnisse seines Gaumens und seiner Leber befriedigen zu wollen. Doch womit kann man einem Bayern-Fan diesbezüglich unvergessliche Freuden bereiten?

Die Wahl des Mahls hängt hierbei natürlich auch von der Art des Anlasses der Verköstigung ab. Nehmen wir zunächst einen feierlichen an: Das erste kulinarische Rendezvous zu Hause, Ihr Kennenlern- oder Hochzeitstag! Oder gilt es sogar, einen besonderen Sieg des FCB zu feiern? Gäbe es bessere Gelegenheiten, einmal das Menü der Champions League-Feier vom 24.5.2001 zu zelebrieren? Sie brauchen dazu lediglich:

Salat von Languste und Melone mit
Basilikum-Mascarpone

Gratinierte Spargelspitzen mit Parmesan,
San Daniele Schinken und altem Balsamico

Milchkalbsrücken mit Salbei gegrillt und
gebratenen Pfifferlingen

Herzkirschen und Holunderblütensorbet und Mousse
von Grießflammerie

Im Alltag wird Ihr Schatz – wie seine großen Vorbilder – natürlich viel genügsamer sein und sich an einfachen Speisen erfreuen, welchen Sie mit einigen wenigen kulinarischen Insiderkenntnissen leicht die besondere FC-bayerische Note geben können.

Zu empfehlen wäre hier beispielsweise das Lieblingsgericht des „Bombers”, ein Kartoffelsalat à la „kleines dickes > Müller” – mit leichter Mayonnaise, damit Ihr Liebster nicht allzu schnell zum „kleines dickes Schatz” mutiert.

Und was brauchen wir für die Zubereitung des Salats? „Eier, wir brauchen Eier!” à la > Kahn – natürlich auch separat als Beilage im FCB-Eierbecher servierbar.

Zum Salat ein typisch bayerisches Weißwürstchen oder alternativ eine Original Nürnberger Rostbratwurst, eine trotz ihres Namens auch für den FCB-Fan völlig unbedenkliche Delikatesse, vorausgesetzt, sie stammt aus dem Hause Hoeneß, sprich der von ihm gegründeten HoWe Wurstwaren KG. Beides aus naheliegenden Gründen natürlich ohne Löwen-Senf!

Ein gern gesehener Gast auf jeder Speisekarte ist natürlich auch eine Leberkässemmel, der Traditionsimbiss der Jahreshauptversammlung und eine Lieblingsspeise von Thomas > Müller.

Als Nachtisch vielleicht ein Kaiserschmarren oder ein Stück Marmorkuchen? „Den bäckt meine Frau, sooft ich Appetit darauf habe”, sagte einst der bereits oben erwähnte Stürmer mit dem Kartoffelsalat. Das dürften Sie doch sicher auch hinbekommen? Oder als süße Alternative ohne jeden Arbeitsaufwand: die Meistermischung, eine farbenfrohe Fruchtgummikollektion in Form von kleinen Meisterschalen und Pokalen.

Als Getränk passt fast immer ein Weißbier, bevorzugt vom Hauptsponsor Paulaner, oder der Tschik-Čajkovski-Spezial-trunk, ein mit Traubenzucker und Ei verrührter Rotwein. Der Trainer, der dem in diesem Kapitel nun schon zum dritten Male erwähnten Stürmer (Sie wissen, den mit dem Kartoffelsalat und dem Marmorkuchen) einst den Beinamen „kleines dickes Müller” verpasste, verabreichte diesen Trunk seinen Schützlingen einst zur Stärkung.

Falls spätestens danach eine Stärkung des körpereigenen Entgiftungssystems nötig sein sollte, könnte die Leber à la Louis eine gute Empfehlung darstellen – ein wesentlicher Bestandteil des Louis van Gaal-Menüs, mit dem der Ex-Bayerntrainer im Stadionrestaurant seines ehemaligen Vereins AZ Alkmaar auch kulinarisch verewigt ist.

Das alles möglichst dargeboten in der angemessenen Form von original FCB-Tellern, -Gläsern und -Besteck, dazu von Ihnen serviert in der FCB-Grillschürze – so wird auch die schlichteste Wurst zu einem Fest für Magen, Herz und Sinne!

Trikotwahl

„Schatz, was soll ich anziehen?”

Ein echter Klassiker unter den Frauenfragen! Die wenigsten Männer haben diesbezüglich klare Vorstellungen, außer vielleicht die, dass der ausgewählte Stoff nicht allzu große Teile des Frauenkörpers bedecken sollte. Ihr Schatz dagegen dürfte aufgrund einer langjährigen Farbsozialisation durch das äußere Erscheinungsbild seiner Fußballhelden sehr klare Vorstellungen von Ihrer Garderobe haben. Dieses Kapitel wird Sie mit den Spielregeln vertraut machen, die Sie beachten müssen, um zumindest farblich stets sicher durch Ihren Kleiderschrank zu kombinieren.

Mit den Farben der Saison, sprich dem aktuellen Bayerntrikot, können Sie natürlich nie etwas falsch machen. Hier hat sich die in Frage kommende Palette in jüngster Zeit durch ein frisches Holland-Orange erweitert. Auch mit den offiziellen Vereinsfarben Rot und Weiß sowie allen Kombinationen aus Blau und Rot sind Ihnen die überschwänglichen Komplimente Ihres Liebsten in jedem Falle sicher. Um etwas Abwechslung in Ihre Umkleidekabine zu bringen, lohnt jedoch auch ein kurzer Blick in die Historie der bayerischen Trikots. In den achtziger und neunziger Jahren ließen deren Träger z. B. zeitweise auch die Farben Gelb und Grün in bis dahin nicht gekanntem Glanze erstrahlen. International zierten auch immer mal wieder ein feierliches Schwarz, edles Silber oder gar Gold die Oberschenkel und Waschbrettbäuche der bayerischen Elitekicker.

Aber bitte vergessen Sie bei Ihren Überlegungen niemals: Noch wichtiger als die Wahl der Farben ist deren richtige Zusammenstellung! Sie werfen ja auch nicht gleich die Chips ins Bier, weil Sie wissen, dass diese beiden Grundnahrungsmittel seine kulinarische Lieblingskomposition beim Fußball darstellen. Optisch ebenso ungenießbar wie dieser Mix wäre für ihn beispielsweise eine Kleidungskombination aus Grün und Weiß. Sie wollen ja schließlich nicht den Bremer Freimarkt besuchen. Auch mit Schwarz-Gelb geraten Sie schneller ins modische Abseits als der flinkeste Dortmunder Stürmer. Und Blau-Weiß können Sie vielleicht „unter Tage” tragen – aber nicht unter den Augen Ihres Liebsten!

Zwar kann eine unbedachte Farbkombination unversehens zur modischen und emotionalen Katastrophe führen. Ebenso jedoch kann eine geschickte Farbwahl Ihr Liebesleben bereichern und neue Chancen zur Weiterentwicklung Ihrer Beziehung eröffnen: Die Wirkung knallroter Dessous unter dem berühmten „kleinen Schwarzen” muss Ihnen an dieser Stelle sicherlich nicht erläutert werden. Für diesen Anblick wird er möglicherweise sogar auf die Nachberichterstattung eines Champions League-Spieles verzichten. Aber haben Sie schon einmal daran gedacht, anderweitigen Wünschen mit einer subtilen Farb- und Wortwahl Nachdruck zu verleihen? Mit dem vermeintlich hintergedankenlosen Einwurf „Schatz, zu meinem roten Kleid würde doch bestimmt auch gut was Goldenes passen” könnten Sie ihn beispielsweise dezent auf den Wunsch nach Erweiterung Ihrer Schmuckkollektion hinweisen. Noch mutiger wäre natürlich dieselbe Anmerkung zu einem Outfit ganz in Weiß, verbunden mit einem unübersehbaren Hinweis auf den Ringfinger Ihrer rechten Hand. Selbst Männer, die ansonsten gedanklich nicht so schnell umschalten können, werden auf diese Weise schnell erkennen, dass Sie für Ihre bedingungslose Identifikation mit seinen Fußballhelden mit Recht eine gewisse Gegenleistung erwarten dürfen.

Kosenamen

Wie Sie Ihren Liebsten nennen, wenn Sie sich unbeobachtet wähnen, ist natürlich Ihr Geheimnis – und das soll es auch bleiben! Schließlich sind es auch jene originellen Liebesbezeugungen wie „Hase”, „Mäuschen” oder „Schnuckelputz”, die der Verbindung verliebter Menschen zusätzliche emotionale Nähe und unverwechselbare Individualität verleihen.

Anders verhält es sich natürlich mit den Spitznamen seiner Fußballlieblinge, mit denen er seine gefühlsmäßige Verbundenheit mit seinen kurzbehosten Idolen zum Ausdruck bringen möchte. Die Kenntnis solcher Kosenamen stellt eine unerlässliche Notwendigkeit dar, um quasi „auf gleicher Ballhöhe” mit ihm kommunizieren zu können und Fragen zu vermeiden, die bei ihm den Verdacht fußballerischer Desinformiertheit Ihrerseits nähren könnten.

Einige solcher liebe- und respektvoller Beinamen wie „Schweini”, „Poldi” oder „Kaiser” dürften Ihnen aufgrund Ihrer fundierten Allgemeinbildung bereits geläufig sein. Wen oder was meint er jedoch, wenn er z. B. vom „Weißbier-Waldi” spricht? Oder ist es bedenklich, wenn er nach einem Fußballspiel und acht Weizenbier behauptet, er habe eine „Lichtgestalt” gesehen?

Die folgende Auflistung soll Ihnen daher zur Vorbeugung falscher Assoziationen und zu einer zweifelsfreien Identifikation wichtiger Persönlichkeiten aus dem Umfeld Ihrer neuen bayerischen Großfamilie dienen.

(Allen mit „>“ gekennzeichneten Spielern ist zusätzlich ein eigener Artikel im „Lexikon der Bayernfamilie” gewidmet.)

Gesagt: „Bomber der Nation”; „kleines dickes Müller”

Gemeint: Gerd > Müller (1964-79)

Warum? Die militärisch anmutende Charakterisierung bezieht sich auf die einzigartige Trefferquote des Stürmers, die bis heute in Deutschland von keinem Spieler übertroffen wurde. Die wenig schmeichelhafte zweite Bezeichnung geht zurück auf den ersten Trainer des Spielers beim FC Bayern, Tschik Čajkovski. Dieser hatte Angst, dass der Stürmer den Ball nicht sehen könne, wenn dieser unter seinem Bauch liege.

Gesagt: „Breitnigge”

Gemeint: Paul > Breitner und Karl-Heinz > Rummenigge

Warum? Die Spieler bildeten in den Jahren 1978-1983 die entscheidende Achse im Spiel der Bayern. Da sie auf dem Platz eine enge spielerische Verbindung darstellten, lag es nahe, dies auch in der Vereinigung beider Namen verbal zum Ausdruck zu bringen.

Gesagt: „Der Doc”

Gemeint: Dr. Hans-Wilhelm > Müller-Wohlfahrt (seit 1977)

Warum? „Der Doc” gilt nicht nur beim FC Bayern seit über 35 Jahren als der Inbegriff ärztlicher Diagnose- und Behandlungskunst im Bereich des Leistungssports.

Gesagt: „Diver”; „Flipper”

Gemeint: Jürgen > Klinsmann (1995-97)

Warum? Nach seinem Wechsel 1994 zu den Tottenham Hotspurs wurde der Stürmer von englischen Medien zunächst als „Diver” (= Schwalbenkönig) verunglimpft; später feierte er seine zahlreichen Tore für diesen Verein mit einer ebenfalls als „Diver” bezeichneten Jubelvariante. In seiner Zeit in München bekam er den Beinamen „Flipper” aufgrund des Vorwurfs einiger Mitspieler, dass ihm bei der Ballannahme das Spielgerät des Öfteren allzu weit vom Fuß springe.

Gesagt: „General”

Gemeint: Ottmar > Hitzfeld (1998-2004 und 2007-2008)

Warum? Die Charakterisierung als „General” beruht sicherlich nicht auf militärischen Umgangs- und Trainingsformen, sondern ist auf die sachliche Art und die spielstrategischen Fähigkeiten des langjährigen Cheftrainers zurückzuführen.

Gesagt: „Kaiser”; „Lichtgestalt”

Gemeint: Franz > Beckenbauer (1963-77)

Warum? Die Begründung würde ganze Bücher füllen! Ein kleiner Versuch findet sich in Teil II des Ratgebers.

Gesagt: „Osram”

Gemeint: Josef (Jupp) > Heynckes (1987-91; 2009; 2011-2013)

Warum? In stark emotionalisiertem Zustand schien der Kopf des Trainers früher fast so stark zu erröten wie eine Glühbirne. Auch später gerne zitiert, geht die Bezeichnung auf den ehemaligen Gladbacher Spieler Wolfram Wuttke zurück.

Gesagt: „Phantom”

Gemeint: Roy Makaay (2003-07)

Warum? Der Spieler war zeitweise während der gesamten Spielzeit kaum zu sehen, schlich sich aber immer wieder vom Gegenspieler unbemerkt in den Strafraum, um dort „phantomartig” vor dem Tor aufzutauchen. Zwar ist der Spieler verantwortlich für das schnellste Tor der bayerischen Champions League-Geschichte (10 Sekunden nach Anpfiff); das einzige Phantomtor „erzielte” jedoch Thomas Helmer im Jahre 1994 gegen den 1. FC Nürnberg (> Tor, Phantom-).

Gesagt: „Robbery”

Gemeint: das Duo Franck > Ribéry und Arjen > Robben

Warum? Das englische Wort für „Raubüberfall” kombiniert nicht nur die Namensbestandteile beider Außenstürmer, sondern illustriert auch verbal die „überfallartigen” Angriffe der beiden auf das gegnerische Tor.

Gesagt: „Weißbier-Waldi”

Gemeint: Waldemar Hartmann

Warum? Tatsächlich begann der Sportjournalist einst seine berufliche Laufbahn als Wirt von „Waldis Club” in Augsburg. Die Verankerung des bayerischen Lieblingsgetränkes als Namensbestandteil des Reporters geht allerdings erst auf das Jahr 2003 zurück. Nach einem Spiel der deutschen Nationalmannschaft in Island (0:0) traten beim anschließenden Studiogespräch zwischen Waldemar Hartmann und dem damaligen Teamchef Rudi Völler derartig große Unterschiede bei der Bewertung der gezeigten Leistungen zu Tage, dass sich der erregte Teamchef diese nur durch den vorangegangenen Konsum von drei Weizenbier seitens des Moderators erklären konnte.

Weitere > „tierisch gute” Spitznamen seiner Lieblinge finden Sie übrigens im „Kleinen Fußball-ABC”.

Mag die eine oder andere der hier zitierten Bezeichnungen auch Ihre Beziehung verbal bereichern, Sie zu eigenen zärtlichen Wortschöpfungen inspirieren und Ihrer vertrauten Zweisamkeit zusätzliche Intimität verleihen.

So jubeln Sie richtig!

Bei frisch Verliebten gleicht natürlich jeder Tag einem Festtag! Ein freudiges Ereignis jagt das nächste, sodass als einziges Problem die Frage bleibt: Wie kann ich ihm meine Freude am besten zeigen? Hierbei ist es sicherlich ratsam, Sie knüpfen an ihm vertraute Gesten an, die er sofort versteht und die ihm zeigen, dass Sie inzwischen seine rot-weiße Lebenswirklichkeit vollständig teilen. Gleichzeitig beweisen Sie ihm dadurch auch Ihre Verbundenheit mit seinen Fußballhelden. Folgende Jubelrituale können Sie zunächst bei Toren Ihres neuen Lieblingsvereins ausprobieren und später gezielt in Ihren gemeinsamen Liebesalltag integrieren. Hier die „Jubel-TOP 10” mit Problemanalyse und hilfreichen Tipps:

1) „Liebesbeweis à la Ribéry”: Sie rennen auf Ihren Schatz zu, springen ihm in die Arme und reißen ihn zu Boden.

Mögliche Probleme: Ihr Wohnzimmer ist für den Anlauf zu klein; Verletzungsgefahr.

Tipp: Üben Sie das nach dem Spiel noch mal mit ihm vorm Schlafzimmerbett.

2) Der „Klinsmann-Diver”: Sie springen mit beiden Armen voraus, landen auf Brust und Bauch, rutschen ein paar Meter und kommen (hoffentlich) vor der Kollision mit der Wand zum Stehen.

Problem: Müssten Sie eigentlich selbst erkennen.

Tipp: Lassen Sie es bleiben. Alternative: > Müller-Junior-Jubel.

3) „Müller-Junior-Jubel”: Sie reißen beide Arme nach oben, springen auf die Knie, rutschen mit strahlendem Lachen Ihrem Angebeteten entgegen und kommen direkt vor seinem Fernsehsessel zum Halten.

Problem: Geht nur auf Laminat.

Tipp: Überlassen Sie ihm diese Idee für den sicher bald zu erwartenden Heiratsantrag.

4) Der „Klose-Salto”: Als Miroslav Klose seine Tore noch in München erzielte, feierte er sie oft mit einem schwungvollen Salto, bisweilen auch in doppelter Ausführung.

Mögliches Problem: Sie sind keine Kunstturnerin.

Tipp: Als Beweis Ihres guten Willens reicht sicher auch ein eleganter Purzelbaum.

5) Die „Elber-Rolle”: In seinem zweiten Jahr beim FC Bayern im Jahre 1998 feierte der lebenslustige Brasilianer sein 2:0 gegen den VFL Wolfsburg, indem er sich in einen am Spielfeldrand liegenden Bayernteppich einrollte.

Mögliche Probleme: Der Wohnzimmerteppich ist fest verklebt oder nicht vorhanden.

Tipp: Wickeln Sie sich in die Bayerndecke auf dem Sofa ein – am besten mit Ihrem Liebsten.

6) „Elber-Samba an Eckfahne”: Sie tanzen lasziv mit ausgeprägtem Hüftschwung in einer Ecke des Wohnzimmers.

Mögliches Problem: Trotz liebevollster Umgestaltung des Wohnzimmers in einen stadionähnlichen Zustand (vgl. das Kapitel „Seltsame Rituale”) fehlt es dort an einer Eckfahne.

Tipp: Versuchen Sie es einfach mit der Wohnzimmerstehlampe. Außerdem gibt es den „Elber-Samba” auch ohne Eckfahne.

7) „Eckfahnen-Jubel à la Kahn”: Sie werfen sich mit dem Rücken auf den Boden, umklammern mit beiden Händen eine zuvor aus dem Boden gerissene Eckfahne und schreien: „Weiter, immer weiter!”

Problem: siehe „Elber-Samba an Eckfahne”.

Tipp: Ersatzweise können Sie auch eine mittelgroße Zimmerpflanze aus dem Blumentopf reißen oder einfach nur dagegentreten bzw. -boxen.

8) Der „Ohr-Dreher”: Von 2007 bis 2010 schien sich der gegnerische Abwehrreihen sowie Frauenherzen brechende Italiener Luca Toni nach jedem Torerfolg sein Ohr mit der Hand abdrehen zu wollen.

Problem: Irgendwie albern.

Tipp: Verdrehen Sie ihm lieber den Kopf!

9) „Torrero-Jubel à la Gómez”: Sie stellen sich in Tanzhaltung auf (vgl. letzte Tanzstunde), neigen Ihren Kopf leicht zur Seite und ahmen die Bewegung eines Torreros nach, der den Stier durch sein Tuch ins Leere laufen lässt.

Problem: Ihr Schatz ist engagierter Tierschützer. Generell moralisch fragwürdig.

Tipp: Als Latino-Alternative bietet sich auch der Freistil-Samba à la Dante an.

10) „Robben-Ring-Kuss”: Sie reißen zunächst die Arme nach oben, nehmen anschließend mindestens einen wieder herunter und küssen Ihren Ehering.

Mögliches Problem: Sie sind noch nicht verheiratet oder zumindest nicht mit Ihrem jetzigen Freund.

Tipp: Küssen Sie irgendeinen Ring oder den bloßen Finger oder am besten gleich Ihren Liebsten.

Der schönste Jubel ist natürlich der gemeinsame Jubel. Und kaum eine andere Form leistet einen größeren Beitrag zum harmonischen Miteinander als die koordiniert ausgeführte „La Ola” auf dem heimischen Sofa. Zwar werden in der Fachliteratur als „Mindestgröße der Erzeugergruppe” 25-30 Personen angegeben, aber davon lassen sich frisch Verliebte natürlich nicht abhalten. Ein fröhliches Gesangsduett mit einem passenden Song aus dem FC-bayerischen Liedgut (> You’ll never walk alone) macht selbst die kleinste Welle zu einem unvergesslichen Gemeinschaftserlebnis.

Zum Schluss aber noch ein illegaler Geheimtipp:

Der „Trikot-Auszieher”: Sie reißen sich schreiend Ihr Bayern-Trikot vom Leib und laufen mit über den Kopf gezogenem Shirt durchs Wohnzimmer.

Mögliche Probleme: Trikot ausziehen ist eigentlich verboten; Gefahr für Sie und das Mobiliar.

Tipp: Sparen Sie sich das Entblößen des Oberkörpers auf bis zur nächsten Verführung Ihres Liebsten. Was der Schiedsrichter im Stadion mit einer Verwarnung ahnden muss, wird Ihr Schatz bei einem Heimspiel in den eigenen vier Wänden sicherlich mit einem aufregenden Nachspiel belohnen.

You’ll never walk alone

Bei aller Begeisterungsfähigkeit frisch Verliebter füreinander: Der jeweilige Musikgeschmack dürfte irgendwann in (fast) jeder Beziehung einmal zum Anlass auch kontrovers geführter Gespräche zwischen den Partnern werden. Im schlimmsten Fall stellt sich dabei heraus, dass die unterschiedlichen Vorlieben für Klassik und Schlager mit denen für Heavy-Metal und Hip-Hop nicht ohne weiteres kompatibel sind. Macht nichts: Wozu gibt es Kopfhörer oder die beste Freundin, mit der man schließlich auch zum nächsten Lady-Gaga-Konzert gehen kann. Und nicht zu vergessen: die nahezu grenzenlose Toleranz frisch Verliebter.

In einem Punkt jedoch wird Ihr Schatz mit Sicherheit keine Kompromisse machen: beim traditionellen Liedgut seiner seelenverwandten Südkurvensänger.

Hierbei handelt es sich um eine Art Fußballvolksmusik, mit deren Hilfe selbst der untalentierteste Musikgrobmotoriker seine Verbundenheit mit Verein und Fan-Familie lautstark in die Welt hinaussingen kann.

Im Sinne einer auch in dieser Hinsicht harmonischen Beziehung sollten zumindest folgende Lieder zu Ihrer gemeinsamen musikalischen Schnittmenge gehören und ebenso problem- wie kritiklos von Ihnen mitgesungen werden können. In der linken Spalte finden Sie die ursprüngliche Form des Liedes, in der rechten die schönere FC-bayerische Adaption:

Original | Bayern-Version
Yellow Submarine (Beatles) | Deutscher Meister wird nur der FCB, nur der FCB, nur der FCB!
Go west (Pet Shop Boys) | Steht auf, wenn ihr Bayern seid! x4 (Aufstehen und Mitklatschen nicht vergessen!)

Rivers of Babylon (Boney M.)

Wir hol’n die Meisterschaft (klatsch klatsch) und den Europacup (klatsch klatsch) und den Pokal (klatsch klatsch klatsch klatsch) und noch einmal (zwo,drei,vier,fünf) (Dauerschleife, bis neues Lied angestimmt wird)

Canta y no llores (südamerikanische Volksweise)

Ayayayay, FC Bayern München! Wir singen und tanzen auf jedem Fußballplatz: Ein Schuss, ein Tor – die Bayern! (Echo: Die Bayern)

Rosamunde (dt. Volkslied) | FC Bayern, Schalalalalala (unbegrenzt wiederholbar)

Karma Chamelion (Boy George)

Auf geht’s, Bayern, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Torhorhor! Statt Bayern können Sie jederzeit den Namen eines Spielers einsetzen – vorausgesetzt, er hat zwei Silben!

So ein Tag, so wunderschön wie heute

Gleicher Text. Der einmalige Besuch einer belie-bigen Karnevalssitzung ist zur Aneignung des Liedes völlig ausreichend. (Wichtig: Vergewissern Sie sich vor dem Singen, dass der FCB das Spiel gewonnen hat!)

We’re not gonna take it (Twisted Sister) | Deutscher Fußballmeister, Deutscher Fußballmeister, Deutscher Fußballmeister FCB!

Aber Achtung: Böswillige Menschen haben einige Lieder umgetextet und wollen Ihrem Liebsten beispielsweise zu „Yellow Submarine” die Lederhose ausziehen!

Noch böswilligere Menschen haben sogar eigens Lieder komponiert, um seine Lieblinge zu verunglimpfen und sich an deren Misserfolgen zu weiden: Tonträger von Interpreten, die Titel wie „Du bist ein Hoeneß”, „Bayern hat verloren” oder „Ich würde nie zum FC Bayern gehen” in ihrem Repertoire haben, sollten also umgehend aus Ihrem CD-Ständer verschwinden – oder zumindest nicht offen herumliegen! Doch zum Schluss noch unser Geheimtipp für Verliebte: Neben den oben genannten gibt es auch zahlreiche für den ganzheitlich ausgebildeten Bayern-Profi komponierte Traditionals, wie z. B. den Kaiser-Hit „Gute Freunde kann niemand trennen” (nein, nicht Roland Kaiser, unser > Kaiser!).

Und wie könnte ein gemeinsam durchlebter Fußballtag romantischer enden, als sich bei diesem Lied zu vergewissern, dass sich nicht nur gute Freunde niemals trennen und immer füreinander da sind! Schau’n mer mal …

Seltsame Rituale

So, genug gejubelt und gesungen – jetzt wird es ernst! Sicherlich haben Sie es bereits bemerkt, irgendwie wirkt er heute seltsam angespannt. Schon heute Morgen hat er beim Frühstück so nachdenklich auf die Bayernuhr an der Küchenwand geschaut und gedankenversunken in seiner Kaffeetasse gerührt. Dann der ständige Blick auf sein Smartphone, sorgenvolle Miene. Er murmelt etwas wie „Jetzt auch der noch verletzt”. Auch Sie machen sich bereits Sorgen, fragen vielleicht: „Schatz, ist was?”

Würden Sie jetzt stattdessen kurz auf die schon leicht vergilbte Zeitungsseite schauen, die er bereits vor über einem halben Jahr an den Kühlschrank geklebt hat, würde Ihnen der Spielplan verraten: Heute ist ein Bayern-Spiel!

Von nun an sollten Sie sich über nichts mehr wundern und den Dingen ihren Lauf lassen. Zu viel nachdenken würde Sie bei der nun unwillkürlich auftretenden Frage „Was soll das?” ohnehin nicht weiterbringen; Eingriffe Ihrerseits würden jetzt bestenfalls zu ebenso langwierigen wie ergebnislosen Beziehungsgesprächen führen; schlimmstenfalls setzten Sie sich der Gefahr aus, dass möglicher sportlicher Misserfolg später an Ihnen festgemacht würde.

Um Sie behutsam an den sportlichen Ernstfall „Spiel” heranzuführen, um Ihnen einen kleinen Einblick in die Seele Ihres Liebsten im unmittelbaren Vorfeld eines solchen Mega-Events zu geben und Sie auf die nun einsetzenden Aktivitäten Ihres Partners vorzubereiten, wollen wir an dieser Stelle einen Brief von Franziska H. aus M. in B. abdrucken, der uns bei unseren Recherchen zum Thema erreicht hat. Sie kann uns aus langjähriger Erfahrung eine recht genaue Vorstellung solcher Vorgänge vermitteln. Ihr Bericht beschreibt das Verhalten ihres Mannes Franz H. aus M. in B., welches regelmäßig ca. drei Stunden vor Beginn einer Partie einsetzt:

(…) Er wirkt nervös, läuft unruhig in der Wohnung auf und ab. Sein Blick mal nachdenklich ins Weite gerichtet, mal gezielt seine Umgebung musternd. Er überlegt, wo welches Utensil seinen Platz finden soll. Allmählich werden seine Gedanken Realität, verwandeln ihn und seine Umgebung, um dem großen Ereignis einen feierlichen Rahmen zu geben. Er ist fest entschlossen, seinen Beitrag zum Erfolg zu leisten. Er geht ins Bad, holt sich einen Schal aus dem roten Spind, der aussieht, als könnte er in der Umkleide des FC Bayern stehen. Es ist sein Lieblingsschal, weil er ihn sich damals vor dem Spiel gekauft hatte, bei dem er seinen Helden erstmals bis auf die wenigen Meter zwischen seinem Stehplatz und dem Rasen nahe gekommen war. Es war ihr erster „gemeinsamer Sieg”. Ich darf ihn nie waschen, um nicht das Omen des Erfolges zu zerstören. Viele sind seitdem hinzugekommen. Viele Siege – und viele Schals. Er legt sie auf den Boden vor dem Fernseher. Nicht alle, es sind inzwischen mehr als fünfzig. Nur die mit Bezug zum Spiel. Heute ist Champions League. Heute sind es die Schals, die ihn an die Spiele gegen Juventus, Barcelona und den BVB erinnern: Ein Viertel-, ein Halbfinale und ein Endspiel. Er war natürlich dabei. Live! Er denkt wohl, mit diesen Schals muss es heute einfach klappen. Wenn seine Helden später aus dem Fernseher in die Wohnzimmerarena schauen könnten, würden sie auch noch die beiden Fahnenbanner am Regal hinter dem Sofa sehen. Sie verdecken die Bücher. Aber Bücher wären für ihn ja auch ein unpassender Anblick als Wohnzimmersüdkurve. Ganz anders die beiden Bahnen aus rot-weißem Stoff. Die eine hat schon historischen Wert: „Magirus-Deutz – Die Bullen” prangt in großen Buchstaben auf dem Banner. Das war mal der Hauptsponsor der Bayern. Das Unternehmen ist längst aufgelöst – der Stoff auch fast. Die andere Fahne ist nicht ganz so antik, dafür mit einem Original-Autogramm von Hansi Pflügler. Der war mal Außenverteidiger bei den Bayern, kannte ihn auch erst nicht. Als er – also mein Schatz – damals mit seinem Freund Lothar im Olympiastadion war, hatten sie ihn, den „Hansi”, noch kurz vor Schließung des mobilen Fan-Shops hinter den Rängen abgepasst und stolz seinen Schriftzug als Trophäe mit nach Hause getragen. Nun legt er noch zwei Schals rechts und links neben den Fernseher direkt an die Wand. Darüber an den Haken in der Decke eine Kunststoffscheibe, die beim Drehen mal die Meisterschale, mal das Vereinswappen zeigt. Seine Grundausstattung steht. Nun überlegt er, was er anziehen soll. Das dauert länger als bei mir! In seinem Spind hängen mehr Trikots als in seinem Kleiderschrank Hemden und T-Shirts zusammen. Aber die Entscheidung fällt ihm heute leicht: Er nimmt das Trikot, das er beim Triumph gegen Dortmund anhatte. Das ist wohl des Anlasses würdig. Was er natürlich auch nie vergisst: die Riesenfahne. Größer als das Laken unseres Ehebetts. 150 x 400 cm rot-weißes Polyester müssen noch vom Balkongeländer runtergelassen werden, damit auch wirklich kein Nachbar mehr übersehen kann, dass heute ein ganz besonderes Spiel ist. Mir ist das manchmal schon ein bisschen peinlich. Darf ich natürlich nicht sagen, sonst ist er wieder beleidigt. Auch drinnen nehmen die Vorbereitungen weiter unaufhaltsam ihren Lauf. Wohin mit dem Kurvenbild vom Champions League-Sieg in Mailand? Das ist für ihn natürlich eine entscheidende Frage. Meist kommt es hinter den Fernseher. „Heute ist ein guter Tag, Geschichte zu schreiben” steht drauf. Und noch eine Trophäe aus der Nacht von Mailand kramt er bei wichtigen Spielen meist hervor: den großen silbernen Henkeltopf, den Stefan Effenberg damals als Erster in den Nachthimmel gestreckt hatte. Nach dem Spiel gab es den Pokal für jeden, aus Silberfolie und mit Helium gefüllt. Er hatte ihn gut behütet und unbeschadet durch die Feierlichkeiten nach Hause gebracht, wie ein Kind seinen ersten Luftballon vom Jahrmarkt. Erst hier war dem Pokal allmählich die Luft ausgegangen. An Abenden wie heute erinnert er zentral hinter dem Fernseher an der Wand an das Ziel, das für ihn den ganzen Aufwand lohnt. Auf dem Tisch neben dem Fernseher ist „glücklicherweise” noch Platz für den Schrein. Der Karton war einmal die Verpackung für das Jubiläumstrikot zum 111. Geburtstag seiner Bayern. Natürlich die Luxusvariante. Im Innern ist ein Faksimile der Gründungsurkunde abgedruckt. Senkrecht aufgestellt mit ausgeklappten Deckeln hat er tatsächlich was Sakrales. Und davor die Kerze. Ein runder rot-weißer Ball mit Docht, die wird er kurz vor dem Spiel anzünden. Ich find’s ja schon ein wenig übertrieben, aber etwas Hilfe von oben kann schließlich nicht schaden – meint er. Jetzt ist es nur noch eine Stunde. Die Lieder der Bayern-CD sind nahtlos in die Vorberichterstattung übergegangen. Bald kommen die Gäste. Wie liebevoll er die Weizenbiergläser poliert – sonst überlässt er die Pflege des Geschirrs lieber mir! Die Mannschaftsbilder darauf sind auch schon ein paar Jahre alt, aber einige von denen spielen, glaube ich, sogar noch. „Schatz, wo sind die roten Schälchen”, ruft er ungeduldig. Die braucht er für die Chips und die Meistermischung. Das Bier findet er schneller und stellt es auf den Tisch vor dem Sofa. Die Untersetzer aus Kork werden gegen die Pappdeckel mit dem Bayern-Wappen getauscht. Der Bieröffner in Wappenform liegt schon da. Auf keinen Fall will er nachher aufstehen müssen, um noch etwas zu holen und wieder ein Tor zu verpassen. Sein Trauma von 2007. Damals wollte er auch nur kurz ein Bier für seinen Freund holen. Plötzlich hörte er den lauten Jubel der anderen, Roy Makaay hatte bereits nach zehn Sekunden gegen Madrid getroffen. Das früheste Tor der Champions League-Geschichte. Und er war in der Küche gewesen! Das passiert ihm nicht noch einmal, sagt er immer. Heißt für mich, ich muss natürlich nach Anpfiff an die Tür rennen, wenn wieder mal einer zu spät kommt. Endlich, sein „Marsi” (Marcel Reif – Anm. d. A.) gibt die Aufstellungen bekannt, für ihn höchste Zeit, die 11 Auserwählten vor dem Fernseher zu platzieren, so wie sie sich gleich kurz vorm Spiel nochmal aufstellen und in die Menge winken. Wirklich praktisch diese kleinen Schokoladentäfelchen mit den Spieler-Porträts aus dem Adventskalender, den er jedes Jahr von seinen Eltern geschenkt bekommt, sagt er. Ich würde sie lieber essen, aber ich weiß ja, das wäre ein „schlechtes Omen”. Jetzt noch das Telefon auf stumm, telefonieren geht für ihn jetzt gar nicht mehr. Noch die rot-weiße Decke übers Sofa und ein angetrunkenes Weizenbier direkt neben seinen Sessel mit dem Hoeneß-Schal. Ich find’s ja etwas kindisch, aber er meint, dass dann gleich jedem, der reinkommt, klar ist, dass Er das Spiel vom Chefsessel aus verfolgen wird. Zum Schluss noch etwas Fachlektüre – Kicker, Sportbild, Bayernmagazin, 11Freunde – auf den Tisch und vielleicht noch … Ach, mein Franz könnte noch so vieles hervorkramen, aber manchmal sagt er ja sogar selbst, dass das alles zusammen vielleicht auch gar nicht so gut aussehen würde. Und außerdem müsse es ja auch noch Steigerungsmöglichkeiten geben – schließlich ist es erst das Viertelfinale! (…)

Diese Schilderung mag Ihnen bei auftretenden Unsicherheiten bezüglich des Verhaltens Ihres Partners einen Vergleichsmaßstab an die Hand geben und Ihnen unnötige Ängste um den Gemütszustand sowie die geistige Verfassung Ihres Liebsten nehmen. Das beschriebene Szenario wurde durch von uns zu Rate gezogene Sportpsychologen begutachtet und als weitgehend unbedenklich eingestuft.

Verbale Alibipässe – Ihr „Erste Hilfe”-Koffer für Livespiele

Hoffentlich haben wir Ihnen mit dem eben zitierten Brief und der Überschrift zu diesem Kapitel keine Angst gemacht. Nicht, dass Sie jetzt denken, Sie müssten sich im Vorfeld Ihres ersten gemeinsamen Spiels auf Schatz’ gesundheitserhaltende oder gar lebensrettende Maßnahmen einstellen. Natürlich kann ein Spiel seiner Lieblinge Ihren Liebling an seine physische, psychische und stimmliche Belastungsgrenze führen, in den seltensten Fällen jedoch so weit, dass Sie wie der Doc (> Müller-Wohlfahrt) gleich mit dem gepackten Notfallkoffer neben dem Sofa jede Spielminute auf Ihren unmittelbar bevorstehenden Einsatz warten müssten. Im Normalfall ist hinsichtlich seines körperlichen Wohlbefindens lediglich die Bereitstellung angemessener Mengen Alkohols sowie Stress ab- bzw. Gewicht aufbauender Snacks vonnöten. Bezüglich seiner mentalen Verfassung ist in der Regel sein Wissen um die Gegenwart seines vertrauten Private-Viewing-Umfeldes völlig ausreichend, welches schon lange vor Ihnen Sofa und Leinwand mit Ihrem Schatz geteilt hat. Seine sportliche Selbsthilfegruppe kennt ihn seit Jahren und weiß genau, was seiner Fußballseele in kritischen Situationen Halt und Geborgenheit vermitteln kann.

Eine Art Notfallkoffer sollten Sie bei Ihren ersten gemeinsamen Sehversuchen allerdings schon dabei haben – allerdings eher für den eigenen Gebrauch. Schließlich ist Ihr erstes gemeinsames Heimspiel auch eine Art Notfallsituation mit großer Verletzungsgefahr für Sie selbst, wenn Sie seine empfindsame Seele durch einen gut gemeinten, aber schlecht ausgeführten Abstoß Ihrer Worte verletzen, dessen Rückprall dann unversehens zum Eigentor wird. Bemerkungen wie „Hat der Daniel Neuer nicht mal in Dortmund gespielt” sind nicht nur wenig hilfreich, sondern offenbaren allzu elementare Wissenslücken Ihrerseits, welche Sie besser unter dem Trainingsmantel des Schweigens verborgen hätten.

Vielleicht ist Ihnen aufgefallen, dass die Autorin des im vorhergehenden Kapitel zitierten Briefes an keiner Stelle der Spielvorbereitungen ihres Gatten in das Geschehen eingegriffen hat? Auch für Sie ist im derzeitigen Stadium Ihrer Ausbildung zum Bayernversteher eine möglichst unauffällige Verbalstrategie nach der Devise „Kommentieren ist Silber, Sendepause ist Gold” nicht die schlechteste taktische Marschroute für ein erstes Fußball-Rendezvous mit Ihrem Schatz. Noch besser wäre es jedoch, wenn Sie aus einer zwar grundsätzlich auf Beobachtung ausgerichteten Defensivtaktik dennoch bereits in dieser frühen Spielphase Ihrer Beziehung mit dosierten Verbaleinwürfen erste Akzente auf Ihrem Weg zur Vollmitgliedschaft in seinem roten Herzen und seiner Bayernfamilie setzten. Auch wenn Ihr eigenes Spielverhalten im emotionalen Ausnahmezustand einer Liveübertragung seiner Helden ungefähr genauso im Fokus Ihres Schatzes stehen dürfte wie das des fünften Offiziellen, spricht psychologisch dennoch einiges dafür, das psychosomatische System Ihres Liebsten quasi homöopathisch zu unterwandern und ihm unterschwellig das Gefühl Ihrer Anteilnahme und Solidarität zu vermitteln. Für solch eine subtile Vertrauensoffensive ist dank Ihres umsichtigen Ratgebers glücklicherweise auch kein erhöhter Trainingsaufwand nötig. Wenn der Doc spontan aufs Spielfeld rennen muss, hat er schließlich auch keinen OP-Tisch oder ein Röntgengerät dabei. Fürs Erste reicht der berühmte kleine Koffer, in welchem der Wunderheiler stets die wichtigsten Dinge mit sich führt, damit ein Spieler, zumindest bis zu dem Zeitpunkt, an dem das Adrenalin des Kampfes wieder nachlässt, selbst noch mit blutdurchtränktem Turban oder gerissener Sehne seiner Berufung nachgehen kann. Für die allermeisten Verletzungen ist sowieso zunächst der großzügige Einsatz des obligatorischen Eissprays ausreichend, dessen segensreiche Wirkung sich in Form einer nebligen Wolke um das lädierte Körperteil legt, nach deren Auflösung der kürzlich noch regungslos am Boden liegende Patient wieder derart behände aufspringt, als sei er direkt der Grotte von Lourdes entsprungen.

Fürs Erste reicht es auch zum Ausgleich Ihres kognitiven Fußballhandicaps völlig aus, einige verbale Nebelkerzen zu zünden, bis Sie das Buch ganz durchgearbeitet und Ihre Wissenslücken erfolgreich aufgefüllt haben. Bevor Sie also bei Ihrem ersten gemeinsamen Spiel nur die Rolle des stummen Dieners übernehmen, wollen wir Sie ausdrücklich ermutigen, sich auch im Rahmen Ihrer noch begrenzten Möglichkeiten in das Spielgeschehen einzubringen und vielleicht ansatzweise sogar ein wenig zu glänzen. Zu diesem Zweck haben wir im Folgenden einige „Standardsituationen” (linke Spalte) und die jeweils empfohlene Kommentierung (rechte Spalte) zusammengestellt, mit der Sie mögliches Nichtwissen und etwaige Desorientierung auf dem heimischen Fußballgelände so erfolgreich verschleiern können, als hätte Ihnen der Doc seinen Eisspray-Vorrat für eine gesamte Saison überlassen.

Standardsituation | Empfohlener „Alibipass”

Spieler betreten Arena zum Spielbeginn:

(untrügliches Anzeichen: Spieler haben kleine Kinder an der Hand)

„Geht’s raus und spuilt’s Fußball!”

(Dieses Kaiserzitat hat fast schon Traumpass-Qualität)

Unmittelbar vor Anpfiff:

(u. A.: Zwei Spieler mit Ball stehen unschlüssig im Mittelkreis; Schiri schaut konzentriert auf Uhr)

„Jetzt geht’s los …”

(Mehrfach kräftig singen!)

Gegner gibt vor Anpfiff oder in der Halbzeit Kommentare ab, welche Ihren Schatz sichtbar nerven:

(u. A.: Schatz flucht)

„Die Wahrheit liegt auf dem Platz!” Oder etwas weniger philosophisch:

„Wichtig is’ auf’m Platz!”

Kurz nach Anpfiff:

(u. A.: Pfiff ertönt; Bildschirm-Uhr und Spieler bewegen sich; Ihr Umfeld feuert Akteure an oder beschimpft sie)

„Ein frühes Tor würde dem Spiel gut tun!” (Nur bei 0:0; nur für FCB; nicht, wenn FCB knappen Vorsprung aus Hinspiel verteidigen muss)

FCB führt nach 20 Minuten noch nicht/nicht hoch genug:

(u. A.: Toranzeige Bildschirm steht auf 0:0; Sie haben noch keinen Jubel gehört; Stimmung Ihres Umfeldes gereizt)

Siehe oben, oder: „Es fehlt noch die letzte Präzision, der letzte Wille, das Quäntchen Glück … etc.”

FCB liegt zurück:

(u. A.: Kurze Phase völliger Stille und Fassungslosigkeit; Stimmung depressiv; Schatz und Gäste versinken in ihren Sitzgelegenheiten)

„Kopf hoch, ein Spiel dauert 90 Minuten!”

(Nur zur Not, ist schon etwas abgedroschen; nicht in Verlängerungen; besser: betroffen schweigen)

Tor für unterklassigen Gegner:

(u. A.: s. o.)

„Der Pokal hat seine eigenen Gesetze”; „Es gibt keine Kleinen mehr.”

Tor für den FCB:

(u. A.: Umfeld jubelt, klatscht sich ab, liegt sich in den Armen)

Sie schreien so laut, so lange und so oft wie möglich „Tooooooor!!” und umarmen Ihre Sitznachbarn (in diesem Falle keine Eifersuchtsgefahr)

Elfmeter für Gegner:

(u. A.: Gegnerischer Spieler liegt regungslos im FCB-Strafraum; Bayernspieler stehen fassungslos herum oder suchen Gespräch mit/Nähe zum Schiri (> Rudelbildung); Umfeld tobt)

Grundsätzlich unberechtigt; reflexartiger Ausruf: „Schwalbe, gelbe Karte!”; Beschimpfung des Schiris nach Belieben – da fällt Ihnen bestimmt was ein!

Gegnerischer Spieler taucht alleine vor Bayerntor auf:

(u. A.: Alle schreien „Abseits”)

Sie schreien: „Abseits!”

Bayernspieler wird in eigener Hälfte gefoult:

(u. A.: Spieler bleibt liegen, bis Schiri gelbe Karte zieht)

„Taktisches Foul, das muss Gelb geben!”

Freistoß für Gegner in Nähe des Bayerntores:

(u. A.: Mauerbildung, evtl. Rudelbildung; Umfeld nervös, hadert)

„Standardsituationen sind immer gefährlich”; „Die Mauer/ die Null muss stehen!”

Tor kurz vor der Pause:

a) für FCB (u. A.: s. o.)

b) gegen den FCB (u. A.: s. o.)

„Das ist ein Tor zum
psychologisch günstigsten
psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt!”

Nach einem Spiel:

(u. A.: Schiri pfeift zweimal lang; Spieler schleichen mit gesenkten Köpfen Richtung Kabine bzw. klatschend Richtung eigene Fankurve)

„Nach dem Spiel ist vor dem Spiel”; „Das nächste Spiel ist immer das schwerste” (nicht am Ende einer Saison oder nach verlorenen Finalspielen)

Jede Spielsituation: | Völlig risikolos: Leicht zeitversetzte Wiederholung der Kommentare Ihres Schatzes und seiner Gäste

FCB hat Wettbewerb gewonnen:

(u. A.: Spieler streckt Pokal/ Schale etc. nach oben; ist im rot-weißen Konfettiregen kaum zu erkennen; im Hintergrund sind evtl. Bundespräsident und Kanzlerin zu sehen; „We are the Champions” ertönt; Schatz umarmt sogar die Stehlampe)

„Da ist das Ding”; „Deutscher Meister etc. ist nur der FCB” (weitere Jubelarien vgl. das Kapitel „You’ll never walk alone”); Sie umarmen Schatz inkl. Stehlampe; seufzen versonnen: „Ach, Fußball ist doch die schönste Nebensache der Welt” – das glauben aber auch nur Sie!

So, das müsste für den Anfang erst einmal reichen. Zur Erweiterung Ihrer Kommentierungskompetenz vergleichen Sie bitte auch das Kapitel „Heimspiel” und arbeiten sich möglichst schnell zum Abschnitt „Vom Alibi- zum Traumpass” vor. Und keine Angst vor regem Gebrauch: Alle zitierten Kommentare sind jahrelang erprobt, inhaltlich unbedenklich und garantiert „phrasenschweinpflichtig” (> Phrasenschwein)!

Heimspiel

Mit Sicherheit ist Ihnen nach der bisherigen Lektüre bereits eines klar geworden: Das gemeinsame Betrachten eines Fußballspiels gehört zu den emotionalsten und gleichzeitig krisenanfälligsten Erlebnisbereichen in der Beziehung der Geschlechter. Hier lauert in jeder Spielminute eine Vielzahl an Gefahren, welche im besten Fall nur einen harmonischen Fernsehabend, schlimmstenfalls gar die junge Liebe selbst bedrohen können.

Solche Risiken gilt es bereits im Vorfeld des Ereignisses mit wachem Auge und großem Einfühlungsvermögen zu umdribbeln.

Unbedingt zu vermeiden sind hier beispielsweise Fragen wie „Wer spielt denn?” oder „Ist das wichtig heute?”.

Erstens ist natürlich jedes Spiel wichtig und zweitens sollten Sie sich bezüglich des Ersteren längst informiert haben! Während er seit Tagen an nichts anderes denkt, signalisieren Sie ihm mit derartigen Bemerkungen nur, dass Sie auf das anstehende Großereignis mental völlig unvorbereitet sind und seine Gefühle nicht ernst nehmen. Auch Termine wie der Besuch bei Ihrer Großmutter, von seiner künftigen Schwiegermama oder der nächste Großeinkauf im Aldi sollten spätestens zwei Stunden vor einem Spiel längst geklärt sein. In der unmittelbaren geistigen Vorbereitungsphase wird er jedes Ihrer Ansinnen zwar zu Ihrer Zufriedenheit mit einem willfährigen „Ja ja” bestätigen, sich später jedoch mit Sicherheit an nichts mehr erinnern.

Ebenso will die Einladung von Gästen wohlüberlegt sein. Eine Fußballfernsehgesellschaft ist schließlich keine beliebig zusammengewürfelte Gruppe von Menschen, die gerade nichts Besseres zu tun hat, als sich nebenbei ein Spiel anzuschauen. Sie ist eine von ihm bedachtsam zusammengestellte Gemeinschaft mit gleichen Ansichten, Werten und Trinkgewohnheiten, welche sich sicherlich nicht zu dem Zweck versammelt hat, die Grundüberzeugungen zu hinterfragen, die ihr Fan-Dasein ausmachen und die sie zusammenschweißen.

Daher verbietet es sich auch, eigenmächtig Freundinnen einzuladen, die Ihrer Einladung ohnehin nur gefolgt sind, um sich mal wieder mit Ihnen über irgendwelche Nichtigkeiten auszutauschen, die Ihre Aufmerksamkeit und Solidarität fern ab von Spiel und Partner zu lenken trachten und nicht die blasseste Ahnung vom eigentlichen Anlass ihres Kommens haben.

Ist der Anpfiff erst ertönt, potenziert sich Ihr Risiko, etwas falsch zu machen, schließlich ins Unermessliche! Das heimische Wohnzimmer gleicht nun einem mit Minen übersäten Terrain, über welches Sie sich nur mit äußerster Vorsicht bewegen sollten. Eigentlich sollten Sie sich jetzt gar nicht bewegen – schon gar nicht vor dem Fernseher! – und Ihre Position höchstens für den diskreten Gang zum Kühlschrank verlassen, um unbemerkt ein frisches Bier für ihn zu holen. Er wird die nächsten 90 Minuten möglicherweise in einem tranceartigen Zustand verharren, welcher für Sie – wenn überhaupt – am ehesten bei der Vorstellung des Anblicks eines riesigen Regals Mailänder Schuhmode nachvollziehbar wird. Vielleicht neigt er auch zum eher extrovertierten Typ des sogenannten „Sofa-Hooligan” und schreit permanent den Bildschirm an, wobei euphorische Beifallsbekundungen und Jubel jederzeit in hemmungslose Beschimpfungen und depressive Weltuntergangsstimmung umschlagen können – und umgekehrt. Jetzt ist nicht die Zeit für das Einfordern emotionsdämmender Verhaltensänderungen mit Bemerkungen wie: „Ist das nicht ein bisschen laut?”, oder: „Die Kinder der Untermieter schlafen sicher schon.” Oder hätten Sie Verständnis dafür, wenn er Sie bitten würde, bei Ihrer Lieblings-Soap nicht so laut mitzuschluchzen? Auch fußballtechnisch völlig irrelevante Bemerkungen wie „Ist der Shaqiri nicht süß?” oder „Hatte Schweini letztes Spiel nicht noch lange Haare?” verbieten sich von selbst. Solche und andere belanglose Fragen zeugen von mangelnder Ernsthaftigkeit und können vielleicht demnächst bei Ihrem Friseur vertieft werden – sicherlich nicht hier!

Ebenso wenig ist jetzt der geeignete Moment für das Infragestellen seiner eigenen Qualifikationen: Natürlich hätte er den Ball besser gestoppt, präziser weitergeleitet, anders eingewechselt und überhaupt ganz anders aufgestellt! Und selbstverständlich hätte sogar seine Oma den Ball reingemacht – und er sowieso!

„Ja darf ich denn jetzt gar nichts mehr sagen?”, werden Sie vielleicht fragen. Doch, natürlich! Erlaubt sind einfache Bestätigungsfragen, mitfühlende Bemerkungen wie: „Spielen die anderen immer so brutal?”, oder: „Die sollte man doch alle vom Platz stellen!” Oder greifen Sie doch einfach ganz tief in Ihren „Erste Hilfe”-Koffer mit unseren zertifizierten Fußballfloskeln (vgl. das Kapitel „Verbale Alibipässe”). Solche Äußerungen entbinden ihn zum einen von der Notwendigkeit, Ihnen ständig antworten zu müssen, und versichern ihm andererseits Ihre uneingeschränkte Solidarität – zwei auch jenseits des grünen Rasenrechtecks entscheidende Voraussetzungen für eine erfolgreiche „Spielvereinigung Frau-Mann”.

Auf Pilgerfahrt – Ihr erster Stadionbesuch

„Toni, du bist ein Fußballgott!”

Schon Herbert Zimmermann, der Radioreporter des legendären WM-Finales von 1954, erhob den deutschen Torwart Toni Turek in himmlische Sphären, als dieser seine Mannschaft gegen die anstürmenden Ungarn immer wieder mit geradezu übernatürlichen Paraden vor dem Ausgleich bewahrte und damit den ersten Titel für Deutschland festhielt. Zu Recht, denn schließlich war dieser ja auch gerade dabei, zusammen mit seinen Kameraden in Bern ein wahrhaftiges Wunder zu vollbringen. Seitdem wurden viele Fußballwunder vollbracht und viele Spieler als Götter ausgerufen, denen sogar teilweise spezielle Tätigkeitsbereiche zugeordnet wurden wie beispielsweise den sogenannten Flankengöttern. Bisweilen griffen auch nur einzelne Körperteile dieser höheren Macht in das Spielgeschehen ein. So war es beispielsweise im Viertelfinale der WM 1986 die „Hand Gottes”, welche in Gestalt der linken Faust ihres Mediums Maradona das Spiel gegen England zugunsten des „Göttlichen” und damit Argentiniens entschied. Genauere Festlegungen bezüglich der Identität des Fußballgottes fallen jedoch selbst den ansonsten allwissenden Begleitern des Spektakels aus der Medienbranche schwer. Von manchen wird dessen Existenz sogar völlig geleugnet: „Wenn es einen Fußballgott gäbe …”, hätte er ja schließlich die beklagten Ungerechtigkeiten nicht zugelassen. Andere machen widersprüchliche Angaben bezüglich seiner regionalen Herkunft: „Der Fußballgott war ein Bayer”, hört man beispielsweise nach einem in letzter Minute gewonnenen Spiel des FCB; einen Spieltag später sei er dann ein Dortmunder oder Bremer gewesen; oder eben kein Dortmunder, Bremer oder Bayer. Auf jeden Fall scheint klar, dass man dem Mysterium des Fußballgottes mit monotheistischen Erklärungsversuchen nicht auf die Spur kommt. Schließlich konnte auch der nach dem Sieg gegen Valencia im Elfmeterschießen als Bayer ausgerufene Fußballgott nicht derselbe gewesen sein, der Bayerns Niederlage im Champions League-Finale 1999 gegen Manchester begleitet hatte. Fest steht wohl auch, dass der Fußballgott im Meisterschaftsfinale 2001 kein Schalker war, was den damaligen Schalker Manager Rudi Assauer zu der Aussage veranlasste, nun gar nicht mehr an diesen glauben zu wollen. Und das, obwohl zu diesem Zeitpunkt immerhin der damalige Papst Johannes Paul II. Schalke-Mitglied war.

Wozu diese ganzen Ausführungen, werden Sie vielleicht fragen. Schließlich wollen Sie ja lediglich ein Fußballspiel mit Ihrem Liebsten besuchen. Vor Ihrem ersten Stadionbesuch kann es als mentale Vorbereitung auf dieses emotionale Ausnahmeereignis jedoch sehr hilfreich für Sie sein, sich den engen Zusammenhang von Fußball und Religion vor Augen zu führen.

Schon der Weg zum Stadion gleicht einer Pilgerfahrt, wobei das Ziel dieser Reise in Ihrem Fall ein Ufo-ähnliches, rot beleuchtetes Heiligtum im Norden Münchens darstellt. Es dient seit dem Jahre 2005 als zentraler Ort der Verehrung seiner Götter in kurzen Hosen. Früher fand der Gottesdienst noch im Olympiastadion und für die meisten Pilger unter freiem Himmel statt. Seit dessen Verlegung unter schützende Luftkissenpolster kommen die Gläubigen nun umso regelmäßiger und zahlreicher. Wie bei der Wallfahrt ist auch beim Besuch eines Stadions bereits der Weg das Ziel. Die wunderbare Erfahrung, schon auf Bahnhöfen, Autobahnraststätten und in U-Bahnschächten mit anderen Gläubigen in Kontakt zu kommen, vermittelt Ihnen das Gefühl, einer großen Ökumene anzugehören. Bereits hier können Sie sich in der Begegnung, in Gesprächen und Gesängen mit Gleichgesinnten Ihrer Rechtgläubigkeit vergewissern. Auch die gemeinsame Einnahme eines Mahls gehört zu den unvergesslichen Gemeinschaftserlebnissen einer solchen Reise: Immer wieder machen die Gläubigen an verschiedenen Stationen Halt, um sich an Würstchenbuden und Bierzapfanlagen für die bevorstehende Zeremonie zu stärken. An anderen Stationen haben Sie sogar die Möglichkeit, sich mit den Devotionalien einzudecken, die Sie auch für andere als ein Glied der großen Gemeinschaft erkennbar machen.

Den Höhepunkt stellt schließlich eine ca. zweieinhalbstündige Zeremonie dar, welche gewöhnlich mindestens alle zwei Wochen in besagtem Luftkissenheiligtum stattfindet. An besonderen Fußballfeiertagen gibt es daneben etliche Zusatztermine, über welche Sie sich im Kapitel „Freizeitplanung” informieren können.

Bevor Sie den Fußballtempel betreten dürfen, müssen Sie sich jedoch noch einem kleinen Begrüßungsritual unterziehen. Am Einlass warten freundliche Helferinnen und Helfer, die zu den Besuchern einen vertrauensbildenden Körperkontakt herstellen und diese gegebenenfalls höflich darauf aufmerksam machen, dass sie für die anstehende Zeremonie weder Leuchtraketen noch Schlagstöcke, Pyrotechnik, Golfbälle oder andere Wurfgeschosse benötigen. Ein wesentlicher Unterschied zum herkömmlichen Gottesdienst besteht darin, dass die Kollekte bereits vor dem Betreten des Fußballtempels zu entrichten ist. Diese ist in ihrer Höhe bereits festgelegt und dient zum größten Teil als kleine Aufwandsentschädigung für die neunzigminütigen Bemühungen der Fußballgötter. Zu besonders feierlichen Anlässen werden davon auch kleine Gastgeschenke finanziert, die auf Ihrem Sitzplatz auf Sie warten: kleine Fähnchen, Schals oder Klatschpappen, mit denen Sie die Zeremonie stimmungsvoll begleiten können. Allerdings werden Sie dort keine Gesangsbücher vorfinden. Aber dafür gibt es ja schließlich das Kapitel „You’ll never walk alone”!

Zunehmend verdichten sich die Anzeichen, dass das Erscheinen der Fußballheroen unmittelbar bevorsteht: Die Musik wird feierlicher. Alle Fußballgötter werden im Wechselgesang von Zeremonienmeister und Gemeinde namentlich genannt. Aus riesigen Lautsprechern ertönen letzte Aufrufe zu Toleranz und Friedfertigkeit, was Sie allerdings später nicht daran hindern muss, die Akteure der Gegenseite sowie die „Unparteiischen” in Wort und Gesang zu beschimpfen. Dann endlich ist es so weit: Die Fußballgötter erscheinen auf dem heiligen Rasen! Kleine Kinder an der Hand eines jeden sollen demonstrieren, dass man diesen in friedlicher Absicht betritt. Berauscht von den überwältigenden Eindrücken und kleinen Erfrischungen, welche überall in großen Plastikbechern gereicht werden, erheben sich die Menschen und jubeln ihren Helden ekstatisch zu. Irritierend sind für Sie dabei möglicherweise die lautstarken Anhänger anderer Konfessionen, welche die Zeremonie zu stören versuchen. Lassen Sie sich davon nicht provozieren, versuchen Sie einfach, lauter zu sein.

Der Hauptteil der Liturgie kann beginnen, eingeläutet von einem schrillen Pfiff, der allen signalisiert: Ab jetzt liegt die Wahrheit auf dem Platz! Manchmal liegt dort auch ein Spieler, weil sich andere nicht an die strengen Gebote der Nächstenliebe gehalten haben, wofür sie dann jedoch von eigens dafür angestellten Streitschlichtern hart bestraft werden (> Karte, Rote). Die Ereignisse verdichten sich; unzählige Eindrücke machen es fast unmöglich, angemessen auf das Geschehen auf dem Platz zu reagieren oder darin gar einen höheren Plan zu erkennen. Es würde hier zu weit führen, alle Eventualitäten zu schildern und Sie auf diese vorzubereiten. An dieser Stelle mag folgende goldene Grundregel ausreichen: Sind Sie unsicher, richten Sie sich in Ihrem Verhalten einfach nach dem der übrigen Fußballgemeinde in Ihrer Nähe und natürlich nach dem Ihres Schatzes!

Irgendwann ist schließlich auch die schönste Zeremonie zu Ende und Sie haben nach dem Erlebten möglicherweise das Gefühl, beweisen zu wollen: „Ich war dabei”! Natürlich geht das mit dem Aufheben der Eintrittskarte oder einem Selbstporträt mit Ihrem Schatz, auf dem irgendwo im Hintergrund ein Teil des Stadions zu sehen ist. Es gibt jedoch zwei noch eindrucksvollere Varianten: Wenn Sie nahe genug am Geschehen sind, können Sie mit viel Glück in den Besitz eines Autogrammes kommen, vielleicht sogar mit einer persönlichen Widmung. Das eindrucksvollste Zeugnis jedoch stellt natürlich die sogenannte Berührungsreliquie dar: Das Hochhalten eines Schildes („Franck, schenk mir dein Trikot”) oder gar eines Kindes mit entsprechendem Schild hat sich dabei in der Vergangenheit als sehr hilfreich erwiesen. Plakate wie „Mario, ich will ein Kind von dir” haben dagegen kaum Aussicht auf Erfolg – aber schließlich wollen Sie ja auch ein Kind von Ihrem Schatz!

Vom Alibi- zum Traumpass

Sie haben Ihr erstes „Heimspiel” gut über die Zeit gebracht? Vielleicht auch nur deshalb, weil Sie, um in der Fußballsprache zu bleiben, recht unauffällig gespielt und sich nicht allzu weit aus der Deckung gewagt haben? Bei Ihrer Pilgerfahrtpremiere haben Sie ohne größere Umwege selbstständig von den Fraueneingängen zu Ihrem Sitzplatz gefunden, und auch Ihr übriges Verhalten beim ersten Live-Kontakt mit seinen Helden lässt die begründete Hoffnung zu, Ihren Schatz ein weiteres Mal anstelle seines Freundes Lothar ins Allerheiligste begleiten zu dürfen? Vielleicht hat Sie bei alledem sogar unser kleiner > „Erste Hilfe”-Koffer vor einem beherzten Tritt in die Fußballtonne bewahrt und zur gelungenen Spieleröffnung beigetragen? In jedem Falle erst einmal „Herzlichen Glückwunsch”: Sie haben die Anfangsphase ohne unnötigen Gegentreffer überstanden und sind nicht gleich in den ersten Spielminuten in die gefürchtete Beziehungsabseitsfalle getappt!

Aber mal ehrlich: Nur sicher in der Abwehr stehen, Fehler vermeiden und ein paar verbale Alibipässe schlagen – genügt Ihnen das wirklich? Und noch wichtiger: Reicht das IHM? Diese Fragen können natürlich nur Sie beide beantworten. Wir jedenfalls raten Ihnen dringend, sich nach den ersten Achtungserfolgen nicht gleich wohlig im Entmüdungsbecken zu aalen, sondern beherzt nachzusetzen, sich noch mehr ins Spiel einzubringen und ihm zu zeigen, dass Sie sich auf dem unumkehrbaren Weg zu einem Partner auf Ballhöhe und einem festen Platz in seiner großen bayerischen Patchwork-Familie befinden. Aber da reicht es auf Dauer natürlich nicht aus, nicht unangenehm aufzufallen. Das ist vielleicht eine solide Verhaltensprämisse für den Umgang mit seiner leiblichen Sippe – bei seiner rot-weißen Familie ist erheblich mehr Engagement gefragt. Wenn Sie seine volle Anerkennung „auf dem Platz” wollen, müssen Sie auch den vollen Einsatz zeigen und ihn nachhaltig beeindrucken!

„Hab ich doch schon!”, werden Sie jetzt vielleicht sagen. Natürlich haben Sie das schon irgendwie: mit Ihren Maßen, Ihrem betörenden Duft, Ihrem zauberhaften Lächeln, Ihrem liebenswerten und geheimnisvollen Wesen – schön und gut. Das alles mag auch für die durch die völlige taktische Umstellung aller Hormone geprägte Anfangsphase einer Beziehung ausreichen. In diesem Stadium Ihrer Zweisamkeit wird er sogar wohlwollend darüber hinwegsehen, wenn Sie Jérôme Boateng nicht auf Anhieb von seinem Bruder Kevin-Prince unterscheiden können oder gar Olli Kahn mit Jens Lehmann verwechseln. Aber diese Phase dauert nicht ewig, nach Erkenntnissen der Verhaltensforschung maximal sechs Monate – also bestenfalls eine halbe Bundesligasaison. Und dann? Wollen Sie sich für die Restlaufzeit Ihrer Beziehung etwa mit dem Status einer privilegierten Fußballpartnerschaft zufrieden geben? „Warum eigentlich nicht?”, werden Sie möglicherweise denken, „wir lieben und verstehen uns, das ist doch wohl die Hauptsache.” Mag ja sein. Aber auch, wenn Sie sich außerhalb des Platzes so blind verstehen wie David Alaba und Franck Ribéry auf demselben, wenn sie schon anhand sparsamster Mimik und minimaler Stimmmodulation ihre jeweilige Stimmungslage erfassen, selbst wenn Sie sich minütlich mit allen nur denkbaren Arten verbaler und körperlicher Liebesbezeugungen Ihrer gegenseitigen Zuneigung versichern, sich prima mit Ihrer künftigen Schwiegermutter verstehen oder sich gar bereits über die Anzahl der geplanten Kinder einig geworden sind – dieser duale Beziehungsansatz wird so nicht funktionieren! In seinem Herzen gibt es nun einmal keine Trennwand zwischen rechter und linker Herzkammer, zwischen seiner rot-weißen Primärliebe und dem Rest des Lebens. Ihre Vollmitgliedschaft in seinem roten Herzen führt nur über den FCB!

Sie halten das für pathetisch und übertrieben? Wieso eigentlich, schließlich haben Sie ja auch noch nie die Geltung des Sprichwortes „Liebe geht durch den Magen” hinterfragt, oder? O.k., auch diesen Vergleich finden Sie nicht völlig überzeugend? Dann nehmen Sie doch einfach einmal einen mentalen Seitenwechsel vor. Sie wollen doch auf Dauer auch einen Partner, der Ihnen mit ungeteilter Aufmerksamkeit begegnet, Sie in den Dingen, die Ihnen am Herzen liegen, versteht und Sie in Ihren Bedürfnissen ernst nimmt!? Denken Sie nur einmal, wie begeistert Sie wären, würde er bemerken, dass Sie Ihre Parfumpalette um eine weitere Vanillevariation erweitert, Ihre Haarfarbe leicht modifiziert oder die Spitzen frisch geschnitten haben! Oder stellen Sie sich vor, wie fasziniert Sie wären, würde er plötzlich mit fundierten Kenntnissen im Bereich Mode, Kleidung oder Schmuck aufwarten! Wenn ihm „Bruno” nicht nur als Vorname des Ex-Bayernstürmers Labbadia, sondern auch als der des Unterwäschedesigners Banani ein Begriff wäre, oder wenn er hinter Laura Biagotti nicht die Geliebte eines italienischen Nationalspielers vermutete und Esprit nicht für eine neue Variante des Ethanol-Kraftstoffes hielte! Oft sind es im Leben doch nur diese scheinbaren Kleinigkeiten, die den Unterschied ausmachen zwischen Beziehungsbundesliga und Champions League. Also: Wagen auch Sie den Schritt vom verbalen Alibipass zum echten Traumpass!

Aber mit welchen Kenntnissen können Sie Ihren Schatz, der schon mehr Stadionbesuche hinter sich hat als Sie Friseurbesuche, denn überhaupt noch beeindrucken? Feststellungen wie „Der Ball ist rund” oder „Ein Spiel dauert 90 Minuten” gehören sicherlich nicht dazu und sind bestenfalls geeignet, Menschen zu beeindrucken, welche Shaqiri für die Verniedlichungsform einer kolumbianischen Popsängerin halten.

Vielversprechender sind da schon aktuellere Erkenntnisse des investigativen Sportjournalismus, welche auch dem ambitionierten Laien mittels der gängigen Fachpublikationen leicht zugänglich sind. Es kann also nicht schaden, wenn Sie bereits vor ihm den „Kicker” durchgearbeitet haben und ihn mit der voraussichtlichen Aufstellung für das nächste Spiel oder dem neuesten medizinischen Bulletin zur jüngsten Verletzung Arjen Robbens überraschen. Falls er nach Ihnen nach Hause kommt und Sie bei der aufmerksamen Lektüre der „Sportbild” vorfindet, wird ihn das mindestens ebenso freuen, als wären Sie gerade dabei, sein Lieblingsessen zu kochen, und er wird dann auch sicherlich gönnerhaft ignorieren, dass Sie bei der Gelegenheit auch gleich mal wieder unbefugterweise „sein” Kreuzworträtsel gelöst haben.

Lassen Sie es bei Ihren Bemühungen um seine Anerkennung neben soliden Fakten aber auch niemals an solidarischen Emotionen fehlen. Ihr authentisch wirkendes Entsetzen über haltlose Kommentare befangener Spielbeobachter zu den Heldentaten seiner Fußballgötter oder Ihre überzeugend gespielte Empörung darüber, dass die Titelseite anstelle seiner Lieblinge von jubelnden Dortmundern oder Schalkern „geziert” wird, schafft eine einzigartige gefühlsmäßige Nähe und Solidarität zwischen Ihnen und Ihrem Liebsten und stellt in jedem Falle einen besseren Einstieg in den gemeinsamen Abend dar, als ein semiinteressiertes „Hallo Schatz, wie war dein Tag?”.

Falls Sie noch keine Gelegenheit zur tagessportlichen Fortbildung hatten, bedienen Sie sich doch einfach aus dem folgenden Repertoire zeit- und grenzenloser Fußballstatistika, welche bezüglich ihres Beeindruckungspotenzials echte Big Points darstellen: Ein ebenso gelungener wie kenntnisreicher Einstieg in eine gemeinsame Spielbetrachtung wäre es beispielsweise, wenn Sie in den ersten fünf Minuten einer Spielhälfte Ihren Platz zum Bierholen verließen und Ihre sorglose Abwendung vom dramatischen Event mit dem statistisch untermauerten Hinweis begründeten, dass in diesen Phasen sowieso fast nie Tore fallen. Da Sie generell bei fast jedem Fan neben dem Interesse am Fußball auch ein solches für Sportbegleitalkoholika voraussetzen können, dürfte auch die im Rahmen eines Pokalspiels beiläufig eingestreute Bemerkung „Der DFB-Pokal hat doch ein Fassungsvermögen von acht Litern?” auf anerkennendes Staunen treffen. Überhaupt stellen fundierte Äußerungen aus dem Bereich der Zahlen und Maße eine hervorragende Möglichkeit dar, unabhängig vom sportlichen Tagesgeschehen sicheres Detailwissen sowie Interesse an den wirklich wichtigen Dingen im Leben unter Beweis zu stellen. Wie wäre es also mit der scheinbar belanglosen Feststellung: „Die Eckfahne sieht von Weitem immer so klein aus, dabei ist sie doch mindestens 1,50 Meter hoch?” Noch beeindruckender wirkt dieser Befund natürlich mit der nachgeschobenen Präzisierung: „Damit ist sie ja gerade einmal 20 Zentimeter kürzer als Philipp Lahm!” Bei gelungenen Aktionen von Spielern wie Neuer, Götze oder Martínez können Sie auch mit Anmerkungen wie „Da hat sich die Ablöse von 20/37/40 Millionen Euro doch schon bezahlt gemacht” punkten und dezent Ihr Insiderwissen bezüglich der bayerischen Transferpolitik durchblicken lassen.

Wichtig dabei ist jedoch immer, dass Ihre kenntnisreichen Bemerkungen nicht auswendig gelernt wirken, sondern mit natürlicher Selbstverständlichkeit überzeugen. Um nicht als oberlehrerhafter Angeber dazustehen, sollten Sie Ihr Wissen auch möglichst in rhetorische Fragen verpacken und mit Floskeln einleiten, welche seine Rolle als Familienfußballexperte nicht untergraben. Denn bei aller Freude über Ihr kaum noch zu zügelndes Interesse am rot-weißen Mikrokosmos: Kein Mann und schon gar kein Fußballfan mag bei einer Frau die „Ich-weiß-was-was-du-nicht-weißt”-Rhetorik. Formulierungen wie „Gehe ich recht in der Annahme, dass …” oder „Liege ich völlig falsch, wenn …” geben ihm dagegen das Gefühl, zumindest noch als bestätigende Instanz unverzichtbar zu sein und nicht wie der vierte Einwechselspieler vergeblich auf seinen Einsatz zu warten.

Manchmal kann es auch klug sein, absichtlich kleinere Fehler in Ihre Kommentare einzubauen, wenn Sie sich beispielsweise nach einer Weltklasseparade Neuers begeistert darüber zeigen, wie schnell der „Manu” die 7,23 Meter vom linken zum rechten Torpfosten geflogen sei. Natürlich wissen Sie, das ein Tor exakt 7,32 Meter breit ist – aber solch marginale Abweichungen vom Idealmaß erlauben ihm wohlwollende Korrekturen mit der „Gar-nicht-so-schlecht-Schatz-aber-ich-weiß-es-besser”-Attitüde und sein Ego kann sich vergewissern, dass er wenigstens auf diesem Gebiet noch einen kleinen Vorsprung vor seinem trainingseifrigen Spielgefährten hat. Die sichere Ahnung nämlich, es könnte anders sein, irritiert viele Männer und macht ihnen mindestens genauso viel Angst wie das nächste Spiel ihrer Lieblinge gegen Borussia Dortmund oder ein drohender Rückzug von Uli Hoeneß ins fußballferne Privatleben.

Vielleicht hat sich Ihr Schatz in der Vergangenheit sogar als romantisch geoutet und weint bereits vor Rührung, wenn seine Helden mit kleinen Kindern an der Hand zu den Klängen feierlicher Einmarschmusik die Arena betreten? In diesem Falle sind auch Szenarien denkbar, welche die Arithmetik mit der Romantik verbinden: Sie stehen neben ihm in der Allianz-Arena, schauen ihn verliebt an und sagen: „Hier sind so viele Menschen, aber ich möchte mit keinem der anderen 71.136 Besucher tauschen.” Und auch die angesichts des Lärms der restlichen 71.135 Zuschauer in sein Ohr geschriene Liebeserklärung „Unser FCB hat vier Sterne auf der Brust, aber du bist der einzige Stern in meinem Herzen” ist ein Auswärtstreffer, der mit Sicherheit doppelt zählt!

Tabus

Die meisten Bayern-Fans sind äußerst empfindsame Gemüter, deren Seelen durch den täglichen Kampf mit einer Bayern-feindlichen Umwelt sowie durch die wechselhaften Launen des Fußballgottes zahllose und kaum vernarbte Wunden davongetragen haben. Diese sollten von Ihnen auf keinen Fall durch die unbedachte Erwähnung bestimmter Ereignisse und Personen aufgerissen werden! Solche Traumata (neudeutsch: „No-Gos”) werden von Ihnen am besten völlig ignoriert oder zumindest überzeugend umgedeutet:

So ist beispielsweise 1999 das Champions League-Finale in Barcelona nicht ausgetragen worden und falls doch, wurde das Spiel pünktlich abgepfiffen, Teddy Sheringham und Ole Gunnar Solskjaer haben keine Tore in der Nachspielzeit erzielt und die Redewendung von der „Mutter aller Niederlagen” stammt aus der deutschen Übersetzung der Spielanalyse des verzweifelten David Beckham.

Je nach persönlichem fußballhistorischem Erfahrungshintergrund Ihres Freundes sollte auch „Aston Villa” für Sie derselbe unbekannte Fußballverein aus Birmingham wie vor der Lektüre dieses Büchleins bleiben, der es nie gewagt hätte, Ihrem neuen Lieblingsclub 1982 bei der Erringung des damaligen Europacups der Landesmeister im Wege zu stehen.

Dasselbe gilt natürlich auch für das Jahr 1987 und den FC Porto, dessen Name nicht einmal im Zusammenhang mit dem Beförderungsentgeld der deutschen Post über Ihre Lippen kommen sollte.

Und zum Glück gibt es in München auch nur einen Verein – und dieser wurde nicht im Jahre 1860 gegründet! Das ist zum einen für solch eine familiäre Metropole völlig ausreichend. Außerdem ist die Farbe Blau in München genügend im Rautenmuster des Vereinswappens sowie in der Farbe des bayerischen Himmels bei Kaiserwetter (> Kaiser) repräsentiert.

Auch die Verwendung bestimmter Begriffe könnte bei besonders sensiblen Charakteren den unbegründeten Verdacht nähren, Sie würden sich noch nicht zu hundert Prozent mit seiner anderen großen Liebe identifizieren:

Der sogenannte „Bayern-Dusel” beispielsweise ist das hart erarbeitete Glück des Tüchtigen! Und wenn bei einem ausnahmsweise mal nur knapp oder in letzter Minute gewonnenen Spiel von „Dusel” die Rede sein kann, dann höchstens von dem des Gegners, nicht schon früher oder noch höher verloren zu haben.

Besondere Rücksichtnahme auf die Gefühlswelt vieler Bayern-Fans ist auch bezüglich bestimmter Personen geboten.

So sollte der Name eines gewissen Herrn Lemke – wenn überhaupt – nur im Zusammenhang mit dem Günther Jauch der Fern-seh-Quiz-Urzeit und dessen Vornamen „Robert” erwähnt werden. Die Personalie „Lehmann” muss Ihnen lediglich als launiger Stadion-motivator der Allianz-Arena und nicht als der zu spät pensionierte Rivale des Titanen (> Kahn) bekannt sein. Und was die Akte „Daum” betrifft: Die rollen Sie frühestens auf, wenn – wie der > Kaiser einst so treffsicher sagte – endgültig „Gras über die Sache gewachsen ist”.

P.S.: Ein Trauma der jüngsten FCB-Geschichte wird an dieser Stelle wohl auch derjenige vermissen, der ansonsten spätestens den Fernseher ausschaltet, sobald sich der Trailer einer Sportsendung auf dem Bildschirm breit macht: Es löst bei jedem Fan noch heute einen derartigen Akutschmerz aus, dass auch der Autor dieses Ratgebers nur mit zitternder Hand und in tiefster Depression bezüglich des „Finale dahoam” auf die entsprechende Medienberichterstattung außerhalb dieses Buches verweisen kann.

Achtung: Fußballgutmenschen!

„Na, du arroganter Erfolgsfan!” Entschuldigen Sie bitte die respektlose Anrede zu Beginn dieses Kapitels. Aber an solche und ähnliche Charakterisierungen werden Sie sich als neues Mitglied der bayerischen Fangemeinde schon gewöhnen müssen. Als Fan des FCB sind Sie nämlich einer unüberschaubaren Menge an Vorurteilen ausgesetzt, deren Anzahl sogar die durchschnittliche Saison-Trefferquote eines Mario Mandžukić oder Thomas Müller bei Weitem übersteigt. Selbst Menschen, die ansonsten nicht einmal einen Fußball von einem Tennisball zu unterscheiden wissen, werden Sie nach Ihrem Outing als Bayern-Sympathisantin reflexartig mit dem eigenen „Expertenwissen” konfrontieren: Die Bayern sind überheblich, haben immer Dusel und kaufen alles, was nicht bei drei in der Umkleidekabine ist! Die Widerlegung dessen, was Ihnen hier binnen Sekunden entgegengeschleudert wird, würde in der Regel mehr als eine Halbzeitpause dauern und zudem eine gewisse Aufgeschlossenheit gegenüber logischen Argumenten voraussetzen. Für die meisten jedoch beanspruchen solche Vorurteile die gleiche Naturgesetzlichkeit wie Sepp Herbergers „Der Ball ist rund”. Und solche „Experten” stören dabei auch einige Ungereimtheiten nicht im Geringsten: Dieselben Bayernspieler, die noch wenige Wochen zuvor bei den im Zweijahresrhythmus stattfindenden Sommermärchen als sympathische Jogi-Jungs gefeiert wurden, haben sich spätestens zu Bundesligabeginn in die überheblichen und geldgierigen Fußballwesen zurückverwandelt, die sie bereits vor der EM oder WM waren. Dieselbe Logik gilt natürlich auch für Spielerwechsel: Wie schnell hätte beispielsweise aus dem natürlichen und unbekümmerten EM-Helden Marco Reus in den Augen der Bayernhasser ein charakterloser Unsympath werden können, wäre er statt zu Dortmund nach München gewechselt. Natürlich hätte der FCB damit auch nur einen Gegner schwächen, nicht wie der BVB die eigene Mannschaft verstärken wollen. Die kleine Aufwandsentschädigung von 17 Millionen Euro und eine angemessene Gehaltsanpassung spielen bei einem solchen Wechsel natürlich eine untergeordnete Rolle. Zu anderen Vereinen wechselt man schließlich der sportlichen Perspektive oder Herausforderung wegen oder aufgrund anderer ehrenwerter Motive, z. B. weil man sich dem ursprünglichen Charakter des Fußballspiels als ehrlichem Arbeitersport verpflichtet fühlt. So lässt man etwa beim anderen großen Ruhrpott-Club zur Pflege dieses Underdog- und Arbeiter-Images regelmäßig ganze Mannschaften unter Tage fahren, die dann publikumswirksam mit etwas Kohlestaub im Gesicht ihre Verbundenheit mit der Region und dem einfachen Fan zum Ausdruck bringen müssen. Bisweilen wird bei einer derartigen Inszenierung einem neu verpflichteten Spieler sogar noch ein Stück Kohle in die Hand gedrückt. Wer wollte beispielsweise dem ehemaligen Schalker Raúl in einem solchen Moment den Gedanken an sieben Millionen Euro Kohle Jahresgehalt unterstellen? Bei Spielern, die wie Mario Götze zu den Bayern wechseln, ist das natürlich anders: Diese erliegen den Verlockungen des Geldes und verrichten fortan als geldgierige Söldner ihr überbezahltes Über-Tage-Werk im Glanze des nun garantierten Erfolges.

Und was geht das mich an, werden Sie vielleicht fragen? Eine Menge! Schließlich wird man Ihrem Schatz mit derselben Überzeugung entgegenhalten, dass auch er nur deshalb Bayern-Fan geworden ist, weil er immer auf Seiten des Siegers stehen will. Und während ihm gerade erklärt wird, wie leicht man es als sogenannter Erfolgsfan doch hat, ist es lediglich einer Mischung aus Stolz und einer heroischen Selbstbeherrschung zu verdanken, dass ihm bei dem Gedanken an die verlorenen CL-Finals von 1999 und 2012 nicht die Tränen aus den Augen kullern wie die Lederkugeln nach Öffnen des Ballnetzes. Und Sie müssen ihn dann trösten.

Viele Bayernhasser jedoch werden sich an solcher Verzweiflung sogar noch weiden und diese als gerechte Strafe des Fußballgottes für vermeintliche Bevorzugungen durch Schiedsrichter, den DFB oder gar eine noch höhere Macht, dem sogenannten Bayerndusel interpretieren. Den „echten” und „leidenserprobten” Fans anderer Vereine ist dagegen nach solchen Tiefschlägen das uneingeschränkte Mitgefühl der gesamten restlichen Fußballnation sicher. Hier darf man sich – falls man gegen den FCB den Kürzeren gezogen hat – zumindest auch immer als „Meister der Herzen”, „wahrer Pokalgewinner” und mindestens als „moralischer Sieger” fühlen.

„Aber warum sind die anderen so gemein?”, werden Sie sich jetzt fragen. Trösten Sie sich mit dem Gedanken, dass ein solches Verhalten oft nur darin begründet liegt, dass man damit mühelos vermeintliches Fußballwissen vortäuschen kann und fast immer auf Zustimmung stößt. Andere setzen solche Charakterisierungen jedoch auch als bewusstes Verbalfoul ein. Außerdem ist es zur Entlastung der eigenen Fußballseele immer von Vorteil, wenn man bei Misserfolgen seines Vereins auf die finsteren und unüberwindlichen Mächte des Kapitals und des Schicksals verweisen oder andere Benachteiligungen beklagen kann. Und dann gibt es ja auch noch dieses Gefühl, dessen Existenz bei sich selbst jeder Mensch sofort entrüstet von sich weisen würde: Den Neid. Aber wäre eine solche Gefühlsregung wirklich so verwerflich? Schließlich werden Sie ja auch von allen anderen um Ihren tollen Schatz beneidet! Und mal ehrlich: Wie schnell wäre Ihr Schatz vom Olymp Ihrer Anhimmelung gefallen, hätte er sich damals nicht für Sie, sondern für die blöde Denise entschieden. Aber da das ja glücklicherweise nicht der Fall war und Sie fest entschlossen sind, Ihren Schatz stets in bedingungsloser Treue gegen die böse restliche Fußballwelt zu verteidigen, haben wir für Sie an dieser Stelle die ultimative Sammlung der Worthülsen und Totschlagargumente der Fußballgutmenschen zusammengestellt. Drehen Sie doch einfach mal das Spielfeld um und machen Sie sich den Wortschatz der „Guten” zu eigen. Folgende verbale Offensiv- und Defensivvarianten funktionieren oft besser als jedes Spielsystem auf grünem Rasen:

Die Guten
sind ehrlich – malochen – sind arm
gewinnen sensationell – sind krasse Außenseiter
geben nie auf – sind bodenständig – haben echte Fans
sind Underdogs – sind leidensfähig – wehren sich tapfer
schauen nicht auf die Tabelle – denken nur von Spiel zu Spiel
sind jung und unerfahren – suchen sportliche Herausforderungen
sind der Robin Hood der Bundesliga – haben nichts zu verlieren
folgen dem Primat der wirtschaftlichen Vernunft – beweisen Moral
haben das Glück des Tüchtigen – sind Meister der Herzen
vollbringen königsblaue/schwarz-gelbe/Werder-Wunder
spielen unbekümmert – bleiben auf dem Teppich
tragen das Herz am rechten Fleck

Die Bösen
sind arrogant – kaufen weg
haben Erfolgsfans – blicken von oben herab
werden bevorteilt – ledern los gegen – machen Jagd auf
winken mit Geldscheinen – lassen auf der Bank versauern
schwächen den Gegner – können nicht verlieren – haben Dusel
klauen Titel – haben eine Bazooka – können sich nur blamieren
erliegen den Verlockungen des Geldes – fahren eine Attacke
sind reich – müssen mit dieser Mannschaft Meister werden
sind snobistisch – verbringen ihre Freizeit im P1
gönnen anderen nicht mal den zweiten Platz
erledigen lästige Pflichtaufgaben
legen Störfeuer

Die Liebe ist ein seltsames Spiel …

… und auch Sie haben sicherlich bereits die Erfahrung gemacht, dass es bei dem täglichen Verwirrspiel der Geschlechter bisweilen zu recht unübersichtlichen Spielsituationen kommen kann, die mit den Regeln der Logik allein nicht lösbar erscheinen. Die Natur hat es nun einmal so eingerichtet, dass mit Frau und Mann zwei völlig unterschiedliche Spielsysteme aufeinandertreffen, die meist genauso wenig kompatibel sind wie der FC Schalke und die Schale.

Dabei geht es in der Anfangsphase einer Beziehung häufig nur um vermeintliche Kleinigkeiten in der Spielauffassung wie Fragen nach dem „Auf oder Zu” des Klodeckels, dem „Rauf oder Runter” des Schlafzimmerrollos oder der Akzeptanz von Brotkrumen in der Butterdose.

Aber wie schnell können im Laufe einer langen Saison aus solchen Kleinigkeiten echte „No-Gos” werden, aus einem liebevollen Gegeneinander ein hart umkämpftes Spiel und aus dem „süßen” Spielgefährten von einst ein verbissener Gegner um kleinste Feldvorteile. Da heißt es, rechtzeitig den Schalter umzulegen und unnötige Härte aus dem Spiel zu nehmen; schließlich lieben Sie Ihren Schatz, wollen dieses seltsame Wesen verstehen und noch viele Bayernmeisterschaften gemeinsam mit ihm feiern. Aber selbst trotz redlichster Versuche, die Spielweise des anderen zu verstehen, sind Meinungsverschiedenheiten, Missverständnisse oder gar beziehungsgefährdende Konflikte oft unvermeidbar. Was also tun?

Auch in kultivierten Spielgemeinschaften kann bisweilen schon die unmittelbare körperliche Konfrontation der Partner für eine zeitweilige Entspannung der Lage sorgen. Nein, Sie sollen sich natürlich nicht mit Ihrem Partner prügeln, vergleichen Sie lieber das Kapitel „Fußball und Erotik”.

Generell sollte der Kampf um Beziehungspunkte natürlich verbal ausgetragen werden, was die Sache allerdings nicht unbedingt vereinfacht. Denn selbst trotz größten Bemühens, den Sprachcode des Gegners, Verzeihung, natürlich des Partners, zu entschlüsseln und sich auf dessen verbale Taktik einzustellen, birgt gerade das vermeintlich klärende Wort oft bereits den Keim für neue Missverständnisse. Der Verbalpass war dann zwar schön gedacht – aber eben nicht angekommen. Letztlich ist es dann auch egal, an wem es gelegen hat: Ob nun die Spieler des FC Bayern Jürgen Klinsmann und seine Buddhas nicht verstanden haben, oder umgekehrt – das Ergebnis ist dasselbe. Erschwerend hinzu kommt ein schier unüberwindliches Kommunikationshindernis zwischen Mann und Frau, welches in einem tief in der männlichen Psyche verwurzelten Defensiv-Mechanismus begründet liegt: Ein Mann will nicht lange interpretieren – und wenn doch, kommt er meist zu den falschen Schlüssen! Damit der verbale Befreiungsschlag also nicht bereits im Rücken der eigenen Abwehr hängen bleibt und Sie noch lange Freude am gemeinsamen Spiel haben, sollten Sie also auch in diesem Bereich an der rot-weißen Erfahrungswelt Ihres Liebsten anknüpfen. Mit den folgenden prägnanten Zitaten seiner Lieblinge hebeln Sie die naturbedingten Verständnisblockaden Ihres Schatzes schneller aus als der FC Bayern jede gegnerische Abwehrreihe und lassen ihm für die Interpretation Ihrer Botschaften keinerlei Spielraum – von der häuslichen Müllentsorgung bis zur „Entsorgung” des Partners selbst.

Problembereich

Empfohlener Impuls (Problemlösungspate)

Er hat den von Ihnen schon vor Tagen zusammengestellten Einkaufszettel noch nicht abgearbeitet?

Eier, wir brauchen Eier!
(Oliver Kahn)

Beliebiges Einsetzen anderer Produkte möglich.

Der nächste Kasten Wasser oder Saft muss dringend besorgt werden? (An Bier denkt er natürlich selbst!)

Flasche leer!

(Giovanni Trapattoni)

Er droht bei einfachsten Haushaltstätigkeiten schlapp zu machen?

Weiter, immer weiter!

(Oliver Kahn)

Er stellt Ihre Führungsrolle in Frage?

Jeder kann sagen, was ich will!

(Otto Rehagel)

Sein gedankliches Reaktionsvermögen hängt den Ereignissen nach?

Wenn’s denkst, ist eh zu spät.

(Gerd Müller)

Er kommt nicht aus den Federn?

Steht auf, wenn ihr Bayern seid!

(Fan-Gesang. Nicht bei Autofahrten anstimmen!)

Sie wollen sich keine Gedanken über Zukünftiges machen?

Das ist Schnee von morgen.

(Jens Jeremies)

Sie wollen sich nicht festlegen lassen?

Schau’n mer mal.

(Franz Beckenbauer)

Sie wollen seinen Wunsch nach einem kreditfinanzierten Sportwagen abbügeln?

Wir gehen nur in die Festgeldabteilung.

(Uli Hoeneß)

Er bringt das erste Mal seit drei Jahren Blumen mit?

Ja ist denn schon Weihnachten?

(Franz Beckenbauer)

Er nervt mit seinem Wunsch nach Erweiterung der Hausgemeinschaft durch ein haarendes Etwas auf vier Pfoten oder Tatzen, dessen Fellreste natürlich Sie täglich per Hand aus dem neuen Flokati entfernen müssten?

Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.

(Oliver Kahn)

(Apropos Haustier:)

Universell einsetzbar zur Entschuldigung emotionaler Entgleisungen jeglicher Art

Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen.

(Jürgen Klinsmann)

Sie freuen sich tierisch, dass auch er mal die Spülmaschine ausgeräumt hat?

Das ist ein Wahnsinnsfeeling, so ähnlich wie beim Sex!

(Jürgen Klinsmann)

Replik auf kritische Anmerkungen über Ihren Traumkörper mit Sätzen wie: „Kann es sein, dass du bei deiner Mutter/im Urlaub etc. wieder ein wenig zugelegt hast?”

Mein Körper besteht aus 68 Kilogramm stahlharter Erotik.

(Mehmet Scholl)

Zur Abwendung von Autofahrten unter Alkoholeinfluss

Die Punkte braucht der FC Bayern, nicht du in Flensburg.

(Frei nach Lothar Matthäus)

Er hat das Sofa seit Stunden nicht verlassen und verweigert sich der Gartenarbeit?

Pass auf, dass du dich nicht wund liegst!

(Frei nach Mehmet Scholl)

Sein Fortpflanzungswille lässt zu wünschen übrig?

Der liebe Gott freut sich über jedes Kind.

(Franz Beckenbauer)

Sie hatten schlechten Sex?

Das war Obergiesing gegen Untergiesing.

(Franz Beckenbauer)

Sie präferieren einen männlichen Nachkommen?

Es ist mir völlig egal, was es wird, Hauptsache ER ist gesund.

(Mehmet Scholl)

Sie haben entbunden?

Da ist das Ding!

(Oliver Kahn)

Zu seiner Beruhigung

Es war sehr schmerzvoll, aber ich habe kaum was gespürt.

(Miroslav Klose)

Warnung vor Fremdgehen

Doppelpass alleine? Vergiss es!

(Lukas Podolski)

Bei ernsten Beziehungsproblemen im fortgeschrittenen Stadium

Die Situation ist ausweglos, aber nicht kritisch.

(Stefan Effenberg)

Letzte Warnung, bevor Sie ihn verlassen

Wir stecken mitten im Abschiedskampf!

(Mario Basler)

Sie verlassen ihn!

Ich habe fertig!

(Giovanni Trapattoni)

Fußball und Erotik

Nein, das ist nicht das Kapitel über Frauenfußball. Schon bevor auch die Damen mit schnell wachsendem Erfolg damit begannen, den Fußball als Objekt sportlicher Begierde zu entdecken, wurden beim Fußball Dinge erfunden, die auch in einer zärtlichen Partnerschaft von existenzieller Bedeutung sind. Viele Begriffe und Redewendungen zeugen vom engen Zusammenhang zwischen Fußball und Erotik. Diesen Umstand können Sie sich zunutze machen, sollte Ihr Liebster einmal aufgrund der sportlichen Reizüberflutung in den Medien seine erotische Offensive vernachlässigen. Versuchen Sie dann doch einfach mal, ihn mit der subtilen Verwendung des entsprechenden Vokabulars aus der Liebesdeckung zu locken. Mit folgender Zusammenfassung etwa, geschickt platziert am Ende einer Liveübertragung, ist Ihre Chance sehr groß, dass er sich anstelle einer mehrstündigen Nachberichterstattung mit Delling und Co. einem erotischen Nachspiel mit Ihnen hingibt:

„Nachdem sich beide Mannschaften anfangs erst mal abgetastet haben, ist es ja dann in der zweiten Halbzeit ganz schön abgegangen. Manchmal schienen mir unsere Spieler etwas zu ballverliebt, aber wie der Toni die Bälle gestreichelt hat, hat mir schon sehr gefallen. Unsere Doppel-6 hat ja auch ein geiles Stellungsspiel. Aber als die anderen zum Schluss ihren Defensivbereich entblößt haben, kamen wir ja noch mal ganz schön unter Druck. Aber was hat der Klinsmann noch mal gesagt: „Der Druck entlädt sich beim Torschuss … So ähnlich wie beim Sex!”

Wie bitte? Er hat sich noch immer nicht wie entfesselt ins Liebesspiel mit Ihnen gestürzt? Dann müssen Sie wohl zur körperlichen Radikalvariante der Fußballerotik greifen und sich als Flitzer betätigen. Laut einer Definition der englischen Zeitung „Times” bedeutet „flitzen” (engl. „streaking”) „nackt zwischen zwei unvorhersagbaren Orten hin und her rennen”. Die Wirkung dieser Aktion dürfte dagegen wohl klar vorhersagbar sein! Allerdings sollten Sie bezüglich Ihres Liebeslebens eine andere Vokabel aus dem Geheimcode der Fußballsprache möglichst nicht zu früh verwenden: Der Begriff „Pressing” (engl. „to press” = bedrängen; unter Druck setzen) könnte ihn möglicherweise im frühen Stadium Ihrer Beziehung irritieren und unerwünschte Assoziationen wecken.

Nachwuchs

Ein Kind: Kulminationspunkt erfüllter Partnerschaft, Projektionsfläche elterlicher Sehnsüchte, Traum vom potenzierten Glück – und plötzlich: Albtraum! Nein, nicht weil es ständig quengelt, widerspricht, lustlos im Essen herumstochert, die Hausaufgaben nicht macht oder sich im Supermarkt schreiend auf der Erde wälzt, um seinen Konsumwünschen Nachdruck zu verleihen.

Viel schlimmer: Eines Tages kommt es mit einem Dortmund-, Schalke- oder Werder-Trikot nach Hause und freut sich, wenn deren professionelle Träger Ihren geliebten Bayern am Wochenende das Fußballleben schwer machen. Selbstzweifel, bohrende Fragen: Wie konnte das passieren, was haben wir falsch gemacht, was nun? Lassen Sie es erst gar nicht so weit kommen und verlassen Sie sich bezüglich der Persönlichkeitswerdung Ihres Kindes nicht einfach auf die geglückte Weitergabe Ihrer fußballgenetischen Disposition. Auch Ihr gutes Vorbild ist nicht immer Garant für eine erfolgreiche Vereinssozialisation. Und glauben Sie nur nicht, dass Sie den unerklärlichen Anwandlungen Ihres Sprösslings immer allein mit gutem Zureden und Appellen an die Vernunft Einhalt gebieten können. Konkretes Handeln ist gefragt! Von Anfang an! Nutzen Sie die Erkenntnisse der Entwicklungspsychologie: Bereits in der pränatalen Phase können Sie das künftige Mitglied der großen Bayernfamilie durch entsprechende Maßnahmen wie etwa das regelmäßige Hören der Bayernhymne günstig beeinflussen. Nehmen Sie die zahlreichen Möglichkeiten wahr, welche die Einsichten der Verhaltensforschung bieten: belohnen, motivieren, verstärken. Und wenn das nicht hilft: drohen, warnen, strafen! Lassen Sie ruhig durchblicken: Die Eltern bestimmen, wie die finanziellen Familienressourcen verteilt werden, wer wie viel Taschengeld bekommt und ob überhaupt. Und was spricht eigentlich gegen die Androhung von Aussetzung, Enterbung oder Adoptionsfreigabe? (Fast) alles ist erlaubt, um dem trotzigen und pubertären Gebaren des renitenten Nachwuchses Grenzen zu setzen! „Aber”, werden Sie vielleicht einwenden, „ein Kind muss sich doch frei entwickeln können!?” NEIN! In diesem Falle nun einmal nicht! Mag Ihr Spross seiner Auflehnung gegen die Erwachsenenwelt in Schule, Beruf und Haushalt Ausdruck verleihen, mag er Ratten und Vogelspinnen zu Haustieren machen, sich piercen, konvertieren, rebellieren … – beim Fußball ist für Ihren Partner der Rubikon erreicht! Unterstützen Sie seine Erziehungsideale mit Konsequenz und bedingungsloser Solidarität! Ein falsch verstandener Freiheitsund Toleranzbegriff ist hier völlig fehl am Platz! Was später zu einer festen inneren Haltung reifen soll, muss manchmal eben erst durch konkrete Drohungen und Erpressung in die richtigen Lebensbahnen gelenkt werden. Und auch Bestechung zur rechten Zeit ist langfristig immer noch billiger als später eine langwierige Vater-Kind-Therapie!

Freizeitplanung

Die Planung der gemeinsamen Freizeit gehört zu den sensibelsten Bereichen einer Beziehung, stellt sie doch quasi die entscheidende Spielphase im munteren Mit- und Gegeneinander der Liebenden dar. In dieser gemeinsamen Zeit wird es sich letztlich entscheiden, ob die Begegnung beider Partner bereits nach der hormongesteuerten Abtastphase wegen Unbespielbarkeit des Partners abgebrochen werden muss oder im Idealfall sogar über die vollen neunzig Minuten gehen kann. Schließlich macht die Freizeit der meisten Menschen nach Abzug von Arbeit und Schlaf maximal ein Drittel des Tages aus, von welchem seitens Ihres Liebsten ja auch bereits wieder ca. 90 Prozent für dessen liebstes Hobby verplant sind. Nachlässigkeiten auf diesem Gebiet haben daher oft Folgen, welche noch Jahre später nachwirken und das Verhältnis der Partner nachhaltig belasten können. Je nach Entwicklungsstadium des Liebesglücks gibt es verschiedene Dinge zu beachten, um sich beispielsweise einen allzu frühzeitigen Absturz von der Liebeswolke zu ersparen, weil sie ihn am Tag der ersten monatlichen Wiederkehr ihres Schatzeroberungstermins mit einem romantischen Candle Light Dinner überraschen will, während er wegen eines Punkteeroberungstermins seiner Bayern unabkömmlich ist.

In den ersten Spielminuten einer Beziehung neigt der Organismus frisch Verliebter natürlich zu einer grundlegenden Umprogrammierung aller bisher gültigen Verhaltenssysteme. In dieser Phase gibt es normalerweise nicht viel zu planen, die Partner sind völlig aufeinander fixiert und alle Handlungen der Liebenden entspringen dem sicheren Gefühl „Ich will zu meinem Schatz!”: sie zu ihrem, er zu seinem, also zu Ihnen, und – was die Sache in Ihrem speziellen Fall etwas erschwert – eben auch weiterhin zu seiner großen Fußballliebe. Letzteres versucht er natürlich zunächst so lange wie möglich zu verschleiern, weil er ahnt oder aus früheren Erfahrungen weiß, dass nach dem Auffliegen seiner Dreiecksbeziehung Probleme auftauchen können, welche dem alles fortreißenden Rausch der Gefühle erstmals auch den Wind der Ratio entgegenwehen lassen. Zu Anfang werden Sie daher wahrscheinlich erst einmal nichts von Ihrer roten Rivalin mitbekommen. Sie könnten sich höchstens etwas wundern, wenn Sie auf seinem Sofa einen Plüschbären in einem roten Trikot vorfinden, welchen er in der Euphorie Ihres bevorstehenden Besuches vergessen hatte wegzuräumen. Vielleicht werden Sie auch kurz über die Sinnhaftigkeit einer vierköpfigen Gummientenfamilie in Lederhosentracht auf dem Rande seiner Badewanne nachdenken, die nicht rechtzeitig ihr übliches Versteck im Badezimmerschrank gefunden hat. Lange darüber sinnieren werden Sie im hormonellen Ausnahmezustand der ersten Wochen sicherlich nicht. Richtig wundern werden Sie sich jetzt ohnehin nur über das Wunder der Liebe und des Lebens und einfach diese herrliche Phase genießen, in der Sie wichtiger sind als jedes Spiel – oder zumindest ohne die leisesten Zweifel glauben dürfen, dass dies so ist. Diese Zeit ist zwar kurz, dafür umso intensiver und wird sich in Ihrem Herzen einbrennen wie der frisch auf Ihren Morgentoast gebrannte FCB-Schriftzug aus dem Sound-Toaster der bayerischen Frühstückskollektion (> Geschenke).

Irgendwann jedoch ist es dann so weit, wenn der weibliche Instinkt wieder langsam aus dem vorher alles umhüllenden Nebel der Dopamine und Oxytocine aufsteigt und immer häufiger die Zeichen des Zweifels orten kann. Immer mehr beschleicht Sie nun das Gefühl, da ist noch etwas anderes oder, schlimmer noch, eine andere. Warum hat er angeblich keine Zeit für romantische Spaziergänge am Samstagnachmittag, was hat das rote Stoffherz auf seinem Sessel mit der Aufschrift „forever number one” zu bedeuten, und wer verbirgt sich hinter den Initialen „FCB”? Warum nur hat er sich letzte Nacht so unruhig im Bett gewälzt, und wen oder was um alles in der Welt meinte er, als er plötzlich im Schlaf rief: „Mario, mach ihn rein”, oder: „Manu, halt ihn”?? Als Sie ihn am Morgen damit konfrontieren, weiß er, dass ihn jetzt nur noch ein Geständnis retten kann und schonungslose Aufklärung allemal besser ist, als Sie im Glauben zu lassen, er träume immer noch von seiner Exfreundin Manuela. Jetzt sprudelt es aus ihm heraus, er erzählt von seinen Helden in roten Hosen, von Philipp, Mario, Manuel und all’ den anderen. Sie verstehen nur Bahnhof, spüren jedoch instinktiv: Die Vorsehung hat gerade einen neuen Mitspieler eingewechselt, welcher das Spiel Ihres Lebens mindestens genauso sehr verändern wird wie die Verpflichtung Pep Guardiolas seinen FC Bayern. Aber da Sie ihn wirklich lieben, haben Sie ihm natürlich schnell sein kleines rotes Geheimnis verziehen und die paar Euro für diesen Ratgeber investiert, der Ihnen ab heute zuverlässig dabei helfen wird, Ihre Liebe zu planen.

„Aber die Liebe kann man doch nicht planen!”, werden Sie jetzt möglicherweise einwenden. Sicher, das wirre Treiben der Liebeshormone kann man nicht rational steuern, aber der Umgang mit der neuen Situation ist natürlich bis zu einem gewissen Grade lenkbar, und selbst die wildesten Hormone können gezügelt werden, wenn es der Zwang der Umstände erfordert. Sie brechen ja schließlich auch nicht den Arbeitstag im Büro nach zwei Stunden ab, um über Ihren Schatz herzufallen, oder? Die Möglichkeit willensgesteuerten Eingreifens besteht natürlich erst recht bei der Gestaltung der gemeinsamen Freizeit. Wollen Sie sich also Enttäuschungen wie seine Abwesenheit beim runden Geburtstag Ihrer Mutter oder seine Nichtteilnahme am Raclette mit Ihren netten Arbeitskolleginnen ersparen, sollten Sie einige kleinere Einschränkungen bei der Planung Ihrer persönlichen Termine zur Kenntnis nehmen, welche sich aus den Rahmenterminkalendern von DFB, UEFA und FIFA ergeben.

Während der Bundesligasaison von Anfang August bis Ende Mai betreffen diese vor allem den Samstag. An diesem zentralen Fußballfesttag schlüpfen seine Bayern am häufigsten in ihren roten Kampfanzug, um die wichtigen Punkte für das sogenannte Tagesgeschäft, sprich die Bundesliga zu erobern. Da an diesem Tag zwei Anstoßzeiten (15.30 Uhr und 18.30 Uhr) in Frage kommen und ein Spiel bekanntlich 90 Minuten dauert, sollten Sie inklusive Vor- und Nachberichterstattung die Zeit von ca. 15.00 – 21.00 Uhr in Ihrem Terminkalender vormerken. Danach steht anderen Aktivitäten theoretisch nichts mehr im Wege, es sei denn, Ihr Schatz ist glühender Anhänger der launigen Aufbereitung des dramatischen Geschehens im Rahmen des ZDF-Sportstudios. In diesem Falle sollten Sie spätestens wieder um kurz vor elf Uhr mit Ihrem Schatz vorm Fernseher sitzen oder mit Ihrem Schatz und einer handvoll saufender und grölender Mitfünfziger in der Sportsbar um die Ecke.

Je nach Laune des Bundesligaspielplaners sowie den Erfordernissen des internationalen Geschäfts (siehe unten) kommen für die wöchentliche Jagd nach Bundesligapunkten auch der Freitagabend (20.30 Uhr) sowie der Sonntagnachmittag (15.30 Uhr) und -abend (17.30 Uhr) in Frage. In sogenannten englischen Wochen können Bundesligaspiele auch am Dienstag bzw. Mittwoch jeweils ab 20 Uhr Ihre persönliche Freizeitplanung tangieren. Genaueres erfahren Sie spätestens vier Wochen vorher via Internet, „Bildzeitung” oder jederzeit ungefragt durch Ihren Liebsten. In jedem Falle bleibt Ihnen dann noch genügend Zeit, die Tischreservierung zu stornieren, welche Sie Monate zuvor bei Ihrem stets auf Wochen ausgebuchten Lieblingsitaliener aufgegeben hatten. Da Ihr Schatz keinen Einfluss auf den Spielplan hat, wäre es nicht fair, ihm diese Terminkollision zum Vorwurf zu machen. Freuen Sie sich stattdessen einfach mit dem Herrn des nachrückenden Paares, welcher dadurch wenigstens einen kleinen Ausgleich für die entgangenen Fußballfreuden erfährt.

Viel häufiger wird unter der Woche ohnehin das internationale Geschäft verrichtet. Anhänger erfolgreicher Vereine dürfen sich dienstags bzw. mittwochs ab 20.45 auch auf die internationalen Festspiele in der Champions League freuen. Bei Betriebsausflügen seiner Liebsten in die östliche Hemisphäre des globalen Fußballfeldes sind in Ausnahmefällen auch Übertragungen ab 18.00 möglich. In Moskau und Donezk wird es nun einmal früher kalt und dunkel als in Madrid oder Porto. Weniger wahrscheinlich, aber nicht ganz auszuschließen sind Spiele seiner Bayern im sogenannten Verlierer-Cup (vgl. > Champions League), für die auch der Donnerstag in Frage käme. Abgerundet wird Ihr neues Freizeitangebot durch einige weitere nette Wettbewerbsvarianten seines Lieblingssports, wie die Spiele um den DFB-Pokal, den Audi-, Telekom-, Uli Hoeneß- Cup, den LIGA-total!-Cup, den DFL-Supercup, den UEFA-Super-Cup oder die FIFA-Club-Weltmeisterschaft sowie diverse Qualifikations-, Freundschafts-, Abschieds-, Ankunfts-, Ablöse-, Benefiz-, Rettungs-, Vorbereitungs-, Nachbereitungs- oder Länderspiele. Da diese sehr unregelmäßig terminiert sind, sollten Sie sich diesbezüglich einfach auf die entsprechenden Vorankündigungen durch Ihren Schatz verlassen. Sollten Sie solche Spiele jedoch tatsächlich noch nicht als bereicherndes Element Ihrer persönlichen Freizeitgestaltung empfinden, haben wir hier noch eine gute Nachricht für Sie: Da der Montag für das sportliche Kräftemessen unterklassiger Vereine reserviert ist und der FCB davon seit 1965 nicht mehr betroffen ist, reicht es völlig aus, wenn Sie lediglich die Nachmittage bzw. Abende von Dienstag bis Sonntag in Ihrem Terminkalender blocken. Aber auch da bleibt Ihnen ja schließlich noch die Nacht und der Vormittag. Das Frühstück ist ja erwiesenermaßen sowieso die wichtigste Mahlzeit des Tages, und frühstücken können Sie schließlich auch in Ihrem neuen Leben noch jeden Tag mit Ihrem Schatz – es sei denn, besonders dramatische Umstände machen die mediengestützte Aufarbeitung des vorhergehenden Spieltages mit dem Abstand einer Nacht erforderlich. Schlussendlich gibt es ja aber auch noch die Winterpause: Ab Mitte Dezember bis Ende Januar ist es nämlich selbst den unerschütterlichsten Fußballhelden in ihren kurzen Hosen auf den gefrorenen Spielwiesen Mitteleuropas ein wenig zu frisch (zur Sommerpause vgl. das Kapitel „So ein Tag, so wunderschön wie heute”).

Und abgesehen von den möglichen Spielterminen ist es ja nun auch nicht so, dass Sie an Tagen, die zeitlich und mental weitgehend vom Lieblingssport Ihres Liebsten belegt sind, Ihre persönlichen Bedürfnisse völlig zurückstellen müssten. Ein halbes Stündchen für einen romantischen Frühlingsspaziergang zwischen Nachmittagsund Abendspiel, bei dem man sich zwanglos über das Gesehene austauschen kann, bleibt doch auch meist an Tagen mit einer vergleichsweise hohen Spieledichte. Noch weniger Zeit müssen Sie sogar für eher eruptiv angelegte körperliche Betätigungen mit Ihrem Liebsten veranschlagen: Durchschnittlich benötigt der Deutsche laut Studien lediglich 17 Minuten für die Erledigung seiner sexuellen Notdurft – und jetzt raten Sie mal, wie lang durchschnittlich eine Halbzeitpause dauert!?

Zugegebenermaßen gestaltet sich die Angelegenheit etwas schwieriger, wenn die Koordination der Außenkontakte in Gestalt von Familie, Freunden und Kollegen hinzukommt. Andererseits müssen Sie ja auch nicht sofort alle Ihre Freundinnen und Bekannten auf Ihre jüngste Eroberung loslassen. Oder sind Sie etwa der Vorzeigetyp, der ständig ein aufdringlich euphorisiertes „Habt ihr schon meinen Schatz gesehen, ist er nicht der süßeste, der tollste, der was auch immerste …” auf den Lippen führt? Abgesehen davon, dass Ihre Freundinnen das von ihrem eigenen Schatz zunächst auch denken, wirkt eine übertrieben inszenierte Schatz-Show selbst auf die nachsichtigsten Freizeitgefährtinnen enervierend oder weckt im schlimmsten Falle sogar Begehrlichkeiten bei Damen, die zur Zeit schatzlos sind. In jedem Falle nervt es Ihren Liebsten, der während der laufenden Saison wirklich Wichtigeres zu tun hat, als sich von Ihren Freundinnen begutachten zu lassen. Noch entbehrlicher für sein Wohlbefinden dürfte für ihn die Erst-begegnung mit Ihren netten Kolleginnen sein, erst recht, wenn das Kennenlernen im Rahmen eines lustigen Spieleabends vorgesehen ist, welcher von Ihnen unglücklicherweise parallel zu einem ernsten Spieleabend seiner Fußballhelden geplant wurde. Auch die frühzeitige Begutachtung des Partners durch die künftigen Schwiegereltern wird oft überbewertet. Zum einen ist das Wort „Schwiegermutter” evolutionär bedingt für die meisten Männer mit dem unbestimmten Gefühl verbunden, dass es mit dem Erstkontakt nicht unbedingt eilt. Zum anderen würden Sie sich doch ohnehin nicht einmal von einem Heiratsantrag durch Brad Pitt, Johnny Depp oder Till Schweiger von Ihrer Entscheidung abbringen lassen, die restliche Spielzeit Ihres Lebens mit Ihrem einzigartigen Exemplar von Schatz zu verbringen. Nicht von ungefähr lernen viele Eltern Ihren Schwiegersohn erst am Hochzeitstag kennen, vorausgesetzt, sie bleiben diesem nicht beleidigt fern, weil sie Ihren Zukünftigen nicht schon vorher kennenlernen durften.

Aber nicht, dass Sie jetzt denken, wir wollten Sie auf Konfrontationskurs zu den bisherigen Konstanten Ihres Daseins bringen. Natürlich ist es immer schöner, wenn einvernehmliche und für alle Seiten akzeptable Lösungen gefunden werden können. An Kompromissmöglichkeiten besteht bei gutem Willen aller Beteiligten auch mit Sicherheit kein Mangel. Manchmal kann es beispielsweise sinnvoll sein, den Erstkontakt zwischen Eltern und Schatz bewusst im Rahmen einer Fußballübertragung herzustellen. So können sich beide Parteien erst einmal aneinander gewöhnen, ohne sich gleich unterhalten zu müssen. Außerdem lernen Ihre Eltern ihn auf diese Weise gleich in einem emotionalen Ausnahmezustand kennen. Dies kann sinnvoll sein, weil sie von den hier gewonnenen Eindrücken auf seinen Umgang mit ihrer Tochter schließen können, mit der er sich schließlich auch im permanenten emotionalen Ausnahmezustand befindet. Mögliche Vorbehalte Ihres Liebsten gegen diese Variante können erfahrungsgemäß dadurch ausgeräumt werden, dass Sie ihm für seine Einwilligung großzügige Gastgeschenke in Form von Erdnusswürmchen oder größeren Mengen Sportbegleitalkoholika in Aussicht stellen. In anderen Fällen hilft oft auch einfach schon das offene Wort: Eine wirklich gute Freundin wird doch sicherlich Verständnis für Ihre Bitte haben, ihre Hochzeit in die Winterpause zu verlegen, wenn Sie ihr versichern, dass ihre Wunschtermine im Frühling, Sommer und Herbst durch mögliche Terminkollisionen mit sportlichen Highlights bedroht sind (vgl. das Kapitel „So ein Tag, so wunderschön wie heute”). Ob Trauung, Geburtstag, Kindstaufe, Kommunion oder Konfirmation: Bei etwas gutem Willen gibt es schließlich immer Möglichkeiten, die anderen Feierlichkeiten um die Fußballfeste herum zu legen. Falls Sie sich jedoch nicht sicher sind, ob Sie wirklich bei jeder und jedem auf das notwendige Verständnis zählen dürfen, sind natürlich auch kleinere Ausreden hinsichtlich Ihrer Abwesenheit bei solchen Ereignissen erlaubt, um ernsthaften Verletzungen Ihrer sonstigen Sozialkontakte vorzubeugen. Selbst charakterfeste Profis bedienen sich manchmal argumentativer Nothilfen wie „Der Ball hat geflattert” oder „Der Rasen war eine Katastrophe”, um ihren Fans die nötigen Argumente zu liefern, warum es vielleicht einmal nicht so gut geklappt hat.

Aber zum Schluss noch einmal zurück zu Ihnen. Wichtiger als jede Rücksichtnahme auf Ihr soziales Umfeld ist natürlich die Frage, ob und wie Sie sich mit der ungewohnten Situation arrangieren können. Wir sind jetzt bei unseren letzten Überlegungen bereits davon ausgegangen, dass Sie sich schon im Endstadium Ihrer Identifikation mit seinen Lieblingen befinden. Aber vielleicht sind Sie ja selbst noch etwas skeptisch, ob Sie Ihr Leben künftig in einer Dreiecksbeziehung verbringen wollen? Aber was wäre eigentlich so schlimm daran? Wenn Sie einmal Kinder haben sollten, wäre ja schließlich auch immer jemand anderes dabei. Betrachten Sie den Fußball doch als Kind und lassen Sie es einfach mitspielen! Wir können Sie hier nur nachdrücklich ermutigen, nicht nur ihm, sondern auch seiner zweiten großen Liebe eine richtige Chance zu geben und natürlich etwas Zeit: Die > Allianz-Arena wurde schließlich auch nicht an einem Tag erbaut, und auch das berühmte Festgeldkonto war, bevor es die Welt erblickte, einst mit acht Millionen DM im Minus. Wir sind uns sicher, Sie werden dann erleben, dass der Fußball nicht zwischen Ihnen steht, sondern Sie und Ihren Schatz immer mehr zusammenwachsen lässt und mit dem Band der bedingungslosen Solidarität umfängt. Was nämlich könnte Sie mehr mit einem Menschen verbinden als eine gemeinsame Leidenschaft und ein gemeinsames grünes, gelb-schwarzes oder königsblaues Feindbild. Nur so kann aus anfänglicher Toleranz für seine Bedürfnisse echte Identifikation mit seinen Werten erwachsen, in Freude und Leid, an guten wie an schlechten Spieltagen. Und was könnte diesen Prozess mehr befördern als eine taktisch ausgeklügelte Planung der gemeinsamen Zeit. Das gilt natürlich nicht nur für den Alltag zu Hause, sondern auch für die Wochenenden, die Ausflüge, für den ganz großen Urlaub. Dabei kommt es nicht in erster Linie auf das Ziel, sondern auf die richtige Einstellung an. Egal, wohin der Ball und die Liebe Sie führen: Begreifen Sie Auswärtsspiele doch einfach als Kurzurlaub mit Allgemeinbildungs- oder Shopping-Charakter: Eine Zechenbesichtigung im Ruhrgebiet, eine Fischkutterausstellung in Bremen, eine Schuhmesse in Mailand – es gibt doch unzählige Möglichkeiten, Kultur, Sport und Schatz miteinander zu verbinden. Was spräche dagegen, den Urlaub statt auf verschneiter Piste in Zukunft im sonnigen Katar ganz in der Nähe seiner rot-weißen Winterflüchtlinge zu verbringen? Was hindert Sie daran, seinen Helden ins Sommertrainingslager nachzureisen und im idyllischen Trentino neben malerischen Bergen und Seen auch erotische Männerbeine zu bestaunen – wir meinen natürlich die Ihres Schatzes beim Wandern! Und wann sind Sie das letzte Mal auf der chinesischen Mauer entlang geschlendert und haben sich mit Ihrem Liebsten über ein Testspiel in Peking unterhalten? Spielen Sie doch einfach mit: beim Schatz daheim, in der Welt zu Hause – so kann doch die ganze Welt eine einzige große Bayernfamilie sein!

So, noch pathetischer können wir es nicht formulieren. Während sich der erste Teil unseres kleinen Ratgebers dem Ende zuneigt, liegt es aber nun an Ihnen, eine Entscheidung zu treffen. Um Ihnen diese ein wenig zu erleichtern, haben wir im letzten Kapitel zwei Optionen beschrieben, auf welche es im Leben zweier Liebender eigentlich immer hinausläuft: Abpfiff oder Verlängerung. Lesen und überlegen Sie in Ruhe, in welchem Szenario Sie sich am wohlsten fühlen – schließlich ist es eine Entscheidung fürs Leben!

Abpfiff oder „finale furioso”?

Variante 1: „Aus, aus, das Spiel ist aus!”

Sie wissen es ja bereits aus eigener Erfahrung oder spätestens aus dem Kapitel „Die Liebe ist ein seltsames Spiel!”. Aber der Ball läuft zurzeit überhaupt nicht rund. Irgendwie ist die Spielfreude verloren gegangen, aber Sie wissen weder wann noch wo. Da ist kein Spielfluss mehr vorhanden und schon gar kein Feuer im Liebesspiel. Sie schieben sich nur noch die Bälle hin und her, finden einfach nicht mehr in die Partie zurück und fragen sich manchmal, ob diese überhaupt noch läuft. Sie haben das Gefühl, Sie hätten einen Frosch geküsst, aber der hat sich nicht einmal in Prinz Poldi verwandelt und schon gar nicht in Kaiser Franz.

Aber woran liegt es, dass das Spiel gekippt ist und die Gefühle immer mehr ins Abseits laufen? Ist er zu sehr in Ihren Strafraum eingedrungen, oder vielleicht gar nicht mehr? War er zu weit weg „vom Mann” bzw. von der Frau oder zu eng dran? Hat es mit der Raumaufteilung nicht geklappt, war Ihr Stellungsspiel nicht abwechslungsreich genug oder hatte er sogar ein Auswärtsspiel? Vielleicht haben Sie auch einfach das Gefühl, Sie könnten noch ewig so weiterspielen und doch niemals seine Erwartungen als „Mitspielerin auf Ballhöhe” erfüllen? Vielleicht können Sie sich auch einfach nicht vorstellen, Ihr Leben nicht nur mit einem Schatz im Herzen, sondern auch mit 15 Trikots im Flur, 25 Bayernschals im Wohnzimmer, 63 Livespielen in der Saison, tausendundeiner Stunde mentaler Vor- und Nachbereitung im Jahr und dann auch noch mit dieser roten Gummiente im Badezimmer zu verbringen?

Aber mal Hand auf’s Bayernwappen: Liegen Sie denn wirklich schon so aussichtslos im Rückstand? Manchmal helfen doch schon ein paar taktische Umstellungen, intensive Einzelgespräche oder zur Not eine richtige Kabinenpredigt, um das Spiel wieder zu drehen. Der FC Bayern lag auch schon einmal gegen Bochum zur Halbzeit mit 0:3 zurück und gewann am Ende noch mit 6:5. Sie haben bereits versucht, über den Kampf zurück ins Spiel zu finden? Auch die Warnzitate aus dem oben zitierten Kapitel sind verpufft, weil der Ball Ihrer Worte einfach nicht über die Linie seines rot-weißen Horizontes wollte? Haben Sie denn schon einmal über einen Beziehungs-Coach und neue Trainingsmethoden nachgedacht? Auch Jürgen Klinsmann hatte bei seinem Amtsantritt einen Psychologen, innovative Gummibänder und vier Buddhafiguren im Gepäck. Oder wie wäre es mit einer kleinen Auszeit, damit Sie sich erst einmal ein wenig voneinander erholen können, um dann wieder in die erste Liga der Liebe durchzustarten? Auch Ottmar Hitzfeld brauchte 2004 eine kleine Pause und holte nach seinem Comeback 2008 noch einmal das Double. Sind Sie sicher, dass eine ernste Ermahnung, eine Gelbe Karte, ein letztes Dunkelgelb wirklich nicht mehr ausreichen? Oh nein, ich sehe, Sie haben schon die Hand an der Gesäßtasche, es soll wirklich glatt Rot sein, der vorzeitige Spielabbruch, das endgültige Aus?!

Also gut, es hat nicht sollen sein, es ist Ihre Entscheidung. Sie haben die Pfeife schon im Mund, die Wangen aufgeblasen, nur noch einmal kräftig ausgeatmet und schließlich ist es so weit: Aus, aus, das Spiel ist aus! …

Es gibt da allerdings noch ein kleines Problem. Er tut so, als habe er den Pfiff nicht gehört, und will einfach nicht vom Platz. Was nun?

Ach, möge Ihnen die Inanspruchnahme der Tipps dieses Kapitels erspart bleiben wie ihm ein drittes Barcelona oder München (> Tabus). Der Autor trommelt geistig mit den Fäusten auf den Rasen wie einst Sammy Kuffour nach der Mutter aller Niederlagen (> Tabus): Der schöne Ratgeber, alles umsonst bis auf die wenigen Zeilen, die nun folgen und Ihnen erklären, wie Sie ihn garantiert wieder ganz schnell loswerden. Noch einmal schlägt der Autor verzweifelt die Hände vor’s Gesicht wie Bastian Schweinsteiger nach seinem verschossenen Elfmeter im „Drama dahoam” (> Tabus). Was gibt er Ihnen hier nur für taktische Waffen in die Hand, wirksamer noch als die Einwechslung von drei Messis und fünf Ribérys zur Entscheidung eines Spieles in der Regionalliga Süd.

Aber gut, nur zu, es ist Ihr Ratgeber: Dann verstecken Sie halt kurz vor dem nächsten Bayernspiel seine Dauerkarte und zerkratzen den goldenen Chip seiner Skykarte. Tauschen Sie seine Bayernbettdecke gegen eine gelb-schwarze aus und seinen FCB-Plüschbären gegen einen Kölner Geißbock. Waschen Sie seine Schals und die Trikotsammlung bei 90 Grad und dann ab damit in den Trockner. Versenken Sie seinen Bayernwecker und den roten Sandwichmaker im Aquarium und vergessen Sie den doofen Wackeldackel mit seinem weiß-blauen Rautenhalstuch nicht. Kündigen Sie sein „Kicker”-Abo oder noch besser seine Vereinsmitgliedschaft und zerstören Sie so seinen Lebenstraum, irgendwann noch einmal eine dreistellige Mitgliedsnummer zu erlangen. Benutzen Sie das „Bayernmagazin” zum Einwickeln von Küchenresten, sein „Sportbild”-Kreuzworträtsel und die Autogrammkarten zum Anfachen des Kamins und zitieren Sie schon am frühen Morgen ausführlich Details aus dem Kapitel „Tabus”. Erzählen Sie ihm ruhig, dass Sie mit 14 einmal beinahe einen Bremen-Fan geküsst hätten, holen Sie Ihre CDs von den Toten Hosen aus ihrem Versteck und beschallen Sie die Wohnung mit „Ich würde nie zum FC Bayern gehen”. Gehen Sie dafür endlich mal mit Dortmund-Jürgen aus und tun Sie nachher so, als sei es ein toller Abend gewesen. Wie, Sie haben seine Weißbierglassammlung mit den historischen Mannschaftsfotos noch nicht „versehentlich” beim Abwasch fallen lassen? Dann holen Sie das schnellstmöglich nach, entsorgen Sie seine Bayern-Tassen und den nervigen Sound-Toaster beim nächsten Polterabend gleich mit, zertrümmern Sie seine FIFA-Playstation und … dem Autor bricht das Herz, er ringt um Worte, vermag nur noch zu stammeln: Mikrowelle … 800 Watt … fünf Minuten … nein, nein! – doch … die rote Badeente!!! – Sie wissen, was zu tun ist.

Na bitte, die Badeente wäre futsch – und Ihr Schatz ein Ex! Aber was käme danach? Na gut, Dortmund-Jürgen wäre noch zu haben oder der Ex von Ihrer Freundin Denise. Ach, was sagen wir, natürlich könnten Sie jeden haben – aber wollen Sie das wirklich? Eine andere Spielpaarung garantiert doch auch kein dauerhaftes Champions League-Niveau. „Neues Spiel, neues Glück”, „Nach dem Spiel ist vor dem Spiel” – sicherlich. Aber denken Sie auch daran: Der nächste Gegner, äh Partner, ist immer der schwerste! Oder glauben Sie wirklich an eine Beziehung ohne Konflikte? Die gibt es doch höchstens ohne Partner. Also eine kleine Männerauszeit oder die ganz große Abstinenz? Und was ist, wenn Sie dann merken, dass Ihnen Ihr einstiger Schatz doch fehlt oder zumindest seine zweite Dauerkarte? Ach, kommen Sie, finden Sie nicht, es ist für den endgültigen Abpfiff noch etwas zu früh? Mal ehrlich, eigentlich tut er Ihnen doch schon wieder ein bisschen leid und Sie sich doch auch, oder? Eine zweite Chance hat doch jeder verdient. Also, geben Sie sich einen Ruck. Wie wär’s mit einer ordentlichen Nachspielzeit? Wie oft wird es doch erst nach Ablauf der regulären Spielzeit so richtig spannend? Hätte der schwedische Bayernverteidiger Patrik Andersson nicht auch noch in der 4. Minute der Nachspielzeit im Meisterschaftsfinale von 2001 an seine Chance geglaubt, wäre er im bayerischen Fußballgedächtnis heute wohl ebenso wenig verankert wie der Drehstuhl „Patrik” aus der Büromöbelkollektion von IKEA. Und was spräche gegen eine richtige Verlängerung? Hätte Franz > Roth schon fast am Boden liegend diese nicht zu seinem legendären Tor im Europacupfinale gegen die Glasgow Rangers genutzt, würde der FCB wohl heute auf den „Europapokal der Pokalsieger” in seinem Briefkopf verzichten müssen. Wie oft werden Spiele erst im Elfmeterschießen entschieden, wie im Finale von Mailand 2001, oder zur Not sogar durch ein Wiederholungsspiel. Was wäre wohl aus dem FC Bayern geworden, hätte „Katsche” > Schwarzenbeck nicht entgegen der Anweisung des Trainers eigenmächtig die Mittellinie überschritten und in der letzten Minute der Verlängerung den Ausgleich erzwungen, welcher seinen Bayern die Wiederholung der Partie und den ersten Landesmeistercup bescherte? Also: Nie zu früh aufgeben und „never change a winning team”, auch wenn es ein paarmal hintereinander unglücklich verliert. An eines sollten Sie nämlich immer denken: Auch wenn die Flamme der Leidenschaft erloschen scheint, kann das Flutlicht der Liebe das große Spiel des Lebens doch immer wieder in ein neues Licht tauchen – und doch bestimmt auch Ihren Schatz!

Und überhaupt, unsere zweite Variante ist doch außerdem auch viel schöner, nicht? Na, kommen Sie, lesen Sie doch wenigstens erst einmal …

Variante 2: „So ein Tag, so wunderschön wie heute!”

Wahrscheinlich haben Sie diese Zeile bereits mehrfach zur entsprechenden Melodie und einem entsprechenden Bayerntriumph bier- und siegestrunken im Arm Ihres noch betrunkeneren Schatzes mitgegrölt. Nein, es geht hier nicht um die Vertiefung der Trainingseinheit „Da sollten Sie mitsingen können” (vgl. das Kapitel „You’ll never walk alone”) – wir stehen vielmehr ganz kurz vor Ihrem ganz privaten großen Finale! Und da es ja der schönste Tag in Ihrem Leben werden soll, nehmen wir uns für die nötigen Erläuterungen natürlich entsprechend viel Zeit. An diesem Ratgeber soll es schließlich nicht liegen, wenn Sie später einmal enttäuscht darauf zurückblicken, weil Ihnen von diesem Tag vor allem in Erinnerung geblieben ist, dass der Brautwalzer mehrfach verschoben wurde, weil der Bräutigam unbedingt noch die Verlängerung des Pokalendspiels mit seinen Kumpels an der Bar schauen musste. Gehen wir also detailliert und chronologisch vor.

Vom „Ja ja” zum „Ja!”

Nun ist es also so weit, Sie haben sich entschieden: Die Hochzeitsglocken sollen läuten, oder zumindest soll der Standesbeamte zum x-ten Male seine individuelle Standardrede zum feierlichen Anlass vortragen, diesmal mit Ihnen und Ihrem Schatz als Publikum. Und Sie sind sicher: Es soll wirklich genau dieses Exemplar von den über zehn Millionen Bayernfans sein, die ihr Herz und ihr Leben mit nicht nur einer Liebe teilen wollen? Sie haben sich wirklich damit arrangiert, dass das ganze Jahr über das Mannschaftsfoto des FC Bayern über dem Ihren hängt, seine Wochenendlaune mehr von den Spielergebnissen als von Ihren Kochkünsten abhängt und auch der Original-Kneipenkicker im Wohnzimmer Ihnen gegenüber gewisse Feldvorteile besitzt? Sie sind trotzdem fest entschlossen? Und er soll nun einen langfristigen Vertrag unterschreiben, genauer gesagt einen lebenslangen, seinen letzten, ohne Ausstiegsklausel und festgeschriebene Ablösesumme, selbst dann gültig, wenn irgendwann noch einmal Miss World vorbeikäme oder eine Miss Abramowitsch, oder irgendeine andere Dame, die ihm ein Abo für alle zukünftigen Endspiele unter Beteiligung seiner roten Lieblinge offerierte? Aber Sie haben ja recht, das ist jetzt alles sehr hypothetisch! Hauptsache, auch er freut sich schon tierisch! Also erst einmal „Herzlichen Glückwunsch” – und lesen Sie bitte gleich weiter beim Abschnitt „Planungen nach der Vertragszusage”.

Augenblick, wie meinen Sie das, er weiß eigentlich noch gar nichts davon? Oder nur so halb? Ach so, Sie haben sich erst mit einigen Abtastversuchen wie: „Könntest du dir ganz generell vorstellen, ob …”, oder: „Würdest du völlig ausschließen, dass …?”, ganz vorsichtig in die gegnerische Hälfte gewagt. Er hat sich mit dem geistigen Umschalten zunächst etwas schwer getan, vielleicht auch gewohnheitsmäßig mit „Ja ja” geantwortet oder gar nicht erst reagiert? Sie sind daraufhin in die Offensive gegangen, aber er ist Ihren gezielt vorgetragenen Angriffen reflexartig ausgewichen, wollte Ihr Ansinnen mit einem vermeintlichen „Scherz” ins Leere laufen lassen oder ließ sogar die Bereitschaft zu größerem Widerstand durchblicken, als er Mehmet Scholl zitierte: „Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau, bis auf das eine Mal, als sie mit auf’s Hochzeitsfoto wollte.” Und jetzt wollen Sie zum entscheidenden Schlag ausholen, der endlich den Sieg im Ringen um die Verrechtlichung Ihrer Beziehung bringen soll. Sie wollen seinen Widerstand brechen, drohen mit dem Verstecken der Fernbedienung, damit, seine Bayerntrikots nicht mehr zu waschen, oder gar mit Entzug der zweitschönsten Nebensache der Welt? Sie wollen den finalen Knockout?

Halt!! Das ist die falsche Angriffstaktik! Wir sind ja schließlich nicht beim Boxen! Außerdem wäre das unter Ihrer Würde und auch nicht sehr Erfolg versprechend. Männer können sehr stur sein, wenn sie sich in die Defensive gedrängt fühlen. Sie müssen mit mehr System vorgehen, subtiler und immer nahe an seiner rot-weißen Lebenswirklichkeit: Machen Sie ihn doch einfach doppelt eifersüchtig, indem Sie andeuten, dass der nette Jürgen schon immer mal gerne mit Ihnen zu einem Dortmund-Spiel fahren würde. Oder wie wäre es mit der beiläufig in eine Spielübertragung eingestreuten Frage: „Hat nicht kürzlich der Philipp Lahm seine Claudia geheiratet, der Thomas Müller seine Lisa, der XY seine Z usw.?” Er betreibt weiter Spielverzögerung und kontert Ihr Anliegen mit dem Aufschiebeklassiker: „Ja Schatz, aber ist das alles nicht noch ein wenig zu früh?” Dann klären Sie ihn darüber auf, dass Fußballer den Widerstand gegen das Unvermeidliche statistisch gesehen meist überdurchschnittlich früh aufgeben und ihre Trainer das sehr schätzen. Sie brauchen ja nicht unbedingt gleich deren Erklärung mitliefern, dass die Spieler dann einen geregelten Tagesablauf hätten, sich gesünder ernährten und nicht mehr durch die Kneipen zögen, und schon gar nicht Ex-Bayerntrainer Otto Rehagel zitieren, wonach die Ehefrau „das beste Trainingslager” sei.

Wie bitte, er bleibt immer noch bei seiner Mauertaktik? Dann müssen Sie jetzt wohl Ihren stärksten Trumpf ausspielen und seine roten Mega-Helden in Stellung bringen: Weisen Sie ruhig darauf hin, dass der Kaiser schon dreimal geheiratet hat und Lothar Matthäus mit vier Bünden fürs Leben wohl nicht nur Rekordnationalspieler ist. Das hat Vorbildcharakter und nimmt ihm die Angst, dass seine Entscheidung wirklich unwiderruflich ist. „Natürlich ist sie das!”, werden Sie jetzt empört einwenden. Sie haben ja recht, liebe Leserin, aber darin besteht doch gerade Ihre Taktik: Vielleicht stellen ja genau diese tief verwurzelten Ängste vor Freiheitsverlust und Endgültigkeit die Blockade in seinem Unterbewusstsein dar, die Ihrem verehelichten Glück im Wege steht. Für diesen Fall braucht die männliche Seele dann eben manchmal einen kleinen mentalen Notausgang.

Ich höre Sie jubeln! Er hat aufgegeben, sein Abwehrbollwerk ist gewaltlos geknackt, sein Defensivkonzept im subtilen Sturm und Drang Ihrer Verbalangriffe grandios gescheitert – chapeau! Aber damit ist erst Halbzeit, die ebenso kraftraubende zweite Spielhälfte liegt noch vor Ihnen.

Planungen nach der Vertragszusage

Geschafft! Sie haben seine mündliche Vertragszusage und laut offizieller Version für Ihre Freundinnen und die Verwandtschaft hat natürlich er die Initiative beim letzten großen Vertrag seiner Liebhaberkarriere ergriffen. Sie haben ihm zu diesem Zwecke mehr als einmal und nicht nur zwischen den Zeilen angedeutet, wie Sie sich seinen angemessenen Antrag vorstellen könnten. Und er ist tatsächlich im Heißluftballon vor Ihnen auf die Knie gesunken – oder vielleicht in einer Gondel in Venedig oder hat seinen Antrag sogar per Flugzeugbanner über Ihrem Haus kreisen lassen? Ihre Freundinnen waren beeindruckt, besser noch neidisch, und Ihr Liebster hat seine Rolle wirklich überzeugend gespielt? Dann sollten Sie ihm dafür bezüglich der anstehenden Hochzeitsmodalitäten durchaus einige kleinere Zugeständnisse machen. Nein, natürlich müssen Sie nicht in Rot-Weiß zu den Klängen von „FC Bayern forever number one” zum Traualtar marschieren, aber ein paar romantische Details der schönsten Tage seiner Vorbilder ließen sich doch bestimmt problemlos in die eigenen Feierlichkeiten integrieren. Vor der Kirche aufsteigende weiße Tauben wie einst bei Arjen Robben und seiner Bernadien, sprudelnde Fontänen wie einst beim Hochzeitskuss von Lothar und Liliana, oder die klassische Hochzeitskutsche à la Käpt’n Lahm dürften Sie doch mindestens genauso verzücken wie den angehenden Bräutigam. Apropos „Käpt’n”: Ihre Entscheidung in der Kapitänsfrage Ihrer Beziehung sollten Sie ihm allerdings nicht an dem schönsten Tag Ihres Lebens mitteilen – es reicht völlig aus, wenn die Streitereien erst danach wieder weitergehen. Aber zurück zu den Zugeständnissen: Auch bezüglich der Terminauswahl können Sie ihm ein Stück entgegenkommen, ohne das Heft des Handelns aus den Händen zu geben. Generell gilt natürlich, dass Spieltage bei der Planung privater Konkurrenzevents absolut tabu sind – wozu hat der Spielplaner schließlich die Sommerpause eingerichtet? Bedenken Sie jedoch bitte, dass auch diese nur in ungeraden Jahren zu Ihrer freien Verplanung steht, da es in den geraden Jahren zu Kollisionen mit Welt-und Europameisterschaften kommen kann. Für alle Jahre gilt, dass auch der beliebte Wonnemonat für eine Fußballhochzeit natürlich keine gute Empfehlung darstellt, da dieser bereits von Vereinsseite aus für diverse Feierorgien vorgesehen ist. Wenn es denn trotzdem unbedingt sein muss, vergewissern Sie sich wenigstens, für welche Wochenenden die jeweiligen Endspiele in Pokal und Champions League bzw. das Liga-Finale vorgesehen sind (> Freizeitplanung), um sich in solchen Fällen die Enttäuschung geteilter Aufmerksamkeit zu ersparen. Sie können die sportlichen Maifeiertage vergangener Jahre sogar als Vorteil nutzen, wenn Sie den Termin für das Jawort bewusst auf solche Tage legen, mit denen er automatisch positive Assoziationen verbindet. Wer beispielsweise am 23. Mai 2001 beim Champions League-Triumph in Mailand zugegen war, wird dieses Datum bestimmt genauso niemals vergessen wie den 25. Mai 2013 in Wembley. Und selbst wenn er in nostalgischer Erinnerung an diese Nächte das unbestimmte Gefühl haben sollte, seinen schönsten Tag eigentlich schon erlebt zu haben: Was soll’s – wenigstens vergisst er so auch niemals Ihren Hochzeitstag!

Daneben gibt es noch so viele andere Möglichkeiten, seine Befindlichkeit und Ihre gemeinsamen Feierlichkeiten nicht unnötig zu belasten und positive Rahmenbedingungen zu schaffen: Muss es als Trauzeugin denn wirklich unbedingt Ihre Freundin Tanja sein, die neulich mit der Bemerkung „Den Schalkern würde ich eigentlich auch mal die Meisterschaft gönnen” bei ihm in lebenslange Ungnade gefallen ist? Auch Ihre anderen Freundinnen würden sich doch sicherlich über diese Ehre freuen, und beleidigt ist doch sowieso immer eine. Auch bezüglich der kulinarischen Planungen sowie der gemeinsamen Geschenkwünsche sind so viele kleine und doch so wirksame Gesten denkbar. Lesen Sie doch einfach noch einmal in den entsprechenden Kapiteln „Liebe geht durch den Magen” sowie „Geschenke” nach. Und bezüglich Ihres festlichen Outfits wäre die Variante „Ganz in Weiß mit rotem Blumenstrauß” doch auch eine Empfehlung, mit der Sie sich sicherlich anfreunden könnten. Damit soll es an dieser Stelle aber erst einmal genug sein, schließlich kann ein kleiner Ratgeber für wenige Euro keinen Wedding-Planer ersetzen. Aber einen guten Wunsch für Ihr privates Finale haben wir an dieser Stelle natürlich noch für Sie beide: echtes Kaiserwetter, einen strahlend blauen Himmel mit kleinen weißen Rautenwölkchen und abends einen tiefroten Sonnenuntergang mit vier goldenen Sternschnuppen am Horizont der Liebe!

Die Hochzeitsnacht

Nein, erwarten Sie bitte von einem Sportratgeber keine intimen Details für die zweitschönste Nebensache der Welt. Statt der Erläuterung des Stellungsspiels der Liebe sei an dieser Stelle nur ein kleiner Hinweis erlaubt: Sollten Sie aus dem gegebenen feierlichen Anlass tatsächlich daran denken, das wegzulassen, was womöglich außer seiner Einstellung rein verhütungstechnisch bisher der Einwechslung eines neuen Mitspielers im Wege stand, lesen Sie bitte unbedingt noch einmal das Kapitel „Nachwuchs”! Falls Sie dennoch zu einer grundsätzlichen Erweiterung Ihrer Dreiecksbeziehung entschlossen sind, muss vor der Zeugung natürlich bei beiden Partnern immer erst die entsprechende Überzeugung stehen. Falls nötig, hilft dabei mit Sicherheit auch etwas Überzeugungsarbeit: Machen Sie ihm klar, dass er durch ein Kind nicht automatisch bei Ihnen ins Abseits gerät und Nachwuchs auch nicht die letzte Ausfahrt vor einem Auswärtsspiel bedeuten muss. Ermutigen Sie ihn, dass Kinder – richtig erzogen (> Nachwuchs) – auch eine Bereicherung Ihrer kleinen privaten Spielgemeinschaft sowie der ganz großen Bayernfamilie darstellen können. Und wenn ihn das noch nicht überzeugt, erinnern Sie ihn doch einfach noch einmal daran: Der liebe Gott und Franz Beckenbauer freuen sich über jedes Kind! Wenn Sie sich über diese kleinen und großen Dinge im Leben einig sind und sich dann zu später Stunde unter den Klängen von „You`ll never walk alone” selig in den Armen liegen, ist das nicht nur eine vielversprechende Ausgangsposition für eine aufregende Hochzeitsnacht, sondern auch die beste Voraussetzung für eine dauerhafte Spielvereinigung zwischen Ihnen und Ihrem Liebsten und Sie werden mit Sicherheit niemals alleine durchs Leben gehen.

Eine kleine bayerische Familiengeschichte
oder

Wie er wurde, was er ist

So, jetzt sind Sie beide auch rechtlich ein richtiges Paar, eventuell auch schon eine richtige kleine Familie. Dennoch: Zwei der am häufigsten an den Partner gestellten Fragen bleiben und lauten – ausgesprochen oder unausgesprochen – in etwa folgendermaßen: „Wieso ist er bloß so seltsam?” Oder: „Was hat er denn jetzt schon wieder?” Solche und ähnliche Fragen überlagert die Natur in der Zeit des Verliebtseins mit der Ausschüttung entsprechender Hormone, da andernfalls mit Sicherheit die wenigsten Menschen zueinanderfänden oder gar den Versuch des Arterhalts unternähmen. Leider ist dieses Geschenk der Natur zeitlich recht begrenzt, während die oben zitierten Unsicherheiten ein Leben lang bleiben. Natürlich kann ein thematisch begrenzter Ratgeber wie dieser nicht alle dunklen Geheimnisse menschlicher Verhaltensmuster mit dem erhellenden Licht der Erkenntnis fluten und muss den Lesenden beispielsweise mit Fragen allein lassen, warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken oder warum Männer anders sind und Frauen auch. Bevor wir dieses Kapitel jedoch gleich wieder mit der Feststellung beenden, dass Männer und Frauen einfach nicht zusammenpassen, wollen wir an dieser Stelle den Versuch unternehmen, zumindest einige zentrale Fragen zu beantworten, die Sie zu Recht an einen Fußball- und Beziehungsratgeber stellen: Warum erinnert er sich besser an sein erstes Tor als an seinen ersten Kuss, warum würde er vielleicht seine kleine Schwester gegen eine Endspielkarte eintauschen, nicht aber seine Fußballkumpels, und warum um alles in der Welt ist er ausgerechnet Bayern-Fan geworden?

Mit diesen Fragen begeben wir uns auf das Gebiet der Sozialisation, also den Prozess des Erwerbs von Werten, Normen und Verhaltensmustern sowie der Einordnung des Individuums in die Gemeinschaft. Dies ist prinzipiell ein lebenslanger Vorgang. Um aber das weite Feld der Persönlichkeitsprägung auf die Maße eines Fußballfeldes zu begrenzen, soll an dieser Stelle lediglich eine zeitliche Phase in den Blick genommen werden, die speziell bei der Rollenfindung eines fußballinteressierten Knaben von besonderer Bedeutung ist: Bei den meisten Jungen reichen die Erinnerungen an die ersten Spiele und sportlichen Großereignisse ungefähr in die Zeit ab dem sechsten Lebensjahr zurück. Dieses Alter stellt in der Freud’schen Entwicklungstheorie den Eintritt in die bis zum zwölften Lebensjahr andauernde Latenzphase dar, in welcher laut des berühmten Psychoanalytikers sexuelle Gedanken an das andere Geschlecht in den Hintergrund treten und der Freundeskreis „gleichgeschlechtlich betont” ist. Auf unsere Fragestellung bezogen bedeutet das, vereinfacht gesagt: Jungen interessieren sich in dieser Zeit mehr für Fußball als für Mädchen, haben ohne diese auch schlicht mehr Zeit dafür und schauen Spiele sowieso am liebsten mit ihren Kumpels – also im Prinzip so, wie Sie es auch heute von Ihrem Schatz kennen. Außerdem weiß man aufgrund der Erkenntnisse der Entwicklungspsychologie, dass ab etwa dem zwölften Lebensjahr das bisher intuitiv geprägte Handeln des Kindes durch dessen Fähigkeit zum abstrakten Denken ergänzt wird. Um es wieder an einem Beispiel zu verdeutlichen: Zwischen sechs und zwölf Jahren findet er Mädchen einfach irgendwie doof – und später kann er dann sogar erklären warum.

Die Wirkung der Eindrücke, die das heranwachsende Menschenkind in diesen frühen Phasen seines Lebens aufnimmt, ist also bezüglich der Persönlichkeitsentwicklung nicht hoch genug einzuschätzen – das gilt natürlich erst recht für den Fußball. Gerade hier reifen unumstößliche Grundüberzeugungen und Bindungen an Gemeinschaften, die später nicht einmal mehr durch Bestechung, Liebesentzug oder gar die Androhung der Wegnahme des iPhones revidierbar sind. Leider gilt die Unumkehrbarkeit solcher Denk- und Verhaltensnormen für beide ideologische Richtungen: Auch Bayern-Hasser – ohne diese verteidigen zu wollen – können sich trotz erdrückender Beweislage der Gegenseite meist nicht aus jener fest verankerten destruktiven Rolle befreien, welche ihnen ihr grün-weißes, schwarz-gelbes oder königsblaues Sozialisationsumfeld einst aufgedrängt hat.

„Schön und gut”, werden Sie jetzt vielleicht denken und mit Recht fragen, welchen Nutzen solche abstrakten Erkenntnisse dann überhaupt für Sie und Ihren Schatz haben. Schließlich haben Sie ihn ja in einer Lebensphase kennengelernt, in welcher seine kindliche Sozialisation bereits weitgehend abgeschlossen ist – auch wenn es Ihnen vielleicht etwas kindisch vorkommen mag, dass er immer noch am liebsten in seiner Bayernbettwäsche schläft und sich morgens von dem „Stern des Südens” wecken lässt.

Aber auch wenn die Zeit für eine grundlegende Beeinflussung seiner seltsamen roten Seele längst abgelaufen ist, für ein besseres Verständnis durch besseres Verstehen haben Sie ja hoffentlich noch ein Leben lang Zeit – und für das Restunverständnis gibt es ja schließlich noch die Liebe.

Werfen Sie nun also einen Blick in seine Vergangenheit und erfahren Sie, warum er meint, dass eine Watsch’n manchmal nicht schaden kann, warum er den Pfosten des Bremer Weserstadions verehrt, nicht jedoch Willi Lemke, und weshalb er sein Kind zwar Olli, aber niemals Jens nennen würde.

Die folgenden Seiten gehen von der Grundannahme aus, dass Ihr Schatz zu Beginn des jeweiligen Jahrzehnts sechs Jahre alt ist und in dessen Verlauf seine wesentliche FCB-Sozialisation erfahren hat. Natürlich trifft das jeweils nur in einem von zehn Fällen mathematisch exakt zu, in allen anderen müssen Sie halt selbst ein bisschen rechnen. Was auch immer Sie an Schatz-relevanten Schlüssen aus den folgenden Seiten ziehen können – nach deren Lektüre werden Sie in jedem Falle viele unverzichtbare Kenntnisse erworben haben, mit denen Sie die kleinen und großen Mitglieder Ihrer neuen Bayernfamilie nachhaltig beeindrucken und sich selbst auch historisch in Ihre neue rote Gemeinschaft einordnen können.

Bevor Sie sich nun auf Ihren kleinen Streifzug in Ihre neue Familiengeschichte begeben, hier noch einige kurze Vorbemerkungen: Selbstverständlich nimmt unser Ratgeber keinerlei Diskriminierungen vor – zumindest keine altersbedingten. Da Ihr Schatz unter der beschriebenen Sozialisationsgrundannahme heute jedoch mindestens 90 Jahre alt sein müsste, falls er tatsächlich durch das bewusste Erleben des Gewinns der Meisterschaft von 1932 oder noch früherer Ereignisse in seiner Liebe zum FCB geprägt sein sollte, klammern wir diesen Teil der bayerischen Entwicklungsgeschichte an dieser Stelle aus.

Da auch die meist im Mittelfeld der verschiedenen Gau- und Oberligen verbrachten 1940er und ’50er Jahre trotz des Pokalsieges von 1957 bezüglich der Prägung größerer Fankreise eher eine untergeordnete Rolle spielen dürften, beginnt Ihre „kleine Beziehungsgeschichte” jetzt mit der Zeit der Beatles und Miniröcke.

1960–1969: Zwei Kinder werden groß

Falls die Sozialisation Ihres Schatzes in diese erste sportliche Erfolgsdekade des FC Bayern fällt, verbringt er quasi gemeinsam mit dem heranwachsenden Wunderkind des deutschen Vereinsfußballs seine Kindheit, obwohl dieses zum damaligen Zeitpunkt „biologisch” bereits stolze sechzig Jahre alt ist.

Vielleicht hat Ihr Schatz noch den Urknall der Bayernevolution im Ohr, jene legendäre Watsch’n, mit welcher der Sechz’ger Gerhard König ein dreizehnjähriges Talent namens Franz Beckenbauer 1958 von dessen eigentlichem Wunschverein 1860 München zum FC Bayern prügelt (> Danksagung). Er kennt noch die berühmte Holzhütte, in welcher sich der junge Franz einst umzog, als er noch kein Kaiser war, und gilt bei seinen Altersgenossen bestenfalls als mutig, eher als doof, weil auch er sein Herz an die Roten statt an die Blauen (> Sechziger, die blauen) verschenkt, welche damals in München noch die klare Nummer 1 sind. Daher sind Siege gegen die Löwen für ihn heute noch genauso wichtig wie die gegen Schalke oder Dortmund, und er empfindet es als größte Ungerechtigkeit seines bisherigen Lebens, dass bei der Einführung der Bundesliga 1963 nur die blöden Blauen dabei sein dürfen, weil ein zweiter Münchner Club laut DFB angeblich einer zu viel sei.

Das Bayernlogo ist noch oval und der Trainer rund (> Čajkovski), als sich die roten Himmelsstürmer daranmachen, diesen unhaltbaren Zustand zu ändern. Mit dem ess- und fußballverrückten Gute-Laune-Coach feiert Ihr Schatz zwei Jahre später den Bundesliga-Aufstieg, wozu spätere Generationen keine Gelegenheit bekommen, weil der FCB nie wieder absteigen wird.

Er kennt noch Werner Olk, Rainer Ohlhauser und „Mucki” Brenninger, geht noch ins Stadion an der Grünwalder Straße, und der neue Kapitän des angehenden Traumschiffes Wilhelm Neudecker sowie der Pfeife rauchende Manager Robert Schwan kommen ihm damals schon so alt vor wie sein Urgroßvater.

Seine Roten schenken ihm 1966 den ersten Pokal seines Lebens, nach dessen Gewinn die Titelsammlung genauso rasant wachsen wird wie er selbst. Auch aus dem abgewatschten Jungen von einst ist inzwischen ein heldenhafter Jüngling geworden, den Ihr Liebster bei der WM 1966 als einzigen Bayernspieler im Endspiel von Wembley bewundern darf. Sein Held aber wird beim Europapokalsieg 1967 ein anderer Franz (> Roth), welcher auch fast zehn Jahre später dank der Kraft eines Bullen noch zwei andere internationale Pokalfinals für seine Bayern entscheiden wird.

Auch den dritten Juni dieses Jahres hätte Ihr Schatz sicherlich fortan als persönlichen Fußballfeiertag begangen, hätte er damals schon gewusst, dass an diesem letzten Spieltag der Saison 1966/67 die Sechziger letztmals in der Abschlusstabelle der Bundesliga vor seinen Bayern stehen. Ein anderer Höhepunkt des Jahrzehnts erwartet ihn noch, als er erstmals 1969 mit seinen Bayern unter dem Dirigat des neuen Maestro Branco Zebec den schönen Ever-Red „Deutscher Meister wird nur der FCB” anstimmen darf. Seitdem kann er sich auch gut in die Seele eines Schalkers hineinversetzen, obwohl er selbst mit 37 Jahren noch vergleichsweise kurz auf seinen ersten Meistertitel hat warten müssen.

Bei all diesen Erfolgen stört es ihn auch nicht, dass die Samstagsradiokonferenz das einzige Live-Medium zu seinen Lieblingen darstellt und er diese bestenfalls in den kurzen Ausschnitten der Sportschau in Schwarz-Weiß zu Gesicht bekommt, vorausgesetzt, das Spiel seiner Helden gehört zu den drei vom Programmplaner auserwählten Begegnungen. Da auch ein modernes Merchandising noch einige Jahre auf sich warten lässt, muss seine Mutter ihm den ersten Bayernschal stricken, und es wird noch bis zum Jahre 1973 dauern, ab welchem erstmals ein Hirschgeweih auf einem Braunschweiger Trikot davon kündet, dass zum erfolgreichen Fußballspiel zwar nicht immer Alkohol, aber immer öfter die Unterstützung der Industrie gehört.

Spätestens mit dem Meistertitel von 1969 ist die Pubertät des sportlichen Wunderkindes sowie seine eigene beendet und sowohl die 60er als auch die 1860er gehen langsam ihrem Ende entgegen. Dafür hat inzwischen aber auch der Mitaufsteiger des Jahres 1965 seine Flegeljahre erfolgreich hinter sich gebracht und schickt sich an, die zarten Nerven Ihres Schatzes fortan auf eine harte Probe zu stellen. Er erlebt den Beginn eines neuen Dualismus mit den Gladbacher Offensiv-Fohlen, in dessen Verlauf seine Lieblinge immer mehr Punkte, Titel und Sympathien an die galoppierenden Emporkömmlinge verlieren werden. Aber obwohl nun immer mehr Fußballseelen von den Sturmfluten des Niederrheins mitgerissen werden – sein rotes Herz bleibt treu und in seiner roten Seele wird er immer eins bleiben mit den Worten des singenden Kaisers: Gute Freunde kann niemand trennen!

1970–1979: Tore aus Elysium

Hätte sich Ihr Liebster beim Fußballgott einen bestimmten Zeitraum für seine Fanwerdung aussuchen dürfen, hätte er mit ziemlicher Sicherheit die erste Hälfte dieses Jahrzehnts gewählt. Er sieht sich in den Fußballgarten Eden gesetzt, in welchem bereits alles wunderbar heranwächst, gehegt, gepflegt und gleichzeitig neu gesät wird: Die Herren Maier, Müller, Schwarzenbeck und Roth stehen in vollem Saft, haben schon einige Stürme überstanden und streben ihrer größten Blüte entgegen. Seine junge Majestät Franz schwebt bereits mit der engelsgleichen Leichtigkeit einer Pusteblume über den grünenden Wiesen, als hätte er straflos vom Baume der Fußballerleuchtung genascht, und am Eingang des Gartens wachen zwei weise und gestrenge Männer namens Wilhelm Neudecker und Robert Schwan darüber, wer diesen betreten darf oder daraus verschwinden muss. Gerade hat man Branco Zebec des Paradieses verwiesen, der in den zwei zurückliegenden Jahren zwar erfolgreich Struktur und Ordnung in den fröhlich-urwüchsigen Kindergarten des vormaligen Gute-Laune-Floristen Tschik Čajkovski gebracht hatte, sich aber zum Schluss nicht mehr so richtig gut mit der Oberaufsicht verstand. Der neue Gärtner heißt Udo (> Lattek), der sich besonders gut auf den Umgang mit der Kaiserblume versteht und das bayerische Versailles gleich nach seiner Ankunft durch die Einführung zweier hochstrebender Jungpflanzen namens Uli Hoeneß und Paul Breitner veredelt. Als der Garten schließlich im Rahmen der Olympischen Spiele von 1972 eine neue Umrahmung erfährt, ist das Paradies perfekt, in welchem fortan Tore, Titel und Triumphe fließen werden. Das nationale Manna wird bis Mitte des Jahrzehnts aus drei Meistertiteln und einem DFB-Pokalsieg bestehen. International sichert neben eleganter Technik, Schnelligkeit und Torinstinkt auch die urwüchsige bayerische Manneskraft in Gestalt der Naturburschen „Katsche” Schwarzenbeck und „Bulle” Roth drei aufeinanderfolgende Triumphe in der europäischen Königsklasse, deren letzter im Gewinn des Weltpokals gipfelt. Kleines treffsicheres Müller wird bereits vor der Pubertät Ihres Schatzes seine sechste Torjägerkanone gewonnen und bis dahin alle Torrekorde gebrochen haben. Ihr Liebling wird bis zum September 1974 in über viereinhalb Jahren und genau 73 Spielen keine einzige Heimniederlage miterleben müssen und zudem bestaunen dürfen, wie der Kaiser und seine Freunde nebenbei noch die Zeit für den Gewinn des EM- und WM-Titels mit der Nationalmannschaft sowie das Abdrehen richtungsweisender Filmprojekte finden. Zum Erhalt von Beweglichkeit und Nachhaltigkeit des bayerischen Elysiums nimmt dort 1977 sogar ein ostfriesischer Wunderheiler seinen segensreichen Dienst auf, der fortan bald nur noch ehrfürchtig „Doc” oder „Mull” genannt wird. Hans-Wilhelm > Müller-Wohlfahrt wird selbst Uli Hoeneß auf der Bank überdauern und noch mit über siebzig Jahren schneller von derselben aufspringen und zu seinem Patienten sprinten, als Ihr Schatz es selbst in der Blütezeit seiner Jahre vom Sofa in den Bierkeller schaffen wird.

Erste Zweifel an der ewigen Jugend bayerischer Vegetationskraft kommen Ihrem Liebling zunächst nur deshalb, weil übermütige Jungfohlen in diesen Jahren immer mal wieder durch die bayerischen Wiesen galoppieren und die nationale Ernte zertrampeln. Außer diesen aufmüpfigen Gladbachern und seinen Bayern sind ihm keine anderen Mannschaften bekannt, welche des erfolgreichen Umgangs mit dem runden Leder mächtig sind. Die übrige Bundesliga erscheint ihm als ein riesiges Arbeitsbeschaffungsprogramm für alle restlichen Profis, welche bei diesen beiden Vereinen nicht untergekommen sind. Ab Mitte des Jahrzehnts werden die jungen Fohlen reifer und zu einer ausgewachsenen Landplage, was möglicherweise daran liegt, dass der furchteinflößende Paul (> Breitner) das bayerische mit dem spanischen Paradies getauscht hat. Immerhin macht er einen Platz frei für ein rotbäckiges Supertalent, welches zum damaligen Zeitpunkt allerdings noch keinen Schrecken verbreitet und vor wichtigen Spielen mit einer Spezialnahrung aufgepäppelt werden muss (> Rummenigge). Ihr Zukünftiger hält ein Naturgesetz für außer Kraft gesetzt, als 1977 erstmals seit sechs Jahren kein Titel mehr den Weg ins rote Paradies findet und er Ende der Saison 1977/78 sogar den Kölner Geißbock von Platz 12 der Tabelle nur noch mit dem Fernglas erkennen kann. Auch personell breitet sich in den Endsiebzigern über dem einstigen Garten der Freude die dunkle Wolke des Abschieds aus, welche auch an das noch junge Leben Ihres Schatzes erstmals die Frage nach der Endlichkeit allen Seins heranträgt. Nach der vorläufigen Apotheose des Kaisers in die Neue Welt vertreibt der Wind der Veränderung innerhalb kürzester Zeit auch die anderen Helden der Jahrhundertblüte aus dem Paradies, reißt sogar die dort seit Urzeiten verwurzelten Herren von der Eingangspforte mit sich und lässt Ihren Schatz den ersten mentalen Klimawandel seines Lebens spüren. Dass sich dieser nicht zu einer Naturkatastrophe ausweitet, liegt daran, dass ein Ex-Meister nach einem kurzen Gastspiel als Jägermeister (> Breitner) ab 1978 wieder im alten Revier für Ordnung sorgt und ein anderer nach einem noch kürzeren Intermezzo in der Stadt der Nürnberger Rostbratwürste ein Jahr später als jüngster Manager der Bundesligageschichte seinen Dienst an der Säbener Straße aufnimmt (> Hoeneß, Uli). Dennoch wird Ihr Schatz noch über drei lange Jahre hin jeden Tag sehnsüchtig die Rückkehr des Kaisers aus Übersee wie die des Messias aus dem Himmel erwarten. Als würde es noch eines Beweises von dessen Auserwähltsein bedürfen, wird die Wiederkunft des Stellvertreters des Fußballgottes auf deutschem Rasen auf denselben Tag fallen, an welchem mit Johannes Paul II. erstmals nach 200 Jahren auch wieder der Stellvertreter des universalen Gottes deutschen Boden betreten wird. Zum Glück weiß Ihr Schatz aber noch nicht, dass die Vorsehung dem Kaiser dabei versehentlich ein blaues Trikot überstreift und ihn erst im Jahre 1991 als Vizepräsident des FCB endlich wieder die bayerische Lederhose anziehen lassen wird.

1980–1989: Klassenfeind und Daum(en)schraube

Er kennt Uli Hoeneß nur als Mann auf der Bank und empfindet dessen Platzierung neben dem jeweiligen Bayerntrainer als ebenso selbstverständlich wie seine eigene bei der Sportschau neben Papa auf dem Sofa. Er wundert sich auch nicht, dass der Kaiser im blauen HSV-Trikot über den Platz wandelt, und noch weniger darüber, dass dabei ein gewisser Katsche Schwarzenbeck nicht in seiner Nähe ist. Überhaupt wird er erst nach und nach aus den Erzählungen seines Vaters von den glorreichen Altvorderen der Siebziger erfahren, welche sich nur sehr partiell in Gestalt des Duos Breitnigge (vgl. das Kapitel „Kosenamen”) in die achtziger Jahre hinüberretten können. Er wird auch erst von seiner späteren Physiknachhilfe hören, dass ein „Pal-System” bereits 15 Jahre vor dem Wirken seines ersten Bayerntrainers Pal Csernai im Bereich der Fernsehübertragung erfunden wurde, und muss bis 1984 in der Programmzeitschrift vergebens nach der Liveübertragung eines kompletten Bundesligaspiels durch dieses Medium suchen.

Die Gefahr eines freudlosen Daseins seiner roten Lieblinge im Schatten der Fußballsonne kommt seinerzeit noch in Gestalt schwarz-blauer Rautenwolken aus dem hohen Norden, während sich Ihr Liebster zunächst nichts Böses dabei denkt, als mit dem Aufstieg der anderen Hansestadt im Jahre 1981 auch kleine grün-weiße Fischwölkchen am Fußballhorizont aufziehen. Er lernt die Bezeichnung > Rekordmeister noch im Zusammenhang mit dem 1. FC Nürnberg kennen und macht im Pokalendspiel des Jahres 1982 gegen diesen Gegner die Erfahrung, dass Fußballschlachten auch manchmal durch Blut und Turban entschieden werden, weshalb er seitdem Kopfstoßstürmer Dieter Hoeneß genauso sehr verehrt wie dessen Bruder Uli. Dass auch die Verteidigung nicht nur mit schwereloser Eleganz, sondern auch mit schwerem Kampf und Weißbierruhe organisiert werden kann, zeigt ihm der Thronfolger des Kaisers auf dem Liberoposten (> Augenthaler), welcher die Abwehr über das gesamte Jahrzehnt meist zusammen mit anderen bajuwarischen Ureinwohnern wie Hansi Pflügler, Norbert Eder oder Helmut Winklhofer auf sehr bayerische Art und Weise zusammenhalten wird.

Sein Olli Kahn heißt noch Jean-Marie Pfaff, obwohl der belgische Nationalkeeper sich Ihrem Schatz mit einem Eigentor im ersten Bundesligaspiel 1982 eher etwas unglücklich vorstellt. Zwei Jahre später rettet sein Uridol Karl-Heinz Rummenigge mit dem letzten Elfmeter für die Bayern den Pokalsieg und mit der Rekordablöse von Inter Mailand die Finanzen des FCB. Sein kommendes Idol Lothar Matthäus schießt in demselben Spiel seinen ersten Elfmeter für die Bayern, obwohl er zu diesem Zeitpunkt noch für Gladbach spielt, weshalb der gebürtige Franke nicht nur des Pokalsieges, sondern auch fortdauernder Sympathien seitens seiner ehemaligen Fans am Niederrhein verlustig geht.

Der Ottmar Hitzfeld Ihres Schatzes ist der Csernai-Nachfolger Udo Lattek, welcher 1987 allerdings kurzzeitig in Ungnade fällt, als er nach dem Münchner Meisterhattrick als Sportdirektor zu den Däumlingen nach Köln wechselt und Ihren Schatz fortan mit seinem berühmten blauen Pullover nervt, den er so lange trägt, bis er nach 15 Spieltagen erstmals wieder verliert. Dafür dankbar ist Ihr Zukünftiger dem damaligen Gegner Werder Bremen allerdings nur bedingt, da deren Manager Willi Lemke inzwischen den Klassenkampf gegen den vermeintlich privilegierten Süden ausgerufen und dem Fußballvolk die denkbar einfachste Erklärung des bajuwarischen Erfolges geliefert hat: Ihr Schatz befindet sich demnach ideologisch auf Seiten des bösen Kapitals, welches den anderen ehrlich wirtschaftenden und arbeitenden Vereinen schon immer die besten Spieler weggekauft hat, obwohl dafür bis zum Rummenigge-Transfer nachweislich gar kein Geld vorhanden war (vgl. das Kapitel „Fußballgutmenschen”). Da dies aber außerhalb seiner rot-weißen Familie niemanden interessiert, muss er klaglos ertragen, dass ihm seine Mitschüler beim Duschen nach einer Sportstunde sein Bayern-Trikot entwenden, weil sie meinen, dass es in der Toilettenschüssel besser aufgehoben sei. Auf Mitgefühl nach den verlorenen Finals in der europäischen Königsklasse der Jahre 1982 und 1987 (> Tabus) darf er natürlich erst recht nicht zählen, und die Bezeichnung „Erfolgsfan” gehört noch zu den freundlichsten Charakterisierungen seiner stetig bayernfeindlicher werdenden Umwelt.

Schönster und lange wirksamer akustischer Bal(l)sam auf seine arme Kinderseele ist das kurze „Klatschen von Leder auf Aluminium”, welches 1986 die Bremer Meisterträume nachhaltig verschreckt (> Elfmeter, Kutzop-). Fast genauso schön ist die Vorstellung, wie sich das beim Anlauf Kutzops noch erwartungsfrohe Blitzen in den Augen des Bremer Managers kurz darauf hinter Rundbrille und vor kahler Stirn verfinstert wie der mondlose Himmel auf dem Bremer Rathausplatz zwei Stunden vor Sonnenaufgang.

Drei Jahre später sieht er sich vor die schwierige Frage gestellt, ob er Christoph Daum noch doofer findet als den selbsternannten Anwalt aller vermeintlichen bayerischen Fußballopfer, weil der Kölner Trainer Schlaftabletten und Wetterberichte interessanter findet als Verlautbarungen des Bayerntrainers Jupp Heynckes und dies auch noch öffentlich im ZDF-Sportstudio sagt. Aber zum Glück sitzt ja der Uli daneben und verteidigt den Jupp, wie Ihr Schatz immer den Uli verteidigt und Sie immer Ihren Schatz. Außerdem schaut er ja auch sowieso viel lieber die ARD-Sportschau, welche ihm seit Beginn der Achtziger bereits von neun nationalen Titeln berichtet hat und ihm zum Toresschluss des Jahrzehnts das Tor des Jahrzehnts präsentiert, welches sein Käpt’n Auge (> Augenthaler, Klaus) im Pokalspiel aus Hammerwurfdistanz ins Frankfurter Tor gehämmert hat. Das Sky der Sechziger bis Achtziger begrüßt ihn zudem ja auch immer so nett mit dem sonoren „Guten Abend allerseits” aus dem Munde Heribert Faßbenders, welcher auch die Berichterstattung über die kommende bayerische Meisterschaft verbal so meisterhaft einleiten wird, wie seine Bayern spielen werden.

1990–1999: Ein Kaiser lenkt die Welt

Falls er pünktlich zum Jahreswechsel 1989/90 seine Liebe zum FC Bayern entdeckt hat, wird er bis Ende September dieses Jahres keine einzige Niederlage seiner Lieblinge in der Bundesliga erlebt haben und in der sicheren Überzeugung aufwachsen, dass mindestens einer der damals noch vergebenen zwei Zähler automatisch dem bayerischen Habenkonto gutgeschrieben wird. Er erinnert sich an das wahre Sommermärchen der deutschen Nationalmannschaft, bei welchem ein böser Zwerg namens Diego nur unter tätiger Mithilfe von sechs aktuellen Bayernspielern und dem magischen Zepter des Münchner Fußballkaisers entzaubert werden kann. Umso mehr wundert er sich, dass sich dieselben bayerischen Märchenhelden in den folgenden Jahren auf der nationalen Bühne mit der Aschenputtel-Rolle neben den Hauptdarstellern aus Kaiserslautern, Stuttgart und Bremen zufriedengeben. Die Urahnung des Jahres 1990, dass Fußballmärchen generell nur durch das Eingreifen der Lichtgestalt persönlich möglich sind, wandelt sich zur Gewissheit, als der Stern von Giesing den Bayern 1994 nach vier titellosen Jahren endlich wieder den Weg zur Schale und zwei Jahre später gar zum ersten internationalen Triumph seit zwanzig Jahren weist. Da auch der DFB-Pokal am Anfang des Jahrzehnts noch im Schattenbereich der Lichtgestalt liegt, wundert sich Ihr zukünftiger Schatz im Nachhinein auch nicht mehr, dass man in diesem Wettbewerb in den Jahren 1990 und 1991 gleich zweimal hintereinander Fußballgrößen wie Weinheim und Homburg den Vortritt beim Einzug in die nächste Runde hat lassen müssen. Das gilt auch für das Jahr 1994, seit welchem er die mittelfränkische Heimstatt des damaligen Erstrundengegners TSV Vestenbergsgreuth geografisch sicher orten kann, obwohl er ansonsten in Erdkunde Zeit seines Lebens nicht über eine „Vier” hinauskommen wird.

Eine echte Besonderheit der Prägung Ihres Schatzes besteht auch darin, dass seine zarte Kinderseele erst- und bis heute letztmals in der bayerischen Bundesligageschichte im Jahre 1991/92 vom großen Zittern um den Klassenerhalt ergriffen wird, was sich auch trotz oder wegen der vorzeitigen Entlassung seines ersten Meistertrainers und späteren > „Don Jupp” erst kurz vor Saisonende legen wird. Er kennt zudem noch die Angst vorm Betzenberg und macht nach der Verpflichtung Jan Wouters’ die Erfahrung, dass nicht alle Holländer ihre Gegenspieler anspucken. Er lernt von einem Ex-Dortmunder, dass sich Schummeln bisweilen auch lohnen kann (> Phantomtor), von einem Italiener, dass man selbst als echter „Maestro” manchmal seine Aggressionen rauslassen muss (> Trapattoni), und von einem Schwaben, dass man dabei auch ruhig mal einen Werbeträger demolieren darf (> Werbetonne). Er muss sich Mitte des Jahrzehnts bei der Verteilung seiner Fanliebe zwischen dem schwäbischen „Derwo-ständig-grinsen-muss”-Jürgen und dem fränkischen „Ein-Lothar-Matthäus-entscheidet-selbst-über-sein-Schicksal” entscheiden und zudem hilflos mitansehen, wie sich die Fußballrepublik nach dem kaiserlichen Zwischenhoch vor seiner rot-weißen Brille gelbschwarz einfärbt. Er wird heldenhaft ertragen, wie nach dem „Finale bei ihm dahoam” jubelnde Dortmunder mit dem Pokal, der eigentlich ihm zusteht, durchs eigene Wohnzimmer tollen, und sich ein Jahr später sogar daran gewöhnen, dass deren Ex-General nun regelmäßig auf der Trainerbank des Olympiastadions Platz nimmt.

Den ultimativen Tiefschlag heben sich das Jahrzehnt und das Schicksal allerdings bis zur Nachspielzeit einer internationalen Begegnung am 26. Mai 1999 auf (> Tabus), nach welcher sich Ihr Schatz konsequent weigert, in der Schule aktiv am Englischunterricht teilzunehmen und sich drei Monate später bei einem Antidepressionsprogramm anmeldet. Als er kurz darauf vom nahenden Abschied seines Kindheitsidols Matthäus erfährt, will er sich zunächst von der Tribüne stürzen, beginnt aber stattdessen auf Rat seines Therapeuten mit einer Farbtherapie: Fortan malt er gegen die Fußballendzeitstimmung an und sich im schönsten Rot aus, wie der FCB spätestens im 25. Jahr nach dem letzten Meisterklassentriumph den europäischen Olymp besteigen und das unvollendete Fußballmärchen doch noch gut ausgehen wird.

2000–2009: Zwischen Trauma und Traum

Der Beginn der Fanwerdung Ihres Schatzes fällt in eine durch starke Extreme gekennzeichnete Phase der bayerischen Vereinshistorie. Vielleicht hat er bereits am 26. Mai 1999 als kleiner Junge, der nach dem Willen seiner Mutter eigentlich längst hätte im Bett sein sollen, heimlich durchs Schlüsselloch die „Mutter aller Niederlagen” mitansehen müssen, sich dann mutterseelenallein weinend in sein Zimmer geschlichen und das Trauma nie aktiv verarbeitet, weil er seinen nächtlichen Ausflug bis heute geheim halten muss? Vielleicht durfte er beim Finale gegen Manchester auch ausnahmsweise bis kurz vor Spielschluss aufbleiben, ist nach der Auswechslung von Lothar Matthäus in der sicheren Gewissheit des Gewinns der Champions League bereits mit einem Siegershirt ins Bett geschickt worden, hat erst am nächsten Morgen von der dramatischen Wende erfahren und kann bis heute in seiner verletzten Seele die Kluft zwischen abendlicher Euphorie und morgendlicher Depression nicht schließen? Vielleicht hat ihn aber auch das Glück einer späteren Geburt oder die Tatsache, dass damals sein Interesse nach dem Sieben-Uhr-Sandmännchen noch ausschließlich seinem Kuschelbären Ben galt, vor beiden Szenarien frühkindlicher Traumatisierung bewahrt?

In diesem Falle wächst er unbelastet von der Vergangenheit mit der unerschütterlichen Überzeugung auf, dass die Fußballtrophäen dieser Welt am Ende immer in München landen und der Fußball seine Spannung und Faszination lediglich daraus bezieht, dass man vorher nie genau weiß, wann der Triumph feststeht und den Fans welcher Mannschaft diesmal das Fußballherz gebrochen wird.

So erlebt er zum Abschluss der Saison 1999/2000, wie sich das „Mia san mia”-Gefühl vom Olympiastadion auf den Unterhachinger Sportpark ausweitet, wo der Bundesligaaufsteiger aus dem Münchner Vorort unter entscheidender Mitwirkung der beiden Ex-Bayern Markus Oberleitner und Gerhard Tremmel sowie des künftigen Bayernspielers Michael Ballack (> Danksagung) dem großen Nachbarn die Meisterschaft und den besiegten Leverkusenern den Titel „Vizekusen” sichert. Auch der DFB-Pokal findet in diesem Jahre nach einem Sieg gegen Werder Bremen wieder zu seinem rechtmäßigen Platz in der bayerischen Vereinsvitrine, nachdem er sich ein Jahr zuvor noch beeindruckt vom Last Minute-Doppelschock gegen Manchester in Richtung grün-weißen Norden verirrt hatte.

Ihr heranwachsender Zukünftiger sieht, wie ein Jahr später Schalke 04 im großen bayerischen Fußballtheater die Rolle des tragischen Helden übernehmen muss, dem im letzten Akt des Dramas noch während der vierminütigen königsblauen Triumpharie das Mikrofon entrissen wird, in welches der bayerische Heldentenor Patrik Andersson zu guter Letzt doch noch den gewohnten „Stern des Südens” schmettern darf. Den Höhepunkt seiner frühkindlichen Fußballsozialisation stellt nur vier Tage später der Triumph im Champions League-Finale in der Mailänder Fußball-Scala dar, den Titan Kahn mit drei gehaltenen Strafstößen im Elfmeterschießen gegen Valencia für ihn festhält. Er erlebt, wie sein Vater am nächsten Morgen sieges- und angetrunken mit dem original Spielschal für ihn zurückkehrt und in der Euphorie verspricht, ihn für die mittägliche Übertragung des im November in Tokio anstehenden Weltpokalsieges in der Schule krankzumelden. Kaum der Muttermilch entwöhnt, saugt er die bayerische Sieges- und „Weiter immer weiter”-Mentalität in sich auf und wächst im sicheren Gefühl heran, dass das Gute immer siegen wird – und sei es durch eine Haarprobe von Christoph Daum. Sein Fußballgott trägt spätestens seit der Nacht von Mailand den Vornamen Olli, und er wird sich trotz zweier Doubles unter Medizinball-Magath und dem späteren Don-Triple-Jupp (> Heynckes) Zeit seines Lebens keinen anderen Trainer als Ottmar Hitzfeld wünschen.

Seine heile Fußballwelt gerät erstmals ins Wanken, als sein Lieblingstorwart Olli kurz vor der WM 2006 durch Jürgen Klinsmanns Lieblingstorwart Jens Lehmann im Tor der Nationalelf ersetzt wird, weshalb er auch ernsthaft über die Rückgabe seines Mitgliedsausweises nachdenkt, als der einstige Sommermärchen-Teamchef im Sommer 2008 mit unzähligen Assistenten und einigen Buddhas seinen Dienst an der Säbener Straße antritt. Wenige Wochen zuvor hat er noch ein letztes Mal mit Olli und Ottmar bei deren Verabschiedung auf dem Marienplatz geweint und kann nächtelang nicht schlafen, weil er darüber nachgrübelt, ob der Verein ohne die beiden überhaupt eine Zukunft hat. Seine schlimmsten Befürchtungen bewahrheiten sich, als er ein Jahr später mitansehen muss, wie ein Verein, dessen Heimatort ihm bis dato lediglich im Zusammenhang mit der Herstellung von Kraftfahrzeugen ein Begriff war, auch ohne Balkon Meister werden kann. Er weiß auch nicht, was er davon halten soll, dass der Schwaben-Buddha trotz Einführung revolutionärster Trainingsmethoden wie dem Seilspringen seinen Platz für einen niederländischen Trainerguru räumen muss und Uli Hoeneß die Spiele nach dreißig Jahren auf der Bank nun eingequetscht zwischen Karl-Heinz Rummenigge und Karl Hopfner von der Tribüne aus miterlebt. Aber wenigstens ist der Uli ja noch da, und vielleicht sieht er als Präsident von dort oben sogar noch besser, was seinen Bayern gut tut. Auf jeden Fall sitzen sie beide immer im Trockenen, in dem schönen beleuchteten Luftkissen, das der Uli 2005 für seine rot-weiße Familie gebaut hat und mit dem der FCB sicher bald wieder zu neuen traumhaften Höhenflügen abheben wird.

2010 ff.: Die Revolution frisst ihre Kinder – außer eins!

Da ein erst im laufenden Jahrzehnt heranwachsendes männliches Wesen allein schon reifebedingt Ihren hohen Ansprüchen an einen Partner der Kategorie „Champions League” kaum genügen dürfte, würde es wenig Sinn machen, die jüngste bajuwarische Evolutionsstufe unter dem bisher verfolgten Aspekt zu beleuchten. Wir gehen stattdessen davon aus, mit den folgenden Jahren die sportlichen Entwicklungsbedingungen der möglichen Frucht Ihrer Liebe zu Ihrem Schatz zu beschreiben und damit einen kleinen Beitrag zur erfolgreichen Aufzucht Ihres Nachwuchses zu leisten. Ansonsten bringen wir Sie hiermit einfach einmal auf den neuesten Stand der Forschung:

Wer zu Beginn der laufenden Dekade seine Liebe zum FC Bayern entdeckt, erlebt Beginn, Blüte und vorläufiges Scheitern der orangen Revolution auf dem Terrain des roten Konservatismus. Mit dem „Aggressivleader” Marc van Bommel hat 2008 bereits ein Niederländer als Kapitän die Führung auf dem Platz übernommen, welcher schon zwei Jahre zuvor als Nachfolger des „Sachsen-Leaders” Michael Ballack auf dem bayerischen Traumschiff angeheuert hatte. Kaum sind die letzten Buddhas von der Dachterrasse des Leistungszentrums verschwunden, erscheint 2009 ein weiterer Mann aus dem Land der Tulpen und Deiche auf der Kommandobrücke an der Säbener Straße, dessen Verpflichtung ein noch weit höheres Revolutionspotenzial birgt als die des einstigen Reformators aus der Neuen Welt (> Klinsmann). Der neue Entwicklungshelfer aus dem Land, welches zu einem Viertel unter dem Meeresspiegel liegt, scheint der bayerischen Vorstandscrew bestens dafür geeignet, den roten Riesentanker wieder flott zu machen, dessen Fahrtiefe zu diesem Zeitpunkt mindestens drei Viertel unterhalb des Erwartungsspiegels der Verantwortlichen liegt. Den bescheidenen Begrüßungsworten van Gaals „Ich bin wie Gott, ich werde nie krank und ich habe immer recht” folgt wenige Wochen später die Komplettierung des Holland-Trios durch einen Weltklassestürmer, der dafür leider Gottes umso öfter krank wird und zudem eine viel zu spät entdeckte Elfmeterschwäche in seine neue Familie einschleppt. Bevor diese Krankheit offen zum Ausbruch kommt, wird Arjen Robben die Bayern allerdings mit seinen Toren zum nationalen Double und bis ins CL-Finale an seiner ehemaligen Wirkungsstätte Madrid schießen und seinem Trainer dazu verhelfen, seine Natur als Feierbiest ausleben zu können. Als es in der Folgesaison nichts mehr zu feiern gibt, wird dessen „Ich habe immer recht”-Rolle allerdings immer mehr zum Problem, da diese traditionellerweise bereits an Einheimische vergeben ist. Als der Trainer gehen muss, ist die orange Revolution längst durch die gelb-schwarze des Che Kloppo doppelt übertüncht. Nach einer Niederlagenserie von fünf Spielen gegen dessen „Die Tabelle interessiert uns nicht”-Tiefstapler muss Mannschaftsarzt Dr. Müller-Wohlfahrt einen echten Klopp-Komplex diagnostizieren, welcher nur noch durch einen Triumph im „Finale dahoam” überwunden werden könne. Am 19.5.2012 ist alles für die psychische Selbstbefreiung vorbereitet, als die designierten Nachfolger der Helden von Mailand unter der unmissverständlichen Zielvorgabe der Südkurve „UNSERE STADT, UNSER STADION, UNSER POKAL” die Arena betreten. Leider haben jedoch nicht einmal die Ultras bedacht, dass die Mannen um Didier Drogba gar kein Deutsch können und deswegen wenige Stunden später einfach Stadion und Stadt samt Pokal verlassen. Dieses Ereignis stellt auch deswegen eine Zäsur im Leben eines Bayernfans dar, weil er fortan nie wieder unbeschwert über „Bayer Vizekusen” und nicht einmal mehr über die „Meister der Herzen” aus Gelsenkirchen lästern kann. Dafür hat er in dem noch jungen Jahrzehnt bereits vieles für sein weiteres Leben gelernt:

Von van Gaal, dass es beim FC Bayern immer um „Tod oder Gladiolen” gehen wird, von Matthias Sammer, dass man deswegen immer „gewinnen, gewinnen, gewinnen” muss, und von Uli Hoeneß, dass dies nur möglich ist, wenn Fußball keine „One-Man-Show” ist und alle zusammenhalten.

Zum Glück aber haben vor allem seine roten Helden um Don Jupp sowie die Lenker an der Spitze des Vereins etwas gelernt, ziehen die richtigen Konsequenzen aus dem Vize-Triple und nehmen Matthias Sammers dreifache Gewinnaufforderung sehr wörtlich. Um den historischen Triple-Auftrag zu erfüllen, lässt sogar die gefräßige orange Revolution ihr bereits fast verschlungenes letztes Kind Arjen (> Robben) noch einmal aus ihrem Schlund emporklettern, welches sein perfekt harmonierendes Team mit einem Hauch von One-Man-Show zum großen Sieg über die gelbe Bestia Borussia führt und damit auch sein eigenes Elfmeter-Trauma aus dem Vorjahr überwindet. Und so hat auch das „Drama dahoam” glücklicherweise gar nicht recht die Zeit, sich in der Seele eines Fußballkindes dieser Sozialisationsdekade zu einem Trauma perpetuum auszuwachsen. Und außerdem ist ja bereits die nächste Revolution unter „Super Super” Pep Guardiola mit neuen Spielern wie „Super-Mario” Götze und „Thiago oder nix” Alcantara in vollem Gange, welche das rote Traumschiff auch in Zukunft auf das Erreichen immer weiterer Fußballhorizonte hoffen lässt. Aber auch wenn es bis zum Gewinn des nächsten > Quintuples noch einmal 113 Jahre dauern sollte und selbst wenn die prachtvollen Gladiolen des Wonnejahres 2013 so schnell verblühten wie der Vier-Minuten-Titel der „Meister der Herzen” und die nächsten noch länger auf sich warten ließen als die achte Meistergladiole des FC Schalke, wird auch er, wie die Generationen vor ihm, stets die immer gültige Botschaft des singenden Kaisers in seinem Herzen bewahren und weitertragen: Gute Freunde kann niemand trennen – und Liebende schon gar nicht!

KLEINES LEXIKON
der Bayernfamilie

Da die Zahl der Spieler, Trainer und Vereinslenker allein seit dem Bundesligaaufstieg im Jahre 1965 die 400 weit überschreitet, aber im Rahmen eines kleinen einführenden Ratgebers lediglich ca. 10 Prozent der Lieblinge Ihres Schatzes mit eigenen Artikeln gewürdigt werden können, sind natürlich strenge Auswahlkriterien für die Berücksichtigung in dieser lexikalischen Startformation notwendig. Daher finden hier ohne den Anspruch auf annähernde Vollständigkeit auch nur solche Akteure Erwähnung, welche der großen Bayernfamilie mindestens drei Jahre angehör(t)en und für diese in der Zeit nach dem Bundesligaaufstieg in besonderem Maße wichtig und prägend waren. Eine Begrenzung erscheint uns auch deswegen sinnvoll, weil Sie sich ja schließlich auch noch die vielen neuen Namen der leiblichen Familie sowie der Freunde Ihres Liebsten merken müssen. Mit der Erwähnung weiterer wichtiger Akteure im Rahmen anderer Buchkapitel („Kosenamen”; „So jubeln Sie richtig!”) sollten Sie nach Abschluss der Lektüre jedoch zumindest einen ersten Überblick über Ihr neues Familienumfeld gewonnen haben. Für ein weitergehendes Forschungsinteresse an diesem steht Ihnen ja außerdem die personifizierte Bayern-Enzyklopädie in Gestalt Ihres Schatzes Tag und Nacht zur Verfügung.

ALABA, David Olatukunbo

*24.6.1992; beim FCB: 2008-2010 und seit 2011

Der erste Österreicher auf dem Mond.

So ungefähr muss es jedenfalls dem sympathischen Nachbarvolk der Bayern vorgekommen sein, als ihr Landsmann David Alaba am 25. Mai 2013 den heiligen Rasen von Wembley betrat und damit als erster Österreicher in einem Champions League-Finale stand. Bereits zuvor hatte der abseits des Rasens meist an überdimensionierten Kopfhörern identifizierbare David zahlreiche Rekorde aufgestellt, als er beispielsweise zu Beginn des Jahres 2010 im zarten Alter von 17 Jahren der jüngste Spieler war, der bis zum damaligen Zeitpunkt in Bundesliga, DFB-Pokal und Champions League für den FC Bayern zum Einsatz gekommen war.

Dass Alaba das eingangs erwähnte Finale mit dem FCB sogar gewinnen konnte, lag möglicherweise auch am multikulturellen Daumendrücken für den in Wien geborenen Außenverteidiger, welchem nicht nur die Sympathien in seiner lederhosentragenden Umwelt diesseits und jenseits der Alpen sicher gewesen sein dürften, sondern auch die in Nigeria und auf den Philippinen, den Herkunftsländern seiner Eltern. Vor allem waren es jedoch seine außergewöhnlichen fußballerischen Stärken, welche der Frühentwickler zum Gelingen der ersten fußballerischen Mondlandung der Alpenrepublik sowie der fünften des FC Bayern einbringen konnte. Die wichtigste Ursache für seinen Erfolg sieht der gläubige Christ Alaba selbst im göttlichen Bereich, wenn er die Frage nach seinem Lebensmotto mit „Meine Kraft liegt in Jesus” beantwortet. Blindes Vertrauen in eine rein fußballgöttliche Kraft spricht aus den Worten seines Spielkameraden Franck > Ribéry, mit welchem er sich auf der gemeinsamen linken Seite des Spielfeldes verstehe „wie Augen zu”.

Augenthaler, Klaus („Auge“)

*26.09.1957; beim FCB: 1975-1991 als Spieler, 1991-1997 als Amateurspieler und als Trainer in verschiedenen Bereichen

Urbayerischer Fußballprofi und Hobbyangler.

Bereits 1975 angelte sich der FC Bayern den damals 18-jährigen Abwehrspieler vom FC Vilshofen und ließ ihn bis zum Jahre 1997 als Spieler und später auch als Trainer nicht mehr von der Schnur. In seiner Zeit als Aktiver organisierte er das engmaschige Abwehrnetz des FCB mit anglertypischen Eigenschaften wie Ruhe, Gelassenheit, Ausdauer und wachem „Auge”, verließ aber auch immer mal wieder seinen Heimathafen Strafraum, um in gegnerischen Gewässern für erhöhten Wellengang zu sorgen. Dass manchmal auch eine gewisse „natürliche Härte” nötig sein kann, um sich im Haifischbecken Bundesliga zu behaupten, belegt die Tatsache, dass der naturverbundene Niederbayer in der internen Gelbsünder-Tabelle seines Vereins den ersten Platz belegt. Vor allem jedoch belegte er mit seiner Mannschaft immer wieder sportliche Spitzenplätze. Besonders in den Jahren 1984-1991, in denen er als Kapitän das Bundesligaflaggschiff steuerte, gingen dem fleißigen Titelangler regelmäßig die dicksten nationalen Fische und 1990 sogar die WM-Trophäe mit der Nationalmannschaft ins Netz. Seinen bedeutendsten persönlichen Torfang machte er, als er 1989 bei einem Pokalspiel in Frankfurt die Angel in Gestalt seines rechten Fußes aus über 50 Metern Torentfernung auswarf, der Ball kurze Zeit darauf im Netz des Gegners zappelte und der Schütze sich die Auszeichnung „Tor des Jahrzehnts” angelte.

Nach Ende seiner aktiven Laufbahn halfen ihm auch als Trainer die Eigenschaften, welche schon den Spieler Augenthaler ausgemacht hatten. Einmal übertrieb er es jedoch ein wenig mit der Ruhe und Gelassenheit, als er bei einem Bundesligaspiel 1995 als Assistent auf der Bank fast eingeschlafen wäre und erst von Cheftrainer Trapattoni vor einem kleinen Nickerchen bewahrt wurde. Den Folgen einer allzu kurzen Ruhephase nach den Feierlichkeiten anlässlich des UEFA-Pokalsieges 1996 ist möglicherweise ein anderes kleines Malheur geschuldet, welches Augenthaler in Vertretung des wohl aus ähnlichem Grunde indisponierten Franz Beckenbauer unterlief, als er im letzten Bundesligaspiel dieser Saison gleich vier Spieler statt der erlaubten drei einwechselte und sich später mit den Worten „Da brauchst a Sekretärin” beklagte.

„Ich habe mit dem Trainerberuf abgeschlossen”, sagte Augenthaler Anfang 2013 dem Onlinemagazin „Da Hog’n”, nachdem er in den Jahren 1997 – 2011 als Coach auch in zahlreichen fremden Gewässern von Graz bis Wolfsburg erfolgreich gefischt hatte. Aber wer weiß, vielleicht beißt er ja bei der richtigen Gelegenheit doch noch einmal irgendwo an?

Aumann, Raimond

*12.10.1963; beim FCB: 1982-1994
verdankt seinen Spitznamen „Baloo” möglicherweise einigen Pfunden zu viel, die er 1980 bei seinem Umzug von Augsburg mit nach München schleppte. Nachdem diese schnell im Kampf um einen Platz im Bayerntor verschwunden waren, traten bald andere Eigenschaften des langjährigen Stammkeepers in den Vordergrund, die an den gemütlichen Bären aus dem Dschungelbuch erinnern. Aumann strahlte Sicherheit, Ruhe und Souveränität aus und paarte diese Vorzüge mit den Eigenschaften eines anderen Mowgli-Freundes, wenn er reaktionsschnell und elegant wie der schwarze Panther Bagheera den Kasten vor seinen natürlichen Feinden verteidigte. Mit diesen Fähigkeiten biss er sich im Jahre 1988 letztlich auch gegen seinen großen Konkurrenten im bayerischen Torwart-Dschungel Jean-Marie > Pfaff durch, wurde nach dem Karriereende des bisherigen Kapitäns Augenthaler dessen Nachfolger als „Rudelführer” und verteidigte seinen Platz im Tor, bis 1994 ein anderer „bissiger” Konkurrent (> Kahn) im bayerischen Urwald auftauchte. Nach einem kurzen sportlichen Gastspiel bei Beşiktaş Istanbul beendete er 1995 seine Spielerkarriere und verteidigt seitdem die Interessen der Fans und Fanclubs des FC Bayern.

Badstuber, Holger

*13.03.1989; beim FCB seit 2002

Mathe macht das Tor – Holger verhindert es!

„Mathe macht das Tor” – so heißt der bundesweite Wettbewerb, bei dem sich Schüler durch das Lösen von Mathematikaufgaben auf einer Onlineplattform zu kleinen Nachwuchs-Einsteins entwickeln können. Der Bayernverteidiger half ihnen dabei im Jahre 2010 als 190 Zentimeter große XXL-Motivation, konnten doch die künftigen Mathegenies bei diesem Zahlen-Contest Sport- oder Mathematikstunden unter anderem mit dem Abwehrstar des FC Bayern gewinnen.

Die arithmetische Devise bei der Ausübung seines Hauptberufes lautet natürlich „Die Null muss stehen”, für deren erfolgreiche Umsetzung der Verteidiger beispielsweise auf seine fundierten Kenntnisse beim Berechnen von Flanken und Laufwegen zurückgreifen kann. Auch bei einer seiner bisher größten sportlichen Enttäuschungen konnte er leicht 1+1 oder genauer gesagt 2+1 zusammenzählen, als ihm der Schiedsrichter im CL-Halbfinale 2012 die 3. gelbe Karte des laufenden Wettbewerbs zeigte und somit seine Teilnahme am „Finale dahoam” verhinderte. Vielleicht hätte er andernfalls das 1:1 verhindern und in seinem 2. Finalanlauf im 3. Jahr als Bundesligaprofi durch Stabilisierung der 4er-Kette den 5. Champions League-Titel für seine Bayern gegen Chelsea über die Zeit retten können.

Damit sich solche mathematischen Tragödien für den FC Bayern niemals wiederholen, lautet das Motto des bayerischen Abwehr-Einsteins: „Ich lebe den Sport, 24 Stunden am Tag.” Schließlich würde er sich laut eigener Aussage „in den Hintern beißen”, wenn er nicht das Optimale aus sich herausholen würde, wozu er sich laut Bremens Ex-Trainer Thomas Schaaf dann allerdings um mindestens 1000 Grad drehen müsste. Und auch Aussagen wie die von Christoph Daum „Es geht jetzt 25 Stunden am Tag um die Eintracht” dürften dank solch engagierter Hobbypädagogen wie Holger Badstuber natürlich bald der Vergangenheit angehören.

Beckenbauer, Franz Anton

*11.09.1945; beim FCB: 1963-1977 als Spieler, 1994 und 1996 als Trainer, 1994-2009 als Präsident, seit 2009 Ehrenpräsident

Höchste und letzte Instanz in allen den Fußball sowie das Leben im Allgemeinen betreffenden Fragen.

Selbst ein ansonsten nicht zum Understatement neigender Lothar Matthäus greift in seiner Bewertung eindeutig zu kurz, wenn er Beckenbauer lediglich als „Lichtgestalt, Freund und Gottvater” charakterisiert, bleiben hierbei doch die unzähligen sportlichen Verdienste des erfolgreichsten deutschen Spielers, Trainers und Fußballfunktionärs sowie die staatspolitische Bedeutung des Fußballkaisers völlig unerwähnt, welchen sich große Teile der Bevölkerung laut Umfragen nicht nur als Sportdiplomaten, sondern sogar als Staatsoberhaupt vorstellen könnten.

Immerhin thematisiert die Matthäus-Definition neben dem zwischenmenschlichen „Gute Freunde kann niemand trennen”-Aspekt zumindest die spirituelle und religiöse Funktion des Fußball-Messias und lässt damit den Umfang und die Tragweite der kaiserlichen Handlungen und Verlautbarungen wenigstens erahnen. So sendet der „Gottvater” des deutschen Fußballs beispielsweise ähnlich wie der Göttervater der griechisch-römischen Mythologie regelmäßig seine Geistes- und Zornesblitze in die Welt, an denen alle Irdischen gegen eine kleine Gebühr via Sky oder gegen eine noch kleinere Gebühr durch führende bebilderte Tageszeitungen Anteil haben können. Von den verbalen Strahlen der Lichtgestalt getroffen, geht so selbst dem schlichtesten Fußballlaien das Licht der sportlichen Erkenntnis auf.

Angesichts derartiger spiritueller Kompetenz ist es natürlich nicht weiter verwunderlich, dass die bayerische Fußball-Dreifaltigkeit auch die Gesetze der Zeit und der Natur außer Kraft setzen und sogar richtige Wunder vollbringen kann. So hat der Liebling der Götter nach eigenen Angaben in einem einzigen Jahr schon einmal 15 Monate durchgespielt, und Trainerlegende Max Merkel war sich sogar sicher, dass der Franz bei einem Sturz aus dem Fenster von Engeln getragen nach oben fallen würde. Neben den zahllosen Fuß-ballwundern des Auserwählten ist selbst eine Wunderheilung überliefert: Als Beckenbauer einmal im Krankenhaus den Vater seiner Freundin besuchte, richtete sich ein im gleichen Zimmer und seit Wochen im Koma liegender Patient plötzlich auf und sprach als erste Worte: „Leck mich am Arsch, der Beckenbauer!”

Beinahe wäre das wundervolle sportliche Wirken des Kaisers dem Münchner Stadtrivalen zugutegekommen, dem er sich als Jugendlicher eigentlich hatte anschließen wollen. Aber hier griff die Vorsehung einmal auf ganz profane Weise ein, indem sie den 1860-Spieler König in einem Spiel gegen Beckenbauers Heimatverein SC 1906 München dazu veranlasste, den kleinen Franz zu ohrfeigen und diesen damit von seinem ursprünglichen Vorhaben abhielt. So stellte Beckenbauer später über die Ursache seines Wechsels zum FCB auch ganz sachlich nüchtern fest: „Es war nicht die Hand Gottes, sondern die Watsch’n eines Sechzigers!”

Breitner, Paul

*05.09.1951; beim FCB: 1970-1974 und 1978-1983

Der Reinhold Messner des Fußballs ist nicht nur äußerlich oft kaum von seinem bergsteigenden Pendant zu unterscheiden und besitzt mit seinem urwüchsigen Haupt- und Gesichtshaar selbst für den Fußballlaien größten Wiedererkennungswert. Vor allem jedoch verbinden den oberbayerischen Fußballrevoluzzer und den Südtiroler Kletterrebellen, dass beide stets den höchsten Höhen entgegenstrebten, sodass es kein Zufall sein kann, dass Breitners Bundesligakarriere ebenso im Jahre 1970 begann wie die Serie der Besteigung aller Achttausender durch Reinhold Messner. Nachdem der bayerische Gipfelstürmer bis 1974 alle nationalen und internationalen Höhen erklommen hatte, führten ihn seine Expeditionen von München über die Pyrenäen nach Madrid, dann ins norddeutsche Tiefland nach Braunschweig und schließlich wieder zurück ins Alpenvorland. Dort führte er ab 1978 seinen FCB gemeinsam mit dem auf den Managerposten gewechselten Uli Hoeneß aus dem tiefen Tal der Endsiebziger wieder zurück in die Bundesligasteilwand, wozu vor allem Breitners präzise Steilpässe auf seinen kongenialen Sturmkameraden > Rummenigge beitrugen (vgl. das Kapitel „Kosenamen”, Breitnigge).

Aber auch die Einsamkeit des Gipfels dürfte ihm nicht völlig fremd geblieben sein, da er sich mit seinem eigenwilligen und direkten Charakter nicht immer nur Freunde machte und zeitweilig auch seine Mitstreiter verprellte. Heute ist der einstige Rebell jedoch wieder voll in seine große bayerische Familie integriert und hält für diese als Chefscout Ausschau nach den neuen Gipfelstürmern, welche seine Münchner auch in Zukunft auf den Mount Everest des Fußballs führen sollen. Das dürfte dann auch Kletterkönig Messner freuen, der seit geraumer Zeit in München sein zweites Basislager aufgeschlagen hat.

Čajkovski, Zlatko („Tschik”)

*24.11.1923; gest. 27.07.1998; beim FCB: 1963-1968

Trainer, Orakel und Ernährungsberater der bayerischen Fußball-Urzeit. Bereits im Jahre 1964 ließ der erste Bundesliga-Coach des FC Bayern in seiner durch die jugoslawische Herkunft geprägten liebenswert lustigen Grammatik verlauten: „Haben wir einen Spieler in der Jugend, der wird bestes Spieler von ganz Deutschland!” Gemeint war der junge Franz Beckenbauer, der dem Trainer Mitte der sechziger Jahre für die Erfüllung dieser Prophezeiung allerdings noch um etliche zu vertilgende Schweinebraten zu dürr erschien. Folgerichtig bot der Trainer an, so lange mit dem „Sie wie Strohhalm”-Franz zu üben und zu essen, bis dieser „nicht mehr Schlagsahne, sondern Beton” sein würde.

Eine andere Einschätzung des nur „Tschik” genannten Übungsleiters bewahrheitete sich dagegen zum Glück nicht, als im Sommer 1964 ein neuer Spielgefährte für den angehenden Kaiser auf dem Trainingsgelände an der > Säbener Straße auftauchte. Nach einer ersten Inaugenscheinnahme nämlich hielt der Trainer den Neuen, welcher anatomisch eher für die Disziplinen Hammerwurf oder Gewichtheben prädestiniert schien, für das schnelle Spiel mit dem runden Ball ebenso geeignet wie ein Flossentier zum Waldlauf: „Sie langsam wie Kröte, Sie japsen wie Fisch am Land, Sie können nicht laufen, alles Nudeln, Kartoffeln, Mehl am Leib”, lautete die niederschmetternde Diagnose des Trainers. Da der so Beschriebene jedoch auf Geheiß des damals allmächtigen Präsidenten Wilhelm Neudecker unbedingt spielen sollte, half auch in diesem Fall nur noch der ausgeklügelte Ernährungsplan des listigen Coaches: „Sie nix essen, Sie nicht Franz Beckenbauer. Sie nix essen Suppe und Kartoffeln, trinken nix Milch, sondern nur Fruchtsaft, Sie schlucken, wenn Hunger, Traubenzucker, nix Nudeln oder Reis!”, lautete folgerichtig die Ernährungsempfehlung zum oben zitierten Befund. Der so Belehrte hörte übrigens auf den Namen Gerd > Müller.

Vielleicht hätte „kleines dickes Müller” etwas mehr Verständnis von „kleines dickes Tschik” erwarten können, verteilten sich die 90 Kilo des Stürmers immerhin auf 176 Zentimeter Körpergröße, die des Übungsleiters jedoch auf lediglich 1,64 m plus obligatorischer Zipfelmütze. Aber im Gegensatz zum angehenden Torjäger der Nation wechselte sich der frühere jugoslawische Weltklassespieler ja auch höchstens noch manchmal in Trainingsspielchen ein, welche dann so lange dauern mussten, bis seine Mannschaft in Führung lag und dann zur Belohnung zu Kaffee und Kuchen zu ihm nach Hause eingeladen wurde.

Mag man die eigenwilligen Methoden des Weisweiler-Schülers im Nachhinein auch kontrovers beurteilen, der Erfolg gab ihm recht: Mitreißender Offensivfußball bescherte dem FC Bayern in „Tschiks” Amtszeit den Bundesligaaufstieg, zwei nationale Pokale sowie den Europapokalsieg der Pokalsieger. Und in einem Punkt konnte sowieso niemand den Worten des liebenswerten Trainer-Orakels widersprechen: „Ball rund, Stadion rund, ich rund!”

Cramer, Dettmar

*04.04.1925; beim FCB: 1975-1977
teilte einst als Trainer der Jugendnationalmannschaft Zimmer und Bett mit dem jungen Franz Beckenbauer. Als der weltenbummelnde Fußballprofessor zwölf Jahre später während seiner jahrzehntelangen Missionsreise über den Fußballglobus auf Betreiben des inzwischen groß gewordenen Kaisers im deutschen Kicker-Mekka München Station machte, um dort die sportliche Herrschaft auf Bank und Feld mit diesem zu teilen, gab es auch Stimmen, welche eine gewisse Skepsis gegenüber dem Lattek-Nachfolger erkennen ließen. Sepp Maier sah in dem Neuen zunächst den „laufenden Meter”, und Präsident Neudecker mutmaßte bei der Ankunft des Fußballweisen, dass die Bayernspieler am Ende zwar Abitur, aber keine Punkte hätten. Tatsächlich hätte der kleingewachsene Trainer beim Zentimeter-Contest selbst im Vergleich mit Fußballgrößen wie Lahm und Shaqiri nur abgeschlagen den Bronzeplatz belegt und bezüglich der rhetorischen Wirkung ihres Mannes bescheinigte ihm sogar seine ehemalige Frau Anne-Marie, so lange über Fußball reden zu können, „bis der letzte Mann am Boden liegt”. Aber obwohl Sepp Maier laut Beckenbauer bei den als Mannschaftssitzung getarnten Univorträgen des Professors bisweilen „eingeschnarcht” sei, erreichte der Trainer mit seiner Ansprache und seiner väterlich fürsorglichen Art die Herzen und Füße der Mannschaft, sodass zumindest international bei Spielende fast immer der Gegner „am Boden lag”. Stolzes Ergebnis waren zwei Landesmeistertitel und der Weltpokalsieg, welche auch den Trainer in den Rang eines Kaisers erhoben. Während er den Titel „Napoleon” jedoch eher widerwillig trug, weil dieser laut eigener Aussage nicht seinem Charakter entspräche, dürfte der „In achtzig Jahren um die Welt”-Mann auf andere Ehrentitel dagegen sehr stolz sein. Die Adelung durch den Fußballkaiser als größter Fußballweiser, die Verleihung des höchsten Kulturordens durch den japanischen Kaiser Hirohito sowie die Ernennung zum Häuptling der Mohikaner und Sioux honoris causa beweisen neben vielen anderen Auszeichnungen, dass heute sehr viele auf der großen weiten Fußballwelt zu dem kleinen großen „Professor” aufschauen.

Effenberg, Stefan

*02.08.1968; beim FCB: 1990-1992 und 1998-2002

Den ehemaligen Bayernkapitän wegen seiner Hamburger Herkunft als kühlen Norddeutschen zu bezeichnen, wäre wohl eine der unpassendsten Charakterisierungen für den laut Aussage Ottmar Hitzfelds aus dem Jahre 1999 „besten Mittelfeldspieler der Welt”. Eher würde schon die Typisierung als „Aggressiv-Leader” passen, welche sein ehemaliger Coach allerdings erst für einen der Nachfolger Effenbergs im Kapitänsamt, Marc van Bommel, erfand. Mangelnde Aggressivität, Exzentrik und Unterhaltungswert waren dem „jungen Wilden” in der Tat kaum vorzuwerfen, welcher in seiner frühen Gladbacher Zeit im Trainingslager schon einmal Hotellampen mit einem Luftgewehr „ausknipste” oder den „Leihwagen” seines Trainers Jupp Heynckes in eine Müllkippe lenkte.

Mit seiner wilden Entschlossenheit trug der streitbare und oft umstrittene Mittelfeldlenker jedoch später vor allem entscheidend dazu bei, dass die höchste Trophäe des europäischen Vereinsfußballs nach einem Vierteljahrhundert des Wartens wieder den Weg nach München fand. An jenem berühmten 23. Mai 2001 muss wohl selbst dieser Pokal gefühlt haben, dass mit dem blonden Mittelfeldorganisator an diesem Abend ebenso wenig zu spaßen war wie mit seinem blonden Torwart-Pendant (> Kahn). Wie in Trance, nur auf diesen Titel fixiert, waren es vor allem diese beiden, welche die silberne Amphore quasi hypnotisch an ihren rechtmäßigen Ort in der Münchner Vereinsvitrine zwangen.

Wahrscheinlich wäre dieser Triumph nicht möglich gewesen, hätte der heißblütige Norddeutsche nicht vier Tage zuvor beim Meisterschaftsfinale in Hamburg Coolness bewahrt und den noch cooleren Schweden Patrik Andersson zum alles entscheidenden Freistoß herbeizitiert. Für diese Mission bedurfte es nämlich eines Spezialisten, der laut Luftgewehr-Effe sogar „ein Pferd totschießen” konnte, wenn er den Ball richtig träfe. „Komm her, hau das Ding rein”, lautete die knappe Anweisung des Kapitäns, welcher ein trockener Schuss ins Meisterglück und die sportlich wohl erfolgreichsten und emotionalsten vier Tage nicht nur im Leben Effenbergs folgten. Gegen den „Weiter immer weiter”-Willen von Tiger und Titan hätten in diesen Tagen wohl nicht nur Schalke und Valencia keine Chance gehabt.

Gerland, Hermann

*04.06.1954; beim FCB: 1990-1995 und seit 2001

„Wenn ich hier fertig bin, will ich nach Hause”, sagt Hermann Gerland bereits seit Jahren.

„Nach Hause” – das ist für ihn Bochum. Dort wurde der genau einen Monat vor dem WM-Finale 1954 geborene Westfale zum Bundesligaspieler und -trainer und dort erhielt der „bissige” und kampfstarke Verteidiger auch den Beinamen „Tiger”. Neben dieser charakterlichen Verortung im Tierreich werden meist Attribute wie „knorrig”, „kantig”, „ehrlich”, „direkt”, „bescheiden” oder „hart, aber herzlich” bemüht, um den heimlichen Star auf der Trainerbank zu charakterisieren. Sein eigenes Motto lautet „Ohne Fleiß kein Preis” und zeugt davon, dass der aus einer einfachen Arbeiterfamilie stammende „Tiger” schon sehr früh hatte lernen müssen, sich privat und sportlich durchzubeißen.

„Wenn ich hier fertig bin” präzisiert er in einem Interview in dem Magazin > „11Freunde” mit den Worten „Wenn es nicht mehr so ist wie jetzt, dass ich lieber zur Säbener Straße fahre, als zu Hause zu sitzen”. Das macht der charmante Malocher aus dem Pott in der Weltstadt mit Herz mit einer Unterbrechung von 1995-2001 nun bereits seit insgesamt knapp 20 Jahren als Coach der zweiten Mannschaft und Co-Trainer der Profis sowie vor allem als der Mann mit dem untrüglichen Blick für die künftigen Stars in den roten Hosen. Wer in den Augen des Tigers besteht, hat auch fast immer eine große Karriere vor sich. So hat das „Tigerauge” mit Spielern wie Schweinsteiger, Lahm, Müller, Badstuber oder Alaba in seiner Zeit in der oberbayerischen Diaspora eine komplette Nationalmannschaft ausgebildet, sich dabei väterlich um seine Jungs gekümmert und diese bisweilen auch mit freundlichen Ermunterungen wie „Geh laufen, du fette Sau” daran erinnert, dass zum Talent auch immer harte Arbeit kommen muss, um seine Ziele zu erreichen.

So ist der „Tief aus dem Westen”-Trainer nicht nur für Uli Hoeneß „ein Glücksfall für den FCB”. Vor allem die Fans lieben ihren Hermann und feiern ihn manchmal mehr als einen gelungenen Spielzug, wenn er beispielsweise quer über den Platz rennt, um seinen Schützlingen eine Trinkflasche zu reichen.

Aber auch wenn der Kulttrainer mit Blick auf seine Nachwuchsarbeit beim FCB sagt: „Dat hier ist halt mein Leben”, lässt er mit den Worten „Ich bin nun mal aus dem Pott, und ich hoffe, dass ich da noch mal hinkomme” keine Zweifel daran, dass der Ruf der Heimat irgendwann stärker sein wird als seine sportliche Berufung. Bleibt die Hoffnung, dass das Eintreten der einschränkenden Bedingung „Wenn ich hier fertig bin” noch lange auf sich warten lässt und der Junge aus dem Pott bis dahin noch viele Pötte mit seinen Münchner Jungs feiern wird.

Gómez García, Mario

*10.07.1985; beim FCB: 2009-2013

Wenn schon der Körper Mehmet > Scholls nach eigenen Angaben einst aus „68 Kilogramm stahlharter Erotik” bestand, dürfte der andere Bayern-Adonis mindestens 30 % mehr erotische Masse auf die Libido-Waage bringen. Selbst sein Ex-Trainer Louis > van Gaal, der laut eigener Aussage „einen Körper wie ein Gott” hat, musste diese Selbsteinschätzung mit dem Nachsatz ergänzen: „Aber ich habe nicht den Körper von Mario Gómez.” So ist es natürlich nicht weiter verwunderlich, dass dieses Fleisch und Muskel gewordene Meisterwerk des Fußballgottes selbst mit einem Körperteil zu treffen vermag, welches bei anderen Fußballern nur dann in das Blickfeld der Aufmerksamkeit gerät, wenn es gilt, dieses bei Freistößen des Gegners zu schützen. Tatsächlich war es „der kleine Mario” des Stürmers, der im November 2007 das erste historisch belegbare „Penis-Tor” der Bundesligageschichte erzielte. Der tapfere Stürmer selbst lokalisierte damals den Ausgangspunkt des Treffers auf die Frage nach dem „links oder rechts” mit den Worten: „Es war irgendwas dazwischen. Und es tat weh.” Auch wenn der Gegner des damals noch in Diensten des VFB Stuttgart stehenden Angreifers FC Bayern hieß, ist es lediglich ein Gerücht, dass man den schwäbischen Super-Mario dort im Jahre 2009 aufgrund dieses anatomischen Kunststücks verpflichtete. Wahr ist allerdings, dass es tatsächlich zu den Stärken des spanischen Schwabenpfeils gehört, den Ball mit möglichst vielen Körperteilen im Kasten unterzubringen: mit links, rechts, dem Kopf und, wenn es sein muss, eben auch mit anderen Extremitäten. Extrem erfolgreich war der Stürmer dabei vor allem in seiner zweiten Saison beim FC Bayern, in der er mit 28 Treffern Torschützenkönig wurde. Diesen Erfolg hatten wohl erst die Motivationskünste seines damaligen Trainers Louis van Gaal ermöglicht, der dem Angreifer vor Beginn dieser zweiten gemeinsamen Saison beim FC Bayern mitgeteilt hatte, dass Gómez sein vollstes Vertrauen als vierter Stürmer von vieren genieße. Den Vorwurf von Kritikern, der kickende Adonis habe wie dieser griechische Gott der Schönheit nur die Haare schön, ließ eine solche Trefferquote natürlich fortan ins Abseits laufen. Fast hätte der Rehabilitierte im letzten Spiel dieser Saison, vor welchem er die verdiente Torjägerkanone überreicht bekommen hatte, sogar sein zweites Penis-Tor erzielt. Diesmal wurde es allerdings nur ein „Lattentreffer” – einer der wenigen Fehlschüsse dieser Spielzeit. Da passte es auch ins Bild, dass der oft Gescholtene kurz darauf durch seine beiden Treffer im EM-Qualifikationsspiel in Wien sogar sein Österreich-Trauma überwinden konnte. Drei Jahre zuvor hatte er an gleicher Stelle das physikalische Kunststück fertiggebracht, einen Ball aus ca. einem Meter Torentfernung in eine Höhe von ca. 10 Metern zu befördern, ohne dabei das gegnerische Tor zu gefährden. Heute würde er solche Bälle problemlos mit seiner kleinen Torjägerkanone darin unterbringen – leider seit Sommer 2013 für den AC Florenz.

Heynckes, Josef

*09.05.1945; beim FCB: 1987-1991 und 2009 und 2011-2013
alias Jupp, alias Osram, alias Don Jupp, alias Triple-Jupp.

Josef Heynckes ist im Laufe seines Lebens mit einigen Spitznamen tituliert worden, an welchen sich auch viele wichtige Etappen seiner Karriere festmachen lassen.

Deren ältester verweist auf die Herkunft des in Mönchengladbach geborenen einstigen Torjägers: Als Junge vom Niederrhein wird ein „Josef” eben „Jupp” genannt und nicht „Sepp” wie in Bayern. (vgl. > Maier, Josef) Mit den kickenden Fohlen seiner heimatlichen Borussia galoppierte der nach Gerd Müller und Klaus Fischer erfolgreichste Torschütze der Bundesligageschichte in den siebziger Jahren zu vier Meisterschaften, einem DFB-Pokal-Sieg sowie dem Triumph im UEFA-Cup, bevor er 1979 als Nachfolger Udo Latteks fast nahtlos vom Spieler in die Rolle des Fohlen-Dompteurs schlüpfte.

Auf diese Zeit geht auch sein zweiter Spitzname „Osram” zurück, welcher dem gleichnamigen Münchner Leuchtmittelhersteller zusätzlichen Bekanntheitsgrad verschaffte. Der Trainer Heynckes galt nämlich lange als eher steif, pedantisch, verbissen und humorlos und hat angeblich in wütendem Zustand nur schlecht die in ihm aufsteigende Zornesröte verbergen können.

Seine fast zehnjährige Trainerzeit auf der Iberischen Halbinsel seit dem Jahre 1992 rückte dann aber mit dem Ehrentitel „Don Jupp” seine Verdienste um den spanischen Fußball in den Vordergrund. Nach Plagiatsvorwürfen bezüglich des Spielsystems in seiner dritten bayerischen Amtszeit drohte dem ehemaligen Coach von Athletic Bilbao, CD Teneriffa, Real Madrid und Benfica Lissabon zeitweise allerdings die Aberkennung der Don-Würde, da BVB-Trainer Jürgen Klopp seinen Kollegen beschuldigte, mit seiner Spielweise „wie die Chinesen” bei Borussia Dortmund „abgekupfert” zu haben. Nachdem jedoch herausgekommen war, dass Forechecking und Pressing bereits in den siebziger Jahren von Trainerlegende Ernst Happel erfunden worden waren, ließ Klopp mit einem „Sorry Jupp” die Anschuldigung vor dem Patentamt schnell wieder fallen.

Am Ende seiner Trainerlaufbahn war der inzwischen 68-Jährige dann endlich reif für seine jüngste namentliche Auszeichnung. Nachdem er noch im Vorjahr aufgrund dreier zweiter Plätze beinahe als Vize-Triple-Jupp in die Annalen eingegangen wäre, klappte es nun 2013 am Ende seiner dritten Amtszeit beim FCB nicht nur mit seinem insgesamt dritten Meistertitel als Bayerntrainer, sondern vor allem mit dem lang ersehnten Triple aus Meisterschaft, Pokal und Champions League.

Spätestens seit diesem Triumph gehört Don-Triple-Jupp zu den ganz großen Bayerntrainern und wird auch menschlich längst anders wahrgenommen als zu Osrams Zeiten. Gerade auch auf Grund seiner zwischenmenschlichen Qualitäten sind seine Sympathiewerte in München inzwischen so hoch, dass dort hinsichtlich eines weiteren Beinamens für den Josef vom Niederrhein nachträglich über die Verleihung des bayerischen Ehrentitels „Sepp” nachgedacht wird.

Hitzfeld, Ottmar

*12.01.1949; beim FCB: 1998-2004 und 2007-2008

Vielleicht das Beste, was aus einem Mathematik- und Sportlehrer werden kann. Aufgrund seines sportlichen Know-hows gelang es dem studierten Meister der Zahlen, auch in der Bundesliga die meisten Zähler zu sammeln, sodass er mit einer „Durchschnittsnote” von 1,98 gewonnenen Punkten pro Spiel das beste Liga-Abi aller Übungsleiter vorweisen kann. Nachdem er seine Fähigkeiten unglücklicherweise zunächst für die falschen Farben unter Beweis gestellt hatte, durfte er wegen seiner herausragenden Leistungen eine Klasse überspringen und wechselte 1998 vom Posten des Dortmunder Sportdirektors auf die Trainerbank des FC Bayern. Dort stellte er das Unterrichtssystem durch die Installation einer neuen x-Achse in Person seiner Musterschüler Kahn, Linke, Effenberg und Elber sofort auf ein solides sportliches Fundament. Gleichzeitig gelang es dem ausgebildeten Pädagogen, mit geschickten Fördermaßnahmen wie dem Rotationsprinzip auch alle anderen Schüler bei Laune und Kräften zu halten, sodass er mit seinen Schützlingen die Meisterschaft des Jahres 1999 und damit auf Anhieb das nationale Klassenziel erreichte. Hatte er sich in demselben Jahr auf internationaler Ebene zunächst noch um einige Minuten verrechnet (> Tabus), verhalf er seinem FC Bayern zwei Jahre später nach einem Vierteljahrhundert des Wartens (Jahrhundert : 4 = 25 Jahre!) zum lang ersehnten Triumph in der Königsklasse. Nachdem der Trenchcoat-Trainer in seinen ersten sechs Jahren bei den Bayern acht (!) Titel gewonnen hatte, bedurfte er aus gesundheitlichen Gründen zwischenzeitlich selbst der Rotation, wurde jedoch nach dieser Auszeit im Februar 2007 für seinen einstigen Nachfolger Felix Magath wieder in das Bayernspiel eingewechselt. Dass seine zweite Amtszeit nur eineinhalb Jahre dauerte, hat auch mit der pädagogischen Lieblingsmethode des Trainers zu tun: Als Vorstandschef Rummenigge verärgert über die Spielerrotation Hitzfelds im November 2007 öffentlich erklärte, dass Fußball keine Mathematik sei, kam der Trainer gedanklich ins Rotieren und zu dem Ergebnis, den Verein zu verlassen. Das tat er dann im Sommer 2008 mit Tränen in den Augen, dem Double im Gepäck und den Einstellungspapieren als Schweizer Nationaltrainer in der Tasche. Dass er noch heute einen festen Platz in den Herzen der Fans hat, beweist die Umfrage zum bayerischen Jahrhunderttrainer, bei welcher der wahrscheinlich beliebteste Lehrer Bayerns auch die meisten Stimmen zählen konnte.

Hoeneß, Dieter

*07.01.1953; beim FCB: 1979-1987

Kopfballspezialist, Kämpferherz und kluges Köpfchen.

Zum Inbegriff bajuwarischer Kopfballkunst und unermüdlichen Kampfesmutes wurde der 1,88 m große „kleine” Bruder von Uli Hoeneß, als er im Pokalfinale von 1982 nach einem frühen Zusammenprall mit dem Nürnberger Verteidiger Alois Reinhardt den Großteil des Pokalfights mit Platzwunde und blutdurchtränktem Kopfverband durchstand, mit zwei Kopfballvorlagen half, den 0:2-Pausenrückstand zu drehen und schließlich mit brummendem Schädel kurz vor Schluss sogar selbst zum alles entscheidenden 4:2 einköpfte.

Damit hatte der tapfere Turban-Dieter nicht nur den Pokal mit seinem FCB, sondern auch seinen Platz in einer Ahnenreihe mit Kopfballungeheuern wie Horst Hrubesch und Schädel-Harry Karger sicher. Außer seinem legendären Turbantor erzielte er – oft mit dem im Laufe der Zeit immer lichter werdenden Scheitel – in den Jahren 1979-1987 noch weitere 101 Treffer für den FC Bayern und trug damit entscheidend zu fünf Meisterschaften und drei DFB-Pokalsiegen bei. Sein persönliches Meisterstück gelang dem Mittelstürmer am 23. Spieltag der Saison 1983/84, an dem er beim 6:0 Heimsieg seiner Bayern gegen Eintracht Braunschweig in einer Halbzeit und binnen 21 Minuten bis heute unerreichte fünf (!) Tore in Folge erzielte.

Dass der Pokal-Crash von 1982 keinen nachhaltigen Schädelschaden zur Folge hatte, bewies der einstige Königstransfer seines Bruders Uli in der Zeit nach seiner Spielerkarriere als Manager, in welcher er selbst mit klugem Köpfchen etliche Transfers einfädelte und die Geschicke seiner Vereine Stuttgart, Berlin und Wolfsburg lenkte.

Hoeneß, Ulrich („Uli”)

*05.01.1952; beim FCB: 1970-1978 als Spieler, 1979-2009 als Manager, seit 2009 als Präsident, seit 2010 Aufsichtsratsvorsitzender

Blödes Alphabet! Eigentlich müsste der Uli im Bayernlexikon ja ganz weit vorne kommen, vielleicht sogar noch vor dem Franz (> Beckenbauer). Ganz sicher steht der Uli auch bei Ihrem Schatz ganz weit oben, egal ob Ihr Liebster erst zwanzig oder auch schon über sechzig ist. Uli Hoeneß ist nämlich (fast) von Anfang an dabei. Nein, natürlich nicht seit der Vereinsgründung, die war ja 1900, aber seit der Zeit, als es beim FCB so richtig losging (vgl. das Kapitel „Eine kleine bayerische Familiengeschichte”). Von den 61 Titeln, die der FCB bis Ende 2013 geholt hat, haben nur sieben gar nichts mit ihm zu tun. Und das Schöne daran, er ist ja immer noch da!

„Von Anfang an” heißt genauer gesagt seit 1970; da holte ihn der Udo (> Lattek) von Ulm nach München, zusammen mit dem Paul (> Breitner). Der Uli war damals einer der schnellsten Fußballer der Welt, lief die 100 Meter in 11 Sekunden. „Mit dem Gewicht?”, höre ich Sie erstaunt einwenden. Natürlich war er damals schlanker, aber warten Sie mal ab, wie Sie mit 60 aussehen. Egal wie schnell Sie auch weglaufen: Mit den Jahren holt das Hüftgold auch Sie ein.

Aber zurück zum Uli. Er hatte bis 1974 schon alles gewonnen, was ein Fußballer gewinnen kann: Meisterschaft, DFB-Pokal, Landesmeistercup, Europameister- und Weltmeisterschaft. Und da war er erst 22! An allen Titelgewinnen hatte er großen Anteil mit seinen Toren, Vorlagen, Sprints und seinem unbändigen Ehrgeiz und Willen.

Der Ehrgeiz und der Wille blieben, aber ab 1979 saß er dann mehr am Schreibtisch und auf der Bank, denn da wurde er Manager. „Aber da war er ja erst 27!” – Genau, Sie sind ja ein richtiges Rechengenie. Aber sein Knie machte damals nicht mehr mit. Für ihn war es schlimm, aber für seine Bayern war es vielleicht sogar besser so. Wer weiß, was der FCB heute ohne den Manager Hoeneß wäre, wahrscheinlich so eine Art rot-weißes Schalke. Als Manager hat er nämlich dafür gesorgt, dass seine Bayern nach einem kleinen Zwischentief Ende der 70er dann Anfang der 80er sportlich wieder so richtig in Fahrt kamen.

„Weil er mit dem Geld nur so um sich wirft und den anderen immer die besten Spieler wegkauft!” So, dann zählen Sie doch mal auf, welche Spieler vom Uli gefesselt, mit Geldscheinen geknebelt und gegen ihren Willen über die bayerische Landesgrenze verschleppt wurden!? Sie haben doch Ihren Liebsten sicherlich auch nicht betäubt und gegen seinen Willen in Ihre Wohnung gezerrt! Oder etwa doch? Auf jeden Fall wollten Sie einfach nur den Besten für sich. Natürlich will auch der FC Bayern, dass die besten Spieler in München spielen. Das wollen die anderen auch und machen es genauso wie die Bayern, wenn sie es können. Außerdem konnte der Uli, als er damals als Manager anfing, mit gar nichts um sich werfen, denn da hatte sein FCB noch gar kein schönes Festgeldkonto, sondern ganz schön viele Schulden. Später hat er dann den FCB auch finanziell nach oben gebracht. Uli Hoeneß wusste schon sehr früh, dass man sehr hart arbeiten und kämpfen muss, wenn man etwas Besonderes haben und erreichen will. Als Kind hatte er sich in einen schwarz-weißen Lederball verliebt, der zur damaligen Zeit nicht nur sehr selten war, sondern zudem schier unerreichbar hinter dem Schaufenster eines Ulmer Sportgeschäftes lag und zusätzlich durch seinen astronomischen Preis von 34 Mark gegen den Zugriff eines fußballbegeisterten Kindes gesichert schien. Der Uli verlor jedoch bereits als Schüler niemals sein Ziel aus den Augen und schuftete in den Ferien so lange, bis er sich das Objekt seiner Begierde endlich leisten konnte und mit dessen Besitz fortan bestimmen konnte, wer gegen Klein-Uli und dessen Freunde spielen durfte. Aber das mit dem Kämpfen kennen Sie ja auch, schließlich haben Sie ja damals (hoffentlich) auch hart um die Gunst Ihres Liebsten gerungen, damit Sie als Lohn Ihrer Mühe für immer mit ihm spielen können. Aber wichtiger als die pekuniäre Voraussetzung für den Kauf eines Balles war ihm immer der Ball selbst. Das glauben Sie nicht? Dann hätten Sie ihn mal sehen sollen, wie er 2012 nach dem „Drama dahoam” unendlich traurig auf der Tribüne saß und ein Jahr später dann nach dem Sieg in Wembley vor Freude und Rührung geweint hat. In dieser Beziehung ist er wohl ein kleines Kind geblieben, wie Ihr Schatz.

„Auf jeden Fall ist er arrogant!” Um Himmels willen, lassen Sie so was bloß nicht Ihren Liebsten hören, er müsste Ihnen jetzt mindestens in Spiellänge inklusive Verlängerung das Gegenteil erklären. Nur weil der Uli auch mal sagt, dass er gewinnen möchte und ganz oben sein will, während die anderen so tun, als seien sie damit zufrieden, nicht abzusteigen, und sich drei Spieltage vor Schluss mit 8 Punkten Vorsprung hinstellen und sagen, sie denken nur von Spiel zu Spiel und die Tabelle interessiere sie nicht?! Klar, da kriegt der Uli natürlich von allen Seiten auf die Bayernmütze, wenn es dann mal nicht so klappt wie angekündigt. Andere machen es sich da wesentlich einfacher, wenn sie die gesamte Saison mantraartig wiederholen, ihre Mannschaft sei zu arm, zu jung, zu unerfahren oder irgendwie anders benachteiligt, um sich gegen den bösen Gegner durchsetzen zu können. Meinen Sie wirklich, das sei Bescheidenheit? Klar, wenn man in der Bundesliga Platz 18 als Ziel ausgibt, kann man natürlich auch nichts verlieren. Aber mit so einer Tiefstapel-Maxime wären Sie jetzt auch wahrscheinlich mit Dortmund-Jürgen zusammen, aber sicher nicht mit Ihrem Bayern-Schatz.

„Aber wenn der Hoeneß wenigstens nicht immer so aggressiv wäre!” Sehen Sie doch mal – das ist doch bei Ihnen genauso: Wenn jemand Ihren Schatz oder Ihre Familie angreift, werden Sie doch auch so richtig emotional. Bei seiner Familie und seinen Freunden muss man schließlich nicht objektiv sein! Die verteidigt doch jeder, und von Ihrem Liebsten erwarten Sie doch schließlich auch, dass er in bedingungsloser Solidarität zu Ihnen hält, wenn Sie z. B. mal wieder Streit mit Ihrer blöden Kollegin Vanessa haben. Und für seine Fußballfamilie tut der Uli eben auch alles!

„Für seinen Verein vielleicht schon, aber die anderen würde er doch am liebsten kaputt machen!” Da tun Sie ihm jetzt aber wirklich Unrecht. Was meinen Sie, wie viele andere Vereine er schon davor gerettet hat, wieder in Kreisliga B anfangen zu müssen, und wie viele soziale Projekte er unterstützt. Und für alle, die jemals zur großen Bayernfamilie gehörten, steht seine Tür immer mindestens so weit offen wie das Tor des Bayern-Gegners in der ersten DFB-Pokal-Runde.

„Aber das mit der Steuer war trotzdem nicht in Ordnung!” Das war jetzt aber Ihr letzter Einwand, oder? Jeder macht doch mal einen …

Oh, ich denke, wir sollten hier Schluss machen, ich glaube, Ihr Liebster kommt gerade nach Hause. Er hat leider einen sehr weiten Weg zur Arbeit und dieses Jahr ist der schon wieder drei Kilometer länger geworden. Wegen der Kilometerpauschale, sagt er. Oder kommt da vielleicht gerade Ihre Haushaltshilfe? Die haben Sie beide natürlich beim Finanzamt angemeldet, oder? Na ja, ist ja letztlich auch Ihre Sache, geht ja niemanden was an.

Aber vielleicht doch noch ganz kurz ein letzter Tipp vom Übervater des FCB für ein gelungenes doppeltes Familienleben: Als Uli Hoeneß in einem Interview einmal vor die Alternative gestellt wurde „FC Bayern oder Familie?”, antwortete er mit der Weisheit des Elder Fußball- und Family-Statesman: „Beides zu seiner Zeit!” Das sollten Sie im Sinne der Vereinbarkeit von Schatz und roter Schatzfamilie jetzt ausnahmsweise einmal nicht hinterfragen!

Uli Hoeneß, danke für alles! [Anm. d. A.]

Kahn, Oliver Rolf („Olli”)

*15.06.1969, beim FCB: 1994-2008

„Herr Kahn, … bitte nicht beißen!” … Was veranlasste FIFA-Schiedsrichter Knut Kircher am 3. April des Jahres 1999 zu dieser flehentlichen Bitte um körperliche Unversehrtheit an die Adresse des Bayern-Keepers? Der Torwart hatte gerade im Bundesligaspiel den Dortmunder Stürmer Heiko Herrlich fast in den Hals gebissen, und der Referee, der gerade im Begriff war, die Vampirattacke mit dem gelben Karton zu ahnden, fürchtete ob dieser Erziehungsmaßnahme wohl ähnliches Ungemach für sich. Verständlich, konnte die Verwarnung von Seiten des Keepers doch durchaus als ungerechte Bestrafung für einen natürlichen Verteidigungsreflex gewertet werden. Schließlich empfand „King Kahn” Gegentore als Beleidigung und sogar als „Anschläge auf das eigene Ich” und hatte demzufolge aus einer subjektiven Notwehrsituation heraus gehandelt.

Wahrscheinlich war diese existenzielle Interpretation von Gegentreffern auch die Voraussetzung für den Aufstieg des laut seiner Jugendtrainer durchschnittlichen Talents zum späteren Welttorhüter gewesen. Schon Anfang der Neunziger hatte der Ehrgeiz des damals noch in Diensten des Karlsruher SC stehenden Keepers zahlreiche Kinder desillusioniert: Der Veranstalter eines Benefiz-Turniers hatte 50 Mark zugunsten der SOS-Kinderdörfer für jeden von den Kleinen verwandelten Elfmeter ausgelobt – der Titan hielt alles, die Kinderdörfer erhielten keinen Pfennig. Später brachte er selbst ausgewachsene Nationalspieler zur Verzweiflung, wie beispielsweise den kamerunischen Stürmer Salomon Olembe, der eine hundertprozentige Chance vergeben hatte und später von der magischen Begegnung mit dem deutschen Torwart nur ehrfurchtsvoll berichten konnte: „Er stand wie ein Geist vor mir.”

Die beschriebenen Begebenheiten zeigen Charakterzüge, welche den Aufstieg des Keepers in den Fußball-Olymp und dessen Titanen-Taten erst möglich machten: Unbändiger Ehrgeiz, positive Verbissenheit, der „Weiter immer weiter”-Wille, jahrelange Konstanz und eine im wahrsten Sinne des Wortes „beeindruckende” Ausstrahlung. Diese Eigenschaften bescherten dem Torsteher unzählige Titel mit dem FCB, die höchsten persönlichen Auszeichnungen – aber auch zahlreiche Kritiker und Anfeindungen. Daher gehörte nicht nur das Sauberhalten des Kastens von Bällen, sondern auch das des Strafraums von Bananen, Klopapier, Feuerzeugen oder gar Golfbällen zu den regelmäßigen Aufgaben des Keepers bei Spielen in der Fremde. Aber Kahn räumte alle Hindernisse aus dem Weg und hielt allen Angriffen stand.

Dass jedoch bisweilen selbst leibhaftige Titanen aus dem Olymp vertrieben werden, lehrt bereits die griechische Mythologie. In der modernen Fassung der Sage übernahm der Schwaben-Zeus Jürgen Klinsmann die Rolle des Göttervaters, der den Titanen Olli kurz vor der WM 2006 blitzartig vom Tor auf die Ersatzbank verbannte und durch einen Halbgott namens Jens Lehmann ersetzte. Wohl eine Fehlentscheidung. Noch heute ist Kahn der festen Überzeugung, dass Deutschland mit den laut seiner Fans „wahren Händen Gottes” Weltmeister geworden wäre – und einen Spickzettel hätte er dazu auch nicht gebraucht.

Aber gerade in der persönlichen Niederlage zeigte der Titan echte Größe und machte sich auch für seine ärgsten Kritiker wieder „menschlich”, als er vor dem entscheidenden Elfmeterschießen gegen Argentinien seinem Rivalen Lehmann mit einer großen Geste Mut zusprach. Mit dieser Altersmilde wären später wohl auch einige Euro mehr für die Kinderdörfer zusammengekommen. Und selbst Mehmet Scholl würde heute auf die Frage, wovor er Angst habe, etwas anderes antworten als: „Vor Krieg und Olli Kahn.”

Klinsmann, Jürgen

*30.07.1964; beim FCB: 1995-1997 als Spieler, 2008-2009 als Trainer

Der, wo früher ganz oft den Ball ins Tor und, wenn er das nicht mehr durfte, den Fuß in die > Werbetonne trat.

Der, wo auch mal die Spieler des FCB mit Hilfe einer nicht unbeträchtlichen Anzahl von Assistenten und Buddhas jeden Tag ein bisschen besser zu machen versuchte.

Der, wo möglicherweise bei Ihrem Freund in Ungnade gefallen ist, weil die Spieler die zu diesem Zweck angewandten Methoden auch nach elf Monaten intensivster Bemühungen seitens des Reformators partout nicht zu verstehen vermochten. Und außerdem, weil derselbe drei Jahre früher kurz vor der Deutschlandpremiere des „Sommermärchens” eine Neubesetzung der Torwarthauptrolle zuungunsten des bayerischen Titans (> Kahn) vorgenommen hatte.

Lahm, Philipp

*11.11.1983; beim FCB: 2002-2003 und seit 2005

Der mit den Elefanten spielt.

Vier Jahre sind inzwischen vergangen: Während Bastian Schweinsteiger einen Löwen krault und Miroslav Klose als Raubkatze im Dickicht des Dschungels lauert, spielt Philipp Lahm in der Fotoserie „WM-Safari” der „Sport-Bild” mit einem Elefanten Ball. Seit diesem Turnier in Südafrika und seit dem Abgang Mark van Bommels vom FC Bayern im Winter 2010 ist der Spieler, der von den deutschen Fußballgrößen hinsichtlich seiner körperlichen Ausmaße wohl am weitesten von denen des größten Landsäugers entfernt ist, das Armbinden tragende Leittier sowohl der schwarz-rot-goldenen als auch der bayerischen Fußballherde.

Der Erringung der nationalen Kapitänsbinde gingen allerdings einige mediale Rangkämpfe mit dem vormaligen Alphatier Michael Ballack voraus, laut dessen Aussage das neue Leittier Lahm zur Erreichung seines Zieles einen intelligenten Doppelpass mit dem Dompteur der Jogi-Herde gespielt habe. Neben dieser sprichwörtlichen Intelligenz der Dickhäuter hatten dem ehrgeizigen Außenverteidiger jedoch in allererster Linie seine herausragenden fußballerischen Qualitäten die nun auch am Oberarm sichtbare Führungsrolle verschafft, für deren Ausfüllen auch zwei andere hervorstechende Merkmale der sensiblen grauen Riesen eine wichtige Rolle spielen: Ein großer Rüssel und riesige Ohren, sprich ein gutes Näschen für Situationen auf und neben dem Fußballplatz sowie die Fähigkeit, in seine Mannschaften und seinen Verein hineinzuhören, haben den Doppel-Capitano dazu qualifiziert, in den Elefantenrunden des deutschen Fußballs ein gewichtiges Wort mitzureden.

Als er sich im August 2011 mit seinem Buch „Der feine Unterschied” auch schriftlich zu Wort meldete und dabei einige ehemalige Trainer kritisierte, mutete das verbale Auftreten Lahms so manchem Beobachter jedoch eher an wie der polternde Auftritt des berühmten Elefanten im Porzellanladen.

Dass Lahm jedoch kein trampeliger „Dickhäuter”, sondern vor allem ein sensibler Mensch ist, beweist sein soziales Engagement: Im Rahmen seiner eigenen Stiftung sowie in anderen Projekten setzt sich Käpt’n Philipp bereits seit vielen Jahren vor allem für benachteiligte Kinder und Jugendliche in Deutschland und Afrika ein.

Im Jahre 2008 wurde Lahm für den Film „Fairplay”, in dem er zeigt, wie Kinder und Jugendliche auf und neben dem Fußballplatz Konflikte mit Respekt und Toleranz lösen können, sogar mit dem Kinder-Medien-Sonderpreis „Weißer Elefant” ausgezeichnet.

Spätestens seit dem Triple 2013 gehört „Der mit den Elefanten spielt” auch hinsichtlich seiner Fußballtitelsammlung zu den ganz Großen seines Sports und wandelt weiter unaufhaltsam auf den elefantengroßen Spuren des Kaisers. Die wichtigste Voraussetzung für die ganz große Karriere hatte er – wie einst der junge Franz Beckenbauer – ja ebenfalls schon als Jugendlicher erfüllt: die Ablehnung eines Angebotes vom Ortsrivalen 1860 München.

Lattek, Udo

*16.01.1935; beim FCB: 1970-1975 und 1983-1987

„Erich, du wirst der schönste Trainer. Aber ich, ich werde der größte”, hatte Udo Lattek seinem Trainerkollegen Erich Ribbeck bereits während der gemeinsamen Studienzeit vorhergesagt.

Wie sich das visuelle Erscheinungsbild des „schönen Erich” in den folgenden Jahren entwickelte, soll an dieser Stelle nicht weiter thematisiert werden, obwohl „Sir Erich” immerhin von März ’92 bis Dezember ’93 ebenfalls als Trainer im schönen München weilte.

Mit der bescheidenen Prophezeiung hinsichtlich seiner eigenen Person sollte der gebürtige Ostpreuße Lattek jedenfalls recht behalten: Udo der Große holte mit sechs Titeln die meisten „Salatschüsseln” nach München, dazu dreimal den DFB-Pokal und den Landesmeistercup. Hinzu kamen als Trainer von Gladbach zwei weitere Meisterschaften und der UEFA-Cup sowie mit Barcelona der Europapokal der Pokalsieger.

Er selbst sieht das Geheimnis seines Erfolges unter anderem in einer überdurchschnittlichen Portion Fleiß und Trinkfestigkeit, wenn er sich als den Hans Albers der Bundesliga bezeichnet und feststellt: „Der konnte saufen wie ich und auch arbeiten.”

Mindestens zwei weitere Fähigkeiten machten ihn jedoch neben Ottmar Hitzfeld zum erfolgreichsten deutschen Vereinstrainer: das Auge für Talente und seine Motivationsgabe. Zu Beginn seiner ersten Münchner Zeit im Jahre 1970 holte er beispielsweise die damals erst 18-jährigen Paul Breitner und Uli Hoeneß sowie vier Jahre später Karl-Heinz Rummenigge zum FC Bayern. Und bereits lange vor dem großen Motivator aus der Neuen Welt (> Klinsmann) trieb er mit Parolen wie „Passt auf, die wollen eure Jobs und euer Geld” oder präzisen taktischen Anweisungen wie „Reißt euch den Arsch auf” seine Schützlinge zu sportlichen Höchstleistungen an.

Auch solche Sprüche sowie der ihm vom ehemaligen „Sport-Bild”-Chef Werner Köster attestierte „Mut, Texte zu schreiben, mit denen er anecken konnte” qualifizierten ihn neben seinem fußballerischen Know-how auch für seinen ursprünglichen Berufswunsch als Sportjournalist. In der zweiten Halbzeit seiner Karriere verhalf er so etwa dem sportlichen Ableger einer großen bebilderten Tageszeitung (> „Sport-Bild”) 1988 zum Durchbruch und nahm seit 1995 in sechzehn Jahren 786 mal am fröhlichen Fernseh-Fußballstammtisch „Doppelpass” Platz.

Für seine Fähigkeit, komplexe Zusammenhänge prägnant zuzuspitzen, wurde er sogar einmal als Meister der literarischen Kurzform ausgezeichnet, als die Deutsche Akademie für Fußball-Kultur seine Feststellung „Im Kölner Stadion ist immer so eine super Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft” zum besten Fußballspruch des Jahres 2010 kürte.

Heute lebt Legende Lattek in dieser Stadt, in der eigentlich nur die Mannschaft stört, und arbeitet als Kolumnist für „Die Welt” und den > „Kicker”. Dass für Udo Lattek, der in den letzten Jahren immer wieder mit gesundheitlichen Problemen kämpfen musste, der Fußball immer das Lebenselixier geblieben ist, beweist ein Zitat, welches auch die besinnliche Seite des großen Trainers zeigt: „Ich bin an der Schwelle zum Lebensabend angelangt, und abends wird es bekanntlich dämmrig. Aber wenn im Stadion die Flutlichtanlage angeht, dann wird’s wieder heller in meinem Leben – als käme da noch mal so was wie ein Morgen.” – Alles Gute, Udo!

Maier, Josef Dieter („Sepp”)

*28.02.1944; beim FCB: 1962-1979 als Spieler, 1994-2008 als Torwarttrainer

Entenfänger, Aktionskünstler und Kreisjugendmeister im Turnen.

Aber nicht seine Talente, verirrtes Federvieh im Strafraum zu fangen oder dort vor lauter Langeweile Sandburgen zu bauen, dürften den FCB im Jahre 1962 dazu veranlasst haben, den damaligen Spieler des TSV Haar an die Säbener Straße zu locken. Der Grund ist eher in der Sprungkraft und Geschmeidigkeit des Bodenturners zu suchen, welche ihm den Beinamen „die Katze von Anzing” einbrachten. Zunächst turnte die Katze jedoch im Strafraum des Gegners herum, bevor der gelernte Mittelstürmer ausgerechnet vor einem Pokalspiel seines Heimatvereins gegen den FC Bayern aufgrund einer Verletzung des Stammtorhüters zur Bewachung des eigenen Kastens abgeordnet wurde. Trotz der zwölf Gegentore hatte dem damaligen Jugendtrainer des FC Bayern die Leistung des Umgeschulten so gut gefallen, dass er ihm anbot, zum FC Bayern zu kommen, für den er sich bis zu einem Autounfall 1979 nach eigenen Angaben ca. eine halbe Million Mal „in den Dreck” warf. Dass er deswegen selbst einmal den eigenen Geisteszustand in Frage stellte, beweist seine Fähigkeit zu Selbstironie und Humor, für die er fast so berühmt ist wie für seine Ballfangkünste. Um diese weiterzugeben, erfand er sogar den Beruf des Bundestorwarttrainers, kurz BTT, den er teilweise parallel zum Bayerntorwarttrainer, auch BTT, ausübte. Dass man neben all diesen Tätigkeiten auch ein erfolgreicher Film- regisseur sein kann, beweist sein 2012 im Rahmen des 11mm-Fuß-ballfilmfestivals uraufgeführter Streifen „We are the Champions”, welcher den deutschen WM-Titel von 1990 aus der unmittelbaren Nähe des BTT-Zeitzeugen dokumentiert. Wenn Sie mehr über Sepp Maier wissen wollen, besuchen Sie ihn doch einfach zu Hause – auf seiner „Seppsite”! (www.seppmaier.de)

Matthäus, ein Lothar

*21.03.1961; beim FCB: 1984-1988 und 1992-2000

Weltfußballer, Weltsportler, Weltmeister!

Rekordnationalspieler, Rekord-WM-Teilnehmer, Rekord-Plauderer!

Kein Superlativ vermag der Bedeutung eines Lothar Matthäus auch nur annähernd gerecht zu werden. Was liegt da näher, als das fränkische Fußballgenie einfach selbst zu Wort kommen zu lassen?

Als eindrucksvolles Zeugnis eines Mannes, dessen Blick weit über die Grenzen des Fußballfeldes hinausreicht, mag das folgende, bisher unveröffentlichte Interview dienen, das die Reporter-Ikone Waldemar Hartmann mit Lothar Matthäus kurz vor Ende von dessen aktiver Laufbahn geführt hat.

Es zeichnet wie kein anderes ein authentisches Bild nicht nur von dem Fußballer, sondern auch dem Menschen Lothar Matthäus.[*]

Waldi (beschwingt/vertraut): Lodda, du weißt, ich bin ein großer Fan von dir, und nicht nur ich …

Lothar (unterbricht): Ja, ich bin sicher ein Vorbild für die deutsche Jugend, deshalb versuche ich auch, mich möglichst gut und korrekt zu verhalten.

Waldi: Du weißt, wovon du sprichst. Du hast ja schon sehr früh Eigenverantwortung übernommen …

Lothar (bestätigend): Ja gut, äh, ein Lothar Matthäus brauchte nie eine dritte Person. Er kommt sehr gut allein zurecht.

Waldi: … und du warst immer schon ein Mann, der weiß, was er will.

Lothar: Die Leute, wo das gesagt hat, hat recht! Ich, was meine Person betrifft, entscheide für mich alleine.

Waldi: Auch das hat dich sicherlich nicht nur zu einem großen Spieler, sondern auch schnell zu einer außergewöhnlichen Persönlichkeit reifen lassen. Jetzt neigt sich deine große Karriere dem Ende entgegen. Was würdest du aus deiner heutigen Sicht einem jungen Spieler mit auf den Weg geben?

Lothar (überlegt kurz, dann gewichtig): Man darf niemals den Sand in den Kopf stecken. Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt. Nur so kann man eine Mannschaft aus ihrer Ekstase holen. Und besonders wichtig: Die Schuhe müssen immer zum Gürtel passen!

Waldi (beeindruckt): Da spricht jetzt auch der Modekenner aus dir!

Lothar (den letzten Gedanken fortführend): Der Schuh weiß außerdem am besten, wo ihn der Fuß drückt!

Waldi: Das bringt mich auf ein anderes Thema: Du warst Anfang des Jahres lange verletzt. Wann hast du damals zum ersten Mal gemerkt, dass mit deinem großen Zeh etwas nicht in Ordnung ist?

Lothar: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man draufdrückt. Und wie gesagt: Der Schuh weiß am besten, wo ihn der Fuß drückt. (Trotzig und energischer werdend) Aber ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

Waldi (anerkennend): Ja, so kennen wir dich! (Plötzlich freudig überrascht) Ich höre gerade, das internationale Fernsehen hat sich in unser Interview eingeklinkt. Ich weiß, du sprichst auch sehr gut Englisch! Möchtest du vielleicht direkt etwas zu den Kollegen sagen?

Lothar: Of course! I’m Lothar, I’m a German record player. I look not back, I look in front and I hope, we have a little bit lucky! Und wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins in die Fresse!

Waldi (überschwänglich): Ich hätte es nicht besser formulieren können! Wie steht’s mit deinem Französisch?

Lothar (entschieden): Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch!

Waldi: Ich auch nicht. (Lacht übertrieben) Ich finde, Größe zeigt sich auch in der Fähigkeit, Schwächen zugeben zu können! (Ernster) Aber zurück zum Fußball: Wie würdest du das Verhältnis deiner Mitspieler zu dir bzw. untereinander charakterisieren?

Lothar (überzeugt): Wir sind eine gut intrigierte Gruppe!

Waldi (nachhakend): Und speziell zum Jürgen [Anm. d. A.: Klinsmann]?

Lothar: Der Jürgen ist ein Weltmann, also quasi der Gegenpol zu mir. Manchmal spreche ich zu viel. Dafür denkt der Jürgen zu viel!

Waldi (nachdenklich): Wenn ich mich recht entsinne, gab es doch auch mal eine Phase, wo euer Verhältnis nicht ganz so reibungslos, ich meine …

Lothar: Ja, das stimmt. Ein Wort gab das andere – wir hatten uns nichts zu sagen. Aber ein Lothar Matthäus ist nicht nachtragend. (In die Kamera blickend) Falls du jetzt in Kalifornien zuhörst, Jürgen, I respect you a lot! (Vom Mikro abgewandt murmelnd) Du Drecksack.

Waldi: Liebe Zuhörer, ich sage ja, menschliche Größe zeigt sich auch gerade außerhalb des Fußballplatzes.

Lothar (mit zusammengepressten Lippen; erregt, aber leise): Drecksack, verdammter.

Waldi (unbeirrt und leicht wehmütig): Wir müssen zum Ende kommen, die Sendezeit ist gleich abgelaufen. Aber zum Schluss noch eine Frage: Was macht ein Lothar Matthäus nach seiner aktiven Laufbahn?

Lothar: Die biologische Uhr tickt und geht auch an mir nicht vorbei. Und wenn man sich einredet, man ist müde, dann ist man müde. Aber eins weiß ich: Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.

Waldi (nachfragend): … zum Beispiel?

Lothar: Greenkeeper beim FCB wäre natürlich eine große Herausforderung für mich, aber da muss ich erst noch mal mit dem Uli [Anm. d. A.: Hoeneß] sprechen.

Waldi (leicht sentimental): Danke, Lothar, ich wünsche dir für die Zukunft alles Gute! (Man schüttelt sich die Hand, umarmt sich)

Waldi (zum Publikum gewandt, hymnisch): Liebe Zuschauer, da geht ein großer Spieler, ein Mann wie Steffi Graf!

Danke, Lothar, für 12 Jahre, 302 Spiele, 85 Tore, 7 Deutsche Meisterschaften, 3 DFB-Pokalsiege und einen UEFA-Pokalsieg für den FCB sowie den bislang letzten Weltmeistertitel für Deutschland! [Anm. d. A.]

Müller, Gerhard („kleines dickes Bomber”)

*03.11.1945; beim FCB: 1964-1979

Deutscher Messi der sechziger und siebziger Jahre.

Nicht jeder erkannte jedoch auf Anhieb die Qualitäten des erfolgreichsten deutschen Stürmers aller Zeiten, als der „Ich bin der Torjäger aus Nördlingen” im Jahre 1964 seinen Dienst an der Säbener Straße antrat. „Was soll ich mit einem Gewichtheber”, fragte sein dortiger erster Trainer, verordnete dem Neuankömmling sogleich eine Diät und stachelte damit den Torhunger des Stürmers zusätzlich an (> Čajkovski). In den folgenden 15 Jahren stellte der Mann mit der größten jemals beim FC Bayern gemessenen Oberschenkelweite auch die größten Rekorde auf: 365 Tore in 427 Bundesligaspielen, 68 Treffer in 62 Länderspielen und 40 Bundesligatore in einer Saison. Er gewann mit seinem FC Bayern und der deutschen Nationalmannschaft alles, was ein Fußballer erreichen kann: Jeweils viermal die Deutsche Meisterschaft und den DFB-Pokal, dreimal den Landesmeistercup, dazu den Europapokal der Pokalsieger, den Weltpokal, die Europa- und die Weltmeisterschaft. „Alles, was der FC Bayern geworden ist, verdankt er Gerd Müller”, urteilte selbst die > Lichtgestalt des deutschen Fußballs im Rückblick über die Bedeutung des „Bombers der Nation”. Dem ist eigentlich nicht mehr viel hinzuzufügen, außer vielleicht eine kleine Geschichte über die große Geste einer argentinischen Lichtgestalt: Als Lionel Messi im Jahre 2012 nach 40 Jahren Müllers Rekord von 85 Pflichtspieltoren in einem Kalenderjahr übertroffen hatte, schickte er dem alten Rekordhalter ein Trikot mit der persönlichen Widmung „Für Gerd Müller, meinen Respekt und Bewunderung, eine Umarmung”. Auch diesen Worten können Sie sich bedenkenlos anschließen. Selbst die Umarmung eines anderen Mannes wird Ihnen Ihr Schatz in diesem Falle verzeihen, weil das „Gerdchen”, wie ihn Dettmar > Cramer einst nannte, trotz aller Erfolge einfach ein bescheidener und liebenswerter Mensch geblieben ist.

Müller, Thomas

*13.09.1989; beim FCB seit 2008
teilt sein Leben mit dem FC Bayern und seiner Frau, den Kühlschrank jedoch mit seinem Namensvetter und großen Vorbild Gerd – zumindest in der Werbung. Kein Wunder, dass er laut Untersuchung einer Managementberatung von 2012 den größten Marktwert aller deutschen Fußballer besitzt. Auch sonst ist Müller junior eine echte „Marke”: ehrlich, frech, sympathisch. Und keiner spielt so komisch wie er – sagt er selbst. Tatsächlich ist sein Spiel ebenso unverwechsel- wie unberechenbar, wenn er wie ein junges Fohlen, das noch nicht allzu lange der Muttermilch entwöhnt ist, unermüdlich und scheinbar ziellos die Fußballweide durchmisst, um dann umso überraschender an genau der richtigen Stelle wieder aufzutauchen. Bei aller Geschwindigkeit verliert das erfolgsbesessene Vollgas-Fohlen auch nie seinen Torinstinkt, den er nicht nur beim FC Bayern, sondern auch in der Nationalelf regelmäßig unter Beweis stellt. Der WM-Torschützenkönig von 2010 ist zudem sehr mannschaftsdienlich und kann auch im Haushalt auf vielen Positionen eingesetzt werden: Entsorgen von Müll und Besorgen von Getränkekisten gehört laut eines Interviews mit seiner Frau und ihm dort zu seinen Laufwegen und macht ihn auch in dieser Beziehung zu einem echten Vorbild für Ihren Schatz. Bei so vielen Vorzügen musste er beim Heiratsantrag vor seiner Frau Lisa natürlich auch nicht auf die Knie, denn „auf die Knie geht man”, wie er sagt, „nur beim Torjubel” (vgl. das Kapitel „So jubeln Sie richtig”).

Müller-Wohlfahrt, Hans-Wilhelm

*12.08.1942; beim FCB seit 1977

Der Einzige neben dem Kaiser (> Beckenbauer), der beim FC Bayern Wunder vollbringen kann. Dabei mag es der christlich erzogene Pastorensohn aus Ostfriesland eigentlich gar nicht, wenn die Ursachen seiner diagnostischen und therapeutischen Begabung mit der Bemerkung „Du bist da begnadet” in übernatürlichen Sphären verortet werden. Er selbst führt seine Fähigkeit, „mit den Fingern sehen zu können”, vor allem auf jahrelange Übung und Erfahrung zurück. Im Dienste des FCB sammelte er diese bereits seit 1977, wobei er seine Tätigkeit als Mannschaftsarzt beinahe schon nach sehr kurzer Zeit beendet hätte, als ihm der damalige Trainer Gyula Lorant erklärte, dass man einen herausgesprungenen Meniskus am besten mit der Eckfahne wieder reinhaue.

Obwohl neben den Stars des FCB und der Nationalelf auch viele andere prominente Sportler wie Boris Becker und Usain Bolt zu seinem „muskulären Übungsfeld” zählen, behandelt der bescheidene Niedersachse mit derselben Hingabe und Leidenschaft auch ganz „normale” Patienten. Falls Ihr Schatz dennoch keinen Termin unter den „Radarfingern” (Lothar Matthäus) des Docs bekommen sollte, können Sie Ihrem Liebsten bei leichteren muskulären Problemen sicher auch zunächst durch eine Massage mit Ihren zarten Fingern Ablenkung von seinem Leid verschaffen. Zur Ablenkung von Ihren sportlichen Wissenslücken bei Spielen seiner Liebsten greifen Sie einfach ganz tief in Ihren verbalen „Erste Hilfe”-Koffer aus dem Kapitel „Verbale Alibipässe”.

Neuer, Manuel

*27.03.1986; beim FCB seit 2011

Es war kein leichter Weg vom „Schalke-Ultra” in der Gelsenkirchener Nordkurve zum „Nonplusultra” vor der Münchner Südkurve, als der tiefenkönigsblau sozialisierte Torwart im Sommer 2011 in die verbotene Stadt wechselte.

Seine alte Familie mochte ihn nun gar nicht mehr leiden und verlieh ihrem Schmerz über die widerwillige Adoptionsfreigabe Ausdruck in nicht zitierfähigen Plakaten sowie durch an Brücken baumelnden Nachbildungen des Ausgestoßenen. Seine neue gerierte sich indes, als habe ihr die große Vogelmutter Uli heimlich ein Kuckucksei ins rot-weiße Nest gelegt, und schwang sich in ihrer ablehnenden Haltung zu bisher ungekannten Gipfeln der Kunstprosa empor: Mit Plakaten wie „Mia brauchan koan Neuer, mia ham scho Kraft” ließen Teile der intellektuellen Münchner Schickeria nicht nur zwischen den Zeilen eine eindeutige Präferenz zugunsten des leiblichen Torwartnachwuchses erkennen.

Nach anfänglichem Fremdeln in den ersten Saisonspielen erfuhr die schwierige Integration des Jungen aus Gelsenkirchen-Buer jedoch bald eine Wende zum Guten. Spätestens nach den Auftritten Neuers in den Elfer-Dramen gegen Gladbach, Madrid und Chelsea im Frühjahr 2012 vollendete sich der langwierige Adoptionsprozess des Torwarts mit Schalker Migrationshintergrund in seine neue bayerische „Mia san mia”-Familie, für die er ein Jahr später auch das Triple festhielt.

Daneben bereitet er dieser auch außerhalb des Fünfmeter-Raumes zunehmend Freude. Dass das Geld für die Verpflichtung des Keepers nicht nur sportlich gut angelegt war, beweisen so beispielsweise sein Engagement für eine gesunde Ernährung als Anführer der berüchtigten Nutella-Connection oder sein Eintreten für Klimaschutz und Energieeffizienz. Glaubt man seinen Auftritten in den werbenden Medien, könnte der Umweltaktivist aus NRW dem FC Bayern heute bereits wieder einen Großteil seiner Ablösesumme durch das Sammeln von Pfanddosen sowie die Reduzierung der Stromkosten eingespielt haben: Eine echte Umwelt-Nummer-Eins löscht eben nicht nur beim Gegner den letzten Funken Hoffnung auf Torerfolg, sondern macht natürlich auch in der eigenen Kabine als letzter Mann das Licht aus.

Pfaff, Jean-Marie

*04.12.1953; beim FCB : 1982-1988

„Früher Belgier, heute Bayer” …

sagte der Mann mit der gefühlten doppelten Staatsbürgerschaft im Oktober 2012 in einem Interview der Münchner „Abendzeitung”. Dabei begann seine sportliche Einbürgerung dreißig Jahre zuvor eher etwas unglücklich, als er gleich im ersten Spiel für den FC Bayern den Einwurf des Bremer Stürmers Uwe Reinders mit den Fingerspitzen ins eigene Tor lenkte. Dass der fröhliche Lockenkopf aus Lebbeke immer auch ein Münchner geblieben ist, liegt sicherlich auch daran, dass der Sohn eines Artistenehepaares in den folgenden sechs Jahren für seinen Verein nicht nur mit viel Fingerspitzengefühl und artistischen Paraden unzählige Bälle hielt, sondern sich mit seiner offenen, freundlichen und unterhaltsamen Art bis heute einen Platz im Herzen vieler Bayernfans erhalten hat. Bei seiner wohl berühmtesten und folgenreichsten „Parade” musste der Welttorhüter des Jahres 1987 jedoch nicht selbst eingreifen und überließ dies dem Pfosten des Bremer Weserstadions, welcher damit die Meisterschaftsentscheidung des Jahres 1986 zugunsten Bremens verhinderte (> Dank).

Seinen Hang zum Entertainment bewahrte sich der belgischbayerische Torwart, der als Kind das Jahrmarktspublikum mit Jonglieren unterhielt, auch nach seiner Spielerkarriere, wo er beispielsweise an der Rallye Dakar teilnahm und jahrelang dem Fernsehpublikum in der belgischen Doku-Soap „De Pfaffs” eine knappe Halbzeit pro Woche Einblick in sein Familienleben gewährte.

Dass der sympathische Sonnyboy auch ein großes Herz für andere hat, beweist er mit seiner Stiftung, welche behinderte und bedürftige Menschen unterstützt. Oft sammelt er für diese Geld mit Benefiz-Radtouren, welche dann natürlich von seiner ehemaligen Fußballheimat in seine belgische Heimatstadt Brasschaat führen, wo er heute mit seiner großen Familie wohnt. Während er selbst inzwischen oft zu Vorträgen in Deutschland unterwegs ist, laufen dort nach Angabe von „Opa Jean-Marie” seine Enkel bereits in Bayern-Trikots herum.

Potthoff, Karin („Mama”)

*05.01.1946; beim FCB seit 1989

„Endlich mal eine Frau!”, höre ich Sie bereits mit leicht ungeduldigem Unterton sagen. Tut uns leid: Trotz allen Bemühens um Gendergerechtigkeit ist angesichts der Geschichte des erfolgreichsten deutschen Clubs im Herrenfußball eine ansonsten sicherlich wünschenswerte Quotierung in diesem Teil des Buches ausnahmsweise einmal nicht möglich.

Karin Potthoff ist die Frau, ohne die das Familienleben des FCB in dem vergangenen Vierteljahrhundert wohl nicht möglich gewesen wäre oder zumindest ohne weibliches Elternteil hätte stattfinden müssen. Der ehemalige Bayernverteidiger Sammy Kuffour bezeichnet sie sogar als seine „zweite Mama”. Auch ein anderer ehemaliger Defensivspezialist, der Brasilianer Lucio, bescheinigte der First Lady des FCB ein „großes Herz” und weinte mit ihr zusammen, als er die „Familie” bei seinem Wechsel zu Inter Mailand verließ. Tatsächlich ist die weltweit einzige Frau mit der Berufsbezeichnung „Sekretärin von Uli Hoeneß” nicht nur ein unverzichtbarer Bestandteil des Präsidentensekretariats, sondern als die gute Seele ein unverzichtbares Mitglied des Vereins. Bleibt zu hoffen, dass „Mama Karin” an der Seite von „Papa Uli” der großen Bayernfamilie noch möglichst lange erhalten bleibt.

Ribéry, Franck

*07.04.1983; beim FCB seit 2007

26 cm große und 19,95 Euro teure Stoffpuppe im Bayernshop.

Bei Olympique Marseille kostete der kleine Franzose im Jahre 2007 mehr als eine Million Mal so viel, ist dafür jedoch auch knapp 7-mal so groß und benötigt mindestens ebenso viele Streicheleinheiten wie sein Plüsch-Pendant. Bei richtiger Pflege hat man dafür allerdings auch einen der weltbesten High-Speed-Flügelstürmer, der mit gefühlten 180 km/h (Manuel Friedrich) seinen Gegenspielern davonbraust und gegnerische Abwehrreihen durcheinanderwirbelt wie der Sturm an der Kanalküste seiner Geburtsstadt Boulognesur-Mer. Damit aber niemand durch die 1,70 m große Naturgewalt verletzt wird und sein FC Bayern den Sieg davonträgt, schickt der zum Islam konvertierte Franzose vor jedem Spiel ein entsprechendes Gebet fußballhimmelwärts.

Vielleicht hat er insgeheim ja auch für seine Wahl zu Europas Fußballer des Jahres gebetet, bei welcher er am 29.8.2013 ausgewiesene Fußballgötter wie Cristiano Ronaldo und Lionel Messi hinter sich ließ. Spätestens mit dieser Auszeichnung stieg der bei seinem Amtsantritt im Jahre 2007 als „König von Bayern” ausgerufene Ribéry endgültig selbst in den Kicker-Olymp auf, wo er seitdem als Kaiser Franck fast schon auf einer Wolke mit Göttervater Kaiser Franz durch den Fußballhimmel schwebt.

Inspiriert von unberechenbarer Fantasie, erbringt der Kreativspieler aber auch immer wieder andere wichtige außervertragliche Leistungen für Verein und Mitspieler: So setzt sich der „Normal ist zu langweilig”-Franzose schon einmal im Trainingslager in Dubai hinter das Steuer des vollbesetzten Mannschaftsbusses, um mit seinen Kameraden eine nahezu unfallfreie Parkplatzrundfahrt zu unternehmen. Zum Sommer-Service des fröhlichen Franzosen gehört auch die Erfrischung erschöpfter Mitspieler mittels Wassereimern vom Dach des Trainingsgeländes an der Säbener Straße. Sogar Passanten in der Münchner Fußgängerzone dürfen mit einer „geistigen Erfrischung” rechnen, wenn sich der spritzige Franzose als lebende Puppe in das Schaufenster eines Sportgeschäfts stellt, um diese aus ihrer Shopping-Lethargie zu schrecken. Im „Transferfenster” steht der Unverkäufliche auch wegen seiner kleinen Spielereien außerhalb des Fußballplatzes jedoch schon lange nicht mehr. Und solange der „Ich brauche Spaß”-Franzose Lust zu seinen Streichen hat und regelmäßig seine Streicheleinheiten bekommt, wird man auch beim FC Bayern noch viel Freude an seiner XXL-Stoffpuppe haben.

Robben, Arjen

*23.01.1984; beim FCB seit 2009

„Gott, oh Gott, mein Gott!”, schrie Arjen Robben mit verklärtem Blick in den Londoner Nachthimmel, nachdem er in der 89. Minute das entscheidende Tor im Finale von Wembley erzielt hatte.

„Mein Gott, Arjen”, war es den Bayernfans mit verzweifeltem Blick in denselben Nachthimmel gleich mehrmals durch den Kopf geschossen, nachdem der Weltklassestürmer zuvor drei hundertprozentige Chancen zur Führung gegen Dortmund ausgelassen hatte.

Dieses Extrem zwischen „Fußballgott Arjen” und „Mein Gott Arjen” war auch kennzeichnend für seine ersten vier Jahre beim FC Bayern gewesen: Nachdem der in Bestform über den Platz fliegende Holländer gleich in seinem ersten Spiel im August 2009 zwei Tore zum Sieg gegen den VFL Wolfsburg beigesteuert hatte, waren es auch im weiteren Verlauf dieser ersten Saison vor allem seine Einzelleistungen und Tore, die dem FC Bayern das nationale Double und den Einzug ins CL-Finale von Madrid sicherten. Als die Tore später ausblieben, waren es dann jedoch gerade diese „Einzelleistungen” von Robben, an denen das Ausbleiben weiterer Titel von vielen festgemacht wurde und welche ihm den Vorwurf einbrachten, als rücksichtsloser „Alleinikov”, „Ego-Shooter” oder „Chancentod” durchs Fußballleben zu wandeln. Spätestens nach seinen zwei nicht verwandelten Elfmetern in den entscheidenden Spielen im Frühjahr 2012 um Meisterschaft und Champions League waren es nicht wenige „Fans”, die den Niederländer kurz darauf bei einem „Freundschaftsspiel” gegen die kickenden Vertreter des Landes der Tulpen und Deiche am liebsten lautstark in eben dieses zurückgepfiffen hätten.

In diesen Momenten mag auch der Ausgepfiffene an die Möglichkeit gedacht haben, dem Freistaat im Sprintmodus den Rücken zu kehren oder gar seine Karriere zu beenden, hatte er doch neben solchen seelischen Verletzungen in seiner Profilaufbahn auch eine Unzahl körperlicher Blessuren beklagen müssen. Gerade diese Verletzungsanfälligkeit – das Magazin > „11Freunde” listet bis November 2012 rund 20 Malaisen des Stürmers von der Bandscheibe bis zum Schambein auf – war drei Jahre zuvor auch ein Grund für den „Glasknochen”-Stürmer gewesen, sich von Madrid in die Stadt des Wunderheilers (> Müller-Wohlfahrt) transferieren zu lassen. Aber jene schrille Wunde im Ohr aus dem Holland-Spiel hätte wohl nicht einmal der Doc heilen können. So blieb es dem heiligen Rasen von Wembley vorbehalten, zum persönlichen Lourdes für Leib und Seele des oft zu Unrecht Gescholtenen zu werden.

Obwohl er von sich sagt, noch niemals in einer Kirche gewesen zu sein, ging sein Dank im Moment der Erlösung mit seinem „Gott, oh Gott, mein Gott” dann wohl doch intuitiv an die richtige Adresse.

Roth, Franz („Bulle”)

*27.04.1946; beim FCB: 1966-1978

Der Allgäuer „Red Bull” verlieh seinen Bayern bereits zwanzig Jahre vor der Erfindung des gleichnamigen Energy-Drinks die Flügel, auf denen der FCB im Jahre 1967 im Endspiel um den Europacup der Pokalsieger zu seinem ersten internationalen Erfolg schwebte. Bereits im Clinch mit seinem schottischen Gegenspieler Richtung Boden schwebend, bekam der Memminger Landwirtssohn gerade noch den linken Fuß an den Ball und schlenzte diesen in der 108. Minute des Nürnberger Finales zum goldenen Tor in das Gehäuse der Glasgow Rangers. Zur Belohnung wurde er von seinem damaligen Trainer Tschik > Čajkovski mit den Worten „Junge, du sein König” geadelt und durfte in der Siegesnacht sogar Zimmer und Bett mit der gewonnenen Trophäe teilen. Immer noch ohne die belebende Wirkung des Muntermachers aus der Dose, dafür aber mit der „Kraft einer Muh” (> Čajkovski) erzielte der Allgäuer „Mister Europacup” auch in den Endspielen von 1975 und 1976 die entscheidenden Treffer zum zweiten und dritten Gewinn des Landesmeister-cups seiner rot-weißen Herde.

Wirkungstreffer anderer Art gelangen dem bärenstarken Halbstürmer auch schon mal im Faustkampf mit gegnerischen Fans. Nachdem der eigentliche Kampf auf grünem Rasen längst mit einer 0:4-Niederlage gegen die Bayern zu Ende gegangen war, reizten Oberhausener Anhänger den „Bullen” durch das Bewerfen mit senfverschmierten Papptellern einst derart, dass sich dieser zu einer handfesten Erziehungsmaßnahme genötigt sah. Auch Uli Hoeneß legte im Training aus Sicherheitsgründen lieber seine Schienbeinschoner an, und selbst Tornetze barsten bisweilen unter den urwüchsigen Schüssen des Memminger Mammuts. Wie von einem sicheren Instinkt geführt, begab sich der Bulle der Roten 1978 zum Ende seiner Karriere in die Stadt, deren kickende Vertreter heute mit den zwei roten Bullen auf dem Trikot unter dem Namen „Red Bull Salzburg” die grüne Spielwiese beackern.

Rummenigge, Karl-Heinz („Kalle”)

*25.09.1955; beim FCB: 1974-1984, seit 1991 in der Vereinsführung

„Mon dieu, Rümmenisch!”, entfuhr es entsetzt dem Munde François Mitterands, als der angeschlagene Stürmerstar des FCB in das Halbfinale der WM 1982 gegen Frankreich eingewechselt wurde. Die Befürchtung des französischen Staatspräsidenten bewahrheitete sich nur kurze Zeit später, als „Rümmenisch” dem Spiel mit seinem Tor zum 2:3 in der Verlängerung die entscheidende Wende gab und Deutschland am Ende in das Finale von Madrid einzog. Bevor Rummenigge jedoch zum Schrecken der gegnerischen Abwehrreihen wurde, war der hochtalentierte Stürmer zunächst selbst noch ein wenig schreckhaft und überaus zurückhaltend, als er 1974 für 17.500 DM von Borussia Lippstadt nach München wechselte. „Mein Gott, Rummenigge”, dachte sich wohl auch sein dortiger Coach Udo Lattek, als der Neue in einem seiner ersten Spiele bei einem Tor seines Gegenspielers laut Aussage des Trainers nur mit offenem Mund zugeschaut hatte. Vermutlich weil Lattek befürchtete, es hätte sich währenddessen eine Fliege in demselben verirren können, bekam er von diesem den Beinamen „Rummelfliege” verpasst. Auch zwei Jahre später muss der wegen seiner roten Wangen damals auch „Rotbäckchen” genannte Stürmer vor dem Finale um den Landesmeistercup 1976 so blass ausgesehen haben, dass er zur Beruhigung vom damaligen „Medizinmann” Richard Müller mit einem alkoholhaltigen Aufbaugetränk aufgepäppelt wurde. Spätestens von da an war es jedoch „Cognac-Kalle”, der den Gegner nervös machte und später zum „Käpt’n Kalle” des FC Bayern und der deutschen Nationalmannschaft mutierte. Und noch ein bewundernder Ausruf aus dem Jahre 1982 beweist den Stellenwert des wohl elegantesten und torgefährlichsten Stürmers der frühen achtziger Jahre: „Rummenigge, what a man!”, rief ehrfürchtig der englische Reporter des Spiels der deutschen Nationalelf in Wembley am 13.10.1982, nachdem Rummenigge die beiden Tore zum Sieg seiner Mannschaft beigesteuert hatte. Ohne es zu wissen, legte er mit seinen Worten den Grundstein für die Ode des britischen Popduos Alan & Denise an den Stürmer mit den „sexy knees”.

Als der Besungene 1984 München in Richtung Inter Mailand verließ, hinterließ er zwar eine große sportliche Lücke, füllte eine andere jedoch mehr als auf: Mit seiner für damalige Verhältnisse sagenhaften Ablösesumme von 11,4 Mio. DM legte er den Grundstein für das berühmte bayerische „Festgeldkonto”, welches er heute in seiner Funktion als Vorstandsvorsitzender ebenso hegt und pflegt wie die sportliche Entwicklung seines FC Bayern.

Scholl, Mehmet

*16.10.1970; beim FCB: 1992-2007

Deutscher Vize-Jugendmeister im Mannschaftskegeln, drei BRAVO Sport Gold-Ottos, Champions League-Sieger: Die drei größten Erfolge des badischen Beckham beweisen nicht nur dessen Vielseitigkeit, sondern auch die Gültigkeit des lateinischen Sprichworts: „In einem schmächtigen Körper wohnt ein großer Sportsgeist!” Leider war der Körper des Karlsruher Edeltechnikers nicht so gesund, dass er immer mit seinen überragenden Talenten hätte mithalten können. Das lag jedoch nicht nur an dessen physischen Voraussetzungen, sondern auch daran, dass weniger filigrane Gegenspieler bisweilen wie eine Kegelkugel in das anfällige Laufwerk des laut eigener Aussage „68 Kilo Erotik-Körpers” rauschten, als gelte es, möglichst viele Figuren von der Bahn zu wuchten. Möglicherweise ist das der Grund dafür, dass dem einstigen Weltklassekicker auch das Wohlbefinden der heutigen Spielergeneration am Herzen liegt, wenn er sich etwa darum sorgt, Mario > Gómez könne sich auf dem Platz „wundliegen”. Hartnäckig hält sich das Gerücht, dass es auch der Sorge Scholls um die Ball-Stopp-Fähigkeiten seines ehemaligen Mitspielers Jürgen > Klinsmanns zu verdanken ist, dass dieser in München einst den Beinamen „Flipper” bekam, was den späteren Trainer Klinsmann möglicherweise dazu veranlasst haben könnte, Scholl im Jahre 2006 auch die letzte Chance auf Teilnahme an einer WM-Endrunde zu verwehren.

Trotz zahlreicher Verletzungen und frecher Sprüche avancierte der flinke Mittelfeldentertainer zum zweitgrößten Titelsammler des FCB nach Olli > Kahn. Dank seiner flinken Zunge und seines sympathischen Schneidezahn-Lächelns könnten sogar bald weitere Auszeichnungen aus der Medienbranche für den nebenberuflichen Fernsehentertainer folgen.

Schwarzenbeck, Hans-Georg („Katsche”)

*03.04.1948; beim FCB: 1966-1981

„Mensch, warum hat denn net der Gerd das Tor geschossen?”, haderte der bescheidene „Ausputzer” des Kaisers verzweifelt mit dem Schicksal, nachdem er wahrscheinlich erstmals in seinem Leben etwas Verbotenes getan hatte: Er war nämlich entgegen der taktischen Anweisung „Nicht über die Mittellinie und niemals schießen!” in der 120. Minute des Landesmeisterfinales von 1974 eigenmächtig in die gegnerische Hälfte vorgedrungen und hatte aus über 25 Metern Entfernung jenen Treffer erzielt, der dem FCB das Wiederholungsspiel gegen Atletico Madrid und den späteren ersten Triumph in der Königsklasse bescherte. Tatsächlich war es über zehn Jahre lang die vornehmste Aufgabe des Vorstoppers gewesen, die bayerische Abwehr zusammenzuhalten, wenn der Kaiser auf Staatsbesuch in des Gegners Hälfte weilte. Die Antwort auf die Frage nach dem „Warum denn ausgerechnet ich?” ist daher wohl in der Anatomie des hinsichtlich seiner fußballerischen Fähigkeiten oft unterschätzten Verteidigers zu finden: Wahrscheinlich hatte er an diesem Abend im Brüsseler Heysel-Stadion einfach das „richtige Näschen”, welches im realen Erscheinungsbild des nur „Katsche” genannten Vorstoppers eine ausgewachsene markante Nase darstellt. Weil er wegen dieser früher von seinen Kameraden sogar in Gegenwart des schönen Geschlechts gehänselt wurde, dachte er zunächst an eine Schönheits-OP. Später sagte er sich jedoch: „Ich hab eine schöne Nase, auf die bin ich stolz.” Stolz können auch alle Bayernfans auf den „Retter von Brüssel” sein – und froh, dass er sich eine Schönheits-OP erspart und für seinen FCB den „richtigen Riecher” bewahrt hat.

Schweinsteiger, Bastian

(nicht Sebastian, nicht „Schweini” und schon gar nicht „Chefchen”!)

*01.08.1984; beim FCB seit 2002
gehört schon so lange zur großen Bayernfamilie, dass man ihm auch verzieh, als er diese im Jahre 2003 eigenmächtig um eine „Cousine” erweiterte. Als solche stellte er jedenfalls eine junge Dame vor, mit der er vom Sicherheitsdienst bei einem Erfrischungsbad im Whirlpool auf dem Trainingsgelände ertappt worden war. Die heute von ihm nicht mehr gern gehörte Verniedlichung als „Schweini” verdiente er sich jedoch damals nicht nur mit solchen nächtlichen „Familientreffen”, sondern auch mit ausgedehnten Disco-Touren, dem häufigem Wechsel der Haarfarbe und dem Lackieren seiner Fingernägel. Dass aber auch im Fußball Lehrjahre keine Herrenjahre sind, führte ihm in dieser Phase seiner Karriere der „Titan” (> Kahn) höchstpersönlich vor Augen, als er seinem Kabinennachbarn Bastian regelmäßig dessen Handtuch zum Putzen der eigenen Torwarthandschuhe entwendete. Dass der seines Frottiertuchs beraubte Jungstar nicht nachtragend ist, bewies er, als er nach seinem Tor bei der WM 2006 gegen Costa Rica direkt zu dem auf die Ersatzbank verbannten Vereinskameraden stürmte, um diesen am allgemeinen Freudentaumel der Sommermärchenhelden teilhaben zu lassen. Den Mut zur Ausführung des erfolgreichen Freistoßes gegen die Mittelamerikaner hatte ihm wiederum sein inzwischen väterlicher Freund Kahn gegeben, der die „Flatterbälle” Schweinsteigers einmal sprachlich naheliegend so charakterisierte: „Wenn Schweinsteiger schießt, ist der Torwart das ärmste Schwein.” Ein Zitat aus dem Munde keines geringeren als Bayernpräsident Hoeneß belegt, dass die Flausen des jungen „Schweini” längst dem fußballerischen Ernst und Verantwortungsgefühl eines Bastian Schweinsteiger gewichen sind, der nicht mehr morgens darüber nachdenke, „mit welcher Frisur er abends in welche Disco geht”. Längst schon ist Bastian Schweinsteiger als echter Leader und Chefstratege in Verein und Nationalelf anerkannt. Endlich gelang ihm dann 2013 der lang ersehnte große Titelgewinn mit dem FC Bayern und er erhielt mit seiner Wahl zu Deutschlands Fußballer des Jahres auch die hochverdiente persönliche Auszeichnung für seinen mentalen und körperlichen Kraftakt vom „Drama dahoam” zum Triumph von Wembley.

Vielleicht kommt ja demnächst noch ein großer Titel mit der Nationalelf zu Schweinsteigers Trophäensammlung hinzu. Dann könnten er und die anderen Jogi-Jungs bestimmt auch einmal wieder die Bundeskanzlerin in ihrer Kabine begrüßen.

Trapattoni, Giovanni

*17.03.1939; beim FCB: 1994/1995 und 1996-1998

Italienischer Kommunikationskünstler und Philosoph, dessen Bedeutung für den deutschen Sprachraum auf einer im Rahmen einer Pressekonferenz des FC Bayern gehaltenen Rede beruht, deren Weisheiten in großer Zahl Eingang in den Zitatenschatz der deutschen Hochsprache gefunden haben.

Bis dato ungebräuchliche Sentenzen wie „Ein Trainer ist nix ein Idiot”, „Schwach wie eine Flasche leer” oder „Ich habe fertig” bereichern seitdem das kulturelle Erbe des Volkes der Dichter, Denker und Fußballer.

Eine andere Bedeutung liegt darin, dass ohne diesen sprachgewaltigen Monolog zur Lage der bayerischen Fußballnation Kicker wie „Was erlauben Strunz“, „Wir mussen nicht vergessen Zickler“ und andere „Flasche leer“-Spieler heute bereits völlig der Vergessenheit anheimgefallen wären.

Immerhin gefiel es dem „Mister” bei seinen „leeren Flaschen” so gut, dass er diese mit einem Jahr Pause insgesamt drei Spielzeiten lang trainierte und mit ihnen seinen 18. bzw. 19. Titel als Trainer gewann.

Trapattoni-Artikel hat damit fertig! „Ist möglich verstehen, was ich hab gesagt?”

van Gaal, Aloysius Paulus Maria „Louis”

*08.08.1951; beim FCB: 2009-2011

Niederländisches Feierbiest, dem erst das Feiern verging, als sich das von ihm nach dem Double 2010 in München verortete Zentrum der Fußballwelt im Laufe der Saison 2010/11 Richtung Westen verlagerte. „Wir sind die Meister von Gelsenkirchen, Bremen und Hamburg”, hatte der leicht angeheiterte und stark euphorisierte Fußballlehrer bei der Feier dieses Triumphs den Fans vom Rathausbalkon zugerufen und dabei sogar eine seiner strammen Waden von der Balustrade baumeln lassen. „Meister von Dortmund” und „Pokalsieger von Schalke” war man knapp ein Jahr später allerdings nicht mehr, weswegen auch am 10.4.2011 für das Feierbiest Feierabend war. Zum vorzeitigen Ende der bayerisch-niederländischen Integrationsparty hatte auch die späte Erkenntnis beigetragen, dass ein Verein zwar viele Feierbiester, jedoch nicht allzu viele Alphatiere verkraften kann. Da half es auch nicht mehr, dass der Holländer bis zu diesem Zeitpunkt neben Meisterschaft und Pokalsieg mit Holger > Badstuber und Thomas > Müller zwei großen Talenten aus der Bayernjugend zum Durchbruch in der ersten Mannschaft verholfen und nebenbei noch unvergessliche sprachliche Metaphern („Tod oder Gladiolen”) kreiert hatte. Letzteres hätte ihm sogar fast noch zu seinem persönlichen Triple verholfen. Aber auch dieses verpasste er nur knapp mit seinem dritten Platz bei der von der Sprachzeitung „Deutsche Sprachwelt” veranstalteten Wahl zum „Sprachwahrer des Jahres”.

* Alle Zitate sind im Folgenden kursiv gesetzt. Größtenteils sind sie der Sammlung von Ben Redelings entnommen: „Ein Tor würde dem Spiel gut tun”, Göttingen 2006 (6. Aufl. 2013). Die Fragen hatte „Waldi” seinerzeit in bayerischer Mundart formuliert. Da er zum Zeitpunkt des Gesprächs bereits drei Weißbier konsumiert hatte, kann der genaue Wortlaut hier nicht mehr in der ursprünglichen Fassung wiedergegeben, sondern lediglich sinngemäß rekonstruiert werden.

KLEINES

FUSSBALL-ABC

Abseits, das

Die Frage nach der Funktionsweise dieses größten aller Fußballgeheimnisse wird von allen Männern mit der nur mühsam unter Kontrolle gehaltenen gönnerhaften Mimik des Besserwissenden beantwortet. Schließlich gilt Eingeweihten die Kenntnis darüber als untrügliches Unterscheidungsmerkmal zwischen Fachmann und ambitioniertem Laien, vielen gar als letzte Bastion der Überlegenheit des Mannes in einer weiblich dominierten Erfahrungswelt. Daher sollten Sie es ihm nicht verübeln, wenn auch Ihr Fußballakademiker mit kaum verhohlener Selbstzufriedenheit sein Herrschaftswissen mit bedeutungsschweren Worten vor Ihnen ausbreitet. Eine objektive Definition könnte dabei verkürzt folgendermaßen lauten:

„Ein Spieler befindet sich in einer Abseitsstellung, wenn er im Moment des Abspiels vom Mitspieler der gegnerischen Torlinie näher ist als der Ball und der vorletzte Verteidiger.”

Das müssen Sie nicht verstehen! Sie brauchen sich auch nicht zu wundern, wenn die Regelung von ihm je nach Spielsituation und beteiligten Akteuren während der neunzig Minuten immer mal wieder anders und teilweise konträr ausgelegt wird. Geistige Flexibilität ist schließlich kein Vorrecht der Akteure auf dem grünen Rasen.

Anstatt einer ausführlichen Erklärung weiterer Details dieses Regelmysteriums reicht an dieser Stelle völlig die dringende Empfehlung aus, sich in der Praxis der jeweiligen Regelauslegung Ihres Schatzes widerspruchslos und emotional überzeugend anzuschließen. Dann tappen Sie auch bestimmt nicht in die gefürchtete „Beziehungsabseitsfalle”!

Allianz Arena

Seit 2005 das neue Zuhause des FCB sowie das zweite Ihres Liebsten (vgl. auch das Kapitel „Auf Pilgerfahrt”).

Der Zweitwohnsitz Ihres Schatzes zeichnet sich aus durch seine großzügige Geräumigkeit, eine helle und flexible Beleuchtung, funktionales und formschönes Design, ein stimmungsvolles Ambiente, saubere Sanitäranlagen, eine vorzügliche Küche sowie durch regelmäßig stattfindende Gartenfeste mit sportlichem Schwerpunkt und den häufigen Besuch netter Gäste. Einzig störend auf die Wohnsituation wirkt sich die zeitweilige Anwesenheit der ungeliebten Untermieter (> Sechziger, die blauen) aus, welche sich dort bisweilen lautstark bemerkbar machen.

Merke: Neben Ihrem Schatz und Ihnen finden hier noch weitere 71.135 Zuschauer Platz.

Dringende Empfehlung: Auch wenn Sie das Privileg, regelmäßig anstelle seiner Kumpels von ihm mit „nach Hause” genommen zu werden, möglicherweise nicht richtig zu schätzen wissen – seien Sie ihm hierfür doch einfach ausnahmsweise einmal uneingeschränkt dankbar!

Anpfiff, der
a) Instrumentale Kurzerziehungsmaßnahme zur Ahndung tatsächlichen oder vermeintlichen Fehlverhaltens seitens eines Spielers durch den Schiedsrichter.

Merke: Der erste „Anpfiff” des Unparteiischen dient immer der akustischen Initiierung des Spiels.

b) Verbale Kurzerziehungsmaßnahme bei tatsächlichem oder vermeintlichem Schatz-Fehlverhalten zur zeitnahen Herbeiführung des von Ihnen gewünschten Verhaltens in allen lebenspraktischen sowie weltanschaulichen Fragen. Zu den vom Autor empfohlenen und durch bayerische Gewährsmänner zertifizierten Verbalanpfiffen vgl. das Kapitel „Die Liebe ist ein seltsames Spiel”.

Arroganz-Arena

Verunglimpfende Titulierung der > Allianz Arena durch Anhänger anderer Vereine, deren Stadien nicht so schön leuchten können, weniger Zuschauer fassen, trotzdem nie ausverkauft sind, nicht im schönen München stehen und abgesehen vom jährlichen Auswärtssieg des FCB nur Spiele à la > Obergiesing gegen Untergiesing zu Gesicht bekommen.

Arschkarte > Karte (b)

Ball, der

„Der Ball ist rund” und „Das Runde muss ins Eckige”. Zu diesem Zweck darf das Spielgerät gelupft, geschlenzt, geköpft, gezirkelt, geknallt, gehämmert, geschoben, abgefälscht, angeschnitten oder einfach geschossen werden.

Bevor Sie jubeln, vergewissern Sie sich jedoch, dass der Ball die Torlinie in vollem Umfang überschritten hat und es sich um das Eckige des Gegners handelt.

Das Runde geht nicht ins Eckige? Mögliche Ursachen könnten sein: Pech, > Abseits, der > Schiedsrichter, „der Ball will einfach nicht rein”.

Der Ball geht ins eigene Tor? Mögliche Ursachen könnten sein: Pech, > Abseits, der > Schiedsrichter, „der Ball ist geflattert”.

Der Ball ist nicht rund? Daniel van Buyten!

(Anmerkung: Am 17. Spieltag der Saison 2011/2012 im Spiel gegen den 1. FC Köln trat der Spieler den Ball so vehement Richtung gegnerisches Tor, dass dieser platzte!)

Bestia Negra, La

In München beheimatetes Fußballungeheuer, welches vor allem unter den Anhängern von Real Madrid regelmäßig Angst und Schrecken verbreitet. Kein Wunder, hat doch die „Schwarze Bestie” im eigenen oberbayerischen Biotop von den neun Vergleichen in der höchsten europäischen Spielklasse keinen einzigen gegen die Madrilenen verloren und diese dahoam sogar ganze achtmal genüsslich verspeist.

Da inzwischen allein die Erwähnung dieses Fußballmonsters bei den königlichen Kickern zu sportlichen Lähmungserscheinungen führt, hat man diesen psychologischen Vorteil unlängst auch markenrechtlich gesichert: Die Rechtsanwälte Prehm & Klare schenkten dem FCB im Jahre 2012 die eingetragene Wortmarke „Bestia Negra” und stellten das bayerische Fabeltier beim Deutschen Patent- und Markenamt damit quasi unter Artenschutz.

Bildung, Mauer-

Lustiges „Spiel im Spiel” für 22 Teilnehmer zuzüglich Schiedsrichter. Um längere Phasen der Langeweile im neunzigminütigen Hauptspiel zu vermeiden, haben sich im Laufe der Fuballevolution zahlreiche unterhaltsame Nebenspiele entwickelt, in denen die Akteure ihren kindlichen Trieb ausleben können (vgl. auch > Rudelbildung und > Weißbierdusche). Für das „Mauerspiel” haben sich dabei einige ritualisierte Abläufe bewährt, welche ein Maximum an Spaß und Spannung für alle Beteiligten garantieren:

Zur Spieleröffnung muss ein Spieler der verteidigenden Mannschaft einen Akteur der angreifenden Mannschaft so foulen, dass dieser – selbst für den Schiedsrichter sichtbar – an der Vollendung der ursprünglich geplanten Aktion gehindert wird. Möchte auch der Angreifer „Mauerbildung” spielen, macht er dies durch mehrfaches Abrollen und unüberhörbare Schmerzensschreie unter den Augen und Ohren des Unparteiischen deutlich. Möchte nur der Angreifer „Mauerbildung” spielen, kann das entsprechende Prozedere von ihm natürlich auch ohne Einwirkung des Gegners initiiert werden (vgl. > Schwalbe).

Wichtig ist in jedem Falle die Wahl des richtigen Ortes: Erfolgt der körperliche Zusammenbruch des Stürmers zu weit vor dem Tor, ist eine Mauerbildung unnötig; erfolgt er zu nah vor dem Gehäuse, gibt es einen Elfmeter – aber keine Mauer!

Vordergründiger Zweck des auch „Freistoß” genannten Rituals ist die Verwandlung desselben bzw. die Verhinderung des Freistoßtreffers. Für alle drei beteiligten Spielgruppen gilt dabei eine streng festgelegte Rollenverteilung:

Gruppe eins hat die Aufgabe, den ruhenden Ball direkt oder indirekt in das gegnerische Tor zu befördern, ein Loch in der Mauer zu erspähen sowie den vielbeinigen Verteidigungswall am vorschnellen Vorrücken Richtung Ball zu hindern.

Gruppe zwei muss unter dem Dirigat des Torhüters die übrigen zehn Spieler derart geschickt platzieren, dass Gruppe eins ihre Aufgaben nicht erfüllen kann, und darüber hinaus den Schutz ihrer fortpflanzungsrelevanten Körperteile organisieren.

Gruppe drei (= der Schiedsrichter und seine Gehilfen) versucht Gruppe eins in ihrem Bemühen um eine kampffreie Zone von neun Metern und fünfzehn Zentimetern zwischen Ball und Mauer zu unterstützen und entscheidet, wann alle Voraussetzungen für die Ausführung des Freistoßes erfüllt sind.

Seinen eigentlichen Zweck entfaltet das Mauerspiel jedoch gerade in der Phase zwischen Gewährung und Freigabe des Freistoßes, in welcher sich die Akteure die Zeit mit zahlreichen ansonsten verbotenen Nebentätigkeiten wie Schubsen, Raufen, Rammen, Treten, Zerren, Drängeln oder Debattieren vertreiben dürfen. Verständlich, dass Angreifer und Verteidiger etwa mit hübschen Spielchen zur Ermittlung des Freistoßschützen („Schnick-Schnack-Schnuck”) oder dem originellen „Ich-tu-so-als-könnte-ich-nicht-bis-neun-zählen”-Ritual die Ausführung eines Freistoßes zu verzögern trachten.

Irgendwann aber ist natürlich auch das schönste Spiel zu Ende: Gruppe eins drischt den Ball in die Mauer, Gruppe zwei drischt den Ball nach vorne und alle Teilnehmer hoffen auf baldige Wiederholung an anderer Stelle.

Manchmal können jedoch selbst kleinste Löcher im zwanzigfüßigen Abwehrriegel ganze Meisterschaften entscheiden – und nicht alle finden’s lustig: Als Patrik Andersson ein solches im letzten Spiel und in letzter Minute der Saison 2001 entdeckte und nutzte, sollen sogar Spieler im fernen Gelsenkirchen ob dieser Gemeinheit geweint haben.

Bildung, Schul-

Zunehmend wichtiger werdende Voraussetzung für fußballerischen Erfolg. Ohne die Beherrschung grundlegender Bildungsstandards zahlreicher Schulfächer scheint das moderne Profigeschäft kaum mehr denkbar: Die Berechnung der Flugbahn des Balles oder die Debattierfähigkeit mit dem Schiedsrichter zählen heute beispielsweise ebenso selbstverständlich zu den Kompetenzen des ganzheitlich gebildeten Balltreters wie fundierte Fremdsprachenkenntnisse und eine sichere geografische Orientierung. Kein Wunder also, dass Abitur und Fachabitur inzwischen zu den gängigen Schulabschlüssen zahlreicher Nationalspieler gehören.

Alle anderen mögen die folgenden Beispiele trösten: Topstars wie Andreas Möller („Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien”), Lothar Matthäus („Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch”) oder Horst Hrubesch („Da hab’ ich gedacht, ich tue ihn ihm rein in ihm sein Tor”) zeigen eindrucksvoll, dass selbst kleinere Defizite in einzelnen Fächern des modernen Bildungskanons einer Weltkarriere nicht im Wege stehen müssen.

Dass allzu viel geistige Reflexion dem Hauptzweck des Spiels manchmal sogar abträglich sein kann, beweisen Vorzeigeathleten der Generation Bildung wie beispielsweise „Prinz Fachabiturient Poldi”, der seine Torerfolge gerade auf das Fehlen einer vermeintlich unabdingbaren Voraussetzung für Bildungserfolg zurückführt: „Ich denke nicht vor dem Tor – das mache ich nie!”

Bundesliga, fünfzig Jahre

Zu spät! Die höchste deutsche Spielklasse befindet sich zum Erscheinen dieses Buches bereits in ihrem 51. Jahr. Dennoch kann es Ihnen nicht schaden, an dieser Stelle die von „Bild”-Lesern im Jahre 2013 gewählte „Traumelf der Bundesliga” zur Kenntnis zu nehmen und sich bereits hier mit den Namen einiger Bayernhelden vertraut zu machen. Neben HSV-Ikone Uns Uwe Seeler und Gladbachs Günter haben unter anderem folgende neun Herren, welche im Laufe ihrer Karriere das rote Trikot überstreiften, die Geschichte der Liga mitgeprägt: Franz > Beckenbauer, Paul > Breitner, Giovane Elber, Oliver > Kahn (die meisten Stimmen!), Philipp > Lahm, Gerd > Müller, Franck > Ribéry und Bastian > Schweinsteiger. Trainiert wurden die „Golden Fifties” – zumindest laut Abstimmungsergebnis – von Ottmar > Hitzfeld.

Champions League, the [sprich: tschämpijenslieg]

Wettbewerb der besten europäischen Vereinsmannschaften um eine große silberne Amphore.

Generell bemisst sich der Bedeutungsgrad jedes Fußballwettbewerbs nach dem ideellen und materiellen Wert der dabei zu gewinnenden Trophäe: Während der Champions League-Pokal sportlich betrachtet die mit Abstand wichtigste Trophäe im europäischen Vereinsfußball darstellt, wird deren Materialwert jedoch beispielsweise vom nationalen DFB-Pokal wegen der aufgesetzten Edelsteine deutlich übertroffen. In solchen Zweifelsfällen kommt eine dritte Berechnungsgröße ins Spiel, der sogenannte Nutzwert: Während das nationale Gefäß lediglich ein Fassungsvermögen von acht Litern aufweist, bietet die internationale Amphore Platz für fast doppelt so viel Champagner oder Weizenbier. Da die Attraktivität des Henkelpotts von der UEFA zusätzlich durch die Verzierung mit Schleifchen in den Vereinsfarben des Gewinners ins Unermessliche gesteigert wird, verwundert es natürlich nicht, dass die Fußballhelden aus aller Welt selbst noch in nächtlichen Überstunden und nervenzerfetzenden Elfmeterkrimis darum ringen, das Edelbehältnis in ihren Besitz zu bringen.

Bisweilen wird diese höchste internationale Liga auch „Königsklasse” genannt, nicht jedoch „Kaiserklasse”. Der > Kaiser des FC Bayern ist ja auch schließlich eine Klasse für sich. Als früher tatsächlich nur die Meister eines Landes an diesem Wettbewerb teilnehmen durften, konnte seine Majestät persönlich drei Jahre in Folge den Landesmeistercup in den Nachthimmel von Brüssel, Paris und Glasgow recken. Laut dessen Worten stellt jedes unterhalb dieser Meisterklasse angesiedelte europäische Kräftemessen ohnehin nur das Bemühen aller Gescheiterten um sportliche Schadensbegrenzung dar.

Nachdem der FC Bayern im Jahre 1996 unter Interimscoach Beckenbauer selbst einmal den von ihm so getauften „Cup der Verlierer” gewonnen hatte, soll sich jedoch sogar der Kaiser heimlich darüber gefreut haben – und das, obwohl der UEFA-Pokal überhaupt kein Fassungsvermögen aufweist.

Don Jupp > Heynckes, Josef

Doppelsechs, die

Wenn er von „Doppelsechs” spricht und Ihnen dabei als erster Gedanke „So ein Schweinkram!” durch den Kopf schießt, tun Sie ihm bezüglich seiner Absichten ausnahmsweise einmal Unrecht!

Dieser Fachterminus bezeichnet nämlich keine neue Offensivvariante seiner körperlichen Lust, sondern die defensive Deckungsvariante seiner Fußballliebe, mittels zweier Akteure – bis Sommer 2013 oft in Person der Herren > Schweinsteiger und Martínez – die Annäherungsversuche des Gegners in die nervlich erogene Zone Ihres Schatzes zu unterbinden.

Im sogenannten 4-1-4-1-System wird diese heikle Aufgabe von nur einem Sechser übernommen. Aber wie dem auch sei: Wenn auch Sie es taktisch geschickt anstellen, folgt dem erfolgreichen sportlichen Vorspiel vielleicht dann doch noch ein erotisches Nachspiel – schau’n mer mal!

Dusel, Bayern-

Keine Ergebnisse für den Suchbegriff „Bayerndusel” gefunden. Meinten Sie vielleicht:

„München 2012”

„Barcelona 1999”

„Wien 1987”

„Rotterdam 1982”?

(Vgl. das Kapitel „Tabus”)

11 Freunde
a) … müsst ihr sein, wenn ihr Siege wollt erringen:

Sockelunterschrift der vom DFB 1903-1944 dem deutschen Fußballmeister überreichten Statue „Victoria”. Ursprünglich bestand der bronzene Vorläufer der „Salatschüssel” aus einem Quader, auf welchem die römische Siegesgöttin Platz nahm. Dass Sepp Herberger darauf gesessen habe und oben zitierte Fußballweisheit erfunden habe, ist hingegen eine Legende.

b) … Magazin für Fußballkultur:

Heftüberschrift der von ihren Gründern Philipp Köster und Reinaldo Coddou H. erstmals im Jahr 2000 dem anspruchsvollen Leser überreichten Sportfachzeitschrift. Unter der Headline des Titelblatts sitzen, stehen und posieren jeden Monat nationale und internationale Fußballgrößen. Im Innern finden Sie Fußball-Feuilleton vom Feinsten und humorvolle Fußballprosa aus der Fanperspektive, mit welcher Sie auch jenseits von aktuellen Ergebnissen und Tabellen nie im kognitiven Abseits stehen.

Elfmeter, Kutzop-

Vielleicht haben auch Sie wie Jean-Marie Pfaff noch heute das herrliche Geräusch von „Klatschen von Leder auf Aluminium” im Ohr? Falls nicht, vergleichen Sie den Artikel > Pfaff sowie die Danksagung.

Erotik, vgl. das Kapitel „Fußball und Erotik”

Familie, Die große Bayern-

Die vielleicht größte Familie der Welt.

Außer mit der Kernfamilie des FC Bayern und weiteren vielen Millionen Fans sind Sie ab sofort unter anderem verwandt mit:

Willi Astor, Boris Becker, Thomas Gottschalk, Christiane Paul, Michael Mittermeier, Elmar Wepper, Andrea Kiewel, Senta Berger, Wladimir Klitschko, der Spider Murphy Gang, Blacky Fuchsberger, Philipp Kohlschreiber, Felix Neureuther, Thorsten Schäfer-Gümbel (ja, wirklich!), Helmut Markwort, Horst Seehofer, Kai Pflaume, Uli Köhler, Markus Kavka, Veronika Ferres und Alfons Schuhbeck.

Farbenlehre, kleine

Beim DFB-Pokal-Viertelfinale des FCB gegen den BVB am 27.2.2013, welches nach sechs vergeblichen Versuchen endlich den ersten Pflichtspielsieg der Bayern über den schwarz-gelben Rivalen brachte, bewiesen die Bayernfans bereits vor Beginn der Partie ihr sicheres Gespür für die wahren Kräfteverhältnisse im deutschen Fußball. In einer Art visueller Kurzfortbildung rückten die Fans der Südkurve mit ihrer aufwändigen Choreografie in Wort und Farben unmissverständlich einige Missverständnisse gerade, zu denen es in den zwei Jahren zuvor gekommen war.

DIE FARBEN DER GEILSTEN STADT: SCHWARZ-GELB

(Stadt Dortmund: rot-weiß)

DIE FARBEN DES BESTEN VEREINS: ROT-WEIß

(BVB: schwarz-gelb)

TATSACHEN MUSS MAN KENNEN, BEVOR MAN SIE VERDREHEN KANN[*]

P.S.: Dem BVB gefiel das bayerische Farbenspiel übrigens so sehr, dass er dieses in seinem Winter-Fan-Katalog 2013 abdruckte und als Choreografie der eigenen Südkurve ausgab.

P.P.S.: Für Ihre persönliche Farbwahl vergleichen Sie bitte das Kapitel „Trikotwahl”.

Finale dahoam, vgl. das Kapitel „Tabus”

Flitzer, ein, vgl. das Kapitel „Fußball und Erotik”

Fußballgott, es gibt keinen mehr, vgl. das Kapitel „Auf Pilgerfahrt”

Fußballgott, es gibt doch noch einen, vgl. das Kapitel „Auf Pilgerfahrt”

Fußballgott, wenn es einen gäbe, vgl. das Kapitel „Auf Pilgerfahrt”

Fußballgott, xy du bist ein, vgl. das Kapitel „Auf Pilgerfahrt”

Grüß Gott

Urbayerische Grußform, mit welcher jeder herzlich willkommen geheißen wird, der wissent- oder versehentlich den Weißwurstäquator überschreitet.

Grüß Götz

Neubayerischer Willkommensgruß, mit welchem der gebürtige Memminger Mario Götze im Sommer 2013 willkommen geheißen wurde, als er nach 15 Jahren im Dortmunder Exil endlich wieder in das heimatliche Bayern zurückkehrte.

Kaiser, der > Beckenbauer, Franz Anton

Karte, die
a) Berechtigt jeden Bundesligaspieltag ca. 300 000 – 400 000 Menschen, eine Fußballarena zu betreten und die Akteure auf dem Rasen zu bejubeln, zu beschimpfen und zu beleidigen. Streng verboten ist dagegen die Entsorgung von kleinem Hausmüll oder Gebrauchsgegenständen durch das Bewerfen der Spieler mit Getränkebechern, Feuerzeugen oder Geldmünzen. Auch als Flitzer ist man auf dem Platz nicht gern gesehen.

b) Berechtigt einen Spieler wegen Müdigkeit, Lustlosigkeit oder schlechten Wetters das Spielfeld ohne Einverständnis des Trainers vorzeitig zu verlassen. Da man, um die begehrte Rote Karte vom Schiedsrichter zu bekommen, jedoch vorher andere Spielteilnehmer bespucken, beleidigen oder treten muss, hat diese Erfindung aus den späten sechziger Jahren unnötige Härte ins Spiel gebracht. Eine Gelbe Karte signalisiert den Spielern, dass ihre Bemühungen, des Feldes verwiesen zu werden, noch nicht ausreichend waren.

Aber beachten Sie bitte: Falls ein Spieler des FCB die Rote Karte bekommt, liegt dies entweder an einer Fehleinschätzung des > Schiedsrichters oder der Provokation eines gegnerischen Spielers. Da der Schiedsrichter die Rote Karte gewöhnlich in der Gesäßtasche mit sich führt, kann man in diesem Fall auch sagen: Er hat die Arschkarte gezogen.

Kasten, der

Synonym für > Tor. Gebräuchlich in zahlreichen Wendungen der Fußballfachsprache wie „im Kasten stehen” oder „seinen Kasten sauber halten”. Auch mit der Verwendung anderer bedeutungsähnlicher Worte wie „Gehäuse” oder „Bude” vermitteln Sie Ihrem Gegenüber das Vorhandensein sportsprachlicher Flexibilität und großer Sachkenntnis. Damit der Schuss jedoch nicht nach hinten losgeht, verwenden Sie die genannten Begriffe bitte niemals in Verbindung mit Verben wie „schießen”, „jubeln” oder „erzielen”. Es ist weder überliefert, dass ein Bayernspieler jemals „einen Kasten geschossen” hätte, noch sind Fälle bekannt, dass eine größere Fangruppe ihre Freude über einen erzielten Treffer mit dem lang anhaltenden Schrei „Gehäääääuse” zum Ausdruck gebracht hätte.

Kicker, die, der, der
a) Profane Bezeichnung für Fußballgötter in kurzen Hosen.

b) Profiliertes Sportpresseerzeugnis, welches Sie durch objektive Spielberichte, die Kommentierung strittiger Schiedsrichterentscheidungen sowie die Vergabe von Spielernoten in netter Form darauf aufmerksam macht, dass Sie mit Ihrer eigenen Spielbewertung mal wieder völlig danebenlagen.

c) Privater Profi-Spieltisch, an dem Sie Ihr Schatz manchmal gewinnen lässt, damit sein Lieblingsmöbel auch weiterhin im Wohnzimmer stehen darf.

Leibchen, verschiedenfarbige

Eine Art Top für Fußballer bei internen Trainingsspielen, anhand deren Farbe die Zugehörigkeit zur jeweiligen Spielgruppe erkennbar ist. Da traditionsgemäß die Spieler, die im Abschlusstraining das gelbe Leibchen tragen, meist auch in der Anfangsformation des nächsten Pflichtspieles stehen, stellt das Leibchen für Trainingsbeobachter einen gewissen fußballerischen Erkenntnisfaktor dar. Da die kickenden Herren unter ihrem Trainingstop meist noch ein Trikot tragen, tendiert der Erotikfaktor dieser Kleidungsvariante im Gegensatz zum Damen-Pendant sowie der > Lederhose allerdings gegen null.

Lederhose, die

Leder gewordene Insignie bayerischen Selbstbewusstseins und fußballerischer Manneskraft. Während Fans anderer Mannschaften mit dem Gesang „Zieht den Bayern die Lederhosen aus” ihrer unbegründeten Hoffnung auf einen Sieg über die bayerischen Elitekicker Ausdruck verleihen, heißt es in München alljährlich zur Oktoberfestzeit: „Zieht den Bayern die Lederhosen an!”

Um für das Mega-Ereignis bajuwarischer Feierkultur perfekt gerüstet zu sein, bedarf es für Käpt’n Lahm & Co neben dem karierten Hemd auch einer perfekt sitzenden Unterleibstracht. Neben Bund-, Gesäß- und Kniemaßen ist beim Anpassen der Freizeit-Dienstkleidung jedoch vor allem die Oberschenkelweite der bayerischen Fußballhelden von besonderem freistaatlichem Interesse. Mit seinen 64 Zentimetern nimmt der aktuelle Fußballer des Jahres Bastian Schweinsteiger auch in dieser Hinsicht einen Spitzenplatz ein und muss sich im historischen Lederhosen-Ranking lediglich Fußballund Oberschenkelgrößen wie Oliver > Kahn (67 cm) und Gerd > Müller (68 cm) geschlagen geben.

Lichtgestalt, die > Beckenbauer, Franz Anton

Mauerbildung > Bildung, Mauer-

Mia san mia

Das „Wir sind Papst” der FC-bayerischen Fußballgemeinde.

Nationalelf, deutsche

Treffpunkt zahlreicher Bayernspieler, die beim FCB nicht genügend ausgelastet sind und sich zwischen den Bundesligaspieltagen sinnvoll die Zeit vertreiben wollen. Manchmal lassen sie auch Akteure anderer Vereine mitspielen und laden die Besten dazu ein, auch mal bei ihnen zu Hause in München mitzumachen. Damit die anderen nicht neidisch auf die schönen Bayerntrikots sind, hat man sich darauf geeinigt, beim gemeinsamen Spiel in neutralem Schwarz-Weiß aufzulaufen. Wenn Sie Ihre Lieblinge derart gekleidet sehen, dürfen Sie sich ausnahmsweise auch über die Tore der neuen Mitspieler freuen!

Notbremse, eine

Bremst zur Not gefährliche Angriffszüge des Gegners, darf jedoch im Gegensatz zu richtigen Zügen nicht einmal im Notfall straflos betätigt werden. Der sportliche Notfall wird laut Regelwerk dann als gegeben angesehen, wenn eine „offensichtliche Torchance” eines Spielers durch einen Regelverstoß des Gegners verhindert wird.

Merke: Zieht ein Spieler die Notbremse, zieht der Schiedsrichter die Rote Karte!

Von Ihnen sollten solche Ausbremsversuche zuungunsten des FCB sowohl im Stadion als auch vor dem Fernseher mit dem empörten Aufschrei „Notbremse – glatt Rot!” geahndet werden. „Notbremsen” vor dem Bayerntor werden von Ihnen dagegen mit der gleichen Empörung grundsätzlich als > Schwalben gewertet!

Obergiesing gegen Untergiesing, das ist ja wie

Ohne den > Kaiser wären die Namen der beiden Stadtteile heute außerhalb Münchens wohl ebenso bekannt wie der des Platzwartes der Spielvereinigung Unterhaching. Dieser (natürlich der Kaiser, nicht der Platzwart!) hatte einst das fußballerische Kräftemessen der beiden Orte zum Synonym für jegliches niveaufreie Gekicke im Rumpelfußballstil erhoben. In welch krassem Kontrast dazu steht die Tatsache, dass es ausgerechnet die Zugspitzstraße in Obergiesing war, welche die Fußballgötter als erste Stätte des Erscheinens ihres Auserwählten auserkoren hatten. Hier hatte der kleine Franz einst das Rüstzeug mitbekommen, welches ihn einmal dazu befähigen sollte, Fußbälle selbst vom Rande eines Weißbierglases (> Weißbierdusche, eine) in der dafür vorgesehenen Öffnung zu versenken.

Aber auch für Untergiesing hatte die Vorsehung schon frühzeitig mehr als einen Ausgleich für die spätere Verunglimpfung seitens des Kaisers geschaffen: Hier, genauer gesagt in der Säbener Straße 51-57, schlägt als Standort von Geschäftsstelle, Trainingsgelände und Jugendinternat bereits seit dem Jahre 1970 das rote Herz Münchens.

Auch aus diesem Grunde ist der Stadtteil in Münchens Süden als Wallfahrtsort für die große Bayerngemeinde geradezu prädestiniert. Aber Achtung: Pilgern Sie nicht versehentlich zum nahegelegenen Grünwalder Stadion – das war nämlich die langjährige Heimstätte der blauen > Sechziger!

Ola, la
a) Sprich „oh là là”: Ausruf frankophiler Publikumsteile zum verbalen Ausdruck der Begeisterung über technische Kabinettstückchen des Franzosen Franck > Ribéry.

b) Sprich: „La Ola”: Rhythmische Sportgymnastik aller Zuschauer zum ganzheitlichen Ausdruck von Begeisterung oder Langeweile bei Stadionsportveranstaltungen.

Reporter kommentieren dieses Spektakel meist euphorisch mit den Worten: „Jetzt geht die La-Ola-Welle durchs Stadion!”, was sprachlich korrekt übersetzt hieße: Jetzt geht die „Die Welle-Welle” durchs Stadion. Dies tut sie allerdings in den seltensten Fällen, da sie nicht nur ein grammatisches Problem, sondern auch ein hochkomplexes mathematisches, soziokulturelles und bewegungstechnisches Phänomen darstellt, welches ein Höchstmaß an Konzentration, Koordination und Handlungskompetenz bei allen Beteiligten erfordert. Bereits die Initiierung der Welle setzt die Fähigkeit zum Rückwärtszählen im Zahlenraum von eins bis zehn voraus. Theoretisch also bereits für Kinder ab drei Jahren geeignet, bedarf es in der Praxis jedoch selbst beim handlungskompetenten Publikum der Allianz Arena meist mehrerer Versuche, La Ola in Gang zu setzen. Das Leben der mühsam angestoßenen Welle ist zudem oft nur von sehr kurzer Dauer: Meist verebbt sie spätestens an der Haupttribüne, weil man es dort nicht rechtzeitig geschafft hat, Sekt und Kaviarbrötchen aus der Hand zu legen, oder in der Kurve der gegneri- schen Anhänger, welche sich nicht so recht darüber freuen mögen, dass ihre Mannschaft gerade beim FC Bayern rettungslos untergeht. Diese Spielverderber bestrafen Sie bitte mit entrüstetem Pfeifen! Was können Sie sonst noch tun? Abwarten und Bier trinken! Schließlich dauert es mindestens 20 Sekunden, bis sich die Welle durch das weite Rund zu Ihnen gewälzt hat. Dies verschafft Ihnen genügend Zeit zu mentaler und körperlicher Vorbereitung: Beobachten Sie die „Die Welle-Welle”, ohne das Spiel aus den Augen zu verlieren. Strecken Sie beide Arme in Schulterhöhe nach vorne. Geben Sie Ihrer wachsenden Erregung mit einem langgezogenen und lauter werdenden „Hooooo” bei gleichzeitigem horizontalen Vibrieren beider Handgelenke Ausdruck, bevor sich die nicht mehr zu zügelnden Emotionen endlich in einem angedeuteten Abheben Ihres Hinterns aus der Sitzschale bei gleichzeitigem leichten Anheben beider Arme entladen.

Tipp: Damit Sie sich in der emotionalen Ausnahmesituation einer Welle keine Blöße geben, üben Sie La Ola vorher mit Ihrem Schatz auf dem heimischen Sofa (vgl. das Kapitel „So jubeln Sie richtig”).

O’zapft is

Feucht-klebrige Initialzündung für das größte Volksfest der Welt. Fußballtechnisch gesehen steht dahinter die grundsätzliche Frage, ob man unter dem Einfluss angemessener Mengen Alkohols besser mit dem runden Leder umgehen kann als ohne. Während die meisten Hobbyfußballer diese Frage wohl intuitiv bejahen würden, ist die besondere Leistungsfähigkeit der Bayernprofis in der Oktoberfestzeit – natürlich ohne das beliebte Hopfendoping! – sogar statistisch belegbar. Während der Wiesn kann der Gegner fast nie Punkte vom Bayernkonto abzapfen, bekommt dafür aber regelmäßig besonders viele Tore eingeschenkt.

Pack, Doppel-, Dreier-, Vierer-, Fünfer-

Zwei, drei, vier, fünf Treffer eines Akteurs während eines Spiels. Alle diesbezüglichen Bundesligarekorde werden natürlich vom besten deutschen Stürmer aller Zeiten, Gerd > Müller, gehalten. Lediglich ein Sixpack blieb „kleines dickes Müller” sowohl sportlich als auch anatomisch zeitlebens verwehrt. Aber für Letzteres haben Sie ja jetzt Ihren Schatz.

P.S.: Für alle Bayernfans ist der Artikel hiermit beendet!

Der historischen Redlichkeit halber sei an dieser Stelle jedoch angemerkt, dass es in der Bundesligageschichte tatsächlich einen Sechserpack gegeben hat. Es begab sich am 17. August des Jahres 1977, der Mann trägt den Namen Müller, hört jedoch auf den Rufnamen Dieter.

Phrasenschwein, das

Falls Ihnen bei diesem Stichwort jetzt Spieler, Trainer oder Offizielle anderer Vereine in den Sinn kommen sollten, welche immer wieder versuchen, den FC Bayern mit den stets gleichen Vorurteilen und Plattitüden zu verunglimpfen (vgl. das Kapitel „Achtung Fußballgutmenschen”), sind Sie bezüglich Ihrer Identifikation mit seinen Lieblingen sicherlich auf dem richtigen Wege, gehen in der Wahl Ihrer Worte jedoch vielleicht ein wenig zu weit.

Das Original-Phrasenschwein steht in Form einer Spardose auf dem Stammtisch der Expertenrunde der Sport-1-Sendung „Doppelpass” und harrt geduldig seiner Anfütterung mit drei Euro seitens der launigen Kommentatorenrunde für den Einsatz solch origineller Sprüche wie „Der Ball ist rund” oder „Ein Spiel dauert 90 Minuten”. Eine kleine Sammlung garantiert phrasenschweinpflichtiger Sprüche für den universellen Einsatz bei Ihren eigenen ersten Live-Spielen finden Sie im Kapitel „Verbale Alibipässe”.

Quintuple, das

Statistisch gesehen beim FCB alle 113 Jahre vorkommender Gewinn des Triples aus Meisterschaft, Pokal und Champions League mit anschließendem Double aus UEFA-Supercup und Club-WM. Aber vielleicht lässt sich diese statistische Quote in den nächsten Jahren ja noch ein wenig verbessern.

Rekordmeister, deutscher

Auch in den gleichermaßen traurigen wie seltenen Jahren, in denen der FC Bayern nicht der aktuelle Titelträger ist, müssen Sie bei der Nennung Ihres Lieblingsvereins nicht auf das Attribut „Meister” als Namenszusatz verzichten. Den Ehrentitel „Rekordmeister” trägt der FCB nämlich völlig unabhängig von irgendwelchen kurzzeitigen Verirrungen der Fußballgeschichte bereits seit dem Jahre 1987, in welchem er den vorherigen Amtsinhaber Nürnberg mit dem Gewinn seines 10. Titels überflügelte. Da Stand Saisonende 2012/13 inzwischen bereits 23 Meisterschalen ihren Platz im überquellenden Trophäenschrank der Bayern gefunden haben und der FCN mit neun Erfolgen immer noch an Nummer zwei der Titeltabelle liegt, dürfen Sie Ihre roten Lieblinge auch noch mindestens bis zum Jahre 2028 ohne nachzurechnen als Rekordmeister bezeichnen.

Religion, Fußball und, vgl. das Kapitel „Auf Pilgerfahrt”

Rote Karte, die > Karte (b)

Rudelbildung, eine
a) In natürlichen Biotopen der Zusammenschluss einer größeren Anzahl von wild lebenden Säugetieren zum gegenseitigen Schutz oder gemeinsamen Angriff.

b) In durch Seitenlinien begrenzten Biotopen die Ansammlung mehrerer wild gewordener Spieler zwecks Diskussion unterschiedlicher Auffassungen vorausgegangener Spielsituationen.

Falls dabei keine Einigung erzielt werden kann, dient auch hier die Rudelbildung der Verteidigung gegen oder dem Angriff auf die Mitglieder des anderen Rudels oder den Schiedsrichter. Ein großer Vorteil der Rudelbildung besteht auch darin, dass kleinere Unkorrektheiten bei der Diskussionsführung wie Boxen oder Schubsen dem Einzelnen meist nicht nachgewiesen werden können.

In die wohl bekannteste und folgenschwerste Zusammenrottung der jüngeren deutschen Fußballgeschichte war auch der ehemalige Bayern-Profi Thorsten Frings involviert. Dieser hatte im WM-Viertelfinale des Jahres 2006 aus der zweiten Reihe seines schwarz-weißen Rudels aktiv an dem Handgemenge gegen das argentinische Rudel teilgenommen und war deswegen von der FIFA für das WM-Halbfinale gegen das italienische Rudel gesperrt worden.

Die Zoologie spricht übrigens erst ab einer Zahl von mindestens drei Lebewesen von einem Rudel. Aber auch wenn Sie trotz innigster Zweisamkeit mit Ihrem „Löwen”, „Wölfi” oder „Häschen” streng genommen eigentlich gar kein richtiges Rudel bilden, sollten Sie nie den höchsten Zweck auch einer solchen Kleinrudelbildung vergessen: in Ihrem Fall den gemeinsamen Kampf gegen eine bayernfeindliche Umwelt. Wenn Sie hierbei Ihre bedingungslose Solidarität mit Ihrem Schatz überzeugend unter Beweis gestellt haben, wird er sich Ihrem Wunsch nach Erweiterung Ihrer liebevollen Zweisamkeit zu einem „echten Rudel” sicherlich nicht verweigern.

Säbener Straße 51-57

Für Ihren Schatz so etwas wie die Lindenstraße für Ihre Mutter. Während Mutter Beimer nebst Hausgemeinschaft in letztgenannter allerdings fast nie anzutreffen ist (dazu müssten Sie schon ins Studio nach Köln fahren), ist auf dem Vereinsgelände des FC Bayern in Untergiesing eigentlich immer jemand zu Hause. Am Sitz von Geschäftsstelle, Leistungszentrum und Jugendhaus können Sie mit etwas Glück und Geduld fast täglich Mitglieder Ihrer neuen Großfamilie entdecken und den Spielern mehrmals in der Woche bei ihrer Vorbereitung auf die anstehenden Spiele zusehen. Über die öffentlichen „Besichtigungstermine” Ihrer neuen Lieblinge können Sie sich auf der Website des FC Bayern informieren. Festgelegt werden die öffentlichen Trainingseinheiten für die folgende Woche übrigens meist am Ausstrahlungstag der Lindenstraße!

Schiedsrichter, der

Ein vom DFB bestellter Spielverderber, der den FCB durch nicht gegebene Elfmeter, unberechtigte Kartenverteilung, falsche Abseitsentscheidungen und zahlreiche andere dubiose Regelauslegungen daran zu hindern versucht, ein Spiel frühzeitig zu seinen Gunsten zu entscheiden und damit die Nerven Ihres Partners unnötig strapaziert. Sie können hier also gar nichts falsch machen, wenn sie diesen unablässig mit entsprechenden Fachtermini wie „Pfeife”, „Blindschleiche” oder „Schieber” titulieren. Dem unbedarften Betrachter fällt diese Person meist zunächst durch eine sich von den anderen Spielteilnehmern unterscheidende modische Ausrichtung seiner Dienstkleidung auf, mit welcher er Unparteilichkeit vorzutäuschen versucht. Daneben versucht er permanent, mit einer für den Laien kaum zu durchschauenden Gestik auf sich aufmerksam zu machen und das Spiel in die von ihm gewünschten Bahnen zu lenken. Um seinen absolutistischen Anspruch auf „unbeschränkte Vollmacht” (Regel 5 des DFB-Regelwerks) durchsetzen zu können, stehen dem

Unbestechlichen neben einigen fahnenschwenkenden Gehilfen auch eine Trillerpfeife sowie ein Set zweifarbiger Pappkarten zur Verfügung. Falls es trotz solcher hochmoderner technischer Hilfsmittel zu den oben erwähnten Unregelmäßigkeiten kommen und es dem Referee an dem berühmten „Fingerspitzengefühl” mangeln sollte, können Sie Ihren Schatz nach dem Spiel mit Ihrem umso ausgeprägteren Tastsinn sicher ein wenig über das erlittene Unrecht hinwegtrösten. Und falls es mit dem Schiri mal ganz schlimm kommen sollte: Ihr Freund weiß sicherlich, wo dessen Auto steht!

Schwabing, Fürstenstraße 2

Hier erblickte das Wunderkind des deutschen Vereinsfußballs am 27.2.1900 im Gasthaus Gisela das Licht der Welt – nein, nicht Franz Beckenbauer – der FC Bayern!

Schwalben
a) In der Biologie: Mit Ausnahme der arktischen Gebiete sowie einiger Inseln weltweit verbreitete, 70 Arten umfassende Familie der Ordnung Sperlingsvögel. „Bio-Schwalben” erbeuten Insekten im Flug und sitzen in Ruhephasen gerne auf Telefondrähten.[*]

b) Im Fußball: Mit Ausnahme Südbayerns bundesligaweit verbreitete sportliche Unart der Kategorie „vorgetäuschte Straftaten”. Fußball-Schwalben erbeuten Frei- und Strafstöße mittels Tiefflug. Fliegt der Betrug zweimal pro Spiel auf, fliegen Tiefflieger (manchmal) vom Platz und sitzen zur Strafe auf der Ersatzbank. Spieler dagegen, denen das perfekt geplante Verbrechen besonders häufig gelingt, erhalten den Ehrennamen „Schwalbenkönig”. Schwalbenkaiser sind dagegen bislang nicht bekannt.

Der berühmteste Schwalbenkönig, der jemals für den FCB geflogen ist, war Jürgen Klinsmann und erhielt dafür in seiner Zeit auf den Britischen Inseln den Beinamen „diver”, zu Deutsch – Sie ahnen es schon – „Schwalbenkönig”. Nach seinem Abflug von Tottenham London nach München sah man vom Diver natürlich nur noch die legale Variante seiner Tiefflugshow, mit der er seine große Torausbeute zu feiern pflegte (vgl. das Kapitel „So jubeln Sie richtig”, Variante 2).

Sechziger, die blauen

Ehemalige sportliche Stadtkonkurrenz (vgl. das Kapitel „Eine kleine bayerische Familiengeschichte”) und ungeliebter Untermieter in der Stadionwohngemeinschaft Fröttmaning (> Allianz Arena).

Während einige Bayernstars wie Gerd Müller, Franz Beckenbauer oder Philipp Lahm gleich zu Beginn ihrer Karriere den Ruf der „Löwen” mit sicherem Instinkt ignorierten und sich lieber dem FCB anschlossen, korrigierten andere Akteure wie Jens Jeremies oder Ludwig Kögl mit ihrem Wechsel von den „Blauen” zu den „Roten” erst später die unglückliche Farbwahl ihrer Dienstbekleidung. Alle umgekehrten Fälle ignorieren wir an dieser Stelle.

Sechziger, die goldenen

Beatles, Woodstock, Pettycoat – Mondlandung, Flowerpower, Mini-rock – Sportschau, Enterprise, Winnetou – und vielleicht sogar die Geburt und Kindheit Ihres Schatzes, in jedem Falle die des FCB (vgl. das Kapitel „Eine kleine bayerische Familiengeschichte”).

Sport-Bild, die

Neben dem FC Bayern zweitgrößter Arbeitgeber für ehemalige Spieler und Trainer des > Rekordmeisters. Unter dem Motto „Jetzt schreibe ich!” waren bei der Sportzeitschrift, welche im Februar 2013 ihr 25-jähriges Bestehen feierte, bereits so ball- und wortgewandte Fußballliteraten wie Udo > Lattek, Lothar > Matthäus oder Oliver > Kahn als Kolumnisten tätig. Da der jüngere sportliche Bruder der „Bild”-Zeitung neben zahlreichen Redakteuren, Reportern und Sportpromis auch Spielerspinde, Kabinentüren, Trainerbänke und Managerschreibtische unter Vertrag hat, erfährt man hier in der Regel zuerst, wer sich beim letzten Training geprügelt hat, wer wie lange duscht, wie die neue Freundin von Lothar Matthäus heißt und wann deren Hochzeit stattfinden wird. Und während andere Fachblätter noch zwei Tage nach einer Trainerentlassung über deren Umstände rätseln, hat „Sport-Bild” den betroffenen Übungsleiter bereits einen Tag vor der Entlassung über seine Beurlaubung sowie deren Gründe informiert und längst ein Exklusivinterview mit dessen Nachfolger geführt.

Neben gewissen hellseherischen Fähigkeiten und einer ausgeprägten Risikofreudigkeit bei der Verkündung noch ungelegter Sporteier tragen auch überaus klar formulierte Positionen, gut recherchierte Hintergrundberichte und ein ausgeprägt investigativer Journalismus dazu bei, dass die „Sport-Bild” längst zur auflagenstärksten Sportzeitschrift Europas geworden ist. Auch bei Deutschlands Top-Sportlern kommt das reich bebilderte Blatt bestens an. Diese verhalfen der Zeitschrift mit ihrer Wahl bereits fünfmal hintereinander zum Gewinn des begehrten HERBERT-Awards, einem Journalismuspreis, welcher alle zwei Jahre unter anderem die „beste Sportfachzeitschrift” kürt.

Unser Rat: Nutzen auch Sie den fünffachen Oskar-Gewinner als sportliches Fortbildungsmedium, aber lösen Sie dabei niemals ungefragt sein Kreuzworträtsel!

Tierisch gut!

Mit Hilfe folgender Aufstellung lassen sich einige wichtige Bayern-Spieler bzw. deren Spitznamen und Spielpositionen tierisch leicht merken:

Reserve: BUTT (Jörg); SCHOLL(E) (Mehmet)

Trainer: TIGER (Hermann Gerland); Manager: SCHWAN (Dr. Robert)

Tor, das

7,32 Meter breites und 2,44 Meter hohes „Eckiges”, in das „das Runde muss”.

Tor, Eigen-

Einziger kleiner Fleck auf dem strahlend weißen Hermelinmantel des Kaisers. Mit vier erzielten Treffern liegt Franz Beckenbauer auch in der Kategorie „Meiste Eigentore als Bayernspieler” klar vorn. Aber was ein richtiger Kaiser ist, lässt sich natürlich nicht einmal auf diesem Gebiet die Führungsrolle streitig machen.

Tor, Phantom-

Einziger kleiner Fleck auf der strahlend weißen Karriereweste Thomas Helmers. Die Bezeichnung geht auf ein „Tor” des ansonsten untadeligen Verteidigers zurück, welcher von 1992 bis 1999 beim FC Bayern spielte und seine Mannschaft in den beiden letzten Jahren als Kapitän auf das Spielfeld führte. Am 32. Spieltag der Saison 1993/94 hatte Helmer den Ball im Spiel gegen den 1. FC Nürnberg zwar klar über die Linie befördert, dabei allerdings ebenso klar die 7,32 m zwischen beiden Torpfosten verfehlt. Das „Tor” wurde gegeben, das Spiel wiederholt, Thomas Helmer das Patent auf das „Phantomtor” zuerkannt. Zu Unrecht! Denn wer hat’s erfunden? Nein, auch nicht die Schweizer. Es waren bereits im Jahre 1966 die Engländer!

Torphantom = Roy Makaay,
vgl. das Kapitel „Kosenamen”

Weißbier-Waldi, vgl. das Kapitel „Kosenamen” und > Matthäus, ein Lothar

Weißbierdusche, eine

Bayerisches Nationalgetränk und Primärmotivation allen bajuwarischen Fußballerfolges. Trotz sechsstelliger Prämien und silberglänzender Pokale vermag nichts den Erfolgshunger der bayerischen Edelkicker mehr zu beflügeln als die Aussicht auf Verabreichung einer Weißbierdusche nach errungenem Titelgewinn. Nirgendwo sonst kann deren kindlicher Spieltrieb besser ausgelebt werden als beim gegenseitigen Verfolgungslauf mit randvoll gefüllten 3-Liter-Weißbier-Humpen. Fragen nach den Torschützen oder der Bedeutung der x-ten Meisterschaft treten nach dem Spiel schnell zurück hinter strategische Überlegungen, wer wem, bei welcher Gelegenheit und in welcher Form, mit einer Dusche des klebrigen Nasses eine unvergessliche Freude bereiten kann.

Zu größter Berühmtheit gelangte ein gefülltes Weißbierglas im Jahre 1994, von dessen Rand der Fuß des Kaisers persönlich – berauscht vom Konsum einiger artverwandter Getränke – einen Ball im Loch der legendären Torwand des Sportstudios versenken konnte.

Werbetonne, Sanyo-

Materieller Wutableiter für gestresste Fußballprofis.

Nach seiner Auswechslung am 10. Mai 1997 beim Heimspiel gegen den SC Freiburg trat der damalige Bayernprofi Jürgen Klinsmann aus Erregung über diesen Spieleingriff seitens des Trainers in eine Werbetonne. Gedanklicher Adressat des Tritts war wohl der verantwortliche Coach Giovanni > Trapattoni, welchen der Spieler zusätzlich mit der Kurzwutrede „Vai a cagare” („Geh kacken”) höflich auf die als Fehlentscheidung empfundene Maßnahme aufmerksam machte.

Unsere Empfehlung: Machen Sie Ihren Schatz durch einen sanften Tritt in den Hintern auf etwaiges Fehlverhalten aufmerksam, bevor Sie eine allzu lang aufgestaute Wut zu härteren Maßnahmen drängt.

Wutrede, eine

Verbaler Wutableiter für gestresste Trainer, Manager, Präsidenten und TV-Experten.

Noch vor der Erfindung des Wutbürgers verschafften zahlreiche aktuelle und ehemalige Akteure des FC Bayern ihrem Unmut durch einen entsprechenden Ausbruch ein verbales Ventil. Je nach Adressat unterscheidet man zwischen Wutreden an Angehörige der eigenen Fußballfamilie und Wutreden an Dritte.

Berühmte Wutredner der Bayernhistorie sind Giovanni Trapattoni und Franz Beckenbauer mit ihren jeweils an die eigene Mannschaft gerichteten Ansprachen aus den Jahren 1998 und 2001, in welchen sie durch die ausführliche Erläuterung der gewählten Themenschwerpunkte „Schwach wie Flasche leer” bzw. „Uwe-Seeler-Traditionsmannschaft” auf ein noch größeres Engagement der bayerischen Elitekicker bei der Verrichtung ihrer beruflichen Schwerpunkttätigkeit hinzuwirken trachteten. Eine ebenfalls an die eigene Familie gerichtete Sternstunde der Wutrhetorik verdanken wir Uli Hoeneß, welcher mit seiner „Scheiß Stimmung”-Rede auf der Jahreshauptversammlung des Jahres 2007 die quengelnde Anhängerschar unter anderem zu etwas mehr Dankbarkeit für ihr neues sportliches Zuhause (> Allianz Arena) animieren wollte. Lothar Matthäus` „fucking job”-Monolog in Gegenwart verdutzter Mitarbeiter des arabischen Senders Al Jazeera im Vorfeld eines Bayernspiels aus dem Jahre 2011 stellt dagegen eine eindringliche Mahnung an die Presse dar, der „I respect you a lot”-Mentalität der Fuballgrößen auch von Seiten der berichtenden Medien mit der entsprechenden Hochachtung zu begegnen. Als Beispiel für die zahlreichen Mischformen des Genres seien an dieser Stelle die „Wir spielen einen schönen Dreck”- Einlassungen von Uli Hoeneß nach der CL-Niederlage gegen Arsenal London am 13.3.2013 erwähnt, welche sowohl auf Änderungen der Spielweise der eigenen Mannschaft als auch die mediale Berichterstattung darüber abzielten. Da sowohl dieser Rede als auch der oben erwähnten des Kaisers jeweils wenige Monate später der Triumph in der Champions League folgten, beweisen beide Sternstunden der Rhetorik die Sinnhaftigkeit solch gezielt eingesetzter Verbalanimationen.

Unser Tipp: Machen Sie Ihren Schatz gleich im Anfangsstadium des lebenslangen Geschlechterkampfes mit den empfohlenen Verbalimpulsen aus dem Kapitel „Die Liebe ist ein seltsames Spiel” auf gewünschte Verhaltensänderungen aufmerksam, bevor Sie später eine umfangreiche Wutrede konzipieren müssen oder sich gar zu verbalen oder haptischen Spontanentgleisungen gegen Ihren Liebsten hinreißen lassen.

* Zitiert nach „Bayern-Magazin” 13/64, S.7

* vgl. Fussball Unser, München 2010, S. 208

IHR GROSSER FITNESSTEST –

Bin ich ein Bayernversteher?

Sie wollen Ihre kognitiven Laktatwerte auf Ihrem Weg zum Bayernversteher überprüfen? Dann sind Sie hier genau richtig! Der folgende Test wird Ihnen zeigen, wie weit Sie auf Ihrem ganz persönlichen Weg zum Triplegewinnerkenner bereits vorangeschritten sind, und Ihnen wertvolle Tipps für den Umgang mit den jeweiligen Ergebnissen geben.

Die Auswertung kann dabei allerdings lediglich ein grober Anhaltspunkt für Ihren tatsächlichen Fitnesszustand sein, da die folgenden 20 Fragen natürlich nur ein relativ kleines Spektrum des großen FC-Bayern-Kosmos abdecken. Außerdem müssen Sie Ihr Ergebnis auch ganz ehrlich vor dem Hintergrund Ihrer individuellen Testvoraussetzungen einordnen. Wir wissen schließlich nicht, ob es sich bei Ihnen um einen Einstiegs-, Zwischen- oder Abschlusstest handelt, wie umfänglich Ihre Vorkenntnisse waren und wie es generell um Ihre intellektuellen Voraussetzungen bestellt ist. Eine Einordnung im hinteren Punktesegment nach der Lektüre des Buches spräche beispielsweise im besten Falle für nicht gerade besondere Aufmerksamkeit bei derselben. Ein Champions League-Platz in unserer Tabelle bereits vor der Lektüre kann auf das pure Glück der Ratenden deuten oder auch darauf, dass Sie Ihren Ratgeber gar nicht in dieser Funktion verwenden, sondern etwa aus Freude an der literarischen Begleitung Ihrer Bayernfamilie oder zur Bestätigung Ihres bereits vorhandenen Expertenwissens. Wissen können Sie das nur selbst!

Aber wie dem auch sei, die Regeln sind in jedem Falle die gleichen. Natürlich gilt in einem Fußballratgeber genau wie in der Bundesliga die Dreipunkteregel: Den Fragen werden je nach Schwierigkeitsgrad ein bis drei Zähler zugeordnet, welche jeweils durch die entsprechende Anzahl der Bälle symbolisiert sind. Diese dürfen Sie nach korrekter Beantwortung Ihrer Punktebilanz hinzurechnen. Auf Punktabzüge bei der Falschbeantwortung selbst elementarster Fragen haben wir aus allgemeinpädagogischen Gründen verzichtet. Zur groben Einordnung Ihres derzeitigen kognitiven Leistungsvermögens vergleichen Sie dann bitte die in vier Abschnitte eingeteilte Grobauswertung. Zu einer detaillierteren Einordnung Ihres Trainingszustandes und – falls nötig – zum Erreichen eines letzten fußballbegrifflichen Bildungszieles dient die abschließende Tabelle, in welcher den Platzierungen die üblicherweise verwendete Fachterminologie zugeordnet ist.

Aber Sie wissen es ja bereits: „Wichtig is auf’m Platz!“ – Also Stift in die Hand und los geht’s. Hier sind …

Ihre Testfragen:

1) Was ist kein Spitzname von Oliver Kahn?

a) King Kahn
b) VulKahn
c) Kahninchen

2) Wer oder was ist ein(e) „Shaqiri”?

a) Die jüngere Schwester von Shakira
b) Ein Schweizer FCB-Spieler
c) Eine Wertung beim Taekwondo

3) Wie heißt der zur Saison 2012/13 von Athletic Bilbao verpflichtete Martínez mit Vornamen?

a) Javi
b) Xavi
c) Franz-Xaver

4) Was war Paul Breitner niemals?

a) Deutscher Meister
b) Jägermeister
c) Meistertrainer

5) Welche italienische Spezialität war nie beim FCB
a) Lucatoni
b) Trapattoni
c) Rigatoni

6) Auf welchem Berg konnte der FCB nie gewinnen?

a) Bökelberg
b) Effenberg
c) Betzenberg

7) Welche(r) Roth trug das rote Trikot?

a) Eugen Roth
b) Claudia Roth
c) Franz Roth

8) Wer hat die meisten Bundesligatitel mit dem FCB geholt?

a) Ottmar Hitzfeld
b) Udo Lattek
c) Jupp Heynckes

9) Was ist ein Spielsystem?

a) 4-1-4-1
b) 47 11
c) 17+4

10) Welche Lehmänner haben bei Bayern etwas zu sagen?

a) Lehmann, Jens
b) Lehmann, Stephan
c) Lehman-Brothers

11) Was ist ein Boateng?

a) Abwehrspieler des FCB
b) Neu entdeckte Schlangenart
c) Ein chinesischer Politiker

12) Welcher Tiger spielt nur mit kleinen Bällen?

a) Tiger Effenberg
b) Tiger Gerland
c) Tiger Woods

13) Vervollständigen Sie den Satz des Kaisers:

Der liebe Gott freut sich über
a) jedes Kind
b) jeden Bayernsieg
c) jede Niederlage des BVB

14) Wer saß zuerst auf der Bayern-Bank?

a) Manager Hoeneß
b) Hermann Gerland
c) Der Doc

15) Ergänze das Kurvenbild im CL-Finale 2001 in Mailand!

Heute ist ein guter Tag …

a) Geschichte zu schreiben
b) Gedichte zu schreiben
c) Schuhe zu kaufen

16) Welcher Gustl spielte nie beim FCB?

a) Gustl Starek
b) Gustl Bayerhammer
c) Gust(l) Tavo

17) Was hätte Matthias Sammer angekreuzt?

Das nächste Spiel ist immer
a) das nächste
b) das schwerste
c) das spannendste

18) Wer sang „Gute Freunde kann niemand trennen”?

a) Kaiser Franz
b) Roland Kaiser
c) Die Kaiserruther Spatzen

19) Einstiger Spitzname für den wütenden Jupp?

a) Griesgram
b) Osram
c) Sauerrahm

20) Welcher Vogel „flog” niemals für den FCB?

a) Der Fink
b) Der Star
c) Der Schwan

So hätte Ihr Schatz geantwortet:

1-c; 2-b; 3-a; 4-c; 5-c; 6-b; 7-c; 8-b; 9-a; 10-b; 11-a; 12-c; 13-a; 14-c; 15-a; 16-b; 17-a; 18-a; 19-b; 20-b.

Ihr aktueller Trainingsstand:

0 – 12 Punkte

Sie haben tatsächlich nicht mehr als 12 Punkte erreicht? Wirklich?? Nicht einmal die Kaiser-Frage???

Na gut: Bewahren Sie Ruhe! Erzählen Sie ihm nichts! Vermeiden Sie kurzfristig jegliche Gespräche über Fußball und den FC Bayern und stellen Sie keine überflüssigen Fragen, das macht alles nur noch schlimmer! Sagen Sie ihm einfach, Sie fahren ein paar Tage zu Ihrer Mutter, oder behaupten Sie, Ihrer Freundin ginge es nicht gut. Egal, lassen Sie sich etwas einfallen, Hauptsache, Sie gewinnen Zeit. Beginnen Sie mit den „Alibipässen” und arbeiten Sie dann alle Kapitel nacheinander gewissenhaft durch. Viel Erfolg, alles wird gut: Die Liebe und Ihr Ratgeber werden alle Hindernisse auf Ihrem Weg in sein rotes Herz überwinden!

13 – 24 Punkte

Gar nicht schlecht! Sie haben eine realistische Chance, ihm schon bald als Partner auf gleicher Ballhöhe zu begegnen. Bereits heute sind einfache Gespräche auf durchschnittlichem Bundesliganiveau möglich. Sie sind zudem in der Lage, kluge Fragen an ihn zu stellen, welche auf vorhandenem Wissen aufbauen, und ihm dadurch gleichzeitig sportliches Interesse und Anteilnahme an seiner roten Lebenswirklichkeit signalisieren.

Noch ist jedoch etwas Luft nach oben. Sie können kleinere Wissenslücken ohne größeren Trainingsaufwand durch die Lektüre der entsprechenden Kapitel gezielt auffüllen. Mit Abschnitten wie „Vom Alibizum Traumpass” oder dem Studium seines Sozialisationsjahrzehnts rücken Sie ganz schnell auf die internationalen Plätze vor. Arbeiten Sie auch gleichzeitig an Ihrer emotionalen und probayerischen Deutungskompetenz. Neben kognitivem Wissen sind auch die Vermittlung emotionaler Nähe und solidarischer Bewertung des Fußballgeschehens wichtige Voraussetzungen für eine funktionierende Wohnzimmerspielgemeinschaft. Der Fußballkalender hält hier glücklicherweise eine Fülle praktischer Trainingsmöglichkeiten parat, mit denen Sie alle wichtigen Kompetenzen oft mehrmals wöchentlich spielerisch erweitern können. Ihr Schatz und das Leben werden Ihre Bemühungen mit einer harmonischen Beziehung zu honorieren wissen.

25 – 36 Punkte

Chapeau! Meisterlich!! Jupp Jupp Jupp!!!

Ihnen macht keiner etwas vor. Sie bewegen sich ebenso sicher im fußballhistorischen Fachgespräch mit Ihrem Liebsten wie bei Livespielen im privaten Umfeld oder im öffentlichen Bereich. Sie begleiten Ihren Schatz in allen den Fußball betreffenden Fragen mit überzeugender Empathie, begeistern ihn mit Ihrem konsequent bayernfreundlichen Interpretationsansatz aller Geschehnisse und sind längst als vollwertiges Mitglied der großen Bayernfamilie anerkannt.

Aber Vorsicht, falls Sie bereits die direkte Qualifikation zur Champions League erreicht haben oder sich gar auf Meisterkurs befinden: Für manche Männer kann gefühlte oder tatsächliche Unterlegenheit ein Problem darstellen. Das gilt besonders für einen so sensiblen Bereich wie den seiner Fußballleidenschaft. Mal ehrlich, wie fänden Sie es denn, wenn er beispielsweise plötzlich als Adelsexperte auf Ihrem Spezialgebiet auftrumpfte und schon vor Ihnen wüsste, in welchem Monat Mette-Marit oder Kate schwanger ist, wie das Kind heißt und von wem es überhaupt ist. Bedenken Sie stets: Tabellenführer, Meister und Branchenführer will er sein, wenigstens in dieser „Beziehung”. Zeigen Sie also Größe, vermitteln Sie ihm durch das Vortäuschen von Nichtwissen und heuchlerische Fragen das Gefühl, dass im Ernstfall doch nichts ohne ihn läuft (vgl. das Kapitel „Vom Alibi- zum Traumpass”). Tun Sie so, als seien Sie beim Ausfüllen der letzten Lücken des „Sport-Bild”-Kreuzworträtsels oder beim Quiz im „Bayern Journal” auf seine Hilfe angewiesen. Es gibt auch Männer mit Helfersyndrom. Und wenn Sie sogar das Gefühl haben, dass eher noch bei ihm fußballtechnischer Fortbildungsbedarf besteht: Lassen Sie diesen Ratgeber wie unbeabsichtigt in seinem Wahrnehmungskreis liegen oder schenken Sie ihm das Buch doch einfach. Das freut ihn und den Autor und hält die Spielhälften Ihrer Beziehung mit Sicherheit in der richtigen Balance.

Mehr als 36 Punkte

Geben Sie nicht so an, mehr als 36 Punkte gibt es gar nicht!

Oder gehören Sie vielleicht zu denjenigen, die schon in der Grundschule im Rechnen niemals über eine Vier minus hinausgekommen sind? In diesem Falle sollten Sie sich den Ratgeber „Hilfe, ich kann nicht zählen” zulegen – irgendwo gibt’s so was bestimmt!

Punktzahl | Platz | sportliche Bedeutung
35/36 | 1 | Meister / Teilnehmer CL
33/34 | 2 | Vizemeister / Teilnehmer CL
31/32 | 3 | Teilnehmer CL
29/30 | 4 | CL-Qualifikation
27/28 | 5 | Europa League
25/26 | 6 | Europa League
23/24 | 7 | Tuchfühlung zu den internationalen Plätzen
21/22 | 8 | Gesichertes Mittelfeld
19/20 | 9 | Gesichertes Mittelfeld
17/18 | 10 | Gesichertes Mittelfeld
15/16 | 11 | Gesichertes Mittelfeld
13/14 | 12 | Gesichertes Mittelfeld
11/12 | 13 | bedenkliche Nähe zur Abstiegszone
09/10 | 14 | große Abstiegsgefahr
07/08 | 15 | akute Abstiegsgefahr
05/06 | 16 | Relegation
03/04 | 17 | Absteiger
00/01/02 | 18 | Absteiger

Danke … Bitte!

Sie haben es ja inzwischen bestimmt schon einmal live im Stadion erlebt: Ihre Bayern haben ein Tor geschossen und Stadionsprecher und Zuschauer zelebrieren das frohe Ereignis in liturgischem Wechselgesang: Stadionsprecher: „FC BAYERN” – Publikum: „EINS (plus x)!” Stadionsprecher: „SCHALKE/ DORTMUND/ BREMEN” etc. – Publikum: „NULL!” Dann bedankt sich der launige Arena-Moderator beim mitzählenden Publikum für dessen Unterstützung mit einem überschwänglichen „DANKE”! Dieses wiederum gibt ihm mit einem gegrölten „BITTE” zu verstehen: „Keine Ursache, ist doch selbstverständlich, machen wir doch gerne!” Beide Seiten wissen eben, was sich gehört.

Bei Autoren ist das nicht anders. Auch das kennen Sie sicherlich aus vielen Büchern: Noch kurz bevor ein Register, weitere Lektüreempfehlungen oder einfach nur die hintere Buchklappe das Lesevergnügen beenden, heißt es für einen Autor „Danke” zu sagen. Schließlich ist das Schreiben ebenso wie der Fußball eine Art Teamsport und das fertige Buch das Produkt eines Prozesses, an dem viele andere Mitspieler in den unterschiedlichen Spielphasen ihren Anteil hatten. Je nach Ausführlichkeit und Intimität der Schlussworte kann man dabei z. B. erfahren, wie die Liebste oder der beste Freund des Autors heißen, „ohne deren tatkräftige Unterstützung das Buch bereits spätestens auf Seite 13 sein vorzeitiges Ende gefunden hätte”. Andere Autoren geben die Namen ihrer Stoff- oder Haustiere preis, „ohne deren seelische Unterstützung man niemals durchgehalten hätte”. Oder gar den der verehrten Grundschullehrerin, „ohne die man heute gar nicht schreiben könnte”.

An dieser Stelle ist es jedoch zunächst einmal die Aufgabe eines Ratgebers, Ihnen, liebe Leserin, zu sagen, wem oder wofür Sie dankbar sein sollten:

Zunächst einmal natürlich Ihrem Schatz, dass er sich überhaupt mit Ihnen auf eine Dreiecksbeziehung eingelassen hat. Vergessen Sie bitte eines nie: Der FC Bayern war zuerst da!

Dass er Sie mit dem Fußball vertraut und in seine FC-bayerische Großfamilie eingeführt hat, ohne deren Aktivitäten Sie am Wochenende vermutlich gar nichts mehr mit sich anzufangen wüssten.

Dafür, dass er immer wieder über Ihre fußballerischen Wissenslücken und Verhaltensunsicherheiten vor der Lektüre dieses Ratgebers großzügig hinweggesehen hat und bis heute geduldig versucht, Ihnen die Abseitsregel und andere Mysterien des Fußballs zu erklären.

Dafür, dass es überhaupt Bücher wie dieses gibt, damit er bei seinen Erklärungen nicht völlig bei null anfangen muss.

Und natürlich allen Spielern, Trainern und Verantwortlichen des FC Bayern für die vielen Tore, Paraden, Transfers und all die schönen Erlebnisse, ohne die – und das können Sie jetzt im Stillen ruhig mal zugeben – doch inzwischen auch Ihr Leben wenn nicht sinnlos, so doch um einiges ärmer wäre.

Abweichend vom eingangs zitierten Sprachritual, bei dem auf Seiten des jeweiligen Gegners immer die „NULL” stehen muss, sollten Sie jedoch den Großmut besitzen, auch einigen Personen und Schicksalswendungen dankbar zu sein, welche den FCB und damit Ihren Schatz – ohne dass es deren ursprüngliches Anliegen gewesen wäre – vor weiteren Traumata (> Tabus) bewahrt haben:

Dem 1860-München-Spieler Gerhard König für seine Ohrfeige für den jungen Franz Beckenbauer im Spiel seines Heimatvereins SC 1906 München gegen die > Sechziger. Mit dieser „Watsch’n” verhinderte König im Jahre 1958 den Wechsel des späteren Kaisers zu den Münchner Löwen, stattdessen schloss Beckenbauer sich dem FC Bayern an.

Dem 1. FC Nürnberg für dessen fundiert begründete Ablehnung eines möglichen Transfers von Gerd Müller: „Wir haben scho zwei Müller, ein dritter tät uns grad noch fehln.”

Ein weiteres Mal den Löwen für das Zuspätkommen zu den Vertragsverhandlungen mit dem „Torjäger aus Nördlingen”. Als die Delegation der Sechziger am Nachmittag im Hause Müller eintraf, hatten sich die Abgesandten des FC Bayern und „der Bomber” bereits am Vormittag das „Jawort” für ihre bis heute andauernde Fußballehe gegeben.

Dem Pfosten des Bremer Weserstadions, der am 33. Spieltag der Saison 1985/86 in der letzten Spielminute den Elfmeter des Bremer Verteidigers Michael Kutzop abwehrte, mit dessen Verwandlung der SV Werder Deutscher Meister gewesen wäre. Am 34. waren es die Bayern.

Dem damaligen Leverkusener Michael Ballack für das Eigentor im letzten Spiel gegen Unterhaching, durch welches sich die Meisterschale des Jahres 2000 abermals sehr kurzfristig für einen weiteren Verbleib in der Vitrine des FCB entschied.

Christoph Daum für seine Haarprobe in der „Kokain-Affäre”, deren positives Ergebnis den zu Unrecht in eine der größten Bedrängnisse seines (Sport)lebens gebrachten Uli Hoeneß in der Öffentlichkeit rehabilitierte und die Fortsetzung seines Wirkens für den FCB ermöglichte.

HSV-Torwart Mathias Schober für die Aufnahme des Rückpasses seines Hamburger Mitspielers per Hand am letzten Spieltag der Saison 2000/01. Markus Merk für den folgenden Pfiff auf indirekten Freistoß. Patrik Andersson für dessen Verwandlung zur Last-Minute-Meisterschaft, ohne die sich wohl auch der CL-Henkelpott vier Tage später gegen München und für eine einjährige Urlaubsreise ins sonnige Spanien nach Valencia entschieden hätte.

Bevor sich auch der Autor nach Fertigstellung seiner Arbeit in den sonnigen Süden (oder vielleicht doch lieber nach München zum nächsten Spiel) verabschiedet, bedankt er sich ganz herzlich bei … für … mh … – ich fürchte, das könnten jetzt noch mal mindestens drei Seiten werden. Ach, ich bedanke mich einfach demnächst bei euch / Ihnen ganz persönlich!