Bert Babyface
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2006-07-15T12:06:54+00:00
Keywords: Romane; Jugendbücher; Belletristik
Description: Bert darf seinen Onkel Janne in New York besuchen. Er erlebt einige Katastrophen und ein heisses Abenteuer mit der flotten Sugar. Und erfährt mehr als Erstaunliches über seinen Vater, den er doch stets für einen kleinbürgerlichen Spiesser gehalten hat. Ab 12.
Publisher: Oetinger

Sören Olsson, Jahrgang 1964, und Anders Jacobsson, Jahrgang 1963, sind Cousins, beide in Schweden geboren und aufgewachsen und als Lehrer ausgebildet. Seit 1983 schreiben sie als Autorenduo Kinder- und Jugendbücher mit großem Erfolg. Die beliebten Geschichten über Bert und die ganz normalen Katastrophen im Alltag eines Teenagers wurden zum Teil auch verfilmt. Von Olsson/Jacobsson gibt es bei Oetinger außerdem die Bücher über die Liebesverwirrungen von Zeina und Kalle sowie über Niklas, den Mädchenfan. Das Schreiben im Team macht den beiden Autoren Spaß: »Wir ergänzen einander perfekt! Wir brüllen vor Lachen, wenn wir in unserer Schreibstube sitzen, und übertreffen einander an guten Ideen.«

Die Bert-Bücher von Anders Jacobsson und Sören Olsson

Berts gesammelte Katastrophen

Bert und die coolen Jungs

Bert und die Bazillen

Bert und die schlimmen Brüder

Berts intime Katastrophen

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

Berts vorletzte Katastrophen Bert Babyface

Berts allerletzte Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2006

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson/Anders Jacobsson 1998 (Text)

© Sonja Härdin (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien bei Rabén & Sjögren Bokförlag,

Stockholm 1998, unter dem Titel »Bert Babyface«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Satz: UMP GmbH, Hamburg

Druck und Bindung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2006

ISBN-13: 978-3-7891-4426-4

ISBN-10: 3-7891-4426-6

www.oetinger.de

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 08.06.2014

Freitag, 16. Juni

Es war einmal ein Mann, der wachte völlig verschwitzt in seinem Bett auf. Er fühlte sich total daneben. Im Schlaf war ihm nach 42 Jahren aufgegangen, dass er den falschen Lebensweg gewählt hatte. Jetzt war es aus. Alles Asche. Verbrauchte, vertane Jahre. Am liebsten hätte er laut losgeheult. Aber er hatte vergessen, wie das geht. Echt tragisch.

Gleichzeitig wurde ein anderer Mann in einem anderen Land von den zärtlichen Küssen einer Frau geweckt. Die Frau war schwarz, er weiß. Mit einem heiseren Lachen steckte er sich eine dicke Zigarre an. Er war ein erfolgreicher Mann der Zukunft, einer, der in der Lotterie des Lebens immer das große Los zog. Für ihn war das Leben ein einziges Fest.

Im selben Moment gestand die Frau des tragischen Mannes, dass ihr einziges Kind eigentlich die Frucht eines Fehltritts mit dem erfolgreichen Bruder ihres Mannes sei. Der erfolgreiche Bruder adoptierte daraufhin seinen neu gefundenen Sohn. Er und sein Sohn sahen beide genau gleich machomäßig super aus und hatten auch beide den gleichen total schrägen Humor. Der Sohn erbte alles, sogar die knackige schwarze Schönheit.

Wahnsinn, ich hab voll das Zeug zu einem coolen Autor. Hab gerade einen Roman angefangen. Er handelt von einem Jungen, der herausfindet, dass sein Vater gar nicht sein richtiger Vater ist. Ich würde alles drum geben, wenn der Roman von mir handeln würde.

Mein Alter hat echt eine Schramme, wie der sich wegen meiner Reise nach New York aufregt. Garantiert würde er am liebsten mitfahren und meine Hand halten, als wäre ich noch ein Baby.

Ich bin kein Baby. Ich bin ein reifer Jüngling, hart an der Grenze zum Erwachsenenleben. Höchste Zeit, das Land der Kindheit zu verlassen.

Mein Alter will, dass ich Fausthandschuhe und Wollmütze einpacke, als ob es in New York Ende Juni plötzlich schneien würde.

»Man kann nie wissen«, behauptet mein Alter.

Meine Mutter dagegen bleibt ganz cool und gibt mir eine Liste mit, was ich ihr alles vom Duty-free-Shop mitbringen soll, Parfüm und Schminke und lauter solchen Quatsch.

Mein Vater wird sauer und möchte wissen, ob meine Mutter glaubt, dass die Knete bei uns in den Balkonkästen wächst. Da werd ich doch gleich neugierig und muss nachschauen. Tut sie nicht, die Knete, leider. In den Balkonkästen wächst bloß Unkraut.

»Na, dann müssen wir eben ein Los kaufen«, meint mein Alter. »Und hoffen, dass wir Glück haben.«

Das sagt er bloß, um Mama zu ärgern. Er weiß genau, wie sehr sie Lose und so Zeug hasst. Sie glaubt, dass man davon süchtig wird und Hab und Gut verspielt.

»So was kennt man ja«, sagt sie immer.

Aber so was kennt sie überhaupt nicht. Oder doch, in der Fernseh-Soap »Geklaute Kohle« hat sie’s natürlich gesehen. Aber die hat doch nichts mit dem wirklichen Leben zu tun, hoffe ich wenigstens. Und wenn, dann werd ich der Tollen Tina aus der Serie einen Heiratsantrag schicken, die sieht nämlich voll sexy aus und hat jede Menge Macht und Mäuse.

Morgen bin ich mit Patricia verabredet. Wir sind so gut wie verheiratet. Wir streiten uns und finden es kein bisschen attraktiv, wenn einer von uns pupst. Genau wie in einer Ehe. Jedenfalls, wenn man sich die meiner Eltern anguckt.

Jetzt muss ich wieder an New York denken. O Mann, wenn Onkel Janne doch mein Vater wäre! Dann würde ich immer in New York wohnen und bloß ab und zu eine Stippvisite in Öreskoga machen, um Arne und Erik zu besuchen. Und die würden vor Neid einfach platzen.

Samstag, 17. Juni

Hallo, Tagebuch!

Wie soll man bloß aus den Weibern schlau werden? Die wissen nie, was sie wollen, und wenn sie es endlich wissen, weigern sie sich, einem zuzuhören.

Hab Patricia getroffen, meine Freundin, oder vielleicht meine Ex. Weiß nicht so genau. Sie war sauer, weil ich nach New York fahre, während sie jobben muss. Ich kann doch nichts dafür, dass ich von meinem reichen Onkel eingeladen worden bin, und das hab ich ihr auch erklärt. Patricia schlug vor, ich soll dafür sorgen, dass sie mitkommen darf. Da hab ich bloß gewiehert. Und da ist sie noch saurer geworden und hat gesagt, ich liebe sie nicht mehr. Darauf hab ich nicht geantwortet, weil ich gerade einen Apfel aß, und da kann man ja schlecht sprechen. Patricia glaubte, ich würde zugeben, dass ich sie nicht mehr liebe, bloß weil ich nichts sagte.

»Mensch, scher dich zum Teufel!«, fauchte sie wütend. »Was soll ich denn da? Da wär’s mir doch viel zu heiß!«, scherzte ich und wollte aus der ganzen Säuernis einen Witz machen.

»Warum musst du immer aus allem einen Witz machen«, knurrte Patricia gereizt.

»Das tu ich doch überhaupt nicht!«, verteidigte ich mich und fühlte den Zorn in meinen Adern brodeln.

»Du hast doch gerade erst zugegeben, dass du mich nicht liebst und nach New York fährst, um dort eine andere zu treffen.«

Patricia fing an zu heulen.

»Was? Davon hab ich kein Wort gesagt!«

Allmählich wurde ich wirklich stinkwütend.

»Nein, aber das hast du gemeint!«, fauchte Patricia.

»Und dass du jetzt so wütend wirst, ist der Beweis.

Wenn du mich lieben würdest, würdest du nicht wütend werden.«

Ich stieß einen tiefen Seufzer aus.

»Aha, und jetzt seufzt du auch noch. Da können wir ja gleich Schluss machen.«

Vor Verzweiflung fing ich an, wie ein Frosch auf und ab zu hüpfen.

»Hör auf!« Mein Schrei erreichte eine Zwei auf der Richterskala.

Danach erklärte ich ruhig und beherrscht, dass mein reicher Onkel Janne mich nach New York eingeladen hat und dass ich nicht von ihm verlangen kann, auch noch Patricia einzuladen. Und dass ich Patricia weder mit einer anderen betrügen will, noch dass ich sie nicht mehr liebe.

»Aber warum hast du dann nicht geantwortet, als ich dich fragte?«

»Weil ich einen Apfel gegessen hab, verdammt und zugenäht noch mal!«, brüllte ich so laut, dass meine Stimmbänder fast gerissen wären.

»Schrei mich nicht an«, sagte Patricia sauer. »Und übrigens, woher soll ich wissen, dass du keine andere triffst, wenn du in New York bist? Das kannst du doch gar nicht vorhersehen!«

»Aber ich werde niemand anderen treffen«, antwortete ich möglichst beherrscht.

»Und was ist, wenn ich das tue?«

»Na und? Was kann ich da schon tun?«

»Dir ist das ja total piepegal!«

Ich kapierte null hoch zehn. Wie kann sie behaupten, dass es mir piepegal ist, bloß weil ich nicht wissen kann, ob sie einen andern trifft? Ist das dann etwa meine Schuld?

Das packte ich nicht mehr. Ich zog mir die Schuhe an und ging nach Hause.

Inzwischen hat sie schon zweimal angerufen, aber ich mag nicht antworten.

Hab für heute die Schnauze voll.

Zur Krönung des Tages kam Papa vorhin nach Hause. Er hatte wie immer Überstunden gemacht. Das macht er fast jeden Samstag. Wenn er nicht so hässlich wäre, würde ich glauben, dass er eine Geliebte hat.

Als Patricia anrief, hat er gleich den Hörer abgenommen und sich 36 Minuten und neun Sekunden lang mit ihr unterhalten. Dann kam er in mein Zimmer und wollte mit mir reden.

»Worüber denn?«, zischte ich. »Über neue Brillenetuis, oder was?«

»Patricia hat vorhin angerufen«, fing er an.

»Ja, ja, ja«, sagte ich. »Ich weiß. Misch dich bitte nicht in unsere Beziehung ein. Wir kommen schon alleine klar.«

»Nein, genau das tut ihr ja nicht«, sagte Papa und wollte Eheberater spielen. »Ihr müsst miteinander reden, begreifst du das nicht?«

»Aha, und das sagst ausgerechnet du«, knurrte ich.

»Der Experte für Ehekrisen.«

Papa versuchte zu lachen. Ich fühlte mich schlecht. Das war ehrlich gesagt eine ziemlich fiese Bemerkung, aber entschuldigen konnte ich mich jetzt nicht. Dann würde er bloß glauben, er hätte Oberwasser.

»Soll ich lieber gehen?«, fragte er leise.

»Ja, bitte«, sagte ich.

Papa verließ mein Zimmer und ich fühlte mich noch mieser. Eigentlich hatte er ja nichts getan. Es war schließlich nicht seine Schuld, dass ich mich mit Patricia gestritten hatte.

Aber andererseits ist es so:

Wenn Papa in den siebziger Jahren irgendwann nach Borlänge gezogen wäre, dann wäre all das hier nie passiert. Weil, dann wäre ich ja nie geboren worden und dann hätte Patricia mich auch nicht so fertigmachen können. Also, ich meine ja bloß:

Was gibt’s denn an Borlänge groß auszusetzen?

Das muss ich Papa unbedingt fragen, wenn die Wogen sich etwas geglättet haben.

Ist Patricia etwa Hellseherin geworden und hat gesehen, dass ich in New York eine andere treffen werde?

Wow!

Wär ja super...

Sonntag, 18. Juni

jetzt aber; Tagebuch!

Am Mittwochabend knallt’s! Am Mittwochabend fahre ich in die USA. Einmal bin ich schon dort gewesen.

Aber da waren meine beiden Greise dabei. Diesmal fahre ich höchstalleinpersönlich. Fühle mich schon ganz erwachsen.

Papa kommt andauernd in mein Zimmer gefurzt, weil er wissen will, was ich einpacke. Er hat ganz bestimmte Vorstellungen davon, was man alles auf eine Reise mitnehmen muss. Wichtige Dinge wie Warnleuchte, Feuerzeug, Schwimmweste, wasserdichte Unterwäsche und Reserveproviant. Ich weise darauf hin, dass ich mit einer der größten Fluggesellschaften der Welt fliegen und ganz bestimmt weder Extraproviant noch Warnleuchte brauchen werde.

»Aha, und weißt du auch, wie oft es vorkommt, dass Flugzeuge auf dem Meer notlanden müssen?«

»Nein, und das will ich auch gar nicht wissen«, antworte ich und mache die Tür zu meinem Zimmer zu.

Papa bleibt draußen stehen und ruft:

»Zwei- bis dreimal im Monat. Ziemlich üble Statistik, würde ich sagen! Und du«, ruft er weiter, »du weißt doch sicher, dass die Piloten oft einschlafen, wenn sie über den Atlantik fliegen. Geh sicherheitshalber immer mal wieder vor und frag sie, ob sie wach sind. Hast du mich gehört, Bert?«

Ich antworte nicht. Mein Alter ist ja voll hysterisch wegen dieser Reise. Bestimmt wäre es ihm am liebsten, wenn ich mein Ticket stornieren würde. Bloß weil er nicht mitfahren kann, wird er so neidisch, dass er mir nicht das kleinste Vergnügen im Leben gönnt.

Allmählich werd ich ein wenig nervös.

Arne war heute Morgen hier und gab mir 75 Kassetten von unserer Rockband »13 Kühe und ein Melkeimer« mit, die ich in New York bei verschiedenen Plattenfirmen und Radiosendern verteilen soll.

»Hallo?«, sagte ich. »Ich hab ehrlich nicht vor, die ganzen Tage wie ein Irrer von Plattenfirma zu Plattenfirma zu rennen.«

»Ach so? Und was hast du sonst vor?«, wollte Arne wissen. »Du denkst immer bloß ans Vergnügen. Das hier ist unsere große Chance, weltberühmt zu werden, vergiss das nicht!«

Ich widersprach ihm nicht. Hab schon genügend Zoff mit Patricia. Mit Arne will ich mir das ersparen.

Wir hörten uns die Aufnahmen an. Die Musik war gut. Jedenfalls die Stücke, in denen ich sang. Aber leider hatte Arne englische Kommentare zwischen die Songs eingefügt. Zwischen einem Song namens Child, you change my life und einem mit dem Titel Going for the hot teilte Arne mit, er sei gerne bereit, sich nackt auszuziehen und als Go-go-Boy aufzutreten, wenn es der Karriere irgendwie förderlich sein könnte.

Ich hätte am liebsten laut geschrien. Arne hatte 75 Kassetten mit guter Musik ruiniert, indem er schweinische Vorschläge und Bestechungsangebote eingefügt hatte. Zwischen zwei anderen Songs behauptete er, er könne garantieren, dass der schwedische König uns mit der Vermarktung in den USA hilft, wenn die Plattenfirma das wünscht.

»Aber Arne, das ist doch erstunken und erlogen«, wandte ich ein.

»Kein Problem, Mann, wir verkleiden einfach irgendeinen alten Sack, der wie der König aussieht, dann klappt das perfekt.«

»Das können wir doch nicht machen«, sagte ich irritiert. »Aha, na, dann müssen wir eben behaupten, dass der König zwischen Schweden und Island Migräne bekommen hat und mit dem Fallschirm über Island abgesprungen ist, um den isländischen König mal kurz zu besuchen.«

Ich wollte kein Wort mehr hören. Der isländische König?

Arne ist eine Gefahr für unsere Zukunft. Solche wie er gehören verboten.

Was soll ich jetzt mit 75 total versauten Kassetten anfangen?

Heute Abend gehen wir schwimmen. Arne hat versprochen, eine grüne Farbbombe mitzubringen, mit der man einen ganzen See grün färben kann. Für so was ist Arne Spezialist.

Das Telefon läutet.

Der Anruf kam von Erik. Er wollte wissen, ob er Schwimmringe für alle mitbringen soll. Ich versprach, Schwimmwesten zu besorgen. Da hat er sich riesig gefreut. Wahrscheinlich hat er nicht kapiert, dass ich bloß einen Witz gemacht hab.

I
ch habe vor, ein Buch zu schreiben, in dem steht, wie wir Menschen hier auf Erden uns bessern können. Und das erscheint dann in sämtlichen Sprachen und ist immer gleich gut.

Meine neueste Einsicht:

Zum Leben muss man geboren sein!

Montag, 19. Juni

Hallihallo, Tagebuch!

Gestern war ich mit Arne und Erik am See. Wir hatten ausgemacht, uns Punkt eins am Strandkiosk zu treffen. Ich kam fünf vor eins an. Erik war schon da. Er hatte Taucherbrille, Schnorchel und Schwimmflossen dabei und fragte, warum ich die Schwimmwesten nicht mitgebracht hätte, wie versprochen.

Ich sagte, die hätte ich einem Typ ausgeliehen, der Landesmeister in Wassertanz sei, für seine Balletttruppe. Erik glaubte mir.

Dann warteten wir auf Arne. Es wurde halb zwei, fünf nach halb zwei und fast sechs Minuten nach halb zwei, bis er endlich wie ein Wahnsinniger angeradelt kam. Sein ganzer Körper war schweißgebadet.

Direkt neben uns wollte er mit einer Vollbremsung anmutig vom Fahrrad springen. Dummerweise flog er kopfüber in den Kiosk. Dabei entstanden zwei Löcher und ein paar Kerben. Also, am Kiosk natürlich. Arne selbst wurde grün. Er verwandelte sich in ein grünes Marsmännchen.

Er hatte nämlich die grüne Farbbombe mitgebracht, die er ins Wasser kippen wollte, damit es sich grün färbt. Dann hätten alle am Strand geglaubt, eine Umweltkatastrophe sei passiert, und wären davongerannt und wir hätten den Strand und den See für uns gehabt.

Aber die Farbbombe ist ganz ungefährlich, sie sieht bloß so scheußlich aus.

Arne hatte sich die Farbbombe in die Hosentasche gesteckt, und als er in den Kiosk hineinplumpste, zerbrach sie. Weil er so verschwitzt war, breitete sich die Farbe auf seinem Körper aus statt im Wasser.

Arne verfluchte sein Dasein mit 48 langen Flüchen.

Ich warnte ihn, dass Gott ihn hören und seine Zunge lähmen könnte oder so was. Arne knurrte mich bloß an.

Erik fand Arne unheimlich. Er sagte, Arne würde ihn an einen Typ erinnern, der in einem Buch vorkam, das er gerade gelesen hatte. Es handelte von Dietbert van der Schleimburch, der keinen einzigen Freund hatte, weil er alle immerzu verprügelte. Arne wollte wahrscheinlich beweisen, dass er wie Dietbert van der Schleimburch war, und drohte, Erik ein bisschen zu verprügeln. Ich hab als Friedenstaube vermittelt und für Weltfrieden gesorgt, weil ich versprach, den beiden Gegnern Eis zu spendieren.

Am Eiskiosk trafen wir zufällig Patricia und Camilla aus unserer Klasse.

»Hallo«, sagte Arne.

»Hallo«, sagte Camilla.

»Hallo«, sagte Erik.

»Igitt«, sagte Patricia.

»Bäh«, sagte ich.

Patricia rümpfte die Nase und fragte, ob wir unbedingt schwimmen müssten. Schließlich würden wir dann ja das Wasser verschmutzen.

»Genau das haben wir ja vor«, sagte Arne.

»Aber jetzt brauchen wir keine Chemikalien mehr«, sagte ich. »Jetzt reicht es, dass ihr euch auszieht, damit sämtliche Badegäste fluchtartig den Strand verlassen!« Patricia streckte mir die Zunge raus. Ich streckte ihr die Zunge raus.

»Mensch, Bert, du hast ja einen total gelben Waschlappen!«, sagte sie.

»Ehrlich?«, fragte ich beunruhigt.

»Nein. Aber wenn, das wär doch eine Sensation gewesen, oder?«

Ich lachte. Patricia und ich waren wieder ein Herz und eine Seele. Mit einer Person, die einen zum Lachen bringt, kann man nicht verkracht sein.

Dann lud ich alle zum Eisessen ein. Erik bestellte ein ungesüßtes Vanillepiccolo, Camilla einen Powerschlumpf, so groß wie vier normale Eisportionen, Arne ein knallgrünes Grünes Mambaeis, weil es zu seiner neuen Körperfarbe passte. Patricia und ich bestellten ein Schnuckli, das bestand aus einem Jungen und einem Mädchen, die sich küssten, beide mit Himbeergeschmack.

»So was Unmoralisches«, stöhnte Arne. »Knutscherei und Verbreitung von Bazillen — wie kann man das nur fördern?«

Erik war ganz seiner Meinung. Er hatte einen Dokumentarfilm im Fernsehen gesehen, der zeigte, wie riskant es ist, sich mehr als fünf Meter an andere Leute ranzuwagen. Erik hat sich schon einen Schutzanzug mit fünf Metern Durchmesser entworfen, kann ihn sich aber nicht leisten.

Ich gab Patricia einen Kuss, und nachdem wir uns endgültig versöhnt hatten, versprachen wir uns, in der Zeit meiner Abwesenheit immerzu aneinander zu denken. Arne protestierte, das sei unmöglich. Man könne nicht immerzu an einen andern denken.

»Wenn du zum Beispiel deinen Pass zeigen musst, Bert, dann denkst du doch: Wo ist mein Pass? Und in dem Moment denkst du nicht an Patricia und dann bist du ihr ja eigentlich untreu. Hab ich recht?«

Weder Patricia noch ich hatten Lust, ihm zu widersprechen.

Dann versprachen wir, uns nicht allzu sehr zu amüsieren. Lachen und so würden wir uns möglichst verkneifen, denn das wäre ja Verrat am andern.

Jetzt klopft jemand an die Tür. Ich muss aufhören. Garantiert ist es mein Alter, der vorschlagen will, dass ich mich vor meiner Abreise mit Patricia verlobe. Dieser Blödmann, heute Morgen hat er es schon mal aufs Tapet gebracht. Ich wollte wissen, warum, und da hat er gesagt, im Zweiten Weltkrieg sei das üblich gewesen.

Da hätten die Leute geheiratet, bevor die Männer in den sicheren Tod zogen.

»Willst du mir Angst machen?«, schrie ich wütend. »Oder bist du einfach nur neidisch? Willst du verhindern, dass ich mich weiterentwickle? Soll ich ewig ein Baby bleiben?«

O Mann, jetzt klopft er schon wieder. Muss aufhören.

Herr, gib mir Geduld!

Aber schnell!

Dienstag, 20. Juni

Allerliebstes Tagebuch!

Oh, wird das guuut tun! Wenn du wüsstest, wie erholsam es sein wird, eine Weile zu verreisen.

Mein Alter ist total durchgeknallt. Hatte gehofft, ihn endlich für ein paar Stunden loszuwerden, um in Ruhe meinen Koffer packen zu können.

Und was passiert? Dieser Hirni nimmt sich einen Tag frei, um mir beim Packen zu helfen. Um mir zu helfen! Da schnallst du doch ab, oder, Tagebuch? Der Mann hat doch eine totale Macke! Wenn er mir hilft, meinen Koffer zu packen, kann ich genauso gut gleich zu Oma fahren und zwei Wochen lang in ihrem Wandschrank campieren. Papa würde mir garantiert neun Paar langer Unterhosen einpacken, ein Pfund frische Kartoffeln vom Ökomarkt und einen Fernkurs für südschwedischen Holzschuhtanz.

Hab meine Tür verriegelt und versuche mich auf meinen Koffer zu konzentrieren. Aber Papa kommt alle fünf Minuten und erkundigt sich, ob er mir irgendwie helfen kann, ob ich einen Kaffee will oder ob ich Lust hab, mit ihm Davis-Cup zu gucken.

Inzwischen hab ich es aufgegeben, seine lästigen Fragen zu beantworten.

Langsam krieg ich Reisefieber.

Mama hat bestimmt, dass wir heute Abend schon im Voraus Mittsommer feiern, weil ich ja am richtigen Mittsommerabend nicht da bin. Ich freu mich schon auf den Hering und die Fleischbällchen mit Dillkartoffeln und all das. Am liebsten würde ich mir einen Schnaps hinter die Binde kippen, bloß um meinen Alten zu schockieren. Dann glaubt er natürlich, dass ich in New York zum Alki werde.

Oma kommt heute Abend auch zum Essen. Sie hat eine Wadenzerrung und muss morgen zum Arzt. Eigentlich hätte Papa sie fahren sollen, aber weil er mich morgen Abend zum Flugplatz bringen muss, wird sie den Bus nehmen müssen. Ich sagte, ich könnte ja den Bus nehmen, damit Papa Oma zum Arzt fahren kann. Aber Papa stellte sich taub. Er besteht darauf, mich höchstpersönlich ins Flugzeug zu setzen.

Ehrlich gesagt bin ich froh, dass ich nicht mit dem Bus fahren muss. Bin auch so schon aufgeregt genug.

Vorhin hat Erik angerufen und erzählt, er hätte im Radio gehört, dass eine Frau, die Edeltraud Topf heißt, demnächst ein Erdbeben in New York vorausgesagt hat.

Ich schluckte nervös.

»Demnächst?«

»Ja, innerhalb der nächsten siebenhundert Jahre wird New York von einem entsetzlichen Erdbeben heimgesucht werden, hat Edeltraud Topf gesagt«, fuhr Erik mit Grabesstimme fort. »Na ja, ich will dir schließlich keine Angst machen, aber vielleicht solltest du für alle Fälle meinen Schutzhelm mitnehmen.«

»Was für einen Schutzhelm?«, fragte ich erstaunt.

»Den hat mir mein Großvater geschenkt. Nachts schützt er den Kopf, falls das Dach einstürzt.«

»Das Dach? Warum sollte das Dach denn einstürzen?«, wollte ich wissen.

»Sind schon ganz andere Sachen eingestürzt«, bemerkte Erik und schien sich über meine Fragerei zu ärgern. »Aber lass nur«, brummte er. »Fahr ruhig nach New York und lass dir einen Wolkenkratzer auf den Schädel knallen. Ich werd dir keine Träne nachweinen. Das musst du auf deine Kappe nehmen. Ich will später aber keine Vorwürfe hören, ich hätte dich nicht gewarnt!« Jetzt wurde es mir zu dumm.

Ich legte den Hörer auf.

Warum wollen alle mir bloß Angst machen und mir ausmalen, was alles passieren kann? Warum sagt keiner: Mensch, ist ja großartig, dass du in eine der größten Städte der Welt reisen darfst! Bin echt froh, wenn ich endlich meine neidischen Freunde los bin und meinen durchgeknallten Vater, der mir nur mit scheußlichen Geschichten die Ohren voll labert und in alles seine Nase reinsteckt.

Ich überlege mir, ob ich einen Hund kaufen soll.

Gedicht:

Und dann hielt die Dunkelheit an,
wackelte kurz am halben Himmel hin und her
und fiel dann schwer
auf das letzte Licht des Tages.

Ich werd bald einen Gedichtband schreiben: Als Vater mich in Ruhe ließ. Eine Vision. Alle Gedichte werden davon handeln, wie ätzend es ist, andauernd von einem durchgeknallten Tattergreis gestört zu werden. Vorhin hat er an die Tür geklopft und gefragt, ob ich eine Runde Tischfußball spielen will. Er scheint zu glauben, dass ich immer noch elf Jahre alt bin.

Ade, ade

Würmer im Schnee

Mittwoch, 21. Juni

Hallihallo, Tagebuch!

Heute Abend zieh ich Leine. Nach New York, zu einem Mann, der mein Wunschvater wäre, weil ich die olle Nervensäge von Papa dann für immer los wäre.

Gestern haben wir Mittsommer gefeiert — ich, Mama, Papa, Oma, Tante Lena, Lars-Olof und ihr Baby Lisa. Papa hat sich superpeinlich benommen und mir zu Ehren eine Ansprache gehalten. Er sagte, jetzt sei ich ein junger Mann. Und dann erging er sich in Erinnerungen an die Zeit, als ich in Lisas Alter war und schrie und quäkte und mich weigerte, still zu sitzen. Mein Alter hatte mich nachts immer herumschleppen müssen. Er hatte mich huckepack durch die Stadt getragen, und um von meinem Geschrei nicht schwerhörig zu werden, hatte er Ohropax benützt. Sein Freund Tompa arbeitete als Filmvorführer, und wenn Papa und ich ihn in der Spätvorstellung besuchten, durften wir vom Vorführraum aus den Film angucken. Das Publikum glaubte, das Kindergeschrei gehörte zum Film. Schon damals hat Papa angeblich kapiert, dass ich mich auch als Jugendlicher mit Krach beschäftigen würde.

»Mit Krach?«, fragte Oma erstaunt.

»Ja, mit diesem Höllenlärm, den er mit seiner Band veranstaltet«, verdeutlichte Papa.

Ich sagte, wenn er fies sein will, soll er doch lieber die Klappe halten.

Papa entschuldigte sich lachend.

Plötzlich wurde mir was klar. Was sind das für Filme, die nachts im Kino laufen? Ja, genau, Tagebuch! Pornos natürlich. Also ist Papa an dem ganzen Elend schuld, weil er mich jede Nacht ins Pornokino geschleppt hat! Kein Wunder, dass mich das geprägt hat und dass meine Gedanken immer nur um das Eine kreisen. Das wurde schließlich so wichtig für mich wie Milchbrei für andere Babys. Ob man so was wohl so viele Jahre später noch beim Kinderschutzbund anzeigen kann?

Oje. Schon zehn nach eins. Muss mich dringend auf meinen Koffer stellen, damit er zugeht. Bald geht’s los.

Später am selben Tag

Unterwegs zum Flugplatz. Ich sitze im Auto auf dem Rücksitz und schreibe. Mein Alter fährt wie ein Irrer und flucht lauter und länger als je zuvor.

Als wir abfahren wollten, kamen Patricia, Arne und Erik vorbei.

Arne schenkte mir 75 neue Kassetten von unserer Band. Er wollte, dass ich damit nach Alabama fahre, weil ich ja sowieso schon in den Staaten sei. Ich sagte, dass ich dafür vielleicht keine Zeit hätte.

»Aber in Alabama gibt es keine einzige Band mit dem Namen ›Thirteen Cows and a Bucket‹«, sagte Arne begeistert, weil er das im Internet nachgeschaut hatte.

»Werd drüber nachdenken«, versprach ich und nahm mir vor, die Kassetten im Auto zu vergessen.

»Ich bin demnächst auch in New York«, sagte Arne herablassend.

»Aha, tatsächlich?«

Ich spürte einen Stich im Bauch aus lauter Freude. Wär doch einfach super, wenn Arne gleichzeitig nach New York käme!

»Ja, im Internet natürlich. See you over there!«

Erik schenkte mir einen dünnen Rattenschwanz.

»Der bringt Glück«, sagte er vergnügt. »Obwohl, eigentlich müsste es ein Fuchsschwanz sein, aber darauf bin ich allergisch. Du musst dich mit dem hier begnügen.«

»Innigen Dank«, sagte ich.

Patricia wollte meine Haut befühlen. Ihre Hände wanderten rasch unter mein Hemd und streichelten mich. Mir wurde kalt und heiß.

»Ich werd Heimweh haben nach dir«, flüsterte sie leise. »Hilfe, ich muss gleich weinen«, bemerkte Arne sauer. »Ich schreib dir«, sagte ich.

»Jeden Tag!«, verlangte Patricia.

»Jede Stunde!«, versprach ich.

»GELOGEN!«, schrie Arne. »Das schaffst du nie. Sei froh, wenn du es schaffst, eine einzige Ansichtskarte zu schicken. Am letzten Tag oder so.«

Patricia strich mir von außen über meine Jeans und sagte, ich solle auf mich aufpassen.

»Ja«, piepste ich. »Ich glaub, ich werd nach der Landung gleich als Erstes einen Bodyguard anheuern. Der soll dann auf mich aufpassen.«

»Jetzt ist es höchste Zeit!«, unterbrach uns Papa und kam mit meinem Koffer angeschleppt.

Mein Magen machte einen Salto. Wenn das Flugzeug tatsächlich abstürzt, dann wird mir nie mehr jemand außen über die Jeans streichen und ich werde Arnes Mundgeruch und Eriks Mäusebizeps nie mehr genießen dürfen. Ich spürte einen Kloß im Hals, und eine Tränendrüse im rechten Auge bekam gewisse Probleme mit der Selbstbeherrschung.

»Man sieht sich«, sagte ich cool und kletterte ins Auto. Die Tränendrüse musste sehen, wie sie klarkam. Ich hatte vollauf damit zu tun, den Kloß im Hals zu schlucken, der mich dem sicheren Erstickungstod auszuliefern drohte.

Draußen vor dem Auto stand Patricia und schluchzte herzzerfetzend. Arne fuchtelte aufmunternd mit beiden Armen in der Luft herum, und Erik wackelte erschüttert mit dem Kopf.

»Auf geht’s, Sohnemann!«, sagte Papa und wollte mit quietschenden Reifen starten. Stattdessen würgte er den Motor ab. Wir mussten Arne, Erik und Patricia bitten, unsere Rostlaube anzuschieben.

Inzwischen sind wir unterwegs. Im Radio bringen sie Steinzeitschlager aus den sechziger Jahren, und mein Alter singt begeistert mit. Muss kurz aufhören, um mir die Ohren zuzuhalten.

Mittwoch nach Mitternacht,
also Donnerstag, 22. Juni

Hocke auf dem Flugplatz auf dem Lokus. Am besten bleib ich hier sitzen bis zum Abflug.

Warum schlägt mein Magen Saltos? Warum hat der Mond so viele Krater? Warum gewinnt Aston Villa nie gegen Arsenal? Warum hat Mama meine alte Ziehharmonika weggeschmissen, als ich sechs war? Warum existiert jemand wie mein Alter?

Die letzte Frage ist momentan die wichtigste in meinem Leben. Direkt gefolgt von der nach der Ziehharmonika. Auf dem Weg zum Flugplatz hat Papa mich und neun weitere Autofahrer fast ins Jenseits befördert. Nach meiner letzten Tagebuchnotiz, die damit endete, dass ich mir die Ohren zuhalten musste, schaltete Papa das Autoradio aus, weil er sich mit mir unterhalten wollte.

»Ich freu mich wirklich, dass du nach New York fährst! Aber dass du die ganze Zeit mit meinem Bruder zusammen sein musst, das tut mir echt leid. Wär doch viel schöner, wenn wir zwei zusammen hinfahren könnten.« Ich stöhnte.

»O Mann, der totale Alptraum! Bin doch so was von dankbar, dass ich dich endlich nicht mehr sehen muss!« Papa machte ein ernstes Gesicht. Wahrscheinlich fand er meine Bemerkung nicht besonders lustig.

»Mensch, ich hab doch bloß Spaß gemacht«, sagte ich schnell.

Da bildete Papa sich plötzlich ein, vor uns auf der Straße würde eine Schnecke kriechen. Er hupte und blinkte, weil er überholen wollte.

Ich duckte mich auf dem Rücksitz, damit mich niemand wiedererkannte.

Papa überholte und legte sich gleichzeitig auf die Hupe. Und da verklemmte sich die Hupe und ließ sich nicht mehr abstellen. Papa versuchte krampfhaft das Lenkrad vorne aufzustemmen, um ein paar Kabel abreißen zu können. Das Dumme war bloß, dass er dabei nur das Lenkrad anstarrte und die Straße ganz vergaß. Als Folge davon fuhr er auf die linke Seite hinüber, wo ihm vier Autos mit fluchenden Lahrern wild hupend entgegenkamen.

Bei Papa brannten sämtliche Sicherungen durch. Er wollte wissen, warum alle auf der falschen Straßenseite fuhren. Ob wir etwa in England wären!

»Du bist es doch, der auf der falschen Seite fährt!«, brüllte ich.

»Na und!«, fauchte Papa gereizt. »So eine Kleinigkeit kann jedem passieren.«

Nein, die kann nicht jedem passieren. Die kann nur einer einzigen Person passieren: meinem Vater. Dem hinterletzten Loser.

Dann vergaß er auch noch, dass die Hupe sich verklemmt hatte, und fuhr mehrere Minuten lang hupend durch die Gegend. Ich wartete erst mal ab, ob er irgendwann mal von alleine dahinterkommen würde. Das tat er nicht. Stattdessen pfiff er falsch vor sich hin. Als er das Autoradio abzustellen versuchte, das gar nicht eingeschaltet war, hoffte ich, er würde kapieren, dass die Hupe immer noch hupte. Aber nichts da.

Schließlich musste ich ihn darauf aufmerksam machen, dass die Hupe noch hupte. Da zuckte Papa zusammen, als hätte er ganz vergessen, dass ich noch im Auto saß. Erstaunt starrte er mich im Rückspiegel an.

»Aha. Ach ja, stimmt«, sagte er breit grinsend. »Soll ich sie abstellen?«

Ich nickte. Papa bog in eine Parkbucht ein und zerrte am Lenkrad, um die Abdeckung abzureißen und an die Kabel ranzukommen. Nach ein paar Sekunden bekamen wir Gesellschaft.

»Hallo«, sagte jemand.

Papa kämpfte gerade wie wild mit dem Lenkrad und freute sich offensichtlich nicht über den Besuch irgendeines Besserwissers, der ihm erklären wollte, was er tun sollte.

»Scher dich zum Teufel!«, brüllte er mit dämonischer Stimme. Sein Gesicht war feuerrot vor Fust und Zorn. »Was Sie nicht sagen«, bemerkte die Stimme, worauf jemand mit einem Schritt neben dem Fenster auftauchte. Ein Polizist! Ich wollte mich in nichts auflösen und in einer Gaswolke verschwinden.

Papa bemerkte nichts, zerrte bloß weiter an seinem unnachgiebigen Lenkrad.

»So eine verdammte Sch...!«, schrie er.

»Brauchen Sie Hilfe?«, erkundigte sich der Polizist freundlich.

»NEEEIN!!!«, schrie Papa. »Ich hab doch verdammt noch mal gesagt, dass...«

Er hob den Kopf. Als er den lächelnden Polizisten erblickte, begann er hilflos herumzustottern, um die Situation irgendwie zu retten.

»Ich hab... meinem Sohn dahinten gesagt, dass bestimmt bald Hilfe kommt, das hab ich gesagt.«

Der Polizist lachte belustigt und zog an einem kleinen Knopf neben dem Lenkrad, worauf die Abdeckung sich löste und er die Kabel trennen konnte, die einander streiften und das Dauertuten ausgelöst hatten. Das Ganze war innerhalb von ein paar Sekunden erledigt.

»Nicht schlecht«, sagte Papa beeindruckt. »Ganz herzlichen Dank für die Hilfe!«

Damit wollte er die Tür schließen und die Fahrt zum Flugplatz so schnell wie möglich fortsetzen. Doch das wollte der Polizist nicht. Er machte die Tür wieder auf und bat Papa, Führerschein und Fahrzeugschein zu zeigen. Papa sah verlegen aus. Mich gab’s sowieso nicht mehr. Ich war unsichtbar geworden, hatte mich hellkack-gelbgrün wie der Rücksitz gefärbt, um in der Umgebung aufzugehen. Papa hatte den Führerschein dabei, den Fahrzeugschein aber nicht.

»Aber gehört das Auto tatsächlich Ihnen?«, wollte der Polizist wissen.

»Na, klar doch«, flunkerte mein Vater.

»In unserem Computer steht, dass es auf eine Madeleine Ljung eingetragen ist«, wandte der Polizist misstrauisch ein.

»Ja, natürlich«, stotterte Papa nervös. »Also, das ist meine Frau. Ich selbst, ich heiße nicht Madeleine, ich heiße Fredrik. Guten Tag!«

Papa hatte ein weiteres Blackout und streckte seine Hand aus, um dem Polizisten die Hand zu schütteln. Der Polizist runzelte die Stirn und ließ Papa in einen Ballon pusten, um zu checken, ob er betrunken sei. Er war nicht betrunken. Bloß ziemlich bekloppt. Schließlich ließ der Polizist uns weiterfahren und Papa konnte aufatmen.

Jetzt hocke ich also hier und hoffe, dass der Flieger bald startet. Ich werde durch die Zeit fliegen, das heißt, wenn ich ankomme, ist mehr Zeit vergangen, als wenn ich daheimgeblieben wäre, weil ich über die Zeitzonen hinwegreise. Ich hätte nichts dagegen, wenn ich in die Vergangenheit zurückreisen und Papa dazu überreden könnte, Oma ins Krankenhaus zu fahren, anstatt mich zum Flugplatz zu bringen. Wie gern hätte ich den Bus genommen!

Ja, ja, so ist das eben:

Erstens kommt es zweitens
und drittens, wenn man denkt.

Donnerstag

(Werd allmählich sehr müde)

In anderthalb Stunden startet mein Flieger.

Bin total nervös, aber das ist egal. Hauptsache, ich werd meinen Alten irgendwann los, dann kann ich endlich aufatmen.

Liste über Papas Peinlichkeiten auf dem Flugplatz:

1. Er klaute einem Typ, der sich gerade von einem Bankautomaten Geld holte, den Gepäckwagen. Als ich ihn fragte, warum, behauptete Papa, er habe nicht gesehen, dass der Gepäckwagen dem Typ gehörte.

»Aha. Und was glaubst du wohl, warum er dann seinen Hund an dem Wagen festgebunden hatte?«, fragte ich. Papa antwortete nicht.

2. Papa erkundigte sich bei der Information nach dem Piloten des Flugzeugs und ob er ein zuverlässiger Zeitgenosse sei. Dann wollte er wissen, ob der Pilot Schlafprobleme habe und was für ein Abschlusszeugnis er in der Pilotenprüfung gehabt hatte. Schließlich wollte die Dame am Informationsschalter keine Auskunft mehr geben. Das war für Papa ein Beweis, dass der Pilot unter schwersten Schlafstörungen oder Alkoholproblemen leidet.

3. Papa schaffte es, die Stewardess für meinen Flug telefonisch zu erreichen. Er bat sie, besonders gut auf mich aufzupassen und sich um mich zu kümmern, falls ich weinen sollte oder so. Am liebsten hätte ich den Kerl umgebracht, als er meinen Namen verriet. Ich glaube, ich werde mich während der ganzen Reise Mister Buk nennen.

4. Papa versuchte zu feilschen, als er die Rechnung für unseren Kaffee bezahlen sollte. Er behauptete, für denselben Preis könne er bei uns daheim vier Pizzas und einen Kasten Bier kaufen. Das stimmt nicht. Es würde bloß für drei Pizzas und einen Kasten Bier reichen. Ich schämte mich in Grund und Boden. Wie immer.

Beim Kaffeetrinken wollte Papa ein Gespräch von Mann zu Mann mit mir führen. Er sagte, im Leben sei es nicht immer so, wie es zu sein scheine. Ich wurde neugierig. Würde er endlich zugeben, dass nicht er mein Vater ist, sondern Onkel Janne mein wahrer Erzeuger?

Diese Offenbarung blieb aus. Stattdessen lag er mir damit in den Ohren, dass ich nicht alles glauben soll, was Onkel Janne sagt. Vermutlich ist auf Onkel Jannes Worte sehr viel mehr Verlass als auf Papas Gelaber und Gelalle.

Dann fügte Papa hinzu, kein Mensch sei vor Überraschungen gefeit. Da musste ich wieder an die Vaterschaft denken. Ist das der Grund, warum er in letzter Zeit so durchgeknallt ist? Will er mich darum hier behalten? Befürchtet er, dass die Wahrheit in New York ans Licht kommt? Dass Onkel Janne mein richtiger Vater ist?

Wäre so was Wunderbares möglich? Das wünsche ich von ganzem Herzen.

Hab soeben eine Ansichtskarte an Patricia geschrieben, die ich Papa mitgeben werde, um das Porto zu sparen.

Ein Gedicht:

Wanderte umher ohne Ziel,
schrubbte mit Seife gar viel.

Wollte frei werden und rein.

Was will ich? Was soll sein?

Die Sonne begrüßt meinen neuen Vater.

Mein alter Vater hüllt sich in einen Rock,
ein Transvestit, o welch ein Schock!

Na ja, ist vielleicht nicht ganz so genial ausgefallen wie erhofft. Aber dabei muss man berücksichtigen, dass es nicht ganz leicht ist, auf einem fremden Klo zu schreiben. Daheim ist es einfacher.

Fußball im Tor —

Papas Rock hängt davor

In der Luft

(Mitten in der Nacht, glaub ich)

Bin unterwegs. Kann es noch gar nicht richtig fassen. Sitze ganz allein in einem Flugzeug unterwegs nach New York. Ja, ja, ganz allein natürlich nicht. Im Flieger sitzen noch jede Menge Leute. Zum Glück auch ein Pilot.

Sonst hätte ich einen Fallschirm mitnehmen müssen. Allein fliegen ist echt super. Man kann Musik hören oder einen Film angucken oder einfach bloß dasitzen und übers Dasein nachdenken. Warum denke ich übers Dasein nach? Weil ich einen Typ getroffen hab, der Osborn heißt. Na ja, eigentlich heißt er gar nicht Osborn, sondern Stefan. Aber weil er Osborn so cool findet, nennt er sich so. Und ich hab so getan, als würde ich es auch cool finden.

»Klar, Osborn ist ein total starker Name. Wow«, sagte ich und versuchte beeindruckt zu klingen.

Osborn erzählte, vor zwei Monaten erst hätte er erfahren, dass sein Vater nicht sein richtiger Vater ist. Ich zuckte zusammen. Welch ein Zufall! Genau das ist doch mein eigenes Problem. Dass mein Vater nicht mein richtiger Vater ist. Oder vielmehr, dass ich hoffe, es sei so. Osborn erzählte, zuerst hätte er einen Schock gekriegt. An seinem fünfundzwanzigsten Geburtstag hatte ihm seine Mutter erzählt, er sei das Ergebnis einer zufälligen Begegnung vor sechsundzwanzig Jahren. Kurz darauf hatte sie Leo getroffen, mit dem sie jetzt verheiratet ist. Beide hatten nicht gewusst, dass sie schwanger war. Das hatte sich plötzlich gezeigt, als sie ihre Jeans nicht mehr zubrachte. Also war Leo nicht Osborns Vater, sondern ein Amerikaner, der zur gleichen Zeit wie Osborns Mutter auf Rhodos Urlaub gemacht hatte. Osborns Mutter hatte dem Amerikaner nie erzählt, dass sie ein Kind von ihm hatte, weil sie ja inzwischen Leo hatte, und Leo war für Osborn zu einem Vater geworden.

Osborn hatte Leo immer Papa genannt, und jetzt wusste er plötzlich nicht mehr, wer eigentlich sein Papa war.

Und darum fuhr er jetzt nach New York, um seinen biologischen Vater zu suchen, der in einer Firma auf Manhattan arbeitet. Und dort will Osborn seine Suche nach seinem Vater starten. Mehr weiß er nicht.

Ist das nicht total verrückt, Tagebuch? Jemand, der nach fünfundzwanzig Jahren erfährt, dass sein Vater nicht der eigene Vater ist?

Aber zwischen Osborn und mir besteht ja ein Riesenunterschied. Ich hab immer gespürt, dass mein Vater nicht mein Vater ist. Ich seh Onkel Janne ja sogar total ähnlich. Wir haben beide das gleiche Kinn. Zu dumm, dass Papa auch so eins hat.

Hier im Flugzeug krieg ich einen optimalen Service. Als ich an Bord stieg, hab ich der hübschen Stewardess nämlich was Cooles vorgeflunkert. Sie lächelte mich an und ich fragte mich schon, ob sie vielleicht an einem außerehelichen Flirt interessiert sei. Ich bedachte sie mit einem weltgewandten Lächeln, worauf die Stewardess sich erkundigte, ob ich Bert Ljung sei.

Zuerst hätte ich fast Ja geantwortet, weil ich so davon beeindruckt war, dass sie mich wiedererkannt hatte, doch dann fiel mir ein, warum sie das gefragt hatte. Natürlich war sie diejenige gewesen, die Papa angerufen und gebeten hatte, sich besonders viel um mich zu kümmern. Ich hätte nichts dagegen gehabt, wenn es sich um erotische Liebesdienste gehandelt hätte, aber viel wahrscheinlicher war, dass sie mich wie einen Säugling auf seiner ersten Auslandsreise behandeln sollte.

Ich kombinierte blitzschnell und sagte: »Mein Name ist Buk. Benny Buk.« Das war eine gute Notlüge. Viel besser, als ich hätte ahnen können. Die Stewardess machte große Augen und fragte, ob ich der Sohn von Helge Buk sei. Ich sagte ja. Schon wieder eine gelungene Lüge.

Helge Buk ist nämlich einer der bekanntesten Männer von ganz Schweden. Er wohnt irgendwo in Öreskoga, aber niemand weiß, wer er ist. Er ist einer von diesen Wohltätern, die massenhaft Geld für die Wohltätigkeit stiften, dabei aber total anonym bleiben. Kein Mensch hat ihn je gesehen, und vermutlich heißt er ganz anders. Helge Buk kann man ja nicht heißen.

Eigentlich kapier ich nicht, warum alle so von Helge Buk schwärmen. Also, ich hab ja nie was von ihm gekriegt. Und dabei bin ich ziemlich bedürftig.

Hab gerade eine geniale Idee gehabt. Ich werd diese Frau in Leksand anrufen, von der Erik gesprochen hat. Wie hieß sie doch gleich wieder? Edeltraud Topf. Vielleicht kann die sich ja mit den Geistern im Jenseits unterhalten und herausfinden, wer Helge Buk ist, und dann verkauf ich die ganze Geschichte an alle Abendzeitungen und werd stinkreich. Das Geheimnis von Helge Buk wird gelüftet und er steht da wie der letzte Idiot. Selber schuld. Warum hat er mir auch kein Geld geschenkt?

Im Lautsprecher wird jetzt verkündet, dass es was zu essen gibt.

Hoch oben in der Luft im Flugzeug

Ich kann es immer noch nicht fassen, dass ich nach New York unterwegs bin. Bald landen wir und ich habe noch keine Minute geschlafen. Dieser Sitz ist so was von hinterhältig und gemein, er weigert sich einfach, sich meinem Körper anzupassen. Solche schlecht gebauten Dinger gehören verboten, aber ehrlich!

Hab drei Filme geguckt und sämtliche Musiksender leergehört. Der beste Song hieß All tbe lonely people. Ich musste dabei an alle Passagiere hier im Flugzeug denken. Über die weiß man doch echt null. Seltsam. Manche von ihnen sind vielleicht Massenmörder. Kann man nicht wissen.

Osborn hat ziemlich viel geschlafen. Jetzt gerade pennt er neben mir vor sich hin und sabbert sich sein Hemd voll. Wollte ihn schon wecken und ihn darauf hinweisen, dass das ziemlich eklig ist, hab’s dann aber doch gelassen. Immerhin ist er ja älter als ich.

Wir haben uns ein witziges Spiel ausgedacht, das ging so: Wenn einer von uns einschlafen wollte, musste der andere ihm über irgendwas Stinkfades die Ohren vollquatschen, zum Beispiel, welchen Stand Burapudur in der Indischen Fußballliga hat, oder fragen, ob der Industrie-Index in letzter Zeit gestiegen ist. Das war cool. Osborn wollte gerade wegdämmern, als ich mich bei ihm erkundigte, ob er was Neues über die Wetteraussichten im nordwestlichen Finnland gehört hätte. Osborn lachte.

Dann wäre ich fast eingeschlafen. Osborn stieß mich an und wollte wissen, ob die Energiedebatte im Reichstag am Mittwoch oder Donnerstag nächster Woche sei. Ich lachte.

Dann hielten wir uns beide wach und zogen uns einen Film rein. Anschließend gab es nur eine schummrige Sparbeleuchtung und Osborn nickte wieder ein. Diesmal ließ ich ihn ordentlich einschlafen. Nach 46 Minuten stieß ich ihn eifrig an und fragte, was es in der Tankstelle in Svartby inzwischen zu kaufen gibt — Käse- oder Schinkenbrötchen?

Osborn wurde stinksauer und bat mich, die Klappe zu halten. Er hat keinen Humor.

Jetzt teilt der Kapitän mit, dass wir landen. Soll ich es wagen, Osborn zu wecken?

Goodbye, Sweden — hello, United States!

Airport toilet

Ich lebe.

Eine Zeitlang glaubte ich, die Sicherheitsbeamten würden mich umbringen. Und alles bloß wegen einem Koffer.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzte, weckte ich Osborn und sagte ihm, wir seien da und er habe sich im Schlaf total eklig das Hemd vollgesabbert. Osborn lachte. Er hatte seinen Humor wiedergefunden.

Dann mussten wir sitzen bleiben und warten, bis die Stewardess mitgeteilt hatte, wir seien herzlich willkommen in den Staaten und draußen sei es 22 Grad warm. Das fand ich gut.

Osborn und ich gingen zusammen durch die Passkontrolle. Osborn zeigte mir seinen Pass. Auf dem Foto sah er aus wie ein Penner mit dünnem Schnauzbart und langen Haaren. Ich lachte. Dann schaute Osborn meinen Pass an. Er lachte und sagte, ich würde aussehen wie ein Babyarsch.

»Aha«, sagte ich sauer. »Und wo ist dann das Loch, bitte sehr?«

»Deine Futterluke könnte man glatt dafür halten«, lachte Osborn.

Dieser Torfkopf geht mir echt auf den Zeiger. Dabei sieht er selbst aus wie das letzte glattrasierte Muttersöhnchen. Aber aus Rücksicht auf seine schwierige Elternsituation verzichtete ich darauf, es ihm zu sagen.

Dann mussten wir auf unser Gepäck warten. Das dauerte ungefähr neun Tage. Schließlich kam Osborns Koffer. Er strahlte und ich heulte: »Und wo bleibt meiner?«

Meiner kam nicht.

Ich sagte Osborn, er brauche nicht auf mich zu warten. Er sagte, das sei schon in Ordnung. Nach einer Stunde war es nicht mehr in Ordnung. Osborn versprach, das Personal draußen beim Zoll zu verständigen. Wir sagten tschüs und mach’s gut und so.

»Viel Glück mit deinem Vater«, sagte ich.

»Danke«, sagte Osborn. »Hoffentlich wird’s nett mit deinem Onkel. Falls du deinen Koffer je kriegen solltest.« Ich lachte. Das hätte ich lieber nicht tun sollen. Schließlich hatten alle ihre Koffer bekommen, bloß ich nicht. Dafür gab es noch einen grünen Koffer, den niemand abgeholt hatte.

Ein Zollbeamter kam und fragte, ob ich Hilfe brauche. Ich sagte, ich hätte meinen Koffer nicht bekommen. Er wollte wissen, wie er aussieht. Grün, sagte ich. Da wies er mich darauf hin, dass direkt neben mir ein grüner Koffer stand.

»Yes, but I don’t want that one«, sagte ich.

»Why?«, fragte der Zollbeamte.

»Well it’s not mine. It’s the same, but not that one. I want another.«

»You don’t want your case?«, fragte der Zollmensch misstrauisch.

»No! Oder yes. Ich want my case. Another.«

Der Zollmensch wurde nachdenklich.

»You want another?«

Zum Schluss brachte er mich in einen kahlen Raum ohne Fenster. Solche Zimmer kannte ich schon aus dem Fernsehen. In denen verhören und misshandeln gewisse Staaten politische Gegner. Mir brach der Schweiß aus. Der Zollbeamte sagte, ich solle mich setzen. Das machte ich. Bestimmt war es ratsam, alles zu tun, was sie verlangten. Er verließ das Zimmer und kehrte mit zwei weiteren Zollmenschen zurück. Sie fragten, warum ich meinen Koffer nicht haben wollte.

»No, I want my case, but der da ist not mine.«

Der erste Zollmensch bemerkte daraufhin, ich hätte gesagt, mein Koffer sei grün.

»Yes«, sagte ich und bekam allmählich Muffensausen. »Aber not that one. That’s wrong case.«

Die Zollbeamten legten die Stirn in Falten und flüsterten miteinander. Dann wollten sie wissen, ob ich im Flugzeug etwas Verdächtiges gesehen hätte. Das hatte ich nicht.

An und für sich hatte ich einen Mann gesehen und gehört, der im Schlaf darüber redete, wie viele Autos er im Laufe der Jahre zu Schrott gefahren hatte, aber das ging die Zollbeamten nichts an, fand ich.

Einer der Beamten telefonierte und gleich darauf kam die Stewardess ins Zimmer. Sie erkannte mich sofort. Sie erklärte den Zollbeamten, ich sei der Sohn eines bekannten Schweden namens Helge Buk. Ich unterbrach sie auf Schwedisch und sagte, dass das nicht stimmt und dass ich Bert Ljung heiße und im Flugzeug bloß Spaß gemacht hatte.

Da wurden die Zollheinis noch misstrauischer und beschlossen zu glauben, dass der grüne Koffer eine Bombe enthielt.

Ich schluckte nervös. Würde ich jetzt verhaftet werden? Die Stewardess erklärte, so was komme immer mal wieder vor. Daran seien sie gewöhnt.

Sie sprengten den Koffer weit draußen auf dem Flugplatz. Die Stewardess und ich durften zuschauen. Das war voll cool. Unterhosen und Strümpfe flogen übers ganze Flugfeld. Der Koffer enthielt keine Bomben. Es war bloß eine Verwechslung. Ich stellte mir die Verblüffung vor, wenn der andere seine Unterhosen und Strümpfe auspacken will und meine 75 Kassetten von »13 Kühe und ein Melkeimer« und meine verwaschenen Unterhosen und durchlöcherten Socken vorfindet. Geschieht ihm recht. Soll er doch seine gesprengten Unterhosen auf dem Flugplatz zusammenklauben.

»Von einem Megafurz zerrissen«, werden die Zollheinis ihm erklären.

Nach diesem kleinen Zwischenspiel musste ich dringend aufs Klo. Jetzt bin ich fertig. Jemand klopft an die Tür. Janne und Cynthia werden sich bestimmt schon wundern, wo ich abgeblieben bin.

Wurst mit Soße —
lieber nicht in die Hose!

Später

Jetzt sitze ich in Onkel Jannes Wohnung in meinem Zimmer.

Janne und Cynthia warteten vor dem Zoll auf mich, als ich endlich nach draußen durfte.

Janne wollte wissen, ob ich meinen Koffer irgendwo vergessen hätte. Ich erzählte die ganze Geschichte von den gesprengten Unterhosen. Janne lachte und rief: »Welcome to the States!« Cynthia bat Janne, sich zu beruhigen. Es sei ja erst sechs Uhr früh.

Komisch. Für mich war es zwölf Uhr mittags. Ich hatte Appetit auf ein anständiges Essen, aber Janne und Cynthia wollten frühstücken. Also gingen wir zum Brunch in ein Lokal im Flughafen, wo alles sehr vornehm aussah und die Kellner schwarze Anzüge trugen. Janne erinnerte an einen echten Texasmillionär, da fehlten bloß die Goldzähne.

»Na, wie sieht’s aus? Warten viele scharfe Bräute daheim auf dich?«, wollte er wissen.

Ich erzählte von Patricia. Janne schüttelte den Kopf.

»In deinem Alter darf man sich nicht binden. Da muss man Feste feiern und einen draufmachen. Sonst bereut man es später. Schau dir bloß mal meinen Bruder an. Tragischer Fall, das!«

Damit meinte er meinen Vater. Papa ist tragisch. In seiner Jugend hat er seine wilden Lüste nie ausgelebt. Bestimmt missgönnt er mir deswegen jeden Spaß im Leben und besteht darauf, dass ich mich mit Patricia verlobe. Wahrscheinlich hat er sich früher auch so verhalten.

Mir wird ganz kalt, wenn ich daran denke. Ich will lieber so werden wie Janne. Ein weltmännischer Erfolgstyp mit einer jungen, schönen Frau.

Cynthia kann fast kein Schwedisch, lernt es aber gerade. Als sie mich am Flugplatz zur Begrüßung in den Arm nahm, merkte ich, dass sie nach Zimt roch. Ob sie wohl auch so schmeckt?

Janne hatte eine große Limousine bestellt, die uns vom Kennedy Airport bis zu seinem Haus in Manhattan in New York City fuhr. Unterwegs fühlte ich mich wie ein Rockstar.

Wenn man hier aus dem Wohnungsfenster guckt, sieht man überall Menschenmassen, die sich durch die Gegend schieben. Genau wie im Film. Wenn man sich mit dem halben Oberkörper aus dem Fenster lehnt und die Augen zehn, zwanzig Zentimeter ausstreckt, kann man die Freiheitsstatue sehen, behauptet Janne.

Das will ich lieber nicht nachprüfen. Ich trau mich erst gar nicht, das Fenster zu öffnen. War doch echt unnötig, wenn ich aus dem achten Stock fallen und mir den Hals brechen würde.

Allmählich werd ich ziemlich müde. Ich glaube, ich schlafe jetzt ein Weilchen.

Au...! Wurde von Janne geweckt, der hereinkam und sagte, dass ich unter keinen Umständen jetzt schon einschlafen darf, weil ich dann den verkehrten Rhythmus kriege.

»An und für sich ist das hier ja die Stadt, die nie schläft«, sagte er. »Aber es tut dir nicht gut, wenn du die Zeit zu sehr verschiebst. Hier ist es erst fünf Uhr nachmittags. Für dich ist es elf Uhr nachts.«

Ich gähnte.

Janne versprach, er und Cynthia würden mich wenigstens bis neun Uhr wach halten. Hoffentlich schaffen sie das nicht.

Kein Wunder, dass die Amis mit ihrer Zeit später dran sind als wir. Amerika wurde schließlich auch viel später entdeckt.

Gähn...

Am Morgen

Bericht über die Ereignisse des gestrigen Abends:

Janne und Cynthia wollten um jeden Preis dafür sorgen, dass ich nicht einschlafe. Dann würde ich einen falschen Tagesrhythmus kriegen und die ganze Reise wäre im Eimer. Das war mir total wurscht. Ich wollte bloß schlafen.

Janne schüttelte mich und Cynthia kitzelte mich. Ich träumte von nackter Haut.

Janne hatte Essen von einem polnischen Lokal kommen lassen: »Petrjoikka« mit »Stoijka Petrodo«. Keine Ahnung, was das bedeutete und was es war. Es war irgendwie grün und braun mit Soße und Zeugs. Cynthia flüsterte, wer weiß, vielleicht ist das ja gekochte Katze. Ich hoffe wirklich, dass sie bloß einen Witz gemacht hat. Vor dem Essen sagte ich, ich müsste mir die Hände waschen. In Wirklichkeit wollte ich bloß ein Weilchen schlafen. Sie erwischten mich, als ich schon halbwegs in der Badewanne lag, mit Cynthias Bademantel als Kopfkissen.

Dann aßen wir polnische Katzen. Ich hielt die ganze Zeit die Augen geschlossen.

»Schlaf nicht!«, sagte Janne.

»Ich schlafe nicht«, erklärte ich. »Ich schließe bloß die Augen, um das Essen besser genießen zu können.«

Aber als ich mit der Birne mitten im Nachtisch landete, war ich ertappt.

Danach mussten wir ein Spiel spielen, ein Ratespiel, bei dem man möglichst schnell erraten sollte, was die anderen zeichneten.

Als ich keine einzige Frage beantwortete, war ich durchschaut.

Cynthia weckte mich: »Du darfst noch nicht schlafen!«, sagte sie.

»Hab überhaupt nicht geschlafen«, knurrte ich. »Hab bloß angestrengt nachgedacht.«

Nach dem Spiel machten wir einen Spaziergang um den Block, damit ich die Gegend ein bisschen kennen lerne. Ich wurde wieder erwischt, als ich zu lange in einem Papierkorb nach interessanten Fundstücken stierte. Janne schüttelte mich und sagte, ein Papierkorb sei kein Platz zum Schlafen.

»Ich hab überhaupt nicht geschlafen«, verteidigte ich mich. »Hab mir bloß überlegt, was ich meinen Freunden alles mitbringen soll. In diesem Papierkorb liegen nämlich ungewöhnlich interessante Dinge.«

Janne schaute nach. In dem Papierkorb lagen zwei zerbrochene Flaschen und eine Tüte Hundekacke. Schließlich war ich so müde, dass ich am liebsten jeden erschlagen hätte, der mich am Schlafen hindern wollte. Wir kehrten in die Wohnung zurück. Inzwischen war es acht Uhr abends. Aber meiner eigenen Zeit nach war es zwei Uhr nachts. Plus dass ich im Flugzeug kein Auge zugemacht hatte. Wenn ich sage, dass ich müde war, ist es nicht unbedingt eine Übertreibung.

Plötzlich musste ich dringend aufs Klo.

»Darf man bei euch wenigstens aufs Klo, ohne dass man verdächtigt wird zu schlafen?«, fragte ich gereizt.

Das durfte ich.

Um halb neun fanden sie mich mit heruntergelassener Hose schlafend auf dem Klositz. Janne trug mich ins Bett. Endlich durfte ich schlafen.

Hoffe bloß, dass Cynthia meinen Harten Harry nicht gesehen hat, als Janne mich rübertrug.

Heute wollen sie mir die Stadt zeigen.

Notiz über Janne: Er ist genauso ein Morgenmuffel wie Papa.

Gedicht:

Well, I came by and stopped

For a while

Like always. Well

To see the light

I see the night

Well. Always

Na ja, vielleicht halte ich mich in Zukunft lieber an Schwedisch, wenn ich Gedichte schreibe. Hast echt Dusel gehabt, Gedicht, dass ich keinen Radiergummi hab.

Hello, diary,

I am beginne thinken auf English. Kann bald kein Schwedisch mehr speaken. Wird best sein, if ich over here for good bleibe.

Heute haben wir Sightseeing in New York gemacht. Janne fand es superdämlich, die üblichen Sehenswürdigkeiten abzuklappern. Er hatte keine Lust, sich unter eine Menge japanischer Touristen mit Kameras vor dem Bauch zu mischen.

»Du hast Vorurteile«, sagte Cynthia. »Es gibt genauso viele Schweden, die mit der Kamera vor dem Bauch herumlaufen.«

»Ja, genau das ist doch der springende Punkt. Wenn Bert schon mal in New York ist, muss er doch nicht unbedingt schwedische Touristen treffen, oder?«, konterte Janne.

Ehrlich gesagt hätte ich gar nichts dagegen gehabt. Aber weil ich nicht unhöflich sein wollte, hielt ich den Mund. Wir haben eine Ausstellung von Michael van Draarschel aus Amsterdam besucht, der so genannte New Art Deco ausstellte. Ich begriff überhaupt nichts und dachte, der Notausgang sei eines der interessantesten Kunstwerke. »Van Draarschel ist der Morenius der modernen Kunst«, tönte Janne.

»Aha«, sagte ich tief beeindruckt. »Und wer war Morenius?«

Janne lachte, weil er glaubte, ich hätte einen Witz gemacht.

Nach der Ausstellung fuhren wir zu einem Lokal, das Different hieß und seinem Namen alle Ehre machte.

Dort wurde nämlich bloß Käse angeboten. Als Vorspeise gab es Käsesuppe, als Hauptgericht Käsebraten und als Nachtisch Käsepudding oder Käsekompott. Janne fand das toll. Er erzählte, die hätten hier an jedem Tag der Woche ein anderes Thema. Am einen Tag Käse, am nächsten Mais und am dritten Hackfleisch. Ich tat so, als würde mir alles schmecken, vor allem der Käsesaft, den es zu trinken gab.

Dir, Tagebuch, kann ich die Wahrheit gestehen: Alles schmeckte total bekackt.

Wenn Gott alles sieht, was auf der Erde geschieht, wird ihm bestimmt nie fad. Als ich zum Beispiel im Restaurant auf dem Klo meine Zunge mit einer Papierserviette abrubbelte. Das muss echt komisch ausgesehen haben.

Nach dem »köstlichen« Essen war eine weitere ungewöhnliche Sehenswürdigkeit an der Reihe. Wir fuhren zum Mandori-Center. Dort kann man beobachten, wie winzige Bakterien sich mit Hilfe von unterschiedlichen Tonfrequenzen miteinander unterhalten. Jede Bakterie hatte ein hypersensibles Mikrofon um den Bauch, damit man ihre »Gespräche« hören konnte. Die klangen ungefähr wie Fliegengesumme.

J
etzt sitze ich in meinem Zimmer und schreibe in dich, liebes Tagebuch.

Kannst du mir erklären, was an der Freiheitsstatue so uninteressant sein soll?

Samstag, 24. Juni

O my dear daybook!

»Eine einsame Seele im Großstadtdschungel. Er seufzte schwer und warf einen Blick durch das dreckige Fenster. Tausend Gedanken kreisten ihm durch den Kopf. Er seufzte noch einmal.«

Ich sitze alleine in Onkel Jannes großer Wohnung auf seiner supermodernen Ledercouch.

Eigentlich wollte Janne heute Abend mit mir die Stadt unsicher machen. Cynthia muss arbeiten und Janne hatte versprochen, wir würden uns die Nacht um die Ohren schlagen. Um fünf vor sieben kam er in die Wohnung gedüst.

»Wow, immer schön langsam«, sagte ich. »Wir haben noch jede Menge Zeit. Entspann dich erst mal.«

Janne bremste sich, glotzte mich verblüfft an, überlegte mehrere Minuten und sagte dann:

»Ach so! Jetzt! Ja, ja. Genau. Wir wollten heute Abend ja ausgehen. Aber leider! Da ist was dazwischengekommen. Muss dummerweise mit einem wichtigen Kunden essen gehen. Das machen wir eben ein andermal. Okay?« Was sollte ich sagen? Bin ja bloß als Gast hier. Hab nicht mal die Reise selbst bezahlt. Also sagte ich, das sei total okay.

Janne stürzte in sein Zimmer und zog sich um. Dann fegte er wieder davon und rief mir aus dem Treppenhaus zu: »Falls du Hunger hast, kannst du Charlie Kleesow an der Ecke anrufen und dir was kommen lassen!« Charlie Kleesow ist Jannes Stammkneipe. Dort bestellt er jeden Tag Essen. Bestimmt kann er überhaupt nicht kochen. Oder er hat einfach keine Zeit dafür. So erfolgreich zu sein kommt mir ziemlich stressig vor. Aber das ist es wahrscheinlich wert. Lieber das als so werden wie Papa.

Nachdem Janne weg war, hatte ich die ganze Wohnung für mich alleine. Ich fühlte mich wie ein König in diesen hippen Luxusräumen, wanderte von Zimmer zu Zimmer und stellte mir vor, wie es wäre, daheim auszuziehen und was Eigenes zu haben. Das wäre supercool. Das einzige Problem ist, dass Papa mich nie im Leben fortlassen würde. Er möchte mich daheim behalten, bis ich in Rente gehe.

Ich bestellte mir bei Charlie Kleesow einen Hamburger mit Pommes und hoffte, dass eine hübsche Blondine das Essen liefern und als Nachtisch ein bisschen Sex anbieten würde. Aber ich hatte Pech. Der Lieferant war ein Junge mit fettigen schwarzen Haaren. Zum Glück fragte er nicht, ob ich an Nachtisch interessiert sei.

Nach dem Essen rief ich zu Hause an. Meine beiden Altvorderen waren nicht da. Typisch, garantiert sind sie ausgegangen und amüsieren sich wie wild, bloß weil ich weg bin.

Dann rief ich Arne an. Er meldete sich mit einer elektronischen Stimme: »Dies ist Arnes Telefoncomputer. Bitte hinterlassen Sie nach der Explosion der Bombe eine Nachricht oder legen Sie auf.«

Dann tat es einen so fürchterlichen Knall im Hörer, dass ich Ohrenschmerzen bekam. »Was zum Teufel treibst du eigentlich?«, schrie ich. Da nahm Arne den Hörer ab und erklärte lachend, dass er das amerikanische Telefonsystem soeben mit einem Computervirus angesteckt hatte, der sämtliche Verbindungen zwischen Schweden und den USA zerstören kann.

»Was? Bist du total übergeschnappt?«, schrie ich erschrocken.

»Quatsch«, sagte Arne und gähnte. »Hab bloß Spaß gemacht. So einen Virus gibt’s gar nicht. Noch nicht.

Bin dabei, einen zu basteln. Hab im Internet jede Menge Tipps gefunden, wie man so ein Ding baut.«

»Aha«, sagte ich. »Vielleicht wirst du ja selbst von einem Virus angesteckt, wenn du so was machst.«

Daran hatte Arne nicht gedacht. Er würde eine E-Mail an den Vorsitzenden der Terrorgruppe »Virus Müller-Schmidt« schicken und sich danach erkundigen.

»Aber dann kriegst du vielleicht auch noch einen Virus in dein eigenes Mailprogramm!«, warnte ich.

Arne erschrak so sehr, dass er den Hörer aufknallte. Er fragte nicht einmal, wie es mir in New York geht.

Danach rief ich bei Patricia an.

Ihre Mutter meldete sich. Sie klang total verschlafen und teilte mir gähnend mit, dass Patricia im Bett sei. Ich hatte nicht daran gedacht, dass es in Öreskoga zwei Uhr nachts war. Hier war es ja erst acht Uhr abends.

Ich fragte, ob Patricia irgendwas über mich gesagt hatte. Da machte ihre Mutter ein Witzchen und fragte, wer ich denn sei.

»Ha, ha, ha«, lachte ich. »Echt komisch. Ehrlich. Sagen Sie ihr einfach einen Gruß, dass ich angerufen hab.«

»Ich schreibe deine Nummer auf, dann kann sie zurückrufen«, sagte Patricias Mutter. »Wie ist deine Nummer, Perry?«

Ich legte den Hörer auf. Das fand ich jetzt nicht mehr witzig.

Hat Patricia etwa einen Typ namens Perry kennen gelernt? Das wär ja ein Skandal. Patricia darf mir nicht untreu sein. Vor allem nicht mit einem Heini, der Perry heißt. Ich hab nämlich gehört, dass Leute, deren Namen mit y aufhören, dazu neigen, kriminell zu werden. Perry hört mit y auf.

Das geschieht Patricia dann gerade recht.

Soll sie doch einen zukünftigen Knacki heiraten. Ich werde ihnen vom Deck meines Luxuskreuzers herab fröhlich zuwinken.

Nachdem ich fünf Packungen Eis aus Jannes Kühltruhe verdrückt hatte, rief ich Erik an. Er war krank und berichtete, bei ihnen sei überhaupt nichts los. »Der schwedische Bürgerkrieg tobt wild vor sich hin. Die Rentierhalter haben den Anführer der Mammutjäger gefangen, aber der Präsident verhandelt inzwischen über Steuersenkungen, also wird sich alles in Wohlgefallen auflösen. Alles in Butter hier«, sagte er.

Ich fragte, worüber er eigentlich rede. Da wurde er wütend und schrie, Edeltraud Topf hätte alle Polizeireviere in Laternenpfähle verwandelt, und überhaupt sei Hundepisse die beste Medizin gegen krankhafte Langfingrigkeit.

Ich wollte ihm schon was Unverschämtes sagen, als seine Mutter den Hörer nahm und erklärte, Erik habe hohes Fieber, fantasiere und müsse schlafen. Seit drei Tagen würde er immerzu von Edeltraud Topf reden. Ob ich wisse, wer das sei. Vielleicht Eriks neuer Schatz?

»Nein, als Schatz kann man sie wohl kaum bezeichnen. Edeltraud Topf ist so eine komische Wahrsagerin aus Leksand«, erklärte ich.

Eriks Mutter seufzte erleichtert.

»Ich hab schon fast gedacht, mein Bubilein hätte sich verliebt.«

Ich lachte und beruhigte sie überzeugend. Eigentlich hätte ich ihr ja verraten können, dass Erik keine Jungfrau mehr ist. Er hat ES getan. Er ist ein Mann.

Ich verzichtete darauf, die Wahrheit zu enthüllen. Davon hätte sie sich vielleicht für den Rest ihres Lebens nicht mehr erholt. Sie scheint ja zu glauben, dass Erik immer noch sechs Jahre alt ist.

Nach diesen Gesprächen sitze ich jetzt hier und starre in die amerikanische Nacht hinaus.

Vielleicht sollte ich Pfarrer werden. Lieber Gott, erschaffe mir aus meinen Träumen eine Traumfrau. Damit ich Frieden finde. Amen.

Hallo! Bin wieder da.

Weil ich nichts zu tun hatte, hab ich ein geistliches Gedicht in Form einer Elegie geschrieben, die ich unserem Pfarrer daheim billig verkaufen werde.

Akne-Elegie

Haben alle Menschen wie ich im Leid gewühlet?

Haben alle Menschen so viel Weh gefühlet?

Haben alle Menschen sich als Abgrund an Hässlichkeit
empfunden?

Haben alle Menschen von einem neuen, edlen Leib
geträumt,
und nicht von Hunden?

Einschub:

Gibt es Hoffnung? So fleht mein Gesang.

Wenn ich das wüsst, wär mir nicht mehr so bang.

Refrain:

Gibt es?

Oh, gibt es?

Gibt es Pickel im Himmel?

Gibt es die?

Oh, so saget es mir!

Haben alle so viele Geschwüre erduldet?

So viele pestliche Beulen?

Haben alle sich wie holprige Pizza gefühlet?

Hatte, oh, hatte selbst Jesus wohl Akne?

Einschub: wie oben

Refrain: wie oben

Haben alle den höllisch stinkenden Atem gekannt?

Haben alle unterm Arme saure Düfte gebannt?

Haben alle Schuhgröße 52 gehabet?

Haben alle mit röhrendem Stimmbruch die Umwelt
erlabet?

Einschub: wie oben

Refrain: wie oben

Haben alle gegrübelt, ist Gott wohl gut?

Haben alle gezweifelt und verloren den Mut?

Haben alle sich für den hässlichsten Affen gehalten?

Haben alle sich so wertlos gefühlt, o himmlische Gestalten?

Einschub: wie oben

Refrain: wie oben

E

NDE

Diese geistliche Dichtung gehört unbedingt ins Gesangbuch aufgenommen.

Mit der richtigen Werbung dürfte das kein Problem sein.

Sonntag, 25. Juni

Hi, Tagebuch!

Hab eine Vision gehabt. Die Vision wohnt hier im Haus und heißt Kevin.

Erinnerst du dich noch an mein Gedicht von heute Nacht, Tagebuch? An diese Elegie, die ich unserem Pfarrer daheim verkaufen will? Ja, genau, die von den Pickeln im Himmel.

Also, es ist ja so, dass ich mich schon immer als der pickligste Mensch auf Erden gefühlt hab. War der felsenfesten Überzeugung, dass niemand so viele Pickel hat wie ich.

Als ich von einem kleinen Spaziergang zurückkam, stieß ich direkt mit einem ungefähr gleichaltrigen Jungen zusammen, der hier im Haus wohnt. Dieser Junge war die Vision. Er war nämlich pickliger als eine Vesuvio-Pizza. Mir war sofort klar, dass er ein Engel des Himmels sein musste, der herabgestiegen war, um mich zu trösten. »Thank you, angel«, sagte ich.

Der Junge sah wie ein einziges Fragezeichen aus.

»Yes, I know you again«, fuhr ich fort.

Der Junge sah wie zwei Fragezeichen aus.

»Angel?«, sagte ich schließlich und wurde plötzlich unsicher.

Da platzte der Junge los. Er klang wie ein Jumbojet mit Direkteinspritzung und geteiltem Vergaser mit getrimmtem Zylinderkopf.

Dann sagte er, er sei in seinem Leben schon vieles geheißen worden, aber Engel noch nie. Ich kam mir total idiotisch vor, lachte aber mit und versuchte cool zu wirken. Ich spuckte kurz auf den Boden, doch da hörte der Junge auf zu lachen und starrte mich wütend an. »Mann, mein Vater ist Hausmeister hier im Haus. Der muss dann hinter Leuten wie dir die Spucke aufwischen!«, sagte der Junge, aber natürlich auf Amerikanisch.

»Sorry«, sagte ich, aber auf Schwedisch, und beeilte mich, die Spucke mit meiner Jacke aufzuwischen.

Da lachte der Junge noch mehr und sagte, er hätte bloß Spaß gemacht. Mir war klar, dass er irgendwelche Drogen genommen haben musste. Sonst lacht man doch nicht auf die Art. Er reichte mir die Hand und sagte:

»Ich heiße Kevin Red und wohne hier im Haus. Und wie heißt du?«

»Burt«, antwortete ich. »Burt Young.«

Da hat Kevin einen totalen Lachkrampf gekriegt. »Buuuurt«, ächzte er zwischen den Krampfanfällen.

»Burt with the face of a baby. Babyface Burt!«

Inzwischen wälzte sich Kevin auf dem Fußboden und hielt sich den Bauch. Ich begann mir Sorgen zu machen und überlegte, ob ich den Krankenwagen anrufen sollte. Da stand er auf und wischte sich die Lachtränen aus den Augen.

»You have to meet my buddies later«, sagte Kevin und versuchte das Lachen zu unterdrücken.

»Yes, gern«, sagte ich.

Kevin lachte noch mehr.

»Babyface Burt«, sagte er wieder und wurde von Lachen so geschüttelt, dass er anfing zu hüpfen.

Möchte bloß wissen, was das für Drogen sind, die so was auslösen.

»Heute Abend treffe ich meine Freunde. Hast du Lust, mitzukommen?«, fragte er dann. Ich sagte, ich würde es mir überlegen und meinen Onkel Janne fragen.

Kevin sah mich erstaunt an.

»Is John your uncle? Uncle John!«

Dann lachte Kevin noch eine Runde. Ich sagte, ich müsse jetzt gehen.

Kevin zeigte mir noch, in welchem Stock er wohnt, dann ging ich in Jannes Wohnung. Kevins irres Gelächter hallt immer noch durchs Treppenhaus. Hoffentlich lacht er sich kaputt, bevor er ganz New York verraten kann, dass ich Babyface Burt heiße.

Schreibe nachher weiter. Muss nur kurz checken, wie es meiner Haut geht.

Pimple heißt Pickel
und Pickel heißt pimple.

Ganz schön simpel.

Nachts, immer noch Sonntag

Wir sind groß zum Essen ausgegangen. Aber es wurde nicht ganz so wie erhofft. Oder besser gesagt, wie von Janne erhofft.

Er hatte sich ein feines Restaurant mit teurem Essen ausgesucht, weil, wie er sagte, teures Essen auch gutes Essen ist.

Als wir ankamen, stand ein hochnäsiger Türsteher da und sagte, wir dürften nicht hinein, weil ich ohne Jacke und Krawatte ankam. Janne wurde stinksauer. Er fragte, seit wann denn Kinder Jacke und Schlips tragen müssten. Der Türsteher wollte wissen, wie alt ich sei. Janne behauptete, ich sei zwölf und groß für mein Alter. Der Wächter schüttelte grinsend den Kopf. Janne gab nicht auf. Er behauptete, er und Cynthia seien meine Eltern. Der Türsteher musterte uns erstaunt. Zuerst starrte er den dicklichen, käsigen Janne an, danach meine picklige, grünlich-weiße Wenigkeit und schließlich die schwarzbraune Cynthia. Janne erklärte, ich sei ein wissenschaftlich hochinteressanter Ausnahmefall, der genmäßig seine Hautfarbe und sein Aussehen geerbt habe, aber dafür Cynthias Rhythmusgefühl. Er befahl mir, auf ein paar Mülleimern, die in der Nähe standen, ein fetziges Stück zu spielen, als Beweis sozusagen. Ich weigerte mich.

Der Türsteher sagte, wir sollten lieber ein andermal wiederkommen. Mit Jacke und Krawatte. Janne wurde noch saurer und wollte mit dem Chef reden.

Cynthia und ich gingen in ein indisches Lokal, das direkt daneben lag und Maurya hieß. Die Einrichtung war total ausgeflippt: hohe giftgrüne Säulen, rosa Gipsköpfe mit Turbanen und riesige Poster von indischen Maharadschas, die auf uns herunterstarrten. Man kam sich fast wie in einem indischen Palast vor, obwohl es überhaupt nicht so stinkvornehm war wie dieses andere Lokal, in das wir ursprünglich wollten. Cynthia schien es auch zu gefallen, sie kicherte begeistert über die vielen rosa Gipsköpfe.

Als Janne kam, hatte er nichts anderes im Kopf, als den Besitzer des vorigen Lokals aufzutreiben und zur Rede zu stellen. Janne weigerte sich, etwas zu essen, saß den ganzen Abend bloß da und telefonierte mit seinem Handy, bis er endlich den Besitzer an der Strippe hatte. Dieser versprach, er würde dem Türsteher sagen, dass unschuldige zwölfjährige Kinder in Zukunft weder zu Jacke noch zu Krawatte verpflichtet sind.

Mir war das superpeinlich, aber Janne war zufrieden.

Er kam sich wichtig und bedeutend vor. Ich fand ihn bloß lächerlich und Cynthia fragte spöttisch, ob Janne jetzt glücklich sei. Janne kapierte den Spott nicht und antwortete, er sei echt glücklich. Dann war es halb eins in der Nacht und wir fuhren mit dem Taxi nach Hause. Jetzt sitze ich hier auf meiner Bettkante und schreibe in mein liebes Tagebuch.

Ich frage mich, ob Janne tatsächlich mein Vater ist. Allmählich fange ich an, das zu bezweifeln. Vielleicht bin ich doch mit Helge Buk verwandt, mit diesem reichen Kerl, der die Wohltätigkeit mit seinem Geld unterstützt. Werde sicherheitshalber einen Bluttest machen lassen.

Gedicht:

Person in heaven

Peach

Peach on earth

Person in heaven

Wow for the moon

Mein Englisch ist schon viel besser geworden.

Montag, 26. Juni

Hallo, Tagebuch!

Heute war ein Supertag!

Bin ziemlich früh aufgewacht. Cynthia war schon aufgestanden. Wir gingen zusammen zu einem Bäcker und kauften frisches Brot. Es roch unglaublich gut. Dann gingen wir wieder hinauf in die Wohnung und machten uns ein tolles Frühstück.

Cynthia fragte, ob ich gläubig sei, weil ich ein Kreuz um den Hals trage. Ich erzählte, dass Oma mir das zu meiner Konfirmation geschenkt hat. Cynthia verstand nicht, was Konfirmation bedeutet. Wahrscheinlich heißt das auf Englisch anders. Sie kommt aus Carolina und bei ihr zu Hause werden immer Lobgesänge auf Jesus gesungen. Ich erzählte, dass Oma so sehr an Jesus und Gott glaubt, dass sie mir manchmal fast fanatisch vorkommt. Cynthia lachte und sagte: »Genau wie meine Großmutter. Die ruft jedes Mal, wenn das Telefon klingelt, Jesus!, als würde sie glauben, dass sie sofort in den Himmel gerufen wird oder so.« Ich musste lachen.

Nach dem Frühstück läutete es an der Tür. Es war dieser Junge von gestern, der mit den Pickeln. Kevin.

»Hast du Lust, mit mir irgendwo eine Cola zu trinken?«, fragte er.

Klar hatte ich Lust.

Wir gingen in eine Kneipe, die Wellington‘s hieß. Die Wände hingen voller Poster von einem finsteren Typen, der wie ein Schurke aus irgendeinem alten Stummfilm aussah.

»Who is that?«, fragte ich, als ich die vielen Bilder sah. Kevin flüsterte mir zu, ich solle den Mund halten, doch es war zu spät. Ein alter Knacker hinter der Theke fasste sich ans Herz und knurrte erbost. Dann kam er zu uns her und stöhnte über die heutige Jugend, die so ungebildet sei. Die Poster stellten einen der größten Schauspieler der Filmgeschichte dar, Manfred Wellington, der 1975 gestorben war, aber immer noch eine Legende ist. Ich bat für meine Unbildung um Entschuldigung, worauf der Alte uns Cola spendierte.

Kevin klärte mich leise auf, dass Manfred Wellington ein zweitklassiger Schauspieler war, der meistens betrunkene Bösewichte spielte und spätestens in der Mitte des Films erschossen wurde. Er hatte dieses Lokal zweimal besucht. Einmal trank er einen Whisky und ein Glas Rotwein, und beim zweiten Mal kam er, um seine Mütze zu holen, die er beim ersten Mal vergessen hatte. Das genügte, damit der Besitzer, der Alte hinterm Tresen, Manfred Wellington als Stammgast betrachtete. Es ist nämlich ziemlich einmalig, dass jemand ein zweites Mal in diese Kneipe kommt.

Nachdem ich die Spezialität des Hauses, Fleischragout, probiert hatte, war mir klar, warum. Sie schmeckte wie Spülmittel mit einer Prise Salz. Der Besitzer ist ein total fanatischer Manfred-Wellington-Fan. »Wellington ist überhaupt nicht gestorben«, behauptete er. »Der ist bloß untergetaucht, um seinen aufdringlichen Verehrern zu entkommen. Ich hab mit einem Medium Kontakt gehabt, und das konnte keinerlei Verbindung mit Manfred aufnehmen. Also kann er ja nicht tot sein!«

Manche Leute sind schon verrückt, andere werden es erst.

Kevin fragte, warum ich in New York sei. Ich erklärte, Uncle John sei wahrscheinlich mein Vater, aber so ganz sicher sei ich mir inzwischen nicht mehr. Mein normaler Vater in Schweden sei jedenfalls total unbrauchbar, den wollte ich auf keinen Fall behalten.

Kevin sagte, ich soll froh sein, dass ich einen Vater habe. Sein Vater ist seit vierzehn Jahren verschwunden. Ihm wurde es zu blöd, Vater zu sein, also ist er ab nach Mexiko, um reich zu werden. Als Kevin zuletzt von ihm hörte, war er ärmer denn je.

Als Kevin das erzählt hatte, kam ein schwarzer Junge in unserem Alter herein. Er schien Kevin zu kennen, sie klatschten nämlich ihre Elandflächen aneinander und begrüßten sich mit »Yo!«.

»This is Burt, the babyface I was talking about«, stellte Kevin mich vor.

Der schwarze Junge grinste breit.

»Cool«, sagte er nur.

Der Junge stellte sich als Brian Clark vor. Er gefiel mir gut, erinnerte irgendwie an Nicke aus unserer Rockband. Ruhig und gelassen. Er fragte, worüber wir uns unterhielten. Über Väter, antwortete Kevin. Da lachte Brian laut auf.

»Well«, sagte er. »That’s a favorite subject.«

Und dann erzählte Brian von seinem Vater. Er arbeitet praktisch rund um die Uhr. Brian hat noch fünf Brüder, und alle wohnen in einer kleinen Wohnung im dritten Stock eines Hauses, in dem es keinen Aufzug gibt. Der zweitjüngste Bruder ist behindert und kann keine Treppen steigen. Die Familie hat ein schönes ebenerdiges Haus auf Long Island gefunden, das sie kaufen wollen, aber das ist natürlich sauteuer. Und darum arbeitet der Vater rund um die Uhr. Er versucht die Anzahlung für das Haus zusammenzusparen.

Plötzlich dachte ich, vielleicht ist mein Alter doch nicht so schlecht. Wenn er bloß nicht so lahmarschig wäre! Brian fragte, ob ich Lust hätte, irgendwann auf eine Party mitzukommen. Klar sagte ich ja. Dann zog er weiter.

Kevin wollte sich am Nachmittag um einen Job als Verkäufer von gerösteten Kastanien bewerben und fragte, ob ich Lust hätte, mitzukommen. Ich lehnte dankend ab. Ich glaube fast, wenn man in einer Großstadt wohnt, wird man extra picklig.

Gedicht:

Wer verschwand nach Mexiko zum Sterben?

Wer war blau und konnte nur noch lallen
und ließ sich von Sitting Bull abknallen?

Kevins Vater und Wellington, der Idiot.

Jetzt sind alle beide tot.

Weiß selbst nicht, wie ich darauf komme, dass Kevins Vater tot ist. Vielleicht habe ich telepathische Fähigkeiten.

Sollte man mal testen.

Nacht

(Satt und zufrieden)

Hallo, Tagebuch!

Wir waren in einem der teuersten Restaurants von New York zum Essen. Dasselbe, in das wir gestern nicht reingelassen wurden. Ich musste Jacke und Krawatte anziehen, die Janne mir am Vormittag gekauft hatte. Hatte die ganze Zeit Erstickungsanfälle.

Das Lokal hieß Montra Chet und war unerhört vornehm. Janne schnurrte wie ein Kater, als der Türsteher, derselbe wie gestern, uns hineinlassen musste.

Janne wollte zeigen, wie reich er ist, und bestellte alles, was teuer war.

Jannes Menü:

Champagner, Austern in Champagnersoße, als Vorspeise Kaviar.

Danach gemischte Meeresfrüchte, Garnelen, Krabben, Muscheln und ähnliches Ekelzeug mit weißen Bohnen und Pfeffer in Safran angemacht, dazu Kaninchensalat mit geröstetem Pfeffer, Oliven und Basilikum plus trüffelgefüllter Schinken in Rotweinsoße.

Als Nachspeise Banane im Schokoladenmantel.

Es grenzt an ein Wunder, dass er sich nicht zu Tode gegessen hat. Schätze, er hat im Lauf des Abends mindestens neun Kilo zugenommen. Dazu trank er Rotwein, und nicht wenig. Natürlich suchte er den teuersten aus, der 135 Dollar die Flasche kostete.

Ich selbst aß das Gleiche wie Cynthia. Keine Vorspeise, Lamm mit grüner Pfeffersoße als Hauptgericht und Banane im Schokoladenmantel als Nachtisch. Cynthia trank ein Glas Rotwein dazu und ich eine Cola.

Alles in allem machte es ungefähr 4000 Kronen.

Janne ließ sich volllaufen und begann über Papa herzuziehen. Er sagte, Papa sollte seine Piepen lieber sinnvoller investieren. Ich kapierte null. Wahrscheinlich weiß er nicht, dass Papa arm ist wie eine Kirchenmaus. Bestimmt hat Papa sich nicht getraut, ihm die Wahrheit zu sagen.

Ich sagte, wenn man investieren soll, muss man erst mal was zum Investieren haben. Das regte Janne so auf, dass er laut mit mir diskutieren wollte. Da griff Cynthia ein und sagte, er solle die Klappe halten.

Das tat er. Er bezahlte, und dann mussten wir nach Hause fahren, weil Janne auf die Straße kotzte, als wir aus dem Lokal kamen. Er sagte, er würde den Restaurantbesitzer anrufen und sich über das Essen beschweren.

»Unerhört, dass man von so teurem Essen einen verdorbenen Magen kriegen kann!«, brummte er.

»Vielleicht kommt das ja vom Wein«, meinte Cynthia. »Na, umso schlimmer«, nuschelte Janne. »Der war ja noch teurer!«

Ich versteh gar nichts mehr. Ist Janne etwa genauso peinlich wie Papa? Das kann doch nicht sein. Oder?

Gedicht:

In meinem Kopf ist Nacht.

Es hat gekracht.

Ein Furz! Ein Hall!

Von Janne kam der Knall.

Muss mich zusammenreißen. Kann mich jetzt gerade nicht auf Lyrik konzentrieren.

Dienstag, 27. Juni

Heute scheint es meinem Onkel nicht besonders gut zu gehen. Er ist krank. Behauptet er jedenfalls. In meinen Augen erinnert seine Krankheit stark an einen gigantischen Kater.

Wir waren in der Stadt und besichtigten das Chrysler Building, einen Wahnsinnswolkenkratzer. Wir fuhren ganz hinauf und mir wurde schwindelig, so hoch war das.

Ich dachte: Wer hier runterfällt, der fällt bestimmt unangenehm auf.

Janne schwieg die meiste Zeit. Ab und zu schnalzte er mit der Zunge und sagte, in dem Gebäude sei die Luft so verdammt trocken. Dann ging er in eine Bar und bestellte einen großen Whisky.

»Muss mein Leben wieder in Griff kriegen«, stöhnte er und kippte rasch sein Glas hinunter.

Es schien nicht besonders gut zu schmecken.

Die Aussicht war eindrucksvoll. Man konnte ganz New York sehen. Glaube ich wenigstens. Schließlich kann ich ja nicht wissen, welche Teile von New York man nicht sieht.

Als Janne sich noch einen Whisky und ein Bier genehmigt hatte, behauptete er, mit dem Gebäude sei was nicht in Ordnung, es sei besser, es schleunigst zu verlassen.

»Was ist denn nicht in Ordnung?«, fragte ich ängstlich. »Spürst du nicht, dass der Boden schaukelt? Da kann sich ein Erdbeben ankündigen!«

In mir stieg Panik hoch. Hatte Erik nicht von einem Erdbeben gesprochen? Das hatte doch diese Edeltraud Topf aus Leksand vorhergesagt, oder? Ich rannte zum Fahrstuhl, gefolgt von meinem schwankenden Onkel Janne. Er brummte, das sei ja ein schrecklicher Lärm in diesem Gebäude.

»Lärm?«

Ich sah Janne erstaunt an und kapierte, was los war. Von wegen Erdbeben. Es war nur Jannes eigener Körper, der anfing zu streiken.

»Ich weiß gar nicht, wovon du sprichst!«, schrie ich, um ihn ein bisschen zu ärgern.

Er hielt sich jammernd die Ohren zu.

Als wir wieder auf dem Gehweg standen, stießen wir zufällig auf Kevin und seine Clique. Kevin grüßte erfreut, aber Janne sah vor allem angestrengt aus. Er hielt sich mit grünlichem Gesicht an einem Abfalleimer fest.

Da erblickte ich sie. Die Traumfrau.

Sie gehörte zur Clique und war so hübsch, dass mir ganz schwach wurde und ich weiche Knie bekam. Das muss Kevin gesehen haben, denn er stellte mich lachend als Babyface Burt vor. Alle lachten. Ich lachte ebenfalls, konnte meinen Blick aber nicht von dem hübschen Mädchen losreißen. Sie hieß Linda, wurde aber Sugar genannt.

Sugar schenkte mir ein freundliches Lächeln und sprach die himmlischen Worte:

»Burt? Is that Finnish?«

»No, not yet«, antwortete ich.

Alle lachten. Ich hatte keine Ahnung, warum. Sie hatte doch gefragt, ob ich fertig sei, und da hatte ich gesagt, das sei ich nicht.

Kevin erklärte, dass sie wissen wollte, ob Burt ein finnischer Name sei.

»Silly mens«, murmelte ich vor mich hin.

Sugar kicherte, als ich sie anstarrte.

Einer der Jungs war Mexikaner. Kevin stellte ihn als Bull vor. Bull warf mir finstere Blicke zu, als ich mit Sugar flirtete. Womöglich ist er Sugars Freund. Na super, dann werde ich vielleicht eines Nachts von unbekannten Mexikanern kaltgemacht.

Kevin wollte wissen, ob ich Lust hätte, sie alle am Abend im Wellington‘s zu treffen.

»Wäre das okay?«, fragte ich Janne.

»Na, ich selbst kann heute Abend sowieso nichts mit dir unternehmen. Bin krank. Wahrscheinlich eine Mageninfektion, die ich mir gestern in dem Lokal geholt hab.«

»Ja, ja, mit dem Alkohol kann es ja nichts zu tun haben«, scherzte ich.

»Nein, natürlich nicht«, antwortete Janne, ohne meinen Scherz kapiert zu haben.

Er hat genauso wenig Humor wie mein Alter. Ein Glück, dass ich Mamas Humor geerbt hab.

Muss aufhören und mich für den Abend schön machen. Was mach ich nur, wenn Sugar mich küssen will? Bin doch mit Patricia zusammen...

Was haben Jungs mit Streichhölzern gemeinsam?

Wenn sie einmal Feuer gefangen haben,
verlieren sie schnell den Kopf...

Dienstagnacht

(Eine traumhafte Nacht!)

Hallo, allerliebstes Tagebuch!

Oder vielmehr Nachtbuch!

Hab Kevin und seine Clique getroffen. Das war total cool, bis auf die Tatsache, dass mich jetzt alle Babyface nennen, weil ich so eine rosige Haut hab. New York ist genau das richtige Pflaster für mich. Daheim in Öreskoga gehöre ich zu den pickligsten Typen überhaupt, aber hier gehöre ich zu denen, die den reinsten Teint haben. Ein Wunder, aber echt! Vielleicht sollte ich doch für immer hierher ziehen.

Bericht über Kevin Reds Clique:

1. Linda »Sugar« Stevenson, bildhübsch. Sie hat einen warmen Blick. Vor allem, wenn sie mich anschaut. Scheint was für mich übrigzuhaben. Was soll ich nur tun? Kann schließlich nicht unhöflich sein und ihre Küsse ablehnen. Das könnte für alle Zeiten ihr Selbstvertrauen zerstören. Hab keine Lust, in 60 Jahren in einer Gedenksendung im Fernsehen beschuldigt zu werden, ich hätte dazu beigetragen, dass Linda Stevenson in New York aus mangelndem Selbstvertrauen Selbstmord beging. Das käme ja fast an einen Mord heran. Und darum muss ich sie küssen, wenn sie das will. Dafür müsste Patricia eigentlich Verständnis aufbringen.

2. Kevin Red. Picklig. Nett. Lacht penetrant und oft. Wohnt im selben Haus wie Onkel Janne.

3. Brian Clark. Ein schwarzer Junge, der mich an Nicke in unserer Rockband erinnert, obwohl er eine andere Hautfarbe hat. Ruhig, friedlich und umgänglich. Hat einen Vater, der rund um die Uhr arbeitet.

4. Douglas »Dog« MacMillian. Hat den Körperumfang von vier Nilpferden. Versucht immer Witze zu reißen, aber meistens kapieren die andern seine Witze nicht. Dann wird er sauer und will irgendeinen von uns vermöbeln, worauf alle schnell trotzdem lachen und »Dog« wieder zufrieden wird und darauf verzichtet, jemand zu vermöbeln. Kevin sagt, Dog hätte immer echt gute Ideen, was man alles unternehmen kann, aber wenn er wütend wird, besteht manchmal Lebensgefahr. Eltern geschieden. Vater Alki und streitsüchtig. »Dog« trifft seinen Vater so selten wie möglich. Möchte lieber bei seiner Mutter sein, die mit einem anständigen Kerl wiederverheiratet ist.

5. Norman Paterson. Scheint in Ordnung zu sein. Verschenkt Hab und Gut, bloß um Freunde zu kriegen.

Wird wahrscheinlich ab und zu ziemlich ausgenützt.

Zum Beispiel, als er Kevin 30 Dollar gab, bloß damit Kevin mit einem Mädchen ausgehen konnte. Irgendwie erinnert Norman an Erik. Norman hat zwei Wohnungen. Seine Eltern sind geschieden und beide haben einen neuen Partner. Beide Eltern wetteifern, wer der beste Elternteil ist.

6. Maria Lopez. Mexikanerin. Hat funkelnde Augen und scheint das Leben total aufregend zu finden. Wenn Sugar nicht so hübsch wäre, hätte ich Maria einfach umwerfend gefunden. Sie hat einen Bruder, der sitzt wegen einem Raubüberfall im Knast, und einen Vater, der meistens in Mexiko ist. Einen Monat in Mexiko, danach eine Woche daheim und dann wieder für einen Monat zurück. So läuft das schon seit drei Jahren, aber jetzt kommt er bald für immer nach Hause zurück. Die Arbeit in Mexiko ist zu Ende, und Maria denkt mit Zittern und Beben daran, wie es sein wird, wenn ihr Vater nach Hause kommt. Maria hat noch einen weiteren Bruder.

Er ist zwei Jahre älter als sie und lernt wie besessen, um nicht in dieselbe Situation zu kommen wie sein älterer Bruder.

7. Manuel Bull de Tores. Bull ist eine echte Frohnatur. Er rast mit seinem Fahrrad durch die Gegend, kommt für ein paar Minuten reingeflogen, um gleich wieder davonzuhetzen und nach einer Stunde wieder aufzutauchen, nachdem er eine Stunde lang in der Familienkneipe gearbeitet hat. Sein ganzes Leben ist ein einziger Stress. Laut Kevin ist er in Sugar verknallt und passt die ganze Zeit auf, damit sie keinen der anderen Jungs küsst. Und dabei gehen sie nicht mal miteinander.

Bull hat drei Brüder und zwei Schwestern. Alle arbeiten in der Familienkneipe. Am Wochenende darf die Clique dort umsonst essen, aber nur in der Küche. Die Kneipe heißt Bull’s Eye, und in einer Ecke kann man Dart spielen. Die ganze Familie plus Oma wohnt in einer kleinen Wohnung, in der sie sich aber äußerst selten alle gleichzeitig aufhalten. Die Kneipe ist rund um die Uhr geöffnet, darum schläft die Familie schichtweise.

Ich glaub, das waren alle. Heute Abend war echt Highlife. Wir haben im Bull’s Eye Dart gespielt. Ich sorgte dafür, dass ich immer neben Sugar zu stehen kam.

Einmal strich sie mir über die Wange. Das war, als ich in der ersten Runde verloren hatte. Alle brachen in Jubelgeschrei aus, als es mir gelang, einen Pfeil in die Küche zu werfen, der Hähnchen-Enchiladas traf, die soeben aus dem Ofen kamen.

Sugar bedauerte mich und streichelte mich, das war super.

Nach ein paar Stunden verzogen sich Dog, Maria, Sugar und Brian nach Hause. Da fragte ich Kevin rasch über Sugar aus.

Er erzählte, dass ihre Familie ziemlich reich ist und dass er und Sugar zwei Monate lang miteinander gegangen sind. Danach waren sie einfach bloß befreundet und dann kam der Rest der Clique hinzu.

Sugar macht gern Quatsch, mag ausgefallene Ideen und Partys. Sie weiß immer genau, wo am Wochenende was los ist, und schafft es irgendwie meistens, Freikarten und Ähnliches zu organisieren. Mit anderen Worten, das perfekte Mädchen zum Heiraten.

Nachts um zwei gingen Kevin und ich nach Hause. Jetzt muss ich erst mal eine Runde pennen. Hoffentlich träume ich von Sugar. Sugar, süß wie Zucker.

Gedicht:

Mmmm

Zuckerwatte und Zucker

Sugarwatt and Sugar Sweet

I want two stücks sugar in my coffee

Sugar ist der Süßstoff meines Lebens

Sugar is my honey

So sweet

Der Gedichtband Berts Beste Gedichte muss dringend demnächst veröffentlicht werden. Sonst werd ich sämtliche Verleger mit Drohbriefen bombardieren.

Mittwoch, 28. Juni

Hi there! (Klingt wie »heiser«)

Heute war ein echt cooler Tag.

Onkel Janne musste ins Büro und Cynthia musste auch zur Arbeit. Also war ich allein.

Ich ging zu Kevin runter und klingelte. Als er öffnete, sah er total verpennt aus, als wäre er gerade aufgewacht. »O God, excuse me«, stotterte ich.

Kevin lachte.

»God?«, kicherte er. »First you call me Angel and now God.«

Ich lachte auch, kapierte aber nicht so recht, was er meinte.

Ich fragte, ob er Lust hätte, etwas zu unternehmen. Draußen war es ungefähr 216 Grad warm, und da wäre ein Besuch im Schwimmbad zum Beispiel doch nicht ganz verkehrt.

Kevin erklärte, er müsse alles Mögliche erledigen, aber ich dürfe ihn gern begleiten.

Die Wohnung, in der Kevin wohnt, ist viel kleiner als die von Janne und nicht ganz so schick. Überall lagen Kleider herum und es roch irgendwie komisch. »Entschuldige das Durcheinander!«, rief Kevin aus seinem Zimmer. »Meine Mutter ist bei der Arbeit und ich war zu müde zum Aufräumen.«

Fühlte mich irgendwie neidisch. Warum darf ich nicht mit meiner Mutter allein in einer Wohnung leben?

Dann könnte sie nach Herzenslust Kurse und Vorträge besuchen und ich hätte die ganze Wohnung für mich allein.

Gleich darauf kam Kevin angezogen aus seinem Zimmer. Er schnupperte und fragte, ob ich den ekligen Geruch rieche.

»Yes«, sagte ich ehrlich. »It schmells terrible.«

»Thank you«, lachte Kevin. »That’s my new perfume.«

Ich schwitzte und Kevin lachte.

Kevin und ich nahmen die U-Bahn zu einer Eisenwarenhandlung und kauften Nägel. Dann fuhren wir weiter zu einer Holzhandlung, wo Kevin ein dickes Stück Holz kaufte.

Ich wollte wissen, wozu er Nägel und Holz braucht. »Muss den Couchtisch reparieren, bevor meine Mutter heimkommt. Den hab ich nämlich gestern kaputtgesessen«, erklärte er.

Ich wollte ihn nicht fragen, was denn mit der Couch los sei, nachdem er ja auf dem Tisch gesessen hatte. Er hätte bloß über meine Frage gelacht, und ich finde, er lacht auch so schon oft genug.

Nachdem er alles erledigt hatte, holte Kevin sich Geld aus einem Geldautomaten, und plötzlich standen wir wieder vorm Wellington‘s.

»Wow«, sagte ich überrascht. »Are we here?«

»No, we are in South Dakota«, witzelte Kevin.

»No shit? It looks just like the other Wellington’s, you know.«

Diesmal lachte Kevin nicht, sondern knallte mir die Hand auf den Schädel und seufzte. Er ging in die Kneipe und ich kam hinterher.

Da merkte ich, dass Kevin geblufft hatte. Es war tatsächlich dasselbe Wellington‘s wie letztes Mal, mit demselben alten Knacker hinterm Tresen. Heute hatte er einen Hut aufgesetzt, und die Tische waren mit Ballons und Gratis-Erdnüssen dekoriert.

Kevin fragte den Alten, was er denn feierte. Der Alte machte ein feierliches Gesicht und verkündete, Manfred Wellington habe heute Geburtstag. Kevin und ich begannen geistesgegenwärtig »Happy Birthday to You« zu röhren. Der Alte wurde gerührt und lud uns zu Cola und Manfred-Pastete ein. Die Pastete bestand aus deutscher Wurst, Mandeln und Käse und schmeckte scheußlich. Aber wir würgten sie höflichkeitshalber runter.

Ich erkundigte mich vorsichtig bei Kevin nach Sugar. Als Erstes musste Kevin natürlich lachen. Doch dann sagte er, dass Sugar zurzeit keinen Freund hat. Von ihrem letzten Freund ist sie sehr enttäuscht worden, weil er sich fies benommen und sie angelogen hat. Aber inzwischen geht es ihr wieder gut, erklärte Kevin.

Ich sagte, dass ich sie megahübsch finde. Das fand Kevin auch. Dann erzählte er eine Menge Geschichten über die andern in der Clique, und obwohl ich sie erst einmal getroffen hab, kommt es mir irgendwie vor, als würde ich sie alle schon ewig kennen.

Kevin hat über keinen von ihnen Mist geredet. Er erzählte einfach, wie sie sind und was sie für Ansichten haben, ohne etwas zu beurteilen. Das fand ich echt gut. Denn wenn man über andere Mist redet, zieht das alle runter. Davon wird man negativ geladen.

Das Gespräch mit Kevin hat mich positiv aufgeladen.

Vor allem, als er über Sugar sprach. Ich fühlte mich irgendwie erstaunlich beschwingt, als wir uns heute Nachmittag verabschiedeten. Kevin musste seinen Couchtisch reparieren und ich wollte nach Hause, um Mama anzurufen.

Mama war nicht daheim, aber Papa hatte eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen. Er bat Janne, ihn bei der Arbeit anzurufen. Warum hat er nicht angerufen und nach mir gefragt? Vermissen die daheim mich denn gar nicht?

Ich rief Erik an. Inzwischen ging es ihm etwas besser. »Hab in der Glotze gesehen, dass es in New York regnen wird«, teilte er mit.

»Aha«, sagte ich. »Na und?«

»Und gar nichts!«, fuhr er mich an. »Ich wollte bloß ein bisschen nette Konversation machen. Aber das ist ja sinnlos!«

Erik warf den Hörer auf.

Mit Freunden wie Erik und Arne braucht man echt keine Feinde.

Gedicht:

Wahre Freundschaft soll nicht wanken,
ob in gesunden
oder kranken

Gedanken,
egal
wie die Freunde stanken.

Mittwochnacht

Hi, Nachtbuch!

Muss mir über vieles den Kopf zerbrechen. Wer hat den größten Knall, Onkel Janne oder mein ehrwürdiger Erzeuger?

Antwort: Beide.

Janne, Cynthia und ich waren in der Stammkneipe Charlie Kleesow zum Essen. Ich nahm einen Doppelburger mit viel Dressing und Zwiebeln, Janne nahm ein Pfeffersteak mit Pommes und Cynthia einen Gurkensalat. Sie bildet sich nämlich ein, sie sei zu dick.

»Wo denn?«, fragte ich scherzhaft.

Da zeigte sie ihren Bauch. Bis zum Schlüpferrand. Ich schluckte krampfhaft. Du lieber Himmel, ist die Frau sexy!

Es dauerte 43 Minuten, bis Onkel Janne blau war. Cynthia schämte sich und verzog sich auf die Toilette. Da nutzte ich, schlau, wie ich bin, die Gelegenheit und fragte Janne, was er damit gemeint hatte, dass Papa sein Geld besser anlegen sollte.

Aus Jannes Antwort werd ich immer noch nicht schlau, obwohl ich so schlau bin.

»Dein Vater hat so viel Kohle, er investiert sie nur verkehrt«, sagte er.

»Was soll das heißen?«

Janne sagte, mein Alter sei stinkreich.

»Das mit dem Stinken stimmt, aber von wegen reich!«, wandte ich ein. »Papa ist total pleite, stinkarm, würde ich sagen!«

»Blödsinn«, nuschelte Janne. »Der Tipp hätte nie hingehauen. Er hätte gar nicht dabei sein sollen, war es dann aber doch, und dann waren es seine verdammten Zahlen, die gezogen wurden. Nicht meine. So war das, weiß ich genau. Es waren seine Zahlen.«

Bestimmt war Janne inzwischen total zu. Ich kapierte null von seinem Gelalle.

Da kam Cynthia zurück und bat ihn, die Klappe zu halten.

Und das tat er.

»Weißt du etwas über meinen Alten, das ich nicht weiß?«, fragte ich Cynthia. Da wechselte sie das Thema und fragte, ob ich etwas dagegen hätte, das Lokal zu verlassen, bevor Janne Kunstlieder zu singen begann. »He always does, when he is drunk«, erklärte sie.

Ich nickte und half ihr, Janne aus der Kneipe zu führen. »Mich ergreeiift, ich weeiß nicht wie, himmlisches Behaaaagen«, brüllte Janne mir ins Ohr.

Möchte bloß wissen, ob irgendwas Wahres dahintersteckt. Kann es etwa sein, dass Papa reich ist? Muss schleunigst daheim anrufen und checken, ob er Champagnerorgien mit russischem Kaviar und Trüffelpudding feiert.

Das wär die Schau!

Good evening, good night!

I am not rieh, das tut mir leid.

Donnersnacht, 29. Juni

Hi, mein unschätzbarer Reisegefährte!

Heute Abend hab ich Arne angerufen, gegen neun. Bei ihm war es drei Uhr nachts. Mein Versuch, ihn zu wecken, ging schief. Er meldete sich sofort und klang kein bisschen müde.

Arne erzählte, er sei gerade im Netz und würde mit vier Indern über die Darstellung der schwedischen Frau im indischen Mythos chatten.

»Quatsch, darüber weißt du doch überhaupt nichts«, sagte ich.

»Nein, aber die ja auch nicht«, lachte Arne.

»Übrigens, Patricia ist inzwischen mit einer ganzen Fußballmannschaft inklusive Trainer und Schiedsrichter zusammen, hat ihre Beziehung mit Bert Fjung, dem Auslandsschweden, offensichtlich beendet«, fuhr Arne fort. Ich lachte herzlich über Arnes Humor. Aber stell dir vor, wenn es stimmt, Tagebuch! Dann kann ich nach Herzenslust mit Sugar untreu sein, ohne auch nur ein bisschen schlechtes Gewissen zu haben.

Ich rief auch bei Patricia an und wollte sie wecken, aber sie war nicht da! Das ist wahr, Tagebuch! Patricia war um drei Uhr nachts nicht zu Hause! Arne muss die Wahrheit gesagt haben. Patricia ist mit einer Fußballmannschaft zusammen!

Außerdem erzählte Arne, dass er von »Sundsvalls Verein zur Förderung der Allgemeinen Vortrefflichkeit« einen Internetpreis gekriegt hat.

»Das passt doch gut«, lachte ich.

Er hatte in der Datenbank der Sicherheitspolizei nachgeschaut und festgestellt, dass dieser Vortrefflichkeitsverein Kontakte zur Unterwelt hat.

»Und das bedeutet zur Mafia«, behauptete Arne. »Kaum«, sagte ich. »Eher zum Teufel. Der haust nämlich in der Unterwelt. Sei bloß vorsichtig! Übrigens«, fuhr ich fort, »Datenbank der Sicherheitspolizei? Wie bist du denn an die rangekommen?«

»Nullo Problemo! Ein paar Klicks und schließlich hat man ja einen beschleunigten Codewortscanner. Hab bloß ein paar Sekunden gebraucht, um in der geheimen Datenbank den Code der Sicherheitspolizei zu knacken.« Mir wird ganz kalt, wenn ich an Arnes wahnsinniges Frankensteingehirn denke. Ich bat ihn zu checken, wer Edeltraud Topf in Leksand und Helge Buk in Öreskoga sind. Bestimmt ist es gar nicht schlecht, Arnes Zugang zur Datenbank der Sicherheitspolizei zu haben.

Er versprach, sich mit den Ergebnissen seiner Suche zu melden.

Vielleicht sollte ich Arne bitten, Papas Bankkonto aufzuspüren und nachzuschauen, ob da ein paar gesparte Millionen oder so draufstehen.

Womöglich weiß Janne etwas über Papa, wovon ich selbst keinen Schimmer hab? Kann das sein?

Wenn Papa reich ist, sind mir ja Unmengen von Geschenken zum Geburtstag und zu Weihnachten entgangen. Und das nur, weil mein Alter so extrem geizig und knickrig ist. Er will alles selbst behalten, dieser geizige alte Kragen!

Ich rief daheim an und wollte Papa ganz unverbindlich ein paar Fragen zum Thema Reichtum und so stellen. Niemand antwortete. Was machen meine beiden Altvorderen um drei Uhr nachts? Treiben sie sich etwa im Nachtleben herum, um die Millionen auf den Kopf zu hauen? Oder sind sie etwa damit beschäftigt, mir ein Geschwisterchen zu machen? Nein, diese Hoffnung hab ich inzwischen aufgegeben.

Hymne für Schlaflose

Schlaf, Bertilein, schlaf,
dein Vater ist ein Schaf.

Der Sandmann schüttelt den Schlafsack aus,
da fällt ‘ne Menge Knete raus.

He, du alter Knaster,
her mit all dem Zaster!

Schnarch, Bertilein, schnarch,
dein Daddy ist reich wie ein Scheich.

Muss unbedingt meine gesamte lyrische Produktion ausmisten und ein paar ausgewählte Gedichte an einen Verlag schicken. Der Rest landet direkt im Klo. Das ist eine Drohung, schlaflose Hymne! Warum denke ich so oft an Sugar, aber nur selten an Patricia? Bin ich etwa dabei, mich zu verlieben?

Morgens kann ich nichts essen,
weil ich immer an sie denken muss.

Mittags kann ich nichts essen,
weil ich immer an sie denken muss.

Abends kann ich nichts essen,
weil ich immer an sie denken muss.

Nachts kann ich nicht schlafen,
weil ich Hunger habe...

Immer noch Donnersnacht

Komme gerade von einer Fete bei Norman Paterson zurück. Weißt schon, Tagebuch, einer von Kevins Freunden. Seine Eltern sind geschieden und er wohnt abwechselnd bei seiner Mutter und seinem Vater. Beide Eltern legen sich schwer ins Zeug, um sich bei ihm beliebt zu machen.

Heute Abend waren wir bei Normans Vater, der uns zu Chips, Cola, Hamburger, Pizza und Süßigkeiten einlud. Wir wurden alle dick und schwer wie Elefanten. Normans Dad kam siebenmal in Normans Zimmer, um ihn zu fragen, ob er nicht der beste Dad der Welt und eigentlich ein bisschen besser als Normans Mutter sei.

Norman brummte bloß und machte mit gequälter Miene die Tür zu.

Sugar unterhielt sich ziemlich viel mit mir. Sie scheint mich ganz gut leiden zu können.

Einmal legte ich ihr aus Versehen die Hand aufs Bein, und sie hat sie nicht entfernt. Ich ließ die Hand liegen, bis sie so schweißnass war, dass sich ein Fleck auf ihrer Jeans auszubreiten begann. Da schob sie die Hand beiseite.

Ich sagte »Tut mir leid«.

Sie sagte, dass sie kein Schwedisch versteht. Also sagte ich »Excuse me, instead!«.

Sugar kicherte und streichelte meine Wange.

Allmählich gewöhne ich mich daran, »Babyface« genannt zu werden.

Sugar und ich unterhielten uns viel über die Zukunft und darüber, wie die Menschen sich verändern werden, wenn alle Grenzen an Bedeutung verlieren, zum Beispiel dank Internet. Man kann ja ohne weiteres mit jemand befreundet sein, der auf der anderen Seite des Erdballs wohnt, wenn man ans Internet angeschlossen ist. Das find ich total gut.

Sugar sagte, mit so einer Beziehung würde sie Schwierigkeiten haben.

»Not me!«, sagte ich schnell und dachte dabei an sie. Sugar kicherte wieder und flüsterte mir ins Ohr, dass ihr dabei die körperliche Nähe fehlen würde. Danach küsste sie mich aufs Ohr. Sofort kriegte ich einen megamäßigen Ständer.

Verflixt und zugenäht! Warum muss ich mich jetzt unbedingt in ein neues Mädchen verknallen?

Schließlich kann ich nichts dafür. An und für sich bedeutet ein Megaständer nicht unbedingt, dass man verhebt ist, aber ich bekam gleichzeitig auch im Gehirn sozusagen einen Megaständer. Kann kaum an was anderes denken als an Sugar und ihren wunderbaren Duft. Sie riecht nach Sommer. Ein Glück, dass draußen Sommer ist, sonst würde es ein gewaltiges Durcheinander geben. Also, ich meine, wenn es Winter wäre und sie nach Sommer riechen würde.

Es ist alles nicht so einfach...

Warum musste das jetzt passieren?

Mädchenelegie

In meinem Innern traf mich ein Pfeil

Himmel hilf, warum bin ich so g...

Ich hörte die Vöglein Liebeslieder pfeifen
und gleich bekam ich ‘nen Megastei...

Ich denke an ein süßes Weib
und an einen gewissen Zeitvertreib.

Dann denk ich auch an Weib Nummer zwo:

Ach und Weh, warum nur ist es so?

Ich seufze und klage gen Himmel:

Warum, o warum, denk ich immer nur mit dem Pi...?

Freitag, 30. Juni

Hallo, Tagebuch!

Warum kann ich mich nicht an ein und dasselbe Mädchen halten? Da stimmt doch irgendwas nicht mit mir. Wenn ich wieder in Schweden bin, muss ich dringend einen Gehirnklempner aufsuchen.

Vorhin hab ich Höllenqualen durchlitten. Ich rief nämlich Patricia an, weil ich mich mit ihr aussprechen und ihre fröhliche, witzige Stimme hören wollte. Das würde mir helfen, nicht mehr an Sugar und andere weibliche Wesen zu denken.

Und was glaubst du wohl, was passiert ist, Tagebuch, mein Herzensfreund?

Also, Patricia klang echt komisch. Sie antwortete irgendwie zögernd und als ob sie sich eigentlich nicht mit mir unterhalten wollte.

»Ist irgendwas los?«, fragte ich.

»Njaein...«, antwortete sie.

Njaein? Was zum Henker soll das jetzt wieder bedeuten? Wenn das so ist, dann können wir auch gleich Schluss machen. Also ehrlich, wir haben seit vielen Tagen nicht miteinander gesprochen, und dann sagt sie »njaein«. In mir kocht und brodelt es, wenn ich bloß dran denke!

Wir redeten ein bisschen übers Wetter und überlegten, was wir im August machen sollten. Angeblich plant Sandra eine Krebsfete. Wir diskutierten die Frage, ob wir rote oder blaue Papierhüte aufsetzen sollten. Schließlich beendeten wir das Gespräch mit irgendwelchen Höflichkeitsfloskeln. Null Liebe. Patricia nervt.

Danach traf ich Kevin. Ich erkundigte mich so ganz allgemein nach seiner Clique. Wer wo wohnt und solche Sachen.

Kevin lachte. »Du kannst ruhig offen über Sugar sprechen, wenn du willst«, sagte er. Das wollte ich. Kevin erzählte, dass Bull sich für Sugar interessiert. Aber das Interesse scheint einseitig zu sein. Sie hat nichts für ihn übrig.

Vielleicht sollte ich sie doch ernsthaft anbaggern? Nach dem Gespräch mit Patricia ist es zwischen uns ja im Prinzip aus. Wer weiß, was sie mit dieser Fußballmannschaft alles treibt, die Arne erwähnte. Daran will ich lieber gar nicht denken. Ich denke stattdessen an Sugar.

Vorhin hab ich mich mal kurz mit Gott über meine Situation unterhalten. Hab ihn gefragt, ob er mir nicht ein Zeichen schicken könnte, damit ich weiß, was ich tun soll. Zum Beispiel irgendein Bild am Sternenhimmel. Aber nix ist passiert.

Da hab ich Oma angerufen, in der Hoffnung, dass sie ein Zeichen in den himmlischen Höhen gesehen hat. Sie war sehr gesprächig und wollte wissen, ob die Müllabfuhr in New York ordentlich funktioniert und ob der Stadtarchitekt einen angelsächsischen Geschmack hat oder vielleicht sogar einen römischen? Ich erklärte, alles hier sei bloß groß und anstrengend.

Dann bat Oma mich, ein paar typische amerikanische Tageszeitungen mitzubringen. Sie meint nämlich, dass es in den Zeitungen keine schwedischen Kreuzworträtsel gibt, und will eigene entwerfen und an alle amerikanischen Zeitungen verkaufen. Ich fragte, warum sie glaubt, dass es in Amerika keine Kreuzworträtsel gibt. »Aber Bert, du weißt doch genau, dass die Amis kein Schwedisch können«, versetzte sie gereizt.

Ich kapierte wieder mal nichts von dem, was sie sagte, und das tu ich jetzt auch noch nicht. Und dabei hatte ich mit der Alten über meine Beziehung zu Gott sprechen wollen. Das ging eindeutig schief.

Gedicht eines Frustrierten:

Urahne, wohin soll mein Geist denn reisen?

Sag mir, wo sollen meine Latschen stehn?

Urahne, was soll ich denn speisen,
um Mädels am Himmel statt Sterne zu sehn?

Warum kann ich plötzlich nicht mehr dichten? Hab ich Gehirnverstopfung oder etwa eine lokale skrofulöse Skleralanamnese oder hat Oma mich mit Alzheimer angesteckt?

Freinacht, am letzten Juni

Hi, du mein cooles Nachtbuch!

War wieder mit Kevin und seiner Clique zusammen. Eigentlich hatte Janne vorgehabt, mit mir in ein neues Lokal zu gehen, das vor kurzem aufgemacht hatte, aber leider war er verhindert. Er musste ein paar Kunden treffen und mit ihnen abends zum Essen gehen.

Mir war das eigentlich egal. Aber ich hörte bis in mein Zimmer, wie Cynthia und Janne sich flüsternd darüber stritten.

Cynthia flüsterte, Janne würde die Beziehung zu mir ruinieren, und Janne verteidigte sich zischend damit, dass er nicht alle Arbeit einfach liegenlassen könne, nur weil ich zu Besuch sei. Cynthia flüsterte, Janne sei ein eingebildeter Fatzke, der nur an sich selbst denkt.

Da wurde Janne stinksauer und sprach fast in normaler Lautstärke. Er sagte, wenn es ihr nicht passe, könne sie ja gehen. Cynthia machte pssst! und sagte, er solle nicht so schreien.

Da wurde es mir zu blöd, ich rief Kevin an und fragte, ob sie was vorhätten und ob ich mitkommen könnte.

Das konnte ich. Ich bereue nichts!

Wir trafen uns im Wellington‘s, wo Sugar von einer neuen Disco in der 23. Straße erzählte, in der es eine Einweihungsfete gab. Natürlich hatte sie Freikarten organisiert, sogar auch eine für mich. Die Disco war echt galaktisch. Meistens tanzten wir wie die Wilden, aber ab und zu gab’s auch einen Stehblues, mmm! Dann kam ein Wettbewerb im Erdnusswerfen, bei dem man Erdnüsse auffangen musste, die irgendjemand durch die Gegend warf. Ich wurde Dritter, nach Maria und Bull.

Später, nachdem wir wieder ins Wellington’s zurückgekehrt waren, saß ich neben Sugar und erzählte ihr von meinem Leben in Öreskoga. Wir saßen da und quasselten und redeten uns den Mund fusslig, bis Sugar plötzlich sagte: »Du redest zu viel!«, mich an sich zog und mich küsste.

SIE KÜSSTE MICH!!!

Am liebsten hätte ich geschrien wie verrückt. Doch das ließ ich lieber bleiben. Dann wäre ich vielleicht rausgeflogen und mit den Küssen wär es dann aus und vorbei gewesen.

Ich erwiderte ihre Küsse. Es war wundervoll. Sugars Zunge war weich wie Samt und wirbelte mit 197 Stundenkilometern in meinem Mund herum. Von einer so flinken Zunge bin ich noch nie geküsst worden. Es war, als hätte sie es eilig, irgendwohin zu kommen. Ich versuchte, nicht daran zu denken, wohin.

Plötzlich fiel mir Bull ein. Ich flog hoch und tatsächlich — da stand er und starrte mich ernst an. Ich stotterte nervös, ich hätte nicht vorgehabt, ihm seine Freundin wegzunehmen, und übrigens sei das mit dem Küssen nicht meine Idee gewesen.

Da veränderte sich Bulls Miene. Er grinste breit, lachte und sagte: »Ich weiß doch, dass Sugar nicht in mich verknallt ist. Außerdem bist du eh keine Gefahr, weil du ja bald wieder abhaust und Sugar nie wiedersiehst!«

So ein Superblödsinn! Ist doch klar, dass Sugar und ich in Verbindung bleiben und uns bald wiedersehen werden. Sugar und ich, wir passen schließlich perfekt zusammen!

Gott

Hör meine Bitte

Ich berührte eine Titte

Eine kleine

Eine feine

Die gehörte nicht mir

Die gehörte ihr

Und da passierte mir

Etwas.

Hab mich wieder

Verliebt.

Da legst dich nieder.

Hilf mir bitte.

Linda »Sugar« Stevenson ist der schönste Name auf der Welt. Vor ein paar Stunden fand ich das noch nicht. Aber jetzt tu ich es.

Sugar schmeckt nach mehr.

Ich könnte ohne weiteres einen Reklamejob für eine Zuckerfirma kriegen. Niemand würde kapieren, dass ich von einem Mädchen spreche. Alle würden glauben, ich spreche von normalem Zucker, während ich eigentlich vom süßesten Zucker des Daseins rede — von Sugar.

Samstag, 1. Juli

(Der achte Tag)

Onkel Janne scheint es zu bereuen, dass er mich gestern nicht in die Stadt mitgenommen hat. Aber dafür sind wir heute miteinander losgezogen. Ich durfte mir kaufen, was ich wollte. Ich schlug ein Motorboot vor, ein Luxusauto, vier Schlagzeuge, eine Fahnenstange, neun Giraffen oder einen Jet plus Treibstoff.

Janne schluckte und bemerkte, diese Art von Witzen würde er nicht besonders komisch finden. Dann wollte er mir einen neuen Anzug kaufen. Wir gingen in den Laden und ich sagte: »Ich würde gern den Anzug da im Schaufenster anprobieren.« Darauf der Verkäufer: »Wie Sie wünschen. Aber wir haben auch Kabinen!«

Der Anzug saß perfekt, ich sah aus wie Mr Großkotz himself.

Janne versuchte garantiert, sein gestriges Verhalten mit Geschenken wieder gutzumachen. Er kaufte mir zwar keinen Jet, aber dafür noch einen zweiten Anzug, einen Siegelring, eine goldene Halskette, vier dicke Kunstbücher und eine Uhr. Und die läuft tatsächlich immer noch! Mann, muss der Typ reich sein!

Aber trotzdem...

Das alles kam mir irgendwie verkehrt vor. Wozu brauch ich eine Goldkette? Ich muss immer wieder an diese Bemerkung über Papa denken, die Janne machte. Womöglich ist mein Alter tatsächlich reich? Aber würde er mir dann nicht auch Goldketten und Uhren schenken? Irgendwas ist da nicht ganz geheuer. Und warum erreiche ich daheim niemand am Telefon? Ist irgendwas passiert? Und warum erkundigt Oma sich nach der Müllabfuhr in New York? Ist Arsenal im UEFA-Cup aufgestiegen?

Onkel Janne ging mit mir in ein Restaurant, das Fargo hieß. Es wirkte unheimlich gemütlich, aber Janne wollte nicht bleiben. Er behauptete, es sei nicht fein genug für seine Geschmacksnerven. Total bescheuert. Die Kneipe sah echt gut aus.

Stattdessen ging er mit mir in ein Luxushotel, wo wir uns am Lunchbüfett bedienten. Ich aß bloß Brot und Salat. Ich hatte weder Appetit auf Krebse, Krabben und Krötenschenkel noch auf Tintenfischarme in Pilzsoße. Bäh!

Janne ist echt peinlich.

Nach dem unappetitlichen Essen kam uns zufällig Osborn entgegen. Also dieser Typ, der nach New York geflogen ist, um seinen richtigen Vater aufzusuchen. Ich blieb stehen und unterhielt mich kurz mit ihm. Osborn hatte seinen Vater auf Long Island gefunden, hatte sich aber noch nicht getraut, mit ihm Kontakt aufzunehmen. Der Vater hat einen Sohn und eine Tochter, die ungefähr so alt sind wie Osborn selbst.

Janne seufzte irritiert und erklärte, er hätte keine Lust, den ganzen Tag herumzustehen und die Zeit mit Geschwätz zu vergeuden. Das war mir egal. Ich wollte mich mit Osborn unterhalten. Janne stöhnte die ganze Zeit. Nach einer Weile sagte Osborn, er müsse sowieso weiter, und warf mir einen verständnisvollen Blick zu. Er hatte etwas eingesehen, was ich selbst allmählich immer mehr einsehe.

Onkel Janne ist ein dussliger Angeber, fast so dusslig wie mein Alter.

Jetzt läutet das Telefon. Ich muss antworten, weil außer mir niemand daheim ist.

Samsnacht, 1. Juli

Mir geht’s bombig! Ehrlich. Der Grund heißt Sugar. Sie rief vorhin an und fragte, ob ich mit ihr ausgehen wollte. Ich rief YES! und flog mit tausend Stundenkilometern aus der Wohnung. Keine Ahnung, ob Janne oder Cynthia irgendwas für den Abend mit mir geplant hatten. Das war mir total egal.

Ich traf Sugar vorm Wellington‘s. Sie wollte lieber nicht dort reingehen, weil die anderen jederzeit auftauchen könnten, und die wollte sie ja nicht treffen. Nur mich. MICH!

Ich sagte, ich würde sie gern in irgendeine coole Kneipe einladen, aber weil ich mich nicht auskenne, soll sie etwas vorschlagen. Sie ging mit mir in ein Lokal, das hieß Wood und war superromantisch. Die ganze Einrichtung war aus Holz und überall standen brennende Kerzen. Zum Glück ist kein Brand ausgebrochen. Bloß in meinem Herzen. Das brannte vor Liebe. Am liebsten hätte ich den ganzen Abend bloß in ihre schönen braunen Augen geguckt.

Wir unterhielten uns und erzählten und redeten über Gott und die Welt. Was wir aßen, weiß ich nicht. Es war einfach supermäßig. An und für sich wären Küsse und Knutschen noch supermäßiger gewesen, aber Reden ist ein guter Start, wie Oma immer sagt.

Sugar erzählte von ihrem früheren Freund, der sie so schrecklich enttäuscht hatte. Er war nicht aufrichtig gewesen, hatte gleichzeitig eine andere gehabt. Sugar kam zufällig bei ihm vorbei, als das andere Mädchen da war.

Ich kapier einfach nicht, wie man so fies sein kann!

Wie kann man nur zwei Freundinnen gleichzeitig haben? Das ist ja total pervers!

Wenn man Sugar sieht, ist es unbegreiflich, dass man gleichzeitig eine andere haben will. Sugar hat alles. Zwei Knie, eine Nase, Ohrringe und Lidschatten. Was will man mehr?

Wir sprachen darüber, wie wichtig es ist, in einer Beziehung offen und ehrlich zu sein und den anderen nicht zu hintergehen. Die Wahrheit holt einen sowieso immer ein. Ich erzählte von meinem Alten, der angeblich Geld auf der Bank haben soll, wie Janne behauptet. Das ist ja ein einziger Riesenschwindel! Papa hätte lieber die Wahrheit sagen sollen, nämlich, dass er absolut pleite ist. Wahrscheinlich hat er ein schlechtes Selbstvertrauen und will nicht, dass das erfolgreiche Brüderchen Janne glaubt, sein großer Bruder sei ihm irgendwie unterlegen, und tut deswegen so, als sei er genauso erfolgreich.

Ich reg mich auf, wenn ich bloß daran denke. Gleichzeitig werd ich auch traurig. Warum kann Papa nicht dazu stehen, dass er arm ist? Dafür braucht er sich doch nicht zu schämen!

Der Abend endete damit, dass Sugar mich mit ihrer phänomenal flinken Zunge küsste.

Irgendwann wurde es ziemlich anstrengend. Ich fühlte mich gestresst, weil meine Zunge versuchen musste, genauso schnell zu sein wie ihre. Das hab ich nicht geschafft. Nach 57 Küssen bekam ich einen Krampf. Ob ich morgen wohl Muskelkater haben werde?

Sonntagabend, 2. Juli

Hi, Tagebuch!

Heute hab ich endlich meinen Alten am Telefon erwischt. Ich rief an, als es hier sieben Uhr abends war, also war es daheim ein Uhr nachts.

Papa behauptete, er hätte nicht geschlafen, aber ich hörte es seiner Stimme an, dass ich ihn geweckt hatte.

Ich fragte sofort, ob in Jannes betrunkenen Behauptungen von Papas Millionenvermögen ein Körnchen Wahrheit steckt.

Am anderen Ende der Leitung wurde es ganz still. Nach einer Weile räusperte Papa sich und sagte, er hätte mich ja davor gewarnt, auf Jannes blödsinniges Gequatsche zu hören. Er sei schon immer für seine hemmungslose Fantasie bekannt gewesen. Zum Beispiel: Als sie klein waren, hatte Jannes Lehrerin angerufen und sich erkundigt, wie es seiner Mutter mit ihrem Bein ging. Papa hatte keinen blassen Schimmer gehabt, was sie meinte.

Also, damals hatte Janne seiner Lehrerin weisgemacht, seine Mutter hätte sich im Wald beim Holzhacken das halbe Bein abgehackt.

Janne scheint eine blühende Fantasie zu haben. Vielleicht ist das ja das Geheimnis, das hinter seinem Erfolg steckt. Ich fragte Papa, warum Janne mir unbedingt einreden will, dass Papa eine Menge Kies hat.

»Janne will nicht direkt lügen, er will bloß dafür sorgen, dass die alltäglichen Tatsachen ein bisschen spannender werden«, erklärte Papa.

Damit also Reichtum ade!

Papa erkundigte sich, was wir unternommen und welche Sehenswürdigkeiten wir besichtigt hätten. Ich erzählte vom Mandori-Center und den Bakterien mit den Mikrofonen um den Bauch.

»Aha?«

Stille. Nach einer Weile fragte Papa erstaunt:

»Hast du sonst nichts erlebt?«

Ich hatte keinen Bock, alles, was mit mir und Sugar passiert war, zu erklären. Bestimmt ist es besser, Papa aus dieser Sache herauszuhalten.

In diesem Moment kam Janne mit gestresstem Gesicht ins Zimmer gestürzt. Er keuchte, er müsse sofort nach Los Angeles, weil es mit einem Kunden Probleme gebe, der sich aus einem wichtigen Projekt herausziehen wollte.

»Aha«, sagte ich. Allmählich hatte ich all die furchtbar wichtigen Jobs, hinter denen Janne immer herhetzte, ziemlich satt.

Papa brüllte, er wolle mit Janne sprechen. Ich überreichte den Hörer und hörte, wie Papa Janne fertigmachte. Er klang stinkwütend.

»Ja, ja, schon gut«, sagte Janne und grinste mir zu. Er schien Papa ziemlich ätzend zu finden.

Hinterher erklärte Janne, dass er bloß ein, zwei Tage wegbleiben wird und dass Cynthia sich freinimmt und sich um mich kümmert. Wenn er aus Los Angeles zurückkommt, will er alles wieder gutmachen.

Mir ist das doch völlig wurscht. Schließlich hab ich Sugar und Cynthia, da geht’s mir echt gut.

Hab garantiert einen ernsthaften Konstruktionsfehler. Nichts als Weiber im Gehirnkasten.

Sonntagnacht, 2. Juli

Hi, Nightie-nightie-Buch!

Morgen früh fährt Janne nach Los Angeles. Heute Abend hat er Cynthia und mich wieder mal in ein sauteures Lokal eingeladen. Es hieß Chanterelle und hatte eine Menge erlesene französische Gerichte auf der Speisekarte. Bei den Preisen muss alles in Frankreich gekocht und mit Düsenjets hergeflogen worden sein. Diesmal hatte Janne sich vorbereitet und mir meinen neuen Anzug plus Krawatte aufgezwungen. Ich fühlte mich steif und wie der letzte Idiot. Warum muss man Krawatte und Anzug tragen, bloß weil man was essen will? Man isst doch nicht mit den Kleidern, oder? Cynthia sah mir wahrscheinlich an, wie sehr ich litt, sie zwinkerte mir nämlich zu.

»I want to eat a duck!«, krächzte Cynthia mit Donald-Duck-Stimme.

»No, no, no«, krächzte ich zurück. »Not that duck! That’s my brother!«

Cynthia und ich lachten, aber Janne wurde wieder mal stinksauer und sagte, wir sollten uns gefälligst zusammenreißen und uns nicht wie kleine Kinder benehmen. »No, no, no«, antwortete Cynthia. »Not babies. Duck babies.«

Janne wurde so wütend, dass er nicht weiteressen konnte, obwohl das Essen so teuer war.

Ein Kellner eilte herbei und fragte, ob dem Herrn das Essen nicht schmecke. Janne versetzte, er habe den Appetit verloren.

»Wait«, krächzte ich. »I find it for you!«

Ich warf mich auf den Boden und suchte unterm Tisch nach Jannes Appetit.

Da wurde es Janne zu viel. Er verließ das Lokal, ohne sich zu verabschieden. Cynthia lachte Tränen. Bis es ans Bezahlen ging. Da hörte sie auf zu lachen, aber die Tränen strömten weiter. Es kostete ein Vermögen.

Cynthia weinte bitterlich.

Muss schleunigst schlafen. Werd morgen Sugar treffen, um im Central Park mit ihr ein Sonnenbad zu nehmen. Ob sie wohl einen Bikini anhat?

Bikinielegie

O du wunderschönes Weib
wenn du entblößest deinen Leib
in der Sommerhitze
stell dir vor, wie ich dann schwitze
wenn ich deine Kurven seh,
wie ich dann leide, o herrje.

Refrain:

Bikini, Bikini,
so was sahen meine Augen nie.

Ich werd ein nasser Fleck,
den wischst du einfach weg,

Bikini, Bikini,
meine Hose platzt, und wie!

Ich kann dich nur lobpreisen,
sonst müsst ich dich verspeisen!

So süß, ich möcht dich essen,
bin echt total verfressen!

Wie kann man nur so hübsch und fein
und furchtbar lecker im Bikini sein!

Fortsetzung folgt... hoffe ich.

Montag, 3. Juli

Hilfe, Daybook!

Hab die große Liebe meines Lebens getroffen. Sugar. Sie ist in jeder Beziehung hinreißend. Hab sie gründlich durchleuchtet, um irgendwelche Fehler zu finden. Ergebnis: null Komma nullnull!

Wir fuhren zum Central Park und legten uns dort in die Sonne. Sugar hatte einen Bikini an. Und zwar, weil ich mir das heute Nacht gewünscht hatte. Hab eine ganze Elegie darüber geschrieben. Das hat geholfen. Sugar passte perfekt in ihren Bikini. Er war kein bisschen zu groß. Ich versuchte vor allem meinen Rücken zu sonnen.

Nicht weil ich vor allem meinen Rücken bräunen wollte, nein, o nein. Das hatte viel mehr mit meinem übrigen Körper zu tun. O Himmel! Mit meinem Pimmel. Sugar strich mir über den Rücken. Mein ganzer Körper erschauerte. Warum muss ausgerechnet der Pimmel solche Probleme mit der Selbstbeherrschung haben? Bleibt das mein Leben lang so? Dann werd ich lieber Modeschöpfer und entwerfe sackartige Badehosen. Damit werden zukünftige Probleme aus der Welt geschafft.

Im Central Park waren überall amerikanische Fahnen und aller möglicher Klimbim aufgestellt. Als ich wissen wollte, warum, wurde Sugar fast sauer.

»Morgen ist doch der vierte Juli«, erklärte sie gekränkt. »Ja, ja, und heute ist der dritte«, sagte ich und versuchte witzig zu sein.

Sugar musterte mich ungläubig.

»Weißt du etwa nicht, was der vierte Juli bedeutet?«

Ich überlegte fieberhaft. Hatte sie etwa Geburtstag? Wurde heute etwa gewählt? War der vierte Juli der große Clown-Tag?

Ich schüttelte den Kopf.

Sugar fauchte, der vierte Juli sei der Nationalfeiertag der USA, und erklärte, nach dem nordamerikanischen Unabhängigkeitskrieg, der zwischen 1775 und 1783 stattfand und in dem die USA sich von der britischen Herrschaft befreiten, sei am vierten Juli 1776 eine Friedenserklärung geschrieben worden, nämlich die amerikanische Unabhängigkeitserklärung.

»Aha«, sagte ich grinsend. »Du wirst also Geschichtslehrerin, wenn du mal groß bist.«

Sugar sagte, alle Amerikaner kennen ihre eigene Geschichte. Oder sollten sie wenigstens kennen.

Ich küsste sie auf den Rücken. Sie drehte sich um und erklärte, die USA seien bis Mitte des achtzehnten Jahrhunderts von England kolonisiert worden. Zumindest die gesamte amerikanische Ostküste von Georgia im Süden bis nach Neuengland im Norden.

Nach der Niederlage Frankreichs im Siebenjährigen Krieg fiel auch ganz Kanada unter britische Herrschaft. Die Kolonien wurden durch die Handelspolitik der Londoner Regierung ausgebeutet. Die Schiffsreeder, Kaufleute und Fabrikanten in Städten wie Boston und New York fanden die englische Art der Regierung unmöglich. Die Plantagenbesitzer im amerikanischen Süden fühlten sich in ihren Erweiterungsbemühungen behindert.

Sugar benahm sich wie die schlimmste Geschichtslehrerin. Irgendwann schlief ich ein, während Sugar ihren Geschichtsvortrag einem Publikum von schlafenden Ohren hielt.

Nach anderthalb Stunden weckte sie mich mit zärtlichen Nackenküssen.

Wir küssten uns und alles war total super. Wir fühlten uns wie ein einziger Körper und betasteten uns sowohl oben als auch unten.

Als Sugar spürte, dass ich ein bisschen zu heiß und steif wurde, sagte sie, wir sollten lieber aufhören.

»No! Wahroum?«, stöhnte ich.

»I don’t want to do the thing«, erklärte sie lachend und stand auf.

Ich verstand.

Sie wollte keinen Beischlaf. Aber den wollte ich. Obwohl mir inzwischen klar ist, dass ich den nie kriegen werde. Niemals. Mit niemand. Das ist mein Schicksal. Sugar will Jungfrau bleiben, bis sie heiratet. Ich nicht. Niemals. Werde es aber für immer bleiben. Das hab ich sozusagen im Urin.

Wir latschten zum Wellington’s und tranken eine Cola. Dann fuhr Sugar nach Hause.

Hab jetzt schon Heimweh nach ihr.

Gedicht:

Seufz, I have no luck

I want to fuck

But I never gonna do that

Today, tomorrow, to nie

Bye-bye,

Applepie

(guter Reim!)

Montagabend

So leb denn wohl, o Gefährte meiner dramatischen Tage und tragischen Nächte!

Alles ist aus.

Sugar hat mich vor kurzem besucht.

Cynthia sah sehr verwundert aus, als Sugar hereinkam und mir einen Kuss gab.

»Entschuldige«, sagte Cynthia. »Hab ich irgendwas nicht mitgekriegt?«

Ich erklärte, dass Sugar meine Freundin sei.

»Das geht nicht«, sagte Cynthia so empört, dass sie eine ganz blasse Nase bekam.

»Oh, yes«, versetzte ich und küsste Sugar mitten auf den Mund.

»Entschuldige, aber wie war doch wieder dein Name?« Cynthia starrte Sugar an.

»Sugar«, antwortete Sugar.

»No, thanks«, sagte Cynthia.

Ich erklärte, Sugar sei Sugars Name und dass sie nicht vorgehabt hatte, Cynthia einen Zuckerwürfel für den Kaffee anzubieten.

»Aha«, sagte Cynthia. »Und hat Bert dir gesagt, dass er daheim in Schweden auch eine Freundin hat?«

Ich starb tausend Tode.

Sugar schwieg stummer als eine Tote im Sarg. Sie starrte zuerst Cynthia an, dann mich. Wahrscheinlich wollte sie feststellen, ob das ein Witz war.

Ich schämte mich, und das war mir garantiert anzusehen.

Schließlich sagte Sugar leise mit ernster Stimme:

»Go to hell.«

Dann ging sie.

Geh zur Hölle.

Das war alles.

Ihre Worte waren wohl die aufrichtigsten, die ich seit langem gehört hatte. Weil ich nämlich echt in der Hölle landen werde. Patricia hatte sich ja ähnlich ausgedrückt. An und für sich finde ich nicht, dass ich was Verkehrtes getan habe. Meiner Ansicht nach...

Na ja, im Prinzip haben Patricia und ich ja Schluss gemacht. Glaube ich wenigstens.

Sugar hasst mich. Ich hasse es, dass Sugar mich hasst. Nach der Katastrophe verzog ich mich in mein Zimmer und war deprimiert. Wie konnte Cynthia sich so verdammt idiotisch benehmen? Warum hat sie nicht kapiert, dass Sugar dann supermegastinkesauer werden muss?

Cynthia kam in mein Zimmer und fragte, ob ich ihr böse sei.

Ich versuchte böse zu sein, aber ohne Erfolg.

»Nein«, sagte ich. »Aber ich kapier einfach nicht, warum du das getan hast. Mit mir und Patricia läuft ja sowieso nichts mehr.«

»Und warum hast du Sugar das nicht gleich gesagt?« Darauf konnte ich nicht antworten.

Cynthia hatte recht. Ich hätte die Wahrheit sagen sollen. »Ja«, sagte ich leise. »Die Wahrheit ist immer am besten. Das ist mir inzwischen klar.«

Cynthia sah mich erstaunt an, vielleicht sogar nachdenklich. Wahrscheinlich hat sie mein reifes Verhalten beeindruckt.

Wenn ich Sugar die Wahrheit gesagt hätte, würde sie mich jetzt nicht hassen.

Gedicht:

Schon wieder allein!

Muss ich ohne Weib sein?

O ihr himmlischen Mächte,
hab ich denn gar keine Rechte?

Wär doch einfach nett,
eine Süße im Bett.

Ich würd sagen: Dank!

Denn sonst werde ich krank!

Aber ehrlich,
wird’s bald!!!

SEUFZ

Vierter Juli

Das Leben ist eine echte Komödie.

Die Wirklichkeit ist total durchgeknallt.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob ich noch länger mitmachen will. Irgendwie fühle ich mich am ganzen Körper wie gelähmt.

Dieser Tag ist der seltsamste Tag in meinem ganzen Leben gewesen. Eine Million Mal seltsamer als alle übrigen seltsamen zusammengenommen.

Cynthia und ich haben Sehenswürdigkeiten besichtigt, bis wir nicht mehr konnten:

1. Empire State Building — das war groß.

2. Die Freiheitsstatue — die war groß.

3. Bronx Zoo — die Elefanten waren groß. Aber andererseits waren die Pinguine nicht besonders groß.

Überall wimmelte es von Menschen und alle lachten und grölten und sangen und feierten. Es war nämlich der vierte Juli, Amerikas Nationalfeiertag, der Tag der Unabhängigkeit.

Mitten in diesem Tohuwabohu erzählte Cynthia mir etwas. Etwas, das meine Zukunft total verändern wird. Sie erzählte die Wahrheit über meinen Vater. Meinen Vater, Fredrik Ljung, den ich nach den vielen Jahren, die wir gemeinsam verbracht haben, zu kennen geglaubt hatte. Jetzt habe ich das Gefühl, mein Vater sei ein Fremder.

Vor sechs Jahren fragte Onkel Janne seinen großen Bruder, ob er nicht mal im Lotto mitspielen wollte. Papa ist und war schon immer gegen Glücksspiele. Er wollte unter keinen Umständen für etwas so Idiotisches Geld ausgeben. Aber Janne ließ nicht locker. Er selbst hatte nämlich kein Geld, und ausgerechnet in dieser Woche gab es einen Jackpot. Schließlich ließ Papa sich überreden und teilte sich einen Lottoschein mit Janne. Sämtliche Ziffern, die Papa angekreuzt hatte, wurden gezogen. Die Ziffern hatte er aus den Geburtsdaten seiner Familie zusammengestellt.

Ich lachte über Cynthias Witz.

»Ha«, lachte ich. »Und wie viel haben sie gewonnen? Eine Million, oder was?«

Das Ganze kam mir wie ein absurdes Märchen vor. Papa und Janne und ein Millionengewinn? Nie im Leben.

»Nein«, antwortete Cynthia. »Es waren 14 Millionen.« Ich starrte Cynthia an, um ihren Augen anzusehen, ob sie mich auf den Arm nahm. Dieser Witz war nicht mehr komisch. Ich wurde wütend.

»Was soll der Blödsinn!«, fuhr ich sie an. »Warum erzählst du solche Lügenmärchen? Papa ist total pleite. Er hat überhaupt kein Geld! Warum denkst du dir so einen Quatsch aus?«

Cynthia bestand darauf, dass nichts davon gelogen sei.

Es sei die Wahrheit. Die Brüder Ljung hätten den Gewinn geteilt und Janne sei sofort nach New York gefahren und hätte in die Firma investiert, deren Teilhaber er jetzt ist.

»Und Papa?«, fragte ich spöttisch. »Hat alles versoffen, oder was?«

»Nein, er hat in verschiedene Wohltätigkeitsunternehmen investiert. Aber niemand weiß, wer er ist. Er nennt sich irgendwas Komisches...«

»Wenn du jetzt behauptest, dass er sich Helge Buk nennt, dann...«

»Genau!«, unterbrach Cynthia mich. »Das war’s. Helge Buk. Woher hast du das gewusst?«

Ich bekam kaum noch Luft. Konnte das stimmen? War es möglich, dass mein Alter, der dusslige Optiker Fredrik Ljung, insgeheim der sagenumwobene Helge Buk war, der lauter wohltätige Einrichtungen förderte und dafür im ganzen Land bekannt war?

Das konnte nicht wahr sein. Das passte überhaupt nicht zu meinem Vater.

Cynthia erzählte weiter, dass Papa angeblich nicht gewusst hatte, was er mit seinen sieben Millionen Kronen anfangen sollte. Sollte er damit schnurstracks nach Hause rasen und seine Familie wie wahnsinnig einkaufen lassen? Wäre das gut? Würde das unsere Lebensqualität verbessern? Würde seine Frau, also meine Mutter, Madeleine nicht spielsüchtig werden, wenn sie wüsste, dass sie Millionen auf dem Konto hatten?

Offenbar ging es so weit, dass Papa erwog, alles dem Roten Kreuz zu schenken.

Da kam die Lösung des Problems — eine Frau im Rollstuhl, die sich an einem Samstag in Papas Optikerladen die Augen untersuchen ließ. Papa fragte die Frau, wie es denn so sei, im Rollstuhl zu sitzen, und dabei erfuhr er, dass die Behinderten am Wochenende nirgends hinkonnten. Es gab niemand, der irgendwelche Aktivitäten für sie organisierte.

Papa regte sich wahnsinnig auf. Er rief sofort beim Gemeinderat an und bekam zu hören, für so was sei kein Geld da. Da beschloss Papa, einen Teil seines Lottogewinns in einen Fonds zu stecken. Ein Fonds, der Behindertentanz förderte.

»W-w-willst d-d-d-du e-etwa be-be-behaupten, d-d-d-dassss meeiin Vater d-d-den Behindertentanzverein ›Kleiner Apfel‹ ins Leben gerufen hat? Der in ganz Schweden berühmt ist?«, stotterte ich.

»Yes, yes!« Cynthia nickte eifrig. »That’s right.«

»No, no, no«, sagte ich und spürte, wie eine langsame Lähmung mein Gehirn erfasste.

Ich kapierte nicht, was mit mir passierte. Ich glaube, ich bekam einen Schock.

Cynthia lachte, als sie meine Reaktion sah.

»Man sollte nie jemanden verurteilen«, sagte sie. »Dein Vater ist ein guter Mensch, ob du es glaubst oder nicht.«

»Helge Buk«, krächzte ich. »Helge Buk!«

»Ja, ich hab immer geglaubt, dass du das weißt. Soweit ich weiß, hat er den Namen Buk von dir.«

»Von mir???«

Ich begriff noch weniger als null. Wie denn, von mir?

»Ja, das war angeblich so eine Art Verein, den du hattest, als du klein warst.«

In meinem Kopf ging langsam ein Licht auf. Ich erinnerte mich. BUK. Das war mein Spezialklub, den ich hatte, als ich so neun bis zehn Jahre alt war. Berts UFO-Klub, Berts Unheimlicher Klub, Berts Unterstützungs-Klub, Berts Untergangs-Klub, Berts Unanständiger Klub und noch einiges mehr. Ich nannte mich BUK, und das hatte ich vor Jahren in unsere Wohnungstür eingeritzt. Papa hatte darüber gelacht und gesagt, das sieht jetzt aus, als würden wir Buk heißen.

Mama freute sich weniger.

Papa verging das Lachen, als er eine neue Wohnungstür bezahlen musste.

Ich musste mich kurz hinsetzen und tief durchatmen.

Ich dachte an all die Geschichten, die man im Laufe der Jahre über diesen geheimnisvollen Helge Buk gehört hatte. Nur zwei Personen kannten die Wahrheit, Papa und Onkel Janne. Und Janne hatte es Cynthia erzählt, die schwören musste, es niemals zu verraten.

Aber sie fand es albern, dass nicht einmal die eigene Familie etwas davon wusste. Cynthia glaubt ja bedingungslos an die Wahrheit. Darum hat sie auch mein Doppelspiel mit Patricia und Sugar aufgedeckt.

Aber Papa... Helge Buk!

Hat Papa das alles getan...? Er ist ja eine Legende.

Muss man Papa jetzt wie eine Art Jesus verehren? Oder wird er weiterhin derselbe alte knickrige Miesepeter sein, der er immer gewesen ist? Ich meine, er ist ja, wie er ist, egal, ob er Millionen für die Erforschung von Alzheimer oder fürs Rote Kreuz oder für Behindertentanz stiftet.

Ich muss erst mal den Stift aus der Hand legen, um die Wand anzustarren und alles zu verdauen.

Immer noch vierter Juli

Hi, Tagebuch!

Muss gleich los, um Kevin und seine Clique zu treffen. Eine große Fete ist angesagt. Hab mich in Schale geworfen mit meiner coolsten Krawatte und dem Anzug, den Janne mir geschenkt hat.

Kann immer noch nicht fassen, dass mein Alter reich sein soll. Aber vielleicht...

Soll ich die Haare nach hinten kämmen oder mir einen Seitenscheitel machen?

Muss Sugar alles erklären. Soll ich ihr erzählen, dass ich vielleicht ein Millionär bin?

Hm...

Was kostet ein Luxusschlitten?

5. Juli

(Heiß)

Hi!

Manchmal wird alles voll beknackt und gleichzeitig total perfekt.

Ob Gott wohl da oben sitzt und alles beobachtet und sich dabei eins grinst? Also, ich meine ja bloß, manchmal fragt man sich das wirklich.

Gestern traf ich mich mit Kevin und seinen Freunden. Sugar war auch da. Perfekt wie immer. Noch hübscher und aufregender, als ich sie in Erinnerung hatte. Ich nahm all meinen Mut zusammen und trat auf sie zu, um ihr alles zu erklären. Da rannte sie einfach davon. Ich rannte hinterher.

Wir düsten um ein paar Häuserblocks und plötzlich sah ich sie nirgends mehr. Ich hatte keinen blassen Schimmer, wo ich mich befand. Hatte mich schlicht und ergreifend verirrt.

Bei dem Gedanken, irgendwo in New York zu sein und keine Ahnung zu haben, in welche Richtung ich gehen sollte, wurde mir ziemlich flau. Ich sah eine Kneipe, die hieß Turner’s. Ich ging rein, weil ich fragen wollte, ob ich mal telefonieren dürfte. Ich wollte Cynthia bitten, mich abzuholen.

Da hörte ich die Musik. Auf der Bühne stand eine Band, die spielte ein Stück, das ich gut kannte. Es hieß Child, you change my life. Ich hatte es nämlich selbst geschrieben. Das ist ehrlich wahr, Tagebuch! Es war mein eigenes Stück!

Direkt danach spielten sie noch ein Stück, das Going for the hot heißt und das ich auch geschrieben habe. Ich dachte, mich trifft der Schlag! Woher kannten die meine Stücke?

Ich ging vor zur Band und fragte sie. Alle brachen in schallendes Gelächter aus und verkündeten im Mikrofon, sie hätten »den Besitzer des Koffers gefunden«. Jetzt wurde mir alles klar.

Also war es einer von ihnen gewesen, der auf dem Flughafen versehentlich meinen Koffer mitgenommen hatte. So waren sie in den Besitz meiner Unterhosen gekommen und der 75 Kassetten von »13 Kühe und ein Melkeimer«. Als sie dann zum Flugplatz gefahren waren, um den Koffer umzutauschen, hatten sie die Reste ihrer eigenen gesprengten Unterhosen auf dem Flugfeld zusammenklauben müssen. Und das alles fanden sie so unglaublich komisch, dass sie diese Geschichte dem Publikum jeden Abend erzählten.

Und jetzt, am letzten Abend, kommt der Besitzer des Koffers und der Kassetten in die Bar, wo sie spielen — aus purem Zufall! Einfach unglaublich!

Der Sänger der Gruppe sagte, die Songs seien echt witzig und vor allem die Kommentare zwischen den Stücken. Ich erklärte, das sei nicht meine Idee gewesen, sondern die von meinem Freund Arne.

Dann fragten sie, ob ich mitspielen wollte. Das wollte ich. Ich spielte E-Bass und sang mit dem Sänger der Band. Es war ein fantastisches Gefühl, plötzlich in New York auf einer Bühne zu stehen und mit einer wildfremden Band meine eigenen Songs zu singen.

Davon werde ich noch lange leben.

Nach dem Auftritt setzten wir uns an die Bar und unterhielten uns. Das war einfach super. Ich beschrieb, wie es auf dem Flughafen gewesen war, als die Unterhosen in die Luft gesprengt wurden und ich fast als Bombenschmuggler verhaftet worden wäre.

Die Zeit verging im Nu und plötzlich war es Zeit für den Heimweg. Einer der Musiker wohnte in derselben Gegend wie Onkel Janne und begleitete mich nach Hause. Während des ganzen Abends dachte ich kein einziges Mal an Sugar oder an Kevin und seine Clique. Ist schon toll, was in New York alles passieren kann.

In der Nacht zum sechsten Juli

Hallo, du mein seelenverwandtes Tagebuch!

Kann man mit einer schwarzen Person verwandt sein, obwohl man selbst weiß ist? Also, ich meine seelenmäßig. Denn eine Seele muss es doch geben, oder?

Ich glaube, alle Menschen haben eine Seele. Die ist so eine Art Empfänger. Gott schickt durch seinen Sender Jesus Signale an die Seelen. Aber manchmal sind die Leitungen im Eimer, und dann macht man Blödsinn.

Das kann man dann auf eine technische Störung schieben. Ganz schön clever, was?

Ich bin jedenfalls felsenfest davon überzeugt, dass Cynthia eine Seelenverwandte ist. Heute Abend war es einfach total klasse mit ihr. Als Erstes gingen wir zusammen einkaufen und besorgten lauter leckere Sachen, dann haben wir gekocht. Ich durfte bei allem mithelfen. Hat echt Spaß gemacht, ehrlich. War überhaupt nicht so wie im Hauswirtschaftsunterricht in der Schule oder wie daheim, wenn ich für Mama Kartoffeln schälen muss. Irgendwie war es mehr. Wir schufen gemeinsam eine Mahlzeit. Und gleichzeitig quasselten wir über alles zwischen Himmel und Erde.

Cynthia erzählte von ihrer Kindheit und ich von meiner, dann gestand ich ihr, dass ich vor meiner Reise gehofft hatte, es würde sich herausstellen, dass ich eigentlich Jannes Sohn bin.

Cynthia lachte und erklärte, das sei wirklich nicht besonders erstrebenswert. Janne würde immer bloß malochen und hätte nie Zeit, weder für Kinder noch für irgendwas anderes.

Ich erzählte Cynthia von dem sagenhaften Auftritt gestern Nacht in der Bar. Cynthia bemerkte, bei solchen Gelegenheiten werde deutlich, dass Gott Humor haben muss. Dieser Meinung bin ich auch. Gott ist echt ein Komiker. Wahrscheinlich hat er auf allen Bildern einen falschen Bart an.

Cynthia und ich redeten und redeten die ganze Nacht, während wir unser köstliches Mahl verspeisten. Es schmeckte tausendmal besser als in diesen teuren Lokalen, in die Janne uns geschleppt hatte.

Cynthia wollte wissen, was ich mit Sugar vorhätte. Ich sagte, gar nichts. Das fand Cynthia nicht gut. Dann wäre Sugar für immer davon überzeugt, dass ich nichts tauge. Cynthia riet mir, mit Sugar zu sprechen und ihr alles zu erklären.

»Genau das hatte ich gestern ja vor«, murmelte ich.

»Aber da hab ich mich irgendwie verirrt.«

Cynthia schlug vor, ich solle morgen Vormittag zu Sugar nach Hause fahren, um mit ihr zu sprechen. Wahrscheinlich tu ich das. Das heißt, wenn ich genügend Mut aufbringe. Immerhin besteht ja die Gefahr, dass ich um mein Leben rennen muss und mich nach Harlem verirre, wo ich von durchgeknallten Fixern umgelegt werde.

Muss jetzt aufhören. Es ist schon müde und mein Körper ist sehr spät.

Gedicht:

Liebe hin und Liebe her,
plagen tut sie mich gar sehr.

Donnerstag, 6. Juli

Hallo, Tagebuch!

Inzwischen fühle ich mich etwas besser.

Hab Sugar getroffen.

Ich fuhr zu ihr nach Hause und klingelte. Zum Glück öffnete kein Dreimetertyp mit einer Schrotflinte im Anschlag die Tür, sondern eine hochnäsige Lady, die sich erkundigte, was ich wollte.

Ich fragte nach Sugar. Die Lady erklärte, sie hätte nicht die geringste Lust, irgendeinem hergelaufenen Bengel Zucker auszuleihen. Ich sagte, dass ich keinen Zucker wollte. Ich wollte Linda sprechen.

Die Lady musterte mich von Kopf bis Fuß. Dann rief sie ins Haus, worauf Sugar fröhlich angerannt kam, aber als sie mich erblickte, verlangsamten sich ihre Schritte.

Sie fauchte, sie wolle nicht mit mir sprechen. Ich fragte, ob ich sie ins Café einladen dürfe. Nachdem ich sie 34 Minuten lang angefleht hatte, ließ sie sich dazu herab. Wir gingen in ein Lokal, das hieß On the Corner.

Anfangs war Sugar total steif und stumm. Also musste ich die erste Stunde alleine für die Unterhaltung sorgen. Ich erklärte, wie schlecht die Beziehung zwischen Patricia und mir sei, und dass ich gedacht hätte, es sei nicht so wichtig, ob ich ihr das erzähle oder nicht. Und abschließend bat ich sie, mich nicht mehr zu hassen.

Da beendete Sugar ihren Redestreik.

»Ich hasse dich überhaupt nicht«, sagte sie. »Bin aber schon einmal so schrecklich enttäuscht worden, und jetzt hast du fast das Gleiche gemacht wie mein früherer Freund. Damit hast du wieder mal bewiesen, dass alle Jungs Kotzbrocken sind.«

Ich musste ihr recht geben.

»Wir Jungs sind echt nichts wert«, sagte ich. »Darum halte ich mich lieber an Mädels.«

Sugar lachte. Ich liebe ihr Lachen.

Dann sprachen wir darüber, wie ich Patricia die Sache mit Sugar beibringen sollte. Eigentlich wollte ich Patricia überhaupt nichts sagen, aber dann sah ich ein, dass ich die Wahrheit sagen musste. Ich werde ein Wahrheitssager werden. Mein neuer Job — Bert, der Wahrheitssager, im Dienste der Wahrheit.

Werd Patricia also sagen, dass ich mich in New York in ein Mädchen verliebt hab, das ich geküsst und hier und da ein wenig gedrückt hab. Zu einem echten Sex-Happening sei es nicht gekommen. Dafür wird Patricia sicher Verständnis haben. Oder...?

Sugar sagte, sie würde keinem Jungen mehr vertrauen. Das fand ich schade.

»Ist doch klar, dass du einem Jungen vertrauen kannst«, sagte ich im Brustton der Überzeugung. »Überall gibt’s anständige Jungs. Du hast eben das Pech gehabt, zwei der Allerfiesesten zu treffen.«

Sugar kicherte. Nach einer Weile wurde sie ernst und sah mich an. Ihr Blick sank in mein Gehirn. Gleichzeitig beugte sie sich leicht vor, um mich zu küssen. Ich beugte mich auch leicht vor. Kein Kuss kam. Nur ein Geständnis. Sie flüsterte mit sinnlich verschleierter Stimme, dass sie bereit gewesen war, mir ihre Jungfräulichkeit zu opfern. Ich schluckte.

»Als ich zu dir kam, hatte ich mich darauf eingestellt, es mit dir zu machen. Aber das, was ich durch die Frau deines Onkels erfahren habe, hat alles kaputtgemacht. Echt schade, oder?«

Am liebsten hätte ich laut geschrien. So nah. Und doch ein Universum entfernt.

»Ist es jetzt zu spät?«, gelang es mir hervorzuquetschen. Sugar sah mich lange mit ihren schönen Augen an. Dann nickte sie langsam.

»Ja«, sagte sie. »Sehr viel zu spät.«

Um ein Haar hätte ich wie ein Baby losgeplärrt.

Danach gingen wir noch kurz ins Wellington’s. Kevins Clique sah sehr erstaunt aus, als ich mit Sugar dort ankam. Kevin lachte, wie immer, und die andern klopften mir auf die Schulter. Warum machen die Amis das eigentlich so gern? Wollen sie, dass man sich die Schulter ausrenkt? Ein normaler Händedruck war mir echt lieber.

Muss in letzter Zeit viel über Gott nachdenken. Will er tatsächlich, dass die Menschen durchs Leben stolpern und so viele Fehler machen wie ich? Wäre es nicht besser, alle Menschen von Anfang an perfekt zu machen? Dann blieben einem viele peinliche Situationen erspart. Ich selbst wäre inzwischen ein nicht mehr jungfräulicher Jungmann...

Gedicht:

Ohne viel Getu
hätten ich und du
das Tabu
gebrochen.

Jemand
wie du,
der hätt ich im Nu
mein Herz versprochen.

Weil’s aber nicht soll sein,
bleib ich allein
und geh auf die Reise.

Scheiße.

(Letzteres nur, damit es sich reimt!)

Donnerstag, 6. Juli, am Abend

Hello there, my dear friend
of the thousand papers!

Mein Onkel Janne ist ein ganz normaler Mensch.

Eine Person wie alle andern mit Nachteilen und Vorteilen.

Heute ist er aus Los Angeles zurückgekehrt.

Er war tadellos schlechter Laune und schien sich fast darüber zu ärgern, dass ich in der Wohnung war, als er heimkam.

Dieser wichtige Kunde, den er in Los Angeles besucht hatte, war ihm durch die Lappen gegangen. Ich fragte, ob er seine Ruhe haben wollte.

»Nein, nein«, murmelte sein Mund. Aber sein Körper sagte: JA! VERSCHWINDE, DU LÄSTIGER KLEINER SCHEISSKERL!

Ich ging in mein Zimmer und rief Arne an.

Er erzählte, dass er unsere gemeinsame Reise vorbereitet hat.

Arne, Erik und ich haben vor, in den restlichen Ferien mit dem Tramperticket durch Schweden zu fahren und auf verschiedenen Campingplätzen zu übernachten.

Jetzt gerade hab ich null Bock darauf. Möchte bloß daheim sein.

Arne sagte, er hätte im Internet interessante Ziele rausgefunden.

»Athen, Venedig und Budapest zum Beispiel.«

»Bitte?!«, sagte ich. »Wir wollten doch Schweden unsicher machen!«

»Mensch, das muss man doch nicht so eng sehen«, seufzte Arne.

»Aha? Glaubst du etwa, unsere Eltern lassen uns so einfach in ganz Europa herumgondeln?«

Arne wurde sauer. Er sagte, ich hätte es verlernt, kreativ zu denken. Dann sagte er, er müsse schlafen, und legte den Hörer auf.

Onkel Janne kam ins Zimmer und entschuldigte sich für seine miese Laune. Er erklärte, die Firma hätte Probleme und darum sei jeder Kunde extrawichtig und der Verlust dieses Kunden in Los Angeles besonders schlimm.

Dann wollte er wissen, was wir in der Zwischenzeit gemacht hätten.

Aus irgendeinem Grund erwähnte ich nicht, was Cynthia über meinen Alten erzählt hatte. Die Sache mit den vierzehn Millionen, mit Helge Buk und dem Behindertenverein »Kleiner Apfel«. Weiß auch nicht warum, aber irgendwie kam es mir sinnlos vor, darüber zu reden.

Ich erzählte bloß, dass Cynthia und ich den vierten Juli unter anderem im Bronx Zoo gefeiert hätten.

»Die Elefanten sind ganz schön groß, was?«, sagte Janne mit breitem Grinsen.

»Ja, in New York ist das meiste groß«, sagte ich und dachte an sein großkotziges Getue.

Dann wollte er wissen, ob ich schon Geschenke für alle daheim in Schweden besorgt hätte.

Megapanik! Das hab ich vergessen! Und dabei fahre ich morgen nach Hause!

Ich wollte sofort hinausstürzen und einkaufen, doch dazu war es zu spät. Werd stattdessen morgen Vormittag meine Panikkäufe erledigen müssen.

Tschüs.

Gedicht:

Hilfe, was soll ich bloß kaufen?

Am besten einen Haufen Elefantendung.

Als Creme macht er ewig jung.

Oder ein Pfund New Yorker Straßenstaub.

Vielleicht begeh ich einfach einen Raub und lass eine Pizza mitlaufen, dann brauch ich nichts zu kaufen.

Krieg allmählich Hunger. Schon gemerkt, daybook?

Freitag, 7. Juli

(Der letzte Tag)

Ächz, stöhn, Tagebuch!

Bin so was von gestresst! Fahre heute wieder nach Hause und packe gerade wie wild. Erst als Onkel Janne mich gestern Abend daran erinnerte, fiel mir ja ein, dass ich noch gar keine Mitbringsel für alle Leute daheim in Öreskoga gekauft hatte.

Heute hab ich Panik-Geschenke besorgt:

Mama kriegt einen Schuhlöffel, der sieht wie ein Penis aus. Den kann sie in dem Schuhgeschäft benützen, das sie eröffnen will. Die Kunden werden begeistert sein und Berge von Schuhen kaufen. Darüber wird Mama sich freuen. Also ein erstklassiges Geschenk.

Papa kriegt einen Lottokreisel. Und Klopapier, das wie amerikanische Dollars aussieht.

Patricia kriegt eine Flasche Enthaarungsmittel. Garantiert wird sie nicht kapieren, dass es ein Scherz ist. Es ist auch keiner. Es handelt sich um ein Missverständnis. Ich wollte ihr ein teures Parfüm kaufen. Irgendjemand hat irgendwas falsch verstanden. Wahrscheinlich die Verkäuferin. Echte Katastrophe, wenn Leute ihre eigene Sprache nicht verstehen. Ich sagte »something that take the stinking air away«. Sie muss »the stinking hair« verstanden haben.

Patricia wird natürlich stinking sauer werden und glauben, dass ich sie für eine Dame mit Bart halte oder so was. Hab jetzt leider keine Zeit mehr, mein Geschenk für sie umzutauschen. Na ja, zwischen uns ist es wahrscheinlich sowieso aus.

Arne kriegt einen Stimmverzerrer für seinen Computer. Damit kann er seine Stimme aufnehmen und sie so verzerren, dass sie wie die Stimme von berühmten Leuten klingt. Wenigstens hat das der freundliche Verkäufer auf der Straße behauptet. Als die Polente auftauchte, hat er sich allerdings blitzschnell aus dem Staub gemacht.

Erik kriegt ein T-Shirt mit dem Text »I‘m NOT a Virgin«. Denn das stimmt ja. Er hat ES schon gemacht. Ich bin kein bisschen neidisch. Bloß galaktisch megamäßig. Vielleicht schenk ich das T-Shirt doch lieber Oma.

Obwohl ich für Oma schon was habe, ein Gebetbuch aus dem vierten Jahrhundert. Sehr günstiger Kauf. In Originalsprache und alles. Werd Oma auch noch zu einem Volkshochschulkurs für Hebräisch und Griechisch anmelden müssen.

Jetzt hoffe ich nur, dass ich alles in meinem Koffer unterbringe. Im selben Koffer, der sich so lange selbständig gemacht hatte. Hab ihn neulich von den Jungs aus der Band zurückgekriegt.

O Mann, muss einen Zahn zulegen. Janne ruft gerade, dass wir gleich zum Flughafen fahren.

Freitagabend

(Im Flieger)

Bin auf dem Heimweg. Onkel Janne und Cynthia brachten mich zum Flugplatz. Als wir aus dem Haus kamen, standen Kevin und seine Clique da, um sich zu verabschieden. Ich kriegte echt einen Kloß in den Hals. Kevin lachte wie immer und sagte, dass ich anrufen und erzählen soll, wie die Begegnung mit Papa wird. Nachdem ich ihm verraten habe, dass ich über seine Reichtümer Bescheid weiß. Zum Glück hörte Janne nicht, was Kevin sagte. Es war mir zu dumm, mich mit Janne darüber zu unterhalten. Sugar umarmte mich fest und sagte, sie hätte mich gern, trotz allem.

»Me too«, sagte ich gerührt.

Ich musste mich zusammenreißen, um nicht loszuheulen. Also konzentrierte ich mich auf die Frage, warum manche Leute Kälte besser verkraften als andere. Alle sagten »Bye-bye« und »Good luck« und »Let’s hope, that the plane won’t crash!«.

Im Auto schwiegen wir.

Auf dem Flugplatz verabschiedete ich mich dann von Cynthia und Janne. Janne schenkte mir eine goldene Glücksmünze, die mir auch so viel Glück bringen sollte, wie er selbst gehabt hatte. Ich überlege, ob ich sie aus dem Flugzeugfenster werfen soll. Also, ich mein ja bloß, wer will schon so werden wie Janne?

Cynthia umarmte mich herzlich und drückte mir einen Schmatz mitten auf den Mund. Leider keinen echten Kuss, bloß einen harmlosen Schmatz. Aber besser als nix.

Am Gate traf ich Osborn. Diesen Typ, der nach New York gefahren war, um seinen unbekannten Vater zu treffen. Wir sorgten dafür, dass wir im Flugzeug nebeneinander zu sitzen kamen. Jetzt gerade schnarcht er. Würde ihm am liebsten einen Tritt verpassen.

Vor dem Abflug verteilte die Stewardess Kaugummi und erklärte den Passagieren, das sei gut für die Ohren. Nachdem wir einige Zeit in der Luft waren, klingelte Osborn Sturm und brüllte die Stewardess an: »Sagen Sie mir gefälligst, wie man das Zeug wieder aus den Ohren rauskriegt!«

Oje! Na ja, dann erzählte er, dass er keinen Kontakt mit seinem alten Flerrn aufgenommen hatte, er war ihm bloß bis zu seinem Haus auf Long Island gefolgt. Der Vater hatte zwei Kinder in Osborns Alter. Einen Sohn und eine Tochter. Die Tochter sah Osborn selbst ziemlich ähnlich, fand Osborn. Die Familie schien glücklich zu sein. Sie hatten keine Ahnung, dass Osborn überhaupt existierte, und es hätte ein schreckliches Durcheinander gegeben, wenn er sich zu erkennen gegeben hätte.

Aber immerhin sorgte er dafür, »zufällig« in denselben Aufzug zu kommen wie sein Vater. Er stellte sich ihm direkt gegenüber. Der Vater guckte ihn verwundert an und sagte dann:

»Entschuldigung, aber Sie stehen auf meinem Hund.«

»Ach, das tut mir leid«, sagte Osborn.

»Macht nichts«, antwortete der Vater. »Ich kann ihn sowieso nicht leiden.«

Ich lachte über Osborns Bericht. Dann erzählte ich das Märchen von meinem Vater, der sich als Multimillionär entpuppt hatte, aber ohne zu erwähnen, dass Papa Helge Buk ist. Das hätte Osborn vielleicht weitererzählt und dann wäre es in die Zeitungen gekommen und so. Ich sagte bloß, Papa hätte sein Geld in seine Firma investiert. Osborn fand das total vernünftig. Er selbst hätte das auch getan.

»Es gibt überhaupt keinen Grund, eine Menge Zeug zu kaufen, das man gar nicht braucht, bloß weil man reich geworden ist.«

Inzwischen fliegen wir hoch oben über den Wolken. Ist das hier wohl die Gegend, wo Gott seine Wohnung hat? Ich fühl mich jedenfalls nicht heiliger als sonst.

Gedicht:

Wo hab ich bloß meinen Heiligenschein?

Es fällt mir absolut nicht ein.

Hab ich ihn etwa verlegt?

Zu Hause. Samstag, 8. Juli

Na, wie haben wir das gemacht, Tagebuch? Mit heiler Haut gelandet und wieder daheim in Old Sweden!

Jetzt gerade sitze ich in meinem Zimmer und schreibe. Heute Morgen auf dem Flugplatz stand Papa da und erwartete mich. Als er mich erblickte, fing er an, aufgeregt auf der Stelle zu hüpfen und an die Glasscheibe zwischen uns zu klopfen, bis ein Typ in Uniform ihm sagte, er soll das lassen. War mir total peinlich.

Und als ich vom Zoll herauskam, umarmte er mich und führte sich auf, als wäre ich sein lange verloren geglaubter Sohn oder so was. An und für sich hab ich mich darüber gefreut, aber solche Väter sind schon ziemlich superpeinlich.

Im Auto nach Hause schwiegen wir erst mehrere Minuten lang.

Papa schien froh und zufrieden zu sein und summte zu den Melodien aus dem Autoradio mit, falsch wie immer. Nach einer Weile fragte ich, ob er heute Abend was vorhätte.

»Ein gemütliches Essen zu dritt«, antwortete Papa vergnügt.

»Aha, du gehst also nicht zum Tanzen, oder?«

Papa musterte mich forschend im Rückspiegel und schwieg.

»Tanz?«, fragte er dann.

»Ja, so was wie... Behindertentanz.«

Papa seufzte.

»Ich hab dir doch gesagt, dass du nicht auf Janne hören sollst. Er lügt das Blaue vom Himmel herunter.«

Ich unterbrach ihn.

»Ich hab nicht auf Janne gehört, sondern auf Cynthia. Und Cynthia hat mir die Wahrheit erzählt.«

Papa schluckte und machte ein schuldbewusstes Gesicht. »Aha«, sagte er nach einiger Zeit. »Und was machen wir jetzt?«

»Keine Sorge«, sagte ich cool. »Ich kann den Mund halten.«

Papa atmete auf.

»Aber das kostet was!«

Da lachte Papa lauthals los. Dann erzählte er von seinem großen Gewinn und wie er ihn ausgegeben hatte. Er erzählte mir die unglaublichsten Geschichten, und während er sprach, strahlte er geradezu. Er war glücklich. Und schließlich erzählte er, dass er mir den Namen Helge Buk verdankte.

»Ja, das hat Cynthia gesagt. Buk war mein Klub.«

»Ja, und Helge.«

»Helge?«, fragte ich erstaunt. »Hab ich mir das auch ausgedacht?«

»Ja, als du sechs Jahre alt warst, waren wir in der Kirche bei einer Taufe, und da sprach der Pfarrer, der einen Sprachfehler hatte, die ganze Zeit über den ›Helgen Geist‹. Hinterher hast du gesagt: Jetzt will ich aber endlich mal den Geist von diesem Helge sehen.‹«

Papa und ich lachten herzlich.

Während der zwei Stunden Autofahrt unterhielten wir uns dann über alles zwischen Himmel und Erde.

Als wir uns unserem Haus näherten, fragte Papa, wie wir es mit Mama halten sollten. Sollten wir ihr die ganze Helge-Buk-Geschichte verraten oder nicht? Ich sagte, ich hätte inzwischen gelernt, dass man immer die Wahrheit sagen soll. Papa sah fast enttäuscht aus. Ihm gefällt das Leben wohl so, wie es ist.

»Aber natürlich«, fuhr ich fort, »kann man gewisse Dinge auch einfach vergessen.«

Papa grinste.

»Ja, wenn du mir erlaubst, den Zeitpunkt zu bestimmen, kann ich dir versprechen, dass ich ihr die Wahrheit sagen werde.«

Ich nickte.

Als Papa vor dem Haus anhielt, sah er mich an und sagte, es sei schön, mich wieder dazuhaben.

Und ehrlich gesagt bin ich noch nie so gern wieder nach Hause gekommen.

Sonntagvormittag, 9. Juli

Hallo, Tagebuch!

Gestern gab es ein tolles Essen und danach verbrachte die Familie Ljung einen echt gemütlichen Abend. Wir kochten zusammen und erzählten uns alles, was wir während der Zeit erlebt hatten, die ich in New York verbracht hatte.

Das, was Cynthia mir über Papa verraten hatte, erwähnte ich nicht, Papa sagte auch nichts.

Mama und Papa sind vor Lachen fast gestorben, als ich schilderte, wie mein Koffer auf dem Flugplatz gestohlen wurde und wie die andere Tasche mit den vielen Unterhosen gesprengt wurde und wie ich meinem richtigen Koffer schließlich in einer Kneipe auf die Spur kam, nachdem ich mich verirrt hatte, weil ich hinter einem Mädchen hergerannt war.

Mama erzählte von ihren Plänen mit dem Schuhgeschäft. Nach einer Weile ertappte ich mich dabei, wie ich einfach dasaß und meine Eltern anguckte. Plötzlich ging mir auf, dass ich sie gern hatte. Bin froh, dass ich sie habe, ehrlich gesagt.

Um nicht total den Kopf zu verlieren, verzog ich mich in mein Zimmer, um ein paar »Phantom«-Heftchen zu lesen.

Da hörte ich Steine gegen mein Fenster prasseln. Es war Arne. Er winkte mir, herauszukommen.

Ich raste nach draußen, ohne dass meine Eltern protestierten. Sie sagten nicht einmal wie sonst immer: »Bleib doch lieber da und guck mit uns fern.« Sie sagten bloß: »Bis nachher.« Komisch.

Arne und ich radelten zu Erik rüber, um mit ihm über unsere geplante Reise zu reden, und hüpften bei ihm durchs Fenster rein. Er hatte schon Schlafanzug und Schlafmütze an, weil er ja regelmäßig abends um acht mit einem guten Buch ins Bett kriecht.

Ich sagte keinen Ton über Papas Vermögen, erwähnte bloß, dass mir von meiner USA-Reise Geld übrig geblieben sei und wir uns deshalb einen besseren Reisestandard leisten könnten. Zum Beispiel könnten wir in Hotels und Jugendherbergen übernachten. Arne und Erik brachen in schrille Jubelschreie aus.

Erik machte sich Sorgen um seinen empfindlichen Rücken, falls sein Rucksack zu schwer werden sollte. »Du brauchst doch gar nicht so viel Zeug mitzuschleppen«, wandte Arne ein.

»Nein, aber wenigstens genügend Medizin für den Fall, dass ich Malaria, Gelbfieber, Hühnerpest oder Rinderwahnsinn kriege oder falls ich von einem tollwütigen Eichhörnchen gebissen werde. Man muss für alles Vorsorgen.«

Arne und ich widersprachen ihm nicht.

Wir haben vor, erst an der Westküste entlangzufahren und dann rauf nach Nordschweden, wo wir Eriks alte Heimatstadt besuchen wollen. Dann an der Ostküste runter nach Stockholm, wo wir ein paar Tage bleiben, anschließend auf die Inseln Gotland und Öland und abschließend ein Abstecher nach Südschweden und von dort nach Dänemark und Kopenhagen. Aber das mit Kopenhagen verraten wir unseren Eltern nicht, weil wir ja eigentlich bloß in Schweden herumkutschieren dürfen. Arne übernahm die Aufgabe, Fahrkarten und all das zu besorgen.

»Hört mal, warum machen wir nicht einfach eine richtige Europareise? Fragen wir doch unsere Eltern, ob sie’s erlauben!«, schlug Arne anschließend vor. Erik und ich hielten das für unmöglich. Das würde bloß Ärger und Probleme geben. Arne brummte sauer vor sich hin. Dann erzählten wir uns, was in den vergangenen zwei Wochen alles passiert war. Komisch, ich hab das Gefühl, als wär ich mindestens ein Jahr weg gewesen.

Bin ja gespannt, ob ich mich nach der nächsten Reise genauso fühlen werde. Dann wären insgesamt zwei Jahre vergangen, ich wäre achtzehn und dürfte mir in der Kneipe ein Bier bestellen. Als ob das erstrebenswert wäre.

Muss jetzt aufhören. Papa ruft mich.

Sonntagnacht. Beinahe Montag

Hallo, Tagebuch!

Hab Patricia wiedergesehen. Meine große Liebe. Meinen Wein.

Warum hab ich das wohl geschrieben? Hab doch noch nie Wein getrunken. Vielleicht war das eine gewisse Vorahnung? Werd die Augen offen halten (und den Mund).

Patricia umarmte mich fest und lange, so als wollte sie mich nie mehr loslassen.

»Willst du mich nie mehr loslassen?«, fragte ich.

»Am liebsten nicht«, antwortete sie und küsste mich ausgiebig und gründlich.

»Wie hast du’s gehabt?«, fragten wir beide gleichzeitig.

»Du musst anfangen«, sagte ich und setzte mich auf ihr Bett.

»Also...«, sagte Patricia und holte tief Luft. »Es ist so, dass ich... ich...«

Ich lachte.

»Nur nicht so schüchtern! Sag einfach, was los ist.«

»Na gut. Ich hab mit einem 18-jährigen Typ ein Techtelmechtel gehabt«, haspelte Patricia schnell heraus und wurde dabei ganz rot.

Sie schämte sich.

»Was?«

Ich traute meinen Ohren nicht.

Hatte sie mich mit einem 18-Jährigen betrogen???

»WIE KONNTEST DU NUR???«

Am liebsten wäre ich hinausgestürzt und hätte die Tür hinter mir zugeknallt.

»Wer war das?«, fragte ich stinkwütend.

»Er heißt Perry und hat weißblonde Haare.«

»Ich hasse weißblonde Loser, die Perry heißen«, knurrte ich.

»Schon, aber ich hab ja Schluss gemacht«, erklärte Patricia. »Es ist nichts passiert, aber es hätte passieren können. Um ein Haar. Doch dann wurde mir klar, dass ich dich nicht betrügen will. Ich liebe dich«, sagte sie und wollte sich neben mich setzen.

»Aha, aber offenbar nicht genug«, hörte ich mich selbst sagen.

»Verzeih mir«, sagte Patricia, die ihre Tränen nicht mehr zurückhalten konnte.

»Ach was, ist schon gut«, sagte ich und umarmte sie. »Aber mach’s ja nicht noch einmal!«

Das versprach Patricia.

»Und du?«, fragte sie. »Hast du was erlebt?«

Es wäre so einfach gewesen, so unerhört einfach, zu antworten: Nein, nichts Besonderes.

Doch plötzlich hörte ich eine innere Stimme, die sagte:

Hör auf, ein Feigling zu sein. Sag die Wahrheit. Das ist
immer am besten.

»Ja«, sagte ich. »Wenn ich ehrlich sein soll, hab ich auch ein Techtelmechtel gehabt.«

»WAS???«

Patricia fuhr vom Bett hoch und starrte mich zornentbrannt an.

»Mit wem? Wie hieß sie? Wie sah sie aus? Hast du mit ihr geschlafen?«

»Keine Angst«, sagte ich. »Wir haben Schluss gemacht, bevor etwas passieren konnte. Sie hieß Sugar.«

»Sugar? Hieß sie Sugar?«

»Nein, das war nur ihr Kosename.«

Patricia schnaubte so verächtlich, dass die Poster an den Wänden sich kräuselten.

»Kosenamen — dass ich nicht lache! So was Bescheuertes brauchen bloß die letzten Nieten, weil ihr eigener Name nicht gut genug ist. Ein deutliches Zeichen von Komplexen. Gib zu, dass sie hässlich war. Ich weiß genau, dass sie abgrundhässlich war. Gib’s zu!«

Ich sagte, Sugar sei potthässlich gewesen. Die Wahrheit konnte ich nicht gut sagen, da wäre Patricia bloß eiersüffig geworden und hätte Komplexe bekommen. »Allerdings hab ich auch einen Kosenamen gekriegt«, fügte ich dann hinzu.

»Ach? Und welchen?«

»Babyface«, sagte ich. »Bert Babyface.«

Ballade:

Die Zeit war reif.

Wir machten einen Schritt in die Zukunft
und schon wieder wurde ich steif.

Wo blieb da die Vernunft?

Wir stürmten der Liebe entgegen,
alles war einfach und hell.

Ich zückte verwegen
meinen steifen Degen.

Doch das war ihr dann doch zu schnell.

O hell!

ENDE der Ballade vom tückischen Liebesglück