Author: Anders Jacobsson Sören Olsson; Sonja Härdin
Date: 2005-08-02T00:00:00+00:00
Keywords: Romane; Jugendbücher; Belletristik
Description: Bert im Weihnachts- und Liebesstress! Da gehts drunter und drüber ... Nicht jetzt! Bert will auf keinen Fall vor Weihnachten noch krank werden - bloß nicht im Bett liegen, anstatt Geschenke auszupacken! Aber die Killerbazillen lauern überall: in der Schule, bei Oma und vor allem bei den drei grässlichen Brüdern von Berts Freundin Nadja. Überhaupt Nadja. Musste sie gleich in Liebesstreik treten, bloß weil Bert in ihrem Geigenkonzert laut mitgesungen hat? Okay, zur Musik aus seinem Walkman, aber trotzdem! Wer versteht schon die Frauen? Der elfjährige Bert bestimmt nicht! **
Publisher: Oetinger Friedrich GmbH

Sören Olsson, Jahrgang 1964, und Anders Jacobsson, Jahrgang 1963, sind Cousins, beide in Schweden geboren und aufgewachsen und als Lehrer ausgebildet. Seit 1983 schreiben sie als Autorenduo Kinder- und Jugendbücher mit großem Erfolg. Die beliebten Geschichten über Bert und die ganz normalen Katastrophen im Alltag eines Teenagers wurden zum Teil auch verfilmt. Von Olsson/Jacobsson gibt es bei Oetinger außerdem die Bücher über die Liebesverwirrungen von Zeina und Kalle sowie über Niklas, den Mädchenfan. Das Schreiben im Team macht den beiden Autoren Spaß: »Wir ergänzen einander perfekt! Wir brüllen vor Lachen, wenn wir in unserer Schreibstube sitzen, und übertreffen einander an guten Ideen.«

Die Bert-Bücher von Anders Jacobsson und Sören Olsson

Berts gesammelte Katastrophen *

Bert und die schlimmen Brüder

Bert und die coolen Jungs

Bert und die Bazillen

Berts intime Katastrophen *

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

Berts vorletzte Katastrophen

Berts allerletzte Katastrophen

* Diese Titel sind auch als CD erschienen.

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2005

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Anders Jacobsson & Sören Olsson 1997 (Text)

© Sonja Härdin (Illustrationen)

Die schwedische Originalausgabe erschien bei Rabén & Sjögren

Bokförlag, Stockholm, unter dem Titel »Bert och bacillerna«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Satz: UMP GmbH, Hamburg

Druck und Bindung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2005

ISBN 3-7891-4428-2

www.oetinger.de

elperegrinoqrocketmail.com v1.0 FR11 14.06.2014

7. November

Halli, hallo, wie geht’s denn so?

Gestatten, Bert Ljung. Yeah! Bert Ljung schreibt Tagebuch. Bert L. ist kein Mädchen. Bert L. ist ein Junge. Bert L. hat zwei Beine, einen Pimmel und fast schon einen Stimmbruch.

In der Fünften hab ich geglaubt, Tagebuch schreiben ist für Jungs verboten, und wer als männlicher Tagebuchschreiber erwischt wird, kommt in die Erziehungsanstalt oder in die Kinderklapse. Haha! Wie doof darf man eigentlich sein? Inzwischen kenne ich die Wahrheit. Das Urteil lautet: Geköpft werden, und zwar lebenslänglich und auf der Stelle. Das Risiko ist es mir wert.

Das hier ist mein viertes Tagebuch. Wenn ich in diesem Tempo weitermache, werd ich ein Genie. Dann fang ich womöglich an, Bücher zu lesen und mich für Politik zu interessieren. Für diesen Fall muss ich mir dringend einen Notfallplan ausdenken.

Ich hab zwei Vettern, die tun nichts als büffeln. Zwei echte Büffel. Was die wohl lieber mögen — Heu oder Gras? ACHTUNG! Witz!

Meine anderen Tagebücher hab ich in einem Hut versteckt. Zuerst hab ich sie mir in die Schuhe gelegt. Das wurde ziemlich eng. Dann hab ich sie mir ins Kissen gesteckt. Das wurde ziemlich hart. Jetzt wohnen sie in einem Hut. Ein perfektes Versteck.

Ich hab ausgerechnet, wie groß ich bin, wenn ich in die Neunte komme. Dann ist meine natürliche Größe 2,39 m. Arne sagt, ich kann nicht rechnen. Seinen Berechnungen nach bleibe ich bei 1,26 m stehen. Hoffentlich gibt’s jemand, der so kleine Schlafanzüge näht.

Ich hab eine Freundin, die heißt Nadja. Wir haben schon 47-mal geknutscht. Einmal hab ich aus purer Nervosität gefurzt. Da wollte Nadja Schluss machen. Ich musste sie mit einer Tüte Kartoffelchips mit Dillgeschmack bestechen.

Arne ist mein bester Freund. Er hat ein neues Zahnputzsystem entwickelt. Er steckt sich die Zahnbürste zwischen die Zähne und beißt zu. Dann schiebt er die Zahnbürste durch Kieferbewegungen hin und her. Ohne Hilfe der Hände. So sorgt er dafür, dass er keinen Muskelkater im Arm kriegt. Echt clever, der Arne.

Ein anderer meiner Freunde heißt Erik. Hab eigentlich keine Ahnung, warum er mein Freund ist. Manchmal kommt er mir mehr wie ein jüngerer Bruder vor. Oder wie ein Meerschweinchen.

Meine Mutter heißt Madeleine und mein Vater Fredrik. Eins wüsste ich zu gern: Ist Mama kurzsichtig gewesen, als sie Papa kennen lernte? Oder ist er erst mit den Jahren so mopsähnlich geworden?

Tschüs und ade... hm, mir fällt einfach kein anständiger Schlussreim mehr ein. Muss vielleicht meinen alten Heute-Schluss-Werwolfgruß nehmen.

Taugt nichts. Höchste Zeit, die Gehirnräder rattern zu lassen.

8. November

Oh, Tagebuch, was es nicht alles gibt!

Heute hab ich mich kulturell betätigt. Mit anderen Worten, hab versucht, mich mit abscheulichem Lärm umzubringen. Hab ein Violinkonzert besucht. Nadja, meine Alte, hat mich dazu gezwungen. Als sie fragte, ob ich kommen will, sagte ich, bin bis Mai nächsten Jahres ausgebucht. Da drohte Nadja mir mit einem Liebesstreik. »Du darfst mich nicht mehr küssen und auch nicht anfassen«, sagte sie. »Darfst bloß zugucken, wenn andere Jungs mich abknutschen.«

Mein Magen verwandelte sich in einen Zementklumpen. Andere Jungs?

»Du sollst keine anderen Jungs haben neben mir«, stammelte ich leise.

»Was denn? Was denn? Wir haben doch gar nichts miteinander. Wir sind doch bloß irgendwie so wie zwei Kumpel.«

»KUMPEL???«, schrie ich und bekam Halsweh.

»Na klar, ein Kumpel braucht ja nicht unbedingt mitzukommen, wenn sein Kumpel irgendwo auftritt oder so. Aber Leute, die was miteinander haben, ein Junge und ein Mädchen zum Beispiel, begleiten einander natürlich immer überallhin.«

»Das tu ich doch auch!«, brüllte ich. Jetzt brannte mein Hals wie Feuer. Ich beschloss, Halstabletten zu kaufen und Nadja die Rechnung zu schicken.

»Du willst ja nicht zu meinem Violinkonzert kommen!« Nadja warf mir einen vernichtenden Blick zu. Ich starrte zurück.

»Was? Hab ich doch nie gesagt! Hab ich etwa jemals behauptet, ich will nicht zu deinem Violinkonzert kommen?«

»Ja. Vorhin erst.«

»Vorhin? Du musst dich verhört haben. Ich hab gesagt, ich komme voll begeistert mit. Das hab ich gesagt. Sonst nichts. Du solltest dir lieber mal die Ohren ordentlich ausputzen lassen, liebe Nadja. Bei dem Konzert muss dein Gehör doch auf Zack sein. Ich begleite dich überallhin, das weißt du. Das tut man schließlich, wenn man ein Paar ist. Denn das sind wir doch. Du und ich. Oder?« Nadja antwortete nicht. Sie lächelte bloß und schrubbte ein Solo auf der G-Saite runter. Es klang wie eine Alarmanlage.

Schlauerweise nahm ich einen Walkman ins Konzert mit. Leider hatte ich bloß eine Kassette aufgetrieben, die Papa gehörte und auf der ein paar Gruftis Musik machten. Rolling Stones hießen sie. Während Nadja und ihr Orchester auf der Bühne auf den Darmsaiten herumquietschten, erklang in meinen Ohren echt coole Rockmusik. Kein Mensch merkte was. Erst als ich kurz bei einem Refrain mitsang, ging es schief.

»I can’t get no satisfaction!«, sang ich.

Oben auf der Bühne verstummten sämtliche Musiker. Alle starrten mich wütend an. Geistesgegenwärtig tat ich so, als hätte ich einen Hustenanfall.

»Harrschh ccreennt schkett nschuu sccchettischffax-schooohn. Raucherhusten, tut mir Leid.«

Das Konzert ging weiter. Nadja verspielte sich neunmal und bekam zwei ärgerliche Blicke von ihrem Lehrer. Torleif aus meiner Klasse spielte auch mit. Er hatte eine Fliege umgebunden und spielte zweimal solo. Ich hab ihm die ganze Zeit Grimassen geschnitten.

Werd demnächst den Mopedführerschein machen. Wenn ich ihn nicht schaffe, fabrizier ich mir in Arnes Labor selbst einen. Das dürfte nicht allzu schwierig sein. Immerhin behauptet Arne, dass er schon sechsbeinige Katzen und Marsmännchen fabriziert hat. Weiß nicht, ob man alles glauben kann, was Arne erzählt.

J
etzt ist der Mittwoch zu Ende. Jetzt geh ich pofen.

Schlaf, Bertilein, schlaf,
du bist ein rechtes Schaf.

9. November

Kaschnufel, liebes Tagebuch!

Hab mein Gedächtnis verloren. Mama hat ihres auch irgendwo verlegt.

Am Sonntag war Vatertag. Soviel ich weiß, wohnt in unserer Wohnung ein Vater. Am Sonntag hatte ich das leider vergessen. Irgendwie sah Papa den ganzen Tag ziemlich sauer aus, fand ich.

»Ja, ja, so ein Sonntag ist doch was Besonderes«, sagte er immer wieder zu mir.

»Alles Einbildung«, sagte ich. »Sonntage sind stinkfad.« Papa seufzte und ging zu Mama ins Wohnzimmer.

»Jetzt im Herbst gibt’s ja nicht viel zu feiern«, sagte er. »Stimmt«, sagte Mama.

»Aber irgendwann könnte man ja trotzdem was feiern.«

»Im November gibt’s doch keinen Grund zu feiern. Alles nur kalt, regnerisch und windig«, sagte Mama.

»Aha«, sagte Papa. Dann ging er raus und fuhr ein paar Stunden mit dem Auto durch die Gegend. Auf einer Strecke, wo man bloß 50 fahren darf, ist er mit 130 Sachen gefahren, bloß um zu testen, ob er es überlebt, das hat er hinterher erzählt. Mama und ich sagten, das sei erstunken und erlogen. Unser funkelnagelneuer gebrauchter Opel schafft bloß rasante 90.

»Fast hätt ich einen Zusammenstoß mit einem Elch gehabt«, sagte Papa traurig. »Dann wärst du jetzt VATER-los!«

Mama und ich kicherten und fragten Papa, ob er gerade seinen selbstmitleidigen Tag hätte. Da nahm Papa eine Tasche voller neuer Brillen und verzog sich damit aufs Klo. Er kam erst zu den Spätnachrichten wieder raus. Mama vermutete, dass Papa eine Art Midlifecrisis durchmacht. Ich sagte, er sei bloß bescheuert, wie immer. Heute Morgen fiel es Mama plötzlich ein, dass gestern, am Sonntag, ja Vatertag war. Sie nahm das Geld fürs Mittagessen und kaufte eine teure Krawatte. Ich fragte, ob es die Krawatte zum Mittagessen gibt. Papa hat uns verziehen. Er sagte, so was könne jedem passieren. Papa war der beste Vater der EU, so viel stand fest.

»Ich meine, in Zukunft kann ich ja auch gewisse Geburtstage vergessen, von Hochzeitstagen und Muttertagen und Ähnlichem ganz zu schweigen, die vergisst man ja sowieso nur allzu leicht.«

Mir wurde eiskalt. Mama sagte, sie würde ihm eine Woche lang täglich die Schultern massieren. Ich werde dem Erpresser das Auto waschen und die Parabolantenne richtig einstellen.

Ich wüsste gern, ob man sich durchs Telefon anstecken kann. Oma hat angerufen und geniest, während sie mit mir sprach. Sie sagte, Henry, ihr Freund, hätte sie angesteckt. Ich hab sie gefragt, wann sie den Aids-Test machen lässt. Oma hat gesagt, wenn sie im Himmel ist und ich in der Hölle schmore, wird sie mich nicht besuchen. Meine Oma hat echt Humor. Hoffe ich. Oder weiß sie tatsächlich etwas über meine zukünftige Karriere als Toter? Ich glaube, ich muss mich irgendwie bei Gott einschmeicheln. Am besten schreib ich ihm gleich und frage ganz ehrerbietig, wo ich später mal wohnen darf, nachdem ich sanft entschlafen bin. Hoffentlich antwortet er nicht: »Im Keller.« Dann wär ich nämlich ganz schön angeschmiert.

Amen

10. November

Hi!

Einen Moment, Tagebuch, es klingelt gerade.

Das war Erik. Komischer Typ. Er will den ganzen November und Dezember daheim bleiben und nicht in die Schule gehen. Er hat nämlich gehört, dass eine lebensgefährliche Grippe hierher unterwegs ist. Man wird todkrank und kann sich nicht mehr auf den Beinen halten. Ich hab Erik ausgelacht, weil er so ein Schisshase ist.

Da sagte er, letztes Jahr gab’s in Nordschweden, wo er damals gewohnt hat, eine ähnliche Grippe, und 17 aus seiner Schule konnten nicht mal ihre Weihnachtsgeschenke auspacken, so krank sind sie gewesen. Mir kroch es eiskalt über den Rücken. Das wär ja das Hinterletzte!

So krank sein, dass man nicht mal seine Weihnachtsgeschenke auspacken kann. Dann werden die Geschenke in den Laden zurückgetragen und alle schönen Pakete verwandeln sich in Zahlen in irgendeinem Sparbuch. In Papas Sparbuch. Das Geld gehört eigentlich mir, aber das gibt er natürlich nicht zu. Stattdessen kauft er für mein Geld neue Krawatten. Manchmal geht mir mein Alter echt auf den Keks.

Ich werde nicht an Eriks Grippedrohung glauben. Aber trotzdem auf der Hut sein.

Freitags haben wir immer eine Bunte Stunde, da dürfen wir singen oder Witze erzählen oder Theater spielen. Heute wird Torleif Flöte spielen. Schon wieder. Zum 68. Mal seit den Sommerferien. Unsere Lehrerin steckt sich Ohropax in die Ohren, wenn sie glaubt, dass niemand es sieht. Aber ich sehe so was. Ich hab gute Augen. Ich sehe zum Beispiel, dass Louise allmählich Titten kriegt. Bin ein echt scharfer Brilli.

Mit Vitamin Zeh
tut keine Grippe weh.

PS: Falls ich morgen Fieber hab, stopf ich mich mit Vitaminpillen voll und fange an, Erik zu hassen. Der mit seinen Schnapsideen ist daran schuld, wenn ich die Grippe krieg. Vielleicht, weil er so klein ist wie eine Bazille? Hilfe, Erik ist garantiert eine maskierte Bazille, die alles Leben abmurksen will! Ich werd sofort bei der Zollbehörde anrufen und bitten, dass Erik umgehend nach Nordschweden zurücktransportiert wird. Da kann er dann durch die Gegend rennen und nach Herzenslust sämtliche Rentiere mit Schnupfen anstecken.

11. November

Hi there, my cool daybook!

Heute hat Martin Luther Namenstag. Möcht zu gern wissen, wie er im Himmel gefeiert wird. Hat Jesus ihm wohl eine Torte gebacken?

Werd in der Bibel checken, ob da irgendwelche Hinweise stehen.

Heute gehen Arne und ich in die Stadt zum Comiclesen. Müssen bloß noch einen guten Laden finden, wo wir noch kein Hausverbot haben.

Arne kommt nachher vorbei, um die Aktion vorzubereiten. Er hat vor, verschiedene Zeitungskioske und Zeitschriftenläden anzurufen und mitzuteilen, dass zwei Comic-Kontrolleure vorbeikommen werden, um die Papierqualität zu kontrollieren. Vor allem Batman und Spiderman und Ähnliches. Wenn keine Leute im Laden sind, kommen auch gewisse Hefte mit unbekleideten Damen auf dem Umschlag in Frage.

Ich hab mit Nadja gesprochen. Sie geht heute Abend in die Disco, in der Jungbergschule.

»Super! Wann soll ich kommen?«, fragte ich.

»Gar nicht«, sagte Nadja. »Die Disco ist bloß für Schüler der Jungbergschule.«

Ich sagte, ich würde die Regierung anrufen und die Jungbergschule wegen Rassismus anzeigen.

»Aber morgen können wir uns vielleicht treffen«, sagte Nadja.

»Bedaure«, sagte ich. »Da haben wir hier im Haus eine Party.«

»Super! Ich freu mich schon darauf.«

»Bedaure«, sagte ich noch einmal. »Leute, die mit Nachnamen Nilsson heißen, dürfen nicht teilnehmen.«

Im Hörer machte es KLICK. Nadja ist manchmal wirklich zu kindisch.

Ich hab gehört, wenn man sich als Junge beim Pinkeln hinsetzt, fällt einem der Pimmel nach ein paar Jahren ab. Der Körper glaubt, er sei weiblich, und stößt den Penis automatisch ab. Wahnsinn! In Zukunft stell ich mich lieber hin.

Wer lange pinkelt,
lebt lang.

12. November

Gestern haben alle in unserem Haus eine Megaparty gefeiert. Sogar Anki Jönsson ist gekommen. Sie blieb zwei Minuten, um zu sagen, dass sie nicht bleiben kann. So eine Verräterin.

Tante Andersson dagegen blieb bis zum Schluss. Sie trank zwei Gläser Wein und tauschte ab da mit Mama Erinnerungen aus, die ganze Nacht lang. Als ich heute Nacht gegen vier aufwachte, hörte ich Tante Andersson sagen:

»Und dann, in den fünfziger Jahren, also da ging’s rund bei uns!«

Ich stopfte mir Watte in die Ohren und schlief ein. Als ich vorhin in die Küche ging, war sie nicht mehr da.

Bin gespannt, wie lange Mama heute schläft. Bis 15 Uhr 30 ungefähr, vermute ich.

Mein Alter hatte gestern seinen witzigen Abend. Er gab einen Witz nach dem andern zum Besten, von denen jeder schon einen endlos langen Bart hatte. Die Zuhörer riefen die Pointe schon im Chor, bevor er selbst sie überhaupt ausgesprochen hatte. Von Mal zu Mal wurde er einer Zitrone ähnlicher, das war echt der größte Witz. Lennart Jönsson war wie immer total zerstreut. Er fragte immer wieder nach seinem Bierglas, das er schon in der Hand hielt. Der Kapitän nahm Lennart das Glas aus der Hand und trank das ganze Bier aus, bloß um ihn zu ärgern. Da teilte Lennart mit, das sei gar kein Bier gewesen, sondern eine Urinprobe, die er am nächsten Tag zum Arzt bringen wollte. Der Kapitän verlangte sofort ein Gegengift. Lennart hörte schlecht und verstand Pflegestift. Also sagte er, es sei wirklich höchste Zeit, dass der Kapitän ins Pflegestift kommt. Ich musste so sehr lachen, dass ich Bauchweh bekam. Da bin ich in unsere Wohnung raufgegangen und hab Fernsehen geguckt. Es lief ein Film über Susan Hogley und ihre sieben Hunde, die überall leere Flaschen und Dosen aufstöberten. Das Dosen- und Flaschenpfand hatte Susan Hogley zur Millionärin gemacht.

Vielleicht sollte ich Erik dressieren, damit er Pfandflaschen und Dosen aufstöbert. Dann hätte ich endlich Knete. Als Dank würde ich Erik jede Menge Taschentücher für seinen verschnupften Zinken schenken. Apropos Taschentücher. Christoffer, Lisa und Hanna in meiner Klasse sind krank. Das lässt Schlimmes ahnen. Womöglich ist die Epidemie jetzt bei uns ausgebrochen? Muss den Kapitän nach Gegengift fragen. Hoffentlich kapiert er den Witz.

So leb denn wohl
und nimm Furzol!

(Endlich mal wieder
ein anständiges Gedicht)

PS: Robban aus der Vierten hat sich zwei Zehen gebrochen.

13. November

Schule ist doch echt das Hinterletzte, Tagebuch!

Ich hasse die Schule. Morgen schreiben wir eine Klassenarbeit über die USA. FÜNFZIG Seiten sollen wir uns bis dahin reinziehn.

Torleif hat gefragt, ob er nicht noch ein paar Extraseiten lesen darf, weil das alles doch so interessant ist. In der Pause hat Björna ihm die Brille zerbrochen. Geschieht ihm gerade recht.

Linda sagte, ihre Mutter hätte ihr verboten, irgendwas über die USA zu lesen. Ob sie nicht stattdessen einen kleinen Test über Mittelschweden schreiben dürfe. Das durfte sie nicht.

Ich hab Nadja über die Disco in der Jungbergschule verhört. Ich überreichte ihr einen fertigen Fragebogen.

Frage 1: Wie viele Stehblues haben Sie mit Rasmus getanzt?

Antwort: Keinen.

Frage 2: Wie viele Stehblues haben Sie insgesamt getanzt?

Antwort: Bescheuerte Frage. Wie soll ich die alle im Kopf behalten?

Frage 2 b (wurde nach der Antwort auf Frage 2 erfunden
und mündlich vorgetragen): Aha! Hast du mit so vielen Jungs getanzt?

Frage 3: In wie viele junge Männer haben Sie sich verknallt?

Antwort: In hundertachtzehn Stück, du Dussel.

Frage 4 (eigentlich unnötig): Wie viele Küsse haben Sie bekommen?

Antwort: Vier.

Ich wurde ohnmächtig. Nadja hatte auf der Disco vier Jungs geküsst.

»Aber Bert, das war doch genauso wie mit Rasmus. Ich hab doch kontrollieren müssen, ob sie nicht besser küssen als du.«

Ich schluckte und fragte, ob sie besser waren.

»Nein, überhaupt nicht.«

Ich fragte, wie viele sie eigentlich noch küssen muss, um einzusehen, dass ich der Beste bin. Das wusste sie nicht so genau.

»Okay, dann werde ich es wohl auch testen müssen«, sagte ich.

»Klaro«, sagte Nadja. »Von mir aus darfst du so viele Jungs küssen, wie du willst.«

»Ich hab Mädels gemeint«, sagte ich und zählte ein paar Alternativen auf. Louise, Sanna, Rut und Lisette. Lisette existiert zwar nicht wirklich, aber sonst fiel mir niemand mehr ein.

Nadja sagte, wenn ich vorhabe, sie so megamäßig zu betrügen, macht sie lieber auf der Stelle Schluss.

»Und du? Du treibst es doch auch mit anderen!«

»Ja, aber doch bloß zum Spaß«, erklärte Nadja.

Hab versucht, über diesen Spaß zu lachen. Hat aber nicht geklappt. Werde mindestens 36 Stunden lang kein Wort mehr mit ihr wechseln.

Oma hat gefragt, ob ich nächstes Wochenende eine Busreise mit ihr und Henry machen will. Der Goldene Altersklub fährt nach Klein-Stinking zum Novembermarkt. Oma will dort Kräuterwolle und rutschfeste Holzpantinen und essigsauren Birkenhonig kaufen. Ihre Freundin Erna würde auch einen ihrer Enkel mitbringen. Ich bedankte mich höflich und brüllte ihr ein entsetztes NEIN ins Gesicht. Dann bin ich davongedüst. Wagte mich nicht umzudrehen, für den Fall, dass meine Puste sie umgehauen hatte.

Arne hat sich gestern eine Pommes ins Ohr gesteckt und nicht mehr rausgekriegt.

Schule am Morgen
bringt Kummer und Sorgen.

14. November

Hahahaha, Tagebuch!

Heute haben wir gelacht in der Schule. Alle bis auf Frau Bartelblatt. Wir haben Hühnerfrisur und Schildkröte gespielt. Das geht so, dass man alle Fragen der Lehrerin mit »Hühnerfrisur« oder »Schildkröte« beantwortet.

»Wie heißt der Ministerpräsident von Schweden?«, fragte Frau Bartelblatt freundlich.

»Schildkröte«, antwortete Arne und alle wieherten.

Frau Bartelblatt sagte, er sieht bloß so aus. Kein Mensch hat kapiert, was sie damit meinte.

»Wie heißt der Minister, der über die Schulen bestimmt?«, fragte Frau Bartelblatt weiter.

»Hühnerfrisur!«, brüllte ich vergnügt.

»Nein! Hühner haben keine Frisuren«, versetzte Frau Bartelblatt verärgert.

»Ach so?«, lachte ich. »Und warum haben sie dann einen Kamm?«

Frau Bartelblatt guckte mich sauer an. Schulminister wäre die richtige Antwort gewesen. Ich bekam null Punkte.

Dann fragte sie, wie der Minister heißt, der über die Umwelt bestimmt.

»Umweltminister«, antwortete Torleif, dieser Schleimi, und beendete damit unser schönes Spiel.

»Stimmt nicht«, sagte ich. »Gott bestimmt über alles, sonst niemand.«

Alle lachten. Björna nannte mich Herr Pastor und Lisa fragte, ob ich oft in die Sonntagsschule gehe. Alle glaubten, dass der Umweltminister über die Natur bestimmt und nicht Gott.

Muss ein ernsthaftes Gespräch mit Oma führen. Sie ist felsenfest davon überzeugt, dass Gott alles bestimmt. Gott wird bestimmt stinksauer, wenn er rauskriegt, dass die Regierung ihn hintergeht. Ich werd mich sicherheitshalber im Keller verkriechen, für den Fall, dass er Zornesblitze schleudert...

Gestern hat mein Alter mich gefragt, ob ich ein neues Brillengestell brauche. Ich sagte, ich will eine Sonnenbrille mit geschliffenen Gläsern. Dann sieht man immer cool aus. Papa sagte, dann sieht man bloß blind aus. »Ach so?«, sagte ich lässig. »Dann sind alle Rockstars blind, oder wie?«

»Ja, jedenfalls Stevie Wonder und Ray Charles.«

Ich antwortete nicht und ging in mein Zimmer. Keine Ahnung, wer diese Stevie Wonder und Ray Charles sind. Wahrscheinlich irgendwelche Opas aus Papas Klasse, die damals bei den Schulfesten gespielt haben. Und weil sie nicht sehen konnten, was sie spielten, haben alle falsch getanzt. Und so kam es zu dem folgenschweren Irrtum, dass Papa mit Mama getanzt hat.

Muss jetzt ein Tässchen Kaffee kippen. Damit ich schneller erwachsen werde.

Ade — Sturmschnee

(Eigentlich heißt es Schneesturm, aber dann gibt’s keinen Reim.)

Kauboy-Kurt hat lebenslänglichen Urlaub.

15. November

Oje, Tagebuch!

Gestern hab ich Mama beim Einkaufen geholfen. Hab acht scharfe Bräute gesehen.

Folgende Sachen wollte ich kaufen:

4 Tüten Chips

1 Kilo Nougatschokolade

2 Comics

1 Packung Schrauben verschiedener Größe

1 Trinkhalm

Einkaufsergebnis der oben genannten gewünschten Dinge: 0.

»Wenn ich nicht alles kriege, was ich will, schmeiß ich mich hin und wälze mich schreiend auf dem Boden«, drohte ich.

»Bitte sehr«, sagte Mama.

Ich weigerte mich. Dann würden mich ja alle für einen Zweijährigen halten. Mama grinste und fragte, ob ich nicht lieber ein Paket Pampers haben wollte.

»Oder vielleicht einen rosa Schnuller!?!«, schrie die fiese Person mit lauter Stimme.

Ich stellte mich neben das Ketchupregal und tat so, als wäre ich eine Flasche.

»Oder wie wär’s mit einem feinen Breilein?«, trompetete die fremde Frau.

Dann kaufte sie mir eine Tüte Käsestangen. Manchmal benimmt Mama sich fast so, als wäre sie in meinem Alter. Irgendwie unheimlich. Vielleicht bewegt sie sich rückwärts durch die Zeit. In zwei Wochen finde ich sie mit Eimer und Schäufelchen im Sandkasten. Sie futtert Sand und hat eine verrotzte Nase. Muss Papa an meinem Verdacht teilhaben lassen.

Freu mich schon auf den nächsten Monat. Dezember. Vierundzwanzigster. Da werde ich in Geschenkpapier schwimmen. Das heißt, wenn ich nicht stattdessen die Grippe krieg und in Schweiß schwimme. Muss unter allen Umständen verhindern, dass ich mich anstecke.

Am besten, ich wickle mich bis Weihnachten in Alufolie ein. Vielleicht könnte ich mich auch in der Wohnzimmervitrine einschließen, mit einem Konservenvorrat, der bis Weihnachten reicht. Wenn ich mal muss, schleiche ich mich nachts raus und pinkle ins Aquarium.

Es grüßt Bert, der Unbeheizte

16. November

Vorhin war Tante Andersson hier und hat selbst gemachtes Apfelmus gebracht. Ich werde das Mus nachher auf Gift untersuchen. Mama war nicht da, also hat Papa es in Empfang genommen. Tante Andersson geht Papa voll auf die Nerven. Kann ich verstehen. Sie hört nämlich ziemlich schlecht. Papa sagte: »Meine Frau ist leider nicht da«, und da sagte Tante Andersson: »Ja, danke, ich bleibe gern zum Kaffee da, wie nett von Ihnen«, und setzte sich gemütlich in die Küche.

Heute ist bei uns in der Schule was Schlimmes passiert. Garantiert sind das irgendwelche Bazillen, die im geheimen Auftrag alle Schüler und Lehrer der Reihe nach fertig machen. Die ganze Beckaschule wird an Weihnachten krank und schlapp wie Dörrobst in den Betten liegen, bloß damit der Staat Geld spart. Es ist nämlich so: Der Staat hat eine Krankheit erfunden, welche die gesamte Bevölkerung umhaut und dafür sorgt, dass die Leute zu krank sind, um Geschenke zu kaufen, Schinken zu essen und eine Gehaltserhöhung zu fordern. Dem Staat werd ich’s zeigen! Ich weigere mich krank zu werden. Ich zieh wie Robin Hood in den Wald, besorg mir ein paar Räuber, raube den Staat aus und schenk alles einem Armen. Ich bin ein Armer.

Also, in der Schule ist Folgendes passiert: Frau Bartelblatt hat einen Rückwärtssalto gemacht. Aber nicht in der Sportstunde, sondern auf dem Schulhof. Arne hat ihr zugejubelt, er glaubte nämlich, dass Frau Bartelblatt uns Breakdance vorführt.

»Das Einzige, was gebrochen ist, ist mein Rücken«, stöhnte Frau Bartelblatt und bat uns den Krankenwagen zu rufen.

Der Krankenwagen kam und holte sie ab. Die ganze Klasse war high und glaubte, dass wir bis Weihnachten freikriegen. Da kam der Rektor und teilte uns mit, dass wir zusammen mit der Parallelklasse unterrichtet werden und nächste Woche eine Vertretung kriegen.

Hoffentlich ist die Vertretung eine leckere Biene im Badeanzug. Die Mädels hoffen auf einen leckeren Badehosenboy. Die Mädels in meiner Klasse sind ja so was von kindisch.

Morgen gibt’s Pizza. Ich werd mir sieben Stück bestellen. Dann kann ich welche für schlechte Zeiten zurücklegen. Zum Beispiel für die Zeit nach Weihnachten. Das seien schlechte Zeiten, sagt Papa immer. Weil er jedes Mal zu viel Weihnachtsschinken in sich reingestopft hat und mit seinen Weihnachtsgeschenken unzufrieden ist. Eine Krawatte und zwei Krawattennadeln.

Jetzt krieg ich Kohldampf, muss mir schnell was zu futtern besorgen.

Pizza mit Sahne
und Essigbanane

PS 1: Die Reimerei klappt inzwischen total gut. Hab gleich noch ein Gedicht auf Lager:

Es war einmal ein Has,
der fraß

Glas
statt Gras,
wo gibt’s denn das?

Das verstehst du erst, wenn du groß bist, liebes Tagebuch.

PS 2: Bei diesem Wetter im Badeanzug rumlaufen muss doch ziemlich kalt sein, oder? Werd die scharfe Vertretungstussi am Montag danach fragen... hoffe ich.

17. November

Pizza!

Meine über die Maßen verehrten Altvordern haben mir heute Morgen Pizza versprochen. Ich hab eine Wunschliste geschrieben:

Pizza Pompeji mit gewürztem Hackfleisch, Knoblauch und Paprika.

Pizza Parini mit Rinderfilet, Pfeffersoße, Zwiebeln, Paprika, Schinken, Speck, Salami, Peperoni und Mais.

Pizza Putte mit Fleischwurst, Ei und Biersoße.

»Und, welche davon willst du haben?«, fragte Mama.

»Ja, genau«, sagte ich.

»Was?«, sagte Mutter.

»Was?«, sagte Vater.

»Ja, genau«, sagte ich.

»Was soll das heißen, ja genau? Welche Pizza willst du eigentlich?«

»Ja.«

Vater und Mutter schauten einander tief in die Augen. Dann besprachen sie geeignete Maßnahmen. Entweder ein Donnerwetter mit lebenslangem Ausgehverbot oder eine sofortige Fahrt zur Intensivstation, um mein Gehirn durchleuchten zu lassen.

Ich musste den beiden Geisteszwergen erklären, dass ich alle drei Sorten haben wollte. Eine Pizza reicht nicht weit. Die verdrück ich gleich nach dem Essen, als Nachtisch. Zwei Pizzas ess ich, wenn ich ganz leises Magenknurren hab, und bei normalem Kohldampf brauche ich mindestens drei Pizzas.

Papa checkte den Inhalt seiner Brieftasche und sagte, ein Glück, dass wir nur ein Kind haben. Mama sagte, er sei knickrig. Ich hielt zu Mama und wartete auf den Krach. Nahm auf einem bequemen Stuhl Platz und bereitete mich darauf vor, interessante neue Ausdrücke zu notieren.

Es gab keinen Krach, weil wir alle drei viel zu großen Hunger hatten. Papa ist Richtung Pizzeria losgefahren. Ich half Mama beim Tischdecken und ließ schnell ein Glas fallen. Ich brauchte nicht mehr beim Tischdecken zu helfen. Stattdessen durfte ich staubsaugen.

Um 19.02.34 Uhr kam der Pizzabote wieder nach Hause. »Wo sind die Kartons?«, fragte ich.

»Also«, sagte Papa. »Ich hab nicht mehr so genau gewusst, welche Sorten ihr bestellt habt.«

»Pompeji, Parini und Putte«, sagte ich hungrig.

»Und ich eine Romana«, sagte Mama.

»Also«, sagte Papa. »Äh... ja, genau... das ist mir nicht mehr eingefallen.«

»Aber jetzt rück doch endlich raus mit den Pizzas!«, schrien Mama und ich.

»Einen Moment, ich erklär’s euch gleich«, sagte der Oberhirni, ohne irgendwelche Pizzakartons sichtbar werden zu lassen. »Zuerst habe ich mir eingebildet, ihr hättet Thunfischpizza bestellt...«

»Haben wir nicht!!!«

»Ja, stimmt. Dann dachte ich, vielleicht Pilze und Artischocken.«

»NEIN!!!«, brüllten wir und sahen der Fortsetzung voller Entsetzen entgegen.

»Dann hab ich mir gesagt, vielleicht wollen sie irgendwas mit Fleisch...«

»Ja, ja!«

Die Hoffnung lebte wieder auf.

»Also wollte ich eine Pizza mit Hühnerleber bestellen.«

»NEEEEEEIIIIN!!!«

»Stimmt genau. Ist mir gerade noch rechtzeitig eingefallen, bevor ich die Bestellung aufgab. Also hab ich mir was anderes überlegt.«

»YES!!!«, schrien die Halbverhungerten.

»Kebabpizza.«

»HERRJE!!! Auf keinen Fall Kebab!!! Nein, nein und noch mal nein!«

»Genau das ist mir dann auch eingefallen«, sagte der lebendig gewordene Albtraum vor uns. »Aber eins weiß ich bestimmt. Nämlich, dass ihr den Käse auf der Pizza mögt.«

»Ist doch klar«, sagte Mama sauer.

»Ja, genau. Und darum hab ich eine Tüte Pizzakäse gekauft. Bitte sehr und guten Appetit.«

Papa überreichte eine Tüte mit Pizzakäse, dann verschwand er, um die Lokalnachrichten zu gucken.

Mama ging hinterher und leerte die Käsetüte über seinem Kopf. Dann holte sie beim Chinesen um die Ecke zweimal Ente mit Reis.

Vorhin hat sie mich gefragt, wie es mir geschmeckt hat. »Lecker war’s«, sagte ich. »Bloß die Stäbchen liegen mir noch schwer im Magen!«

Wer lange in der Nase bohrt,
lebt lang.

18. November

Also, Arne. Du bist... Nein.

Arne Nordin. Heut wirst du zum Manne. Kriegst ‘ne Pinkelkanne. Nein...

Arne. Hoch sollst du leben, an der Decke kleben.

Nein...

Arne. An deiner Jubelfeier tret ich dir in die Eier. Oje... Also, ein letzter Versuch: Heute begeht der von uns allseits geschätzte Obertrottel Arne Nordin, genannt Otto von Hirnschmalz, einen großen Tag...

Tagebuch, wie du merkst, übe ich gerade eine Rede, die ich heute an Arnes Geburtstag halten werde. Eigentlich wird er ja bloß läppische zwölf, das lohnt sich ja kaum zu feiern. Ich selbst werd bald dreizehn, da schmeiß ich natürlich eine wilde Party. Wir werden uns alle sinnlos besaufen mit Cola und Fanta und Nackttänze aufführen.

Arne hat für den Abend »besondere Ereignisse« angekündigt. Hab keine Ahnung, was das heißen soll, aber wie ich Arne kenne, hat es garantiert was mit Sprengstoff zu tun. Es sei denn, er hat sich neue Würmer zugelegt, mit denen er Schlangenbeschwörer spielen will. Einmal hat Arne Prinzessin Gigli gespielt, die Schlangenbeschwörerin. Er hat sich nackt ausgezogen und so getan, als wären seine Würmer Lasse, Hasse und Frasse drei Schlangen. Ein Schlangenbeschwörer mit vier kleinen Würmern am Leib, das sah vielleicht bescheuert aus!

Gestern gab’s in der Schule eine mittlere Katastrophe. Unser Vertretungslehrer hat uns besucht. Keine leckere Biene im Badeanzug, sondern ein Bodybuilder mit Stoppelhaaren, der Håkan Kelinus heißt. Er sagte, er wolle schon mal reinschauen, obwohl er erst nächste Woche anfängt.

»Aha, um uns kennen zu lernen«, vermutete Torleif.

»Nein, um euch schon mal eine kleine Hausaufgabe zu geben. Bis Montag müsst ihr im Geschichtsbuch Seite 45 bis Seite 103 durchgelesen haben. Es gibt einen schriftlichen Test. Bis dann!«

Damit verabschiedete sich dieser Hundling. Der weiß wirklich, wie man sich lebenslange Feinde schafft. Wenn ich 27 bin und eine eigene Computerfirma hab, werde ich Håkan Kelinus nie einstellen, auch keinen seiner Verwandten, egal, wie schnell sie mit der Maus rumsurfen können. Rache ist Blutwurst!

Jetzt muss ich mich umziehen und mich seelisch auf Arnes Fest vorbereiten.

Nadja kommt auch. Irgendwie schade. Sonst würde ich nämlich mit Sandra tanzen.

Während Arne mit seinen Würmern feiert,

Bert mit den Girls übern Tanzboden eiert.

PS: Oma hat mit diesem komischen Henry Schluss gemacht. Er wollte immer nur das eine, sagte sie. Mama hatte keine Lust, sich anzuhören, was Henry immer wollte. Aber ich.

»Was denn?«, fragte ich.

»Barsche angeln«, seufzte Oma betrübt.

Muss schwer sein, so alt zu werden.

19. November

Rave, das ist knallhart, da tanzt man mit 550 Sachen durch die Gegend. Auf eigenes Risiko. Erik traut sich nicht mal über Rave zu reden. Weil man dann ein Drogi wird. Ich sage, vom Tanzen wird kein Mensch ein Drogi. »Doch«, sagt Erik. »Das sagen nämlich alle.«

Wir bitten Erik, alle aufzuzählen.

»Mami, Papi, Omi, Omis Bruder, Omis Onkel und mein Vetter Groß Erik«, antwortete dieses Mäusehirn. Arne findet, dass sein Fest gestern ein beschissenes Fest war.

Er durfte nicht einen einzigen Drücker tanzen. Er schnallt einfach nicht, warum alle Tussis ihn so hassen. Er hatte doch schicke Klamotten an und hatte sogar extra Parfüm getrunken, um keinen schlechten Mundgeruch zu riskieren.

»Was? Hast du echt Parfüm getrunken?«, fragte ich entsetzt.

»Klar, aber bloß ein bisschen«, sagte Arne. »Bloß eine halbe Flasche.«

Ich wollte wissen, wie es ihm jetzt geht.

»Gut«, sagte Arne. »Vor allem beim Pissen. Dann stinkt das ganze Scheißhaus nach Parfüm.«

Er hatte die Unkosten für das Fest zusammengezählt und mit dem Wert der Geschenke verglichen, die er gekriegt hat. Das Ergebnis hat ihn so wütend gemacht, dass er damit droht, seine Gäste vor Gericht zu bringen. Ich muss meinen Alten bitten, mir einen guten Anwalt zu besorgen.

Ich liebe Nadja. Aber nicht, wenn sie mit anderen Jungs tanzt. Ich versteh die Mädels einfach nicht. Wenn sie einen Freund haben, dann doch, um mit ihm zu knutschen und zu tanzen. Warum müssen sie dann mit anderen Jungs tanzen?

Antwort erbeten an ratlosen Jüngling.

Hab direkt neben meinem Wilden Egon einen Leberfleck. Hoffentlich sieht der Schularzt ihn nicht. Denn dann will er natürlich wissen, wie der dahin gekommen ist. Und darauf hab ich keine Antwort.

Mit Nadja knuddeln
ist besser als einsam buddeln.

20. November

Schweinebacke, Unsympath, Oberfiesling, Stinkmorchel, Pavianhintern — wer weiß noch einen Namen für Håkan Kelinus? Die ganze Klasse wetteifert, wer ihm den besten Namen verpasst, diesem Sklaventreiber, Leuteschinder! Haben heute einen Test in Geschichte schreiben müssen. Arne hat sich geweigert zu schreiben. Er sagte, er denkt doch nicht daran zu verraten, wer den Julius Caesar umgelegt hat, dann wär ja die ganze Spannung im Eimer.

In der Pause haben wir vor allem über Arnes Fete geredet. Er hat eine Liste über alle Geschenke angelegt, die er gekriegt hat. Dann hat er nachgeforscht, wie viel sie gekostet haben. Mit dieser Liste in der Hand hat er von allen, die ihm kein teures Geschenk gekauft haben, Geld verlangt. Björna hat Arne mit einer Tracht Prügel gedroht. Da hat Arne ganz schön Schiss gekriegt und behauptet, er hätt ja bloß einen Witz gemacht. Als Training für die Bunte Stunde am Freitag.

In der Bunten Stunde dürfen wir Witze erzählen. Oder einen Sketch aufführen oder etwas singen oder uns endlose Piepstöne aus Torleifs fürchterlicher Flöte anhören. Frau Bartelblatt hat echt einen Wahnsinnsdusel gehabt, dass sie diese Wochen nichts anhören musste. Arne hat mir vorgeschlagen, dass wir am kommenden Freitag Theater spielen. Ich war einverstanden. Dann haben wir uns zehn Minuten lang darüber gestritten, wovon das Theaterstück handeln soll. Ich wollte, dass es von Fußball handelt, und Arne bestand darauf, dass es von Würmern handelt. Wir einigten uns darauf, ein Stück zu spielen, in dem zwei Würmer einen Fußball mit einem Apfel verwechseln und sich durchs Leder fressen. Dann kommt irgendeiner daher und kickt den Ball in die Luft, worauf die Würmer Karussell fahren. Ende. Beifall und Trompeten.

Gestern hat Nadja mich am Hals geküsst. Hab einen bildschönen Knutschfleck davongetragen. Werd Arne bitten, ihn zu knipsen.

Am Mittwoch hat unser Obergartenzwerg Erik Geburtstag. Er wünscht sich fast nichts von uns, hat er gesagt, bloß ein Mountainbike.

Auf zur Attacke

— nix wie rin in die Kacke.

(Allmählich entwickle ich mich zum
echt genialen Verseschmied.)

21. November

Hi!

Weihnachten rückt näher. UND, TAGEBUCH, EINE MEGAKATASTROPHE EBENFALLS!!! Hab mich gestern ein Mal schnäuzen müssen! Hilfe, die Invasion der Grippebazillenmonster ist schon im vollen Gange! Muss mir schleunigst ein Sauerstoffzelt besorgen und fünf Liter Antigrippin trinken. An Heiligabend krank sein — kommt nicht in die Tüte! Da herrscht Grippeverbot. Wenn ich Grippe hab, weigern sich meine angstschlotternden Eltern, mit mir Weihnachten zu feiern, und schicken mich lieber in irgendein Hotel, wo ich ungestört vor mich hin röcheln darf. Dann können sie in aller Ruhe Nüsse knacken und Geschenke auspacken, ohne befürchten zu müssen, dass sie von aggressiven Bakterien überfallen werden.

Heute hat eine ausgesprochen aggressive Bakterie versucht mich fertig zu machen. Die Rede ist von Håkan Kelinus, dem Horrorterroristen. Er hat verkündet, dass wir am Freitag einen Test schreiben. Björna hat vor Enttäuschung laut gerülpst. Er wurde mit dem Kopf voran hinausbefördert. Ehrlich wahr! Kelinus hat ihn am Hosenboden gepackt und ihn so aus dem Klassenzimmer gepfeffert, dass er sich den Schädel an der Wand im Korridor zerschmettert hat.

Björna musste notoperiert werden. Dann hat ihn ein Hubschrauber nach Uppsala in die Uniklinik geflogen. Acht Ärzteteams haben ihm das Gesicht wieder zusammengeflickt. Einer der Ärzte hat leicht geschielt und Björna das eine Ohr direkt unter die Nasenspitze geklebt. Hoffentlich setzt Björna eine Sonnenbrille auf, wenn er zurückkommt. Dann brauchen wir ihn nicht wiederzuerkennen.

Håkan Kelinus hat mich auch terrorisiert. Er hat mir die Arme so nach hinten gebogen, dass jetzt in beiden Ellenbogen Knochenrisse entstanden sind. Und das bloß, weil ich darum bat, mich eine Weile im Ruheraum hinlegen zu dürfen, schließlich hatte ich ja 42 Grad Fieber. Verdammter Pavianar... äh, Pavianhintern.

Dann hatten wir Biologie. Horror- Håkan wollte uns vorführen, wie gefährlich Alkohol ist. Also hat er einen Wurm in ein Glas Schnaps gelegt und einen in ein Glas Wasser. Der Wurm im Schnapsglas ist sofort draufgegangen, aber der Wurm im Wasserglas hat sich sauwohl gefühlt.

»Was erkennen wir daran?«, fragte Horror- Håkan.

Arne meldete sich. »Ist doch klar«, sagte er. »Wer Schnaps trinkt, kriegt keine Würmer.«

S
anna und ich haben vor, demnächst zu schwänzen.

Dann gehen wir in die Zoohandlung und futtern heimlich Hundeschokolade.

Es grüßt Karl von Öfterfurz

22. November

Froh zu sein bedarf es wenig, und wer froh ist, ist ein König.

Heute waren Arne und ich Könige. Wir haben über Erik gelacht. Er hat heute Geburtstag. Wir haben den ganzen Tag so getan, als hätten wir seinen Geburtstag vergessen. In der letzten Stunde hat er bloß noch betrübt aus dem Fenster geglotzt.

Als der Unterricht aus war, haben wir ihn hochleben lassen und ihn in die Luft gehisst. Erik hat sich nicht gefreut. Er sagte, wir sollen ihn sofort loslassen. Das haben wir auch getan. Da ist er auf den Boden geknallt. Erik sagte, wir seien unkameradschaftlich, weil wir ihn einen ganzen Schultag lang traurig sein ließen und seinen Geburtstag nicht gefeiert hätten, und jetzt bräuchten wir uns nicht mehr zu bemühen. Dann ging er nach Hause. Und dabei hatten wir ihm eine Tafel Schokolade und vier Büroklammern schenken wollen. Arne verschlang die Schokolade und gab mir die Büroklammern. Das war unkameradschaftlich von Arne.

Nächstes Jahr werden wir Erik fünf Minuten nach Mitternacht feiern, und zwar mit Pauken und Trompeten.

Muss schnell nach Haus
zum digitalen Leichenschmaus.

23. November

Hi!

Ich hoffe, Erik ist sich darüber im Klaren, dass er am Samstag eine Geburtstagsfete abzufeiern hat. Das haben wir nämlich so bestimmt. Björna findet, das Fest soll unter dem Motto »Bandenkrieg« stehen. Die Hälfte soll sich als Bandidos verkleiden und die andere Hälfte als Hells Angels. Eriks Haus wäre dann das Schlachtfeld und Eriks Eltern wären die hilflosen Einheiten der Polizei, der man die Mittel für Wasserwerfer und Pfefferspray gestrichen hat. Manchmal fehlt mir der Klumpen. Bei ihm wusste man wenigstens, woran man war. Er war und blieb immer ein Schwein. Björna dagegen ist manchmal ein Miniferkel und manchmal eine Riesensau.

Ja, manchmal ist er nicht einmal eine Speckschwarte, sondern einfach bloß stinknormal.

Horror-Håkan fragte, ob wir morgen sehr traurig sein würden. Weil morgen sein letzter Tag bei uns in der Schule ist. Arne erklärte, er hätte schon das Paradeorchester und die Gardemädchen bestellt. Jetzt müsse er bloß noch eine Spendenaktion starten, um das alles bezahlen zu können. Die Mädels behaupteten, sie würden Håkan vermissen.

»Vor allem deine Küsse«, sagte Louise.

Håkan wurde feuerrot. Die Klasse jubelte. Endlich hatte der coole Kraftmeier seine schwache Seite gezeigt. Die Mädels machten Schmollmündchen und Glubschaugen und streckten die Titten vor (soweit vorhanden), bis der Kraftprotz total fix und foxi war. Schließlich sagte er: »Okay, ich kann auch heute schon gehen.«

Er nahm seine Tasche und begann seine Siebensachen einzupacken.

Niemand jubelte. Er tat uns allen unheimlich Leid. Wir entschuldigten uns für unser Mobbing und erklärten, mit so taffen Lehrern hätten wir eben noch nicht viel Erfahrung.

»Okay, Schwamm drüber«, sagte Håkan Kelinus.

Dann lud er die ganze Klasse zu Cola und Kuchen ins Café ein. Irgendwie ist der Typ doch gar nicht so übel. »Vielen Dank, alter Kumpel«, sagte Arne und wollte ihn umarmen.

Håkan lehnte das liebenswürdige Angebot ab und brummte uns noch eine saftige Hausaufgabe bis morgen auf.

Arne beendete den Cafébesuch, indem er sich in die Gebäcktheke legte und so tat, als wäre er eine Zimtstange. Das hat ihm niemand abgenommen.

Hör auf mit dem Scheiß
und gib mir ein Eis.

24. November

Sei wie immer ehrerbietig gegrüßt,
hochwohlgeborenes Tagebuch!

Jetzt kann er sich nicht mehr drücken, Erik, dieser kleine Pupser. Wir haben ihn gezwungen, uns zu einer Geburtstagsfete einzuladen. Spät am Abend rief Erik an und erzählte, er sei am Mittwoch nach der Schule mit vier Mädels ausgegangen, und die hätten ihn zu Sahnetorte eingeladen, bloß weil er Geburtstag hatte.

»Und ich lade dich gleich zu einem Beinbruch ein, wenn du nicht sofort die Klappe hältst«, schrie ich der kleinen Bazille ins Ohr.

»Morgen schick ich dir die Rechnung für mein Hörgerät«, kicherte er.

Dann wurde ich ernst und teilte ihm mit, er müsse seinen Geburtstag mit uns nachfeiern. Erik lachte.

Ich sagte: »Das ist kein Witz. Alle bestehen auf einem Fest, und wenn du dich weigerst, rufen wir Madame John an, die ist Wahrsagerin und kann Geister aus dem Jenseits heraufbeschwören. Wir werden Madame John bitten, dir einen Vampirgeist zu schicken«, drohte ich. Am anderen Ende der Leitung hörte ich jemand schluchzen.

»Hör auf«, schniefte Erik. »Ich tu ja alles, wenn ihr bloß Madame John nicht anruft.«

»Jetzt haste wohl Schiss, was?« Ich lachte cool.

»Nein, aber Madame John ist mit meiner Mutter in die Schule gegangen, und meine Mutter ist ihr seit 34 Jahren Geld schuldig, und mit den heutigen Zinsen wird das zu viel für unsere finanzielle Situation«, erklärte Erik.

»Wenn Madame John uns erwischt, müssen wir unser Haus verkaufen und im Wohnwagen leben.«

Warum hat Erik das nicht schon früher erwähnt? Ich hätte ihnen was leihen können.

Heute haben Arne und ich in der Bunten Stunde Theater gespielt. Bevor das Stück anfing, bedankten wir uns noch ein letztes Mal bei Horror- Håkan.

Drama

RUIN
von und mit Arne Nordin
und Bert Ljung, dem Lieblichen.

In einer Nebenrolle: Klein Erik Linstett

Ich und Arne stehen da und unterhalten uns über unser Mathebuch. Erik tritt auf. Er kommt zu uns her, reicht uns zwei Töpfe und sagt: »Bitte ruinieren!«

Worauf Arne und ich die Töpfe auf den Boden knallen und wie wild auf ihnen rumhüpfen, bis sie platt sind.

Da fragt Erik, warum wir die Töpfe ruinieren.

Darauf sage ich: »Du hast doch gesagt: ›Bitte ruinieren!‹ Das haben wir getan!«

»Nein, nein«, sagt Erik. »Ich hab gesagt: ›Bitte urinieren!‹, weil ich eure Urinproben in den Töpfen ins Labor bringen und auf Grippebazillen untersuchen lassen wollte.«

ENDE

Wir verbeugen uns und bedanken uns für den tosenden Beifall. Das Publikum möchte das Stück unbedingt noch ein zweites Mal sehen. Diesen Wunsch können wir leider nicht erfüllen, weil wir keine Töpfe mehr haben. Tagebuch, ich muss gestehen, ich fühle mich zu Höherem berufen. Hab schon immer geahnt, dass in mir ein dramatisches Talent schlummert. Werd ein Video von unserem Theaterstück ans Fernsehen schicken. Die engagieren mich garantiert vom Fleck weg!

So viel Ruhm
haut mich glatt uhm.

PS: Warum ruft Oma in letzter Zeit gar nicht mehr an? Wenn sie nicht anruft, will ich, dass sie anruft, und wenn sie anruft, will ich, dass sie nicht anruft. Was hat das zu bedeuten? Bin ich etwa in sie verknallt?

25. November

Haito!

Haito ja matas? Hojpo. Geweli gewuli gewangit.

Ich kann mehrere Sprachen. Zum Beispiel Haito. Weiß noch nicht so genau, wo man Haito spricht. Werd in der Schule im Internet surfen und der Sache nachgehen.

Arne und ich haben Damenbesuch gehabt. Aber nicht von Nadja. Die geht heute Abend mit Jenny ins Kino.

In eine romantische Komödie. So ein Quatsch! So was gibt’s gar nicht. Romantik ist nicht komisch. Ich werd gleich mal einen Leserbrief an die Zeitung schreiben und mich beschweren oder, noch besser, ich wende mich an die Gewerkschaft.

Ich glaub, Frau Bartelblatt ist insgeheim unter die Kriminellen gegangen. Als ich sie heute in der Stadt gesehen hab, hatte sie eine Sonnenbrille auf. Obwohl gar keine Sonne schien. Werd den Rektor bitten müssen, sie im Auge zu behalten.

Unser Damenbesuch bestand aus Sanna und Linda. Wir stellten ihnen Saft hin. Arne hatte Sexpillen für den Saft dabei, damit sie richtig wild werden. Er hatte in der Kondomerie eine Dose voll gekauft. Ehrlich wahr, Tagebuch. Hab die Dose und das Etikett selbst gesehen. Wir haben in jedes Glas 8 Pillen reingebröselt und saßen dann da und warteten auf das Ergebnis.

»Bist du wild?«, fragte Arne Linda.

»Nein«, sagte Linda.

Wir fragten Sanna.

»Bist du wild?«

»Ja, grrrr!«, sagte sie und lachte.

Arne und ich sahen uns an. Bei Sanna hatte es geklappt. Ich und Arne stritten uns leise darum, wer sich an sie ranmachen darf und wer mit Linda fromme Lieder singen muss.

»Du hast schließlich schon eine Freundin«, sagte Arne. »Also ist es bloß gerecht, wenn ich mit Sanna rummachen darf.«

»Ausgeschlossen«, sagte ich. »Du hast ja null Ahnung vom Knutschen.«

»Ich hab schon mit über tausend Weibern geknutscht, das weißt du bloß nicht«, behauptete Arne.

»Erstunken und erlogen!«, konterte ich.

»Worüber flüstert ihr da?«, wollten die Mädels wissen.

»Äh... übers Wetter«, sagte ich.

Dann hielten wir ihnen Vorträge über Tiefdruckgebiete und Kaltfronten und Graupelschauer und sinkende Temperaturen mit Glatteisgefahr. Sanna und Linda gähnten und sagten, wir wären ja so was von trantütig. Dann gingen sie.

Arne wollte mir sämtliche Sexpillen in die Nase stopfen. Dann haben wir meinen Zauberkasten vorgeholt. Bis auf die Pik-Drei aus dem Kartenspiel waren alle Sachen weggezaubert.

»Sehr verdächtig«, sagte ich. »Seit wann können Zaubereisachen sich selbst wegzaubern?«

Arne tippte auf Selbstentzündung. Manche Sachen können sich selbst automatisch verheizen. Ich sagte, dann müsste aber wenigstens Asche übrig sein. Arne erklärte, im Archiv des FBI gäbe es Berichte über Asche, die sich selbst verschluckt.

»Asche, die sich selbst schluckt? Ist ja ungeheuerlich!«, schrie ich geschockt.

Arne mochte nicht mehr darüber reden, weil es ihm zu unheimlich war.

Dann wollte er nach Hause und mit seinen neuen Zaubersachen üben. Er hat sich vorgenommen, eine Flasche Lebertran für Trantüten aus seinem Zylinder hervorzuzaubern.

Heute Abend gehen wir zu Eriks Zwangsfete. Cool!

26. November

Fest: Fröhliches Zusammensein mehrerer Personen. Oft mit Tanz und erotischer Stimmung verbunden.

Feier: Zusammensein mehrerer Personen, um eine besondere Person zu feiern. Die Feier findet oft im Zusammenhang mit einem Kind statt. S. auch unter ›Geburtstag‹. Erik: Seuche, die im 17. Jh. in ganz Europa wütete. Ist neulich wieder in Form eines kleinwüchsigen Knaben aus Nordschweden aufgeflammt. S. auch unter ›Wachstumsschmerzen‹.

Nachschlagewerke sind was Feines.

S
olche Seuchen gehören verboten! Eriks Geburtstagsfest war kein Fest. Es war eine Feier.

Es fing damit an, dass wir uns alle vor Bengtas Konditorei trafen, weil wir als gesammelte Klassenmannschaft bei dem wilden Fest ankommen wollten. Arne berichtete, Erik würde auf einem alten Friedhof in einem Spukhaus wohnen.

Ja, gespukt hat es dort tatsächlich, es waren aber keine Geister, sondern Eriks Eltern, die gespukt haben. Sie waren bei der ganzen Feier dabei. Saßen mit am Tisch und wollten über die Schule reden und über den letzten Basar im Gemeindehaus, zu Gunsten von magersüchtigen Schoßhunden, und vom Urlaub und davon, dass sie beim Fliegen immer Ohrensausen kriegen.

»Dann versuchen Sie’s doch mal mit Kaugummi«, schlug Torleif vor.

»Und wie kriegt man den dann wieder raus aus den Ohren?«, fragte Eriks Mutter.

»Übrigens, voriges Jahr haben wir eine Weltreise gemacht«, erzählte Eriks Vater.

»Tatsächlich? Und wo fahren Sie nächstes Jahr hin?«, fragte Torleif höflich.

»Nächstes Jahr? Da fahren wir natürlich woandershin!«, sagte Eriks Vater.

Erik war blendend aufgelegt. Er war der Einzige. Alle andern warteten bloß darauf, dass die Eltern sich verdünnisierten und die Knutschorgie losgehen konnte. Um 19 Uhr 04 warf Eriks Vater einen Blick auf die Uhr und sagte:

»Nun, vielleicht wollt ihr ja auch ein bisschen für euch sein? Vielleicht sollten wir einen kleinen Spaziergang um den Block machen?«

Alle wollten schon in »Hurra«- und »Jippijee«-Rufe ausbrechen, da antwortete Erik:

»Nein, warum denn? Es ist doch so nett mit euch.« Worauf Eriks Vater dann noch verzapfte, wie erhebend es fürs Gemüt ist, in Nordschweden Forellen zu angeln und Rentiere zu zählen.

Alle saßen mit zum Lächeln verzogenen Mündern und hasserfüllten Gehirnen da.

Zwanzig vor neun sagte Eriks Mutter:

»So, ich glaube, jetzt ist Zeit für die Heia. Morgen ist auch noch ein Tag.«

»Wenn die Welt nicht untergeht, dann schon«, murmelte Arne sauer.

Eriks Eltern lachten fröhlich.

»Nein, das tut sie erst in sechs Jahren, denn das hat die Wahrsagerin Sonja vorhergesagt«, teilte Eriks Mutter mit.

Alle sagten: Aha, Oje, Tschüs und Danke für die Einladung, obwohl alle viel lieber Verpisst euch zum Mond gesagt hätten.

Warum gibt es solche Schwachmaten wie Erik überhaupt?

Mir kreist der Hut
vor lauter Wut.

PS: Erik soll sich am besten gleich als Testfahrer bei Matchbox melden, dann sind wir ihn los.

27. November

Brrr! Bibber, bibber!

Heute schneit es. Ich hab versucht, auf dem Balkon zwanzig Schneeflocken in einer Tüte einzufangen, um sie abzumalen. Das hat total hingehauen. Jetzt werd ich einen Wasserfleck in einer Plastiktüte abmalen.

Nachher geh ich zu Nadja, wir wollen zusammen büffeln. Ich werd Knutschen büffeln. Nadja will Mathe büffeln. Gestern hat sie einen Mathetest geschrieben. »Wie viele Matheaufgaben hatte der Test?«, hab ich sie gefragt.

»Zwölf.«

»Und wie viele hast du falsch gehabt?«

»Bloß eine«, sagte Nadja.

»Na, Glückwunsch, ist ja super! Und die übrigen?«

»Zu denen bin ich nicht mehr gekommen«, antwortete Nadja.

Nadja behauptet, es sei meine Schuld, dass sie in der Schule so schlecht ist. Sie hat nie Zeit für ihre Hausaufgaben, weil ich mich immer so eklig aufführe. Na, wenn das so ist, kann ich ja in Zukunft zu Sanna oder Touise fahren und mich dort als Hausaufgabenterrorist betätigen.

Roffe, Ragge und Reinhold sind als Losverkäufer fürs

Rote Kreuz unterwegs. Sie sind die erfolgreichsten Rote-Kreuz-Los-Verkäufer des Jahres. Sie klopfen bei den Leuten an und fragen, ob sie Lose kaufen oder lieber eine kleine Portion Prügel haben wollen. Hundert Prozent aller Befragten wählen die Alternative Nummer eins.

Ich freu mich schon auf meinen 31. Geburtstag.

Bis demnächst! Dein aufrichtiger Freund

Jodokus Dickstrumpf

Heute ist der 22. Mai

Das ist eine glatte Lüge. Ab und zu eine kleine Lüge, das macht Spaß. Dadurch wird das Leben gleich viel spannender. Einmal hab ich Mama gesagt, dass sie schlank aussieht. Da hat sie sich riesig gefreut. Also war das eine gute Lüge. Ein anderes Mal hab ich ihr gesagt, sie soll sich was schämen, mit so einer schäbigen Perücke durch die Gegend zu laufen. Da ist sie stinkesauer geworden. Also war das eine schlechte Lüge.

Arne hat ein Teil von einem Automotor gefunden. Hoffentlich stammt es nicht von unserem Auto. Denn dann heißt die Winterlosung für die Familie Ljung: Radfahren kann nie schaden, das gibt stramme Waden. Werd mir sicherheitshalber gleich eine pelzgefütterte Polarforschermütze zulegen.

Gestern hat mein Alter zu meiner Alten gesagt: »Wenn ich mal das Zeitliche segne, möchte ich verbrannt werden.«

»Typisch«, hat Mama da gesagt. »Abhauen und auch noch Asche rumliegen lassen!«

In Sundsvall hat es drei Zentimeter Schnee. Hier bei uns minus null. Seufz.

Biggan, meine Kusine um drei Ecken, hat gestern angerufen und mitgeteilt, dass sie über Weihnachten zum Skifahren in die Berge fährt. Hab innerlich gejubelt, mir aber nichts anmerken lassen.

Moment mal, Tagebuch!

Hab soeben geniest!!! Bin sofort aufs Klo geeilt und hab gecheckt, ob ich grünen Rotz in den Nasenlöchern hab. Wenn das der Fall wäre, müsste ich mit Intensivstation, Penicillin, dramatisch hohem Fieber, zugeschwollenem Hals, rasenden Kopfschmerzen, Mittelohrentzündung, Dünnschiss, chronischer Verstopfung, Nierenversagen und Herzstillstand rechnen und an Heiligabend wahrscheinlich das Bett hüten. Ich hatte noch mal Glück. Der Rotz war durchsichtig. Vielen Dank, lieber Gott.

Am Sonntag ist der erste Advent. Dann zünde ich zwei Kerzen im Kerzenständer an. Und dann wird mein Big Chief Banana sauer. Das wird er jedes Jahr.

Warum heißt es Kerzen-Ständer? Da muss ich immer gleich an ganz andere Sachen denken...

Muss Nadja anrufen.

Wo ist eine Kerze länger —
oben oder unten?

29. November

Zu Hilf, zu Hilf!

Hab beinahe Fieber. 37,8 Grad Celsius überm Meeresspiegel. Möglicherweise sind das Knutschbazillen. Vorgestern hab ich es geschafft, Nadja zweieinhalb Mal zu küssen. Krieg ich jetzt etwa die Grippe? Welcher Unmensch hat mich angesteckt? Vielleicht hat Erik der Minimale mir tödliche Viren ins Gesicht gehaucht, als er mich bat, die Anzahl seiner Sommersprossen auf der Nase nachzuprüfen. Erik hat nämlich gelesen, dass sommersprossige und rothaarige Personen besonders anfällig für Hautkrebs sind. Ich sagte, dass er weder Sommersprossen noch rote Haare hat. Der Knabe brach in Tränen aus.

»Aber ich bin doch schon mal rothaarig gewesen«, schluchzte er.

»Wo? Wann denn?«, wollte ich wissen.

»In Sundsvall, als ich in der ersten Klasse beim Kostümfest als Pippi Langstrumpf kostümiert war«, wimmerte der Elende und zitterte dabei am ganzen Leib.

Und dann nieste er, dieser hinterhältige Fiesling! Und dabei hat er mich garantiert mit Grippe voll gespritzt. ICH DARF AN HEIFIGABEND NICHT KRANK WERDEN!

Hab eine Wunschliste geschrieben, obwohl das ja eigentlich unter meiner Würde ist. Schließlich werd ich nächstes Jahr dreizehn.

Ich wünsche mir lauter teure Sachen, die über 1000 Kronen kosten. Wenn ich die kriege, weiß ich, dass es den Weihnachtsmann in echt gibt. Krieg ich sie nicht, weiß ich, dass es den Teufel in echt gibt.

Oma glaubt, der Teufel sei ein Mann mit einem Bocksfuß und einer Heugabel, die er seinen Opfern in den Hintern sticht. Aber ich weiß, dass der Teufel bei der Post arbeitet. Papa sagt nämlich jeden Morgen:

»Nichts als Rechnungen! Diese Post soll doch der Teufel holen!«

Mit meinem köstlichen Humor bringe ich es garantiert noch zum Millionär. Sonst werde ich Rockstar. Unsere Gruppe »Total Behämmert« hat zum ersten Mal seit 36 Jahren gespielt. Arne hatte keine Lust mehr, Elektriker zu sein, und übernahm lieber die Rolle des Foltermeisters, der jedem, der falsch spielt, mit einem Stock auf den Rücken haut. Als wir gerade wie die Weltmeister losfetzten, kam Björna herunter und teilte uns mit, dass er ab jetzt auch mitmachen will.

»Was kannst du denn?«, fragte Torleif.

»Was ich kann?«, sagte Björna. »Ich kann der Star sein.«

»Bedaure«, sagte Torleif.

Björna erklärte, er würde uns alle windelweich prügeln, wenn er nicht unser Star sein darf. Wir gaben nach. »Wenn du mit uns üben willst, musst du dich aber umziehen«, sagte Arne. »Bitte sehr, hier in der Künstlerloge wartet dein Glitzerkostüm auf dich.« Damit hielt er Björna höflich eine Tür auf.

Björna ging rein. Aber nicht raus. Arne hatte ihn in den Keller für die Mülltonnen gelockt. Nach beendeter Probe riefen wir Björnas Mutter an und teilten ihr mit, wo ihr Sohn sich befindet. Wir sprachen mit verstellter Stimme, klangen sehr überzeugend wie 29-jährige kriminelle Entführer.

Jetzt werd ich Mama zwingen, mit mir »Familie Mostwein in Bierlingen« zu gucken. Das ist eine saugute Fernsehserie, die von einer ganz normalen Familie handelt. Der Sohn Kenneth ist gerade aus der Erziehungsanstalt heimgekommen. Seine Mutter hat sich in der Zwischenzeit zum fünften Mal scheiden lassen und hat jetzt einen neuen Mann, der heißt Berra. Kenneths richtiger Vater Bengt ist leidenschaftlich verliebt in die 77-jährige Kanalbaumeisterin Walpurga, bei der Kenneth eine Fehre machen darf. Als er gerade seinen ersten Kanal baut, fällt er rein und wird von der üppigen Blondine Bibi aus dem Wasser gezogen. Er verliebt sich leidenschaftlich in Bibi, doch da stellt sich heraus, dass Bibi in Wirklichkeit die Mutter von Berra und auf der Flucht vor dem FBI ist, weil sie einen Drogenschmuggelring in Bierlingen leitet. Fortsetzung nächste Woche um dieselbe Zeit.

Versteh gar nicht, warum Mama sagt, ich darf in Zukunft nur noch »Die Sendung mit der Maus« sehen.

30. November

Heute ist der letzte Tag im November. Der November wird mir nicht fehlen. Bald kommt der Dezember, und in meinem Horoskop steht, dass ich in nächster Zukunft ein großes Fest erleben werde. Keine Ahnung, was damit gemeint sein kann. Vielleicht gewinne ich im Lotto oder krieg einen Preis als Schwedens liebenswürdigster Jüngling.

Heute hatten wir Schwedisch. Arne, ich, Björna und Christoffer taten so, als wären wir Einwanderer, die bloß gebrochen Schwedisch können.

»Isch nix vasteh«, sagte Arne immer wieder.

Frau Bartelblatt lachte und fand uns komisch. Zehn Minuten lang. Dann wollte sie einen normalen Unterricht machen.

»Beuge ein Verb, Bert«, sagte sie.

»Isch nix kann«, radebrechte ich scherzhaft. »Isch dem Arm schwach. Nix dem Arm beugen, vasteh?«

Jetzt fand Frau Bartelblatt uns nicht mehr komisch, sondern nur noch rassistisch. Sanna, Rut und Emilia waren auch ihrer Ansicht. Es gab eine heftige Diskussion. Alle machten mit und redeten lebhaft darüber, ob und wie man über Einwanderer Witze machen darf und wie man mit den sprachlichen und kulturellen Unterschieden zwischen den verschiedenen Kulturen zurechtkommt. Frau Bartelblatt war so eifrig bei der Sache, dass sie die gebeugten Verben ganz vergaß. Alle waren hochzufrieden.

So einfach ist es, aus langweiligem Unterricht eine spannende Stunde zu machen.

Christoffer erzählt immer wieder von einem Videospiel, das »Wahnisinni« heißt. Wenn er nicht aufpasst, wird er selbst wahnsinnig, weil er zu viel Video spielt. Das haben sie im Fernsehen in den Nachrichten gebracht.

In letzter Zeit gewinnt Aston Villa überhaupt nicht mehr. Echt blöd. Finde ich.

Hab immer frohen Mut
und frischen Spinat am Hut,
dann geht’s dir gut.

(Ich glaub, aus mir wird
doch noch ein echter Poet!)

1. Dezember

Mein liebes Weihnachtsbuch!

O du fröhliche, o du selige, gnadenbringende Schülerzeit.

Arne sagt, der Dezember sei von den Kaufleuten erfunden worden, damit wir mehr einkaufen. Das könnten sie ruhig mal meinen Eltern verklickern!

Heute haben wir den ersten Advent gefeiert, im Vorschuss sozusagen. Frau Bartelblatt hat Eriks Daumen angezündet. Sie bat ihn nämlich, den Adventsleuchter der Klasse zu halten. Das machte er brav. Dann sagte Björna: »Erik, jetzt machst du garantiert gleich in die Hose! Du weißt doch, alle kleinen Kinder, die mit Feuer spielen, machen sich die Hose nass.«

Eriks Hand fing an zu zittern. Er wollte nicht in die Hose pinkeln. Im selben Augenblick kam Frau Bartelblatt mit dem Streichholz. Der Daumen hat echt gut gebrannt. Eine schöne Weihnachtsstimmung breitete sich im Klassenzimmer aus. Arne wurde so gerührt, dass er gleich anfing, Spenden für Bedürftige einzusammeln.

Frau Bartelblatt hielt Eriks Daumen unters Leitungswasser. Das hat vielleicht gezischt!

Dann haben wir darüber diskutiert, welchen Finger wir am nächsten Freitag anzünden, damit wir wirklich spüren, wie Weihnachten sich nähert. Ich hab für den Zeigefinger gestimmt.

Arne singt immer:

»Leise rieselt die Vier
auf das Zeugnispapier.

Horch nur, wie lieblich es schallt,
wenn Vaters Ohrfeige knallt.«

Irgendwie kommt mir das Lied bekannt vor, das hab ich doch schon mal gehört, aber irgendwie anders. Komisch.

Hab vorhin mit Nadja telefoniert. Sie wollte wissen, was sie zum Schulkonzert anziehen soll. Ich hab ihr den braun-lila gestreiften Pulli vorgeschlagen.

»Weißt du denn nicht, dass Querstreifen dick machen?«, hat sie da gesagt.

»Welcher Idiot isst schon Querstreifen!«, hab ich geantwortet.

Übers Wochenende hab ich Nadja-frei. Sie muss Tag und Nacht fürs Schulkonzert üben. Ich muss daheim hocken und mich nach meiner Liebsten verzehren.

Sie hat noch mal angerufen. Wir sehen uns morgen.

Lasst uns froh und munter sein
und uns recht von Herzen freun.

2. Dezember

Hi, Tagebuch!

Gestern hatten wir Computerunterricht. Wenigstens 18 Minuten lang. Dann experimentierte Arne an irgendwelchen Schalttafeln herum, bis auf dem Bildschirm ERROR erschien und beunruhigende Piepstöne aus dem Kasten kamen. Als Strafe musste Arne der ganzen Klasse ein Lied Vorsingen. Das war aber eher eine Strafe für die ganze Klasse. Arne hatte ein Wort in dem Liedtext geändert. Wir mussten raten, welches Wort. So sang er:

»Du bist so schön, meine süße kleine Conny. Du bist so hübsch, mein süßer kleiner Schatz. Du selbst sagst nichts, meine süße kleine Conny, aber dich liebe ich am meisten. Holdrio.«

Linda vermutete, dass Arne das Wort »liebe« geändert hatte. Bestimmt musste es »peitsche« heißen. Torleif sagte, dass Arne in der falschen Tonart gesungen hatte und man darum unmöglich rausfinden kann, welches Wort falsch ist. Da wurde Arne sauer und sagte wütend: »Ich singe überhaupt keine Tonart. Ich singe ein Lied!« Arne glaubt, Tonart und Oper sind fast das Gleiche. Er hasst Opern.

Erik glaubte, dass Arne das Wort »Ratz« mit »Schatz« vertauscht hatte. Björna war überzeugt, dass Arne viele Wörter ausgetauscht hatte und dass das Lied von Uncle Bens Vanillepudding handelte.

»Du bist so lecker, mein süßer Pudding, du schmeckst so gut, mein lieber Uncle Ben. Du machst mich satt, mein lieber kleiner Pudding, ich schluck dich runter, da bist du platt. Rülps-rülps.«

Zum Mittagessen hat es heute Blutwurst gegeben. Und die verabscheut Björna. Seither hat er einen Mordskohldampf und denkt bloß ans Essen.

Ich glaube, Arne hat das Wort »schön« mit »taub« vertauscht. Ganz bestimmt handelt das Lied von einem tauben Mädchen. Ich hab aber nichts gesagt, um nicht zu romantisch zu wirken. Das könnte sonst vor Gericht gegen mich verwendet werden.

Heute wäre ich ein paarmal fast ermordet worden. Bin bei der Dame meines Herzens gewesen, bei Nadja Nilsson. Leider waren ihre Brüder auch daheim. Sie waren erkältet und verrotzt. Als lustiges kleines Spielchen niesten sie mir alle drei direkt ins Gesicht, um mir die Haare nach hinten zu pusten, weil sie mir eine Rockerfrisur machen wollten. Das gelang ihnen sieben Mal.

Ich musste mir den überflüssigen Rotz mit einem Handtuch abwischen. Die Brüder Nilsson sind total durchgeknallt. Vor allem im Kopf.

Nadja schlug vor, dass unsere Familien gemeinsam Weihnachten feiern könnten. Ich hab so getan, als würde ich überlegen, und dann fiel mir plötzlich ein, dass Mama versprochen hat, mit ein paar Cousins aus Leksand Weihnachten zu feiern. Das stimmt aber nicht. Ich hab keine Cousins in Leksand. Aber manchmal ist es gut, wenn man Fantasie hat. Ich hab Cousins in Bollnäs.

Nadja und ich guckten alte Fotos aus der Zeit an, als ihre Brüder klein waren. Schade, dass sie nicht so klein geblieben sind. Dann hätte ich mich auf sie draufsetzen und ihnen ins Gesicht pupsen können, um mich für ihre Niesattacke zu rächen.

Nadja war heute gar nicht scharf auf Knutschen. Das fand ich saudoof. Warum sind Mädels so kompliziert? Warum können die nicht genauso oft knutschgeil sein wie wir Jungs? Muss mal an COOL — DIE ZEITSCHRIFT FÜR BOYS UND GIRLS schreiben und um Rat fragen. Wer weiß, vielleicht bin bloß ich so versessen auf Knutschen und Knuddeln. Das hab ich dann aber von meinem Alten Herrn geerbt. Der ist ein richtiger alter Lustmolch, das behauptet Mama wenigstens. Morgen kommt Oma zu Besuch. Hoffentlich hab ich bis dahin meine Grippe, dann brauche ich nicht auf ihrem Schoß zu sitzen und so zu tun, als wäre ich fünf. Manchmal kann Oma einem ganz schön auf den Keks gehen.

Meiner Puppe
bin ich schnuppe.

Verflixte Suppe!

PS: Frage: Warum friert das Rhinozeros?

Antwort: Weiß nicht.

3. Dezember

Friede!

Wir haben den ersten Advent gefeiert. Ich erhielt den ehrenvollen Auftrag, die erste Kerze anzuzünden. Ich zündete die zweite an. Meine beiden Alterchen wünschten zu wissen, warum ich unbedingt die Stimmung kaputtmachen wollte.

»Was denn? Was denn?«, sagte ich. »Hab doch eine Kerze angezündet.«

»Ja, aber das ist doch die Nummer zwei. Die für den zweiten Advent«, sagte Mama empört.

Ich erklärte, dass ich mit Zahlenfolgen nichts am Hut hab. Ich folge bloß meinem Gefühl. Und das Gefühl hat mir gesagt, dass ich genau die Kerze, die jetzt brennt, anzünden soll.

Papa sagte, sein Gefühl flüstere ihm, dass er mir die Nase umdrehen soll. Mama sagte, ihr Gefühl rate ihr, Kerze Nummer zwei zu löschen und Kerze Nummer eins anzuzünden.

»Ja, man soll immer seinem Gefühl folgen«, sagte ich. Mama bat Papa, die Kerze zu löschen.

»Bedaure, aber mein Gefühl sagt mir, dass ich unter keinen Umständen irgendwelche Kerzen löschen soll«, erklärte Papa und zündete alle Kerzen an.

Mama blies alle Kerzen aus und sagte, wenn man schon alle Advente an ein und demselben Tag feiert, kann man genauso gut auch gleich Weihnachten feiern.

»Erstklassige Idee«, sagte ich.

Mama brachte drei Pakete. Eins für mich, eins für Papa, eins für sie selbst. Wir packten sie aus. Ich bekam eine Krawatte. Papa bekam eine Krawatte. Mama bekam eine Krawatte.

»So, und jetzt ist auch gleich Silvester«, sagte Papa und schenkte sich einen Schnaps ein.

Ich musste mit dem Saufaus »Heute blau, morgen blau und übermorgen wieder« singen. Dann setzten wir komische Papphüte auf und Mama holte eine Rolle Klopapier, die wollte sie vom Balkon werfen und dazu »Happy New Year!« brüllen. Ich schloss die Balkontür ab und versteckte den Schlüssel. Ich kenne jede Menge Fälle, wo das Sozialamt die Erziehung der Kinder übernommen hat, weil die Eltern übergeschnappt sind.

Nach der Silvesterfeier fingen wir an Eier zu färben. Wir müssten uns beeilen und den Osterbraten bestellen, bevor Mittsommer sei, behaupteten die beiden schrulligen Alten. Als Papa mich fragte, ob ich mit ihm den Osterhasen suchen wollte, spürte ich, dass das Ende nahte. Sie waren tatsächlich komplett durchgeknallt.

»HEUTE IST DER ERSTE ADVENT!!!«, schrie ich. »Bedaure, mit Zahlenfolgen haben wir nichts am Hut«, sagte Mama und wollte eine Urlaubsreise ans Meer buchen, weil doch schon Juli sei.

»Wir folgen bloß unserem Gefühl«, sagte Papa.

Dann haben wir alle drei auf dem Fußboden Ringkämpfe gemacht. Mama hat gewonnen. Sie hat den breitesten Hintern und braucht sich bloß auf uns Herren zu setzen, damit wir aufgeben.

Nach dem Match riefen wir Oma an und fragten, ob sie morgen, wenn ich in die Siebte komme, mit uns den Schulanfang feiern will.

»Hä?«, sagte sie.

Wir antworteten nicht, sondern legten einfach auf und kicherten wie bescheuert.

Ich wüsste zu gern, ob ich genauso viel Spaß mit meinen Eltern haben kann, wenn ich dreizehn bin. Dann bin ich nämlich ein Teenie. Vielleicht muss man seine Eltern dann verabscheuen? Steht das so in der Gemeindeordnung? Werde Gemeinderat Brylen anrufen und mir Klarheit verschaffen.

Wow, meine Fresse, total super,
die beiden Oldies!

PS: Oma ist da. Sie hat uns das halbe Neue Testament vorgelesen. Inzwischen sind wir bei Lukas angelangt. Papa ist beim zweiten Vers eingeschlafen. Oma will, dass Mama sich einen neuen Mann sucht. Wenn das so weitergeht, setz ich diesen Scheidungsanwalt mit Karacho vor die Tür.

4. Dezember

Servus, Tagebuch!

Gestern hatte die Familie Ljung Besuch. Nicht aus dem All, sondern aus dem Backbärsvägen 6 B. Der Besucher hatte weder vier grüne Augen noch mikroskopisch dünne Beine. Der Besucher hatte dicke Brillengläser und dicke Schenkel. Der Besucher hieß Oma.

»Gott gibt Kraft«, sagte Oma, als sie kam.

»Gib mir Saft«, reimte ich scherzhaft.

Oma musterte mich finster. Sie sagte, sie komme gerade vom Adventsgottesdienst und warum ich nicht da gewesen sei. Ich teilte mit, ich sei Sonntagsbuddhist geworden. Oma verlangte eine Erklärung. Ich sagte, ich würde den ganzen Tag im Schneidersitz dasitzen und »Brammaputtra« sagen, das muss man nämlich, wenn man Buddhist ist. Oma wünschte eine Geschmacksprobe.

Meine Knie waren so steif, dass ich bloß halbwegs nach unten kam. Dann sagte ich »Brammaputtra« und musste versehentlich kichern. Oma wurde angesteckt. Wir kicherten, bis Papa aus dem Schlafzimmer brüllte, es sei mitten in der Nacht. Er war nämlich am Abend vorher mit seinen Kollegen ausgegangen.

Möchte zu gern wissen, warum Papa immer so laut schnarcht, wenn er mit seinen Kollegen ausgegangen ist. Dann muss er jedes Mal im Wohnzimmer auf dem Sofa schlafen. Und er darf erst wieder ins Schlafzimmer, wenn Mama am Morgen von allein aufgewacht ist. Dann erst darf Papa mit steifem Rücken und Kopfweh ins Bett kriechen.

Oma war redselig. Sie erzählte von meiner Kindheit. Ich war ein niedliches Kerlchen. Einmal saß die ganze Familie am Frühstückstisch, da kam ich rein und sagte:

»Wenn ich ein Bonbon krieg, mach ich ein Huhn nach.«

»Gut«, sagte Mama, »dann gacker mal schön.«

»Warum gackern?«, sagte ich. »Ich verschluck jetzt einen Regenwurm.« Ein andermal nahm ich einen Lappen, den ich in Papas Arbeitsschublade gefunden hatte, und band ihn mir vor die Augen. Dann behauptete ich, ich sei blind. Warum hab ich das wohl getan? Über manche Dinge wird man sich wohl ein Leben lang den Kopf zerbrechen.

Einmal ertappte Oma mich dabei, wie ich meine Teddybären in den Kühlschrank stopfte.

»Was soll das?«, fragte Oma.

»Ich möchte so gerne Eisbären haben«, hab ich da geantwortet. Ein Glück, dass ich mich noch zu einem normalen Menschen entwickelt hab!

Papa sagt immer: »Das werden wir schon noch sehen.« Versteh ich nicht. Was werden wir sehen? Weiß er etwas über die Zukunft der Welt, das er uns nicht verraten will? Ist Papa womöglich ein Außerirdischer, der geheime Rezepte für den Weltuntergang im Schrank versteckt hat? Der Sache muss ich nachgehen.

Was mach ich bloß, wenn Nadjas Brüder mich mit Grippe voll geniest haben? Ich glaube, dann mach ich sie kalt, alle drei! Muss bloß dafür sorgen, dass ich vorher vier Meter groß werde und Muckis wie sieben Ringkämpfer kriege.

Erst krieg ich Cholera und Pest,
dann gibt die Grippe mir den Rest.

5. Dezember

Bitte, bitte, hilf mir, hochverehrter Herr Tagebuch!

Mich gibt’s gar nicht. Ich heiße nicht Bert Ljung. Ich heiße Pert Lund. Schlosserlehrling aus Sundsvall. Also war es nicht ich, der vorhin mit Benny in der Sporthalle Tischtennis gespielt hat. Und es war weder Bert Ljung noch Pert Lund, der hinterher, als Benny nach Hause gefahren war, heimlich in den Duschraum der Mädchen hineingelinst hat. Es war nicht ich, der versucht hat, möglichst viele Nackedeis zu erspechten.

Aber falls ich doch derjenige bin, der das alles getan hat, ging es so weiter:

Als ich mich an die Tür lehnte, um durch den Spalt zu linsen, ging die Tür auf und ich fiel mit dem Kopf voran und dem Pimmel hinterher geradewegs in den Duschraum hinein. Gott hatte Mitleid. Der Duschraum war ganz leer. Ich fand es interessant, so nackt in der Mädchendusche zu stehen. Ich fühlte mich sehr weiblich und trippelte zwischen den Duschen herum und wackelte wie die Mädels mit dem Po.

»Ist ja ent-zückend, ist ja to-tal sü-ü-üß!«, lispelte ich mit piepsiger Mädchenstimme. Dann versuchte ich mir vorzustellen, wie ein Leben ohne Schniedel ist. Ich klemmte den Schönen Bill zwischen die Schenkel und faltete ihn nach hinten, um garantiert pimmellos zu sein.

Berta stellte sich unter die Dusche. Berta fand es herrlich, eine Frau zu sein. Da kamen drei andere herrliche Frauen in den Duschraum, drei reife Damen um die dreißig. Sie waren in der Sauna gewesen und stellten sich jetzt unter die Duschen. Splitternackt.

Ich bat Gott um ein Zeichen. Was sollte ich tun? Das wusste Gott sofort. Er verwandelte den Schönen Bill in den Wilden Bill. Gott weiß, dass ich gegen zu viel Nacktheit allergisch bin. Davon krieg ich einen allergischen Pimmelkrampf. Mein Bill wird total steif und will ein wildes Leben führen. Als der Schöne Bill zwischen meinen Schenkeln zum Wilden Bill wurde, hatte er zu wenig Platz und hüpfte mit einem RiesenPLUPP zur allgemeinen Besichtigung hervor. Die drei Damen starrten mich an.

»Wo um Himmels willen ist der denn hergekommen?«, sagte eine von ihnen.

Darauf gab ich keine Antwort. Bert Ljung floh in den Umkleideraum zurück und schloss sich auf dem Lokus ein. Draußen im Duschraum hörte ich das Gelächter von drei Düsenjets.

Dankesrede an Gott:

Vielen Dank, Gott. Nett von dir. War das die Strafe, weil ich gespechtet hab? Ich wollte doch bloß studieren, wie Mädchen aussehen. Jetzt halten mich alle für einen Triebtäter. Bert Ljung muss für immer verschwinden. Sei so gut und schaffe deinem betenden Untertan ein neues Gesicht. Am liebsten würde ich aussehen wie Art Kischky in der Fernsehserie »Berkeley High School«. Der darf nämlich immer mit Patty knutschen und ihr am BH rumfummeln. Amen und besten Dank im Voraus.

Dies war der bemerkenswerte Tag,
als mein Pimmel pluppte.

6. Dezember

O Mann, Tagebuch!

Heute war vielleicht ein Chaos in der Schule. Wir haben für die Lucia-Feier geprobt. Jedes Jahr müssen die Sechstklässler die Lucia-Feier gestalten, das ist Tradition. »Freu mich schon drauf, die Schule abzufackeln«, sagte Arne drohend.

Erik bekam Angst und fragte, ob er von der Feier beurlaubt werden kann. Er sagte, er sei eigentlich ein verkleideter Erstklässler, und Erstklässler seien doch zu klein zum Mitmachen. Frau Bartelblatt bat Erik, mit dem Gequengel aufzuhören. Als Frau Bartelblatt sich umdrehte, verzog Erik das Gesicht und schnitt fiese Grimassen. Frau Bartelblatt muss das irgendwie gespürt haben, sie drehte sich nämlich schnell um und sah eine besonders abscheuliche Erik-Grimasse. Erik bekam eine bedrohliche Herzschwäche und weißen Schnupfen.

Echt voll der Wahnsinn, wie viele jetzt gerade krank sind. Ich glaube, Erik hat Recht, wenn er sagt, die Grippe ist lebensgefährlich. Ich glaube fast, es ist gar keine Grippe, es ist die Pest. Muss dringend dafür sorgen, dass ich mir vor Weihnachten keine Bazillen reinzieh.

Hat es einen Sinn, Gott um Hilfe anzuflehen? Oder soll ich mir lieber einen Vorrat an Nasentropfen und Vitamintabletten zulegen? Werde unsere Spezialistin fragen, Oma, die hat nämlich einen direkten Draht nach oben.

Arne hat sich einen Spezialhut gebastelt, den er unbedingt bei der Lucia-Feier aufsetzen will. Ein Zylinder mit glitzernden Pailletten und eingebauter Hupe. Frau Bartelblatt beschoss Arne mit giftigen Blicken.

Torleif bestand darauf, ein Stück von Händel zu spielen. Wir schlugen vor, er solle doch lieber ein Stück von Füßel spielen. Torleif hat den Witz nicht gecheckt. Dann haben wir vorgeschlagen, dass er ein Stück für Hände und Füße spielen soll. Er sagte, mit den Füßen könne er nicht Flöte spielen. Wir lachten und sagten: »Du kannst mit gar keinem Körperteil Flöte spielen, es klingt immer so, als hättest du sie dir in den Po gesteckt.«

Torleif wurde sauer und drohte damit, Nadja anzurufen und ihr zu verraten, dass ich die Mädels in unserer Klasse anbaggere. Das ist erstunken und erlogen, ich baggere überhaupt niemand an. Und wenn, dann nicht für mich, sondern für meine lieben superlaschen Freunde Arne und Erik. Die haben einfach nicht genügend Power, um bei einem Girl zu landen, also helfe ich ihnen auf die Sprünge. Kurz vor dem romantischen Heiratsantrag tausche ich dann Kleider mit Arne oder Erik. Dann kriegen sie von mir ein williges Weib geschenkt, das außer sich ist vor Kuss- und Kuschelsehnsucht.

Warum darf man nicht mit mehreren gleichzeitig verheiratet sein?

Das letzte Phantom-Heft war echt stark. Das Phantom hat ein paar Piraten reingelegt und sie in eine gefährliche Situation gebracht, dann hat es sie zusammengeschlagen und ihnen das Totenkopfzeichen aufs Kinn gedrückt. Garantiert haben alle Typen, die mit Bart durch die Gegend laufen, irgendwann mal das Zeichen des Phantoms ins Gesicht gedrückt gekriegt. Dann legen sie sich einen Bart zu, damit man das Zeichen nicht sieht. Das ist auch der Grund, warum Frauen keinen Bart haben. Das Phantom schlägt ja keine Frauen.

Warum sind die Mädels in meiner Klasse so hübsch? Könnten die nicht gefälligst wie käsige Teigklumpen aussehen? Dann bräuchte ich sie nicht andauernd anzupeilen. Nadja muss doch einsehen, dass ich es nicht leicht habe.

Hab gestern in der Zeitung gelesen, dass es heute schneien soll. Aber das war wohl in einem andern Land. Hier scheint die Sonne und es sieht aus wie im Frühling. Wer weiß, vielleicht erlaubt Gott sich dieses Jahr einen Spaß mit uns und vertauscht den Winter mit dem Frühling. Das gäb vielleicht einen Aufstand! (Schon wieder so ein Wort...)

Am Sonntag hat Aston Villa ein Heimspiel.

PS: Ich schreibe gerade eine Kopie von Kauboy-Kurt ins Reine. Die werd ich dann nach Hollywood schicken.

7. Dezember

Lang lebe der König!

Heute haben wir einen Test über schwedische Könige und Königinnen geschrieben. Von jeder königlich majestätischen Hoheit hatten wir Geburtsdatum, Todesdatum und noch irgendwas Spezielles lernen müssen. Zum Beispiel, dass Karl der Zwölfte in seinem ganzen Leben keinen einzigen Videofilm sehen durfte. Unglaublich, diese Grausamkeit. Oder dass Königin Kristina niemals einen Charterurlaub gemacht hat.

Folgende Könige konnte ich alle aufzählen:

Karl XII.

Königin Kristina

Carl XVI. Gustaf

Gustaf II. Adolf

Lars IV.

»Lars der Vierte?«, sagte Frau Bartelblatt. »Wann hat der denn regiert?«

»Zwischen 1979 und 1980«, sagte ich und seufzte über so viel Unbildung.

Ende der Diskussion.

Früher haben die Könige sich ganz schön amüsiert, glaub ich. Wenn sie bestimmten, dass das Volk mit grün bemalten Ohren rumlaufen sollte, musste das Volk das tun. Wenn sie beschlossen, dass alle Pferde Schulze heißen sollten, mussten alle Pferde Schulze getauft werden. Wenn ich ein regierender König wäre, müsste der Rektor mit Pappnase herumlaufen und Onkel Janne in New York müsste ein Dokument vorzeigen, das beweist, dass er mein richtiger Vater ist und nicht dieser komische Optiker.

Bin bei Nadja gewesen. Es gab schon im Voraus mein absolutes Lieblingsgebäck, die dicken safrangelben Lucia-Katzen mit Rosinen, die man eigentlich erst am Lucia-Tag essen darf. Mmmmmm — die waren vielleicht lecker. Ich hab mich bis oben hin damit voll gestopft — bis Roffe, Ragge und Reinhold ankamen und mitteilten, sie hätten sowohl eine siamesische als auch eine Perserkatze in den Teig gemixt. Ich hörte auf zu essen und horchte ängstlich auf ein hohles Miauen aus meinem Bauch.

Aß eine Katze.

Jetzt lieg ich auf der Matratze.

8. Dezember

Heute Abend geht die Sau ab. Für manche. Die Siebtklässler machen eine Disco und da dürfen nur reife Leute ab 14 rein. Keine Sechstklässler. Aber es gibt Ausnahmen. Im Hausradio der Schule sind Freikarten an Sechstklässler verlost worden. Alle Mädels aus der Sechsten waren völlig wild auf diese Freikarten. Find ich behämmert. Warum müssen sie sich unbedingt an die Uraltmachos aus der Siebten, Achten und Neunten ranschmeißen?

Was haben die schon, was ich nicht habe? Bis auf Pickel, fettige Haare, Mopeds, Schnupftabak und Stimmbruchstimmen, meine ich.

Arne will versuchen, auf eigene Faust Freikarten zu besorgen. Er hat nicht verraten, was »auf eigene Faust« bedeutet, aber ich glaube, es bedeutet Fälschung durch Kopiergerät. Arne und ich werden in die Disco gehen und so tun, als wären wir Neuntklässler. Dann rauchen wir und trinken Bier. Anschließend müssen wir dann zwei Wochen ins Krankenhaus und unsere Schäden auskurieren. Die Alkoholschäden, die Nikotinschäden und die blauen Flecken an den Schienbeinen, nachdem wir als Eintrittskartenfälscher entlarvt worden sind. Ja, ja, so ein Menschenleben ist ganz schön gefährlich.

Heute Morgen hat Nadja angerufen. Sie hat heute frei und will mit ihrer Mutter einen Hefezopf backen. Ich glaub, die spinnt. Nie im Leben würde ich meinen freien Tag damit vergeuden, dass ich mit Mama einen Hefezopf backe. Das sagte ich Nadja auch. Da konterte sie, ich sei ein Machoschwein. Das stimmt nicht. Ich hab sicherheitshalber im Spiegel nachgeguckt. Zwar bin ich schweinsfarben, habe aber weder eine Schweineschnauze noch einen Ringelschwanz.

Dann hab ich Nadja gefragt, ob wir nicht bald mal wieder knutschen wollen. Sie hat schnell das Thema gewechselt und gefragt, ob ich Slalom fahren kann. Ich flunkerte und sagte, ich sei Slalomexperte. Da hat Nadja mich zu einer Skireise mit ihr und ihren drei lebensgefährlichen Brüdern eingeladen. Sie wollen Slalom fahren und die Brüder nehmen jede Menge selbst gebrannten Schnaps mit. Warum muss ich bloß immer wieder Lügengeschichten auftischen? Ich hasse das! Jedes Mal geht das schief. Wie soll ich da wieder rauskommen?

Gestern hat sich ein Postauto verfahren, das stand in der Zeitung. Vielleicht ist mein Lottogewinn jetzt bei einem andern gelandet. Ein Glück, dass ich nicht Lotto spiele.

Heute wurde unsere Hausaufgabe in Englisch schriftlich abgefragt. Alle regten sich mächtig darüber auf, weil Frau Bartelblatt uns nicht vorgewarnt hatte. Rut behauptete, im Grundgesetz steht, Hausaufgaben dürfen nur nach vorheriger Warnung abgefragt werden. Torleif wollte eine Diskussion über die Gesetzgebung anregen und darüber, wie wichtig es ist, dass die Gesetze befolgt werden, vor allem jene, die uns Jugendliche betreffen. Frau Bartelblatt warf Torleif vor, er wolle bloß die Zeit verplempern, ohne etwas Sinnvolles zu tun.

Frau Bartelblatt gewann. Alle schrieben den Hausaufgabentest. Das Ergebnis war so miserabel wie noch nie. Arne wollte das Guinness-Buch der Rekorde anrufen und uns als die schlechteste Schulklasse der Welt in Englisch eintragen lassen. Ich sagte, dafür müssten wir uns dann unser Leben lang schämen. Alle waren meiner Meinung. Irgendwie kam ich mir komischerweise erwachsen vor. Ich hatte was Gutes gesagt, mit dem alle einverstanden waren. Vielleicht sollte ich doch ernsthaft darüber nachdenken, in die Politik zu gehen?

Dann aber! Die totale galaktische Megakatastrophe!!! Björna sagte, ihm sei heiß, irgendwie so, als hätte er Fieber. Mir war sofort klar, was sich da abspielte. Die Pest war da! Die Grippe hatte uns in den Klauen! Wir würden alle angesteckt werden und Weihnachten voll gestopft mit Aspirin, überm Inhaliertopf hängend, Kamillendämpfe einatmend, Wadenwickel ertragend und mütterlichem Tropfenterror ausgeliefert verbringen. Ich schrie: »Björna, du bist doch das Hinterletzte!« Erik, Louise und Christoffer stimmten mir zu. Frau Bartelblatt sagte, wir sollten uns beruhigen. Sie fasste Björna an die Stirn und stellte fest, dass seine Stirn tatsächlich heiß war. Dann stellte sie fest, dass das nicht weiter verwunderlich war. Er saß nämlich direkt neben der Heizung und die war voll aufgedreht. Björna kochte inzwischen in Schweiß. Alle lachten. Die Pest war falscher Alarm. Die Bedrohung war abgeblasen. Ich konnte aufatmen. Jetzt muss ich mit dem Schreiben aufhören, weil ich mich für das Fest heute Abend vorbereiten will. Hoffentlich schafft Arne es, Freikarten zu produzieren. Wenn nicht, rufe ich die Polizei an und teile anonym mit, dass da eine Drogenparty stattfindet. Dann werden alle an die Luft gesetzt. Geschieht ihnen gerade recht. Wenn ich nicht mitmachen darf, brauchen die auch nicht zu feiern. Stimmt doch, oder? Oder?? Oder????? Weiß nicht so recht. Oder???????

Disco und Sex,
da krieg ich ‘nen Komplex.

PS: Warum gibt’s so was wie die Morgenlatte?

9. Dezember

F-I-A-S-K-O = P-L-E-I-T-E

Gestern war ich mit Arne in der Schuldisco. Für lüsterne Sechstklässler waren Eintrittskarten verlost worden. Ich war nicht lüstern. Aber Arne umso mehr. Er verließ sich auf sein Glück, wie er behauptete. Er hatte mit seiner verstorbenen Mutter gesprochen und sie gebeten, ihm bei der Verlosung behilflich zu sein. Das hat hingehauen. Arne konnte 523 Freikarten vorweisen. Mann, hat der einen Riesendusel gehabt, so viele Freikarten zu gewinnen! Manchmal ist eine tote Mutter ganz brauchbar.

Bericht von der Disco:

Man hat uns reingelassen. Wir blieben 2 Minuten und 24 Sekunden in der Disco.

Die Türwächter rannten hinter uns her, 1 Minute, 11 Sekunden und 57 Hundertstelsekunden lang.

Wir rannten um unser Leben. Eine Ewigkeit lang.

Die Türwächter erwischten uns und sagten, wir hätten die Eintrittskarten kopiert und das sei Beschiss. Das dauerte 7 und eine halbe Sekunde.

Arne schrie, er hätte die Eintrittskarten von seiner toten Mutter bekommen. Das dauerte 3 Sekunden, eine Sekunde lang schwieg die gesamte Disco.

Der Sportlehrer kam mit dem Alkomaten angerannt und wollte unsere Alkoholschäden checken. Das dauerte 18 Minuten, 49 Sekunden und einen blauen Fleck lang. Der blaue Fleck landete an der Kniescheibe des Sportlehrers und stammte von Arnes Fuß.

Der Sportlehrer und Steffo, der Leiter vom Juze, erklärten uns, wir könnten von Glück sagen, dass wir noch nicht strafmündig seien. Sonst hätten diese Fälschungen uns für vier Jahre in den Knast gebracht. Allerdings hätten wir nur die halbe Strafe absitzen müssen, wegen musterhafter Führung. Wir versprachen, hinterher beim Aufräumen mitzuhelfen, Hauptsache, wir durften bleiben.

Als Arne und ich wieder in die Disco kamen, sahen wir Louise, die an einem Typ aus der Neunten klebte. Der Kerl war hässlich, dick, dumm, picklig und der letzte Unsympath. Versteh wirklich nicht, warum Louise nicht lieber an mir klebte. Arne wollte das Selbstmordrisiko testen, wie er sagte. Also stampfte er ein paar Neuntklässlern auf die Füße. »Entschuldige, war ein Versehen«, sagte er dann und ging weiter. Hinterher sah er aus wie die schwedische Fahne: blau und gelb.

Ich hab mich nicht getraut zu tanzen. Ich glaube, ab der Achten tanzt man irgendwie ernsthafter, als wir es gewohnt sind. Man darf es sich nicht anmerken lassen, dass man gern tanzt. Garantiert würde ich auf der Stelle platt gemacht, wenn ich fröhlich grinsend meinen Hintern zur Musik kreisen ließe. Dummerweise kam eine aus der Achten und forderte mich auf. Ich gab ihr einen Korb. Sagte, ich würde auf meinen Intimfreund warten.

Das stimmte auch. Arne ist schließlich mein Freund, auch wenn er das meistens nicht verdient.

Als die Disco zumachte und es ans Aufräumen ging, sagte ich, ich müsse leider dringend ins Krankenhaus, meine Oma besuchen.

»So spät noch?«, fragte Steffo.

Das erklärte ich mit Omas Vampir-Genen. Wenn man sie bei Tageslicht besucht, löst sie sich in Gas auf. Und das wäre doch schade um das teure Krankenbett. Dann rannten Arne und ich nach Hause.

Vampire lieben Blut gar sehr
und Blutwurst noch viel mehr.

10. Dezember

Heute ist der zweite Advent. Bald ist Weihnachten. Und an Weihnachten werde ich gesund sein.

Das sage ich mir jeden Morgen. Und dann klappt es auch. Das hat Arne versprochen. Ich glaub, ich werd es mir sicherheitshalber morgens, abends und tagsüber viermal sagen. Dann kann ich sicher sein, dass ich nicht krank werde.

Nachher kommt Nadja mich besuchen. Wahrscheinlich werden wir knutschen, kuscheln und knuddeln. Aber wenn ich Pech habe, will sie bloß über die Musikschule reden. Das tut sie oft. So oft, dass ich schon daran gedacht hab, Schluss zu machen. Bei ihrem letzten Konzert wäre ich um ein Haar dabei ertappt worden, dass ich Walkman hörte. Bloß weil ich die Uraltkassetten meines Oberuralten angehört hab. Auf Oberuralte ist eben kein Verlass.

Nadja liegt mir ewig damit in den Ohren, dass ich in der Woche vor Weihnachten zum Weihnachtskonzert in die Kirche kommen soll. Keinen Schimmer, wie ich mich herausreden soll. Ehrlich gesagt möchte ich auch in der Siebten noch ein funktionierendes Gehör haben.

Nächstes Jahr komme ich in die Siebte. Dann dreht sich das Leben bloß noch um Mopeds, Schnupftabak und Bier. Hoffentlich schaffen es meine inneren Organe, dieses eklige Zeug zu schätzen, bevor ich in die Siebte komme. Sonst krieg ich Probleme. Arne und ich haben einmal Bier getrunken. Wir glaubten, wir seien sturzbesoffen, aber das kam nur daher, dass wir uns neunzehnmal blitzschnell um die eigene Achse gedreht hatten.

Gestern war ich in der Stadt, um Weihnachtsgeschenke für Nadja, meine beiden Altvordern und ein paar unwichtige Verwandte zu besorgen. Das Einzige, was ich auftreiben konnte, war eine Flasche Mundwasser. Das werd ich demnächst an Nadja testen.

Da war so ein Typ an einem Stand, der redete in ein Mikrofon und behauptete, das Mundwasser würde einen auf der Stelle unwiderstehlich machen. Ich hab’s nicht gekauft, weil ich ihm glaubte. Ich hab’s gekauft, weil ich beweisen wollte, dass das lauter Lügengeschichten sind. Aber wenn es doch funktioniert? Dann krieg ich echte Probleme mit der Treue. Arme Nadja.

Muss Nadja anrufen und sie bitten, schnell herzukommen.

Vorhin hat Arne angerufen und erzählt, dass ihm heute Nacht ein Wunder widerfahren ist.

»Als ich ins Bad gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Lichtschalter gedrückt hab. Und dann, als ich fertig gepinkelt hatte, ging das Licht von allein wieder aus. Wenn das kein Wunder war!«

»Von wegen Wunder«, hab ich gesagt. »Du hast ganz einfach in den Kühlschrank gepinkelt, du Obertrottel!«

Mundwasser
macht den Mund nasser.

11. Dezember

Gestern hat Nadja mich besucht. Sie hatte keine Lust, mich zu küssen.

O Mann!

12. Dezember

Hi, Zimtstern!

Morgen ist Lucia. Wir werden Frau Bartelblatt mitten in der Nacht mit unserem Lucia-Zug überraschen. Alle Sechstklässler machen mit und müssen morgen in der Schule und in der Stadt singen. Folgende Personen sind Teilnehmer des Lucia-Zuges:

Torleif Andersson — hinterwäldlerischer Flötenspieler.

Louise Beyer — ziemlich hübsche Lucia-Jungfer.

Hanna Blumenberg — ziemlich hässliche Lucia-Jungfer. Wollte eigentlich Pferdepflegerin werden, ist aber allergisch.

Rut Bolin — ist in Torleif verknallt. Die beiden sind penetrant nett zueinander, das muss ein Ende haben. In einem Lucia-Zug gehört sich so was nicht.

Josef Damar — Schafzüchter aus dem Libanon. Soll mit Bart antreten. Keine Ahnung, wie der ihm bis heute Nacht wachsen soll.

Nicke Danielsson — der längste Sternsinger der Welt. Er kann die Sterne oben am Himmel persönlich begrüßen. Also ist er der perfekte Sternsinger.

Linda Fahlström — Lucia-Jungfer. Langweilig, singt nicht im Takt. Ich begreife nicht, warum manche Leute uns begabten Sängern alles versauen dürfen. Arne ist heimlich in sie verknallt. Aber er wird nie bei ihr landen.

Benny Fredriksson — Meisterkoch. Wird mit Teig jonglieren. Das hat zwar nix mit der Lucia-Feier zu tun, aber er kann echt gut jonglieren.

Camilla Gevert — singt Solo. Will mit Kerzen auf dem Kopf durch die Gegend balancieren. Arne hat angeboten, sie abzufackeln. Sie lehnte dankend ab.

Lisa Haglund — Stepptänzerin. Wird zum Lucia-Lied einen wilden Stepptanz aufführen.

Sanna Kjellberg — die hübscheste Lucia-Jungfer von allen. Müsste meiner Meinung nach eigentlich Lucia sein. Ist aber bloß Ersatz, für den Fall, dass Johanna, die Lucia aus der Parallelklasse, krank wird. Ich werd mir ein indianisches Blasrohr für Giftpfeile besorgen und Johanna heute Nacht mit Bakterien voll pusten.

Anna Larsson — Lucia-Jungfer. Kann alle Liedtexte auswendig. Braucht keinen Spickzettel. Lasch.

Erik Linstett — ist so mikroskopisch klein, dass er als Weihnachtswichtel im Zug mitwackeln muss. Eigentlich wollte er als Sternenträger vorausmarschieren, aber daraus wurde nichts.

Bert Ljung — auffallend gut aussehender, charmanter Sternsinger, der mit Christoffer Duett singen muss. Ich singe viel besser.

Arne Nordin — böser Geist. Er will sich als Zauberer verkleiden, hat mir aber seine wahren Absichten verraten.

Er wird die Mädels verzaubern und sie in durchgeknallte Girls verwandeln. Dann wird der ganze Lucia-Zug zu einem Fantasy-Spiel mit lauter außerirdischen Besuchern aus dem All. Hoffentlich gelingt es ihm nicht.

Christoffer Palm — sieht ausgesprochen idiotisch aus mit seiner spitzen Sternsingertüte auf dem Kopf.

Emilia Ridderfjell — singt sehr schön, aber viel zu leise. Wir bitten sie zu brüllen. Das tut sie aber nicht.

Tina Roininen — Tänzerin und Taktklatscherin. Kann das halbe Lucia-Lied rückwärts singen. Das darf sie aber nicht. Leider.

Björn »Björna« Zetterström — nennt sich der Starke Villy und hat die Aufgabe, dafür zu sorgen, dass niemand sich an die Mädchen ranmacht und sie begrapscht. Vermutlich ist er selbst der Einzige, der so was macht. Ich werd darauf bestehen, dass er sich dann selbst eins über den Schädel brät.

Jetzt ruf ich Nadja an und frag sie, ob sie hören will, wie ich das Sternsingerlied singe. Wenn sie sich weigert, nehm ich es auf Band auf und schick es ihr anonym.

Lauter Mädels und weiße Gewänder,
da kriegt der Sternsinger schnell einen St-

(komisch, heute fällt mir gar kein Reim ein).

13. Dezember

Schneeflöckchen, Weißröckchen...

(Bert Ljung sang perfekt. Christoffer Palm brüllte wie eine Kuh.)

...da kommst du geschneit...

(die Mädels + Erik, in Schrill-Dur)

...du kommst aus den Wolken...

(Bert Ljungs Stimme klang wie zauberhafte Geigenmusik. Christoffers wie eine Kuhherde.)

...dein Weg ist so weit.

(Die Klassen 6A und 6B übertönten die sensiblen Tonwellen des singenden Poeten. Christoffer klang immer noch wie eine Kuh kurz vor dem Melken.)

Zweite Strophe.

Murmel, murmel. (Kein Mensch konnte den Text.)

Nach elf und einer halben Sekunde schrie Jörgen Karlsson in einem Solo, der beschissene Schnee sei inzwischen geschmolzen.

Ende der Lucia-Feier der Klassen 6A und 6B.

Als wir aus der Turnhalle kamen, versteckte sich Appe Appelgren, das Minimonster der Klasse 6 B, unter dem weißen Nachthemd von Linda Fahlström. Alle sahen ihren geblümten Schlüpfer. Wir klatschten Beifall und schrien, wir wollten die ganze Vorstellung sehen, ohne Zensur. Frau Notenheul, unsere Musiklehrerin, drohte mit Nachsitzen, falls wir uns nicht benahmen. Der Totengräber benahm sich nicht. Er wollte einen scharfen Striptease sehen. Und den bekam er zu sehen. Frau Notenheul zog ihm die Socken aus und stopfte sie ihm in den Mund. Er verstummte. Garantiert sind ihm seine Zähne von den Zehpartikeln im Sockengewebe verfault.

Ein Mann aus Sofia in Bulgarien, der war so schnell, dass er sich selbst von hinten auf die Schulter klopfen konnte, als er mit Spitzengeschwindigkeit spurtete, das hab ich aus zuverlässiger Quelle erfahren.

Lucia, Kerzen und Gesang,
da wird’s mir bang.

Hilfe, wo ist der Notausgang?

14. Dezember

Auf in den Kampf, Supertagebuch!!!

Bin stinkestinkesauer!

Haben einen Mathetest schreiben müssen. Skandal! Das schreit zum Himmel! Wo gibt’s denn so was?! Einen Tag nach der Lucia-Feier! Wer hat da schon genügend Nerven, um auf eine schwierige Mathearbeit zu lernen???? Ich werde mich beim Obersten EU-Verfassungsgericht für Schülerrechte beschweren und verlangen, dass der Test aus sämtlichen Schulamtsberichten gestrichen wird. Hab null Punkte gekriegt.

Als wir uns in der Pause über den idiotischen Mathetest unterhielten, stellte ich was total Irres fest. Ich konnte mich mit den Mädels aus der Klasse so unterhalten, als wären sie ganze normale, vernünftige Personen. Mir wurde ganz kalt. Womöglich mache ich eine tragische Verwandlung durch. Werde den Mädels immer ähnlicher und will am Ende lieber in die Dusche der Jungs reinspechten als in die Weiberdusche. Um das zu verhindern, musste ich Höhlenmensch spielen und Björna vertöffeln. »Oh, Mann, Jungs sind doch echt die letzten Babys«, seufzten Tina und Lisa.

Alles war wieder normal. Ich bedankte mich bei Björna für die Hilfe. Er kapierte null.

Morgen Abend haben wir ein Hallenhockeyspiel in der Schule. Wir sind eine erstklassige Mannschaft. Hab neue Beinschienen in total geilen Farben gekriegt. Björna behauptet, sie sehen aus wie angepinkelt. Unverschämte Lüge.

Moment, das Telefon läutet...

Es war Nadja. Sie will, dass ich sie morgen Abend besuche. Ihre Eltern sind nicht da und ihre fürchterlichen Brüder sind auch irgendwo unterwegs, sie sagt, wir könnten es uns supergemütlich machen. Und was mach ich jetzt?

Mit Nadja bumsen

- oder mit dem Hockeyschläger rumsen?

15. Dezember

Pest und Cholera!

Mein Magen ist zusammengezwirbelt, fühlt sich an wie eine verkrumpelte kleine Tüte. Werd ihn demnächst in den Müll werfen. Warum muss es so sein? Möcht am liebsten sterben.

Erster Grund:

Heute Abend findet ein großes Hallenhockeyspiel statt. Alle Jungs, die ich kenne, machen mit, und wir sind garantiert die Superplayer. Wenn wir gewinnen, kriegen wir Ruhm, Lob, Ehre und sind die Megachampions.

Zweiter Grund:

Nadjas Mutter ist heute Abend nicht daheim. Und Nadjas fiese Brüder sind in Hudiksvall bei einem Rockertreff. Nadja will, dass ich zu ihr komme, dann können wir nach Herzenslust kuscheln und knutschen und sonst noch was. Ich hab einfach nicht nein sagen können. Dann hätte sie stehenden Fußes Schluss gemacht.

Grund 1 und Grund 2 führen unweigerlich zu Schlussfolgerung 3.

Schlussfolgerung 3:

Ich muss mich noch vor heute Abend in zwei Teile klonen. Der eine Teilklon muss Hallenhockey spielen und der andere Teilklon muss mit Nadja superknutschen.

Was soll ich nur tun?

Halt! Ich hab eine Idee! Arne spielt beim Hallenhockeyturnier ja nicht mit. Er hat nämlich den totalen Horror davor, irgendwo an seinem keuschen Leib Schweißtropfen zu erzeugen. Er kann mir helfen!!!

Später:

Alles paletti.

Hab Arne angerufen und ihn um Hilfe gebeten. Er schlug vor, für mich Reserveknutscher zu sein und mit Nadja zu knutschen, während ich Hockey spiele. Ich schlug ihm das Gegenteil vor. Da erklärte Arne, dass er eine Schweißphobie hat. Ich schlug einen Kompromiss vor. Wenn Arne eine Gummimaske und einen Hut aufsetzt, wenn er Hockey spielt, merkt niemand, dass er an meiner Stelle spielt. Gleichzeitig fahre ich zu Nadja und knutsche wie wild.

Dann, wenn wir das Hockeyturnier gewonnen haben, sagt Arne, er müsse auf den Lokus. Schnell radelt er zu Nadja und pfeift unser Signal. Wenn ich es höre, sage ich zu Nadja, dass ich kurz an die frische Luft muss. Ich bitte sie, kein Licht zu machen. Ich geh raus und Arne und ich tauschen Klamotten. Arne geht rein und knutscht in der Dunkelheit mit Nadja, während ich zur Sporthalle radele, den Siegespokal entgegennehme und mich als Hockeystar feiern lasse.

Hoffentlich haut das hin. Wenn nicht, bin ich bald wieder Junggeselle.

Liebe und Sport

— ein Megarekord.

16. Dezember

Tagebuch, Asche auf deine Blätter!

I
ch schäme mich.

Arne ist der lebensgefährlichste Kumpel der Welt. Folgendes ist gestern Abend passiert:

Wie geplant fuhr ich zu Nadja, die EF und IBF hatte (elternfrei und irrebrüderfrei). Wir legten sofort los. Knutschten hemmungslos. Es war wundervoll. Nadja ist einmalig. Mit ihr ist alles bestens. Weiß gar nicht, warum ich manchmal Schluss machen will. Das muss ich aus meinem Gehirn entfernen. Nadjas Körper war so heiß, dass man darauf Eier hätte braten können. Aber weil keiner von uns gebratene Eier mag, haben wir das bleiben lassen.

Plötzlich pfiff jemand vorm Haus. Das war Arne.

Ich bat Nadja, kein Licht zu machen und zu warten, während ich ein bisschen frische Luft schnappte. Nadja kicherte.

Ich ging raus und tauschte mit Arne die Kleider. Ich bat ihn, Nadja keinen Zungenkuss zu geben, ihr nur ein Küsschen auf die Wange zu drücken und so. Und keine Hände in der Unterwäsche. Arne antwortete nicht, sondern begab sich in die Dunkelheit hinein.

Ich radelte zum Hockeyspiel. In der Sporthalle stand die ganze Mannschaft und sprühte mir Abscheu entgegen.

»Wie kannst du es wagen, dich hier wieder sehen zu lassen, du Schwein!«, brüllten sie mir entgegen.

»Was denn? Was hab ich denn gemacht? Ich hab das Gedächtnis verloren«, log ich beunruhigt. Ich kapierte null Komma nullnull.

Da wurde mir mitgeteilt, wie superbeschissen ich gespielt hatte. Ich hatte siebzehn Eigentore geschossen und dem Schiedsrichter die Hose runtergezogen und dem Publikum meinen Pimmel gezeigt und den Tanten in der Cafeteria Bauchtanz vorgeführt.

Ich starb. Dieser verdammte Arne. Jetzt muss ich auswandern. Werd Arne die Reiserechnung schicken. Plötzlich fiel mir Nadja ein. Der Spott der Jungs war mir wurscht, ich schwang mich auf mein Rad und strampelte schnell wie ein geölter Blitz zu Nadja. Dort war alles dunkel. Ich pfiff. Kein Arne kam heraus. Ich pfiff noch einmal. Kein Arne kam heraus. Da schlich ich mich heimlich ins Haus. Ich hörte Nadja sagen:

»Nein! Du darfst ihn nicht reinstecken!«

Da bin ich ausgerastet. Mit lautem Gebrüll stürzte ich hinein. Arne und Nadja saßen mit Nadjas Papagei Rüben auf dem Sofa. Arne versuchte seinen Zeigefinger in Rubens Schnabel zu stecken. Ich war schweißgebadet vor Aufregung.

»Hallo«, sagte Nadja. »Warum hast du nicht gesagt, was los ist? Arne hat mir alles erzählt. Es ist doch ganz okay, dass du Hockey spielen willst. Ich bin morgen auch allein daheim, ohne Mutter und ohne Brüder.«

Arne grinste breit, und da musste ich auch lachen. Arne ist trotz allem ein echt guter Kumpel. Sonst hätte er nämlich mit Nadja geknutscht, ohne auf meine Gefühle Rücksicht zu nehmen. Die Sache mit dem Hockeyturnier werde ich früher oder später vergessen. Aber wenn Arne an Nadja rumgemacht hätte, würde ich mich für immer und ewig fragen, ob Arne der bessere Knutscher und Knuddler sei, und das würden meine Nerven nicht aushalten.

Jetzt muss ich aufhören und Nadja anrufen. Ein Liebesanruf.

Kuss und Dank

- Liebesgesank.

18. Dezember

Good morning to you, oh very noble daybook!

Bin gesund. Bin total immun gegen alle Krankheiten.

Hab beschlossen, dass sämtliche Bazillen mir den Buckel runterrutschen können. Gute Fahrt! Viel Spaß! Ihr könnt mir nix anhaben, hahaha!

Heute fängt die letzte Schulwoche vor den Weihnachtsferien an. Und irgendwie zählt diese Woche nicht so richtig, weil wir bloß Weihnachtsvorbereitungen und allen möglichen Quatsch machen — Pfefferkuchen backen, Knallbonbons verpacken und komische kleine Duft-Dinger in Orangen reinstecken. Wenn einer es wagt, eine der Orangen zu schälen und zu futtern, muss er nachsitzen.

Mein Alter hat versprochen, sich zu erkundigen, was ein Videogerät kostet. Wenn es ein billiges gibt, kauft er vielleicht eins. Wenn nicht, heißt das, dass ich ein einsamer Einzelgänger ohne Freunde und Bekannte werde. Kein Mensch will jemand besuchen, bei dem man nicht mal Video gucken kann.

Christoffer in meiner Klasse hat mehrere Videogeräte. Er ist stinkreich und ich hasse ihn. Reiche Menschen hassen ist erlaubt. Das ist das Einzige, was nichts kostet.

Gestern hat meine Urgroßmutter angerufen und mir zum Namenstag gratuliert. Ich erklärte, dass ich Bert heiße und nicht Sigibert.

»Das macht nichts, Sigi«, sagte Urgroßmutter und lachte. Hab immer noch keine Ahnung, ob das ein Scherz sein sollte oder ob sie allmählich gaga wird.

Tante Andersson ist inzwischen gaga. Neuerdings fängt sie jeden Abend um halb elf an, ihre Wohnung staubzusaugen. Papa dreht durch und will sie umbringen. Mama beruhigt ihn und erklärt, Tante Andersson hätte nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Papa sagt, wenn er die olle Andersson umbringt, kann er sich mit vorübergehender geistiger Umnachtung herausreden.

»In deinem Fall handelt es sich leider nicht um eine vorübergehende Umnachtung«, murmelt Mama und steckt sich eine Zigarette an.

Rauchen stinkt und ist außerdem gefährlich. Das hat der Gesundheitsminister gesagt.

Eintritt unerwünscht. Betreten auf eigenes Risiko. Eintritt nur für Nackte. Warnung vor Fußschweiß. Saubermachen erwünscht. Schlangestehen erlaubt.

Ich schreibe gerade ein Schild, das ich an meine Tür hängen will. Meine hochehrwürdige Frau Mutter kommt zu jeder Zeit und Unzeit herein und stört mich. Sie will über meine Beziehung mit Nadja reden und fragt mich, ob ich mich in der Penne wohl fühle, und will alles über Hausaufgaben und Freunde wissen und so weiter und so fort. Mütter sind echt ätzend.

Muss jetzt aufhören und losrennen — zum Pfefferkuchenbacken in der Schule.

Es grüßt Sigibert, Edler von Hohlfuß
zu Nasenpopel

19. Dezember

Schmatz! Mampf!

Es weihnachtet gar sehr! Die ganze Familie, inklusive Oma, hat gebacken. Es war unglaublich harmonisch und gemütlich. Hab gar nicht gewusst, dass Mama so viele Flüche kann. Vier Zähne sind mir rausgefallen, so geschockt war ich.

Papa hatte den Auftrag, Sahnebonbons zu kochen. Die erste Portion erstarrte und wurde so hart, dass Omas kostbarer selbst geschnitzter hölzerner Kochlöffel mitsamt Bonbonmasse und Kochtopf im Müll landete. Die zweite Portion war gelungen.

Hat echt lecker geschmeckt. Ich glaube, ich hab vier Gläser voll getrunken, bevor ich satt war.

Oma hat Pfefferkuchen gebacken. Sie machte lauter Herzen und Tannenbäume.

»Wie kann man bloß so altmodische Motive wählen«, sagte ich.

Ich hab meine Pfefferkuchen mit künstlerischer Freiheit gestaltet.

Zwei Dämonen, einen Basketballspieler, ein Rockerauto, eine Lippe und ein Fantasiemotiv, eine so genannte Morgentraube. Die bestand aus einem Klumpen Teig, den ich zusammenquetschte und mit Puderzucker bestreute.

»Ich weigere mich, diese Scheußlichkeiten in den Backofen zu tun«, erklärte Oma.

Also musste ich zu Anki Jönsson raufgehen und ihren Backofen ausleihen. Sie hatte ein dünnes T-Shirt an. Wir knutschten. Nicht. Aber als ich aus meinem Wunschtraum erwachte, hatten sich die Morgentraube und das Übrige in Kohle verwandelt. Ich bedankte mich dafür, dass ich den Backofen hatte benutzen dürfen. Als Dank durfte Anki sich einen von meinen Pfefferkuchen aussuchen. Sie sagte, die seien alle so schön, dass sie sich unmöglich für einen einzelnen entscheiden könne. Da hab ich ihr den ganzen Schwung angeboten. Anki antwortete nicht, sondern ging unter die Dusche. Ich wäre zu gern ihre Seife gewesen. Oder wenigstens ihr Handtuch. Im nächsten Leben will ich ein Handtuch werden, ein blaues mit Rosenmuster.

Ich stopfte alle meine Pfefferkuchen in den Briefkasten von Tante Andersson. Guten Appetit! Magentee und warme Bauchwickel können frei Haus geliefert werden. Die Weihnachtsbäckerei ging um 21.23.07 Uhr zu Ende. Oma hat sich aus Versehen auf den Pfefferkuchenhaufen gesetzt. Wir werden die erste Familie in Öreskoga, die mit Kokosbällchen aus der Tüte Weihnachten feiert. Und mit einem grünen Staubsauger.

Backe, backe Kuchen —
die Oma bat gerufen.

20. Dezember

War heute in der Stadt und hab Weihnachtsgeschenke eingekauft für: Mama, Oma, Großmutter, Großvater, Urgroßmutter, Tante Lena und ihren Alten, Lars-Olof. Der Einzige, für den ich nichts gefunden hab, ist Papa. Werd ihm wahrscheinlich ein Paar alte Gummistiefel schenken, die unten im Keller stehen. Das nenne ich dann »Kuriosität aus vergangenen Zeiten«. Manchmal bin ich wirklich erschreckend genial.

Mama kriegt ein Armband, das sieht aus, als wär’s aus Gold. Kratzt man ein bisschen daran, sieht man, dass es aus Plastik ist. Also sollte man lieber nicht daran kratzen. Im Laden hab ich es an zwei Stück ausprobiert und musste dann alle beide bezahlen. Die Verkäuferin hat mir gedroht. Ich hab mich nicht bedankt, als sie mir die Tüte mit den Armbändern gab.

Oma kriegt auch ein Armband, das wie Gold aussieht. Nämlich das zweite Armband.

Großmutter kriegt eine Brieftasche. Die gab’s im Ausverkauf. Ist zwar eine für Herren, aber Großmutter sieht so schlecht, das merkt sie nie.

Großvater kriegt einen Flachmann. Den fülle ich mit Saft. Er glaubt dann, das sei Schnaps, und verzieht sich in die Garderobe, um heimlich zu trinken. Garantiert kriegt er den Schock seines Lebens, wenn er schmeckt, dass es Saft ist. Das ist die Rache dafür, dass er mich beim Elfer raus nie gewinnen lässt. Großmutter glaubt, dass er eine neue Brille braucht.

»Warum denn?«, hat Papa gefragt.

»Na ja, er sitzt jetzt schon zwei Stunden vor der laufenden Waschmaschine und schimpft über das miserable Fernsehprogramm«, hat Großmutter geantwortet.

Für Tante Lena hab ich Mickymaus-Socken gekauft. Lars-Olof kriegt ein Feuerzeug, das hab ich draußen vor der Bäckerei gefunden. Wahrscheinlich hat das jemand verloren, der die Bäckerei abfackeln wollte, weil er sich an einem Steinchen im Vollkornbrot einen Zahn ausgebissen hat.

Die Sache mit Papa ist echt schwierig. Vielleicht schenk ich ihm doch lieber eine Krawatte. Oder einen Kuli. Hängt davon ab, ob er bis Heiligabend brav bleibt.

Ich hab eine Fiste meiner Wünsche geschrieben. Keine Wunschliste, eher eine Einkaufsliste für meine Eltern, auf der können sie jeden erledigten Einkauf abhaken.

Einkaufsliste

Hausaufgabenhilfsmittel (1 Computer)

1 Weltreise

1 Alligator (lebendig)

1 weißer Frack

1 Tischfußballspiel

1 Bürgerliches Gesetzbuch

1 Trillerpfeife

Geld für versch. Vergnügungen (ca. 7 000 Kronen)

Warum hat man einen Hodensack? Der ist doch irgendwie ganz unnütz, könnte genauso gut drinnen im Körper sitzen. Wahrscheinlich hat man ihn, damit der Pimmel sich in der Hose nicht so einsam fühlt.

Welche Vögel legen keine Eier?

????

Die männlichen natürlich.

Hahaha...

21. Dezember

Was? Wie bitte? Was hast du gesagt?

Entschuldigung? Wie war das?

Wenn du mit den Seiten raschelst, hör ich keinen Ton, liebes Tagebuch. Muss mir vorher Elefantenohren anoperieren lassen. Der Grund: Nadjas Weihnachtskonzert. Hab der Vorführung meiner Herzallerliebsten gelauscht, sie hat vorgeführt, wie man Katzen zum Jammern bringt. HA, HA, HA. Ein Glück, dass man seinen Sinn für Humor auch in schlimmster Not nicht verliert. Ich weiß, dass Geigenmusik irreparable Schäden in meinen Gehörgängen hinterlässt.

Hab versucht, unterm Pulli ein Pfund Watte in den Saal zu schmuggeln. Der Wärter glaubte, es sei eine Flasche Schnaps. Also war ich meine Ohrenrettung los. Ich konnte mir schließlich nicht in aller Öffentlichkeit die Zeigefinger in die Ohren stecken. Wenn Nadja das gesehen hätte, wäre ich jetzt blind, weil sie mir mit dem Geigenbogen die Augen ausgestochen hätte. Es hat gereicht, dass sie mich heute Abend taub gemacht hat. Das Trio auf der Bühne bestand aus Sara Rudin, Klavier, Nadja Nilsson, Geige, und Torleif Andersson, falsche Flöte. Spaß-Trio nennen sie sich. Das Spaß-Trio spielte vier schöne Weihnachtslieder. Aber zuerst kam Benny auf die Bühne. Er sollte der Moderator sein. »Willkommen«, sagte er zum Publikum. Kein Mensch bedankte sich. Da verließ er die Bühne und sagte nichts mehr. Stattdessen kam ein Vater aus dem Publikum herauf und sprach über die schwedischen Exportmöglichkeiten ins Baltikum. Dann spielte das Spaß-Trio das erste Lied: Lasst uns froh und munter sein. Als sie zu »Lustig, lustig, tralalalala« kamen, sollte das Publikum zusammen mit dem Spaß-Trio lachen. Ich konnte nicht lachen. Mit akuter Ohrenentzündung ist das nämlich ziemlich schwierig. Dann trat die Klasse 2 B der Waldaschule auf, mit einem Krippenspiel.

Sie murmelten so leise, dass niemand es merkte, als das Stück zu Ende war. Das Publikum schwieg acht Minuten und 23 Sekunden lang. Dann brüllten Roffe, Ragge und Reinhold, das Scheißspiel sei jetzt aus.

Das Spaß-Trio setzte die musikalische Folter dann fort mit Stille Nacht und einem Geigensolo, bei dem sich alle nach der gequälten Katze umschauten. Dann folgte O Tannenbaum mit einem Flötensolo.

Jedes Mal, wenn Torleif sich verspielte, klatschte ich anerkennend Beifall. Als Nadja sich verspielte, nickte ich ihr wohlwollend zu. Vor dem letzten Stück veranstaltete Jonna Aberg aus Nadjas Klasse ein Quiz mit dem Publikum.

Frage: Warum feiert man Weihnachten? Richtige Antwort: Zum Andenken an Jesu Geburt. Reinhold Nilssons Antwort: Weil ich dann Geschenke krieg.

Frage: Warum feiert man Ostern? Richtige Antwort: Als Andenken an Jesu Auferstehung. Reinhold Nilssons Antwort: Weil der Osterhase dann Eier legt.

Frage: An welchem Tag schenkt man einander ein rotes Herz?

Richtige Antwort: Am 14. Februar, dem Valentinstag.

Reinhold Nilssons Antwort: Wenn jemand eine Herzoperation gehabt hat.

Ergebnis: Publikum drei Richtige. Reinhold Nilsson null Richtige.

Die Programmleiterin weigerte sich, noch weitere Fragen zu stellen. Der Vater, der übers Baltikum gesprochen hatte, kam auf die Bühne und wollte etwas über die schwedische Exportstatistik des vergangenen Jahres sagen. Roffe, Ragge und Reinhold sperrten ihn im Fokus ein. Dann kündigte das Spaß-Trio das letzte Stück an. »Also, wir haben uns gedacht, so kurz vor Weihnachten, da erlauben wir uns einen kleinen Spaß. Machen mal was total Flippiges.«

Dann setzten sie sich alle drei rote Zipfelmützen auf und spielten Kling, Glöckchen, klingelingeling. Nach der Hälfte gab es einen Knall und meine Trommelfelle flogen raus. Muss Mama fragen, ob die Hausratversicherung für neue Ohren zuständig ist.

Nadja hatte keine Zeit, mich nach dem Konzert zu treffen. Die Mitwirkenden würden zusammen Pizza essen gehen.

»Ja und?«, sagte ich. »Ich hab doch auch mitgewirkt. Ich musste mir die Scheiße doch anhören.«

Nadja starrte mich wortlos an. Dann ging sie.

Was denn? Hatte ich etwa Scheiße gesagt? Ich hatte Weise gesagt. Ich musste mir die Weise anhören, also die Melodie. Das haben mehrere hundert Zeugen gehört. Wahrscheinlich leide ich an akutem Schrumpfhirn, weil ich meine Zunge so wenig beherrschen kann.

Frage: Wie viele Idioten wohnen bei Bert?

Antwort: Drei. Bert, Bert und Bert.

Ach, mein armes kleines Ohr
hört weder Geige noch den Chor.

Nadja lässt mich ganz allein,
ach, ich armes kleines Schwein.

22. Dezember

Warum immer ich?

Heute war der letzte Schultag. Wir durften Kerzen anmachen und uns weihnachtlich fühlen. Erst sangen wir Weihnachtslieder, dann kam die Bescherung. Alle hatten ein Weihnachtsgeschenk besorgen müssen, das nicht mehr als 40 Kronen kosten durfte. Ich hatte zwei Comics gekauft und einen Kaugummi. Frau Bartelblatt stopfte alles in einen Sack und dann durfte jeder sich ein Geschenk rausholen. Torleif bekam mein Paket. Ich war der Letzte in der Schlange und als ich an die Reihe kam, war kein Paket mehr übrig. Da bin ich explodiert.

»Her mit einem Geschenk! Ich will sofort ein Geschenk haben! Wer von euch hat kein Geschenk mitgebracht?« Erik meldete sich. Er sagte, ihm sei nichts eingefallen, und darum habe er nichts gekauft.

»Okay, dann nehm ich eben deins«, sagte ich und nahm das Paket an mich, das er in der Hand hielt. In dem Paket lag ein rosa Etui mit blauen Vögelchen drauf. Dieses Geschenk lehnte ich ab.

»Ich verlange ein anderes Geschenk«, brüllte ich.

Da fiel es Sanna ein, dass sie ja daheim noch ein Geschenk liegen hatte. Sie hatte noch ein zweites gekauft, weil ihr das erste nicht gefallen hatte. Sie lief schnell nach Hause, um es zu holen. Und weil sie direkt neben der Schule wohnt, war sie nach fünf Minuten wieder da. Ich riss die Verpackung auf und hielt eine Badeseife mit Lavendelduft und einen Lippenstift in der Hand. Falls ich irgendwann mal ein Mädchen werden will, kann ich das Zeug vielleicht ganz gut brauchen.

Eigentlich zählt das Geschenk gar nicht, weil es Sanna ja nicht gefallen hat. Erik soll mir lieber 40 Kronen geben, dann kann ich mir was Anständiges dafür kaufen.

Nach der Bescherung ging der große Umtausch los. Alle tauschten ihre eigenen Geschenke zurück. Ich bekam zwei Comics und einen Kaugummi und Erik eine Seife mit Lavendelduft und einen Lippenstift. Ich glaubte, er würde sich ärgern. Das hat er nicht. Er sagte, damit sei das Geschenkeproblem für seine Mutter gelöst. Manchmal ist diese kleine Minibazille doch ganz clever.

Lisas Titten sind noch größer geworden. Wenn sie so weitermacht, kriegt sie später mal Rückenprobleme.

Was ist der Unterschied zwischen
einem Kanarienvogel?

?????

Da gibt es keinen Unterschied,
beide Beine sind gleich lang.

Besonders das rechte.

HARR, HARR, HARR!

PS: Oma hat angerufen und berichtet, dass mein Vetter Kludde auf dem Bauch irgendeinen komischen Ausschlag hat. Krass. Womöglich ist das die Grippe?

23. Dezember

Morgen Abend wird es krachen.

Da krieg ich viele schöne Sachen.

Nüsse, Mandeln, Marzipan,
damit fang ich gar nichts an.

Wehe, ich krieg kein Video,
dann schrei ich, Alter, so, so, sooo!

Willst mich wohl vergeigen,
wart, dir werd ich’s zeigen!

Die Krawatt zerreiß ich glatt,

Mann, hab ich den Knauser satt!

Wie du siehst, Tagebuch, bin ich schon tüchtig am Weihnachtsliederüben.

Morgen ist Heiligabend. Wenn meine Weihnachtsgeschenke weniger als 10 000,- kosten, ruf ich den Kinderschutzbund an. Ist doch echt krank, wie schlecht wir Kinder behandelt werden. Letztes Jahr durfte ich nicht einmal die Pralinen aufessen, die Mama für sich in einem Schuhkarton im hintersten Schlafzimmerschrank versteckt hatte. Sie sagte, ich soll mir selbst welche kaufen. Das hab ich dann auch getan. Anschließend ging ich heim und aß Mamas Pralinen auch noch auf. Da ist sie total ausgerastet. Ist ja schon fast pervers, wie egoistisch manche Leute sind.

Über Weihnachten ist Spielpause in der englischen Liga. Neulich hatte Aston Villa keine Chance gegen Arsenal. Ich kapier einfach nicht, warum sie Leslie MacMarc nicht öfter reinholen. Zwar steht er die ganze Zeit bloß still. Aber er ist einfach unglaublich fotogen.

Onkel Janne ist gekommen. Wie immer ist er viel erfolgreicher als Papa. Netter, reicher, schöner und stärker. Bestimmt gab’s noch keine regelmäßigen Sehtests, als Mama jung war. So eine Schlamperei aber auch!

Ich fühle mich unerklärlich gesund. Bedeutet das etwa, dass ich auf dem besten Weg bin, todkrank zu werden? Hilfe!

Einmal werde ich noch wach,
dann ist Weihnachtstach.

24. Dezember

WEIHNACHTEN!!! WEIHNACHTEN!!! WEIHNACHTEN!!!

ICH BIN GESUND!!! ICH LEBE! DIE GRIPPE HAT MICH VERSCHONT!!!

Muss vor lauter Glück Rotz und Wasser heulen.

An und für sich ist es erst halb fünf Uhr morgens und im Laufe des Tages kann ja noch viel passieren, aber es sieht doch ganz so aus, als würde ich nicht krank werden.

Also muss ich auch nicht auf meine Weihnachtsgeschenke verzichten.

Hab meine beiden Altvordern schon drei Mal geweckt. Sie behaupten steif und fest, Weihnachten fängt erst an, wenn man ausgeschlafen hat. Werd im Rathaus anrufen und checken, ob das stimmt. Wann kommt denn endlich der Weihnachtsmann?

Drei Stunden später:

Warum kommt er denn nicht?

Eine Stunde später:

Der Weihnachtsmann ist in Nordschweden gesichtet worden. Jetzt muss er aber ganz schön Vollgas geben, damit er rechtzeitig nach Öreskoga kommt.

Zwanzig Minuten später:

Seufz.

Fünf Minuten später:

Es war einmal ein Mann. Der hatte einen Schwamm. Der Schwamm war ihm zu nass. Da hüpft’ er in ein Fass. Das Fass war ihm zu groß. Da macht’ er in die Flos. Die Hos war ihm zu nass. Da hüpft’ er wieder in das Fass. Das Fass war ihm zu groß. Da macht er wieder in die Hos. Und dann?

Wenn das Fass ihm zu klein gewesen wär, hätt er nicht in die Hose gemacht. Dumm gelaufen, die ganze Sache.

Ich werd noch wahnsinnig!

Hilfe! Wann kommt endlich der Weihnachtsmann? Pennt der noch, oder was?

Sehr viel später:

Anklage. Zu wenig, zu schlecht, zu billig und eine zu kurze Bescherung.

Resultat:

1 Hausaufgabenhilfsmittel (Tagebuch)

1 Bahnfahrt im Nichtraucherabteil zu meinen Cousins in Bollnäs

1 Gummikrokodil zum Aufblasen

1 Strickmütze mit einem Rentier drauf

2 Tischfußballspiele

1 bemalter Tannenzapfen

1 Trillerpfeife

null Knete, dafür ein altes Foto, das mich als nackten Zweijährigen zeigt

Warum geht Heiligabend so schnell vorbei? Jetzt sind es noch 365 Tage bis zum nächsten Heiligabend. Der Countdown läuft.

Lustig, lustig, tralalalala,
bald ist Heiligabend wieder da.

25. Dezember

O weh, o wehl

Es war einmal ein Knabe namens Sigibert. Als er sehr klein war, gaben seine Eltern ihn zu einem knausrigen Optiker und einer noch knausrigeren Busfahrerin in Pflege. Dort wurde er nur noch Bert genannt.

Der Knabe war eigentlich der Sohn von Carl XVIII. Gustavsson, König von Värmland, und der Königin Siv. Carl und Siv sahen sich gezwungen, ihren Sohn zu verstecken.

In Värmland lebte nämlich die böse Hexe Borisia, die hinter dem Erbe des Prinzen Sigibert her war und selbst Königin von Värmland werden wollte. Aber König Carl und Königin Siv baten den knausrigen Optiker und die noch knausrigere Busfahrerin, Prinz Bert bis zum ersten Weihnachtsfeiertag des Jahres, als er zwölf geworden war, in ihre Obhut zu nehmen. Dann würden König Carl XVIII. Gustavsson und Königin Siv ihren Sohn abholen und ihm all die teuren königlichen Weihnachtsgeschenke geben, die er im Laufe der vielen Jahre hatte entbehren müssen.

Und das taten sie. Und danach lebte Prinz Sigibert glücklich bis ans Ende seiner Tage.

Und in dem knausrigen Optikerhäuschen saßen der knausrige Optiker und die noch knausrigere Busfahrerin und weinten vor Kummer. Sie dachten daran, wie schlecht sie Prinz Sigibert an allen Geburtstagen und Weihnachtsfesten behandelt hatten. Das bereuten sie jetzt von ganzem Herzen in ihrem knausrigen Elend. Nach einem Jahr voller Trauer starben sie und wurden von den Würmern aufgefressen. Das Sozialamt musste die Beerdigung bezahlen, weil sie sogar nach ihrem Tod noch so knausrig waren. Und in dem Schloss in Värmland saß Prinz Sigibert und wälzte sich in unbeschreiblichem Luxus.

Ha!, und damit ist das Märchen AUS.

Papa muss alle Hemden umtauschen, die Mama ihm geschenkt hat. Er ist schon so dick geworden, dass sie ihm nicht mehr passen.

»Nächstes Jahr kaufe ich zwei Bettbezüge, dann kannst du dir daraus ein passendes Hemd zusammenflicken«, sagte Mama.

Papa konnte nicht antworten, weil er gerade den Mund voller Schinken hatte.

Vorhin hat Arne vom Flughafen angerufen. Er reist mit seinem Vater und seiner Schwester Doris auf die Kanarischen Inseln. Das hat Arnes Vater sich gestern ausgedacht, als so gar keine Weihnachtsstimmung bei ihnen aufkommen wollte. Wenn sie schon bloß rumhockten, könnten sie genauso gut im blauen, lauwarmen Meer rumhocken, hatte er gesagt.

»Spitze, viel Spaß«, sagte ich nicht.

»In letzter Zeit stürzen auffallend viele Flugzeuge ab«, sagte ich. »Vor allem auf der Strecke Schweden - Gran Canaria.«

»Ist mir neu«, sagte Arne. »Ich werd die ganze Zeit bloß nackte Weiber anpeilen.«

Er erklärte, ein neues Gesetz in Spanien zwingt einen dazu, nackt im Swimmingpool zu baden, weil das Chlor sonst die Farbe der Badehosen auflöst und das Grundwasser dadurch verunreinigt wird.

Er lügt. Wenn nicht, dann hoffe ich, dass sein Pimmel im Chlor auch seine Farbe verliert. Geschieht ihm gerade recht, wenn er mit farblosem Pimmel und unsichtbarem Sack rumlaufen muss.

Morgen werd ich Bauchweh haben. Wir sind zum Fischessen bei Tante Lena eingeladen. Papa und ich überlegen, ob wir mit der Ausrede, wir hätten schon unsere Aquariumsfische verdrückt, absagen sollen.

Nadja hat seit dem Konzert nicht mehr angerufen. Vielleicht hat sie sich über mein Weihnachtsgeschenk geärgert. Sie hatte sich noch ein Streichinstrument gewünscht. Und da hab ich ihr ein Buttermesser geschenkt.

Es ist ein Fakt,

Arne sieht die Weiber nackt.

Den Pimmel lässt er unverpackt,
dann hat er schnell geflaggt.

PS: Hab vorhin Oma angerufen, um mich für mein Weihnachtsgeschenk zu bedanken.

»Aber mein Junge, das ist doch nicht der Rede wert«, hat sie geflötet.

»Genau das sagt Mama auch. Aber ich muss mich trotzdem bedanken.«

26. Dezember. Zweiter Weihnachtsfeiertag

Fisch!

Warum schmeckt Fisch bloß so wammelig? Ich weiß zwar nicht, was wammelig bedeutet, aber es klingt genau so, wie Fisch schmeckt. Wenigstens der Fisch, den Tante Lena immer am zweiten Weihnachtsfeiertag auftischt. Da steht dann eine Riesenschüssel mit weißer Soße, in der zerkochte Fischleichenteile herumschwimmen. Diesmal gab es dazu Reis. Kann man essen, dachte ich. Aber es war kein Reis. Es waren durchgepresste Kartoffeln, die aussahen wie Reis. Warum macht Tante Lena so etwas? Doch bloß, um kartoffelhassende Reisliebhaber auf die Palme zu bringen, oder?

Bei Tante Lena wimmelte es nur so von Verwandtschaft. Mamas Geschwister, alle vollzählig mit Kindern. Ich hab versucht, sie zu zählen, aber weil sie nie still saßen, hat es nicht geklappt. Spätestens bei 15 wimmelten sie wieder durcheinander, dann musste ich wieder von vorn anfangen. Mit Malin und Tompa war es ganz fetzig, wir haben während des Fischessens unterm Tisch Fangen gespielt, auf allen vieren, war recht interessant, was man da zu sehen bekam. Auf nähere Einzelheiten will ich lieber verzichten. Erstaunlich war allerdings, wer da alles klammheimlich gepupst hat. Als die Luft dort unten so dick war, dass wir kaum noch schnaufen konnten, sind wir wieder vorgekrochen. Inzwischen hatte die übrige irregeleitete Verwandtschaft den ganzen Fisch verputzt, inklusive Soße und Kartoffelreis. So ist diese Prüfung an mir vorübergegangen, halleluja. Hab mich stattdessen mit Tante Lenas Pralinen, die sie geschenkt bekommen hatte, voll gestopft.

Oma hat sich gefreut, dass alle ihre Kinder versammelt waren. Sie saß die ganze Zeit da und lachte vor sich hin. Alle freuten sich mit ihr. Als das Fest zu Ende war, lachte Oma immer noch. Mama fragte Oma, ob sie sich gut amüsiert hätte.

»Seit dem Tag, als der Badesteg unter den sieben fetten Männern zusammengekracht ist, hab ich mich nicht mehr so herrlich amüsiert«, sagte Oma. Dann zeigte sie auf Papas Hose. Der Hosenboden war aufgeplatzt. Papa hatte quietschgelbe Unterhosen an und die leuchteten wie die Sonne. Darüber hatte Oma den ganzen Abend gelacht. Papa wurde sauer und brummte, manchen alten Schachteln sollte es verboten sein, sich außerhalb vom Altersheim aufzuhalten.

Mein Alter hat null Humor.

Malin erzählte, dass sie mit Ballett anfangen will. Da wurde Tante Lena so glücklich, dass sie Freudentränen vergoss. Sie ist nämlich Tanzlehrerin und will am liebsten, dass alle Menschen Ballett tanzen. Oma fragte, ob das auch auf sie zutraf.

»Nein, alten Kühen kann man das Tanzen wohl kaum noch beibringen«, sagte Tante Lena und lachte.

Oma wurde sauer und ging nach Hause.

Jetzt ist fast der ganze Dezember vorbei und ich bin immer noch nicht richtig krank geworden. Ist das nicht fantastisch? Gelobt sei Gott!

Wenn ich groß bin, werde ich Konstrukteur. Weiß zwar nicht genau, was so einer eigentlich macht, aber es klingt nach einem guten Beruf.

»Gestatten, Bert Ljung. Konstrukteur.« Klingt doch echt stark.

Nächste Woche lass ich mir Visitenkarten drucken.

Fisch in Salbeisoße
gibt gesalbte Eier in der Hose.

PS: Tagebuch, weißt du, was »Dieb« auf Chinesisch heißt?

Na, ist doch logisch: Lang Fing.

Und was heißt dann »Polizist« auf Chinesisch?

Logo: Lang Fing Fang.

Man kann nie genug Fremdsprachen lernen!

27. Dezember

War mit Oma in der Stadt beim Nach-Weihnachts-Ausverkauf. Wir haben uns mit einer ganzen Meute dicker Tanten um die Sonderpreise geprügelt. Oma wollte mich als Rechtsaußen dabeihaben. Wenn sie irgendwo einen günstigen Sonderpreis erblickte, musste ich vorausrennen und alle Kauflustigen anrempeln. Dann konnte Oma sich die besten und billigsten Sachen schnappen. Im Laufe des Vormittags waren wir in 1 218 Läden. In Haidens Gold- und Silberladen kaufte Oma einen silbernen Bierbecher für 129,90. Zum halben Preis.

»Wozu brauchst du einen Bierbecher?«, fragte ich. »Du bist doch Antialkoholikerin.«

»Ja, aber der Preis war doch so günstig.«

Bei Gustavs Ober- und Unterwäsche für den Herrn erstand sie einen Zehnerpack Frotteesocken in den Größen 43-46.

»Aber Oma! Herrensocken Größe 46?«

»Aber ja doch. An so einem Schnäppchen verdiene ich ja über die Hälfte!«

Im Kaufhaus erwarb sie drei 40-Liter-Eimer und drei Slalomskier. Einer davon war ein Einzelski, der zum Schleuderpreis von der Hälfte des halben Ausverkaufspreises verscherbelt wurde. Im Reitershop kaufte Oma einen Reiterhelm, obwohl sie von Pferden nur die Pferdeäpfel kennt.

»35 Prozent billiger. Ich verdiene mich dumm und dusslig!«, verkündete Oma mit hypnotisierter Stimme.

Dann gab es ein Mordsgerangel um handgeschnitzte Jo-Jos im Sechserpack für 29,90, herabgesetzt von 69,99. Sie kaufte vier Packungen georgische Datteln und ein Weihnachtsmannkostüm mit abknöpfbaren Ärmeln. Verbilligtes Vogelfutter für Kanarienvögel für 19,90 war ja fast geschenkt. Hinterher bereute sie, dass sie nicht noch mehr Packungen gekauft hatte.

»Aber Oma! Du hast doch gar keinen Kanarienvogel.

Den Vogel, den du hast, brauchst du ja nicht zu füttern«, wandte ich ein.

Dann kaufte sie einen Wagenheber, der kräftig reduziert war.

Insgesamt hat sie für 3 279,90 eingekauft.

»Ist das nicht toll?«, sagte sie glücklich. »Eigentlich hätte ich für all das 7 436,90 bezahlen müssen. Herrje, hab ich heute eine Menge Knete gebunkert!«

Ich fragte, ob sie mir nicht für 6 699,90 ein Moped kaufen wollte, das regulär 12 399,90 gekostet hätte. Dann würde sie ja noch zusätzliche 6 000 Kronen verdienen, die nur darauf warteten, von ihr eingesackt zu werden. Oma erklärte, das komme nicht in Frage. Ich musste mich mit einer Packung Vogelfutter und einem Rubbellos begnügen.

Ich gewann 25 Kronen. Dafür kauf ich mir was Schönes. Zwei Flaschen Starkbier.

Oma und ich
zogen in die Schlacht.

Das war fürchterlich.

28. Dezember

Hab heute Torleif getroffen. Konnte mich nicht beherrschen, musste ihn einfach fragen, ob Nadja mich vergessen hat.

»Wie sollte sie einen solchen Kulturbanausen wie dich vergessen können?«, sagte er von oben herab.

»Ja klar«, sagte ich und nickte.

Ich verstand nicht so genau, was er meinte.

»Ist doch nicht weiter verwunderlich, dass Nadja das Bedürfnis nach kultivierteren Kreisen empfindet.«

»Ja, klar«, sagte ich und überlegte, ob Torleifs Sprachnerven irgendwie kaputt waren und er nur noch Suaheli oder so was sprechen konnte. Ich verstand ja kein Wort von dem, was er sagte.

»Weißt du, ob Nadja über mich gesprochen hat?«

Ich stellte mich direkt vor Torleif hin und machte ihm mit deutlichen Lippenbewegungen klar, was ich sagte, damit er mich diesmal nicht falsch verstand.

»Ja, dein Name ist erwähnt worden. Aber ich bezweifle Nadjas Fähigkeit, sich mit einem so unflätigen Barbaren wie dir zu versöhnen.«

»Was?«, schrie ich. »Wieso nennt sie mich Barbara? Sonst nennt sie mich doch immer ihren süßen Schnuffi!«

»Ich wollte bloß sagen, dass ihr nicht zusammenpasst«, erklärte Torleif.

Ich zeigte Torleif, dass ich seiner Meinung war.

Ich stopfte ihn in einen Papierkorb und ging.

Möchte bloß wissen, ob Torleif eine Hormonstörung hat oder Anabolika nimmt. Er kann ja gar nicht mehr sprechen.

Danach verspürte ich den starken Drang, mich im Schnee zu wälzen. Ich wälzte mich 32-mal nach rechts und viermal nach links. Dann kamen zwei Alkis vorbei. Ich wusste, dass sie mich ausrauben würden. Aber das taten sie nicht. Sie fingen auch an sich im Schnee zu wälzen. Es hätte so erfrischend ausgesehen, als ich mich wälzte, behaupteten sie. Wir wälzten uns eine Viertelstunde lang. Dann wurde es Berra vom vielen Wälzen schlecht. Er musste sich zur Stärkung einen hinter die Binde kippen. Conny ebenfalls. Sie fragten, ob ich probieren wollte.

»Nein danke!«, sagte ich.

Conny sagte, das sei sehr vernünftig. Berra bot mir stattdessen eine Tüte Chips an, die er in der Tankstelle geklaut hatte. Ich überlegte, ob es wohl strafbar ist, geklaute Chips zu essen. Dann hab ich’s riskiert. Conny und Berra waren total nett. Wir haben uns über Kühe unterhalten. Berra mochte die Rotbraunen am liebsten. Conny zog Bergkühe vor und ich sagte, die Schwarzweißen seien die besten.

Dann machte ich mich auf den Heimweg. Conny und Berra fragten, ob sie mir einen Karren klauen sollten, damit ich nicht so weit laufen musste.

»Nein danke!«, sagte ich.

Das sei sehr vernünftig, sagten sie. Dann wälzten sie sich noch eine Weile im Schnee.

Komisch. Es war, als hätte ich Conny und Berra schon ewig gekannt. Ich fühlte mich mit ihnen total wohl.

Hilfe! Vielleicht war das ein Zeichen vom lieben Gott. Er wollte mich auf meinen zukünftigen Beruf hinweisen. Okay. Wenn ich so werde wie Conny und Berra, soll’s mir auch recht sein.

Prost und Grüße
und ein Kuss für die Süße.

Damit meine ich Nadja. Sie hat gerade eben tatsächlich angerufen und gesagt, dass sie an mich gedacht hat.

Dann wollte sie wissen, ob ich an sie gedacht hätte.

»Nö«, sagte ich.

Nadja sagte, sie würde mir die Ohren abbeißen, wenn wir uns wiedersehen. Ich sagte, von mir aus gern. Seit einem gewissen Konzert, das ich vor Weihnachten besucht hab, kann ich sie sowieso zu nichts mehr gebrauchen. Nadja sagte, sie würde mir auch noch die Nase abbeißen.

»Der kleine Finger wäre mir entschieden lieber«, erklärte ich. »Wissenschaftler haben bewiesen, dass wir im Jahr 2764 keine kleinen Finger mehr haben werden.«

Nadja schickte mir durch den Hörer einen Schmatz.

Ich liebe sie.

Nur sie.

29. Dezember

Grusel, grusel, Tagebuch!

Heute Abend treffen wir uns bei Louise. Geisterbeschwörung ist angesagt! Das geht so: Man setzt sich um einen runden Tisch und auf dem Tisch liegt eine Tafel, auf der stehen alle Buchstaben, Zahlen und JA und NEIN. Dann stellt man ein Glas auf die Tafel. Und dann muss man den Geist herbeirufen, der in dem Glas wohnt. Das ist lebensgefährlich. 85 Prozent aller Leute, die das bisher getan haben, sind wahnsinnig geworden. Mir kann nichts passieren, weil ich mich sowohl mit Jesus als auch mit seinem Vater, dem lieben Gott, gut verstehe.

Die würden nie zulassen, dass der Geist im Glas mich holt.

Leider wird es Björna und Louise und den andern nicht so gut ergehen. Die werden garantiert von Dämonen besessen, dann drehen sich ihre Köpfe um ihre eigene Achse und sie fangen an wie wild zu geifern und zu sabbern. Ich glaub, ich muss mir eine Videokamera ausleihen und mitnehmen, dann kann ich in der »Versteckten Kamera« 10 000 Kronen gewinnen. Der erste Preis für die beste Nachahmung des Teufels. Nein, das klingt zu scheußlich. Vielleicht muss ich mich vorher noch mit Gott darüber unterhalten und mich erkundigen, ob er was dagegen hat.

Man kann den Geist alles Mögliche fragen. Oje! Was ist, wenn er verrät, dass ich Tagebuch schreibe, oder auch, dass ich an nackte Mädels gedacht hab? Das hab ich wirklich bloß ein einziges Mal getan. Ehrlich! Wer öfter als ein Mal im Leben an nackte Mädels denkt, braucht psychologische Hilfe. Das hat Oma gesagt.

»So, so«, grinste Papa. »Das sagt ja die Richtige.«

»Ich hab nie an nackte Mädchen gedacht«, sagte Oma mürrisch.

»Nein, an Mädchen nicht.«

Ich schaltete mein Gehör ab. Ich weigere mich zu glauben, dass Oma je an irgendwas Nacktes gedacht hat. Nadja kommt nicht mit zu Louise. Mein Täubchen ist verreist. Arne kommt auch nicht. Er ist ja auf Canary Islands.

Ich werde den Geist im Glas bitten, Arne folgenden Gruß zu schicken: »Bert hat deine Wasserfrösche, die bei ihm in Pflege sind, einem Franzosen geschenkt. Der Franzose hat gesagt, er wird die Knochen in einer kleinen Schachtel aufbewahren, damit du etwas zum Begraben hast, wenn du heimkommst.«

Hu, huuh — buuuh!

30. Dezember

Schnödeltöff!

Neue Wörter erfinden ist cool. Arne hat sich einmal ein gutes ausgedacht: Wurmiereisen. Mir ist auch eins eingefallen: Kaschlork. Dann sagte Arne, er wisse noch eins: Schwimmbassäng. Irgendwie kam mir das bekannt vor, und ich sagte, das Wort gibt’s doch schon.

»Ja klar, weil ich es doch erfunden hab«, sagte Arne beleidigt und ging heim.

Auf dem Fest gestern bei Louise hab ich noch mal Dusel gehabt. Wurde nicht als Lustmolch und Tagebuchschreiber entlarvt. Die einzige Frage zu mir, die der Geist beantwortete, war, ob ich Bert heiße. Der Geist antwortete JA. Dann fragten wir den Geist, ob Louise oft an nackte Jungs denkt. Der Geist antwortete JA. Wir Jungs wurden schweißnass. Louise sagte, der Geist lügt.

Da ging im Obergeschoss eine Lampe kaputt. Wir haben einen Wahnsinnsbammel gekriegt und lieber Scharade gespielt. Ich sollte einen Affen spielen. Alle tippten darauf, dass ich Erik darstellte. Erik wurde sauer und biss einen Teil der Fernbedienung fürs Video kaputt. Also mussten wir uns mit dem normalen Fernsehprogramm begnügen. Auf sämtlichen Sendern kamen Gedenksendungen über den soeben entschlafenen Vorsitzenden des Vereins zur Förderung der umweltfreundlichen Katzenstreu. Wir hassten Erik. Aber dann haben wir getanzt und so weiter und das war super. Wir haben Arne auf den Kanaren angerufen, aber da hat sich bloß jemand gemeldet, der sagte:

»Buenos huestos quenos halavitas.«

Ja, so ungefähr eben. Wir legten auf. Dann machten wir ein Quiz. Jeder musste raten, was das bedeutet hatte. Björna glaubte, dass wir bei einem Eisverkäufer gelandet waren, der wissen wollte, welche Sorte wir bestellen wollten. Ich selbst vermutete, wir seien an einen Hundebesitzer geraten, der uns für die Polizei hielt und immer wieder den Namen seines entlaufenen Hundes wiederholte.

Mein Alter Herr hat ja versprochen abzunehmen, aber das ist in die Binsen gegangen. Und zwar, als Mama den Kühlschrank sauber machte. Sie wollte eine Menge Reste wegwerfen. Aber Papa sagte, so viel gutes, teures Essen darf man doch nicht einfach wegwerfen. Dann aß er alles auf und nahm noch fünf Kilo zu. Jetzt bewegt er sich unaufhaltsam auf die Hundert-Kilo-Marke zu. Er schwört, dass er den ganzen Januar abspecken will, bis er so dünn ist, dass man ihn kaum noch sieht. Das schafft er nie. Weiß ich aus Erfahrung, weil er jedes Jahr dasselbe verspricht.

Unglaublich, bald ist das Jahr zu Ende. Ein ganzes Jahr ist vergangen, eine neue Zeit bricht an. Ein neues Leben.

A
b nächstem Jahr will ich ein besserer Mensch werden. Das ist mein Vorsatz fürs neue Jahr. Morgen Abend wird es bei uns von solchen Vorsätzen nur so wimmeln.

Meine alten Herrschaften haben eine Menge Freunde eingeladen und die müssen dann komische Silvesterhüte aufsetzen und Quatsch machen. Idiotisch. Warum müssen Eltern immer so kindisch sein? Und wir Kinder immer so erwachsen? Warum ist das so? Hat Gott irgendwo einen Fehler eingebaut? Papa muss jedenfalls ein Montagsexemplar sein, wenn man bedenkt, wie viel Blödsinn er jedes Jahr macht.

Der Geist im Glas

- ist der bloß Gas?

Adios, Tagebuchios!

31. Dezember

Adios, Tagebuchios!

Der letzte Tag des Jahres. Die letzte Seite meines lieben Tagebuchs. Nach dir kommt dein Bruder an die Reihe, Tagebuch. Der, den ich zu Weihnachten gekriegt hab. Heute Abend ist bei uns eine Fete angesagt. Ich hatte die Wahl: entweder hier bleiben und kellnern oder bei Oma übernachten. Zuerst wählte ich Alternative Nummer zwo. Als ich erfuhr, dass es morgen bei Oma Fisch gibt, wählte ich doch lieber Alternative Nummer eins.

»Was krieg ich für die Stunde?«, erkundigte ich mich. »Haha«, lachte Mama.

»Ich ruf die Gewerkschaft an«, drohte ich.

Das hab ich dann doch nicht getan. Die Gewerkschaft beantwortet keine Fragen von Leuten, die unter achtzehn sind.

Nächstes Jahr werd ich ein Teenie. Dann darf man zu seinen Eltern aufmüpfig sein und seiner Freundin in aller Öffentlichkeit an den Busen fassen. Man darf Auto fahren, Bier trinken, Soldat werden, sich ungestraft mit den Bullen prügeln, mit dem Moped in die Kirche knattern, nackt im Supermarkt einkaufen und sich die Augenwimpern abschneiden. Es gibt ein Gesetz, dass Dreizehnjährige scharfe Waffen tragen müssen, pro Woche zwölf Pizzas essen sollen und unter keinen Umständen aufräumen und ihr Zimmer in Ordnung halten dürfen. Vor allem ist es der Familie nicht gestattet, irgendwelche Beschlüsse zu fassen, ohne dass der Dreizehnjährige sie vorher gutgeheißen hat.

Ich freu mich schon auf meinen Geburtstag.

Papa hat eine Rede geschrieben, die er heute Abend halten will. Aber wenn er sich mit scharfen Sachen zudröhnt, schafft er das nicht. Ich werd nie scharfe Sachen trinken. Man kann auch ohne Alkohol Spaß haben. Wenn man zu viel trinkt oder kifft, verwandelt das Gehirn sich in Dampf und zischt einem zu den Ohren raus. Dann wird der ganze Körper schlapp und die Muskeln gehorchen einem nicht mehr. Beim Fahrradfahren riskiert man, verkackte Hosen zu kriegen, weil der Pomuskel von dem Schnaps und den Drogen erschlafft ist.

Ich werd mich nur an einer einzigen Sache berauschen — an der Liebe.

An Nadjas Liebe.

Für dies Jahr ist Schluss

— im neuen Jahr gibt’s Liebe mit Schuss
und von Nadja ‘nen Kuss.

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Endlich ist mir ein hundertprozentig gutes Gedicht gelungen! Liebe mit Schuss, von Nadja ‘nen Kuss — einfach GENIAL.

Und wieder mal

ENTE