Author: Anders Jacobsson; Sören Olsson; Sonja Härdin
Date: 2003-07-15T12:06:41+00:00
Keywords: Romane; Jugendbücher; Familie; Geschenkbücher; Nach Personen; Belletristik
Description: Bert und seine Freunde bekommen Konkurrenz und zwar von der berüchtigten Salz-und Pfeffer-Gang und von den Yalla Youngsters. Auch in puncto Liebe ist nicht alles so klar. Nadja hängt neuerdings öfter mit Rasmus rum ...
Publisher: Oetinger

Sören Olsson und Anders Jacobsson wurden 1964 und 1963 in einer schwedischen Kleinstadt geboren. Sie sind Cousins und machten beide zunächst eine Lehrerausbildung. Seit 1983 schreiben sie äußerst erfolgreiche Kinder- und Jugendbücher. Die Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert wurden sogar verfilmt. Im Oetinger Verlag sind von Olsson/Jacobsson neben den Bert-Bänden die Niklas-Geschichten erschienen.

Bert bei Oetinger

Berts gesammelte Katastrophen *

Bert und die coolen Jungs

Berts intime Katastrophen *

Berts romantische Katastrophen

Bert und die schlimmen Brüder

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

Berts vorletzte Katastrophen

Berts allerletzte Katastrophen

* Diese Titel sind auch als MC/CD bei der Deutschen Grammophon erschienen.

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 2003

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson/Anders Jacobsson 1996 (Text)

© Sonja Härdin 1996 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Bert och boysen«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2003

ISBN 3-7891-4424-X

www.oetinger.de

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 21.06.2014

27. August

Hi, alle coolen Boys!

Ein neues Buch wird hiermit aufgeschlagen. Ich, Bert Ljung, greife wieder zur Feder. Heute Nacht bin ich aufgewacht, weil ich geträumt hab, ich wär ein Japaner. Musste zu meinen alten Herrschaften ins Schlafgemach stürzen, um mich zu vergewissern, dass es bloß ein Traum ist.

Mama schrie irgendwas Unbegreifliches, keine Ahnung, ob das Schwedisch war oder Japanisch. Werd Arne anrufen müssen, um ihn zu fragen, was ich eigentlich bin — Schwede oder Japaner.

Arne ist mein Freund. Meistens wenigstens. Ab und zu kann es auch vorkommen, dass wir uns verkrachen. Und weil wir uns so selten verkrachen, verändert sich dann in meiner Birne die ganze Wirklichkeit: Plötzlich ist der Schwächling Erik unheimlich stark und stemmt lässig zehn muskelbepackte Ringkämpfer mit gestrecktem Arm hoch. Klumpen, der Superterrorist, kauft uns Süßigkeiten und andere Geschenke und käme nie auf die Idee, seinen Mitschülern die Lunge mit dem Kuli zu punktieren. Aber eigentlich ist Klumpen ja inzwischen nach Motala umgezogen und kann uns nichts mehr anhaben. Seitdem soll Motala an der Spitze der schwedischen Selbstmordstatistik liegen.

Aber wenn Arne und ich uns verkrachen, brennt bei mir im Kopf die Sicherung durch und dann glaube ich, dass die unmöglichsten Sachen möglich sind — dass Klumpen menschenfreundlich wird und Nadja schmusegeil und sich nichts Schöneres vorstellen kann, als dass ich ihr andauernd unterm T-Shirt rumfummle.

Wenn Arne und ich uns vertragen, wird alles ganz schnell wieder normal. Dann ist Erik wieder ein schwacher Waschlappen, der höchstens zehn kräftige Ameisen mit gestreckten Armen hochheben kann. Der Klumpen rammt einem Bleistifte in den Rücken (das heißt, früher, Tagebuch, bevor er umgezogen ist), dass man vor lauter Bleivergiftung aschgrau im Gesicht wird. Dann spitzt er seine Bleistifte wieder, um noch mal mit maximalem Erfolg zuzuschlagen. Nadja wird auch wieder normal und fängt an auf ihrer Geige rumzuschrubben, wenn ich ihr meine Liebe demonstrieren will.

Ich geh jetzt in die sechste Klasse.

Du hast dich nicht verhört, Tagebuch! Kein Irrtum möglich. Bin jetzt in der Sechsten. Und bin DER GRÖSSTE DER KLASSE. Jetzt, nachdem der Horrorkiller Klumpen nicht mehr da ist. Er war nach Lisa der Zweitälteste der Klasse. Und jetzt bin ich das! In der Sechsten ist man erwachsen. Da darf man keine Kartoffeln mehr durch den Speisesaal pfeffern. Da muss man schon den ganzen Teller nehmen! I’m a big man now! Bitte sehr, Tagebuch. Bin schon so erwachsen, dass ich Amerikanisch schreiben kann, you know. Ich denke ziemlich oft auf Amerikanisch. Cool man. Fuck you. Shit. Hamburger and coke, denke ich.

Garantiert bin ich der erste Schwede, der als Japaner aufwacht und gleich auf Amerikanisch denkt. Es ist echt megacool, in die Sechste zu gehen.

Hab mit meinen Altvorderen über meine finanzielle Lage verhandelt. Als Sechstklässler benötige ich natürlich mehr Taschengeld.

»Warum?«, wollte Mama wissen.

»Weil wir das Mittagessen selber blechen müssen.«

»Werd gleich mal die Küchenchefin anrufen und mich erkundigen«, drohte Mama.

»Du hast echt keinen Sinn für Humor«, sagte ich und dachte mir was Neues aus, nämlich dass die Alkohol- und Tabaksteuer gestiegen sei.

»Na und?«, wollten meine beiden Alten beunruhigt wissen. »Na ja, in der Sechsten braucht man ja meistens eine Menge Schnaps und Zigarren.«

Mama drohte mit zweijährigem Hausarrest.

Die Verhandlungen endeten unbefriedigend.

Eins kapier ich einfach nicht. Die Politiker wollen doch immer beliebt sein und den Armen was Gutes tun. Warum lassen sie dann nicht so viel Geld drucken, dass jeder seine Million kriegt? Dann wären alle Politiker superbeliebt und jeder Bürger hätte eine satte Million. Also, das wär doch die superschlaue Lösung aller Probleme, oder? Und außerdem noch billig. Dieses dünne Papier für die Scheine kann ja wohl kaum was kosten. Werd einen Brief an die Regierung schreiben.

Dieses Jahr war der Schulanfang ungewöhnlich interessant. Im Laufe des Sommers hatten einige Mädels Titten gekriegt und auch ihre Hinterteile hatten ganz schön zugelegt. Ich zwickte Camilla in die eine Pobacke, weil ich feststellen wollte, ob sie quietschte. Also, die Pobacke. Und das tat sie. Aber vielleicht kam der Quietschton auch aus Camillas Mund?

Hab eine Tittenliste aufgestellt:

1. Lisa. Kommentar: Mount Everest

2. Linda. Kommentar: Zwei Pflaumen

3. Camilla. Kommentar: Junge, Junge! Hat sie etwa eine Pumpe benützt?

4. Rut. Kommentar: Torleifs Freundin. Tut nur so, als hätte sie Titten. Hat garantiert eine Menge Watte im BH.

Eins kommt mir komisch vor. Wenn man knutscht, sind die Titten weich, aber der Pimmel ist hart. Hat Gott das so bestimmt? Muss unbedingt Oma fragen.

Am ersten Schultag mussten wir erzählen, was wir in den Sommerferien alles gemacht hatten. Erik hatte eine Tabelle mitgebracht, auf der stand, wo es im Juni und Juli am meisten Pollen gab.

Arne behauptete, er hätte einen Gokart gekauft. Die ganze Klasse klatschte wie wild Beifall. Da hab ich seine Lüge entlarvt. Die ganze Klasse buhte ihn aus. Arne boxte mich auf den Arm.

In der Mittagspause wollte Arne sich mit mir prügeln. Ich lenkte ihn ab, indem ich ihm einen Platz verriet, wo es unglaublich dicke Würmer gibt. Und dann half ich ihm, vier echt fette Würmer rauszuziehen. Einer ging entzwei. Also wurden es insgesamt fünf.

Am ersten Schultag hatten wir Mathe und rechneten aus, wie viele Tage es noch bis zu den Weihnachtsferien sind.

Als wir bei hundert ankamen, beschlossen wir uns die Kugel zu geben.

Die Küchenchefin Bojan hieß uns zum ersten guten Essen des neuen Schuljahrs willkommen. Es gab »Suppenmix« und man musste raten, was sich in der Suppe befand. Der Gewinner durfte so viel Suppe in sich reinkippen, wie er wollte. Alle weigerten sich zu gewinnen. Ich selbst hab den Tag mit Buttermilch überlebt.

Mir ist eine Sache aufgefallen, eine total unheimliche Sache. Plötzlich kann man sich mit sämtlichen Mädels unterhalten, und zwar über jedes beliebige Thema. Genau wie mit seinen Kumpels, also mit den Jungs. Fast so, als ob die Mädels genauso wären wie wir. Echt unheimlich.

Tschüs und ade —
grün ist der See

PS. Schlechter Abschluss, muss mir was Besseres ausdenken.

PS 2. Arne will, dass ich mit Nadja Nilsson Schluss mache, weil er sich sonst fies behandelt fühlt. Von mir. Ich hab ihm gesagt, ich sei schließlich nicht mit ihm verheiratet. Arne erklärte, er findet es ungerecht, dass ich eine Freundin hab und er hat keine. Arne ist zwei Tage mit Ludmila gegangen Dann hat sie Schluss gemacht, weil Arne sie nur auf Eskimoart küssen wollte, also mit der Nase. Ludmila behauptet, von Arnes Zinken kriegt sie Schnupfen. Und dass sie deswegen Schluss gemacht hat.

Freitag, 28. August

Hallo hallo, Tagebuch!

Die zweite Niederschrift in meinem neuen Tagebuch. Hatte eigentlich vorgehabt, meine Eltern mit Namen in diesem Tagebuch vorzustellen. Darauf verzichte ich lieber. Wenn ich die Namen meiner Erzeuger aufschreibe, werde ich von einem Fluch heimgesucht. Also muss ich ihnen geheime Namen geben.

Meine Mutter heißt Mastordont und mein Vater ganz einfach Uj. Mastordont ist Busfahrerin und Uj der lahmarschigste Optiker in ganz Schweden. Ansonsten ist Brilletragen der totale Megahit. Alle tragen Brille: mein Alter, ich und der König. Großvater nervt mich damit, dass ich auch Optiker werden muss, bis ich dreiundzwanzig bin. Genau wie Uj und Ujs Vater und Ujs Vaters Vater, der ein Russe war. Ujs Vater, also Großvater, stellt eine echte Bedrohung dar.

Von wegen Optiker. Mit 23 bin ich Rockstar, das ist schon ausgemacht. Ich spiele in einer Gruppe mit, die heißt »Total Behämmert«. Zurzeit spiele ich Schlagzeug und Glasflaschen plus Motorsägentöne auf Torleifs Synthi. Arne findet, dass wir ein bisschen Dynamit besorgen sollen, um jede Probe mit einer Lightshow zu begleiten.

Erik weigert sich, weil er nicht zum Jupiter gesprengt werden will.

Arne tröstet ihn damit, dass er ihn bloß zum Mars sprengen wird. Für den Jupiter braucht man eine stärkere Ladung.

Oma findet, ich soll sie öfter besuchen. Das tu ich doch. Immer wenn Oma bei uns ist, geh ich zu ihr nach Hause. Oma hat gesagt, sie lässt die ganze Nacht das Licht brennen, wegen der Einbrecher.

»So ein Quatsch«, hab ich gesagt, »das ist doch total unnötig. Die haben Taschenlampen!«

HAHAHAHAHA!!! Humor ist meine starke Seite.

Meine anderen starken Seiten:

1. Mein Aussehen

2. Meine Freundin Nadja Nilsson

3. Mein Talent als Fußballer

Meine schwachen Seiten:

1. Meine Eltern

2. Nadjas drei Brüder

3. Oma

Altes Rockersprichwort: Nadjas Brüder sind nett, wenn sie schlafen.

Ich hab vor, einen Spaziergang zu machen und mich mit der Natur zu unterhalten. Dazu muss man sich in einen Wald stellen und mit den Bäumen reden. Wenn in dem Wald keine Bäume sein sollten, muss man eben die Klappe halten. Für den Fall, dass mir fad wird, nehme ich Erik mit. Dem brauche ich bloß einen Ameisenhaufen zu zeigen, dann zieht der schon eine Schau ab.

Gestern las unsere Lehrerin im Schwedischunterricht ein Gedicht vor. Das ging so:

Mein Herz ist dein Dein

Herz ist mein

Ich schaukle in dir

Du schaukelst in mir

Unsere Lehrerin fragte, ob jemand weiß, wovon das Gedicht handelt. Camilla tippte auf siamesische Zwillinge. Ich hab mich gemeldet:

»Ich glaube, das Gedicht symbolisiert die Liebe«, sagte ich. Es wurde totenstill. Alle waren zutiefst schockiert. Ein entsetzliches Gefühl war das.

»Bravo, Bert«, sagte unsere Lehrerin. »Man merkt, dass du allmählich erwachsen wirst. Natürlich handelt das Gedicht von der Liebe. Davon, wie es ist, sich einem anderen Menschen auszuliefern. Versteht ihr?«

Kein Mensch verstand das. Unsere Lehrerin las uns ein Kapitel aus Pippi Langstrumpf vor.

Björna wollte mit mir Armdrücken machen. Ich lehnte das Angebot dankend ab. Seit der Klumpen weggezogen ist, wird behauptet, Björna sei der Stärkste der Klasse. Jetzt will Björna testen, wie stark alle andern in der Klasse sind, damit er weiß, ob er grünes Licht hat. Falls er grünes Licht hat, kann Björna alles bestimmen. Dann traut sich kein Mensch mehr, ihm zu widersprechen.

Ich mach mir aber keine Sorgen, dass Björna ein neuer Klumpen wird. Falls er aufmüpfig werden sollte, schmeißen ich, Arne, Benny, Nicke, Josef und Torleif ihn in die Pissrinne. Oder ich bringe zwei total ausgerastete Psychos auf hundertneunzig und behaupte dann, Björna hätte mich geschickt. Die beiden total ausgerasteten Psychos sind Jörgen Karlsson und der Totengräber. Die gehen in die 6B. Beide sind stark, hässlich, gefährlich und kurz geschoren.

In meine Klasse geht einer, der heißt Christoffer. Sein Alter ist stinkreich. Er hat eine Fabrik für Abführmittel. Bei einer Weihnachtsfeier haben alle Schüler einen Schlüsselring gekriegt mit einem Anhänger, auf dem stand: FURZOL TUT DEM MAGEN WOHL. Alle Schüler bedankten sich höflich, bloß der Klumpen nicht. Der biss dem Furzol-Fabrikanten in die Hand. Unsere Eltern kriegten eine Karte, auf der sämtliche Produkte der Furzolfirma abgebildet waren. Wir haben unsere passenderweise ins Klo gehängt.

In der 6B gibt’s auch so eine Stinkreiche. Emmylou Liif.

Die wohnt auf einem Gutshof. Ich hasse sie. Sie hat noch nie irgendwas Fieses zu mir gesagt. Aber ich hasse sie trotzdem. Ich wohne in einer Dreizimmerwohnung und sie residiert auf einem Gutshof. Garantiert gibt’s bei ihr arme Schlucker zum Frühstück. Werd in Zukunft aufpassen müssen, wenn sie mich prüfend anguckt.

Torleif hat vor, diesen Herbst zu jobben und ein selbstständiger Geschäftsmann zu werden. Er will Zeitschriften-Abonnements verkaufen, hat aber keine Ahnung, was für Zeitschriften er anbieten soll. Also hat er sich eigene Titel ausgedacht.

Ich hab schon mal einige bestellt:

»Der kleine Fliegenfreund«, »24 sibirische Dialekte — Sprachenlernen leicht gemacht«, »Fernsehfreuden oder Wie bau ich mir meine eigene Satte-Fiter-Schüssel«, »Augen zu und durch — Internet für Fortgeschrittene« und »Hartnäckige Verdauungsstörungen und ihre Therapie«.

Freue mich schon auf eine richtig anregende Fektüre.

Muss jetzt Muskeltraining machen, falls Björna zu lästig wird. Werd zehnmal Oma stemmen, dann kann mir nix mehr passieren.

Tschüs und ade —
getröstetes Schottenfilet

Zweiter September, alldiewo ein Mittwoch ist

Piep Uhr piep

Die sechste Klasse ist total wichtig. Unsere Lehrerin, Frau Bartelblatt, sagt, wir hätten jetzt eine große Verantwortung. Die ganze Klasse wiehert. Frau Bartelblatt sagt, in der Sechsten furzt man nicht mehr im Klassenzimmer. Die ganze Klasse wiehert. Frau Bartelblatt sagt, in der Sechsten rast man nicht mehr durch den Flur und rumst nicht mehr an die Tür von anderen Klassenzimmern. Die Klasse wiehert. Frau Bartelblatt sagt, wenn wir nicht parieren, müssen wir jeden Freitag nachsitzen. Die Klasse wiehert nicht mehr.

Gestern hatten wir Besuch. 23 Minikäfer überfielen unser Klassenzimmer; das heißt, die Klasse 1A.

»Her mit der Fliegenpatsche!«, brüllte Björna. »Die Mücken sind da!«

Die Erstklässler sahen sich um, wo die Mückenschwärme denn seien. Sie sahen keine. Ein dickes kleines Mädchen mit rosa Trägerhosen hob die Hand.

»Ja?«, sagte Frau Bartelblatt.

»Ich muss Pipi machen«, sagte das Mädchen.

Alle coolen Sechstklässler lachten. Arne kriegte sich nicht mehr und schrie HA HA HA.

Frau Bartelblatt wollte wissen, was denn so komisch sei.

Darauf konnte niemand antworten, weil es ja wirklich nicht komisch war.

Das dicke, kleine Ding streckte wieder die Hand hoch.

»Ja?«, sagte Frau Bartelblatt.

»Muss immer noch Pipi machen.«

Alle prusteten verstohlen in die Hände, bloß Arne nicht. Er wieherte unverblümt achtmal HA HA HA ins Klassenzimmer.

»Wenn du keine Ruhe gibst, musst du in der Pause Mathe machen«, drohte Frau Bartelblatt.

Arne erklärte, dafür habe er leider keine Zeit, weil er die Ameisen beim Fahrradständer zählen müsse.

Das kleine dicke Mädchen hob noch mal die Hand.

»Jetzt muss ich kein Pipi mehr machen.«

»Aha, und warum?«, fragte Frau Bartelblatt.

»Weil ich jetzt ganz nass bin.«

Sie hatte in die Hose gemacht und tat uns echt Leid. Bloß Arne nicht. Er holte tief Luft, verdrehte die Augen und gab zwölf HA HA und elf HI HI von sich. Dann entdeckte er, dass das kleine dicke Mädchen mit den rosa Hosenträgern die ganze Zeit auf seiner Schultasche gestanden hatte.

Arne wurde drei Sekunden lang ohnmächtig. Dann ging er nach Hause. Zu einer Beerdigung, wie er behauptete. »Meine Mutter ist gestorben«, sagte er.

»Das ist nichts Neues«, sagte ich.

»Sie ist aber noch mal gestorben«, sagte Arne und verließ das Klassenzimmer.

»Vergiss deine Tasche nicht!«, rief Frau Bartelblatt hinter ihm her.

»Geschenkt«, rief Arne.

Frau Bartelblatt nahm die Tasche und hielt sie unter den Wasserhahn. Aber sie ließ bloß kaltes Wasser drüberlaufen, weil warmes Wasser zu teuer ist.

Die Schüler der Klasse 1A sind jetzt unsere Patenkinder.

Das heißt, dass wir ihnen wichtige Sachen beibringen, die sie in der Schule wissen müssen.

Zum Beispiel, wie viel Butter man aufs Pausenbrot tun muss, damit man es unterm Tisch festkleben kann. Oder vor welchem Lehrer man am einfachsten ausbüchsen kann. Oder in welchem Gebüsch man sich am besten versteckt, wenn man ein Fenster kaputtgemacht hat. Oder welcher Lokus am schlimmsten nach Scheiße stinkt.

Außerdem müssen wir unsere Patenkinder beschützen. Falls ein ausgeflippter Fünftklässler daherkommt und seine Muskeln spielen lässt, müssen wir uns einmischen und ihm die Meinung sagen. Das Schulamt verbietet Drohungen. Wenn wir den Erstklässler vor dem Fünftklässler beschützen wollen, dürfen wir daher bloß BUUH sagen. Falls das nichts nützt, dürfen wir noch mal BUH sagen und ein kurzes HUUH drauf folgen lassen. Das hilft garantiert.

Mama hat gerade reingeguckt und sich erkundigt, wie es mir geht. Ich hab gekontert: »Geht dich doch einen feuchten Käse an.« Daraufhin hat Mama die Tür einfach zugeknallt. Kann mir bitte jemand erklären, warum Mütter so schnell wegen nix und wieder nix eingeschnappt sind? Jetzt kann ich mich weder auf mein Tagebuch konzentrieren noch auf meine Patenkinder. Muss zu Mama in die Küche gehen und sie fragen, warum sie meine Tür kaputtschmettern will.

Guten Appetit —
gemischter Wurmsalat
mit Dynamit

Fünfter Neunter

Schönen guten Morgen, ohne Sorgen. Ha! Wo gibt’s denn so was! Kaum wacht man auf, fangen die Sorgen an. Es ist vier Minuten nach fünf. Hab Ohrensausen. Garantiert hat mir jemand in der Nacht einen Ventilator zwischen Trommelfell und Innenohr reingeschmuggelt. Werd Arne bitten, mit der Taschenlampe zu checken.

Meine Eltern poofen noch. Ich überlege, ob ich mich vor ihr Schlafzimmer legen und schreien soll, dass ich Bauchweh hab. Einmal hab ich sie geweckt und gesagt, es brennt.

Da haben beide die volle Panik gekriegt und sind mit mir ins Treppenhaus gerast. Mama war splitternackt und Papa hatte nur eine löchrige Unterhose über seinen Morgenständer gezogen. Der Zeitungsjunge kam.

»Oho!«, sagte er.

»Hilfe«, rief Mama.

»Es brennt!«, rief Papa und stellte sich vor Mama.

»Das seh ich«, sagte der Zeitungsjunge und zeigte auf Papas Unterhose.

Meine Eltern fragten mich, wo es denn brennt.

»In meinem Herzen«, sagte ich.

Ich hab Ausgehverbot, Kumpelverbot und Bonbonverbot gekriegt.

Eigentlich müsste ich jetzt schlafen. Arne und ich waren gestern Abend streng wissenschaftlich tätig. Haben Butterforschung betrieben und erforscht, was man mit Butter alles machen kann.

Als Erstes haben wir sechs Brote für jeden geschmiert und aufgegessen.

Anwendungsgebiet: Aufstrich.

Dann haben wir einen alten Schuh in Butter gebraten. Anwendungsgebiet: Kochkunst.

Dann rieben wir Arnes kleiner Schwester Doris das Gesicht mit Butter ein.

Anwendungsgebiet: Schminke.

Dann verteilten wir Butter auf dem Fußboden. Anwendungsgebiet: Falle, Arnes Vater ist nämlich darauf ausgerutscht.

Ergebnis des Experiments: Butter ist nützlich. Man kann sie für alles Mögliche benützen.

Bin um halb zwölf heimgekommen. Meine Eltern pooften schon. Meine Eltern poofen noch immer. Verflixt und zugenäht! Könnten doch wirklich mal was Sinnvolleres tun!

Als ich letztes Mal in dich schrieb, liebes Tagebuch, erzählte ich von unseren Patenkindern.

Jeder in der Klasse hat jetzt einen kleinen Erstklässler, über den er bestimmen darf. Meiner heißt Salim. Er ist Moslem und isst kein Schweinefleisch. Große Klasse! Jedes Mal, wenn Schweinefleisch auf dem Speiseplan steht, darf ich mit Salim zu McDonald’s gehen, weil in den Hamburgern garantiert nur hundertprozentiges Rindfleisch ist.

Jetzt wird es mir zu blöd, ganz alleine wach zu sein. Werd zu Mama reinlaufen und ihr sagen, Oma ist umgekippt. Bestimmt checkt sie gleich, dass das bloß ein fröhlicher Morgenscherz ist.

Leb wohl —

Schlammpignons und

Sauerkohl

9. September

Hello, Tagebuch!

Heute haben wir mit unseren Patenkindern eine Radtour gemacht. Alle mussten einen Fahrradhelm aufsetzen. Arne weigerte sich. Er behauptete, seine Flatterohren seien im Weg. Frau Bartelblatt kam mit Tesafilm und wollte sie ihm ankleben. Arne setzte den Helm auf. Dann malte er sich einen Schnauzbart auf die Oberlippe, um nicht erkannt zu werden. Arne hasst Fahrradhelme. Er kann beweisen, dass sie einem das Gehirn zusammenquetschen, dann wird man ein Idiot.

Salim hatte ein Mountainbike ohne Schutzbleche. Wir fuhren durch sämtliche Pfützen, die wir sahen. Hab noch nie einen Erstklässler gesehen, der so viel Schlamm auf dem Rücken hatte. Das sah fast so aus, als hätte er einen Buckel.

Von dem vielen Strampeln taten Salim die Füße weh. Also nahm ich seinen Flitzer und legte ihn über meine Lenkstange. Dann setzte ich mir Salim auf die Schultern.

Achtzehn Sekunden später fuhren wir in den Graben. Alle lachten. Frau Bartelblatt und die Lehrerin der 1A motzten und sagten, ich solle Salim gefälligst keinen lebensgefährlichen Blödsinn beibringen. Möchte bloß wissen, warum es lebensgefährlicher Blödsinn ist, einem müden Knaben mit erschöpften Füßen zu helfen.

Werd am besten Gott fragen. Oma sagt, man kann Gott alles fragen. Und Antwort kriegt man auch. Gott muss den stärksten Computer der Welt haben.

»Lieber Gott! Ich wollte doch bloß Salim helfen. Warum haben sie dann herumgemotzt?«, sagte ich betrübt und blickte zum Himmel.

Ich wartete 4 Minuten und 12 Sekunden lang, bekam aber keine Antwort. Oma hat gelogen. Oder der Himmelscomputer hat einen Virus abbekommen, der alle Programme löscht.

Auf unserer Radtour haben wir Würstchen gebraten. Salim aß erst seine eigenen auf und dann auch noch eine von meinen. Dann fragte er, ob Schweinefleisch drin war. Ich wurde nervös.

»Auf keinen Fall«, sagte ich und fragte ihn, ob die Wurst etwa wie ein Schwein ausgesehen hätte.

»Nein«, sagte Salim.

»Na also«, sagte ich.

Ich warf die Wurstverpackung ins Feuer und erzählte ihm einen Witz, um ihn abzulenken.

Salim fragte, ob ich eine Freundin hab.

»Yes«, sagte ich.

»Und hast du keine Angst vor Mädchenbazillen?«, fragte Salim und musste sich fast übergeben.

Ich sagte, Mädchenbazillen seien nicht gefährlich. Drogen, Alkohol, Kaffee, Zigaretten und Messer, das seien lauter gefährliche Sachen.

»Frösche auch«, sagte der Knabe.

»Frösche?«, fragte ich verblüfft.

»Ja.«

Mehr wollte Salim nicht sagen. Stattdessen fing er einen Ringkampf mit Joel an. Joel ist Bennys Patenkind. Ich setzte zehn Kronen auf Salim. Joel gewann. Bei unserem nächsten Patenkindtreffen werd ich Salim zehn Kronen abknöpfen.

Arnes Patenkind ist ein Mädchen, weil er ja eine kleine Schwester hat und sich damit auskennt. Das Patenkind heißt Emma und ist ziemlich rund. Es ist dasselbe Mädchen, das Arnes Schultasche voll gepieselt hat.

Arne hat schon überlegt, ob er ihren Rucksack voll scheißen soll. Ich hab abgeraten. Sie ist doch bloß ein Kind.

»Na und?«, sagte Arne.

Arne ist viermal von Emma davongeradelt. Als er zum fünften Mal abhauen wollte, kam die Rache. Emma warf einen Tannenzapfen in die Speichen seines Vorderrads, worauf Arne an allen vorbeiflog und als Erster beim Grillplatz ankam. Ohne Fahrrad. Emma musste Autogramme geben. Die Autogrammjäger waren ich, Torleif, Louise und Hanna.

Ich mag Kinder. Warum hab ich keine Geschwister gekriegt? Platten meine beiden Alten etwa Schiss davor, noch ein Kind zu machen? Vielleicht finden sie mich hässlich und sagen sich, es ist anstrengend genug, mich täglich sehen zu müssen. Ihre Nerven würden noch so ein Affengesicht nicht verkraften.

An diesem Wochenende machen Nadja und ich es uns richtig schön gemütlich. Zuerst gehen wir in die Stadt zum Bummeln, dann gehen wir zu mir nach Hause und trinken heiße Schokolade. Dann wird uns ein bisschen kalt, also müssen wir unter meine Bettdecke schlüpfen. Unter der Decke wird es unheimlich warm. Und was macht man dann? Vielleicht kurz lüften?

Es grüßt Eberhard,

Ritter Schwiemel
von Bleichfuß

PS. Geily Holger war heute Abend echt cool im Fernsehen. Er musste eine sparsam bekleidete Blondine aus den Klauen von Dr. Drakow retten. Aber die Blondine war ein Bluff. Sie riss sich ihre schöne Maske vom Gesicht und darunter kam Myx zum Vorschein, der Mann aus Kaptunus. Zum Schluss durfte Geily dann eine echte sparsam bekleidete Blondine retten, in Florida am Swimmingpool. Geily kippte ihr einen Drink zwischen die Titten. Echt saugut.

Montag, 14. September

Halli hallo, Tagebuch!

Die Mathematik liegt mir im Blut!

9 x 94. 562 : 8 und 2 — 1.

Das Letzte ist am schwierigsten.

Gestern durfte ich mein Mathebuch vor mir haben und üben. Heute durfte ich mein Mathebuch nicht vor mir haben und üben. Weil das dann Bescheißen genannt wird. Du hast es erraten, Tagebuch! Wir haben eine Mathearbeit geschrieben. Ich hab noch nie beschissen. Aber manchmal muss ich alle Aufgaben und Lösungen schon im Voraus auf einen Zettel schreiben, für den Fall dass Frau Bartelblatt sich bei den Aufgaben irrt. Dann kann ich sie nämlich korrigieren. Das hat nix mit Bescheißen zu tun. Das heißt sich aktiv an der Unterrichtsgestaltung beteiligen.

Folgende Personen haben heute versucht sich aktiv an der Unterrichtsgestaltung zu beteiligen:

Arne

Louise

Björna

Tina

Methoden zum Bescheißen:

Arne hatte sich die vier Rechenarten auf den Arm tätowiert. Dummerweise hatte er sie spiegelverkehrt tätowiert. Jedes Mal, wenn er bescheißen wollte, musste er auf den Lokus und im Spiegel checken, was da stand. Arne musste achtmal zum Pinkeln auf den Lokus. Dann sagte Frau Bartelblatt, es sei jetzt genug.

Louise hatte die Lösungen aus dem Mathebuch mit lauter Radiergummikrümeln auf der Bank ausgelegt — eine geniale Bescheißmethode, bis Erik niesen musste und die Radiergummikrümel davonstoben. Louise versprach ihm eine ordentliche Abreibung in der Pause.

Björna hatte das Mathebuch in der Bank aufgeschlagen daliegen. Ab und zu hob er den Bankdeckel hoch und linste rein. Eine Zeit lang klappte das ganz gut. Aber als Frau Bartelblatt näher kam, kriegte Björna die Panik und schlug den Bankdeckel zu schnell zu. Dummerweise war sein Blödschädel nicht genauso schnell, also hat er den Bankdeckel voll auf die Birne gekriegt. Ergebnis: 1 Hirnschaden und 2 Beulen.

Tina hatte sich die Lösungen auf Finnisch in die Hand geschrieben. Frau Bartelblatt fragte, was das für ein Gekritzel sei. Tina sagte, das seien die Namen von lauter finnischen Jungs, die sie in den Sommerferien getroffen hätte. Frau Bartelblatt holte die Finnischlehrerin, die uns in fehlerfreiem Finnisch laut etwas über Brüche, Prozente und Subtraktionen vorlas.

Ich fand den Test lächerlich einfach. Über Frage 2, Frage 4 und Frage 6B hab ich herzlich gelacht.

Frage 6B ging so: Verwandle ⅓ in Prozent.

Hahah! Das ist ja so babyleicht, dass mein Patenkind Salim das fast mit links schaffen würde. Ein Drittel in Prozent umgewandelt gibt null. V =0%.

Warum? Ist doch logo. Wenn da ⅓ steht, handelt es sich ja ums Dividieren. 1 geteilt durch 3.

Und 1 kann man ja nicht dreimal teilen. Also ist ⅓ gleich null Prozent. Hahaha! Babyleicht.

Frage 2 war genauso lachhaft.

Per und Lisa haben zusammen 600 Kronen. Lisa hat doppelt so viel wie Per. Wie viel hat Per?

Antwort: Per hat halb so viel wie Lisa.

Ich fasse es einfach nicht, wie einfach Mathe in der Sechsten ist.

Aber eine Aufgabe war irre schwierig. Die ging ungefähr so:

8. Nils-Arne geht in die vierte Klasse. Laila geht in die sechste. Wie viele Kilo Kuchen kann Nils-Arne verdrücken, bevor Laila den Diebstahl entdeckt, und wie viele Kilo Prügel kriegt Nils-Arne von Laila, wenn Laila 36 Kilo wiegt und Nils-Arne 4 ½ Kilo? Rechne es in Hundertsteln aus.

Wie du siehst, Tagebuch! So was kann doch kein Mensch beantworten. Werd Frau Bartelblatt beim Kinderschutzbund anzeigen müssen, wenn sie sich nicht bessert.

Nadja ist nicht daheim. Ich rief sie an, um ihr zu erzählen, dass ich im Kiosk ein paar neue Schokoladensorten entdeckt hab. Ich hatte sogar ein Stück mitgehen lassen, für sie zum Probieren. Das ist mir dann aber in der Hosentasche zerschmolzen. Ob Nadja wohl ein bisschen an meinen Jeans lutschen will? Aber, wie gesagt, sie war nicht da. Dafür waren die Monster da — Roffe, Ragge und Reinhold. »Komm her, Bert! Wir brauchen jemand zum Verdreschen«, befahl Roffe.

»Bedaure«, piepste ich. »Darf die Wohnung nicht verlassen.«

»Warum nicht?«, brüllte Ragge.

»Hab Galoppierende Furunkulose. Wahnsinnig ansteckend.«

»Wie sehr?«, erkundigten sich die Monsterbrüder ängstlich.

»Auf jeden Fall durchs Telefon«, sagte ich.

»Tschüs«, sagte Roffe.

Das Gespräch war beendet.

Ich überlegte, wo Nadja sein könnte. Nachdem ich ein Phantom-Heft gelesen hatte, kam mir eine Idee. Ich würde das Gleiche tun wie die Eingeborenen im Phantom-Heft. Also ging ich in den Wald und rief den Namen vom Phantom. Bloß dass er wie Nadjas Name klang. Ich hoffte, der flüsternde Hain würde mir verraten, wo Nadja war. Das tat er nicht. Doch, einer der Büsche sagte was.

»Halt die Klappe«, sagte er.

Das war ein Alki, der sein müdes Haupt dort zum Schlafen hingebettet hatte.

Weit und breit kein Hauch von Nadja. Nadja ist verschwunden. Vielleicht ist sie mit einem Zirkus ausgerissen, wo sie als Geige spielende Ballerina auftritt oder als bärtige Dame.

Heute gibt’s Rotzlunge Müllerinnen Art —
apart, apart!

Dienstag, den 15. September

Hi!

Oma hat uns heimgesucht. Über folgende Punkte hat sie sich beschwert:

1. Meine Haare

2. Mein Zimmer

3. Mein Bett

4. Meine Poster

5. Dass ich einmal geflucht hab

Oma behauptet, dass ich alles Schlechte von Papa geerbt hab. Wenn Papa wütend wird, fährt er davon, um die Zeitung zu kaufen. Manchmal fährt er zum Zeitungkaufen bis nach Laxafors. Das sind dreißig Kilometer.

»Dort ist die Druckerschwärze besser«, flunkert er.

Oma erzählte von einer Freundin, die sich den Oberschenkelhals gebrochen hat. Ich wollte ihr ihre Geschichte nicht verderben. Aber wer hat denn schon von einem Oberschenkel mit Hals gehört? Oder von einem Hals mit Oberschenkeln? Also sagte ich nichts, sondern ging lieber zu Arne.

Er hatte im Radio gehört, dass man von der Ozonschicht blind werden kann, daher wagte er jetzt nicht mehr zu gucken. Arne hatte beschlossen, die Augen nie mehr aufzumachen. Ich musste ihn durch die Wohnung führen und ihm berichten, wie es in den Zimmern aussah. Das Bad blieb mir erspart. Daran konnte Arne sich auch so erinnern.

Irgendwann hatte ich den Blödsinn satt und ging nach Hause. Ich sagte Arne, ich müsste bloß kurz die Nase putzen. Das tat ich auch. Daheim.

Es ist Herbst. Wir haben unsere Fußballabschlussfeier gehabt. Wir feierten, dass wir Elfter in der Tabelle geworden sind. Zwölf Mannschaften waren beteiligt. Unser Trainer Gordon hatte uns Pizza und Cola versprochen, wenn wir auf einen der ersten sechs Plätze kämen. Jetzt mussten wir uns mit Pizzasalat begnügen und unsere Getränke selber mitbringen. Ich hatte meins vergessen und durfte den erfrischenden Geschmack von klarem Leitungswasser genießen.

Benny hatte sich ein Quiz über die Fußball-WM ausgedacht. Er durfte bloß zwei Fragen stellen, dann musste Gordon nach Hause, zu den Nachrichten. Kenneth und ich machten ein Radrennen. Ich bekam eine geheimnisvolle Blutung in der Wadenmuskulatur. Kenneth gewann mit 24 Sekunden und 76 Hundertsteln Vorsprung.

»Unsportliches Betragen«, rügte ich ihn. »Du hast meine Verletzung ausgenützt.«

»Meinst du deine Hirnverletzung?«, fragte Kenneth.

Ich klaute einen Reflektor von seinem Hinterrad und schmiss ihn in den Wald. Hoffentlich sucht er immer noch.

Angeblich soll es Mädchen geben, die sich zum Pieseln im Wald hinter die Büsche hocken. Falls ich je so was sehe, rufe ich sofort die Polizei.

Ich geh jetzt ins Bett,
ein Omelett
wär ganz nett.

PS 1. Dieser Abschluss war doch nicht so schlecht, oder?

PS 2. Es war einmal ein Elch, der stand am Wasser und trank und gab mächtig an, er sei der König des Waldes und überhaupt der Größte und Stärkste. Da kam die Ameise und fragte, was zum Henker er da treibt. Der Elch bekam Mordsschiss und sagte:

»Oh, entschuldige. Ja, du weißt doch, was man so alles sagt, wenn man getrunken hat.« HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

PS 3. Könnte es sein, dass ich den Elch und die Ameise verwechselt hab oder so was? Ich hab fast den Verdacht.

PS 4. Frau Bartelblatt hat den Mathetest auf die Schnelle korrigiert. Ich hab meinen gar nicht erst zurückgekriegt.

Sie fragte mich, ob ich ihn noch mal schreiben oder lieber gleich die Fünfte wiederholen will.

Freitag, den 18. September

14.58 Uhr

Tallyhoo, Tagebuch!

• Mein persönlicher Rekord im Hochsprung — 1.02

• Mein persönlicher Rekord im Weitsprung — 1.42

• Mein persönlicher Rekord im Küssen — 6 Minuten und drei Zehntelsekunden.

• Mein persönlicher Rekord im Bilderaufhängen — null. Mama und Papa, diese Zombies, haben mich nicht mitmachen lassen. War mir wurscht. Die Bilder waren sowieso potthässlich.

Heute Abend geh ich zur Knutschparty bei Louise. Sie hat Geburtstag und hat bloß Leute eingeladen, mit denen sie gern knutschen will. Ich hab keine Einladung gekriegt. Aber Arne. Und Benny auch. Ich hab Bennys Einladung gegen 65 Eishockeybildchen eingetauscht. Morgen weiß ich, ob es ein guter Tausch war. Wenn Louise nicht mit mir knutschen will, breche ich morgen Nacht bei Benny ein und stehle meine Eishockeybilder zurück. Eine Knutschparty ist eine heikle Sache.

Ich weiß natürlich, dass ich nicht mal im Traum dran denken darf, mit einer anderen Tussi als Nadja zu knutschen, aber was hilft’s? Ich tu’s trotzdem. Bin eben ein Gesetzloser. Schreibe ja sogar Tagebuch, obwohl ich riskiere, lebenslänglich geköpft zu werden, wenn jemand dahinter kommt. Und falls Nadja mein Knutschinteresse für andere entdeckt, schickt sie garantiert ihre blutrünstigen Brüder hinter mir her. Die werd ich dann mit Blutwurst bestechen müssen.

Warum muss ich bloß so viel an Weiber denken? Bin ich irgendwie unnormal?

Möchte zu gern wissen, ob beispielsweise Erik so oft an Weiber denkt. Kann ich mir kaum vorstellen. Eventuell nachts, wenn niemand es sieht oder hört. Tagsüber schwebt er ja in Todesängsten, dass er irgendwelche Bazillen an seinen keuschen Leib kriegen könnte. Inzwischen ist er so oft krank, dass unsere Lehrerin vorgeschlagen hat, ihn zeitweise daheim unterrichten zu lassen. Dagegen hätte ich auch nichts. Eine sexy Tussi, die mir alle Jahreszahlen vom Dreißigjährigen Krieg beibringt, während ich im Bett rumliege und mich ausruhe.

Warum tauscht die Schule die Schulbänke eigentlich nicht gegen Schulbetten aus? Dann würde der Unterricht viel mehr Spaß machen. Aber Arne würde natürlich sofort einschlafen und megalaut schnarchen. Dann könnte ich nicht mehr hören, was die Lehrerin sagt, und würde sämtliche Tests vermasseln. Scheiß-Arne. Wo das doch so eine gute Idee war.

Und was mach ich, wenn Louise mich nicht zu ihrer Knutschparty reinlässt? Dann verkleide ich mich als Brad Pitt. Nullo problemo.

Was zieh ich an zur Party? Kleider, die man mir schnell vom Leib reißen kann, wenn man meinen Superbody abknutschen will. Vielleicht genügen frisch gebügelte Unterhosen?

Vorhin hat Oma durch die Gegend posaunt, ich müsste mir dringend die Haare schneiden lassen, weil ich aussehe wie ein Orang-Utan. Als Antwort habe ich drei Minuten lang eindrucksvoll geschwiegen. Oma ging nach Hause.

Papa lässt sich einen Bart wachsen. Sieht voll eklig aus.

Eisenkompott mit Quecksilbergelee —
leb wohl und ade.

PS. Zu Weihnachten wünsch ich mir einen Videorekorder.

Samstag, den 19. September,
um genau zu sein

Hi, Korkenzieher, gleich kommt der Gerichtsvollzieher!

Bin sauer. Nicht nur stinke-, sondern superstinkesauer.

Bin meine Eishockeybilder losgeworden und es hat null Komma nix gebracht! Louises Knutschfest war eine einzige Pleite.

Falls du, Nadja, dies liest, kannst du jetzt aufhören zu lesen. Nichts ist passiert. Alle waren potthässlich. Vor allem Louise. Punkt, Schluss!

Jetzt mal ehrlich.

Louise hat echt klasse ausgesehen. Ich durfte mit Bennys Einladung reinkommen. Louise fragte, ob ich Benny heiße. »Ja, im Nachnamen«, log ich.

Louise hatte viele knutschgeile Gäste eingeladen, aber keiner traute sich anzufangen.

Björna erklärte, er sei heiß wie eine mehrklingige Glühschwanzsäge.

Wir teilten ihm mit, dass es keine mehrklingige Glühschwanzsäge gibt. Björna überlegte es sich anders und sagte, er sei heiß wie eine einklingige Glühschwanzsäge. Torleif war der Dödel des Abends. Er hatte ein Rollenspiel mitgebracht, das wir spielen sollten. Alle weigerten sich.

Da drohte Torleif damit, uns beim Sozialamt anzuzeigen, wenn wir knutschten. Plötzlich wollten alle sein Rollenspiel spielen. Torleif war der Oberbestimmer. Er war der Magier Darkman und ich musste den Narr Blödo spielen. Aufgrund migräneartiger Darmverschlingung musste ich auf das Rollenspiel verzichten.

Nach 30 Minuten hatten alle die Schnauze voll. Alle außer Torleif. Er sei voller magischer Energie, behauptete er. Alle lachten höflich. Schließlich drohte Rut, sie würde mit ihm Schluss machen, wenn er nicht mit dem Scheiß aufhört und stattdessen mit ihr knutscht. Torleif blieb nichts anderes übrig, als mit ihr zu knutschen.

»Letzter in der Knutschecke bleibt ohne«, johlte Björna und stürzte sich auf Louise. Sie stieß ihn von sich und schnappte sich stattdessen Nicke. Nicke hatte keine Ahnung davon, dass man beim Küssen die Zunge reinstecken muss. Er hielt Louise zehn Minuten lang mit offenem Mund an sich gepresst, bis Louise keine Luft mehr bekam und erklärte, mit Babys mache die Sache keinen Spaß. Nicke interessiert sich offensichtlich mehr für Bonbons und Kekse als für Mädels.

Ich wartete gespannt darauf, von irgendeinem kusslüsternen Wesen überfallen zu werden. Aber niemand war scharf auf mich. Ich fühlte mich total überflüssig. Louise zog mir sogar Arne vor. Sie quetschte ihn auf ein Sofa und betatschte ihn und küsste ihn wie wild. Mir wurde ganz anders. Arne schrie, Louise sei eklig und er hätte jetzt genug.

Jetzt musste ich doch an der Reihe sein! Aber Fehlanzeige. Louise packte Björna und fing an ihn zu küssen. Björna stöhnte laut. Louise fragte, warum. Björna antwortete nicht. Ich glaube, er spielte Pornodarsteller.

Schließlich fühlte ich mich wie ein begossener Pudel. Hätte am liebsten losgeheult, ließ es aber bleiben, weil es meine Knutsch-Chancen noch mehr verringert hätte. Stattdessen bekam ich eine Stinkwut. Ich riss Louise an mich, presste sie an eine Wand und fauchte wütend:

»Warum will niemand mit mir knutschen??«

Louise erklärte, ich hätte ja schon eine Freundin. Und niemand wolle Nadja traurig machen.

»Aha! Aber mich kann man ruhig traurig machen, das ist kein Problem, was?«, schrie ich. »Wenn ich jetzt nicht bald knutschen darf, schlag ich ein paar Möbel zusammen«, drohte ich.

Louise hatte ein Einsehen und knutschte eine Weile mit mir, um die Möbel zu retten. Das hat ganz schön Spaß gemacht, allerdings kam mir Louises Zunge schon leicht gebraucht vor, nachdem sie mit so vielen vor mir geknutscht hatte.

Mir wurde wieder mal ganz anders und ich wollte Louise begrapschen. Louise hatte nichts dagegen. Ich grapschte ihr unter die Bluse. Das war ein irres Gefühl, sie hat nämlich schon so was Ähnliches wie einen Busen. Mir wurde schwindelig, und Louise atmete heftiger. Sie gab mir einen Kuss zum Abschluss.

»Nadja hat echt Glück gehabt«, sagte sie. Davon wusste ich ja gar nichts. Hatte Nadja etwa im Lotto gewonnen?

Das hätte sie mir doch erzählen können, fand ich. Auf Weiber ist kein Verlass.

Plötzlich entstand draußen vor dem Haus ein Heidenlärm. Alle erschraken und hörten mit der Knutscherei auf. Louise machte das Licht an. Der Krach wurde immer schlimmer. Torleif wollte die Polizei verständigen.

»Los, Herr Darkman, geh raus und energisiere diese Gefahr mit deiner Magie von uns weg«, forderte ich Torleif auf.

Torleif versprach, erst mal darüber zu schlafen.

Keiner von uns traute sich rauszugehen, um nachzuschauen, was los war. Schließlich hatte Louise unsere mangelnde Knutschlust satt und ging raus. Wir sagten ihr innerlich auf immer leb wohl. Kurz darauf drang von draußen ein weiteres bedrohliches Geräusch herein. Das Geräusch eines irren Gelächters. Das Gelächter kam von Louise.

»Jetzt ist sie vor Angst wahnsinnig geworden«, sagte Arne düster.

Es dauerte noch vier Sekunden, dann kam Louise mit Erik herein. Erik war triefnass, als käme er direkt aus dem Regen. Aber draußen regnete es nicht. Es waren lauter Tränen. Der Ärmste hatte keine Einladung zur Knutschfete bekommen, war aber trotzdem hergekommen. Er hatte draußen gestanden und die ganze Knutscherei angeglotzt und es unheimlich toll gefunden. Er wollte auch mitmachen. Darum hatte er geheult. Und das hatte dann geklungen, als würde ein gefährlicher Massenmörder ums Haus toben.

Erik durfte dableiben und Popcorn futtern. Aber mit dem Knutschen klappte es dann doch nicht. Lisa meldete sich freiwillig, aber im letzten Moment bekam Erik Schiss vor den Bazillen.

Erik wird garantiert Bazillenforscher, wenn er groß ist.

Die Knutschfete ging weiter, bis Torleif Louise einen Kuss verweigerte. Da wurde sie sauer und schickte uns alle heim.

Schade, schade —

Schneckenbrot mit

Käfermarmelade

PS. Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu und einem Uhu?

21.9.

Wünsche ergebenst einen guten Abend, über die Maßen hochverehrter Herr Tagebuch!

Es schifft. Gestern sagten sie, es wird sonnig. Dabei haben sie wohl an Bulgarien gedacht.

Ich und Papa spielen Ewigkeitsschach. Man nimmt ein normales Schachbrett und spielt. Wenn man schachmatt wird, sagt der Verlierer:

»Ich bestreite das Matt.«

Dann kann keiner gewinnen. Ich werd beantragen, dass Ewigkeitsschach zur Olympiade zugelassen wird.

Hab gestern bei Nadja einen supermäßig guten Film gesehen. Er handelte von einer Gang in Los Angeles. Die haben andere Gangs bekriegt. Saugut. Ich musste mir alle Morde in Zeitlupe angucken. Nadja guckte auch. Jedes Mal, wenn jemand abkratzte, ging sie in die Küche. Ich hab Nadja zwei Mal im Lauf des Films gesehen. Das eine Mal, als Hoopy in einem Drugstore was zum Trinken kaufte. Da ist niemand gestorben und Nadja hat geguckt. Das zweite Mal war, als Stevie und Laura nackt waren. Da ist auch niemand gestorben und Nadja sind fast die Augen rausgefallen. Sie wollte die Szene in Zeitlupe sehen. Ich hab zum nächsten Mord vorgespult.

Hab eine Superidee.

Ich und meine Kumpels werden eine Gang bilden und unser Wohnviertel vor fremden Bazillen bewachen. Öreskoga erinnert ehrlich gesagt ziemlich stark an Los Angeles. Wir haben auch einen McDonald’s und einen fetten Typ im Tabakwarenladen. Im Film hieß der fette Typ Arnold. In Öreskoga heißt er Pettersson. Werde ihm vorschlagen, dass er den Namen Arnold annimmt. Dann wird das Leben genau wie im Film. So richtig cool.

Werd Arne anrufen und ihm die Chose erklären. Ich werd der Anführer sein. Arne wird Agent oder so was. Erik wird unser Maskottchen oder eine Trainingspuppe, mit der wir Werfen üben können. Hoffentlich akzeptiert er dieses ehrenvolle Angebot. Die andern Jungs in der Klasse werden auch Mitglieder der Gang. Die Mädels dürfen auch mitmachen, Hauptsache, sie sind lieb und hübsch. Genau wie im Film. Wenn ich Stevie bin, darf Nadja Laura sein. Das einzige Problem ist, dass Nadja nicht in unserer Gegend wohnt. Ich werd behaupten müssen, sie hätte sich verirrt.

Coca Cola und Big Mäc
sind so geil, dass ich verräck.

PS. Werd eine Leiche zum Leben erwecken: Kauboy-Kurt. Inzwischen hat er sich sehr lang auf einem sonnigen Strand ausgeruht. Ab jetzt ist Schluss mit Freizeit.

Mittwoch, 23. September

Hallöli, Tagebüchli!

Heute wird gefeiert. Wir feiern, dass der coolste Verein von ganz Schweden gegründet wird. Im Sommer wollte ich eigentlich einen Freundschaftsverein für junge Männer aus der sechsten Klasse gründen. Sämtliche Jungs haben mich ausgelacht. Aber nachdem ich diesen Film gesehen hab, ist mir die Lösung eingefallen. Wir bilden keinen Freundschaftsverein. Wir bilden eine Gang. Und das haben wir auch getan. Wir heißen die Becka-Boys und unsere Aufgabe besteht darin, unser Territorium zu beschützen, genau wie es alle Amis machen. Die gehören nämlich alle zu einer Gang. Leider gehört kein cooler schwarzer Typ zu unserer Gang, aber Josef kommt wenigstens aus dem Libanon und Björna aus Finnland und ich bin Achtelrusse, ich hoffe, das tut’s auch.

Als Allererstes haben wir uns tätowiert. Wir hatten Björna aufgetragen, aus dem Handarbeitsraum eine Nadel zu klauen, mit der wir uns dann quälen könnten. Er vergaß, was er klauen sollte, und kam mit einer dicken Häkelnadel an. Wir haben alle geplärrt, als wir uns tätowierten. Eigentlich wollten wir den ganzen coolen Gangnamen tätowieren, aber als der halbe erste Buchstabe eingeritzt war, kippten wir schon ohnmächtig aus den Latschen. Also begnügten wir uns mit BB.

»Und was wollen wir mit unserer Gang eigentlich machen?«, erkundigte sich Josef.

»Raubüberfälle, Morde und ähnliche Kleinigkeiten«, erklärte Arne.

Alle brüllten begeistert Hurra. Es war genau wie im Kino.

Die Mädchen sagten, wir seien nichts als Hosenscheißer, die Bescheuertenfilme nachspielten.

»Shut up, fucking you!«, schrien wir.

Wir waren dermaßen cool, dass uns ganz kalt wurde. In der Pause waren die Becka-Boys die absoluten Kings. Als die Klasse 6B in den Hof kam, wollte Björna gleich einen Angriff auf diese Oberhirnis starten.

Jörgen Karlsson sagte, nur Feiglinge brauchen eine Gang. »Traut euch wohl nicht, Mann gegen Mann zu kämpfen, was?«, schrie Jörgen.

Hat sich tatsächlich keiner getraut. Wir erklärten, wir seien keine Männer, sondern bloß Zwölfjährige. Jörgen Karlsson wieherte höhnisch und sagte, er würde seine Kumpels von der Salz-und-Pfeffer-Gang anrufen. Die haben ihren Sitz im Nolbowald. Dort fesseln sie ihre Opfer an die Bäume und schneiden ihnen die Arme auf. Dann schütten sie Salz und Pfeffer in die Wunden und nähen sie wieder zu. Ohne Betäubung. Erik schluchzte. Wir husteten laut und bauten uns vor ihm auf, damit niemand sah, dass einer aus unserer Gang heulte.

»Kannst deine behämmerten Heinis ruhig anrufen«, fauchte Björna Jörgen Karlsson an. »Wir verarbeiten sie zu Scheiße.«

»Ja, und wenn du’s nicht glaubst, zu Durchfall!«, gab Arne noch eins drauf.

Jörgen Karlsson erklärte, er würde sofortemente anrufen. Ich fand es ziemlich dämlich von Björna, die Salz-und-Pfeffer-Gang herzulocken. Wir hatten die Becka-Boys doch gerade erst gegründet und mussten erst noch unser Prügel-und Schlägertraining absolvieren. Das taten wir jetzt. Björna und Christoffer gerieten sich echt in die Wolle und gingen so wild aufeinander los, dass der Rektor eingreifen musste. Werd ihn demnächst mal fragen, ob er ein Mitglied der Boys werden will.

Nadja kommt mich gleich besuchen. Wir werden knutschen. Ich will immer knutschen, Nadja bloß manchmal. Genauso oft will sie spazieren gehen, Filme angucken, über Gott und die Welt diskutieren und Tee trinken. Ein unmögliches Hin und Her, finde ich. Sie soll sich gefälligst auf eine Sache konzentrieren, aufs Knutschen nämlich. Roffe, Ragge und Reinhold sind zurzeit friedlich, sind vollauf damit beschäftigt, die Rockerkonferenz vorzubereiten, an der sie teilnehmen wollen.

Vorbereitungsplan der Brüder Nilsson:

1. Bier kaufen

2. Ersatzbier kaufen

3. Unterhosen, Bier und einen Hammer einpacken

4. Eine Extra-Antenne für ihren Schlitten kaufen

5. Abfahren

(Nadja und Bert winken hinter ihnen her. Dann gehen sie ins Haus und knutschen vier Tage lang. Nadjas Mutter wird ausgesperrt.)

Arne will mit Basketball anfangen. Er sagt, davon wird man länger.

»Du siehst doch, wie lang alle Basketballspieler von dem ganzen Gehüpfe geworden sind«, sagt er.

Arne kriegt garantiert den nächsten Nobelpreis. Er ist unheimlich clever und kann mit Lichtgeschwindigkeit denken.

Es grüßt Bert, Top of the Pop

Kauboy-Kurt war froh. Er lachte, bis seine Mundmuskeln steif wurden. Er freute sich, weil er eine Gang mit lebensgefährlichen Agenten gebildet hatte. Die lebensgefährlichen Agenten kannten sich total gut aus mit Geheimfächern und Koffern mit doppelten Böden und mit falschen Papieren und falschen Schnurrbärten und falschen Zähnen und falschen Fuffzigern. Kauboy-Kurt lachte sich einen Ast und fiel dann runter.

Freitag mitten in der Nacht

Nadja ist hier gewesen. Sie blieb bis halb elf, obwohl Mama sagte: »Nadja muss spätestens um neun nach Hause.« Wir stellten die Uhr um zwei Stunden zurück. Mein Alter rieb sich um halb sieben die Augen und gähnte lang und laut und konnte es sich nicht erklären, warum er schon so müde war. Ich sagte, er sei garantiert krank. Er nahm zwei Aspirin und zog sich die Bettdecke über die Ohren.

Mama war bei ihrer Freundin Laila. Möcht bloß wissen, was Erwachsene machen, wenn sie ihre Freunde besuchen. Spielen die dann auch Computerspiele und tauschen Hockeybildchen? Ich hab schon über tausend amerikanische Originalbildchen. Die hat Onkel Janne, der in New York wohnt, mir geschickt. Janne hat keine eigenen Kinder und kann seine Knete daher mit Hockeybildchen für seinen genialen und heiß geliebten Neffen, den Musterschüler und Vorzeigeknaben Bert, verschwenden. Hab schon siebzehn USA-Originale verkauft. Arne behauptet, sie sind über vierundsechzig Dollar wert, und hat es in Kronen umgerechnet. Ich hab 17 Kronen dafür gekriegt, also eine Krone pro Stück. Wer so einen cleveren Freund hat, kann von Glück sagen! Neulich hat er mich gefragt, ob ich weiß, wie lange Regenwürmer leben. Keine Ahnung, hab ich gesagt. Na, ist doch klar, hat er gesagt, genauso wie kurze.

Nadja und ich gehen jetzt in die sechste Klasse und sind in Sachen Knutschen schon ziemlich bewandert. Zungenküsse sind für uns kein Problem. Bloß einmal, da gab’s Kussverbot, weil Nadja ihre Nachtzahnspange drinhatte. Aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen, musste ausprobieren, ob es sich anfühlt, als würde man einen Roboter küssen. Es schmeckte genauso lecker wie immer. Dummerweise blieb ich an den Drähten hängen. Ein Stück von meiner Zunge ging ab. Hab geblutet wie ein abgestochenes Schwein. Nadja hat mir die Zunge verpflastert und verbunden. Musste mit dem Mund voller Watte heimgehen. Das fühlte sich an, als hätte ich mindestens zwei Perücken verdrückt.

Als Nadja vorhin hier war, sind wir auf meinem Bett herumgekullert, bis ich fast seekrank war. Ich bat Nadja, nicht ganz so schnell zu kullern, weil mir sonst schlecht wird. Da hat Nadja mit dem Knuddeln aufgehört und gesagt, sie will fernsehen. Ich sagte, mein alter Herr pennt schon, und das war nicht gelogen. Nadja schlug vor, Milch mit einem gemeinsamen Trinkhalm zu trinken. Ich sagte, wir hätten keine Milch, und das war gelogen.

Dann haben wir uns doch wieder geküsst. Nadja war ganz erhitzt. Sie wollte, dass wir uns nackt ausziehen, weil es so heiß sei. Das war auch gelogen, denn kurz darauf wollte Nadja eine Decke haben, weil ihr so kalt war. Wir hatten insgesamt 13 Minuten und 28 Sekunden geknutscht. Plötzlich wollte Nadja nicht mehr weitermachen. Ich kapier das nicht. Wir hatten doch ausgemacht, dass wir knutschen wollen. Wir hatten nicht ausgemacht, dass wir bloß 13 Minuten und 28 Sekunden knutschen wollen.

»Sexmonster«, sagte Nadja. »Ich kann nicht mehr.«

»Du brauchst bloß auf dem Bett zu liegen und dich auszuruhen«, sagte ich. »Für den Rest sorge ich.«

»Wenn man Besuch hat, wird man eben müde«, sagte Nadja von oben herab.

Ich sah mich im Zimmer um. Guckte unters Bett. Weit und breit kein Besuch.

»Hast du’s immer noch nicht geschnallt? Ich hab die Periode.«

»Na und«, sagte ich. »Dann musst du eben Penizillin nehmen.«

Nadja hat sich gekringelt vor Lachen.

»Wenn man seine Tage hat, braucht man doch kein Penizillin«, lachte sie.

»Weiß ich doch«, sagte ich und spürte, wie der Boden unter mir nachgab.

Ich glaub, ich werde langsam erwachsen, Tagebuch!

Ich hab eine eigene Gang, über tausend amerikanische Originalhockeybilder und eine Freundin, die ihre Tage hat.

Es grüßt Berthold, Edler von Bratwurst
aus der mährischen Schwyz

PS. Die Mädels in unserer Klasse haben eine eigene Zeitung gestartet. Sie wollen, dass Benny und ich uns für ein paar Fotos zur Verfügung stellen. Wir dürfen bloß unsere Doc-Martens-Stiefel, Sonnenbrillen und Unterhosen tragen. Louise sagt, sie wollen den Unterschied zwischen gut aussehenden und mickrigen Jungs damit deutlich machen. Ich fragte, wer ich denn sei. Sie weigerten sich zu antworten. Wollten wahrscheinlich den armen Benny schonen.

Kauboy-Kurt war wieder mal froh.

Er hatte Küsse gekriegt. Aber bloß eine Minute lang. Dann wollte seine Frau Nalla Nisson in Milch baden. Kauboy-Kurt küsste solange andere Kussfreudige. Alle wollten ihn heiraten und mit ihm Kinder machen. Mindestens drei pro Nase. Kauboy-Kurt versprach, es sich zu überlegen.

Samstag, 26. September

Cool, boys, cool!

Die gefährlichste Gang von ganz Schweden heißt »Die Becka-Boys«. Die Becka-Boys haben ein Mitgliederverzeichnis. Das sieht so aus:

Mitgliederverzeichnis (wir haben bloß die Mitglieder mit Glied ins Verzeichnis aufgenommen, die ohne Glied haben wir weggelassen):

Bert Young.

Spezialität: Küsse und Morde.

Ahrny Northdine.

Spezialität: Technische Experimente und Morde.

Bear Zetter.

Spezialität: Karate und Morde.

Benny Big.

Spezialität: Harte Fußbälle an die Rübe und Morde.

Thorry Life.

Spezialität: Ohrenfolter mit Flöte und Morde.

Nice Nicky.

Spezialität: Fibanesische Kriegskunst und Morde.

Mister Christoffer.

Spezialität: Bestechung und Morde.

Little Eric.

Kuchenbacken und Hemdenbügeln.

Ende des Mitgliederverzeichnisses.

Die Becka-Boys sind landesweit gefürchtet. Jedes Mal, wenn wir erzählen, dass wir eine coole Gang gebildet haben, riskieren die Leute sich totzulachen.

Jörgen Karlsson aus der 6B fragte, ob wir Karate können. »Wenn nicht, dann machen wir euch fertig!«, drohte Jörgen.

Die Becka-Boys hatten eine Sondersitzung. Laut Protokoll ist Björna der Karatespezialist. Björna behauptete, der Computer hätte sich vertippt. Da müsse »Kamerad« stehen.

»Ich bin Spezialist für Kameraden, nicht für Karate«, erklärte der feige Hund.

Das half alles nichts. Bear musste Jörgen Karlsson herausfordern. Jörgen hat sämtliche schwarzen Gürtel, die es gibt. Er hat schon drei Baseballschläger mit dem bloßen Schienbein zertrümmert. Björna hat nur sein eigenes Schienbein zertrümmert. Als der Kampf anfing, musste Björna sich vor Jörgen verbeugen. So macht man das in Japan, bevor man sich gegenseitig umlegt. Jörgen und Björna verbeugten sich gleichzeitig.

TSCHONG, machte es, und dann spritzte Jörgen das Blut aus der Nase. Er fing an zu heulen und erklärte, er hätte eine Tränendrüse eingeklemmt. Das nahm ihm niemand ab. Björna war Sieger. Er hatte einen neuen Karatetrick erfunden — die Lebensgefährliche Tschong-Verbeugung.

Außer Ruhm und Ehre und einem Nasenabdruck auf der Stirn kriegte er von jedem von uns eine Krone. Jetzt überlegt er, ob er sein neues Vermögen in Gold oder in Aktien anlegen soll.

Karacho und Karate —
die Becka-Boys-Kantate!

Dienstag, 29.9.

Schwarz ist angeblich keine Farbe. Kommt mir total bekloppt vor. Als ob das keine Farbe war! Und warum sieht man dann schwarz?

»Das tut man nicht«, sagt Arne. »Man sieht bloß Schwarz. Und da sieht man nichts. Also ist Schwarz gleich Nichts.«

Ob man von zu viel Wurmforschung wohl einen Hirnschaden kriegen kann? Muss mich mal im Gehirninstitut erkundigen.

Mir ist ein haarsträubendes Gerücht zu Ohren gekommen. Jemand hat Nadja mit einem anderen Jungen gesehen. Jemand hat gesehen, dass sie ungefähr 4 Zentimeter voneinander entfernt standen und sich leise unterhielten. Jemand hörte nicht genau, was sie sagten. Aber Jemand glaubte Wörter wie knutschen, Küsse, sexy und Schluss aufgeschnappt zu haben.

Himmel und Hölle, Tagebuch!

Mir ist alles klar. Nadja und der andere Junge knutschen miteinander und küssen sich und finden sich sexy und Nadja will mit mir Schluss machen.

SCHLUCHZ! HEUL! SCHNIEF! Meine Freundin hat einen anderen.

»Wie sah er aus?«, fragte ich Jemand.

»Unbeschreiblich toll«, sagte Jemand.

Der Jemand ist Arne. Er hat mir die Einzelheiten der unfassbaren Tragödie geliefert.

»Für 1000 Mäuse erledige ich ihn«, sagte Arne drohend.

»Was? Kannste vergessen! Bei Mord mach ich nicht mit«, erklärte ich entschieden.

»Nein, ich werd ihn ja gar nicht ermorden«, antwortete Arne.

Ich fragte, wie er ihn dann erledigen wollte.

»Ich geb ihm 500 Piepen und sag ihm, er soll sich verpissen.«

»Und was ist mit den übrigen fünfhundert?«, fragte ich misstrauisch.

»Die gehen an den Staat«, erklärte Arne.

Er hat versprochen, den ganzen Betrag bei der Post einzuzahlen. Ich weigere mich, etwas mit diesem Hirnsklerotiker zu tun zu haben. Da muss er sich schon einen anderen Dummen suchen.

Bin fix und foxi. Nadja will mich nicht mehr haben. Wüsste gern, ob es zwölfjährigen Jungen erlaubt ist, an gebrochenem Herzen zu sterben? Oder dürfen bloß Mädchen unglücklich verliebt sein?

Muss die Wahrheit herauskriegen. Arne weiß nicht so genau, ob er geträumt hat oder nicht. Werde Nadja fragen, ob sie möglicherweise irgendwann in letzter Zeit geknutscht hat. Also, nur so ganz allgemein. Da wird sie bestimmt nicht misstrauisch.

Jetzt leg ich dich erst mal aus der Hand, mein lieber Tagebuchkumpel. Werd mich an einen geheimen Ort begeben. Und pissen.

Ach und Weh ojemine!

Mein Herz ist schwer
und schmerzt gar sehr
und schluchzt gar laut
nach meiner Braut.

So ein Mist,
jetzt hab ich daneben
gepisst!

Mittwoch, den 30. September

Hipp, hipp, hurra!

Bin so froh, holdrioh! Hab mindestens eine halbe Stunde lang gelacht. Muss den Stift kurz weglegen und noch ein bisschen lachen. Einen Augenblick, Tagebuch.

Hab fertig gelacht. Mein Gelächter nahm ein unfreiwilliges Ende. Papa kam herein und brüllte, er wolle fernsehen. Ich stellte mich taub. »Hab so oft Mittelohrentzündung gehabt, als ich klein war. Jetzt hör ich nichts mehr«, behauptete ich. Papa schrieb mir ein paar teuflische Drohungen auf einen Zettel. Da bin ich taubstumm geworden.

Bin aber immer noch froh, Tagebuch.

Der Grund: Nadja Alina Nilsson. 12 Jahre alt. Schwarzes Haar. Schwarze Augen. Unfassbar hübsch, megaintelligent und mit einem himmlischen Kussmund. Watteweiche Titten und ein Lachen, von dem man wunde Ohren kriegt. Hoppla! Das Letztere ist wohl eher ein Minus. Und gleich fallen mir noch ein paar Minusse ein: Drei Brüder. Saure Mutter. Quietschende Geige. Knutschverweigerung, wenn ich knutschgeil bin. Und das bin ich immer, allerdings nicht, wenn mir schlecht ist. Da würde ich eine fremde Zunge in meinem Mund supereklig finden.

Nadja liebt nur mich. Sie liebt keinen anderen, wie der Spion Arne mir eingeredet hat. Er hatte ja irgendeinen Blödmann ganz nah neben Nadja gesehen und gehört, wie Nadja vier Wörter sagte: knutschen, küssen, sexy und Schluss.

Mir war natürlich sofort klar, dass Nadja den Blödmann sexy fand, mit ihm knutschte und ihn küsste und mit mir Schluss machen wollte. Ich bin in einer einsamen Blase aus Kummer einhergewandelt. Am Dienstag rief ich das Sorgentelefon des Kinderschutzbundes an. Ich sagte nichts. Wollte nur, dass sie meinen stummen Schmerz hörten.

Aber alles war ein einziges Missverständnis! Folgendes geschah: Als ich so richtig zu Tode betrübt war, unterhielt ich mich kurz mit Gott.

»Ich hab Probleme«, sagte ich.

»Lass hören«, sagte Gott.

»Ich glaub, Nadja hat einen anderen getroffen«, sagte ich und fing an zu schluchzen.

»Ist schon gut«, sagte Gott tröstend.

Ich hörte ihn ganz deutlich. Gott ist ganz schön clever.

Er maskierte seine Stimme und ließ sie wie eine Krähe klingen.

»Was soll ich tun?«

Gott lachte freundlich. Diesmal klang er wie eine Autohupe. Dann sagte er, ich soll Nadja doch einfach fragen, was los ist.

»Und wenn sie lügt, verspreche ich, einen Blitz auf sie hinabzuschleudern«, versprach Gott mit einer Stimme, die er als Wetterbericht im Ersten Programm maskiert hatte.

»Amen«, sagte ich.

Ich fand es voll unheimlich, Nadja zu fragen. Wenn sie log, würden ihre Haare in null Komma nix in Flammen aufgehen. Aber wenn sie die Wahrheit sagte, würde der Blitz sie verschonen.

Ich fragte sie, sie antwortete und — Gott schleuderte keinen Blitz herab.

SIE SPRACH DIE WAHRHEIT!

»Aber diese vier Wörter hab ich trotzdem gesagt«, gestand Nadja.

Ich versteckte mich hinterm Sessel, für den Fall, dass Gott nicht genau zielte.

»Ich hab Rasmus gesagt, dass ich nicht mit ihm knutschen will. Ja, nicht mal küssen will ich ihn. Dann hab ich gesagt, dass er kein bisschen sexy ist und dass endlich Schluss sein muss mit dem dummen Gelabere.«

Ich wartete zwei Sekunden lang. Kein Blitz kam. Nadja und unsere Beziehung waren gerettet.

Danach haben wir achtundvierzig Minuten wie die Irren geknutscht. Schließlich hat meine Alte sich Sorgen gemacht und an die Tür gehämmert und gefragt, ob wir Käsebrote wollten. Wir lehnten das Angebot dankend ab und knutschten weiter. Mama hämmerte noch mal und fragte, ob wir Lust auf Pizza, Hamburger oder Kebab hätten. Wir öffneten die Tür und erklärten, wir hätten Hunger. Mama checkte, ob mein Hosenladen ordentlich zu war. Ich glaube, sie hat echt eine Macke. Ich hätte doch nie im Leben mit offenem Hosenladen und heraushängendem Pimmel die Tür aufgemacht. Warum hätte ich das tun sollen? Das würde doch echt saublöd aussehen.

Louise hat sich erkundigt, ob ich Nadja erzählt hab, dass ich bei ihrer Knutschfete war.

»Warum sollte ich ihr das erzählen?«, fragte ich.

»Weil man seine Untreue immer beichten muss«, behauptete Louise und fand mich bescheuert.

Dabei ist Louise klar bescheuert. Untreu kann man doch bloß sein, wenn man verheiratet ist. Kann mich an keine Hochzeit erinnern. Also bin ich nicht untreu gewesen.

Und Nadja auch nicht. Meine Herzensnadja.

Rasmus! Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!

Der ist doch der letzte Dödel.

Jetzt geh ich in die Küche und ess gebratene Griebenwurst, das einzige Gericht, das mein Alter kochen kann, ohne dass es nach Fußschweiß schmeckt.

Griebenwurst
löscht Liebesdurst

(stimmt nicht!)

Kauboy-Kurt war in den Sturm hinausgeritten und hatte sich seine Frau von einem wahnsinnigen Monster zurückgeholt. Nalla war zu Tränen und Fußschweiß gerührt. Sie wollte pausenlos knutschen. Kauboy-Kurt unterbrach die Knutscherei ab und zu, um an seiner Zigarre zu ziehen und über seine Finanzen nachzudenken. Er war stinkreich und spielte beim Pokern immer Herz und gewann jedes Mal.

Kauboy-Kurts Freund, der durchgeknallte Wissenschaftler Otto, hatte seit langem Lügentabletten eingenommen. Jetzt musste er Milch trinken, damit sein Magen keine Geschwüre bekam.

1. Oktober

Sonderbar, sonderbar, liebes Tagebuch!

Eine echte Kata hat mich ereilt! Hab mir wahrscheinlich irgendeine Art von Geisteskrankheit geholt. Es fing an, als ich von der Schule kam. Niemand war daheim. So ein Dusel. Ich fühlte mich nämlich total komisch. Nach dem Sport hatten wir heimlich in die Mädchendusche gespechtet. Durch den Spalt konnte ich Linda und Tina sehen.

Sie waren splitternackt. Und unten an der Muschi hatten sie jede Menge schwarze Haare. Mannomann! Beim bloßen Gedanken daran krieg ich ganz schweißnasse Hände. In meinem Schniedel fing es an, ganz unheimlich zu brodeln.

Ich fuhr im Eiltempo nach Hause und guckte nach, was in der Unterhose los war. Ich hatte in die Hose gemacht. Glaube ich. Obwohl ich gar nicht aufs Klo musste.

Dann musste ich wieder an Linda und Tina denken. Mein Karl Egon erwachte zu neuem Leben. Mir wurde eiskalt vor Angst. Dann musste ich an Nadja denken. Ich sah sie vor mir, wie sie splitterfasernackt auf meinem Bett lag und auch jede Menge schwarze Haare an ihrer Muschi hatte. Als sie fragte, ob ich mal hinfassen will, ist es wieder passiert. Hab wieder in die Hose gemacht. Aber so gut hat sich das Pieseln noch nie angefühlt. Und außerdem mit steifem Pimmel. Das war ein Gefühl, als würde mein Rücken abbrechen. Mir wurde schwindelig und das Atmen fiel mir schwer. Ich konnte nur noch an Nadja, Tina und Linda denken. Schließlich musste ich ins Bad rennen und mich in die Badewanne stellen.

Wahnsinn! Muss dringend zum Arzt. Vielleicht hab ich Aids. Kann man das vom Knutschen kriegen? Meine Hände zittern, wenn ich daran denke. Ich blieb über eine Stunde in der Badewanne stehen und dachte an Weiber. Dann kam Mama nach Hause. Ich duschte schleunigst alle Beweise ab.

»Was machst du?«, fragte Mama.

»Was macht man normalerweise in der Dusche?«, gab ich zurück.

Ja, was macht man in der Dusche? Man wäscht sich und entdeckt, dass man entweder ein zukünftiger Wahnsinniger ist oder ein zukünftiger Mann. Aber da besteht ja vielleicht kein Unterschied? Fragt sich ein verängstigter Knabe, der geisteskrank geworden ist oder auch nur ein bisschen älter.

2. Oktober

Cool, Tagebuch, cool!

Mitglied 008 der Becka-Boys schreibt seinen Bericht. Gestern wollten wir unser neues Leben als hartgesottene Gangster starten. Erik erhielt den Auftrag, ein paar Kinderjacken aus dem Kindergarten zu klauen, die wir dann verscherbeln wollten, um mit dem Gewinn Videofilme zu kaufen. Die Kindergartenkinder bewarfen Erik mit Steinen, sodass er zum Arzt musste. Das kostete die Becka-Boys 150 Kronen. Eine Gang ist eine teure Sache. Wir mussten uns damit begnügen, Papas alten Fotoband über die Optikerausbildung in Växjö anzugucken. Als belebende Alternative gab es das Video vom Verwandtentreffen, wo Mama Onkel Janne umarmt. Die Großaufnahmen von meinem stinkwütenden Alten haben es voll gebracht.

Hab in der Zeitung gelesen, dass der Orkan Oscar große Teile der japanischen Küste verwüstet hat.

Hier daheim hat der Orkan Mama mein Zimmer verwüstet. Seit sie hier herumgetobt hat, finde ich null. Mama behauptet, sie hat aufgeräumt. Eine glatte Lüge. Sie hat tonnenweise lebenswichtige Sachen weggeworfen.

Liste der lebenswichtigen Sachen, die der gefürchtete Orkan Mama vernichtet hat:

1. Ein einwandfreier Socken mit einem mikroskopisch kleinen Loch.

2. Zwei Apfelbutzen, die ich aufgehoben hatte, weil zwei niedliche weiße Würmer dort eingezogen waren. (Klarer Fall von Tierquälerei. Soll ich Mama anzeigen?)

3. Geschenkpapier mit Weihnachtsmotiven. Mama wurde ohnmächtig. Sie konnte es nicht fassen, dass ich dieses Weihnachtszeug noch unterm Bett hatte. Ich beklagte die Blindheit meiner Mutter. Auf dem Papier hüpften keineswegs fröhliche Weihnachtsmänner herum. Nein, das waren rot gekleidete bärtige iranische Krieger. Sieht doch jeder. Lächerlich, zu behaupten, ich hätte Weihnachtspapier aufgehoben.

4. Die Sammlung seltener Flaschendeckel, die Arne und ich angelegt haben.

Arne sagte, dass er meine Mutter nie mehr sehen will. Jedenfalls nicht lebendig.

Wir verkrachten uns. Doch dann wurde mir alles klar. Weil Arnes Mutter tot ist, ist es ihm egal, ob meine Mutter auch stirbt. Ich quetschte eine Träne heraus, legte den Arm um Arne und versicherte ihm, dass ich den Schmerz in seiner Brust verstehe.

»Was soll der Scheiß? Bist du schwul geworden oder was?«, schrie Arne und schleuderte meinen Arm an die Wand.

Wir rauften. Dann aßen wir Mamas versteckte Likörpralinen auf. Zwei Pralinenpapiere ließen wir zurück. Geschieht ihr gerade recht.

Irgendwann werd ich unsere Glotze himmelblau anstreichen und behaupten, das sei Schimmel.

Hab Nadja gefragt, ob sie bei mir übernachten will. Sie lachte.

»Was glaubst du wohl, was meine Mutter sagt, wenn ich mit dir in einem Bett schlafe?«

Das wusste ich nicht. Aber ich konnte es mir vorstellen. Irgendwas darüber, dass wir nicht Unterhose an Schlüpfer liegen durften, weil uns das auf dumme Gedanken bringen könnte. Ich schlug vor, dass wir lügen sollten. Nadja könnte doch sagen, sie müsse an einer nächtlichen Friedensdemo für mehr Freiheit für entrechtete Zwölfjährige teilnehmen.

Nadja wollte nicht mehr darüber reden. Ich wollte knutschen. Nadja hatte keine Zeit. Ich durfte nicht einmal eine einzige Sekunde lang eine ihrer Titten anfassen. Nett von ihr. Nadja musste auf der Geige Tonleitern üben. Da sagte ich, ich müsse auch heim und üben.

»Und was denn, bitte schön?«, fragte Nadja sauer. »Zwiebeln schneiden ohne zu heulen«, sagte ich. »Man nimmt zwei Pflaster und klebt sich die Augen zu. Dann nimmt man ein scharfes Messer und eine scharfe Zwiebel und schneidet. Wenn die Zwiebel fertig geschnitten oder die Fingerspitzen weg sind, hat man erfolgreich geübt. «

Jetzt sind wir zerstritten. Es ist etwas Wunderbares, eine eigene Freundin zu haben. Da braucht man nämlich keine Feinde.

»Übel, übel«,
sprach der Dübel
und verschwand
in der Wand.

Sonntag, 4. Oktober

(und die Uhr ist rund)

Hi there, friendly daybook!

Hab einen lebensgefährlichen Auftrag hinter mir. Der war so gefährlich, dass man fast die ganze Zeit halb tot war.

Die Lebensgefährlichkeit nannte sich Rockerkonferenz. Eine Rockerkonferenz ist nicht so wie eine normale Konferenz, wo alle rumsitzen und darüber schwafeln, was nächstes Jahr alles in der Firma verbessert wird und welche Leute gefeuert werden und so. Nein, eine Rockerkonferenz läuft darauf hinaus, dass man möglichst viel Bier in sich reinschüttet und brüllt, dass alles im nächsten Jahr schlechter wird, und dann feuert man Furzkanonaden ab. Voll supereklig.

Arne hatte die hirnrissige Idee, dass wir uns heimlich auf die Rockerkonferenz schleichen und checken sollten, ob Nadjas Brüder irgendwelche Morde begehen. Dann könnten wir sie bei der Polizei verpfeifen und dann wären die Brüder ungefähr zehn Jahre lang weggeräumt. In der Zeit könnte ich meine Muskelmasse aufbauen, um Kleinholz aus ihnen zu machen, wenn sie aus dem Knast kommen. Seltsamerweise hielt ich das für einen guten Vorschlag. Hätte mir doch gleich denken können, dass es total idiotisch war.

Es begann damit, dass wir uns als Italiener verkleideten — mit schwarzen Oberlippenbärtchen und blanken schwarzen Schuhen. Erik bekam von dem Klebstoff unter dem Schnurrbart einen juckenden Ausschlag und behauptete, das seien Flöhe.

Arne brachte eine Drahtschere mit und schnitt ein Loch in den Drahtzaun, hinter dem die Rockerkonferenz stattfand. Eriks Knie klapperten wie Kastagnetten und Arnes blanke Schuhe wurden lehmig.

In der Menge fielen wir überhaupt nicht auf. Überall riesige Typen mit Bierbäuchen und Jeans, die so weit runtergerutscht waren, dass der Hintern fast rausguckte.

Plötzlich erblickten wir Roffe, Ragge und Reinhold. Sie saßen auf einer Motorhaube und tranken ein klares Getränk. Wahrscheinlich waren sie schon bedudelt. Sie brüllten nämlich wild durch die Gegend, was sie ja an und für sich auch sonst tun. Wir spionierten heimlich hinter ihnen her, ob sie vielleicht gerade jemand kaltmachten, dann hätten wir uns schnell wieder aus dem Staub machen können. Aber ausgerechnet an diesem Abend wurde natürlich niemand ermordet, außer Eriks Nerven. Er heulte fast vor Nervosität. Arne fauchte ihn an, Italiener mit blanken Schuhen und Oberlippenbärtchen würden nie heulen. Erik beherrschte sich.

Plötzlich packte uns jemand am Kragen.

»Ha ha ha! Wen haben wir denn da! Klein-Berti und seine lahmarschigen Pupsfreunde!«

Wir drehten uns um und vor uns stand KLUMPEN! Unser ehemaliger Klassenkamerad, ein zukünftiger Massenmörder, war zurückgekommen. Arne hätte fast einen Herzinfarkt gekriegt.

»Habt ihr euch etwa einen Bart wachsen lassen?«, fragte Klumpen offensichtlich beeindruckt.

Wir nickten eifrig und dabei lösten sich die Schnurrbärte und fielen ab. Klumpen bekam einen Lachkrampf, schmiss sich wiehernd auf den Boden und wälzte sich im Schlamm. Er wurde ganz braun.

Dummerweise hörten die Brüder Nilsson, dass Klumpen wie ein abgestochenes Schwein schrie. Sie kamen angerast und wollten wissen, was drei italienische Minimafiosi mit ihrem Vetter anstellten. Wir mussten fliehen. Zwei Rockerschlitten verfolgten uns.

Wir rannten um unser Leben, bis wir bei Eriks Haus ankamen. Dort stürzten wir in sein Zimmer und verkrochen uns im Schrank. In dem Schrank war es dunkel. Wir konnten nichts sehen. Also gingen wir wieder raus.

Weit und breit keine Spur von irgendwelchen Rockern. Wir hatten echt Schwein gehabt. Wenn sie uns erwischt hätten, wären wir kaltgemacht worden, und dann könnte keiner von uns die Brüder Nilsson verpfeifen und sie für zehn Jahre hinter Gitter bringen, und ich hätte keine Chance, meine Muskelmasse aufzubauen. Ich würde nämlich in der Grube liegen und vor mich hin faulen. Erik, Arne und ich versprachen, nie mehr auf eine Rockerkonferenz zu gehen. Jedenfalls nicht als Italiener verkleidet.

Was machen wir bloß, wenn Klumpen für immer nach Öreskoga zurückgekehrt ist? Das darf einfach nicht sein. Dann werde ich Papa zwingen, sich einen Job in Venedig oder in Lappland zu suchen.

Oma sagt, hier in Öreskoga hält sie nichts mehr, sie will zurück nach Gotland. Vielleicht sollte man Oma einen neuen Mann besorgen, in den sie sich verknallen könnte. Dann hätte sie bestimmt keine Lust mehr, nach Gotland zu ziehen. Ehrlich gesagt hätte ich gar nichts dagegen, einen neuen Opa zu kriegen. An meinen richtigen kann ich mich nämlich gar nicht erinnern. Er war Fischer. Ich hab seine Begabung fürs Fischen geerbt. Einmal hab ich einen Barsch gefangen. Der war so klein, dass er freies Geleit zurück ins Wasser bekam.

Eigentlich müsste Kauboy-Kurt ins Mongolische übersetzt werden. Der dortige Schulminister würde das Buch dann als Pflichtlektüre in den Schulen empfehlen.

Hier ein neuer Abschnitt über Kauboy-Kurt, diesen alten Haudegen:

Es war ein gewöhnlicher Tag. Alles war friedlich. Kauboy-Kurt war mit seinem Opa beim Fischen. Da kamen drei italienische Rockerschlitten und entführten Opa. Sie tauschten ihn gegen den wahnsinnigen Mörder Klumton Klobig aus. Kauboy-Kurt deckte den Bluff auf. Klumton Klobig und die drei italienischen Killerbrüder kriegten zehn Jahre Wasser und Knäckebrot. Kauboy-Kurt trainierte seine Muskeln.

Opa wurde gefunden. Er war gesund. Er hatte bloß sein Hörgerät verloren. Kauboy-Kurt kaufte ihm auf dem Flohmarkt ein neues.

Hab mir schon überlegt, ob man sich als Wandkachel verkleiden kann. Dann würde ich ab und zu im Duschraum der Mädchen an der Wand stehen. Muss der Sache nachgehen.

Teigwaren sind Teigwaren,
weil Teigwaren Teig waren.

PS. Hab eine neue Kassette mit guter Musik aufgenommen. Außer mir darf niemand die hören. Bloß Nadja... vielleicht.

5.10.

Na, Tagebuch, altes Haus!

Der Gangboss der Becka-Boys schreibt Protokoll. Wir sind total abgefahrene Typen, die total abgefahrene Dinger drehen. Wir haben eine Fensterscheibe eingeschlagen!

Alle Becka-Boys wetteiferten, wer der Gefährlichste ist. Arne nahm einen Anlauf und sprang durchs Klassenzimmerfenster und landete mitten in einem Stachelbusch. Hinterher sah er aus wie ein Nadelkissen.

»Wenn das nicht gefährlich war!«, sagte er, während er verblutete.

Wir wieherten. Björna schlug vor, wir könnten doch irgendeinen kleinen Schwachkopf aus der vierten Klasse verprügeln. Wir wieherten und sagten, der Vorschlag sei gut. Björna ging zu einem kleinen Schwachkopf hin und teilte ihm mit, er habe noch fünf Sekunden zu leben. Der Knirps fragte, ob er vorher noch seinen großen Bruder in der Neunten anrufen dürfe, um sich zu verabschieden. Wir klopften ihm auf die Schulter und fragten, ob er keinen Sinn für Humor hätte.

Nachdem wir uns auf dem Jungenklo etwas beruhigt hatten, wollten wir wieder irgendein schlimmes Ding drehen. Benny meinte, wir könnten doch flüssige Seife in die Pissrinne kippen. Dann würden alle Pisser Schaumschwänze kriegen. Dieser Vorschlag wurde abgelehnt. Wer will schon mit Seifenblasen am Hosenschlitz rumlaufen.

»Ich weiß was! Wir gehen Süßigkeiten klauen im Supermarkt«, schlug ich vor. »Wenn jemand mopsig wird, drücken wir ihm einfach die Fresse ins Hackfleisch.«

Meine Idee wurde angenommen. Wir gingen zum Supermarkt. Als Erstes checkten wir, ob es Hackfleisch gab. Wir hatten Pech. Es gab bloß gehackte Leber. Wir diskutierten, ob es sich damit auch machen ließ. NEIN gewann mit 5:1. Der große Bruch musste ausfallen.

Torleif sagte, eine Gang, die überhaupt keine schlimmen Dinger dreht, sei ziemlich dämlich. Da schmissen wir ihn in eine Pfütze.

»Bist du jetzt zufrieden?«, fragte ich.

Das war er. Jetzt musste er in der Mittagspause nach Hause, um sich umzuziehen, und war die Becka-Boys erst mal los.

Arne wusste die neuesten Nachrichten von der Gangfront. Jörgen Karlsson aus der 6B hat auch eine Gang gegründet. Die Becka-Gangsters. Angeblich ist es ihre Spezialität, die ganze Zeit zu lachen, während sie ihre Opfer foltern. Jörgen Karlsson hat den Totengräber und noch vier Superstarke für seine Gang gewonnen. Ich sagte, wir könnten ja Nadjas Brüder als Verstärkung holen. Arne lachte über meinen Scherz und erinnerte mich an die Rockerkonferenz. Die hatte ich ganz vergessen.

»Ich kann meinen Vetter in Finnland anrufen. Basse Möörk. Der wiegt 600 Kilo«, sagte Björna.

Niemand glaubte ihm. Björna zeigte uns ein Foto. Basse schien höchstens 26 Kilo zu wiegen. Björna erklärte, das Foto sei ein bisschen zerkratzt.

Wir gingen auf den Schulhof. Jetzt hatten wir noch vier Minuten, um das erste abgefahrene Ding der Becka-Boys zu drehen. Erik drängte uns zur Eile. Er war nervös, weil er in Englisch ein Lied Vorsingen musste.

»Ich muss vorher noch üben«, sagte Erik.

Wir hörten ihm nicht zu, waren viel zu sehr davon in Anspruch genommen, uns irgendwas Superfieses auszudenken.

»Wir könnten mit dem Feuerlöscher rumspritzen«, sagte Benny.

Björna und ich wandten ein, dass der Rektor uns dann zwingen würde, das Treppenhaus sauber zu machen.

»Wir könnten an die Tafel schreiben: ›Frau Bartelblatt ist eine Spinatwachtel!‹«, schlug Arne vor.

Kein guter Vorschlag. Wir finden alle, dass Frau Bartelblatt hübsch ist.

Ich schlug vor, dass wir Büsche ausreißen und die Klassenzimmerfenster damit bombardieren könnten. Aber keiner traute sich die Stachelbüsche anzufassen.

»Ich muss jetzt rein«, piepste Erik.

Das durfte er nicht. Da passierte ein Wahnsinnsding. Erik packte einen großen Stein und pfefferte ihn durchs Lehrerzimmerfenster. Das Lehrerzimmer war voller Lehrer, die alles gesehen hatten.

»Können wir jetzt reingehen?«, fragte Erik.

Das konnten wir. Wir erhielten lebenslängliches Nachsitzen und eine teure Glaserrechnung. In Zukunft darf Erik immer machen, was er will. Sonst sind die Becka-Boys bald pleite.

So kann’s gehn —
beim Dingerdrehn

PS. Einmal haben Arne und ich einem Kaninchen, das am Ersticken war, Mund-zu-Mund-Beatmung gegeben. Wir machten alles genau richtig. Arne beatmete das Kaninchen von Mund zu Mund, bis das Kaninchen starb. Wahrscheinlich war ihm Arnes Mundgeruch auf die Dauer zu viel.

Ich hab ein humoristisches Gedicht gedichtet:

Unten winkt der Pimmel
und macht bimmel-bimmel.

Weiter unten winken Zehen,
die mal gehen und mal stehen.

Winkt der Zeh dem Pimmel zu,
passt er nicht mehr in den Schuh.

Eventuelle Nobelpreise werden freitags zwischen 13.30 und 14.00 Uhr entgegengenommen. Da hört die Schule früher auf.

Mittwoch, 7. Oktober

Bin wieder da, Tagebuch!

Ich heiße Bert Ljung. Ich bin zwölf Jahre alt und gehe in die sechste Klasse. Ich habe eine Gang, die heißt die Becka-Boys. Wir sind irre gefährlich. Weiß zwar nicht genau, warum, doch das wird sich bald zeigen. Ich habe eine Freundin namens Nadja Nilsson. Wir sind ein Liebespaar. Glaube ich. Manchmal hören und sehen wir tagelang nichts voneinander.

Was macht man eigentlich, wenn man eine Freundin hat? Die Knutscherei kann schließlich irgendwann mal langweilig werden. Und ich bin zu jung, um Kinder zu machen. Wenn Nadja was vorhat, komme ich meistens mit. Wenn ich was vorhabe, kommt Nadja meistens mit. Das findet Arne nicht so toll. Jetzt müsste er eigentlich zufrieden sein. Hab Nadja seit einer Woche nicht gesehen.

Manchmal kommt es mir so vor, als wollte Nadja mich nicht mehr sehen. Hilfe! Womöglich hat sie einen andern getroffen. Muss Torleif bitten, Nadja in der Musikschule im Auge zu behalten, falls dieser Rasmus wieder aufkreuzt. Der scheint ja ziemlich aufdringlich zu sein. Vielleicht sollten die Becka-Boys ein bisschen drohen. Wir könnten Erik vorschicken. Er soll Rasmus sagen, dass er ihm alles erzählt, was er über Viruskrankheiten weiß, falls Rasmus Nadja nicht in Ruhe lässt. Nach einem halben Tag bringt Rasmus sich garantiert um.

Die Becka-Boys haben bei mir ein Treffen gehabt. Wir haben über Bärte diskutiert. Torleif glaubt nicht, dass es in hundert Jahren noch Bärte gibt. Wegen der Ozonschicht. Björna sagt, er wird sich einen Bart bis an die Knie wachsen lassen, damit er sich damit den Hintern wischen kann, wenn ihm das Klopapier ausgeht. Björna wird nie eine Frau finden. Arne versuchte witzig zu sein und sagte: »Ich hab gesehen, dass Nadja einen Bart hat.«

»Halt die Klappe«, sagte ich.

Arne sagte, ich sei ein Trottel, weil ich Nadja verteidige. Wo sie doch nicht mal zu den Becka-Boys gehört. Torleif sagte, das wäre ja wohl etwas schwierig, weil sie ja ein Girl ist.

»Mit Bart«, sagte Arne.

Ich wollte nicht mehr weiterdiskutieren. Björna, Torleif, Arne und die andern konnten von mir aus gern verduften. Ich sagte, meine beiden Alten würden jetzt anfangen, sich mit Fusel voll laufen zu lassen, und könnten dann ziemlich unangenehm werden. Alle verdrückten sich schleunigst. Torleif gab mir noch die Telefonnummer von »Kinder in Krisensituationen«.

Ich hatte vor, mich etwas auszuruhen und meine Hausaufgaben gedanklich zu bewältigen, weil ich viel zu intelligent bin, um pauken zu müssen. Doch aus dem Ruhestündchen wurde nichts, Mama kam nämlich hereingestürmt und wollte über mein Überleben reden.

»Warum das denn?«, fragte ich.

»Du wagst es zu behaupten, dass Fredrik und ich saufen!!!«

Diese Anklage konnte ich nicht akzeptieren.

»Ich hab gesagt, dass ihr euch voll laufen lassen wollt. Nicht saufen.«

»Vier Millionen Jahre Hausarrest!«

Ich musste alle Becka-Boys anrufen und erklären, dass meine Eltern nicht trinken. Keiner glaubte mir. Arne wird mit einem selbst gebastelten Alkoholmessgerät vorbeikommen, weil er testen will, ob der Alkoholismus erblich ist.

Meine beiden Alten mussten persönlich zu Arne, Björna und den anderen gehen und ihnen ins Gesicht pusten, um zu beweisen, dass sie nüchtern sind.

Oma sagt, dass sie sich einsam fühlt, weil ich sie schon so lange nicht mehr besucht hab. Ich hab ihr vorgeschlagen, dass sie sich selbst auf Kassette aufnehmen soll, dann kann sie sich mit sich selbst unterhalten. Oma A stellt eine Frage, Oma B antwortet.

Beispiel:

Oma A: Was macht der Reißmatismus?

Oma B: Danke der Nachfrage. Wird von Tag zu Tag schlimmer.

Oma A: Freut mich zu hören.

Oma B: Hast du nicht zugehört. Mir geht’s gar nicht gut.

Oma A: Sag ich doch. Hier ist das Wetter auch sehr schön.

Oma B: Davon hab ich nichts gesagt...

Oma A: Ach? Tatsächlich? Hat sie das gesagt?

Oma B stellt den Kassettenrekorder ab und streicht einen Enkelsohn aus ihrem Testament.

Oma sagt, dass sie sich vielleicht einen Freund zulegen will. Ich hab sie darüber informiert, dass Opa vom Himmel aus alles sieht. Oma streicht erneut einen Enkelsohn aus ihrem Testament.

Mama überlegt, ob sie auf Taxifahrerin umsatteln soll. Als wir am Sonntag unterwegs waren, durfte sie gleich mal üben. Papa spielte einen Betrunkenen, der in die Köpmangatan gefahren werden wollte.

»Wollen Schie hunnert Piepen ham?«, sagte Papa.

»Ja, gern«, sagte Mama.

Als Papa versuchte, Mama einen Hundertkronenschein unter den Hintern zu schieben, wurde sie sauer und beendete die Taxiübung.

Jetzt muss ich Kraft-Training machen. Morgen gibt’s einen Gang-Krieg gegen die Yallah Youngsters. Das ist eine Einwanderergang, die mit Messern und so kämpfen. Behauptet Björna. Erik wandte ein, Yallah Youngsters sei ein Fußballverein und keine feindliche Bande. Niemand hörte auf ihn. Björna weiß, dass sie drauf aus sind, Zoff zu machen. Das hat er nämlich von einem Typ gehört, der gesagt hat, dass ein anderer Typ gesehen hat, dass einer von den Yallah Youngsters ein Messer dabeihatte. Die Sache ist klar wie Kloßbrühe.

Es grüßt Häuptling

Stinkende Socke

Kauboy-Kurt:

Kauboy-Kurt war scharf auf Heidelbeerkuchen. Im Kühlschrank gab’s bloß Preiselbeeren. Er wusste, dass ein verdächtiger Typ namens Yallah den Heidelbeerkuchen geklaut hatte, um ihn der Verwandtschaft zu schicken. Kauboy-Kurt verhörte alle, die ein Messer hatten. Ein Spion, der Bear hieß, wusste, dass jemand gehört hatte, dass einer gesehen hatte, dass Yallah blau verschmierte Lippen hatte. Die Sache war klar wie Kloßbrühe. Kauboy-Kurt spurtete zu Yallahs Wohnung und sah, dass er blau verschmierte Lippen hatte. Yallah behauptete, dass er an einem Tintenstift gelutscht hätte. Kauboy-Kurt glaubte ihm nicht. Er sperrte Yallah ein. Yallah bekam von den vielen Heidelbeeren Verstopfung. Geschah ihm recht, fand Kauboy-Kurt.

Donnerstag, 8. Oktober

Auf in den Kampf, Tagebuch!

Die Becka-Boys waren im Krieg. Wir haben mit den Yallah Youngsters gekämpft. Eigentlich wirkten sie wie eine ganz normale Fußballmannschaft bei der Abschlussfeier in einer Pizzeria. Aber das war natürlich bloß Bluff, Tagebuch! Das sieht doch ein Blinder mit Krückstock, dass das eine Gang war, die auf Zoff aus war. Schließlich hatte jeder von ihnen ein Messer. Zwar versuchten sie die als Pizzamesser zu tarnen, aber uns war klar, dass die Messer gefährliche Mordwaffen waren und kein Essbesteck. Ein Glück, dass Björna dabei war und uns alles erklären konnte.

»Die sitzen doch bloß da und warten darauf, uns mit den Messern abzustechen«, sagte er.

»Es sieht aber viel mehr so aus, als wollten sie ihr Messer in die Pizza stechen«, wandte Torleif ein.

Björna fuhr ihn an, er sei auf den Bluff reingefallen. Torleif konterte, es sei Björna, der auf den Bluff reingefallen sei. »Nazischwein«, sagte Torleif und ging nach Hause.

Wir übrigen lachten. Wieso Nazi? Torleif war echt kindisch! Um so was ging es doch gar nicht. Das sah doch jeder, dass die Yallah Youngsters nur eins im Kopf hatten: Zoff.

»Aber warum tun sie uns dann nichts?«, wollte Erik wissen, als wir vor der Pizzeria standen und unsere Nasen an die Fensterscheibe pressten.

»Reines Täuschungsmanöver«, erklärte Björna.

»Genau«, sagte Arne. »Nachher zücken sie ihre Messer und stehlen unsere Frauen.«

In mir stieg die Wut hoch. Hatten die etwa vor, meine Nadja zu stehlen?

»Die kriegen was auf den Deckel«, fauchte ich cool. »Keiner legt sich ungestraft mit den Becka-Boys an.«

Wir bauten uns nebeneinander auf und zeigten mit dem Finger auf die Raufbolde dort drinnen, feixten und schnitten Grimassen. Die Gangster hörten auf zu essen und starrten uns erstaunt an. Garantiert hatten sie wahnsinnig Schiss. Ich sah deutlich, dass ihre Messerhände zitterten.

Ein erwachsener blonder Typ kam heraus. So was Hinterlistiges! Einer von ihnen hatte sich als stinknormaler Schwede verkleidet, bloß um uns zu täuschen.

»Was zum Henker treibt ihr eigentlich?«, fragte er zornig. Die Yallah Youngsters waren tatsächlich schlau. Der Typ sprach perfektes Göteborgisch.

»Wir stehen, wo es uns passt. Wir leben in einem freien Land. Keine Ahnung, ob du aus einem freien Land kommst oder nicht«, sagte Björna und wir grinsten cool.

»Ich glaube, Göteborg und Öreskoga liegen in ein und demselben Land«, sagte der Typ und bat uns abzudampfen, damit sie in Ruhe ihre Abschlussfeier zu Ende bringen konnten.

»Die da drin sind aber komische Göteborger«, sagte Björna. »Sind die womöglich zu lange im Solarium geblieben?«

Arne lachte. Aber ich nicht. Erik, Benny, Nicke, Josef und Christoffer lachten auch nicht. Plötzlich war alles falsch. Björna redete unbegreifliches Zeug. War es tatsächlich keine Gang?

Der Typ musterte uns, einen nach dem andern. Bei Josef hielt er an.

»Aha«, sagte er. »Und du bist wohl auch zu lang im Solarium geblieben, oder?«

»Mann, bist du etwa ein Rassist, oder was?«, sagte Björna. »Josef kommt aus dem Libanon, und dort sieht man so
aus.«

»Na, genau wie meine Fußballjungs da drin. Libanon, Iran, Irak, Syrien und Türkei.«

Wir wussten nicht, was wir tun oder sagen sollten. Wir wollten ja bloß ein bisschen Gangkrieg spielen. Genau wie im Kino. Der Typ sagte, wir hätten zu viele Actionfilme gesehen.

Der Fußballverein Yallah Youngsters kam zu uns heraus und erkundigte sich, was wir wollten.

»Sie wollen Krieg«, erklärte der Typ, der ihr Trainer war. Und wir bekamen Krieg. Fußballkrieg. Die Yallah Youngsters forderten uns auf dem Parkplatz zu einem Fußballspiel heraus. Wir wurden mit 8:0 geschlagen. Anschließend bekam jeder von uns eine Pizza, weil der Vater des Torwarts der Besitzer der Pizzeria war. Anfangs traute Björna sich nicht zuzulangen. Er glaubte, die Pizza sei mit Gift gewürzt. Das Gift war Oregano. Björna und Ismet machten Armdrücken. Björna gewann. Ismet spendierte noch eine Pizza. Alle wollten mit Björna Armdrücken machen. Er gewann jedes Mal. Nach sieben Pizzas konnte er nicht mehr. Inzwischen waren wir alle gute Freunde. Björna erklärte, er würde dem Idioten, der behauptet hatte, die Yallah Youngsters seien eine feindliche Einwandererbande, ordentlich den Marsch blasen. Die Yallah Youngsters seien doch saunette friedliche Fußballer mit unbegrenztem Pizzavorrat.

Arne und ich überlegten, ob wir die Becka-Boys auflösen sollten. Dann hatten wir eine gute neue Idee. Wir würden eine Organisation gründen, die genau wie die »Non Fighting Generation« alle bekämpfte, die Zoff machen wollten. Die Becka-Boys NFG. Becka-Boys Non Fucking Generation würden wir uns nennen, weil keiner von uns in der Nähe von irgendwelchen nackten Mädels gewesen war. Obwohl Björna sagte, er hätte seit der dritten Klasse gepimpert. Keiner glaubte ihm. Wir hockten uns auf seinen pizzageschwollenen Bauch. Nach dem zweiten Zwangsfurz gab er auf.

Pizza am Abend –
erquickend und labend

PS. Hab Nadja gefragt, ob sie mich und Oma zum Herbstmarkt begleiten will. Das will sie nicht. Sie sagt, sie muss mit Rasmus üben. Da bin ich sauer geworden. Sie hat sich schnell verbessert und gesagt, dass sie Irma meint, nicht Rasmus. Immer wieder verwechselt sie Irma mit Rasmus, weil die Namen so unglaublich ähnlich klingen. Arme Nadja. Kann gut verstehen, wie anstrengend es sein muss, immerzu den falschen Namen zu sagen. Ich hab sie geküsst und gesagt, sie soll Irma einen schönen Gruß ausrichten. Nadja hat gesagt, das will sie machen. Nadja ist klasse. Ich liebe sie.

Freitag, den 9. Oktober

Hi, hi, hallo, Abendbuch!

Es ist spät. Spät am Abend und spät im Herbst. Der Winter rückt näher. Weihnachten rückt näher. Verflixt und zugenäht! Lästige Sachen sollten sich lieber entfernen, anstatt näher zu rücken. Weihnachten wird dieses Jahr eine einzige Pleite. Onkel Janne kommt nämlich nicht aus New York, weil er mit irgendeiner Tussi in der Karibik Weihnachten feiern will. Papa hat ihm gesagt, dass die Großeltern schrecklich enttäuscht sein werden. Er hat angeboten, mit Onkel Janne zu tauschen. Er könnte mit dieser Tussi in die Karibik reisen, während Onkel Janne hier bei uns Weihnachten feiert. Ein Supervorschlag, finde ich. Aber Janne und meine verehrte Frau Mama finden das nicht. Mama sagte, dass sie dann eine Kreuzfahrt nach Riga macht, und zwar in Begleitung eines knackigen Achtzehnjährigen. Ich sagte, da müsse sie sich schon einen sehr kurzsichtigen Begleiter aussuchen. Mama riss mir beide Ohren ab. Jetzt hab ich zwei Gartenhandschuhe anstelle meiner Hörorgane und kann bloß Wörter verstehen, die was mit Gartenpflege zu tun haben. Geranie, Torferde und Gründünger.

Bald muss ich meinen Wunschzettel für den Weihnachtsmann schreiben. Ich weiß genau, was ich mir wünsche: eine Weltreise, einen lebenden Alligator und einen weißen Smoking. Ich weiß auch, dass ich nichts davon kriegen werde. Nee, das wird der übliche alte Krempel wie immer. Socken, Unterhosen, ein halber Regenwurm von meinem lieben Freund Arne und von Nadja ein paar Weihnachtsknutscher. Bin gespannt, wie sie die einpacken will. Wird bestimmt nicht einfach.

»Wenn sie ein bisschen Knutschluft in eine Kiste reinatmet und dann den Deckel draufnagelt, müsste es klappen«, meint Arne.

»Was soll das sein — Knutschluft?«, frage ich.

»Die Luft, die sie direkt nach einer Knutscherei einatmet.« »Aber das ist dann ja gar keine Überraschung, wenn sie zuerst mit mir knutscht und dann eine Kiste vorholt und Knutschluft reinatmet«, wende ich ein.

»Wer sagt denn, dass sie immer nur mit dir rumknutscht?«, kontert Arne grinsend.

Ich halte mir die Ohren zu und pfeife. Dann schließe ich die Augen und probiere den Gedankentrick aus. Den Gedankentrick muss man anwenden, wenn man will, dass jemand verschwindet.

Man nehme einen ätzenden Kumpel.

Man stelle den ätzenden Kumpel vor sich hin.

Man schließe die Augen und stelle sich vor, dass der ätzende Kumpel sich in nichts auflöst.

Man öffne die Augen.

Der ätzende Kumpel ist verschwunden.

Man lache und trinke Saft.

Arne hat echt einen Sprung in der Schüssel, wenn er sagt, dass Nadja mit anderen rumknutscht. Ich weiß, dass da kein Körnchen Wahrheit dran ist. Ich hab diesen Dödel Rasmus schon mal getroffen.

Ich war mit Nadja im Musikgeschäft. Sie wollte einen Notenständer kaufen, der hundert Kronen kostete.

»So ‘ne Geldverschwendung!«, sagte ich. »Komm, wir kaufen uns lieber je eine Pizza!«

Nadja lachte verächtlich und kaufte aus purem Trotz zwei Notenständer. Danach war sie pleite. In der Cafeteria musste ich sie einladen. Sie bestellte die teuerste Torte und zwei Coke de luxe. Ich musste blechen, wie gesagt. Dann musste sie dringend aufs Klo. Kostete noch mal zwei Kronen. Wir schwiegen uns an. Ich schlürfte laut. Nadja guckte mich gereizt an und fragte, ob ich einen Schlabberlatz brauche. »Warum das denn?«, fragte ich.

Dann verschüttete ich meine Cola auf meine Jeans. Das sah aus, als hätte ich mich voll gepinkelt. Nadja lachte und drückte mir einen Kuss auf die Nase.

»Die gerechte Strafe«, sagte sie und grinste.

Wieso Strafe? Wer war denn hier sauer gewesen? Ich doch nicht. Sie doch. Ich trat vor an die Theke und fragte die Cafeteria-Tante, ob es sie stört, wenn ich mit voll gepisster Hose auf ihrem Stuhl sitze. Nadja fand mich urkomisch. Die Cafeteria-Tante sagte, wir sollten uns gefälligst verpissen.

Und draußen vor der Cafeteria ist er dann angewalzt gekommen. Dieser Rasmus. Ha ha ha.

»Hallo, Nadja!«

Er hatte sehr weiße Zähne. Hoffentlich fängt er bald mit Kautabak an. Nadja wurde puterrot im Gesicht. Sie wusste nicht, wo sie hinschauen sollte, und starrte hartnäckig ihre Schuhe an.

»Also, das hier, das ist der Bert«, sagte Nadja zu den Schuhen.

»Aha«, sagte Rasmus.

Ich wartete darauf, dass Nadja noch etwas sagte. Aber sie schwieg.

»Na dann, tschüs, Rasmus«, sagte Nadja und zog mit mir davon.

Arme Nadja. Es war bestimmt nicht leicht für sie, diesem hoffnungslosen Laschi ihren gut aussehenden, sympathischen Freund vorzustellen. Jetzt war dem Laschi natürlich klar, dass er sich gar nicht erst an Nadja ranzuschmeißen brauchte. Ja, ja, das Leben ist nicht immer einfach.

Hab mir vorgestern »SOS Notruf« reingezogen. Da ging es um einen Kerl, der wollte seine Freundin damit überraschen, dass er durch den Schornstein bei ihr auftauchte. Leider war der Kerl so dick, dass er mit dem Hintern stecken blieb. Die Feuerwehrleute lachten die ganze Zeit, als sie den Dickwanst rauszuziehen versuchten. Als er die Fernsehkamera sah, kroch er wieder in den Schornstein zurück. Schließlich mussten sie den Schornstein Stein für Stein abbauen. Die Freundin machte anschließend mit ihm Schluss. Ein Glück, dass man ein mäkeliger Esser ist.

Heute hab ich in Schwedisch Mist gebaut. Ich sollte das Wort »global« in irgendeinem Zusammenhang gebrauchen.

»Oh, welch ein Global!«, schrieb ich.

Unsere Lehrerin sagte, das solle ich ihr näher erklären.

Also hab ich mich so nah wie möglich neben sie gestellt und ihr ins Ohr gebrüllt.

»OH, WELCH EIN GLOBAL!«

Ich wurde rausgeschickt, um einen Strauß farbenfrohes Herbstlaub zu pflücken. Unsere Lehrerin sagte, ich könne wiederkommen, wenn ich mir klar gemacht hätte, was normale Höflichkeit bedeutet. In der Mittagspause hatte ich mir das klar gemacht. Es gab Kartoffelklöße mit Apfelmus und Hering. Hoffentlich landet bald ein Ufo auf dem Schulhof, um unsere Küchenchefin in eine ferne Galaxie zu entführen. Die Transportkosten übernimmt die Klassenkasse.

Hering und Apfelmus,
willst du kotzen, bitte tu’s.

Sonntag, spätabends

Hello there!

Ich hab eine Oma. Und die heißt Svea. Und die ist alt. Fast so alt wie meine Füße. Ha ha! Ein Glück, dass es Humor gibt. Das Leben wär ja nicht zum Aushalten, wenn man nicht mehr lachen dürfte. Man muss sich mal Folgendes vorstellen:

Der Komiker Bobo sagt:

»Wisst ihr, wie ein Zauberer Nahrung zu sich nimmt?«

Und das Publikum antwortet:

»Nein.«

»

Und der Komiker Bobo sagt:

»Mit dem Mund.«

Und wenn dann niemand lacht, gib zu, Tagebuch, dass du dich dann ganz schön beschissen fühlen würdest, wenn du der Komiker Bobo wärst.

Bin mit Oma auf dem Herbstmarkt gewesen. Manchmal ist Oma echt komisch, fast wie der Komiker Bobo. Vor allem, wenn sie glaubt, dass ich auf eine Glückstüte für zehn Kronen abfahre. Eine Glückstüte ist eine Papiertüte voller Pipikram. Zum Beispiel: zerbrochene Trillerpfeife, Abziehbildchen von einem Teddybär, ein Kaugummi und zwei bunte Gummibänder. Bei jedem Herbstmarkt beglückt Oma mich mit einer Glückstüte.

»Oma, bitte«, sag ich, »bin echt nicht scharf auf so eine bescheuerte Glückstüte.«

Dann schlag ich ihr vor, mir stattdessen ein Bier zu spendieren. Oma droht damit, meinen Karussellgutschein zu streichen. Ich ziehe meine Forderung zurück und juble voller Entzücken über meine fantastische Glückstüte. Später zieh ich mir die Tüte über die Birne und ersticke mich selbst damit.

Ansonsten war der Herbstmarkt so wie jedes Jahr. Ich durfte so viel Süßes futtern, wie ich wollte. Oma ist echt superschlau. Sie weiß, dass ich mich voller Panik fünfzehn Minuten lang voll stopfe. Ab dann weigere ich mich, auch nur einen Blick auf irgendwas Süßes zu werfen, und Oma kann in aller Ruhe ihr Geld für lila Häkeldeckchen ausgeben. Da kann ich nur gelangweilt gähnen. Von den vielen grellen Farben, die der Deckchenverkäufer vorführte, kriegte ich eine Wahnsinnsmigräne. »Muss mich kurz ein bisschen verziehen«, sagte ich zu Oma. »Hier hast du zwanzig Kronen für was Süßes«, sagte Oma.

»Ha ha ha«, würgte ich heraus.

Ich schleppte mich durchs Gewühl und zählte Hunde. Sah achtzehn und einen halben. Der halbe war ein kleiner Terrier, der sich hingebungsvoll an einem Hosenbein rieb. Werd beim Fernsehen anrufen und fragen, wann ich mit meiner Sendung »Hosenbein und halber Hund« starten kann, die witzigste Komiksendung des Jahres.

Hab ein paar Mitglieder der Becka-Boys getroffen. Wir überlegten, wie wir die Budenbesitzer auf dem Markt am besten um Schutzgeld erpressen könnten. Da erklärte Torleif, dass man wegen so was in den Knast kommen kann. Da kriegten wir Muffensausen und fingen an wie wild über Fußball zu labern. Ich glaub, Öreskoga fällt aus der Liga raus. Das ist um diese Jahreszeit eigentlich schon Tradition. Wenn Öreskoga im nächsten Jahr genauso spielt und wieder eine Stufe weiter runterfällt, wird die Mannschaft in der folgenden Saison garantiert in der Hölle spielen müssen. HA HA HA HA HA HA!

Wenn Oma in der Nähe ist, darf man das Wort »Hölle« nicht aussprechen. Dann darf man bloß »das Reich der Finsternis« flüstern und abschließend »amen« hauchen. Oma fürchtet sich vor dem Teufel. Der Teufel ist manchmal ein Eichhörnchen, heißt es ja, und neulich hat sie in ihrem Garten ein Eichhörnchen gesehen.

Auf dem Herbstmarkt hab ich es doch tatsächlich geschafft, mich eine ganze Stunde lang vor Oma zu verstecken. Als sie mich fand, hockte ich hinter der Bude, wo man die Dame ohne Unterleib durch ein Loch in der Zeltwand angucken konnte. Von wegen ohne Unterleib!

»Ich hab mir solche Sorgen um dich gemacht«, schrie Oma und wollte mir eine langen.

»Das hab ich auch«, schrie ich zurück und sagte, ich hätte sie bei der Polizei als vermisst gemeldet.

»Oma verschwunden. Bitte im Fundbüro abgeben. Garantiert kein Finderlohn!«

Oma lachte herzlich über meinen Witz. Hätte nie geglaubt, dass ich so ein komisches Talent habe. Dann wollte sie, dass ich sie irgendwohin begleite. Ich weigerte mich. Sie versuchte mich mit Süßigkeiten zu bestechen. Das zog nicht. Sie versprach, dass es mir Spaß machen würde. Schließlich packte sie mich an den Haaren und schleppte mich davon. Ich kam brav mit. Vor einem Zelt ließ sie mich frei.

»Nein, ich will aber in keine Zeltmission!«, protestierte ich lauthals.

»Wart erst mal ab!«

Es war keine Zeltmission. In dem Zelt wurde Laser-Game gespielt, das heißt, man konnte sich mit Lasergewehren erschießen und Punkte sammeln.

»Hä... was, was?«, sagte ich total verdattert.

»Gehen wir jetzt rein und spielen, oder was?«, sagte Oma. Wir gingen rein. Der Typ an der Kasse sagte, meine alte Oma müsse draußen warten. Da hat meine alte Oma dem unverschämten Kerl ihre Handtasche an den Kopf geknallt und für zwei Gewehre bezahlt. Eins für Oma und eins für mich. Es war einfach gigantisch. Oma und ich landeten in derselben Mannschaft wie ein dicker Rocker und ein Computerfreak, der sich nur für die Konstruktion der Lasergewehre interessierte. Er wurde laufend getroffen und starb. Unsere Feinde waren die abscheulichen Grünlinge. Ich hab Oma noch nie so schnell hin- und herflitzen sehen. Die Grünlinge wollten der alten Tante gegenüber höflich sein und versuchten, sie möglichst nicht zu erschießen. Sie glaubten, der Laser würde ihr zerbrechliches Skelett beschädigen und ihren Oberschenkelhals brechen. Oma war mit Abstand die coolste Kämpferin. Ihr Laser-Zeugnis lautete: Coolstes Mega-Laser-Monster der Saison. Mein Zeugnis: Totes Küken, total durchbohrt. Ich aß meinen Zettel sofort auf, um sämtliche Beweise aus dem Weg zu räumen. Oma sagte, sie würde ihr Zeugnis rahmen und aufhängen. Ich bemerkte, alte Leute sollten sich doch nicht mit so kindischen Sachen abgeben.

»Ihr könnt euch doch mit eurem Bingo-Lotto zufrieden geben«, sagte ich sauer.

Und prompt tat Oma das. Sie gewann 10 000 Piepen und 32 Kilo Kaffee. Ich bekam einen Trostpreis. Einen Partyhut aus Papier, den jemand seit August liegen gelassen hatte. Passt echt gut. Ein totes, durchbohrtes Küken mit einem vergessenen Partyhut auf der Birne.

Laserattentat
gibt Kükensalat

Kauboy-Kurt:

Manche Tage waren für Kauboy-Kurt das Letzte. Vor allem, wenn die Grünlinge ihre Laserkanonen einsetzten. Da kam Omm-Omm, eine Werwölfin, und half Kauboy-Kurt. Von einem Monster wollte er aber keine Hilfe annehmen. Da steckte ihm Omm-Omm 10 000 Piepen zu, aber keinen Kaffee. Kauboy-Kurt und Omm-Omm wurden gute Freunde. Kauboy-Kurt kaufte Omm-Omm einen funkelnagelneuen Partyhut. Dann aßen sie ein gebratenes Küken, das garantiert tot und durchbohrt war.

Hier könnte man noch einen Anhang beifügen, wo die betrübten Angehörigen des Kükens ihren Verwandten betrauern. Aber mir fallen momentan keine guten Hühnernamen ein.

Montag, den 12. Oktober
ungefähr 21 Uhr

Der Unterricht heute Morgen war mehr als flüssig. Er war überflüssig.

Ich hab einen Vetter, der heißt nicht Tompa, wird aber so genannt. Er ist gerade fünfzehn geworden. Oma rief ihn an, um ihm zu gratulieren. Dann zwang sie mich dazu, ihm zu seinem Moped zu gratulieren. Das kam aber nicht von Herzen. Mir tun jetzt schon alle Leid, die Tompa in den Weg kommen. Die werden ganz schön voller blauer Flecke sein.

Tompa hat einen jüngeren Bruder, der heißt nicht Kludde, wird aber so genannt. Eigentlich heißt Tompa Tomas und Kludde heißt Kent.

Ich heiße Bert, werde aber Bert genannt. Kludde ist ziemlich minderjährig. Er ist zwei Monate jünger als ich. Wir sehen uns nicht besonders oft. Das find ich gut. Sie wohnen in einem anderen Landkreis, sind echte Ausländer. Ich versteh kaum, was sie sagen.

Oma sagt oft, dass sie am liebsten wieder »nach Hause« ziehen würde, nach Gotland. Das wäre einerseits gut, andererseits schlecht. Gut, weil ich dann nicht mehr jeden elenden Sonntag bei ihr Blutwurst und Sülze runterwürgen müsste. Schlecht, weil ich Oma dann keine Knete mehr abluchsen könnte, wenn sie zu Besuch kommt.

Papa sagt, er würde Oma die Fahrkarte für die Überfahrt gerne bezahlen. Mama findet das nicht so gut.

Komisch, dass Oma Gotland als »zu Hause« bezeichnet.

Sie wohnt doch in Öreskoga und das liegt nicht auf Gotland. Gotland ist eine Insel im Meer, fast schon im Ausland. Dort leben meine Großeltern und meine Urgroßmutter. Sie heißt Beda und ist unheimlich lieb.

Wenn ich fünfzehn bin, fahre ich auf meinem Moped zu Urgroßmutter Beda und schenk ihr einen Blumenstrauß. Dann gibt sie mir garantiert einen Benzingutschein für mein Moped. Aber wenn ich bloß eine Tafel Schokolade mit Orangengeschmack krieg, stell ich den Blumenstrauß in Spiritus anstatt in Wasser.

Arne behauptet, man kann ein Moped so toll frisieren, dass es genauso schnell fährt wie ein Zug. Arne spinnt.

Nadja hat erzählt, ihre Brüder hätten ein altes Moped, das ich mal ausleihen darf. Das trau ich mich nicht. Wenn die Brüder mich dabei erwischen, machen sie Hackfleisch aus mir. Die Brüder Nilsson sind der letzte Horror.

Dann gibt’s da noch einen Horror. Nämlich meinen Pimmel. An dem sprießen plötzlich Haare. Vielleicht ist es auch bloß Staub aus der Unterhose. Das weiß ich nicht so genau und will es auch nicht wissen.

Pimmel sind schon was Komisches. Zum Pinkeln und zum Kindermachen kann man sie gut brauchen. Aber vorläufig will ich noch keine Kinder machen. Das kann warten, bis ich erwachsen bin. Dann will ich drei Kinder haben, und die dürfen sich so viel hauen, wie sie wollen. Ich selbst werd bloß auf der Couch liegen und fernsehen. Genau wie mein Alter.

Wenn man den Pimmel nicht gerade zum Pinkeln benützt, hängt er bloß in der Gegend herum. Warum hat Gott ihn nicht so in den Körper eingebaut, dass er bloß rauskommt, wenn man ihn braucht? Wie das Periskop beim U-Boot ungefähr. Das wär doch viel praktischer.

Jetzt muss ich dringend aufs Klo. Muss mit dem Schreiben aufhören und pinkeln gehen. Wenn ich in die Hose mache, krieg ich wieder Windeln verpasst und muss in den Kindergarten zurück. Dann leb wohl, coole sechste Klasse. Daher renn ich jetzt, so schnell ich kann, auf den Lokus.

Wenn ich auf dem Klo
daneben treffe oder so,
bin ich nicht froh.

PS 1. Gestern nach dem Abendessen hat Oma einen streichen lassen. Wir taten so, als hätten wir’s nicht gehört, weil sie dann traurig geworden wär.

PS 2. Aber gestunken hat’s trotzdem.

PS 3. Ich bin kein bisschen neidisch auf Tompas neues Moped. Aber ich hoffe trotzdem, dass ihm bald der Auspuff abkracht.

Mittwoch, den 14. Oktober

O Mann, Tagebuch!

Hab echt Probleme. Meine beiden Altvorderen haben soeben ihren eigenen Streit-und-Krach-Rekord gebrochen. Hab das Geschrei gestoppt. 15.12.28 plus ein paar Hundertstel.

Papa hatte wieder mal eine Panne gehabt. Unser Auto ist ein alter Opel, der jedes Mal hupt, wenn man nach links abbiegt. Mir ist es superpeinlich, in dieser Karre gesehen zu werden. Mama als Busfahrerin muss unsere Rostlaube immer wieder zusammenflicken. Papa hat von Autos null Ahnung, kann sie bloß zu Schrott fahren. Diesmal hat Mama sich geweigert, es noch einmal zu reparieren. Papa war stinksauer, weil er das Auto fünfunddreißig Kilometer bis zur nächsten Tankstelle schieben musste. Seine Arme taten ihm weh. Jetzt steht unser alter Opel an irgendeiner Tankstelle in der Pampa und modert vor sich hin. Mama wurde stinksauer, weil er das Auto nicht nach Hause abschleppen ließ. Das war Papa zu teuer. Er ist per Anhalter mit einem Fernlaster zurückgekommen.

Mama sagte, Papa sei der geizigste Mensch der Welt. Papa wollte ihr das Gegenteil beweisen und begann im Guinness Buch der Rekorde zu blättern. Unter »geizigster Mensch der Welt« gab es keine Eintragung, also ging es unentschieden aus.

Mama erklärte lautstark, jetzt sei es höchste Zeit, ein neues Auto zu kaufen. Ich jubelte in meinem Zimmer vor mich hin, worauf der Krach für ein paar Sekunden zum Erliegen kam. Sie kamen in mein Zimmer und fragten, ob ich krank sei. Ich erklärte, ich würde tief und fest schlafen.

Papa hatte für Mamas Vorschlag, ein neues Auto zu kaufen, nur abfälliges Gelächter übrig. Das könnten wir uns nicht leisten, behauptete er. Mama sagte, dann würde sie eben Papa selbst an den Meistbietenden verkaufen. Und der olle Opel sei durchaus brauchbar gewesen, aber jetzt sei er einfach mausetot. Oder so was wie ein Zombie. Jedes Mal, wenn man den Schlüssel im Anlasser umdrehte, sei man sich vorgekommen wie in einer Lotterie. Papa sagte, es sei sehr belebend, morgens nicht zu wissen, ob man rechtzeitig zur Arbeit kommt oder nicht.

Mama fing fast an zu heulen. Sie schluchzte, Papa würde sie nicht mehr lieben. Papa konterte, das sei emotionale Erpressung.

Mama trug den Sieg davon. Papa versprach, dass wir ein neues Auto kaufen. Bin total selig. Die Sache hat bloß einen Haken. Papa muss einen Kredit bei der Bank aufnehmen, um das Auto kaufen zu können. Und das geht garantiert in die Hose. Das spür ich im Urin. Die leihen uns höchstens zehn Kronen für den Bus nach Hause.

Ächt ätzend, aber ährlich!

Kauboy-Kurt ist zurzeit im Urlaub. Wahrscheinlich in Hollywood.

Ein stinknormaler Donnerstag
im Oktober. 19.32.74

Skojpe!

Skojpe ist kein schwedisches Wort. Das ist urbidisch.

Skojpe bedeutet Sei gegrüßt, o ehrwürdiges Tagebuch unter meiner Nase. Hallo heißt Skopodujurevenudusesesepa hahadahan. Ich werde Urbidisch als Nebenfach wählen.

Gestern hab ich Louise besucht. Wir haben Computerspiele gespielt. Louise wollte wissen, was Nadja davon hält, dass ich bei ihr bin.

»Woher soll ich das wissen?«, sagte ich sauer, die Frage fand ich total unnötig. »Frag sie doch selber!«

Und das hat Louise auch getan. Sie rief Nadja an und sagte, ich sei bei ihr zu Besuch. Meine Finger erstarrten zu Eiszapfen, mein Gehirn verwandelte sich in ein Glas Johannisbeergelee.

Louise lachte am Telefon. Dann legte sie auf. Ich wusste, dass Nadja schon hierher unterwegs war, und zwar mit ihren Brüdern.

»Ich soll dich von Nadja grüßen«, sagte sie grinsend.

»Aha«, sagte ich.

»Sie wollte wissen, ob wir knutschen.«

»Aha«, sagte ich.

Dann versuchte ich entspannt zu lachen. Aber das klang so, als hätte ich einen Wadenkrampf gekriegt. Louise wollte mir das Bein massieren, damit der Krampf nachließ.

»NEIN!«, schrie ich, weil ich schon vor mir sah, wie Nadja genau in dem Moment hereingestürzt kam, als Louise an meinem Bein herumknetete.

Louise fand mich komisch und bat mich zu gehen. Ich fragte, ob Nadja denn nicht schon unterwegs sei, um mich kaltzumachen.

»Nein, für so was hat sie keine Zeit. Sie ist mit Rasmus verabredet«, sagte Louise mit grausamem Lächeln.

Zuerst kriegte ich fieberhaftes Herzmuskelflimmern. Aber dann ging mir auf, dass Nadja sich natürlich wieder versprochen hatte. Sie hatte Irma gemeint, ganz klar. Mann, das war vielleicht ein Schock. Ein Glück, dass ich so eine tolle Freundin hab. Nadja hat sich überhaupt nicht darüber aufgeregt, dass ich bei Louise bin. Nein, kein bisschen. Sie konnte sogar Witze darüber machen. Von wegen Knutschen und so. Ha ha ha. Wie kommt sie bloß auf so verrückte Ideen?

Vorhin hat Arne angerufen und erzählt, dass er geträumt hat, er sei ein Pferd.

»Na und?«, sagte ich.

»Also, ich war in einem Stall und hab die ganze Nacht Heu gefressen!«

»Na und?«, sagte ich.

»Und als ich am Morgen aufgewacht bin, da hat die Hälfte der Matratze gefehlt!«

Und dann hat er mich gefragt:

»Was hat der Zauberer an den Füßen, wenn er zaubert?????«

»Keine Ahnung.«

»Seine Zehen!«

Schmerz, lass nach,
das war schwach!

Ein kleiner Kauboy-Kurt-Witz:

Kauboy-Kurt, ein Norweger und ein Däne machen ein Wettrennen mit einer Antilope. Der Däne rennt als Erster. Als er ein Bier sieht, bleibt er stehen. Dann rennt der Norweger, der bleibt stehen, als er eine Ölquelle sieht. Schließlich darf Kauboy-Kurt mit der Antilope um die Wette rennen. Kauboy-Kurt lässt einen mordsmäßigen Furz los. Da bleibt die Antilope stehen und fällt tot um. HAHAHAHAHAH HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Samstag, 17.10.

Guten Abend, Tagebuch!

Heavy Zeiten. Oder ehemals heavy Zeiten. Die Becka-Boys existieren nicht mehr. Unsere Gang ist tot, von einem Monster aufgefressen. Das Monster ist die Lehrerin der 5B. Hier die Mär vom Tod der Becka-Boys:

Die Becka-Boys waren cool und grausam. Sie planten einen Kampf mit ihren Feinden — den Krassen Typen. Die Krassen Typen hatten ein Mitglied der Becka-Boys beleidigt, nämlich Benny Big. Die Typen stichelten Benny und sagten, seine Klamotten seien ja so was von uncool. Jörgen Karlsson putzte sich mit Bennys Pulli die Nase und sagte, dafür sei er gerade gut genug. Benny demonstrierte, dass er ein cooler Becka-Boy ist. Er fing an zu heulen. Wir anderen haben laut gerülpst, um das Geplärr zu übertönen. Jörgen ließ sich nicht bluffen. Er fragte, wer von uns als Nächster heulen wollte. Erik hatte nichts dagegen, sich freiwillig zu melden.

»Verpisst euch, wenn ihr nicht vorhabt, die Radieschen von unten zu betrachten!«, drohte Björna.

»Ich hol gleich ätzende Säure aus meinem Labor und schütt sie euch in die Fresse!«, tönte Arne.

Die Krassen Typen schrien, sie würden sich Messer besorgen und uns damit abstechen. Da brüllten wir, wir würden Eriks Dobermann holen, damit er sie in Stücke reißt.

»Nein, das muss ein Missverständnis sein«, piepste Erik. »Ich hab doch einen Dackel.«

Die Krassen Typen schmissen sich hin vor Lachen. Da hat’s uns gereicht. Zum ersten Mal in meinem Leben hab ich bei einer Schlägerei mitgemacht. Ich knallte Donny eins aufs Maul, dass er eine dicke Lippe kriegte. Jörgen Karlsson verpasste Arne einen solchen Tritt an den Kopf, dass er umfiel. Ich fand alles ganz abscheulich. Das war es auch. Wir brachten uns ja gegenseitig fast um. Genau wie im Kino. Das war kein bisschen cool oder toll, das war einfach beschissen. Das fanden alle andern auch. Die Mädchen schrien, wir sollten uns doch lieber gleich im See ertränken. Wir hörten mit der Prügelei auf.

Dann kamen alle Lehrer. Sara, die Lehrerin der 5B, schleppte mich, Jörgen, Björna, Arne, Donny und den Totengräber ins Lehrerzimmer. Dort kriegten wir Pflaster und Saft.

Sara fragte, ob wir uns jetzt großartig vorkämen. Keiner sagte was. Dann fragte sie, warum wir zwei verschiedene Cliquen hätten. Keiner sagte was. Ich murmelte, heutzutage sei das eben so. Vor allem in den USA. Sara fragte, ob Öreskoga in den USA liegt. Alle sagten nein, bis auf den Totengräber, der sagte ja. Er glaubt, dass alles USA ist. Sara fragte, ob wir uns ein Video angucken wollten. Wir nickten begeistert. Echt nett von ihr, wo wir uns doch geprügelt hatten und alles.

Sara zeigte uns einen Gefängnisfilm aus Los Angeles. Wir sahen eine Menge Gefangene, die Leute umgelegt und alles Mögliche angestellt hatten. Alle waren sie Mitglieder in irgendwelchen Banden und Gangs. Zuerst waren sie voll cool. Dann waren sie bloß noch Idioten.

Nach dem Film fragte Sara: »Findet ihr, dass diese Kriminellen tolle Typen sind? Wollt ihr euch die zum Vorbild nehmen?«

Keiner sagte was. Alle kannten die Antwort. Niemand von uns wollte so werden wie die Mörder. Wir gaben uns gegenseitig die Hand und lösten unsere Gangs auf. Sara sagte, das hätten wir gut gemacht. Dann fügte sie hinzu, falls sie jemals erfährt, dass wir wieder solchen Blödsinn machen, macht sie uns auf der Stelle kalt. Das glaubten wir sofort.

Die Becka-Boys existieren nicht mehr. Jetzt sind wir bloß noch brave Sechstklässler, die sich ausschließlich der Schule, dem Sport, dem PC und dem Knutschen widmen wollen.

Zum Thema Knutschen: Nadja hat Rasmus geküsst. Das hab ich von Sanna erfahren. Sie hat es gesehen. Ich schrie Nadja vier Minuten lang an und wollte wissen, wann und wie wir die Scheidung einreichen. Nadja fing an zu heulen und sagte, ich würde ja überhaupt nichts blicken. Sie hätte überhaupt kein Interesse daran gehabt, Rasmus zu küssen. Nein, nein. Er war es gewesen. Er hatte damit angegeben, dass er besser küssen kann als ich. Und da hatte Nadja ihm natürlich beweisen müssen, dass er sich irrt.

»Ich wollte es doch gar nicht«, sagte Nadja. »Ich hab ihn doch bloß um deinetwillen geküsst, kapierst du das denn nicht?«

»Aha«, sagte ich.

»Ja, ist doch klar, Schnuckelchen. Aber du brauchst dir keine Sorgen zu machen. Du küsst viel besser als Rasmus. Ehrlich!«

Ich schämte mich. Wie hatte ich nur so ungerecht sein können? Ich fing an mich selbst zu beschimpfen.

»Ist schon gut«, sagte Nadja. »Ich verzeih dir.«

Ich hab die tollste Freundin der Welt. Danach haben wir so wild geknutscht, dass wir uns fast ausgezogen hätten.

Sagt einer, dass Nadja nicht treu wär,
so irrt sich der.

Kauboy-Kurt war froh und zufrieden. Er hatte allen Streit auf der Welt abgeschafft. Alle wollten lieber Fußball spielen und den Schiedsrichter anschreien, als sich wegen irgendeinem Blödsinn zu streiten. Eine kluge Frau namens Zora führte Kauboy-Kurt auf die rechte Bahn. Wahrscheinlich eine Bahnbeamtin. Alle Mädels fanden, dass Streiten blöd war, und gaben den Jungs die Schuld daran. Da wurden die Jungs wütend und wollten eine Schlägerei anfangen. Kauboy-Kurt sagte sofort nein und schlug stattdessen Knutschen vor. Alle knutschten. Kauboy-Kurt auch. Aber er war mit Nalla Nisson verheiratet. Und die ging in eine andere Schule und sah nichts davon.

20. Oktober

Hi, Tagebuch!

Jetzt werd ich dir was über meinen lebensgefährlich verlogenen Vater berichten. Er ist noch gefährlicher als die Gruselmonster, die sich nachts unter meinem Bett herumtreiben.

Es fing damit an, dass er unser Auto vor einer Woche zu Schrott fuhr. Er wurde stinkwütend und behauptete, die Regierung sei daran schuld. Mama verlangte, dass Papa einen neuen Wagen anschafft. Papa weigerte sich und sagte, wir müssten was für unsere Gesundheit tun und mehr Fahrrad fahren. Wir kämen gut ohne Auto zurecht, behauptete er. Mama und ich sprachen viele Tage lang kein Wort mit Papa. Wir taten so, als wäre er Luft. Schließlich unterhielten wir uns laut darüber, ob wir uns einen neuen Mann im Haus zulegen sollten.

»Ja, wo doch der alte nicht mehr da ist«, sagte Mama.

Papa schnitt uns eine Fratze, aber das sahen wir natürlich nicht. Wahrscheinlich hoffte er, dass das Auto sich von alleine auflösen würde.

Gott bestrafte den Geizkragen umgehend mit einer sehr schmerzenden Brieftasche.

Und das ging so:

Gestern kam ein Polizist zu uns und teilte mit, Papas Auto sei in einer Tankstelle außerhalb der Stadt gefunden worden. Papa konnte nicht gut zugeben, dass er einfach zu knickrig gewesen war, um es abschleppen zu lassen, also spielte er den total Überraschten. Er behauptete, er hätte gar nicht gemerkt, dass das Auto nicht mehr da sei.

»In unserer Familie fahren wir vor allem Fahrrad«, sagte Papa.

Mein Alter lügt unverschämt gut.

Dann fragte der Polizist, ob Papa das Auto nicht lieber als gestohlen, aber wiedergefunden melden wollte. Wegen der Versicherung sei das besser, meinte der Polizist. Papa lehnte dankend ab. Er wagte dem Polizisten immer noch nicht die Wahrheit zu sagen. Nämlich, dass er selbst das Auto dort geparkt und es dann stehen gelassen hatte. Das hätte nämlich ein empfindliches Bußgeld bedeutet.

Der Polizist fuhr Papa zu dem wartenden Schrotthaufen hinaus. Dort wollte er Papa absetzen und ihn das Auto nach Hause fahren lassen. Der Polizist wusste ja nicht, dass das Auto nicht mehr funktionierte. Papas Lüge platzte. Der Mann von der Tankstelle verriet nämlich, dass er gesehen hatte, wie Papa das Auto vor einer Woche dort abgestellt hatte. Papa gab seine kriminelle Handlung sofort zu, erhielt umgehend einen Strafzettel von der Polizei wegen Umweltverschmutzung und wurde außerdem vom Tankstellenmann zur Sau gemacht.

Das war schon mal ganz schön teuer. Und als er den Wagen zum Autofriedhof abschleppen lassen musste, wurde es noch teurer. Und dann noch teurer, weil er dort für ein Autograb plus Verschrottung blechen musste. Unser Opel ist gestorben. Amen. Er ruhe in Frieden. Es war ein gutes Auto, es hat nämlich immer gehupt, wenn man nach links abbog. Dadurch hat es uns bestimmt vor mancher Gefahr bewahrt. Im Autoradio konnte man bloß Programm 1 hören, das mit dem Wetterbericht. Sturmtief, Graupelschauer, Dauerregen, Nebel mit Glatteis und Hochwasser.

Muss jetzt Schluss machen. Papa behauptet, dass er was Wichtiges vorhat. Was kann das sein? Will er sich an mir rächen, weil er so viel Zaster losgeworden ist? Oder hat er womöglich vor, den hungernden Kindern in Afrika tausend Kilo Kekse zu schicken? Bin echt gespannt wie ein Regenwurm.

Es grüßt Bertram, Edler von und zu

Rübenmus und Hinkefuß

PS 1. Kauboy-Kurt hat neue Plattfußeinlagen gekriegt und die scheuern am linken kleinen Zeh.

PS 2. Ist schon mal jemand wegen Plattfußeinlagen gemobbt worden? Das muss ich dringend vor Montagmorgen rausfinden.

Freitag, 23. Oktober

(obwohl es mir wie Freitag der Dreizehnte vorkommt)

Hi!

Heute hab ich gelacht und geweint. Das Lachen hat mehr Spaß gemacht.

Es fing damit an, dass mein Alter mich dazu zwingen wollte, ihn zur Bank zu begleiten. Dort wollte er einen Kredit aufnehmen. Ich lachte.

»Bin doch nicht so bescheuert, dass ich dich zu diesen Vampiren begleite«, lachte ich.

Papa drohte damit, mir neun Monate lang das Taschengeld zu streichen. Ich weinte und Papa lachte. Dann sagte ich: »Wenn du von der Bank Geld kriegst, kannst du mir ja wenigstens das Taschengeld erhöhen.« Inzwischen lachte mein gnadenloser Alter hemmungslos. Meine Brieftasche schluchzte.

Papa hat Mama versprochen, ein neues Auto zu kaufen. Mama war hocherfreut, dass sie ihren Willen durchgesetzt hatte, und lachte, während Papa heulte. Dann sagte Papa zu mir: »Aber dass du mir deine Sonntagskleider anziehst und so tust, als wärst du ein niedlicher Siebenjähriger!« Ich lachte, bis mir klar wurde, dass er das ernst meint. Da hab ich wieder geheult.

»Jetzt ist Schluss mit dem Geplärre«, sagte Mama verärgert. »Los jetzt, zur Bank mit euch beiden, sonst fang ich auch noch an zu heulen.«

Papa und ich machten uns schnurstracks auf den Weg. Mit dem Fahrrad. Ich stellte mir einen Rolls Royce mit weißen Türen und Autotelefon vor. Und mit Fensterautomatik. Dieses Rauf-und-Runterkurbeln war mir schon immer lästig. Papa verdrehte die Augen, als ich ihm den Vorschlag unterbreitete. Er hat keinen Sinn für Humor.

In der Bank war alles blitzeblank. Da hatte natürlich irgendeine arme unterdrückte Person hinter den reichen Bänkern hergewischt. Papa traten Schweißtropfen auf die Stirn, als ich anfing laut über die reichen Blutsauger herzuziehen, die ausgebeutete Dienstmägde für einen Hungerlohn schuften ließen. Er bat mich, mich hinter einen großen Gummibaum zu setzen und ein Aspirin zu nehmen.

Mir kann niemand weismachen, dass Bänker normale Leute sind. Sie sehen vielleicht so aus und tun auch so, als wären sie normal, aber das sind sie nicht. In Wirklichkeit sind sie maskierte Außerirdische, die uns unsere kümmerlichen Kröten wegnehmen und für haarsträubende Zinsen Geld verleihen. Eigentlich müsste ich Politiker werden. Dann würde ich dafür sorgen, dass alles genau andersherum wird. Die Reichen wären arm und die Armen reich. Ich würde mir sofort einen Traktor und vier Rennboote kaufen. Vielleicht auch noch ein Motorrad für Nadja und ein Kanu für Arne.

Papa war nervös. Der Bänker war kein Vampir, sondern eine hübsche Lady so um die fünfunddreißig.

Sie lachte. Ich auch. Dabei klang ich wie eine Motorsäge. Papa bat mich, den Mund zu halten, und lächelte die Lady an. Ich musste einen Fragebogen ausfüllen, während Papa versuchte, möglichst charmant zu verhandeln.

Die Fragen waren sauschwer. Bestimmt gab es kaum jemand in meinem zarten Alter, der so viele hinterhältige Fragen beantworten konnte. Wenn man es schaffte, konnte man sieben Millionen steuerfrei gewinnen. Meine Hände waren schweißnass vor Aufregung, aber schließlich hatte ich alle Fragen total profimäßig und einwandfrei beantwortet.

Stolz überreichte ich den Bogen an die Lady und erklärte, jetzt brauche sie bloß noch mit dem Zaster rauszurücken. Die Lady lachte und gab mir meinen Gewinn. Keine sieben Millionen steuerfreie Kronen. Nein, ein Sparschwein aus rosa Plastik. Da wurde ich echt sauer.

»Her mit meinen sieben Millionen!«, fauchte ich.

Papas Blick verkündete mein Todesurteil, während er mich fest am Arm packte.

»Jetzt hältst du die Klappe und gibst keinen Mucks mehr von dir, sonst erwürge ich dich eigenhändig, und zwar langsam!«, zischte er mir zu.

Ich verwandelte mich in ein stummes Mäuschen.

Die Bänkerin füllte ein paar Papiere aus und sagte, dass Papa seinen Kredit bekommt.

Papa bedankte sich höflich und lächelte die hübsche Lady an. Ich sagte nichts.

»Wiedersehn«, sagte sie zu mir.

Ich antwortete nicht, nickte nur gemessen und ging raus.

Wollte schließlich nicht von meinem eigenen Vater erwürgt werden.

Papa war total high, als wir aus der Bank kamen. Ich durfte mir ein Eis aussuchen, egal wie teuer. Ich wählte das teuerste — Magnesium Turbo. Es schmeckte nach Schnaps und ich hätte mich fast übergeben. Als ich es wegschmeißen wollte, gab Papa mir sein Zwergenmini-Eis und aß das abscheuliche Zeug selber auf. So ein Gierhals.

Direkt vor dem Eissalon wurden wir Zeugen eines Autounfalls. Zwei Karren knallten direkt aufeinander. Da brüllte der eine Fahrer: »Mann! Sind Sie blind?«

Worauf der andere zurück brüllte: »Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!«

Eis mit Benzingeschmack
geht mir schwer auf den Sack.

PS 1. Morgen rückt unsere ganze Familie zum Autokauf aus. Das wird bestimmt super... glaube ich.

PS 2. Werd mich mal kurz mit Gott darüber unterhalten, ob man wegen Plattfußeinlagen gemobbt werden darf oder nicht.

PS 3. Die Dinosaurier sind aus Mangel an Küssen und Schmusen ausgestorben. Das ist meine neueste Theorie.

PS 4. Hab Nadja schon ziemlich lang nicht mehr getroffen.

Samstag, 24. Oktober

ZU VERKAUFEN!

Zwei gebrauchte Eltern, ziemlich hässlich und sehr unterbelichtet, gegen Mindestgebot zu verkaufen oder gegen eine Dose Katzenfutter zu verschenken.

Antwort an: Verzweifelter Jüngling

Ich will meine beiden Neandertaler loswerden. Die blamieren mich pausenlos. Von frühmorgens bis spät in die Nacht.

Folgendes:

Wir hatten vor, ins größte Autohaus der Stadt zu fahren, um ein neues Auto zu kaufen. Alles fing optimal damit an, dass meine beiden Alten sich umarmten. Sie wollten beide ein schönes, sauberes Auto haben. So weit war ich mit ihnen einig. Dann war Schluss mit lustig. Papa wollte ein billiges Auto kaufen, damit von dem Bankkredit noch was übrig blieb. Das Geld könnten wir in Zukunft gut brauchen, behauptete er. Mama war anderer Ansicht. Sie sagte, das gesparte Geld würde bald von allen teuren Automechanikern aufgefressen werden, die das Auto alle fünf Minuten reparieren müssten. Wusste gar nicht, dass Automechaniker Geld fressen. Gibt’s bei denen keinen Leberkäse?

In dem Autohaus entdeckte Papa einen Opel. Für einen guten Preis. Mama checkte den Motor und den Verteiler und all das. So was kann sie, weil sie ihren Bus ja auch immer wieder selbst reparieren muss.

»Ich weiß nicht«, sagte Mama. »Im Vergaser ist zu wenig Druck.«

Papa wurde sauer und sagte, Mama wolle sich bloß aufspielen. So viel Ahnung von Autos hätte sie dann auch wieder nicht. Mama warf Papa einen finsteren Blick zu und sagte, wir sollten lieber einen blauen Volvo kaufen.

»Der hält länger als dein schäbiger Opel«, sagte sie überzeugt.

Papa fasste sich ans Herz, als er den Preis sah.

»Au, au, au«, stöhnte er. »Weißt du auch, was der kostet?«

Mama erklärte, sie wisse genau, was er koste, und das sei billig.

»Ich muss raus an die frische Luft, hab so einen Druck auf dem Herz«, sagte Papa und hoffte, dass Mama ihn bedauern und stattdessen den Opel wählen würde.

»Tu das«, sagte Mama. »Dann unterschreibe ich solange den Kaufvertrag für den Volvo.«

Papa wurde im Nu wieder gesund.

Ich wollte weder einen Opel noch einen Volvo. Ich wollte einen Rolls Royce. Meine Eltern antworteten mir nicht.

Ein Autoverkäufer kam zu uns her und zeigte seine weißen Zähne. Die putzte er wahrscheinlich nach jedem Kunden neu. Mama und der Verkäufer vertieften sich in ein Gespräch über Autoteile. Papa und ich hörten gähnend zu. Der Verkäufer wollte uns ein Auto andrehen, das wir uns eigentlich nicht leisten konnten. Einen viertürigen Saab. Er zählte Kindersitz, Kindersicherung der Türen, Airbag und Ersatzrad auf, die alle inklusive seien. Dann drückte er ein bisschen an einem Minitaschenrechner herum und kam zu dem Ergebnis, dass unser geliehenes Geld ganz genau reichen würde. Mama strahlte.

»Klingt doch richtig gut«, sagte sie.

Papa nahm Mama auf die Seite und zischte ihr ins Ohr:

»Ist doch klar, dass er uns was aufschwatzen will, das sie sonst nicht loswerden! Und wenn die Kiste nach einer Viertelstunde auseinander kracht, ist es ihnen schnurzegal!«

Mama seufzte und sagte, Papa sei albern. Und da brach der Weltkrieg aus. Papa fauchte wütend, Mama hätte sich ja bloß in den flotten Autoverkäufer verguckt und würde ihm sogar ein Schwein im Sack abkaufen, wenn er behauptete, der Preis sei in Ordnung. Papa war echt superpeinlich. Mama schämte sich und ich auch. Wir wollten doch gar kein Schwein im Sack kaufen, wir wollten ein Auto und sonst nichts.

Papa weigerte sich, die Brieftasche zu zücken und zu bezahlen. Mama fuhr ihn an, er sei ein lächerlicher Hanswurst mit schlechtem Selbstvertrauen. Ab da knurrten sie einander bloß noch an. Ich glaube, sie spielten Urzeit-Tiere. Da hab ich gleich mitgemacht und ein Gestell voller Prospekte zusammengeschlagen, um zu demonstrieren, wie primitiv ich bin.

»Ich Milton. Ugh!«, grunzte ich und fühlte mich wie ein Dinosauriermensch.

Mama packte mich am Kragen und schleppte mich hinaus, während Papa das zerbrochene Gestell bezahlte.

Aus dem Autokauf wurde nix. Wir mussten auch für den Heimweg unsere klapprigen Fahrräder benützen.

Jetzt hocken Papa und Mama in ihren Zimmern und weigern sich, miteinander zu sprechen. Der eine will einen Opel haben, die andere einen Volvo und der dritte Urzeit-Frieden.

Milton ist ein guter Friedensunterhändler. Wenn einer was Falsches sagt, schlägt er ihm die Rübe runter.

Warum hat Gott mich nicht zu zwei ganz normalen Eltern geschickt, die einen Haufen Geld haben, ein funktionierendes Auto und ein Videogerät? Dann bräuchte ich mich nicht immer in den Steinzeitmenschen Milton zu verwandeln.

Hab mich vorhin kurz mit Gott unterhalten. Ich sagte hallo. Gott antwortete nicht, hörte aber höchstwahrscheinlich zu. Ich bat Gott, dafür zu sorgen, dass meine Eltern sich nicht mehr streiten. Gott antwortete nicht, wollte sich die Sache aber noch überlegen. Dann fragte ich, ob man wegen Plattfußeinlagen gemobbt werden kann. Gott antwortete nicht, fand aber, dass es ungewöhnlich dämlich wäre, jemand wegen so einer Kleinigkeit zu ärgern. Ich bedankte mich und versprach, der Heilsarmee fünf Kronen zu spenden, wenn ich sie mal wieder in der Stadt sehe.

Oma hat vorhin angerufen. Sie klang vergnügt und wollte der Familie ein Geheimnis erzählen. Niemand wollte es hören, weil alle miteinander verkracht waren. Aber wer weiß, vielleicht hat Oma uns ein Auto gekauft. Einen Rolls Royce. Dann ist Oma die Beste auf der ganzen Welt. Aber wenn sie bloß ein paar neue Topflappen erstanden hat, ist sie die Schlechteste der Welt. Nein, stimmt nicht. Sie ist auf jeden Fall die beste Oma auf der Welt. Sie ist mit niemand verkracht, so wie gewisse Eltern, und wenn sie nicht da wäre, würde was fehlen. Sie pupst allerdings ziemlich oft. Aber das darf man wohl, wenn man älter wird.

Gruß
von Häuptling Platter Fuß

PS. Hab soeben an Nadja gedacht. Das hat gut getan.

Kauboy-Kurt hatte für den Frieden auf der Welt gesorgt. Der Krieg befand sich auf seinem rasenden Höhepunkt. Ein Typ und seine Alte, die mit Kauboy-Kurt verwandt waren, vertöffelten sich gegenseitig, weil sie nicht entscheiden konnten, welcher Hubschrauber der beste war. Mit oder ohne Raketenmotor. Kauboy-Kurt hatte die Antwort, worauf auf der ganzen Welt Frieden herrschte.

26. Oktober

Oh, Tagebuch!

Hab soeben einen echt guten Song im Radio gehört. Hätt gern dazu getanzt, hab’s aber dann doch gelassen. Falls mich jemand gesehen hätte, wäre ich garantiert in der Klapse gelandet, und da möchte ich lieber nicht hin.

I got a woman hieß der Song. Das heißt »ich hab eine Frau«. Also hat es von mir gehandelt. Die Musik war irgendwie langsam und weich, am liebsten hätte ich jemand in den Armen gehalten. Nadja — meine Frau. Jetzt wüsste ich zu gern, ob alle andern, die diesen Song hören, auch Nadja in den Armen halten wollen. Werde beim Rundfunk anrufen und beantragen müssen, dass sie den Song aus ihrem Archiv nehmen.

Nadja hat es wahrscheinlich nicht leicht mit diesem Dödel, diesem Rasmus. Er rennt die ganze Zeit hinter ihr her. Hoffentlich bricht er sich bald ein paar Füße und Beine.

Ich überlege, ob ich Nadja heute anrufen soll. Aber vielleicht warte ich doch lieber bis morgen. Bis dahin hat sie bestimmt mehr Lust, mit mir zu sprechen. Das heißt, wenn sie mich nicht schon längst vergessen hat.

Warum muss Nadja Brüder haben? Ist das eine Strafe, die Gott sich ausgedacht hat, weil ich diese fünf Kronen an die Heilsarmee nicht bezahlt hab, wie ich versprochen hatte? Lande ich deswegen womöglich in der Hölle? Dann kündige ich, und zwar sofort! Oder ich mache eine Revolution gegen den Oberteufel. So was ist der garantiert nicht gewöhnt.

Jetzt zum ewigen Zoff meiner Eltern. Mein Alter hat meine Alte »beleidigte Leberwurst« genannt. Mama hat mit »Dickschädel« geantwortet. Dann gingen ihnen die Wörter aus. In unserer Wohnung wird’s allmählich sehr still. Seit vorgestern haben sie nicht mehr miteinander gesprochen. Alles bloß, weil wir ein Auto kaufen wollten. Jetzt haben wir weder ein Auto noch ein Familienleben.

Kehren wir lieber zu Kauboy-Kurts Abenteuern zurück:

Kauboy-Kurt war wütend. Seine Eltern waren von Geburt an stumm. Niemand konnte sie zum Sprechen bringen. Kauboy-Kurt bat seinen Freund Otto, den Pokerspieler, um Hilfe. Der gab ihm eine Medizin, die Kauboy-Kurt ihnen heimlich einflößte. Ab da redeten sie ununterbrochen viele Tage lang. Kauboy-Kurt bereute fast, was er getan hatte.

Nalla Nisson war hübsch und tanzte mit allen Leuten, die ein Lied im Radio gehört hatten. Kauboy-Kurt tanzte am besten und gewann Nallas Herz. Aas-Mus hieß ein potthässlicher Kerl, der Nalla Nisson anbaggern wollte. Er musste seine Schube aufessen. Nallas Brüder zwangen ihn dazu. Kauboy-Kurt und Nalla lachten freundlich dazu.

Wenn ich groß bin, werd ich Geheimpolizist. Dann bin ich so geheim, dass nicht mal der Chef weiß, wer ich bin, und kann jederzeit heimgehen und so lange poofen, wie ich will.

Gute Nacht.

Was lange gärt,
wird endlich Wut!

PS. Bei Oma meldet sich niemand am Telefon. Ist sie etwa schwerhörig geworden?

Dienstag Nummer 27

O Mann, Tagebuch!

Ich hasse Autos. Ich werd nie den Führerschein machen. Lieber mein Leben lang Radfahrer bleiben.

Meine beiden Steinzeiteltern vertragen sich wieder. Verkracht waren sie mir lieber. Papa brachte Mama Blumen und eine Schachtel Pralinen. Sie fielen sich in die Arme und sagten »Verzeih mir«. Alles war gut. Ich freute mich auch, weil ich zwei Pralinen mit Pfefferminzfüllung probieren durfte. Dann sagte Mama, sie habe sich alles genau überlegt und sei zu dem Schluss gekommen, dass Papa seinen Opel kaufen soll, wenn es ihm so wichtig ist. Papa freute sich so sehr, dass er Mama ganz fest an sich drückte. Ihre frisch gebügelte Bluse wurde zerknittert. Mama sah kurz sauer aus, sagte aber nichts. Ich hätte am liebsten alle Tapeten in meinem Zimmer runtergerissen. Ein Opel!!!

Wie kann man sich nur einen Opel zulegen, der genauso ein Schrotthaufen ist wie der alte? Das Auto ist garantiert schon reif für den Abschleppdienst, bevor wir es überhaupt in unsere Garage gefahren haben. Ich rannte in mein Zimmer und knallte die Tür zu. Papa fragte Mama, was denn mit mir los sei. Mama sagte, wahrscheinlich sei ich in der Pubertät. Ich war überhaupt nicht in der Pubertät. Ich war im Wandschrank und packte meinen Rucksack, weil ich ausziehen wollte.

Papa kam in mein Zimmer und fragte, ob ich mitkommen und das neue Auto holen wolle. Das wollte ich nicht. Papa bestach mich mit dem Versprechen, zwei Videofilme und einen Videorekorder zu leihen. Ich durfte einen Film aussuchen und Papa auch einen. Ich entschied mich für einen Film mit dem Titel »Unvergessliche Autokarambolagen«. Er handelt von sämtlichen schweren Unfällen der Formel Eins seit den Fünfziger]ahren plus einer Menge anderer Superzusammenstöße. Papa spielte den Schwerhörigen. Er selbst wählte einen Film, der von Jugendlichen handelt, die eine Menge lustige Sachen mit ihren Eltern erleben. Den gucken meine beiden Problematiker jetzt gerade an. Ich weigere mich mitzugucken. Lieber schreibe ich ein paar Bekenntnisse in dich, mein liebes Tagebuch. Ich werde...

The car blows up in the sky. My father ist crazy and his wife too.

...das war brenzlig. Mama kam in mein Zimmer und wollte wissen, was ich mache. Ich behauptete, ich würde meine Englischhausaufgabe schreiben. Sie ahnte nichts.

Stell dir mal vor, wenn sie mich als Tagebuchschreiber erwischt hätte. Dann hätte sie mich in irgendeinen Erziehungsknast für missratene Kinder und Jugendliche gesteckt. Dort würde ich kriminell werden und wieder eine Gang gründen, aus dem Knast fliehen und Geldtransporte überfallen. Dann wäre das Leben wie in einem Film. Nichts als Knast und Ausdrücke wie Fuck you und Mathefucker.

Der Autoverkäufer zeigte seine weißen Zähne bis zur letzten Backenzahnplombe. Seine Zähne waren weißer als der Lack unseres Autos. Papa blechte und bekam die Schlüssel. Da klappte der Verkäufer den Mund zu und zeigte keine Zähne mehr. Er sagte, er habe es eilig, weil Mittagspause sei.

Wir fuhren davon. Die Karre startete bereits beim zweiten Versuch. Papa wollte eine Runde durch die Stadt drehen und angeben. Mir war es die ganze Zeit superpeinlich. Auf dem Marktplatz standen drei üble Burschen. Nadjas Brüder — Roffe, Ragge und Reinhold. Als sie unser neues Auto sahen, mussten sie so schrecklich lachen, dass sie kaum noch Luft kriegten.

»Bert, du Pupser«, schrien sie. »Hast du dir einen Tschitti-Tschitti-Bäng-Bäng-Opel zugelegt?«

Mein ganzes Gesicht verwandelte sich in eine Tomate. Mein alter Dusselvater wollte die Reifen ein bisschen kreischen lassen, um die Brüder Nilsson zu beeindrucken. Das hat nicht besonders gut hingehauen. Papa gab so viel Gas, dass der Karren stattdessen absoff. Ich wurde vorübergehend blind und sah bloß noch meine eigenen Handflächen aus nächster Nähe. Die Brüder Nilsson johlten lauter als drei Fabriksirenen.

Papa regte sich wahnsinnig auf und wollte aussteigen und den Brüdern Nilsson die Meinung sagen. Ich zwang ihn dazu, auf seinen Selbstmord zu verzichten. Ein lebendiger Vater ist immer noch ganz brauchbar, wenigstens bis man von zu Hause weggezogen ist. Was ich hoffentlich demnächst tun werde.

Die Brüder Nilsson sangen dreistimmig:

»Berti-Pupsi fährt einen Tschitti-Tschitti-Bäng-Bäng-Karren!«

Ich hasse Nadjas Verwandtschaft.

Auf dem Heimweg sprach ich kein Wort mit Papa. Er existiert nicht mehr. Das Auto auch nicht. Wenn man so tut, als würde der Karren nicht existieren, dann ist er auch nicht mehr da. Ich werd jedes Mal die Augen zukneifen, wenn ich darin mitfahren muss, dann gibt’s mich auch nicht.

Ich hasse Autos. Und ganz besonders Opel.

Jetzt sitzen meine beiden alten Doofis auf dem Sofa und schmusen und ziehen sich einen Film rein, wo Jugendliche und Erwachsene ein Herz und eine Seele sind. Wie ich so einen unrealistischen Schwachsinn hasse! Ich...

My brain koked... koked of anger... My father was a crazy murderer and he killed people in tbe bed. They were sleeping.

Schon wieder ist meine Alte reingekommen und hat mich gestört. Es gelang mir zu bluffen und so zu tun, als würde ich immer noch an meiner Englischhausaufgabe sitzen. »Morgen schreiben wir einen schwierigen Test«, sagte ich gereizt.

Mama drohte damit, Papa und mir Chips und Cola und Popcorn zu bringen und es uns richtig gemütlich zu machen. Ich glaube, ich werde meine Englischhausaufgabe ein Weilchen liegen lassen und mit meinen unglaublich bekloppten Eltern diesen unrealistischen Jugendfilm angucken.

Müde und satt —
wie schön is datt

PS 1. Hab keine Knete, werd mir wohl welche kaufen müssen.

PS 2. Omas Schwester Klara hat heute Morgen angerufen und erzählt, dass Oma sich einen neuen Typ zugelegt hat. Ob das wohl stimmt? Hoffentlich ist er reich. Dann werd ich ihn adoptieren.

Mittwoch, 28. Oktober

Hi, Tagebuch!

Hier ein paar Infos:

1. Hab behaarte Arme. Verwandle mich wahrscheinlich langsam in einen Gorilla.

2. Jemand hat einem Mädchen in meiner Klasse erzählt, dass ein Vetter einer ehemaligen Lehrerin eine Million im Lotto gewonnen hat.

3. Nadja hat rausgekriegt, dass ich auf Louises Knutschparty mit Louise geknutscht hab. Ich log ihr was vor und sagte, das sei erstunken und erlogen.

4. Rasmus ist eine trübe Tasse. Das finden garantiert alle. Vor allem Nadja. Falls nicht, dann werde ich in ihrem Gehirn rumrühren, bis ihr das klar wird.

5. Oma hat sich einen neuen Lippenstift zugelegt. Und keinen neuen Typ.

6. Meine komischen Oldies sind mit dem neuen Auto zufrieden. Keine Ahnung, wovon sie reden. Wir haben doch gar kein Auto.

7. Arne hat ein Aquarium mit Sand gefüllt. Darin will er Sandstürme züchten, behauptet er.

8. Ich will in ein Land ziehen, wo es immer warm ist. Der einzige Haken daran ist, dass dort nicht alle Schwedisch sprechen können. Also muss ich hier bleiben, bis das alle gelernt haben.

Neueste Information über das nicht existierende Auto:

Unter zwei Kotflügeln sind Rostflecken. Der Verkäufer hatte versprochen, dass das Auto einwandfrei ist. Er hat gelogen. Mama verlangte, dass Papa sich beschwert, aber das wollte er nicht. Er sagte, wenn der Rost unter den Kotflügeln ist, sieht man’s wenigstens nicht.

Nadjas Horrorbrüder lachen jedes Mal, wenn sie meinen Namen hören, weil sie an unsere scheußliche Kutsche denken... die es ja gar nicht gibt.

Ich trau mich kaum noch Nadja zu treffen. Höchstens hinter den Umkleidekabinen beim Strandbad.

Arne behauptet, Erik sei ein verkleideter Spion des Rektors. Wir werden ihn irgendwann mal foltern, damit er das zugibt.

Sonst ist Erik ganz brauchbar. Er kann über fast alles Witze machen und außerdem ist er ziemlich ängstlich. Das ist gut, dann brauche ich nämlich nicht mehr der größte Angsthase der Klasse zu sein.

Jetzt höre ich auf und überlege mir, wie ich es schaffen soll, mit Nadja im Freien zu liegen und zu knutschen. Vielleicht friere ich dann am Boden fest, weil es ja schon Oktober ist, und dann kommen geführte Touristengruppen vorbei, um den Knaben zu besichtigen, der sich mitten im kalten Oktober auf nacktem Boden zu Tode knutschte. Werd sicherheitshalber einen Frack anziehen. Wenn man von so vielen Leuten besichtigt wird, muss man schließlich anständig aussehen.

Vanille-Eis mit Lebersoße,
das geht in die Hose.

PS. Übermorgen werde ich alle Kauboy-Kurt-Geschichten ins Reine schreiben und ans Fernsehen schicken. Höchste Zeit, dass Kauboy-Kurts aufregendes Leben verfilmt wird.

Kauboy-Kurt hatte heute seinen schwachen Tag. Die Monsterbrüder hatten ihm Gift in den Saft getan. Sie ärgerten Kauboy-Kurt und nannten seinen superschnellen Hubschrauber einen schlaffen Brummer. Kauboy-Kurt regte sich so sehr auf, dass er gesund wurde. Er knüppelte die Monsterbrüder nieder und zwang sie, das Land zu verlassen.

Mini-Lelle sei ein Spion einer fremden Macht, behauptete der wahnsinnige Wissenschaftler Otto von van Otto.

Aber das war ein falsches Gerücht.

Die hübsche Nalla Nisson besorgte eine warme Decke, auf der Kauboy-Kurt mit ihr knutschen konnte. Alles war gut. Oktober war wärmer als Juli.

Donnerstag

22.03

Einen recht schönen guten Abend, Tagebuch!

Hier sitze ich nun auf meinem Bett und denke nach. Ist Spargel Obst oder Gemüse? Hat der Frieden eine Chance? Ist das Leben rund wie ein Ball? Soll ich am Wochenende bei Nadja übernachten?

Vorhin hat Nadja angerufen und vorgeschlagen, dass ich am Wochenende bei ihr übernachte. Ich lachte über den gelungenen Witz. Nadja erklärte, das sei kein Witz. Es war wahr. Ich schluckte.

»Aber... aber... aber die Monsterbrüder?«, fragte ich stotternd.

»Die sind bei einem Rockertreffen in Dalarna«, sagte Nadja glücklich.

»Dann übernachte ich gern bei dir«, sagte ich schnell und fühlte mich wie der Bruder des Königs persönlich.

»Du darfst auf der stupfligen Couch schlafen«, sagte Nadja.

»Ich werd’s mir überlegen«, sagte ich und dachte über alle ungerechten Todesstrafen auf der Welt nach.

Nadja will, dass ich bei ihr übernachte. Keine Ahnung, ob das Knutschen mit Kuscheln bedeutet oder strikte Verhaltensregeln mit den Händen auf der Bettdecke, überwacht von Nadjas Mutter. Ich hoffe auf Ersteres.

Aber wenn Nadjas Brüder ein paar Stunden zu früh zurückkommen! Und sehen, wie ich mit Nadja im Bett liege! Dann fressen sie mich mit Haut und Haaren auf und brüllen dabei:

»Tschitti-Tschitti-Bäng-Bäng-Pupser!«

Hoffentlich kriegen sie unterwegs eine Panne.

Oma hat angerufen und erzählt, dass sie seit einiger Zeit mit einem Herrn verkehrt. Das heißt, dass sie mir einen neuen Opa besorgt hat. Wirklich lieb von ihr. Oma wollte herkommen und ihn vorführen. Als Mama wissen wollte, was denn das für ein Kerl sei, den sie da aufgegabelt habe, wurde Oma sauer und warf den Hörer auf. Jetzt sind Mama und Oma verkracht.

Ich versteh die Frauen nicht. Wegen jeder Kleinigkeit kriegen sie Krach, aber wenn es was Wichtiges gibt, über das man sich aufregen kann, wie zum Beispiel ein entscheidendes Eishockeyspiel zwischen Schweden und Finnland, da reagieren sie überhaupt nicht. Das kapier ich nicht.

Jetzt hör ich auf zu schreiben und konzentriere mich auf das kommende Wochenende.

Gute Nacht.

Ich will alles

- und davon möglichst viel!

PS. Gestern fragte Arne mich, was für Lebensversicherungen ich habe. Er sagte, er will ein Experiment durchführen und darum muss er das wissen. Ich hab nicht geantwortet.

Kauboy-Kurt hatte frei. Er lag auf einem bequemen Sofa und ruhte sich aus, während seine sexy Freundin Nalla Nisson ihm vortanzte. Nalla hatte Verständnis dafür, dass Kauboy-Kurt sich über ein verlorenes Eishockeyspiel aufregte. Kauboy-Kurts Freund, der wahnsinnige Wissenschaftler Otto, erfand eine Soße, die bewirkte, dass der Schiedsrichter das Spiel neu beurteilte und Schweden gewann.

Freitag, 30. Oktober

He, du da!!!

Jetzt hab ich eine Stinkwut!!! Ich hasse meine Eltern! Die sind total das Allerletzte!!! Am liebsten würde ich sie einem irren Mörder verkaufen. Grrrr!!!

Der Grund heißt »Verpasstes Knutschen mit Kuscheln wegen Feier von alter Schachtel«!

Also Folgendes: Gestern versprach Nadja, dass ich jetzt am Wochenende bei ihr übernachten darf. Der einzige Haken an der Sache war, dass ich meine Altvorderen um Erlaubnis fragen musste. Und das hab ich heute Morgen getan. Die Antwort war schlicht und ergreifend nein. Die ganze Familie würde nämlich nach Bollnäs fahren und die Verwandtschaft besuchen. Ich erklärte, ich hätte weniger als null minus null Fust. Mein Alter behauptete, er hätte mir schon vor Wochen gesagt, dass wir Tante Tora an ihrem dreißigsten Geburtstag besuchen würden.

»ICH SCHEISS DRAUF, DASS IRGENDEINE ALTE SCHACHTEL DREISSIG WIRD!«, schrie ich so laut, dass die alte Andersson im Stock über uns Atembeschwerden kriegte.

Mama sagte, ich solle mich beruhigen. Ich wollte mich nicht beruhigen, ich wollte beknutscht werden von Nadja. Sonst nichts.

Jetzt ist die beste Knutsch-Chance den Bach runter. Mindestens tausend Kilometer plus eine holprige Landstraße weit.

Ich muss nach Bollnäs fahren und Mamas widerliche Verwandtschaft besuchen. Eine Menge Leute werden da auftauchen. Normalerweise hätte ich mich darauf gefreut, aber jetzt nicht. Wir fahren demnächst ab. Würg.

Meine Alte hat eine Alte und die heißt Oma. Eigentlich heißt sie Svea Olsson. Mama hat fünf Geschwister. Gunnar ist der Älteste. Er lebt auf der Insel Gotland und hat drei Kinder, zwei davon taugen nix und eine ist klasse. Sie heißt Sandra und ist superhübsch. Leider ist sie siebzehn und für mich zu alt. Ihre untauglichen Brüder heißen Kurt-Erik und Lasse. Beide uralte Greise. Kurt-Erik ist 21 und Lasse 19, aber wenn sie den Mund aufmachen, könnte man meinen, sie wären alle beide hundert.

Mamas zweiter Bruder heißt Axel. Er hat zwei Söhne — Tompa und Kludde. Tompa hat ein Moped gekriegt. Ich hasse ihn. Kludde ist so alt wie ich, bloß schwächer.

Dann kommen Mama und Mamas jüngere Geschwister, die auch schon steinalt sind. Onkel Dan, der mit der alten Schachtel Tora verheiratet ist, die am unmöglichsten Wochenende des Jahres dreißig wird. Dan hat vor Tora Schiss. Wenn sie sich streiten, bewerfen sie sich mit Würsten. Dan pfeffert Cocktailwürstchen und Tora schmettert Rostbratwürste durch die Gegend. Malin und Désiré sind ihre Töchter und meine Kusinen. Zu blöd, dass sie so potthässlich sind.

Dann kommt Mamas kleine Schwester Lena, die immer bloß rumhopst und tanzt. Ihr Macker verkauft Computer.

Sie haben keine Kinder. Kann ich gut verstehen.

Das Schlusslicht bildet Asa, die besucht noch eine weiterführende Schule in Stockholm. Asa ist ein bleicher Bücherwurm und schenkt mir zu Weihnachten bescheuerte Bücher, wie zum Beispiel eine Übersicht über wichtige historische Ereignisse. Wenn sie nicht hinschaut, werfe ich die Bücher in den Müll. Soweit ich weiß, hat sie keinen Freund. Wenn sie es nicht lernt, coolere Geschenke zu machen, wird sie einsam durchs Leben gehen müssen, da bin ich sicher.

Jetzt hör ich auf und versuche mir was Schlaues auszudenken, warum ich nicht mitfahren muss. Vielleicht kann ich Mama davon überzeugen, das Horoskop fürs Wochenende sei katastrophal schlecht für dreißigste Geburtstage. Hoffentlich lässt sie sich reinlegen.

Ich pfeife auf Geburtstagssuppen,
lieber sind mir scharfe Puppen.

PS. Björna hat kurz gewiehert, als er vor dem Sportunterricht im Umkleideraum sah, dass ich Plattfußeinlagen hab. Ich hab ihn angestarrt, bis er die Klappe hielt. Das war bisher meine schlimmste Mobbingerfahrung.

Freitagabend

Hi!

Kennst du dich nicht mehr aus, mein armes Tagebuch? Weißt du auch warum? Weil ich in Bollnäs auf dem Lokus sitze und schreibe. Bin schon seit dreißig Minuten hier.

Hab Heimweh.

Hab’s einfach nicht geschafft, Mama davon zu überzeugen, dass ein anderes Wochenende für Tante Toras Geburtstagsfeier geeigneter wäre. Zum Beispiel das Silvesterwochenende.

Wir sind nach Bollnäs gefahren, da gab’s nix, und Nadja muss dieses Wochenende einsam und allein verbringen. Hoffentlich findet sie keinen anderen, den sie zum Knutschen mit nach Hause nehmen kann, jetzt wo ich in Bollnäs bin. Wenn ich bloß daran denke, fange ich an zu kochen. Muss schleunigst an was anderes denken.

Bollnäs ist eine ziemlich kleine Stadt mit vielen Einwohnern. Ein paar davon sind Mädchen, sehen ganz brauchbar aus und sind knutschwillig. Der Rest besteht aus lauter Jungs, die garantiert sofort mit Nadja knutschen würden…

Oma ist supergut drauf. Sie ist bei uns im Auto mitgefahren. Oma erzählte uns alles über ihren neuen Freund — Henry. Henry ist ein ehemaliger Schnulzensänger. Irgendwann hat er sogar eine Platte rausgebracht. »Der wilde Matrose« war der Titel. Glaube kaum, dass ich mir das anhören will.

Mein Vetter Tompa hatte sein Moped nicht mitgebracht.

Da hat er echt Dusel gehabt. Ich hätte es sonst nämlich auseinander geschraubt und wichtige Teile weggeschmissen.

Malin sah ungewöhnlich hübsch aus. Sie hatte schon eine Andeutung von einem Busen. Den möchte ich aber lieber nicht anfassen. Tompa dagegen schon. Er redet die ganze Zeit bloß von Porno und solchem Zeug.

Die Schönheitskönigin des Festes ist meine 17-jährige Cousine Sandra. Das finden alle Jungs. Sandra trägt ein eng anliegendes Shirt, damit man genau sieht, was drunter ist. Gleich als wir ankamen, hab ich kurz genau hingeguckt, dann fiel mir Nadja wieder ein und ich verzog mich schnell hierher auf den Lokus, um Tagebuch zu schreiben.

Jetzt höre ich lieber mit dem Schreiben auf und halte mir die Ohren zu — Oma will nämlich eine Rede halten.

Saumagen und Blutwurst auf der Torte —
da fehlen mir die Worte.

PS. Ich will nie dreißig werden. Ich werde wachsen, bis ich siebzehn bin, dann hör ich auf mit dem Älterwerden.

Kauboy-Kurt war auf Entdeckungsreise in unentdeckten Erdteilen. Er flog mit seinem Superhelikopter. Seine Eltern fuhren mit ihrem Päng-Päng-Knattermobil dorthin. Kauboy-Kurt winkte ihnen aus einem Fenster.

Kauboy-Kurt wuchs erstaunlich schnell und wurde plötzlich siebzehn. Genauso alt wie gewisse sehr hübsche Weiblichkeiten. Kauboy-Kurt heiratete und machte seiner Frau Sondra eine Menge Kinder. Sie war das hübscheste Mädchen, das er je gesehen hatte. Sie tanzten die ganze Nacht in einem dunklen Zimmer.

Ein irrer Fiesling wollte Sondra begrapschen. Er hieß Trottel-Toppa. Kauboy-Kurt warf Trottel-Toppa zum Notausgang hinaus. Dann tanzte er mit Sondra weiter durch die Nacht. Nalla Nisson regte sich nicht darüber auf. Sie verstand ihn.

Sonnabend am ersten November

Hi!

Bin wieder zu Hause. Das Leben lacht!

In Bollnäs war’s klasse. Wir haben so viel gefuttert, dass Oma auf dem Heimweg kaum noch ins Auto passte. Papa sang am Geburtstagsabend lauter komische Lieder, über die alle gelacht haben. Das hätte ich ihm nie zugetraut. Bin richtig stolz auf ihn.

Und Mama erzählte, wie es war, als sie Papa kennen gelernt hatte. Alle lachten, und Papa sang noch ein paar Lieder.

Oma hatte einen Film über Tora gemacht, der gar nicht so übel war. Hatte ja keine Ahnung, dass Oma so was kann. Sie hatte alte Fernsehsendungen zusammengeschnitten und Schmalfilme aus der Zeit, als ich noch eine Samenzelle in Papas Hoden war. Wie hab ich da bloß reingepasst? Muss ziemlich eng gewesen sein. Oma erklärte, Henry, ihr neuer Verehrer, hätte ihr dabei geholfen. Er hat alles, was man für so was braucht. Inzwischen bin ich ziemlich neugierig auf Omas Freund. Der hat vielleicht das Zeug zu einem guten Opa.

Onkel Dan und seine Frau Tora haben sich kein einziges Mal mit Würsten beworfen, sie waren ein Herz und eine Seele. Von Sandra hat man nicht viel gesehen. Sie hockte fast den ganzen Abend am Telefon und quasselte mit irgendeinem Typ. Spielverderberin. Malin war umso aufgekratzter. Sie und ich und Kludde und Tompa tanzten und machten Quatsch. Das war echt gut. Kludde tanzte in einen Schrank hinein und musste ein Pflaster über sein eines Auge kriegen. War superkomisch.

Malins kleine Schwester Désiré sollte Monster spielen und uns fangen. Sie weigerte sich. Noch eine Spielverderberin.

Nach zwei spitzenmäßigen Tagen fuhren wir dann in unserem ollen Bäng-Bäng-Opel wieder nach Hause. Er ist ehrlich gesagt gar nicht so ohne. Unterwegs kamen wir an ein paar Anhaltern vorbei. Papa war so guter Laune, dass er sie mitnahm, obwohl wir überhaupt keinen Platz hatten. Rate mal, wer die Anhalter waren? Nadjas Brüder — Roffe, Ragge und Reinhold. Auf dem Rückweg von ihrem Rockertreff in Dalarna hatten sie mit ihrem Ami-Schlitten eine Panne gehabt. Jetzt schämten sie sich in Grund und Boden. Papa konnte es sich nicht verkneifen, sie aufzuziehen.

»Aha, euer Tschitti-Bäng-Bäng-Schlitten hatte eine Panne!«, sagte er und grinste.

Die Brüder Nilsson sahen aus wie frisch aus der Dusche. Papa war hilfsbereit und schleppte den Schlitten der Brüder ab. Die Brüder waren kein bisschen schlimm. Sie bedankten sich sogar.

Als Dank wollte Oma zum Abschied von den Brüdern umarmt werden. Die Brüder wurden ganz grün im Gesicht und behaupteten, ihnen sei vom Abschleppen schlecht geworden. Sie brauchten Oma nicht zu umarmen. Mama, Papa, Oma und ich lachten, bis wir wieder zu Hause waren. Die Fahrt war echt supercool!

Als wir heimkamen, merkten wir, dass Papa vergessen hatte, den Herd auszuschalten, bevor wir abfuhren. Fast wäre das ganze Haus abgebrannt. Für Mama und Papa war der Spaß jetzt vorbei. Aber für mich nicht. Mir hätte es nichts ausgemacht, wenn das Haus abgebrannt wäre. Dann hätten wir in eine schönere Wohnung ziehen müssen. Wer hätte das gedacht, dass Nadjas Monsterbrüder ein klapprigeres Auto haben als wir. Vor Glück wird mir ganz kalt.

Superfete — Bäng-Bäng-Pastete

PS 1. Der obige Reim ist gar nicht so schlecht.

PS 2. Werd jetzt Nadja anrufen und ihr vorschlagen, dass ich ein anderes Mal bei ihr übernachte. Die Brüder können nicht gut nein sagen.

Kauboy-Kurt war glücklich. Sem Leben war voller tanzender Kumpel und sympathischer Verwandtschaft. Seine Eltern waren supernett und lieb und erzählten nächtelang komische Geschichten. Kauboy-Kurt war großmütig und schleppte den klapprigen Knatterschlitten der Monsterbrüder mit seinem eleganten Opel ab. Sein Opel war aus purem Gold, bloß sah man das nicht von außen. Nalla Nisson war genauso verliebt in Kauboy-Kurt wie immer. Sie küssten sich.

Ganz, ganz früher Morgen
im November

Leb wohl.

Lieber Herr Tagebuch. Dies ist die letzte Seite. Für mehr ist nicht Platz. Das restliche Jahr werde ich auf Klopapier schreiben müssen. Im November und Dezember.

Hier ein letztes begnadetes Gedicht:

Der Herbst ist bald tot.

Die Boys sind auch tot.

Rasmus ist tot.

Unser neuer Opel ist nicht tot.

Aber ich lebe.

Und Nadja lebt.

Leben... Leber...

Leber... Leberwurst?

Mist, mir fallen einfach keine guten Reime mehr ein!

Herzlichen Dank —
ich schließ mit Gesank.

Wie du siehst, daybook. Ein hoffnungsloser Fall.

PS. Nadja will, dass ich am Mittwoch mit ihr in ein Violinkonzert gehe. Ich komme bloß mit, wenn Ohropax im Preis inbegriffen ist.

Kauboy-Kurt hatte sich von allen verabschiedet. Er würde um die ganze Welt radeln und Frieden schaffen und vielleicht auch eine Menge hübscher Mädchen treffen, die mit ihm knutschen wollten. Niemand konnte Kauboy-Kurt widerstehen. Bald war Weihnachten und Kauboy-Kurt wünschte sich alles. End das würde er auch kriegen. Das hatte der Weihnachtsmann mit dem Christkind ausgemacht. Kauboy-Kurt bedankte sich wärmstens und zischte davon. Er konnte schneller radeln als irgendjemand sonst. End das tat er auch.

ENTE