Bert und die schlimmen Brüder
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2002-07-15T12:06:35+00:00
Keywords: Romane; Jugendbücher; Belletristik
Description: Ein neues Abenteuer erlebt Bert, als er sich in die hübsche Nadja verliebt. Bevor es zu dem ersehnten Zungenkuss kommen kann, muss sich Bert mit ihren drei Brüdern auseinandersetzen.
Publisher: Oetinger

Sören Olsson und Anders Jacobsson wurden 1964 und 1963 in einer schwedischen Kleinstadt geboren. Sie sind Cousins und machten beide zunächst eine Lehrerausbildung. Seit 1983 schreiben sie äußerst erfolgreiche Kinder- und Jugendbücher. Die Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert wurden sogar verfilmt. Im Oetinger Verlag sind von Olsson/Jacobsson neben den Bert-Bänden u. a. die Niklas-Geschichten erschienen.

Alle Bert-Bücher auf einen Blick

Berts allerletzte Katastrophen

Berts gesammelte Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts intime Katastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts romantische Katastrophen

Bert und die schlimmen Brüder

Berts vorletzte Katastrophen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 2002

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson/Anders Jacobsson 1995 (Text)

© Sonja Härdin 1995 (Bild)

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2002/11

ISBN 3-7891-4407-X
www.oetinger.de

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 30.06.2014

Sonntag, 7. Juni

Hi!

Hier schreibt Bert Ljung, geborener Ljung, 12 Jahre, 3 Monate und 17 Tage alt. Ich schreibe auf deine Seiten, du mein schwarzes Tagebuch. Ich weiß, dass es Jungs verboten ist, Tagebuch zu schreiben. Ich breche dieses Gesetz. Aber eigentlich bist du ja gar kein normales Tagebuch. Tagebücher sind rosa oder lila und haben Schloss und einen Schlüssel. Nein, du bist ein cooles schwarzes Notizbuch, in das man wichtige Sachen reinschreiben kann, die man nicht vergessen darf. Zum Beispiel:

1. Meine hochehrwürdige Frau Mama hat sich heute Morgen die Beine rasiert, weil sie schön werden will, wie sie behauptet. Hab keinen Unterschied festgestellt. Aber Mama hat sich vorgenommen, die hübscheste Busfahrerin der Stadt zu werden. Auch wenn die Schönheit nur für die Beine reicht.

2. Mein hochehrwürdiger Erzeuger verkauft Glotzofone, mit anderen Worten Augengläser, auch Brillen genannt. Aber eigentlich würde er lieber was anderes machen. Ein eigenes Spezialgeschäft für aufgeblasene Angeber gründen, zum Beispiel. Denen könnte er dann heiße Luft verkaufen.

3. Oma fährt voll auf Gott und Jesus ab. Aber als sie jung war, ist sie voll auf andere Männer abgefahren. Sonst gäb’s jetzt weder meine hochehrwürdige Frau Mama noch ihren unvergleichlichen Sohn Bert.

4. Ein gewisser Bert Ljung hat einen gewissen besten Freund. Einen genialen Wissenschaftler namens Arne. Arne behauptet, dass er mit chemischen Mitteln Kröten erzeugen kann. Wenn er das schafft, kriegt er den Nobelpreis. Oder den Furz- und Kackpreis, falls es nicht klappt.

5. Das Monster, Klas »Klumpen« Svensson, dieser Werwolf, zieht weg. Nach Motala. Das ist besser, als 7,6 Millionen im Lotto zu gewinnen.

6. Herr Bert Ljung hat die hübscheste und liebste Freundin der Welt — Nadja Nilsson, die leider die hässlichsten und fiesesten Brüder der Welt hat. Drei echt lebensgefährliche Typen.

7. Brillenträger sehen besonders gut aus. Jeder, der eine anständige Portion Gehirnschmalz in der Birne hat, trägt eine Brille.

Das sind bloß ein paar Beispiele für das, was man in dieses Notizbuch schreiben kann. Außerdem kann man Einkaufslisten reinkritzeln, wenn man für seine hochehrwürdige Chefin Besorgungen machen soll. Und Listen über Sachen, die man unbedingt erledigen muss. Wie zum Beispiel:

1. Nadja echt küssen. Mit der Zunge und allem Drum und Dran. Wir haben es uns für den Sommer vorgenommen. Hoffentlich kommt nichts dazwischen.

2. Oma anrufen und ihr sagen, dass sie die beste Oma auf der Welt ist. Als Dank krieg ich dann Zaster, mit anderen Worten Knete, auch Pulver, Kohle, Kröten, Dukaten, Taler oder Bares genannt. Dafür kauf ich mir dann eine Speiseeismaschine und mach mir jeden Tag mein eigenes Eis.

3. Arne besuchen und mit ihm ausmachen, wer den Chor bei der Schulabschlussfeier am lautesten und am falschesten unterstützen soll. Nadjas Abschlussfeier findet in einer anderen Schule statt und warum wohl? Weil sie in eine andere Schule geht natürlich!

So, und jetzt werde ich erzählen, was gestern passiert ist.

Kurz vor den Sommerferien sind normale Schulstunden verboten, weil da alles bloß noch Spaß machen muss. Gestern haben die Sechstklässler gegen die Lehrer Fußball gespielt. Klumpen hat andauernd gebrüllt, Bifflund soll dem Rektor das Bein wegkicken. Das hat er aber nicht getan. Das Spiel endete mit 17:2 für die Lehrer. Typisch ungerecht. Die Schüler waren viel besser. Hinterher in der Dusche hatten die Sechstklässler einen Pimmelwettbewerb. So viele krumme und schiefe Schniedel hab ich noch nie auf einem Haufen gesehen. Ein paar hatten schon Haare. Voll eklig. Wir aus der Fünften wurden gezwungen, die Teilnehmer mit ermunternden Zurufen anzufeuern. Peter Kollegard aus der 6 C hat gewonnen. Sein Pimmel hat einen Rechtsdrall. Muss ich mir merken.

Arne und ich haben einander versprochen, nie an einem Pimmelwettbewerb teilzunehmen. Das ist nämlich ein Beweis, dass man nichts als Schweinereien im Kopf hat. Das hab ich nicht. Wenigstens nicht immer.

Ich denke dagegen oft darüber nach, woher Fische wissen, was in einem Aquarium Staub ist und was Futter. Letzte Woche hab ich meine Fische mit Staub gefüttert. Sie haben nicht gefressen.

Jetzt muss ich noch was über Kauboy-Kurt schreiben, meinen erdichteten Helden. Kauboy-Kurt ist ein Tischtennis-Ass, unheimlich beliebt und sieht aus wie ein Junge, der bald in die Sechste kommt.

Kauboy-Kurt war happy. Er hatte lauter Einsen im Zeugnis. Als man in der Schule über die Entfernung der Sterne sprach, hat er erklärt, wie man sie entfernt. Im Fußballspiel gegen die Lehrer hat er das entscheidende Tor geschossen. Und warum f Weil vorher im Unterricht durchgenommen wurde, was es alles gibt — Millimeter, Dezimeter, Zentimeter...» Und was noch?«, hat unsere Lehrerin gefragt. »Elfmeter«, hat Kauboy-Kurt gesagt. Sein einziger Feind war Klumton Klobig. Der war potthässlich und hirntot und kickte dem Rektor das Bein ab. Da griff Kauboy-Kurt ein und zog Klumton Klobig die Finger lang. Das tat weh. Klumton Klobig musste nach Motala zum Arzt. Ab da lebte Kauboy-Kurt glücklich alle Tage, und wenn er nicht gestorben ist, lebt er noch heute...

Sonne und Eis —
das ist kein Scheiß.

Dienstag, 9. Juni

Halli hallo!

Hier ist wieder der Obersympath, auch Bert Ljung genannt. Ich schreibe jetzt ein paar Sachen auf, die man sich unbedingt merken muss, falls man eines Tages das Gedächtnis verliert. Dann kann man es hier nachlesen und wieder neu lernen.

1. Als Junge darf man unter keinen Umständen Tagebuch schreiben. Wenn man es trotzdem tut, sollte man das Tagebuch vor neugierigen Schnüfflern verstecken — zum Beispiel vor der hübschesten Busfahrerin mit den haarlosesten Beinen der Stadt und vor Biggan, meiner Cousine um zwei Ecken.

2. Wenn man in ein Mädchen verknallt ist, ist es empfehlenswert, sie auf den Mund zu küssen und nicht auf die Nase, wie es mir gestern Abend aus Versehen bei meiner privaten Freundin Nadja Nilsson passiert ist. Als ich auf ihren Mund zielte, traf ich daneben und küsste sie auf die Nase. Hoffentlich kriegen meine Lippen jetzt keinen Schnupfen!

3. Wenn man knauserige Eltern hat, sollte man sie so schnell wie möglich Umtauschen. Hab vorhin versucht, mit Arne zu tauschen. Er hat gesagt, das sei ein Schnäppchen. Weil seine Mutter ja tot ist, kriegt er zwei Eltern für den Preis von einem Vater. Ich bereute den Tausch und gab Arne stattdessen eine Seife, die sich in einen schwimmenden Elch verwandelt, wenn sie ins Wasser kommt. Möchte zu gerne Arnes Gesicht sehen, wenn er sich heute Abend die Ohren waschen will.

4. Wenn man das hübscheste Mädchen der Welt als Freundin hat, ist es total wurscht, dass sie drei lebensgefährliche Brüder hat. Das ist es wert... hoffe ich.

5. Wer gern Eis isst, sollte keinen Fisch essen. Jedenfalls nicht gleichzeitig. Ich hab’s getestet. Hat nicht gut geschmeckt.

6. Wenn man einen Vater hat, der Optiker ist, kriegt man hin und wieder ein neues Brillengestell. Gestern hat mein Alter mir ein neues Brillengestell überreicht, als Sommerferiengeschenk. Es sah aus wie etwas aus einem Horrorfilm. Aus dem Film »Der Menschen fressende Goldfisch«. Ich sagte, von der Brille bekomme ich Migräne. Papa war total gefrustet, sagte aber, das macht nichts. Jetzt trägt er selbst dieses Brillengestell. Und er sieht tatsächlich aus wie ein Goldfisch.

7. Wenn man in die Fünfte geht, hat man Sommerferien ganz besonders dringend nötig. Dieses Jahr sind meine Sommerferien der absolute Megahit: Ich hab eine Freundin, hab ein eigenes Zimmer, hab keine Goldfischbrille, hab einen echt guten Freund namens Arne und nach den Ferien komm ich in die Sechste. Bis dahin bin ich garantiert so sehr gewachsen, dass ich der Größte der ganzen Schule bin. Abgesehen von den Lehrern und dem Hausmeister natürlich. Die sind dafür aber auch schon so uralt, dass sie fast schon schimmeln.

In der Sechsten wird man garantiert sehr bewundert — von dem Kleingemüse in der Ersten, Zweiten, Dritten, Vierten und Fünften. Wenn sie einen nicht bewundern, kriegen sie einen Satz heiße Ohren. Hat man Pech, sind sie stärker als man selbst. Dann kriegt man selbst einen Satz heiße Ohren. Aber für diesen Fall habe ich eine gute Ausrede parat: Ich brauche so viel Schmalz für meine Gehirnmuskeln, dass für meine Armmuskeln nix mehr übrig bleibt. Eine gute Ausrede ist glatt eine Tüte Gummibärchen wert! Wenn ich in der Schule etwas nicht kann, schiebe ich es einfach auf meine Eltern. Ist doch ihre Schuld, wenn ich ein Schwachkopf bin. Schließlich erbt man seine kleinen grauen Zellen ja von den Eltern. Was bin ich doch für ein armes Schwein!!

Hab gehört, dass es ein so genanntes Lustgas geben soll. Möchte zu gern wissen, worauf man davon Lust kriegt. Vielleicht gibt es da verschiedene Lustgas-Sorten, eine für Lust auf Gully-Tauchen, eine für Lust auf Eierschalen-Essen, eine für Lust auf stundenlanges Nasepopeln oder auf Stinkefüße-Beschnuppern.

Falls es eine Sorte für Lust auf Küssen gibt, brauch ich sie nicht. Ich hab so schon Kusslust genug. Wer will schon ein Kussmonster werden, das an nichts anderes mehr denkt als Küsse. Das tu ich nicht. Ab und zu denke ich auch an hüpfende Gurken.

Jetzt mache ich Schluss und rufe Arne an. Muss ihm sämtliche Kuss-Sorten mitteilen, die ich Nadja diese Woche noch geben werde.

Leb wohl, leb wohl — Sauerkohl

Mittwoch, 10. Juni

Hey, Mister Daybook!

Ich kann Englisch. Kann ich jetzt schon seit bald zwei Jahren. Zwei Jahre minus drei Tage. Ich kann unter anderem dreihundertvierzehntausend mit englischen Zahlen schreiben. Aufgepasst, Tagebuch! 314 000.

Hahahaha! Es gibt nämlich überhaupt keine englischen Zahlen. Eigentlich ist das nichts zum Lachen. Wie sollen die Engländer denn rechnen, wenn sie keine Zahlen haben? Pech für die Engländer!

Am Freitag ist der letzte Schultag. Ich freu mich darauf, aber gleichzeitig gruselt es mich ein bisschen davor. Unsere Lehrerin umarmt nämlich immer jeden von uns zum Abschied. Und davor gruselt’s mich.

Wir haben einen neuen Jungen in der Klasse, der heißt Erik und kommt aus Nordschweden. Er sagt, ich soll dankbar sein, solange es bei einer harmlosen Umarmung bleibt. In Nordschweden muss man seine Lehrerin nämlich küssen. Wenn ich mir das vorstelle, könnte ich vor Entsetzen glatt ohnmächtig werden.

»Aber was ist, wenn man einen Lehrer hat?«, fragte ich beunruhigt.

»Spielt keine Rolle«, sagte Erik.

Dann überlegte er es sich anders und sagte, dass man wählen darf. Entweder man kriegt einen Kuss von seinem Lehrer oder man lässt sich einen Finger abhacken. Den schmeißen sie den Rentieren dann zum Fraß vor.

Ein Glück, dass man in Öreskoga geboren ist!

Arne hat einen ausführlichen Sommerplan für uns aufgeschrieben, damit wir ja nichts vom Sommer verpassen. Ich hab Arnes Plan gelesen. Das wird ein stressiger Sommer!

Beispiel Nr. 1: 3. Juli, 14.26 Uhr. Wir gehen in den Supermarkt und klauen Grillkohle. Damit bemalen wir uns von Kopf bis Fuß, damit man uns für exotische Touristen hält.

Beispiel Nr. 2: 17. Juli, 22.00 Uhr. Arne ruft mich an und
warnt mich vor dem Werwolf, weil Vollmond ist.

Beispiel Nr. 3: 21. Juli, 11.00 Uhr. Ich bin Arnes Sommerdiener und kaufe ihm Eis und kalte Getränke.

Beispiel Nr. 4: 22. Juli, 11.00 Uhr. Arne ist mein Sommerdiener und kauft mir Eis und kalte Getränke, aber schon um 11.10 Uhr ruft Arne beim Gericht an und verrät, dass er als Schwarzarbeiter für mich tätig ist.

Beispiel Nr. 5: 23. Juli, 14.22 Uhr. Arne schmuggelt eine Säge, die in einer Torte versteckt ist, in meine Zelle im Knast.

Danach entwickelte sich Arnes Sommerplan zu einem wilden Krimi. Ich wollte nicht weiterlesen. Außerdem hab ich ehrlich keinen Bock, jede Sekunde im Sommer mit Arne zu verbringen.

Der Grund dafür heißt FREUNDIN. Meine Freundin Nadja Nilsson. Nadja und ich haben schon miteinander geknutscht. Jedenfalls haben wir uns geküsst. Vielleicht war’s auch bloß ein Schmatz. Wir saßen auf einer Parkbank. Alles war sehr romantisch. Zuerst hab ich ihr ins Auge gefasst. Das war weniger romantisch. Dann haben wir uns geküsst. Das war romantisch. Keine Ahnung, was uns beim nächsten Mal alles Romantisches einfallen wird. Bin gespannt. Flab seither einmal mit ihr telefoniert. Da hat sie erzählt, dass sie sich ein Stück von einem Zahn abgebissen hat.

»Was?«, rief ich erschrocken. »Hast du ein Stück von einem Hahn abgebissen?«

Dann lachte ich vierzehn Sekunden lang. Nadja lachte nicht. Sie hatte den Hörer aufgelegt. Da radelte ich zu ihr nach Hause und brüllte zu ihrem Fenster rauf, ich hätte doch bloß einen Witz gemacht. Schließlich kam Nadja runter. Sie wollte mir Ohropax bringen, um mich vor meinem eigenen Geschrei zu schützen. Dann lachten wir beide um die Wette und alles war wieder gut. Und dann gaben wir uns einen Kuss, einen richtigen Dauerbrenner. Aber irgendwas machten wir verkehrt. Mein Mund landete jedes Mal auf ihrer Nase. Wir versuchten es vier Mal, jedes Mal mit dem gleichen Ergebnis. Verflixte Nase! Ich hab Nadja gefragt, ob sie Schnupfen hat, weil ich keine Lust hatte, einen verschnupften Mund zu kriegen. Da hat Nadja mir nachgerufen: »Hoffentlich fällst du vom Fahrrad!«

Arne behauptet, dass er alles perfekt nachahmen kann.

»Was denn alles?«, fragte ich.

»Na ja, alles, was es gibt, eben. Eine Hummel, eine Baggerschaufel, eine Bratwurst oder einen Zuckerwürfel.«

Dann zeigte er, wie man einen Zuckerwürfel nachahmt. Man legt sich auf den Boden, ist weiß, stumm, viereckig und süß. Arne ist ein sehr überzeugender Zuckerwürfeldarsteller. Bis auf eins. Süß ist er nicht. Kein bisschen. Erinnert eher an eine Essiggurke. In der Hinsicht habe ich viel mehr von einem Zuckerwürfel. Das sagen alle. Sowohl Mama als auch Oma und Nadja.

Wenn ich nur wüsste, wie man sich als reifer Mann mit Freundin und so verhalten muss? Muss ich jetzt aufhören, mit Arne herumzublödeln? Dürfen wir uns nicht mehr über Fußball unterhalten oder über die neuesten Flugzeugmodelle? Muss ich ab jetzt über schwedische Politik palavern oder meine Sorge darüber äußern, wie sehr die Demokratie durch den wachsenden Müllberg gefährdet wird? Muss ich jetzt statt Das Phantom die Tageszeitung lesen und über den Aktienmarkt diskutieren? Darf ich Arne in Zukunft trotzdem noch ins Gesicht pupsen?

Meine beiden Bosse, der männliche und der weibliche, sind miteinander verheiratet. Ich und Nadja sind nicht verheiratet. Das ist kriminell. Aber das, was meine Eltern treiben, ist auch kriminell. Sie schmusen doch tatsächlich, wenn wir in aller Öffentlichkeit unterwegs sind! Nicht zum Aushalten ist das! Als ich sagte, sie sollten diese Geschmacklosigkeiten doch bitte bleiben lassen, fragte Mama, ob ich nicht auch einen Schmatz wollte. Da hab ich mich schleunigst verdünnisiert.

Hab mich in einem Handarbeitsladen versteckt und getan, als wäre ich ein Knäuel rosa Angorawolle.

Meine beiden Alten vertragen sich immer bestens. Nie tun sie mir den Gefallen, endlich mal rumzubrüllen und sich zu zanken und sich ganz allgemein wie normale Eltern aufzuführen. Womöglich sind sie nicht normal? Vielleicht sollte ich beim Kinderschutzbund anrufen und sie anzeigen? Neulich hab ich darum gebeten, dass sie mir das Taschengeld erhöhen. Haben sie abgelehnt. Da hab ich vorgeschlagen, dass sie mir das Gleiche wie bisher geben, aber dafür zwei Mal die Woche. Haben sie auch abgelehnt. Ich glaube, ich rufe doch den Kinderschutzbund an.

Wenn ich achtzehn bin, lege ich mir vier superbissige Kampfhunde zu, die immer an meiner Seite sind und alle Leute anknurren. Wenn mich jemand verhauen will, schicke ich einfach Oskar vor. Oskar, so werde ich den stärksten Hund nennen. Der schwächere darf von mir aus Gerhard heißen.

Mit den besten Empfehlungen
gezeichnet: Emmeran Ulkbier

Donnerstag, 11. Juni

(Noch einen Tag bis zum Großen Glück)

Sei gegrüßt, o Tagebuch!

Morgen knallt’s! Der letzte Tag in der Fünften. Arne ist für den Knall verantwortlich. Er hat ein Furz-Kissen auf den Stuhl unserer Lehrerin gelegt. Und wenn es unter ihrem Hintern gekracht hat, wird er gleich losbrüllen, dass kein Sauerstoff mehr im Zimmer ist.

Ich werde ganz in Weiß zur Abschlussfeier kommen. Weißer Rolli und weiße Jeans. Mama hat mir verboten, schwarze Trauerkleidung und eine schwarze Sonnenbrille zu tragen. Sie will, dass ich anständig aussehe. Außerdem hat sie damit gedroht, mir die Haare mit Wasser zu kämmen. Dann geh ich mir die Kugel.

Erik will nicht an der Abschlussfeier teilnehmen, weil er vom vielen Heulen nur eine verstopfte Nase kriegt. Ich hab ihm versprochen, dass er sich hinter meinem Rücken schnäuzen darf, dann sieht es niemand. Erik bedankte sich mit feuchten Augen für meine Freundlichkeit und versprach, doch zu kommen. Eigentlich ist es mir ja schnurz, ob Erik sich vom Plärren einen Schnupfen holt oder nicht. Aber er muss einfach kommen. Unsere Rockgruppe hat nämlich einen Auftritt. Mit Playback. Erik hat eine wichtige Rolle. Er muss so tun, als würde er Ziehharmonika spielen. Dann, wenn das Stück zu Ende ist, muss er das Mikro nehmen und den Sechstklässlern viel Glück in der Siebten wünschen und sagen, dass sie sich auf brutale Neuntklässler, eiskalte Zwangsduschen und unfassliche Mengen Hausaufgaben freuen können. Als Abschluss muss er ein schrilles Hohngelächter anstimmen. Es ist wichtig, dass Erik derjenige ist, der den Sechstklässlern das alles steckt. Von uns hat nämlich niemand Bock auf Dresche.

Ich hab mir überlegt, wie es wäre, wenn die Jungs sich zum Pinkeln hinhocken müssten, so wie die Mädchen. Dann wäre Arne bestimmt total gefrustet. Weil er dann nämlich nicht genau hingucken könnte, wenn er mit dem Pinkelstrahl seinen Namen schreibt.

Für den Sommer hab ich mir wahnsinnig viel vorgenommen. Als Erstes werde ich am Samstag schlafen. Mindestens achtzehn Stunden lang. Danach werde ich mich ausruhen. Dann erhole ich mich vom Ausruhen. In der Hängematte. Die Hängematte spanne ich im Garten auf. Unser Garten ist groß und schön. Manche Leute nennen ihn Balkon. Meine Hängematte muss ungefähr acht Meter lang sein, dann kann ich sie mit einem Ende in der Küche aufhängen und mich immer gleich zum Kühlschrank wälzen, wenn ich Hunger habe. In gemütlicher Einsamkeit liege ich dann da und denke an lauter Wichtigkeiten.

Liste meiner Wichtigkeiten:

1. Sportverein der Öreskoga-Junioren

Ich gehöre zu den Ballzauberern der Mannschaft. Einmal hab ich in einem Spiel einen ganzen Ball weggezaubert. Dank einer fantastischen Steilvorlage fuhr er geradewegs in eine Kiefer hinauf. Wir haben ihn nie wieder gefunden. Die Öreskoga-Junioren mussten 0:27 passen. Pech.

2. Arne

Arne ist mein bester Freund. Wir haben immer zusammengehalten. Im Kindergarten haben wir mit dem Frühjahrshut der Kindergartentante gezündelt. Das wurde ein schönes Feuerchen. Wir gaben uns gegenseitig die Schuld. Unsere Väter dann auch.

3. Nadja Nilsson

Nadja Alina Nilsson ist meine Freundin. Am Donnerstag, dem 4. Juni, 15:59:18 Uhr hat sie mich geküsst. Der Kuss endete um 16:01:02 Uhr. Also, kein offizieller Dauerbrenner. Ein offizieller Dauerbrenner muss zwei Minuten dauern. Ich glaube, der schwedische König hat ein Gesetz erlassen, in dem diese Regel steht.

4. Oma Svea Olsson

Meine Oma ist die einzige Person, der ich Geld abluchsen kann. Eine meiner Wichtigkeiten besteht darin, mir neue Tricks einfallen zu lassen. Nächstes Mal werde ich sie um zweihundert Kronen für Medizin bitten. Dafür kaufe ich mir dann Chips.

5. Nadja Nilssons Brüder

Leider hat Nadja drei Brüder, Rolf, genannt Roffe, Ralf, genannt Ragge, und Reinhold, genannt Reinhold. Alle drei sind Rocker und fahren einen total lebensgefährlichen Amischlitten. Ich hab mal das Reifenprofil gecheckt. Lebensgefährlich.

6. Total Behämmert

So heißt unsere Rockgruppe. Mitglieder sind: ich, Arne, Erik, Nicke, Torleif, Ruth und Sanna. Ruth und Torleif sind ein Paar. Ist doch total behämmert, oder?

Ende der Wichtigkeiten.

Klas »Klumpen« Svensson geht in meine Klasse und ist mit sämtlichen Monstern verwandt, die es überhaupt gibt. Klumpen war schon immer ein Monster, bis auf ein Mal. Das war, als ich eine extragroße Tüte Mäusespeck gekauft hatte. Da hat Klumpen mir meine Schulbücher bis vors Haus getragen. Ich weigerte mich, ihm etwas anzubieten, worauf Klumpen die Bücher zur Schule zurücktrug und sie in eine Kloschüssel schmiss. Dann hat Klumpen die ganze Mäusespeck-Tüte gekriegt.

Klumpen zieht demnächst um, und zwar nach Motala. Irgendwie müsste ich die Bewohner von Motala vorwarnen. Vielleicht besorge ich mir eine Flüstertüte und schrei mal kurz nach Motala rüber. Unsere Klasse hat für ein Abschiedsgeschenk gesammelt. Arne und Björna schlugen vor, einen Mörder zu mieten. Der Mörder würde als Überraschung aus der Abschiedstorte herausspringen, in jeder Hand ein Messer.

Lisa wollte einen Hamster für Klumpen kaufen. Arne wollte den Hamster kaufen, um damit die Riesenschlange des Nachbarn zu füttern. Unsere Lehrerin schlug vor, ein lustiges Buch zu kaufen. Die ganze Klasse lachte herzlich.

Jetzt haben wir einen Apparat zum Beerensammeln gekauft, einen grünen Markenapparat: Klein-Stinas Qualitätssammler. Made in Motala. Da kann Klumpen sich dann gleich wie zu Hause fühlen. Wir haben vor, ihm das Geschenk bei einer günstigen Gelegenheit zu überreichen. Arne hat vorgeschlagen, ihm das Ding mit der Post zu schicken. Oder wir könnten es in eine Torte einbacken und die Torte per Zeitzünder explodieren lassen. Oder wir könnten den Qualitätsbeerensammler in einem hohlen Baum verstecken. Dann müsste Klumpen mit einer Landkarte losziehen, um sein Geschenk zu suchen. Wenn er den richtigen Baum gefunden hätte, würde die ganze Klasse hinterm Baum vorstürzen und Klumpen in den hohlen Baum stopfen.

Arne wurde in den Flur rausgeschickt, um sich mit einem Schluck Wasser zu beruhigen.

Wenn ich mal alt bin, werde ich mindestens eine Stunde täglich Rad fahren. Sonst riskiert man, zu viel Zucker ins Blut zu kriegen. Muss ein ziemlich blödes Gefühl sein, wenn einem die Zuckerwürfel durch die Adern rutschen.

Marmelade aufs Brot

- bringt frühen Tod.

Schulabschluss

Freitag, 12. Juni

Hallolis, Tagebuchilis!

Heutilis istilis derilis letztilis Schulilistagilis. Dasilis wirdilis lustigilis. Ichilis werdilis ganzilis lautilis singilisenilis.

Hab Erik versprochen, ihn abzuholen. Er hat nämlich einen Mordsschiss davor, dass irgendwelche achtzehnjährigen Uraltgruftis ihn sehen könnten. Erik will nie achtzehn werden. Und Auto fahren will er auch nicht lernen.

»Die Autowaschanlagen werden immer teurer«, murmelte Erik der Knauser.

Mama hat vorgeschlagen, mich zur Abschlussfeier zu begleiten. Da hab ich mit streptokokkischen Magenkrämpfen und orchologischen Ohnmachtsanfällen gedroht. Mütter haben bei Abschlussfeiern nichts verloren. Die stopfen sich jedes Mal so mit Kuchen voll, dass ihren hungernden Kindern nichts mehr übrig bleibt. Ich erklärte, kein Mensch würde seine Mutter mitbringen. Arne jedenfalls nicht.

»Wie kannst du so was sagen!«, regte Mama sich auf. »Ist doch klar, dass Arnes Mutter nicht kommen kann. Die ist ja tot!«

Meine Mutter glaubt, dass man über Arnes Mutter keine Witze machen darf. Das darf man aber. Arne sagt immer, seine Mutter hätte Sinn für Humor und würde einen guten Witz ab und zu durchaus zu schätzen wissen. Dann gibt sie im Grab mit ihrem Skelettmund ein hohles Gelächter von sich. Arne tut mir Leid, weil er nicht weiß, dass seine Mutter kein Skelett ist. Die ist doch im Himmel. Bei Gott und all den anderen Toten. Vielleicht ist Arnes Mutter jetzt gerade auf einer Raveparty mit lauter verstorbenen Königen oder mit Elwiss Pressmich. Elwiss Pressmich war ein superfetter alter Rockstar, den meine Mutter klasse fand. Kein Wunder, dass sie Papa dann auch klasse findet.

Ich kann eine Ratte anfassen, ohne zu kübeln.

So, und jetzt geht die Post ab, mein liebes Tagebuch! Jetzt zische ich los, in die Schule. Aber noch ein paar gute Reime, nur so, zur Übung, wo ich doch mal Songwriter für Senioren-Musicals werden will.

Fiedel-Liedel-Schniedel

Quitte-Schritte-Titte
knicken-zwicken-
ähm, also dazu fällt mir ehrlich kein Reim ein, entschuldige, liebes Tagebuch.

Später am selben Tag

Bin wieder da, Tagebuch!

Hab SOMMERFERIEN! Sommerferien sind das einzig Wahre, da braucht man bloß das zu tun, worauf man Bock hat.

Kurzer Bericht über die Abschlussfeier der Klasse 5 A:

Bert Ljung und Erik Linstett holten Arne Nordin ab. Arne Nordin wollte nicht mitkommen. Er hatte gehört, die Schule sei abgefackelt worden.

»Eine Abschlussfeier in einem Aschehaufen — das ist doch der totale Blödsinn«, sagte Arne und wollte uns die Tür vor der Nase zuknallen.

Erik wurde als Kundschafter vorausgeschickt. Die Becka-Schule stand noch da, wo sie immer steht.

Torleif Andersson spielte Blockflöte. Dann kündigte er als besonderen Leckerbissen einen Vortrag über die historische Entwicklung der Blockflöte an, aber da bekam unsere Lehrerin einen Anfall von heftigem Raucherhusten. Torleif musste sich setzen. Dann hatte die Gruppe TOTAL BEHÄMMERT ihren Auftritt. Arne war fürs Elektrische zuständig. Ein Vorhang und die Hälfte der Bühnendekoration verschmorten und gingen in Rauch auf. TOTAL BEHÄMMERT erntete stürmischen Beifall. Vor allem, als Sanna und Ruth anfingen, sich zu verhauen. Die Sechstklässler feuerten Sanna an und die Viertklässler Ruth. Erik, dieser Schlaffi, weigerte sich, seine Ansprache an die Sechstklässler zu halten.

Als Klumpen sein Abschiedsgeschenk in Empfang nahm, waren alle gerührt. Klumpen bat darum, ein paar Dankesworte äußern zu dürfen.

»Hoffentlich sterbt ihr eines qualvollen Todes«, sagte er voller Dankbarkeit und hielt seinen Beerensammler hoch. Als weiteren Dank rammte er sein Geschenk allen Umstehenden in den Rücken. Erik behauptete, Klumpen hätte seine Lunge punktiert. Aber als Arne ihm Mund-zu-Mund-Beatmung anbot, wurde er schleunigst wieder gesund.

Ich habe frei. Ich werde schlafen. Gute Nacht.

Montag, 15. Juni

Holldriooh!

Als Erstes ein dreifaches Hurra, weil Klumpen wegzieht. Hurra! Hurra! Hurra!

Klumpen ist das allerletzte Ekelpaket, noch ekliger als Blutwurst und Haferschleim. Daran siehst du, wie eklig er ist, Tagebuch. Armes, bedauernswertes Motala — und glückliches, befreites Öreskoga. Wir werden jubilieren und neun Tage lang Karneval feiern. Aber vorher schenken wir ihm noch was, weil er den Qualitätsbeerensammler ja offenbar nicht so recht zu schätzen weiß. Als Dank dafür, dass er wegzieht, könnte er zum Beispiel eine Flasche Abführmittel kriegen oder eine Packung Stinkbomben. Die machen Krach und stinken wie die Pest. Genau wie Klumpen selbst.

Vorhin hat Miss Wunderbar angerufen, nämlich Nadja Nilsson, und sich erkundigt, ob ich immer noch so süß bin. Das hab ich abgestritten, ihr dafür aber klar gemacht, dass ich gut aussehe. Das hat sie mir nicht geglaubt. Ich sagte, dass ich sie treffen will. Sie sagte, sie wird es sich überlegen. Dann haben wir aufgelegt.

Arne hat einen neuen Zahn gekriegt. Jedenfalls hat er das behauptet. Er sagte, er sei der einzige Mensch auf der ganzen Welt, dem außen an der Backe ein Zahn gewachsen ist. Er wird das Guinness-Buch der Rekorde anrufen und weltberühmt werden. Garantiert war das in Wirklichkeit Arnes erster Pickel, der ihm da aus dem Gesicht geploppt ist. Das hab ich ihm gesagt, aber Arne hielt sich die Ohren zu.

Morgen kommt Oma zum Abendessen. Damit sie noch ein bisschen dicker wird. Manchmal sage ich: »Oma, ich glaube fast, du hast zugenommen!« »Oje«, sagt Oma dann. »Ich muss dringend abspecken, ich seh ja wie ein Heißluftballon aus.« Da kann ich ihr nur Recht geben. »Stimmt genau«, sage ich. Und prompt kriege ich keine Süßigkeiten mehr von ihr. Also sage ich schnell: »Hab dich aus der falschen Richtung angeguckt. So schlank wie heute hast du schon lange nicht mehr ausgesehen, Oma!« Worauf sie mir eine Tafel Schokolade und fünfzig Mäuse zusteckt. Man darf sich bloß nicht zu dumm anstellen, sonst steht man plötzlich ohne Süßigkeiten da.

Eine Sache wüsste ich gern: Warum sehnt man sich im Winter immer nach dem Sommer und umgekehrt? Es wäre doch echt schlau, wenn jemand das ändern würde. Damit im Sommer Winter wäre und umgekehrt. Dann bräuchte man sich im Winter nicht nach dem Sommer zu sehnen, weil dann ja schon Sommer wäre.

Dick und auch noch doof

- das wär ‘ne Katastroph.

Dienstag, 16. Juni

Rülps!

Ich kann rülpsen. Rülps. Es gab mal einen Mann, der hat den Weltrekord im Rülpsen gebrochen. Er hörte erst auf, als seine Trommelfelle platzten und er taub wurde. Jetzt ist er Schlagzeuger in einer Heavy-Metal-Band.

Meine Oma ist zum Essen hier gewesen. Ich hab zugeguckt.

»Willst du denn nichts essen?«, fragte Oma besorgt.

»Doch, klaro«, sagte ich, ging in mein Zimmer und aß vier Kokosbälle und achtzehn Chips.

Papa und Oma führten eine angeregte Diskussion. Sie schrien sich zwölf Minuten lang an. Mama und ich blätterten so lange in alten Fotoalben. Ich entdeckte ein Bild von einem schlanken jungen Mann mit einem Wuschelkopf. »Wer ist denn das da?«, fragte ich. »Aber Bert!«, sagte Mama. »Erkennst du deinen eigenen Vater nicht!« Da fragte ich: »Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?«

Da ging Mama auf den Balkon und zog sich zwei Glimmstängel rein. Oma kam gleich hinterhergerannt und hielt ihr eine Statistik über Lungenkrebs unter die Nase. Mama rauchte noch drei Zigaretten.

Ich kapier einfach nicht, wieso man raucht. Man schluckt eine Menge Rauch und dann bläst man eine Menge Rauch wieder raus. Warum isst man ihn nicht auf? Wie viel Rauch muss man wohl essen, um satt zu werden?

Arne hat das ganze Gesicht voller Pestbeulen. Vier auf der linken Backe, zwei auf der Stirn und mindestens vier am Kinn.

Er leugnet es hartnäckig und besteht darauf, dass ihm Außenhautzähne gewachsen sind. Das hat er angeblich in einem mit Fakten gespickten Nachschlagewerk gelesen. Ich verlangte Beweise.

»Zeig mir das Buch«, sagte ich.

»Bedaure«, sagte Arne. »Das hab ich Ionakka geliehen.«

Arne behauptet, dass er einen Freund namens Ionakka hat. Wahrscheinlich irgend so ein Japaner, der bei Arne im Hinterhaus wohnt. Ich hab Ionakka noch nie zu Gesicht bekommen. Arne sagt, Ionakka geht nie ins Freie, seit ihm ein bebrillter Knallkopf einen Tritt ans Schienbein verpasst hat. Seither hockt er bloß noch im Haus und liest mit Fakten gespickte Nachschlagewerke. Feider, leider hat Ionakka ausgerechnet den A-Band geliehen, also den Band, wo man alles über Außenhautzähne nachlesen kann. Aber Arne hatte sich den Abschnitt darüber auf einem Zettel notiert.

Außenhautzähne

Haben absolut nichts mit Pickeln zu tun. Außenhautzähne sind, ungewöhnlich schöne Bestandteile gut aussehender Jünglinge.

Wer keine Außenhautzähne hat, sollte sich möglichst bald in ärztliche Behandlung begeben.

Muss Mama bitten, morgen einen Arzttermin für mich zu bestellen.

Arne will, dass ich ein paar Wochen bei ihm wohne, weil er jemand braucht, der ihm beim Aufräumen und Putzen hilft. »Nadja ist wahrscheinlich nicht besonders begeistert, wenn ich woanders übernachte. Man darf seine Ehe nicht so einfach aufs Spiel setzen«, sagte ich und knuffte Arne freundschaftlich in den Rücken.

Da wollte Arne gleich auf mich losgehen. Keine Ahnung, ob das wegen dem Knuff oder wegen Nadja war. Arne hat keine Freundin. Ich hab ihn gefragt, was er zurzeit so treibt, wo ich doch so viel mit Nadja zusammen bin.

»Ich und Ionakka machen nichts Besonderes«, erklärte Arne leicht gelangweilt.

»Na prima«, sagte ich.

»Fahren bloß ab und zu mit den neuesten Streifenwagen spazieren. Ionakkas Vater stellt die nämlich her«, fuhr Arne fort. »Hä?«, sagte ich.

Manchmal hab ich das Gefühl, Arne hat was dagegen, dass ich so viel mit Nadja zusammen bin. Ich finde, ich bin zu wenig mit ihr zusammen. Bisher sind wir ganz genau vierzehn Stunden und zweiunddreißig Minuten zusammen gewesen, plus ein paar Sekunden, als ich Nadja von weitem Hallo zugerufen hab. Das ist doch gar nichts.

Ich glaube, Nadja sehnt sich jetzt gerade nach mir. Sie sitzt auf ihrem Bett und drückt ein Kissen an sich, das sie Bert nennt. Falls sie kein Kissen hat, drückt sie ihre Schuhe an sich und nennt sie Bert-Bert.

Jetzt werde ich das fünfzehnte Kapitel meines Romans über Kauboy-Kurt schreiben.

Kauboy-Kurt, Fünfzehntes Kapitel

Kauboy-Kurt war zufrieden. Er hatte wieder mal die Computerspiel-Meisterschaft gewonnen. Als Belohnung kriegte er hundert wahlfreie Spiele mit Umtauschrecht. Kauboy-Kurt blieb die ganze Nacht auf und spielte. Zum Schluss fiel sein Gehirn in sich zusammen und wurde zu Gehirnmus. Auf der Intensivstation mussten sie Kauboy-Kurts Kopf mit einem Benzinschlauch leeren. Eine Unmenge Mikrochips und ein Computerterminal kamen herausgerasselt. Der Skandal war perfekt. Kauboy-Kurt war ein Roboter.

ENTE

Ich nerve Papa schon ewig damit, dass ich einen Spiele-Computer brauche. Er schüttelt bloß den Kopf und murmelt, dass diese Dinger wohl bald die Regierung übernehmen.

Null Ahnung, was er damit meint. Wahrscheinlich hat er Fieber.

Lieber mit der Glotze zocken
als nur vor der Glotze hocken.

Mittwoch, 17. Juni

Sei gegrüßt, o Tagebuchus!

Der geniale Dichter namens Bert greift wieder zur Feder. Er hat soeben mit seinem Herzensfreund Arne geplaudert, derselbige ihm berichtete, gestern Abend habe eine Krähe dem Rektor auf den kahlen Schädel gekackt. Die beiden Jünglinge Bert und Arne haben fröhlich gelacht. Ende.

Torbjörn Andersson ist so ein Laschi aus meiner Klasse. Er spielt im selben Orchester wie meine Freundin Nadja. Vorhin war Torleif hier und hat mir was darüber vorgelabert, wie Nadja Geige spielt und was sie alles beachten soll und ich soll sie zum Üben anhalten und lauter solchen Blödkack. Ich hab immer mal wieder genickt, um Torleif zu zeigen, dass ich alles checke. Hab aber nicht zugehört, sondern bloß an Techno und Hiphop gedacht.

Torleif spielt Flöte und das ist ja voll bescheuert. Aber manchmal tritt er mit seiner Flöte auf, und das ist dann nicht ganz so bescheuert. Dann ist Nadja nämlich auch dabei. Und Nadja ist alles andere als bescheuert. Nadja ist lecker wie eine Apfelsine. Aber nicht wie eine faulige.

Klumpen dagegen ist eine faulige Kartoffel. Bald zieht er weg von hier. Einfach unfassbar, wie gut es uns gehen wird, wenn er aus unserem Leben verschwindet.

Leider glaubt er, jetzt noch schnell ganz besonders fies sein zu müssen, bevor er in das bedauernswerte Motala zieht.

Heute hat er erzählt, ich sehe so zum Kotzen aus mit meiner oberaffenscheußlichen Brille, dass er mich deswegen blau und grün boxen müsste. Und wenn er mich und meine oberaffenscheußliche Brille nicht mehr sehen muss, wird er ein anderer Mensch werden.

»Du spinnst wohl. Ich bin überhaupt nicht hässlicher als andere und dümmer auch nicht. Aber du, du brutaler Kotzbrocken, du bist so was von einem Ekel und so was von total beschränkt, das gibt’s ja gar nicht!«, sagte ich nicht. Ich sagte, seine Bemerkung über mein Aussehen habe eine gewisse Berechtigung.

Ich spiele Fußball. Bin einer der Topstars unserer Mannschaft. Anerkannter Torschütze. Schieße sowohl Tore als auch Eigentore. Echte Tore sind am schönsten. Da jubelt meine ganze Mannschaft. Andererseits jubeln auch ziemlich viele, wenn ich Eigentore schieße. Also ist es eigentlich schnurzegal. Hauptsache, man schießt ein Tor.

Gestern haben wir für unseren total untauglichen Torwart Klumpen ein Abschiedsspiel gegeben. Als unser Trainer Gordon hörte, dass Klumpen umzieht, hab ich in seinem linken Auge eine Freudenträne entdeckt. Als Fußballer ist Klumpen eine absolute Niete, er spielt bloß mit, um uns möglichst oft zu treten und uns in der Dusche mit dem Handtuch auf den Rücken zu klatschen, bis alle brennende Striemen haben.

Das hier ist unsere Mannschaft:

Im Tor: Klas »Klumpen« Svensson. Ein Werwolf.

Verteidigung: Arne Nordin, Torleif Andersson, Sebastian Karlsson, Stefan Pettersson.

Arne ist ein hoffnungsloser Fall. Er darf nur mitmachen, weil uns sonst ein Verteidiger fehlt. Wenn wir einen besseren finden, muss Arne aufhören und auf der Ersatzbank sitzen und Getränke für uns bereithalten. Aber dann riskieren wir, nichts zum Trinken zu kriegen. Oder ein lebensgefährliches Gesöff voller Froschfutter und Blutegel. Wenn ich es mir recht überlege, ist Arne doch ein ganz ordentlicher Verteidiger.

Torleif ist auch eine ziemliche Null. Er spielt bloß mit, weil Klumpen ihn dazu gezwungen hat. Klumpen braucht nämlich viele Verteidiger, die alle harten Bälle aufhalten. Dann braucht Klumpen nichts zu tun. Klumpen ist stinkfaul.

Ich glaube, wenn Klumpen wegzieht, hört Torleif mit dem Fußball auf und widmet sich nur noch seiner bescheuerten Flöte.

Sebastian Karlsson und Stefan Pettersson gehen in unsere Parallelklasse. Sebastian ist ein Dauerpoofer. Als ich ihn mal abends um sieben besucht hab, um einen Schnürsenkel auszuleihen, hat er schon gepooft. Und als ich am nächsten Morgen um sechs ankam, um mir auch den Schnürsenkel für den anderen Schuh abzuholen, hat er immer noch gepooft. Wie gesagt, ein Dauerpoofer.

Stefan ist ein ganz guter Fußballer, aber er priemt Kautabak. Das sieht vielleicht voll eklig aus, wenn ihm der braune Saft aus dem Mundwinkel läuft. Ich sag ihm immer, dass ihm noch die Zähne rausfallen werden und dass er nie eine Freundin kriegt. Darauf antwortet Stefan, dass er dann eben einen Jungen heiratet. Nach dem Spiel weigern wir uns, mit Stefan zu duschen.

Das Mittelfeld: Niklas Danielsson, Björn »Björna« Zetterström und Seth Seschler.

Niklas, genannt Nicke, geht in meine Klasse und ist die längste Bohnenstange von uns allen. Hab gehört, dass der Basketballtrainer Nicke abwerben will. Das wird eine schöne Stange Geld kosten.

Björna geht auch in meine Klasse. Er ist ziemlich stark und viele Mädchen fahren auf ihn ab. Nadja nicht. Sie fährt auf mich ab. Björna ist mit Klumpen befreundet. Vielleicht, weil Klumpen ihn dazu gezwungen hat.

Seth Seschler ist Spezialist für Eckbälle und Kopfbälle. Stürmer: Kenneth Kerundi, Benny Fredriksson und Bert SUPERSTAR Ljung.

Kenneth Kerundi kommt aus Uganda. Unser Trainer Gordon behauptet, Kenneth sei der Beste in unserer Mannschaft. Gordon lügt.

Benny Fredriksson geht auch in meine Klasse. Wenn er den Ball trifft, nennen wir ihn Benny Goldfuß. Wenn er ihn verpasst, heißt er Benny Klumpfuß. In 72 Prozent aller Spiele heißt er Benny Klumpfuß. Benny will Fußballprofi werden, wenn er groß ist. Ich hab ihm gesagt, dass er dann aber neue Füße braucht. Füße, über die er nicht so oft stolpert.

Der Fetzte und Beste der Mannschaft: BERT LJUNG! Der kann alles. 29 verschiedene Arten von Tricks, jede Menge Einwürfe, Tore schießen und den Schiedsrichter verfluchen. Das Letztere ist meine Spezialität. Ich kann ein paar krasse Schiedsrichtersprüche. Hier zwei davon:

1. Der Schiedsrichter urteilt, wie er will, aber in seiner Birne steht alles still.

2. Der Schiedsrichter ist blind. Schenkt ihm einen Blindenstock.

Und dann noch einen, den ich mir selbst ausgedacht hab: Wenn der Schiedsrichter lacht, weint die Mannschaft.

So, und jetzt zum Spiel. Es fing damit an, dass... Au, jetzt kommt jemand.

Das war Mama, sie sagte, dass Nadja am Telefon ist. Muss später vom Abschiedsspiel für Klumpen weitererzählen.

Ein Schuss, ein Tor — wer ist der Held?

Bert, der schärfste Kicker auf der Welt!

Mittwoch, 17. Juni (immer noch)

Jetzt geht’s weiter im Text, Tagebuch!

Inzwischen hab ich mit Nadja gesprochen. Sie fragte, ob ich morgen in ein Violinkonzert gehen will. Ich hab gelogen und behauptet, das sei mein sehnlichster Wunsch. Nadja hat sich gefreut und gesagt, dass sie mich gern hat. Da hab ich gefragt, ob sie das ehrlich meint. Sie sagte, sie hätte bloß Spaß gemacht. Ich lachte mit dem Mund, aber drin in meinem Gipskopf hab ich geheult. Vielleicht will Nadja ja überhaupt nicht meine Freundin sein. Vielleicht ist sie bloß deshalb mit mir zusammen, weil sie in der Nähe von Arne sein will. Solche Fälle gibt’s immer wieder, hab ich mir sagen lassen.

Aber jetzt beschreibe ich lieber, wie unser Fußballspiel weiterging. Es war echt super. Vor allem für Klumpen. Er hat die ganze Zeit Torleif verhauen. Torleif hatte nämlich keine Lust, alle harten Bälle an sich abprallen zu lassen. Aber jedes Mal, wenn er ausbüxen wollte, hat der Torwart Klumpen ihm von hinten in die Rippen geboxt.

Das Spiel war trotzdem erstklassig. Ich hab ein Tor geschossen. Einen supersteilen Schuss direkt ins Netz hinauf. Die andern behaupten, das sei ein typischer Sonntagsschuss gewesen, der bloß deshalb im Netz landete, weil der Torwart gerade Saft getrunken hat. Das stimmt nicht. Er hat Wasser getrunken. Als Bert Ljung das sensationellste Tor der Saison schoss, lief das so:

Benny gab den Ball an Kenneth ab, der den Ball an einen Gegner verlor, worauf dieser Löcher in die Luft kickte. Da holte Kenneth sich den Ball zurück, dribbelte ihn an drei Gegnern vorbei und spielte ihn Bert zu, der ihn elegant einem Gegner zuspielte, der den Ball an Benny verlor, der ihn Seth zudribbelte, der an Kenneth eine Breitseite weitergab, der fünf Gegner austrickste und den Ball dann mit voller Wucht an die Latte schoss. Da kriegte der Torwart Durst und entfernte sich, um Wasser zu trinken. Der Ball rollte zu dem gefürchteten Ballvirtuosen Bert Ljung hinaus, der eine solche Bombe ins Tor jagte, dass es das Netz zerfetzte.

Ende des wahren Berichts über ein historisches Tor.

Nach dem Spiel hockten alle im Umkleideraum und unterhielten sich darüber, wie oft Torleif die Abwehr vermasselt hatte und wie viele Tore wir hätten landen können, wenn die Gegner nicht immer wieder darauf bestanden hätten, uns den Ball zu klauen.

Vor der Dusche muss man immer anstehen. Jeder will als Erster duschen, solange es noch warmes Wasser gibt. Nach ungefähr vier Mal Duschen wird es immer kälter. Wer als Letzter unter die Dusche kommt, muss einen Pelz überziehen. Klumpen hat eine neue Duschregel eingeführt. Er besteht darauf, uns mit dem Handtuch auf den Rücken zu klatschen, bis die Haut brennt. Er behauptet, nach einem lahmen Spiel sei das gut für den Kreislauf. Kein Mensch glaubt ihm. Bald zieht er weg, also hat er uns gestern zum letzten Mal geklatscht.

»Jetzt ist dann Schluss mit lustig«, sagte Arne zu Klumpen. »Jetzt ziehst du nach Motala, da musst du dir Motala-Rücken zum Klatschen suchen.«

Klumpen legte die Stirn in Falten. Dann versprach er, uns jedes Wochenende zu besuchen, um uns auf den Rücken zu klatschen. Wir lachten bloß. Klumpens Terrorherrschaft ist bald zu Ende. Wir haben keine Angst mehr vor ihm.

Da verkündete Klumpen, dass er uns eine Überraschung mitgebracht hat. Wir rechneten mit einer Bombe oder einer Flasche voller Pestbazillen oder so was. Es war was viel Schlimmeres. Es war Schnupftabak. Klumpen zwang jeden von uns, eine Prise zu nehmen. Keiner traute sich Nein zu sagen. Ich schnupfte bloß eine winzige Prise. Es ging ganz einfach und ich spürte überhaupt nichts. Doch dann wurde mir schwindlig. Der ganze Umkleideraum begann sich zu drehen. Ich kippte um.

Nach ein paar Minuten wachte ich auf und sah, dass ich mit dem Kopf über einer Kloschüssel hing. Ich hatte gekübelt. Neben mir lag die übrige Mannschaft, Klumpen inbegriffen. Allen war es gleich schlecht. Klumpen versuchte so zu tun, als ob er jeden Tag schnupfte und ihm das gar nichts ausmachte. Er lachte lässig — und da ist’s passiert. Er hat sich in die Hose gekackt. Der Schnupftabak zeigte seine wohltuende Wirkung. Klas Klumpen Svensson verwandelte sich in einen Kümmerling. Seine Unterlippe zitterte, er kämpfte mit den Tränen, aber ohne Erfolg. Klumpen flennte.

Ich kicherte in mich hinein. Geschieht ihm recht, dem Schweinehund, dachte ich. Dann musste ich wieder kotzen.

Jetzt weiß ich, was ich meinem Alten zum Geburtstag schenke. Eine Schnupftabaksdose und eine neue Unterhose. Eine echt geniale Idee!

Neuer Abschnitt über Kauboy-Kurt, den größten Helden aller Zeiten.

Kauboy-Kurt war der beste Fußballer der Stadt. Er konnte sich durch sämtliche Angreifer hindurchdribbeln. In jedem Spiel schoss er hundert Tore, lauter Bomben, die das Netz durchbrachen. Sein schlimmster Gegner hieß Klumton Klobig. Er versuchte Kauboy-Kurt einen Tritt zu verpassen.

Das gelang ihm nicht. Kauboy-Kurt wich ihm aus und schmiss ihm Schnupftabak ins Gesicht. Klumton Klobig schluckte den Schnupftabak und musste kotzen. Stundenlang lag er im Scheißhaus. Dann musste er neue Unterhosen kaufen.

Kauboy-Kurt lebte glücklich alle Tage...

Wenn ich groß bin, werde ich Schriftsteller. Da kriegt man sogar dafür bezahlt, dass man lügt.

Kacken und kotzen —
damit kann Klumpen jetzt protzen.

Donnerstag, 18. Juni

Olé, Spanier!

Willst du wissen, warum ich dich »Spanier« nenne, Tagebuch? Das tu ich, weil ich soeben gesehen habe, dass du in Spanien hergestellt worden bist. Womöglich verstehst du gar kein Schwedisch? Dann sollte ich wohl lieber auf Spanisch Tagebuch schreiben. Da muss ich allerdings passen.

Gestern war Oma bei uns zum Essen. Sie hat uns alles über die Verwandtschaft erzählt. Sechs Stunden lang. Papa und ich schliefen sanft. Hinterher hat Mama sich überlegt, was sie Oma zum Geburtstag schenken soll. »Sie wünscht sich was, das zu ihr passt«, sagte Mama. »Ist doch babyleicht«, sagte ich. »Schenk ihr doch einfach einen Faltenrock!«

Oma glaubt voll an Gott und Jesus. Sie findet die beiden einfach spitzenmäßig gut. Ich frage mich oft, ob ich das auch tue. Mit Gott ist das so, dass man sich von ihm Sachen wünschen kann, und manchmal kriegt man die auch. Aber nicht immer. Einmal hab ich mir ein neues Fahrrad gewünscht. Hab aber ein gebrauchtes gekriegt. Gott hat wahrscheinlich nicht genau hingehört. Oder vielleicht war das Fahrrad zur Zeit Gottes noch neu und hatte viele tausend Jahre auf dem Sattel, als ich es bekam.

Ich fahre dann jetzt zu einem Konzert, in dem meine Freundin Nadja Geige spielt. Nadja ist ein echtes Geigen-Ass. Ich hab mir vorgenommen, bei allen Stücken im Takt mitzuklatschen.

Nadja und ich haben noch nicht gekuschelt. Das kann noch warten. Vorher müssen einem Haare am Pimmel wachsen. In ein paar Wochen wollen wir jedenfalls einen heißen Dauerbrenner testen. Ein echter Dauerbrenner, das ist, wenn die Zungen sich treffen. Dann muss man sich irgendwie gegenseitig ablecken. Klingt total eklig. Klumpen behauptet, es ist schön. An und für sich hat er ja von nix null Ahnung. Wir müssen es eben testen.

Verehrtes Tagebuch, hiermit empfiehlt sich
dein dir stets sehr ergebener

Hermenegild Schnürch

Immer noch Donnerstag

Bin schon wieder da, Tagebuch.

War vorhin im Konzert. Gleich als die Musiker ihre Instrumente stimmten, bekam ich Schädelbrummen. Nadja Nilsson guckte mich an. Ich lächelte breit übers ganze Gesicht. Ich lächelte so hartnäckig, dass meine Gesichtsmuskeln einen Krampf kriegten und mein Schädel noch schlimmer wummerte. Dann fingen sie an zu spielen. Lauter Geigen. Kein Schlagzeug und kein Gesang. Die ganze Zeit nichts als Geigen. Lauter schrille Töne, die mir durch den Schädel schnitten. Aber ich lächelte standhaft weiter.

Nadjas Geigenterroristen spielten viele Stunden lang, so kam es mir wenigstens vor. Als das Konzert aus war, klatschten alle wie die Wilden. Das konnte ich gut verstehen. Alle waren genauso froh wie ich, dass es endlich vorbei war. Das Geklatsche brachte meinen Kopf fast zum Platzen. Dann ging ich vor zu Nadja und erklärte, ich hätte noch nie im Leben so was Schönes gehört. Nadja bedankte sich, hatte aber keine Zeit mehr für mich, weil sie sich mit ihrer Tante und der Tante ihrer Tante unterhalten musste. Die waren ihr offenbar wichtiger als ich. Ich wurde traurig, sagte aber nichts. Dann passierte etwas Entsetzliches: Nadjas Brüder kamen zu mir her.

»Aha, da haben wir also den kleinen Pupser, der mit unserer Schwester geht«, sagte Roffe.

»Wann wollt ihr heiraten?«, erkundigte sich Ragge.

»Hoffentlich gibt’s einen anständigen Hochzeitsfraß!«, sagte Reinhold. »Mit Knödeln und Speck!«

Reinhold rülpste mir kurz ins Gesicht. Sein Rülpser roch nach Benzin.

Ich erklärte, dass Nadja und ich uns noch keinen Zungenkuss gegeben haben und nicht vorhaben zu heiraten, bevor das erledigt ist. Die Brüder wieherten so laut, dass die Saalwände wackelten. Der Geigenlehrer empfahl den Brüdern rauszugehen, wenn sie vorhätten, Krawall zu machen. Roffe zeigte dem Lehrer den Stinkefinger, dann gingen sie raus.

»Bis bald, kleiner Pups«, rief Roffe mir zu.

Beim Rausgehen lachten sie und murmelten irgendwas Unheimliches. Bestimmt schmieden sie finstere Pläne und wollen mich hinten an ihren alten Amischlitten anbinden und durch die ganze Stadt schleifen. Oder mich anstelle von einem Fuchsschwanz an der Radioantenne festbinden. Die Brüder sind echt das Allerletzte, die totalen Hinterwäldler. Richtige Stinktiere. Mein Schädel brummte um 219 Prozent heftiger. Ich ging nach Hause.

Jetzt hocke ich an meinem Schreibtisch. Nachher hau ich mich in die Falle. Aber vorher muss ich Arne anrufen und ihm sagen, dass es hinterm Haus von Kenneth Kerundi jede Menge Würmer für Arnes Frösche gibt.

Kauboy-Kurt.

Kauboy-Kurt hatte Kopfweh. Dann ging er ins Bett und schlief ein...

Mein Kopf will sterben —
mein Glück liegt in Scherben.

Samstag, 20. Juni

Hi, Tagebuch!

Gestern hab ich mit meinem Freund Arne Abenteuer erlebt. Arne hat ein Hobby: Wasserfrösche. Er hat zwei — Hasse und Lasse. Einen Frasse hat er auch gehabt, aber der verschwand, als wir ihm in der Badewanne ein Schaumbad gaben. Vor noch längerer Zeit hatte Arne bloß Hasse und einen Frosch, der hieß Klasse. Aber eines Tages kriegte Klasse Kinder.

Klasse war eine Klarissa. Die Kinder hießen Lasse und Frasse. Dann starb Klarissa. Da fraßen Hasse, Frasse und Lasse Klarissa auf. Jedenfalls hat Arne mir das so erzählt. Aber man darf nicht alles glauben, was Arne sagt. Arne kann lügen wie gedruckt.

Einmal hat Arne bei einer Firma angerufen, die Möbelpolitur herstellt. Arne sagte, er wolle einem Typ die Fresse polieren, und ob sie ihm da was Gutes empfehlen könnten.

Ein anderes Mal rief er beim Elektriker an und fragte, ob er kaputte Glühbirnen verkauft. Der Elektriker fragte, wozu er die braucht. Da hat Arne gesagt, er will sich eine Dunkelkammer einrichten.

Gestern waren Arne und ich unterwegs, um Würmer für Arnes Frösche zu suchen. Irgendwann hab ich hinter Kenneth Kerundis Haus eine Menge Würmer herumwurmen gesehen. Wir suchten und suchten, fanden aber keine. Da läutete Arne an der Haustür. Kenneths Vater machte auf. Arne fragte, was mit all den Würmern passiert ist. Kenneths Vater sagte: »Hab keinen blassen Schimmer. Vielleicht sind die Würmer ja nach Wurmlingen umgezogen.« Dann lachte er und schloss die Tür. Arne und ich gingen zum See und suchten auf der Wiese, wo man sonst vor lauter Würmern kaum noch Gras sieht. Aber auch hier fanden wir keine.

»Die wollen uns wohl verarschen!«, schrie Arne wütend. »Denen werd ich’s zeigen!«

Arne zog eine Streichholzschachtel aus der Hosentasche und zündete ein paar Gräser an, damit die Würmer Schiss kriegten und hervorkrochen. Aber wer Schiss bekam, das waren wir. Das Feuer breitete sich aus, und plötzlich standen wir in einem riesigen Grasbrand. Fast wären wir verbrannt, so lebensgefährlich war das! Wir galoppierten davon, was das Zeug hielt. Arne fing an zu heulen und sagte, das sei keine Absicht gewesen. Ich tröstete ihn damit, dass er wegen Brandstiftung und Tierquälerei zehn Jahre Knast kriegt. Arne hörte auf zu heulen. Ihm war eine gute Idee gekommen. Er rief die Feuerwehr an.

»Guten Tag, mein Name ist Arne Nordin, ich bin vorhin unten am See an der Wiese vorbeigeradelt, und da scheint es zu brennen«, sagte Arne.

»Danke für den Hinweis«, sagte der Feuerwehrmann.

»Das Geld dürfen Sie direkt an mich schicken«, sagte Arne. »Welches Geld?«, fragte der Feuerwehrmann erstaunt.

»Na, die Belohnung, weil ich’s Ihnen angezeigt hab, natürlich«, erklärte Arne.

Der Feuerwehrmann lachte. Arne sagte: »Wenn das so ist, dann brennt es kein bisschen!« Da legte der Feuerwehrmann den Hörer auf.

Hoffentlich hat niemand gesehen, wie wir das Gras angezündet haben. Wenn jemand uns beobachtet hat, sind wir arm dran. Wir sind sowieso arm dran. Wir müssen damit leben, dass wir vielleicht Hunderte von Würmern und Käfern verbrannt haben. So was macht einem ein Leben lang zu schaffen.

Jetzt leg ich die Feder beiseite, weil ich schnell fernsehen muss. Vielleicht bringen sie ja eine Sondersendung über den großen Grasbrand. Dann sind Arne und ich fast im Fernsehen gewesen und fast berühmt. Vielleicht war das mit dem Grasbrand doch nicht so schlecht.

Lieber arm dran als Arm ab.

Montag, 22. Juni

Jetzt halt mal die Luft an, Tagebuch!

Was heute alles passiert ist!

Es fing damit an, dass Arne von einem Polizisten angerufen wurde. Arne erblasste. Der Polizist sagte, dass er vorbeikommen wollte, um Arne ein paar Fragen zu stellen. Arne begann zu zittern. Das konnte man aber nicht durchs Telefon hören. Nach dem Telefongespräch rief Arne mich an und verlangte, dass ich ihm bei dem Verhör beistehen soll. Ich erblasste. Das hörte man auch nicht am Telefon.

Ich radelte sofort zu Arne rüber. Wir beschlossen, den Polizisten anzulügen, weil wir keine Lust hatten, wegen Brandstiftung und Würmer- und Käfermord hinter Gitter zu wandern. Arne war für die Lügengeschichte zuständig und ich sollte mit dem Kopf nicken und alles bestätigen. Das war ein guter Plan.

Nach zwanzig Minuten läutete es an Arnes Tür. Arne machte auf. Vor ihm stand der Polizist.

»Ich komme von der Polizei«, sagte der Polizist.

»Aha. Guten Tag, Herr Polizist«, sagte Arne. »Bitte, kommen Sie herein.«

Das tat der Polizist. Er berichtete, unten am See hätte es tüchtig gebrannt. Ein wenig zu tüchtig. Um ein Haar hätte das Feuer auf die Wohnhäuser in der Nähe übergegriffen. Daher sei es wichtig, alle Zeugen zu verhören. Ich schluckte und schluckte. Mir war ganz schlecht vor Aufregung.

»Ich hab eine verdächtige Person am Tatort gesehen«, sagte Arne.

»Aha, interessant«, sagte der Polizist. »Wie sah diese Person denn aus?«

Arne log hemmungslos weiter.

»Also, das war so eine Frau auf einem Moped. Ich glaube, in der einen Hand hat sie eine Benzinbombe gehalten. Und am Lenker hing eine brennende Fackel.«

Mir sträubten sich die Haare. Arne war echt ein Weltmeister im Lügen.

»Ich weiß natürlich nicht genau«, sagte Arne und zuckte die Schultern. »Es kann sein, dass sie es war, die das Feuer gelegt hat, aber genau weiß ich es ja nicht.«

Die Gesichtszüge des Polizisten verrutschten total. Er murmelte was Unverständliches, dann sagte er, falls uns noch was Wesentliches einfallen sollte, könnten wir ihn anrufen. Für Hinweise auf den Schuldigen gäbe es eine Belohnung. Noch besser wäre es, wenn der Schuldige sich freiwillig meldete.

»Kriegt man eine Belohnung, wenn man schuldig ist und verrät, wer es war?«, fragte Arne und hätte sich fast verraten. »Wer weiß«, sagte der Polizist und ging.

Nach dem Verhör zerbrachen wir uns den Kopf, wie wir uns die Belohnung am besten unter den Nagel reißen könnten. Vielleicht sollten wir einfach Klumpen beschuldigen. Der würde garantiert überführt werden. Dieser Plan hatte allerdings einen Haken — dann würde Klumpen nämlich in Öreskoga bleiben. Also beschlossen Arne und ich, auf die Belohnung zu pfeifen.

Die nächste Katastrophe war, dass Klumpen bei Arne auftauchte und uns besuchen wollte. Wir sagten, wir hätten keine Zeit. Klumpen sagte: »Ist mir doch scheißegal. Morgen zieh ich um, also werd ich jetzt hier bleiben und extra fies sein!«

Arne und ich jubelten innerlich. Morgen!!! Der Tag, auf den ich seit vielen Jahrtausenden gewartet habe. Klumpens Abreise. Morgen!!! Der 23. Juni wird als historisches Ereignis im Leben von Öreskoga und Bert Ljung in die Geschichte eingehen.

Klumpen wollte das »Armschlag-Spiel« mit uns spielen. Er würde schlagen und Arne und ich sollten unsere Arme hinhalten.

Plötzlich fiel mir ein, dass ich Nadja vor einer halben Stunde hätte treffen sollen. Ich sah mich leider gezwungen, mich von Klumpen und Arne zu verabschieden.

Ich war gar nicht mit Nadja verabredet. Aber ich konnte Klumpens Gestank und blöde Visage einfach nicht mehr ertragen. Als ich nach Hause kam, haute ich mich aufs Bett und las ein paar alte Phantom-Hefte. Plötzlich kam Torleif ins Zimmer gestürzt, schweißgebadet und kreideweiß vor Angst. Ich fragte, ob ihn irgendein außergalaktisches Monster oder so was erschreckt hatte. Das war aber nicht der Fall. Drei irdische Monster hatten ihn in Angst und Schrecken versetzt. Nadjas lebensgefährliche Brüder hatten Torleif damit gedroht, seine Flöte aufzufressen, wenn er nicht sagte, sie seien die drei schärfsten Macker in der Stadt. Dummerweise hatte Torleif erst überlegt, ob es nicht doch noch schärfere Macker in der Stadt gab. Da flippten die Brüder aus und jagten Torleif mit ihrem Schlitten um drei Häuserblocks, bis sie an eine rote Ampel kamen.

Vielleicht ist es doch nicht ganz ungefährlich, in Nadja verknallt zu sein...

Als Torleif sich etwas beruhigt hatte, sprachen wir über unsere Rockgruppe TOTAL BEHÄMMERT. Wir überlegten, ob wir eine gute oder eine schlechte Gruppe sind, und kamen zu dem Schluss, dass wir keine Ahnung hatten. Wir hatten uns ja noch nie gehört. Also komponierten wir schnell einen Song und sangen ihn, so laut wir konnten. Es klang saugut. Wie ein Flugzeug. Mama kam reingestürzt und wollte wissen, ob wir uns gerade gegenseitig umbrachten. Ich erklärte, dass wir uns der Sangeskunst widmeten! Da entschuldigte Mama sich und hörte uns zu. Als unser Lied zu Ende war, klatschte sie Beifall und Torleif und ich verbeugten uns und sprachen ihr unseren ergebensten Dank aus.

Dann sagte Mama: »Meine Cousine Margareta geht in eine Sprachtherapie, um eine kräftigere Stimme zu kriegen. In dieser Therapie kann man auch singen lernen. Ich werde Margareta gleich mal anrufen und sie fragen, ob du sie nächstes Mal begleiten darfst, um dir ein paar Gesangstipps zu holen.«

Mama ist wirklich in Ordnung. Im Gegensatz zur Tochter ihrer Cousine Margareta. Die heißt Biggan, schnüffelt immer in meinem Zimmer herum, wenn sie bei uns zu Besuch ist, und mischt sich in lauter Sachen ein, die sie nichts angehen. Das hat sie von ihrer Mutter geerbt, die ist nämlich Sozialarbeiterin. Diese Leute stecken ihre Nase immer in jeden Dreck, sagt Papa. Ich würde gern mal sehen, wie Tante Margareta ihre Nase in den Dreck steckt. Sieht sicher ziemlich bescheuert aus, wenn so ‘ne Tante mit der Nase voraus auf dem Bauch durch die Gegend robbt.

Kauboy-Kurt war in geheimer Mission unterwegs. Er rettete eine Frau, die angeblich eine Prärie abgefackelt hatte, aus dem bestbewachten Zuchthaus der Welt. Sie war unschuldig. Kauboy-Kurt wusste, dass der wahnsinnige Wissenschaftler Arne von Otto das Gras angesteckt hatte. Das gehörte zu einem Experiment, das für alle Menschen auf der Welt wichtig war. Die Polizei durfte es nicht erfahren, weil sie es dem Schwerverbrecher Klumton Klobig verraten würde. Klumton Klobig würde dann das geheime Experiment klauen und selber das ganze Geld scheffeln. Kauboy-Kurt rettete die Situation und gewann außerdem 104 000 Piepen im Lotto...

Gesang und Feuer —
das eine ist schön, das andere teuer.

Dienstag, 23. Juni

Heute ist der GROSSE TAG. Der Tag, an dem Öreskoga die Beulenpestseuche namens Klumpen loswird. Klumpen zieht heute weg. Ich jubiliere! Alles ist gut. Ich hab ein eigenes Zimmer, wo mich meine beiden Altvordern in Ruhe lassen, hab Sommerferien, hab einen Freund — Arne — und eine Freundin — Nadja. Nadja und ich werden bald Zungenküsse ausprobieren. Danach brauchen wir bloß noch zu heiraten und uns ein Reihenhaus und einen Hund anzuschaffen.

Und morgen zieht Klumpen nach Motala. Das ist fast zu schön, um wahr zu sein. Selbst Nadjas durchgeknallte Brüder haben ihren Schrecken verloren. Alles ist gut! Das Feben lacht. Das habe ich Gott zu verdanken. Wenn was Gutes passiert, hat Gott meistens die Hand im Spiel. Wahrscheinlich hat er gemerkt, dass ich ein besserer Mensch geworden bin. Zum Beispiel mogle ich nicht mehr beim Zähneputzen. Und ich behaupte auch nicht mehr, ich hätte mich hinter den Ohren gewaschen, wenn das nicht stimmt. So was findet Gott echt gut.

Aber eine Sache macht mir irgendwie Sorgen. Ich hab die Polizei belogen. Eine fiese Füge, die eine unschuldige Frau für zehn Jahre hinter Schloss und Riegel bringen kann. Ja, du hast es erraten, Tagebuch. Der Grasbrand. Hoffentlich kapiert Gott, dass Arne und ich eigentlich gar nicht lügen wollten. Aber wir mussten es tun, um unseren Kragen zu retten. Vielleicht kann ich der Geheimpolizei einen anonymen Brief schicken, in dem steht, dass die Frau auf dem Moped unschuldig ist. Die Sache hat nur einen Haken. Die Geheimpolizei hat eine geheime Adresse.

Nachher trifft sich die ganze Bande bei Arne und dann winken wir Klumpen ab, wenn er nach Motala zieht.

Gestern hat Nadja erzählt, dass sie eine Woche im Sommer auf Konzerttournee gehen wird. Das stinkt mir gewaltig. Aber ich werde die Zeit ausnützen und richtig viel mit Arne zusammen sein. In letzter Zeit klingt Arne am Telefon irgendwie sauer. Bestimmt ist er neidisch, weil er keine Freundin hat. Er ist auf Linda scharf. Linda geht in unsere Klasse und ist genauso potthässlich wie Arne. Und Titten hat sie auch noch keine. Viele andere Mädchen in der Klasse haben welche.

Lisa hat die größten. Die sehen wie zwei Tennisbälle aus. Ich zieh Arne immer damit auf, dass Linda wie ein Plattfisch aussieht. Dann tritt er mir ans Schienbein und nennt Nadja Rockerbraut. Stimmt überhaupt nicht. Sie ist meine Braut und ich bin kein Rocker.

Wenn wir Klumpen verabschiedet haben, muss ich zur Sprachtherapie. Das hat Mama organisiert, weil sie nicht verstanden hat, was ich gesungen habe. Eigentlich müsste sie dann doch zum Ohrenarzt, oder?

Klumpen und Gott —
o Gott, was für ‘n Kompott!

Später am selben beschissenen Dienstag!!!

Ich danke dir vielmals, Gott!!! Danke, danke, danke!!!

Ich weigere mich zu glauben, dass es wahr ist! Bloß weil Arne das Gras abgefackelt und einen Polizisten angelogen und mich in die ganze Lügensuppe mit reingezogen hat, muss das Leben mir jetzt so einen gemeinen Streich spielen. Das ist ungerecht! Weißt du, was passiert ist, Tagebuch? Klumpen zieht nicht um!!!! Jedenfalls jetzt noch nicht. Und die Sache mit der Sprachtherapie wurde auch zu einer einzigen Kata! Das Erste zuerst.

Wir trafen uns bei Arne und wollten Klumpen als geschlossene Mannschaft zum letzten Mal im Leben abwinken. Wir hatten uns in Schale geworfen und waren supergut drauf. Zwar hat Arne die Tafel Schokolade, die wir als Abschiedsgeschenk gekauft hatten, unterwegs aufgegessen, aber das war uns dann auch egal.

Klumpen war bester Terrorlaune und boxte uns an die Oberarme, bis sie grün und blau waren. Das war uns auch egal. Er würde ja wegziehen.

»Arne hat dein Geschenk aufgegessen«, petzte Torleif.

»Na, Wahnsinn!«, grölte Klumpen.

»Es war eine Tafel Schokolade«, petzte Torleif weiter.

»O Mann, wie lecker!!!«, röhrte Klumpen und biss Arne in die Schulter, um festzustellen, ob sie nach Schokolade schmeckte. Das tat sie nicht, sie schmeckte nach Schweiß, sagte er.

Nachdem wir ihm zu Ehren »Das Wandern ist des Müllers Lust« gesungen und »Hurra!« geschrien hatten, teilte Klumpen uns mit, dass er gar nicht umzieht. Wir starben eines raschen unnatürlichen Todes.

»Warum das denn???«, erkundigte ich mich nervös.

»Weil der Abschlepphaken an unserem Luxusschlitten abgekracht ist. Der muss vorher noch repariert werden«, schrie Klumpen mir ins Ohr, dass meine Brille verrutschte.

Typisch! Was müssen die auch so einen bekackten Blechhaufen von Oldtimer fahren!

»Und wie lange braucht das, bis der Haken repariert ist?«, fragte ich und hoffte, dass Klumpen »zwei Sekunden« sagen würde.

Klumpen glubschte mich mit seinen gelben Monsteraugen an. »Wieso?«, sagte er. »Willst du mich etwa loswerden?«

»Na klar doch«, sagte ich nicht. Ich sagte: »Ach woher denn!«

»Also, es dauert mindestens den ganzen Sommer, bis die Karre wieder flott ist. Vielleicht auch drei Jahre.«

Am liebsten hätte ich auf der Stelle losgeheult. Tat ich aber nicht. Stattdessen überlegte ich mir, wie man den Automechaniker bestechen kann, damit er schneller arbeitet.

Die nächste Kata erwartete mich bei der Sprachtherapie. Wie gesagt nahm Margareta, die Cousine meiner Mutter, mich zur Sprachtherapie mit, damit ich ein paar Gesangstipps für unsere Rockgruppe kriege. Margareta ist ja Sozialarbeiterin, also eine, die den Alkis und Knackis sagt, wo’s langgeht. Da muss sie manchmal ganz schön laut reden und darum braucht sie die Sprachtherapie.

Margareta und ich kamen um 15.49 Uhr bei der Sprachtherapie an. Wir waren elf Minuten zu früh dran, mussten also im Wartezimmer rumhocken und stinkfade Zeitschriften durchblättern. Kein einziges Phantom-Heft war dabei.

Plötzlich ertönten drei vertraute Stimmen aus einem Zimmer. Die Stimmen der Brüder Nilsson, der durchgeknallten Horror-Rocker. Aber diesmal schrien sie keine Flüche oder Schweinereien wie sonst. Nein, Tagebuch, höre und staune! Sie sangen ein Lied. Das ist wahr, Tagebuch. Sie sangen »Das Veilchen an dem Bache«, ein schönes Lied.

»Das Veilchen an dem Baaaache, das blühüüüt so wuhunderschöhööön...«, sangen die Brüder. Als das Lied zu Ende war, kamen sie heraus und erblickten mich.

»HALLO, PUPSER!! Wo steckt unser Schwesterherz? Heute schon geknutscht?«, brüllten sie so laut, dass Mamas Cousine Margareta auf ihrem Stuhl hochhüpfte.

»Aber Bert!«, sagte sie und verzog missbilligend den Mund. »Kennst du etwa die Brüder Nilsson?«

Es war die absolute Megakatastrophe. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Margareta kannte die Brüder Nilsson offenbar vom Sozialamt her. Mir blieb nichts anderes übrig, als zu flunkern.

»Was? Nöö, keine Ahnung, wovon die reden. Die haben mich garantiert mit jemand anderem verwechselt. Ich soll dem Präsidenten ja wie aus dem Gesicht geschnitten sein.«

Margareta fiel voll darauf rein.

»Muss dringend raus an die frische Luft. Ich reagiere nämlich allergisch auf Wartezimmer«, fügte ich schnell hinzu.

Nach zwei Sekunden kamen die Brüder Nilsson hinter mir hergerannt. Sie quetschten mich an die Wand und wollten wissen, warum ich sie nicht begrüßt hatte.

»Ach, ihr seid das«, sagte ich und tat ganz erstaunt. »Tag auch!«

»UND WAS ZUM HENKER TREIBST DU HIER MIT DIESER VERDAMMTEN SOZIALTANTE?«, brüllten die Brüder so laut, dass sich mir die Haare kräuselten.

»War vor zehn Jahren im Knast. Jetzt checkt sie, ob ich anständig bleibe und nicht wieder mit dem Trinken anfange«, erklärte ich.

Die Brüder glaubten mir. Sie sagten, wenn ich mit einer Silbe verrate, dass sie beim Sprachtherapeuten Lieder singen, fressen sie mich auf und fangen mit meiner Birne an. Reinhold schien überzeugt zu sein, dass ich gut schmecke.

Dann zogen die Brüder ab und ich ging wieder zu Mamas Cousine rein, die mit offenem Mund dasaß.

»Meine Allergie ist jetzt vorbei«, erklärte ich. »Aber leider, leider traue ich mich nicht, beim Sprachtherapeuten zu singen, weil ich da einen Asthma-Anfall mit Zungenlähmung kriegen kann.«

Ich gab ein überzeugendes Hüsteln von mir, dann ging ich nach Hause. Der Tag war im Eimer.

Alles ist schief gelaufen. Klumpen zieht vorläufig nicht weg, Nadjas grauenhafte Brüder haben vor, meine Birne aufzufressen, und das Sozialamt glaubt, dass ich mit verdächtigen Typen verkehre. Alles nur wegen einem Grasbrand. Daran ist Arne schuld. Ich werd ihn jetzt anklingeln und zur Sau machen.

Hölle, Pech und Pest —

Arne gibt mir echt den Rest!

Samstag, 27.Juni

Hi!

Ich liebe meine Nadja. Nadja Nilsson aus der Jungberg-Schule. Ich denke immer nur an sie. Ob man wohl sterben kann, wenn man so viel an jemand denkt? Ich und Nadja machen lauter schöne Sachen miteinander. Wir reden über alles. Nadja redet über Geigen und die neueste Bademode, und ich rede über die englische Fußball-Liga und Kernwaffen. Wir essen zusammen — ich esse eine Pizza mit Käse, Schinken, Pilzen, Tomaten, Krabben, Thunfisch, Tintenfisch, Klippfisch, Oliven, Pommes, Sauerkraut, Bratwurst und Senf drauf und Nadja isst einen grünen Salat mit Gurkensamen. Zwischen uns ist einfach alles perfekt. Wir passen so unglaublich gut zusammen. Manchmal könnte man uns fast für Zwillinge halten, weil wir uns so ähnlich sind.

Nadja und ich haben uns über eine wichtige Frage unterhalten. Nadja möchte gerne gleich mit dem Zungenküssen anfangen. Ich will noch warten. Der Grund: Es kann total in die Hose gehen. Die Zunge des anderen kann einem aus Versehen in den Hals rutschen und dann muss man sich übergeben.

Das wäre nicht so gut. Nadja und ich üben Dauerbrenner, auch ohne Zungengymnastik. Der Rekord steht zurzeit bei vier Minuten. Einmal haben wir Erik angeheuert, damit er die Zeit stoppt. Als wir uns küssten, hat er die Augen zugekniffen. Da konnte er den Stoppknopf an der Uhr nicht sehen. In seinem Protokoll steht jetzt, dass wir uns sechsunddreißig Minuten lang geküsst haben. So ein Blödsinn! Da wären unsere Lippen ja völlig ausgefranst und farblos geworden. Erik behauptet, er hätte plötzlich eine rechtsdrehende distophyle Netzhautentzündung gekriegt. Ob das wohl stimmt?

Heute Vormittag haben Arne und ich gebadet. Wir holten Papas alten Hockeykoffer heraus und füllten ihn mit Wasser. Dann stürzten wir uns rein ins Badevergnügen. Arne war überzeugt, dass er in den Koffer tauchen konnte. Ich riet ihm davon ab. Er hörte nicht auf mich, sondern kletterte auf ein Klettergerüst und sprang mit dem Kopf voraus in den Koffer. Jetzt hat seine Birne einige Risse. Das ist perfekt, sagt Arne. Immer wenn er in der Sechsten keinen Bock auf Hausaufgaben hat, kann er seine Schädelrisse als Ausrede benützen.

Jetzt ist Arne nicht nur hirnrissig, sondern auch schädelrissig. Nach unserem erfrischenden Kofferbad fuhren wir eine Weile mit dem Fahrrad durch die Gegend. Arne wollte nachschauen, ob alle Würmer bei dem verheerenden Grasbrand unten am See umgekommen waren.

»Du hast sie wohl nicht alle!«, schrie ich. »Denk bitte an meine Wurmallergie!«

Das tat Arne. Er fuhr allein hin. Ich rief Nadja an. Sie hatte keine Zeit, weil sie Geige üben musste. Sie spielte mir am Telefon irgendwelche Hopsmusik vor. Ich klatschte Beifall und rief, ich müsse Arne jetzt dringend mit den Würmern helfen. Nadja wollte mich später am Nachmittag zum Kaffee einladen. Ich nahm die Einladung dankend an.

Da kam Arne zurück. Er hatte keine Würmer gefunden. Alle waren verkohlt. Dagegen hatte er Benny gefunden. Benny ist in Ordnung. Er hat mich noch nie wegen meiner Brille geärgert. Ich, Benny und Arne radelten um die Wette auf den Rävsäshügel hinauf. Benny war Erster. Ich kam als Zweiter und behauptete, meine Speichen seien verbogen gewesen. Arne, diese Flasche, sprang auf halbem Weg vom Fahrrad. Dann arrangierte er einen dramatischen Unfall mit tödlichem Ausgang. Das Todesopfer war sein Fahrrad. Er schmiss es in einen Busch. Der Busch stieß einen Schrei aus. In dem Busch lag ein Penner und schlief seinen Rausch aus. Arne warf sich auf meinen Gepäckträger und ich fegte mit Karacho und 92 Sachen davon. Der Penner schaffte es nicht, uns einzuholen. Arne sagte, ich sei der beste Freund der Welt. Ich bedankte mich für das Kompliment und teilte ihm mit, dass ich jetzt bei Nadja zum Kaffee eingeladen sei. Arne sagte, ich sei der mieseste Freund der Welt. Dann schluchzte er und murmelte, dass er auf den Friedhof gehen wollte, um seine Mutter zu besuchen. Ich begleitete ihn zu seiner Mutter.

Am Grab sangen wir ihr einen selbst komponierten Song vor.

Nur Mut, nur Mut — schlaf lang und gut.

Bis wir uns wiedersehn — das wird dann schön.

Yeah, Mami! Yeah, Mami! Yeah!

Die letzte Strophe durfte ich nicht mitsingen, weil es sich ja um Arnes Mutter handelt.

Arne hat vor, eine Maschine zu erfinden, die das Altern stoppt. Er will nämlich, dass seine tote Mutter ihn im Himmel wiedererkennt. Und natürlich ist es leichter, einen zwölfjährigen Jungen wiederzuerkennen als einen dreiundachtzigjährigen Tattergreis. Als Arnes Mutter ihn zuletzt gesehen hat, war er nämlich acht.

Wenn man zu lange in die Sonne schaut, kann man blind werden. Ob man wohl taub wird, wenn man dem Mond zu lange zuhört? Eine Überlegung wert.

Mama will, dass wir an den Öreskoga-Meisterschaften im Putzen teilnehmen. Papa und ich haben höhnisch gelacht und gefragt, ob sie uns für totale Schwachköpfe hält. Ja, hat sie gesagt. Jetzt werden wir also putzen wie die Blöden. Mama ist seltsamerweise disqualifiziert worden. Sie braucht bloß in der Küche zu stehen und uns Sportler mit Saft zu bedienen.

Gestern hab ich Björna und Louise getroffen. Sie scheinen fast ein Paar zu sein. Mit Louise ist was passiert. Sie kriegt allmählich einen Busen. Ich konnte eine ihrer Brustwarzen erkennen. Wo die andere wohl gerade steckte?

Björna sagte: »Heute siehst du wieder mal ganz schön beschissen aus, Bert!«

Ich lachte, um nicht uncool zu wirken. Louise lachte ebenfalls. Dann sagte Björna, dass meine Nase immer mehr an einen Rüssel erinnert, und fragte, ob ich lieber eine Erdnuss oder eine Banane wollte. Ich sagte, ich hätte gerade gegessen. Björna und Louise zogen ab. Ich hätte ihnen am liebsten einen Giftpfeil hinterhergeschickt.

Ich glaube, ich werde noch ein Olympiaschwimmer. So gut wie in diesem Sommer war ich noch nie.

Kauboy-Kurt (23. oder 5. Kapitel, weiß nicht mehr so genau)

Es war wie in einem grauenhaften Albtraum. Kauboy-Kurt war mit einem Rüssel aufgewacht. Er wälzte sich im Bett hin und her und schlug dabei mit seinem Rüssel lauter Sachen kaputt. Das wurde zu teuer, also musste er auf stehen. Als er in die Schule kam, glaubten alle, er sei ein Reklame-Elefant für den Zirkus, der gestern in die Stadt gekommen war. Der Schurke Klumton Klobig wollte für beide Vorstellungen Karten kaufen. Sämtliche Erstklässler durften auf dem Elefanten reiten. Nach ein paar Stunden bekam Kauboy-Kurt einen Hexenschuss. Die Klasse 1 C wollte zweimal hintereinander reiten. Das durfte sie nicht. Der Einzige, der das Ganze durchschaute, war Arne von Otto. Er gab Kauboy-Kurt ein Gegengift. Als Kauboy-Kurt am nächsten Morgen aufwachte, war der Rüssel verschwunden. Kauboy-Kurt bedankte sich glücklich bei Herrn von Otto. Dann breitete er seine Fledermausflügel aus, flatterte in die Küche und frühstückte.

Ich liebe Nadja Nilsson.

Nadja zu küssen

- das ist mir ein Müssen.

Donnerstag, 2. Juli

Oje, Tagebuch!

Hab ein lebensgefährliches Drama überlebt. Hab echt Dusel gehabt.

Ich war zu Nadja unterwegs, um mit ihr zu besprechen, wann wir mit dem Zungenküssen anfangen sollen. Ich hatte meine besten Klamotten an und frisch geputzte Zähne. Vierzehn Komma sechs Meter von ihrem Haus entfernt wurde ich entführt. Von Nadjas Brüdern.

»Jetzt sterbe ich«, flüsterte ich.

Das tat ich nicht. Roffe drückte mir eine Schirmmütze auf die Rübe, auf der 96 OKTAN stand. Ragge schmierte mir Öl auf die Finger. Reinhold zog mir einen ausgebeulten Pulli über.

»Danke, aber ich friere nicht«, sagte ich.

Die Brüder hörten mir nicht zu. Ich fragte, warum ich mich verkleiden musste. Ob denn Karneval sei?

»Du darfst bei uns eine Schnupperlehre machen!«, schrie Roffe.

»Wer ein richtiger Rocker werden will, muss früh anfangen!«, brüllte Ragge.

»Gleich gibt’s Rockerstecken!«, grölte Reinhold und leckte sich eklig schmatzend die Lippen.

Ich, Bert Ljung, sollte ein Rocker werden! Das war ich bisher noch nie gewesen. Rocker sind gefährlich. Ich bin ungefährlich.

Die Brüder warfen mich in ihren Rockerkarren und fuhren mit quietschenden Reifen davon. Ich guckte zum Rückfenster raus und sah Nadja betrübt hinter mir herwinken. Arme Nadja. Und armer Bert.

Meine erste Aufgabe bestand darin, ein paar fremden Mädchen »ZEIGT EURE TITTEN!« zuzuschreien. Das wollten die aber nicht. Sie schrien zurück: »Fahr lieber heim zur Mami, Kleiner!« Das wollte ich gern. Der Wunsch wurde abgelehnt.

Die Brüder bretterten so wild durch die Gegend, dass mir schwindlig wurde. Am liebsten hätte ich ihnen was auf den Rücksitz gekötzelt. Da hielt das Auto. Wir standen mitten auf dem Marktplatz im Park- und Halteverbot.

»Was machen wir jetzt?«, fragte ich.

»Wir machen gar nichts!«, schrie Roffe. »Du klemmst jetzt Rockerstecken mit Mus und recht viel Blut.«

Ich kapierte null. Aber ich hatte den Verdacht, dass es wehtun würde.

»Ich brauche meinen aber noch«, sagte ich brav. »Zum Pieseln und so.«

Die Brüder brachen in ein grässliches Gewieher aus. Ich lachte mit.

»Mann, du Knalltüte, Rockerstecken sind doch Bratwürste und Blut ist Ketchup!«, johlte Roffe.

Aha. Ich hatte kapiert. Ich erhielt den Auftrag, Bratwürste zu kaufen. So was hatte ich schon mal gemacht.

»Nicht kaufen!«, brüllte Ragge. »Du sollst sie klemmen! Mopsen! Klauen!«

»Stecken klemmen!«, schrie Reinhold und lachte.

»Wie soll ich das denn anstellen?«, fragte ich.

»Du latschst einfach an die Bude und bestellst ganz stinknormal deine Würste, und wenn du sie hast, siehst du zu, dass du ‘ne Fliege machst, aber ‘ne schnelle!«, erklärte Roffe. Das war echt kriminell. Aber ich konnte nicht Nein sagen. Dann würden die Brüder stattdessen meinen Rockerstecken aufessen. Mit richtigem Blut.

Auf zittrigen Beinen wackelte ich zur Würstchenbude und bestellte vier Mal Bratwurst mit Mus und Ketchup. Dann flüsterte ich leise, damit die Brüder es nicht hörten:

»Ich hab mein Geld vergessen. Darf ich’s später vorbeibringen?«

Als Pfand ließ ich meinen Büchereiausweis zurück. Der Würstchenverkäufer sah mich mitfühlend an.

Dann passierte es. Ich drehte mich um und wollte gerade zur Rockerkiste zurück, als plötzlich Mamas Cousine Margareta vor mir stand. Also, die Tante vom Sozialamt. Sie war total geschockt.

»Bert!«, sagte sie. »Was tust du denn hier???« Peinlichkeitsstufe zehn!

Die Brüder im Auto beobachteten das Ganze. Mit ihren fürchterlichen Reibeisenstimmen brüllten sie über den Platz: »SCHEISS SOZIALZICKE! SCHEISS SOZIALZICKE! LASS UNSERN PUPSER IN RUHE!!!«

Margareta sah noch geschockter aus.

»Bist du etwa mit den Brüdern Nilsson hier?? Oje«, seufzte sie, »das müssen wir in den Griff kriegen, bevor es zu spät ist!«

»Ich bin doch gar nicht Bert«, sagte ich. »Ich heiße Harry und bin ein astreiner Rocker. Ciao! Meine Rockerstecken werden kalt!«

Die Brüder Nilsson machten einen Blitzstart und zerrten mich auf den Rücksitz ins Auto. Fast hätten sie Margaretas einen Fuß überfahren. Die Brüder lachten und klopften mir mächtig auf die Schultern. »Bist ein klasse Rocker!«, schrien sie. Das war ich nicht. Ich hatte saumäßig Muffensausen.

»Jetzt freue ich mich aufs Essen«, sagte ich und wollte schon ein bisschen Kartoffelmus probieren.

»Nein!!!«, brüllten alle drei Brüder im Chor. »Nicht essen! Werfen!!«

Ich hatte wieder mal null Durchblick. Roffe klärte mich auf. Die Brüder brauchten die Bratwürste und das Mus nicht zum Essen, nein, sie wollten unterwegs Leute damit bewerfen. Ragge zwang mich, einem Flerrn mit Hut einen Klacks Mus an den Deckel zu pfeffern. Das Mus traf sein Ziel. Alle drei wieherten, ich lachte nicht. Ich fühlte mich total mies. Reinhold biss heimlich von seiner Bratwurst ab, als niemand hinsah. Er hat immer Hunger. Ich hab nichts verraten.

Als alle Würste und alles Mus durch die Gegend geflogen waren, rasten die Brüder wieder los und kurvten ungefähr siebenundneunzig Mal durch die Stadt. Mir wurde wieder schlecht. Dann ließen sie mich bei Nadja aussteigen.

»Du bist okay!«, schrie Roffe.

»Kannst ruhig reingehn und losknutschen!«, schrie Ragge. »Wann gibt’s Essen?«, fragte Reinhold.

Von dem vielen Herumkutschieren drehte sich mir der Kopf. Anstatt mit Nadja zu üben, musste ich nach Hause.

Mir ist immer noch schlecht.

Jetzt läutet jemand an der Tür. Garantiert ist das die Polente, die das Geld für die Würstchen kassieren will. Oder ein Herr mit Hut. Oder Gott persönlich, der mich zur Rede stellen will, weil ich so ein schlechter Mensch bin. Nein... jetzt höre ich, wer das ist. Das ist die totale, absolute Megakatastrophe! Mamas Cousine Margareta vom Sozialamt. Hilfe. Jetzt sterbe ich in echt.

Mir ist schlecht.

Geschieht mir recht.

Montag, 6. Juli

Hallo, mein treues Tagebuch!

Ich bin Fremden begegnet. Das war ganz schön unheimlich. Zuerst waren es zwei unbekannte Fremde. Dann war es ein bekannter.

Fremdentabelle:

Unbekannte Fremde = Tore und Majvor Björkman

Bekannte Fremde = Erik Linstett

1. Bericht über bekannte Fremde.

Erik Linstett ist im Frühjahr von Sundsvall in Nordschweden hierher nach Öreskoga gezogen und ein Öreskogler geworden. Erik kennt sich noch nicht so gut in unserer Stadt aus. Arne und ich wollten gute Kumpels sein und ihm die interessantesten Sehenswürdigkeiten zeigen.

Als Erstes fuhren wir mit den Rädern zum Rathaus und stellten dem Vorsitzenden des Kulturausschusses, Herrn Brylen, unseren neuen Mitbürger vor. Der Vorsitzende begrüßte Erik sehr liebenswürdig und steckte uns ein paar Prospekte über das neueste Kläranlagenprojekt und das städtische Seniorenzentrum zu. Dann gab er uns eine interessante Rathausführung, die vor der Tür seines Büros anfing und draußen vor der Rathaustür endete. Brylen verabschiedete sich mit einer Empfehlung an unsere Eltern, bei der nächsten Wahl sollten sie bitte nicht vergessen, wie nett er zu ihren Söhnen gewesen war.

Wir fragten Erik, ob er das Juze besichtigen wollte, weil es da scharfe Weiber und coole Kartenspiele gibt. Erik lehnte dankend ab. Er wollte lieber die Anzahl der Ärzte in Öreskoga nachprüfen. Nachdem er festgestellt hatte, dass es vier sind, bestand er darauf, einen anständigen Naturkostladen aufzusuchen. Arne und ich sagten nichts. Erik wurde uns langsam unheimlich. Im Wald haben wir uns dann aus dem Staub gemacht. Wahrscheinlich radelt Erik immer noch dort herum. Ende des Berichts über bekannte Fremde.

Bericht über unbekannte Fremde.

Bei uns im Haus steht eine Wohnung leer. Jutte Bergström hat dort gewohnt, der lebt jetzt mit Frau und Kind und Schafen im Wald. Arne und ich haben uns ausgemalt, wer wohl in die Wohnung einzieht. Am liebsten hätte ich eine sexy Tussi als Nachbarin. Der könnte ich dann die Haustür aufhalten und die Fahrradreifen aufpumpen. Aber das sagte ich Arne nicht. »Ein guter Fußballer für unsere Mannschaft wär doch ideal«, sagte ich.

Das interessierte Arne nicht.

»Oder warum nicht ein Polyp, der uns im Streifenwagen spazieren fahren kann.«

Das interessierte Arne nicht.

»Oder warum nicht ein Wissenschaftler, der uns ins Mittelalter verfrachtet.«

Arnes Gesicht zeigte Spuren von Interesse.

»Oder warum nicht eine sexy Tussi«, sagte Arne sehr interessiert.

Arne ist eigentlich ziemlich vernagelt — denkt immer bloß an Weiber.

Dann zog aber weder eine sexy Tussi noch ein Wissenschaftler ein. Auch kein Polyp oder Fußballer.

Stattdessen zogen Herr und Frau Björkman ein.

Sie kamen auf einem Transportmoped angefahren, auf dem sie ein Sofa und eine Tüte voller Flaschen transportierten. Arne erkannte Björkman sofort von einem Mörder-Fahndungsfoto wieder. Ich sah, dass Björkman links ein halber Finger fehlte.

»Garantiert mit dem Messer abgehackt«, sagte Arne und nickte viel sagend.

»Wieso?«, fragte ich.

»Eins seiner Opfer hat natürlich versucht, sich zu wehren«, erklärte Arne.

Arne hat ausgerechnet, dass der Alte mindestens 15 Menschen umgebracht haben muss.

»Seine Frau scheint aber doch mit dem Leben davongekommen zu sein«, sagte ich beunruhigt.

»Ja, er bringt bestimmt bloß Nachbarn um«, vermutete Arne. »Zwölfjährige Jungs und so.«

Arne musste schnell zum Essen nach Hause. Ich hielt ihn vier Minuten lang fest. Dann stahl er sich davon. Ich rannte nicht hinter ihm her. Schließlich ist mir mein Leben lieb und teuer. Als Mama kam, erzählte ich ihr von dem Mörder. Sie glaubte mir nicht.

»Aber Arne hat es gesagt! Er hat seine Informationen sehr gründlich nachgeprüft!«, schrie ich.

Mama ging runter, um durch den Briefschlitz in Björkmans Wohnung zu linsen.

»Man sieht es den Schuhen an, wie ein Mensch ist«, sagte sie.

Meine Nackenhaare sträubten sich. Hab ja keine Ahnung gehabt, dass meine Mutter eine so erfahrene Kriminalistin ist. Ich bat sie, die Tür hinter sich abzuschließen, für den Fall, dass sie nie mehr raufkommt. Sie kam wieder rauf. Björkmans kamen auch. Mama hatte den Mörder zum Kaffee eingeladen. Ich ließ Mama keine Sekunde aus den Augen.

Falls sie mir ein geheimes Zeichen gibt, muss ich bereit sein, dachte ich.

Frau Björkman wirkte normal, sie trank eine Tasse Kaffee. Der Mörder war unnormal, er trank drei Tassen Kaffee. In Tasse Nummer 1 tat er zwei Stück Zucker. In Tasse Nummer 2 tat er vier Stück Zucker. In Tasse Nummer 3 tat er fünf Stück Zucker. Mir wurde alles klar. Er braucht immer mehr und mehr Zucker. Zucker gibt Energie, und Leute umbringen ist wahrscheinlich ziemlich anstrengend. Ich rief Papa an, vergaß aber, die letzte Zahl zu wählen. Eine Sirpa Ruppuhappilainen meldete sich. Ich musste den Mörder unbedingt täuschen.

»Guten Tag«, sagte ich. »Ich möchte eine Bestellung aufgeben!«

»Hä?«, sagte Ruppuppopopuhainilen.

»Drei Vesuvio und zweimal Pizzasalat.«

»Hä?«, sagte Ruppupoppopippikacklinen.

»Besten Dank. Meine Mutter ist in einer Minute da«, sagte ich und schielte zu dem Mörder rüber.

Herr und Frau Björkman sagten, sie wollten nicht stören, wenn meine Mutter jetzt Essen holen müsse.

Als Björkmans gegangen waren, fing ich an zu heulen. Bin dem Tod noch nie so nah gewesen. Glaubte schon zu spüren, wie Engelsflügel mich streiften. Irrtum. Das war Mama, die mir eine schmieren wollte. Sie sagte, ich hätte mich unmöglich benommen. Ich schwieg. Bitte, soll sie doch von mir aus einen Mörder als Freund haben. Wenn sie an meinem Grab steht, werden ihr die Augen aufgehen.

Ende des Berichts über unbekannte Fremde.

Werde Augen und Ohren offen halten.

Hab zwei Verwandte verloren. Jippi! Jippi! JIPPIJEEH!

Meine verlorenen Verwandten: Margareta, die Cousine meiner Mutter, und Biggan, meine Cousine um zwei Ecken.

Nichtursache Nr. 1: Plötzliches Dahingerafftwerden von der Cholera.

Nichtursache Nr. 2: Entführung auf einen unbekannten Planeten durch Außerirdische.

Ursache: Meine außerordentlich heldenhafte Frau Mama hat ihre Cousine am Donnerstag die Treppe runtergeworfen. Dann drohte sie ihr damit, sie einen Kopf kürzer zu machen, falls sie sich wieder blicken lässt. Mamas Cousine Margareta hatte nämlich Folgendes gesagt: »Also, nach allem, was vorgefallen ist, halte ich es für sinnvoll, Bert in eine Gesprächstherapie zu schicken. Noch besser wäre es, ihn eine Zeit lang in eine Pflegefamilie zu geben!«

»Bist du waaahnsinnig!!«, brüllte Mama so wild, dass Margaretas Dauerwellen sich sträubten. Dann verwandelte meine Mutter sich in Super-Mama. Super-Mama warf das Cousinenmonster die Treppe runter. Mamas Cousine sagte sieben Mal »aua«. Oder acht Mal, wenn man das letzte Mal doppelt zählt, das war nämlich besonders lang. Meine Um-zwei-Ecken-Cousine bin ich für immer los. Bin gerettet. Danke, Super-Mama!

Mörder und Monster in unserem Haus —
ich hab ‘ne Alte, die schmeißt sie raus!

PS: Mörder-Björkman hat mir vom Balkon aus zugewinkt. Meine Tage sind gezählt.

Donnerstag, 16. Juli

Hurra, Tagebuch!

Jetzt hat es einen Schlag getan! Bin erwachsen geworden!!

Ich habe Nadja ganz richtig geküsst. Mit der Zunge und allem Drum und Dran. Mann, war ich aufgeregt. Heute Morgen hab ich mir siebzig Minuten lang die Zähne geputzt, bevor ich an Nadjas Tür klingelte. Sie machte auf.

»Hallo«, sagte ich.

»Hallo«, sagte sie.

»Wie geht’s denn so?«, fragte ich.

»Danke, gut«, sagte sie. »Und selbst?«

»Mir tut das Zahnfleisch weh«, sagte ich.

»Hast du etwa keine Lust, mich zu küssen?«, fragte sie. »Doch, klaro«, sagte ich. »Aber nicht hier in der Tür.«

»Dann komm doch rein«, sagte sie.

Ich trat in den Flur. Nadja nahm mich an der Hand und wollte mich in ihr Zimmer ziehen. Sie war eifrig. Ich war nervös.

Im Wohnzimmer hockten die Brüder und guckten Formel 1 an. Ich ging zu ihnen rein.

»Ist es spannend?«, fragte ich.

»Und ob!«, schrie Roffe.

»Komm her und setz dich zu uns!«, schrie Ragge.

»Haste was zum Futtern dabei?«, fragte Reinhold.

Ich sagte Nein. Die Brüder wollten wissen, ob ich mir zu fein sei, um mit ihnen Formel 1 zu gucken.

»Mensch, dann platz dich doch!!!«, schrie Roffe.

Ich sah mich gezwungen, mich hinzusetzen. In der Türöffnung stand Nadja und seufzte hörbar vor sich hin.

»Wollten wir nicht eigentlich in mein Zimmer raufgehen?«, fragte sie.

»Doch, natürlich«, sagte ich und erhob mich.

»Zieh Leine!«, schrie Roffe Nadja an. »Das kann der Pupser doch selbst entscheiden. Na, Furzi, willste Formel 1 gucken oder nicht?«

Ich brachte keinen Ton raus. Wenn ich sagte, dass ich am liebsten mit Nadja in ihr Zimmer gehen und dort mit ihr Zungenküssen üben möchte, würden die Brüder stocksauer werden. Womöglich würden sie mich dann kaltmachen. Falls ich sagte, dass ich lieber Rennautos angucken will, würde Nadja stocksauer werden und mit mir Schluss machen und sich einen anderen Freund suchen, mit dem sie Zungenküssen üben kann. Ich sagte Nadja, ich würde nur noch ein bisschen gucken. Nadja seufzte und ging in ihr Zimmer. Ich kam mir wie ein Monster vor. Am liebsten wäre ich ihr hinterhergerannt, das traute ich mich aber nicht. Also blieb ich hocken und glotzte Rennautos an. Eins nach dem andern, und alle fuhren superschnell.

Schließlich erklärte ich, dass ich auf den Lokus müsse. Das musste ich nicht. Ich musste Nadja küssen. Ich schlich zu Nadjas Zimmer rauf, wo Nadja auf dem Bett saß und sauer war.

»Bist du sauer?«, fragte ich.

»Nein«, sagte Nadja sauer.

»Gut«, sagte ich. »Wollen wir jetzt mit dem Küssen anfangen?«

Nadja warf mir einen sauren Blick zu. »Du musst meinen doofen Brüdern mal ordentlich den Marsch blasen. Die können doch nicht einfach so über dich bestimmen!«

»Keine Bange«, sagte ich. »Ich kann mich schon wehren, wenn es sein muss.«

Dann fing Nadja an, mir klar zu machen, dass jetzt gerade überall auf der Welt Menschen starben. Gerade jetzt. Und jetzt... und jetzt. Das war ganz schön nervig.

»Wollen wir uns jetzt küssen?«, fragte ich.

»Ja, schon... aber denk doch mal an alle, die jetzt sterben«, sagte Nadja. »Findest du das nicht schlimm?«

Ich sagte, dass ich das schlimm finde. Dann wollte ich sie küssen. Nadja wurde sauer und fragte, ob ich denn gar kein Mitleid mit all den armen Leuten hätte, die unentwegt starben. Ich sagte, natürlich hätte ich Mitleid, aber jetzt gerade wollte ich sie küssen, denn das hätten wir so ausgemacht. »Na gut, dann küss mich eben!«, schrie Nadja ärgerlich.

Das tat ich. Es klappte nicht besonders gut. Unsere Nasen verhakten sich ineinander, und die Zungen stießen immer wieder mit den Zähnen zusammen.

Es wurde ganz still im Zimmer. Nadja saß auf dem Bett. Ich saß auch auf dem Bett.

»Das war ja kein bisschen gut«, sagte Nadja.

»Nö«, sagte ich.

»Soll es so sein, was meinst du?«

»Hab keinen blassen Schimmer«, sagte ich.

Schließlich sagte Nadja, dass ich den Arm um sie legen soll. Das tat ich. Dann drückte ich sie fest an mich. Sie fühlte sich ganz weich an. Wir umarmten uns lange. Nadja sagte, dass sie mich gern hat.

»Ich auch«, sagte ich. »Also, nicht mich, sondern dich, also.« 84

Nadja lachte und sagte, dass sie mich gern hat, weil ich so verrückt bin. Dann umarmten wir uns wieder. Ihr Körper war wärmer und weicher als je zuvor. Ich sah sie an. Sie sah mich an. Ihr Gesicht kam so nah an meins heran, dass es vor meinen Augen verschwamm. Ich nahm die Brille ab. Wir küssten uns. Diesmal klappte es hervorragend. Es war kein bisschen schwierig. Im Gegenteil. Die Zungen leckten einander irgendwie ab. Mein ganzer Körper kribbelte. Ich war glücklich. »Noch einmal«, sagte ich und hielt ihr den Mund hin.

»Nö, hab jetzt keine Zeit mehr«, sagte Nadja. »Muss Geige üben.«

Ich bedankte mich bei ihr und ging. In meiner Hose war schwer was los, während ich nach Hause ging. Das Leben war spitzenmäßig gut. Jetzt war ich erwachsen. Als ich nach Hause kam, wusste niemand, dass ich erwachsen geworden war. Ich rief Arne an und erzählte ihm alles. Das dauerte eine Stunde. Arne schnarchte am anderen Ende der Leitung.

Dann kam Oma zu Besuch. Sie fand, dass ich verändert aussah.

»Bist du etwa krank, mein Junge?«, fragte sie.

»Nein. Ich bin erwachsen geworden«, antwortete ich.

Oma kriegte einen roten Kopf.

»Hilfe«, seufzte sie. »Ich selbst hab ja früh genug angefangen, aber du bist ja noch schlimmer!«

Sie fragte, ob wir uns geschützt hätten. Sie meinte wohl, vor den Brüdern. Ich sagte Ja. Oma ging nach Hause. »Hab Herzschmerzen«, sagte sie.

Wenn ich an meine Nadja denk,
wird es in meiner Hose eng.

Dienstag, 21. Juli

Heute bleib ich einfach im Bett und höre dem Regen zu. Gestern hab ich auch dem Regen zugehört. Vorgestern auch. Scheiße! Warum können die Ohren nicht endlich einen anderen Sender empfangen?

Ha — was war das? Ich höre einen Furz unter der Decke. Und jetzt höre ich das Todesröcheln eines Knaben, der an Vergiftung stirbt.

Gestern war ich bei Nadja. Wir haben uns in einer Kleiderkammer geküsst. Das ist der einzige Ort, wo wir uns küssen können, ohne von Roffe, Ragge und Reinhold gestört zu werden. Die passen da nämlich nicht rein. Nadja nahm meine Hand und legte sie sich auf die Brust. Nach drei Sekunden riss ich sie zurück. Nadja spinnt echt.

Rocker müssen eigentlich sehr oft Halsschmerzen haben, weil sie doch pausenlos rumbrüllen. Einen Schal haben sie fast nie um den Hals. Ideale Bedingungen für Halsentzündung.

Ich hab eine klasse Idee: Wenn die Zeit jedes Jahr sechs Wochen in Urlaub fährt, ist immer noch Juni, wenn sie im August zurückkommt und wieder anfängt zu arbeiten. Werde den Vorschlag umgehend zur Prüfung ans oberste Zeitplanungsamt einreichen.

Ich werde Nadja nie mehr in ihrer Wohnung besuchen. Als ich vorhin dort war, sagte Roffe: »Mann, Pupser, musst mehr Bölkstoff trinken! Vor allem am Wochenende musste dich tüchtig voll laufen lassen, dann macht das Prügeln mehr Spaß!«

»Klar doch«, sagte ich und wollte zu Nadja raufgehen. »Übung macht den Meister«, sagte Ragge und drückte mir die Flasche in die Hand.

Ich brachte nichts runter, schon der Geruch löste heftige kryptogamische Krämpfe und Hustenanfälle bei mir aus. Das rettete mich. Danach hat Nadja mich angehaucht, um mich wieder zum Leben zu erwecken. Sie hatte Knoblauch gegessen. Manchmal ist das Leben anstrengend.

Jetzt werde ich nur noch meinen eigenen Gedanken lauschen. Wenn man an Liebe und so Zeug denkt, klingen die Gedanken so: Beoweeeooeeooaaajjjaaaa. Denkt man an Klumpen und drei Rocker, klingen die Gedanken so: Kakavatrakkava. Die Gedanken an Oma lösen folgende Klänge aus: Ooooopiooookoohlauflaaauuufooopooopi.

Wenn ich Oma besuche, gibt’s fast immer Kohlauflauf. Neulich hat sie mich gefragt: »Wie lange willst du eigentlich bleiben?«

»Nur so lange, bis ich dir auf die Nerven falle«, hab ich gesagt.

Da sagte Oma: »Oh, nur so kurz!«

Ooooopooopooopuuupsifuuurzifuuurz

Donnerstag, 23. Juli

Schnucklibutzli, Tagebuch!

Ich beherrsche die Liebessprache perfekt. Schnucklibutzli kuschelmuschel schlabberbussischmatz.

Warme Feiertage im Sommer sind was sehr Brauchbares. Da verlassen nämlich alle Rocker die Stadt. Unter anderem auch Nadjas Brüder. Bert Ljung hat freie Bahn. Hab einen ganzen Tag mit Nadja verbracht. 89 Prozent der Zeit haben wir romantische Sachen gemacht. Zum Beispiel haben wir aus ein und demselben Trinkhalm Cola getrunken. So was macht man, wenn man ein Paar ist. Ich hab versucht, nicht an den Bakterienangriff aus einem fremden Mund zu denken. Bei der ersten Cola schaffte ich es gerade noch. Aber als Nadja eine zweite Bazillencola mit mir teilen wollte, weigerte ich mich. Bloß nichts riskieren! Nadja hockte sich auf ihr Bett und fragte, worauf ich Lust hätte. Ich hatte Lust auf Fußball oder auf Küssen. Weil Nadja immer danebenkickt, entschied ich mich fürs Küssen.

Wüsste zu gern, ob man sich die Zunge verrenken kann. Und ob man dann einen Sprachfehler kriegt.

Wir versuchten zu kuscheln. Allerdings weiß ich nicht so recht, was man tun muss, wenn man kuschelt. Küssen gehört wahrscheinlich dazu. Und dann ist es wichtig, irgendwie kreuz und quer im Bett rumzuliegen und sich gegenseitig zu betatschen. Vor allem an der Brust. Das haben wir ausprobiert. Zuerst fasste Nadja mir an die Brust. Nichts passierte.

Mir wurde bloß die eine Brustwarze kalt. Dann fasste ich Nadja an die Brust. Alles passierte. Wir hatten beide plötzlich das Gefühl, ganz dringend aufs Klo zu müssen. Dann wollten wir aufeinander liegen. Das war mir ziemlich unheimlich. Ich hätte ja aus dem Bett fallen können. Nadja und ich fingen an, wie im Turnunterricht gymnastische Übungen zu machen — Hüftschwung und Beckenrollen und so. Da wurde mein Karl-Heinz in der Hose ganz steif. Mit Aufs-Klo-Müssen hatte das nichts zu tun. Nadja kriegte eine Art Allergie, ihr fiel plötzlich das Atmen schwer. Wir haben ziemlich lang gekuschelt, glaube ich wenigstens.

Dann sagte Nadja plötzlich: »Jetzt kommt ein guter Film in der Glotze, den will ich unbedingt angucken!« Es war ein beknackter Liebesfilm, und das passte ja gut.

Als der Film zu Ende war, futterten wir Popcorn und kuschelten noch eine Weile.

Um eins kam Nadjas Mutter nach Hause. Sie fragte, was wir eigentlich machten.

»Wir spielen ein Spiel«, sagte Nadja.

»Was für eins?«, fragte ihre Mutter.

»Griechisches Kästchenhüpfen«, sagte Nadja.

»Was ist das für ein Spiel?«, fragte ich.

»Das hier«, sagte Nadja und begann wieder an mir rumzuknutschen.

Ich glaube, griechisches Kästchenhüpfen könnte eine Sportart für die Olympiade sein.

Hab vorhin Nadja angerufen und sie gefragt, ob sie von mir geträumt hat. Nadja wollte nicht darüber reden. Dann hat sie mich gefragt, als was sie zum Maskenfest gehen soll, zu dem sie heute eingeladen ist. »Ich muss aber gleich los, also muss es eine Maske sein, die fix zu machen ist«, sagte sie.

Ich hab ihr vorgeschlagen, sich einfach Wachs in die Ohren zu stecken. Dann kann sie als Taube gehen.

Ist Liebe bloß ein Tick?

Oder Gymnastik?

Endet alles mit ‘nem —?

Freitag, 24. Juli

I love my girl. I love Nadja. Arne love Nadja nicht. Arne findet, dass Nadja mir bloß dauernd am Hintern klebt. Arne irrt sich. Nadja hat mir noch nie am Po geklebt. Schließlich will sie ja nicht Selbstmord begehen. Arne seufzt jedes Mal, wenn ich Nadja bloß erwähne. Er weigert sich, ihren Namen auszusprechen. Wenn er anruft, nennt er sie Stoffendorff.

»Hallo«, sagt Arne.

»Hallo«, sage ich.

»Was machst du?«, fragt Arne.

»Ich unterhalte mich mit dir«, sage ich.

»Könnte genauso gut eine Roboterstimme sein«, sagt Arne. Wir unterhalten uns eine Weile über Rumänien. Dann fragt Arne, ob ich heute wieder mit dieser Tussi zusammen sein muss.

»Mit welcher Tussi?«

»Na, mit dieser Stoffendorff, du weißt schon.«

»Du bist ja bloß neidisch, weil du keine Freundin hast.«

»Wie willst du das wissen? Vielleicht hab ich ja drei, vier Stück in meinem Schrank stehen«, sagt Arne eisig und legt auf.

Arne findet Nadja lästig. Darum benimmt er sich so hirnrissig.

Heute Vormittag waren Arne und ich beim Schwimmen. Wir hatten unsere Luftmatratzen dabei und spielten Schiffsuntergang. Plötzlich tauchte Nadja auf und wollte mitmachen. Zuerst war mein Herz voller Glück. Dann voller Unglück.

Arne kläffte Nadja nämlich an, sie solle sich gefälligst nicht in unsere Untergänge einmischen. Da hab ich Arne zur Schnecke gemacht. Aber insgeheim gab ich ihm Recht. Hab ich ihm aber nicht gesagt. Ich schlug vor, dass Nadja ein blinder Passagier sein könnte, der nicht mehr ins Rettungsboot passt. Arne wurde so wütend, dass er den Stöpsel aus seiner Matratze zog und sie am Ufer in einen Ameisenhaufen pfefferte. Ist schon toll, eine Freundin zu haben. Aber manchmal ist es auch ganz schön kompliziert. Nadja wird sauer, wenn ich sie nicht zu all ihren Geigendingsbums-Sachen begleite. Sie findet Arne kindisch. Kann ich nur zustimmen. Schiffsuntergang spielen findet sie doof. Kann ich nur zustimmen. Ob es wohl ein Heilmittel gegen Feigheit gibt?

Muss schnell fort und für mein Fräulein Mutter Besorgungen machen. Sie braucht eine Schachtel Pflaster und vier Liter Milch. Oder waren es vier Liter Pflaster und eine Schachtel Milch?

Ich und Torleif waren zwei Stunden lang auf meiner Luftmatratze im Wasser. Torleif hat viermal Wasser geschluckt, ich bloß einmal. Wir spielten, dass überall Haie waren, die uns auffressen wollten. Ein dicker Herr war der größte weiße Hai von allen. Erik musste einen Schwarm Stichlinge spielen. Ich und Torleif waren als Haifischjäger unterwegs, um die Stichlinge als Köder für die Haie zu fangen. Erik schrie wie am Spieß, als wir ihn auf den dicken Herrn draufwarfen. Der dicke Herr schrie auch. Dann schrien Torleif und ich, als der dicke Herr in einem Boot hinter uns her jagte und uns eins mit dem Ruder überbriet.

An meinem Hans-Egon wachsen schwarze Haare. Die sind gekräuselt. Womöglich krieg ich einen Lockenpimmel. Warum können die Haare dort unten nicht genauso gerade sein wie die auf dem Kopf? Notfalls kann ich sie ja einsprayen und Pomade benützen. Oder ich lasse mir auch auf dem Kopf Locken machen. Dann erkennt mich kein Mensch wieder.

Bin in die Pubertät reingerutscht. Wer kann mir sagen, wann die wieder aufhört?

Mein Daddy ist echt in Ordnung. Er ist groß und kräftig und der stärkste Vater in unserer Straße. Er hat einen interessanten Beruf. Er ist Optiker. Heute hat er versprochen, dass wir übers Wochenende ein Videospiel mieten, um auszuprobieren, ob das was taugt.

Liebes Tagebuch!

Ich werde ganze 48 Stunden im Besitz eines Videospiels sein. In irgendeiner Tabelle steht, das Mindestschlafbedürfnis für zwölfjährige Jungen beträgt eine Stunde pro Nacht. Das heißt, ich habe 48 Stunden weniger zwei Stunden für zwei Nächte, was 46 wunderbare Stunden vorm Videospiel ergibt. Weiß bloß nicht, wie ich das Problem mit dem Pinkeln lösen soll. Vielleicht kann ich mich ja an den Schlauch vom Aquarium anschließen.

Ein Videospiel, ein Videospiel —
ein Königreich für ein Videospiel.

Montag, 27. Juli

Hi, Kauboy!

Es hat noch nie geschadet, auf Draht zu sein! Wer mit »Hi, Kauboy!« anfängt, gerät nie in den Verdacht, ein geheimes Tagebuch zu schreiben. Jeder, der bei mir rumschnüffelt, muss glauben, es ist ein geheimer Brief an einen Kauboy. Arne, diese Gurke, ist einfach nicht zu Hause. Ich hab ihn noch und nöcher angerufen. Jedes Mal teilt mir sein Alter mit, dass Arne sein Fahrrad genommen hat und zu einem Freund gefahren ist. Außerdem wiederholt er jedes Mal, wenn ich nicht endlich mit diesem Telefonterror aufhöre, schießt er eine Handgranate durch den Hörer. Ich glaube ihm nicht. Möchte bloß wissen, was das für ein Freund ist, den Arne hat und den ich nicht kenne. Vielleicht hat er ja einen Typ kennen gelernt, der drei Wasserechsen hat. Aber Arne weiß doch, dass er mit mir zusammen sein muss, wenn ich nicht bei Nadja bin. Sonst sehen wir uns ja überhaupt nie mehr!

Nadja, meine Herzallerliebste, spielt Geige. Sie spielt und spielt. Das klingt wie vier Angsthasen beim Zahnarzt. KREIIIISCH! KREIIIIISCH!

Ich lobe Nadja jedes Mal und sage, ich hätte noch nie so schöne Geigenmusik gehört. Das ist nicht gelogen. Hab bisher noch überhaupt keine Geigenmusik gehört. Bis jetzt haben meine Ohren ein glückliches Leben geführt.

Wenn man eine Freundin hat, muss man alle Interessen miteinander teilen. Sie muss Fußball toll finden und ich Geigenmusik. Nadja versucht die Namen sämtlicher schwedischer WM-Spieler durch die Jahrhunderte auswendig zu lernen, worauf ich mich noch mehr in Nadja verliebe. Ich versuche Geige zu lernen. Nadja verliebt sich noch mehr in mich. Ich hab’s vier Mal versucht. Dies ist das Ergebnis:

Erstes Mal:

Ich wusste nicht, wie man eine Geige hält, und hielt sie mit dem Kopf nach unten. Nadja wurde sauer und fuhr nach Hause.

Zweites Mal:

Zuerst spielte Nadja mir ein Stück vor, das ich nachspielen sollte. Nadja spielte »Lobet den Herren« und ich hielt es für »Trink, Kumpel, trink«. Nadja wurde sauer und fuhr heim. Drittes Mal:

Ich musste Nadja »Alle meine Entchen« vorspielen. Ich spielte so verheerend, dass Nadja Kopfweh kriegte. Da wurde sie sauer und fuhr heim.

Viertes Mal:

Aus Versehen ließ ich die Geige aus dem Fenster fallen, sodass acht kleine Minigeigen daraus wurden. Nadja wurde sauer und fuhr nach Hause.

Jetzt muss ich meiner Alten jede Woche zehn Kronen von meinem Taschengeld abliefern, weil sie Nadja eine neue Geige gekauft hat. Ist mir wurscht. Ich hacke mir auch gern die Hände ab, Hauptsache, ich muss nicht spielen.

Als ich und Nadja neulich auf der Couch lagen und gerade mit Schmusen anfangen wollten, kamen Roffe, Ragge und Reinhold und verlangten, dass wir ihnen Pizza und Pommes besorgen sollten.

Da sagte ich: »Klappe!«

Dann rannte ich tausend Kilometer. Kriegt man etwa Gehirnerweichung, wenn man verliebt ist, Tagebuch? Nadja hat mich tapfer verteidigt und ihren Brüdern erklärt, ich hätte eine Hitzeallergie. Die Brüder gaben mir eine letzte Chance und schoben die Hinrichtung erst mal auf. Ich besorgte ihnen zehn Kilo Pizza und zehn Kilo Pommes.

Das Leben ist ganz schön stressig, wenn man in ein Mädchen verknallt ist, das drei Horrormonsterbrüder hat. Warum hab ich mich nicht in ein Mädchen verknallt, das drei hilfsbereite Krankenpfleger als Brüder hat? Oder Kleingärtner oder Briefmarkensammler? Oder so?

Am Wochenende hab ich voll Kacke gebaut. Ich und das gemietete Videospiel waren unzertrennlich. Ich spielte und spielte. Papa sagte, wenn das mit dem Videospiel gut klappt, dann mieten wir es fürs ganze Jahr. Leider wollte Papa mich herausfordern und mitspielen. Ich besiegte ihn lässig haushoch. Papa erklärte, dieses Videozeug sei die unnötigste Erfindung, die je gemacht worden sei. Dann brachte er die Freude meines Daseins ins Geschäft zurück. Döskopp Bert Ljung war nie auf die Idee gekommen, dass er seinen Alten hätte gewinnen lassen müssen. Döskopp Bert Ljung darf nie mehr ein Videospiel mieten. Döskopp Bert Ljung muss ein freudloses videoloses Dasein fristen.

Werd jetzt mal meinen Kumpel anrufen, Arne. Vielleicht ist er inzwischen wieder zu Hause. Warum ruft er nicht an? Kann es sein, dass er nach unserem letzten Gespräch sauer ist?

Jetzt hat Arne angerufen und gefragt, ob ich mich noch an ihn erinnere. (Bloß weil Nadja und ich ihm ein paar Tage lang absichtlich aus dem Weg gegangen sind.)

»Mal nachdenken«, sagte ich. »Du bist doch dieser Typ mit dem grünen Schnurrbart, oder?«

Arne bat mich, kurz am Telefon zu warten. Ich wartete und wartete, bis jemand an der Tür klingelte. Es war Arne.

»Ich hab keinen grünen Schnurrbart. Das siehst du doch!« Dann radelte Arne nach Hause und telefonierte weiter mit mir.

»Hast du Besuch gehabt?«, fragte er.

»Ja«, sagte ich.

»War es ein Typ mit einem grünen Schnurrbart?«, fragte Arne und ich hörte, dass er sich Notizen machte.

»Nein«, sagte ich. »Er hatte gelbe Zähne.«

Dann fragte ich: »Kannst du mir sagen, wie spät es ist?«

»Es ist jetzt genau halb«, sagte Arne.

»Was, halb? Halb fünf, halb sechs oder was?«

»Das weiß ich nicht. An meiner Uhr ist der kleine Zeiger abgebrochen«, sagte Arne.

Wir beendeten unser Gespräch.

Gestern hab ich mit Oma ferngesehen. Sie wollte »Die Goldene Ziehharmonika« sehen. Ich wollte ein Rockfestival sehen. Der Krieg brach aus. Aber dann vertrugen wir uns wieder und sahen uns lieber das fesselnde Schauspiel an, wie mein Alter mit weit offenem Mund auf dem Sofa lag und schnarchte. Das war viel gruseliger als der schlimmste Horrorfilm. Zum Glück hat Oma dann bei mir im Zimmer übernachtet.

Das Monster sah Oma.

Das Monster fiel ins Koma.

Dienstag, 28. Juli

Hallo, Tagebuch!

Heute fährt meine Freundin mit ihrem Orchester auf Tournee. Ich muss zu Hause bleiben. Nadja ist eine ganze Woche unterwegs. Garantiert hat sie mich vergessen, wenn sie wieder zurückkommt. Ich hab sie abgewinkt. Als sie abfuhr, hat sie gegrinst. Das war total verkehrt. Sie hätte schluchzend sagen sollen, dass sie sich die ganze Woche nach mir verzehren wird. Stattdessen hat sie gesagt:

»Bin echt froh, dich ein Weilchen nicht sehen zu müssen.« Dann lachte sie und pflanzte mir einen Kuss auf den Mund. Ganz kurz auch mit der Zunge, als niemand herguckte. Bis Nadjas Rockerbrüder grölend anrückten. Ich verabschiedete mich, fuhr zu Torleif und bat ihn, Nadja im Auge zu behalten. Das versprach er mir. Er wird sie Tag und Nacht nicht aus den Augen lassen. Das hat mich beruhigt.

Dann fuhr ich zu Arne. Ich hatte mir vorgenommen, wieder sein bester Freund zu sein. In letzter Zeit ist Arne ungewöhnlich sauer gewesen. Das liegt daran, dass er keine Freundin hat.

Arne machte nicht auf. Aus seinem Zimmer hörte ich ihn rufen:

»Bist du das, Mollonäs?«

Ich ging in Arnes Zimmer. Er lag auf seinem Bett und sah aus wie eine verschwitzte und zerknitterte Essiggurke. »Warum siehst du so verschwitzt und zerknittert aus?«, fragte ich ihn.

»Mollonäs?«, sagte Arne und sah mich fragend an.

Ich wollte wissen, wer Mollonäs sei. Arne antwortete nicht, grinste nur. Dann sagte er, dass Mollonäs wieder in seinen Träumen herumspukte. Ich kapierte, dass Arne krank war. Er fieberte.

»Träumst du von Mollonäs?«, fragte ich.

Arne lachte.

»Mollonäs?«, fragte er.

Arne hatte offensichtlich das Mollonäs-Fieber gekriegt. Da denkt man immer bloß an Mollonäs. Kein Mensch weiß, was das ist. Und trotzdem denkt man die ganze Zeit daran. Total abartig.

Ich verabschiedete mich von Mollonäs-Arne.

Dieser beknackte Typ! Jetzt hab ich keine Ahnung, mit wem ich die ganze Woche zusammen sein soll, während Nadja verreist ist.

Ich fuhr nach Hause und traf Anki Jönsson. Sie sah umwerfend aus, wie immer.

Mama kam in der Mittagspause nach Hause, ihren Bus hatte sie mitgebracht. Ich durfte einen Kilometer mitfahren. Dann musste ich aussteigen, weil ihr Dienst wieder anfing.

Ich wusste nicht, was ich mit mir anstellen sollte. Ein Vogel hockte auf einer Telefonleitung und wartete. Er wusste auch nicht, was er mit sich anstellen sollte. Ich dachte an Nadja. Am liebsten hätte ich geheult und mich nach ihr gesehnt. Aber das ließ ich lieber bleiben. Stattdessen dachte ich an andere Mädchen. Andere Mädchen sind auch interessant. Zum Beispiel Sandra aus meiner Klasse. Vor einiger Zeit wollte Sandra mir einen Zungenkuss geben. Ich hab dankend abgelehnt. Das würde ich heute nicht tun. Aber ja danke würde ich auch nicht sagen. Schließlich hab ich ja Nadja.

Manchmal denk ich an Mädchen und Titten. Titten sind ein interessantes Thema. In meiner Klasse haben folgende Mädchen Titten gekriegt: Tina, Ruth, Lisa, Sanna und Hanna (aber bloß ein bisschen).

Plötzlich musste ich an Frida Lillström denken. Frida ist schon fast erwachsen und hat einen richtigen Busen. Gut aussehen tut sie auch. Arne hat erzählt, dass sie sich in ihrer Wohnung oft nackt auszieht. Ich weiß, wo sie wohnt. Also ging ich dorthin. Hinterm Haus stand ein günstiger Baum, in den kletterte ich rauf. Arne hatte empfohlen, das zu tun, wenn man Frida Lillström nackt sehen will. Der Baum war schon besetzt. Von einem Affen, der mit dem Fernglas zu Fridas Fenster rüberstierte.

»BUH!«, machte ich.

Erik wäre fast vom Baum gefallen. Als ich ihn fragte, was er denn da anpeilt, sagte er, in diesem Baum seien ungewöhnliche exotische Schmetterlinge gesichtet worden. Ich glaubte ihm nicht. Da sagte Erik: »Arne hat behauptet, dass man von hier aus zugucken kann, wie Frida Lillström sich nackt auszieht!«

»Ach, tatsächlich? Das wusste ich ja gar nicht!«, sagte ich. Dann guckten wir beide abwechselnd durchs Fernglas zu Frida Lillström rüber. Sie war nicht nackt, aber hübsch.

Als wir vom Baum runterkletterten, erzählte ich, dass Arne krank ist. Das wusste Erik bereits. Er sagte, Arne hätte das Mollonäs-Fieber und das könnte lebensgefährlich sein.

»Ist das wahr?«, fragte ich besorgt.

»Ja«, sagte Erik. »Wenn man daran stirbt, ist es gefährlich.« Erik ist doch nicht so dumm, wie er aussieht.

Dann fuhren wir zu mir nach Hause und guckten meine Modellbausätze an. Einer davon war komplett. Erik fand alle voll cool. Dann haben wir unsere Zehen gemessen, mein großer Zeh ist zwei Zentimeter länger als der von Erik. Erik hat echt komische Zehen. Sein Zeigezeh ist länger als sein großer Zeh. Das macht ihm Sorgen. Er glaubt, dass alle übrigen Zehen seinen großen Zeh überrunden werden und dass der dann zum kleinen Zeh wird. Ich tröstete ihn und erklärte, wenn man einen Zeigezeh hat, der länger ist als der große Zeh, dann liegt das an einem spanischen Bazillus, den man schon im Bauch seiner Mutter gekriegt hat. Da hat Erik sich mächtig aufgeregt. Er rief seine Mutter an und machte sie zur Schnecke. Erik ist der totale Clown.

Dann fuhren wir zu ihm nach Hause und guckten seine Briefmarken an. Er hat eine echte fehlfarbene Gustav Adolf der Fuffzehnte. Die soll eigentlich rot sein, aber Eriks Exemplar ist fast gelb. Ich hab es mir genauer angeguckt. Es roch nach Katzenpisse. Mir war klar, warum es fehlfarben war. Hab Erik aber nix gesagt. Wollte ihn nicht traurig machen.

Dann war es plötzlich sieben. Ich musste nach Hause. Hab mich für morgen wieder mit Erik verabredet.

Papa war total high, als ich nach Hause kam. Er hatte vier Brillen verkauft. Mama dagegen war weniger froh. Irgendein alter Blödmann hatte sie angeschrien, weil sie zu wild fuhr.

Kauboy-Kurt hatte einen neuen Freund. Er hieß Mini-Eschalf. Er war klein und schwächlich. Aber komisch. Er hatte eine Katze, die überallhin pinkelte. Das war alles. Dann traf Kauboy-Kurt ein Mädchen, das hieß Frido. Frido wollte Kauboy-Kurt Zungenküsse geben. Er sagte Nein. Er hatte Nalla Nisson. Nalla hatte einen Busen gekriegt. Das war gut.

Arne kocht Frida in Mollonäs,
dann isst der Erik sie mit Majonäs.

Donnerstag, 30. Juli

Hallo, Tagebuch!

Schon wieder ich. Also: ich = Bert Ljung.

Ich hab zwei Freunde. Heute früh hatte ich gar keinen. Freunde kann man immer brauchen. Die können einem helfen, wenn man was Schwieriges machen muss. Wie Fahrradreifen wechseln, zum Beispiel, oder den Kühlschrank leer futtern. Arne ist krank gewesen. Er hatte das seltene Mollonäs-Fieber und konnte nur noch an Mollonäs denken. In dieser Zeit hab ich einen neuen Freund gefunden — Erik. Dann wurde Arne gesund. Er rief mich an und wollte, dass wir irgendwas anstellen. Ich sagte: »Ich muss zu einem Freund. Kannst mitkommen, wenn du willst.«

»Nein«, sagte Arne. »Dann geh ich jetzt eben auch zu meinem neuen Freund.«

Ich bin nicht sauer geworden. Hab ja Erik.

Dann fuhr ich zu Erik. Wir saßen in seinem Zimmer und versuchten auszurechnen, wie viele Glasaugen, Hörapparate und falsche Bärte in eine Zuckerschachtel reinpassen. Ich sagte Erik, dass er jetzt mein bester Freund ist. Erik freute sich. »Inzwischen hab ich zwei beste Freunde«, sagte er. »Der andere kommt nachher bei mir vorbei.«

Im selben Moment trat der andere ins Zimmer. Es war Arne. Da wurde ich sauer auf Erik. So ein hinterhältiger Fiesling! Hat erst mich gelinkt und dann Arne. Arne hat sich auch aufgeregt und gesagt, das ist ja wohl das Letzte! Erik schämte sich. Alles war seine Schuld. Er entschuldigte sich schluchzend, dann vertrugen wir uns wieder. Jetzt sind wir alle drei Freunde.

Arne hatte wie immer seine Frösche dabei. Sie durften in Eriks Kopfkissenbezug wohnen, während wir heimlich einen Mann anriefen, der von Furts hieß.

Arne fragte, ob Herr von Furts einen vorbeifliegenden Computer gesehen hätte. Herr von Furts war ein einziges Fragezeichen. »Ich rufe im Auftrag eines chemischen Fabors für Computerforschung an«, sagte Arne. »Wir haben Raketentreibstoff für Computer entwickelt. Unsere Computer können fliegen, und jetzt ist uns einer davongeflogen.«

Herr von Furts fand das gar nicht komisch. Er drohte damit, die Polizei zu verständigen. Arne legte auf. Erik bekam Bauchweh vor Angst. Er wollte kein jugendlicher Krimineller werden. Er rief die Polizei an.

»Bitte holen Sie mich ab. Sie finden mich bei Arne Nordin«, sagte er.

Arne und ich lachten. Erik ist eine kleine, schwächliche Memme, aber irgendwie trotzdem komisch.

Nadja hat mir eine Karte geschickt, auf der ein fetter Kerl in grünem Wasser herumschwimmt.

Das hier hat sie geschrieben:

O Wonne! Hier scheint die Sonne.

Ich schick dir einen Kuss. Jetzt mach ich Schluss.

Nadja

PS: Torleif will, dass ich ihm einen Kuss gebe, weil er dich kennt. Er sagt, das kommt aufs Gleiche raus. Geht das in Ordnung?

Muss mit Torleif ein ernstes Wort reden, wenn er zurückkommt.

Oma hat vorhin angerufen und erzählt, dass ich ein paar Tage bei ihr wohnen darf. Ich bedankte mich und lachte herzlich über den Witz. Es war kein Witz. Meine alten Herrschaften wollen eine Zeit lang ihre Ruhe haben. Das wird mir auch gut tun.

Jetzt höre ich auf, muss nämlich zum Sportscheißen — äh, Sportschießen.

Es grüßt Karl Napf

Plärrtag (gibt’s nicht)

aber leider Mittwoch, den fünften Achten.

Oje, Tagebuch!

Heute war der bekackteste Tag meines Lebens. Abgesehen von dem Tag, als Arne mich bei Mama verpfiff und ihr erzählte, dass ich ein Pornoheft angeguckt hatte. Damals war ich sieben. Jetzt bin ich zwölf und reif für Rente und Verkalkung. Papa sagt, wenn man verkalkt ist, vergisst man alles. Hoffentlich werde ich bald verkalkt. Dann vergesse ich, was heute im Juze passiert ist.

Die ganze Bande hockte dort herum und langweilte sich. Keiner hatte auf irgendwas Bock. Da schlug Torleif vor, dass unsere Rockgruppe TOTAL BEHÄMMERT etwas spielen sollte. Das war eine gute Idee.

Zuerst hatten alle vergessen, was für ein Instrument sie spielten. Das war aber egal, weil sowieso keiner von uns spielen konnte. Wir tauschten die Instrumente kreuz und quer, aber das half alles nichts. Unsere Versuche klangen immer schlimmer, bis niemand mehr in unserer Gruppe mitspielen wollte. Die Mädchen erklärten, sie würden eine eigene Gruppe bilden. Da wollten wir Jungs wieder mitmachen. Die Mädchen verlangten eine Aufnahmeprüfung von uns. Wir mussten Probe singen oder Probe spielen. Die Mädchen wollten rausfinden, wer der Superstar der Gruppe wird. Das war ja wohl keine Frage! Ich kann immerhin drei Tanzschritte und mit zittriger Stimme singen kann ich auch. Genau wie Elvis Presley. Die Mädchen spannten nicht, wie genial ich war, sondern lachten bloß und sagten:

»Mensch, Bert, du siehst ja aus wie ein Opa mit frisch operiertem Rücken!«

»Danke«, sagte ich und hockte mich in eine Ecke und war beleidigt.

Dann kam Arne an die Reihe. Er schrie aus Leibeskräften und versuchte, wie ein ganzes Formel-1-Rennen zu klingen. Er klang aber bloß wie Formel 3. Arne muss weiterhin Elektriker bleiben.

Dann wurde Torleif geprüft. Er spielte ein paar Tünchen auf seinem Flötchen. Es klang zum Davonlaufen. Die Mädchen klatschten Beifall, nur um uns andere zu ärgern. Torleif darf irgendwann mit einem Flötensolo bei ihnen auftreten. Außerdem darf er Hi-hat spielen.

Björna furzte ins Mikrofon, dann rülpste er. Das klang total super. Die Mädchen fanden das nicht. »Iiiih, du Schwein!«, kreischten sie.

Erik war keine Konkurrenz. Er sang »Wenn Vater Bär schläft«. Falsch, mit kläglicher Quäkstimme, schielendem Blick und auf dünnen Wackelbeinchen. Als er zu dem Vers kam, wo Vater Bär aufwacht, konnte er vor lauter Angst kaum weitersingen. Wir Jungs haben laut gewiehert. Die Mädchen nicht. Die jubelten dem Bubi zu und behaupteten, Erik hätte das Zeug zu einem Popidol. Er soll der Star ihrer Gruppe werden und von allen Fans die Küsse kassieren.

Ich protestierte. Das half nichts. Erik wurde zum Superstar gewählt. Er selbst sagte, dass er das gar nicht will, weil er so schüchtern ist und mit schreienden Fans und lüsternen Weibern nicht klarkommt. Ich wollte mit ihm tauschen. Aber das hat Sanna verhindert. Sie sagte, dass ich schon eine Freundin habe und nicht untreu werden darf. Sanna klang irgendwie sauer. Vielleicht fährt sie ja auf mich ab. Ich hab sie schon mal geküsst. Hat gut geschmeckt. Muss ich mir aufschreiben, für den Fall, dass die Sache mit Nadja irgendwann schief geht.

Ich fragte, ob Nadja in der Gruppe mitspielen darf, wurde aber mit hundert zu null überstimmt. Vor allem von Sanna und Arne. Arne fängt in letzter Zeit immer gleich zu brodeln an, kaum dass ich Nadja erwähne. Er braucht natürlich eine eigene Freundin, damit er auf den Geschmack kommt.

Wir Jungs traten aus der Mädchengruppe aus und bildeten eine Jungsgruppe. Wir würden nur männliche Stücke spielen und überhaupt sehr männlich sein. Erik durfte nicht mitmachen.

Warum können Mädchen und Jungen sich nicht für dieselben Sachen interessieren? Warum müssen Mädchen Pferde, Schminke und Popstars toll finden? Was stimmt nicht an mir??? Mädchen sind komisch. Ich wüsste zu gern, woran sie denken, wenn sie alleine in ihrem Zimmer liegen. Ob sie wohl genauso viel an Jungs denken, wie ich an Mädchen denke? Glaube ich eigentlich nicht. Die denken bloß an ihre Schminketipps und ihre dämlichen Pferde. Von mir aus dürften sämtliche Pferde über Nacht aussterben. Dann könnten die Mädchen nicht mehr an sie denken.

Ich hab Nadja noch nicht getroffen, seit sie von ihrer Tournee zurück ist. Gestern rief ich sie an und fragte, ob wir uns treffen könnten. Sie sagte Nein. »Mir tun die Lippen so weh«, sagte sie. »Weil du auf deiner Reise so viele andere Jungs geküsst hast?«, fragte ich. »Nein, weil ich mit so vielen Freundinnen geredet hab«, sagte Nadja. Hoffentlich stimmt das. Wer weiß, vielleicht hat Nadja einen geheimen Freund. Einen, den bloß Nadja kennt. Einen mit Muskeln und Moped. Vielleicht wohnt er in Nadjas Schrank. Sie kann ihn jederzeit rausholen. Wenn sie nachts Bock auf Jungs kriegt oder so. Da kann sie die Schranktür öffnen und eine Weile rumknutschen. Ich glaube, ich werde mal gründlich in ihrem Schrank nachschauen.

Oma hat mich in den letzten vier Tagen siebenmal gebeten, sie in die Kirche zu begleiten. Wahrscheinlich will sie, dass ich Pfarrer werde, wenn ich groß bin. Das werde ich nicht.

Ich werde Komiker und arbeite beim Zirkus. Ich kann eine Menge Witze und komisch stolpern und auf den Hintern plumpsen und verdattert aussehen. So was gefällt dem Publikum. Arne darf Affe spielen und Erik Seiltänzerin. Wenn Nadja keinen Kerl im Schrank stehen hat, darf sie die Zirkusschönheit sein. Aber falls sie doch einen im Schrank hat, muss sie als Dame ohne Unterleib auftreten.

Ich glaub, ich bin ein Dromedar —

Erik spielt den Superstar!

Donnerstag, 6. August

Also ehrlich, Tagebuch!

Dieser Arne hat doch echt eine totale Hirnschramme! Hat null Ahnung von weiblichen Wesen und kann sie trotzdem nicht ausstehen. Vor allem Nadja nicht. Kapier ich einfach nicht. Hab Arne vorgeschlagen, nächstes Mal mitzukommen und uns beim Knutschen zuzugucken. Damit wir ihm ein bisschen auf die Sprünge helfen. Aber er hat sich geweigert. Arne und ich haben ein Gespräch unter Männern geführt. Wir redeten über alles zwischen Fröschen und Nadja. Ich fragte Arne, was Mädchen für ihn bedeuten.

»Probleme«, sagte er blitzschnell. »Und nicht genug damit«, fuhr er fort. »Sie kämmen sich entschieden zu viel.«

Da konnte ich nur zustimmen. Womöglich kämmen sie sich noch die Haare kaputt. Dann kriegen sie eine Glatze. Das sieht nicht gut aus. Aber es gibt flotte Perücken. Mein Onkel Janne hat mir eine geschenkt. Eine gelbe mit roten Punkten. Genau das Richtige für einen Komiker.

»Zum Kindermachen braucht man aber ein Mädchen«, sagte ich dann.

»Was soll ich denn jetzt mit Kindern? Damit warte ich noch ein, zwei Jahre«, sagte Arne dickköpfig.

Ich gab mich geschlagen. Dann beobachteten wir, wie Arnes Frösche im Sirup rumschwammen. Das hat’s voll gebracht.

Arne hat eine kleine Schwester — Doris. Die ist eine echte Nervensäge. Spioniert dauernd hinter mir und Arne her. Versteckt sich kichernd hinter der Tür. Bewirft uns mit Papierkugeln. Bis Arne der Kragen platzt und er einen Stuhl nach ihr schmeißt.

Ich glaube, Arnes Mädchenallergie hat mit Doris zu tun. Er glaubt, dass alle Mädchen mit Papierkugeln werfen und hinter Türen lauern. Das stimmt nicht. Es gibt auch solche, die gern knutschen. Zu dieser Sorte gehört Nadja. Nadja knutscht besonders gern mit mir.

»Nadja geht mir echt auf den Keks«, sagte Arne. »Kaum wollen wir was Fetziges anstellen, fällt dir ein, dass du ja eigentlich zu dieser Nadja musst.«

»Das sagst du bloß, weil du keine Freundin hast«, sagte ich.

»Nein, weil wir zwei nie mehr was unternehmen können, ohne dass Nadja dabei sein muss!«

Ich lachte über Arnes verrückte Einfälle.

Dann schlug Arne vor, dass wir in den Baum vor Frida Lillströms Haus klettern, um zu checken, ob sie nackt ist. Das war eine gute Idee. »Muss bloß schnell Nadja fragen, ob sie mitkommt«, sagte ich. Da hatte Arne plötzlich keinen Bock mehr auf Frida Lillström. Komisch. Stattdessen wollte er hinter seinem Haus zelten, Pfeile schnitzen und über Elchjagd reden. Das fand ich richtig gut. Als ich sagte, dass ich Nadja holen wollte, wurde Arne wieder verbiestert und behauptete, für Weiber sei der Zutritt zu seinem Garten verboten. Ich verlangte, dass er Nadja genauso behandelt wie einen Jungen. Arne sagte, Nadja ist aber nicht wie ein Junge. Sie ist ein Mädchen. Weil sie eine helle Stimme hat. Dann überlegten wir, ob Erik auch ein Mädchen ist, kamen aber zu keinem Ergebnis. Ich versicherte, dass Nadja uns überhaupt nicht stören würde. Arne verstummte, dann seufzte er und ging nach Hause. Manchmal ist er wirklich komisch.

Noch etwas ist komisch. Ich denke oft an Mädchen. Das ist nicht komisch. Aber ich denke nicht nur an Nadja. Das ist komisch. Schließlich ist Nadja meine Freundin, also müsste ich ausschließlich an sie denken. Das tu ich nicht.

Ich denke an alle möglichen Mädchen. Oft sind sie nackt oder im Bikini. Irgendwas ist mit mir nicht in Ordnung. Vielleicht sollte ich mir mal meine Matschbirne durchleuchten lassen.

Jetzt zum schönsten Ereignis des Sommers! Klumpen ist weggezogen!!! Das ist die Wahrheit und nichts als die Wahrheit! Bin gestern an seinem Haus vorbeigegangen. Gähnende Leere! Sogar der vergammelte Angeberschlitten war verschwunden. Klumpen ist nach Motala gezogen. In echt. Jetzt kommt er nie mehr zurück. Das ist Gottes Belohnung, weil ich Oma am Sonntag in die Kirche begleitet habe. Jetzt gibt es nichts Schlimmes mehr auf der Welt. Abgesehen von allen Kriegen und Nadjas Brüdern natürlich.

Am Sonntag ging ich also mit Oma in die Kirche. Außer dem Pfarrer war aber niemand da. Nicht einmal der Organist.

»Wer spielt denn heute?«, fragte Oma den Mesner.

»Schweden gegen England«, sagte der Mesner.

Kauboy-Kurt war beute glücklich. Sein ständiger Feind Klumton Klobig war auf den Mond gezogen. Dort konnte er bleiben. Der verrückte Erfinder Arne von Otto hatte eine Falle erfunden, mit der man Mädchen fangen konnte. Kauboy-Kurt durfte die Falle ausleiben. Fr fing ein Mädchen, das hieß Nalla Nisson und war sehr hübsch...

Nadja und ich
lieben uns ganz fürchterlich.

Freitag, 7. August

Hi, Tagebuch!

Hab vorhin Arne angerufen und ihn gefragt, ob er mit ins Hallenbad kommt.

»Geht nicht«, sagte Arne. »Hab Hallenverbot.«

»Warum das denn?«, fragte ich.

»Weil ich ins Schwimmbecken gepinkelt hab.«

»Das machen doch alle«, sagte ich.

»Ja, schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett«, sagte Arne.

Arnes Mutter ist tot. Mausetot. Das ist sie schon seit vielen Jahren. Als Arnes Mutter starb, hat er drei Wasserfrösche gekriegt. Was ich wohl kriege? Drei Wasserbüffel vielleicht. Ich glaube, ich ziehe eine lebende Mutter vor.

Arne und ich gehen oft zum Friedhof und unterhalten uns mit dem Grabstein. Find ich gut. Anfangs fand ich das nicht. Da kam mir das total beknackt vor. Von mir aus hätten wir uns genauso gut mit einem Laternenpfahl unterhalten können.

Ein Grabstein ist doch bloß ein Stein.

»Glaubst du etwa, dass meine Mutter unter einem Laternenpfahl begraben liegt?«, fragte Arne wütend.

Das glaubte ich nicht. »Deine Mutter ist im Himmel und futtert Weintrauben und singt im Kirchenchor. Gospels und christlichen Hard Rock und so.«

»Quatsch!«, sagte Arne. »Meine Mutter ist ein stummes Skelett in einem Sarg.«

Arne glaubt nicht an Gott. Ich versuchte ihn zu überzeugen. »Überleg selbst. Was wärst du lieber, wenn du tot bist? Ein stummes Skelett in einem Sarg oder ein singender Hardrocker im Himmel?«

Arne entschied sich für Alternative Nr. 2.

Ich bin mit Arne unterwegs gewesen, um seine Mutter zu suchen. Nicht das Skelett. Wo das liegt, wissen wir. Nein, ich meine die Seele. In der Seele ist alles drin, was im Körper drin war, ohne die Eingeweide natürlich. Die Seele besteht aus allen Gedanken, Erinnerungen und Träumen.

Einmal hab ich geträumt, ich wäre ein Fußballprofi. Ich spielte in der Damenmannschaft. Das war der schlimmste Albtraum meines Lebens.

Arne und ich waren überzeugt, dass die Seele von Arnes Mutter in der Wohnung der Familie Nordin herumschwebt. Wir begannen zu suchen. Nach einer halben Stunde legten wir eine Pause ein und besprachen, wie eine Seele eigentlich aussieht.

»Wahrscheinlich ist sie durchsichtig«, sagte Arne.

»Nie im Leben!«, schrie ich. »Dann könnte man sie ja nicht sehen!«

Das gab Arne zu. Wir einigten uns darauf, dass eine Seele rosa ist und ein bisschen glitzert.

Wir holten das Vergrößerungsglas und untersuchten die Wohnung.

»Ich glaube, drüben am Fenster schwebt ein Stück Seele herum«, sagte Arne.

»Bedaure«, sagte ich. »Das ist bloß Staub.«

Arne wurde traurig. Ich sang ihm ein Trinklied vor, das Papa mir beigebracht hat. Arne sang die letzte Strophe mit und wurde wieder froh. Plötzlich sahen wir unterm Sofa etwas glitzern. Arne jubelte und schrie: »Guck mal, Bert! Da drunter ist meine Mutter!«

Arne war so außer sich vor Freude, dass er mir einen Kuss geben wollte. Ich wimmelte ihn mit der Ausrede ab, dass Nadja schrecklich eiersüffig ist. »Ob meine Mutter jetzt wohl unterm Sofa hervorkommt, um mich zu begrüßen?«, überlegte Arne. Aber nichts geschah. Arne meinte, dass seine Mutter nach so vielen Jahren wahrscheinlich schüchtern sei. Er war so happy, dass seine Beine ganz von alleine zu tanzen anfingen. Ich guckte noch einmal genau durchs Vergrößerungsglas. Jetzt sah ich, was da unterm Sofa lag.

»Schau mal kurz zum Fenster raus, ob sie noch einen Kumpel aus dem Himmel mitgebracht hat!«, sagte ich.

Arne drehte den Kopf zum Fenster. Schnell hob ich die Seele von Arnes Mutter auf. Es war eine Gelee-Himbeere. Ich aß sie auf.

»Oh!«, rief ich. »Jetzt ist die Seele deiner Mutter wieder in den Himmel zurückgeflogen!«

Arne warf sich auf den Boden. Die Seele war verschwunden. Sie lag in meinem Magen. Das sagte ich aber nicht. Ich sagte, dass die rosa Seele durch die Decke davongeschwebt sei.

Arne war so froh, dass er fast geheult hätte. Aber weil Heulen ja eigentlich was ziemlich Lasches ist, haben wir uns lieber noch eine Weile gerauft.

Kauboy-Kurt. Vermutlich der 44. Abschnitt. Oder der letzte.

Kauboy-Kurt hatte tote Freunde. Die waren im Krieg gestorben. Manchmal kamen die toten Freunde vom Himmel herunter und futterten mit Kauboy-Kurt Gelee-Himbeeren. Aber einmal kam der tote Kumpel Orne Nidron nicht mit zum Gelee-Himbeerfest. Die anderen toten Freunde erzählten, dass Gott Orne am Jahresende tausend Kronen schenkt, falls er aufhört, Süßigkeiten zu essen. Beim nächsten Mal gab’s bei Kauboy-Kurt stattdessen Möhren mit Jogurtsoße. Orne freute sich so sehr, dass er wieder lebendig wurde.

Hat die Makrele eine Seele?

Und was ist mit der Garnele?

Samstag, 8. August

Hi!

Ich schreibe wieder mal in mein geheimes schwarzes Notizbuch. Dieses Notizbuch ist absolut kein Tagebuch. Ich schreibe wichtige Sachen auf. Zum Beispiel hübsche Mädchen. Dann notiere ich, wie viele Punkte jede von ihnen kriegt. Hoffentlich fällt dieses Notizbuch nie meiner Freundin Nadja in die Hände.

Ich liege gerade am Badestrand. Hier gibt es viele gute Sachen. Zum Beispiel Sand. Und zum Beispiel Mädchen. Die Mädchen liegen auf dem Sand. Sie sonnen sich. Manche haben eine gute Figur. Manche nicht. Arne zum Beispiel. Arnes Figur erinnert an eine welke Blume. Er hockt im Schatten und peilt die Mädchen mit seinem Fernglas an. Ich selbst liege anmutig geplättet auf einem Badetuch. Ich habe mich mit Sonnenöl eingeschmiert. Arne hat mit seinem Taschenrechner ausgerechnet, dass ich zu viel Sonnenöl genommen habe. Wenn ich täglich fünf Stunden in der Sonne liege, bin ich am 19. März des Jahres 2029 schön braun. Ich kratzte das Sonnenöl ab.

Anki Jönsson ist auch hier am Strand. Heute sieht sie noch hübscher aus als gestern. Wenn sie so weitermacht, kippt es bald um und sie wird plötzlich hässlich. Das wäre schade, ich guck sie nämlich unheimlich gern an. Sieben Muskelprotze stehen um sie herum und sabbern auf sie runter. Die sind ja total beknackt. So was würde ich nie tun. Die Typen versuchen sich bei Anki einzuschleimen, kaufen ihr Eis und reiben sie mit Sonnenöl ein. Wirklich saudämlich.

Erik ist ein echter Komiker. Er behauptet, dass er die Sonne nicht verträgt, und hat sich einen riesigen Sonnenhut aufgesetzt. Der Hut ist größer als ein Sonnenschirm. Unter diesem Sonnenschirmhut hockt Erik jetzt am Strand und erzählt dem versammelten Kleingemüse, wie gefährlich die Sonne ist. Er sagt, dass man verbrennen kann, wenn man lange genug in der Sonne sitzt. Dann kriegt man einen Hautausschlag. Und Hautkrebs.

Möchte bloß wissen, warum ich immer wieder an andere Mädchen denke statt an Nadja. Bin wahrscheinlich doch nicht ganz normal. Oder vielleicht passt Nadja nicht zu mir. Oder ich bin so eine Art Bigamist. Das sind Typen, die mit mehreren Tussis gleichzeitig verheiratet sind. Find ich voll gut. Dann hat man immer jemand zum Küssen und Knutschen. Dann ist immer eine da, die nicht gerade unbedingt Geige spielen oder ein Fußbad nehmen oder sich die Haare kämmen muss. Nadja hat viel Übung im Haarekämmen. Bestimmt könnte sie die Schwedischen Kämm-Meisterschaften gewinnen. Ich wüsste gern, ob Sanna Kjellberg sich genauso oft und viel kämmt? Oder Louise Beyer? Die ist auch ziemlich hübsch. Sanna kriegt starke vier Punkte, Louise starke drei. Aber Louise hat noch keinen Busen. Tina Roininen hat einen. Sieht toll aus. Tina ist nett. Man kann sich prima mit ihr unterhalten, wie mit einem Jungen. Sie kriegt drei Punkte. Nadja kriegt fünf, ist ja klar... oder... vier vielleicht. Wenn ihre Brüder nicht wären, würde ich ihr sechs Punkte geben. Aber wenn ihre Brüder mich weiterhin Pupser nennen, sehe ich mich leider gezwungen, Nadja nur schwache zwei Punkte zu geben.

Ich finde Titten sehr interessant. Vor allem, weil sie an Mädchen sitzen. Jungs haben keine Titten. Das ist gut. Wir haben stattdessen Pimmel. Ob die Mädchen wohl genauso viel an die Pimmel der Jungs denken, wie ich an ihre Titten denke? Vielleicht verteilen sie auch Punkte. Dann würde ich starke fünf Punkte kriegen. Mein Pimmel ist in jeder Hinsicht sehr brauchbar. Man kann beispielsweise damit pissen.

Als ich klein war, war ich erschrocken, als ich Papas Pimmel sah. Er sah wie ein Werwolf aus, fand ich damals. Mama hat bloß gelacht.

Au, jetzt kommt Arne auf mich zu...

ein Kilo Fleisch
eine Dose Katzenfutter
vierhundert Gramm Leberwurst
hundert Kilo Bratwurst
fünfzig Scheiben Brot
eine Cola
acht Erdbeereis
ein Paket Windeln
siebzehn Liter Milch

Das wär fast ins Auge gegangen! Arne kam her und wollte wissen, was ich in mein schwarzes Notizbuch schreibe. Ich sagte, ich schreibe eine Einkaufsliste für meine Eltern. Arne fiel darauf rein.

Arne hatte sich etwas überlegt. Nämlich, ob Nadja wohl genauso viel hinter anderen Jungs herspannt, wie ich hinter anderen Mädchen herspanne. Mir lief es eiskalt den Rücken runter.

Wenn es jetzt tatsächlich so ist??? Ich werde sofort einen Detektiv anheuern und auf Nadja ansetzen. Schließlich will ich ja sichergehen, dass sie nicht hinter anderen Jungs herlechzt.

Ob Oma wohl schon entdeckt hat, dass ich ihr einen Käse in den Schrank gestellt hab, als ich sie letztes Mal besuchte? Das war vor zwei Wochen. Muss inzwischen ziemlich stinken.

Ein Popcorn ist eigentlich ein Maiskorn. Ist dann ein Popkonzert auch ein Maiskonzert?

Am Strand im Sand
hab ich Titten gespannt.

Montag, 10. August

Mensch, Tagebuch, so ein Mist!

Bin nicht zu Hause. Daher die kritzelige Handschrift. Hocke bei Oma auf dem Lokus. Man hat die schlimmste Strafe über mich verhängt, die es gibt. Ich muss eine Woche bei Oma wohnen. Meine beiden Alten wollen ihre Ruhe haben und haben mich daher zu Oma geschickt. Ob ich das wohl auch machen kann? Einfach heimkommen und erklären, dass ich allein sein will und meine Ruhe brauche? Dann müssten Papa und Mama für eine Woche zu Oma ziehen und ich hätte jeden Abend sturmfreie Bude. Ich würde mir eine Menge Videos mieten und nächtelang Filme reinziehen, die erst ab sechzehn sind. Nadja könnte bei mir wohnen. Jedenfalls einen Tag. Und Arne einen Tag. Und mit Sanna könnte ich einen Tag verbringen und mit Anki Jönsson und mit... Es gibt noch viele, mit denen ich in der elternfreien Woche zusammen wohnen wollte.

Bei Oma auf dem Klo,
da hockt ein Eskimo,
den beißt ein Floh am Po.

Oho!

Mittwoch, 12. August

Verehrtes Tagebuch!

Ich wohne immer noch bei Oma. Oma ist echt cool. Aber alt. 106 Jahre minus 38.

Heute waren wir in Klarköping in einem Café. Das ist ein Stadtteil, in dem bloß uralte Häuser aus dem Mittelalter stehen. Die sind mindestens so alt wie Oma. Ich fragte Oma, ob sie irgendwelche Häuser aus ihrer Kindheit wiedererkannte. Darauf antwortete sie nicht.

Oma bestellte Saft und Rosinenschnecken. Ich weigerte mich, die Schnecken zu essen, die stammten nämlich aus der Zeit, bevor die Häuser erbaut waren. Ungefähr aus dem Jahr 300 vor Christus. Wenn ich die aß, würde ich vorzeitig alt werden. Das wär nicht besonders witzig. Wenn ich nach den Sommerferien zurückkäme und 76 wäre anstatt 12 V_2. Dann würde der Rektor kleinlich werden und mich von der Schule werfen und ich dürfte nicht mehr in der Pause hinter den Weibern herrennen und über all die vielen Pferde lästern, die sich angeblich zu Tode getrabt haben und als Salami auf den belegten Brötchen in der Cafeteria gelandet sind.

Ich dürfte nicht mehr mit Benny Fußballbildchen tauschen, weil ich bloß Bilder aus der Zeit hätte, bevor der Fußball erfunden war. Als ich daran dachte, bekam ich Beklemmungen.

Plötzlich kamen drei Gorillas ins Café — Nadjas lebensgefährliche Brüder. Ich tat so, als wäre ich eine Kaffeetasse, in der Hoffnung, dass sie mich nicht wiedererkannten. Aber Fehlanzeige.

»Hallo, Pupser!«, schrie Roffe. »Führst du eine Mumie aus?«

Die Brüder zeigten auf Oma und lachten. Oma sagte nichts. Sie ließ sie mit einem Blick zu Eis erstarren. Die Brüder gingen an die Theke und holten sich Kaffee. Reinhold besorgte sich neun Schnecken und einen Hefekranz.

Oma fragte, ob diese Kerls Nadjas Brüder seien. Ich nickte. Ich hatte Oma von dem Terror der Monsterbrüder erzählt. Von der Sprachtherapie, von der Schnupper-Rockerlehre und schließlich von der Drohung, dass sie mich auffressen würden, falls ich nicht tat, was sie sagten.

Oma hatte eine Idee.

Als die Brüder mit ihren Kaffeetassen und Reinholds Kuchenberg zurückkamen, ließen sie sich bei mir und Oma nieder. Roffe pikste in Omas Rosinenschnecke und erkundigte sich, ob die noch frisch sei. Alle drei röhrten ihr heiseres Rockergelächter. Oma stimmte kichernd ein. Dann erwähnte sie, dass die Tante der Brüder ja regelmäßig an Omas Nähkränzchen teilnimmt. Davon wussten die Brüder nichts.

»Nun ja, wir reden über dies und das, Tratschen macht ja immer Spaß, nicht wahr, Jungs?«, sagte Oma. »Und dabei hab ich gehört, wie schön ihr in der Sprachtherapie singt.

Das Lied vom Veilchen an dem Bache, zum Beispiel. Wirklich hübsch. Könnt ihr auch das Lied vom Heideröslein? Das Nähkränzchen würde sich sehr freuen, wenn ihr es gelegentlich vorsingt! Nächstes Mal werde ich es den Damen vorschlagen.«

Die Brüder Nilsson erblassten immer mehr. Zum Schluss waren sie kreidebleich. Wenn es bekannt wurde, dass sie in der Sprachtherapie Lieder sangen, wäre ihr Ruf als Draufgänger für immer ruiniert. Man würde sie nur noch als die Nilsson Sisters bezeichnen. Meine supercoole Oma hatte die Brüder doch tatsächlich in die Pfanne gehauen!

Roffe brachte stotternd hervor:

»Sie... Sie... dürfen... es... niemand... verraten...«

Oma tat sehr erstaunt.

»Was?«, sagte sie. »Schämt ihr euch etwa, weil ihr Lieder singt? Ihr kriegt bestimmt jede Menge Einladungen zum Goldenen Altersklub und zu sämtlichen Nähkränzchen in der Stadt. Ich verspreche, allen meinen Bekannten von euren schönen Stimmen zu erzählen«, sagte Oma und trank einen Schluck Kaffee.

Ragge brach fast in Tränen aus. Seine Unterlippe zitterte bereits. Roffe schien sich den Kopf darüber zu zerbrechen, wie er Oma zum Schweigen bringen könnte. Omas Augen verengten sich zu schmalen Schlitzen.

»Wenn ihr meinen Enkel Bert in Ruhe lasst, verspreche ich, nicht überall herumzuerzählen, dass ihr in Wirklichkeit Schnulzensänger seid«, sagte sie listig.

Die Brüder versprachen hoch und heilig, mich in Zukunft nie mehr zu piesacken. Sie verbeugten sich und dankten Oma für ihre Liebenswürdigkeit. Dann krochen sie wie verängstigte Regenwürmer davon.

Meine Oma ist die beste Oma der Welt.

Muss jetzt aufhören. Oma und ich gehen gleich in die Kirche und unterhalten uns mit dem Pfarrer.

Oma
kriegt ein Diplomaals Super-Oma.

Donnerstag, 13. August

Einen schönen guten Tag, liebes Tagebuch!

Heute Morgen hab ich Oma geweckt. Bin zu ihr reingerast und hab gebrüllt, dass sie Post aus Amerika gekriegt hat. Das hatte sie nicht. Sie hatte eine Telefonrechnung und eine Mahnung vom Kirchenblatt bekommen. Zur Strafe musste ich das Frühstück machen. Folgendes hab ich aufgetischt:

• Käse

• hartes Knäckebrot

• harte Kekse

• harte Äpfel

• harte Margarine

Dann bat ich Oma, möglichst viele harte Sachen zu essen, weil ich sehen wollte, wie ihr Gebiss durch die Küche fliegt.

»Ich habe kein Gebiss«, erklärte Oma und sprach ein Tischgebet, in dem sie Gott bat, mir zu verzeihen, dass ich so war, wie ich war.

»Wie sollte ich denn sonst sein?«, fragte ich.

Wenn Oma Ministerpräsident wäre, wären alle gefährlichen Sachen verboten.

Omas Gefahrenliste:

• Schnaps

• Zigaretten

• alle Arten von Drogen

• Flüche

• Verkehrsunfälle

• die Elchjagd

Oma hat mal ein Buch gelesen, in dem es um einen Mann ging, der während der Elchjagd seine Frau erschoss. Er hatte sie für einen Achtzehnender gehalten. Kein Wunder, dass Oma Elchjagd schlimm findet.

Heute Nachmittag will Oma mich foltern. Sie geht einkaufen und ich muss mitkommen und ihre Einkäufe nach Hause tragen. Oma kauft immer für ungefähr ein halbes Jahr im Voraus ein. Zum Beispiel mehrere Kästen Mineralwasser und 32 Packungen Haushaltspapier. Nachdem sie bezahlt hat, spürt sie meistens unerklärliche ziehende Schmerzen in den Unterarmen. Dann muss ihr versklavter Enkel den ganzen Krempel schleppen. Ich überlege, ob ich durchs Fenster fliehen soll. Das ist einfach. Man braucht bloß 13 Leintücher aneinander zu binden und daran runterzuklettern. Oma hat keine 13 Leintücher. Aber dafür viele Blumen. Ich frage mich, wie viele Minuten man an einem Kaktus runterklettern kann, ohne sich zu stechen.

Arne hat angerufen. Er fragte, ob diese Tussi gerade bei mir sei.

»Meinst du Oma?«, fragte ich.

»Nö, die Kroffenkropphoff natürlich«, sagte Arne.

»Aha, heißt sie jetzt so?«, fragte ich.

»Jawollja«, sagte Arne.

Dann schwieg er. Er wartete, dass ich etwas sagte. Ich sagte nichts. Schließlich legte Arne auf. Ich rief ihn wieder an. Am Hörer herrschte Schweigen.

»Huhu«, sagte ich.

»Nein«, sagte eine Stimme.

»Bin ich falsch verbunden?«, fragte ich.

»Du bist immer falsch verbunden«, sagte die Stimme.

Ich hörte, dass Arne sauer war. Da sagte ich, dass Oma und ich einen Actionfilm mit mindestens vierhundert Morden mieten würden.

»Wann fängt die Vorstellung an?«, fragte Arne.

Ich gestand, dass ich gelogen hatte. Arne schlug vor, dass wir ein paar neue Experimente ausprobieren sollten. Das fand ich gut.

Arne und ich haben schon sehr lange nicht mehr geforscht. Nadja findet, dass es eklig riecht, wenn wir unsere selbst gemachten Stinkbomben loslassen.

»Dann riech doch mal an dir selbst«, sagt Arne dann immer.

Ich freue mich darauf, neue Experimente zu machen. Ich werde Arne vorschlagen, dass wir Oma als Versuchskaninchen nehmen. Wir lassen sie harte Sachen essen und testen ihr Gebiss. Wenn es dann durch die Luft fegt, fotografieren wir es mit einer Kamera, die tausend Bilder in der Sekunde aufnimmt.

Jetzt schreit Oma, dass ich eine Einkaufsliste für sie schreiben soll. Hoffentlich hat sie eine Rolle Klopapier bereit, ein normales Blatt Papier reicht nämlich nicht.

Hab vorhin Erik angerufen und ihn gefragt, was das Gegenteil von Reformhaus ist. Hat er nicht gewusst. Ist doch ganz einfach. Reh hinterm Haus. Hahaha.

Es grüßt Hugo Hühnerkot,

Vorsitzender des örtlichen

Ameisenzüchtervereins.

Samstag, 15. August

Halleluja, Tagebuch!

Heute fahre ich nach Hause. Ich bin frei! Frei, frei, frei! Oma drohte damit, in meinem Zimmer zu schlafen, wenn ich nicht anständig bin. Da hab ich Papa angerufen und mich bei ihm beschwert. Er versprach, ihr dieses Vorhaben wieder auszureden.

Ich freue mich riesig darauf, wieder nach Hause zu kommen. Oma wird mir nicht fehlen. Jeden Tag gab’s superfetten Mampf. Wir haben fette Würste, fetten Schinken, fetten Braten und fetten Fisch gegessen. Sogar der Salat war fett. Oma fand, dass er zu wässrig war, und hat daher noch etwas Schmalz reingetan.

Gestern Abend war Nadja hier. Sie hat sich bis halb eins mit Oma unterhalten. Über Filmstars. Dann sagte sie tschüs und ging. Und ich hatte gedacht, dass wir knutschen wollten. Manchmal sind Mädchen echt ätzend. Unter anderem kann man nicht gut mit ihnen Fußball spielen. Wenn man ihnen ein Bein stellt, fallen sie dauernd hin. In der Vierten hab ich Lisa einmal ein Bein gestellt, dass sie voll auf dem Bauch gelandet ist. Alle Mädchen fanden es feige, dass ich einem Mädchen ein Bein gestellt hatte. Ich bot ihnen an, dass sie mir so viele Beine stellen durften, wie sie wollten. Dazu hatten sie keine Tust. Aber Klumpen hatte Tust. Er brachte mich vier Mal zum Hinfallen. Unter anderem schubste er mich eine Treppe runter. Das Nasenblut lief mir in den Mund, aber er hat bloß cool gegrinst.

Als ich damals zu Oma nach Hause kam, hab ich geheult. Da rief Oma unsere Lehrerin an und erkundigte sich, ob die Todesstrafe für Schüler abgeschafft sei. Anschließend sprach unsere Lehrerin viele Tage nicht mehr mit mir. Das war mir bloß recht, sie hatte nämlich Mundgeruch.

Das Einkaufen mit Oma war klasse. Ich war für den Einkaufszettel verantwortlich. Pech, dass ich ihn verloren hatte. Dusel, dass ich mich an fast alles noch erinnerte. Ja, ich erinnerte mich so gut, dass ich noch ein paar Sachen hinzufügte. Oma schöpfte keinen Verdacht.

»Dann stand da noch vier Kilo Nougatschokolade und acht große Tüten Käsechips und je zwei Videofilme«, sagte ich.

»Stand das wirklich auf dem Zettel?«, fragte Oma.

»Sieh doch selbst«, sagte ich und zeigte ihr den Zettel, der plötzlich wieder aufgetaucht war.

Da stand alles drauf. Plus 18 Tüten Lakritzeschiffchen, zwei Fußballalben und ein Kartenspiel.

Oma wollte nicht, dass ich nach Hause ziehe. Sie sagte: »Es genügt doch, wenn du deine Eltern an den Wochenenden besuchst. Das Einzige, was sie tun müssen, ist, dir ein anständiges Taschengeld zu schicken.« Das würde Oma dann für Essen und Bingolotto ausgeben.

Nadja und ich sind abgehauen und haben Arne abgehängt. Wir wollten in aller Ruhe ausprobieren, wie es ist, in der freien Natur zu knutschen. Wir nahmen eine Decke und eine Flasche Apfelsaft mit. Dann radelten wir bis nach Äfalla, um ungestört zu sein. Der Äfallasee ist eine kleine Pfütze, da kommt nie jemand hin. Er ist voller Lehm und Schleim. Kein Mensch will da baden. Abgesehen von Würmern und Fröschen. Aber — wenn Pechvogel Bert sich mit seiner Liebsten zum Äfallasee begibt, ist natürlich doch jemand dort. Nämlich Arne Nordin. Arne sammelte Würmer und Frösche. Ich und Nadja mussten seinen Käscher halten.

Nach zehn Minuten wurden wir so knutschgeil, dass wir sagten, wir müssten mal kurz ein Sträußchen für Nadjas Mutter pflücken. Arne nannte mich Maiglöckchen-Schlaffi und Löwenzahn-Affi. Ich blieb höflichkeitshalber stehen und lachte zweiundvierzig Sekunden lang.

Dann entfernten Nadja und ich uns und taten so, als würden wir Blumen pflücken. In Wirklichkeit radelten wir im Rekordtempo nach Hause und schlossen uns in Nadjas Zimmer ein. Nicht einmal dort wurden wir in Ruhe gelassen. Roffe, Ragge und Reinhold kamen herein und wollten Nadjas Wand ausleihen. Ihre eigenen Wände waren voller Autoposter und Bilder mit nackten Bräuten drauf. Nadja und ich wollten wissen, wozu sie Nadjas Wand brauchten. Sie gaben keine Antwort, sondern schleppten ein Moped in Nadjas Zimmer und fuhren damit an den Wänden hoch, um die Ausdauer des Motors und die Haftstärke der Reifen zu testen.

Schließlich schafften Nadja und ich bloß einen einzigen Dauerbrenner hinter den Rosenbüschen. Wir hatten uns eigentlich zwei Stück vorgenommen, aber Nadja blieb an einem Dorn hängen und gab mir die Schuld daran.

Das hier sind lauter Farben, die ich hasse:

Lila

Rosa

Rot

Braun

Binko

Hab keine Ahnung, wie die Farbe Binko aussieht, jedenfalls klingt sie affenscheußlich.

Wär ich ein Pharao,
wär ich jetzt anderswo
und nicht auf meinem Klo.

Sonntag, 16. August

Sei gegrüßt, hochverehrtes Wissenschaftstagebuch!

Ich und Arne sind zwei erfolgreiche Wissenschaftler. Die beste Medizin, die wir streng wissenschaftlich erforscht haben, ist die Rotznasenmedizin. Die lässt alle Rotznasen verschwinden.

1. Man rühre ein superekliges Gesöff mit folgenden Zutaten zusammen:

Pfeffer

Bier (lebensgefährlich in größeren Mengen)

schimmeliges Weißbrot

Wasser aus der Hundewasserschüssel

2. Man nehme eine Rotznase — in unserem Fall Doris, die kleine Schwester des Wissenschaftlers Arne Nordin.

3. Man mache der Rotznase weis, dass das Gesöff ein spannendes und leckeres Getränk ist, das nur Erwachsene trinken dürfen.

4. Man schenkt der Rotznase reichlich davon ein.

5. Die Rotznase merkt den Bluff und will euch nie mehr sehen.

6. Für den Rest eures Lebens seid ihr die Rotznase los.

Arne versuchte zu beweisen, dass der Mensch von den Ameisen abstammt. Er paarte rote mit schwarzen Ameisen und ließ sie miteinander kämpfen.

»Und?«, sagte ich und wartete auf das Forschungsergebnis. »Bitte — die Ameisen kämpfen miteinander. Das tun wir Menschen auch. Also sind wir verwandt.«

Einmal versuchten Arne und ich, Doris zu verschenken, weil wir lieber schwimmen gehen wollten, als Babysitter zu spielen. Kein Mensch wollte Doris haben. Eine Frau zeigte ein gewisses Interesse. Als Doris sagte, sie sei eine alte Kackwurst, winkte sie ab.

Arne ist mein bester Freund.

Neulich hat er mich gefragt:

»Warum haben Fische Schuppen?«

»Hä?«, sagte ich.

»Damit sie ihre Fahrräder abstellen können!«, sagte er.

Ich mag ihn trotzdem.

Manchmal ist Arne abscheulich,
dann heul ich

— nicht.

Dienstag, 18. August

Hi, Tagebuch!

Hier eine Liste über alles, was ich noch erledigen muss, bevor die Schule wieder losgeht:

• Schultasche kaufen

• ein Stuhlbein absägen

• mir ein neues Buch über Kauboy-Kurt ausdenken

• ein neues Notizbuch kaufen — das sich auch als Tagebuch verwenden lässt

• Pizza essen

• mir ein Video schenken lassen

• Bleistifte spitzen

• mir was Cooles ausdenken, das ich am ersten Schultag in der Klasse sagen kann

• mir überlegen, welche Tussi ich mir angeln soll, falls Nadja mit mir Schluss macht

• Kartoffeln schälen

• unterm Bett aufräumen

• schlafen

Heute ist ein beschissener Tag. Bin soeben von Nadja zurückgekommen. Das war beschissen. Nicht Nadja, sondern das, was an ihrem Esstisch saß und Wurstbrote in sich reinstopfte. Klumpen!

Nein, Tagebuch, das war keine Halluzination! Das war Wirklichkeit! Klumpen saß bei Nadja am Esstisch und stopfte sich mit Wurstbroten voll!

»Hallo, Bert, du alter Stinksocken!«, schrie er. »Was zum Teufel hast du hier verloren?«

Ich glaubte, im falschen Film gelandet zu sein.

»Was hast du selbst hier zu suchen?«, gab ich zurück.

»Mann, geht dich doch einen feuchten Dreck an, dass mein Alter seine Halbbrüder besuchen will.«

»W...w...was??«, sagte ich. Mir klappte das Kinn runter. Nadja erklärte, dass ihre Brüder und Klumpens Vater denselben Vater hatten. Also: Nadjas Mutter ist auch die Mutter der Rockerbrüder. Aber Nadja und die Rockerbrüder haben nicht denselben Vater. Nadjas Vater kommt aus der Tschechen Die Rockerbrüder haben einen toten Vater, der auch der Vater von Klumpens Vater ist. In meinem Schädel drehte es sich. Klumpen boxte mich in den Rücken und schmierte mir Butter ins Haar.

»Bruderherz!«, sagte er grinsend.

»Hä?«

»Na ja, wenn du mit Nadja Froschgesicht zusammen bist, die fast meine Schwester ist, dann bist du ja fast mein Bruder«, erklärte Klumpen unlogisch.

Nadja verpasste Klumpen einen Tritt ans Bein und boxte ihn in den Rücken. Sie sagte: »Von wegen! Klumpen Fettarsch ist alles andere als mit mir verwandt!«

Mein Gehirn schlug einen Salto nach dem andern. Nadja und Klumpen?! Und dabei hatte ich geglaubt, Klumpen für immer und ewig los zu sein. Jetzt sind wir auch noch verwandt. Ich stellte mir die zukünftigen Familienfeste vor. Klumpen würde mich zur Einstimmung jedes Mal in den Rücken boxen, mich an den Haaren ziehen und sagen: »Mensch, Bert, du alter Stinksocken, siehst ja wieder mal megahässlich aus.«

Mir lief es kalt über den Rücken. Plötzlich schien Nadja sich vor meinen Augen zu verwandeln. Irgendwie wurde sie ein bisschen weniger hübsch und sah Klumpen ein bisschen mehr ähnlich. Ich rieb mir die Augen. Da sah sie wieder normal aus. Dann rülpste Klumpen und begann über Motala loszuschwafeln. Er behauptete, dort wären alle Häuser aus Gold und man könnte sich jede Menge Geld von der Bank holen, wann immer man Lust hatte. Alle Mädchen liefen splitternackt herum und wollten Klumpen abknutschen. Ich lachte über seine kindischen Lügengeschichten.

Vielleicht sollte man ihn doch irgendwann einmal besuchen? Also, ich meine, bloß um zu sehen, wie es ihm in Motala so geht.

Nadja und ich gingen in Nadjas Zimmer, um unsere Zungenkusstechnik zu verfeinern. Klumpen kam mit. Er sagte, jetzt, wo wir Brüder sind, müssten wir alles teilen. Dann durchsuchte er meine Taschen nach Knete. Ich hatte keine.

Nadja seufzte und schlug vor, dass wir lieber zu mir nach Hause gehen sollten. Das sei eine prima Idee, fand Klumpen. Nadja drohte ihm Prügel an, wenn er sich weiterhin in unsere Liebe einmischt. Klumpen grinste hinterhältig. »Ich weiß, wie Berts Nudel aussieht«, sagte er. »Die ist ja so was von affenscheußlich!« Bestimmt glaubte er, dass Nadja jetzt mit mir Schluss macht. Aber Nadja forderte Klumpen auf, zur Hölle zu fahren. Das tat er nicht. Leider. Er begleitete Nadja und mich zu mir nach Hause. Dort fiel er über den Kühlschrank her und fraß Papas Abendessen auf. Dann bekam ich Migräne und schickte Nadja und Klumpen nach Hause.

Ich hatte gar keine Kopfschmerzen. Mir tat bloß die Seele weh. Nadja und der schlimmste Feind der Weltgeschichte sind Geschwister. Jetzt ist alles aus.

Kauboy-Kurt befand sich in geheimer Mission in Motala.

Er sollte seinen Freund, den wahnsinnigen Wissenschaftler Arne von Otto, aus einem Gefängnis befreien. Dann ging Kauboy-Kurt auf die Bank und holte Geld. Dann traf er nackte Mädchen. Kauboy-Kurts Freundin Nalla Nisson war seit zehn Jahren spurlos verschwunden. Vermutlich hatte sie auf dem Mond ein Familientreffen mit ihren vier abscheulichen Brüdern Roff, Raff, Riffund Klumton Klobig. Kauboy-Kurt sprengte den Mond in die Luft. Aber der befand sich ja schon in der Luft...

Klumpen Fiesling Obersack
macht aus mir ein Nervenwrack.

Hallo, Tagebuch!

Ein heißes Käsebrot ist wie eine Pizza, aber Pizza schmeckt noch besser. Als ich zum ersten Mal Pizza kaufte, wollte ich eine ohne Brot haben. Das geht nicht, sagte der Pizza-Mann.

In unserem Haus wohnen Leute. Ganz unten wohnt der Major. Der ist ein wenig daneben, aber voll in Ordnung. Neben ihm wohnen Herr und Frau Björkman. Die sind erst vor kurzem eingezogen und ticken irgendwie nicht richtig. Der alte Björkman ist immer wütend. Ich glaube, er trinkt Schnaps. Jedenfalls heute. Er hatte einen Wahnsinnszoff mit seiner Frau. Drohte, dass er sie versohlen wollte. Da hat sie Angst gekriegt und ist zum Major reingerannt. Der alte Björkman hinterher. Der Major hielt Björkman für einen Feind aus dem Zweiten Weltkrieg und hat ihm voll eins auf die Rübe gehauen. Es gab eine Superkeilerei. Ich wollte den Major anfeuern, aber dann kam Mama und hat es mir verboten. Schließlich kam die Polizei, worauf die Keilerei unentschieden ausging. Frau Björkman durfte sich oben bei Frau Andersson erholen, und Herr Björkman durfte sich auf dem Polizeirevier erholen.

Vorhin rief Oma an und fragte, ob ich am Sonntag in die Kirche mitkomme. Ich sagte, dass ich keine Lust habe. Da sagte Oma, sie würde wieder mit Nadjas Brüdern reden. Da sagte ich, dass ich gerne mit meiner Oma in die Kirche gehe. Sie erpresst mich. Das ist gesetzlich verboten. Oma kann hinter Gittern landen. Dann muss sie mit Wasser und Brot auskommen. Das wird dann endlich eine Abspeck-Kur, die hinhaut!

Manche Mädchen denken von früh bis spät nur an Pferde. Wie halten die das bloß aus? Wenn ich genauso viel an Fußball denken würde, wäre ich innerhalb einer Woche rund und ledrig und schwarzweiß.

Letztes Jahr waren wir Zweiter in der Juniorenliga.

In der Schützenliga kam ich auf Platz neunundzwanzig. Die achtundzwanzig vor mir hatten die ganze Zeit beschissen. Dieses Jahr werde ich auf Platz eins kommen. Hab schon vier Tore geschossen. In zwölf Spielen!

Jetzt rufe ich Arne an und frage ihn, ob er weiß, wer das Fensterblech erfunden hat.

Nadja ist fast die Schwester von Klumpen. Warum nur? Warum?

Björkman und Klumpen —
zwei gleich miese Lumpen!

Freitag, 21. August

Hi, Tagebuch!

Bald geht dieses schwarze, geheime Tagebuch zu Ende. Dann werde ich nie mehr Tagebuch schreiben. Das ist nämlich lächerlich, beknackt, gefährlich, verboten. Aber wahrscheinlich ist mir das schnurz. Es tut dem Gehirn nämlich gut, manche Sachen aufzuschreiben. Dann braucht man sich nicht von alleine an alles zu erinnern. Eigentlich bist du ja gar kein Tagebuch, Tagebuch. Du bist irgendwie mehr eine Art Notizbuch. Da kann man wichtige Dinge reinschreiben, die man noch erledigen muss, und wichtige Wörter, die man nicht vergessen will. Hypermultiventil ist ein sehr brauchbares Wort. Klingt wie etwas aus einer Raumfähre.

Gestern haben wir Jungs draußen im großen, gefährlichen Wald hinterm Hügel gezeltet. Wir — das waren Arne, Erik und ich, aber nicht Nadja. Nadja ist ein Mädchen. Meine Freundin. Ich habe mir überlegt, ob ich Schluss machen soll. Doch, das ist wahr, Tagebuch. Ich finde Nadja fast rundum klasse. Aber! Aber sie ist ja fast die kleine Schwester von Klumpen. Außerdem hat sie drei Brüder. Leider. Arne sagt oft, dass Nadja genauso wird wie ihre Brüder, wenn sie älter ist. Das glaube ich nicht. Aber was ist, wenn...

Arne sagt auch oft, dass ich bessere Zukunftsaussichten habe, wenn ich mit Nadja Schluss mache. Ein bisschen gebe ich ihm Recht. Arne sagt, Mädchen bringen bloß eine Menge Probleme. Es ist in Ordnung, wenn man sie anpeiit und an sie denkt und sie küsst und an ihnen herumfummelt. Hauptsache, man ist nie mit ihnen befreundet! Dann ist man nämlich im Nu tot und begraben. Arne wird sich nie eine Freundin zulegen, sagt er. Er findet es besser, mit vielen verschiedenen Tussis zu knutschen.

Heute Abend bin ich mit Nadja verabredet. Werde das Thema Zukunft anschneiden. Muss rausfinden, ob sie sich genauso sehr für Rockerschlitten und Muswerfen interessiert wie ihre Brüder.

Im Wald, wo wir zelteten, gab es Raubtiere. In einer Zeitschrift. Erik erkundigte sich besorgt danach, wie häufig Wölfe in unseren Wäldern vorkämen. Arne sagte, er hätte in den letzten paar Tagen jedenfalls keinen gesehen. Erik schluckte nervös. Dann zählten wir Ameisenhaufen. Wir fanden vier. Oder fünf, wenn man den mitzählt, in den Erik sich setzte. Sein ganzer Hintern wurde aufgefressen. Dann gingen wir auf Schatzsuche. Hier ist das Ergebnis:

1 Packung Kondome. Leer.

1 halbe Blechdose. Auch leer.

1 Rolle Scheißhauspapier. Nicht ganz leer.

1 Zeitschrift mit ein paar guten Raubtierfotos drin.

1 ehemaliges Messer.

7 gute Tannenzapfen.

5 Ameisenhaufen.

Als es draußen dämmerte, wurde Erik flatterig. Er sagte, er hätte das Bügeleisen zu Hause angelassen. Deswegen müsse er leider dringend zurück. Arne und ich lachten über den feigen Knirps. Dann hörten wir einen hungrigen Wolf mit gefletschten Zähnen. Um uns zu täuschen, schrie er wie eine Eule.

Arne und ich gingen nach Hause und guckten bei Arne einen Film in der Glotze an. Der Film handelte von einem Typ, der mit einer reichen Tussi verheiratet war. Dann brachte er sie um, weil er ihr Geld haben wollte. Wäre doch eigentlich schlauer gewesen, einen Bankkredit aufzunehmen, oder?

Jetzt liege ich auf meinem Bett und schreibe in dich, Tagebuch. Bald fahre ich zu Nadja. Ich freu mich nicht besonders darauf. Eigentlich ist es viel fetziger, mit Arne und Erik zusammen zu sein. Andererseits ist es viel fetziger, Nadja zu küssen als Arne und Erik zu küssen. An und für sich hab ich das ja noch nie getestet. Das will ich auch nicht. Arne hat gelbe Zähne.

Gestern hab ich meine Vettern Tompa und Kludde getroffen. Tompa sagte, er kriegt im Herbst ein Moped. Dann wird er fünfzehn. Ich bin vor Neid schier geplatzt, sagte aber nix. Kludde sagte, dass er Tompas Moped klauen und in den Fluss fahren wird. Als Dank für diesen zukünftigen Freundschaftsbeweis erntete Kludde einen dicken blauen Fleck am Oberarm. Ich sagte, dass ich mir einen eigenen Wohnwagen kaufen werde, wenn ich achtzehn bin. Kludde war total beeindruckt und fragte, ob er dann bei mir einziehen darf. Das darf er nicht.

Oma zog Kludde zu sich auf den Schoß und wollte ihm Familiengeschichten erzählen. Kludde fuchtelte wie wild mit den Armen und schrie um Hilfe. Dabei hat er mir einen Finger ins Auge gerammt. Mama sagte, wir würden sofort nach Hause fahren, wenn ich nicht Ruhe gebe. Ich hab nicht Ruhe gegeben, ich wollte nämlich nach Hause. Papa flüsterte mir ins Ohr: »Gut so, Sohnemann!« Er wollte nämlich auch nach Hause und Fußball gucken. Unsere Nationalmannschaft hat 0:0 gewonnen.

Kauboy-Kurt hatte sich entschieden. Er würde mit Nalla Nisson Schluss machen. Sie hatte versucht Kauboy-Kurt zu ermorden, weil sie an sein Geld ranwollte. Dafür wollte sie einen Rockerschlitten kaufen. Da entdeckte der wahnsinnige Erfinder Arne von Otto ein Dingsbums, mit dem man die Geschichte ändern konnte. Kauboy-Kurt entfernte Nalla Nissons Brüder aus der Geschichte. Nalla war das einzige Kind ihrer Eltern. Kauboy-Kurt entflammte vor Glück und küsste sie...

Klumpen hat ‘nen Sockenschuss.

Aus seinem Munde kommt nur Stuss.

Samstag, 22. August

Hallo, Tagebuch, hallo, geheimer Schnüffler!

(Das Letztere nehme ich zurück. Geheimen Schnüfflern ist es streng verboten, dieses Buch zu lesen. Also ist es unnötig, sie zu begrüßen, da keine geheimen Schnüffler dies lesen werden.)

Bald fängt die Schuuuule wieder an. Wie das wohl wäre, wenn man die Schule tatsächlich mit so vielen u schreiben würde? Dann würden die u vielleicht nicht für die anderen Wörter ausreichen. Man müsste andere Buchstaben ausleihen. Uhu hieße dann Ihi, und hieße ünd, unten hieße enten ünd Uhr hieße Ohr.

Heute Nacht ist mir eine supergeniale Idee gekommen. Wenn man alle alten Milchpackungen sammelt und daraus ein eigenes Haus baut, würde es sehr billig werden. Man bräuchte bloß mindestens eine Million Liter Milch pro Woche zu trinken. Das muss ich unbedingt Mama erzählen.

Heute Nachmittag treffe ich Torleif. Wir wollen uns ernsthaft über Musik unterhalten. Der Grund: Wir haben das Gefühl, dass wir eine echt profimäßige Rockgruppe werden könnten. Wenn ich, Arne, Nicke und Erik irgendwas richtig spielen könnten, würde es voll hinhauen. Torleif und ich wollen darüber diskutieren, ob wir uns zu irgendwelchen Kursen anmelden sollen.

»Sonst können wir unsere Zukunft genauso gut vergessen«, sagte Torleif am Telefon.

Ich fragte, ob er glaubt, dass es in unserer Zukunft schlimme Atomkriege gibt.

»Hab doch die Zukunft unserer Rockgruppe gemeint«, sagte er.

Herr Mister Tagebuch!

Ich überlege ernsthaft, ob ich die Ehe mit Nadja Nilsson nicht lieber beenden soll.

Erster Grund: Sie ist mit Klumpen verwandt.

Zweiter Grund: Sie braucht so viel Zeit. Ich komme gar nicht dazu, irgendwas mit Arne zu unternehmen. (Ehrlich gesagt ziemlich lästig!)

Bert Ljung bereitete sich darauf vor, Nadja Nilsson zu besuchen und ihr die traurige Nachricht zu überbringen. Bert Ljung war gut vorbereitet. Für mögliche Tränen hatte er sogar Taschentücher dabei und in einer Tüte steckte ein Hammer, mit dem er sich gegen die Brüder verteidigen wollte. Da läutete es an der Tür. Arne Nordin wollte Bert Ljung in seiner Residenz besuchen. Bert Ljung seufzte und sagte, er müsse eine Sache erledigen.

»Hab ich schon getan«, sagte Arne.

»Was?«, fragte ich.

»Eine Sache erledigt.«

Arne war mopsfidel wie ein Mops in einer Wurstbude. Ich fragte, ob er Doris verkauft hätte.

»Nein, nein, nein«, sagte Arne. »Viel besser. Ich hab mir eine Freundin zugelegt!«

Das Leben blieb für ein paar Stunden stehen. Allen, die Ohren hatten, fielen die Lauscher ab. Der Wind hörte auf zu wehen und die Sonne fing an zu welken.

Arne hatte eine Freundin!

Arne und ein Mädchen waren ein Paar! Er war ein Tussi-Aufreißer geworden.

Arne juchzte und sagte, jetzt könnten wir zu viert ins Theater gehen und in Venedig Gondel fahren und im Wohnwagen nach Öland reisen.

Arne zeigte mir Knutschflecken am Hals. Zwei waren echt und einer war ein Bremsenstich. Ich fragte, wer die Unglückliche sei.

Es war Linda.

»Mensch«, sagte ich. »Die hat ja noch nicht mal eine einzige winzibinzi Titte.«

»Hat Nadja ja auch nicht«, sagte Arne sauer.

»Hat sie wohl«, sagte ich. »Riesengroße Möpse. Jedenfalls wölbt sich ihr Pulli schon ein bisschen nach vorn!«

»Ist garantiert bloß Watte. Oder sie hat das halbe Telefonbuch zusammengeknüllt und vorne reingestopft!«, sagte Arne.

»Hab sie persönlich gesehen!«, behauptete ich.

Arne erblasste und nahm sich vor, mit Linda Schluss zu machen. Ich überredete ihn, das bleiben zu lassen, und schilderte, wie super es sei, eine Freundin zu haben. Wenn die Freundin coole Brüder hat, kriegt man neue Freunde, und es ist ein Wahnsinnsgefühl, nie alleine zu sein und nie für irgendwas Zeit zu haben, nur für Küssen und Knutschen.

Nachdem ich so das Blaue vom Himmel runtergelogen hatte, machten Arne und ich hüpfende Cornflakes. Man nimmt ein paar Cornflakes und legt sie direkt auf eine heiße Herdplatte.

Nach einer Weile fangen die Cornflakes an zu hüpfen. Dann muss man sie mit dem Mund auffangen. Wer es nicht schafft, muss Zahnpasta essen. Ich musste fünfmal Zahnpasta essen und Arne dreimal.

Lieber Herr Tagebuch!

Irgendwie hab ich eine schwache Erinnerung daran, dass ich irgendwo etwas darüber schrieb, mit Nadja Schluss machen zu wollen. Das war wieder mal so ein typischer Rechtschreibfehler von mir. Oder die Seite ist an der Stelle geknickt, sodass es bloß so aussieht, als hätte ich es geschrieben. Ich hab es nämlich nie geschrieben. Und wenn es so dasteht, dann war das nicht ich. Dann muss es Oma gewesen sein. Und wenn ich es war, der das in dich reingeschrieben hat, Tagebuch, dann stimmt es nicht. Aber eine Sache stimmt: Arne hat eine Freundin. Jetzt können er und ich unsere Damenbekanntschaften zum Essen ausführen. Ich werde eine Portion Pommes mit Nadja teilen. Dann wird es billiger.

Arne und ein Weib —
ein geiler Zeitvertreib!

Sonnabend, 23. August

Cool it, Tagebuch!

Morgen fange ich in der Sechsten an. Ich bin der Zweitälteste von allen. Pia ist die Älteste. Dann komme ich. Das bedeutet, dass ich auch der coolste Typ von allen sein muss. Also muss ich auch im Haus eine Sonnenbrille tragen. Kann ja behaupten, ich hätte eine Augenkrankheit. Was ja auch stimmt. Bin kurzsichtig. Eins ist total megasuper. Klumpen ist nicht mehr da. Für alle in der Sechsten in Motala bricht morgen ein Tag der Trauer an. Wir von der Becka-Schule sollten vielleicht einen Beerdigungskranz und eine Karte mit herzlichem Beileid schicken. Wir können auch eine Computerliste über alle Klumpen-Abstoß-Methoden beifügen. Eine Methode ist, Klumpen zu umarmen und zu küssen, falls man ein Junge ist. Dann rennt er um sein Leben. Arne hat die Abstoß-Methode einmal probiert. Danach hat Klumpen sich geweigert, in die Schule zu gehen. Schließlich musste Arne zum Rektor und erklären, dass er eigentlich gar keine Lust hatte, mit Klumpen zu schmusen. Der Rektor wurde misstrauisch. Er drückte Arne eine Broschüre in die Hand, die von Jungs handelt, die Jungs mögen, und von Mädchen, die auf Mädchen stehen, und in der eine Adresse angegeben ist, wo man anrufen kann, wenn man irgendwie down ist.

Das wird garantiert ein Megaherbst. Bin der älteste der Jungs und Klumpen ist nicht mehr da. Ich glaube, ich werde einen Verein für junge Männer in der Sechsten ins Leben rufen. Der Verein der Boys. Wir werden einander beistehen, falls jemand von einem Fünftklässler Dresche kriegt oder falls jemand auf die ausgeflippte Idee kommt, sich eine Freundin anschaffen zu wollen. Dann kann einer der Boys sich als Vermittler einschalten und fragen, ob der Betreffende Chancen hat. Falls er das nicht hat, kann der Vermittler dem Mädchen ein cooles »Fuck you« ins Gesicht schleudern. Hier das Mitgliederverzeichnis des Vereins der Boys:

Bert Ljung

Arne Nordin

Björna Zetterström

Benny Fredriksson

Torleif Andersson

Nicke Danielsson

Maskottchen: Erik Linstett

Feinde: Die 6 B. Die Lehrer.

Motto: Wir sind die Steilsten. Wir sind die Geilsten.

Heute Nacht werde ich Arne anrufen und die Gründung des Vereins mit ihm besprechen.

Ich heiße Bert Ljung. Bin zwölfeinhalb. Morgen fange ich in der Sechsten an. Hab einen Vater und eine Mutter und ein Aquarium. Hab eine Freundin, mit der ich knutschen kann und an die ich ab und zu mal denke. Hab einen Freund, der heißt Arne. Seine Mutter ist tot. Meine Oma ist cool. Wir werden sie bei den Boys als Ehrenmitglied aufnehmen. Mein Feind Klumpen ist mit mir verwandt. Roffe, Ragge und Reinhold lassen mich jetzt in Ruhe, seit Oma ihnen gedroht hat. Sie sind zwar immer noch total durchgeknallte Horrormonster, aber falls sie fies werden, brauche ich bloß Oma Super-Cop Svea Olsson anzurufen. Meine Brille bringt’s voll, ich sehe damit umwerfend aus. Hab bloß vier Pestbeulen. Arne hat mindestens zehn.

Lieber Herr Tagebuch!

Mein Leben ist echt in Ordnung. Wenn mein Leben nicht in Ordnung wär, dann wär es bekackt. Und das wär ja echt beknackt.

Ade, ade — bald kommt der Schnee.