Berts allerletzte Katastrophen
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2000-08-02T00:00:00+00:00
Description: Berts allerletzte Katastrophen Bevor Bert und seine Kumpel Arne und Erik nach den Sommerferien in die Oberstufe kommen und der Ernst des Lebens beginnt, spendieren ihnen ihre Eltern eine Rundreise durch Schweden, inklusive Handy, „damit wir euch jederzeit anrufen können, wenn wir uns Sorgen machen“. Wow! Damit haben die drei nicht gerechnet. Statt der Rundreise-Tickets für Schweden haben sie sich nämlich klammheimlich Interrail Tickets fürs restliche Europa besorgt. Das war gar nicht viel teurer. Die Frage ist jetzt nur: Was erzählt man den Eltern, die einen in Uddevalla oder so vermuten, wenn
Publisher: Oetinger

Die Bert-Bücher von

Anders Jacobsson und Sören Olsson

Berts gesammelte Katastrophen *

Bert und die coolen Jungs

Bert und die schlimmen Brüder

Berts intime Katastrophen *

Berts romantische Katastrophen

Berts Herzenskatastrophen

Berts hemmungslose Katastrophen

Berts Megakatastrophen

Berts heimliche Katastrophen

Berts jungfräuliche Katastrophen

Berts haarsträubende Katastrophen

Berts vorletzte Katastrophen Berts allerletzte Katastrophen

* Diese Titel sind auch als CD erschienen.

Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2005

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2000

Alle Rechte für die deutschsprachigen Ausgaben vorbehalten

© Sören Olsson und Anders Jacobsson 1999 (Text)

© Sonja Härdin 1999 (Bild)

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén und Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Berts bokslut«

Veröffentlicht mit Zustimmung von Pan Agency

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband und Illustrationen von Sonja Härdin

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2005

ISBN 3-7891-3916-5

www.oetinger.de

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 31.03.2014

Montag, 10. Juli

Hallo, Tagebuch!

Frisch und jungfräulich liegst du vor mir und ich werde lauter wichtige Sachen hineinschreiben. Auf den Umschlag hab ich ein Gehirn gemalt. Das ist ganz schön clever, weil dann alle glauben, es handelt sich um ein ganz normales Buch über Gehirnforschung. Und so ein Buch will ja kein Schwein lesen, nicht mal geheim.

Am Freitag starten wir, ich, Arne und Erik, eine Reise durch Schweden, und zwar per Bahn. Wir werden eine Unmenge Orte besuchen und eine Unmenge Leute kennen lernen. Aber keine Mädchen, wenigstens nicht meinerseits. Ich hab mein Schäfchen auf dem Trockenen. Patricia und ich feiern bald unseren Zwei-Monats-Tag. Vielleicht feiern wir ihn mit Sex. Aber das ist eigentlich nicht so wichtig. Jetzt hab ich sechzehn Jahre lang gewartet, da kommt es auf ein paar Monate mehr oder weniger auch nicht an.

Ich kann ganz schön überzeugend lügen.

Arne ist sauer, weil wir nicht ins Ausland fahren. Aber das würden unsere Eltern nie im Leben erlauben. Vor lauter Sorgen würden die mitkommen wollen und uns keinen Moment aus den Augen lassen.

Erik ist wie immer ziemlich ängstlich. Aber uns würde ja direkt was fehlen, wenn er nicht so ein Weichei wäre.

Arne hat im Internet drei Trampertickets bestellt. Morgen werden sie ihm mit der Post zugeschickt.

Mann, das wird eine Wahnsinnsexpedition. Drei Mann hoch in die Urwälder, Steppen und sündigen Großstädte Schwedens. Wow!

Hip und hop — alles ist top

Immer noch Montag

Hallo! Schon wieder ich!

Arne hat angerufen und gesagt, er hätte die Trampertickets heute schon gekriegt. Anschließend hat er sechzehn Minuten lang gewiehert wie ein Blöder. Wahrscheinlich vor lauter Reisefieber.

Ich hab ihn gefragt, ob er schon gepackt hätte. Da hat er noch mal drei Minuten gelacht. Ich legte den Hörer auf.

Dann hat Patricia mich besucht. Sie war genauso berückend schön wie immer.

»Hey, du siehst ja aus wie eine verschrumpelte alte Mandarine«, scherzte ich.

»Reizend, vielen Dank«, antwortete sie. »Und du erinnerst immer mehr an deinen Affenvater.«

Ich lachte.

Meine Liebste und ich, wir gehen immer ganz besonders herzlich und heiter miteinander um.

»Ich hab nachgedacht«, sagte Patricia.

»Wow«, sagte ich. »Hat’s arg wehgetan?«

Patricia briet mir mit ihrem Holzschuh eins über. Fast hätt ich ein Loch im Schädel abbekommen.

»Hat das etwa wehgetan?«, fragte Patricia erstaunt.

Ich musste schon wieder lachen. Einfach unglaublich, wie gut wir uns verstehen, meine Patricia und ich. »Wollen wir uns verloben?«, fragte Patricia schnell, während sie nervös in meinen alten Phantom-Heften von 1976 blätterte, wo das Phantom seinen Hund Guran von dem bösen Gamas befreit.

»Was?«

»Was hältst du davon, wenn wir uns verloben?«, fragte sie noch einmal.

Die Frage wurde auch beim zweiten Mal kein bisschen komischer, aber ich lachte trotzdem. Patricia hat ja immer so viele gute Witze auf Lager.

»Ha, ha, ha«, brüllte ich. »Du bist ein echter Scherzkeks!«

»Das war kein Witz!«

Ich hörte auf zu lachen und starrte die Komikerin forschend an. Sie hatte die Seite im Heft aufgeschlagen, wo das Phantom schwört, sich an Gamas zu rächen, weil Gamas zwei wohlgeratene Bäume vor der Höhle des Phantoms abgebrochen hatte, als er Guran entführte. »Ist das dein Ernst?«

Das durfte doch nicht wahr sein! Bestimmt war das Phantom genauso geschockt, als Gamas diese beiden Bäume abgebrochen hat, wie ich es jetzt angesichts dieses Horrors war. Patricia wollte sich verloben, heiraten, Kinder kriegen, in ein Reihenhaus ziehen und als Arzthelferin arbeiten.

»Niemals!«

Ich hörte meine eigene Stimme so laut kreischen, dass es draußen im Treppenhaus hallte.

»Aha«, sagte Patricia und blätterte weiter im Phantom-Heft. Sie überblätterte viele Seiten. Typisch Mädchen!

Ich hatte doch keine Tust, mich zu binden. Ich wollte frei sein. So frei wie Guran, als das Phantom den Bösewicht Gamas in einen Sumpf vor der alten Ruinenfestung des Godazzistammes reinklobberte.

Wir saßen da und schwiegen uns an. Schließlich fragte ich, ob vielleicht wenigstens ein Miniknutschen angesagt sei. Da seufzte Patricia und ging. Ich werd aus den Weibern einfach nicht schlau. Bin ich wohl nie geworden.

Hip und hop —
und wieder mal ein Flop

Dienstag, 11. Juli

Hallo, Tagebuch!

Ich packe gerade meine Sachen für unsere Reise am

Freitag. Wenn ich bloß wüsste, ob ich vier oder fünf

Paar lange Unterhosen mitnehmen soll.

So eine Packerei ist echt schwierig.

Jetzt mach ich erst mal eine Packliste:

1. Vier oder fünf lange Unterhosen.

2. Eine Schachtel Kassetten (für den Fall, dass ich jemand treffe, der mir seinen Walkman leiht).

3. Ein Stück Seife.

4. Spannriemen, damit ich Sachen an meinem Rucksack festspannen kann.

5. Ein Fahrtenmesser.

6. Meine Sammlung von Phantom-Bildchen.

7. Eine Landkarte von Schweden. Am besten die aus Papas altem Geschichtsbuch. Die zeigt Schweden, wie es im siebzehnten Jahrhundert aussah. Bestimmt wird Papa die nicht vermissen.

8. Eine Zielscheibe.

9. Ein Paar Extrasocken.

10. Drei T-Shirts. Wir bleiben ja nur zwei Wochen weg.

11. Eine Halskette, die Patricia mir geschenkt hat. Falls wir in finanzielle Nöte geraten, kann ich die verscherbeln.

12. Ein Schraubenzieher.

13. Ein Fußball.

14. Mein E-Bass.

15. Oma.

16. Pass.

17. Zwei Bibeln. Dann hab ich immer noch 14 übrig.

18. Eine Schweißbrille.

19. Meine alte Klassenliste aus der Vierten. Dann können wir die Leute mit anonymen Anrufen belästigen.

20. Batterien für Papas altes Handy.

Packen ist echt das Hinterletzte.

Bis bald — wenn’s knallt

Immer noch Dienstag, aber später

Hab mit Arne und Erik gesprochen, weil ich mir ein paar gute Tipps für die Packliste erhoffte.

So sieht Eriks Packliste aus:

1. Abbopen.

2. Abboticin.

3. Aspirin.

Und so weiter und so fort. Mit Zyrlex an siebenhundertsechsundneunzigster Stelle hörte die Liste auf. Aber ich kann mich natürlich irren, irgendwann in der Mitte bin ich nämlich eingeschlafen.

»Willst du sonst nichts mitnehmen?«, fragte ich.

»Nja-ein. Weiß nicht, ob noch Platz genug dafür ist«, nölte Erik. »Mit so schwerem Gepäck kann man sich schnell einen Hexenschuss holen.«

»Musst du denn alle Medikamente mitschleppen?«

»Na, stell dir doch mal vor, wenn ich ganz plötzlich ein bisschen Malariaprophylaxe brauche!«

»Malaria? Wieso solltest du Malaria kriegen? Wir reisen doch bloß in Schweden rum.«

»Das kann man nie wissen«, unkte Erik dumpf.

Dann rief ich Arne an und erkundigte mich nach seiner Packliste. Die erinnerte stark an einen Kriminalroman.

1. Vier durchbohrte Startpistolen.

2. Fünf Stangen Dynamit.

3. Zwei lebensgefährliche Messer mit Blutspuren.

4. Ein Tomahawk.

5. Eine Nummer von Schöner Wohnen.

6. Eine Flasche Schnaps.

»Schnaps!«, schrie ich entsetzt. »SCHNAPS IST GIFT!«

»Beruhige dich, Opa!«, fauchte Arne. »Ich will ihn ja gar nicht selbst trinken. Den biete ich allen Typen an, die uns versohlen wollen. Wenn die ‘nen Schluck Feuerwasser kriegen, werden die butterweich.«

»Echt clever!«, sagte ich.

»Will ich doch meinen«, sagte Arne.

»Hab bloß Spaß gemacht«, sagte ich.

»Ich hasse dich«, sagte Arne.

»Ich weiß«, sagte ich.

»Hab bloß Spaß gemacht«, sagte Arne.

Dann war lange Zeit dröhnende Stille in der Leitung. Schließlich seufzte Arne und sagte, er hätte mir eine Überraschung mitzuteilen, die mir vielleicht nicht gefallen würde. Ich sagte, ich sei so cool, mich könnte nichts aufregen.

»Ich hab mit Patricia geknutscht«, sagte Arne.

Ich regte mich nicht auf, lachte bloß.

»Ich hab deinen E-Bass zertrümmert«, fuhr Arne fort.

Auch darüber regte ich mich nicht auf.

»Ich hab überall rumerzählt, dass du schwul bist«, sagte Arne.

Ich blieb total cool.

»Ich hab die Trampertickets an einen Mörder verkauft«, sagte Arne.

Ich lächelte liebenswürdig.

»Ich hab deinen Phantom-Sammelband Nummer 65 verbrannt.«

»WAS ZUM TEUFEL!!!!«

Jetzt konnte ich mich nicht mehr beherrschen.

»Was fällt dir ein??? Ich hasse dich!!! Das war doch der einzige Phantom-Sammelband, den ich hatte!!! Den hab ich doch erst ein einziges Mal gelesen!!! Du bist ja ein echter Psychopath!!!«

Ich kochte vor Zorn. So was darf man einem Freund einfach nicht antun!

»Beruhige dich, du Nervenbündel!«, sagte Arne. »Hab bloß Spaß gemacht.«

Ich beruhigte mich und sagte, mit so was dürfe man nicht spaßen.

Danach überlegten wir, ob wir unseren alten Freund, den Terroristen Klumpen, der in Motala wohnt, besuchen sollen. Ich sagte, Klumpen sei auf seine alten Tage fast menschlich geworden. Arne bezweifelte das. Das sei bestimmt bloß Theater.

»Was ist Theater?«, wollte ich wissen.

»Alles«, sagte Arne. »Das ganze Teben ist ein einziges Theater. Alle spielen andauernd Theater. Manche tun so, als würden sie um ihre Verstorbenen trauern, andere tun so, als würden die Verstorbenen noch leben. Aber eigentlich existiert gar nichts mehr. Alle spielen bloß Theater. Oh, wie bin ich traurig, heuchelt der eine. Ach je, du tust mir ja so Leid, heuchelt der andere.«

»Du hast doch nicht wirklich meinen Phantom-Sammelband verbrannt, oder?«, erkundigte ich mich besorgt.

Arne sagte, er würde nachschauen. Aber vorher wollte er ein Bad nehmen und noch mehr über das Theater des Lebens nachdenken.

Ich überlege gerade, ob man einen Fernseher auf die Reise mitnehmen kann.

Es lebe der König!

Mittwoch, 12. Juli

Wertes Tagebuch!

Heute Abend geht’s auf zur Party. Bei Benny. Seine Eltern sind verreist und da hat man keine Wahl. Da muss man eine Fete machen. Arne hat erzählt, das heutige Fest sei ein Spezialfest uns zu Ehren, weil wir zwei Wochen lang verreisen. Alle wollen sich von uns verabschieden und so. Irgendwie komisch. Es ist, als würden wir in den Krieg ziehen und sterben oder so. Dabei fahren wir doch bloß in den Urlaub.

Erik behauptete, dass er fertig gepackt hat. Ich fragte, was er mitgenommen hat.

»Medikamente«, antwortete er und kicherte.

»Was gibt’s da zu kichern?«, fragte ich.

»Weißt du, was ich fast vergessen hätte? Ich hab’s im letzten Moment entdeckt.«

»Nö, was denn? Klamotten?«

»Klamotten? Muss man so was auch mitnehmen?« Erik machte ein besorgtes Gesicht.

»Nein, ist nicht so wichtig«, beruhigte ich ihn. »Was hättest du fast vergessen?«

»Das ABC der Hausmedizin«, kicherte Erik vergnügt. »Stell dir mal vor, Bert! Stell dir vor, wenn ich sämtliche Bände zu Hause vergessen hätte. Was für ein Alptraum!«

»Ja, das wär ein echter Hammer«, bestätigte ich. »Bände? Wie viele Bände gibt es eigentlich?«

»Sieben.« Ich setzte mich auf einen Stuhl, um meine Seele etwas auszuruhen. Erik kicherte weiter.

»Stell dir doch nur mal vor, wenn du unterwegs einen Anfall von Zyanose kriegst!«

»Zyanose?«, fragte ich.

»Ja, Zyanose. Manche sagen auch Blausucht dazu.«

»Ach ja, Blausucht grassiert ja zurzeit wie wild«, sagte ich müde.

»Genau«, antwortete Erik und sah mich voller Rührung an, weil ich ihm zustimmte. »Von Varikozele und Cirrhosis hepatitis ganz zu schweigen!«

»Vari was?«

»Varikozele und Cirrhosis hepatitis, auch Krampfadern im Sack und Schrumpfleber genannt. Grassiert zurzeit ebenfalls, vor allem in Uddevalla und Sundsvall.«

Ich fange an, unsere Reise zu bereuen, bevor wir überhaupt gestartet sind.

Arne rief vorhin an und gab mir den Tipp, Seite 401 im Text-TV anzugucken. Da gibt’s jede Menge Wetterbericht.

»Guck dir mal Italien an«, sagte Arne begeistert.

»Arne! Wir fahren doch nicht nach Italien! Wir fahren nach Uddevalla, Östersund und Ekshärad!«

Arne seufzte.

»Du hast keine Visionen«, sagte er und legte den Hörer auf.

Warum tue ich mir diese Reise an?

Immer noch Mittwoch

Was zieh ich heute Abend bloß an?

Bei Benny geht eine Fete ab. Bestimmt kommt Patricia auch. Also muss ich voll spitzenmäßig extraklasse aussehen. Vielleicht eine Glitzerhose mit Pailletten? Oder besonders pikant: nichts als ein Eichenblatt vor dem Fleißigen Friedrich? Aber dann wird Patricia womöglich so angetörnt, dass sie über mich herfällt, und dann brauche ich mindestens eine halbe Eiche... Also zieh ich lieber Pluderhosen an. Wie immer.

Erik weiß noch nicht, ob er sich auf die Fete traut. Er glaubt, er könnte sich mit irgendwelchen Bazillen anstecken und krank werden. Und dann wäre seine Ferienreise im Eimer und wir würden vielleicht jemand anderes mitnehmen.

»Also, mir wär das schnuppe«, sagte ich.

Da sagte Erik, er sei ein erstklassiges Sprachgenie. »Welche Sprachen kannst du denn?«, fragte ich. »Mikroskopisch, Teleskopisch, Mikrobiotisch, Makrobiotisch, Antibiotisch und Ökologisch.«

Muss jetzt eine Pause einlegen, weil ich mich in Schale werfen will.

Es lebe der Verein
gegen Tierversuche

Später am selben Tag, allerdings nachts

War bei Benny auf einer Fete. Von Anfang an ging da echt die Sau ab. Ich, Arne und Erik, die drei zukünftigen Weltreisenden, kamen in gesammelter Mannschaft dort an. Wir wussten ja, dass wir ausgiebig und mit herzergreifendem Abschiedsschmerz gefeiert werden würden. Das hatte Arne uns verraten. Erik hatte eine schusssichere Weste an und einen Polizeihelm auf, er weigerte sich aber, uns zu sagen, warum.

Als Erstes kam uns Patricia entgegen. Sie riss erstaunt die Augen auf. »Na so was! Ihr hier? Seid ihr denn noch nicht auf Achse?«

»Doch, wir sind nur unsere eigenen Brüder, aber getarnt«, antwortete Arne sauer.

»Aha«, sagte Patricia, zuckte mit den Schultern und ging wieder rein.

Will sie etwa Schluss machen?

Danach kam Benny raus. Er sah ziemlich betüdelt aus, lachte und war mopsfidel, bis er uns erblickte.

»Äh... hallo«, sagte er und wurde plötzlich fast wieder nüchtern. »Warum seid ihr denn hier?«

»Weil ihr uns feiern wollt«, sagte ich spitz.

Benny lachte kurz und sah uns verblüfft an.

»So? Und warum sollten wir das tun?«

Ich starrte Arne an. Arne fing an zu pfeifen und interessante Risse an der Decke anzupeilen. Er hatte gelogen. Kein Mensch wollte uns feiern. Wir waren nicht einmal willkommen auf diesem Fest.

»Arne!«

Ich kochte vor Wut.

»Mach dir bloß nicht ins Hemd«, sagte Arne. »Wie hätte ich euch Flaschen sonst hierher lotsen sollen, zu einer Fete, zu der wir nicht mal eingeladen sind? Jetzt sind wir hier. Und bisher hat uns niemand rausgeworfen.«

Da kam Björna und wollte uns rauswerfen. Alle Gäste versammelten sich zu einer Krisensitzung in der Küche. Arne, ich und Erik mussten im Treppenhaus warten. Nach 36 Minuten kam Benny raus und erklärte, wir könnten bleiben, wenn wir versprachen, nicht die Stimmung zu versauen, keine Chips zu futtern und mit keinem der Mädchen Stehblues zu tanzen.

»Darf ich nicht mal mit meiner eigenen Freundin tanzen?«, fragte ich sauer.

Benny erklärte, das sei eine Verhandlungssache zwischen ihr, mir und dem Tanzkomitee. Das Komitee bestand aus Benny, Björna, Sandra und Louise.

Das Ergebnis meiner Verhandlungen war: Für zwei Stehblues mit Patricia musste ich nach dem Fest bleiben und sauber machen. Auch auf dem Lokus. Das war ein guter Tausch. Aber nur, bis ich ihn Patricia präsentierte. Da teilte sie mir mit, sie hätte null Bock auf Stehblues. Sauber machen musste ich trotzdem.

Jetzt ist es 02.45 Uhr, bin soeben nach Hause gekommen. Morgen hab ich garantiert Muskelkater in meinem Besenarm.

Nix hip hop — ein Megaflop

Donnerstag, 13. Juli

Tagebuch, du mein teuerster Vertrauter!

Jetzt muss ich noch etwas von dem gestrigen Fest berichten.

Patricia war sauer, weil ich ihr nicht erzählt hatte, dass ich auf die Party kommen würde. Sie kann Überraschungen nicht leiden. Ich bat sie um Verzeihung und schob alles auf Arne. Dann küssten wir uns.

Patricia wollte wissen, ob ich auf meiner Reise irgendwelche Weiblichkeiten treffen würde. Ich versicherte, der Gedanke daran sei mir noch nicht mal im Traum gekommen. Dann fragte ich sie, ob sie während meiner Abwesenheit irgendein Verhältnis anfangen würde. »Ich habe mir schon überlegt, ob ich’s mal mit meinem Chef probieren soll«, sagte Patricia nachdenklich.

»Was?«, schrie ich so gellend, dass das Festkomitee mir wieder mit Rauswurf drohte.

»Ja, sie sieht nämlich so umwerfend gut aus«, fuhr Patricia fort.

»Sie?«

»Ja, Anna-Lisa Evertsson. Sie ist 59 und hat gelbe Zähne. Auf die fahre ich echt ab.«

Ich lachte. Patricia lachte auch und dann knutschten wir ein Weilchen. Patricia sagte, sie werde mich vermissen.

Wir verabredeten uns für heute Nachmittag. Da wollen wir Abschied feiern, ohne uns von Partygästen oder Arne oder Erik oder lästigen Eltern stören zu lassen. Bis dahin muss ich fertig gepackt haben.

Soll ich wirklich neun Fußball-Quartette mitnehmen?

Heute Abend treffen wir uns bei Erik. Meine beiden Alten und Arne und sein Vater und Hillevi kommen auch mit. Anlass des Palavers: unsere Reise.

So long — King Kong

Später am selben Donnerstag

Inzwischen ist Patricia hier gewesen und wir haben uns zum letzten Mal gestritten.

Sie sagte, sie weiß, dass ich sie nicht mehr so begehre wie am Anfang unserer Lovestory. Ich sagte, so was kann man unmöglich wissen. Da sagte sie, wenn ich das nicht wüsste, sei das ein Beweis dafür, dass es stimmt. Warum denken Mädchen an solche Sachen?

Ich denke an viel wichtigere Sachen.

Zum Beispiel daran, ob ich als Jungfrau sterben werde.

Patricia wollte über die Zukunft reden. Sie ist in einem Gymnasium in Västerås angenommen worden. Ich erklärte, das sei kein Problem.

»Die Liebe wächst mit der Entfernung«, sagte ich weise.

»Wie kannst du das wissen?«, fragte Patricia erstaunt.

»Das hab ich im Phantom gelesen«, sagte ich. »Als das Phantom nach Afrika zog und Diana in den USA blieb, ist ihre Liebe erst richtig erblüht. Das nenn ich Entfernungen!«

Patricia wollte diesen Abschnitt selber lesen. Ich suchte das Heft heraus, worauf sie es fünfzig Minuten lang aufmerksam studierte. Zum Schluss las sie die Mitgliederseite. Sie ist Mitglied Nummer 5065 und hatte einen Schlüsselring gewonnen. Ich sagte: Glückwunsch zum Großen Preis von Öreskoga!

Plötzlich erklärte Patricia, sie wolle sich nackt ausziehen. Ich bekam Schweißausbrüche und sagte, meine Mutter sei da und könnte uns erwischen. Patricia meinte, dann könnten wir es ja auf Hyperhidrosis schieben. Das bedeutet starke Schweißabsonderung. Erik hat ihr das beigebracht. Er ist Experte für Krankheiten.

Patricia und ich kamen nie dazu, uns nackt auszuziehen. Mama platzte rein und wollte, dass wir ihr bei einem schwierigen Fünftausend-Teile-Puzzle helfen, das den Marktplatz von Öreskoga im Jahr 1806 darstellt. Patricia suchte eine Stunde lang nach den Teilchen für die Pizzeria.

Warum hab ich keine eigene Wohnung? Dann könnte Mama nicht einfach so reinstolpern und uns mitten in unseren gewagten Erotik-Spielen mit albernen Fünftausend-Teile-Puzzles stören. Sollte sie es trotzdem versuchen, würde ich ein Hängeschloss an die Tür machen. Und zwar von innen!

Es läutet. Muss ans Telefon.

Es lebe die Monarchie!

Später. Nacht.

Inzwischen sind wir bei Erik gewesen.

Als Erstes entschuldigte sich Eriks Vater Martin, weil es so unaufgeräumt sei. Dann sagte Eriks Mutter Siv-Gun, wir sollten lieber auf Abstand bleiben, weil die ganze Familie erkältet sei. Schließlich sagten sie: Willkommen!

Arnes Vater John und seine Freundin Hillevi kamen Arm in Arm. Arnes kleine Schwester Doris kam auch mit. Sie ist ziemlich scharf auf mich, daher ging ich lieber auf Distanz. Arne kam erst zehn Minuten später. Er wollte sich nicht mit zwei Greisen und einem Säugling auf der Straße zeigen, weil man ihn dann vielleicht für einen kindischen Typ halten könnte. Ha! Als ob er je was anderes gewesen wär!

Es gab Kräutertee und warme Quarkbrote mit Kichererbsen und Kressekeimlingen. Mein Alter behauptete, er habe keinen Hunger. Das war glatt gelogen, ich hörte nämlich den ganzen Abend, wie sein Magen knurrte.

Arne flüsterte mir zu, beim Anblick dieser Gesundheitskost komme ihm das große Kotzen. Ich fand, dass es irgendwie... anders schmeckte. Nicht gut, aber anders. Papa übernahm das Kommando und forderte uns auf, unsere Reisepläne in groben Zügen darzulegen. Arne verhörte sich und glaubte, Papa hätte gesagt, er solle die Reisenden in groben Zügen umlegen. Also stürzte er sich auf mich und warf mich zu Boden, dann nahm er Erik in den Schwitzkasten und legte ihn um, bis Hillevi ihn darüber aufklärte, was mein Alter gesagt hatte. Dann waren Erik, ich und Arne an der Reihe. Wir sagten, als Erstes wollten wir an die Westküste fahren. Von dort dann kreuz und quer durch ganz Schweden bis hinauf nach Lappland und wieder runter, bis nach Malmö. Von dort dann wieder Richtung Heimat. Allerdings wollen wir vorher noch einen Abstecher nach Dänemark machen. Das wissen unsere Eltern aber nicht. Dann würden sie bloß supernervös werden und glauben, wir könnten im dänischen Drogensumpf untergehen. Und wir versprachen, alle Orte zu meiden, wo es Skinheads, Schlägertypen oder Fixer gibt, und uns nur in der Nähe von Trachtenvereinen, aktiven Pfadfindern und Kirchenchören aufzuhalten.

Nachdem wir unsere Reiseroute bis ins letzte Kuhnest beschrieben hatten, sagte Arnes Vater, wir müssten mindestens einmal täglich zu Hause anrufen, damit sie sich keine Sorgen zu machen brauchten. Das versprachen wir. Wir würden fünf Säcke voller Kleingeld mitnehmen, um von sämtlichen Telefonzellen in ganz Schweden aus anrufen zu können. Da rückte mein Alter mit einer Überraschung heraus! Ein Handy! Er schenkte uns ein eigenes Handy für die Reise.

»Wow, danke«, sagte ich. »Echt cool!«

»Damit wir euch jederzeit anrufen können, wenn wir uns Sorgen machen. So wissen wir immer, wo ihr steckt«, erklärte Papa.

»Wow...«, sagte ich etwas weniger begeistert.

Dann war das Treffen beendet. Arnes Familie und meine Eltern und ich fuhren schnurstracks in die nächste Pizzeria und bestellten je eine Pizza de Luxe. Unglaublich. Morgen werde ich verreisen. Bin gespannt wie ein Regenwurm. Aber was mach ich, wenn ich unterwegs von liebesgeilen Weibern überfallen werde? Dann muss ich leider gestehen, dass ich schon vergeben bin.

Ob ich mich wohl auf Patricia verlassen kann? Wenn nicht, dann braucht sie sich auch nicht einzubilden, dass sie sich auf mich verlassen kann. So ist das nämlich!

Hip hop —
vielleicht doch alles top

Freitag, 14. Juli

Hallo, mein liebes Tag- und Nachtbuch!

Heute kesseln wir los, nur ich, Arne und Erik, ganz ohne Eltern. Nach dem Essen bringt Papa uns zum Bahnhof.

Heute Morgen hat Papa mir beim Packen geholfen.

Er steckte mir eine neue Unterhose mit verschnörkeltem Muster zu. Und dann noch ein paar Extrascheinchen.

»Die wirst du brauchen können«, meinte er und verzog sich dann vor die Glotze. Da lief gerade »Es geht um die Wurst«, die Lotterie der Fleischerinnung. Der Hauptgewinn war eine ganze Kuh.

Arne rief an und erinnerte mich daran, dass ich meinen Pass einpacken sollte. Den braucht man in Dänemark, sagte er. Das hätte ich fast vergessen. Arne will sich vielleicht irgendwo unterwegs niederlassen, wenn er eine passende Gelegenheit und die richtige Frau findet.

»Na, super«, sagte ich. »Aber die Gefahr besteht wohl kaum. Dazu bist du viel zu hässlich.«

»Ich weiß«, sagte Arne traurig.

»Hab bloß Spaß gemacht«, tröstete ich ihn.

»Ich weiß«, sagte Arne unverändert traurig. »Aber es ist trotzdem wahr. Ich bin zu hässlich. Manchmal darf ich nicht mal im Taxi mitfahren.«

»Was? Das ist ja ein Skandal!«, schrie ich empört.

»Ja«, schluchzte Arne. »Die scheinen eine Regel zu haben, dass niemand Taxi fahren darf, der kein Geld hat und außerdem zu hässlich ist.«

Dann kam Oma zu Besuch. Sie brachte Kohlrouladen mit.

»Was soll ich damit anfangen?«, fragte ich.

»Die kannst du unterwegs anbieten, dann bist du überall willkommen.«

»Kohlrouladen? Die will doch kein Mensch haben!«

»O doch, mein Junge«, sagte Oma voller Überzeugung. »Im Krieg waren die Leute verrückt nach meinen Kohlrouladen.«

»Ja, damals waren sie wahrscheinlich noch frisch!« Oma seufzte. Dann bat sie mich, ein paar schöne Bibeln für eine alte Freundin in Östersund mitzunehmen. Ich wandte ein, mein Rucksack sei schon proppenvoll. Oma ließ sich nicht abschrecken, sondern begann einfach meinen Rucksack umzupacken, und siehe da, schon hatten zehn glänzende schöne Bibeln in meinem Rucksack Platz. Dann sagte Oma, ich solle auf der Reise Jesus mit mir tragen.

»Und wo soll ich ihn hintun, bitte schön? Mit deinen zehn Bibeln im Rucksack kann ich ja froh sein, wenn ich noch Platz für eine Büroklammer habe.«

Oma kapierte nicht, warum ich unbedingt eine Büroklammer mit auf die Reise nehmen wollte.

Manchmal ist Oma ziemlich ätzend.

Es lebe die Republik!

Später. Auf dem Bahnhof.

Ich werd allmählich ganz schön nervös. Mein Alter fuhr uns zum Bahnhof. Wie immer fuhr er wie eine gesengte Sau. Dann zerrte er uns ins Bahnhofsklo und bot uns Whisky an. Wir tranken jeder einen Schluck. Es schmeckte nach Pisse. Das fanden alle, bloß Papa nicht. Er genehmigte sich viermal einen tüchtigen Schluck. Dann gab er jedem von uns ein Geschenk, das wir gleich auspacken mussten. Eine Packung Kondome pro Mann. Das war vielleicht peinlich!

»Man kann nie wissen, wann es so weit ist«, sagte Papa vertraulich.

Arne sagte, jetzt könne er ja wochenlang vögeln. Papa erwog, sein Geschenk wieder zurückzunehmen.

»So was muss man überlegt und vorsichtig benützen«, belehrte er uns.

Danach überreichte er uns ein Buch. Kein Reisebericht. Nein. Ein Buch mit 999 verschiedenen Beischlafstellungen.

»Mensch, Papa«, seufzte ich. »Du kannst einem echt auf den Zeiger gehen!«

»Was denn? Was denn? Das ist ein sehr gutes Buch. Ganz hervorragend! Falls ihr je in die erfreuliche Lage kommen solltet, müsst ihr die Stellung auf Seite 78 testen. Die macht Laune!«

Müssen Väter solche Dumpfbacken sein? Das hält man ja im Kopf nicht aus!

Jetzt sitz ich allein auf dem Klo und schreibe. Ich will versuchen, alles aufzuschreiben, was während dieser Reise passiert. Wenn ab jetzt nichts mehr passiert, ist das hier die letzte Seite im Tagebuch. Das wäre schade, wo doch noch so viele leere Seiten übrig sind.

Nachher kommen noch eine Menge Leute, um uns zu verabschieden. Das macht mich total nervös. Mein Magen hat sich irgendwie vor lauter Nervosität verknotet. Muss Erik fragen, ob er dafür eine Diagnose hat. Allmählich hat er sich ja zum Krankheitsfachmann entwickelt.

Noch später

Jetzt sind wir unterwegs.

Wir sitzen im Zug, der soeben den Bahnhof verlassen hat. Als Letztes sahen wir einen Streifenwagen, der das Auto meines Alten anhielt. Dieser Geisteszwerg hatte wohl vergessen, dass er im Bahnhofsklo Whisky geschluckt hatte.

Auf dem Bahnhof ging es zu wie in irgendeiner alten Stummfilmklamotte. Patricia war da und knutschte mich ab und rieb sich an meinem Harten Harry. Arnes Papa und Schwester waren da und bewarfen Arne mit Reis, als würde er heiraten oder so was. Sie erklärten, sie hätten nicht gewusst, was man werfen soll, wenn jemand verreist, da sei ihnen Reis eingefallen.

»Es wäre mir lieber, wenn ihr mich mit Zaster bewerfen würdet«, knurrte Arne.

Eriks Familie stand ebenfalls auf dem Bahnsteig und sang Lieder aus dem Liederbuch der Heilsarmee. Das gefiel meinem Alten so gut, dass er mitsang, obwohl er überhaupt nicht singen kann. Ein Reisender, der nach Kalmar wollte, beschwerte sich beim Bahnhofsvorsteher über den abscheulichen Lärm.

Ich fühlte mich wie befreit, als wir abfuhren. Versteh gar nicht, warum.

Es lebe die Freiheit!

Später am selben Tag. Abends.

I
ch hab einen jenseitsmäßigen Schock hinter mir.

Ich wusste, dass irgendwas nicht stimmte. Bisher war alles viel zu gut gegangen. Ich regte mich nicht mal darüber auf, dass Arne die ganze Zeit furzte oder dass Erik alle möglichen Darmerkrankungen aufschlug, die Arnes penetrante Furzeritis erklären könnten.

»Arne ist bloß ein Schwein, sonst fehlt ihm nichts«, sagte ich gelassen, ohne mich die Bohne zu ärgern. Arne guckte immer wieder auf die Uhr und rutschte nervös hin und her. Er holte tief Luft, sah mich und Erik an und kriegte eine rote Birne, weil er sich so schämte. Inzwischen weiß ich, warum.

Arne hat keine Trampertickets für Schweden gekauft. Er hat Interrailtickets für ganz Europa gekauft!

»Dir haben sie wohl ins Gehirn geschissen und vergessen, umzurühren!«, brüllten Erik und ich im Chor.

Arne gestand, er hätte im Interfett gesehen, dass es kaum teurer sei, in Europa herumzureisen als in Schweden. Und da hatte er der Versuchung nicht widerstehen können.

»Du bist doch der hinterletzte Scheißkopf!«, schrien Erik und ich weiter im Chor.

»Was sollen wir jetzt unseren Müttern und Vätern sagen?«, brüllte Erik erbost.

»Na, meine Mutter jedenfalls ist kein Problem«, brüllte Arne zurück. »Die hat nämlich schon längst den Löffel abgegeben und guckt jetzt die Radieschen von unten an!«

Arne ist wirklich total gehirnamputiert. Weiß er denn nicht, dass alle, die gestorben sind, im Himmel landen?

Auf dem Bahnsteig in Hallsberg hielten wir eine Krisensitzung ab und beschlossen, unsere Reise nach Arnes geheimem Plan fortzusetzen. Erst mal ein Stück in Richtung Süden, und wenn uns das gefällt, einfach weiter, solange unser Mut reicht. Unterwegs rufen wir von meinem neuen Handy aus an und tun so, als wären wir in Schweden.

Jetzt sitzen wir im Zug nach Mjölby. Dort steigen wir in einen Zug nach Helsingborg um. Von dort geht’s dann weiter in den Süden.

In Mjölby müssen wir einiges erledigen. Zunächst mal einen Pass für Erik. Dann brauchen wir einen Reiseführer über schwedische Städte, weil wir ja für unsere Altvorderen eine glaubwürdige Reiseroute zusammenbasteln müssen. Wenn wir beispielsweise aus Kopenhagen zu Hause anrufen und verkünden, der Dom in Linköping sei sehr beeindruckend, müssen wir schließlich wissen, worüber wir lügen. Außerdem müssen wir ein paar Europakarten besorgen, sonst wissen wir ja gar nicht, wohin wir überhaupt unterwegs sind.

Bin immer noch zutiefst geschockt, aber wenigstens wirkt Arne etwas ruhiger, seit er uns die Wahrheit gebeichtet hat. Dafür kaut Erik jetzt an seinen Nägeln und murmelt etwas von seinem Impfschutz.

Später mehr.

Long live Greenpeace

Später

Wir hocken in Mjölby in einem Hotelzimmer. Und daran ist natürlich Erik schuld, wer denn sonst als dieser Schwachmathiker. Eigentlich sollten wir jetzt auf der Fähre zwischen Schweden und Dänemark sein, aber weil Erik einen neuen Pass besorgen musste, verpassten wir den Zug nach Helsingborg.

Zuerst brauchte er ein neues Passfoto.

»Mit so ‘ner Frisur lass ich mich nicht fotografieren«, erklärte Erik energisch.

Also musste er sich die Haare erst mal beim Frisör stutzen lassen, bevor er ein Passfoto machen lassen konnte. Er wollte aber partout wie William Morris in der Fernsehserie »Good Morning Las Degas« aussehen. Die Frisörin kannte die Serie nicht, also holte Erik eine Videokassette aus seinem Gepäck und ließ den Film im Frisörsalon laufen. William Morris ist ein echt cooler Typ.

»Dieser Auftrag ist unmöglich«, sagte die Frisörin und wollte noch einen Abschnitt mit William Morris und den anderen coolen Typen in »Good Morning Las Degas« angucken.

Erik bot ihr die ganze Kassette gratis an, Hauptsache, sie schnitt ihm eine flotte William-Morris-Frisur. Schließlich hatte er Erfolg. Sie schnippelte ihm die Haare. Danach konnte er unmöglich direkt zum Fotoautomaten gehen, ohne seine Frisur vorher noch mehr zu stylen, und das machte er auf dem Herrenklo einer Pizzeria. Ich und Arne mussten insgesamt vier Pizzas verdrücken, während Erik sich auf dem Scheißhaus verlustierte.

Schließlich war Erik endlich bereit, sich ablichten zu lassen. Nach achtzehn Fotoserien war er zufrieden.

Also begaben wir uns zur Polizei, um einen Pass zu beantragen.

»Das dauert zwischen sechs und zehn Tage«, teilte die Lady am Schalter mit.

Arne warf sich in Kung-Fu-Stellung.

»SO LANGE KÖNNEN WIR NICHT WARTEN!«, brüllte er.

Die Dame sah ein, dass es sich um einen Notfall handelte. »Für solche Fälle gibt es einen provisorischen Pass, der nur einen Monat gilt«, sagte sie.

»Okay, ist gebongt«, sagte Arne.

Erik war unschlüssig. Er hatte keine Lust, sein bestes Porträtfoto für einen Ersatzpass zu verschwenden. Weil er dann ja ein neues Foto machen lassen musste, wenn er von der Reise zurückkam.

»Das ist dein Problem, du Trottel«, murmelte Arne.

Es gelang mir, in dem Konflikt zu vermitteln und die streitenden Parteien davon zu überzeugen, dass man jetzt erst mal eine weniger gelungene Aufnahme nehmen könnte. Dann kann Erik sich später mit seinem Starfoto einen richtigen Pass besorgen.

Alles war Friede, Freude, Eierkuchen. Bis wir beim Bahnhof ankamen. Da war der letzte direkte Zug nach Helsingborg vor zehn Minuten abgefahren.

Jetzt sitze ich hier in einem miefigen Hotelzimmer in Mjölby und warte darauf, dass es Morgen wird, damit wir Weiterreisen können.

Jemand klopft an die Tür. Muss aufmachen.

Platsch, platsch —
alles Quatsch

Samstag, 15. Juli

Hi, Tagebuch!

Mjölby by night — boah, voll cool, das haut dich echt um!

In Mjölby ist total viel los. Rate mal, wen wir gestern getroffen haben, Tagebuch? Einen meiner alten Feinde. Den Klumpen! Klas »Klumpen« Svensson. Vor ein paar Jahren ging er in meine Klasse, ist dann aber nach Motala gezogen. Dann wurde er religiös und trat in eine Sekte ein, die »Lennarts Worte« oder so ähnlich hieß. Inzwischen ist er in der Schwedischen Kirche aktiv. Er wollte mich, Arne und Erik in den Abendgottesdienst in der Kirche von Mjölby mitnehmen.

Arne sagte, er würde ja gern mitkommen, wenn er nur nicht so sehr vom Teufel besessen wäre. Klumpen lachte. Hat uns weder vertöffelt noch versohlt wie in der guten alten Zeit.

Klumpen erzählte, dass er Pfarrer werden will. In einem Traum hat er sich selbst gesehen, wie er auf der Kanzel stand und Gottes Wort verkündete. Alle Gottesdienstbesucher klatschten in die Hände und konnten gar nicht genug kriegen. Klumpen war ein Held und alle Leute wollten sein Autogramm haben.

In meinen Augen erinnerte das an einen Rockstar, der auf der Bühne stand und sich produzierte. Ich sagte aber nichts, um Klumpen nicht traurig zu machen. Erik war nervös und kicherte die ganze Zeit ängstlich.

Wahrscheinlich glaubte er, dass Klumpen sich bloß verstellte und sich jederzeit in das alte Monster zurückverwandeln würde, das uns unschuldige Knäblein grün und blau schlug.

Aber Klumpen verwandelte sich nicht. Er hat tatsächlich seinen Platz im Leben gefunden. Er will Rockstarpfarrer werden und die Leute mit seinem Autogramm beglücken. Und ich glaube, das wird er auch schaffen. Sollte niemand sein Autogramm haben wollen, kann er ja immer noch auf seine alten Methoden zurückgreifen und mit Prügel drohen. Dann stehen alle Schlange nach seinem Autogramm.

Halleluja! Amen.

Später

Jetzt sitzen wir im Zug nach Helsingborg. Dort haben wir ein paar Stunden Aufenthalt, dann geht’s ab auf den europäischen Kontinent, nach Europa. Ins große Unbekannte! Genau wie Rex, der Adoptivsohn vom Phantom, der einmal mit Tom-Tom und Miss Tagama zum Skifahren in die Alpen fuhr. Dort erlebten sie die ausgeticktesten Abenteuer und Rex verliebte sich in ein Mädchen, dessen Vater bis zum Hals im Schlamassel steckte. Schließlich musste das Phantom ausrücken und sämtliche Beteiligten retten.

Was ist, wenn uns so was auch passiert? Also, ich meine, falls ich mich verknalle und in eine finstere Schmuggelaffäre verwickelt werde — würde das Phantom mich dann auch retten? Dann müsste Papa sich womöglich als Phantom verkleiden, und das wär doch so ein bescheuerter Anblick, dass sämtliche Schmuggler vor Lachen in die Hosen machen und wehrlos würden!

Ich vergaß zu berichten, wie es gestern weiterging, nachdem Klumpen zu seiner Kirche abgedampft war. Wir drei zogen durch die Stadt und checkten, ob irgendwo was los war.

Das war es nicht. Die ganze Stadt war ein einziger öder Friedhof.

Stocksauer wanderten wir zum Hotel zurück. Aber da war Highlife! Alle ausgebufften Typen von ganz Mjölby hatten sich dort in einer Disco versammelt. Disco mit Musik aus der Steinzeit. Aus den siebziger Jahren ungefähr.

Arne stellte uns als Schüler der Zirkusschule in Stockholm vor. Arne war Jongleur, ich war Elefantendompteur und Erik die zahme Hausmaus. Es gelang uns, fünf oder sechs Schwachköpfe zu bluffen, bis Erik alles einer üppigen Greisin im Alter von 35 Jahren verriet. Er schüttete ihr sein sensibles Herz aus, worauf sie ihn auf ihr Hotelzimmer mitnehmen wollte. Arne und ich retteten Erik vor der Gefahr, indem wir verkündeten, er hätte weit fortgeschrittene Syphilis. Die Seniorin verschwand innerhalb von drei Sekunden.

Jetzt müssen wir zu Hause anrufen und unseren ersten Bericht abliefern. Wer von uns macht den Anfang als Großlügner?

Es lebe die Tugend!

Später

Arne nahm das Telefon und rief seinen Vater an.

»Hallo«, sagte John.

»Hi«, sagte Arne.

»Wo seid ihr?«, wollte John wissen.

»Im Zug«, sagte Arne.

»Immer noch?«, fragte John erstaunt.

»Nein«, sagte Arne. »Hab bloß Spaß gemacht. Wir sind in... Uddevalla.«

»Aha. Und wie ist das Wetter?«

»Wie immer«, sagte Arne.

»Regen?«

»Ja«, log Arne.

»Schade«, sagte John und seufzte.

»Mm. Wir rufen bald wieder an. Gruß an alle.«

»Sag mal, wart ihr denn schon in Jeppesons Café?«

»Ah... was?«

Jetzt wurde es kritisch. Was sollte Arne darauf antworten? Waren wir in Jeppesons Café gewesen? Würde er seinen eigenen Vater anlügen können, ohne dass der es merkte?

»Äh... nja-ein. Wir haben es nicht gefunden«, sagte Arne. »Das liegt irgendwo ganz versteckt.«

»Wieso? Das liegt doch direkt am Marktplatz«, sagte Papa John und lachte.

»Ach so. Aber wir hatten keinen Bock auf Kaffee«, sagte Arne und beendete das Gespräch.

Arne ist echt ein ganz geriebener Käse!

Ob John wohl etwas gewittert hat? Ich glaube kaum, aber bei Erwachsenen kann man das nie wissen. Die kriegen manchmal so komische Ideen. Sind irgendwie von Natur aus misstrauisch. Verstehe gar nicht, warum! Die können uns doch voll vertrauen. Immer gehen sie davon aus, dass wir etwas Verbotenes anstellen. Ich werd stocksauer, wenn ich bloß daran denke. Wir beschlossen, uns gründlicher über die einzelnen Städte zu informieren, in denen unsere Eltern uns vermuten, bevor wir nächstes Mal zu Hause anrufen. Schließlich müssen unsere Lügengeschichten glaubwürdig klingen.

Aus dem Schnarchiphon
dringt jetzt ein dumpfer Ton.

Sonntag, 16. Juli

Nanu. Plötzlich ist da ein neuer Tag. Wir haben in Helsingborg übernachtet, weil wir alles Mögliche für unsere Reise managen mussten. 580 Kronen haben wir für Bücher und Landkarten geblecht. Hoffentlich ist es das wert.

Wir wohnten in einem kleinen Hotel namens Hotel Wikinger. Dort musste man sich natürlich wie ein richtiger Wikinger aufführen, ist doch logisch. Also brüllten und randalierten wir, was das Zeug hielt, wie waschechte Wikinger eben. Die anderen Hotelgäste waren allerdings nicht sehr begeistert von unserem Kriegsgeschrei. Sie drohten damit, uns ganz wikingermäßig niederzuknüppeln.

Abends gingen wir daher lieber zum Essen in eine Kneipe um die Ecke. Arne weigerte sich zu essen. Er war davon überzeugt, dass der Koch vorhatte, ihn kaltzumachen. Er konnte allerdings nicht erklären, warum, sagte aber, man müsse sich auf seine innewohnenden prophetischen Fähigkeiten verlassen.

»Bitte, lieber Arne, sag uns doch, wie unsere Reise wird!«, flehte Erik und legte seine Stirn in besorgte Falten.

»Also, eins weiß ich hundertprozentig«, sagte Arne. »Mit euch beiden herumzureisen, das wird eine einzige Kata. Ein wandelndes Krankheitslexikon und ein durchgeknallter Sexperversling mit Bibeln in der Unterhose — das muss ja schief gehen!«

Nach dieser freundlichen Prophezeiung bombardierten Erik und ich Arne mit unseren Pommes. Er lachte und bedankte sich für die Gratismahlzeit, die er sich nie hätte leisten können. Erik und ich verlangten die Rückgabe unseres Essens. Da steckte Arne sich eine Pommes nach der anderen in die Nase.

»Jetzt könnt ihr euch euer Essen ja wiederholen«, sagte er spöttisch.

Mir war der Appetit vergangen.

Nach dem Essen zogen wir mit dem proppensatten Arne weiter in eine Kneipe, die »Bei Charlie« hieß und wo ein ausgetickter Typ am Klavier saß und vor sich hin klimperte. Arne ging zu ihm hin und fragte, ob er Take the night spielen konnte. Konnte er nicht. »Schwach«, sagte Arne. »Das Stück stammt von Dreizehn Kühe und ein Melkeimer. Aber damals hieß die Gruppe noch Heman Hunters. Die sind weltberühmt! Kennen Sie die etwa nicht?«

Nein, die kannte der Pianist nicht. Er konnte nämlich überhaupt kein Schwedisch, weil er aus Polen war. »Spatsiba«, sagte Arne und bestellte einen doppelten Wodka.

Die Mädchen hinter der Bar lachten über den komischen Knaben Arne. Danach bekamen wir jeder eine Cola und versenkten uns in den Anblick der interessanten Ausschnitte der leckeren Mädchen. Eine von ihnen hatte Beine bis zum Hals und einen Ausschnitt bis zum Nabel. Ich wünschte, ich wäre frei und hätte keine Patricia, die zu Hause auf mich wartet. Zu dumm! Jetzt, wo ich fast verlobt bin und all das. Patricia wollte sich ja vor der Reise noch schnell mit mir verloben, aber dieses Angebot lehnte ich zum Glück dankend ab. Fühle mich noch nicht reif für die Rolle als Hausmann.

Möchte vorher noch ein bisschen was erleben. Mit drei Bardamen im Whirlpool baden, zum Beispiel. Hab gehört, dass das dazugehört, wenn man achtzehn wird. Das soll angeblich sogar ein Gesetz sein.

Jetzt muss ich aufhören, weil wir diesen Wikingerschuppen jetzt verlassen.

Die Ferne ruft.

Es lockt das Weib.

Später

Hi! Bin wieder da!

Hocke auf dem Klo der Fähre zwischen Helsingborg und Helsingör, um ungestört schreiben zu können. Wir hatten es uns gerade im Zug gemütlich gemacht, als der Zug plötzlich auf dem Meer herumschaukelte. Auf nichts mehr ist Verlass, nicht mal mehr auf die gute alte Eisenbahn.

Rate mal, wen wir in Helsingborg auf dem Bahnhof trafen. Ja, ganz recht — Torleif! Unser alter Freund und Nervensäger, der früher in unserer Band mitgespielt hat, als quäkiger Flötist und allein stehender Highhat. »Spielst du immer noch deine quäkige Flöte?«, fragte ich munter.

»Meine Flöte ist überhaupt nicht quäkig«, sagte Torleif sauer.

Es klang total bescheuert, wenn er den Mund aufmachte. Er sprach nämlich südschwedischen Dialekt. Wir lachten herzlich über ihn. Er lachte genauso herzlich über uns.

»Ha, wenn ihr wüsstet, wie bescheuert das klingt, wenn ihr den Mund aufmacht! Bin ich froh, dass ich mir das abgewöhnt hab!«

Nachdem wir alle aus der Klasse durchgehechelt hatten, ging uns plötzlich der Gesprächsstoff aus. Wir standen alle vier da und sagten:

»Aäh...«

»Doch, ja...«

»Ha, ha. Logisch.«

»Grunz.«

»Ja genau.«

»Tatsächlich...«

»Schtonk!«

»Echt?«

»Öfz.«

»Hm. Also...«

»Ja. Nein. Vielleicht...«

Schließlich verabschiedeten wir uns unter dem Vorwand, der Zug würde gleich abfahren.

»Passt nur auf, dass ihr nachher nicht zu sehr die Fische füttert«, sagte Torleif und lachte.

Was er damit wohl gemeint hat?

Ich werde ein bisschen seekrank.

Wir lagen vor Kopenhagen
und hatten die Pest an Bord

Noch später

Mir ist kotzübel.

Bald erreichen wir Dänemark nach einer horrormäßigen Überfahrt.

Mir ist kotzübel.

Erik hat sich immer wieder beim Kapitän beschwert. Mir ist kotzübel.

Erik behauptete, wir drei hätten synchronisierte Emesis gekriegt.

Mir ist kotzübel.

Emesis bedeutet Kotzen, glaube ich.

Mir ist kotzübel.

»Wahrscheinlich handelt es sich um schwerste Herzrhythmusstörungen«, teilte Erik dem lachenden Kapitän mit.

»Nein, ihr seid ganz einfach seekrank«, erklärte der Kapitän.

»Von wegen«, knurrte Erik. »Das sieht mir eher nach Herzinfarkt aus. Schlimmstenfalls führt so was zu Marasmus Kakexi, also zu Magersucht«, drohte Erik.

Der Kapitän musste so sehr lachen, dass ihm seine Mütze ins Meer fiel. Da hörte er auf zu lachen und warf Erik raus.

Mir ist kotzübel.

Erik will einen Brief an die dänische Regierung schreiben und verlangen, dass die Fähre zwischen Helsingborg und Helsingör mit Ambulanzflugzeugen, ausgebildetem Krankenpflegepersonal und seriösen Kapitänen ausgerüstet wird.

Mir ist kotzübel.

Werd mich ein bisschen der Emesis widmen.

Hab die Fische gefüttert.

Montag, 17. Juli

Hi, du mein treuer Reisegefährte!

Jetzt haben wir eine ganze Nacht in Kopenhagen »gepennt«. Hab noch nie in meinem ganzen Leben so was Grausliges erlebt. Weil wir kein einziges Hotel fanden, in dem man unser Schwedisch verstand, beschlossen wir, im Bahnhof zu übernachten. Da lagen schon jede Menge Interrailer rum, die meisten sahen ziemlich verkifft aus. Ein paar hatten Skinglatzen und Messer. Wir ließen das Los entscheiden, wer das Gepäck bewachen sollte.

Ich zog den Kürzeren. Liegt das daran, dass ich den Kürzeren hab? Hab ich den wirklich? Also, äh... Jedenfalls war ich die ganze Nacht total angespannt und fuhr bei jedem von Arnes Monsterfürzen mit wilden Karatebewegungen hoch. Zum Glück hielten sich keine messerbewaffneten Skins in der Nähe auf. Dann hätte ich unsere fußschweißstinkenden Rucksäcke ja heldenhaft verteidigen müssen.

Komisch, Erik, der sonst immer so eine Supermemme ist, schlief süß wie ein Säugling und lutschte schmatzend am Daumen.

Heute wollen wir Kopenhagen besichtigen. Die Sonne scheint.

Heute Abend muss ich zu Hause anrufen und meinem Alten irgendwelche Lügengeschichten verklickern. Hoffentlich klappt das. Sonst geht’s direktemente ab in Richtung Heimat.

Allmählich finde ich die Sache mit dem Interrail ganz schön cool.

Arne hat einen Kerl gesehen, der sah genau wie Madonna aus. Silicon Valley lässt grüßen. Ha, ha.

Gezeichnet: Bert aus Öreskoga,

Sympathieträger mit

Ergebnisverantwortung

Später

Inzwischen waren wir in der Megacity Kopenhagen unterwegs und sind auf Ströget entlangflaniert. Die Straße heißt so, ehrlich! Und jetzt rate mal, wen wir dort getroffen haben!

Anki Jönsson, die früher mal in meinem Haus gewohnt hat. Sie lebt mit einem durchgeknallten Typ zusammen, der auch in meinem Haus gewohnt hat, mit Olle Collin. Er verdient sich seine Kröten als Straßenmusiker auf Ströget und behauptet, er hätte schon viele hundert Kronen kassiert. Das liegt garantiert bloß daran, dass Anki immer neben ihm steht und so geil aussieht. So was kann sie. Sie sieht nämlich echt geil aus. Ich hab schon immer von ihr geträumt. Nachts taucht sie in einem durchsichtigen Nachthemd in meinen Träumen auf und sagt, sie fühlt sich so einsam. Dann sage ich, dass sie sich zu mir ins Bett legen soll. Das tut sie auch und dann sagt sie jedes Mal was anderes. Einmal sagte sie:

»Du stinkst nach Schweiß, Bert.«

Ein andermal sagte sie:

»Weißt du, wer Mittwochabend zwischen zehn und zwölf im Radio quatscht?«

Beim dritten Mal sagte sie:

»O Bert, bitte mach mir doch ein Kind!«

Das war der ultimative Traum. Auf die beiden anderen kann ich verzichten. Ich wachte auf und konnte nicht mehr einschlafen.

Versteh gar nicht, dass Anki Jönsson sich mit Olle Collin abgibt. Der ist doch ein echtes Machoschwein. Verlangt von den Mädchen nichts als Sauberkeit und Ordnung und hübsches Aussehen. Keine Karriere, kein eigenes Leben. Sie haben sich gefälligst nach ihm zu richten. Möchte Anki es tatsächlich so haben? Ich werd ihr einen Brief schreiben und ihr einen Tipp geben, dass sie es mit mir unendlich viel besser haben könnte.

Hast du dir schon mal überlegt, wie viele Bekannte ich unterwegs getroffen habe, Tagebuch?

Also — ich hab Klumpen, Torleif, Olle Collin und Anki Jönsson getroffen. Das ist doch der absolute Rekord. Bin gespannt, ob ich im Lauf meiner Reise noch mehr Bekannte treffe. Eine scharfe Tittentutti, die mich schon immer verehrt hat und mich verknuffeln will, wär nicht schlecht.

Vielleicht sollte ich mal kurz bei Patricia anklingeln und checken, ob sie mir treu ist. Schade, dass auf sie kein Verlass ist.

Statt am Busen fremder Bienen
quetscht Bert den Saft aus Apfelsinen.

Noch später

Wieder auf dem Bahnhof, dem Aufenthaltsort der Interrailmonster.

Hab gerade meinen ehrwürdigen Altvordern angerufen und ihm was über unsere Reise vorgeschwindelt. Wir hatten in unserem Buch über schwedische Städte die Stadt Uddevalla aufgeschlagen und festgestellt, dass es dort ein Hotel namens Ritz gibt.

Nach dreimaligem Klingeln nahm Papa den Hörer ab. Ich machte schier in die Hose vor Nervosität.

»Hallo«, sagte Papa. »Wie geht’s denn so?«

»Danke gleichfalls«, antwortete ich nervös.

»Aha. Wollte bloß wissen, was ihr so treibt.«

»Was denn, was denn? Warum dieses Misstrauen auf einmal??«

Fast hätte ich zu viel gesagt. Papa lachte und wollte wissen, wo wir jetzt gerade seien.

»In Uddevalla«, log ich im Brustton der Überzeugung. »Im Hotel Ritz. Ist ein echter Knüller. Also, billig und so. Wenn man seinen eigenen Schlafsack mitbringt, kriegt man Juhe-Rabatt. Ist doch gut, oder?«

Papa freute sich offensichtlich über mein Kostenbewusstsein.

»Junge, du machst dich«, sagte er vergnügt. »Habt ihr irgendwelche Leute getroffen, die ihr kennt?«

Um ein Haar hätte ich Klumpen, Torleif und Anki Jönsson erwähnt. Aber im letzten Moment biss ich mir auf die Zunge. Das tat weh.

»Was ist los?«

Papas Stimme klang besorgt.

»Hab mil auf lie Tlunge gebillen«, erklärte ich.

»Hast du was getrunken?«, fragte Papa ängstlich.

Da nahm Arne den Hörer und sagte, ich sei soeben von einer Krabbe in den Mund gebissen worden.

»Von einer Krabbe?«

»Ja, die gibt’s hier an der Westküste ja massenweise«, behauptete Arne.

Papa lachte. »Immer schön cool bleiben, Jungs«, sagte
er.

Was kann er damit gemeint haben? Hat er etwa Unrat gewittert?

So long — mit falschem Song

Dienstag, 18. Juli

Jetzt sitzen wir im Zug nach Hamburg. Ich fühle mich, als wär ich von Kopf bis Fuß voller zwickender Ameisen. Weiß nicht, ob das bloß meine Nerven sind oder ob es damit zu tun hat, dass ich die ganze Nacht im Stehen geschlafen hab. Jedenfalls hab ich seitdem rhythmisch systolische Wadenkrämpfe.

Arne, dieser Gehirnakrobat, hat sich ausgedacht, dass wir in Hamburg als Straßenmusiker eine Menge Knete bunkern können. Ich und Erik stehen diesem Projekt eher zweifelnd gegenüber. Wenn kein Mensch Beifall klatscht, hätten wir ja mehr oder weniger die Arschkarte gezogen vor lauter Peinlichkeit.

»Mann«, sagte Arne. »Ist doch logo, dass die Leute sich die Hände wund klatschen. Wir sind doch einsame Spitze. Und wenn tatsächlich niemand klatscht, beantragen wir einen Beitrag von der EU für kulturelle Minderheitenbestrebungen. Dann kassieren wir eben einen fetten EU-Beitrag.«

Eins muss man Arne lassen — unterbelichtet ist er wirklich nicht.

Nach meinem gestrigen Telefongespräch mit Papa fühlte ich mich mies. Mein Magen hatte was dagegen, dass ich meinem Vater so krass ins Gesicht log. Selbst wenn das Gesicht über tausend Kilometer entfernt war.

Arne tröstete mich, ich hätte sehr überzeugend gelogen. Er wird ein Störmodul fürs Telefon bauen. Wenn wir in einer peinlichen Flunkersituation landen, braucht man bloß auf einen Knopf zu drücken und schon fängt es an, im Telefon zu rauschen und zu knistern. Vorläufig müssen wir diese Geräusche mit dem Mund erzeugen. Wir könnten zum Beispiel so tun, als würde jeder zweite Satz verschwinden:

»Hallo... ich... mache... Bestens, aber... sagt, dass... gut. Wie... Wetter... euch?«

Dann glauben alle, die Verbindung sei gestört.

Später

Hallo, gutten Tach! Jetzt sind wir in Hamburg, Deutschland, Germany. Wow, ist diese Stadt groß. Bestimmt doppelt so groß wie Öreskoga. Erik hat reichlich Gelegenheit, seine Sprachkenntnisse zu demonstrieren. Angeblich kann er Deutsch, Spanisch und Italienisch. Gelernt hat er das alles, weil er immer die Gebrauchsanleitungen von den Elektrogeräten liest, die sein Vater kauft.

»Wie bitte? Danke gleichfalls!«, sagte Erik liebenswürdig auf Deutsch zu einem Typ, der draußen vorm Bahnhof stand. Der Typ fing an zu wiehern.

»Was hast du gesagt?«, wollte Arne wissen.

»So was Ähnliches wie guten Tag«, erklärte Erik. »Gibt es kein teuer, schlechter Hotel offen?«, fuhr er dann freundlich fort.

Der Typ gluckerte noch mehr und prustete schließlich: »Sehr schön!«

»Was hast du gesagt?«, fragte Arne, den das Gewieher von diesem Typ allmählich nervte.

»Hab bloß nach einem guten Hotel gefragt. Glaube ich wenigstens«, sagte Erik nervös.

»Aha. Und warum hat er dann gesagt, dass du schön bist? Ist das etwa ein Schwuler?«

»Keine Ahnung«, sagte Erik ängstlich. »Ich kann ihn ja mal fragen.«

»Nein, nein, nein«, unterbrach Arne ihn rasch. »Leg erst mal ‘ne Pause ein.«

Der Typ zeigte auf ein Hotel und grinste begeistert. »Vielen Dank«, sagte Erik dankbar.

Wir gingen zu dem Hotel rüber. Es hieß Hotel Norwegen.

Unterwegs überlegten wir, ob Erik es schaffen würde, nach einem Hotelzimmer zu fragen.

»No problems«, fauchte Erik cool. »Das ist meine Spezialität.«

Im Empfang stand ein Typ mit Knollennase und Spiegelglatze.

»Guten Tag«, sagte die Knollennase.

»Danke«, sagte Erik auf Deutsch. »Ich möchte einen Zahnstocher mieten.«

Die Knollennase sah erst mal erstaunt aus. Dann begann sie zu wiehern und hielt sich den Bauch vor Lachen.

»Was gibt’s denn da zu lachen?«, erkundigte Arne sich mit grimmiger Miene.

»Hab bloß nach einem Zimmer gefragt. Glaube ich wenigstens«, sagte Erik etwas verunsichert.

Die Knollennase konnte sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten. Ich stieß Erik an und zischte ihm ins Ohr, er solle schleunigst erklären, was wir suchten.

»Ich möchte ihn für zwei Wochen.«

Inzwischen blieb der Knollennase vor lauter Lachen die Luft weg. Keuchend rief sie um Hilfe. Da kam ein Schwabbelbauch angerannt und wollte wissen, was los sei. Die Knollennase stieß zwischen den Lachkrämpfen eine Erklärung hervor, worauf auch der Schwabbelbauch wie ein Irrer loswieherte.

»Was für einen Schwachsinn hast du da eigentlich verzapft, du Hirnzwerg?«, knurrte Arne wütend.

»Hab bloß gesagt, dass ich ein Zimmer für zwei Tage suche.«

»Und was ist daran so komisch?«

Das wusste Erik auch nicht. Aber schließlich bekamen wir dann doch ein Zimmer. Für Komiker wie uns gäbe es einen Extrapreis, erklärte die Knollennase. Wieso Komiker? Seit wann sind wir denn komisch?

Ich kapiere echt null und nichtsig. Vielleicht sollte ich mir doch mal ein paar Sprachkurse reinziehen. Wenigstens damit ich »Klappe zu« sagen könnte, wenn so ungewaschene Typen einen auslachen.

Es grüßt Bert, erster Vorschwitzender
des Instituts für Versagensforschung

Mittwoch, 19. Juli

Sei gegrüßt, o Tagebuch!

Inzwischen haben wir eine Nacht im Hotel Norwegen verbracht. Knollennase und Schwabbelbauch im Empfang scheinen uns für die letzten Witzfiguren zu halten. Kaum sehen sie uns, fangen sie an zu wiehern.

Heute Nacht ist nichts Dramatisches passiert. Wir hockten in meinem Zimmer und besprachen unsere Pläne. Erst Wien und dann Italien! Nicht schlecht, was? Irgendwie hab ich’s im Urin, dass in Italien was ganz Besonderes auf uns wartet. Kann nicht erklären, warum. Arne will, dass wir uns unterwegs mehr unters Volk mischen und so genannte interessante Bekanntschaften machen.

»Zum Beispiel welche?«, wollten ich und Erik wissen.

Arne versprach, es sich zu überlegen.

Heute Nacht hörte ich draußen Stimmen von der Straße. Als ich meine Rübe zum Fenster raushängte, sah ich Arne unten stehen, umgeben von aufgetakelten Damen so um die fünfzig. Wahrscheinlich verhandelte er gerade den Preis. Das hat er also mit den interessanten Bekanntschaften gemeint.

Gestern war Erik mit elterlichem Lügentelefonat an der Reihe. Zuerst traute er sich nicht. Er sagte, dass er sich garantiert versprechen würde. Und genau das tat er auch.

Gleich als Erstes platzte er damit heraus, er hätte im Hotelempfang mit einem Deutschen geredet.

»Mit einem Deutschen?«, fragte Eriks Vater besorgt. Jetzt war Blitzdenken angesagt.

Arne übernahm den Hörer.

»Ja, die haben hier zu wenig ausgebildete Leute. Um den Bedarf an Hotelpersonal zu decken, holen sie Mitarbeiter aus der ganzen Welt.«

»Was du nicht sagst!«, sagte Eriks Vater interessiert. »Ja, Hotelangestellter ist ein Beruf mit Zukunft«, fuhr Arne fort.

Der Bluff funktionierte. Wir behaupteten, wir seien jetzt in dem Badeort Smögen.

»Aha? Wie ist das Wetter? Gut?«, erkundigte sich Eriks Vater neugierig.

Erik behauptete, es würde fast ununterbrochen regnen und stürmen.

»Tatsächlich? Und dabei ist gerade jetzt im ganzen Land das schönste Sommerwetter!«

»Ja, sind ja bloß örtliche Schauer«, erklärte Erik rasch.

Das Bürschchen ist echt nicht auf den Kopf gefallen!

Es lebe das verruchte

Nachtleben auf der Reeperbahn —
wo wir uns nicht hintrauen...

Später

Jetzt sitzen wir im Zug nach Wien. Dort wollen wir Kirchen abchecken. Angeblich soll es ein paar davon geben, die nicht ganz ohne sind.

»Als ob es zu Hause nicht auch Kirchen gäbe«, knurrte Arne sauer, als Erik und ich für diesen Vorschlag stimmten.

»Ja und? Was willst du denn machen?«

»Weiber abchecken!«

»So? Als ob es zu Hause nicht auch Weiber gäbe!«, sagte Erik mit breitem Grinsen.

Im Zug haben wir zwei kennen gelernt. Nachdem sie zwei Stunden lang mit Erik Deutsch gesprochen hatten, kamen wir dahinter, dass sie Schwedinnen waren. Sie kannten sogar zwei aus Öreskoga — Frida Lilleström und Peter Kollegard. An Frida können wir uns sehr gut erinnern. Sie hatte die erfreuliche Angewohnheit, sich nackt auszuziehen. Man konnte alles sehen, das war total einfach. Man brauchte bloß einen fünf Meter hohen Baum raufzuklettern. Ich glaube, Frida war so eine Art Exhibitionistin.

Ich wüsste zu gern, ob die beiden Hübschen ähnliche Vorlieben haben wie Frida Lilleström.

An Peter Kollegard kann ich mich auch sehr gut erinnern. Er ist ein Jahr älter als ich. Als ich in die Fünfte ging, hat er den Pimmelwettkampf gewonnen. Ich durfte bloß daneben stehen und die Teilnehmer anfeuern. Als ich in die Sechste ging, hab ich gewonnen. Ob die Mädchen Peter wohl deshalb kennen? Wenn ja, dann müssten sie sich auch für mich interessieren. Zum Beispiel kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln, ohne meinen Flotten Franz überhaupt in der Hand zu halten. Ob das den Mädels wohl imponiert?

Durch die deutschen Länder
fahr ich mit ‘nem Ständer.

Donnerstag, 20. Juli

Grüß Gott, Tagebuch!

Anstatt in Wien sind wir in Salzburg gelandet. Hier gefällt es mir saugut. Man wird ganz ruhig und friedlich in dieser Stadt. Heute Nacht haben wir in einem Park geschlafen. Dort war es grün und lauschig und die Luft war ganz warm. So unter den Sternen zu schlafen ist echt cool. Ein Stern hat mir zugeblinkert. Ob das wohl was bedeutet?

Arne behauptet, er hätte zwei Sternschnuppen gesehen. Das glaubt ihm kein Mensch. Vermutlich hat er sich Sand in die Augen gerieben und die Reibung hat dann Blitze erzeugt. So was kommt oft vor.

Erik kennt sich unheimlich gut mit Krankheiten aus. Wahrscheinlich weil er alle selbst getestet hat. Bei jeder möglichen und unmöglichen Gelegenheit hockt er über seinem ABC der Hausmedizin. Manchmal hört man ihn kichern. In letzter Zeit ist dieser kleine Stinker echt aufmüpfig geworden. Er nennt mich Foetor ex ore und zu Arne sagt er Efflorescentia Cutis. Wenn ihm das zu lang ist, sagt er nur FEO und EC. Arne und ich haben ihn gefragt, was das bedeutet, aber Erik weigert sich mit einer Erklärung rauszurücken. Ich werd es selbst rauskriegen, wenn Erik schläft. Dann werd ich es in seinem bescheuerten ABC der Hausmedizin nachschlagen.

Als wir gestern Abend ankamen, war Arne an der Reihe — er musste zu Hause anrufen und einen Lagebericht liefern. Dummerweise rief er von einer Spielhalle aus an, wo ringsum auf Deutsch geschrien und gegrölt wurde.

»Was ist denn das für ein Lärm?«, fragte Arnes Vater misstrauisch.

»Ah, das ist bloß eine Fußballmannschaft aus Bayern, die hier ein Länderspiel macht«, sagte Arne blitzschnell. Er ist echt cool drauf.

Erik labert immer noch überall sein hausgemachtes Deutsch und jedes Mal, wenn er was sagt, müssen die Leute sich das Lachen verkneifen. Als Folge davon hält Erik sich selbst mittlerweile für einen großen Humoristen und plagt Arne und mich ständig mit seinen schlechten Witzen. Wir halten uns die Ohren zu.

Die beiden Schwedinnen, die wir im Zug trafen, waren total nett. Sie haben im selben Park wie wir übernachtet, dann sind sie frühmorgens nach Prag weitergefahren. In Prag soll ganz toll was los sein, haben sie behauptet. Wir haben schon überlegt, ob wir ihnen nachfahren sollen. Charlotte und Susanne heißen sie. Charlotte ist die Hübschere. Wüsste gern, ob Patricia mir noch treu ist. Werd bald mal anrufen und checken, was so läuft.

Es lebe Johann Heinrich Mozart

Später

Hier in Salzburg ist es irre schön. Wir haben eine alte Festung besichtigt, die heißt Hohensalzberg und stammt aus dem elften Jahrhundert. Von dort aus hat man eine umwerfende Aussicht, man sieht Bäume, Berge und Seen. Ja, lauter Sachen, die man in Schweden nicht zu sehen kriegt.

Arne bekam einen Höhenkoller und schrie um Hilfe.

Zwei Rentner aus Uppsala kamen angerannt und halfen ihm. Sie machten in Salzburg Urlaub und gaben uns Tipps, was wir noch alles angucken sollen. Hier in dieser Stadt ist Mozart geboren worden, überall hängen Schilder.

»Hier hat Mozart zum ersten Mal in die Hose gemacht« und »Auf dieser Treppe hat Mozart böse Buben mit Mozartkugeln beworfen«.

Allmählich bin ich ziemlich k. o. Und dreckig. Seit einer Woche hab ich nicht mehr geduscht. Wird langsam Zeit.

So long — King Kong

Freitag, 21. Juli

Hi, Tagebuch!

Da sind wir jetzt — in Wien!! Wow, das ist vielleicht eine Stadt! Viel größer als Salzburg. Wir bleiben einen Tag hier, bevor wir nach Prag weiterziehen, auf den Spuren von Charlotte und Susanne.

Momentan hocke ich wieder mal auf dem Klo von einem Hotel. Das Hotel hat Erik uns besorgt, mit seinem Spezialistendeutsch.

»Ich möchte einen Zahnstocher mieten«, sagte Erik weltmännisch auf Deutsch, als wir ins Hotel kamen.

In Hamburg hat das schließlich hingehauen, wenn auch mit viel Gefeixe und so.

»Zahnstocher?«, wiederholte die Empfangsdame erstaunt.

Erik nickte begeistert. Die Empfangsdame lächelte freundlich und überreichte ihm einen Zahnstocher.

»Nein, nein«, protestierte Erik. »Room!«

»Yes, we have rooms, but you asked for a toothpick«, erklärte die Empfangsdame mit unverändert freundlichem Lächeln.

»Ach so«, sagte Erik und machte ein betrübtes Gesicht.

Jetzt hat er keine Lust mehr, Deutsch zu reden.

»Das hat doch keinen Sinn«, sagt er. »Da bau ich doch bloß den letzten Scheiß. Hab echt geglaubt, dass ich nach einem Hotelzimmer frage, und dabei hab ich die ganze Zeit irgendwas von einem Zahnstocher gelallt. Einen noch größeren Scheiß kann man wirklich nicht bauen!«

Arne und ich erklärten ihm, dass man ohne weiteres einen noch größeren Scheiß bauen kann. Wenn man zum Beispiel nach einer Bombe oder so was fragt und dann eingelocht wird. Erik wollte sich unsere trostreichen Worte nicht mehr anhören, sondern verzog sich auf sein Zimmer, um dort in aller Ruhe deprimiert zu sein.

Was soll man dazu sagen? Durch sein hausgemachtes Deutsch hat Erik uns auf dieser Reise schon eine Menge Bekanntschaften verschafft und für viel Gelächter gesorgt. Morgen wollen Arne und ich uns ein Geschenk für Erik ausdenken, damit er wieder froh wird.

In Wien
brauch ich kein Aspirin

Später

Hab mit Patricia gesprochen. Ich kapier einfach nicht, warum Mädchen so kompliziert sein müssen. Ich fragte, ob es ihr gut ging.

»Ja. Ist dir das etwa nicht recht?«

»Doch, doch. Ich hab ja bloß gefragt.«

»Willst du nicht, dass es mir gut geht?«

»Doch, doch. Hab doch bloß gefragt. Wollte ja bloß wissen, ob irgendwas passiert ist oder so.«

»Ja, es ist was passiert. Ich hab gestern meine Tage gekriegt.«

»Na so was«, sagte ich voller Anteilnahme.

»Interessiert dich das gar nicht?«

»Doch, und ob«, log ich. »Ich finde das unheimlich aufregend.«

»Warum lügst du?«, fragte Patricia sauer.

Jetzt begreife ich, warum Papa immer wissen will, ob Mama ihre Tage hat, wenn sie besonders sauer und gereizt ist.

Dann teilte Patricia mir mit, dass ihr Rock vom vorigen Jahr jetzt zu eng geworden ist. Sie hat ihn um zwei Zentimeter weiter machen müssen.

»Ach, tatsächlich? Ist ja toll!«, sagte ich mit geheuchelter Begeisterung.

»Toll? Das ist doch eine Katastrophe!«

»Ja, genau das hab ich ja gemeint«, sagte ich rasch und hätte am liebsten auf die Aus-Taste gedrückt, um dann mit dem ICE zu Charlotte und Susanne nach Prag zu fahren.

»Und hast du inzwischen schon irgendwelche Mädchen getroffen?«

Ich schluckte. Das konnte sie nicht hören.

»Nein, warum hätt ich das tun sollen? Ich hab doch dich. Oder?«

»Warum sagst du so was? Vertraust du mir nicht?« Mann, war das anstrengend!

»Du, Bert«, sagte Patricia nach einer Weile. »Ich glaube, das hier klappt irgendwie nicht so gut.«

Das konnte ich nur bestätigen. Wir beschlossen, noch einmal von vorne anzufangen. Wir legten auf und dann rief Patricia an.

»Hallo«, meldete ich mich.

»Hi, du Superman«, flüsterte eine Stimme am anderen Ende der Leitung.

»Entschuldigung, Sie müssen sich verwählt haben«, sagte ich. »Ich erwarte ein Gespräch von meiner Freundin. Sie hat gerade ihre Tage und ist nicht besonders gut drauf.«

»Schnuckiputzi«, sagte Patricia.

»Missimausi«, sagte ich.

»Purzelino«, sagte Patricia.

»Schnuffelmuffelchen«, sagte ich.

Und dann gingen wir zum Telefonsex über. Oder jedenfalls zum Telefonknuddeln. Das Echte muss so lange warten, bis ich von meiner Weltreise zurückgekehrt bin.

Mädchen sind echt saukomplizierte Wesen.

Ächz. Stöhn. Öffzg.

Später

Sind inzwischen in der Stadt rumgewimmelt. Da gibt es eine große Straße, die heißt Maria-Theresien-Straße, und dort haben wir eine echt starke Kneipe gefunden, wo man für ein geringes Entgelt so viel futtern darf, wie man schafft. Arne kann sich immer noch nicht rühren. Er liegt auf seinem Bett, streckt seinen prall gefüllten Wanst in die Luft und ächzt.

Elier im Hotel wohnt ein cooler Typ namens Mark. Er ist Amerikaner. Wir fragten ihn, was er so von old Europe hält, und da sagte er, hier gibt es so viele schöne Bauwerke. Wie vernagelt darf man von Gesetzes wegen eigentlich sein? Bauwerke angucken, wo es so viele leckere Bräute zum Anlechzen gibt...

Mark fragte, ob wir ihn auf den Prater begleiten wollten, das ist so was Ähnliches wie das Oktoberfest in München. Ungefähr. Zuerst hatten wir keine Lust und sagten, das sei doch bloß was für Kleingemüse. Da erwähnte Mark, dass es dort ungewöhnlich viele scharfe Tussis gibt.

In zehn Minuten fuhren wir hin.

Es grüßt der Gebirgstrachten-
erhaltungsverein Edelweiß

Samstag, 22. Juli

Hochehrwürdiges Tagebuch!

Gestern waren wir auf einem Kinderfest, will sagen auf dem Wiener Prater. Es hat echt saumäßig Spaß gemacht. Mark, dieser Amerikaner, von dem ich gestern erzählt hab, war die ganze Zeit dabei. Er wollte sämtliche Karussells testen, die sich dort drehten. Es gab an die 90 bis 96 Stück. Erik weigerte sich, mit den ganz gefährlichen zu fahren. Für ihn waren die Bimmelbahn, das Pferdekarussell und die Boxautos aufregend genug. Arne holte sich bei einem Zusammenstoß mit einem anderen Boxauto eine leichte Gehirnerschütterung. Da war der Schaden ja zum Glück nicht allzu groß. Sein Gehirn ist ja eh schon ziemlich beschädigt. Erik sagte, nach einer Gehirnerschütterung kann einem das Gedächtnis wegbleiben.

»Mann, ist ja super«, sagte Arne hochzufrieden. »Dann kann ich ab jetzt den letzten Schwachsinn behaupten und es auf geistige Verwirrung und Gedächtnisverlust schieben.«

Geistige Verwirrung braucht er nicht vorzutäuschen, die hat er auch so schon.

Arne und ich fuhren mit den turbomäßigsten Megaschleudern. Erik musste uns dabei knipsen. Außerdem musste er unseren ganzen Kram schleppen, während wir uns amüsierten. Schließlich ist es nicht unsere Schuld, dass er so ein Schlappsack ist. Arne erinnerte mich daran, dass wir Erik ein Geschenk kaufen müssen, weil er so deprimiert ist und nicht mehr Deutsch sprechen will. Was denn nur? Vielleicht eine CD mit deutschen Blondinenwitzen?

Mark, der Ami, ist total in Ordnung. Er hat uns eine Menge über die EISA erzählt und will uns nächsten Monat in Schweden besuchen. Das einzige Problem ist, was wir dann unseren Eltern sagen sollen. Vielleicht, dass wir ihn als Schiffbrüchigen auf einem Felsen an der Westküste aufgesammelt haben?

Als Amerikaner müsste Mark eigentlich ziemlich gut Amerikanisch können. Ich hab ihm einen Text für einen Song vorgelesen, den ich letzte Woche gedichtet hab. Mark kapierte null. Versteh ich nicht! Wo er doch Amerikaner ist und alles.

Don’t hang your lips

Text: Bert »Sprachguru« Ljung

Why are you sour?

Be a little up

Have you to be so point-painstaking

Lose your tie.

Fun if you can laugh anytime, in all cases.

Refrain: Don’t hang your lips. I don’t like that.

Don’t hang your lips. I only say that.

Don’t. Stop with it. Now.

Or maybe in a little while, in all cases.

Na ja, und so weiter und so fort.

Was bedeutet Foetor ex ore? Das krieg ich jedes Mal von Erik zu hören, kaum dass ich den Mund aufmache. Er nennt mich überhaupt nicht mehr Bert. Nur noch FEO. Allmählich gewöhne ich mich an diesen Namen.

Brüllschwänze aller Länder,
vereinigt euch!

Später

Wir haben jede Menge Museen abgegrast. Hier in Wien gibt’s ungefähr 18 674 Museen, aber wir haben bis jetzt bloß die Hälfte geschafft. Mark ist sehr energisch und will unbedingt alles sehen, was in seinem Reiseführer steht. Innerhalb von zwei Tagen will er Bergtouren machen, die restlichen 9337 Museen angucken, Riesenrad fahren und Parks, Schlösser und Lipizzaner besichtigen. Kein Wunder, dass er aussieht wie 25, obwohl er erst 22 ist.

Als wir im Mozart-Museum waren, entstand eine heikle Situation. Das Telefon bimmelte. Es war Oma, die wissen wollte, wie es ihren Bibeln ging. Inzwischen hab ich nur noch sechs Stück übrig, die anderen vier habe ich unterwegs verschenkt.

»Den Bibeln geht’s bestens«, behauptete ich. »Sie ruhen in Gottes Händen, sozusagen. Und in meinen.«

Oma war zufrieden. Dann erkundigte sie sich nach unserer Reiseroute, und ab da wurde es heikel. Das Buch mit unserer erfundenen Reiseroute lag schön friedlich im Hotel. Ich sagte auf gut Glück, wir seien in Härnösand.

»Schon?«, sagte Oma erstaunt. »Seid ihr nicht gestern erst in Amäl gewesen?«

»Doch, genau«, sagte ich und mir brach nervöser Zungenschweiß aus.

»Das war eine ICE-Verbindung«, log ich. »Morgen sind wir wieder in Mjölby.«

»In Mjölby? Wie fahrt ihr eigentlich?«

Omas Stimme klang misstrauisch.

Ich sagte, der Schaffner wolle meine Fahrkarte sehen, und legte auf.

Arne muss schleunigst diesen Störsender konstruieren. Sonst sind wir geliefert.

Im Museum kauften Arne und ich eine CD mit Mozart-Musik. Die haben wir Erik geschenkt, weil er so tüchtig ist und mit allen und jedem auf seinem hausgemachten Deutsch palavern kann. Er hat sich wahnsinnig gefreut. Hab fast Tränen in die Augen gekriegt, als ich seine Freude sah. Womöglich werde ich genau wie Mama. Die heult jedes Mal im Kino, wenn es ein Happyend gibt. Hat das was damit zu tun, dass sie selbst unglücklich ist?

Einmal weinte Mama, als Graf Salomon von Hasenfurz in der Fernsehserie »Ewige Lügen« die Diagnose »unheilbar krank« bekam. Das ist die schlechteste Soap der Welt. Alles läuft nur darauf hinaus, dass irgendjemand sagt:

»Bedaure, ich liebe jemand anders.«

Und so treiben sie es dreißig Minuten lang. Dafür kriegen sie auch noch einen Haufen Moos. Vielleicht sollte man Schauspieler werden? Diesen Satz kann ich ja ein paarmal an Patricia ausprobieren. Wenn sie ausflippt, weiß ich, dass ich ihn mit dem richtigen Gefühl ausgesprochen habe. Dann brauche ich bloß noch mit »Ewige Lügen« einen Vertrag zu schließen. Die Dreharbeiten finden in England statt. Wenn sie mir Kost und Logis bezahlen, könnte ich mir durchaus vorstellen, dort hinzuziehen.

Ob Klein oder Groß,
ohne Moos nix los.

Sonntag, 23. Juli

Hello there, my true and only daybook!

Wir haben uns von Mark verabschiedet, er hat versprochen, uns irgendwann im Herbst in Schweden zu besuchen. Arne und ich haben beschlossen, unseren Eltern dann zu sagen, dass Mark ein unbekannter Verwandter von Erik ist.

Seit Erik diese CD von mir und Arne bekommen hat, ist er viel besserer Laune. Inzwischen unterhält er sich wieder mit allen und jedem auf Deutsch. Vorhin hat er den Zugschaffner zum Lachen gebracht, als er ihn fragte, wo unsere Plätze seien.

»WÜRDEN SIE BITTE UNSERE BETTEN MACHEN!«, brüllte Erik.

Er brüllte, weil der Schaffner ein Hörgerät trug. Der Schaffner lachte nur und ging weiter.

Wir sind nach Budapest unterwegs. Eigentlich wollten wir ja nach Prag zu Charlotte und Susanne, aber aus unerfindlichen Gründen sind wir im falschen Zug gelandet. Wer weiß, vielleicht hat Gott etwas damit zu tun. Ja, vielleicht wollte er ganz einfach nicht, dass ich Charlotte treffen und Patricia mit ihr betrügen sollte. Hoffentlich ist Gott genauso streng mit Patricia, sonst wäre es ungerecht!

Was sollen wir in Budapest? Irgendwie klingt dieser Name nicht besonders verlockend. Womöglich ist da gerade die Pest ausgebrochen. Dann können wir endgültig einpacken. Gegen die Pest hat Erik keine Medikamente dabei.

Jetzt werde ich mir einen Sekundenschlaf genehmigen.

Arne hat eifrigen Fußschweiß gekriegt. Er nennt ihn eifrig, weil die Stinkerei ihn sofort überfällt, wenn er seine Schuhe anzieht. Ich glaube eher, dass seine Füße schon von Anfang an so total dreckig und schweißig sind und deshalb so gigantisch pesten. Also passend für Budapest!

Als ich jung war, hab ich geglaubt, man könne es den Mädchen ansehen, ob sie knutschgeil sind oder nicht.

Warum fällt mir das ausgerechnet jetzt ein?

Hip hop — alles top

Später

Soeben in Budapest angekommen. Irrsinnig aufregende Stadt. Atemberaubend spannend. Noch haben wir nichts gesehen, aber jetzt machen wir uns auf die Socken und ziehen uns die Sehenswürdigkeiten und alles Mögliche rein.

Ich schreibe »alles Mögliche« für den Fall, dass jemand klammheimlich mein Tagebuch liest und glaubt, ich hätte vor, Patricia untreu zu sein.

In Budapest standen massenhaft Leute auf dem Bahnsteig, um uns Rucksacktouris in Empfang zu nehmen. Arne, Erik und ich waren nämlich nicht die Einzigen, die mit dem Rucksack unterwegs waren. Der ganze Zug war voller Leute mit Rucksäcken. Eine weißhaarige Tante fing an, Erik auf Deutsch anzulabern. »Guten Tag. Wie geht es Ihnen? Sehr gut, danke. Bitte geben Sie mir das Gepäck. Haben Sie noch mehr Gepäck?«, sagte sie, ohne ein einziges Mal Luft zu holen.

Zweimal glaubte ich, dass sie ohnmächtig umkippen würde. Arne glaubte es dreimal.

Erik war begeistert, dass jemand mit ihm Deutsch sprach. Er antwortete fröhlich:

»Wir möchten gern für heute eine Frau mieten.«

Die Frau lachte nicht. Sie schüttelte nur den Kopf und sagte eintönig:

»Nein, nein, nein, es gibt keine.«

Wir glaubten, es gäbe keine Zimmer, und waren daher sehr erleichtert, als die Tante uns zu ihrem kleinen gelben Auto mitnahm.

»Danke«, sagte Erik. »Es ist dringend!«

Dann fegte die Tante wie ein wild gewordener Grand-Prix-Fahrer mit uns zu ihrer Wohnung. Unseren Erik scheint sie adoptiert zu haben. Sie lächelt ihn an und streicht ihm freundlich über den Kopf. Wahrscheinlich weil er so klein und niedlich aussieht. Die Tante selbst dürfte so annähernd zwischen neunundfünfzigeinhalb und siebenundachtzigdreiviertel sein.

J
etzt wollen wir ab in die Stadt. Die Tante hat uns zwei dicke Ordner mit Verhaltensregeln gegeben, die wir durchlesen sollen. Ich werde behaupten, ich sei Legastheniker.

See you later, alligator.

Montag, 24. Juli

Hi, Tagebuch!

Heute Nacht haben wir bei der weißhaarigen Siebenundachtzigjährigen geschlafen. Mich und Arne kann sie nicht ausstehen. Aber dafür hat sie Erik ins Herz geschlossen. Sie massierte ihm die Füße und deckte ihn zu und sagte auf Deutsch »Schlaf süß, mein Knubbelchen«. Was das nun wieder bedeuten soll. Möchte bloß wissen, was an Erik so umwerfend ist?

Gestern kamen wir dann doch nicht in die Stadt. Die Tante zwang uns, eine seltsame Suppe aus Gemüse und Fleisch und anderen komischen Sachen runterzuwürgen.

»Ei, ei, das schmeckt feini, feini«, sagte sie dazu.

Das klang wie eine von diesen Meditationskassetten zum Entspannen. Wiederholte mit ihrer eintönigen Stimme immer wieder »ei, ei, feini, feini«.

In der Wohnung kampierten auch zwei Finnen, die total bekloppt wirkten. Wahrscheinlich hatte die Tante sie mit ihrer einschläfernden Stimme betäubt.

Heute Morgen waren die Finnen nicht mehr da. Wer weiß, vielleicht haben wir sie gestern als Suppe verspeist. Schon möglich, dass die Tante eine Art Kannibalin ist. Wachsamkeit ist angesagt!

Punkt acht Uhr abends befahl die Tante, dass wir still sein sollten, und um neun mussten wir das Licht ausmachen.

Wir hockten eine Stunde lang schweigend auf Arnes Bettkante und glotzten einander an, bis wir um fünf nach neun einschliefen. Seit dem Kindergarten bin ich nie mehr so früh eingeschlafen.

Was ist schlimmer —

Kannibalismus oder

Kapitalismus?

Später

Waren inzwischen endlich in Budapest unterwegs. Ist eine schöne Stadt, aber Leute haben wir fast keine gesehen. Was machen die bloß alle an einem stinknormalen Montag? Wir jedenfalls haben für 600 Kronen Souvenirs gekauft. Dann fiel uns plötzlich ein, dass wir die ja gar nicht nach Hause mitnehmen können, weil dann der ganze Schwindel auffliegt. Also haben wir den Krempel in die Donau geschmissen. Die Donau fließt mitten durch die Stadt. Auf der einen Seite des Flusses liegt Buda und auf der anderen Seite liegt Pest. Rate mal, auf welcher Seite die weißhaarige Tante wohnt... Nach einer kurzen Feierstunde zum Gedenken an verlorene Souvenirs und vergeudete Knete kam uns eine brillante Idee. Wir stellten uns an eine Straßenecke und sangen der unsichtbaren Bevölkerung schwedische Lieder vor. Wir hatten gerade Fredriksson der Teddybär angestimmt, als die Polizei kam und uns mit grimmigen Blicken und erbosten Zeigefingern drohte. Wir klemmten die Beine unter die Arme und spurteten schnell wie drei Fliegenfürze davon.

Hab vor kurzem zu Hause angerufen. Ich krieg ein ganz flaues Gefühl bei dieser ganzen Lügerei. Ich sagte Mama, wir seien in Säffle und wohnten dort in einer netten kleinen Juhe.

»Wie schön für dich«, sagte Mama und schien sich für mich zu freuen.

Warum tut sie das? Warum macht sie mir ein schlechtes Gewissen und sagt, es sei schön für mich, in Säffle, diesem Kaff, zu sein? Das sagt sie doch bloß, damit ich mich mies fühle, weil ich in Wirklichkeit in Budapest bin.

Typisch Mutter!

Es lebe — was?

Dienstag, 25. Juli

Halli, hallo, Tagebuch!

Gestern hat Erik einen seiner ungewöhnlichen, aber willkommenen Ausbrüche gehabt. Der Ausbruch richtete sich nicht gegen mich oder Arne, sondern gegen die weißhaarige Kannibalin, bei der wir wohnen. Andauernd war sie hinter ihm her und wollte mit ihm palavern und dann weigerte sie sich schon wieder, uns zu nächtlichen Vergnügungen rauszulassen. Solange wir bei ihr wohnten, hätten wir uns anständig zu benehmen. Ab acht Uhr Stille und um neun Uhr Licht aus. Da bekam Erik seinen Ausbruch.

»HALT DIE FRESSE!«, schrie er wütend.

Die Tante fasste sich ans Herz. Erik brüllte, wir würden tun, was wir wollten, zum Henker noch mal. Wir seien keine kleinen Kinder und ihre bescheuerten Abendregeln interessierten uns einen feuchten Dreck. Dann legte Erik eine Kassette ein und führte mitten im Wohnzimmer der Tante einen wilden Punk-Tanz auf. Arne und ich genossen die Darbietung in vollen Zügen.

Die Tante verzog sich in ihr Zimmer und schloss die Tür hinter sich ab. Als wir heute Morgen aufbrachen, hatte sie sich immer noch nicht gezeigt.

Nach Eriks kleiner Privatvorstellung gingen wir in die Stadt, einen draufmachen. Wir nahmen ein Taxi und baten den Fahrer, uns in den heißesten Schuppen der Stadt zu bringen. Er zuckte mit den Schultern und fuhr uns zu einem Lokal, das sah aus wie die Mehrzweckhalle zu Hause in Öreskoga.

Erwartungsvoll tanzten wir ins Discogeklopfe rein. Dort war es menschenleer. An der Bar hingen drei trübselig dreinblickende ältliche Tussis und zwei abgewrackte Senioren herum und tranken schwarzen Kaffee.

»Wo ist denn hier die Action? Where is the action?«, fragten wir erstaunt.

Die anderen sahen auch erstaunt aus.

»Today? It’s Monday! Come back on Friday«, sagten die trübselig dreinblickenden Tussis.

Kein Wunder, dass sie so trübsinnig dreinblickten. Es kann ja nicht so besonders lustig sein, in der Bar herumzuhängen und darauf zu warten, dass es Freitag wird. Keiner von uns wollte bis Freitag warten. Wir fuhren in die Wohnung zurück, wo Arne und ich bis nachts um drei Schach spielten. Erik guckte derweil fasziniert zu. Als Arne dann gewonnen hatte, fragte er Erik: »Na, warst du mit meinen Zügen einverstanden?«

»Kann ich nicht sagen«, antwortete Erik etwas verlegen, »ich kann nämlich gar nicht Domino spielen.«

Budapest by night — a sad sight.

Später

Jetzt sitzen wir in Budapest auf dem Bahnhof und warten auf einen Zug, der uns an einen Ort namens Siofok bringen soll. Siofok liegt an einem großen See, der Balaton-See heißt und wo alle Ungarn Urlaub machen. Ein Typ, den wir auf dem Bahnhof kennen gelernt haben, hat behauptet, da sei echt voll was los.

»Also, ab nach Siofok!«, bestimmte Arne.

Wir waren einverstanden.

Hab leider Dünnschiss gekriegt. Muss Erik fragen, ob er irgendeine Medizin für mich hat. Vor ein paar Tagen hat er Arnes Dauerpupsen geheilt. Inzwischen gibt Arne kaum noch Fürze von sich. Die Stille ist fast unheimlich.

Hätte nie für möglich gehalten, dass Erik sich als so nützlich für unsere Reise entpuppen würde. Sowohl seine Medikamente, seine hypochondrischen Erfahrungen und sein hausgemachtes Sprachtalent sind von unschätzbarem Wert. Als Humorist ist er einsame Spitze. Und das ist vielleicht das Allerwichtigste!

Hilfe, jetzt wird unser Zug angesagt! Muss mir schleunigst den Hintern wischen. Ist nicht ganz einfach, weil das Klopapier hier so blank und glatt ist wie das Papier für die heißen Würstchen zu Hause in Schweden.

So long — stink stonk

Mittwoch, 26. Juli

Hi!

Hier in Siofok ist es tatsächlich klasse. Wir wohnen bei einer Tante, die sieht aus wie meine Oma. Sie ist groß und dick und pausenlos gut aufgelegt. Sie spricht weder Deutsch noch Englisch oder Italienisch oder Finnisch. Wir verständigen uns mit Zeichensprache. Sie lacht oft und scheint immer mit allem zufrieden zu sein. Einfach toll! Dödelt hier in Eingarn herum und kann keine einzige Sprache und ist trotzdem bestens aufgelegt. Imponiert mir, aber echt!

Diesmal wohnen wir nicht in einer Wohnung wie in Budapest. Nein, hier haben wir ein eigenes Häuschen, das versteckt im Gebüsch liegt. Besser kann’s gar nicht sein. Die Tapeten sind vielleicht nicht ausgesprochen neu. Die waren im 18. Jahrhundert mal neu, denke ich. Aber das ist unwichtig.

Vorhin kam die Tante und brachte drei kleine Kinder mit, denen sie uns vorführte. Die Kinder grinsten und schüttelten die Köpfe. Finden die, dass wir irgendwie komisch aussehen? Verrückte Leute sind das.

Lang klebe Elvis The King!

Später

Hab gewaltiges Muffensausen! Die fröhliche Tante, bei der wir wohnen, ist ein paarmal hier gewesen und hat uns deutlich gemacht, dass wir zur Polizei müssen. Wir weigern uns. Wir haben doch überhaupt nichts ausgefressen! In einer großen Krisensitzung haben wir besprochen, was wir tun sollen. Was ist besser — das Land so schnell wie drei geölte Blitze zu verlassen oder so zu tun, als wären wir geistesschwach und könnten die ungarische Zeichensprache nicht verstehen? Oder vielleicht können wir uns tagsüber versteckt halten? Was will die Polizei denn von uns? Womöglich halten die uns für kapitalistische Perverslinge, weil wir so komisch aussehen? Garantiert buchten die uns in irgendwelche mittelalterlichen Moderkerker ein! Wie sollen wir das unseren Eltern erklären?

Hab einen Wahnsinnsschiss! Kann den Geschmack von trockenem, verschimmeltem Brot und fauligem Wasser schon auf der Zunge spüren. Davon werden wir uns die nächsten Jahre wohl ernähren müssen, bis wir gemäß ungarischem Gesetz wieder normal aussehen.

Hilfe, jetzt ist die Tante schon wieder da!

Später

Gefahr vorüber. Ächz. Seufz. Stöhn. Wir haben uns echt fast in die Hosen gemacht.

Also, nachdem sie uns irgendwie verklaustubuliert hatte, dass es nicht gefährlich sei, gelang es ihr schließlich, uns zur Polizei zu lotsen.

Die Polizeiwache lag in einer alten Baracke am Straßenrand. Arne flüsterte uns zu, alles sei paletti.

»Wenn die uns hier einsperren, können wir ohne weiteres ausbrechen. Nullo Problemo.«

Wir brauchten nicht auszubrechen. Es handelte sich bloß um ein paar Stempel für irgend so ein Visum. Das musste man offenbar haben.

Erik war total gut drauf. Er sprach mit den Polizisten fließend Ausländisch.

»Ich möchte einen zwölfjährigen Jungen«, sagte er auf Deutsch.

Die Polizisten starrten ihn grimmig an. Erik bekam einen Schluckauf.

»Was hast du zu ihnen gesagt?«, zischte Arne ärgerlich.

»Ich hab bloß gefragt, ob man hier irgendwo ein Fahrrad mieten kann.«

»Bist du da sicher?«

»Nein, aber sonst lachen die Leute doch auch immer, wenn ich was sage!«

Die Polizisten starrten uns unverwandt drohend an. Ich sah mich gezwungen, etwas zu verdeutlichen.

»Fahrrad«, sagte ich und zeigte mit den Händen, wie sich die Pedale drehen, wenn man Fahrrad fährt.

Da brachen alle Polizisten in schallendes Gelächter aus. Wir kapierten null. Was war denn daran so komisch? Erik beeilte sich, unser Anliegen noch mehr zu verdeutlichen.

»Wie viel kostet der Meter?«

Da wälzten die Polizisten sich vor Lachen auf dem Boden.

Ich blicke das nicht. Vielleicht sollten wir Erik doch nicht erlauben, so viel Deutsch zu reden. In Italien wird es garantiert besser. Keiner von uns kann nämlich Italienisch.

Hip hip hop —
fast ein Megaflop.

Donnerstag, 27. Juli

Gestern war Highlife, Tagebuch! Wir saßen in einem Straßencafé, wo außer uns nur Ungarn waren, und sangen schwedische Lieder. Die Ungarn lachten und klatschten den Takt dazu. Wir zogen eine echt fetzige Schau ab!

Dann legten die Ungarn los und sangen uns was Ungarisches vor, total heiße Nummern. Dazu klatschten wir drei dann den Takt.

Hier in Siofok gefällt es uns viel besser als in Budapest. Wir haben zwei ungarische Mädchen aufgegabelt, die ein bisschen Englisch können. Arne ist voll auf die eine abgefahren, ich glaube, sie heißt Ilana. Na ja, was soll’s. Da läuft nämlich gar nix, die Ungarinnen sind ziemlich schüchtern. Komisch, dabei heißt es doch immer, sie seien scharf wie Paprika!

Gestern rief Erik zu Hause an und teilte mit, wir seien zurzeit in Ekshärad.

»Heute ist das Wetter besser als gestern«, log Erik so lässig, als hätte er nie was anderes getan als lügen. »Wir sind erst spätabends angekommen, da war alles schon dunkel und wir haben unsere Pension nicht gefunden. Also haben wir im Bahnhof auf dem Fußboden übernachtet. Zu dumm, was?«

Erik wird allmählich ein richtig ausgebuffter Lügner. Dann beschrieb er in allen Einzelheiten, wie Arnes Vetter zweiten Grades aussieht. Der wohnt nämlich in Ekshärad und Erik erklärte, wir wollten lieber nicht bei ihm übernachten, weil er letzte Woche geschwollene Polypen bekommen hätte. Eriks Mutter war sehr erleichtert, dass wir so auf unsere Gesundheit achteten. »Ja, und vorhin haben wir zwei dicke Flundern geangelt«, fuhr Erik fort.

Ich sah Arne an. Arne sah mich an. Erik ist flunkergeil geworden. Arne zog sein soeben fertig gestelltes Störmodul hervor und drückte darauf. Im Telefon begann es zu rauschen, das Gespräch wurde unterbrochen. Wir müssen ein ernstes Wort mit Erik reden.

Lügen haben kurze Beine
wie der Erik, der hat kleine.

Später

Wir waren den ganzen Tag am und im See. Das Wasser ist warm wie zu Hause in der Wanne. Und so seicht, dass man den ganzen See zu Fuß durchqueren kann. Das wollten wir eigentlich ausprobieren, aber Erik warnte uns vor gefährlichen Fischen, die einem die Zehen abknabbern und einem an den Sack gehen. »Hab ich in einem Buch gelesen«, sagte er im Brustton der Überzeugung.

Wer weiß, vielleicht ist das wieder nur eine Lüge von unserem neuen Weltmeister im Lügen? Aber sicher ist sicher, unsere edelsten Teile wollen wir keiner Gefahr aussetzen.

Am Strand haben wir ein paar deutsche Mädchen kennen gelernt. Eine von ihnen scheint es auf mich abgesehen zu haben. Sie heißt Diana, genau wie die Frau vom Phantom. Ob das wohl ein Zeichen ist?

Diana sagte, ich hätte eine hübsche Nase. Ich bedankte mich. Dann sagte ich, sie hätte so anmutige Haare unter ihrer Nase. Da ging sie aufs Klo und heulte. Warum sind Mädchen nur so kompliziert?

Arne sagt, er hat eine Theorie. Diana sei nämlich überhaupt nicht hübsch.

»Natürlich ist sie das«, konterte ich rasch.

»Nein, ist sie nicht. Aber sie ist die am wenigsten Hässliche von den Mädchen.«

»Hä?«

Arne erklärte, wenn man zu wenig hübsche Mädels trifft, verwandeln sich schließlich die hässlichen in den Augen des Betrachters und werden immer hübscher. Das sei ein bekanntes Phänomen und werde als »Minimal-Hässlichkeits-Syndrom« bezeichnet. Also kommt einem das Mädchen, das am wenigsten hässlich ist, irgendwann wunderschön vor. Weil keine wirklich schönen da sind. Das kann doch wohl nicht wahr sein? Diana sieht doch gut aus. Oder?

Drei Knaben wollten baden gehn,
bis zum Bauch im Wasser stehn.

Fischlein trieben Schabernack,
bissen Knaben in den —
ha, ha, ha, ha

Freitag, 28. Juli

Gestern wurde am Strand gefeiert, Tagebuch! Und wie! Arne zog die große Badeshow ab und hüpfte wie ein wild gewordener Karpfen im See herum. Alle lachten. Er machte bis zwei Uhr nachts weiter. Dann sah er aus wie eine verschrumpelte Rosine.

Jetzt liegt er mit Fieber im Bett und krakeelt, dass er morgen Wasserski fahren will und wir unbedingt einen abschüssigen See für ihn finden sollen!

So, Erik, unser Medizinmann, hat wieder mal Großes vollbracht. Er hat Arne fiebersenkende und beruhigende Mittel verpasst.

Neulich hatte ich Dünnpfiff. Da hat Erik mir Kohletabletten oder so was gegeben und prompt ging es mir besser.

Hab mich die ganze Nacht mit Diana unterhalten und sie dabei genau angeguckt. Stimmt Arnes Theorie wirklich? War sie tatsächlich gar nicht hübsch, sondern nur am wenigsten hässlich? Dieser Gedanke ließ mich nicht los. Wir verabschiedeten uns im Morgengrauen. Zum Knutschen ist es nicht gekommen. Ich konnte einfach nicht. Keine Ahnung, ob das an Arnes Syndromtheorie lag oder ob es was mit Patricia zu tun hatte.

Als wir drei in unser Häuschen zurückkamen, hatte die alte Dame es frisch tapeziert. In der Dunkelheit sahen wir, dass sie neue schwarze Tapeten angebracht hatte.

Nicht besonders clever, oder? Erik machte die Petroleumlampe an, und schwups! saßen die alten Tapeten wieder an der Wand.

Unerklärlich!

Wir rätselten an dem Mysterium herum. Arne faselte etwas von schwarzer Magie, ich tippte auf einen Weltmeister im Blitztapezieren und Erik vermutete, dass die Wände voller Kakerlaken seien, die sofort verschwanden, wenn wir Licht anmachten.

Danach konnte ich nicht schlafen, sondern hockte den Rest der Nacht aufrecht im Bett und hielt Ausschau nach Krabbelmonstern.

Jetzt packen wir unsere nassen Badehosen in die Rucksäcke, die Reise geht nämlich weiter. Bei der Strandfete haben wir zwei coole Typen aus Göteborg kennen gelernt, Micke und Johan. Die wollen uns im Auto mit nach Rimini nehmen. Sie behaupten, dass da echt was abgeht. Das will ich hoffen. Die zu Efause glauben, wir seien von Ekshärad nach Grängesberg unterwegs. Dort sollen wir nämlich eigentlich eine alte Freundin meiner Mutter besuchen, die in der Heilsarmee mitsingt. Singen können wir selber.

Bella Italia — wir kommen!

Samstag, 29. Juli

Wir sind nicht in Grängesberg, wie ich meiner Mutter vorhin am Telefon weismachte.

»Habt ihr meine alte Schulfreundin Arja getroffen?«, fragte sie gespannt.

»Nö«, sagte ich. »Die war so stinkesauer, dass sie uns nicht reinlassen wollte.«

Als Mama das hörte, wurde sie auch stinkesauer.

Ich erklärte, wir hätten vollstes Verständnis dafür. Arja sei so sauer, weil ihr Heilsarmeeverband im kommenden Jahr 45 000 Kronen sparen muss, und da kann man schließlich nicht einfach irgendwelche hergelaufene Typen umsonst wohnen lassen.

Mama beruhigte sich.

Dann sagte ich, Arja hätte uns wahrscheinlich gar nicht wieder erkannt, sondern uns für jugendliche Penner gehalten. Nach wildem Blättern in unserem Lügenbuch konnte ich ihr mitteilen, dass wir jetzt nach Falun weiterfahren würden. Dort würden wir in einem frommen Hospiz nächtigen.

»In Falun im Hospiz kann man die Bibel lesen und Beeren pflücken und lauter solche Sachen«, sagte ich sanft.

Mama weinte vor Glück. Sie ist immer so rührselig.

Sonntag, 30. Juli

Wir sind in Rimini. Bin hundemüde. Hab noch keine Sekunde die Augen zudrücken können. Jetzt sitzen wir in einer Pizzeria Da Marco. Die sei weltberühmt, behauptet der Kellner.

»Ist uns doch scheißegal«, sagte Arne. »Wir wollen ‘ne Pizza, sonst nichts!«

Hocke gerade auf dem Klo und geh bald zu meiner Pizza raus, wenn ich...

...es schaffe...

...So müde...

Kann man hier auf dem Klo schlafen?

Ich träume schon, obwohl ich noch gar nicht schlafe. Gerade ist Oma hier vorbeigehuscht. Vielleicht ist sie sauer, weil nur noch zwei von ihren glänzenden zehn Bibeln übrig sind?

O Oma, wäre ich nur bei dir in deinem weichen Himmelbett!

Schlaf, Bertilein, schlaf,
der Arne ist ein Schaf.

Gönnt dir keine Träumelein,
drum schmeiß ihn aus dem Bäumelein.

Schlaf, Bertilein, schlaf.

Montag, 31. Juli

Einmal im Vorzelt von Micke und Johan richtig ausgepennt, und ich sehe die Welt wieder mit klaren Augen. Ich sehe vor allen Dingen Rebecca Viali. Ehrlich gestanden bin ich verknallt. Das darf ich zwar nicht sein, bin es aber trotzdem. Ich hab’s im Urin gehabt, dass in Italien irgendwas Gigantisches auf mich wartet. Und das hat gestimmt.

Rebecca und zwei ihrer Freundinnen lagen heute neben uns am Strand. Während die andern Jungs Eis kaufen gingen, entspann sich zwischen uns beiden ein Gespräch. Sie fragte, wie uns Italien gefiel und wie lange wir bleiben würden. Ich hätte am liebsten gesagt, für immer, hab’s dann aber doch nicht gewagt. Ich sagte, wir hätten noch keine endgültigen Pläne.

Rebecca ist siebzehn, ein Jahr älter als ich. Ich hab schon immer ältere Frauen attraktiv gefunden. Oma und Urgroßmutter zum Beispiel. Urgroßmutter Beda ist schon vor einiger Zeit gestorben. Schade. Russische Lieder waren ihre Spezialität. Leider hat sie mir keine beibringen können, weil ich nie Zeit dafür hatte. Das bereue ich jetzt.

Oma ist noch nicht gestorben. Oma wird garantiert ewig leben. Der Einzige, der sterben muss, bin ich, wenn Oma erfährt, dass ich neun von ihren zehn Bibeln verschenkt habe. Die neunte Bibel hab ich Rebecca geschenkt. Sie hat sich sehr darüber gefreut.

Rebecca wollte, dass ich ihr den Rücken einöle. Sie hat keine ihrer Freundinnen darum gebeten. Sie hat mich gefragt! Ob das wohl etwas zu bedeuten hat? Ist sie womöglich in mich verliebt? Dann hätte ich echt ein Problem. Was soll ich dann tun? Patricia würde es mir nie verzeihen, wenn ich ihr untreu wäre. Warum ist das Leben nur so kompliziert?

Es muss was Wunderbares sein,
von dir geliebt
zu werden,
denn meine Liebe, die ist dein,
solang ich leb auf Erden.

Ich kann nichts Schöneres mir denken,
als dir mein Herz zu schenken,
wenn du mir sagst,
dass auch du
mich liebst
und mir dein Herze
giiiiibst...

Dienstag, 1. August

Warum sind wir nicht stante pede nach Rimini gefahren? Dann hätte ich Rebecca Viali schon früher kennen gelernt. Sie ist einfach unwiderstehlich. Irgendwie strahlt sie nur so. Bestimmt hat Gott sie so geschaffen. Wenn du Patricia fragst, sagt sie natürlich, dass Satan seine Finger im Spiel gehabt hat.

Rimini ist einfach toll. Hier gibt es eine Brücke, die wurde zur Zeit von Jesus gebaut und wird immer noch benützt. Solche Sachen gibt es hier massenweise. Viel altes Gemäuer und schöne alte Bauwerke. Aber das Schönste von allem ist kein Gebäude. Nein, o nein — das Schönste ist Rebecca Viali. Rebecca ist die Sonne, der Himmel, das Meer und die vielen kleinen Inseln. Unglaublich, dass das alles in ihr Platz hat.

Am liebsten würde ich länger als die andern hier in Rimini bleiben. Arne will nach Paris und Erik hat seine Tante angerufen, die in Spanien ein Haus hat, und ausgemacht, dass wir dort wohnen dürfen. Jetzt will er unbedingt dorthin. Ich will nur noch in Rimini bleiben.

Hab vorgeschlagen, dass meine beiden ohne mich Weiterreisen und mich hier lassen. Da wurde Erik stocksauer und sagte, ich müsse meine Verantwortung für die Gruppe übernehmen. Er hat damit gedroht, Patricia anzurufen und ihr alles zu verraten, wenn ich meine »perversen Finger nicht im Zaum halte«.

Ich musste nachgeben. Wir fahren also weiter nach Venedig und von dort nach Torrevieja in Spanien. Und ich muss mich von Rebecca trennen. Warum? Hat Gott sich eine Art Scherz mit mir erlaubt? Wenn, dann: Ha, ha, ha. Vielen Dank. Ab jetzt bitte keine weiteren Scherze.

Arne sagt, Rebecca sei bloß eine von den unzähligen Tussis, in die ich mich alle naselang verknalle. Das ist nicht wahr. So heftige Gefühle hab ich noch nie gehabt. Wenn Verliebtheit sich so anfühlt, dann bin ich bisher noch nie verliebt gewesen.

So long — I sing my last lovesong

Später

Alles ist ein einziger schlechter Witz vom Alten Herrn dort droben. Jetzt sind wir in Venedig. Hier ist es total öde. Nichts als olle Boote und olle Gebäude und olle Touris, die Hand in Hand rumlaufen. Und ich muss alleine rumlaufen!

Hab schon lange nicht mehr so was Herzzerfetzendes erlebt wie den Abschied von Rebecca. Sie hat geweint und ich hab krampfhaft an eine Rolle Haushaltspapier gedacht. Das hilft sonst immer gegen Tränen. Aber diesmal sah ich nur eine Rolle durchweichtes Haushaltspapier vor mir. Von Abschiedstränen durchweicht. Hab wahnsinnig Heimweh nach Rimini. Dort war es einfach wunderschön! Die Häuser, der Strand, die Touris. Alles!

Wir sind hier in einem Hotel abgestiegen, das heißt Hotel Giorgione, so was typisch Romantisches. Echt idiotisch. Ich hasse so was.

Hab Patricia angerufen um zu checken, dass alles in Ordnung ist. Sie fragte als Erstes, wie viele Mädels ich während der Reise schon vernascht hätte.

»Was soll das heißen? Vertraust du mir etwa nicht?«, brüllte ich wutentbrannt ins Telefon.

Patricia war eingeschnappt und sagte, ich hätte garantiert was zu verbergen, weil ich mich so aufregte.

Sie stellte die haarsträubende Vermutung an, dass ich ein Mädchen getroffen und mich verliebt hätte. Manche Leute haben wirklich eine unglaubliche Fantasie!

Patricia berichtete, in Öreskoga sei momentan total viel los, vor allem nachts am Strand würden laufend Feten gefeiert.

»Aha«, sagte ich gleichgültig. »Dann feiere doch mit. Vielleicht triffst du ja ein paar scharfe Jungs.«

Patricia lachte eisig.

»Ja, was glaubst du denn? Ich hab einen Freund nach dem andern.«

Komisch, als sie das sagte, wurde ich kein bisschen sauer. Ich fühlte mich nur befreit.

»Quatsch, hab doch bloß Spaß gemacht, Schnuckiputzi«, fuhr sie fort. »Ich bin dir total treu!«

Diese dumme Pute! Warum spielt einem das Leben so viele Streiche???

»Schnuckiputzi«, wiederholte Patricia.

»Missimausi«, sagte ich, hatte aber gar kein Missimausigefühl im Bauch.

»Purzelino«, sagte Patricia.

»Schnuffelmuffelchen«, antwortete ich, wobei mein Magen sich verkrampfte. Ich log ja, was das Zeug hielt.

Inzwischen sind unsere Reiselügen zu weit gegangen. Bald platze ich und rufe zu Hause an und verrate alles. Dann mache ich mit Patricia Schluss und ziehe nach Italien. Vielleicht nach Rimini.

Hin und her.

Das Leben ist schwer.

Her und hin.

Hat’s überhaupt einen Sinn?

Mittwoch, 2. August

Ecco!

Erik hat seinen Eltern gesagt, dass wir noch ein Weilchen unterwegs bleiben wollen.

»Die Landschaft hier in Storuman ist einfach großartig. Wir sind in Sundsvall gewesen und haben alte Freunde besucht. Iris Lind, Majvor Björkman und Sigge Larsson lassen grüßen. Sie haben uns zum Essen eingeladen.«

»Aha«, sagte Eriks Mutter interessiert. »Interessant. Wenn man bedenkt, dass Iris letztes Jahr gestorben ist.«

»Ach so... das muss dann eben ihre Schwester gewesen sein.«

Erik drückte schnell auf das Störmodul und sagte, wir würden morgen wieder anrufen. Dann seien wir in Östersund. Wir müssen noch besprechen, wie weit nach Norden wir eigentlich noch fahren wollen.

Micke und Johan sind inzwischen mit ihrem Auto nach Bologna abgetuckert, zu irgendeiner Kunst- und Krempelmesse. Das hat uns nicht verlockt.

Venedig ist nicht schlecht, aber völlig übertrieben romantisch.

Erik hat gelesen, dass Venedig immer tiefer im Meer versinkt. Das macht ihn nervös.

»Ist ja fürchterlich«, jammerte er. »In fünfhundert Jahren oder so schlägt einem hier das Wasser überm Kopf zusammen. Unerhört so was!«

»Willst du etwa so lange in Venedig bleiben?«, fragte Arne erstaunt. »Dann müssen wir dich allein hier zurücklassen, wir fahren nämlich nach Paris.«

Rebecca...

Rebecca geht mir nicht aus dem Kopf.

Lieber Gott, hilf mir.

Seufzen und Stöhnen,

Liebesleid und Tränen.

Später

Bin der glücklichste Mensch auf Gottes Erdboden. Vielen Dank, lieber Gott! Hab doch gewusst, dass man sich auf dich verlassen kann. Tagebuch, weißt du auch, wer plötzlich mitten auf dem Markusplatz vor meinen beschlagenen Brillengläsern auftauchte? Ja, genau! Rebecca Viali. Sie konnte mich nicht vergessen und ist darum nach Venedig gefahren, um mich zu suchen und zu küssen. Wir küssten uns mitten auf dem Markusplatz. Arne sagte »hrm« und Erik sagte »harchm«. Ich ließ mich nicht stören.

Venedig ist wunderschön! Fantastische Bauwerke und Brücken und lauter süße kleine Gondeln, die kreuz und quer durch die Stadt fahren. Rebecca übernachtet heute in meinem Hotelzimmer. Jetzt gerade liegt sie auf meinem Bett und schnarcht. Wenn du es genau wissen willst, Tagebuch — das große ES haben wir nicht gemacht! Nachdem wir mit Arne und Erik die halbe Nacht das Hotel auf den Kopf gestellt hatten, waren wir einfach zu erschöpft.

Arne rief seinen Vater an und tat so, als wäre er sein eigener Vetter. Er sagte, Arne hätte ihn mit seinen zwei Freunden besucht.

»So, so«, sagte Arnes Vater interessiert. »Und wie haben sie denn ausgesehen?«

»Arne hatte einen Bart und Bert hatte sich den Schädel kahl rasiert.«

Arne ist doch der letzte Idiofant! Jetzt muss ich mir den Schädel kahl rasieren, bevor wir nach Hause kommen. Sonst fliegt unser Schwindel auf.

Rebecca wollte die ganze Zeit in meiner Nähe sein und mit mir schmusen und so. Ob das wohl als Untreue gilt?

Kaum war ich mit Rebecca in meinem Hotelzimmer angekommen, klingelte das Telefon. Es war Arne. Er wollte darüber reden, wie unser Leben im Herbst weitergehen soll.

»Darüber können wir morgen reden«, sagte ich. »Ich will jetzt schlafen.«

»Das willst du gar nicht. Ich weiß genau, was du tun willst.«

Er glaubte natürlich, dass ich mit Rebecca in die Federn hüpfen würde. Nachdem Arne endlich mit seinem dusseligen Gequatsche aufgehört hatte, war Rebecca auf meinem Bett eingeschlafen. Jetzt liegt sie da und schläft tief und fest. Es müsste verboten sein, so schön zu sein wie sie. Ich bin ganz unglaublich verliebt.

Am liebsten würde ich einen Song für sie schreiben. Aber den könnte ich nie in Öreskoga aufführen. Dann würden alle kapieren, dass ich Patricia nicht treu gewesen bin. Also lass ich das mit dem Song lieber.

So long — Liebessong

Donnerstag, 3. August

Ciao!

Ich hasse Abschiede! Jetzt habe ich mich bereits zweimal in meinem Leben von Rebecca verabschiedet. Das ist dreimal zu viel. Inzwischen habe ich ein paar italienische Sätze gelernt.

»Grazie per la bella serata.«

Das heißt: »Vielen Dank für den netten Abend.«

»Spero che ci rivedremo presto.«

Das heißt: »Ich hoffe, dass wir uns bald wiedersehen.«

»Mi fa male dappertutto. Ho vomitato.«

Das heißt: »Mein ganzer Körper tut mir weh. Ich habe mich übergeben.«

Rebeccas letzter Satz auf dem Bahnhof war:

»Mi sento depressa!«

Weiß nicht, was das heißt, rate aber, dass es etwas mit deprimiert sein zu tun hat.

Wir sind nach Spanien unterwegs. Dort dürfen wir in dem Haus von Eriks Tante wohnen. Hab zu gar nichts Lust. Möchte bloß heulen. Aber ich versuche tapfer an Haushaltspapier zu denken. Inzwischen habe ich schon viele Rollen aufgebraucht.

Ich hab Rebecca fünfzehn- oder zwanzigmal geküsst und sie überall gestreichelt, allerdings über den Kleidern. Ist das schon Untreue?

Fragt ein besorgter Sechzehnjähriger.

Werde diesen Text anonym an die Sexspalte der Abendzeitung einsenden. Dort wird einem gesagt, dass ein Penis immer die richtige Größe hat und dass es nicht unnormal ist, wenn man tagaus, tagein bumsen will. Was haben wir in Spanien überhaupt verloren?

So long — Abschiedssong.

Später

In einem kohlpechrabenschwarzen Torrevieja angekommen. Hier gibt’s nix zu sehen. Weil es Nacht ist. Erik hatte Anweisungen erhalten, wo der Schlüssel für das Haus zu finden ist. Es war wie die Suche nach einem versteckten Piratenschatz. Wir hatten eine Karte, die uns zu einer zweiten Karte führte, die den Weg zu einer dritten zeigte, wo ein paar Hinweise standen, wo wir nach der letzten Schatzkarte suchen sollten. Um vier Minuten nach zwei Uhr nachts fanden wir den Schlüssel. Jetzt müssen wir nur noch den geheimnisvollen Ort finden, wo man das Licht anmacht. Das wird wohl noch einen Tag dauern, nehme ich an.

Hab nicht die Bohne Heimweh. Aber nach Rebecca sehne ich mich umso mehr. Ich kann ihren Duft immer noch in meinem Pulli riechen. Den werde ich nie mehr waschen.

Morgen dann mehr.

Hip und hop — nicht alles top

Freitag, 4. August

Hallo, Tagebuch!

Heute vor drei Wochen sind wir zu unserer verlogenen Reise aufgebrochen. Zu Hause glauben alle, dass wir uns in Östersund in Nordschweden befinden. Oma glaubt, ich liefere glänzende Bibeln an eine ihrer Freundinnen. Wenn ich nur wüsste, was für eine überzeugende Ausrede ich mir dafür ausdenken soll. Vielleicht, dass wir uns genötigt sahen, alle Bibeln zu verkaufen, um nicht selbst in Sundsvall auf dem Sklavenmarkt verkauft zu werden?

Im Haus nebenan wohnt eine Clique aus Emmaboda, Schweden. Sie sind unheimlich nett und die Mädchen sind alle hinreißend schön. Aber alle natürlich schon in festen Händen. Arne will mit einer von ihnen bumsen. »Egal mit welcher«, sagt er verzweifelt.

Aber ich nicht. Ich kann einfach nicht aufhören, an Rebecca zu denken. Warum nur?

Jetzt gehen wir an den Strand und legen uns in die Sonne und tunken den großen Zeh ins Meer. Erik setzt seinen Sonnenhut auf. Überall, wo wir bisher waren, ist dieser Sonnenhut unerhört beliebt gewesen. Ja, der ganze Erik ist überall, wo wir bisher waren, unerhört beliebt gewesen. Das soll mal einer fassen! Woran das wohl liegen mag?

Mach’s gut — mit oder ohne Hut

Später

Inzwischen bin ich wieder der glücklichste Mensch der Welt.

Ja, genau, Tagebuch! Das Unfassliche ist geschehen. Rebecca ist auch hier in Torrevieja aufgetaucht. Ich lag gerade da und überlegte, ob ich vielleicht einen Blick auf ein paar der leckeren Bienen ringsum riskieren sollte, da stand sie plötzlich vor mir.

Es ist wie ein wunderbarer Traum. Ich bin wieder mit Rebecca zusammen, Arne hat eines der Mädchen aus Emmaboda an Land gezogen und Erik ist ein einziger Megahit mit seinem Sonnenhut. Seine Badeschuhe mit den Schlümpfen vorne drauf kommen auch sehr gut bei den Leuten an. Alle fahren auf ihn ab. Wahrscheinlich, weil niemand sich von ihm bedroht fühlt. Er ist nur eine komische kleine Nummer.

Rebecca ist keine komische kleine Nummer. Rebecca ist ein Universum. Sie verschlingt mich hundertprozentig. Ihre anmutigen Bewegungen und ihre graziöse Haltung faszinieren mich total. Sie muss unbedingt Fotomodell werden!

Was mach ich jetzt nur? Eigentlich will ich Patricia ja nicht untreu sein. Soll ich sie anrufen und Schluss machen oder soll ich gewisse moralische Grenzen ziehen, wo die Untreue überhaupt erst beginnt? Hilf mir, lieber Gott!

Und Gott sprach zu Bert.

Er sagte: Gib dich der Erotik hin. Vergiss alles, was Ethik und Moral heißt.

Aber tue nur das, was dein Herz will, und nicht das, wonach dein edler Körperteil in seiner pubertären Hysterie schnaubend strebt.

Was meint er damit?

Ich überlegte Folgendes:

Wenn ich die Grenze bei ein paar Küssen und ein wenig Kuscheln ziehe? Mit Kleidern? Dass man die Kleider anbehält, ist ein wichtiges Prinzip. Genügt eine Mütze?

Ausgerechnet in dem Moment, als die Kuschelei mit Rebecca immer intensiver wurde, läutete mein Handy. Ich meldete mich. Es war Patricia.

»Hallo, was machst du gerade?«, fragte sie leise.

Ich fuhr hoch und nahm Habachtstellung ein. »Hallo!«, sagte ich steif. »Nett, dass du anrufst. Ich hab gerade an dich gedacht.«

»Was machst du?«, fragte sie noch einmal.

»Ich... bin in einem Fitness-Center«, behauptete ich. »In Tandsjöborg. Hier geht’s hoch her. Und du. Was machst du?«

Patricia klang etwas gedämpft. Sie sei krank und sehne sich nach mir. Ich solle doch bitte bald nach Hause kommen.

»Aha?«, sagte ich und hätte vor lauter Beklemmung fast geheult.

»Hier regnet es die ganze Zeit«, fuhr Patricia fort. »Das ist gar nicht schön.«

»Nein, das ist nicht schön«, stimmte ich zu.

Ich versprach, sie später noch einmal anzurufen und länger mit ihr zu reden. Dann drückte ich auf das Störungsmodul. Bin jetzt gerade ziemlich durcheinander und bedrückt. Seelisch, meine ich.

Hat man sich das Leben demnach so vorzustellen? Muss baldigst einen Entschluss über mein zukünftiges Leben fassen.

Kann man es überhaupt wagen, auf eine Zukunft mit Rebecca zu hoffen? Sie kommt aus Italien und ich komme aus Schweden. Oder mit Patricia, die vielleicht nach Västeräs gehen wird. Hat das alles überhaupt einen Sinn?

Wofür soll ich mich im Leben entscheiden? Soll ich so werden wie Papa und hinterm Schaufenster eines Optikerladens am Marktplatz von Öreskoga hocken? Oder soll ich mich wie das Phantom mitten im Dschungel häuslich niederlassen? Da hat man allerdings wenig Chancen, immer wieder neue schöne Tussis zu treffen, die einem das Hirn zum Rotieren bringen.

Aha! Jetzt bin ich dahinter gekommen, warum das Phantom so tief im Dschungel lebt! Muss schleunigst Arne an meinem Verdacht teilhaben lassen.

Es lebe die Liebe —
rein und keusch und ohne Triebe.

Samstag, 5. August

Schluchz!

Musste mich schon wieder von Rebecca verabschieden. Das wird allmählich schon zur Routine. Sie ist nach Rimini zurückgefahren und wird dort warten, bis sie von mir hört. Jetzt liegt alles bei dir, sagte sie. Ich glaube, ich bin aufrichtig verliebt! Rebecca ist einfach superlecker. Sie hat einfach alles. Augenbrauen und Rachenmandeln. Ja, sie ist komplett. Bis auf den Blinddarm. Den hat man ihr letztes Jahr rausgenommen. Die Narbe ist sehr sexy.

In der Disco gestern Abend tanzten Rebecca und ich immer nur Klammerblues, auch wenn schneller Techno oder Speed Metal lief.

Jetzt ist sie also abgereist und ich bin genauso einsam und betrübt wie zuvor. Heute wollen wir eine schöne Stadt besichtigen, die Murcia heißt. Die soll angeblich ganz super sein. Aber so super wie Rebecca kann sie nicht sein, davon bin ich überzeugt.

Hör jetzt endlich mit diesem Gefasel über Rebecca auf!

Arne hat seinem Vater gesagt, dass wir einen Abstecher nach Dänemark, nach Helsingör, machen wollen.

»Na, ihr macht Sachen«, lachte John vergnügt. »So weit hinaus in die weite Welt?«

»Ja, wenn wir es uns trauen«, sagte Arne, ohne mit der

Stimme zu zittern. »Aber vorher wollen wir noch eine Kirche in Mora angucken, in der man sehr schön fotografieren kann.«

»Ja, macht das ruhig!«, sagte John und lachte.

Jetzt geht’s ab nach Murcia.

Abschiedsschmerz
bricht mir das Herz.

Später

So, jetzt haben wir Murcia abgehakt. Dort soll es angeblich eine prachtvolle Kathedrale aus dem vierzehnten Jahrhundert geben. Das Einzige, was wir sahen, war ein Baugerüst aus dem Jahr 1978. Die alte Kathedrale wird nämlich renoviert und war geschlossen. Wir haben das Baugerüst fotografiert.

Dann suchten wir nach dem Stadtzentrum von Murcia, fanden es aber nicht. Also fuhren wir wieder nach Torrevieja zurück. Dieser Ausflug war so ungefähr der totale Höhepunkt unserer Reise!

Im Zug fiel Arne sofort über Malin aus Emmaboda her und küsste sie an allen möglichen und unmöglichen Stellen. Ich spielte mit Erik schwarzer Peter.

Heute Nacht wollen wir nackt im Meer baden. Das haben wir gestern Nacht auch getan. Es war herrlich, in der schwarzen Nacht weit ins Meer hinauszuschwimmen und die Sterne am Himmel funkeln zu sehen. Ich glaube kaum, dass es heute Nacht genauso herrlich wird. Heute ist Rebecca ja nicht dabei.

Es lebe König Juan Carlos!

Sonntag, 6. August

Bon jour, Tagebuch!

Es ist früh am Morgen und wir sitzen in einem Zug, der uns nach Paris bringt. Arne liegt uns schon die ganze Zeit mit Paris in den Ohren. Er glaubt, dass er dort entdeckt wird. Als was, möchte ich gern wissen. Als der ausgeflippteste Dauerpupser der Welt oder als hausgemachter Dynamitspezialist oder was?

Als Arne sich von Malin trennen musste, hat er am eigenen Leib zu spüren gekriegt, wie krass so ein Abschied sein kann. Er musste die ganze Zeit mit den Tränen kämpfen. Erik und ich wetteten darum, wie lange er durchhalten würde, bevor die erste Träne quoll. Er hielt 26 Minuten durch. Erik gewann die Wette. Er hatte 23 geschätzt und ich 4.

Erik hat die ganze Nacht bibbernd im Zugkorridor verbracht. Letzte Nacht hat er so wild gebadet, dass er bestimmt krank wird. Genau wie Arne vor ein paar Tagen, als er zu lang Karpfen spielte.

Nach Paris geht’s dann ab in die Heimat. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie ich nach dieser Reise wieder in den Alltagstrott zurückfinden soll. Am wenigsten kann ich mir vorstellen, wie ich meinen ahnungslosen Eltern in die Augen sehen soll, nachdem ich sie so hemmungslos angelogen habe.

Erik ist unser großer Flunkerspezialist geworden. Er kann problemlos zu Hause anrufen und irgendwas Irrsinniges erzählen. Im Lauf dieser Reise ist Erik irgendwie gewachsen. Und zwar von einem ursprünglich ziemlich unbedeutenden Insekt zu einem großen Komiker und gesellschaftlichen Star. Er hat unterwegs eine Unmenge Bekanntschaften gemacht und überall unbekümmert sein hausgemachtes Deutsch und Englisch palavert. Er hat noch nie so viele Freunde gehabt wie jetzt. Seine Brieftasche platzt fast vor lauter Adressen von Leuten, die er besuchen darf, wenn er in ihre Gegend kommt. Zu dumm, dass er jetzt krank wird. Wir haben ziemlich viel Geld übrig. Vielleicht kaufen wir unseren Eltern doch noch irgendwas Schönes und sagen ihnen die Wahrheit, wenn wir nach Hause kommen. Arne findet, dass wir die Knete mit sündigen Vergnügungen auf den Kopf hauen sollen, solange wir noch dazu in der Lage sind. Nächste Woche kommen wir ins Gymnasium, und das bedeutet dann wohl das Ende unserer Dreierbande. Erik hatte sich ursprünglich für eine dreijährige Holzfällerausbildung entschieden, aber jetzt will er doch vielleicht lieber Reiseführer oder Zahntechniker werden.

»Das läuft doch ungefähr auf ein und dasselbe raus«, sagt er.

Später

Das darf doch einfach nicht wahr sein! Ist es aber doch.

Wir sind beklaut worden! Meine Brieftasche mit sämtlichen Moneten ist verschwundibus, Omas letzte Bibel ebenfalls. Der Dieb, der Omas letzte Bibel in seiner Beute entdeckt, wird sich garantiert ganz schön vergackeiert fühlen.

Und was wird jetzt aus uns armen Deppen? Kein Geld und keine Bibel!

Au revoir — bon soir!

Noch mal später

Paris ist echt gigantisch. Es ist uns Wurscht, dass wir kein Geld haben. Erik ist krank und schluckt ein Aspirin nach dem anderen. Er ist ziemlich cool, das muss man ihm lassen.

Wir landeten in einem Café, das hieß Café Coste. Da hockten wir dann und glotzten die Pariser Typen an. Plötzlich kamen vier total leckere Schnecken zu uns her und fragten, was denn dem Kleinen fehlte. Die Schnecken waren Schwedinnen und wollten wissen, warum Erik so bibberte. Wir sagten, dass er Fieber hat.

Eines der Mädchen, ich glaube, sie hieß Pia, sagte, er könne bei ihr übernachten. Er brauche ordentliche Pflege, weil er so elend sei. Die Mädels sahen ehrlich unglaublich gut aus.

Ich sagte, ich hätte auch Fieber, aber das glaubten sie mir nicht. Sie klemmten sich Erik unter den Arm und verschwanden.

Zurück blieben Arne und ich, arm und dreckig.

Da kam ein schmieriger Typ zu uns und fragte Arne, ob er Lust auf eine schnelle Nummer hatte. Arne überlegte es sich gründlich. Hier in Paris können Jungs nämlich ganz schön Kohle machen. Aber nachdem er ein paar Minuten nachgedacht hatte, lehnte er das Angebot dankend ab. Als Computerfreak lässt sich dann doch mehr absahnen.

Weil wir noch keine Computerfreaks sind und auch von der ganzen Computerei keinen blassen Schimmer haben, werden Arne und ich in der Nähe von Notre-Dame übernachten. Die schwedischen Tussis haben behauptet, das sei bei den Interrailern zurzeit in.

Oh quelle chance —
la belle France!

Später

Hier ist es ziemlich dunkel. Wir liegen in einem Park direkt neben Notre-Dame. Dies ist der einzige Platz in der Nähe der Kathedrale, der nicht überfüllt ist. Unterhalb von Notre-Dame gibt es so eine Art Halbinsel. Wir haben den Platz sofort belegt. Hier stinkt es nach Kacke. Ich fragte Arne, ob er die Hosen voll hätte. Er versicherte, das sei nicht der Fall. Ich glaubte ihm, aber im Lauf dieser Reise hat er ja ziemlich gut lügen gelernt. Also weiß man nichts Genaues nicht.

Jetzt fängt es an zu regnen.

Jemand kommt zu uns her. Ein Chinese.

Später

Der Chinese heißt Ionakka. Arne und ich haben uns total schlappgelacht. Als Arne klein war, hat er seinen Fantasiefreund nämlich Ionakka genannt. Ionakka war immer an allem schuld, wenn Arne etwas angestellt hatte. Und jetzt kommt dieser Ionakka plötzlich im Regen auf einem kackestinkenden Platz neben Notre-Dame anspaziert. Ionakka sagte nicht allzu viel, er zitterte nur wie Espenlaub. Dann fragte er, ob er zwischen Arne und mir schlafen durfte. Klar durfte er das. Ich glaube, er ist krank. Er zittert und ist gleichzeitig glühend heiß.

Ist das Ganze hier etwa ein einziger Witz? Da müsste aber einer oben im Universum hocken und sich über uns beknackte Erdenwürmer schief- und krummlachen! Hö, hö, hö!

Montag, 7. August

Ob, là, là, mon eher Tagebuch!

Jetzt weiß ich, was gestern so nach Kacke gestunken hat. Ich weiß auch, warum sonst niemand auf dieser kleinen Halbinsel unterhalb von Notre-Dame übernachten wollte. Im Morgengrauen entdeckten wir, dass wir auf einem Bett aus Hundekacke gepennt hatten. Die ganze Halbinsel war voller Scheiße. Mein Schlafsack lag mitten im größten Haufen. Was tun? Lachen, was denn sonst.

Der Chinese Ionakka zwischen uns zitterte so heftig, dass Arne und ich kein Auge zumachen konnten. Im Morgengrauen, als wir gerade unsere beschissene Situation entdeckt hatten, tauchten zwei echte Penner auf und wollten wissen, was zum Henker wir mit dem Chinesen trieben.

»Nichts«, versicherten wir nervös.

Die Penner wollten uns mitnehmen. Anfangs hatten wir Schiss und wollten nicht, aber sie zwangen uns einfach, mitzukommen. Sie führten uns durch einen langen unterirdischen Gang. Wir gingen und gingen und kamen schließlich zu einer Metrostation. Hier wären wir vor dem Regen geschützt, sagten sie. Die Penner waren unheimlich freundlich. Sie wickelten Ionakka in viele Schichten aus alten Zeitungen. Er schlief die ganze Zeit friedlich wie ein Baby. Nach einer halben Stunde ungefähr kehrte die Wärme in seinen Körper zurück und ab da sah er nicht mehr so aus, als würde er jeden Moment abkratzen. Auf diesem Gebiet sind Penner ja Spezialisten. Mir kam es so vor, als würden sie irgendwie leuchten. Vielleicht waren sie ja gar keine normalen Menschen, sondern Engel, vom Himmel ausgesandt, um Ionakka von Fieber und Tod zu erretten.

Arne und ich schliefen auf dem Bahnsteig ein und rußelten ruhig und friedlich bis in den Morgen hinein. Wir wachten davon auf, dass irgendjemand vier Geldscheine auf uns warf. Bestimmt hat er uns für Bettler gehalten. Jetzt können wir wenigstens anständig frühstücken.

Ich fühlte mich ziemlich verdreckt. Wenn es Erik besser geht, fahren wir morgen nach Hause. Es macht keinen Spaß mehr, Weltenbummler zu sein, wenn man sich nicht mal mehr satt essen kann.

Es lebe die Internationale!

Später

Inzwischen haben wir Erik abgeholt. Heute geht es ihm viel besser. Gestern hat Pia ihn mit heißer Suppe gefüttert und ihm warme Fußbäder gemacht. Pia arbeitet hier in Paris als Fotomodell und hat sich um Erik gekümmert, als wäre er ihr eigenes Kind. Er durfte in ihrem Bett schlafen. Zum Frühstück bekam er heißen Kakao und frische, knusprige Brötchen. Er durfte Pias Morgenrock und ihre Pantoffeln leihen. Kurz gesagt, es ging ihm einfach saugut. Wir erzählten von unserer Nacht neben Notre-Dame. Die war nicht ganz so luxuriös gewesen, ergab aber eine umso komischere Anekdote.

Heute wollen wir versuchen, als Straßenmusiker Kohle zu machen. Wenn es schief geht, fahren wir schnurstracks nach Hause. Sollte es hinhauen, bleiben wir noch ein paar Tage hier. Keiner von uns hat Bock darauf, nach Hause zu fahren und die Wahrheit zu sagen. Inzwischen ist unser Lügengebilde so kompliziert und anstrengend geworden, dass wir uns ziemlich mies fühlen. Wenn wir niemandem die Wahrheit sagen, müssen wir unser Leben lang mit dieser Lüge leben. Oder wenigstens, bis wir volljährig sind.

Bald fängt die Schule wieder an. Ich hab mich fürs Medienprogramm entschieden. Besonders spannend kommt mir das jetzt gerade nicht vor. Vielleicht sollte ich doch was ganz anderes machen — Meeresbiologie oder Astrophysik zum Beispiel. Muss viel an Patricia denken. Sie ist ja immerhin meine Freundin. Ich hab sie auch gern. Andererseits bin ich bis über die Ohren in Rebecca verknallt. Aber mit ihr wird alles so kompliziert. Sie in Italien und ich in Schweden — wie soll das funktionieren? Aber dieses Gefühl im Bauch, Tagebuch! Dieses Gefühl im Bauch lässt sich einfach nicht beschreiben...

Seufz...

Rebecca...

Später

Ja. Was soll man schon sagen?

Ich, Arne und Erik zogen los, um unser täglich Brot als Straßenmusiker zu verdienen. Wir sangen aus vollem Hals schwedische Volkslieder und redeten mit allen Leuten in einem hemmungslosen Kauderwelsch aus Deutsch, Schwedisch und Englisch und fühlten uns so richtig frei. Von allen Pflichten und Zwängen befreit. Wir lebten und waren glücklich. Da schrillte plötzlich das Handy.

Ich meldete mich. Es war mein Alter.

»Hallo, Bert«, sagte er fröhlich. »Wo seid ihr gerade?«

»Wir sind in...«

Arne blätterte fieberhaft in seinem Notizbuch, wo wir unsere erfundene Reiseroute aufgeschrieben hatten. Demnach sollten wir uns jetzt in Degerfors befinden. »Wir sind in Degerfors«, sagte ich energisch.

»So, so, was du nicht sagst!« Papa klang so, als würde er mir nicht glauben.

»Ja, hier ist es bombig. Vor allem die Radwege sind spitzenmäßig. Man kann zu dritt nebeneinander fahren. «

»Na, dann ist ja alles bestens«, lachte Papa. »Ich hatte mir schon eingebildet, ich hätte französische Stimmen im Hintergrund gehört. «

»Äh... wieso...« Plötzlich verwandelte ich mich in einen hirntoten Hirnsklerotiker. Meine Zunge war gelähmt. Ich konnte nur noch lallen. Arne und Erik starrten mich an und schüttelten die Köpfe.

Und da sah ich es. Direkt gegenüber auf den Champs-Elysées stand Papa, hielt sein Handy ans Ohr und grinste. Neben ihm standen Mama, Arnes Vater John mit Hillevi, Arnes Schwester Doris und Eriks Mutter Siv-Gun mit Eriks Vater Martin. Alle lachten sie so sehr, dass ganz Paris wackelte. Ich, Arne und Erik wussten nicht, ob wir lachen, weinen oder um unser Leben rennen sollten. Wir entschieden uns fürs Lachen.

Papa kam her und stellte fest, dass ich nach Hundescheiße roch. Dann ging die große Umarmerei los. Arnes Vater sagte, sie hätten sofort geschnallt, dass wir uns auf Europatour begeben würden.

»Ich kenn doch meinen Arne«, sagte er grinsend. »Mir war sofort klar, dass er der Versuchung nicht widerstehen würde, Interrailtickets für ganz Europa zu kaufen anstatt bloß für Schweden.«

Keiner von ihnen war verärgert. Ehrlich gesagt war es eine wahre Wohltat, diese verflixte Lüge los zu sein.

Es war wie eine Befreiung.

»Und woher habt ihr gewusst, dass wir hier sind?«, fragte ich.

Papa erklärte, er habe einen Sender in unser Handy einbauen lassen, damit sie immer ganz genau wussten, wo wir uns befanden.

Jetzt sitzen wir in einem eleganten Hotelzimmer mitten im Quartier Latin. Die Betten sind so weich, dass ich am liebsten einen ganzen Tag lang schlafen würde.

So long — Freudensong

Später. Nacht.

Haben Paris by night mit unseren greisen Altvordern erlebt. Man höre und staune, fast fallen einem die verschrumpelten Lauscher ab — aber es hat echt Spaß gemacht!! Ich hatte ja keine Ahnung, dass man sich mit seinen Erzeugern so amüsieren kann. Mein Alter Herr war der absolute King in der Bar Hippopotamus Citroën. Die Bar liegt mitten auf den Champs-Elysées und im Eingang stehen jede Menge Citroën-Modelle. Hier darf man sogar in einer der Karren sitzen und Mittag essen. Das haben wir leider nicht gemacht. Wir saßen an einem Riesentisch, den Papa bestellt hatte, und futterten wie ausgehungerte, mindestens zwei Wochen lang verschüttete Grubenarbeiter. Nachdem wir satt und zufrieden vor uns hin gerülpst hatten, mussten wir von unserem Europabummel erzählen. Unsere Eltern waren so gütig, über unser dämliches Treiben herzlich zu lachen. Martin verriet, sie hätten vorgehabt, uns auf der ganzen Reise insgeheim zu begleiten, doch dann seien sie in Paris hängen geblieben und hätten sich dort die Zeit mit Kultur und Frohnatur um die Ohren geschlagen.

Wer hätte das gedacht, dass man sich mit den eigenen Eltern amüsieren kann? Ist das normal? Oder ist das ein Hinweis darauf, dass wir jetzt erwachsen werden? Himmel, hilf!

Ja, was soll man da noch groß sagen?

Jugend ade — Scheiden tut weh

Dienstag, 8. August

Ehrwürdiges Tagebuch, hiermit entbiete ich dir einen total erwachsenen Morgengruß!

Ich kann die Tatsache immer noch nicht so ganz verdauen, dass unsre Eltern die ganze geniale Flunkerei von Anfang an durchschaut haben. Irgendwie komme ich mir wie die hinterletzte Pfeife vor.

Sitzen gerade in einer Kneipe an einem Kanal in Amsterdam. Hier ist ganz schön was los. Die wahnsinnigsten Typen wimmeln um uns rum. Oben so bunt wie unten. Immer wieder kommt einer auf uns zu, der uns Dope vertickern will. Sogar meinem ergrauten Elternpaar haben sie was angeboten. Wir lehnen natürlich dankend ab. Bloß Arne, dieser Idiodussel, hat einmal ja gesagt. Da hat ihm sein Alter aber was gehustet! Mama, diese Supermutter, weiß, was ein richtiger Mann braucht. Sie hat vier druckfrische Phantom-Hefte mitgebracht. Ich hab ihr voller Rührung dankbar die Hand geküsst.

Hip hop — alles flip flop

Später

Unterwegs nach Kopenhagen. Bin ziemlich müde und kann immer nur über alles lachen. Erik, dieser Hosenscheißer, ist voll in seinem Element und zieht über unsere Abenteuer vom Leder, als wären es Abenteuer aus Tausendundeiner Nacht. Ein typischer zukünftiger Fernseh-Komiker erster Güte, das Volk macht sich in die Hosen, der Rest wendet sich voll Entsetzen ab! Ach ja, unser Erik — inzwischen hat er verraten, was Foetor ex ore bedeutet, mein Spitzname während dieser Reise. Das heißt leider nichts anderes als — Mundgeruch. Arne musste so lachen, dass er fast blau im Gesicht wurde. Da teilte Erik mit, was Efflorescentia Cutis bedeutet. Nämlich Hautausschlag, so hat er Arne ja während der ganzen Reise genannt. Erik ist manchmal ein echter Antiphilosoziotiker.

Ich hab doch keinen Mundgeruch! Wie kommt er auf so einen totalen Schwachsinn? Soll sich doch mal selber anhauchen, dieser Blödeimer!

Mittwoch, 9. August

O du mein unersetzliches Tagebuch, mein einziger Vertrauter!

Haben eine Nacht in Kopenhagen in einem Hotel am Hafen verbracht. Ich saß die halbe Nacht am Fenster und guckte die Schiffe an. Dabei dachte ich an Rebecca Viali in Rimini. Ob sie wohl auch an mich denkt? Heute lädt Papa die ganze Mannschaft ins Tivoli ein. Weiß nicht so recht, ob ich darauf Lust hab, auf diesen ganzen Quatsch — Karussells, Würstchen und Zuckerwatte und so. Wo meine Seele jetzt doch gerade in erhabeneren Regionen weilt. Schon was von Dante gehört? Und seiner Beatrice? Nein? Dann wird’s aber höchste Zeit!

Es lebe die Göttliche Komödie!

Später

Vorhin hat uns ein ganz schlimmer Telefonanruf erreicht. Großvater hat von Gotland angerufen und erzählt, dass Großmutter eine Herzattacke hatte. Jetzt ist sie im Krankenhaus. Sie ist nicht tot, aber ziemlich mitgenommen. Ihr darf einfach nichts passieren! Manchmal hasse ich es, dass das Leben einfach so weiterläuft.

Wenn man es kurz mal anhalten und aussteigen könnte, das wäre echt eine Sache! Papa hat gefragt, ob wir einen Direktflug von Kopenhagen nach Gotland buchen sollen, aber Großvater hat gemeint, das sei nicht nötig. Großmutters Zustand sei stabil und wir müssten nicht kommen.

»Wahrscheinlich ist es noch nicht so weit«, sagte er.

So weit? Was soll das heißen — so weit?

Wir waren inzwischen im Tivoli von Kopenhagen, aber darüber mag ich wirklich nicht schreiben. Bin viel zu traurig, um über Achterbahnen und Eriks schwachsinnigen Zuckerwattenkonsum zu berichten.

Später

So, jetzt sind wir endlich zurück aus dem infernalischen Ausland. Haben in Helsingborg heimatlichen Boden betreten. Vor lauter Glück hat Arne die Erde geküsst, als wir von der Fähre herunterkamen. Erik verriet ihm, ein Hund habe genau dorthin auf den Boden gepinkelt. Arne spuckte aus und wollte sich den Mund mit Benzin ausspülen. Das war leider nicht möglich. Stattdessen bekam er einen Hamburger und eine Cola. Es war wunderbar, endlich wieder einen echt schwedischen McDonald’sburger zu essen.

Vorhin hab ich Patricia angerufen. Niemand hat sich gemeldet. Möchte bloß wissen, wo sie steckt?

Jetzt rate mal, wen wir in Helsingborg mitten in der Stadt getroffen haben, liebes Tagebuch! Ja, du hast es geahnt — schon wieder Torleif Andersson!

»Na, und hier stolpert man schon wieder über dich?«, sagte ich lachend.

»Na ja, schließlich wohne ich in Helsingborg«, sagte Torleif säuerlich.

Danach hatten wir kein Gesprächsthema mehr. Genau wie bei unserer letzten Begegnung. Wir verabschiedeten uns und wünschten uns gegenseitig alles Gute im Leben und im Gymnasium und überhaupt und so.

Montag muss ich wieder in die Penne. Keine Ahnung, was ich da soll. Wozu soll die ganze Büffelei eigentlich gut sein?

Papa hat inzwischen in Gotland angerufen und erfahren, dass es Großmutter besser geht. Allerdings muss sie noch ein Weilchen im Krankenhaus bleiben.

Ist das der Lauf der Welt?

Schule, Arbeit, Herzattacke und dann die Grube?

Mir ist so weh,
wenn ich den Rest des Lebens seh.

Später

Man sollte es ja nicht für möglich halten — aber jetzt hocke ich doch tatsächlich wieder in einem Hotelzimmer in Mjölby wie zu Anfang unserer Reise! Wir haben den Zug nach Hause verpasst. Arne, Erik und ich wollten demonstrieren, warum wir hier am Anfang unserer Reise den Zug verbumfiedelt hatten. Nachdem wir die ganze Gesellschaft überall herumgeführt hatten, war es so spät, dass der letzte Zug schon abgefahren war. Jetzt sitzen wir also wieder im Stadthotel. Arne hat dasselbe Zimmer gekriegt wie letztes Mal. Sein Kaugummi klebte immer noch unterm Bett. Er hat es genommen und einfach weitergekaut. Ekelhaft!

Papa ist bester Laune, obwohl seine Mutter im Krankenhaus liegt. Er hat für heute Abend einen Tisch für uns in der Bar bestellt. Dort soll angeblich eine fetzige Band spielen. Ich befürchte, dass Papa vorhat, sich als Sänger zu produzieren.

Morgen sind wir wieder zu Hause in Öreskoga. Ich denke mit einem lachenden und einem weinenden Auge daran. Je näher wir kommen, desto mehr verschwinden die Reise, die Feten und Rebecca in einem Nebel. Vielleicht ist überhaupt nichts von alldem wirklich passiert?

Muss wieder an Patricia denken. Ich freu mich darauf, sie wiederzusehen. Es ist unheimlich lange her seit dem letzten Mal. Ich müsste mich jetzt hinsetzen und eine philosophische Abhandlung über meine Reise verfassen. So viel ist passiert — auf der Reise und in meinem ganzen Leben. Bin jetzt seit sechzehn Jahren unterwegs im Dasein. Ob ich wohl jemals daheim ankommen werde?

Schließ die Augen
und sieh nicht hin.

Was hat im Leben
denn noch Sinn?

Donnerstag, 10. August

So, dies war unsere letzte Nacht als reisende Weltenbummler.

Gestern ging hier im Stadthotel in Mjölby total die Sau ab. Wir haben mit unseren alten Herrschaften in der Disco rumgesponnen und lauthals Rock ‘n’ Roll und schmalzige Schlager gegrölt. Mama sah hübsch und fröhlich aus und wäre fast von einem Krawattenvertreter aus Borlänge angebaggert worden. Papa spielte den Helden und erklärte, er wolle dem Fatzke die Fresse polieren. Mama sagte, Papa solle sich nicht lächerlich machen.

»Ich kann ganz gut auf mich selbst aufpassen. Der arme Kerl konnte ja nicht ahnen, dass ich schon glücklich verheiratet bin.«

Papa lächelte zufrieden. Zum ersten Mal seit vielen Jahren hat Mama ihre Ehe als glücklich bezeichnet.

Arne hat auf der Bühne rumgeblödelt und uns alle nachgeahmt. Wir mussten raten, wen er gerade darstellte. Er äffte alle sehr treffend nach, nur mich nicht. Bei mir lag er total daneben. Er spielte eine kurzsichtige Napfsülze, die andauernd geil war und Gott um möglichst viele, möglichst nackte Weiber anflehte. Das hatte nicht die geringste Ähnlichkeit mit mir. So bin ich wirklich nicht.

Als Arne Papa nachmachte und einen knausrigen Optiker spielte, der immer den Weibern nachspannt, wenn er sich unbeobachtet fühlt, wurde Papa sauer und sagte, wir müssten am nächsten Morgen früh aufstehen.

Bald werden wir das Hotel verlassen und direkt nach Öreskoga fahren. Ein komisches Gefühl ist das. Als wäre man mehrere Jahre in einem russischen Gefangenenlager gewesen und dürfte jetzt seine alten Kindheitsgefilde wiedersehen. Ob der Marktplatz noch existiert?

Hab gerade in einem Phantom-Heft gelesen, dass das Phantom mehrere Male dem Tode nahe war. Ganz schön irre, dieser Abschnitt. Also, das Phantom befand sich in einer Art von Traum, wo es Gott, Jesus und seine sämtlichen Vorfahren traf. Die berieten alle miteinander, ob das Phantom schon sterben durfte oder nicht. Dann beschlossen sie, dass es seine Aufgabe im Teben noch nicht erfüllt hatte und darum wieder zur Erde zurückkehren musste.

Möchte zu gern wissen, was sie da oben im Himmel über Großmutter sagen. Nachdem sie ihre Herzattacke überlebt hat, muss in ihrem Leben ja noch eine Aufgabe auf sie warten, die sie noch nicht erledigt hat.

Habe ich auch eine Aufgabe im Leben? Und wenn, was für eine? Sie kann doch wohl kaum darin bestehen, in der Gegend rumzufurzen und Mädchen anzuhimmeln. Muss heute Nacht ein ernstes Gespräch mit dem Alten Herrn da oben führen. Nachts kann man sich am besten mit Gott unterhalten. Da wird man nicht andauernd gestört, weil Leute anrufen oder mit dreckigen Latschen reingestiefelt kommen und bis zum nächsten Morgen einen Hunni leihen wollen. Arne ist mir inzwischen mindestens 395 Kronen schuldig.

Später

Endlich zu Hause.

Jetzt sitze ich wieder in meinem Zimmer. Daheim. In Öreskoga in meiner gemütlichen schäbigen Bude. Alles ist genau wie immer. Alle Blumen sind vertrocknet. Oma hätte sie gießen sollen, aber Mama hatte vergessen, ihr einen Schlüssel zu geben. Papa hat auch was verschwitzt. Nämlich die Post lagern zu lassen. Der ganze Eingangsflur lag voll mit der Post von drei Wochen.

»Seid ihr so lange weg gewesen?«, fragte ich erstaunt.

»Ja, wir hatten ja eigentlich vor, hinter euch herzureisen, sind dann aber in Paris hängen geblieben.« Papa lachte vergnügt vor sich hin, während er die Reklame aussortierte.

»Aber wir haben doch immer mit euch telefoniert...«

»Noch nie was von telefonischer Weiterverbindung gehört, Bert?«

Doch, das hatte ich. Und zwar schon, als ich zwölf, dreizehn Jahre alt war. Damals glaubte ich, dass man das Telefon an eine Kloschüssel anschließen und dann im Klo weiterreden konnte statt am Telefon. Das war ein Irrtum.

Unsere Eltern hatten alle ihre Telefone an Papas Handy angeschlossen, und jedes Mal, wenn wir nach Hause telefonierten, riefen wir Papas Handy in Paris an. Vorhin haben wir uns von den anderen verabschiedet. Es war fast so, als würden wir uns nie mehr wiedersehen. Aber das werden wir. Morgen gehen Arne, Erik und ich zum Schwimmen.

Papa ist momentan etwas gedämpft. Er hat nämlich mit Großvater gesprochen. Großmutter hat wieder eine Herzattacke gehabt, allerdings eine kleinere. Die Situation ist ziemlich kritisch. Großvater fragte, ob wir nicht nach Gotland kommen wollen, bevor es zu spät ist. BEVOR ES ZU SPÄT IST!!!

Großmutter darf nicht sterben.

Hab gerade ein Foto von Patricia gefunden. Muss sie dringend anrufen.

Auf und ab

Der Alte droben hält uns auf Trab.

Freitag, 11. August

Hallo, Tagebuch!

Und schon wieder ein neuer Tag. Gestern bin ich nicht mehr dazu gekommen, Patricia anzurufen. Das muss ich jetzt tun.

Höre gerade eine Platte. Da singt einer Willst du dein Leben mit mir teilen?.

Wen würde ich so was fragen? Oma vielleicht?

Heute Morgen hab ich sie angerufen und ihr die Wahrheit über die glänzenden Bibeln erzählt, die unterwegs verschwunden sind. Sie hat sich kein bisschen aufgeregt. Sie lachte nur und sagte, sie habe auch gewusst, dass wir uns auf eine Abenteuerreise begeben. Das sei auch der Grund, warum sie mir die Bibeln mitgegeben habe. Sie habe gehofft, ich würde sie in ganz Europa verteilen, damit die Leute was von Jesus mitkriegten. Ich erklärte Oma, dass es in Europa nicht allzu viele Leute gibt, die eine schwedische Bibel lesen können. »Pure Faulheit«, sagte Oma. »Wenn sie hier bei uns wohnen wollen, sollen sie gefälligst auch Schwedisch lernen.«

»Aber sie wohnen doch gar nicht hier«, erklärte ich erschöpft.

»Ach so?« Oma klang verwirrt. »Wozu brauchen sie denn dann die Bibeln?«

Ist es etwa möglich, dass Oma allmählich Alzheimer kriegt?

Später

Hab soeben Patricia angerufen. Irgendwas ist da schief gelaufen, das hab ich im Gefühl. Sie hat überhaupt nicht auf unser übliches Ritual reagiert.

Ich sage:

»Schnuckiputzi.«

Dann muss sie antworten:

»Missimausi.«

Also, es kommt darauf an, wer anfängt. Wenn sie als Erste dran ist, muss sie Schnuckiputzi sagen und ich Missimausi.

Dann muss ich sagen:

»Purzelino!«

Und Patricia muss sagen:

»Schnuffelmuffelchen!«

Patricia klang nicht einmal besonders erfreut, als ich anrief.

»Hallo«, sagte ich. »Bin wieder da!«

»Weiß ich«, erwiderte sie kühl. »Hab Arne gestern Abend gesehen. Warum hast du nicht gleich angerufen?«

Ich musste ihr erklären, dass es mir nicht möglich gewesen war, weil ich mit Vater und Mutter auf dem Sofa vor der Glotze eingeschlafen war.

»So, so«, sagte Patricia unverändert kühl. »Muss ja echt was Scharfes gelaufen sein bei euch gestern.«

»Nein«, sagte ich. »Hab mir bloß einen steifen Nacken geholt.«

Schweigen. Dann wurde alles sehr sonderbar. »Schnuckiputzi?«, sagte ich versuchsweise.

»Geb heute Abend eine Fete«, antwortete Patricia.

»Nein, jetzt musst du doch Missimausi sagen«, erklärte ich ihr.

»Ja, ja! Von mir aus — Missimausi. Mann, hast du denn nicht gespannt, was ich gesagt hab? Heute Abend steigt bei mir eine Fete. Kommst du?«

»Mensch, Patricia! Jetzt muss ich doch Purzelino sagen und du musst Schnuffelmuffelchen antworten. Purzelino!«

Patricia seufzte. Sie erkundigte sich, ob ich eine Sekunde lang mit diesem Quatsch aufhören könnte, um zu sagen, ob ich zu ihrem Fest komme oder nicht

»Ist doch klar, dass ich komme«, sagte ich mit möglichst liebenswürdiger Stimme.

Irgendwas ist mit Patricia nicht in Ordnung, da bin ich mir sicher. Sonst hätte sie nie auf ein Schnuffelmuffel verzichtet. Und außerdem hat sie sich versprochen, als sie Missimausi sagte. Sie sagte Mickymaus...

O Schmerz, o Graus!

Mit einem Schlag ist alles aus!

Samstag, 12. August

Ach, Tagebuch!

Bin wieder einsam und allein. Patricia hat Schluss gemacht.

»Unsere Beziehung hat echt keinen Sinn, weil ich jetzt nach Västeräs ziehe und dort in die Schule gehe«, sagte sie gleich als Erstes, als sie mir gestern Abend bei ihrer Fete in der Tür entgegenkam.

»Aber man kann doch auch eine Fernbeziehung haben«, versuchte ich zu verhandeln.

»Ja schon, aber aus der Ferne knutschen, das dürfte nicht ganz einfach sein!«

»Muss ich zugeben!«, sagte ich und spürte, wie mir die eisigen Winde der Einsamkeit über den Rücken strichen. Mein Steißbein klirrte geradezu vor Eiseskälte.

»Man kann aber so wild ineinander verknallt sein, dass alles in einem brodelt! Obwohl man weit voneinander entfernt ist!«, machte ich einen letzten verzweifelten Versuch.

»Stimmt«, sagte Patricia. »Aber die traurige Wahrheit ist, dass ich nicht mehr in dich verknallt bin.«

Totale Niederlage. Ich war wieder auf der freien Wildbahn. Ein einsamer Cowboy auf einem schielenden Klepper unterwegs hinaus in die Prärie. Spiele immer wieder ein und dasselbe Lied auf meiner Mundharmonika, langsam und traurig.

Bei Patricia war es knackevoll, lauter Typen, die ich kannte. Meine ganze Klasse vom letzten Jahr und alles, was so im Lauf der Zeiten kreuchte und fleuchte. Wenn du, liebes Tagebuch, jetzt nicht so schwach auf der Brust wärst, würde ich alle ausführlich beschreiben. Aber du stellst mir ja keine Seiten mehr zur Verfügung. Und übrigens hab ich keinen Bock, noch mehr zu erzählen. Jetzt ist endgültig Schluss. Hab so viele Tagebücher voll gekritzelt, dass die Schublade überquillt. Werde nie mehr eine einzige Tagebuchzeile schreiben. Jedenfalls nicht, bevor ich einen neuen Schreibtisch gekauft hab, in dem die Tagebücher Platz haben.

So. Da hocke ich nun. Allein.

Während der Reise durch meine sechzehn Jahre habe ich viele hinreißende Weiblichkeiten kennen gelernt. Rebecka, Nadja, Sugar, Paulina, Diana, Ida, Emilia, Gabriella, Louise, Patricia, Charlotte und Rebecca. Mein Leben scheint ausschließlich der Liebe gewidmet zu sein.

Und was mache ich jetzt?

Soll ich herumsitzen und darauf warten, erwachsen zu werden, so wie mein Alter?

Warum sollte ich das tun?

Für wen soll ich leben?

Für Großmutter? Oder Großvater? Wenn Großmutter stirbt, braucht Großvater einen Menschen, mit dem er die Einsamkeit teilen kann. Jemand, der sich mit der Einsamkeit auskennt. Mich vielleicht. Bin mittlerweile ja so was wie ein Spezialist für Einsamkeit.

Soll ich mein eigenes Leben leben oder mich für andere aufopfern?

Nein, ich muss mein eigenes Leben führen, das sollte doch allen klar sein, oder?

Rebecca ist der schönste Name, den es gibt. Vor einem Monat war ich noch nicht dieser Ansicht. Aber inzwischen bin ich davon überzeugt.

Ganz ehrlich.