Ich scheiß mich (fest) an 2: Kolumnen & Zeichnungen
Date: 2011-12-02T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Humor
Description: Der Meister des Absurden schlägt erneut zu. In schonungsloser Häufung bringt Clemens Haipl eine neue Sammlung seiner für verschiedenste Zeitschriften verfassten Kolumnen zu Buche. Keine Alltagspeinlichkeit ist vor ihm sicher. Witzige Einfälle werden gejagt von aberwitzigen Assoziationen. Und das nicht nur in Worten, schließlich erwies sich der Kabarettist Haipl schon zu Mittelschulzeiten auch als begnadeter, weil Missfallen erregender Karikaturist. Also gibt’s dazu wieder jede Menge schräge Zeichnungen. **
Publisher: echomedia

CLEMENS HAIPL

Ich scheiss mich (fest) an 2

Kolumnen & Zeichnungen

Impressum:

eISBN: 978-3-902672-71-1

E-Book-Ausgabe: 2012

© 2012 echomedia buchverlag & Clemens Haipl

Produktion: Ilse Helmreich

Produktionsassistenz: Brigitte Lang

Layout: Elisabeth Waidhofer

Cover: Clemens Haipl & morgen, Kai Dieterich

Herstellungsort: Wien

Russische Übersetzung: Matriona Gräfin von Teplovosoff

Besuchen Sie uns im Internet:

www.echomedia-buch.at

Das heutige Programm:

Vorwort

Heavy Petting & Menschen generell

Ich

Und die anderen

Essen

Style

Der Rest

Lieber Leser, liebe Leserin . . .

… und liebe Kinder, denen von unverantwortlichen Erwachsenen aus diesem Buch vorgelesen wird (denn dafür ist es wirklich nicht gemacht, es kommen fast keine Häschen vor, die Sprache ist sehr kompliziert, die Bilder sind nicht bunt und manchmal hat der Lektor unflätige Worte hineingemogelt. Vom Titel selbst ganz zu schweigen):

Egal, es ist ein sehr gutes Buch geworden. Das erkennt man schon an der exquisiten Leserschaft. Ich gratuliere zu Ihrem hervorragenden Geschmack und bedanke mich aufs Allerherzlichste für den Erwerb dieses Kulturgutes (illegal heruntergeladen haben Sie es ja hoffentlich nicht). Vom Einkaufspreis bleiben mir ca. 90 Cent vor Steuer und ich gedenke, mir von den Einkünften eine großzügige Finca mit Swimmingpool und Gemüsebeet zuzulegen, auf der Sie dann selbstverständlich herzlich willkommen sind. Sie lesen nämlich gerade ein Buch von mir. Woher ich das weiß? Ich habe Internet mit Google und Apple – und man weiß ja, was die von Datenschutz halten. Ich gehe mit diesem Wissen aber vertraulich um. Keine Angst.

Zum Buch selbst: Nach dem doch sehr erfreulichen Erfolg von „Ich scheiss mich an“ saßen wir beim Verlag lange zusammen und grübelten, wie wir das je würden toppen können. Die Lösung: „Ich scheiss mich (fest) an 2“. Weil es aber nicht immer reicht, bloß den Titel und das Cover ein wenig zu verändern, hat man mich genötigt, rundherum neue Kolumnen und Zeichnungen anzuschaffen. Ich habe sie dann höchstpersönlich aus meinem Computer entwendet (wo ich sie zuvor in schweißtreibender Arbeit erstellt und gespeichert hatte) und stelle Sie Ihnen hiermit gerne zur Verfügung.

Die „Zeit“ schrieb: „Ein tolles Buch, empfehlenswert.“

Der „Bremer Bote“: „Genau so gehört es: unterhaltsam, aber doch klug.“

Die „New York Times“ hat „Ich scheiss mich (fest) an 2“ überhaupt gleich zum Buch des Jahres gekürt („That’s how books are meant to be“).

Ich selbst kann das natürlich nicht beurteilen, weil ich befangen bin, freue mich aber errötet über die schönen Komplimente und wünsche das Allerbeste und Freude beim Lesen.

Ihr Clemens Eduard Haipl

FKK

Jetzt mal ehrlich: Wollen Sie mich wirklich nackt sehen?

Eben, ich auch nicht. Also beantworte ich die Grundsatzfrage nach FKK Ja/Nein mit einem klaren „Nein“. Das hat nichts mit kulturell bedingtem Schamgefühl oder katholischem Schuldkomplex zu tun, die meisten Menschen sehen einfach besser aus, wenn sie verhüllt sind. Zumindest teilweise. Ein Plädoyer für die Burka als Must-have soll das nämlich nicht werden. Es ist auch nicht so, dass ich die Badezimmerfliesen einseife, auf dass sich meine sündige Blöße nicht darin spiegle – aber im todschicken Anzug in Schwarz gefalle ich mir einfach besser als im Geburtstagsanzug in Fleischfarbe. Und was für mich selbst gilt, darf ich wohl auch von anderen Menschen erwarten: anziehen, auf der Stelle! Photoshopretusche kann noch so verbreitet sein, im echten Leben und in Echtzeit funktioniert sie halt nicht. Jetzt sind schon angezogen die meisten Menschen keine Belohnung fürs Auge und der Beruf des Topmodels mit gutem Grund großzügig bezahlt – warum sollte ich mir also körperliche Defizite im Freibad anschauen wollen, wenn ich mein ästhetisches Empfinden sonst mit geschönten Erscheinungen aus Werbung und Medien bzw. Hochglanzpornos verwöhne? Ganz abgesehen davon: Wo stecken die Nackerpatzis ihr Kleingeld hin? („Nein, nein, nehmen Sie den Hunderter ruhig, behalten Sie das Wechselgeld.“) Die Sonnenbrille kann man zur Not in die Haare stecken – aber zum Beispiel der Autoschlüssel: Ich beschreibe jetzt nicht, wo man den in meiner Fantasie hinsteckt, wenn man keine Taschen am Leib trägt, aber vorstellen können Sie sich’s (nein, nicht in den Auspuff). Auch erschließt sich der tiefere Sinn einer nahtlosen Bräune für mich nicht ganz. Wofür muss man überall einen knackigen Teint haben? Vor allem dort, wo ihn keiner sieht? Ich gurgle ja auch nicht mit Selbstbräuner, um dann zu protzen: „Meine Zunge und mein Gaumen waren am Meer.“ Freilich: kindlich unschuldig wie die Eingeborenen auf der vielzitierten Karibikinsel, so wie Gott uns geschaffen hat … herrlich! Aber mich hat Gott nun mal mit Flip-Flops, Shorts und Fred-Perry-Leiberl erschaffen. Was soll ich machen? Außerdem bin ich nicht kindlich unschuldig und schon gar nicht auf einer Karibikinsel. Und unser aller Schöpfer hätte bestimmt ein schlechtes Gewissen, wenn er wüsste, wie ich darunter aussehe. („Aha, bei Adam hat das aber noch funktioniert. Muss mal die Baupläne aktualisieren.“) Ich gebe zu, niemand wird gezwungen, zum FKK-Strand zu gehen. Nicht einmal ich. Drum tue ich es auch nicht. Ich will das nicht sehen. Bäh! Und das versöhnt mich dann doch ein wenig. Kann und soll doch jeder machen, was er will. Von mir aus sollen sich die Leute in Skianzug und Moonboots in die Sonne legen (obwohl – jetzt, wo ich darüber nachdenke – ob mir das nicht auch gefallen könnte …?).

Internetporno

„Internetporno“ … sagt mir jetzt nichts … da müsste ich nachschauen – ich google vielleicht einm… ah, jetzt hab ich’s wieder – weiß schon, jaja. Internetporno, natürlich – habe zuerst was ganz anderes verstanden. Internetporno, das ist doch das, wofür Pop-up-Blocker erfunden wurden und die Möglichkeit, den Verlauf in jedem Browser zu löschen – man teilt ja dann doch ungern. Wahrscheinlich wäre das Internet als solches noch heute ein Netzwerk von fünf Computern in einem Universitätslabor, wo bebrillte Supernerds Zahlen hin und her schicken. Seien wir zur Abwechslung mal wieder ehrlich: Die Webseiten vom Magistrat Wien und clemenshaipl.at allein haben das Internet nicht zu dem gemacht, was es heute ist. Ohne illegale Downloads und saftige Bildchen fallen da schon mal potentielle 50% User weg. Früher – wie es noch Videokassetten gegeben hat (das war vor den DVDs, die es auch kaum mehr gibt, weil es ja Downloads und Festplatten gibt) – da hat sich VHS gegen das technisch weit überlegene Video-2000-Format durchgesetzt. Und warum? Weil die kalifornische Pornoindustrie ihre Problemfilme auf VHS vertrieben hat. Und heute gedeiht das Internet, weil es so viele Menschen gibt, denen man zusehen kann, wenn sie nackig sind und sich lieb haben. Was soll’s? Sex sells. Sogar besser als alle technischen Argumente. Das Angebot ist zumindest breit gefächert. Gäbe es beim Eissalon ähnlich viele Sorten, hätte ich ein Problem bei der Wahl. Man lässt die Filme halt nicht bei Familienfeiern im Hintergrund laufen. Es gibt zwar niemanden, der Internetpornos schaut (nein, ich natürlich auch nicht), aber das dürfte ein ähnliches Phänomen wie Musikantenstadl oder Villacher Fasching sein: Keiner hat’s gesehen, aber Topquoten. Man darf sich problemlos und überall Fotos von zerfetzten Soldatenleichen anschauen, aber wenn die argen Damen mit den schönen Künstlernamen am Werke sind, dann klickt man doch schnell woanders hin, falls sich jemand dem PC nähert. Habe ich gehört. Was die wenigsten wissen: Ich selbst war in meiner Jugend ein sehr populärer Pornostar. Genannt „Climax Hyper“ galt ich als animalisch, aber doch sanft. Na ja, ich war jung und hatte zu viel Geld. Ich habe dann meine Karriere beendet, weil mir die Arbeit zu hart geworden ist. „Zu hart“ – na, klingelt’s? Egal: Dass die meisten Frauen „iih“ und „grauslich“ sagen, wenn sie denn doch über Internetpornos stolpern, braucht nicht weiter zu verwundern. Erstens sind sie meistens „iih“ und „grauslich“, zweitens nicht für Frauen gemacht. Man erwartet ja auch nicht, dass sich Männer Austria’s Next Topmodel ansehen oder Frauenzeitschriften lesen. Gut, dass man das von Frauen erwartet, finde ich wechselweise sexistisch, anmaßend oder traurig, aber zumindest ist die Absicht erkennbar, für wen das Ganze gut sein soll. Wie eben bei Pornos. Da geht es nicht um die Dialoge, nicht um die Handlung und sie sind meistens für Männer gemacht. Angeblich, weil nichts Genaues weiß man ja nicht. Hüstel.

Wien weltweit

Auf Dauer wird es lästig: Wo immer man auch als Wiener hinkommt, überall fragen die Menschen bewundernd: „Wie macht ihr Wiener das nur? Warum seid ihr so erfolgreich?“, meist gefolgt von einem neidischen „Was würde die Welt bloß ohne Wiener tun?“. Und es stimmt schon, da braucht man gar nicht Bescheidenheit heucheln. Wien ist für Erfolg an sich das, was Paris für Baguette oder Rom für Weihrauch ist.

Nehmen wir ein x-beliebiges Beispiel: Sagen wir – weil sie gerade zufällig hier in der Redaktion steht – die Nähmaschine. Wer hat sie erfunden? Richtig, ein Wiener (Josef Madersperger, geb. 1768 in Kufstein, das damals noch zu Wien gehörte). Oder nehmen wir die Wurst. Sagen Sie irgendwo auf der Welt „Vienna Sausage“ und die „Aahs“ und „Oohs“ werden nicht enden wollend sein. Gut, jetzt bin ich aufgewärmt und ich habe noch Großes vor in der Marketingabteilung des Wiener Rathauses: Nehmen wir Graffiti (fällt mir gerade zufällig ein): Was oft fälschlicherweise dem amerikanischen Hip-Hopper verdankt wird, ist nicht weniger als eine urwienerische Erfindung (Joseph Kyselak, falls das jemand überprüfen möchte, wettete Anfang des 19. Jahrhunderts in Wien, dass ihn innerhalb von drei Jahren die ganze Monarchie kennen würde. Das hat er auch geschafft, indem er an allen möglichen und unmöglichen Plätzen seinen Namen eingeritzt und aufgemalt hat – ein echter Graffiti-Künstler eben).

Eigentlich wollten meine Eltern – damals, als ich ein Jüngling war – mit mir, meinen sechs Geschwistern und dem gesamten Gesinde samt Hauslehrer wahlweise nach Beverly Hills, Hawaii oder Dubai auswandern. Vater hatte einen hoch dotierten Job in Aussicht gestellt bekommen, Mutter hätte ein Verhältnis mit Julio Iglesias anfangen können und wir Kinder hätten die ersten und originalen Harry Potters, Teletubbies und Wickies werden können.

Allein, wir blieben im Inland. Wir hatten Angst, anderswo zu stark um unsere Wiener Herkunft beneidet zu werden.

Arnold Schwarzenegger gibt sich nur deshalb als Amerikaner aus, weil es ihm peinlich ist, kein Wiener zu sein. Und Madonna ruft nicht zufällig Woche für Woche bei den Organisatoren des Donauinselfestes an, um sich einzuschleimen („Bitte, nur einmal! Wien ist sooo extrem lässig, as we say, echt!“ O-Ton, Madonna 2006). John F. Kennedy hätte gerne gesagt: „Ich bin ein Wiener“ – schlechte Berater haben ihm leider eingeredet, dass „Berliner“ einfacher auszusprechen sei. Abba sangen aus vollem Herzen „The Wiener takes it all“, die Beatles haben mit gutem Grund nie in Wien gespielt („Wien? Heimvorteil ist feig. Let it be, da tun wir lieber so, als seien wir aus Liverpool“, O-Ton John Lennon 1969) und bei allem gebotenen Respekt: Die Wahl der Location zur Entbindung fiel nur deshalb auf Bethlehem, weil Maria damals nicht genau hingehört und „Perchtoldsdorf bei Wien“ verstanden hat.

Was soll man sagen? Kann halt nicht jeder aus Wien kommen.

Hier kommt die Sonne

Es ist Sommer. Sehen Sie auf den Kalender, wenn Sie mir nicht glauben, messen Sie die Lufttemperatur oder lassen Sie es einfach bleiben. Ich kann damit leben. Ich schwelge in purem Glück, wissend, dass Juli/August Sommerferien sind. O. k., meine Schulzeit ist schon länger vorbei, aber das erlösende Gefühl, das mich Ende Juni, Anfang Juli beschleicht und sich gegen August in generelle Zufriedenheit verwandelt, die wiederum Anfang September mit der Herbstluft chemisch zu schierer Panik reagiert … all diese Regungen werden nicht vergehen, nur weil ich alt, grau und teilweise verwest bin. Es muss wohl eine sehr urtümliche Emotion sein – dieses Wissen, dass der Lehrkörper für zwei Monate Pause hat, und ist mit paradiesisch nur unzureichend zu beschreiben. Auch wenn ich weiter rackern, in der Humor und Medien schaffenden Industrie meinen Frondienst verrichten muss – es geht mir ausgezeichnet. Ich tue einfach so, als hätte ich Schulferien. Es ist (mehrheitlich) heiß, ich kann meinen makellosen Körper in Shorts und Flip-Flops präsentieren und es umweht mich ein Hauch von südlicher Wurschtigkeit. Was ficht mich die Inflation an? Wen interessiert der Ölpreis, galoppierende Lebensmittelpreise, das Schlechte in der Welt generell? Die Sonne scheint, ich bekomme eine Farbe, es gibt ausreichend Bier an diversen City Beaches und das ist gut. Ich überlege im Moment, ob Steinzeitmenschen Ähnliches erlebt haben. Haben sie Juli und August besonders geschätzt, weil sie da Pause machen konnten vom stumpfen Feuersteinklopfen? Mussten sie nicht mehr jagen, weil die Mammuts lieber Suizid begingen und sich in ihre eigenen Stoßzähne stürzten? Ferien im Neandertal? Man weiß es nicht. Ich weiß es zumindest nicht. Sie können mir aber gerne einen Leserbrief schicken und meiner peinlichen Halbbildung auf die Sprünge helfen. Ich frage mich weiters, was Menschen vor Jahrtausenden überhaupt dazu bewogen hat, Landstriche zu besiedeln, die nicht über durchgehend sommerliche Temperaturen verfügen. Ich meine, Platz war ja früher genug da – warum haben also verlauste Gestalten in Pelz in Mitteleuropa Station gemacht? Wollten sie es unbedingt unangenehm haben? So quasi „Jetzt haben wir es jahrelang in Süditalien schön gehabt, lecker Fisch, Melonen und Oliven genossen. Jetzt hätten wir es gerne trüb und kalt. Und so richtig Hunger leiden im Winter, das wär doch was!“ Ich beginne zu verstehen, warum der Neandertaler ausgestorben ist. Ich verstehe aber nicht, warum der moderne Mensch diesen offensichtlichen Besiedelungsfehler seiner Vorfahren nicht korrigiert. Doch – jetzt ist nicht mehr genug Platz für alle in Mallorca, wie ärgerlich. Habe ich meinen Punkt klar und deutlich dargebracht? Die einzige ernst zu nehmende, richtige Jahreszeit ist der Sommer. Hell, warm und trocken! So gehört das, so war das beabsichtigt, damals bei der Schöpfung. Winter, Frühjahr und Herbst, das waren alles Beta-Versionen, da hat Gott nur probiert. Und jetzt: ab ins Bad. Alle.

Candle Light

„Romantik ist der Tod des Intellekts“, pflegte mein Freund T. zu sagen. Ich blicke in den Spiegel und frage mich: „Wen tötet die Romantik, wenn es schon um den Intellekt nicht berauschend bestellt ist?“ Oder im Umkehrschluss: „Kann nur wahrhaftig romantisch sein, wer strunzdumm ist?“

Ich werde aufmerksam sein, wenn sich das nächste Mal ein gehauchtes „Du bist so romantisch“ in mein Ohr schmeichelt. Was will sie mir damit sagen? Dass ich ein Volldillo vor dem Herrn bin? Sie mir nicht zutraut, meine eigenen Schuhe zu binden, ich mich von einem Einzeller bloß durch die Frisur unterscheide? Was weiß ich, vielleicht bin ich zu vorsichtig.

Punkt ist: brennende Kerzen, umgarnt von leckerem Essen, gutem Wein und zwei schmelzenden Augenpaaren … schon schön – wer kann da Nein sagen? Nur wahre Geistesgröße? Nein, das glaube ich nicht. Ich ziehe allerdings das leicht angebrannte, selbst gemachte Dinner mit ausrinnenden Kerzenstumpen daheim dem etepetete livrierten Gastroerlebnis im In-Lokal der Wahl vor. Weil ich vermutlich so dumm und infolgedessen romantisch bin. Eine meiner Tanten versuchte einst, ihren Herzbuben mittels selbst gemachtem Truthahn zu betören (selbst „zubereitet“ wäre wohl treffender – Tiere und somit auch Vögel macht der liebe Gott, nicht die Hausfrau –, aber das nur am Rande). Jedenfalls war sie sehr aufgeregt vor dem sich anbahnenden Erlebnis der erotischen Sonderklasse mit Federvieh und hat einen geschätzten Tag mit Kochbüchern und Zutaten verbracht. Dummerweise gehen die gängigen Kochbücher davon aus, dass der Romantiker in Ausbildung (trotz vermindertem Intellekt) weiß, dass man ein Tier ausnehmen muss – bevor man es in der dafür vorgesehenen Art zubereitet. Also es seiner inneren Werte befreien, nicht bloß des Federkleides berauben. Meine Tante war scheinbar so hoffnungslos romantisch, dass sie das nicht wusste. Sie kredenzte dem vermutlich schon hoch erregten Auserwählten stolz einen äußerlich tadellosen Truthahn, aus dem beim ersten Anstich Blut und Gedärm sonder Zahl quollen. Die Getränke waren aber angeblich in Ordnung und es wurde eine längere und für alle Seiten (außer die des Truthahns) erfreuliche Beziehung daraus. Der gute Wille zählte und vielleicht haben die beiden zu fortgeschrittener Stunde aus den Eingeweiden ihre Zukunft gelesen. Gallier haben das früher so gemacht.

Auch ich kann aus eigener Erfahrung bestätigen: Ein lapidares Frühstück, eingekauft beim billigen Laden vor einigen Jahren, stand am Anfang meiner jetzigen Kernfamilie. Also ein paar Semmeln, Marmelade und Kaffee als Initialzündung zur Weitergabe der Gene. Nobel war das nicht und ich hatte bestimmt keine zwei zusammenpassenden Kaffeetassen. Und ich bin mir sicher, dass sich keine Kerzen auf dem Tisch befanden. Romantik und somit auch Candle-Light-Dinner sind relativ. Wahrscheinlich sind meine inneren Werte aber besser als die eines Truthahns. Zumindest ein bisschen.

Männeryoga

Ich habe es geahnt: Irgendwann würde mich dieses Thema einholen. Flucht zwecklos. Mir war zwar immer klar, dass ich mit Lederhosen und übertriebener Heimat-Folklore nicht viel anfangen kann – mit der fremden habe ich es aber auch nicht so. Ich war immer braver Beatles-Fan, aber ohne Maharishi Yogi wäre es auch gegangen. Etwas ungelenke Einleitung, aber jetzt ist es heraus: Mir ist Yoga wurscht. Ich weiß, Yoga ist recht hip und fesch. Vor ein paar Jahren haben sie mich mit Kabbala-Armbändern gequält, dann zwischendurch irgendwelche Wellness-Fantasien und jetzt eben Yoga. Ich will mir aber gar nicht vorstellen, wie es ist, wenn ich mir einen langen weißen Bart wachsen lasse (einen kurzen grauen habe ich schon manchmal) und Turban trage. Nein, ich werde nicht im Schneidersitz am Boden hocken und laut „om“ summen. Kommt gar nicht in Frage! Ist was für BioMio Weltverbesserer, Weicheier und Mädchen. Jetzt ist es aber so: Freund G. ist ein Kickboxer vor dem Herrn, ein wandelndes Muskelpaket und alles – nur kein Weltverbesserer, Weichei und Mädchen auch nicht (soweit ich das richtig in Erinnerung habe). Eher ein Macho im klassischen Sinn (also schon für Gleichberechtigung, aber mehr so auf „Hol mir ein Bier, dazu bist du gleich berechtigt“). Freund G. ist aber in Yoga gegangen. Er ist in Yoga gegangen! Und es hat ihm gefallen! Verdammt, kann man sich denn auf gar nichts mehr verlassen heutzutage? Wenn der in Yoga geht, kann ich genauso gut in Schwangerschaftsturnen gehen … ah ja, das habe ich schon getan. O. k., ich muss mir eine andere Abwehrstrategie überlegen. Na gut, sagen wir so: Die Frau an meiner Seite ist mit dem drei Monate alten Sohn an unserer Seite in Baby-Yoga gegangen. Da liegen die Babys friedlich auf Matten herum, während die Mütter laut „om“ summen. Soll gar nicht schlecht sein, es herrscht große Friedlichkeit, alle finden ihre innere Mitte, die Babys spüren die positiven Vibes im Raum und schlummern friedlich Richtung Nirwana. Nicht so mein Sohn. Der brüllt wie am Spieß, während die anderen versuchen, das Nichts zu hören. Einige Male hat das die schöne Frau mit unserem Little Buddha versucht, dann hat sie entnervt den Turban geworfen. Die anderen Kursteilnehmer waren sehr froh und machen seitdem so große Fortschritte, dass sie mittlerweile auf Teppichen nach Hause fliegen und die indische Ehrenbürgerschaft bekommen haben. Indermund tut Wahrheit kund. Sagt man ja so.

Man kann auch unumwunden zugeben: Mein Sohn mag Yoga nicht extrem gerne. Das war einer der Momente, wo ich sehr stolz auf meinen Erst- und Einziggeborenen war. Das andere Mal schwoll mir die Brust, als er hintereinander rülpste, furzte und hernach (erstmalig) laut lachte. Ich fasse zusammen: Von hochgeistiger Körperbeherrschung und regungsloser Meditation hält er nichts, von feiner Klinge und subtilem Humor sehr viel. Ich weiß nicht, von wem er das hat …

Heimwerken

Sollten Sie irgendwann in dem von Mauern umgebenen parifizierten Mietraum, namentlich meiner Wohnung, vorstellig werden, bitte ich Sie schon jetzt, Folgendes zu beachten:

Sie können die Schuhe anlassen, Sie dürfen rauchen – da bin ich als Ehemaliger dem Toleranzedikt verpflichtet – und Sie brauchen weder meinen erlesenen Geschmack zu preisen, noch die schöne Lage zu loben. Vergessen Sie aber bitte eines nie. Und ich meine nie, niemals, nein, nicht einmal daran denken. Vergessen Sie nie zu erwähnen, wie hoch professionell der Badezimmerschrank montiert ist, wie durchdacht der Mistkübel unter der Abwasch verschraubt und wie einfallsreich die Nirostablenden in der Küche verarbeitet sind.

Ich könnte noch einige, nicht minder bedeutsame Punkte in der Geschichte des Handwerks aufzählen, die es ebenso verdienen, in der ewigen Bestenliste der Wohnkultur Platz zu finden, alleine, ich lasse es – aus Bescheidenheit. Festgehalten möchte ich aber wissen: Ich bin ein großer Heimwerker vor dem Herrn. Nein, ich bin der Heimwerker. Eigentlich bin ich die historische Vorlage für „Selfman“, die stark verkommerzialisierte Romanfigur, die die Älteren unter Ihnen aus dem Fernsehen kennen.

Wie bei vielen Ausnahmetalenten war auch in meiner Kindheit nicht absehbar, welche Berufung in mir schlummerte. Das ist nicht ungewöhnlich. Jesus war als Junger in Sachen Auferstehung auch nicht besser als Gleichaltrige und von DJ Ötzi weiß man, dass er unter Brücken nächtigte, bevor er Anton aus Tirol begegnete. Und auch ich wusste mit Schere, Uhu-Stic und Buntpapier nicht immer mehr anzufangen als andere unbefangene, ja fröhliche Kinder.

Seit ich aber den Sommer das dreißigste Mal ins Land ziehen sah und mir in etwa dieser Epoche sowohl Schlagbohr-als auch Sägemaschine aneignete, überschlagen sich die Ereignisse. Ich verfüge über ein gut geordnetes Sortiment an Schraubenziehern, Zangen und anderem Werkzeug, beherrsche sie streng, aber gerecht, und in meinem Haushalt traut sich kaum ein Objekt, den Dienst zu versagen, weil sich unter meinen untergebenen Einrichtungsgegenständen und Geräten herumgesprochen hat, dass im Falle des Zuwiderhandelns Selfman himself – und zwar der originale, nicht der aus dem Fernsehen – zur Stelle ist. Mein Arsenal ist stets in Schuss, gepflegt und ordentlich verstaut und sobald ich die Bohrmaschine in Hüfthöhe im Anschlage habe, kann ich mich an Worte wie „kann ich nicht, verstehe ich nicht, muss Fachmann her etc. …“ einfach nicht erinnern.

Ich sei ein sturer Depp, sagt meine Freundin. Ich glaube aber, dass ihr einfach die Sinne versagen und ihr die Begeisterung ob meines handwerklichen Allroundkönnens die Sprache verschlägt. Manchmal, sehr selten aber doch, gebe ich vor Wut schluchzend auf und klage händeringend den Gott des Heimwerkens an, warum er mich denn verlassen habe. Aber nur zum Schein. Sobald sich der Defekt in Sicherheit wiegt, schleiche ich mich wenig später von der anderen Seite an und behebe ihn flugs. Wäre doch gelacht. Lockere Schrauben? Hier? Kann ich mir nicht leisten!

Männertanzen

Ich habe mir auf dem Weg in die Tanzschule die Bänder am Knöchel gerissen. Mit Gips kann man nicht gut tanzen. Nicht einmal tanzen lernen. Also habe ich es auch nicht getan. Der Liegegips hielt das Tanzbein vom Schwingen ab und so ging der Tanzkurs nach nur drei Abenden ohne mich weiter. Leid daran hat mir nur getan, dass mir die schöne blonde Unbekannte aus der Tanzschule auch weiterhin unbekannt geblieben ist. Aber tanzen? Nö. Nicht so super.

Gut, Pogo und lüsternes Zucken in schummrigem Diskothekenlicht (samt lauter Hottentottenmusik und Haschischspritzen), das habe ich schon immer wieder getan und mir wurde glaubhaft versichert, dass ich dabei verboten gut aussehe. Aber was das „klassische“ Tanzen anbelangt: Ich habe mich sowieso noch nie getraut, Ladys anzusprechen. Warum sollte ich es dann ausgerechnet beim Tanzen tun? „Guten Tag, ich kann zwar nicht tanzen, aber dürfte ich Ihnen meine schweißnassen Hände an Schulter und Rücken legen und dabei ungelenk zum Beat der Kapelle wippen?“ Und: Wie soll ich einen fünfminütigen Tanz überstehen? Worüber spricht man da? „Herrliches Ballkleid“ – „Danke“ … Schweigen … „Öfters da?“ – „Einmal im Jahr“ … Schweigen … „Ist das ein Pickel auf Ihrem Rücken?“ – „Weiß nicht“ … Schweigen. Tanz vorbei. Na ja, da sitze ich doch lieber mit meinen Freunden abseits der Tanzfläche und schaue, dass die Gastronomie in Schwung bleibt. Muss ja auch wer machen. Gerade und vor allem in Zeiten der Krise.

Apropos: „Dancing Stars“ habe ich selbstverständlich auch nie angesehen. Versucht habe ich es schon. Aber es hat mir erhebliche körperliche Schmerzen beschert. Ich habe gerade noch rechtzeitig geschafft, den Sender zu wechseln, bevor ich in einen schockartigen Zustand verfallen wäre und mir wie das Kaninchen vor der Schlange die ganze Sendung hätte ansehen müssen. Bei vollem Bewusstsein, aber stocksteif und unfähig, etwas an der Situation zu ändern. Der Adrenalinflash lässt in solchen Fällen das Sprachzentrum versagen, das Gehirn unterscheidet nach jahrtausendealtem Schema nur mehr zwischen zwei Optionen: Flucht oder Kampf. Mir gelang Ersteres. Glück gehabt. Ich empfinde nicht einmal Schadenfreude, wenn gelackte Affen in peinlichen Verkleidungen über das Parkett sausen und dabei schlechtere Musik als nötig ertönt. Es ist eher Fremdschämen und das verzweifelte Grübeln darüber, warum Gott so etwas zulässt. Bzw. was für einen tieferen Sinn dieses unwürdige Treiben für den Fortbestand unserer Art wohl haben mag. Werden so die gesunden von den eher nicht so fortpflanzungswerten Männchen aussortiert? Also hat Mutter Natur das so geplant, dass die Ausschussware mit Tanzen beschäftigt gehalten wird, damit sich die guten Exemplare abseits paaren können? Das würde Sinn machen, ist aber unwahrscheinlich. Ich müsste Antal Festetics fragen, aber der hebt nicht ab.

Besserwisser

Bevor Sie hier weiterlesen: Ich würde das anders machen. Aber bitte, wenn Sie unbedingt glauben … Und kommen Sie dann nicht nachher zu mir angekrochen, ich habe Sie nicht gewarnt. Ja, ich kann das eben, beim Lesen war ich schon immer einer der Besten. Schon in der Schule. Nein, natürlich kann ich nicht alles besser. Aber das eben schon. Und das meiste andere auch, eigentlich. Aber auf mich hört ja keiner.

Puh … wenn man nicht alles selber macht … Es ist leider schon so, dass ich am Unvermögen, aber auch an der Dummheit meiner Mitmenschen mitunter verzweifle. Sei es Politik, Geschichte oder das fachgerechte Wechseln einer Glühbirne: Ich habe etliche Wikipedia-Artikel dazu gelesen, einige Reportagen recherchiert oder kenne jemanden, der dabei war. Mindestens. Mit dem Wissen, alles besser zu wissen, fällt es natürlich ein wenig schwer, bescheiden zu bleiben und nicht als überheblich wahrgenommen zu werden. Es ist gewissermaßen eine Last. Aber geht es nicht allen Genies so? Wer sich vom Mittelmaß abhebt, wird ausgegrenzt. So ging es Sokrates, Einstein – und eben mir. Neulich hat der Elektriker meine Gegensprechanlage repariert. Ich habe ihm in der mir eigenen Großzügigkeit genau erklärt, wo der Fehler liegt und was zu tun ist. An sich habe ich von Elektronik keine Ahnung, aber in dem Fall muss es so eine Art göttliche Intuition gewesen sein. Meine innere Stimme flüsterte mir ein: „Der Fehler liegt unten in der Anlage oder oben in der Wohnung beim Hörer. Oder dazwischen bei den Kabeln.“ Und womit? Mit Recht. Natürlich habe ich Recht gehabt. Und was sagt der undankbare Lümmel? Ich solle die Klappe halten und ihn in Ruhe arbeiten lassen. Frechheit.

Sehr unwirsch hat auch die Freundin reagiert, die ich in die Geheimnisse der Schwangerschaftsgymnastik einführen wollte. Wie bitte, was bitte? Ich bin keine Frau, war nie schwanger und habe deswegen keine Ahnung? Na und? War Sir Isaac Newton jemals selbst ein Apfel, der vom Baum gefallen ist? Und hat er nicht trotzdem die Schwerkraft entdeckt? Eben. Ich habe auch jahrelang zur erhöhten Verkehrssicherheit in meinem Freundeskreis beigetragen, indem ich als hoch engagierter Beifahrer Tipps gegeben und an den richtigen Stellen harsche, aber gerechte Kritik am Fahrstil der Betreffenden geübt habe. Und was sagen mir die? „Gusch, Clemens. Du hast keinen Führerschein.“ Ja eben, sag ich doch. Gerade deswegen bin ich ja nicht verblendet von der Fahrschule und erkenne die Defizite des Straßenverkehrs deutlicher als jeder andere! Beim Zusammenbau des Ikea-Kastens hat die schöne Frau noch gemeint, dass das in der Anleitung anders beschrieben sei, als ich gerade vorhabe, ans Werk zu gehen. Ich musste sie zurecht- und darauf hinweisen, dass ich der Mann bin und deswegen bei technischen Dingen besser Bescheid weiß. Das liegt in den Genen. Kann ich nichts dafür, bilde mir nichts drauf ein, ist halt so. Etliche Stunden später stehe ich vor einer abstrakten Skulptur aus Holz, Schrauben und Metall. Ich nenne das Werk „Versagen auf Schwedisch“. Die schöne Frau meint, ich hätte vielleicht doch ihren Rat beherzigen und in die Anleitung schauen sollen. „Ach so“, gebe ich zu Protokoll. „Die Anleitung hast du gemeint. Na das hättest du schon dazusagen müssen.“ Man kann ruhig alles besser wissen, aber man muss auch zugeben können, wenn man sich mal irrt. Rein theoretisch natürlich.

TV-Sport

Neulich in der Garderobe eines Wiener Theaters: Meine (männlichen) Kollegen sind sehr erregt, weil am Vortag Messi (ich hoffe, man schreibt den so) ein tolles Tor geschossen hat. Man schart sich um ein iPhone und sucht die Jahrhundertleistung auf YouTube, um ihr gemeinsam zu huldigen. Ich täusche großes Interesse vor, weil ich Angst habe, sonst in die Damengarderobe wechseln zu müssen. Als ich frage, welcher von denen jetzt der Messi ist, fliegt mein falsches Spiel aber auf. Vielleicht hätte ich ihn nicht in der gegnerischen Mannschaft suchen sollen, dann hätte ich mich darauf ausreden können, dass ich natürlich schon weiß, wie der aussieht, was er gerne isst und was seine Schuhgröße ist, ich mich aber eben nur blöd verschaut habe … Aber so – jetzt ist klar: Ich bin ein hoffnungsloser Vollidiot. Keine Ahnung von Fußball, völlig weltfremd und ignorant gegenüber den wirklich wichtigen Dingen. Vor allem aber kein Mann. Wie kann man als Mann nicht wissen, in welcher Mannschaft Messi spielt und wie er aussieht? (Fürs nächste Mal: Er spielt bei Barcelona. Das sind die mit den blau-rot gestreiften Leiberln. Nicht die mit den gelben, das war Arsenal.) Meine Karriere als Schauspieler kann ich jetzt vergessen, und für den Rest der Produktion muss ich mich in den Keller umziehen gehen. Oder zu den Mädchen. Was soll ich machen? Ich habe noch nicht ganz den Reiz darin verstanden, stundenlang vor der Glotze zu sitzen und anderen Leuten dabei zuzusehen, wie sie schwitzen, Ski fahren oder meinetwegen Auto fahren. Und das auch noch zu schnell. Fußball-WMs sind dafür da, Bier zu trinken und grölend bei Public Viewings abzuhängen. Aber die Spiele selbst? Fußball? Sportübertragungen generell? Mir doch wurscht. Ich werde höchstens neidisch, dass manche Sportler Multimillionäre und in Sexskandale verwickelt sind. Aber ihnen bei der Arbeit zuzusehen, käme mir nicht zwingend in den Sinn. Mir schaut ja auch niemand beim Schreiben zu und verfällt in Ekstase, wenn ich eine besonders gelungene Formulierung in die Tastatur klopfe. Oder schaut sich den einen, die ganze Kolumne entscheidenden Satz immer wieder in Zeitlupe an. Ich weiß schon, dass ich da nicht repräsentativ bin, sonst würden Sportübertragungen nicht so ein Riesengeschäft sein. Ein richtiges Mädchen bin ich aber auch nicht, ich mag Next-Topmodel-Sendungen nämlich auch nicht. Wenn man als Mann nicht komplett vereinsamen möchte, muss man aber so tun, als ob man Sport ganz wunderbar fände. Das ist gar nicht so schwer. Ein paar Allgemeinfloskeln („Oidaaaa, bistudeppert … schööööön …“) reichen meistens. Ab und zu rülpsen, in den Schritt greifen und schon ist man dabei. Man darf sich halt nicht in Details verstricken lassen. Im Zweifelsfall sage ich dann, dass ich Rapid voll super finde. Das kommt bei Austria-Fans zwar nicht so gut an, man wird aber als gleichwertiges Mitglied (Betonung auf „Glied“) der Gesellschaft akzeptiert. Gut möglich, dass das viele, wenn nicht sogar die meisten anderen Männer auch so machen. Die interessieren sich überhaupt nicht für Sport, wollen nur ihre Freunde nicht verlieren. Vielleicht kann ich ihnen mit diesen Worten Mut machen und sie darin bestärken, sich zu outen. Lasst es raus, steht dazu! Es ist o. k., mit Männern zu tanzen oder Fernsehsport fad zu finden!

Urlaubsmitbringsel

Urlaub ist Ausnahmezustand. Da tut man Dinge, die man im normalen Leben eher nicht tut: Man legt sich – Hautkrebs zum Trotz – halb nackt in die Sonne, bewundert ungenießbares Essen als einheimische Spezialitäten, preist tropische Affenhitze als südliches Klima, freut sich über präpotente Kellner ob ihres „spanischen Stolzes“. Das Allerschlimmste ist aber: Man kauft Sachen ein, die man im echten Leben nicht einmal geschenkt haben möchte. Wer will schon mit einem völlig lächerlichen Strohhut, auf dem in Regenbogenfarben „Tenerife“ gedruckt ist, durch die heimatliche Stadt gehen? Niemand. Und womit? Mit gutem Grund! In eben jenem Tenerife wurde ich zahlreicher Herren ansichtig, die allesamt wählen dürfen und nicht so wirkten, als ob sie kleine Kinder fressen. Aber sie trugen sehr lächerliche Strohhüte. Lächerlich, hässlich und völlig überteuert. Und sie haben sich nicht einmal dabei geniert. T-Shirts, Flip-Flops, Sonnenbrillen – die Liste der erlässlichen Urlaubsfehlkäufe ist eine nicht enden wollende. Weil eben Ausnahmezustand ist, man sich nicht beobachtet fühlt oder vielleicht vorübergehend naturblöd wird, kauft man im Urlaub seltsame Dinge.

Davon leben ganze Wirtschaftszweige. Kitschige Souvenirs und für den Träger sehr demütigende Kleidungsstücke haben schon so manche Finca finanziert und dem einen oder anderen Olivenbauern einen schnieken Sportwagen vor die Türe gestellt.

Jetzt wo ich ausgiebig Verachtung, Spott und Hohn verteilt habe, bin ich selbst dran: Selbstverständlich bin auch ich ein Mensch, der vor Urlaubsantritt entmündigt werden, dessen Kreditkarte eingezogen werden sollte. Voriges Jahr bin ich mit einer überkompletten Anglerausrüstung aus Spanien zurückgekehrt. Nicht dass ich jemals einen Fisch gefangen hätte – aber die Schwimmer, Gummiköder und Haken waren so schön bunt. Und irgendwie hatte ich das Gefühl gehabt, in Österreich nie so günstig an kreischend rosa Gummifische zu kommen wie in jenem Einkaufszentrum im Norden Spaniens. Im Nachhinein weiß ich, dass mein Leben nicht dramatisch anders verlaufen wäre, wäre ich nicht stolzer Besitzer von nicht weniger als 27 Gummifischen in allen Farben und Größen. Aber damals war ich sehr von der Notwendigkeit dieses Kaufes überzeugt.

Ich habe dann außerdem der schönen Frau an meiner Seite gedroht, ich könnte mir Bootschuhe (ja, die mit den weißen Sohlen) kaufen. Irgendwie passen die zu einem alten Mann und dem Meer. Sie hat das ein Jahr lang für einen meiner schlechten Scherze gehalten. Völlig richtigerweise hat sie auch argumentiert, dass ich damit wie ein spießiger WU- oder Jusstudent aussehen würde. Heuer schlich ich mich unter Vorspiegelung falscher Tatsachen in den spanischen Sportgroßmarkt und stand bald grinsend vor der schönen Frau: „39 Euro. Aktion.“

Jetzt schaut sie meine Füße nicht mehr an und ich weiß nicht, ob ich an der WU oder Jus inskribieren soll.

Zarte Frühlingsgefühle

Ich habe alles ausprobiert: Fußgänger, Fahrradfahrer, Autofahrer, Jogger. Am eigenen Leib, weil ich keinen anderen habe.

Ich gehe seit frühester Jugend zu Fuß: Das beherrsche ich und bin eine veritable Bereicherung für das Stadtbild.

Fahrrad fahren habe ich im zweiten Bildungsweg gelernt.

Autofahren ist mir ein wenig artfremd. Ähnlich der Stadttaube und dem gemeinen Ratz bin ich ein Kulturfolger und für einen Wiener ist das Auto in etwa so notwendig wie Schwangerschaftsstreifen für Hammerwerfer. Trotzdem habe ich den Führerschein gemacht. Ich wollte auch Geld für ein Parkpickerl ausgeben können.

Joggen war ich auch schon. Drei- oder viermal. Auch schön – wenn man gerne nach Schweiß stinkt, dabei Abgase einatmet und große Risiken für Leib und Leben in Kauf nimmt. Muss man halt mögen.

So.

Und jetzt fragt der Fußgänger: Was machen die wahnsinnigen Fahrradfahrer auf dem Gehsteig und warum müssen Jogger meinen Weg kreuzen? Ich gehe ja auch nicht ins Stadion spazieren.

Verfüge ich über ein Fahrrad (also in den zwei, drei Wochen, bevor es gestohlen wird), frage ich mich: Wie groß muss man eigentlich ein Fahrrad auf den Fahrradweg malen, damit es auch die dümmsten Fußgänger erkennen und nicht im Weg stehen?

Und – Jogger: Wenn wir dereinst an einer roten Ampel nebeneinander zu stehen kommen und ich kommentarlos erbreche – geben Sie dem Gedanken an Deodorant eine Chance. Bitte.

Bin ich aber Autofahrer: alle weg von der Straße! Fußgänger, die seelenruhig die Straßenseite wechseln, Fahrradfahrer, die mitten auf der Straße radeln. Und erst die Jogger: Wer so rennt, muss ein schlechtes Gewissen haben … Mistkerle, alle! Ha!

Spülend lernen

Seien Sie bitte nicht überrascht, ängstigen Sie sich nicht mehr als nötig – aber ich würde Ihnen heute gerne meinen Geschirrspüler vorstellen:

Der Geschirrspüler und ich haben uns lieb. Das war aber nicht immer so. Als Student habe ich praktisch nichts gegessen, zumindest nichts, wofür man Besteck und Geschirr brauchen würde. Also nur rohes Fleisch, Wurzeln, Knollen und Beeren. Dann bin ich von den Bäumen heruntergeklettert, habe langsam begonnen, aufrecht zu gehen, schwarzen Kaffee zu den Zigaretten zu trinken, und entdeckt, dass Häferln deutlich länger frisch und ansehnlich bleiben, wenn man sie nach Gebrauch wäscht. Auch dem Aschenbecher gefiel das reinigende Bad in Seifenlauge. Und so kam der erste Geschirrspüler ins Haus. Er war lächerlich klein (man musste Teller erst zerbrechen, damit sie hineinpassten), dafür war er schneller voll und man hätte ihn leicht verstecken können.

Mein jetziger Geschirrspüler ist viel zu groß für einen Zwei-Personen-Haushalt. Oft würde er leer stehen und nicht richtig genutzt werden. Würde – denn ich mitfühlender Mensch, der ich bin, verteile eine Mahlzeit auf bis zu zehn Teller und trinke grundsätzlich aus acht Gläsern parallel. So kommt ein bisschen was an schmutzigem Geschirr zusammen, mein Spüler hat was zu tun und fühlt sich nicht nutzlos. Das ist ja das Schlimmste überhaupt – wenn man sich nicht mehr gebraucht fühlt. Eine Zeit lang hat mein Geschirr nach Weichspüler und meine Wäsche nach altem Essen gerochen. Ich bin dann draufgekommen, dass ich zwei Schläuche verwechselt habe und der Geschirrspüler mit der Waschmaschine verbunden war. Das war – sagen wir so – nicht fachgerecht installiert von mir. Habe aber auch nie behauptet, dass ich das kann.

Alles Liebe!

Was du Beute kannst besorgen . . .

Auf Brücken, auf der Donauinsel, aber auch am Donaukanal sieht man immer wieder Menschen, die eine oder mehrere Angeln ins Wasser halten.

Stundenlang. Einfach so. Das scheint ihnen zu genügen. Noch nie habe ich nämlich jemanden gesehen, der tatsächlich einen Fisch aus dem Wasser gezogen hätte. Nicht dass ich gesteigerte Lust hätte, einen Fisch aus dem Donaukanal zu verspeisen (dann doch lieber Kaugummi vom Gehsteig, oder einen alten Langos aus dem Mistkübel). Aber: Warum machen die das? Ich meine … wollen sie nur testen, ob die Leinen wasserfest sind? Ihre Regenwürmer ausgiebig baden, einfach einmal – nur einmal – etwas Langes, Federndes in den Händen halten?

Bin ich ein Banause, wenn ich das Gefühl habe, in Wien zu fischen ist wie im Park auf die Pirsch zu gehen? Andrerseits: warum nicht? Wenn es jemandem Freude macht, kann er sicherlich gegen entsprechende Gebühr beim Magistrat um einen Hochstand im Beserlpark ansuchen und schauen, ob nicht doch noch ein kapitaler Damhirsch vorbeikommt, den er dann großkalibrig zur Strecke bringt. Unwahrscheinlich, aber sicherlich nicht verboten.

Weiters stellt sich mir die Frage, ob es im Großraum Wien den ehrenhaften Beruf des Fallenstellers gibt. Einer, der im innerstädtischen Bereich Bibern und Ottern nachstellt. So wie wir es aus guten Indianerfilmen kennen. Das würde mir gut gefallen, wenn lederbewamste Gestalten mit Waschbärmütze die Kärntner Straße entlangschlichen und Fangschlingen verlegten. Auch nichts anderes als die erwähnten Angler.

Vielleicht bin ich als Großstädter einfach schon zu sehr von der Natur entfernt, um das alles verstehen zu können. Zu degeneriert und kein richtiger Mann, der seine Beute selbst erlegt. Ich lasse mir aber ab und an die Leberkässemmel von Kollegen verstecken, damit ich das Gefühl habe, selbst gejagt und gesammelt zu haben. Es sind ja bekanntlich die kleinen Erfolge …

In the Navi

„Navigationsgeräte sind so billig wie nie“ habe ich in der Zeitung meiner Wahl gelesen. Wie schön!

Wenn Navigationsgeräte billiger werden, dann wird der Markt bald gesättigt sein (wie bei Handys) und bald werden Halbwüchsige etwas Neues zum Rauben und Im-Internet-Verkaufen brauchen, um ihr Taschengeld aufzubessern (wie bei Handys).

„Navi her, oder du kriegst eine aufs Maul!“

„Lieber nicht, sonst finde ich nicht nach Hause.“

Ich freue mich schon sehr darauf, wenn Navigationsgeräte so selbstverständlich sind wie Handys. Werden sie unser Mobilitätsverhalten ähnlich verändern, wie es die Handys bei der Kommunikation getan haben? Werden Eltern ihren Volksschulkindern GPS-Geräte schenken, damit sie immer wissen, wo die Kids sind? (Man kann die Dinger sicher so programmieren, dass der Nachwuchs stundenlang im Kreis läuft und so vom Erziehungspersonal leicht geortet werden kann.)

Schon jetzt tippe ich „Heimatort“ in mein Navi, wenn ich aus der U-Bahn aussteige. Nicht dass ich sonst nicht nach Hause finden würde – aber sicher ist sicher. „In fünf Metern gehen Sie links“ und „Ankunft“ tönt mein Freund und Navigator, wenn ich nächtens im Dunkeln aufs Klo muss. Und selbstverständlich brauche ich für Strecken, die ich sonst in zehn Metern bewältigt habe, mit Navi ca. eine Stunde. Das mag keine Verbesserung im herkömmlichen Sinn sein, ich bin aber sehr technikhörig und wenn mich das Navigationsgerät mit bundesdeutschem Idiom wissen lässt, dass eine Stunde weniger ist als zehn Minuten, dann akzeptiere ich das. Da herrscht eine klare Hierarchie. Ich kann nicht jede Anordnung hinterfragen.

Wie haben Sie eigentlich heute hierher gefunden? Kürzester Weg oder schnellster? Mautstraßen vermieden, Points of Interest absolviert? Nichts dergleichen? Einfach so? Zu Fuß? Und auswendig? Das enttäuscht mich. Bis nächsten Monat will ich ein paar technische Verbesserungen bei Ihnen sehen. Also: alles Liebe, toi, toi, toi! Und Wiederschaun.

Der wahre Sommer ist im Koft

Es gibt kein schlechtes Wetter, es gibt nur falsche Gedanken.

Ich bin am Donaukanal gesessen, habe meine nackten Zehen in den warmen Sand gebohrt und immer wieder getestet, ob Aperol Sprizz, Bier oder doch weißer Spritzer besser schmecken. Ich habe mir die Sonne auf meinen dicken Bauch scheinen lassen und ab und an die Sonnenbrille geliftet, um zu überprüfen, wie weit der Teint fortgeschritten ist. Meine Flip-Flops sind auf dem Weg zum Eisgeschäft am Schwedenplatz im warmen Asphalt picken geblieben und ich konnte gar nicht schnell genug Stracciatella, Erdbeer, Zitrone schlecken, bevor der klebrige Saft an meinem schwitzenden Unterarm entlangfloss. Am Abend habe ich pflichtschuldigst die Schanigärten der Nachbarschaft patrouilliert und dafür gesorgt, dass die Gastronomie genug Umsatz macht. Des Nachts habe ich im Schlafzimmer Klimaschutz per Ventilator betrieben und den Tag darauf im Strandbad an der Alten Donau verdöst oder bei offenem Fenster im Büro verbracht (nein, nicht verdöst – wo kommen wir da hin?). Den Wespen hat mein Mittagessen im Freien gut geschmeckt und ich habe so wenig angehabt, dass ich nicht gewusst habe, wo ich Schlüssel und Ausweise hinstecken soll.

Sommer in der Stadt ist wunderbar. Ich mag Sonne, Hitze und Leben im Freien.

Ich leide nicht unter Wahnvorstellungen, sondern all das habe ich wirklich getan: vor circa einem halben Jahr. Und ich werde es wieder tun. Warum ich das hier und jetzt schreibe? Weil ich es jetzt nicht tun kann. Es ist kalt, gatschig und dunkel draußen. Da muss man sich eben mit Erinnerung und/oder Vorfreude behelfen. Positiv denken, quasi. Ich habe zwar versucht, mich in Moonboots, Anorak und Pelzmütze zu Herrmanns Strandbar zu legen – nach einer Stunde habe ich aber bemerkt, dass das Helle nicht Sand, sondern Schnee ist. Es war um fünf am Nachmittag stockdunkel und mir ist außerdem aufgefallen, dass ich recht alleine war, also bin ich wieder nach Hause gegangen. Sommer ist nicht dann, wann ich will. Das sehe ich ein. Aber daran denken kann ich, wann ich will. So, Natur: Jetzt bist du wieder dran.

Sport ist fort

Ich habe mich mit Rollerblades verletzt. Sport ist gefährlich, man sollte sich als Untrainierter nicht überschätzen.

Es ist Frühling, da verstaue ich meine Pelzjacken, Schneeschuhe, mein aufblasbares Iglu und räume knappe Badeshorts, Flip-Flops und Brusttoupet hervor. Heuer auch die Rollerblades. Schicke Rollschuhe, die ich vor nicht einmal zehn Jahren gekauft habe. Seit einer Dekade liegen die Dinger im Schrank und verstauben vor sich hin. Weil ich in meinem Hauptberuf als Sexsymbol weiß, was ich meinem Körper schuldig bin, habe ich also die Rollerblades hervorgekramt. Stimmt nicht: Eigentlich war kein Platz, um die Wintergarderobe zu verstauen – es musste Platz geschaffen werden. Das Magazin, für das ich schreibe, zahlt nämlich sehr schlecht (am Wochenende müssen wir Kolumnisten die Stallungen der Chefredakteure ausmisten, trotzdem würden wir nie klagen – es sind weise und gerechte Herrinnen und Herren) und so kann ich mir nur einen lächerlich kleinen Kasten leisten. Da passt nur entweder Winter- oder Sommergarderobe rein. Ich stehe also mit Rollerblades in den Händen vor dem kleinen Kasten (ich konnte ihn kaum sehen, so klein ist er) und überlege, was wohl zu tun wäre. Anziehen und losfahren? Da könnten sie schmutzig werden und dann könnte ich sie im Herbst nicht mehr in den Kasten räumen (wo ist der eigentlich? So klein, ich finde ihn nicht …). Ich habe sie unter die Couch gestopft. Da können sie nicht wegrollen und sind vor der Witterung geschützt. Dabei habe ich mich mit dem Daumen an einem Nagel oder einem Schiefer aufgekratzt. Mindestens zwei Millimeter groß und man konnte Blut erkennen. Fast ein Tropfen. Ich weiß, das ist eine brutale Geschichte – ich vertraue aber darauf, dass die Wahrheit zumutbar ist. Außerdem ist es meine Pflicht, vor den Gefahren des Sports zu warnen. Gerade heute. Alles Liebe, toi, toi, toi! Und auf Wiederschaun.

Fête Blanche/Wien in Weiß

Ich mag Schnee in der Stadt. Die Straßen sind dann nicht so – wie soll ich sagen –, nicht so schneelos. Im Fußbereich wird mir nicht zu warm, die Oberbekleidung leidet nicht unter zu wenig Feuchtigkeit. Auch wird der Feinstaub tadellos gebunden und vereint sich mit der Pracht von oben zu einem kompakten Grau, das nicht nur von fester Konsistenz ist, sondern sämtlichen Verkehrsteilnehmern zur Selbsterfahrung in Sachen Balancegefühl gereicht.

Auto besitze ich nur, weil es relativ blöd ist, mit Kinderwagen zu Fuß zu den Großeltern aufs Land zu gehen. Folglich steht der Bolide hauptsächlich. In der näheren Wohnumgebung. Das ist nicht nur klug – weil wer weiß, wann man wieder einen Parkplatz findet –, sondern auch gerecht, schließlich habe ich ein Parkpickerl bezahlt, das ich nutzen möchte (auf dass mir niemand unnötige Verschwendungssucht nachsage). Jetzt steht die Familienkutsche also wochenlang an ihrem Stammplatz, setzt Moos an und Schlingpflanzen bewachsen sie. Doch dann: Schneefall. Elegant verschwinden Autos unter einer weißen Decke der Anonymität. Die Straße mutiert zu einer winterlichen Märchenlandschaft, die die Anwesenheit von Umwelt verpestenden Dieselschleudern nur erahnen lässt. Fast wie wenn man in einer Privatgarage parken würde. Und das Beste daran: Ich habe keine Ahnung, unter welchem weißen Gupf sich mein Auto versteckt. Das ist dann Weihnachten 2.0. Ich freue mich wie ein Kind beim Geschenke-Auspacken, grabe drei, vier Autos aus, bin anfangs sehr überrascht, dass mein Auto doch so anders aussieht, als ich es in Erinnerung hatte – bis ich dann endlich eines freischaufle, das meinem nicht nur sehr ähnlich sieht, sondern auch über ein zu meinem Schlüssel passendes Schloss verfügt.

Ich lauere außerdem hinter Häuserecken und kann mich gerade noch davor zurückhalten, fremden Menschen Schneebälle in den Kragen zu stopfen. Das macht schon großen Spaß, ich bin aber doch ein wenig zu alt dafür. Sagt man.

Kriminelles Potential

Ich gestehe: Ich bin kein Krimifachmann im engeren Sinn. Im Wesentlichen besteht ein Krimi – wenn ich das richtig verstanden habe – aus einer Straftat und der Aufklärung selbiger.

So, jetzt ist es aber so, dass ich keine Straftaten mag. Ich bin ein gesetzestreuer Bürger und neige bei Kapitaldelikten wie Zeitungsdiebstahl und Schwarzfahren zur Selbstanzeige aus schlechtem Gewissen. Und aus Feigheit, zugegeben.

Mir tun außerdem die Opfer leid – ich hätte gerne, dass es allen gut geht. Muss man da wirklich jedes Mal einen heimlichen Liebhaber erstechen oder den vermeintlichen Erpresser erschießen? Ist doch wirklich roh! Was wäre, wenn der Täter einen Gegenstand versteckt und die Polizei muss ihn finden? Was weiß ich, zum Beispiel eine Kartoffel oder nettes kleines Plastikspielzeug aus einem Wunderei. Erzeugt auch Spannung und ist deutlich unblutiger.

Ich glaube weiters an das Gute im Menschen – was mir oft als Leichtgläubigkeit ausgelegt wird. Selbst wenn der Mörder am Schluss geständig ist, stelle ich mir vor, dass er sich ja irren könnte oder nur einen Scherz macht, der erst in der nächsten Folge aufgeklärt wird. Und wer sagt denn, dass diese Geständnisse in diversen Krimis nicht erpresst worden sind? Von auflagengeilen Lektoren und geldgierigen Verlagsleitern?

Und obendrein machen mich die vermeintlich dummen Kommissare wahnsinnig. Selbstverständlich lese ich nämlich immer den Schluss zuerst, weil ich dem psychischen Druck und der großen Anspannung so ganz und gar nicht standhalten will. Ich weiß also, wie es ausgeht, bevor es angefangen hat (auch das ist eine Eigenschaft, die mir im echten Leben nicht nur Freunde macht, man nennt mich ehrfurchtsvoll „den Klugscheißer“). Möglicherweise nimmt das etwas vom Reiz des Krimis an sich, aber wollte ich meine Nerven über Gebühr strapazieren, würde ich Wahlen analysieren oder schwarzfahren (was wie oben angeführt wiederum zur Selbstanzeige führen würde).

Ich lehne also Verbrechen ab, bin empathisch mit Opfern bis zur Selbstaufgabe, halte keinerlei Druck oder Spannung stand und halte die Kommissare für Tölpel, weil ich immer schon mehr weiß als sie selbst. Keine gelungene Ausgangsposition für eine lange und dauerhafte Liebe zum Krimi.

Ich verhalte mich sowohl bei Büchern wie auch bei Fernsehkrimis ein wenig wie die lieben kleinen Kinder in der Urania: Sehen sie Tintifax oder die Hexe am Bühnenrand, schreien sie laut und inbrünstig „Kasperl, Kasperl!“, was dieser ignorante Kerl natürlich nicht registriert. Und so schlittert er von einem Unheil ins andere. Und auch ich, so bin ich überzeugt, hätte schon zahllose Kriminalfälle in Literatur, Film und Fernsehen frühzeitig lösen können, hätte man meinem wertvollen Input mehr Aufmerksamkeit gewidmet.

Ich arbeite übrigens gerade an einem Action-Krimi-Thriller: Der Hauptdarsteller stiehlt am Sonntag die Zeitung, fährt auf der Flucht ohne Fahrschein und putzt sich dann vor dem Schlafengehen nicht ordentlich die Zähne. Ein Knaller eben für echte Männer – wenn ich an der Zensur vorbeikomme.

Schöner leben

Der Sommer ist dann also vorbei, die Schule beginnt wieder und der große Teil der geneigten Leserschaft muss nicht besonders traurig sein, weil die Schulferien vorbei sind. Eine wiedereröffnete Schule ist für mich dennoch ein nie versiegender Quell diebischer Freude. Auch heuer stelle ich mich vorzugsweise vor Volksschulen und lache kleine Kinder aus, die jetzt wieder ordentlich schreiben und gerade sitzen lernen müssen statt frohen Mutes im Freibad zu plantschen oder glücklich lachend und singend über blumenübersäte Wiesen laufen. „Lalala laa laa“, verhöhne ich die Kleinen und denke laut nach: „Soll ich heute in den Park gehen, ins Bad oder einfach lange schlafen und dann den ganzen Tag SpongeBob schauen? Hmmm, vielleicht alles zusammen – ich muss ja Gott sei Dank nicht mehr in die Schule gehen.“ (Dann warte ich und ernte sehr neidische verträumte Blicke aus Kniehöhe.)

Ich gebe zu, das ist ein wenig misanthropisch. Sehr sogar. Aber wo bekommt man heutzutage noch so ein billiges Erfolgserlebnis? Gut, ab und an gehe ich nach Schönbrunn, pflanze mich vor dem Affengehege auf und verspeise eine Bananenschale, während ich die Gelbfrucht in den Papierkorb werfe – stets darauf bedacht, dass mich unsere eng verwandten Primaten klar und deutlich sehen können. Ich bin da sehr auf den erzieherischen Effekt bedacht: Die lieben Tiere sollen lernen, dass ich Bananen essen könnte, wenn ich wollte. Aber ich will eben nicht. Es geht mir um eine sehr spezielle Form der Dekadenz und ja, ich möchte Neid schüren. Ich will das und ich gebe es zu. Nicht gerne, aber doch. Es sind diese Kleinigkeiten, die das Selbstwertgefühl ganz radikal heben – ja, ein gewisses Machtgefühl wird generiert. Ich möchte das gar nicht leugnen.

Früher habe ich einmal pro Woche zwei Liter Milch gekauft und einen davon schlecht werden lassen. Einfach so, als Demonstration von Reichtum und Überfluss. Das Echo von außen war überschaubar, weil niemand von meinem kleinen perfiden Spiel wusste. Dann bin ich dazu übergegangen, beim Zahlen an der Kassa zu raunen: „Die trinke ich gar nicht – die lasse ich verderben. Aber was soll’s, ich kann mir das leisten, ha!“ Die Kassiererin hat mich dann oft sehr mitleidig angesehen. Tief im Herzen war sie aber gewiss neidisch.

Seit kurzem kaufe ich mir beim U-Bahn-Fahren einen Fahrschein (an Feiertagen sogar zwei), entwerte ihn und werfe ihn sofort weg. Das ist der für mich beste gangbare Weg zwischen Obrigkeitshörigkeit und wilder Rebellion. Einerseits den Spielregeln gehorchend (und außerdem viel zu feig zum Schwarzfahren), andrerseits ein verrucht wilder Kerl, der sich den Nervenkitzel des „Ohne-Schein-Fahrens“ nicht entgehen lassen möchte. Werde ich denn eines Tages einmal von Kontrollorganen aufgegriffen, werde ich jegliche Aussage verweigern. Ich könnte sagen, dass ich einen Fahrschein gekauft habe, ihn aber aus sportlichen Gründen wieder weggeworfen habe. Das werde ich aber nicht tun, weil ich mannhaft die Situation ertragen will.

Verwirrt? Verstört? Ist Ihnen das alles ein bisschen zu kompliziert?

Mir auch, macht aber nichts. Tut gar nicht weh.

Strandschönheiten

Als ich einmal mit Freunden auf Strandurlaub war – es ist schon eine Weile her, mittlerweile sind Familienurlaube en vogue – begab sich Folgendes: Wir hatten die eine oder andere Dame kennengelernt und waren eifrig damit beschäftigt, die Bäuche einzuziehen, den richtigen Tonfall zwischen witzig, aber doch einfühlsam zu treffen, als ganze Männer aber doch als gute Zuhörer zu gelten und obendrein einander bei all diesen Disziplinen zu übertreffen. Kurz: Eindruck schinden, baggern, braten, olé! Freund U. war unerwartetes Glück beschieden (man weiß bis heute nicht, wie er als Erster punkten konnte, vielleicht war Geld im Spiel) und er kam auf dem Bauch zu liegen. Eine hübsch anzusehende junge Frau deutschen Zungenschlages und mit mir nicht mehr geläufigem Namen (er klang sehr deutsch, aber in Erinnerung an die Optik drängt sich mir heute „Pamela“ auf) setzte sich auf U.s Rücken, wo sie seinen kümmerlichen Leib in Sonnenschutzcreme marinierte. Das weckte Neid, aber auch Anerkennung in uns allen. Um U. nicht zu sehr das Gefühl zu geben, dass wir ihn zu sehr ob seines Etappensieges bewunderten, täuschten wir Desinteresse vor und beschlossen, ins Wasser zu gehen. Heiter plantschten wir umher, schluckten den einen oder anderen Liter Salzwasser, glucksten vor Freude und quietschten vor Vergnügen. Wie man das eben so macht. Zwischendurch versuchten wir nicht zu auffällig zu U. zu schielen, der immer noch – mittlerweile mit geschlossenen Augen – an allen frei zugänglichen Körperstellen mit Sonnenschutzfaktor veredelt wurde. Neid war die vorherrschende Stimmung im Wasser, ganz purer Neid. Ich sage es offen, wie es ist – damit auch nachfolgende Generationen daraus lernen können. Also rief man U. und Pamela (nennen wir sie mal so), sie mögen doch auch ins Wasser kommen. Es mache Spaß, und Spaß mache es außerdem. Pamela trippelte sogleich gehorsam ins Nass und täuschte als gelernte Frau hysterische Verstimmung vor, weil sie selbstverständlich sofort untergetaucht wurde (ich weiß, Männer sind Idioten, sorry). Wir riefen U., er blieb am Bauch liegen. Pamela wurde untergetaucht, kreischte pflichtbewusst und alle waren zufrieden. Wir riefen U. erneut, er blieb konsequent am Bauch liegen und blickte mittlerweile wie ein großer Hund beim Bekoten des Randsteines. Irgendwann war es uns zu blöd, wir wateten zu U. und legten uns an seine Seite. Nach geraumer Zeit erhob er sich endlich, um irgendetwas zu holen. An der Stelle, wo er gelegen ist, war ca. in der Mitte keine große, aber doch eine deutliche Vertiefung im Sand auszumachen. Wie wenn jemand einen Stock hineingesteckt und wieder herausgezogen hätte. Seltsam. Jedenfalls war das eine sehr schöne Strandschönheit. Danke.

Hasen

Sprechen wir’s gerade heraus an: Ich tue mir schwer mit dem Ausdruck „Hasen“. Nicht generell, aber im Zusammenhang mit Frauen. Bei großer Vertrautheit entfleucht mir bisweilen ein „Maus“, im Vorbeigehen soll mir schon die eine oder andere „geile S.“ entkommen sein … Aber von einer Frau als „Has’“ zu sprechen. Nein, tut mir leid. Das geht nicht. Noch schlimmer als „Has’“ ist nur „a Spitzen-Has’“ – vorgetragen mit leichtem Schönbrunner Einschlag und in Hilfiger/Lauren-Pullover gewandet. Brrr, es beutelt mich.

„Scharfes Gerät“, „fesche Gretel“, meinetwegen die „geile S.“ …, aber „a Spitzen-Has’“ samt daraus resultierender „Hasenjagd“ kommt mir nicht ins Haus.

Dann schon lieber echte Hasen: Ich habe als Fünfjähriger einen Hasen gehabt. Er war schwarzweiß, aus dem Burgenland und hat Kasimir geheißen. Gerne hoppelte er durch Großelterns Garten, schnupperte keck an der einen oder anderen Blume, reckte sein Näschen in die laue Frühjahrsluft und buddelte behände Knollen und Wurzeln aus dem Erdreich.

Mein Großonkel war deutlich älter, eher grau, aus Wien und hat Anton geheißen. Er hat Kasimir zackig das Genick gebrochen, ihn in der dafür vorgesehenen Art zubereitet und dann verspeist. Kasimir hätte nicht Großonkels Blumenzwiebeln ausgraben sollen. Wer zwei Weltkriege erlebt hat, lässt sich ungern im eigenen Garten von einem domestizierten Nagetier verarschen. Ich spreche diese Worte mittlerweile gelassen aus, gebe aber zu: Damals, im Angesicht des Kadavers meines Exfreundes Kasimir, war mir nicht zum Scherzen zumute. Ich habe ihn dann auch konsequenterweise nicht gekostet. Macht man nicht unter Freunden. War jedenfalls eine Art Hasenjagd – auch wenn sie nicht lange gedauert haben dürfte. Wenig überraschender Weise ist sie mir wenig bis gar nicht lieber als die erstgenannte Art der Hasenjagd.

Bleibt noch die Jagd nach Schokoladehasen. Die ist wohl das Dümmste überhaupt. Kaum hat man sein Lebendgewicht mittels Schokolade-Nikoläusen verdoppelt und per demütigender Fastenkur wieder halbiert, gibt man sich erneut die Kante. Namentlich zu Ostern mit Schokolade, Eiern und Osterschinken. Eine unheilige Allianz: Schokolade macht dick, pickelige Haut und die violetten Kühe werden sicher nicht artgerecht gehalten. Eier fördern eine Verdauung, die keine Freunde mit dem Geruchssinn schafft, und Schinken ist nichts anderes als eine ehemalige Kuh. Also eine Art Kasimir, im weitesten Sinn. Ein Freund, der gegessen wird. Nicht, dass ich Vegetarier bin – im Gegenteil: Ich bin durchaus dafür, dass sich der Mensch die Erde untertan macht und alles aufisst, was sich auf ihr bewegt. Aber die Karwoche ist eh schon grausig genug, da muss man neben frommen Lämmern, unschuldigen Hasen und gefärbten, ungeborenen Pipihenderln nicht auch noch eine Rinderfamilie unglücklich machen. Die gehen nämlich nicht in die Kirche und glauben nicht, dass irgendwer am dritten Tage aufersteht. Können nicht einmal die Hände falten, weil sie Paarhufer sind.

In dem Sinne: urbi et orbi, alles Liebe und toi, toi, toi!

Fragen ans Christkind

Weil es ja bald gilt die Geburt des Kindes in Bethlehem zu feiern:

Wissen Sie eigentlich, wie viele Windeln so ein kleiner Mensch braucht? Wie haben die das damals gemacht? Bei den damaligen Internetverbindungen muss es eine Ewigkeit gedauert haben, eine Großpackung Pampers frei Haus (oder Stall) online zu bestellen. Die Welt war eine Scheibe, da ging das mit der weltweiten Vernetzung rund um den Globus noch nicht so richtig. Also wahrscheinlich über WLAN. Wie war das am Basar? Eine Abteilung für Wein und Fisch, eine für grobes Tuch samt Sandalen, eine für Palmwedel und eine für Babyzubehör (Beißringe aus Granit, Milchflaschen aus gebranntem Ton und geflochtene Kindersitze für Ochsenkarren)?

Gab es genügend Feuchttücher in den Geruchsrichtungen Weihrauch, Myrrhe und – Gold? Weil ja Esel die direkten Vorläufer unserer modernen Designer-Kinderwägen sind: In wie vielen Farben gab es das Grauvieh? Konnte man es für den Tempelbesuch zusammenklappen? Und was sagte der Tierschutz dazu? Hatten die braven Tiere genügend Fächer für Accessoires und Hängevorrichtungen für Handtaschen?

Gab es Strohballen für die Nachtruhe in Kindergröße? Wie haben die Hirten und die drei heiligen Könige in Stille verharren können, wenn ein Neugeborenes schreit? War es Ende Dezember nicht viel zu kalt im Freien für eine ordentliche Andacht?

Wie war das mit den Babyphones? In jedem Zimmer ein nubischer Sklave, der unauffällig hin und her huscht und seine Herrin pflichtschuldigst „Rabäääh!“ wissen lässt?

War es für Neugeborene nicht sehr schwierig und anstrengend, auf Hebräisch, Latein und Altgriechisch zu greinen?

Dann, am Standesamt: Welchen Namen trägt das Kind? Den des Vaters, des Sohnes oder des Heiligen Geistes? Wer ist erziehungsberechtigt? In welcher Währung wurde die Stempelgebühr entrichtet? In Sesterzen oder Silberlingen? Und war so ein Komet im Kreißsaal nicht enorm störend?

Sie sehen schon: Fragen über Fragen – seien wir froh, dass wir es heute so gut haben!

Nationalspott

Ich war heuer schon wieder nicht Ski fahren. Großer Gott, wie konnte das passieren?

Nein, nicht einmal Tourenski fahren oder snowboarden. Kein Alpinsport. Gar nichts. Bin ich jetzt ein schlechter Österreicher? Bin ich am Ende so schlimm wie ein Schotte, der das ganze Jahr keinen Baumstamm geworfen hat? Wie ein Australier, der kein einziges Rugby-Ei kickte? Ein Japaner, der die ganze Saison verschämt dem Sumo-Ring fernblieb? Sapperlot – ich fürchte, die Antwort ist: Ja.

Und das, obwohl wir doch wissen, wie neidisch die ganze Welt auf unser kleines schnitzelförmiges Land – die Skination schlechthin – blickt:

„17 Playmates und erfolgreichster Golfspieler der Geschichte. Na und, die Austrians fahren besser Ski“, gibt sich Tiger Woods mürrisch.

„Was nutzen mir sieben Formel-1-Titel – beim Slalom sind die Ösis vorn“, kämpft Michael Schumacher mit den Tränen.

Man darf da der ausländischen Propaganda nicht zu viel Glauben schenken: Nicht Fußball, Football oder Golf sind die Sportarten, die weltweit begeistern. Nein, Skifahren!! Skifahren in allen Ausformungen. Abfahrt, Slalom, Gästerennen, Zwergenrennen – das sind die Stoffe, aus denen die Träume von Sportfans sind. Und zwar überall. Nicht nur in Österreich und der Schweiz (wie neunmalkluge Nörgler zu behaupten nicht müde werden). Football und Basketballstars verdienen nur deswegen so viel mehr als die durchschnittlichen österreichischen Skifahrer, weil sie besser verhandeln können. Nicht weil sie auf der ganzen Welt zigtausendfach mehr Fans haben und deswegen andere Werbeverträge haben. Ganz bestimmt! Und Johann Strauß kennt auch jeder auf der Welt. Falco und den Stephansdom auch! Wien hat die allerbeste Lebensqualität von allen Wiens im ganzen Universum! Und überhaupt: Wir sind „The Heart of Europe“, die Insel der Seligen, das Zentrum der Welt!

So, jetzt muss ich aufhören. Die Wärter rufen.

Neulich im Kaffeehaus

Ich alleine, in mich gekehrt, hoch konzentriert an Texten feilend. Am Nebentisch zwei Frauen, ein Mann (schweigend), ein Kind und ein Hund.

Die Gespräche drehen sich vornehmlich um die Qualität der Frittatensuppe und der Mehlspeisen, das Kind (ca. zehn, zwölf Jahre alt) quengelt.

Das Kind (ich glaube männlich): „Mama, wie spät ist es?“

Die Mutter: „Zeit zum Uhr-Kaufen.“ (Hier freue ich mich enorm über den gelebten Sinn für Humor, aber es kommt noch besser.)

Das Kind: „Habe aber kein Geld mit.“

Hier treffen also gelernter Umgang mit Satire und Schlagfertigkeit aufeinander. Es wird nicht mehr näher auf das Thema eingegangen, man beschäftigt sich weiter mit Frittatensuppe und Mehlspeise. Wie spät es tatsächlich ist, dürfte doch nicht so wichtig sein. Sowohl Frage als auch Antwort mitsamt Gegenantwort waren eher eine Art Atemübung. Wenig später, das Kind liegt mittlerweile am Rücken auf der Bank, auf seiner Brust die Promenadenmischung.

Das Kind: „Die Cindy geht nicht von mir runter und knurrt.“

Die Mutter: „Musst ihr sagen, dass s’ runtergehen soll.“

Das Kind: „Cindy, geh …“

(Der Hund, alles andere als ein Kampfhund, aber von üblem Charakter, knurrt bedrohlich.)

Das Gespräch verliert sich im Nirgendwo von Frittatensuppe und Mehlspeise. Das Kind und der Hund versinken langsam unter dem Tisch. Jetzt aber der Höhepunkt in diesem Dreiakter des Tages:

Das Kind (sitzt wieder bei Tisch, der Hund knurrt anderswo weiter, das Kind singt U2): „But I still haven’t found what I’m looking for …“

Die Mutter: „Was heißt denn das?“

Das Kind: „Weiß ich nicht.“

Die Mutter: „Sollt ma aber schon wissen, was ma singt.“

Das Kind: „Hab eh die Englischlehrerin gefragt, aber vergessen.“

Die Mutter rafft sich auf zur Belehrung: „Das heißt: ,Aber ich weiß noch immer nicht, was ich gesucht habe!‘“

Anerkennende Blicke der anderen beiden Erwachsenen.

Die Mutter setzt nach: „,But‘ heißt ,aber‘, weißt?“

Danke! Das mag ich!

Kinderwahn

Mein Sohn (15 Monate) winkt gerne. Er winkt wildfremden Menschen zu und freut sich dann, wenn sie zurückwinken. Hat er im Urlaub in Spanien gelernt. Da hat er zwei Wochen lang mit seiner Patschpfote gewachelt, die Leute haben zurückgewachelt und alle haben sich gefreut. Zurück in Wien hat er natürlich auf der Straße weitergewunken. Wie der Papst aus dem Papamobil. Nur dass man sich das Papamobil in dem Fall wie einen Anfang-vierzig-Jährigen mit Kreuzschmerzen vorstellen muss, auf dem er thront – also wie mich. Ich bin nicht so komfortabel, nicht geweiht (aber immerhin: Kreuzschmerzen), bestimmt nicht kugelsicher, war aber billiger als ein umgebauter Mercedes. Das Problem: Die Gläubigen in Wien winken nicht hoch erfreut zurück, sondern blicken mürrisch zu Boden. Mir fehlen Erfahrungswerte darin, was der Vertreter Christi in so einem Fall machen würde (Massenexkommunikation wäre eine Möglichkeit, eventuell Kirchenbann mit Fegefeuer und drei Ave Maria) – mein Sohn ist aber schlicht enttäuscht und versteht die Welt nicht (Letzteres verbindet ihn sogar mit dem Mann in Rom).

Ich habe mich zu der gewagten Vermutung hinreißen lassen, dass Spanier kinderfreundlicher sind als Österreicher. Kann das sein? Oder ist das schon wieder so ein blödes Vorurteil, dem ich anheimgefallen bin? Ich werde meinen Sohn dazu anhalten, auf der Straße auf allen vieren zu gehen, ihm eine Leine anlegen und bitten, ab und an auf den Randstein zu kacken. Das kommt in der breiten Öffentlichkeit besser an, als sich wie ein fröhliches Kind zu benehmen.

Immerhin: Man findet in Österreich doch tatsächlich Hotels, in denen Kinder „unerwünscht“ sind und die das auch noch bewerben. Wenn ich mir dann überlege, welchen Aufruhr es bis in lichte Höhen der Politik gab und gibt, als man Raucher in Lokalen für „unerwünscht“ erklärte, dann brauche ich nach einer Erklärung für das Finanzierungsproblem unserer Pensionen nicht lange zu suchen. (Wieder so eine Theorie von mir: Indem man Raucher schützt – und ich bin selbst einer –, mehrt man die Zahl der Beitragszahler eher nicht. Kinder wären mein heißer Tipp.)

PS: Der Kellner hat gerade „junger Mann“ zu mir gesagt. Ich habe „Danke, Fräulein“ erwidert – wenn der zu mir „jung“ sagt, kann ich auch „Fräulein“ zu ihm sagen …

Wer früher stirbt, ist länger tot

„Der Tod muss ein Wiener sein“, sagt man und so sang es auch Georg Kreisler. „Was soll er denn sonst sein, der Tod, wenn nicht Wiener?“, frage ich, singe es aber nicht. „Hein aus Hawaii“ klingt unwahrscheinlich und der „Sensenmann aus San Francisco“ kommt auch nicht sehr authentisch daher.

Seien wir doch bitte froh darüber:

Weder Beethoven, Hörbiger, Boltzmann noch Brahms und schon gar nicht Salieri waren gebürtige Wiener – um nur ein paar Hauptmieter von Ehrengräbern in Wien zu erwähnen. Da beruhigt es schon zu wissen, dass der Tod in höchsteigener Personalie ein Wiener zu sein beliebt.

Man merkt es schon in jungen Jahren, wenn man in der Volksschule gefragt wird: „Und, was willst du einmal werden, wenn du groß bist?“

„Tot“, antworten hier nur die ultimativen Streber – durchaus übliche Antworten unter Sechs- bis Zehnjährigen sind aber „Leichenbestatter“, „Grabredner“ (für die musisch begabten Kleinen), „Pathologe“ (für den neugierigen Mediziner im Kind), „Blumenverkäufer mit Schwerpunkt Simmeringer Hauptstraße“ (für finanzbegabte Halbwüchsige) oder „Pfarrer“.

Wobei Letzteres an Beliebtheit abnimmt, seit sich herumgesprochen hat, dass man da nicht nur in bunten Kleidern am Friedhof stehen und reden darf, sondern ab und zu auch quengelnde Kleinkinder mit Wasser zu übergießen hat und junge Paare im Hormonrausch auf den ewigen Bund des Lebens einschwören muss (was angesichts der Statistik wirklich eine Sisyphusarbeit ist).

Dennoch: Das Fachgebiet Tod und Verwesung ist eine Zukunftsbranche und liegt weit vor Indianer, Schaffner und Astronaut in der Beliebtheitsskala der jungen Menschen.

Das muss auch einer der Gründe sein, warum heimische Universitäten und andere Lehrbetriebe von Wissenshungrigen aus dem befreundeten Ausland geradezu überrannt werden. Natürlich will Jens aus Hamburg genauso um die schöne Leich’ Bescheid wissen wie Pedro aus Madrid, und auch Nanuk aus Grönland (das gehört zwar nicht zur EU im engeren Sinn, kann aber noch werden) brennt darauf, das ewige Eis mit einem Trauerrand made in Vienna zu umkränzen.

Längst haben Sonnenuntergänge, Einhörner und anderer Romantikkitsch im Airbrush-Look als Poster in Mädchenzimmern ausgedient. Sehr beliebt als Motiv sind: „Das Erdloch“, „Der Grabstein“ und „Stau vor dem Zentralfriedhof an einem nebligen Herbsttag“. Typisch, immer zu Allerheiligen/Allerseelen müssen sie zum Grab, das ganze restliche Jahr pfeifen sie auf die Oma (hat großes Protestpotential bei Pubertierenden).

Und auch ich stehe nicht hintan, mich zu outen: Schon als Kind habe ich gerne Fliegen gemeuchelt, um sie hernach standesgemäß in Blumenkisten bestatten zu können, „Es lebe der Zentralfriedhof“ hat mir die Jugend fachgerecht beschallt und auch heute trage ich hauptsächlich schwarze Socken – das kann alles kein Zufall sein. Todsicher nicht.

Bälle

In anderen Ländern gibt es die Regenzeit (da werden ganze Dörfer von Berghängen gespült), Trockenperioden (wo selbst Kakteen zu Staub zerbröseln), Taifunsaison (da wird der Rest, der dann noch steht, verweht) oder groß angelegte Fastenzeiten (wo man sich das, was zu dem Zeitpunkt noch nicht zerstört ist, vorenthält). Allesamt keine Freudenfeste im herkömmlichen Sinn, aber man hat damit leben gelernt.

Und bei uns gibt es eben die Ballsaison.

Spontan könnte ich jetzt nicht sagen, was von alldem das Schlimmste ist. Mehr noch: Die Tatsache, dass die Ballsaison so harmlos daherkommt, als könne sie keiner Fliege etwas zuleide tun, macht sie mir erst recht suspekt. Nur die wirklich Schlimmen, die ganz großen Missetäter erscheinen immer freundlich, zuvorkommend, rundherum positiv. Das Böse ist nicht nur immer und überall, es ist auch ein sehr guter Freund vom Marketing. Das Marketing ist ein dauergrinsender, slicker Verkäufertyp (es erinnert an manchen Ex-Finanzminister) und redet mit dem Brustton der Überzeugung einen derartigen Schmarren daher, dass sich die Grenze zwischen Sein und Schein in Luft auflöst, sobald das Marketing zu seinem unseligen Schaffen ansetzt. Überprüfen Sie es selbst: Es gibt kaum eine Naturkatastrophe, von der in den Medien nur annähernd so positiv berichtet wird wie von der Ballsaison. Eventuell den Villacher Fasching. Oder Starmania … was weiß ich.

Seien wir ehrlich: Wer zieht denn wirklich gerne unbequeme Kleidung an, führt belanglosen Smalltalk in Schuhen, die eine Körperverletzung darstellen, und zahlt auch noch dafür? Wer ist denn schon so verrückt? Richtig, Ballbesucher …

Ganz nachvollziehen kann ich das nicht. Vielleicht liegt es an der falschen Vorbildwirkung von Promis und Politikern? Sieht man sich die Bilder von so manchen Gipfelgesprächen an, könnte man diesen Eindruck gewinnen. Die haben dort auch immer sehr steife Kleidung an und sehen so aus, als ob sie keine große Freude am Leben hätten. Als einfacher Mensch und Konsument sieht man das im Fernsehen und denkt sich: „Aha, die Reichen und Schönen legen Wert darauf, dass es nicht zu locker zugeht und recht teuer ist. Sie machen einen frustrierten Eindruck und wirken, als hätten sie in etwa so viel Spaß wie bei einer Gastroskopie mit schockgekühltem Stacheldraht. Das will ich auch!“

Und zack, schon sind sie auf einem Ball. Weil dort aber nur andere Menschen sind, die genauso in die Irre geleitet worden sind, treffen sie auf niemanden, der sie aufklären und auf den rechtschaffenen Weg der Balllosigkeit führen könnte. Sie halten das dann für normal, die Medien berichten davon, dass es auf diesem und jenen Ball wahnsinnig unterhaltsam gewesen sein soll (in Wahrheit kann sich nach dem zwangsläufigen Rausch niemand an die wahren Begebenheiten erinnern), und irgendwann glauben alle, dass Bälle etwas grundsätzlich Positives seien.

Geschicktes Marketing eben.

Einladungen, Getränkebons und Damenspenden bitte an:

www.clemenshaipl.at

Käsekrainer

Die Krainer Wurst ist ein slowenisches Nationalgericht. Haben Sie das gewusst? Ja?

Gut. Ich nicht und ich bin hier der Autor.

Also: Slowenisch ist die Krain, die Ursprungsgegend des zu besprechenden Schweinedarms – nicht österreichisch, wie man meinen möchte. Genau wie die Oberkrainer, die hochbegabte Volksmusikkapelle aus den 70ern und 80ern. Das waren keine Steirer, Tiroler, Bayern, Salzburger, sondern … Slowenen. Wahnsinn eigentlich. Im Gegensatz zur fast gleichnamigen Wurst haben die aber nicht aus 68% Schweinefleisch, 12% Rindfleisch und maximal 20% Speck bestanden. Geht praktisch nicht bei Musikanten aus Fleisch und Blut. Wegen des Reinheitsgebotes oder so.

Was uns zum eigentlichen Thema des heutigen Aufsatzes bringt: die Käsekrainer. Die hat nämlich – anders als ihre käselose slowenische Verwandte – keine generationenumspannende Tradition, dafür 10–20% Käse im Brät – und wurde erst Anfang der 80er in Österreich erfunden. Hat sich aber flott und bleibend etabliert. Oft hat man ja das Gefühl, die Käsekrainer sei so österreichisch wie Mozart und immer schon da gewesen wie das Wiener Schnitzel (stimmt auch beides nicht, werden jetzt die Schlaumeier anmerken – Mozart war gar nicht Ösi und das Schnitzel hat Verwandte in Mailand – aber das ist mir jetzt egal). Meine Damen und Herren: Das nenne ich Erfolgsgeschichte. Keine 30 Jahre am Markt und kaum aus dem Alltag wegzudenken. Das hat in der jüngsten Vergangenheit eigentlich nur das Handy geschafft. Dennoch gibt es eindeutige Unterscheidungsmerkmale zwischen Käsekrainer und Handy: von Bissfestigkeit über Akkulaufzeit bis hin zu Fettgehalt. Sie werden die unterschiedliche Ausstattung auch bemerken, wenn Sie des Morgens die Wohnung mit einer Käsekrainer in der Tasche verlassen und dann im Laufe eines hektischen Geschäftstages eine wichtige SMS per Wurst zu versenden versuchen. Das geht nur sehr selten. Das Netz ist wahrscheinlich noch nicht gut genug ausgebaut. Dafür sind die Tarife äußerst verlockend. Null Cent von Wurst zu Wurst und relativ wenig in alle Netze.

Ich persönlich mag ja an der Käsekrainer, dass man sie aufstechen kann und dann der Käse so schön hervorquillt. Also das Wesensmerkmal, das ihr den Beinamen „Eitrige“ eingetragen hat. Auch eine Seltenheit in der zeitgenössischen Küche, dass man Anleihen in der Pathologie nimmt. Oder hätten Sie Gusto auf einen „Wundbrand“, eine Portion „Schorf“, ein „Ekzem“ nach Art des Hauses oder ein paar leckere „Pestbeulen mit Schlag“ für die lieben Kleinen. Ja? Ich nicht.

Austern

Schleimig, salzig, nach Fisch riechend und wird lebendig geschlürft: Gibt es Verlockenderes?

Ich gestehe, nach üblichen Maßstäben ist die Auster nicht das Lebensmittel, das man bei Steckbriefen als Lieblingsspeise angibt (da haben wir ja „Spaghetti, Schnitzel und thailändisch“, gell?).

Austern? Ich habe erst drei-, viermal in meinem Leben Austern gegessen und ich habe gegen ein fünftes Mal rein gar nichts einzuwenden. Nichts gegen die gepflegte Auster am Naschmarkt – aber gegen ein Dutzend „huîtres“, am Markt in Paris erstanden, kann sich das gewöhnliche Weichtier hierzulande brausen gehen, ist quasi ein Weichei. Alleine die Mengenangabe: Wo bekommt man heute noch irgendetwas im Dutzend? Gut, Apostel – aber sonst? Kilo, Gramm, zehn, zwanzig … Hauptsache metrisch, aber ein Dutzend Austern … jawohl, so gehört das! Wichtig ist, dass man sie sich an Ort und Stelle vom geschulten Personal öffnen lässt. Als Laie hat man nämlich keine ernsthafte Chance gegen Austern, die in sich gekehrt, verschlossen bleiben wollen. Und gefährlich ist es natürlich auch. Schnell ist man mit dem Messer ausgerutscht und schon – Sie wissen schon – Messer, Gabel, Scher’ und Licht … und der Schrecken aus der Tiefe heißt nicht umsonst so. Jedenfalls: Austern, Baguette und Champagner und ich bin dabei. Es muss nicht alles schlecht sein, was die reichen, berühmten Menschen so machen (nur weil für unsereins unerreichbar und Neid schürend). Manchmal haben die durchaus Recht. Apropos: Ich wollte eigentlich kein Wort über Richard Lugner verlieren, aber der Mann ist sogar aufdringlich, wenn er gar nicht da ist …

Dass Richard Lugner Austern gerne mit Ketchup verzehrt, muss man nicht wissen, jetzt wissen Sie es aber und ich kann Ihnen versichern, dass mir das Schreiben dieser Zeilen keine Freude bereitet. Einzig die journalistische Pflicht gemahnt mich zum Weiterschreiben, um Zeugnis davon abzulegen, wie tief die menschliche Gattung sinken, in welch himmelschreiende Sphären andrerseits ihre Geschmacklosigkeit steigen kann: Austern mit Ketchup! Es ist ein Drama. Warum nicht gleich Cola-Rot aus einem Château Mouton-Rothschild/Châteauneuf-du-Pape Cuvée und Hofer-Cola. Weil’s eh schon wurscht ist. Ich bin wirklich kein Snob, kein Gralshüter des guten Geschmackes, aber … Nein, das geht einfach nicht. Austern mit Ketchup … das weckt den Tierschützer in mir. Lieber würde ich die Tiere aus ihren Farmen befreien, eigenhändig zum Meer zurücktragen und mich dann von den Grünen für den Nationalrat nominieren lassen.

Gut, ganz so kuschelig wie kleine Pelztierchen sind Austern selten, auch entsprechen sie nicht dem herkömmlichen Kindchenschema – aber sie sind sehr pflegeleicht, ruhig, genügsam … und schmecken tadellos.

Jetzt noch ein bisschen was für die Bildung: Austern hat man schon in der Steinzeit gegessen. Weniger aus Angeberei als aus Hunger. Sind leichte Beute, laufen nicht davon. Kaiser Vitellius soll bei einem Mahl eintausend Austern gegessen haben. Er galt als herrschsüchtiger Trunkenbold. Von Vielfraß ist keine Rede. Und, um den Exkurs abzurunden: Casanova hat nach eigenen Angaben fünfzig Austern am Tag gegessen, weil sie seiner Manneskraft so zuträglich gewesen sein sollen.

Wie gesagt, ich mag Austern auch. Am besten im Dutzend.

Wiederschaun.

F.X. Mayr

Franz Xaver Mayr war Kurarzt und ist 90 Jahre alt geworden. Ob er das mithilfe seiner eigenen Kur geschafft hat, weiß ich nicht. Falls ja – falls er also wirklich so blöd war, sich streckenweise von trockenen Semmeln und Milch zu ernähren –, dann hat sein Körper möglicherweise gedacht: „Pass auf, ich halte jetzt einfach so lange durch, bis du Kretin mir was Ordentliches zum Essen gibst. Vorher gehe ich einfach nicht ein.“ Und so ist er 90 Jahre alt geworden – eine reine Protestaktion seines Organismus. Mein Großvater ist deutlich lebenswertere 74 Jahre alt geworden und ich bin geneigt, eher ihm als dem FX Twin nachzueifern: Schmalzbrot, Schnitzel und dazu so viel Wein, wie eben da ist. Mein Großonkel ist sogar fast hundert Jahre alt geworden. Mit Semmeln und Milch hat der maximal ein Reh gefüllt, bevor er es samt Ribiselmarmelade seinen Schlund hinabschickte. Und der andere Onkel, der fast 90 wurde (also quasi der F. X. Mayr unserer Familie), hat derart konsequent filterlose Zigaretten geraucht, dass ich lange geglaubt habe, er könne gar nicht anders atmen.

Und zu guter Letzt: Meine Schwester ist Ärztin und sagt: „Die Gesunden sterben einfach nur gesund.“ Sie muss es wissen, ihr Spezialgebiet ist Pathologie.

Also: Hört mir auf mit Diäten, Kuren und anderen Auswüchsen des Masochismus. Vielleicht funktioniert so eine Kur auch nur deshalb, weil man so froh ist, wenn sie vorbei ist, dass man dieses Glücksgefühl fälschlicherweise der Kur selbst zuschreibt. Dazu nur ein kleines Beispiel: Wenn ich einen Dackel am Schwanz packe und eine halbe Stunde über meinem Kopf rotieren lasse, freut er sich auch, wenn ich endlich damit aufhöre. Als prononcierter Tierfreund im Entenfellner’schen Sinn gelte ich deswegen trotzdem nicht.

Eigentlich ist es unglaublich: Da hat ein – vermutlich verhärmter – Kurarzt vor Jahren aus einer üblen Laune heraus beschlossen, trockene Semmeln zum Schlüssel immerwährender Gesundheit zu erklären, und wir lachen ihn nicht herzhaft aus, sondern diskutieren ernsthaft darüber, wie trocken die Semmeln jetzt eigentlich sein sollten …

Trockene Semmeln! Ich bin fassungslos. Nein, besser: Ich gründe meine eigene Kur und werde damit reich und berühmt. Sagen wir – hmm – o. k., sagen wir: nur Reis. Ha! Wie? Gibt es schon? O. k., nur Ananas? Was? Auch schon da? Gut, jetzt aber etwas Gefinkeltes: keine Kohlehydrate und jede Menge Fleisch. Völlig vertrottelt, macht keiner. Haha – äh – wie meinen, das gibt es auch schon? Heißt Atkins-Diät?

Ich gebe auf.

Vergesst es einfach. Macht so viele Diäten und Kuren, wie ihr wollt. Sind wahrscheinlich total spitze und bringen Welt. Ich muss nicht alles verstehen. Ich akzeptiere: Egal wie idiotisch oder absurd, es wird immer dankbare Abnehmer für Kuren und Diäten geben. Muss mit der menschlichen Natur zu tun haben. Was weiß ich … Mahlzeit!

Kantinen

Wie drücke ich das diplomatisch aus, ohne irgendjemandem zu nahe zu treten und nicht als undankbarer, verwöhnter Fratz dazustehen? Lassen Sie es mich so formulieren:

Meine Freundin merkt intuitiv, wenn ich in der Kantine essen war. Sie legt mir dann eine Windel über die Sessellehne und packt mir eine Airsickness-Tüte (ja, ein „Speibsackerl“) ein. Aber bleiben wir fair: Es liegt auch an mir. Ich verfüge über einen der empfindlichsten Verdauungstrakte von Wien und Umgebung, esse oft zu schnell, und gewiss habe ich schon den einen oder anderen Bissen nicht achtzigmal gekaut, wie man das eigentlich in der Volksschule gelernt hat.

Die Mitarbeiter der Kantine sind entzückend! Sie sind ausnehmend freundlich, sie geben mir oft mehr, als eigentlich nötig wäre, wir tauschen gerne Höflichkeiten aus und es trifft sie bestimmt keine Schuld. Aber:

Warum wird mir verlässlich wie der Wechsel der Jahreszeiten jedes Mal so derart schlecht, wenn ich in der Kantine mehr als ein Glas Wasser konsumiere, dass ich es gerade so lange bedauern kann, dort gegessen zu haben, bis ich wieder dort bin?

Eine bösartige Fügung der Götter? Der Fluch des Lucullus? Will mir das Universum etwas über mich und meinen Zugang zu meinem Körper sagen? Angewandter Masochismus? Ich bin etwas verzagt. Heikel bin ich nämlich nicht. Geht rein technisch nicht mit drei Geschwistern. Da lernt man, zu essen, was auf den Tisch kommt. Im Fall der Kantine kommt aber nichts auf den Tisch. Man stellt sich – seinem Schicksal ergeben – in die Reihe der Mitgefangenen und holt sich das verderbenbringende Etwas selbst an den Tisch. Sehr unvernünftig, aber immer wieder tut man es trotzdem.

Grausam zerhackstückelte Überlebende des großen Salad Massacre 09 legen sich kraftlos auf die Beilagenbahre. Die zu Recht mit Schande aus dem Kartoffeldorf vertriebenen Outlaws, die sich neuerdings als Pommes frites verdingen, triefen vor Fett und jagen nun kleinen Kindern Angst ein. Dem Ausgedinge des holländischen Exil-Glashauses entfleucht, gesellt sich ausgemergeltes Gemüse auf den Teller, das sich nicht entscheiden konnte, ob es Sterbehilfe in Anspruch nehmen oder doch an Altersschwäche zugrunde gehen sollte, und so im Botanikkrematorium zu seinen letzten unwürdigen Resten zusammengekocht wurde. Die letzten zähen Zeitzeugen von Obelix’ Wildschweinen und der heiligen Kuh der Israeliten steigen direkt von meinem Tablett in den Fleischhimmel auf …

Es ist nicht schön, sagen wir es, wie es ist.

Die Vernunft wiederum sagt längst: „Geh zum billigen Laden deines Vertrauens und suche dein Glück in einer Wurstsemmel mit Gurkerl.“

Die Gewohnheit sagt: „Komm, diesmal wird es bestimmt anders.“

Die Folgen sind bekannt: Windel und Kotztüte.

Lässing! Neues Modell:

„Sabine Kantine Waschmaschine“

(Waschen und Essen oben drauf – cool)

Dem Vernehmen nach soll es Kantinen geben, die ihre Hauptaufgabe nicht in der Entsorgung von Biomüll, sondern in der Ernährung von Menschen sehen – alleine, ich wurde ihrer noch nicht ansichtig. Ich war mein Leben lang brav und strebsam, habe vieler Herren Brot gegessen und ihre Lieder gesungen – aber stets endete Ersteres in Magenschmerzen.

Wenn es um Kantinen geht: Liebe geht durch den Magen. Hassliebe auch.

Fast

Als Sie diese Zeilen das erste Mal im VORmagazin gelesen haben, war mit großer Wahrscheinlichkeit gerade Fastenzeit. Nicht überall, aber gehen wir davon aus, dass Sie das VORmagazin damals nicht am Hindukusch gefunden haben, dann war eben gerade Fastenzeit.

Ich bin kein besonders disziplinierter Mensch, das muss ich zugeben. Mehr noch, in meiner Weigerung, mich der Konsequenz und Disziplin einer Fastenkur zu unterwerfen, bin ich eigentlich ein Vorbild an Konsequenz und Disziplin. Katholisch bin ich auch schon länger nicht mehr und als Kind habe ich mich immer gefragt, was denn nun „fast“ geschehen sei, weil es doch „Fastenzeit“ heiße. Da macht man sich jahrelang als Kind seine Gedanken und kommt dann drauf, dass man all die Zeit auf dem völlig falschen Dampfer gewesen ist. Also auch nicht anders als bei Erwachsenen. Nur dass man nach dem Erwachsensein keine klugscheißenden Kolumnen über die Zeit als Erwachsener verfasst, sondern einfach stirbt.

Darum findet man auch Kinder süß und nicht Erwachsene. Wenn man so weit wäre, Erwachsene für süß, putzig oder meinetwegen liebenswert zu halten, ist man tot. Und dann ist es sowieso wurscht, was man tut. Nicht falsch verstehen: Ganz konkret weiß ich es natürlich nicht, und ich möchte niemandem die Vorfreude auf Wolken, Harfenspielen oder auch 72 Jungfrauen verderben (wobei … mir wären da erfahrene Frauen lieber, aber bitte), aber: Ich muss doch mit aller gebotenen Ernsthaftigkeit darauf hinweisen, dass man als Toter nicht viel zu tun hat. Da ist es dann vorbei. Finito. Game over, wirklich!

Mit dem Wissen im Hinterkopf macht es noch viel weniger Sinn, einmal pro Jahr vor sich hin zu darben, also zu fasten.

Ich rauche eigentlich schon seit Jahren nicht mehr. Aus reiner Solidarität und aus Protest gegen Radikalerlässe habe ich aber vor einigen Monaten wieder begonnen, ab und an am Glimmstängel zu nuckeln. Damit ich jetzt zur Fastenzeit etwas habe, womit ich aufhören kann. Wie kommt nämlich gerade in Zeiten der großen Krise die Schweinsbraten-und-Spritzwein-Industrie dazu, für Unfug wie Wellness und Fasten zu büßen? Geht gar nicht.

Geschmacksverwirrung

Ich habe ein Problem: Neben körperlichem Verfall stellen sich seit geraumer Zeit auch Altersstarrsinn und generelle Merkwürdigkeit ein.

Stellen Sie sich vor, ich sitze in einem Gasthaus. So eines, wie man es aus alten Filmen kennt. Eines, wo man ein Krügel bekommt, ohne an die Finanzkrise erinnert zu werden, wenn man den Preis in Schilling umrechnet. Eines, wo man ein Schnitzel mit Kartoffelsalat essen kann, ohne dass einem der Kellner verächtliche Blicke zuwirft („Reaktionäre Sau, spießige!“). Es ist ein Lokal, wo man auf der Speisekarte auch nach mehrmaligem Lesen weder Humus noch Zitronengras findet. Nicht einmal Ingwer. Sie haben bestimmt schon davon gehört, dass es so etwas geben soll, es aber nie für möglich gehalten, geschweige denn selbst erlebt. Aber ich schwöre, ich bin an genau so einem Ort. Und es stört mich nicht.

Ist alles in Ordnung mit mir? Muss ich meinen Therapeuten konsultieren, meine Feng-Shui-Einrichtung umstellen, meine Chakren zum Service bringen?

Ich bin – wie man sich gut vorstellen kann – reichlich verwirrt. Ich wollte nie so werden, habe lange im Ausland gelebt, halte mich generell für weltoffen, experimentierfreudig und sogar für neugierig. Aber wie kann es sein, dass ich grünen Tee nicht über den vom Huflattich stelle, dass ich Mangomousse nicht für dem Gulasch evolutionär überlegen halte? Ich trinke sogar – aber sagen Sie es bitte nicht weiter – gespritzten Veltliner ohne Aperol!

Ich habe aber Glück: Kurz bevor ich mich freiwillig entmündigen lassen wollte, kam mir das Schicksal in Form des Internets zu Hilfe. Dort schreiben Amerikaner, Japaner und eine Menge anderer Nichtösterreicher unter dem Mantel der Anonymität davon, dass sie Schnitzel, Krügel und Kartoffelsalat für voll exotisch und ur-hip halten, weil es aus „Australia“ komme und endlich einmal was anderes sei als der ewig fade Chai Latte samt Ingwerhuhn an molekular gefrorenem Orangenkaviar – serviert in überteuerten In-Hütten. Sapperlot, das sind aber ganz schöne Hinterwäldler und Globalisierungsverweigerer.

Nicht so ich. Ich mag fremde Geschmäcker. Sogar die aus Wien.

Urlaubsbetretung

Neulich komme ich nach dem Urlaub nach Hause (also zu meinem Stammwirten) und bin fassungslos. Ungläubig reibe ich mir die Augen.

Ich gehe kraftlos in die Knie und breche in bitterliche Tränen aus: kein Tisch frei! Es ist unglaublich! Da gönnt man sich und der Umwelt zwei lächerliche Wochen Auszeit und schon wird man auf schändlichste Weise hintergangen und betrogen. Ich meine, wenn das so ist … gut, fahre ich halt nicht mehr weg. Bleibe ich das ganze Jahr durchgehend im Gastgarten sitzen (im Jänner könnte das frisch werden, als gewissenhafter Raucher habe ich da aber schon vorausblickende Hintergedanken). Wenn die nicht einmal zwei Wochen in ewiger Treue verharren können, gut – dann muss ich fortan eben sitzen bleiben. Vielleicht war es aber auch mein Fehler – als aufgeklärter moderner Mann hat man gelernt, die Fehler vor allem bei sich selbst zu suchen, und jeder anständige Paartherapeut würde zu nichts anderem raten. Ich gestehe, ich habe in Bausch und Bogen meinen Wirten gepriesen, aller Welt das Hohelied auf seine Spritzweine gesungen und die Herrlichkeit des Herausgebackenen gelobt. Aber müssen deswegen gleich alle hingehen und mir mein kleines Stammplätzchen rauben? Sonst nimmt man mich ja auch nicht rasend ernst, warum gerade jetzt? War ich zu ehrlich und werde nun mit Heimatverlust bestraft, war der Glaube ans Gute im Menschen falsch? Muss ich die Taktik wechseln? Lügen, dass sich die Balken biegen zum eigenen Vorteil? Nun denn, so sei es: Mein Wirt ist ein Nichtsnutz und Strauchdieb! Durch eine unansehnliche Ansammlung von Sperrmüll, die dem Wort „Gastgarten“ zur Schande gereicht, gelangt man in ein feuchtes Gemäuer. Dort lauern bösartige Gesellen mit nichts Gutem im Sinn. Mit verschlagenem Blick schleichen sie um eine modrige Schank, aus der schales Gesöff tropft. Im Verlies röstet ein irre lachender Schiffskoch gammelnde Kadaver über brennenden Mülltonnen und eine fiese Hexe pantscht Krötensaft und Spinnenbein. Bedauernswerte Seelen darben im Gastraum, erbarmen möchte man sich ihrer …

So, mal sehen, ob das nächste Mal wieder Platz ist – so geht’s ja wirklich nicht …

Café Olé

Seit einigen Jahren boomen Espressomaschinen. Gibt es seitdem eigentlich einen signifikanten Anstieg an Magen-Darm-Erkrankungen? Das schwarze Gesöff soll ja so ungesund sein. Also stellen sich die Menschen beim Internisten an und prahlen: „Pfau, zehn Mokka täglich: Magengeschwür“ – „Ist ja gar nichts, vier Caffè Latte pro Stunde: Magendurchbruch“ – „Angeber“ – „Selber“ … Ich finde ja Maschinen auch sehr anziehend, so auch Kaffeemaschinen. Ich drücke gerne drauf und genieße das Leuchten, Zischen, Dampfen – und leere den Kaffee dann weg, weil er eben schon sehr ungesund ist. Das freut die Kanalratten und sie sind in meiner Gegend koffeinbedingt völlig hyperaktiv. Man wird von unserer Zeit später einmal von der Epoche der Flachbildschirme und der Espressomaschinen sprechen. Eventuell wird man bei Ausgrabungen das Alter der Skelette aufgrund ihrer Magenerkrankungen durch Kaffee feststellen können (wobei … Skelette haben keinen Magen …, aber irgendwie werden das die Wissenschafter dann schon machen, die haben graue Bärte und weiße Mäntel und können bei CSI alles). Früher hat man nach Grabbeigaben, Pfeilspitzen und derlei Tand gesucht. In vielen Jahren wird man eine Espressomaschine vom Lebensmitteldiskonter mit dem Pinsel vom Erdreich reinigen und salbungsvoll sprechen: „Der Besitzer war ein Leibeigener, einfaches Volk.“ Espressomaschinen, wohin man blickt. Würde mich nicht wundern, wenn mich bei der Post demnächst wer fragt: „Als Brief oder als Paket? Und wollen Sie eine Espressomaschine dazu?“ Ich meine, wir leben in einer Zeit, in der Hollywoodschauspieler Werbung für Kaffeekapseln machen. Wie unsexy ist das denn? Können Sie sich vorstellen, dass sich James Dean im Werbefernsehen z. B. für Hagebuttentee starkgemacht hätte? Eben. Geht gar nicht. Wenn das Kolschitzky gewusst hätte, hätte er die Türken freiwillig gewinnen lassen und ihnen nicht auch noch die Kaffeebohnen gestohlen. Aber immerhin: Ich habe gelesen, dass eine amerikanische Kaffeehauskette letztlich massive Umsatzeinbußen gehabt hat. Na bitte, geht doch.

Handtaschen

Ich habe zwei Hände, warum sollte ich also nicht zumindest eine Handtasche haben? Großer Frauenversteher, der ich bin, möchte ich nämlich kein Hehl daraus machen, dass ich bisweilen vor Eifersucht erblasse: Was Kleidung, Schuhe und eben Handtaschen anbelangt, fühle ich mich als Mann nicht gleichberechtigt.

Gut, ich transportiere deutlich weniger Lippenstifte, Sonnenbrillen und Schminkspiegel mit mir herum als die meisten Damen, mache das aber mit fetten iPods, Handys und Ausweisen locker wett. Ich brauche stets ein kleines Notizbüchlein in meiner Nähe (nicht dass ich das verwende, dafür habe ich ja das Handy), die Sonnenbrille will auch nächtens nicht aus meinem Einflussbereich, ohne Ausweise bin ich niemand, Taschentücher sind ein Must, und der Schlüsselbund läuft a) nicht von alleine mit und lässt sich b) im Sommer ganz schlecht in Badehosen stecken. Wie soll ich also ohne eine Handtasche das Auskommen finden? Tue ich nicht, ich habe nämlich eine und trage sie hochelegant über meine linke Schulter geworfen. Gut, es ist nicht Gucci, Prada, Birkin oder Chanel, sondern – wie heißt der schwedische Topdesigner schnell – H & Dingens … egal – aber: Meine Handtasche hat Seitenfächer, im stets kombinierbaren zeitlosen Schwarz, besteht aus atmungsaktiver Baumwolle und ist einfach formschön und zweckmäßig.

Große Freude bereitet sie mir unter anderem am Flughafen. Wo andere Männer den Schlüsselbund und den Gürtel aufs Band werfen und dann praktisch halb nackt durchs Röntgen schreiten, schupfe ich nonchalant lächelnd noch mein Täschlein hinterher und harre gebannt der Dinge, die da kommen. „Haben Sie ein Messer?“, „Spitzer Gegenstand?“, „Waffe?“ – etwas in der Tonart kommt immer. Ich bin, wie schon oft ausgeführt, nämlich stolzer Besitzer einer veritablen Wespenallergie und somit zum permanenten Tragen einer Notfallspritze berechtigt. Damit stehe ich beim Durchleuchten praktisch immer im Mittelpunkt, und das ist es mir schon wert.

Ich bin quasi auf der guten Seite der Handtaschenmacht. Böse sind diese dunkelbraunen Schweinebäuche aus Leder mit Schlaufe dran. Keine Ahnung, was die „Handy-im-Halfter-am-Gürtel-Träger“, wie ich sie liebevoll nenne, in ihren Herrenhandtaschen herumtragen. Vermutlich Pfeife samt Tabak, eine Betriebsanleitung plus Garantie vom Handy und ein Burgenländerwitzbuch – falls es mal ein bisschen lockerer zugehen soll.

Das ist die andere Seite der männlichen Handtasche. Die ist böse, das muss man einmal so klar aussprechen, wie es ist. Auch und gerade in Wahlzeiten. Dennoch: Man muss sich jede Handtasche einzeln ansehen. Die kann man nicht alle unter einen Hut stecken, würden dort auch blöd aussehen.

Friseur

Ich hasse Friseurbesuche. Nicht den Friseur selbst – das sind meistens sehr nette und rechtschaffene Menschen. Aber der Akt des sich Unterwerfens, die Tatsache, dass da jemand hinter meinem Rücken an Stellen herumfummelt, die ich selber nicht sehen kann. Dass der jede Pore an meinem Schädel begutachten kann, ich aber nicht an seinem … das Gefühl, dass man da wie ein Pascha sitzt und sich tunen lässt – grausam. Genauso gut könnte ich mich auf einer Sänfte spazieren tragen lassen. Hätte sicher was, wäre mir aber genauso unangenehm bis peinlich. Und dann auch noch das ewige Gelaber … ein Jammer. Ich rede schon so nur das Nötigste, ich schweige tatsächlich gerne und schaue einfach nur. Warum sollte ich also beim Friseur plötzliche Sprechattacken bekommen? Laut Wikipedia waren Barbiere früher nicht nur für die Pflege von Haaren und Bart zuständig, sondern auch noch fürs Zähneziehen, Aderlassen und Klistiere-Verabreichen. Lauter angenehme Dinge, die vielleicht auch eine Erklärung dafür sind, dass sich meine Freude über Friseurbesuche in Grenzen hält. Und nein, ich möchte nicht gefragt werden, ob ich gerne Gel oder ein Klistier hätte. Beides bekommt mir nicht.

Ich schildere das alles nur, um das nun Folgende zu relativieren: Wenn ich einmal all das überstanden habe, ist es mir aber schon so was von egal, ob ich in den Regen komme oder nicht! Im Gegenteil, ich freue mich über den nassen Gruß von oben und nehme mit Genugtuung zur Kenntnis, dass sogar der Himmelvater der Meinung ist, mein Haupt müsse gebadet werden, nachdem es eine halbe Stunde von fremden Barbierhänden betätschelt worden ist. Wie das aussieht, ist mir auch vollkommen egal. Ich bin nicht uneitel, es wäre aber relativ sinnlos angesichts der Anzahl und Länge meiner Haare, übertriebenen Ehrgeiz in die Gestaltung selbiger zu investieren.

Es ist mir schon klar, wäre ich halb so alt, weiblich und verfügte über langes Haar, welches aufwendig gestaltet und in die dafür vorgesehene Form gebracht worden wäre, und hätte ich darüber hinaus einen Betrag bezahlt, um den ich mich etliche Male sinnlos betrinken könnte – ich hätte keine besondere Freude, klatschte mir ein heftiger Regenguss die ganze Pracht an die Wangen. Schon alleine der ökonomische Aspekt würde mir Kummer und Gram bereiten: Eine geschätzte Stunde im Salon ausgeharrt, dafür auch noch jede Menge Zaster abgelegt und dann aussehen, als käme man direttissima aus der Dusche … Das verstehe ich, da kann man schon ein wenig unwirsch werden.

Wenn Sie das nächste Mal nach dem Friseurbesuch in den Regen kommen, denken Sie doch einfach an frühere Zeiten: Zahnziehen, Aderlassen, Klistier. Ich bin mir sicher, so ein kleiner Wolkenbruch wirkt dann gar nicht mehr so schlimm. Versprochen!

Nasenhaare

Sagen wir mal so: Es ist gesellschaftlicher Konsens, dass glatte Damenbeine besser aussehen als behaarte, dass Wildwuchs in Achselhöhlen nicht so gut kommt, und dass andrerseits Männer oft besser wirken, wenn sie mit Messer und Gabel essen, sich duschen und zum Schlafen von den Bäumen herunterkommen.

Das kann man alles als reaktionär, unnatürlich und einengend kritisieren – weil es das objektiv betrachtet auch ist. Trotzdem einigen wir uns darauf, dass es einen Sinn macht (darum auch: Konsens). Ich weiß nicht, ob es ein passender Vergleich ist, aber: Wenn aus welchen Gründen auch immer frau meint, ihre Körperhaare sprießen lassen zu müssen – ist das dann vergleichbar mit einer wallenden Abendfrisur, die mir aus den Nasenlöchern ragt? Darf ich dann büschelweise Haare aus den Ohren, am Rücken haben? Überall, nur nicht am Kopf ? Das würde mir sehr gut gefallen. Ich fühle mich nämlich schon länger als Mann unterdrückt vom Diktat der Konventionen und habe das dringende Bedürfnis, ein gesellschaftliches Statement zu setzen.

Na ja, nicht wirklich. Aber im Ernst: Nasenhaare sind – Natur hin, Natur her – grausig. Auch wenn sie noch so nützlich sind und ganz viele böse Schmutzpartikel filtern: Haare, die aus Körperöffnungen wachsen, sind ein Zeichen von Alter und riechen nach Friedhof. Mag ich nicht. Da schon lieber glatte Brust und Geruch von Babyöl. Nutzt aber eh alles nichts. Behaarte Brust habe ich nämlich auch noch. Ich bin generell gut ausgerüstet was Behaarung anbelangt und überlege jedes Jahr, ob ich mir nicht ein schickes Muster in die Brusthaare rasieren sollte. Burberry Style oder eine schlichte Krawatten-Silhouette. Wegen der Nasenhaare: Die soll man nicht auszupfen, weil das einerseits weh tut (bei anderen, mir nicht – ein Indianer kennt keinen Schmerz, hugh) und andrerseits zu Entzündungen führen kann. Au! Da schon lieber mit einem professionellen Nasenhaarentferner. Da wüsste ich allerdings gerne, wie die ersten Modelle ausgesehen haben. Waren die zimmergroß? Dieselbetrieben und sehr teuer? Nur den obersten Zehntausend vorenthalten? Wie das halt so ist, bei den ersten Staubsaugern, Computern, Waschmaschinen und – eben vermutlich Nasenhaarentfernern. Ich hätte auch gerne gesehen, wie der Erfinder seiner Frau erklärt hat: „Du, Schatz – ich gehe jetzt ins Labor und arbeite an meinem Nasenhaarentferner. Die sieben Kinder und du, ihr braucht euch keine Sorgen machen. Wir werden reich.“ Die Frau lächelt und lässt ihn walten. Das ist wahre Liebe! Und darum geht es ja letztlich. Umarmen Sie bitte jetzt jemanden in Ihrer Nähe und seufzen Sie erleichtert.

(Und dann überprüfen Sie heimlich, ob er/sie Körperhaare hat. Iiih!)

Ah ja: alles Liebe, toi, toi, toi! Und auf Wiederschaun.

Augenbrauen

Ich war gerade beim Friseur. Und gegen Ende der Prozedur, die ich halt ab und an über mich ergehen lassen muss, fragt mich die nette Dame: „Und mit die Augenbrauen? Mach ma was?“ Bitte, wie bitte? Sehe ich aus wie ein Krocha? Meine Augenbrauen sind formschön und zweckmäßig! Die gehören so! Wenn es zum Beispiel regnet, verhindern sie, dass saurer Regen in meine Augen läuft und mich zum Weinen bringt. Bei Frauen – o. k., falls man Augenbrauen wie Leonid Breschnew hat, wäre das ein Argument für Zupfen. Meinetwegen, man sieht nicht gerne aus wie ein Eichkätzchen, wenn man auf Aufriss ist, das kann man sich nur leisten, wenn man Bundespräsident ist. Einfacher wäre es trotzdem, eine große Sonnenbrille zu tragen. Ist schick, tut nicht so weh und die meisten Menschen werden glauben, man sei ein Filmstar. So weit mein persönlicher Styling-Tipp für diesen Monat. Aber bei Männern – also nein, da bin ich wertkonservativ. Andrerseits: Mann rasiert sich auch an Körperstellen, bei denen man es vor einigen Jahren nicht für möglich gehalten hätte. Vielleicht brauche ich nur ein bisschen Zeit und werde dann ein großer Freund des Augenbrauenzupfens sein, was weiß man? Vorstellen kann ich es mir nicht. Hat auch mit meiner kindlichen Prägung zu tun: Meine Volksschullehrerin hatte so was von gezupften Augenbrauen. Nein, die hatte gar keine Augenbrauen, die hat sie sich mit dem Flammenwerfer weggesengt und dann mit dem Zirkel neue gezogen. Ihre Augen sahen mit diesen stilisierten Andeutungen zweier Striche, die eine abstrakte Interpretation zum Thema Augenbraue waren, eher aus wie zwei verkehrte Smileys. Und das lange bevor es SMS gab. Insofern eine Vorreiterin, aber ich mochte sie trotzdem nicht – wie auch alles andere, was mit Schule zu tun hatte und hat – und somit fallen gezupfte Augenbrauen für mich in die Kategorie „ekelhafte Assoziationen mit dem Schulbetrieb“. Obwohl: Der Gedanke, dass die böse Lehrerin es recht unangenehm beim Zupfen hatte (iiiih, muss ja echt höllisch weh tun), lässt mich jetzt – Jahrzehnte später – zufrieden grinsen. Wie ein Smiley, nur kein verkehrtes. Wenn ich es mir recht überlege, hat sie auch Facelifting vorweggenommen. So verkrampft wie sie dreinschaute, hätte jede Falte mit der Kraft eines gespannten Gondelseiles aus zentimeterdickem Stahl gegen ihre Gesichtsmuskeln antreten müssen, um eine Chance zu haben. In Kombination mit ihrer seltsamen schwarzen Frisur hat sie ausgesehen wie ein ägyptischer Pharao. Kurzer Einwurf: Mein Freund Xaver, dem ich gerade vom Thema dieser Kolumne erzählte, hat mit großer Selbstverständlichkeit gemeint, dass er „ja freilich und selbstredend“ sehr wohl seine Augenbrauen zupfe. Es gibt also auch solche Männer. Und er sieht nicht aus wie ein Pharao. Eher wie ein fescher Mann. Na ja, hat er halt Glück gehabt. Ich jedenfalls sehe im Zweifelsfall lieber aus wie ein Eichkätzchen. Die sind sehr süß, lassen sich füttern und verstecken ihre Nüsse. Kann ich auch.

Bügeln

Privat habe ich es nicht so stark mit dem Bügeln. Die Betonung liegt auf „privat“, denn beruflich bin ich ein großer Bügler vor dem Herrn. Vielleicht sollte ich das dem geneigten Leser und der noch geneigteren Leserin ein wenig erklären. Es ist nämlich so: Ich habe lange alleine gelebt, und da habe ich mir als Ansprechpartner eine Waschmaschine mit eingebautem Wäschetrockner gekauft. Sie war schön anzusehen und ich habe sehr kompromisslos alles hineingeworfen, was irgendwie unter den Sammelbegriff „Textilien“ gefallen ist. Unterschieden habe ich nur zwischen weiß und nicht weiß, auf irgendeine Taste zwischen 30 und 90 gedrückt und dann das Ganze schleudern und trocknen lassen. Das hat dazu geführt, dass ich es jahrelang nicht in die Liste der bestgekleideten Männer von Vogue geschafft habe, dafür aber als Erfinder des Falten- und Knitterlooks gelte. Ein T-Shirt aus dem Trockner sieht eben doch sehr anders aus als ein baugleiches, das unter ein Bügeleisen zu liegen kommt. Mir war das egal und es kommt auf die inneren Werte an. Beruflich wiederum habe ich mich bisweilen als Katze verkleidet bzw. sehr schicke rosa Leggins angezogen und mich dann auf diverse Kabarett- und Theaterbühnen gestellt. Dort habe ich erstaunlichen Unsinn von mir gegeben und dafür dankbar Applaus entgegengenommen. Bei einer dieser Gelegenheiten – es war sogar eine CD-Präsentation – hat die großartige Band „Jolly Friends“ ihr Publikum verzaubert, ich war als Katze verkleidet mit auf der Bühne und habe – weil ich kein anderes Instrument beherrsche – zweieinhalb Stunden sehr gewissenhaft gebügelt. Nicht immer im Rhythmus, aber optisch ansprechend. Zweieinhalb Stunden sind eine lange Zeit, wenn man vor mehreren hundert Menschen als Katze verkleidet steht und bügelt. Die gesamte Bandgarderobe wurde mehrmals gebügelt und ich glaube nicht, dass ich eine einzige Falte übersehen habe. Bitte fragen Sie mich nicht, wie meine Kollegen und ich auf die Idee gekommen sind, dass es richtig und passend wäre, vor enthusiasmierten Massen im legendären U4 zu bügeln, aber wir waren überzeugt, dass das eben so sein müsse und gar nicht anders ginge. Wer es nicht glaubt: Es gibt eine Projekt-X-CD, wo auf dem Cover ein Foto von eben jenem Abend ist. So zerknittert und faltig kann ich privat gar nicht herumlaufen – beruflich, also praktisch künstlerisch gesehen, darf ich stolz verkünden: Ich bin ein professioneller Bügler. Es sind seitdem etliche Jahre ins Land gezogen, ich habe eine neue Waschmaschine (wieder eine mit Trockner – ich darf ihn aber nicht verwenden, meine persönliche Stylingberaterin ist dagegen, dass ich wie ein Vollidiot aussehe) und habe den Haushalt um ein sogenanntes Dampfbügeleisen upgegradet. Das war freilich ein ausgesprochen gefinkeltes Ablenkungsmanöver – verwendet habe ich es nämlich noch nie. Doch, einmal: Da wollte ich Wachsflecken im Ausmaß einer vatikanischen Osterorgie aus dem Tischtuch bügeln. Das hat aber nicht funktioniert. Ich habe sie nur großflächig verteilt und sowohl Tischtuch als auch Bügeleisen für alle Zeiten funktionsuntüchtig gemacht. Im direkten Vergleich ist das Bügeln auf einer Bühne wesentlich sexyer, möchte ich sagen. Probieren Sie es einfach aus und schreiben Sie uns Ihre Erfahrungen!

Hut ab

Das Dumme an Köpfen ist, dass sie keine brauchbaren, also durchgehenden Löcher haben. Mund und Ohren gelten nicht.

Hätte mein Kopf eine Öse, würde ich eine Schlaufe durchziehen und daran meine Wollhaube festbinden. Ich verliere nämlich oft Wollhauben. Das ist sehr ärgerlich und letztlich auch kostspielig. Es ist oft mit großem Trennungsschmerz verbunden, weil ich – wenn ich mich einmal an eine Haube gewöhnt habe – nicht mehr von ihr lassen kann. Und zu guter Letzt nagt es am Selbstbewusstsein: Seien wir uns ehrlich, man kommt sich wie ein astreiner Trottel vor, wenn man pro Winter locker vier, fünf Mützen verliert. Nicht einmal die Hydra (neunköpfiges Ungeheuer aus der griechischen Mythologie) schaffte das. Es ist aber auch nicht restlos geklärt, ob griechische Sagenwesen überhaupt Wollhauben getragen haben. Die Szenerie verliert nämlich deutlich an Dramatik, wenn man sich vorstellt, wie der Göttervater Zeus in Moonboots auf dem Olymp sitzt, umringt von Hauben und Fäustlinge tragenden Gottheiten.

Apropos: Handschuhe verliere ich auch dutzendweise. Die könnte ich mit einer Schnur verbinden und diese durch die Jackenärmel ziehen. So macht man das bei kleinen Kindern, damit sie ihre Fäustlinge nicht verlieren. Und genau das ist der Punkt. Ich bin zwar zehnmal so alt wie kleine Kinder, kämpfe aber mit ähnlichen Problemen. So etwas gibt man nicht gerne zu. Ich bin dazu übergegangen, den Schal in die Ärmel und Handschuhe samt Mütze in die Jackenärmel zu stopfen, damit ich sie nicht in Lokalen vergesse.

Ich vergesse sie leider trotzdem und sehe dann sehr unförmig aus – bis das Zeug auf der Straße herausfällt und erst recht wieder verloren ist.

Ich freue mich schon sehr auf den Sommer. Badehose habe ich noch keine verloren.

Die Modellfamilie

Ich komme aus einer sehr modischen Familie. Meine Mutter war Model, mein Vater Modedesigner und meine Großeltern waren Fotografen. Alle vier, also mütterlicher- und väterlicherseits. Und das lange Zeit bevor es Digital-, ja nicht einmal Polaroidfotos gab. Meine Großväter haben mir beide zugleich erzählt, dass wie sie noch jung waren es nicht einmal Zelluloid gegeben hat. Man musste sich damals als Fotograf alle Bilder auswendig merken, im Fotolabor aus dem Gedächtnis beschreiben und dann malte es die Entwicklungshilfe auf Leinwand. Oder in den Führerschein, wenn es ein Passfoto war. Das kam aber relativ selten vor. Gute Fotografen konnten sich bis zu 24 bzw. 36 Bilder merken. So entstanden dann später die ersten Fotofilme.

Es war eine andere Zeit damals, aber auch nicht schlechter als heute. Meine Geschwister und ich haben schon von klein auf im elterlichen Betrieb mitgeholfen: Kokain einkaufen, Hotelzimmer zerstören, Abendessen erbrechen … da hatten wir Kleinen immer die größte Freude: aufessen, erbrechen und generell um die Wette hungern. Meine Mutter fragte öfters, wofür sie eigentlich den ganzen Tag hinter dem Herd gestanden habe, aber das war nur eine rhetorische Frage. Denn eigentlich hätte sie vor und nicht hinter dem Herd stehen müssen und außerdem hatte sie nicht einmal das getan. Die meiste Zeit modelte sie, oder bewarf ihre Angestellten mit Handys. Handys waren damals noch recht groß, mit langem Kabel und einer Telefonistin am Ende des Kabels, die per Steckverbindung die Telefongespräche vermittelte. All das einer renitenten Assistentin nachzuwerfen, erforderte einiges an Geschick und Erfahrung. Über beides verfügte Mutter. Sie war ein tolles Model.

Wir lebten auf einem geräumigen Laufsteg am Rande eines Teiches. Am Wochenende kamen öfters ältere Damen und warfen uns trockenes Brot zu. Sie hielten uns für Enten, weil wir auf einem Steg lebten. Das war ein klassisches Missverständnis und könnte damit zu tun gehabt haben, dass die älteren Damen nicht mehr sehr gut sahen. Sie rochen auch nicht sehr gut. Ein bisschen nach Mottenkugeln, vermutlich weil sie auch nicht sehr gut hörten: Sie hatten „Modekugeln“ verstanden. Schon wieder ein Missverständnis! Wir nahmen es aber locker und sagten uns: „Nehmen wir es doch locker.“

Eigentlich war mein Vater Betriebsleiter in einem großen Fleischereibetrieb. Er behauptete aber stets, Modedesigner zu sein, weil er meinte, dass das besser ankäme. Außerdem musste er zu Recht befürchten, dass ihn Mutter sonst verlassen würde. Vater ist heute längst in Pension. In seiner Freizeit entwirft er aber immer noch Kleidung. Hauptsächlich Faschingskostüme. Am liebsten für Indianer, Koch und Froschkönig. Mutter ist sehr stolz auf ihn und erzählt ihren Modelfreundinnen stets, dass ein wahrer Künstler seinen Schaffensdrang auch in der Pension nicht unterdrücken könne. Mutters Freundinnen sind dann immer sehr beeindruckt und loben auch ihren Kuchen. Mutter modelt immer noch. Aber nicht mehr sehr viel, sie ist weit über 70 und der Weg über die Treppen hinauf zum Catwalk ist ihr meist zu beschwerlich. Aber was soll man da machen? Was weiß denn ich. Denken Sie doch selber nach, kann auch nicht alles wissen!

Glühende Kohlen

Es gibt Menschen, die mögen das: unkomfortabel im Wald übernachten, Insekten essen und am Schluss barfuß über glühende Kohlen laufen. Ich gehöre nicht dazu. Ja, da kann man mich ruhig eigen nennen: Aber ich fühle mich in 4- bis 5-Sterne-Hotels einfach wohler und gehe wenn überhaupt barfuß dann schon lieber über dicke Plüschteppiche. Völlig verrückt, ich weiß. Aber ich bin Künstler, und da ist man manchmal völlig crazy.

Was ich aber recht spitze finde, sind glühende Kohlen, wenn sie sich in einem handelsüblichen Griller befinden und das oberhalb von ihnen gelagerte Fleisch gewissenhaft erwärmen und somit die im Grillgut enthaltenen Proteine in der dafür vorgesehenen Art und Weise zum Stocken bringen. Auch hier schwimme ich bewusst gegen den Strom, wenn ich sage: Ja, ich weiß, es ist für Männer eher untypisch – aber ich grille gerne. Sehr gerne!

Zündeln an sich ist schon super und wenn man dann noch Essen drauflegen und verkohlen darf, lebt das Kind im Mann glückselig auf, dafür muss man Verständnis haben. Leider verfügt der von mir gemietete Wohnraum weder über Garten noch Balkon oder anderwärtige Möglichkeiten, legal zu grillen. Ich habe darum in der Mitte des Wohnzimmers das Parkett herausgerissen, eine kleine Mulde ausgehoben und sie mit Holzkohle angefüllt. An der darüber liegenden Stelle am Plafond habe ich ein kreisrundes Loch ausgeschnitten, damit der Rauch abziehen kann. Und so sitze ich sehr zufrieden in meiner Mietwohnung und röste allerhand leckere Dinge, die mir Vegetarier gerne verbieten würden, während dichter, würziger Rauch durch das Loch im Plafond zieht und das ganze Haus mit wohlriechenden Aromastoffen versorgt … Nein, natürlich nicht. Reingefallen, Herr Vermieter! Ich wollte nur wissen, ob Sie Bücher lesen. Oder ob Sie sie sich wenigstens vorlesen lassen, weil Sie keine Zeit zum Selberlesen haben. Häuser kaufen, Menschen rausekeln und den verbleibenden Rest an Bewohnern schikanieren, auf dass sich der Zaster mehre, ist ja anstrengend, ich weiß. Nicht aus Erfahrung, aber ich kann es mir vorstellen. Hardcore-Kapitalismus hat ja auch irgendwo mit „glühenden Kohlen“ zu tun. Wegen der Kohle, im Sinne von „Geld“, verstehen Sie? Wortwitz. Nicht sehr gut, ich weiß. Habe ich aber auch nicht behauptet. Andrerseits: Wenn man sich mit seinen Nachbarn im Haus gut versteht, spricht nichts dagegen, durch Böden und Plafonds durchzubrechen. Alle könnten dann ein kleines, offenes Lagerfeuer im Wohnzimmer haben. Das sieht sehr hübsch aus und wärmt im Winter. Im Herbst auch, wenn es kalt ist. Und dem Vermieter erzählt man einfach nichts davon. Weil Bücher liest der sowieso nicht.

Familienfeiern

Wenn man auf völlig Fremde trifft, die einem erzählen, „dass man das letzte Mal noch sooo klein war“ – man aber nicht antworten darf: „Ja, aber jetzt bin ich groß, also gib deine Finger aus meinem Gesicht, sonst schick ich dich ins Heim!“ – Dann, dann ist man höchstwahrscheinlich auf einer Familienfeier. Schöne Sache, da fällt nicht mal mir was zum Nörgeln ein. Vor allem wenn man es gerne stressig hat, ist so eine Familienfeier ein nie versiegender Quell ungebrochener Freude. Wird das Essen rechtzeitig fertig? Wird es allen schmecken? Werden sie auch recht neidisch sein, dass die eigenen Kinder klüger/schöner/erfolgreicher als die anderen sind? Wie lange wird es dauern, bis Onkel/Tante sturzbetrunken unter dem Tisch verschwindet, aber alle behaupten, dass er/sie etwas verloren habe und/oder er/sie etwas Unrechtes gegessen habe? Wenn man dann noch große Freude an Erbschaftsstreitereien hat, ist man bei besagten Familienfeiern vorne dabei. Alternativ bieten sich aber auch Latrinenputzen beim Bundesheer oder Scheitelknien beim Opus Dei an. Hat alles seine Befürworter – wie eben Familienfeiern auch. Ich selbst kann mich zu keinem hundertprozentigen „Ja“ durchringen. Das Thema sehe ich – sagen wir mal – „durchwachsen“.

Gibt Fürs und Widers, wie so oft im Leben. Kommt auch auf die Gelegenheit an …

und jetzt fur die Frenude aus Russland:

P.S.: Übersetzung in „Ich scheiss mich an“ (erster Teil)

O. k., lassen wir das Gewäsch:

Familienfeiern gehen mir aber so was von am Allerwertesten vorbei. Mein lieber Herr Gesangsverein! Da möchte ich lieber einen Einzelkurs in Schwangerschaftsgymnastik belegen. Habe ich mehr davon. Es hat mir nämlich noch niemand schlüssig erklären können, warum ich mit angeheirateten Unbekannten, die halt zufällig den gleichen Nachnamen wie die Sippschaft von Geschwistern und Cousins haben, mehr Spaß haben sollte als mit Menschen, die gerne an ungeraden Tagen mit der U1 fahren. Und dabei Hodenkrebs haben, meinetwegen. Ist genauso wahrscheinlich. Wenn ich es mir genauer überlege, würde ich sogar mit Letzteren lieber feiern, als auf einer Familienfeier mit der ultimativen Sinnlosigkeit der menschlichen Existenz konfrontiert zu werden.

Ich sehe ja ein: Es ist auch eine Ansichtssache. Wenn ich gut drauf bin, beobachte ich gerne und habe eine diebische Freude an den kleinen Katastrophen und Unzulänglichkeiten des Alltags. Ich kann über grantige Postler grinsen, Verkehrsneurotiker verlachen, und selbst wenn mir Kleingeld in den Gulli fällt, huscht mir mit gnädigem Lächeln ein „Hoppala“ übers Gesicht.

Andrerseits: Wenn ich gut drauf bin, dann bin ich gut drauf und es ist völlig egal, was passiert.

Bei einer der letzten Familienfeiern bin ich draufgekommen, dass ich eine Tante in Österreich und eine in Venezuela habe, von denen ich bisher nichts gewusst habe. Ich will nicht behaupten, dass die Familienfeier schön war, aber das war zumindest informativ. Was ich wohl das nächste Mal noch alles erfahren werde? „Clemens, du bist der Messias.“ – „Super, warum sagt ihr mir das jetzt erst?“ – „O. k., du bist Harry Potter.“ …

Ah ja: Ich werde heuer Weihnachten erstmals mit Sohnemann feiern. Wenn er nach mir kommt, wird er es hassen. Er ist aber sehr klein und kann keine Kolumnen darüber schreiben. Glück gehabt.

Didgeridoo

Ich war mal mit einigen Bands auf Tournee. So richtig. Mit Rock ’n’ Roll und so. Jedenfalls hat irgendein Misanthrop ein Didgeridoo mitgehabt. Was weiß denn ich warum, vermutlich war das gerade ein bisschen in und man konnte tolle Weltmusik damit produzieren.

Vielleicht war er aber auch nur ein Trottel, sonst nix. Selbstredend, dass keiner an einem Didgeridoo vorbeigehen kann, ohne heftigst hineinzublasen. Das ist wie mit einem Schlagzeug. Das können Sie auf die Neugeborenenstation in der Semmelweisklinik stellen und trotzdem wird reflexartig jeder draufhauen, der daran vorbeikommt. Ist einfach so. Manchmal ist der Mensch in seiner gesamten Simplizität sehr berechenbar und nicht wesentlich anders als ein Ein- oder Zweizeller. Hat was Beruhigendes und macht die Natur nicht so unüberschaubar für mich. Ich schweife ab. Jedenfalls hat da auf dieser Tournee tagelang und im Minutentakt irgendein Dillo (der bestimmt jedes Mal dachte, er sei der Erste und besonders originell) versucht, dem Didgeridoo Töne zu entlocken – was in den seltensten Fällen zur höheren Ehre Gottes im Barock’schen Sinn gereichte. Kurz: nervtötend und im Falle von Totschlag strafmaßmindernd. Hat also der Sänger einer Band, kurz bevor er wahnsinnig wurde, gerufen: „Der Nächste, der in das Sch…didgeridoo reinblast, dem schieb ich’s hinten rein!“ Darauf der bekennend homosexuelle Kollege einer anderen Band aus dem Dunkel des Backstage-Bereiches: „Jaaaa, gerne!“

So. Das ist so ziemlich das Allerpositivste, was mir zum Thema Didgeridoo einfällt. Tut mir leid. Didgeridoos sind tatsächlich von ähnlicher Bösartigkeit wie Blockflöten, nur größer. Ein übel gelaunter Hirtengott Pan muss sie in einem schlimmen Fiebertraum aus Trotz ersonnen haben. Blockflöte und Didgeridoo. (Vielleicht war er in der Schule „Ziegenfuß“ gehänselt worden und rächte sich auf diesem Weg.)

Mein Nachbar hat vor ein paar Jahren beschlossen, Neigungsaustralier zu werden. Er war auf Urlaub und hat eines dieser unsäglichen Rohre made in Indonesia mitgeschleppt. Ich meine, wie blöd kann man sein? Was würden wir von Australiern halten, die nachgebaute Gipfelkreuze made in China in ihre Heimat einschleppen? So in etwa ist das, wenn man ein Didgeridoo aus Massentourismusfertigung um den halben Erdball fliegen lässt, um es dann in einer sonst ruhigen Wiener Wohngegend zum Unbill der Hausparteien zu missbrauchen. Mein Nachbar ist völlig talentfrei, aber sehr ehrgeizig. Also hat er Tag und Nacht in dieses vermaledeite Holzrohr geblasen – da kommt aber nichts Sinnvolles raus, selbst wenn man es kann. Ganz zu schweigen von diesem Anfängergetröte … Einzig der Respekt vor den nordaustralischen Ureinwohnern und ihrer Kultur hat mich davon abgehalten, einen Stock höher zu gehen und meinem Nachbarn sein Didgeridoo auf seinen uneinsichtigen Schädel zu donnern. Wenn ich außerdem einmal noch Trance-Nummern mit Walgesängen oder Didgeridoo-Gejammer höre, packe ich meine Blockflöte aus und lege los. Und dann ist alles zu spät. In dem Sinne alles Liebe, toi, toi, toi! Und auf Wiederschaun.

Herb, Herber, Herbst

Der Herbst gilt gemeinhin nicht als die klassische Jahreszeit von Licht, Sonne und Lebensfreude. Mit gutem Grund.

Wenn Sie in dieser sonst einwandfreien Kolumne den einen oder anderen Tippfehler finden, dann liegt das daran, dass ich sie mit Fellfäustlingen an den Händen in eine von Eiszapfen behangene eiserne Schreibmaschine gehämmert habe.

Aus Protest gegen das Ende des Sommers und die Wiederkehr der kalten Jahreszeit habe ich nämlich beschlossen, zum Inuit (= Eskimo) zu werden. Ich fahre mit dem Hundeschlitten zur Arbeit. Ich füttere meinen Hund mit rohem Fisch und versuche, ihm einzureden, er sei eine Robbe. Außerdem liebäugle ich mit dem Gedanken, ein Loch in den Kühlschrank zu schneiden und dann mit einer langen Schnur und einem Angelhaken dem Eisfischen zu frönen.

Ich meine, so geht’s ja wirklich nicht. Gerade noch habe ich wortreich die Mühen und Plagen eines heißen Sommers beklagt (eben dass er heiß ist und außerdem nicht sehr kühl), schon serviert mir Mutter Natur einen Kälteeinbruch, der mir das Blut in den Adern gefrieren lässt. Aber nur fast: Ich trage ja Fellfäustlinge. Die dicken, guten – die man von Polarforschern kennt. Die aussehen wie Moonboots an den Händen (also Hansi Hinterseer verkehrt betrachtet).

(Soeben fragt ein kleiner Teufel auf meiner Schulter, ob ein „Kälteeinbruch“ das gewaltsame Öffnen und Eindringen in ein Iglu ist – aber ich höre einfach nicht hin.)

Ich gebe zu, mir wird relativ leicht kalt. Ich bin sogar Leopoldstädter Meister im Kaltsein und Rekordhalter in Schnupfen ab 20 Grad plus. Meine Frostbeulen Mitte Juli gelten als Touristenattraktion und Insidertipp unter japanischen Touristen.

Aber muss das sein? Kälte? Dunkelheit? Ich bin dagegen!

Post-Trauma

Ich mag moderne Technik. Nicht, dass ich ernsthaft glaube, sie erleichtere das Leben. Aber unterhaltsamer macht sie es.

Und das ist ja auch schon was. Dort wo ich daheim z. B. mit Inbrunst den Fernseher anstarre, hätte man früher einfach auf eine leere Wand schauen müssen – und das ohne Fernbedienung. Muss man sich einmal vorstellen … Wahnsinn! Und während ich kaum mehr von meinem iPhone zu trennen bin, haben meine Vorväter noch dumpf auf einer Holzkeule herumgedrückt, Feuersteine statt SMS verschickt und sich vergeblich Mammutknochen ans Ohr gepresst – nicht verstehen könnend, dass da keiner anruft. War einfach eine andere Zeit.

Wahrlich jauchzen vor Begeisterung möchte ich aber, wenn es um das Thema Spam-Mails geht. Vor allem Massenmails mit gut einsehbaren Empfängern sind meine Freunde. Irgendeiner drückt nämlich bestimmt auf „reply all“ und schon bekommen geschätzte 500 Ahnungslose von einem unbekannten Menschen eine Nachricht à la „Sie! Ich will Ihre Mails nicht mehr bekommen. Im Ernst nicht. Ist ja ärgstens und illegal, ich rufe die Funkstreife …“ Da schreibt dann sehr verlässlich noch einer zurück (natürlich an alle Menschen im Verteiler): „Das war nicht ich, lassen Sie mich in Ruhe. Sie!“ Spätestens jetzt steigt ein Dritter ein: „Bitte von der Liste nehmen. Will keine Spam-Mails bekommen.“

Da ist es dann aber eh schon zu spät. Jeder meint, allen anderen mitteilen zu müssen, dass er ihre Mitteilungen an alle anderen nicht lesen möchte, und eine herrliche Flut von „Mag nicht“, „Aufhören“, „Spam? Nein danke“ etc. …-Post ergießt sich über meinen Computer.

Ich grinse selig und sage: Danke, lieber Fortschritt! Du bist spitze!

Die Vögel

Ich habe beschlossen, diesmal von Vögeln zu berichten. Das ist zum einen ein sehr gelungener, frivoler Wortwitz (lesen Sie’s ruhig noch einmal laut: „von Vögeln“, ha ha!), zum anderen mein Beitrag zum Thema „bewusstes Erleben“ und „Natur in der Stadt“.

Genug gesülzt? Gut.

Also: Seit kurzem werde ich wieder von zartem Vogelgezwitscher geweckt! Ist das nicht schön? Das erste Geräusch, das mich zu einem neuen Tag begrüßt, ist weder ein plärrender Soziopath noch das lebensbejahende Geräusch eines gelungenen Auffahrunfalles (eine Komposition von Karosseriemetall und Reifengummi an grobem Streusplitt und hinterer Stoßstange – herrlich) – nein, es ist die Amsel. Nicht die Nachtigall und schon gar nicht die Lerche, vielleicht aber der gemeine Spatz. Tauben halte ich für unwahrscheinlich. Die zwitschern nicht, sondern gurren und haben nicht einmal dafür Zeit, weil sie meistens mit dem gleichmäßigen Bekacken von Gebäuden beschäftigt sind. Ehrlich gesagt, ich weiß nicht, welche Vögel da vor meinem Fenster tirilieren. Adler sind es keine und Flamingos kann ich auch ausschließen. Aber sie machen es sehr gut, als hätten sie nie etwas anderes getan.

Einigen wir uns darauf, dass irgendwelche Vögel des Morgens singen, und das freut mich, weil sie das Frühjahr verkünden. Der böse Winter hat seine Siebensachen gepackt und macht quasi einen Schuh. Wieder eine kalte Jahreszeit, die ich ohne eigene Finca auf Mallorca überstanden habe. Ich mag es ja lieber warm und hell als kalt und dunkel. Man muss weniger anziehen und wenn der Vermieter die defekte Therme nicht blechen will, geht mir das proportional zur steigenden Temperatur am Allerwertesten vorbei. Es ist wie bei der Millionenshow: Ab einem gewissen Level kann man nicht mehr zurückfallen. Diese Runde Winter ist erledigt, abgehakt und abgehandelt. Jetzt sollte man eigentlich bald wieder schauen, ob im Schweizerhaus alles in Ordnung ist, und auch sonst die Augen nach Schanigärten offen halten. Muss ja auch von irgendwem erledigt werden.

Beim Bade des Propheten

Ich habe gelesen, dass die alten Römer gerne gebadet haben. Mehr noch: Das Bad war eine gesellschaftliche Institution.

Man traf einander, plauderte und ließ sich von Sklaven fachgerecht verwöhnen. Gerne verkünde ich deshalb frei nach Kennedy: „Ich bin ein Römer.“ Mein Freibad is my Castle, wie der Engländer sagt. Also mit dem Baden selbst habe ich es nicht so. Genau genommen reicht mir der Anblick von Wasser. Rein muss ich da nicht. Es ist nämlich sehr nass. Da muss ich dann wieder geraume Zeit an der Sonne sitzen, um nachzutrocknen. Da ist es viel vernünftiger, erst gar nicht nass zu werden, sondern gleich in der Sonne oder unterm Sonnenschirm sitzen zu bleiben. Dem Buffetbesitzer ist das auch viel lieber, weil er dann weiß, wo Schnitzel mit Pommes und Sommerspritzer hinmüssen. Ich plaudere auch sehr fleißig, hänge faul in der Gegend rum, lege die Toga ab und präsentiere der staunenden Öffentlichkeit meinen sonnenölbedeckten Körper (die katholischen Bademeister nennen mich deshalb ehrfurchtsvoll „der Gesalbte“). Das mit den Sklaven haut noch nicht so richtig hin. Auf mein wirklich sehr höflich formuliertes „Wachel er mir Luft zu“ an den Meister des Bades erntete ich unlängst erst ein nicht sehr devotes „Hau di iwa die Heisa, Voikoffa, Bock aufblosana …“ etc. Ich bin ein Humanist und habe ihn nicht auspeitschen lassen, ich hege aber den Verdacht, dass das Personal nicht mit dem gleichen Eifer am Werk ist wie weiland im alten Rom, da muss nachgebessert werden. Auch wachsen mir die Trauben nicht als solche in den Mund, sondern in vergorener und aufgespritzter Form. Dafür brauche ich mir den Gaumen nicht mit einer Feder zu kitzeln, das Nichtstun ist kräftezehrend und sorgt für einen gesegneten Appetit. Oft sinniere ich dann über so essentielle Fragen wie „Durften die Römer auch nicht vom Beckenrand springen? Und was geschah, wenn doch? Ab in den Circus Maximus? Es herrschten ja doch herbere Sitten.“ So ein Sommer im Bad ist anstrengend, aber irgendwer muss es ja tun.

Sport

Sport ist paradox: Da bemüht sich die Menschheit seit Jahrtausenden, sich das Leben leichter zu machen, erfindet das Rad, baut Maschinen und ist dann auch recht stolz, dem Tier mehr durch intellektuelle denn durch körperliche Leistung überlegen zu sein – und dann betreibt sie Sport!

Also genau das Gegenteil von dem, was gemeinhin als Evolution gilt. Menschen unterwerfen sich freiwillig körperlicher Anstrengung und bezahlen oft auch noch dafür (fahren aber mit dem Auto hin, weil zu Fuß gehen zu anstrengend wäre). Ich würde z. B. den Fußball ins Tor tragen und ihn dort liegen lassen. Basta. Das sagt mir mein Verstand. Wenn der Ball ins Tor gehört – bitte sehr, geben wir ihn halt dort rein, lassen ihn drinnen und gut is’. Aber nein, 90 Minuten hin und her zu laufen, zu schwitzen und sich womöglich auch noch dabei zu verletzen ist reizvoller. Noch besser: dabei zusehen und sich fürchterlich aufregen. Ob das Handball, Fußball, Volleyball, ich weiß nicht was ist … völlig egal, ich verstehe es nicht. Wenn einem im Leben schon so fad ist, dass man anderen Menschen beim Rackern zusehen möchte, warum dann vor Ort? Warum nicht im Fernsehen? Da sieht man alles besser, kann die Lautstärke regulieren und hat meistens auch ein eigenes Klo. Aber nein: Ins Stadion gehen, für warmes Bier anstehen, sich schreiend unterhalten und irgendwo in weiter Ferne einen Ball erahnen ist wieder einmal viel interessanter. O. k., ich gebe zu: Selten, sehr selten kann ich mich auch für sogenannte Sport-Events begeistern. Aber nur, weil meine Freunde dort sind, ich mich nicht fürs Bier anstellen muss, oder nachher eine tolle Party ist. Hat das alles möglicherweise mit Schadenfreude zu tun? Sieht man Menschen beim Sporttreiben gerne zu, weil man froh ist, sich nicht selber anstrengen zu müssen? Da würde aber auch jede bessere Großbaustelle im Hochsommer reichen. Man kann sich tadellos davorstellen und genüsslich zusehen, wie sich andere Leute abschuften. Auch nicht anders als z. B. ein Tennismatch. Ich fände es interessanter, Menschen beim Lesen des Telefonbuchs zuzuschauen. Da hätte ich wenigstens das Gefühl, einer menschlichen Großleistung des Gehirns beizuwohnen. Aber Sport? Grunzende, stinkende, oft behaarte Halbaffen, mit denen man sich im echten Leben nicht einmal über das Wetter unterhalten möchte? Und denen soll ich zuschauen, wie sie sabbernd von einer Stelle zur anderen hetzen und dabei meistens irgendeinem Ball nachlaufen? Ich stelle mich ja auch nicht zur Hundeauslaufzone und schaue den Kötern beim Stöckchenholen zu. Oder beim Geschäftmachen … Ist ja ekelhaft. Und auch unästhetisch, wie ich anmerken möchte. Ich bin nämlich ein Feingeist. Apropos Feingeist: In meinem an Ereignissen nicht armen Leben gibt es ein Highlight im Zusammenhang mit Sport-Events, das ich dem Leser und auch der Leserin nicht vorenthalten möchte. Ich habe einmal in den Pausen des Beach Volleyball Grand Slams mit einem Schauspiel- und Kabarettkollegen moderiert. Nicht dass wir besonders gut zu den sonnengebräunten, athletischen Körpern vor Ort gepasst hätten. Aber wir haben immerhin circa zehntausend Kärntner Volleyballfans im August dazu gebracht, begleitet von meiner Bockflöte „Stille Nacht“ zu singen. Möglicherweise war ihnen das nachher peinlich. Getan haben sie’s trotzdem. Das war schön und auch irgendwie sportlich. Danke!

Schnäppchen

Eine der perfidesten Erfindungen der Neuzeit ist das sogenannte „Schnäppchen“. Es umschreibt nämlich auf unschuldige Art und Weise nicht weniger als folgende Situation: Einem Menschen wird suggeriert, dass es von unglaublichem Vorteil für sich und sein Leben wäre, wenn er ein bestimmtes Konsumgut kauft, von dem er vorher nicht gewusst hat, dass es existiert, geschweige denn er es vermisst hätte. Und warum? Weil es ein bisschen billiger als vorher ist.

Soll heißen: Wenn ich im Baumarkt einen Ziegelstein sehe, der nur zwei Drittel vom normalen Preis kostet, beginnt es sofort im Hirn zu rattern und ich scanne die Windungen im Kopf nach Möglichkeiten, wo ich einen Ziegelstein dringend brauchen könnte. Das ist schon eine gewaltige Leistung auf dem Gebiet der Manipulation, denn einen Ziegelstein brauche ich nicht und ich erspare mir genau gar nichts, weil ich ja trotzdem stolze zwei Drittel von etwas bezahle, das mich im besten Fall nur wenig stört. Einfacher wäre es, das Geld herzuschenken, dann wird meine Existenz wenigstens nicht von Krempel belastet, für den ich auch noch Platz brauche.

Das mit dem Ziegelstein war jetzt die theoretische Abhandlung. Die praktische sieht so aus: Mein Kleiderschrank quillt über. (Ja, wirklich! Und ja: Ich bin ein Mann. Und heterosexuell.) Das hindert mich aber nicht daran, ein Designerhemd zu kaufen, wenn es um ein paar Prozent verbilligt ist. Dann kostet es immer noch fünfmal so viel wie ein identisches Stück vom Diskonter, aber ich halte mich für wahnsinnig schlau, wenn ich da zuschlage. Ich habe dann statt 30 eben 31 Hemden, die ich nicht anziehe. Oder Pullover, Pololeiberln, T-Shirts, und wie der ganze Schwachsinn heißt, dem ich nicht widerstehen kann, wenn er verbilligt ist.

Ich habe auch eine Zeit lang ferngesteuerte Flugzeuge gekauft, wenn sie verbilligt waren – obwohl ich nicht damit fliegen kann. Ich kann generell nicht fliegen, aber das nur am Rande. Jetzt stehen eben zwei Meter große Modellflugzeuge in der Wohnung rum. Entsorgen mag ich sie auch nicht, weil sooo billig waren sie dann auch wieder nicht.

Ich war lange gern gesehener Gast im Musikfachhandel und habe die eine oder andere Gitarre in Aktion erstanden. Müßig, darauf hinzuweisen, dass ich nicht darauf spielen kann. Wofür auch, die Dinger sehen gut aus und waren billiger als sonst. Das muss reichen.

Gemeinerweise lauert der Schnäppchen-Reflex aber auch im Internet: Sobald man irgendein x-beliebiges Produkt googelt, erscheint keine simple Beschreibung oder gar Erklärung, sondern mindestens fünf Seiten, die penibel auflisten, wo man wie viel Cent beim Erwerb des selbigen sparen könnte. Gott sei Dank google ich selten nach Strapsen, Kartoffelkäfern oder russischen Panzern. Sonst müsste ich jedes Mal welche kaufen.

Song Contest

Müsste ich einmal einem Außenstehenden erklären, was eine Metaebene bzw. was die Ironie der Ironie ist, würde ich wahrscheinlich sagen: „Song Contest“.

Ein Bewerb, der irgendwann einmal tatsächlich völlig ernst gemeint war. Dann ist er im Laufe der Jahre so absurd lächerlich geworden, dass keiner ernst genommen wurde, der ihn ernst genommen hat.

Dann kam man auf die Idee, dass er so schlecht sein könnte, dass man ihn schon wieder gut/lustig finden könnte.

Dann hat so ziemlich jeder, der von Berufs wegen mit Satire zu tun hat, einen Witz und/oder ein Lied abgesondert, irgendwann haben es alle kapiert und man war sich einig: Der Song Contest ist nicht ernst zu nehmen, er ist lustig.

Das ist auch wieder ein paar Jahre her und in letzter Zeit herrscht ein Gefühl, dass es irgendwie total fade und reaktionär ist, den Song Contest lustig zu finden, weil ihn eh alle lustig finden.

Jetzt nimmt man ihn wieder ein bisschen ernst und will dort keine „Spaßkandidaten“ sehen, weil der Song Contest, der ja eh ursprünglich ernst gemeint war, so oft verblödelt worden ist, dass man ihn eigentlich nur mehr ernst nehmen kann, weil er schon so oft lustig war.

Meine gewagte Prognose: Vielleicht kann man ihn in ein paar Jahren wieder lustig finden, weil er absurderweise ernst genommen worden ist, nachdem er verblödelt worden ist, nachdem er jahrzehntelang (und absurderweise) ernst genommen worden ist.

Können Sie mir folgen? Ich nicht. Ist alles ein bisschen kompliziert. Einigen wir uns vielleicht darauf: Der Song Contest ist ein sagenhafter Schas, der eigentlich niemanden interessiert.

Ich will ihn nicht gut finden, weil ihn ein paar Deppen schlecht finden. Und ich will ihn nicht schlecht finden, weil ihn ein paar Deppen gut finden. Lose-lose-Situation. Also am besten ignorieren. Geht aber auch nicht, weil ich schon eine halbe Seite darüber geschrieben habe.

Ja, ich habe auch schon Partys gemacht, wo wir Song Contest geschaut haben und uns unter Zuhilfenahme zahlreicher alkoholischer Getränke eingeredet haben, dass das alles irrsinnig witzig ist. Ich habe aber auch keine Sekunde ernsthaft daran gedacht, ihn ironisch gebrochen via Radio zu kommentieren, als die Kollegen Grissemann/Stermann das einzige Richtige getan haben: Sie haben damit aufgehört, als definitiv nichts mehr zu sagen war.

Ich bin einen Schritt weitergegangen: Ich gehe ab und zu – und so weit es meine körperlichen Kräfte zulassen – zu Florian-Silbereisen-Konzerten, Musikantenstadl oder fahre im Urlaub nach Kastelruth, um zu sehen, wo die Kastelruther Spatzen herkommen. Ich habe also die Dosis erhöht. Das tut natürlich weh, aber sonst spürt man ja nichts mehr und wenn der Schmerz nachlässt, ist das echt angenehm.

Rettet die Wahlen

Circa vierzig Wahlen hat man als erwachsener Mensch pro Leben zu erdulden. Warum sollte es da jedes Mal um die Entscheidung gehen?

Ich meine, wenn Wahlen etwas ändern würden, dann müsste man a) nach rund 100 Jahren Demokratie langsam etwas davon merken und b) wären dann Wahlen längst abgeschafft. Nicht falsch verstehen: Ich bin ein großer Freund der Demokratie und ich glaube tatsächlich, dass selbst die größten Deppen über Dinge abstimmen sollten, von denen sie keine Ahnung haben – nicht, weil ich so von der Richtigkeit dieses Systems überzeugt wäre – ich kenne einfach kein besseres. Das ist der Jammer im Vorfeld von Wahlen – ich trotte durch die Gegend, sehe Menschen und denke mir „Bistudeppert, und ihr dürft alle wählen …“ Das denken sich vermutlich auch viele Menschen über mich und das macht auch den Spaß an Wahlen aus. Alle sind fest davon überzeugt, selbst Recht zu haben, müssen den anderen aber zugestehen, auch mitbestimmen zu dürfen (obwohl sie ja scheinbar alles falsch sehen). Gehört sich einfach so, und ist wohl auch Gesetz. Müsste ich die schöne römische Tradition von „Brot und Spiele“ ein wenig adaptieren, um in der Neuzeit für Ruhe zu sorgen und sicherzustellen, dass nicht zu viel nachgedacht wird – bei Neuwahlen müsste ich nicht mehr lange suchen. Sie sind aufwendig, teuer, unterhaltsam, das Volk hat das Gefühl, beachtet zu werden, und im Endeffekt ändert sich nichts, wovor man als Herr und Kaiser Angst haben müsste. Herrlich.

Ob ich wählen werde? Selbstverständlich. Schlimmer als die Erkenntnis, nichts ändern zu können, ist nur, es nicht trotzdem zu probieren. Man gönnt sich ja sonst nichts.

Vernetzte Gefühle

Haben Sie Internet? Ist jetzt was Neues, mehr für die Jungen. Da kann man allerhand Sachen machen. Haben wir früher alles nicht gehabt.

Aber gut, was haben wir schon gehabt? Nichts. Und ist es uns schlecht gegangen? Eben.

Also: Im Internet gibt es sogenannte „Soziale Netzwerke“ (z. B. MySpace, Facebook, Xing …). Da kann man sich mit seinem echten oder falschen Namen anmelden und dann Freunde hinzufügen, die man sowieso jeden Tag in der Arbeit sieht, oder Menschen als Freunde hinzufügen, die man gar nicht kennt. Klingt seltsam, aber es wirkt halt lässig, wenn man sagen kann: „Ich habe dreitausend Freunde auf Facebook. Kenne sie zwar nicht … aber trotzdem.“ Das ist so, wie wenn ein Hüttenwirt die Einträge im Gipfelbuch selbst fälscht, damit die Wanderer glauben, er sei irrsinnig beliebt. Alternativ könnte man sich als Krampus verkleiden, im Bezirk bei jeder Wohnungstür anklopfen, eine Visitkarte da lassen, sagen „Guten Tag, sagen wir, wir sind jetzt Freunde, gut?“ und kommentarlos im Dunkel der Nacht verschwinden. Da hinterlässt man vielleicht ratlose Gesichter, aber warum nicht? Muss man halt mögen. So blöd und sinnlos kann etwas aber gar nicht sein, dass ich nicht selber mitmachen würde. Und selbstverständlich pflege auch ich Kontakte in den unendlichen Weiten des World Wide Web. Meine besten Freunde im Computer sind „Hayley“ aus Chicago und „Crazy Destroyer Jackson“ aus Attnang-Puchheim. Wir verbringen Nächte vor dem Bildschirm und tun so, als ob wir in echt urcool wären. Ich weiß aber nicht mit Bestimmtheit, ob sie mir nicht doch den Vogel zeigen, wenn ich wegschaue, und ob sie wirklich schlafen gehen, wenn ich den PC abdrehe. Was weiß man …

Nordic Walking

Haha, Nordic Walking – das finde ich wirklich lustig!!! Nicht falsch verstehen, ich möchte nicht respektlos erscheinen und es steht mir nicht zu, mich auf eine derart überhebliche Art über andere Menschen zu erheben, aber … (ich gluckse und kichere schon wieder vor Glück) … „Nordic Walking“ – wer hat sich denn den Schwachsinn überlegt? (Marko Kantaneva, 1997 – liebe Grüße von Wikipedia). Sieht ein bisschen aus wie in „Tom und Jerry“- oder „Roadrunner“-Zeichentrickfilmen, wo einer dem anderen die Ski von den Füßen wegstiehlt – während der Fahrt – und der fährt trotzdem weiter. Im Idealfall über eine Schlucht, bleibt in der Luft stehen, blickt nach unten, merkt dann erst, dass er keine Ski anhat, in der Luft schwebt und gleich fürchterlich abstürzen wird. Und dann …: kraaaaach – Absturz!!! So etwas finde ich immer wieder unterhaltsam, kein Beweis von überbordendem Intellekt oder subtilem Humor, aber was soll’s.

Nordic Walker sehen also aus, als hätte man ihnen die Langlaufski gestohlen, aber sie merken es einfach nicht. Ich müsste ja lachen. Die haben aber alle todernste Gesichter und laufen hoch konzentriert, ihre lächerlichen Stecken schwingend die Alleen entlang. Ob sie im Bus auch so tun, als ob sie in einer Berggondel wären? Trinken sie Jagatee im Büro? Verabschieden sie sich von Frau/Mann und Kind mit einem herzlichen „Ski Heil“, bevor sie sich mit irrem Blick und hysterisch lachend mit ihren – ich wiederhole mich – vollkommen lächerlichen Stecken Richtung Auslauf verabschieden?

Oft möchte ich sie aufhalten, beiseitenehmen und wissend flüstern: „Sie, Ihre Ski sind weg“, aber ich fürchte mich ein wenig vor der Reaktion. Man könnte mich für dümmer halten als unbedingt notwendig.

O. k., ich gebe zu: Auch ich tue manchmal so, als ob ich Rad fahren würde. Am Hometrainer, aber ich tue es – wie der Name „Hometrainer“ an sich nahelegt – daheim – öffentlich würde ich das nie wagen. Ich laufe ja auch nicht mit einem Lenkrad in der Hand den Gehsteig entlang und mache laut „Brrrrmmm!!!“, um dann zu behaupten, ich sei „Nordic Driving“. (Obwohl – jetzt, wo ich darüber nachdenke – warum eigentlich nicht?)

Was halten Sie von „Nordic Horseback Riding“? Geht ganz locker, man braucht nur zwei Kokosnusshälften und schon geht’s los … klapper, klapper, auf der Suche nach dem Heiligen Gral … oder: „Nordic Flying“? Fliegerbrille aufgesetzt, Lederhaube dazu, die Arme ausgebreitet und laut „Brrrrmmmm“ schreiend über die Fußgängerzone gelaufen. Da lernen Sie bestimmt ein paar nette neue Freunde kennen. Eventuell kommen auch zwei Stewards auf Sie zu und bieten Ihnen in einem Umkleideraum ohne Ecken eine schicke Weste an, deren Ärmel man hinten zusammenbinden kann (damit Sie sie nicht so leicht verlieren und es nicht hineinzieht).

Ich mag Trendsports, solange ich sie nicht selber ausübe und nur stiller Bewunderer sein darf – sie bringen so viel Farbe ins Leben, vor allem in meines.

Almrausch

Ich habe als Kind auf einer Alm gehen gelernt. Vermutlich haben mich meine ersten aufrechten Schritte als Erdenbürger direttissima in eine Kuhflade gelenkt. Schon blöd: Da wächst man neun Monate geschützt in Mamas Bauch heran, wird per Presswehen in die kalte, grelle Welt gespien und dann Monate lang genötigt, endlich gehen zu lernen … und dann, wenn man unter großer Anstrengung die ersten Schritte versucht, steht man bis zum Knöchel in Kuhgacksi. Ich habe seitdem dennoch eine große Zuneigung zum Gehen selbst und zu Almen. Einen Almrausch habe ich noch nie gehabt, weil ich als Kind die großen Biergläser nicht heben konnte und seit ich erwachsen bin noch nie auf einer Alm war. Ich würde das gerne nachholen, aber im Sommer sind Almhütten immer ausgebucht. Wenn mir jemand eine hübsche Almhütte vermitteln könnte, verspreche ich hier und jetzt, mich gewissenhaft zu betrinken und einen auf Almöhi zu machen. Ich weiß schon, dass der Almrausch eigentlich eine Pflanze ist, die privat Alpenrose heißt. Aber Murmeltiere murmeln ja auch nicht, nur weil sie so heißen. (Das ist jetzt nicht logisch, aber das macht nichts.) Früher war ich sehr verwirrt ob der Tatsache, dass Murmeltiere eigentlich pfeifen. Jetzt sehe ich das gelassen und wäre tatsächlich sehr überrascht, am Wegesrand zwei Murmeltiere zu treffen, die vor sich hin murmeln und – so sie meiner ansichtig werden – so tun, als würden sie über etwas ganz anderes sprechen. Über den Urlaub, zum Beispiel.

Vielleicht murmeln Murmeltiere nur, wenn keine Menschen in der Nähe sind. Und dann unterhalten sie sich über nette Einrichtungsideen für ihre Bauten oder die Unfinanzierbarkeit der Krankenkassenreform. Man weiß es nicht, weil eben keine Menschen dabei sind. Da müsste man einmal genauer nachfragen, aber die Zeit nimmt sich ja niemand heutzutage. Analog zum Almrausch gibt es auch noch das Wüstendelirium, die Waldtrance und die gemeine Steppenhalluzination. Sie sind teilweise giftig und erfreuen sich großer Beliebtheit bei den Tieren. Die Tiere sind aber auch relativ anspruchslos, weil sie kein Fernsehen haben und deswegen nicht von der Werbung komplett verrückt gemacht werden können. Außerdem gibt es auf Almen sehr viel Gras und meistens einen Bach in der Mitte. Er führt kaltes Wasser, das der Bauer zum Gießen des vielen Grases benötigt. Die Kühe machen aus dem Gras Milch, die dann auch wieder irgendwie im Bach landet. Das ist der Kreislauf der Natur. Der Almrausch steht meistens nur daneben und wiegt seine hellrot-rosanen Blüten im Wind. Wenn einer weht.

Klo

In den 70er Jahren sangen die stilprägenden Helden der volkstümlichen Musik, die „Kasermandln“: „Warum bist du, mein Mädchen, gegangen? So schnell ins Klo? So schnell ins Klo? So schnell ins Klo-ster und ließt mich allein?“

So, selbstredend bin ich nicht nur wegen solcher Zeilen ein großer Fan der genannten Künstler. Auch meine persönliche Einstellung zum Thema „Männer und Klos“ wird anhand solcher Wortwitze hinreichend beschrieben – als von subtilem Humor gezeichnet. Es ist nicht nur so, dass es tatsächlich anatomische Unterschiede zwischen Männern und Frauen gibt (das hat unlängst auch ein Höchstgericht bestätigt, nachdem eine Dame nicht einsehen wollte, dass es bei den Jungs Urinale – bei den Mädels aber kein Äquivalent dazu gibt). Wenn ich auch kein großer Freund von Diskussionen à la „was denn nicht alles zwischen Venus und Mars liegt“ bin – weil ich doch glatt finde, dass das recht wenig ist: Aber die wenigsten meiner Freunde verschwinden auf Toiletten, um sich frisch zu machen oder das Make-up nachzubessern. Auch tun wir das nicht in Gruppen. Das letzte Mal, als ich im Verbund das Örtchen aufsuchte, war während meiner Schulzeit, und da haben wir heimlich geraucht. Wahr ist hingegen – hat aber nichts damit zu tun, dass in meinem Reisepass „männlich“ vermerkt ist: Ich halte mich lieber an Orten auf, die meinem Verständnis von Hygiene entsprechen, als an jenen, die mich daran erinnern, dass den Menschen vom Schwein gar nicht so viele Gene unterscheiden. Vor die Wahl gestellt, ob ich mich lieber über ein an den Hades gemahnendes Erdloch in einer windschiefen Baracke hocke, oder doch lieber auf einem blitzenden Porzellanthron Platz nehme – ich müsste nicht lange nachdenken. Das hat mitunter Auswirkungen auf mein Urlaubs- und Reiseverhalten. Wer einschlägige Schilderungen aus Südosteuropa oder Asien kennt, weiß, was ich meine. Oder: Großveranstaltungen wie Rockfestivals. Warum gehen Veranstalter automatisch davon aus, dass zahlende Besucher zu Tieren mutieren, wenn man die Musik laut genug macht und dazu Bier serviert? Dixi (e) Klos legen diesen Gedankengang fast zwingend nahe. Anders kann ich mir das nicht erklären. Oja, vielleicht doch: Gibt es so viele andere Personen, denen es egal ist, völlig entmenscht in Pisse zu waten? Anscheinend. Sonst würden sie es sich ja nicht gefallen lassen.

Ich war vor ein paar Jahren mit einem Freund an der Côte d’Azur – dort sollen die Fazilitäten ja formidabel sein. Wir haben unsere Reiseroute im Mietauto jedenfalls nach dem Hauptaspekt geplant, dass wir immer sicher sein konnten, in der Nähe einer Toilette nach unserem Geschmack zu sein. Also nicht: Wo ist das nächste romantische Schloss, wo ein berühmtes Weingut – sondern: Wo ist ein ordentliches Häusl? Neurotisch haben wir uns dabei nicht gefühlt. Eher zivilisiert. Und sauber.

Aberglaube

Ich gehe mit großer Freude unter Leitern durch, freue mich, wenn ich schwarze Katzen sehe, und werfe große Mengen Salz über die Schulter (über die rechte oder die linke – ich weiß es nicht): Aberglaube ist eine feine Sache. Ich weiß schon, man sollte nicht unter Leitern durchgehen – aber meist bin ich zu faul, drum herum zu gehen. Schwarze Katzen bringen Unglück, aber sie sehen oft sehr süß aus und sind schwarz. Und Lebensmittel durch die Gegend zu fetzen kann grundsätzlich nicht falsch sein. Wie sieht es aber mit den modernen Bräuchen und Abwandlungen des Aberglaubens aus? Wer drückt nicht gerne an Ampeln auf diesen ominösen Knopf, der glauben macht, es werde daraufhin grün. Grün wird es ja sowieso, egal ob man draufdrückt oder nicht. Oder der schöne Brauch, Lottoscheine zu kaufen: Hier soll dem Betroffenen Reichtum in nicht zu geringer Menge winken. Natürlich ein völlig lächerlicher Volksglaube, aber man tut es trotzdem gerne – aus Tradition heraus. Ich pflege auch, das Autoradio abzudrehen, sobald ich Parkplatz suche. Mit dieser Hexenpraxis hoffe ich, schneller Parkraum für meinen Boliden zu finden. Gegen den bösen Blick trage ich immer ein Amulett in Form einer Packung Papiertaschentücher bei mir. Wenn keiner böse schaut, rotze ich einfach hinein. Hat also doppelten Nutzen. Am ersten April glaube ich gegen besseres Wissen, dass jemand lacht, wenn ich „Da fliegt eine Kuh“ sage. Trotzdem tue ich es Jahr für Jahr.

Das Horoskop:

Treffe ich einen Rauchfangkehrer, weiß ich, dass das Glück bringen wird. Zumindest dem Rauchfangkehrer. Der hinterlässt mir nämlich jedes Mal eine gewaltige Rechnung für Therme, Kamin und ich weiß nicht was alles. Wenn man einen Spiegel bricht, hat man sieben Jahre Unglück. Ich interpretiere das so: Wenn ich einen angemessenen Alkoholspiegel habe und breche, dann fühle ich mich so sauelend, dass ich glauben könnte, dieses Jammertal dauere mindestens sieben Jahre an. Ich glaube außerdem an die unbedingte Wirkung meines kleinen, güldenen Glücksbringers. Er ist flach, rechteckig und vorne steht „VISA“ drauf. Ich muss nur fest dran reiben, ihn dem Händler meiner Wahl in die Hand drücken und schon bekomme ich, was mein Begehr ist. Auch von Interesse dürfte mein magisches Metall sein, das Unwissende als „Schlüssel“ bezeichnen: Ich stecke es in eine geheime Öffnung meiner Wohnungstüre, murmle die Worte „Gehaufsautürdeppate“, drehe zweimal in eine bestimmte Richtung (aber nur ich kenne die) und schwupps: Schon geht die Tür auf. Wie von Zauberhand.

Was ich nicht verstehe: Warum muss man zu Silvester Biskottenfischen den Schwanz und nicht den Kopf abbeißen? Wenn man einem Fisch den Schwanz abbeißt, hat er zwar noch den Kopf und sieht alles, aber er kann nicht schwimmen. Wenn man ihm aber den Kopf abbeißt, hätte er immer noch den Schwanz zum Schwimmen – sieht aber nicht, wo er hinschwimmt. Folglich haut er sich irgendwo seinen Kopf an (obwohl, den hat er dann ja nicht mehr). Das ist alles sehr verwirrend, aber so ist das eben mit Aberglauben.

Alles andere ist primär

Angst. Die Fußball-EM ist da. Sie dringt in alle Ritzen, sie rollt über mich hinweg. Ich werde mich verstecken und sage nicht wo.

Es ist ein bisschen kompliziert: Ist man jetzt für Fußball, weil so viele dagegen sind, oder ist man dagegen, weil so viele dafür sind, die früher dagegen waren? (Obwohl es da noch cool war, dafür zu sein.)

Egal. Beim letzten aktiven Fußballspiel habe ich mir die Schulter gebrochen, schaue ich am Platz nur zu, folgt mindestens eine Lungenentzündung. Und wenn ich einfach mit Freunden zusammensitze und den Fernseher bemühe, tut mir immer irgendwer Alkohol ins Glas.

Ich kann mich da gar nicht wehren. Passiert einfach so. Und was ist mit den Horden brandgefährlicher Fußballfans? Werden sie über meinen idyllischen Heimatbezirk herfallen? Werden sie rauben und brandschatzen? Muss ich Frau und Kind ins Ausland schicken, die Ernte einbringen und Schutz in den Bergen suchen? Ist jetzt – wo Sie diese Zeilen lesen – die U-Bahn der einzige sichere Zufluchtsort, während draußen in der Oberwelt wilde Gesellen den Geruch von Pech und Schwefel … äh, Bier und Schweiß verbreiten und laut grölend das Ende des Abendlandes feiern? (Ich überlege, ob sie aus den Schädeln ihrer Feinde saufen oder aus dem 16er-Blech, bin aber noch unschlüssig.)

Reingefallen: Natürlich habe ich keine Ahnung von Fußball, schaue aber gerne zu. Welcher Mann lässt nicht gerne alle guten Manieren hinter sich, grunzt, rülpst, schreit und hat mit seiner Partie einen gottgewollten Spaß, während er sich einen Fetzen umhängt, mit dem man den Berliner Reichstag verhängen könnte? Und wenn’s zu viel wird: Niederösterreich ist auch sehr schön.

Das Horoskop:

Im Großen und Pflanzen

„… dann sprach Gott: Das Land lasse junges Grün wachsen, alle Arten von Pflanzen … So geschah es. Das Land brachte junges Grün hervor, alle Arten von Pflanzen, die Samen tragen, alle Arten von Bäumen, die Früchte bringen mit ihrem Samen darin. Gott sah, dass es gut war.“ (Genesis 1,1 bis 2,4a, 3. Tag)

Ohne anmaßend wirken zu wollen: Aber wenn Gott sieht, dass Pflanzen gut sind, dann sollen sie mir gerade recht sein.

Ich weiß wohl, dass ich heuer etwas spät dran bin, um belebendes Grün und farbenfrohe Blütenpracht ans Fenstersims zu zaubern, aber Gott schuf die Pflanzen auch erst am dritten Tag. Davor schuf er Licht und Wasser, folgerichtig habe ich auch zuerst Glühbirnen gekauft und die Therme richten lassen. Dann erst habe ich Saatgut vergraben.

Ich verbringe einen beträchtlichen Teil meiner begrenzten Lebenszeit in Baumärkten, um mit fachkundigem Blick – aber selbstverständlich völlig ahnungslos – diverse Blumenzwiebeln und Samen zu begutachten. Helfen oder beraten lasse ich mich dabei nicht. Das wäre ein wenig ehrenrührig und ein Affront gegen meinen männlichen Heimwerker-/Gärtnerstolz. Mittlerweile bin ich aber aus eigener Erfahrung darauf gekommen, dass sich Blumen, die ein Meter fünfzig hoch werden, im Blumenkisterl am Fenster nicht optimal machen. Tiefwurzler scheitern am metallenen Fenstersims, Kakteen sind nicht winterfest, Marihuana ist pflegeleicht, aber illegal etc. … die Auswahl ist nicht einfach. Es werden wohl wieder Pelargonien werden.

Das Horoskop:

Am Anfang meiner steilen Botanikerkarriere habe ich mich gewundert, wie viel Wasser in so ein Blumenkistchen passt. Nach der circa fünften Gießkannenfüllung hat die Dame von unterhalb gemeint, ich könne langsam aufhören, sie wisse jetzt, dass ihre Fenster wasserdicht sind. Ich hörte auf zu gießen und sah, dass es gut war.

„Der tut nichts . . .“

„… will nur spielen.“ Da bin ich aber froh. Ich hätte ja gedacht, wenn mich ein fremder Hund wütend anknurrt, könnte er anderes im Sinn haben.

Ich weiß schon, die Meldungen von Kleinkindern, denen Hunde das Gesicht abgebissen haben, sind allesamt erstunken und erlogen. Und wenn nicht: Dann haben sich eben die Kinder falsch verhalten. Wo kommen wir da hin, wenn sich Hunde nach Menschen richten und nicht umgekehrt? (Ich bin mit Hunden aufgewachsen und ja: Ich bin von fremden Hunden gebissen worden.) Beißkorbpflicht? Leine? „Also bitte, sind die anderen. Meiner hat noch nie was getan.“ Wie tröstlich: Wenn Flocki also zufällig das Maul offen hat und ich als erster Mensch so ungeschickt hineinrutsche, dass mein Bein wie ein rohes Steak aussieht, dann ist das quasi eine Premiere. Ich fühle mich geehrt. Lebenslang vernarbt und entstellt zu sein ist zwar ärgerlich, aber der Stolz, der Erste gewesen zu sein, überwiegt. Nochmal: Welcher Teil von „Beißkorbpflicht“ ist missverständlich? (Wiener Tierhaltegesetz § 5)

Wäre es Ihnen recht, wenn ich in der U-Bahn irre lachend eine entsicherte Kalaschnikow durchlade und auf Sie richte? Ich will nur spielen, drücke bestimmt nicht ab, habe ich noch nie getan. Keine Angst, tue ich nicht. Hat mir meine Mutter verboten und ich halte mich daran – selbst wenn ich theoretisch dürfte. Macht man nicht. Nennt sich „Rücksicht“. Warum in Gottes Namen können Sie – werter Hundehalter – das so oft nicht auch tun? Warum sichern Sie Ihre Waffe auf Beinen nicht? Mit Beißkorb? Leine? Auch wenn sie „noch nie losgegangen ist“. Einfach so, weil andere Menschen Angst haben. Genauso wie Sie vor meiner Maschinenpistole Angst hätten. Sie können nämlich nicht sicher sein, dass ich nicht doch abfeuere, weil ich eventuell geistesgestört oder einfach ungeschickt bin. Weil Sie mich nicht kennen. Und ich kann nicht sicher sein, dass Ihr Wauwau nicht vielleicht doch auszuckt. Weil ich Sie auch nicht kenne. Geht das? Bitte? Danke.

und jetzt fur die Freunde aus Russland

April, April, der macht, was er will

Und wenn der das macht, dann darf ich das schon lange. Ich stelle daher einmal ein paar Fragen in den Raum:

Ist es eine Intelligenzfrage, ob man mit einem Auto zwei bis drei Parkplätze verstellt? Und wenn man das tut, stellt man sich dann bewusst vor eine Garageneinfahrt, damit auch wirklich alle was davon haben? Oder ist das eher geniale Intuition?

Wieso gibt es eine 24-Monate-Karenz, wenn man effektiv nur 20 Monate nutzen kann? Vier Monate muss nämlich in jedem Fall der andere Partner in Anspruch nehmen. Was aber, wenn der ohnehin daheim arbeitet und Haushalt samt Kinder schupft? Darf er dann wählen, ob er freiwillig auf Geld verzichtet, nur damit er sagen kann, er war „offiziell“ in Karenz – oder doch den Karenzanspruch verfallen lassen und eine Machosau (wahlweise Karrierefrau) sein? Hat da wer mitgedacht oder soll das lustig sein?

Welcher Teil von „Bitte rechts stehen“ ist unklar? Selbst wenn man nicht lesen kann: Welchen Mehrwert schöpft man daraus, links stehend Menschenmassen zu Stoßzeiten die Rolltreppe zu versperren?

Räumt irgendwer das Gackerl in sein Sackerl, weil er Angst vor 21 Euro Strafe hat? Oder denkt man sich da eher „Sch… drauf“? In Brüssel kostet das 250 Euro – hat dann doch eine andere psychologische Wirkung.

Wenn in Lokalen das Handy mit beeindruckender Lautstärke läutet und den schlechten Musikgeschmack seines Besitzers dokumentiert, geht das nervige Getöse wirklich weg, wenn man das Gerät gebannt anstarrt? Oder kann man da auch auf den „Lautlos-Knopf“ drücken?

Warum heißt es „Steirer“ und nicht „Steiermärker“? Man sagt ja auch nicht „Vorarler“.

Wenn Blumen so viel Wasser brauchen, warum leben sie dann nicht darin?

Warum heißt es immer, die Wiener nörgeln so gerne?

Ich habe fertig.