Niklas ist doch keine Strebersau
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 1999-07-15T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbücher; Belletristik; Romane
Description: Okay, okay. Er gibt es ja zu. Er, Karl Niklas Rudolf Andersson, liebt die Schule. Wo könnte man sonst lernen, dass die Hauptstadt von Schweden Stockholm heißt? Dass der König ein Sommerhaus auf der Insel Öland besitzt? Und dass Krähen keine Kröten, sondern Vögel sind? Lauter nützliches Wissen, ohne das man sich ganz leer im Kopf fühlen würde. Aber Niklas liebt die Schule noch aus einem anderen Grund. Nirgendwo sonst wimmelt es nämlich von so vielen Mädchen. Großen, kleinen, dicken, dünnen, lieben, wütenden, süßen, schönen, gefährlichen und listigen. Was sollte Niklas nur den ganzen Tag anstell
Publisher: Oetinger Verlag

Sören Olsson und Anders Jacobsson, Cousins der Jahrgänge 1964 und 1963, haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sich auf andere Art und Weise mit Kindern und Kinderkultur zu befassen. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert, inzwischen auch verfilmt, führen seit Jahren die Bestsellerlisten an. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch ihre Geschichten über den Mädchenfan Niklas, sozusagen eine jüngere Ausgabe von Bert.

Mehr über Niklas in

Niklas ist doch kein Weichei

Niklas ist doch nicht vom Affen gebissen

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1999

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson/Anders Jacobsson 1998

Die schwedische Originalausgabe erschien
bei Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Plugghästen Sune«

Deutsch von Dagmar Brunow

Einband und Illustrationen von Silke Brix-Henker

Satz: Utesch GmbH, Hamburg

Druck und Bindung: Ebner Ulm

Printed in Germany 1999*

ISBN 3-7891-4418-5

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 24.06.2014

Inhalt

Niklas, das Arbeitstier

Die Sportskanone

Scharfe Nadeln

Niklas hat Hirnklötern

Die lustige Stunde

Die Futterklauer

Merja hat ‘nen Depri

Mir wird schlecht, Herr Specht

Die Tieftaucher

Die tragische Beerdigung

Das Nagetier

Der Dämon auf dem Dachhoden

Die potthässliche Hose

Der Cleverbazillus

Der fiese Verkehrspolizist

Niklas findet ein Messer

Niklas, die Grillwurst

Ein Rektor in der Falle

Niklas und der Pinkelfleck

Niklas, das Arbeitstier

Ja klar.

Er gibt es zu. Er gibt es wirklich zu. Karl Niklas Rudolf Andersson ist ein Arbeitstier. Arbeitstiere sind keine stinknormalen Viecher, sie fressen nämlich kein Heu, sie stehen auch nicht in einem Stall und sie furzen nicht im hohen Bogen in die Luft — nur manchmal.

Arbeitstiere lieben die Schule. Niklas liebt die Schule, er lernt gern spannende Dinge. Er hat zum Beispiel gelernt, dass die Hauptstadt von Schweden Stockholm heißt. Er hat gelernt, dass der König ein Sommerhaus auf der Insel Öland besitzt. Und er hat gelernt, dass Krähen Vögel sind und keine Kröten.

Wenn Niklas nicht all diese nützlichen Dinge lernen dürfte, würde er sich ganz leer im Kopf fühlen. Dann wäre seine Birne so hohl, dass er zwei Wochen lang im Schädel ein Echo hören könnte, wenn er bloß mal kurz rülpst. Der Rülpser würde stecken bleiben und zwischen den Hirnwindungen hin und her hüpfen, die eigentlich voller schlauer Gedanken sein sollten.

Aber Niklas hat nicht nur schlaue Gedanken im Kopf. Er hat auch liebeshungrige Gedanken. An Mädchen.

Das ist nämlich noch so eine Supersache an der Schule, dass es da von Mädchen nur so wimmelt. Von großen, kleinen, lieben, wütenden, süßen, schönen, gefährlichen, dicken, dünnen und listigen.

Alle Mädchen duften romantisch nach parfümierter Seife. Am liebsten würde Niklas den ganzen Tag durch die Gegend laufen und alle Mädchen beschnuppern. Es duftet himmlisch! Wenn es die Schule nicht gäbe, müsste Niklas sich damit begnügen, an Mama rumzuschnuppern oder an Anna oder Isabelle. Bäh und igitt! Die Mädchen in der Schule duften nach Lavendel oder Rose, nach Parfüm, Maiglöckchen, Flieder oder Kaktus. Mädchen, die nach Kaktus duften, sind gefährlich, um die macht Niklas einen Bogen. Aber um die Schule macht er keinen Bogen. Nicht im Traum würde es Niklas einfallen, einfach so zu Hause zu bleiben.

Was sollte er auch den ganzen Tag anstellen? Strümpfe aufrollen oder Tapetenkleister essen? Rote Bete in Dosen einkaufen oder sich als Banane verkleiden oder sonst was Sinnloses? Nein. Die Schule ist nützlich und gut. Besonders für Hirn und Herz. Und für den Körper natürlich.

Niklas hat in der Schule viel Bewegung. In jeder Pause rennt er nach draußen, damit er all die wichtigen Angelegenheiten schafft, die er zu erledigen hat. Zum Beispiel muss er kontrollieren, ob alle Mädchen eine angenehme Erholungspause haben. Oder er muss vor Bengt aus der Sechsten die Flucht ergreifen.

In der Sportstunde hat Niklas auch viel Bewegung. Da versucht er vor allen schwierigen Übungen wegzulaufen. Beim Sport ist Niklas leider ein hoffnungsloser Fall. Das Einzige, was er richtig gut kann, ist hinterher duschen. In allen anderen Sportarten ist er grottenschlecht. Beim Purzelbaumschlagen bricht er sich das Genick und beim Gewichtheben kriegt er kein einziges Gewicht hoch.

Aber eine Sache kann er auf jeden Fall, außer duschen. Er kann tanzen. Wenn im Sportunterricht Tanzen angesagt ist, legt Niklas gern mit den Damen eine flotte Sohle aufs Parkett. Dazu nutzt er jede Gelegenheit. Und wenn er mitten im Fußballspiel von einer heftigen Tanzlust befallen wird, fordert er einfach die Schiedsrichterin zu einem feurigen Tango auf. Oder zu einem kuschligen Engtanz. Er weiß, wie man heimlich umarmt und dass man Mädchen nicht an den Hintern fassen soll. Das ist verboten.

Niklas schämt sich nicht die Bohne oder wird wütend oder traurig, wenn ihn jemand ein Arbeitstier nennt. Lasst sie doch! Es stimmt ja. Er ist ja so einer, der gern Sachen lernt. Einer, der gern mit seinen Kumpels zusammen ist und mit den Mädchen die Pause verbringt. Klar.

So einer ist er. Karl Niklas Rudolf Andersson. Ein Arbeitstier und ein Mädchenverzauberer. Ein mädchenverzauberndes Arbeitstier und ein arbeitstierischer Mädchenverzauberer.

Unglaublich, wie viele nützliche Dinge man in der Schule anstellen kann. Zum Beispiel im Speisesaal sitzen und nicht aufessen wollen.

»Probier doch wenigstens mal, Niklas«, sagt dann die Lehrerin.

»Dann krepier ich«, sagt Niklas und verzieht beim Anblick von gekochtem Fisch das Gesicht.

»Keine Sorge, daran stirbst du nicht.«

»Doch, Fisch ist schädlich«, sagt Niklas und erklärt, dass man von Fisch tatsächlich sterben kann. Der Fisch ist ja auch gestorben, weil er Fisch war. Dann ist doch das Risiko ziemlich groß, dass man selbst draufgeht, wenn man den Todesfisch isst. Totsein ist ansteckend.

Niklas darf den Teller stehen lassen und sich stattdessen ein Butterbrot nehmen oder sonst was Ordentliches essen.

Ordentlich essen ist nämlich wichtig. Das hat Niklas auch in der Schule gelernt. Niklas glaubt sich zu erinnern, dass die Lehrerin mal gesagt hat, es sei wichtig, pro Woche eine Tüte Chips und zwei Kilo Schokolade zu essen, um den Vitaminbedarf des Körpers zu decken. Wie könnte man sonst all die wichtigen Dinge lernen?

Die Sportskanone

Niklas findet Sport schrecklich. Man kann sich dabei schließlich jederzeit das Genick brechen. Wenn man zum Beispiel auf einer Stange balancieren soll. Das ist doch gemeingefährlich. Man kann runterfallen und landet geradewegs auf seinem Pimmel. Der läuft dann womöglich blau an und wird groß wie ein Ballon. Niklas will keinen Ballon in seiner Unterhose haben, das sähe zu fies aus. Ein normaler Pimmel ist ihm lieber.

Niklas hat auch Angst an den Ringen zu hängen. Man stelle sich vor, jemand würde ihn bis unter die Decke hochziehen. Alle würden glauben, da oben baumelt ein Pavian. Die Leute vom Tierpark kämen angerückt und würden Niklas mit in den Zoo nehmen. Dann müsste er in einem Käfig hausen und seine besten Freunde wären ein Gorilla, ein Strauß und ein Kamel.

Niklas kann weder Fußball spielen noch Basketball oder Eishockey. Wenn er Eishockey spielt, wird er ständig von allen angerempelt. Das ist lebensgefährlich. Sämtliche Skelettknochen könnten ja zerkrümeln und dann würde aus Niklas eine Art menschliche Qualle, die ohne Knochen rumwabbelt. Eklig.

Oder beim Weitsprung. Da landet Niklas immer auf dem letzten Platz. Nach dem halben Anlauf tut er immer so, als hätte er einen Stein im Schuh und müsste deshalb aufhören.

»In der Turnhalle gibt es ja wohl keine Steine«, schimpfen die anderen.

»Dann ist es eben harter Staub«, sagt Niklas und hinkt von der Bahn.

Niklas ist lieber Schiedsrichter. Dann darf er eine Trillerpfeife haben und entscheiden, ob ein Tor gegeben wird oder nicht. Meistens nicht.

Wenn die Jungen gegen die Mädchen spielen, gewinnen immer die Mädchen. Ihre Tore werden alle anerkannt und nach dem Spiel danken sie dann dem Schiedsrichter für seinen guten Einsatz. Heute verpasst Sophie Niklas ein Küsschen auf die Wange.

Die Jungen wollen Niklas auch ein Küsschen auf die Wange verpassen. Mit der Faust. Aber sie trauen sich nicht, denn Sophie ist die Stärkste in der Klasse. Kein Wunder, dass Niklas Sophie und die anderen Mädchen gewinnen lässt.

Scharfe Nadeln

Niklas hat Handarbeit. Die meisten Jungen finden Handarbeit albern. Nähen und Sticken und Stricken und Kissen stopfen ist Weiberkram. Sie wollen lieber Werken haben und MPs und Schwerter schnitzen, mit denen man richtig kämpfen kann. Und nicht Kissen besticken oder Stoffaffen basteln.

Nur Niklas mag Handarbeit. Er sitzt gern an der Nähmaschine und näht sich selbst eine schöne Weste. Oder strickt sich einen Schal, der fünfundsiebzig Meter lang ist. Lange Schals kann man immer gebrauchen. Man kann sich von den Zehen bis zu den Ohren darin einwickeln. Das kann man mit einem Holzschwert nicht. Die Jungen meckern.

»Auf so ‘nen Weiberkram haben wir keinen Bock«, sagt Jocke cool.

Die Mädchen lachen und sagen, die Jungen sind ja babyhafter als Einjährige.

»Wir wollen lieber beim Werken scharfe Messer machen«, sagt Michael und wedelt mit einer Stricknadel vor Saras Augen rum.

»Ist die hier nicht scharf genug?«, fragt sie und sticht eine Nadel in Michaels Hand.

Die Jungen sind total geschockt. Das ist ja ein glatter Mordversuch!

Michael brüllt los. Er schreit und heult und klingt jetzt wirklich wie ein Einjähriger.

Niklas grinst. »Vielleicht sind Nadeln doch cooler als Schwerter«, sagt er dann.

Jocke und die anderen Jungen glotzen Niklas wütend an.

»Ach nee«, sagt Jyri. »Und zu wem hältst du?«

»Bist du etwa ein Mädchen?«, fragt Rodney höhnisch. »Der Weiber-Niklas!!!«, johlen die Jungen.

Niklas wird rot. Klar liebt er Mädchen, aber er ist schließlich keins.

Sophie sagt, sie sollen aufhören, Niklas zu ärgern. Alfonsin lacht cool. »Aha, jetzt lässt du dich auch noch von einem Mädchen verteidigen«, sagt er spöttisch.

Da wird Niklas stinksauer. Das sehen die Jungen, aber es stachelt sie nur noch mehr an. Ihnen ist es egal, wie wütend Niklas wird. Er ist ja nur einer. Und sie sind acht.

»Passt bloß auf! Sonst...«, sagt Niklas auch ganz cool.

»Sonst was?«, grinsen die Jungen.

»Sonst...«

»Ja, was denn, Girlie?«

»Sonst lass ich meine Girls mit Nadeln auf euch los!!!« Die Jungen sehen, wie alle Mädchen hinter Niklas aufstehen. Sie halten ihre spitzen Nadeln in der Hand.

Jocke wird käsebleich. »Äh... verstehst du etwa keinen Spaß?«

Niklas grinst hämisch und sagt, man braucht beim Werken keine scharfen Messer und Schwerter zu schnitzen. Acht scharfe Mädels im Handarbeitsunterricht reichen komplett. Die Mädchen kichern und stochern ein bisschen mit ihren Nadeln in der Luft herum. Da legen die Jungen los und stricken Schals, bis ihnen fast die Finger abfallen. Niklas kriegt von jedem Mädchen eine warme Umarmung. Dann setzt er sich auf seinen Platz. Jetzt ist ihm eingefallen, was er beim Handarbeiten machen will. Acht rote gestickte Herzen zum Verschenken.

Niklas hat Hirnklötern

Heute hat Niklas ausnahmsweise überhaupt keine Lust auf Schule. Er hat Kopfschmerzen und mindestens 47 Grad Fieber. Ihm ist schlecht und im Gesicht sieht er aus wie ein Stück Schimmelkäse. Er hat sich die eine Lunge rausgehustet, Ohrenentzündung bis hinten im Hals gekriegt und sein Gehirn ist auch infiziert. Seine Gedanken bestehen aus sterbenskranken Bazillen, die ihn bei jedem neuen Denkversuch mit einer anderen gefährlichen Krankheit anstecken.

Deshalb muss er heute auf jeden Fall zu Hause bleiben. Aber wie erklärt man einer bösen Mama, dass man von akutem Hirnklötern befallen ist und nicht zur Schule gehen kann? Und die gerade schon wieder losschreit: »Jetzt hast du eine Viertelstunde Zeit dich anzuziehen, zu frühstücken, dich zu waschen und dir die Zähne zu putzen. Komm in die Hufe!«

Aber Niklas kommt nicht in die Hufe. Merkt die alte Dame nicht, dass er sterbenskrank ist?

»Aber Mama. Ich hab 47 Grad Fieber!«

»Was du nicht sagst. Wenn man die hat, ist man längst tot.«

»Aha. Jetzt kapier ich endlich...«, flüstert Niklas und nickt schwach.

»Was?«, fragt Mama.

»Na, wenn ich tot bin, ist es ja kein Wunder, dass ich den Leibhaftigen vor mir sehe«, sagt Niklas und zeigt auf seine Mutter.

Mama versucht böse auszusehen. »Man flucht nicht«, sagt sie.

»Man zwingt auch keine kranken Kinder in die Schule. Ich hab mir auch die eine Lunge rausgehustet, glaub ich.«

»Ach du liebe Zeit. Das klingt ja gar nicht gut. Dann müssen wir wohl ins Krankenhaus fahren und dir eine neue einsetzen lassen.«

»Ja«, murmelt Niklas. »Das wird wohl das Beste sein.«

»Ich weiß zwar nicht, ob sie Jungslungen auf Lager haben«, sagt Mama und guckt ganz nachdenklich, »aber du kannst genauso gut eine Mädchenlunge kriegen. Allerdings piepst du dann beim Sprechen wie ein Mädchen.«

Niklas wird blass. Um Himmels willen! Er kann doch nicht wie ein Mädchen klingen. Nachher glauben alle, ihm ist beim Pinkeln sein Schniedel ins Klo gefallen. Schluck!

»Außerdem kriegt man eine Spritze in den Arm, die auf der anderen Seite rauskommt und in der Wand dahinter stecken bleibt.«

Niklas starrt Mama entsetzt an. SPRITZE!!! Geradewegs durch den Arm! Hilfe! Niklas fühlt sich mit einem Mal kerngesund. Ja, er fühlt sich so gesund, dass er sich sogar vorstellen kann, nicht an seine siebenundvierzig Grad Fieber zu denken oder an seine rausgehustete Lunge oder sein totales Hirnklötern.

Er springt mit affenartiger Geschwindigkeit aus dem Bett und macht sich startklar. Danach saust er zur Söderschule für einen neuen angenehmen Tag mit lieblichen Damen.

Die lustige Stunde

Heute hat Niklas’ Klasse die lustige Stunde. Es ist Freitag. Freitags sind alle Lehrerinnen froh, weil sie danach zwei Tage lang Ruhe vor der Rasselbande haben. Deshalb veranstalten sie die lustige Stunde.

Niklas hat zuerst geglaubt, in der lustigen Stunde lacht man sich automatisch kaputt, sobald die Stunde anfängt. Es würde schon reichen, wenn die Lehrerin sagt: »So, jetzt haben wir die lustige Stunde.« Dann würde die ganze Klasse in Lachkrämpfe ausbrechen.

»HAHA HAAHAA HAHAHAHAHA!!!«

In Wirklichkeit ist es leider gar nicht so. Die Wirklichkeit sieht in Wirklichkeit ganz anders aus. In Wirklichkeit veranstaltet zum Beispiel die Schnarchnase Sara ein Ratespiel. Da soll man raten, was grün, rot und rund ist und durch die Luft fliegt.

Keiner hat einen Schimmer.

Die richtige Antwort: eine Erbse in einer langen roten Unterhose, die fliegen kann. Wie soll denn da einer richtig raten?

Jedes Mal, wenn Sara ein Ratespiel macht, kriegen alle null Punkte. Böh! Der Einzige, der lustige Stunden halten kann, ist natürlich Niklas. Er spielt meistens »Russische Post«, das »Erkenn-Spiel« und »Die dunkle Minute«. Allerdings geht die dunkle Minute immer so schnell vorbei, dass die Klasse in den übrigen 44 Minuten rumhängt und vor Langeweile seufzt.

Eigentlich ist »Russische Post« auch nicht sehr spannend, Niklas hat ja schon allen in der Klasse Küsschen gegeben. Die Einzigen, die noch übrig bleiben, sind die Essenstanten und der Rektor. Und die möchte Niklas eigentlich gar nicht so gerne küssen.

Jocke kann auch gute lustige Stunden veranstalten. Manchmal jedenfalls. Er kann aber auch grottenschlechte hinlegen. Zum Beispiel wenn er nur eine Kassette mit Death Metal dabei hat.

»So, jetzt geht die lustige Stunde los«, sagt er. Dann spielt er 45 Minuten lang Death and Destruction bei voller Lautstärke. Mitten im Gedröhne vom Kassettenrekorder schreit Jocke, man soll auf all die tollen Gitarrensoli achten. Niemand hört zu. Alle gehen nach draußen und sammeln mit der Lehrerin Kieselsteine. Heute ist leider wieder mal Jocke dran. Mit einem total albernen Spiel, absolut bescheuert. Und niemand lacht.

Jocke zeigt Bilder von verschiedenen Gegenständen, von einem Ball, einem Troll, einem Schmetterling, einer Nase und einem Würstchen. Dann nimmt er die Bilder weg. Danach soll man sagen, was auf den Bildern zu sehen ist.

Niklas findet das Spiel oberlächerlich. Natürlich kann er sich babyleicht an alles erinnern: Ball, Troll, Schmetterling, Nase und Würstchen.

Jocke fragt Sophie. Sie hat alles richtig: »Ball, Troll, Schmetterling, Nase und Würstchen.«

»Ball, Troll, Auge...«

Niklas kichert. Schnarchnase Sara hat bloß zwei Richtige. Typisches Symptom für Hirnklötern.

»Hosenkacker«, raunt Sara, als Niklas sie angrinst.

»Klar, klar«, sagt Niklas überlegen. Aber dann fällt ihm ein, dass er besser die Bilder einübt, bevor Jocke an seinen Platz kommt.

Ball, Troll, Schmetterling... Hosenkacker übrigens. Sie ist ja wohl selber ein Hosenkacker!

»Ball, Troll, Schmetterling, Nase und Würstchen«, sagt Alva und hat alles richtig.

Genau. Jocke kommt näher und näher. Ball, Troll, Schmetterling, Nase und äh... Würstchen.

Elende Sara. Niklas einen Hosenkacker zu nennen, sie ist ja selber einer. Ball, Troll...

»Ja, Niklas. Jetzt bist du dran«, sagt Jocke und grinst.

»Na, ist doch babyleicht«, sagt Niklas. »Ball, Troll, Schmetterling, Nase und... und... äh... Mist! Ball, Troll, Schmetterling. Nase, äh...«

»Der Hosenkacker kriegt es nicht gebacken«, flüstert Sara Sophie zu.

Niklas wird stinkwütend. Blöde Ziege. Mit ihrem dämlichen Hosenkacker hat sie ihn völlig aus dem Konzept gebracht.

»Die Bedenkzeit ist gleich abgelaufen«, sagt Jocke.

»Nein, warte!«, ruft Niklas. »Äh... Ball, Troll, Schmetterling, Nase und... und...«

»Der Hosenkacker kann es nicht«, sagt Sara laut, um ihn noch mehr zu ärgern.

Oh! Wenn Niklas sich bloß an das letzte Bild erinnern könnte. Warte... ja... Irgendeine Wurst. Aber nicht Mettwurst, oder?

»Hosenkacker«, sagt Sara noch einmal.

PANG! Da ist es wieder. Und Niklas ruft erleichtert: »Ball, Troll, Schmetterling, Nase und KACKWURST!«

Eine Sekunde lang herrscht Schweigen. Dann lachen die ganze Klasse und die Lehrerin so lange, dass man glauben könnte, sie wollen bis zur siebten Klasse weiterlachen.

Also noch drei Jahre.

Aber eine Sache ist klar. So schlimm ist es ja nicht, Leute zum Lachen zu bringen. Im Gegenteil. Viel schlimmer wäre es, Leute zum Heulen zu bringen. Das ist nicht gut. Nein, da ist es schon besser, ab und zu mal etwas Kackwurst einfließen zu lassen. Dann scheint die Sonne.

Die Futterklauer

Niklas hat Hunger. Er steht kurz vorm Wahnsinn! Wenn er nicht bald was zu beißen kriegt, rastet er aus. Jetzt rastet er aus: »Ahhhhhhhhhhhh!!!!«

Jocke guckt ihn mit Riesenaugen an. »Hast du dich auf eine Reißzwecke gesetzt?«

Nein, das hat Niklas nicht. Alles, was er hat, ist Luft im Bauch, weil es nichts zu essen gibt.

»Ich brauch was zu essen. Zacki, zacki.«

Jocke starrt Niklas an. Er sieht auch so aus, als ob er einen ganzen Elch runterschlingen könnte.

»Kuckuck! Kuckuck!« Sein Magen macht sogar ein Echo. »Ich hab auch Hunger!!!«, grölt Jocke.

Niklas nickt. Typisch, dass es bis zum Mittagessen noch eine ganze unendlich lange Stunde dauert. Die Jungen sitzen im Computerraum und tippen schwedische Wörter in den Computer. Sie schreiben absichtlich falsch, damit sie hinterher alles mit dem Rechtschreibprogramm kontrollieren können, das macht tierischen Spaß. Eben haben sie Kaktus wie Kacktussi geschrieben. Hi hi. Aber jetzt hat es sich ausgehihit. Jetzt sind Pest und Hungertod angesagt. Niklas sieht im Geiste hüpfende Hamburger und Jocke sieht Rad schlagende Pizzas. Niklas guckt Jocke an.

»Wenn du eine Wurst wärst, hätte ich dich aufgefuttert.«

»Danke bestens! Wenn du ein Döner wärst, würd ich dich mit Ketschup übergießen und in eins runterschlucken.«

Niklas starrt Jocke an. Sieht der nicht tatsächlich aus wie ein Hot Dog? Vielleicht sollte er sich einen Bissen genehmigen.

»Glotz nicht so gierig, Kannibale«, sagt Jocke und stellt sich vor Niklas. »Wir müssen wohl auf Futterjagd gehen.«

Niklas sagt, das ist lebensgefährlich. Erstens dürfen sie ja nicht einfach aus der Klasse verschwinden, zweitens können sie doch nicht einfach Essen klauen.

»Genau das werden wir tun«, meint Jocke und grinst. »Wir schleichen uns ins Jugendzentrum und machen uns über den Kühlschrank her.«

Mit verbrecherischen Machenschaften will Niklas eigentlich nichts zu tun haben. Aber jetzt geht es wirklich um Leben und Tod. Wenn sie nicht innerhalb von zwei Minuten etwas zu essen kriegen, gehen sie vor die Hunde. So schnell geht das. Und dann muss die Schule die Beerdigung bezahlen und das kann sie sich nicht leisten.

Klammheimlich schleichen sich die Jungen zum Jugendzentrum. Da ist keine Menschenseele. Was für ein Glück! Sie stürzen sich auf den Kühlschrank. Ihre Hände zittern vor Hunger. Sie haben das Gefühl, dass sie seit 18 Tagen nichts gegessen haben, mindestens. Sie reißen die Kühlschranktür auf.

»Kackpfiff!«, stöhnt Jocke.

»Wo?«, fragt Niklas verdattert.

Jocke zeigt in den leeren Kühlschrank. Was für ein Schock! Gähnende Leere! Nur in einem Seitenfach liegt eine Tüte mit irgendwas drin. Die Jungen zerren sie raus.

In der Tüte sind irgendwelche weißen Bohnen oder Milchreis oder so.

»Das muss reichen«, flüstert Niklas.

Jocke findet das auch und sie teilen die Delikatesse gerecht.

»Mmm, das hat ja richtig lecker geschmeckt«, sagt Jocke, als er nur noch die leere Tüte in der Hand hält, er schleckt sich um den Mund. Die beiden merken, wie das Leben langsam, aber sicher in sie zurückkehrt. »Ja, das war wohl eine Art Kaninchenfutter.«

»Nein, da irrst du dich gewaltig!«

Die Jungen hüpfen 50 Meter hoch in die Luft. Hinter ihnen steht Helen, die Erzieherin aus dem Jugendzentrum. Das war’s dann wohl.

Aber merkwürdigerweise scheint sie nicht die Bohne wütend zu sein. Nein, sie grinst und dann lacht sie donnernd los wie ein Elch.

»Ihr seid ja wohl total wahnsinnig!«, brüllt sie. »Haha-hahaha!!!! Habt ihr eine Ahnung, was ihr gerade gegessen habt?«

Niklas und Jocke gucken sich erstaunt an. »Neee...«, sagen sie.

»Ameiseneier! Ihr habt die Ameiseneier für die Angler aufgegessen. Ich sterbe!«

Helen windet sich vor Lachen. Niklas und Jocke starren sie an. Ameiseneier! Sie haben sich Ameiseneier reingepfiffen. Fischfutter!!!

»Mama!«, schreien sie und rennen zum Klo.

Und bleiben 14 Tage da drinnen. Niklas verspricht nie wieder was zu klauen, nicht mal eine Ameise. Gulp! Ihm wird schon wieder kotzübel und schwindlig, wenn er an Ameisen denkt. Schnell!

Merja hat ‘nen Depri

Heute ist es in der Schule sterbenslangweilig. Niklas’ Lehrerin Merja hat einen Riesendepri. Sie sagt keinen Pieps, sie sitzt einfach da und stiert im Klassenzimmer Löcher in die Luft. Die Schüler und Schülerinnen haben Stillarbeit. Normalerweise geht Merja herum und sieht zu, dass alle arbeiten und nicht nur in der Nase bohren oder »Scheiße« auf den Tisch ritzen und unter dem Overhead-Projektor ein Nickerchen machen.

Aber heute kümmert sie sich nicht für fünf Pfennig darum, was die Klasse macht. Niklas hat versucht mit ihr Kontakt aufzunehmen und hat einen Millimeter neben ihrem Ohr gehustet. Eigentlich wäre sie von oben bis unten zusammengezuckt und hätte einen Hüpfer bis ins Weltall gemacht. Außerdem hat er sich vor sie hingestellt und Kaugummi gekaut, damit sie reagiert. Aber sie hat nichts gesagt. Kein Wort. Dabei ist Kaugummikauen im Unterricht eigentlich verboten. Aber heute seufzt sie nur und zuckt die Schultern.

»Wie ist Merja denn heute drauf?«, flüstert einer nach dem anderen. »Sie sieht so traurig aus.« — »Sie macht nichts.«

»Sie hat bestimmt die Nase voll von uns!«, sagt Miklos. »Vielleicht will sie uns gegen zweiundzwanzig Pinguine austauschen. Sie hat uns wohl satt.«

Niklas nickt seinen Klassenkameraden energisch zu. Alle halten die Luft an. Ob Merja keine Lust mehr auf ihren Beruf und die Klasse hat? Vielleicht hat sie gekündigt und wird ab jetzt mit Computern arbeiten? Sie surft im Internet rum und sucht Informationen über Eimer, Straußeneier oder schwedische Politik.

Hu! Niklas will auf gar keinen Fall seine liebe Kuschellehrerin Merja Malmberg verlieren.

In der Pause beschließt die Klasse etwas zu tun. Sie sehen ja, dass ihre Lehrerin traurig ist.

»Entweder sie hat gekündigt oder man hat sie rausgeschmissen.« Jockes Augen werden immer schmaler, als er das sagt.

»Was! Wer hat sie rausgeschmissen?«, fragt Andreas aufgebracht. »Dem würd ich gern die Fresse polieren.«

»Ich glaub, sie hat Liebeskummer«, sagt Maria.

»Höhöhö!«, johlen die Jungen. »Typisch Weiber! Bei denen hat immer alles mit Liebe zu tun. Lachhaft!«

»Wahrscheinlich hat ein Kidnapper ihren Kanarienvogel gekidnappt«, schlägt Stefan vor.

»Oder sie wurde unschuldig wegen Branntweinschmuggels von der Polizei angeklagt, und jetzt muss sie die besten Verteidiger aus den USA beauftragen, um sich wieder rein zu waschen. Und das ist teuer, das schwör ich euch«, sagt Rodney und nickt ernst.

»Ich glaub jedenfalls, sie hat Liebeskummer«, sagt Maria.

»Das glaub ich auch«, sagt Sophie.

Alle Mädchen glauben das. Ja, Niklas denkt allmählich auch darüber nach. Die Lehrerin sieht so aus, als würde sie gar nicht merken, was um sie herum vor sich geht. Und so was macht die Liebe ja mit einem.

Als es zur Stunde klingelt, sitzt Merja immer noch genauso da und guckt und seufzt. Die Jungen flüstern, ein Wahnsinniger hat vielleicht Handgranaten an ihrem ganzen Körper festgeklebt. Und wenn sie dem Wahnsinnigen nicht fünfhundert Milliarden Millionen Kronen gibt, wird er sie zwingen, schwedische Banken in die Luft zu sprengen.

Niklas findet, das klingt tierisch albern. Er glaubt an das Gleiche wie die Mädchen. Liebeskummer. Ihr Freund hat vielleicht Schluss gemacht. Oder sie hat sich unglücklich in Putte Pfannkuchen oder sonst einen galanten Herzensbrecher verliebt. Aber der erwidert ihre Gefühle nicht. SEUFZ! Niklas kriegt fast Tränen in die Augen, als er auf seinem Platz sitzt und das Wrack hinter dem Katheder betrachtet. Eine einsame Frau ohne Hoffnung und Liebe...

Und dann kann Niklas sich nicht mehr zurückhalten. Er muss eingreifen, koste es, was es wolle. Er steht auf und stiefelt mit festen Schritten auf die Lehrerin zu, die erstaunt aufblickt.

»Ja?«

Merja Malmberg guckt Niklas an. Da ruft Niklas laut und deutlich: »Frau Malmberg! Wir lieben dich auf jeden Fall. Auch wenn er es nicht tut!« Dann beugt er sich vor, hält die Ohren der Lehrerin fest und gibt ihr einen richtig herrlichen Kuss.

Die Lehrerin wird ganz stumm und rot. Eine stumme Tomate. Die Klasse auch. Alle sind stumm und rot.

»Oh, nein«, murmelt Niklas. »Was hab ich getan? Bin ich vom Affen gebissen?«

»Ja, das bist du wirklich!«, ruft die Lehrerin und bricht in brüllendes Gelächter aus.

Sie nimmt Niklas in den Arm und jetzt lacht die ganze Klasse. Nicht weil Niklas ihr einen Kuss gegeben hat, sondern weil sie sehen, dass ihre Lehrerin wieder sie selbst ist.

Niklas ist immer noch ein bisschen geschockt über sich selber. Aber im Bauch hat er ein wunderbares Gefühl. Die Lehrerin hat sich gefreut, dass er und die Klasse sich um sie Gedanken gemacht haben. Niklas setzt sich wieder auf seinen Platz. In seinem Kopf fühlt er warme Ströme von perlenden Gedanken. Ein Glück, dass er manchmal vom Affen gebissen ist.

Mir wird schlecht, Herr Specht

Gulp!

Es scheint wahr zu sein. Unglaublich. Niklas ist schlecht. Er hat das Gefühl, als würden böse Heinzelmännchen in seinem Bauch rumsausen und volle Pulle Karussell fahren. Gulp! Bestimmt muss Niklas gleich seinen Kopf in die Kloschüssel stecken und sich übergeben. Das ist das Eklige dabei. Er muss es zurückhalten. Er muss einfach.

»Geht’s dir nicht gut?«, fragt die Lehrerin.

»Doch«, lügt Niklas.

»Und warum bist du ganz grün im Gesicht?«

»Ich will aussehen wie eine Wiese«, sagt Niklas und versucht witzig zu sein.

Gulp.

Wenn einem schlecht ist, kann man nicht so gut witzig sein.

»Ist dir schlecht, Niklas?«, fragt das Nervmonster von Lehrerin wieder.

»Nein, hab ich gesagt!« Niklas will das Böse in sich zurückhalten. Diese Heinzelmännchen, die wie Wahnsinnige in seinem Magen herumwetzen. Keiner darf sehen oder mitkriegen, dass ihm schlecht ist. Sonst finden alle, dass er eklig ist und aussieht wie ein wandernder Kotzbrocken.

Niklas will kein wandernder Kotzbrocken sein. Er will der sein, der er ist: ein eleganter Gentleman und Mädchenverzauberer. Wenn man ein eleganter Gentleman und Mädchenverzauberer ist, kommt es überhaupt nicht infrage, dass man mit grünem Gesicht rumsitzt und einem speiübel ist.

Wie würde das denn aussehen, wenn er ganz plötzlich einem Mädchen, das er verzaubern will, in die Hand göbelt, statt ihr einen Handkuss zu geben? Nie im Leben!

»Frau Malmberg«, flüstert Niklas.

»Ja?«

»Darf ich zur Toilette gehen?«

Die Lehrerin wirft Niklas einen verstohlenen Blick zu. Sie nimmt ihn an der Hand und geht mit ihm raus in den Korridor.

»Warum sagst du nicht, dass dir schlecht ist?«

Niklas gibt keine Antwort. Was soll er sagen? Dass er ganz einfach kein wandernder Kotzbrocken sein will. So einer, der um sich reihert und seine Kumpels mit Magenkrankheiten ansteckt.

»Mir ist ganz bestimmt nicht schlecht.« Niklas ist käsebleich im Gesicht und hat Schweißtropfen auf der Stirn.

»Du hast auch schon mal besser gelogen«, meint Frau Malmberg und lächelt.

Niklas sagt, er braucht nur ein bisschen frische Luft.

»Ach, tatsächlich?«

Niklas sagt, er braucht nur kurz auf die Toilette zu gehen und seinen Kopf zehn Minuten lang unter kaltes Wasser halten.

»Ach was!«

Niklas sagt, vielleicht sollte er lieber im Krankenzimmer liegen und eine Stunde lang über das Leben nachdenken.

Die Lehrerin zieht Niklas zu sich heran.

»Hör mir mal zu, mein kleiner magenkranker Schüler. Es ist doch nichts dabei, wenn einem schlecht ist und man sich übergeben muss.«

Niklas sagt nichts.

»Alle können Magen-Darm-Grippe kriegen. Deswegen muss man sich doch nicht schämen.«

Niklas sagt immer noch nichts. In der Brust fühlt es sich etwas traurig an. Obwohl auch schön. Die Worte der Lehrerin tun ihm gut.

»In seinem Leben muss sich jeder Mensch mal übergeben.«

»Danke«, piepst Niklas.

Dann übergibt er sich auf die Schuhe der Lehrerin.

Niklas darf im Krankenzimmer liegen bleiben, bis Papa kommt, um ihn abzuholen. Die Lehrerin sitzt bei ihm und befeuchtet seine Stirn mit einem nassen Handtuch. Um die Klasse kümmert sich die Vertretungslehrerin.

Obwohl Niklas krank ist, merkt er, dass sich auf jeden Fall frohe und gesunde Gedanken in seinem Kopf tummeln. Man darf schließlich krank sein und man darf schließlich spucken. Auch wenn die Schuhe der Lehrerin im Weg sind. Niklas lächelt die Lehrerin dankbar an, die auf bloßen Strümpfen dasitzt und lieb aussieht.

Die Tieftaucher

Im Wasser ist es kalt. Zwar sind es mindestens 25 Grad und das soll ja eigentlich schön warm sein, aber Niklas findet das absolut nicht.

Er steht an der Kante vom großen Becken im Freibad und zittert vor Kälte. Die Schule hat Freilufttag. Das bedeutet, man soll begreifen, dass die Luft frei ist. Als ob man das nicht schon vorher gewusst hätte. Aber jetzt soll man fühlen, dass die Luft so frei ist, dass man Lust kriegt Sport zu machen.

Niklas hat fast nie Lust auf Sport. Er will nur zur Mädchenverzauberer-WM antreten oder zur Kuss-Olympiade.

Eigentlich ist es im Freibad ziemlich lustig. Man kann geradewegs ins Chlorwasser springen und Stummfilm spielen. Niklas legt elegante Bauchplatscher hin, die aussehen wie aus einem witzigen Spielfilm von 1921. Das macht Spaß. Aber im Moment ist er mit was anderem beschäftigt.

Jocke, Andreas, Miklos, Jyri und Michael tauchen um die Wette. Sie haben einen Metallring auf den Grund geworfen, den jeder von ihnen cool aus dem Wasser holen soll. Die Jungen müssen auf alle Fälle beweisen, dass sie mindestens hundert Meter tief tauchen können. Dafür gibt es nämlich einen Grund. Mädchen. Unbekannte hübsche Mädchen von einer anderen Schule, die lachend auf der Tribüne sitzen und Saft trinken. Sie starren die Jungen an. Und die müssen natürlich zeigen, wie cool sie sind.

»So, Leute, ich tauch jetzt auf den Grund und hol den Ring hoch.« Jocke redet ungewöhnlich laut. Bevor er ins Wasser springt, wirft er einen verstohlenen Blick auf die unbekannten Schönheiten. Dann taucht er ab. Es dauert ein Weilchen, aber kurz darauf kommt er mit dem Metallring wieder nach oben.

»Wow! Der Taucherchampion!«

Die Jungen nicken imponiert. Alle werfen klammheimliche Blicke auf die Mädchen. Die gucken und lachen und flüstern.

Niklas ist nicht dabei. Er kann nicht tauchen. Man kann ja Gehirnerschütterung kriegen, wenn man mit dem Kopf zuerst aufs Wasser schlägt. Niklas begnügt sich damit, Stummfilm zu spielen.

»Glaubst du, mit dem Affenkram kannst du die beeindrucken?«, fragen die anderen Jungen und grinsen.

Nein. Das glaubt Niklas nicht. Klar, dass Mädchen auftauchende coole Hechte stehen. Sie sehen ja selbst cool aus.

»Jetzt bin ich dran mit Heldsein«, sagt Jyri und wirft den Ring ins Wasser.

Er landet auf dem Grund und blinkt im Wasser.

»Guckt jetzt! Guckt! Guckt her!!!«, schreit Jyri und taucht ab.

Niklas seufzt. Er hat nicht die geringste Chance bei den Mädchen Eindruck zu schinden. Wie denn? Mit einem Charlie-Chaplin-Sprung?

»Willst du es nicht versuchen?«, fragt Jocke.

»Eh... nee... ich weiß nicht.«

Die Jungen kichern. Sie wissen, dass Niklas sich nicht traut. Sie wissen, dass er nur Quatschsprünge hinlegen kann. Welches Mädchen lässt sich schon von so was beeindrucken, wenn coole und harte Tauchkünstler in der Nähe sind.

»Probier doch mal«, sagt Miklos mit einem Grinsen.

»Neee...«

»Wenn Andreas es sogar schafft.«

Jocke zeigt auf Andreas, der schweigend nickt. Niklas wirft den Mädchen einen Blick zu. Sie haben aufgehört zu reden. Jetzt hören sie zu, was die Jungen sagen. Sie hören, dass Niklas zögert. Sie merken, dass er sich vielleicht nicht traut. Sie hören zu und wissen, dass Niklas eine feige Socke ist, ein Schlappschwanz, der nicht tauchen kann. Einer, der nur wie Stummfilmkerle rumhüpfen kann. Aber Niklas wird es allen zeigen.

»Los, schmeißt den Ring rein!«, sagt er deshalb.

Die Jungen lachen.

»Klaro«, sagt Jocke und wirft den Metallring ins Wasser. Jetzt heißt es nur noch, ihn herauszuholen.

Gulp. Niklas guckt auf den Grund. Das Becken ist vier oder fünf Meter tief. Oder 190. Spielt keine Rolle. Wie soll er bloß den dämlichen Ring hochholen? Die Jungen haben ein überhebliches Lächeln aufgesetzt. Die Mädchen sitzen schweigend auf der Tribüne und warten. Das Wasser sieht kalt und tief aus. Und hart. Niklas wird sich wohl das Genick brechen. Was soll er bloß machen? Hilfe! Fieser, hundsgemeiner Jocke. Jetzt will er anscheinend zeigen, dass er cool und Niklas ein Feigling ist. Aber nie im Leben! Niklas ist kein Feigling.

Er wirft sich ins Wasser. Aber statt elegant zu tauchen schießt er mit ausgestreckten Beinen geradewegs auf den Grund zu. Als ob er den Metallring mit den Zehen hochholen wollte. Er sinkt tiefer und tiefer. Das Lachen der Jungen, als er wie eine Krähe mit gebrochenen Flügeln abstürzt, hört er nicht mehr.

Niklas geht unter wie ein Kieselstein. BLUBB! Dann geht er unter wie ein Ziegelstein. BLUBB! BLUBB! Um zum Schluss ein gut gefüllter Primelkopf zu werden, der keinen Millimeter weitersinkt — und dann wieder an die Wasseroberfläche steigt.

Nein!

Er muss doch zum Grund und den Ring holen. Das darf nicht sein! Gleich guckt sein Kopf aus dem Wasser. Ohne Ring. Die Jungen machen sich nass vor Lachen. Was für eine Supernull! Was für ein misslungener Typ! Was für ein Idiot! Niklas schämt sich. Er will nicht mal zur Tribüne hochgucken. Er weiß ja, dass alle Mädchen sich kringelig lachen. Niklas’ Karriere als Mädchenverzauberer ist zu Ende.

»Du liebe Zeit, Niklas. Du packst es nicht! Du kannst wirklich nicht tauchen!«, schreit Jocke und zeigt mit dem Finger auf ihn. »Guck her, Kaulquappe, jetzt guck dir an, wie richtige Taucher aussehen!«

Jocke, Miklos, Jyri, Andreas und Michael stellen sich nebeneinander an die Beckenkante und springen gleichzeitig ins Wasser. Mit eleganten Sprüngen tauchen sie ein, der Kopf folgt den Händen und gleich sind sie auf dem Grund angekommen.

Jocke und die Jungen wissen, dass Niklas jetzt da oben steht und sich schämt. Weil er es nicht kann. Das sehen die Mädchen auf der Tribüne ja. Wenn Jocke und seine Freunde wieder auftauchen, werden die Mädchen so beeindruckt sein, dass sie gar nicht mehr zu halten sind. Sie werden von der Tribüne springen, die Taucherhelden umarmen und den Sprungversager Niklas auslachen. Der immer nur Mädchen verzaubern will. Diesmal ist er total gescheitert. Jocke, Andreas, Jyri, Miklos und Michael machen auf dem Beckenboden eine Wende, stoßen sich wie fünf blitzschnelle Pfeile mit den Füßen ab und schwimmen zu den Mädchen nach oben. Aber da oben warten keine Mädchen. Nicht ein einziges.

Sie sitzen immer noch auf der Tribüne und lachen und machen Rabatz. Ja, sie würdigen die Taucherhelden keines Blickes, als sie aus dem Becken steigen, dafür haben sie keine Zeit. Sie haben Besuch von einem Jungen. Und der heißt Niklas.

Die Mädchen hatten keine Lust mehr, den Jungen bei ihren Tauchübungen und ihrem Imponiergehabe zuzugucken, dass sie heilfroh waren, als ein Junge nicht tauchen konnte und wollte. Sie haben ihn zu sich raufgerufen. Er heißt Karl Niklas Rudolf Andersson. Er beguckt sich die fünf verdutzten Profitaucher und denkt, was für ein Glück es ist, dass er nicht tauchen kann und nur Quatschsprünge macht. Sonst würde er genauso albern und bescheuert und belämmert aussehen wie die da unten am Schwimmbecken. Und wer will das schon.

Niklas bekommt von einem Mädchen, das Josefin heißt, ein Stück Kuchen und einen heißen Blick.

Die tragische Beerdigung

Heute verbringen Niklas und Alfonsin die Pause im Wäldchen neben der Schule, sie suchen nach nützlichen Sachen. Ein paar haben sie schon gefunden. Eine Sicherheitsnadel. Niklas kann sie gut gebrauchen, um traurigen Mädchen Splitter aus dem Finger zu ziehen. Wenn ein Mädchen in einer Ecke steht und heult, wird Niklas zu ihr gehen und fragen, warum die Schöne weint.

»Ach. Ich hab einen Splitter im Finger.«

»Ein Glück, dass ich gerade das Richtige dabeihabe«, wird Niklas dann sagen und die Sicherheitsnadel rausholen.

Jetzt hat Alfonsin einen alten Strumpf gefunden.

»Schmeiß den weg! Der ist ja stinkeeklig«, sagt Niklas und hält sich die Nase zu.

»Nie«, sagt Alfonsin, »den kann man noch benutzen.«

Niklas fragt, wozu.

»Als Tasche zum Beispiel«, sagt Alfonsin, stopft einen Tannenzapfen hinein und wirft sich den Strumpf wie einen Sack über die Schulter.

Niklas ist überzeugt, dass der abgelagerte Fußschweiß Löcher in den Stoff fressen wird.

»Und man kann ihn als Schlagstock benutzen.« Alfonsin stopft zwei Steine hinein und schwingt ihn wie eine Schleuder über seinem Kopf hin und her. Er schlägt den Strumpf voller Steine an einen Baumstumpf. BONG!

Der Strumpf fällt auseinander und die Steine kullern heraus.

»Scheiße!«, brüllt Alfonsin. »Er ist verreckt!«

Niklas kapiert nicht, wer verreckt sein soll.

»Was?«

»Der Strumpf. Mein Strumpf hat den Geist aufgegeben.«

Alfonsin nimmt den durchlöcherten alten Strumpf hoch und hält ihn mit trauriger Miene vor sich hin.

Niklas traut seinen Ohren nicht.

»Du hast wohl einen an der Waffel! Ein Strumpf kann doch nicht sterben.«

Alfonsin guckt Niklas geschockt an. »Nicht? Aber das ist er doch gerade eben. Er ist doch krepiert, als ich ihn an den Baum gehauen hab.«

Niklas verdreht die Augen. »Oh Mann«, sagt er. »Das war doch eine stinknormale alte Ekelsocke, die kaputtgegangen ist. Die ist nicht gestorben.«

Alfonsin sieht Niklas mit ernstem Blick an. »Wenn ich sage, dass mein Freund Strumpfi tot ist, ist er tot.«

Niklas grinst. »Na gut. Dann beleb ihn doch einfach wieder. Mach Mund-zu-Mund-Beatmung«, und er versucht, Alfonsin die Socke ins Gesicht zu drücken.

»Lass den Quatsch. So was Fieses kannst du einem toten Kerl doch nicht antun.«

Niklas lacht. Alfonsin auch.

»Wenn er wirklich tot ist, müssen wir ihn auch beerdigen«, sagt Niklas und faltet seine Hände.

Alfonsin ist einverstanden.

Sie legen den armen toten Strumpf auf den Boden und häufen Erde und Stöckchen darüber. Sie finden zwei Eisstiele, aus denen sie ein Kreuz basteln. Niklas steckt seine Sicherheitsnadel in die Eisstiele, damit das Kreuz nicht auseinander fällt.

»Ja, ja«, sagt Alfonsin schwermütig. »Aber irgendwas fehlt. Es muss doch feierlich sein auf einer Beerdigung.«

»Tja«, sagt Niklas. »Ich glaube, man betet zu Gott und singt ein trauriges Trödeldö.«

Alfonsin schüttelt den Kopf. »Nie im Leben. Ich singe nicht.«

Niklas sagt, wenn Beerdigung ist, dann ist Beerdigung. Man kann sich nicht einfach vor seiner Verantwortung drücken. Man stelle sich vor, Strumpf! wüsste, dass Alfonsin sich weigert, auf seiner Beerdigung zu singen.

»Aber ich hab keine Ahnung, was man singt.« Alfonsin piepst.

»Ich aber. Man muss was ganz Trauriges singen. Zuerst müssen wir unsere Hände falten.«

Sie falten ihre Hände und gucken hoch in den Himmel. »Lieber Gott. Nimm Strumpf! zu dir. Er war ein feiner Kerl. Er mochte alle. Ihm war es egal, ob man eine Socke war oder eine Unterhose oder sogar ein Taschentuch. Alle waren bei Strumpf! zu Hause zum Kaffee willkommen.«

»Strümpfe trinken doch wohl keinen Kaffee«, sagt Alfonsin empört.

»Ruhe im Saal«, sagt Niklas und fährt fort: »Jetzt singen wir ein trauriges Trödeldö für unseren Freund.« Niklas versucht sich an ein Lied zu erinnern, das davon handelt, wie schwer das Leben ist und so.

KLINGEL!

Die Pause ist zu Ende.

»Los, lass dir jetzt endlich ein Lied einfallen.« Alfonsin tritt ungeduldig von einem Fuß auf den anderen. Er findet die Beerdigung unbehaglich, fast ein bisschen gespenstisch.

Aber Niklas fällt und fällt nichts ein, er kann nur fröhliche Lieder.

KLINGEL! KLINGEL!

Es klingelt zum zweiten Mal.

»Ich gehe jetzt«, sagt Alfonsin.

»Nein, warte. Jetzt weiß ich eins. Ein Lied, in dem das Leben eine Mühe und große Sorge ist. Das muss man auf Beerdigungen singen.

»Dann leg endlich los!«

Niklas macht einen Satz. Dann singt er mit kräftiger Stimme: »Fünfzehn Gespenster auf des toten Mannes Kiste — Johoho — und die Flasche voll Rum.«

Alfonsin rümpft die Nase. »Das ist doch kein Trauerlied.«

»Wart’s doch ab. Ich bin ja noch gar nicht fertig«, sagt Niklas böse. »Fünfzehn Gespenster auf des toten Mannes Kiste — Johoho — und die Flasche voll Rum.«

KLINGEL! KLINGEL! KLINGEL!

Niklas und Alfonsin sausen hinein. Sie sind ein bisschen zu spät. Die Lehrerin fragt ruhig, warum sie nicht rechtzeitig gekommen sind.

»Also«, sagt Niklas. »Das glauben Sie uns nie.«

»Wahrscheinlich nicht«, sagt die Lehrerin mit einem leichten Seufzer.

»Wir waren auf einer Beerdigung.«

Die ganze Klasse horcht auf. Was ist los? Die beiden sind auf einer Beerdigung gewesen? Wer ist gestorben?

»Ein Strumpf.«

Niklas und Alfonsin kichern. Keiner kapiert was. Die Lehrerin auch nicht. Aber das macht nichts. Niklas setzt sich auf seinen Platz und denkt an den armen Strumpf, der vermutlich jetzt auf einer Wolke sitzt und mit den Engeln Harfe spielt.

Das Nagetier

Niklas sitzt im Klassenraum. Er ist allein. Er hat die Lehrerin gefragt, ob er in der Pause drinnen bleiben darf. Er hat nämlich ein bisschen Kopfweh. Statt auf dem Schulhof rumzulaufen und das Maul aufzureißen und sich zu streiten, kann er lieber hier drinnen sitzen und mucksmäuschenstill vor sich hin zeichnen.

Niklas malt einen Strauß. Der sieht aus wie ein überfahrener Dinosaurier. Mist! Missmutig zieht er einen dicken schwarzen Strich über die Zeichnung. Im Zeichnen ist er eine echte Obernull. Total unbegabt.

Niklas nimmt seine Mappe, um die anderen Bilder und Zeichnungen zu studieren. Da hat er ein Sportauto gemalt, das wie ein Hund aussieht. Und einen Hund, der wie eine Oma mit Dackelohren aussieht. Ein Berg mit Skiläufern sieht aus wie ein Kamelhöcker, auf dem Ameisen rumkrabbeln. Als Künstler ist Niklas wirklich absolut unfähig.

Niklas guckt sich die Wände des Klassenzimmers an. Alle können besser malen als er. Alle, alle, alle. Irgendwas kann doch nicht ganz richtig sein. Entweder an ihm oder...

Niklas sieht sich um... an seinem Platz im Klassenraum. Da, wo er sitzt, ist zu wenig Licht. Deshalb sehen seine Menschen aus wie Tannenbäume und die Panzer wie dicke Kerle mit langen Pimmeln.

Niklas setzt sich auf Miklos’ Platz ganz hinten in der letzten Reihe und zeichnet eine Katze um zu testen, ob sie hier besser wird. Das wird sie absolut nicht, sie sieht aus wie eine alte Tante mit falschem Schnurrbart. Oh, es ist zum Mäusemelken! Niklas geht wieder an seinen Platz und setzt sich mit einem harten Plumps. Neehee. Am Licht liegt es nicht, dass er immer nur Müll zeichnet. Es spielt überhaupt keine Rolle, wo er im Klassenzimmer sitzt. Seine Malkünste sind in jedem Fall unterirdisch. Da fällt Niklas ein anderer Grund ein.

Vielleicht hat er ja die falschen Stifte. Er guckt sich seinen abgekauten Bleistift an. Ja klar, daran liegt’s natürlich. Mit so einem albernen abgenudelten Stift kann keiner ordentlich malen. Niklas nimmt den feinen langen Stift der Lehrerin und setzt sich wieder an seinen Platz. Vorsichtig zieht er ein paar Striche. Aber was soll er malen?

Hm... Niklas denkt nach. Er stopft den Stift in den Mund wie immer, wenn er nachdenkt. Hm...

Er könnte vielleicht ein wunderschönes Mädchen zeichnen. Niklas saugt am Stift. Oh, wie er nachdenkt. Das Nachdenken geht viel leichter, wenn er einen Stift hat, auf dem er rumkauen kann.

Dann malt er aber doch kein Mädchen. Niklas zeichnet ein Haus mit einer Satellitenschüssel. Aber man kann es überhaupt nicht erkennen, es sieht aus wie der Kopf von einem Roboter, der mitten auf dem Schädel ein Riesenohr hat.

Aber er hat doch so einen langen und tollen Stift. Wieso wird es dann trotzdem nichts? Niklas guckt wütend auf den geliehenen Stift der Lehrerin. Aber was ist das? Der ist ja gar nicht lang! Er ist klein, jämmerlich, nass und zerkaut.

Hilfe! Er hat den Stift der Lehrerin aufgefuttert.

KLINGEL!

Die Pause ist zu Ende. Alle Schüler und Schülerinnen strömen ins Klassenzimmer. Was soll Niklas machen? Er kann ja keinen aufgegessenen und zerkauten Stift zurückgeben. Was soll er tun?

Die Lehrerin kommt.

»So«, sagt sie, »jetzt haben wir Mathe.« Sie wühlt in ihren Papieren auf dem Katheder. »Jetzt wollen wir mal sehen...«

Sie wühlt weiter. »Holt eure Rechenbücher raus und macht da weiter, wo wir gestern aufgehört haben. In der Zwischenzeit kann ich ein paar Wochenberichte schreiben.«

Die Klasse holt ihre Bücher heraus. Niklas auch. Etwas anderes traut er sich nicht.

Die Lehrerin sucht nach ihrem Bleistift. Sie sucht und sucht, aber sie findet ihn nicht. Wo kann sie ihn nur hingelegt haben?

Niklas sagt nichts. Er tut so, als würde er seine Rechenaufgabe lösen. Aber es geht nicht. Die Lehrerin überlegt, wo sie ihren Stift gelassen hat.

»Hm.«

Sie geht zu Niklas. Niklas bebt. Die Stunde der Wahrheit ist gekommen.

»Du, Niklas.«

Niklas sieht die Lehrerin vorsichtig an.

»Ja?«, piepst er. »Du hast meinen Stift nicht gesehen, oder?«

Was soll er sagen? Was soll er tun? Er kann ja nicht sagen, dass er ihren Stift aufgegessen hat und dass der jetzt zerkaut in seinem Magen liegt.

»Äh... nee... wieso?«

»Hast du meinen Stift gesehen?«

Die Stimme der Lehrerin klingt ärgerlich.

Niklas nimmt sich vor, das Blaue vom Himmel runterzulügen. Er wird ihr direkt ins Gesicht gucken und alles leugnen. Aber dann sagt er: »Ja, das hab ich. Ich hab ihn aufgegessen.«

Es wird still. Alle werden still. Die Lehrerin wird still. Und besonders Niklas wird augenblicklich still. Er hat es zugegeben! Das wollte er doch nicht. Er wollte doch das Blaue vom Himmel runterlügen. Aber die Zunge hat nicht auf das gehorcht, was der Kopf beschlossen hat.

»Du hast tatsächlich meinen Stift aufgegessen, Niklas? Warst du denn so hungrig?«

Die Lehrerin fängt an zu lachen. Die Klasse auch. Niklas versucht ein bisschen mitzulachen, aber es klingt wie ein stotternder Mopedmotor. Niklas kapiert nicht, was gerade abgeht. Erst frisst er den Stift seiner Lehrerin auf. Dann beschließt er rumzulügen, aber die Zunge weigert sich zu lügen. Und dann findet die Lehrerin gut, dass Niklas zugibt, dass er den Stift aufgegessen hat. Aber sie begreift nicht richtig, warum er es getan hat.

Und da erklärt Niklas alles. Dass er nicht zeichnen kann, dass er einen anderen Platz ausprobiert hat und dass er einen neuen Stift getestet hat, der nicht zerkaut war. Aber das wurde er dann doch schnell, als Niklas dasaß und überlegte, was er zeichnen sollte.

Die Lehrerin lächelt und umarmt Niklas. »Du bist ja manchmal richtig verrückt«, sagt sie. Und sie sagt auch, dass Niklas auf jeden Fall zeichnen kann. Alle können zeichnen. Wenn man malt und zeichnet, kann man machen, was man will. Das entscheidet man selbst. Und darum können die Bilder auch nie hässlich werden.

Niklas denkt nach. Ja. Sie hat Recht. Eigentlich zeichnet er genauso gut wie jeder andere. Er entscheidet ja selbst, dass der Hund aussehen soll wie eine Oma mit Dackelohren und der Panzer wie ein dicker Kerl mit einem Riesenpimmel. Es spielt keine Rolle, was die anderen finden oder glauben. Hauptsache, Niklas weiß es. Und Niklas weiß viel. Zum Beispiel, dass die Zunge manchmal besser funktioniert als sein Gehirn.

Der Dämon auf dem Dachhoden

Niklas hat ein superekliges Gerücht gehört. Jemand soll sich auf dem Dachboden der Schule aufhalten. Eine widerwärtige Gestalt. Kein Mensch. Absolut kein Mensch. Sondern ein Dämon. Bis jetzt hat niemand den Dämon gesehen, aber jeder in der Schule weiß, dass er da oben haust. Der Dämon auf dem Dachboden. Niklas und Jocke wollen das Monster einfangen und es der ganzen Schule vorführen. Und sie werden Eintritt nehmen, fünfundzwanzig Kronen pro Schüler. Da kommen bestimmt viele Tausender zusammen.

Aber Niklas hat panische Angst. Wie sollen er und Jocke einen Dämon fangen?

»Es ist ganz einfach. Wir locken ihn mit Blut«, sagt J ocke. Er sitzt auf der Treppe, die zum Dachboden führt. »Blut? Und wo sollen wir das herkriegen?«, fragt Niklas. Er hat ein sehr, sehr komisches Gefühl im Bauch. Jocke flüstert, dass sie sich selbst ein wenig in den Finger schneiden und das Blut in eine Flasche tropfen lassen können. Dann gehen sie auf den Dachboden und rufen: »Prima Blut im Sonderangebot! Eine Krone pro Flasche. Dann kommt der Dämon hervor und bestellt eine Portion.«

»Nie im Leben schneid ich mir in den Finger und füttere den Dämon mit meinem Blut. Nie«, sagt Niklas. Er findet Jocke ziemlich merkwürdig und total eklig. Blut in einer Flasche!

»Vielleicht reicht ja auch ein Schluck Erdbeersaft«, sagt Jocke und zeigt auf die Plastikflasche, die ihm um den Hals hängt.

Niklas atmet auf. Er braucht sein Blut nicht zu vergeuden. Die Jungen atmen schwer.

Langsam steigen sie die Bodentreppe hoch. Jetzt geht’s um die Wurst! Jetzt fangen sie den Dämon. Niklas findet das sehr, sehr eklig. Er hat noch nie zuvor einen quicklebendigen Dämon getroffen. Nur den einen oder anderen Teufel, wie Papa immer sagt.

Der Dämon sieht bestimmt scheußlich aus. Er hat sicher große Hauzähne, lange Klauen und böse gelbe Augen. Vielleicht kommt Rauch aus seinen Nasenlöchern und wahrscheinlich furzt er die ganze Zeit. Das ist so bei Dämonen. Dämonen machen alles, was dumm ist und böse und anstrengend und vor allem gefährlich. Niklas kennt noch ein paar gefährliche Sachen: Schnupftabak nehmen, rauchen, Branntwein trinken, sich mit Drogen voll pumpen und ohne Fahrradhelm Fahrrad fahren. All so was macht der Dämon. Er radelt blitzschnell ganz barfuß auf dem Kopf durch die Gegend. Hoffentlich fällt er runter und kriegt eine Gehirnerschütterung.

»Und jetzt betreten wir das Reich des Dämons«, flüstert Jocke feierlich.

Niklas hält sich den Finger vor den Mund. Er will, dass Jocke den Schnabel hält. Man stelle sich vor, der Dämon hat sie gehört und überfällt sie aus dem Hinterhalt. Er nimmt sie gefangen und wirft sie in sein Monsteraquarium mit Piranhas, Krokodilen und Hundshaien.

Wenn dann in zehn Jahren die Schulräume zu Wohnungen umgebaut werden, wird man zwei vor Schreck erstarrte Skelette entdecken, die in einem alten Aquarium rumschwappen.

Niklas und Jocke schleichen auf den Dachboden. Grusel. Es ist dunkel. Sie wissen, dass der Dämon ganz weit hinten ist. Jetzt kommt’s darauf an, vorsichtig zu sein und keinen Pieps zu sagen.

Und dann bewegt sich was. Irgendetwas raschelt und macht Lärm und beugt sich runter und ist mit irgendwas in einer Truhe beschäftigt.

Die Jungen wissen genau, wen sie da vor sich haben. Der Dämon ist gerade aufgewacht und jetzt macht er in seiner Schlaftruhe das Bett und schüttelt sein ekliges Kopfkissen auf.

Ganz leise ziehen Niklas und Jocke ihre Dämonenfalle hervor, die sie selber gebaut haben. Es ist eine Rattenfalle, die einen mechanischen Alarm in Gang setzt, wenn sie zuschnappt, eine Klingel. Danach fallen zwei riesige Steine direkt dahin, wo der Dämon wahrscheinlich seine haarigen Füße hat.

Niklas und Jocke stehen mit der Falle bereit. Am liebsten würden sie umkehren und die Treppe runtersausen und nach ihrer Mama rufen. Aber das machen sie nicht. Nein, nein. Schließlich sind sie ja harte Kerle und keine Weicheier.

Da nähert sich der Dämon. Niklas und Jocke haben panische Angst. Jetzt sind sie nur noch einen Meter vom Dämon entfernt. Er steht hinter einem großen Schrank. Gleich werden Niklas und Jocke die Falle aktivieren. Gleich. Jeden Moment wird der Dämon gefangen. Jetzt!

»Wau! Wau! Wau!«

Niklas und Jocke kommen mit der Falle im Anschlag angesaust. Sie schnappt um die Finger des Dämons zu, und gleichzeitig fängt die Klingel laut an zu scheppern und die zwei Steine plumpsen donnernd auf die Füße vom Ungeheuer.

»Aua! Was zum Donnerwetter ist hier los?«

Oha! Der Dämon kann sprechen! Er versucht die Rattenfalle abzuschütteln. Die Felsblöcke rollen von seinen platten Füßen.

»Was zum Satansbraten treibt ihr hier?«

Niklas und Jocke gucken hoch. Jetzt ist der Moment gekommen, wo sie dem Dämon von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen.

Aber es ist gar kein Dämonengesicht, was ihnen geradewegs in die Augen glotzt. Es ist Ture, der Hausmeister. Sie haben keinen Dämon gefangen!!! Es waren die Finger vom Hausmeister, die Niklas und Jocke in der Rattenfalle eingeklemmt haben, und seine Zehen, die sie zertrümmert haben.

»Tschulligung«, piepsen die beiden.

Und dann rennen sie um ihr Leben. Und sie rennen achtzehn Tage lang, bis sie es geschafft haben, Ture abzuhängen, weil er in der Turnhalle eine Glühbirne auswechseln muss.

Niklas wird nie wieder auf Dämonenjagd gehen. Das ist ja lebensgefährlich. So ein Dämon kann sich in einen rasend wütenden Hausmeister mit zerschmetterten Zehen und geschwollenen Fingern verwandeln.

Und so einer ist lebensgefährlich.

Die potthässliche Hose

Niklas spaziert in der Morgensonne, er geht heute allein zur Schule. Sophie liegt krank mit Fieber und Halsschmerzen im Bett und Fredrik ist schon vorgelaufen.

Niklas geht ganz langsam. Die Sonne wärmt ihn durch und durch, es ist ein fantastisches Gefühl. Besonders an den Beinen.

Niklas hat eine neue Hose. Funkelnagelneu. Keiner hat sie vor ihm getragen, hat reingefurzt und den Stoff zerschlissen. Eine elegante Hose mit schwarzen Streifen. Niklas fühlt sich wie ein Gentleman aus den Zwanzigerjahren.

Er weiß, dass alle vor ihm auf die Knie fallen werden und ihn anflehen werden einmal den Stoff anfassen zu dürfen. Die Jungen werden darum betteln, das edle Kleidungsstück anprobieren zu dürfen. Die Mädchen werden vor Ekstase in Ohnmacht fallen, wenn sie sehen, wie Niklas in seiner neuen Hose beim Vorbeigehen ein bisschen mit dem Hintern wackelt. So extrem fantastisch, unglaublich überirdisch schön ist die.

Niklas betritt den Schulhof. Die Schülerinnen und Schüler spielen und schreien. Sie jagen und lassen sich jagen. Mitten zwischen sie tritt so ein Gentlemantyp von 1926, Karl Niklas Rudolf Andersson mit elegantem Schwung im Hosenbein. Er sieht, wie Jocke und einige andere ihn bemerken. Sie kommen volle Pulle angerannt. Niklas stellt sich in Positur, um bewundert zu werden.

»Guckt mal, Niklas! Guckt mal, Niklas!«

Ja klar. Guckt mich nur an, denkt Niklas stolz.

Die Gang ist da. Mit großen Augen starren sie Niklas an. Klar, dass es ihnen vor Verwunderung zuerst die Sprache verschlägt. Dann fangen sie an zu kichern und zu lachen. Bestimmt, weil sie sich so darüber freuen, dass sie Niklas’ neue Hose bewundern dürfen.

»Hahahahaha!«, brüllt Jocke. »Ich sterbe!«

Niklas denkt, so beeindruckt, dass er gleich stirbt, braucht Jocke nicht zu sein. Es würde schon reichen, wenn er Niklas ganz zurückhaltend verehrt. Da wäre gar nichts dabei. Aber jetzt fängt einer nach dem anderen an zu lachen und zeigt auf Niklas’ Hose.

Niklas kapiert. Er merkt und versteht. Sie bewundern gar nicht seine Hose. Sie lachen ihn aus. Sie machen sich über ihn lustig. Sie finden seine Hose potthässlich.

»Ih, was ist das denn für ‘n Ding! Hast du die aus ‘ner Mottenkiste ausgegraben?«

»Du siehst ja aus wie der dumme August«, sagt Miklos. Alle grinsen. Jemand fragt, wann der Zirkus anfängt.

Niklas sagt nichts. Er kann nicht. Mehrere dicke Klöße stecken in seinem Hals. Solche, die man nicht runterschlucken kann. Solche, die man nur loswird, wenn sie einem als eine Art Wasser aus den Augen fließen.

Niklas dreht sich um und geht. Die anderen laufen hinter ihm her. Sie fragen, ob sie sich seine Hose zum Fasching ausleihen dürfen. Oder ob er sie einer Vogelscheuche abgekauft hat.

Niklas’ Wangen sind feucht, aber er dreht sich nicht um. Sie sollen nicht merken, dass sie es geschafft haben. Niemals! Niklas findet seine Hose schön. Ja, das tut er. Und niemand soll ihn davon abbringen. Er kann ja wohl zum Donnerwetter noch mal die Kleider anhaben, die er will.

»Kannst du nicht ein bisschen in den Wald gehen, dann denken alle, da ist ein Elch, der in die Hose gemacht hat.« Jocke ärgert ihn wie der schlimmste Mobber. Jocke. Sein Freund.

»Ih, wie hässlich du bist, Niklas!«, schreien Jyri und Rodney gleichzeitig.

»Hilfe, Niklas!«, ruft Jocke. »Eine schwarz gestreifte Boa constrictor ringelt sich gerade um deine Beine!«

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Alle lachen und zeigen mit den Fingern auf Niklas. Auf den mit der lächerlichen Hose. Auf den Schlappschwanz. Auf den, über den sich jetzt alle lustig machen sollen. Ja und! Niklas trägt schließlich eine Hose, die niemand sonst hat. Anders. Komisch. Hässlich. Die anderen kapieren nicht, wie man so was anziehen kann. Sie wissen, was Chinos oder Jeans sind. Aber eine schwarze Hose mit Streifen. So was hat die Welt noch nicht gesehen. Nein, äh. Weg damit!

»Niklas«, sagt Jocke hämisch. »Du bist so ein Schlappschwanz, da ist sogar meine Oma heftiger drauf.«

Und da macht Niklas was, was er sonst nie tut. Er dreht sich um und donnert Jocke mit der Faust eins auf den Rüssel. Richtig fest. Niklas gibt ihm ganz einfach was auf die Nase.

Zuerst kapiert Jocke gar nichts. Er steht nur schweigend und verdutzt da. Nach einigen Sekunden merkt er, wie das Blut langsam aus den Nasenlöchern tröpfelt und wie weh das tut.

»Was... was... was hast du gemacht?« Jocke piepst jämmerlich.

Niklas’ Augen werden schmal. Vor Wut presst er seine Lippen fest zusammen. Er bereut kein bisschen, was er getan hat. Nein. Nicht eine Sekunde lang.

»Willst du noch eins?« Niklas droht mit seiner Faust. Alle weichen vor Schreck zurück.

»Mama! Hilfe! Ich blute! Ich sterbe! Niklas hat mich gekillt!«, schreit Jocke und rennt davon. Die anderen Schüler haben panische Angst. So wütend haben sie Niklas noch nie gesehen.

Niklas geht auf sie zu. Sie sind dreiundzwanzig. Und er ist nur einer. »Will sonst noch jemand was in die Fresse haben?«

Keiner will was in die Fresse haben. Dazu haben sie auch gar keine Zeit mehr. Es klingelt zur Stunde.

In der Klasse kommt es zur Diskussion. Jocke hat ein Pflaster auf seiner Nase, er sieht erbärmlich aus. Die Lehrerin fragt Niklas, was in aller Welt in ihn gefahren ist. Er, der nie Streit anfängt und sich nie prügelt. Wo Jocke und er doch so gute Freunde sind.

»Ja schon!«

Niklas antwortet abgehackt. Ist es sein Fehler, dass er keine Lust hat Mobbingopfer zu sein? Hätte er Jocke weitermachen lassen sollen? Klar!

»Er hat mir mitten ins Gesicht geschlagen«, piepst Jocke.

Die Kinder murmeln. Ja klar. So war es. Ein Schlag ins Gesicht. Das war es. Alle haben es gesehen. Wie Niklas mit Schwung ausgeholt hat und BONG!

»Warum hast du das denn bloß gemacht?« Die Lehrerin sitzt auf ihrem Platz und sieht sehr ernst aus.

Niklas antwortet nicht. Alle in der Klasse wissen ja, warum. Weil ihn alle wegen seiner Hose geärgert haben und Jocke am allermeisten.

»Kann mir das mal jemand sagen?«

Die Lehrerin wirft einen prüfenden Blick in die Klasse. Alle wissen es, aber niemand antwortet.

»Jocke?«

Jocke schüttelt den Kopf. Er hat keine Ahnung.

Es klopft an der Tür. Tobias, der Sportlehrer, kommt herein. Alle Mädchen sind verliebt in ihn und alle Jungen finden ihn superbeeindruckend. Er fährt Snowboard im Team der schwedischen Nationalmannschaft.

»Oh, hallo, Tobias«, sagt die Lehrerin.

»Hallo, Merja«, sagt Tobias. »Was ist denn hier los?«

Jocke erklärt schluchzend, dass Niklas ihm ins Gesicht geschlagen hat. Die Klasse sagt nichts. Und Niklas? Was soll er sagen? Wie soll er erklären, dass er seine Hose todschick findet? Dann kommt er zur Schule und alle ärgern ihn wegen seiner hässlichen Hose. Zum Schluss reicht es ihm und er verpasst dem schlimmsten der Mobber einen Denkzettel. Wie erzählt man so was, ohne dass es merkwürdig klingt?

»Soso, Niklas prügelt sich«, sagt Tobias. »Und warum?«

»Keine Ahnung«, lügt Jocke. »Ich hab nichts gemacht.«

Niemand in der Klasse sagt etwas. Die Lehrerin sieht Niklas an, als wäre er ein jugendlicher Krimineller. Niklas. Der Junge, der sich grundlos prügelt. Der einfach nur zuschlägt.

»Du hast also nichts gemacht?«

»Nein«, piepst Jocke und schnieft ein bisschen, damit alle Mitleid mit ihm haben sollen.

»Und das hatte nichts damit zu tun, dass du die hier hässlich findest?« Tobias legt eine Hose auf das Pult. Sie sieht exakt genauso aus wie Niklas’ neue. Nur in Erwachsenengröße. Tobias hat auch so eine! Niklas jubelt innerlich.

»Jetzt verstehe ich gar nichts mehr«, sagt die Lehrerin und fasst sich an die Stirn.

»Aber ich. Ich habe nämlich mitgekriegt, wie alle Niklas wegen seiner neuen Hose geärgert haben und wie sie hinter ihm hergelaufen sind und nicht aufgehört haben, so lange, bis Niklas Jocke eine runtergehauen hat.«

»Aber, ach so...«

Die Lehrerin ist geschockt. Davon hat sie gar nichts gewusst.

Und jetzt muss Jocke alles zugeben. Die Klasse auch. Dass sie gewusst haben, warum Niklas so ärgerlich wurde, und dass sie selbst dabei waren und ihn geärgert haben. Alle schämen sich. Jocke auch. Er schämt sich so sehr, dass er anfängt zu heulen.

»Buhuhuhuhuhu! Verzeih mir, Niklas.«

»Okay«, sagt Niklas. »Verzeih mir den Schlag.« Aber dabei kreuzt er seine Finger ein kleines bisschen. Denn er bereut gar nichts. Niklas kann es nicht ab, wenn man mit mehreren über einen Einzigen herfällt. Wenn mehrere Idioten einen Einzigen ärgern. Da verdienen sie eigentlich alle eins auf die Nase, damit sie solche Dummheiten nicht noch einmal machen.

Niklas kneift in sein Hosenbein. In seine neue, schöne, elegante Hose. So eine, wie er und Tobias sie haben.

Der Cleverbazillus

Niklas ist mit einem Cleverbazillus im Körper aufgewacht. Einen Cleverbazillus kriegt man, wenn man alles kann. Wenn man zum Beispiel ein paar Tage lang tolle und interessante Dinge herausgefunden hat, kann man, wenn man Glück hat, einen Cleverbazillus kriegen. Dann wird man so schlau, dass man sämtliche Computer auf der ganzen Welt übers Ohr hauen kann. Eine andere Art, den Cleverbazillus zu kriegen, ist, wenn man etwas vergessen hat und gezwungen ist, sämtliche Hirnzellen zu aktivieren. Man muss super-viel nachdenken, damit einem einfällt, was man vergessen hat. Und dann bekommt man manchmal einen Cleverbazillus und wird hyperintelligent.

Genau so clever ist Niklas heute, er fühlt es im ganzen Körper. Man kann ihn fragen, was man will, der Cleverbazillus kennt alle Antworten.

Ja. Er ist ganz sicher, er könnte sich babyleicht in die sechste Klasse setzen, ohne dass jemand Verdacht schöpfen würde, er sei ein ungebildeter Viertklässler.

»29 364«, würde er auf die schwierigste Matheaufgabe der Welt antworten.

»Nils Edvard der Vierte von Blekinge starb 1624 und wurde 1882 geboren.«

So hyperclever ist Niklas. Unheimlich. Er muss vorsichtig sein, damit sich sein Gehirn nicht überarbeitet. Dann fängt es womöglich in seiner Birne an zu brodeln und er wird so intelligent wie eine gekochte Schweinshaxe mit Steckrüben.

Niklas hat keine Lust, gekochte Steckrüben zu sein. Er will stilvoll gebildet sein. Mädchen fahren auf stilvoll gebildete Herren ab und auf Gehirn stehen sie mindestens genauso wie auf Muskeln. Zum Glück. Niklas hat nämlich keine Muskeln. Nur ein paar um den Mund, damit er mädchenverzauberermäßig mit allen Girls reden und sie immerzu anlächeln kann. Ansonsten hat er keine Muskeln. Deshalb braucht er ein kluges Hirn. Ein Glück, dass er vom Cleverbazillus befallen ist.

»Was für einen Tag haben wir heute eigentlich?«, fragt Fredrik, als er mit seinem großen Bruder zur Schule geht.

»Donnerstag«, sagt Niklas.

Er hat Recht. Es ist Donnerstag. Das beweist, wie clever Niklas ist.

»Wann ist eigentlich Süßigkeitentag?« Fredrik schnalzt mit der Zunge.

»Übermorgen.« Niklas nickt und erschauert bei dem Gedanken, wie klug er ist.

In der Schlange zum Klassenzimmer ist er genauso clever.

»Ich war schon mal in Finnland«, sagt Stefan angeberisch.

»Wie heißt die Hauptstadt von Finnland?«, fragt Maria.

»Helsinki natürlich«, seufzt Niklas und verdreht die Augen.

»Nee, sie heißt Japan«, sagt Miklos.

»Japan ist ein Land. Tatsache.« Mit seinen cleveren Augen wirft Niklas Miklos’ total verkorksten Augen einen Blick zu. »Die Japaner haben Karate erfunden, den Reis und das Moped.«

Alle seufzen beeindruckt. Niklas ist kaum wieder zu erkennen. Er wirkt so sicher.

Niklas schnippt ein bisschen Erde unter seinen Fingernägeln weg und pfeift unbekümmert.

»Was du alles weißt.« Sophie lächelt und knufft Niklas in die Seite.

»Ich habe heute den Cleverbazillus«, sagt Niklas.

Sophie sagt, das ist ja ein Glück.

»Ja, genau«, sagt Niklas wichtig.

»Ja, bei einem Englischtest ist es gut, wenn man einen Cleverbazillus hat.«

»Ja, genau«, stimmt Niklas zu. »Englisch.«

Wie gesagt. Ein Glück, dass Niklas gerade heute den Cleverbazillus hat, wo sie ihren allerersten Englischtest schreiben. Die Lehrerin sagt das schwedische Wort, dann sollen die Schüler und Schülerinnen es auf Englisch schreiben.

Englisch. Test. Cleverbazillus. Der Cleverbazillus kann, wie gesagt, dadurch ausgelöst werden, dass man etwas vergessen hat und in seinen Gehirnwindungen gräbt und buddelt, aber es einem nicht einfällt...

ENGLISCHTEST!!!

Niklas hat den Englischtest total verschwitzt. Das ist es, was er vergessen hat. Woran er sich nicht erinnern konnte. Was den Cleverbazillus ausgelöst hat.

Was spielt es für eine Rolle, ob er intelligent ist? Er hat ja nicht eine einzige Vokabel gelernt. Wie kann er nur so dumm und verkorkst sein, dass er vergisst für einen Test zu üben?

Die Lehrerin kommt und schließt die Tür zum Klassenzimmer auf. Niklas ist so wütend auf sich, dass er am liebsten in Ohnmacht fallen würde. Aber es geht nicht. Vielleicht sollte er mit dem Kopf direkt gegen die Wand laufen, dass das Blut spritzt? Dann brauchte er den Test nicht mitzuschreiben. Niklas denkt, das tut bestimmt ganz ekelhaft weh. Nein, nie wird er sich selbst auf so eine Art und Weise verletzen. Er muss sich darauf verlassen, dass der Cleverbazillus ihm jetzt hilft. Ihm hilft den Englischtest zu überstehen.

»So, jetzt schreiben wir unseren allerersten Vokabeltest. Are you ready? Seid ihr so weit? Ich sage ein Wort und ihr schreibt es richtig auf Englisch hin. Jetzt fangen wir an. Now we begin.«

Niklas will ganz und gar nicht beginnen. Er will verschwinden. Nach Finnland und dann so tun, als wäre er ein russischer Tourist.

»Mädchen«, sagt die Lehrerin.

Alle schreiben. Nur Niklas nicht. Er hat vergessen, was Mädchen auf Englisch heißt. Kann es darling gewesen sein? Oder chick? Niklas versucht wirklich, sich daran zu erinnern. Zum Schluss schreibt er bejbi, weil die Mädchen in den amerikanischen Filmen im Fernsehen immer so genannt werden.

»Ohr«, sagt die Lehrerin.

Alle schreiben. Das weiß Niklas sogar, ohne dafür geübt zu haben. Er weiß, dass es so klingt, wie ein Esel macht. Niklas schreibt ia. Ein Glück, dass er heute den Cleverbazillus in sich trägt.

»Ball«, sagt die Lehrerin.

Oh! Das Wort liegt Niklas auf der Zunge. Es ist fast das gleiche. Obwohl man im Englischen oft den Buchstaben »S« an viele Worte hängt. Niklas denkt nach, dass sein Gehirn knirscht. Zum Schluss setzt der Cleverbazillus ein und Niklas schreibt balls aufs Papier. Das läuft ja wie am Schnürchen, wahrscheinlich hat er null Fehler. Niklas fühlt sich langsam sicher. Schlau und intelligent.

»Nase«, sagt sie Lehrerin.

Auch dieses Wort kennt Niklas, ohne dass er viel Zeit mit Vokabellernen verschwendet hätte. Das Wort »Nase« hat auf Englisch vier Buchstaben. Niklas schreibt nosy.

»Ist es schwer?«, fragt die Lehrerin.

Niemand findet es schwer, alle glauben, dass sie jedes Wort richtig haben. Niklas fühlt, wie die Schlauheit durch seinen Körper fließt.

»Jetzt nehmen wir ein letztes Wort: Tag.«

Wieder superleicht. Tag heißt ja fast das Gleiche auf Englisch: dog. Niklas schreibt. Es sieht gut aus.

Er findet, dafür, dass er nicht geübt hat, hat er die Situation grandios gemeistert. Schnell liest er seine Antworten noch einmal durch:

Mädchen — bejbi

Ohr — ia

Ball — balls

Nase — nosy

Tag — dog

Drei Tage später bekommt Niklas seinen Test zurück. Null Punkte von fünf. Er ist wie vor den Kopf gestoßen. »Null Punkte!!! Wie kann ich denn null Punkte haben?«

Niklas steht bei der Lehrerin. Sie sind allein im Klassenzimmer. Die Lehrerin wollte, dass Niklas nach dem Unterricht noch einen Moment dableibt.

»Aber Niklas. Du hast dich durch den ganzen Test gealbert. Du hast ja überall nur Witzantworten hingeschrieben.«

Niklas traut seinen Ohren nicht. Wie kann die Lehrerin so was sagen? Er hat sich doch voll und ganz diesem Test hingegeben.

»Hast du das wirklich?« Die Lehrerin sieht ihn streng an.

Niklas windet sich. »Ich... Ja aber, ich...«

»Ja?«

»Ich hab vergessen, dass wir einen Test schreiben.«

»Na, das erklärt einiges. Warum hast du das denn nicht gesagt?«

»Ich hatte doch den Cleverbazillus in mir und dann wird man automatisch schlau. Man braucht nicht zu lernen.«

Die Lehrerin lacht und fragt, wie Niklas denn auf so was kommt.

Niklas weiß es nicht mehr. Nur, dass es so ist. Man braucht keine anstrengenden Hausaufgaben zu machen, sondern kann sich darauf verlassen, dass der Cleverbazillus den Job erledigt.

»Niklas. Jetzt hör deiner alten Lehrerin mal gut zu.«

»Du bist ja jünger als Mama.«

»Ja, ja. Aber eine Sache ist wohl sonnenklar.«

»Was denn?« Niklas versteht nicht, was sonnenklar sein soll.

»Dass man nicht automatisch klug wird. Wissen muss man erwerben. Auf die eine oder andere Art und Weise.«

Niklas fragt, ob der Cleverbazillus dabei nicht helfen kann.

»Nein... doch, aber anders, als du gedacht hast.« Die Lehrerin zeigt auf Niklas’ Schläfe. »Der Cleverbazillus wirkt so, dass es Spaß macht, Sachen zu lernen.«

Niklas kapiert absolut null.

»Der Cleverbazillus gehört der Fantasie. Und wenn man die Fantasie überallhin mitnimmt, macht alles im Leben mehr Spaß. Sogar das Lernen macht mehr Spaß.«

Niklas nickt. Es stimmt, er hat Fantasie.

Und die hat er auch, als er den Test noch mal schreiben darf. Da übt er am Abend vorher wie ein Wahnsinniger. Niklas hat alles richtig und der Test wird so, wie er sein soll.

Mädchen — girl

Ohr — ear

Ball — ball

Nase — nose

Tag — day

Nicht bejbi oder ia oder balls oder nosy oder dog. Diese Wörter bedeuten was anderes oder gehören ins Reich der Fantasie.

Der fiese Verkehrspolizist

Niklas ist gespannt wie ein Flitzebogen. Heute haben sie in der Schule Besuch bekommen. Nicht von einer x-beliebigen Person, sondern vom Verkehrspolizisten Löfgren. Eigentlich ist er gar kein richtiger Polizist, er ist nur für den Verkehrsunterricht zuständig.

Er kommt in die Schulen und erzählt vom Straßenverkehr. Manchmal hat er Fragebögen zur Verkehrssicherheit dabei, die man ausfüllen soll.

Er ist streng. Er ist böse. Er ist nicht ganz dicht. Er glaubt, er ist Polizist. Dabei stimmt das gar nicht. Er hat keine Pistole und keine Erkennungsmarke, keinen Schlagstock und nicht mal ein Walkie-Talkie. Löfgren hat nur einen Haufen Ordner mit Fragen zur Verkehrssicherheit und einen Haufen orangefarbener Kegel, die er auf dem Schulhof aufstellt.

»Das ist ein Moped«, sagt er und zeigt auf einen orangenen Plastikkegel.

»Komisches Moped«, murmelt Niklas.

»Das hab ich wohl gehört! Wer war das?« Löfgren starrt wütend die Klasse an, die fröstelnd bei ihren Fahrrädern steht. Keiner antwortet. Niklas ist still. Er weiß ja, dass der Typ gemeingefährlich ist.

»Und das ist ein Fußgänger.« Löfgren setzt einen anderen Kegel ein Stück weiter weg.

»Auf welcher Straßenseite darf man mit dem Rad fahren?«, fragt er und zeigt auf Andreas. Andreas ist so nervös, dass er nicht weiß, was er antworten soll.

»Äh... auf der richtigen Seite vielleicht?«, stottert er.

»Ja, das weiß doch wohl jeder Idiot!«, brüllt Löfgren. »Und welche Seite ist das?«

Andreas ist vor Nervosität außer sich, sein Gesicht ist ganz rot. Die Lehrerin guckt ihn lieb an, um ihm Mut zu machen.

»Äh... rechts...«

»Na, ist ja wohl auch logisch! Wir haben in diesem Land ja schließlich Rechtsverkehr.« Löfgren starrt Andreas mit einem verächtlichen Blick an.

Niklas wird langsam wütend. Elender Meckerfritze, wie kann man nur so gemein sein! Kapiert Löfgren nicht, dass Andreas Angst hat und nervös wird und falsche Antworten gibt, wenn er die ganze Zeit so fies ist? »Jetzt könnt ihr auf der richtigen Seite um die Kegel rumfahren. Also um das Moped und den Fußgänger.«

Alle radeln los. Löfgren hat mit gelbem Isolierband Straßen markiert. Die Straßen sind zweispurig und führen zu einer Kreuzung. An der Kreuzung sollen die Schüler rechts abbiegen, den Fußgänger überholen und um das Moped herumfahren.

Niklas ist noch nie um ein Moped herumgeradelt, das würde er sich nie trauen. Bestimmt würde ihm der Mopedfahrer Schnupftabak an den Kopf werfen und mit den Mopedreifen über seine Füße fahren. Dann hätte Niklas Plattfüße wie Donald Duck und es würden ihm keine Schuhe mehr passen.

»Fahr zu! Fahrt zu!« Löfgren wedelt wild mit den Armen in der Luft herum, damit die Kinder schneller zwischen den Klebestreifen fahren. Und Andreas wird so nervös, dass er direkt gegen einen Kegel fährt, als er an der Reihe ist.

»Nein! Stopp! Halt an!«

Niemand fährt weiter. Alle stehen still. Niklas sieht, dass Andreas immer noch ganz rot im Gesicht ist.

»Was fällt dir ein? Willst du den Fußgänger überfahren?«

Andreas antwortet nicht. Er starrt auf die Erde und traut sich nicht hochzugucken.

»Bist du wahnsinnig, Mann?«, schreit Löfgren. »Willst du den Fußgänger übermangeln? Guck gefälligst, wo du hinfährst!«

Da fängt Andreas an zu schluchzen. Er weint. Oh! Niklas ist so wütend, dass er dem blöden Löfgren einen Denkzettel verpassen möchte. Aber das kann er natürlich nicht. Der Verkehrspolizist ist erwachsen und fast drei Meter lang.

Alle sehen, dass Andreas traurig ist und weint. Er piepst irgendwas wie, er hätte es nicht mit Absicht gemacht.

»Absicht! Das kannst du dem armen Fußgänger erzählen, der da liegt und verblutet.« Der alte Löfgren zeigt auf den orangefarbenen Kegel, der auf dem Asphalt liegt.

Jetzt kann Niklas sich nicht länger zurückhalten. »Aber das ist ja kein Mensch. Das ist doch bloß ein Stück Plastik!«, sagt er bestimmt.

Löfgren dreht sich zu Niklas um. Er sieht wahnsinnig aus. Er nimmt den Kegel und hält ihn hoch, seine Hände beben vor Wut.

»DAS HIER IST EIN FUSSGÄNGER, DER GERADE EBEN ÜBERFAHREN WORDEN IST — UND ZWAR VON DIESEM TROTTELIGEN RADFAHRER!!!«, schreit er und zeigt mit dem Finger auf Andreas.

Da passiert etwas. Löfgren wird auf der Stelle still. Er hat nämlich einen Plastikkegel direkt an den Kopf bekommen.

»Auauauauaua!!!«, brüllt er. »Wer wagt es?«

»Ich.«

Es ist die Lehrerin. Sie ist stinkwütend. Sie ist bereit dem Kerl noch einmal ordentlich was auf den Schädel zu geben. »Wenn Sie noch einmal was über Andreas sagen, setzt es noch was«, droht sie.

Löfgren sieht völlig geschockt aus. »Aber, aber... Sie können mich doch nicht mit dem harten Plastikkegel schlagen«, jammert Verkehrspolizist Löfgren.

Da lächelt die Lehrerin ein liebliches Lächeln. Dann sagt sie laut: »Aber mein Lieber. Sie sehen doch, dass es kein Plastikding ist. Das ist ein Mopedfahrer, der Sie gerade überfahren hat. Kommt, Kinder. Wir gehen rein.«

Die Klasse jubelt! Hurra! Was für eine Superheldin! Sie hat alle und besonders Andreas vor diesem Sauerpott gerettet. Niklas ist tierisch stolz auf seine Lehrerin. Oh, so eine tolle Lehrerin haben sie.

Die Klasse geht jubelnd hinein, während der Verkehrspolizist Löfgren dasteht und sich an den Kopf fasst. Er kriegt bestimmt eine Beule. Niklas denkt, dass er eigentlich noch eine haben müsste. Dann hätte er zwei Hörner. Wie sich das für bösartige Hornochsen gehört.

Niklas findet ein Messer

Es ist die letzte Pause an diesem Schultag und Niklas geht in dem kleinen Waldstück bei der Schule spazieren. Manchmal muss Niklas ein wenig für sich allein sein und über wichtige Dinge nachgrübeln. Jetzt gerade denkt er an Nägel. Wie viele gibt es eigentlich in ganz Europa? Mindestens eine Million bestimmt. Vielleicht noch mehr. Wenn man alle Nägel hintereinander legt, reicht die Nagelschlange bestimmt von Schweden bis Deutschland.

Nägel sind nützlich, wenn man tischlern will. Ja, tischlern kann man ohne Nägel wohl gar nicht. Wie würde das denn aussehen? Die Planken würden in der Luft hängen und zusammenkrachen, wenn jemand dagegen pustet. Allerdings können Nägel auch scharf sein.

Niklas erinnert sich an damals, als Fredrik Anna einen Nagel in den Hintern gedrückt hat. PLUPP, hat es gemacht. Dann war der Nagel verschwunden. Anna ist fünfzehn Meter in die Luft gehüpft, Fredrik hat vor Panik die Biege gemacht und Anna ist brüllend und heulend durch die Gegend gerannt wie ein angestochenes Schwein.

Das war sie ja auch, kann man sagen. Angestochen. Sie hatte solche Schmerzen im Hintern, dass sie Fredrik erst gar nicht jagen konnte. Aber als Mama sie verpflastert hatte, ist sie hinter Fredrik hergerannt. Und der ist fast bis Nordschweden gelaufen.

Niklas ist gerne in dem kleinen Wald. Hier kann man so viel machen. Krieg spielen, laufen, auf die Bäume klettern, hinter dem großen Stein Mädchen küssen und Sachen suchen. Heute will Niklas gar nichts finden, er will nur über wichtige Angelegenheiten nachdenken.

»Japan«, sagt Niklas laut vor sich hin. »Japan ist eine wichtige Angelegenheit.«

Aber er schafft es nicht, so schrecklich lange über Japan nachzugrübeln. Niklas sieht etwas Blankes auf der Erde, das blinkt. Was ist denn das?

Er beugt sich runter, um den blinkenden Gegenstand aufzuheben. Aber er schreckt zurück. Wenn das jetzt was Gefährliches ist! Die Spitze von einer Atombombe vielleicht oder eine Dose Schnupftabak. Das ist ja widerlich. Wenn Niklas Schnupftabak an seine Finger kriegt, stirbt er bestimmt sofort. Kotz!

Niklas geht mit seiner Nase nah an das blanke Ding. Vielleicht ist es ein Mini-UFO mit winzigen grünen Männchen, die in ihrem kleinen Raumschiff sitzen. Sie haben den Auftrag, die Erde zu erobern, aber haben die Größenverhältnisse falsch ausgerechnet. Sie haben gedacht, ein Meter ist genauso lang wie ein Millimeter. Jetzt sitzen sie da und verstehen nur Bahnhof.

Niklas streicht mit seinem Finger ganz vorsichtig über die Oberfläche. Es fühlt sich kalt an. Hm. Es muss irgendein Metall sein. Ob er sich traut es aufzuheben?

Das macht er. Aber fast lässt er gleich wieder fallen, was er da in der Hand hält. Ein Messer!

Niklas hat ein Messer gefunden. Eine Waffe. Ein lebensgefährliches Ding. Er nimmt das Messer hoch. Es blinkt. Oh, wie scharf es ist. Niklas hält das Messer vor sich und säbelt damit in der Luft herum.

»Kommt nur her, Feinde! Traut euch!«

Niklas macht eine Bewegung, als würde er einen Unhold niederstechen. Dann bleibt er erschrocken stehen. Was macht er? Er steht hier und mordet. Er tut ja nur so, aber er ermordet den Feind mit einem richtigen Messer. Der Luftfeind stirbt von all den Messerstichen. Das Luftblut spritzt. Niklas hat seinen Feind besiegt und getötet.

Nein! Niklas will das Messer nicht haben. Das kann ihn ja zum Verbrecher machen. Aber es sieht so toll aus. So toll, so toll. Niklas nimmt das Messer und bohrt es unter die Baumrinde.

»Hagga! Nimm dies!«

Oh! Jetzt wird Niklas schon wieder so brutal. Er versteht das nicht. So ist er doch normalerweise nicht. Vielleicht ist das Messer verzaubert. Ein verhextes, verdammtes Messer.

»Du bist ein verhextes Messer!« Niklas droht dem Messer, das festgebohrt unter der Rinde sitzt. Was soll er tun? Er kann die Waffe ja nicht hier liegen lassen. Wenn ein kleiner Junge oder ein kleines Mädchen sie nun findet. Er kann sie auch nicht in den Papierkorb werfen. Wenn nun Hausmeister Ture seine Hand in den Papierkorb steckt. Womöglich schneidet er sich alle Finger ab. Dann würde Niklas so schlecht werden, dass er ein Magengeschwür kriegt. Und dann müsste er einen ganzen Karton Pflaster runterschlucken, um das Magengeschwür zuzustopfen.

Er kann natürlich auch zum Lehrerzimmer gehen und das Messer da abgeben. Niklas weiß genau, wie sich das anhören würde:

»Ich habe ein Messer gefunden.«

»Sieh mal an. Hast du. Gefunden. Klar. Warum bringst du ein Messer mit in die Schule, Niklas?«

So würde sich das anhören. Absolut. Keiner würde ihm glauben, dass er das Messer gefunden hat. So was tut man nicht, man findet keine Messer. Man findet ungefährliches Zeug, einen kaputten Ballon oder eine Wäscheklammer oder ein halb aufgegessenes Gummibärchen. Kein Messer.

Niklas macht das einzig Richtige. Er stopft das Messer in seine Hosentasche.

KLINGEL!

Die letzte Stunde. Alle Schüler flitzen in die Klassen. Keiner will zu spät kommen. Niklas kann nicht flitzen, er kann nur steifbeinig gehen, abgehackt und vorsichtig. So als hätte er die Hose voll. Aber das hat er natürlich nicht. Er hat ja ein Messer. Niklas hat keine Lust, dass ihm das Messer ins Bein fährt.

Sie haben Verfügungsstunde. Die Kinder können sich aussuchen, was sie machen wollen. Manche wollen in irgendeinem Fach den Stoff aufholen, manche lesen, manche zeichnen.

Und Niklas sitzt nur steif da und wünscht sich, der Tag wäre zu Ende, damit er nach Hause laufen und das Messer in seiner Kommodenschublade verstecken kann. Er fühlt den kalten Stahl an seiner Haut.

Die Lehrerin kommt an seinen Platz.

»Und du, Niklas, willst du nichts machen? Pause hast du ja gerade gehabt. Nimm dir was Vernünftiges vor.« Niklas antwortet nicht. Er weiß, was vernünftig wäre. Das Messer loszuwerden. Aber er hat es schließlich gefunden. Es ist superschön und scharf und gut.

»Das ist ja gut«, sagt Niklas plötzlich.

Die Lehrerin sieht ihn fragend an.

»Was ist gut? Dass du nichts tust?«

»Nein, äh... nichts. Ich meine, gut, dass ich mir was Vernünftiges vornehme.«

Die Lehrerin nickt und fragt Niklas, was er vernünftig findet.

»Schnitzen«, sagt Niklas und kapiert nicht, warum er das sagt. Es ist, als ob er einfach Sachen sagen muss, die mit Messern zu tun haben. Dabei will er absolut nicht, dass die Lehrerin herausbekommt, was da in seiner Hosentasche steckt. Absolut nicht.

»Schnitzen? Wieso?« Die Lehrerin sieht aus wie ein riesiges Fragezeichen.

»Ja... also, haben wir heute nicht Werken?«

Die Lehrerin sagt, Niklas weiß doch genau, dass sie heute kein Werken haben. Das haben sie ja donnerstags.

»Also, Niklas, was ist eigentlich mit dir los?«

Niklas starrt die Lehrerin unschuldig an. »Nichts.«

»Doch, du kommst mir so merkwürdig vor«, sagt sie und sieht Niklas prüfend an. Niklas fühlt das Messer am Bein. Bestimmt versucht es Löcher in sein Bein zu schneiden, damit es anfängt zu bluten. Dann fliegt alles auf.

»Ich... mir geht es, glaub ich, nicht so gut«, stottert Niklas und fasst sich ans Bein. Natürlich genau da, wo das Messer an der Haut sitzt. Warum macht er das?

»Tut dir dein Bein weh?«

Die Lehrerin guckt unter den Tisch und sieht, wie komisch und steif Niklas dasitzt. Das rechte Bein zeigt schnurgerade nach vorne.

»Was hast du da?«, fragt sie und zeigt auf das Bein.

Niklas tut so, als hätte er sie nicht verstanden.

»Was? Da hab ich ein Bein.«

»Ja, aber was hast du in der Hose?«

»In der Hose? Nichts. Nur Unterhose, Pimmel und Eier.«

Die Lehrerin muss kichern.

Niklas kichert nicht. Dies ist blutiger Ernst. Er steht kurz davor, mit einem Messer in der Hose entdeckt zu werden. Mit einer Waffe in der Schule. Dann kommt er in ein Heim für Schwererziehbare oder in die Spezialabteilung im Knast für junge Schwerkriminelle.

»Warum sitzt du da so steif?«, fragt die Lehrerin und kann sich vor Lachen kaum halten.

Niklas hat wirklich kein Problem, sich vor Lachen zu halten. Er ist kurz davor, in Ohnmacht zu fallen. Das Messer schreit geradezu: »Ich bin eine Waffe! Ich bin lebensgefährlich! Ich gehöre Niklas! Ich bin schuld, dass Niklas Mörder spielt!«

Niklas beugt sich vor und flüstert: »Ich glaub, ich muss mal aufs Klo.«

»Dann musst du wohl zur Toilette gehen«, sagt die Lehrerin und strengt sich an, nicht in einen neuen Lachanfall auszubrechen.

Niklas steht auf. Das Messer schabt am Bein. Er geht steifbeiniger als je zuvor.

»Das sieht aber nach einem absoluten Notfall aus«, sagt die Lehrerin.

»Ist es auch«, sagt Niklas und stolpert wie Frankensteins Monster in den Korridor. Schnell zieht er das Messer aus der Hose und läuft los. Er weiß jetzt, wo es hingehört.

Niklas rennt auf den Schulhof. Er hält das verdammte und verzauberte und verhexte Messer hinter dem Rücken, damit es nicht entdeckt wird.

Und dann kriegt Niklas wieder Lust, ein wenig mit dem Messer an den Holzbänken herumzuschnitzen oder cool damit in der Luft rumzusäbeln.

Aber Niklas hält sich zurück. Er weiß, dass das Messer benutzt werden will. Es will, dass Niklas es in den Luftfeind bohrt und es in die Hauswand rammt. Aber nicht mit Niklas. Er läuft zum Gully. Er nimmt das Messer und lässt es zwischen den Gitterstäben hindurch runterfallen. Ins Dunkel. Dahin, wo das Messer keinen anderen verführen kann.

Niklas atmet tief durch! Er hat es geschafft. Ein Glück, dass er den Kampf gewonnen hat. Stolz läuft er in die Klasse zurück. Er nimmt sein Mathebuch und fängt an zu rechnen. Die Lehrerin kommt zu ihm.

»Fühlst du dich jetzt besser?«

Niklas nickt. »Viel besser. Der Drang ist vorbei«, sagt er erleichtert.

Die Lehrerin lächelt und fährt Niklas durchs Haar. Niklas sagt nicht, dass er den Messerdrang meint. Der ist weg und kommt nie mehr wieder.

Niklas, die Grillwurst

Niklas schwitzt wie ein Schwein. Der Schweiß rinnt nur so an ihm runter, aber Niklas denkt nicht im Traum ans Aufgeben. Nie im Leben.

Er sitzt mit den anderen Jungen in der Schulsauna und sie veranstalten einen Wettbewerb. Wer es am längsten in der Hitze aushält, hat gewonnen. Dem Gewinner winkt als Preis eine Reise zum Nordpol oder zum Tiefkühlfach im Supermarkt. Da darf man sich reinlegen und sich abkühlen.

Niklas hat das Gefühl, er sitzt schon mindestens 46 Stunden in der Sauna. Er verwandelt sich gerade in einen gegrillten Niklas mit Brot. Fehlt nur noch Senf oder Ketschup.

»Soll ich Senf und Ketschup holen? Dann können wir Imbiss spielen«, schlägt Niklas vor.

»Neehee. Gemogelt wird nicht. Wenn du rausgehst, hast du verloren.«

Aber Niklas will nicht verlieren. Es gibt so viel anderes, wo er total unbegabt ist. Diesmal will er gewinnen. Er gibt nicht auf.

Jocke sieht auch schon ganz erledigt aus, ungefähr so wie ein halb gares Schweinskotelett. Andreas ist als Erster nach draußen gegangen. Er hat gesagt, er bekommt keine Luft mehr. Danach hat sich Alfonsin verdrückt. Und jetzt sind nur noch Niklas, Jocke, Michael und Jyri übrig.

Jyri ist ein harter Brocken. Er hat nämlich finnische Eltern. Alfonsin hat argentinische Eltern, Niklas schwedische. Hoffentlich hat keiner saunische Eltern, also eine Mama und einen Papa, die aus Saunien kommen. In Saunien wohnen alle in ihrer Sauna. Wenn es drinnen kälter als 50 Grad ist, drehen sie die Heizung an. Niklas glaubt nicht, dass Michael oder Jocke saunische Eltern haben.

»Kann sich nicht einer erbarmen und rausgehen und verlieren?«, fleht Jocke mit gepresster Stimme.

»Ja, bitte«, sagt Jyri und grinst.

Niklas hat keine Kraft zum Grinsen. Er sitzt nur stocksteif da und wartet auf sein letztes Stündchen. Es kann nicht mehr lange dauern, dann schmilzt er weg und alles, was von Karl Niklas Rudolf Andersson übrig bleiben wird, ist ein erstaunter nasser Fleck.

»Soso. Und dieser nasse Fleck war ein Schüler, Niklas Andersson.«

»Nein, ich will nicht. Können wir nicht den Ofen kleiner drehen?«, fragt Jocke verzweifelt.

»Das ist gemogelt«, sagt Jyri. »Gieß lieber noch mal Wasser nach.«

Niklas wirft Jyri einen Blick zu. Wenn er das noch einmal sagt, fällt Niklas über ihn her.

Niklas guckt auf seine Haut. Sie ist rot und schwitzig. Jetzt wird ihm klar, wie ein Weihnachtsschinken sich fühlen muss. Michael faltet seine Hände.

»Lieber Gott! Hilfe!«

Aber Gott hilft ihnen nicht. Er hat nachmittags frei. Besonders, wenn dumme Bengel freiwillig in der Sauna sitzen, sie brauchen ja nur die Tür aufzumachen und sich geschlagen geben.

Da steht plötzlich das halb gare Schweinskotelett auf. »Okay! Ich gebe auf!«, sagt Jocke und stürzt raus zum Duschraum. Man hört ihn draußen keuchen.

»Ich lebe! Ich lebe!«

Niklas und die anderen Jungen hören Jocke da draußen glücklich lachen. Oh, wie neidisch sie sind! Aber sich geschlagen geben? Nie im Leben. Niklas wird hier so lange sitzen bleiben, bis er gewonnen hat.

»Du, Niklas«, sagt Michael. »Ist dir gar nicht warm?«

»Nein, ich friere«, sagt Niklas müde.

»Können wir beide nicht zusammen rausgehen? Dann gewinnt Jyri und wir beide teilen uns Silber. Ich finde Silber genauso schön wie Gold. Fast noch schöner sogar.«

Aber Niklas schüttelt nur müde den Kopf und sagt, dass er keinen Gedanken ans Aufgeben verschwendet. »Nee, nee«, murmelt Michael leise, »Silber ist ja auch gut.«

Einige Sekunden vergehen, dann steht Michael auf. »Aber Bronze ist auch nicht so schlecht.« Er saust raus. Besiegt.

Niklas geht nicht raus. Nie. Jyri anscheinend auch nicht, er sitzt mit einem breiten Grinsen da.

»Jetzt ist es heiß, nicht?«, fragt er grinsend.

Niklas schüttelt den Kopf. Heiß? Wie jetzt? Warum sollte es heiß sein?

»Du weißt wohl, dass schon viele Leute in der Sauna abgenippelt sind.«

Niklas horcht auf.

»Ja, die verkochen innerlich. Das Blut sagt einfach PANG und dann explodiert der ganze Körper.«

»Du lügst«, sagt Niklas. Er hofft es zumindest. Fieser Jyri! Er soll gefälligst Niklas keinen Schrecken einjagen. Das grenzt ja hart an Pfusch.

Aber Jyri erzählt weiter. »Ich hab in der Zeitung von dieser Frau gelesen, die keine Lust mehr auf ihren Mann hatte. Sie hat ihn in der Sauna eingeschlossen. Nett, nicht?«

Niklas fühlt die Hitzepanik nahen. Er kriegt kaum noch Luft. Hilfe!

Und Jyri redet immer weiter, dass man ja zum Beispiel nie wissen kann, ob nicht Jocke oder einer von den anderen sauer wird, dass er besiegt worden ist, dann sperrt er vielleicht die Tür zu. Das kann man ja nie wissen...

»Das würde er nie tun!« Niklas wirft Jyri einen wütenden Blick zu. Er versucht es jedenfalls, aber es geht nicht. Niklas kann nicht. Er ist völlig am Ende. Außerdem fühlt er, dass die Panik wiederkommt. Es wird immer heißer.

»Das Türschloss kann ja auch zuschnappen.« Jyri nickt nachdenklich.

»Kann es gar nicht. Es gibt ja gar kein Schloss, das darf man gar nicht haben.«

»Nee, an sich nicht. Aber die Tür kann ja von dem ganzen Schweiß anschwellen, dann bleibt sie im Rahmen hängen. Hörst du nicht, wie sie knackt?« Jyri grinst.

Niklas wird blass, ja, oder auf jeden Fall fühlt er sich unter seinem leuchtend roten Fleisch käsebleich.

Hilfe! Er darf nicht schwitzen. Er darf absolut nicht schwitzen. Halt an, Schweißtropfen. Kriech wieder zurück in die Haut.

Warum muss Jyri Niklas nur die ganze Zeit so eine Angst einjagen? Das ist fies und gemein. Wenn da draußen nun ein Typ steht, der die Tür mit einem Zementmischer blockiert?

Panik!

Es ist heiß, man kriegt keine Luft und Niklas hat Angst und wird nervös. Wahrscheinlich fällt er bald in Ohnmacht. Nein, das tut er nicht. Er ist viel zu unruhig. Und wenn er unruhig ist, können in seinem nervösen Magen eine Menge Dinge passieren. Es blubbert darin. Oh, wie sein Magen blubbert. Sicher kommt es davon, dass er so lange in der Sauna gesessen hat. Die Blubber kochen von der Wärme und jetzt auch noch von der Nervosität.

Und Jyri redet immer noch. »Merkst du nicht, wie du wegkochst? Du kriegst ja langsam Brandblasen auf der Haut.«

Oh, wie nervös Niklas wird. Hilfe! Sein Magen blubbert und blubbert und natürlich passiert, was immer passiert: Niklas wird so nervös, dass er pupst.

»FFFFFFFFSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHHH!«, saust es. Ein ziemlich bekannter Duft verbreitet sich in der Sauna. Und Niklas’ Bauch hat aufgehört zu blubbern.

»Was mieft denn hier so?«

»Mein Blubber«, sagt Niklas und muss grinsen.

»Äh, ekelhaft. Das stinkt ja wie verbrannte Scheiße!«, röchelt Jyri.

»Ich finde, es riecht nach Pfannkuchen«, sagt Niklas und lacht.

»Pfui, Teufel!!! Das ist ja Betrug.« Jyri hält sich die Nase zu, unter seiner roten Haut sieht er ganz grün aus. »Ich sterbe! Ich halt das nicht aus! Ich brauch Luft! Ich ersticke! Mama!«, schreit Jyri, er springt von der obersten Bank und saust mit der Hand vor der Nase nach draußen. An die frische Luft.

»Danke für die Hilfe!«, schreit Niklas froh.

Er hat gewonnen. Dank seines unruhigen Blubberbauchs, den er Jyri zu verdanken hat. Hihi! Gelassen geht Niklas nach draußen, er stellt sich unter die Dusche und lässt zwanzig Stunden lang herrlich kaltes Wasser über seinen Körper laufen. Er hat gewonnen!

Ja, und? Er hat die Goldmedaille gewonnen. Aber Niklas sieht keine Medaille, er sieht nur rote Haut.

Niklas denkt, vielleicht war es gar nicht so schlau, zu wetten, wer am längsten in der Sauna sitzen kann. Was hat man denn eigentlich davon? Vielleicht wäre es ganz nützlich für den Fall, dass Niklas einen Kumpel in Saunien besucht. Aber er wird sich wohl nie einen Freund von dort zulegen. Also war diese Aktion ziemlich überflüssig.

»So einen dämlichen Wettkampf mach ich nie mehr«, sagt Niklas im Umkleideraum zu Jocke.

»Nee?«

»Nee, aber wir können ja mal versuchen, wer die meisten Nägel essen kann, bevor er anfängt zu bluten.«

Niklas und Jocke gucken sich an und grinsen.

»Oder wie lange es dauert, bis eine Unterhose Feuer fängt«, schlägt Jocke vor.

»Oder wie hart ein wütender Elch zwei zehnjährige Jungen stoßen kann.«

Die Jungen lachen. Niklas macht nie wieder bei so einem dummen Wettbewerb mit. Er will viel lieber mal untersuchen, wie viele Mädchen einen in der großen Pause umarmen können. Ja, das wird Niklas herausfinden.

Ein Rektor in der Falle

Niklas und Jocke sind auf dem Weg zur Sporthalle, um einen Basketball auszuleihen. Der Ball, der ihrer Klasse gehört hat, ist seit ein paar Tagen verschwunden.

Jetzt will die ganze Klasse beim Sportfest Basketball spielen.

Sie nehmen im Moment in Sachkunde die USA durch, in den USA spielt man Basketball. Darum hat Merja beschlossen, dass sie amerikanische Sportarten ausprobieren sollen.

Amerikanischen Football haben sie schon gespielt, das war kinderleicht. Da brauchte man ja nur um den Ball zu kämpfen und anderen ein Bein zu stellen. Das hat Niklas ja schon immer so gemacht. Aber er wusste nicht, dass Beine stellen und beim Fußball schummeln amerikanisch ist.

Jetzt ist also Basketball angesagt. Die Sporthalle liegt im neu gebauten Teil der Söderschule. Da, wo die älteren Schüler unterrichtet werden. Das heißt die aus der siebten, achten und neunten Klasse. Aber Niklas hat keine Angst vor ihnen. Seine Schwester Anna geht ja schließlich auch in die neunte Klasse. Sie ist stark und sieht klasse aus. Sie kann alle Fieslinge im Ringkampf besiegen oder sie mit einem Kuss bestechen.

Jocke läuft nervös neben Niklas her, er hat ein bisschen Schiss.

»Stell dir vor, die kidnappen uns.«

»Wer?« Niklas kapiert nicht, wovon Jocke redet.

»Die aus der Neunten.«

»Quatsch, die sind doch harmlos.«

»Denkst du! Die stellen einen angezogen unter die Dusche und zwingen dich Schnupftabak zu fressen.«

So einen Blödsinn kann sich auch nur Jocke ausdenken. Die Jungen gehen an mehreren Schülern aus der Neunten vorbei, aber die beachten sie nicht einmal. Jocke glaubt, das ist nur ein Trick. Die latschen bestimmt bis an die Zähne mit Messern bewaffnet auf dem Schulhof rum.

Aber auf dem ganzen Weg zur Turnhalle passiert nichts und Niklas erzählt dem Sportlehrer, warum sie gekommen sind. Das ist kein Problem, weil Merja den Sportlehrer schon angerufen und ihn vorgewarnt hat.

Auf dem Rückweg fühlen sich Niklas und Jocke wie zwei coole Afrotypen aus einem amerikanischen Film und werfen sich gegenseitig den Ball zu. Die coolen Afrotypen Space und Jake.

Space und Jake sind arm und können den ganzen Tag nur Basketball spielen. Dann werden sie vom besten Basketballteam der USA entdeckt, den Manhattan Transfers oder wie das heißt, und von da an scheffeln sie Millionen.

Jocke wirft Niklas den Ball zu.

»Bist du dabei, Space?«

»Klar, Jake. Cool.«

Es ist nicht cool, denn Niklas lässt den Ball fallen und jetzt springt er den Korridor hinunter. Er hüpft und hüpft. Niklas jagt hinter ihm her. Zum Schluss bleibt der Ball stecken. Mitten im Gesicht vom Rektor.

»Aua! Was zum Donnerwetter...«

Niklas und Jocke bleiben vor Schreck stocksteif stehen. Sie haben dem Rektor einen Basketball mitten auf die Nase geballert.

»Oh, Entschuldigung. Der Ball ist einfach abgehauen«, piepst Niklas ängstlich.

Der Rektor fasst an seine rote Nase. Dann donnert er los. »Nehmt euch in Acht, Jungens. Hier drinnen wird nicht Ball gespielt.« Und er schleudert Niklas den Basketball zu, der ihn fast in den Bauch kriegt. Die Jungen nehmen ihren Ball und sausen zum Ausgang am Ende des Korridors.

»Blöder Meckerfritze«, zischt Jocke.

Das findet Niklas auch. Dass sie seinen Rüssel mit dem Ball getroffen haben, war ja keine Absicht.

»Man sollte ihn bei Wasser und Brot einsperren.«

Die Jungen öffnen die Tür und gehen nach draußen. Sie drehen sich um und sehen, dass der Rektor auch auf dem Weg durch dieselbe Tür ist. Niklas hat eine Idee.

»Los, wir sperren ihn ein«, sagt er aufgeregt.

»Was?«, sagt Jocke und guckt ihn erstaunt an.

»Ja, und dann kriegt er Wasser und Brot.«

Niklas nimmt einen dicken Stock vom Blumenbeet und schiebt ihn unter die Türklinke der Eingangstür. Jetzt kommt man nicht mehr hinaus. Die Jungen gucken sich an und lachen. Jetzt soll er mal sehen, wie er rauskommt.

Niklas und Jocke sehen, wie sich der Rektor der Tür nähert. Sie rennen, so schnell sie können, zu ihrem Klassenzimmer. Als sie sich umschauen, sehen sie, wie der Rektor an der Türklinke rüttelt um rauszukommen.

»Wie leicht man einige Leute anschmieren kann«, sagt Niklas kichernd.

Jocke lacht. Wie schlau sie sind. »Jetzt ist basket-time, Space.«

»Klaro, Jake.«

Aber das ist es keineswegs. Denn Space und Jake müssen erst mal zum Rektor und ihm erzählen, warum sie die Tür mit einem dicken Stock versperrt haben. Niklas und Jocke haben panische Angst.

»Na? Habt ihr eine vernünftige Erklärung?«

Und die hat Niklas tatsächlich.

»Wir fanden, dass du ruhig eine Zeit lang bei Wasser und Brot da drinnen sitzen solltest, um dich eine Runde zu schämen.«

Der Rektor sperrt die Ohren auf. Was sagt Niklas da?

»Und warum sollte ich mich schämen?«

Niklas’ Herz flattert unruhig. Soll er es wagen? Ja, heute ist er mutig.

»Weil Sie so unfreundlich waren, als Ihnen der Basketball auf die Nase geflogen ist. Das war ja keine Absicht.«

Der Rektor sagt kein Wort. Niklas glaubt, jetzt sammelt er Kraft für einen Wutausbruch. Aber der kommt nicht. Stattdessen fängt er an zu lachen. Ein dröhnendes, donnerndes Lachen.

»Ja, okay, Jungens. Vielleicht verdiene ich manchmal ein bisschen Eingesperrtsein.«

Niklas und Jocke fangen an zu kichern.

»Aber so was dürft ihr nicht machen. Das war sehr gefährlich. Stellt euch vor, jemand ist ernsthaft krank und muss dringend raus. Da würde der dastehen und nirgends hinkommen.«

Das ist wahr. Daran haben die Jungen nicht gedacht. »Tut uns Leid«, sagen sie jetzt doch ein bisschen zerknirscht.

»Und ich bitte um Entschuldigung, weil ich so unfreundlich war.«

Der Rektor und die Jungen schütteln sich die Hände. Dann gehen sie. Der Rektor auch. Er kommt mit und spielt ein Weilchen Basketball. Er sagt, er will Barry heißen. Und das darf er.

Niklas und der Pinkelfleck

Die Schule ist wunderbar. Am wunderbarsten daran sind die Mädchen. Ohne die Schule könnte Niklas gar nicht überleben. Mädchen sind genauso wichtig wie Luft und Wasser. Wenn Niklas auf eine reine Jungenschule ginge, würde er es keine Woche aushalten. Wen sollte er umschwärmen? Wen sollte er mit seinen flirtenden Flatteraugen verzaubern?

In der Schule hat er alle Chancen, den Mädchen zu zeigen, was für ein Gentleman er ist. Niklas hält ihnen die Tür auf, beim Mittagessen holt er ihnen Milch, er spitzt ihre Bleistifte, er wischt ihnen die Radiergummikrümel vom Tisch und er kann lustige Geschichten erzählen. Er macht für sie, was sie wollen.

»Standen einmal zwei Kackwürste in einer Ecke und unterhielten sich. Da kam ein Durchfall vorbei. ›Hallo, Jungs!‹, sagte der Durchfall. ›Was macht ihr?‹ Da dreht sich die eine Kackwurst zum Durchfall um und sagt: ›Merk dir das! Mit so losem Gesindel wie dir reden wir nicht.‹«

Niklas ist von fünf Mädchen umringt. Sie kichern, als er zu Ende erzählt hat. Alle außer Sara.

»Das ist die ekligste Geschichte, die ich je gehört habe. Und die kindischste. Du bist ja immer noch im Pipi-kack-Alter!«, sagt sie und geht davon. Niklas starrt ihr mit offenem Mund hinterher. Er dreht sich zu den anderen Mädchen um.

»Was ist denn mit der los?«

Aber die anderen Mädchen haben keine Ahnung. Und Niklas auch nicht. Er muss nämlich plötzlich. Ganz dringend. Richtig.

»Ich dreh mal ‘ne Runde«, sagt Niklas und geht.

Die Runde, die er gehen will, ist keine Runde. Es ist der direkte Weg zum Jungsklo. Der direkte Weg zu einer friedlichen Kloschüssel aus weißem Porzellan. Da wird er sitzen und seinen Druck erleichtern. Ganz in Ruhe. Er wird gemütlich dort sitzen, bis es wieder zur Stunde klingelt.

Niklas läuft auf eine Toilette und setzt sich hin. Es ist still. Man hört nur das Rauschen in den Abflussrohren. Niklas denkt, was es wohl für ein Gefühl ist, wie Abfall in den Rohren herumzufahren. In einer Grauen erregenden Fahrt zum Klärwerk. Niklas hat gehört, dass es in den Kloaken Krokodile gibt. Sie kriechen aus der Toilette und beißen Unschuldige in den Hintern. Vielleicht ist es doch besser, man stellt sich hin. Sonst sitzt da so ein kleines Biest mit nadelscharfen Zähnen auf der Lauer und wartet bloß darauf, einem seine Hauer in den Schinken zu bohren.

Niklas versucht den Gedanken wegzudenken. Ist doch sonnenklar, dass es in der Kloake keine Krokodile gibt. Nein, nein — aber was ist mit Ratten oder fetten Kröten oder einer schleimigen, langen Schlange oder einem Känguru? Wie soll Niklas das wissen?

Das Einzige, was er weiß, ist, dass er fertig ist und sich jetzt doch lieber beeilt, wieder nach oben zu den Mädchen zu kommen und ihnen einen neuen fantastisch komischen Witz aufzutischen. Er wird den mit dem Schwein nehmen, das Whisky mit Kreditkarte gekauft hat. Den hat Papa mal auf einem Fest erzählt. Niemand hat kapiert, worum es ging, aber alle haben gelacht, als Papas Brille in die Suppe fiel.

Wenn Niklas den Witz erzählt, muss er auch was fallen lassen, damit es lustiger wird. Vielleicht kann er eine Plombe verlieren. Aber das ist wohl nicht sehr komisch. Das ist wahrscheinlich nur traurig, weil es wehtut. Und statt lustig zu sein, steht Niklas da und heult. Dann finden die Mädchen bestimmt, er hat als Komiker versagt.

Niklas stellt sich an eins der Waschbecken und dreht am Wasserhahn, um sich die Hände zu waschen. Da passiert die Katastrophe. Es ist so ein gewaltiger Druck auf dem Hahn, dass das Wasser rausschießt und das meiste auf Niklas’ Hose landet. Genau da, wo der Pimmel sitzt.

Niklas traut seinen Augen nicht. Er starrt in den Spiegel und dann auf seine Hose. Es sieht exakt so aus, als hätte er in die Hose gepinkelt. Ein großer nasser Fleck vorne in der Mitte. Jeder Hans und Franz wird glauben, dass Niklas in die Hose gemacht hat. Karl Niklas Rudolf Andersson. Der Viertklässler. Ein Typ, der in der Schule in die Hose gepinkelt hat.

Was soll er bloß machen? Was kann er tun? Und wo, in dem Fall, soll er es tun? Der Fleck sitzt da. Dunkel und nass.

Niklas versucht ihn mit einem Stück Papier wegzutrocknen. Aber das einzige Ergebnis ist ein Haufen Papierkrümel auf der Hose. Es sieht wirklich aus, als ob Niklas versucht hätte den Pinkelfleck wegzutrocknen, es aber nicht geklappt hat. Er versucht sich das T-Shirt über die Hose zu ziehen. Es reicht nicht mal bis zum Gürtel. Wenn überhaupt. Panisch reißt Niklas zehn Meter Klopapier ab und wickelt es um seine Hose. Vielleicht kann er so tun, als wäre er eine Mumie, die einen Verband trägt. Oder er macht die ganze Hose nass, damit sie nicht nur am Hosenstall feucht ist.

»Oh, ich Supertrottel.«

Niklas ist auf sich selbst wütend. Warum musste er bloß den Wasserhahn volle Pulle aufdrehen? Aber er weiß ja, warum. Er wollte schnell wieder zu den Mädels zurück. Und jetzt steht er da. Voll gepinkelt und beschämt.

Wenn es bloß einen Heißlufttrockner gäbe, da hätte er seine Hose aufhängen können und dann wäre alles in Ordnung. Aber die Schule hat keine solchen Trockenmaschinen, nur Papierhandtücher.

Plötzlich hat Niklas eine Idee. Die Erleichterung fließt durch seinen Körper bis in die Zehen. Er weiß, was er tun wird.

Auf dem Schulhof stehen Sophie, Marie, Emelie und Bea im Kreis und werfen sich einen Ball zu. Nach einer Weile merken sie, dass Niklas zurück ist. Aber er sieht anders aus. Etwas ist mit seinen Kleidern. Statt seiner Hose hat er nur eine Unterhose an.

Die Mädchen stürzen auf ihn zu. Ja, alle stürzen auf ihn zu. Schließlich läuft nicht alle Tage jemand in bloßen Unterhosen rum. Niklas sieht ganz cool aus, er verzieht keine Miene.

»Ja, die Damen. Wollt ihr den Witz vom Schwein hören, das mit der Scheckkarte bezahlt hat?«

»Warum rennst du in deiner Unterhose rum?«

»Ja, da war also das Schwein, das einen gemütlichen Abend hatte. Als es...«

»Niklas!« Sophie zieht an seinem Ärmel und versucht Kontakt zu kriegen. »Du hast keine Hose an.«

Niklas fängt an zu lachen und schlägt sich auf die Schenkel. »Hahahahahaha!!!! Witz komm raus. Als ob ich meine Hose vergessen würde. HAHAHAHAHA!« Alle nicken und schwören auf Ehre und Gewissen, dass er bestimmt seine Hose vergessen hat. Er steht hier ja nur in Unterhose.

»Ihr spinnt doch!«, sagt Niklas. »Kein Mensch lässt seine Hose auf dem Klo liegen.«

»Doch, du!«, rufen alle Mädchen und kichern entzückt.

Niklas guckt nach. Er tut schockiert. Er stottert. »Nein... ach du liebe Zeit...«

Alle kugeln sich vor Lachen. Niklas tut bestürzt und saust los. So schnell er kann, flitzt er direkt nach Hause, um sich eine neue Hose anzuziehen. Ohne Fleck. Niklas lächelt über sich selbst. Er ist listig. Er hat aus der ganzen Sache einen Spaß gemacht. Er hat so getan, als hätte er die Hose auf dem Klo vergessen. Da finden die Mädchen ihn nicht eklig, sondern nur ganz reizend vergesslich. Sie kriegen Lust dem vergesslichen Niklas zu helfen und sich um ihn zu kümmern.

Niklas kichert. Er kichert über sich selbst und seine wahnwitzigen durchgeknallten Ideen. Aber dass er so viel Spaß haben kann, ist der Schule zu verdanken. Niklas liebt die Schule. Er ist ein richtiges Arbeitstier.

Weitere Bücher von Sören Olsson und Anders Jacobsson über den Mädchenfan Niklas

Niklas ist doch kein Weichei

Die Jungs in der Vierten finden, Niklas ist ein Weichei. Weil er immer mit Mädchen kuscheln will. Besonders mit Sophie. Niklas würde ihnen ja so gern das Gegenteil beweisen, Hockeybilder sammeln, Death Metal hören (auch wenn ihm dabei die Ohren abfallen), in vergammelten Klamotten rumlaufen und coole Sprüche am laufenden Band. Aber Niklas ist Niklas. Und das findet besonders Sophie gut.

Niklas ist doch nicht vom Affen gebissen

Mehrmals in der Woche kriegt Niklas Hirnklötern. Das ist ganz schön lästig. Sein Gehirn schaukelt dann nämlich wie ein Haufen Wackelpudding im Schädel hin und her und Niklas kapiert absolut null. Hirnklötern kann man jeden Moment und in allen möglichen Situationen kriegen. Bei Niklas reicht es schon, dass er an etwas Beunruhigendes denkt. Einen Kuss von Sophie zum Beispiel, der er mehr als allen anderen gefallen möchte. Aber Sophie scheint im Augenblick nur an Niklas’ Umweltbewusstsein interessiert zu sein. Wenn er seine Herzallerliebste bei Laune halten will, muss Niklas sich also notgedrungen mit Abfallsortierung beschäftigen...

Verlag Friedrich Oetinger • Hamburg

Table of Contents

- Niklas, das Arbeitstier
- Die Sportskanone
- Scharfe Nadeln
- Niklas hat Hirnklötern
- Die lustige Stunde
- Die Futterklauer
- Merja hat ‘nen Depri
- Mir wird schlecht, Herr Specht
- Die Tieftaucher
- Die tragische Beerdigung
- Das Nagetier
- Der Dämon auf dem Dachhoden
- Die potthässliche Hose
- Der Cleverbazillus
- Der fiese Verkehrspolizist
- Niklas findet ein Messer
- Niklas, die Grillwurst
- Ein Rektor in der Falle
- Niklas und der Pinkelfleck