Niklas ist doch nicht vom Affen gebissen
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2003-02-27T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbücher; Belletristik; Romane; Wissenschaft & Natur; Natur
Description: S. Olsson • A. Jacobsson Niklas ist doch nicht vom Affen gebissen Immer dann, wenn Niklas an etwas Beunruhigendes denkt, kriegt er Hirnklötern. Das ist ganz schön lästig. Sein Gehirn schaukelt dann wie ein Haufen Wackelpudding und er kapiert absolut null. Dabei möchte er gerade Sophie besonders gut gefallen. Aber Sophie scheint im Augenblick nur an Niklas’ Umweltbewusstsein interessiert zu sein. Notgedrungen muss Niklas sich mit Abfallsortierung beschäftigen. Umschlaggestaltung: Buchholz/Hinsch/ Hensinger Illustration: Silke Brix www.fischer-tb.de ISBN 3-596-80387-x Fischer €5,90 (D)

Sören Olsson und Anders Jacobsson sind 1964 und 1963 geboren und Cousins. Sie haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sehr erfolgreich Kinder- und Jugendbücher zu schreiben. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert, inzwischen auch verfilmt, sind Bestseller geworden. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch ihre Geschichten über den Mädchenfan Niklas, sozusagen eine jüngere Ausgabe von Bert.

In der Fischer Schatzinsel ist von ihnen auch ›Niklas ist doch kein Weichei‹ (Bd. 80388) erschienen.

Silke Brix wurde 1951 in Probsteigerhagen / Schleswig-Holstein geboren. Sie studierte an der Hamburger Fachhochschule für Gestaltung. Seit 1988 illustriert sie Bilder- und Kinderbücher. Silke Brix lebt heute in Hamburg.

Unsere Adresse im Internet: www.fischer-tb.de

Fischer Schatzinsel

Herausgegeben von Eva Kutter

Veröffentlicht im Fischer Taschenbuch Verlag,
ein Unternehmen der S. Fischer Verlag GmbH,

Frankfurt am Main, März 2003

Lizenzausgabe mit freundlicher Genehmigung
des Verlages Friedrich Oetinger, Hamburg

Die schwedische Originalausgabe erschien 1996
unter dem Titel ›Sunes hjärnsläpp‹ bei Rabén & Sjögren

Bokförlag, Stockholm

© Sören Olsson, Anders Jacobsson 1996

Für die deutschsprachige Ausgabe

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 1999

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany

ISBN 3-596-80387-X

Nach den Regeln der neuen Rechtschreibung

elperegrino@○rocketmail.com v1.0 FR11 25.05.2014

Niklas ist doch nicht
vom Affen gebissen

Inhalt

Niklas hat Hirnklötern

Hirnklötern beim Zahnarzt

Frisch geputzt ist halb gewonnen

Der richtige Riecher für Mädchen

Die Killerzahnbürste

Sophies Umweltschule

Küsse oder Abfall?

Hirnklötern auf dem Jahrmarkt

Der Karussellkönig

Fredrik, der Umweltschurke

Nachhilfe für Primelköpfe

Der kleine Angelwurm

Papas neuer Rasenmäher

Die Angeberbande

Allergie gegen Schweine

Als das Hirn klöterte

Niklas hat Hirnklötern

Mehrmals in der Woche kriegt Niklas Hirnklötern. Hirnklötern ist etwas Schreckliches. Dann wird Niklas ein Keinschnalltyp. Eine Obernull. Ein Primelkopf erster Güte. Ein totaler Volltrottel. Kurz gesagt: Beim Hirnklötern weichen die Gehirnzellen auf. Das Gehirn schaukelt dann wie ein Haufen Wackelpudding im Schädel hin und her. Niklas kapiert absolut null und wird bekloppt. Er verwandelt sich in eine Art Secondhand-Roboter, der seit mehreren Monaten nicht gewartet wurde. Niklas glaubt, dass Hirnklötern erblich ist. Papa Rudolf ist nämlich der schusseligste Mann der Welt und Mama Karin die schlusigste und verwirrteste Frau der Welt. Typisch, dass gerade die beiden ihre Gene mixen und einen Superschussel und Schluderjan herstellen konnten: Karl Niklas Rudolf Andersson.

Hirnklötern kann man jeden Moment und in allen möglichen Situationen kriegen. Dabei braucht Niklas gar nichts besonders Peinliches oder Dummes zu passieren. Um Hirnklötern zu kriegen, reicht es schon, wenn Niklas an etwas Beunruhigendes denkt. Ein Mädchen mit Kussmund, die Umweltzerstörung am Polarkreis oder dass er die Badehose verliert, wenn er vom Dreier springt.

Es gibt jede Menge Situationen, die bei Niklas Hirnklötern auslösen können.

Beispiel 1. Niklas pupst und genau in dem Moment kommt ein hübsches Girl vorbei = Hirnklötern.

Beispiel 2. Niklas soll einen tollwütigen Hund streicheln, der versucht, ihn zu beißen = Hirnklötern.

Beispiel 3. Papa hat Essen gemacht, das wie verbrannte Schweinsohren schmeckt = Hirnklötern.

Beispiel 4. Niklas denkt, er grüßt einen Freund, aber in Wirklichkeit ist es ein wildfremder Alien = Hirnklötern.

Manche Menschen auf dieser Erde haben ihr Leben lang Hirnklötern. Zum Beispiel Papa Rudolf.

Es gibt auch Leute, die aus heiterem Himmel von Hirnklötern befallen werden. Und dann haben sie auf immer und ewig an den Folgen zu knabbern. Wie Mama Karin, die Ja gesagt hat, als Papa damals vor Urzeiten um ihre Hand angehalten hat. Da muss sie gerade einen Fall von akutem Megahirnklötern gehabt haben.

Grässlichkeiten, Gefährlichkeiten, Peinlichkeiten, Blamagen, Liebe und unangenehme Überraschungen. Fälle von Hirnklötern. Niklas hat Hirnklötern.

Hirnklötern beim Zahnarzt

Niklas ist auf dem Weg zum Wartezimmer des Todes. Es liegt im selben Haus wie das Gemeindebüro und gegenüber vom Blumenladen. Viele behaupten, sie gehen zum Zahnarzt, wenn sie sich zum Wartezimmer des Todes aufmachen. Sie lügen. Jawohl. Da gibt es keinen Zahnarzt. Nur ein lebensgefährliches Vorzimmer zur Folterkammer. Man lockt arme Kinder dahin und sagt, sie sollen zu einer klitzekleinen Kontrolluntersuchung kommen. Klar, klar. Und was passiert? Von wegen Kontrolle! Da werden einem die Zähne mit bloßen Händen rausgerissen!

Der Foltermeister heißt Lars. Lars Aschberg aus Sundsvall. Hätte er nicht da bleiben können?! Der ist bestimmt nach Glimmerdagg gezogen, weil in Sundsvall keine Kinder mehr übrig geblieben sind.

Schon seit fünf Jahren versucht Lars Arschberg, Niklas zu einem zahnlosen Zombie zu machen. Bald hat er es geschafft. Niklas hat totalen Horror vorm Zahnarzt. Einmal war Lars so brutal, dass er geradewegs durch Niklas’ Kopf und in den Stuhl gebohrt hat. Das stimmt. Und ein anderes Mal hat er Niklas alle Zähne gezogen, obwohl sie völlig in Ordnung waren. Alle außer einem. »Einen Zahn muss ich ja schließlich übrig lassen, damit ich auch noch weiter in dir rumbohren kann. Hahaha!!!«, hat Lars mit einem teuflischen Lachen gesagt.

Bevor man in das Behandlungszimmer geht, putzt man sich heimlich auf dem Klo die Zähne. Man muss ganz leise bürsten, damit die Zahnarzthelferinnen nicht denken, man pfuscht. Man darf auf keinen Lall verraten, dass man frisch geputzte Knabberleisten hat, wenn der Loltermeister sie angucken will. Eigentlich bräuchte man einen Schalldämpfer, den man über die Zahnbürste ziehen kann, damit nichts zu hören ist. So eine Art Zahnbürstenstrumpf.

Niklas macht sich zusammen mit Maria Perez, Sophie und Jocke auf den Weg. Sophie hatte noch nie ein Loch. Das ist ungerecht. Niklas versucht ständig, Sophie haufenweise Süßigkeiten reinzufüllen. Sie könnte ja zumindest mal ein pupskleines Loch haben. Niklas hat riesige Löcher. Sie sind so geräumig, dass man in ihnen den Wind pfeifen hört. Es klingt, als ob er ein Akkordeon im Mund hätte.

»Kein Wunder, dass du so große Löcher hast«, sagt Jocke grinsend. »Bei solchen Biberzähnen muss man ja Riesenkrater kriegen, logisch.«

»Hahaha!«, lacht Niklas genervt. »Und du, du Stinkmorchel. Deine Stummel haben doch seit mindestens fünf Jahren keine Bürste gesehen.«

Dann prügeln sich Niklas und Jocke eine Weile. Niklas findet, dass er Jocke harte Schläge verpassen muss. Dann fühlt er sich besser im Bauch und denkt nicht so viel an die Folterkammer.

Maria sagt, die Jungen sollen mit dem Unsinn aufhören. Wollen sie sich etwa gegenseitig die Zähne ausschlagen? Wenn sie so weitermachen, haben die Zahnärzte ja weniger zu tun, und zum Schluss werden sie arbeitslos.

»Und was glaubt ihr, was dann passiert?«, sagt Maria mit ernster Miene und sieht Niklas und Jocke scharf an.

»Alle Kinder jubeln und schicken mir und Jocke Dankesbriefe, ist doch klar«, sagt Niklas fröhlich.

Maria guckt listig.

»Da fangen sie abends und in der Nacht das Zwangsbohren an«, sagt sie. »Zwangsbohren?«, fragt Niklas gequält.

»Ja, sie schleichen nachts durch die Gegend und liegen unter dem Bett und warten, bis das arme Kind eingeschlafen ist. Dann holen sie ihren lebensgefährlichen Bohrer raus und zwangsbohren einem im Mund rum, wenn man schläft. Denkt dran, Leute.«

»Dann könnt ihr jetzt ja weitermachen und euch vermöbeln und euch die Zähne raushauen«, sagt Sophie und lächelt.

Niklas und Jocke sehen ganz grün aus im Gesicht. Aber sie sagen, Maria redet nur eine Menge Dünnpfiff.

Niklas denkt an all die Bohrer. Schluck! Wenn man bloß Gummizähne hätte, dann würde man nicht merken, wenn Lars Arsch bohrt. Oder Porzellanzähne? Die wären dann wohl so zerbrechlich, dass sie in tausend Stücke zerspringen, wenn Niklas harte Bonbons isst. Oder wenn Sophie ihn küsst. Die Porzellanzähne würden von der heißen Luft schmelzen, die Sophie im Mund hat. Jetzt muss Niklas wieder schlucken. Nicht wegen dem Horrorzahnklempner, sondern weil er Küssereien im Kopf hat. Wenn Niklas Küssereien im Kopf hat, blinkt sofort der automatische Mädchenwarner. Sein Ohrläppchen. Es wird knallrot und leuchtet.

Sophie grinst. Sie sieht, dass der Mädchenwarner aktiviert worden ist, und sie weiß ganz genau, warum er leuchtet.

»Ist was?«, sagt sie.

»Äh... nichts. Das muss ein technischer Fehler sein«, murmelt Niklas verlegen.

»Ja, wohl im ganzen Kopf«, sagt Sophie und lacht.

Niklas kneift sie in die Seite, als die anderen gerade nicht gucken.

Sie sind im Wartezimmer des Todes angekommen.

Keiner lächelt mehr. Kein Lachen ist mehr zu hören. Nur ein stilles Rauschen. Das muss ein armes Würstchen mit enorm großen Löchern sein. Ein Riesenbiber! Das Rauschen hört man bestimmt bis auf die Straße. Aber anscheinend hört Niklas es als Einziger. Es muss sein eigenes Blut sein, das vor lauter Panik im Körper rumrauscht. Sein Blut hat sicher auch Angst vor dem Zahnarzt. Seine Füße auch. Und dann sehen Jocke, Maria und Sophie plötzlich, wie Niklas sich einfach umdreht und mit abgehackten, steifen Schritten weggeht.

»He!«, ruft Jocke. »Du gehst in die falsche Richtung.«

Niklas findet das nicht. Er selbst, also Niklas, geht in die richtige Richtung. Mit seinem Körper und seinen Gedanken ist Niklas schon im Wartezimmer. Aber seine Füße nicht. Seine Füße wollen nach Hause. Seine Füße gehören wohl zur gleichen Bande wie das Blut und rebellieren gegen den restlichen Körper. Die Antizahnarztbande.

»Bist du etwa so feige und verdünnisierst dich?«, ruft Sophie scherzhaft.

Da bleiben Niklas’ Füße abrupt stehen. Niklas hasst ein paar Dinge im Leben. Kohlrouladen, Karatefilme und wenn jemand ihn feige nennt.

Niklas ist nicht feige! Er ist mutig. Er traut sich, so viele Mädchen wie möglich zu küssen, ohne Angst vor ausgeleierten Lippen zu haben. Das ist total mutig.

Niklas läuft zum Eingang vom Wartezimmer des Todes zurück.

»Ich bin nicht feige!«

Sie gehen hinein. Niklas riecht den wohl bekannten Zahnarztgeruch.

»Doch, ich bin feige«, piepst er. Jetzt will der ganze Niklas nach Hause gehen. Nicht nur die Füße und sein Blut. Aber Sophie und Maria halten ihn fest.

»Hör auf! Das ist doch gar nicht schlimm. Nur eine stinknormale kleine Zahnarztuntersuchung. «

»Lars Arschberg hat bestimmt seine Bohrer geschliffen. Heute bohrt er stundenlang.«

»Nicht, wenn du keine Löcher hast. Bei mir hat er noch nie gebohrt. Ich hab noch nie ein Loch gehabt«, sagt Sophie und zeigt ihre weißen Beißerchen. Niklas sagt, es ist nicht nötig, dass Sophie ihre Zähne zeigt. Er kennt sie inzwischen ziemlich gut, so oft, wie sie sich geküsst haben.

»Ohhhhhhhhhhh!«, grölt Jocke. »So ein Charmeur.«

Niklas kichert und geht mit seinen Freunden ins Wartezimmer. Da sitzt nur eine feine und chic angezogene Mama mit ihren zwei niedlichen kleinen Kindern. Die Mama trinkt Kaffee. Den kann man in einem Automaten kaufen. Man kann sogar Zuckerstücke für den Kaffee kaufen. Die spinnen doch! Zucker beim Zahnarzt kaufen! Das machen die doch mit Absicht: nur damit dann alle vom Zucker massenhaft Löcher kriegen. Damit der Foltermeister und seine Kumpane mehr Zähne zum Bohren haben und mehr Kinder und Erwachsene foltern können!

Die Mama mit den zwei Kindern nimmt zwei Stück Zucker und will sie gerade in ihren dampfend heißen Kaffee werfen. Da greift Niklas ein. Der Ritter und Retter aller Damen.

»Nein!«, brüllt Niklas und zeigt auf die Zuckerstückchen. »Stopp!!! Nicht essen!«

Die vornehme Mama versteht nur Bahnhof. »Was? Was meinst du?«

»Haben Sie Hirnklötern? Die Zahnarztmafia will doch nur, dass alle Leute jede Menge Zucker essen, damit sie bei ihnen bohren können. Schmeißen Sie den Zucker weg. Das ist eine Verschwörung!«

»Was?«

Die Mama sieht aus wie ein Fragezeichen. Das tun Sophie, Maria und Jocke auch. Sie denken bestimmt, Niklas’ Gehirnzellen sind aufgeweicht.

»Werfen Sie die sofort weg! Sie schweben in Lebensgefahr!«, schreit Niklas und wirft sich auf die Hand der Frau. Zwar schafft er es, die Zuckerstücke wegzuschubsen, aber er schafft es auch, die Mama so anzustoßen, dass der Kaffee von oben bis unten über ihr feines, elegantes Kleid spritzt.

»Oha, jetzt siehst du aus wie eine Kackwurst, Mama«, sagt eins von ihren Kindern. »Braun.«

Die nicht mehr sehr feine Mama ist stinkwütend und schreit Niklas an und fragt, ob er noch alle Tassen im Schrank hat. Niklas kann froh sein, dass die Kinder nichts abbekommen haben. Sonst hätte sie ihm so viel Schläge verpasst, dass man ihn mit dem Krankenwagen nach Hause transportiert hätte. Niklas kriegt Angst. Die Tante ist ja gemeingefährlich. Kapiert die nicht, dass Niklas ihr das Leben gerettet hat? Hat sie die Gefahr nicht erkannt?

»Sie können froh sein, jawohl«, sagt Niklas verletzt.

Die Mama wirft Niklas einen wütenden Blick zu.

»Sie können froh sein, dass Sie eine lebende Kackwurst sind und keine tote Mama mit Bohrlöchern im ganzen Kopf.«

Die Mama schnappt ihre Kinder und schüttelt den Kopf, dann verschwindet sie in einem der Behandlungszimmer.

Niklas sitzt allein im Wartezimmer. Wo sind die anderen überhaupt? Niklas findet es heute im Wartezimmer des Todes ganz besonders schrecklich. Erst die Füße, die gestreikt haben. Dann die undankbare Mama. Und jetzt sind Sophie, Maria und Jocke auch noch weg. Wo sind sie? Niklas wünscht sich, dieser Tag möge schon vorbei sein.

Frisch geputzt ist halb gewonnen

Niklas sitzt beim Zahnarzt im Wartezimmer. In den Klauen des Todes. Sophie, Maria und Jocke sind verschwunden. Niklas sitzt allein und starrt auf ein Poster, auf dem ein Zahn im Querschnitt abgebildet ist. Plötzlich kehren die verschollenen Klassenkameraden zurück.

»Wo wart ihr?«, fragt Niklas.

»Wieso? Wir haben uns bloß die Zähne geputzt. Du etwa nicht?«

Niklas bricht der Angstschweiß aus. Das hat er nicht. Daran hat er nicht gedacht. Er muss sich beeilen, bevor sie reingerufen werden. Da kommt eine Zahnarzthelferin.

»Ah, da seid ihr ja. Ihr könnt jetzt reinkommen. Bitte!« Hilfe! Jetzt sind sie dran. Und Niklas hat seine Zähne noch nicht geputzt! Sein Mund ist eine einzige stinkende Müllhalde. Lars Aschberg wird bestimmt so wütend, dass er Niklas ins Zahnfleisch bohrt.

»Äh... muss bloß... pinkeln«, sagt Niklas und verdrückt sich aufs Klo.

Er gräbt in seinen Taschen nach Zahnbürste und Zahnpasta. Da macht er eine grauenvolle Entdeckung. Er hat alles zu Hause vergessen.

Bürste und Pasta. Nein, nein! Was soll er machen?

Niklas überlegt, ob man eine Haarbürste in eine Zahnbürste umwandeln kann. Aber das ist ja eklig. Sich einen Haufen Schuppen und alte Haare zwischen die Zähne zu bürsten. Igitt!

Mit schweren Schritten schleppt sich Niklas ins Behandlungszimmer. Jetzt ist der Augenblick der Hinrichtung gekommen. Aber da fällt ihm etwas ein. Etwas, das er im Wartezimmer gesehen hat. Niklas läuft zurück. Schnell schnappt er sich etwas, das ihn vielleicht da drinnen beim Foltermeister vor dem Tod retten kann. Er schluckt nervös und geht zu den anderen, die schon im Röntgenzimmer sind.

Im Röntgenzimmer macht man Fotos von den Zähnen. Niklas kapiert das nicht. Als ob man in seinem Fotoalbum einen Haufen öder Fotos von seinen Zähnen haben will.

Dann sitzt man in dreißig Jahren zusammen vorm Kamin und guckt sich Zahnfotos an: »Ach ja. Hier haben wir meinen dritten Zahn links oben.«

»Oh, was für ein schönes Bild. Ist das der Eiffelturm?«

»Nein, das ist mein Weisheitszahn.« Hahahahaha!

Niklas kann sich vor Lachen kaum noch halten. Er drückt die Geheimwaffe in seiner Hosentasche, die ihn vor der Katastrophe bewahren soll. Er hat sie zwar schon einmal mitgemacht. Aber man kann ja nie wissen. Vielleicht hat Lars einen neuen Folterapparat aus den USA gekauft.

Vielleicht eine Kamera, die sie Leuten in den Hals stopfen.

Oder sie stopfen einem die längste und schmälste Kamera in den Hintern und blitzen.

»Nein, nein. Ekelhaft, nein«, murmelt Niklas verschreckt.

Er versucht all die idiotischen Schreckensgedanken zu vergessen. Natürlich haben sie nicht solche widerwärtigen Dinge, die sie Leuten ins Hinterteil stopfen. Er muss mal bei Sophie kontrollieren, ob sie komisch mit dem Hintern wackelt, wenn sie wieder rauskommt.

Sie geht normal. Aber sie sagt etwas Fürchterliches. »Ohhhh, wie steif man im Po wird.«

Sophie lächelt Niklas an und schlägt sich leicht mit der Handfläche auf den Schinken.

Niklas wird eiskalt. Dann stimmt es!!! Sie haben eine eklige Popokamera.

Die Zahnarzthelferin kommt, um Niklas zu holen.

»Nein, nein«, ruft Niklas und weigert sich.

»Was ist denn jetzt los?«, fragt die Helferin verwundert.

»Lass mich!«

»Aber wir wollen ja nur ein kleines Foto machen.«

»Nein, nein.« Niklas kriegt eine Riesenpanik. »Ich will keine Kamera im Arsch haben.«

Die Zahnarzthelferin lächelt erstaunt. Dann lacht sie.

»Aber nein. Dein Hintern interessiert hier niemanden, es sei denn, du hast deine Zähne da unten sitzen.« Eine andere Helferin, die alles gehört und gesehen hat, mischt sich ein:

»Aber vielleicht tun sie das bei dem Herrn. Die Zähne sitzen bei ihm ja ganz nah am Gehirn«, sagt sie.

Niklas wird sauer.

»Hahahaha«, murmelt er.- »Was kann ich dafür, dass ihr wie Folterknechte ausseht.«

Die Helferinnen stöhnen und sagen, dass es genau wie im letzten Jahr ist und im vorletzten und im Jahr davor. Niklas wird nicht gefoltert. Weder hier noch drinnen bei Lars.

»So was weiß man erst, wenn es zu spät ist«, murmelt Niklas misstrauisch und befingert die Geheimwaffe, die ihn vor Bohren und Bosheit im Behandlungszimmer retten soll.

Mit der Röntgenaufnahme geht alles gut. Niklas ist sich ganz sicher, dass seine Zahnfotos ungeheuer hübsch geworden sind. Vielleicht sollte er doch um einen Abzug für seine zahlreichen Verehrerinnen bitten, damit sie richtig Lust auf Niklas kriegen, wenn sie seinen Vier-Sechs und Drei-Fünf erblicken oder wie die Beißerchen sonst heißen.

Niklas merkt, dass er seine Zahnarztangst fast unter Kontrolle hat. Röntgen war ja gar kein Problem. Jetzt steht nur noch die Untersuchung bei Lars an. Vielleicht hat Niklas ja immer so fleißig Zähne geputzt, dass Lars in diesem Jahr gar nicht bohren muss. Vielleicht hat Niklas beim Putzen so eine Geschicklichkeit an den Tag gelegt, dass er keine Löcher gekriegt hat. Schade nur, dass er ausgerechnet heute das Zähneputzen vergessen hat. Niklas läuft es eiskalt den Rücken runter.

»Äh! Gleich muss ich zu Lars rein und sterben.«

Aber Niklas will nicht sterben. Er will diesen Sommer rumlaufen und lebendig und fröhlich sein. Er will schöne weiße Zähne ohne Plomben haben, die er allen galanten Damen stolz vorführen kann. Er will nicht bei einem alten Knacker ins Gras beißen, der Lars Arschberg heißt.

Niklas überlegt, ob er türmen soll. Wenn er sich auf den Boden legt und in den Flur krabbelt, sieht man ihn vielleicht nicht. Und falls ihn doch jemand sieht, kann er so tun, als sei er ein Stück Teppich. Oder er sagt, dass er sein Gebiss sucht. Dann müssen alle bei der Suche helfen. Wenn alle auf dem Boden rumkriechen, nutzt Niklas die Gelegenheit zur Flucht.

»Du bist jetzt dran, Niklas. Es tut nicht weh und ist nicht gefährlich und Lars ist nett wie immer.«

Niklas will nicht. Er will nicht gefoltert werden. Er will nicht sterben. »Ich glaub, ich hab kein einziges kleines Pupsloch.«

»Das sieht Lars dann ja.«

»Nee, aber das ist ganz bestimmt so. Wenn ich Löcher hätte, würde es den ganzen Tag in meiner Futterluke rauschen. In meinem Mund ist aber kein Mucks zu hören. Hör mal.«

Niklas ist mucksmäuschenstill, um Carina davon zu überzeugen, dass er ohne Untersuchung geradewegs nach Hause gehen kann.

Es hilft nichts. Carina nimmt Niklas an der Hand und schiebt ihn in das Reich des Schreckens. Jetzt kommt Niklas’ letzte Chance. Er holt seine Geheimwaffe aus der Tasche. Seine letzte Rettung.

»Wen haben wir denn da? Ach, Niklas Andersson.«

Lars guckt Niklas an und lächelt ein freundliches Lächeln, damit Niklas nicht glaubt, dass er ein böser Onkel ist. Lars weiß, dass man Niklas mit Samthandschuhen anfassen muss. Sonst könnte er in Ohnmacht fallen oder versuchen, Lars einen Finger abzubeißen, wenn die Untersuchung anfängt.

Niklas sagt nichts.

»Jetzt wollen wir ein für alle Mal klarstellen: Ich bin nett. Ich bin kein Folterknecht. Dies ist eine ganz normale Zahnarztpraxis mit netten Onkeln und Tanten. So. Jetzt kannst du dich in den Stuhl legen und dann wollen wir uns mal deine Zähne angucken.«

Niklas sagt nichts. Widerwillig und langsam geht er auf den Stuhl zu.

»Du hast doch auch dieses Jahr wieder das Röntgen überlebt«, sagt Lars scherzhaft, damit Niklas sich entspannt.

Niklas sagt nichts. Er kneift die Lippen zusammen.

»So. Jetzt fahren wir ein bisschen zurück. Ungefähr wie in der Achterbahn. Hihi«, witzelt Lars.

Carina lacht angestrengt, um Niklas aufzumuntern.

Niklas sagt nichts. Sein Mund ist zu. Er fährt nach oben und zurück und etwas vorwärts. Eine starke Lampe wird auf sein Gesicht gerichtet. Lars lächelt. Niklas sagt nichts. Sein Mund ist zu.

»Mach bitte den Mund auf.«

Niklas macht den Mund nicht auf. Der ist zu. Ganz fest.

Lars seufzt.

»Lieber Niklas. Mach den Mund auf.«

Niklas weigert sich. Aber schließlich kapiert er, dass er den Mund aufmachen muss. Er weiß, dass es jetzt darauf ankommt. Auf den Trick, der ihn vor dem widerlichen Bohrer retten wird. Niklas öffnet den Mund und zeigt seine Zähne. Lars’ Augen werden groß wie Pizzateller. Niklas sieht aus wie ein Biber mit Riesenhauern.

»Kannscht du schetzt nischt bohren?«, fragt Niklas und zeigt seine Vorderzähne.

Zwei riesengroße Zuckerstücke sitzen wie Biberzähne in Niklas’ Mund.

Lars lacht sich schlapp. Er lacht und lacht. So was total Durchgedrehtes hat er noch nie erlebt. Carina fängt auch an zu lachen und bald steht die ganze Zahnarztpraxis da und lacht über den Riesenbiber Niklas.

Niklas wird richtig froh. Und mutig. Denn ein Ort, an dem es so viel Platz für so viel Lachen gibt, kann weder gefährlich noch böse sein. Niklas fängt auch an zu lachen. Er muss so sehr lachen, dass ihm die Zuckerstücke in den Magen runterrutschen. Er hört trotzdem nicht auf zu lachen. Er lacht sogar nach der Untersuchung weiter.

Niklas hatte keine Löcher. Lars brauchte nicht zu bohren. Niklas hat keine Angst mehr vor dem Zahnarzt. Warum sollte er auch?

Der richtige Riecher für Mädchen

Rad fahren, Rad fahren, Rad fahren, Rad fahren, Rad fahren und Rad fahren.

Niklas liebt sein Fahrrad. Er hat ein Mountainbike, das er sich selbst vor langer Zeit zusammengebastelt hat. Es ist superschnell und superklasse. Niklas kann damit 620 km weit fahren, wenn er will. Das hat er noch nie gemacht. Aber er kann, wenn er will.

Jetzt soll man aber nicht denken, dass er nur auf seinen Drahtesel springt und einfach losdüst. Nein, absolut nicht. Zum Radfahren muss man einen Grund haben. Und der wichtigste Grund zum Radfahren sind auf jeden Fall Mädchen. Nicht etwa, dass man panisch jedem beliebigen Mädchen hinterherradelt, sich gleich auf sie wirft und sie abknutscht. Nein, nein. Niklas ist ein Mann von Welt. Sinn der Sache ist, das Mädchen mit geschickten Täuschungsmanövern und einem Gentlemanstil zu bezaubern. Man kann sich nicht einfach auf das Mädchen stürzen. Dann könnte sie ja sauer werden und mit ein paar gezielten Karateschlägen Hackfleisch aus einem machen.

Niklas hat Lust auf eine kleine Fahrradromanze. Er nimmt seinen Drahtesel und fährt auf die Straße um anzutesten, ob ein paar heiße Käfer im Anmarsch sind. Also, keine Marienkäfer oder Kartoffelkäfer, sondern Mädchenkäfer. Klar könnte Niklas auch fünf Meter über die Straße fahren und Sophie mit seinem Fahrrad umschwärmen, aber das ist keine richtige Herausforderung. Sie will ja von Niklas umschwärmt werden.

Oder auch nicht. Dann hört Niklas mit dem Umschwärmen auf und wird stattdessen Kumpel.

So ist das mit Mädchen. Manchmal wollen sie nur Kumpel sein und interessieren sich kein Stück für Küssereien. Das kapiert Niklas nicht. Es ist doch klar wie dicke Tinte, dass man immer an Küssereien und Umarmungen und Knutschspielen interessiert ist.

Niklas kriegt Hirnklötern, wenn er an kussunlustige Mädchen denkt. Das ist egoistisch.

Niklas radelt zum Spielplatz. Da ist total tote Hose. Das Wetter ist so schlecht, dass selbst ein Eisbär einen Pelzmantel überziehen würde. Es ist regnerisch und windig. Man denkt, es ist Oktober und nicht Mai. Komm, lieber Mai, und mache. Stimmt. Mai macht wirklich, nur nicht das, was er soll. Es ist saukalt und saudumm, weil alle schönen Frühlingsmädchen drinnen vor dem Spiegel sitzen, um sich noch schöner zu machen.

Niklas fährt weg vom Spielplatz. Hätte er bloß Röntgenaugen. Dann könnte er durch alle Wände gucken, ob da ein verfrorenes schönes Frühlingsmädchen sitzt und nur auf eine Fahrradromanze wartet.

Niklas friert an den Fingern. Und es wird ihm fast ein bisschen langweilig. Kein einziger Mensch, so weit sein Auge reicht. Doch, da geht eine ältere Frau. Ob sie wohl radfahrbezaubert werden will? Niklas fährt zu ihr. Die Frau trägt eine schwere Tasche.

»Hallo«, sagt Niklas und will gerne mit jemandem sprechen.

Die Frau sieht Niklas an. Sie runzelt die Stirn.

»Kann ich Ihnen mit der Tasche helfen?« Niklas lächelt sein freundlichstes Lächeln. Das tut die Frau nicht. Sie sieht verschreckt aus.

»Hilfe! Ein Handtaschenräuber!«, brüllt sie.

Dann rennt sie weg. Niklas hat es auch eilig. In die andere Richtung. Er ist kein Handtaschenräuber. Er ist ein Fahrradcharmeur, der allen Damen, egal wie alt, seine Gentlemandienste anbietet. Ein Vorbild für die Jugend, jawohl.

Niklas radelt nach Hause. Dies war einer der schlimmsten Tage, die er je erlebt hat, findet er. Ätz und Doppelätz.

Da erblickt Niklas einen Hoffnungsschimmer. Ganz hinten auf der Straße sieht er das Hinterrad von einem Fahrrad. Über dem Hinterrad flattern lange Haare. Flatternde Haare!!! Ein Mädchen. Ein einsames Mädchen, das nur darauf wartet, von einem Gentleman fahrradumschwärmt zu werden. Ein Auftrag für Niklas, den Meister im Mädchenverzaubern. Niklas’ Füße laden sich blitzschnell mit Superenergie auf. Er dreht voll auf. Niklas glaubt, er fährt mindestens 85 Stundenkilometer. Das merkt er am Fahrtwind. Das Mädchen da vorne radelt weiter. Sie merkt nicht, dass ein Wahnsinniger hinter ihr her ist. Sonst würde sie bestimmt sofort in Ohnmacht fallen. Niklas rast und rast und kommt immer näher. Bald wird... Bald kann er fahrradbezaubern. Ein paar Worte zum Aufwärmen, romantische Gesten und dann Küsse.

Jetzt ist Niklas da. Er kann fast den Gepäckträger vom Mädchen berühren. Nett und freundlich ruft Niklas:

»Wie wär’s mit einer kleinen Fahrradromanze?«

Das Mädchen dreht sich um. Niklas macht sich bereit. Hier soll bezaubert werden.

»Ja klar. Soll ich mir vorher den Schnurrbart abrasieren?«

Niklas fällt fast vom Fahrrad. Das ist ja kein Mädchen. Das ist ein schnurrbärtiger Typ von ungefähr 18 Jahren mit langen dauergewellten Haaren! Ein Hardrocker. Niklas düst davon wie vom wilden Affen gebissen. Er ist von totalem Hirnklötern befallen.

»Hilfe! Das war ja ein Typ. Hilfe!!!«

Niklas rast und rast. Er rast den ganzen Weg nach Hause und er rast die Treppe hoch, und dann rast er unter sein Bett und kommt nicht wieder zum Vorschein, bevor nicht das ganze Land an Gedächtnisschwund leidet und sich niemand mehr an die letzten Tage erinnern kann.

Die Killerzahnbürste

»Putz, putz, putz.«

Karl Niklas Rudolf Andersson steht vor dem Badezimmerspiegel und glotzt sich an. Er hat den Mund voller Zahnpasta. Es soll Leute geben, die kriegen Armschmerzen vom Zähneputzen. Sie lassen die Borsten mehrere Minuten lang kreisen und schrubben und schrubben, bis sie einen Krampf haben oder ihre Armmuskeln so gebodybuildet sind wie eine Schweinshaxe. Danach haben sie so einen Muskelkater, dass sie sich nicht einmal anziehen können. Dann müssen sie in der Unterhose zur Schule gehen.

Niklas mag nicht in Unterhose zur Schule gehen. Erstens ist es kalt. Zweitens wird er ausgelacht. Darum hat er Mama und Papa gezwungen eine erstklassige und tolle elektrische Zahnbürste zu kaufen.

»Brumm, brumm, brumm.«

Niklas genießt es, die elektrische Zahnbürste wie einen Düsenjet im Mund rumfliegen zu lassen. Es ist sehr angenehm, wenn man nicht selber bürsten muss. Manchmal geht Niklas in die Küche und sieht nach dem Rechten. Er braucht kein Zahnbürstenkabel hinter sich herzuziehen. Nix. In der Zahnbürste sitzt eine Batterie. Aber nicht irgendeine Batterie. Wieder nix. Die Batterie ist unschlagbar. Sie ist nämlich wieder aufladbar. Das heißt, man braucht sie nicht wegzuwerfen, wenn sie leer ist. Man lädt sie einfach wieder auf und dann gleich wieder rein damit in die Futterluke.

Heute ist Niklas beim Zähneputzen sehr gründlich. Es gibt einen Grund. Lina Sophie Blixt. Niklas wird Sophie treffen. Seinen heimlichen Lover. Lover ist englisch und bedeutet Liebhaber. Sophie ist eine sehr gute und geschickte Lover. Sie ist tierisch gut im Küssen und Knuddeln. Wenn er und Sophie es sich mit ihren Lippen gemütlich machen, ist es, als hätte Niklas den Mund voller Süßigkeiten. So als ob wilde und verrückte Kaugummis zwischen den Zähnen herumhüpfen. Wenn Niklas Sophies warmen Atem spürt, fällt er geradewegs hinab auf die Zuckerwatte der Liebe.

Wenn man küsst, muss man geputzte Zähne haben. Sonst ist man eklig. Niklas putzt schon seit sechs Minuten die Zähne. Zum Schluss strahlen seine Zähne so weiß, dass sie aussehen wie eine Reihe Pfefferminzbonbons. Als er fertig ist, macht er das Licht im Badezimmer aus und geht in die Küche. Da sitzt Sophie schon. »Oh hallo!«

Niklas ist freudig überrascht. Er stellt sich vor Sophie und grinst so, dass die Mundwinkel den Ohren guten Tag sagen. Er will wirklich zeigen, was für schöne weiße Zähne er hat und dass er nicht im Geringsten eklig ist. Nicht das kleinste bisschen. Niklas sitzt in den Startlöchern und hat sehr, sehr viel Lust darauf, eine Zeit lang zu küssen. Eine lange Zeit lang am liebsten.

»Wen äffst du denn nach?«, fragt Sophie und lächelt. Niklas hört auf zu grinsen.

»Wieso nachäffen?«

»Ja, wer hat so ein bescheuertes Grinsen? Goofy?«

Niklas wird sauer.

»Wieso Goofy? Du sollst meine frisch geputzten Zähne sehen, damit wir Sachen mit dem Mund machen können, du weißt schon...«

Sophie blinzelt mit ihren schönen Augen. Sie weiß.

»Ja, ich hab auch ziemliche Lust«, sagt sie und grinst genauso ein Goofy-Grinsen.

»Wow«, sagt Niklas. »Super! Hast du dir auch eine wieder aufladbare elektrische Zahnbürste gekauft?«

Sophie kapiert nicht, wovon Niklas redet. Niklas erklärt, dass er Sophies Zähne so unglaublich weiß findet. Genau wie seine eigenen. Dann putzt Sophie doch ihre Zähne sicher auch mit einer elektrischen Bürste?

»Nein. Ich benutze eine normale«, sagt Sophie und sieht fast ein bisschen wütend aus.

Dann geht sie ins Badezimmer und wirft einen Blick auf Niklas’ Kauleistenschrubber. Als sie wieder rauskommt, ist sie richtig wütend. »Hast du ‘nen Sprung in der Schüssel? Ist dir klar, was du da gekauft hast?«

Das kapiert Niklas nicht. Er hat ja nur eine superperfekte elektrische Zahnbürste mit wieder aufladbarer Batterie gekauft.

»Genau. Wieder aufladbarer Batterie! Das ist tierisch gefährlich für die Umwelt.«

Sophie hält Niklas drohend ihre Faust unters Kinn. Niklas kapiert absolut gar nichts. Wieso

Umwelt? Was in aller Welt hat die Umwelt mit Niklas’ Zähnen zu tun? Sophie sagt, wenn Niklas das nicht schnallt, kann sie sehr gut aufs Küssen verzichten und er kann gerne mit seiner Zahnbürste knutschen. Danach geht eine wütende Sophie nach Hause. Und Niklas kapiert absolut null...

Sophies Umweltschule

»Nickelkadmiumbatterien sind für die Umwelt oberschädlich.«

Niklas sitzt auf Sophies Bett. Sophie steht vor Niklas und spielt Lehrerin. Sie hat sich den Zeigestock geliehen, den ihre Mama in der Schule benutzt. Manchmal muss Sophie Niklas in die Rippen piksen, damit er den Ernst der Lage peilt. Dass Sophie nämlich etwas Wichtiges zu sagen hat und nicht einfach nur Schule spielt. Niklas schüttelt den Kopf und runzelt die Stirn.

Er kapiert nicht, was am Zähneputzen so lebensgefährlich sein soll. Im Gegenteil: Wenn er sie nicht putzt, werden die Beißerchen doch gelb und hässlich und sterben ab und er kriegt stattdessen Gummizähne.

»Na logisch ist Zähneputzen wichtig, du Pappnase!«, zischt Sophie. »Aber überleg doch mal, wie du putzt. Mit einer elektrischen Zahnbürste und einer wieder aufladbaren Batterie machst du doch bei der Umweltzerstörung mit. Diese Nickelkadmiumbatterien sind total umweltschädlich.«

Niklas meint, dass die Batterie in seiner Zahnbürste auf keinen Fall umweltschädlich ist. Die steckt in einer Plastikhülle und brummt und man kann sie ja immer wieder benutzen. Außerdem ist es nicht seine Schuld, wenn die Umwelt zerstört wird. Das machen doch die Autos und Fabriken. Er selbst putzt sich doch nur die Zähne. Und die Batterie sitzt in der Zahnbürste.

»Ja schon. Aber das Nickelkadmium in den Batterien ist tierisch gefährlich.«

»Ja, aber das ist doch so pupswinzig. Als ob das eine Rolle spielt, ob ich so eine pupswinzige Snickelkantium-Batterie wegschmeiße«, sagt Niklas vorsichtig.

»Und wenn nun alle Leute so denken?«, sagt Sophie und guckt Niklas scharf an. »Wenn nun Abermillionen so denken. Dann liegen bald Abermillionen giftige Sachen im Müll. Und früher oder später gelangt das Gift dann in die Natur.«

Niklas denkt, dass Sophie vielleicht Recht hat. Aber es ist schließlich nicht sein Problem, wenn die Umwelt den Bach runtergeht. Darum soll sich die Regierung kümmern. Und die Fabriken und die Autos. Niklas hat nun wirklich keine Zeit an die Umwelt zu denken. Dann hätte er doch gar keine Zeit mehr für Mädchenverzauberei.

»Darf ich den Herrn darüber informieren, dass bald keine Mädchen mehr zum Verzaubern da sind, wenn alle so denken wie du. Wenn die Natur stirbt, sterben die Menschen doch auch.«

Niklas schluckt. Alle Mädchen? Schreck, lass nach! Niklas kriegt Panik. Wie soll er in Zukunft bloß ohne Mädchen zurechtkommen? Man stelle sich eine Welt ohne Liebe und schöne Mädchen vor! Was soll Niklas den ganzen Tag lang machen, wenn er 421 Jahre alt ist? Wenn es keine Mädchen mehr zum Küssen gibt?

»Mach dir darüber keine Sorgen«, sagt Sophie. »Du wärst ja auch tot. Jungen können ohne die Umwelt auch nicht überleben. Auch wenn manche das glauben.«

Sie klopft mit dem Zeigestock auf Niklas’ Birne.

Niklas schämt sich. Sophie hat anscheinend in Umweltfragen den totalen Durchblick. Und Niklas hat keinen Schimmer.

»Aber du findest doch auch, dass die Fabriken am schlimmsten sind, oder?«, fragt Niklas und wartet auf Unterstützung von Sophie.

Sophie seufzt und sagt, dass es in den Familien oft nicht besser zugeht. Sie erzählt von etwas, das sich Mülltrennung nennt.

»Mülltrennung? Sortiert man da die beknackten Typen von den total beknackten?«, sagt Niklas und grinst.

Sophie grinst auch. Dann fasst sie Niklas ans Ohr und sagt, er soll sich in die Ecke stellen. Niklas stellt sich in eine Ecke von Sophies Zimmer.

»Trennt man alle Typen, die mit M anfangen, von denen mit R?«, fragt ein kichernder Niklas.

»Halt den Mund! Das hier ist wichtig«, sagt Sophie und sieht aus, als ob sie gleich vor Lachen platzt.

»Oder sortiert man da alle Bengts ein?«

Jetzt brüllt Sophie vor Lachen. Sie hält sich den Bauch. Niklas grölt vor Lachen in die Ecke. Sophie schleicht sich an Niklas heran. Sie legt die Arme um Niklas’ Bauch und umarmt ihn kichernd. Niklas wird vor Liebe steif wie ein Stock. Er dreht sich um und macht seinen Mund bereit.

Sophie beugt sich zu ihm vor. Niklas denkt, dass jetzt der erste Kuss kommt. Da sagt Sophie:

»Ich bring dir alles bei.«

»Ja bitte«, sagt Niklas träumerisch.

»Über Mülltrennung und Umweltschutz.« Niklas erwacht aus seinem Kusstraum.

Sophie lächelt ihn an.

»Sonst erleben wir vielleicht unsere Zukunft nicht mehr. Und dann können wir auch nicht küssen.«

Niklas’ Augen werden riesengroß wie Straußeneier. Sophie hat Recht. Sie und Niklas müssen die Erde retten, sonst hat die Küsserei ein Ende. Und wenn es damit aus ist, ist es auch mit Niklas aus.

Küsse oder Abfall?

Niklas findet, er war heute sehr fleißig und hat etwas Nützliches gelernt. Er hat von Sophie viel über die Umwelt gelernt. Sie hat den totalen Durchblick.

»Na klar, wir Frauen von heute müssen doch überall Bescheid wissen«, sagt Sophie wichtig und gibt zu, dass Jonne ihr ein bisschen beigebracht hat. Onkel Jonne.

»Ha!«, sagt Niklas. »Jonne! Der ist doch Müllmann und kutschiert Siffkram durch die Gegend.«

»Ja und?«

»Der hat doch keine Ahnung von Umweltschutz. Der lädt doch nur Müllsäcke mit Ekelkrempel in den Müllwagen.«

Sophie seufzt und dreht Niklas’ Nase achtmal rum.

Sie sagt, dass gerade solche Leute wie Jonne am meisten und besten wissen, wie jeder Hans und Franz gerade dabei ist, die Welt in Müll zu ertränken. Dann erklärt sie, dass der ganze Müll, der in den Familien zusammenkommt, ja irgendwohin muss. Das kapiert Niklas. Er weiß ja, dass das Zeug auf der Müllhalde landet.

»Ach so. Und was passiert dann damit?«, fragt Sophie genau wie eine Lehrerin.

»Klar wie Spinat«, sagt Niklas. »Da liegt er dann und gammelt vor sich hin. Dann kommen fette Ratten und pinkeln überall drauf. Und danach kann man den ganzen Mist verbrennen. Schwips und schwups — und der ganze Müll ist weg.«

Da muss Sophie dem Blitzmerker Niklas wieder eine Umweltlektion erteilen. Langsam, langsam geht in Niklas’ umweltverwirrter Birne ein Licht nach dem anderen auf. Es gibt also tatsächlich verschiedene Möglichkeiten, wie man den enormen Müllberg abbauen kann, der bald dem lieben Gott in den Bart pikt, wenn nichts passiert.

Niklas rümpft die Nase. Nie im Leben will er sein aufgegessenes Essen wieder verwenden oder seine voll geschnaubten Tempo-Taschentücher. Igitt, bäh! Aber das meint Sophie auch nicht. Manche Abfälle kann man eben nicht selber wieder verwenden. Darum kümmern sich die Würmer.

»Würmer? Welche Würmer?« Niklas wirft sich auf den Boden um zu checken, ob irgendwo Würmer sitzen und ihn anglotzen und seinen alten Müll haben wollen.

»Ich meine keine Würmer, die kreuz und quer rumkriechen, sondern solche, die in Komposthaufen wohnen und den Biomüll aufessen. Die machen aus Abfall Kompost. Und nicht die Ratten auf der Müllhalde, die überall hinpinkeln.«

»Okay. Das war der Biomüll. Und den Kram, der übrig bleibt, verbrennt man. Komm jetzt. Jetzt können wir wohl ein bisschen küssen.«

Niklas beugt sich zu Sophie vor, um ihr einen Schmatzer auf die Lippen zu pressen, dass ihr schwindlig wird und sie Niklas geradewegs in die Arme fällt. Dann können sie sich 100 Stunden lang umarmen und alles andere vergessen.

Aber Sophie ist noch nicht in Kussstimmung. Stattdessen verpasst sie Niklas ein paar zarte Karateschläge in den Nacken, damit er aus seiner Kusslust aufwacht und sein Hirn noch ein Weilchen dem Müll widmet. Danach können sie vielleicht...

»...uns so wild küssen, dass die Ohren abfallen?«, sagt Niklas mit freudiger Erwartung in der Stimme.

»...zu dir nach Hause gehen und euren Abfall durchgucken.«

Niklas zuckt zusammen.

Was? Sollen sie jetzt etwa alle Papierkörbe und Abfalleimer durchforsten? Sollen sie Isabelles Windeln sortieren und die mit Kacke auf einen Stapel und die ohne Kacke auf den anderen Stapel packen? Sophie sagt, dass Niklas mit dem Kasperkram aufhören soll. Er weiß inzwischen genau, was sie meint. Wenn er sich die ganze Zeit dumm und paddelig anstellt, dauert es nur noch länger, bis sie etwas anderes anfangen können.

Sophie streichelt Niklas’ Unterlippe, damit er kapiert. Niklas kapiert. Er und Sophie gehen jetzt nach Hause und kontrollieren die vermüllte Familie Andersson. Sie gehen nach Hause und kontrollieren, wer die größte Sau im Haus ist und ob man den Müll nicht aufteilen und einen Teil wieder verwenden kann. Obwohl Mama und Papa einen tollen Trick haben, wenn sich zu viel Abfall angesammelt hat. Sie teilen ihn nicht auf, machen also keine Mülltrennung. Nix. Sie bestellen einen blauen Container und schmeißen alles da rein. Dann kommt ein Typ mit einem Lastwagen, der das ganze Zeug auf der Müllhalde ausleert.

Sophie fällt fast in Ohnmacht, als sie das hört. Niklas fällt auch in Ohnmacht. Nicht, weil er gerade diese Horrornachricht zum Besten gegeben hat, sondern weil er gerade wieder einen akuten Anfall von Kusslust hat. Er muss sich eine Weile selbst auf den Arm küssen, damit seine Lippen keinen Flattermann kriegen. Sonst kann es zu einer Kusskrise kommen und man muss augenblicklich in die Notaufnahme eingeliefert werden, wo man ein paar Küsse von einer lieben und hübschen Krankenschwester abstauben kann.

Aber jetzt hat Niklas keine Zeit zur Notaufnahme zu fahren. Er und Sophie gehen ja jetzt nach Hause, um die Umweltganoven auffliegen zu lassen, mit denen er zusammenwohnt. Darum muss der rechte Arm so lange genügen.

Niklas und Sophie machen sich für einen ernsten und wichtigen Kontrollgang bei der Familie Andersson bereit.

»Oh nein«, sagt Sophie plötzlich.

»Was ist denn jetzt?«

»Ich kann nicht. Ich muss ja zum Ballettunterricht. «

Niklas seufzt. Ballett und Ballett. Sie müssen doch die Erde retten. Und so.

»Das machen wir ein anderes Mal«, sagt Sophie und scheucht Niklas raus.

»Ja aber...«, sagt Niklas.

Urplötzlich steht er auf der Straße. Er überlegt, ob er nicht ein Taxi zur Notaufnahme nehmen soll, um seine Kusslust zu stillen. Aber er kann seine Krankenkassenkarte nicht finden, also lässt er es.

Zu Hause steht Fredrik in der Küche und hüpft auf und ab.

»Und Achterbahn und Geisterbahn und Popcorn und Zuckerwatte!!!«

»Jaja«, sagt Mama.

»Und eine, von der einem garantiert schlecht wird.«

»Geht’s dir gut?« Niklas fragt sich, warum Fredrik auf einmal noch beknackter ist als sonst. »Ich glaub, ich hab Hirnklötern, so toll ist das.«

Niklas schreit seinem kleinen Bruder direkt ins Ohr:

»WOVON SPRICHST DU?«

»Jahrmarkt! Der Rummel vom dicken Nilsson ist in der Stadt. Und Mama hat versprochen, sie geht mit uns hin. Jippie!« Jahrmarkt? Niklas jubiliert. Er liebt Jahrmärkte. Aber eigentlich sind die Karussells Energieverschwendung. Und all die Leute, die hinter die Büsche pinkeln, machen Umweltverschmutzung.

Dann schlägt er sich mit der Faust an den Kopf. Was macht er bloß? Es ist doch JAHRMARKT! Niklas wird auf den Jahrmarkt gehen! Jippie!

Hirnklötern auf dem Jahrmarkt

Niklas ist selig. Heute ist der beste Tag der Welt. Nein, nicht Geburtstag. Auch nicht Heiligabend. Heute ist Jahrmarkt. Ein Jahrmarkt ist in der Stadt. Mit Karussells, Zuckerwatte und Popcorn im Ohr. In Isabelles Ohr.

Die ganze Familie ist unterwegs. Niklas, Fredrik, Isabelle, Anna, Mama und Papa plus Familie Blixt: Sophie, Pär, Ragnar und Yvonne. Sie wollen sich einen tollen Tag auf dem Jahrmarkt machen. Sogar die Sonne scheint. Alle lieben den Jahrmarkt und Karussells. Alle außer Papa. Er ist nämlich eine feige Socke. Er sagt, er ist gar nicht feige. Schuld ist angeblich eine Gleichgewichtsstörung, die der Doktor bei Papa festgestellt hat. Vom Karussellfahren wird Papa schwindelig und hundeelend.

Es kann für ihn sogar lebensgefährlich werden. Das Gehirn gerät von allem Rumdrehen so durcheinander, dass Papa sein Leben lang wie in einer Achterbahn oder in einem umgedrehten Zigarrenkarussell rumeiert. Klar wie Spinat, dass man sich auf solche Risiken nicht einlässt.

»Das kapieren doch wohl alle, dass du ein kleiner Feigling bist, Rudolf«, sagt Karin. »Jaha, jaha«, sagt Papa sauer. »Dann seid ihr selber schuld, wenn ich auf dem Heimweg das Auto kaputtfahre, weil ich glaube, ich sitz im Autoskooter und soll mit anderen Autos zusammenstoßen. Das kann teuer werden und lebensgefährlich.«

»Jaja«, sagt Mama und streichelt der feigen Socke liebevoll den Kopf.

Danach fordert sie Yvonne zum Karussellwettbewerb heraus. Die Mama, die mit den meisten Karussells fahren kann, ohne dass ihr schlecht wird, gewinnt von der anderen als Siegerprämie eine Heimdauerwelle.

Yvonne nimmt die Herausforderung an.

Sie machen sich auf den Weg zu ihrem Wettbewerb. Aber vorher muss Mama noch das Popcorn aus Isabelles Ohr holen und Fredrik davon abhalten, es aufzuessen.

Es ist schon lange her, seit Niklas zuletzt auf dem Jahrmarkt war und bei den tollen Karussellfahrten seinen Spaß hatte. Karussell hoch und runter, rein und raus, vorwärts und rückwärts, rechtsrum und linksrum zu fahren ist ganz ungefährlich. Da gibt’s kein Risiko. Nichts kann passieren. Die Wagen können sich nicht lösen.

Aber wenn es trotzdem einmal passieren sollte, dann bestimmt nicht mit Niklas’ Wagen. Und wenn Niklas’ Wagen sich doch lösen sollte, dann tut es bestimmt nicht weh. Der Wagen hält den Zusammenstoß aus. Aber wenn es nun doch wehtut und Niklas sterben sollte, dann hat er viel Spaß im Himmel. Niklas spielt HipHop auf der E-Harfe, dass der liebe Gott Ohrenentzündung kriegt und dreimal am Tag Penizillin futtern muss. Aber so was passiert nicht. Karussellfahren ist total ungefährlich. Niklas hat kein bisschen Schiss. Oh nein.

Papa dafür umso mehr. Isabelle will in einem Kinderkarussell fahren, das sich mit einem Affenzahn im Kreis dreht. Papa schluckt, als er das halsbrecherische Ding zu Gesicht bekommt. Er fragt, ob sich jemand freiwillig bereit erklärt, mit Isabelle zu fahren und ihm das Leben zu retten.

Alle sind Freiwillige. Niklas, Anna, Sophie, Pär, Fredrik und Ragnar können sich sehr gut vorstellen, mit Isabelle Karussell zu fahren. Aber sie will unbedingt mit Papa fahren. »Aber liebe kleine Isabelle. Denk doch an Papas Gleichgewichtsstörungen.«

»Ich will aber mit Papa fahren«, sagt Isabelle böse.

»Aber wenn Papa jetzt das Gleichgewicht verliert und umfällt und zum Onkel Doktor muss und eine Spritze kriegt.«

Isabelle guckt Papa eine Sekunde lang an. Dann sagt sie:

»Dann halte ich eben Papas Hand. Und dann geht es gut.«

Anschließend zwingt sie Papa Rudolf, in dem widerwärtigen Karussell eine Runde nach der anderen zu fahren. Niklas dachte bisher, den dummen August gibt es nur im Zirkus. Aber anscheinend gibt es auch auf dem Jahrmarkt welche. Einen jedenfalls. Papa Rudolf. Er ist käsebleich im Gesicht und hält sich krampfhaft an Isabelles Karussellpferd fest.

»Hilfe! Langsamer!!!«

Alle Leute gucken den Schreihals mit dem kreidebleichen Gesicht an, der mit dem kleinen Kinderkarussell fährt. Niklas schämt sich. Papa tickt ja nicht ganz sauber. Schreit da rum und zeigt allen, was er für ein Feigling ist. Widerlich! Ein Glück, dass Niklas ein eiskalter Karussellprofi ist. Er könnte zwei Tage lang rauf- und runterfahren, wenn er müsste.

Papa ruft dem Karussellmann zu, er soll sofort langsamer werden, sonst veranlasst er eine Steuerfahndung beim Jahrmarkt, weil er ein hoher Beamter beim Finanzamt ist. Aber zur Freude aller und zu Papas Entsetzen lässt der Jahrmarktkerl das Karussell noch schneller drehen.

»Mama!«, piepst Papa.

»Jippie!«, kräht Isabelle.

Niklas will lieber so tun, als sei er der Sohn von Sophies Papa Ragnar, damit er für dieses Schauspiel der Peinlichkeit nicht verantwortlich ist. Oder er kann so tun, als würde er auf dem Rummelplatz arbeiten und mit einer Plastiktüte rumlaufen und Müll einsammeln. Er würde sogar die Klos putzen und die Pisse vom Boden scheuern. Nur um nicht der Sohn von so einem Feigling zu sein.

Jetzt ist die Fahrt vorbei. Papa schwankt, als hätte er fünfzig Flaschen Schnaps getrunken. Niklas kichert.

Alle lachen. Papa versucht Niklas böse anzugucken, aber das ist schwer. Er sieht ja vier Karl Niklas Rudolf Anderssons. Er weiß nicht, wen er angucken soll. Papa klaut stattdessen Annas Brause und schüttet sie sich über den Kopf, um sein Gehirn abzukühlen. »Super! Danke! Kann ich bitte eine neue haben«, sagt Anna genervt.

»Eher«, sagt Papa müde und gibt ihr hundert Kronen, weil er denkt, es wäre ein Zwanziger.

Dann wird Papa von einem Schwarm Wespen gejagt, die finden, dass Rudolf die unwiderstehlichste zuckersüß duftende Blume ist, die sie je gesehen haben. Zwar eine ziemlich hässliche Blume, aber groß und fett wie ein Ballon. Rudolf rennt um sein Leben. Zum Schluss landet er in der Geisterbahn, wo man ihn für das allerhässlichste und naturgetreueste digitale Monster der ganzen Geisterbahn hält.

Der Karussellkönig

»Komm, lass uns eine Runde drehen«, sagt Sophie.

Sie nimmt Niklas’ Hand und sie gehen los. »Wir fahren doch überall, oder?«

»Klaro«, sagt Niklas. »Du fährst schließlich mit dem Karussellkönig.«

»Und ich bin die Karussellkönigin. Ich hab vor nichts Angst.«

»Cool«, sagt Niklas. »Ich auch nicht.«

Der Karussellkönig und die Karussellkönigin besichtigen alle Attraktionen, um die allerallerschlimmste zu finden. Und dann stehen sie vor ihr. The Doom heißt sie. Man geht in etwas hinein, das wie ein Raumschiff aussieht. Die Türen schließen sich hinter einem und dadrinnen wird man angebunden, damit man nicht durch die Gegend fliegt. The Doom startet und man fährt mit Lichtgeschwindigkeit hoch und runter, hierhin und dorthin und überallhin. Wer das überlebt, kriegt eine Urkunde.

»Wow! The Doom! Beeil dich, Niklas!«

Aber Niklas kann sich nicht beeilen. Er stolpert.

»Was machst du denn?«, fragt Sophie.

»Aua, aua, aua. So ein Mist. Ich bin schief mit dem Fuß aufgetreten.«

»Soll ich mal gucken?«

»Nee, nee! Das geht schon vorbei. Fahr du nur, bis die inneren Blutungen in der Achillessehne aufgehört haben. Keine Sorge.«

»Wie schade«, sagt Sophie.

Aber sie kann einfach nicht warten, bis Niklas’ Fuß wieder besser wird. Sie muss augenblicklich reingehen und sich rumdrehen und ihr Leben in The Doom aufs Spiel setzen. Niklas winkt ihr zu, als sie reingeht.

»Adieu, adieu«, sagt er betrübt.

Einige Minuten vergehen. Aus The Doom hört man Schreie und schreckgemischtes Entzücken. Niklas hat Lust einzubrechen und die Dame seines Herzens zu erretten, die außer sich vor Angst sein muss. Aber er kann ja nicht. Er hat ja innere Blutungen in der Achillessehne.

Als die Maschine anhält, öffnet sich die Tür zum Raumschiff und zwanzig durchgeschüttelte Gestalten wanken heraus. Es sieht aus, als würden sie zwischen unsichtbaren Pfählen Slalom fahren.

»Tierisch geil«, sagt Sophie und umarmt Niklas. »Ich hab’s überlebt.«

Sophie zeigt ihr Diplom.

»Und, wie geht’s deinem Fuß?«

Niklas erinnert sich an seinen verletzten Fuß.

»Ach ja. Aua, aua, aua. Ich glaub, es ist schon ein bisschen besser geworden.«

Sophie sagt, dass das gut ist. Dann kann Niklas ja jetzt im nächsten schrecklichen Karussell mitfahren.

»Absolut«, ruft Niklas. »Lass uns Autoskooter fahren.«

Sophie zuckt die Schultern und sagt, klar, das macht Spaß.

Niklas findet, er und Sophie sollten wie ein altes Ehepaar zusammen fahren. Er will, dass sie so tun, als wären sie auf einem Sonntagsausflug.

»Nee«, sagt Sophie. »Ich will alleine fahren. Und ich will Zusammenstöße, bis das Blut spritzt!«

Sie springt in einen Wagen und braust mit 110 Sachen los. Da springt Niklas auch in einen Wagen. Aber es ist wie verhext. Er kann nur im Schneckentempo fahren.

»Lahme Ente«, murmelt Niklas wütend.

Als Sophie sieht, dass Niklas Probleme mit dem Gaspedal hat, beschließt sie, ihm zu helfen. Sie macht einen Satz und fährt direkt hinten auf Niklas’ Wagen auf, dass der einen Riesensatz nach vorn macht. Niklas fällt fast in Ohnmacht und glaubt, sein letztes Stündlein hätte geschlagen.

»Aber ich wollte dir nur ein bisschen helfen«, sagt Sophie. »Du kannst ja mit mir fahren.« Niklas ist etwas sauer, aber er fährt trotzdem mit Sophie. Es ist schön. Niklas fährt mit seinen Händen unter Sophies Pullover und kitzelt ihren Bauchnabel. Er weiß, dass sie sich von so was fast in die Hose macht.

»Hihihi! Hör auf!«

Da bleibt der Autoskooter stehen. Ja, alle Autoskooter. Die Zeit ist vorbei.

»Das war ja nur was für Rentner«, sagt Sophie. »Jetzt wird’s wieder Ernst.« Und sie zieht Niklas hinter sich her zu einer neuen Attraktion.

Sie heißt Megadeath in Space. Darin saust man hundert Meter tief in ein dunkles Loch, das sich in Schallgeschwindigkeit um sich selbst dreht. Es fühlt sich an, als ob die Muskeln im Körper aus der Haut ploppen wollen. »Megastark, megageil und tierisch gefährlich!«

Sophies Augen leuchten vor Abenteuerlust. Aber nicht die von Niklas.

»Mistkram«, sagt er und hält sich die Hand vor Augen. »Ich hab Sand ins Auge gekriegt. Ich seh kein Stück.«

Jetzt wird Sophie ein bisschen ungeduldig. »Mensch, Niklas! Die fahren gleich eine Turborunde, noch schneller und noch höher. Und wenn man einen Knopf drückt, fährt man hundertmal so schnell!«

»Schade an sich. So ‘n Pech!«, sagt Niklas. »Tja, dann muss ich wohl diesmal wieder aussetzen. Aber fahr du nur.«

Niklas seufzt. Sophie sieht ihn ganz lieb an. »Okay, mach ich.« Sophies Augen leuchten. »Ich helf dir nachher mit dem Sand.«

Sie springt in einen Wagen und landet neben einer Tante, die sich schon jetzt japsend die Hand aufs Herz hält. Sie fahren auf den Steilhang zu. Zwutsch! Weg sind sie.

Und Niklas kann wieder sehen. Richtig gut sogar. Typisch, dass die anderen gerade losgefahren sind. Echt typisch.

Da wanken Mama Karin und Yvonne heran. Sie sind knallgrün im Gesicht und sehen aus, als würden sie jeden Moment ins Gras beißen.

»Wie war der Karussellwettbewerb?«, fragt Niklas.

Die Mamas geben keine Antwort. Denen kann im Moment nur noch eine Toilette helfen.

»Schlappe Tanten«, murmelt Niklas. »Typisch Weiber. Unsereins gurkt in The Doom und Megadeath rum.«

Niklas fühlt sich stark und obercool, weil er fast mit dem fiesesten Karussell der Welt gefahren wär.

Plötzlich steht Sophie vor ihm. Sie ist schon wieder da. Ihre Haare stehen in alle Richtungen von ihrem Kopf ab.

»Sie haben statische Elektrizität angemacht. Echt stark! Vier Leute sind in Ohnmacht gefallen. «

Niklas nickt cool.

»Übrigens, was macht dein Auge?«

»No problem!«

Wieder nimmt Sophie Niklas an der Hand und zieht ihn mit sich zu einem neuen Karussell. Es heißt »Das Schlachthaus«.

Davon kriegt man so ein Muffensausen, dass man nie mehr im Leben nachts ruhig schlafen kann. Dann war der Besuch im Schlachthaus so richtig gelungen und man hat was für sein Geld bekommen.

Sophie sagt jetzt gar nichts. Sie schiebt Niklas vor sich her, damit ihm diesmal auch wirklich nichts passieren kann. Es ist ja echt schade für ihn. Er ist bis jetzt nur im Autoskooter gefahren. Da bleibt Niklas urplötzlich stehen.

»Was ist los? Geh weiter!«, sagt Sophie und stößt Niklas in den Rücken.

»Oh nein. Das gibt’s nicht«, sagt Niklas fassungslos. »Das darf doch nicht wahr sein!« Sophie fragt, was nicht wahr sein darf.

»Ich hab Mama versprochen, jetzt mit Isabelle Autoskooter zu fahren. Jetzt ist es auch genau so spät, wie wir verabredet hatten.«

»Ach, Niklas!«

Sophie guckt Niklas mit schmalen Augen an. Sie sagt nichts. Sie geht ins Schlachthaus — ganz allein.

Niklas hatte ja vergessen, dass er Isabelle eine Runde im Autoskooter versprochen hatte. Gut, dass er rechtzeitig daran gedacht hat. Na ja, schade, dass es gerade vor dem Schlachthaus war. Er hätte wirklich Lust darauf gehabt. Aber, aber, wenn man ein lieber großer Bruder sein will, dann muss man auch was dafür tun.

»Jetzt bin ich hier.«

Niklas zupft Papa am Ärmel.

»Wieso? Was ist?«

»Ihr habt doch gesagt, ich soll mit Isabelle Autoskooter fahren.«

Papa sagt, er weiß nicht, wovon Niklas spricht. So was hat er nie gesagt.

»Du hast ja wirklich ein Gedächtnis wie ein Sieb«, sagt Niklas sauer und geht zurück zum Schlachthaus. Sophie kommt heraus. Ihre Augen sind weit aufgerissen. Sie sieht aus, als ob sie ein Gespenst gesehen hätte.

»Nein, nicht ein, ich hab vierhundert Gespenster gesehen«, sagt sie.

Niklas bedauert wirklich, dass er das Schlachthaus verpasst hat. Schade! Sophie guckt Niklas wieder mit schmalen Augen an.

»Warum sagst du nicht einfach, dass du dich nicht traust, mit solchen Dingern zu fahren?«

Sophie sieht ihn ernst an. Niklas ist entsetzt. Was brabbelt Sophie da? Sich nicht trauen? Er? Hahaha! Das ist ja wohl das Bescheuertste, was er je gehört hat. »Was kann ich dafür, dass der Fuß, das Auge und Mama dazwischengekommen sind.«

»Halt die Klappe. Du kannst doch ganz ehrlich sagen, wie es ist. Du traust dich nicht.«

Niklas sagt nichts. Er guckt Sophie an. Sie traut sich. Aber er nicht. Er ist ein Weichei, aber sie nicht. Sie ist mutig, aber er nicht. Niklas merkt, wie eine dumme, idiotische Träne langsam seine Wange herunterkullert. Er ist ein Weichei. Ein Schlappschwanz, der sich nicht mal traut Karussell zu fahren.

Da legt Sophie ihre Arme um Niklas. Er schluchzt und lässt seinen Tränen freien Lauf.

»Ach was. Das ist nicht feige. Das ist klug. Man muss ja wohl nicht ganz dicht sein, wenn man auch noch Geld dafür bezahlt, dass einem schlecht wird. Und dass einem alles wehtut und man zu Tode erschreckt wird. Wie so ‘n Volltrottel wie ich.«

Niklas umarmt Sophie. Seinen allerbesten Kumpel. Sie hilft ihm immer, wenn er Hirnklötern kriegt.

»Aber ich kenne ein Karussell, mit dem du bestimmt gerne fahren würdest.«

»Autoskooter«, sagt Niklas leise und nickt.

»Nein, mit diesem hier.«

Sophie dreht Niklas um. Sie stehen genau vor dem Liebestunnel. Bevor Niklas es sich überlegen kann, schubst Sophie ihn in einen Wagen, der sie langsam in den warmen Schein der Liebe trägt.

Fredrik, der Umweltschurke

Niklas’ Familie besteht aus sechs Personen. Das sind Papa Rudolf, Mama Karin, Niklas’ große Schwester Anna, sein kleiner Bruder Fredrik, seine kleine Schwester Isabelle und der Mädchenverzauberer Niklas. Jedes Familienmitglied hat eine Spezialität.

Papa ist ein riesengroßer Riesentrottel, der glaubt, er kann alles. Mama ist eine Schludertante, die nur Zigaretten rauchen und Zeitschriften lesen will.

Anna vernascht einen Jungen nach dem anderen und liebt es, mit hässlichen verpickelten Fünfzehnjährigen eklige Sachen zu machen. Fredrik ist die erfolgreichste Rotznase Europas. Alles, was er macht, ist sinnlos und dumm. Und Isabelle ist eine echte Kannibalin. Sie hat schon ein paar Mal versucht große Happen von Niklas und Fredrik abzubeißen. Vom Arm und vom Knie. Überall will sie reinbeißen und alles will sie aufessen. Der Einzige in der Familie Andersson, der rundum supertoll und erfolgreich ist, ist aus irgendeinem Grund Karl Niklas Rudolf Andersson. Aus irgendeinem Grund findet das zumindest Karl Niklas Rudolf Andersson selbst.

Heute soll das Haus der Familie Andersson müllmäßig unter die Lupe genommen werden. Sophie führt den Kontrollgang an. Sie und Niklas wollen die Umwelt retten.

Sophie findet, Niklas hat in Sachen Umwelt gut dazugelernt. Er weiß schon eine ganze Menge über Müllberge, Umweltzerstörung und was jeder Einzelne dagegen tun kann. Sophie hat einen Notizblock, in den die beiden die Abfallsorten eintragen.

Niklas spielt in Gedanken, dass er und Sophie Müllpolizisten sind, die eine geheime Verschwörung aufdecken. Die Verschwörer wollen die ganze Erde in Müll ertränken. Dann erpressen die Schurken die Regierung und bieten für teures Geld an, den ganzen Müll zu entsorgen.

Aber das Land kann sich keine Müllentsorgung leisten. Die Politiker haben nämlich die ganzen Umweltschutzgelder für Süßigkeiten und Schnaps verprasst. Deshalb müssen die Umweltpolizisten Niklas und Sophie die Schurken kriegen, bevor sie die ganze Erde verdrecken.

Der erste Schurke, auf den die Hüter des Gesetzes stoßen, ist ein kleiner böser Zwerg. Er nennt sich Fredrik, aber Niklas und Sophie glauben, dass er in Wirklichkeit Müllhaldenmann oder Dreckspatz oder der kleine Nasenbohrer heißt.

Der kleine Nasenbohrer guckt Niklas und Sophie erstaunt an, die ihn schweigend betrachten. Sophie notiert sich etwas und murmelt leise.

»Ein typischer Umweltschurke, nicht?«, sagt Niklas.

»Allerdings«, sagt Sophie.

»Wieso Schurke? Ich bin kein Schurke«, sagt Fredrik bockig. »Ich habe das Recht auf einen Anwalt, sonst sage ich gar nichts mehr.« Und er kneift die Lippen zusammen.

Sophie lächelt und findet Niklas’ Idee von der Müllpolizei ziemlich lustig. Sie nimmt ein Spielzeugschwein aus Fredriks Schublade und stellt das Schwein neben Fredrik. Dann sagt sie:

»Hier hast du deinen Anwalt.«

Niklas kichert. Fredrik guckt seinen Anwalt an. Er schüttelt den Kopf. Er will kein Schwein. Er will eine Kuh. Fredrik kriegt eine Kuh-Anwältin.

Dann fängt das Verhör an.

»Machst du Abfall?«, fragt Niklas und runzelt misstrauisch die Stirn.

Fredrik beugt sich runter und legt sein Ohr an das Maul von seiner Anwältin. Fredrik nickt.

»Hast du Matsch in der Birne? Wieso Abfall machen? Glaubst du, ich hab einen Bausatz für Kartoffelschalen gekauft?«

Fredrik lacht und zeigt Niklas einen Vogel. Niklas hat Lust sofort mit dem Polizistendasein aufzuhören und stattdessen ein genervter großer Bruder zu werden, der es Fredrik, dem Giftzwerg, so richtig zeigt. Sophie hält ihn zurück.

»Hast du was dagegen, wenn wir uns hier mal umsehen?«, fragt sie mit wichtiger Stimme.

Das hat Fredrik. »Verzieht euch gefälligst. Sonst ruf ich die echte Polizei.«

»Klar. Erzähl das deiner Oma«, sagt Niklas cool.

»Nee, das erzähl ich Mama. Sie ist die echte Polizei hier zu Hause.«

»Auch egal«, sagt Niklas zu Sophie. »Der hat hier bestimmt keinen Müll.«

Fredrik hört, was Niklas gesagt hat. Er strahlt und sagt, dass er natürlich Müll hier hat. Jede Menge sogar. Er sagt, er hat eine Menge Dinge aufbewahrt. Er zeigt sie. Auf dem Nachtschrank hat er eine Sammlung mit grauem Sand. Auf der Fensterbank sammelt er Kakteen und außerdem hat er eine Plastiktütensammlung.

»Aha! Plastik«, sagt Sophie und macht sich eine Notiz. »Was machst du mit dem ganzen Plastik?«

»Plastiktüten«! Nicht Plastik«, sagt Fredrik.

»Jaja. Und was machst du mit den Plastiktüten?«

»Angucken natürlich, du Knalltüte! Was hast du denn gedacht? Dass ich daraus Unterhosen mache?«

Fredrik zeigt all seine Plastiktüten. Er hat tierisch viele. Eine ist vom Mond, sagt er. Aber Niklas glaubt ihm nicht. Niklas glaubt nicht, dass es auf dem Mond einen Nisses Lebensmittel. Geöffnet täglich von 8-20 Uhr gibt. Sophie fragt, was Fredrik mit den Tüten macht, wenn er sie eines Tages loswerden will.

»Ich will sie ja nicht loswerden.«

Sophie nickt und macht eine Notiz. Hier haben sie es wirklich nicht mit einem Umweltgauner zu tun. Fast umgekehrt sogar. Fredrik kümmert sich ja um alten Müll und nennt ihn Plastiktütensammlung.

»Aber doppelte schmeiß ich natürlich weg.«

Fredrik zeigt eine zweite Nisses-Lebensmittel-Tüte. Er wedelt damit vor Niklas’ und Sophies Nase herum. Da wird Sophie sauer.

»Warum schmeißt du die Plastiktüten weg? Die könnt ihr doch als Müllbeutel benutzen. Gib sie deinen Eltern.«

»Nie im Leben!«, sagt Fredrik. Warum sollte er. Mama und Papa können sich gefälligst ihre eigenen Plastiktüten suchen. Außerdem hat Fredrik Mama angeboten, die Tüten für eine Krone pro Stück zu kaufen. Das ist spottbillig. Im Geschäft kosten sie 1,25. Aber Mama wollte sie nicht. Darum reißt Fredrik die doppelten Tüten lieber kaputt und schmeißt sie weg.

»Total überflüssig!«, murmelt Sophie. »In dieser Familie laufen anscheinend viele undurchsichtige Geschäfte. Und dies ist nur der Anfang.«

Niklas nickt. Jetzt wollen sie zu Anna reingehen und sie verhören. Dann Mama und Papa. Und zum Schluss Isabelle, weil sie am gefährlichsten ist. Sie isst womöglich einen der Polizisten auf. Dann ist es gut, wenn der andere Polizist nicht die ganze Arbeit alleine machen muss. Darum kommen erst die anderen Verdächtigen dran. Jetzt kommen der ganze säuische Umweltschwindel und die Müllberggeheimniskrämerei ans Licht.

Nachhilfe für Primelköpfe

»Aha, hier hockst du also und pichelst Bier!«

Papa Rudolf hüpft von seinem Sessel in die Luft. Vor Schreck hat er sich sein Bier auf den Bauch geschüttet. Es wird feucht und sehr, sehr kalt. Papa Rudolf guckt hoch. Da stehen Niklas und Sophie.

»Danke, danke, tausend Dank. Und nochmals danke«, sagt Papa und zeigt anklagend auf die Bierpfütze auf seinem Bauch.

»Gern geschehen«, sagt Niklas. »Wir wollten dich nur was fragen.«

Sophie nickt und hält ihren Notizblock bereit.

»Was machst du eigentlich mit all den leeren Bierdosen?«

Rudolf antwortet nicht. Er guckt bloß wie ein Auto.

»Äh... wie bitte?«

»Wir haben da was gehört«, sagt Sophie und guckt Papa scharf an.

Jetzt kriegt Papa einen leichten Schweißausbruch.

»Und was wäre das?«, fragt er verstört.

»Das da«, sagt Sophie und zeigt auf die Bierdose.

Papa ist langsam einigermaßen genervt.

»Die da! Aber, du liebe Zeit, ihr Unschuldsengel! Ich trinke nur ein Bier nach dem Essen. Nicht vier Flaschen Schnaps.«

Und dann erklären Niklas und Sophie, dass es ihnen piepegal ist, was Papa trinkt. Sie interessiert nur die Dose.

»Ach so«, sagt Papa mit einem glücklichen Seufzer. »Ja aber natürlich könnt ihr die Dose haben und dafür Pfand kassieren.«

Niklas sagt, es interessiert sie nicht die Bohne, ob er für die Dose Pfand kassieren kann.

»Aber du solltest dich dafür mal mehr interessieren«, sagt Sophie zu Rudolf.

»Also, nun mal langsam! Ich kapier gar nichts«, sagt Papa Rudolf, grinst und tut wie ein Primelkopf.

»Hör zu, Primelkopf!«, sagt Niklas. »Warum in aller Welt schmeißt du alle Bierdosen weg? Warum bringst du sie nicht zurück? Weißt du nicht, dass du einen Müllberg baust, der dem lieben Gott bis zum Bart reicht, wenn du die Bierdosen wegwirfst und nicht zurückgibst?«

»Was ist denn jetzt los?«, fragt Papa müde. »Müllberg. Seufz. Habt ihr etwa eine Umweltpartei für Kinder gegründet?«

»Nee, noch nicht«, sagt Sophie. »Aber danke für den Tipp. Mein Assistent Niklas und ich sind in diesem Haus auf Kontrollgang um zu gucken, wie man bei euch Müll vermeiden kann.«

Papa sagt, ihm ist der Müll piepegal. Man braucht doch nur einen Container kommen zu lassen und den ganzen Kram da hineinzuwerfen. Der wird dann ja auf jeden Fall zur Müllhalde gefahren. Und dann ist man das Zeug los. Sophie fragt, wieso man das Zeug los ist. Es liegt doch noch auf der Müllhalde.

»Du hast keinen Sinn für Verantwortung, Alter Herr«, sagt Niklas. »Wir und deine Ururururenkel können uns dann um deine Bierdosen kümmern.«

»Ja, aber es ist doch so anstrengend, die Dosen zurückzubringen. Man macht sich die Finger klebrig und kriegt auch noch wenig bezahlt. Das lohnt den Aufwand nicht.«

Niklas und Sophie werden so wütend, dass sie sich auf Papa werfen. Sie kitzeln ihn so lange durch, bis er verspricht nie mehr Bierdosen wegzuwerfen.

Mama kommt ins Zimmer und findet es eine Superidee, Papa ein bisschen Umweltbewusstsein beizubringen. Sie selbst handelt umweltbewusst. Sie kauft nur Pfandflaschen. Sie wirft nie was weg. Nein, nein. Rein gar nichts.

»Das klingt gut«, sagt Sophie. »Aber wie steht es mit den Zeitungen? Bringt ihr die zum Altpapier?«

Karin wird ganz bleich. Dann sagt sie, dass sie nie Zeitung liest. Das macht meistens Rudolf.

»Stimmt ja gar nicht«, protestiert Papa. »Hier liegen doch massenhaft Zeitschriften rum, aus denen du Backrezepte schneidest. Was machst du damit?«

»Die werfe ich in die Mülltonne. Oh. Aber von den Zeitschriften bleibt ja nur noch so wenig über. Ich schneide ja immer so viel raus. Rezepte und gute Tipps und Geschichten und...«

»...Bilder von gut aussehenden männlichen Models«, sagt Niklas und lächelt Papa an. Papa wird vor Eifersucht rabenschwarz im Gesicht.

»Soso«, murmelt er sauer und will Niklas ein bisschen den Hals umdrehen. Aber Sophie erlaubt das nicht. »Es geht hier verflixt nochmal um Leben und Tod!«, sagt sie.

Da hört Papa mit dem Halsumdrehen auf und Mama sagt, dass alle Haushalte ihren Müll sortieren sollten, damit der Müllberg kleiner wird. Von jetzt an wollen sie immer mit ihrem sortierten Abfall zu den Containern gehen.

Papa weiß nicht, was für Container Mama meint. Die hat er noch nie gesehen. Mama seufzt und sagt, dass er jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an solchen Containern vorbeikommt.

»Aha«, sagt Papa. »Und ich habe immer gedacht, dass irgendetwas unter der Erde repariert wird und deshalb diese Container da stehen.«

»Oh!«

Jetzt hilft Mama mit, als sie Papa durchkitzeln. Niklas und Sophie halten Papas Arme fest. Papa macht sich fast in die Hose vor Lachen. Während er durchgekitzelt wird, versucht er zu sprechen.

»Hihihi! Ich verspreche, dass ich ein umweltfreundlicher Kerl werde, hihi, der alle unnötigen Verpackungen im Geschäft wegwirft, hihihihi, hört auf, hi, und der, hihi, Müll sortiert und, hihi, keine giftigen Stoffe verwendet, hihi.«

Mama hört auf, Papa durchzukitzeln. Dann sagt sie:

»Aber in meinem Nagellack ist Aceton und den brauche ich ja für meine Nägel.«

»Was!«, rufen Niklas, Sophie und Papa.

Dann ist Mama an der Reihe. Jetzt wird sie festgehalten und durchgekitzelt. Mama kichert nicht. Sie lacht donnernd wie ein Elch.

»Hahahahahaha! Hört auf! Lasst mich los!«

»Nicht ehe du mit den Umweltgiften aufhörst!«, blökt Papa ihr ins Ohr.

Jetzt will Niklas auch gerne mal durchgekitzelt werden. Dabei scheint man viel Spaß zu haben. Aber ehe er eine Runde Kitzeln vorschlagen kann, zieht ihn Sophie mit sich in sein Zimmer. Sie schließt die Tür. Sie hören beide, wie Mama und Papa kichern und lachen. Sophie zieht Niklas zu sich heran und gibt ihm einen Kuss, der nach Liebe schmeckt.

»Weißt du was«, sagt sie leise.

»Nee«, sagt Niklas und fühlt, wie sein Herz im Brustkorb Slalom fährt. »Wie soll ich das wissen?«

»Ich glaube, es ist Zeit für einen Megaschmatzkuss.«

Das findet Niklas auch. Sophie legt Niklas ihre Hände in den Nacken. Niklas’ Augen werden so groß wie Pampelmusen. Dann gibt Sophie ihm einen Kuss. Einen Kuss, der nach Liebe schmeckt. Jawohl!

Der kleine Angelwurm

Niklas hat ein eigenes Sommerhaus. Es gehört ihm ganz allein. Papa kann sich kein Sommerhaus leisten und Mama hat keine Zeit dafür. Anna will keins und Fredrik und Isabelle sind noch zu klein. Aber für Niklas ist es gerade richtig. Das Sommerhaus steht im Garten. Ein Sommerhaus für vier Personen mit einem eleganten roten Vorzeit. Aber Niklas hat nicht etwa ein Zelt. Nein, nein. Er besitzt ein waschechtes Sommerhaus. Möbliert und mit allen Schikanen.

Wenn man das Sommerhaus betritt, muss man sich erst die Schuhe ausziehen. Als ob Niklas Zeit hätte ständig mit dem Staubsauger hinter allen Leuten herzusaugen, die zu Besuch kommen!

Zuerst kommt man in ein Zimmer, das Wohnzimmer und Küche in einem ist. Das ist superpraktisch. Man braucht nämlich nur seine Hände auszustrecken und sich ein gegrilltes Hähnchen oder ein Eis geradewegs aus dem Kühlschrank zu holen, ohne eine Sekunde vom Film zu verpassen.

Jawohl. Richtig gehört. Niklas besitzt einen eigenen Kühlschrank. Darin liegen vier Kaugummis, eine Flasche Apfelsaft und eine Knoblauchknolle, falls ihn ein Vampir überfallen will.

In dem anderen Zimmer liegt eine riesengroße Luftmatratze. Das ist das Ehebett. Und dann gibt es noch zwei Kinderzimmer, die mit allem möglichen Krempel voll gestopft sind.

Heute ist Niklas Elternteil. Er hat nämlich Sophie bei sich, seine kleine Frau. Seinen Liebling. Sie sind ein Ehepaar, das seine Kinder für sechs bis acht Stunden weggeschickt hat, damit Mama und Papa mal so richtig Zeit füreinander haben.

Eltern zu sein ist anscheinend babyleicht. Man sagt den Kindern einfach, was sie machen sollen. Dann machen sie es.

Wenn man sagt »Geht ins Bett«, dann gehen sie ins Bett. Wenn man sagt, sie sollen den Teller leer essen, dann essen sie den Teller leer. Wenn man sagt, sie sollen lieb sein, sind sie lieb.

Niklas kapiert nicht, welche Probleme Mama und Papa meinen, wenn sie über die Erziehung von Niklas, Anna, Fredrik und Isabelle reden. Dass die Kinder angeblich nie zuhören zum Beispiel. Sie sollen doch einfach drauflosreden, dann muss man doch zuhören. Außer man hat einen Hörschaden. Dann muss man auf Zettel schreiben oder Zeichensprache benutzen.

»Wie gemütlich es hier drinnen ist, wenn die Kinder draußen spielen«, sagt Mama Sophie und richtet ein feines Mittagessen auf dem Campingtisch her.

»Ja, wir verkaufen sie einfach, dann haben wir es immer so gemütlich. Höhöhö«, gackert Niklas und versucht so zu klingen wie sein Opa, der so eine derbe Lache hat. Es ist gar nicht so einfach, so zu klingen wie Opa. Niklas klingt eher wie ein aufgeschrecktes Huhn, das gerade dabei ist, sich ein Ei rauszudrücken.

»Aber, mein lieber Göttergatte. Hast du etwa vergessen einzukaufen?«

Sophie zeigt in den geöffneten Kühlschrank. Wie soll man denn ein festliches Mittagessen aus einer Flasche Apfelsaft und einer einsamen Knoblauchknolle zubereiten?

»Ja, du liebe Zeit, heutzutage ist ja auch alles so teuer«, sagt Niklas und verdreht die Augen. »Die Zinsen sind immer rauf- und runtergegangen und jetzt kostet ein Kilo Kartoffeln einen ganzen Monatslohn.«

Sophie seufzt, packt aber trotzdem alles aus, was da ist. Sie macht zwei Kaugummis auf und steckt eine Knoblauchzehe hinein. Die Zehen zeigen hochkant in die Luft und das Kaugummi sieht aus wie ein rosa Fuß. Niklas stellt zwei Plastikbecher hin.

Sophie hüpft hoch. »Iiih! Nimm weg!«

»Was denn?« Niklas kriegt panische Angst. Bestimmt hat Sophie einen eineinhalb Meter langen Riesenkäfer gesehen. Einen megafetten Popelkäfer.

»Ich hol eine Fliegenklatsche, dann machen wir ihn platt«, sagt Niklas.

Sophie guckt wie ein Fragezeichen. »Den Plastikbecher platt hauen?«, fragt sie verstört. Niklas kriegt Hirnklötern. Jetzt kapiert er gar nichts. »Plastikbecher sind eine Riesenverschwendung. Hast du keine normalen Becher?«, sagt Sophie.

»Nee, hab ich nicht«, sagt Niklas, aber ihm fällt ein, dass er etwas Gutes im Kinderzimmer gesehen hat. Er holt zwei kleine Legohäuser, die er gebaut hat. Sophie kann aus der Polizeiwache trinken und Niklas gießt sich seinen Apfelsaft in den Busbahnhof. Sie setzen sich hin und lächeln sich an. Dann heben sie die Polizeiwache und den Busbahnhof hoch und prosten sich damit zu.

»Liebling«, sagt Sophie. »Trink jetzt bloß nicht zu viel.«

»Nee, nee, mein Schatz. Ich hab alles unter Kontrolle.«

Im gleichen Moment, wo Niklas »alles unter Kontrolle« sagt, verliert er mit dem Campingstuhl das Gleichgewicht. Wie aus der Kanone geschossen fliegt er rückwärts an die Wand des Sommerhäuschens. Und bleibt dabei irgendwie mit seiner Hose an einer Zeltleine hängen, die im Vorderzelt gespannt ist. Er kommt nicht los.

»Hilfe!«

Aber Sophie lacht. Sie lacht so sehr, dass sie sich am Saft verschluckt.

»Hrm«, sagt sie, als sie fertig gelacht hat. »Kniffliger Fall.«

Niklas stöhnt. »Hilf mir! Mach mich los.«

Er zappelt wie ein wütender Fisch, der ins Netz gegangen ist. Und Sophie kapiert, dass Niklas sich richtig verfangen hat. Da gibt es nur noch eins.

»Du musst die Hose ausziehen, mein Schatz«, sagt sie und knöpft Niklas’ Hose auf.

Niklas wird knallrot im Gesicht. Was macht diese Person? Steht da und zieht ihm die Hose runter!

»Äh... es...«

»Stell dich nicht so an, Niklas. Wir sind schließlich verheiratet. Ich hab dich doch schon früher in Unterhose gesehen.«

»Jawohl«, piepst Niklas, während ihm Sophie die Hose runterzieht.

Da passiert es. Sophie zieht mit so einer Wucht, dass sie die Unterhose mit runterreißt. Schwups, fliegt die Unterhose blitzschnell fünf Runden durch das Zelt. Und Niklas sitzt splitterfaserobernackt mit seinem Pimmel auf dem Zeltfußboden. Sophies Augen werden so groß wie zwei Bettbezüge. Sie hat Niklas ausgezogen! Jetzt sitzt er da und zeigt seine ganze Pracht.

»Oha«, sagt sie nur. Sie kann nicht aufhören zu starren. Es passiert ihr schließlich nicht alle Tage, dass sie einem Jungen die Hose mitsamt der Unterhose auszieht. Niklas ist geschockt. Was soll er jetzt machen? Dasitzen und mit seinem Schwänzchen wedeln? Oder soll er die Polizei rufen und Sophie wegen Spannerei verklagen?

»Das hab ich nicht mit Absicht gemacht«, sagt Sophie. Sie sucht nach der fliegenden Unterhose, findet sie aber nicht. Sie muss immer den splitternackten Niklas angucken. Da fällt ihr plötzlich was ein.

Das Lachen platzt aus ihr heraus. Und sie lacht und lacht und lacht.

Niklas fragt sich, was wohl so urkomisch ist, während er versucht, seine Nacktheit zu bedecken. Sophie lacht weiter und versucht wirklich, in eine andere Richtung zu gucken. Aber es geht nicht. Das, worüber sie lachen muss, sitzt ja direkt unter Niklas’ Bauchnabel. Niklas ist beleidigt. Nicht nur, dass sie ihm alle Klamotten vom Leib gerissen und die Unterhose verschlampt hat. Jetzt lacht sie ihn auch noch aus.

»Darf man fragen, was so unerhört lustig sein soll?«, fragt Niklas böse.

Sophie versucht mit dem Lachen aufzuhören. Es ist ziemlich schwer. Aber wenn sie an etwas Trauriges denkt, klappt es vielleicht. Sie denkt an die Plastikbecher und Nickelkadmiumbatterien und die Umweltverschmutzung. Dann guckt sie den nackten Niklas an und kriegt einen neuen Anfall. Aber sie holt einmal tief Luft und sagt:

»Ja, haha. Ich wusste nicht...«

»Was denn?«

»Ja, ich wusste nicht... hahaha.«

»Was wusstest du nicht?«

Niklas ist genervt.

»Ja.« Sophie holt noch einmal tief Luft. »Ich wusste nicht, dass du einen kleinen Angelwurm zwischen den Beinen hast.« Und dann lacht sie wieder los.

Niklas traut seinen Ohren nicht. Was in aller Welt redet sie? Das gibt’s doch gar nicht. Niklas guckt auf seinen Pimmel. Sophie kugelt sich jetzt vor Lachen.

»Angelwurm?«

Niklas guckt runter.

»Tut mir Leid, tut mir Leid«, piept Sophie zwischen ihren Lachanfällen. »Tut mir so schrecklich Leid.« Dann bricht sie zusammen.

Niklas findet, Sophie ist das bescheuertste Mädchen auf der Welt.

»Hör auf zu lachen, du gackerndes Walross«, ruft Niklas.

Sophie hört auf zu lachen.

»Das passt ja gut«, sagt sie mit beherrschter und angestrengter Stimme. »Ein gackerndes Walross und ein Angelwurm.«

Da kann sich Niklas auch nicht mehr halten. Er fängt auch an zu lachen. Zum Umfallen. Das hier gibt’s ja gar nicht. Sophie reißt ihm die Hose runter, schickt die Unterhose in die Erdumlaufbahn und sagt, sein Pimmel sieht aus wie ein Angelwurm. Niklas muss nachgucken, ob das stimmt. Hat er einen eigenen kleinen Angelwurm? Niklas lacht. Sophie hat tatsächlich Recht.

»Der Hochseefischer Andersson. Immer den Wurm zur Hand.«

Die beiden johlen vor Lachen.

»Pass auf den Wurm Walter auf«, grölt Niklas und wedelt mit dem Pimmel vor Sophie herum.

»Hör auf! Hilfe!«, schreit Sophie und kriegt vor Lachen fast keine Luft mehr. Sie rennt um ihr Leben in ein anderes Zimmer. Der Wurm Walter kommt hinterher. Sophie stolpert und fällt auf die Luftmatratze.

»Pass auf! Hier kommt der Wurm Walter!!! «

Niklas wedelt mit dem kleinen Hautfetzen. »Und hier kommt Mama!«

Plötzlich steht Mama Karin im Zelteingang. Sie ist leichenblass. Sie sieht ihren halb nackten Sohn mit seinem Penis vor einem Mädchen herumwedeln, das auf der Luftmatratze liegt. Mama steht nur da und starrt mit offenem Mund und riesengroßen Augen. Niklas und Sophie würden am liebsten im Erdboden versinken. Alles steht still. Es wird mucksmäuschenstill.

Mama sagt als Erste was. »Äh... zieh dir die Hose über, kleiner Niklas. Du kannst dich erkälten«, stottert sie.

Niklas und Sophie gucken sich an. Dann lachen sie wieder los. Oh, wie sie lachen. Sie denken an das Gleiche. Wie kann sich ein Angelwurm erkälten? Mama findet Niklas’ Unterhose, die durch die Luft geflogen und am Zeltdach hängen geblieben ist. Niklas zieht sie an.

»Hrm. Darf man fragen, was ihr eigentlich macht?«, fragt Mama und klingt ein bisschen ängstlich.

»Ja«, sagt Niklas und weiß nicht, was er sagen soll. »Wir...«

Sophie greift ein. Am besten sagt man, wie es wirklich gewesen ist. Das macht sie und Mama fängt natürlich auch an, sich vor Lachen zu kugeln. Alle drei sitzen im Zelt und johlen vor Lachen. Sie johlen so laut, dass Papa zum Schluss den Kopf ins Zelt steckt um zu fragen, was hier eigentlich los ist. Noch bevor er den Mund aufmachen kann, sagt Mama:

»Und hier kommt der Regenwurm!«

Mama, Niklas und Sophie machen sich fast nass vor Lachen. Sie lachen mehrere Stunden lang und Papa überlegt ernsthaft, ob er den Notarzt rufen soll.

Papas neuer Rasenmäher

Niklas versteckt sich hinter der großen Eiche auf Bureströms Grundstück. Es ist gegen sechs Uhr am Nachmittag.

»Zeit zum Abendessen«, ruft Mama über den Rasen, wo Papa schon seit Stunden verzweifelt versucht einen Rasenmäher zusammenzubasteln. Den Rasenmäher hat sich Superrudolf heute Morgen gekauft. Einen Wunderrasenmäher. Er hat nämlich nur 1700 Kronen gekostet und das waren 500 Kronen weniger als alle anderen Rasenmäher in dem Laden. Ein echtes Schnäppchen, hat Papa gesagt. Man muss ihn nur noch zusammenbauen. Keine große Sache.

»Ich lass das Abendessen heute aus«, antwortet Papa gestresst. »Ich will dies vor heute Abend fertig haben.«

Fredrik geht zu Papa. Er wirft einen Blick auf die Rasenmäherbastelei und rümpft die Nase.

»Komisches Teil«, sagt er.

Papa ist sauer und sagt, Fredrik soll gefälligst reingehen und Abendbrot essen, sonst gibt es heute Abend kein Fernsehen.

Anna kommt nach Hause. Sie hat sich wieder mit so einem Ekelpaket mit Elchstimme rumgetrieben. Sie wirft einen Blick auf Papas Bauwerk und findet, das ist ein komischer Rasenmäher. Papa wird noch saurer und sagt, nur er ganz allein wird mit dem feinen neuen Rasenmäher Rasen mähen und niemand sonst. Da geht auch Niklas mal zu Papa. Er grinst schelmisch. »Aber Papa«, sagt er kichernd. »Was für ein komischer Rasenmäher.«

Papa wirft Niklas einen wütenden Blick zu. »Geh rein und iss Abendbrot, bevor mir der Kragen platzt«, zischt er zwischen den Zähnen hervor.

Da kommt Isabelle angelaufen. Sie bleibt bei Papa stehen und spielt an einer Schraube herum, an der sie nicht herumspielen darf. Papa nimmt ihr die Schraube weg.

»Was für ein schöner Rasenmäher«, sagt Isabelle fröhlich und läuft ins Haus.

Da strahlt Papa über das ganze Gesicht. »Habt ihr das gehört? Dies ist ein schöner Rasenmäher. Das hat mein einziges richtiges Kind gesagt. Die liebe Isabelle.«

Isabelle bleibt stehen und dreht sich um. Sie grinst so, dass all ihre Milchzähne zu sehen sind.

»Aber du kannst ihn nicht heile machen, paddeliger Papa!«, kräht sie und heult vor Lachen wie eine Feuerwehrsirene.

Papa seufzt und fragt, warum man sich eigentlich Kinder zulegt. Sie sind einem nur im Weg, wissen alles besser und sind undankbar, wenn man ihnen etwas Gutes tun will.

Mama kommt nach draußen und fragt, warum Papa so miesepetrig vor sich hin brummelt.

Sie guckt den Rasenmäher an und stellt mit einem Blick fest, dass Papa die Räder verkehrt herum angebaut hat.

Papa sieht aus, als würde er gleich an die Decke gehen. Er schnauft und starrt so vor sich hin, dass ihm beinahe die Augen aus dem Kopf fallen.

Mama streichelt Papa liebevoll über seine Glatze. Da legt Papa wieder los und er schraubt den Rasenmäher auseinander und bastelt ihn in weniger als 40 Minuten wieder zusammen.

»Das ist bestimmt Weltrekord«, denkt Niklas.

Papa ist stolz wie ein Gockel. Er brüllt laut, die ganze Familie soll herkommen und sich den fertig gebauten, herrlichen Rasenmäher angucken, den kein Geringerer als Rudolf »Superrudolf« Andersson ganz allein zusammengeschraubt hat.

Und außerdem hat er auch noch 500 Kronen verdient. Geschenkt, sagt Papa. Fredrik fragt, wer einem so viel Geld schenkt.

Papa will, dass die ganze Familie ihn mit einem tosenden Applaus und mit Sprechchören umjubelt, wenn er den großartigen Rasenmäher ausprobiert.

Die ganze Familie klatscht in die Hände — bis Papa die Maschine anschmeißt. Eine Katastrophe!

Es gibt einen Höllenlärm und dann bahnt sich der Rasenmäher in einer Wolke von Staub, Rauch und Erde seinen Weg über den Rasen. Papa kommt nicht hinterher. Der Mäher wirft so viel Erde auf, dass Papa über die Erdhaufen stolpert und liegen bleibt und nur noch hilflos dabei zugucken kann, wie der Rasenmäher eine große Furche mitten in den schönen Rasen und geradewegs in die große Eiche zwischen Anderssons und Bureströms Grundstück frisst. Da macht der Rasenmäher schlapp und zerfällt in 7328 Teile. Papa heult fast vor Wut.

Da guckt Bureström über den Zaun und wirft einen Blick auf den verwüsteten Garten.

»Na, Rudolf«, sagt er trocken. »Du hast dir also einen Kultivator zugelegt.«

»KULTIVATOR!!!«

Die gesamte Familie Andersson stürzt zum Karton, in den der Rasenmäher eingepackt war. Stimmt. Auf der Seite steht tatsächlich KULTIVATOR 1700,- Kronen.

Fredrik weiß nicht, was ein Kultivator ist. Mama erklärt genervt, das ist eine Maschine, die man braucht, um die Erde umzugraben. Zum Beispiel, wenn man Gartenland anlegen will, um Kartoffeln zu pflanzen.

Fredrik strahlt über das ganze Gesicht. Kartoffeln sind sein absolutes Lieblingsessen. Papa kommt an und reißt Mama den Karton aus den Händen. Er hat einen hysterischen Blick.

»Jawohl, mir ist sonnenklar, dass ich einen Kultivator gekauft habe. Du denkst doch wohl nicht, ich kaufe einen Kultivator, wenn ich eigentlich einen Rasenmäher haben will? Haha! Ich hab gedacht, wir erweitern unser Gartenland, damit wir mehr Platz für Kartoffeln und Mohrrüben und anderes Gemüse haben — für gesunde Kost!«

Papa will seinen Fehler einfach nicht einsehen. Und jetzt tut er so, als ob er schon immer einen Kultivator haben wollte.

»Na, das hast du ja toll gemacht, Superrudolf«, sagt Mama und blitzt Papa mit wütenden Augen an. »Dann kannst du ja deine Kartoffeln heute Abend pflanzen, damit es morgen bei unserer Grillparty gut aussieht, wenn unsere Nachbarn kommen.«

Papa nickt und brummelt etwas.

Morgen, denkt Niklas, morgen kommen die Nachbarn zur Grillparty. Und nicht irgendwelche Nachbarn. Keinesfalls. Sondern die wichtigste Nachbarin im ganzen Universum kommt zu Besuch. Lina Sophie Blixt. Niklas’ geliebte Freundin und Kusspartnerin.

Sophie, denkt Niklas. Ich werde ihr mein gegrilltes Fleisch in einer Schüssel anbieten. In einer Schüssel mit frisch gepflanzten Kartoffeln und Mohrrüben...

Die Angeberbande

Heute geht es rund im Trollvägen 4.

Niklas’ Familie veranstaltet eine Grillparty mit Donner und Radau. Der Donner kommt vom aufziehenden Gewitter und der Radau kommt aus Papas Hose, weil er zu viele Zwiebeln gefressen hat. Zwiebeln und Knoblauch und Porree und Blumenzwiebeln. Eine solche Mischung kann kein Magen vertragen. Trotzdem musste Papa sie gestern unbedingt zum Abendbrot essen. Die Zwiebeln hat er roh gegessen, weil rohe Zwiebeln angeblich gut schmecken sollen. Danach wurde ihm so schlecht, dass er Knoblauch essen musste, weil Knoblauch angeblich gegen alle möglichen Wehwehchen hilft. Davon wurde ihm noch schlechter. Vielleicht würde ein bisschen Spargel helfen. Aber leider verwechselt Papa immer Spargel und Porree. Und vom Porree haben sich in seinem Bauch solche Gase gebildet, dass er sich auf sein frisch bepflanztes Gartenland setzen und in einer Tour pupsen musste. Denn da stinkt es ja sowieso immer nach Dünger und Mist.

Als Papa zu guter Letzt gedacht hat, ihm geht es wieder besser, hat er eine Pflanzkartoffel hochgezogen, die angeblich sehr gesund sein soll. Der große Fehler war nur, dass Papa sich wieder geirrt hat und statt einer Pflanzkartoffel eine frisch gepflanzte Blumenzwiebel verspeist hat. Mama sagt oft, dass Papa ganz blind im Kopf wird, wenn es ums Essen geht. Er kann nicht mal Eier von Frikadellen unterscheiden.

Jetzt liegt er in der Hollywoodschaukel und wimmert und tut sich selbst Leid. Er ist der kränkste Mensch der Welt, sagt er.

»Ach was, hoch mit dir, Faulpelz«, sagt Mama unbarmherzig und zieht an Papas großem Zeh.

»Aua, aua, aua«, jammert Papa. »Dass man hier nie in Ruhe krank sein kann. Jetzt krieg ich bestimmt noch Zehensausen. Danke bestens«, brummelt er sauer.

»Jetzt reicht’s aber!«

Mama gibt der Hollywoodschaukel einen Schubs und lässt sie einmal um die eigene Achse kreisen. Papa fliegt durch die Luft wie ein Trampolinartist im Zirkus.

»Bravo!«, ruft Fredrik, als Papa donnernd auf seinem Hintern landet und es fast ein Erdbeben auf der anderen Seite der Erde gibt. »Duuuuu«, sagt Niklas und versucht, böse zu klingen. »Fall mal nicht so hart. Denk an die Chinesen.«

Papa sieht aus wie ein vergammeltes Fragezeichen.

»Na ja, in China gibt’s doch ein Erdbeben, wenn du mit so einem Getöse umfällst.«

Papa sagt, wenn er sich nicht sämtliche Knochen gebrochen hätte, würde er hinter Niklas herjagen und ihm die Nase umdrehen.

Alle lachen.

Da guckt Bureström über den Zaun und grinst Papa Rudolf an, der platt wie eine Flunder auf dem Rasen liegt.

»Soso, da liegst du auf der faulen Haut, Rudolf, und machst es dir gemütlich.«

Papa stößt ein heiseres Lachen aus. Es klingt, als ob ihm eine Krähe in den Hals geflogen wäre.

»Ja, ruh du dich nur aus«, sagt Herr Bureström. »Bis später.«

Papa nickt und krächzt noch etwas, als Herr Bureström in seinem Haus verschwindet. Niklas denkt an die abendlichen Festlichkeiten. Ihm wird wärmer ums Herz als eine Herdplatte, wenn er daran denkt, was für hoher Besuch sich angesagt hat. Die Familie Blixt. Familie Blixt hat zwei Kinder: ein extrem megawichtiges und eine Fehlkonstruktion. Das extrem megawichtige Kind heißt Lina Sophie Blixt und ist Niklas’ beste Freundin für das ganze Leben und in Ewigkeit — Amen. Das andere Kind heißt Pär Primelkopf und hat im gleichen Jahr das Licht der Welt erblickt wie die Fehlkonstruktion Fredrik. Ein äußerst misslungener Jahrgang.

Um 18.30 Uhr kommen die Gäste. Als Erster ist Pär Primelkopf zur Stelle. Wie eine Herde Elefanten kommt er angedonnert. Er läuft geradewegs auf Fredrik zu und springt auf seinen Rücken. Danach rollen sie anderthalb Stunden auf dem Boden herum und kämpfen miteinander.

Niklas findet, es sieht anstrengend aus. An sich hätte er auch Lust auf dem Boden herumzurollen, aber am liebsten mit Sophie. Und am liebsten würde er nicht kämpfen, sondern küssen. »Hallo Niklas, wovon träumst du denn gerade?«

Niklas dreht sich um und sieht einen quicklebendigen Engel mit weiter Hose und Hip-Hopper-Jacke vor sich stehen.

»Mmmm«, sagt Niklas.

Sophie kichert und kneift Niklas in seinen Bauchspeck.

»Oha, oha«, ruft Sophie lachend. »Das waren wohl ganz schön viele Chipstüten!«

Niklas ist erstaunt.

»Was?«

Findet Sophie etwa, dass Niklas ein Fettklops geworden ist? Will sie, dass er eine Diät macht und seinen Körper trainiert?

»Hier kommt was Leckeres«, ruft Mama und trägt ein Tablett mit Chips und anderem ungesunden Knabberzeug vor sich her.

»Ich ess nichts«, murmelt Niklas beleidigt. »Ich bin zu dick.«

Sophie boxt Niklas in den Bauch und sagt kichernd, dass er voll bescheuert ist. Erstens hat sie ja nur Spaß gemacht, als sie ihm in den Bauchspeck gekniffen hat, und zweitens ist es piepegal, ob Niklas ein paar Kilos zugenommen hat oder nicht. Dann gibt es ja noch mehr von ihm und das findet Sophie klasse, sagt sie. Niklas wird wieder froh und nimmt eine Hand voll Chips von Mamas Tablett.

»Ich will so fett werden wie ein Haus«, sagt Niklas. »Dann gibt es richtig viel mehr von mir.« Sophie sagt, dass Niklas jetzt genau richtig ist.

»Hallo, hallo, hallo!«

Die Familie Bureström nähert sich vom Nachbargrundstück. Alle sind chic angezogen, das heißt Papa Lars-Erik Bureström, Mama Grete Bureström und die Kinder Albert Bureström, 14 Jahre, Albin Bureström, 12 Jahre, und Albina Bureström, 8 Jahre.

»Jetzt kommen wir«, tönt Herr Bureström lachend.

»Ja, das sehe ich«, sagt Mama und fragt sich, warum die gesamte Familie Bureström ausgerechnet heute zu Besuch kommt, wenn Familie Andersson eine Grillparty veranstaltet.

»Ihr habt doch wohl nicht vergessen, dass wir zu eurer Grillparty eingeladen sind?«, fragt Herr Bureström und lacht.

»Aber nein, natürlich nicht«, sagt Mama und tut so, als hätte sie eine Ahnung, wovon er spricht.

»Vielleicht hat Rudolf ja gar nicht erzählt, dass er uns eingeladen hat«, sagt Frau Bureström und lacht genauso fröhlich.

»Hohoho«, kichert Mama. »Aber klar, natürlich hat er es erzählt. Aber natürlich. Bestimmt!«

Da kommt Papa aus dem Haus. Als er seine Frau mit Familie Bureström sieht, wird er himbeerrot im Gesicht und sieht plötzlich ziemlich gestresst aus.

»Ha-ha-ha-hallo! Seid gegrüßt! Haha!!«

Papa zieht Mama hinter sich ins Haus und winkt der Familie Bureström fröhlich zu. Mama ist stinksauer auf Papa. Sie kann nicht fassen, dass er die megaanstrengenden Bureströms eingeladen hat, die total angeberisch sind und immer alles besser wissen. Und ausgerechnet heute, wo ihre besten Freunde da sind, die Familie Blixt.

Papa schämt sich. Er schämt sich wie nie zuvor. »Ich weiß«, seufzt er. »Es war mein Fehler... «

»Du kannst die Bureströms doch sowieso nicht ab«, zischt Mama. »Du beklagst dich ja andauernd, wie unerträglich sie sind.«

Papa nickt und schämt sich.

»Ja, du hast Recht, ich weiß. Das war dumm von mir... aber ich dachte... na ja, ich glaub, ich hab überhaupt nicht nachgedacht...« Papa ist so unglücklich, dass Mama Mitleid kriegt. Sie streicht ihm über die Wange und sagt, es kann ja vielleicht trotzdem ganz lustig werden. Man muss das Beste daraus machen.

Niklas ist anderer Meinung. Man kann daraus ganz sicher nicht das Beste machen. Er wollte doch mit Sophie allein sein. Ohne andere Angeberkinder, die sich überall einmischen. Er will Sophie für sich allein haben. Die ganze Familie Bureström ist eine Riesenpest, findet Niklas. Unerträglich.

»Hi Niklas«, sagt Albert hochnäsig. »Was macht die Schule?«

»Danke, bestens«, brummelt Niklas. »In allen Arbeiten eine Eins.«

Albert und Albin lachen abfällig.

»Soso. Hast du schon mit der Zusatzsprache angefangen?«

Niklas versteht nur Bahnhof. Zusatzsprache?

Von Englisch, Französisch und Spanisch hat Niklas gehört, aber was in aller Welt ist die Zusatzsprache?

»Wo wird denn die Zusatzsprache gesprochen?«, fragt Niklas ahnungslos.

Albert und Albin lachen sich heiser.

»Die Zusatzsprache ist die Sprache, die man freiwillig zusätzlich lernen kann. Ich habe seit einem Jahr Englisch, Französisch und Russisch«, sagt die kleine Giftkröte.

Sophie nimmt Niklas’ Arm und flüstert ihm etwas ins Ohr. Niklas grinst.

»Jamanno lopo gassakantor?«, sagt er schnell zu den Bureströmbrüdern.

Die Brüder gucken wie zwei Würmer am Angelhaken.

»Was hast du gesagt?«

Niklas lacht abfällig.

»Haha. Könnt ihr kein Brahappilanisch?«

»Brahappilanisch?«

»Ja, ich lerne das seit zwanzig Jahren«, sagt Niklas hochnäsig. »Billoscho majjeputte, do? Das bedeutet: Da bleibt euch wohl die Spucke weg!«

Albert und Albin wissen nicht, was sie tun sollen, jetzt, wo sie von Niklas eins auf den Deckel gekriegt haben. Sie reden über Computerprogramme.

»Windows ist ja besser, als viele Apple-Benutzer behaupten«, sagt Albert wichtig.

»Oh ja«, sagt Albin genauso angeberisch. »Windows hat ja Apple sogar für Windows 95 kopiert.«

Niklas und Sophie werden sauer. Diese eitrigen Kotzbrocken.

»Jaja«, sagt Sophie und tut so, als ob sie zustimmt. »Und Flaschow 78 hält sich auch gut in der Konkurrenz.«

Albert und Albin lachen etwas verstört.

»Die Missi hat ja ‘nen Totalschaden«, sagt Albert.

»Matsch in der Birne«, stimmt Albin ihm zu.

»Nicht im Geringsten!«, ruft Niklas. »Wisst ihr denn, wie viele Aven und Zickzacks man in einer Viertelstunde schafft?«

»In welchem Programm kommen die denn vor?«, fragt Albin ein bisschen unsicher.

»In gar keinem«, sagt Niklas. »Das ist die Sy-Sprache. Stimmt doch, Sophie?«

Sophie nickt und kichert.

»Ja, und die Kirschmodelle sind gerader als das 86er-Modell.«

Die Brüder Bureström geben auf. Sie seufzen und meinen, Niklas und Sophie sind total beknackt und kapieren gar nichts. Aber es hört sich an, als ob sie sich nicht ganz sicher sind.

Allergie gegen Schweine

Mama und Papa Andersson haben die gleichen Probleme wie Niklas. Herr und Frau Bureström machen einen Kontrollgang durch den Garten der Familie Andersson und geben zu allem und jedem einen Kommentar ab. »Aha, du hast die Apfelbäume nicht beschnitten«, sagt Herr Bureström erstaunt zu Papa Rudolf.

»Äh... nee, ich habe es noch nicht geschafft.«

»Oh«, sagt Frau Bureström zu Mama Karin und guckt ins Blumenbeet. »Das sind ja ungewöhnliche Blumen. Was ist denn das für eine Sorte?«

Mama schämt sich. Im Blumenbeet wächst nur Unkraut. »Oh. So was. Entschuldigung«, sagt Mama und wird rot.

»Schöner Rasen«, lügt Herr Bureström. »Hast du Dünger genommen?«

»Dünger?« Papa guckt so erstaunt wie ein neugeborenes Kalb. Muss man Rasen etwa düngen? »Äh... ja. Aber es hat nichts gebracht. Zu wenig Regen, glaube ich.«

Herr Bureström guckt Papa misstrauisch an.

»Soso. Und sonst? Bist du im Büro befördert worden?«

Papa schluckt schwer.

»Äh... njein. So direkt kann man das nicht sagen...«

»Ach? Bist du immer noch in der Abteilung, wo du so wenig verdienst? Das ist ja ein Ding. Na ja, wenn man mit seinen Kollegen gut klarkommt, dann vielleicht...«

Papa und Mama kochen vor Wut. Sie haben große Lust der ganzen Familie Bureström einen gewaltigen Tritt in den Hintern zu versetzen und sie ans Ende der Milchstraße zu katapultieren. Aber das machen sie nicht. Stattdessen bieten sie etwas zu trinken an.

Sophies Eltern, Mama Yvonne und Papa Ragnar, nehmen jeder von Mamas selbst gemachter Bowle. Frau Bureström fragt, ob es keinen Buffino-Wein gibt.

Mama hat keinen blassen Schimmer, was Buffino-Wein ist.

»Nee, aber etwas Schnaps könnten wir uns wohl aus dem Ärmel schütteln«, sagt Papa zum Spaß.

Frau Bureström rümpft die Nase.

»Tja, mein Magen ist etwas empfindlich. Ich kann nur Wein vertragen, der aus der Buffino-Gegend in Italien stammt. Und Lars-Erik kann ja überhaupt nichts vertragen, keinen Alkohol und auch keine Gewürzmischungen. Wenn du nichts dagegen hast, würze ich das Fleisch lieber selbst. Das ist doch nicht etwa Schweinefleisch, oder?«

Mama ist baff. Sie guckt Yvonne an, die auch total baff aussieht.

»Nee, ich glaube, das ist Rindfleisch. Und klar kannst du das Fleisch selbst würzen. Kein Problem«, sagt Mama. »Ich gehe sofort rein und wasche die Knoblauchmarinade ab.«

»Gut, denn schließlich verträgt keiner von uns Schweinefleisch. Wir sind dagegen allergisch. Und außerdem hört man ja von Schweinen im Moment nichts Gutes.«

»Stimmt, jedenfalls nicht von den toten«, sagt Papa unüberhörbar.

Mama geht in die Küche. Yvonne folgt ihr. Mama ist wütend wie eine Tarantel. »Wahrscheinlich wird aus dem Abend ein einziger Albtraum«, sagt sie. Yvonne glaubt das auch. Nichts klappt. Gar nichts.

Papa Rudolf kommt auch in die Küche. Er schämt sich immer noch sehr, dass er die Bureströms eingeladen hat.

»Ich weiß, ich bin eine Katastrophe«, sagt Papa. »Wir müssen was unternehmen. Schlimmer kann es ja nicht mehr kommen.«

Da entdeckt Mama die nächste Katastrophe. Es ist gar kein Rindfleisch. Es ist Schweinefleisch. Das, was Bureströms nicht vertragen. Außerdem ist nicht genügend Fleisch für alle da.

»Egal... ich kann darauf verzichten. Ich kann mir eine Tomate grillen«, sagt Papa selbstlos.

»Ach was«, sagt Mama sauer. »Mach kein Theater, sondern fahr los zum Einkaufen. Es muss schließlich für die ganze Familie Bureström reichen. Sonst schmieren die uns unser Leben lang aufs Butterbrot, dass wir Geizkragen sind. Und denk daran, du darfst auf keinen Fall Schweinefleisch kaufen!«

»Aber es ist ja fast acht Uhr. Die Geschäfte machen zu«, sagt Papa noch und hofft, er braucht nicht loszufahren. Mama wirft ihm einen scharfen Blick zu und zischt zwischen den Zähnen hervor, dass er dieses Volk ja eingeladen hat, und jetzt soll er gefälligst die Sache auch selber ausbaden.

Brummelnd macht sich Papa auf den Weg zum Supermarkt.

Draußen wird es allmählich dunkel. Niklas und Fredrik holen für alle Kinder Taschenlampen.

»Jetzt können wir Monsterjagd spielen«, sagt Niklas fröhlich.

»Na ja«, sagt Albert wichtig. »Also wir tun lieber so, als suchten wir nach Fossilien.«

Albin findet das auch.

»Ja, das ist bestimmt spannender.«

Niklas, Sophie, Fredrik und Pär wissen nicht richtig, was Fossilien sind, aber sie ahnen, dass es etwas mit Alkohol zu tun hat.

»Wir dürfen keinen Schnaps und kein Bier trinken«, sagt Niklas bestimmt.

Die Bureström-Brüder brechen in wildes Gelächter aus.

»Was für Idioten«, sagt Albert.

»Was für ungebildete Volltrottel«, sagt Albin.

»Fossilien sind archäologische Funde aus der Vorzeit«, sagt die kleine Schwester Albina. »Ach so«, sagt Fredrik. »Dann bin ich ein Dinosaurier.« Fredrik jagt Pär Primelkopf durch den Garten und hält sich die Taschenlampe unters Kinn und sieht schrecklich Furcht erregend aus.

»Nein, nein, nein«, ruft Albin. »Archäologische Funde sind seit Abertausenden von Jahren tot. Die kann man nicht jagen. Das sind Versteinerungen und die liegen auf der Erde.«

Fredrik kapiert nicht, was daran Spaß machen soll, wenn man spielt, dass man ein Stein ist, aber er probiert es eine Zeit lang aus. Dann kriegt er Rückenschmerzen.

»Das ist ja total öde«, brummelt er genervt. »Können wir nicht spielen, dass die Steine lebendig werden, und dann jagen wir harmlosen Rentnern einen Schreck ein?«

Albert, Albin und Albina schütteln den Kopf.

»Nein, nein, nein! Keine Albernheiten bitte.«

»Übrigens«, sagt Albert wichtig. »Haben die Lampen alkalische Batterien?«

»Nein«, antwortet Niklas. »Die sind nicht alkoholisch. Das sind ganz normale Batterien.«

Albert seufzt und geht zu seinen Eltern.

Mama Karin wäscht Isabelle den Mund aus, denn sie hat ein paar Kilo Sand gegessen. Mama ist saurer als eine Zitrone. Yvonne kommt herein und versucht sie zu trösten. »Mach dir nichts draus. Die haben doch einen Knall.«

»Ja, einen ziemlich großen«, brummelt Mama böse. »Das einzig Gute ist ja, dass man draußen sitzen kann und sie nicht auch noch ins Haus lassen muss.«

In diesem Moment fängt es an zu regnen. Das erwartete Gewitter schlägt zu.

»So«, ruft Herr Bureström fröhlich. »Dann gehen wir jetzt rein.«

Alle laufen ins Haus und in einer Zehntelsekunde haben sie das ganze Haus in Unordnung gebracht. Mama kocht vor Wut fast über. Nicht einmal auf das Wetter kann man sich verlassen.

Herr und Frau Bureström machen sofort einen Kontrollgang. Herr Bureström betrachtet die Bilder an den Wänden.

»Habt ihr etwa keine Originale?«, fragt er erstaunt.

Mama Karin schüttelt den Kopf und beißt die Zähne zusammen, damit ihr nicht der Kragen platzt.

»Oh, wie originell, Spinnweben aus Plastik am Kamin«, sagt Frau Bureström und kichert, als sie eingepfercht hinter dem Kamin steht und kontrolliert, ob auch ordentlich sauber gemacht wurde.

»Denn das ist doch hoffentlich Plastik?«, fragt sie. »Albert ist ja so allergisch.«

Mama Karin legt den Kopf auf die Seite und lächelt, als ob ihr Albert Leid täte. Aber sie ist so böse auf die Besserwisser, dass sie aussieht wie eine wütende Löwin.

»Hallo, hallo. Hier kommt mehr Fleisch und mehr zu trinken«, ruft Papa fröhlich. Er legt die Waren auf den Küchentisch.

Herr und Frau Bureström werden käsebleich im Gesicht.

»Stimmt was nicht?«, fragt Papa mit listiger Stimme. »Schwei... Schwei... Schwei...«, sagen Bureströms stotternd.

»Schwei?«, fragt Papa erstaunt. »Schweinefleisch!«, schreit Herr Bureström panisch.

»Das ist ja Schweinefleisch!«

»Nö«, sagt Papa ruhig. »Das ist kein Schweinefleisch. Das sind Rippchen mit deftiger Gewürzmischung. Mit viel Knoblauch und scharfer Soße.«

Mama Karin wirft Papa einen wütenden Blick zu.

»Was ist denn?«, fragt Papa, so erstaunt er kann. »Hab ich was falsch gemacht?«

»Das kann man wohl sagen«, sagt Mama mit beherrschter Stimme. »Rippchen sind Schweinefleisch. Bureströms können doch kein Schweinefleisch vertragen. Das haben sie doch vorhin erzählt. Erinnerst du dich nicht?«

Papa schlägt sich an die Stirn.

»Wie konnte ich das bloß vergessen? So was! Dann muss ich jetzt nochmal losfahren und alles umtauschen«, sagt er freundlich und steckt die Rippchen wieder in die Plastiktüte.

»Nee«, sagt Yvonne. »Das ist zu spät. Die Geschäfte haben jetzt zu. Es ist zehn nach acht.«

Papa ist ganz geknickt.

»Oh nein. Wie konnte ich nur so ungeschickt sein!«, ruft er. »Na, dann könnt ihr ja stattdessen erst mal einen Schluck trinken. Ich habe extra Brause für die Kinder gekauft.«

Frau Bureström zieht den Mund zusammen und sagt sauer, ihre Kinder trinken keine Brause mit Kohlensäure. Sie trinken nur Gesundheitssaft mit ABC-Vitaminen.

Papa seufzt und zuckt die Schultern.

»So was! Und jetzt?«

Bureströms sagen, das ist ihnen egal. Sie können genauso gut nach Hause gehen und sich einen ruhigen Abend machen. Sie sind ja sonst sowieso nie so spät noch unterwegs.

Die gesamte Familie Bureström bedankt sich und trabt durch den regnerischen dunklen Spätsommerabend nach Hause.

Auf der Treppe stehen Mama Karin, Yvonne, Ragnar und ein verlegener Papa Rudolf.

»Wir holen es ein andermal nach«, ruft Rudolf.

Als Bureströms verschwunden sind, schimpft Mama mit Rudolf.

»Wie konntest du nur so trottelig sein?«, sagt sie böse. »Ich sag es ja immer. Wenn es ums Essen geht, bist du blind im Kopf. Du kannst Pflanzkartoffeln nicht von Blumenzwiebeln und Schweinefleisch nicht von Rindfleisch unterscheiden, du Dussel!«

»Ha, dachtest du!«, sagt Papa und lacht und sieht gar nicht mehr verlegen aus. »Klar habe ich mich daran erinnert, dass sie kein Schweinefleisch vertragen. Deshalb habe ich es ja gekauft. Ich fand, das war eine gute Methode, diese Angeberbande wieder loszuwerden. Schweinefleisch passt doch gut zu so einer Bande, oder?«

Alle lachen und finden, dass Papa Rudolf eigentlich gar nicht so dumm ist. Nur manchmal.

Als das Hirn klöterte

Karl Niklas Rudolf Andersson sitzt an seinem Schreibtisch. Schreiben ist irgendwie eine schlaue Erfindung. Man malt ein paar Schnörkel auf ein Blatt Papier und dann kann jemand anderes verstehen, was man meint. Wenn Niklas »Arschgeige« auf ein Blatt Papier schreibt und Fredrik es liest, kapiert er sofort, dass er eine Arschgeige ist.

»Aha, du bist eine Arschgeige«, sagt Fredrik, als er das Wort liest.

»Oh nein«, stöhnt Niklas. »Du bist natürlich die Arschgeige, weil du das Wort gelesen hast.«

»Nee, du bist die Arschgeige, weil du das Wort geschrieben hast«, sagt Fredrik grinsend.

Punkt für Fredrik! Niklas findet, es war ganz schön schlau von Fredrik, dass er darauf von selbst gekommen ist. Vielleicht hat Fredrik gerade einen Anfall von Hirnklötern, der seine Birne unnormal macht, also schlau. Niklas bittet Fredrik unfreundlich und bestimmt, sich augenblicklich vom Tatort zu entfernen.

»Von welchem Tatort?«

»An dem gleich eine schreckliche Tat begangen wird, wenn du nicht sofort abdampfst.« Fredrik verdünnisiert sich und haut die Tür mit einem Knall zu, dass ein Bild von der Wand fällt und Niklas am Kopf trifft.

»Aua! Diesem verwarzten Giftzwerg werd ich es zeigen!«

Aber das wird er ganz und gar nicht. Niklas spürt, dass der Aufprall ein phänomenales Hirnklötern in seinem Kopf auslöst. Der ganze Kopf fällt in sich zusammen wie ein Wackelpudding, der dringend aufs Klo muss. Niklas denkt an die ganze Reihe von Hirnklötereien zurück, die er in letzter Zeit gehabt hat. Papas Grillparty und der Rasenmäher, der in Wirklichkeit ein Kultivator war, und Niklas’ Angelwurm, von dem er die ganze Zeit dachte, er wäre ein Pimmel. Oh, Mann!

Manchmal kann Hirnklötern ganz nützlich sein. Als Niklas an Umwelthirnklötern litt, hat Sophie ihm geholfen. Außerdem hat er eine tolle Belohnung gekriegt. Einen Knutschkuss, der sich schmecken lassen kann. Der Kuss hat natürlich sofort Hirnklötern ausgelöst. Ein Liebesbeweis erster Sahne.

In letzter Zeit hatte Niklas total abgedrehte Gedanken und Erlebnisse. Nur in der Schule ist alles normal gewesen. Ach ja, und beim Zahnarzt natürlich. In der Schule konnten sie die ruhige Kugel schieben, seit sie Schmidt im letzten Monat eine Lektion erteilt haben. Sogar Bengt aus der Sechsten ist friedlich geworden.

Wenn nur zu Hause das Hirnklötern grassiert hat, dann ist wohl jetzt Schluss damit. Aber vielleicht fängt es ja jetzt in der Schule wieder an... Hm!

Niklas befühlt seine Stirn. Wo das Bild gelandet ist, ist jetzt eine kleine Beule gewachsen. Aber im Kopf spürt Niklas einen frischen und lieblichen Wind. Es erinnert ihn an ein Boot, das im Wasser auf und ab schaukelt. Niklas weiß. Er weiß, dass für dieses Mal das Hirnklötern vorbei ist. Das Hirn hat sich jetzt anscheinend wieder im Schädel festgehakt. Was für ein Glück.

Obwohl es bestimmt besser ist, wenn Karl Niklas Rudolf Andersson den Kopf ein paar Wochen stillhält, damit es nicht wieder losgeht.

Table of Contents

- Niklas hat Hirnklötern
- Hirnklötern beim Zahnarzt
- Frisch geputzt ist halb gewonnen
- Der richtige Riecher für Mädchen
- Die Killerzahnbürste
- Sophies Umweltschule
- Küsse oder Abfall?
- Hirnklötern auf dem Jahrmarkt
- Der Karussellkönig
- Fredrik, der Umweltschurke
- Nachhilfe für Primelköpfe
- Der kleine Angelwurm
- Papas neuer Rasenmäher
- Die Angeberbande
- Allergie gegen Schweine
- Als das Hirn klöterte