Zeina und Kalle und die Liebe
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2005-07-14T22:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Belletristik; Liebesgeschichten; Romane
Description: Kalle ist verliebt! Doch Zeina lässt ihn erst einmal zappeln ... Kalle sehnt sich nach der Schule, und das nur wegen eines einzigen Mädchens: Zeina Svensson. Wenn er sich ordentlich ins Zeug legt und Zeina seine Liebe demonstriert, muss es doch klappen! Zeina findet Kalle zwar nett, aber manchmal benimmt er sich ganz schön merkwürdig, denkt sie. Und Spaß versteht er überhaupt nicht! Da sind die Jungs aus der achten Klasse schon interessanter. So scheinen Kalles Liebesbemühungen ins Leere zu laufen. Bis etwas Seltsames passiert: Zeina spürt beim Anblick von Kalle plötzlich so ein Kribbeln im Ba
Publisher: Oetinger Verlag

Sören Olsson und Anders Jacobsson sind 1964 und 1963 geboren und Cousins. Sie haben eine Lehrerausbildung absolviert, bevor sie 1983 anfingen, sehr erfolgreich Kinder- und Jugendbücher zu schreiben. Ihre Geschichten über den tagebuchsüchtigen Bert, inzwischen auch verfilmt, sind Bestseller geworden. Bekannt geworden sind die schreibenden Cousins aber auch durch ihre Geschichten über den Mädchenfan Niklas, sozusagen eine jüngere Ausgabe von Bert.

In der Fischer Schatzinsel sind von ihnen nicht nur »Zeina und Kalle« (Bd. 80680), sondern auch »Niklas ist doch nicht vom Affen gebissen« (Bd. 80387), »Niklas ist doch kein Weichei« (Bd. 80388), »Niklas ist doch keine Strebersau« (Bd. 80389), »Niklas ist doch kein Hosenscheißer« (Bd. 80478), »Niklas liebt doch nicht jeden« (Bd.80535) und »Niklas und sein schusseliger Papa« (Bd. 80681) erschienen.

Fischer Schatzinsel
www.fischerschatzinsel.de

Veröffentlicht im Fischer Taschenbuch Verlag,
einem Unternehmen der S. Fischer Verlag GmbH,

Frankfurt am Main, Juli 2007

Lizenzausgabe mit freundlicher Genehmigung des

Verlags Friedrich Oetinger, Hamburg

Die schwedische Originalausgabe erschien 2003
unter dem Titel »Zeina & Nalle och kärleken«
bei Raben &. Sjögren Bokförlag, Stockholm

© Sören Olsson, Anders Jacobsson 2003

Für die deutschsprachige Ausgabe

© Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg 2005

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

Satz: UMP, Hamburg

Druck und Bindung: Clausen &. Bosse, Leck

Printed in Germany

ISBN 978-3-596-80718-5

Nach den Regeln der neuen Rechtschreibung

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 24.06.2014

Morgen geht die Schule wieder los. Diese Weihnachtsferien waren echt total super. Bin wie eine Irre Ski gefahren. Mein Bruder Imad fährt lieber Snowboard, aber ich bleibe bei meinen altbewährten Slalomskiern.

Die Skisaison im Libanon ist zwar nur kurz, aber dafür kann man an ein und demselben Tag im Gebirge Ski laufen und dann mit dem Auto an den Strand fahren und schwimmen.

Gestern war der Tag der großen Heulerei. Papa, Imad, Charbel und Zarah reisten nach Beirut ab. Mama, ich, mein kleiner Bruder Olof und mein Extrapapa Krille heulten mit den Gästen um die Wette. Meine fiese Stiefschwester Linnea tat so, als würde sie auch weinen, aber bloß, um Pluspunkte zu sammeln. Eigentlich ist es ihr aber nur recht, dass meine Verwandten abreisen, bis auf Imad vielleicht. Ich glaube, sie hat was für meinen Bruder übrig, sie hat sich nämlich ganz schön an ihn rangeschmissen. Wenn ich nur daran denke, wird mir schon schlecht. Ekelhaft, so was. Wie in einer schlechten Fernsehserie.

Papa hat versucht, sein Schwedisch .aufzufrischen, das war sehr komisch, manchmal konnte ich ihn kaum verstehen, so verrückt klang das. Er behauptete dasselbe von meinem Arabisch. Schließlich lachten wir beide so sehr, dass wir uns auf Französisch unterhalten mussten. Linnea streckte uns heimlich die Zunge raus, weil sie ja kein Wort verstand.

»Petit cochon«, sagte ich zu ihr und lächelte sie freundlich an. Das bedeutet »kleines Schwein«.

Olga von der Wolga hat von ihrem Onkel eine große, haarige Spinne zu Weihnachten bekommen. Sie jubelte den ganzen Weihnachtsabend lang und rief mich acht Mal an, um zu berichten, was die Spinne machte.

»Jetzt sitzt sie gerade total cool da und starrt mich an«, erzählte sie tief beeindruckt.

»Echt?«, sagte ich.

»Jetzt sitzt sie immer noch so cool da und starrt mich an«, sagte sie etwas weniger beeindruckt beim achten Anruf.

»So, so«, sagte ich seufzend.

Am zweiten Feiertag spülte Olga die Spinne ins Klo. Weil sie so langweilig sei und immer bloß dahocken und vor sich hin glotzen würde. Ich sagte, Olga sei eine Massenmörderin. Olga knurrte ins Telefon und legte auf.

Hab einen anonymen Brief gekriegt. Sieht aus wie ein Drohbrief oder ein Brief von einem Vergewaltiger. Muss ich mir jetzt Sorgen machen und die Polizei verständigen? Oder wie oder was? In dem Brief steht nur: »An Zeina. Du bist wunderbar.«

Mir läuft es kalt über den Rücken.

Morgen fängt die Schule wieder an. Wow! Bin schon ein geübter Siebtklässler, ein reifer Jugendlicher. Als ich anfangs in die Siebte kam, fand ich Mädels voll eklig. Aber inzwischen finde ich das nicht mehr. Ganz und gar nicht. Jetzt S-E-H-N-E ich mich nach der Schule, und zwar nur wegen der Mädels. Oder wenigstens wegen eines Mädels. Wegen Zeina Svensson. Ich hab ihr einen Verehrerbrief geschickt. Hatte vor, darüber zu schreiben, wie wunderbar sie ist. Dass sie süß wie Honig schmeckt und dass ihre Haut nach Lilien und Veilchen duftet — oh du wundervolles Weib. Lauter so Sachen, die Mädchen gerne lesen.

Geschrieben hab ich: »An Zeina. Du bist wunderbar.« Dann hat meine Hand gestreikt. Und ich bekam einen akuten Hirnkollaps. Ob sie wohl kapiert, dass ich der geheime Dichter bin? Mama behauptet, die Dichtkunst liegt mir im Blut. Alle Finnlandschweden sind literarisch begabt. Behauptet Mama. Papa wirkt ein bisschen enttäuscht. Er würde es bestimmt lieber sehen, wenn ich schön ordentlich Karten zeichne, so wie er. Was Handfestes, nicht bloß komische Wörter und Sätze.

Am Donnerstag war ich mit meinem Bruder Sakarias und seiner Freundin Isabella Bengtsson im Kino. Immer, wenn im Film nichts los war, haben sie geknutscht. Einmal hat das Sexmonster Sakarias Isabella an den Busen gefasst. Wüsste zu gern, ob es ein Versehen war oder ob Isabella ihm das erlaubt hat. Isabella tut mir ehrlich Leid, dass sie so einen perversen Freund hat. Sie sollte sich lieber einen anderen suchen. Einen, der Rücksicht nimmt und ihr romantische Gedichte schreibt. Dass sie wunderbar ist und nach Honig schmeckt und so.

Als sie es besonders wild trieben, musste ich seufzen.

»Armer Kalle«, sagte Isabella. »Hast du denn niemand zum Schmusen?«

Das fand ich ziemlich fies von ihr.

»Doch«, antwortete ich. »Aber mein Boyfriend Enis ist zurzeit in Stockholm und verbringt seine Ferien in einem Schwulenklub.«

Isabella verstummte. Danach bat sie Sakarias, sich mit ihr in eine andere Reihe zu setzen.

Zeina Svensson. Morgen kommt’s drauf an. Vielleicht sollte ich ein weißes Jackett mit einer roten Rose im Knopfloch tragen, damit sie ahnt, wer ihr den Liebesbrief geschickt hat?

Jetzt hab ich mich doch tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben mit einem Lehrer verkracht. Ist vielleicht eine nützliche Erfahrung. Aber momentan finde ich es nur lästig.

Boris Karlsson, Sportlehrer und Idiot.

Ich begreife nicht, dass der Rektor so geistesschwache Lehrer anstellt. Wenn schon, könnte er doch irgendwelche Halbidioten besorgen, die wenigstens nett sind.

Boris ist garantiert kein ausgebildeter Lehrer, sondern hat seinen Job in einer Metzgerei gelernt. Bläh!

Boris Karlsson zwingt Leute, Sachen zu tun, die sie nicht tun wollen. Das ist der Grund, warum ich ihn nicht ausstehen kann. Wie jetzt am Freitag zum Beispiel. Da hat er die ganze Klasse gezwungen, Schlittschuhe mitzubringen, um auf der Eisbahn hinter der Sporthalle Schlittschuh zu laufen. Ich weigerte mich. Ich will nicht, dass irgendein stinkiger Lehrer über mich bestimmt. Und das hat gar nichts damit zu tun, dass ich nicht Schlittschuh laufen kann. Denn das kann ich, wenn ich nur will. Aber ich will nicht! Das Ekelpaket Boris sagte: »Ich hab noch Extraschlittschuhe dabei, falls jemand seine eigenen vergessen hat.«

»Nein danke«, sagte ich.

Boris bestand darauf, dass alle es versuchen, wenn auch nur kurz.

Darf man das! Garantiert gibt es ein Gesetz, dass Kinder nicht von Lehrern gezwungen werden dürfen, etwas gegen ihren Willen zu tun!

Monsterboris zwang mir Schlittschuhe und einen abscheulichen gelben Helm auf. Dann gab’s für die Klasse eine echte Lachnummer. Bin andauernd gestolpert, und die andern sagten, ich würde aussehen wie ein Clown. Obwohl ich doch nichts dafür konnte, dass die Schlittschuhe der letzte Schrott waren. Scheißboris! Ich hasse ihn!

Muss mir eine gute Rache ausdenken.

Ich finde Winter toll. Dieses Jahr gibt es zum ersten Mal seit hundert Jahren wieder Schnee. Manchmal ist der ganze Winter wie ein einziger November und das ist ja nie besonders lustig.

Am Freitag hatten wir eine Sportstunde der Extraklasse. Wir durften Schlittschuh laufen. Das kann ich ziemlich gut. Eigentlich wollte ich dieses Jahr mit Eishockey anfangen, bin aber noch nicht dazu gekommen. Weiß auch nicht, warum.

Mein Bruder Sakarias ist einer der besten Stürmer der Eishockeymannschaft. Er gibt immer damit an, wie viele Tore er gelandet hat. Aber wenn seine Mannschaft verliert, sagt er gar nichts, sondern schließt sich in seinem Zimmer ein und hört megalaute Musik. Dann brülle ich durchs Schlüsselloch und frage, wie viele Eigentore er geschossen hat. Ich kann Angeber nicht ausstehen.

Jedenfalls hab ich am Freitag allen gezeigt, dass ich ein Ass auf Schlittschuhen bin.

Fredrik Martinsson, unser Supersportler, kam zu mir her und fragte, ob ich in seiner Mannschaft mitspielen will. Mal sehen, was daraus wird.

Zeina war die ganze Zeit sauer. Vermutlich hatte sie ihre Tage oder so was. Dann werden Mädchen immer stinksauer, das hat Sakarias gesagt.

Unser Sportlehrer selbst konnte sich auf den Schlittschuhen kaum aufrecht halten. Aber er bestand darauf, dass alle es versuchten. Sogar Zeina, die doch ihre Tage hatte. Schon nach einer Sekunde hat es sie umgehauen. Das sah voll komisch aus. Aber ich hab nicht gelacht. Leute, die ihre Tage haben, darf man nicht auslachen.

Ob Zeina wohl gesehen hat, was für ein Schlittschuh-Ass ich bin? Hm... ich darf nicht mehr so viel an sie denken. Es gibt ja noch andere Mädchen... glaube ich. Zu dumm, dass ich mich nicht für andere Mädchen interessiere. Wenn ich genauso gut im Eishockey bin wie mein Bruder, findet Zeina mich vielleicht interessant. Wer weiß.

Heute ist Sonntag und alles ödet mich an. Hab nichts zu tun und alle meine Freundinnen sind irgendwo unterwegs. Olga von der Wolga ist als Einzige daheim und die ist krank. Mandelentzündung und Fieber. Sie kann nicht einmal sprechen. Ich rief sie an und redete drei Stunden lang solo auf sie ein. Dann hörte ich sie schnarchen. Das konnte ich ihr aber nicht beweisen, weil sie ja nicht antwortete, als ich sie fragte, ob sie schläft.

Es regnet. Der Schnee wird zu Matsch und ich habe schlechte Laune. Olof verbringt dieses Wochenende bei seinem Vater und Linnea ist bei ihrer Mutter. Bin allein daheim.

Mama fragte, ob ich sie zum Geburtstag von Omas alter Freundin begleiten wolle. Darauf gab ich nicht mal eine Antwort. Kaffee und staubtrockenes altes Gebäck. Mama ist manchmal wirklich sehr einfältig. Hat sie wirklich geglaubt, ich würde mir an so einem öden Tag auch noch Rentner-Bazillen reinziehen wollen?

Ich machte die Glotze an und zappte zwischen den zehntausend Millionen Sendern hin und her, ohne ein einziges anständiges Programm zu finden.

Dann loggte ich mich ins Internet ein und surfte dort eine Weile herum. Ich landete auf einer Seite, die war ein Chatroom für alle Katzen, die Bill hießen. Auf einer anderen Seite wurde erklärt, warum man im Winter nicht im Freien pinkeln soll. Bin vor Langeweile gestorben.

Schließlich loggte ich mich in noch einen Chatroom ein und nannte mich »Brandon Will 23«. Niemand wollte mit mir chatten. Nur ein dreizehnjähriger Junge, der sich für Fernsehserien interessierte. Er fragte, ob ich in letzter Zeit mal »Familie Westsmith« geguckt hätte.

»Was ist das denn?«, fragte ich.

»Bist du doof, oder was?«, fragte die kleine Rotznase. »Das ist doch die beste Fernsehserie der Welt.«

»Ich unterhalte mich nicht mit Babys«, erklärte ich und loggte mich aus.

Solche Sonntage sind echt das Hinterletzte.

Der Tag heute war wirklich klasse. Aber auch irgendwie komisch. Es hat von morgens bis abends geregnet. Und das fand ich gut, Mama hat gestern nämlich gesagt, ich müsse mich mehr im Freien aufhalten, weil ich so blass bin. Sie findet, dass ich aussehe wie eine Tablette Aspirin.

»Na, ist doch prima«, sagte ich. »Dann kriege ich wenigstens nie Fieber.«

»Hör lieber mit der Fernsehglotzerei und dem Internetspielen auf und geh mehr an die frische Luft«, sagte sie.

»Meinst du damit die Luft, in die pro Stunde zehn Tonnen Kohlendioxyd ausgestoßen werden?«, sagte ich und tat so, als wüsste ich, wovon ich sprach.

Zum Glück hatte Mama keine Ahnung, dass ich das nur erfunden hatte.

Heute regnet es, also brauche ich nicht rauszugehen.

Hab sämtliche Folgen der »Familie Westsmith« geguckt. Die beste Fernsehserie der Welt. Am liebsten wäre ich so wie Brandon aus dieser Serie. Er sieht gut aus und kriegt alle Mädels, braucht bloß auf sie zu zeigen. Ich möchte gar nicht alle haben. Eine genügt mir. Aber die interessiert sich nicht für mich. Wenigstens noch nicht.

Dann hab ich mit meinem Internet-Freund Daniel Earth Jalan gespielt. Diese Woche ist Daniel im Lande Zebron der König. Er hat fast alle Gesetze geändert, die ich geschaffen hatte. Das ärgert mich ein bisschen, aber wenn ich wieder König Vormulv bin, ändere ich sie zurück.

Als Daniel mich des Landes verwies, surfte ich in den Cyberspace hinaus und landete in einem Chatroom. Das war nicht besonders interessant. Ich unterhielt mich nur mit einem 23-Jährigen, der sich Brandon nannte. Echt mysteriöser Zufall, oder?

Ich fragte ihn, ob er in letzter Zeit die »Familie Westsmith« geguckt hätte, aber er wusste nicht einmal, was das war. So ein Volltrottel!

Wie kann man sich Brandon nennen, wenn man gar nicht weiß, wer das ist?

Dann verschwand er. War vielleicht auf den Geschmack gekommen und wollte sich jetzt einen Abschnitt »Familie Westsmith« reinziehen.

Mann, ich finde Regen echt super!

Bin das glücklichste Mädchen der Welt. Und zwar seit Freitag.

Es war in der Pause zwischen Sport und Schwedisch. Ich, Olga von der Wolga und Mimmi hockten im Korridor und unterhielten uns über einen Internet-Wettbewerb. Man kann ein Foto von sich selbst einschicken und dann dürfen andere entscheiden, ob man hübsch oder hässlich ist. Mimmi sagte, so was Bescheuertes hätte sie ja noch nie gehört.

»Schönheit lässt sich doch nicht messen. Darüber kann man doch keinen Wettbewerb machen.«

Olga von der Wolga sagte, man könne alles messen.

Ich sagte nicht viel. Hatte nasse Haare und überlegte vor allem, ob nasse Haare irgendwie schlecht aussehen. Und da geschah es! Etwas, das mein Leben für immer verändern wird. Hannes Egeryd aus der 8 C kam zu uns her und sagte: »Hallo.«

Wir verstummten und bemühten uns, hübsch auszusehen. Ich ärgerte mich wahnsinnig, weil ich keinen Föhn in die Schule mitgenommen hatte. Wahrscheinlich sehe ich aus wie eine ertränkte Katze, dachte ich. Doch das fand Hannes nicht. Er sagte, ich müsste unbedingt an dem Internet-Wettbewerb teilnehmen. Er würde mir glatt eine starke Sieben geben. Ich errötete am ganzen Körper und starrte auf den Boden. Ich versuchte etwas Schlaues zu sagen, aber alle Wörter hatten sich aus meinem Hirn verflüchtigt. Olga von der Wolga sah sauer aus. Mimmi öffnete als Erste den Mund.

»Bei so einem Quatsch macht Zeina natürlich nicht mit«, erklärte sie.

Ich hätte Mimmi am liebsten mit einer Klaviersaite erdrosselt.

»Kann ich mir denken«, sagte Hannes. »Voll cool. Aber eine Sieben ist sie trotzdem. Eine Sieben in der Siebten!«

Da läutete es. Olga von der Wolga rannte ohne ein Wort davon. Mimmi folgte ihr und Hannes verschwand in eine andere Richtung. Ich blieb sitzen, starrte auf den Boden und fühlte mich, als hätte ich zwei Wochen in einer Wäscheschleuder verbracht. Alles drehte sich. Ich konnte nicht denken. Da tauchte Kalle auf. Er stellte sich direkt neben mich und schwieg. Dann sagte er:

»Stimmt. Der Fußboden hier ist unglaublich dreckig. Wann wurde der denn zum letzten Mal geputzt! Wenn du willst, können wir zum Rektor gehen und uns beschweren.«

Ich gab keine Antwort. Dieser Typ hat ja echt null Durchblick.

Heute ist Sonntag, und ich hatte meiner Tante Malin versprochen, mit ihr in die Kirche zu gehen. Sie ist ja Pfarrerin und möchte mir beibringen, wie cool Jesus und Gott und all die andern sind. Bisher hab ich mich jedes Mal davor drücken können. Heute auch. Als sie mich heute früh abholen wollte, sagte ich, ich hätte mir den Magen verdorben. Bin sogar auf den Lokus gegangen und hab so getan, als müsste ich kotzen. Sie sagte, dann soll ich eben nächsten Sonntag mitkommen. Mal sehen, was für eine Ausrede mir dann einfällt.

Am Freitag haben wir in Sport wieder Eishockey gespielt. Aber nur, wer Lust hatte. Ich, Fredrik, Martin und Johan hatten Lust. Dummerweise hatte unser Lehrer Boris nicht gecheckt, dass das Eis inzwischen geschmolzen war, also mussten wir stattdessen normales Hockey spielen. Ich und Fredrik gegen Martin und Johan. Wir gewannen mit 10:6.

Da wollte Johan uns verprügeln. Immer, wenn er etwas nicht kapiert, will er sich prügeln. Zum Beispiel, dass er verliert — das kapiert er nicht.

Ich und Fredrik wechselten einen Blick und sagten schnell, wir hätten falsch gezählt und eigentlich hätten Johan und Martin gewonnen. Da hat Johan sich beruhigt und gesagt, gut, wir könnten uns ja auch ein andermal prügeln.

Nach dem Sport saßen Fredrik und ich in der Sauna und schwitzten und unterhielten uns darüber, welche Mannschaften wir gut finden. Ich sagte, SV Nordeis. Fredrik lachte und erklärte, die seien ja total wertlos. Er hält zum SV Möwe, die wollen einen ehemaligen Spieler aus der Nationalmannschaft anheuern. Voll spannend. Fredrik hat versprochen, mich irgendwann zu einem Spiel mitzunehmen. In zwei Wochen, da spielen sie gegen Rögle um den Cup, und Fredrik sagt, sie seien echt supergut.

Nach der Sauna hatten wir uns ein bisschen verspätet. Als ich ins Schulhaus kam, stolperte ich beinah über Zeina. Sie saß da und musterte den Fußboden. Eine einmalige Chance, ihr was Geniales zu sagen. Der Korridor war fast menschenleer, also blieb ich vor ihr stehen und überlegte eine Weile, was ich ihr sagen sollte. Dann machte ich einen Witz und sagte, der Fußboden sei unheimlich dreckig und wir könnten gern zum Rektor gehen und uns beschweren. Weil sie den Boden doch so angestarrt hatte. Doch da hat sie mich bloß kurz angefaucht und ist davongerannt.

Sind alle Mädels so komisch? Kann mir jemand sagen, wo es ein gutes Mädchen-Lexikon zu kaufen gibt?

Das obercoolste Fest der Welt ist angesagt. Meine allerbeste Herzensfreundin Klara Henriksson, alias Olga von der Wolga, wird vierzehn.

Zuerst hatte sie bloß eine Mädchenparty geplant, ohne Jungs. Ohne Jungs!

»Aber hallo!«, sagte ich. »Ohne Jungs, überleg mal! Du wirst doch V-I-E-R-Z-E-H-N. Nur noch vier Jahre bis zu deinem achtzehnten Geburtstag.«

»Na und!«, fragte Olga mürrisch.

»Wie stellst du dir das vor — eine Mädchenfete mit Luftballons, Himbeersaft und dem Lied der Schlümpfe, oder was!«

»Ja, genau so hab ich mir das vorgestellt«, sagte Olga und fing an zu kichern.

Dann fügte sie hinzu, mit Jungs sei immer alles so anstrengend. Ich begriff gar nicht, was sie meinte.

»Na, du weißt doch, wie oberpeinlich meine Eltern sind. Soll ich mich etwa vor den coolsten Jungs der Schule zu Tode schämen!«

Ich begriff, was sie meinte.

»Vielleicht könnten deine alten Herrschaften ja verreisen«, schlug ich vor.

Olga schüttelte den Kopf und fand mich so was von komplett bescheuert.

»Na klar doch. Die würden mir selbstverständlich erlauben, eine elternfreie Party mit einer Menge Jungs zu feiern. Echt clevere Idee, Zeina.«

»Ja, ist es auch. Wenn du behauptest, du lädst nur Mädchen ein! Mimmi, mich und Ilana und vielleicht noch Bahar aus der 7A.«

»Und!«

»Na ja, du sagst, du willst allein daheim sein und es dir mit deinen Freundinnen gemütlich machen, damit wir unsere geheimen Mädchengeheimnisse ungestört austauschen können. Und deine Eltern müssten mindestens bis zwei Uhr nachts wegbleiben. Mit diesem Vorschlag sind sie einverstanden, das kann ich dir garantieren.«

Olga fiel über mich her und drückte mir einen weichen Schmatz auf den Mund. Fühlte sich richtig gut an.

»Echte Superduperidee, arabische Zeina!«, sagte sie und zog mich an den Ohren. »Ich werf eine elternfreie Party mit Geburtstagsdisco. Aber offiziell...«

»MÄDCHENPARTY!«, schrien wir beide.

Jetzt müssen wir jede Menge vorbereiten. Gästeliste schreiben, Knutschecke einrichten und uns überlegen, wie wir Olgas Eltern am besten reinlegen. Das wird die ausgeflippteste Party aller Zeiten.

Party — das ist doch echt das Hinterletzte! Da benehmen sich alle komplett unnatürlich und müssen sich um jeden Preis riesig amüsieren. Ich schlage meinem Großvater Liffa in Finnland nach. Als der vor zehn Jahren fünfzig wurde, fand er die Geburtstagsfeier so unglaublich langweilig, dass er sich im Keller versteckte, um ein Nickerchen zu halten. Er schlief viele Stunden. Meine Eltern holten vor lauter Sorge die Polizei. Alle suchten sowohl den Wald als auch das Meer nach ihm ab.

Als Großvater endlich aufwachte, kletterte er einfach aus dem Keller, klopfte Papa auf den Rücken und erkundigte sich, warum alle so verrückt durch die Gegend rannten und was denn die Polizei bei dem Fest verloren hätte. Ob er etwa ausnahmsweise mal etwas Spannendes versäumt habe? Ein Glück, dass Kommissar Södertörn der Sohn von Großvaters bestem Kumpel ist. Sonst wäre Großvater vielleicht seit zehn Jahren in einem finnischen Knast eingelocht — wegen falschem Polizeialarm aufgrund von Nickerchen im Keller.

Bin im Internet auf einen Wettbewerb gestoßen, wo man über verschiedene Personen abstimmen kann. Eine Art Schönheitswettbewerb. Zeina wird angeblich teilnehmen. Mann, da werd ich vielleicht Punkte verteilen! Immer volle zehn Punkte in allen Sparten. Hab schon überlegt, ob ich selbst auch teilnehme. Als ich Johannes davon erzählte, gab er keinen Kommentar dazu ab. Er konnte nämlich nicht sprechen, weil er vor Lachen fast erstickte. Schließlich kam es mir vor, als hätte er kurz den Kopf geschüttelt. Bin mir aber nicht sicher. Es kann auch ein Lachkrampf gewesen sein. Manchmal ist Johannes ein ganz fieser Freund. Dann glaub ich fast, er genießt es, mich fertig zu machen.

Gestern haben wir im Internet gechattet und so getan, als wären wir zwei Weiber auf der Suche nach einem scharfen Kerl. Ich loggte mich als Lola ein, Johannes nannte sich Vivi. Als ein Typ anbiss und mit mir, also mit Lola, privat chatten wollte, schrieb Johannes schnell, dass ich, also Lola, 64 Jahre alt und einbeinig sei und Mundgeruch habe. Ab da hat sich kein einziger Verehrer mehr bei mir gemeldet. Johannes, also Vivi, hatte jede Menge Verehrer. Wenn ich nächstes Mal im Internet als Mädchen auftrete, nehme ich Enis mit. Der muss sich dann Frau Mehlknödel nennen. Und dann kriegt Lola alle sexy Typen, die sie will.

Die coolste Fete aller Zeiten rückt näher. Olgas vierzehnter Geburtstag. Klara, ich, Mimmi und llana stecken mitten in den Vorbereitungen. Mindestens zehn Jungs und zehn Mädchen werden kommen.

»Würg«, sagte Mimmi. »Lauter Pärchen. Ist doch voll spießig.«

»Was denn?«, seufzten wir.

»Erstens interessiert sich vielleicht nicht jeder für die Kombination Mädchen-Junge. Es gibt doch auch die Möglichkeit von Mädchen und Mädchen. Oder Junge plus Junge.«

Damit hatte Mimmi Recht. Sie selbst ist ja immer bloß in Mädchen verliebt. Vor allem in mich, glaube ich. Ich legte den Arm um sie und versprach, den Abend mit ihr in der Kuschelecke zu verbringen, falls Hannes Egeryd aus der 8 C nicht kommt.

Mimmi lachte. »Na super«, sagte sie. »Dann werd ich dafür sorgen, dass Hannes sich ein Bein bricht oder so was. Ich glaub, ich schicke ihm den bösen Blick.«

Olga von der Wolga, diese fiese Person, sagte, das sei unnötige Kraftverschwendung. Sie würde nämlich keinen einzigen Achtklässler einladen.

»Was?«, schrie ich. »Keine Jungs aus der Achten! Hast du einen Hirninfarkt, oder was?«

»Nein, hab ich nicht«, zischte Olga.

»Na, wenn das so ist, komme ich auch nicht«, stöhnte ich und würgte Olga am Hals. Wenn sie erst mal blau im Gesicht wäre, würde sie vielleicht ihre Meinung ändern.

Olga kicherte bloß und versprach, sie würde mir ein niedliches Bübchen aus der Fünften als Kavalier besorgen.

»Und der sagt dann immer ›Tante Zeina‹ zu dir. ›Willst du ein Küsschen, Tante Zeina?‹ ›Soll ich dir über die Straße helfen, Tante Zeina!‹«

Wir starben vor Lachen. Ilana brach über Mimmi zusammen, während Olga und ich uns kichernd um den Hals fielen. Da kam plötzlich Sofia Garibaldi angestakst. Das schärfste Babe der Schule, geht in die Achte.

»Und?«, fragte ich säuerlich.

»Also, ich hab gehört, ihr plant eine Fete. Darf ich auch kommen! Ich würde gern ein paar aus meiner Klasse mitbringen.«

Ich und meine durchgeknallten Mitschwestern starrten sie mit offenem Mund an.

»Oder?«, fragte Sofia und klang tatsächlich irgendwie flehend.

Wir konnten nur langsam und verblüfft nicken.

Hab was läuten hören, dass bei Klara Henriksson eine Party steigen soll, weil sie vierzehn wird. Und wo Klara ist, ist immer auch Zeina Svensson. Party. Wo ich doch alles, was Party heißt, hasse! Wär doch viel besser, wenn Zeina bloß bei den Vorbereitungen mithelfen und dann ungefähr sagen würde:

«So, viel Spaß bei der Geburtstagsfete, aber ich geh jetzt heim zu Kalle. Wir wollen »Familie Westsmith« gucken und auf dem Sofa sitzen und Chips futtern. Dann knutschen wir wie wild und irgendwann darf MEIN FREUND vielleicht sogar meinen Busen ein bisschen streicheln. Also, wie gesagt, viel Spaß!«

Was ist eigentlich mit mir los? In meinem Kopf hab ich mich in ein komplettes Sexmonster verwandelt. Ich denke immer häufiger an Sex. Sogar im Schlaf. Manchmal wache ich mit einer automatischen Erektion auf, dann ist mir ganz schwindelig. Wenn ich irgendwo ein hübsches Mädchen sehe oder auch bloß eine knackige Mutter, wird sie vor meinen Augen plötzlich splitternackt. Ich entwickle mich zu einem grusligen Mutanten. Ob das wohl mit der Strahlung meines Computers zu tun hat? Werden die Gehirnzellen davon so verdreht?

Ich brauche Hilfe. Aber wer kann einem Kerl wie mir schon helfen? Einem unnatürlichen Individuum im Kreislauf der Natur. Wenn ich es mir genau überlege, gibt es noch einen Typ, der ist genauso seltsam und pervers wie ich. Mein Bruder. Wie der sich mit seiner Freundin benimmt, das ist ja total krank. Die betatschen sich in aller Öffentlichkeit. Isabella legt Sakarias immer die Hand auf den Hintern, wenn sie durch die Gegend laufen. Gesetzt den Fall, er lässt plötzlich einen fahren und furzt seiner Liebsten ein Loch in die Hand — was dann? Dann geschieht’s ihr gerade recht.

Im Fernsehen kam eine Sendung über weibliche Lust, und da wurde was ganz Unglaubliches behauptet. Nämlich, dass Mädchen genau wie Jungs Sexfantasien haben.

Das macht mich etwas unruhig. Womöglich hat Zeina den gleichen Röntgenblick wie ich. Hilfe! Ich darf unter keinen Umständen vergessen, mir täglich den Pimmel zu waschen. Am besten, ich nehm in Zukunft Erfrischungstücher mit in die Schule.

Wenn ich gewusst hätte, dass es so kompliziert wird, Klaras Geburtstagsfete zu organisieren, hätte sie von mir aus gern diese Mädchenparty haben können, auf die sie anfangs so scharf war. Wegen der Gästeliste ist der reinste Weltkrieg ausgebrochen.

Ich weigere mich zu kommen, wenn Hannes und Mattias aus der Achten nicht eingeladen werden. Mimmi will absolut nicht, dass Hannes kommt. Sie ist auf ihn eiersüffig, weil sie mit mir schmusen will. Olga von der Wolga will Sofia Garibaldi aus der Achten und Sofias Freunde einladen. Und das gab dann voll die Krise! Diese Sofia, die bildet sich ein, sie würde so umwerfend aussehen. Bloß weil sie ein paar lächerliche Aufträge als Model gehabt hat. Ein einziger Bluff. So jemanden würde ich nie zu einer Party einladen.

Ilana wollte wissen, welche Jungs aus unserer Klasse kommen.

»Machst du Witze?«, fragte ich. »Aus unserer Klasse??? Sag mal, Ilana, soll das jetzt eine coole Party werden oder eine superöde?«

»Ein paar gibt’s aber doch, die ganz gut aussehen«, beharrte Ilana.

Da sagte Olga von der Wolga, sie würde zwei Jungs einladen. Wir sollten raten, welche.

»Felipe und Alexander?«, sagte ich.

»Oskar und Kristoffer?«, schlug Ilana hoffnungsvoll vor.

»Wer interessiert sich schon für Jungs«, seufzte Mimmi. »Mädels sind doch viel leckerer.«

»Keiner von euch hat’s erraten«, teilte Olga dramatisch mit. »Ich werde Kalle und Johannes einladen.«

Es wurde totenstill. Wir vier guckten uns an, dann brachen 75 Prozent von uns in Gelächter aus. Alle bis auf Olga.

»Ich kapier nicht, was daran so komisch sein soll«, sagte sie. »Ich werde Kalle und Johannes tatsächlich einladen.«

Wir verstummten sofort. Ich begriff überhaupt nichts. Kalle und Johannes Bergman. Warum die beiden?

»Weil ich sie mag. Als Freunde«, sagte Olga. »Sie bringen mich zum Lachen und ich fühle mich mit ihnen wohl.«

Ich erhielt den ehrenvollen Auftrag, es ihnen mitzuteilen.

Hab noch nie so geschockte Siebtklässler gesehen. Vor allem Enis. Versteh aber nicht, warum Enis so erschüttert war. Dazu hat er überhaupt keinen Grund. Er ist doch gar nicht eingeladen worden.

Soll ich lachen oder weinen? Gewisse Dinge sind passiert, die für den Rest meines Lebens drastische Veränderungen mit sich bringen können. Ich hab eine PERSÖNLICHE EINLADUNG zur Teilnahme an einer Feier bekommen. Mein Freund Johannes ist ebenfalls zu Klara Henrikssons elternfreier Geburtstagsparty eingeladen.

Überbringerin der Einladung war meine Freundin Zeina. Eigentlich ist sie nicht meine Freundin. Noch nicht. Aber bald wird sie es sein. Nach der Party. Dann werden wir im Korridor bei den Schränken herumstehen und uns küssen. Und Johannes wird vor lauter Neid Fieber kriegen.

Irgendwann vor langer Zeit hab ich angeblich Partys gehasst. Aber das liegt so weit zurück, dass ich mich kaum noch daran erinnere. Damals war ich jung und unvernünftig. Jetzt bin ich reif und vernünftig. Und hab eine Einladung zu einer Party.

»Kommt kurz mal her, Boys!«, rief Zeina am Freitag in der Mittagspause.

Wenn Zeina etwas von mir will, werd ich immer unruhig. Dann versuche ich jedes Mal, vorher an einem Spiegel vorbeizukommen, damit ich meine Frisur checken kann.

»Ja, was ist?«

Zeina musterte mich, Johannes und Enis mit ihren dunklen Augen.

»Also, bei Olga soll ja eine elternfreie Party steigen.«

»Davon haben wir gehört«, sagte Johannes. »Und?«

»Also. Das hier ist eine persönliche Einladung.«

Zeina baute sich in dramatischer Haltung vor uns auf. Zuerst wandte sie sich an Johannes.

»Herr Bergman. Sie sind am kommenden Samstag um 19 Uhr bei Fräulein Klara Henriksson zu einer Geburtstagsparty eingeladen. Herzlich willkommen. Kaufen Sie bitte keine teuren Geschenke. Spenden Sie lieber eine Kleinigkeit für den Kinderschutzhund.«

Johannes bekam flammend rote Backen und brachte stotternd ein Danke heraus.

Dann geschah das Unglaubliche. Sie drehte sich zu mir um.

»Herr Vizelius. Sie sind am kommenden Samstag um 19 Uhr bei Fräulein Klara Henriksson zu einer Geburtstagsparty eingeladen. Kaufen Sie bitte keine teuren Geschenke. Spenden Sie lieber eine Kleinigkeit für den Kinderschutzbund.«

Mir wurde schwindelig. Natürlich war es Zeina, die mich dabeihaben wollte, klarer Fall. Mein Glück ist gemacht. Zum Schluss wandte Zeina sich an Enis. Toll, wir durften zu dritt zu Olgas Party.

»Herr Yaara. Du bist nicht zu Olgas Party eingeladen. Aber dem Kinderschutzbund darfst du trotzdem eine Kleinigkeit spenden.«

Damit ging sie. Wir blieben stehen. Johannes und ich schielten zu Enis hinüber. Er starrte auf den Boden.

»Äääh sagte ich schließlich. »Partys sind ja sowieso nicht dein Ding. Da hast du doch noch mal Glück gehabt, was?«

Enis sah mich an.

»Ja. Ein Glück, dass ich immer so ein Glück hab.« Damit ging er.

Olgas Geburtstagsfete ist vorbei. Samstagnacht um zehn nach zwölf war Schluss. Olgas Eltern hatten Nachbarn besucht, weil sie unsere Mädchenparty nicht stören wollten. Ha, ha! Reingelegt! Wir haben eine voll ausgeflippte Orgie gefeiert!

Alle waren total cool. Mattias und Hannes aus der Achten hatten einen sagenhaften Hexenmix mitgebracht. Mir wurde erst nach drei Schlucken davon schlecht.

Das weibliche Geschlecht wurde durch mich, Olga, Mimmi, Ilana, Bahar aus der 7A, Natalie Gredin, Sofia Garibaldi und Hanna-Lena Bergfot vertreten. Die Jungs waren: Mattias Fritzon und Hannes Egeryd aus der Achten, Johan Johansson aus der 7B, Oskar und Alexander aus unserer Klasse und als Schlusslichter Kalle und Johannes Bergman.

Außerdem tauchte ein uneingeladener Gummibaum auf. Nach ein, zwei Stunden stand er plötzlich im Eingangsflur. Kein Mensch hatte einen blassen Schimmer, wer das Ungetüm dort hingestellt hatte. Aber Johannes und Kalle hielten sich auffallend oft in seiner Nähe auf. Ich fand, da passten sie gut hin. Im Schein des Gummibaums sahen sie gar nicht schlecht aus.

»Ihr habt wirklich einen klasse Look, Jungs«, kicherten Mimmi und ich.

Sie sagten nichts, nickten nur stumm und wurden puterrot.

»Da wird man ja richtig knutschgeil«, machte ich weiter, worauf Mimmi und ich vor Lachen zusammenbrachen. Dann verzogen wir uns ins Wohnzimmer. Da bot sich uns ein Ekel erregender Anblick. Sofia, diese Zicke, knutschte gerade mit Mattias. Direkt vor meinen Augen! Und Hanna-Lena klebte an Hannes. Olga von der Wolga sah, dass ich auf dem besten Weg war, mich in ein irres Monster zu verwandeln und alle vier kaltzumachen. Sie kam zu mir hergerannt und tanzte zum Spaß einen Stehblues mit mir, um mich auf andere Gedanken zu bringen.

Das klappte. Doch da wurde Mimmi auf Olga eifersüchtig und wollte sofort nach Hause fliehen und uns ein Leben lang hassen. Ich hatte ja versprochen, mit ihr zu schmusen, falls mir keiner der Jungs gefiel. Wir standen ewig lang im Flur und zankten uns.

Von diesem ganzen Gezerfe mit Mimmi wurde mir schlecht. An dem Hexenmix kann es nicht gelegen haben. Der hat mir doch geschmeckt. Ich musste mich übergeben. Und zwar in den Topf des Gummibaums. Einen Augenblick lang glaubte ich zu träumen. Da kam es mir nämlich fast so vor, als hätte der Gummibaum gepiepst.

Ich konnte aber nicht länger über dieses Mysterium nachdenken, weil Olgas Eltern ganz plötzlich auftauchten. Viel zu früh. Alle Anwesenden wurden zu lebenslangem Hausarrest verdonnert. Eine echt coole Geburtstagsparty, kann ich nur sagen.

Hab an einer Alkohol- und Sexorgie teilgenommen. Olga feierte ihren Geburtstag und alle hatten Unmengen Alkohol mitgebracht. Wenigstens die aus der Achten. Jedenfalls ein paar Jungs. Diese hemmungslose Sauferei gefiel mir gar nicht.

Als wir die Einladung bekamen, waren wir total happy. Nur Enis nicht. Der arme Kerl war nicht eingeladen worden. Mir blutete der Magen, als mir das klar wurde. Was sollten wir tun? Meine Freundin, also, meine zukünftige Freundin, also, Zeina, war ja dort und wartete auf mich. Höchste Zeit für mich, erwachsen zu werden. Wir sagten Enis, er solle doch glücklich sein, dass er nicht hinzugehen braucht, wo Mädels ihn immer so nervös machen.

«Ja, klar«, sagte er.

Johannes und ich fühlten uns gut. Dann bat Enis uns, für sein Meerschweinchen zu sorgen, wenn er verschwunden sei. Wir begriffen nicht ganz, was er meinte. Da holte er eine Axt hervor, die er unterm Bett liegen hatte. Er wollte in den Wald gehen und sich selbst enthaupten, weil er ein wertloser Mensch sei, der nie zu Partys eingeladen wurde.

Johannes und ich fühlten uns elend. Ich murmelte, so was darf man doch nicht machen, und Johannes sagte, so schlimm ist es schließlich auch nicht, keine Einladung zu kriegen. Da zeigte Enis uns eine fünf Jahre alte Liste über Feste, Feiern und Partys, zu denen er nicht eingeladen worden war. Die Tränen strömten ihm über die Wangen.

Plötzlich kam mir eine geniale Idee. Wir würden Enis auf die Party schmuggeln! Und das taten wir. Ich lieh unseren großen Gummibaum aus, hinter dem konnte Enis sich verstecken.

Das war ein echter Hit. Enis fühlte sich sehr wohl. Wir rannten hin und her und brachten ihm Popcorn und Cola und berichteten, was alles los war.

Im Laufe der Party streifte ich einmal kurz den Rand des Himmels. Das war, als Zeina sagte, wir würden gut aussehen und sie würde bei meinem Anblick knutschgeil werden. Ich hab’s doch gewusst! Bald kann ich meinen entscheidenden Liebesangriff wagen.

Doch dann wurde Zeina irgendwie eklig. Sie übergab sich auf Enis’ Zehen, die steckten nämlich im Topf des Gummibaums. Hinterher musste er seine Füße stundenlang abduschen.

Als Olgas Eltern zwei Stunden zu früh nach Hause kamen, gelang es Johannes und mir, Enis durch den Keller nach draußen zu schmuggeln. Er musste ein paar Meter hinter uns hergehen. Obwohl es meine Herzallerliebste gewesen war, die auf ihn gespien hatte, stank er trotzdem ganz erbärmlich.

Die Sportferien waren megamäßig super. Hab unheimlich viel Sport getrieben. Am Montag waren Olga und ich in der Stadt. Wir wollten Squash spielen. Leider waren alle Bahnen belegt, darum haben wir stattdessen in der Cafeteria Kokosbälle und Zimtschnecken gefuttert. Und gekaut wie die Wilden — das totale Sporttraining für Mund und Kiefermuskeln.

Olga berichtete, dass ihr das Taschengeld für zwei Monate gestrichen worden ist. Bloß weil wir eine unerlaubte Geburtstagsparty gefeiert haben. Also sah ich mich gezwungen, sie zu den letzten drei Zimtschnecken einzuladen. Jetzt bin ich genauso pleite wie sie.

Nach all dem süßen Zeug hatten wir noch ein klitzekleines Loch im Magen, also gingen wir zur Wurstbude und fragten, ob man vielleicht ein paar kaputte Würste zu verschenken hätte.

»Seht zu, dass ihr nach Hause kommt«, sagte die Wursttante.

Wie knauserig darf man eigentlich sein! Da stand sie inmitten einer ganzen Bude voller Würste und brachte es nicht einmal über sich, zwei kleinen, hungrigen Mädchen ein paar kümmerliche kaputte Würste zu schenken.

»Wir haben kein Zuhause«, sagten wir. »Wir sind aus einem Kinderheim ausgerissen.«

»Na klar doch«, sagte die knauserige Alte.

»Doch! Aus einem Heim für ungezogene Mädchen.«

»Das glaub ich sofort«, feixte die Wursttante. »Verzieht euch endlich!«

»Und darum sagen wir jetzt etwas Ungezogenes«, teilte ich hungrig mit. »ALTE SPINATWACHTEL!«

Dann rannten wir los. Und so kamen wir doch noch zu etwas Sport.

Am Donnerstag waren wir Schlittschuh laufen. Wir spielten zwei lesbische Eiskunstläuferinnen, die bei der Olympiade für Schweden antraten. Wir gewannen in sämtlichen Disziplinen. Vor allem, als wir uns vorstellten, wir würden nackt fahren. Zwei gut aussehende Jungs beobachteten, wie wir uns eng aneinander schmiegten.

»Was denn, was denn!«, schrie Olga. »Habt ihr etwa noch nie zwei nackte Eiskunstläuferinnen gesehen!«

Die Jungs sagten nichts. Sie liefen davon. Wahrscheinlich befürchteten sie, der Wahnsinn könnte ansteckend sein.

Sportferien. So was Superbescheuertes! Alle Eltern glauben, man müsse die ganze Woche nichts als Sport treiben. Um acht Uhr aus den Federn und dann zwanzig Kilometer in der Loipe oder draußen auf einem See Schlittschuh laufen und in einem Eisloch ertrinken. Nie im Leben! Ich hab eine Liste über meine sportlichen Aktivitäten in dieser Woche aufgestellt.

Montag: Schlafen und pupsen. Dienstag: Schlafen und essen. Mittwoch: Schlafen und »Familie Westsmith« gucken. Donnerstag: Schlafen und pupsen. Freitag: Armdrücken mit Johannes. Ich trug den Sieg davon und rief den Weltmeister im Armdrücken an, nämlich Großvater in Ekenäs. Vor Freude brüllte er in den Telefonhörer und schlug vor, ich solle sofort zu ihm kommen, damit wir mit seinem selbst gebrauten Johannisbeerlikör feiern könnten.

»Ich trinke aber keinen Alkohol, Großvater. Bin doch erst dreizehn«, sagte ich.

»Na und?«, sagte er. »Gut schmeckt er trotzdem.«

Gestern hab ich auch geschlafen. Bis morgens um sieben. Dann rief Enis an und fragte, ob ich nachts im Internet gewesen sei und in seinem Reich 229 Vonker ermordet hätte. Von dieser Anklage schwor ich mich frei. Während des Angriffs hatte ich ja geschlafen wie ein Stein. Seit einer Woche war ich nicht mehr in Earth Jalan gewesen. Ich wusste nicht einmal, ob ich noch ein König war. Vielleicht war ich inzwischen zu einem Sklaven degradiert worden.

Komisch. Die Sache mit dem Internet ist mir gar nicht mehr so wichtig. Hab eher das Gefühl, als müsste ich mich mehr im Hier und Jetzt aufhalten. Ich weiß auch, warum. Im Internet gibt es keine Zeina Svensson. Keine halbarabische Prinzessin. Keine goldene Lilie aus dem Libanon. Heute hab ich mich übrigens auch sportlich betätigt. Hab meine Tränendrüsen trainiert. Während ich das Jahrbuch der Schule anguckte, musste ich über dem Foto von Zeina Tränen vergießen.

»Warum kannst du mich nicht lieben?«, schluchzte ich. »Warum, warum, warum?«

Morgen fängt die Schule wieder an. Dann werde ich Zeina meine Liebe demonstrieren.

Kalle Vizelius wird mir immer unheimlicher. Er benimmt sich täglich seltsamer.

Anfang der Woche war er irgendwie übertrieben fröhlich. Wie ein Massenmörder, der in einer amerikanischen Kleinstadt herumläuft und so tut, als wäre er normal, obwohl er in Wirklichkeit den Keller voller Leichenteile hat. Nach den Sportferien war seine erste Bemerkung zu mir:

»Du brauchst nur Bescheid zu sagen, wenn ich dir irgendwie behilflich sein kann. Ein Wort genügt. Versprich mir das.«

Dann drückte er meine Hand und blinzelte geheimnisvoll. Als er ging, drehte er sich noch einmal um und grinste mich an.

»No problems«, krächzte er.

Am Dienstag genauso. Ich, Mimmi und Olga saßen im Korridor und unterhielten uns über Geld.

»Ich find es unmöglich, wenn jemand, der Geld hat, alles für Steuern wieder hergeben muss. Das ist doch Diebstahl«, sagte ich.

»Aber es gibt viele Leute, die haben fast nichts, und mit denen muss man schließlich teilen«, wandte Mimmi ein.

»Nein! Das stimmt nicht!«, schrie plötzlich eine Stimme.

Das war Kalle. Er hatte hinter einem Schrank gestanden.

»Zeina hat Recht! Diebstahl ist ein Verbrechen. Du hast nicht Recht, Mimmi! Zeina hat Recht!«

Damit verdünnisierte er sich. Wir guckten uns stumm an. Mimmi beugte sich vor und flüsterte erschrocken:

»Nimmt er etwa Drogen oder so was!«

Am Donnerstag fand ich einen mysteriösen Zettel in meinem Schrank:

IST KALLE ZEHN PUNKTE WERT?

Sonst nichts. Mir war gleich klar, woher der Zettel stammte. Ich fügte noch etwas hinzu und legte den Zettel in Kalles Schrank, in der Hoffnung, dass er den Witz verstehen würde.

Am Freitag fragte ich Kalle freundlich, ob er mir bei der Suche nach meinem Schrankschlüssel helfen wollte.

»Dein Schlüssel ist mir doch scheißegal«, fauchte er bloß.

Das kapier ich einfach nicht. Der Kerl ist ja total durchgeknallt.

Das Leben ist sinnlos. Eine einzige Kacke. Total wertlos. Bin der hässlichste Knilch der Welt. Kein Mensch braucht mich, kein Mensch liebt mich. Am besten, ein Irrer würde mich entführen und Lösegeld verlangen. Das würde niemand bezahlen wollen. Nicht mal meine Eltern. Großvater vielleicht, aber der wäre in Helsinki in einer Zelle eingebuchtet, und darum käme das Geld nicht rechtzeitig an.

Der Irre würde mich oben auf einem Wolkenkratzer fesseln und das käme in einer Direktsendung im Fernsehen. Und weil das Lösegeld nicht rechtzeitig einträfe, würde er mich runterschmeißen, und das würden dann ALLE sehen. Und ich würde meinem sicheren Tod entgegensegeln und alle würden sie es ganz schön bereuen. Zeina würde an den Absperrungen vorbeirennen und sich über meinen zerfetzten Leib werfen und schluchzen und sich bittere Vorwürfe machen, dass sie mich nicht geliebt hat. Aber das wäre dann ja zu spät.

Ich hasse die Liebe. Die existiert ja gar nicht. Anfang der Woche hatte ich einen Plan. Ich wollte Zeina zeigen, dass ich zu ihr halte und ein guter Freund bin. Angeblich möchten die meisten Mädels ja, dass der Typ, in den sie sich verlieben, auch noch ein guter Freund ist. Also hab ich ihr gesagt, wenn sie Hilfe braucht, soll sie sich einfach an mich wenden. Außerdem hatte ich gehört, dass Mädchen in Diskussionen immer Recht behalten müssen. Man darf sie nie unterdrücken und denken, ihre Ansichten seien weniger wert, nur weil sie Mädchen sind.

Nach ein paar Tagen kam der Zeitpunkt der Entscheidung. Ich legte Zeina einen anonymen Zettel in den Schrank.

IST KALLE ZEHN PUNKTE WERT?

Den ganzen Tag war ich halb ohnmächtig, bis ich den Zettel wiederbekam. Mit zitternden Händen faltete ich das Papier auseinander und las:

IST KALLE ZEHN PUNKTE WERT?

ANTWORT: JA. AUF JEDEN FALL ZEHN MINUS.

Ich hasse Zeina Svensson. Sie hält mich ja für den hässlichsten Kerl der Welt.

Manche Jungs haben einfach keinen Humor. Die kapieren nicht, dass man einen Spaß macht. Wie ein gewisser Kalle Vizelius. Er hatte mir einen witzigen Zettel in den Schrank gelegt, auf dem er fragte, ob ich ihm zehn Punkte gebe. Na klar. Ich schrieb »zehn Minuspunkte«, weil ich auch witzig sein wollte. Jetzt antwortet er nicht mehr, wenn man ihn anspricht. Ergeht einfach vorbei, guckt mich nicht mal an. Mit Olga von der Wolga spricht er ganz normal. Aber ich existiere nicht mehr in seinem Leben. Na, dann eben nicht. Von mir aus, du Loser Als ob ich nicht mindestens hundert Typen hätte, die mit mir reden oder wenigstens mit mir knutschen wollen.

»Kalle ist doch echt superkindisch«, sagte ich zu Klara.

»Weiß nicht so recht. Ich finde ihn eigentlich ganz süß.«

»Klar doch. Süß wie ein Ohrwurm. Der Typ hat ja überhaupt keinen Sinn für Humor.«

»Aha«, sagte Olga. »Manchmal bist du so vernagelt, dass ich überlege, ob ich meinen Freundschaftsvertrag mit dir kündigen soll.«

Ich starrte sie wütend an.

»Was soll das heißen? Wenn hier jemand vernagelt ist, dann doch Kalle Balle Vizelius!«

Klara wollte wissen, ob ich mich nie gefragt hätte, WARUM Kalle so sauer und bockig sei. Natürlich habe ich das. Aber trotzdem finde ich es unglaublich kindisch von ihm, mir einen Zettel in den Schrank zu legen, auf dem er fragt, ob er zehn Punkte wert ist, und dann sauer zu werden, wenn ich mir einen kleinen Scherz erlaube. Kein Wunder, dass wir Mädels uns an ältere Jungs halten. Wie Hannes oder Mattias aus der Achten, zum Beispiel.

»Blickst du wirklich nicht, warum Kalle so reagiert!«

»Doch, klaro. Weil er der letzte Kindskopf ist.«

»Nein, du Trantute«, seufzte Olga. »Weil er wahnsinnig in dich verknallt ist.«

Ich glaube, ich wurde ganz weiß. Kalle in mich verknallt???

Alles ist eine einzige Kacke! Ich glaube, ich werde demnächst einer von diesen problematischen Jugendlichen. Dann pinkel ich dem Rektor auf die Schuhe und rülpse unserem Sportlehrer so laut ins Ohr, dass er schwerhörig wird. Diese Woche hab ich mich vor dem Sportunterricht gedrückt. Hab behauptet, ich hätte meine Tage. Ist doch total ungerecht, dass bloß die Mädels so was behaupten dürfen.

Überhaupt — Mädels! Die sind mir doch so was von schnurzegal. Bis auf eine. Klara Henriksson. Die ist in Ordnung. Echt anständig. Ich könnte mir vorstellen, sie zu küssen, wenn mir Mädchen nicht so schnurzegal wären. Wahrscheinlich werd ich schwul. Dann bleiben mir all diese Weiber erspart, die behaupten, ich sei so hässlich, dass ich bloß zehn Minuspunkte verdiene. Zehn MINUS-punkte.

Okay. Dann bin ich eben so hässlich. Von mir aus. Aber Klara scheint das schnuppe zu sein. Ich glaube, sie sieht meine inneren Werte. Möchte bloß wissen, was für innere Werte ich habe.

»Du bist lieb«, sagt meine Tante Malin.

»Mhm. Lieb... Kühe sind auch lieb.«

In meiner Klasse gibt’s eine Person, die gibt’s nicht mehr. Sie existiert nicht. Versteh gar nicht, wie das möglich ist. Irgendwie ist sie unsichtbar. Da, wo sie eigentlich stehen müsste, ist nichts als Luft. Von ihrem Körper keine Spur. In der Schule hat mich jemand mit einer freundlichen Mädchenstimme angesprochen. Aber das hab ich mir bestimmt bloß eingebildet. Kein Mensch will doch mit einem Jungen reden, der zehn Minuspunkte wert ist. Jedenfalls kein Mädchen. Bis auf Klara, die eben eine nette Person ist. Ich bilde mir ein, Stimmen zu hören. Vielleicht, weil ich so hässlich bin. Meine Hässlichkeit frisst sich in meinen Körper hinein. Beißt sich in meiner Seele fest und macht sie hässlich. Meine Seele wird grau. Genauso uninteressant wie mein Äußeres. Hurra! Das Leben ist großartig!

Morgen werd ich dem Rektor auf die Schuhe pinkeln.

Klara Henriksson, Olga von der Wolga, meine beste Freundin, könnte garantiert später mal Psychologin werden. Aber sie selbst will lieber IT-Millionärin werden. Sie sorgt immer wieder dafür, dass Leute einander besser verstehen. Damit meine ich natürlich nicht, dass ich mit einem Typ aus Finnland, der kein Wort versteht, arabisch rede, sondern dass ich vielleicht irgendwie zu diesem Typ fies gewesen bin, ihn zum Beispiel auf den Arm genommen hab. Der Typ hat sich gekränkt gefühlt und das total ernst genommen.

Dieser Typ ist Kalle. Sein dussliger Zettel in meinem Schrank war kein Witz. Er wollte tatsächlich wissen, ob ich ihm zehn Punkte gebe oder nicht. Na klar, schrieb ich. Zehn Minuspunkte. Bitte zu beachten: War als Witz gemeint.

Kalle drehte komplett durch und hasste mich vierzehn Tage lang. Wenn ich etwas sagte, gab er keine Antwort. Wenn er an mir vorbeiging, sah er entweder auf den Boden oder zur Seite. Ich war Luft für ihn. Eigentlich könnte mir das ja schnuppe sein. Aber letzte Woche hat Olga von der Wolga was gesagt. Nämlich, dass Kalle in mich verknallt sei.

»Himmel, hilf!«, sagte ich. »Verknallt? Warum das denn? Wieso eigentlich?«

Na gut, vielleicht ist das doch nicht so erstaunlich. Schließlich bin ich ja ziemlich lecker. Aber diese Tatsache sollte lieber Mattias und Hannes aus der Achten zu schaffen machen und nicht meinen unschuldigen Klassenkameraden. Also, ich meine, ich hab ja nicht einmal gewusst, dass Kalle sich überhaupt für Mädchen interessiert. Hab immer geglaubt, er lebt bloß für seine Fantasieländer im Internet, wie es sich für einen Computerfreak gehört. Aber Klara behauptet, Kalle würde wahnsinnig oft an mich denken.

»Und woher willst du das wissen?«, fragte ich.

»Das seh ich an seinem Blick.«

Dann half Klara mir, einen Brief an Kalle zu schreiben, den ich in seinen Schrank legte.

Ich schrieb deutlich und klar, dass Kalle überhaupt kein Zehn-minus-Typ sei, im Gegenteil, für viele Mädels sei er ein Zehn-plus-Typ, wenn auch nicht unbedingt für mich, aber ich hätte ihn trotzdem unheimlich gern. Und dann beendete ich den Brief mit »Gruß und Kuss — deine Freundin Zeina«.

Ich wüsste ja zu gern, wie Kalle an mich denkt. Wird wohl hoffentlich nicht irgendwie pornomäßig sein!

Manchmal bin ich wirklich zu dumm. Hab mir wochenlang eingebildet, ich sei potthässlich. Und wertlos. So was Bescheuertes. Dabei weiß ich doch, dass ich bei vielen Weibern zehn Pluspunkte hab. Das hab ich jetzt schriftlich. In einem Brief, den eins der schärfsten Girls der Schule mit folgendem heißen Gruß beendet hat:

HALLO, KALLE!

Tut mir Leid, dass ich geschrieben hab, du wärst ein Zehn-Minuspunkte-Typ. Das war doch bloß ein Witz. Ich weiß, dass es jede Menge Mädels gibt, für die du eine glatte Zehn-Plus bist. Für mich vielleicht nicht, aber ich hab dich trotzdem sehr gern, dass du’s nur weißt.

Gruß und Kuss — deine Freundin Zeina

Also, hallo! Das ist ja total unglaublich, unwirklich und wunderbar! Zeina schreibt, für viele Mädels sei ich eine glatte Zehn-Plus, nur für sie nicht. So, wie sie das schreibt, ist mir klar, dass ich für sie eine Zwölf bin. Das heißt Zwölf-Plus. Wahnsinn — in dem normalen Punktesystem ist kein Platz für mich! Und dann schreibt sie ja tatsächlich, dass sie mich sehr gern hat. Was soll das wohl heißen? Dass sie verliebt ist, natürlich. Ich hab sie ja sehr gern und ich bin schließlich verliebt. Außerdem schreibt sie »Gruß und Kuss«. Das schreibt man doch nur, wenn man sehr, sehr scharf darauf ist, die betreffende Person zu küssen.

Oh Mann, ich freu mich echt auf morgen! Morgen werde ich mit Zeina knutschen. Aber ich glaub, mit dem Sex warten wir lieber noch ein paar Wochen. Ist ja immerhin ungesetzlich.

Jetzt gerade ist mein Leben einfach toll. Ostermontag. Osterferien.

In meinem Osterei lag ein kleiner Goldring. Von Krille, meinem wundervollen Extrapapa. Mama hat mir wieder mal ein Abonnement für Donald Duck geschenkt. Sie ist wirklich rührend. Ich lese die Heftchen nur, um ihr eine Freude zu machen.

Linnea bekam genau den gleichen Ring. Olof bekam eine Krawattennadel für zukünftige Festbankette. Am Donnerstag krieg ich ein Osterei von meinem Papa Maroun. Und warum? Weil wir dann nach PARIS fahren! Oui, c’est vrai! Das ist wahr. Wir besuchen die Mutter meiner Stiefmutter Georgette, Madame Celine. Also die Oma meiner jüngeren Schwestern.

Madame Celine ist superstreng und superreich. Sie wohnt ganz allein in einer Wohnung im Quartier Latin in Paris. Zu mir sagt sie immer nur »Mädchen«, während sie Charbel und Zarah »Omas süße kleine arabische Prinzessinnen« nennt. Zu meinem großen Bruder Imad sagt sie »der junge Monsieur Khoury«. Aber ich bin nur das »Mädchen«. Bestimmt, weil ich so frech bin. Zum Beispiel duze ich sie. In Frankreich ist es unheimlich wichtig, dass man älteren Leuten gegenüber höflich ist, einen Knicks macht und SIE zu ihnen sagt. Aber ich sag DU.

»He, du! Ich hab Hunger. Hast du was zu futtern!«

Das sag ich natürlich auf Französisch. Dann spitzt sie die Lippen und starrt mich mit ihren superreichen Augen an. Papa kann sich das Lachen kaum verkneifen, weist mich aber trotzdem streng zurecht. Dann sagt er auf Schwedisch, sodass bloß ich und Imad es verstehen:

»Macht euch nichts aus dem alten Drachen!«

Am Karfreitag ging ich mit Mama in die katholische Kirche und dachte an die Jungfrau Maria. Mama ist kein bisschen gläubig. Aber mir ist es wichtig, an Ostern an Jesus und die Jungfrau Maria zu denken. Ich hab denselben Glauben wie Papa. Wir sind christliche Maroniten und katholisch. Ich bat die Jungfrau Maria, mich zu beschützen, wenn ich in Paris bin. Mich vor dem Drachen Celine zu beschützen. Oh, Paris! Ich komme!

Frohe Ostern! Hab alle Oster-Raketen gestern überlebt. Ich, Sakarias und Isabella waren auf der Straße und bewarfen uns mit Chinakrachern. Das war lebensgefährlich und gefiel mir eigentlich überhaupt nicht, aber Sakarias und Isabella brauchten einen Gegner, weil sie ja ein Paar sind und sich nicht gegenseitig angreifen dürfen.

Trotzdem warf Isabella einen Kracher auf Sakarias und flötete: »Oh, entschuldige, Schatz, hoffentlich ist nichts passiert?« Und dann kicherte sie total dämlich. Aber als Sakarias einen Kracher nach ihr warf, wurde sie stinkesauer und wollte Schluss machen. Als sie mich gemeinsam angriffen, vertrugen sie sich wieder. Echt romantisch!

Mein Bruder hat einen Dachschaden, finde ich. Manchmal hasse ich ihn. Bloß weil wir Brüder sind, müssen wir uns noch lange nicht mögen. In der Bibel gab es zwei Brüder, die sich nicht ausstehen konnten, Kain und Abel. Die beiden Jungs haben sich ganz schön gehasst!

Gestern war die ganze Verwandtschaft da, um Ostern zu feiern. Tante Malin, Oma und Opa und der Beste von allen — Großvater. Großvater war extra von Ekenäs in Finnland gekommen. Opa und Großvater sind alte Freunde. Sie unterhielten sich über vergangene Zeiten. Großvater wollte gern von der Zeit erzählen, bevor er Großmutter Anita getroffen hatte. Von all den hübschen Weibern, hinter denen er her gewesen war.

»Ihr jungen Leute glaubt, ihr hättet den Sex erfunden! Da sag ich bloß ha, ha, ha!«, lachte Großvater beim Mittagessen.

»Schon gut, Vater, schon gut, schon gut!«, versuchte sein Sohn Johannes, also mein Vater, ihn mit knallroter Birne zum Schweigen zu bringen.

Großvater kippt gern einen hinter die Binde. Böse Zungen behaupten, er sei Alkoholiker und habe zu trinken angefangen, als Großmutter starb. Ich hasse alle Leute, die so bekacktes Zeug über meinen Großvater daherreden. Er ist der beste Großvater auf der Welt. Wenn ich groß bin, werde ich zu ihm ziehen.

Hab wie immer von Mama ein Osterei bekommen. Und wie immer war Schokolade darin. Und wie immer hab ich alles auf einmal aufgegessen. Und wie immer hab ich dann Bauchweh gekriegt. Und musste wie immer auf den Lokus rennen. Und wie immer erzählte Großvater mir durch die Lokustür Witze, damit ich mich auf dem Lokus nicht allein und verlassen fühle.

Bin heute Morgen aus Paris zurückgekommen. Es war fantastisch. Jeden Tag romantisches Frühlingswetter. Insgesamt sechs Jungs, die mit mir geflirtet haben. Zwei Jungs glaubten, ich würde kein Französisch verstehen, und sagten, ich hätte einen sexy Hintern. Da antwortete ich, ihre Hintern seien auch ganz schön knackig. Darauf sind sie ganz verdattert stehen geblieben und haben den Mund aufgesperrt. Mein Papa hat nur gelacht. Er sagte auf Arabisch, jetzt hätte ich es den eingebildeten Heinis aber gegeben.

Hab eine Liste über die coolsten Ereignisse während unserer Reise gemacht:

- Als ich, Papa und Imad allein am Place Saint Michel im Café saßen und Imad seine Mundharmonika rausholte und den Parisern die schwedische Nationalhymne vorspielte. Alle haben Beifall geklatscht. Als ich dann ein libanesisches Wiegenlied sang, warfen mir die alten Herren, die neben dem Café auf einer Bank saßen, Kusshände zu. Der Cafébesitzer lud Papa zu einem Glas Birnenkognak ein. Er wollte wissen, woher wir kamen. Ich sagte, ich sei eine schwedische Libanesin, Imad sagte, er sei ein libanesischer Schwede, und Papa sagte, er sei Libanese mit halb schwedischen Kindern und einer Französin als Frau, mit der er zwei halb französische Kinder habe. Der Besitzer lachte und schenkte ihm noch ein Glas ein. Ich und Imad durften so viel Eis essen, wie wir wollten.

- Als ich Charbel und Zarah abends ins Bett bringen durfte. Ich las ihnen Märchen auf Arabisch vor und sie lachten sich halb kaputt über die verrückte Aussprache ihrer großen Schwester. Ich brachte ihnen zwei schwedische Wörter bei, die sie zu Imad sagen sollen, wenn sie wieder in Beirut sind. PUPSPO und BIBERFURZ.

- Als die strenge Madame Celine, die Mutter meiner Stiefmutter, mich plötzlich in die Backe kniff und sagte: »Mädchen! Du bist wie ein wilder schwedisch-arabischer Sturm.« Dann lächelte sie! Sie lächelte. Das hatte ich bisher noch nie erlebt.

- Als ich nach Schweden zurückkam und Mama, Krille und Olofmich am Flugplatz abholten und Olof ein Plakat geschrieben hatte: WILLKOMMEN DAHEIM, FREMDE!, stand da. Ich hab mich wahnsinnig geniert.

Kalle hat mir eine sms geschickt. Er schrieb, dass er mir ein Osterei gekauft hat. Wenn das nicht megaromantisch ist!

Die Ferien sind zu Ende. Morgen fängt die Schule an. Endlich. Ja, tatsächlich. Ich freu mich drauf. Ostern war große Klasse, weil Großvater uns besucht hat. Ich hab ihm das Internet-Surfen beigebracht. Als ich ihm erzählte, dass es ekelhafte Webseiten mit nackten Weibern gibt, rief er umgehend in Finnland an und bestellte sich einen PC mit Internet-Abo.

»Das Ding hat gefälligst da zu stehen, wenn ich nach Hause komme«, sagte Großvater zu dem Verkäufer. »Den Schlüssel können Sie bei Willerman abholen.«

Willerman ist Großvaters Nachbar. Als Großvater am Dienstag abreiste, waren wir alle zu Tode betrübt. Großvater tat so, als hätte er einen Hustenanfall, aber ich sah genau, dass er heulte. Dann behauptete er, im Flur sei es staubig, darum würden seine Augen tränen. Alle umarmten Großvater. Ich ganz besonders fest. Mama sang ihrem Schwiegervater ein Abschiedslied aus Burma vor. In ihrer Jugend war meine Mutter eine echte Weltenbummlerin. Mama ist voll hip. In Südamerika ist sie sogar von einem schwarzen Panter gejagt worden und in Indonesien hat sie Gold gesucht. Dann fuhr sie nach Hause und verliebte sich in einen Kartenzeichner.

Mittwoch, Donnerstag und Freitag blieb ich daheim und guckte Fernsehen und Video. Und kämpfte im Internet auf Earth Jalan und entführte den Vonk-König Bir aus einem Reich, das »Henry Jansen’s Golden Kingdom« hieß. Henry Jansen schickte mir eine wütende Mail, ich solle ihm sofort seinen Vonk-König zurückgeben, sonst würde er mir den totalen Krieg erklären und alle seine Freunde aus Kanada zur Hilfe nehmen. Ich schrieb zurück und schlug einen Tausch vor. Er bekommt seinen König wieder, wenn er an sämtliche Earth Jalan-Benutzer eine Massen-Mail schickt, in der steht, dass Schweden im Eishockey besser ist als Kanada. Er hat noch nicht geantwortet.

Gestern hab ich was Ungewöhnliches gemacht. Hab ein kleines Osterei gekauft und wertvolle Geschenke reingelegt. Dann schickte ich eine sms an Zeina in Frankreich, dass ich ihr ein Osterei gekauft hab. Sie simste zurück: DANKE, MEIN GOLDSCHATZ!

Wie gesagt, ich freu mich auf die Schule!

Hab ein verspätetes Osterei von Kalle gekriegt. Wahnsinnig süß. Ein Rubbellos und einen Fußballtipp. Schweden-Rumänien 7:1. Wenn das hingehauen hätte, hätte ich 1000 Kronen gewonnen. Rumänien gewann 2:0. Null Kronen. Total daneben. Aber dafür hab ich mit dem Los 75 Kronen gewonnen.

»Oh! 75 Kronen. Kalle! Du bist ja einfach wundervoll!«

Ehrlich gesagt drückte ich ihm einen Schmatz auf die Backe. Das war er echt wert. Aber er wackelte so hin und her, dass mein Schmatz direkt auf seinen Lippen landete. Ich kriegte den totalen Megaschock, als ich einsah, dass ich vor den Augen meiner Freunde Kalle mehr oder weniger geküsst hatte. Sogar Kalles Freunde und der halbe Lehrkörper hatten dabei zugeguckt. Na ja, zwei Lehrer waren immerhin anwesend.

»Och«, sagte Kalle verlegen. »Schade, dass du nicht zehntausend oder so gewonnen hast. 75 Kronen, das ist doch gar nichts. Tut mir Leid.«

»Mensch, hör auf«, sagte ich. »Das ist doch einfach fantastisch. Reicht für eine Kinokarte. Und eine halbe CD. Oder eine Multi-Pizza oder drei Happy Meals.«

Kalle murmelte etwas Unverständliches. Offenbar freute er sich so sehr darüber, dass ich gewonnen hatte, dass er nicht wusste, was er sagen sollte. Doch dann ging mir auf, dass der Beinah-Kuss von vorhin ihn verwirrt hatte.

»Also, ich find Kalle echt cool«, sagte Olga von der Wolga.

»Tu ich doch auch«, sagte ich. »Diese Wahnsinnsgeschenke!«

»Und! Du hast doch mit ihm geknutscht, wie war das?«, fragte Olga mit einem breiten Grinsen. »War er scharf?«

Ich guckte meine so genannte beste Freundin nur stumm an. Wär ich eine alte Tante gewesen, hätte ich ihr mit der Handtasche eins übergebraten.

Für die 75 Kronen werd ich mir wahrscheinlich Kaugummi kaufen.

Ich werd nie mehr ein einziges Rubbellos in meinem ganzen Leben verschenken. Hab Zeina ein Rubbellos geschenkt und dann einen Fußball-Tipp gewagt. Hab darauf gesetzt, dass Schweden Rumänien mit 7:1 schlägt. Weil ich wusste, dass Schweden niemals mit sieben Toren gewinnen würde. Schon gar nicht gegen Rumänien. Rumänien hat gewonnen. Pech für Schweden und Zeina. Glück für mich.

NICHT AUSZUDENKEN, wenn sie über tausend Kronen gewonnen hätte, mit einem Tipp, der mich hätte reich machen können. Ächz! Aber als sie dann das Rubbellos rubbelte, wurde es total nervig. Sie gewann 75 Kronen. An und für sich nicht besonders viel, doch dann zählte Zeina auf, was sie alles dafür kaufen wollte.

Eine Kinokarte. Eine halbe CD oder eine Multi-Pizza oder drei Happy Meals. Ich bekam einen Eisklumpen in den Bauch. Es gibt mindestens drei Filme, die ich gern sehen würde. Das kann ich mir aber nicht leisten. Earth Jalan 2 — The returning of the Mightys, Jetzt schnappen wir den Bullen und Zwei Zwetschgen im Erdbeerbeet. Außerdem hätte ich wahnsinnig gern eine CD mit der Kraushaar-Band. Bin aber leider pleite. Und hab immerzu einen Mordsappetit auf eine Pizza oder auf McDonald’s. Bin aber wie gesagt total blank.

Aber Zeina hat jetzt genügend Kohle. Hab ihr in dem Osterei ja jede Menge Knete geschenkt. Das Wichtigste ist nicht, dass man teure Geschenke und Geld kriegt, sondern dass man den Gedanken, der dahinter steckt, zu schätzen weiß.

Zeina könnte echt etwas von ihrem Reichtum abgeben, finde ich. Mindestens die Hälfte. Also 37,50 Kronen. Das würde jedenfalls für eine Maxi-CD reichen und für eine ganze Reihe Hamburger.

Eins war natürlich supercool. Nämlich, dass Zeina mich küsste. Na ja, nicht hundertprozentig, sodass unsere Zungen umeinander wirbelten. Aber um ein Haar hätte es geklappt. Ich glaube, Zeina war dann doch zu schüchtern und zog ihre Zunge zurück, bevor es zur Sache ging. Zeina ist echt cool. Obwohl sie ein bisschen knauserig ist.

Der Frühling sprudelt nur so. Im Libanon ist jetzt schon Sommer. Wenn ich dort bin, werd ich immer fast ohnmächtig von den vielen südländischen Düften. Im Juli werde ich Papa zwei Wochen besuchen. Er hat allerdings gesagt, wenn die Lage im Mittleren Osten weiterhin so unruhig ist, darf ich nicht kommen. Ich wandte ein, das sei doch egal, weil es ja in Israel und Palästina gefährlich ist und nicht im Libanon.

»An der Grenze ist die Situation sehr gespannt«, erklärte Papa ernst.

Wenn er über die Konflikte in dieser Region spricht, ist er immer sehr ernst. Libanon und Israel sind Nachbarn, zwei winzige Länder, in denen es von den unterschiedlichsten Völkern und Religionen wimmelt.

Ich verstehe nicht, warum nicht alle Menschen friedlich zusammenleben können, so wie hier. Ich lebe doch mit meinen Freunden im Frieden, obwohl sie einen anderen Glauben und Hintergrund haben als ich.

Olga von der Wolga ist Protestantin und hat schwedische Eltern. Ilana hat polnische Eltern. Sie ist zwar katholisch, genau wie ich, aber trotzdem. Mimmi ist Buddhistin wie ihre Mutter, und Bahar ist Kurdin und Moslemin. Wir lieben uns alle. Kalle Vizelius ist eigentlich auch ein Einwanderer. Er stammt ja aus Finnland.

»He, dann bist du also ein Finne«, sagte Johan Bonde am Donnerstag zu Kalle.

»Ein Finnlandschwede. Ein finnischer Finnlandschwede«, verdeutlichte Kalle.

»Ihr seid garantiert lauter Messerwerfer in eurer Familie, was?«

Johan Bonde wieherte abfällig und erklärte alle für Idioten, die keine echten Schweden seien.

»Echte Schweden?«, fragte ich. »Was ist das denn? Willst du behaupten, ich und Kalle und Ilana und Bahar seien unecht?«

»So ungefähr. Du selbst bist ja schließlich bloß so eine Halbaraberin, oder?«

Johan Bonde kann einem Leid tun. Er ist ohne Gehirn auf die Welt gekommen, und da hat der Arzt ihm als Ersatz ein Meerschweinchenhirn eingepflanzt.

Johan Bonde spie vier Minuten lang Gift und Galle über uns aus. Dann hat Kalle was Großartiges getan. Er ging zu dem Meerschweinchenhirn rüber und beförderte ihn mit einem Nackengriff direkt auf den Steinfußboden.

Kalle ist wunderbar.

Werde Enis zwingen, für mich herauszufinden, auf welche Mädels Kalle steht.

Hab Verwendung gehabt für meine Ringkampfkenntnisse, die ich Großvater verdanke. Am Donnerstag hat Johan Bonde alle in der Klasse, die irgendeinen ausländischen Hintergrund haben, fies angemotzt. Er behauptete, alle Ausländer leben von der Sozialhilfe, das Sozialamt bezahlt ihnen lauter Mercedesse und sie bauen unterm Parkettboden ihrer Wohnungen Drogen an. Johan selbst wohnt mit seinen echt schwedischen Eltern auf einem herrschaftlichen Gutshof.

»In meiner Verwandtschaft gibt’s keinen einzigen Ausländer«, prahlte er.

»Aha...«, sagte ich, ohne zu kapieren, was er eigentlich meinte.

»Und darum bin ich mehr wert als ihr. Ich hab ein größeres Recht auf Schweden als ihr.«

Zeina, Olga, Enis, ich, Mimmi und Johannes brüllten wild durcheinander. Wir nannten Johan einen rassistischen Nazi und ganz allgemein einen Volltrottel. Da fragte Johan mich, ob wir daheim nicht lauter Messerwerfer wären, weil ich doch ein Finne sei. Dann blaffte er Zeina an, sie sei ja bloß eine Halbaraberin und habe gefälligst die Klappe zu halten.

Plötzlich durchzuckte ein Blitz meinen Kopf. Ich trat einfach vor, packte Kopf und Arm des Idioten und beförderte ihn mit einem eleganten Nackengriff direkt auf den Boden. Johan verschlug es die Puste. Er blieb regungslos liegen, während ich mich ruhig entfernte. Zeina sah mich mit großen Augen an. Die andern auch. Ich glaube, drei oder vier Minuten lang war ich eine Art Held. Dann traten mir vor Wut Tränen in die Augen. Ich schloss mich auf dem Klo ein, um mich in Ruhe auszuheulen. Niemand hat den Helden weinen sehen. Ein Glück.

Bin voller Frühlingsgefühle. Hab meinen neuen Frühjahrsmantel in der Schule vorgeführt. Die ganze Schule hat mich ununterbrochen angestarrt. Ich hab nämlich den besten Modegeschmack der Welt. Das finden fast alle. Jedenfalls ich und Mama. Wenn Mama einkauft, muss ich immer dabei sein. Ohne mich würde sie bestimmt die unglaublichsten Kombinationen mit nach Hause schleppen. Einmal hatte sie ein leuchtend grünes T-Shirt mit dem Text MEHR MAKKARONI gekauft. Das wollte sie zu rosa Fahrradhosen anziehen. Seufz! Hab Mama vierzehntägiges Ausgehverbot aufgebrummt. Sie wollte nicht auf mich hören.

»Kinder können kein Ausgehverbot über ihre Eltern verhängen«, wandte sie beleidigt ein und machte einen Schmollmund.

Dann mussten wir beide losprusten. Olof kam ins Zimmer und konnte bloß den Kopf schütteln. Er findet mich und meine Schmusemama manchmal ziemlich kindisch. Ich liebe meine Mutter. Sie hat mich noch kein einziges Mal ungerecht behandelt. Außerdem hat sie einen coolen fob. Sie übersetzt Bücher, ist Dolmetscherin und spricht viel besser Arabisch als ich.

Mama behandelt Linnea ebenfalls gerecht. Leider. Linnea ist doch gar nicht ihr richtiges Kind. Da könnte sie mich ruhig ein bisschen mehr vorziehen. Aber andererseits ist Krille ja mein Extrapapa, und er behandelt Linnea, Olof und mich ganz gleich. Also werde ich mich mit der Situation abfinden müssen.

Diese Schulwoche war echt stinklangweilig. Einfach null Action. Zum Ausrasten, aber ehrlich. War doch irre, wenn alle Lehrer plötzlich splitternackt in die Schule kämen. Aber irgendwie wär es auch ziemlich gruselig. Ich kann mir unseren Geschichtslehrer unmöglich nackt vorstellen. Der ist garantiert noch nie nackt gewesen. Nein. Zwar hat er eine Frau, aber bestimmt haben sie das Eine nie miteinander gemacht. Allerdings haben sie ja zwei Kinder. Aber die sind höchstwahrscheinlich adoptiert. Mir ist so schrecklich langweilig, dass ich mir sogar vorstellen könnte, Kalle anzurufen und ihn zu fragen, ob er etwas mit mir unternehmen will. Vielleicht gemeinsam eine Landkarte zeichnen oder so...

Vor anderthalb Wochen hab ich Johan Bonde mit einem Nackengriff erledigt, weil er so rassistisch ist. Jetzt fürchtet er sich vor mir. Das freut mich nicht besonders. Ich will wirklich nicht, dass jemand vor mir Schiss hat. Bin doch ein verträglicher Typ.

Johannes schlug vor, ich solle doch meine Einnahmen verbessern und von Johan Geld erpressen. Da hab ich meinen so genannten Freund bloß angestarrt.

»Hast du sie nicht mehr alle, oder was?«, fuhr ich ihn an.

Leute, die andere mobben, sind für mich das Allerletzte. Selbst wenn sie Johan Bonde mobben würden. Johannes hat mich sehr enttäuscht. Aber das sagte ich nicht. Das würde ihn vielleicht traurig machen. Warum können nicht alle nett zueinander sein? Warum müssen manche Typen andere Leute unterdrücken? Haben die irgendeinen komischen Hirnschaden? Oder fehlt ihnen die Seele? Womöglich sind das als Menschen verkleidete Dämonen aus der Hölle. Malin, meine Pfarrerstante, sagt, es gibt keine Hölle und keine Dämonen. Aber in der Bibel steht jede Menge über den Teufel, das hab ich ihr gezeigt, damit sie es mit eigenen Augen sieht. Hat sie etwa in der Pfarrerschule geschwänzt, als Satan im Unterricht drankam?

»Das Böse existiert in unserem Innern«, sagte Tante Malin und fuhr mir über die Haare.

Das stimmt nicht. In meinem Innern existiert nichts Böses. Höchstens wenn mein Bruder und Ekel-Isabella gemein zu mir sind. Dann kann es schon sein, dass ich ihnen den Tod oder was Ähnliches wünsche, weil sie so fies sind. Einmal hab ich mich vor dem Spiegel aufgebaut und mir vorgestellt, Isabella und Sakarias würden vom Zug überfahren. Dann beobachtete ich mein Gesicht und wartete darauf, dämonisch zu werden und mein böses Ich auftauchen zu sehen.

»Hahahaha!«, lachte ich satanisch.

Jeden Moment konnten Hörner auf meiner Stirn oder die Zahl 666 auf meiner Backe erscheinen. Mit angehaltenem Atem spannte ich alle Muskeln an, um meine Bosheit herauszudrücken. Da geschah es. Ich ließ einen fahren. Jetzt weiß ich, woraus mein böses Ich besteht. Aus einem stinkenden Höllenfurz.

Am Mittwoch hatten wir ein Frühjahrshappening im Freien. Die ganze Klasse nahm daran teil. Nur Olga war krank und versäumte den Spaß. Mimmi war das gerade recht. Sie genießt es, wenn sie mich für sich alleine hat. Dann möchte sie gern mit mir schmusen. Ein paarmal hab ich sie schon geküsst. Das war ganz okay.

Bei diesem Frühjahrshappening war allerdings keine Zeit für irgendwelches Geschmuse. Unser Biolehrer hatte ein Megafon dabei, in das er wie ein Ochse reinbrüllte.

»Frühlingszeichen! Frühlingszeichen!«, brüllte er.

Wir mussten lauter Sachen suchen, die mit dem Frühling in Verbindung gebracht werden konnten.

»Ist das hier der Frühling?«, rief Johannes und hielt eine zerknüllte Bierdose in die Luft.

»Kranker Humor!«, brüllte der Lehrer durchs Megafon.

»Und das hier?«

Johan Bonde hielt eine aufgerissene Kondompackung hoch. Da musste Herr Olsson dann doch den Mund verziehen.

»Sexualkunde haben wir in der Achten!«, sagte er.

Das brüllte er aber nicht durch den Trichter. Miranda Holmberg, diese Schleimerin, brachte einen Strauß mit Buschwindröschen und Löwenzahn. Mimmi und ich überlegten, ob wir ihr den Strauß entreißen und darauf herumtrampeln sollten. Dann ging ich zu einer Birke und bog einen Zweig herab, der ein bisschen grün war.

»Das hier ist doch ein schönes Frühlingszeichen!«

Herr Olsson stimmte zu. Ich ließ den Zweig hochschnappen, damit er Miranda traf. Das tat er nicht. Er klatschte Herrn Olsson direkt über die Nase. Die Nase schwoll sofort an, bis Herr Olsson wie ein Nasenaffe aussah. Alle versuchten sich das Lachen zu verkneifen. Ohne Erfolg. Miranda, Bea und Elin freuten sich insgeheim, als ich von dem Nasenaffen fertig gemacht wurde. Ich verstehe zwar keine Affensprache, aber ich glaube, es waren Schimpfwörter, die aus seinem Mund kamen.

»Ich hab das allerbeste Frühlingszeichen gefunden«, sagte Kalle plötzlich.

Er zeigte auf Enis. Niemand verstand, was er meinte.

»Und?«, sagte Herr Olsson.

»Na ja, Enis hat doch eine Pollenallergie.«

Das hat er wirklich. Seine Augen tränten und seine Nase war zu. Kalle kicherte. Johan Bonde war der Einzige, der laut lachte. Sonst niemand. Das hätte ich nicht von Kalle gedacht. Dass er einer ist, der andere mobbt. Und auch noch seinen eigenen Freund! Was ist eigentlich in ihn gefahren!

Hab mich unsterblich blamiert. War zu einem meiner besten Freunde ausgesprochen fies. Zu Enis Vaara. Am Mittwoch hat die ganze Klasse einen Ausflug in den Wald gemacht. Wir sollten den Frühling beobachten und so viele Sachen wie möglich aufschreiben, die mit dieser Jahreszeit zu tun haben.

Enis schrieb Ameisen in sein Buch. Johannes lachte. »Wenn du schon Ameisen aufschreibst, dann kannst du sie auch gleich zählen.« Enis zählte 18 624 Ameisen, dann gab er auf.

Johannes fand eine Menge guter Frühlingssachen. Ein plätscherndes Bächlein. Obwohl das eigentlich nur ein stinkiger alter Graben war. Vier verschiedene Blumensorten.

Aber kaum fiel mir ein Frühlingszeichen ein, war mir ein anderer schon zuvorgekommen. Ein Birkenzweig zum Beispiel. Was wirklich Einfaches. Da bog Zeina einen Zweig herab und sagte Herrn Olsson, das sei ein Frühlingszeichen. Das fand er auch. Dann schnappte ihm der Zweig ins Gesicht, dass er fast blind wurde. Alle lachten ihn aus. Ich aber nicht. Ich mag es nicht, wenn man über eine Person lacht, die Probleme oder Sorgen hat. Herr Olsson hatte doch Schmerzen. Und er hätte das Augenlicht verlieren können.

Ich strengte mich wirklich an, um gute Frühjahrszeichen zu finden. Plötzlich fiel mir etwas Geniales ein. Zeinas hübsche Beine. Oder Zeinas hübsches Frühlingslächeln. Oder warum nicht Zeinas sexy Frühlingskörper? Aber das traute ich mich natürlich nicht laut zu sagen. Nie im Leben.

»Kalle! Hast du ein Taschentuch oder ein Stück Papier oder so was für mich?«, fragte Enis plötzlich.

Seine Augen tränten und waren ringsum geschwollen. Ich fragte, ob jemand was Gemeines zu ihm gesagt hatte.

»Nein, nein«, antwortete Enis mit halb erstickter Stimme. »Ich hab bloß eine Pollenallergie. Die krieg ich jedes Jahr im Frühling.«

Aha! Da hatte ich mein Frühlingszeichen, das würde bestimmt niemandem außer mir einfallen.

»Ich hab das allerbeste Frühlingszeichen gefunden«, rief ich. »Enis! Der hat eine Pollenallergie.«

Dann lachte ich ein bisschen, damit alle begriffen, dass ich es nicht böse meinte. Johan Bonde fand mich irre komisch. Das war ein sehr schlechtes Zeichen. Niemand kapierte, dass es nur ein freundlicher Scherz war. Ich hörte jemand flüstern: »So was Scheißfieses!«

Aber hallo! Das war doch nur ein Scherz. Bitte! Hallo!

Am Donnerstag waren ich, Olga, Ilana, Mimmi und Bahar im Kino und sahen einen Film über eine coole Tussi, die als Single in New York lebte. Sie hieß Laura. Sie sagte, die Ehe sei eine aussterbende Lebensform. Sie wollte nie heiraten oder Kinder kriegen.

»So will ich auch werden«, sagte Olga. »Ich verabscheue Babys. Stellt euch mal vor — DA UNTEN so ein großes, runzliges, schreiendes Etwas rauszupressen! Was glaubt ihr wohl, wie weh das tut!«

»Ja, würg«, sagte ich. »Ich werd auch als Single leben, aber in Paris. Mein Englisch ist superschlecht. Mit Französisch geht das leichter.«

»Sagst du, ja«, seufzte Bahar. »Wo du fast eine halbe Französin bist. Ich werd auch nicht heiraten oder Kinder kriegen. Höchstens, dass ich eins adoptiere, wenn ich in Hollywood ein Star bin. Das tun ja alle dort. Da kann man sich dann keine Extrawurst leisten, das wäre nicht solidarisch meinen Filmstarkollegen gegenüber.«

Ilana fand es irgendwie kindisch, jetzt schon zu bestimmen, ob wir Kinder haben wollen oder nicht. Wir können doch unmöglich wissen, ob wir in zehn oder zwanzig Jahren plötzlich Lust darauf haben.

»Okay«, sagte ich. »Du wirst also vielleicht Kinder kriegen. Ich und Olga sagen radikal Nein, und du, Bahar, willst adoptieren. Was ist mit dir, Mimmi!«

Die Antwort kannten wir schon. Sie wollte ja Ganztags-Lesbe werden. Also selbstverständlich ein Nein.

»Ich will einen Haufen Kinder. Ich liebe große Familien. Ich will mindestens vier Kinder haben.«

»Aha!«, sagte ich. »Aber Mädchen plus Mädchen, das gibt kein Kind.«

»Es gibt doch jede Menge Jungs, die jede Menge Spermien haben, mit denen man künstlich befruchtet werden kann. Und das gibt dann so viele Kinder, wie man will.«

Voll clever! Dann musste Mimmi wählen, welchen der Jungs in der Klasse sie als edlen Samenspender aussuchen würde.

»Kalle«, sagte sie ohne lange zu überlegen.

»KALLE!!!«, schrien wir. »WARUM?«

»Weil er lieb ist, einigermaßen gescheit und ein niedliches Gesicht hat, wie man es sich für Babys wünscht, und außerdem glaub ich, dass er ein perfekter Vater wäre.«

Wir sind vor Lachen gestorben. Jetzt können wir Kalle nicht mehr angucken, ohne daran denken zu müssen, dass er ein zukünftiger Samenspender ist. Jedes Mal lachen wir uns schlapp.

Dieser Scherz, den ich letzte Woche auf Enis’ Kosten gemacht hab, als wir in Bio Frühlingszeichen finden sollten, war ziemlich doof. Kein Mensch hat ihn geschätzt. Doch, einer — Johan Bonde. Ich hab mich 2340-mal bei Enis entschuldigt. Er hat mir verziehen. Johan und Martin luden mich ein, in ihren Hassverein einzutreten. Sie fanden, ich hätte so gute Witze über Schwächlinge auf Lager. Also über Enis.

»Wir hassen Ausländer, Schwuchteln, Nazis, Leute, die allergisch sind, und Konsumenten«, erklärte Martin und Johan nickte zustimmend.

»Konsumenten?«, sagte ich. »Was soll das heißen?«

»Na, du weißt schon. Diese Schweine, die es früher in Russland gab.«

»Meinst du Kommunisten?«

Johan und Martin nickten eifrig.

»Aha«, sagte ich zögernd. »Und Ausländer und Nazis. Hasst ihr beide?«

»Klar. Und?«

»Aha... Aber...«

»Sag mal, bist du gaga, oder was? Willst du in unserer Hassclique mitmachen oder nicht? Ausländer raus!«

Martin und Johan reckten die Fäuste in die Luft.

»Nein, tut mir Leid. Da passe ich nicht hin. Bin doch ein Ausländer.«

Beide lachten laut.

»Nicht die Bohne. Du bist doch weiß. Wie wir.«

»Ein weißer Finne«, sagte ich. »Bin in Finnland geboren.«

Martin und Johan sagten, das sei fast das Gleiche.

»Okay«, sagte ich. »Okay. Aber ich mach bloß mit, wenn Johannes auch dabei sein darf.«

»Nullo Problemo«, sagte Martin. »Dann werden wir noch mächtiger.«

»Gut«, sagte ich. »Ich unternehme nämlich nichts ohne meinen süßen Boyfriend.«

Martin und Johan verstummten. Dann sagten sie, solche wie ich sollten gefälligst abkratzen und nach Sibirien verschickt werden, dann verdufteten sie. Ich lächelte und fühlte mich gut.

Olga, Zeina und noch ein paar Mädels scheinen heimlich Hasch oder so was zu nehmen. Kaum erblicken sie mich, brechen sie in brüllendes Gelächter aus. Richtig unheimlich. Soll ich vielleicht die 110 anrufen?

Es ist Sommer. Aber eigentlich noch nicht ganz. Frühsommer. In Beirut ist jetzt Hochsommer. Hab mit Papa telefoniert. Imad hat seine Taucherprüfung gemacht. Er sagt, er will vor Gotland und Zypern nach versunkenen Schiffen tauchen. Gotland nimmt er im Sommer dran und Zypern im Herbst, dann braucht er im Wasser nie zu frieren. Mein großer Bruder ist bei den Mädels in seiner Schule sehr beliebt. Er geht in eine Privatschule, die am Meer liegt. Die Schüler tragen eine Schuluniform und die Unterrichtssprachen sind Französisch und Arabisch. Er hat ein syrisches Mädchen getroffen, das Jasmin heißt. Sie hat zwölf Jahre in Uppsala gelebt, darum können Imad und sie sich auf Schwedisch unterhalten, wenn sie irgendwas Geheimes sagen wollen.

Imad hat knallblaue Augen wie Mama, und ich hab braune wie Papa. Olof hat graugrüne wie sein Papa. Linnea hat rote Schweinsaugen, weil sie fast jedes Mal plärrt, wenn wir uns zanken. Meine kleinen Schwestern Charbel und Zarah haben tiefdunkle Augen wie ihre französische Mutter. Meine Oma Sun hat braune Augen. Sie sagt immer, meine Augen hätten ihre Farbe, und Papa sagt, sie hätten seine Farbe.

Meine Oma ist politisch aktiv. Sie ist Gemeinderätin der Liberaldemokraten. Die haben drei Sitze im Gemeinderat — Sun Svensson, Politikerin.

Mein Opa Hakan ist Frührentner. Er hat sich bei seiner Arbeit die Schultern ruiniert. Die schmerzen jetzt immerzu. Er tut mir unheimlich Leid. Wenn ich bei Oma und Opa zu Besuch bin, massiere ich meinem armen Opa den Nacken und die Schultern. Opa hat Papa sehr gern, er fehlt ihm richtig. Wenn Papa uns in Schweden besucht, fährt er jedes Mal am zweiten Tag zu Oma und Opa. Das ist Tradition. Dann bringt er fünf verschiedene Sorten von Oliven mit, die Opa besonders liebt.

Ich hab eine große, wunderbare Familie. Ich liebe alle miteinander, bis auf meine Extraschwester Linnea. An und für sich mag ich sie auch. Aber mehr so wie einen lästigen kleinen Hund oder ein junges Kätzchen, das den Teppich voll pinkelt.

Mir ist es fast ein bisschen zu warm. Diese Schwitzerei finde ich total nervig. Ich, Enis und Johannes haben was Unheimliches entdeckt. Im Laufe der letzten Monate haben wir alle einen größeren Kehlkopf gekriegt. Zuerst vermuteten wir eine Art von ansteckender Krebserkrankung. Dann überlegten wir, ob es damit zu tun haben könnte, dass wir in der Fünften heimlich geraucht haben. Vielleicht hatte der Tabak schon sein mörderisches Werk an uns verrichtet. Wir beschlossen, ein Testliedchen zu singen, um festzustellen, wo genau die Krankheit sitzt. In den Stimmbändern oder direkt auf dem Kehlkopf. Enis fing an.

»Wir sind die fröhlichen Musikanten aus Gööötebohoorg.«

Ich und Johannes unterbrachen ihn. Erstens waren wir keine Musikanten. Wir waren drei ängstliche Siebtklässler, die befürchteten, deformierte Kehlköpfe zu haben. Außerdem wohnen wir nicht in Göteborg. Wir zwangen Enis, ein neues Liedchen zu singen.

»Die Fröschlein, die Fröschlein sind luustig aanzuschauuun!«, stimmte er an.

Wir unterbrachen ihn.

»Wie lustig sind Frösche eigentlich?«, fragte Johannes. »Ich hab noch nie, aber wirklich noch nie, auch nur gegrinst, wenn ich einen Frosch im Graben gesehen hab.«

»Ich auch nicht«, sagte ich. »Und stellt euch vor, jemand benutzt die Frösche für qualvolle Tierversuche. Daran ist echt nichts lustig!«

Enis schlug vor, dass wir einfach probeschreien sollten, dann brauchten wir uns nicht mehr über die Musikauswahl zu streiten. Jeder von uns schrie 35 Sekunden. Während der eine schrie, maßen die anderen die Vibrationen des Kehlkopfs mit einem Maßband. Wir stellten fest, dass Johannes am meisten vibrierte. Ich glaube, das kam daher, weil Enis vor lauter Lachen zitterte.

»Nein«, sagten wir nach den abgeschlossenen Untersuchungen. »Nein, absolut unerklärlich.«

Dann kam meine Mutter herein und erklärte, es sei ganz normal, dass der Kehlkopf in der Pubertät wächst.

Das hat uns ordentlich gekränkt. Woher will sie denn wissen, ob wir in der Pubertät sind oder nicht? Sie lachte nur und ging. Also, manchmal frage ich mich, wozu man überhaupt eine Familie hat. Die ist eigentlich meistens bloß lästig. Ehrlich!

Ist es wirklich erlaubt, dass es Ende Mai regnet? Da müsste es doch mindestens 24 Grad warm sein, damit man lauter Jungs in Badeshorts begucken kann, oder nicht?

»Hihi«, sagte Olga nach der Physikstunde. »Weißt du, was ich weiß?«

Ziemlich unnötige Frage, finde ich. Woher sollte ich wohl wissen, was sie wusste! Mürrisch antwortete ich irgendwas. Nach Physik bin ich immer mürrisch. Entweder, weil ich das Fach ätzend finde, oder weil unser Physiklehrer nach Schweiß stinkt.

»Ich weiß, wer am selben Tag wie du, am ersten Juni, Geburtstag hat.«

»Aha«, sagte ich müde. »Und? Das ist mir doch so was von total piepegal.«

»Hihi«, kicherte Olga.

Wenn Klara Henriksson auf diese besondere Art kichert, ist irgendwas im Busch. Beim Lachen hüpfen ihre Vorderzähne immer auf und ab.

Sie sah so lustig aus, dass ich lachen musste und die Physiksäuernis verdunstete.

»Ja, ja, von mir aus, wer denn?«

»Sein Name fängt mit ›K‹ an und hört mit ›alle‹ auf.«

»Kalle?«, schrie ich. »Hat der am selben Tag Geburtstag wie ich?«

»Erraten!«, sagte Olga.

Wir brüllten vor Lachen. Dann überlegten wir, ob wir ihm vorschlagen sollten, mit mir gemeinsam zu feiern. Ungefähr so: Er bringt alle seine Karten zeichnenden Freunde mit und die Typen vom Internet mit den Königreichen, und ich komme mit den Tussis an. Dann stellen wir alle schüchternen Jungs mitten auf die Tanzfläche und tanzen total sexy um sie herum. Immer näher und näher, bis sämtliche Jungs ohnmächtig werden oder sterben.

»Oder bis sie der geile Schlag trifft«, sagte Olga.

Wir verstummten. Vor uns stand Kalle. Er starrte uns mit großen Augen an. Olga und ich rannten davon, hundert Meter in glatten vier Sekunden.

Ich glaube kaum, dass die Mädels verstehen, wie weh einem Jungen manchmal das Herz tun kann. Sie glauben, alle Jungs bespucken sich gegenseitig mit Kautabak, verprügeln sich von früh bis spät und wollen von den Mädels nichts als Sex.

So ist es nicht. Als ich in die Siebte kam, hab ich mich nicht die Bohne für Weiber interessiert. Mir war nicht ganz klar, was die überhaupt sollten. Dann entwickelte ich mich zu einem richtig perversen Kerl, dem klar geworden war, dass sie nackt am besten sind.

Inzwischen bin ich älter und reifer und weiß zum Glück, dass man mit Mädels nicht nur knutschen kann. Ich hab mehrere weibliche Klassenkameraden, mit denen ich mich ehrlich gesagt ganz normal unterhalten kann.

Klara und ich diskutieren zum Beispiel über schwedische Geschichte. Und dabei denke ich kein bisschen daran, dass sie eigentlich unter ihren Kleidern nackt ist. Nein, ich interessiere mich nur für das, was als Wörter zwischen ihren Lippen hervorkommt. Und ich denke keine Sekunde daran, dass diese Lippen ganz leicht im nächsten Augenblick von mir geküsst werden könnten.

Sogar mit Zeina kann ich mich über alles Mögliche unterhalten. Allerdings traue ich mich noch nicht, allzu viel zu ihr zu sagen, weil ich ihr ab und zu heiße Gefühle entgegenbringe. Aber wenn wir zusammen wären, würden wir nicht nur knutschen und uns gegenseitig betatschen, das weiß ich. Nein, wir würden uns auch anderen Dingen widmen. Politik, Natur, Spaziergänge, Sport, Kochen — ich kann sagenhaft gute Spaghetti kochen, zum Beispiel, und dann könnten wir ja auch noch fernsehen.

Aber all das kann ich vergessen. Ich bin den Mädels auf die Schliche gekommen. Zeina und Klara unterhielten sich über den ersten Juni, das Datum, an dem ich vierzehn werde.

Hab fast nichts verstanden. Aber sie müssen ja über mein Fest gesprochen haben, zu dem sie also kommen wollen. Ich hab zwar gar nicht gewusst, dass ich ein Fest haben werde, aber sie planen offensichtlich, mich zu überraschen. Hab sie ganz oft meinen Namen sagen hören.

Dann endete ihre Unterhaltung mit der Bemerkung, der geile Schlag würde sie treffen, wenn sie mich sehen. Das war vielleicht ein Schocker. In ihren Augen bin ich also nichts als ein Sexobjekt. Für sie bin ich nur ein sexy Stück Fleisch. Das ist mir extrem unangenehm. Wenn ich mit Klara über den Verlauf der Landesgrenze zwischen Schweden und Norwegen im Mittelalter diskutiere, will sie mir also am liebsten die Kleider vom Leib reißen und sich mit meinem Körper amüsieren.

Wär interessant zu erfahren, welchen meiner Körperteile Zeina und Klara besonders lecker finden.

Ich heiße Zeina Marianne Svensson. Beruf: frisch gebackene Vierzehnjährige. Bin gestern vierzehn geworden. Die ganze Verwandtschaft hat mir gratuliert. Mindestens hundert libanesische Verwandte standen gestern früh vor der Web-Kamera und sangen Geburtstagslieder. Papa lachte und weinte und Imad warf mir Kusshände zu und Zarah und Charbel küssten die Luft vor der Webcam. Wenn ich im Sommer runterfahre, krieg ich meine Geschenke.

Dann feierte ich mit meiner schwedischen Verwandtschaft Kindergeburtstag. Ich wollte sie zu Champagner und Weißwein einladen. Mama sagte energisch Nein.

»Du wirst vierzehn, nicht zwanzig, mein Schatz«, sagte sie und versuchte mir die Wange zu tätscheln. Ich sagte, sie solle diese kindischen Dummheiten bleiben lassen. Oma fragte, wann mein Freund denn mit seinen Geschenken auftauchen würde.

»Ich hab keinen Freund«, sagte ich.

»Ach so«, sagte Oma. »Hat man das nicht, wenn man vierzehn ist?«

»Doch, aber ich seh so scheußlich aus, dass ich nie im Leben einen Freund kriege. Die Jungs küssen mich bloß, wenn ich eine Einkaufstüte über den Kopf ziehe.«

Dann mussten wir schallend lachen. Opa wollte einen Schnaps zur Sandwichtorte. Den bekam er nicht. Wenn jemand vierzehn wird, trinkt man keinen Schnaps.

Das beste Geschenk bekam ich von Krille, meinem Extrapapa. Ein neues Handy. Damit kann ich mailen und blitzschnelle sms verschicken. Ich schickte Olga sofort eine Nachricht, dass sie jetzt gleich zur Sandwichtorte willkommen sei. Wenn sie sich richtig beeile, gäbe es noch einen Schnaps dazu.

Als sie kam, brachte sie einen Seidenschmetterling mit und setzte ihn mir in die Haare. Total süß. Ich gab ihr einen Kuss. Sie flüsterte: »Das richtige Geburtstagsgeschenk kriegst du nächsten Samstag beim Fest. Deine Mutter und deine Oma werden garantiert ohnmächtig, wenn sie das richtige sehen!«

Ich wurde so neugierig, dass ich auf der Stelle starb. Dann läutete das Telefon. Ich sah auf dem Display, dass es Kalle war. Der hatte gestern ja auch Geburtstag.

»GLÜCKWUNSCH!«, schrien wir gleichzeitig.

»Ich hab dir was gekauft«, sagte Kalle.

»Ich hab dir auch was gekauft«, sagte ich.

Dann wurde es still. Wir sagten nur noch »tschüs« und »bis morgen«. Hilfe! Kalle hat mir ein Geschenk gekauft! Warum! Ich hab ihm doch nichts gekauft. Das vorhin war eine glatte Lüge. Muss ihm heute Abend unten in der Tankstelle noch was besorgen.

Gestern bin ich vierzehn geworden. Ich wurde mit Geschenken überhäuft. Das größte kam aus Finnland. Ich packte es als allererstes aus. Es war ein neuer Supermulticomputer. Vor Freude brach ich in Tränen aus. Großvater hat sich neulich genau so einen angeschafft, und da hat er mir heimlich auch gleich einen gekauft. Ich sterbe. Ich krieg eine Ohnmacht. Ich entschlafe. Einfach megacool! Ich rief Großvater an und bedankte mich 23 Minuten lang.

Dann bekam ich noch ein paar ganz brauchbare Sachen und ein paar unbrauchbare. Mein Bruder hatte mir eine Packung Kondome gekauft. Ich öffnete das Paket vor allen Augen. Tante Malin kicherte. Ich wurde knallrot.

»Danke«, murmelte ich.

»Die wirst du bald brauchen können«, sagte Saltanas und zwinkerte mir zu.

»Du bist ja nicht ganz dicht«, sagte ich.

Papa schenkte mir einen Kompass und eine selbst gezeichnete Karte über unser Wohnviertel und die Schule. Auf der Karte hatte er besondere Plätze mit MÄDELS und BIERDOSENVERSTECK und GEFÄHRLICHE JUNGS AUS DER NEUNTEN bezeichnet. Superpeinlich.

»Ich verkehre nicht mit Mädchen«, sagte ich.

Hab gemerkt, dass ich ein ziemlich ausgebuffter Lügner geworden bin, seit ich in die Siebte geh.

Als ich kurz alleine war, hab ich was unerhört Mutiges gemacht. Tante Malin sagte, es sei wichtig, sein Herz zu öffnen. Zuerst glaubte ich, sie meint damit irgendeinen Jesusquatsch, weil sie ja Pfarrerin ist. Doch dann ist mir plötzlich ein Licht aufgegangen. Es kommt darauf an, etwas zu wagen. Sonst passiert nie etwas. Also rief ich Zeina an und gratulierte ihr zum Geburtstag. Und sie gratulierte mir. Ich behauptete, ich hätte ihr ein Geschenk gekauft.

Das war gelogen. Keine Ahnung, warum ich so was gesagt hab. Aber ich hatte einfach das Gefühl, dass ich ihr gern etwas gekauft hätte. Da sagte Zeina, sie hätte mir auch ein Geschenk gekauft. Hilfe! Was mach ich jetzt? Muss schnell runter zur Tankstelle und etwas besorgen.

»Der Sommer ist gekommen
mit Licht und warmer Luft... Tralala...«

Ich hab Ferien. Zehn Wochen voller Wärme, Sonne, Schwimmen, braun gebrannter Bodybuilder und zahlloser Küsse. Die Neuntklässler verlassen unsere Schule für immer, und viele Mädchen aus der Siebten liefen heulend durch die Gegend, weil dieser und jener Typ aus der Neunten verschwinden wird. Ich hab keine einzige Träne vergossen. Bin mehr an den Jungs aus der Achten interessiert. Vor allem an Hannes Egeryd und Mattias Fritzon. Zwei richtige Leckerbissen. Ich und Olga haben jedem von ihnen eine Rose gekauft. Sie wurden knallrot im Gesicht, als wir ihnen die Rosen überreichten. Wirkten total fertig.

Und noch einer war total fertig. Kalle. Er schien irgendwie zu erstarren, als Hannes und Mattias von uns Rosen bekamen. Ich versuchte unberührt zu wirken, fühlte es aber im Bauch. Ich wusste, dass Kalle gekränkt und traurig war. Das macht mich echt wütend! Dazu hat er doch gar kein Recht. Warum reagiert er so!

Okay. Bin ja nicht total hinterm Mond. Ich weiß, dass er vielleicht in mich verknallt ist. Na und! Ich kann doch nichts dafür, dass ich nicht in ihn verknallt bin. Er ist echt supernett. Hat mir sogar etwas, zum Geburtstag geschenkt, eine große Tafel Schokolade, 250 Gramm. Etwas Süßes für die Süße hatte er darauf geschrieben.

Es war mir total peinlich, aber die Schokolade hat geschmeckt und ich hab mich wirklich gefreut. Aber das heißt doch noch lange nicht, dass ich in ihn verknallt bin. Nicht einmal in Mattias und Hannes bin ich verknallt, das kann niemand behaupten. Obwohl die beiden wirklich unglaublich superlecker sind. Vielleicht verliebe ich mich später mal in Mimmi. Was weiß ich. Das ist meine Privatsache. Kalle hat echt kein Recht, traurig zu werden. So was kann ich nicht ausstehen. Deshalb kapier ich nicht, warum ich mich nach der Abschlussfeier so benommen hab. Ich ging zu einer Gartenhecke und klaute vier Fliederzweige. Dann lief ich hinter Kalle her und packte ihn an der Schulter, und als er sich erstaunt umdrehte, sagte ich:

»Ich wünsch dir einen schönen Sommer, Kalle!«

Dann tat ich das total Unfassliche. Ich drückte ihm einen Kuss auf den Mund. Und das Schlimmste von allem ist, dass es sich richtig toll angefühlt hat. Seufz!

Ich hab Sommerferien. Bald fahre ich nach Finnland und besuche Großvater. Er hat einen neuen Motor in sein Boot eingebaut.

»Jetzt sind wir die Schnellsten auf dem Wasser!«, sagte er am Telefon.

Ich und mein Bruder fahren alleine zu Großvater. Mama und Papa müssen arbeiten. Großvater sagt, ein Glück. Dann können wir so viele Weiber nach Hause mitbringen, wie wir wollen. Sakarias und Isabella haben Schluss gemacht, weil Sakarias entdeckte, dass Isabella auf einer Fete mit einem andern knutschte.

»So was Fieses!«, sagte ich.

»Ja, find ich auch«, sagte er. »Kindisch. Also, ich meine, ich hab doch bloß zum Spaß mit Becky geknutscht.«

»Was? Hast du als Erster mit jemand anderem geknutscht?«, fragte ich verblüfft.

»Ja. Zum Spaß«, sagte mein Bruder und murmelte etwas von untreuen Weibern.

Dieser Säkarias, der ist doch echt komplett daneben.

Meine Seele ist in Watte gepackt, wenn ich nach Ekenäs fahre. Bin geküsst worden. Von dem einzigen Mädchen, von dem ich je geküsst werden will. Nein, das war gelogen. Ich könnte mir gut vorstellen, mindestens die halbe Schule zu küssen, aber immerhin von dem Mädchen, von dem ich am liebsten geküsst werden möchte.

Zeina... Bei der Abschlussfeier schenkte sie zwei hässlichen Gorillas aus der Achten Rosen. Meine Welt explodierte. Während der ganzen Abschlussfeier war mein Bauch voller geballter Fäuste. Weiß nicht einmal mehr, was ich zu Johannes und Enis sagte, als wir uns verabschiedeten. Ich glaube, ich erinnerte Johannes daran, die Hunde zu gießen, falls es warm wird. Er guckte mich erschrocken an und radelte schnell davon.

Dann geschah das Wunder. Eine Hand auf meiner Schulter. Ich drehe mich um. Vor mir steht die Schönste der Welt. Sie sagt: »Ich wünsch dir einen schönen Sommer!«, und gibt mir lila Blumen, die gut riechen. Dann küsst sie mich. Auf den Mund. Aus diesem Traum will ich nicht aufwachen.

Morgen fahre ich zu Papa. Hab mindestens eine Million Sachen gepackt. Schon allein mein Fotoalbum braucht einen eigenen Koffer. Krille hat mir beim Packen geholfen.

»Ein Fotoalbum? Spinnst du?«

»Aber hallo«, sagte ich. »Ich hab ihnen doch kein einziges Foto von meiner Zeit in der Siebten gezeigt.«

»Da wär es doch besser, alle Negative mitzunehmen und in Beirut neue Abzüge machen zu lassen.«

Manchmal ist mein Extrapapa richtig langweilig. Meine lieben libanesischen Verwandten würden dann ja all die witzigen Kommentare gar nicht mitkriegen, die ich im Fotoalbum neben jedes Bild geschrieben hab.

Krille sah sich eine Seite an und fragte, ob alle dort unten in Beirut Schwedisch gelernt hätten, weil die Kommentare ja auf Schwedisch seien.

»Ist doch logo«, stöhnte ich.

Dann zeigte ich Krille ein dickes Buch, in dem ich sämtliche Fotokommentare ins Arabische und Französische übersetzt hatte.

»Das kommt ins Handgepäck.«

Krille erbleichte. Er brach auf meinem Bett zusammen und bat und flehte, ich solle ihm doch bitte einen Stein auf die Birne hauen, damit ihm diese Folter erspart blieb.

Ich hüpfte auf ihn drauf und kitzelte ihn.

Ich pfeif auf die Fotos. Jetzt erzähle ich lieber weiter. Folgendes habe ich eingepackt:

• Alle meine Marcha-Nilé-Hosen.

• Alle meine Strings und Tangas. (Papa wird überschnappen und mir verbieten, sie anzuziehen, und dann werd ich sagen, na gut, dann muss ich eben ohne Schlüpfer rumlaufen, und dann sagt Papa, kommt nicht infrage, und dann gibt er mir 1 000 Kronen, damit ich mir anständige Schlüpfer kaufe, und dann kaufe ich mir für 100 Kronen anständige Schlüpfer und für den Rest eine neue Marcha-Nilé-Hose.)

• Alles Übrige.

Beirut! Ich komme!

Morgen fahren Sakarias und ich zu Großvater nach Finnland.

Großvater rief gestern an und bat mich, Herrenzeitschriften zu besorgen, weil die in Finnland teurer sind.

»Herrenzeitschriften?«, fragte ich und schluckte. »Was denn für welche?«

»Mit so vielen Nackedeis wie möglich«, erklärte Großvater. »Du weißt schon. Riesenbomben und Granaten!«

»Nein...«, murmelte ich. »Nein danke!«

Ich weigere mich, ihm Pornohefte zu besorgen. Das muss Sakarias übernehmen.

Mama wollte mir beim Packen helfen.

»Nicht nötig«, sagte ich. »Ist schon erledigt.«

»Aha. Und wo ist dein Koffer?«

»Da«, sagte ich und deutete darauf.

»Wo?«

»Da!«

»Wo, Karl?«

»DA!«

Ich musste hingehen und ihr zeigen, wo.

»Aber das ist doch bloß eine Plastiktüte voller Krempel.«

»MEINE SACHEN SIND KEIN KREMPEL!«, schrie ich.

Ich glaube, ich werde allmählich erwachsen und aufmüpfig. Das beunruhigt mich.

»Aber Karl Vizelius, willst du tatsächlich nur zwei Unterhosen, eine Zahnbürste und ein T-Shirt zu Großvater mitnehmen?«

»Plus Kaugummi«, sagte ich und angelte eine Packung heraus, die sich in einer Unterhose versteckt hatte.

»Aber du bleibst doch eine ganze Woche weg.«

»Genau«, sagte ich. »Die blaue Unterhose montags, dienstags, mittwochs. Und die schwarze donnerstags, freitags und samstags. Und am Sonntag kauf ich mir eine neue.«

Mama sagte nichts mehr. Sie ging aus dem Zimmer. Ich überlege, ob ich das T-Shirt weglassen soll. Bestimmt kommt eine Hitzewelle. Dann lauf ich ja sowieso mit nacktem Oberkörper herum.

Voll die Megahitze im Libanon. 40 Grad, stöhn! Ich sehne mich nach schlechtem schwedischem Sommerwetter. Liege von morgens bis abends im Meer. Bin echt die Allerärmste. Von dem vielen Salzwasser wird meine Haut ganz runzlig. Hab jeden Tag an Olga und Mimmi gesimst und beschrieben, wie anstrengend diese ganze Baderei ist und wie sehr mich die Sonne und all diese hübschen Jungs nerven. Manchmal überfällt mich eine Wahnsinnslust, einfach auf einen von ihnen zuzugehen und ihn abzuknutschen.

Gestern rief ich Olga an. Sie sagte: »Ich liege gerade mit zwei tollen männlichen Models im Bett. Draußen ist es 35 Grad warm, und bei Nina Beroni gibt’s den schärfsten Ausverkauf aller Zeiten. Alle neuen Kleider werden für 25 Kronen verschleudert. Hab mir diese stinkteure Lederjacke gekauft, von der wir immer geträumt haben, aber die kostete ja über 4000 Kronen. GENAU diese Jacke hab ich für 25 Kronen gekauft PLUS zehn Paar Marcha-Nilé-Hosen.«

Ich sagte: »Ich war am Mittwoch in der Kirche und da ist ein echter Engel aufgetaucht, mit wallenden Locken und glühenden Augen und einem perfekten Body, und der wollte mich küssen, und das haben wir dann auch getan. Er hat wirklich göttlich geküsst, und das ist ja kein Wunder, wo er doch persönlich mit Gott befreundet ist. Jedenfalls hat er mir einen goldenen Ring aus 24 Karat Gold geschenkt. Aber den kann ich leider nicht nach Schweden mitnehmen, weil das Schmuggel wär, und daher wirst du ihn nie zu sehen bekommen.«

Dann wurde es still im Hörer. Zwei Sekunden lang. Danach fingen wir an zu heulen wie die Schlosshunde.

»Mein Schatz, du fehlst mir so!«, schrie Olga.

»Du mir auch, meine allerbeste Herzensfreundin, mein Superschnuckel Süßimaus!«, schrie ich.

Dann lachten wir über unsere Geschichten. Oh Mann, ich hab ja so ein Heimweh nach Olga und Mimmi! Bin wahnsinnig gern hier im Libanon und sehne mich auch immer hierher, aber Olga bedeutet mir so viel, dass ich sterben würde, wenn ich sie nicht mehr sehen dürfte.

Hab eine sms aus Finnland gekriegt. Von Kalle, der mir vom Handy seines Großvaters zum Spaß einen Gruß schickte.

WILLST DU MICH HEIRATEN!, fragte er.

Ich antwortete:

NA KLAR, LIEBLING.

Danach kam keine sms mehr. Wahrscheinlich ist der Ärmste ohnmächtig geworden. Kalle ist echt süß.

Morgen kehre ich in mein Vaterland zurück — nach Schweden.

»Unsinn«, sagte Großvater. »Finnland ist dein Vaterland. Schweden ist deine Heimat. In Finnland hast du deine Wurzeln und dein Herz.«

»Genau«, sagte mein Bruder, der immer zu Großvater hält.

»Ich hab doch bloß drei Monate in Finnland gelebt. Bin ein waschechter Schwede.«

»Nein. Du bist ein waschechter Finnlandschwede. Prost, Jungs!«

Großvater trinkt jeden Abend Punkt sieben Uhr Schnaps aus schwarzen Johannisbeeren. Zwei Schnäpse fürs Herz und einen für die Liebe.

Gestern hob er das Glas auf die Liebe zu Finnland. Heute hob er es auf die schwedische Sprache. Morgen, wenn ich und Sakarias nach Hause gefahren sind, wird er es auf die Stille heben, weil wir auf seinem neu gekauften CD-Player so »höllisch« laute Musik machen.

Großvater hat alles, was es an neuester Elektronik gibt. Computer, das coolste Handy, flacher Wide-Screen-Bildschirm an der Wand und eine Stereoanlage, die das Gewächshaus von Ante Liljeberg am andern Ufer der Bucht in Stücke sprengen könnte.

»Dieser Ante, das ist vielleicht ein Angeber«, stöhnt Großvater. »Züchtet in diesem albernen Glaskasten seine blödsinnigen Tomaten und Weintrauben. Lauft doch kurz mal rüber und schmeißt ein paar Steine, Jungs.«

Das tun wir nicht. Wenn wir alles tun würden, was Großvater sagt, wären wir schon längst Insassen der finnischen Besserungsanstalt für schwer erziehbare Jugendliche.

Am Freitag ging es um die Weltmeisterschaft im Furzen. Großvater vertrat natürlich Finnland, ich Schweden und Sakarias die USA, weil er alles, was von dort kommt, so cool findet. Inklusive Fürze. Großvater wurde Weltmeister. Er hatte heimlich braune Bohnen gefrühstückt. Als die Meisterschaften zu Ende waren, rissen wir sämtliche Fenster in dem großen Haus auf. Dann schickte Großvater von seinem Handy eine sms an Zeina. Zeina ist im Libanon. Er fragte sie, ob sie ihn heiraten will.

»NA KLAR, LIEBLING«, schickte sie als Antwort.

»Da siehst du’s. Die Mädels stehn auf reifere Semester«, tönte er.

Ich und Sakarias warfen uns auf den Alten und besiegten ihn im Ringkampf. Zeina hat mich Liebling genannt! Zeina hat geschrieben, dass sie mich heiraten will! Zeina! Ich kann es gar nicht erwarten, bis die Schule wieder anfängt.

Musste einen neuen Koffer kaufen. Größe Multibig. Hab nämlich ganz Beirut leer gekauft. Inzwischen bin ich total pleite. Mama wird bestimmt meinen DVD-Player verscherbeln, als Strafe, weil ich so verschwenderisch bin. Na gut, tut mir echt Leid. Aber kann ich denn etwas dafür, dass ich die Klamottensucht habt Nein. Wer süchtig ist, hat eine Krankheit, und so jemandem muss man helfen. Und weil man mir helfen muss, sollte man mir wenigstens erlauben, eine Hose zu kaufen oder zwei Paar Schuhe oder so.

»Bitte, bitte, Papa!«, versuchte ich es heute Morgen.

»Vergiss es! Deine Mutter bringt mich um, wenn ich nächstes Mal nach Schweden komme.«

»Och, bitte, Papilein. Nur ein klitzekleines T-Shirtchen. Hab gestern eins gesehen, das war so cool.«

Papa hält sich die Ohren zu und murmelt wütend auf Französisch. Immer, wenn Papa flucht oder wütend ist, spricht er Französisch. Er findet Arabisch zu poetisch für Flüche und Wutausbrüche. Arabisch ist die Sprache der Dichter und der Liebe.

»Und Schwedisch ist die Sprache der Knutscher und Biertrinker«, sage ich.

Es macht mit unheimlich Spaß, meine vernagelten libanesischen Verwandten zu schockieren. Damit meine ich alle schwachsinnigen Onkels, die sagen, ich müsste nach Beirut ziehen und Papa bestimmen lassen, wen ich später mal heirate.

»Hallo, das könnt ihr vergessen!«, sage ich auf Arabisch. »Wen ich heirate, geht ihn nämlich gar nichts an.«

Papa und ein paar seiner Brüder sind meiner Meinung. Aber ein paar andere Brüder vertreten die Meinung, Mädchen dürften nicht über ihr eigenes Leben bestimmen. Die letzten Holzköpfe sind das, aber echt. Sie labern etwas von Familienehre und dass sie mir später helfen könnten, einen ehrbaren, angesehenen Verlobten zu finden.

»Hahaha!«, lache ich. »Klaro.«

Dann sage ich den Holzköpfen, sie bräuchten sich keine Sorgen zu machen, weil ich vorläufig nicht vorhabe, mir einen Freund zuzulegen. Da sehen die Holzköpfe zufrieden aus.

»Nein, weil ich mir laute knuddelige Girls zulegen werde«, erkläre ich.

Die Holzköpfe sind so geschockt, dass ihnen das Holz vom Kopf abplatzt.

Morgen fahre ich nach Hause.

Als ich vor sechs Tagen von Finnland nach Hause kam, hatten Johannes und Enis eine Willkommensparty für mich vorbereitet. Aber bevor sie mich wie einen vermissten Kriegsheimkehrer feierten, musste ich ein paar wichtige Fragen beantworten.

»Hast du Schweden vergessen?«

»Antwort: Nein.«

»Ist Finnland besser als Schweden?«

»Antwort: Nein. Beide sind gleich gut.«

»Hast du viel Finnisch gesprochen?«

»Antwort: Nein. Nicht ein Wort. Großvater würde uns was husten, wenn wir anfangen würden, Finnisch zu sprechen.«

»Siehst du dich als einen Schweden oder als einen Finnen?«

»Antwort: Ich bin ein finnlandschwedischer Schwede, der in Finnland geboren wurde.«

Johannes sah mich mit feuchten Augen an.

»Du hast den Test bestanden!«

Enis umarmte mich.

»Welch ein Glück!«

Ich checkte null. Da erzählten sie von einem Video, das sie angeschaut hatten. Es handelte von Morris Black. Morris Black war 1974 von sowjetischen Soldaten gefangen genommen worden und musste nach Sibirien ins Straflager. Später gelang es ihm, zurück in die USA zu fliehen. Dort wurde er als Held gefeiert, weil es ihm gelungen war, die Kommunisten reinzulegen. Aber nach einiger Zeit stellte sich heraus, dass Morris Black ein sowjetischer Spion geworden war und eigentlich Mischa Bluchow hieß. Unter seiner dunklen afroamerikanischen coolen Haut verbarg sich ein hinterhältiger, kreideweißer sowjetischer Kommunist.

Darum hatten Johannes und Enis testen müssen, ob mit mir was Ähnliches passiert sei. Also schrubbte ich ein Stück von meiner schmutzigen Hand sauber und zeigte ihnen meine kreideweiße Haut, die darunter zum Vorschein kam. Enis schrie laut auf vor Entsetzen und Johannes warf mich mit einem Catchergriff zu Boden, worauf ich Nasenbluten bekam. Es ist herrlich, wieder daheim zu sein.

Inzwischen bin ich seit fast einer Woche wieder in Schweden und habe schon Heimweh nach dem Libanon. Als ich nach Hause kam, dufteten alle meine Badetücher nach frischem, salzigem Meer.

Am Freitag, als ich, Olga und Mimmi zum Baden fahren wollten, hatte Mama meine ganze Wäsche gewaschen und das Handtuch roch nach Weichspüler. Schluchzend holte ich das Salzfass und leerte ein halbes Kilo Jodsalz aufs Handtuch.

Am Tag meiner Ankunft heulten Olga und ich mindestens eine halbe Stunde lang um die Wette. Am liebsten würden wir abhauen und per Autostopp nach Beirut fahren. Hamburg — Wien — Budapest — Athen — Istanbul — Damaskus — Beirut — DAHEIM!

Aber nicht alles in Schweden ist bekackt. Olga und Mimmi, meine beiden Herzensfreundinnen, und mein liebes Mamilein und Krille und Olof, lauter Pluspunkte. Linnea Schleimsack ist für drei Wochen bei ihrer Mutter. Sie sind nach Mallorca gefahren. Hoffentlich gibt’s da Hotelstreiks oder sonst was Ätzendes. Vielleicht auch noch ein bisschen Pest und Cholera.

Mimmi hat sich während der zwei Wochen verändert. Ist irgendwie erwachsen geworden. Neuerdings ist sie Mitglied im Verein Homosexueller Jugendlicher. Das ist ein neuer Verein hier am Ort.

»Der totale Knüller«, sagt sie. »Lauter Mädels und Jungs in meinem Alter.«

»Wow«, sagt Olga. »Da will ich auch hin. Vielleicht könnte man da einen gut aussehenden Typ anbaggern.«

Manchmal ist Olga so bescheuert, dass man fast hören kann, wie hohl es in ihrem Kopf klingt.

Als wir am Freitag beim Baden waren, traf ich einen aus meiner Klasse. Er heißt Kalle Vizelius. Anfang der Siebten war er ein hundertprozentiger Loser. Inzwischen ist etwas passiert. Etwas äußerst Seltsames. Bei seinem Anblick fing es an, in mir zu kribbeln. Irgendwo unterhalb des Nabels.

Als er auf unserer Decke saß und mich anlächelte, streifte ich seinen Arm. Das machte ich ein paarmal. Und jedes Mal, wenn meine Haut seine berührte, wurde mein Atem ganz komisch. Olga flüsterte, ich hätte ausgesehen, als wollte ich mich gleich auf ihn stürzen.

Was ist nur mit mir los?

Am Freitag war ich beim Schwimmen. Im Wasser war es eisig. Ich musste alleine an den Strand fahren, weil Johannes krank war und Enis an einem Computercamp teilnahm, wo 23 Jungs sich in einem Keller einschließen und im Netz gegeneinander spielen. Enis fragte, ob er mein Earth Jalan-Botschafter werden und meine Reiche verteidigen sollte. Ich lehnte dankend ab. Letztes Mal war es ihm gelungen, 92 Prozent meiner Besitzungen auszulöschen. Ich musste als Sklave ganz von vorne anfangen und saß 18 Tage lang jede Nacht heimlich am Bildschirm und kämpfte, um alles zurückzuerobern, was Enis verschludert hatte.

Wenn ich im Wasser bin, krieg ich manchmal einen Ständer. Ich glaube, das hat etwas mit der chemischen Zusammensetzung des Wassers zu tun. Das ist normal. Alle Jungs in meinem Alter kriegen Ständer. Das bedeutet bloß, dass man dringend pinkeln muss. Sonst nichts.

Am Freitag lag ich am Strand auf meiner Decke und hatte einen Ständer. Ich musste stundenlang auf dem Bauch liegen bleiben. Hab noch nie im Leben einen so roten Rücken gehabt. Verflixter Penis! Jetzt hab ich Brandblasen auf den Schultern. Als ich zum dritten Mal im Wasser war, saßen drei Mädels ein Stück weiter weg und winkten mir mit lautem Hallo.

Zuerst glaubte ich, sie hätten meinen Ständer gesehen, und tauchte schnell unter, um sie abzulenken. Als ich wieder nach oben kam, hatte mein Pimmel sich wieder normalisiert, weil das Wasser so eisig war. Die Mädchen riefen noch einmal. Da sah ich es. Es waren Klara Henriksson, Mimmi und Zeina. Zeina war braun gebrannt und so hübsch, dass ich schnell wieder für ein paar Minuten untertauchen musste. Dann setzte ich mich zu ihnen. Mimmi fragte mich, ob ich immer untertauche, wenn jemand etwas von mir will.

»Na ja«, sagte ich. »Ihr seid ja dermaßen heiß, da musste ich mich ein bisschen abkühlen.«

Ich bin hundertprozentig sicher, dass ich, Karl Vizelius, diese Worte höchstpersönlich gesagt habe. Ich weiß, dass ich es war, der die Lippen bewegte, und dass es meine Stimme war, die in mir zu hören war. Aber ich begreife nicht, wie ich so was sagen konnte! Seit wann bin ich denn so mutig?

Die Mädchen lächelten mich lieb an. Vor allem Zeina. Sie hat meinen Arm ein paar Mal berührt. Ganz freiwillig! Unglaublich. Aber ich mache mir ein bisschen Sorgen um Zeina. Sie klang, als hätte sie Asthma oder so was.

Ihre Arme sind unglaublich weich.

Das Leben ist, als würde man durch einen Sumpf waten. Manchmal hüpft man auf ein Stück festen Boden und schafft es, nicht im Wasser zu versinken. Doch dann hüpft man wieder daneben und verschwindet im Sumpf. Wenn man Glück hat, erwischt man einen Zweig oder was Ähnliches, bevor man ertrinkt, aber wenn es nichts zum Festhalten gibt, ist es aus.

Olgas Tante hatte keinen Zweig. Sie ist tot. Mit 38 Jahren. Krebs, sagte Olga. Wir weinten die ganze Nacht, als sie starb. Ich übernachtete gerade bei Olga, als Olgas Mutter Cecilia nach Hause kam und erzählte, Veronika sei gestorben. Cecilia fragte, ob sie mich nach Hause fahren sollte.

»Nein danke. Ich bleibe und traure mit euch«, schluchzte ich.

»Klara findet, du bist die beste Freundin der Welt, und das kann ich gut verstehen«, sagte Cecilia, während ihr die Tränen über die Wangen strömten.

Um Viertel nach zwei Uhr nachts machte Olgas Vater Fredrik warme Brote.

»Käse, Schinken und Tomaten, vermischt mit Tränen«, sagte er.

Total geschockt sah ich zuerst ihn an, dann Olga und schließlich Cecilia. Darf man etwa Witze machen, wenn jemand gestorben ist!

»Oder möchtest du vielleicht lieber ein Brot mit Salami und Fußschweiß?«, fragte Fredrik und machte ein ganz ernstes Gesicht.

Ich wollte absolut nicht lachen, aber es überkam mich einfach. Wie eine Explosion. Das Lachen ging in Weinen über, dann wurde daraus wieder Lachen, das sich in Weinen und Lachen verwandelte. Den anderen ging es genauso.

»Bestimmt lacht meine Schwester jetzt auch da droben«, sagte Cecilia lächelnd.

Da tauchte plötzlich etwas an der Küchenwand auf, das wie eine Kugel aus Licht aussah und ein paar Sekunden ganz still hielt und pulsierend leuchtete. Dann flog die Kugel wie ein wild gewordener Taschenlampenkegel an der Tapete auf und ab, bis sie plötzlich wieder anhielt. Wir sahen uns an. Mir lief es kalt über den Rücken.

»Sollen wir dir auch ein Brot machen, Veronika?«, fragte Fredrik.

Da verschwand die Kugel.

Am liebsten würde ich Zeina jetzt einfach anrufen und sie fragen, ob sie mitkommt ins Kino. Dann würde ich vielleicht mit ihr durch den Park gehen und in dem Teil des Parks stehen bleiben, der Knutschtal heißt, und vielleicht würde uns das viele historische Geknutsche so inspirieren, dass Zeina mich vielleicht, vielleicht küssen würde, und dann würde ich sie vielleicht, vielleicht auch küssen, und Zeina würde vielleicht, vielleicht sagen, dass ich, wenn ich es vielleicht, vielleicht will, ihr vielleicht den Busen streicheln darf. Vielleicht...

Ich gestehe, dass ich mich inzwischen in ein Sexmonster verwandelt hab. Bin 14 und komme demnächst in die Achte. Täglich sehe ich halb nackte Mädchen, in der Stadt und am Strand, auf den Straßen, unter meinem Bett und in meinem Bett, aber vielleicht vor allem in meinem Kopf. Ich würde gern lernen, wie man pimpert. Also in echt. Mit warmen, echten Mädchen. Ist nicht so wichtig, mit wem. Sie darf bloß nicht zu alt sein. Also, ich meine, hundert oder so, das wär zu viel. Am liebsten mit Zeina. Bin bis über beide Ohren in sie verknallt. Okay. Das bin ich ja schon fast seit Anfang der Siebten. Ist ihr eigentlich gar nicht klar, wie sehr ich sie anschmachte? Ist sie blind? Taub? Tot?

Gestern hab ich ihr eine sms geschickt und sie gefragt, ob sie überhaupt noch lebt.

Ja. Aber Klaras Tante nicht, du Dummkopf.

Das war die einzige Antwort. Was soll das denn heißen? Ist Klara Henrikssons Tante gestorben? Ich weiß ja nicht mal, wer das überhaupt ist. Und Dummkopf? Was hab ich jetzt wieder angestellt? Für Klara und ihre Familie tut es mir Leid, dass ihre Tante gestorben ist. Aber ist das meine Schuld? Zeinas sms-Antwort wirkte so wütend. Eine Tante. Ich dachte an meine Tante. Tante Malin lebt. Sollte sie je sterben, würde ich auch am liebsten sterben. Ich bekam einen Kloß in den Hals und wagte etwas Mutiges. Ich schickte Zeina eine neue sms.

Entschuldige. Das wusste ich nicht. Tut mir Leid. War dumm von mir.

Das schrieb ich. Zeina antwortete sofort.

Du bist klasse.

Da musste ich heulen. Keine Ahnung, warum. Werd heute zu Tante Malin fahren und sie nur angucken, während sie den Gottesdienst hält. Meine lebendige Tante!

Am Donnerstag wird Olgas Tante beerdigt. Ich werde meine beste Freundin begleiten und sie trösten. Wir haben ein paar Tage lang geübt und an traurige Sachen gedacht und uns anschließend gegenseitig getröstet, um zu sehen, ob das klappt. Ich schaffe es ganz gut, Olga wieder froh zu machen. Wenn sie anfängt lauthals loszuheulen, küsse ich ihre Ohren. Dann kriegt sie stattdessen eine Panik.

»Aaaah! Hör auf!«, brüllt sie.

»Nein. Ich werd während der ganzen Beerdigung an deinen Ohren rummachen«, sage ich und schnappe nach ihrem Ohrläppchen.

Da guckt Olga mich irgendwie komisch an. Sie atmet schwer.

»Wenn du so weitermachst, werd ich ja scharf.«

»Hoppla«, murmle ich. »Ist vielleicht nicht das Wahre in der Kirche.«

»Vielleicht«, murmelt sie.

Dann probiert sie es an mir aus. Ich verstehe genau, was sie meint. Wenn sie bei der Beerdigung zu sehr weint, werde ich ihr eben etwas Humoristisches erzählen. Das ist bestimmt besser als heiße Küsse aufs Ohr.

War mit Kalle in der Cafeteria. Bloß er und ich. Vor einem Jahr war er ein solcher Langweiler, das gibt’s ja gar nicht. Inzwischen ist er irgendwie gewachsen. Seine Stimme ist tief und sein Body richtig lecker. Braun gebrannt. Schon allein das. Er zog den Stuhl für mich heraus und lud mich ein. Bisher hat noch kein einziger Typ mich in der Cafeteria zu irgendwas eingeladen. Da gab’s schon wegen fünfzig Öre Zoff. Ich glaube, Kalle und ich haben für hundert Kronen Kuchen gegessen und Cola getrunken. Er hatte eine lange weiße Lilie an meinen Platz gelegt. Hm. Kalle Vizelius. Ich wüsste gern, was er eigentlich will. Und was ich eigentlich will. Jedenfalls hab ich mindestens tausend Mal gelacht. Kalle hört einem wirklich zu, wenn man was erzählt. Er scheint sich für alles zu interessieren, was ich zu sagen habe. Das finde ich total supersüß.

Als ich heute Morgen unter der Dusche stand, dachte ich zuerst an die Ohrenküsse für Olga. Dann an Kalle. In meinem Kopf unter den Duschestrahlen haben Kalle und ich nicht Cola getrunken. Nein, ganz bestimmt nicht. Hm...

Hab ein heißes Date mit Zeina gehabt. Hiermit ernenne ich mich zum mutigsten Vierzehnjährigen in ganz Schweden. Hab Zeina in »Hannahs Eck« zu Cola und Kuchen eingeladen.

Seit Finnland bin ich ganz schön flüssig, weil Großvater uns zu allem eingeladen hat. Hab fast 100 Euro wieder mit nach Hause gebracht. Davon wechselte ich 15 Euro in Kronen für meine Zeina-Einladung.

Aber vorher loggte ich mich noch schnell ins Internet ein und schlug das Wort DATE auf. Da hab ich wirklich gute Tipps gefunden. Zum Beispiel, dass jeder einzeln ins Hotel eincheckt und beide so tun, als würden sie sich nicht kennen, und dann passiert alles im Hotelzimmer. Das war eine sehr pornomäßige Homepage, die ich da erwischt hatte. Bin fast sofort wieder davongesurft. Nach zehn Minuten oder so.

Dann stieß ich auf romantischetipps.de. Da stand, dass Mädchen sich gern überraschen lassen. Ich überlegte, womit ich Zeina wohl überraschen könnte. Wenn ich zum Beispiel mit offenem Hosenladen ankäme und den Pimmel blau-gelb in den Farben der schwedischen Fahne angemalt hätte, wäre sie wahrscheinlich überrascht.

Oder wenn ich Sakarias an meiner Stelle hinschicken würde. Ein echter Mega-Albtraum.

Ich begnügte mich damit, eine weiße Lilie zu kaufen, die ich an ihren Platz legte. Außerdem übte ich, bevor sie zu »Hannahs Eck« kam, eine Stunde lang, den Stuhl herauszuziehen. Ich hatte nämlich gelesen, dass Mädchen es lieben, wenn man sich wie ein Gentleman benimmt. Ein Gentleman zieht für seine Dame den Stuhl heraus, hört ihr voller Interesse zu und bohrt sich unter keinen Umständen in der Nase.

Als Zeina ankam, hat es mich total umgehauen. Sie ist wunderschön. Goldbraune Haut, dunkle Augen und eine niedliche kleine Nase, die perfekt in ihrem Gesicht sitzt.

»Hallo«, sagte sie. »Ist ja toll hier.«

Danach verstummte sie für mehrere Minuten. Zuerst zog ich den Stuhl für sie heraus, dann erblickte sie die Lilie. Und als ich sagte, ich lade sie ein, bekam sie ganz glänzende Augen. Wir lachten acht Stunden lang. Alles war perfekt. Ein einziges Mal näherte sich die Situation einer Katastrophe, und das war, als meine Nase anfing wie blöd zu jucken. Das sah Zeina.

»Hast du Gesichtskrämpfe?«, fragte sie. »Oder juckt es bloß?«

Sie beugte sich vor und fuhr mir ein paarmal mit dem Fingernagel über die Nase.

»Ich kenne einen coolen Trick mit den Ohren und dem Mund, den kann man anwenden, wenn man traurig ist«, flüsterte sie.

Zeina ist das herrlichste Geschöpf auf der Welt.

Hab den ersten Preis im Wettbewerb um die schönste Sonnenbräune gewonnen. Die Teilnehmer waren ich, Olga, Bahar, Mimmi und Ilana. Ilana kam auf den letzten Platz. Sie ist diesen Sommer ziemlich oft krank gewesen und war daher noch weißer als Waschmittel.

»Na und? Ich hab mich ja absichtlich weiß geschminkt.«

»Warum das denn?«, fragte ich.

»Weil ich zeigen will, wie krank und pervers die Welt ist«, sagte Ilana.

Sie erklärte, in der achten Klasse würde sie sich nur noch affenscheußlich schminken, um gegen die Unterdrückung der Frau zu protestieren. Wir Mädels dürften uns nicht dem gängigen Schönheitsideal unterwerfen, sondern müssten uns trauen, anders zu sein. Wir sagten, das sei eine wunderbare Idee, und beschlossen, eine Aktionsgruppe zu gründen. Vereinigte Vulgäre Vaginas nennen wir uns jetzt. VVV. Wir werden gegen Porno und Schönheitsterror protestieren.

»Echt super«, sagte Olga. »Jetzt brauche ich mir die Haare nicht mehr zu bürsten und nicht mal die Zähne zu putzen. Die Muschi wasch ich mir auch nicht mehr.«

Wir starrten den Dreckigel angeekelt an.

»Warum das denn nicht?«, wollte Mimmi wissen.

»Ich brauche mich nicht mehr für die Jungs herauszuputzen. Ich protestiere doch gegen den Schönheitsterror. Was ist eigentlich mit euch los? Seid ihr total weggetreten, oder?«

»Aber das heißt doch nicht, dass du dich nicht pflegen sollst«, sagte ich ärgerlich. »Du musst das Gefühl haben, dass du die Kleider, die du anhast, für dich selbst ausgewählt hast und nicht für irgendeinen Kerl.«

»Na ja, eigentlich ziehe ich ziemlich selten etwas an, nur damit irgendein Kerl nicht frieren soll. Meistens ziehe ich etwas an, DAMIT ICH SELBST NICHT FRIERE! Zimtzicke!«

Olga von der Wolga knallte mir eine Haushaltsrolle auf den Kopf. Da sagte ich: »Ich geh jetzt mit Kalle in die Cafeteria. Das ist mir lieber, als mit so einer mürrischen Person zusammen zu sein.«

Alle verstummten. Mit Kalle in die Cafeteria??

»Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob wir gestatten können, dass du mit einem Jungen ausgehst«, murmelte Ilana. »Also, ich meine, gehst du mit ihm aus, weil du es willst oder weil er es will!«

»Ist doch logisch«, antwortete ich säuerlich. »Ich geh natürlich nur mit ihm aus, damit Kalle mich sexy findet, wenn ich einen klebrigen Kuchen runterwürge.«

Ich ging mit Kalle in die Cafeteria. Er bezahlte wieder alles, wie beim letzten Mal. Möchte bloß wissen, ob er im Lotto gewonnen hat oder so was.

Dann hat er was total Perverses gesagt...

Eigentlich ist sie ja ganz schön teuer, diese Zeina. Inzwischen bin ich zwei Mal mit ihr ausgegangen, und das hat mich insgesamt 303 Kronen und 50 Öre gekostet. Beim letzten Mal verdrückten wir so viele Zimtschnecken, dass Zeina die Bedienung fragen musste, ob sie sich am Tisch übergeben darf oder ob sie lieber aufs Klo gehen soll. Sie hat wirklich einen herrlichen Humor, auch wenn sie ins Geld geht.

Als wir gerade unsere erste Zimtschnecke gegessen hatten, fragte sie plötzlich:

»Warum hast du eigentlich so ein Hemd an?«

Sie deutete auf mein Leif-Dawson-Hemd. Das hat Großvater mir in Ekenäs gekauft. Die Verkäuferin sagte damals, wenn man bei den Damen Erfolg haben will, muss man unbedingt ein Leif-Dawson-Hemd tragen.

»Klar soll der Junge ein Hemd haben, das den Frauenzimmern gefällt, sonst kriegt er bestimmt nichts Nacktes zu sehen, bevor er dreißig wird«, lachte Großvater und die Verkäuferin lächelte.

»Warum ich dieses Hemd anhab? Tja...«, sagte ich und überlegte, was Zeina wohl als Antwort hören wollte. »Na ja... es ist so schön weich und angenehm.«

»Es ist sehr sexy. Hast du es angezogen, damit wir Mädels dich toll finden?«

»Ääh... was? Ääh... nö... weiß nicht«, lallte ich.

Zeina legte den Kopf auf ihre ganz besondere Weise schief.

»Leif Dawson ist dafür berühmt, dass sein Design besonders sexy ist«, sagte sie.

Sie berührte meinen Ärmel. Ich wollte ihren Ärmel auch berühren und ihren Arm, ihre Haut, ihren ganzen Körper und die Brüste und dann, ohne Leif Dawson, nackt sein.

»Ja«, piepste ich.

»Woran denkst du eigentlich?«, fragte Zeina hinterhältig.

Da kam es einfach.

»Ich denke ans Pimpern.«

Zum ersten Mal seit fast einem Jahr verschlug es Zeina die Sprache. Dann brach sie in tausendfache Lachkrämpfe aus und starb.

Jetzt fängt dann bald die Schule wieder an, und ich weiß nicht mehr, wer ich bin oder was ich will.

In letzter Zeit war ich ja ein paarmal mit Kalle in der Cafeteria. Es war immer total klasse und er hat mich jedes Mal eingeladen. Kalle ist kein Loser. Er ist kein Weichei. Er ist kein Laschi. Er ist echt süß. Ein großzügiger Goldschatz mit einem warmen Herzen, bezaubernden Augen und attraktiven Zähnen. In Kalles Zähnen bleiben nie irgendwelche ekligen Essensreste hängen. Dafür kriegt er zehn Pluspunkte. Hannes Egeryd aus der Achten, der Sexprotz der Schule, hat morgens immer das halbe Frühstück in den Zähnen hängen. Also, ich meine, wer will schon mit einem halben Marmeladebrot oder einem Stück Salami knutschen! Würg.

Wie soll ich mich verhalten, wenn die Schule wieder losgeht! Würde ich Kalle so behandeln, wie ich es am liebsten täte, glauben alle wahrscheinlich, dass wir was miteinander haben. Und das haben wir ja nicht. Überhaupt nicht. Er ist so ein feiner Kerl. Ichglaube, wenn ich was mit ihm hätte, wäre das alles im Eimer. Wenn wir jetzt in der Cafeteria sitzen und ein cooler Typ reinkommt, kann ich zum Beispiel sagen:

»Na, so ein Leckerbissen! Warte mal kurz, Kalle. Ich geh schnell rüber und bagger ihn an.«

»Haha! Tu das«, sagt er. »Ich verschwinde so lange mit Hannah hinter der Theke und mache ihr ein Kind.«

Dann lachen wir kameradschaftlich. Falls wir was miteinanderhätten, würde die Eifersucht uns bei diesen Worten in Stücke reißen. Darum ist es ganz prima, dass wir nichts miteinander haben. Kalle kann ja mein PP werden. Also mein Prima Partner. Wenn ich Lust habe, mit einem Jungen statt mit einem Mädchen zu knuddeln, kann Kalle im Flanellschlafanzug zu mir nach Hause kommen und im Eingangsflur ein bisschen mit mir rumschmusen. Linnea Schleimsack, meine puddingmäßige Extraschwester, darf daneben stehen und zugucken. Voller Neid und total fertig vor Einsamkeit. Werd Kalle fragen, ob er mein PP werden will. Mmm. Mein kleines Karlchen ist wirklich zu süß.

Johannes sagt, ich hätte den Halben drin.

»Was soll das heißen, den Halben drin?«

Null Ahnung, was er meint.

»Der halbe Pimmel ist drin. Du und Zeina, ihr habt fast was miteinander.«

Ich guck auf meinen Hosenladen runter. Der ist geschlossen und verriegelt.

»Klappe. Auf die Art denke ich nie an Zeina.«

Johannes lacht sich schlapp. Als ich vor anderthalb Wochen mit Zeina in der Cafeteria war, fragte sie, woran ich denke. Da ist es einfach rausgerutscht. Rausgehüpft wie ein besoffener Frosch.

»Woran denkst du?«, fragte sie.

»Ich denke ans Pimpern«, sagte ich.

Ich bin geisteskrank. Wie konnte ich nur so was sagen? So was sagt man nicht zu Mädchen. Die meisten Mädchen wissen vielleicht nicht einmal, was das Wort bedeutet. Bestimmt sagen sie »lieben« dazu. Oder möglicherweise Sex haben. Aber dieses Wort benutzen sie nicht.

Muss mir einen Job besorgen. Zeina hat meine ganzen Ersparnisse aufgefuttert. Jedes Mal zahle ich und zahle ich, bloß damit sie kapiert, dass sie nächstes Mal an der Reihe ist. Ich weiß, dass sie nicht arm ist. Ihr Vater ist ja Chirurg in Beirut und kommt aus einer großen und mächtigen Familie. Zeina trägt immer Goldschmuck und schicke Hosen. Und ich weiß, dass sie Strings anhat. Das hab ich neulich gesehen, als sie sich über den Tisch beugte. Ich finde, sie sollte meine Freundin werden. Ich glaub, wir passen zusammen. Wir können ja sogar über coole Typen und hübsche Mädels Witze reißen, ohne eifersüchtig zu werden. Wir wären ein perfektes Paar. Ich, der finnlandschwedische Denker, und sie, das heiße libanesische Supergirl.

»Quatsch. Freundin. Vergiss es«, sagte Johannes gestern. »So was gab’s in der Steinzeit. Jetzt reicht es, eine PP zu haben.«

»PP?«, fragte ich. »Was ist das denn?«

»Na, wenn Zeina deine PP wird, bist du trotzdem ein freier Mann.«

»Ich kapier null«, sagte ich und kapierte null. »Was bedeutet das?«

»Pimper-Perle«, sagte Johannes und grinste. »Du solltest ihr das mal vorschlagen.«

Johannes ist total hirnamputiert. Ich hab doch gesagt, dass ich nie so an Zeina denke.

So. Morgen komme ich in die Achte. War gestern den ganzen Tag mit Olga und Mimmi in der Stadt unterwegs, um neue Klamotten zu kaufen. Schließlich kaufte ich ein ultracooles Top, schwarz mit goldener Schrift: Schlau und sexy.

»Fast ein bisschen zu sexy«, sagte Mimmi. »Denk an unseren Verein. VVV.«

»Was denn? Ich bin sexy UND schlau!«

»Du zeigst deinen Bauchnabel«, sagte Mimmi, als wir vor McDonald’s standen.

»Ich kann auch den Busen zeigen«, sagte ich und zog mein Top blitzschnell vor ihren Augen in die Höhe.

Olga wäre vor Lachen fast gestorben. Ich auch. Mimmi sagte, ich sei lebensgefährlich. Ich könnte ja in weniger als einer Minute vergewaltigt werden.

»Blödsinn«, sagte ich. »Kommt, jetzt gehen wir rein und essen eine Kuh auf.«

Mimmi ist Vegetarierin. Vor kurzem wollte ich es auch werden.

Um die Lust auf Fleisch zu überwinden, machte ich einen Test mit einem Big Mac. Hab ihn 34 Minuten lang problemlos angeguckt. Dann brach ich zusammen.

»Ich gebe auf!«, schrie ich und verschlang den Hamburger. »Verzeiht mir, all ihr unschuldigen Tiere!«

Morgen werd ich mein neues Top anziehen. Angeblich leidet man als Teenie ja unter mangelndem Selbstvertrauen und findet sich hässlich und wertlos. Das muss mir irgendwie entgangen sein. Ich finde mich ziemlich klasse.

Es gibt noch einen, den ich klasse finde. Er heißt Karl Vizelius. Mein süßer Kalle.

Ich, Enis und Johannes haben gestern den Sommer mit einem feierlichen Abschiedsmahl zu Grabe getragen. Johannes hatte von seinem Vater Apfelmost geklaut und mixte uns in meinem Zimmer einen Cocktail aus Most, Bier und Cola. Enis nahm drei Schlucke, danach weigerte er sich, weil er nicht blind sterben wollte. Das Menü bestand aus gekochten Nudeln mit Ketschup. Und dem erwähnten Drink.

»Ich möchte etwas über den Sommer sagen, der uns jetzt verlassen wird«, fing Johannes an. »Ich finde, es war ein echt beschissener Sommer.«

»Aha?«, sagte ich. »Und warum?«

»Ein total wertloser Kacksommer!«

»Aha?«

»Ein voll hoffnungsloser, miserabler, bekotzter, Ekel erregender Arschsommer!«

Enis murmelte, das sei die schlechteste Rede, die er je gehört habe.

Da sagte Johannes, Enis sei ein ganz mieser Kumpel. Und ich auch.

»Verpisst euch gefälligst!«

Johannes schrie so laut, dass sein Kopf feuerrot anlief. Dann verzog er sich und rannte nach Hause. Zurück blieben ich und Enis, völlig verdattert. Was war das denn?

»Kommt mir irgendwie unheimlich vor«, sagte Enis. »Kann es sein, dass wir Johannes mit einem unbekannten Monsterzwilling aus dem All verwechselt haben?«

»Keine Ahnung«, sagte ich.

Wir warteten ein paar Minuten. Dann rief ich das fremde Monster an.

»Was ist denn in dich gefahren?«, fragte ich und versuchte, scherzhaft zu klingen. »Hast du etwa Liebeskummer?«

»Kann dir doch scheißegal sein!«

»Was ist denn? Was ist denn los?«

Ein paar Sekunden lang war es still. Dann zischte mein Freund:

»Ich hasse meine Eltern

Irgendwas war da passiert. Ich muss meinem Freund helfen. Seltsam, das alles.

Komisch, dass es so kleine Schülerchen gibt! Klägliche Gestalten. Hilflose Würmchen, die am Montag in die Siebte gekommen sind. Oh Mann! Die haben ja von nichts eine Ahnung.

Ich, Olga, Mimmi und Ilana sahen uns gezwungen, den armen Mädelchen beizustehen. Unsere Aktionsgruppe Vereinigte Vulgäre Vaginas hat eine Broschüre gedruckt, in der wir Ratschläge erteilen, wie man sich in der Siebten zu verhalten hat.

• Sollte dich jemand begrapschen, kicke ihm SOFORT zwischen die Beine.

• Falls du einen hübschen Kerl siehst, mit dem du schmusen willst, benachrichtige den Verein VVV, dann machen wir eine Besichtigung und eine Knutschprobe zur Beurteilung der Qualität.

• Solltest du dich stattdessen für Mädchen interessieren, benachrichtige bitte VVV-Vereinsmitglied Mimmi. Sie hat alle notwendigen Informationen.

• Vermeide möglichst, deinen Freunden im Unterricht von Herrn Berglund irgendwelche sms zu schicken. Berglund nimmt dein Handy und behält es die ganze Woche.

• Falls du Spitzennoten willst, brauchst du den Lehrern bloß schöne Augen zu machen. Die lassen sich genauso leicht bluffen wie die Jungs in unserer Klasse. ACHTUNG! Gilt nicht für Herrn Berglund. Der ist zu allen gleich brutal und gemein.

• Streitet euch NIE mit jemand, auf den ein VVV-Mitglied scharf sein könnte.

• Vermeidet den Fleischeintopf Surprise mit Reis. Wir von VVV sind davon überzeugt, dass er tote Krähen, gekochte Kätzchen und anderes Viehzeug enthält.

Am Donnerstag hab ich zum ersten Mal, seit wir in der Achten sind, mit Kalle gesprochen. Er klang irgendwie komisch. Komisch.

Johannes’ Eltern lassen sich scheiden. Beide haben schon einen neuen Partner. Johannes hasst seine Eltern. Er fühlt sich enttäuscht und betrogen und sagt, er wird jetzt ein Schlägertyp und nimmt ein paar Wochen lang Drogen.

»Ich versteh ja, dass du traurig bist«, sage ich. »Aber Drogen sind lebensgefährlich. Ich kenne viele, die sind wegen Drogen hopsgegangen.«

Ich lege einen Arm um Johannes. Dann zeige ich ihm eine Statistik, die ich aus dem Internet heruntergeladen hab und in der steht, wie viele Computerspiele man für so und so viele Drogen kaufen kann.

»Verschleudertes Geld. Für fünf Ecstasy-Tabletten kannst du jede Menge Mr Doom Darkness kaufen.«

Johannes wird ganz gerührt und sagt, daran hat er noch gar nicht gedacht. Er verspricht, sich bloß am Wochenende voll laufen zu lassen und die Schuhe seiner Eltern voll zu kotzen, um ihnen seine Abscheu zu demonstrieren.

»Wenn man jemanden liebt, dann für immer«, sagt er.

»Keine Ahnung«, sage ich. »Bin ja noch nie verliebt gewesen.«

»Warum lügst du immer so, wenn’s um Mädels geht?« Johannes funkelt mich an und sagt, im Prinzip würde ich nur über Zeina Svensson reden. Ich begreife wirklich nicht, woher er seine Wahnvorstellungen nimmt.

Am Donnerstag hab ich zum ersten Mal, seit wir in der Achten sind, mit Zeina gesprochen. Das fühlte sich irgendwie komisch an. Ganz fremd. Überhaupt nicht so natürlich und lustig wie in »Hannahs Eck«, als wir mein Geld mit Cola und Kuchen verplemperten.

»Die sind doch echt klein, oder?«, sagte sie.

»Wer?«, fragte ich.

»Die Siebtklässler natürlich.«

»Ach so. Und wie geht’s dir so?«

»Gut«, sagte sie.

Dann ging sie. Ging einfach. Sie fragte kein einziges Mal, wie es mir ging. Danke vielmals. Vielleicht sollte ich mich auch am Wochenende voll laufen lassen und auf Zeinas Schuhe kotzen, um meine Unzufriedenheit zu demonstrieren.

Die Willkommensdisco am Freitag war total super. Und da sind ein paar heiße Dinger passiert. Ich hab zum ersten Mal gesehen, wie Mimmi mit einem anderen Mädchen rumknutscht. Das Mädchen hieß Sofia. Sie hatten sich vor drei Wochen im Chatroom für sexuell Andersdenkende kennen gelernt.

Als ich ihr heftiges Geknutsche sah, kriegte ich irgendwie ein blödes Gefühl im Bauch. Warum durfte diese Sofia sich einfach in unsere Clique drängen und Mimmi dermaßen ausnutzen? Ich beschwerte mich bei Olga, die meinte, ich sei ja bloß eifersüchtig.

»Na klar doch«, sagte ich. »Wo ich doch so wahnsinnig lesbisch bin.«

»Na ja, manchmal schon«, sagte sie nur mit einem Schulterzucken.

Sie hatte keine Zeit, sich mein Gequengel anzuhören, weil sie mitten in einem fetten Flirt mit Zlatte aus der 8A steckte.

Da widmete ich mich eben den hilflosen Mädels aus der Siebten. Eine von ihnen, Agnes, scheint ganz schön auf Draht zu sein. Sie hat sich beim Tanzen dicht hinter die Jungs gedrängt und supersexy getanzt. Sogar Hannes Egeryd aus der Neunten hat sie angesext. Er sah total verwirrt aus. Sie hat unglaublich blaue Augen, diese Agnes. Sagt aber, meine hätten so eine schöne Farbe.

»Weil sie arabisch sind«, erklärte ich.

»Voll sexy«, sagte sie.

Ich geh jetzt in die Achte. Bin eine vierzehnjährige Sexbombe. Mein Körper wird von Minute zu Minute weiblicher. Meine Sinne erblühen. Mein Intellekt wächst. Bin eine reife junge Frau. Vielleicht hab ich mich deshalb getraut, etwas zu tun, was ich vor einem fahr niemals gewagt hätte. Als gegen Ende der Party Stehblues angesagt war, warfen die Jungs sich wie üblich in Positur. Hannes Egeryd sah mich mit feuchtem Blick an. Ich feuerte ein blendendes Lächeln ab, ging auf ihn zu, lief aber an ihm vorbei, weil hinter ihm der Junge stand, den ich in den Armen halten wollte. Kalle. Karl Vizelius.

»Komm her, mein Leckerschleckerchen«, sagte ich.

Ich zog das Leckerschleckerchen auf die Tanzfläche und tanzte dicht an ihn geschmiegt die letzten drei Tänze mit ihm. Ich glaub, ihm wurde so heiß, dass er fast umkippte. Da hab ich bewiesen, wie reif ich bin. Ich küsste ihn einfach, mitten auf der Tanzfläche. Gab ihm einen langen, heißen Kuss.

Es war einmal ein kleines Karlchen, das kam vor einem Jahr in die Siebte. Das kleine Karlchen fürchtete sich vor allem und jedem. Mädchen fand er ganz besonders bedrohlich und unheimlich. Sie rochen so komisch. Unter ihren T-Shirts schaukelten seltsame Sachen herum. Und zum Pinkeln hockten sie sich immer hin. Das alles fand er so sonderbar, dass er nervöse Beschwerden davon bekam.

Doch dann erschien eine arabische Prinzessin in seiner Klasse. Die arabische Prinzessin hatte einen ganzen Harem aus Jungs, die sie am liebsten von Kopf bis Fuß abgeküsst hätten. Aber die Prinzessin interessierte sich nicht allzu sehr für ihre Verehrer. Zwar kam es ab und zu mal vor, dass sie ein bisschen rumschmuste, wenn sie sonst nichts vorhatte. Zum Beispiel, wenn das Fernsehen sie anödete, weil sie sich die beste Fernsehserie der Welt nicht anschaute, die »Familie Westsmith«. Nun, wie dem auch sei, das kleine Karlchen hielt die Prinzessin für boshaft, eingebildet und hochnäsig. Sie lachte über ihn. Sie flüsterte mit ihren Freundinnen über ihn. Sie schien ein Herz aus Stein und Eis zu haben.

Doch dann eines Tages geschah es. Das kleine Karlchen kam dahinter, dass er einen Pimmel hatte. An und für sich hatte er den ja schon immer gehabt. Aber er hatte nicht gewusst, dass man ihn zu etwas anderem als zum Pinkeln benutzen konnte. Und da, ganz plötzlich, sah er ein, dass man einen Mordsspaß mit dem Ding da unten haben konnte.

Ab da begann das kleine Karlchen sich zu verändern. Die gefährlichen Mädchen wurden interessant. Und als die Stabheuschrecke zwischen seinen Beinen zum Leben erwachte, da wachte auch das Herz des kleinen Karlchens auf. Er verliebte sich bis über beide Ohren in die arabische Prinzessin.

So lief das lange Zeit, ohne dass etwas passierte. Aber als das kleine Karlchen in die achte Klasse kam, gab es eine Disco, und da forderte die Prinzessin ihn auf und tanzte mit ihm einen solchen Stehblues, dass das kleine Karlchen den größten Steifen aller Zeiten bekam. Das Ende war so, wie alle Märchen enden — glücklich.

Die schöne arabische Prinzessin küsste das kleine Karlchen zärtlich und liebevoll.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.