Zeina und Kalle
Author: Sören Olsson; Anders Jacobsson
Date: 2004-07-14T22:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Belletristik; Liebesgeschichten; Romane
Description: Wo die Liebe hinfällt! Erst mögen sich Zeina und Kalle gar nicht, aber dann Zeina liebt nichts so sehr wie Klamottenkaufen und Kalle ist Experte für Vorabendserien. Die beiden sind ganz schön verschieden! Aber beide schreiben Tagebuch über ihren Alltag in der Schule, über unerträgliche Geschwister und knappe Tanga-Unterwäsche, über die Jungs aus der achten Klasse, ihre Englischlehrerin und darüber, wer sie eigentlich sind. Und dann schreiben sie auch übereinander. Denn obwohl Kalle eigentlich ein Loser ist und Zeina von der Snobschule kommt, mögen sie sich immer mehr Die neue Erfolgsreihe vom
Publisher: Oetinger Verlag

Sören Olsson, Jahrgang 1964, und Anders Jacobsson, Jahrgang 1963, sind Cousins, beide in einer schwedischen Kleinstadt aufgewachsen und als Lehrer ausgebildet. Seit 1983 schreiben sie mit großem Erfolg Kinder- und Jugendbücher. Von dem Autorenteam Olsson/Jacobsson gibt es bei Oetinger neben den Tagebuch-Berichten von Zeina und Kalle auch die Erlebnisse von Niklas, dem Mädchenfan, und die Bücher über Bert und die Katastrophen seines Teenager-Alltags, die zum Teil verfilmt wurden.

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2004

Alle Rechte für die deutschsprachige Ausgabe vorbehalten

© Sören Olsson & Anders Jacobsson 2002

Die schwedische Originalausgabe erschien bei

Rabén & Sjögren Bokförlag, Stockholm,
unter dem Titel »Zeina & Nalle«

Deutsch von Birgitta Kicherer

Einband von Eva Schöffmann-Davidov

Satz: UMP, Hamburg

Druck und Bindung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany 2004/11

ISBN 3-7891-4430-4

www.oetinger.de

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 25.05.2014

Möchte zu gern wissen, wer ich bin.

Meine Mutter würde sagen, ich bin ein verrücktes kleines Huhn, das es immer eilig hat. Und das ist der Grund, warum ich in der Schule nicht klarkomme. An meiner Intelligenz liegt das nicht. O nein. Das liegt nur daran, dass ich ein Wirrkopf bin.

Mein Vater würde sagen, ich bin seine kleine Mandelblüte. Und seine kleine Mandelblüte ist eben sehr lebhaft. Er habe kein einziges Mal erlebt, dass sie im Laufe ihres dreizehnjährigen Lebens auch nur eine Sekunde lang den Mund gehalten hätte.

Mein Stiefvater Krille würde sagen: »Zeina tut Linnea sehr gut, die beiden streiten sich nämlich nie.« Linnea ist meine Stiefschwester.

Klar tun wir das nicht, Krille, du Schafskopf. Nicht, solange ihr Erwachsenen zuschaut. Aber manchmal schreiben wir uns trotzdem Hassbriefe.

»Du bist eine bescheuerte, hässliche, egoistische Zicke«, schreibt Linnea.

»Du bist ein langbeiniger menschlicher Storch mit braunen Zähnen«, schreibe ich.

Mein großer Bruder Imad im Libanon würde sagen, dass ich seine kleine Schwester bin, die ihm nichts als Kopfweh bereitet.

Mein kleiner Bruder Olof würde sagen, dass ich seine große Schwester bin, die ihm nichts als Kopfweh bereitet.

Möchte wirklich zu gern wissen, wer ich bin.

Bin ich so, wie meine kleinen Schwestern Charbel und Zarah glauben? Die netteste Person der Welt, die bei jedem Besuch in Beirut voll beladen mit Geschenken ankommt? Letztes Mal hatte ich sprechende Puppen dabei. Im Flugzeug fingen sie plötzlich ganz von alleine an.

»Ich muss Pipi machen, Mami«, sagte die eine Puppe.

Das war im ganzen Flugzeug zu hören. War am liebsten durch den Flugzeugboden versunken.

Möchte zu gern wissen, wer ich bin.

Möchte zu gern wissen, wer ich bin.

Wenn ich eine fremde Person in der Stadt fragen würde, bekäme ich zur Antwort:

»Ein Mensch.«

Ich weiß nicht, ob das stimmt. Vielleicht.

Würde ich meine Mutter fragen, würde sie antworten, dass ich ein braver Junge bin, der keine Dummheiten macht. Und wenn sie das glaubt, soll’s mir recht sein.

Mein Vater würde natürlich antworten, ich bin ein vielversprechender zukünftiger Forscher. Weil ich immer so neugierig bin. Muss man das denn nicht sein? Ich meine, wenn ich mich nicht über alles Mögliche informiere, werde ich ja mein Leben lang dumm bleiben. Und das wär echt nicht so toll.

Mein großer Bruder würde sagen, dass ich ein ätzender Hosenscheißer bin, der ihn andauernd nervt, wenn er seine Ruhe haben will. Das trifft die Sache ziemlich gut. Bis auf das mit dem Hosenscheißer. Der ist er nämlich selbst.

Vielleicht sollte ich meinen Opa fragen, wer ich bin. Er würde dann wahrscheinlich antworten, dass er nicht mal weiß, wer er selber ist. Er ist nämlich senil und kann sich an nichts mehr erinnern. Einmal hat er mich gefragt, ob ich sein großer Bruder Glenn sei. Tut mir Leid, bin ich nicht. Dann wär ich nämlich so an die 107 Jahre alt und nicht erst 13.

»Du bist König Vormulv aus dem Land Zebron«, würde mein Kumpel Johannes antworten.

Johannes und ich, wir spielen im Internet das Spiel Earth Jalan. Da ist Königsein die normalste Sache auf der Welt.

Vielleicht bin ich ganz einfach bloß ein dreizehnjähriger Junge, der sich fürs Leben interessiert. Aber nicht für Mädels. Hab ehrlich kein einziges Mal in meinem ganzen Leben an Mädels gedacht.

Wahrscheinlich muss ich noch lange danach fragen, wer ich bin.

Maroun Khory, das ist mein Vatei. Er hat sieben Brüder. Und in Beirut habe ich dreißig Cousinen und Cousins. Haben die im Libanon noch nie etwas von Verhütung gehört?

Ich liebe mein zweites Heimatland. Jetzt nach dem Bürgerkrieg scheint das Leben dort wieder total super zu sein. Wenn ich erwachsen bin, ziehe ich vielleicht nach Beirut, aber vielleicht auch nach Paris oder nach Sundsvall in Nordschweden. Bin schon ein paarmal beim großen Familientreffen gewesen. Alle reden Arabisch oder Französisch, ein paar können auch Schwedisch. Drei Sprachen beherrschen, das finde ich cool. Schwedisch, Arabisch und Französisch. Mama behauptet, ich könne vier Sprachen. Nämlich außerdem noch Nervisch. Mama hat wirklich den allerletzten Humor. Kein Wunder, dass kein Mann es bei ihr aushält. Als sie Bosse, Olofs Vater, heiratete, hat sie während der ganzen Trauung bloß gekichert, der Pfarrer hat schon gedacht, sie hätte einen sitzen.

Mama hat sämtliche Nachnamen ihrer Ex-Ehemänner behalten. Um ihr Andenken in Ehren zu halten sozusagen. Jedes Mal war sie diejenige, der die Ehe auf den Keks ging. Ich war ein fahr alt, als Papa ihr auf den Keks ging. Er wollte nach Beirut zurück. Mama weigerte sich mitzukommen, also haben sie alles aufgeteilt. Mama hat die Couch und mich gekriegt und Papa die Stereoanlage und meinen großen Bruder Imad. Damals hieß meine Mutter noch Marianne Khoury Svensson. Svensson ist ihr Mädchenname. Und ich heiße auch so. Svensson. Seufz. Ich will viel lieber Khoury heißen, aber Papa sagt, wenn ich in Schweden lebe, ist es einfacher, wenn ich Svensson heiße.

Nach Papa verliebte Mama sich in einen morschen alten Knacker namens Bo Gustafsson. Mama und Bo passten überhaupt nicht zusammen. Er ist Ingenieur bei einer Baufirma und Mama ist Dolmetscherin und Übersetzerin für Französisch, Arabisch, Englisch, Italienisch, Spanisch und Hebräisch. Immer wenn Mama irgendwas Romantisches auf Französisch von sich gab, laberte Bo über Zementmischungen. Sie heirateten und ließen sich wieder scheiden und zwischendrin haben sie mindestens ein Mal miteinander geschlafen, ohne ein Kondom zu benutzen, da ist nämlich mein kleiner Bruder Olof entstanden.

Marianne Khoury Gustafsson Svensson hieß sie damals, meine coole Mutter.

Doch dann begegnete sie ihrer großen Liebe. Krille Lemberg. Krille ist Chefredakteur des Allgemeinen Nachrichtenblattes. Er ist fünf fahre jünger als Mama.

Inzwischen heißt meine Mutter Marianne Khoury Gustafsson Lemberg Svensson.

Ich liebe Krille. Einen besseren Extrapapa könnte ich mir nicht wünschen. Wenn Mama für mich 110 Prozent Liebe bedeutet und Papa 105, dann bedeutet Krille 95 Prozent. Fünf Prozent werden abgezogen, weil er eine Tochter hat. Meine superbescheuerte Extrastiefschwester Linnea Schleimsack Lemberg. Wir hassen uns. Das weiß niemand. Unser Hass ist geheim. Linnea liebt meine Mutter und ich liebe Krille. Und darum wollen wir, dass die beiden glücklich sind. Also bringen wir uns heimlich um, anstatt offen zu streiten. Das ist eine gute Lösung.

Gestern Abend hatten wir besonders viel Spaß. Als Linnea schlafen gehen wollte, hatte ich ihr Reißnägel unters Leintuch gelegt. Sie sah aus, als hätte sie einen Igel geknutscht, als sie in mein Zimmer gestürzt kam und mir einen Eimer eiskaltes Wasser ins Gesicht kippte. Dann zog ich sie an der Nase, bis ihr Zinken blau war, und sie riss mir die Haare aus, bis ich eine Glatze hatte.

Krille kam in mein Zimmer und wollte wissen, was los sei. Wir behaupteten, wir würden uns ganz freundschaftlich frotzeln. Dann gingen wir in die Küche und poppten mitten in der Nacht Popcorn und guckten einen Film an, bloß um einen friedlichen Eindruck zu machen. Ich zwickte sie vier Mal in den Rücken und sie kratzte mich im Laufe des Films mindestens ein Mal am Arm.

Insgeheim.

Es ist nicht leicht, der Jüngste in der Familie zu sein. Hab mir schon überlegt, ob ich ein Kind adoptieren soll, bloß um älter als jemand sein zu dürfen. Ich nerve meine Eltern schon ewig damit, dass ich mir einen kleinen Bruder wünsche.

»Öh, frag mal deine Mutter«, antwortet mein Vater Johannes dann.

Was denn, frag mal deine Mutter? Soll sie das Kind vielleicht selber machen? Papa hat Urlaub. Sein Gehirn ist von der Menschheit abgekoppelt. Bisher hat noch keiner es vermisst. Hab mir schon überlegt, ob ich Kartenzeichner werden soll, wenn ich groß bin, genau wie Papa. Aber manchmal frage ich mich, ob das nicht gesundheitsschädlich ist. Mein Vater hat nichts als Landkarten, Gelände, Größenverhältnisse, Maße, Luftaufnahmen und schwierige Computerprogramme im Kopf. Wenn ich mit ihm spreche, ist es, als wäre er gar nicht richtig da. Er antwortet zerstreut, sagt »Jaaa...« und Ähnliches. Hab mal eine Sendung über Eltern gesehen, die heimliche Fixer waren. Vielleicht sollte ich Papa diese Sendung zeigen und beobachten, ob er auffällig darauf reagiert.

Meine Mutter heißt Annkaterina. Sie ist in Ekenäs in Finnland auf die Welt gekommen. Papa übrigens auch. Und ich und mein Bruder Sakarias auch. Ich war drei Monate alt, als ich nach Schweden kam. Meine Oma Kristina Nevander und mein Opa Sven Nevander sind mit uns nach Schweden gezogen. Und meine Tante Malin auch. Mein Großvater Liffa, Papas Vater, lebt noch drüben in Finnland, in einem riesigen Haus in den Schären.

»Hier bin ich geboren und hier werd ich sterben. Ich verlasse mein Land nicht«, sagt Großvater auf schönstem Finnlandschwedisch.

Ich auch nicht. Ich verlasse Schweden niemals. Bloß wenn Schweden gegen Finnland Eishockey spielt. Dann genügen die drei Monate, die ich in Ekenäs verbracht habe, damit der Finne in mir erwacht. Obwohl ich kein Wort Finnisch kann. Großvater, Papa und Sakarias können auch kein Finnisch, aber Mama, Oma und Opa können gut Finnisch. Opa war finnischer Offizier und wohnte mit Oma und Mama viele Jahre lang weit hinten in Karelien. Dort spricht kein Mensch Finnlandschwedisch.

Großvater schnaubt bloß, wenn von Karelien die Rede ist. Er ist noch nicht einmal in Helsinki gewesen. Einmal hat er seinen Bruder Jonne in Vasa besucht. Als er wieder heimkam, war er ein nervliches Wrack, die Leute dort hatten nämlich Finnisch mit ihm gesprochen. Er hat getan, als wäre er ein schwedischer Tourist.

Wir haben ein Familiengeheimnis. Ich nenne es »den Skandal der Familie Vizelius«. Es geht um meinen Bruder. Er ist sechzehn und kommt demnächst in die zehnte Klasse. Und hier kommt das Geheimnis: Er ist pervers. Hat einen Gehirnschaden. Warum? Folgendes: Ich hab gehört, wie er mit seiner Freundin Isabella gebumst hat!!! In echt! Das ist wahr! Sie haben gestöhnt und total tierische Töne von sich gegeben. Das Bett hat geknarrt und gewackelt, als würde es gleich zusammenbrechen. Fast wäre der Bettrost auf mich heruntergekracht.

Was denn? Ich war zufällig in seinem Zimmer und suchte unter seinem Bett ein Videospiel. Und genau da sind sie ins Zimmer gekommen. Dieser perverse Typ und seine Freundin. Also musste ich unterm Bett liegen bleiben und mich mucksmäuschenstill verhalten. Ich war halb tot vor Angst. Und hab fast spucken müssen, weil es so eklig war. Das werd ich nie im Leben vergessen. Weiß nicht so recht, ob ich es den Eltern erzählen soll. Die sperren Sakarias dann vielleicht in einer abgelegenen Anstalt für Triebtäter ein. Und das würde Oma nie überleben. Also schweige ich lieber über den Skandal der Familie Vizelius.

Ich hab mir geschworen, niemals, einfach nie im Leben pervers zu werden.

Mein Bruder Olof ist elf. War ich etwa genauso behämmert, als ich elf war? Also, ich meine, Olof ist ein solcher Hirni, dass mir fast schlecht wird. Er verlangt, dass ich, Linnea und er abwechselnd unsere Zimmer untereinander tauschen. Er hat nämlich unsere Zimmer ausgemessen und ist dahinter gekommen, dass meins ein klein wenig größer ist als sein Zimmer und das von Linnea.

»Sag mal, hast du nichts Sinnvolleres zu tun?«, fragte ich.

»Ich denke sehr viel über die Gerechtigkeit in unserer Familie nach«, erklärte er. »Und du bestimmst immer am meisten, und das ist verkehrt.«

»Was soll das heißen, verkehrt? Ich bin schließlich die Intelligenteste von uns!«, sagte ich.

Das fand Olof gar nicht. Dummerweise kam Ekel-Linnea in diesem Moment von ihrer Chorprobe zurück und stimmte dem Rotzlümmel Olof sofort zu. Sie fand die Idee, unsere Zimmer abwechselnd zu bewohnen, einfach genial. Ich hasse es, wenn die beiden sich gegen mich verschwören! Und als ob das nicht genug wäre, gelang es ihnen auch noch, Mama und Krille von dieser vollidiotischen Idee zu überzeugen. Ich wurde stinkwütend und sagte, Linnea und Olof würden ja gar nicht immer hier in unserem Haus wohnen. Manchmal sind sie bei ihren anderen Eltern.

»Aber das bist du doch auch«, konterte Linnea.

»Ja, aber hallo, das ist doch wohl was anderes!«, sagte ich wütend. »Mein Vater wohnt im Libanon und das ist wohl ein bisschen weiter weg als Hauptstraße 2 — in derselben Stadt!«

Linnea fand, das sei eigentlich kein Unterschied. Mann, ist die bescheuert!

Jetzt haben wir gerade Zimmer getauscht und ich fühle mich wie eine Riesin in einer Schachtel. Für meine vielen Sachen ist nicht Platz genug in diesem Zimmer. Manchmal hasse ich es, eine große Familie zu haben.

Wenn ich erwachsen bin, will ich ganz allein mit vielen Haustieren in einem großen Haus wohnen. Und wenn ich Gesellschaft brauche, rufe ich einfach Olga von der Wolga an. Dann sitzen wir nächtelang auf einem gemütlichen Sofa und trinken Tee. Grünen Jasmintee.

Meine Tante Malin ist schon ulkig. Als sie jung war, hat sie immerzu bloß gefeiert und jede Menge Jungs gehabt, und Oma hat schon befürchtet, sie ruiniert ihr Leben. Und dann kam sie eines Tages nach Hause und verkündete, sie wolle Pfarrerin werden. Niemand hat ihr das abgenommen. Mama auch nicht. Aber Tante Malin hat es geschafft.

Seit dem Frühjahr ist sie eine richtige Pfarrerin. Alle haben natürlich erst mal geglaubt, dass man in ihrer Gegenwart nicht mehr fluchen darf und nur noch sanft und brav sein muss. Aber das stimmt nicht. Sie ist immer noch stinknormal.

Gestern hat sie uns besucht und da hab ich sie gefragt, warum sie an Gott glaubt. Da sagte sie, dass sie Gott nicht als Person sieht. Ich war baff. Muss man denn nicht an Jesus und Gott den Herrn glauben, wenn man Pfarrer ist? Malin lachte und sagte: »Es gibt keine Regeln dafür, was man denken und meinen soll, nur weil man Pfarrer wird. Ich hab mich schon immer für Religion interessiert und finde, dass Jesus ein toller Typ zu sein scheint. Darum bin ich Pfarrerin geworden.«

»Aha«, sagte ich. »Du warst also hinter noch einem Kerl her, oder?«

Malin lachte wieder und erklärte, das habe nichts damit zu tun, schließlich sei Jesus schon ewig lange tot.

»Nein, in meinen Augen ist Jesus jemand, der begriffen hat, worauf es ankommt, und das interessiert mich.«

Ich kapierte null. Aber das ist auch egal. Ich interessiere mich sowieso nicht besonders für Jesus. Er hatte einen Bart, und damit hab ich gewisse Probleme.

In meinem eigenen erfundenen Land Zebron im Internet hab ich mir eine Figur ausgedacht, die heißt Yeah-Sus. Yeah-Sus ist in jeder Beziehung perfekt. Aber er hat keinen Bart. Ehrlich gesagt sieht er mir ein bisschen ähnlich.

Ich selbst heiße Vormulv und bin der König von Zebron. König, das ist ein Beruf, den ich mir für später gut vorstellen kann.

Wahnsinn, wie schnell die Sommerferien immer vergehen! Wenn die Zeit in der Schule halb so schnell verginge, hätte ich schon fast die neunte Klasse hinter mir — mindestens!

Es gibt so vieles, was man im Laufe der Sommerferien erledigen muss. Jedenfalls bevor man erwachsen wird. Für Erwachsene genügen vier Wochen Urlaub ohne weiteres. Hier eine Liste von allen Sachen, die ich in meinen Sommerferien machen muss:

• Baden. Das hab ich fast jeden Tag getan — sogar als ich ein bisschen Fieber hatte. Hat schön gekühlt.

• Eis essen. Das hab ich bisher noch viel zu wenig getan. Mama fragt mich immer, ob ich glaube, sie sei aus Eis gemacht. Ist doch logisch, dass sie das nicht ist. Sonst wäre sie schon längst aufgegessen worden.

• Inliner fahren. Das hab ich jetzt extraoft geübt und kann schon ein paar gute Kunststückchen. Wenn ich groß bin, werde ich vielleicht die erste schwedische Olympiasiegerin im Inliner-Kunstfahren. Aber bloß, wenn ich genügend Zeit übrig hab.

• Papa in Beirut besuchen. Ich bin diesen Sommer erst einmal dort gewesen und muss unbedingt wieder hin. Aber Mama sagt, das können wir uns nicht leisten.

• Meinen kleinen Bruder Olof ärgern, weil er noch nicht mit drei Bällen jonglieren kann. Das übt er schon den ganzen Sommer, und ich hab’s bereits nach drei Wochen geschafft.

• Überlegen, welche Jungs es wert sind, dass man sich für sie interessiert. Eigentlich total verrückt, dass Jungs solche Spätentwickler sind. Wir Mädels, die jetzt in die Siebte kommen, passen am besten zu den Jungs aus der Achten und Neunten, und die Jungs in unserer Klasse passen zu den Mädchen aus der Vierten und Fünften, ungefähr wenigstens. Warum ist das so{ Allerdings... Rasmus sieht ganz nett aus. Aber er kommt leider nicht in meine Klasse. Ich überlege, ob ich die Klasse wechseln soll.

Warum laufen im Sommer nur miese Sendungen in der Glotze?

Jetzt muss ich mich beeilen und eine Menge unternehmen, bevor der Sommer zu Ende ist.

Das Staatliche Kartographische Institut hegt in der Drottninggatan 24. Dort arbeitet mein Vater Johannes Vizelius. Er ist Experte für Geländekarten. Einmal durfte ich ihm bei der Arbeit helfen. Ich durfte einen Stein im Maßstab 1:3000 zeichnen. Inzwischen hat er zwei Wochen Urlaub gehabt. Noch zwei übrig. Er will mit mir ins Museum gehen, jetzt, wo er frei hat. Solchen Gipsköpfen sollte der Urlaub gestrichen werden. Ein freies Wochenende ist mehr als genug.

Ich hab diesen Sommer eine Menge unternommen. Wir waren in Finnland und haben Großvater besucht. Er hatte sein Haus frisch gestrichen. Jetzt ist es lila. Mit gelben Dachziegeln.

»Jeder soll sehen, dass Liffa Vizelius hier wohnt«, erklärte Großvater. Dann wollte er wissen, ob ich groß genug für ein Schnäpschen bin.

Ich bin ins Haus und hab mich gemessen. Ich war zu klein.

War sechs Mal beim Badesteg in Källviken zum Schwimmen. Zwei Mal war es mir zu kalt. Ein Mal bekam ich einen Krampf. Und ein Mal musste ich auf Eis verzichten, weil mein dussliger Vater seine Brieftasche verloren hatte. Vier misslungene Versuche von sechs möglichen.

Mama macht erst im September Urlaub. Jetzt kommen so viele Touristen in ihren Shop, dass sie unter keinen Umständen auch nur einen einzigen Tag versäumen will. »Annkaterinas alternativer Andenkenshop« heißt ihr Laden.

Angeblich werden Mädchen früher reif als Jungs. Dann fangen Mädels wohl auch früher an zu verfaulen als Jungs?

Gestern hab ich zehn Minuten der Familie Westsmith verpasst. Leister Keaton hatte gerade einen psychischen Kollaps, als ich dazukam. Den Grund für seinen Zusammenbruch weiß ich immer noch nicht. Aber ich muss es irgendwie erfahren. Ob man wohl beim Fernsehen anrufen und eine Kopie bestellen kann? Sonst krieg ich einen psychischen Kollaps.

Bald bin ich eine Frau. Demnächst fange ich in der Siebten an. Höchstwahrscheinlich werde ich in die Top-Ten-Liste der Mädels gewählt. Ich sehe nämlich ziemlich interessant aus. Dunkle Augen und sonnenbraune Haut. Wohl geformte kleine Brüste und coole Klamotten. Hab viel Goldschmuck, weil Schmuck im Libanon so billig ist. Ich fühle mich wohl, so wie ich bin. Ich bin weder zu dünn noch zu dick. Ich finde es einfach klasse, Zeina zu sein. Zeina Marianne Svensson, 13 Jahre alt und heißer als die Sahara. Geheimnisvoller als eine arabische Nacht. Sinnlich wie die Göttin Aphrodite, und dabei clever wie ein Professor.

Aber eine Sache, die ist echt peinlich. Wenn irgendjemand das erfährt, werde ich laut und deutlich das Zeitliche segnen: Ich sammle Barbie-Puppen! Es ist sogar schon vorgekommen, dass ich fast mit ihnen gespielt hab!

Unsere alte Klasse ist aufgeteilt worden. Wir sollen mit einer halben sechsten Klasse aus Fryklanda zusammengewürfelt werden. Der totale Schocker! Fryklanda-Schüler mit uns aus Hälleberga in einer Klasse. Das muss Ja eine Katastrophe geben.

Wir hier in Hälleberga sind ganz schön gebildet und welterfahren und so. In Sachen Mode und welche Musik angesagt ist, da haben wir voll den Durchblick. Fryklanda dagegen hinkt in allem hinterher. Man sieht es fast schon an den Klamotten, wenn einer aus Fryklanda kommt. Das sind so Sachen aus dem Kaufhaus oder aus der T-Shirt-Zentrale. Ich kaufe meine Kleider meistens in der Nina-Beroni-Boutique. Oder in Beirut. Papa hat mir ein Kleider-Konto eröffnet.

»Vielleicht sollte ich das Geld lieber direkt an Nina Beroni überweisen«, sagt er manchmal auf Arabisch-Schwedisch.

»Hahaha! Bist ein echter Scherzkeks!«, sage ich dann auf Schwedisch-Arabisch.

Hab in der Sechsten mit Strings angefangen. Anfangs kam ich mir vor wie eine nackte MTV-Puppe. Der Stoff ist mir immerzu reingerutscht. Voll ätzend war das. Doch dann hab ich mich daran gewöhnt. Meine beste Freundin Olga von der Wolga hat gleichzeitig mit Strings angefangen. Aber sie ist nicht damit klargekommen.

»Muss das so eklig sein?«

»Wieso?«, fragte ich.

»Also, ich meine ja bloß, so eklig. Dass man alles sieht.«

»Was? Ja, klar. Man sieht die Pobacken.«

»Nein, nicht die Pobacken.«

»Ich kapier null«, sagte ich und kapierte null.

Olga seufzte.

»Mensch, guck dir das hier mal an!«

Sie schubste mich in den Lokus und zog ihre lila Stretchhose runter.

»Muss man seine ganze Muschi vorzeigen? Was sind das für abwegige Bumshöschen?«, schrie Olga.

Ich schaute hin.

»Du hast dir das Ding verkehrt herum angezogen«, brachte ich heraus.

Dann sind wir mindestens vierzehn Tage lang vor Lachen fast gestorben.

Der Alptraum rückt näher. Die Siebte! Wenn ich nur daran denke, fühle ich mich schon ängstlich und schwach. Ist das normal? Oder bin ich deswegen ein Oberlaschi? Wenn, dann tut es mir echt Leid. Aber mein Bruder hat die Neunte in der Södra Sandholmenschule besucht und dort hat es tatsächlich einige Morde gegeben. An Siebtklässlern. An einzelnen, total verängstigten Siebtklässlern. An hilflosen jungen Menschen.

Werd Johannes Bergmann und Enis fragen, ob wir uns nicht lieber an einer Privatschule anmelden sollten. 300 Meter von Papas Büro entfernt liegt eine christliche Schule. Bin zwar nicht besonders christlich, könnte aber so tun, als ob.

Werd mich bei meiner Tante erkundigen, wie man als Christ auftreten soll. Muss man das Hemd bis an den Hals zuknöpfen oder genügt ein Polohemd?

Unsere Klasse ist aufgeteilt worden. Wir werden mit einer halben Klasse aus der versnobten Hällebergaschule zusammengelegt. Lauter neue Mitschüler, das wird total anstrengend. Wie soll ich mir nur all die vielen Namen merken können? Wenn da irgendein fieser Typ Billy heißt und ich ihn aus Versehen Willy nenne, wird der mich natürlich windelweich prügeln. Dann kriegen die Mutanten aus der Neunten noch eine Horrorkonkurrenz. Echt super!

Bald kriege ich die Klassenliste meiner neuen Klasse. Klasse 7 D, Södra Sandholmen. Dann werde ich alle Namen auswendig lernen, damit ich ja keinen Fehler mache.

Ich hab ein gutes Gedächtnis. Zum Beispiel weiß ich noch genau, wo ich am letzten Dienstag meine Schweizer Nuss-Schokolade 250 Gramm hingelegt hatte. Hinter meinen PC-Schirm. Leider hat Johannes ebenfalls ein gutes Gedächtnis. Als ich vorgestern ein Stück Schokolade genießen wollte, war nur noch das Papier übrig. Schnell wie der Blitz radelte ich zu Johannes rüber, weil er zugesehen hatte, als ich meine Schokolade hinter den PC legte. Er leugnete jegliche kriminelle Aktivität und sagte, ich zeige schon Spuren greisenhafter Verkalkung.

»Vielleicht hast du die Schokolade ja hinter den Lokus gelegt«, versuchte der Verbrecher mich abzulenken.

»Gib’s auf«, sagte ich und durchsuchte Johannes’ Zimmer.

Ich fand keine Schokolade. Dafür aber drei Paar Socken, denen Giftgas entströmte, eine haarige Zwiebel, einen Blumentopf voller Eierschalen, einen spanischen Sombrero mit der Aufschrift »Mallorca« und ein Foto der Sängerin Tweezy.

»Wahnsinn«, sagte ich. »Stehst du etwa auf Tweezy?«

»Nö«, sagte Johannes. »Das Bild gehört garantiert meiner Schwester.«

»Aha, und was ist dann das hier?«, sagte ich und deutete auf einen Stapel Tweezy-Scheiben.

»Oje«, sagte Johannes. »Die gehören meinem Alten. Das nervt mich schon immer, wenn er seine olle Kackmusik in meinem Zimmer rumliegen lässt.«

Bin ziemlich schnell abgehauen. Ist das möglich? Steht Johannes wirklich auf Tweezy? Und dabei haben wir doch den ganzen Sommer darüber abgelästert, wie lächerlich dieser ganze Tweezy-Kult ist. Mir ist ganz komisch zu Mute. Ist mein Freund etwa gar nicht der, der er zu sein behauptet? Womöglich kann er sogar tanzen? Und hat eine Menge Mädels an der Leine? Nein! So unwirklich kann die Wirklichkeit dann doch nicht sein. Also wirklich — Tweezy?

Hoffentlich kommen jetzt nicht eine Menge Tweezy-Fans in unsere Klasse. Das würden meine Nerven nicht überstehen. Da bekäme ich echt voll die Depris. Meine Mutter futtert Schokolade, wenn sie deprimiert ist. Dann wird sie wieder guter Laune. Ja, ein Stück Schweizer Nuss-Schokolade wär nicht schlecht gewesen. Bloß schade, dass irgendein fieser Tweezy-Fan mir zuvorgekommen ist.

Hab heute einen Brief gekriegt. Kein leidenschaftliches Liebesgedicht von irgendeinem tollen Typ. Nein, es war die Klassenliste. Klasse 7 D Södra Sandholmen. Klassenlehrerin: Siv Ottosson. Die Hälfte der Namen altbekannt. Die andere Hälfte unbekannt. Ich rief sofort Olga von der Wolga an und sagte, sie solle sofort herkommen, um mit mir die Liste gründlich zu studieren.

Vier Minuten später war Olga da, mit roten Backen und glänzenden Augen. Sie war wie eine Irre hergeradelt. Wir studierten die Liste, um rauszufinden, ob einer der Jungs vielleicht ein cooler Typ ist. Man kann nämlich schon am Namen sehen, ob einer ein Laschi ist oder nicht.

»Johan von Bauer«, murmelte Olga.

Wir prusteten los.

»Hiiilfe«, wimmerte ich. »Typisch Fryklanda, o Mann!«

»Hahahaha! Ein Bauer! Mit Mittelscheitel und langen Haaren!«, stöhnte Olga.

»Einer, der schnupft und sich fünfmal in der Stunde am Sack kratzt!«

Olga nickte überzeugt. »Ja, genau. Das hört man ja am Namen. Das ist einer, der sich die Hand in die Unterhose steckt und da drin rumrödelt.«

»Igitt! Mir wird schlecht!«

»Und dann, Zeina. Dann nimmt er mit derselben Hand ein Wurstbrot und stopft es sich in den Mund. Ohne sich vorher die Hände zu waschen!«

»Hör auf!«, schrie ich und schlug nach ihr.

Ein paar Minuten lang kitzelten wir uns gegenseitig. Es macht einen Wahnsinns spaß, mit Olga im Bett herumzukullern und sie zu kitzeln. Und außerdem riecht sie immer so gut.

»Enis Vaara«, las ich auf der Liste.

»Was? Heißt er tatsächlich Enis?«

»Ja, ehrlich!« Ich platzte fast vor Lachen. »Aber wahrscheinlich haben sie aus Versehen das P vergessen!«

Und dann sind wir gestorben. Wir fielen aufeinander und ich bekam ein paar Olgahaare in den Mund. Wir lachten wie verrückt.

»O Enis, wo ist dein Penis?«, heulte Olga tränenüberströmt.

Ich rollte vom Bett auf den Boden und Olga rollte mit. Da ging die Tür auf und Linnea guckte herein.

»Iih, ihr seid ja eklig«, sagte sie mit saurer Miene. »Müsst ihr unbedingt so rumknutschen?«

Olga und ich sahen Linnea an. Dann starben wir wieder.

»Mach doch mit, Schätzchen«, presste Olga hervor. »Dann rufen wir Penis Vaara für dich an.«

Linnea schlug die Tür zu.

Wir unterdrückten unser Gelächter und zwangen uns, ernst zu sein.

»Hilfe, ist das eine bescheuerte Klasse«, stöhnte Olga.

»Und der hier erst. Karl Vizelius. Karl, wie altmodisch. Wie kann man nur so heißen.«

Ich seufzte.

»Scheint eine trübe Tasse zu sein. Karl... Der ist garantiert groß und dick und macht sich beim Anblick von Mädels fast in die Hose vor Angst«, vermutete ich.

Schon der bloße Name Karl Vizelius machte mich müde. Schläfrig. Brachte mich zum Gähnen. Olga und ich schmusten noch ein bisschen, dann schliefen wir mit der Klassenliste auf den Gesichtern ein.

Ich sitze hier und halte meine Klassenliste in der Hand. Meine neue Klasse in der Horrorschule Södra Sandholmen. Die Hälfte meiner Klassenkameraden besteht aus geheimnisvollen Fremden. Unbekannte Personen ohne Gesicht. Alles nur Namen. Zum Beispiel Jannice Gyllheden. Klingt nach einer Gräfin mit Bediensteten. Die Gräfin Gyllheden. Die ist bestimmt nicht besonders nett. Womöglich ist sie mit dem König verwandt und wird zu Elchjagden eingeladen oder hetzt auf dem Pferd hinter armen gestressten Füchsen her. Ich hasse es, wenn Leute Tiere quälen. Wie kann man bloß Jäger sein? Das werd ich morgen mit Enis und Johannes besprechen, wenn wir zu McDonald’s gehen und feiern.

Die Klassenliste ist wirklich kein Grund zum Feiern. Beatrice Floren. Hilfe! Noch so eine Hochwohlgeborene. Aber immerhin gibt es bei den Mädchen auch eine einfache Svensson. Zeina! Zeina? Das klingt ja total beknackt. Wie kann man Zeina heißen? Zeina Svensson!

Noch etwas, das ich morgen mit meinen Freunden besprechen muss.

Jetzt gegen Ende des Urlaubs ist Papa plötzlich auf die glorreiche Idee gekommen, dass er Golf spielen will. Als Erstes hat er einen schweren Golfschläger gekauft. Dann ist er in den Garten gegangen, um Schläge zu üben. Er war auf Anhieb sehr erfolgreich. Schon mit dem zweiten Schlag hat er Mamas Gartenzwerg zerschmettert, der unterm Vogelbad stand. Den hat sie in Helsinki gekauft, angeblich eine äußerst seltene Antiquität.

Ich hab oft Heimweh nach Großvater in Finnland. Großvater ist einer der reichsten Männer in Ekenäs. Und einer der schrulligsten. Alle behaupten, seit Großmutters Tod sei er nicht mehr ganz richtig im Kopf. Aber das stimmt nicht. Er ist schon immer so schrullig gewesen. Und so total super. Wahrscheinlich ist Papa deshalb Kartenzeichner geworden. Er wollte vor der schrulligen Wirklichkeit in alle Landkarten der Welt hineinfliehen. Papa ist auch ziemlich schrullig.

Der Einzige in unserer Familie, der normal ist, bin ich. Ich bin stinknormal. Bis auf einen Punkt. Ich interessiere mich nicht die Bohne für Mädchen. Keine Ahnung, warum. Hab schon mal versucht, mich für Jungs zu interessieren. Aber die sind mir genauso langweilig.

Jetzt regnet es schon seit drei Tagen. Ist doch total unnötig, dass es so schüttet. Da bleibt einem nichts anderes übrig, als auf die Mattscheibe zu glotzen. Aber im Sommer gibt’s keine einzige Sendung, die man angucken kann. Bloß lauter Wiederholungen oder diese ewigen Soaps mit sieben Millionen Folgen. Und nie passiert irgendwas. Immerzu machen dieselben Personen die gleichen Sachen. Total öde. Wer hat schon Lust, so was zu gucken?

Heute hab ich meinem Papa in Beirut geschrieben. Hab ihm erklärt, dass Mama mir verbietet, ihn in nächster Zeit zu besuchen. Sie sagt, die Reise, die ich Anfang der Sommerferien gemacht habe, sei mehr als genug. Aber hallo! Jedes Kind hat doch das Recht, alle vierzehn Tage bei einem seiner Eltern zu verbringen! Mein Bruder Olof zum Beispiel. Aber Mama behauptet, das sei was anderes, weil sein Vater in derselben Stadt und sogar im selben Stadtviertel lebt. Und mein Vater lebt nicht einmal im selben Land. Aber wenn es gerecht zugehen soll, spielt das doch keine Rolle, oder?

Mama sagt, ich soll Papa eine E-Mail schicken. Aber das ist doch nicht dasselbe. Nicht mal eine Unterhaltung per Webcam kann einen Besuch ersetzen. Da sieht Papa immer aus wie irgendein Außerirdischer aus einem Trickfilm. Würde er wirklich so aussehen, müsste ich sofort Geld für eine Schönheitsoperation sparen.

O herrje, wenn der Regen nicht bald aufhört, fang ich an, aus purer Langweile meine Vorhänge aufzuessen.

Seufz...

Ich finde Regen total super. Dann kann mir niemand sagen, ich soll gefälligst raus an die frische Luft. Ich darf sämtliche Folgen von Familie Westsmith gucken, ohne dass Mama sich beschwert und mich damit nervt, dass ich bald viereckige Augen kriege. Mama interessiert sich nämlich auch für die Familie Westsmith. Aber sie weiß nicht so viel darüber wie ich. Ich bin der Westsmith-Spezialist. Vielleicht sollte ich in einem Quiz mitmachen. Ich weiß genau, mit welchem Kerl Monica Byron verheiratet war, bevor sie Donny, den Psychopathen, geheiratet hat. Also den Typen, der sich später als der Sohn des alkoholisierten mittleren Bruders Nick Westsmith entpuppte. Kein Wunder, dass das ein Schock für Monica war, nachdem sie schon zur Familie gehörte und sich mit Donnys Onkel in die Wolle gekriegt hatte, weil er sie küssen wollte. Ekelhaft, aber wirklich!

Leider kann man keine einzelnen Folgen der Serie kaufen. Ich hab beim Fernsehen angerufen und mich erkundigt. Aber irgendwie muss ich rauskriegen, warum Michael während seines ersten Boxkampfs einen Nervenzusammenbruch bekam. Hat er Drogen genommen oder erfahren, dass seine Frau Linda ihn mit Bill Winters betrügt? Irgendwie muss ich das herausfinden!

Hab im Internet den Wetterbericht gecheckt. Für die ganze nächste Woche ist Regen angesagt. Perfekt! Werd mich in eine andere Soap reinklinken, die Cockpit heißt. Da geht es um einen geheimnisvollen Mann, den kein Mensch bisher gesehen hat. Einfach super!

In der Zeitung werden manchmal Leute für Filmprojekte gesucht. Nächstes Mal werde ich mich vielleicht bewerben. Falls ich genügend Mumm aufbringe. Am liebsten würde ich in einer Sendung mitmachen, wo man tagelang gefilmt wird. So was gibt’s, das weiß ich, weil mein Kumpel Enis mal bei einem Werbefilm für Cornflakes mitgemacht hat. Er musste den ganzen Tag auf einem Badetuch an einem Strand sitzen, wo jemand gerade Cornflakes aß. Im Werbespot ist Enis selbst nicht zu sehen, aber kurz taucht ein Stück von seinem Badetuch auf. Das Badetuch hängt inzwischen in seinem Zimmer an der Wand.

Ich glaub, ich spinne! Morgen fange ich in der Siebten an. Gestern hab ich mich vor den Spiegel gestellt. Bin sicher, dass mein Busen gewachsen ist. Einen halben Meter ungefähr. Nein. Aber doch so ziemlich. In der Sechsten hat Ilana die größten Titten gehabt. Wüsste zu gern, ob jemand sie überholt hat? Vielleicht Katta? Oder Bea?

Mein Vater arbeitet in Beirut als Chirurg. Es gibt reiche Frauen, die sich größere Brüste wünschen. Denen kann er helfen. Er füllt ihre Titten mit Walfischfett und Gummibällen, dass sie wie die schlimmsten Porno-Queens aussehen. Was Ekligeres kann ich mir echt nicht vorstellen. Falls mein Busen in der nächsten Woche zum Beispiel nicht mehr weiterwächst, dann soll es eben so sein. Aber mein Vater ist eigentlich kein Schönheitschirurg. Er operiert vor allem Mägen. Lebensgefährliche Darmverschlingungen. Hat schon vielen hundert Menschen das Leben gerettet. Ein Mann wollte ihm aus lauter Dankbarkeit ein ganzes Tal voller Olivenbäume schenken. Papa hat das dankend abgelehnt. Ein Glück. Ich kann Oliven nicht ausstehen.

Die Siebte. Wow! Doppeltes Wow!

Hab Mama gründlich analysiert und muss feststellen, sie ist echt supercool. Meine süße Knuddelmuddelmama spricht sieben Sprachen. Sie ist Sprachenspezialistin. Ich selbst kann bloß drei.

Mein Stiefvater hat ein eigenes Krokodil. Es gibt Leute, die behaupten, das Krokodil heißt Linnea. Morgen fangen wir beide, das Krokodil und ich, in derselben Klasse an. Ich wusste gar nicht, dass man in die Siebte Reptilien mitbringen darf.

Morgen fängt die Siebte an.

Jippijeeh!

Darf man schon am ersten Tag einen hübschen Kerl aus der Neunten nach Hause mitnehmen? Oder muss man vorher eine Woche warten?

Hihi.

Morgen komme ich in die siebte Klasse. Ich glaube, ich lasse mich krankschreiben. Johannes hat gehört, dass alle, die in die Siebte kommen, die Folterprobe durchmachen müssen. Da dürfen alle Neuntklässler den wehrlosen Siebtklässlern mit Nadeln in die Eier stechen. Dann füllen sie ihre Opfer mit Schnaps ab und machen sie sinnlos betrunken.

Ich werd gleich mal Enis anrufen und ihn überreden, dass er sich eine gute Krankheit für uns ausdenkt. Wenn zwei lügen, wirkt es gleich viel glaubwürdiger. Das kann dann möglicherweise der Anfang einer ansteckenden Seuche sein.

Der Schwarze Tod war eine interessante Seuche. Manche sagen, die Ratten hätten die Pest eingeführt. Ich persönlich glaube, die Neuntklässler haben sie mitgebracht. Vielleicht bitte ich Tante Malin in die Schule mitzukommen. Als Pfarrerin kann sie garantiert für einen gewissen Extraschutz sorgen. Zum Beispiel Blitz und Donner am Himmel heraufbeschwören. Und falls das nicht klappt, muss sie mich eben mit Muskelkraft verteidigen. Sie hat den schwarzen Gürtel in Karate und weiß, wie ein Knick-Knacker geht. Das ist eine Methode, mit der man dem Gegner den Kopf zwischen die Schenkel einklemmt und ihm das Genick bricht.

Einmal hab ich ein Video angeguckt, in dem kamen andauernd Knick-Knackers vor. Am 17.6. um 21.23 Uhr war das. Auf der Hülle stand, Bruce Lee sei der Hauptdarsteller. Das stimmte aber nicht. Einer seiner Brüder, ein gewisser Juice Lee, spielte die Hauptrolle. Er konnte aber kein Karate. Dafür war er Frisör. Hundefrisör. Er hat den Hunden echt coole Pudelfrisuren verpasst.

Schade, dass niemand Juice Lee einen Knick-Knacker verpasst hat. Dann wäre der Film vielleicht kürzer geworden.

Ich glaube weder an Gott noch an den Teufel. Aber ich glaube an die Neuntklässler. Morgen früh will ich nicht aufwachen. Vielleicht wird das mein letzter Tag.

Angeblich soll es in der Siebten jede Menge hübscher Mädels geben. Ja und? Interessiert mich das? Nicht die Bohne. Alle, die sich für Mädels interessieren, sind total behämmert. Ich werde mich nie verlieben. Mir genügt Juice Lee mit seinen Pudelfrisuren.

Ob so ein Stich in die Eier wohl sehr wehtut?

Inzwischen bin ich schon eine Woche in der Siebten. Es gefällt mir total gut! Als Erstes bekamen wir Bücher und Papiere und so was, dann bekam jeder einen eigenen Schrank für alle diese Sachen. Und eigene Schlüssel für den Schrank. Miranda hat ihre Schlüssel gleich am ersten Tag verloren. Ich trage sie an einem coolen Schlüsselband um den Hals.

Dann machten wir einen Rundgang und versuchten uns zu merken, wie die verschiedenen Klassenzimmer heißen. Die meisten heißen B2 oder F3 oder so ähnlich. In der Fünften und Sechsten hatten wir insgesamt höchstens drei Lehrer. Jetzt haben wir jede Menge. Wie soll man die bloß alle im Kopf behalten? Und die vielen neuen Mitschüler?

Ich kenne ungefähr die halbe Klasse noch von der Sechsten her. Die andere Hälfte werde ich mir nie im Leben merken können. Leider scheinen keine interessanten Personen darunter zu sein. Mit manchen von ihnen werde ich garantiert im Laufe der nächsten zwei Jahre kein einziges Wort wechseln. Also, ich frage ja bloß: Was kann ich schon mit Enis gemeinsam haben, einem Kerlchen, das leere Bierdosen sammelt? Oder mit Karl, der Kartenzeichner werden will, wenn er groß ist?

In der Achten gibt es ein paar Jungs, die ganz gut aussehen. Aber die Neuntklässler sind eine Enttäuschung. Die meisten sehen aus wie klobige Trolle mit pickligen Riesennasen.

Am Donnerstag hat ein Neuntklässler mir einen Ball an den Kopf geworfen. Ein Junge, der wie eine gebratene Tomate aussah. Er hat sich nicht einmal entschuldigt. Warum haben Jungs immer Probleme mit so etwas? Ist das ein eingebauter Mechanismus, dass sie sich nicht entschuldigen können, oder was? Vielleicht brauchen sie Extra-Nachhilfe im Fach Höflichkeit. Wir Mädchen müssen währenddessen Karate üben, damit wir uns wehren können, wenn die Jungs zu aufdringlich werden.

Ich sehe schon, das Jahr in der siebten Klasse wird sehr interessant werden.

Skandal!

Bin jetzt seit einer Woche in der siebten Klasse und hab in meinem ganzen Leben noch keine so ungerechte Woche erlebt.

Es fing damit an, dass unser Klassenlehrer die Schulbücher verteilte. Johannes bekam in Schwedisch, Gemeinschaftskunde und Mathe funkelnagelneue Bücher. Und was hab ich gekriegt — lauter gebrauchte! Die sind garantiert schon viele Jahre alt! Als Erstes hab ich eine Unmenge Bleistiftkrakel ausradieren müssen. Das ist doch total bescheuert! Soll ich meine kostbare Zeit etwa damit verbringen, das Gekritzel anderer Leute auszuradieren?

Dann gingen die Ungerechtigkeiten weiter: Enis bekam einen Schrank, der gleich neben der Tür zum Schulhof liegt. Und der ist ebenfalls funkelnagelneu. Die Schranktür hatte keine einzige Delle. Aber ein Typ aus der Achten hat schnell für Abhilfe gesorgt. Jetzt sieht der Schrank nicht mehr so neu aus. Aber ungerecht war es trotzdem. Mein Schrank liegt nämlich direkt neben dem Lokus. Und da stinkt es die ganze Zeit nach Pisse. Jetzt muss ich also jedes Mal, wenn ich einen Radiergummi hole, Pissegestank einatmen. Aber der Skandal geht noch weiter.

Die Typen aus der Hällebergaschule sind total hochnäsig, genau wie ich mir gedacht hatte. Ein Mädchen, das Miranda heißt, hat gleich am ersten Tag ihre Schlüssel verschusselt. Und als sie neue bekam, hat sie sich nicht einmal bedankt! Unmöglich! Ich hasse meine neue Schule.

Und als die Neuntklässler anfingen, uns Siebtklässler als Zielscheiben für ihre Bälle zu benutzen, wurde es auch nicht viel besser. Ich konnte gerade noch entwischen. Aber einem Mädchen, das Sejna oder so heißt, flog ein Ball direkt an den Kopf. Sie hat das Monster, das den Ball geworfen hatte, bloß angegrinst. Ich koche vor Wut!

Das hier wird ein widerliches Jahr, das hab ich im Gefühl!

Jetzt bin ich schon zwei Wochen in der Siebten. Es macht immer noch einen Riesenspaß! Vor allem Gemeinschaftskunde. Da haben wir einen echt tollen Lehrer. Er heißt Thomas und ist ungefähr 25. Niemand kann so wie er Diskussionen in Gang bringen. Am Dienstag haben wir über das Thema Einwanderung diskutiert. Total interessant!

Wüsste zu gern, ob Thomas Single ist...

Am Freitag hatten wir zwei Stunden Werken. Reine Zeitverschwendung, finde ich. Ich glaube, ich lasse mir ein ärztliches Attest geben, dass ich auf Werken allergisch bin.

Unsere Englischlehrerin ist doof. Hat einen knallroten Lippenstift und eng anliegende Pullis, die ihre Möpse zeigen. Also ehrlich — Ausschnitte bis zum Nabel, und das in der Schule! Lässt nicht auf Intelligenz schließen. Die Jungs werden sich noch weniger als sonst konzentrieren können. Sind ja sowieso schon so kindisch. Ätzend! Sie nennt sich Liza mit z. Glaubt wohl, sie sei was Besonderes.

Nächste Woche dürfen wir uns ein Wahlfach aussuchen. Diese Woche haben wir verschiedene Fächer getestet. Unter anderem Theater, Musik und Religion.

Weiß noch nicht, was ich wählen soll. Als wir Religion hatten, sagte Benedicte, ein Mädchen aus der Parallelklasse, sie hätte eine silberne Aura. Karl aus unserer Klasse hat geglaubt, sie redet über die Farbe der Aula. Bin fast gestorben vor Lachen. Er sah echt süß aus, als ihm sein Irrtum auf ging.

Möchte zu gern wissen, welche Farbe meine Aura hat. Kann man das irgendwo erfahren{ Hoffentlich Gold oder Glitzerrosa.

Hab noch eine Woche in der Schule überlebt. Jetzt sind es noch sechzehn bis zu den Weihnachtsferien.

Das einzige Fach, das mir Spaß macht, ist Englisch. Wir haben eine echt gute Lehrerin. Ich werd mich ins Zeug legen, damit ich eine gute Note kriege. Englisch ist total wichtig.

Johannes’ Schrank ist aufgesprengt worden. Dummerweise hatte er seine Schulbücher schon rausgenommen. Es heißt, Fredde, ein Typ aus der Neunten, verlangt von Jungs aus der Siebten Schutzgeld. Wer nicht blecht, kriegt Scherereien. Werd schon mal anfangen zu sparen. Irgendjemand hat gesagt, Fredde sei ungefähr wie die Mafia. Echt unheimlich.

Im Internet hab ich fünf Privatschulen hier in der Gegend ausfindig gemacht. Wenn Freddes Drohungen zu teuer werden, melde ich mich in einer davon an. In der nächsten Woche muss ich mich für ein Wahlfach entscheiden. Ich glaube, ich nehme Forschung. Da darf man dann lauter wichtige Sachen erforschen, z. B. wie lang eine Banane werden kann, wenn man sie mit einem speziellen Hormonpräparat füttert. Ich würde sagen, so ungefähr einen Meter lang. Man kann auch Religion wählen. Das interessiert mich zwar nicht, scheint aber bei den Mädels sehr beliebt zu sein. Eine dusslige Zicke hat behauptet, sie hätte eine silberne Aula. Und dabei ist unsere Aula doch ganz beige. Das hab ich den anderen mitgeteilt, und da haben sie bloß gewiehert wie blöd. Lauter Sumpfsaurier!

Diese Woche war ziemlich langweilig. Inzwischen habe ich mit meiner Freundin Natalie alle Jungs in der Schule durchgehechelt und nach einem geheimen System Punkte verteilt. Mattias aus der 8 C steht ganz oben auf meiner Liste. Leider interessiert er sich nicht für mich. Jedenfalls nicht nach dem, was ich mir am Dienstag nach dem Sportunterricht geleistet hab.

Ich wollte Natalie und Jannice aus meiner Klasse zum Lachen bringen, also stülpte ich mir meinen Turnbeutel über den Kopf und fing an wie ein Orang-Utan herumzulaufen. Warum hab ich das bloß gemacht1 Warum musste ich das ausgerechnet in dem Moment machen, als Mattias aus der 8 C vorbeigingt Warum hab ich nicht einfach den Turnbeutel vom Kopf genommen und das Ganze mit irgendeiner witzigen Bemerkung abgetan? Warum hab ich weitergemacht und Mattias gefragt, ob er mir seine Unterhose als Mütze leiht, weil mir der Turnbeutel zu kalt seil Und warum hat er nicht kapiert, dass ich bloß Spaß mache? Warum musste er unbedingt sagen, ich sei eine alberne kleine Gans? Warum nur?

Ich glaube, ich setze lieber Johan aus der 8A auf den ersten Platz meiner privaten Liste.

Warum haben wir keinen einzigen gut aussehenden Jungen in der Klasse? Unsere Jungs sind eine einzige Schar von Schisshasen. Kaum erblicken sie irgendwo einen Neuntklässler, rasen sie in den nächsten Lokus oder zum Lehrerzimmer. Die Neuntklässler sind doch kein bisschen schlimm! Sie sehen bloß aus wie Monster, sind aber völlig harmlos.

Am Freitag haben wir eine Stunde früher aufgehört. Weiß nicht so recht, warum, aber wahrscheinlich hat unser Sportlehrer einen freien Tag gehabt oder so was.

Die Neuntklässler sind Horrormonster!

Sie haben eine neue Willkommenszeremonie erfunden, nämlich die Lokustaufe. Fredrik und Enis sind schon getauft worden. Mich haben sie noch nicht erwischt und Johannes auch nicht. Kaum erblicken wir eins der Monster, stürzen wir schon zum Lehrerzimmer. Ich kapier einfach nicht, warum sie ausgerechnet uns harmlose Siebtklässler als Opfer ausgesucht haben. Sie müssten doch wissen, dass man bloß ebenbürtige Gegner angreift, oder? Aber wahrscheinlich haben sie das gleich wieder vergessen — falls sie es je gehört haben. Ich hab nämlich den Verdacht, dass die Neuntklässler ein Überbleibsel aus der Neandertaler-Epoche sind. Sie geben nur einsilbige Wörter von sich und laufen mit krummem Rücken durch die Gegend — genau wie die Neandertaler im Geschichtsbuch.

Hab Johannes vorgeschlagen, einer Universität einen anonymen Brief mit einem Hinweis auf diesen vorgeschichtlichen Fund zu schicken. Dann holen sie vielleicht eine Busladung voller Neuntklässler ab und bringen sie als Forschungsobjekte in ihre Labors.

Ich interessiere mich kein bisschen für Mädchen. Kein bisschen! Aber falls ich mich interessieren würde, dann würde ich zwei Mädels aus unserer Klasse hübsch finden. Ich weigere mich ihre Namen zu verraten. Weil es ja nicht wirklich so ist. Nur falls ich interessiert wäre, aber das bin ich nicht!

Mein Bruder ist der letzte Hornochse. Er hat überall herumposaunt, ich sei Spezialist für schwierige Matheaufgaben. Jetzt wollen mich alle besuchen und einen Tag lang mit mir büffeln. Ich behaupte, unser Haus sei von einem lebensbedrohlichen Schimmelpilz befallen, und wenn man den einatmet, braucht man viele Jahre, bis man ihn loswird. Manchmal ist es gar nicht schlecht, ein bisschen Fantasie zu haben.

Unser Sportlehrer hat sich am Freitag eine Rückenzerrung geholt. Er hatte vergessen, sich vor der Stunde aufzuwärmen, und hat es dann übertrieben, als er uns vorführen wollte, wie gelenkig er ist. Den Rest der Stunde bekamen wir frei. Johannes verlangte eine schriftliche Bestätigung, dass der Lehrer wirklich geprüfter Sportlehrer ist. Er weigert sich, seinen zarten Leib von einem Amateur trainieren zu lassen. Das könnte zukünftige Schäden zur Folge haben, sagt er.

Johannes ist ein echter Komiker.

Heute war es superlangweilig in der Schule. Geschichte, alles über diesen ätzenden Gustav Vasa aus dem sechzehnten Jahrhundert und über den ollen Carl von Linné, der angeblich so ein toller Blumenzüchter war.

Ich und Mimmi haben uns aus lauter Langeweile ein geheimes Spiel ausgedacht. Jede hat abwechselnd versucht, irgendeinen aus der Klasse nachzuahmen, und dann musste die andere erraten, wer es war.

Das ging so: Ich machte z. B. den Blödmann Enis nach. Der sitzt immer nur da und ruckelt mit dem Kopf und lächelt dusslig vor sich hin. Dann musste Mimmi auf ihren Geheimzettel schreiben, wen ich nachgemacht hatte. Danach war sie an der Reihe und ich musste erraten, wen sie nachmachte, und den Namen auf meinen Geheimzettel schreiben. Nach der Stunde wollten wir vergleichen, wer am häufigsten richtig geraten und gewonnen hatte.

Ich begann wie gesagt damit, Enis nachzuahmen und dann Ilana, die ihre großen Titten immer so rausdrückt. Das war total einfach. Mimmi ahmte als Erstes Kalle nach. Das war genauso babyleicht. Er sieht immer ein bisschen verwirrt aus und kann einem nie so richtig in die Augen gucken. Irgendwie nervös.

Als wir fertig waren, war auch die öde Geschichtsstunde zu Ende und es läutete zur Pause. Da kam Johan von Bauer daher und sah, dass ich einen Geheimzettel hatte. Er schnappte ihn und lief davon. Ich bin total ausgerastet und raste hinter ihm her. Johan schrie, er hätte meine geheime Liebesliste erwischt. Mir wurde eiskalt. Das war ja die totale Megakatastrophe! Johan hüpfte auf einen Schrank und las laut vor:

»An erster Stelle Kalle Vizelius...«

Ich starb. Ich schrie, das sei überhaupt keine Liebesliste, sondern eine Liste über Leute, die Mimmi während des Unterrichts nachgeahmt hatte.

Johan grinste und sagte, wer’s glaubt, wird selig.

Ich riss den Zettel wieder an mich, und da kam Mimmi zu mir her und machte ein verdutztes Gesicht.

»Was ist?«, fuhr ich sie an.

»Hast du tatsächlich geglaubt, ich hätte zuerst Kalle nachgemacht?«

»Ja, stimmt das etwa nicht? Du hast genauso ausgesehen wie er.«

»Nein, ich hab dich nachgemacht«, sagte Mimmi mit verlegener Miene.

Vielen Dank, Mimmi. Ich sehe also aus wie der lascheste Typ der Klasse. Vielen herzlichen Dank. Und damit nicht genug. Der lascheste Typ der Klasse glaubt jetzt natürlich, dass er die Nummer eins auf meiner geheimen Liebesliste ist. Ganz besonders herzlichen Dank, verdammter Scheißjohan von Scheißbauer!

Bin heute gut aufgelegt. Es ist Freitag. Das Wetter ist schön. Ich hab zwei Tage frei und Johannes war nach der Schule hier und wir haben eine Menge Blödsinn gemacht. Nur eine Sache war heute irgendwie komisch.

In der Schule haben wir die Geschichte Schwedens durchgenommen. Ziemlich spannend, finde ich. Es macht Spaß zu kapieren, wie das heutige Schweden so geworden ist, wie es ist. Man kann viele Dinge über die Gegenwart verstehen, wenn man in der Vergangenheit nachforscht.

Zum Beispiel die Tatsache, dass wir in Schweden schon immer im Kontakt zur Natur gelebt haben. In Schweden gibt es fast überall Wälder. Und darum haben wir ein natürliches Verhältnis zur Natur — im Gegensatz zu Leuten, die zum Beispiel in einem Wolkenkratzer in New York groß geworden sind. Da ist ein Wald nicht so natürlich. Falls man oben in einem Wolkenkratzer einen Wald sieht, sollte man lieber einen Klapsdoktor aufsuchen. Davon gibt es viele in den USA, aber in Schweden brauchen wir nicht so viele. Hier können wir einfach in den Wald latschen und einen Baum umarmen. Danach geht es uns wieder gut. Das heißt, wenn wir keine Baumallergie haben. Denn dann geht es uns natürlich ziemlich mies.

Nach dieser interessanten Geschichtsstunde passierte was Komisches. Johan von Bauer nahm einem Mädchen aus der Klasse einen Zettel weg und behauptete, der sei eine Liebesliste. Und dann sagte Johan, mein Name würde ganz oben stehen. Unglaublich, so was! Wie ist das möglich? Ich interessiere mich ja nicht einmal für Mädels. Die mit ihren Spiegeln und ihrer Schminke und ihren Klamotten — die sind ja so was von lästig. Klar hatte ich nichts dagegen, die Nummer eins auf ihrer Liste zu sein, aber ich hätte es spannender gefunden, wenn die Liste von den verschiedenen Nobelpreisen für Wissenschaft und Forschung gehandelt hätte.

Irgendwie ist dieses Mädchen nicht richtig schwedisch. Sie heißt zwar Svensson, glaube ich, hat aber einen ungewöhnlichen Vornamen. Zeipo oder so ähnlich.

Heute Abend werd ich untersuchen, ob die Fische im Aquarium einen akzeptieren, wenn man den Kopf mit Taucherbrille ins Wasser steckt. Fische haben sehr interessante Beziehungen untereinander. Die meisten glauben, sie leben nur für sich allein, aber manche bilden tatsächlich auch eine Familie. Wenn dann jemand stirbt, ist das bestimmt besonders traurig. Werd gleich mal Johannes anrufen und ihn fragen, ob er weiß, was die häufigste Todesursache bei Fischen ist.

Gestern, am Samstag, war Mädeltreff. Die Mädels, das waren ich, Ilana und Mimmi. Und Olga von der Wolga. Eigentlich heißt sie Klara, aber in der vierten Klasse spielten wir mal ein Theaterstück, in dem sie die berüchtigte russische Atomphysikerin Olga von der Wolga war.

Mit Pizzabacken fingen wir an. Mimmi ist Vegetarierin und weigerte sich in der Küche zu sein, während wir Schinken klein schnitten.

»Stellt euch das Leiden der Tiere vor«, sagte sie dramatisch.

»Kindisch«, sagten wir.

Doch dann stellten wir uns das Leiden der Tiere vor. Mindestens eine halbe Stunde lang fühlten wir uns total mies. Dann veranstalteten wir eine kurze Zeremonie. Die ging so: Wir legten eine Scheibe Schinken auf einen schönen Teller, stellten eine Kerze auf die Schinkenscheibe und baten um Vergebung, weil wir schon so viele Tiere aufgegessen hatten.

»Na bitte, jetzt seht ihr’s selbst«, murmelte Mimmi.

Nach einer Weile wurde unser Hunger größer als unsere Trauer. Ich nahm die Kerze weg und aß den Schinken auf. Dann backten wir Pizza. Hinterher dachten wir uns ein sehr fantasievolles Spiel aus — wir verteilten Punkte an die Jungs aus unserer Klasse.

»Enis«, sagte Ilana.

Wir guckten uns an und prusteten los.

»Darf man Minuspunkte geben? Gilt das auch?«, fragte Olga von der Wolga.

»Er ist doch eigentlich ganz lieb«, sagte Mimmi.

»Der letzte Hinterwäldler«, sagte ich. »Felipe?«

»Eindeutige sieben Punkte«, sagte Olga.

Wir stimmten zu.

»Und was ist mit Enis?«, fragte Mimmi. »Kriegt der gar keine Note, oder was?«

»Wird nicht versetzt. Muss die Klasse ein paarmal wiederholen«, erklärte Olga.

Wir brüllten vor Lachen.

»Du bist echt herzlos«, sagte ich. »Und was ist mit Johannes?«

»IIIIIIIIH!!!«, schrien alle.

»Müssen wir unbedingt alle Nieten zuerst drannehmen?«, fragte Ilana.

»Felipe ist keine Niete«, sagte ich.

»Aber die anderen beiden, du Schlaumeier.«

Ich streckte Ilana die Zunge raus und dann machten wir weiter. Alexander bekam eine Acht.

»Karl Vizelius! Den haben wir Ja ganz vergessen«, rief ich aus.

»Stimmt, an den hab ich gar nicht gedacht«, sagte Olga von der Wolga.

»Ich auch nicht«, sagten Mimmi und Ilana wie aus einem Mund.

»Muss ja mächtig interessant sein, der Typ«, kicherte ich. »Eine Vier vielleicht? Oder?«

Alle stimmten zu. Eine Vier plus. Das Plus, weil er sich andauernd danebenbenimmt.

Als weitere Abendunterhaltung guckten wir zwei Filme an. Einen Horrorfilm: Schlachthaus 666. Mike und Ramona übernachten in einem Haus, in dem es angeblich spukt. Am nächsten Morgen ist Mike verschwunden, Ramona wird hysterisch. Sie rennt nach Hause, und dort wartet Mike auf sie. Er hat sich in einen Zombie verwandelt. Dann wird die ganze Stadt in lauter Zombies verwandelt. Ramona kann fliehen und trifft Keith und Martha, die noch nicht verwandelt sind.

Die Stelle, wo der Zombiebürgermeister Martha packt und mit einer Heugabel ersticht, haben wir schneller abgespult. Total mieser Film.

Der andere war umso besser.

Und ewig lauschen die Wellen mit Stefano Stark. Der sieht ja einfach umwerfend aus, wir haben uns alle in ihn verknallt, bloß Olga von der Wolga nicht. Die hatte ganz andere Gefühle.

»Stellt euch mal vor, man kommt aus der Schule und dann liegt dieser Typ sozusagen nackert im Bett, inmitten von Rosenblättern. Lecker, lecker!«

Wir starrten sie an. Dann gab es hundert Liter Gelächter.

Am Freitag war Tante Malin bei uns zum Abendessen. Als Tante Malin Pfarrerin wurde, glaubten meine Eltern zuerst, jetzt sei sie völlig verändert und wir müssten in Zukunft Tischgebete sprechen und dürften anstatt zu fluchen höchstens »Zum Donnerlüttchen« sagen.

Papa überlegte, ob er seine Kognakflaschen ausleeren sollte. Wahrscheinlich hatte er Angst, dass er nach dem Tod in der Hölle landen würde. Und dabei glauben Sakarias, ich und Papa eigentlich gar nicht an Gott. Wir glauben, das Leben hört einfach auf und dann gute Nacht. Es gibt schließlich keinen einzigen Beweis dafür, dass Gott existiert. Keine Interviews, Fotos oder wissenschaftliche Berechnungen.

Wenn es einen Gott gibt, warum hat er dann dafür gesorgt, dass ich so einen teuflischen Bruder kriege? Ich hasse ihn. Also, meinen Bruder, meine ich. Wo er doch überall verbreitet hat, dass ich ein Mathegenie sei. Letzten Donnerstag kam ein Lehrer aus der Neunten zu mir her und klopfte mir auf die Schulter.

»Dieses Jahr werden wir die Mathe-Olympiade lässig gewinnen«, sagte er. »Mit so einem Talent in unserer Mitte! Was ist übrigens dein Spezialgebiet?«

»Das kleine Einmaleins«, sagte ich und ging.

Ich werde das Gerücht verbreiten, dass Sakarias Experte für Mohnstrudel ist, dann kriegt er die Hauswirtschaftslehrerin auf den Hals.

Tante Malin hat mich am Abend auf dem Motorrad mitgenommen. Das war große Klasse.

»Weißt du, wie es sich anfühlt, wenn man von der himmlischen Liebe getroffen wird?«, fragte sie.

»Nein«, sagte ich.

»So!«

Und damit gab sie Gas, dass die schwere Maschine mit hundertfünfzig Sachen davonschoss. In ein paar Hundertstelsekunden. Das Herz wäre mir fast durch die Rippen geflogen.

Vorhin hab ich Johannes ein bisschen verarscht. Hab ihn angerufen und gefragt, ob es ihm Spaß macht, genauso zu heißen wie mein Vater.

Da hat er mich zurückverarscht und gefragt, ob es Spaß macht zu wissen, dass alle Mädels in der Klasse mich als den letzten Laschi bezeichnen.

»Selber Laschi«, sagte ich. »Ich steh mit zehn Punkten auf sämtlichen Listen, hast du das nicht gewusst?!«

»Zehn Minuspunkte«, sagte Johannes.

»Ist mir echt schnurzegal«, sagte ich. »Die sind doch alle potthässlich.«

Ich hab eine Sache festgestellt. In der Siebten muss man immerzu über Mädels und Jungs und Partys und solchen Schwachsinn reden. Voll doof. Ich will nie eine Freundin haben. Die sind alle hässlich. Alle. Wen interessiert das schon, was die von mir halten.

Heute ist Samstag. Hab mit Olga von der Wolga einen Stadtbummel gemacht und dabei was sehr Seltsames erlebt. Zuerst gingen wir ins Café, dann haben wir uns die unmöglichsten Läden angeguckt. In einem Laden gab es lauter geschnitzte Viecher, Krokodile, Giraffen und Elefanten.

Olga fragte, ob die Tiere doch hoffentlich aus echtem schwedischem Kernholz geschnitzt seien? Vor Kichern hätte ich mir fast in die Hose gemacht! Aber der Mann hinterm Ladentisch fand das überhaupt nicht komisch. Er sagte, wenn wir Blödsinn machen wollten, sollten wir den Laden gefälligst sofort verlassen.

Es gibt Leute, die haben keinen Humor, aber ehrlich! Viecher aus echt schwedischem Kernholz, das ist doch wahnsinnig komisch!

Dann entdeckten wir einen Laden, in dem standen Reihen von edlen Ledersofas. Wir haben die Sofas gründlich ausprobiert, gecheckt, ob sie gut gefedert sind und wie man auf ihnen liegt. Aber als wir auch noch ausprobieren wollten, wie es ist, auf den Sofas Eis und Chips zu essen, wurden wir aus dem Laden entfernt.

Wir protestierten, schließlich sind Sofas doch für so was da. Die Ladentante war nicht dieser Ansicht, sie sagte bloß, wir sollten unser Eis gefälligst auf den Sofas unserer Eltern essen.

»Ja, das würde ich gern tun, wenn ich zu Fuß bis zum Libanon laufen könnte«, sagte ich, und dann haben Olga und ich uns wieder halb krankgelacht.

So ein Stadtbummel bringt’s echt voll!

Dann hat Olga von der Wolga einen komischen Laden aufgestöbert, der hieß »Die alternative Annkatarina« oder so was. Ein total durchgeknallter Shop. Da gab es zum Beispiel jede Menge getrocknetes Zeug. Wenn man krank ist, muss man das kauen, dann wird man gleich wieder gesund. Unter anderem hatten sie getrocknete Kameleier im Angebot. Olga von der Wolga und ich brüllten vor Lachen. Plötzlich erblickten wir den Verkäufer und stellten fest, dass er einem Jungen aus unserer Klasse ähnlich sah. Bloß dass der hier einen total ekligen Bart und struppige Afro-Haare hatte. Sah echt irre aus, als wäre das alles angeklebt.

Olga fragte den Verkäufer, ob er mit einem Typ namens Karl verwandt sei. Der Komiker hinterm Ladentisch schüttelte den Kopf und schrieb auf einen Zettel, er sei taub, stumm und blind und verstehe null. Dann setzte er eine schwarze Sonnenbrille auf und lief mit dem Kopf voraus gegen eine Wand. Ich weiß, dass man nicht über Behinderte lachen darf, aber dieses Mal konnten wir uns nicht beherrschen. Und überhaupt — wie konnte er etwas auf den Zettel schreiben, wenn er blind war?

Olga und ich stürzten aus dem Laden. Seit meine Stiefschwester die Windpocken hatte, hab ich nicht mehr so gelacht.

Shit, shit, shit!

Es gibt Leute, die haben tausend Mal Pech.

Hatte mich auf einen Faulenzertag vor der Glotze auf dem Sofa gefreut, mit der neuesten Folge der Familie Westsmith. Aber Mama hatte andere Pläne. Sie zwang mich, in ihrem alternativen Laden zu arbeiten. Ich hasse das. Die Leute, die das ganze getrocknete Zeug kaufen, die getrockneten Trauben, die getrockneten Bartdisteln, die getrockneten Hirtenscheiblinge, die getrocknete Kamelkacke und die getrockneten Bibernellen und das übrige getrocknete Dingsbums, die haben doch alle irgendwie einen Knall.

»Ich hab mir den Fuß verstaucht und kann nicht so lang stehen«, wandte ich ein.

»Dann setzt du dich eben auf einen Stuhl«, sagte Mama hartnäckig.

»Aber Mama«, quengelte ich. »Ich mag nicht.«

»Ich erwarte deinen Einsatz für die Familie«, sagte Mama. »Papa ist verreist, Sakarias ist letzte Woche eingesprungen und ich muss heute alles Mögliche in der Stadt erledigen, also brauche ich jemanden, der mir den Laden hütet. Das dürfte doch nicht so schlimm sein, oder?«

Ich musste nachgeben. Samstags kämen sowieso nicht viele Kunden, versprach Mama.

Während der ersten Stunde kam kein Mensch in den Laden. War mir sehr recht. Die zweite Stunde fing damit an, dass ein Herr mit Hut in den Laden kam. Er hatte einen Flaschenöffner dabei, den er umtauschen wollte.

»Was wünschen Sie stattdessen?«, fragte ich höflich.

»Ich möchte das Geld zurück. Er hat zweihundert Kronen gekostet«, erklärte er.

Ich gab ihm zweihundert aus der Kasse.

Dann kam Mama zurück und fragte, was das denn für ein Flaschenöffner sei.

»Da kam so ein Typ mit Hut und hat ihn umgetauscht«, sagte ich.

»Aber wir verkaufen doch gar keine Flaschenöffner«, sagte Mama.

Der Typ hatte mich reingelegt.

Also musste Mama noch etwas in der Stadt besorgen. Sie musste einen Mann mit Hut finden, der zweihundert Kronen mit sich herumtrug.

Ich hasse die Arbeit in Mamas Laden. Noch schlimmer konnte es kaum werden. Dachte ich!

Da ging die Tür auf und zwei Mädels aus meiner Klasse kamen herein. Panikartig schmiss ich mich auf den Boden und robbte ins Lager hinaus. Dort wühlte ich irgendwelche schrägen Klamotten und eine Perücke aus den Kisten. Dann fand ich eine Tüte voll mongolischer Katzenhaare, die normalerweise 300 Kronen das Kilo kosten. Weil dies ein Notfall war, klebte ich sie mir ins Gesicht.

Dann ging ich wieder in den Laden. Die Mädels kicherten ununterbrochen. Keine Ahnung, ob sie mich wiedererkannt haben. Die eine, ich glaube, sie heißt Klara, fragte mich, ob ich mit einem Jungen namens Karl verwandt sei.

Ich konnte natürlich nicht antworten, weil sie mich dann erkannt hätten. Darum schrieb ich auf einen Zettel, dass ich taub, stumm und blind sei und nicht verstehe, was sie sagten.

Zu spät sah ich ein, dass ich »blind« geschrieben hatte. Das war nicht besonders schlau gewesen. Ich sah ja nicht direkt blind aus. Also setzte ich eine extraschwarze Sonnenbrille auf, die auf dem Ladentisch lag. Dadurch sah ich gleich viel blinder aus. Dummerweise konnte ich mit der Brille auch nichts mehr sehen. Ich lief mit dem Kopf voraus ins erstbeste Regal hinein. Meine Nase tut mir immer noch weh.

Zum Glück verschwanden die Mädels gleich darauf, sodass ich die Perücke ausziehen konnte. Mit dem Bart war das nicht so einfach, mongolische Katzenhaare und Uhu Alleskleber, das ist eine ziemlich hartnäckige Kombination. Werd mich krankschreiben lassen, bis mein Gesicht wieder bartfrei ist.

Wenn Mama mich wieder mal bittet, sie im Laden zu vertreten, weigere ich mich und drohe damit, die ganzen Wocheneinnahmen für Flaschenöffner auszugeben.

Sofia Garibaldi ist das hübscheste Mädchen der Schule. Das sagen alle Jungs. Sie ist schon mal mit ihrer Mutter in Paris gewesen. Angeblich als Model. Alle Jungs finden sie supersexy. Total bescheuert. So toll ist sie auch wieder nicht. Also, ich meine ja nur, in der Zweiten war sie doch noch megahässlich. Wie ist es möglich, so päng bumm einfach hübsch zu werden? Da muss irgendein Trick dahinter stecken. Nett ist sie nämlich auch noch. Sogar Olga von der Wolga sagt, dass sie nett ist. Ich finde, Olga verrät ihre wirklichen Freunde, wenn sie sich bei Sofia einschmeichelt.

»Tu ich doch gar nicht. Ich unterhalte mich doch bloß mit ihr.«

»Aha. Worüber denn? Ihr habt doch überhaupt keine gemeinsamen Interessen. Das ist doch alles bloß Getue!«

Olga von der Wolga sagt, ich sei bloß eifersüchtig, weil Sofia so gut aussieht.

Oho. Natürlich. Aber ja doch. Warum sollte ich eifersüchtig sein? Sofia ist ja nicht gerade die Allerhellste. Wie am Mittwoch zum Beispiel. Da hat sie sich an unseren Mr Geheimnisvoll himself rangeschmissen. Also an Kalle Vizelius. Und dann hat sie ihn gebeten, ihr zu helfen.

Hallo? Wobei denn helfen? Beim Schminken? Beim Kartenzeichnen? Beim Geheimnisvolltun? Nein. Sie brauchte Hilfe in Mathe. Wie kann sie nur? Wenn man sich von einem Laschi helfen lässt, wird man doch automatisch selbst auch einer.

»Das wär echt wahnsinnig süß von dir, wenn du mir hilfst!«, hörte ich Sofia flöten.

»Aha«, sagte Kalle, dieser Loser.

Dann wurde er rot wie eine Tomate. Als das Topmodel Fräulein Garibaldi davongeschwebt war, wollten Alexander und Felipe wissen, warum sie sich mit Kalle unterhalten hatte. Sie schienen tief beeindruckt zu sein. Ich hasse Sofia!

Mein Bruder Sakarias ist eine Stinkmorchel. Alle scheinen zu glauben, ich sei der Mathe-King von ganz Schweden. Wenn ich durch den Flur gehe, lächeln mich die Lehrer an. Fredde, der Mafia-Boss aus der Neunten, zwinkert mir im Vorbeigehen zu. Hoffentlich hat mein Brüderchen nicht auch noch verkündet, ich sei der stärkste Mann Schwedens. Ich sehe zwar stark aus, aber das hat nur mit meiner finnischen Herkunft zu tun. Alle Jungs, die aus Finnland kommen, sind stark.

Mein Großvater war 1974 Ekenäs-Meister im Armdrücken. Vielleicht sollte ich ihn bitten, mir die Goldmedaille zu schicken, damit ich sie mir um den Hals hängen kann, falls Fredde glaubt, aus mir Kleinholz machen zu müssen. Eigentlich kann man ja froh sein, einen älteren Bruder zu haben, der einen beschützt. Klar doch. Aber sein ganzer Schutz bestand darin, dass er das Gerücht verbreitet hat: »Im Herbst kommt mein kleiner Bruder, das Mathegenie!«

Sakarias und seine Freundin Isabella haben gefälschte Zeugnisse aus dem Internet heruntergeladen, in denen steht, ich hätte in den Ferien zwischen der Fünften und Sechsten in einer Spezialschule in England höhere Mathematik gelernt. Und dabei bin ich kaum in der Lage, ohne Taschenrechner zu dividieren. Aber hilft alles nix, inzwischen grinsen sämtliche Lehrer mich verliebt an und Fredde wirft mir vielsagende Blicke zu.

Und als ob das nicht genug wäre, kam am Dienstag ein Mädchen aus der 8 A zu mir her und bat mich, ihr in Mathe zu helfen. Sie heißt Sofia Garibaldi und wirkt ganz nett. Sie hat irgendwas davon gefaselt, dass ich wahnsinnig süß sei und so. Das Ganze war ziemlich anstrengend. Als wir uns unterhielten, wurde mir ganz heiß. Der Flur war ganz eindeutig überheizt, ist doch klar. Ich glaube, ich bekam eine rote Birne. Aber das hat garantiert kein Mensch gesehen.

Hoffentlich braucht sie bloß Hilfe bei Plus und Minus. Alles andere wäre eine Katastrophe.

Hab gerade was Wichtiges eingesehen. Man darf die Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen. Also, ich meine, es gibt andere Dinge, die wichtig sind. Zum Beispiel, mit welchen Personen man verkehrt und was man im Kopf hat. Wer nichts im Kopf hat, kann auch nie ein weiser alter Mann oder eine weise alte Frau werden. Und wer bloß mit hirnamputierten Typen verkehrt, wird selbst früher oder später auch hirnamputiert. Und das ist ja nicht gerade besonders cool.

Ein Junge in unserer Klasse heißt Karl, wird aber Kalle genannt. Er sieht aus wie der letzte Loser. Aber das ist er wahrscheinlich nicht. Ich glaube, da hab ich mich getäuscht. Wahrscheinlich ist er ein ganz netter Kerl, aber er verkehrt mit lauter Hinterwäldlern. Und darum glaubt man, er sei auch einer. In der Achten haben mehrere Mädels kapiert, dass Kalle ein Held ist. In den Pausen sind sie andauernd hinter ihm her. Sie wollen mit ihm zusammen sein und nach der Schule mit ihm ausgehen.

Wüsste zu gern, ob er noch mehr Geheimnisse mit sich herumträgt. Womöglich ist er der weitbeste Kuss-Champion oder so. Irgendwas muss es ja sein, sonst würden all die hübschen Mädels aus der Achten doch nicht hinter ihm herrennen und versuchen, ihn anzubaggern.

Aber Kalle ist ganz schön cool. Er kümmert sich kein bisschen um ihr Getue. Ob Kalle sich überhaupt für irgendein Mädchen interessiert? Wenn ja, für wen? Für mich? Ich glaube, ich muss irgendeinen garantiert ungefährlichen Typen bitten, mir etwas mehr über Kalles Interessen zu verraten. Wer könnte ungefährlich sein? Enis? Ein harmloser Hinterwäldler, der aus irgendeinem Grund mit dem coolen Kalle befreundet ist.

Ich werde Enis zwingen herauszufinden, auf welche Mädchen Kalle abfährt.

Die Schule geht mir allmählich auf den Wecker. Ich hab Papa schon gefragt, ob ich nicht in eine Privatschule für Jungs wechseln darf. Da hat Papa mich misstrauisch angeguckt und angefangen, über hübsche Popstars zu reden. Vor allem weibliche Popstars. Was hat das mit der Sache zu tun?

In der Schule lassen die Weiber mich nicht in Ruhe. Besonders aufdringlich sind die Mädels aus der Achten. Sie glauben, ich würde ihnen in Mathe helfen, wenn sie mich anmachen. Aber da haben sie sich getäuscht. Erstens bin ich kein Mathegenie und zweitens sind die Mädels aus der Achten für meinen Geschmack schon etwas zu reif. Die wollen garantiert schon richtig knutschen, und davon hab ich ja keinen blassen Schimmer. Ich möchte lieber erst mit einem gleichaltrigen Mädchen üben.

Überhaupt, Mädchen... Klar, manche sind ganz hübsch, aber sie reden irgendwie anders als wir. Wenn ich mit einem Mädchen rede, glaubt sie immer, dass ich etwas ganz anderes meine als das, was ich sage. Was macht man in so einem Fall? Gibt es spezielle Wörterbücher für Mädchensprache und Jungensprache? Mein Freund Johannes behauptet, Mädels wollten immer bloß das Eine. Aber was das ist, hat er vergessen. Bis nächste Woche will er es herausfinden, das hat er versprochen.

Warum hat mein oller Bruder sich keine anderen Lügengeschichten ausgedacht? Er hätte doch sagen können, ich sei ein Supersegelflieger oder so was Ähnliches. Aber dann würde natürlich ein Rattenschwanz von Flugbegeisterten hinter mir herrennen. Und wenn ich ganz ehrlich sein soll, hab ich es ja ganz gern, dass die Mädels so hinter mir her sind. Aber bloß ein bisschen gern. Und das ist geheim. Streng geheim.

Johannes behauptet, es wird bald eine Schuldisco geben. Keine Ahnung, ob ich mich da hintraue. Wer weiß, vielleicht zerren die Mädels aus der Achten mich mit Gewalt auf den Lokus, um mit ihnen das große Einmaleins und X und Y zu üben.

Mir bricht eisiger Angstschweiß aus, wenn ich nur daran denke.

Am Freitag war ich mit meinen Freundinnen auf der Schuldisco. Olga von der Wolga hatte das falsche Parfüm gewählt. Sie dachte, sie hätte das superteure Mademoiselle Musette ihrer Mutter genommen, aber in Wirklichkeit war es das Rasierwasser ihres Vaters, Prima Aqua Vera für Jäger und Angler. Olga roch den ganzen Abend wie ein ältlicher Naturbursche.

»Da hab ich schon eine gute Ausrede, falls mich heute Abend niemand anmacht«, erklärte sie vergnügt.

Ilana hatte ein Minitop an, das überall spannte. Wir anderen sagten, sie sei unsolidarisch, weil sie doch schon so gut entwickelte Titten hat und wir nicht.

»Du hättest doch einen dicken Rolli anziehen können«, sagte Mimmi.

Worauf alle vor Lachen zusammenbrachen. Im selben Moment, als wir uns auf den Weg machen wollten, rief Papa an.

»Hier in Beirut ist es dreißig Grad warm«, sagte er. »Bist du neidisch?«

»Nein«, log ich. »Ich geh jetzt zu einer Disco, wo ich eine Menge Jungs treffe. Macht dir das Sorgen?«, konterte ich.

»Nein«, log Papa und erzählte, dass er und Imad an Weihnachten kommen wollen.

Mir wurde ganz warm ums Herz. Mein Papilein und mein Bruderherz würden mit uns Weihnachten feiern! Doch dann hatte ich keine Zeit mehr. Wir verabschiedeten uns und sagten »Bhebak« und so.

Auf zur Disco!

Hier mein Discobericht:

1. Wir tanzten zwei Stunden lang wilde Tänze.

2. Ich hab vier Mal mit Hannes aus der Achten Stehblues getanzt. War total schön.

3. Wir haben Sofia Garibaldi drei Mal gehasst. Beim letzten Mal hab ich ihr die Zunge rausgestreckt.

4. Ich hab Kalle gesehen und wollte gerade zu ihm gehen, als er von Fredde davongejagt wurde. So was Fieses. Hab mich fürchterlich aufgeregt.

5. Nachts haben wir dann bei Ilana noch Tee getrunken und warme Käsebrote gemacht. Schließlich hat ihr Vater in der bloßen Unterhose Polka getanzt, nur damit wir endlich abhauen. Und das sind wir dann auch.

Ein gelungener Abend. Nur die Sache mit Kalle, die war schade. Aber als er davongerannt ist, sah er echt süß aus. Das muss ich zugeben.

Bin knapp einem Mordanschlag entgangen. Fredde wollte mich am Freitag auf der Disco killen. Ich hätte nie hingehen sollen, ganz klar. Am Donnerstag haben ich, Enis und Johannes Hölzchen gezogen, ob wir hingehen oder nicht. Enis wollte nicht, Johannes wollte. Ich war unschlüssig. Johannes zog das längste Hölzchen und durfte bestimmen.

Enis wurde sauer und wollte die Hölzchen nachmessen. Dann behauptete er, seines sei am längsten. Er hasst alles, was mit Disco zu tun hat, und wollte, dass wir Wunder der Technik im neunten Programm angucken und Popcorn futtern und hinterher über die Sendung diskutieren. Das sei doch viel besser, als auf der Disco in einer Ecke herumzuhängen und sich mies zu fühlen. Ich und Johannes lachten. Das würde uns doch nie passieren. Ich war schließlich inzwischen ein ziemlich beliebter Typ. Also gingen wir in die Disco.

Dann hingen wir in einer Ecke herum und fühlten uns mies. Keine einzige Tussi aus der Achten kam her und wollte Mathenachhilfe. Total unbegreiflich. Typisch Weiber. Die sind doch alle beknackt. In der Schule sind sie wie wild hinter mir her, aber hier würdigte mich kein Mensch eines Blickes. Doch, Fredde und seine Kumpel Mahmoud und Jimmy.

».Hallo! Da haben wir ja das Mathegenie!«, schrie Jimmy.

»Den knöpfen wir uns vor!«, schrie Mahmoud.

»Am besten machen wir ihn gleich kalt!«, schrie Fredde.

Ich lief um mein Leben und hätte dabei fast Zeina über den Haufen gerannt. Aus dem Augenwinkel sah ich, dass sie auf Jimmy losging und ihn an den Haaren zog.

Bin gerade noch ungeschoren davongekommen. Keine Disco mehr für mich, wenn ich bitten darf! Nie mehr! Als ich Sakarias erzählte, was passiert war, versprach er, dass er am Dienstag Fredde zwingen würde, seine eigenen Schuhe zu fressen. Soll mir recht sein.

Heute mussten wir in Schwedisch Referate halten. Das war eine ziemliche Pleite. Ich sollte über eine Erfindung berichten, die Papas Vetter gemacht hat. Eine Art Fass, in dem man die verschiedensten Sachen aufbewahren kann.

»Meinst du einen Kühlschrank?«, fragte Patrik.

»Nein«, sagte ich. »Es ist was anderes.«

»Erkläre es bitte der Klasse«, verlangte unsere Lehrerin.

Das konnte ich nicht. Ich sagte, es sei ein Ölfass.

»Mensch, das gibt’s doch schon«, schnaubte Kristoffer verächtlich. »Das kann man doch nicht noch einmal erfinden.«

»Wenn ihr mir nicht glaubt, könnt ihr ja alle mitkommen, wenn ich nächstes Mal in den Libanon fahre, und selbst nachschauen«, sagte ich.

Alle in der Klasse wollten mitkommen, aber nur, wenn ich die Reise bezahlte. Nur Enis wollte nicht, weil ihm die libanesische Küche irgendwie verdächtig vorkommt.

Danach diskutierten wir lange über das Essen in den verschiedensten Ländern.

Als es zur Pause läutete, sagte unsere Lehrerin: »Du kriegst noch eine Chance für dein Referat, Zeina. Diesmal hattest du dich ja nicht besonders gut vorbereitet.«

Was meint sie damit? Ich kann doch nichts dafür, dass ein paar Hohlköpfe in der Klasse nicht kapieren, worüber ich rede. Vielleicht reiche ich eine Beschwerde beim Rektor ein.

In der Pause fragte ich Kalle, der gerade vorbeiging, ob er meinen Bericht auch schlecht vorbereitet fand.

»Nein, das fand ich nicht«, sagte er. »Im Gegenteil, ich finde, dass du ungewöhnlich gut vorbereitet warst und genau gewusst hast, wovon du redest.«

Ich bedankte mich bei Kalle, und da wollte er wissen, wofür ich mich bedanke.

»Vergiss es«, sagte ich. Dann bekam ich eine SMS von Olga von der Wolga. Sie wollte wissen, welche Teesorte die Nummer eins auf meiner Hitliste ist. Ich antwortete, grüner Jasmintee.

Dann war die Pause zu Ende.

Heute war es stinkfad in Werken. Johannes sagt, er will einen Vogel drechseln, der dann vorne auf sein Fahrrad kommen soll. Ich hab ihn gefragt, ob er weiß, wie man drechselt. Das wusste er nicht. Dagegen wusste er, dass Stephan Holik nicht mehr in Cockpit mitspielt. Eine katastrophale Nachricht! Er war doch der Beste von allen! Ich werd einen wütenden Brief ans Fernsehen schreiben und mich beschweren.

Nach dem Werken hatten wir Schwedisch. Zeina sollte ein Referat halten. Sie faselte lauter unbegreifliches Zeug, das kein Mensch kapiert hat. Wahrscheinlich hatte sie sich kein bisschen vorbereitet. Patrik fand, dass sie Blödsinn erzählte, und dann durften wir uns stattdessen über Essen unterhalten. Johannes und ich haben das gleiche Lieblingsessen: Hamburger. Enis’ Lieblingsessen ist Spinatsuppe mit Mandeln. Das fanden wir so eklig, dass Johannes fast in Enis’ Rucksack gekotzt hätte.

Nach der Stunde kam Zeina zu mir und fragte, ob ich auch der Ansicht sei, dass sie Blödsinn gefaselt hätte. Ich schaffte es nicht, die Wahrheit zu sagen. Also sagte ich, das sei mir nicht weiter aufgefallen. Da hat sie sich riesig gefreut und sich bei mir bedankt. Ich kapierte wieder mal null.

Als ich sie fragte, warum sie sich bedankte, begann sie, an ihrem Handy herumzudrücken. Äußerst seltsam, das alles.

Warum ist es so schwierig zu verstehen, wie Mädchen funktionieren? Wieso können sie an zwei Dinge gleichzeitig denken und dann noch etwas Drittes mit den Händen machen? Ich fasse es nicht, dass sie sich nicht in sich selbst verheddern.

Ich wüsste gern, ob Zeina einen Freund hat. Nicht, weil ich interessiert bin oder so. Aber es kann ja nie schaden, Bescheid zu wissen.

Übrigens hat Enis’ Vater ihm versprochen, dass er ein Schwein kriegt. Enis sagt, er will es Alfredsson nennen.

Manche Leute tun mir Leid. Ilana, Kalle und Johannes zum Beispiel. Ihre Eltern kommen alle aus einem Land. Ilanas Eltern kommen aus Polen. Kalles Eltern stammen aus Finnland und Johannes’ Eltern sind Schweden. Kein bisschen spannend.

Die Leute sagen, man würde irgendwie halb werden, wenn man teils schwedisch, teils arabisch ist, so wie ich. Mega-Irrtum! Dadurch wird man doch doppelt! Alles in Stereo, alles bestens. Und wenn irgendwas schief läuft, hat man die doppelte Kraft, um etwas dagegen zu tun. So gesehen hat sogar Enis es gut. Seine Mutter ist aus Lettland und sein Vater ist Schwede. Aber Olga von der Wolga? Ihr Vater heißt Andreas und ihre Mutter Lisa.

»Aha«, sagte Martin aus unserer Klasse. »Dann hältst du also zu Arabien?«

Ich kapierte nicht, was er meinte.

»Na ja, du bist irgendwie arabisch oder so. Und dann hält man im Sport doch zu Arabien.«

»Ich hab gar nicht gewusst, dass es ein Land gibt, das Arabien heißt«, sagte ich und lächelte. »Vielleicht meinst du Saudi-Arabien. Nein, zu denen halte ich bestimmt nicht. Ich bin Libanesin. Und Schwedin.«

»Wenn Schweden im Eishockey gegen Libanon spielt, dann hältst du also zum Libanon?«

»Na klar doch. Auf jeden Fall. Libanon hat die beste Eishockeymannschaft der Welt. Die sind doch dafür berühmt, wo sie doch so knallharte Winter haben«, sagte ich, worauf alle lachten, bis auf Martin.

»Saukomisch«, sagte Martin säuerlich.

Dann fragte ich ihn, ob man etwa bloß ein einziges Lieblingsgericht haben darf. Er begriff nicht, was das mit der Sache zu tun hat.

»Also, es ist so«, erklärte ich. »Ich habe den Libanon und Schweden gleich gern. Genauso wie man Pizza und Hamburger gleich gern haben kann.«

»Ihr Moslems dürft doch keine Pizza mit Schinken essen, oder?«, sagte Martin.

Ich antwortete, das sei bestimmt richtig, aber weil ich kein Moslem bin, kann ich zehn Kilo Schinken essen, wenn ich Lust habe.

»Wir sind nämlich christliche Maroniten«, sagte ich zu Martin.

»Sure«, sagte er, dann verduftete er.

»Und meine Mutter ist Buddhistin«, sagte Mimmi.

»Was?« Kalle und Johannes starrten sie geschockt an.

Manchmal verstehe ich diese Jungs einfach nicht. Was ist denn daran so besonders? Es gibt doch Millionen von Buddhisten.

Am Freitag gab’s einen komischen Zoff zwischen Martin und Zeina. Martin behauptete, Zeina würde beim Eishockey Arabien unterstützen. Dann behauptete Zeina, der Libanon hätte die beste Eishockeymannschaft der Welt. Eigenartig. Warum haben die dann nie bei der WM mitgemacht? Eigentlich kapierte ich null von dieser bescheuerten Diskussion. Und dann fing Zeina plötzlich an, über ihr Lieblingsessen zu reden. Genau wie vorige Woche. Sagte, man kann sowohl Pizza als auch Hamburger gern essen.

Na und? Martin schien auch keinen Durchblick zu haben, er sagte nämlich, dass Zeina Schinken hasst. Woher will er das wissen? Hat Zeina ihm das etwa irgendwann heimlich verraten?

Ach so... Kann ich mir aber gar nicht recht vorstellen. Sie kamen mir eher wie Feinde vor. Jedenfalls hat Zeina gesagt, sie sei eine christliche Marionette. Was soll das schon wieder heißen? Hat sie denn keinen freien Willen? Eine Marionette hat ja keinen freien Willen. Alles war ein heilloses Durcheinander.

Doch dann erwähnte Mimmi etwas Hochinteressantes über ihre Mutter. Johannes und ich warfen uns einen Blick zu, um zu checken, ob wir richtig gehört hatten. Ja, das hatten wir!

Also mussten wir gestern natürlich bei Mimmi vorbeifahren und ihre Mutter angucken. Mimmis Mutter ist ungefähr dreißig und sieht für ihr Alter noch echt gut aus. Wir krochen in einen Busch vor dem Küchenfenster, von dem aus man eine optimale Aussicht hatte. Dann warteten wir. Und warteten. Ich hatte irres Herzklopfen. Endlich kam Mimmis Mutter in die Küche. Jetzt würden wir was zu sehen kriegen!!!

Aber alles war ein einziger Schwindel. Mimmi hatte hemmungslos gelogen. Ihre Mutter war kein bisschen nackt. Sie war gar keine Nudistin. Sie hatte überall Kleider an.

Schwer enttäuscht schlichen wir davon. Wie kann man nur so fies sein wie Mimmi! Hatte uns so gut wie versprochen, dass wir eine lebensechte Nudistin zu sehen kriegen würden. Und dann kommt da eine voll bekleidete Frau in die Küche. Shit!

Ein Glück, dass solche Lügengeschichten immer auffliegen! Damit meine ich Kalles großen Bluff. Er hat doch die ganze Zeit behauptet, das größte Mathegenie aller Zeiten zu sein. Sämtliche Tussis aus der Achten haben bei ihm geschleimt, damit er ihnen hilft. Die hemmungsloseste Schleimerin war Sofia Garibaldi. Ich hab sogar gesehen, dass sie ihm ein paarmal den Nacken gestreichelt hat, als er mit ihr in der Garderobe saß, um ihr zu helfen.

Jetzt haben die Achtklässler ihre Mathetests zurückbekommen. Und siehe da — sämtliche Dooftussis haben eine Sechs, alle, denen Kalle geholfen hat. Als Erste hat Hanna-Lena Bergfot reagiert. Sie stürzte sich auf Kalle und schrie vier Minuten lang, er sei ein totaler Loser, eine Null, ein hässliches kleines Ekel, das sie reingelegt hätte, die allerletzte Niete von der ganzen Schule.

Kalle sagte gar nichts, guckte sie bloß erschrocken an und wurde rot wie eine Tomate. Normalerweise hätte ich ihn bedauert und ihm geholfen. Aber das hier hat er wirklich verdient. Er hat doch mit seinen großartigen Mathekenntnissen bloß angegeben, um beliebt zu werden. Mich hat er ehrlich gesagt auch getäuscht. In letzter Zeit hab ich ihn richtig gut gefunden. Sein ganzes Hinterwäldlertum war irgendwie verschwunden. Und dann erfährt man so was. Dass er gelogen hat. Jetzt sehe ich natürlich deutlich, dass er in Wirklichkeit zu Enis und dem übrigen Gewürm gehört.

Nachdem alle Tussis aus der Achten ihre Wut an ihm ausgelassen hatten, guckte Kalle mich an. Ich sah weg. Dann hab ich mich mit Olga von der Wolga gestritten.

»Mensch, das sind vielleicht Zicken«, sagte sie und deutete auf Sofia und ihre Freundinnen. »Das ist doch nicht Kalles Schuld.«

»Klar ist es das«, sagte ich. »Er hat doch gelogen.«

»Woher weißt du das?«, fragte Olga. »Vielleicht haben sie sich bloß eingebildet, dass er ihnen helfen kann.«

»Aber sicher«, sagte ich. »Wie kommt man denn auf so eine Idee?«

»Na ja«, sagte Olga von der Wolga. »Vielleicht bist du ja nicht die Einzige, die hinter seinem Rücken über Kalle stänkert.«

Damit ließ sie mich stehen. Was soll das jetzt wieder heißen? Ich hab doch nie über jemand gelästert? Nicht mal über Kalle Vizelius, diese Flasche. Ich glaube, ich hasse Olga von der Wolga.

Bin gemobbt worden. Von einer Bande brutaler Achtklässlerinnen. Mindestens hundert sind auf mich losgegangen und haben mir mit Mord und Totschlag gedroht. Sie packten mich, schüttelten mich, zogen mich an den Haaren, traten mir ans Schienbein, streckten mir die Zunge raus, zeigten auf mich und schrien, ich sei abgrundhässlich und überhaupt das Allerletzte. Besten Dank! Sehr liebenswürdig.

Ich weiß, dass ich hässlich bin. Und ein Loser! Und vollkommen wertlos! Aber ich habe nie im Leben behauptet, dass ich ein Mathegenie bin! Diesen Blödsinn haben doch mein Bruder und seine Freundin verzapft, als sie hier in der Neunten waren.

»Bald kommt mein kleiner Bruder. Der ist ein Mathegenie!«

Und ob ich das bin. Über einen Monat lang haben die Mädchen aus der Achten mich bei schwierigen Matheaufgaben um Hilfe gebeten. Gut. Und warum? Ich kann ja kaum das kleine Einmaleins. Aber von mir aus, das ist schließlich ihre Sache. Hab ich mich etwa hingestellt und herumposaunt: »Hallo, Mädels, hier kommt das Supergenie? Soll ich euch helfen, damit ihr eine Eins kriegt? Darf ich euch dafür mal eben kurz an den Busen fassen? Ja?«

Hab ich so was gesagt? Nein. Hab ich irgendwas angefasst? Nein. Ich interessiere mich nicht für Mädchen. Ich will bloß meine Ruhe haben. Und trotzdem sind sie um mich herumgerannt und haben mir den Nacken gekrault, als wäre ich ein Hündchen. Und jetzt wollen sie mich kaltmachen! Hundert stinkwütende Weiber. Ist das etwa gerecht? Nein und nochmals nein!

Nachdem die schreiende Horde abgezogen war, guckte ich zu ein paar Mädels aus meiner Klasse rüber. Und da hab ich deutlich gesehen, dass Zeina zu den Mädchen aus der Achten hält. Sie hat mich wütend angestarrt. Aber dafür hat Klara sie angefaucht und ihr die Zunge rausgestreckt. Ha ha ha! Ich hasse Zeina. Ich hasse die bescheuerten Weiber aus der Achten.

Aber ich werde mich rächen. Ich werde Enis verkleiden, dass er aussieht wie der coolste Hollywoodstar, und dann fangen Sofia und Zeina an, mit ihm zu knutschen. Und in dem Moment reiße ich ihm die Maske ab — und vor ihnen steht der verpickelte Enis. Glückwunsch, Mädels!

Ich hab mich total mit Olga von der Wolga verkracht. Hab bloß gesagt, Kalle sei ein Lügner, und da ist sie stinksauer geworden und hat behauptet, ich hätte über ihn gelästert. Das hab ich doch gar nicht. Ich hab nur gesagt, was die anderen über Kalle sagen und denken. Leute, die nie zugeben können, dass sie etwas falsch gemacht haben, die gehen mir echt mächtig auf den Zeiger. Solche wie Olga. Und Kalle.

»Könnt ihr nicht versuchen, euch wie erwachsene Menschen zu benehmen?«, schlug Ilana vor. »Und einfach wieder Freunde sein?«

»Wie sollen wir uns wie erwachsene Menschen benehmen können?«, fragte ich. »Wir sind doch erst dreizehn.«

»Meine Eltern waren unheimlich erwachsen, als sie sich scheiden ließen«, sagte Mimmi.

»Bestimmt haben sie ruhig und sachlich diskutiert, oder?«, sagte Ilana.

»Nein, sie haben gebrüllt und geflucht und Papa hat geheult und das Sofa mit der Motorsäge durchgesägt.«

Alle lachten. Alle bis auf Olga von der Wolga.

»Haben sie auch über andere Leute gelästert?«, fragte sie hinterhältig.

Ich sagte nichts. Bin bloß verstummt. Werde keinen Ton mehr zu dieser Zimtzicke sagen. Die ist für mich ab jetzt Luft.

Eigentlich ist Olga ja meine allerbeste Freundin. Aber warum hat sie dann ausgerechnet behaupten müssen, dass Kalle die Mädels aus der Achten vielleicht nicht unbedingt angelogen hat? Wo doch alle wissen, dass er das getan hat.

An Weihnachten kommen Papa und mein großer Bruder zu Besuch. Ich freu mich riesig! Aber meine kleinen Schwestern müssen bei ihrer Mutter in Beirut bleiben. Weil ihre Oma aus Paris zu Besuch kommt. Wir haben eine Menge Nationalitäten in unserer Familie. Ich selbst bin ja halb schwedisch, halb libanesisch. Mama ist Vollschwedin. Papa ist Libanese. Meine Stiefmutter ist Französin. Und meine Stiefschwester Linnea stammt aus der Familie der Schweine. Ich glaube, insgeheim ist sie mit Olga verwandt.

Am Mittwoch hat Kalle mich so seltsam angeguckt. Er sah traurig aus. Ich hab Bauchweh. Wahrscheinlich hab ich zu viele Reiskuchen gegessen.

Am Mittwoch bin ich krank geworden. Ich weiß nur noch, dass ich zu Zeina rüberguckte und sie das gemerkt hat. Ich hatte irre Halsschmerzen. Sonst hätte ich ihr die Zunge rausgestreckt, aber meine Zunge schaffte den Weg nicht aus meinem geschwollenen Schlund. Mama und Papa glaubten, ich hätte eine Halsentzündung. Aber der Arzt hat keine Bakterien gefunden. Er sagte, ich hätte vielleicht Drüsenfieber. Das kommt von einem Virus. Und da hilft kein Penizillin.

»Drüsenfieber«, sagte Mama. »Wie wird das denn übertragen? «

»Na ja«, sagte der Arzt. »Früher hat man es als das Kussfieber bezeichnet.«

Ich glaubte, ich hätte nicht richtig gehört. Meine Augen wurden ganz trüb.

»Das Kussfieber«, wiederholte Mama amüsiert.

»Ja, genau«, sagte der Arzt amüsiert.

»Hast du das gehört, Björn?«, fragte Mama amüsiert.

Ich antwortete nicht.

»Ja, ja. Du hast die Mädels vielleicht zu oft geküsst«, sagte der Arzt amüsiert.

Ich wurde fast ohnmächtig.

»ICH KÜSSE KEINE MÄDCHEN!«, schrie ich, kein bisschen amüsiert.

Mama sah mich erschrocken an. Der Arzt verstummte.

»Ja, stimmt, man kann natürlich schon mit dreizehn über die eigene sexuelle Orientierung nachdenken«, sagte er dann.

»Ääh... was? Nö...«, sagte ich und wurde wieder fast ohnmächtig.

»Schon gut«, sagte der Arzt mit mildem Lächeln. »Es ist völlig normal, dass du so reagierst.«

»Nö«, sagte ich.

Mehr zu sagen schaffte ich nicht. Der Hals tat mir höllisch weh nach meinem Geschrei. Auf dem Heimweg sagte ich krächzend zu Mama, dass ich unmöglich Drüsenfieber haben kann. Weil ich doch in meinem ganzen Leben noch nie jemand geküsst habe. Da fragte Mama ganz vorsichtig, ob es vielleicht jemand gibt, den ich gern küssen würde. Ich begriff, warum sie das fragte, und antwortete aufrichtig:

»Zeina. Zeina Svensson. Die würde ich gern küssen.«

Meine allerbeste Freundin heißt Olga von der Wolga. Klara Henriksson. Wir kennen uns schon unser Leben lang. Sie liebt mich und ich liebe sie. Nicht auf lesbische Art, natürlich. Aber falls ich später mal homosexuell werden sollte, werde ich mich auf jeden Fall in Olga verlieben.

Meine allerbeste Freundin hat Beweise erbracht, dass alle Gerüchte über Kalles mathematische Genialität nur ein schlechter Witz seines großen Bruders sind. Olga von der Wolga hat eigenhändig eine Bestätigung von einer englischen Super-Matheuni aus dem Internet heruntergeladen, die zeigt, dass alles nur ein Scherz war.

»Kapierst du’s jetzt, du lahme Ente?«, sagte sie zu mir.

Das sagte sie nicht spöttisch, sondern so richtig auf Bestefreundinnenart. Sie legte den Kopf schief und sagte: »Jetzt musst du doch zugeben, dass du ohne Beweise über Kalle gelästert hast.«

»Okay«, sagte ich. »Aber das war nicht meine Schuld. Das war, weil Sofia Garibaldi und die anderen Dösköppe aus der Achten mich angelogen haben.«

Dann schüttelte ich den Kopf und sagte, Leute, die über andere herziehen, ohne zu wissen, ob das, was sie sagen, wahr ist, sind echt das Allerletzte.

Dann haben Olga und ich Versöhnung gefeiert und für 30 Kronen Kokosküsse gekauft. Nach zweieinhalb wurde mir schlecht.

Die ganze Woche lang hab ich Kalle angelächelt, damit er begreift, dass ich zu ihm halte. Am Freitag tat mir das Gesicht so weh, dass ich mir die Backen mit Tigerbalsam einreiben musste. Von innen. Das schmeckte interessant. So interessant, dass ich meiner Stiefschwester Linnea auch eine kleine Freude damit machen wollte. Heute Morgen hab ich ihr ein bisschen Tigerbalsam unter den Käse aufs Brot gestrichen. Sie hat eine halbe Stunde lang geschrien.

Ächz!

Endlich haben alle begriffen, dass die Sache mit dem Mathegenie nicht meine Idee war. Klara Henriksson hat eine Bestätigung ausgedruckt, die genauso aussieht wie die, die mein Bruder herumgezeigt hat. Jetzt kann mich niemand mehr verdächtigen. Klara Henriksson ist schwer in Ordnung. Ich mag sie. Aber auf eine normale, anständige Art. Keine krankhaften Fantasiebilder.

Ich glaube, ich werde wahnsinnig. Nachts wache ich manchmal mit schweißnasser Stirn auf, dann ist mein Kopf voller krankhafter Fantasiebilder. Aber Klara kommt nicht darin vor. Dafür viele andere. Lehrerinnen, Ansagerinnen aus dem Fernsehen und Mädels, die halb nackt in den Werbesendungen herumhüpfen.

Lasst mich gefälligst in Ruhe, ihr lästigen Weiber! Ich kann mich nicht mehr aufs Lernen für die Schule konzentrieren.

In mir passieren plötzlich die komischsten Dinge. Früher, als ich normal war, freute ich mich auf die Schule, weil ich dort Johannes und Enis treffen und mit ihnen über Earth Jalan, historische Schlachten oder andere interessante Sachen reden würde. Aber wenn ich jetzt an die Schule denke, kommen lauter krankhafte Fantasiebilder dazwischen. Unerträgliche Tagträume, dass ich als einziger Junge in eine Klasse gehe, wo alle Mädels, ja, sogar manche Lehrerinnen nackt sind.

Ich werde meine schleichende geistige Verwirrung niemandem verraten. Sonst transportiert man mich mit einem getarnten Krankenwagen an einen geheimen Ort, wo ich nicht mal meinen Anwalt anrufen darf. Das macht aber nichts. Ich hab ja keine Ahnung, wer mein Anwalt ist. Vielleicht eine nackte Siebenundzwanzigjährige, die aussieht wie Patricia Purola in West Combat League im fünften Programm. Hilfe!!! Jetzt hat’s mich schon wieder erwischt.

Zeina grinst mich schon die ganze Woche an. Warum wohl? Was hab ich jetzt schon wieder angestellt? Hm. Heute Nacht ist sie auf einen Baum geklettert...

Ich brauche professionelle Hilfe!

Heute in der Mittagspause saßen ich, Olga von der Wolga und Mimmi da und unterhielten uns über wichtige Fragen.

»Weiß jemand von euch, wie viele schlimme Umweltgifte in einem normalen roten Lippenstift stecken?«, fragte Mimmi.

Ich und Olga hatten keinen blassen Schimmer. Da zählte Mimmi uns alle ekligen Sachen auf, die in der Schminke enthalten sind. Einfach unglaublich! Dann stellte Olga eine andere wichtige Frage.

»Warum fürchten Jungs sich eigentlich so sehr davor, über Gefühle zu reden?«

»Wahrscheinlich haben sie Angst, dass man sie für Tunten hält.«

»Aber hallo«, sagte ich. »Ist man gleich homosexuell, bloß weil man über Gefühle redet? Dann wären wir ja die totalen Lesben.«

»Echt?«

Mimmi starrte mich erstaunt an. Dann lachten wir.

»Aber jetzt mal ehrlich«, sagte Olga. »Bei dem Gedanken, jemand könnte sie für bisexuell halten, machen Jungs sich doch fast in die Hose vor Angst.«

»Ich glaube, eigentlich sind alle bisexuell. Im innersten Innern«, sagte ich.

Es war uns wichtig herauszufinden, warum Jungs immer so feige sind. In dem Moment kamen Johannes und Kalle vorbei.

»Hört mal«, rief Olga.

Die Jungs blieben stehen und rissen erschrocken die Augen auf.

»Wir haben nichts getan«, sagte Johannes ängstlich.

»Haben wir doch gar nicht behauptet, oder?«

Sie zuckten die Schultern und murmelten etwas Unverständliches. Mimmi sagte, sie sollten sich zu uns setzen und eine wichtige Frage mit uns besprechen. Sie kamen her und starrten uns immer noch erschrocken an.

»Warum habt ihr immer solche Angst?«, fragte Olga und sah Kalle streng an.

»Das war nicht meine Idee«, piepste Kalle.

Wir checkten absolut null.

»Was soll das heißen, deine Idee? Dass ihr vor eurem eigenen Geschlecht Angst habt?«

»Geschlecht?«

Johannes und Kalle glubschten uns verwirrt an.

»Ja! Warum fürchtet ihr euch so sehr davor, dass jemand euch für schwul oder bisexuell halten könnte?«

»Tun wir das?«

Kalle war kreidebleich.

»Aber«, flüsterte er, »ich bin doch gar nicht schwul...«

»Woher willst du das wissen?«, bohrte ich. »Hast du’s schon mal ausprobiert?«

»Nein, aber so was weiß man doch...«

»So, weiß man das? Wie willst du wissen, dass du nicht bisexuell bist, wenn du es nicht getestet hast?«

Kalle wurde noch blasser und schien einer Ohnmacht nahe zu sein.

»Wir haben keine Angst«, sagte Johannes und versuchte cool zu wirken.

»So, tatsächlich nicht?« Olgas Augen leuchteten auf.

»Nein, ich hab überhaupt keine Angst.«

»Na, prima!«, sagte Olga mit breitem Grinsen. »Dann kannst du es uns ja beweisen.«

»Beweisen?«

»Ja. Gib Kalle einen Kuss und beweise uns, dass du keine Angst hast.«

Johannes schluckte und wurde fast so bleich wie Kalle.

»Aber ich hab mir heute noch nicht die Zähne geputzt«, sagte Kalle.

»Igitt«, sagte ich und rümpfte die Nase.

»Ich hab heute Morgen verschlafen und hatte keine Zeit zum Zähneputzen. Sonst tu ich es jeden Morgen«, sagte Kalle.

Johannes redete sich damit heraus, dass er Kalle sofort küssen würde, nur hätte der sich ja leider nicht die Zähne geputzt, aber er würde gerne stattdessen eine von uns küssen. Keine von uns erklärte sich dazu bereit.

»Wenn ihr schon so obercool seid, könnt ihr euch ja gegenseitig küssen«, schlug Johannes grinsend vor.

Damit hatten wir kein Problem. Ich küsste Mimmi und Mimmi küsste Olga von der Wolga. Die Jungs starrten uns mit großen Augen an und wurden noch bleicher. Kalle musste sich festhalten, um nicht umzusinken.

Eigenartig. Ich fand es richtig gut, Mimmi zu küssen. Werde ich jetzt vielleicht lesbisch? Aber dann würde ich doch nicht so ein Kribbeln im Bauch spüren, wenn ich Mattias aus der 8 C sehe. Wahrscheinlich bin ich bisexuell.

Auweiomei. Das ist ein gutes Wort und bedeutet, dass ich übel dran war. Dem Tode nahe. Also, psychisch, meine ich.

Alles fing heute in der Schule damit an, dass ich gewagt habe, mit Johannes darüber zu sprechen, dass ich in letzter Zeit nachts gewisse Probleme habe.

»Wieso? Hast du schlecht geschlafen? Warum denn?«

»Weil ich... du weißt schon... ich hab...« Mir fiel keine einzige gute Erklärung ein. »Mein Kissen ist so hart«, sagte ich schließlich und zog mich so aus der Schlinge.

»Aha«, sagte Johannes. »Und ich hab geglaubt, du träumst von nackten Weibern.«

»Nein, nein, nein«, wehrte ich lachend ab. »Wie kommst du denn darauf?«

»Weil ich das tue. Jede Nacht.«

Ich wurde rot wie eine Tomate. Dann gestand ich, dass ich auch unter ähnlichen Problemen litt.

»Weißt du was«, sagte Johannes und sah mich mit ernster Miene an. »Wir müssen etwas unternehmen.«

»Was denn?«

Johannes hatte eine Idee. Er sagte, wir seien wahrscheinlich von Nacktheitsdämonen besessen, und die einzige Möglichkeit, sie loszuwerden, sei, sie zu entlarven.

»Was? Ist das dein Ernst?«, fragte ich erstaunt.

»Na ja, vielleicht ist das ja eine dusslige Idee, aber irgendwas müssen wir tun, damit wir wieder ungestört schlafen können. Oder nicht?«

Ich stimmte ihm zu. Eine schlechte Idee war besser als gar keine.

Während wir Schwedisch hatten, schrieben wir an die Nacktheitsdämonen. Für Johannes waren die beiden schlimmsten Dämonen Mimmi und Klara Henriksson. Meiner war Zeina. Wir schrieben Folgendes:

DU BIST ENTLARVT! Wir wissen, dass DU mich nachts mit dämonischen Kräften besetzt hältst. Höre gefälligst sofort damit auf! Schließlich will ich ab und zu auch schlafen. Diese Entlarvung beraubt dich deiner dämonischen Kräfte.

Mit freundlichen Grüßen: Anonym!

In der Mittagspause führten wir dann das Allergefährlichste aus. Wir schlichen uns zu den Schränken der Dämonen und schoben die geheimen Briefe hinein. Und das schafften wir tatsächlich, ohne entdeckt zu werden. So ein Dusel!

Dann rannten wir mit schweißnasser Stirn zum Klo und spritzten uns Wasser ins Gesicht. Danach fühlten wir uns wie befreit. Doch draußen wartete die Katastrophe. Im Flur hockten Zeina, Klara und Mimmi. Sie starrten uns an und sagten, wir wären entlarvt. Uns wurde ganz schlecht vor Schreck. Wie war es möglich, dass die Dämonen uns schon auf die Schliche gekommen waren?

Aber andererseits ist das wahrscheinlich typisch für Dämonen. Die sind ja nicht so wie normale Leute.

Die Dämonen fragten, warum wir solche Angst hätten. Ich erklärte, es handle sich um einen schrecklichen Irrtum.

Dann versuchten die Dämonen uns zu bluffen. Sie äußerten unbegreifliche Sachen, zum Beispiel, dass wir vor unseren eigenen Pimmeln Angst hätten.

Ich begriff wieder mal null.

Sie fragten, ob wir homosexuell seien. Johannes erklärte, das seien wir nicht. Aber die Dämonen verlangten einen Beweis, dass wir weder homo- noch bisexuell seien. Sie verlangten, dass wir uns küssen.

Ich überlegte blitzschnell und kam auf eine gute Ausrede. Ich behauptete, ich hätte meine Zähne noch nicht geputzt. Aber gleich, nachdem ich das gesagt hatte, bereute ich es schon. Zeina verzog nämlich angeelcelt das Gesicht, weil ich so ein Ferkel bin. Da erklärte ich schnell, das sei bloß eine Ausnahme gewesen. Ich würde mir immerzu die Zähne putzen. Kaum habe ich eine freie Minute, renne ich ins Bad und putze mir die Zähne, sagte ich.

Johannes und ich spürten, dass die Situation unhaltbar wurde. Wir mussten schnell was unternehmen. Johannes hatte eine gute Idee. Er sagte, wenn sie schon so supercool seien, dann sollten sie sich doch stattdessen gegenseitig küssen. Und das haben sie getan.

Die Dämonen fingen ganz offen im Flur der Schule an zu knutschen. Ich fühlte, wie mir alles Blut in die Füße strömte. Na ja, wenigstens halbwegs. Mein Kopf wurde ganz leer. Ich wäre fast ohnmächtig geworden.

Ich murmelte dem Zeina-Dämon zu, dass ich nachts schlafen wollte, und flehte um Gnade. Sie antwortete nicht, ging einfach weg. Johannes und ich blieben stehen und schleuderten Flüche hinter den Dämonen her.

»Weiche von mir, finsterer Dämon!«, schrien wir.

Im selben Moment ging der Rektor an uns vorbei. Er sah uns verwundert an. Wahrscheinlich glaubte er, wir hätten ihn gemeint. Wenn ich am Ende des Schuljahres versetzt werde, ist es ein Wunder. Ein dämonisches Wunder. So, und jetzt werde ich schlafen... hoffe ich.

Heute ist was Komisches in der Schule passiert. Ich hab einen anonymen Brief von irgendeinem Idioten gekriegt, der mich Dämon nennt. Wie durchgeknallt darf man eigentlich sein? Das muss irgendein religiöser Fanatiker sein, der sich darüber aufregt, dass ich nicht abgrundhässlich bin, sondern eher ziemlich hübsch. Aber so was macht mir keine Angst. Dann stellte sich heraus, dass sowohl Mimmi als auch Olga von der Wolga genau die gleichen Drohbriefe bekommen hatten.

Wir beschlossen zum Rektor zu gehen und uns zu beschweren. So was kann man doch nicht durchgehen lassen.

Der Rektor las den Brief und sagte, da könne er nichts machen.

»Wieso denn nicht?«, fragte ich. »Die Briefe sind doch garantiert voller Fingerabdrücke und solcher Sachen.«

»Ja, schon, aber das nachzuprüfen kostet zu viel. Und schließlich ist noch nichts Ernsthaftes passiert, nicht wahr?«

»Na und?«, sagte ich wütend. »Sollen die uns erst den Kopf abhacken, bevor Sie etwas unternehmen?«

»Nein, natürlich nicht. Aber der Brief enthält ja keine ausgesprochene Drohung«, erklärte der Rektor und fügte dann hinzu, er habe es eilig, weil er zu einer Sitzung müsse.

Ich überlege, ob ich nicht in eine andere Schule wechseln soll.

Mimmi sagte, eigentlich sei der Brief doch richtig süß.

»Was? Spinnst du?«, sagte ich.

»Also, ich hab ehrlich gesagt noch nie so einen Verehrerbrief gekriegt«, sagte sie und kicherte.

So hatte ich es noch nicht betrachtet. Man konnte den Brief tatsächlich auch anders lesen, positiver. Folgendes stand drin:

DU BIST ENTLARVT! Wir wissen, dass DU mich nachts mit dämonischen Kräften besetzt hältst. Höre gefälligst sofort damit auf! Schließlich will ich auch ab und zu schlafen. Diese Entlarvung beraubt dich deiner dämonischen Kräfte.

Mit freundlichen Grüßen: Anonym!

Mimmi deutete es so, dass der Verfasser des Briefes nicht aufhören konnte, an uns zu denken. Und das ist ja ganz schön cool!

Ich weiß nicht so recht, wie ich selbst den Brief deuten soll. Vielleicht ist das ja ein Rundbrief, den alle kriegen, die neu in die Siebte kommen.

Jetzt muss ich aufhören, weil ich meine geheimen Bücher über dämonische Kräfte und Hexenkünste heraussuchen möchte. Dann koche ich mir eine Fledermaussuppe. Huhuuu!

Heute haben Johannes und ich einen Wahnsinnsdusel gehabt.

Vor ein paar Tagen hatten wir eine leichte Hirnverstopfung und bildeten uns ein, drei Dämonen hätten die Gestalten von Zeina, Klara und Mimmi angenommen. Ich weiß, das klingt total bescheuert, aber vor ein paar Tagen fanden wir das noch nicht.

Wir schrieben drei unschuldige Brieflein und legten sie in Zeinas, Klaras und Mimmis Schränke.

Das hätten wir nie tun sollen.

Sie wurden stinkwütend und liefen zum Rektor und petzten und behaupteten, sie hätten Todesdrohungen erhalten. Und das stimmte ja überhaupt nicht!

Heute hatten wir Klassengespräch und da teilte unsere Klassenlehrerin mit, dass etwas Unangenehmes passiert sei, ein paar Mädchen aus unserer Klasse hätten Drohbriefe bekommen. Anschließend mussten wir gemeinsam überlegen, was wir tun könnten, um die Stimmung an der Schule zu verbessern, damit so etwas nicht mehr vorkommt.

Ich und Johannes haben natürlich mit keiner Silbe verraten, dass wir für die anonymen Briefe verantwortlich sind. Johannes hat so getan, als würde er sich über die Drohungen aufregen, und gesagt, alle Menschen seien doch gleich viel wert. Egal ob man schwarz oder rot ist oder Neger oder Schwuler. Manchmal fällt es Johannes schwer, sich richtig auszudrücken, aber ich nehme an, dass er etwas Gutes sagen wollte.

Ich berichtete, mein Großvater sei einmal mit dem Tode bedroht worden, hätte aber überlebt. Kein Mensch hat sich für meine Geschichte interessiert.

Zeina sagte, sie würde Leuten, die solche Gemeinheiten schreiben, am liebsten die Augen auskratzen. Unsere Klassenlehrerin sagte, es sei vielleicht nicht immer so gut, mit neuen Gemeinheiten auf Gemeinheiten zu reagieren.

Ich sagte, die Absender der Briefe hätten wahrscheinlich bloß herzlich wenig Grips in ihren Gipsköpfen. Das fanden alle anderen auch. Ich auch. Ich werde nie mehr dusslige Briefe an irgendwelche Dämonen schreiben. Da ist es doch viel besser, ehrlich zu sein und Zeina direkt ins Gesicht zu sagen:

»Bitte hör jetzt damit auf, dich nachts in meinen Träumen nackt auszuziehen.«

Dafür wird sie sicher Verständnis haben.

Klamotten anprobieren ist wirklich das Allerschärfste. Gestern war ich mit Olga von der Wolga in der Stadt. Mit Olga macht das immer besonders viel Spaß, weil sie so einen verrückten Geschmack hat.

Sie findet zum Beispiel gepunktete Sachen hübsch. Vor allem rosa gepunktete. Sonst ist sie ziemlich normal. Für Schuhe hat sie fast so viel übrig wie ich.

Wir entdeckten Schuhe, die hatten vorne total supersüße Schleifchen. Ideal, wenn man zu einem eleganten Ball oder so was eingeladen wird. Sie kosteten nur 750 Kronen.

Mama glaubte, ich würde einen Witz machen, als ich nach Hause kam und sagte, dass ich die Schleifchenschuhe kaufen wollte.

»750 Kronen«, sagte sie und lachte.

»Na und?«, sagte ich. »So viel kosten elegante Schuhe nun mal.«

»Ja, das weiß ich auch. Aber wozu brauchst du solche Schuhe?«, fragte meine vernagelte Mutter.

»Ich wollte sie mir im Winter auf den Kopf setzen«, sagte ich.

Mama schüttelte nur den Kopf und sagte, ich solle mir lieber gut überlegen, wofür ich mein Geld ausgebe. Wie kommt sie denn auf so eine Idee? Ich wollte die Schuhe doch von ihrem Geld kaufen, nicht von meinem!

Es ist sehr wichtig, dass man Kleider und Schuhe hat, in denen man sich wohl fühlt, sonst kriegt man vielleicht Komplexe wegen seiner tragischen Kindheit, wenn man erwachsen ist.

»Aber was für Schuhe soll ich denn anziehen, wenn ich auf elegante Bälle gehe?«, schrie ich empört.

»Was für elegante Bälle denn?«, fragte Mama verständnislos.

Mama nervt mich ganz gewaltig. Sie hat einfach keine Fantasie.

Manchmal wache ich nachts auf und habe ein schlechtes Gewissen, weil ich so fies bin.

Ich bin ziemlich eingebildet.

Verzeihung.

Verzeih mir, Jungfrau Maria, dass ich gesündigt habe und immer so cool sein will. Aber ich bin nun mal cool. Allerdings brauche ich deswegen nicht fies zu sein. Zu Enis Vaara zum Beispiel. Eigentlich tut er mir ja Leid. Er kommt mir so einsam vor. Ich werd ihn irgendwann mal umarmen. Ich glaube, das hat bisher noch kein Mädchen getan.

Verzeih mir, Jungfrau Maria.

Amen.

Es gibt Dinge im Leben, die machen Spaß, und dann wieder welche, die sind total ätzend. Kleider kaufen, das ist ätzend. Gestern konnte ich mich leider nicht davor drücken. Ich musste mit Mama in die Stadt, um neue Schuhe und eine warme Winterjacke zu kaufen. Das war einer der schlimmsten Tage in meinem Leben. Ich hasse es, mit Mama einkaufen zu gehen. Immer muss sie bestimmen, was mir gefällt. Wenn ich sage: »Die hier ist gut«, sagt sie: »Nein, die ist zu dünn.« Dann schleppt sie Jacken an, in denen sehe ich aus wie ein Frührentner. Warum darf man nicht selbst bestimmen, was man anziehen will?

Im Kleiderladen bekam ich einen heftigen Allergieanfall. Meine Haut juckte von Kopf bis Fuß. Wahrscheinlich lag das an dem Stoff der vielen Jacken, die ich anprobieren musste. Mama hat fast den Verstand verloren, wollte das aber den Verkäuferinnen nicht zeigen. Zischend drohte sie mir mit gestrichenem Taschengeld, Ausgehverbot und einem Monat lang vegetarischer Kost, wenn ich nicht pariere. Schließlich sagte ich zu der erstbesten Jacke Ja und Amen, bloß um rauszukommen. Ich bekam eine schwarze Jacke mit einem Abzeichen an einem Ärmel. Ziemlich scheußlich, aber das ist ja schnuppe. Ich werd sie ja sowieso bloß anziehen, wenn es kalt ist. Gibt es etwas Unwichtigeres als Kleider?

Nach der Qual im Jackenladen wartete die nächste Qual auf mich. Der Schuhladen. Wenn Kleider schon unwichtig sind, dann sind Schuhe doch noch unwichtiger. Die sehen doch alle mehr oder weniger gleich aus.

Im Schuhladen sah ich Zeina und Klara. Sie waren allein, ohne Mütter. Innerhalb einer Minute entschied ich mich für ein Paar kräftige Winterstiefel. Ich wollte nicht, dass Zeina und Klara mich mit meiner Mutter beim Einkaufen sahen. Dann hätten sie bestimmt gesagt, ich sei ja das letzte Muttersöhnchen.

In dieser Woche haben wir eine internationale Projektwoche in der Schule gehabt. Wir mussten uns auf Englisch oder in einer anderen Sprache unterhalten und bekamen im Speisesaal jede Menge ausländisches Essen vorgesetzt.

Aber libanesisches Essen gab’s kein einziges Mal. Das fand ich nicht gut. Wir bekamen spanische Paella, indisches Chicken Korma, mexikanische Tacos, japanisches Sushi und italienische Pasta. Ich beschwerte mich bei den Küchentanten, doch die erklärten, mit der Planung hätten sie nichts zu tun. Da bin ich zum Rektor marschiert und hab gesagt, ich wolle eine Beschwerde anmelden.

»I don’t understand«, sagte der Rektor grinsend.

»I want to meld on a bisward«, sagte ich.

»A bisward?«

Der Rektor sah mich verwundert an. Da sagte ich: »Du bist ein bescheuerter alter Knacker, der null kapiert. Außerdem hast du einen ungewöhnlich scheußlichen Zinken.«

Zum Glück sagte ich das auf Arabisch. Das verstehen Rektoren ja nicht. Aber unserer hat es leider doch verstanden. Er hat nämlich zehn Jahre in Saudi-Arabien gelebt. Das war die peinlichste Situation in meinem ganzen Leben. Ich rannte davon, und als ich mich umdrehte, sah ich, dass der Rektor vor dem Spiegel stand und nachdenklich seine Nase betrachtete.

Als wir Erdkunde hatten, durfte ich der ganzen Klasse vom Libanon erzählen. Ich sagte, es sei das beste Land der Welt. Da sagte Johan von Bauer, wenn es dort so verdammt klasse sei, solle ich doch dorthin zurückfahren. Johan findet, dass Schweden in allem absolut Spitze ist. Ich hatte keine Lust mich mit ihm zu streiten, sondern ging bloß an meinen Platz zurück. Typen wie Johan sind echt stressig. Wenn man sich mit ihm auf eine Diskussion einlässt, endet es immer damit, dass er sagt: »Los, komm her und zeig’s mir, wenn du so verdammt clever bist!«

Was er nicht im Kopf hat, das hat er in den Fäusten. Und deswegen ist nicht mehr in seinem Kopf geblieben.

In der Schule haben wir eine internationale Projektwoche gehabt. Da mussten wir uns in verschiedenen Sprachen unterhalten. Ich hab die ganze Zeit Schwedisch gesprochen. Johan von Bauer sagte, ich würde bescheißen. Da erklärte ich, ich würde Finnlandschwedisch sprechen. Johan behauptete, das sei keine Sprache. Da erklärte ich, das sei eine der größten Einwanderersprachen in Schweden. Johan lief rot an, dann sagte er:

»Los, komm her und zeig’s mir, wenn du so verdammt clever bist!«

Ich lehnte dankend ab und sagte, ich sei nicht besonders clever.

»Dein Glück«, sagte Johan und ging.

Wir haben die ganze Woche ausländische Gerichte zu essen bekommen. Bin echt froh, dass es keine finnische Blutsuppe gab. Die schmeckt nämlich scheußlich. Das meiste hat gut geschmeckt. Bis auf das japanische Gericht. Das bestand aus irgendwelchen Fischen, die waren kalt und nicht mal gekocht! Ekelhaft. Hab lieber zehn Knäckebrote gegessen.

In Erdkunde durfte Zeina über den Libanon erzählen. Sie behauptete, der Libanon sei besser als Schweden. Das war zu viel für Johan. Er hat sich mächtig aufgeregt. Ich glaube, er hat einen ziemlichen Dachschaden.

Zeina sah sehr schön aus, als sie da vorne stand und über ihr zweites Heimatland sprach. Aber als Johan sie beschimpfte, wurde sie traurig. Da wäre ich am liebsten vorgegangen, um sie zu trösten und sie mit irgendwelchen Witzchen wieder froh zu machen, hab mich aber nicht getraut.

Hab vor, Zeina zu fragen, ob ich bei ihr Chancen habe. Was mir fehlt, sind tausend Liter Mut und gutes Aussehen.

Das wünsche ich mir zu Weihnachten.

Heute ist der erste Advent. Wenn es draußen so dunkel und kalt ist, finde ich Kerzen total gemütlich.

Am liebsten würden Olga von der Wolga und ich bis tief in die Nacht bei Kerzenschein zusammenhocken und quasseln. Leider dürfen wir das nicht so oft, wie wir wollen. Mama sagt, dass wir vor Mitternacht im Bett sein müssen. Viel zu früh, ist ja direkt peinlich!

Am Freitag gab’s in der Schule einen Adventskaffee. Das war überhaupt nicht gemütlich. Die Jungs mussten sich natürlich wieder mal unmöglich aufführen. Sie behaupteten, sie würden die Schule abfackeln. Der Einzige, der sich abfackelte, war Kalle, weil er mit den Streichhölzern herumblödelte. Geschieht ihm gerade recht. Er hat laut gejammert und sich total hysterisch benommen. Als wär es die totale Katastrophe, sich die Fingerspitzen zu verbrennen. Jungs sind wirklich die letzten Loser.

Garantiert hat unsere Lehrerin Adventsgebäck von gestern gekauft. Wenn das nicht knickerig ist, aus lauter Sparsamkeit altbackenes Gebäck zu kaufen! Wir sind ja auch bloß kleine unwichtige Siebtklässler, da kommt es ja nicht so darauf an.

Ich behauptete, Olga könne nicht mehr sprechen, weil ihre Kehle von ausgetrocknetem Adventsgebäck ganz wund sei. Olga stieß immerzu heisere Laute aus und machte ein gequältes Gesicht. Unsere Lehrerin seufzte und sagte, wenn es so weitergeht, können wir eigentlich auch normalen Matheunterricht mit komplizierten Gleichungen haben.

Unglaublich, wie humorlos manche Erwachsene sind!

Am Montag hab ich Enis umarmt. Er stand stocksteif da und wurde feuerrot. »Gott liebt auch dich«, flüsterte ich ihm ins Ohr.

Ich versteh mich selbst nicht mehr.

In der Schule sind ein paar Wahnsinnsdinger gelaufen. Erstens hat Zeina Anfang der Woche Enis umarmt. Dabei hat sie ihm irgendwas von Gott ins Ohr gemurmelt. Total pervers, so was! Sie hätte lieber mich in die Arme nehmen sollen. Am Freitag gab’s einen Adventskaffee. Schon frühmorgens hatte ich es im Gefühl, dass an diesem Tag etwas Grässliches passieren würde. Eine kleine innere Stimme schien mir zuzuflüstern, dass ich heute besonders vorsichtig sein sollte. Also war ich auf dem Weg zur Schule besonders vorsichtig. Ich überlegte mir jeden einzelnen Schritt. Das sah wahrscheinlich ziemlich idiotisch aus, was mir aber schnurzegal war. Meine Sicherheit war mir wichtiger. Auf diese Art gelang es mir, unversehrt in der Schule anzukommen.

Zur Adventsfeier haben wir Kerzen angemacht. Johannes behauptete, er hätte aus Versehen 150 Liter Benzin in der Schule verschüttet. Ich hab herzlich gelacht, aber Enis wurde supernervös und hinderte mich daran, unsere Adventskerze anzuzünden. »Ich seh schon vor mir, wie unsere Schule in Flammen aufgeht«, sagte er.

»Na prima«, sagte Johannes. »Zünde die Kerze an, Kalle!«

Enis brach fast in Tränen aus und wollte aus dem Fenster fliehen. Aber das war fest verriegelt. Ich lachte und wollte schon die Kerze anzünden, als eine Flamme vom Streichholz hochschlug und mir die Fingerspitzen verbrannte. Die Flamme war mindestens einen Meter hoch. Eine mystische Kraft schien mich verbrennen zu wollen.

Da fiel mir ein, dass ich schon am frühen Morgen eine Vorahnung gehabt hatte. Ich hatte geahnt, dass ich einen schlimmen Unfall haben würde, und genau das war eingetreten. Das war kein Zufall! Ich glaube, ich habe das zweite Gesicht. So muss es sein. Ich hab schon lange das Gefühl, dass ich übersinnliche Kräfte besitze. An und für sich glaube ich ja nicht an solche Sachen. An Gott und ähnliche Märchen. Aber trotzdem. Es ist irgendwie unheimlich. Ich weiß genau, was ich denken werde, bevor ich es denke. Irgendwie gruselig. Das muss ich um jeden Preis geheim halten, damit niemand es erfährt.

Eigentlich brauche ich einen magischen Zauberturban. Weiß bloß nicht, wo man so was kaufen kann.

Heute war ich mit meiner besten Freundin Olga von der Wolga spazieren. Manchmal machen wir einen Sonntagsspaziergang, um ein bisschen frische Luft zu schnappen und uns erwachsen zu fühlen. Olga von der Wolga und ich begrüßten alle Leute, denen wir begegneten.

»Schön, Sie zu sehen«, sagte ich und Olga nickte begeistert dazu.

»Guten Tag«, sagten die Erwachsenen.

»Das hier ist meine Kusine aus Kinesien«, sagte ich und versuchte ein ernstes Gesicht zu machen.

»Na, was du nicht sagst«, lachten die Erwachsenen.

»Ja, sie ist mit dem Zirkus unterwegs. Als Auffresserin.«

Die Erwachsenen lachten wieder und wollten wissen, was das denn sei.

»Das ist jemand, der alles aufessen muss, was die Tiere übrig lassen, damit nichts herumliegt, wenn der Zirkus weiterzieht«, erklärte ich. »Aber Vorsicht, manchmal frisst sie auch Leute auf, die über sie lachen!«

Die Erwachsenen lachten noch mehr. Da kam Olga angestürzt und biss einen von ihnen ins Knie. Sie hörten auf zu lachen und sagten, wir seien Idioten.

»Nein, ich bin kein Idiot«, sagte ich ernst. »Der Idiot, das ist mein Bruder. Der Ärmste heißt so — Idiot. Aber mein Name ist Sinnlos, falls es Sie interessiert.«

Die Erwachsenen gingen davon und sagten, das hier sei ein Fall fürs Jugendamt.

Olga von der Wolga und ich haben schon lange nicht mehr so gelacht. Und als wir gerade losplatzten, kam Kalle anmarschiert. Er wollte wissen, was denn so komisch sei. Wir sagten: »Wir sind so nervös, weil wir so sehr in dich verknallt sind!« Dann rannten wir kichernd davon.

Vielleicht muss ich jetzt doch anfangen, an Gott zu glauben.

Das klingt völlig bescheuert, ich weiß. Aber ich hatte mir doch vorgenommen, Zeina zu fragen, ob ich bei ihr Chancen habe. Und weil ich wusste, dass ich nie im Leben den Mut dazu aufbringen würde, hab ich was total Lächerliches getan. Ich hab zu Gott gebetet. Natürlich weiß ich, dass das nicht funktioniert. Aber meine Tante Malin sagt immer, es schadet nichts, wenn man einer größeren Macht vertraut. Vielleicht Gott. Also hab ich ungefähr Folgendes gesagt:

»Okay. Ich weiß, dass es dich nicht gibt, aber wenn du was tun willst, dann sorge bitte dafür, dass Zeina mich gern hat. Ende.«

Danach hab ich nicht besonders oft daran gedacht. Bloß jede Nacht. Und heute ist etwas Unglaubliches passiert. Ich hörte eine kleine innere Stimme, die mir sagte, ich soll spazieren gehen. Ich hatte keine Ahnung warum, vermutete aber, dass es wichtig war, also folgte ich dem Befehl der Stimme.

Nachdem ich zehn Minuten unterwegs gewesen war, sah ich eine Katze. Bestimmt war es eine magische Katze, also versuchte ich sie zu fangen. Ohne Erfolg. Da tauchten plötzlich Zeina und ihre Freundin aus dem Nichts auf. Sie waren aufgeregt und kicherten in einem fort.

Ich fragte, warum sie lachten, und da sagten sie die Wahrheit. Die Wahrheit, um die ich zu Gott gebetet hatte. Sie sagten, sie seien in mich verliebt. Ich traute meinen Ohren kaum. Das war der glücklichste Moment meines Lebens. Ich wollte Zeina gerade fragen, ob sie meine Freundin werden wollte, doch da rannten sie schon davon. Vermutlich waren sie ziemlich nervös.

Jetzt riskiere ich bestimmt nichts, wenn ich Zeina frage, ob ich bei ihr Chancen habe. Das werde ich in der kommenden Woche machen.

Ich schwebe auf Wolken. Vielen Dank, lieber Gott. Du bist echt in Ordnung.

Obwohl es dich ja eigentlich gar nicht gibt.

Bis jetzt sind mir in der Siebten zwei unerklärliche Dinge passiert:

1. Ich habe angefangen mich für Mädchen zu interessieren. Sowohl für nackte als auch für bekleidete.

2. Gott hat mir geholfen, obwohl es ihn gar nicht gibt.

Wenn das so weitergeht, bin ich noch vor Ostern reif für die Klapsmühle.

Ich hab die peinlichste Situation meines Lebens erlebt! Wäre fast gestorben. Also Folgendes:

Am Donnerstag in der Schule kam Kalle in der Mittagspause zu mir her und sagte, er wolle unter vier Augen mit mir sprechen. Ich dachte, er will mich irgendwas Albernes fragen, welche Eishockeymannschaft ich unterstütze oder so was.

Kalle zog mich hinter ein paar Schränke, dann guckte er mich sehr, sehr lange an und schwieg bedeutungsvoll.

»Hallo«, sagte ich schließlich. »Willst du mich nun was fragen, oder was?«

»Ja«, sagte Kalle und holte tief Luft. »Ich möchte dich fragen, ob du meine Freundin sein willst.«

Ich hätte fast losgeprustet. Machte er Witze? Ich musste ihn lange anschauen, um dahinter zu kommen, ob er es tatsächlich ernst meinte. Mir drehte sich der Kopf. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.

»Ist das dein Ernst?«, fragte ich und lächelte.

Kalle nickte und wich mir mit dem Blick aus. Er wirkte nervös. Da begriff ich, dass es sich nicht um einen schlechten Scherz handelte. Mir wurde ganz komisch zu Mute, irgendwie kribbelig. Aber ich bin ja nicht direkt in ihn verliebt. Daher fühlte ich, dass ich noch Bedenkzeit brauchte.

Ich wollte ihm gerade sagen, dass ich diese Frage nicht sofort beantworten kann, als er kurz auflachte und mir auf die Schulter klopfte.

»Wach auf«, sagte er cool. »Hast du etwa geglaubt, ich meine das ernst? Dass ich dich als Freundin will?«

Kalle lachte und ging. Das wäre um ein Haar ins Auge gegangen. Peinlich, peinlich. Megapeinlich!

Ich muss in eine andere Schule. Ich kann nicht einmal hier in dieser Stadt bleiben. Hab mich für alle Zeiten blamiert. Wie konnte ich bloß so hirnrissig sein?

Ich hab Zeina gefragt, ob sie meine Freundin werden will.

Und dann ist alles ganz anders gelaufen, als ich es mir vorgestellt hatte.

Fast die ganze Woche war vergangen, ohne dass ich eine günstige Gelegenheit gefunden hätte, um sie zu fragen. Erst am Donnerstag nahm ich all meinen Mut zusammen und sagte ihr, ich wolle etwas Wichtiges mit ihr besprechen. Dann ging ich mit ihr in den Flur der Achtklässler, da gibt es einen guten Platz hinter ein paar Schränken. Bin in meinem ganzen Leben noch nie so nervös gewesen. Mein Mund war trocken wie eine Wüste und mein Herz klopfte schneller als ein steppender Ameisenhaufen. Zeina stand mir direkt gegenüber und sah schön aus. Es wäre einfacher gewesen, wenn sie in dem Moment hässlich ausgesehen hätte. Sie fragte, was ich wollte, und da sagte ich es:

«Möchtest du meine Freundin werden?«, fragte ich.

Zeina wurde ganz still und starrte mich an, als ob ich nicht ganz richtig im Kopf wäre. Ich sah, dass sie eigentlich sogar loslachen wollte. Es war ungeheuer peinlich. Meine Knie wurden ganz weich. Es stimmte überhaupt nicht, dass sie in mich verliebt war, wie sie letzte Woche behauptet hatte. Sie hatte mich reingelegt. Und jetzt stand ich da und hatte mich unsterblich blamiert. Ich begreife nicht, dass sie überhaupt stehen blieb. Sie muss mich doch für den dussligsten Typ der Welt gehalten haben. Ich wusste nicht, wie ich mich aus dieser Situation befreien sollte.

Da fragte Zeina, ob ich das tatsächlich ernst meine. Ernst, dachte ich. Das ist die Lösung, dachte ich. Ich konnte behaupten, das Ganze sei bloß ein Scherz. Zeina machte so ein gequältes Gesicht, dass ich die peinliche Situation mit der Erklärung beendete, ich hätte bloß Spaß gemacht. Natürlich wollte ich nicht ihr Freund werden. Mein ganzer Körper tat mir weh, als ich das aussprach, aber es musste sein. Jetzt werde ich sie nie mehr anschauen können.

Vielen Dank für die Hilfe, verflixter Gott! Das alles ist deine Schuld! Jetzt musst du gefälligst dafür sorgen, dass ich die letzte Woche vor den Weihnachtsferien nicht mehr in die Schule zu gehen brauche. Sonst glaube ich nie mehr an dich. Tu ich übrigens sowieso nicht. Dass du’s bloß weißt!

Morgen ist Weihnachten. Ich freue mich wahnsinnig. Papa und mein Bruderherz sind aus dem Libanon gekommen, um uns zu besuchen. Einfach super! Papa ist ein bisschen dicker als letztes Mal, er behauptet aber, das sei eine optische Täuschung. Bin auf meine Weihnachtsgeschenke gespannt, aber wie!

Am Freitag hatten wir in der Schule eine kleine Weihnachtsfeier. Kalle war wieder da, nachdem er eine Woche krank gewesen war. Er sah ziemlich blass aus und traute sich nicht, mich anzugucken. Die Sache letzte Woche war ihm immer noch zu peinlich. Ich wollte ihm zeigen, dass ich ihm seine Frage nicht übel nahm, und hab ihn zum Abschied umarmt. Nichts Besonderes, einfach so, wie man einen Kumpel eben umarmt. Er hat sich gut angefühlt, hat nicht nach Schweiß gestunken, war irgendwie fest und weich, einfach gut.

Wir hatten Geld für ein Weihnachtsgeschenk für unsere Klassenlehrerin Siv Ottosson gesammelt. Elin und Markus hätten das Geschenk besorgen sollen, aber weil sie sich nicht einigen konnten, überreichten sie der Lehrerin einfach das Geld. Siv Ottosson machte ein ziemlich verblüfftes Gesicht.

Bin echt froh, dass wir jetzt Weihnachtsferien haben. Danach sind es bloß ein paar Wochen, und dann kommen die Sommerferien. O Mann, wie ich mich darauf freue!

Aber vorher kommen die Osterferien und da fahre ich Papa besuchen! Und darauf freue ich mich noch viel mehr. Papa behauptet, in Beirut sei alles so wie immer, aber das nehme ich ihm nicht ab.

Morgen feiern wir ein großes Fest mit sämtlichen Geschwistern und Verwandten. Mama sagt, es sei ein gutes Gefühl, an Weihnachten alle ihre Männer um sich zu haben.

Das hier ist mein Wunschzettel:

Goldene Uhr

CD-Player

Schicke Klamotten

Geld, um Klamotten und Schuhe zu kaufen

Ein Tier (keine Schildkröte oder so was — am liebsten eine Katze)

Ein neuer PC

Ein gut aussehender Freund

Wenn alle meine Wünsche erfüllt werden, bin ich das glücklichste Mädchen der Welt.

Bin die ganze Woche krank gewesen. Hab lebensgefährlich hohes Fieber gehabt — mindestens 38 Grad und irres Bauchweh. Bauchweh ist immer gut, weil man nie beweisen kann, ob es stimmt oder nicht. Hab mich nicht in die Schule getraut, weil ich mich so jenseitsmäßig bei Zeina blamiert hatte. Am letzten Schultag hat Mama mich in die Schule gezwungen und ich hab sie dafür gehasst, aber jetzt bin ich ihr echt dankbar dafür.

Der letzte Schultag war der beste des ganzen Schuljahres! Zeina hat mich umarmt. Ehrlich wahr! Diesmal war es kein idiotischer Nackttraum, sondern echte Wirklichkeit. Als wir uns verabschiedeten, kam Zeina zu mir und umarmte mich ganz fest. Ich wollte sie nie loslassen. Mir wurde es durch und durch heiß und mein Puls galoppierte mit ungefähr siebenhundert Sachen. Zeina presste sogar ihre weiche Wange an meine.

Diese Umarmung hat mein Leben verändert. Ich fühle mich nicht mehr wie der alte Kalle. Den gibt es nicht mehr. Jetzt existiert nur noch der neue Kalle, der von Zeina umarmt worden ist und ihre weiche Wange gefühlt hat. Wie soll ich die Zeit ohne sie nur aushalten? Werde ein paarmal zufällig an ihrem Haus Vorbeigehen müssen. Vielleicht sieht sie mich dann und will mich wieder umarmen. Beim bloßen Gedanken muss ich vor lauter Glück grinsen.

Ansonsten ist nichts Besonderes am letzten Schultag passiert. Irgendjemand hat irgendwas gesungen und Markus hat unserer Lehrerin Geld geschenkt. Keine Ahnung, warum.

Morgen ist Weihnachten. Mama sagte, dass es dieses Jahr einen alternativen Schinken als Weihnachtsessen gibt. Wie sieht so ein alternatives Schwein wohl aus? Langhaarig mit Hippiefrisur und Indianerohrringen?

Das hier ist mein Wunschzettel:

Zeina

Zeina

Zeina

Zeina

Zeina

Wenn alle meine Wünsche erfüllt werden, bin ich der glücklichste Junge der Welt.

Kann es gar nicht fassen, dass seit letztem Jahr schon ein ganzes Jahr vergangen ist. Wenn die Jahre so weitermachen, bin ich Rentnerin, bevor ich die Neunte hinter mir habe.

Was ist eigentlich alles passiert?

Bin inzwischen ein Teenager und gehe in die siebte Klasse. Meine Mutter ist immer noch mit meinem Stiefvater Krille verheiratet. Das ist mehr oder weniger ein Weltrekord für sie.

Papa ist zurzeit hier und das ist einfach herrlich. Mir war gar nicht klar, wie sehr er mir gefehlt hat. Am 4. Januar fährt er wieder in den Libanon. Dann werde ich eine Woche lang heulen, das steht schon mal fest.

Papa ist nicht der Einzige, der mir fehlen wird. Nach meinem großen Bruder Imad werde ich auch ganz schön Heimweh haben.

Papa hat mir zu Weihnachten eine goldene Uhr geschenkt, eine wunderschöne Uhr mit einer eingravierten Widmung auf der Rückseite.

Als ich gestern unterwegs war, um Süßigkeiten zu kaufen, traf ich zufällig Kalle aus meiner Klasse. Er machte gerade einen Spaziergang im Schneesturm. Ich wollte wissen, warum er freiwillig bei diesem Wetter unterwegs war. »Ich suche etwas«, sagte er, aber was, das konnte er nicht erklären. Also hab ich ihm »Gutes neues Jahr« gewünscht und ihn umarmt. Er hat mich so fest an sich gedrückt, dass ich »Aua!« rief. Da hat er mich losgelassen. Dann ging ich in den Süßwarenladen und besorgte eine Tüte voller Salzlakritze für Papa und meinen Bruder Imad, weil es das im Libanon nicht gibt.

Meine Vorsätze fürs neue Jahr sind:

Ich will reich werden.

Ich will Papa Maroun mindestens drei Mal im Jahr besuchen.

Ich will einen coolen Typ kennen lernen. Eventuell Mattias aus der 8 C.

Ich will regelmäßig meine Hausaufgaben machen.

Ich will zu meiner ätzenden Stiefschwester Linnea nett sein. Aber bloß, wenn sie zu mir nett ist.

Ich will meine Barbiepuppen in den Müll werfen!

Gutes neues Jahr!

Was ist dieses Jahr eigentlich alles passiert?

Ich bin ein Teenager geworden. Männliche Teenager denken sehr oft an Mädchen.

Hab in letzter Zeit sehr oft an ein Mädchen aus meiner Klasse gedacht. An Zeina Svensson. Zeina ist ziemlich hübsch. Hab keine Ahnung, ob sie in mich verknallt ist, aber ich kann doch trotzdem in sie verliebt sein, oder?

Gestern hab ich so viel an sie gedacht, dass ich davon Kopfweh bekam, und da hab ich was Mutiges getan. Ich hab mich warm angezogen und bin vor ihrem Haus auf und ab spaziert. Obwohl Schneesturm war, das war mir aber egal.

Und da ist was Unglaubliches passiert. Plötzlich kam Zeina auf mich zu, genauso hübsch wie immer. Sie fragte, warum ich bei diesem Wetter denn unterwegs sei. Mir fiel keine gute Antwort ein, also sagte ich einfach, ich würde irgendwas suchen. Dummerweise wollte Zeina wissen, was, und das wusste ich ja nicht. Hab bloß irgendwas Dussliges vor mich hin gemurmelt.

Dann passierte etwas ganz Fantastisches. Zeina sagte »Gutes neues Jahr« und umarmte mich. Diese Umarmerei wird allmählich zu einer wundervollen Angewohnheit. Ich wollte ihr zeigen, wie sehr ich sie liebe, und drückte sie so fest wie möglich an mich. Da hat sie »Aua« gesagt.

Komisch. Mögen Mädchen das vielleicht nicht, wenn man sie ganz fest umarmt?

Dann ging sie.

Ich blieb stehen und bekam eine kalte Nase. Wer hätte das gedacht, dass sie mich noch einmal umarmt! Vielleicht hat sie doch ein bisschen was für mich übrig? Sonst hätte sie ja einfach Hallo sagen und weitergehen können. Wenn ich es mir genau überlege, glaube ich, dass sie mir sogar einen kleinen Schmatz auf die Wange gedrückt hat. Bestimmt wollte sie mir eigentlich einen richtigen Kuss geben. Davon bin ich überzeugt.

Mein Vorsatz fürs neue Jahr: Ich werde dafür sorgen, dass Zeina meine Freundin wird.

Gutes neues Jahr!