Als Musik meine Sprache wurde: die offizielle Autobiografie
Author: Unheilig
Date: 2012-11-14T00:00:00+00:00
Keywords: Biografie; Musik; Film; Kunst & Kultur; Film; Fernsehen & Theater; Biografien & Erinnerungen; Als Musik meine Sprache wurde; Unheilig; Biografie; Riva Verlag
Description: Unter meiner Flagge. Viel wurde über Unheilig und den Grafen geschrieben und gesagt – aber noch nie hat er sich selbst umfassend und ausführlich zu sich und seiner Person geäußert. Nun bricht der Graf endlich sein Schweigen und gibt in seiner offiziellen Autobiografie einen überaus ehrlichen und offenen Einblick in sein bewegtes Leben. Er spricht über seine Jugend und seinen familiären Hintergrund, die ersten Jahre im Musikgeschäft, die Zeit des Kämpfens und Durchhaltens trotz vieler Rückschläge, und den am Ende fast märchenhaften Aufstieg zum erfolgreichsten deutschen Musiker dieser Zeit. Es
Publisher: Riva

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2. Auflage 2013

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Satz und ePub: Grafikstudio Foerster, Belgern

ISBN ePub 978-3-86413-205-6

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INHALT

Titel

Impressum

Inhalt

Auf ein Wort …

Komm, setz Dich zu mir …

Ohne Worte …

Der Vorhof zur Hölle

Musik als Sprache

Der Dämon

Im Kalkwerk

Stillgestanden!

Die fetten Jahre

Der Lauf des Lebens

Im kalten Norden

Heimliche Spielereien

Träume und Illusionen

Ein australischer Freund

Ganz Ohr

Herz und Verstand

Graf irgendwas

»Stark«

Viele Wege führen nach Rom

Ein schnelles Ende

Auf neuen Wegen

Superbad

Lass dich überraschen

Zurück zu den Wurzeln

Mit Leib und Seele

Gottvertrauen

Unheilig

Der Zauberer

Die große Leere

Der Vertrag

»Sage ja!«, die Zweite

Vier auf einen Streich

Abrakadabra

Der Livemensch

Helfende Hände

Graf Playmobil

Weiß vor Augen

Graf Dracula

Phosphor

Phantasia

Dream On

Die Maske fällt

Ein kleines Wunder

Der Bruder

Die Holländer

Zillo Festival 2001

Das 2. Gebot mit Band

Das Frohe Fest

Highway to Hell

Ein neuer Anfang

Zelluloid

Get the Clip

Moderne Zeiten

Die Festivaltour

Puppenspiel

Ein offener Brief

Die Puppenspieler-Tour

Ein neuer Partner

Die Vorhang-Auf-Tour

Unheilig & Friends

Große Freiheit

Unheiliger Zuwachs

Ein ganz besonderer Tag

Geboren um zu leben

Unheilig & Friends, die zweite

Herzenswunsch

Nasse Füße

Das große Zweifeln

2010

Ein Handy lernt fliegen

Große Freiheit-Tour 1

Schneller, höher, weiter

Das BenefizKonzert

»Wir sind stolz auf dich!«

Ein guter Weg

Bundesvision Song Contest

Fernsehen bildet …

Echo 2011

Dein Song

Die Gedenkfeier

»Heimreise«

»Lichter der Stadt«

Die Ruhe vor dem Sturm

2012

Neuland

Blick in die Zukunft

Dank

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AUF EIN WORT …

Ich denke, jeder Mensch kennt diesen Augenblick, in dem er
sich einmal die Zeit nimmt, um auf das Vergangene
zurückzublicken. Häufig geschieht so etwas zu Jahrestagen
oder in den Momenten, in denen eine kleine Erinnerung
aufflammt, die es wert ist, gedanklich weiter in seine eigene

Geschichte einzutauchen.

Wir alle tragen letztlich die Gewissheit in uns, dass unsere

Vergangenheit verblasst, wenn es uns nicht gelingt, sie auf
irgendeine Weise weiterzugeben – in Gesprächen,

Erzählungen oder aber in Büchern … Genau diese

Gedanken hatten mich zuletzt zu den bohrenden Fragen
gebracht, wo meine Jahre geblieben sind und wie sie es
wohl vermocht haben, aus mir das zu machen, was ich heute
bin.

Wenn man sich dann diese Zeit schenkt und sich in all den

Gedanken über sein eigenes Leben verliert, geschehen
erstaunliche Dinge. Manches ist nur noch verschwommen,
kaum wieder abrufbar und anderes erscheint, als wäre es
gestern erst geschehen. Wie war das damals? Wie hat sich
das angefühlt? Mein erstes Instrument, mein erstes Lied,
mein erster Auftritt? Was waren die Höhen, was die

Tiefpunkte? Wer war ich? Wie bin ich geworden und was bin
ich geblieben? Fragen, die vermutlich zu den schwierigsten
gehören, wenn man sie ehrlich gegen sich selbst und
aufrichtig gegenüber all denjenigen beantworten muss,
denen man von sich erzählen möchte.

Ich wollte mir in diesem Buch diese Zeit nehmen und auf
mein Leben zurückblicken. Es ist eine Zeitreise geworden –
meine persönliche Zeitreise –, die all das in Worte zu fassen
versucht, was mich prägte, mich formte und – was mich am

Ende kennzeichnet. Dazu musste ich weit in meine

Vergangenheit zurückreisen, denn gerade die Jahre vor
meinen ersten Veröffentlichungen haben mich viel mehr
geprägt, als den meisten Menschen bekannt sein dürfte. Im

Grunde sind genau diese Jahre dafür verantwortlich, dass
ich heute noch das mache, was mir in meinem Leben immer
besonders wichtig war – meine Musik.

Meine kleine Zeitreise in die Vergangenheit soll dort
anfangen, wo meine ersten prägenden Erfahrungen
einsetzten. Diese Erlebnisse haben es vermocht, mir die

Musik zur Sprache und zum Freund zu machen. Und das ist
die Musik bis heute geblieben: Sie ist mein bester Freund,
der mich immer begleitet und der mir jene Sprache gegeben
hat, in der ich mich am besten ausdrücken kann.

Ehrlichkeit und Offenheit sind die einzigen Begleiter, die
man auf eine solche Zeitreise mitnehmen darf. Aber ist man
umgekehrt gefragt dann unehrlich, wenn man nicht alles
restlos offen aus seinem Leben preisgibt? Wenn man den

Schutz, den man einigen Menschen aus seinem
persönlichen Umfeld – und auch sich selbst – schuldig ist,
einfach aufgibt? Muss eine Lebenserinnerung tatsächlich
alle Fragen – auch die ganz privaten und intimen –
beantworten? Diese Fragen sollte jeder Mensch für sich
beantworten. So, wie ich es für mich auch getan habe.

Ich habe dieses Buch für all jene geschrieben, die mich auf
meinem Lebensweg begleitet haben. Meine Familie, meine

Freunde – und meine Fans, die ganz einfach meine Musik
mögen und mir zu dem verholfen haben, was mich heute
noch jeden Tag erstaunt und verwundert. Und ich habe es
am Ende auch für mich geschrieben. In der Hoffnung, dass
alles, was im Moment nur schemenhaft vor mir liegt, bei der

Arbeit an diesem Buch zutage kommt, indem sich beim

Nachdenken und Schreiben vielleicht der Nebel ein wenig
lichtet …

Ich drehe die Zeit zurück auf Anfang und wir werden
sehen, was uns erwartet.

Euer Graf

KOMM, SETZ DICH ZU MIR …

»Du weißt, du bist nicht dafür gemacht, vor Menschen
zu stehen und zu sprechen ... Suche dir einen Beruf, in
dem du mit niemandem reden musst und keinen

Kontakt mit Menschen hast. Irgendetwas in einem Büro
oder so. Hauptsache, du musst nicht vor Menschen
stehen und reden – denn sie werden dich nur
auslachen und niemals ernst nehmen.«

Der Rat des stellvertretenden Rektors meiner Schule
zu meiner bevorstehenden Berufswahl.

Eigentlich ist es merkwürdig. Auf der Suche nach der
eigenen Vergangenheit erscheint so vieles wie durch

Milchglas betrachtet. Bilder sehen aus, als läge ein Schleier
über ihnen. Erinnerungen liegen im Nebel oder sind
zerrissen. Was einmal zusammenhing, ist nur noch
bruchstückhaft vorhanden, und was einmal unzweifelhaft da
und vermutlich von größter Wichtigkeit war – die ersten

Jahre des eigenen Lebens – sind einfach weg.

Verschwunden, gelöscht, nicht mehr greifbar. Und gerade
aus dieser Zeit, die im Grunde gar nicht mehr präsent sein
sollte, stammt meine erste Erinnerung. Ich sehe mich, wie ich
mich auf allen vieren von meinem Kinderzimmer aus ins Bad
bewege. Es hat blaue Fliesen und dort, auf dem flauschigen

Teppich, steht meine Mutter am Waschbecken. Sie dreht
sich um, sieht mich – und freut sich. Der kleine Junge, der
noch nicht gehen und auch noch gar nicht bewusst denken
kann, schaut hoch und fühlt die Wärme und Geborgenheit,
die von diesem Menschen ausgeht …

Und dann wird es für lange Zeit dunkel. Da ist nichts mehr,
was aufblitzen könnte – keine Stimmen, keine Bilder und
auch keine greifbaren Gefühle. Alles, was aus diesen ersten

Jahren bleibt, ist dieses Gefühl der uneingeschränkten

Geborgenheit, das mich auch heute noch umgibt, wenn ich
nach Hause komme …

Es wäre für ein Musikerleben mit Sicherheit einprägsamer
und vor allem auch deutlich dramatischer, wenn ich von
einer schweren Kindheit berichten könnte. Von Kälte und

Einsamkeit, von der Anonymität der Großstadt und der

Brutalität eines Hochhausgettos. Aber da war vielmehr eine

Kleinstadt, die fast schon ländlichen Charakter hatte. Es
herrschte eine mittelständische Ruhe und Friedfertigkeit um
mich herum, die in den ersten sechs oder sieben Jahren
meines Lebens weder Tragödien noch Verwerfungen
hervorbringen konnte. Ich sehe die große Wiese hinter
unserem Haus, auf der Kühe grasten und auf der ich an der

Seite meiner Freunde – mit Pfeil und Bogen bewaffnet – die

Welt eroberte. Ich rieche den geräucherten Schinken und die

Würste aus der Metzgerei neben meinem Elterhaus und ich
sehe meine großen Vorbilder dieser Jahre – meinen Vater
und meinen älteren Bruder –, wie sie auf dem Speicher

Tischtennis spielen oder die ferngesteuerten Flugzeuge
durch die Lüfte kreisen lassen, die sie in mühevoller

Kleinarbeit daheim zusammengebastelt hatten …

Im Wohnzimmer sah es aus, wie Wohnungen in den 70er-

Jahren aussahen. Bunt, Nierentische, Holzwand mit
eingelassenen

Lampen,

Schwarz-Weiß-Fernseher,

Aquarium mit Magnetschwamm, weiche Teppiche – fast ein
wenig wie bei Austin Powers, nur eben zeitgemäß und echt.

Auf dem Boden lag der Hund, dessen Gutmütigkeit in
regelmäßigen Abständen von meinem Bruder auf die Probe
gestellt wurde und welche das treue Tierchen auch nur
einmal im Stich ließ, als er diesem irgendwann entnervt
hinterherjagte. Was den kleinen Störenfried aus bis heute
unerfindlichen Gründen dazu bewog, Schutz suchend auf
den Gasherd zu springen, wo er sich zur Strafe gehörig
seinen Hintern verbrannte.

Eine heile Welt, in der der kleine Graf von früh bis spät nur
lachte. So zumindest wird es heute erzählt, wenn man sich
daran erinnert, dass ich zu jener Zeit nur »Strahlemann«
genannt wurde – was auch daran gelegen haben mochte,
dass ich ein wenig aussah wie der Junge von der ersten

Kinder-Schokolade-Schachtel. Topffrisur aus Mutters Hand,
bunte Klamotten, Sandalen mit Kniestrümpfen und eine

Schiebermütze mit Anker auf dem Kopf, die man ja nicht nur
von Helmut Schmidt, sondern auch von dem in diesen

Jahren für einen Jungen meines Alters doch deutlich
interessanteren Michel aus Lönneberga kannte.

Mein Kindergarten war ein rein katholischer und lag somit
direkt neben einer sehr imposant aussehenden Kirche. Ich
finde den Anblick der Kirche noch heute als Erwachsener
sehr beeindruckend. Ich denke mal, uns Kindern kam sie
damals
zehnmal
so
groß
vor
und
war
wohl
dementsprechend Respekt einflößend für uns alle.

Meine Mutter sagte mir, dass ich schon recht früh ziemlich
verwirrt gefragt habe, warum der Mann da am Kreuz hängt
und wieso die ganzen Figuren in der Kirche immer sehr
leidend aussahen und wieso Pfeile in den Körpern steckten.

Sie hat mir erklärt, dass das alles Heilige wären, womit ich zu
diesem Zeitpunkt nicht sonderlich viel anfangen konnte,
geschweige denn die biblischen Zusammenhänge verstand.

Ich habe es akzeptiert und hingenommen.

Ich erinnere mich allerdings daran, dass wir als Kinder im

Kindergarten jeden Morgen und ab und zu am Tage
gemeinsam gebetet haben und uns damals schon
beigebracht wurde, wer der liebe Gott ist und was es damit
auf sich hat. Wir sollten schön brav sein, weil wir sonst in die

Hölle kämen oder bestraft würden. Wir bastelten und
werkelten in diesem Kindergarten immer unter der Obhut von
zwei Kindergärtnerinnen.

Der

Gottesdienst
war

Teil
des
ganz
normalen

Tagesablaufs, ebenso wie das Gebet vor dem Essen und
dem Schlafengehen. Diese geregelte Ordnung gab mir
eigentlich immer ein gutes Gefühl. Ich habe an diese Zeit
keine schlechten Erinnerungen. Egal, wie sehr ich nun
darüber nachdenke. Eher das Gegenteil ist der Fall.

Meine Kindergärtnerin, die damals noch sehr jung war,
sehe ich ab und zu noch heute in meiner Heimatstadt. Sie
erkennt mich sogar noch immer. Ich habe heute noch alte

Bilder meiner Kindergartenzeit zwischen den gesammelten

Urlaubsfotos meiner Eltern, ebenso wie vieles, was ich dort
als Kind gebastelt habe. Ich ging immer gerne dorthin und
war ein Kind von vielen, welches spielte und froh war, dass
der liebe Gott auf mich aufpasste.

Meine Mutter sagt mir, dass ich zu dieser Zeit immer den
ganzen Tag gesungen hätte, woran ich mich allerdings nicht
wirklich erinnern kann. Ich glaube allerdings, dass alle Mütter
das von ihren Kindern erzählen und behaupten. Meistens ist
es aber eher ein unverständliches Gesumme, was aus all
den aufgeschnappten Fragmenten der Umwelt einfach
zusammengewürfelt und dann in einem unverständlichen

Kauderwelsch vor sich hingeträllert wird. Ich glaube, das
macht einfach jedes Kind in einem bestimmten Alter. Es wird
dann häufig, wenn aus dem Knirps mal was geworden ist,
bei dem Musik oder Gesang eine Rolle spielen, immer
wieder von den Eltern erzählt, weil es einfach gut passt.

Allerdings weiß ich noch, wie im Kindergarten immer

Kirchenlieder gesungen wurden und mir das Spaß machte.

Anscheinend schien ich auch eine Art Begabung oder eine
scheinbar sehr hohe, helle Stimme gehabt zu haben, denn
irgendwann landete ich im Kirchenchor und sang mit
anderen Knirpsen bei den Gottesdiensten und den jeweiligen

Messen die von dem dort ansässigen Pfarrer gewünschten

Lieder.

Somit muss wohl etwas Wahres dran sein, dass ich schon
als Kind gerne gesungen habe. Vieles von dem, was damals
geschah, ist zwar in Vergessenheit geraten, allerdings
erinnere ich mich noch genau daran, dass ich aus nicht mehr
nachvollziehbaren Gründen den Pfarrer nicht mochte und
dieser wohl auch der Grund war, dass ich irgendwann nicht
mehr Teil des Kirchenchors sein wollte.

Vielleicht mochte ich ihn auch nicht, weil er wohl zur
damaligen Zeit der Hauptschuldige für mich war, warum ich
nicht mehr mit meinen Kindergartenkameraden im

Sandkasten spielen konnte, weil ich stattdessen zur

Chorprobe musste. Das erscheint mir aus heutiger Sicht
recht plausibel. Meine Mutter sagte mir, ich hätte mich mit

Händen und Füßen dagegen gewehrt, dort wieder
hinzugehen.

Irgendwann hat sie es dann auch akzeptiert und ich
musste nicht mehr zum Kirchenchor gehen und somit endet
hier auch schon mein erster Kontakt zur Musik. Wenn ich
diese Sätze nun aufschreibe, erinnere ich mich an viele
kleine Momente, die allerdings recht zufällig und
zusammenhanglos vor meinem geistigen Auge erscheinen.

Ich halte es jedoch für wichtig, sie auch in meine Zeitreise
einfließen zu lassen, weil ich damals den wirklich ersten

Kontakt zur Musik hatte. Auch wenn es vielleicht eher Zufall
war, sollte es wichtig für mich und meine Entwicklung sein.

Der Glaube an etwas hat mein Leben ebenso geprägt wie
die Musik selbst. Beides bildete in diesen jungen Jahren auf
irgendeine Art und Weise, vielleicht auch nur durch Zufall,
eine Einheit. Vielleicht ist damals auch ein kleiner,
unscheinbarer Grundstein für das noch Kommende gelegt
worden.

OHNE WORTE …

Die Schule hat für mich in meiner Vergangenheit immer
einen besonderen Platz eingenommen und ist auch einer der

Gründe, warum ich irgendwann den Weg zur Musik
gefunden habe. Ich kann mich noch an vieles erinnern und
habe noch die Umgebung meiner Grundschule und viele

Momente als Bildfragment vor meinem geistigen Auge.

Ich kann mich daran erinnern, dass ich eine glückliche

Kindheit hatte und es mir im Grunde an nichts fehlte. Ich
hatte viele Freunde und liebevolle Eltern, die ihr Leben
danach planten, dass wir Kinder glücklich und zufrieden
waren. Ich kann mich noch genau an meine Einschulung
erinnern und habe auch noch einige Namen von damals in
meinem Kopf. Sie springen regelrecht vor meinem geistigen

Auge herum und ich sehe auch die dazu passenden

Gesichter meiner damaligen Klassenkameraden. Die Schule
hatte mir immer Spaß gemacht. Zumindest am Anfang war es
noch so. Ich bin immer gerne hingegangen und habe mich
auch nie sonderlich dagegen gewehrt.

So war es in den ersten Jahren in der Grundschule, in
denen alles recht normal verlief. Ich habe keine
außergewöhnlichen Erinnerungen an diese Zeit. Ich glaube
allerdings, dass in meiner Grundschulzeit etwas passiert ist,
was aus heutiger Sicht der Ursprung dessen ist, dass mein

Weg irgendwann einmal dazu führte, ein Instrument zu
erlernen.

Ich weiß genau, dass ich an irgendeinem Tag von der

Schule nach Hause gekommen bin und kaum noch
gesprochen habe. Ich beschränkte mich nur noch auf
knappe Sätze und war ängstlich und zurückhaltend. Ich
konnte nicht ertragen, wenn mich andere ansahen und mir

Fragen stellten oder mit mir reden wollten. Ich habe darauf
immer nach unten geschaut und nicht geantwortet.

Wann das genau anfing, weiß ich heute nicht mehr. Und
auch den Grund dafür kenne ich bis heute nicht. Allerdings
änderte sich mein Leben ab diesem Moment grundlegend.

Gerade was das Schulische und den Umgang mit anderen

Menschen anging. Ich zog mich zur damaligen Zeit immer
mehr von meiner Umgebung zurück. Von da an gingen
meine schulischen Leistungen in den Keller. Gerade was die
mündliche Mitarbeit betrifft. Sie existierte bei mir praktisch
nicht mehr, da ich nichts mehr sagte. Ich konnte die Blicke
der anderen einfach nicht ertragen und die Angst, etwas
falsch zu machen, wuchs in mir von Tag zu Tag.

Ich glaube, meine Eltern mussten sich damals ganze Arien
von Eventualitäten anhören, warum ich nicht mehr sprach.

Ich weiß noch genau, wie man mich zu unzähligen

Psychologen brachte und alle Hebel in Bewegung setzte,
meine Sprachblockade wieder zu lösen und mir

Selbstbewusstsein einzuflößen. Meine Mutter klebte mir
kleine Zettel in meine Tasche, auf Bücher und einfach auf
alles, was mich umgab. Auf denen stand dann »Du schaffst
das« oder »Hab keine Angst«. Diese Botschaften halfen mir
damals sehr. Ich wusste, dass ich nicht alleine war.

Allerdings lösten sie das Problem nicht.

Meine Eltern zweifelten zur damaligen Zeit naturgemäß
auch an sich selbst und suchten einfach nach einem Grund
oder einer Lösung. Was ich damals darüber dachte, kann ich
heute nicht mehr ergründen. Ich suchte mir einfach Hobbys
und sonstige Dinge, bei denen ich nicht sprechen musste.

Der Sport war das Erste, was ich damals für mich in dieser

Situation entdeckte. Dabei brauchte ich nicht zu reden und
ich merkte schnell, dass ich genau so sein kann wie andere
und bekam durch gute Leistungen Respekt und

Aufmerksamkeit der anderen Kinder und auch der Lehrer.

Ebenso begann ich zu zeichnen. Ich verbrachte Nachmittage
damit, einfach Figuren und Karikaturen zu zeichnen. Im

Grunde habe ich Dinge gemacht, bei denen ich nicht
sprechen musste und mich niemand ansah. Damit war ich zu
dieser Zeit glücklich.

Außerhalb der Schule machte ich es nicht anders. Ich
verbrachte unzählige Nachmittage alleine zu Hause und
beschäftigte mich mit meinen Zeichnungen. Zudem
entdeckte ich die Freude am Tischtennisspielen. Mein Vater
betrieb den Sport damals im Verein und somit meldete er
mich dann dort auch an. Freunde hatte ich in dieser Zeit nicht
viele. Im Grunde nur einen einzigen, der mich so akzeptierte,
wie ich eben war.

Die darauffolgenden Jahre lernte ich damit zu leben, wie
ich bin. Im Grunde war ich ein stilles Kind und meine

Zurückhaltung und das wenige Sprechen und die Angst,
anderen in die Augen zu schauen, wurde für mich zur

Normalität. Wenn ich diese Zeilen hier schreibe, bin ich
selbst über meine Ansicht, so etwas als normal zu
empfinden, fast geschockt. Aber damals war es so. Ich
denke, ich habe mich einfach damit arrangiert, wie die Dinge
waren. Irgendwann ist man auch einfach zu müde, immer
wieder Gründe zu suchen, warum die Dinge so sind, wie sie
eben sind, oder sich zu ändern, damit andere einen als
normal ansehen.

Aus heutiger Sicht kann ich es nur so erklären. Ich kannte
es einfach nicht anders und trotz der gegebenen Umstände
war ich ein glückliches Kind. Ich hatte meine Hobbys und
einen sehr guten Freund, der mich so akzeptierte, wie ich
war.

Es ist ja nun nicht so, dass ein Mensch, der stottert, nicht
weiß, was er eigentlich gerne sagen würde. Ganz im

Gegenteil! Je mehr sich diese Schwäche in meinem Leben
breitmachte, desto stärker war ich darauf bedacht, mir im

Vorfeld ganz genau zu überlegen, was ich gerne zum

Ausdruck bringen würde. Während Kinder in meinem Alter
vermutlich einfach drauflosgeplappert hätten, versuchte ich
im Laufe der Zeit, geradezu planmäßig vorzugehen, um dann
erneut wieder an einem Wort oder einer Silbe scheitern zu
müssen.

Das Schlimmste, was einem Stotterer in solchen

Momenten dann passieren kann, ist der gut gemeinte

Versuch des Gegenübers, das besagte Wort vorzusagen.

Diese Menschen wissen nicht, dass Stotterer keine

Souffleure brauchen. Diese unbedachten Hilfestellungen
waren vielmehr demütigend und führten dazu, dass man es
sich künftig mehrfach überlegte, ob man überhaupt etwas
sagen wollte.

Auch einige Lehrer an meiner Schule gingen nicht so
behutsam mit meiner Störung um, wie man es sich hätte
wünschen dürfen. Viel zu oft quittierten sie meine

Sprechprobleme mit Ungeduld, waren womöglich auch der

Ansicht, dass mein Stottern auf fehlendes Wissen hindeuten
könnte – und wandten sich entnervt einem anderen Schüler
zu. Ein verheerender Kreislauf.

Auch bei mir zu Hause versuchte man nun, etwas gegen
meine Sprechstörung zu unternehmen. Meine Eltern waren
zu der Ansicht gelangt, ich könnte durch regelmäßiges

Vorlesen mehr Sicherheit beim Sprechen bekommen. Aber
genau das Gegenteil traf zu: Während ich bis dahin mein

Elternhaus als eine Oase empfunden hatte, in der es weder

Druck noch Strenge oder Strapazen gab, war ich von einem

Tag auf den anderen auch hier gezwungen, Leistungen
abzurufen, zu denen ich jedoch ganz offensichtlich nicht
imstande war.

Die Konsequenz war erschreckend, aber letztlich klar
nachvollziehbar: Ich bin fortan nicht mehr gerne nach Hause
gekommen!

Was bis zum heutigen Tag niemand restlos zu erklären
vermag, ist die Tatsache, dass ich in all diesen Jahren zu
ganz bestimmten Zeiten keine Sprechprobleme hatte. Und
das war stets im Urlaub. Ein Junge, der Tag für Tag stottert,
spricht mit einem Mal flüssig und ohne Probleme – aber eben
nur für ein paar Tage oder Wochen. Sobald die Schulferien
begonnen hatten und wir mit der gesamten Familie in den

Urlaub gefahren waren, hörte mein Stottern schlagartig auf.

Es war, als ob mich der Schulalltag aus seiner Zwangsjacke
entlassen hatte. Und mit dieser Freiheit, die leider immer nur
von kurzer Dauer war, lösten sich all meine Probleme und

Blockaden. Bis zum nächsten Schultag …

Die Kompensation, die ich im Sport gesucht hatte, schien
die perfekte Lösung zu sein. Wer beim Fußball als Erster in
die Mannschaft gewählt wurde, musste keinen Spott
fürchten. Auch nicht, wenn er stotterte. So schlicht waren die
kindlichen Gesellschaftshierarchien nun mal gestrickt. Meine

Strategie war erstaunlich gut aufgegangen und so hatte sich
sehr früh schon ein Leitmotiv entwickelt, was mich im Grunde
bis heute stark beeinflusst und auch geprägt hat: Du musst
einfach besser sein als die, die dich auslachen!

Gleichwohl war mein Leben in diesen Jahren von meiner

Sprechstörung geprägt. Ich musste zu Logopäden, in

Sprechtherapiegruppen, wo ich manchmal das Gefühl hatte,
dass es der liebe Gott noch gut mit mir gemeint hatte, waren
dort doch Kinder dabei, die es deutlich ärger erwischt hatte.

Mittags, nach der Schule, geriet ich regelmäßig mit meiner

Mutter in Streit, weil ich nicht vorlesen wollte, und der Druck,
der mich zum Stottern gebracht hatte, wurde im Grunde
immer größer.

Ich sehe mich noch ganz deutlich an unserem Küchentisch
sitzen. Das Übungsbuch lag aufgeschlagen vor mir und
meine Mutter war wohl kurz einkaufen gegangen. Meine

Verzweiflung war derart groß, dass ich mir damals als kleiner

Junge tatsächlich überlegt hatte, wie es wohl wäre, wenn ich
mich in diesem Augenblick mit einem Messer verletzen
würde. Die Antwort war verlockend: Ich müsste nicht mehr
lesen …

Aber ich tat es nicht. Ich litt still und stumm weiter und fand
mich damit ab.

Auch im Sport – meiner Ersatzsprache gewissermaßen –
taten sich erste Risse auf. Während mein Bruder in jenen

Tagen sehr vielversprechend im Verein Tischtennis spielte,
stellten sich bei mir die Erfolge in dieser Sportart entweder
gar nicht oder nur sehr schleppend ein. Ich trainierte wie
besessen auf unserem Speicher – wir hatten damals sogar
so eine Art Ballmaschine, die mir ganze Nachmittage lang
die Bälle auf die Vor- oder Rückhand spielte, aber ich wurde
nicht so gut, wie ich es gerne gehabt hätte – und wie es mein

Vater von meinem großen Bruder gewohnt war. Das
wiederum ließ meinen Vater von Mal zu Mal ungeduldiger
werden, weil er einfach nicht verstehen konnte, warum ich
nicht so schnell lernte wie mein Bruder.

Und da war er erneut in mein behütetes zu Hause
eingedrungen: der Leistungsdruck! Der Sport, mit dem ich
mich auf der Straße und in der Schule behaupten konnte,
half mir zu Hause überhaupt nicht. Dort war ich noch immer
vergeblich auf der Jagd nach etwas, was mir Respekt
verschafft hätte. Und so bin ich eines Tages einfach
ausgerastet. Ich drosch meine Schläger kaputt und schrie in
die Welt, dass ich nie wieder Tischtennis spielen würde. Ich
wollte Lob und Anerkennung – aber ich bekam beides nicht.

Und es sollte noch schlimmer kommen …

DER VORHOF ZUR HÖLLE

Mit meinen Noten, die ich mir allesamt durch meine im

Grunde nicht vorhandenen mündlichen Leistungen verbaut
hatte, und dank der Ansicht meiner Lehrer, ich wäre als

Schüler zu mehr offenkundig nicht fähig, blieb am Ende nur
die Hauptschule. Hatte ich die Grundschule schon als

Vorhölle betrachtet, so schien es nun, als sei ich endgültig in
der ewigen Finsternis angekommen. Mir stand die
schlimmste Zeit meines Lebens bevor.

Ich sehe die Bilder noch vor mir, als wäre das Ganze
gerade eben geschehen. Wie ich am ersten Schultag mit
meiner Mutter auf dem Pausenhof der Hauptschule ankam
und sogleich Augenzeuge einer wüsten Schlägerei zwischen
zwei Schülern werden durfte. Szenen, die so nicht in meine
wohlbehütete Welt passen sollten, und ich mich aus diesem

Grund auch mit Händen und Füßen gegen diese Schule
gewehrt hatte. Aber es gab keinen Ausweg.

Wenn ich heute – über diesen Zeilen sitzend – darüber
nachdenke, wird mir ganz flau. Was für ein erbarmungsloser

Kreislauf! Ein kleiner Junge wird mit dem Druck einer

Grundschule nicht fertig und fängt das Stottern an. Wegen
dieser Sprechstörung jedoch werden seine Leistungen
derart schlecht bewertet, dass er es nur in die Hauptschule
schafft. Und genau dort gerät er in die nächste, sehr viel
schlimmere Falle. Was ihn an dieser Schule an sozialem

Druck, Spott und Unterdrückung erwartet, übertrifft alles, was
bis dahin gewesen war, und droht, den Jungen gleichsam im
freien Fall abstürzen zu lassen.

Retten konnte mich auch hier – in dieser deutlich raueren

Umgebung – nur der Sport. In meiner Klassenstufe
verschaffte ich mir erneut mit Fußball und Leichtathletik den

Respekt, der mir aufgrund meiner Sprechstörung ansonsten
versagt geblieben wäre, und ich versuchte, meine
schulischen Leistungen trotz aller Rückschläge so zu
steigern, dass ich es irgendwie doch noch auf die

Realschule schaffen würde. Und es gelang. Nach einem

Jahr in der Hölle gelang mir nach der fünften Klasse
tatsächlich der Wechsel in die Realschule. Es bestand also
doch noch Hoffnung auf etwas Licht in meinem zu jener Zeit
leider sehr düsteren Leben …

MUSIK ALS SPRACHE

Im Grunde bin ich ein Kind der 80er-Jahre und hatte zu jener

Zeit alles aufgesogen, was musikalisch auf die Menschheit
losgelassen wurde. Im Fernsehen gab es Pflichttermine, die
keiner verpassen durfte: Die ZDF Hitparade, Disco mit Ilja

Richter und natürlich ab 1983 die Sendung Formel Eins mit

Peter Illmann und später Ingolf Lück – und aus der

Stereoanlage ertönten in unserem Haus Country-Musik-

Kassetten, die mein Vater aus dem Radio aufgenommen
hatte.

Meine erste Platte, die ich mir von meinem eigenen Geld
gekauft hatte, war Trio – Da Da Da. Der Sound dieses

Liedes stammte – wie ich später erfahren konnte – von einer

Casio-Spielzeugorgel … Ob es nun der Da Da Da-Beat war
oder am Ende ein anderes, von Dieter-Thomas Heck
anmoderiertes Musikstück – eines Tages, irgendwann in der
fünften Klasse, überkam mich einfach der Wunsch, ein

Instrument zu lernen.

Meine Eltern, die mir zu jedem Zeitpunkt alle Wünsche
erfüllen wollten, zögerten nicht lange und kamen meiner Bitte
nach. Es war ihnen wichtig, alles zu tun, um ein wenig

Normalität in mein ansonsten doch ungewöhnliches Leben
zu bringen. So sehr ich auch heute über meine damalige

Instrumentenwahl nachdenke, kann ich nicht restlos
erklären, wie es dann letztlich eine Orgel werden sollte.

Vielleicht gebührt mein später Dank doch Stephan Remmler
und seinem schlichten Casio-Keyboard …

Aber es wurde kein Keyboard, sondern eine Heimorgel –
und zwar eine mit zwei Klaviaturen für Bass- und

Rhythmusbegleitung. Solch ein Instrument musste es also
sein,
die

Standard-Orgel
für
dauergrinsende

Alleinunterhalter, die sich auf Geburtstagen oder Hochzeiten
was nebenbei verdienten. Aber sei’s drum.

Meiner Familie ging es zu jener Zeit finanziell
einigermaßen gut. Wir hatten zwar keine Reichtümer
vorzuweisen, aber echte Geldsorgen gab es auch nicht.

Allerdings war dieses merkwürdige Instrument, das ich mir
da ausgesucht hatte, auch damals schon recht teuer. Und es
stand natürlich die Frage im Raum, ob man es sich
tatsächlich leisten konnte, mal eben mehrere Tausend Mark
für eine Orgel auszugeben. Die Antwort war schnell
gefunden: Nein.

Also wurde entschieden, das Instrument zunächst einmal
zu mieten. Wenn es mir wirklich gefiele und ich es nicht nach
ein
paar

Wochen
schon
aus
reiner

Langeweile
auseinandernehmen würde, könnte man das Instrument
nach einigen Jahren auch kaufen. Eine kluge Entscheidung,
zumal ich mich in einem Alter befand, in dem Wünsche,

Stimmungen und Ansichten fast im Minutentakt wechselten,
was Fachleute auch gerne mit dem Begriff »präpubertär«
umschreiben.

Es kam schon bald der Tag, an dem wir das Instrument
geliefert bekommen sollten. Meine Eltern hatten einen Lehrer
organisiert, welcher auch mitgeholfen hatte, die Orgel
auszusuchen, und da dieses Ding unfassbar groß und
schwer war, erfolgte die Anlieferung mit einem großen Lkw.

Ich sehe mich noch heute auf unserem Sofa direkt am

Fenster stehen, die Blumen meiner Mutter zur Scheibe
gedrückt die Straße beobachten, ob und wann nun endlich
dieser Lastwagen käme. Und dann – nach einer nicht enden
wollenden Ewigkeit – war es endlich so weit. Die Laderampe
des Transporters hob sich und da stand er: ein riesiger, mit

Karton umhüllter Klotz. Mehrere Leute wuchteten das

Ungetüm ins Treppenhaus und durch unsere Wohnung
hindurch in mein Kinderzimmer. Meine Mutter unterschrieb
ein paar Formulare und dann stand das Ding in meinem

Zimmer.

Ich war von dem Anblick der Orgel völlig hingerissen. Das

Ding war fast so groß wie ich und als ich mich zum ersten

Mal davor setzte, kam ich mir vor wie Captain Kirk auf dem

Raumschiff Enterprise. So viele Knöpfe und Regler hatte ich
noch nie gesehen. Ich schloss die Orgel an der Steckdose
an und schaltete das Gerät ein. Ein tiefer, satter Ton war zu
hören und zu den Reglern und Schaltern kamen nun noch
jede Menge Lichter und Lämpchen dazu. Ich drückte
irgendeine Taste und hörte den ersten Ton. Ein Traum …

Ich sehe meine Mutter noch immer, wie sie lächelnd in
meinem Zimmer stand und mich überglücklich anschaute.

Dann verließ sie schließlich das Zimmer und überließ mich
ganz einfach meinem Glück.

Ich spielte naturgemäß keine Melodien, geschweige denn
ganze Lieder. Ich klimperte vielmehr völlig wahllos darauf
herum, probierte die unzähligen Knöpfe, Lichter und Schalter
aus und war immer wieder aufs Neue gespannt, welche

Töne erklangen, wenn ich die verschiedenen Tasten
anschlug. Schnell fand ich die Rhythmusabteilung und so
dudelte ich irgendwelche, vermutlich schrecklich klingenden

Melodien vor mich hin, bis irgendwann meine Mutter
vorsichtig die Türe öffnete und mich sanft darum bat, die

Orgel etwas leiser zu stellen.

In den folgenden Tagen spürte ich immer deutlicher, wie
wertvoll dieses Instrument für mich werden sollte. Ich hatte
etwas, bei dem ich nicht zu reden brauchte. Da war etwas,
mit dem konnte ich einfach Musik machen – und man hörte
mir sogar zu, obwohl doch alles noch sehr willkürlich,
orientierungslos und schräg klang. Aber ich konnte mich mit
etwas beschäftigen, was ich unbedingt machen wollte – und
konnte dabei schweigen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich keinen Lehrer
gebraucht, um das Orgelspiel zu erlernen. Zum damaligen

Zeitpunkt reichte es mir völlig aus, einfach auf dem

Instrument herumzuklimpern. Heute bin ich froh, dass sich
meine Eltern durchgesetzt hatten, denn nur mit dem

Unterricht verstand ich am Ende auch, was ich da machte,
und konnte somit Dinge umsetzen, die ich ohne Hilfe nie
hätte leisten können.

Irgendwann kam dann also mein Orgellehrer. In der ersten

Stunde ging es nur um kleine Fingerübungen in Gestalt der

Tonleiter. Es war schrecklich. Immer dieselbe Abfolge,
wieder und wieder und wieder. Zunächst nur mit der rechten

Hand, dann mit beiden Händen gleichzeitig und zuletzt auch
noch mit den Füßen auf den Basspedalen …

Um zu zeigen, was aus mir vielleicht einmal werden
könnte, demonstrierte mein Orgellehrer nach der ersten

Stunde, wie man so ein Instrument spielt – wenn man es
denn wirklich beherrscht. Er zimmerte ein Deutsches

Volkslied in einer sagenhaften Geschwindigkeit auf meine

Orgel, sodass seinen Fingern und Bewegungen kaum noch
zu folgen war. Meine Eltern waren sichtlich beeindruckt und
gaben dem Musikpädagogen heftigen Applaus. Ich indes war
wenig beeindruckt, sondern hatte eigentlich nur Angst, dass
dieser Mensch mein Instrument kaputt machen könnte. Aber
ich klatschte aus reiner Höflichkeit ein wenig mit.

In den folgenden Wochen und Monaten konnte ich schon
bald gute Fortschritte erkennen. Ich lernte beidhändig zu
spielen und wurde auch immer schneller. Allerdings hasste
ich die Musik, die ich spielen sollte. Deutsches Liedgut der
guten alten Schule. Im Grunde genau die Lieder, die wir in
der Grundschule aus der sogenannten Mundorgel, einem

Liederbuch, schon singen mussten. Ich lernte brav die

Standards, spielte aber – wann immer ich mit dem Üben
fertig war – meine eigenen Melodien und Stücke.

Ich hatte damit angefangen, Melodien und Rhythmen in
meinen Gedanken zu hören und dann versucht, diese auf
der Orgel zu klimpern. Auch wenn ich einen Film gesehen
hatte, spielte ich die Musik nach, die noch lange in meinem

Kopf herumschwirrte, und lernte so für mich deutlich mehr
als nur schnöde Fingerfertigkeit und braves Orgelspielen.

Besonders Western-Filme von Sergio Leone hatten es mir
angetan. Die liefen zu jener Zeit ständig im Fernsehen – in
der Hauptrolle meistens Clint Eastwood und die Musik von

Ennio Morricone. Das war meine Welt – nicht jedoch die der

Mundorgel.

Im Laufe der Zeit hatte ich immer häufiger das Interesse
verloren, die Dinge zu üben, die mir der Orgellehrer
beibrachte, denn im Grunde war ich mir selbst der bessere

Lehrer geworden. Und so kam es nach etwa zwei Jahren zur

Trennung. Keine Marschmusik und keine Volkslieder mehr!

Wozu nach Noten spielen, wenn ich die Melodien doch in
meinem Kopf hörte und sie nur nachspielen musste? Mein

Lehrer hatte mir eine Menge beigebracht – das weiß ich bis
heute sehr zu schätzen, aber es war Zeit geworden, meine
eigenen Wege zu gehen.

Ich hatte es genossen, Musik zu machen, und ich fand es
einfach nur schön, wenn meine Familie mir dabei zuhörte.

Ich musste nicht sprechen, konnte mich aber trotzdem
ausdrücken – und die Menschen hörten mir zu. Ich fing in
jenen Jahren an, mich in die Musik und die Melodien, die ich
jeden Tag für mich neu entdeckte, zu verlieben, und wollte
unbedingt noch mehr.

Das allerdings konnte auf meiner Heimorgel nicht länger
funktionieren. Was Sounds, Rhythmen und Töne anging, war
dieses Instrument mittlerweile viel zu langweilig geworden.

Überdies hatte ich derart viele Melodien und Lieder
ausgedacht, die ich jedoch nicht aufnehmen konnte.

Dummerweise hatten meine Eltern die Orgel in der

Zwischenzeit gekauft und nun wollte ich sie nicht mehr
haben. Ich hatte davon gehört, dass es Synthesizer und

Drumcomputer geben würde, und genau so etwas musste es
nun auch für mich sein. Mein Gejammere und Wehklagen
müssen herzzerreißend und vor allem zermürbend gewesen
sein, denn nach einiger Zeit wurde die Orgel tatsächlich
verkauft und von dem Geld ein Synthesizer, ein

Drumcomputer und ein kleines Mischpult angeschafft. Der
nächste Schritt in eine neue Welt. In meine Welt …

Alles war kleiner und cooler als die große Orgel. Ich konnte
plötzlich Gitarre, Klavier, Streicher, Bass und Instrumente,
die ich bis dahin zum Teil noch gar nicht kannte, einstellen
und spielen. Nachdem ich alles angeschlossen und gelernt
hatte, den Synthie zu programmieren, entstand mein erstes

Lied, das ich einspielen, programmieren und am Ende dann
auf Kassette aufnehmen konnte. Den Song habe ich
glücklicherweise heute noch, da ich zu einem späteren

Zeitpunkt alle meine alten Lieder einmal digital überspielt
habe.

Der Titel war ambitioniert: »Success«.

Die Musik machte von diesem Moment an alle anderen

Hobbys für mich unmöglich. Es gab nur noch eines: Ich
schrieb Lieder, machte Musik und nahm alles auf Kassetten
auf. Die Zeichnerei geriet immer mehr in Vergessenheit und
auch der Sport spielte von da an zunächst keine große Rolle
mehr. In jeder freien Minute saß ich nur noch vor meiner

Anlage und beschäftigte mich mit Sounds und Melodien.

Neben meinen eigenen Instrumentalkreationen hatte ich
auch damit begonnen, bekannte Musikstücke nachzuspielen
und sie so zu programmieren, dass meine Musik fast wie die

Originale klang. Ich wollte spielen wie die richtigen Musiker

…

An der Wand meines Kinderzimmers hingen Rocky- Poster.

Mein Held. Zu jener Zeit kamen die ersten Videorekorder auf
den Markt und es herrschte ein Glaubenskrieg zwischen den

Systemen. VHS oder Video 2000, das war die große Frage.

Mein Vater setzte auf Video 2000 und musste sich am Ende
geschlagen geben. Aber nur, was die Filme-Auswahl in den

Videotheken anging – das Gerät selbst hielt bis ins Jahr

2009, insofern hatte er damals eine weitsichtige, gute Wahl
getroffen.

Ich hatte den Videorekorder gewissermaßen als

Musikarchiv für mich entdeckt. Musste ich mir zuvor die

Filmmusiken einprägen, um sie später nachspielen zu
können, war ich mit dem Videorekorder in der Lage, meine

Lieblingssoundtracks immer und immer wieder zu hören und
sie noch exakter zu studieren.

Da ich durch meine Sprachstörung Schwierigkeiten hatte,
mich mitzuteilen, begann ich schon sehr früh damit, all meine

Gedanken und Emotionen in meine Stücke einzubringen. Die

Musik war mein wichtigstes Kommunikationsmittel geworden.

Wenn ich Ängste hatte, Probleme und Sorgen oder mich
nicht gut fühlte, aber auch, wenn ich einfach nur glücklich
war, schrieb ich ein Instrumentalstück darüber. Im Grunde
verarbeitete ich meine Gedanken und Ängste in Liedern und
fühlte mich danach einfach besser. Und das könnte in der

Nachbetrachtung auch der Grund sein, warum ich zu dieser

Zeit immer selbstsicherer wurde und aus der Musik so viel

Kraft ziehen konnte, um mit allem, was mich umgab,
klarzukommen. Und irgendwann – ohne einen besonderen

Grund – fing ich wieder damit an, zu Hause zu sprechen.

Ohne große Ankündigung, so erzählte es mir meine Mutter
später, habe ich damals begonnen, über meine Musik zu
reden. Wie toll sie doch sei und wie viel Spaß mir das alles
machen würde, und das Stottern war mit einem Mal kein
großes Thema mehr. Im Schutz meines Elternhauses
zumindest …

In der Schule stand ich noch immer unter großem Druck.

Während ich es über meine sportlichen Leistungen geschafft
hatte, mir den Respekt meiner Mitschüler gleichsam zu
erlaufen, traf mich von anderer Seite der nächste Tiefschlag:

Ich bekam eine Brille. Nun war ich in der Schulwelt also auch
noch die »Brillenschlange« – als hätte die Stotterei nicht
ausgereicht. Ausgestattet mit einem dieser berühmt-
berüchtigten großformatigen Kassengestellen, ging ich
stimmungsmäßig also zurück auf Los.

In meiner Realschule war es damals erlaubt, Kunst und

Musik als Hauptfächer zu wählen, was mich im Grunde über

Nacht zu einem richtig guten Schüler machte. Im

Musikunterricht durfte ich ständig vorspielen und in Kunst
konnte ich mit meinen Zeichnungen regelmäßig hoch
punkten – vieler Worte bedurfte es in beiden Fächern
naturgemäß nicht. Durch diese beiden Wahlfächer war ich
überdies vornehmlich mit musisch ambitionierten Kindern
zusammen, was den Umgangston in der Klasse doch
deutlich positiv beeinflusste.

Gleichwohl war ich selbstverständlich auch dort nicht vor

Spott und Hohn gefeit, wenn ich mal wieder ins Stocken
geriet. Aus diesem Sog herausgezogen hatte mich am Ende
eine Geschichtslehrerin, die auf meiner Schule von allen

Kindern gehasst wurde. Eine strenge ältere Dame, die
gnadenlos ihren Unterricht durchzog – ohne Rücksicht auf

Verluste. Was diese Frau jedoch am meisten aufbrachte, war

Ungerechtigkeit. Diese Lehrerin war mit größter Bestimmtheit
nicht auf meiner Seite – vermutlich mochte sie mich so wenig
wie all die anderen Schüler –, aber sie setzte sich mit allem

Nachdruck dafür ein, dass ich fair behandelt wurde. Wer in
ihren Stunden glaubte, er müsse sich über mein Stottern
lustig machen, bekam richtig Ärger. Damit bereitete sie mir in
ihren Stunden die Freiräume, die ich so dringend brauchte,
um meine Ängste, vor anderen zu sprechen, endlich zu
überwinden.

Alle anderen Lehrer reagierten eher hilflos auf meine

Sprachstörung. Zum einen ließen sie den Spott der anderen
zu und sie quittierten überdies meine fehlende mündliche

Teilnahme mit schlechten Noten. Eine Form der Strafe, die
ich nicht verstehen konnte. Ich fragte mich damals häufig –
und das tue ich heute noch –, ob man auch Kindern im

Rollstuhl schlechte Sportnoten geben würde, weil sie die 100

Meter nicht laufen konnten …

Diese Geschichtslehrerin jedenfalls hielt mir in ihren

Stunden gewissermaßen den Rücken frei und ließ mir alle

Zeit, die ich brauchte, um meine Beiträge im Unterricht
abzugeben. Und sie gab mir den wichtigsten Rückhalt, den
ich zu jener Zeit so sehr vermisste: Sie glaubte daran, dass
ich es könne!

Und mit einem Mal klappte es auch in der Schule. Die

Fesseln waren gelöst – der Bann gebrochen. Ich hatte mich
mit der Hilfe dieser Lehrerin freigeschwommen und war
plötzlich in der Lage, einigermaßen störungsfrei vor allen
anderen zu reden.

Dazu kam das Selbstvertrauen, das ich durch meine Arbeit
an meinen Instrumenten gewonnen hatte. Von dem Zeitpunkt
an, ab dem ich meine Lieder schreiben, programmieren und
aufnehmen konnte, änderte sich mein Leben. So, wie ich
eines Tages einfach aufgehört hatte zu sprechen – so fing
ich auch wieder damit an.

Warum ich mein erstes Lied gerade »Success« genannt
habe, weiß ich heute nicht mehr. Vielleicht entstand es
damals eher aus einem Wunschdenken heraus. Ich wollte
offenkundig mit meiner Musik Erfolg haben. Dabei hatte ich
mit meiner Musik doch den größten Erfolg bereits errungen:

Ich sprach wieder!

DER DÄMON

Ich sprach wieder. Und ich sprach viel, schließlich hatte ich –
nach der langen Zeit des Schweigens – einiges
nachzuholen. Nur leider musste ich schon bald erkennen,
dass es nicht nur von Vorteil war, wenn man ein erhöhtes

Mitteilungsbedürfnis hatte. Besonders in der Schule. Die

Lehrer mochten es nicht, wenn man ihnen widersprach oder
bestimmte Dinge kritisch hinterfragte. Während in der

Vergangenheit meine mündlichen Noten eher schlecht
beurteilt worden waren, da ich mich in keiner Weise an dem

Unterricht beteiligt hatte, gehörte ich fortan zum Leidwesen
meiner Umgebung zu denjenigen, die unaufhörlich redeten
und ständig alles infrage stellten. Angriff ist die beste

Verteidigung, dachte ich mir, und dementsprechend verhielt
ich mich auch.

Ich hatte einfach Spaß am Reden gefunden und konnte im

Laufe der Zeit auch feststellen, dass mir das Sprechen
immer weniger Probleme bereitete. Ich war sogar in der

Lage, den anderen beim Sprechen in die Augen zu sehen,
was mir über viele Jahre hinweg schlichtweg unmöglich
gewesen war. Ich suchte geradezu Situationen, in denen ich
mich anderen Leuten gegenüber behaupten musste, indem
ich sie ansah und ohne Hemmung ansprach. Ich wurde
immer sicherer und konnte viel offener mit meiner Umwelt
umgehen, was mich in manchen Situationen zwar noch
immer eine gewisse Überwindung kostete, aber mich
gleichwohl nicht mehr abhalten konnte.

Auch in meinem Elternhaus war es wieder ein wenig
entspannter geworden. Ich musste daheim nicht mehr
vorlesen und somit verschwand dieser Druck eines Tages
so, wie er einmal gekommen war. Und auch das Tischtennis
hatte ich endlich aufgegeben. Das mochten die ersten

Vorboten der Pubertät und der Auflehnungsversuche
gegenüber meiner Eltern gewesen sein, aber auch diese

Entscheidung hatte nur Vorteile. Ich musste nicht mehr
ständig darauf schielen, ob ich den Anforderungen meines

Vaters genügen konnte. In unserem Keller wurden nicht
mehr Bälle geschlagen, sondern Töne produziert, was mir
doch deutlich mehr Erfüllung geben konnte. Dort saß ich in
einer abgeschirmten Welt, in der ich mich vollkommenen
ungestört meinen Klangfantasien hingeben konnte.

Musikalisch hatte ich mich mittlerweile von »Trio« entfernt
und zu komplexeren Konstrukten hinbewegt. Es wurde
düsterer und pathetischer. Über meinen Bruder war ich zu
jener Zeit auf Depeche Mode und später auf die Sisters of

Mercy gestoßen. Gleichzeitig hatte ich in jenen Jahren auch

Pink Floyd entdeckt. Angefangen hatte es – wie damals bei
fast jedem Jugendlichen – mit dem Album The Wall. Und in
dem Stück »Another Brick in the Wall Part 2« kam ein

Schülerchor zum Einsatz, der mich – das sollte sich viele

Jahre später zeigen – offenkundig tiefer beeindruckt hatte,
als ich damals ahnen konnte …

Aber zunächst hatte ich noch ganz andere Sorgen. Meine

Zukunft. In der Schule geisterte mit einem Mal das Thema

Berufswahl herum, obwohl es bis zur Abschlussprüfung
noch zwei Jahre hin waren. Gleichwohl wurden die Fragen
nach der beruflichen Zukunft von den Lehrern schon sehr
intensiv gestellt. Ich selbst musste eigentlich gar nicht lange
überlegen. Die Antwort lag für mich auf der Hand: Musiker!

Dieser Berufswunsch indes stieß nicht auf den tosenden

Beifall meiner Eltern, und auch meine Lehrer waren wenig
begeistert. Vermutlich hielten sie das Ganze für den naiven

Traum eines Teenagers, den man zunächst einmal auf den

Boden der Realität zurückholen musste. Lerne erst mal
etwas Vernünftiges, hieß es – und dann wird man ja sehen.

Denn Musik galt als Unvernunft, gerade in einer Kleinstadt
wie meiner …

Vordergründig war das also ein Hirngespinst, zumal ein

Musikstudium im Grunde gar nicht infrage gekommen wäre.

Eine Hochschule hätte ich selbst finanzieren müssen und –
nach allem, was ich damals wusste – ein Studium hatte auch
nichts mit der Musik zu tun, wie ich sie mochte.

Aber ich hatte einen Plan. Ich musste etwas tun, womit ich
viel Geld verdienen konnte, um mir irgendwann ein eigenes

Studio leisten und damit meine Musik eigenhändig und
professionell produzieren zu können. Mit dieser Motivation
im Hinterkopf machte ich mich auf die Suche nach einem
geeigneten Job. Ich musste etwas finden, womit ich mir das

Geld verdienen konnte, um mir meinen Traum von der Musik
schon bald leisten zu können.

Ein reichlich ambitioniertes Vorhaben, zumal es in jener

Zeit schwer genug war, nach der Schule überhaupt einen

Beruf zu finden. Aber ich hatte ein Ziel, und das galt es
umzusetzen – ganz egal wie. Und so setzte ich mir in den

Kopf, zur Bundeswehr zu gehen und mich für vier Jahre zu
verpflichten. Dort würde ich vom ersten Tag an
vergleichsweise viel Geld bekommen, ohne im Grunde
etwas können zu müssen. Ich hätte keine Ausbildung
gebraucht, konnte vier Jahre nicht gekündigt werden und
bekam am Ende auch noch eine fette Abfindung, die ich
sofort in mein Studio stecken könnte.

Zu meiner Überraschung stieß ich bei meinen Eltern mit
meinem Vorhaben auf wenig Gegenwehr – meine damaligen

Lehrer indes schienen entsetzt. Zivildienst ja, Wehrdienst
eher nicht – Zeitsoldat: Nein! Niemals! Ich muss wohl der

Einzige unter mehr als tausend Schülern gewesen sein, der
zur Bundeswehr gehen wollte. In einem durch und durch
friedensbewegten Lehrkörper eine Horrorvorstellung. Die

Welt im Kalten Krieg, Deutschland vollgepackt mit

Atomraketen – auf den Autos der Pädagogen Aufkleber mit

Friedenstauben und Panzern, aus deren Kanonenrohren

Blumen wuchsen, und dann kommt da ein Junge daher – ein
musischer überdies – und kündigt an, dass er zum Militär
möchte …

Meine Pläne stießen natürlich auf Ablehnung – man muss
fast von Abneigung sprechen –, obwohl meine Motive
eigentlich ganz klar waren. Aber all das zählte nicht. Ich
wusste für mich, dass es die richtige Entscheidung war, auch
wenn mein Umfeld mich nicht verstehen konnte – oder
verstehen wollte. Denn ich hatte einen Traum. Nur leider
passte der so gar nicht in das Weltbild meiner Lehrer.

Für Politik interessierte ich mich zu jener Zeit überhaupt
nicht. Ich war völlig auf meine Musik fokussiert, alles andere
hatte in meiner Welt weder Raum noch Zeit. Die Aufregung
um meine Zukunftspläne war mir gänzlich fremd. Ich wollte
doch nur zur Bundeswehr und nicht zur Fremdenlegion oder
zur Rote Armee Fraktion. Ganz abgesehen davon hatte ich
es als äußerst spannend und aufregend empfunden, das
elterliche Nest zu verlassen und mich auf eigene Füße zu
stellen – ein Schritt, den ich bis dahin nie machen musste.

Aber die Sache nahm ihren Lauf. Eines Tages wurde ich
ohne
jede

Vorwarnung
plötzlich
von
unserem
stellvertretenden Schulrektor aus dem Unterricht gerufen.

Wenn so etwas geschah, wussten eigentlich alle, dass etwas

Schlimmes passiert sein musste. Kein Schüler wurde ohne
triftigen Grund aus dem Unterricht geholt – schon gar nicht
von dem stellvertretenden Rektor. Und nun war ich an der

Reihe und ich hatte keine Ahnung, was ich eigentlich
verbrochen haben könnte.

Er ließ mich zu sich kommen und bat mich zu einem

Gespräch. Ich durfte mich setzen und wartete auf eine

Standpauke, ohne zu wissen, was sie zum Inhalt haben
würde. Zu meinem Erstaunen stellte sich dann jedoch
heraus, dass der Mann aus seinem Leben berichtete. Wie
sich herausstellte, hatte mein Rektor offenbar selbst einige

Jahre bei der Bundeswehr verbracht. Er war wohl ein

Reserveoffizier und dozierte in epischer Breite über seine
eigenen Militärerfahrungen. Was ich nicht ganz verstehen
konnte, bis er schließlich zum Punkt kam …

»Du weißt, du bist nicht dafür gemacht, vor Menschen zu
stehen und zu sprechen ... Suche dir einen Beruf, in dem du
mit niemandem reden musst und keinen Kontakt mit

Menschen hast … Irgendetwas in einem Büro oder so …

Hauptsache, du musst nicht vor Menschen stehen und
reden – denn sie werden dich nur auslachen und niemals
ernst nehmen …«

Ich war wie gelähmt. Die Arroganz in seinen Augen fraß
mich beinahe auf und ich brachte kein Wort mehr heraus. Ich
weiß noch ganz genau, wie sich mir die Kehle
zusammenschnürte, und ich habe diese Sätze und Worte bis
heute nicht vergessen. Dabei hatte mich dieser Mann doch
gar nicht gekannt. Ich hatte bis dahin nie auch nur ein Wort
mit ihm gesprochen und keine einzige Minute in seinem

Unterricht gesessen … Und nun diese Ansprache, in der
meine Sprechstörung, die ich zu jenem Zeitpunkt doch fast
schon überwunden hatte, als Waffe gegen mich und mein

Vorhaben eingesetzt wurde.

Der Rektor musste demgemäß von meinen Lehrern, die
mich bis dahin vergeblich von meinen Plänen hatten
abbringen wollen, über mein Stottern informiert worden sein.

Diese vermeintlich friedliebenden Pädagogen hatten sich
hinter meinem Rücken eine perfide Strategie ausgedacht,
um mich – wie sie es meinten – zu beschützen. Dabei hatten
sie mich mit dieser Finte am Ende nur zerstört …

Was nach diesem Gespräch weiter geschehen ist, weiß
ich nicht mehr. Ich glaube, ich bin schweigend aus dem Büro
des stellvertretenden Rektors und zurück in den Unterricht
gegangen. Und ich denke heute, dass ich an diesem
denkwürdigen Tag wohl kein Wort mehr gesagt haben dürfte.

Ich weiß nur eines: Ich hatte später keinem Menschen auch
nur ein Wort von diesem Gespräch erzählt.

Meine Eltern wären mit Sicherheit auf die Barrikaden
gegangen, wenn sie davon erfahren hätten, denn dieser

Mensch hatte definitiv falsch gehandelt hatte – und das ist
noch einigermaßen milde ausgedrückt. Ich bin an diesem

Tag nach Hause gekommen und war am Boden zerstört.

Und wieder still – mir hatte es buchstäblich die Sprache
verschlagen.

Meine Mutter berichtete später, dass ich eines Tages
plötzlich den Wunsch geäußert hätte, nicht mehr zur

Bundeswehr gehen zu wollen. Sie hatte mich nie gefragt, wie
ich zu dieser Entscheidung gekommen war. Und wenn sie
gefragt hätte – die Antwort, die für mich eine sehr bittere war,
wäre ich ihr wohl schuldig geblieben. Ich saß die restliche

Schulzeit einfach ab und machte immer weniger Musik.

Ich saß zwar immer noch vor meinen Instrumenten, aber
die Leidenschaft war verloren gegangen. Irgendwie war es
wie beim Monopoly: »Gehen Sie zurück auf Los!« Da war ich
wieder – still, zurückhaltend und schüchtern, also fast wieder
der Alte …

Vor nicht allzu langer Zeit bekam ich einen Brief von
meiner ehemaligen Schule. Nachdem ich einmal öffentlich
von dieser doch sehr prägenden Erfahrung erzählt hatte,
wollte man sich in aller Form bei mir entschuldigen. Man
hoffe, so hieß es, ich könne meine Schule dennoch in guter

Erinnerung behalten. Was soll ich dazu sagen? Man kann
natürlich immer hoffen. Aber in diesem besonderen Fall ist es
doch sehr schwer …

IM KALKWERK

Es ist schon merkwürdig. Ich mag 16 Jahre gewesen sein –
genau kann ich es nicht mehr sagen. Aber da war dieser

Traum. Eines Nachts. Ich sah mich eine Treppe hochgehen.

Auf meinen Schultern ein langer, schwarzer Umhang. Als die

Treppe zu Ende ist, stehe ich auf einer Bühne und blicke in
ein riesiges Lichtermeer. Es sind Menschen, die Feuerzeuge
in ihren Händen halten und mich anblicken, wie ich eine

Melodie singe. Mit hoher Stimme …

Und dann wurde ich wach. Ich hatte geträumt, wie ich als

Musiker auf einer Bühne stehe und singe. Und was ich da
gesehen hatte, fühlte sich gut an. Es war ein wundervolles

Gefühl, ein Musiker zu sein. Auf einer Bühne zu stehen, zu
singen und die Menschen dort unten hören zu. Und das

Wichtigste: Sie mögen das, was ich da mache, und halten

Feuerzeuge in die Luft. Ein Traum, ja. Aber genau das wollte
ich tatsächlich sein: ein Musiker …

Meine Ausbildung zum Zahntechniker begann an einem

Montagmorgen. Die Schule hatte ich mit guten Noten zu

Ende gebracht, und nun sollte ich also doch etwas

Vernünftiges werden. Zahntechniker. Wie mein Bruder. Ein
anständiger, solider Beruf – keine Träume, keine

Hirngespinste. Etwas Ordentliches und Bodenständiges in
einem renommierten Zahnlabor. Keine Hirngespinste mehr!

Mein Vater hatte mir diesen Ausbildungsplatz besorgt und
ich machte es ganz einfach. Jeden Morgen fuhr er mich auf
seinem Weg zur Arbeit dorthin, lud mich ab, und abends
nahm er mich wieder mit nach Hause. Zum ersten Mal seit

Jahren hatten wir wieder etwas mehr miteinander zu tun.

Zumindest im Auto. Nachdem ich das Tischtennis
geschmissen hatte, waren kaum noch Anknüpfpunkte zu
meinem Vater geblieben. Er hatte in seiner Welt gelebt und
ich in meiner.

Meinen Traum von der Musik indes hatte ich verworfen. Ich
war frustriert und gleichzeitig auch ein wenig erleichtert. Das,
was ich mir immer vorgestellt und erträumt hatte, war nicht
realisierbar. Der Druck, den diese Träume letztlich auf mich
ausgeübt hatten, war weg. Ich sollte einen bürgerlichen Beruf
erlernen und die Musik sollte ein Hobby nebenbei bleiben.

Nicht weniger, aber vor allem auch nicht mehr.

Vielleicht wäre Zahntechnik sogar der optimale Job für
mich in dieser Situation gewesen. Ein Beruf, in dem man
tatsächlich nicht mit Menschen umgehen musste. Ein Job, in
dem kaum gesprochen wurde. Jeder saß an seinem Platz
und machte sein eigenes Ding, und da ich handwerklich
immer sehr geschickt war und jahrelang viel gezeichnet
hatte, existierte wohl auch eine gewisse Begabung für
diesen Beruf. Der stellvertretende Rektor meiner Schule
hatte vielleicht doch recht behalten … Zumindest hatte er
gewonnen.

Seine Worte hatte ich im Grunde nie verdauen können. Bis
heute nicht. In all den Momenten, in denen ich immer mal
wieder an mir zweifle, höre ich heute diese Stimme. Im

Grunde ist sie immer mein Dämon geblieben, der immer
noch in mir ist und ständig versucht, alles kaputt zu reden. Er
ist immer da, wenn ich Entscheidungen treffen muss oder ein

Risiko eingehen will. Ich weiß bis heute nicht, ob er gut oder
böse ist. Ich weiß nur, dass er immer in mir ist.

Wie auch immer – ich war dem »Rat« meines Rektors
gefolgt und alle waren zufrieden. Bis auf einen …

Zahntechniklabore ähnelten im Grunde einem kleinen

Kalkbergwerk im Zimmerformat. Überall schwebte ein feiner

Staub herum und der Geruch erinnerte sehr an einen
unliebsamen Zahnarztbesuch. Aus sämtlichen Räumen
hörte man das Rotieren der Handbohrer, untermalt von
einem leichten Surren der Absauganlagen. In meiner

Ausbildung sollte ich wohl alle Bereiche eines Labores
durchlaufen, sagte mir mein Meister, damit ich hinterher alles
beherrsche und überall einsetzbar sein könne. Aber es galt
natürlich die alte, hässliche Regel: »Lehrjahre sind keine

Herrenjahre!« Ich musste fegen, putzen, waschen und
aufräumen – und ich habe es gehasst. Nichts in diesem

Labor hatte irgendetwas mit dem zu tun, was ich gerne
mochte.

Ich stellte mir in dieser Zeit ständig nur die eine Frage:

Willst du das tatsächlich die kommenden 40 Jahre machen?

Und die Antwort war eindeutig: Nein! Alles, was ich in diesem
neuen Beruf lernte beziehungsweise nicht lernte, war in
meinen Augen furchtbar und absolut überflüssig. Ich saß
abends heulend zu Hause und war einfach nur unglücklich.

Meine sogenannten Arbeitskollegen waren deutlich älter und
somit viel zu weit von meiner Teenager-Welt entfernt.

Während der Arbeit wurde geschwiegen und in den Pausen
über Dinge gesprochen, die ich nicht kannte und die mich
auch nicht interessierten.

Zu Hause steckte ich meinen ganzen Frust in die Musik
und begann wieder damit, Lieder zu schreiben. So konnte
ich – wie zuvor schon – all das, was mich beschäftigte,
verarbeiten und mir in meinen Liedern eine eigene kleine

Traumwelt schaffen, aus der ich jedoch jeden Morgen jäh
wieder hinausgerissen wurde, wenn der Wecker mich zu
meinem Arbeitsdienst aufforderte. Das einzig Positive, das
ich dieser Zeit abgewinnen kann, war die Tatsache, dass ich
bald schon wieder meinen alten Traum vor Augen hatte, die

Musik zu meinem Beruf zu machen.

Meine Gedanken gingen plötzlich wieder in Richtung

Bundeswehr. Vier Jahre Bund, Geld verdienen, Abfindung
kassieren, ein Studio einrichten, professionell Musik
machen – so einfach war meine Zukunftsplanung im Grunde.

Aber es gab natürlich Hindernisse. Während ich mit meiner

Mutter stets über meinen Frust sprechen konnte, wusste
mein Vater noch nichts von meinen neuen, alten Plänen. Und
er war es schließlich, der mir meinen Ausbildungsplatz
besorgt hatte … Wie also würde er die Enttäuschung, die ich
ihm bereiten würde, aufnehmen? Das war die große Frage,
die mich in jenen Tagen zermürbte.

Aus der Vergangenheit wusste ich, dass nur ich selbst mir
wirklich helfen konnte. Also musste ich für mich persönlich
eine Entscheidung treffen. Für mich selbst – nicht für meinen

Vater, nicht für meine Mutter und auch nicht für meine

Lehrer.

Und so entschied ich mich auf eigene Faust, diese

Lehrstelle wieder abzubrechen. Dabei arbeitete ich mit
offenem Visier. Einfach nicht mehr hingehen, kam nicht
infrage. Ich bat um ein Gespräch mit der Geschäftsleitung,
erläuterte die Gründe für meinen Entschluss, entschuldigte
mich für meinen Vater, der mich vermittelt hatte, und ging
meines Weges. Und zum ersten Mal hatte ich das Gefühl,
der behütenden Hand meiner Eltern entschlüpft zu sein und
auf eigenen Füßen zu stehen – und das hatte sich richtig gut
angefühlt …

Für meine Eltern brach eine Welt zusammen, als sie von
meinem Entschluss erfahren hatten. In meiner engeren

Umgebung konnte keiner verstehen, wie man so einfach
eine zur damaligen Zeit wertvolle Lehrstelle abbrechen
konnte, um dann zur Bundeswehr zu gehen. Der Junge …

der Bub … was war nur in ihn gefahren? Er könnte sonst
wohin versetzt werden und keiner würde ihn beschützen
können … Für meine Eltern muss es eine grauenhafte Zeit
gewesen sein.

Aber – den hässlich und hinterhältig grinsenden Dämon im

Nacken – ich blieb dennoch standhaft. Er wollte mich tief
halten, mich fertig- und zum Untertan machen – aber ich war
stärker. Ungeachtet dessen, was mein Umfeld von mir
erwartete – in diesem Fall hörte ich nicht auf ihn. Ich fühlte
mich alt und reif genug, meine eigenen Entscheidungen zu
treffen, und nach endlosen Gesprächen schienen auch
meine Eltern dies endlich zu akzeptieren und ließen mich in

Frieden ziehen.

STILLGESTANDEN!

Aber zunächst hieß es warten. Ich war zwar gemustert und
tauglich gesprochen, aber noch deutlich zu jung, um meinen
neuen Job bei der Bundeswehr antreten zu können. Neun

Monate musste ich mich noch gedulden, was nichts anderes
hieß, als dass ich neun Monate gewissermaßen arbeitslos
war. Da mich meine Eltern in dieser Zeit nicht zu einem Job
drängten und es in unserem Haus auch ausgeschlossen
war, dass die Kinder Geld abgeben mussten, verbrachte ich
die Monate bis zu meiner Einberufung in meinem

Musikkeller. Oder ich fuhr einfach mit meinem Roller durch
die Gegend und traf mich mit Freunden.

Die Tatsache, dass wir Kinder immer völlig von unseren

Eltern abgeschirmt worden waren, veranlasste uns auch
nicht, darüber nachzudenken, ob der Lebensunterhalt in
unserem Haus etwas kosten könnte. Es war einfach immer
alles da, es war immer sauber, es gab etwas zu essen und
die Kleidung war gewaschen. Ein Paradies – so lange, bis
man es irgendwann einmal verlassen und erkennen muss,
dass nicht alles im Leben selbstverständlich war.

Und das sollte schon bald folgen, denn eines Tages wurde
ich
endlich
eingezogen.

Da
ich
mich
beim

Kreiswehrersatzamt zu den Sanitätern bei der Luftwaffe
gemeldet hatte, begann meine Grundausbildung gleich
einmal weit weg von zu Hause – in Würzburg. Durch meinen

Alleingang,
die

Ausbildungsstelle
aufzugeben
und
eigenmächtig bei der Bundeswehr anzuheuern, fühlte ich
mich zwar groß und stark – als ich jedoch alleine, fernab des

Elternhauses vor dem nüchternen Kasernentor stand, war
ich plötzlich wieder ganz klein. Und einsam …

Ich glaube, dass dieser Schritt, am Ende das zu tun, was
ich wollte, eine der wichtigsten Entscheidungen in meinem

Leben war. Es war ein Schritt, der doch wesentlich
anstrengender war, als sich einfach dem hinzugeben, was
andere von einem erwarteten. Und ich hatte stets die Gefahr
vor Augen, mit meinem Vorhaben scheitern zu können und
somit allen, die mir davon abgeraten hatten, doch noch recht
zu geben.

Heute weiß ich, dass es richtig war. Wenn ich diese Zeilen
schreibe, bin ich außerdem sehr glücklich darüber, dass
meine Eltern mich zur damaligen Zeit einfach haben ziehen
lassen und dass sie – auch wenn sie es nicht gerne taten –
auch bei dieser Entscheidung zu mir gestanden haben und
mich nicht mit einem schlechten Gefühl von zu Hause
weggehen ließen.

Ich kann mich noch gut an meinen ersten Tag bei der

Bundeswehr
erinnern.

Um
mich
herum
viele

Leidensgenossen, die alle nicht so recht wussten, was sie zu
erwarten hatten. Da gab es jene – die Mehrheit –, die letztlich
unfreiwillig
eingezogen
wurden,
weil
sie
bei
der

Verweigerungsprozedur gescheitert waren, und dann die

Exoten, zu denen ich zählte, die sich freiwillig für vier Jahre
verpflichten wollten. Gemein war fast allen eines: Jeder hatte
irgendwie Bammel und kaum einer hatte wirklich Lust auf
den bevorstehenden Drill.

Auch wenn ich ein Zeitsoldat war, musste ich natürlich mit
den Wehrdienstleistenden zusammen die sogenannte

Grundausbildung machen. Man kann sich demzufolge
vorstellen, mit welchem Maß an Unverständnis wir

Zeitsoldaten von den Wehrpflichtigen angesehen wurden.

Ich indes hatte eigentlich nur gehofft, dass ich nach der
dreimonatigen Grundausbildung möglichst nahe an meine

Heimatstadt versetzt werden würde und somit wieder zu

Hause leben könnte. Mit dieser Wunschvorstellung, die für
mich eigentlich gesetzt war, bestanden diese vier Jahre

Bundeswehr in meinen Gedanken eigentlich nur aus drei

Monaten Grundausbildung. Über die restlichen 45 Monate
hatte ich mir keine Gedanken gemacht. Diese erstaunliche

Form der Naivität ringt mir bisweilen auch heute noch ein
leises Lächeln ab …

Eigentlich wurde vom ersten Tag an in der Kaserne nur
herumgeschrien und die Ausbildung war zu einem großen

Teil stumpfsinnig und letztlich nur darauf ausgerichtet, junge

Rekruten zu quälen – schließlich herrschte Kalter Krieg und
der Russe, so hieß es, könne jeden Tag in Deutschland
einmarschieren. Aber es gab 1700 Mark im Monat – für
einen knapp 18-jährigen Burschen ein ungeheuerlicher

Betrag,
der
alles
viel
erträglicher
machte.

Ein
hervorragendes Schmerzensgeld. Ich konnte noch gar
nichts, verdiente aber richtig viel Geld. Genau so, wie ich es
mir eigentlich immer vorgestellt und gewünscht hatte.

Untergebracht waren wir in Stuben zu sechs Rekruten. In
meinem Zimmer war ich naturgemäß der Jüngste, was auch
kein Wunder war: Wer war schließlich so verrückt und
meldete sich mit 18 Jahren freiwillig zum Bund? Eine Frage,
die mir meine Stubenkollegen dann auch ständig stellten.

Von den sechs Rekruten waren alle – außer mir – zwischen

20 und 30 Jahre alt. Im Grunde alles Männer, die schon voll
im Leben standen, eine Ausbildung und ihren Platz im Leben
bereits gefunden hatten. Und mittendrin ich, der

Grünschnabel, der sich freiwillig als Zeitsoldat verpflichtet
hatte.

Und so pendelte sich das Leben bei der Bundeswehr
langsam ein. Unter der Woche stand die Grundausbildung
auf dem Plan, an den Wochenenden fuhr ich nach Hause
und machte Musik. Meine Devise dabei war simpel, aber
effektiv: Bloß nicht auffallen, sondern einfach ruhig und
unauffällig mit dem Strom schwimmen und warten, bis die

Grundausbildung vorbei war. Und: Schön brav das ganze

Geld kassieren und immer fleißig beiseitelegen.

Ich habe bis heute nicht verstanden, warum bei der

Bundeswehr das Tragen von Uniformen grundsätzlich mit
grimmigen Gesichtsausdrücken, schlechter Laune und
lautem Geschreie einhergehen musste. Selbst ein profanes

»Guten Morgen« hörte sich an, als hätte man etwas

Schlimmes verbrochen. Vielleicht lag das alles an dem
unerhört schlechten Essen – ich weiß es nicht, aber ich bin
noch heute über diesen gleichsam bizarren Mikrokosmos

Militär erstaunt.

Gerade junge Menschen wie ich, die gewissermaßen
direkt von Mutters Herd in die Kasernen des Landes versetzt
worden waren, konnten einfach nicht verstehen, warum

Mahlzeiten derart grauenhaft schmecken mussten. Auf den

Speiseplänen hörte sich alles noch ganz passabel an, auf
dem Teller allerdings sah es dann stets ein wenig nach totem

Vogel frisch von der Straße aus. Und freitags stand stets der
kulinarische Wochenhöhepunkt an: Fleischsalat. Alles, was
unter der Woche übrig geblieben war, wurde wahllos
zusammengeschmissen und einmal durchgerührt. Irgendwie
hatte ich mir damals gewünscht, dass regelmäßig eine

Portion per Kurier direkt auf die Hardthöhe in das
verantwortliche Ministerium geschickt worden wäre!

Aber während meiner Dienstzeit in Würzburg kam es dann
nach ein paar Wochen zu einem merkwürdigen Zwischenfall,
der mich stärker beeindrucken sollte, als ich es damals
erahnen konnte. Von meinem ersten Wehrsold hatte ich mir
ein neues Keyboard gekauft, das ich daraufhin mit in die

Kaserne nahm, um in meiner Freizeit ein wenig Musik auf der

Stube machen zu können. Eines Abends saßen wir zu dritt
zusammen – ich an den Tasten, während zwei andere mit
den

Händen
auf
umgedrehten

Mülleimern
herumtrommelten – und machten eine kleine, allerdings sehr
laute Jamsession.

Es muss wohl eine Spur zu laut gewesen sein, denn
plötzlich riss ein von uns allen gefürchteter Stabsunteroffizier
wutentbrannt die Tür auf und schickte sich an, uns ordentlich
zusammenzufalten. Aber der Mann hielt erschrocken inne
und starrte uns verwundert an. Und dann, mit einem Mal,
schlich sich ein verständnisvolles Lächeln in sein strenges,
hochrotes Gesicht: »Das ist ja cool! Ihr macht diese Musik
selbst?«

Er wandte sich zur Tür und drehte sich noch einmal zu uns
um und rief: »Weitermachen!«

Dieser Unteroffizier war uns fortan milde gestimmt – und
ich erstaunt. Wir hatten uns mit unserer Musik Respekt
erspielt. Einen Respekt und eine Anerkennung, die ich bis
dahin kaum für möglich gehalten hätte. Meine Musik hatte
tatsächlich etwas bewirken können – und wenn es nur der
überraschende Stimmungswechsel eines notorisch schlecht
gelaunten Soldaten war …

Die Wochen und Monate gingen somit rasch vorbei und
dann kam auch schon der Tag der Vereidigung, mit der
unsere Ausbildung beendet sein sollte. Diese ganze

Zeremonie
erinnerte
mich
ein
wenig
an
alte

Wochenschauen, nur dass ich nun mittendrin stand.

Marschmusik von links, Marschmusik von rechts und selbst
die grimmig schauenden Vorgesetzten entwickelten so
etwas wie menschliche Züge in ihren Gesichtern. Eine
erstaunliche und zugleich erschreckende Veranstaltung.

Am folgenden Tag durfte ich dann erfahren, dass ich
tatsächlich in die Nähe meiner Heimatstadt versetzt werden
sollte. Alles verlief also genau so, wie ich es mir stets
vorgestellt hatte. Nicht auszumalen, wenn meine Rechnung
nicht aufgegangen wäre. Aber es brauchte eben auch ein
wenig Glück.

Es stand also die letzte Nacht in meiner Würzburger

Kaserne an und ich hatte noch eine kleine Rechnung zu
begleichen. In meiner Stube gab es zwei Rekruten – zwei
bemerkenswert aufgepumpte Bodybuilder, die unser Zimmer
in den zurückliegenden Wochen immer wieder terrorisiert
hatten. Wir alle hatten die Wochen davor damit verbracht, für
die beiden aus Angst vor Repressionen alles Erdenkliche zu
putzen oder aufzuräumen. Und wann immer den beiden
etwas nicht gepasst hatte, waren meine Stubenkollegen und
ich von den zwei Muskelprotzen bedroht oder sanktioniert
worden.

Und dieses Ungleichgewicht galt es am Ende noch aus der

Welt zu schaffen. Ich hatte für mich beschlossen, dass die
beiden am kommenden Morgen nicht viel Spaß an ihrer

Heimreise haben sollten, und da ich wusste, dass sie in eine
andere Ecke von Deutschland versetzt werden würden, war
ich mir sicher, dass ich sie nie wiedersehen würde.

Ich entschied mich für die gute alte Finalgon-Salbe. Dieses

Medikament bestand aus Blutegelextrakt und wurde
unendlich heiß, sobald es mit der Haut in Berührung kam. Ich
selbst hatte mir einmal einen verstauchten Knöchel damit
eingerieben und wusste daher, wie warm diese Salbe
werden konnte. Im Beipackzettel stand überdies, dass man
sie unter keinen Umständen im Scham- oder Afterbereich
einsetzen durfte, da dies zu sehr schmerzhaften

Nebenwirkungen führen könne.

Für mich der entscheidende Hinweis. Als die beiden Affen
endlich schliefen, griff ich von beiden die jeweils oben
liegenden Unterhosen aus dem Spind und schmierte die

Dinger im Schritt schön dick mit der Salbe ein. Und dann
legte auch ich mich schlafen. Bei der feierlichen

Verabschiedung durch den Kommandeur waren diese
beiden Herren dann leider unpässlich. Den Morgen hatten
sie offenkundig in der Sanitätsstaffel verbracht, und das
muss sie wohl auch daran gehindert haben, sich von ihren

Stubenkameraden zu verabschieden. Schade, ich habe die
beiden Superathleten nie wiedergesehen. Heute, wenn ich
diese

Geschichte
niederschreibe,
überkommt
mich
tatsächlich so etwas wie ein schlechtes Gewissen. Allerdings
nur ein klein wenig …

DIE FETTEN JAHRE

Ich wurde in der Nähe meiner Heimatstadt in eine Kaserne,
die Teil eines NATO-Stützpunktes war, versetzt. Es handelte
sich hierbei um einen internationalen Militärflugplatz mit

Briten und Amerikanern, auf dem die sogenannten AWACS-

Luftaufklärer-Flugzeuge zum Einsatz kamen, und die

Bundeswehr stellte die Sanitätsstaffel für alle dort
stationierten Soldaten.

Ich selbst wurde in ein Behandlungszimmer gesteckt. Im

Grunde verrichtete ich die Arbeit eines Krankenpflegers und
musste hierfür das Setzen von Spritzen erlernen – und
konnte außerdem einiges über die Anatomie und den

Bewegungsapparat des Menschen erfahren.

Nicht nur der raue Ton hatte sich gewandelt, sondern –
fast noch entscheidender – die Qualität der Kantine. Plötzlich
wurden wir wie Menschen ernährt, was nicht zuletzt der

Tatsache geschuldet schien, dass wir dieselbe Verpflegung
erhielten wie die Piloten der Flugzeuge. Und da besonders
die Militärpiloten zu außergewöhnlichen Flugzeiten aktiv sein
mussten, gab es diese außergewöhnlichen kulinarischen

Köstlichkeiten praktisch rund um die Uhr – was mein Leben
in kürzester Zeit doch maßgeblich verändern sollte.

Ich lebte in diesen Tagen, wie bei der Bundeswehr
allgemein üblich, einigermaßen ruhig in den Tag hinein – um
es einmal ganz vorsichtig auszudrücken. Da mein Stützpunkt
recht nahe an meinem zu Hause gelegen war, konnte ich
jeden Abend nach Hause fahren und musste erst am
folgenden Morgen wieder zum Dienst antreten. Im Grunde
gab es kaum einen Unterschied zu einem normalen Job –
mit der Ausnahme, dass wir vor dem Dienstantritt alle in
einer Reihe stehen und einmal laut »Guten Morgen«
schreien mussten.

Da ich zu Hause kein Geld abgeben musste, liefen meine
gesamten Einkünfte unmittelbar in die Ausstattung meines

Studios. Alles lief bestens. Ich schien meinem Ziel tatsächlich
immer näherzukommen. Ich liebte es, in Musikhäusern auf
die Suche nach Keyboards und Synthesizern zu gehen. Ich
probierte die Instrumente aus, wenn sie mir gefielen. Zurück
in meinem Studio, arbeitete ich dann an Instrumentalstücken,
nahm sie auf – und war ein glücklicher Mensch.

Mein Leben lief perfekt. Ich hatte einen sogenannten Beruf,
der mir die Musik ermöglichte, und mir fehlte es eigentlich an
nichts. Ich war ein ruhiger, etwas zurückgezogener

Zeitgenosse, der bei der Bundeswehr als Sanitäter arbeitete
und in seiner Freizeit Musik machte. Tagsüber saß ich in
dem Behandlungsraum und abends hinter meinen

Keyboards. Im Grunde kannte ich zu jener Zeit exakt drei

Aggregatszustände: Sitzend, liegend und/oder essend …

Und das wurde schon bald offensichtlich – im allerbesten

Wortsinn. Mein Körperumfang hatte sich irgendwann
annähernd verdoppelt. Ich achtete in keiner Weise auf

Bewegung oder so etwas wie gesunde Ernährung. Ich
stopfte – ohne einen Gedanken daran zu verschwenden –
einfach alles in mich rein, was greifbar war. Und es gab
reichlich von allem. Warum dies so war, kann ich heute nicht
mehr nachvollziehen. Ich hatte bis dahin nie Probleme mit
dem Gewicht gehabt. So etwas kannte ich damals gar nicht
und aus diesem Grund musste ich auch nicht darüber
nachdenken. Das zumindest dachte ich …

In den folgenden anderthalb Jahren hatte ich also rund 20

Kilo zugenommen. War ich zuvor eher ein Leichtgewicht und
verhältnismäßig dürr, sah ich fortan aus wie ein Michelin-

Männchen. Mein Kopf war kugelrund und meine

Oberschenkel derart dick geworden, dass sie beim Gehen
aneinanderrieben. Das Tragische dabei war jedoch, dass es
mir zunächst gar nicht auffiel. Ich lebte in den Tag hinein,
machte meinen Job – und liebte die Musik.

Dass ich in der Zwischenzeit doppelt so breit geworden
war, interessierte mich schlichtweg nicht. Wenn die Uniform
nicht mehr passte, wurde sie einfach durch eine neue ersetzt
und das »Problem« war wieder aus der Welt. Bis mein

Umfeld in der Kaserne anfing, sich über mich lustig zu
machen. Plötzlich hieß es: »Da musst du zu dem Dicken ins

Behandlungszimmer gehen« … Ich wurde zum »Specki«
und mein Körperumfang sorgte im zunehmenden Maße für

Spott und Gelächter. Am Anfang konnte ich noch darüber
hinwegsehen – aber eben nur am Anfang.

Die Spirale bewegte sich erneut nach unten. Ich war nicht
mehr nur der junge Kerl, der in der Hierarchie noch immer
ganz weit unten stand und auch noch hin und wieder

Probleme mit dem Sprechen hatte – irgendwann war ich der
dumme, fette Stotterer …

Die Selbstsicherheit, die ich mir in der Schule mühsam
erarbeitet hatte, war mit einem Mal wieder weggewischt. Ich
war ganz unten angelangt – fast so, wie es mir mein Rektor
in der Realschule prophezeit hatte, und ich wusste kaum,
wie ich den Kopf zum Atmen noch über Wasser hätte halten
können. An manchen Tagen grübelte ich darüber nach, wie
ich abnehmen könnte, aber es fand sich nie der richtige

Moment, es wirklich einmal zu versuchen. Dann war ich
wieder hin- und hergerissen und fragte mich, ob es sich
überhaupt lohnen würde, abzunehmen, wo doch lediglich ein
paar Idioten in meiner Einheit die Sache zum Thema
machten – nicht aber ich selbst. Warum hätte ich mich also
für andere ändern sollen? Alles, was ich doch wollte, hatte
ich erreicht. Ich hatte einen Job und konnte in Ruhe meine

Musik machen – und mir immer mehr Geräte für mein Studio
kaufen.

Die einzige wirkliche Sorge, die mich in jener Zeit plagte,
war die Frage, wie es nach der Bundeswehr mit mir
weitergehen könnte. Mir war klar, dass ich irgendwie einen

Weg finden musste, wie ich die Musik zum Beruf machen
konnte. Also fing ich eines Tages damit an, Infomaterial und

Adressen von Plattenfirmen zusammenzutragen. Ich
sammelte alles, was ich finden konnte. Einen Plan hatte ich
auch:

Ich
würde
mich
mit
meinen
zahlreichen

Instrumentalstücken bei Plattenfirmen als Komponist
bewerben. Die Plattenfirmen würden dann meine Stücke
kaufen oder mich direkt als Komponisten anstellen – so
einfach stellte ich mir das in jener Zeit vor. Denn im Grunde
wollte ich Filmmusik machen. Ich hatte mir schließlich im

Laufe der Jahre viele Soundtracks von Filmen gekauft und
war der festen Überzeugung, dass ich das auch könnte.

Es ist heute schwer nachvollziehbar, aber es gab
tatsächlich einmal eine Zeit ohne Internet. Gerade die
jüngeren Leser mögen sich wundern, dass die Menschheit
bis vor wenigen Jahren gezwungen war, ohne Google
auszukommen. In meinem Fall hieß das konkret: Rein in die

Stadtbibliothek, ein Branchenbuch suchen, Adressen von

Plattenfirmen und Musikverlagen abschreiben und danach
zu Hause Briefe aufsetzen – auf einer Schreibmaschine.

Mit diesen bescheidenen Mitteln machte ich rund 50

Bewerbungsbriefe fertig. Kurzes Anschreiben, Lebenslauf
und eine Kassette mit einer Musikauswahl – fertig. Ich war
fest davon überzeugt, dass ich schon bald die ersten

Antworten bekommen würde, schließlich hatte ich aus mehr
als 100 Instrumentalstücken lediglich die für mich zwölf
besten ausgesucht. Das musste einfach klappen, dachte ich
mir damals. Die Musik war gut – darauf, so war ich mir
sicher, hatten die Plattenfirmen vermutlich nur gewartet.

Warten musste allerdings vor allem ich. Und ich wartete
lange. Sehr lange – und nichts geschah.

Der morgendliche Blick in den Briefkasten verkam zur
täglichen Niederlage. 50 Bewerbungsschreiben – keine
einzige Antwort. In meiner Gedankenwelt eine absolute

Unmöglichkeit, also musste ich etwas unternehmen. Ich
nahm mir noch einmal die Liste mit den Adressen der

Plattenfirmen
vor
und
suchte
die
dazugehörigen

Telefonnummern heraus – ein persönliches Gespräch,
davon war ich fest überzeugt, würde mit Sicherheit alles
klären.

Das zumindest hatte ich mir erhofft.

Ich fing damit an, die Telefonliste abzuarbeiten, und
landete bei jedem Anruf in der Leitung schlecht gelaunter

Vorzimmermenschen, die überhaupt nicht verstehen
konnten, was ich von ihnen wollte. Es schien absolut
unüblich zu sein, dass sich jemand per Telefon darüber
beschwerte, dass er keine Antwort auf sein eingeschicktes

Musikmaterial bekommen hatte. Ich ließ zwar nicht locker,
aber erreichen konnte ich natürlich wieder nichts.

Manche erklärten mir, dass so etwas einfach dauern
könne. Andere sagten, sie hätten gar nichts bekommen oder
im Augenblick kein Interesse an dieser Art von Musik.

»Rufen Sie nicht an – wir rufen Sie an!« – was frei übersetzt
in etwa hieß: »Lass uns mit deinem Scheiß in Ruhe und
mach die Leitung für die wirklich wichtigen Leute frei!«

Ich musste mir somit eingestehen, dass die Sache wohl
nicht ganz so einfach war, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Oder – die schlimmste aller Möglichkeiten: Womöglich war
meine Musik nicht gut genug.

Aber konnte das denn wirklich sein? Hatte ich doch alles,
meine Ideen, meine Kreativität und viel Geld in die Musik
hineingesteckt. Meine Verwandten, meine Familie – alle
waren doch davon begeistert gewesen und hatten mir immer
wieder bestätigt, wie toll sie meine Musik fänden. Außerdem
hatte ich doch mein ganzes Leben so geplant, dass ich

Musik machen konnte, und war auch nur aus diesem Grund
zur Bundeswehr gegangen – nur, um Geld zu verdienen,
damit ich mir die Ausrüstung überhaupt erst leisten konnte.

Sollte dieses Konstrukt nun tatsächlich wanken? Ich war am

Boden zerstört und wusste nicht mehr weiter.

Dazu kam dann auch noch die Angst vor der Zukunft.

Meine Pläne waren bis dahin immer fest definiert gewesen:

zuerst die Bundeswehr, dann Berufsmusiker. Einen Plan B
hatte ich nicht und nun schien sich plötzlich abzuzeichnen,
dass die Sache mit der Musik wohl doch nicht so einfach
funktionieren würde. Ich stand mit einem Mal vor dem Nichts
und fiel in ein tiefes, schwarzes Loch.

Die Instrumente in meinem kleinen Studio blieben bis auf

Weiteres unangetastet. Welchen Sinn hätte es denn noch
gehabt, weitere Musikstücke zu schreiben oder überhaupt

Musik zu machen? Warum Musik? Es hatte sich doch
gezeigt, dass kein Mensch sie haben wollte.

Aus Frust fing ich damit an, mich mit Essen dafür zu
entschädigen, dass es mir schlecht ging. Wenn dann noch
eine Attacke von außen über mein Gewicht auf mich
einprasselte, lachte ich lediglich darüber, machte mich selbst
zur Witzfigur und stopfte noch mehr in mich rein.

Wenn ich aus heutiger Sicht diese Zeilen schreibe, kann
ich kaum glauben, dass ich das war, über den ich hier
schreibe. Diese dunklen Erinnerungen waren offenbar sehr
lange verdrängt und fast schon in Vergessenheit geraten.

Meine Blindheit, die ich zur damaligen Zeit an den Tag legte,
schmerzt, wenn ich sie nun in Worte kleide. Ich kann kaum
glauben, dass ich mich diesem selbst auferlegten Schicksal
so einfach hingab. Allerdings denke ich, dass ich damals
nicht anders konnte und es wohl so extrem ausleben
musste, um irgendwann die Realität zu erkennen und wieder
aufzuwachen.

Die Musik, die aus meiner Sicht keiner haben wollte und
die mich nach meinen Erfahrungen mit den Plattenfirmen tief
in einen Strudel hineingerissen hatte, half mir auf
erstaunliche Weise wieder aus diesem Loch heraus. Denn
die Kassette, die ich verschickt hatte, hörte ich manchmal
auch in dem Behandlungsraum in der Kaserne. Ich war der

Radiomusik überdrüssig geworden und unabhängig von der

Niederlage, die ich mit meiner Kassette gerade erlitten hatte,
mochte ich meinen eigenen Sound doch eigentlich ganz
gern.

In der Sanitätsstaffel stand ich noch immer am untersten

Ende der Nahrungskette. Dick, unsportlich, niedriger

Dienstgrad und auf einer Stelle sitzend, auf der schon mein

Vorgänger zur Opferrolle verdammt war. Dem dicken Grafen
prophezeite man zur allgemeinen Erheiterung, dass er es
allenfalls zu einer Karriere auf dem Rummelplatz –
insbesondere im Bereich Autoscooter-Einparken – bringen
würde. Ernst genommen wurde ich zu jener Zeit von fast
keinem.

An einem Freitag kam dann mein unmittelbarer

Vorgesetzter in mein Arbeitszimmer und fragte erstaunt nach
der Musik, die aus dem Kassettenrekorder ertönte. Ich
erklärte ihm, dass die von mir sei, was ihn umgehend laut
aufprusten ließ: »Du Flachpfeife willst Musik machen? So ein

Quatsch!«

Ich nahm das Band aus dem Rekorder, steckte es in die

Kassettenhülle, auf der ich mir auch ein Artwork gemacht
hatte, und hielt es ihm hin. Der Oberfeldwebel schaute mich
verdutzt an und nahm meine Kassette mit nach Hause ins

Wochenende.

Ab dem darauffolgenden Montag fühlte ich mich in einer
völlig neuen Welt. Dieser Vorgesetzte kam irgendwann in
den Behandlungsraum, grüßte mich nett, setzte sich zu mir
an den Tisch und erklärte, dass er die Musik an jenem

Morgen auch einem Teil der Sanitätsstaffel vorgespielt habe.

Und restlos alle seien begeistert. Ob ich denn nicht so nett
sein könnte, ein paar Kopien dieses Bandes anzufertigen,
damit jeder eine dieser Kassetten haben könnte.

Ich war sprachlos. Etwas Ähnliches hatte ich zwar schon
einmal während meiner Grundausbildung erlebt, aber
beileibe nicht derart extrem. Innerhalb kürzester Zeit wurde
aus der Flachpfeife ein Kamerad, der coole Musik machte,
und von einem Moment auf den anderen hatten alle

Sticheleien, alle Kränkungen und Beleidigungen aufgehört.

Die Musik, die »keiner« haben wollte, war nun plötzlich heiß
begehrt. Und die Musik, die mich noch vor wenigen Tagen
maßlos frustriert hatte, brachte mir nun Anerkennung und

Achtung. Und sie gab mir meine Stimme wieder zurück, denn
mit einem Schlag war mein Stottern fast vollständig wieder
verschwunden.

Manchmal kam mir das alles wie eine Waage vor. Wenn
auf der einen Seite Anerkennung in die Schale geworfen
wurde, verschwand auf der anderen Seite meine

Sprechstörung.

Eigentlich
ein
gut
nachvollziehbarer

Mechanismus. Aber was, wenn die Anerkennungsschale mal
wieder leer blieb? Mein Gebilde war noch immer äußerst
fragil und sehr störungsanfällig. Und genau daran musste
ich – so war mir klar geworden – in Zukunft noch intensiver
arbeiten.

Gleichwohl möchte ich eines nicht verhehlen: So manch
einen von meinen sogenannten Kameraden bei der

Bundeswehr hätte ich später zu gerne noch mal gesprochen.

Bestimmt nicht, um ihnen zu sagen: »Seht her, was aus der

Flachpfeife geworden ist!« Darum ging es mir nicht. Nein, ich
hätte sie vielmehr gerne einmal gefragt, warum man derart
gemein mit anderen Menschen umgehen musste. Ich hätte
gerne von ihnen gewusst, wie man ernsthaft glauben konnte,
dass man sich selbst besser machen konnte, indem man

Schwächere zerstören wollte. Lauter Fragen eigentlich, die
man nicht nur bei der Bundeswehr stellen sollte …

DER LAUF DES LEBENS

Eines Tages kam ein neuer Spieß in unsere Sanitätsstaffel.

Ein drahtiger Typ, der zunächst einmal feste Termine
einführte, zu denen wir Sport machen mussten. Laufen,

Fußball spielen, Fitness. Aus mir, dem athletischen Typen zu

Schulzeiten, war ein dicker, phlegmatischer junger Mann
geworden. Was dieser Mensch da angekündigt hatte,
widerstrebte
mir
naturgemäß
zutiefst.

Essen
hatte
mittlerweile mein Leben bestimmt und war fast schon zu
einer Sucht geworden. Ich hatte viele gute Gründe gefunden,
um einfach alles in mich hineinzustopfen. Wenn ich morgens
aufwachte, dachte ich ans Frühstück und beim Essen dachte
ich an all die leckeren Dinge, die ich später noch essen
könnte. Wenn ich in den Spiegel blickte, fing ich an, das zu
hassen, was ich dort sah – allein mein Leben ändern wollte
oder konnte ich in diesen Tagen nicht.

Vielleicht war es noch nicht einmal mein Aussehen, was
mich so erschrocken machte, sondern wohl eher diese

Selbstgerechtigkeit in meinem Blick, mit der ich mein selbst
auferlegtes Schicksal zu begründen versuchte. An all dem
war schließlich in irgendeiner Form mein Scheitern als

Musiker schuld. Aber nicht die Musik selbst war der Grund
für dieses Scheitern, sondern all die Ignoranten, die sie
abgelehnt hatten. Die Welt war ungerecht zu mir und deshalb
hatte ich Trost gesucht. In Cheeseburgern, Fritten und

Schokoladetorten.

Mir war aber auch klar geworden, dass mein Übergewicht
und die damit verbundene Lethargie mich persönlich
aufhielten und mein Ziel, Musik zu machen, immer wieder
bremsten. Ich wollte einfach nicht mehr in die depressiven

Löcher fallen, die mich immer wieder lähmten. Mir fehlte die

Musik. Das, was ich jahrelang liebte, aber auch das, was
mich nun so tief heruntergerissen hatte.

Ich fing an, mich für mein Aussehen zu schämen, und
wollte aus diesem sinnlos angefressenen Schneckenhaus
wieder herauskommen. Zu Hilfe kam mir in diesem Moment
der neue Spieß, der mich auf eine nette und geradezu
kumpelhafte Art und Weise anspornte, wieder regelmäßig

Sport zu treiben. Und tatsächlich – es wirkte. Ich hatte es in
kürzester Zeit geschafft, meine alte Liebe zum Sport
wiederzufinden und ich fing damit an, regelmäßig joggen zu
gehen.

In jener Zeit begann in Deutschland zudem ein aus den

USA importierter Fitnesswahn. An jeder Ecke schienen

Fitnessstudios aus der Erde zu schießen, und so erlag auch
ich diesem Trend und meldete mich kurzerhand in einem
dieser Studios. Zum regelmäßigen Joggen kam nun also
auch der Kampf mit Hanteln und Gewichten dazu. Die Zeit
dafür nahm ich mir einfach. Die Stunden, die ich ansonsten
nach der Arbeit vor dem Fernseher verbrachte, nutze ich
fortan für den Sport, denn die Arbeit in meinem Musikstudio
war nach den Enttäuschungen der Vergangenheit fast auf
null zurückgegangen. Stattdessen hatte ich mir in den Kopf
gesetzt, mein Aussehen zu ändern und wieder auf mein
normales Gewicht zu kommen. Mit aller Macht!

Ich sog in jenen Monaten alles in mich auf, was mit Fitness
und Sport zu tun hatte, und konnte schon sehr bald spüren,
wie mein Körper darauf reagierte. Meinen Sport betrieb ich
von Woche zu Woche extremer – immer das Ziel vor Augen,
mein Spiegelbild wieder zu mögen. Innerhalb eines Jahres
konnte ich auf diese Art und mit einer umfassenden

Umstellung meiner Essgewohnheiten mehr als 30 Kilo

Gewicht abnehmen und dabei gleichzeitig eine imposante

Muskelmasse aufbauen. Mein Selbstbewusstsein, das ich
zuvor schon mit meiner Musikkassette steigern konnte,
wuchs nun gleichsam über mich hinaus.

Zu meinem Leidwesen fiel ich von einem Extrem ins
nächste – und mal wieder ohne es selbst zu merken. Hatte
ich jahrelang nur meine Musik im Kopf gehabt, so drehte sich
plötzlich alles nur noch um Fitness, Muskeln und die richtige

Ernährung. An neue Instrumente wäre gar nicht mehr zu
denken gewesen, gab ich doch einen Großteil meines

Wehrsoldes für sündhaft teure Kohlehydrat- und Eiweiß-

Shakes aus. Nichts sollte mehr dem Zufall überlassen
werden.

Aus
dem

Sport,
der
eine
gesunde

Freizeitbeschäftigung hätte sein müssen, wurde ein
pseudowissenschaftlich betriebener Fitnesswahn, dem in
dieser Zeit so gut wie alles untergeordnet war.

Mein ursprünglicher Plan, mir von meinen Einkünften als

Zeitsoldat mein Tonstudio zu perfektionieren, war fast schon
obsolet geworden. Einen Großteil der Geräte hatte ich zwar
im Laufe der Zeit bereits angeschafft, aber in meinem letzten

Dienstjahr kam nichts mehr hinzu. Ich hatte schließlich neue

Prioritäten gesetzt. Und so war mir auch klar geworden, dass
ich mir für die Zeit nach der Bundeswehr einen neuen Job
suchen müsste. Die Musik oder das, was noch von ihr übrig
geblieben war, könnte ich – so dachte ich in jener Zeit –
allenfalls nebenbei betreiben. Neben dem Job – und neben
meinem Sport.

Auf der Suche nach einem Ausbildungsplatz für die Zeit
nach dem Bund hatte ich den Beruf des Augenoptikers in

Betracht gezogen. Es sollte in jedem Fall etwas sein, was mit

Menschen zu tun hatte, schließlich hatte ich gerade bei der

Bundeswehr erkennen dürfen, dass es sehr wohl Spaß
machen konnte, beruflich mit anderen Leuten zu arbeiten.

War doch gerade das Behandlungszimmer der Ort, an dem
sich Tag für Tag alle trafen und auch austauschen konnten.

Ganz im Gegensatz zu meinem ersten Versuch als

Zahntechniker …

Beim Besuch eines Optiker-Ladens konnte ich dann
zufällig die Arbeit eines Hörgeräteakustikers beobachten. Ein

Beruf, den ich bis dahin nicht auf meinem Radar hatte, der
aber – so schien es – durchaus interessant wirkte. Da man
in diesem Job überdies eine ganze Menge über Akustik und

Klang lernen konnte, mit Menschen zu tun hatte und es in
meiner Heimatstadt viele Bewerbungsmöglichkeiten gab,
stand mein Entschluss schon bald fest.

Was ich in Erfahrung bringen konnte, klang gut – einzig die

Tatsache, dass man einen Teil der Kosten für diese sehr
aufwendige Ausbildung selbst tragen musste und dass die

Berufsschule in Lübeck war, störte ein wenig. Ich traf meine

Wahl dennoch. Es handelte sich schließlich um einen Beruf,
den nicht allzu viele wählten, und demzufolge versprach ich
mir auch eine gewisse Jobsicherheit. Und genau die
brauchte ich – denn von einer Karriere als Berufsmusiker
konnte ich nicht mehr so ohne Weiteres ausgehen.

Ich bewarb mich noch während der Bundeswehrzeit bei
einigen Betrieben und hatte glücklicherweise schon nach
kurzer Zeit eine Lehrstelle bekommen. Die Abfindung, die ich
nach Beendigung meines Wehrdienstes erhalten sollte,
wollte ich zur Finanzierung meiner Ausbildung verwenden.

Ein guter Plan, wie ich fand – und meine Zukunft sah
plötzlich wieder etwas hoffnungsfroher aus.

Rückblickend betrachtend erinnere ich mich gerne an
meine Zeit bei der Bundeswehr. War sie in erster Linie doch
nur als finanzielle Einnahmequelle gedacht, merkte ich am

Ende doch, dass mir die Bundeswehr ein wenig mehr
bedeutet hatte. Dort konnte ich die ersten Gehversuche in
meine Selbstständigkeit machen, die ersten Erfahrungen in

Bezug auf Verantwortung sammeln und ich hatte es
geschafft,
mich
in
dieser
bisweilen
stupiden

Männerhierarchie durchzusetzen – mit meinen Mitteln. Im

Grunde war der Bund die erste wirklich ernst zu nehmende

Vorbereitung
auf
das

Leben.

Ich
hatte
diese

Herausforderung angenommen und sie auch bestanden –
alleine, ohne die Hilfe meiner Eltern. Und das hatte mir Mut
und Kraft gegeben.

IM KALTEN NORDEN

Das Leben hatte es – trotz einiger Rückschläge – bis dahin
eigentlich nicht schlecht mit mir gemeint. Auch das tiefe

Loch, in das ich während meiner Bundeswehrzeit gefallen
war, schien überwunden. Die Dienstzeit war zu Ende
gegangen – ich hatte sogar eine herzliche Verabschiedung
bekommen –, dann war da die Abfindung, eine Wohnung in

Aussicht, vor dem Haus stand ein VW Käfer – ich war fit,
hatte gute Freunde und richtig viel Spaß.

Die Sache mit der Musik beschäftigte mich indes noch
immer. Dabei stellte sich die Frage, was aus all meinen

Plänen geworden war? Das eigene Studio, die Karriere als

Berufsmusiker – alles nur ein Strohfeuer? Hatte ich mich
vielleicht getäuscht in all den Jahren, oder war ich vielleicht
mit meinen neuen Zielen auf dem falschen Weg? Künstler
und Musiker oder die bürgerliche Variante mit Anzug,

Hörgeräten und Ladenöffnungszeiten – und zwar auf

Lebenszeit?

All diese Fragen kamen immer wieder auf. Nur die

Antworten ließen leider auf sich warten. Mir blieb vorderhand
also keine Alternative und so begann ich in meiner

Heimatstadt die Ausbildung zum Hörgeräteakustiker. Ich
wollte und musste auf eigenen Beinen stehen und dazu
gehörte auch der Auszug aus dem Elternhaus. Diese

Abnabelung sollte endlich zu einer echten Selbstständigkeit
führen – im Nachhinein betrachtet eine Entscheidung, die ich
schon viel früher hätte treffen sollen.

In der kleinen Wohnung hatte ich in meinem Schafzimmer
eine Ecke für meine Instrumente eingerichtet. Allerdings
waren die Zeiten nun vorbei, als ich im Keller meiner Eltern
ungestört laut Musik machen konnte. Fortan spielte ich mit

Kopfhörer oder musste sehr leise sein, wenn ich
komponierte. Da ich zu dieser Zeit auch mit wesentlich
weniger Geld auskommen musste, fing ich nebenbei damit
an, in dem Fitnessclub zu arbeiten, in dem ich immer noch
trainierte. Da ich ohnehin schon fast in diesem Club wohnte,
bot es sich geradezu an, dort auch noch ein paar Mark
nebenher zu verdienen.

Natürlich hätte ich auch nur joggen gehen können, aber
der Sport in dem Studio tat mir gut und war mir zum
damaligen Zeitpunkt zu wichtig, als dass ich ihn aufgegeben
hätte. In meiner Lehre verdiente ich im ersten Lehrjahr nicht
mehr als 350 Mark im Monat. Ich hatte zwar noch meine

Abfindung von der Bundeswehr, mit der wollte ich jedoch die

Berufsschule
in

Lübeck
bezahlen.

Eine
staatliche

Unterstützung zu diesem Ausbildungsplatz gab es zu jener

Zeit zwar, allerdings deckte dieser Zuschuss bei Weitem
nicht die gesamten Schulkosten.

Darüber hinaus musste ich zweimal im Jahr die

Fahrtkosten in die Hansestadt bestreiten und auch diese

Beträge waren nicht unerheblich. Nun – wenn es ganz eng
wurde, konnte ich zeitlebens auf die Unterstützung meiner

Familie bauen, was mir in der Folgezeit auch noch einige

Male finanziell den Kopf retten sollte. Eine Lösung auf Dauer
konnte das jedoch nicht sein.

Der Job als Hörgeräteakustiker machte tatsächlich Spaß.

Auch wenn es in diesem Beruf meist ältere Menschen waren,
mit denen ich zu tun hatte, konnte ich sehr gut damit
umgehen und hatte viel Freude an der Arbeit mit meinen

»Patienten«.

Die Leute hörten mir zu, ließen sich von mir beraten und
schenkten mir ihr Vertrauen. Und am Ende bedankten sie
sich auch noch bei mir, weil meine Arbeit ihnen ein großes

Stück Lebensqualität zurückgeben konnte. Die Zeiten, in
denen ich zurückhaltend war und ein Problem damit hatte,
auf Menschen zuzugehen und mit ihnen zu kommunizieren,
schienen endlich vorbei zu sein.

Das neu gewonnene Selbstbewusstsein machte mich
immer souveräner und ich wurde in dem, was ich tat, immer
besser. Zweimal im Jahr musste ich dann zur Ausbildung an
die Fachhochschule für Hörakustik in die Stadt Lübeck. Dort
lebte man dann im Grunde für einige Wochen in einem

Internat zusammen mit allen anderen Schülern, die diesen

Beruf lernen wollten, und bekam den notwendigen

Theorieteil beigebracht. Für mich war diese Wohnsituation
nichts Neues. Irgendwie erinnerte es mich ein wenig an die

Bundeswehr – nur ohne jede Schreierei im Morgengrauen.

Wir lebten in diesem Internat in Sechserzimmern. Die

Jungs waren alle in Ordnung und es bedurfte in dieser Welt
keiner Muskelprotze, die sich ihre Mitbewohner zu

Untertanen machen wollten. Einer dieser Kollegen hatte
sogar regelmäßig seine Gitarre dabei und spielte das

Instrument in jeder freien Minute. Unser Zimmer wurde in
dieser Zeit somit häufig vom Hausmeister besucht, der uns
auf die nächtliche Ruhestörung hinweisen musste, wenn die

Sessions mal wieder zu laut geworden waren.

Während
einer

Mittagspause
dann
spielte
mein

Zimmerkollege mal wieder auf seiner Gitarre herum und
meinte plötzlich: »Komm’, sing du den Refrain und ich die

Strophe des Liedes.« Ich weiß noch ganz genau, dass ich
überhaupt keine Zeit hatte, um über seine Aufforderung
nachzudenken, weil der Kerl sofort mit dem Song startete.

Und als der Refrain anstand, sah er mich mit großen Augen
an. Ich hatte zuletzt im Kirchenchor gesungen, fühlte mich
überdies eher in der Instrumentalmusik zu Hause und war
somit auf ein grauenhaftes Fiasko vorbereitet. Und dann
musste ich während des Singens auch noch lachen …

Als das Stück zu Ende war, meinte der Kollege lapidar,
dass ich eigentlich ganz gut singen würde. Ich war sprachlos
und dachte nur: Hey, das hat Spaß gemacht!

Dieser eine kurze Moment war es – das weiß ich heute –,
der mich wieder zurück zur Musik brachte und mich
veranlasste, darüber nachzudenken, auch meine Stimme
einzusetzen. Das Ganze geschah fast beiläufig, aus einer

Laune heraus. Ich bin später häufig gefragt worden, wann
ich denn mit der Singerei angefangen hätte. Jetzt, da ich
dieses Buch schreibe, wird es mir klar: Es war diese eine

Mittagspause in Lübeck. Und dieser eine Satz meines

Kollegen …

HEIMLICHE SPIELEREIEN

Als die ersten Wochen in Lübeck zu Ende waren und ich die

Ausbildung in meinem Betrieb fortführte, hatte ich abends
endlich wieder Zeit, neue Lieder zu schreiben. Vor allen

Dingen aber hatte ich Lust! Und – zum ersten Mal schaltete
ich meine Instrumente mit dem Wunsch ein, Musik mit

Gesang aufzunehmen. Hierfür hatte ich mir ein paar Texte
auf

Englisch
ausgedacht,
die
mir
zu
meinen

Instrumentalstücken eingefallen waren, und nahm ein
einfaches, bis dahin nie benutztes Mikrofon, um die ersten

Stücke mit Gesangspassagen aufzunehmen.

Ich experimentierte im Grunde nur herum und zu einem
wirklichen Ergebnis kam es an diesem Abend nicht. Ich hatte
keine Ahnung, wo ich anfangen sollte und wie ich die
bisherigen Melodien, die ich eingespielt hatte, mit den Texten
zusammenbringen könnte. Zugleich überkam mich die

Angst, dass mich irgendjemand in dem Mietshaus, in dem ich
wohnte, hören könnte. Nicht, dass ich dabei gedacht hätte,
ich würde vielleicht jemanden stören – ich war einfach nur
beschämt.

Nach der ersten Aufnahme hörte ich mir das gesungene

Elend an und war geradezu entsetzt. Konnte es vielleicht
sein, dass mein Stubenkollege sein Lob eher sarkastisch
gemeint hatte? Oder lag es an dem vorsintflutlichen Mikrofon
und
den
technisch
sehr
begrenzten

Aufnahmemöglichkeiten? Was ich da hörte, klang muffig, leer
und leierte bescheiden vor sich hin. Ich hatte zwar Spaß
daran, etwas mit meiner Stimme zu machen, aber was ich da
hören musste, klang nicht gerade zukunftsweisend.

Diese erste Enttäuschung zwang mich zwar nicht zur

Aufgabe,
verleitete
mich
jedoch
zu
einer
ersten
organisatorischen Maßnahme: Wenn ich singen wollte,
musste ich – aus Selbstschutz und aus Nächstenliebe –
warten, bis meine unmittelbaren Nachbarn ihre Wohnung
verlassen hatten. Und da dies meist am Wochenende der

Fall war, verlegte ich meine Sangesübungen fortan auf

Samstag und Sonntag. Dazu kamen zwei DAT-Rekorder und
ein besseres Mikrofon. Die beiden Aufnahmegeräte waren
nötig, weil ich eines zum Abspielen meiner damals schon
digital gespeicherten Instrumentalmusik brauchte, während
ich mit dem zweiten dann das Gesamtwerk aufnehmen
konnte.

Das Ganze kostete naturgemäß eine Menge Geld,
welches ich zu dem damaligen Zeitpunkt jedoch gar nicht
hatte. Und so stand ich eines Tages mal wieder in der
privaten Kreditabteilung meiner Eltern und bat sie um 2000

Mark. Ich bekam das Geld auch, nachdem ich wohl sehr
gute Überzeugungsarbeit geleistet hatte, und versprach
ihnen, es so schnell wie möglich wieder zurückzuzahlen.

Zu Hause angekommen, schloss ich die neuen Geräte an,
wartete, bis meine Nachbarn endlich weg waren, und schlich
noch einmal durchs Treppenhaus, um zu horchen, ob
vielleicht doch noch jemand im Haus war, der mich
womöglich hören konnte. Wenn mich in diesem Augenblick
jemand in dem Treppenhaus gesehen hätte – ein
merkwürdiger Spanner in Socken, der an fremden Türen
lauschte –, wäre vermutlich die Polizei gerufen worden. Das
passierte aber gottlob nicht, die Luft war rein und ich konnte
endlich loslegen …

Die Geräte liefen und der Graf begann zu singen. Mal
hoch, mal tief, dann in einer anderen Stimme über meinen
bereits aufgenommenen Gesang darübergelegt – und wieder
und wieder … Und … Die Sache klang!

Wer hätte das gedacht? Ich konnte mich tatsächlich selbst
hören und die Schamesröte stieg mir nicht ins Gesicht. Und
das war doch gar nicht so schlecht für den Anfang.

Das Mikrofon klang wesentlich klarer als das alte, das ich
zuvor in meinem Keller gefunden hatte. Ich spielte mit

Effekten, die ich auf die Stimme legte, probierte stundenlang
herum und spielte urplötzlich im Grunde mit einem völlig
neuen Instrument: Es war meine Stimme.

Die Zeit verging wie im Flug. Ich bunkerte mich das ganze

Wochenende in meiner Wohnung ein und sang, bis mir die

Kehle brannte. Die Übung hatte sich schon bemerkbar
gemacht, denn meine Stimme gefiel mir von Mal zu Mal
besser. Was ich da allerdings sang, war wenig relevant. Es
handelte sich um ein paar simple englische Sätze, die mir
eingefallen waren. Nichts von Belang und grammatikalisch
eine Katastrophe. In der Schule hatte ich zwar Englisch
gehabt, wirklich Freude und Leidenschaft wollte in diesem

Fach jedoch nie bei mir aufkommen. Und das war nun auch
deutlich zu hören.

Ich hatte in Übersetzungsbüchern ein paar Wortspiele
herausgesucht und setzte mir die Sätze irgendwie so
zusammen, dass sie für mich einen Sinn ergaben. Wenn ich
mir allerdings meine textlichen Eskapaden der damaligen

Zeit heute anhöre, denke ich, ich hätte mal besser jemanden
fragen sollen, der von dieser Sprache etwas verstand.

Gleichwohl war ich damals der Meinung, es wäre richtig
und korrekt, und so fand ich auch alles gut, was ich da so
anrichtete. Ich stand in meinem Schlafzimmer, das
vollkommen abgedunkelt war, und hoffte, dass mich niemand
hören konnte. Und dann machte ich meine Aufnahmen …

Wenn ich mir dieses Lied heute anhöre, läuft die Session
noch einmal wie ein Film vor meinem geistigen Auge ab. Ich
kann auch sehr gut verstehen, warum es mir damals peinlich
gewesen wäre, wenn mich jemand bei dieser Sache gehört
hätte. Ein wenig unangenehm ist mir diese Musik heute
noch. Aber das bleibt ja unter uns …

Es war unausgereift und erschreckend amateurhaft –
gleichwohl ist es das Stück, mit dem alles begann. Alles, was
ich später machte, baute auf diesen einen Song und daher
bleibt er ein sehr wichtiger Baustein in meinem Leben – und
in meiner Musik. Und deshalb erlaube ich mir heute, über die
ganzen Schwächen und Defizite der damaligen Zeit
hinwegzusehen und nehme das Lied so an, wie es nun mal
war.

Ganz nebenbei: Es hieß »Human Nations« und war mein
erstes Musikstück mit Gesang.

TRÄUME UND ILLUSIONEN

Wie es in meinem Leben so üblich war, verblasste das eine

Extrem langsam wieder und das nächste – altbewährte –
ergriff erneut Raum und Zeit: die Musik. Der Fitnesswahn trat
immer mehr in den Hintergrund, dafür dachte ich fast rund
um die Uhr nur noch über Texte und Melodien nach. Ich
konzentrierte mich neben meiner Ausbildung immer mehr auf
die Musik, komponierte in jeder freien Minute neue Stücke
und machte – wenn mein Nachbar endlich außer Haus war –
die Gesangsaufnahmen dazu. Während ich bis dahin nur

Instrumentalmelodien in meinem Kopf hörte, kamen nun
auch Gesangsideen dazu, die ich in Gedanken mit der Musik
zusammensetzte.

Auch während der Arbeit war ich nicht mehr in der Lage,
abzuschalten. Ich bediente in meinem Ausbildungsbetrieb
meine Kunden, verpasste ihnen ihre Hörgeräte und dachte
dabei die ganze Zeit nur an Musik. Ein Zustand, der
naturgemäß nicht gerade dazu beitrug, dass ich meinen Job
so konzentriert und ordentlich erledigte, wie man es hätte
erwarten können.

Es schlichen sich immer mehr Fehler ein und ich war zu
dieser Zeit häufig gezwungen, mir die mahnenden Worte
meines Lehrmeisters anhören zu müssen. Ich solle mich
doch bitte mehr auf das konzentrieren, was ich zu tun hatte,
und nicht ständig mit den Gedanken abwesend sein, so sein

Vorwurf. Und der Mann hatte ja auch recht. Aber ich konnte
nicht anders. Ich war in meiner Gedankenwelt gefangen,
komponierte in den folgenden Wochen immer mehr Stücke
mit Gesang, während meine Ausbildung gewissermaßen
nebenherlief. Ich schrieb Stück für Stück und stellte mir dabei
vor, wie ich irgendwann einmal all diese Lieder auf einer CD
haben würde und sie mir dann immer wieder anhören
könnte.

Irgendwann hatte ich etwa zwölf Songs fertig, genug

Material also für meine erste CD. Und die wollte ich nun auch
machen – mit Artwork, Grafik und allem, was dazugehörte.

Einen Plan hatte ich auch: Mit dieser CD, die ja nun von ganz
anderer Qualität war als die Kassette, die ich zuvor an die

Plattenfirmen verschickt hatte, wollte ich mich erneut
bewerben. Und je besser das Gesamtkonzept wäre – Musik
und Cover –, desto eher hätte ich eine Chance, einen

Plattenvertrag zu bekommen.

Zunächst einmal brauchte also ich Fotos, um das Cover-

Artwork gestalten zu können. Ich suchte mir aus dem

Branchenbuch einen Fotografen und als ich vor dessen

Geschäft stand, war mir sofort klar, dass ich mir einen
überaus typischen Vertreter dieser Zunft ausgewählt hatte. In
dem Schaufenster hingen die klassischen Hochzeits- und

Babyfotos

–
hübsch
gestellt
vor
lieblich-milchigen

Hintergrund-Kulissen. Es half jedoch nichts – ich ging hinein
und erklärte dem Mann, dass ich ein Musiker sei und

Aufnahmen für eine CD bräuchte.

Als ich hörte, dass die Fotosession alleine – also ohne

Bildabzüge – 300 Mark kosten würde, verließ ich den Laden
zunächst wieder. Dieses Geld hatte ich natürlich nicht und
ich wollte auch nicht schon wieder meine Eltern anpumpen.

Dabei gab es zu diesem Zeitpunkt schon gar keine Wahl
mehr. Ich wollte diese CD machen und für das Cover
brauchte ich nun mal Fotos. Also ging ich an die Ersparnisse,
die ich eigentlich für die Schule zurückgelegt hatte, und
machte das Fotoshooting.

Und … was soll ich sagen? Die Aufnahmen von damals
sind aus heutiger Sicht die wohl langweiligsten Fotos, die
jemals von mir aufgenommen wurden. Aber: Zu jener Zeit
war ich begeistert.

Irgendwann hielt ich also die fertigen Fotos in den Händen.

Es waren etwa 30 Bilder dabei, die mir auch wirklich gefielen.

Der Fotograf wollte allerdings für jeden Abzug Geld und da
ich eigentlich keines hatte, entschied ich mich für ein paar
wenige, die meiner Meinung nach für ein Artwork gut genug
waren, und so kostete mich die ganze Geschichte am Ende
nahezu 400 Mark.

Danach ging ich erneut die Gelben Seiten durch, um eine

Firma zu finden, die mir eine Grafik machen und meine

Songs auf CD pressen konnte. Die Auswahl war groß,
schließlich rief ich irgendwo an, machte einen Termin aus
und erklärte dem Menschen, was ich haben wollte. Als der
mir sagte, was alles zusammen kosten würde, fiel ich erneut
vom

Stuhl.

2500

Mark
für
die
kleinstmögliche

Abnahmemenge, also 500 Stück. Die Grafik wäre allerdings
inklusive, meinte der Mann gütig, was mich in diesem

Augenblick indes nicht trösten konnte. Ich hatte mit vielem
gerechnet, aber nicht damit. Enttäuscht und desillusioniert
fuhr ich wieder nach Hause und grübelte darüber nach, wie
ich das alles doch noch realisieren könnte. Und ich fasste
einen Entschluss: Ich würde mein Fitnesstraining aufgeben
und nur noch nebenbei in dem Muskeltempel arbeiten. Keine

Shakes mehr, keine überteuerten Eiweißpulver, keine

Mitgliedsbeiträge – der Sport sollte nur noch ein Nebenjob
sein, mehr nicht.

In dem folgenden halben Jahr versuchte ich, jeden

Pfennig, den ich verdiente, zur Seite zu legen. Die 300 Mark,
die ich für die Fotos von meinem Studienkonto genommen
hatte, zahlte ich wieder ein, und ich fasste den Entschluss,
mich von den Keyboards zu trennen, die nicht mehr
unbedingt nötig waren. Und tatsächlich – nach rund sechs

Monaten hatte ich zu meinem großen Erstaunen die Summe
zusammen, die ich für die CD-Produktion aufbringen musste.

Ich setzte mich sofort wieder mit dem CD-Menschen in

Verbindung, und der erstellte umgehend eine Cover-Grafik,
die mir gut gefiel. Und auch der Titel der CD stand fest:

Dreams and Illusions – von einem jungen Musiker, der sich

»The Graf« nannte.

Am Computer konnte ich mir ansehen, wie das Cover
ausschauen sollte, und musste schon bald zu meinem

Leidwesen feststellen, dass der Mann kein ausgesprochener

Experte für Rechtschreibung war. Auf meine Einwände hin
meinte er aber, dass alles selbstverständlich noch einmal
korrigiert werden würde – zunächst ginge es nur darum, ob
mir der erste Entwurf überhaupt gefalle. Alles andere würde
er in Ordnung bringen, sobald die CD in Produktion ginge.

Das tat er jedoch leider nicht – CD und Cover gingen ohne

Schlussabnahme in Produktion. Die von mir beanstandeten

Fehler hatte der Mensch beseitigt, dafür jedoch eine Fülle
neuer eingebaut. Als ich bei ihm ankam, stand da ein
ziemlich großer Karton mit meinen CDs. Ich war wahnsinnig
aufgeregt, packte dieses riesige Paket in den Kofferraum
meines Wagens und bezahlte die Rechnung. Zu Hause
angekommen, zog ich stolz die erste CD aus dem Karton,
hielt sie in meinen Händen und konnte es nicht fassen: Eine

Compact Disc von mir. Mit meiner Musik, mit Fotos von mir
auf dem Cover … Ein unbeschreibliches Gefühl.

Bis ich die vielen Fehler entdeckte. Die Enttäuschung, die
in diesem Moment in mir aufkam, ist kaum mit Worten zu
beschreiben. Ich war unglaublich verärgert, rief den

Menschen an und machte meinem Unmut erst einmal Luft.

Nur, was hätte man noch ändern können? Die CD war
produziert, das Cover gedruckt – mir blieb gar keine andere

Wahl. Ich musste diese Fehler als künstlerische Freiheit
abhaken und die CD so nehmen, wie sie war – ändern
konnte ich es nicht mehr.

Blieb die Frage, wie ich mit meiner ersten CD nun
überhaupt Geld machen könnte. An satte Gewinne war
überhaupt nicht zu denken, es ging vielmehr darum, dass ich
die Schulden an meine Eltern zurückzahlen wollte. Sie hatten
mir zwar nie ein schlechtes Gewissen gemacht, wenn ich mir

Geld leihen musste – ganz im Gegenteil. Aber ich hatte
einfach den Wunsch, ihnen zu zeigen, dass es richtig war,
mich zu unterstützen. So wollte ich also schnellstmöglich mit
dem Verkauf der CDs beginnen und vielleicht, so hoffte ich,
würde am Ende ja noch ein bisschen mehr dabei
herumkommen.

Ich war zu jener Zeit bereits in meinem zweiten Lehrjahr
und ein weiteres Mal auf dem Weg zu meiner Berufsschule
in Lübeck. Es war also die Chance, meine selbst gemachte

CD unter die Leute zu bringen …

Zur Berufsschule reiste ich immer mit dem Zug. Ich hatte
meine CD in dem portablen Player, die Kopfhörer auf den

Ohren und hörte während der Fahrt fast ausschließlich
meine eigene Musik. Die CD- Hülle musste dabei wohl aus
meiner Tasche geschaut haben, denn irgendwann sprach
mich eine ältere Dame an, die mit mir in einem Sechserabteil
saß. Sie schielte auf das Cover und fragte mich, ob ich das
da auf der CD wäre. Ich nickte ihr überrascht und garantiert
mit hochrotem Kopf zu, woraufhin sie wissen wollte, ob ich

Musiker wäre.

Ich erzählte ihr, was ich machte und wie ich dazu
gekommen war, meine erste CD zu produzieren, und dass
ich gerne einmal Berufsmusiker werden wollte. Die Zeit
verging wie im Flug und die Dame musste auch irgendwann
aussteigen. Bevor sie jedoch nach ihrer Tasche griff, fragte
sie mich, ob sie mir eine CD abkaufen könnte. Sie fände es
schön, dass ich Musik mache, und wollte eine CD haben, um
mich zu unterstützen. Die Frau hielt mir 20 Mark hin, nahm
die CD und verabschiedete sich. Und ich? Ich hatte meine
allererste CD verkauft. An eine ältere Dame, die nicht einmal
wusste, was auf dieser Scheibe überhaupt drauf war. Ich
hatte ihr lediglich ein wenig von mir und meinen Träumen
erzählt und war am Ende geradezu fasziniert von dem

Gedanken, dass ein wildfremder Mensch meine CD gekauft
hatte. Ich hoffe heute noch, dass dieser Frau meine CD
gefallen hat. Ich würde es ihr und auch mir so sehr
wünschen …

In der Berufsschule angekommen, fing ich direkt damit an,
meinen Zimmergenossen die CD zu präsentieren. Der

Kollege mit der Gitarre war begeistert und ich erzählte ihm,
dass ich die CD nun auch verkaufen würde. Er griff sofort zu
und somit hatte ich an einem Tag bereits zwei CDs verkauft.

Die Stones oder Beatles hätten bei solchen Zahlen
vermutlich einen Psychotherapeuten gebraucht – für mich
war das in diesem Moment ein eindrucksvoller Erfolg.

In den folgenden Tagen muss es sich auf der Schule wohl
herumgesprochen haben, sodass ich immer wieder von
verschiedenen Leuten auf mein Album angesprochen wurde.

Ich hatte allerdings nur 20 CDs im Gepäck, und die waren
nach zwei Wochen bereits weg.

Ich machte mir eine Liste mit allen Namen, die eine CD von
mir bestellen wollten. Dann rief ich meine Eltern an und bat
sie, mir weitere 150 CDs nach Lübeck zu schicken, da
augenscheinlich viele Mitschüler meine Aufnahme haben
wollten. Und so rannte ich also ständig mit einem Koffer
voller CDs herum, was natürlich die Aufmerksamkeit der

Lehrer erregte. Und irgendwann sollte es erneut der Direktor
einer Schule sein, der seine geistigen Ergüsse auf mich
herablassen wollte.

Er fand es in keiner Weise in Ordnung, dass da einer in der

Schule Platten verkaufte. Er fuchtelte mit meiner CD herum,
machte mich zu allem Überfluss auch noch auf die
unzähligen Fehler auf dem Cover aufmerksam und fragte
überlegen grinsend, warum mir das nicht aufgefallen wäre.

Er zog die ganze Sache ins Lächerliche und forderte mich
auf, mit meinen Geschäften bloß nicht den Unterricht zu
stören. Diese Schule sei kein Jahrmarkt und ich sollte mich
tunlichst auf meine Ausbildung konzentrieren und mich nicht
mit einem derart unsinnigen Kram beschäftigen. Da ich in der

Vergangenheit einschlägige Erfahrungen mit überaus klugen

Schulleitern gemacht hatte, ließ ich den Mann einfach reden

…

Im Grunde hatte ich mir auch nichts vorzuwerfen. Aber
darum schien es diesem Mann auch gar nicht zu gehen,
schätze
ich.

Wichtig
waren
ihm
vielmehr
die

Machtdemonstration
und
die

Möglichkeit,
ein
paar

Belehrungen loszuwerden. Und am Ende ging es wohl auch
darum, etwas lächerlich zu machen, was er nicht verstehen
und auch nicht nachvollziehen konnte. Ich schenkte dem

Pädagogen einfach eine CD, mimte den einsichtigen Schüler
und machte danach einfach weiter. Zum Ende dieses

Unterrichtsblocks hatte ich deutlich mehr als 100 CDs
verkauft – und nur das zählte …

Wieder zu Hause angekommen, war ich endlich in der

Lage, meinen Eltern das geliehene Geld zurückzuzahlen.

Meinem

Vater
kaufte
ich
zusätzlich
noch
einen

Schachcomputer, denn er war seinerzeit nur sehr schwer
von meinen Plänen zu überzeugen gewesen.

Mein erstes Album Dreams and Illusions wird heute auf

Internetplattformen teuer gehandelt. Es ist ja in der Tat so
streng limitiert wie kaum ein anderes … Und ich stelle mir
nun die Frage, wie ich die Musik meiner Anfänge für all
diejenigen beschreiben soll, die diese CD nie zu hören
bekommen werden. Was soll ich sagen? Es war reiner

Synthie-Sound mit einer – nennen wir es »jammerigen« –

Stimme. Nichts, was mir heute peinlich sein müsste, denn in
jenen Tagen war es das, was ich wollte, und auch das, was
ich konnte. Und ich war mächtig stolz damals …

EIN AUSTRALISCHER FREUND

Die in Lübeck verkauften CDs waren zwar ein erster Erfolg,
aber einen Plattenvertrag hatte ich dadurch natürlich noch
immer nicht bekommen. Ähnlich wie bei meiner ersten

Kassette, machte ich mich also wieder daran, aus

Branchenbüchern und von CD-Covern die Adressen
möglichst vieler Plattenfirmen zu sammeln. Ich trug alles
zusammen, was ich finden konnte, denn schließlich sollte
mein zweiter Versuch von deutlich mehr Erfolg gekrönt sein.

Zu dieser Zeit konnte ich immerhin in Erfahrung bringen,
dass mich mein Ausbildungsbetrieb nach meinem Abschluss
als Hörgeräteakustiker übernehmen wollte. Beruflich war ich
somit zunächst einmal auf der sicheren Seite – auch, wenn
ich wieder nur Absagen auf meine Bewerbungen bei den

Plattenfirmen bekommen würde. Und so packte ich wieder

Umschläge mit meiner CD, verschickte sie an alle Adressen,
die ich gefunden hatte, und wartete.

Im Gegensatz zu meinem ersten Versuch kamen nach
einigen Wochen sogar die ersten Antworten: Es waren

Absagen.

Ich hielt die üblichen Standardbriefe in der Hand, mit denen
die branchenüblich obligatorischen Absagen erteilt wurden.

Die verbliebenen Firmen rief ich nach einer gewissen Zeit
an, und auch hier bekam ich die fast identischen Auskünfte:

»Im Augenblick sehen wir keine Möglichkeit zur

Veröffentlichung des eingeschickten Materials.«

Ich war natürlich enttäuscht, aber erstaunlicherweise ließ
ich mich von diesen Absagen nicht so sehr herunterziehen,
wie es beim ersten Mal der Fall war. Ich hatte mich schon
gefragt, was ich noch alles tun müsste, um irgendwann
einmal die Musik zu meinem Beruf machen zu können. Aber
die Qualität der Musik auf meiner CD schien mir zu dieser

Zeit nahezu perfekt, sodass ich mir im Grunde kaum
vorstellen konnte, was ich daran noch hätte ändern können.

Immerhin war dieses Projekt am Ende ohne finanzielle

Verluste ausgegangen, aber was war mit der Mühe, dem

Herzblut und meinen Träumen? Mit den Absagen wollte ich
mich in diesem Fall einfach nicht abfinden müssen, und so
wälzte ich noch einmal alle Branchenbücher durch und
versuchte herauszufinden, ob ich vielleicht doch noch
irgendwo anrufen und einen Termin ausmachen könnte.

Womöglich hatte ich irgendetwas übersehen, denn eigentlich
war ich nur bei den gängigen Plattenfirmen vorstellig
geworden, die ich auch von meinen CD-Covern her kannte.

Die anderen – die kleineren Firmen – hatte ich bis dahin
ausgelassen. Und von meinen Bewerbungen für eine

Lehrstelle wusste ich, dass es mitunter besser war, sich
persönlich vorzustellen. Warum also sollte es bei einem

Plattenvertrag anders sein?

Und so stieß ich auf »New Planet Records«1. Der Name
ließ auf eine Plattenfirma schließen und der Laden war auch
noch in der Nähe meiner Heimatstadt. Warum also nicht?

Kurz entschlossen wählte ich die Nummer, erzählte etwas
über meine Musik und erklärte, was ich suchte. Ich muss
wohl sehr nervös gewesen sein, aber am Ende dieses

Gesprächs starrte ich auf den Zettel, der vor mir auf dem

Tisch lag. Und da standen tatsächlich eine Adresse, Datum
und Uhrzeit. Ich hatte einen Termin!

Ein paar Tage später fand ich mich inmitten einer

Wohnsiedlung. Die Anschrift stimmte, aber nach einer

Plattenfirma sah das alles nicht aus. Ich suchte die

Klingelknöpfe nach dem Namen ab, den ich auf meinem

Zettel hatte, klingelte und wartete, bis der elektrische

Türöffner surrte. Ich stand in einem normalen Hausflur –
ganz so, wie ich es aus meiner Wohngegend kannte, und
hatte große Zweifel, dass hinter einer dieser Türen
tatsächlich eine Plattenfirma versteckt sein könnte.

Ich ging das Treppenhaus nach oben und wurde
schließlich von einem Mann empfangen, der sich mit
englischem Akzent vorstellte: »Hi, ich bin Clint.«2 Dann
betrat ich eine Wohnung. In einem der Zimmer stand ein

Klavier und an den Wänden hingen Poster, auf denen ich
den Typen erkennen konnte, der mich empfangen hatte. Im

Wohnzimmer angekommen, begrüßte mich ein »Peter«3,
und das war’s dann auch mit meiner Vorstellung von einem

Plattenlabel. Ich war einigermaßen verwirrt, dass ich in einer
einfachen Privatwohnung stand, und hielt ungelenk meine

CD in die Luft: »Hallo, ich bin auf der Suche nach einer

Plattenfirma.«

In dem Raum wurde es zunächst einmal still. Dann nahm
ich in einer Ecke Platz und fing einfach an, von mir zu
erzählen. Das Gespräch hatte sich eigentlich ganz gut
entwickelt, bis unvermittelt einer von den beiden Männern
plötzlich meine CD nahm und die Scheibe in einen Player
schob. Ich wurde schlagartig furchtbar nervös. Die Stunde
der Wahrheit war angebrochen – und zwar ohne jede

Vorwarnung. Noch während das erste Stück lief, fragten sie
mich, wer das Lied geschrieben und komponiert habe. Ich
erklärte schüchtern, dass ich das alles alleine gemacht
hätte

–

Komposition,

Einspielung,

Aufnahme
und

Produktion – und zwar in meinem selbst gebastelten Studio
im Schlafzimmer. Die beiden schauten mich verwundert an
und meinten, dass die Musik richtig gut sei. Allerdings fragten
sie sich schon die ganze Zeit, weshalb ich damit zu ihnen
gekommen wäre.

Ich konnte gar nicht richtig verstehen, was die zwei Herren
mir damit sagen wollten, und erklärte, dass ich bei »New

Planet Records« naturgemäß von einer Plattenfirma
ausgegangen war. Die beiden Männer lächelten mich
verständnisvoll an, aber ich hatte den Namen ihrer Firma
leider gründlich missverstanden. Bei »New Planet Records«
handelte es sich nicht um eine Plattenfirma, sondern einen

Musikverlag. Eine tolle Erkenntnis. Ich hatte zwar endlich
einen Termin bekommen, war aber im Grunde an der
falschen Adresse gelandet.

Gleichwohl erzählte mir dieser Clint, was er in der

Vergangenheit an Musik gemacht hatte, und ich stellte
schnell fest, dass ich an einen Musiker geraten war, der
schon auf einige Erfolge zurückblicken konnte. Auf alle Fälle
war es ein Mensch, der das geschafft hatte, von dem ich
schon so lange geträumt hatte: Er war Berufsmusiker!

Am Ende unseres Treffens sagten mir die beiden immerhin
zu, dass sie noch einmal in aller Ruhe in meine Musik
hineinhören und darüber nachdenken würden, wie man
weiter vorgehen könnte … Sie würden sich wieder bei mir
melden – hieß es zum Abschied. Und das war doch
immerhin mehr, als ich bis dahin je erreicht hatte. Ich war
zwar noch immer ohne Plattenfirma, hatte aber immerhin von

Profis gute Reaktionen auf meine Musik bekommen. Mehr
konnte ich für den Moment gar nicht erwarten.

1 Name geändert

2 Name geändert

3 Name geändert

GANZ OHR

Ich wusste dennoch nicht, wo ich nun stand. Was ich erreicht
hatte – sofern man überhaupt so weit denken konnte – war
weder Fisch noch Fleisch. Zwar hatte ich das Gefühl, einen
kleinen Schritt weitergekommen zu sein, aber gleichzeitig
war ich wieder in den unseligen Zustand des Wartens
versetzt. Wenn ich von der Arbeit nach Hause kam, starrte
ich wie hypnotisiert auf meinen Anrufbeantworter und war
umso enttäuschter, wenn keine Nachricht darauf zu finden
war.

Mitunter rief ich sogar selbst bei mir zu Hause an, um zu
testen, ob das Gerät auch wirklich funktionierte. Und das

Ergebnis war niederschmetternd: Der Anrufbeantworter lief –
an ihm hatte es also nicht gelegen …

Die Warterei schien kein Ende zu nehmen, bis das Telefon
eines Tages dann doch klingelte und Clint fragte, ob wir uns
noch einmal treffen könnten. Ich stimmte natürlich in

Erwartung guter Neuigkeiten zu – und wurde bitter
enttäuscht. Peter und Clint erklärten mir lediglich, dass sie
noch keine Möglichkeit darin sehen würden, einen

Plattenvertrag für mich zu bekommen.

Um dies zu erreichen, sei es zunächst einmal notwendig,
musikalisch noch ein paar Dinge auszuprobieren –
weiblicher Chorgesang beispielsweise –, um die Songs noch
etwas »runder« zu machen. Peter und Clint hatten außerdem
vorgeschlagen, die Arrangements der einzelnen Songs zu
überarbeiten und andere, neue Fotos zu machen. Danach
würden sie dann, so wie ich es auch versucht hatte, erneut
bei Plattenfirmen vorstellig werden – schließlich habe Clint
ein paar gute Kontakte, die man angehen könnte. Ich war
einverstanden – zu verlieren hatte ich ohnehin nichts mehr.

Ich befand mich zu jener Zeit also in einer musikalischen

Sackgasse. Ich hatte alle Hebel in Bewegung gesetzt, um
einen Plattenvertrag zu bekommen, und meine Bemühungen
waren vergebens.

Zu allem Unheil stand ein weiterer Berufsschulblock an,
der in der Gesellenprüfung münden sollte. Ich musste also
für mehr als zwei Monate nach Lübeck, was mich in diesem

Augenblick vollkommen frustrierte. Clint und Peter waren
indes der Meinung, dass diese »Auszeit« im Grunde gerade
im
richtigen

Moment
käme.

Während
meines

Lübeckaufenthaltes könnten sie verschiedene Dinge planen
und organisieren und wenn ich dann zurückkäme, könnten
wir alle gemeinsam sofort durchstarten. Ein guter Plan, der
auch mich überzeugen konnte und es mir außerdem möglich
machte, mich in aller Ruhe auf meine Abschlussprüfung
vorzubereiten.

Und dann überkamen mich vor meiner letzten Reise nach

Lübeck doch noch gemischte Gefühle. Einerseits war ich
froh darüber, schon bald die Ausbildung abgeschlossen zu
haben, andererseits hatte ich mich in der Hansestadt immer
sehr wohlgefühlt. Außerdem hatte ich – allen guten Plänen
zum Trotz – den Kopf natürlich voll mit meiner Musik und ich
war sehr gespannt, was noch alles in musikalischer Hinsicht
passieren würde, wenn ich wieder zurückkehrte. Diese

Gedanken musste ich jedoch weit von mir schieben, weil
dieser Abschluss am Ende auch meine berufliche Sicherheit
für die kommenden Jahre gewährleisten konnte. Ich musste
da nun irgendwie durch, denn meinem Traum vom

Berufsmusiker war ich realistisch betrachtet noch nicht
entscheidend nähergekommen.

Und irgendwann war es dann auch so weit. Ich stand vor
einem Raum und wartete darauf, hineingerufen zu werden
und zu erfahren, ob ich bestanden hatte oder nicht. Dieses

Schauspiel werde ich nie vergessen. Aus dem Zimmer
kamen immer wieder Studienkollegen mit unterschiedlichen

Stimmungslagen heraus. Der eine freute sich, weil er
bestanden hatte, der nächste weinte, weil er durchgefallen
war. Dieser ganze Prozess dauerte mehrere Stunden und
die Warterei machte mich fertig. Wenn mich heute jemand
fragt, wann ich denn das erste Mal Lampenfieber gehabt
habe, gibt es nur eine ehrliche Antwort: Damals in Lübeck,
vor diesem Schulraum!

Irgendwann wurde dann endlich mein Name aufgerufen. In
der Zwischenzeit war es mir fast schon gleichgültig
geworden, ob ich nun bestanden hatte oder nicht. Ich wollte
einfach von dieser Qual des Wartens erlöst werden und
betrat wie ferngesteuert diesen Raum. Als ich aufblickte, sah
ich in das lächelnde Gesicht einer Prüferin, die mir die Hand
entgegenstreckte und mich zu meiner bestandenen Prüfung
beglückwünschte. Der Junge, der Musiker werden wollte,
war nun ein Hörgeräteakustiker.

Bei der Verabschiedung von meinen Zimmerkollegen
wurden noch einmal Telefonnummern ausgetauscht. Man
vereinbarte, dass man in Kontakt bleiben wollte, und wusste
doch insgeheim, dass diese Zeit zu Ende war und die

Freundschaften nur unter diesen besonderen Umständen
funktioniert hatten. Heute habe ich selbst die Namen meiner
damaligen Kollegen vergessen, was mich eigentlich traurig
stimmt. Einen von ihnen sollte ich, so weiß ich heute, Jahre
später noch einmal zufällig auf einem meiner Konzerte als

Zuschauer
wiedersehen.

Er
stand
bei
einer

Autogrammstunde vor mir, schaute mich unsicher an und
fragte leise, ob ich wirklich derjenige sei, für den er mich
hielt. Ja, ich war es, der ihm damals half, seine Gitarre zu
dem Bus zu tragen, und ich war es, den er damals in der

Mittagspause in Lübeck zum Singen brachte.

Das war das Letzte, an das ich mich erinnern kann, wenn
ich an diese schöne Zeit denke.

Heute weiß ich, dass diese Zeit eine der wichtigsten

Phasen in meinem Leben war. Schließlich hatte ich in

Lübeck auf unserer Stube mit der Singerei begonnen und
meine zwischenzeitlich fast verloren gegangene Liebe zur

Musik wiedergefunden. Es war eine schöne Zeit, die mein

Leben und meine Erfahrung als Mensch bereichert hat und
an die ich mich immer gerne zurückerinnern werde. Und
immer, wenn ich heute in Hamburg oder in der Nähe von

Lübeck bin, fühle ich mich irgendwie zu Hause …

HERZ UND VERSTAND

Auf der Heimreise von Lübeck war ich schon sehr aufgeregt,
was sich aufgrund meines neuen australischen Kontaktes
wohl ergeben würde. Ich hatte noch nie mit Profis
zusammengearbeitet und freute mich irrsinnig darauf,
endlich loslegen zu können. Und Clint war ein Profi, ganz
ohne Zweifel. Ich hatte zwischenzeitlich sogar in einem

Plattenladen eine seiner Aufnahmen entdecken können –
etwas, wovon ich selbst seit Jahren schon geträumt hatte.

Kaum zu Hause angekommen, telefonierte ich mit Clint und
machte einen Termin für ein Treffen aus. Er erzählte, dass
die Sachen, die er überarbeitet hatte, gut geworden seien
und er gespannt sei, was ich dazu meinte. Ich machte mich
direkt auf den Weg zu ihm und hörte mir die »neuen« Stücke
sofort an. Peter und Clint hatten insgesamt drei Lieder
überarbeitet, wobei bei einem Song wegen meiner
unzulänglichen Englischkenntnisse ein Intro wegfallen
musste und bei zwei Songs weibliche Chorgesänge
dazugekommen war.

Ich weiß heute nicht mehr, was ich in diesem Moment
gesagt habe. Aber ich war doch sehr enttäuscht. Für mich
machte es keinen großen Unterschied, ob nun ein Intro fehlte
oder an manchen Stellen ein Chor dazugekommen war.

Vielleicht hatte ich auch einfach zu viel erwartet, aber das

Ganze klang für mich nicht mehr so, wie ich es kannte. Die
neuen Elemente in den Stücken kamen mir fremd vor und sie
störten mich mehr, als dass ich sie gut gefunden hätte. Die
weibliche Stimme war zwar ganz nett, allerdings klang sie für
meinen Geschmack viel zu rockig.

Natürlich schickten sich grammatikalische Fehler in einem

Intro nicht, aber musste man es deswegen gleich ganz
löschen? Für mich war immer noch die künstlerische Freiheit
entscheidend und ich fand diese kleinen sprachlichen

Mängel nicht gerade tragisch. Aber was wusste ich schon?

Ich war der Anfänger, sie die Profis – womöglich waren es
gerade diese Dinge, die geändert werden mussten, um
überhaupt eine Chance bei einer Plattenfirma zu bekommen

…

Ich hatte meinen Unmut damals für mich behalten und war
einigermaßen gespannt, was nun weiter folgen würde.

Nachdem der musikalische Part für die beiden Jungs erledigt
schien, hatte Clint den Vorschlag gemacht, neue Fotos für
das Cover produzieren zu lassen. Mit den vorliegenden

Bildern konnte er augenscheinlich nicht viel anfangen und er
war der Meinung, dass man aufgrund des Namens »The

Graf« von der Bildsprache her auch Fotos in diese Richtung
machen sollte. Irgendetwas Düsteres und Gruftiges mit
einem Umhang – wie Graf Dracula, hieß es.

Clint und Peter führten aus, dass die Musik wohl eher

»independent« wäre und dieser Stil sich dann auch in den

Fotos widerspiegeln sollte, damit die Plattenfirmen ein
komplettes Konzept vorgelegt bekämen und alles – Musik
und Optik – zueinanderpassen würden. Dagegen war
natürlich nichts einzuwenden.

Als Locations hatten sie sich alte Friedhöfe, Burgen oder

Kellergewölbe vorgestellt. Es gäbe da bestimmt jede Menge

Möglichkeiten in der Umgebung und da könnte man
garantiert tolle Bilder machen, meinten Peter und Clint. Ich
konnte dem Ganzen damals – offen gestanden – nicht ganz
folgen. Was in aller Welt hatte Graf Dracula mit meiner Musik
zu tun?, dachte ich und die Musikrichtung »Independent«
war mir bis dahin auch nicht geläufig.

Als Kind der 80er mit einer ordentlichen Plattensammlung
konnte ich natürlich schon nachvollziehen, in welche

Richtung Clint und Peter dachten. Mir gefiel zu jener Zeit die

Musik von den Sisters of Mercy oder The Damned und
gerade von The Damned hatte ich eine Platte, auf deren

Cover Grabsteine und Friedhöfe zu sehen waren. Allerdings
hatte ich das alles eigentlich nie mit meiner Musik in

Verbindung gebracht.

Für mich gab es einfach nur Musik, die ich gut fand oder
eben nicht. Etiketten oder Stile interessierten mich nicht.

Wenn Clint und Peter sich über Musikrichtungen
unterhielten, hatte ich oft kein Wort von dem verstanden, was
sie da sagten. Ich hatte schlichtweg nie darauf geachtet und
mir schon gar keine Gedanken zu diesem Thema gemacht.

Aus Respekt vor dem, was Clint schon als Musiker erreicht
hatte, nahm ich seine Ideen einfach an und war offen für
alles, was letztlich dabei herauskommen sollte. Schaden
konnte mir das alles nicht – so viel schien mir in diesen

Tagen klar zu sein. Wenn all das notwendig war, um einen

Plattenvertrag zu bekommen, warum hätte ich mich denn
dagegen wehren sollen?

In den folgenden Tagen versuchte ich alles zu besorgen,
was zu dem Thema der Fotosession hätte passen können:

Zylinder, Umhang, Schwert. Die Sache kam mir vor, als
würde ich Karnevalsvorbereitungen treffen, und mit der Zeit
fing das Ganze sogar an, mir Spaß zu machen. Ich dachte
schlichtweg: Wenn ich mich schon auf so etwas einlassen
würde, dann wenigstens einigermaßen richtig.

An einem Samstag schließlich stand das erste Treffen mit
der Fotografin an, die Clint ausgesucht hatte. Ich
transportierte also meine Utensilien durch die Straßen und
ich kann mich noch sehr gut daran erinnern, wie ich – ein
riesiges Schwert unterm Arm – von Autofahrern und

Passanten angestarrt wurde. Wer sich an diese bizarre

Szene persönlich erinnern kann: Das war ich damals – als

»Graf Dracula« unterwegs zu meiner Fotosession.

Bei der Fotografin angekommen, wurde rasch besprochen,
wie und wo das Shooting ablaufen sollte. Ich muss gestehen,
dass ich das Gespräch ab einem bestimmten Zeitpunkt
sogar genießen konnte, drehte sich doch alles nur um mich
und mein Bild, das ich nach außen hin abgeben sollte.

Während die Fotografin ihre Vorstellungen darlegte, wurde
ich bereits probehalber von deren Bruder, der mir als

Visagist vorgestellt wurde, geschminkt.

Er fing an, mir allerhand Pasten, Cremes und Farben ins

Gesicht zu schmieren, und erklärte dabei auch immer, wofür
das Ganze gut sei. Dann knetete er mir kiloweise Pomade in
die Haare, während die anderen sich immer mal wieder zu
mir
umdrehten
und
meine

Verwandlung
kritisch
kommentierten.

Da ich nicht vor einem Spiegel saß, konnte ich während
dieser Zeit noch nicht einmal erahnen, was dieser Visagist
aus mir machte, und als ich dann nach einer guten Stunde
endlich mein Spiegelbild sehen konnte, wusste ich nicht, ob
ich laut loslachen oder einfach nur heulen sollte. Ich sah aus
wie eine Mischung aus einer Vogelscheuche und einem

Klischee-Papagei. Man einigte sich schließlich darauf, bei
der Session doch ein bisschen weniger von allem zu
verwenden, und vor allem: Es sollte düsterer wirken –

Dracula war schließlich kein Clown.

Meine Kopfhaut hatte sich in der Zwischenzeit von der

Pomade hellrot entzündet und brannte, als hätte mich
jemand mit einem Winkelschleifer behandelt, gleichwohl fiel
ich an diesem Abend wie tot ins Bett und wurde – da das

Shooting zum Sonnenaufgang geplant war, gleichsam mitten
in der Nacht schon wieder von meinem Wecker aus dem

Schlaf gerissen.

Wenn ich mir die Fotos heute, viele Jahre später, ansehe,
frage ich mich, warum ich damals nicht gesagt habe, wie
geschmacklos ich verunstaltet war und warum ich das

Ganze überhaupt mitgemacht hatte. Vielleicht lag es mal
wieder daran, dass ich es einfach nicht besser wissen
konnte.

Ich hatte einen knallroten Umhang an, war geschminkt wie

Graf Dracula in einem C-Movie, hielt ein Schwert in der

Hand, das beinahe mannsgroß war, stand völlig desorientiert
an irgendeinem Wegesrand und wartete auf den

Sonnenaufgang. Lächerlich!

Um mich herum hüpfte unaufhörlich der Maskenbildner,
der nur noch darauf achtete, dass die Schminke nicht noch
mehr an mir herunterlief, und ermahnte mich ständig, dass
ich mich nicht am Kopf kratzen sollte – und der juckte, als ob
ein kompletter Ameisenstamm in meinem Haupthaar leben
würde.

Darüber hinaus zupfte der Stylist unentwegt an meinem

Umhang rum, bis der angeblich so lag, wie er und die

Fotografin es für richtig erachteten. Einige Meter von mir
entfernt standen Clint und Peter, die mir immer wieder
versicherten, dass es wohl gleich losgehen würde und ich
mich nur noch bereithalten müsste, bis das Licht ideal wäre.

Ich ließ alles stillschweigend über mich ergehen und
konzentrierte mich auf meinen »Job«, schließlich wurde der
ganze Aufwand am Ende ja tatsächlich nur für mich
betrieben. Und so warteten wir alle und warteten und
warteten.

Die Sonne ging zwar langsam auf, aber die Fotografin war
nicht zufrieden. Zu viel Nebel, murmelte sie, während sie
unmotiviert ein paarmal den Auslöser drückte. Nach einer
weiteren Stunde kam sie dann zu dem Schluss, dass man
doch besser zur nächsten Location fahren sollte. Ein Keller,
mitten in der Stadt.

Mittlerweile war es Vormittag und ich zum wiederholten

Male nachgeschminkt geworden. Der Keller wurde mühsam
ausgeleuchtet und ich weiß noch, dass ich mich gefragt
habe, wie man Graf Dracula ästhetisch mit Heizungsrohren
und alten Elektrogeräten vereinbaren könnte, nur war ich in
diesem künstlerischen Gebilde schließlich nicht derjenige,
der den Plan hatte.

In dem Keller war es unaufgeräumt, schmutzig und es
stank wie auf einer gammeligen Mülldeponie – aber ich sagte
nichts und gab das einfältige Fotomodel. Ich bekam neue

Schminke ins Gesicht und meine Haare erhielten eine
weitere Packung Juckpomade, damit sie länger halten
würden – nur leider nicht so, wie man es aus der 3-Wetter-

Taft-Werbung kannte. Ein paar Aufnahmen mehr waren im

Kasten und so ging es dann zu Location Nummer 3.

Ich musste in voller Montur durch die Stadt zum Auto
gehen, was erneut den einen oder anderen Fußgänger
verschreckt haben dürfte. Wir fuhren auf einen Berg und
hielten an einem Platz, wo mitten im Wald alte Säulen
standen. Dort wurde ich erneut in den unterschiedlichsten

Posen fotografiert und nach weiteren Stunden der Qual
waren wir auch dort fertig. Die allerletzten Aufnahmen sollten
schließlich im Atelier der Fotografin gemacht werden, was
ich ganz angenehm fand, da ich dort wenigstens nicht mehr
den verstörten Blicken von ahnungslosen Spaziergängern
ausgeliefert war.

Bis in den späten Abend wurde dort dann weitergeknipst
und arrangiert, bis die Fotografin am Ende mehr als 300

Bilder geschossen hatte. Und alle waren zufrieden – bis auf
einen. Ich liebte es, Musik zu machen, aber bei dem Zirkus
drum herum konnte ich keinerlei Freude empfinden.

GRAF IRGENDWAS

In der folgenden Woche ging ich wieder meiner Arbeit nach.

Da mich mein Ausbildungsbetrieb übernommen hatte, war
ich nun in meiner Heimatstadt als Hörgeräteakustiker tätig.

Clint hatte mir in der Zwischenzeit mitgeteilt, dass die Fotos
richtig gut geworden seien. Ich stand der ganzen Sache
weiterhin skeptisch gegenüber, ließ mir aber nichts
anmerken und war gespannt darauf, was ich schon bald zu
sehen bekommen sollte. Und so trafen wir uns dann eines

Abends bei der Fotografin.

Was soll ich sagen? Die Fotos zeigten so ziemlich genau
das, was ich befürchtet hatte: Ein »Graf irgendwas« in einem
geschmacklosen Outfit. Die Aufnahmen waren gut gemacht,
daran gab es keinen Zweifel, und doch sah alles ein wenig
unfertig aus. Und die alles entscheidende Frage war: Was in
aller Welt hatte das Ganze mit meiner Musik zu tun? Ich
mochte meinen Sound, er war genau das, was ich damals
zum Ausdruck bringen wollte, aber genau diese Bilder waren
absolut nie in meinem Kopf, wenn ich ein Lied komponiert
hatte.

Die anderen zeigten sich begeistert von der Arbeit der

Fotografin. Ich hörte mir schweigend deren Lobeshymnen an
und redete mir ein, dass ich die Bilder womöglich mit den
falschen Augen sehen würde. Außerdem hat wohl jeder

Mensch Probleme damit, seine eigenen Aufnahmen gut zu
finden, und möglicherweise waren dies genau die Fotos, die
meine Musik brauchte, um die nötige Aufmerksamkeit bei
den Plattenfirmen zu erregen.

Alles, was ich bis dahin selbst unternommen hatte, um
einen Vertrag zu bekommen, war kläglich gescheitert.

Insofern war mein Weg auch nicht der richtige gewesen.

Blieb also nur die Frage, ob dies der richtige war.

Ich hatte nichts zu verlieren und wollte nun schlichtweg
wissen, was nach dem ganzen Aufwand herauskommen
würde. Auch diese Antwort war schnell gefunden: Nichts,
oder fair betrachtet – nicht viel. Ich wusste, dass Clint seine

Kontakte spielen lassen und Bewerbungen herausgeschickt
hatte. Nach ein paar Wochen fragte ich ihn, ob er denn
schon etwas gehört hätte. Ein paar Firmen hätten noch nicht
geantwortet, meinte er – aber es wären auch Absagen
gekommen. Allerdings seien er und Peter weiter am Ball und
sie würden sich sofort melden, wenn etwas dabei
herauskäme.

Irgendwie kam mir das alles ziemlich bekannt vor. Nur
dieses Mal saß die Enttäuschung noch tiefer. Ich hatte
deutlich mehr unternommen und doch waren schon wieder
dieselben Absagen gekommen. Die ganze Arbeit, der

Aufwand, all das schien nichts gebracht zu haben, und selbst
ein derart guter Kontakt, den ich in Clint doch gefunden hatte,
brachte mich meinem Traum von einem Plattenvertrag ganz
offensichtlich nicht näher. Das war sehr ernüchternd. Und
während ich bei meiner ersten Bewerbung mit den Kassetten
wenigsten noch feststellen konnte, ob die Plattenfirmen
überhaupt in die Bänder hineingehört hatten, war dies mit
den CDs nicht mehr möglich. Bei den Kassetten konnte man
ablesen, bis zu welchem Punkt das Band abgehört worden
war – die Compact Discs lieferten diese Informationen nicht.

Und ich zweifelte mitunter daran, dass überhaupt jemand in
meine Musik hineingehört hatte …

In der Folgezeit konzentrierte ich mich wieder mehr auf
meinen Beruf, der mir immer noch Spaß machte und mir
deutlich mehr Erfolgserlebnisse bereitete als meine Musik.

Vielleicht, so dachte ich, sollte ich die Musik nur noch als

Hobby betreiben – am Ende wäre ich womöglich glücklicher.

Ich machte meinen Job und klimperte abends aus

Langeweile ein wenig vor mich hin. Das war eine

Möglichkeit – eine Lösung aber war es nicht!

»STARK«

Abschiede, die endgültig waren, hatte ich bis zu diesem

Zeitpunkt noch nicht erleben müssen. Der Tod hatte meine

Familie und meinen Freundeskreis bis dahin ausgelassen
und es ist wohl nur menschlich, dass man sich somit auch
nie richtig Gedanken um dieses Thema machte. In meinem

Alter war alles immer nur nach vorne gerichtet, immer
weiter – das Ende, das uns allen eines Tages bevorstehen
würde, sah man damals naturgemäß noch nicht.

Aber genau dieser Tag war irgendwann doch gekommen.

Ein wunderbarer Mensch, eine Frau, die ich immer wie eine

Großmutter betrachtet und auch geliebt hatte, lag im Sterben.

Ich hatte zwar auch eine leibliche Oma, aber es war mir nie
vergönnt gewesen, zu ihr eine ähnlich enge Bindung
aufzubauen wie zu dieser alten Frau. Als Kind war ich häufig
bei ihr zu Besuch und dann hatten wir meistens Karten
gespielt. Rommé. Und sie ging dabei immer als Gewinnerin
vom Tisch – gütig lächelnd und stets ein paar tröstende und
aufbauende Worte murmelnd.

Wann immer ich sie besuchte, hatte sie immer ein liebes

Wort für mich übrig und ich fühlte mich zu jeder Zeit einfach
nur wohl und geborgen in ihrer Gegenwart. Bei ihr konnte ich
so sein, wie ich war, und sie freute sich immer, dass ich da
war. Als Mensch und für sie.

Und nun war also der Moment da. Ihre Zeit sollte zu Ende
gehen, das war allen Beteiligten klar. Für mich indes war es
ein komisches Gefühl, als ich sie noch einmal im

Krankenhaus besuchte. Ich weiß noch wie heute, dass sie
mich anlächelte und mir sagte, dass ich gut auf mich
aufpassen und nicht traurig sein sollte. Schließlich ginge sie
jetzt zum lieben Gott und der würde sie gut behüten. Sie
drückte meine Hand noch einmal und dann ging ich nach
draußen. Ich wartete im Gang noch auf die anderen

Familienmitglieder und schaute am Ende noch einmal in ihr

Krankenzimmer hinein. Und da sah ich, wie ihr Sohn an
ihrem Bett saß und sich um sie kümmerte. Er gab ihr noch
ein wenig zu essen – mit einer warmherzigen

Selbstverständlichkeit, die man wohl als wahre Liebe
bezeichnen konnte.

Und genau dieses Bild von dem Sohn und seiner
sterbenden Mutter konnte ich nie wieder vergessen. Da war
kein Klagen oder Schluchzen. Im Grunde schwebte eine

Zufriedenheit durch diesen Raum. Diese wunderbare Frau
verabschiedete sich an diesem Abend von uns allen mit
einem Lächeln und war mit sich vollkommen im Reinen.

Diese Eindrücke, die sich an jenem Abend für immer in
meinen Kopf brannten, vermittelten mir eine Stärke, die ich
bis dahin noch nie erlebt oder gefühlt hatte.

Ich dachte damals nur, dass es wahre Größe sein musste,
in einem solchen Moment mit sich und allem im Einklang zu
sein und sich in aller Ruhe von allen für immer
verabschieden zu können. Diese Gedanken ließen mich
auch auf dem Nachhauseweg nicht mehr los und als ich in
meiner Wohnung angekommen war, fing ich damit an, einen

Text darüber zu schreiben. Ich setzte mich nach einer
langen Zeit wieder an meine Instrumente und schrieb ein

Lied – mein erstes mit einem deutschen Text.

Ich gab dem Stück den Titel »Stark« und verarbeitete darin
alles, was ich in dieser Nacht fühlte. Ich spielte die Melodie
ein, die ich in meinem Kopf hörte, wenn ich an diese Frau
dachte, und sang den Text, den ich für sie geschrieben hatte.

Danach ging ich irgendwann – meine Gedanken ganz bei
diesem Menschen – schlafen.

Am folgenden Morgen wurde ich sehr früh durch das

Klingeln des Telefons geweckt und man teilte mir mit, dass
die Frau in der Nacht irgendwann friedlich eingeschlafen sei.

Ich weinte noch einen kurzen Moment und dann legte ich
mich wieder hin und versuchte weiterzuschlafen.

Wenn ich diese Zeilen hier niederschreibe, verspüre ich
ein angenehmes Gefühl. War es doch vermutlich dieser eine

Moment, der in mir mein erstes deutsches Lied auslöste, und
dieser Song sollte sehr viel später einmal den Weg auf eine

Platte mit dem Namen Phosphor finden. Ich konnte damals
noch nicht ahnen, wie wichtig dieses Lied für mich einmal
werden würde. Ich weiß nur, dass es mir entscheidend dabei
geholfen hat, das Erlebte zu verarbeiten.

Es sollte damals noch Jahre dauern, bis ich weitere Lieder
in meiner Muttersprache schreiben würde. Der Grundstein
dazu wurde allerdings in diesem einen kleinen Moment
gelegt. Ich konnte mir dieses Lied anhören und sah die

Bilder, die ich in dem Text hörte, vor meinem geistigen Auge
ablaufen. Und das fühlte sich gut an.

So etwas hatte ich zuvor noch nie erlebt. Und ich hatte in
den Jahren zuvor nie deutsche Lieder gehört. Im Grunde war
mein erster deutscher Song auch der erste überhaupt, den
ich bewusst in meiner Muttersprache wahrgenommen hatte.

VIELE WEGE FÜHREN NACH

ROM

Die Trauer hatte sich irgendwann wieder etwas gelegt – der

Mensch versteht es schließlich gut, sich aus Gründen des

Selbstschutzes abzulenken und seine Gedanken in andere,
positivere Bahnen zu richten. Ich hatte mich intensiv mit dem

Song »Stark« beschäftigt und die Auseinandersetzung mit
der Musik hatte es vermocht, mich wieder ungetrübt nach
vorne blicken zu lassen.

Eines Abends dann saß ich mit Peter und Clint zusammen
und spielte den beiden mein neues Stück vor. Sie waren
sofort sehr beeindruckt von dem Song und meinten, Clint
würde jemanden kennen, der das bestimmt singen würde.

Es handelte sich dabei um einen zu jener Zeit recht
erfolgreichen deutschen Sänger, den Clint noch von früher
her kannte und dem er das Lied gerne schicken wollte.

Ich dachte mir damals zunächst einmal nichts dabei und
stimmte diesem Vorschlag zu. Im Grunde gefiel mir der

Gedanke sogar, für andere Künstler Lieder zu schreiben.

Könnte ich mich doch auf diese Weise voll und ganz auf die

Musik konzentrieren und hätte nichts mehr mit nervtötenden

Fotosessions zu tun. Und da der Name des Sängers sogar
mir etwas sagte, war ich ziemlich gespannt darauf, was bei
dieser Sache herauskommen sollte.

Nach diesem Abend war ich geradezu aufgewühlt,
schließlich
hatte
sich
möglicherweise
eine
neue
musikalische Perspektive für mich ergeben, an die ich bis
dahin gar nie gedacht hatte. Der Gedanke, eine Chance mit
meiner Musik zu bekommen, flammte also erneut auf. Und
nur wenige Tage später teilte Clint mir mit, dass wir einen

Termin bei dem besagten Sänger hätten und er uns alle
nach München einladen würde. Er wäre von dem Lied

»Stark« überaus begeistert und würde sich gerne mit uns
treffen.

Am darauffolgenden Wochenende wurden wir von dem

Manager dieses Sängers in München in ein Studio geführt,
wo uns der Künstler auch schon erwartete. Ich erklärte ihm,
wie »Stark« entstanden war, und aus dem bis dahin breit
grinsenden,
überschwänglichen

Gesicht
wurde
ein
betroffenes – ein aufgesetzt betroffenes, wie ich fand, aber
ich ließ ihm seine Aufführung.

Diese Betroffenheit sollte allerdings schon bald beim

Stammitaliener des Künstlers in der Münchner Innenstadt in
andere Bahnen gelenkt werden. Am Eingang des Lokals
wurden wir bereits von dem kleinen Restaurantbesitzer mit
überbordender Theatralik in Empfang genommen und in
einen Raum geführt, der augenscheinlich für die ganz
speziellen Gäste gedacht war. An den Wänden hingen
überall Bilder des Gastwirtes, der es sich natürlich nicht
nehmen ließ, uns darauf hinzuweisen, dass dies alles Fotos
von den unzähligen Filmen seien, in denen er mitgespielt
hatte. Der Wirt sei früher Schauspieler gewesen und dieses

Lokal wäre in München ähnlich berühmt und begehrt wie der

Besitzer selbst.

Als endlich ein wenig Ruhe eingekehrt war, erklärte der
deutsche Sänger, dass er eine Plattenfirma habe, die mit ihm
ein neues Album machen wolle – er aber nun noch

Kompositionen suche und das Lied »Stark« genau der Song
wäre, den er noch brauchte. Abgesehen davon wäre er auch
offen für weitere Stücke, was für mich als jungen

Komponisten doch sicherlich eine einzigartige Chance sein
könne.

Er schaute mich ernst an und ich hatte das Gefühl, dass in
diesem Augenblick erstmals keinerlei Attitüde in seinem

Verhalten verborgen war. Ich sei begabt, hob er hervor, und
ich solle etwas daraus machen und gut über seine Worte
nachdenken. Das war dann aber auch schon wieder die
letzte gehaltvolle Aussage dieses Sängers, bevor er mit dem

Wirt zusammen erneut in die Schilderung sinnloser Witze
und Anekdoten über alte Zeiten einschwenkte.

Alle am Tisch hörten vermeintlich interessiert zu und es
wurde viel und auffallend laut gelacht, bis ich mich nach
einem erstaunlich mittelmäßigen Abendessen mit Clint und

Peter zusammen endlich wieder auf den Heimweg machen
durfte.

Für die beiden schien es ein völlig normaler Abend
gewesen zu sein. Sie erklärten mir, dass das Showbiz nun
mal so funktionieren würde – man dürfe das alles nur nicht
zu ernst nehmen. Mein Kopf indes qualmte und ich legte
mich auf die Rückbank des Autos und schloss die Augen.

Diese Welt mochte wohl wirklich so sein, aber meine war das
leider nicht …

Natürlich fühlte ich mich irgendwie geschmeichelt – alles
andere wäre gelogen. Da war ein berühmter Sänger, der
mein Lied singen wollte – mehr konnte ich doch gar nicht
erwarten. Aber mit diesem ganzen Gehabe drum herum
konnte ich nichts anfangen und am Ende fand ich es sogar
eher peinlich und unpassend, dass ausgerechnet so einer
meinen Song verwenden wollte. Gleichzeitig wollte ich aber
auch kein Spielverderber sein, schließlich war es der Kontakt
von Clint und Peter, der für uns alle vielleicht noch wichtig
werden könnte.

Womöglich stimmte die Redewendung mit den vielen

Wegen, die nach Rom führten, ja doch, dachte ich für mich,
und wenn dies die große Möglichkeit für mich wäre, dann
sollte es eben so sein. Ich beschloss, noch eine Nacht über
diese Fragen zu schlafen, und berichtete Clint und Peter
nichts von meinen Zweifeln.

EIN SCHNELLES ENDE

Ob diese Nacht Schlaf nun tatsächlich zu der großen

Erkenntnis geführt hatte, weiß ich nicht. In jedem Fall konnte
ich mich immer besser mit dem Gedanken anfreunden, für
andere Künstler Lieder zu schreiben. Ich hatte zwar für die
merkwürdigen Angewohnheiten dieses deutschen Stars
nichts übrig, aber am Ende ging es doch eigentlich nur
darum, dass er sich für meine Lieder interessierte. Und wenn
ich auf diese Weise mit meiner Musik weiterkommen würde,
müsste man vielleicht auch mal über seinen Schatten
springen. Oder sahen sich etwa Firmen wie Mercedes oder

BMW jeden Einzelnen ihrer Autokunden genauer an? Und
verfielen in Depressionen, wenn ein Zuhälter oder

Wirtschaftskrimineller darunter zu finden war?

Mir gefiel außerdem der Gedanke, dass ich als Komponist
eher im Hintergrund bleiben konnte. Keine Fotosessions,
keine Verkleidungen, keine Show – all diesen Dingen konnte
ich so ganz einfach aus dem Weg gehen. Ich rief Clint an
und teilte ihm mit, dass ich weitere deutsche Titel schreiben
würde, die er dann auch wieder nach München schicken
könnte. Alles Weitere würde man dann ja sehen.

In den folgenden Tagen und Wochen fing ich also damit
an, deutsche Musiktitel zu schreiben. Allerdings hatte keines
dieser Stücke eine ähnlich wichtige Bedeutung für mich wie
mein erster Titel »Stark«. Ich schrieb deutsche Lieder, die
ganz nett, aber leider auch erstaunlich emotionslos waren.

Dabei probierte ich viele Dinge aus, die mich beim Texten
zwar weiterbrachten, aber die Ergebnisse waren für mich
doch eher ernüchternd.

Woran das lag, weiß ich auch heute noch nicht richtig zu
erklären. Womöglich hatte ich während dieser Arbeiten an
das Gehabe dieses Sängers gedacht. Oder daran, dass ich
in meinem Innersten doch der Meinung war, dass meine

Lieder bei ihm nicht gut aufgehoben sein könnten – ich weiß
es nicht. Ich schrieb die Lieder so, wie ich den Sänger fand.

Und von diesen Stücken, so offen muss ich sein, war keines
wirklich zu gebrauchen.

Aber sie wurden dennoch an unseren Kontakt in München
weitergeleitet und ich war trotz meiner Skepsis auf die

Reaktionen gespannt. Ich wusste, dass noch andere

Komponisten Lieder für den deutschen Sänger-Star
geschrieben hatten und er sich die besten Titel aussuchen
würde, und somit hieß es für mich zunächst einmal
abzuwarten.

Während ich diese Zeilen hier schreibe, versuche ich mich
daran zu erinnern, was am Ende wirklich aus der ganzen

Sache geworden ist und wie es damals weiterging. Die
genauen Hintergründe fallen mir heute nicht mehr ein. Ich
weiß nur noch, dass nach vielen Wochen und langem Hin
und Her irgendwann das Gerücht aufkam, dass der besagte

Künstler gar keine Plattenfirma mehr hätte, die ein Album mit
ihm aufnehmen wollte.

Warum das so war, habe ich nie erfahren. Aber immerhin
hatte ich noch ein Feedback zu meinen Songs bekommen:

Sie waren bei dem Sänger durchgefallen. Andere Titel von
anderen Komponisten hätten ihm dann doch besser gefallen.

Damit konnte ich leben, schließlich war mir bewusst, was ich
abgeliefert hatte. Die Lieder landeten in einer Schublade, und
ich habe sie mir bis heute nie wieder angehört. Und den

Sänger habe ich auch nie wieder getroffen. Er tauchte
mitunter noch in ein paar TV-Galas auf und war ab und an
mit älteren Stücken im Radio zu hören. Mehr kam aus dieser

Richtung nicht mehr.

Den kleinen italienischen Restaurantbesitzer hatte ich
eines Nachts beim Zappen in einem seiner alten Filme
entdeckt. Ich sah ihn, wie er mit einer seiner berüchtigten
weiblichen Darstellerinnen arbeitete. Der Film hatte
irgendwas mit Lederhosen und Alm zu tun und er rannte in
einer Scheune hinter einer halb nackten Frau her. Nichts für
anerkannte Filmpreise. Aber ich hatte meine Erfahrungen
gemacht. Skurrile allesamt. Und vor allem wertvolle.

AUF NEUEN WEGEN

In meinem »bürgerlichen« Beruf lief damals alles recht
geradlinig, obwohl sich immer mehr Langeweile in meinen

Alltag eingeschlichen hatte. Ich war – so glaube ich – ganz
gut in dem, was ich tat, aber es vermochte mich einfach nicht
zu begeistern. Im Grunde wiederholte sich alles immer nur.

Die Menschen, denen ich Hörgeräte verkaufte, waren zwar
immer andere, aber das, was ich für sie tat, war immer
dasselbe. Eine Entwicklung war in diesem Job leider nicht zu
erkennen.

Mir war klar geworden, dass ich diesen Beruf noch 30 bis

40 Jahre machen musste, und ich sah nicht, dass ich daran
viel hätte ändern können. Mir blieb also nur die Musik, mit
der ich ein wenig Ablenkung in meinem mittlerweile tristen
beruflichen Alltag bekommen konnte. Nachdem nun alles,
was ich bis dahin musikalisch angefangen hatte, nicht
unbedingt von Erfolg gekrönt war, überlegte ich eines Tages,
ob ich nicht noch einmal ganz von vorne anfangen und ein
völlig neues Projekt starten sollte.

Mittlerweile war ich mit Clint gut befreundet und ich fragte
ihn, ob er nicht Lust hätte, mit mir Songs zu schreiben. Er
stimmte zu und so trafen wir uns in den folgenden Wochen
regelmäßig abends um 19 Uhr bei mir im Studio, um neue

Songs zu schreiben.

In dieser Zeit war ich aus meiner kleinen Mietswohnung in
eine etwas größere gezogen, in der ich mir in einem
separaten Raum ein Studio einrichten konnte. Ich hatte das

Zimmer mit viel Aufwand abgedämmt und akustisch von der

Außenwelt abgeschirmt, und so war ein schmuckes, kleines

Studio entstanden, in dem man sehr angenehm arbeiten
konnte. Ich war in der Lage, in aller Ruhe meine Musik zu
machen – ohne jemanden zu stören, und so arbeiteten Clint
und ich Abend für Abend bis Mitternacht und tüftelten an
unseren Songs herum. Dabei wurde kaum eine Stilrichtung
ausgelassen. Ich kümmerte mich um die Musik – Clint
schrieb die englischen Texte dazu und sang diese dann
auch ein.

Irgendwann stand die erste Komposition und nachdem

Clint den Titel eingesungen hatte, war er der Meinung, das

Lied vertrage weiblichen Gesang. Er würde da jemanden
kennen und die Frau fragen, ob sie Lust hätte, bei uns
mitzumachen. Nach ein paar Tagen kam die Sängerin vorbei
und sang das Lied ein. Und wir waren begeistert – unser
erstes gemeinsames Lied war entstanden und es hieß

»Respect«.

Wenn ich mir diesen Titel heute anhöre, merke ich, dass
damals alles noch sehr amateurhaft klang – gerade was die

Produktion und die Soundauswahl angeht. Allerdings war es
zu jener Zeit für uns perfekt. In den darauffolgenden Wochen
kamen weitere zwölf Titel dazu und es war alles dabei: Von
der Ballade bis zu rockigem und experimentellem Material.

Was wir machten, nahmen wir ernst, aber wir hatten auch
eine Menge Spaß dabei. Mitunter nahmen wir uns mit Text
und Gesang selbst auf die Schippe und ich glaube, ich hatte
bis dahin noch nie so viel in einem Studio gelacht wie in
diesen Tagen. Gleichzeitig sog ich alles auf, was ich von

Clint lernen konnte. Schließlich hatte er es geschafft und
konnte von der Musik leben.

Mein Großvater sagte einmal, dass man am besten mit den

Augen lernen könne, und diesen Rat beherzigte ich, indem
ich auch noch die Ohren hinzunahm. Was Clint sagte, was er
tat und was er dachte, war für mich gesetzt. Von ihm konnte
ich lernen, und das war auch mein großes Ziel.

Heute weiß ich – ohne jede Verbitterung –, dass meine

Hingabe möglicherweise auch ein wenig ausgenutzt wurde.

Peter und Clint hatten in mir einen Menschen gefunden, der
ständig lieferte und immer verfügbar war. Ich produzierte
mein Material in ungeheuerlichen Massen und stellte
überdies mein Studio für allerlei Jobs kostenlos zur

Verfügung. Ob ich damals tatsächlich mit Vorsatz ausgenutzt
wurde, vermute ich noch nicht einmal, denn zumindest Clint
glaubte – wie ich auch – an das, was wir da machten. Und
wir machten sehr viel.

Irgendwann meinte Clint, dass er darüber nachdenken
würde, das ganze Material wieder bei Plattenfirmen
vorzustellen, da er in den Liedern wirklich eine Möglichkeit
sehe, einen Plattenvertrag zu bekommen. Gerade weil die

Musik anders sei und einen gesunden Humor enthalte. Die

Idee fand ich ganz gut, aber uns war beiden bewusst, dass
gerade zu jener Zeit unglaublich viel gecovert wurde – alte

Songs
neu
aufgelegt,
schien
das
weitverbreitete

Geheimrezept zu sein –, und es somit kaum Chancen gab,
neue Titel auf den Markt zu bringen.

Aber wir wollten es dennoch versuchen, und so wurde
erneut eine Fotosession geplant – für ein Projekt, das sich

»CRASH« nannte. Unsere Outfits sollten so ausgefallen
sein, wie die Musik selbst, was uns dazu veranlasste,
sämtliche Secondhand-Läden in unserer Stadt zu plündern.

Ich hatte eine blaue Plüschjacke gefunden, lackierte meine
alten Bunderwehrstiefel in Gold um und hängte mir alles an

Goldketten um, was ich finden konnte. Am Ende sah ich wie
ein Überbleibsel der Love-Parade aus – eines, das drei

Wochen später noch immer vergeblich den Nachhauseweg
suchte …

Nun ja, nach ein paar Wochen kamen die ersten Antworten
von den Plattenfirmen per Post. Die üblichen Standardbriefe,
die ich bei meinen Bewerbungen zuvor schon erhalten hatte.

Die meisten dieser Schreiben begannen mit dem Wort

»leider«. Mehr musste man dann auch nicht gelesen haben.

Aber im Gegensatz zu meinen ersten Demos ließen mich
diese Absagen einigermaßen unberührt. Das Projekt war ein

Spaß, also durfte man auch die Reaktionen der Plattenfirmen
nicht weiter ernst nehmen.

SUPERBAD

Der Zusammenarbeit mit Clint konnte der Crash mit

»CRASH« nichts anhaben. Wir trafen uns weiterhin nach der

Arbeit bei mir im Studio und machten zusammen Musik. Ich
komponierte, er schrieb die Texte und am Ende wurde alles
eingesungen – von ihm, der Sängerin oder auch von mir.

Der Gesang war damals für mich jedoch wieder weit in den

Hintergrund gerückt, da ich mehr Spaß an der Komposition,
den Arrangements und dem Programming hatte. Die Musik
indes entwickelte sich stetig weiter und wir ergänzten uns
immer besser. Aus CRASH war zwar nichts geworden, aber
wir waren schon wieder mitten in den Planungen für ein
neues Projekt.

Zur damaligen Zeit waren die Spice Girls in Deutschland
auf Platz 1 der Charts und Clint meinte, wir sollten auch eine

Girlgroup zusammenstellen. Der Gedanke belustigte uns
zunächst, aber warum eigentlich nicht? Hauptsache, wir
hätten Spaß, und wenn dabei auch noch etwas
einigermaßen Vernünftiges herauskäme, wäre das bestimmt
kein Fehler.

Clint wollte sich ein wenig umhören, während ich schon
einmal
damit
begonnen
hatte,

Girlgroup-Musik
zu
komponieren. Ich schrieb also Lieder für eine Band, die es
noch gar nicht gab, und Clint sang das Ganze als Demo
dann mit hoher Stimme ein. Wir waren im Grunde bereit – es
fehlten nur noch die Girls. Unser erster Song war fertig und

Clint hatte auch schon einen Termin mit ein paar Mädels
arrangiert, deren Eltern er wohl kannte. Sie seien alle
zwischen 16 und 17 Jahre alt und könnten auch
einigermaßen singen, meinte er. Und das war in dem Genre
eigentlich schon mehr, als man erwarten konnte.

Wir trafen uns in einem Cafe in der Innenstadt und ich war
tatsächlich sehr gespannt, wen wir dort casten würden. Nun,
mit einem hatte Clint schon einmal recht behalten: Alle drei
waren sehr hübsch. Und singen wollten sie auch – eigentlich
bestens. Ich kam mir zwar ein wenig wie in einem

Hühnerstall vor, in dem ständig getuschelt und gelacht
wurde, aber diese Mädchen waren schließlich auch noch
sehr jung – und ob ihrer bevorstehenden »Karriere« ein
bisschen aufgeregt.

Ein paar Tage später kamen die Mädchen dann in

Begleitung ihrer streng dreinblickenden Freunde, die
vermutlich nur das Schlimmste von uns dachten, zum

Einsingen. Somit saß der ganze Hühnerhaufen mit Anhang in
meinem Studio auf dem Boden und eines der Mädchen sollte
den ersten Part unseres Songs einsingen.

Sie verschwand in die Gesangskabine und startete auf
unser Zeichen hin ihren Gesang. Nun gut, was sollte man
sagen – es war eher ein Wimmern und ich erinnere mich
noch gut, dass Clint und ich uns das Lachen verkneifen
mussten, da hinter uns die anderen saßen und nervös
zuhörten. Wir machten dem Mädchen Mut, fanden alles
schon »ganz toll« und erklärten ihr, dass wir mehrere

Aufnahmen machen müssten, um am Ende dann die beste
herauszusuchen. Das arme Ding sang tapfer weiter – immer
und immer wieder – und wir waren ständig bemüht, sie in
ihrem Tun zu bestätigen. Hinter uns tuschelten ihre

Freundinnen, während die Freunde noch immer auf cool
machten und versuchten ernst zu schauen.

Nachdem die Erste ihre Parts unzählige Male gesungen
hatte, starteten wir das ganze Prozedere noch einmal mit
den beiden anderen. Sie gingen nacheinander in die Kabine,
sangen das Lied ein – und klangen grauenhaft. Mitunter traf
eine den Ton, aber insgesamt war das ganze Projekt bis
dahin eine echte Zumutung. Selbstverständlich wollten wir
die jungen Dinger nicht entmutigen und nachdem einige

Stunden eingesungen waren, verabschiedeten wir uns
freundlich und machten uns an die Arbeit.

Wir
mussten
nun
also
die
besten

Aufnahmen
heraussuchen und diese dann für den Song abmischen. Ich
hatte ungefähr 100 Gesangsspuren aufgenommen und wir
fingen noch am selben Abend an, alles durchzuhören und
die Gesänge zu bearbeiten. Auch die kommenden Tage
zimmerte ich in jeder freien Minute an den Aufnahmen, bis
ich letztendlich alles durchhatte und der Song dann
tatsächlich einigermaßen erträglich war.

Ich
hatte
zwischenzeitlich
damit
begonnen,
die

Gesangsaufnahmen zu zerschneiden. Ich tauschte an
einigen Stellen sogar Buchstaben der einzelnen Worte
miteinander aus, damit das Ergebnis ein wenig besser
wurde. Die moderne Computertechnik machte das zu jener

Zeit gottlob schon möglich.

Nach etwa einer Woche war ich mit allem fertig. Das Lied
hieß »Remember« und war somit unser erster Girlgroup-

Song. Allerdings war auch ich am Ende. Ich stellte mir vor,
wie es wohl sein würde, mit diesen Mädchen ein ganzes

Album zu machen, und bekam schlimmste Panikattacken.

Clint meinte zu allem Überfluss, dass wir in jedem Fall noch
zwei weitere Lieder machen sollten, da sonst alles umsonst
gewesen sei. Mit drei Songs könne man sich bei einer

Plattenfirma bewerben und dann, wenn Interesse bestünde,
später noch mehr nachlegen. Ich stimmte ihm zu und fühlte
mich, als hätte ich gerade bei der französischen

Fremdenlegion unterschrieben. Aber es half nichts – wir
wollten schließlich einen Plattenvertrag.

Wir
schrieben
also
weitere

Songs
für
unsere

Neuentdeckungen und die Ergebnisse wurden immer
besser. Allerdings musste ich immer wieder alles in

Kleinstarbeit
auseinanderschneiden
und
mühsam
zusammensetzen – gerade so, dass es einigermaßen gut
klang. Am Ende sang Clint dann noch mal über alles drüber
und verstellte seine Stimme dabei. Ich mischte das Ganze
zusammen und schlussendlich konnte es sich tatsächlich
hören lassen.

Die drei Mädels waren total begeistert und dachten in
diesem Augenblick wohl, sie könnten wirklich singen. Und
nachdem weitere Wochen ins Land gezogen und unzählige

Stunden im Studio verbracht worden waren, hatten wir
endlich die drei Lieder fertig. Es fehlten also nur noch die

Fotos. Wir trafen uns somit mit unserer altbekannten

Fotografin und den drei Mädchen zu einer Fotosession. Wir
hatten ihnen im Vorfeld erklärt, dass sie alles mitbringen
sollten, was irgendwie passen könnte, was sich leider als ein
schlimmer Fehler erwies. Wir fanden uns in einem riesigen

Berg an Kleidungsstücken wieder und mussten zusehen, wie
in den folgenden Stunden jedes einzelne Teil miteinander
kombiniert und anprobiert wurde.

Schon nach kürzester kurzer Zeit ging ein Gezicke los, wie
ich es bis dahin noch nie erlebt hatte. Ich schaute mir das

Schauspiel an und stellte mir vor, dass es so wohl in der

Hölle zugehen musste. Und genau in diesem Moment fiel
uns dann auch der Name dieses Projektes ein:

»SUPERBAD«. So sollte unsere Girlgroup heißen, dachten

Clint und ich, denn das waren die Mädels im Grunde auch –
super bad!

Es flossen Tränen, die Mädchen beleidigten sich
gegenseitig, versöhnten sich wieder, um unmittelbar danach
erneut zu streiten. Ich war mächtig erleichtert, als Stunden
später endlich die ersten Fotos gemacht werden konnten
und die ganze Session irgendwann ein Ende fand. Obwohl
ich eigentlich nur zugeschaut hatte, war ich völlig hinüber.

Die Fotos sind dann allerdings richtig gut geworden und
irgendwann
wurde
einfach
alles
an
verschiedene

Plattenfirmen geschickt und wir warteten mal wieder auf

Antworten.

Und, muss ich es noch näher beschreiben?

Vielleicht doch: Die einzige Antwort, die sich von den

Standardabsagen ein wenig abhob, war der Brief von einem

Mitarbeiter einer Plattenfirma, der für private Zwecke die

Telefonnummer eines der Mädels haben wollte. Mit der

Musik selbst konnte er nichts anfangen.

Wie zuvor war also auch diesem Projekt kein

Plattenvertrag vergönnt. Das Thema Superbad wurde zu den

Akten gelegt und ich durfte dank dieser Entscheidung mein
seelisches Gleichgewicht behalten. Girlgroups waren in
meinem Fall für alle Zeiten gestorben.

LASS DICH ÜBERRASCHEN

Wenn ich bis dahin ein Fazit gezogen hätte, wäre es wohl
sehr düster ausgefallen. Ich konnte noch nicht einmal von
einer fallenden Aktie sprechen, meine war schließlich noch
gar nicht auf dem Markt. Alles, was ich bis zu diesem

Zeitpunkt musikalisch in Angriff genommen hatte, war
irgendwie gescheitert. Ich machte dies nicht an meiner Musik
fest – von der war ich noch immer überzeugt –, aber
irgendetwas stimmte nicht. Ich hatte ständig Clint vor Augen,
der es als Berufsmusiker geschafft hatte. Er musste nicht
jeden Morgen in Anzug und Krawatte steigen, um Hörgeräte
zu verkaufen – Clint lebte alleine von der Musik. Ich nicht!

Wenn ich damals die Hits im Radio hörte, dachte ich nicht
selten, dass ich das doch auch könnte. Ich meine damit nicht

Bands wie die Stones, REM oder Springsteen. Die hatten
natürlich einen anderen Sound und einen anderen Stil. Ich
meine hierbei vielmehr die ganzen Elektrosounds, die in den

Charts vertreten waren. Meine Stücke fand ich durchaus auf

Augenhöhe, aber ich kam einfach nicht in das Business rein.

Warum erkannte denn niemand, dass ich Tag und Nacht nur
für die Musik lebte? Es gab nichts anderes in meinem

Leben – keine Interessen, keine Hobbys, keine Urlaube. Ich
hatte mich vollkommen meinem Traum vom Berufsmusiker
verschrieben und alles investiert, was ich besaß: meinen

Enthusiasmus, mein Können, mein ganzes Leben. Und es
kam dennoch einfach nichts dabei heraus.

Clint hatte mir in der Zwischenzeit zwar einen Chor-Job für
einen Werbespot besorgt. Ich stand in einem Studio so groß
wie eine Turnhalle, das Equipment muss in die Millionen
gegangen sein – ich sang meinen Text ein und verdiente ein
paar Mark damit, nur leben konnte ich davon nicht. Ich
schrieb Stücke wie ein Bekloppter – das müssen zu dieser

Zeit 40 bis 50 Titel in allen Stilrichtungen gewesen sein –,
ging übernächtigt und unkonzentriert in die Arbeit, bewegte
mich kaum noch, hatte so gut wie keine Sozialkontakte
mehr – und war unzufrieden, ohne es richtig zu merken.

Über meinem Alltag hing ein Schleier, ich war gefangen in
mir und meinen Träumen und wollte aber einfach nicht
aufgeben.

Clint und ich trafen uns jeden Abend, wir schrieben Songs,
ohne wirklich zu wissen, für wen diese eigentlich waren. Wir
waren wie Hamster in einem Laufrad, mit dem einen

Unterschied, dass wir immerhin das tun konnten, was uns im

Grunde Spaß machte. Aber: Wir kamen – wie der Hamster –
einfach nicht vom Fleck.

Clint erhielt in dieser Zeit einen Job als Chorsänger bei der

Tour von einem sehr bekannten Schlagersänger. Für ihn war
das nichts Neues, arbeitete er doch – während ich von
morgens bis abends Hörgeräte anpasste – an vielen
verschiedenen Musikprojekten. Nun war also dieses

Angebot bei ihm auf den Tisch gekommen und das hieß für
mich, dass ich die kommenden Wochen wieder alleine Musik
machen musste. Ich freute mich für ihn, war allerdings auch
traurig, dass es mit unseren gemeinsamen Arbeiten im

Studio erst einmal zu Ende war. Den letzten Titel, den er bis
dahin eingesungen hatte, hieß »Skin«. Ich überlegte mir, wie
ich die Zeit überbrücken konnte, und beschloss, unsere

Sängerin zu kontaktieren, die schon bei anderen Projekten
etwas für uns eingesungen hatte.

Sie erzählte, dass sie sich bei einer Fernsehshow
beworben hätte, in der man das Lied eines bekannten Stars
nachsingen
könnte.

Dort
würden
junge

Künstler
gegeneinander antreten und das Publikum entscheide dann,
wer dem Original am nächsten kommen und somit auch
gewinnen würde. Sie sei zum Casting eingeladen worden,
bräuchte hierfür jedoch die Musik als Playback, und so fragte
sie mich, ob ich dieses Lied für sie nachproduzieren wolle.

Ich fand die Idee ganz spannend und stimmte zu.

Schließlich hatte ich, solange Clint nicht da war, auch
niemanden, der die englischen Texte zu meinen Songideen
beisteuern konnte, und daher kam mir diese Gelegenheit
gerade recht. In den folgenden Tagen programmierte ich das

Lied nach und produzierte im Grunde eine Kopie des Songs.

Er war von Amanda Marshall und hieß »Let it Rain«. Wenig
später stand dann auch schon der Castingtermin fest und wir
fuhren gemeinsam dort hin.

Für mich war es das erste Mal, dass ich mit einer TV-

Produktion in Verbindung kam. Das Casting fand in einem
großen, bekannten Studio statt und ich konnte mir alles in

Ruhe anschauen. Im Aufenthaltsraum fing ich dann an zu
raten, wer von den Anwesenden wohl wen nachmachen
würde. Schließlich achtete man bei dieser Show auch darauf,
ob die Nachwuchsstars dem Künstler ähnelten, den sie
imitierten. Ich schaute in die Runde und glaubte Falco zu
entdecken. Ich war ein wenig erschrocken, denn der Typ sah
tatsächlich aus wie das Original. An einer Wand stand Elvis

Presley und die Wildecker Herzbuben unterhielten sich mit

Billy Idol. Eine kuriose Szenerie.

Irgendwann hatte auch »Amanda Marshall« ihren Auftritt
und als alle so weit vorgesungen hatten, wurde den

Teilnehmern gesagt, dass die Aufnahmen nun in die

Redaktion gingen und dort entschieden werde, wer es am

Ende in die Sendung schaffen würde. Und so was könnte
natürlich dauern.

Am folgenden Tag spielte ich der Sängerin das Lied »Skin«
vor, damit sie es einsingen konnte. Wir hatten eine

Aufnahme mit Clint am Mikro, sodass sie eine Vorstellung
davon bekommen konnte, in welche Richtung der Song
gehen sollte. Aber die junge Dame schien von dem Casting
doch ein wenig übermotiviert zu sein und beschied, dass
dieses Lied nicht zu ihr passen würde. Sie würde eine
andere Art von Musik bevorzugen – was ich machte, sei ihr
zu synthetisch und zu weit von Amanda Marshall weg.

Sie ließ sich nach langen Diskussionen dann doch dazu
überreden, den Song einzusingen, was dann allerdings
dergestalt ablief, dass ich ihr jeweils mindestens eine Stunde
lang gut zureden musste, damit sie zehn Minuten singen
konnte, um danach sofort wieder alles infrage zu stellen.

Ich kam mir vor wie ein Psychologe – nur die Couch fehlte.

Ich wünschte mir in diesem Momenten Clint als Sänger
zurück, aber der war nun mal nicht da. Nachdem die

Aufnahmen im Kasten waren, fragte ich mich, wie so etwas
künftig ablaufen sollte. Ich hatte keine Lust, den

Seelenklempner zu geben und dabei ständig meine Musik
gutreden zu müssen. Es musste eine andere Lösung geben,
zumal mir nach all den Problemen, die ich mit dieser jungen

Frau hatte, auch ihr Gesang nicht wirklich gefiel.

Offenbar besaß ich die Eigenheit, die Musik von anderen
nur dann gut zu finden, wenn ich den Menschen dahinter
auch mochte. Eine Erfahrung, die ich schon mit dem großen

Star aus München machen durfte. Allerdings musste ich wohl
auch akzeptieren, dass andere Menschen nicht immer
genau das singen wollten, was ich gut fand, und ich musste
auch damit leben, dass es zu meinen Songs auch
unterschiedliche Meinungen gab.

Auch wenn es mir nicht gefiel – es war das gute Recht
dieser Frau, nur das zu singen, was sie wirklich wollte. Diese
ganze Situation stimmte mich sehr nachdenklich. Ich musste
nicht nur an meiner Musik arbeiten, sondern augenscheinlich
auch an mir selbst.

ZURÜCK ZU DEN WURZELN

Nachdem ich Clint am Telefon meine Probleme geschildert
hatte, riet er mir, wieder Songs ganz für mich zu machen. So
wie zu der Zeit, als wir uns kennengelernt hatten. Er habe
sich auch Gedanken gemacht und sich gefragt, warum am

Ende nichts von dem, was wir versucht hatten, erfolgreich
war. Er schlug vor, ich solle mich lediglich auf das
konzentrieren, was mir Spaß machte, und mich nicht mit

Dingen befassen, die letztendlich nur Kopien von dem
waren, was es schon längst gab.

Ich sollte also wieder Musik für mich machen und wenn ich

Probleme mit den englischen Texte hätte, würde Clint sie
korrigieren. Er sagte: »Mach da weiter, wo du damals
aufgehört hast.«

Nach dem Gespräch wurde ich noch nachdenklicher.

Hatte er wirklich recht? Ich fing an, alle Bänder und Lieder
herauszukramen, die wir zusammen gemacht hatten, saß bis
spät in die Nacht in meinem Studio und hörte mir alles noch
einmal an. Und da wurde mir bewusst, dass ich im Grunde
genau das geworden war, was ich nie wollte. Ich saß in
einem dunklen Raum, in dem ich mit niemandem reden
musste, und arbeitete schön im Hintergrund. Und ich
brauchte andere, die sich an meiner Stelle vor die Menschen
stellten. Ganz so, wie es der Rektor meiner Schule von mir
erwartet hatte. Dabei hatte ich doch mit meinem ersten

Album und mit Liedern wie »Stark« die schönsten Momente
in meinem Leben. Mit allen anderen Projekten indes, bei
denen ich auf andere angewiesen war, hatte es immer nur

Ärger gegeben. Clint hatte recht – ich musste wieder da
anfangen, wo ich aufgehört hatte.

Als Erstes rief ich am folgenden Tag die Sängerin an und
erklärte ihr, dass sie sich einen anderen suchen sollte, der
ihr den musikalischen Hintergrund bieten könnte, den sie
sich vorstellte. Die junge Frau schien erschrocken und
erklärte, dass sie doch alles nicht so gemeint hatte, aber ich
ließ mich nicht mehr umstimmen. Ich wollte einen

Neuanfang, und der sollte nun auch konsequent sein. Ich
wusste, dass meine Entscheidung richtig war, und verspürte
wieder diese Euphorie, ein Ziel zu haben und dabei alles
selbst in der Hand zu halten. Keine Abhängigkeiten, keine

Launen mehr. Es gab nur noch einen Menschen, mit dem ich
mich herumschlagen wollte, und das war ich selbst.

MIT LEIB UND SEELE

Als ich am nächsten Tag zur Arbeit ging, war mein Kopf
schon wieder voller Ideen und Melodien. Ich musste mich
sehr konzentrieren, um überhaupt an etwas anderes zu
denken, und war erleichtert, als der Feierabend endlich kam
und ich in mein Studio konnte. Dort angekommen, kramte ich
wieder meine alten Wörterbücher raus, überlegte mir

Liedtexte und experimentierte an meinen Keyboards herum.

So entstand Schritt für Schritt der erste Song. Als ich ihn
ganz arrangiert hatte, schrieb ich mithilfe meiner

Übersetzungsbücher den Text dazu auf und sang das Lied
endlich ein. Ich war begeistert und überrascht, wie schnell
das alles ging. Meine Stimme gefiel mir auch und in diesem
kreativen Schwung machte ich noch eine Gesangsaufnahme
von dem Song, der eigentlich für diese Sängerin gedacht
war.

Ich hörte mir alles an, spielte noch ein wenig mit den

Effekten und war am Ende von dem Ergebnis begeistert. Ich
war also auf dem richtigen Weg und das Ganze machte auch
noch Spaß. Es brauchte keine Überredungskünste, keine

Seelenpflege für ambitionierte Jungkünstlerinnen und ich
musste auch nicht stundenlang einen Gesang editieren, weil
irgendjemand nicht singen konnte.

Ich denke, dieser eine Abend war sehr wichtig für mich. Da
kam ich zu dem zurück, was ich immer wollte – und ich
entwickelte eine Eigenständigkeit, die in den Jahren zuvor
leider verloren gegangen war. Natürlich waren meine

Ergebnisse nicht perfekt, aber es war etwas von mir, was ich
da hörte, und es gefiel mir richtig gut.

Am folgenden Abend machte ich einfach weiter und die

Zeit verging wie im Flug. Ich schrieb das nächste Lied,
textete, sang, fiel hundemüde ins Bett, musste viel zu früh
wieder aufstehen, Arbeit, Studio, Bett, Arbeit, Studio …

So ging das wochenlang weiter, bis mich mein Chef
eindringlich bat, meine musikalischen Eskapaden so
einzuschränken, damit ich in der Lage sei, meine Arbeit
ordentlich zu machen. Er habe mich beobachtet und sei in
keiner Weise damit einverstanden, wenn ich völlig
unausgeschlafen und übermüdet zur Arbeit käme.

Ich entschuldigte mich und versprach Besserung. Am

Abend schrieb ich nur noch den Text vom Vorabend zu Ende
und verzichtete darauf, weitere Aufnahmen zu machen. Am

Ende war es dann doch wieder spät geworden und ich
ging – ohne die Sache zu Ende zu bringen – schlafen.

Aber das funktionierte nicht. Ich lag hellwach in meinem

Bett und dachte ständig nur darüber nach, wie ich das Lied
einsingen und fertig produzieren würde. Demzufolge schlief
ich viel zu spät ein und erntete am folgenden Tag die
enttäuschten Blicke meines Filialleiters. Es wurde immer
deutlicher: So konnte es auf Dauer nicht weitergehen.

In den Tagen danach kam ein weiteres Lied hinzu –

»Discover The World«. Ich brannte die drei Titel auf eine CD,
hörte sie mir in jeder freien Minute an und konnte an nichts
anderes mehr denken. Mein Chef hatte mir in der

Zwischenzeit zu verstehen gegeben, dass ich mich
zwischen meiner Arbeit und der Musik entscheiden müsse.

Beides zusammen, das sei ihm klar geworden, wäre nicht zu
vereinbaren.

Und dann kam auch noch ein Auftrag von Clint herein. Es
muss etwa 1998 gewesen sein. Er hatte zu dieser Zeit einen

Song für einen Werbespot gemacht und der Titel lief den
ganzen Tag hoch und runter. Die Brauerei musste von dem

Erfolg dieses Stücks derart erstaunt gewesen sein, dass sie

Clint angeboten hatten, ein komplettes Album finanziell zu
unterstützen. Und Clint wiederum fragte mich, ob ich für
diese Platte einen Song komponieren wollte.

Und schon hatte ich das perfekte Alibi, mich erneut voll und
ganz auf die Musik zu konzentrieren, denn dies war
schließlich keine private Spielerei mehr – das war so etwas
wie ein Job. Und Jobs musste man schließlich erledigen …

Ich stürzte mich wie ein Verrückter in die Arbeit und hatte
innerhalb weniger Tage sechs oder sieben Titel zusammen,
die ich an Clint übergab. Dann ging es für zwei Tage in ein

Studio in Düsseldorf, und was ich dort zu sehen bekam,
überstieg all meine Vorstellungskünste. Allein das Mischpult
kostete etwa 1,6 Millionen Mark. An der Wand angelehnt
standen Dutzende von Keyboards, die keiner zu brauchen
schien. Ich sah die Instrumente, wie sie schludrig vor sich
hingammelten, und hätte für jedes einzelne eine

Verwendung gehabt. Ich wusste, welche Sounds sie
generieren konnten, und ich wäre auf die Knie gefallen, wenn
ich nur eines dieser Teile zu Hause in meinem

Amateurstudio gehabt hätte.

Am Mischpult saß ein Brite, der offenbar schon als

Toningenieur mit Peter Gabriel gearbeitet hatte, unzählige
irrsinnig wichtig scheinende Menschen schwirrten über die

Gänge und versuchten, bei all dem Stress, den sie
offenkundig hatten, weiter cool zu wirken. Und mittendrin der
kleine Graf, der in einer Kleinstadt Hörgeräte verkaufte und
von der großen Musikkarriere träumte.

Das Studio war verdunkelt und aus mutmaßlich kreativen

Beweggründen mit Räucherstäbchen vollgestopft – all dies
wirkte einerseits ein wenig affektiert auf mich, gleichzeitig lag
aber auch eine Professionalität in dem Raum, die ich bis
dahin nie erlebt hatte – die man aber bei einem

Produktionsbudget von 300 000 Mark eigentlich auch
erwarten durfte.

Mein Titel wurde von Berufsmusikern der höchsten

Kategorie eingespielt und der britische Soundingenieur
schlug sogar vor, dass mein »Hands Across The Great

Devide« zur Singleauskopplung taugen würde, was mich
natürlich unendlich stolz machte. Aber – wie das so ist –
ausgewählt wurde natürlich ein Titel, bei dem der Produzent
mitgeschrieben hatte, schließlich wollte er die zu
erwartenden

Tantiemen
nicht
an
einen

Amateur
verschenken, der unter all diesen Profis eigentlich gar nichts
verloren hatte.

Nun, die Geschichte ist schnell zu Ende gebracht: Aus
dem Album ist komischerweise nie etwas geworden. Wie ich
hörte, wurde es in einer Auflage von 1500 gepresst, es gab
keinerlei Promotion seitens der Plattenfirma und das Ding
wurde auf dem schnellsten Wege wieder versenkt. In etwa
so wie das viele Geld von dieser Brauerei.

Ich indes machte zu Hause weiter und hatte in der

Zwischenzeit »My Bride Has Gone«, »Skin«, »Discover The

World«, »Armageddon« und »Ikarus« geschrieben – und
zwar in sehr kurzer Zeit. Ich war selbst davon überrascht,
wie schnell mir das alles von der Hand ging, aber ich war
dabei leider auch im Begriff, meinen Job zu riskieren. Und
ohne diesen Job würde ich keine Musik mehr machen
können …

Also setzte ich mir ein Limit von zwei bis drei Stunden, die
ich maximal nach der Arbeit im Studio verbringen durfte. Und
natürlich die Wochenenden – die sollten ganz der Musik
dienen. Nur wenn ich mich an diese Vorgaben hielte, so
dachte ich, würde ich vielleicht doch beides vereinbaren
können. Und wenn nicht, wäre beides weg – mein Job und
meine Musik.

GOTTVERTRAUEN

Die folgenden Wochen waren eine Qual. So mussten sich
wohl Menschen fühlen, die einen körperlichen Entzug
machten. Ich zwang mich dazu, nicht an die Musik zu
denken, wenn ich an meinem Arbeitsplatz war. Die Ideen
wiederum, die mir dennoch kamen, hatte ich zu Hause in den
zwei oder drei Stunden umzusetzen, die ich mir zugestanden
hatte, was mich wiederum unter Zeitdruck brachte.

Mein selbst auferlegtes Zeitlimit hielt ich zwar ein, aber es
erschien mir gleichwohl viel zu kurz. Und das wirkte sich
natürlich auf die Qualität der Musik aus, was mich dann ein
weiteres Mal unter Stress setzte. Ich musste funktionieren –
im Job und im Studio –, doch beides wollte mir nicht so
richtig gelingen.

Alles schien irgendwie ausweglos – gleichwohl war ich
endlich einmal gezwungen, intensiv über mein Leben
nachzudenken. Und dabei fiel ich dann in eine Art

Depression, in der ich mich eine ganze Zeit lang regelrecht
suhlte. Ich redete mir nur noch ein, wie schlecht es mir doch
eigentlich ginge und wie ungerecht die Welt zu mir sei.

Zu dieser Zeit redete ich viel mit meiner Familie – über
meine Gedanken und vor allem die vielen Zweifel. Meine

Mutter machte sich sichtlich Sorgen, weil ich seit Wochen
schon nur noch niedergeschlagen war. Sie meinte, ich
bräuchte ein wenig Gottvertrauen und ich solle die Hoffnung
nicht verlieren. Das, was Mütter in solchen Situationen
manchmal sagen. Ich allerdings fragte mich damals, wie mir
ausgerechnet der liebe Gott in meiner Situation hätte helfen
können.

Gleichwohl dachte ich noch lange darüber nach, was sie
mir gesagt hatte. Sollte ich tatsächlich beten? Ich hatte das
schon ewig nicht mehr gemacht. Ich muss wohl noch ein

Kind gewesen sein. Damals allerdings war es lediglich ein

Zwang für mich gewesen und die Angst war der Antrieb für
meine Gebete. So hatte man es uns schließlich im

Religionsunterricht in der Grundschule beigebracht. Ganz
nach dem Motto: Wenn du dieses oder jenes nicht tust,
kommst du in die Hölle. Und mit dieser Denkweise konnte ich
mich nie identifizieren.

Je älter ich allerdings geworden war, desto mehr gerieten
diese Erinnerungen in Vergessenheit und es widerstrebte
mir geradezu, ein Gebet zu sprechen – nur, weil ich gerade
keinen anderen Ausweg mehr sah. Natürlich glaubte ich an

Gott. Aber an Religionen? An die Gesetze, Verbote und

Gebote, die mir wenig zeitgemäß erschienen?

Ich weiß noch, dass ich in jenen Tagen gerade über diese

Dinge sehr intensiv nachdachte, und damals wurde mir
endgültig klar, dass ich in meinem Innersten schon immer
einen Unterschied zwischen Gott und Religion gemacht
habe. Ich betete an diesem Abend nicht, aber meine

Gedanken kamen einem Gebet doch sehr nahe.

UNHEILIG

Ich schaffte es, mich wieder aufzuraffen, und beschloss,
mich mit den neuen Liedern erneut bei Plattenfirmen zu
bewerben. Ich wollte sehen, was dabei rauskommt, bevor ich
weiterschreiben konnte. Also nahm ich ein Foto, das bei
einer Fotosession entstanden war, und bastelte mir damit am

Computer ein Cover zusammen. Ich hatte in dieser Hinsicht
noch keinerlei Erfahrung und schob die Schriften, Zeichen
und Bilder immer wieder hin und her, bis ich einigermaßen
zufrieden war.

Es sah nicht sonderlich professionell aus, aber bei Weitem
besser als das CD-Cover, das ich vor Jahren von einem

»Profi« hatte machen lassen. Ich stellte eine Tracklist mit den

Liedern zusammen und irgendwann war alles soweit fertig.

Fast. Es fehlte noch ein Name. Hatte ich meine erste Platte
aus einer Laune heraus »The Graf« genannt, was mit Clint
und Peter zusammen zwischenzeitlich zu »The Graaf«
geworden war, wollte ich nun einen Namen wählen, der eine

Aussage hatte. Und genau darüber hatte ich mir bis dahin
nie Gedanken gemacht.

Ich machte eine Liste mit Namen, die mir einfielen, aber es
war nichts dabei, was mir zu diesem Zeitpunkt gefallen hätte.

Ich wollte etwas, was meinen damaligen Zustand
widerspiegelte und aussagte, wer ich war und wie ich
dachte. Meine Gedanken über Gott kamen mir wieder in den

Sinn, all die Fragen und Zweifel, die mich Wochen zuvor
gequält hatten, und ich fing an, in der Bibel zu lesen. Ich wollte einfach wissen, wie diejenigen genannt wurden, die
sich mit den Regeln von Religionen nicht identifizieren
können – und ich wurde fündig.

Da stand es. Das Wort »unheilig«. Es bezeichnet in der

Bibel die Menschen, die sich den Gesetzen und Regeln der

Kirche nicht unterordnen wollten. Da ich an Gott, nicht aber
an die Kirche glaubte, entschied ich mich kurzerhand für
diesen Namen. Ich tippte ihn in das freie Feld in meinem
selbst gebastelten Artwork und schaute mir das Cover an.

Alles passte zusammen. Ich verspürte in diesem Moment
tatsächlich etwas, was meine Mutter wohl Gottvertrauen
genannt hätte. »Unheilig« beschrieb mich so, wie ich mich
fühlte. Ein Wort, das so viel aussagte und passte – wie ein

Lebenspartner, den man so lange gesucht hatte.

In einem Copyshop lies ich mir unzählige Kopien davon
ausdrucken, die ich dann auf Größe schnitt und in eine CD-

Hülle steckte. Das Ergebnis konnte sich in meinen Augen
wirklich sehen lassen. Und nun wollte ich nur noch wissen,
was Clint zu allem sagen würde.

Seine Tour war mittlerweile zu Ende gegangen und ich
spielte ihm die neuen Sachen vor. Er war begeistert,
bemerkte allerdings sofort ein paar grammatikalische

Unzulänglichkeiten in meinen Texten, die ich unbedingt noch
ändern sollte. Er bot an, die Texte zu korrigieren, was jedoch
hieß, dass ich alles noch einmal einsingen musste. Ich
stimmte schlecht gelaunt zu, aber schließlich wollte ich es
richtig machen – und dazu gehörten eben auch Texte, die
einen Sinn ergaben.

Nachdem Clint die Korrekturen gemacht hatte, konnte ich
endlich die neuen Gesangsaufnahmen vornehmen und am

Ende eine neue CD brennen. Clint meinte dann, er kenne
einen Produzenten, der mit sehr bekannten Künstlern
gearbeitet hätte und ziemlich erfolgreich wäre. Vielleicht
könne der uns einen Plattenvertrag besorgen – zumindest
sollte man es mal versuchen. Es wäre mit Sicherheit der
bessere Weg, bevor man das Demo wieder auf eigene Faust
an Plattenfirmen schickt.

Der Name des Produzenten sagte mir nichts, aber ich
kannte ein paar Stücke, die er produzierte hatte, und so war
ich natürlich hochgradig gespannt, was er zu meiner Musik
sagen würde.

DER ZAUBERER

Wir klingelten an einem ganz normalen Wohnhaus. Eine

Frau machte uns die Tür auf, führte uns durch die Wohnung
in ein Studio und sagte, dass wir noch einen Moment warten
müssten. Der Raum war nicht allzu groß, aber bis zur Decke
mit Technik vollgestopft. Das Mischpult an der Kopfseite des

Studios war größer als mein Bett. An allen Ecken flimmerten

Monitore und kleine Lämpchen, dazwischen surrten die
kleinen Ventilatoren der Computer – und an der Wand hing
eine Platin-Schallplatte. Hier musste einer sitzen, der in der

Vergangenheit sehr erfolgreich war, schoss es mir durch den

Kopf.

Der Raum war stickig und man konnte ahnen, dass hier
einer Tag und Nacht arbeitete. Ich wurde von Minute zu

Minute nervöser. Das war eine ganz andere Liga, so schien
es mir. Was ich in dem Studio sah, einatmete und auch
spürte, war das große Business, dachte ich, während Clint
und ich weiter warten mussten.

Und plötzlich stand er da – der Produzent. Clint machte
den Anfang und erzählte ihm, worum es ging, während ich
einfach nur dasaß und kein Wort sagte. Das wäre in diesem

Augenblick auch grob fahrlässig gewesen, denn beeindruckt
von dem Studio hätte ich ohnehin nichts Intelligentes
herausgebracht. Der Produzent nahm meine CD, legte sie
ein und drückte die Play-Taste.

Ich konnte kaum fassen, was ich da gerade miterleben
durfte: Ein erfolgreicher Musikproduzent war gerade dabei,
meine Musik zu hören. Eine Sache, an die ich schon gar
nicht mehr geglaubt hatte, denn es war kaum anzunehmen,
dass sich bis dahin auch nur der Praktikant einer

Plattenfirma jemals diese Mühe gemacht hatte …

Und es wurde noch unwirklicher. Dieser Produzent blickte
irgendwann auf und sagte, dass er meine Musik richtig gut
fände. Richtig gut! War das zu glauben?

Meine Nervosität und Angespanntheit fielen augenblicklich
von mir ab und wir kamen endlich ins Gespräch. Er wollte
wissen, was ich machte, wie lange ich schrieb, wie mein

Studio aussähe und wie ich welche Sounds hinbekommen
hätte. Und dann meinte er, dass ihm auf Anhieb einige

Plattenfirmen einfallen würden, die sich für meinen Sound
interessieren könnten.

Zu jener Zeit war die Band Deine Lakaien recht erfolgreich
mit »Into My Arms« in den Charts und der Produzent glaubte,
dass meine Stimme und mein Sound durchaus Ähnlichkeit
hätte, was mir selbstverständlich schmeichelte. Allerdings
gab er zu bedenken, dass es für einen Plattendeal mehr als
die vorliegenden fünf Titel bräuchte und ich weiter Songs
schreiben solle. Er würde in der Zwischenzeit ein paar

Plattenfirmen anfragen und sich bei uns melden, wenn sich
etwas ergeben würde.

Wow! Was für ein Einschlag. Dieser große Produzent
wollte sich tatsächlich um meine Musik kümmern. Und nicht
nur das – er machte auf mich einen sehr sympathischen

Eindruck und gab mir das Gefühl, dass er wusste, wovon er
redete. Das konnte auch daran gelegen haben, dass er mir
einfach sagte, was ich hören wollte, denn er schien sich
seiner Wirkung auf mich durchaus bewusst. Aber so etwas
wollte ich gar nicht denken. Keine Grübeleien – ich war
weiter als je zuvor. Da war plötzlich Bewegung in mein

Musikprojekt gekommen und ich hatte ein gutes Gefühl.

Wir beschlossen zunächst einmal, keine weiteren

Plattenfirmen mehr zu kontaktieren. Der Ball lag nun in der

Hand dieses Produzenten und da sollte er vorläufig auch
bleiben.

Der zweite Ball indes lag in meinen Händen. Ich brauchte
mehr Material und das hieß, ich musste wieder aus meinem
kreativen

Loch
herauskommen
und
neue

Songs
komponieren. Nach Feierabend verkroch ich mich in meinem

Studio und kollidierte erneut mit meinem selbst erzwungenen

Zeitlimit.

Schon bald wurde klar, dass ich lediglich an den

Wochenenden etwas wirklich Kreatives leisten konnte – die
engen Zeitfenster an den Werktagen indes schnürten mich
viel zu sehr ein. Ich hatte wieder unzählige Ideen, konnte sie
aber nicht umsetzen, weil mir unter der Woche hierfür
schlicht die Zeit fehlte.

Gleichzeitig ließ mir alles, was mir tagsüber durch den Kopf
ging, meine Konzentration bei der Arbeit schwinden. Das alte

Spiel. In diesen Tagen der Zerrissenheit zwischen Job und

Musik kamen erstmals die Gedanken auf, was denn
passieren könnte, wenn ich es wirklich wagen würde,
meinen Beruf aufzugeben, um mich völlig der Musik zu
widmen. Wie lange würde ich mit meinem Ersparten
auskommen? Was würde meine Familie zu diesem Wagnis
sagen? Sollte ich ganz aussteigen oder vielleicht nur eine
berufliche Auszeit nehmen und – wenn es mit der Musik
nicht klappen würde – wieder in meinen alten Beruf
zurückkehren?

Ich rechnete hin und her und kam – egal, wie ich
kalkulierte – zu dem Ergebnis, lediglich ein Jahr mit meinen

Ersparnissen auskommen zu können. Dabei hatte ich in
meiner Rechnung schon jede Mark zweimal umgedreht und
hätte auf alles andere verzichtet: keine Klamotten, kein Kino,
keine Restaurantbesuche, nichts von all dem. Es gab also
nur einen Weg – ich musste mit meiner Familie reden.

Als ich mit meiner Ausbildung fertig geworden war, hatten
meine Eltern selbstverständlich aufgehört, mich finanziell zu
unterstützen, da ich selbst genug Geld verdienen konnte.

Eines war mir jedoch bei all meinen Gedankenspielen
deutlich geworden. Für meinen »Ausstieg« brauchte ich die

Hilfe meiner Eltern. Und das musste ich ihnen irgendwie
beichten …

Wenn ich diese Zeilen hier heute schreibe, bin ich
einigermaßen verwundert, dass ich diesen Schritt damals
tatsächlich gegangen bin, obwohl es völlig absurd und
sinnlos erschien. Ich besuchte also meine Eltern, erklärte,
was ich vorhatte, schilderte meine Beweggründe – und bat
sie um ihre Hilfe. Und was soll ich sagen? Die Liebe und

Zuneigung von Eltern, das Verständnis für die Verrücktheiten
ihrer Kinder und die Bereitschaft, immer für sie zu sorgen,
scheint etwas derart Starkes und Unumstößliches zu sein,
dass sie mich und meine Pläne nachvollziehen konnten. Sie
gaben mir zu verstehen, dass sie an mich glauben würden
und dass ich es schaffen könnte, ohne eine geregelte Arbeit
über die Runden zu kommen. Sie würden mich unterstützen
und ich könnte mich dabei voll auf sie verlassen.

Ich war zutiefst gerührt und versprach meiner Familie, alles
für mein Vorhaben zu tun. Ich würde mich nicht auf ihrer

Unterstützung ausruhen und sie nicht enttäuschen. Ich war
überglücklich an diesem Abend, aber mir wurde auch
bewusst, wie groß der Druck nun war, den ich mir mit diesem

Plan auferlegte.

Am folgenden Tag führte ich ein Gespräch mit meinem

Chef, der mir offen sagte, dass er fest davon ausgehe, mich
schon recht bald wieder vor seiner Tür zu sehen. Ich würde
schnell wieder auf den Boden der Tatsachen gelangen und
dann wenigstens wieder konzentriert arbeiten können. Er
konnte mir nicht versprechen, dass ich in meiner Heimatstadt
wieder unterkommen würde, aber die Tür blieb weiter offen.

Ich fuhr an einem Freitagabend von einer sehr netten,
warmherzigen Verabschiedung in meinem Betrieb nach

Hause. Man hatte mich mit vielen lieben Wünschen und
kleinen Präsenten gehen lassen. Und als ich daheim
angekommen war, wurde mir ganz flau im Magen. Ich war
nun endlich das, wovon ich immer geträumt hatte: Ein

Berufsmusiker. Aber einer ohne Einkommen – und eigentlich
einer ohne Beruf.

DIE GROSSE LEERE

Noch am ersten Wochenende meiner neu gewonnenen

»großen Freiheit« machte ich mir einen Plan, wie ich fortan
arbeiten wollte. Ich würde mir den Wecker auf frühmorgens
stellen und dann den ganzen Tag im Studio verbringen. Im

Grunde so, als wenn ich ganz normal zur Arbeit ginge. Ich
orientierte mich an meinem Arbeitstag, wie ich es bisher
kannte, nur dass ich endlich in Ruhe Lieder schreiben
konnte. So zumindest sah mein Plan in der Theorie aus.

Am Montag dann klingelte mein Wecker um sieben Uhr
und mein erster Tag als Musiker konnte planmäßig
beginnen. Und er begann auch – leider in einer totalen

Orientierungslosigkeit. Vielleicht war es die Aufregung, die
ein solcher Neustart wohl mitsichbrachte – vielleicht war es
auch der Verlust von den Strukturen, die ich in meinem Job
als Hörgeräteakustiker gewohnt war. Tatsache war, dass ich
an diesem Morgen keine Ruhe fand und mir nichts einfallen
wollte, was ich musikalisch hätte nutzen können. Im Grunde
saß ich in meinem Studio und glotzte nur meine Geräte an.

Ein ernüchternder Zustand, wollte ich doch eigentlich allen,
die mich unterstützen wollten, zeigen, dass ihr Vertrauen
gerechtfertigt war.

Ich spielte belanglose Melodien und tüftelte mit Rhythmen
und Sounds herum und kam zu keinem Ergebnis. Wenn ich
das heute betrachte, stand ich mir damals mit dieser
rätselhaften Verkrampfung selbst im Weg. Ich hatte zwar –
wie ich es mir immer wünschte – alle Zeit, mich
ausschließlich mit Musik zu beschäftigen, aber im Grunde
keine Ahnung, wie ich mit dieser Freiheit umgehen sollte.

Dazu kam der Druck, auch mir selbst so schnell wie möglich
beweisen zu müssen, dass es richtig war, alles für die Musik
aufzugeben.

Ich hielt meinen selbst auferlegten Plan ein, jeden Tag ins

Studio zu gehen, war aber innerlich weit davon entfernt,
einen neuen Song zu schreiben. Dann fing ich damit an,
mein Studio umzubauen und alles hin- und herzuschieben,
nur damit ich etwas zu tun hatte, aber auch diese
beschäftigungstherapeutischen Sinnlosigkeiten brachten
mich keinen Schritt weiter.

Es dauerte Wochen und meine Geduld mit mir selbst war
fast schon am Ende, bis ich eines Tages erneut mit einem
meiner Keyboards herumspielte und plötzlich die Idee zu
einem neuen Song im Kopf hatte. In diesem Moment muss
bei mir der Knoten geplatzt sein, denn von einem Augenblick
auf den anderen war die längst verloren geglaubte kreative

Energie wieder zurück. Mit einem Mal konnte ich wieder bis
spät in die Nacht arbeiten und am folgenden Tag einfach
weitermachen – und kein Mensch machte mir Vorwürfe, ich
sei unkonzentriert und übernächtigt.

Da Clint zu dieser Zeit andere Projekte laufen hatte,
machte ich erst einmal alleine Musik. Und so entstand in
diesen Tagen mein erster Titel als Berufsmusiker. Er hieß

»The Bad And The Beautiful« und beruhte auf einem Text
von Clint aus den Zeiten von CRASH. Die Geschichte
allerdings steckte nun in einem völlig neuen musikalischen

Gewand.

Ein Lied mehr für Unheilig und nur wenige Tage später
kam schon der nächste Song dazu: »Close Your Eyes«. Ich
hatte es also doch noch geschafft, wieder in meine eigene

Welt abzutauchen. Völlig fokussiert, ohne Ablenkung und
ohne Einflüsse von außen, schrieb ich einen Titel nach dem
anderen. Bei der ganzen Sache gab es jedoch einen Haken:

Die Überarbeitung meiner englischen Texte dauerte immer
recht lange, sodass ich ständig warten musste, bis Clint
diese korrigiert hatte, bevor ich sie schließlich einsingen
konnte.

Und als ich mal wieder auf Clint warten musste, zappte ich
ein wenig im Fernsehen hin und her und landete bei Viva, wo
ein Video mit dem Titel »Das weiße Licht« gespielt wurde.

Ich war fasziniert und schaute mir gebannt das Video an. Der

Sound und Aufbau dieses Songs, die Arrangements – ich
war so sehr beeindruckt, dass ich an diesem Tag den

Entschluss fasste, erneut ein deutsches Lied zu schreiben.

Und da ich bis zum Abend nichts weiter tun konnte, weil ich
den von Clint überarbeiteten Songtext brauchte, setzte ich
mich ins Studio, um ein Lied auf Deutsch zu schreiben. Ich
klimperte auf meinen Keyboards herum und schrieb dabei

Textzeilen auf, bis ich einen Refrain fertig hatte. Danach
komponierte ich die passenden Strophen dazu und nach
einigen Stunden hatte ich das Lied fertig. Es hieß »Sage

Ja!«.

Am Abend spielte ich Clint den neuen Song vor und erntete
nur Lob. Ich legte »Sage Ja« aber beiseite, denn ich war mir
nicht sicher, ob dieses Lied zu Unheilig passen würde.

DER VERTRAG

»Du hast einen Deal!« Der Anruf kam von Clint, und genau
das waren seine Worte: »Du hast einen Deal!« So hörte sich
etwas an, auf das man viele Jahre gehofft und vor allem
auch hingearbeitet hatte. Vier Worte, die beliebig
aneinandergereiht werden konnten, aber genau in dieser

Reihenfolge für meinen größten Lebenstraum standen.

Ich schmiss den Telefonhörer in die Ecke, fing an, laut zu
schreien und hüpfte wie ein Verrückter durch den Raum.

Dabei schien ich völlig vergessen zu haben, dass Clint noch
in der Leitung war. Wieder einigermaßen bei Verstand,
schnappte ich mir den Telefonhörer und fragte vorsichtig, ob
er überhaupt noch dran sei. Er lachte und sagte: »Ja. Freu
dich, das hast du verdient!«

Der Produzent habe ihn angerufen und erzählt, dass eine
kleine Plattenfirma von unseren Liedern begeistert sei. Wir
sollten in ein paar Tagen zu dem Produzenten fahren und
dann besprechen, wie es weiterginge. Als das Gespräch
beendet war, rief ich erst einmal meine ganze Familie an.

Diesen speziellen Moment wollte ich mit wirklich allen, die an
mich geglaubt hatten, teilen.

Im Studio bekam ich an diesem Tag nichts mehr
zusammen – zu groß war die Aufregung nach Clints Anruf.

Ich
genoss
das

Gefühl,
einen
großen

Schritt
vorangekommen zu sein. Gerade in dieser Zeit, da ich doch
alles auf eine Karte gesetzt hatte, war es nun endlich dazu
gekommen.

Allerdings überkamen mich auch umgehend die ersten

Zweifel und ich befürchtete leise, dass doch noch etwas
dazwischenkommen könnte. Der Vertrag war schließlich
noch nicht unterschrieben und ich wusste auch gar nicht, um
welche Plattenfirma es sich handelte. Am Ende waren es
eben doch nur diese vier Worte von Clint – mehr hatte ich im

Grunde nicht in der Hand.

In den folgenden Tagen dachte ich an nichts anderes
mehr. Die Zeit bis zu dem besagten Treffen mit dem

Produzenten wollte nicht vergehen und Warten gehörte
ohnehin noch nie zu meinen Stärken. Clint hatte immerhin in

Erfahrung bringen können, dass die Plattenfirma zwar recht
klein sei, dafür aber ihre Künstler über Jahre hinweg in Ruhe
aufbauen würde.

Mein neuer Heilsbringer, der Produzent, war in der

Zwischenzeit umgezogen. Er wohnte nun nicht mehr, der

Mann residierte. Alleine der Raum mit dem Mischpult war in
etwa so groß wie meine ganze Wohnung und inmitten seiner

Elektronik-Aufbauten saß er – der Mann, der mir einen

Plattenvertrag beschafft hatte.

Er habe meine Demos an unzählige Plattenfirmen
weitergeleitet und eine Firma mit dem Namen »FanSation«
sei total begeistert gewesen, berichtete er wohlwollend. Es
handele sich um zwei Leute, die verschiedene Künstler aus
der Indie-Szene betreuen würden. Im Grunde wäre

FanSation eher eine Art Management, aber er hätte mit den
beiden gesprochen und sie würden Unheilig gerne betreuen.

Dazu gehöre ein komplettes Album, welches er – der

Produzent selbst – wiederum produzieren solle. Am Ende
würde die Platte dann bei einer Plattenfirma herauskommen,
mit der FanSation zu jener Zeit zusammenarbeitete.

Im Grunde hatte ich nur Bahnhof verstanden. Eigentlich
hatte es ja geheißen, ich hätte eine Plattenfirma. So
zumindest hatte ich es verstanden. Und nun musste ich also
erfahren, dass ich ein Management und einen Produzenten
bekommen würde, die dann zusammen bei irgendeinem

Label meine Musik auf den Markt werfen wollten. Unter »Du
hast einen Deal« hatte ich mir eigentlich die ganze Zeit etwas
anderes vorgestellt.

»Ich produziere deine Lieder und die werden bei einer

Plattenfirma veröffentlicht. Und FanSation sorgt dafür, dass
du langsam aufgebaut wirst« – der Produzent versuchte mir
das ganze Konstrukt kurz und simpel noch einmal zu
erklären. Es klang nicht wesentlich besser und, ja, ich hatte
verstanden.

Aber das war noch längst nicht alles. Zunächst müsste ich,
bevor alles in Bewegung komme, einen Künstlervertrag bei
dem Produzenten unterzeichnen, da er das Ganze
schließlich machen würde. Clint stimmte diesem Argument
zu, woraufhin beide noch über Vertragsdetails redeten, von
denen ich absolut gar nichts verstand. Ich war froh, Clint
dabeizuhaben, da er doch wesentlich mehr Erfahrung hatte,
und ich vertraute letztlich blind darauf, dass alles, was da
besprochen wurde, auch seine Richtigkeit hatte.

Das ganze Prozedere zog sich in der Folgezeit ziemlich in
die Länge. Ich hatte manchmal das Gefühl, als ob gar nichts
mehr passieren würde, bis mich der Produzent irgendwann
fragte, ob ich neue Lieder hätte. Ich gab ihm die neuen
englischen Songs auf CD und fügte an, dass auch ein
deutscher Titel vorliegen würde. Der Produzent wiegelte
jedoch schnell ab. Die englischen Songs seien nun so gut
angekommen und deshalb wolle er kein deutsches Lied. Ich
steckte die CD mit »Sage Ja!« wieder in meine Tasche und
sagte nichts mehr.

Der Produzent erklärte überdies, dass wir – sobald ich
meinen Künstlervertrag unterschrieben hätte – zu FanSation
fahren müssten, weil die mich gerne kennenlernen würden.

Und dann gab er mir – gleichsam im Hinausgehen – einen
sogenannten Künstlervertrag mit. Ich könnte ihn beim
nächsten Termin wieder zurückgeben, meinte er und dann
würden wir zu FanSation fahren.

Auf dem Heimweg war ich überglücklich. Ich bat Clint, der
mich begleitet hatte, den Vertrag durchzulesen. Er solle mir
sagen, ob soweit alles in Ordnung wäre und ob ich
unterschreiben könnte. »Kein Problem«, sagte er. Und ich
glaubte ihm.

In den folgenden Tagen telefonierte ich fast ständig mit

Clint und fragte ihn immer wieder, ob der Vertrag denn nun in

Ordnung wäre und ob ich ihn endlich unterschreiben könnte.

Schließlich hinge davon doch ab, ob alles Weitere so laufen
würde, wie wir es besprochen hatten. Er erklärte, er müsse
noch einiges mit dem Produzenten besprechen, da er
schließlich versuchen würde, die bestmöglichen Konditionen
für mich rauszuholen.

Und erneut stellte ich alles infrage. Könnte vielleicht doch noch etwas schieflaufen? Ich sah eine große Chance und
wollte diese nicht so einfach herschenken. Es würde aber
um vertragliche Kleinigkeiten gehen, die jedoch wesentlich
sein könnten, versuchte Clint mich zu beruhigen. Ich solle
ihn erst mal machen lassen und alles würde gut werden.

Heute denke ich, ich hätte ihn nicht so sehr drängen sollen.

Ich machte mir damals über vertragliche Dinge keinerlei

Gedanken und war mir der Tragweite meiner Unterschrift
nicht bewusst. Ich wollte unbedingt mit dem Produzenten
gemeinsam an den Liedern arbeiten – zu welchem Preis,
war mir zu diesem Zeitpunkt schlichtweg egal. Ich hatte doch
ohnehin keine Ahnung von vertraglichen Feinheiten und für
mich zählte ein Wort immer noch mehr als eine Unterschrift.

Irgendwann kam dann endlich der Tag, an dem wir
gemeinsam zu FanSation fahren wollten. Clint brachte den

Vertrag mit und ich unterschrieb das Ding, ohne lange
nachzudenken. Hauptsache, es konnte endlich losgehen. Er
habe noch einiges zu meinen Gunsten geändert, meinte

Clint, und der Vertrag wäre nun in Ordnung. Alles klar. Wir
holten den Produzenten ab und fuhren zu FanSation.

Auf der Hinfahrt erklärte der Produzent, dass er sofort auch
die Themen Video und Singleauskopplung ansprechen
würde. Er wisse auch schon, welcher Titel das sein müsse:

»My Bride Has Gone«! Der Song würde richtig gut werden,
wenn er ihn erst einmal produziert habe. Ich war fasziniert
und sah schon Video, Single und Album vor meinem
geistigen Auge. Der Traum schien immer näher zu rücken.

Stunden später kamen wir dann im Münsterland an und
standen vor der Adresse von FanSation. Wir gingen durch
eine große Glastür in eine Halle, die voll mit Live-Utensilien
war. In einem Büroraum wurden wir von einem junge Mann
erwartet, der sich ganz bescheiden mit den Worten »Hallo,
ich bin Markus« vorstellte.

Ich war ein wenig überrascht, hatte ich doch eher
jemanden erwartet, der sich wesentlich wichtiger nehmen
würde. Vielleicht ein wenig so, wie es der Produzent gerne
tat, der sich doch sehr gerne reden hörte und seine eigene

Erfolgsgeschichte nur selten für sich behalten konnte.

Und dann wurde auch schon verhandelt. Es ging um

Veröffentlichungsdaten, Produktionstermine und all die
unzähligen Kleinigkeiten, die es wohl zu beachten galt, wenn
man Musik veröffentlichen wollte. Markus indes betonte noch
einmal, dass sie gerne mein Management übernehmen
würden und somit auch den Kontakt und die Verhandlungen
mit der Plattenfirma durchführen könnten.

Ich stimmte sofort allem zu und er gab mir einen Vertrag,
den ich mir zu Hause in Ruhe durchlesen sollte – wenn ich

Fragen hätte, könnte ich ihn jederzeit anrufen. Bei der

Singleauskopplung kam es an diesem Tag allerdings zu
keiner Einigung. Während der Produzent noch immer den

Titel »My Bride Has Gone« favorisierte, wollte mein neuer

Manager Markus eher den Song »Skin« hernehmen.

Das Gespräch mit Markus dauerte einige Stunden und ich
weiß heute eigentlich nur noch, dass ich ein gutes

Bauchgefühl hatte und alles, was Markus erklärte, sofort
verstand – was in dieser Branche wirklich selten genug
vorkommt. Im Vorfeld dieses Treffens hatte ich eher mit
etwas Pompöserem gerechnet – so, wie ich es von dem

Produzenten kannte –, aber diese bescheidene Normalität,
die FanSation in jeder Hinsicht verkörperte, machte doch
einen weitaus größeren Eindruck auf mich.

»SAGE JA!«, DIE ZWEITE

Bei unserem folgenden Treffen mit dem Produzenten
übergab ich ihm eine CD mit weiteren Songs – schließlich
sollte es nun mit der ersten Platte ja endlich weitergehen. Er
legte die Scheibe in seinen Player und zu meinem Erstaunen
lief als erstes Stück »Sage Ja!«. Ich erschrak und erklärte
ihm sofort, dass es sich hierbei um ein Versehen handeln
müsse, er aber schien gebannt zuzuhören, obwohl er ja –
wie er mir zuvor mitgeteilt hatte – nur englische Titel haben
wollte. Plötzlich sah er auf, grinste und meinte: »Das ist doch
mal geil.«

Er fragte, warum ich ihm diesen Song nicht schon früher
gegeben hätte. Ich erinnerte ihn an seine erste Ansage, aber
davon wollte er naturgemäß nichts mehr wissen. Mit diesem

Song hätte er mich sogar bei einer großen Plattenfirma
unterbringen können, sagte er kopfschüttelnd – und wenn er
das Ding produzieren würde, sei das eine Nummer 1.

Garantiert!

»Sage ja!« wäre ganz klar die erste Single, die noch vor
dem Album erscheinen müsse und – er brauche noch ein
paar weitere deutsche Titel für die erste Platte, die nun
unbedingt zweisprachig sein müsse. Daraufhin fing er an,
meine Daten in seinen Computer zu laden. In der

Zwischenzeit kam ein Anruf von Markus. Er hatte sich das

Stück als MP3 auch angehört und war offenbar ebenfalls der

Meinung, dass dies der stärkste Song auf dem ganzen

Album wäre.

Wir vereinbarten, uns in zwei Wochen wieder zu treffen,
um mit den Aufnahmen und der Produktion von »Sage Ja!«
zu beginnen. Bis dahin sollte ich versuchen, ein paar Lieder
auf Deutsch zu schreiben. Für das Album bräuchte man
noch vier weitere deutsche Lieder, und dann wäre die Platte
so gut wie fertig.

Vier Songs in zwei Wochen? Das sollte kein Problem sein,
schließlich hatte ich Zeit. Viel Zeit, denn ich war ja nun ein

Musiker.

VIER AUF EINEN STREICH

Als Erstes hatte ich »Komm zu mir« im Kasten und ein paar

Tage später stand auch schon der nächste Titel: »Willenlos«.

In der zweiten Woche schrieb ich »Die Macht« und dann
blieben noch zwei Tage für den vierten Song. Ich hatte durch

»Sage Ja!« eine Tür in meine Gedankenwelt aufgestoßen,
die mir eine Vielzahl an zusätzlichen Bildern und Träumen
brachte. Während ich bei den englischen Texten immer
wieder mein Übersetzungsbuch benötigte, konnte ich bei
den deutschen Liedern einfach aufschreiben, was ich dachte
und was ich fühlte. Allerdings nie direkt und geradlinig,
sondern stets ein wenig in Bildern verschlüsselt.

Dabei hatte ich meistens einen Film im Kopf – wie ein

Musikvideo zu einem Song, der noch gar nicht fertig war.

Das funktionierte hervorragend – bis zu Titel Nummer 4, den
ich noch zu schreiben hatte. Mich überkam plötzlich Panik,
mein selbst auferlegtes Soll nicht erreichen zu können. Ich
verkrampfte und hatte nach zwei höchst kreativen Wochen
mit einem Mal eine Blockade. Mir wollte einfach nichts mehr
einfallen, und so fing ich in meiner Verzweiflung an, in alten

Sachen nach Ideen zu wühlen. Und ich fand nicht nur
irgendein Lied – ich fand ein Juwel, das ich im Laufe der Zeit
schlichtweg vergessen hatte: »Stark«.

All die Gedanken, Erinnerungen und Gefühle, die mich in
der Entstehungszeit dieses Titels begleitet hatten, waren
plötzlich wieder präsent. Auch wenn ich ein wenig zweifelte,
ob der Produzent »Stark« genauso empfinden würde, war
mir schnell klar geworden: »Stark« war die gesuchte

Nummer 4! Ich machte eine Liste mit allen zwölf Titeln und
setzte »Stark« als letzten Song darunter. Diese Liste stand
für so viel in meinem Leben und ich war fest davon
überzeugt, dass dies meine erste richtige Platte werden
würde.

ABRAKADABRA

Und so war es dann auch. Der Produzent hörte sich die
neuen Stücke an und nickte zustimmend. Ich hatte die Song-

Liste, für das neue Album zusammen – mit dem Lied

»Stark«! Dann demonstrierte er, was er mit »Sage Ja«
gemacht hatte, und ich war vollkommen von den Socken. Die

Qualität meiner Aufnahmen war mit Sicherheit nicht schlecht,
aber es war doch sehr beeindruckend, was in einem
professionellen Studio noch alles verbessert werden konnte.

Die Rhythmen waren verändert, der Bass ausgetauscht –
der ganze Sound wurde durch Kompressoren gejagt und mit

High-End-Technik so veredelt, bis alles sehr viel wuchtiger
und fetter klang.

Irgendwann stand ich dann in der Gesangskabine, hatte
den Kopfhörer auf und sang die Strophen ein – so, wie ich es
bei mir zu Hause eigentlich auch gemacht hatte. In dem

Studio des Produzenten jedoch klang alles wesentlich
besser und nach rund einer Stunde war der Gesangspart im

Kasten. Am Ende fragte der Produzent Clint nach einem

Gitarristen, der noch ein paar Riffs einspielen könnte,
schließlich sei es ohnehin wichtig, jemanden dabeizuhaben,
wenn der erste Liveauftritt anstehe …

Ich war wie versteinert. Was hatte ich da gehört? Ein

Liveauftritt? Ich? Auf einer Bühne? Vor Publikum?

Tausend Dinge schossen mir plötzlich durch den Kopf. All
die bösen Geister waren – wie von Zauberhand geholt –
plötzlich wieder in meinem Kopf. Der Rektor und seine

Prophezeiung, der Spott in der Schule, bei der Bundeswehr.

Was bitte hätte ich – bei meiner Vorgeschichte – auf einer

Bühne verloren gehabt?

Ich muss gestehen, dass ich in jenen Tagen ohnehin in
einer naiven Gedankenwelt gelebt habe. Mein ganzer Fokus
lag allein auf einem Plattenvertrag. Das war für mich das

Zauberwort. Ich dachte, mit einem Plattenvertrag würde alles
erledigt sein. Dass sich nicht jede CD mehrere

Hunderttausend Mal verkauft, kam in meinem Denken nicht
vor. Ich wollte meine Musik in einem Plattenladen finden und
dann – so dachte ich – hätte ich es geschafft. Kein Gedanke
an die unzähligen Künstler, die ihre Platten auf den Markt
warfen, und keiner wollte sie haben. Kein Gedanke daran,
dass es immer nur eine Handvoll Neulinge in die Charts
schafften. Und: Kein einziger Gedanke darüber, dass zu
einer CD in der Regel auch eine Tour gehörte.

Ich glaube, mir wurde damals schlecht. Ein Liveauftritt
hieß, vor Menschen zu stehen und zu performen, und das
konnte ich mir in diesem Augenblick nun wirklich nicht
vorstellen. Ich ließ es mir aber nicht anmerken und
versuchte, den Gedanken einfach wieder zu verdrängen. Ich
redete mir ein, dass dies noch eine ganze Weile dauern
würde, und somit verflog mein flaues Gefühl nach kurzer Zeit
auch wieder und ich schob meine Gedanken an einen

Liveauftritt ganz weit nach hinten.

Am folgenden Tag kam auch schon ein Gitarrist in das

Studio, spielte die Parts ein, die ich an meinem Synthesizer
elektronisch simuliert hatte, und es klang unglaublich. Der

Produzent war sichtlich zufrieden. Als wir gingen, saß er vor
den riesigen Lautsprecherboxen und hörte sich zufrieden
nickend unser erstes gemeinsames Werk an.

DER LIVEMENSCH

Auf dem Nachhauseweg beunruhigte mich erneut der

Gedanke an ein Livekonzert. Ich hatte schlichtweg Angst, auf
der Bühne zu scheitern. Ich fragte Clint, ob er sich schon

Gedanken gemacht hätte, und er meinte, er kenne einen

Typen, der in diesem Geschäft schon mit den ganz Großen
zusammengearbeitet hätte. Ich war mal wieder verwundert,
wen Clint so alles kannte, und kaum hatten wir darüber
gesprochen, hatte er auch schon einen Termin ausgemacht.

Mit einem Mal war erstaunlich viel Zug in diesem Projekt –
ein Phänomen, das ich in der Vergangenheit nie
kennenlernen durfte.

Als ich Tage später in Clints Wohnzimmer kam, saß ein
äußerlich unscheinbarer Mensch in der Ecke, der sich
jedoch
umso
lautstarker
und
auffallend
überdreht
präsentierte. Er plapperte schon davon, was er sich alles
ausgedacht hätte, wie ich auf der Bühne rüberkommen
könnte. Dank ihm könnten wir das direkt auf einem Level
machen, wie es sonst nur absoluten Topstars vergönnt wäre.

Er habe schließlich schon mit den ganz Großen
zusammengearbeitet und die hätten – wohlweislich – immer
auf ihn gehört.

»Unheilig«, so proklamierte er, würde in kürzester Zeit eine
feste Größe in der Live-Welt werden – dafür stehe er und er
kenne genügend Leute, die einiges bewegen könnten. Alles
kein Problem!

Zunächst bräuchte es jedoch ein Livekonzept. »Wie sieht
die Band aus?«, wollte er als Erstes wissen. »Sie steht vor
dir«, gab ich leise zur Antwort. Sein lautes Lachen ging in ein
hartnäckiges Husten über. Clint versuchte, die Situation
wieder etwas zu beruhigen, und warf ein, dass wir noch
einen Gitarristen hätten, der mit auf die Bühne könnte. Der
kleine Mann lachte erneut laut auf.

Dann fing er an, hektisch mit einem Stift auf einem Blatt

Papier herumzukritzeln, was – wie er zwischenrein erklärte –
sein Konzept werden würde. Da ich ja nun fast alleine auf
der Bühne stünde, bräuchte ich ein gutes Bühnenbild, damit
das alles nach etwas mehr aussehen würde.

Das immerhin war das Erste, was sich für mich logisch
anhörte, und ich stimmte ihm dankbar zu. Er fragte nach
meiner Bühnenerfahrung: »Keine!« Sein Gesichtsausdruck
wirkte entgeistert, aber er schien auch mit diesem Hindernis
klarzukommen. Er malte weiter an seinem Bühnenbild und
murmelte, ich solle mir schon einmal Gedanken über mein

Outfit machen, schließlich sei ich ja derjenige, auf den
letztlich alle Blicke gerichtet wären. Der Satz »Wenn alle

Blicke auf dich gerichtet sind« gefiel mir naturgemäß gar
nicht und das Ganze ging mir eigentlich auch viel zu schnell.

Wir hatten gerade mal ein Lied fertig und ich sollte mir
bereits überlegen, welches T-Shirt ich tragen würde?

Blödsinn, meinte unser Live-Experte, für ein Konzert
bräuchte man keine Platte – zur Not trete man eben mit

Demos auf. Er jedenfalls hätte keine Lust, seine Zeit mit

Warten zu vergeuden. Wenn die anderen nicht mitkämen,
sei das nicht sein Problem.

Ich dachte mir nur: Was für ein Schwätzer!, und ich ließ ihn
einfach reden.

Am Abend war ich froh, dass ich wieder gehen konnte.

Clint brachte mich zur Tür und ich fragte ihn, ob er sich
sicher sei, dass dies der richtige Weg wäre. Ich hatte Angst,
der Typ könnte alles kaputt machen, aber Clint schüttelte nur
den Kopf: »Der ist immer so – klappt schon alles!«

HELFENDE HÄNDE

Bei

FanSation
kam
es
zwischenzeitlich
zur

Vertragsunterzeichnung. Bei dieser Gelegenheit lernte ich
endlich auch den Partner von Markus kennen. Während
mich
in

Gegenwart
des

Produzenten
oder
des

Tourmanagers
stets
eine
merkwürdige

Befremdung
überkam, fühlte ich mich bei Markus und Ollie richtig wohl.

Die Gespräche mit ihnen waren immer sehr sachlich und
keiner hatte ständig zu beweisen, dass er der Größte ist. In
dieser Atmosphäre kam dann auch die Frage nach einem
möglichen Pseudonym. Unheilig war schließlich nur der

Bandname und die beiden Jungs von FanSation gaben mir
zu verstehen, dass in Pressetexten auch etwas über den

Künstler selbst stehen müsste. Die Leute würden schließlich
gerne wissen, wen sie da vor sich hatten.

Nicht, dass ich damals davon ausgegangen wäre, einmal
ein erfolgreicher Künstler zu werden, aber mir wurde sofort
klar, dass ich meinen richtigen Namen aus der Sache
heraushalten wollte. Niemand brauchte zu wissen, wie ich
heiße und wo ich wohne. Ich hätte es mir auch nie verziehen,
wenn irgendwann einmal ein Mitglied meiner Familie auf
meine Arbeit angesprochen worden wäre. Mein Privatleben
sollte – ganz egal, wohin die Reise einmal gehen sollte –
mein Privatleben bleiben.

Mir fiel ein, dass ich in der Vergangenheit mit dem Namen

»The Graf« gearbeitet hatte und man diesen Namen
vielleicht wiederbeleben könnte. Ein zufriedenes Nicken ging
durch die Runde, und so war an diesem Tag auch mein

Pseudonym geboren worden: Der Graf.

Markus und Ollie zeigten mir überdies ein paar

Zeitschriften aus der Gothic-Szene, die ich noch nie zuvor
gesehen hatte. »Unheilig«, »Der Graf«, düsterer Sound –
das gesamte Projekt schien am ehesten im Bereich Gothic
angesiedelt, was ich nicht leugnen konnte. Ich kannte
natürlich ein paar Bands, die in den Magazinen abgebildet
waren, von einer sogenannten Gothic-Szene allerdings
wusste ich tatsächlich nichts.

Ich hatte im Grunde nie darauf geachtet, welche Musik zu
welcher Richtung gehörte. Mir ging es immer nur um zwei

Dinge: Gefällt mir oder gefällt mir nicht! Wir redeten an
diesem Tag noch sehr lange und entwickelten so – Zug um

Zug – ein Bild von Unheilig.

In den Tagen darauf ließ ich mir von der Freundin meiner

Mutter einen Mantel schneidern und auf der Suche nach
geeigneten Stiefeln landete ich zwischenzeitlich sogar in
einem SM-Laden, bis ich schließlich 70 Kilometer von meiner

Heimatstadt entfernt in einem winzigen Geschäft fündig
wurde.

Ich hatte niemanden, der mich beriet. Es lag allein bei mir,
wie ich aussehen würde. Nur eines stand fest: Den Grafen

Dracula würde es nicht mehr geben! Zu Hause
angekommen, stand ich in meinem neuen Outfit vor dem

Spiegel und war eigentlich ganz zufrieden. Bis auf meine

Geheimratsecken, die immer schlechter zu verbergen
waren. Ich überlegte, meine Haare abzuschneiden, und
versuchte mir vorzustellen, wie ich damit aussah, aber ich
brachte es einfach nicht fertig. Nur bei meinem Bart war die

Hemmschwelle um einiges geringer.

Ich nahm den Rasierer und fing an, in meinem Gesicht
herumzurasieren. Ein bisschen hier, ein wenig dort, und
irgendwann war alles wegrasiert – bis auf die beiden Ecken
am Kinn. Ich rasierte sie dann so zurecht, dass sie
einigermaßen symmetrisch wurden, und fand dieses kleine

Kunstwerk am Ende richtig cool. Aber die ganze Sache war
nun nicht mehr stimmig, denn der Bart passte nun gar nicht
mehr zu meiner alten Frisur …

Ohne weiter darüber nachzudenken, nahm ich mir den

Langhaarschneider, schloss die Augen und rasierte mir
einmal Quer über den Schädel. Ich öffnete die Augen und
sah eine schneeweiße Linie auf meinem Kopf, die in der

Folgezeit immer breiter wurde. Als ich fertig war, seifte ich
mir die Rübe mit Rasierschaum ein und rasierte letztlich alles
weg. Gar nicht so schlecht, dachte ich im ersten

Augenblick – wenn auch unwirklich weiß. Ich setzte mir eine

Mütze auf und ging noch am selben Abend in eine

Sonnenbank. Nur das Anfängerprogramm, dachte ich mir …

Nach 15 Minuten war noch immer alles weiß, aber offenbar
brauchte so etwas ein wenig Geduld. Am folgenden Morgen
jedoch wachte ich mit Schmerzen auf. Aus dem gediegenen

Weiß war ein infernales Rot geworden. Der Anfänger hatte
somit lernen müssen, dass auch ein Anfängerprogramm zu
viel sein konnte. Wenn das nur kein böses Omen war.

Bei dem Gedanken an einen Liveauftritt wurde mir noch
immer schlecht. Ich stellte mir die Frage, wie man offen auf
einer Bühne stehen und sich dennoch verstecken konnte?

Mit einer Sonnenbrille vielleicht? Auf diese Idee waren schon
andere vor mir gekommen und es sah immer ein wenig
albern aus. Ich brauchte also eine bessere Lösung.

Da ich als Hörgeräteakustiker immer auch in engem

Kontakt mit Augenoptikern stand, wusste ich, dass es
allerhand Möglichkeiten an Kontaktlinsen gab. Und da ich
diese Dinger aufgrund meiner Sehschwäche ohnehin
brauchte, bot es sich an, vielleicht ein wenig mit gefärbten

Linsen zu experimentieren. Dahinter könnte ich mich
wenigsten ein bisschen verstecken, versuchte ich mir
einzureden, und das würde mir vielleicht etwas von meiner

Angst nehmen.

Mit einem Augenoptiker zusammen suchte ich mir dann ein
paar weiße Linsen heraus. Und der Graf hatte somit seine
neuen Kleider.

GRAF PLAYMOBIL

Die Optik also stimmte – blieb also die Frage, wie es um den
musikalischen Teil stand. Der Produzent erklärte, dass er
sich meine Demos sehr oft angehört habe und das meiste so
lassen würde. Bei einigen Liedern käme noch etwas

Gitarrensound dazu, dann würde im Grunde alles passen.

Ich bezweifelte, dass meine Demos tatsächlich gut genug
wären, da ich gerade bei »Sage Ja!« erkennen konnte, wie
gut eine Überarbeitung diesem Song schlussendlich getan
hatte.

»Kein Problem«, meinte er. Von meinen Demos würde er
gerne »Close Your Eyes«, »The Bad And The Beautiful«,

«Skin«, »Discover The World« und »Stark« so lassen, wie
sie seien. »My Bride Has Gone« würde einen anderen

Gitarrensound bekommen und »Komm zu mir«, »Willenlos«,

»Ikarus«, »Armageddon« und »Die Macht« würde er
komplett neu aufnehmen.

Ich stimmte zu, schließlich war er der Produzent und er
musste es wissen. Ich fand es grundsätzlich nett, wenn er
mich lobte, glaubte im Grunde aber nicht, dass die Lieder
aus meinem Hobby-Studio höchsten Ansprüchen genügen
könnten.

Auch der Tourmanager war in seinen Vorbereitungen
offenbar fortgeschritten. Clint und ich besuchten ihn in
dessen Wohnung, die vollgestopft mit goldenen Schallplatten
und signierten Gegenständen großer Stars war. Es schien
also zu stimmen, was er bei unserem ersten Treffen
herausposaunt hatte, und ich fragte mich, warum sich dieser

Typ bei einer solchen Vorgeschichte – also Bands wie

Genesis – mit einem Anfänger wie mir abgab. Wir saßen in
der Küche, tranken Kaffee und beobachteten den
aufgeregten Menschen, wie er auf dem Tisch mit kleinen

Glühbirnchen, zerschnittenen Kartons und winzigen Bildern
vor unseren Augen eine Miniaturbühne zusammenbaute. Ich
kam mir vor wie bei der Sendung mit der Maus.

Im Hintergrund dieser Miniaturbühne konnte ich eine
gespiegelte Wand erkennen, über die ein Netz gespannt
war – und davor stand ein Playmobilmännchen, an einem

Mikrofon. Und das war ich.

Irgendwann drückte er einen Stecker in die Steckdose und
die Lampen gingen an. »So«, meinte er zufrieden und lehnte
sich in seinem Stuhl zurück. »Das ist das Unheilige

Bühnenbild.«

Ich versuchte es in diesem Augenblick zu unterdrücken,
aber
ich
musste
plötzlich
laut
loslachen.

Mein
bevorstehender und wohl auch unvermeidbarer Liveauftritt
hatte in diesem Moment seinen Schrecken ein wenig
verloren. Eine mit Pritt-Stift zusammengebaute Bühne mit
einem Playmobilmännchen in der Mitte und zwei weiteren –

Clint und der Gitarrist – am Rand hatte etwas Putziges. Und
so blieb zu hoffen, dass doch noch alles gut werden würde.

Auf dem Nachhauseweg versuchte ich meine Gedanken
ein wenig zu ordnen. Eigentlich wollte ich am Anfang nur
einen Plattenvertrag – und Musik machen. Nun war alles
sehr viel umfangreicher und komplizierter geworden. Und ich
wusste nicht, wohin das noch alles führen würde.

WEISS VOR AUGEN

Der Plattenvertrag lag endlich vor. Die Jungs von FanSation
hatten mit einem Label alles geregelt und nun war es an der

Zeit, die weiteren Strategien abzustimmen: Termine,

Videodreh – einfach alles, was mit der bevorstehenden

Veröffentlichung von Unheilig zusammenhing.

Gemeinsam mit Markus, dem Produzenten und Clint wurde
bei der Plattenfirma festgelegt, dass zunächst der Titel

»Sage Ja!« inklusive Video an die Presse rausgehen sollte.

Bis dahin würde die Arbeit im Studio bei dem Produzenten
weitergehen, da wir auch noch eine zweite Nummer als B-

Seite für die Single fertig bekommen mussten. Und auch
dieser Song stand bereits fest: »Skin«. Und Markus verriet,
dass er die Möglichkeit hätte, einen Auftritt beim Doomsday

Festival 2000 zu organisieren, was mir augenblicklich wieder
den Boden unter den Füßen wegzog.

Aber für Ängste und Zweifel war in dieser Phase unserer

Arbeit einfach keine Zeit mehr. Ich hatte bekommen, was ich
immer wollte – meinen Plattenvertrag –, und nun musste ich
eben marschieren. Also machte ich mich in der kommenden

Woche auf den Weg in das Studio eines Verwandten, der
das Video produzieren sollte. Ich packte alles ein, was ich
mir bis dahin für meine neue Optik ausgedacht hatte, und
stand irgendwann in voller Montur vor einem Spiegel und
versuchte, mich an meine Kontaktlinsen zu gewöhnen. Die

Augen brannten schon nach kürzester Zeit wie Feuer und
wurden unnatürlich rot.

Aber in der Tat – die Linsen vermittelten tatsächlich das

Gefühl, eine Sonnenbrille zu tragen. Ich fühlte mich wie hinter
einer Wand und jeden, den ich ansah, schien eine
merkwürdige Unsicherheit zu überkommen. Die Dinger
funktionierten also tatsächlich und machten mich mutiger, da
mir kaum einer mehr in die Augen zu schauen wagte.

Der Videodreh von »Sage Ja!« fand in der sogenannten

Hohlkehle statt. Ein runder Raum, ganz in Weiß gestrichen,
der den Anschein erweckte, als hätte er kein Ende. Das Lied
wurde angespielt und ich war mit einem Mal plötzlich ganz
allein. Ich stellte mir vor, auf der Bühne zu sein, und ließ
meinen Emotionen freien Lauf. Die erste Aufnahme war
durch und ich schaute danach in fragende, geradezu
konsternierte Gesichter – aber keiner sagte etwas.

Sie ließen mich machen und ich vergaß erneut die Welt um
mich herum. Als das Lied zu Ende war, rief einer »Stop!« –
und alle klatschten. Erstaunlich, den Leuten in dem Studio
schien es zu gefallen. Ich spürte auch die Erschöpfung nicht,
obwohl der erste Dreh bis in die frühen Morgenstunden
dauerte – alles lief wie in einem Film ab, in dem ich die

Hauptperson war, obwohl ich eigentlich die ganze Zeit
gleichsam
neben
mir
gestanden
hatte.

An
dem
darauffolgenden Tag sollte der Dreh mit einer Band
stattfinden, und dafür hatte der Gitarrist von »Sage Ja!«
seine ganze Band mitgebracht.

Ich wurde in eine Höhle gestellt und die Musik startete. Ich
performte wie beim ersten Dreh und die Band spielte im

Hintergrund stehend den Song nach. Der ganze Dreh
dauerte erneut bis spät in die Nacht hinein. Es war kalt, nass
und dreckig und es standen jede Menge Zuschauer dabei,
da die Höhle für alle zugänglich war.

Immer und immer wieder wurden Dreh für Dreh und jede
noch so kleine Einstellung wiederholt, bis irgendwann alles
im Kasten war.

Die ganze Sache war aufregend gewesen, aber auch sehr
anstrengend. Ich war froh, dass alles gut gelaufen war, und
fiel am Abend wie betäubt in mein Bett. Unheilig gab es nun
also auf Video …

Im Studio des Produzenten lief gleichzeitig die Arbeit an
dem Album weiter. Clint hatte bei einigen Liedern den Chor
eingesungen, Gitarrensounds waren dazugekommen und
der Sound meiner Stücke wurde von Tag zu Tag besser. Ich
war sehr beeindruckt davon, wie der Produzent das alles
umgesetzt hatte. Der Mann wusste ganz genau, was er
wollte und wie er es angehen musste. Auch die

Geschwindigkeit seiner Arbeit war mehr als beachtlich. Jeder

Handgriff, jeder Dreh an einem Regler hatte seine

Berechtigung und ich versuchte, möglichst viel von seinem

Handwerk zu lernen. Zumal ich durch ihn auch eine

Möglichkeit sah, vielleicht auch eines Tages für andere
bekannte Künstler zu schreiben. Er suchte ständig neue

Bands, die er produzieren wollte, und ich hegte die Hoffnung,
dass sich für mich auf diesem Weg völlig neue Türen öffnen
würden, um eines Tages tatsächlich als Berufsmusiker auf
eigenen Füßen stehen zu können.

GRAF DRACULA

In der Zwischenzeit war das Video fertig produziert. Der Dreh
in den Höhlen konnte offenbar nicht richtig überzeugen, der

Film im Studio jedoch war richtig gut geworden. Zur

Präsentation waren Vertreter der Plattenfirma gekommen,
der Produzent, Clint und viele andere – und alle schauten
wie gebannt auf das Video, das auf einer großen Leinwand
vorgeführt wurde.

Als der Film zu Ende war, applaudierten alle – bis auf den

Produzenten. Ihm fehlte – wie er es ausdrückte – die Erotik
in dem Film und er forderte einen neuen Dreh. Ich verstand
gar nichts mehr und auch Clint war sichtlich genervt von
dieser Situation. Das Video sei super, meinte er, und alles
andere wäre Blödsinn und nicht notwendig. Wir fuhren
enttäuscht nach Hause und beschlossen, erst einmal
abzuwarten, was weiter passieren würde.

Aber viel Zeit blieb uns nicht. Schon am folgenden Morgen
mussten wir erfahren, dass drei Models gecastet worden
waren, mit denen ein Dreh im Stil von Dracula-Filmen
gemacht werden würde. Graf Dracula also. Mal wieder

Dracula – der Fantasie einiger Menschen waren wohl doch
sehr enge Grenzen gesetzt.

Eine Location war offenbar auch schon gefunden – ein
privates Anwesen in Belgien, der Produzent hatte die Models
im Schlepptau, und so trafen wir dann eines Morgens am

Drehort ein. Ich fühlte mich sofort wieder an unsere Girlgroup
erinnert und war – gelinde gesprochen – nur wenig erfreut,
ein erotisches Video zu drehen. Fenster wurden
abgedunkelt, Accessoires platziert, in der Mitte eines großen

Raumes Felle ausgelegt und Kerzen aufgebaut – im

Hintergrund loderten die Flammen in einem gewaltigen

Kamin.

Auf einer Empore stand der Hausbesitzer mit seiner
kompletten Familie – Oma, Opa, Kinder … gut 20 Leute
wollten es sich offenkundig nicht nehmen lassen, den
erotischen Videodreh eines unbekannten deutschen

Draculas zu beobachten.

Es war wie in einer Peepshow mit mir auf dem

Präsentierteller und es fühlte sich – abgesehen von den
wirklich attraktiven Damen – an wie in einer römischen

Galeere, in der dieser unfreundliche Mann mit der Peitsche
irgendwie aussah wie ein erfolgreicher Musikproduzent.

Nachdem wir uns dann nahezu zwei Stunden vor dem

Kamin herumgeräkelt hatten, war alles im Kasten und der

Drehtag endlich vorüber. Nur wenige Tage später sahen wir
uns den Film an und nun schienen endlich alle Parteien
zufrieden zu sein. Zumindest der Produzent. Das Video
wurde fertig produziert und im Zuge der Promotion an alle
wichtigen Kontakte der Plattenfirma herausgeschickt. Und so
hieß es erneut: Warten!

Der Veröffentlichungstermin von »Sage Ja!« war auf den 2.

Oktober 2000 angesetzt worden. Die ersten Rezensionen
der Medien waren ganz gut ausgefallen, ich hatte ein paar

Interviews geben müssen und nun sollte also schon bald
mein erster Liveauftritt stattfinden. Auf dem Doomsday

Festival 2000.

Der Gig sollte zu Promotionzwecken stattfinden, und so
machten sich der Gitarrist und ich uns auf den Weg zu
unserem Tourmanager, der für diesen Auftritt seit Wochen
schon alles organisiert hatte. Festzuhalten sei: Der Gedanke,
vor Menschen auf einer Bühne zu stehen, verursachte mir
immer noch ein flaues Gefühl in der Magengegend.

Der Tourmanager hatte unser Bühnenbild in einer Garage
aufgebaut. Es sah seltsam und befremdlich aus. Eine Wand
aus Spiegeln mit einer eingebauten Tür, die man
durchschreiten konnte. Diese Wand bestand jedoch nicht
aus richtigen Spiegeln, sondern aus Holzplatten, die mit
einer Spiegelfolie beklebt worden waren – und diese hatte
überall Blasen. Er hatte sie aufgeklebt und wohl keine Zeit
gehabt, es irgendwie vernünftig zu machen. Über die

Spiegelwand war ein Netz gespannt, in dem alberne

Gummispinnen hingen.

Unser Tourmanager ließ uns den Ablauf unseres Auftritts
noch ein wenig üben und dann war es Zeit, früh zu Bett zu
gehen, denn am folgenden Tag sollte mein erstes

Livekonzert stattfinden.

Ich weiß heute eigentlich nur noch, dass ich an dem
besagten Morgen aufgewacht bin und überhaupt nicht mehr
nervös war. In mir hatte sich eine Ruhe und

Ausgeglichenheit breitgemacht, die mich doch sehr
verwunderte. Alle Beteiligten fragten mich immer wieder, ob
ich denn nun nervös sei – aber ich war es nicht.

So machten wir uns alle in einem alten Bulli auf den Weg
zum Festival. Ich saß erstaunlich entspannt in dem Wagen,
bis plötzlich mein Handy klingelte. Es war Clint. Er hatte
verschlafen und meinte, er würde es zum Auftritt von

Unheilig leider nicht mehr rechtzeitig schaffen. Verschlafen!

Mein Kumpel Clint hatte unseren ersten gemeinsamen

Auftritt also verpennt. Keine Autopanne, kein Unfall, keine

Krankheit

–
verschlafen.

Eine

Begründung,
die
tiefenpsychologisch nicht mehr weiter hinterfragt werden
musste. Ich stand vor meinem ersten Auftritt und mein

Freund Clint ließ mich allein.

Auf dem Festivalgelände angekommen, fing die große

Stunde unseres Tourbeauftragten erst richtig an. Er sprang
aus dem Bulli und schrie gleich den ersten Menschen an, der
ihm über den Weg lief. Die Botschaft, die er auszusenden
hatte, schien klar: Er, der Große, war nun hier, und jeder
sollte nur auf ein Kommando hören – seines.

Dieser Moment war mir unendlich peinlich. Wenn es so
liefe, wäre dies mein erster und gleichzeitig auch mein letzter

Auftritt. Alle wussten, dass wir da waren. Fein. Nur keiner
wusste, wer da vor ihnen stand, denn ich war nur ich – ein

Niemand, der zum ersten Mal live singen sollte.

Während der Tourmanager lautstark seine Anweisungen
über das Gelände bellte, verzogen der Gitarrist und ich uns
beschämt im Backstage-Bereich. Wir waren schließlich nicht
der Hauptact, sondern an diesem Tag naturgemäß der

»Opener«. Ich nutzte die Zeit vor meinem Auftritt, um noch
einmal in aller Ruhe über das ganze Gelände zu gehen und
mir alles anzusehen. Und was ich da sah, wirkte nicht
gerade beruhigend. Das Festival war ein großes und ich
entsprechend überwältigt.

Und dann war es irgendwann so weit. Unheilig musste auf
die Bühne. Ich trat durch die Spiegelwand, der Auftritt ging
los und dann wird alles nur noch dunkel und unscharf. Ich
sehe keine klaren Bilder mehr. Ich höre nichts und fühle
nichts mehr, wenn ich heute versuche, mir meinen ersten

Auftritt noch einmal in Erinnerung zu rufen. Irgendwann
klatschten die Leute im Publikum und dann war mein erstes

Konzert auch schon vorbei.

Ich sehe mich noch, wie ich eine lange Rampe
hinuntergehe und spüre, wie mir hinter der Bühne plötzlich
die Beine weich werden. Meine Hände, mein Kopf, alles ist
wie unter Strom gesetzt. Ich zittere am ganzen Körper, wie
ein Erfrierender allein in einer undurchsichtigen Schneehölle.

Irgendwann kamen der Tourmanager und der Gitarrist
vorbei und gratulierten. Sie verschwanden schnell wieder
und ich blieb noch eine ganze Weile hinter der Bühne sitzen.

Was in diesem Augenblick genau in mir vorging, kann ich
heute nicht mehr beschreiben, ich weiß nur noch, dass ich
damals am liebsten noch einmal auf die Bühne
zurückgegangen wäre, so einzigartig und überwältigend, wie
das Gefühl dort oben wohl gewesen sein musste.

Nach unserem Plan war noch eine Autogrammstunde
angesetzt, wobei ich mich damals gefragt hatte, wer denn
überhaupt dorthin kommen sollte. In der Zwischenzeit waren
auch Markus und Ollie gekommen. Sie strahlten und
überschütteten mich mit ihrem Lob. Wir platzierten uns hinter
dem Tresen eines Merchandise-Standes und ich blickte
verwundert auf ein paar Leute, die erstaunlicherweise ein

Autogramm von mir und dem Gitarristen haben wollten. Die

Schlange wurde immer länger und ich wusste gar nicht, wie
mir geschah. Irgendwann wollte sogar jemand ein Foto …

Was war da nur passiert?

Völlig fremde Menschen kamen auf mich zu und sagten,
dass mein Auftritt gut gewesen sei und dass sie begeistert
wären. Sie fragten nach Fotos und Autogrammen. Von mir!

Ich war überwältigt und genoss jeden einzelnen Augenblick.

Und so ging ein toller Tag zu Ende und ich war glücklich.

Sehr glücklich.

Nur wenig später stand auch schon mein zweiter Auftritt
bevor. Im Stadion am Zoo in Wuppertal. Ich sollte im

Vorprogramm eines Fußballspieles singen – vor 15 000

Besuchern –, ein Stadionkonzert für ein Publikum, das nicht
wegen meiner Musik gekommen war. Unsere komische

Spiegelbühne war vor einem der Tore aufgebaut und das
gesamte Stadion auf Anordnung unseres Tourmanagers mit

Lautsprechertürmen überfrachtet. Der hatte es überdies
erneut geschafft, innerhalb weniger Minuten sämtliche

Beteiligten gegen sich aufzubringen, was mich immer mehr
beschämte.

Es war mittlerweile völlig gleichgültig geworden, mit wem
ich sprach. Wann immer es um diesen Tourmanager ging,
verdrehten alle nur noch die Augen und machten deutlich,
dass eine Zusammenarbeit mit diesem Menschen kaum
möglich war – was ich durchaus nachvollziehen konnte.

Am Tag meines Auftritts fuhr ich schon am Morgen in das

Wuppertaler Stadion. Dort angekommen, war ich ziemlich
überwältigt von der Größe dieser Arena. Unsere mickrige

Spiegelbühne wirkte vor dieser Kulisse geradezu lächerlich
und überflüssig.

Schon beim Betreten des Backstage-Bereiches konnte ich
hören,
wie
unser

Tourmanager
den

Veranstalter
zusammenbrüllte, weil noch immer keine Verpflegung da
war, was dieser zu entschuldigen versuchte und erklärte,
dass seine Frau gerade dabei sei, die Brötchen zu
schmieren.

Ich wollte in diesem Moment im Boden versinken. Mir war
das alles einfach nur noch peinlich und fürchterlich
unangenehm. Das Verhalten dieses sogenannten Managers
war nicht angebracht und mir wurde klar, dass dies auch auf
mich zurückfallen würde. Nicht er musste für sein Verhalten
geradestehen – er vertrat am Ende Unheilig. Unser Name
wurde in den Schmutz gezogen, denn seiner interessierte in
letzter Konsequenz keinen Menschen.

Nun, der Auftritt lief ganz gut, wenngleich ich bis heute das

Gefühl nicht losgeworden bin, dass es den Zuschauern
eigentlich egal war, was ich da auf dem Fußballplatz machte.

Ich zog meinen Auftritt durch und rannte dabei quer über das

Spielfeld. Und war froh, als alles vorbei war und ich mich
wieder in meine Umkleide zurückziehen konnte.

Zurück vom Spielfeld, musste ich sehen, wie der

Tourmanager erneut einen Menschen unglücklich machte,
und fasste den Entschluss, dass sich nun schnell etwas
ändern müsste.

Als ich am Abend nach Hause fuhr, war ich froh, dass der

Auftritt gut geklappt hatte, aber auch gespannt, wie es nun
weitergehen
würde.

Denn
der

Tourmanager
war
augenscheinlich nicht der Typus Mensch, der sich von
anderen etwas sagen lassen wollte.

PHOSPHOR

In den folgenden Monaten schien alles ein wenig merkwürdig
zu laufen. Zumindest kam es mir so vor. Alle Parteien, die
sich mit Unheilig beschäftigten, arbeiteten aus unerfindlichen

Gründen aneinander vorbei. Clint war noch immer mit dem

Tourmanager beschäftigt, mit dem weder der Produzent
noch die Plattenfirma zurechtkamen. Die Plattenfirma
verschob ständig den Veröffentlichungstermin des ersten

Albums, da weder das Artwork noch irgendetwas anderes
fertig wurde. Und an weitere Liveauftritte war auch nicht zu
denken.

Der Albumtitel stand fest. Ich hatte mich für Phosphor
entschieden. In dieser dunklen Zeit sollte der Albumtitel
etwas Licht in mein düsteres Umfeld bringen, denn glücklich
war ich damals nicht mehr. Ich bekam mit, wie Clint nur noch
bitterböse Mails mit unserem Tourmanager austauschte.

Worum es dabei ging, weiß ich nicht – es war mir allerdings
inzwischen auch gleichgültig geworden. Markus und Ollie
indes versicherten, dass sie alles in Bewegung setzen
würden, um unser Schiff wieder in ruhigere Gewässer zu
bekommen. Allerdings wäre es aber zunächst an der

Plattenfirma, einige Entscheidungen zu treffen.

Ich machte in der Folge, was ich am liebsten tat: Musik. Ich
schrieb Lieder, um mich abzulenken, und dachte daran, wie
sehr ich mir doch einen Plattenvertrag gewünscht hatte und
nun erfahren musste, dass doch alles gar nicht so einfach
war. Mir wurde bewusst, dass ich nicht mehr mein eigener

Herr sein konnte – es waren schlicht zu viele Abhängigkeiten
entstanden.

Zu dieser Zeit telefonierte ich viel mit dem Produzenten. Mit
ihm konnte ich mich ausschließlich über die Musik
unterhalten und er hielt all die anderen Dinge von mir fern.

Laut Plattenvertrag sollte er auch das zweite Album
produzieren, und somit tauschte ich mich mit ihm zu dieser

Zeit bereits wieder über neue Projekte aus. Phosphor sollte
nun endlich am 27. Februar 2001 – also mit einem Jahr

Verzögerung – erscheinen. Die zweite Singleauskopplung

»Komm zu mir« war danach geplant, was jedoch kaum
jemanden wirklich interessierte. Die Querelen zwischen den
einzelnen Parteien nahmen immer größere Ausmaße an und
meine Musik schien für sie immer mehr in den Hintergrund
zu rücken.

In der Zwischenzeit hatte ich schon wieder neue Lieder
geschrieben, die ich für das zweite Unheilig-Album
sammelte, und freute mich letztendlich doch darüber, dass
der Veröffentlichungstermin meiner ersten Platte nun
unmittelbar bevorstand. Und als der lang ersehnte Tag
endlich gekommen war, war ich der festen Überzeugung,
dass etwas Besonderes passieren müsste.

Aber es passierte gar nichts. Man erklärte mir, dass erst
die folgenden Wochen Aufschluss über den Erfolg des

Albums geben würden. Ich hatte ein paar Interviews per Mail
zu bearbeiten und musste zu verschiedenen Radiosendern
fahren, die ein Gespräch mit mir führen wollten. In diesen

Momenten hatte ich immerhin das Gefühl, dass sich etwas
bewegte.

Im Grunde jedoch lief nichts so, wie ich es mir immer
vorgestellt hatte. In meinen Träumen und Gedanken hatte ich
stets das Bild gehabt, dass sich mein Leben mit Erscheinen
meiner ersten Platte spürbar verändern würde. Ich musste
jedoch erkennen, dass es im Grunde kaum jemanden
interessierte, ob ich Musik machte oder nicht. Ich war einer
von vielen und ging in dieser Masse einfach unter. Ich hatte

Jahre darauf hingearbeitet, ein Album zu machen, und durfte
nun zu meinem Leidwesen erfahren, dass dieses Ziel in der

Praxis so gut wie nichts bedeutete.

Ein Debakel. Alle meine Träume, die ich in diese Platte
gelegt hatte, schienen plötzlich wieder so weit weg zu sein.

Bei der Plattenfirma wurde ein Meeting nach dem anderen
abgehalten, ohne je etwas Konstruktives oder Konkretes
dabei zu erreichen. Meine Enttäuschung wuchs von Tag zu

Tag. Ich war zum Spielball in einem Gerangel aus
menschlicher Unzulänglichkeit, Eitelkeit und Engstirnigkeit
geworden. Und dabei war Phosphor erschienen. Mein erste

Platte! Aber keiner bekam es mit.

PHANTASIA

Einzig Markus und der Produzent schienen noch
einigermaßen Ruhe und Überblick zu bewahren, war doch
an fast jeder anderen Baustelle lediglich Chaos vorzufinden.

Diesen beiden schickte ich die neuen Lieder zu und ihr

Feedback war durchweg positiv. In der Zeit fing ich auch an,
noch mehr mit dem Produzenten zusammenzuarbeiten. Er
spielte mir Demos von Bands vor und wir diskutierten, was
man daraus machen könnte. Ich fühlte mich natürlich
geschmeichelt, dass er meine Meinung hören wollte, da ich
doch eigentlich ein recht unbeschriebenes Blatt war.

Ich merkte, dass wir musikalisch gut zueinanderpassten
und ein ähnliches musikalisches Grundverständnis besaßen.

Ich hatte mir einen gebrauchten Computer gekauft, mit dem
ich nun dieselben Programme anwenden konnte wie er, und
so fing ich an, Songs für ihn zu programmieren.

Mein Konto war mittlerweile völlig leer geräumt. Ich hatte
viel Geld in mein Equipment gesteckt, da ich durch meine

Arbeit beim Produzenten der Meinung war, vielleicht auf
diesem Wege Geld verdienen zu können. Daher fuhr ich fast
jeden Tag zu ihm und arbeitete in seinem Studio an
unzähligen Projekten. Ab und an brachte ich auch ein neues

Unheilig-Lied mit, das allerdings stets in einer Schublade
landete, weil überhaupt nicht feststand, wie es mit mir und
der Band weitergehen sollte.

Der Produzent vertrat die Ansicht, wir sollten mit dem
zweiten Album warten, da er nicht sicher war, ob unsere

Plattenfirma noch die richtige wäre. Schließlich sollte es beim
nächsten Album besser ablaufen als bei Phosphor, und aus
diesem Grund würde er sich lieber noch etwas zurückhalten.

Zu dieser Zeit freundete ich mich mit dem Produzenten
etwas an und in den folgenden Wochen erarbeiteten wir viele

Projekte und ich schrieb auch das eine oder andere Lied für
ihn.

Ich
lernte

Künstler
kennen,
die
mit
ihm
zusammenarbeiteten – manche
waren
noch
recht
unbekannt, andere wiederum echte Stars.

Für mich als jungen unerfahrenen Musiker war es von
unschätzbarem Wert, Einblick in diese Welt zu bekommen.

Für meine Arbeit bekam ich nichts, aber um Geld ging es mir
ja eigentlich auch nicht. Es genügte vollkommen, mit

Künstlern zu arbeiten, die ich sonst nur von Postern und

Titelseiten kannte. Zu jener Zeit schienen unzählige
hochkarätige Stars mit dem Produzenten zu arbeiten. Und
mittendrin ich, der staunende, unbedarfte Graf.

Ich arbeitete Tag und Nacht an den Liedern anderer

Musiker und es kam häufig vor, dass alle schon in ihren

Betten waren, während ich noch alleine im Studio des

Produzenten saß und Songs programmierte, damit die Arbeit
am nächsten Morgen weitergehen konnte. In diesen Tagen
und Wochen bekam ich kaum noch Schlaf und ruhte mich
zwischendurch lediglich für ein bis zwei Stunden auf der

Couch aus. Ich genoss diese Arbeit, auch wenn sie sehr
zeitaufwendig war. Ich durfte in einem Studio arbeiten,
welches ich mir selbst niemals hätte leisten können, und
arbeitete mit Künstlern zusammen, die ich doch sehr
schätzte.

Meine Arbeit wurde auch immer mal wieder mit etwas Lob
gewürdigt – mehr geschah allerdings nicht. Irgendwann kam
dann das Gerücht auf, dass unsere Plattenfirma in eine
wirtschaftliche Schieflage geraten sei. Eine tolle Nachricht,
dachte ich mir. Ich hatte einen Plattenvertrag bei einer

Plattenfirma, die es schon bald nicht mehr geben würde.

Was sollte denn noch alles auf mich einstürzen?

Da ich bei dem Produzenten einen Vertrag unterschrieben
hatte und der wiederum den Plattenvertrag bei der Firma,
fielen nun alle Rechte an ihn zurück. Der Produzent meinte,
dass dies das Beste sei, was mir hätte passieren können. Er
würde mit meinen jüngsten Songs garantiert eine neue und
bessere Plattenfirma finden können, davon sei er fest
überzeugt.

Eines Morgens machten wir uns also auf den Weg nach

Hamburg. Das war zu jener Zeit die Stadt, in der fast alle
großen Plattenfirmen vertreten waren. Im Gepäck hatten wir
ein paar neue Projekte – und die neuen Unheilig-Demos aus
meiner Produktion. Unheilig hatte zu diesem Zeitpunkt zwar
noch eine Plattenfirma, aber der Produzent wollte dennoch
versuchen, eine neue zu finden. In Hamburg angekommen,
klapperte er mit den Demos in der Tasche unzählige

Plattenfirmen ab, während ich im Auto saß und auf ihn
wartete.

Jedes Mal, wenn er zurückkam, erzählte er mir, was die
jeweilige Plattenfirma zu den einzelnen Projekten gesagt
hätten – festlegen wollte sich jedoch offenkundig keine. Die

Reaktionen wären durchweg positiv und sie würden sich
melden – mehr hatte der Mann nicht zu berichten.

Ich war – offen gestanden – ein wenig erstaunt. Dieser

Mensch, erfolgreich, Goldene Platten an der Wand, bestens
bekannt mit großen Künstlern, vermochte es nicht, etwas

Greifbares aus diesen Gesprächen mitzunehmen? Er war
gezwungen, Türklinken zu putzen und zu hoffen, dass sich
eine Plattenfirma für seine Projekte interessierte – im Grunde
genau so, wie ich es auch musste. War das etwa die

Realität?

Der Produzent schien meine Gedanken lesen zu können
und erklärte, dass dies völlig normal sei. Irgendwann klappe
es mit einem Projekt und das reiche schließlich.

Ich fuhr an diesem Abend mit gemischten Gefühlen nach

Hause und dachte darüber nach, was eigentlich passieren
würde, wenn nicht Unheilig das Projekt sein würde, das die

Plattenfirmen haben wollten.

Mir wurde in diesem Moment klar, dass es dem

Produzenten gar nicht um Unheilig ging. Es drehte sich alles
nur um ihn selbst. Er wollte ein Projekt unterbringen. Ganz
egal, welches.

DREAM ON

Die Erkenntnisse, die ich in Hamburg gewinnen konnte,
beschäftigten mich in der Folgezeit ununterbrochen. Ich
überlegte, was mit Unheilig passieren würde, wenn der

Produzent nun einen Plattenvertrag für ein anderes Projekt
bekommen würde. Ich hatte mich eigentlich gefreut, dass wir
womöglich ein besseres Label für Unheilig hätten finden
können, und merkte plötzlich, dass es alleine in der Hand
des Produzenten lag, welches seiner Projekte er gerade
voranbringen, wollte. Ich versuchte, diese Gedanken aus
meinem Kopf zu verdrängen und beschloss, erst einmal
abzuwarten. Vielleicht würde es ja doch noch eine positive

Reaktion vonseiten einer Plattenfirma geben. Vielleicht …

In diesen Tagen rief Markus an und erzählte mir, dass er
gerne ein Album mit Depeche-Mode-Nummern machen
würde, und fragte, ob ich mitmachen wollte. Er meinte, er
würde gerne mit dem Lied »Dream on« beginnen, und da zu
diesem Zeitpunkt nicht feststand, was mit Unheilig überhaupt
werden würde, wäre es für mich doch eine gute Gelegenheit,
etwas anderes zu machen.

Ich stimmte zu und rief sofort den Produzenten an, um ihm
mitzuteilen, dass ich aus besagten Gründen für ein paar

Tage nicht zu ihm kommen könnte. Seine Reaktion kam mir
allerdings komisch vor. Er war erstaunlich einsilbig und
beendete das Gespräch schneller als gewohnt. Ich machte
mir aber keine weiteren Gedanken und fing damit an, den

Depeche-Mode-Song zu programmieren und zu remixen,
was sehr gut klappte. Ich spielte alle Melodien ein, die mir
einfielen, und arrangierte das ganze in zwei Tagen. Ich
schickte Markus das Demo zu und er war sofort beigeistert.

Am folgenden Tag stand ich auch schon wieder bei dem

Produzenten im Studio, worauf dieser kurz und knapp
anmerkte, dass ich nicht – ohne ihn zu fragen – Lieder
programmieren oder produzieren könnte. Schließlich hätte
ich einen Vertrag mit ihm, der alles Musikalische regelte, und
deshalb müsste ich ihn vorher schon um Erlaubnis fragen.

Ich verstand gar nichts und bat ihn, das Problem mit Markus
zu klären, da dieser mir schließlich diesen Job angeboten
hatte.

Wenig später hatten die beiden dann wohl vereinbart, dass
der Produzent das Lied mit mir zusammen machen sollte.

Und so arbeiteten wir in den folgenden Tagen gemeinsam an

»Dream on«. Also, wenn man es genau nimmt, nutzte er
meine eingespielten Ideen und Instrumente und stellte das

Lied ohne viel eigenes Zutun fertig.

Ich arbeitete mit, spürte aber, dass irgendetwas falsch lief.

Ich konnte es noch nicht richtig einordnen oder erklären. Ich
behielt meine Gedanken für mich und ließ mir nichts
anmerken. Ich fühlte mich in nahezu jeder Situation von dem

Produzenten überfahren. Fast so, als wenn man mir etwas
weggenommen hätte, aber ich kannte eben die vertraglichen

Zusammenhänge nicht. Noch nicht!

Aber das sollte sich schon bald ändern. Nur wenig später
traf ich mich mit Markus und der fragte mich, ob ich es
eigentlich als normal empfinden würde, dass ich für die
vielen Stunden, die ich bei dem Produzenten arbeiten würde,
keine Bezahlung bekäme – noch nicht einmal eine

Vergütung für meine Fahrtkosten. Es könnte doch nicht sein,
dass ich alles, was ich für den Produzenten erledigte,
kostenlos machen würde. Das Depeche-Mode-Cover hätte
er gerne mit mir alleine gemacht, aber das sei nicht
gegangen, da ich einen Vertrag bei dem Produzenten hatte.

Somit würde das Lied nun bei einer Plattenfirma
veröffentlicht, die ihn als Produzenten erwähnte, obwohl
eigentlich ich die ganze Arbeit gemacht hätte. Und zudem
bekäme der Produzent auch noch Geld von der Plattenfirma
für die Produktion dieses Songs.

Seiner Meinung nach – so führte Markus weiter aus, könne
es nicht sein, dass ich die Arbeit machen würde und ein
anderer dafür kassiere. Ich müsste meine Einstellung in
dieser Hinsicht unbedingt ändern, da ich ansonsten niemals
auf eigenen Füßen stehen könnte. Ich hätte einen Vertag
unterschrieben, der klar zu meinem Nachteil sei, und das
ließe sich wohl leider in den nächsten Jahren auch nicht
ändern – so lange nicht, wie dieser Vertrag noch laufe.

Aber
ich
müsste
wenigstens
etwas
für
meine

Arbeitsleistung verlangen. Außerdem sollte ich mit meiner

Familie über diese Probleme reden und sie nach deren

Meinung fragen. Und dann könnte man sich wieder
zusammensetzen ...

Ich war platt. Eine klare, deutliche Ansage. Ich muss

Markus ungläubig angestarrt haben. Sagen konnte ich in
diesem Augenblick nicht viel. Markus hatte mir den Spiegel
vorgehalten – und er hatte einfach recht. Da gab es nichts zu
diskutieren und auch nichts zu beschönigen. Daraufhin bat
ich ihn, offiziell mein Management zu übernehmen, was er
dann auch unverzüglich tat. Dann verabschiedete ich mich
von ihm und zog mich zurück.

Ich ließ die zurückliegenden Monate und Momente noch
einmal an mir vorbeiziehen. Ich dachte über alles nach und
stieß dabei immer wieder auf einen bestimmten Punkt. Es
war nur ein Satz, den Markus einmal fallen gelassen hatte,
und der ließ mich nicht mehr los: »Dieser Vertrag ist klar zu
deinem Nachteil!« Alles, was ich machte, gehörte nicht mir.

Kein Lied, kein Remix. Einfach nichts.

Was in aller Welt hatte ich da nur unterschrieben? Mir
wurde klar, dass ich Clint damals nicht so hätte drängen
sollen. Der hatte mir oft genug gesagt, dass so ein Vertrag
immer etwas dauern würde. Mir aber war das damals
unwichtig gewesen – ich wollte einfach um jeden Preis mit
diesem Produzenten arbeiten. Und so bin ich an diesem

Abend aus meiner Fantasiewelt aufgewacht und ich schlug
hart auf den Boden der Tatsachen auf.

Ich hatte meine Kreativität und meine Seele verkauft, um
einen Plattenvertrag zu bekommen. Aber alles, was ich
musikalisch machte, lag in der Hand eines anderen. Der

Produzent allein konnte entscheiden, was aus meinen

Liedern würde – nicht ich. Und das war eine bittere

Erkenntnis!

DIE MASKE FÄLLT

Mein Kartenhaus war zusammengefallen. Durch meinen
geradezu irrwitzigen Fokus auf einen Plattenvertrag war ich
blind geworden. Ich hatte nicht gesehen, was um mich
herum geschah – oder ich hatte es nicht sehen wollen. Es
fühlte sich an, als sei ich aus einem Rausch erwacht. Mein

Höhenflug, der in Wahrheit gar keiner war, endete mit einer
rüden Bruchlandung. Ich war – sprichwörtlich – auf dem

Boden der Tatsachen angelangt, oder noch besser:

aufgeprallt. Ich musste endlich handeln, etwas tun – für mich.

Am folgenden Morgen traf ich mich mit dem Produzenten
und legte meine Bedenken offen auf den Tisch. Ich erklärte
ihm, dass ich künftig nicht mehr ohne Bezahlung für ihn
arbeiten könnte. Und sagte ihm auch, dass ich insbesondere
für meine Vorarbeiten an dem »Dream on«-Remix
nachträglich etwas bekommen müsste.

Der Mann schien überrascht und im ersten Augenblick gar
nicht richtig zu wissen, wie er reagieren sollte. Dann jedoch
erklärte er, dass er es sich fortan im Vorfeld gut überlegen
würde, ob er bestimmte musikalische Projekte überhaupt
noch mit mir mache oder sich möglicherweise einen anderen

Partner suchen würde. Es war der subtile Versuch, mich
unter Druck zu setzen. Der kleine Junge rebelliert? Dann
kann er sich ja ein anderes zu Hause suchen. Ich sagte ihm
nur, dass diese Lösung für mich absolut in Ordnung wäre.

Danach legte ich ihm dar, dass künftig alle musikalischen

Deals über mein Management laufen sollten, was ihn
ebenfalls sichtlich irritierte. Nach kurzer Überlegung gab er
mir zu verstehen, dass er keine Lust hätte, im Vorfeld etwas
mit einem Dritten zu verhandeln. Wenn ich dies aber so
wolle, wäre es meine Entscheidung.

Ich spürte bei diesem Gespräch sehr wohl, dass er meine

Bedenken und Wünsche nachvollziehen konnte, ihm schien
jedoch klar zu sein, dass meine »Emanzipation« für ihn
selbst nur Nachteile hatte. Und dementsprechend verhielt er
sich auch – wie ein Kind, dem man sein Schäufelchen
weggenommen hatte. Er reagierte mit Trotz und Wut und
einer viel zu deutlich zur Schau gestellten Enttäuschung. Ich
sollte mir vorkommen, als hätte ich ihm, meinem großen

Förderer und Entdecker, den Dolch in den Rücken gestoßen.

Dabei war ich gerade bemüht, ein langes Schwert aus
meinem eigenen Leib zu ziehen. Und zwar seines.

Er erklärte mit beleidigter Stimme, dass er sich alles noch
mal durch den Kopf gehen lassen wolle. Erst dann könne er
mir sagen, wie er sich unsere Zusammenarbeit in Zukunft
vorstelle. Auf dem Nachhauseweg rief ich Markus an und
machte ihm noch einmal deutlich, dass ich fortan alle
geschäftlichen Dinge über ihn laufen lassen wolle. Nun war
also abzuwarten, wie der Produzent auf diese neue

Konstellation reagieren würde.

Nur wenig später rief er mich an und erklärte, dass er mir
für »Dream on« eine prozentuale Beteiligung geben würde.

Ich fragte ihn, ob er das mit Markus besprochen hätte, was
er natürlich verneinte. So etwas könnten wir doch auch unter
uns machen, meinte er. Nein, das konnten wir eben nicht!

Nicht mehr! Ich bat ihn, die Abwicklung dieser Modalitäten
über Markus laufen zu lassen – schließlich sei er
bekanntermaßen mein Manager. Ich konnte gewissermaßen
durch den Telefonhörer sehen, wie begeistert der Produzent
von meiner Ansage war …

Nur wenige Stunden später hatte ich Markus in der

Leitung. Und er berichtete ohne Umschweife, dass die
prozentuale Beteiligung, die unser Produzent angeboten
hatte, völlig indiskutabel sei. Der Produzent würde sich mit

Händen und Füßen dagegen wehren, mir etwas für meine
geleistete Arbeit zu bezahlen, was ich heute fast schon
nachvollziehen kann, schließlich war ich eine lange Zeit nicht
nur billig, sondern de facto gratis für ihn gewesen.

Am Abend klingelte erneut das Telefon. Es war der

Produzent. Er gab sich geheimnisvoll und erklärte, dass er
einen guten Job für mich hätte: Remixe von einer bekannten

Band. Er würde das gerne mit mir zusammen machen, ließ
er verlauten, allerdings müsste dies unter uns bleiben und
dürfe nicht über das Management laufen. Ich hatte
verstanden. Es war ein netter Versuch, mich schon am
ersten Tag auf Abwege zu bringen. Nun, ich blieb standhaft
und bat ihn, sich bitte an meinen Manager zu wenden.

Und dann wurde es plötzlich ganz still in der Leitung. Die
berühmte Ruhe vor dem Sturm, wie ich hinterher wissen
sollte, denn urplötzlich kam es zu einer unglaublichen

Explosion – der Produzent rastete regelrecht aus.

Er schrie derart, dass sich seine Stimme geradezu
überschlug. Was mir einfallen würde, ob ich vergessen hätte,
wer er wäre … Was ich mir eigentlich einbildete, so mit ihm
zu reden. Es gebe Millionen von Künstlern, die gerne mit ihm
zusammenarbeiten würden, und dass ich doch letztendlich
nur ein unbedeutender kleiner Sänger wäre und vorsichtig
sein sollte mit dem, was ich zu ihm sagte. Ich hielt den Hörer
in der Hand und war sprachlos.

Er indes baute sich am Telefon immer weiter auf, schrie,
keifte und drohte, bis seine Stimme mit einem Mal in ein
unwirkliches Jammern umschlug. Ich verstand zu diesem

Zeitpunkt kein Wort mehr. Ich kam mir vor, als ob am
anderen Ende der Leitung eine fremde Sprache gesprochen
werden würde, die ich nicht verstehen konnte. Ich wartete
und wartete, bis er sich endlich etwas beruhigt hatte und eine
kurze Pause machen musste, um wieder Luft zu holen.

Und was soll ich sagen? Ich bin heute noch erstaunt, wie
ruhig ich damals geblieben bin. Ich erklärte ihm unaufgeregt,
dass er noch einmal in Ruhe über alles nachdenken sollte
und es vorerst besser sei, das Gespräch an diesem Punkt
zu beenden.

Und tatsächlich, das Telefon schwieg erstmals an diesem

Abend und ich hatte endlich ein wenig Luft, über meine

Situation nachzudenken. Die Gedanken, die dabei
aufkamen, waren nicht berauschend. Ich hatte einen Vertrag
mit einem Produzenten, der ungemein wütend auf mich war.

Und dieser Vertrag barg für mich nur Nachteile.

Mich überkam eine Angst, die durchaus existenzieller

Natur war. Mein berufliches Schicksal als Musiker lag allein
in seiner Hand und ich musste befürchten, dass er mich nun
absichtlich auflaufen lassen würde – nur um mir etwas
heimzuzahlen. Ich hatte mir erlaubt, mich gegen ihn
aufzulehnen – ich hatte die Frechheit besessen, eine eigene

Meinung und einen Willen zu haben. Und all dies konnte
mich nun als Musiker vernichten.

Diese Ängste waren sicherlich berechtigt, aber ich fühlte
mich gleichwohl besser. Und nur das zählte.

EIN KLEINES WUNDER

Die Klarheit, die ich mir geschaffen hatte, brachte nicht nur
die Erkenntnis, dass ich in gefährlichen Gewässern
unterwegs war, sie barg im Grunde nur noch mehr

Ungewissheiten – ganz besonders in Bezug auf meine

Zukunft. Nach dem unerfreulichen Telefongespräch hatte ich
eine sehr lange und intensive Unterhaltung mit Markus. Ich
erklärte ihm, dass ich gerne aus dem Vertrag mit dem

Produzenten aussteigen würde. Mir war bewusst geworden,
dass ich nicht mehr Herr meiner eigenen Lage sein konnte
und dass ich diesen Zustand unbedingt ändern musste.

Markus war ganz meiner Meinung, aber er gab mir auch zu
verstehen, dass der Produzent am längeren Hebel sitzen
würde.

Am Ende ginge es diesem Mann, wie so vielen in dieser

Branche, in erster Linie ums Geld. Unheilig hatte zu diesem

Zeitpunkt realistisch betrachtet keine Plattenfirma mehr und
somit lagen alle Rechte wieder bei dem Produzenten. Er also
konnte mit Unheilig machen, was er wollte, obwohl auch er
ohne Plattenfirma mit mir einstweilen kein Geld mehr
verdienen konnte. Aus diesem Grund wäre dies vermutlich
gerade der richtige Moment, ihm ein Angebot zu machen, um
eines Tages wieder frei arbeiten zu können.

Eine gute Idee! Markus erklärte sich bereit, diese Sache
mit dem Produzenten zu besprechen, und bat mich um ein
wenig Geduld.

Ohne nun in vertragliche Details einzutauchen, dürfte es
kein Geheimnis sein, dass es bei diesen Verhandlungen
naturgemäß nur um Geld gehen konnte. Und der Produzent
hatte, wie mir Markus später berichtete, in dieser Hinsicht
recht klare Vorstellungen. Er verlangte, noch fünf weitere

Songs für das geplante neue Album produzieren zu können,
und forderte für die Auflösung des Vertrages eine Summe,
mit der man sich getrost einen Mittelklassewagen im
gehobenen Preissegment hätte kaufen könnte. Mit einer gut
sortierten Sonderausstattung, versteht sich. Als Markus den

Betrag aussprach, bin ich fast in Ohnmacht gefallen!

Wie in aller Welt hätte ich eine solche Summe je
aufbringen können? Markus versuchte mich zu beruhigen
und meinte, dass er nun zuerst einmal mit seinem

Geschäftspartner Ollie sprechen und sich dann wieder bei
mir melden würde. »Vielleicht gibt es ja eine Lösung«, sagte
er tröstend und legte auf.

Mir blieben nach diesem Telefonat nur noch ein paar

Turnschuhe und die Waldstrecke, die ich zu jener Zeit
wieder regelmäßig entlangjoggte. Meine Wut war derart
groß, dass ich an diesem Tag die Schmerzen in meiner Brust
und in den Beinen gar nicht mehr spürte. Schneller und
weiter wie an diesem Tag bin ich in meinem Leben nicht
mehr gelaufen …

Ich fühlte mich unfair behandelt. All die Arbeit, die Tage und

Nächte, die ich ohne jedes Geld für ihn geschuftet hatte,
zählten plötzlich nicht mehr. Es ging nur darum, möglichst
viel Profit aus mir herauszuschlagen – eine Freundschaft, an
die ich immer geglaubt hatte, schien es nie gegeben zu
haben. Jedenfalls keine beidseitige! Ich sah diese riesige

Summe vor mir und hatte keine Ahnung, wie ich aus dieser
ganzen Sache jemals wieder hätte herauskommen können.

Zurück aus dem Wald, entdeckte ich jedoch eine Nachricht
von Markus auf meinem Anrufbeantworter. Ich rief ihn sofort
an und er teilte mir mit, dass er eine Idee habe, über die er
gerne mit mir sprechen wollte. Schon am folgenden Tag also
saß ich im Münsterland in dem Büro von FanSation und
wartete aufgeregt, was Markus mir zu berichten hatte. Mir
selbst war in den zurückliegenden Stunden eines klar
geworden: Es gab keinen Ausweg! Aber ich lag – wie sich
zeigen sollte – mit meiner Skepsis ziemlich falsch.

Markus erklärte, dass FanSation mir das Geld für die

Vertragsauflösung vorstrecken würde. Er und Ollie hätten
das so besprochen und ich könnte den Betrag mit meinen
zukünftigen Einnahmen irgendwann wieder zurückzahlen.

Ich war sprachlos. Und gerührt. Ich fragte Markus, warum
in Gottes Namen sie das machen wollten. Die Antwort rührte
mich umso mehr: »Weil wir an dich glauben. Und an deine

Musik!«

Ich wollte natürlich wissen, wie die beiden diese Summe
aufbringen wollten, und Markus erklärte mir, dass sie für
einen Teil des Geldes einen Kredit aufnehmen würden –

»und den Rest schaffen wir dann auch noch …«

Es fällt mir heute noch schwer, diesen besonderen

Moment in Worte zu fassen. Da saß jemand vor mir, der
dazu bereit war, seine ganze Existenz für mich zu riskieren.

Ein Mensch, der an mich glaubte und auf mich und meine

Musik baute, obwohl es damals genügend Gründe gegeben
hätte, massiv an mir zu zweifeln.

Ich war glücklich und beschämt zugleich. Mir war in
diesem Augenblick auch gar nicht klar, ob ich dieses

Angebot wirklich annehmen konnte. Aber Markus hatte
meine Bedenken wohl erkannt und empfahl mir, noch einmal
in Ruhe über die ganze Sache nachzudenken. Er allerdings
würde es an meiner Stelle machen, meinte er. Sie beide
hätten sich das gut überlegt und würden voll und ganz hinter
diesem Angebot stehen.

Auf dem Nachhauseweg konnte ich noch immer nicht
fassen, was Markus mir angeboten hatte. Gleichzeitig
beschlich mich die Angst, dass ich mit dieser Entscheidung
eine unglaubliche Verantwortung auf mich nehmen würde,
und mir wurde klar, dass ich mir sehr gut überlegen musste,
ob ich überhaupt bereit dafür war, diesen Schritt zu gehen.

Diese beiden Jungs hatten ihren unerschütterlichen Glauben
in mich und meine Arbeit unter Beweis gestellt. Aber hatte ich
diesen Glauben in mich selbst überhaupt noch? Und so
stand ich vor der wohl schwierigsten Frage meines Lebens.

DER BRUDER

Die Entscheidung, vor der ich nun stand, war viel zu wichtig,
um sie alleine treffen zu können. Es gab Menschen, die mich
bis dahin mit ihrem Glauben und ihrer Zuversicht unterstützt
hatten – mein persönliches Umfeld. Und ich musste diese

Frage, die mich quälte, vor allen Dingen auch mit meiner

Familie besprechen, schließlich war sie es, die mich seit
geraumer Zeit auch finanziell unterstützt hatte. Vielleicht
hatten sie die Antwort, die ich mir selbst nicht geben konnte.

Und so kam es …

Es war eines dieser Familienfeste, bei denen man
gemütlich zusammensaß und sich in aller Ruhe unterhielt.

Die Stimmung war gelöst, man sprach über Gott und die Welt
und verwöhnte sich mit leckeren Köstlichkeiten. Leider war
es irgendwann an mir, dieser heiteren Geselligkeit ein wenig
die Luft zu nehmen: »Ich muss euch etwas erzählen und
brauche euren Rat und eure Hilfe.« Es wurde augenblicklich
still und alle Augen waren schlagartig auf mich gerichtet. Und
dann hörten sie mir alle zu, wie ich meine Situation
schilderte, die Tücken meines Künstlervertrages erklärte und
offenbarte, dass ich aus dieser Gefangenschaft ausbrechen
wollte. Und wohl auch musste.

Daraufhin erzählte ich von dem unglaublichen Angebot,
welches mir Markus und Ollie gemacht hatten, und dass ich
nicht wüsste, wie ich damit umgehen sollte, zumal sie auch
nicht die gesamte Summe zusammenbringen könnten. Als
ich fertig war, war es ganz ruhig in dem Raum und ich blickte
in sorgenvolle Gesichter.

Doch dann, plötzlich und völlig unvermittelt, stand mein

Bruder von seinem Stuhl auf. Er wandte sich mir zu und
sagte: »Kein Problem. Ich habe einiges gespart und das
werde ich dir geben. Und wenn du irgendwann einmal
kannst, zahlst du es mir einfach zurück.«

Ich muss meinen Bruder in diesem Moment völlig
entgeistert angesehen haben, denn er lächelte mich nur an
und sagte: »Guck nicht so, du bist mein Bruder und ich
glaube an dich!« Dann griff er in seine Jacke, zog einen

Scheck hervor, schrieb eine Summe drauf und gab ihn mir.

Mir war bekannt, dass mein Bruder beruflich ganz
erfolgreich war, ich wusste aber auch, dass er diesen Betrag
nicht so ohne Weiteres einfach hergeben konnte. Aus
diesem Grund versuchte ich ihm vorsichtig zu erklären, dass
ich sein Geld nicht annehmen könnte. Er indes gab mir einen
kleinen Stoß und lächelte erneut: »Doch, das kannst du, und
ich wäre enttäuscht, wenn du es nicht tun würdest.« Ich
blickte gerührt und verlegen in den Kreis meiner Familie und
dann geschah etwas, was ich nie vergessen werde: Sie
fingen alle an zu klatschen!

»Schön, eine Familie zu haben«, sagte ich, nach den
richtigen Worten ringend, »und noch schöner, einen großen

Bruder zu haben.« Wir umarmten uns und ich bedankte mich
noch einmal leise. Und dann sagte er: »Danke mir nicht –
mach’ was draus.«

Und in diesem Moment war mir bewusst geworden, dass
ich den Ausstieg und meinen Neuanfang tatsächlich packen
könnte. Meine Freude über diese erstaunliche Unterstützung
war sehr groß – die Verantwortung allen Personen
gegenüber allerdings noch viel größer. Mir war klar, dass
dies die einzige Möglichkeit war, meine musikalische Freiheit
wieder zurückzuerlangen, auch wenn der Druck danach
umso größer für mich wäre.

Den Moment, in dem mein Bruder einfach aufstand und mir
seine Unterstützung zusagte, werde ich nie vergessen.

Damals wusste ich nicht, wie ich es ihm danken sollte.

Heute weiß ich, dass ich ihm später das Lied »Bruder«
gewidmet habe, in dem dieser eine Moment an diesem ganz
besonderen Tag beschrieben wird. Er stand damals auf und
wusste, was zählte. Mein Dank hierfür wird nie verblassen!

DIE HOLLÄNDER

In den folgenden Tagen kam die Vertragsauflösung mit dem

Produzenten immer weiter in Bewegung und wir schmissen
im Grunde alles in einen Topf, um den geforderten Betrag
zusammenzubringen. Der Produzent pochte zwar noch
immer darauf, fünf Titel für das neue Album zu produzieren,
aber das belastete mich nun gar nicht mehr. Meine Augen
waren endlich wieder nach vorne gerichtet und was ich dort
sah, war längst nicht mehr so düster wie in den Wochen und

Monaten davor.

Wir machten uns auch schon wieder Gedanken, in welcher

Gestalt Unheilig künftig live auftreten sollte, und kamen zu
dem Schluss, eine Band mit einbeziehen zu wollen. Dabei
war es natürlich spannend, herauszufinden, wie meine Musik
wohl klingen würde, wenn sie aus der Hand einer kompletten

Band käme. Wir hatten das Angebot, auf dem Wave-Gothic-

Treffen 2001 zu spielen, und wollten diesen Auftritt dazu
nutzen, Unheilig auch live auf den richtigen Weg zu bringen.

Der Tourmanager gehörte inzwischen gottlob der

Vergangenheit an und wir nahmen Kontakt zu dem

Gitarristen auf, der schon die ersten beiden Auftritte mit mir
bestritten hatte. Ich erinnerte mich an den Videodreh in den

Katakomben und wir fragten seine Band, ob sie nicht Lust
auf ein paar Gigs hätte. Markus brachte noch einen

Keyboarder ins Spiel, und so waren wir – zumindest auf dem

Papier – eine richtige Band mit Schlagzeug, Gitarre, Bass
und Keyboarder – und einem kahlköpfigen Sänger.

Die Band verfügte bereits über einen Tourbus und einen

Kollegen, der alles für sie organisierte – das Liveprojekt
nahm also richtige Formen an. Wir machten eine

Vereinbarung, dass alle Einnahmen unter allen Beteiligten
aufgeteilt würden, was jedoch eher virtueller Natur war, da
es zu diesem Zeitpunkt gar keine gab. Zunächst einmal war
allen bewusst, dass sie so lange unentgeltlich arbeiten
mussten, bis Unheilig wirklich Erfolg haben würde.

Ich war von der Idee begeistert und schon bald stand die
erste Band-Probe an – eine Sache, die ich noch nie gemacht
hatte. Bis dahin war die Musik von Samplern und CD-Playern
wiedergegeben worden und ich hatte live dazu gesungen.

Nun aber sollte alles von echten Musikern gespielt werden.

Und das hatte natürlich seinen Preis. Die Musik klang völlig
anders, als ich es gewohnt war. Die Elektronik ging
beispielsweise
durch
das
echte

Schlagzeug
im

Rhythmusbereich fast völlig verloren. Aber genau dafür
waren wir in einem Proberaum und auf der Suche nach dem
richtigen Weg.

Für die neue Band mussten alle Lieder neu arrangiert
werden. Das wiederum kostete viel Zeit und Nerven, aber ich
fand das neu überarbeitete Material dennoch gut. Der Auftritt
stand bevor, die Arbeit machte Spaß und das Leben war
doch wieder ein schönes geworden. Obwohl es lange Zeit
nicht danach ausgesehen hatte.

Mir gefiel die Ruhe, mit der sich die Musiker untereinander
organisierten, und es wäre überhaupt nicht auszudenken
gewesen, wenn mein ehemaliger Tour- und Bühnenmanager
mit uns gearbeitet hätte. Aber: Die Band hatte auch ein paar

Angewohnheiten, die ich nicht so toll fand. Bei den Proben
schien es völlig normal zu sein, schon um die Mittagszeit ein
paar Flaschen Bier oder härteres Zeug zu sich zu nehmen.

Ich, der ich nun überhaupt keinen Alkohol trank, konnte
das natürlich nur schwer nachvollziehen. Für mich gibt und
gab es zu jener Zeit kaum etwas Schlimmeres als lallende
angetrunkene Menschen, die mit glasigem Blick vor mir
stehen und mir etwas erzählen wollen, obwohl ich in diesem

Moment genau weiß, dass sie es am nächsten Tag schon
wieder vergessen haben. Von der säuerlichen Fahne, die
einem überdies entgegenweht, ganz zu schweigen.

Aber die Jungs waren alt genug und solange sie ihre

Sachen auf die Reihe bekamen, musste es mir wohl einfach
gleichgültig sein. Sie konnten schließlich auch nichts dafür,
dass ich persönlich eine Abneigung gegen jede Form des

Trinkens hatte, und so musste ich diese – im Musikgeschäft
wohl übliche – Eigenart im besten Wortsinne eben

»schlucken«.

Der sogenannte Tourbus, ein ganz normaler Transporter,
hatte hinten im Ladebereich natürlich weder Sitze noch

Fenster.

Diesem
kleinen

Schönheitsfehler
wurde
nachgeholfen, indem einfach ein paar alte Fliegersitze am

Boden festgeschraubt wurden. Licht kam in diese Kiste
lediglich vom Frontfenster und von der Heckscheibe.

Also saßen wir in einem dunklen Bus mit voll aufgedrehter

Musik und kistenweise Bier, das unterwegs gut gelaunt
weggedrückt wurde – den Fahrer und mich einmal
ausgenommen. In Leipzig angekommen, trudelten wir
pünktlich in der Moritzbastei ein, wo unser erster Auftritt
stattfinden sollte. Da sich die Band schon recht lange kannte,
waren sie ein gut eingespieltes Team und jeder wusste, was
er zu tun hatte. Ich indes war überaus nervös und bekam
zum
allerersten

Mal
vor
einem

Auftritt
richtiges

Lampenfieber.

Ich hatte das Gefühl, dass nun alles von mir abhängen,
und überdies die Befürchtung, dass kaum jemand zu
unserem Konzert kommen würde. Das ganze Durcheinander
der zurückliegenden Monate und die in meinen Augen völlig
missglückte Veröffentlichung von Phosphor wirkten nicht
gerade beruhigend auf mich. Bis plötzlich Markus und Ollie
vor mir standen und meinten, dass die Moritzbastei fast
komplett ausverkauft sei.

Wow! Die Sorge, dass keiner kommen würde, war also
schon mal unbegründet gewesen. Dass der Schuppen nun
aber voll werden würde, machte mich im Grunde noch
nervöser und ich bekam höllische Angst, irgendetwas falsch
zu machen.

Aber auch diese Angst war – im Nachhinein betrachtet –
völlig überflüssig. Der Gig lief richtig gut und ich hatte auf der

Bühne zum ersten Mal ein Gefühl, wie ich es heute auch
noch habe. Ich schaltete meinen Kopf aus und machte
einfach das, was die Musik mir sagte. Das Publikum
klatschte und war begeistert von dem, was passierte. Und
zum Ende hin mussten wir sogar eine Zugabe spielen, womit
keiner von uns gerechnet hatte.

Heute weiß ich, dass dieser Auftritt einer der schönsten in
meinem Leben war. Er war zu diesem Zeitpunkt wichtig, da
ich im Grunde erst dort gespürt hatte, wie sehr ich das

Gefühl brauchte, auf der Bühne zu stehen und den Applaus
des Publikums geschenkt zu bekommen.

ZILLO FESTIVAL 2001

Aber Leipzig war nur eine Vorstufe. Auf uns wartete noch
das Zillo Festival 2001, und das hatte eine ganz andere

Schuhgröße als die Moritzbastei. Wie saßen wieder in
unserem Selbstmörder-Band-Bus, wie wir den Bulli nannten,
und waren auf dem Weg zu diesem Festival. Der Regen und
die Kälte machten die Reise ziemlich ungemütlich, da unser

Bus hinten, wo im Grunde alle saßen, naturgemäß keine

Heizung hatte.

Dort
angekommen,
kamen
wir
prompt
in
eine

Polizeikontrolle. Beim Öffnen des Transporters kullerten
unzählige Bier- und Schnapsflaschen auf die Straße, was die

Polizisten nicht so witzig fanden wie ein paar meiner Band-

Kollegen. Wir mussten alle unsere Papiere herauskramen
und wurden einzeln überprüft, was mir ziemlich unangenehm
war.

Ich musste erkennen, dass wir alle über einen Kamm
geschert worden waren, obwohl ich nichts getrunken hatte.

Der Bus muss wie eine Kneipe gestunken haben und ich
empfand es als ein kleines Wunder, dass die Polizei uns
tatsächlich weiterfahren ließ. Ich kam mir irgendwie vor wie
ein Penner.

Als unsere Fahrt zu Ende war, erklärte ich den Jungs, dass
es so nicht weitergehen konnte und die Sauferei für mich
eigentlich nicht zu akzeptieren war. »Ey, Alter, das ist Rock

’n’ Roll«, war die Antwort, begleitet von lautem,
verständnislosem Gelächter. Und dann gaben sie mir noch
zu verstehen, dass ich mich bloß nicht so anstellen sollte,
schließlich machten sie den ganzen Job hier für lau. Darauf
hatte ich natürlich nichts mehr zu entgegnen.

Ich spürte, dass meine Worte nicht gerade zur guten

Stimmung beigetragen hatten, und beschloss, vorerst mit
den Angewohnheiten meiner Band zu leben. Wir checkten in
ein günstiges Hotel ein und ich ging zeitig auf mein Zimmer,
da unser Auftritt bereits auf den folgenden Vormittag
angesetzt war.

Am Morgen durfte ich dann erfahren, dass ein Mitglied
meiner Band am Abend zuvor derart betrunken war, dass er
die Bar nicht mehr verlassen wollte und die Polizei gerufen
werden musste. Die Beamten hätten den laut schreienden

Menschen dann auf sein Zimmer begleitet, das Hotel würde
allerdings dankenswerterweise auf eine Anzeige verzichten.

Die anderen fanden diese Geschichte unheimlich lustig –
ich nicht. Als der Kollege irgendwann breit grinsend und mit

Sonnenbrille bewehrt zum Frühstück kam, fühlte ich nur
noch Scham und erklärte dem Rest der Band, dass ich so
nicht weitermachen würde. Schließlich werfe das ein
schlechtes Licht auf Unheilig und ich vertrat auch die

Meinung, dass man so nicht zur Arbeit kommen konnte.

Zumindest jenseits der Künstlerbühnen dieser Welt schien
so etwas kaum möglich zu sein.

Wir waren nicht The Who und ich wollte nicht den Eindruck
erwecken, dass Unheilig eine Band sein wollte, die besoffen
in Hotels randalierte.

Nun, der Auftritt lief zu meinem Erstaunen sehr gut. Alle
spielten eine ordentliche Show und bis auf das Wetter lief
alles perfekt. Selbst unser angetrunkenes Band-Mitglied
bekam seinen Part auf die Reihe. Nach sechs Kannen

Kaffee war er wieder einigermaßen nüchtern geworden – ich
allerdings hatte während des gesamten Gigs Angst, dass er
einfach umfallen oder sich verspielen könnte. Als der Auftritt
vorbei war, führte ich das Thema noch einmal an und die

Jungs versprachen, dass so etwas nicht mehr vorkommen
würde. Ich nahm sie alle beim Wort und vergaß die ganze

Geschichte wieder.

DAS 2. GEBOT MIT BAND

Mein zweites Album – Das 2. Gebot – sollte nach unseren

Erfahrungen bei den Livekonzerten mit der kompletten Band
aufgenommen
werden.

Markus
kontaktierte
den

Produzenten und teilte ihm mit, welche fünf Lieder er nun
bearbeiten sollte: »Maschine«, »Gib mir mehr«, »Krieg der

Engel«, »Mona Lisa« und »One on the dead«. Dem

Produzenten passte es natürlich nicht in den Kram, dass wir
ihm nun sagen konnten, welche der Songs er machen
musste. Oder durfte. Mir war das allerdings ziemlich egal,
schließlich hatte er in der Vergangenheit genug Vorteile
durch Unheilig gehabt, und daher war es mir gleichgültig, wie
er sich dabei fühlte.

Ich konzentrierte mich mit der Band zusammen auf die

Songs »Eva«, »Zinnsoldat«, »Rache«, »Herzland«, »Mann
im Mond«, »Sternenschiff« und »Damian«. Diese Lieder
wollten wir in aller Ruhe als Gruppe produzieren. Die Band
war außerdem bereit, die Gitarren zu den Liedern
beizusteuern, die der Produzent machen sollte, was mich
allerdings schon wieder ärgerte, da er erneut Stoff geliefert
bekam, ohne dafür auch nur einen Finger krümmen zu
müssen.

Andererseits war ich froh, dass auf diesem Weg alles gut
produziert werden konnte, und wechselte in den folgenden

Wochen von einem Studio ins andere. Ich sang die Lieder
bei dem Produzenten ein und die Arbeit machte mir trotz der
vorausgegangenen Querelen erstaunlich viel Spaß, denn ich
konnte ihm immer ganz genau sagen, wie ich es haben
wollte, da ich ihn schließlich für seine Dienstleistung
bezahlte.

Auch die Arbeit mit der Band lief professionell ab, wobei ich
doch große Unterschiede zwischen den Songs aus der

Hand des Produzenten und denen mit der Band hören
konnte. Die Titel des Produzenten entsprachen doch eher
dem, was ich mir vorgestellt hatte, während die Stücke mit
der Band für meinen Geschmack eine Spur zu altmodisch
wirkten. Mir fehlte die Elektronik im Rhythmus und in den

Keyboards, was die Band einfach nicht erfüllen konnte.

Die beiden Blöcke schienen auch nicht richtig
zusammenzupassen, ich beschloss aber, zunächst einmal
abzuwarten, bis alle Produktionen abgeschlossen waren.

Und dann erst wollte ich mit Markus und Ollie entscheiden,
wie wir es machen würden.

Das 2. Gebot nahm immer mehr Gestalt an und noch
während der Produktion standen das Wave-Gothic-Treffen
und das Woodstage Festival an, worüber wir uns alle sehr
freuten. Es war eine gute Gelegenheit, mal wieder aus dem

Studio herauszukommen und ein wenig Liveatmosphäre zu
spüren. Die Konzerte liefen ganz gut, aber ich musste
feststellen, dass die drei Lieder, die der Produzent bis dahin
fertig hatte, nicht viel mit dem zu tun hatten, was wir live auf
der Bühne machten. Das waren zwei völlig verschiedene

Welten, was zu jener Zeit noch kein Problem darstellte, da
noch keiner im Publikum die Studioversionen kannte.

Ich dachte allerdings schon daran, wie die Resonanz sein
würde, wenn die Konzertbesucher andere Lieder zu hören
bekommen würden, als sie es von der Platte her kannten.

Als dann nach ein paar Monaten alles so weit fertig war,
wurde mir der Unterschied zwischen den beiden

Produktionen erneut sehr deutlich. Aber ich fand dann doch
eine
einigermaßen
schlüssige

Erklärung
für
diese

Diskrepanzen: Das 2. Gebot würde einfach zwei Seiten
zeigen – die elektronische und die eher akustische. Und mit
dieser Begründung konnte ich am Ende doch ganz gut
leben. Wir legten den Veröffentlichungstermin auf den 7. April

2003 und ich war überglücklich. Es sollte die erste Unheilig-

Veröffentlichung werden, bei der ich ein richtig gutes Gefühl
hatte. Und ich spürte mehr als zuvor, dass auf Markus und

Ollie wirklich Verlass war.

Sie hatten alles organisiert: Artwork, Herstellung des

Albums, Interviewtermine, Anzeigen … einfach alles war bis
ins kleinste Detail durchdacht und lief entsprechend
reibungslos ab. Ich war erstmals wirklich zuversichtlich, dass
ich mich auf dem richtigen Weg befand.

DAS FROHE FEST

Obwohl die Produktion von dem 2. Gebot bereits
abgeschlossen war, schrieb ich weitere Lieder. In dieser

Phase entstand der Song »Schutzengel«, den ich dann bei
einem Treffen auch der Band vorspielte. Wir versuchten den

Titel in der Gruppe umzusetzen, aber das Ergebnis war
beileibe nicht überzeugend. Ein typischer Song, der als Band
nicht funktionieren würde, meinten die anderen, die von dem

Stück nicht gerade begeistert waren – und das ärgerte mich
doch sehr. Dasselbe passierte mit den Titeln »Jetzt noch
nicht« und »Bruder«, das Lied, das ich meinem Bruder
widmen wollte. Bei den Demos stimmte alles – als Band-

Version klangen sie merkwürdig langweilig.

Ich hatte damals aber auch das Gefühl, dass die Band
nicht mit Lust und Freude an die neuen Lieder gegangen
war. Stattdessen sprachen sie lieber stundenlang über die
bereits fertigen Songs, was für mich allerdings in keiner

Weise produktiv war. Mir gefielen die neuen Stücke sehr gut
und ich war der Meinung, dass sie durchaus auf Das 2.

Gebot gehörten.

Bei
diesem

Thema
kam
es
somit
zu
ersten

Unstimmigkeiten zwischen der Band und mir. Die Meinung
der Jungs war mir wichtig, aber in dieser Frage kamen wir
einfach nicht auf einen Nenner. Genau in diesen Tagen kam
ich mit Markus zusammen auf die Idee, bekannte

Weihnachtslieder in ein neues musikalisches Gewand zu
kleiden. Die Idee entstand wie so oft bei einem unserer
telefonischen Brainstormings. Das 2. Gebot war fertig, das

Jahr hatte noch zwei Monate und ich – nach meiner
wiedergewonnenen Freiheit – wieder große Lust, neue

Lieder zu schreiben.

Ich suchte mir im Internet Weihnachtslieder und Texte
heraus und fing einfach an, diese neu zu produzieren. Die

Sache machte richtig Spaß, zumal ich als Erwachsener
einen ganz anderen Zugang zu den Texten gefunden hatte.

Und die waren so gar nicht kinderfreundlich, wie ich
feststellen musste. Es ging um Tod, Mord und Totschlag –

Dinge, die man erstaunlicherweise als Kind unter dem

Weihnachtsbaum völlig unreflektiert und unbeschwert
gesungen hatte.

Das Album Frohes Fest wurde innerhalb eines Monats
fertig und wir beschlossen, die Platte noch im selben Jahr zu
veröffentlichen. Außerdem sollten kurzfristig ein paar Auftritte
vor Weihnachten angesetzt werden, um das neue Album zu
präsentieren. Mit dieser Idee stand ich eines Tages vor der

Band, spielte die Demos vor und blickte in eine Reihe
fragender und verständnisloser Gesichter.

Die Band hatte durchaus Lust, zu Weihnachten ein paar

Auftritte zu machen, aber beim besten Willen nicht mit den

Weihnachtsliedern, weil die eben »nicht cool genug« seien.

Dieses erneute Gezicke ging mir damals ziemlich auf die

Nerven. Sie hatten sich schon bei »Schutzengel« und

»Bruder« für Das 2. Gebot gesträubt und in diesem Fall
wollte ich mich nicht schon wieder überstimmen lassen. Ich
sprach mit Markus und Ollie und wir beschlossen dann
einfach, dass es so gemacht werden würde und wir uns auf
keine weiteren Diskussionen einlassen wollten. Die Band
war naturgemäß nicht glücklich über diese Entscheidung,
stimmte meinem Vorhaben schlussendlich dann aber zu.

Missmutig, versteht sich!

Die Proben dieser Weihnachtslieder verliefen dann auch
entsprechend. Wir bekamen gerade einmal drei Stücke
zusammen, was vielleicht daran gelegen haben mochte,
dass zu jener Zeit wieder allerhand Alkohol konsumiert
wurde – und zwar zu jeder Tageszeit. Mit ein paar Bieren
und Schnäpsen im Blut ließ es sich wohl leichter stänkern –
es wurde über die Songs gelacht und gelästert und keiner
von den Jungs hatte auch nur ansatzweise versucht, etwas
aus den Stücken zu machen.

Als
der

Veröffentlichungstermin
von Frohes Fest
gekommen war, wurde das Album von der Presse völlig
verrissen. Es gab keine einzige positive Rezension, nur auf
der Unheilig-Internetseite gab es zahlreiche gute Einträge
der Fans – aber das war es dann auch schon. Die Band
fühlte sich natürlich in ihren Zweifeln bestätigt und machte
noch einmal klar, dass sie die Stücke nicht auf der Bühne
spielen wollte. Nun, ich konnte die Jungs nicht zwingen. Am

Ende bat ich sie einfach darum, mir diesen Wusch zu
erfüllen, und sie stimmten irgendwann murrend zu.

Und so machten wir uns schließlich auf den Weg zu
unseren Weihnachtsauftritten. Im Gepäck hatten wir gerade
einmal drei »besinnliche« Stücke, der Rest der Songlist kam
vom 2. Gebot.

HIGHWAY TO HELL

Es ging – wie immer – in den frühen Morgenstunden los.

Unser erstes Ziel: Lübeck. Es schneite und war richtig kalt
geworden, sodass wir zitternd in dem Lieferwagen saßen
und die Band Grund genug hatte, sich mal wieder von innen

»aufzuwärmen«. Es ging äußerst schleppend voran und zu
allem Unheil platzte mitten auf der Autobahn auch noch ein

Reifen. Der Bus kam gefährlich ins Schlingern und wir
schafften es gerade noch auf einen Parkplatz, wo sich der

Fahrer daranmachte, einen neuen Reifen zu besorgen.

Die ganze Sache war wirklich gefährlich. Der alte

Transporter, die improvisierten Sitze, der Alkohol – aber ich
schien der Einzige zu sein, der sich darüber Gedanken
machte. Alle anderen fanden das witzig. Für sie war das

Rock ’n’ Roll – für mich eher lebensmüde.

In Lübeck kamen lediglich 25 Leute zu dem Konzert – die
jedoch, so schien es, richtig Spaß hatten. Nach der Show
fragten einige sogar, warum wir so wenige Weihnachtslieder
gespielt hätten, worauf ich leider keine Antwort wusste. Ich
blieb noch einige Zeit bei den Fans, während die anderen
schon ziemlich angeheitert an der Bar saßen und ihrer

Lieblingsbeschäftigung nachgingen: dem Saufen.

Am folgenden Tag ging die Reise weiter zum Darkstorm

Festival und ich rastete in dem Transporter regelrecht aus.

Ich erklärte den Jungs, was ich von der Trinkerei und den

Auftritten in den Hotelbars hielt. Ich warf ihnen vor, dass wir
keine Weihnachtslieder spielten, weil sie aus meiner Sicht
nur zu faul waren, diese zu proben, und dass ich Songs wie

»Schutzengel« oder »Bruder« auf dem 2. Gebot haben
wollte, da ich diese wesentlich besser fand als die anderen

Lieder, die mit der Band produziert worden waren.

Sie schauten mich mit großen Augen an und wollten schon
wieder mit ihren üblichen Sprüchen kommen, worauf ich
ihnen klarmachte, dass ich künftig die Entscheidungen
treffen würde. Es war meine Musik, mein Projekt und meine

Existenz und wer damit nicht klarkommen würde, könnte
gerne gehen. Der Rest dieser Fahrt verlief wortlos und
keiner sprach auch nur ein Wort über das, was ich gesagt
hatte.

Der Auftritt beim Darkstorm Festival lief zu meinem

Erstaunen richtig gut. Die Show hatte Spaß gemacht, die

Band funktionierte und es waren auch viele Fans wegen

Unheilig gekommen. Blieb also nur noch ein letzter

Weihnachtsauftritt.

Es sollte der Abschluss unserer kleinen Tour sein und ich
berichtete der Band in unserem Bus, dass ich ständig von

Fans gefragt werden würde, warum wir nur drei

Weihnachtslieder spielten, und dass ich in Zukunft gerne
mehr davon bei unseren Weihnachtsshows bringen wollte.

Am Auftrittsort angekommen, merkte ich, dass die
komplette Band mir immer mehr aus dem Weg ging. Etwas
wurmte sie, aber ich wusste nicht, was es war. Ich konnte mir
denken, dass es an meinem Wutausbruch im Transporter
lag, restlos sicher war ich mir jedoch nicht. Auf die Fragen,
ob es ein Problem geben würde, hörte ich nur ein: »Nein,
alles okay, warum?«

Am Abend kamen die ersten Besucher in den Club und ich
ging zu den Fans, um Autogramme zu geben und Fotos zu
machen. Die Band indes kam nicht aus dem Backstage
heraus. Ich bemerkte, dass sie wild diskutierten, und
irgendwann sah ich einen von ihnen mit einer Flasche

Schnaps herumlaufen. Ich blieb noch ein wenig bei den Fans
und ging dann ebenfalls in den Backstage-Bereich.

Der Club war nicht sonderlich voll – allerdings waren
einige da, die ich schon von anderen Auftritten kannte und
die offensichtlich wegen Unheilig gekommen waren, worüber
ich mich sehr freute. Backstage angekommen, stand die

Band vor mir und trank fröhlich vor sich hin. Bis einer von
den Jungs mich anschaute und mir erklärte, dass ich ihn am

Allerwertesten lecken könnte und ich mir den heutigen Auftritt
abschminken dürfte, wenn ich sie nicht endlich in Ruhe ließe.

Er meinte, die Band hätte zu entscheiden, was gemacht
werden würde, und nicht ich. Schließlich sei ich nur eine

Person und sie seien zu fünft. Also ginge es nach der

Mehrheit, das wäre überall so. Ich stand da und schaute die

Jungs an: »Soll das heißen, dass ihr heute nicht auftreten
wollt?« Ich war ganz alleine in diesem Moment und spürte,
dass an diesem Abend tatsächlich die Gefahr bestand, dass
es keinen Auftritt geben könnte. Also ließ ich sie erst einmal
alle reden. Sie polterten mit Schnapsflaschen in der Hand
herum und machten mich darauf aufmerksam, dass sie
deutlich mehr Ahnung von Musik hätten. Ich hörte gar nicht
mehr richtig zu, sondern überlegte nur noch, wie ich sie dazu
bewegen könnte, an diesem einen Abend doch noch
aufzutreten.

»Okay, ihr habt ja alle recht, lasst uns in Zukunft alles
anders machen, allerdings müssen wir jetzt auf die Bühne –
da draußen stehen Leute, die für uns gekommen sind.« Ich
war tatsächlich zu Kreuze gekrochen – um des Auftritts
willen. Die anderen Bandmitglieder schauten mich ein wenig
skeptisch an und lallten irgendwas von »Rock ’n’ Roll« und

»Prost«.

Es folgte einer meiner schlimmsten Auftritte. Ich hatte nur
noch gehofft, dass es bald zu Ende gehen würde und ich
keine gute Miene mehr zu diesem bösen Spiel machen
müsste.

Als alles vorbei war, ging ich noch zu den Fans und
irgendwann machten wir uns dann auf den Heimweg. Unser

Fahrer, der in der Zwischenzeit offenkundig Zahnweh
bekommen hatte, versuchte an einer Tankstelle, etwas
gegen seine Schmerzen zu bekommen, und als er endlich
zurückkam, ging die Fahrt weiter. Im Bus redeten alle
durcheinander und ich tat so, als ob es mich interessierte,
dabei wusste ich tief in mir, dass ich zum allerletzten Mal mit
ihnen zusammen sein würde.

Zu Hause angekommen, musste ich feststellen, dass sich
unser Fahrer Schnaps als Schmerzmittel besorgt und diesen
auf der Heimfahrt auch getrunken hatte. Alle hatten es
mitbekommen, nur ich nicht, da ich im hinteren Teil des

Transporters saß.

Sie setzten mich zu Hause ab und ich wusste, dass es ein
endgültiger Abschied sein würde. Am folgenden Morgen
berichtete ich Markus und Ollie von meinen Erlebnissen und
teilte ihnen mit, nicht mehr mit der Band arbeiten zu wollen.

Die beiden stimmten mir zu, aber wir hatten gleichwohl ein

P r o b l e m : Das 2. Gebot war zwar fertig und die

Veröffentlichung stand kurz bevor – und nun gab es plötzlich
keine Band mehr. Somit wäre es also unsinnig, das Album in
dieser Form herauszubringen. Mir selbst war das
gleichgültig, ich wollte nur noch diese Trennung.

In dem Proberaum ging es schon am Vormittag recht
fröhlich zu, als ich zu meinem Abschiedsgespräch eintraf.

Die Flaschen waren geleert und die Stimmung prächtig. Was
ich damals genau gesagt habe, weiß ich heute nicht mehr.

Ich weiß nur, dass ich alles herausgelassen hatte, was mir
auf dem Herzen lag, und zum Schluss erklärte, dass die

Zusammenarbeit hiermit beendet sei. Ich ging aus dem

Proberaum heraus und habe ihn bis heute nie wieder
betreten. Ich fuhr nach Hause und fühlte mich wie befreit.

Kurz vor Silvester hatte ich dann ein Schreiben in meinem

Briefkasten. Darin stand, dass die Band mir untersagen
würde, ihre eingespielten Versionen für das Album zu
verwenden. Ich las diese Zeilen und konnte es nicht glauben.

Sie hatten für die Produktion Geld bekommen und wollten
mir nun die Veröffentlichung dieser Arbeit verbieten? Ich war
sauer, stinksauer, nahm meine ursprünglichen Demos und
arbeite diese noch einmal selbst aus, bis sie fertig waren. Ich
hatte drei Wochen Zeit und schuftete Tag und Nacht. Die

Wut auf die Band feuerte mich jedoch ungemein an. »Nicht
mit mir«, sagte ich mir immer wieder. »Euch werde ich
zeigen, dass es auch ohne Band gehen wird.« Und in diesen

Tagen schwor ich mir, nie wieder Musiker bei Unheilig
aufzunehmen. Nie wieder sollten fremde Menschen derart
viel Einfluss bekommen wie diese fünf Jungs.

Nach 14 Tagen war ich mit allem fertig und wir konnten
den geplanten Veröffentlichungstermin doch noch halten. Ich
war überglücklich und von dem Ergebnis meiner Marathon-

Produktion begeistert. Das 2. Gebot war fertig geworden und
ich unabhängig geblieben – für mich und meine persönliche

Entwicklung ein Meilenstein.

Von der Band habe ich bis heute nie wieder etwas gehört.

Im Grunde waren sie richtig gute Musiker. Aber die Jungs
hatten meinen Traum nicht mitgeträumt und somit musste ich
am Ende eine Entscheidung treffen.

EIN NEUER ANFANG

Wir waren uns einig, dass ich fortan die musikalische Arbeit
alleine machen sollte und wir künftig lediglich für die

Konzerte ein paar Gastmusiker brauchten. Aber im Grunde
gefiel mir auch dieser Gedanke nicht mehr, schließlich waren
die Songs elektronisch im Studio entstanden und hatten in
der Vergangenheit auf der Bühne viel zu »akustisch«
geklungen. Wir kamen also überein, dass ein Keyboarder
und ein Gitarrist für die Liveacts vollkommen ausreichen
würden. Da Markus und Ollie noch ein paar andere Bands
managten, sprachen sie als Erstes den Keyboarder von

Neuroticfish an – Henning Verlage – und dann gab es da
noch einen Bekannten von Markus, der in einer Band Gitarre
spielte: Licky. Die zwei wurden gefragt, ob sie Lust hätten,
als Livemusiker bei Unheilig mitzumachen. Die beiden
stimmten
unseren

Vorstellungen
und
den

Rahmenbedingungen zu und Unheilig war ohne größere

Probleme wieder eine Liveband geworden.

Ich traf die zwei Jungs bei der ersten Probe und spürte
sofort, dass ich mit Henning und Licky die richtigen

Mitstreiter gefunden hatte. Sie waren auch beide über meine
schlechten Erfahrungen mit meiner letzten Band informiert
und hatten kein Problem damit, dass Markus, Ollie und ich in
der Zukunft die Entscheidungen treffen würden.

Eine Tour war dringend nötig, denn wir alle waren der
festen Überzeugung, dass man die Unheilige Musik nun
unbedingt den Menschen näherbringen müsste und wir so
einen großen Schritt in die richtige Richtung machen
könnten.

Bis zu diesem Zeitpunkt war ich davon ausgegangen, dass
es bei der Auswahl von Vorgruppen lediglich darum ging, ob
dem Hauptact die Musik seines Openers gefällt. Aber weit
gefehlt! Nicht die Qualität einer Vorband war entscheidend,
sondern der Preis, den diese an den Headliner zahlte. Im

Grund musste man als unbekannte Band für jeden einzelnen

Auftritt Geld hinlegen, nur damit man im Vorprogramm
spielen durfte.

Als ich damals von dieser Praxis hörte, war ich
einigermaßen geschockt – und doch wiederum gar nicht so
sehr überrascht, schließlich hatte ich in der Vergangenheit
schon einige Male erkennen müssen, dass es neben der

Liebe zur Musik auch und vor allem um das Geschäft ging.

Und dieser Gegebenheit konnten auch wir uns nicht
verschließen.

Nach langen Verhandlungen hatten Markus und Ollie es
am Ende tatsächlich geschafft, die ganze Sache für uns
einigermaßen bezahlbar zu machen, und so sollten wir auf
unsere erste Tour durch ganz Deutschland gehen – als

Opener für zwei Bands aus der Gothic-Szene. Und so
machten wir uns am 20. Februar 2003 auf den Weg zu
unserem ersten Auftritt in Nürnberg.

Unser Kleintransporter hatte bei dieser Reise eine

Heizung,

Sitze,
die
der

Straßenverkehrsordnung
entsprachen, und erinnerte nicht im Entferntesten an das

Selbstmördergeschoss meiner ersten Band. In Nürnberg
angekommen, erklärte mir der Sänger einer der Hauptbands
bei der ersten Begrüßung, dass ich ja gar kein richtiger Grufti
sei, da ich völlig normale Klamotten tragen würde.

Ich schaute ihn etwas verwundert an und merkte, dass
dies kein Witz war, sondern der frühe Versuch, mir zu
zeigen, wer hier Herr im Hause war. Nun, das waren
eigentlich »Die Unsterblichen« – wie ich sie mal nennen
möchte –, denn sie spielten ganz am Schluss, während die

Combo dieses »stilsicheren« Sängers an zweiter Stelle
auftreten musste. Nachvollziehen konnte ich diesen Spruch
nicht. Ich hatte mehrere Stunden im Auto gesessen und da
erschien es mir ratsam, nicht in meinem Bühnenoutfit zu
reisen. Der »Graf« war ein Teil meiner Bühnenshow – im

Auto war ich ein Musiker auf dem Weg zu seinem

Arbeitsplatz. Und ganz abgesehen davon: Fährt ein

Theaterschauspieler eigentlich auch als Mephisto oder King

Lear verkleidet quer durch die Republik nach Salzburg oder
trägt er im Wagen womöglich doch vielleicht nur eine Jeans?

Den Sänger der Hauptband hörte ich bereits, bevor ich ihn
sah. Er gab lautstark Anweisungen und erklärte
irgendwelchen Leuten, wen sie da vor sich hatten. Plötzlich
stand er vor mir und sagte: »Ah, unser Opener. Ihr seid die,
die nur zu dritt auf der Bühne stehen – wie niedlich.« Und
dann lachte er laut über seinen gelungenen Scherz und zog
weiter.

Gut, so wusste ich wenigstens schnell, dass es hier eine
klare Hierarchie gab. An der Spitze unserer kleinen

Musikerpyramide standen »Die Unsterblichen«, dann kam
der Mittelact und am Ende der Nahrungskette, ganz unten –
als Bodensatz – folgte Unheilig. Diese Rangfolge erinnerte
mich ein wenig an die Dienstränge bei der Bundeswehr, aber
ich nahm es sportlich, schließlich wollte ich nur eines:

spielen!

Und wir bekamen eben nur, was von dem Kuchen übrig
blieb. An diesem ersten Abend zum Beispiel die letzten fünf

Minuten vor dem Einlass für unseren Soundcheck. Wir
checkten also das Equipment, während das Publikum bereits
in die Halle kam. Wir nahmen unser »Schicksal« hin und
amüsierten uns ein wenig über das Verhalten der anderen

Bands. Sie fühlten sich wie Stars und glaubten, sich wie

Stars verhalten zu müssen. Blieb nur die Frage, ob die
wirklich Großen so ein Gebaren tatsächlich nötig hatten …

Dann war die Bühne für unseren ersten Auftritt frei. Licky
legte mit seinem Gitarren-Intro los und – nichts! Kein Ton.

Die Gitarre – welch ein Zufall – war nicht im Verstärker
eingesteckt, obwohl beim Soundcheck alles noch in Ordnung
war. Aber der Fehler war schnell behoben und wir konnten
unsere halbe Stunde spielen.

Und, was soll ich sagen – der Auftritt war toll! Trotz aller

Widrigkeiten hatten wir einfach Spaß und wurden vom

Publikum sogar zu einer Zugabe aufgefordert, was uns alle
wirklich freute. Wir wussten, dass es bei dieser Tour

Probleme und Dinge geben würde, auf die wir achten
mussten. Wir schienen in einem Haifischbecken gelandet zu
sein, aber wir waren fest entschlossen, uns die Freude nicht
nehmen zu lassen.

Und so ging in den folgenden Tagen die Reise weiter quer
durch Deutschland und es passierten ständig merkwürdige

Dinge, die eigentlich nur auf Sabotage schließen lassen
konnten. Hier setzte die Musik aus, dort waren die

Gitarrenkabel herausgezogen, dann stimmte etwas mit

Hennings Keyboard nicht – im Grunde mussten wir bei
jedem unserer Auftritte auf alles gefasst sein. Beweisen
konnten wir nichts, aber wir hatten unsere Augen in jeder

Situation offen.

Ärgerlich war bei dieser Tour vor allem, dass wir Das 2.

Gebot spielten, die Platte aber noch nicht erhältlich war. Bei
den Autogrammstunden fragten die Fans nach dem Album
und ich musste ihnen erklären, dass es erst in zwei Monaten
herauskommen sollte. Aber den Leuten schien unsere Musik
zu gefallen und jeder unserer Auftritte wurde zu einem
kleinen Highlight des Abends.

Die beiden anderen Bands ließen uns weiter deutlich
spüren, dass wir im Grunde nur die dritte Wahl waren. Das
wurde
besonders
deutlich,
als
es
an
einem

Veranstaltungsort nur zwei Backstage-Räume gab und wir
uns in einem unbeheizten Flur auf unseren Auftritt
vorbereiten mussten. Es wäre sicher kein Problem gewesen,
uns zum Kleiderwechsel für ein paar Minuten in einen der

Räume zu lassen, aber es war nun mal so.

Ich indes spürte nach einigen Auftritten, dass eine

Erkältung im Anflug war und meine Stimme schon recht
angeschlagen klang. Die Tour war schon fast zu Ende, aber
in Darmstadt ging dann plötzlich nichts mehr. Mit Husten,

Schnupfen, Heiserkeit und Schüttelfrost packte ich mich um
die Mittagszeit ins Bett und schlief bis zum folgenden Morgen
durch. Ich war zwar immer noch krank, fühlte mich jedoch
ein wenig besser und fasste den Entschluss, am Abend
wieder aufzutreten. Meine Stimme hörte sich wie eine

Motorsäge an und in meiner Kehle kratzte es gewaltig. Der
hohe Part von »Schutzengel« wurde in dieser Zeit zu meiner

Angstpassage, aber das Publikum schien mir diese Fehler
zu verzeihen und wir absolvierten noch ein paar Konzerte.

Ich ging trotz meiner Erkältung weiterhin vor und nach den

Shows zu den Fans, stand in kalten, zugigen Ecken und
wurde in dieser Zeit naturgemäß nicht gerade gesünder.

Mein größtes Problem war jedoch, dass ich nach der Show
kaum Möglichkeiten hatte, meine Klamotten zu wechseln. Ich
hätte mehrere Garnituren gebraucht, was ich mir damals
jedoch nicht leisten konnte. Und so kam es häufig vor, dass
ich die nassen Sachen vom Vortag tragen musste – und das
war nun wirklich alles andere als angenehm oder gesund.

Ich weiß noch genau, wie ich damals darüber nachdachte,
künftig ein Outfit für die Bühne zu wählen, das angenehmer
zu wechseln wäre. Ich bin zwar durch diese Tour krank
geworden, aber es war doch alles bis auf diesen einen

Auftritt noch mal gut gegangen. Und letztendlich waren viele

Menschen auf unsere Musik aufmerksam geworden. Ein
weiterer Schritt in die Zukunft!

ZELLULOID

In der Zwischenzeit war endlich Das 2. Gebot erschienen
und unglaublich gut bei den Fans angekommen. Die

Reaktionen
der

Fans
waren
wunderbar
und
wir
übereingekommen, dass wir die Fans mit einem Voting
entscheiden lassen wollten, welcher Titel als Single
ausgekoppelt werden sollte. Die Wahl fiel eindeutig aus:

»Schutzengel«.

Ich konnte zu dieser Zeit feststellen, dass ich meine

Schulden, die ich bei Markus und Ollie sowie bei meiner

Familie hatte, bereits ein wenig tilgen konnte. Der Betrag war
zwar noch immer hoch, aber ich sah, dass es weniger
wurde, und das motivierte mich umso mehr.

Ich werde nie vergessen, wie ich meinem Bruder das
geliehene Geld zurückgeben konnte. Ich gab ihm den

Umschlag, bedankte mich und nahm ihn fest in meine Arme.

Er sagte nur: »Kein Problem, ich bin dein Bruder.« Ich
erinnerte mich wieder an alles, was gewesen war, und ließ
die Vergangenheit mit einem Lächeln an mir vorüberziehen.

In dieser Phase kam die Idee, das kommende Album

Zelluloid zu nennen. Es sollte eine Art Rückblick auf meine

Vergangenheit werden – der Film meines Lebens. Während
die meisten Texte des 2. Gebots eher fiktiv waren, machte
ich mich bei diesem Album daran, mein Leben und meine

Erfahrungen als Grundlage für die Songs zu nehmen. Und
dabei entstanden Titel wie »Zauberer«, der von den

Erfahrungen mit meinem ehemaligen Produzenten handelte,
oder das Stück »Auf zum Mond«, welches meinen Drang,
erfolgreich zu sein, beschrieb.

In »Freiheit« versuchte ich zu verarbeiten, dass ich mich
häufig nicht getraut hatte, meine Meinung zu sagen. Und
eines der schönsten Lieder, die ich zu dieser Zeit schrieb,
war »Mein König«. Ich komponierte es in Gedenken an
meinen Großvater. Er war zwar schon einige Jahre zuvor
verstorben – allerdings erkannte ich erst zu dieser Zeit, was
er mir einst bedeutet hatte. Ich hatte nie sehr viel Kontakt zu
ihm und war als Kind eher ungern zu ihm gegangen. Und
nun spürte ich, dass dies ein schwerer Fehler gewesen sein
könnte, und musste zum ersten Mal in meinem Leben beim

Schreiben und Einsingen eines Liedes weinen.

Es war ein neues, allerdings auch sehr reinigendes Gefühl.

Ich sah es als kleine Entschuldigung und da ich an Gott
glaube, stellte ich mir vor, dass er es nun auch hören konnte,
selbst wenn er schon seit langer Zeit tot war.

Die Menschen um mich herum bekamen zu dem
damaligen Zeitpunkt eine ganz neue Bedeutung. Ich merkte,
wie wichtig sie waren – besonders die Familie und die Musik
halfen mir dabei, diese Phase des Reifens besser zu
verarbeiten. Gerade »Mein König« dürfte in dieser Hinsicht
eines der wichtigsten Lieder meines Lebens gewesen sein.

Zelluloid kam gut voran und war das erste Album, das ich
komplett in eigener Sache produzieren und schreiben
konnte. Ich schrieb somit Lied für Lied und irgendwann
setzten wir die Veröffentlichung auf den 16. Februar 2004
fest. Auch die Aufgabenteilung klappte hervorragend. Ich
kümmerte mich um die Musik, Markus und Ollie um den

Rest: Termine, Interviews, Tourplanung und und und.

Zu dieser Zeit hatte ich mir auch einige Gedanken um mein

Outfit gemacht. Die Stiefel und die Jacke hatten sich zuletzt
als wenig praktisch erwiesen und eine zweite oder dritte

Garnitur in diesem Stil hätte ich mir gar nicht leisten können.

Der Umhang oder Mantel, wie man es auch nennen wollte,
war mir außerdem zu düster und zu unpassend geworden.

Ich hatte auch das Gefühl, dass ich etwas weniger verkleidet
rüberkommen wollte, lagen doch gerade in den neuen Songs
viele meiner privaten Erinnerungen verborgen. Die Musik
beschrieb mich – mein Outfit indes nicht mehr, und das
wollte ich nun doch ein wenig ändern. Und da ich zu jener

Zeit privat gerne Anzug und Krawatte trug, besorgte ich mir
einfach eine ganze Palette Hemden und schwarze

Krawatten – sowie einen Gehrock.

Ich hatte mir geschworen, nie mehr in nasse,
durchgeschwitzte Kleidung steigen zu müssen, und mit dem
neuen Outfit war dies kein Problem mehr. Ich konnte
mehrere Garnituren in meinen Tourkoffer packen und fühlte
mich zudem deutlich wohler in meiner »Haut«.

Die zweite Tour mit Henning und Licky sollte im Vorfeld
des Erscheinungstermins von Zelluloid stattfinden. Die Band,
für die wir eröffneten, kannte ich bis dahin lediglich von CDs,
aber die Jungs waren nett und gefielen uns auf Anhieb.

Sabotage oder Ähnliches waren plötzlich kein Thema mehr –

Unheilig und – nennen wir sie »Letzte Wahl« – traten
vielmehr als fast gleichwertige Tourpartner auf, was die
ganze Reise erheblich angenehmer machte. Wir hatten
überdies feststellen können, dass bei dieser Tour wesentlich
mehr Unheilig-Fans zu den Konzerten kamen, was in

Absprache mit Letzte Wahl dazu führte, dass wir bei einigen

Auftritten sogar die Positionen tauschten.

Wir indes hatten im Vorfeld entschieden, einen Auftritt bei
dieser Tour zu filmen und den Gig als DVD herauszubringen.

Die Aufzeichnung sollte in Nürnberg stattfinden und ich
wurde – je näher dieser Auftritt anstand – immer nervöser.

Bei einem Konzertfilm würde jeder Fehler festgehalten
werden und aus diesem Grund konnte es nur eine Lösung
geben: Wir durften keine begehen! An dem Nachmittag vor
diesem Konzert in Nürnberg mussten wir dann jedoch
erfahren, dass der Veranstalter verbieten wollte, unsere

Kerzen anzuzünden, was dem Bühnenbild doch erheblich
geschadet hätte. Eine Bühne ohne Kerzen, und das auf
unserer Live-DVD? Ein Totalreinfall!

Die Sache musste die Runde gemacht haben, denn der

Sänger von der anderen Band erklärte dem Veranstalter,
dass er jemanden aus seiner Crew für die Brandwache
einteilen und die Gesamtverantwortung für die Kerzen
übernehmen würde. Im Grunde kann man heute behaupten,
dass die DVD, die einmal »Kopfkino« heißen sollte, ohne den

Einsatz dieses Menschen doch recht trostlos ausgefallen
wäre.

Die Aufzeichnung und der ganze Auftritt an diesem Abend
liefen wunderbar und die Qualität des Bildmaterials ist vor
allem diesem Mann zu verdanken. Die Tour war für uns alle
ein schöner Erfolg und ich freue mich heute noch, wenn ich
bei Festivals oder anderen Auftritten ein paar Jungs von der
anderen Band wiedertreffe.

GET THE CLIP

In der Zwischenzeit hatten die Fans über ein Voting den Titel

»Freiheit« zu ihrem Favoriten gewählt und da wir zu der

Live-DVD noch ein paar Features machen wollten, drehten
wir als Bonus noch ein »Freiheit«-Video in freier Natur.

Der Film war fertig und irgendwann bekamen wir die

Nachricht, dass das Video bei Viva in der Rubrik »Get the
clip« zur Auswahl stehen würde. Get the clip war eine der

Sendungen, in der die Zuschauer anrufen und voten
konnten, wenn sie ein bestimmtes Video sehen wollten.

Ich freute mich natürlich riesig. Damit hatte keiner von uns
gerechnet, schließlich war das »Freiheit«-Video ursprünglich
nur als Bonusmaterial für den Konzertfilm konzipiert
gewesen. Dass er nun im Fernsehen laufen könnte, war eine
echte Überraschung. Es gab jedoch eine wichtige Hürde zu
nehmen: Es mussten genügend Zuschauer für dieses

Unheilig-Video anrufen!

In der Folgezeit richteten wir verschiedene Appelle an die

Fans, die sich bis zu diesem Zeitpunkt auf unserer

Homepage registriert hatten, bei Viva für uns anzurufen.

Zusätzlich nervte ich tagelang alle meine Freunde und auch
meine Familie, doch bitte für uns zu voten, was nicht gerade
billig war, schließlich kostete ein Anruf damals 50 Cent.

Und irgendwann war es dann endlich so weit. Das Lied

»Freiheit« stand tatsächlich zur Wahl und wir konnten
anrufen. Die Sendung dauerte etwa eine Stunde und nach
ein paar Minuten war es dann auch so weit, dass der

»Freiheit«-Videoclip gezeigt wurde. Ich weiß noch ganz
genau, wie ich zu Hause saß und völlig aufgeregt alle anrief,
die ich zu dem Zeitpunkt telefonisch erreichen konnte.

In den Tagen nach dieser Ausstrahlung konnte ich jedoch
feststellen,
dass
nicht
jeder
diese

Sache
positiv
aufgenommen hatte. Im Gästebuch der Unheilig-Internetseite
gab es die ersten kritischen Einträge, die davon handelten,
dass wir uns verkauft hätten, Unheilig nun kommerziell
werden würde und sie völlig enttäuscht von mir seien. Die

Musik hätte nach dieser Geschichte bei Viva keinen Reiz
mehr und sie würden nun alle gesammelten Alben
verkaufen. Und tatsächlich – ich stöberte ein wenig bei Ebay
herum und fand eine ganze Menge Fans, die meine Platten
angeboten hatten, und ich verstand die Welt nicht mehr.

Warum machte man so etwas?, fragte ich mich. Meine

Musik war nach der Ausstrahlung bei Viva nicht besser, aber
vor allem auch nicht schlechter geworden. Depeche Mode
oder die Sisters of Mercy hätten nicht so viele Menschen
gekannt, wenn sie nicht irgendwann einmal im Fernsehen
gewesen wären.

Ich verstand es damals nicht und ich kann es bis heute
nicht verstehen. Warum wandten sich Leute von meiner

Musik ab, nur weil sie ein Mal im Fernsehen gelaufen war?

Ich war doch mir, meiner Denkweise und meiner Musik
dennoch treu geblieben!

Zu jener Zeit konnte ich nicht ahnen, dass ich mich mit
diesem Thema noch häufiger auseinandersetzen müsste.

Ich freute mich damals einerseits über die Ausstrahlung des

Videos, war andererseits aber auch sehr enttäuscht, dass
sich einige Menschen von meiner Musik abgewendet hatten.

Gleichwohl – in den folgenden Monaten stand der Titel
weiterhin bei Viva zur Wahl und wurde immer wieder von
vielen Fans gewählt, sodass er nun unzählige Male in dieser

Sendung gespielt werden konnte. Eine Genugtuung,
schienen sich doch viele Fans eher darüber sehr zu freuen,
meine Musik auch im Fernsehen erleben zu können.

Nun, die Sendung Get the clip wurde irgendwann
eingestellt. Die letzte Ausstrahlung hatte ich sogar noch
gesehen und ich freute mich sehr, dass der finale Titel, der
damals in dieser Sendung gezeigt wurde, »Freiheit« hieß …

MODERNE ZEITEN

Ich hatte in der Zwischenzeit schon wieder begonnen, mich
mit einem neuen Album zu beschäftigen. Da ich Zelluloid
musikalisch toppen wollte, beschäftigte ich mich in den
folgenden Monaten nur noch mit Sounds und Rhythmen,
ohne dabei wirklich neue Titel zu komponieren.

Ich wollte etwas Modernes, etwas, das jeden Menschen
umgab und was sich vor allem auch durch einen neuen

Sound ausdrückte. Ich hatte einige Ideen für neue Konzepte
und irgendwann war das Lied »Horizont« da. Die Thematik
befasste sich mit der modernen Welt und so fiel mir
irgendwann der Albumtitel Moderne Zeiten ein. Ich begann,
einfach über alles zu schreiben, was mich umgab. Es
flossen – wie bei Zelluloid – viele Emotionen und Gedanken
in die Lieder ein und somit waren die Songs erneut eher
autobiografischer Natur. In den folgenden Wochen schrieb
ich Titel für Titel und kapselte mich hierfür fast vollständig
von der gesamten Außenwelt ab. Kontakt zu meinem Umfeld
hielt ich nur noch per Telefon und Mails. Warum das damals
so extrem war, kann ich heute nicht sagen. Aber vermutlich
hatte ich diese Abgeschiedenheit ganz einfach gebraucht.

Dieses extreme Abschotten brachte mir eine völlig neue

Freiheit, mich ausschließlich mit meiner Musik zu
beschäftigen und sonst mit nichts anderem. Ich dachte viel
über alles nach – was mich berührte, welche Ängste ich
hatte und wie ich mich selbst in meiner Umgebung sah. Mit
all diesen Gedanken, die mir durch den Kopf geisterten,
stand ich morgens auf, ging mit ihnen ins Studio und abends
oder oft auch erst spätnachts wieder mit den Gedanken ins

Bett. Alles andere empfand ich nur noch als nebensächlich.

Die Ideen zu den Liedern umarmten mich geradezu und
ich versank fast vollständig in den neuen Liedern. Zu dieser

Zeit war es schwer für mich, einen Auftritt auf einem Festival
zu machen. Es war schier unmöglich, aus dieser

Abgeschiedenheit wieder in die Bühnenwelt zu kommen.

Aber – auf diese Weise hatte ich nach ein paar Monaten

Moderne Zeiten geschrieben und fertig produziert.

Ich spürte, dass es ein anderes Album geworden war als
seine Vorgänger. Wesentlich erwachsener, allerdings auch
deutlich ruhiger. Wir legten den Termin zur Veröffentlichung
fest und entschieden, zum ersten Mal selbst eine eigene

Tour auf die Beine zu stellen und nicht als Vorband andere

Gruppen zu unterstützen.

Markus und Ollie waren der Meinung, dass diese Zeit nun
gekommen sei – ich hingegen hatte naturgemäß einigen

Bammel vor dieser Entscheidung und hoffte, dass die beiden
recht behalten würden. Aber die Gefahr bestand natürlich
wirklich, dass das Ganze in die Hose gehen könnte und zu
wenig Leute kommen würden – wir benötigten schließlich
eine gewisse Zahl an Besuchern, um eine erfolgreiche

Tournee machen zu können.

Nun mussten wir also auf die Suche nach einem Opener
gehen. Wir schrieben viele Bands an und verzichteten dabei
auf jegliche finanziellen Forderungen. Wer uns begleitete,
musste sich lediglich um Übernachtung, Verpflegung und

Anfahrt kümmern – einkaufen musste sich bei uns niemand.

Aber – niemand schien Interesse zu haben. Vielleicht
dachte keiner, dass diese Tour ein Erfolg werden könnte –
ich weiß es nicht. Bis auf eine Dame, die Musik in Richtung

Enya machte, wollte uns niemand auf dieser Tour begleiten.

Sie erklärte, gerne mit uns auf Tour gehen zu wollen, und so
hatten wir eben eine Frau als Opener, die das Publikum mit
ruhiger Musik unterhielt.

Und tatsächlich – wir schafften bei dieser Tour einen
gesunden Zuschauerschnitt und es war die erste Tour, bei
der das Publikum die Lieder in den Refrains lautstark
mitgesungen hatte und ich – nicht zuletzt dadurch – immer
mehr Sicherheit auf der Bühne bekommen konnte. Es sollte
überdies die erste Tour werden, bei der Markus mitgefahren
ist und ich mich somit immer wieder mit ihm über alles

Musikalische austauschen konnte.

Alles lief nun noch perfekter und geplanter ab, wenngleich
bei den Konzerten erste Zweifel aufkamen, ob ich alles
weiter so halten könnte, wie ich es immer schon tat:

Autogrammstunden und Fan-Treffen vor und nach den

Konzerten, dazu eine zweistündige Show – all das forderte
seinen Preis und ich war nach dieser Tour körperlich
vollkommen am Ende.

Ich hatte zwar viel Sport gemacht und mich einigermaßen
gesund ernährt, aber nach dieser Tour brauchte ich fast drei

Wochen, um mich wieder zu erholen. In dieser Zeit fand
damals wieder ein Fan-Voting statt, bei dem die Unheilig-

Anhänger ihr Lieblingslied küren konnten. Die Wahl fiel auf

»Astronaut«, und dieses Lied wurde als EP mit einigen

Bonusliedern am 9. Juni 2006 veröffentlicht. Aufgrund der
tollen Reaktionen gerade zu den Balladen von Moderne

Zeiten hatte ich auf diese Wahl gehofft und freute mich umso
mehr, dass es gerade dieser Titel geworden war. Er
beschäftigte sich mit dem überraschenden Tod eines

Familienmitgliedes und hatte somit eine noch intensivere

Bedeutung für mich.

Das Lied half mir, obwohl ich es schon unendlich oft
gesungen hatte, über diese recht schwere Zeit hinweg, und
daher ist es mir heute noch immer sehr wertvoll.

Nachdem wir also diese Tour recht erfolgreich hinter uns
gebracht hatten, klingelte irgendwann das Telefon und es
meldete sich eine Promotionagentur, die für den Sender

ProSieben
arbeitete.

Sie
meinten,
es
sei
eine

Fernsehsendung geplant, die Frank – der Weddingplaner
heißen würde. Darin sollten Menschen von Frank Matthée
eine komplette Hochzeit arrangiert bekommen und nun gäbe
es dort wohl ein Pärchen, so hieß es, die sich nichts
sehnlicher wünschten, als dass Unheilig auf ihrer Hochzeit
spielen würden.

Ich weiß noch genau, wie mich Markus irgendwann anrief
und mir davon erzählte. Und ich kann mich auch sehr gut
erinnern, dass ich mir ganz und gar nicht sicher war, ob wir
das tatsächlich machen sollten. Also bat ich Markus um ein
paar Tage Bedenkzeit.

Ich war hin- und hergerissen. Viele Gedanken schwirrten
mir durch den Kopf. Ich dachte darüber nach und fragte mich
ständig, was die Unheilig-Fans wohl dazu sagen würden.

Würde es wieder viele geben, die dann nichts mehr mit

Unheilig zu tun haben wollten – so wie damals nach dem

»Freiheit«-Video auf Viva? Und wie würden wir in dieser

Sendung überhaupt dargestellt werden? So, wie wir waren,
oder so, wie der Sender uns haben wollte?

Irgendwann rief mich Markus an und fragte, ob ich mich
nun entschieden hätte. Er müsse ProSieben nun bald eine

Antwort geben und ohne weiter nachzudenken – gleichsam
aus dem Bauch heraus – sagte ich einfach: »Lass es uns
machen!«

Und so gab es kein Zurück mehr …

In den folgenden Wochen wollte uns die Braut bei den

Proben besuchen kommen und dort sollte auch der erste

Dreh für die Sendung stattfinden. Wir probten wie immer im

Münsterland, spielten ein paar Lieder und irgendwann ging
auch die Tür auf und der ganze Sendertross mitsamt Braut
kam in unseren Proberaum geströmt. Ich hatte sofort ein
gutes Gefühl bei der ganzen Sache. Alle waren sehr nett und
ich hatte nicht den Eindruck, als ob wir in irgendeiner Art und

Weise negativ herübergebracht werden sollten. Eher das

Gegenteil schien der Fall zu sein.

Der zweite Dreh sollte direkt am Tag der Hochzeit
stattfinden. Sie würden auf einem Boot heiraten, hieß es, und
wir sollten auf dem Bootssteg bei der Ankunft des Paares die

Lieder »Mein Stern« und »Astronaut« spielen. Eine schöne

Idee, fand ich damals und war richtig gespannt, wie das am

Ende alles funktionieren würde.

Die Organisation dieser ganzen Show zumindest lief
perfekt. Für uns wurde am Steg eine vollständige Bühne
aufgebaut, das Wetter spielte einigermaßen mit und der

Bräutigam, der mit unserem Auftritt überrascht werden sollte,
war völlig aus dem Häuschen. Gut, das war unsere
subjektive Empfindung, und so blieb also abzuwarten, wie
das Ganze fertig geschnitten und produziert bei der
eigentlichen

Ausstrahlung
mehrere

Wochen
später
aussehen würde.

Und dann war es endlich so weit. Der wunderschöne Tag
des Brautpaares war in der Tat richtig schön eingefangen
worden und ab und an waren sogar wir einmal zu sehen –
und auch zu hören. Und was das alles zu bedeuten hatte,
durften wir schon bald spüren: In den Stunden nach der

Sendung brach unsere Homepage wegen Überlastung
komplett zusammen.

Ich war überwältigt und hätte nie geglaubt, dass ein so
kurzer Moment solche Folgen haben könnte. Gleichzeitig
gingen aber auch schon wieder Einträge auf unserer

Internetseite ein, die uns vorwarfen, dass wir uns nun
endgültig verkauft hätten. Das alte Lied …

DIE FESTIVALTOUR

Im Anschluss an unsere »Goldene Zeiten Tour« bekamen
wir dann das Angebot, auf der Orkus-Festival-Tour 2006
mitzufahren. Wir sollten zusammen mit drei anderen Bands –

Down Below, Zeromancer und Project Pitchfork – spielen
und abwechselnd als Headliner auftreten. Keine Frage, wir
sagten zu und die Tour konnte losgehen.

Nach unserem Auftritt im Fernsehen und den unzähligen

Gästebucheinträgen, die mir unterstellten, dass ich mich
verändert hätte, wollte ich endlich zeigen, was Frank – der

Weddingplaner aus Unheilig gemacht hatte: Nichts! Wir
waren noch immer Unheilig, spielten noch immer unsere

Musik und ich stand noch immer vor und nach den

Konzerten bei meinen Fans und gab Autogramme.

In Anbetracht der Tatsache, dass wir bei dieser Tour im

Schnitt vor rund 1200 Leuten spielten, kann man sich
vielleicht vorstellen, wie ausufernd diese Autogrammstunden
in der Zwischenzeit geworden waren. Das ging an die

Substanz, aber die Tour war – bis auf eine kleine Erkältung –
ein toller Erfolg und der letzte Auftritt sollte in Berlin
stattfinden.

Ich dachte an nichts Schlimmes, als plötzlich mein
ehemaliger Produzent vor mir stand und freundlich grinsend

»Hallo« sagte. Die Überraschung ließ ich mir nicht anmerken
und grüßte freundlich zurück – unser Auftritt stand
abgesehen davon unmittelbar bevor. Und er lief wunderbar,

Unheilig war in Form und das Publikum war zufrieden.

Nach der Show ging es dann wieder Backstage und mit
einem Mal polterte erneut der Produzent herein und erzählte
etwas von unserem »tollen Auftritt« und wie schön sich doch
alles entwickelt habe. Markus und die Band beobachteten
mit einiger Befremdung den Auftritt dieses Menschen,
schließlich kannten alle die Vorgeschichte und wussten,
dass ich mit jedem Konzert und mit jeder Platte noch immer
die Schulden abzutragen versuchte, die ich durch ihn hatte.

Ein erstaunliches Verhalten dieses Mannes, den ich einst
so sehr geschätzt hatte, denke ich heute. Dass er mich
damals derart finanziell bluten ließ, sei ihm als

Geschäftsmann verziehen. Dass er jedoch in Berlin so getan
hatte, als sei nie etwas zwischen uns gewesen, ist an

Erbärmlichkeit kaum noch zu übertreffen.

Wir saßen an diesem Abend noch lange mit allen Bands
zusammen. Es war eine tolle Tour gewesen und
dementsprechend waren wir alle traurig, dass sie nun zu

Ende ging. Ich hatte viele neue Erfahrungen gewinnen
können. Und in Bezug auf den Produzenten eine neue

Erkenntnis: Seine Reaktion damals konnte ich vielleicht noch
verstehen. Dass er später nicht dazu stand, war jedoch
unverzeihlich.

PUPPENSPIEL

Das Jahr 2006 war unser absolutes Livejahr. Nachdem wir
bereits zwei Touren hinter uns gebracht hatten, gaben wir
zum

Jahresende
hin
auch
noch
eine

Reihe

Weihnachtskonzerte, die richtig gut besucht waren und sich
auf eine schöne Art und Weise von denen unterschieden, die
ich mit meiner ersten Band hatte. Diese Erfahrungen waren
nun endlich Geschichte und mein Blick durfte ungetrübt nach
vorne gehen. Mit Henning und Licky hatte ich zwei Jungs
gefunden, die menschlich und musikalisch mit mir auf einer

Linie waren, und über Markus und Ollie brauche ich wohl
keine weiteren Hymnen zu singen: Sie waren das Beste, was
mir während meiner Karriere passieren konnte.

Nach den unzähligen Konzerten wollte ich Anfang 2007 mit
einem neuen Album beginnen. Ich hatte immer wieder über
bestimmte Themen nachgedacht und eine Idee blitzte dabei
immer wieder – schon lange vor Moderne Zeiten – durch
meinen Kopf. Sie handelte von einer Bühne, auf der

Lebensgeschichten erzählt werden – in Gestalt von
singenden Puppen.

Der Name »Puppenspiel« war schon bald geboren und mit
ihm schrieb ich auch an einem Lied, das »Puppenspieler«
heißen sollte. Das Konzept des Albums stand, aber mir war
auch klar geworden, dass ich den Sound erneut
weiterentwickeln musste. Während Moderne Zeiten ein
wenig ruhiger ausgefallen war, sollte es bei Puppenspiel
wieder etwas direkter und härter werden. Ich fing an, mich
wieder in meine vier Wände zurückzuziehen und alles
andere um mich herum zu vergessen. Ich begann mit

Sounds, Loops und Instrumenten herumzuspielen, um meine

Ideen umzusetzen.

Ich weiß noch genau, wie ich damals wochenlang an ein
und derselben Nummer herumschraubte. Ich probierte
allerlei Dinge aus, was die Kombinationen verschiedener

Instrumente betraf und mit dem Sound zu tun hatte. Ich hatte
eine Vorstellung von den neuen Songs im Kopf, die
scheinbar nicht so ohne Weiteres umzusetzen war.

Zum Komponieren kam ich in dieser Zeit gar nicht mehr.

Stattdessen tüftelte ich Tag und Nacht an Sound und

Technik herum und kam dabei meinem Ziel und meinen

Vorstellungen nur sehr langsam näher.

Ich war offenkundig an einem Punkt angekommen, wo ich
zwar eine genaue Vorstellung von dem nächsten Schritt
hatte, ihn technisch jedoch nicht so hinbekam, wie ich es
wollte. Der Gedanke, wieder mit einem fremden Produzenten
zu arbeiten, stieß mir allerdings übel auf, da meine

Erfahrungen in der Vergangenheit doch sehr schlecht waren.

Markus und Ollie schlugen vor, mit unserem Keyboarder

Henning zu sprechen. Eine Idee, die wirklich nahelag,
schließlich hatte Henning schon einiges produziert und mit
vielen bekannten Künstlern zusammengearbeitet. Außerdem
kannte er mich, meine Musik, mein Denken und meine

Ansprüche – im Grunde lag die Lösung meiner Probleme
also in Griffweite. Ich musste eigentlich nur noch mit Henning
reden …

Wir sprachen bei unserem ersten Treffen über die Musik,
die nun auf Puppenspiel entstehen sollte, und irgendwann
fingen
wir
an,
mit
unterschiedlichen

Sounds
herumzuexperimentieren. So entstanden ein Rhythmus und
eine Melodie. Ich nahm einen Text, den ich schon einige Zeit
vorher geschrieben hatte, und versuchte, ihn auf den neuen

Sound zu singen. Und das funktionierte. Text und Sound
passten und in kürzester Zeit war das Ding auch schon
eingesungen. Es war eine Art Sprechgesang geworden, so
wie ich es schon bei Liedern wie »Rache« oder

»Himmelherz« gemacht hatte. Unser erster Song war somit
als Demo fertig und hieß »Spiegelbild«.

Ich konnte es nicht fassen. Schon bei dem ersten Treffen
mit Henning war ein neuer Titel im Kasten – einen besseren

Beweis für gute Zusammenarbeit konnte es wohl kaum noch
geben. Und für mich war es in gewisser Hinsicht eine

Befreiung. Ich stand nun plötzlich nicht mehr unter dem

Druck eines produzierenden Komponisten, sondern konnte
mich voll und ganz dem Schreiben von Musik zuwenden,
ohne ständig darüber zu grübeln, wie es am Ende klingen
müsste. Ich skizzierte die neuen Songs grob in meinem

Studio und übermittelte sie an Henning, der sich um alles

Weitere kümmern konnte.

In der Zwischenzeit hatten wir auch noch beschlossen,

Licky – unseren Livegitarristen – mit einzubeziehen, da wir
seinen Gitarrensound fortan auch auf den Platten haben
wollten. Auch er stimmte zu, und so ging das Schreiben und
die Produktion der Stücke in den folgenden Wochen Hand in

Hand weiter.

Das Leben meinte es zu jener Zeit gut mit mir – glaubte
ich –, bis mich eine schlimme Nachricht aus meiner inneren

Zufriedenheit herausriss.

Ein sehr guter Freund war plötzlich sehr krank geworden.

Ein Rückschlag, mit dem damals niemand gerechnet hatte.

Er hatte mich über viele Jahre hinweg als Freund und fester

Halt begleitet und war all die Jahre der Mensch gewesen, zu
dem ich immer gehen konnte und der zu jeder Zeit für mich
da war.

Und nun war er schwer erkrankt und ich wusste mit dieser
erschreckenden neuen Situation kaum umzugehen. Ich war
bis dahin ein paarmal schon mit dem Tod konfrontiert
worden, aber er kam immer recht schnell und war auch stets
einem gewissen Alter geschuldet. Hier jedoch sah es ganz
anders aus. Hier handelte es sich um einen Freund in
meinem Alter. Und die Gewissheit, dass dieser Mensch jung
sterben musste, war da – nur keiner wusste, wie lange
dieser Kampf dauern würde.

In dieser Zeit hörte ich mit der Arbeit an meiner Musik auf.

Ich versuchte, die noch vorhandene Zeit irgendwie
festzuhalten oder die Augenblicke, die wir noch gemeinsam
hatten, bewusst mitzunehmen und zu genießen. Aber dann
kam der Zeitpunkt, ab dem wir alle beobachten konnten, wie
er immer mehr abbaute. Und diese Momente waren schlimm.

Im Grunde hoffte man immer, bekam aber schon bald wieder
offen und unbarmherzig zu spüren, dass sich gewisse Dinge
nicht mehr ändern ließen. Für mich selbst gab es in diesen

Zeiten nur einen schwachen Trost: Ich versuchte
wenigstens, in allem einen Sinn zu sehen.

Antworten auf die Fragen, die man sich immer wieder
stellte, gab es naturgemäß keine. Warum er? Warum so
jung? Warum jetzt? Ich hatte das Gefühl, irgendetwas tun zu
müssen – und schrieb ein Lied für ihn. Das war das, was ich
am besten konnte, und es sollte zum Ausdruck bringen, wie
wichtig er mir war und wie gerne ich mich an die
gemeinsame Zeit mit ihm erinnerte.

Ich
wollte
etwas
schreiben,
was
die
schönen

Erinnerungen,
die
wir
gemeinsam
hatten,
immer
wiederkommen lassen könnte – auch wenn er eines Tages
nicht mehr da sein würde. Ich legte all das in den Text und
die Komposition hinein, und so schrieb ich das Lied »An
deiner Seite«. Ein Titel, über den ich mit niemandem
gesprochen hatte – weder mit seiner Familie noch mit
meinem Umfeld.

Es war ein Lied für ihn und für mich. Dennoch wollte ich es
auf Puppenspiel haben, weil ich so das Gefühl hatte, etwas
für ihn tun zu können und die ständig bohrende Hilflosigkeit
zu vergessen. Jedem, dem ich das Lied vorspielte, schossen
augenblicklich die Tränen in die Augen – und trotzdem
lächelten sie dabei. Alle, die es hörten, sagten, dass dieses

Lied etwas Besonderes sei und ich es mit dem nächsten

Album veröffentlichen sollte. Also sprach ich mit seiner

Familie und fragte um Erlaubnis. Und sie gaben sie mir …

Irgendwann kamen noch weitere Lieder für Puppenspiel
dazu und eine gewisse Normalität nahm wieder ihren Lauf,
auch wenn nun ein Schatten über uns lag, von dem wir
wussten, dass er schon bald einen geliebten Menschen aus
unserer Mitte reißen würde.

Die Produktion von Puppenspiel nahm ihren Lauf und
eines Tages war das Album dann auch fertig geworden. Und
ich wusste sofort, dass es ein ganz besonderes geworden
war.

Noch nie zuvor hatte ich die Musik mehr gebraucht, um mit
mir und mit dem, was mich umgab, ins Reine zu kommen.

Ich hatte alle meine Gefühle in dieses Album gelegt und es
für einen Menschen gemacht, von dem ich wusste, dass ich
ihn verlieren würde.

EIN OFFENER BRIEF

In der Zwischenzeit war Unheilig gerade in der schwarzen

Szene recht gut bekannt geworden. Wir waren damals auf
einem guten Weg, in kleinen Schritten voranzukommen –
mehr allerdings auch nicht.

Der Veröffentlichungstermin von Puppenspiel war auf den

22. Februar 2008 gelegt worden. Im Vorfeld machte ich
einige Interviews für Internetradios und Zeitschriften und die
ersten Reaktionen der Medien waren durchweg positiv.

U n s e r e Puppenspieler- Tour hatten wir auch schon
angekündigt, die ersten Shows waren schon fast
ausverkauft – alles lief also so weit nach Plan.

Als endlich die Veröffentlichungswoche anstand, waren wir
doch sehr neugierig, ob und wo wir in den Charts landen
würden. In der heutigen Download-Zeit ist dieses Bild
mittlerweile ein wenig verfälscht worden und man kann sich
als Künstler kaum etwas für seine Charts-Platzierung kaufen.

Gleichwohl waren die Charts für viele Veranstalter noch
immer ein Messwert, der darüber entschied, an welcher

Position man bei einem Festival auftreten durfte.

Es war immer mein Traum gewesen, vielleicht einmal bei
einem großen Festival auf der Hauptbühne zu spielen. Und
diesem Traum konnte ich näherkommen, wenn ich eine hohe

Platzierung erreichen sollte. Außerdem stieg mit den Charts
auch die Chance, doch noch einmal von Radiosendern
gespielt zu werden. Im Grunde öffnete eine hohe Charts-

Platzierung einem Künstler viele Türen und einzig und alleine
dafür waren die Charts noch wichtig.

Ich weiß noch genau, wie ich damals bei Henning im

Studio saß und wir die Nachricht von Markus bekamen, dass
wir auf Platz 13 eingestiegen seien. Wir freuten uns wie wild,
lagen uns in den Armen und machten Luftsprünge.

Zu dieser Zeit startete auch wieder unser Fan-Voting, bei
dem die Fans erneut ihren Favoriten küren konnten. Ich
haderte in diesen Tagen mit mir. Einerseits war es mir
unendlich wichtig, dass die Fans ihren Lieblingssong
auswählen konnten – andererseits wünschte ich mir
aufgrund meiner privaten Situation nichts mehr, als dass es

»An deiner Seite« werden würde.

Wenn ich jedoch – ohne einen Grund zu nennen – einfach
selbst einen Titel ohne Fan-Voting auswählen würde, hätten
das die Fans mit Sicherheit nicht nachvollziehen können.

Zumal wir auf Platz 13 eingestiegen waren und schon wieder
jede Menge User in unserem Gästebuch ihren Unmut
kundtaten, dass ich aufgrund der hohen Platzierung nun
abheben würde und nicht mehr so viel Zeit für meine Fans
hätte.

Diese Gebetsmühlen schienen bei jedem noch so kleinen

Erfolg
immer
wieder
anzuspringen.

Und
diese

Verschwörungstheoretiker hätten sich sofort bestätigt
gefühlt, wenn wir das Fan-Voting abgebrochen oder uns
eingemischt hätten. Somit entschied ich mich dafür, das

Voting wie gehabt weiterlaufen zu lassen, was dazu führte,
dass »Spiegelbild« ausgewählt und auch als EP
veröffentlicht wurde. Zusätzlich wollte ich aber eine Single
von »An deiner Seite« herausbringen. Ich setzte also einen

Brief auf, der an die Unheilig-Fans gerichtet war und ihnen
erklären sollte, was mich dazu veranlasst hatte, eine weitere

Single zu veröffentlichen. Es war das erste Mal, dass ich
mich gleichsam gezwungen fühlte, das Private und das

Musikalische miteinander zu vermischen.

War doch der Hintergrund im Grunde rein privat, so wichtig
war es mir doch, dieses Lied meinem lieben Freund zu
widmen, wenn er es denn überhaupt noch erleben könnte.

Und so lautete damals mein Brief:

Liebe Unheilig-Fans,
ich möchte mich bei euch allen für den unglaublichen Platz

13 in den Media Control Charts bedanken. Ohne jeden

Einzelnen von euch hätten wir diese Platzierung niemals
erreicht, und dafür bedanke ich mich von Herzen und es
fällt mir schwer, die richtigen Worte hierfür zu finden.

Vielen Dank für dieses Geschenk.

Im Augenblick überschlagen sich die Ereignisse bei mir in
musikalischer Hinsicht, allerdings auch in meinem

Privatleben.

Ihr wisst alle, dass ich mein Privatleben immer sehr in den

Hintergrund stelle, sehr zurückgezogen lebe und ungern
etwas davon in die Öffentlichkeit mitnehme. Das möchte
ich auch in Zukunft so tun, allerdings habe ich einen

Wunsch, den ich mir nun erfüllen möchte und euch allen
nun den Grund dafür erklären will.

Ich habe das Lied »An deiner Seite« für einen guten

Freund von mir geschrieben, der mir sehr am Herzen liegt,
und ich habe die Gewissheit eines kommenden

Abschiedes damit verarbeitet.

Das sind die Momente, die das Leben schreibt, die nicht
beeinflussbar sind und bei allem Applaus und Erfolg
einfach das Menschsein für mich in den Vordergrund
stellen.

Ich möchte, dass er die vielen schönen positiven

Reaktionen zu diesem Lied miterleben kann, und ihm die

Gewissheit schenken, dass, auch wenn er irgendwann
einmal gehen muss, er für mich niemals in Vergessenheit
gerät und für alle Zeit an meiner Seite ist.

Daher habe ich mich dazu entschieden, nun das Lied »An
deiner Seite« für ihn als Single zu veröffentlichen und ihm
so ein kleines Denkmal zu setzen.

Ich weiß, dass im Augenblick das Voting der Puppenspiel-

Songs für die kommende EP auf der Unheilig-Homepage in
vollem Gange ist. Dies wird auch weiterhin so sein, damit
ihr euren Lieblingstitel wählen könnt, und mein privater

Wunsch wird dies auch in keiner Weise beeinflussen.

Das von euch gewählte Lied wird also auch weiterhin die
kommende EP schmücken.

Ich bedanke mich bei euch allen und freue mich darauf,
euch bei der kommenden Tour wiederzusehen.

Ich umarme euch

Euer Graf

Nachdem der Brief als Newsletter an verschiedene

Kontakte und Adressen geschickt wurde, waren die

Reaktionen darauf überwältigend. Die Menschen konnten
wirklich nachvollziehen, was mich bewegte!

Selbstverständlich gab es auch hier ein paar Kritiker, die
damit nichts anfangen konnten oder sich – wie im Fall einiger

Internetmedien – schlichtweg weigerten, diesen Brief an die

Fans zu veröffentlichen. Ich kann nicht sagen, dass mich das
wütend gemacht hatte – es stimmte mich eher traurig.

Auf der anderen Seite erhielt ich eine wahre Flut an Mails,
in denen die Menschen mich unterstützten und mir gut
zusprachen. Das war damals einfach wundervoll. Und so
konnte ich die Single dann meinem Freund widmen. Wir
machten noch einen Aufruf, dass die Fans sich an die

Radiosender wenden sollten, mit dem Wunsch, dass das

Lied gespielt werden sollte.

Ich weiß noch genau, wie mein Umfeld irgendwelche

Radiosender in der Hoffnung abhörte, das Lied für meinen

Freund dort zu entdecken. Es wäre in dieser Situation ein
schöner Moment für uns alle gewesen. Aber nichts
dergleichen passierte. Die Radiosender reagierten nicht
einmal auf unsere Mails.

In der Staatsoper in Nürnberg drehten wir dann vor
beeindruckender Kulisse ein Video zu »An deiner Seite«,
und als ich das Ergebnis sah, wusste ich, dass wir eine gute

Entscheidung getroffen hatten. Der Film war meinem Freund
würdig – mehr konnte ich nicht für ihn tun. Der Sender

Deluxe Music nahm das Video von »An deiner Seite« dann
sogar in sein Programm auf und sendete es in täglicher

Rotation, worüber wir uns alle sehr freuten. Am Ende wurde
der Wunsch, sein Lied öffentlich hören zu können, doch
noch erfüllt. Ich selbst habe den Titel mit meinem Freund
zusammen im Fernsehen gesehen und es war ein schöner

Moment.

Es war erstaunlich, zu sehen, wie wir alle dadurch ein
wenig Kraft tanken konnten, und es machte mich auch ein
wenig stolz. Ich sagte ihm damals, dass er nun unsterblich
sei und seine Geschichte noch lange erzählt werden würde,
auch wenn er nicht mehr da wäre. Es waren damals sehr
emotionale, aber auch anstrengende Tage.

DIE PUPPENSPIELER-TOUR

D i e Puppenspieler- Tour startete mit ein paar Neuerungen.

Wir reisten fortan mit unserer eigenen Soundanlage, um
nicht mehr so sehr von irgendwelchen Veranstaltern
abhängig zu sein. Außerdem hatte ich erstmals einen

Laufsteg, damit ich dem Publikum bei den Shows näher
kommen konnte. Unheilig hatte sich erneut weiterentwickelt,
was ich in manchen Momenten gerührt, erstaunt und auch
stolz zur Kenntnis nehmen konnte. Es war bislang von Tour
zu Tour immer ein Stückchen besser, eine Nuance
weitergegangen, was uns allen bewies, dass wir auf dem
richtigen Weg waren.

Meine Show dauerte damals inklusive der Zugaben etwa
zwei Stunden. Vor und nach meinen Auftritten war ich in der

Regel noch ein bis zwei Sunden bei den Fans, sodass ich
pro Show etwa sechs Stunden im Rampenlicht stehen
konnte – was einerseits wunderschön, andererseits aber
auch sehr anstrengend war.

»An deiner Seite« gehörte naturgemäß zu den
schwierigsten Momenten meiner Auftritte. Ich hatte zwar
einen Weg gefunden, meine Trauer und Erschütterung zu
verarbeiten, aber es tat am Ende doch immer wieder weh
und ich musste lernen, meine Gefühle auf der Bühne im Griff
zu halten.

Die ersten Auftritte der Tour waren richtig gut und ich
wurde von Show zu Show immer sicherer. Und im Hinterkopf
war stets unser Auftritt in Berlin, wo wir eine

Liveaufzeichnung machen wollten, welche dann auf DVD
erscheinen sollte.

Die Tour war fast ohne Ruhetage angelegt. Wir hatten viele

Auftritte
hintereinander
und
um

Geld
für

Hotelübernachtungen zu sparen, kam es häufig vor, dass wir
nach den Auftritten direkt in die nächste Stadt fuhren und dort
im Hotel mitten in der Nacht eincheckten. Tage der Erholung,
die ich eigentlich gebraucht hätte, um wieder ein wenig zu
regenerieren, gab es somit nicht. Ich hatte recht schnell
bemerkt, dass meine Stimme durch die vielen Gespräche vor
und nach den Auftritten – und die wirklich schweißtreibenden

Shows selbst – ziemlich in Mitleidenschaft gezogen wurde.

Als die Aufzeichnung in Berlin näherrückte, spürte ich
jedoch, dass sich langsam eine Grippe in meinem Körper
breitmachte. Ich hatte zwar noch eine Stimme, aber da
waren schon diese starken Halsschmerzen und der immer
wieder kurz auftretende Schüttelfrost.

Dabei war alles genau auf den Punkt organisiert worden:

die gesamte Crew für Bühne und Video, Kräne für die

Kameras, zusätzliches Licht für die Show und – mehr als

2000 Fans, die sich im Vorverkauf ihre Tickets gesichert
hatten. All das ging mir durch den Kopf, als ich merkte, dass
ich langsam, aber offenkundig unaufhaltsam krank wurde.

Ich hatte für mich beschlossen, niemandem von meinem

Zustand zu erzählen, obwohl ich mir nicht sicher war, wie ich
den Auftritt überhaupt überstehen sollte.

Markus und Ollie schauten mich immer mal wieder besorgt
an und fragten nach meinem Befinden. Und ich log sie
einfach an, weil ich wusste, wie viel für Unheilig auf dem

Spiel stand.

Die ganze Technik und die Filmcrew waren schon im

Vorfeld bezahlt worden und mir war klar, dass ich es mir nie
verziehen hätte, wenn ich der Grund dafür gewesen wäre,
dass diese Show nicht stattfinden kann. Ich fieberte
buchstäblich nur noch darauf hin, dass es endlich losgehen
konnte, damit ich noch rechtzeitig auf die Bühne käme, bevor
es mir am Ende noch schlechter ginge.

Ich hatte Angst. Aber es war nicht die berühmte Angst zu
versagen oder einen Patzer zu machen – ich spürte
vielmehr, dass ich ein hohes gesundheitliches Risiko
einging. Ich betete in diesem Moment für mich alleine und
dachte an meine Familie und an die, die ich liebte, und bat
den lieben Gott einfach darum, dass er auf mich aufpassen
sollte.

Zu dem eigentlichen Auftritt kann ich heute nur noch
sagen, dass an diesem Abend so weit alles recht ordentlich
verlief. Ich kämpfte mich durch und schaffte es am Ende,
zusammen mit den anderen, eine – wie es hieß –

»atemberaubende Show« abzuliefern.

Aus heutiger Sicht würde ich sagen, dass dieser Auftritt
vielleicht sogar der beste meines Leben war. Ich ging im

Grunde mit dem Risiko auf die Bühne, meine Gesundheit
aufs Spiel zu setzen, und für mich war es in diesem Moment
so, als wenn es mein letzter Auftritt gewesen wäre. Nach
dem Auftritt war ich überglücklich und aufgeputscht, obwohl
mein Hals schmerzte, als wenn eine Motorsäge darin
gewütet hätte.

Am Tag darauf schaffte ich gerade noch eine

Autogrammstunde, und dann ging gar nichts mehr. Es war,
als hätte man mir den Stecker gezogen. Mit einem Mal hatte
ich keinerlei Kraft mehr, meine Lunge brannte bei jedem

Husten und das Atmen fiel mir immer schwerer.

Zu Hause angekommen, wurde ich von meinem Arzt auf
eine
drohende

Lungenentzündung
vorbereitet,
mit

Medikamenten vollgestopft, und dann weiß ich eigentlich gar
nicht mehr viel. Ich muss wohl direkt ins Bett gefallen sein
und dann mehrere Tage durchgeschlafen haben.

Während es für meine Lunge zwar schon bald Entwarnung
gab, brannten meine Bronchien immer noch wie Feuer und
ich hatte das Gefühl eines permanenten Drucks auf meinem

Brustkorb. An weitere Auftritte war zu dieser Zeit nun wirklich
nicht mehr zu denken. Außerdem war ich derart mit

Medikamenten vollgepumpt, dass ich nur noch schlafen
wollte.

Mein Ziel war es dennoch, die beiden geplanten

Auslandstermine spielen zu können. Ich wusste, dass viele

Unheilig-Fans lange im Vorfeld alles organisiert hatten, um
unsere Shows in Spanien zu besuchen, und daher wollte ich
diese beiden Konzerte auch unbedingt spielen. Ich wusste,
dass allein etwa 30 Leute vom Fanclub Flugtickets gekauft
hatten, Urlaub dafür nehmen mussten und sich ungemein auf
diese Tage freuten. Diese Menschen konnte ich nicht
enttäuschen.

Mein Hausarzt checkte mich komplett durch, da ich ihm
von meinem Vorhaben erzählte, und meinte, dass ich wieder

Auftritte machen könnte – allerdings nicht mehr als zwei. Ich
müsste unbedingt auf meine Gesundheit achten und mich
danach mit größter Konsequenz weiter schonen. Beim
letzten Mal hätte ich lediglich Glück gehabt, erklärte er mit
ernster Miene. Ein weiterer Zusammenbruch dieser Art indes
könnte deutlich schlimmere Folgen haben. Ich versprach
ihm, nur das Notwendigste zu tun, und zog zufrieden ab.

Wir reisten nach Spanien und ich machte dort die beiden

Shows. Körperlich ging es mir erstaunlich gut. Die

Beschwerden der letzten Tage waren fast weg, ich hatte kein

Brennen mehr in Lunge und Bronchien und schien alles
ganz gut überstanden zu haben.

Meine Stimme indes fühlte sich noch immer wund und
etwas roh an und die Kontrolle der Töne beim Singen fiel mir
extrem schwer. Ich hatte nicht mehr die gewohnte Kraft in
der Stimme, sie flatterte im Grunde in alle Richtungen – nur
nicht dahin, wo ich sie gerne haben wollte.

Zurück in Deutschland, besuchte ich sofort einen Hals-

Nasen-Ohren-Arzt.

Ich
berichtete
ihm
von
meiner

Vorgeschichte, während er mir nach einer ersten

Untersuchung
unverblümt
erklärte,
dass
er
meine

Stimmbänder kaum noch erkennen könne, weil mein Hals
total vereitert sei. Unter dieser Eiterschicht aber würde er

Schwellungen sehen, die leicht zu Knoten auf den

Stimmbändern werden könnten, was am Ende dazu führen
würde, dass meine Stimme nie mehr so belastbar sei, wie ich
es einmal gewohnt war.

An weitere Auftritt wäre zunächst einmal gar nicht zu
denken, beschied der Arzt, und ich sollte mir überdies eher

Gedanken darüber machen, was ich beruflich machen
würde, wenn sich herausstellen sollte, dass ich Knoten auf
den Stimmbändern hätte.

Seine Predigt war noch nicht zu Ende. Der Mediziner
erklärte, dass man eventuell an einen operativen Eingriff
denken müsse, der allerdings auch keine hundertprozentige

Gewissheit darüber gäbe, ob es wieder so werden würde,
wie vor dieser Erkrankung. Das mit der Operation wiederum
könne er jedoch erst in drei Wochen abschätzen. Und so
lange dürfte ich kein Wort mehr reden. Absolute Schonung
der Stimmbänder, Schweigen, Ruhe.

Man hatte mir also geradezu das Wort verboten. Zu Hause
angekommen, musste ich erst einmal weinen. Der Gedanke,
dass meine Karriere auf diese Art und Weise enden könnte,
machte mich untröstlich. Als ich mich wieder einigermaßen
gefangen hatte, schrieb ich meinem engsten Umfeld eine

Mail, in der ich alles erklärte: Wie es sich darstellte, wie es
werden könnte und worauf wir alle hoffen sollten …

Zunächst aber hörte ich am 16. April 2008 mit dem

Rauchen auf. Ich hatte es vorher schon einige Male
versucht, es aber nie wirklich geschafft. Und so wurden die
folgenden Tage zur Hölle. Ich durfte nicht mehr sprechen –
und – nicht mehr rauchen und beides hatte ich bis dahin
geradezu passioniert betrieben. Man sagte zwar, dass der
körperliche Entzug beim Rauchen nach 24 Stunden vorüber
sei – dabei spricht aber niemand über die inneren Dämonen,
die einem immer wieder zu einem kleinen Sündenfall
überreden wollen. Und dann sollte man auch noch eines
bedenken: Ich saß zu Hause und mir fiel die Decke auf den

Kopf – kurzum: Mir ging es richtig beschissen!

Von Markus und Ollie bekam ich derweil regelmäßig die
unzähligen Genesungswünsche meiner Fans weitergeleitet,
was mir in diesen dunklen Tagen eine unglaubliche

Unterstützung war und mir das Gefühl schenkte, mit meinem

Schicksal nicht alleine zu sein. Und das wiederum gab mir
meinen fast verloren gegangenen Mut wieder zurück. Ich
kämpfte gegen die Zeit – und den Drang, wieder zu rauchen.

In der Zwischenzeit waren zwei Wochen vergangen und
das Druckgefühl auf meiner Lunge hatte endlich ein wenig
nachgelassen. Ich surfte durch das Internet und schaute mir

Bilder und Videos von meinen Auftritten im Netz an. Wenn
ich die Filmchen auf Youtube sah, sagte ich mir immer
wieder, dass ich da wieder hin- und noch viele dieser

Momente erleben wollte.

Als Ziel hatte ich mir das Wave-Gothic-Treffen vom 9. bis

12. Mai 2008 gesetzt und während ich mich in jenen Tagen
durch das Internet bewegte, fiel mir plötzlich auf, dass kein
einziges Foto von mir existierte, auf dem man einen Eindruck
davon hätte bekommen können, wie ich wirklich war. Die

Kontaktlinsen, die ich mir einst als Schutzwall besorgt hatte,
taten ihren Dienst. Und zwar besser, als es mir gefiel …

Die Linsen verfremdeten nicht nur meine Augen, sondern
das ganze Gesicht. Und ich weiß noch wie heute, dass ich
nach fast zweieinhalb Wochen, am Abend vor dem
entscheidenden Arztbesuch, zu mir sagte: »Wenn ich noch
eine Chance bekomme, werde ich fortan die Kontaktlinsen
weglassen – egal, wie schwer mir das fallen würde.« Wenn
ich noch einmal die Möglichkeit bekommen würde, wieder
als Musiker auftreten zu können, sollte das WGT mein letzter

Auftritt mit Linsen sein.

Und am darauffolgenden Morgen ging ich endlich wieder
zu dem Arzt.

Ich hatte vor diesem Besuch natürlich schon einige Male
heimlich etwas vor mich hin gesagt und gemerkt, dass es
sich noch immer ein wenig seltsam anfühlte. Insofern war ich
nicht
gerade
optimistisch
gestimmt,
was
sein
bevorstehendes Urteil anbelangte.

Aber nach einer gründlichen Untersuchung schaute der

Arzt plötzlich auf und grinste mich an. Ich hätte zwar noch
immer kleine Schwellungen auf den Stimmbändern, erklärte
er – Knoten jedoch könne er glücklicherweise keine
entdecken!

Es muss vielen Menschen um mich herum ein Stein vom

Herzen gefallen sein. Meine Familie, Markus und Ollie … so
viele Leute hatten an mich geglaubt und ihr Herzblut sowie
ihre Geduld in Unheilig investiert. Ein solch trauriges Ende
wäre nicht nur für mich persönlich ein herber Schlag
gewesen.

Tja, meine Stimme hielt beim Wave-Gothic-Treffen und ich
trug – wie ich es mir selbst versprochen hatte – bei diesem

Auftritt zum letzten Mal die weißen Kontaktlinsen. Nach der

Show warf ich die Dinger lächelnd in eine Ecke und freute
mich – wie befreit – auf mein zukünftiges Bühnenimage. Es
war ein neuer Anfang. Eine zweite Chance, die ich
bekommen hatte und die ich nun auch wirklich nutzen wollte.

Ich ging an diesem Tag noch ein wenig über das

Festivalgelände, und so entstanden dort die ersten Bilder
ohne weiße Kontaktlinsen und es machte mir gar nichts aus,
dass ich mich nicht mehr hinter diesem Schutzschild
verstecken konnte.

EIN NEUER PARTNER

Unheilig war im Laufe der Jahre tatsächlich gewachsen.

Vielleicht sogar erwachsen geworden – das müssen andere
entscheiden. Nach der Puppenspieler- Tour und nach meiner

Zwangspause jedenfalls war eine große Plattenfirma an uns
herangetreten. Universal.

Als Musiker und Künstler ehrte mich dieses Angebot, gar
keine Frage. Gleichzeitig jedoch beschlich mich sofort die

Angst, dass ich bei einem großen Label auch einen großen

Teil meiner Unabhängigkeit preisgeben müsste, und das war
etwas, was ich nach meinen Erfahrungen mit dem

Produzenten nie wieder erleben wollte.

Hierzu sollte man auch wissen, dass es das Gerücht gibt,
dass Musiker bei großen Plattenlabeln häufig mehr oder
weniger »entmündigt« werden. Ich will das gar nicht werten
oder kommentieren –bei dem einen oder anderen war es
vielleicht auch so.

Der Zustand hatte in der Regel wohl auch gar keine

Bedeutung für das Produkt, das am Ende im CD-Regal steht.

In meinem speziellen Fall, in dem ich nun ein gebranntes

Kind war und einen großen Berg Schulden machen musste,
um mir meine Freiheit zurückzukaufen, wollte ich auf

Nummer sicher gehen.

Es wäre natürlich durchaus möglich gewesen, dass ich
auch mit einem herkömmlichen Künstlervertrag ganz normal
hätte weiterarbeiten können – ganz so, wie ich es heute
noch mache. Das wäre vermutlich sogar sehr wahrscheinlich
gewesen. Äußerst wahrscheinlich! Aber eben nicht sicher.

Und ich brauchte genau diese Sicherheit, unabhängig und
frei zu sein, waren doch noch nicht einmal meine Schulden
vollkommen abbezahlt.

Ich konnte es mit meiner Welt nicht vereinbaren, dass die

Plattenfirma – wenn auch in der Regel nur virtuell und auf
dem Papier – die Möglichkeit gehabt hätte, mir bei meinen

Produktionen Dinge vorzuschreiben, die ich nicht haben
wollte. Was auch immer das sein mochte: anderes Cover,
der Sound der Gitarren oder gar einen anderen Stil. Das
alles wäre bei meiner Vorgeschichte nicht gegangen.

Ich war die Zusammenarbeit mit Markus und Ollie gewohnt
und wusste, dass uns genau diese Konstellation in den
vergangenen Jahren stark gemacht hatte. Der Gedanke, mit
einem großen Label zusammenzuarbeiten, reizte mich
natürlich ungemein – aber nicht zu dem Preis der freien

Entscheidung über meine Musik. Und so hatte es immer mal
wieder Verhandlungen mit Universal gegeben, zu einer

Vertragsunterzeichnung indes war es nie gekommen.

Irgendwann kam dann aber der Vorschlag, dass wir
unsere Vorstellungen und Forderungen einfach mal
aufschreiben sollten. Und dann würde man ja sehen, ob es
einen gemeinsamen Nenner geben könnte. Keine schlechte

Idee, fanden wir, und machten uns ans Werk. Im Grunde
ging es uns nur darum, weiterhin entscheiden zu können, in
welche Richtung die Musik gehen und wie es um Unheilig
aussehen würde. Genau in diesen Punkten wollten wir das
letzte Wort haben – eine andere Lösung kam für uns nicht
infrage.

Nun, was soll ich sagen? Der Deal kam tatsächlich
zustande. Man näherte sich – wie es so schön heißt – in
allen Punkten an, und somit hatten wir mit Universal plötzlich
einen mächtigen Partner mit im Boot – und trotzdem
weiterhin die Hand am Ruder.

Die Vorteile dieser Partnerschaft lagen auf der Hand: Wir
hatten fortan die Möglichkeit, unsere Musik einem viel
größeren Spektrum an Hörern vorzustellen, was alleine
daran lag, dass die Stimme eines Universal-Mitarbeiters bei

Radiosendern oder großen Handelsketten schlichtweg mehr

Gewicht hatte. Außerdem gab es unsere Musik endlich auch
in den großen Download-Portalen, wo wir alleine niemals
hineingekommen wären.

Die Nachteile: Es war abzusehen, dass es im Netz ein
weiteres Mal Proteste hageln würde. Ganz nach dem Motto:

Jetzt wird er kommerziell, und dann sollt ihr mal sehen, wie
er sich verändern wird …

Mit diesen Reaktionen war zu rechnen. Mich selbst fragte
dazu ja keiner. Dabei war mir klar: Ich hatte nicht meine

Seele verkauft, sondern nur einen neuen Partner bekommen

…

DIE VORHANG-AUF-TOUR

Nachdem wir einige Festivals gespielt und einen weiteren

Auftritt bei Frank – der Weddingplaner hatten, standen noch
die Shows in Russland an, die wegen meiner Erkrankung
zunächst ausgefallen waren. Die Gothic-Szene war über das

Internet und unterschiedliche Publikationen derart gut
vernetzt, dass wir als deutsche Band auch einen Fan-Kreis
im Osten des Kontinents hatten.

Wir waren vor Jahren schon einmal dort gewesen und es
war damals ein ganz besonderes Erlebnis für mich. Nun
standen drei Auftritte an – in Moskau, St. Petersburg und

Kaliningrad. Grundsätzlich fand ich Auslandstermine immer
sehr spannend, allerdings kollidierte die Vorfreude auf
solche Konzerte immer mit meiner extremen Flugangst.

Da half kein gutes Zureden, keine Statistiken oder

Unfallzahlen – ich habe Angst vor dem Fliegen und je kleiner
und unbekannter die Fluglinie, desto größer meine Panik.

Im Grunde verlief die Russlandreise sehr schön. Sie war
erfolgreich und wir hatten wieder viel von den Städten und
der Umgebung mitbekommen können. Aber richtig genießen
konnte ich das Ganze nicht, weil ich einfach immer wieder
schiere Todesangst vor dem Fliegen hatte …

Nach unserer Rückkehr stand die Herbsttour »Vorhang
auf« auf dem Programm und es sollte die letzte größere Tour
im Jahr 2008 sein. Aber noch bevor sie startete, geschah
das, was wir alle in unserer Familie schon lange befürchtet
hatten: Mein Freund, der nun schon so lange um sein Leben
gekämpft hatte, ging seinen letzten Weg. Ich war auf diesen

Moment vorbereitet – so glaubte ich –, aber in Wahrheit gab
es für den Tod keine Vorbereitung.

Man konnte darüber nachdenken und sich alles Mögliche
vorstellen – wenn es jedoch so weit ist, sind all diese

Gedanken und Erklärungen wertlos. Ein Mensch, der ein

Leben lang da war – mit dem man lachen und weinen
konnte, mit dem man sich austauschte, manchmal
nachdenklich oder einfach nur ausgelassen war, fehlte mit
einem Mal. Und er fehlte für immer.

Vielleicht waren wir alle auch ein wenig erleichtert, dass er
endlich erlöst worden war. Wir wussten, dass er sterben
würde, und hatten bis dahin jeden Tag mit ihm zusammen
genossen. Aber wir hatten uns auch immer wieder die Frage
gestellt, wann dieser Moment kommen würde. Und er auch.

Im Grunde war es so, wie ich es in dem Lied »An deiner

Seite« geschrieben hatte. Ich merkte, wie jedes einzelne

Wort in diesem Text noch mehr an Bedeutung gewann.

Ich war damals hin- und hergerissen, wie ich nun mit
seinem Lied umgehen sollte. Ich wusste, dass eine Tour
anstand und die Unheilig-Fans bei jedem Konzert auf diesen

Song warteten. Aber ich war mir nicht sicher, ob ich ihn
fortan überhaupt noch singen könnte. Ich beschloss, mir mit
der Entscheidung noch Zeit zu nehmen, denn zunächst
einmal musste ich diesen Verlust für mich verarbeiten, und
dazu gehörte auch die Beerdigung meines Freundes, die wir
alle noch gemeinsam zu bewältigen hatten.

Und so haben wir ihn dann an einem sonnigen Morgen im
kleinen Familienkreis beigesetzt. Es war einer von jenen

Tagen, an denen das Wetter wunderschön war. Es war kalt,
der Himmel war blau und die Sonne strahlte. Für ihn und für
die Menschen, die sich von ihm verabschiedeten …

Ich bekam in diesen Wochen sehr viele Briefe und Mails
von Menschen, in denen sie mir beschrieben, wie sehr ihnen
das Lied »An deiner Seite« geholfen hätte. Manchmal waren

Zeilen dabei, die mich zutiefst erschüttert hatten. Da gab es

Menschen, die mir gestanden, dass dieses Lied der Grund
dafür gewesen wäre, dass sie sich nicht das Leben
genommen hätten. Es habe ihnen Kraft gegeben oder sie
hätten erst durch diese Liedzeilen verstehen können, warum
manche Dinge so waren, wie sie nun einmal sind.

Andere erklärten, wie ihnen »An deiner Seite« dabei
geholfen habe, sich mit Trauer auseinanderzusetzen, und
ich konnte sehr gut nachvollziehen, wie diese Menschen
fühlten und dachten – war ich doch gerade in einer ähnlichen

Situation. Und so stand irgendwann für mich fest, dieses Lied
auch bei der anstehenden Tour zu singen.

Ich wusste nicht, wie ich auf der Bühne reagieren würde –
dafür konnte es keinen Plan geben. Alles, was mir half, war
die Erkenntnis, dieses Lied nicht nur für mich zu singen,
sondern auch für all diejenigen, denen es genauso viel
bedeutete wie mir und meinem verstorbenen Freund.

Und wenn es mich bei den Konzerten so sehr berührte,
dass ich dabei weinen müsste, dann wäre es eben so. Die

Briefe meiner Fans hatten dafür gesorgt, dass aus der
kleinen Geschichte meines Freundes nun eine Geschichte
von vielen anderen Menschen geworden war, die sich darin
wiederfanden, und das war – bei aller Trauer – doch ein sehr
schöner Gedanke.

Die Konzerte der Herbsttour »Vorhang auf« waren
allesamt ausverkauft und für mich wie wohl auch für das

Publikum die emotionalste Tour. Ich hatte mir vorgenommen,
vor dem Titel »An deiner Seite« ein paar Worte an das

Publikum zu richten, damit die Besucher verstehen konnten,
warum mich dieses Lied derart emotional berührte. Und am

Ende war es tatsächlich bei jedem Konzert so: Ich konnte
machen, was ich wollte – bei der Erinnerung an meinen

Freund musste ich weinen.

Ich sah immer wieder Bilder von ihm, Bildfragmente von
den schönen und traurigen Momenten, die ich mit ihm
zusammen hatte, und das berührte mich bei den Konzerten
zutiefst. Verbergen konnte ich diese Emotionen nicht, aber
ich hatte jedes Mal sehr viel Mitgefühl von meinem Publikum
erhalten, was sich auch in dem warmen, verständnisvollen

Applaus der Fans zeigte. Ich hatte mich zwar bei der

Beisetzung von meinem Freund verabschiedet, die
wichtigsten Worte – das »auf Wiedersehen« – wurden
jedoch bei dieser Tour ausgesprochen, wenn ich sein Lied
sang. Und das waren schöne und sehr wichtige Momente für
mich.

Die Tour ging erfolgreich zu Ende und ich hatte meinen
inneren Frieden gefunden, da ich bei jedem Auftritt das

Gefühl hatte, dass mich mein verstorbener Freund sehen
konnte. Er war bei jedem Konzert an meiner Seite und so
war zu dieser Zeit der Gedanke gekommen, das Lied »An
deiner Seite« für mich persönlich noch einmal neu
aufzunehmen. Ich wollte meinen Abschluss und meinen

Abschied damit sinnbildlich besiegeln.

Das Lied stand nun schon lange nicht mehr für ihn alleine,
sondern für so viele Menschen, die mir all die tiefgründigen

Briefe geschickt hatten und mir ihre persönlichen

Geschichten zu diesem Song erzählt hatten. Diese

Geschichten von Menschen, die das Lied mit sich und ihren

Schicksalen oder Erinnerungen verbunden hatten, gaben
meinen Erlebnissen und Erinnerungen erst einen Sinn.

Jedem Menschen, dem dieses Lied aufs Neue half, gab
dem Tod meines Freundes somit eine tiefere Bedeutung und
so entschied ich, »An deiner Seite«, das in der damaligen

Version bereits ausverkauft war, noch einmal neu zu
veröffentlichen.

UNHEILIG & FRIENDS

Die Erfahrungen, die ich in den zurückliegenden Jahren auf

Tour gemacht hatte, ließen immer mehr die Idee reifen,
einmal selbst ein Festival zu gestalten. Ich hatte sehr oft mit

Markus darüber gesprochen, gab es doch immer wieder

Dinge, die uns bei den etablierten Festivals störten und die
man in unseren Augen einfach besser hätte machen können.

Die Gelände waren fast immer dreckig und schmuddelig und
auch der Sound ließ häufig zu wünschen übrig. Von den
sanitären Anlagen wollen wir an dieser Stelle gar nicht
sprechen, wäre es doch in vielen Fällen angenehmer
gewesen, sich mit einem Spaten im Wald ein Loch zu
graben.

Wir waren davon überzeugt, dass man verschiedene

Dinge hätte ändern können, um bei den Besuchern einen
positiveren Eindruck zu hinterlassen. Die Bilder, die man von

Woodstock kannte, hatten durchaus Kultcharakter, aber
musste man tatsächlich auch im 21. Jahrhundert noch immer
knöcheltief durch die Kloake steigen, wenn man ein

Livekonzert erleben wollte?

So wurde Unheilig & Friends geboren. Die Idee war, dass

Unheilig mit bekannten Bands zusammen Auftritte machen
würde, der ganze Event allerdings in einem wesentlich
schöneren Rahmen stattfinden sollte. So, dass man auch mit
der ganzen Familie dort hingehen könnte.

Wir hatten schon bei unseren Touren festgestellt, dass es
bei Unheilig-Konzerten erstaunliche Altersunterschiede gab.

Wir hatten einerseits im Laufe der Zeit sehr viele Kinder in
unserem Publikum, aber auch ältere Besucher, die man
ansonsten nur selten bei Konzerten sah.

Unser Plan: Unheilig & Friends sollte fortan auch Eltern mit

Kindern die Möglichkeit bieten, ein Festival zu besuchen. Wir
legten den ersten Veranstaltungstermin für unser Unheilig &

Friends Festival auf den 20. Dezember 2008 und wollten
bereits bei dem ersten Konzert möglichst viele unserer Ideen
mit einbringen. Uns war klar, dass wir es nicht auf Anhieb
schaffen würden, alle Pläne zu verwirklichen, aber wir
wollten es wenigstens versuchen.

Als Veranstaltungsort hatten wir das Amphitheater in Köln
ausgewählt. Das war allerdings schon nach wenigen

Wochen ausverkauft, woraufhin wir in eine größere Halle
wechseln mussten, um der Nachfrage gerecht zu werden. Zu
dem damaligen Zeitpunkt waren schon nahezu 2000 Karten
verkauft, und das vier Wochen vor dem geplanten Konzert.

Wir konnten kurzfristig in die Expo-Halle Köln wechseln,
was sogar noch besser in unser Konzept passte, da an
diesem Ort alles noch sehr neu und sauber war. Es gab
einen Aufzug und einen eigens konzipierten Bereich für

Rollstuhlfahrer, der auch hervorragend für Familien mit

Kindern genutzt werden konnte. In die Halle passten 4000

Besucher und da wir von unserem Konzept überzeugt
waren, legten wir schon Ende 2008 zwei weitere

Festivaltermine für das Jahr 2009 fest. Wir waren richtig
guter Dinge.

In den folgenden Tagen kam es jedoch immer wieder zu

Unstimmigkeiten mit den Verantwortlichen der Location, die
uns mit allerhand behördlichen Vorschriften das Leben
schwer machten. Wann immer wir eine Genehmigung
bekommen
hatten,
waren
fünf
neue

Vorschriften
dazugekommen. Am Ende konnten viele unserer Ideen nicht
umgesetzt werden, da uns die Zeit ausging und einfach
keine Planungssicherheit mehr bestand.

Die Hiobsbotschaften kamen fast täglich. Ob es nun um

Stoffdekorationen in der Halle oder der Ausschank von

Glühwein vor dem Gebäude ging, das ganze Konzept von

Unheilig & Friends zerbröselte mit jedem neuen Verbot
regelrecht. Die Location hatte am Ende nichts mehr mit

Weihnachten zu tun – es war einfach nur noch eine große

Halle mit einer Bühne. Mehr nicht.

Wir konnten zwei Tage vor der Veranstaltung immerhin
noch organisieren, dass es Essen und Getränke für die

Besucher geben durfte – alle anderen Ideen mussten für
dieses Festival verworfen werden.

Im Grunde lief dann die Veranstaltung einigermaßen
unproblematisch ab, wobei wir alle von den ganzen

Querelen im Vorfeld doch ziemlich gezeichnet waren. Es war
jedoch zu spüren, dass viele der Zuschauer mit der Akustik
und dem Ambiente unzufrieden waren und sich auch noch
darüber
ärgern
mussten,
dass
der

Besitzer
des
gegenüberliegenden

Parkhauses
mal
eben
die

Parkgebühren um ein Vielfaches erhöhte, worauf wir
natürlich keinen Einfluss hatten. Aber: Es passierte auf
unserem Festival und wir wurden am Ende auch dafür zur

Verantwortung gezogen.

Schon in den frühen Morgenstunden des folgenden Tages
hagelte es Einträge ins Gästebuch. Und es waren keine

Lobeshymnen. Ich wusste, dass nicht alles an diesem Abend
perfekt war, so schlimm, wie es in den Einträgen im

Gästebuch dargestellt wurde, war es dann allerdings auch
wieder nicht. Aber wir hatten Erwartungen geweckt und
konnten diese ganz offensichtlich nicht erfüllen. Und damit
musste ich erst einmal klarkommen. Wir alle hatten unser

Bestes gegeben und alles versucht, dieses Festival zu etwas

Besonderem zu machen.

Somit entschied ich mich dafür, eine Stellungnahme auf
der Homepage abzugeben und die Umstände zu erklären,
die dazu geführt hatten, dass dieses Festival nicht alle

Ansprüche erfüllen konnte.

Dabei ging es nicht nur darum, uns in irgendeiner Form zu
rechtfertigen – ich hielt es auch für wichtig, mich für all die

Menschen einzusetzen, die wochenlang Tag und Nacht für
dieses Konzert gearbeitet hatten. Und am Ende an äußeren

Umständen gescheitert waren.

Danach relativierten sich die negativen Einträge ein wenig.

Ich indes versuchte mit diesem ganzen Wirbel umzugehen,
was mir jedoch leider nur sehr langsam gelang.

Das Jahr näherte sich dem Ende und wir machten noch
den letzten Auftritt in Chemnitz. Es war eine tolle Show vor
einem wunderbaren Publikum. Gedanklich war ich zu
diesem Zeitpunkt schon bei meinem nächsten Album. Aber
ich legte mir selbst noch einmal eine kleine Zwangspause
auf. Ich feierte – ohne jeden Gedanken an Musik oder

Konzerte – das Weihnachtsfest 2008 und begann am 1.

Januar 2009 mit der Großen Freiheit.

GROSSE FREIHEIT

Die Achterbahn der Gefühle, die mich 2008 begleitet hatte,
machte es schwer, mich wieder auf ein neues Projekt
konzentrieren zu können. Aber es flammten immer wieder

Ideen auf und ich hatte damals schon das Gefühl, dass es
etwas Besonderes werden würde. Der Titel des neuen

Albums sollte Große Freiheit heißen und im Grunde von dem
handeln, was uns Menschen gemeinhin umgab: Menschliche

Eigenarten wie Ängste, Hoffnungen, Wünsche, Träume oder

Sehnsüchte, sollten in den verschiedensten Formen und

Geschichten in Erscheinung treten. Und es sollte sich um
unsere Möglichkeiten drehen, Neues zu entdecken, fast
vergessene Dinge wiederzufinden und die Freiheit zu haben,
sein Leben so zu gestalten, wie man es sich eigentlich
wünschte.

Was bei Puppenspiel lediglich die Bühne war, sollte bei der

Großen Freiheit nun die ganze Welt sein. Ich hatte das Bild
eines Seefahrers vor Augen, der die Welt über Meere und
durch Stürme mit all seinen Unwegsamkeiten entdeckt und
bereist. Sinnbildlich für diese Suche nach dem Glück sollte
ein Kompass sein, der die Himmelsrichtungen und
letztendlich auch den Kurs anzeigte, auf den die
musikalische Reise hinführt.

Mir waren damals schon jede Menge Stichworte für Texte
eingefallen und ich hatte unendlich viele Ideen für neue

Lieder. Es war eines dieser Konzepte geboren, bei dem mich
die Bilder in meinem Kopf geradezu überwältigten. Ich
musste sie letztlich nur noch in Texte und Lieder packen.

In den letzten Tagen des Jahres 2008 fand ich langsam die

Ruhe, mich gedanklich mit diesem Thema zu beschäftigen.

Ich fing an, mir Bücher über Seefahrt und Entdecker zu
besorgen, damit ich noch mehr in die Große Freiheit
eintauchen konnte. Mein Ziel war es, in aller Ruhe Lied für

Lied zu schreiben und dann nach einigen Monaten mit der
finalen Produktion zu beginnen. Im Grunde so wie beim

Puppenspiel.

In den folgenden Wochen und Monaten schrieb ich weiter
an der Großen Freiheit. Ich zog mich in meine Schreibwelt
zurück, tauchte völlig ab und ließ nichts anderes mehr an
mich heran. Es gab nichts, außer der Musik und den
dazugehörigen Ideen über Seefahrt, Entdeckung und alles,
was zum Konzept des neuen Albums passte. Ich stand
morgens mit diesen Gedanken auf und ging abends damit
schlafen. Andere Interessen hatte ich zu diesem Zeitpunkt
nicht. Für meine Familie und Freunde war es allerdings
wieder eine Zeit, in der ich mich von allem abkapselte – aber
sie ließen mir diese Freiheit, die für mich so wichtig war.

Den ersten Song, den ich für die Große Freiheit schrieb,
war das Intro des Albums. Es sollte »Das Meer« heißen und
den Zuhörer auf die anstehende Reise einstimmen. Dann
folgten Lieder wie »Für immer«, »Heimatstern« und »Unter
deiner Flagge« – ein äußerst wichtiges Lied, das ich meiner

Mutter widmete.

Die Wochen und Monate vergingen wie im Fluge und ich
hatte schon eine Vielzahl an Liedern geschrieben und wir
hatten bereits damit begonnen, darüber nachzudenken, wie
die Produktion des Albums Große Freiheit ablaufen sollte.

Auch die Zusammenarbeit mit Henning wurde immer
intensiver, mit dem ich ein paar der neuen Titel zusammen
komponiert hatte. Schon bei Puppenspiel waren Songs wie

»Sei mein Licht« entstanden, bei denen wir zusammen die

Musik gemacht hatten.

Da wir nun durch den Vertrag mit der Universal ganz
andere Möglichkeiten hatten, entschieden wir uns, die neuen

Titel in unterschiedlichen Studios zu produzieren. Es war ein
befreiendes Gefühl, nun deutlich mehr Auswahl zu haben,
wenn es um die Aufnahme und Produktion der einzelnen

Songs ging. Endlich hatten wir die Möglichkeit, in Studios zu
arbeiten, die wir bis dahin nur von Fotos kannten.

Wir hatten die Chance, verschiedene Instrumente wie E-

Gitarren, Akustik-Gitarren, Schlagzeug, Chöre und Streicher
in den verschiedensten Studios aufzunehmen und dadurch
die Große Freiheit auf ein ganz neues musikalisches Level
zu bringen.

Wie bei Puppenspiel konnte ich mich auch dieses Mal
wieder aufgrund der Trennung von Komposition und

Produktion voll und ganz auf die Musik konzentrieren. Und
dieser Prozess hatte etwas unvergleichbar Schönes. Man
sieht zunächst Bilder im Kopf und schafft dann eine Musik,
die es in der Form bis dahin noch nicht gegeben hat. Und
dann, in einem bestimmten Stadium, hört man es sich zum
ersten Mal an. Die Worte und die Musik erzählen die

Geschichte, die in den Anfängen nur Bildfragmente waren –
und schaffen als Musikstück neue, nie dagewesene Bilder …

Dieser Vorgang ist eigentlich unbeschreiblich – auch wenn
ich es gerade versucht habe …

In der Zwischenzeit musste ich mal wieder feststellen, dass
ich erneut beträchtlich an Gewicht zugelegt hatte. Ich war
kein

Frust-,
aber
dafür
ein
sehr
versierter

Belohnungsfresser. Wenn ich der Meinung war, ich hatte
etwas gut gemacht, musste ich mich belohnen. Und da mein

Körperumfang gegen Ende der Großen Freiheit doch ganz
stattlich geworden war, hätte man eigentlich an meinem

Bauchumfang ablesen können, wie sehr ich mit dem Album
zufrieden war.

Dass ich seit meinem gesundheitlichen Zusammenbruch
nicht mehr rauchte, tat ein Übriges. Eines Morgens zog ich
mein Bühnenoutfit hervor und musste erkennen, dass die

Sachen plötzlich doch sehr auf Figur geschnitten schienen.

Ich hatte mich wohl ein wenig zu häufig belohnt und war – zu

Deutsch – richtig fett geworden! Zu dick für meine Garderobe
zumindest, und so fing ich noch an demselben Tag mit Sport
und einer strengen Diät an.

Von diesem Moment an war ich regelmäßig bis Mittags im

Studio und arbeitete an meiner Musik – am Nachmittag ging
es
dann
in
den

Wald.

In
meinen
hautengen

Joggingklamotten sah ich ziemlich peinlich aus – wie eine

Bratwurst mit Turnschuhen. Aber ich hätte mir zu diesem

Zeitpunkt niemals neue Sportsachen gekauft, denn ich sah
mein peinliches Outfit eher als Antrieb. Diese Hose sollte,
ebenso wie meine Bühnengarderobe, schon bald wieder
passen – das war mein Ziel.

Ich kann mich heute noch gut erinnern, dass ich absolut
keine Lust auf Sport hatte. Eine sogenannte Kondition war
nicht vorhanden, die Lunge brannte nach den ersten

Kilometern wie Feuer und die Knie schmerzten, da ich für
einen Läufer naturgemäß viel zu schwer war. Aber ich
kannte dieses Gefühl ja aus der Vergangenheit. Viel zu oft
war ich in meinem Leben an dem Punkt angekommen,
abnehmen zu müssen – also machte ich weiter und blieb
einfach nicht stehen.

Nach einer halben Stunde jedoch spürte ich einen Stich in
der Wade und musste abrupt halt machen. Ich humpelte auf
einem Bein weiter und wusste nicht, was da passiert war. Ein

Krampf? Oder gar ein Muskelriss? Ich ignorierte den

Schmerz und rannte weiter. Es half ja nichts …

An diesem Tag hatte ich außerdem damit begonnen,

Kalorien zu zählen. Mithilfe des Internets kalkulierte ich
anhand
eines

Kalorienrechners
meinen

Tageskalorienumsatz. Ich gehörte zu denen, die sich beim

Essen etwas gönnen wollten, und wusste, dass ich – um
nicht zu scheitern – diese Belohnungsstrategie beibehalten
musste. Also plante ich für jeden Tag eine komplette Tafel

Schokolade und ein Wasser-Eis als Belohnung ein.

Dafür verzichtete ich auf andere Dinge. Zwei belegte

Brötchen am Morgen brachten etwa 800 Kalorien – eine

Tafel Schokolade hingegen nur 600. Die Entscheidung war
also schnell getroffen! Das Wasser-Eis indes war für
zwischendurch angedacht. Die Dinger haben je nach Sorte
gerade einmal 57 Kalorien. Lächerlich wenig für ein
kulinarisches Highlight.

Zum Frühstück gab es Obst und abends eine

Hauptmahlzeit, deren Einheiten ich im Internet recherchierte,
sodass ich nicht über meine 2000 Kalorien kam, die ich mir
pro Tag zugestand. Mittags aß ich so gut wie nichts.

Die Nacht nach meiner ersten Joggingrunde war die Hölle.

Mein Bein fühlte sich an, als ob einer mit einem Messer darin
herumgerührt hätte. Am folgenden Morgen stand ich auf und
konnte es nicht mehr belasten. Ich krabbelte an diesem Tag
in mein Studio und versuchte den Schmerz beim Schreiben
von neuen Songs zu vergessen.

Mir wurde aber auch klar, dass ich nun einige Tage keinen

Sport mehr machen konnte. Ich hielt mich an meine selbst
auferlegte Kaloriengrenze und ernährte mich recht
vernünftig. Irgendwann ließ ich sogar die geplante

Schokolade weg und spürte nach zwei Wochen, dass ich
wohl schon etwas abgenommen hatte. Die Hose passte aber
immer noch nicht.

Der Schmerz in der Wade war nach einiger Zeit wieder
weg und ich ging erneut voller Tatendrang joggen. Nach
einem Kilometer allerdings stand ich schon wieder humpelnd
im Wald. Ich kam mir vor wie ein dicker Junge in der Schule,
der nicht über den Holzbarren kam oder auf den beim

Waldlauf alle warten mussten, damit sie wieder in die

Schulklasse gehen konnten. Zurück daheim schleuderte ich
meine Joggingschuhe völlig frustriert in die Ecke und fluchte
vor mich hin.

Wie in aller Welt wollte ich nur wieder fit werden? Wenn ich
auf der Bühne solche Stiche bekäme, könnte ich meine
bewährte Show nicht mehr machen. Andererseits musste
ich – um wieder auf die Bühne zu gehen – noch ein paar

Kilos wegtrainieren. Eine Mission Impossible also.

Aber eine Möglichkeit gab es noch. Ich kramte mein altes

Mountainbike heraus und versuchte es mit Radfahren. Und
was soll ich sagen? Es klappte wunderbar. Ich fuhr an
diesem Tag meine ersten 20 Kilometer und fühlte mich
herrlich. Das Wetter war schön, der Himmel blau und ich
schwitzte wie lange nicht mehr. Und beim Fahren spürte ich,
dass mir absolut nichts mehr wehtat.

In den folgenden Wochen saß ich also jeden zweiten Tag
auf dem Sattel und die Kilos purzelten. Nach knapp drei

Monaten hatte ich acht Kilo abgenommen und meine

Bühnenhose passte wieder. Dem ersten Konzert stand somit
doch nichts mehr im Wege.

UNHEILIGER ZUWACHS

Ich konnte nicht ewig in meinem Schreibexil verharren, so
sehr mir meine Produktionsabgeschiedenheit auch gefiel.

Die ersten Livetermine für 2009 standen an und ich musste
mich so langsam mit dem Gedanken anfreunden, wieder
unter Menschen zu gehen. Zudem hatte Markus den

Vorschlag
gemacht,
einen

Schlagzeuger
für
die
bevorstehende Tour in Betracht zu ziehen. Er war der

Ansicht, dass ein Liveschlagzeug unserer Performance
guttun würde.

Ich mochte Liveauftritte wirklich sehr gerne und sie
brachten mir die schönsten Momente meines Lebens.

Allerdings hatte ich es immer schon schwer gefunden, mich
gedanklich darauf einzulassen, während ich an einem neuen

Album arbeitete, da ich in diesen Phasen eigentlich nichts mit
anderen Dingen zu tun haben wollte. Aber ich kam nicht
umhin.

Ich war schon ziemlich weit in meinem Schreibprozess zu
dem neuen Album und fand den Gedanken, mich mit ein
paar anderen Fragen zu beschäftigen, dann doch ganz
erfrischend. Wir legten eine Setlist für die ersten Liveauftritte
fest und jeder Musiker sollte zunächst einmal für sich alleine
spielen und nach einigen Tagen und Wochen würden dann
die gemeinsamen Proben losgehen.

Auch der Drummer, so der Plan, sollte sich an die Songs
herantasten, und ich würde ihn dann bei der ersten
gemeinsamen Probe kennenlernen. Unser Gitarrist Licky
kannte ihn schon seit einigen Jahren und war fest davon
überzeugt, dass er gut zu Unheilig passen würde.

Ich selbst war selbstverständlich gespannt, was es mit
diesem Schlagzeuger auf sich hatte und wie unsere Songs
mit Live-Drums klingen würden.

Es vergingen noch ein paar Wochen, bis ich schließlich
den neuen Drummer, der »Potti« genannt wurde, in unserem

Proberaum kennenlernte. Er war mir direkt sympathisch und
machte einen äußerst ruhigen und ausgeglichenen Eindruck.

Er hatte in den zurückliegenden Wochen Tag und Nacht
geprobt, wie ich mir von den anderen hatte sagen lassen –
und das gefiel mir schon mal sehr gut. Als dann aber die
gemeinsame Probe startete, war ich nach wenigen

Momenten begeistert. Wie Potti sein Schlagzeug in unsere

Songs einbrachte, war schlichtweg großartig. Die Lieder
begannen noch mehr zu leben und das Schlagzeug tat ihnen
richtig gut. Die Sache war somit schnell entschieden.

Unheilig hatte Zuwachs bekommen und ich freute mich nun
riesig auf das Zita-Rock-Festival, bei dem unser erster
gemeinsamer Auftritt stattfinden sollte.

EIN GANZ BESONDERER TAG

Unseren ersten Auftritt im Jahr 2009 werde ich nie
vergessen. Ich denke, ich war selten zuvor aufgeregter. An
diesem Tag sollten wir nicht nur zum ersten Mal mit

Schlagzeuger auftreten – Unheilig war auch erstmalig als

Headliner bei einem großen Festival angekündigt.

Das Kuriose daran war, dass wir an diesem Abend nach
eben jener Band spielen sollten, die eigentlich dafür
verantwortlich war, dass ich überhaupt begonnen hatte,
deutsche Texte zu schreiben. Ich hatte sie damals auf Viva
mit dem Song »Das weiße Licht« gesehen und danach

»Sage Ja!« geschrieben, weil ich durch sie inspiriert war –
und nun spielte ich nach dieser Band! Dazu fiel mir ein
einziges Wort ein: Wahnsinn!

In diesen Momenten konnte ich zum ersten Mal erkennen,
wie weit ich den Weg mit Unheilig nun schon gegangen war
und wie lange es auch gedauert hatte, bis ich diesen Punkt
erreichen konnte. Diese Erkenntnis machte mich jedoch
nicht ruhiger – im Gegenteil. Ich werde niemals vergessen,
mit wie viel Respekt ich die Fahrt zu diesem Festival
angetreten habe.

Die größte Angst hatte ich vor mir selber. Ich hatte schlicht

Angst davor, zu versagen und den Ansprüchen eines

Headliners nicht gerecht zu werden. Ob es nun daran lag,
wer da vor mir spielte, oder an der Tatsache, dass wir mit
einem Schlagzeuger auftreten wollten und deshalb eine

Menge schiefgehen konnte – vermutlich war es einfach die

Urangst, die immer an meiner Seite mit auf die Bühne ging.

Die Angst davor, dass der Rektor meiner Schule vielleicht
doch recht hatte und ich möglicherweise nicht gut genug
wäre, um in der nun anstehenden Liga Musik zu machen.

Mir brummte der Schädel und ich muss Markus wohl eine

Million Mal gefragt haben, ob das auch alles wirklich gut
werden würde. Er versuchte immer wieder, mich zu
beruhigen, und sagte mir, ich sollte Vertrauen in mich setzen
und endlich anfangen, an mich zu glauben.

An diesem Tag sollte sich zeigen, ob ich die Stärke hätte,
alle Fragen und Ängste auszuschalten und einen
überzeugenden und souveränen Auftritt abzuliefern.

Irgendwann
stand
wenigstens
die
angekündigte

Autogrammstunde an und ich war froh darüber, dass ich nun
endlich etwas machen konnte, anstatt nur sinnlos
umherzuwandeln und dabei neben mir zu stehen.

Als ich zu dem Stand kam, war ich sprachlos. Die

Schlange der Fans, die auf ein Autogramm zu warten
schienen, war nahezu endlos. Ich genoss es, nach der
langen Zeit im Studio wieder unter Menschen sein zu
können, und nahm mir – trotz dieser unglaublichen

Menschenmassen – wie früher für jeden Einzelnen Zeit. Es
war einer dieser unglaublich schönen Sommertage und die

Atmosphäre war einzigartig.

Nach mehr als vier Stunden merkte ich dann allerdings,
dass ich ziemlich platt war und Konzentrationsprobleme
bekam. Ich musste die Autogrammstunde – oder -stunden! –
abbrechen und hoffte inständig, dass niemand deswegen
sauer sein würde.

Auf dem Weg in den Backstage-Bereich hörte ich
allerdings, dass einige Fans ziemlich erbost waren. Die

Beschimpfungen gingen deutlich unter die Gürtellinie, was
mich ziemlich schockte, da ich doch tatsächlich vier Stunden
lang versucht hatte, möglichst allen Wünschen meiner Fans
nachzukommen.

Unter den wütenden Fans hatte ich auch einige bekannte

Gesichter erkennen können, die ich von anderen Konzerten
her kannte. Ich konnte nicht verstehen, warum diese

Menschen nicht erkennen wollten, dass ich nach vier

Stunden am Autogrammstand einfach fertig war und zudem
umgehend auf die Bühne musste, um mein Konzert zu
spielen.

Aber ich hatte nicht mehr viel Zeit, mir darüber den Kopf zu
zerbrechen, denn schon sehr bald war der Moment
gekommen, in dem Unheilig als Hauptact die Bühne betreten
musste. Ein kurzer Gedanke ging noch einmal an den Rektor
und seine Prophezeiungen und …

Und … wunderbar! Die Stimmung war unglaublich intensiv,

Potti meisterte seinen ersten Auftritt mit Unheilig
hervorragend und unsere Musik schien der eines Headliners
wirklich würdig zu sein. Als ich nach dem Auftritt von der

Bühne wieder in die Umkleide kam, war ich eine Zeit lang
alleine und ließ das Erlebte noch einmal an mir vorbeiziehen.

Ich weiß noch ganz genau, wie ich damals dachte, dass
ich vielleicht doch dazu gemacht war, auch als Hauptact auf
einer Bühne zu stehen. Ein Schritt in meiner Karriere, der
nicht zu erwarten war. Der schüchterne, stille Schuljunge,
dem kaum einer etwas zugetraut hatte, stand als Headliner
auf einer Festivalbühne – eine Entwicklung, die ich erst
einmal für mich selbst verarbeiten – und verdauen musste.

Ich nahm mir einen dieser seltenen Momente voller Stille und

Ruhe, in dem man im Grunde ganz alleine mit sich selbst war
und einem viel bewusst werden konnte.

Die Band, die dafür verantwortlich gewesen war, dass ich
überhaupt deutsche Lieder schrieb, hatte ich indes kaum
gesehen. Sie rannten lediglich ein paarmal an mir vorbei. Ihr

Sänger gab mir kurz die Hand und wir sagten uns Hallo. Ich
hatte noch kurz überlegt, ob ich ihm erzählen sollte, was ihr

Song »Das weiße Licht« in mir ausgelöst hatte, aber ich ließ
es dann doch sein. Warum, weiß ich bis heute nicht.

Auf dem Weg nach Hause musste ich noch einmal an die

Autogrammstunde denken und ich spürte, dass ich wohl an
einem Punkt angekommen war, an dem ich leider nicht mehr
jeden einzelnen Fan-Wunsch befriedigen konnte. Es waren
einfach zu viele. Ich wusste auch, dass diese Entscheidung
nicht von allen Seiten positiv aufgenommen werden würde,
aber es ließ sich nicht mehr aufhalten. Es hatte nichts mit

Arroganz oder Abgehobenheit zu tun – ich konnte es einfach
nicht mehr bewältigen.

GEBOREN UM ZU LEBEN

Die Wochen und Monate flogen an mir vorbei und die

Produktion der neuen Songs stand wieder im Vordergrund.

Das Album Große Freiheit nahm immer mehr Gestalt an und
die Thematik stellte sich weiterhin als unglaublich ergiebiger

Pool von Songideen heraus.

Im Grunde kann man sagen, dass jedes meiner Alben
seine eigene Bildsprache entwickelt hatte. Waren es bei

Puppenspiel die Bühne und die Bilder des Schauspiels, die
im Vordergrund standen, so standen nun die Eindrücke der

Endlosigkeit des Meeres und des Horizontes im Fokus – und
die Segel eines Schiffes im Einklang mit den Stürmen und

Gezeiten eines Ozeans.

Diese bildhafte Sprache in den Texten zeigte im Grunde,
welches Lied zu welchem Album gehörte, und ich sah, wie
unendlich vielfältig diese Bilder bei der Großen Freiheit
waren. Ich schrieb Lied für Lied und irgendwann hatte ich 18

Titel, die nur noch fertig produziert werden mussten. Und mit
jedem Song merkte ich, dass ich ruhiger und zufriedener
wurde.

Ich spürte sehr wohl einen riesigen Druck und die

Verantwortung, gute neue Stücke schreiben zu wollen, die
sich mit meinen bisherigen Titeln messen lassen mussten –
oder gar noch besser werden sollten. Und doch hatte ich die

Ruhe, einigermaßen unbeschwert zu arbeiten.

Erst heute ist mir eigentlich bewusst, dass dies in keiner

Weise selbstverständlich war. Wenn ich genau darüber
nachdenke, hatte mich kein Mensch jemals gedrängt oder
gezwungen, Lieder zu schreiben oder sie in einer
bestimmten Art zu machen.

Alle in meinem Umfeld hatten immer in Ruhe abgewartet.

Selbst unser neuer Partner Universal hielt sich sehr zurück.

Man ließ mich in Ruhe schreiben und an den Songs arbeiten,
was – so denke ich – dem Album auch zugutekam. Und
irgendwann waren die Demoversionen zu Große Freiheit so
weit fertig, dass wir sie zu Universal schicken konnten, um
deren Meinung dazu einzuholen.

Ein Teil des Vertrages mit Universal beinhaltete
bekanntlich
unsere
absolut
unabhängige

Entscheidungsgewalt im künstlerischen Bereich – die

Plattenfirma indes hatte sich jedoch das Recht eingeräumt,
für den Fall, dass unsere Musik nicht gefallen würde, von
dem Vertrag zurücktreten zu können. Und genau diese

Entscheidung stand mit der Übersendung der Demobänder
nun an.

Aber wir mussten nicht allzu lange warten – das Feedback
von Universal war wunderbar. Die Verantwortlichen von dem

Label waren geradezu begeistert, und somit konnten die
weiteren

Planungen
für
die Große Freiheit zügig
vorangehen.

Ich selbst hatte im Grunde zu diesem Zeitpunkt für mich
persönlich alles erreicht, was ich mir je erträumt hatte. Der

Schreibprozess war abgeschlossen – alle waren begeistert
und ich hatte endlich, endlich meinen Deal mit einem großen

Plattenlabel. Mission accomplished! Blieb noch die Frage,
welcher Song die erste Single werden sollte.»Unter deiner

Flagge«, »Für immer« oder Große Freiheit waren zum
damaligen Zeitpunkt die Kandidaten, die bei uns allen im

Blickpunkt standen – wobei ich am liebsten mal wieder alle

Titel genommen hätte, da ich mich nicht wirklich entscheiden
konnte.

Zu dieser Zeit gingen die Planungen in alle erdenklichen

Richtungen los und ich hatte den Kopf endlich wieder frei,
mich auf alles einzulassen, was mit Unheilig zu tun hatte. Ich
nahm mir ein paar Tage Zeit für mich, konnte allerdings nicht
so richtig abschalten. Irgendwann traf ich mich wieder mit

Henning und da es um die Produktion einiger Titel ging,
klimperten wir einfach ein wenig vor uns hin, um ein paar

Pianomelodien aufzunehmen, die uns gerade einfielen.

Es war im Grunde der normale Ablauf während einer

Produktionspause. Wir spielten uns gegenseitig Melodien
vor, die wir gut fanden, bevor die Aufnahmen zum Album
weitergehen sollten. Als ich am Abend wieder zu Hause war,
musste ich wieder an meinen Freund denken, für den ich

»An deiner Seite« geschrieben hatte. Die Erinnerungen an
ihn flammten immer wieder auf und an diesem Abend nahm
ich einen Stift in die Hand und schrieb meine Gedanken, die
ich in diesem Moment hatte, einfach nieder.

Die Zeilen nannte ich »Geboren um zu leben« und
nachdem ich sie aufgeschrieben hatte, fühlte ich mich
besser – so, wie es eigentlich immer gewesen war, wenn ich
mir meine Ängste und Gedanken von der Seele geschrieben
hatte. Ich erinnerte mich an die Pianomelodien, die zuvor im

Studio aufgenommen worden waren, und aus reinem

Zeitvertreib fing ich damit an, diese so zusammenzusetzen,
dass der Text, den ich gerade geschrieben hatte, dazu
passte.

Ich weiß noch ganz genau, wie sich alles fast von selbst
zusammenfügte und auf geradezu wundersame Weise ein
neues Lied entstand. Ich machte davon ein MP3 und
schickte es an Henning, Markus und Ollie. Es war nur eine

Pianomelodie mit Gesang, den ich kurz und schnörkellos
aufgenommen hatte. Es dauerte keine Minute und mein

Telefon klingelte. Markus und Ollie sagten mir direkt am

Telefon, dass dieser Song die neue Single sein müsste. Ein

Lied, das ich in Gedanken an meinen verstorbenen Freund
einfach so hatte werden lassen …

In den folgenden Wochen wurde »Geboren um zu leben«
somit im Studio als erster Song von Große Freiheit fertig
produziert und das Ergebnis haute uns alle um.

Ich hatte mich bis zu diesem Zeitpunkt noch nie so intensiv
mit einem Lied befasst und jedes noch so kleine Detail
berücksichtigt. Aus diesem Grund nahmen wir zusätzlich
noch einen Kinderchor auf, der den Song noch
außergewöhnlicher machte und für mich die schönen

Erinnerungen an meinen Freund und unsere gemeinsame

Kindheit wieder aufleben ließen.

Dabei hatte ich jedoch die Befürchtung, dass ein
professioneller Chor zu klinisch und perfekt klingen könnte.

Es sollte sich frisch, unverbraucht und natürlich anhören – im

Grunde einfach nach Kindern klingen, was ich bei
ausgebildeten Chören nur bedingt vermutete. Auf »Geboren
um zu leben« sollten Kinder von der Straße eine Stimme
bekommen, nicht die Wiener Sängerknaben. Und das
schafften wir mit dem Jugendchor St. Stefan aus Köln, der
bei den Aufnahmen eine fantastische Leistung zeigte.

Schon damals habe ich mich darüber gefreut, dass

»Geboren um zu leben« auf diese ungewöhnliche Weise
entstanden war. Der Song war in keiner Weise geplant. Er ist
einfach entstanden – ohne jede Ankündigung aus vielen
kleinen Zufällen, und das war wunderschön.

UNHEILIG & FRIENDS, DIE

ZWEITE

Zunächst hatten wir jedoch noch einige Festivalauftritte vor
uns und das Zusammenspiel mit dem Schlagzeuger wurde
von Auftritt zu Auftritt immer besser. Wir bekamen auf der

Bühne immer mehr Routine und es schien, als wäre Potti
schon immer dabei gewesen. Die Auftritte waren in diesem

Jahr für uns alle besondere Highlights, da wir keine richtige

Tournee spielten. Wir spürten aber, dass zu dieser Zeit
immer mehr Menschen zu den Konzerten kamen, und
freuten uns riesig über diesen stetig zunehmenden Erfolg.

Ich versuchte bei Autogrammstunden so lange wie möglich
für alle da zu sein. Aber die Zeit reichte im Grunde nie aus
und es waren für mich immer unangenehme Momente, wenn
ich erkennen musste, dass ich nicht alle Wünsche erfüllen
können würde. Das tat in der Seele weh …

Das Jahr rannte im Grunde wieder an uns allen vorbei und
dann standen auch schon wieder die Planungen für die

Unheilig-&-Friends-Festivals an. Songtechnisch lief die

Produktion für die Große Freiheit auf vollen Touren und ich
war dabei, die einzelnen Songs nach und nach im Studio
einzusingen.

Die drei Unheilig-&-Friends-Festivals lagen uns allen sehr
am Herzen, war doch das erste Festival dieser Art Ende

2008 in Köln nicht gerade so gelaufen, wie wir uns das alle
vorgestellt hatten. Wir wussten, dass es noch besser ginge,
und nahmen uns fest vor, alle Hebel in Bewegung zu setzen,
um unsere Vorstellungen endlich in die Praxis umzusetzen.

Das größte Problem dabei war, allen Beteiligten deutlich zu
machen, dass es sich um Familienkonzerte handelte. Das
mag sich seltsam anhören, aber es schien fast unmöglich zu
sein, dass wirklich jeder verstand, was wir vorhatten. Fast
alle glaubten bis zum Tag des Konzertes nicht daran, dass
überhaupt ein Kind kommen würde – geschweige denn
ganze Familien. Obwohl wir per Mail Hunderte Anmeldungen
von Familien hatten, wollte uns keiner abnehmen, dass
wirklich Kinder kommen könnten.

Als von dem eigens dafür gebuchten Personal damit
begonnen wurde, die Hüpfburg für die Kinder aufzubauen,
wurden wir von allen Seiten nur belächelt. Wir ließen uns
jedoch in keiner Weise davon beeindrucken und zogen es
einfach weiter durch. Selbst an dem Veranstaltungstag hatte
man noch Überzeugungsarbeit zu leisten. Es fing bei dem

Kinderprogramm an, ging über das Podest, das wir für die

Familien haben wollten, bis hin zu den Behinderten-WCs. All
diese Dinge schienen für die Verantwortlichen vor Ort in
keiner Weise wichtig zu sein und sie hätten am liebsten
darauf verzichtet – da es am Ende doch nur Geld kostete
und kein Mensch es brauchte.

Wir aber hatten darauf bestanden und ließen uns nicht
abbringen. Am Nachmittag strömten dann die ersten

Zuschauer nach Leipzig in die Parkbühne zum Unheilig-&-

Friends-Festival 2009. Es war ein wunderschöner

Sommertag und das Wetter meinte es gut mit uns. Nach
kurzer Zeit war die ausverkaufte Parkbühne restlos gefüllt
und uns allen bot sich ein wundervolles Bild.

An diesem Tag waren etwa 120 Kinder da. Familien hatten
sich zu diesem Konzert gemeinsam organisiert und
besuchten somit alle zusammen unser Festival. Die

Hüpfburg war sofort mit einer Horde von Kindern gefüllt und
das Team der Kinderbetreuung hatte alle Hände voll zu tun.

Wir organisierten eine Kinderautogrammstunde, die vor der

»regulären« für die Erwachsenen stattfinden sollte, und
pünktlich auf die Minute gab es eine Schlange von Eltern mit
ihren Kindern, die auf ihre Autogramme warteten. Es war
sagenhaft und ich freute mich riesig über diesen Erfolg.

Und – es hatte entgegen aller Zweifler doch funktioniert.

Alle diejenigen, die sich zuvor mit ihren vermeintlich
witzigen Sprüchen darüber ausgelassen hatten, dass ein

Familienevent schlichtweg Blödsinn sei, sagten plötzlich kein

Wort mehr. Sie taten vielmehr so, als ob sie schon immer
daran geglaubt hätten, und wirkten am Ende nur noch
erbärmlicher.

Der Auftritt selbst war unglaublich. Ein wunderschöner

Abendhimmel, der so klar war, dass man während des

Auftrittes die Sterne sehen konnte. Väter hatten ihre Kinder
auf die Schultern gehoben und die Stimmung an diesem

Abend war mit die schönste, die ich je erlebt habe.

Nach dem Konzert kehrte bei uns allen ein wenig Ruhe
ein. Markus, Ollie und ich nahmen uns in den Arm und waren
einfach nur froh, dass alles geklappt hatte. Wir alle wussten,
was für ein Risiko wir eingegangen waren. Wäre es
schiefgegangen, hätte man uns mit wehenden Fahnen
untergehen sehen. Umso glücklicher waren wir, dass alles
funktionierte.

Fast 10 000 Besucher kamen zu den drei Unheilig-&-

Friends-Festivals. Wir hätten es nie zu träumen gewagt,
dass es so gut bei den Menschen ankommen könnte, ein

Familienkonzert zu machen.

Ich denke, ich werde diese Festivals nie vergessen. Es ist
schließlich immer etwas Besonderes, wenn man an eine

Idee glaubt, an der alle anderen zweifeln. Und wenn es dann
am Ende doch so läuft, wie man es sich gewünscht hat,
gehört das zu einem Highlight, auf das man immer wieder
gerne zurückschaut.

HERZENSWUNSCH

Nach den ersten Erfolgen mit dem Song »An deiner Seite«
kam

Ende

2008
erstmals
die

Idee
auf,
etwas

Gemeinnütziges zu unternehmen. Dabei spielten viele
unterschiedliche Gedanken eine Rolle. Ich war emotional
durch den viel zu frühen Tod meines besten Freundes tief
erschüttert, musste aber gleichzeitig auch feststellen, dass
sein Lied eine nicht vorhersehbare Wirkung auf die Fans
hatte. Mit einem Mal machte sich eine nachdenkliche

Tiefgründigkeit auf den Konzerten breit, die ich nicht für
möglich gehalten hatte.

Die Live-Auftritte waren mit diesem Song plötzlich nicht
mehr nur Veranstaltungen, auf denen Partys gefeiert
wurden – sie waren zu Orten und Treffpunkten geworden, an
denen Musiker und Anhänger gemeinsam reflektierten, über
das Leben und den Tod nachdachten und sich gemeinsam
an Menschen erinnerten, die nicht mehr da waren. Und das
alles war in einer gewissen Weise meinem Freund zu
verdanken.

Sein Tod hatte dadurch irgendwie einen Sinn erhalten, den
ich fortan auch – in seinem Gedenken – einer Stiftung oder
einer karitativen Organisation zugutekommen lassen wollte.

Wir setzten uns zusammen, sammelten Adressen und
schrieben
die
großen
bundesweit
bekannten

Hilfsorganisationen an, um ihnen unsere Kooperation in

Gestalt von Benefizkonzerten anzubieten. Und alle sagten
ab!

»Wir lehnen dankend ab«, war eine gern verwendete

Floskel, die wir in den Antwortschreiben lesen konnten, und
ich fragte mich damals wirklich, wie es sein konnte, dass

Hilfsorganisationen keine Hilfe erhalten wollten.

Die Antwort lag im Grunde auf der Hand und schien – wie
so oft – von Schubladendenken geprägt zu sein: Wir waren
aus der düsteren Gothic-Szene, wir nannten uns Unheilig
und man kannte uns nicht. Die Unterstützung, die wir leisten,
und das Geld, das wir spenden wollten, schienen somit nicht
sauber genug zu sein.

Dann allerdings stießen wir auf die Organisation

»Herzenswünsche« aus Münster. In diesem Fall jedoch
hatten wir beschlossen, unser Vorhaben nicht in einem Brief,
sondern persönlich vorzubringen. Wir fuhren also zu der
besagten Adresse, klingelten an einer Tür und bekamen die

Tür von der »Herzenswünsche«-Gründerin Wera Röttgering
persönlich geöffnet.

Ich kann bis heute nicht sagen, ob es an ihrer Art zu
denken lag, ihrem Verständnis von Hilfe und Nächstenliebe,
an ihrer Weltoffenheit oder an der Tatsache, dass sie uns
einfach mochte – Wera Röttgering jedenfalls war von
unseren Motiven überzeugt, fiel nicht auf naives

Klischeedenken herein und zeigte sich von der Idee, ein

Benefizkonzert auf einem Rheinschiff vor der Loreley zu
veranstalten, begeistert. Und so sollte eine Kooperation
beginnen, die mich noch sehr stark prägen und in meinem

Denken beeinflussen würde.

Bis heute zolle ich dieser Frau Respekt für ihre Offenheit,
die andere Organisationen leider nicht auszeichnete. Sie
hatte uns zu einer Zeit mit offenen Armen empfangen, als
nicht abzusehen war, welchen Erfolg wir einmal haben
würden. Und ich hatte an ihrer Seite somit die Möglichkeit,
etwas
davon
zurückzugeben,
was
durch
meinen
verstorbenen Freund ins Rollen gekommen war.

Ich wusste damals beileibe nicht, was mich bei der

Zusammenarbeit mit »Herzenswünsche« erwarten würde.

Ich hatte nicht geahnt, dass ich dort mit die nachdenklichsten

Momente und die einprägsamsten Erfahrungen meines

Lebens machen würde.

NASSE FÜSSE

Zum Ende des Jahres 2009 stand dann der Videodreh zu

»Geboren, um leben« an. Über die Universal hatten wir eine
neue Filmproduktionsfirma als neuen Partner bekommen, die
auf Anhieb einen äußerst professionellen Eindruck auf uns
machte. Die Szenen mit den zwei Jungs, die ihre Sache –
wie man in dem Film ja sehen kann – richtig gut gemacht
haben, waren bereits am Vortag aufgenommen worden, und
so ging es schließlich an einem kalten Wintertag auf die

Ostseeinsel in einen Ort, der Koserow heißt.

Ich selbst hatten diesen Namen noch nie zuvor gehört und
ich kann mich noch gut erinnern, wie ich meiner Mutter
irgendwann erklärt hatte, dass wir einen Videodreh an der

Küste von Koserow hätten, und sie regelrecht erschrak:

»Wie, ihr dreht im Kosovo? Ist es da nicht ein bisschen zu
gefährlich?« Ich könnte mir vorstellen, dass sie nicht die

Einzige ist, die bei dem Namen Koserow – je nach

Aussprache – sofort an das arg umkämpfte Land im
ehemaligen Jugoslawien denkt.

Auf der Insel Usedom hatte es vielleicht fünf Grad

Außentemperatur, es war nasskalt, feucht und man fror im

Grunde schon, wenn man nur aus dem Autofenster sah.

Aber, es half nichts – der Dreh war für diesen Tag angesetzt
und der Terminkalender voll. Zeit für klimatisch wärmere

Ausweichtermine gab es einfach keine.

Das kleine, gut eingespielte Videoteam überließ nichts dem

Zufall. Die Beleuchter, Kamera- und Tonleute schwirrten wie
in einem Ameisenhaufen durcheinander und jeder schien –
ohne große Worte – ganz genau zu wissen, was er zu tun
hatte. Während ich noch ein wenig geschminkt wurde, war
draußen an der Küste bereits alles vorbereitet und der Dreh
konnte starten.

Gefroren habe ich eigentlich schon nach wenigen Minuten
und als ich dann nach mehreren Stunden Dreharbeiten auch
noch gefragt wurde, ob ich ein wenig ins Meer gehen könnte,
war mir nach dem ersten Schrecken schnell bewusst, dass
es ohnehin nicht mehr ärger kommen konnte. In einem Auto
lagen unzählige Wolldecken, die ich mir in jeder Drehpause
einer Mumie gleich umwickelte. Nur nachdem ich mir auch
noch meine Schuhe aufgeweicht hatte, war der Körper
eigentlich nicht mehr auf Betriebstemperatur zu bringen. Mir
war einfach nur noch kalt. Und zwar gut zwölf Stunden lang.

Gleichwohl war es mir gelungen, alles um mich herum
auszuklammern – auch die Kälte! – und mich voll und ganz
auf meinen Job zu konzentrieren. Die Schuhe waren kaputt
und mein Bühnenoutfit nach dem Dreh vollkommen im Eimer,
aber schon bald konnte ich sehen, dass sich der ganze

Aufwand wirklich gelohnt hatte. Das Video war großartig
geworden und die Erfahrungen, die ich an diesem
unwirtlichen Tag gemacht hatte, äußerst wertvoll.

Ein gutes Gefühl kam auf in diesen Tagen. Diese neue

Qualität, die sich in fast allen Bereichen zeigte – ob bei den

Aufnahmen, den Coverentwürfen oder dem Videodreh –, all
das fühlte sich unglaublich gut an. Und doch lauerten auch in
solch ruhigen, nachdenklichen Momenten schon wieder die
ersten Dämonen, die mir meine hoffnungsfrohe Stimmung
und Zuversicht rauben wollten.

DAS GROSSE ZWEIFELN

Es gab eigentlich kaum Gründe, pessimistisch zu sein. Das
neue Album Große Freiheit stand, wir waren alle der Ansicht,
dass es ein richtig gutes geworden war, das Video zu

»Geboren um zu leben« gefiel mir richtig gut – eigentlich
passte alles zusammen. Ich hatte versucht, in allen Belangen

200 Prozent zu geben, hatte mich bei allem, was ich tat, total
verausgabt und die Ergebnisse stimmten mich eigentlich alle
recht zuversichtlich. Eigentlich!

Aber da waren diese bohrenden Zweifel, die mich immer
wieder in meiner Zuversicht bremsten. Die große Frage, die
sich mir in diesen Tagen stellte, war: Wohin wird meine

Reise noch gehen?

Ich war ja nun keine 20 mehr und hatte es gerade
geschafft, mich mit meiner Musik über Wasser halten zu
können. Das war lange Zeit nicht möglich gewesen und ich
hatte mir in diesen Jahren von meiner Familie immer mal
wieder finanziell aushelfen lassen müssen. Nun hatte ich es
zwar geschafft, mit meiner Musik in etwa so viel zu
verdienen, wie ich auch als Hörgeräteakustiker gehabt hätte.

Diese Tatsache an sich war ja durchaus positiv, nur war mir
natürlich auch klar, dass man als Berufsmusiker versuchen
musste, Rücklagen für kommende Jahre zu schaffen.

Im Grunde so ähnlich wie bei einem Profisportler. Ein

Fußballer muss eben auch versuchen, in der kurzen Zeit, die
er als Profikicker hat, so gut wie möglich für sein Leben
vorzusorgen. In meinem Fall wäre es geradezu naiv
gewesen, wenn ich mich mit 60 Jahren noch im Frack auf
einer Bühne gesehen hätte. Und was hieß schon mit 60

Jahren?

Als Musiker denkst und lebst du von Album zu Album. Kein

Mensch kann voraussagen, wie lange der Erfolg anhält.

Schon mit dem nächsten Album konnte alles zu Ende gehen
und so gut uns allen die Große Freiheit auch gefiel – das

Publikum war der Richter, nicht wir. Schon unzählige
großartige Aufnahmen hatten sich in der Vergangenheit
völlig unverdient als kommerzielle Flops herausgestellt.

Steuern ließ sich der Erfolg jedenfalls nicht. Und auch der

Misserfolg nicht …

Wie lange war es mir denn überhaupt möglich, als Musiker
auch nur das Einkommenslevel eines Hörgeräteakustikers
zu halten? Wie lange würde ich all das noch machen
können? Ein Jahr? Zwei? Oder nur noch ein halbes?

Was konnte ich planbar noch erreichen? Das schien mir
die wichtigste Frage zu sein. Und genau diese konnte ich
nicht beantworten, denn planbar war in diesem Gewerbe
überhaupt gar nichts.

Wie
lange
konnte
ich
in
meinem

Job
als

Hörgeräteakustiker aussetzen – wann hätte ich den

Anschluss verloren und somit eine gleichsam wertlose

Ausbildung in meinem Lebenslauf stehen?

Wie viele Alben konnte ich denn noch schreiben – wie
viele Geschichten noch erzählen? Eins? Zwei? Fünf?

Was mich da befallen hatte, waren regelrechte

Existenzängste – und das in einer Zeit, in der eigentlich alles
ganz wundervoll nach Plan gelaufen war. Und es gab hierauf
nur eine Antwort: Ich musste abwarten, wie sich die Große

Freiheit entwickeln würde. Es war schließlich mein erstes

Album bei einem großen Plattenlabel und ich konnte im

Vorfeld überhaupt nicht abschätzen, welches Potenzial in
dieser neuen Verbindung lag.

2010

Ich hatte es dann tatsächlich geschafft, meine Zweifel wieder
etwas zur Seite zu schieben, und wartete voller Elan und

Vorfreude auf das Erscheinen unseres neuen Albums und
auf den Presserummel, der mir zur Veröffentlichung aller

Voraussicht nach bevorstehen würde.

Und nichts geschah. Ich war fest der Meinung, dass sich
allein aufgrund der Tatsache, dass wir nun bei einem

Majorlabel
gelandet
waren,
die

Presseanfragen
überschlagen
würden.

Printmedien,

Hörfunk
und

Fernsehsender mussten doch eigentlich aufhorchen, wenn
die Universal mit einem »neuen« deutschen Künstler auf die

Bühne trat. Nichts!

Und es wurde noch schlimmer. Anfang Januar war noch
nicht einmal das Master des neuen Albums fertiggestellt und
es wurde bereits darüber beraten, ob möglicherweise der

Veröffentlichungstermin verschoben werden sollte. Ich
dachte, ich höre nicht richtig.

Dinge, die wir zuvor innerhalb von einer Woche erledigt
hatten, dauerten nun bei dem großen Plattenlabel drei bis
vier Wochen, da durch alle Hierarchien hindurch so viele

Menschen an Entscheidungen beteiligt waren, dass man

Gefahr lief, den Überblick zu verlieren.

Ich selbst war bis dahin an einem Punkt in meiner Karriere
angelangt, den ich eigentlich noch ganz gut greifen und vor
allem auch begreifen konnte. Wir hatten uns über die Jahre
hinweg gute Positionen bei den Festivals erspielt und ich
konnte mit meiner Musik auf den Monat umgerechnet
einigermaßen leben. Alles, was bis dahin geschehen war,
hatte stets in unseren Händen gelegen. Wir konnten steuern
und gegensteuern und fühlten uns nun fast ein wenig
ausgeliefert.

Der Veröffentlichungstermin hatte ja lange festgestanden.

Es
war
der

19.

Februar

2010,
während
die

Singleauskopplung »Geboren um zu leben« bereits am 29.

Januar 2010 erscheinen sollte. Dann jedoch legte sich über
diesen Februar-Termin ein weiterer dunkler Schatten, als
bekannt
wurde,
dass
genau
an
unserem

Veröffentlichungstag auch ein sehr bekannter deutscher

Rapper mit seinem neuen Album antreten würde. Und nicht
nur das: Neben seiner Platte sollte auch die Kinoverfilmung
seiner Lebensgeschichte präsentiert werden, womit klar war,
dass dieser Musiker – im Gegensatz zu mir – in jeder

Talkshow sitzen würde und von einer gigantischen PR-

Maschine Unterstützung finden sollte.

Vonseiten der Universal wurde uns deshalb angeboten,
dass wir unseren Veröffentlichungstermin verschieben
könnten, da wir gegen diesen großen, populären Künstler
ohnehin keine Chance hätten. Uns wurde deutlich gemacht,
dass in diesem Geschäft nur die Nummer 1 der Charts in die

Medien käme. Selbst wenn wir die Sensation schaffen
würden, auf Platz 2 oder 3 einzusteigen, hätten wir so gut
wie keine Chance, ins Fernsehen zu kommen. Und genau
dort vermuteten die Manager von Universal das größte

Potenzial.

Markus, Ollie und ich kamen nach längeren Gesprächen
jedoch zu dem Schluss, den Veröffentlichungstermin nicht zu
verschieben. Wir waren alle drei der Meinung, dass sich ein

Album – wenn es denn gut genug wäre – in jedem Fall
durchsetzen würde. Und dieser Herausforderung wollten wir
uns nun auch stellen. Wir waren von Große Freiheit
überzeugt und deshalb wollten wir uns auch nicht – und zwar
ohne jede Überheblichkeit – vor anderen Musikern
verstecken. Und am Ende sollten wir uns ja auch nicht
täuschen.

»Geboren um zu leben« stieg direkt auf Rang 3 in die

Single-Charts ein, was für mich – für uns alle – schon ein
ungeheuerlicher Erfolg war. Wir hatten eigens ein Radio-Edit
von dem Song gemacht, für den unwahrscheinlichen Fall,
dass wir erstmals im Radio gespielt werden würden. Aber
nichts passierte …

Es war zum Verzweifeln! Wir waren die aktuelle Nummer 3
in Deutschland und keiner traute sich, ein Lied von einer

Band aus der Gothic-Szene mit dem Namen Unheilig zu
spielen. Ich wollte und konnte das so langsam nicht mehr
verstehen.

Bis der Sender RBB in Berlin endlich den Schritt wagte,

»Geboren um zu leben« spielte und damit plötzlich eine

Welle auslöste, die sich dann von Radiosender zu

Radiosender über die gesamte Republik ausbreitete. Und
das ein paar Tage vor der Veröffentlichung von Große

Freiheit …

Das Warten wurde immer unerträglicher. Die Single war
draußen – ja. Und sie war direkt auf Platz drei gestartet –
wunderbar. Wie aber würde das ganze Album einschlagen?

Das war die große Frage, die natürlich keiner beantworten
konnte. Es gab diese Kausalitäten nicht, die besagten: Wenn
eine Single auf Platz soundso viel einsteigt, landet der

Longplayer mindestens auf Platz … Wir mussten abwarten,
und dieses Warten fiel furchtbar schwer.

Und dann kam er endlich – der 19. Februar 2010. Wir
hatten in der Woche des Veröffentlichungstermins noch eine

Autogrammstunden-Tour durch die großen Elektromärkte
gemacht und ich konnte von Veranstaltung zu Veranstaltung
feststellen, dass die Warteschlangen der Fans immer größer
wurden. Aber hatte das am Ende wirklich etwas zu
bedeuten?

Von der Plattenfirma bekam man täglich Hochrechnungen,
die in etwa aussagten, an welcher Position man sich am

Vortag befand. Und ich weiß noch, dass der Rapper am

Freitag auf Platz 1 stand und wir die 2 belegten. Und dann
platzte bereits die erste Bombe: Am Samstag, dem zweiten

Tag, waren wir bereits schon auf der 1 gelandet. Platz 1,
wenn auch vorerst nur für einen Tag – aber ich, der Graf,
dem kaum einer etwas zugetraut hatte, war in Deutschland
auf dem ersten Platz gelandet. Ob es am Ende der Woche
auch noch zu Platz 1 reichen würde oder wir sogar noch auf

2 oder 3 abrutschen könnten, war noch längst nicht
ausgemacht. Es sollte also ein spannender Wettlauf werden,
dessen Ausgang für uns noch völlig offen war.

Erstaunlicherweise veränderte sich mit dieser inoffiziellen

Samstagsplatzierung plötzlich die Größe der von Universal
gebuchten Hotelzimmer. War ich bis dahin in schönen,
sauberen und bodenständigen Zimmern untergebracht,
stand ich mit einem Mal in der prächtigen Suite eines

Luxushotels. In Anbetracht der vielen Zimmer, die da in
meiner Suite zu finden waren, fragte ich mich zunächst
einmal,
ob
da
vielleicht
noch
andere

Menschen
untergebracht sein würden. Aber da war niemand.

Der Obstkorb, der die Ausmaße eines Gemüsestandes auf
einem Wochenmarkt einnahm, war echt, die exotischen

Früchte, die bergeweise darin lagen, kein Plastik-Zierrat.

Alles frisch, alles vom Feinsten – und alles nur für mich.

Im Hotelrestaurant gab es anstelle von Schnitzel mit

Pommes hoch komplizierte Fünf-Gänge-Menüs, die hübsch
anzuschauen waren, aber nur leidlich satt machten. Wir
riefen sofort bei der Plattenfirma an und forderten unsere alte

Hotelkategorie
zurück

–
mit
einer
verständlichen,
bodenständigen Speisekarte und der Döner-Bude um die

Ecke.

Ich war vielleicht im Begriff, die neue Nummer 1 in

Deutschland zu werden, ansonsten aber weit davon entfernt,
mich auch als Mensch und Hotelgast in einer Topposition zu
fühlen. Einen Anruf mit der Bitte um normale Hotelzimmer
dürften die Mitarbeiter unserer Plattenfirma nicht allzu oft
bekommen haben – wir jedoch fühlten uns nach diesem

»Downgrade« wieder deutlich wohler.

EIN HANDY LERNT FLIEGEN

Die erste Verkaufswoche näherte sich dem Ende und die

Hochrechnungen waren noch immer gut. Es schien in der

Tat ein Kopf-an-Kopf-Rennen mit dem Rap-Star zu werden –
nur der Ausgang war noch völlig offen.

Natürlich hatte auch ich immer davon geträumt, einmal auf
dem ersten Platz der Charts zu stehen, aber im Grunde war
ich mit der Single-Platzierung schon sehr viel weiter
gekommen, als ich es je vermutet hätte. Nun war es Montag
geworden – der Tag, an dem die Zahlen bekannt werden
sollten.

Ich hatte für diesen Abend einen Auftritt bei Big Brother und
saß in meinem 15 Jahre alten grünen Opel Corsa auf dem

Weg in das TV-Studio. Man hatte mir gesagt, dass die

Plattenfirma gegen 16 Uhr von der Charts-Platzierung
erfahren würde, und so schaute ich an diesem Nachmittag
alle paar Sekunden auf mein Handy, das ja nun endlich
klingeln müsste. Aber da kam nichts. Um 16 Uhr nicht, um

16.30 nicht – nicht um 17 Uhr und auch nicht um 17.30 Uhr.

Die Befürchtung, dass etwas schiefgelaufen sein könnte
oder wir am Ende doch noch abgestürzt wären, manifestierte
sich immer mehr.

Irgendwann hatte ich es nicht mehr ausgehalten. Ich griff
zu meinem Telefon und versuchte Markus anzurufen. Nichts.

Bei Ollie war immerhin besetzt, aber schlauer war ich
dadurch auch nicht geworden. Dann der nächste Versuch
bei Ollie … nicht mehr besetzt … es klingelte … und er
meldete sich. Endlich!

»Was ist los, Ollie? Wo stehen wir? Sag es mir ruhig, ich
bin auf das Schlimmste gefasst!«

Ollie schien über meine Frage ein wenig verwundert zu
sein und antwortete verwirrt: »Wie, du weißt nichts?«

Okay, Absturz. Der Traum war also ausgeträumt. Mich
überkam umgehend eine tiefe Enttäuschung und Traurigkeit.

Ich hatte insgeheim doch ein wenig auf die Nummer eins
gehofft – seine Gegenfrage ließ jedoch etwas anderes
befürchten. Ich war mir mit einem Mal sicher, dass wir es
doch nicht geschafft hatten. Und das alles in meinem Wagen
unterwegs zu den Big-Brother- Studios.

Dann plötzlich hörte ich erneut Ollies Stimme am anderen

Ende der Leitung: »Ich gratuliere dir von ganzem Herzen zu
deiner ersten Nummer eins!«

Das Telefon flog quer durchs Auto. In meinem Jubel,
dieser grenzenlosen Freude hatte ich es wohl einfach
weggepfeffert. Der Junge, der stotterte und dem kaum ein

Mensch etwas zugetraut hatte, war die Nummer eins in

Deutschland! Mit einem Mal kam alles hoch: die

Demütigungen und Verletzungen – die Träume und die raue

Wirklichkeit. Die unzähligen Versuche, etwas zu schaffen,
und der lange, zähe und steinige Weg. Die kleinen Erfolge
und die großen Niederlagen. Die Hoffnung und die

Verzweiflung. Die Freunde und die Gegner. Dieser ewig
währende Weg, der in vielen Momenten fast nur Hindernisse
mit sich brachte und mitunter ein wenig nach oben –
bisweilen aber auch nach unten führte. Die vielen

Glücksmomente und die Enttäuschungen. Der Applaus und
die herbe Kritik. Die Familie, die Wegbegleiter und die

Stolpersteine. Das Leben und der Tod …

Gibt es die richtigen Worte, die solche Momente
beschreiben können? Glück, Freude, Stolz, Erleichterung,

Jubel … es sind am Ende nur Buchstaben, die sich
annähern können. Was sich nicht begreifen lässt, ist schwer
in Worte zu fassen. In einem Augenblick wie diesem kommt
alles zusammen – klare, zu Ende gedachte Gedanken indes
können nicht entstehen.

Nummer eins! Ich hatte geschafft, woran kaum einer
geglaubt hätte – und auch ich konnte es kaum fassen. Und
doch kamen auch in diesem wunderschönen Augenblick
sofort wieder leise Zweifel auf. Was hieß das überhaupt,

Nummer eins? Wie viele verkaufte Platten waren das? Was,
wenn ich nach einer Woche schon wieder weg wäre, weil
zum Verkaufsstart vielleicht nur alte, treue Unheilig-Fans in
den Plattenläden sind? Es waren die üblichen Gedanken, die
mich seinerzeit ständig beschäftigten und die mir in manchen

Momenten die Freude über das Erreichte ein wenig getrübt
hatten.

Aber Sorgen machten sich an diesem Tag auch noch ein
paar andere Menschen. Erst sehr viel später konnte ich
erfahren, dass Markus und Ollie Todesängste ausgestanden
hatten, bis ich mit meinem klapprigen Corsa endlich auf dem

Big-Brother- Gelände in Köln angekommen war. Die beiden
hatten sich ernsthaft Sorgen gemacht, dass ich vor lauter

Freude und Jubel von der Straße abkommen und gegen
einen Baum knallen könnte. Aber ich blieb in der Spur und
nahm meine beiden Freunde fest in den Arm. Das, was wir
da geschafft hatten, war uns nicht mehr zu nehmen …

GROSSE FREIHEIT-TOUR 1

Dieser erste Platz in den deutschen Album-Charts brachte
mit einem Schlag die öffentliche Aufmerksamkeit, die ich mir
im Vorfeld des Erscheinens von Große Freiheit immer ein
wenig erträumt hatte. Plötzlich wollten alle wissen, wer das
da war, der in Deutschland die Verkaufsliste anführte.

Unheilig? Wer war das? Was machten die überhaupt für

Musik? Wie sehen die aus? Die meisten Medienschaffenden
kannten uns gar nicht und plötzlich stand da diese Band mit
dem rätselhaften Namen ganz oben in den Charts. Es ging
also los …

Zur gleichen Zeit etwa lief bei RTL 2 »Geboren um zu
leben« im Hintergrund eines Trailers zu »Außergewöhnliche

Menschen« und zu einem Spendenaufruf für das schlimme

Erdbeben auf Haiti. Diese Platzierung im Fernsehen schien
wiederum viele Menschen dazu zu bewegen, sich »Geboren
um zu leben« bei ihren Radiostationen zu wünschen, und
das ergab dann so etwas wie einen Dominoeffekt: Unheilig
lief von Tag zu Tag immer häufiger in immer mehr deutschen

Radioshows und wurde auf diesem Weg immer bekannter.

Mit einem Mal kamen Anfragen für Radiointerviews, dabei
stand
eigentlich
das

Highlight
unserer

Plattenveröffentlichung bevor: Die Große-Freiheit- Tour. Ein
erstaunlicher, fast unmerklicher Prozess setzte ein. Obwohl
ich viele Gründe gehabt hätte, im Vorfeld unserer Tour
nervös zu sein – schließlich spielten wir in Hallen vor bis zu

3000 Zuschauern –, war ich derart in das ganze Geschehen
rund um die Veröffentlichung verwickelt, dass ich im Grunde
fast beiläufig in diese Tour schlitterte. Um dann sofort wieder
feststellen zu können, wie unbeschreiblich schön es doch
war, wieder vor Publikum zu spielen.

Und doch war ich wieder im Begriff, dieselben Fehler zu
begehen, die 2008 schließlich zu meinem Zusammenbruch
geführt hatten: Ich machte erneut alles gleichzeitig. Tour, TV-
und Radiotermine, Presseinterviews, Autogrammstunden …

ein Leben wie auf der Überholspur, nur dass sich dieses Mal
keinerlei körperliche Erschöpfungssymptome zeigten. Der
ganze Trubel machte vielmehr wahnsinnig Spaß!

Daneben war mir auch klar, dass ich in diesem Moment, in
dem alle meine kühnsten Träume in Erfüllung zu gehen
schienen, nicht sagen konnte: »Leute, das wird mir jetzt aber
alles zu viel!« Gleichzeitig hatte ich aber auch höllisch Angst,
dass ich irgendwann bei einem TV- oder Radiointerview
vielleicht stottern könnte und alle Welt nur noch über meine

Sprachprobleme und nicht mehr über die Musik berichten
würde. Ich aber wollte als Musiker wahrgenommen werden
und nicht als ein Stotterer, der auch singt. Aber: Nichts
dergleichen passierte – ich hatte keine Hänger, alles klappte
ganz hervorragend.

SCHNELLER, HÖHER, WEITER

Im Mai 2010 war die Tour dann zu Ende und mein

Terminkalender immer noch voll. Es ließ einfach nicht nach –
ein Termin jagte den nächsten und ich war in eine Welt
geraten, die ich eigentlich gar nicht kannte. Bis dahin war
mein Leben im Grunde recht beschaulich verlaufen: Neue

Platte, ein paar Interviews für Szene-Publikationen, Tour und
danach Ruhe. Diese Zeiten schienen nun tatsächlich vorbei
zu sein.

Ich hatte überhaupt keine Möglichkeit, das bis dahin

Erlebte in irgendeiner Form zu begreifen oder aufzuarbeiten.

Ich kam mir vor, wie ein kleiner Junge, der in die Großstadt
kommt – die vielen Lichter sieht – und eigentlich gar nichts
mehr versteht. Für mich kamen die vielen Lichter vor allem
von den Blitzen der Kameras. Wo immer ich hinkam, standen

Journalisten und Fotoreporter bereit, die mich umzingelten,
ihre Mikrofone und Aufnahmegeräte hinhielten und die

Objektive der Kameras auf mich richteten. Ich war
überwältigt und überfordert zugleich, ahnte aber zu dieser

Zeit noch nicht, dass diese Lichter der Stadt einmal zum

Konzept meines neuen Albums werden könnten.

Währenddessen ging es immer weiter und weiter. Der

Videodreh für »Für immer« stand an. Ein Film, der Berlin bei

Nacht darstellen sollte und sehr aufwendig zu drehen war.

Gleichzeitig standen wir aber auch noch unter dem Druck, im

Studio ein Radio-Edit für »Für immer« zu produzieren, was
komplizierter ist, als man vielleicht annehmen würde.

Bei den Radioversionen der Album-Stücke gilt es, ein
absolut genaues Timing zu berücksichtigen. Dabei geht es
nicht nur um die exakte Länge eines Liedes, sondern auch
darum, ob der Rhythmus früh genug einsetzt und das

Stück – obwohl es gekürzt ist – noch immer eine Einheit
darstellt. Es ist nicht damit getan, hinten oder in der Mitte
einfach eine Minute abzuschneiden, schließlich soll das

Konzept und der Aufbau eines Stückes in gekürzter Form
weiter erhalten bleiben.

Die Radiostationen selbst achten bei der Bewertung eines
neuen Liedes ganz genau darauf, ob alle Vorgaben
eingehalten werden. Für die Sender ist es schwer genug,
neue Titel in ihren Playlists einzuführen, und wenn sie auch
nur ansatzweise feststellen können, dass dieses Stück ein
sogenannter »Abschalter« ist, fliegt das Lied schneller
wieder raus, als man denken mag.

Dann hieß es plötzlich, Unheilig hätten einen fast ewig
währenden Rekord von Herbert Grönemeyer gebrochen,
was erneut zu einem unglaublichen medialen Aufschlag
führte. Die Große Freiheit war nun insgesamt 23 Wochen auf
der eins in den deutschen Album-Charts und kein Mensch
hätte vermutet, dass im Internet- und Download-Zeitalter je
noch einmal ein Künstler den alten Chart-Rekord von

Herbert Grönemeyer brechen könnte. Aber am Ende hielten
wir sieben Mal Platin in unseren Händen, und das war nun
wirklich etwas, was wir kaum noch begreifen konnten.

Mit dem Erfolg wuchs natürlich auch die Kritik. In den

Szene-Magazinen und Internetforen wurde immer heftiger
darüber diskutiert, ob ich denn nun ein »Verräter« sei und all
mein Schaffen nur noch auf den Kommerz ausrichten würde.

Ich weiß bis heute nicht, was ich auf diese Behauptungen
erwidern soll. Ich frage mich nur immer mal wieder, ob man
tatsächlich nur ein guter Musiker sein kann, wenn man
zeitlebens verkannt wurde. Und was ist dann mit den ganzen

Mega-Bands wie den Beatles oder den Stones? Schlecht?

Verrat? Müll für die Massen?

DAS BENEFIZKONZERT

Ich hatte ja – noch deutlich vor dem völlig unerwarteten

Riesenerfolg von Große Freiheit – mit Wera Röttgering von

»Herzenswünsche«
ein

Benefizkonzert
auf
einem

Rheinschiff vor der Loreley vereinbart und dieses Event, auf
das wir uns alle schon seit Monaten gefreut hatten, stand
nun endlich an. Die 800 Karten waren schnell ausverkauft
und ich war sehr froh, endlich mal wieder das zu machen,
was ich am meisten liebte: auf einer Bühne stehen, vor

Menschen spielen und unmittelbar ein Feedback für mein

Schaffen zu bekommen. All das, was Livekonzerte so
absolut einzigartig machte.

Im Vorfeld hatte ich häufig darüber nachgedacht, wer denn
nun zu diesem Konzert kommen würde. Die Menschen, die
mit »Geboren um zu leben« auf Unheilig aufmerksam
geworden waren, oder vielleicht doch auch die alten Fans,
die mir seit Jahren die Treue gehalten hatten? Die Stimmung
im Internet war ja nun dergestalt, dass man fast annehmen
musste, so gut wie alle alten Fans hätten sich mit der Großen

Freiheit von Unheilig abgewandt. Eine Befürchtung, die mich
tatsächlich ein wenig traurig machte, zumal ich mich mit
meinen neuen Stücken so gar nicht als »Verräter« fühlte. Ich
hatte mich musikalisch weiterentwickelt –, ganz so, wie man
es von einem Musiker erwarten durfte – aber ich hatte mich
ja nun stilistisch nicht vollkommen gedreht. Die wichtige

Frage, wer zu diesem Benefizkonzert kommen würde, stand
für mich also durchaus im Raum.

Als wir am Tag dieser Wohltätigkeitsveranstaltung an dem

Anlegeplatz des Schiffes ankamen, wartete schon eine lange

Schlange von Menschen auf den Einlass. Und es war am

Ende tatsächlich so, wie ich es erhofft, aber nach all den

Diskussionen und Beschimpfungen im Vorfeld nie erwartet
hätte: Fast alle Fans trugen Schwarz! Aber nicht nur das –
unter den rund 800 Gästen waren unzählige bekannte

Gesichter von treuen Unheilig-Anhängern, die ich schon seit
vielen Jahren immer wieder auf meinen Konzerten begrüßen
durfte. Also im Grunde genau jene Menschen, die sich mit
der neuen Platte angeblich von Unheilig abgewandt hatten

…

Das

Benefizkonzert
brachte
dem

Verein

»Herzenswünsche« eine Spende von rund 20 000 Euro, was
mich damals stolz und glücklich machte. 20 000 Euro waren
eine Menge Geld und es war Geld, von dem ich wusste,
dass es sehr, sehr sinnvoll eingesetzt wurde. Vor dem

Konzert auf dem Schiff gab es noch eine gut sechsstündige

Autogrammstunde, bei der wohl jeder Fan zu seinem Recht
gekommen war.

Ich war überglücklich, dem Verein diesen Scheck
überreichen zu können. Aber es ging ja nicht nur um das

Geld. Dass ich zu jener Zeit, als das Konzert stattfand, einen
unglaublichen Medienrummel erfahren würde, konnten wir
bei den Vorgesprächen zu der Benefizveranstaltung damals
noch nicht ahnen. Nachdem die Große Freiheit jedoch derart
eingeschlagen hatte, war ich natürlich guter Dinge, dass ein
guter Teil meiner damaligen Medienaufmerksamkeit auch auf

»Herzenswünsche« überspringen könnte.

Aus diesem Grund hatten wir im Vorfeld dieses Konzertes
auch ordentlich die Werbetrommel gerührt, denn noch viel
wichtiger
als
unsere

Geldspende
wäre
für

»Herzenswünsche« natürlich die mediale Berichterstattung
gewesen. Und für mich war damals klar: Die Medien würden
sich auf dieses Ereignis stürzen und der Verein würde
endlich die öffentliche Aufmerksamkeit bekommen, die ihm
aufgrund seiner tollen Arbeit schon längst zugestanden
hätte.

Aber: Nichts passierte. Wir hatten viele Journalisten
eingeladen und keiner kam. Ein Phänomen, das ich bis
heute nicht zu erklären weiß? Warum – in Gottes Namen –
wollte niemand darüber berichten. Etwas später berichtete
immerhin eine Frauenzeitschrift über unser Benefizkonzert –
und auch den Verein »Herzenswünsche«. Mein Dank geht
heute an all die Fans, die dieses Projekt damals unterstützt
haben. Warum es ansonsten niemanden interessiert hat,
werde ich wohl nie wirklich verstehen können.

»WIR SIND STOLZ AUF DICH!«

Auch für meine Eltern war dieser unglaubliche Erfolg von

Große Freiheit völlig überraschend gekommen. Keiner –
weder ich noch meine Familie – war ja damals auf diesen
unglaublichen Trubel vorbereitet worden. Wie hätte das auch
geschehen sollen, hat doch jeder von uns zwar immer auf
den großen Durchbruch gehofft – fest einkalkulieren konnte
man ihn naturgemäß jedoch nicht.

Meine Eltern saßen zu Hause, blätterten Zeitungen und

Zeitschriften durch und fast überall stand etwas über ihren

Sohn geschrieben. Wenn sie den Fernseher einschalteten,
konnte es gut sein, dass sie einen Bericht über mich sahen,
und wenn sie dennoch etwas verpasst hatten, gab es da
noch immer die unzähligen Freunde oder Bekannte, die
ihnen erfreut und aufgeregt am Telefon schilderten, dass sie
gerade ein Lied von mir im Radio gehört oder einen Beitrag
über mich im TV gesehen hätten.

Mein Vater und meine Mutter durften sich mit jedem Artikel,
den sie über mich lesen konnten, immer mehr darüber
freuen, dass der Sohn es am Ende doch geschafft hatte. Es
muss für Eltern mitunter recht schwer sein, die Träume ihrer

Kinder mitzugehen, und gerade in meinem Fall war es ja nun
so, dass ich sehr lange auf die Unterstützung meiner Familie
angewiesen war. In all diesen Jahren war nicht immer
vorauszuahnen, dass mein Weg tatsächlich nach oben
führen würde, und dennoch durfte ich mir des Rückhalts
meiner Familie immer sicher sein.

Als ich, mitten in diesem Orkan, der mich seit einiger Zeit
umgab, gleichwohl ein bisschen Zeit und Ruhe finden
konnte, reiste ich mit meiner Familie für ein paar Tage nach

Österreich, um in der ruhigen, ländlichen Abgeschiedenheit
wieder ein wenig Kraft zu tanken. Wir waren endlich mal
wieder alle zusammen vereint, konnten zusammen reden,
lachen, in Erinnerungen schwelgen und einfach das sein,
was wir immer waren: eine harmonische Familie.

An einem dieser Tage stand dann plötzlich mein Vater vor
mir, nahm mich ein wenig zur Seite und erklärte mir mit
stockender Stimme, dass er sich bei mir entschuldigen
wollte. Ich war völlig überrascht von diesem Gespräch und
wohl auch ein wenig überfordert, schließlich hatte ich meinen

Vater in all den Jahren nie als einen Mann der großen Worte
kennengelernt. Aber da stand dieser Mann und erklärte mir,
dass er sich wohl in mir getäuscht hätte. Er war wohl seit
unserer frühesten Kindheit immer der Meinung gewesen,
dass mein Bruder der Zielstrebigere von uns beiden sei – ein

Eindruck, der sich bei ihm schließlich auch an der

Tischtennisplatte verfestigt hatte, wo ich es nie zu den

Fertigkeiten meines Bruders bringen konnte. Er gab mir zu
verstehen, dass er sich in mir getäuscht hatte und wie sehr
er auf mich stolz sei.

Für einen Sohn – egal welchen Alters – war eine solche

Aussage natürlich unglaublich anrührend. Ich glaube, von so
etwas träumen viele Söhne zeitlebens. In unserer Familie –
das wusste ich ja nun war meine Mutter in Bezug auf mich
und meine Förderung immer die treibende Kraft gewesen.

Und mein Vater ist diesen ihren Weg eben mitgegangen.

Dass er mir nun mitteilte, wie sehr er meine Arbeit als

Musiker und meinen Weg zu diesem Erfolg schätzte, erfüllte
mich mit tiefem Stolz.

Ich konnte an diesem Tag meinen Vater völlig neu
kennenlernen
und
wir
beide
haben
seit
diesem
unvergesslichen Moment ein viel besseres und innigeres

Verhältnis. Das war eine menschlich große und auch
großherzige Geste und letztlich war diese Unterhaltung mit
meinem Vater einer der schönsten Augenblicke im Jahr

2010.

EIN GUTER WEG

Der Österreich-Urlaub unserer Familie war kaum zu Ende,
da ging es auch schon wieder weiter. Und in diesem Fall
stand ein wirklich besonderes Ereignis bevor: Ein Auftritt bei

Stefan Raab in TV total.

Ich hatte ja bis dahin so einiges erlebt und konnte auch auf
einige Jahre Bühnenerfahrung zurückblicken, die mich im

Laufe der Zeit immer sicherer gemacht hatten. Und nun also

Stefan Raab. Dieser Auftritt lag mir schwer im Magen, da ich
mir im Grunde gar nicht sicher sein konnte, ob Raab mich als

Musiker und Künstler überhaupt respektieren würde und
ich – der Graf – Einladungen wie diesen überhaupt
standhalten könnte.

Und auch die alte Urangst machte sich wieder breit: Was,
wenn ich bei Stefan Raab ins Stottern geraten würde und er
mich für die nächsten paar Jahre zur Belustigung der Nation
unter einen seiner Buzzer legen würde?

All diese Zweifel gründeten natürlich auch auf der

Tatsache, dass ich gedanklich und emotional noch längst
nicht da angelangt war, wo die Charts mich zu jener Zeit
führten. Ich ertappte mich regelmäßig bei dem Gedanken,
dass alles nur ein Traum sein könnte und ich – wenn mich
denn nur jemand zwicken würde – wieder auf meinem alten

Level wäre. Der Status, den ich kannte und den ich auch
gewohnt war.

Zu der Zeit hatte ich auch noch Anfragen aus

Sterbehospizen bekommen, weil wohl schwer kranke

Menschen vermehrt den Wunsch geäußert hatten, mich
noch einmal vor ihrem bevorstehenden Tod zu sehen. Da ich
bis zu diesem Zeitpunkt noch nie ein Sterbehospiz besucht
hatte, bat ich darum, noch ein wenig über meine

Entscheidung nachdenken zu dürfen. Und dann, nach zwei
oder drei Tagen war ich zu dem Entschluss gekommen,
diesen – auch für mich sehr schweren – Gang zu machen.

Und so bin ich dann am Abend in das TV-total-Studio
gefahren, wo ich von allen Beteiligten herzlich und nett in

Empfang genommen wurde. Ich konnte sofort erkennen,
dass ich nichts von Stefan Raab zu befürchten hätte – was ja
nun nicht jeder Studiogast von sich behaupten konnte. Das

Gespräch lief super, der Liveauftritt auch und wir gingen an
diesem Abend glücklich und beschwingt aus dem Studio, um
dann auch zu realisieren, dass mir in derselben Nacht noch
mein erster Hospiz-Besuch bevorstand.

Es fällt mir nicht leicht, über diese für mich sehr
einschneidenden Erfahrungen zu sprechen oder zu
schreiben. Dem ersten Menschen, den ich in dieser Nacht
besucht hatte, ging es sehr schlecht. Er konnte sich kaum
noch regen und auch das Sprechen fiel ihm sichtbar schwer.

Aber dieser Mann hatte mich noch einmal sehen wollen, und
nun war ich bei ihm. Ich saß an seinem Bett, hielt ihn bei der

Hand und sprach mit dem Mann und dessen Familie. Die

Angehörigen dieses Sterbenden schilderten mir, mit welcher

Sorgfalt dieser Mensch seinen bevorstehenden Tod
vorbereitet hatte und wie gefestigt er die ganze Situation
tragen würde.

Ich war zutiefst beeindruckt und überrascht, wie offen man
über das Sterben und den Tod sprechen konnte. Gleichzeitig
war es für mich sehr schwer, die richtigen Worte zu finden,
schließlich konnte man Menschen in diesem ernsten

Zustand nicht mehr mit den sonst gewohnten Floskeln wie

»Das wird schon wieder« oder dergleichen beruhigen. An
diesem Ort wurde nichts wieder – hier wurde eigentlich nur
noch gestorben …

Nach etwa einer Stunde wechselte ich das Zimmer, um
eine junge Frau zu besuchen. Als ich den Raum betrat, fiel
es mir richtig schwer, zu begreifen, wo ich eigentlich war.

Dieser jungen Frau konnte man nicht ansehen, dass sie sehr
schwer erkrankt war. Sie saß da – äußerlich gesund – und
erzählte mir, wie sehr sie sich um ihre Familie und Freunde
sorgte. Ich durfte in diesem Moment einen ganz besonderen

Menschen kennenlernen, für den der Tod etwas völlig

Normales zu sein schien. Und das in diesem jungen Alter!

Alles, was ich an diesem Abend für diese Menschen tun
konnte, war, da zu sein. Da sein, zuhören, die richtigen

Worte finden, die Hand halten – und auch zusammen
weinen. Das war es, was ich an diesem Abend leisten
musste, nachdem ich nur kurz zuvor aus dem gleißenden

Studio des Stefan Raab gegangen war. Was für ein
bemerkenswerter Kontrast.

Auf dem Flur des Hospizes standen viele Menschen –

Helfer, Angestellte und Patienten –, die auf mich zu warten
schienen. Und so verbrachte ich auch dort noch mehrere

Stunden in dieser Nacht, sprach mit unzähligen Menschen,
die mich allesamt zutiefst beeindruckten, und musste am

Ende feststellen, dass gerade an diesem Ort doch
erstaunlich viel gelacht oder zumindest gelächelt wurde. Der

Tod hatte an diesem besonderen Ort keine hässliche

Fratze – er zeigte sich mit einem gütigen Lächeln …

Dieser Besuch in dem Sterbehospiz hat mich zu dem Titel

»Ein guter Weg« inspiriert. Diese Zeile kam mir in jener

Nacht, in der ich nicht mehr so richtig meinen Schlaf finden
konnte. Und doch hat mir dieser – und alle späteren Hospiz-

Besuche – viel gegeben. Und es beeindruckt mich noch
immer, dass die Sterbenden in diesen schweren Stunden die

Menschen sind, die am meisten Kraft und Hoffnung
verbreiten können. Das ist und war eine unvergleichbare

Erfahrung.

BUNDESVISION SONG

CONTEST

Und die Reise ging immer weiter. Beim Bundesvision Song

Contest sollten wir also für Nordrhein-Westfalen antreten,
und so waren wir im Vorfeld bereits mächtig aufgeregt,
schließlich hatten wir bis dahin an keinem »Wettbewerb«
teilgenommen, bei dem die Zuschauer per Telefon
abstimmen konnten, welches Lied ihnen am besten gefiel.

Als Song hatten wir »Unter deiner Flagge« gewählt – das

Lied, das ich meiner Mutter gewidmet hatte. Ich hatte mir
immer gewünscht, meiner Mutter eines Tages angemessen

Danke zu sagen, und nun gab es dieses Lied, das nur für sie
entstanden war. Für das offizielle Bewerbungsvideo konnten
wir einen Kindergarten in Ochtrup gewinnen, und dann war
es endlich so weit – der Bundesvision Song Contest sollte
beginnen.

Der gesamte Wettbewerb war natürlich irgendwie ein

Traum für mich. Da war dieses Lied für meine Mutter und die

Vorstellung, wie sie im Kreise der Familie zu Hause auf der

Couch sitzt und mich live im Fernsehen ihr persönliches Lied
spielen sieht. Und nicht nur das: Am Ende konnte sie sogar
live mitverfolgen, wie ihr Lied sich gegen eine starke

Konkurrenz durchsetzen und den Song Contest tatsächlich
auch gewinnen konnte.

Gleichzeitig hatte dieser Wettbewerb für Unheilig etwas

Einzigartiges, denn zum ersten Mal konnten wir uns – als wir
in dieser Halle im sogenannten Green Room saßen und
darauf warten mussten, bis die Votings der einzelnen

Bundesländer durchgegeben wurden – in Ruhe und alle
gemeinsam über den Erfolg der zurückliegenden Monate
freuen.

Ich hatte das Gefühl, als liefe ein Film vor meinen Augen
ab, in dem Unheilig die Hauptrolle spielte und ich
währenddessen zum ersten Mal richtig begreifen und vor
allem auch genießen konnte, welch großer Erfolg uns
vergönnt war. Diese Minuten auf der Couch werden für mich
auf immer unvergesslich bleiben.

Ich war im Begriff, zum ersten Mal einen Publikumspreis für
meine Musik zu bekommen. Sicher, zu diesem Zeitpunkt
hatten wir uns mit der Großen Freiheit schon ein paar

Goldene Schallplatten erspielt, aber eine Abstimmung aus
der Bevölkerung? Fernsehzuschauer, die zum Hörer griffen
und für Unheilig stimmten – das kannte ich damals nicht.

Dass ich – nachdem unser Sieg feststand – ohne meinen

Gehrock auf die Bühne ging, um noch einmal das Siegerlied

(!) zu spielen, zeugt davon, wie aufgeregt ich in diesem

Moment war und wie sehr mich dieses Ergebnis am Ende
auch überwältigt hatte!

Ich hatte ein Lied geschrieben, das offensichtlich ganz

Deutschland gut fand. Ich, der »Graf« von Unheilig. All die

Kritik, die ich bis dahin hatte einstecken müssen, prallte in
diesem Augenblick ganz einfach ab. Dieser Erfolg hatte mir
gezeigt, dass alles richtig war. Und bei all dem war mir
überdies auch noch bewusst, dass dieser wunderbare und
wertvolle Mensch – meine Mutter – in diesem Moment zu

Hause vor dem Fernseher saß und all dies sehen und
genießen konnte …

FERNSEHEN BILDET …

Es schien noch immer kein Halten zu geben und als ob ich
nicht schon genug erlebt und zu verarbeiten gehabt hätte,
wurde mir auch noch mitgeteilt, dass ich einen Bambi
überreicht bekommen sollte. Der Bambi 2010! Eine

Auszeichnung, die ich zunächst einmal gar nicht fassen
konnte, handelte es sich doch um einen Medienpreis, den
vor
mir
unzählige
große

Künstler,

Politiker
und

Persönlichkeiten gewonnen hatten. Die Sendung kannte ich
aus dem Fernsehen und da standen regelmäßig Stars wie

Tom Cruise, Michael Schumacher oder Marcel Reich-

Ranicki auf der Bühne. Und nun? Ich, der »Graf« von

Unheilig, den noch gut ein Jahr zuvor kaum einer kannte?

Ich sollte also auf dieser gigantischen Showbühne einen

Preis entgegennehmen, den vor mir die Besten der Besten
bekommen hatten?

Was ich an diesem Tag versuchen musste, zu begreifen,
machte nicht nur stolz, sondern verstärkte auch umgehend
wieder meine alten Ängste. Denn eines war mir auch sehr
schnell klar geworden: Wer einen »Bambi« überreicht
bekam, musste eine Dankesrede halten. Eine Rede, ich, vor
einem Millionenpublikum an den Fernsehgeräten in einem

Saal, in dem die wichtigsten Personen Deutschlands saßen

…

Ein unmögliches Unternehmen! Ich sprach mit Markus und

Ollie und sah keinen Ausweg, aus diesem bevorstehenden

Desaster irgendwie herauszukommen. Und dann kam auch
noch Markus und meinte, er müsse mir erklären, wie ich
diese Rede doch meistern könnte. Ein Musikmanager, der
von Sprechstörungen so wenig zu wissen schien wie ich von

Molekularbiologie. »Sprich langsam und mach Pausen!«,
erklärte er und ich dachte nur: Ja klar, ich habe mein Leben
lang alles probiert, war bei Logopäden, Ärzten und anderen

Fachleuten – und keiner hat es vermocht, diese

Einschränkung erfolgreich zu bekämpfen. Und nun also

Markus?

Nachdem ich mich einige Zeit später wieder von meinem

Ärger über diesen besonders schlauen Rat meines

Managers und Freundes Markus beruhigt hatte, versuchte
ich, seinen Rat einfach mal in die Tat umzusetzen. Langsam
sprechen, mit Bedacht, Pausen an den richtigen Stellen,
ruhig atmen … und … Es funktionierte! Ich hatte kaum noch

Hänger und konnte mit einem Mal flüssig und ohne zu
stottern vor anderen Menschen reden – und zwar auch
dann, wenn der Stress am größten war.

Gleichwohl, die Nervosität vor diesem Auftritt übertraf alles,
was ich bis dahin erlebt hatte. Von der Laudatio, die Cosma-

Shiva Hagen an jenem Abend für mich gehalten hatte, habe
ich leider nichts mitbekommen – dafür war ich viel zu
aufgeregt. Heute, nachdem ich mir eine Aufzeichnung
angeschaut habe, weiß ich, dass es schöne Worte waren,
die sie für mich gefunden hatte.

Der Bambi hat noch immer einen Ehrenplatz in meiner

Vitrine. Er ist wunderschön. Und er steht für so vieles:

meinen Werdegang, meinen langen Atem, meine Musik –
und meine Dankesrede, mit der ich den Bambi meinem
verstorbenen besten Freund widmete und die ich dank

Markus so gut und störungsfrei halten konnte. Und er steht
für den äußerst gelungenen Versuch, mit anderen Künstlern
zusammen auf der Bühne zu stehen. Denn die neue Version
von »Geboren um zu leben« an der Seite von Adoro
empfand ich persönlich derart schön und stimmungsvoll,
dass ich mir vorgenommen hatte, auch in Zukunft mit
anderen Musikern zusammenzuarbeiten.

Und dann, ein wenig später – die Bambi-Verleihung war
vorbei und ich hatte es endlich einmal geschafft, einen
ruhigen, entspannten Abend zu Hause zu verbringen, ohne

Termine, ohne Telefoninterviews und ohne Auftritte – saß ich
in meinem Wohnzimmer, Jogginghose, Pizza und Glotze an,
zappte ein wenig durch die Programme und dann blieb ich
plötzlich erschrocken hängen.

Es kam ein Bericht über einen Musiker, der eine

Sprechstörung hat. Vom Stotterer zum Star hieß der Film –
und er handelte von mir. Das Stück Pizza, das ich gerade
essen wollte, blieb mir um ein Haar im Hals stecken, ich
konnte gar nicht so recht glauben, was ich da sah. Man
zeigte kurze Ausschnitte von Interviews, einfach Szenen, in
denen ich redete und in denen ich kurz hängen geblieben
war. Dazu schnitt man immer wieder Statements von

Sprachpsychologen und irgendwelchen Stars, die scheinbar
wichtige Statements über mein Problem abgaben.

In diesem Moment hatte ich die Welt nicht mehr
verstanden. Ich und mein Stottern waren zu einem
öffentlichen Thema geworden. Es ging hier nicht um meine

Musik, meine Songtexte und meine Livekonzerte, sondern
um ein bis dahin wohlweislich und mit Bedacht gehütetes

Geheimnis. Meinen so sehr gefürchteten Auftritt bei der

Bambi-Verleihung hatte ich gerade mit der Hilfe von Markus
so derart gut hinbekommen und aus diesem Erlebnis letztlich
sehr viel Kraft geschöpft – und nun so etwas.

Der Erfolg war somit noch unübersichtlicher geworden. Die

Maschine, die mit Große Freiheit angeschmissen worden
war, konnte ich nicht mehr steuern. Warum musste über
mein Privatleben gesprochen werden? Warum holte mich
mein Erfolg überall ein – auch in den privaten Bereichen, die
ich doch immer schützen wollte? Unzählige Fragen
schwirrten durch meinen Kopf. Und am Ende war mir klar,
dass nach diesem TV-Bericht vermutlich jeder nur darauf
warten würde, dass ich bei einem Interview oder Gespräch
plötzlich stottern könnte. Ein unschöner Gedanke …

ECHO 2011

Hätte ich nun geglaubt, dass dieser Höhenflug ein Ende
nehmen würde, dann hätte ich mich doch sehr getäuscht.

Unheilig hatte Anfang 2011 die Millionengrenze geknackt
und ein Ende war noch längst nicht abzusehen. Zeit, einmal
innezuhalten, gab es nicht und irgendwann wurde auch noch
bekannt, dass Unheilig 2011 für sechs Echos nominiert sein
würde. Sechs Echos!

Doch auch diese Freude blieb nicht ungetrübt, denn wir
wussten schon bald, dass man mit derart vielen

Nominierungen eigentlich nur verlieren konnte. Gewinnst du
nur einen Echo – was ja im Grunde für mich ein
wahnsinniger Erfolg gewesen wäre –, bist du der Looser, der
große Verlierer, weil du die anderen fünf nicht geholt hast.

Eine Zwickmühle, aus der es im Grunde keinen Ausweg gab.

Uns blieb nur eines: Abwarten und hoffen!

Dazu kam – nach diesem unseligen TV-Bericht – natürlich
auch meine Angst, bei der Echo-Verleihung in einem ganz
anderen Bereich scheitern zu können: bei einer etwaigen

Dankesrede. Wer einen Echo bekam, musste naturgemäß
auf die Bühne hoch und ein paar Worte des Dankes
sprechen. Da nun jeder wissen konnte, dass ich ein Stotterer
war, wurde diese Aufgabe für mich ungleich schwerer.

Aber unsere Ängste blieben gottlob völlig unbegründet,
denn am Ende wurden es drei Echos. Am Vorabend der

Veranstaltung hatten wir bereits den sogenannten

Produzenten-Echo gewinnen können. Ein Preis, der auch an
mich persönlich ging, war ich doch bei der Großen Freiheit
nicht nur als Musiker und Komponist verantwortlich, sondern
auch als Produzent.

Wenn ich ganz ehrlich bin, muss ich gestehen, dass ich an
diesem Abend für einen kurzen Moment an meinen
ehemaligen Weggefährten und Produzenten denken musste.

Der Mensch, der mir später mein Leben als Musiker so
ungemein schwer gemacht hatte. Ich hielt den Produzenten-

Echo in der Hand – einen Preis, den er nie gewinnen konnte

…

Viel wichtiger aber war, dass wir bei der großen Feier den

Echo für das beste Album in Empfang nehmen durften,
worauf wir alle unglaublich stolz waren. Und auch erleichtert,
weil die Erwartungen, die uns plötzlich entgegengeworfen
wurden, letztlich doch auch unbarmherzig und gewaltig
waren.

Heute muss ich immer ein wenig grinsen, wenn ich an ein

Foto denke, das auf dem roten Teppich in den

Veranstaltungssaal geschossen wurde. Es zeigt mich mit

Wladimir Klitschko zusammen in einer lustigen Faust-Pose.

Seinen älteren Bruder Vitali hatte ich zuvor bereits
kennenlernen dürfen, weil ich vor seinem WM-Kampf gegen

Shannon Briggs in Hamburg den Titel Große Freiheit gespielt
hatte. Dass Wladimir am Abend der Echo-Verleihung die

Laudatio für mich halten würde, konnte ich auf dem roten

Teppich noch nicht ahnen. Heute aber weiß ich, warum er
damals so verheißungsvoll gelächelt hatte …

Während dieser ganzen Auftritte, Auszeichnungen,

Termine und Aufgaben indes gingen die Arbeiten an dem
neuen Album Lichter der Stadt unaufhörlich weiter. Ich war
im Grunde auf einer Reise zu unbekannten Zielen, die
mitunter auch an eine Zeitreise erinnerte, deren Ende nicht
absehbar war. So konnte dann auch der Song »Zeitreise«
entstehen, für den ich – nach meinen guten Erfahrungen mit

Adoro bei der Bambi-Verleihung – einen anderen großen

Künstler gefragt hatte, ob er mit mir arbeiten wollte: Xavier

Naidoo. Ich hatte große Lust auf ein Duett mit diesem
wunderbaren Musiker, den ich seit Jahren schon für seine
außerordentlichen Songs bewundert hatte. Was ich dann
erleben durfte, hatte ich nicht für möglich gehalten.

Nachdem die vertraglichen Dinge zwischen ihm und

Unheilig und den beiden Plattenfirmen geklärt waren,
konnten wir endlich mit unseren Arbeiten beginnen.

Kooperationen wie diese so auszuhandeln, dass alle

Parteien zufrieden sind, scheint eine größere Aufgabe zu
sein, was uns Musiker indes nicht weiter beschäftigen sollte.

Xavier und ich warteten im Grunde nur auf den Startschuss,
damit wir endlich das tun konnten, was wir mögen: Musik
schreiben, Musik machen.

Ich hatte zu der Songidee für »Zeitreise« ein Demo
gemacht, in dem ich meine Passagen grob eingesungen
hatte, um Xavier einen Eindruck zu vermitteln, in welche

Richtung ich den Song mir gedacht hatte. Und dieses Demo
hatte ich ihm dann eines Tages als MP3 geschickt – in der

Annahme, ich würde in den folgenden Wochen irgendwann
einmal ein Feedback von ihm erhalten. Doch in diesem

Punkt hatte ich mich am Ende doch sehr getäuscht.

Bereits einen Tag später hatte ich eine Mail in meinem

Postfach. Daran angehängt das Demo eines Liedes, von ihm
in seinen Passagen textlich und musikalisch fertig
ausgearbeitet und eingesungen! Und nicht nur das: Es war
perfekt. Diesem Menschen war sofort klar geworden, was ich
mir bei diesem Song gedacht und was ich gefühlt hatte, und
er hatte keine Sekunde gezögert, seine Kreativität und sein

Können mit meinem Song zu verknüpfen. Ich war derart
sprachlos, beeindruckt und begeistert, dass ich auf den

Lichtern der Stadt zusätzlich noch ein Duett mit Andreas

Bourani gemacht habe, dessen tolle Stimme diesem Album –
wie ich finde – eine weitere sehr schöne und interessante

Seite verliehen hat. Den wiederum hatte ich bei der Echo-

After-Show-Party kennengelernt. Und es war mal wieder
klar, dass selten etwas zufällig oder gar ohne Sinn geschah

…

Einen Wermutstropfen hatte der Echo-Abend dann aber
doch. Wie so oft bei Veranstaltungen wie diesen, gab es
auch auf der After-Show-Party nichts Richtiges zu essen.

Glamour, wichtige Leute und Kontakte hin oder her – am

Ende knurrt der Magen ohne Rücksicht auf etwaige

Karrieresprünge. Er fordert ganz einfach sein Recht ein, und
das bekam er schließlich bei »Curry 36« …

DEIN SONG

Irgendwann hatte ich mich – nach einer langen, steinigen

Eingewöhnungsphase – dann doch in der »Großstadt«
einigermaßen zurechtgefunden. Unheilig war mittlerweile so
bekannt geworden, dass nun tatsächlich fast jeder wissen
konnte, wie ich wirklich einzuordnen war. Auch wenn wir aus
der Gothic-Szene kamen, war mittlerweile klar geworden,
dass wir keine Satanisten waren. Ich schlief tagsüber nicht in
einem Sarg, ich hielt mir keine Fledermäuse, ich trank kein

Blut und ich hielt auch nachts keine schwarzen Messen.

Unheilig war – wie man so schön sagt – einigermaßen
salonfähig geworden.

In der Zwischenzeit hatte ich eine Anfrage erhalten, ob ich
bei der TV-Show Dein Song die Patenschaft für ein Mädchen
übernehmen wollte. Das Showkonzept gefiel mir sehr gut.

Kinder konnten dort mit ihren eigenen, selbst komponierten

Liedern gegeneinander antreten und wurden jeweils von
etablierten Musikern betreut – und beim Auftritt auch
begleitet. Ich wurde also gefragt, ob ich mich einer gewissen

Sarah Pisek annehmen wollte. Das Mädchen kannte ich zu
diesem Zeitpunkt nicht – mir wurde lediglich das Lied
vorgespielt, welches Sarah in der Show singen wollte.

Ein guter Titel, der mir sofort gefiel. Und so lernte ich also

Sarah Pisek kennen, dieses überaus talentierte junge

Mädchen mit dem wunderschönen Song, und erst als ich ihr
gegenüberstand, bemerkte ich, dass Sarah blind war. Das

Lied, das sie sich erarbeitet hatte, rührte mich sehr an und ich war eigentlich der Meinung, dass kein anderes Kind ein
ähnlich gutes Stück geschrieben haben könnte. Nachdem
ich dann erfahren hatte, dass Sarah ohne Augenlicht leben
musste, war ich noch sehr viel tiefer beeindruckt.

Dass sich Sarah zu dem damaligen Zeitpunkt bereits zum
dritten Mal beworben hatte und dabei zweimal abgelehnt
worden war, war letztlich auch der Beweis hierfür, dass sie
aufgrund ihrer Sehbehinderung keinen Blinden-Bonus
hatte – was ich den Machern dieser Show wirklich
zugutehalte.

Als wir uns dann mit dem Produzenten dieses Liedes in
einem Kölner Studio trafen, um die neu abgemischte Version
von »Endlich frei« zu hören, war ich offen gestanden sehr
enttäuscht. Der Gedanke hinter dieser Produktion war so
logisch wie misslungen: Man war der Meinung, dass der

Song mit mir als Pate – wie in der Gothic-Szene üblich –
düster und dunkel klingen sollte. Ein bisschen nach Unheilig
eben. Die Leichtigkeit der Demo-Version indes war dabei
vollkommen verloren gegangen.

Wir standen also vor einer sehr prekären Situation. Da war
dieser sehr erfolgreiche Produzent, der sich von einem

Musiker sagen lassen sollte, dass sein Werk so leider nicht
funktionierte. Dazu kam auch noch, dass ich – nachdem ich
mich eine Weile mit Sarah, ihrem Titel »Endlich frei« sowie
dem Konzept dieser Show auseinandergesetzt hatte – zu
dem Entschluss gekommen war, die zweite Strophe dieses

Liedes nicht zu singen.

Ich hatte immer wieder versucht, mir vorzustellen, wie

Sarah an meiner Seite auftreten würde, und es dann am

Ende vielleicht heißen könnte, dass sie nur gewonnen habe,
weil der Graf mit ihr auf der Bühne stand. Eine schlimme

Vorstellung, zumal meiner Meinung nach ihre Musik und
auch sie selbst stark genug waren, um auch ohne meine

Hilfe zu bestehen. Da ich genau in dieser Zeit mit voller

Wucht durch die Medien getragen und in Radio und TV hoch
und runter gespielt wurde, schien mir dieser Gedanke nicht
ganz so abwegig zu sein, und so schilderte ich diesem

Mädchen meine Bedenken – und meine Entscheidung: Ich
wollte mit ihr an der Produktion dieses Songs arbeiten und
als Pate für sie bereitstehen – den Auftritt auf der Bühne aber
müsste Sarah alleine machen.

Dieses couragierte und kluge Mädchen konnte meine

Einwände verstehen und auch der Produzent zeigte sich
einverstanden. Zusammen arbeiteten wir an einem neuen

Sound für »Endlich frei« und dann ging es endlich auf die
große Showbühne.

Und was tat Sarah Pisek? Sie trat auf, sang ihr Lied und
erhielt die meisten Stimmen! Sie alleine gewann diesen

Wettbewerb, Sarah Pisek und ihr Song! Es gab nichts, was
an ihrem Erfolg hätte zweifeln lassen können. Sie hatte nicht
mithilfe meiner Popularität gewonnen, sondern ganz allein
durch ihr Talent und ihren Mut. Eine wunderschöne, tief
beeindruckende Begegnung.

DIE GEDENKFEIER

Der Junge, der eigentlich immer nur Musik machen wollte,
war an einem Punkt angelangt, von dem er nie zu träumen
gewagt hätte. Die zwei Jahre seit Erscheinen der Großen

Freiheit gehörten mit Sicherheit zu den aufregendsten
meines Lebens. Der gigantische Erfolg, den diese Platte mit
sich brachte, hatte mich in Sphären und Welten geschossen,
die ich bis dahin nicht kannte und von denen ich auch nicht
glaubte, dass ich sie je kennenlernen würde. Alles in dieser

Zeit war gewachsen. Die Konzerte wurden größer, die

Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit, der Rummel, die

Schlagzeilen … Ich hatte meinen alten Fanclub verloren und
unzählige neue dazugewonnen.

In meinem Publikum waren im Laufe der Zeit alle

Altersschichten hinzugekommen, es wurde bunter, jünger,
älter, unreifer und erwachsener – wo früher fast nur schwarz
gekleidete Anhänger aus der Gothic-Szene waren, stand
nun plötzlich ein Querschnitt der Bevölkerung neben dieser

Szene. Gothic war nichts mehr nur für Außenseiter und

Andersdenkende – bunt und schwarz sangen gemeinsam
und schwenkten auch gemeinsam die Feuerzeuge. Eine
schöne Vereinigung!

Aber in diese Phase fallen auch ein paar sehr
nachdenkliche, traurige und eindrucksvolle Momente, die ich
nie vergessen werde. Menschen und Ereignisse, die mich
beeindruckt und auch geprägt haben und denen ich hier an
dieser Stelle noch einmal ein paar Gedanken und Worte
schenken möchte.

Eine dieser sehr eindrucksvollen Erfahrungen durfte ich
bei der Gedenkfeier für die Opfer der Duisburger Love-

Parade machen. Ich hatte irgendwann die Anfrage einer
führenden Politikerin erhalten, die mich im Namen der

Hinterbliebenen bat, bei der Gedenkfeier für die 21 Opfer das

Lied »Geboren um zu leben« in einer Pianoversion zu
spielen. Ich habe das gemacht und ich habe es mit sehr viel

Respekt gemacht.

Im Grunde will ich auch dazu nicht allzu viele Worte
verlieren, denn auch bei dieser Gedenkfeier kam es hinter
den Kulissen zu anrührenden und äußerst menschlichen

Begegnungen, die auch so in Erinnerung bleiben sollten.

Was ich jedoch – ohne in den Verdacht zu geraten,

Parteipolitik oder gar Wahlkampf zu betreiben – betonen will,
ist meine absolute Hochachtung vor der Arbeit und dem
intensiven Einsatz dieser Politikerin und den Vertretern der
verschiedenen Kirchen.

Ganz besonders diese Politikerin hätte diese Trauerfeier
für sich und ihre politische Karriere nutzen können. Aber das
hat sie nicht. Die Frau hat sich über Wochen und Monate mit
den Trauernden beschäftigt, sie unterstützt, getröstet und
begleitet. Sie hat das nicht nur getan, wenn die Kameras
liefen, sondern besonders dann, wenn die Medien nicht
dabei waren. Die Politikerin hat es für diese Menschen getan
und nicht für sich, und dafür hat sie meinen größten Respekt.

Sie hat mir den Glauben an die Politik, den ich wie so viele

Menschen
irgendwann
verloren
hatte,
wieder
zurückgegeben. An diesem besonderen Tag und auch in der

Zeit der Vorbereitung hat sie als Mensch gewirkt und nicht
als Politikerin. Und das ist selten genug.

»HEIMREISE«

Die Große Freiheit hatte sich mittlerweile 1,2 Millionen Mal
verkauft und jeder fragte sich, wie lange dies noch so
weitergehen würde. Wenn ich meinen Zustand im Jahr 2010
beschreiben müsste, würde ich vermutlich von einer

»erstaunten Freude und Begeisterung« sprechen. Unsere

Festivaltour ließ uns vor einem immer größer werdenden

Publikum spielen, was seinen Höhepunkt sicherlich in

München gefunden hatte, wo wir vor rund 44 000 Menschen
auftreten durften.

Sarah Pisek, der ich versprochen hatte, auf einem meiner

Konzerte auftreten zu dürfen, hatte sich unwissentlich die

Münchner Veranstaltung ausgesucht, die am stärksten
besucht war. Das Mädchen wurde ganz bleich, als ich ihr
sagte, wie viele Menschen da draußen auf sie warten
würden, aber auch diese schwere Hürde nahm Sarah mit der
ihr angeboren Leichtigkeit, die sie so besonders macht.

Für mich waren die Konzerte immer mehr zu einem

Ruhepol geworden. Auf Tour war mir irgendwie alles
vertraut. Die Leute, die mich umgaben, die Atmosphäre vor,
während und nach den Auftritten … Das alles war mir sehr
viel
näher
als
die
gigantische

Medien-
und

Veranstaltungswelt.

Die Tour lief, alles war gut und doch lauerte schon wieder

Ungemach. Eigentlich stand eine wunderbare Veranstaltung
an – die Bambi-Verleihung 2011 – und nicht nur das: Sarah

Pisek sollte den Bambi in der Kategorie Talent verliehen
bekommen. Ein freudiges Ereignis, wenn ich nicht gefragt
worden wäre, ob ich für Sarah die Laudatio halten könnte.

Eine Horrorvorstellung! Erneut traten wieder die alten

Ängste auf. Und in diesem Fall ging es mir noch nicht einmal
um mich oder die Angst, ich könnte mich blamieren. Meine

Befürchtungen gingen vielmehr dahin, dass mein Stottern
vielleicht die größere Aufmerksamkeit ernten könnte als
diese hohe Auszeichnung für Sarah Pisek.

Die Rede hatte ich mit Markus zusammen aufgesetzt und
es stand für mich auch gar nicht zur Debatte, ob ich die
richtigen Worte für Sarah finden könnte. Mein größtes

Problem
bei
der
ganzen

Sache
war,
dass
bei

Veranstaltungen wie diesen die Redezeiten für Laudatoren
streng begrenzt waren. Die Uhr im Hintergrund läuft ohne

Gnade herunter und dieser Druck – der, vor laufender

Kamera zu reden, und der, unter enormen Zeitdruck zu
stehen – machte mich fast verrückt. Ich wusste: Ich stand vor
dem wichtigsten Moment meines Lebens!

Einerseits hätte ich mir und der Welt mit dieser Laudatio
beweisen können, dass ich in der Öffentlichkeit reden kann.

Auf der anderen Seite war es Sarahs größter Moment und
ich war derjenige, der ihn ihr rauben konnte, und es ich hatte
in diesem Fall nicht die Chance, mich mit Singen aus dieser

Situation herauszuholen.

Ich hatte meinen Text auf Kärtchen dabei, obwohl ich
wusste, dass er auch auf einem sogenannten Teleprompter
herunterlaufen würde. Da wiederum ereilte mich die Angst,
dass der Teleprompter zu schnell sein könnte, wo ich doch
gerade gelernt hatte, in solchen Krisenmomenten langsam
und mit Bedacht zu sprechen.

Nun, ich lief mit Sarah, die nichts davon wusste, dass sie
einen Bambi bekommen würde, über den roten Teppich –
und dann hieß es, im Backstage-Bereich auf meinen so sehr
gefürchteten Auftritt zu warten. Die Zeit kroch quälend
langsam dahin und meine Nervosität wuchs immer mehr.

Und dann, irgendwann – endlich – kam die Einspielmusik
und ich musste raus auf die Bühne. Mir war klar, dass ich da
draußen mein Zeitempfinden ausblenden musste. Der Weg
zu dem Stehpult schien kilometerlang und dann, dort
angekommen, fing ich einfach mit meiner Rede an.

Diese Laudatio lief wie in Trance, die nur immer wieder
vom Applaus des Publikums im Saal unterbrochen wurde.

Ich stand auf einer Bühne, live im Fernsehen und hielt die

Laudatio für dieses begabte und eindrucksvolle Kind.

Und, was soll ich sagen? Es klappte! Es passierte nichts.

Ein kleiner Hänger, nichts Dramatisches – ich hatte es
geschafft. Geschafft, Sarah jene Würde in Worte zu fassen,
die sie verdient hatte. Und ich hatte es geschafft, meinen

Dämon, meinen ständigen Sprachbegleiter, zu besiegen.

Das war vielleicht mein allergrößter Triumph.

Bei der anschließenden Fotosession erklärte ich Sarah
ständig, was um sie herum gerade vorging. Irgendwann
brachte ich sie zu ihren Eltern. Das Mädchen war ganz
einfach überwältigt von dem ganzen Trubel, aber da gab es
noch
einen

Menschen,
für
den
dieser

Abend
außergewöhnlich war: für mich!

Als ich die Tür zu meiner Garderobe öffnete, stand Markus
vor mir und lächelte mir glücklich zu. Ich schloss die Tür und
schloss ihn eine ganze Weile fest in meine Arme. Er wusste,
wie es um mich stand, denn er war in diesem Moment der
einzige Mensch, der mich verstehen konnte.

Die Medien berichteten über Sarah Pisek, die völlig zu

Recht diesen wunderbaren Preis gewinnen konnte. Ein
riesiger Erfolg für dieses Mädchen. Aber auch für mich, denn
von diesem Abend an wusste ich, dass ich es kann!

»LICHTER DER STADT«

Ruhephasen, in denen man hätte Kraft und Gedanken
sammeln können, gab es so gut wie keine mehr, und obwohl
ich das Tour-Leben sehr genießen konnte, wurde mir
dennoch bewusst, dass ich mein altes, gewohntes Leben
nicht mehr würde führen können. Ich hatte bis zur Großen

Freiheit einen wunderbaren Weg gefunden, meine eigene
große Freiheit, über mehrere Monate völlig von der

Außenwelt abgeschnitten an neuen Stücken zu arbeiten, zu
genießen, und durfte ja nun bei meinem aktuellen Album
auch äußerst bildhaft erkennen, welche Früchte diese

Arbeitsweise getragen hatte. Und nun musste ich feststellen,
dass mir künftig schlichtweg die Zeit und die Ruhe fehlen
würden, konzentriert an einem neuen Album zu arbeiten.

Bis dahin hatte mein Leben gewissen Regeln und

Gewohnheiten unterlegen: Lieder schreiben, Album machen,
auf Tour gehen, ein wenig ausspannen und dann in Ruhe
wieder in meinem Studio an neuen Stücken arbeiten. Dieser

Lebensrhythmus war fortan wohl nicht mehr zu halten, so
viel wurde mir schon recht bald klar.

Meine Sorgen und Befürchtungen teilte ich irgendwann
auch Markus und Ollie mit, denn ich selbst hatte für diese

Fragen eigentlich keine guten Antworten parat. Und bei
dieser Geschichte zeigte sich ein weiteres Mal, wie wichtig
es ist, gute Leute um sich zu haben, die einen kennen, das

Geschäft verstehen und kreativ an Lösungswegen arbeiten.

Markus hörte sich meine Bedenken an, verstand auch, was
mich so nachhaltig beschäftigte, und schlug während dieses

Gesprächs vor, ich solle doch einfach versuchen, während
der Tour an neuen Songs zu arbeiten.

Im ersten Moment konnte ich mir diese neue

Vorgehensweise überhaupt nicht vorstellen, war ich doch die
fast mönchhafte Abgeschiedenheit in meinem Studio
gewohnt. Aber auf einen Versuch kam es dann doch an …

Und so fingen Henning und ich während der dritten Große-

Freiheit-Tour – der Heimreise – damit an, an allen möglichen
und auch unmöglichen Orten an neuen Titeln zu arbeiten. Im

Backstage-Bereich irgendwelcher Hallen, auf Hotelzimmern
und auch im Auto – wir hatten unser kleines Studio,
bestehend aus zwei Lautsprechern, einem Computer und ein
paar Keyboards, fast überall im Anschlag. Und was bei
diesen Sessions herauskam, haute mich schon vom ersten

Versuch an vollständig um.

Die Zusammenarbeit mit Hennig während der Tour war
nicht nur höchst kreativ, sie zeigte mir eine bis dahin
unbekannte und äußerst schöne Form der Entspannung.

Während man sonst im Vorfeld eines Konzertes irgendwo im

Backstage-Bereich herumtigerte und nicht genau wusste,
wie man die Zeit bis zum Auftritt herumbringen konnte, und
dabei von Minute zu Minute nervöser wurde, war es nun
häufig so, dass wir gar nicht mitbekamen, wie schnell die Zeit
verging. Und dann hieß es zum Teil plötzlich: »Jungs, macht
euch fertig – ihr müsst in ein paar Minuten auf die Bühne.«

Das jedoch war nur der eine positive Aspekt dieser neuen

Form des Liederschreibens. Der zweite, vermutlich noch
wichtigere Punkt war die Tatsache, dass ich während dieser

Zeit mit der Schreiberei eine Möglichkeit gefunden hatte, die
mich ständig überfordernden Emotionen und Erlebnisse in
der Musik zu verarbeiten. Und so mag es dann auch
verständlich sein, wie es zu dem Konzept von Lichter der

Stadt gekommen ist. Es beschreibt im Grunde nichts
anderes als meine Gefühle und Erfahrungen, die ich in
dieser Phase meines Lebens gemacht habe: Ein »kleiner«

Junge kommt in die Stadt – in die große, weite Welt – und
muss sich, überwältigt von den unzähligen neuen

Eindrücken, in seiner neuen Umgebung zurechtfinden. Und
am Ende kehrt er erwachsen und gereift zurück in seine

Heimat …

Die Stadt steht im Grunde synonym für den Erfolg und die

Lichter für die unzähligen Momente, die ich hatte. Ich habe –
besonders mit der Großen Freiheit – diese Lichter der Stadt
gesehen. Ich habe diese ganzen neuen Eindrücke und

Erlebnisse, die mit meinem Erfolg verbunden waren,
verarbeiten und begreifen müssen. Das alles gelang mir,
indem ich das neue Album genau in dieser Phase meines

Lebens machte und voranbrachte.

Da sind die Erfahrungen, die ich bei meinen Hospiz-

Besuchen gemacht habe, in »Ein guter Weg« verarbeitet,

»Eisenmann« steht für die Kommerzkritik, »Tage wie Gold«
beschreiben den Erfolg und die »Lichter der Stadt« stehen
für Ruhe und Zeit. »Ein großes Leben« ist an meine Freunde
und mein Patenkind gerichtet, während »So, wie du warst«
das Heimweh beschreiben soll, das mich immer dann befiel,
wenn ich zu lange von meiner Familie getrennt war.

Die Musik wurde für mich wie ein Gespräch mit einem
guten Freund, dem man alles anvertraut. Was während der

Schreibsessions in irgendwelchen Hinterzimmern und an
anderen abwegigen Orten herausgekommen ist, lässt sich
am eindrucksvollsten an den Demobändern verstehen, die
wir einer Limited Deluxe Edition von »Lichter der Stadt«
beigelegt haben: In einem Stück hört man die Fahrgeräusche
des Wagens, in dem wir auf dem Rücksitz komponiert
haben!

Viel intimer kann man solchen »Gesprächen« wohl kaum
lauschen …

DIE RUHE VOR DEM STURM

Das Jahr 2011 ging mit der Heimreise-Tour und der Bambi-

Veranstaltung langsam zu Ende. Eine ereignisreiche Zeit,
von der man nicht wusste, ob sie sich noch einmal
wiederholen würde. Die Produktion von »Lichter der Stadt«
war fast fertig, die ersten Videodrehs hatten bereits
begonnen, das Artwork für das neue Album war im

Entstehen – und ich hatte, nach dem Sturm der Großen

Freiheit endlich gelernt, besser mit meiner Zeit umzugehen.

Endlich war es mir möglich geworden, meine immer
weniger gewordene Freizeit bewusster zu leben. Ich war
ruhiger geworden und es war mir plötzlich auch besser
möglich, das Leben und die Menschen um mich herum
besser wahrzunehmen.

Im Grunde kann man sagen, dass ich Ende 2011 in der

Großstadt angekommen war. Und nicht nur das – ich wusste
auch jederzeit, wie ich wieder aus ihr herauskomme, um
draußen – auf dem Land – meine Ruhe zu finden. Obwohl
ich zu diesem Zeitpunkt bereits wusste, dass die ersten drei

Monate des Jahres 2012 wieder voll sein würden – zum Teil
waren für manche Tage bis zu 17 Interviewtermine
angesetzt –, war ich mir sicher, dass ich alles schaffen
würde.

Das Artwork für die Lichter der Stadt war nach sechs

Monaten dann auch fertig geworden, das Album endlich
fertig gemastert und es fühlte sich ein wenig an wie die
berühmte Ruhe vor dem Sturm. Eine Zeit des Innehaltens,

Nachdenkens und eine Zeit, um noch einmal Luft zu holen
für alles, was da noch kommen mochte.

Ich sah den Sturm, der sich mir langsam, aber sicher
näherte, aber ich konnte auch eines ganz sicher
voraussehen: Es war die Gewissheit, dass alles gut werden
würde …

2012

Je näher der Veröffentlichungstermin von »Lichter der Stadt«
rückte, desto turbulenter wurde mein Leben plötzlich wieder.

Der Sturm war also da. Ich sah mich einer Flut von

Interviewterminen gegenüber. Radio, Fernsehen, große

Zeitungen, kleine Zeitungen, Magazine … einfach alles, was
ich mir vorstellen und auch nicht vorstellen konnte. Teilweise
fanden die Interviews im Halbstunden-Takt statt, ohne jede

Pause, und nach der Auseinandersetzung mit meiner

Sprechstörung bei der Arbeit an diesem Buch war mir klar
geworden, dass ich nun deutlich offensiver mit meinem

Stottern umgehen würde.

Ich outete mich gewissermaßen, wobei das Wort »Outing«
möglicherweise der falsche Begriff ist, schließlich war das

Stottern nichts, wofür ich mich hätte schämen müssen –
obwohl ich das viele Jahre getan hatte.

Mit einem Mal bekam ich äußerst positive Resonanz von

Menschen, die stotterten. Wildfremde Menschen schrieben
mir von ihren Sorgen und Nöten, selbst der Bundesverband
für Stotterer setzte sich mit mir in Verbindung. Erstaunlich
hierbei war für mich, dass sich offenbar fast alle Betroffenen
mit denselben Zumutungen und Problemen herumschlagen
mussten: Ein Stotterer hasst es, wenn die Gesprächspartner
so nett sein wollen, das Wort oder den Satz, in dem man
hängen geblieben ist, zu Ende zu sprechen, und somit dem

Stotterer im Grunde vorsagen, was er offenkundig nicht
richtig schafft.

Ich selbst habe meine Angst, im entscheidenden

Augenblick hängen zu bleiben, bei der Laudatio für Sarah

Pisek endgültig begraben. Und wenn ich doch wieder einmal
ins Stocken geraten sollte, bin ich deswegen kein
schlechterer Mensch und schon gar kein schlechterer

Musiker.

Die vielen Termine und Interviews hatten dann doch
wieder ihr Opfer gefordert: meine Stimme. Ich bekam eine
schlimme Erkältung, musste die Echo-Veranstaltung und –
was noch viel schwerer wog – meine Clubshows absagen,
für die wir jedoch zum Glück schnell Ausweichtermine finden
konnten. Meine Stimme war einfach weg und ich habe eine

Woche Auszeit gebraucht.

Gleichwohl durfte ich feststellen, dass ich in den Interviews
z u Lichter der Stadt endlich über wahre Inhalte sprechen
konnte. Ich war nicht mehr gezwungen, mich und den

Namen Unheilig zu erklären oder gar zu rechtfertigen. Die

Interviews waren plötzlich auch für mich interessant
geworden, und das ist das schönste Geschenk, das mir die

Medien im Jahr 2012 machen konnten. Nicht nur der Druck
des Stotterns war verschwunden – ich fühlte mich endlich
auch als Musiker wahrgenommen und in der Welt
angekommen.

NEULAND

Nach dem Album Große Freiheit und der Single Geboren um
zu leben galt es eigentlich nur noch eins zu toppen: Den

Einstieg auf Platz 1 der Single-Charts. Aber da war Michel

Teló mit seinem »Nossa«-Hit. So etwas kann man nicht
voraussehen, egal wie sehr man eine Veröffentlichung auch
plant. An dem »Nossa«-Stück war auch mit »So wie du
warst« nicht vorbeizukommen, und so landeten wir mit
unserer Single auf Platz 2, was für uns jedoch dennoch ein
unglaublicher Erfolg war.

Aber auch wenn ich in den Interviews feststellen konnte,
dass ich offenkundig als Musiker angekommen war, startete
ich bei den Radiosendern im Grunde wieder bei null. Also bin
ich zu der Veröffentlichung von Lichter der Stadt wieder von

Sender zu Sender gefahren, habe mein neues Album
vorgestellt und die Verantwortlichen gebeten, Unheilig im

Radio zu spielen.

Ich wollte beileibe keine Extrawurst, nur weil ich mit dem

Vorgängeralbum einen großen Erfolg erringen konnte. Mir
ging es lediglich darum, auch als Unheilig wieder eine faire

Chance im Hörfunk zu bekommen. Am Ende – so fand ich –
sollten die Zuhörer entscheiden, ob sie Unheilig weiter hören
wollten. Die Sender machten mit und wir schafften es
tatsächlich in die Top Ten der Airplay-Listen, also in die Top

Ten der am meisten gespielten Radiostücke.

Eine Tatsache, die mich ganz besonders freut, denn für
mich ist Lichter der Stadt bis heute das einzige Album, das ich nach der Veröffentlichung immer noch höre. Vielleicht,
weil es mein persönlichstes ist. Wenn ich die Titel höre,
entsteht mein eigenes Kopfkino und ich verstehe mich und
mein ganzes Leben bis dahin sehr viel besser. Im Grunde ist
die Musik meine Therapie. Und meine Sprache …

BLICK IN DIE ZUKUNFT

Ich bin nun an einem Punkt in diesem Buch angekommen,
an dem mich mein Leben und meine Vergangenheit bis zum

Hier und Jetzt geführt haben. Ich weiß, dass noch vieles vor
mir liegt und nichts im Leben einer Selbstverständlichkeit
unterliegt.

Kein Mensch weiß mir zu beantworten, was noch alles
passieren wird. Ich würde es zu gerne aufschreiben, aber es
liegt nun mal in der Natur der Sache, dass uns dieser Blick in
die Zukunft verwehrt bleibt.

Wenn dieses Buch vor euch liegt, wird das Kapitel »Blick in
die Zukunft« schon wieder der Vergangenheit angehören.

Meine Zeitreise muss an dieser Stelle enden – an einem

Punkt, an dem eine neue Reise beginnen wird. Es werden
die Lichter der Stadt sein, die meine nähere Zukunft prägen
und beherrschen werden. Und auf diese große, rätselhafte

Reise mit unbekanntem Ziel freue ich mich sehr. Einen Teil
dieses Weges werde ich mit euch zusammen gehen, ein
paar Etappen indes alleine bewältigen müssen.

Wenn ich diese Zeilen schreibe, spüre ich, dass ich noch
immer sehr viele Träume habe. Wünsche und Hoffnungen,
die vielleicht in Erfüllung gehen werden. Ein Wunsch indes
ist in Erfüllung gegangen. Der Erfolg von Lichter der Stadt hat
gezeigt, dass Unheilig keine Eintagsfliege ist. Auch das
neueste Album konnte in kürzester Zeit Goldstatus erringen,
was uns viele Kritiker vermutlich nicht zugetraut hätten. Wie
es indes weitergehen wird?

Wir werden es sehen …

Eines ist mir an dieser Stelle sehr wichtig: Ich habe dieses

Buch für meine Fans geschrieben und für alle, die mehr über
mich erfahren wollten. Ich habe es aber auch für mich und
gegen das Vergessen geschrieben. Denn nur sehr selten
geschieht eine derart intensive Auseinandersetzung mit dem
eigenen Leben wie bei der Arbeit an der eigenen

Geschichte. Viele Dinge lagen schon sehr tief vergraben und
waren kurz davor, für immer in Vergessenheit zu geraten.

Gerade in meinem Fall, wo innerhalb weniger Jahre so viel
passiert ist, war es ein wichtiges Unternehmen, die

Vergangenheit noch einmal zu durchleben. Ich kannte mich
selbst vor der Arbeit an diesem Buch wesentlich schlechter
und verstehe heute vieles besser.

Es war schön und aufregend, in meiner Vergangenheit zu
stöbern und vieles wiederzuentdecken. Und ich kann jedem
nur den Rat geben, dies für sich persönlich einmal selbst zu
tun. Dieser Vorgang besitzt etwas Reinigendes und

Befreiendes und er schafft einen völlig neuen Blick auf einen
selbst.

Der Philosoph Ludwig Wittgenstein hat einmal einen
bemerkenswerten Satz geprägt: »Die Grenzen meiner

Sprache bedeuten die Grenzen meiner Welt.« Ein

Ausspruch, über den sich zahlreiche Gelehrte seit

Generationen schon den Kopf zerbrochen hatten. Ich indes
habe über diese Aussage keine wissenschaftliche

Abhandlung geschrieben und ich habe sie auch nicht in

These und Antithese zerlegt. Diesen Satz von Wittgenstein
habe ich gelebt. Und ich habe ihn widerlegt. Die Grenzen
meiner Sprache waren nur so lange die Grenzen meiner

Welt, wie ich sie nicht überwunden hatte. Nach allem, was
ich bis heute erfahren durfte, gibt es diese Grenzen aber
nicht.

Und aus diesem Grund ist auch meine Reise noch längst
nicht zu Ende. Ich habe mein Ziel noch längst nicht erreicht.

Ich kenne es noch nicht einmal. Einzig den Weg, den ich
noch vor mir habe, würde ich ungern alleine gehen. Und
würde mich deshalb über jeden Begleiter freuen …

Ich möchte mich bei allen bedanken, die sich die Zeit
genommen haben, mich bei meiner kleinen Zeitreise zu
begleiten. Dass ich dieses Buch überhaupt schreiben
konnte, verdanke ich wie immer euch allen. Ihr habt mein

Leben in einer Form bereichert, die nicht in Worte zu fassen
ist. Ich danke euch von Herzen für diese bisher wundervolle

Zeit.

Ich umarme euch!

Euer Graf

DANK

An erster Stelle geht mein Dank an meinen besten Freund,
wo immer er jetzt sein mag. Ich weiß, du bist an meiner

Seite – und ich an deiner. Wir vermissen dich!

Ich möchte von Herzen meiner Familie danken, die all die

Jahre an mich geglaubt, mich unterstützt und gefördert hat
und immer für mich eingestanden ist. Ohne euch wäre ich
nicht hier …

Meinen beiden Managern und Freunden Markus Tombült
und Oliver Reimann gilt ebenfalls mein ganz besonderer

Dank. Nur mit euch zusammen konnte ich all das schaffen
und mit euch zusammen ist Arbeit zum Vergnügen
geworden.

Ein großes Dankeschön an Henning Verlage, Martin

»Potti« Potthoff und Christoph »Licky« Termühlen. Mit euch

Jungs auf der Bühne wird ein Konzert zu etwas

Besonderem.

Ich möchte all den Menschen danken, die stets nur im

Hintergrund arbeiten. Den Technikern und Produzenten, den

Ton- und Lichtmenschen, den Fahrern, Köchen und

Roadies, den Kolleginnen und Kollegen bei Universal und
allen, die an dem Projekt Unheilig mitwirken. Ihr seid einfach
gut und wichtig!

Mein ganz besonderer Dank geht an meinen Co-Autoren

Michael Gösele, der mir über Tage und Wochen sein Ohr
geschenkt hat. Und am Ende auch seine Sprache …

Und ich danke natürlich meinen Fans. Tausend Dank für
eure Unterstützung, euren Applaus, die Gesänge, den Jubel,
die Briefe, Mails und Geschenke. Ich kann euch nur eines
versprechen: Ich werde alles geben, euch gerecht zu
werden. Danke schön!