Date: 1978-01-15T11:47:58+00:00
Description: Dies ist Schimmis Geschichte Schimmi, der Erzähler, gibt sich alle Mühe, einen rauhen Ton anzuschlagen. Wie einer, der Im dunklen Keller pfeift. Um jeden Preis will Schimmi den Aufstieg vom häßlichen Norden seiner Stadt zum schönen Süden schaffen, möglichst auf einem weißen Pferd. Schimmi glaubt an die Zukunft, und er hat Phantasie für zehn Leben. Er schwadroniert von den großen Plänen, den bösen Pannen und dem starken Gefühl. Da ist Witha, die Indianersquaw, da ist der Liliputaner, der mit den Füßen kaum bis zum Boden reicht. Da sind der Schönling Manni und Köttel Dietmar, der angeblich alles
Publisher: Arena

Jo Pestum

Auf einem weißen Pferd nach Süden

1. Auflage 1978

© 1978 by Arena-Verlag Georg Popp Würzburg

Alle Rechte vorbehalten

Schutzumschlag von Ingrid Mizsenko

Gesamtherstellung: Tagblatt-Druckerei KG Haßfurt

ISBN 3 401 03844 3

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 03.07.2014

Das starke Gefühl

Von Freunden und Helfern

Die politischen Stiefel

Meises Stoßtrupp

Die Schönheit der Gartenzwerge

Belmondos Ende

Eine Sonne auf der Backe

Schwungbeins Musik

Das ewige Leben

Dies ist Schimmis Geschichte. Er erzählt sie so mit seinen Worten. Da wird vielleicht mancher Leser denken: Jesses, wie redet denn der? Soll das etwa eine vornehme Sprache sein? Ich möchte darum rechtzeitig vor Schimmi und seiner Sprache warnen. Ja, und ich möchte dies als Erklärung sagen, obwohl es diesen oder jenen doch nicht überzeugen wird: Schimmi redet so, wie er denkt, und er denkt so, wie er redet. Der Nägelknabberer Günter, der fast ein Filmregisseur geworden wäre, beschwerte sich bei Schimmi: Du kannst doch nicht so schnoddrig wie ein Zwiebelverkäufer auf dem Großmarkt reden. Ich erwarte eine gepflegtere Sprechweise. Aber Schimmi antwortete: Soll ich denn reden wie son Pastor? Mann, dann versteht mich doch keiner. Außerdem möcht ich mal wissen, was du so gegen Zwiebel Verkäufer hast.

Jo Pestum

Das starke Gefühl

Heute hab ich noch Zeit, das alles zu erzählen, was da so passiert ist und wie das alles gekommen ist und so. Kann gut sein, daß ich morgen schon den ganzen Laden hier übernehme, und dann hab ich eine solche Masse um die Ohren, daß ich zu gar nichts mehr komme. Schon gar nicht zum Erzählen. Die brauchen nämlich hier dringend einen, der den richtigen Durchblick hat. Aber ich will mal nicht zu große Töne spucken. Es kann ja auch alles ganz anders kommen.

Aber jetzt, wo ich hier hocke und die Zeit verplempere, kann ich genauso gut erzählen. Die Schlüssel hängen alle am Brett, und aufgeschrieben, wann die blöden Gäste geweckt werden wollen, hab ich auch. Junge, da sind vielleicht Typen dabei.

Ich muß mit dem Nachmittag anfangen, als ich ganz schön im Eimer war. Ich wußte nämlich nicht, wie ich das meiner Mutter beibringen sollte, daß der Tomatenschädel von Kimmeskamp mich gefeuert hatte. Erst die große Lippe: Bei mir kriegst du nen dauerhaften Job mit Aufstiegsmöglichkeiten, Junge. Und daß im Südfrüchte-Discount überhaupt die Zukunft liege und son Quark. Aber als ich ihm dann sein stinkiges Lager mal richtig umorganisiert hatte, schmeißt der Tünnes mich doch wahrhaftig raus. Er hätte sich in mir getäuscht, säuselte er, meine Fähigkeiten entsprächen nicht hundertprozentig seinen Vorstellungen. So in dieser Art. Von Unregelmäßigkeiten hat er auch gelabert. Dem hätte ich doch eine scheuern sollen.

Nur: wie erklärt man sowas ner Mutter, die garantiert anfängt zu heulen! Das geht mir immer unheimlich in die Hacken, wenn meine Mutter weint. Ich hab meine Mutter nämlich ziemlich gern, wenn ich das mal so sagen darf. Die ist schon knorke. Wenn man bedenkt, was sie so alles mitgemacht hat, nänä, leicht hat die das Leben nie gehabt. Sie behauptet zwar immer noch, mein Vater wär ein wunderbarer Mensch und ich könnte das nicht beurteilen. Aber ich kann das beurteilen: er ist ein Armleuchter. Von mir aus ein wunderbarer Armleuchter. Was ich von ihm noch weiß: daß er sich mit nem Küchenmesser den Käse unter den Fußsohlen wegkratzte, daß er meine Mutter immer streicheln wollte, wenn er einen im Koffer hatte, und daß er zu ner Straßenbahnfahrerin mit blondierten Haaren nach Gelsenkirchen gezogen ist. Ich bin froh, daß er weg ist, ehrlich. Aber Mutter weint manchmal, besonders nachts. Dann könnte ich ihn glattweg erwürgen, so einen Zorn krieg ich dann.

Jetzt darf man nur nicht meinen, meine Mutter wär ne Heulboje. Genau das ist sie nicht. Ich will da mal was erzählen, was mich völlig geschafft hat. Das war an einem Sonntag nachmittag, und wir hatten ausgerechnet, daß wir noch genau hundertsieben Mark und son paar Groschen hatten. Dabei war erst der halbe Monat rum. Weil sich die Krampfadern entzündet hatten, konnte meine Mutter die letzten Wochen nicht beim Konsum aushelfen. Hast du denn bei Peines keine Löhnung gekriegt? hat sie mich gefragt. Krieg ich Montag erst, hab ich gesagt, doch sie hat garantiert gemerkt, daß das nicht stimmte. Ich hatte nämlich die Piepen, die ich bei Ömmes Peine fürs Autowäschen bekommen hatte, gegen Meise beim Pokern verloren. Dabei kann ich schwören, daß der Meise ein richtiggehender Falschspieler ist. Der arbeitet bei Peine als Tankwart. Lange kann das nicht mehr dauern, bis ich mindestens so stark bin wie Meise, und dann zahlt der Hund zurück. Und zwar mit Zinsen, dafür leg ich sonstwas ins Feuer. Jedenfalls hat meine Mutter keinen Pieps gesagt. Die hat immer zu mir gehalten, auch wenn ich Scheiß gebaut hab.

Also: dieser Sonntag nachmittag.

Komm, sagt sie, wir holen uns paar Teilchen zum Kaffee ein. Ich steh nämlich auf Kuchen und so. Das war jeden Sonntag das gleiche Spielchen. Sie schüttete sich dann son paar Tröpfchen Kölnisch Wasser unter die Arme, weil sie unter Achselschweiß leidet, und griff sich ihre Handtasche, die richtig wie Leder aussieht. Dann sind wir los zu Bangemanns Konditorei, guckten uns die Torten an, Schwarzwälder Kirsch und Käsesahne und Mokkacreme und alle diese Sachen. Naja, dann sagte meine Mutter immer zu der Frau Bangemann: Ach, wissen Sie, geben Sie uns doch vier von den Puddingteilchen, die schmecken immer noch am frischsten. Die Bangemann flötete dann: Wie Sie wünschen, legte den Tortenheber weg und griff sich die matschigen Brezel mit glasigem Pudding drin einfach mit den Fingern. Sie nahm auch kein Pappschälchen, sondern steckte die Dinger einfach in eine Tüte. Dafür steht sie auch auf meiner Liste, und wenn der Tag der Rache kommt, wird sies bereuen. Nur ist es dann zu spät. Die Puddingteilchen kosten bei Bangemanns fünfundzwanzig Pfennig.

Aber an diesem Sonntag nachmittag wars anders. Es waren nämlich keine Puddingteilchen mehr da, als wir in den Scheißladen kamen. Die Bangemann grinste sich eins und flüsterte der fetten Verkäuferin was ins Ohr. Als wenn ich das nicht gesehen hätte! Tut mir leid, Frau Schimansky, ruft die Kuh, obwohl der Laden proppenvoll ist, Puddingteilchen sind leider ausgegangen. Dann flüstert sie laut, damit es alle hören können: Die Schokoladencremetorte kann ich empfehlen. Ganz delikat. Sie könnens dann ja im Laufe der nächsten Woche begleichen, ich schreibs Ihnen gern an. Oder ist Ihnen die Schokoladencremetorte zu teuer? Zwovierzig das Stück. Und alle Leute gaffen doof.

Aber jetzt meine Mutter! Wenn sie frisch ist, nehm ich die ganze Torte, sagt sie und holt den Hunderter aus ihrer Handtasche. Die Bangemann kriegt plötzlich sowas Irres in den Blick. Ich denk noch: Der fällt gleich der Mehlsackbusen ab. Aber meine Mutter: Packen Sie mir die Torte bitte besonders gut ein, es ist ja ziemlich warm draußen. Die Bangemann sagt gar nichts mehr. Sie packt die Torte ein, hat son eingefrorenes Gegrinse im Gesicht und ganz böse Augen. Ich sehs an der Kasse: einundvierzig Mark. Aber meine Mutter ist ganz locker. Und noch ein halbes Pfund Sahne extra, sagt sie. Ich denk, mir sägt einer das Holzbein ab. Auf dem Nachhauseweg haben wir kein Wort geredet, aber meine Mutter hatte so ein Lächeln, das hat sie richtig schöngemacht.

Iß du man allein, Paule, sagte sie, ich krieg da kein Stück von runter. Aber geheult hat sie nicht die Bohne! Ich hab drei Stücke verputzt, dann mocht ich auch nicht mehr. Mazceks verpinscherter Dackel hat das meiste von der Torte gefressen und dann mörderisch das Treppenhaus vollgekotzt. Die Sahne haben wir ins Klo geschmissen.

So eine ist meine Mutter.

Und der soll ich jetzt sagen: Soundso, aber der Kimmeskamp hat mich geschaßt. Das mach mir mal einer vor! Ich setzte mich auf die Ziegelmauer von der Kohlenhandlung. Da wohnen ja nur noch paar Bergleute bei uns in der Siedlung, aber die meisten Leute stochen immer noch mit Kohle. Anthrazit besonders. Und Briketts. Aber Anthrazit gibt mehr Glut und hält über Nacht besser. Jetzt war nicht viel los in der Kohlenhandlung. Im Mai kauft kein Mensch Kohlen. Nur Schwungbein-Erwin lief auf dem Platz rum und mimte den Vollbeschäftigten, dabei stellte er bloß mal nen Besen oder ne Schaufel von da nach hier. Ich weiß, daß er gern den Kohlenwagen fahren würde. Über die warme Jahreszeit wird der in Stoppenberg bei der Sperrmüllabfuhr eingesetzt. Aber Erwin kann den Laster nicht fahren, weil sie ihm im Krankenhaus son Plastikknie verpaßt haben. Das richtige Knie hatte Erwin sich im Pütt zwischen zwei Kohleloren zerquetschen lassen. Das Besondere an Schwungbein-Erwin ist, daß er verdammt schön auf dem Akkordeon spielen kann. Der schafft garantiert drei Wochen lang ununterbrochen traurige Seemanslieder. Lebt wohl und ade, ihr spanischen Damen. Und: Der Käppen, der Stürmann, der Bootsmann und ich. Auch ausländische. Der kennt dreitausend Lieder, ehrlich.

Ich war ganz schön im Eimer. Zu allem Elend duftete der lila Flieder von Oma Wenske so doll. Fliedergeruch schafft mich. Ich muß dann immer an Hawaii und Hulamädchen denken. Oma Wenske braucht den Flieder für den Maialtar, den sie zu Ehren der Jungfrau Maria auf ihrem Vertiko aufgebaut hat. Sie betet vor dem Altar immer für die armen Seelen im Fegefeuer, und für mich hat sie auch schon gebetet, damit ich kein Verbrecher werde, obwohl ich gar nicht dabei war, als der Liliputaner mit Manni und den andern ihren Karnickelstall leergemacht hatte. Hawaii wär was, dachte ich. Ich hielt das Gesicht in die Sonne und hatte wieder das Gefühl, daß mich eine richtig sanfte und weiche Frau streichelte. Jetzt hätte bloß Erwin die Quetschkommode noch rauszuholen brauchen, dann wär das perfekt gewesen: der Geruch und die Sonne und die Musik. Aloa he oder so in der Richtung. Meinetwegen auch La paloma.

Ich schaff das schon noch nach Hawaii. Da werden sich überhaupt noch paar Leutchen die Glitzeräugelchen rauswundern, was ich noch auf die Beine stellen werde. Ich bin ein Typ, der nach Süden muß. Erst mal zum Süden der Stadt, wo die reichen Bonzen ihre großkotzigen Zehnmillionenmarksvillen hingepflanzt haben. Ich hab mich schon ganz schön vorangearbeitet. Ich schaff das schon noch bis ganz nach Süden. Wer mit mir wetten will, hat seine Flöhe schon so gut wie verkimmelt. Das ist bei uns in Essen so: im Norden sind die Zechen und die Kokereien und die Veba-Chemie und die anderen Stinker. Hier gibts nur schwarze Regentropfen, und wenns mal schneit, dann bauen die Lütten keine Schneemänner, sondern Schornsteinfeger mit Möhrennasen. Sogar die Sonnenstrahlen sind dreckig.

Aber ich schaffs nach Süden. Das hab ich ja meiner Mutter auf dem Sterbebett geschworen. Ich mein, sie lebt ja noch. Aber wenn sie sterben würde, dann würde ich ihr auf dem Sterbebett schwören: Du, ich schaffs nach Süden. Bestimmt schaff ich das. Wirst du schon sehen. Wenn du willst, reit ich auf einem weißen Pferd nach Süden. Quer durch die ganze Stadt, immer weiter nach Süden. Bis nach Bredeney, wo die Bonzen ihre Zwanzigmillionenmarksvillen hingepflanzt haben. Denn werden alle Leute die Mäuler aufreißen und staunen, wenn ich so angeritten komm. Und du kannst dann sagen: Das ist mein Junge, der da auf seinem weißen Pferd nach Süden reitet, quer durch die Stadt. Ich weiß, daß meine Mutter dann sehr stolz ist. Sie wird lachen vor Freude. Vielleicht wird sie auch sagen, wenn sie dann noch sprechen kann: Ich wußte das doch immer, daß der Paule das schafft, der Paule ist einer, der seinen Weg macht.

Eigentlich hab ichs nicht gern, wenn mich einer Paul nennt, weil mein Vater auch so heißt.

Die anderen nennen mich alle Schimmi.

Wenn man das geübt hat, kann man sich leicht die Schornsteine von Bergeborbeck wegdenken und den grünlichen Mist auch, der da ununterbrochen rausquillt. Einfach denken: Das ist alles blau da oben. Dann siehst du auch auf einmal die Pelikane und Kormorane, die sich vom Aufwind in die Wolkenwatte tragen lassen und seltsame Rufe ausstoßen. Kann sein, daß du auch die Katamarane siehst, mit denen sie in Hawaii zum Fischen rausfahren. Rote und gelbe und blaue Segel über den goldflirrenden Wellen, daß du die Hände vor die Augen halten mußt vor soviel Licht. Jeder kriegt ein Dutzend Blumenkränze umgehängt. Aber Erwin, der Idiot, muß ja unbedingt Schüppen und Besen rumtragen, statt Musik zu machen. Außerdem kann ich jetzt nicht an die schönen braunen Brüste der Hulas denken, weil ich mir Foltern und Marter für Kimmeskamp überlegen muß. Daß der Sauknochen das meiner Mutter antun muß, mich rauszuschmeißen.

Aber es war trotzdem schön auf der Mauer. Ich hatte mindestens schon dreihundert Stunden da gesessen, als die Witha aufkreuzte. Sie hatte einen Rock mit schwarzen und weißen Streifen an. Ich merkte richtig, daß ich rot wurde, weil sie so schöne Beine hat. Mensch, Schimmi, rief sie, daß man dich auch noch mal sieht! Dann kletterte sie zu mir auf die Mauer und schenkte mir nen Kaugummi. Da war ich gar nicht mehr sauer. Ich mein: nicht wegen des Kaugummis. So Kinderzeugs finde ich reichlich albern. Aber wie sie sich so neben mich setzte, als wenns ganz selbstverständlich wär, naja. Ich mußte erst mal son bißchen schlucken und wußte auch gar nichts zu sagen.

Schön hier, sagte die Witha. Da merkte ich, daß sie sich genau wie ich die Kohlenhaufen und die gammeligen Karnickelställe und die bröckeligen Hausfassaden und die Wäscheleinen mit dunkelgrünen Unterhosen wegdenken konnte. Sie sagte: Wir haben einen Lehrer, der hat in Mülheim ein Segelflugzeug.

Dann halt dich mal ran, sagte ich. Wie du gebaut bist, kriegst du den schon rum. Kannst ja mit ihm nach Hawaii fliegen und Ananas fressen.

Schimmi, sagte die Witha und trat mir mit ihrer rechten Sandale gegen das Schienbein, wenn du dein blödes Koddermaul hältst, bist du echt sympathisch. Aber du brauchst bloß einen Ton zu sagen, dann kommen einem die Nudeln hoch.

Ehrlich, wenn ich mal hin bin, müssen sie mir mit dem Spaten das Maul extra einschlagen. Ich sag immer das Falsche. Mensch, ich hätte auch lieber gesagt: Witha, du hast klasse Beine, und ich freu mich so, daß du jetzt hier hockst und deine klasse Beine so baumeln läßt und mit mir in die Sonne guckst. Aber sowas kann man doch nicht sagen. Ich sagte: Wieso ißt du Nudeln? Von Nudeln wird man fett.

Witzbold, sagte sie. Roswitha, so heißt sie nämlich richtig, ist eher ein Strich in der Landschaft und hat nur so Kirschen als Busen. Von fett kann man bei ihr weißderschinder nicht reden. Ich Armleuchter finde nicht die Worte, die man so sagen muß, wenn man mit nem schönen Mädchen auf einer Mauer sitzt und die Beine baumeln läßt. Ich dachte: Wenn sie man ja nicht wieder abhaut.

Von der linken Seite gesehen, also, da ist die Witha schon einsame Spitze. Schwarzes Haar wie ne Indianersquaw, bißchen bräunliche Haut und eine schöne lange Nase. Und Lippen, die geschminkt aussehen, obwohl sie nicht geschminkt sind. So prall, will ich mal sagen. An diesem Nachmittag sah sie unheimlich verletzbar aus. Ich weiß da kein besseres Wort. So, als ob man sie in den Arm nehmen müßte. Und dann sagen: Brauchst kein Schiß zu haben, Mädchen, ich bin ja da. Ich hätte den kleinen Finger von meiner linken Hand abgehackt, wenn sie gesagt hätte: Du, Schimmi, nimm mich doch mal son bißchen in den Arm, weil ich Schiß habe. Sie sagte: Wieso hängst du eigentlich hier rum? Mußt du nicht arbeiten?

Och, sagte ich, kein Mensch muß müssen. Malochen ist was für Beknackte. Ich denk mir gerade nen Plan aus. Ich hätte jetzt gern auf der anderen Seite von der Witha gesessen, denn ich wollte rauskriegen, ob ich sie von rechts auch gernhatte. Auf der rechten Backe hat sie nämlich ein rotes Feuermal. Mit Feuer hat das überhaupt nichts zu tun. Das hat sie von Geburt an, weil sie sich als Embryo die Faust so gegen die Backe gedrückt hatte. Der Liliputaner hat mal gesagt, wenn er die Witha wär, dann würde er sich ein Stück Flaut aus dem Hintern schneiden lassen, damit mans ihm auf die Backe verpflanzen könnte. Der sondert immer so kluges Zeug ab, daß einem schlecht wird. Der und Ahnung von Transplantationen!

Ich glaube, an diesem Nachmittag hab ich mich in die Witha verknallt. Das hatte mit dem Flieder überhaupt nichts zu tun. Ich hätte ihr glatt das Feuermal geküßt. Vielleicht hat sies sogar gemerkt, denn sie spuckte ihren ömmeligen Kaugummi auf den Kokshaufen unter uns. Verrückt, son kleines helles Kügelchen zwischen den dunkelgrauen Brocken. Ich dachte: Wenns ein einigermaßen starkes Pferd ist, können wir gut und gerne zu zweit drauf reiten, wo die Witha sowieso ein Leichtgewicht ist. Ich dachte auch: Wenn ich dem Zossen dann die Sporen geb, muß sie sich ganz stark festhalten. Sie muß von hinten ihre Arme um mich schlingen, damit sie nicht runtersaust. Das war ein sehr schöner Gedanke. Unklar war mir, ob ich mich wie ein Ritter oder wie ein Cowboy fühlen würde.

Die Witha sagte: Stimmt das, Schimmi, daß du bei Kimmeskamp Apfelsinen geklaut hast? Der olle Kimmeskamp hat nämlich sowas zu Tappessers Jupp gesagt. Bei Lutz am Tresen. Da hats mein Vater gehört. Beweisen könnt ers nicht, meinte der Kimmeskamp, aber er hätte nen begründeten Verdacht.

Zum Ohrenabbeißen ist das doch immer mit diesen schrägen Kimmeskamptypen! Statt ruhig sein Bier zu nuckeln, mußte der also verleumderische Gerüchte in die Weltgeschichte posaunen. Ausgerechnet noch, wo Withas Vater dabeiwar. Der war mir noch nie grün gewesen. Solche Gerüchte verbreiten sich ruckzuck durch ganz Europa. Rufmord nennt man das. Aber der Kimmeskamp stand ja sowieso schon auf meiner Liste.

Dabei war das ganz anders gewesen. Als ich das Lager mal so richtig auf Vordermann gebracht hatte, war ja mehr so wie nach nem Bombenangriff in der Halle, also, da stellte ich dann fest, daß nach der Warenbestandsliste glatt eine Kiste Apfelsinen zuviel im Lager war. Aber so Listen müssen ja nun mal stimmen, sonst braucht man keine Listen. Ich hatte mir ja auch vorgenommen, das mal so richtig zu organisieren. Da biß keine Maus nen Faden ab: die Kiste war schlankweg überflüssig. Also hab ich den Liliputaner an den Hinterausgang bestellt, der hat die Kiste auf sein Moped geladen und verkloppt die Apfelsinen in der Stadt auf dem Webermarkt. Wir machen dann halbehalbe. Aber statt daß der Kimmeskamp froh ist, weil da ein Fachmann Ordnung in seinen Saftladen bringt, trötert er dicke Lügen in die Landschaft. Widerlich. Richtig zum Speien.

Du glaubst doch nicht etwa solche Gerüchte? fragte ich die Witha. Der Tomatenkopf will sich doch bloß rächen, weil ich auf der Stelle gekündigt hab. Ich vergeude mein Talent doch nicht bei so einem Heini. Überhaupt: Apfelsinen! Bäh!

Ist ja man egal, sagte die Witha. Das gefiel mir nicht so ganz, wie sie das sagte, aber Schwamm drüber. Sie spielte mit ihren Zehen Klavier. Dann schaute sie mich richtig voll an. Daß die grüne Augen hatte! Schade, daß du nicht bei uns in der Klasse bist, Schimmi. War immer ne Menge los, als du noch in der Klasse warst.

Das ging mir runter wie warme Milch mit Honig. Ich sagte: Kann schon sein. Bei den müden Flaschen. Von denen traut sich ja auch keiner was. Aber Schule, weißt du, das ist auf die Dauer nichts für mich. Ich bin mehr son Praktiker, ich muß was auf die Beine stellen, verstehst du? Es gibt ja so ausgesprochene Machertypen. Ich wollte erst sagen: Managertypen. Aber Macher klingt besser. Bei Managern muß ich immer an solche glatten Schleimer aus der Werbung denken. Dann fiel mir noch was Gutes ein: Das ist doch dünnblütige Theorie alles. Als wenn Schule was mit dem wirklichen Leben zu tun hätte.

Das muß sie wohl beeindruckt haben, denn sie sagte eine Weile nichts. Ich schnupperte den Fliedergeruch, damit sies hören konnte. Eigentlich hätte ich sie auch gern so richtig voll mit beiden Augen angeschaut.

Ich soll von der Schule runter, sagte die Witha plötzlich mit so ner kleinen Mäusestimme. Mein Vater sagt, er kann die Frau Ziepen nicht mehr bezahlen, und ich soll von der Schule runter und für ihn die Buchführung machen, weil ich in Sprachen ohnehin nicht besonders war, aber für Mathe ne Ader hätte.

Wieso braucht man denn ne Begabung in Mathe, bloß um hier die Kohlen aufzuschreiben? Dreiundsechzig Zentner Anthrazit minus vier Zentner Anthrazit gleich neunundfünfzig Zentner Anthrazit. Dafür muß er sich doch nicht gleich Einstein als Buchhalter anstellen. Außerdem verscherbelt er die Kohlen doch meistens unter der Hand. Das weiß doch jeder.

Schimmi, laß ihn sowas nur nicht hören! Der zieht dir mit der Kohlenschaufel den Scheitel nach. Mein Vater kann unheimlich jähzornig werden.

Als ob ich Manschetten hätte vor nem wildgewordenen Kohlenhändler! Aber so ein Käse kann mich echt in Raserei versetzen. Da wird der Tarzan in mir wach. Um die Frau Ziepen zu bezahlen, ist er zu geizig, aber die Witha soll dann für lau bei ihm schuften. Eigene Töchter muß man ja nicht bezahlen. Außerdem heiraten die ja doch später. So ein Affe ist Withas Oller. Aber bei Lutz am Tresen stehen und sich Verleumdungen anhören. Solche Leute könnte ich reihenweise mit Fußballschuhen. Aber richtig mit Schmackes.

Ich sagte: Wann wirst du denn volljährig?

Spinner, ich bin grad mal sechzehn geworden!

Die Witha ist immer gern in die Schule gegangen, aber sowas wie ne Streberin war die nie. Hat paar Nachhilfestunden gebraucht, als sie zu den Pinkels vom Gymnasium rübergewechselt ist, klar, jedenfalls hält sie sich nach Dörtes Aussagen mittelprächtig. Ich mein nur, wenn sie später wirklich Meerschweinchen reparieren will, muß sie ranklotzen, weil man ja für Tiermedizin ne Abschlußzensur braucht, die noch drei Klassen besser ist als einskommagehtnichtmehr.

Mit mir wollten die Brüder das ja auch machen: mich so durch die Mangel drehen, daß mir der Arsch auf Grundeis geht. Das hatten die sogar meiner Mutter verklickert. Der Junge ist ja soooo begabt, der gehört aufs Gymnasium, der muß studieren! Diese Pfeifenköppe. Da schmeiß ich zehn Jahre meines kostbaren Lebens weg, damit ich später mal als Brillenmolch hinter nem Bücherstapel vertrockne und mit asthmatischer Stimme lateinische Lebensweisheiten huste. Das haben die sich auch nur so gedacht. Ich vermute, die wollten mich als sone Art Superschüler aufbauen, damit sie was zum Stolzsein hätten und in die Zeitung kämen. Nä, ich hab den ganzen Zauber durchschaut.

Klar, wenn ich gewollt hätte. Ich mein, wenn ich mir mal richtig was vornehme, ich will mal sagen: wenn ich mich mal so richtig in eine Sache reinknie — also, ich könnts natürlich leicht zum Justizminister oder zum Kruppgeneralbevollmächtigten oder zum Bischof oder von mir aus auch zum stellvertretenden Obermops bei der Nato bringen. Ich frag mich nur, was das soll.

Daß Goethe Thiekötter sich nicht so zwiebelhirnig angestellt hat wie die anderen Pauker, will ich ja gern zugeben. Trotzdem war das ein mieser Trick, daß er mich zu sich nach Hause einlud. Ich sollte ihm was an seinem Radio löten, weil ich ja ein Händchen fürs Technische hätte. Klar, sag ich, das istn Klacks. Ich hab ihm den Kasten auch gelötet. Daß der dann immer noch nicht ging, lag an was anderem, dafür hatte ich nicht das richtige Werkzeug. Die Lötstellen waren jedenfalls Spitze. So sauber bringt das heute kaum noch einer.

Ja, aber dann kam die Predigt: Sieh mal, Schimmi, du mußt doch einsehen, das Leben ist nun mal, es gibt gewisse Pflichten, in einem sozialen Gefüge hat jeder, wir müssen alle, — die Chancen für dein späteres Leben. Das war nicht zum Aushalten.

Ich sagte: Mein späteres Leben juckt mich nicht. Später kriegen wir sowieso alle ne Atombombe auf die Rübe. Die paar Jährchen, die ich noch habe, muß ich mir verflucht gut einteilen. Naja, in der Art so. Ich wollte ihm klarmachen, daß ich keine Zeit zu verschenken hätte.

Aber Goethe Thiekötter gab nicht auf. Der hat mir eine Rede über Sensibilisierung und über die Verantwortung der Intellektuellen gehalten und mich ununterbrochen mit Mettbrötchen und kalten Frikadellen vollgepumpt, und mir ist von dem ganzen Gemisch ganz kodderig geworden, weil ich ja auch noch paar Eimer Cola drübergegossen hab. Und von Lebensqualität hat er schwadroniert und daß das was Geistiges wär.

Kann ja sein, daß er recht hatte. Was weiß ich. Aber der Zug ist nun mal abgefahren. Die haben mir sogar son richtig geschöntes Abschlußzeugnis verpaßt. Keine einzige Fünf drin. Wahrscheinlich haben die sich nicht getraut. Wär ja auch peinlich für sie, wenn ich dann später vor der Presse sage: Diese Pfeifen haben mir sogar Fünfen ins Zeugnis geschrieben, weil sie mein Genie nicht erkannt haben. Sicher, so dicke würde ichs nicht grad sagen. Aber nach Süden schaff ichs auch, ohne daß ich den Unterschied zwischen Gerundium und Gerundivum kenn und freihändig nen Thaleskreis malen kann. Wir rechnen hier nämlich mehr mit Demark als mit Aplusbeinklammernzumquadrat.

Läßt du dir das denn gefallen? fragte ich die Witha.

Sie war ziemlich traurig und fragte mich, ob ich nicht nen Tip für sie hätte. Abhauen, sagte sie, kommt nicht in Frage, außerdem hab ich meine Eltern gern.

Da werde einer klug aus den Weibern! Ich sagte ihr, sie sollte einen vom Lehrkörper ihrem Alten auf den Hals hetzen, am besten so einen Dreizentnerlehrkörper, der ordentlich was hermacht. Das wollte sie sich mal überlegen.

Ich fühlte jetzt ihren Oberschenkel an meinem Oberschenkel, so dicht saß sie neben mir. Ehrlich, ich hatte jetzt zwei Hände zuviel. Ich sagte zur Witha: Jetzt stell dir mal vor, es gäb plötzlich überhaupt keine Menschen mehr.

Mensch, Schimmi, deine vermurkste Phantasie! lachte sie.

Aber ich geriet richtig in Fahrt: Sone Stadt wie Essen wär im Handumdrehn vom Dschungel überwuchert. Da wachsen schon nach drei Tagen die Gänseblümchen aus den Schornsteinen, wenn die Kanaken aufhören, da ununterbrochen ihre Chemie durchzujagen. Und wenn keine Autos mehr fahren, brechen die Pflanzen zackboing durch den Asphalt, als wenn das Butter wär. Stell dir das vor, Witha, eine richtig überwucherte Urwaldstadt mit Affen und Lianen und glasklaren Quellen. In vier, fünf Jährchen bröckeln die Häuser von selbst zu Schutthaufen zusammen. Da wächst dann Gras drüber mit irrsinnigen Blumen. Die duften anders als Oma Wenskes lila Flieder. Der ganze Dreck wird überwuchert, die Zechen, die beschissenen Schulen, die Einwohnermeldeämter, die Polizeireviere und Kimmeskamps Südfrüchteschuppen und die Kohlenhandlung mitsamt der Buchhaltung. Und Thyssen und Krupp und Mannesmann und das Schauspielhaus und das Generalvikariat vom Bischof: alles von armdicken Dschungelpflanzen überwuchert. Kein Krawattenheini läuft mehr mit nem Aktenköfferchen zum Finanzamt oder so. Und aufm Rotweißplatz kämpfen die Elefanten. Tiger gibts natürlich auch, jede Menge. Stell dir das bloß mal vor, Witha! Jungejunge, ich war wirklich zu ganz großer Form aufgelaufen, weil ich mir das richtig vorstellen konnte. Ja, ich konnte mir das vorstellen, ganz genau.

Daß man von Maisonne schon nen Sonnenstich kriegen kann! sagte die Witha. Was soll denn daran schön sein, wenn kein Mensch das mehr erleben kann? Häh? Entweder hatte sie das nicht richtig gecheckt, oder ich hatte das undeutlich erklärt. Uns würds natürlich geben, sie und mich, das wär doch klar wie Milchsuppe.

Als was denn? fragte die Witha. Als Tarzan und Jane oder als Adam und Eva?

Egal, sagte ich, aber du im Lendenschurz oder so ganz ohne: das kann ich mir irre gut vorstellen.

Als ichs rausgespuckt hatte, wußte ich auch, daß das ein Fehler war. Wahrscheinlich hatte mich der Fliedergestank ganz kirre gemacht. Oder es lag wirklich an der Sonne. Die Witha hüpfte von der Mauer, verstauchte sich nen Fuß, humpelte über den Kohlenplatz und rief über die Schulter, ich wär pervers. Dann sah ich noch zwei Sekunden lang ihre Indianerhaare und hörte das blubberige Gelächter von Schwungbein-Erwin. Der mit seinem Zahnersatz.

Ich saß allein auf der Mauer, fühlte mich wieder völlig im Eimer und dachte daran, daß ich die Kimmeskamppleite meiner Mutter beibringen mußte, bevor es die hundsföttischen Nachbarn mit ihren Geifermäulern besorgten.

Aber so leicht haut man einen wie mich nicht aus den Pantoffeln. Ich fing an, mir einen wirklich guten Plan zu machen. Wir mußten hier weg, die Witha und ich, wir mußten um jeden Preis weiter nach Süden. Ich zog mein Allzweckmesser aus der Tasche und ritzte mit dem Nagelreiniger in einen Ziegelstein: Das schaffen wir auch!!! Und das waren nicht nur drei Ausrufezeichen, das waren hundert, weil es sich ja um einen heiligen Schwur handelte.

Das machte mich richtig bißchen schwindelig im Hirn, daß ich mich in die Witha verliebt hatte.

Was ich jetzt dringend brauchte, war ein wirklich starkes Gefühl. So wies Mörder haben und Revolutionäre und Polarforscher und Heilige. So ein Gefühl. Ich überlegte, von welchen Leuten ich mir jetzt am liebsten jeweils dreieinhalb Scheiben abgeschnitten hätte. Als ich Gary Cooper, Che Guevara, Bruce Lee, Sankt Franziskus, Thor Heyerdahl, Camilo Torres, Fridjof Nansen und Günter Wallraff aufgezählt hatte, hörte ich auf zu zählen. Erstens, weil Schwungbein-Erwin im Heizölschuppen den Hamburger Veermaster spielte, und zweitens, weil ich kapierte, daß mir Abramcziks Herzklopfen im Nationaltrikot nichts nützte. Was ich brauchte, war Schimmis Originalgefühl. Denn wenn man einen großen Plan hat, braucht man ein starkes Gefühl, das ist mal klar.

Von Freunden und Helfern

Eigentlich wollte ich von diesem Abend überhaupt nichts erzählen, weils ja schon genug Katastrophen in der Weltgeschichte gibt. Man braucht ja bloß mal son paar Minütchen in die Glotze zu schauen. Entführungen, Erdbeben, Selbstmorde, Berufsverbote, Kernkraftwerke und all diese schlimmen Sachen. Fußball macht auch keinen richtigen Spaß mehr. Ich will diesen Abend aber erwähnen, weil dann allen klar ist, warum ich damals diese hirnrissige Lehrstelle in den Wind gepustet, hab.

Ich will nicht drumrumreden. Meine Mutter wußte schon alles über Kimmeskamps Heldentat. Paule, sagte sie bloß, was soll denn nur werden? Ich wollte ihr sagen, ich hätte da einen erstklassigen Plan ausgearbeitet, aber dann dachte ich: Halt einfach mal die Schnauze, Schimmi, im Moment ist das das beste.

Klar, die Nachbarn hatten schon voll zugeschlagen. Gefragt hab ich nicht, aber wenn Tilde Mazcek nicht die Verräterin gewesen ist, freß ich meine Turnschuhe mit Majo und Ketchup. In Tildes Haut möcht ich nicht stecken, wenns mal soweit ist mit der großen Generalabrechnung.

Meine Mutter sagte: Wär doch am besten gewesen, wenn du die Lehrstelle genommen hättest, Paule. Das Schlechteste wars bestimmt nicht.

Ich hab schnell paar Brötchen in den Mund gesteckt, weil ich ihr nicht widersprechen wollte. Aber den möcht ich mal sehen, der freiwillig fette Omas mit Gummibändern zusammenschnürt, damit die nicht auseinanderfallen. Sowas hatten die von mir verlangt! Ungelogen! Kfz-Mechaniker- und Elektroinstallateur und Fliesenleger und so: da gabs ums Verrecken keine Lehrstellen. Wir haben uns die Fußsohlen bis zu den Knien abgelatscht. Absolut nichts. Einmal röhrte so ein Hänfling von ner Bautischlerei: Selbst wenn wir den Jungen bei uns die Lehre machen ließen, anschließend müßten wir ihn doch wieder freistellen, weil wir keinen weiteren Gesellen anstellen können. Darum lassen wir das besser.

Freistellen. Ich hätt mich fast naßgemacht, als der das sagte. Aber meine Mutter war fix und fertig, weil die ihr am Telefon gesagt hatten, wahrscheinlich nähmen sie mich. Vielleicht hatten die erwartet, daß ich in Relli ne Eins aufm Zeugnis hätte. Bei den frommen Sprüchen von dem Knaben kann das gut und gerne sein. Oder weil der heilige Josef auch Zimmermann war. Was weiß ich. Meine Mutter hat dann ne Zeitungsannonce aufgegeben, obwohl die Raben vierzehn Märker für so anderthalb Wörter kassierten.

Und dann denk ich, mein Goldfisch kalbt, als da eines Morgens ein Brief von nem Fritzen ankommt, der sich Benno Helfer, Fachbandagist, mit zehnzentimeterhohen Buchstaben auf dem Briefbogen nennt. Schau mal, lacht meine Mutter ganz froh, der heißt sogar Helfer. Sie dachte nämlich, jetzt wär alles geritzt, weil der Benno Helfer an den sehr geehrten Herrn Schimansky nebst Gattin schrieb, er sähe sich in der Lage, einem strebsamen jungen Menschen die Ausbildung zum Bandagisten zu ermöglichen, was ein äußerst gefragter Spezialberuf wäre und mit einer dreijährigen Lehrzeit verbunden wäre. Ja, und das noch: Er lade zu einem für beide Seiten zunächst unverbindlichen Informationsgespräch auf einen der nächsten Nachmittage nach achtzehn Uhr ein, um sich über die Eignung des Anwärters ein Bild zu verschaffen.

Auf die Idee, daß andere sich auch ein Bild verschaffen wollen, kam der Knilch erst gar nicht. Was soll ich lang tönen. Meine Mutter war happy, aber als ich sie fragte, was denn son Bandagist überhaupt so macht und so, da hatte sie auch keine Ahnung. Nur daß es ein Spezialberuf war. Aber das hatte ich selbst gelesen, und es machte mich keinen Deut schlauer.

Bandagist, sagte ich, vielleicht ist das ne Spezialbande, bei der die Bandagisten arbeiten. Überfallen vielleicht bloß Spezialfahrzeuge. Geldtransporter und so.

Aber meine Mutter giftete richtig, ich sollte mich nicht über alles lustig machen, und dies wär vielleicht ne richtige Lebenschance. Okay, sagte ich, dann bepeil ich die Lebenschance erst mal, bevor wir da nen großen Auftritt veranstalten.

Ich hol also meine Karre aus dem Keller und strampel zur Hövelstraße rüber, weil die als Adresse angegeben war. Aber als ich dann in das Schaufenster reinschaute, hab ich nen Schreikrampf gekriegt, der glatt drei Tage anhielt. Da lagen allerhand so rosa Gebammel mit Schnallen und Gummizügen und Bruchbändern und derartigem Gedöns rum. Aber das wars nicht, was mich so umwarf. Das Plakat wars. Ein wahnsinniger Kawenzmann von Oma. Links im Unterrock, fett wie zwei Elefanten, widerlich voll Speckgewabbel. Vorher, stand da drunter. Und rechts war dieselbe Oma nochmal. Nachher, stand drunter. Und in Klammern: Mit unserem Spezialstützkorsett, angepaßt vom Spezialbandagisten. Die Oma war nur noch so fett wie ein Elefant, dafür war sie in so einen mörderischen Gummiapparat gewickelt, zusammengeschnürt, zusammengeschnallt, zusammengefaltet, daß ich dachte: Die braucht nur mal zu husten, dann fallen die Häuser ein, wenn das alles platzt. Der Heini bildete sich wohl ein, für so eine grauenhafte Arbeit könnte er mich an Land ziehen. Ich und feiste Omas in solche Panzer pressen! Mir kam die Spucke hoch.

Ich hab mich dann auf meinen Drahtesel geworfen und den Weltrekord im Querfeldeinfahren gebrochen. Das war das, was ich zum Thema Lehre sagen wollte. Einer wie ich verliert sowieso zuviel Zeit in ner Lehre. Den andern Bier und Fleischwurst einkaufen und Lottozettel wegbringen. Mahlzeit!

Außerdem hatte ich ja nen Plan entwickelt. Man muß das systematisch machen, will ich mal sagen, wenn man so die Weichen für seine Zukunft stellt. Vor allem darf man sich nicht auf andere verlassen, das taugt nichts.

Im Vorraum vom Postamt hatten sie einen Stadtplan angenagelt, den hab ich mir organisiert. Zuerst hab ich mit nem roten Filzstift ne Linie durch die Straße gezogen, in der ich wohne. Die nördliche Basis sozusagen. Und damit war der Job bei Kimmeskamp ohnehin gestorben, weil Kimmeskamps Äppelschuppen noch weiter nördlich lag. Ich war jetzt auf dem Weg nach Süden. Ich kramte die Schulbibel raus, steckte ne Kerze an und sagte laut: Ich schwöre bei Gott dem Allmächtigen und beim Grabe meiner geliebten Mutter, daß ich niemals einen Job annehmen werde, der nördlicher liegt als der vorige. Ich hab mir auch noch mit der Vereinsnadel von Rot-Weiß in den Unterarm gepiekst und einen Blutstropfen auf die Bibelseite gedrückt, wo die Sache mit Adam und Eva losgeht.

Jetzt gab es keinen Weg mehr zurück.

Ich bin dann zum Liliputaner gegangen, weil der den Umsatz von der Apfelsinenkiste noch nicht mit mir abgerechnet hatte. Ich war völlig blank. Der Liliputaner ist ne ganz komische Figur. Obenrum ist er so wie Muhammad Ali gebaut, aber untenrum — ich will mal sagen: da kommt er mit den Füßen nur ganz knapp bis auf die Erde. Wovon er diese kurzen Stempelchen hat, weiß keiner, und er verräts nicht. Aber rennen kann er damit, Jungejunge! Wenn man nem Dackel nen Chinakracher in den Hintern steckt: so etwa.

Aber der Liliputaner war in einer bösen Verfassung. Erst wollte seine Mutter mich überhaupt nicht reinlassen. Ich will keinen von euch Ganoven mehr sehen, fauchte sie mich an. Daß der Willi nicht alle Knochen gebrochen hat, grenzt an ein Wunder.

Ich hatte keinen blassen Dunst, wo die Glocken hingen, und sagte erst mal: Hm, das duftet aber wieder angenehm bei Ihnen, Frau Illitsch. Ich wette, Sie haben wieder ein köstliches Gericht gezaubert. Wie Sie das immer nur machen!

Erst legte sie den dünnen Hals schief und sah mich so vogelköpfig an, aber dann ging bei ihr die Sonne auf. Das mag sie nämlich, wenn einer ihre Kochkünste lobt, weil sie mal nen Kurs bei der Volkshochschule mitgemacht hat. Die bürgerliche und feine Küche. Ich habs gesehen: sie hat sogar son Diplom dafür gekriegt.

Also, sie sagt: Das sind Putenschenkel, aber du kannst nichts davon kriegen, Schimmi, weil die noch zwei Stunden im Römertopf bleiben müssen. Aber gut duften tuts schon, da hast du recht. Und den Willi haben sie bös zugerichtet, der liegt im Bett. Kannst ja mal nen Blick reintun beim Willi.

Ich war schon durch die Küche gefitscht und zum Liliputaner rein. Sein Zimmer ist ungefähr so groß wie ne mittlere Bratpfanne. Fotos von Ente Lippens an der Wand, obwohl der ja nicht mehr bei Rot-Weiß spielt. Vielleicht ist das, weil der auch solche O-Beine hat, was weiß ich. Paar halbnackte Frauen mit Jenseitsblick und nochn Riesenposter von Deep Purple, mehr paßt nicht an die Wand. Kanarienvogel, Plattenspieler und Gummibaum. Den Gummibaum braucht er als Landeplatz für seinen Ötsch, den läßt er manchmal rumflattern. Deswegen ist der Gummibaum auch so verschissen.

Au, Schimmi, sagte der Liliputaner und grinste mich mit nem völlig geschwollenen Pfannkuchengesicht an, die haben mich geschnappt, die Ferkel vom Karlsplatz. Und das Moped haben se mir in Einzelteile zerlegt.

Da wollte ich nach dem Apfelsinengeld gar nicht erst fragen. Aber das mußte so kommen. Ich hab noch nie viel Glück mit meinen Geschäftspartnern gehabt. Der Liliputaner hatte vor drei, vier Wochen so unheimlich spannend aus der Wäsche geguckt und erst den großen Schweigemann gemimt, aber dann haben wirs doch aus ihm rausgekitzelt, daß ein ganz dickes Ei am Brodeln hatte. Ich bin ganz scharf in die Szene eingestiegen, zwinkerte er lässig wie Humphrey Bogart, Stoff, versteht ihr? Marihuana, LSD, Meskalin. Kapiert ihr, ihr Sumpfhähne? Und wer von euch jetzt das Maul nicht hält, braucht nicht lange auf die Abreibung zu warten. Wir sind ne perfekte Organisation.

Ehrlich, ich war zuerst glatt drauf abgefahren. Ich hatte gar nicht durchschaut, daß der Liliputaner ne Show abzog. Zuerst hatte ich nen Blutrausch gekriegt. Rauschgift und so finde ich unheimlich gemein, weil ich mal nen Fixer gekannt hab, der dann später in der Anstalt draufgegangen ist. Und ich hatte mal nen Film gesehen, da wurden die kaputten Süchtigen gezeigt, wie sie die Wände hochgingen und wie angestochene Schweine brüllten. Da hab ich fast geheult. In der Klasse hatten wir auch mal son Buch gelesen, da stand auch ne Menge über das Teufelszeug drin und wie man nicht mehr davon loskommt. Also, wir waren auf Hundert, die Jungs und ich. Köttel Dietmar schrie den Liliputaner an: Wir sollten dir erst die Fresse polieren und dich anschließend in Streifen schneiden!

Doch dann kams raus. Der Liliputaner hatte so ein Dextro-Energeen-Plättchen zerrieben und etwas Gips druntergemischt, damits nicht so nach Traubenzucker schmeckte, und dann hatte er das Zeugs den Typen vom Karlsplatz beim Memphis auf der Herrentoilette als LSD verhökert, dieser Wahnsinnskandidat. Das ist nämlich ne knochenharte Gang, alle mit Motorrädern und starken Lederjacken und so halbwilden Miezen. Und solchen Hirten kommt der Liliputaner mit seinem Beschiß! Es gibt eben Vollidioten, die sich ne Zeitbombe in die Hosentasche stecken.

Wie gehts dir denn so? fragte ich.

Och, die Knochen sind noch alle da. Aber meinen Rücken solltest du sehn, Schimmi, da haben die Gehacktes draus gemacht mit ner Fahrradkette. Willst dus sehen?

Ich wollte nicht. Mir war so schon ganz flau, weil die Augen vom Liliputaner immer kleiner wurden. Wahrscheinlich hätte man so einen Quacksalber holen müssen, aber ich wollte mich da nicht einmischen. Hinterher kann ich da noch die Rechnung bezahlen, dachte ich.

Bald hab ich meine Honda 1000, grinste der Liliputaner mit seinem zerdepperten Maul, dann holt mich keiner mehr ein. Schon gar nicht die Stenze vom Karlsplatz mit ihren müden Mühlen. Die Honda 1000 schafft garantiert dreihundert Sachen. Die hat sechs Zylinder, verstehst du? Und vierundzwanzig Ventile.

Klar, sagte ich, klar versteh ich. Und dann pennte der Liliputaner vor meinen Augen ein, und aus seinen Augen kullerten dicke Tränen, und mir war auch zum Heulen. Und was soll ich sagen, als ich in die Küche kam, war die Frau Illitsch auch am Heulen und drückte mir ein Wurstbrötchen in die Hand. Ich bin dann zur Kohlenhandlung gerannt und hab mich auf die Mauer gesetzt, aber der Flieder duftete nicht, weil der Wind von der falschen Seite kam. Die Witha ließ sich auch nicht sehen. Dafür kam Schwungbein-Erwin und wedelte wild mit den Armen.

Was kriegt man als Windmühle denn so in ner Stunde? fragte ich ihn. Aber ihm war nicht nach Witzemachen, weil ihm da was über den Kopf wuchs. Er konnte von Glück sagen, daß ich die Sache sofort in die Hand nahm, obwohl ich ja einen ziemlichen Zorn auf den Kohlenhändler hatte. Aber wo er nun mal Withas Vater war, naja. Um es kurz zu machen: der Kohlenhändler war voll bis zum Stehkragen, und die andern von der Sperrmüllabfuhr, die noch halbwegs ticken konnten, wollten ihn nicht mit seinem Laster wegfahren lassen. Sie müßten ihn mit Gewalt am Schlafittchen festhalten, hatten sie am Telefon gesagt, und es sollte mal bloß schnell jemand kommen und den Lastwagen und den Kohlenhändler abholen. Das Ganze fand nämlich im Halteverbot statt.

Wo steht denn der Wagen? fragte ich.

Also, erstand auf der Stoppenberger Straße, wo die Schrebergärten anfangen. Die Frage war natürlich, ob das nördlich oder südlich von meiner Straße war. Schwungbein-Erwin geriet in so eine Art Veitstanz mit Zuckungen und so und wollte wissen, wieso das wichtig wär. Ich sagte ihm, daß ich weiter nördlich keinen Job annehmen könnte. Und jetzt er: Das ist kein Job! Doch, sagte ich, das istn Job, und ohne Bezahlung kann ich den Rücktransport des besoffenen Kohlenhändlers nicht übernehmen.

So genau weiß ich ja nicht, wie sich Irokesen aufführen, bevor sie ihre Gegner skalpieren, aber so ungefähr führte Erwin sich auf und schwang sein Kunstbein wie in besten Tagen. Wir einigten uns auf zwanzig Mäuse, was ja weißgott nicht viel ist. Er nahm nen Schein aus der Kasse, sagte, das wär natürlich auf meine Verantwortung, der Naivling, und wollte wissen, ob ich überhaupt nen Führerschein Klasse zwo hätte. Aber da hatte ich den Job bereits übernommen und war ihm keine Rechenschaft schuldig. Jetzt mußte ich bloß Köttel Dietmar schnell finden.

Köttel Dietmar kann alles fahren. Bagger und U-Boote und Phantomjäger. Im Prinzip jedenfalls. Er arbeitet bei seinem angeheirateten Schwager und fummelt kaputte Fernsehgeräte wieder zurecht. Ich also hin und gleich in die Werkstatt rein, wo Köttel Dietmar grad beim Heftchenlesen war. Der steht nämlich auf Jerry Cotton, der Piefke. Wildsau! fauchte er mich an. Kannst du nicht klopfen? Was ich fürn Schrecken gekriegt hab!

Er ließ das Heftchen in der Latztasche von seinem Blaumann verschwinden und war stinksauer auf mich.

Ich sagte ihm, es wär eilig, aber er könnte sich auf die schnelle nen Zehner verdienen. Viertelstunde würds nur dauern. Da hatte ich ihn. Der Dietmar ist nämlich geil auf Geld.

Er rief in sone Sprechmuschel, die vorn mit dem Laden verbunden war, daß er mal eben die Kopfhörer zum Organisten brächte, weil der drauf wartete, und stochte mit mir los. Sein Bock röhrt wie so ein Nebelhorn, deshalb mußte ich ihm vom Rücksitz aus tausendmal wiederholen, um was es ging. Da machte dieser Höhlenmensch ne Notbremsung, daß wir fast in der Oberleitung von der Straßenbahn gelandet wären.

Bist du denn vom Wahnsinn umzingelt, Schimmi? Ich hab doch keinen Führerschein für Lastwagen. Das ist doch son dicker Büssing, der Töff vom Kohlenhändler!

Ach, sagte ich, und wie hieß der große Mensch, der immer getönt hat, er könnte alles fahren, was sich bewegt? Da werden die andern aber was zu lachen haben, wenn sie hören, daß du bloß ne Stange angegeben hast. Du bist echt ein Schätzchen.

Da biß Köttel Dietmar die Zähne zusammen, drehte den Bock auf, daß er mit den Vorderrädern gar nicht mehr auf den Boden kam, und geigte wie ne besengte Sau weiter. Fast hätte uns son Taxi auf die Hörner genommen.

Die hielten den Kohlenhändler zu dritt fest und waren echt froh, als wir ankamen. Da hatte sich nämlich schon ne prächtige Menge angesammelt. Wir hievten also das Moped auf die Ladefläche, schoben den lallenden Kohlenhändler ins Führerhäuschen und sagten den Sperrmüllmännern, sie wären richtig gute Kollegen. Ich glaub bloß, die hatten auf ne Belohnung gewartet. Aber bin ich Onassis?

Hau, das war ganz schön happig, bis wir den richtig drinhatten. Der wog glatt zwei Tonnen und strampelte wie Mick Jagger. Dann kletterten wir auch rein, ich von rechts, Köttel Dietmar von links. Dem Dietmar stand der Schweiß literweise im Gesicht, und mir ging die Muffe werweißwie. Der Kohlenhändler krakeelte, er würde uns alle entlassen und uns bei der Gewerbeaufsicht melden. Außerdem rülpste er, daß mans nicht aushalten konnte.

Also dann, sagte Dietmar piepsig. Kannst du beten, Schimmi? Das mit dem Beten hätte ganz gut gepaßt. Denn als der Köttel die Karre startete, war das wie bei der Echternacher Springprozession, nur daß ich jetzt nicht lachen konnte wie damals, als ich das Gehopse im Fernsehn gesehen hatte. Ich hing mit dem Schädel mehr unterm Dach, als daß ich auf dem Hintern saß, so bröckelig fuhr der Dietmar an. Was muß ich meschugge sein! knatschte der Dietmar. Dann stotterte er: Da-da-das za-za-zahl ich d-d-dir heim, Sch-sch-schimmi, du H...

Keine Ahnung, was das werden sollte. Er knirschte wie son Bantu mit den Zähnen und kurbelte mehr nach Seemannsart am Lenker rum, um den Büssing in der rechten Spur zu halten. Da war nämlich ganz schön doller Verkehr. Ich brach mir fast die Arme ab, weil ich ja den wackelnden Kohlenhändler aufrecht halten mußte. Der atmete seinen Spiritus aus, daß der Wagen in die Luft geflogen wär, wenn einer jetzt maln Streichholz angesteckt hätte, ehrlich.

Erwürg ihn, wenn er mir ins Steuer fällt! schrie Köttel Dietmar heiser.

Ich glaub, mir hing der Magen meterweit zum Hals raus. Ist ja nicht me’hr weit! brüllte ich.

Plötzlich fing der Kohlenhändler an zu singen. Gott grüße dich! Wenn dieser Gruß so recht vom Herzen geht, ist bei dem lieben Gott der Gruß so schön wie ein Gebet. Und das so laut, daß ich den Motor nicht mehr hörte.

Steck ihm was ins Maul! schrie Köttel Dietmar. Ich dreh sonst durch! Los, mach was, Schimmi!

Der Dietmar schreitet aber schon sozusagen zur Selbsthilfe, zieht sich die Kopfhörer aus der Blaumanntasche und stülpt sie sich über. Sowas muß man sich mal ansehen! Zum Mäusemelken. Aber es half.

Ich muß noch erwähnen, daß der Kohlenhändler im Kirchenchor von Herz Jesu Tenor singt. Darum kann ich mir schon vorstellen, daß ihm das nicht recht war, als ich ihm meinen linken Socken in den Mund preßte. Aber was sollte ich denn machen? Er wollte ihn zwar wegreißen, aber er packte immer ins Leere. Weil ich die Plakette am Armaturenbrett sah, betete ich ein paar Takte zum heiligen Christophorus.

Ich wette noch heute mein Brustbein gegen ne alte Rasierklinge, daß uns der Heilige geholfen hat. Ehrenwort. Das waren noch knappe fünfhundert Meter bis zum Kohlenplatz, als plötzlich der Motorradbulle neben uns auftauchte und mit seinem weißen Handschuh wedelte. Ich dachte: Schimmi, jetzt fällst du in Ohnmacht.

Köttel Dietmar hält mit käsigem Gesicht an, nimmt aber die Scheißkopfhörer nicht ab und stiert immer gradeaus. Und den Fuß hält er halb aufm Pinn, daß der Büssing im Leerlauf orgelt. Das Gebrabbel vom Kohlenhändler war nicht zu hören.

Das ist ja kein Witz, daß manche Menschen in Krisensituationen über sich hinauswachsen. Ich kann in aller Bescheidenheit behaupten: Ich gehör zu dieser Sorte Mensch. Ohne meine Geistesgegenwart wären mindestens zwei Leute im Knast gelandet. Hundertprozentig.

Also, der Bulle steigt von seiner BMW, hübsch pomadig, wie so Kraftprotze das immer tun, wenn sie ihre Muckis spielen lassen wollen. Der dachte ja, daß er uns in der Hand hätte, und kam sich dicke vor wie son aufgeblasener Karnevalsprinz.

Aber jetzt ich. Ich kurbel auf meiner Seite die Scheibe runter und flüstere: Pst, Herr Hauptwachtmeister, Sekunde mal! Der geht auch tatsächlich von der Fahrerseite weg und stiefelt zu mir rüber. Ich leg warnend den Finger vor den Mund und mach so allerhand Faxen und zeig in Richtung Hinterachse. Mit der linken Hand zieh ich ununterbrochen den Kohlenhändler auf den Sitz, weil der kribbelig wird.

Was wird denn hier gespielt? schreit der Schupo, zeigt auf Köttel Dietmar, der mit seinen Kopfhörern wien überalterter Osterhase aussieht: Der soll den Motor abstellen!

Geht nicht, sag ich, wir machen grad ne komplizierte Messung. Sie sehn doch, daß wir extra son Spezialisten zugezogen haben. Der nimmt alles über Kopfhörer auf.

Klar, Dick und Doof können schön dämlich aus der Wäsche gucken, aber der General da bei mir am Wagenfenster war drei Klassen besser. Son Gesicht, wie der eins machte, gibts gar nicht. Der riß das Maul auf, daß man ihm bis in den Blinddarm schauen konnte. Und fragt mit Kinderstaunen im Gesicht: Was für ne Messung denn?

Ist doch klar, sag ich, wir nehmen den Höhenschlag des Radlagers hinten rechts über Mikrowellen auf. Anordnung vom TU V. Und wenn wir jetzt hier noch lange stehen, können wir die ganze Sache noch mal von vorn anfangen, weil der Elektronenschreiber doch die ganze Zeit mitläuft. Verstehen Sie?

Ist der deswegen so eigenartig gefahren? haucht der General und zeigt wieder auf Köttel Dietmar. Ich nicke wien Nickautomat und sag ihm, nur bei soner Fahrweise könnte man den Schaden exakt orten. Und dafür brauchte man eben nen Spezialisten und das teure Meßgerät vom TÜV.

Das ist doch der Wagen von der Kohlenhandlung, sagt er. Als ob ich das nicht selbst gewußt hätte. Ich lehn mich ein bißchen zurück, da kann er auch den Kohlenhändler sehen, der wie son Sack Himbeereis zwischen uns hängt. Dann fiel mir eins von den Mittelgebirgen vom Herzen, denn der Bulle kannte den Kohlenhändler anscheinend. Er packte sich an den Helm. Das sollte wohl so eine Art Grüßen sein. Dann halten Sie mal den Verkehr nicht länger auf! schnauzt er, weil er doch wenigstens einmal schnauzen mußte, und dann winkt er uns wie ein Stationsvorsteher weiter, bloß daß er keine Kelle hatte.

Das sind so die Minuten im Leben eines Menschen, die einen um dreißig Jahre altern lassen. Ich fühlte richtig, wie meine Zähne locker wurden. Außerdem merkte ich, daß es in meiner Buxe klamm und klebrig geworden war. Köttel Dietmar schummelte den Büssing mit klapperndem Unterkiefer in die Einfahrt der Kohlenhandlung rein, bevor er einen Nervenschock kriegte. Der Kohlenhändler sang: Kurz ist das Erdenleid, ewig die Freud. Alles muß weitergehn, du-hu bleibst bestehn.

Ich glaub, wir haben dann noch drei Tage im Wagen gesessen, bis einer von uns den Schlag aufmachte. Schwungbein-Erwin zog seinen Chef aus dem Führerhaus, fluchte wüst und schimpfte wien Kakadu, dabei ist er selbst son starker Trinker.

Da roch ich auf einmal, daß der Dietmar auch die Hose voll hatte. Er ging auch so staksig. Um die Nase rum war sein Gesicht grasgrün. Wahrscheinlich sah ich so ähnlich aus. Wir holten dann das Moped von der Ladefläche. Aber weil meine Hände so zittrig waren, brach ich aus Versehen den Rückspiegel ab. Dietmar sagte: Machtn Zehner, Schimmi, ich krieg jetzt zwanzig von dir. Eigentlich müßt ich zwanzigtausend kriegen.

Ich hielt ihm den Zwanziger hin, und dann schworen wir, daß wir kein Sterbenswörtchen über diesen Horrortrip reden würden. Zu niemandem. Köttel Dietmar verschwand dann schnell. Ich hatte drei Zentner Nerven investiert und keinen Pfennig verdient, aber ich sagte ja schon, daß ich häufig Pech hab mit meinen Geschäftspartnern.

Bloß dachte ich jetzt: Ich habs nicht für Geld gemacht. Ich habs auch nicht für den Kohlenhändler gemacht. Ich habs ausschließlich für seine Tochter gemacht. Nur darf die Witha nie was davon erfahren, damit sie mir nicht dankbar ist, weil sie mich doch um meiner selbst lieben soll.

Ich hab die ganze Nacht wach gehockt und an die Witha gedacht. Ich hab mir auch vorgestellt, wie sie jetzt wohl in ihrem Bett liegen würde und ob sien Schlafanzug odern Nachthemd oder überhaupt nichts anhätte, und dabei ist mir unheimlich komisch geworden. Ich hab dann ununterbrochen auf dem Kopfkissen rumgestreichelt und mir eingebildet, das wär ihr Gesicht und so. Ja, und ich hatte fürchterlich einen stehen dabei. Aber ich war auch sehr traurig.

Köttel Dietmar ist schon knorke, aber ich hab dann nur noch einmal ein Geschäft mit ihm gemacht. Das war, als ich vom Blauen Osbelt, der die rötesten Haare Europas hat, erfahren hatte, daß beim Schlachthof ne ehemalige Parkplatzwächterbaracke leersteht. Ich sah auf meinem Stadtplan sofort, daß das wieder paar Meterchen weiter nach Süden lag. Ich zog also zuerst mal ne rote Linie und schaute mir den Schuppen an. Einen Tag später gründete ich ein Kinderspielzeugreparaturunternehmen. Schimmis schnelle Werkstatt hab ichs genannt, und die Lütten und ihre Mütter brachten mir auch allerhand kaputten Kram an. Kinderwagen mit eiernden Rädern, verdötschte Autos, Schüppen ohne Stiel, Roller mit gerissenen Gummireifen, Rollschuhe mit leerem Kugellager. So in der Richtung.

Manchmal kamen auch Rentner, um sich ihre Krankenkassenbrillen mit Draht flicken zu lassen, wenn das Gestell im Eimer war. Da waren auch hin und wieder Kinder, die hatten keine Kröten, aber geplatzte Dreiradreifen. Mann, wenn die mich dann so hoffnungsvoll anschauten, haute mich das einfach um. Ich will mal sagen: dann erinnerte mich das an früher. Überhaupt, ich mag Kinder gern, weil die noch solche Augen haben und weil die nicht so kaputt sind wie die Großen. Oder auch, weil ich mir sage: Die paar schönen Jahre noch, dann stecken sie euch auch in die Sklaverei.

Schön und gut, der Laden florierte so lala. Ich überlegte mir schon, ob ich mir nicht son paar Angestellte nehmen sollte. Nicht sofort, klar, aber demnächst mal. Meine Mutter konnte auch wieder arbeiten gehen. Jeden Abend aßen wir Torte. Schimmi, lachte meine Mutter, paß auf, du wirst noch son richtiger Geschäftsmann.

Dann passierte der Klops, und wieder war Köttel Dietmar schuld. Da kam nämlich ne blonde Mutti mit nem knatschenden Mädchen und nem Kinderfahrrad mit gebrochener Gabel. Klar, sagte ich, das macht der gute Onkel schon wieder heile. Lassens Sies hier und holen Sies morgen wieder ab. Wird so runde fuffzehn Märker kosten. Sie fand erst, das wär zuviel, aber dann war sie doch einverstanden und schob ab.

Der Witz war, daß ich das gar nicht billiger machen konnte, wenn ich selbst noch ne Mark dran verdienen wollte, weil ich ja kein Schweißgerät hatte. Ich brachte das Fahrrädchen also zu Köttel Dietmar, damit ers in der Werkstatt schweißen konnte, während ich vorn seinen Schwager bei Laune hielt. Zehn Kohlen kassierte der Dietmar vorweg.

Das mit dem Schwager muß ich erklären. Den konnte man ganz leicht ablenken, wenn man dem nur das richtige Stichwort gab. Das hatte mit Fußball zu tun, aber nicht mit dem von heute. Der Schwager war schon etwas älter und behauptete, der deutsche Fußball nach Uwe Seeler wär überhaupt kein Fußball mehr, sondern Robotergekicke. Bonhof, sagte er, und Vogts und Fischer und Dietz: das sind doch Apparatschiks. Hinten schmeißt dun Groschen rein, und vorne pöhlen sie dann wie die Computer, und nach dem Spiel läßt du sie kalt werden und steckst sie ins Etui, damit nichts dran kommt bis zum nächsten Spiel, weil die ja soviel Geld gekostet haben. Für jeden stehtn Versicherungsmann Wache. Aber Fritz Walter, der war ein Künstler. Und Szepan. Und Kuzorra. Und Turek war ein Torwartgott. Diese Töne jedenfalls.

Ich sagte, während der Dietmar sich hinten an die Arbeit machte: Wer waren denn eigentlich so bei Rot-Weiß die Kanonen? Da wuchs dem Schwager ein leuchtender Heiligenschein aus dem halbglatzigen Schädel, und er sang fast: Gottschalk und Wientjes und Termath und Wewers und Herkenrath. Dann jauchzte er: Und Helmut Rahn natürlich!

Der hat doch damals gegen Ungarn dieses sagenhafte dritte Törken geschossen, ich mein, vierundfuffzig, bei der Weltmeisterschaft! War der doch, ja?

Der Schwager machte Augen, die ganz nach innen schauten. Und ob ders war! hauchte er. Dann erzählte er mir, wie der Rahn die ganze Ungarndeckung auf dem falschen Fuß erwischte und damit Deutschland zum Weltmeister gemacht hätte. Und daß er in Bern selbst auf der Tribüne gesessen, nein, gestanden und sich seiner Tränen nicht geschämt hätte, als sie alle Deutschland, Deutschland, über alles gesungen hätten, was der schönste Augenblick in seinem Leben gewesen wär. Und solchen Traumfußball könnten die Holzhacker von heute sowieso nicht mehr bringen, weil sie nur ans Geld und nicht an die Ehre dächten. Solchen Stuß salbaderte der Schwager noch und noch. Und als er mir die Weltmeistermannschaft von vierundfünfzig aufzählte, war Köttel Dietmar längst mit der Schweißerei fertig.

Turek, flüsterte der Schwager, und Posipal und Kohlmeyer in der Verteidigung, in der Läuferreihe von rechts nach links Eckel, der Liebrich und Mai, und im Sturm Rahn, Morlock, Ottmar Walter, Fritz Walter und Schäfer. Ich darf gar nicht dran denken!

Und was ist mit Beckenbauer? fragte ich, um den Nationalistenschwager in einen Blutrausch zu versetzen, damit ich mit dem fertigen Fahrrad abhauen konnte.

Vaterlandsverräter! Vaterlandsverräter! Ich hörte ihn noch janken, als ich hundert Kilometer entfernt war. Da wußte ich nur noch nicht, daß Köttel Dietmar mich übers Ohr gehauen hatte, weil er die Gabel gar nicht geschweißt, sondern bloß gelötet hatte.

Die Frau holt also am nächsten Morgen das Fahrrad ab. Das Mädchen macht zum Dank nen Knicks, und dann zischen die zwei fröhlich ab. Aber zehn Minuten später steht die Frau wie ne Rachegöttin wieder in meiner Bude, schleudert mir das Fahrrad an den Latz und zieht mir die fünfzehn Piepen wieder aus der Nase. Und zum schönen Abschied erklärte sie mir feierlich, ich wär ein Schwindler und sie ging jetzt zur Polizei. Was mir besonders in die Hacken ging, war, daß das Mädchen so armselig flennte. Ich hatte die richtiggehend enttäuscht. Son Scheiß.

Nur bißchen Werkzeug hab ich eingepackt, dann bin ich auf das Fahrrad gejumpt, daß die Speichen quietschten, und dann bin ich ab wie Didi Thurau, aber in der falschen Richtung, weil ich eine falsche Spur legen wollte. Immerhin hatte ich ja keinen Gewerbeschein, volljährig war ich auch noch nicht, und von der Polente hatte ich die Schnauze so voll, daß das für zehn Leben reichte. Meinen Verlust hab ich nie ausgerechnet. Weg ist weg. Meine Mutter hat mich mit Kamillentee getröstet. Mit Köttel Dietmar hab ich dann erstmal kein Wort mehr geredet, bis er mir schriftlich gegeben hat, daß er mir auf Lebzeit mein Radio kostenlos reparieren wird. Aber Radios kann ich selbst reparieren. Vielleicht noch besser als der!

Zu der Zeit bin ich jeden Morgen früh aufgestanden, um an der Bushaltestelle die Witha zu treffen, wenn sie zur Schule fuhr. Ich hab ja immer so getan, als obs Zufall wär, aber ich weiß bestimmt, daß sie sich gefreut hat.

Außerdem bahnte sich schon wieder ne astreine Gelegenheit an. Den Tip hatte ich von Manni, und der wußte es von einem, der im Pferdelotto gewonnen hatte.

Die politischen Stiefel

Schönling Manni mit dem Mädchenhändlerschnäuzer. Dabei sieht seine mickrige Popelbremse eher wie son Rand vom Kakaotrinken aus. Aber er macht auf Mafiaboß. Weißer Jeansanzug und schwarzes Hemd und so schwarzweiße Schuhe, wie sie die Eintänzer von der Fischbratküche tragen. Ja, und dann schmiert er sich immer eimerweise parfümierte Matsche ins Haar, damit er wie Elvis Presley aussieht. In seine Hose kommt er unter Garantie nur mit nem Schuhanzieher rein, so eng ist die. Daß der sich noch nicht einen abgequetscht hat. Der Liliputaner hat ihn mal gefragt: Mußt du eigentlich immer wien Homo aussehen? Da hat Manni gesagt: Stell du mal erst die olln Gurken innen Keller und schaff dir richtige Beine an. Anschließend haben sich die beiden gegenseitig fürchterlich mit Taschenmessern zerhackt, und Manni brauchte neue Klamotten. Aber sonst ist Manni gar nicht so übel.

Manni kam also an, als ich grad am Spülen war, und ich sah schon an seinen Ohren, daß er unbedingt was ausspucken mußte. Da wär son Kerl aus der Nienhausenstraße, der hätte sich beim Pferdelotto in der Dreierwette ne goldene Nase geholt und nen Teil des Gewinns in son Rennstallunternehmen investiert. Und da würden dringend paar junge Reiter gebraucht.

Ich hätte dem Manni zuerst am liebsten das Spülwasser über den schnuckeligen Anzug gekippt. Du hast keine Ahnung vom Reiten, und ich hab keine Ahnung vom Reiten, sagte ich. Was soll also der Quatsch?

Du, mein Großopa war im Ersten Weltkrieg Meldereiter! verkündete Manni mit Weihnachtsbaumaugen.

Ehrlich, manche Leute können nichts dazu, daß man sie als Säugling gegen die Wand geschmissen hat. Aber der Manni hat sich seinen Dachschaden selbst gebastelt. Ich sagte ihm: Da hat auch mal ne Frau mit dem Skilehrer geschlafen und trotzdem nicht die Goldmedaille im Riesenslalom gewonnen.

Manni kapierte nicht. Hat keinen Sinn für Symbole, will ich mal sagen. Ich sagte also: Daß dein Großvater bei der berittenen Gebirgsmarine gewesen ist, adelt ihn ja man sehr, aber ich frag mich bloß, wieso du deswegen reiten kannst. Du weißt ja nicht mal, wo bei sonem Zossen hinten und vorn ist. Aber hier die dicke Lippe riskieren. Wenn du wenigstens ne Viertelstunde eher gekommen wärst, dann hättst du mir beim Spülen helfen können. Oder mußt du da extra nen Spülanzug für anziehen?

Schimmi, sagte er, ich weiß ja, daß du dich gern quasseln hörst. Aber jetzt hast du mal Sendepause, klar? Die suchen keine Jockeys oder so. Die brauchen nur son paar Leute, dien paar Stündchen am Tag die Rennpferde bewegen, damit die Viecher nicht zu fett Werden. Und bißchen Stallarbeit. Aufm Gaul sitzen wirst du ja wohl können, oder? Jetzt hatte ich erst mal zwei Fragen. Erstens mußte ich wissen, was die Brüder denn so löhnen würden, und Manni meinte, fünf Mark die Stunde. Zweitens mußte ich wissen, wo der Rennstall lag. Wenn das nördlicher als der Schlachthof ist, sagte ich zu Manni, dann ist die Sache schon für mich gestorben. Natürlich verstand Manni nur Bahnhof. Er sagte, in Steele wärs.

Wir sind dann also in meine Bude gestiefelt. Eigentlich hab ich nicht so gern andere Leute in meinem Zimmer, weil ich da so allerhand Selbstgemaltes aufgehängt hab. Frauenkörper und Gesichter und so. Mit etwas Training könnte ich glatt als Kunstmaler durchgehen, aber man kann ja schließlich nicht alles machen. Ich hatte auch die Witha gezeichnet, extra von der rechten Seite, damit das Feuermal mit auf dem Bild ist. Aber was fragt Manni, dieser Banause, als er die Zeichnung sieht? Fragt: Soll das Liz Taylor sein?

Nä, sagte ich, Franz Josef Strauß. Dann hab ich auf dem Stadtplan nachgesehen. Der Plan hängt über meinem Bett, wo auch die Fotos von den Beatles und von Gary Cooper als Sheriff Will Kane in Zwölf Uhr mittags angepinnt sind. Manni hatte sich auf meinen Tisch gesetzt, auf dem zufällig maln bißchen Platz war, weil ich da die Wanduhr von der dürren Kassiererin ausm Konsum repariert hatte. Das heißt, die Uhr war so und so nicht mehr zu retten gewesen, aber diese Kuh behauptete steif und fest, ich hätte sie noch kaputter gemacht. Eklig, sowas. Aber dem Manni sagte ich es nicht, daß der ganze Tisch noch voll Öl war. Son weißer Anzug kann durchaus bißchen Farbe gebrauchen, mein ich.

Steele liegt ganz im Osten von Essen. Jetzt kams drauf an, ob die die Gäule in Nordsteele oder in Südsteele hatten. Südsteele war jedenfalls südlich meiner letzten roten Linie. Südsteele, entschied Manni, da ist doch Wald eingezeichnet. Won Gestüt ist, gibts auch Wald. Ist doch immer so. Woher der das wissen wollte! Na okay, sagte ich, wenns tatsächlich im Süden ist, können wir der Angelegenheit ja mal nähertreten.

Nur daß es da noch ein Problemchen gibt, sagte Manni. Wunderbar! Ich hätts mir denken können. Was man nicht von vornherein selbst in die Hand nimmt, ist schon Scheibenkleister.

Manni sagte: Man braucht Reitstiefel. Ohne Reitstiefel nehmen die einen nicht. Das hat mein Gewährsmann gesagt.

Langsam kam mir die Suppe hoch. Guck doch mal bei euch zuhaus unter den Betten nach, schrie ich den Manni an, kann ja sein, daß da von deinem berittenen Weltkriegsopa noch ne Handvoll Stiefel rumliegen. Und gleich mit Sporen dran!

Haha, grunzte Manni, sehr witzig. Aber er hatte natürlich keine blasse Ahnung, wie wir an Stiefel kommen könnten. Der Blödmann meinte: Vielleicht gibts ja irgendwo Leihstiefel.

Klar, sagte ich, Leihstiefel gibts in jeder Apotheke, aber die machen vorher nen Schweißmaukentest, und da hast du keine Chance. Für deine Quanten brauchst du doch eigentlich ein Freischwimmerzeugnis. Oder wie seh ich das? Naja, das fand Manni auch nicht grad zum Totlachen. Er guckte belämmert wie Mazceks verdackelter Mops und weinte mich an: Ich hatte gedacht, du hättst ne Idee, wie man an Reitstiefel kommt, Schimmi. Sonst markierst du noch ewig den großen Organisator.

Das ging mir jetzt an die Nieren. Ich hab nun mal ne Menge Ahnung vom Organisieren und so, und mir jetzt unterzujubeln, ich wärn Angeber, Mann! Fast hätte ich den Manni auf schwere Säbel oder auf Duellpistolen gefordert, aber ich wollte seine bestußte Freundin nicht vorzeitig zur Witwe machen. Außerdem hatte ich wirklich ne Idee.

Der stramme Max!

Den hatten wir damals durch den Nationalistenschwager von Köttel Dietmar kennengelernt. Das heißt: die beiden Pfeifen wollten uns für ihren Kriegerverein kaufen, aber denen haben wir was gehustet. Das war überhaupt ne verrückte Zeit, als wir groß in den kommunalen Wahlkampf eingestiegen waren.

Das muß ich kurz erzählen. An fing das mit der CDU. Wir hockten so mit sieben, acht Mann bei Erni in der Pommesbude. Langen Grimm, der Blaue, Manni und seine Ische, Köttel Dietmar, Gerold, der Liliputaner und so. Plötzlich kommt son geschniegelter Typ rein. Dunkelblauer Anzug, Lamettakrawatte, Röschen im Knopfloch. Grient übers ganze Schweinchenschlaugesicht und bestellt für unsern ganzen Tisch ne Runde Cola. Moment, sagt der Liliputaner, ich laß mir doch nicht von jedem Friedhelm ne Cola spendieren, schon gar nicht von nem Greifer.

Der Kerl war aber gar nicht von der Polente, sondern von der CDU. Erklärte wien Showmaster, er wär der Werbemanager für den Wahlkampf, ja, und sie könnten fürn Spezialauftrag ein paar schnelle Jungs gut brauchen. Ihr macht doch alle einen cleveren Eindruck, versuchte der uns einzuwickeln, wirklich, und wenn ihr die Sache gut organisiert, könnt ihr euch ein schönes Stück Geld verdienen. Meine Partei ist nicht knauserig.

Was der wollte: daß wir in sämtlichen Haushalten in Altenessen son Werbebrief abliefern sollten. Nicht in die Briefkästen stecken, nä, so mit Anklingeln und nem freundlichen Gruß von den Christdemokraten. Er tönte, das hätten wir in nem strammen Nachmittag geschafft, und für jeden sollten fuffzig Eier drin sein. Und zwei von uns sollten das Werbematerial am nächsten Tag im Bezirksbüro abholen. Die Flöhe übrigens auch. Er sagte: Selbstredend Vorkasse. Und dann bestellte er noch ne Runde und flitzte raus.

Mann, sagte Gerold, wenn mein Alter erfährt, daß ich für die Schwarzen Zettel rumtrage, schlägt er mich zum Staatskrüppel, aber echt.

Grimm sagte: Aber fünfzig Mark sind fünfzig Mark. Verstehst du!

Ich hatte dann die Idee, und anschließend haben die andern mich den ganzen Abend freigehalten. Ich hatte denen das ruckzuck verklickert: Wenn die von der CDU solche Wische austragen lassen, dann machens die von der SPD und von der FDP garantiert auch. Die haben doch alle son Schiß, daß die sich immer alles nachmachen, ist doch klar. Und wenn wir sowieso in jedes Haus rein müssen, dann können wir doch gleich von allen Parteien die Wahldinger mitnehmen. Nur dürfen sies nicht merken. Aber das wären dann immerhin hundertfuffzig für jeden, nach Adam Schimansky jedenfalls. Klar, das fraßen die wien Schaschlik mit Soße.

Der Liliputaner meinte: Außerdem dients der Demokratie. Das meinten wir dann alle.

Der schöne Manni und seine Dulcinea sind zum FDP-Büro gelatscht, Grimm und ich zur SPD. Grimms Vater istn zweihundertprozentiger Sozi, und daher kannten die den Grimm auf dem Parteibüro. Das war auch gut so, denn da hockte sone verkniffene Matrone mit Nickelbrille und Mittelscheitel, die traute uns zuerst nicht übern Weg. Dann telefonierte sie son halbes Jahr in der Weltgeschichte rum, und dann konnten Grimm und ich mit vier hübschen Riesen und nem sagenhaft schweren Karton voll Papierzeugs abdampfen. Bei Babs und Manni hatte es auch geklappt, was mich wunderte, weil ich nicht dabeiwar.

Dann standen wir abends mit den großartigen Druckerzeugnissen von SPD und CDU und FDP in der Einfahrt von der Kohlenhandlung und stellten fest, daß auf allen Wischen praktisch das gleiche stand: Wir sind die Allergrößten.

Ob man die verteilt oder nicht, was macht da eigentlich den Unterschied? fragte Köttel Dietmar son bißchen gedehnt, weil er wohl erst mal unsere Ansichten rauskriegen wollte. Als ob ich mir nicht längst die gleiche Frage gestellt hätte! Erst mal antwortete keiner.

Dann sagte Grimm: Jedenfalls wärs nicht gegen das demokratische Gleichheitsprinzip.

Und die parlamentarische Ausgewogenheit bliebe auch gewahrt, sagte die Babs.

Mir wurde richtig schlecht, als die da so klugscheißerten, darum sagte ich: Und außerdem stehen wir ja auch alle fest auf dem Boden des Grundgesetzes.

Manni schlug Verbrennen vor, aber das war natürlich Stuß. Das dauert doch Wochen, bis son paar Millionen Blättchen Stück für Stück verbrannt sind, denn gestapelt verkohlt sone Masse Papier doch bloß. Darum haben wir in Oma Wenskes Gemüsegarten ein großes Loch gebuddelt, und dann kapaftich: den ganzen Zauber hinein.

Oma Wenske hat dann später nen Baumwinzling da gepflanzt, und wenn das Ding richtig angeht, wachsen da in paar Jährchen interfraktionelle Pflaumen.

Aber ich will mal vom strammen Max reden, weils ja um den geht. Der lud uns also ins Hinterzimmer vom Kleinen Brauhaus ein. Keiner von uns kannte den Typ. Was der von uns wollte, war uns auch nicht klar. Köttel Dietmars Schwager sagte, das war ne gute Sache. Wir würdens bestimmt nicht bereuen, wenn wir hingingen.

Schön, wir also hin. Vorn in der Kneipe machten die Leute schon so komische Bemerkungen, wir sind aber trotzdem ins Hinterzimmer gegangen, wo son knubbeliger Knirps mit zusammengekniffenen Arschbacken und in Stiefeln und Reithose auf uns wartete. Mit den Händen hielt er sich an seinem mordsmäßig breiten Koppel fest. Da half noch son Schulterriemen, der quer über das braune Hemd lief, die Hose festzuhalten. Die drei Haare hatteer sich genau in der Mitte gescheitelt, und er sagte, er wär stolz auf uns, weil wir gekommen wären.

Nen Altar hatte der auch aufgebaut. Richtig mit Kerzen links und rechts. Dazwischen warn Gipsschädel. Hermann, der Cheruskerfürst, wär das, der Germanien vom Ausländerpack gereinigt hätte und die nationale Würde und blabla. Ich hatte das ja mal anders gelernt in der Schule, aber ich wollte den Komiker nicht unterbrechen, nicht wahr. Der wurd immer heißer. Die Sonnenwende stünde bevor und Deutschlands heiligste Güter würden mit Füßen und die Ehre des Volkes und erheben müßten wir uns zu helleren Höhen und der kommunistische Sumpf und überhaupt war eine neue Partei wie ein Phönix aus der Asche gegen alle Lügen und er wär ein Kämpfer der ersten Stunde und die Zeitwende wär auch gekommen und das heilige Vaterland in strahlendem Glanze und wir wären auch auserkoren... Der stramme Max streckte die Arme in die Höhe und schrie: Wollt ihr ein neues Geschlecht sein?

Eigentlich nicht, meinte der Grimm, ich bin mit meinem ganz zufrieden.

Der Knochen hörte gar nicht hin. Wollt ihr unter meiner Führung mit hinaus in die reine Natur zu männlicher Zucht, zu Geländespiel, Feuerrunde, Ehrenwache und kämpferischer Ausbildung für die Stunde Null? Von Wotan und stalinistischen Studenten und verweichlichter Jugend hat er dann noch gelärmt und immer doller geschwitzt. Sein schniekes Hemdchen konnte man garantiert auswringen. Ja, und die Ausrüstung wär bereit, sagte er. Waffen und Landkarten und die Ehrenkleidung. Selbstverständlich auch Stiefel für jeden. Tretet heran zu mir! keuchte der stramme Max. Ihr seid auserkoren...

Mal Schnauze, sagte da der Liliputaner, aber wir hattens auch schon gemerkt, daß die vorn in der Kneipe ruhig geworden waren, weil Rot-Weiß übertragen wurde. Gegen Borussia Dortmund. Warn Pokalspiel. Und da waren wir auch schon alle draußen. Bloß den Manni, den hat der stramme Max sich gekrallt und ihn angefleht, wenigstens er sollte bleiben, weil er der Auserwählteste wär. Manni wollte aber nicht der Auserwählteste sein, und er würd auch nur innen Klub eintreten, wos auch Weiber gäb. Ja, und daß er gar nicht scharf drauf wär, Ehrenwache zu schieben.

Rot-Weiß hat dann übrigens haushoch verkimmelt. Auf eigenem Platz! Mann, waren wir geschafft. Aber den Ente Lippens, den hatten diese Flachköppe ausgerechnet nach Dortmund verscherbelt, und der hat ihnen drei Dinger reingetan.

Typisch, daß Manni meinen Plan zunächst mal behämmert fand. Das hab ich immer schon gerngehabt: selbst Dauerebbe im Hirn, aber über anderleuts Ideen mosern. Als es dann nämlich geklappt hatte, wars plötzlich Mannis Einfall gewesen. Da soll man nicht zum Frührentner werden!

Die Baustoffhandlung Käsmacher & Hase ist ziemlich dicht hinterm Viehofer Platz. Son bißchen hatte ich schon das Hemd am Flattern, das geb ich ja zu. An der Tür vom flachen Anbau stand: Chefbüro. Wenn ich schon Chef hör! Chef istn Wort, das mir Bauchschmerzen verursacht, weils so nach Rumkommandieren klingt. Wir also rein ins Chefbüro, wo wir erst mal zwei graue Mäuschen sahen, die wie die Wilden ihre Schreibmaschinen zerhackten und die Nasen nicht hochnahmen. Erst als ich laut ähem machte, ließ die eine langsam ihre Finger austrudeln, setzte son Filmstarlächeln auf und fragte, was die Herren wünschten. Die Herren wünschten, mit Herrn Hase persönlich zu sprechen, was denn sonst.

In welcher Sache? fragte die Mickymaus. Wir kämen in Sachen Ehrenwache, säuselte Manni und zupfte idiotisch an seinem netten Jöppchen herum. Der machte der Tante doch tatsächlich Augen. Zum Brüllen. Komisch war, daß das Mäuschen gar nichts an der Antwort fand, die dünnen Haxen in so verdammte Clocks steckte und hinter einer spannenden Ledertür verschwand, an der son goldenes Schildchen mit Chef drauf angekleistert war. Zweieinhalb Atemzüge später stürmte der stramme Max raus. Er hatte solch ne Oberförsterjacke an. Der nahm uns doch glattweg in die Arme, kicherte, das hätte er schon immer gewußt, und zerrte uns wie son Terrier in sein protziges Kabuff, wo alles aus Leder war. Daß er jetzt für niemanden zu sprechen wär, erklärte er dem Mäuschen. Für nie-manden.

Ich wußte es, Jungs, ich wußte es! Er rieb sich ununterbrochen die Hände. Ich habe einen Blick dafür, versteht ihr? Menschenkenntnis. Ich habe auf Anhieb Vertrauen zu euch gehabt. Nun nehmt mal erst Platz, nehmt mal erst Platz!

Manni und ich ließen uns also zehn Meter tief in die knautschigen Sessel fallen, und er hockte sich auf seinen Thron hinterm Schreibtisch, der eigentlich für drei Chefs groß genug war. Hinter seinem Rundschädel war noch ne Rübe aufgebaut: der Gipshermann.

Der stramme Max sagte: Gut Ding will Weile haben. Aber ich habe gewußt, daß ihr wiederkommen würdet. Wir brauchen Männer wie euch, Jungs!

Es war zum Kochen heiß in dem Zimmer, aber daß der mal mit ner kalten Cola rübergekommen wär! Flötepiepen. Der Manni trat mir unterm Tisch vors Schienbein. Natürlich mußte ich wieder reden. Naja, war vielleicht besser so. Ich sagte: Schön und gut, Herr Hase, freut mich, daß Sie das von neulich nicht falsch verstanden haben. Und wo wir jetzt paarmal drüber geschlafen haben, sehen wir das auch alles klarer, nicht wahr. Nur mit den andern Jungs ist es noch bißchen schwierig, die beißen noch nicht so an, will ich mal sagen.

Alles Leid der Welt stand jetzt auf seinen Hängebacken geschrieben, um das mal etwas bildlich auszudrücken. Aber ihr geht doch mit gutem Beispiel voran, ihr zwei! Er starrte ununterbrochen mal bloß den Manni an, der schien ihm zu gefallen. Darum gab ich jetzt dem Manni nen Tritt, damit der redete, weil man ja das Eisen schmieden muß, solange es heiß ist. Der stramme Max war heiß wien Guppy, das sah dochn Blinder mit Krückstock.

Jetzt also der Manni: Wenn wir den andern vielleicht son bißchen was zeigen würden, ich mein, was denen so richtig imponiert, also, dann käm die Sache schon ins Rollen, da gibts überhaupt keinen Zweifel.

Was denn zeigen? fragte der stramme Max eifrig.

Stiefel, sagte ich. Wir zwei, also wenn wir zum Beispiel in Stiefeln kämen, damit die andern sehen könnten, wie schneidig sowas ist und wie das so richtig hebt, also...

Er ließ mich gar nicht ausreden, sondern fragte nach unseren Schuhgrößen, und wir hatten kaum vierundvierzig gesagt, da zischte er ab wie Niki Lauda in son Hinterzimmerchen, polterte bißchen rum und stand nach einer Sekunde wieder vor uns, vier Stiefel unterm Arm. Und dann machte er sich an die Arbeit und zog dem Manni eigenhändig die Dinger über die Schweißsocken.

Eigentlich waren das gar nicht so richtige Reitstiefel. Mehr so Stiefel mit Wellenschliff, so Knobelbecher, so Soldatenömmesse. Aber ich sagte mir: Stiefel sind Stiefel.

Paßt! brüllte der stramme Max. Der war echt happy.

Ich hab mir die zwei anderen Stiefel selber anprobiert, und ich bin paar Schritte auf dem Perserteppich rumgewandert. Ich dachte: Bloß gut, daß die Witha mich so nicht sehn kann. Ich sagte dem strammen Max, die Stiefel paßten wie angegossen und es war wirklich ein erhebendes Gefühl.

Nicht wahr? Ein Mann muß Stiefel tragen! Der stramme Max fummelte an Mannis Hosenbeinen rum und krempelte die bis zun Knien hoch. Dann mußte Manni auch ne Ehrenrunde drehen.

Das Mäuschen hat uns die Stiefel dann in Packpapier eingewickelt, und der stramme Max ließ uns ne Empfangsbescheinigung unterschreiben, weil ja alles seine Ordnung haben müßte. Ich schrieb Hermann Göte drunter, der Manni Neithard von Quilz oder so ähnlich. Dann sagten wir, wir würden bald ne Erfolgsmeldung machen, und der stramme Max schaute uns fest in die Augen und gab uns markig sein Patschehändchen. Wien Verschwörer sagte er: Ich vertraue euch. Wenn der Manni später behauptete, er hätte auch Heil Hitler gesagt, so muß ich widersprechen, denn das hat er nicht gesagt. Aber er hätts glatt sagen können.

Wir haben uns dann natürlich schnell auf die Fahnenflucht gemacht mit unseren neuen Tretern unter den Armen. Ich dachte: Jetzt muß der Dicke allein nen Apachentanz bei seinem Sonnwendfeuer aufführen. Vielleicht hopsten die Mäuschen ja auch mit. Oder Köttel Dietmars Schwager. Ich kanns gleich vorweg verraten: Die Sache mit dem Rennstall ging total ins Hemd. Aber mit dem feinen Kramer wär für mich ne Zusammenarbeit ohnehin unmöglich gewesen. Darum haben wir ihm ja auch in den Mercedes geschifft. Wie das alles kam?

Manni meinte, wir könnten da nicht einfach wie so Schulbübchen mit Fahrrädern antanzen, sondern wir müßten standesgemäß vorfahren, damit die gleich sehen, wer wir sind. Darum haben wir den Getränkekarl gefragt, ob er uns hinfahren würde. Mach ich glatt, sagte der, wenn ihr mir zwei Stunden beim Kistenaufladen helft. Zwei Stunden Kistenhieven ist ne flotte Strapaze, ehrlich. Aber wir haben das gemacht: leere Sprudelkisten runter, volle rauf. Und der Karl hat zugeschaut und eine Kippe nach der andern gepafft. Verstehen könnt ichs schon, weil der das jeden Tag machen muß.

Am andern Morgen hat er uns dann nach Steele gefahren. Der Getränkekarl besitzt einen wunderschönen Leichenwagen. Echt, nen richtigen Leichenwagen. Schwarz und mit Goldrändern und überall Palmen drauf. Da werden natürlich keine Leichen mehr mit transportiert, der war vom Beerdigungsinstitut Requiescas, das ist auf der Bäuminghausstraße, also von denen ist die Karre ausrangiert worden, aber der Karl hat sie fürn Hunderter aufgekauft und in Nachtarbeit wieder auf Vordermann gebracht. Hat zwar son Jährchen gedauert, aber dafür ist die Kutsche auch wieder astrein und hat ne klasse Ladefläche.

Wir sind dann drei Wochen in Steele rumgekurvt und haben elftausend Leute gefragt. Der Karl fiel von einem Schlaganfall in den andern und erklärte, das würde uns nen ganzen Tag Kistenaufladen kosten, aber dann haben wir den Rennstall doch noch gefunden. Der lag gar nicht da, wo wir vermutet hatten, sondern fast schon in Wattenscheid.

Manni und ich stiefelten also raus. Da waren jede Menge flache Ställe, und es roch wunderbar nach Pferden. Ich sagte: Wenn da son weißes Pferd bei ist, reite ich das, klar? Manni sagte, ihm wärs schnuppe, und er möchte schwarze Gäule sowieso besser leiden wegen Winnetou. Dann sahen wir die Pferde auf der großen Weide hinterm Gebüsch. Ich dachte noch: Reiter, also, das ist der einzig wahre Beruf für mich. Im Grunde bin ich wirklich der geborene Reiter. Bloß daß ich nicht mehr zum Weiterdenken kam, weil plötzlich son cremefarbiger Mercedes 450 SLC angerauscht kam, aus dem son cremefarbiger Endvierziger wie ne Space-Shuttle-Rakete schoß, um Manni und mich zu ermorden.

Was haben Sie hier zu suchen? brüllte er wie der Stier von Uri und zitterte von den Ohren bis zu den Zehen. Dies ist Privatgelände!

Mal nicht so ruppig, sagte Manni. Wer sind Sie überhaupt, daß Sie hier solche Musik blasen?

Mein Name ist Kramer. Ich hoffe, das sagt Ihnen was. Wenn Sie nicht augenblicklich das Gelände verlassen, laß ich die Polizei kommen. Also!

Na, der Zappler machte mir vielleicht Laune! Hören Sie mal, hier werden Reiter gesucht, sagte ich, und wie Sie vielleicht sehen, sind wir Reiter.

Jetzt meckerte er wie die Hippe von Kerlingshoffs Threschen und war ganz blaß. Nix wird hier gesucht, nix! Hauen Sie bloß ab! Dann schrie er wie am Spieß: Jochen, Jochen! Lassen Sie mal schnell die Hunde los!

Und jetzt machte ich ne verdammt wichtige Entdeckung. Der hatte Angst vor dem Leichenwagen! Alle reichen Leute haben Schiß vor Leichenwagen, weil sie dann ans Sterben denken müssen, und beim Sterben nützt ihnen zum erstenmal ihr Scheißreichtum nichts. Das ists.

Der cremige Kramer ist dann zu den Ställen gerannt, aber bis dann son Unteraffe mit den Doggen antrabte, hatten Manni und ich dem Kramer schon in den offenen Wagen gepinkelt. Das gibt schöne Flecken auf so hellem Leder. Tat mir nur leid, daß ich vorher nicht nen Eimer Bier getrunken hatte.

Wir sind dann reichlich belämmert zu Getränkekarl in den Leichenwagen gestiegen und haben den ganzen Rückweg kein Wörtchen miteinander geredet. Manni hat seine Stiefel in die Berne gepfeffert. Der spinnt ja auch. Ich wollte die Stiefel dem Schwungbein-Erwin schenken, aber der sagte, ich sollte sie mir in den Arsch stecken, weil er im Krieg gewesen wär und die Schnauze gestrichen voll hätte von Soldatenstiefeln und dem gottverdammten Barras.

Ich hab dann mit meinem Allzweckmesser die Schäfte abgesäbelt und Mazceks Mischhund gegeben, damit er was zum Zähneausbeißen hat. Die unteren Stücke von den Stiefeln trag ich manchmal beim Pöhlen. Da kann man vielleicht mit holzen!

In der Nacht hab ich nicht geschlafen, weil mir die Witha nicht aus dem Schädel ging.

Meises Stoßtrupp

Wenn ich jetzt weitererzähl, kommt mir wahrscheinlich die kalte Kotze, weil das ziemlich ekelerregend war, will ich mal sagen. Und geschämt hab ich mich natürlich auch, daß ich zuerst überhaupt nicht kapierte, was fürn Spielchen da lief. Ich bin ja auch voll in die Falle gelaufen, Mann. Wirklich zum Speien. Ich erzähls aber trotzdem, weils dazugehört und weil ich hinterher begriff, wie wichtig die Witha für mein zukünftiges Leben sein wird.

An sich gehör ich ja mal eher zu den Cleveren. Mir kann man nicht nachsagen, ich wär mit nem Klammerbeutel gepudert worden, oder? Wer mich austricksen will, geht am besten gar nicht erst schlafen. Da war ich noch son lütter Bettnässer, da hat meine Mutter schon rumerzählt: Unser Paule, der ist hellwach, den wird mal keiner in den Sack stecken. Und so ists ja auch gekommen, nicht wahr, aber man hat schon mal nen schlechten Tag.

Das fing damit an, daß Meise uns einzeln zu sich an die Tankstelle von Ömmes Peine kommen ließ, weil ern hundertprozentiges Ding mit uns bekakeln wollte. Ich mein: daß er die andern auch antanzen ließ, das hab ich erst hinterher erfahren. Bloß den Liliputaner, den hat er nicht gewollt, und das war trotz allem ne Beleidigung. Meise ist ne ziemlich große Nummer in unsrer Gegend. Nur daß ers für mich jetzt nicht mehr ist.

Meise hat grad nen Ölwechsel an nem Fiat gemacht, kommt unter der Bühne vor und zieht mich mit ins Materiallager, wo wir dann allein sind. Hör zu, Schimmi, du bist dochn Kerl. Oder seh ich das falsch? Du hast doch ordentlich Dampf auf der Brust.

Naja, sag ich. Was soll man da groß sagen. Ich mag so großartige Einleitungen nicht. Ich habs lieber, wenn einer gleich sagt, was Sache ist.

Die Sache ist die, Schimmi, daß ich und nochn Kumpel ausm Motorradklub ne echte Marktlücke entdeckt haben, wos für Knochen wie dich schönen Zaster zu holen gibt. Wir wollen mal sagen: da kannste dir die Eier vergolden lassen.

Wie der sich spannend vorkam! Mir fingen langsam die Füße an zu faulen. Ich fragte, ob das ne lange Operette würde, weil ich mir dann nochn Henkelmann holen würde.

Klar war Meise eingeschnappt. Der hats gern, wenn wir ihn anbeten. Bißchen großkotzig sagte er: Wenns uns nicht über den Kopf wachsen würde, brauchten wir gar keine Mitarbeiter, son feiner Job ist das. Dann kriegte er erst noch nen Lachanfall, und dann flüsterte er wien Geheimagent: Jeder Einsatz in unserm Stoßtrupp bringt sechzig Märker. Das ist der Tarif. Wir machen fifty-fifty. Aber wenn du irgendeinem Zeitgenossen auch num Sterbenswörtchen verrätst, schmeißen wir dich mit nem Betonklotz am Bein innen Baldeneysee. Gefressen? Willste aussteigen? Dann sags jetzt. Aber wenn ich dir erst verklickere, um was es geht, biste schon in der Sache drin. Also?

Da war ich herrlich in der Zwickmühle. Ich hatte zwar son warnendes Piepsen im Unterkiefer, ehrlich, nur hörte ich nicht drauf, weil ich dringend Geld brauchte. Das ist nämlich ein beschissenes Gefühl, wenn man seine Mutter allein die Kröten verdienen läßt. Der wunderbare Mensch aus Gelsenkirchen schickte nämlich kaum mal paar Pfennige. Zum Mahnen und zum Anzeigen ist meine Mutter viel zu stolz, und das ist auch richtig so.

Sag wenigstens, wo der Einsatz stattfinden soll, Meise. Das ist ja wohl das mindeste, was ich vorher wissen muß.

Meise zieht nen Zettel aus seinem Overall und sagt, daß er im Moment drei Anforderungen vorliegen hätte. Kannste dir aussuchen, Schimmi: Karnaper Straße, dann Berzeliusplatz in Essen-West oder Gemarkenstraße, die ist in Holsterhausen.

Ich sagte: Gemarkenstraße, weil ich nämlich wußte, daß die weiter im Süden liegt als die Pferdeversorgungsanstalt von dem Cremekramer. Karnaper Straße und Berzeliusplatz kamen natürlich überhaupt nicht in Frage.

So, sagte Meise und gab mir ne leere Streichholzdose, auf die er nen Namen und ne Hausnummer gekrickelt hatte, die schmeißt du hinterher weg, kapiert? Und das Losungswort ist Lohengrin. Das sagst du einfach, wenn du reinkommst, dann ist alles klar. Wenn sie dir hinterher die Mäuse gegeben hat, kommste her und rechnest mit mir ab. Und jetzt mach mal die Ohren lang. Es geht um paar Frauen, dies gar nicht lustig finden, daß ihre Ollen monatelang auf Montage sind. Hats klickklick gemacht bei dir? Die möchten so dann und wann mal son strammes Jüngelchen wie dich zu Besuch haben. Bißchen Geselligkeit und leichte Hausarbeit. Kß-kß-kß, meckerte Meise. Dann rief ömmes Peine mit seiner kaputten Dampfpfeifenstimme nach Meise. Der sagte noch: Um drei heut nachmittag ist dein Einsatz. Enttäusch mich nicht, Schimmi.

Also, ich stand jetzt blöd da und war mit Meise im Geschäft. Dabei haß ich Geselligkeit. Halma spielen und Fotos anschauen und son Keks. Und bei Hausarbeit krieg ich sowieso immer Depressionen. Schürze um und Treppe putzen und so. Mir hings jetzt schon zum Hals raus.

Ich hab zuhause erst mal die rote Linie gezogen. Holsterhausen ist schon ziemlich weit im Süden. Dann hab ich mir Pellkartoffeln in die Pfanne geschnitten undn Ei drübergeschlagen und bis zwei Emerson, Lake & Palmer gehört. Tiger in a Spotlight und When the Appleblossoms bloom in the Windmills of your Mind I’ll be your Valentine und diese Sachen. Nach Honky Tonk Train Blues hab ich dann mein Roß gesattelt und bin über die Altenessener Straße hoch Richtung Süden gestrampelt. Da wars kurz nach zwei. Bißchen vor drei war ich dann an dem Haus, und der Name Keuckenwerg stand ganz oben. Das war son Fünfhundertfamilienhaus.

Okay, ich klingel. Rauschen in dem komischen Türmikrofon, dann ne quäkende Frauenstimme: Hallo? Ich sag: Hier ist Lohengrin. Da geht auch schon der Türdrücker, und ich schieb meinen Lastzug in den Flur, wos richtig zum Frieren war, obwohl draußen prima Hitze war. Und dies beknackte Schildchen hatten sie auch an die Wand geknallt: Kinderwagen und Fahrräder dürfen nicht im Hausflur abgestellt werden. Der Eigentümer.

Um son Quatsch kümmer ich mich schon lange nicht mehr. Wenn ich mich nach sämtlichen Schildern richten sollte, Mann! Wenn da irgendwo son Schild steht: Tragen Sie Thalysia-Büstenformer, na, dann werd ich das ja wohl tun, wie?

Als ich im Lift hochgeigte, wär ich am liebsten schon wiederumgekehrt. Ssssst machts, klatsch, ich bin schon im siebenhundertdreiundzwanzigsten Stockwerk. Die Tür wird von außen aufgerissen, vor mir steht ne überfettete ältere Schwester von Marilyn Monroe in giftgrünem Hosenanzug und mit Lacheweinegesicht, wies Maria Schell immer im Film aufsetzt, und sagt: Da bist du ja, mein Goldstück.

Mich trifft der Hammer. Schimmi, das Goldstück. Manche Leute sind wirklich so blöd, wie sie aussehn. Und die grapscht doch tatsächlich mit ihrem Patschepfötchen meine Hand und zieht mich mit einem Affenzahn in ihre verfluchte Wohnung, wo ich erst mal ersticke, weil jemand mehrere Eimer Parfüm ausgegossen hat. Das von der Knockoutsorte.

Laß dich erst mal anschauen, Goldstück, brabbelt sie, rennt dreimal um mich rum, tätschelt mir den Bauch, reißt mir die Jeansjacke vom Leib und wuchtet mich aufs Blümchensofa.

Ja, da bin ich nun, sag ich, um was zu sagen, Frau... Papperlapapp, kichert die Glucke albern, machs doch nicht so feierlich, Goldstück, sag einfach Rosi zu mir.

Mir brechen die Augen raus. Ich denk: Die hat doch nicht alle Teller im Spind, du bist an ne Irre geraten, Schimmi. Sie: Erst mal ein Likörchen, Goldstück? So zum Kennenlernen?

Likörchen! Bäh. Ich und mich vergiften lassen, was? Ich sag: Von alkoholischen Getränken nehm ich immer nur chinesischen Whisky oder marokkanischen Sekt. Roten. Wissen Sie, ich bin da ziemlich verwöhnt.

Sie meint, sowas hätt sie nicht im Haus, aber wenn Goldstück Bier oder Mineralwasser wollte... Goldstück wollte lieber gar nichts. Bist ein bißchen aufgeregt, ja? zwinkert sie. Brauchst dich nicht zu schämen. Bist ja noch so herrlich jung.

Gottogott, wie die herrlich zwitscherte und dabei die Pupillen verdrehte. Dann schlürft sie schnell drei, vier Gläser von dem trüben Gesöff, kichert, ich sollts mir ruhig schon so richtig bequem machen und das Badezimmer wär gleich gegenüber. Und sie macht nen arschwabbelnden Starabgang, ruft, die Rosi wär auch gleich soweit, und ist schon im Nebenzimmer, wo sie anfängt, irgendwelchen Mist zu jodeln.

Klar, denk ich, die hat echt nen Dachschaden. Badezimmer. Ich geh auch grad zu fremden Leuten zum Baden. Und das ganze Zimmer ist total voll Blümchen, daß es einen erschlägt. Blümchentapeten, Blümchenkissen, Blümchenteppich, Blümchenlampe. In soner Blümchenschale lagen ne Menge Zigarettenpäckchen. Ich hab mir mal zur Vorsicht zwei davon eingesteckt.

Als sie dann ins Zimmer kam, bin ich glatt gestorben. Sie ließ die Tür hinter sich auf. Rotes Licht funzelte im Schlafzimmer. Und sie sah so grauenhaft aus, daß ich einfach geschrien hab vor Angst. Sie hatte son schwarzes Korsett an mit rotem Spitzenplunder, wies in den schrägen Filmen immer die Nutten tragen. Und so Strippen, die die Strümpfe festhielten. Ja, und rote Schuhe mit wahnsinnig hohen Absätzen, das weiß ich noch. Aber ich war wirklich am Sterben, weils so ferkelig aussah, wie überall das rosa Fleisch rausquoll und blubberte und so wie Sülze wackelte. Ich könnt gar nicht aufhören zu schreien und wollte zur Tür rennen.

Da verstellt dieses gigantische Walroß mir den Weg und hängt sich mit den Wabbelarmen an meinen Hals. Die Fleischberge vorn, die hab ich direkt vor der Nase. Und wie das alles stinkt, so nach eingeschlafenen Füßen. Die fiebert mit ihrem matschigen Mund in meinem Gesicht rum und wimmert: Komm schon, Goldstück, komm schon, Goldstück!

Ich war in furchtbarer Not, weil ich immer an die Stützkorsettoma aus dem Bandagistenschaufenster denken mußte. Ich hab laut um Hilfe geschrien. Ehrlich, ich war völlig gelähmt.

Ich wollt das dann bestimmt nicht tun, ich bin nämlich keiner von denen, die Frauen verprügeln. Ich doch nicht. Aber ich war ja doch in Lebensgefahr. Ich hab ihr voll eine mit dem Handrücken reingeschlagen, daß sie über den Glastisch schoß und mit dem Kopf in den Sofakissen steckenblieb. Ich sah bloß noch den mörderischen Elefantenhintern vor mir und hielt mir den Mund zu, um nicht die Bude vollzukotzen.

Wie ich dann meine Jacke gefunden hab, weiß ich nicht mehr genau. Sie keifte hinter mir her: Du Schlappschwanz, du Versager, du Niete und son Zeug. Und daß ich impotent wär.

Ich kann schwören, daß ich schon viele eklige Sachen gesehen hab. Aufgedunsene Wasserratten und ausblutende Schweine und nen Überfahrenen mit zerquetschten Beinen und diese Dinge. Auf der Müllkippe sogar mal nen verschimmelten Menschenfuß. Aber so irre wie bei dieser Qualle hab ich mich vorher noch nie geekelt. Erst dachte ich sogar, ich müßt meinen Kopf wegschmeißen, weil ihr Gematsch so sehr in meinem Gesicht klebte.

Abwärts hab ich nicht den Lift genommen. Ich bin die Treppen runtergesprungen und hab ununterbrochen gehofft, daß ich mir an einer der Wände den Schädel eindeppere. Daran, daß ich jetzt hier berichte, kann man erkennen, daß das nicht passiert ist. Bloß hinter der Rüttenscheider Brücke wär ich fast mit dem Vorderreifen in eine Straßenbahnschiene geraten, weil ich immer noch dreiviertel narkotisiert war. Ich hab getrampelt und getrampelt, um das schreckliche Erlebnis mit diesem Monster auszuschwitzen. Dann gings den Werdener Berg runter, da kam ich wieder zu Atem. Als ich die Ruhr sah, freute ich mich plötzlich. Mensch, dachte ich, Wasser ist was Schönes.

Ich bin auf der rechten Ruhrseite ganz langsam weitergerollt in Richtung Kettwig. Da platzten dauernd irgendwelche Apparate in meinem Hirn. So allmählich konnte ich auch wieder den einen oder andern klaren Gedanken fassen. Vor allen Dingen fing ich an, mich zu schämen, so richtig fürchterlich zu schämen. Ich hab laut geschimpft. Hörte ja keiner. Und wenn, wärs mir auch egal gewesen. Schimmi, du Dämelack, du beklopptestes Stück von Deutschland! Wie kann ein einzelner nur so doof sein. Und so weiter. Bis zum Kattenturm ungefähr hab ich so rumgemotzt, weil mir das tatsächlich half. So als wenn sich einer den Rotz aus der Stirnhöhle trompetet. Erst dachte ich, ich würd mich schämen, weil ich Meise so in die Falle gegangen war, aber dann wars doch was anderes. Es war wegen der Witha. Ich glaub, ich wurd knallrot, als mir das dämmerte.

Ich dachte: Was kann ich denn dazu? War das meine Idee? Nur half das nicht die Bohne. Ich schämte mich noch immer. Ich bin dann mit dem Fahrrad über den Bahnschotter gekraxelt und hab mich am Ruhrufer einfach ins Gras gefletscht. Mann, war ich fertig! Und geweint hab ich auch. Schimmi, der große Held, am Boden zerstört. K. o. in der ersten Runde. Ausgezählt, und das Publikum hat was zu lachen. Dabei wars dochn Tiefschlag.

Das ist ne einsame Gegend hinterm Kattenturm: so zwischen Bahngleisen und Ufer. Da kommt nur alle halbe Stunde die S-Bahn von Essen nach Düsseldorf vorbei. Ich dachte: Was machts schon, wenn mich einer vom Zugfenster aus sieht. Ist doch nicht mein Problem. Dann hab ich mir die Klamotten vom Körper gerissen und bin ins Wasser gegangen. Nä, nicht das, was man jetzt denken könnte. Ich bin ja nicht meschugge.

Es war, weil ich die Vorstellung hatte, daß ich unbedingt ganz viel Wasser um meinen Körper brauchte. Sicher, hier ist die Ruhr noch einigermaßen sauber, aber das wär mir schnuppe gewesen. Ich wär in die hintervorletzte Brühe gestiegen. Wichtig war das Wasser, nicht, obs sauber war oder dreckig. Ich hatte ne andere Form von Dreck loszuwerden.

An der Uferböschung brach ich mir erst mal die Beine, weil da so scharfe Steinbrocken rumliegen. Dann hatte ich den ersten dicken Zeh naß und hätt mir fast nen Herzschlag geholt, weils wahrscheinlich kaum über Null Grad war. Das täuscht ja im Mai immer: schön warme Luft, aber das Wasser noch fast gefroren. Ich konnte bloß keine Rücksicht darauf nehmen. Erst hab ich ne Weile geschlackert, bis zu den Waden stand ich drin. Dann hab ich mir gesagt: Immer bis zehn zählen, und dann nen Schritt weiter rein. So hab ichs auch gemacht. Am schlimmsten ists ja mit der Pimmelgegend. Wenn die mal unter Wasser ist, ist man aus dem Schneider. Der Rest ist kickileicht.

Ich steh da also, das Ding ist zu nem Zweizentimeterversuchskolben geschrumpft, da kommt in der Ferne die S-Bahn an. Daß ich so nackicht dastand, das wars nicht, was mich störte. Ich wollte bloß nicht, daß vielleicht jemand auf den Gedanken käm, ich wärn Feigling. Also hab ich geschrien: Geronimo! Das hatt ich mal in nem Film gesehen. Das schrie da immer einer, wenn er den inneren Schweinehund überwinden mußte.

Die S-Bahn war genau auf meiner Höhe. Geronimooooo! Und dann volle Pulle. Ich bin gleich getaucht. Wien riesiges Stück Schmirgelpapier ging mir das über die Haut. Ich hab so zehn, zwölf Züge gemacht, da wurds mir unheimlich heiß. Weil ich unbedingt schreien mußte vor Freude, bin ich aufgetaucht. Erst hatte ich ganz hübsch zu arbeiten, weil die Strömung mich ziemlich abgetrieben hatte. Ich also wie Mark Spitz gekrault und immer: Geronimo!

Da war son Glitzern auf dem Wasser, das machte mich ganz irre. Ich will mal sagen: So unwirklich war das, son Licht, das man ganz hinten im Hirn sieht. Da verdoppelten sich die Sonnenstrahlen, als wenn einer son Superscheinwerfer, sone Art Flutlicht, aufgedreht hätte. Ich hab das manchmal in so Science-fiction-Filmen gesehen, und wenn man dann nicht mehr geblendet ist, steht dann da son Wesen aus ner andern Welt. Na, ich kann das jetzt nicht besser erklären.

Ich bin dann noch mal getaucht, bis mir fast die Trommelfelle geplatzt wären, und hab ne Handvoll schlammigen Kies mit hochgebracht. Damit hab ich mich dann am Ufer abgerieben, bis ich blutige Striemen auf dem Fell kriegte und bis ich rot war, will ich mal sagen; wie Langen Grimms Kommunistenopa, der nach drei Flaschen Stauderpils immer die Internationale singt, von der er aber nur die erste Strafe kennt. Die singt der dann den ganzen Abend. So rot war ich, ehrlich, und das warn bombiges Gefühl. Mehr und mehr vergaß ich das Monster. Wien Traum war das, den man so halbwach hat, den man beeinflussen kann, wo man sagen kann: Nä, so nicht, nicht so, noch mal zurück mit dem Film, und dann machen wirs ganz anders.

Ich kroch wie besoffen ans Ufer und rubbelte mich mit dem Hemd ab, aber ich zog mir die Brocken noch nicht an, sondern pflanzte mich ins warme Gras und machte mir nichts aus den Ameisen. Da schrien auch so traurige Vögel am andern Ufer, wo son Schilfdickicht war. Die harten Sonnenstrahlen machten die Stengel richtiggehend schwarz. Überhaupt war alles plötzlich so überbelichtet, da gabs kein Grau mehr, da waren auch keine Farben. Ich sah bloß noch Hell und Dunkel, wenn ich die Augen zusammenkniff und gegen die Sonne guckte. Son Schmerz war das, der schön wehtat, wie beim Wichsen, wenn mans fast nicht mehr aushalten kann.

Mensch, Schimmi, dachte ich, du kitschiger Spinner. Liegst da wie son lütter Moses am Strand rum und wartest auf ne Prinzessin, die dich aufn Arm nimmt und Ei-wo-ist-der-Kleine-denn macht. Aber wenn mich jetzt wirklich jemand gestreichelt hätte, so ganz sanft, so über den ganzen Körper: Mann. Ich hab mich dann selbst bißchen gestreichelt und mir vorgeredet, das wär jetzt die Witha, und die läg jetzt neben mir im Gras und hätte auch nichts an, aber das klappte nicht richtig.

Aber dann, das muß ich erzählen, dann passierte was, was mir fast son bißchen Angst machte, aber das war keine Angst zum Fürchten, das war mehr ne Angst zum Staunen. Erst dachte ich mir, die Sonne spielt verrückt. Als ob sie plötzlich nen Zahn zulegte, als ob sie sich drehte und drehte und wegrollte irgendwohin ins Weltall. Aber das war nicht die Sonne. Ich will sagen: das lag nicht an der Sonne, daß mir auf einmal so schwindlig wurde. Ich merkte es auch, wenn ich mir die Augen zuhielt. Ich dachte: Schimmi, halt dich fest. Das schleudert dich sonst weg. Wirklich, ich hab mich an den Grasbüscheln festgehalten, ich hab mich ganz flach auf den Bauch gelegt und mit den Händen nach was Haltbarem gegrapscht, weil ich spürte, wie sich die Erde drehte. Unheimlich schnell. Und ich hatte unheimlich Angst, daß ich mich nicht mehr halten könnte und absausen würde in die Wolken und immer weiter und weiter. Mann, war das ein Gefühl. Als wenn beim Kettenkarussell die Ketten reißen, und dich hauts quer über den Kirmesplatz und über die Häuser weg.

Ja, echt, ich spürte, wie sich die Erde drehte.

Und das war Kino in meinem Hirn. Immer ich und die Witha. Indianerwitha mit Schlangenhautbändern in ihrem schwarzen Haar. Es ist klirrend kalt auf der Büffelgrasebene. Die Luft ist gefroren. Kalt und klar, und du kannst in den Bergen jeden Stein, jedes Sandkorn sehen. So klar. Wenn du atmest, atmest du Eis. Aber wir haben dochn Feuer in unserm Wigwam. Da sind auch Felle von Wölfen und so. Die Witha liegt neben mir und riecht wirklich wie ne Indianersquaw. Ich mein: so, wie ich denke, daß ne Indianersquaw riecht. So erdig und nach Birkenfeuer. Da tanzen auch welche irgendwo. Ich fühl das Stampfen, weil ich jetzt alles fühl, was auf der drehenden Erde passiert. Sie singen, ich weiß, die wollen die Kälte wegsingen. Aber ich, ich laß die Kälte in mich rein, weils ne schöne Kälte ist, die gar nicht wehtut. Die Witha ist wunderbar kalt und legt mir ihre Hand auf das Gesicht. Bloß hab ich Angst, daß ihre kalte Hand wie Glas zersplittert.

Dann sind wir aber schon in Afrika. Sahara? Sahara. Blaue Tuaregs auf Kamelen, die reiten und reiten, aber sie kommen nicht von der Stelle, weil sich die Erde so schnell dreht. Die schmeißen die Beine, die Viecher, aber unter ihnen dreht sich die Erde, und sie kommen keinen Schritt vorwärts. Da muß ich lachen, weil die Entfernung für die beömmelten Vorderladerbüchsen viel zu groß ist. Die können uns nichts tun. Ich halt die Witha im Arm, bis wir hinfallen und Sand zwischen den Zähnen haben, aber die Witha hat keine Angst. Sagt bloß, wir sollten weiter, weil wir noch zu den Stromschnellen im Regenwald wollen, wos diese großen weißen Blumen gibt, die jeden Wunsch erfüllen. Als ob wir Schiß hätten vor Löwen! Wir doch nicht.

Da ist auch was mit nem Segelboot. Das Boot bleibt genau auf der Stelle, bloß unter uns zieht son irrer Sog das Wasser weg, daß man nicht hinschauen darf. So lautlos schnell. Das ist bläulich klares Wasser. Nicht bläulich, mehr lila. Und Riesenfische mit schwarzen Leibern schießen unter uns her, Herden, unüberschaubare Herden, Leib an Leib, und das wird immer schneller, und jemand lacht, als ich schreien will, weils den Mast wegfetzt und das Segel und alle Nägel aus dem Holz. Magnetfelsen, weiß ich. Ja, das Ende der Welt ist das, wos den Magnetfelsen gibt, der alles an sich zieht. Aberdas ist die Witha, die so lacht. Und sagt: Mensch, Schimmi, die Möwen. Die sind groß wie Starfighter, die Möwen. Das Boot wird kleiner und kleiner. Bald stehen wir mit nackten Füßen auf dem stahlharten Wasser. Angst? Ich weiß nicht, die Bilder wechseln so schnell.

Denn plötzlich sind wir Zigeuner, denen die Gäule durchgehen. Das sind weiße Pferde, klar doch. Wieviel? So weit ich sehen kann: nur Gäule und Gäule. Hunderte von weißen Gäulen vor unserm leichten Wagen. Ich hab einen Ring im Ohr. Weiß nicht mehr, ob rechts oder links. Die Witha ist ganz bunt angezogen und hat ne schwarze Rose in ihrem pechschwarzen Zigeunerinnenhaar. Die Rose kann man nicht sehen. Man muß schon wissen, daß sie sone Rose im Haar hat. Die Zügel hab ich längst weggeschmissen. Das hat keinen Sinn. Solche Pferde kann man nicht anhalten. Aber neben uns ist immer derselbe Baum, weil sich die Erde so dreht. Es ist ein Zitronenbaum. Die Zitronen sind noch ganz grün. Ich pflück keine einzige ab. Laß man, Schimmi, lacht die Witha, das ist nun mal das Leben. Die vorderen Pferde verschwinden im Nebel, aber der Zitronenbaum ist immer noch neben unserm Wagen. Was haben wir eigentlich geladen? Laß man, Schimmi, lacht die Witha, mußt dich nicht umdrehen. Wirst man bloß schwindlig. Abspringen! schrei ich. Die Witha zeigt mir lachend nen Vogel. Sie strickt an ner Strampelhose rum, und ich werd ganz rot, wie ich das merk.

Der Ballon müßte eigentlich nen Schatten werfen, tut er aber nicht. Zu schnell fürn Schatten? Steigt und steigt, und jetzt rast die Landschaft unter uns weg. Die Witha schüttet Glasperlen aus. Alle Farben. Ob sich die Leute unten freuen, daß es Glasperlen schneit? Und wenn jemand getroffen wird? Sind ja wie Geschosse, so gläserne Dinger aus großer Höhe. Ich denk ans Sterben und wünsch mir ne riesige Nadel, damit ich sie dem Elefantenballon in die Haut stechen kann, aber dann ists der Wabbelarsch von der überfetteten Monroe, und der Speck quillt aus den harten Rändern von dem Korsett. Laß man, Schimmi, sagt die Witha und weint traurige Glasperlen.

Die Erde hört auf mit dem verrückten Drehen. Ich hab ein Kotzgefühl im Hals und frier und zieh schnell die Brocken an. Da kommt auch wieder ne S-Bahn. Diesmal von der andern Seite.

Ich wußte das genau: ich war ganz dicht dran an dem starken Gefühl. Aber alles war geplatzt, nur der Bienenschwarm im Schädel tobte weiter. Ne blöde Gans schmiß ne Colaflasche aus dem Fenster und hätte mich um zwei Haare getroffen. Sterben, dachte ich, und Riesenangst und so irre Liebe und vielleicht für ne Revolution das Leben wagen. Nä, das starke Gefühl kam nicht richtig rüber. Ich fühlte mich plötzlich ziemlich beschissen. Da waren jetzt tintige Wolken vor der Sonne. Am andern Ufer packten zwei Angler erst mal ihre Stullen aus.

Die Zeit anhalten! Verdammt: die Zeit anhalten! Jede Sekunde sterben ne Masse Leute. Als Lütter hab ich manchmal den Zeiger von unsrer Woolworthküchenuhr angehalten und jede Menge Leben gerettet. Aber hinterher hatt ichn schlechtes Gewissen, weil ich dachte, daß die Leute vielleicht gern gestorben wären. Der wunderbare Mensch hat sich immer gewundert, daß die Uhr falschging. Ich, ich hab vor Zorn Rotz und Wasser geheult, weil man die Zeit nicht anhalten konnte, als ichs begriff. Wenn ich Kartoffeln mit Zwiebelsoße essen mußte, weil das so billig war, wollte ich die Zeit anhalten, damits niemals so spät werden konnte, daß ich Kartoffeln mit Zwiebelsoße essen mußte. Von Zwiebelsoße kriegte ich Herzaussetzer, ehrlich. Nur daß der wunderbare Mensch mich prügelte, wenn ich den Kannibalenfraß nicht runterkriegte. Dann wollte ich vorher immer die Zeit anhalten. Aber wir aßen Kartoffeln mit Zwiebelsoße, auch wenns noch nicht eins war auf der gelben Woolworthküchenuhr. Ich wollte jetzt auch die Zeit anhalten, weil ich noch mal träumen wollte von der Indianerwitha und von den weißen Zigeunerpferden. Einfach diese Scheißerde in die andere Richtung drehen. Einfach sagen: Schimmi bestimmt jetzt, wies langgeht. Den Zorn von damals, also, den brachte ich nicht mehr. Die Angler fummelten inzwischen ihre Ruten zurecht. Ich war ziemlich deprimiert.

Eigentlich hätt ich gern einen von den Gammeln gepafft, aber ich hatte keine Streichhölzer. Ich hab dann die zwei Päckchen aufgerissen. Klar, ne Weile hab ich mir das überlegt, aber dann hab ich die Zigaretten an die Heringe verfüttert. Ehrlich, da kamen so kleine Fischken an, kaum wie ne Stecknadel groß, die haben sich über die Zigaretten von der schwabbeligen Monsterrosi hergemacht. Eigentlich hätt ich die Dinger gar nicht zu klauen brauchen. Ich hab mich noch und noch bemüht, an die Witha und ihr schönes Feuermalgesicht zu denken, aber der Walroßarsch drängelte sich immer dazwischen. Mann, war mir schlecht.

Da roch es auch nach Kamillen und so. Ich hab paar Pflanzen zerrieben und dann an meinen Fingern geschnuppert, weil Kamillentee ja fast gegen alles hilft. Bei mir halfs aber nicht.

Ich hab mein Auto dann wieder über den Schotter geschleppt und bin langsam Richtung kalte Heimat gegondelt. Diesmal ne andere Strecke.

Ich dachte: Jetzt eine von diesen Riesenmöwen sein. Mit Karracho über die Stadt weg. Bei jedem Flügelschlag kippt mindestens ein Schornstein um. Dann mal ich von oben ganz Krupp rosa an und leg den Knilchen Eier in die Hochöfen, daß sie sich vor lauter Gestinke in den Schlaf weinen. Und Buttermilch von oben ins Rathaus kippen, daß alle die Typen wie Ameisen aus Türen und Fenstern wetzen. Und Knoten in die Kirchtürme machen. Und alle häßlichen kleinen Autos einsammeln und in den Baldeneysee schmeißen. Und die Frittenbuden aufblasen, daß sie größer werden als der Glasturm vom Postscheckamt. Und Raubtiere in die Gruga setzen, Tiger und Bären und Dinosaurier, damit maln bißchen Leben in die Bude kommt. Vor allem aber Farbe rein. Grüne Straßen, ostereiergelbe Polizisten, mohnrote Grabsteine, viel schönes Blau für die traurigen Trinker. Ich trampelte vor mich hin und machte mir eine wunderbare Stadt. Jaja, ich glaub, ich brachte die schmutzige Stadt richtiggehend zum Lachen. Mit drei, vier Flügelschlägen wedelte ich die Penunzen aus den Sparkassen und Banken querbeet zu allen armen Scheißern. Richtig schönes Märchen. Hach, war das zum Glucksen. Der Märchenonkel Schimmi besorgte der beknackten Stadt Essen die Wiedergeburt des Wunders, um das maln bißchen aufgeblasen zu sagen.

Ich glaub fast, ich war bißchen high, als ich dann endlich den Kettwiger Berg geschafft hatte und mich sozusagen rollen lassen konnte, schön in den Feierabendverkehr rein, daß einem die Auspuffgase in sämtliche Nasen schossen.

Meine Mutter hatte Fischstäbchen heißgemacht und ne Büchse Erbsen aufgerissen. Sie hatte auch geweint, das sah ich sofort. Beim Essen legte sie die Füße hoch. Sie sagte: Da war zweimal einer da für dich. Paß bloß auf, Paule, der will dir was.

Klar, das war Meise gewesen. Er erwischte mich aber erst vier Tage später. Wenn er nicht ne schwere Maschine und ich bloßn Fahrrad hätte, dann hätte der mich in alle Ewigkeiten nicht erwischt. Fährt einfach von hinten ran und drängt mich an sone Rauhputzmauer, daß ich mim halben Arm abrasier. Und dann geht die Sau mit nem Schraubenschlüssel auf mich los, weil ich geschäftsschädigend gewesen wär und er nen wichtigen Kunden verloren hätte, was nen enormen finanziellen Verlust für ihn bedeute und so weiter. Ich hab mir dann das Blut aus dem Gesicht gewischt und ihn angelacht. Eines Tages, Meise, hab ich gesagt, eines Tages. Ich glaub, er ahnt schon, was ihm noch blüht. Ich hab ihm außerdem die Reifenprofile von seiner Kawasaki mit meinem Allzweckmesser schön glatt geschnippelt. Das soll er mal beweisen, daß ich das war. Denn die andern hatten auch Schwierigkeiten bei ihren Einsätzen in Meises Stoßtrupp, sickerte dann so nach und nach durch. Wenn ich das doch bloß eher gewußt hätte! Zusammen hätten wir aus dem Großsprecher ne Minna gemacht. Dieser kapitalistische Ausbeuter. Will die andern für sich die Maloche machen lassen und selbst hinterher kassieren. Aber dem haben wir ja nun mal die krumme Tour vermasselt. Soll sich doch selbst um seine Elefantenkühe kümmern.

Aber Geld brauchte ich immer noch unbedingt.

Die Schönheit der Gartenzwerge

Natürlich war das ne völlig hirnrissige Angelegenheit. Statistische Erhebung. Wenn ich schon solche Wörter hör! Aber meine Mutter brachte nun mal den Wisch aus dem Konsum mit nach Hause, daß da rüstige Rentner und sonstige geeignete Personen für statistische Erhebungen gesucht würden. Okay, hab ich gesagt, bin ich eben ne sonstige geeignete Person. Obwohls ja dochn Witz ist, wenn einer mit meinen Fähigkeiten seine wertvolle Zeit mit albernem Bürokratenkram vergeudet. Aber wo ich im Moment keine überdurchschnittliche Tätigkeit angeboten gekriegt hatte: naja. Fürn Übergang, sagte ich mir, kann man sich ja man ruhig unter Niveau verkaufen. Das war sowieso klar, daß ich auf die Dauer die Kohlen anschaffen würde. Ich denk mir, daß meine Mutter mir dann vielleicht die Buchführung und so machen kann. Die ist in solchen Dingen sehr zuverlässig.

Außerdem brauch ich allmählich ne Lederjacke. Wenn ich demnächst anfang, fürn Motorrad zu sparen, brauch ich ja wohl ne Lederjacke. Ich schwanke übrigens noch zwischen ner Honda und ner Yamaha. Was der Liliputaner da von seiner Honda faselt, die er noch gar nicht hat, also, das muß ja nicht alles stimmen, nicht wahr? Jedenfalls wollte ich die Mäuse mitnehmen. Ist geritzt, hab ich zu meiner Mutter gesagt, steig ich also mal in die Statistik ein. Wird ja wohl nicht so kompliziert sein. Meine Mutter hat gesagt: Das schaffst du mit Links, Paule. Geh man gleich hin, sonst schnappt dir ein anderer die Arbeit weg. Und kämm dich vorher.

Ich dachte: Die Brüder wollen garantiert von mir ausgerechnet kriegen, wieviel tausend Liter Fusel son Durchschnittssäufer jährlich pichelt oder wieviel tausend Windeln son Durchschnittssäugling täglich vollscheißt oder wieviel tausend Pfund Puder sich sone Durchschnittssekretärin stündlich auf die Nase streut und solche Sachen.

Erstens fragt man sich natürlich, was son Quatsch soll, und zweitens kann ich sowas innerhalb einer Stunde herauskristallisieren, um das mal wissenschaftlich auszudrücken. Wir haben nämlich das ganze Haus voll von Durchschnittsmenschen. Die ganze Straße bei uns wird von Durchschnittsmenschen bewohnt, der ganze Stadtteil. Und wetten, daß die ganze Stadt nur aus Durchschnittsmenschen besteht? Das heißt: die im Süden, die mit ihren Dreißigmillionenmarksvillen, die nehmen wahrscheinlich von allem son Scheibchen mehr.

Aber fangen wir doch mal oben in unserem blöden Haus an. Die Winkelmanns haben nen Durchschnittsinvaliden mit Steinstaublunge. Die Mazceks haben nen Durchschnittsköter. Die Tamms ist ne Durchschnittsbüroangestellte. Die Dargaschewskis haben fünf Durchschnittshosenscheißer. Der Zwickhöfer istn Durchschnittshüttenarbeiter. Seine Olle ist ne Durchschnittsalkoholikerin. Meine Mutter ist ne Durchschnittssitzengelassene. Die Endruschats haben ne Durchschnittstrinkhalle. Der Wasmuth istn Durchschnittsarbeitsloser. Seine Hildegard ist ne Durchschnittsraumpflegerin. Der Karl-Heinz istn Durchschnittsfußballer. Hennes Hotzka istn Durchschnittskörperbehinderter. Der Dicke von Parterre istn Durchschnittskokereifacharbeiter. Und so in dieser Richtung weiter.

Ich bin natürlich ne Ausnahme, ich bin auf dem Weg nach Süden. Aber sonst? Ich kann in unserm Haus jede Menge Statistik machen. Unter Garantie.

Das sind so Wörter, die hab ich überhaupt gefressen: Durchschnittsbundesbürger, Wählermasse, gesundes Volksempfinden, Normalbürger. Solche Wörter, Mann! Alles Niemands. Wir haben das Haus voll von Niemands. Die Straße ist voll davon, die Stadt: lauter Niemands mit den gleichen öden Pfannkuchengesichtern. Man muß sich bloß mal morgens an die Bushaltestelle postieren. So studienhalber, mein ich. Oder aufm Fußballplatz: das ist doch wien Tier mit fuffzigtausend Austauschköpfen. Die machen alles gleichzeitig, die Köpfe. Heulen, Toooor schreien, buhen, Bier reinschütten.

Und politisch so in unserer Gegend. Da sind die Schwarzen, und da sind die Roten. So einfach geht das. Wie beim Fußball. So wenn Rot-Weiß gegen Schwarz-Weiß pöhlt. Wenn die in der Kneipe so zu Wahlzeiten genug im Koffer haben, dreschen die sich gegenseitig was vor die Mäuler, und wer dann am Schluß die meisten Gegner krankenhausreif geschlagen hat, macht die bessere Politik. Mal gewinnt die Mannschaft von Franz Josef Strauß, mal die von Herbert Wehner. Wirklich, bei uns finden richtig stolze Diskussionen statt. Nen Toten hats vor zwei, drei Jahren auch schon gegeben. Da konnte sich nämlich son Typ nicht schnell genug für ne Richtung entscheiden, und da sind sie alle zusammen auf ihn drauf. Aber hinterher ists keiner gewesen. Die Bullen haben auch nichts rausgekriegt und haben gemeint, es wär vielleicht Selbstmord gewesen. Was ich sagen will: Für mich ist das so wie ne gigantische Tafel Schokolade. Völlig egal, welches Stückchen du dir abbrichst. Ist ja doch alles dasselbe. Alles Durchschnittsbürger mit Karstadtköpfen und Neckermanngehirn. Jedenfalls so ähnlich. Ich hab das längst durchschaut, und da wollen die ausgerechnet einen wie mich zum Statistiker machen. Kann ich nur sagen: Prost, Leute, ihr holt euchn Frettchen in euern Karnickelstall!

Ich hab mir dann den Stadtplan von der Wand gepflückt und bin zum Amt für Statistik und Wahlen gepilgert. Daß es son Amt überhaupt gibt. Wofür die Geld haben, Mensch! Zimmernummer stand auf dem Wisch. Ich also nach hundertmal Klopfen und mit eingeblötschtem Knöchel in Zimmer 411 rein. Auf dem Plastikschildchen stand: Sie sprechen mit Frau Greive.

Frau Greive pröttelte sich erst mal die Bluse in ihren Kordrock, aber da hatte sie Schwierigkeiten mit den Speckfalten. Dann fummelte sie sich die Kontaktlinsen in den Augen zurecht, ließ mich so anderthalb Blicke in ihren Ausschnitt machen und fragte: Was kann ich für Sie tun?

Wenn einer schon so blöd fragt. Ich hab ihr gesagt, es ging ja wohl mehr darum, was ich für sie tun könnte, weils sich ja um die Sache mit der Statistik handle. Aber dann bin ich fast lang hingeschlagen. Stell dir vor, was dieses Herzchen zu mir sagte! An sich hatten wir bei dieser Ausschreibung nicht so sehr an Minderjährige gedacht.

Schimmi, hab ich mir gesagt, mach jetzt bloß keinen Zoff. Spitz jetzt man bloß nicht die Büromöbel an. Als ich wieder atmen konnte, hab ich gefragt: Meinen Sie das als Beleidigung? Am besten sprech ich mal mit Ihrem Vorgesetzten. Ehrlich, das hab ich gesagt.

Die wird also wie son Wackelkontakt abwechselnd weiß-rot-weiß-rot, fängt an zu zittern, stottert, das hätte sie nicht abfällig gemeint, das mit dem minderjährig, und bei dem Eindruck von Zuverlässigkeit und Reife würden auch schon mal Ausnahmen gemacht. Naja, und dreißig Mark und Essensmarken für drei Mahlzeiten gäbs.

Mir fingen die Hörner an zu beben. Ich mach Ihnen doch für dreißig Mark keine Statistik! Sowas dauert Wochen. Neinnein, sagt sie und hat schon wieder Schwierigkeiten mit den Kontaktlinsen, das dauert nur einen Tag. Und dann kams raus: Die Kanaken wollten mich verarschen. Mit ner Strichliste sollte ich mich an sone Straßenecke stellen und Autos sortieren. Ob ichn Sattelschlepper von nem Lastzug unterscheiden könnte und ob ich ner illegalen politschen Vereinigung angehörte, wollte die Tante wissen, als sie sonen hundertseitigen Fragebogen ausfüllte.

Ich hab ihr gesagt, ich wär der stellvertretende Hilfskassierer vom Knappengesangverein Halbe Lunge, aber das wollte sie nicht in ihre Liste schreiben, weils in den Hobbybereich gehörte. Die hat mir vielleicht Spaß gemacht, die Triene.

Was soll ich lang drumrumreden. Obwohls eigentlich ne Beleidigung war, hab ich den Job genommen. Ich mein: wo ich schon mal hingestiefelt war. Aber ich hab gleich dazugesagt, für die Zukunft könnte die Stadt Essen unter solchen Umständen mit meiner Zusammenarbeit nicht mehr rechnen, und das solle sie mal getrost dem Oberstadtdirektor melden.

Dann hab ich den Plan ausgebreitet und erklärt, es käm selbstverständlich nur ein Einsatzort in Frage, der südlich der Gemarkenstraße läg. Die stutzt, als hätt sien Molch gebissen, starrt mich an, als wär ich der schräge Schah von Persien, nuschelt dann halblaut in ner Kartei rum und sagt spitz wien Büchsenöffner: Klarastraße, Ecke Rüttenscheider Straße. Und das Geld bekommen Sie, wenn um neunzehn Uhr die Liste bei Ihnen abgeholt wird.

Mir wars inzwischen scheißegal. Ich hab son Merkblatt gekriegt und mußte auf nem andern Blatt unterschreiben, daß ich das Merkblatt gekriegt hätte, und konnte dann mit meinen schönen Listen abzischen. Ach ja, nen Kugelschreiber kriegte ich auch noch hingeknallt. Den könnt ich behalten, das wär ne kleine Aufmerksamkeit der Stadt. Der war gelb und blau, der Kuli, und da stand drauf: Essen, die Einkaufsstadt. Aber den hab ich schon auf dem Nachhauseweg verloren.

Drei Tage später, am Freitag war das, stand ich dann mit der idiotischen Strichliste am Klaraplatz. Auf der Liste nannte sich die Gegend Rüttenscheider Stern. Das Größte war überhaupt die dicke Überschrift: Statistische Erhebung über das Straßenverkehrs- und Fußgängeraufkommen an letzten Wochenarbeitstagen im Jahresbereich Mai-Juni. Und das alles wurde durchgeführt von Herrn/Frau/Fräulein Paul Schimansky. Ganz schön zum Brüllen, nicht?

Um sieben sollte der Zauber losgehen. Auf dem Merkblatt stand: Vorher können Sie gegen Überreichung der ersten Essensmarke in der für Sie zuständigen Gaststätte ein Frühstück einnehmen. Los, Schimmi, sagte ich mir, dann nimm mal schön ein.

Ich also rein in die für mich zuständige Gaststätte, won Typ mit verquollenen Augen Tische saubermachte. Das heißt, der verrieb den Schmier son bißchen mit seinem schmuddeligen Lappen. Erst wollte er mich wieder rausfeuern, und von Essensmarken hätt er keine Ahnung. Aber dann kam ne verwelkte Frau mit Morgenrock und Pantoffeln reingeschlurft und sagte: Aha, Sie sind der Herr von der Stadt, und dann brachte sie mir nach zehn Stunden son Kännchen Prüttkaffee und ein Gummibrötchen mit bröckligem Holländer. War ich vielleicht sauer.

Dann ging die Strichmacherei los. Lkw, Pkw, Pkw, Pkw, Pkw, Bus, Pkw, Pkw, Fußgänger, Pkw, Pkw, Fußgänger, Fußgänger, Pkw, Pkw, Pkw... Aber weils so irrsinnig öde war, hab ich auch in der Rubrik Sattelschlepper und Zugmaschinen maln paar Strichsken hingemalt.

Ich Halbaffe brauchte glatt ne Stunde, um zu kapieren, daß man das alles rationalisieren konnte. Ich will mal sagen: ökonomisch vereinfachen. Ich hab dann erst mal für den ganzen Tag die Pkw-Striche und die Lkw-Striche erledigt. Straßenbahnen auch. Zwölf pro Stunde? Macht in zwölf Stunden hundertvierundvierzig. Ich hab aber hundertfünfundvierzig Striche gemacht, weil vielleicht auch mal ne Sonderfahrt mit Bremsproben und so gemacht wird. Soll man keiner sagen, ich wär kein exakter Statistiker.

Dann fing ich an, Gedichte zu lesen. Meine Mutter hat son paar Gedichtebücher, und abends liest sie manchmal drin rum. Gabs ganz billig bei Karstadt auf soner Ramschtheke. Mußt auch mal paar Gedichte lesen, Paule, hatte sie zu mir gesagt. Kann man im Leben gut gebrauchen. Manche sind gar nicht schlecht.

Ich hatte mir son dünnes Bändchen von ner Type namens Eichendorff eingesteckt. War zwarn Freiherr, hat aber ganz schnuckelige Sachen geschrieben. Mondnacht und so. Es war, als hätt der Himmel—die Erde still geküßt—daß sie im Blütenschimmer — von ihm nun träumen müßt. Und so weiter. Und am Schluß heißts: Und meine Seele spannte — weit ihre Flügel aus — flog durch die stillen Lande — als flöge sie nach Haus.

Ist doch gar nicht mal so schlecht, oder? Ich glaub, meine Mutter hat nen prima Geschmack, wenns um so Literarisches geht. Wenn ichs geschafft hab, das mit dem Süden, mein ich, dann kauf ich ihr jede Menge Bücher. Vor allem schöne Gedichte. Die Stinker und die Niemands rings um mich rum hatte ich längst vergessen. Da denkst du doch nicht ans Strichemachen, wenn du sowas liest: Hör ich das Mühlrad gehen: — Ich weiß nicht, was ich will — ich möcht am liebsten sterben — da wärs auf einmal still.

O Mann, der konnte Gedichte machen, der Knilch. Vielleicht son bißchen kitschig, mag ja sein. Aber das hat mich richtiggehend an der Seele berührt, will ich mal sagen. Was spielts da noch ne Rolle, ob da siebzehn oder dreiundzwanzig Sattelschlepper über den Rüttenscheider Stern geömmelt sind.

Mittags hat dann der Statistiker Schimmi in der für ihn zuständigen Gaststätte son Zigeunerschnitzel mit Einheitssoße, angekohlten Röstkartoffeln und matschigem Mischgemüse reingeschoben und dabei immer aus dem Fenster gepeilt, weil er ja ununterbrochen das Straßenverkehrs- und Fußgängeraufkommen beobachten mußte. Da gabs auch sone chemische Sülze zum Nachtisch, die nannte sich Fruchtkaltschale. Während ich mit dem Löffel drin rumstocherte, hab ich die Fußgängerstriche eingetragen. Weil ich so gut in Fahrt war, hab ich mal gleich so fuffzigtausend hingepinnt. Die werden sich schön gewundert haben, was da so an Fußgängern aufgekommen ist. Ich wette, ich hab denen die gesamte Stadtplanung neu organisiert.

Das mit den Gartenzwergen fiel mir plötzlich ein, als ich das gelesen hatte: Wer in die Fremde will wandern — der muß mit der Liebsten gehn — es jubeln und lassen die andern — den Fremden - alleine stehn.

Ich Verstands nicht richtig. Aber ich stand da ganz alleine. Die andern huschten vorbei, die ließen mich jedenfalls alleine stehn mit meinen Scheißlisten. Ich dachte: Klar geh ich mit der Liebsten. Allerdings werden wir reiten, das ist abgemacht. Aber die Witha ist meine Liebste, da gibts kein Vertun. Mir schoß es unheimlich heiß quer durch den Körper. Ich muß es der Witha sagen, dachte ich, ich muß es ihr sagen, daß ich sie so doll mag. Warum hab ich Idiot es ihr nicht schon längst gesagt? Echt, ich war drauf und dran, den Papierkrempel unter den nächsten Sattelschlepper zu schmeißen und zur Witha zu rennen. Ich sehnte mich so nach ihr.

Ich sah: Kein Mensch jubelte. Mich stehenlassen, das konnten die Niemands, die grauen Nachhausewetzer, die Aktentaschenträger, die Plastiktütenschlepperinnen, die chaotischen Straßenbahnflitzer, die müden Leute, die alle egal aussahen. Müde, grau, einheitlich, geradeaus, zielstrebig, eilig. Jubeln? Keine Sau jubelte.

Da mußte ich an die Schönheit der Gartenzwerge denken. Einer hat ein Schüppchen, einer grinst, einer schleppt ne Gießkanne, einer hat ne rote Schürze um, einer pinkelt im hohen Bogen, einer pafft ne Pfeife, einer hat lachende Speckbacken, einer trägt nen Frosch spazieren, einer pennt im Gras, einer streicht sich den Rauschebart. Und all das Getue, was so Gartenzwerge an sich haben. Wenn diese grauen Einheitsmäuse doch wenigstens so verschieden wie Gartenzwerge wären, dacht ich. Und daß Gartenzwerge ein Mordsgeschäft sein würden. Schimmi, der Macher!

Ist doch klar, warum die Leutchen so geil sind auf diese Schrumpfgermanen im Vorgarten oder im Blumenkasten oder meinetwegen auch aufm Nachttisch: weil sie auch gern Gartenzwerge wären. So schön problemlos grinsen. So schön blöde fröhlich sein. Mit nem schön bescheuerten Lächeln auf den Speckbacken im Grünen stehn und son schniekes blaues Strampelhöschen anhaben. Und son schönes Mützchen über den Eierkopp ziehen und plötzlich wer sein. Son richtig einmaliger Gartenzwerg.

Ich mein, für Charakterleute wie mich wär das nichts. Ich hab ja mein Ziel, ich weiß ja verdammt genau, was ich will und so. Aber diese grauen Niemands. Was kann denen denn Schönres passieren, als sorglos im Gras zu stehen und die Regenwürmer beim Eierlegen zu beobachten und sich die Sonne auf das bißchen Bröckelhirn scheinen zu lassen. Ist doch gemütlich wien Heinosong oder Ohnsorgtheater, wo auch immer alles so tralala ausgeht am Schluß und wos so nett prickelig ist, als ob einem ein Engelchen aufs Herze strullt, will ich mal sagen. Für mich ist das überhaupt keine Frage. Diesuchen ihrschöneres Ich, diegrauen Niemands. Die wären alle gern so putzige Gartenzwerge. Mit nem Spruchband drüber: Grüß Gott, tritt ein, bring Glück herein. Oder: Klein, aber mein. Wenn ich zum Beispiel an den Mazcek denk, der kann sich ne lila und knallrosa gestreifte Krawatte mit schockgrünen Punkten um seinen fetten Büffelhals knoten: die sieht trotzdem nur grau aus. Bei dem Gesicht.

Kurz nach sieben kam dann ein plusteriges Stadtverwaltungsmuttchen mit nem Dienst-VW und nem pickeligen Jüngling als Leibwächter angekurvt, nahm mir die vollgestrichelten Listen weg und ließ mich etwa siebenhundert Unterschriften machen, bis sie mir die drei Zehner überreichte. So als obs der Staatsetat für die nächsten zwanzig Jahre wär. Mann, kam die sich gönnerhaft vor! Ehrlich, erst hatt ich vor, ihr die lächerlichen Piepen in den Hals zu stopfen.

Aber die letzte Essensmarke hab ich dem Pickelknaben geschenkt, nur daß er sie nicht haben wollte. Was ich natürlich gut verstehen konnte! Mir lag der Schlangenfraß vom Mittag noch quer vorm Dickdarm, und ich dachte mir: Schimmi, die kochen für abends bestimmt son Pamps, wo sie die ganzen Reste vom Mittagessen reinschütten, und das Zeugs nennen sie dann die Spezialität des Hauses oder Brasilianisches Einerlei mit Pfeffererbsen und frischen Sojakeimlingen oder weißderteufel, wie. Und dann gießen sie wieder paar Eimer von der braunen Chemiebrühe drüber, die sie wahrscheinlich mit nem Tankwagen direkt von Bayer Leverkusen abholen. Und das hast du nicht nötig, Schimmi, denn du bistn Feinschmecker der Sonderklasse, was absolut nicht übertrieben ist.

Außerdem wußt ich, daß meine Mutter Panhas braten wollte. Für Panhas schlag ich Rad. Ich mein, wenn er so ist, wie meine Mutter ihn macht, so mit selbstgekochtem Apfelmus. Natürlich darf nicht zuviel Mehl drin sein, versteht sich.

Meine Mutter hatte gebadet und die nassen Haare zu sonem losen Knoten geschlungen. Das gefiel mir. Meine Mutter kann richtig schön sein. Wenn sie glatte nasse Haare hat, kriegt sie echt son entspanntes Madonnengesicht. Und nen gelben Bademantel hatte sie an. Am liebsten hätt ich mit ihr geschmust, aber ich traute mich nicht, weil ich doch eigentlich schon mehr oder weniger ein Mann bin. Aber ich dachte: Wenn ich demnächst mal so meine Geschäfte richtig im Griff hab, dann soll sie nur noch Zeit haben, sich schön zu machen. Dann soll sie nicht mehr im Konsum den blöden Kunden den Stinkkäse verpacken und die hundert Gramm Blutwurst in Scheibchen schneiden und solchen Mist.

Ich sagte: Der ist heute wieder astrein, der Panhas.

Sie sagte: Dann iß noch was, Paule.

Da ging aber nichts mehr rein in den Schimmi. Und ich mußte mich da jetzt auch langsam zurückziehen, will ich mal sagen, um das Gartenzwergegeschäft anzuleiern. Ich hatts meiner Mutter zu erklären versucht, nur verstand sie nicht so genau, wie wir an die Ware kommen würden. Ich sagte, das hätte ich längst organisiert und sie sollte sich mal keine grauen Haare wachsen lassen, aber da lächelte sie, weil sie ja schon ziemlich viele graue Haare hat. Ich hab ihr zwei von den Zehnern gegeben und gesagt: Laß dich mal nicht täuschen von diesen paar Kröten, das ist nämlich nur der Anfang.

Wär schön, wenn dus schafftest, Paule, lächelte sie, du bist einer, ders schaffen kann. Das weiß ich doch. Trotzdem war sie bißchen traurig um den Mund. Ich dachte, daß sie mir vielleicht bloß Mut machen wollte. Die würde schon sehen!

Ich hab dann auf meinem Stadtplan festgestellt, daß der Rüttenscheider Markt in Frage kam. Der liegt südlicher als die Ecke, wo ich meine Statistik gemurkst hatte. Den Liliputaner und Grimm konnte ich als Teilhaber gebrauchen, weil sie Mopeds hatten. Für Phase eins brauchte ich nämlich Mopedfahrer, und bei den Verkaufsaktivitäten, um das jetzt mal geschäftsmäßig zu sagen, konnte ich so drei, vier flinke Hände ganz gut gebrauchen, denn ich mußte mich ja um die große Linie bei der Sache kümmern. Richtige Geschäftsleute lassen bekanntlich den Kleckerkram von anderen erledigen. Ich eigne mich überhaupt mehr für die unternehmerische Seite.

Erst wollten die Hirsche nicht, aber als ich denen das mit der Umsatzerwartung mal dick und breit unter die Nasen gerieben hatte, konnten sies auf einmal gar nicht mehr erwarten. Typisch. Grimm kriegte seinen Einsatzort im Siepen, der Liliputaner seinen auf der Margarethenhöhe. Im Siepen und auf der Margarethenhöhe gibts fast lauter Einfamilienhäuser mit Vorgärten und Gartenzwergen. Ich hab den beiden Rucksäcke und ne Masse Holzwolle organisiert, und dann sind sie nachts um zwei losgestocht, während ich an der Kohlenhandlungsmauer sozusagen die Stellung gehalten hab. Man muß ja sonen Anlaufpunkt haben, nicht war.

Grimm kam dann schon kurz vor vier angepröttelt und hatte siebzehn Gartenzwerge im Rucksack. Ich sagte ihm, das wär mittelprächtig, aber er hielts für ne maximale Ausbeute. Dann mußten wir noch son Dutzend Nächte auf den Liliputaner warten, bis der endlich im Morgengrauen angewackelt kam. Da war ich schon vom Kinn an abwärts total erfroren. Mainächte können ganz furchtbar kalt sein, geradezu sibirisch, das will ich mal allen Liebespärchen als wohlmeinende Warnung zukommen lassen.

Also: der Liliputaner kommt im Schneckentempo angeeiert, weil er keinen Saft mehr drauf hat und die Mühle wien Fahrrad trampeln muß. Und er hat auch mal bloß elf Gartenzwerge, allerdings ist da einmal sone Art Keßlerzwillinge dabei, ich mein, so zwei zusammengewachsene Rauschebartknubbels mit Spitzhacken und Eimerchen. Sagen wir also: der Liliputaner hat elfeinhalb Gartenzwerge angeschafft, was dann unterm Strich achtundzwanzigeinhalb macht.

Ich stellte dann Phase zwei vor. Die Dinger mußten ja sozusagen umfrisiert werden. Bei einigen war auch die Lackierung nicht mehr so ganz hundertprozentig. Daß Schimmis Gartenzwergcenter nur propere Stücke anbieten würde, war ausgemacht. Oder bin ich son Bescheißer wie die anderen Geschäftsleute? Eben nicht. Meine Geschäftsdevise lautet: Beste Ware gegen harte Demark. Wie man so sagt: Harter Unternehmer, aber fair.

Wir sind dann ne Nacht später in die Hochhausbaustelle von der neuen Uni im Segeroth eingestiegen. Da gabs zwar nen Nachtwächter mit nem drei Meter hohen Schäferhund, der machte immer die Runde um den ganzen Komplex. Wir haben gewartet, bis er grad vorbei war, weil wir dann die nächsten zwei Stunden in Ruhe arbeiten konnten. Dabei brauchten wir gar nicht so viel Zeit. Wir wollten uns ja nur aus den Lackpötten der Maler bißchen was in son paar Döschen abfüllen. Langen Grimm, dieser Kirmesartist, mußte sich allerdings erst mal arschwärts in sonen großen Kübel mit weißer Dispersionsfarbe setzen. Der Liliputaner funzelte ihn mit der Taschenlampe an und meinte, weiße Jeans wärn doch auch ganz schick, und sein Beinkleid wär jetzt genauso stinkvomehm wie das vom schönen Manni, und die Mädchen würden ihm jetzt alle nachlaufen und so. Aber der Grimm jammerte uns vor, die Hose wär ne echte Wrangler und ganz neu und solche Töne. Mir wurde schlecht von diesem Babygeplärr. Ich laß die in meine Geschäftsneugründung einsteigen, und die quatschen über angemalte Buxen. Anfänger, die.

Wir haben das mit dem Abfüllen schnell erledigt. Himmelblau, Orange, Schwarz und Seegrün fanden wir, und das reichte ja wohl auch. Wir also wieder ab über den Bauzaun. Der Grimm schön steifbeinig wie Lancelot in seiner Ritterrüstung. Dabei ist ne schußsichere Hose doch was Feines.

Die Umgestaltung der Gartenzwerge haben wir am Nachmittag besorgt. War mal wiedern Lehrbeispiel, will ich mal sagen. Ohne mich hätten die zwei die Zwerge zu formlosen Farbknubbeln zugesumpft. Wie die schon die Pinsel anpackten. Nicht zum Hingucken. Der Liliputaner färbt da beispielsweise ne gelbe Zipfelmütze in Schwarz um, aber der Dämling läßt die Brühe auch gleich über das gesamte Zwergengesicht laufen und macht nen Neger draus. Du Spinner, sag ich, du kannst doch nicht aus nem echten deutschen Gartenzwerg nen Neger machen, den kauft doch kein echter deutscher Schrebergärtner. Und er: Wußt ich gar nicht, Schimmi, daß dun Rassist bist. Das muß man sich mal anhören! Ich und Rassist! Von mir aus konnte der Liliputaner aus den Schrumpfgermanen doch Chinesen und Hottentotten und Eskimos machen. Von mir aus doch! Aber ich mußte ja schließlich die merkantile Seite der Aktion im Auge behalten, will ich mal sagen.

Allerdings haben wir dann doch einen Negergartenzwerg gemalt, weils irgendwie ganz munter aussah. Warum solls keine Gastarbeiter in den bundesrepublikanischen Vorgärten geben? Der hatte ja auch ne Spitzhacke und ne Grubenlampe, und die Scheißmaloche im Pütt wird ja vermutlich auch von Gastarbeitern gemacht. Ist doch immer so. Nur haben wir dem Burschen die Mütze orange gemalt, weil ihm das prima stand.

Ich hab den Jungs gesagt: Laßt mich mal die Feinarbeiten machen, kümmert ihr euch um die groben Flächen. Jacken und Hosen und so. Die waren auch heilfroh, daß ich ihnen das Komplizierte abnahm, ehrlich. Ich bin ja nun mal im Grunde son Kunstmaler.

Ich will zur Sache kommen. Mit der Handkarre vom Kohlenplatz sind wir dann am Samstag ganz früh zum Rüttenscheider Markt gezogen. Das istn Weg von annähernd hundert Kilometern. Ich mein: so mehr oder weniger. Langen Grimm hat zwar ununterbrochen geschnauzt, weil er der Ansicht war, wir könnten die frisch getünchten Wichtelmänner ja auch auf dem Altenessener Markt verkloppen, aber ich war nun mal der Obermops unseres Unternehmens, und darum konnte ich mich auf keine Diskussion einlassen. Ein Mensch braucht Prinzipien, nicht? Nach Süden, das ist mein Prinzip. Peng, aus.

Zwischen dem 1a-Strickwaren-Heini und dem Prima-Käse-aus-Holland-Wagen haben wir dann unsere Gartenzwergherde aufgebaut. Wir hatten auch son Pappschild dabei: Zwerge, die Zierde unsrer Gärten, von Künstlerhandgestaltet. Was ja auch stimmte. Achtundzwanzigeinhalb Gartenzwerge geben, so auf einen Haufen gesehen, ganz nett was her. Wir hatten unter Garantie den schönsten Stand vom ganzen Markt. Was sind denn so Heringsbändiger und Radieschenschreier und Blumenkohlfritzen gegen jemanden, der bleibende Werte anzubieten hat! Ne Möhre hat man ruckzuck gefuttert, aber sonen Gartenzwerg, na.

Da blieben auch ne Menge Leute bei uns stehen und fragten nach den Preisen, weil wir keine Schildchen hatten. Der Liliputaner erklärte: Die mit nichts in der Hand oder bloß mit ner Pfeife und so, die kosten zehn Mark, die mit nem Reh oder nem Spaten oder ner Harke, die kosten elf Mark, und die hervorragend geformte Doppelgruppe kostet zwanzig Mark. Und die Herrschaften mögen bitte bedenken, daß dies alles Einzelstücke sind, nichts ist doppelt. Und alles ist von Töpferhand im Kannenbäckerland gestaltet worden.

Da kam plötzlich Fahrt in den Grimm. Von Töpferhand? schrie er wie ne Heulboje. Von Bildhauerhand! Und dann zeigte er auf mich und verkündete: Jener begnadete Künstler hat zum Beispiel diesen lächelnden Zwerg mit dem zierlichen Reh entworfen! Ich dachte, es haute mich aus dem Rollstuhl, aber ich lächelte bescheiden. Außerdem sah das zierliche Reh bißchen wie ne Bulldogge aus. Langen Grimm war aber noch nicht fertig. Das sind alles Unikate! Nach dem Brennvorgang wird die Form sofort vernichtet! Göttchen, woher hatte der bloß diesen klugen Piß?

Aber jetzt kommts. Da behauptet doch son Fettwanst mit Porreestangen unterm Arm, die wären aus Plastik, die Gartenzwerge. Bei dem Preis könnten unsere Gartenzwerge bloß aus PVC sein, und wir wären Betrüger.

Ich brüll in die Menge: Das nimmt jener werte Herr auf der Stelle zurück, sonst stehe ich morgen früh beim Bundesgerichtshof auf der Matte und verklage ihn wegen Geschäftsschädigung und so. Und jeder kann sich ja überzeugen, daß unsere Gartenzwerge aus erstklassigem Material hergestellt sind. Ich kann Ihnen ja mal mein Allzweckmesser zur Verfügung stellen, damit Sie mal untendrunter bißchen kratzen. Dann wird sich ja zeigen, ob das Plastik ist oder westerwälder Originalkeramik.

Und genau in diesem Moment kam der wildgewordene Handfeger in seinem beknackten Lodenjäckchen angetobt und geiferte, daß wir Gangster wären, weil seine Gartenzwerge bereits im Einkauf zwoundzwanzigfuffzig kosteten und unsere Bemalung dilettantisch wär und all son Käse. Die Menge machte auch sofort Platz für den Auftritt von diesem Komiker. Der schrie ununterbrochen: Die Polizei! Die Marktaufsicht! Die Polizei! Die Marktaufsicht! Manche Leute haben ja nun mal Spaß an ihrer Stimme. Kann ja auch sein, daß er zu Hause das Maul nicht aufmachen durfte, der hatte vielleicht sonen Drachen geehelicht, der ihm gleich nen Schrubber übers Kreuz knallte.

Das kann ja jetzt jeder erkennen, daß wir mal wieder an diesem Kapitalismus gescheitert waren. Das muß man sich klarmachen! Die blöden Leute haben unsere Gartenzwerge nicht gekauft, weil die zu billig waren. So geht das Spielchen heute. Und so brav haben diese blöden Schafe das schon gelernt, daß sie ne preiswerte Ware ablehnen, weil sie lieber den Ausbeutern den Hals stopfen und gehorsam die Überpreise blechen. Da möcht man sich doch vor Zorn nen Nagel ins Knie treiben. Ich mein, wir hatten das ja nicht gewußt, daß wirn Konkurrenten auf dem Markt hatten, aber ich wette die Essener Goldmadonna gegen zwei verrotzte Tempotaschentücher, daß sie dem Lodenseppel seine langweiligen Zwerge wie warme Pfannkuchen weggekauft haben, bloß weil die garantiert hundert Mark kosteten. Langen Grimm mußte mich richtig festhalten, damit ich den Typ nicht kastrierte, aber ehrlich.

Daß der Liliputaner richtig son fixer Bursche ist, hab ich ja schon erzählt. Der hatte in nullkommanix die Karre beladen und wieselte los. Wir hinterher. Der Grimm flennte beim Rennen wien Krokodil. Ich hatte ne Wut, daß ich fast sechs Marktstände umgeschmissen hätte, aber ich bin bloß vor nen Apfelsinenkorb gerast, und so sahs dann auch aus.

Wir haben dann mit unserer Karre hinter ner Plakatwand geparkt, weil wir nicht riskieren wollten, daß uns die Bullen kaschten. Es war heiß, außerdem stanks grauenhaft nach Hundeschiffe. Ich hätte sämtlichen Zwergen am liebsten die Nasen abgebissen. Was am fröhlichsten war: daß Grimm und der Liliputaner mir die Schuld an der Pleite in die Latschen schieben wollten. Aber vorher mußten sie ja unbedingt Teilhaber sein. Solche Geschäftspartner hatte ich mir schon immer gewünscht.

Der Klops kommt aber noch. Langen Grimm kriegte nämlich den Moralischen, als wir da so deprimiert rumhingen, und kam mit der Neuigkeit rüber, daß er seine Gartenzwerge nicht auf der Margarethenhöhe gepflückt hatte, wies ja ausgemacht gewesen war, sondern daß er sie auf dem Altenhof abgestaubt hatte.

Mensch, Grimm, sagte ich, daß dun Penner bist, hab ich ja schon immer gewußt, aber daß du dich an so alten Leuten vergreifst, das ist ne ganz neue Variante in deinem Charakterbild. Man muß ja wohl zugeben, daß ich das sehr gut gesagt hatte. Bei ihm schlugs auch voll durch. Der linste mich jetzt an wie ne Jungfrau, die ihrer Mutter was zu gestehen hat. Ich war aber auch richtig auf achtzig. Alte Leute zu beklauen, find ich — naja — so gegen die Ehre und so.

Für solche Opas sind die Gartenzwerge fast so wie Enkelkinder, wirklich, die reden sogar stundenlang miteinander über Rheuma und Keuchhusten und Raucherbeine. Das kann man mir getrost glauben. Ohne die Zwerge ist sonem Rentner der Garten so wertvoll wie der Dreck unterm Nagel. Ich sagte: Grimm, dich sollte man wirklich! Er sahs auch ein und meinte, wir sollten die Dinger wieder zurücktragen, und er wär jetzt froh, daß das mit dem Verkauf nicht geklappt hätte. So ändern manche Zeitgenossen ihre Meinung.

Wir haben uns abends auf die Socken gemacht und die Gärten von den Krupp-Pensionären neu bestückt. Wir haben auch die Zwerge ausgesetzt, die aus dem Siepen stammten, ja, die haben wir auch auf dem Altenhof gelassen. Vielleicht hat da manch ein alter Knabe gedacht: Mensch, unser Gartenfiffi hatn Junges gekriegt! Obwohl eigentlich bei Gartenzwergen mit Sex nichts drin ist. Aber es soll ja Wunder geben. Grimm hatte natürlich keine blasse Ahnung, welcher Zwerg aus welchem Garten stammte, nur, ich sagte mir, daß die Rentner das schon untereinander zurechtfummeln würden. Wenns Briefmarkentauschvereine gibt, kanns ja auch gut und gerne Gartenzwergtauschvereine geben. Bringt bißchen Stimmung in sone Alteleutesiedlung.

Der Liliputaner sagte: Und wenn die ihre Apparate gar nicht wiedererkennen, wo die doch neu bemalt sind? Ich hab ihm gesagt, da brauchte er sich keine Magengeschwüre drum zu machen, weil die wahrscheinlich annähmen, daß das mit der Umlackierung son Sonderservice der Firma Krupp wär odern vorweggenommenes Weihnachtsgeschenk für die treuen Mitarbeiter von einst. Die beten doch alle den heiligen Krupp an, die Pensionäre vom Altenhof, obwohl sien Leben lang fürn Butterbrot bei ihm geschuftet haben. So sind diese Leute. Die hatten das ja auch damals nicht durchschaut, daß das mit den Gärten bloß Taktik war vom ollen Krupp von Bohlen und Hallbach. Ich weiß das von Grimms Sozivater. Der Krupp hatte seinen Arbeitern immer son Häuschen mit Gärtchen verpaßt, damit sie nach der Maloche hübsch beschäftigt waren und sich nicht um Politik und so kümmern konnten. Die Brüder sind ihm auch alle auf den Leim gegangen. Was konnten die auch schon groß gegen den Superfabrikanten machen. Oder?

Son ganz kleinen Gartenzwerg mit Silberblick hab ich mir übrigens heimlich untern Nagel gerissen. Dem bau ichn Radio ein, dann hab ich schon was zum Schenken, weil meine Mutter doch im Juli Geburtstag hat. Einundvierzig wird sie. Manchmal sieht sie allerdings bißchen älter aus. Wenn sie traurig ist zum Beispiel oder wenn wir knapp bei Kasse sind.

Das war die Angelegenheit mit den Gartenzwergen. Schwamm drüber.

Belmondos Ende

Der Nägelknabberer Günner war schon an die fünfundzwanzig. Seit er aber die dunkle Brille trug und die Filmkamera hatte, sprach er nur noch vornehm durch die Nase und ließ sich Günter nennen. Wir hatten ihn durch Köttel Dietmar kennengelernt, weil er dem Günner maln Ersatzrad ins Tonbandgerät gebaut hatte. Eigentlich muß ich dem Günner trotz allem bißchen dankbar sein, weil er mich fast groß rausgebracht hätte.

Ich will jetzt mal versuchen, den Günner zu beschreiben. Also: die Weste. Die Wildlederweste zog er auch im Bett nicht aus. Die war aus so narbigem Auerochsenleder oder so und hatte jede Menge Taschen, die vollgestopft waren mit Kulis und Füllfederhaltern und Belichtungsmessern und Bildsuchern und Notizbüchern und Schauspielerfotos und Drehbüchern und Schraubenziehern und Ersatzbatterien. Die Weste war so schwer, daß der Günner nur krumm gehen konnte. Außerdem trug er hochhackige Cowboystiefel mit Schnallen, ne schwarze Röhrenhose aus Samt undn weinrotes Rüschchenhemd. Ob das braune Krusselhaar mit Cäsarschnitt bloßn Toupet war, wie Manni behauptet, kann ich nicht mehr nachprüfen, weil ich den Günner aus den Augen verloren hab.

Als Köttel Dietmar die ganze Mannschaft für acht Uhr in die Frittenbude bestellte, hatte ich keine Ahnung, was da laufen sollte. Der Dietmar hatte es aber so spannend gemacht, daß wir auch alle kamen. Irgendwie hatten wir auch alle gute Laune, das war son Wetter, weich, will ich mal sagen, das machte einen richtig friedlich.

Nur der Schorsch guckte wien erkälteter Brathering, weil da was mit den Sofortmaßnahmen am Unfallort schief gelaufen war. Der ist nämlich beim Führerscheinmachen, und da muß er ja beim Roten Kreuz nen Kurs absolvieren: Sofortmaßnahmen am Unfallort. Da wär aber son Wichtigtuer gewesen, der hätte ununterbrochen was von keimfrei verbinden getönt, ja, und daß man notfalls auchn sauberes Leinentaschentuch nehmen könnte. Klar, hatte der Schorsch gesagt, ich hab ja auch immer ein sauberes Leinentaschentuch bei mir. Das hatte dem Rotkreuzler schon nicht geschmeckt. Der hatte dann den Schorsch gefragt: Was machen Sie, wenn da ein Toter auf der Autobahn liegt? Und Schorsch: Keimfrei verbinden, was denn sonst. Da wurde der Schorsch wegen mangelnder Ernsthaftigkeit des Saales verwiesen, weil nämlich alle lachten, und jetzt darf er den Kurs in vier Wochen wiederholen.

Der Schorsch wars auch, der dem Braten nicht traute. Sicher, das lag an seiner vermiesten Laune. Er hat dann doch mitgemacht und im Grunde die entscheidende Rolle gespielt. Halt, noch mal das Ganze: nicht die entscheidende Rolle, die hab ich gespielt. Sagen wir mal: eher ne ausschlaggebende Rolle, wenn man versteht, was ich meine. Jedenfalls war Schorschs Rolle negativ. Schorsch ist übrigens Chemielaborantanwärter bei Goldschmitt. Daß die diesen hervorragenden Versager noch nicht in die Luft gesprengt haben, ist mirn Rätsel. Aber was nicht ist, kann ja noch werden. Wundern sollts mich nicht.

Köttel Dietmar läßt uns erst mal schön schmoren. Ich hasse das, wenn sich einer so aufspielt wien hintergründiger Tatortkommissar. Ich sagte ihm, er könnte sich ruhig Zeit lassen, ich brauchte Silvester erst zu Haus zu sein. Na, da machte er endlich die Beißerchen auseinander.

Da würdn Film gedreht, einer von der modernen Sorte, verständ sich ja von selbst. Und der würd auch nicht mit Uschi Glas und Curd Jürgens und so gedreht, sondern mit Leuten, die so richtig aus dem Leben kämen und nicht durch den kommerziellen Filmrummel und durchs Fernsehen versaut wären. Und was der Regisseur geplant hätte, wär echte Bildkunst.

Was soll ich mich mit langatmigen Vorreden aufhalten. Wir wurden alle engagiert. Köttel Dietmar schwor feierlich, wir würden auch alle am Umsatz beteiligt, obwohls ja kein kommerzieller Schmarren würde, aber wirkliche Qualität würde sich letztlich auch finanziell durchsetzen. Der redete sehr schön, der Dietmar. Er war ja auch schon mit dem Günner befreundet.

Allerdings ging zuerst noch die Freundschaft zwischen Babs und Manni in die Binsen, was mir leid tat, weil die zwei son richtig leckeres Pärchen abgaben, ehrlich. Köttel verkündete nämlich, nur die Jungs würden gebraucht. Die weibliche Hauptrolle, und da gäbs bloß eine, würde mit ner Schauspielschülerin von der Folkwangschule besetzt. Beim Abgang rief die Babs wie sone Rachegöttin, daß einem an der Theke sogar die Bratwurst ins Bierglas plumpste: Mit Schauspielern laß ich mich sowieso nicht ein! Das ist ja nur eine Scheinwelt, das! Aber ich sah trotzdem, daß sie kurz vorm Weinen war. Ich mußte dabei plötzlich an die Witha denken und kriegte Herzklopfen, daß mir fast das Hemd platzte. Zur Beruhigung ließ ich mir erst mal ne Cola mit Schuß verabreichen.

Selbstverständlich hatt ich meinen Stadtplan dabei. Filmkarriere oder nicht: nurn Schweinehund wirft seine Prinzipien über Bord. Für Grimms Bemerkung, mich hätten sie wohl beim Bettenmachen gefunden, hatt ich nicht maln müdes Lächeln übrig. Ich wollte von Köttel Dietmar klipp und klar wissen, wo sein Starregisseur denn seine Studios hätte, und Dietmar sagte: An der Flora. Es handelt sich um die umgebauten Räumlichkeiten eines gastronomischen Großbetriebes.

Au, Mann, wie der plötzlich feierlich reden konnte. Aber mir wars gleich, von mir aus hätte er auch jodeln können. Was mich mehr interessierte: daß die Flora mindestens zwei Kilometer südlicher lag als der Rüttenscheider Markt. Ich kam eindeutig voran, und nur das war wichtig. Na, da hat dein Antonioni aber Glück gehabt, sagte ich, was natürlich keiner von den Banausen verstand, also, ich kann in die Sache einsteigen.

Aber jetzt fing der Liliputaner so komisch an rumzuprötteln. Ob man denn auch so einen wie ihn gebrauchen könnte. Wirklich, in diesem Augenblick hab ich mich geschämt, daß ich nicht auch so kurze Beine hatte wie der Liliputaner. Ich bestellte mir am Tresen schnell noch ne Cola mit Schuß, weils mir so peinlich war.

Scheiß dir mal nicht in den Frack, sagte der Dietmar zum Liliputaner, hier gehts ja man nicht um die Wahl zum Mister Universum. Der Günner sucht markante Typen und keine Schönlinge. Biste doch, ne markante Type, oder?

Da wurden gleich zwei rot: der Liliputaner und der schöne Manni. Der Liliputaner, weil er sich freute. Der Manni, weil das ja irgendwie gegen ihn ging. Langen Grimm wollte wissen, wann das Unternehmen denn steigen würde. Am Tag X, sagte Köttel Dietmar geheimnisvoll. Und der käm bald, der Tag X.

Was auch stimmte! Das ging nämlich am nächsten Sonntag los. Früh um acht sind wir mit den Mühlen losgezockelt. Ich hockte beim Liliputaner aufm Sozius und hatte ununterbrochen mit ner Ohnmacht zu kämpfen, weil der Liliputaner sich von Kopf bis Fuß mit Rasierwasser übergossen hatte. Ich sagte ihm, Filme mit Geruch gäbs noch nicht, aber er meinte, son herber und männlicher Duft könnte nie schaden. Bloß daß er mich fast vom Rücksitz warf.

Der gastronomische Großbetrieb entpuppte sich als sone hübsch vergammelte Hintertreppenpinte, von der die Schale abbröckelte. Vermutlich war das nur Tarnung, damit die Presse nicht vorzeitig merkte, was sich da drinnen abspielte. Gar nicht mal so ungeschickt.

Köttel Dietmar bullerte dann ungefähr zwei Stunden lang gegen die Metalltür, bis endlich aufgemacht wurde. Wir sind dann im Gänsemarsch rein: Köttel Dietmar, Grimm, Schorsch, Manni, der Liliputaner und ich.

Hallo, Günner! tönte Köttel Dietmar überlaut, und es hallte auch richtig schön. Da wärn wir. Na? So lernte ich Günner mit der Auerochsenweste kennen. Er sagte: Günter, ja? Nicht Günner. Wenn wir hier miteinander künstlerisch tätig sein wollen, müßt ihr schon eure Gossensprache für die Zeit unserer Zusammenarbeit vergessen. Sind wir uns da einig? Wir nickten alle son Quetschchen irritiert, und Günner sagte noch, die Sprache wärn Kunstwerk. Er schaute uns dann der Reihe nach wien Kriminaler in die Äuglein und sagte: Naja.

Ich hatte mir das ja eigentlich bißchen anders vorgestellt. Man kennt Filmstudios nun mal ausm Fernsehen und so. Ich mein, diese Brummer von elektronischen Kameras, wo richtig son Fahrer draufsitzt. Aber ich sagte mir, für das doofe Fernsehen braucht man wahrscheinlich solche Mordsapparate, weil man bei dem Mist höchstens mit ner Materialschlacht noch was rausholen kann. Bei wahrer Filmkunst tuts bestimmt auch son kleines Kamerachen, wie der Günner eins aufgebaut hat.

Da gabs noch nen wackligen Tisch, da stand ein Tonbandgerät drauf, außerdem lagen da ne Menge bekritzelter Blätter mit Wellenlinien und Buchstaben und komischen Skizzen mit Köpfen und Beinen und Bäuchen. Das sah sehr intelligent aus. Ich dachte: Der Günner hat garantiert was aufm Kasten. Sonst stand da nur nochn Stuhl mit ner Rückenlehne aus Segeltuch, da stand drauf: Regie.

Ich hab mal in einem Buch gelesen: Plötzlich löste sich eine Gestalt aus dem Hintergrund. Echt, sowas passierte in diesem Augenblick. Da gingen nämlich auf einmal paar Scheinwerfer an, und aus dem Hintergrund des düsteren Raumes kam ne Maid angetrabt, die uns allen sozusagen die Stiefel auszog. Ziemlich groß, sagen wir: einsachtzig. Knallrotes Haar wien Vorhang vorm Gesicht. So spitze Brüste, die wie so Rammsporen von Piratenschiffen wirkten. Und das Ganze verpackt in sowas Ähnlichem wie nem Futteral aus sandfarbener Seide, die wien Weihnachtsbaum glitzerte. Sie hatte rote Stiefel an, die bis über die Kniescheiben gingen. Der Gang war ungeheuer stark. Die schob so die Hüftknochen vor sich her. Ich kann das nicht besser erklären. Dann schnippste sie ihre Zigarette weg, trat mit dem rechten Fuß drauf und sagte so rauchig: Hallo, Boys, da seid ihr ja.

Das ist Clarissa, hauchte Günner und ging dabei in die Knie. Clarissa ist gleichsam der Mittelpunkt unseres Projektes. Ihren direkten Partner wird sie sich selbst aussuchen.

Wir standen da wie die Lackel, aber ehrlich. Selbst sone Großschnauze wie Schorsch war restlos baff. Also, die Dame schleicht von einem zum andern, packt den Manni an die Nase, tippt dem Grimm vor die Brust und so, und dann steht sie vor mir und sagt mit ihrer tiefen Räusperstimme: Der könnte es sein, Günter, der ist vom Typ her irgendwie noch nicht so fixiert, auch gesichtsmäßig ließe sich da was machen.

Mir gings heiß die Wirbelsäule rauf und runter. Die bohrte mir ihren Spitzbusen ins Gedärm und preßte ihren rechten Oberschenkel ganz fest gegen meinen Body. Na, was meinst du? fragte sie mich und machte son Tigerweibchengeknurre. Bloß daß sie Mundgeruch hatte. Zwiebeln oder so. Wie heißt du denn, du? Sie fummelte an meinen Nackenhaaren rum.

Paul, sagte ich, als der Kloß in meinem Hals das mal gerade zuließ, Paul Schimansky, aber Sie können Schimmi zu mir sagen. Tun ja alle. Mensch, das sollte meine Stimme sein?

Sie hängte sich mir an den Hals und griente: Nicht so förmlich, Boy, wir Schauspieler duzen uns alle. Sind wir denn nicht Kollegen? Jaja, mümmelte ich, wir wären Kollegen. Ich sah den langen Grimm neidisch glotzen, ich sah den Manni, der mich bös angiftete und son mörderisches Glitzern unterm Pony hatte, ich sah den Liliputaner wien Laubfrosch pumpen: aber ich dachte unheimlich angestrengt an die Witha, weil ich son schlechtes Gewissen hatte. Ich dachte: Withamädchen, das mußt du verstehn, das ist doch gar nicht meine Kragenweite, diese aufgedonnerte Clarissa, und die heißt bestimmt auch anders. Aber was soll ich denn machen? Verstehst du das nicht? Sone Filmkarriere, also, die nützt doch uns beiden. Dann sind wir doch raus außm Schneider. Dann ist doch alles geritzt für die Zukunft. Ich mach das doch bloß für dich, Witha, ehrlich. Aber Withas Gesicht war nicht zu verjagen. Bißchen spöttisch, bißchen verächtlich, bißchen traurig. Witha! dachte ich ununterbrochen. Witha!

Günner sagte: Paul Schimansky ist natürlich kein Name. Das ist ein Beruf. Also, wie nennen wir dich?

Jetzt Schorsch, der Iddi: Wie wärs denn mit Paul McCartney? Hat doch mächtig Ähnlichkeit mit dem, der Schimmi. Ist doch auch son Schöner. Kannste auch singen, Schimmi? Sing doch mal Yesterday, los, Papa will Musik hören! Klar, der Schorsch war auch neidisch. Aber der Günner fauchte ihn an, hier gings um harte Arbeit, und er sagte: Wenn du Mätzchen machen willst, kannst du gleich abhauen. Na, was ist? Und auf mich zielte er mit beiden Zeigefingern wien Zweihandschütze, bohrte mir sozusagen die Augen ins Gesicht und sagte: Paul Belcanto. Das ist gut. Das klingt irgendwie international. Paul Belcanto. Er sagte Paul wie Pohl. Ich kam mir reichlich beschissen vor, aber es ging ja um meine Karriere, und wenn die nun mal international werden sollte, gings ja wohl nicht anders. Ich dachte: Die Fans können ja ruhig Paul Belcanto zu mir sagen, aber für meine intimen Freunde bleib ich Schimmi, ist doch man klar. Fragte sich nur, was die Witha zu dem Zirkus sagte. Ich muß zugeben: bißchen feierlich war mir schon.

Ich mein, daß ich ne gewisse Ausstrahlung hab, war mir schon immer klar, nur daß das so schnell erkannt wurde, machte mich ne Spur kribbelig. Aber wie das Schicksal nun mal so spielt. Jeder hat seine Bestimmung, nicht wahr.

Pohl ist klasse, sagte Clarissa, und Belcanto klingt auch ein bißchen nach Belmondo. Ich meine, vom Typ her, also, vom Typ her hat der Pohl durchaus etwas vom Belmondo. Diese Lässigkeit. Dieses: Hallo, du kotzt mich an. Ehrlich, da sind gewisse Parallelen. Sag, daß ich recht habe, Günter!

Günner sagte, sie hätte natürlich recht. Ich fand das auch. Sie hing mir noch immer am Hals. Ich will nicht sagen, daß sie mir lästig war, das grad nicht, aber das war alles so ungewohnt, will ich mal sagen. Sie fühlte auch an meinen Muckis rum und fragte, ob ich stark wär. Grimm meckerte los wien Spülkasten vom Lokus. Der kann gar nicht anders. Meinte, ich wär der Allerstärkste aus dem ganzen Kindergarten. Und das schönste Schüppchen hätt ich auch und son Tinnef. Mann, den hätt ich so erdrosseln können. Eines Tages passiert auch nochn Unglück mit dem. Da kriegt man sowieso mildernde Umstände.

Die Nase, sagte Günner und rappelte mir am Jöckel rum, die Nase gefällt mir nicht. Was können wir da machen? Da muß ein gewisser brutaler Zug ins Gesicht. Etwas Aggressiv-Faustisches.

Clarissa sagte, sie verstünde genau. Ich wär nicht animalisch genug.

Animalisch, sagte Günner, das ist genau das Wort. Vielleicht kann man mit Klebeband die Nase etwas platter machen. Hat jemand Tesafilm dabei? Aber wie der Günner noch so rumsucht, steht schon der Liliputaner vor mir, steigt bis zum gehtnichtmehr auf die Zehenspitzen und sagt, er wüßt schon ne Methode, um meine Nase platter zu machen. Und dann schlägt dieses Warzenschwein auch schon zu, daß ich denke: Jetzt ist es aus, jetzt ist mein Gesicht ab. Mein ganzer Kopf war bloß noch Nase, und bluten tats auch. Und wie. Hallo, Belmondo! lacht der Liliputaner mich an. Siehst jetzt echt wien Filmstar aus. Und Köttel Dietmar brüllt: Schönen Gruß aus Hollywood!

Und ich stand da rum mit meiner Quellnase und wußte nicht mehr, ob ich Männchen oder Weibchen war. Das war son Schmerz, der mich glatt die Wände hochjagte. Mir lief das Wasser aus sämtlichen Augen, mein Gesicht ging zu nem breiigen Grinsen auseinander, und ich kämpfte mit dem Mörder in mir, weil ich den Liliputaner abmurksen wollte. Junge, war ich fertig! Und die Clarissa tröstete mich mit Armen und Beinen. Ich wußte wirklich nicht mehr, wo ich aufhörte und wo sie anfing.

Naja, sagte Günner, das ist zwar eine rauhe Methode, aber ich muß zugeben, sie ist wirksam. Jetzt sieht der Pohl schon viel eigenwilliger aus. Hab ich euch eigentlich gesagt, daß ich vor allem mit Verfremdungseffekten arbeiten werde? Es gibt keine Realität, es gibt nur Imagination. Darum kennt die Kunst nur einen magischen Realismus. Versteht ihr das?

Grimm wollte wissen, wann wir denn endlich anfingen mit dem magischen Realismus, und klar wär das alles sowieso. Ich hielt meine Nase fest, weil die sonst abgebrochen wär, und hatte son total taubes Gefühl oberhalb der Brustwarzen. Daß sie solche Armleuchter wie den Liliputaner überhaupt aus dem Käfig rausließen. Günner wollte erst paar Sprechproben mit der Clarissa und mit mir machen. Er sagte: Es gibt natürlich kein Drehbuch. Das würde nur die Spontaneität töten. Mir schweben zwar ein paar innovative Akzente vor, aber die sind nichts weiter als ein flexibles Korsett. Ich mußte plötzlich wieder an den Hurensohn von Bandagisten denken. Günner hielt noch sone Siebenstundenansprache über visuelles Denken und O-Ton-Variationen und Oberhausener Kurzfilmtage, wo er den Preis schon mehr oder weniger in der Tasche hatte.

Sprechprobe! Der Günner sprang mir aus dem Stand ins Gesicht. Los, Pohl, sag was! Red einfach los! Du begegnest der personifizierten Weiblichkeit, du hast das Urerlebnis Frau! Jetzt faß das in Sprache, was in dir hochspült. Ganz intuitiv, klar? Du mußt nicht selbst sprechen, du mußt es aus dir sprechen lassen. Ganz locker! Ton läuft — jetzt!

Naja, da knipst der sein Tonbandgerät an, fummelt mir mit sämtlichen Fingern Zeichen zu, die ich natürlich nicht versteh, und macht mir lautlos klar, daß ich die hintervorletzte Gurke wär.

Dann gerät die Clarissa in Aktion und mimt mit achtzig Sachen die personifizierte Weiblichkeit. Irre, sowas hast du noch nicht erlebt. Urerlebnis Frau und so. Dann schmatzt sie an meinem gebrochenen Jockel rum, daß mir son Stich längs durchs Rückgrat saust, und haucht zwiebelig: Los, Belmondo, sag, was du fühlst. Mußt dich nicht schämen. Na? Wie kann man nur so verkrampft sein, Pohl-Baby!

Pohl-Baby. Junge, ich hatt ja man sieben, acht Liter Blut verloren, aber ich wurd trotzdem dunkelrot. Und der Günner biß sich verzweifelt sämtliche Fingernägel ab und fauchte mir tonlos schlimme Flüche ins Gesicht. Schimmi, dachte ich, jetzt versau mal nicht die Zukunft, und ich redete einfach drauflos, aber was soll man zum Urerlebnis Frau schon groß sagen! Ich jetzt also: Ah, ich sehn Weib. Komm her zu Vätern, du holde Mieze, du, bist wirklichn Prachtschinken, ehrlich. So in der Art hab ich das gebracht, weils ja natürlich klingen sollte.

Der Günner kroch gequält am Boden rum und verrenkte sich die Ohren. So gings nicht, absolut nicht. Er hätte Natürlichkeit und nicht Sprachverrohung gefordert. Pohl, sagte er, als er wieder sprechen konnte, deine Redeweise macht mich ganz krank. Du kannst doch nicht so schnoddrig wie ein Zwiebelverkäufer auf dem Großmarkt reden. Ich erwarte eine gepflegtere Sprechweise. Grimm jubelte: Gepflegte Sprechweise? Der stammt doch von nem Gorilla ab. Daß der überhaupt reden kann, ist schon echtn Wunder! Den haben sie doch mit ner Banane aus dem Urwald gelockt. Ausgerechnet Grimm hatte es nötig! Ich sagte: Soll ich denn reden wie son Pastor? Mann, dann versteht mich doch keiner. Außerdem möcht ich mal wissen, was du so gegen Zwiebelverkäufer hast. Naja, das wurd dann ne heiße Diskussion, aber wo er nun mal der Regisseur war: naja.

Und dann lief der nägelknabbernde Auerochse von Günner mit seiner bekloppten Großraum weste zu Superformat auf. Als ob den einer vom Arsch her aufblasen würde. Sprich mir das nach, Pohl! Achtung, Ton läuft! Ich kann dich nicht lieben, Pierre. Die Triebe der wiegenden Libelle zwiebeln zwischen gischtenden Riesen immer und immer wieder wirbelnd kichernder Giebel im Riemen zierender Primeln gierig die Ginsterliesel. Wie wichtig wiegt mir die winzige Witwe Wiener Winzer die Knie? Los, Pohl, ich höre! Was ist?

Ich hör Grimm und Manni und die andern wiehern und denk: Den Günner müssen wir zum Franz-Sales-Haus bringen. Das ist nämlich so die städtische Klapsmühle hier. Aber da fängt auch die Clarissa an: Ich kann dicht nicht lieben, Pierre. Die Triebe... Auf was wartest du denn, Pohl? Brauchst du erst eine Ansichtskarte? Noch mal von vom also: Ich kann dich nicht lieben, Pierre. Die Triebe...

Als ich dann wieder halbwegs geradeausdenken konnte, fragte ich den Günner erst mal, was der Quatsch denn sollte. Und er: Begreifst du das nicht? Ich will dein I hören! Also bring mir dein I! Ich kann dich nicht lieben, Pierre. Die Triebe der wiegenden Libelle... Bitte, bitte! Muß ich das I üben oder du? Wiederholung. Ton ab!

Wieso der immer Ton ab brüllte, wo er doch selbst seinen kleinen Grundig bediente, ging mir nicht richtig ins Hirn. Allmählich kamen mir auch paar Zweifel, ob ich wirklich so wild drauf war, ne Weltkarriere als Filmschauspieler zu beginnen. Der Starruhm hat ja auch bekanntlich seine Schattenseiten. Na, egal, erst brachte ich mal die astreinen Schimmi-Is. Pinkelnde Birnen bieten biestigen Biestern bittere Pillen ins hinkende Blinklicht der linken Irschbicke ind pitzen sich die Ziehne mit diftindir Ziehnpisti blitzi-blinki und noch weiter im Text, ich mein, der sollte ja man bloß nicht meinen, er war der einzige I-Sager auf ganzen Welt.

Aber was viel schlimmer war: dem hatten sie sogar die Ohren zugekleistert. Der ließ das Band noch mal laufen mit meinen klassischen Is und schwadronierte dabei ununterbrochen: Ü, ü, ü! Das sind doch alles Üs, Pohl! Abgesehen von deinem fäkalischen Text, hör dir das doch an! Pünkelnde Bürnen büten büstigen Büstern büttere Püllen... Ich werde verrückt hier! Dietmar, was für Kaffer hast du mir da angeschleppt? Schauspieler! Daß ich nicht lache!

Clarissa flüsterte mir feucht ins Ohr: Regisseure sind manchmal etwas grob. Pohl, das lernst du noch. Manche Regisseure schlagen sogar ihre Schauspieler.

Heißa, dachte ich, das soll der Witzbold mal versuchen. Dem häng ich glatt das Kreuz aus. Aber dann hab ich doch brav wie son Papagei meine Is runtergelabert, bis Günner sagte, nun könnte man langsam von Sprache reden, und vorher wärens ja bloß man gestammelte Urlaute gewesen: Und dann übten wir noch das S und das Schluß-D. Suppende Sippen sieden sagenumwobene Säcke singend zum Sieg. Und: Wendend, denkend, redend, endend, spendend und wie das so geht. Bloß Günnner immer wien Giftzwerg: Wendenddd! Denkenddd! Ddddd! Ich will das Ddddd auch hören, klar? Und ich hörte den Liliputaner schnarchen. Der Heini war doch glatt eingepennt. Aber erst den ganzen Körper mit Rasierwasser einpinseln. Solch ein Wahnsinnskandidat.

Wir mußten dann eine Kußszene üben, ich und die Clarissa, weil das eine Schlüsselszene für den ganzen Film sein würde. Günner tönte: Kein Wort wird im Off gesprochen, alles geschieht vor der Kamera. Nur was die Kamera zeigen kann, wird gezeigt. Und euer Kuß muß so sein, als wäre es der erste und der letzte in eurem Leben. Clarissa, zeig es ihm mal.

Herr des Himmels, Clarissa zeigte es mir. Warum ich nicht erstickt bin, weiß ich bis heute nicht. Aber Günner meinte, wie ich das gemacht hätte, das war ausgesprochen dilettantisch und gehemmt und so. Ja, und die Clarissa und ich, wir müßten uns erst mal entspannen und ganz locker agieren, aber ich mußte doch an die Witha denken, darum spielte sich mit locker nichts ab. Ich fand überhaupt, daß die Clarissa zuviel auf den Putz haute. Wenn das natürlich wirken sollte, dann durfte man nichtn Schüppchen zuviel drauflegen. Nachträglich glaub ich, daß es besser gewesen wär, wenn ich die Regie übernommen hätte.

Köttel Dietmar und die andern Banausen kapierten das natürlich nicht, daß der Regisseur sich seinen beiden Stars besonders widmen mußte. Sie wurden ganz fickerig und fingen an zu nörgeln. Manni meinte, da hätt er ja noch gut und gern so zwei, drei Stündchen länger schlafen können und so. Günner merkte aber, daß er jetzt die Jungs bei Laune halten mußte, darum sagte er: Clarissa und Pohl, ihr habt jetzt fünfundfünfzig Minuten Pause, aber haltet euch bitte genau an die Disposition. Der Zeitplan muß auf die Minute eingehalten werden. Wir anderen bereiten jetzt die Nebelszene vor, mit der unser Film beginnt. Schorsch, hast du alles dabei?

Schorsch, der begnadete Chemiker, sagte, er hätte alles dabei, und er packte allerlei Schisselameng aus soner Plastiktüte aus. Günner quasselte wieder was von illusionärer und surrealistischer Verfremdung und daß jetzt die Teamarbeit entscheidend und so weiter. Zu Clarissa und mir sagte er, wir müßten das mit der zwischenmenschlichen Beziehung und den Hautkontakten intensiv trainieren, und von den fünfundfünfzig Minuten hätte er ja bereits geredet. Dann kreischte er: Ab jetzt! Genau ab jetzt!

Ich bin dann mit der Clarissa raus aus Günners Studio. Die andern fingen an zu werkeln und zu brasseln. Der Schorsch schrie: Laßt die Finger davon, das ist feuergefährlich. Daß mir keiner an den Nebelmacher geht! Komm, sagte die Clarissa, gehen wir ein bißchen in den Kruppwald. Wir haben immerhin fünfundfünfzig Minuten, um uns menschlich näherzukommen.

Hier in Essen sind sogar die Wälder nach Krupp genannt. Ich schwebte die ganze Zeit so ungefähr zwanzig Zentimeter über dem Erdboden. Die Clarissa hielt sich an meinem rechten Arm fest und zog ne Show ab für die Leute. Weil so schönes Wetter war, gingen da ne Masse Zeitgenossen spazieren. Wie die peilten. Ich dachte mir: Naja, manche Leutchen haben eben noch keine Filmstars gesehen. Wann kommt denn auch Burt Lancaster mal nach Essen. Oder Marlon Brando.

Eigentlich kam ich mir aber mehr wie James Dean vor. Ich mein: so vom Typ her. Meine Nase quoll immer dicker auf. Wahrscheinlich sah ich mehr nach Donald Duck aus, und wenn ich mich in der Seele zehnmal wie James Dean fühlte. Bisweilen hatt ich den Verdacht, daß sich die Leute auch mehr nach der Clarissa umguckten. Aber die würden schon sehn, wenn der Streifen erst mal im Verleih sein würde! Dabei fiel mir ein, daß ich noch gar nicht wußte, wie unser Film überhaupt hieß. Clarissa wußte es auch nicht, aber sie sagte, der Günner wärn ungeheuer kreativer Mensch, und der hätte unter Garantie längst nen irren Titel auf Lager. Sie sagte: So ein Filmtitel muß durch den Bauch gehen, Pohl, begreifst du das? Und: Ich habe mit Günter ein sehr gutes Gefühl, der macht seinen Weg. Wirklich gute Filmemacher sind dünn gesät. Bist du dir eigentlich klar darüber, Pohl, daß du hier die Chance deines Lebens bekommst?

Ich hörte ihr nur halb zu, weil ich so dringend pinkeln mußte. Aber ich traute mich nicht, der Clarissa zu sagen, daß ich mal schnell hintern Baum müßte und so. Wir waren inzwischen auf sonem Seitenwegchen, wo außer uns niemand rumlief, und sie fing jetzt sehr stark an mit dem Menschlich näherkommen. Fragt mich so richtig entenhaft: Bist du echt so ein kalter Typ, Pohl? Richtig so ein Eisberg? Dabei gerieten ihre Füße bis rauf zum Bauch wieder in Bewegung. Was ich sagen will: Sie arbeitete sich ran, als kriegte sies bezahlt, will ich mal sagen.

Wir waren uns doch völlig fremd. Da ist das doch komisch, wenn einer so spielt, als ob man richtig ein Liebespaar wär. Wahrscheinlich hatte es ihr auch Spaß gemacht, daß ich mir so vorkam, ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Und die Witha ging mir auch nicht aus dem Kopf.

Hallo, Pohl! kicherte sie, mimst hier die Unschuld vom Lande! Du bist ja ein ganz Ausgekochter. Aber Ehrenwort, das war nicht, weil die Clarissa mich so reizte. Das war wirklich so, weil ich so nötig pinkeln mußte. Ich glaub, ich hab mich noch nie so sehr geschämt in meinem ereignisreichen Leben wie jetzt. Da haben die Frauleute eindeutige Vorteile. Ich will mal so sagen: Da nagte auch der Zweifel in meiner Brust, ob das wirklich in Ordnung war, daß ich mich hier als Filmschauspieler verheizen ließ. Außerdem fragte ich mich, was meine Mutter wohl dazu sagen würde. Starmutter: das war — glaub ich — nicht so hundertprozentig nach ihrem Geschmack. Ich sagte: Wir müssen aber jetzt langsam zurück, nicht?

Daß du nur ja nichts dem Günter verrätst! gluckste die Clarissa. Der Günter ist äußerst eifersüchtig. Plötzlich merkte ich, daß sie gar nicht nach Zwiebeln roch, sondern nach Knoblauch. Ich übte auf dem Rückweg das O, damit ich nicht blödes Zeug turteln mußte mit meiner Filmpartnerin. Ich konnte mir inzwischen gut vorstellen, wies Clark Gable zumute war, als er mit der beknackten Pute Marilyn Monroe den Film Nicht gesellschaftsfähig drehen mußte. Beruf ist nun mal Beruf. Roland rollt Rollmöpse im Rosengarten Roms romontisch lobend Gottes Nomen, Omen.

Als wir ankamen, sagte Schorsch grade: So, von mir aus kann der Nebel steigen. Günner drückte der Clarissa nen Kuß aufs linke Auge und zwitscherte: Na, Schatz, hast du den Jungen etwas lockerer gemacht? Clarissa sagte was, aber er hörte schon nicht mehr hin, weil er so allerhand Schnörkel auf seinem Zettel machen mußte. Die waren alle bißchen nervös. Günner rief: Wir fahren gleich die erste Einstellung. Pohl und Clarissa, in die Szene bitte!

Also, er erklärte dann, wir wären jetzt son Paar in der Einsamkeit des unendlichen Raums, und das sollte natürlich symbolisch sein und die Einsamkeit und die Geworfenheit des Menschen und so weiter. Ich will da keinen mit langweilen. Jedenfalls sollte der Nebel uns feindlich umhüllen, und die Jungs sollten sozusagen die Gefahr darstellen, und das müßte choreografisch überzeugend sein, wenn sie uns bedrohten. Ich stellte mir dabei den Liliputaner vor. Wenn das mit dem Druck auf der Blase nicht gewesen wär, hätt ich bestimmt losgelacht. Aber weils so doll wehtat, machte ichn Gesicht, daß der Günner losjodelte: Stark, Pohl, sehr stark! Diese Tragik mußt du beibehalten! Bei Los! probiert ihr beide das mal, ja? Ihr kommt also mit ausgestreckten Armen wie Blinde tastend aufeinander zu. Naja, und so in diesem Stil. Wir sollten uns dann küssen. Mir hing die Scheißküsserei wirklich langsam sonstwo raus.

Okay, wir probierten das also. Wahrscheinlich machte die Clarissa das sehr schlecht, denn Günner schrie wie am Spieß: Mehr Feeling, mehr Feeling!

Dann wurds ernst. Günner sagte: Jeder Meter kostet paar tausend Mark. So ähnlich jedenfalls. Clarissa und ich sollten also die Kußszene bringen, und dann sollte Schorschs Nebel aufwallen, und dann sollten Manni und Köttel Dietmar und Grimm und der Liliputaner so schemenhaft auf uns zutanzen und so Karatefummeleien veranstalten, aber uns würde das nicht anfechten, weil wir uns ja in dieser starken Zuneigung aneinander festhielten und weil die Liebe ja überhaupt stärker als alles ist. Auch vor Schorschs farbigem Nebelwabern würden wir keine Angst haben, sondern langsam Arm in Arm auf die Kamera zuwandem, und Günner würde dann unsere Gesichter in Großaufnahme zu einem stehenden Bild gefrieren lassen, was sozusagen der Vorspann zum Film war. Dann käm erst der Text und so. Wie der Film hieß. Regisseur. Namen der Stars. Na, wie das eben so geht beim Film.

Kamera? schrie Günner. Und gab sich selbst die Antwort: Kamera läuft! Ton? Und wieder er selbst: Ton läuft! Nebel? Jetzt die Piepsstimme von Schorsch aus dem Hintergrund: Nebel läuft! Ich konnte hören, wie der Schorsch erst mal son Dutzend Streichhölzer zerknickte, bis er endlich eins am Brennen hatte. Action! zeterte der Günner. Action!

Ich kam dann nicht mehr dazu, meine Arme drehbuchgerecht auszustrecken, weil in diesem Augenblick Schorschs farbiger Nebel explodierte. Ich dachte noch: So ist also das Sterben, Schimmi. Wirklich, das war so, als hätte jemand bißchen Dynamit durch die Gegend geschmissen und dabei zufällig son Atomkraftwerk in die Luft gesprengt. Kurz bevor ich zu Boden krachte, kamen noch die Kamera, die Clarissa und son Stück von Schorschs Nebelflasche an meinem Schädel vorbeigeflogen. Dann gingen sozusagen die Lichter aus. Ich schätze, die Explosion hat man bis nach Castrop-Rauxel gehört.

Wenn man mich jetzt fragt, wieviel Tote es gegeben hätte, muß ich antworten: Das war son Glücksfall, wie er vielleicht alle tausend Jahre mal vorkommt, daß es keine Toten gegeben hatte. Es gibt ja sone Stille, die lauter dröhnt als der schlimmste Knall, nicht wahr. Sone Stille war das jetzt, und es war ja auch stockduster, weils die Funzelbime und die beiden Jupiterlampen auch zerrissen hatte.

Zuerst die Stimme von Günner: O schöne Scheiße! Die Kamera war bloß geliehen! Und die Schweinwerfer sind noch nicht bezahlt! Die stecken mich doch in den Knast! Dann die Stimme von Grimm: Reicht mir den Schorsch rüber! Ich will den Schorsch massakrieren!

Dann die Stimme von der Clarissa: Mein Gesicht! Ich bin ruiniert! Ich will sofort meinen Anwalt sprechen!

Dann Schimmis Stimme: Ich glaub, ich hab mich vor Schreck naßgepinkelt!

Dann die Stimme von Köttel Dietmar: Du, Günter, jetzt bist du doch kein Regisseur mehr. Kann man jetzt wieder Günner zu dir sagen?

Dann Mannis Stimme im Duett mit der Stimme vom Liliputaner: Mein — mein — neuer Anzug — bestes Hemd — ist — ist — total im Eimer — aufgeschlitzt!

Dann son kleines Stimmchen aus der letzten Ecke. Schorsch natürlich: Das kann sich nur um einen Materialfehler gehandelt haben. Mich trifft keine Schuld! Dann fing er an, Bitte-bitte zu wimmern, weil er dachte, jetzt würden wir ihn in die Mangel nehmen und so.

Ich will hier auf Nebensächlichkeiten verzichten. Jemand hat paar Streichhölzer angebrannt und die Preßspanplatten von den Fenstern gerissen. Es sah wie nach nem Flugzeugabsturz aus. Der Schorsch hatte am meisten abgekriegt und sich bös die Pfoten verbrannt. Darum haben wir ihn auch nicht verdroschen. Bei mir liefs feucht aus den Jeans raus, was mir sehr peinlich war. Die Clarissa stand ziemlich im Hemd, wenn ich das mal so sagen darf. Günner hängte ihr seine Auerochsenweste über, um ihre Blöße zu bedecken. Die Kamera und das Tonbandgerät hatten nicht mal mehr Schrottwert, und die beiden Jupiterlampen warn höchstens noch als Bratpfannen zu gebrauchen.

Jedenfalls kann man mal sehen, an was für Kleinigkeiten sone Filmkarriere scheitern kann. Nur für den Manni war das Ganze ne positive Veränderung. Der sah nämlich nicht mehr wie ne Modepuppe aus, sondern fast so richtig wien Mensch.

Ich hab dann die nächste Woche bei Knälleken in der Eisdiele als Aushilfskellner gearbeitet. Knällekens Eisdiele liegt am Alfredusbad, rund fünfhundert Meterchen südlich von Günners ehemaligem Filmstudio. Hier fängt schon so die Reicheleutegegend an. Die Kellnerei hab ich aus taktischen Gründen übernommen, weil ich mir immer, wenn keiner hinguckte, son halbes Pfund Zitroneneis auf die zerquetschte Nase drücken konnte. Zitroneneis kühlt am besten, ehrlich. Viel besser als zum Beispiel Waldmeistereis oder Fürst Pückler.

Von Köttel Dietmar hab ich dann später erfahren, daß die Clarissa gar nicht Clarissa hieß, sondern Elsbeth.

Eine Sonne auf der Backe

Weil das ein verdammt wichtiger Tag für mein weiteres Leben wurde, will ich gleich mit dem Morgen beginnen. Ein trauriger Morgen war das. Die Nacht über hatte ich meine Mutter immer so komisch seufzen gehört. Seufzen: klar, das hört sich arg triefherzig an. Aber es war nun mal Seufzen. Vielleicht träumte sie ununterbrochen von dem wunderbaren Menschen. Ich will mich dazu lieber nicht äußern. Vielleicht hat sie sich ja auch Sorgen gemacht, weils bei mir — wie soll ich sagen — son bißchen zum Stillstand gekommen war. Werd ein Mensch aus Müttern schlau! Ich bin dann schon vor sechs aufgestanden und hab Kaffee gekocht und Brötchen geholt.

Aber dann, als wir beim Frühstück saßen, dacht ich, mich streift son Düsenjäger. Meine Mutter nämlich: Paule, hast du schlecht geschlafen?

Och, sagte ich, ging so. So wie immer. Warum fragst du das denn, Mutter?

Weil du die ganze Nacht so geseufzt hast, Paule. Das kommt doch nicht bloß vom Träumen. Sag schon, Paule, was ist los? Bist unglücklich verliebt, oder? Komm, mir kannst dus doch sagen, Junge, sowas kommt doch vor im Leben. Wie heißt sie denn? Kenn ich das Mädchen?

Also, da war ich erst maln paar Minuten baff. Manche Mütter haben wirklich nen Blick für ihre Kinder. Kann sein, daß das bei Vätern auch so ist. Was weiß ich. Ich hab da keine direkte Erfahrung. Aber meine Mutter, Mensch, die schaute mir quer durch die Pelle und sah haargenau mein Problem. Nur daß ich nicht unglücklich verliebt bin. Da sieht sie was falsch. Es ist ja eigentlich mehr so, daß meine Liebe an der Witha vorbeigeht, so irgendwie in die Wolken zischt. Ne Weile hab ich rumgedruckst und mir ne Kanne Kaffee in den Hals geschüttet, daß ich erst mal was zu husten hatte, aber dann bin ich doch damit rausgerückt, daß die Witha vielleicht gar nicht weiß, daß ich ihr sone Flut von Gefühlen entgegenbringe, will ich mal sagen.

Paule, sagte meine Mutter, vielleicht ist sie keine Hellseherin. Ich mein, du solltest mal richtig mit ihr reden. Sie ist dochn anständiges Mädchen? Klar, das wär sie, sagte ich, die Witha wär hundertprozentig. Dann wollte meine Mutter bißchen mehr über sie wissen, aber was sollte ich da groß erzählen? Ja, und ich sollt sie mal zu uns nach Hause einladen, meinte meine Mutter. Ich kaute vor mich hin und hatte rote Ohren. Mußt du natürlich selbst wissen, sagte meine Mutter.

Ganz früh, noch vor meiner Mutter, bin ich dann aus dem Haus gegangen, nachdem Mazceks Miniaturbernhardiner mir im Treppenhaus die Basketballschule angenagt hatte. Für den sollte wirklich mal jemand ne Mausefalle aufstellen.

Es war so kalt, daß es richtig auf der Haut prickelte. Aber daß es wiedern prima Wetter würde, das merkte man. Ich bin langsam in Richtung Gladbecker Straße gegangen, nur wars natürlich noch viel zu früh für Withas Bus. Beim Hexenhaus hab ich mich aufs Ziegelmäuerchen gesetzt und zugeschaut, wie die Sonnenstrahlen in den spitzen Speeren der Gartenumzäunung glitzerten. Damals hatte Jule hier noch gewohnt. Ja, damals war das Hexenhaus mit den vielen Giebelchen und Erkern und Türmchen mein Traumhaus gewesen. Wie ich den Jule damals immer beneidet hab, daß der in sonem Zauberhaus wohnen durfte, dabei war sein Oller bloß man Rangierer aufm Güterbahnhof. Daß da ringsrum Mietskasernen mit grauen Putzmauern und Schornsteinen dahinter standen: was hatte mich das schon groß gestört! Nicht die Bohne. Das Hexenhaus war wie ne Insel. Mann, Mann, was haben wir damals in dem gammeligen Popelgarten klasse gespielt! Sitting Bull war ich gewesen, auch wenn ich nach der Friedenspfeife aus Rauchholz gekotzt hatte. Und wir hatten auf den abgeschälten Ästen der Platane gehockt und stundenlang zugeschaut, wie die dicken Wolkentiere so lautlos über die Stadt wanderten, und ich dacht mir damals immer, daß diese Riesenviecher auf mein Kommando hörten und notfalls die ganze Stadt auffressen konnten, wenn mir jemand was wollte oder so.

Das Hexenhaus stand jetzt leer, da warn auch keine Scheiben mehr in den Fenstern. Jemand hatte mit weißer Farbe auf die Wand gepinselt: Auch dieses Haus wird von den Profithaien der Multis abgerissen. Da hatte man auch mal Feuer gelegt, die Platane war untenrum ganz verkohlt, und sie kriegte auch keine neuen Blätter mehr. Nur die Schriften im Stamm waren noch deutlich zu lesen. Wie vernarbte Schnittwunden, klar, aber noch deutlich zu lesen. Schimmi stand mindestens zehnmal da eingeritzt. Gudula und Renate fielen mir ein. Was wohl aus denen geworden war? Mit denen hatten wir so Doktorspiele gemacht, und ich kriegte immer so irres Herzklopfen, weils ja mit dem sechsten Gebot zu tun hatte. Und Jule, der wär damals fast verblutet, weil er auf der Flucht vor Capitano Terrore über den Zaun wollte und in den Speeren hängenblieb. Gottjeh, hatte der geblutet. Und geschrien. Die Feuerwehrfritzen hatten ja fast Stunden gebraucht, bis sie den Jule von den Eisenspitzen gepflückt hatten, aber echt. Und dann hatte der Windbeutel anschließend behauptet, ich wär schuld gewesen, weil ich der Capitano Terrore gewesen wär. Seltsam, daß ich von dem Typ Jule später überhaupt nichts mehr gehört hatte.

Capitano Terrore auf der Jauchetonne. Wirklich, ich stand dann auf dem Rand von der Tonne und ließ Schiffchen in der Brühe schwimmen. Mit Wirbelstürmen und Schießereien gegen die Goldschiffe der fetten Säcke von Kaufherren und so. Und ich beim Entern immer der Erste. Mit dem Seil vom Mast aus, son Säbel zwischen den Zähnen, und dann den Enterhaken in die Planken gerammt, daß die sich vor Angst in die Fräcke schissen. Wenn die dann erfuhren, daß ich Capitano Terrore war, der Schrecken der sieben Meere, Junge.

Ich mußte son paar Takte grinsen, als ich an damals dachte. Doch es machte mich auch bißchen traurig. Ich sagte ja, daß es überhaupt son trauriger Morgen war. Da waren auch die Buchstaben P und M in die Rinde geritzt. Aber wer war das gewesen: P. M.? Ich dachte mir wieder: Warum muß man eigentlich älter werden? Warum konnte nicht alles so schön wie damals sein? Schimmi, du Blödmann, dachte ich dann, was wär denn dann mit der Witha? Als son kleiner Knufftig kannst du doch nichts mit soner Frau anfangen. Da muß ja doch wohl schon bißchen was Männliches sein, oder? Also denk nicht son Quatsch, Schimmi!

Inzwischen waren massenweise traurige Leute auf den Straßen, die alle sone Sprechblase im Gesicht hatten: Ich hab keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Wirklich, das sah man den Zeitgenossen an, daß sie schon müd waren, obwohl sie doch grad erst aus der Heia gekrochen kamen. Deprimierend, sowas. Was soll denn das fürn Leben sein, wenn du schon am Morgen denkst: Wär doch man wieder Feierabend! Ich mein, das alles muß doch auchn bißchen Spaß machen. Hab ich nicht recht?

Viertelstündchen hab ich noch so auf dem Mäuerchen gehockt und den Straßenbahnrennern und Busschleichern zugeschaut und gedacht, was das doch alles für arme graue Mäuse sind und daß sowas echt kein Leben für jemand wie mich wär. Dann wurds langsam Zeit, zur Bude an der Hövelstraße zu gehn, weil da die Witha immer einstieg.

Aber an diesem Morgen kam keine Witha. Ich hab zwei Dutzend Busse abgewartet. Konnte ja sein, daß sie die erste Stunde frei hatte. Aber die Witha kam und kam nicht. Konnte ja auch sein, daß sie krank geworden war. Oder daß sie vielleicht sogar im Sterben lag?

In Mathe, wo ich im Grunde ne ziemliche Begabung hab, hab ich in der Schule mal gelernt, daß die kürzeste Entfernung zwischen zwei Punkten die Gerade wär. Ich also zum nächsten Telefonhäuschen und sozusagen den geradesten Weg gewählt. Ich hab ja zu Hause noch keinen eigenen Apparat installieren lassen, weil sich die Investition noch nicht lohnt, ich mein: vom Unternehmerischen her. Bald werd ich wahrscheinlich nicht umhin kommen, mir gleich mehrere Anschlüsse legen zu lassen. Schandbar, ich hörs jetzt schon ununterbrochen klingeln. Das ist eben der Preis, den erfolgreiche Persönlichkeiten zu zahlen haben.

Ich weiß nicht, wieso ich erwartet hatte, daß sich die Witha sofort melden würde. Jedenfalls legte ich erst mal ne Schweigeminute ein, als sich ne reichlich nörglerische Frauenstimme meldete und fragte: Mit wem spreche ich?

Sie sprechen mit Herrn Schimansky, sagte ich dann. Und ob ich bittschön die Roswitha kurz sprechen könnte. In welcher Angelegenheit? quäkte die Nörgelstimme. Ich sagte: In einer mathematischen Angelegenheit. Dann hörte ich mir paar Minuten asthmatisches Atmen an, bis die Dame geruhte, ihre Tochter ans Telefon zu holen. Ich dachte noch: Wenn das ihre Mutter ist, dann muß ich mir wohl ne Menge Mühe machen, die halbwegs sympathisch zu finden. Aber da meldete sich die Witha schon an der Strippe, und ich räusperte mir erst mal den Kloß aus dem Hals.

Schimmi? fragte die Witha. Mensch, Schimmi, daß du anrufst! Wie gehts denn so?

Ich sagte ihr, daß es mir mittelprächtig ging, und wollte von ihr wissen, wies ihr denn so ginge, weil ich nämlich aus ihrer Stimme raushörte, daß sie ziemlich auf Grundeis ging. Ich habn Ohr für solche Sachen. Bist du krank, Witha? fragte ich. Da war aber noch ne Stimme im Hintergrund zu hören, die Nörgelstimme, und da wußte ich, daß die Witha nicht so sprechen konnte, wie sie das wohl wollte. Ich sagte: Du warst nicht an der Bushaltestelle. Da dacht ich...

Sie redete einfach dazwischen: Nein, das Buch kann ich dir leider nicht leihen. Das besitz ich selbst nicht. Aber in der Stadtbibliothek kriegst dus bestimmt.

Ich kapierte natürlich, ich bin ja nicht aufn Kopf gefallen und so. Ich sagte mir: Schimmi, jetzt pack den Stier bei den Hörnern, jetzt hast du sie nun mal an der Strippe. Herzflattern oder nicht: Du, Witha, ich muß dich dringend sehen. Ne wichtige Frage. Sag jetzt einfach ja oder nein als Antwort, wenn du nicht so richtig reden kannst. Also: Heut mittag um eins an der Kohlenhandlungsmauer? Ja oder nein?

Ich hörte ihren Atem ganz nah. Das war so, als fühlte ich ihn richtig auf der Haut. Sag ja! wünschte ich, daß mir fast die Zähne ausfielen vom Zusammenbeißen. Sag schon ja! Los, sag ja! Du mußt ja sagen! Und dann wollt ichs erst doch nicht glauben, als ich sie sagen hörte: Doch, das wird gehen. Ich bringe das Heft mit. Auf Wiederhören. Klick. Ich hab wohl noch ne Stunde mit dem Hörer an der Backe dagestanden. Ich hatte son Gefühl, als ob das ganze Telefonhäuschen in Flammen ständ, falls man versteht, was ich damit sagen will. Naja, dann bullerte ne gestiefelte Mutter mit ihrem Eheringfinger bös gegen die Scheibe und keifte, dies wärn öffentlicher Fernsprecher und kein Privatpuff für Liebesgeflüster.

Na, die Zimtziege hatt ich vielleicht gefressen! Ich zog mir beim Rausgehen mein Amulett ausm Hemd, da ist der Wassermann drauf, was ja man mein Sternzeichen ist. Wassermänner sind bekanntlich außergewöhnliche Menschen, nicht? Also, ich halt ihr das Ding unter die Nase und knurr wie Kojak mit sonem gefährlichen Grinsen: Entzückend, Baby! Sie behindern also die Arbeit der Geheimagenten des Verfassungsschutzes. Ich überleg mir, ob ich nicht zur Vorsicht ein Foto von Ihrem hübschen Gesichtchen machen soll. Für die Akten, wissen Sie? Und passen Sie auf, Ihr Gespräch wird sowieso auf Band aufgenommen. Mann, da zeigte die Tante mir alle ihre Backenzahnfüllungen und kriegte son Zittern in den Plusterwangen, will ich mal sagen. Da konnte man mal wieder sehen, was fürn Schiß die Spießbürger vorm Verfassungsschutz haben.

Der Geheimagent Schimmi lief dann so rund dreißig Zentimeter überm Erdboden durch die Landschaft und freute sich, wie er sich noch nie in seinem Leben gefreut hatte. Erst als ich dann ab zwölf auf der Kohlenhandlungsmauer saß und die Fingernägel mit den Zähnen und mit dem Allzweckmesser säuberte, kriegte ich auch etwas die große Flatter. Das war nämlich das erste Mal, daß ich mich mit nem Mädchen verabredet hatte. Ich dachte auch noch über paar brauchbare Selbstmordmethoden nach, falls die Witha nicht kommen würde.

Aber sie kam!

Ich sah ihren Indianersquawkopf durch Oma Wenskes verblühten Flieder durch. Sie hatte hellblaue Jeans und ne schwarze Bluse an und war noch schöner, als ich sie in Erinnerung hatte, auf Ehrenwort!

Schimmi! rief sie und kletterte zu mir hoch. Schimmi, warum hast du bloß angerufen? Du bist doch echt doof, einfach bei uns anzurufen. Worum gehts denn?

Ach, Witha, dacht ich, warum fragst du denn sowas! Als ob du nicht wüßtest, warum ich angerufen hab! Ich hab man erst bißchen in den Wolken rumgelinst, um Zeit zu gewinnen. Dann hab ich sie gefragt, warum sie nicht in der Schule gewesen wär. Da liefen ihr zwei richtig dicke Brocken von Tränen an der Nase entlang, daß ich vor Überraschung beinah rückwärts von der Mauer abgehoben hätte. Wahrscheinlich hab ich irgendwelches blödes Zeugs geredet. Das ist ja nun mal mein Pech, daß ich immer Schwierigkeiten mit den Wörtern hab. Aber dann hab ich ihr die Tränen mit den Händen aus dem Gesicht gewischt, und da hat sie sich gefreut. Sogar etwas gelächelt hat sie.

Das mit dem Schulabgang, das würd jetzt akut. Sie hätte nen schlimmen Krach mit ihrem Vater gehabt in der Nacht, darum wär sie nicht zur Schule gewesen. Witha sagte, das hätte sie nervlich einfach nicht aushalten können, was man ja verdammt gut verstehen kann. Und wies nun weiterging, das wüßte sie nicht.

Zum Schlechtwerden, dieser Kirchenchorsänger und Kohlenhändler und Gerüchteverbreiter und Tochterquäler! Ich dachte: Den würg ich ab, den ersäuf ich in der Emscher, den vierteil ich mit dem Allzweckmesser, den vergift ich mit E-605 oder so, den zersäg ich mit ner Kreissäge, den erschlag ich mit ner Kohlenschaufel, den fahr ich mit ner Planierraupe zu Brei, den erschieß ich mit Curarepfeilen, den fessel ich und kitzel ihn mit Reiherfedern tot. Und so weiter. Ich bebte vor Zorn, daß ich mir die Fäuste ins Maul stecken mußte. Aber ich sagte nichts, weil ich nichts Falsches sagen wollte, denn wenn die Witha auch diesmal abhauen würde, wars aus, das wußt ich. Und Selbstmord könnt ich mir verdammt schlecht leisten, weil ich ja noch die großen Pläne hatte. Außerdem: was sollte dann meine Mutter machen? Und überhaupt, ich mein, was sollte der Schwachsinn mit Selbstmord, wo ich doch die Witha so liebte.

Weißt du nichts Witziges, Schimmi? fragte die Witha. Dann drehte sie mir das Gesicht zu, und diesmal guckte ich nicht weg. Nä, sagte ich, verdammt noch mal, aber ich weiß wirklich nichts Witziges. Denn von dem Filmprojekt und von meiner Nase und von Clarissa wollte ich ihr lieber nichts erzählen. Ich sagte ihr: Weißt du, Witha, ich bin auch stark deprimiert. Existenzielle Gründe und überhaupt die ganze Weltlage und so. Solln wir nicht bißchen auf die Kirmes gehn? Vielleicht macht das Laune. In Rellinghausen ist Annenkirmes. Meinst du nicht, daß das juxig wär?

Erst mußt du mir sagen, warum du mich dringend sprechen wolltest, Schimmi. Los, sag schon! Die Witha legte mir die Hände auf die Schultern, daß es durch und durch ging. Klar wußte die, was ich wollte, die wußte haargenau Bescheid. Aber Weiber sind nun mal so, nicht wahr. Was sollt ich denn jetzt bloß sagen? Sollte ich etwa sagen: Du, Witha, daß dus weißt — also, ich liebe dich. Ja, sowas einfach sagen? Mensch, mir hatte es knallweg die Sprache verschlagen. Zu allem Elend mußte ich auch noch daran denken, daß ich da seit paar Wochen was in der Hosentasche mit mir rumtrag, und das machte mich erst recht perplex. Ich glaub, ich glühte auf wie sone rote Neonreklame. Ach, weißt du, sagte ich schnell, das war wegen der Kirmes. Ich hab mir gesagt, der Witha machts vielleicht Spaß, mit jemand zur Kirmes nach Rellinghausen zu gehn. Brauchst bloß zu sagen, wenns dir keinen Spaß macht. Ich machte son bißchen auf eingeschnappt, und das war gar nicht schlecht, wie ich feststellte.

Bist schon knorke, Schimmi, lachte die Witha und knallte ihre Stirn so leicht gegen meine. Von mir aus können wir hin. Bloß schade, daß du keine Mühle hast.

Warte! dachte ich. Wart bloß, bis ichs geschafft hab. Dann wird nicht mehr von ner Mühle geredet. Soll doch der Liliputaner auf ner Honda 1000 reiten. Wir reiten erst mal auf nem weißen Pferd quer durch die Stadt nach Süden, das ist abgemacht. Und dann lassen wir uns mal zeigen, was an schicken Wagen so am Lager ist. Sportlich? Na gut: Porsche oder Ferrari oder so. Von mir aus auch schön beschaulich. Rolls Royce mit eingebauter Bar und Farbfernseher und elektrischer Warmwassergeige und all dem Pipapo. Von Mühle wird dann nicht mehr geredet, Mädchen, damit halten wir uns nicht lange auf! Ich sagte: Naja, schade. Wir können ja mit der Straßenbahn fahren.

Klar, sagte die Witha, wir können auch mit der Straßenbahn fahren. Ist ja auch viel lustiger als mit sonem stinkenden Knatterstuhl. Das war echt ein schönes Gefühl, das ich hatte, als die Witha das sagte, weils mir klar wurde, daß sie keine von den Schicksen ist, die sich die Freunde nach den fahrbaren Untersätzen und nach der PS-Zahl und nicht nach den inneren Werten und so aussuchten. Sicher, sagte ich, in der Straßenbahn können wir ja auch viel besser mitnander quatschen.

Natürlich ergab sich da noch das Finanzproblem. Ich hatte man grad so an die acht Märker in der Tasche. Da würd schon für die Straßenbahn die Hälfte draufgehen. Die Gangster von der Essener Verkehrs-AG nehmen ja für ne Fahrkarte quer durch die Stadt an die hundert Mark. Jedenfalls im Prinzip. Von mir aus hätten wir laufen können. Ich bin wirklich ein ausgezeichneter Langstreckler, aber kann man sonen Weg nem Mädchen zumuten? Ich mein, die Witha, wo die son zartes Wesen ist, also: eher nicht.

Wie ich noch so grüble, sagt die Witha: Eins ist von vornherein klar, Schimmi, ich bezahl für mich selbst. Okay? Ich muffelte bißchen beleidigt rum und sagte dann, wenn sie drauf bestünde, wärs okay. Mann, polterten mir vielleicht paar junge Felsen von meinen sämtlichen Herzen!

Grad als wir von der Mauer klettern wollten, tauchte Schwungbein-Erwin hinterm Koksberg auf, wo er wahrscheinlich seinen Mittagsrausch ausgepennt hatte, langte sich die Quetschkommode aus der Zinkwanne der Kohlenwaage und fing herzzerreißend an mit I came from Alabama. Später brachte mich das auf ne geniale Idee, aber im Moment hatt ich nur Ohren für die Witha.

Sie nahm einfach meine Hand, als wir losliefen. Mensch, ich weiß doch: bei manchen Mädchen ist das erstn jahrelanges Gesellschaftsspielchen, bis man weiß, ob dies gern hat, daß man mal hinpackt oder daß dies gar nicht erwarten kann. Bei der Witha wars völlig unkompliziert, die nahm einfach meine Hand. Als wenns die natürlichste Sache der Welt wär. Ich hätte vor Freude jeden Fabrikschornstein abküssen können, aber echt. Ich sah mich richtig vor mir herhüpfen.

Doch dann gabs eine Art Knacks in unsrer Freude, und das kam so: Ich sagte: Du könntst doch astrein für ne Indianerin durchgehen, Witha. Nscho-tschi. Bei solchen Indianerhaaren, wirklich. Auch deine Nase: richtig indianisch.

Sicher, sagte die Witha, und da ging son Schatten über ihr Gesicht, daß ich richtig erschrak. Sicher, ich könnt schon son Indianer sein. Die Kriegsbemalung hab ich ja gleich in der Haut eingebrannt. Sie tippte auf das Feuermal und biß sich fest mit den oberen Zähnen auf die Unterlippe.

Jetzt wüßt ich mal gern, ob ein anderer an meiner Stelle gewußt hätte, was da zu machen war, um der traurigen Witha zu erklären, daß man sie gernhatte, Feuermal auf der Backe oder nicht. Mit Geschwätz ist da überhaupt nichts zu machen. Solch ein gluckenhaftes Rumtätscheln, son Aber-das-tut-doch-der-Schönheit-keinen-Abbruch: das hätt jetzt alles versaut. Wahrscheinlich wird man mich nicht verstehn, wenn ich jetzt sage, daß ich plötzlich unheimlich froh war. Einmal, weil die Witha das Feuermal hatte — jaja! Und außerdem, weil mir eine von Schimmis Originalideen ins Hirn schoß, um das mal so zu sagen.

Ich bin dann auf die rechte Seite von der Witha gegangen und hab einfach ihren schönen Kopf in meine Hände genommen und hab ihr einen Kuß mitten auf das Feuermal gegeben. Anschließend wär ich fast in Ohnmacht gefallen, weil ichs nicht begreifen konnte, daß ich mich das getraut hatte. Aber die Witha gab mir den Kuß ganz sanft zurück und traf genau die Spitze meiner angeknockten Nase und sagte: Mensch, Schimmi!

Manchmal denkt man ja morgens: Das wird heut son richtiger Scheißtag. Aber dann stellt man fest, daß es vielleicht der schönste Tag des ganzen Lebens wird. Auf soner verrückten Welt ist nichts unmöglich, da sprech ich aus Erfahrung. Wir sind dann son Stück gerannt, einfach nur so. Dann haben wir vom Straßenbahnfenster aus die Namen der vorbeihuschenden Geschäfte rückwärts gelesen, ganz laut, durch den ganzen Wagen, bis am Schluß alle Leute am Lachen waren. Oidutsnedobhcippet — Slipreduats — Ottol — Otot — Furts Suahotua — Htrowloow — Retaehtleipsthcil — Knab Rendserd — Rettatssuanerreh — Nerawredeim — Ellahknirt und sons Zeugs. Dann sind wir am Stadtwaldplatz ausgestiegen, weil wir laufen wollten. Ich kenn ne Abkürzung, die geht hinterm Uhlenkrugstadion von Schwarz-Weiß her und führt richtig schön durchs Tal. Ich hab meinen rechten Arm der Witha um die Schulter gelegt, und dann haben wir uns aneinander festgehalten und sind so rund dreihundert Kilometer jeder auf einem Bein gehüpft. Dann warn wir so außer Puste, daß wir ins Gras gefallen sind, und da hab ich die Witha noch mal geküßt, aber diesmal auf den Mund. Das schmeckte ganz salzig nach Indischem Ozean und Hawaii und überhaupt nach Verreisen.

Du, sagte die Witha, hör mal! Hörst dus nicht? Da hörte ichs dann auch, daß da schon Kirmesmusik war, aber mir wär lieber gewesen, man hätte noch nichts gehört. Die Witha hatte dann Grasflecken an der Hose, aber sie sagte, das wär piepegal.

Auf der Kirmes wars noch ziemlich leer. Hauptsächlich Mütter mit Kindern. Und Schüler und Arbeitslose. Der richtige Betrieb kommt ja erst abends, wenns dunkel wird. Aber ich fands auch jetzt schon schön. Wir kauften uns erst mal jeder für ne Mark Nieten, und dann zeigte ich der Witha, wie Old Shatterhand mit seinem Henrystutzen unfehlbar sein Ziel trifft. Ich mein, daß man mit diesen krummen Kirmesgewehren nur um die Ecke schießen kann, weiß ja jeder. Die Witha hat auch kein bißchen gelacht. Nur um das rausgeschmissene Geld tats mir leid.

Dann sind wir Kettenkarussell gefahren. Nur wir zwei. Das muß man sich mal klarmachen: das Ding drehte sich nur für uns. Der Elchbulle an der Kasse wollte erst gar nicht anleiern. Sagte: Für zwei Personen, da zahl ich ja sogar bei der Musik drauf, vom Motor gar nicht zu reden. Ich sagte, er könnte ja die Musik weglassen, aber er meinte, das wär alles elektronisch gekoppelt, und dann ließ er das Kettenkarussell doch anlaufen, weil die Witha ihn so anlächelte. Er hats besonders lange laufen lassen. Die Musik spielte alte Titel von den Platters dazu, I’m the great Pretender, das weiß ich noch. Und wir hielten uns an den Händen fest, die Indianerinnenhaare wickelten sich um Withas Gesicht, sie schrie lachend Schimmi, das Karussell drehte sich nur für uns, die ganze Kirmes drehte sich nur für uns, die Stadt drehte sich nur für uns, die Sonne drehte sich nur für uns. Ich war unheimlich happy.

Dann haben wir Zuckerwatte gemümmelt und sind in den Music-Express gestiegen, was im Grunde nichts anderes als ne Raupe ist, aber Music-Express hört sich spannender an. Die Witha sagte: Du mußt nach außen, Schimmi, du zerquetschst mich sonst. Dann jaulte das Ding los, das Verdeck ging zu, und die Witha kam mir durch die Zentrifugalkraft voll auf den Leib gesaust. Ich hielt sie fest, fühlte die winzigen Brüste, suchte mit den Lippen nach ihrem Mund, kriegte aber bloß Haare zu schlucken. Mir war so wohlig schwindlig im Kopf, daß ich dachte: Wenn jetzt die ganze Raupe auseinanderfliegt und wir knallen gegen die nächsten Häuser: was solls! Ich verkraftete es sogar, daß die Penner ununterbrochen Abbaplatten auflegten.

Dann hatte ich kein Geld mehr.

Leck mich doch! sagte ich und knallte mir die Handteller vor die Augen. Witha, Witha, ich bin der größte Armleuter unter der Sonne. Stoß mir doch maln Messer in die Brust!

Die Witha war richtig besorgt. Was ist denn, Schimmi? Ist was passiert? Komm, sag schon!

Da sagte ich ihr, daß ich bekloppterweise nur mein Portemonnaie mit den Münzen eingesteckt hätte und nicht die Brieftasche mit den Scheinen. Mich sollten sie doch zum Mond schießen! schrie ich gegen den Schwätzer von der Geisterbahn an.

Aber jetzt konnte man mal sehn, was fürn Kalliber die Witha ist. Ohne mit der Wimper zu zucken, sagt sie: Macht doch nichts, Schimmi, ich hab doch noch paar Flöhe. Wir sind doch Partner, du und ich. Sind wir jetzt nicht Partner?

Ich nickte blöd und sagte mir: Schimmi, beim nächsten Mal lügst du sie nicht an. Partner dürfen sich nicht anlügen. Bei ihr brauchst du doch keine Show abzuziehen. Bei ihr doch nicht. Da kannst du einfach sagen: Ich hab kein Geld mehr. Aus. Nichts weiter. Du mußt das lernen, daß du jetzt einen Partner hast, du Pfeife!

Wir haben dann Currywurst gegessen, Täßchen Sprudel getrunken, Türkischen Honig gegessen, bißchen Cola getrunken, sind dann Scooter gefahren, Zeppelin gefahren, Rakete gefahren, irgendwas noch gefahren, ich hab mich an der Witha festgehalten, die Witha hat sich an mir festgehalten, wir haben gelacht, wir haben Bauchschmerzen gekriegt, wir haben gebrüllt vor Lachen, wir haben fast gekotzt. Wir: die Witha und ich.

Dann sind wir vom Kirmesplatz runter und fühlten uns wie besoffen glücklich. Wir sind einfach durch die Straßen gehopst und haben den bescheuerten Zuguckern lange Nasen gedreht, und allerhand Scheiß haben wir gerufen. Wir sind am Stadtwaldplatz vorbei, an der Tankstelle vom Exstopper Gommanns vorbei, an der Vogelwarte vorbei: keine Ahnung, wie spät es war. Das spielte überhaupt keine Rolle mehr. Ich wußte in der Nähe der Mondscheinwiese, wo die Tennisplätze der Snobs liegen, also, paar hundert Meter davon entfernt, da wußt ich sone kleine Waldwiese mit solchen dicken Graspolstern. Da sind wir dann hin und haben uns einfach fallenlassen.

Die Hummeln summten wie Hubschrauber, es duftete unheimlich stark nach Hitze und Glück und Müdigkeit und so, falls ich das jetzt richtig wiedergebe. Ich guckte mit geschlossenen Lidern in die Sonne, und wenn ich stark zupreßte, drehten sich dunkelbraune Farben, und wenn ich locker ließ, wars strahlend gelb. Dazwischen gabs Orange, Weinrot, Wüstengelb, Ostereigelb, Goldgelb. Ja, vor allem Gold. Goldgrün, Goldblau, Goldschwarz. Wohin ich schaute: nur Gold. Mann, sagte ich, hab ich mich vielleicht überfressen!

Die Witha gluckste bloß. Dann hörte ich, wie sie sich den Reißverschluß von ihren Jeans aufmachte, und ich mußte erst mal schlucken. Ich bin dann so rückwärts bißchen zu ihr rübergerobbt und hab die Hand nach ihrem Körper ausgestreckt.

Hoh, Schimmi! stöhnte die Witha erleichtert, jetzt gehts mir besser! Du, ich wär fast geplatzt. Ich hörte sie prusten und tastete weiter, und dann fühlte ich das Stückchen weiche Haut, wo ihr die Bluse aus den Jeans gerutscht war. Die Witha zuckte ein bißchen zusammen. Ich auch. Aber dann ließ ich die Finger doch da, wo sie waren.

Ist schön hier, sagte die Witha. Ihre Stimme war anders als vorher. Ich merkte auch, daß ihre Haut etwas strammer wurde, als drückte sie von innen dagegen. Aber ich ließ die Hand doch son paar Zentimeter tiefer wandern, daß ich dachte, ich würd ersticken. Ich kriegte keinen Ton raus. Dann fühlte ich bißchen weiches Haar und dann ganz weiche Haut dazwischen, und dann nahm die Witha langsam meine Hand da weg und legte sie wieder auf ihren nackten Bauch. Laß man, Schimmi, flüsterte sie. Geht was schnell, oder? Wo wir uns doch grad erst kennen.

Ich drehte mich um und stemmte mich auf die Ellenbogen. Sagen könnt ich immer noch nichts. Die Witha zog ihren Slip was höher, aber um den Nabel rum war immer noch nackte Haut, und ich beugte mich drüber und legte mein Gesicht auf Withas Bauch und hörte, wies in ihrem Magen gluckerte. Ich hab dann an ihrer Haut gesaugt, und sie hat mir in den Nackenhaaren rumgekitzelt. Ganz sacht. Ich bin mit dem Mund weiter an ihr runter, daß ich mit den Lippen in die weichen Haare kam. Es duftete schön nach Schweiß und nach Fisch und nach was ganz Neuem und ganz Unbekanntem. Schimmi, flüsterte die Witha, Schimmi.

Das ging nicht anders, ich mußt mir auch die Hose aufmachen, weils so doll spannte. Ich legte mich neben die Witha und preßte mich an ihren Körper und hätt am liebsten geheult, weil ich so verwirrt war. Ich hatts noch nie mit nem Mädchen gemacht. Ich dacht bloß: Jetzt, Schimmi, jetzt mußt dus tun, oder? Aber wie ich kein richtiges Wort dafür wußte, da schämte ich mich, weil mir nur so beknackte Wörter einfielen.

Schimmi, sagte die Witha ganz heiser, Schimmi, bitte nicht. Ich möcht noch nicht, bitte. Man muß sich erst richtig kennen. Sowas wär doch, das wär doch so, ja, das war doch, als würd man Mann und Frau. Und wir kennen uns doch erst grad, Schimmi.

Ich hörte mich was reden. Ich hörte mich reden: Liebst du mich denn nicht, Witha? Sie sagte: Frag doch nicht so blöd. Klar lieb ich dich, aber ich möcht trotzdem noch was warten. Verstehst dus nicht, daß ich noch was warten möchte, Schimmi? Sie fuhr mit einem Finger ganz leicht über meinen Penis und sagte: Tun weg, ja? Das wär nicht schön, wenn wirs zu früh täten. Außerdem nehm ich noch keine Pille.

Jaja, sagte ich und hatte Mühe mit dem sperrigen Ding. Ich traute mich nicht zu sagen, daß ich seit paar Wochen son Päckchen in der Tasche hatte, weil Manni und die andern auch sowas bei sich trugen. Ich hatts aus dem Lokusautomaten von der Frittenbude gezogen. Und tausendmal hatt ich gelesen, was draufstand, und es hatte mich jedesmal ziemlich meschugge gemacht, so richtig rappelig. So allein hatt ich dann auch mal eins ausprobiert. Jetzt fragte ich mich bloß: Warum zieht man sowas aus nem Lokusautomaten? Und ich glaub, ein bißchen verstand ich, was die Witha meinte. Wir warn ja nicht im Kino oder so. Ich wollte nur zärtlich sein mit ihr. Wichtig war bloß, daß wir ganz nah beieinander waren und uns spürten.

Die Witha hatte gemerkt, daß ich traurig war. Sie faßte mir mit beiden Händen ins Gesicht und sagte: Mensch, Schimmi, mach keinen Flunsch. Du, wenn wir merken, daß wir echt zusammenbleiben, du, dann machen wirs auch zusammen, ja? Das ist doch heut unser erster Tag!

Wir lagen noch ziemlich lange im Moos. Ich sagte nicht, daß sie nicht recht hatte. Das war nicht unser erster Tag. Wir kannten uns doch seit Ewigkeiten. Heute oder vor hundert Jahren oder übermorgen: was machte das schon aus? Ich fühlte Withas Haut an meiner Haut, ließ sie weinen, weil sie so unheimlich schön und lächelnd weinte. Und dann hab ich mit dem Nagel vom Zeigefinger die Umrisse von ihrem Feuermal nachgezogen, weil ich plötzlich wußte, woran mich das erinnerte.

Ich sagte: Was für ne Farbe siehst du, wenn du jetzt so in die Sonne peilst? Wieso? fragte die Witha. Ziemlich rot seh ich. Ist ja immer so, wenn die Sonne langsam untergeht. Sone Sonne, sagte ich, sone Sonne hast du auf der Backe. Und komm mir nicht mehr, daß du ne Verunstaltung oder so hättest. Ne klasse Indianerin mit ner Sonne im Gesicht.

Die Witha sagte, ich wärn Spinner, aber sie fänd son Spinner wie mich stark, weil ich solche Einfälle hätte. Weils langsam kühler wurde, haben wir über ihre Schule geredet und daß ihr Oller, wenn er sie wirklich abmelden wollte, ja noch mit der Direktorin reden mußte. Die Witha sagte: Paß man auf, Schimmi, die wird ihm klarmachen, daß ern altmodischer Idiot ist. Die findet Schuleabbrechen auch bescheuert. Vielleicht kann ich dann doch weitermachen.

Ich sagte so und so und daß jeder wissen müßte, was er so vom Leben erwartete, und wenn sie wirklich später Kuhdoktor werden wollte, dann sollte sie man ranklotzen, weil man da ja diese irren Zensuren brauchte. Ich sagte: Für ne Tierärztin ist ne Eins in Religion und in Französisch natürlich unheimlich wichtig, ist doch man klar. Die meisten Kühe sind fromm und reden ausschließlich französisch. Steht doch in jeder Fachzeitung, nicht?

Da kriegte die Witha sich erst mal nicht ein vor Lachen und meinte, es wär ja noch gar nicht raus, was sie so beruflich machen würde später. Nur daß es mit dem Leben zu tun haben müßte, das wär ihr klar. Biologie oder Ernährungsforschung oder Fürsorgerin oder so. Bloß müßt es echt was mit dem Leben zu tun haben, sonst wärs nichts für sie. Ehrlich, das machte mich son bißchen nachdenklich. Aber könnt ich mir meine Pläne durcheinanderbringen lassen? In Ordnung, sagte ich, du machst die Viecher und die Menschen wieder heile, und ich schaff die Moneten an. Du, das wird echt schön!

Wir sind dann die Frankenstraße entlanggebummelt, immer unter den Buchen her, und wir haben mit Steinchen nach den Scheißautos geschmissen. Schimmi und Witha, Witha und Schimmi. Als wenns nie anders gewesen war. Das wurd schon langsam dunkel, als wir endlich bei der Markuskirche ankamen. Die Bahn war grad weg, wir hatten noch fünfundzwanzig Minuten Zeit, noch sechs Mark und beide wieder Hunger. Wir sind dann in sone komisch stille Kneipe rein und haben uns nen halben Flattermann geteilt und mit dem Wirt geklönt, der uns ziemlich belämmert erzählte, in seinem Laden wär nie was los, weil die jungen Leute bloß Beat und so wollten und die alten Leute auf Holztäfelung scharf wären, und er müßt wahrscheinlich bald Konkurs anmelden, obwohl seine Frau die beste Köchin vom ganzen Ruhrgebiet wär.

Die Witha sagte: Find ich bekloppt. Ich mag solche Kneipen wie diese. So Beatschuppen sind doch bloß für Leute, die sich nichts zu sagen haben. Darum wollen die doch solche Musik, wo einem der Kopf abbricht. Ich halt jedenfalls nichts von so ohrenbetäubendem Krach. Und du, Schimmi?

Ich sagte erstmal: Naja. Ich dacht mir nämlich: Es gibt ja auch son Mittelding. Bißchen hübsche Musik kann ja vielleicht auch ganz stimmungsvoll und umsatzfördernd sein. Schwung in die Bude. Die Leute wollen doch nicht totenstill dahocken. Die haben sich vielleicht wirklich nichts zu sagen. Klar, bei der Witha und bei mir war das anders. Wir liebten uns ja auch. Wir hatten uns ne Menge zu sagen. Aber so normale Ehepaare zum Beispiel? Son Bierchen zischt doch viel flotter, wenn da jemand was Schmissiges zu spielt.

Was soll ich lang geheimniskrämern. Mir war da ganz plötzlich ne Idee gekommen, und wenn mir eine Idee kommt, taugt sie auch was, weil ich ja man son richtiger Realist bin, der mit allerhand Beinen auf dem Erdboden steht. Ich rief dem Wirt zu: Wir bleiben im Gespräch! Ich komm auf Sie zu! Dann mußten wir nämlich rennen, weil die Straßenbahn kam.

Die Witha legte ihren Kopf auf meine Schulter und schlief bis Altenessen. Ich dachte: Wie klein die noch ist, wenn sie schläft. Und daß die son Vertrauen hat zu mir. Am liebsten hätt ich laut gesungen, aber dann wär die Witha wachgeworden.

Wir haben uns dann ganz lange verabschiedet. Über sonem Abflämmschornstein flackerte gelbes Schwefellicht. Aber wir taten so, als wärs der Mond. Die Witha hielt ihr Gesicht hoch, damit ich draufküssen konnte, und sagte leise: Daß wir jetzt richtig zusammengehören, Schimmi, schön! Ich wollt auch was sagen, aber ich sagte dann doch nichts. Ich wollte nämlich nichts Falsches sagen. Die Witha ist dann ins Haus gehüpft, und dann hörte ich ihre Olle krakeelen. Nein, dachte ich, manche Eltern können ja ihren Kindern alles kaputtmachen, aber uns machst du nichts kaputt, altes Suppenhuhn. Da stehn wir doch eiskalt drüber.

Ich könnt und könnt in dieser Nacht nicht schlafen, weil ich so viel Zeit brauchte, um zu begreifen, daß’ich nicht mehr allein war. Außerdem kann ichs ja ruhig eingestehen: mein Dingsbums wollt auch keine Ruhe geben. Wir waren beide ziemlich glücklich. Ziemlich? Rundum glücklich. Verrückt glücklich. Nicht mehr zum Aushalten glücklich.

Daß meine Mutter mirn Zettel aufs Bett gelegt hatte, merkte ich dann erst beim Aufstehen am nächsten Morgen. Das war übrigens ein Regenmorgen. Das Wasser schluchzte gradezu gegen die Scheiben. Ich fands schön. Ich freute mich richtig über den schönen Regen. Von mir aus hätts auch Ziegenköttel schneien können. Was ging mich das Wetter an? Alles, was ich dachte, war schön.

Schwungbeins Musik

Meine Mutter hat sone ganz witzige Handschrift. Da weiß man gar nicht genau, ob das so normal geschrieben oder Druckschrift sein soll, aber proper sieht das vielleicht aus, na! Da stand auf dem Zeitungsrand, der runterfiel, als ich meinen Astralleib aus dem Bett hievte:

Paule! Telefonier einmal schnell mit Lettlandt-Apparatebau in der Virchowstraße. Einen Herrn Grenningloh mußt Du verlangen und sagen, es wäre wegen der freien Stelle am Montage-Band. Paule, tu es sofort! In Zeiten der Arbeitslosigkeit darf man nicht so wählerisch sein. Frau Tensbolte läßt sagen, daß es sich um eine recht angenehme Tätigkeit handelt ohne Akkord. Kaffee ist warmgestellt. Gruß Mutter. Und dann noch in Klammern: Ich halte Dir die Daumen.

Aber ich war entschlossen, mir die Laune nicht verderben zu lassen. Da gabs ne Masse Gründe, die sprachen dagegen, daß Schimmi ausgerechnet am Band arbeitete. Ausgerechnet am Band. Ph! Das liest sich leicht: angenehme Tätigkeit. Ich hatte ja schließlich den Film von Charlie Chaplin gesehen, also wußte ich alles über Fließbandarbeit. Ich laß mir doch nicht meine Individualität und so zerstören. Dann hab ich vor Spaß mal auf den Plan gepeilt, und da war die Sache sowieso gestorben. Das spielte sich sogar noch nördlicher ab als meine statistischen Bemühungen. Und als ich dann in die Küche kam, sah ich, daß es schon nach neun war. Um die Zeit sind brauchbare Jobs längst vergeben.

Natürlich meinte meine Mutter das gut. Nur: sie konnte ja nicht wissen, daß ich da nen heißen Hering am Kochen hatte. Das würd anderes Geld einbringen als so Sklavenarbeit am Fließband. Ich hab mir bißchen pipiwarmen Kaffee eingegossen und mir ne Schmierkäsestulle gemacht, und wie ich grad reinbeißen will, klingelts natürlich.

Ich zieh mir schnell was über, und dann kommt Langen Grimms Wechselschichtvater reingetobt und bellt mich an, ich hätte nicht alle Tassen und so in diesen Tönen und was ich mir dabei gedacht hätte, falls ich überhaupt was gedacht hätte.

Ungefähr nach ner Stunde hatt ich endlich die Möglichkeit, mal ne Frage dazwischenzuschieben, weil ich absolut keine Ahnung hatte, was der überhaupt wollte. Ich mein, irgendwo ist ja immer mal ne Kacke am Dämpfen, aber mir fiel diesmal wirklich nichts ein.

Schon mal den Namen Hermann Göte gehört, Schimmi? Und dann prasselten mir wieder die Kartoffeln doppelzentnerweise um die Ohren, daß ein gewisser Herr Hase, der ein faschistoider alter und neuer Nazi wär, behauptet hätte, er hätte jetzt ne Nachwuchsorganisation gegründet, und Grimms Sohn wär auch dabei, und der Anführer wär ein gewisser Hermann Göte, der sogar schon Stiefel trüge und der der Beschreibung nach nur der gottverdammte Armleuchter Schimmi sein könnte.

Grimms Vater japste nach Luft, fuchtelte mit seinen quadratmetergroßen Hochofenhänden vormeinem Kinn rum, daß ich schon die lieben kleinen Englein zwitschern hörte, und bohrte mich dann mit den Augen an, daß ichs sogar im Nacken spürte. Kennste den Hermann Göte, Schimmi?

Ich hatte jetzt alle Händevoll damit zu tun, Grimms Vater begreiflich zu machen, daß wir den strammen Max doch bloß verarscht hätten und daß es um die Reitstiefel gegangen wär, aber er fand das nicht so lustig und meinte, wenn gewisse Ratten wieder aus gewissen Löchern gekrochen kämen, dann müßte man verflucht aufpassen, sonst hätten wir morgen wieder nen gewissen Herrn Hitler im offenen Wagen durch die Stadt fahren, dem die blöde Masse wieder brav zujubeln würd. Den Hase, Schimmi, den hab ich schon lange aufm Kieker, Schimmi! Auf den paß ich scharf auf, kapiert? Und wenn du da faulen Zauber veranstaltest, dann zieh ich dir die Hose stramm, klar?

Ich dachte: Zum Hosestrammziehen gehörn ja wohl man zwei, aber gesagt hab ichs nicht, weil ich Grimms Alten nicht noch mehr in Wut bringen wollte. Der ist nämlich zu allem fähig. Ich sagte: Der Hase, der ist bloß ne Witzfigur! Das hätte ich aber besser nicht gesagt, weil jetzt das Haus anfing zu wackeln. Alle Faschisten wären Witzfiguren, aber das hinderte sie nicht daran, Menschen zu foltern und zu töten. Und ob ich vielleicht schon mal was von Chile und so gehört hätte, und nur ein Quellkopf wie ich könnte son unausgegorenen Schwachsinn quatschen und in diesen Tönen so. Mensch, hat der mich vielleicht zur Socke gemacht. Garantiert waren sämtliche Hausbewohner am Beten, weil sies fürn Erdbeben hielten.

Aber dann wurd Grimms Vater plötzlich ganz ruhig. Kennste Brecht, Schimmi? Brecht mußt du lesen!

Das hab ich ja so unheimlich gern, wenn mich andere Leute für beschlabbert halten. Ich sagte, ich würd Brecht kennen, und in der Schule hätten wir auch paar Sachen von Bert Brecht durchgenommen, aber ich wüßt wirklich nicht, was Brecht mit dem strammen Max zu tun hätte.

Da hielt Meister Grimm paar Finger in die Höhe und murmelte mit soner Theaterstimme: Der Schoß ist fruchtbar noch! Hat Brecht gesagt. Und das ist ne verdammt bittere Wahrheit, Schimmi. Vergiß den Satz nicht, falls dun überhaupt kapierst. Und laß dich nicht noch mal aufn Kuhhandel mit nem Nazi ein, auch wenns man bloß witzig gemeint ist. Sonst spalt ich dir das Hemd. So, und jetzt muß ich man schnell auf Schicht.

Ich hab mit einem Zug den Kaffee getrunken und die Schnitte genommen, weil Grimms Vater mich prima mitnehmen konnte bis zum Karlsplatz. Er hat son Jubiläums-VW, der genau alle hundert Jahre anspringt.

Den muß ich überhaupt beschreiben, den Töff, damit man sich auch richtiggehend nen Eindruck machen kann. Also, das Fahrgestell und die Karosserie, die sind mehr oder weniger mit Mullbinden und Klebepflaster zusammengemurkst, und die Fenster sind mit ausgekauten Kaugummis abgedichtet. Durchs Bodenblech kann man die Straße sehen, echt. Das Größte aber ist der Außenanstrich, weil da mindestens achtunddreißig Farben vertreten sind. Immer wenn die Grimms bißchen Farbe von irgendwas übrig haben, schmieren sie die auf ihren Straßenkreuzer. Ob das Rosa ist oder Babyblau oder Lila, völlig piepe. Teer haben sie auch schon draufgemalt. Ich schätze, das ist überhaupt das ganze Geheimnis: Die Farbe hält die Karre zusammen. Und obwohl das der allererste VW ist, der je gebaut wurde, kriegen die Grimms ihren Oimel doch jedesmal wieder übern TÜV. Während der Rappelfahrt sang Vater Grimm mir Brüder, zur Sonne, zur Freiheit! vor. Dann stand ich im Regen und mümmelte mein Schmierkäsebrot.

Hörstken machte selber auf. Typisch, nörgelte er mich an, bei sonem Wetter geht nur einer spazieren, der sich mit ner Lötlampe rasiert. Ich hatt ja man immer noch gute Laune und sagte, daß Mairegen Segen bringt. Aber wern halbes Jahr schon Stempelgeld bezieht und inzwischen so richtige Kreuzworträtselaugen hat, der ist mal nicht so leicht zum Lachen zu bringen. Willstn Bier, Schimmi?

Ich wollte keins und ging auch direkt auf den Punkt los. Hör mal zu, Hörstken, dir haben sie beim Bund doch die Flötentöne beigebracht. Tust du da noch was dran?

Sicher doch! schmeißt Hörstken sich in die Brust, nimmt ne Pikkoloflöte aus der Schublade und fängt mit dem Präsentiermarsch an, daß sich mir die Ohren lockern. Letzten Samstag hab ich doch beim Schützenzug in Schonnebeck noch geblasen. War ja sogarn Foto in der Zeitung. Aber du liest ja bloß Fix und Foxi und son Kokolores, wie?

Jetzt Hör sich einer den Hörstken an. Aber ich dachte: Mach man keinen Ärger, du willst den Mann ja schließlich engagieren, Junge. Ich sagte: Alle Achtung, du bläst nen ganz schön scharfen Strahl, ehrlich. Kannst du denn auch paar Seemannslieder oder so? Statt ner Antwort hielt er sich seinen Zahnstocher wieder unter die Nase und pfiff pi-pa-pa, pi-pa-pa. Er: Winde wehn, Schiffe gehn. Hast du doch erkannt, Schimmi?

Keine Frage! sagte ich. War ja auch ziemlich egal, ob er gut oder schlecht spielte, weil Schwungbein-Erwin mit seiner Ziehharmonika sowieso alles übertönen würde. Aber wegen der Optik mußten da noch son paar Figuren her, und zwischendurch etwas Flötenzwitschern konnte gar nicht schaden.

Paß auf, Hörstken, sagte ich, ich stell grad ne Instrumentalgruppe zusammen. Die Blauen Jungs. Spezialisten für Seemannslieder und so Sehnsuchtsmusik und so. Du bist der Flötist, klar? Erstes Engagement hab ich so gut wie in der Tasche. Aber bißchen üben mußt du noch, Hörstken. What shall we do with the drunken sailor und diese Lieder. Ein Haus in Havanna wartet auf mich. Und La paloma. Mööönsch, Schimmi! Hörstken machte den Staunemann. Du, das wär dis Optimale. Richtig so als Musiker? Schimmi, komm, die Hand drauf! Und Winde wehn kann ich ja schon.

Als er mir dann die Finger meiner rechten Hand gebrochen hatte, fiel ihm noch ein, daß ern prima Kumpel hätte, den er gern mit in unsrer Band haben würde. Gitarre würd der spielen.

Spielt der gut? fragte ich. Hörstken blies die Backen auf und kämmte seine gelben Fetthaare mit nem Bleistift. Gut? Naja, ich will mal so sagen: Zumindest nicht schlecht. Aber das sag ich gleich, er kann bloß C-Dur spielen. Dafür gibt er menschlich was her. So vom Äußeren, mein ich. Er stellt was dar.

Ich wollte nicht, doch da wurd der Hörstken stur und sagte: Beide oder keinen. Da engagierte ich beide und hoffte weiter auf Schwungbein-Erwin. Dafür mußte Hörstken mir aber das Straßenbahngeld leihen, was er auch anstandslos tat. Laßt euch mal durch die Köpfe gehn, was ihr so anziehen wollt, ja? Bißchen was Flottes. Blaue Jungs. Sankt Pauli. Hafenbar. Denk mal so in dieser Richtung, Hörstken.

Dann bin ich zum Blauen gegangen und hab den auch engagiert, weil der schön laut singen kann. Ich hab ihn auf der Baustelle getroffen, wo er am Kiesscheppen war. Er war gleich Feuer und Flamme, wie man so sagt. Wir haben dann paar Lieder durchgesprochen, bis dann der miese Antreiber von Polier rangeschossen kam und dem Blauen sagte, das würd er bei der nächsten Löhnung schon merken, wenn er hier Privatkonferenzen abhielt, und Unbefugte hätten auf der Baustelle überhaupt nichts verloren. Bäh, wie der laberte! Sowas sollte man doch in die Betonmischmaschine stecken. Als ich abzog, fragte der Blaue: Du, mal ehrlich, Schimmi. Blaue Jungs, also, hast du wegen mir den Namen ausgesucht? Mir wärn anderer Name eigentlich lieber.

Da kann man mal wieder sehn, mit was für Anfängern ich mich abquälen muß! Ich machte ihm klar, daß der Name sozusagen marktorientiert wär und auf keinen Fall geändert würde, basta. Ich sagte: Leih dir bei deiner Patentante ne Perücke, oder zieh dir ne Strickmütze über die Ohren, wenns dir peinlich ist mit deinen roten Stoppeln, aber ich hab verdammtnochmal gravierendere Fragen zu klären. Genau so hab ichs gesagt.

Inzwischen war ich auch herrlich durchgeweicht bis aufs Steißbein, aber ich hatte grad ne Glückssträhne, das wußt ich. Mit der Witha im Herzen konnte gar nichts schiefgehen. Ich hab im Keller dann aus Mazceks Lattenverschlag mit nem Stocheisen son olles Karnickelfell gefischt und über ne Waschpulvertrommel gespannt. Die hab ich bißchen mit Zeitschriftenfotos poppig beklebt, und das sah tofte aus.

Ich will nicht grad behaupten, daß ich ne Konkurrenz für Carl Palmerbin, das nicht grad, aber daß ichn ausgesprochen überdurchschnittliches Taktgefühl besitze und daß an mirn Musiker verlorengegangen ist, das kann ich ohne Übertreibung für mich in Anspruch nehmen, nicht wahr? Außerdem braucht ne gute Band nun mal nen Schlagzeuger. Drummer Schimmi hat im Keller paar Takte geübt. Bloß daß mich dann der Westentaschenbluthund störte, weil er zu jaulen anfing.

Mit Erwin brauchte ich erst gar nicht zu verhandeln. War doch glasklar, daß der auf sone Chance voll abfahren würde. Jetzt kams bloß darauf an, daß ich mit dem Gastronom in ein für beide Seiten befriedigendes Gespräch geriet, um das mal geschäftsmäßig auszudrücken.

Ich bin dann in nen blauen Anzug gestiegen, den der wunderbare Mensch bei uns hängengelassen hatte, weil er seinen Bierbauch nicht mehr reinkriegte. War mir vielleicht schlecht dabei! O Mann. Aber ich sagte mir: Nur harte Burschen schaffen den Durchbruch. Und wenn der Anzug von Dracula gewesen wär, da hätt ich keine Rücksicht drauf genommen. Son Manager, der nicht im feinen Anzug zu Verhandlungen kommt, wird schließlich nicht ernst genommen. Weiß doch jeder.

Bevor am Nachmittag meine Mutter gekommen war, hab ich mich aus dem Haus geschlichen. Ich mußte natürlich auch noch einen Riesenumweg machen, weil mich ja die Witha so nicht sehen durfte. Der hätten sich garantiert die Herzkranzgefäße erweitert, und wir wollen ja später mal gesunde Kinder haben. An der Grillostraße bin ich in die Linie zwei gestiegen und gen Süden gezockelt.

Es regnete nicht mehr. Über den ganzen Himmel hatten sich so dünne rosa Wölkchen gezogen, die sahen aus wie Flamingos, die alle in eine Richtung flogen. Solche Wolken können mich richtig nachdenklich und so machen. Ich wünschte mir, daß die Witha die Wolken auch sah.

Mir hatte sich ja noch nie son Schmetterling aufn Penis gesetzt. Ich mein: wer hat schon maln Schmetterling da sitzen! Aber son Gefühl überkam mich jetzt, als ich wieder daran dachte, daß die Witha ihn ganz sachte angefaßt hatte. Ehrlich, ich fühlte das richtig. Da legte mein Herz gleich paar Schüppchen Kohlen mehr auf und bullerte derart, daß es wahrscheinlich sämtliche Fahrgäste hörten. Als ob mir das was ausgemacht hätte. Hauptsache, der Wagen entgleiste nicht davon.

Etwa ab Friedrichstraße konzentrierte ich mich auf meine Verhandlungstaktik. Hörstkens Gitarrenvirtuose, der bloß C-Dur spielen konnte, kam mir zwar so wichtig vor wien Heizer auf ner E-Lok, aber für das Auge gibt ne Gitarre schon was her. Andererseits hatten wir da sozusagen nen Esser mehr am Tisch, weil ja nun unser Honorar auf fünf Musiker verteilt werden mußte. Ich sagte mir: zwohundertfuffzig Mäuse pro Abend müssen schon drin sein für die Band. Am Anfang. Wenn wir uns mal nen Namen gemacht haben werden, wird natürlich ne andere Gage ausgepokert, versteht sich. Son Wirt merkt ja man auch an der Umsatzsteigerung, was er an ner Band hat, die bei seinen Gästen richtig ankommt. Ich will mal sagen, sowas kann gut und gerne Umsatzsteigerungen von achtzig bis neunzig Prozent zur Folge haben. Und das ist jetzt nur sehr vorsichtig kalkuliert.

Ich stieg an der Frankenstraße aus und schlenderte unheimlich locker in meinem grauenerregenden Anzug auf Berts fröhliches Bierhaus zu. Gutbürgerliche Küche, gepflegte Getränke, angenehme Atmosphäre. Na, für letzteres würden Schimmi und die Blauen Jungs schon sorgen. Wenn nur die Jacke nicht so nach Mottenkugeln gestunken hätte. Dazu machte mich die Vorstellung ganz krank, daß der wunderbare Mensch seinen Arsch schon in dieser Hose gehabt hatte. Solche Opfer muß man eben bringen, na.

An den sechseinhalb Tischen im schummerigen Lokal saßen viereinhalb gelangweilte Biertrinker und ließen Operettenmusik oder so aus dem schrägen Lautsprecher über sich ergehen. Ich sagte zu dem gläserspülenden Muttchen hinterm Tresen, daß ich Herr Schimansky wär und in einer wichtigen Angelegenheit Herrn Bert, den Besitzer des Etablissements, sprechen müßte. Sie ließ die Brille auf die Nasenspitze rutschen, schaute mich drüber weg mit Mäuseaugen an und piepste, erstens gäbs keinen Herrn Bert, weil das der Vorvorbesitzer gewesen wär, und zweitens könnte ich ihren Mann erst nach fünf sprechen, der müßte nämlich nachmittags mal ausschlafen, und im übrigen hieße der Gerhard Wieschebrink.

Scheiß, sowas! Da kommt man mit einschneidenden Geschäftsangeboten und muß sich solch einen amateurhaften Weichkäse anhören. Hab ich vielleicht meine Zeit geklaut? Ich doch nicht. Also, ich fummel erst mal in den Jackentaschen rum, krieg eine von den stinkigen Mottenkugeln zu fassen, sag der werten Dame, daß ich leider meine Visitenkarten vergessen hätte, daß sie aber mal schnell ihren Herrn Gemahl wecken sollte, falls sie an Umsatzerweiterung interessiert wär.

Sie fragte bißchen lauernd: Sind Sien Vertreter? Aber der hab ich was gesagt! Ich und Vertreter. Ich will zur Sache kommen. Sie hat dann ihren verpennten Mann geholt. Der kam mit hängenden Hosenträgern und in nem Unterhemd, das durchaus maln paar Weißmacher gebraucht hätte, aus nem Hinterstübchen gewackelt und kriegte die Musaugen nicht auf. Guten Tag, Herr Wieschebrink! rief ich ziemlich frohgelaut und streckte die Hand aus. Die konnte er aber noch gar nicht sehen.

Nach ner Stunde ungefähr reagierte der erst. Gottchen, sind Sie nicht der Mensch, der gestern mit soner Kleinen hier war? Die hatte doch sone Macke im Gesicht, die Kleine, wie?

Macke im Gesicht. Mir schoß der Kaffee hoch. Wenn ich mein Allzweckmesser dabeigehabt hätte, wär ich wahrscheinlich in Versuchung geraten, ihm den Unterkiefer abzufräsen. Ich beherrschte mich halbwegs und sagte: Die Dame, von der Sie sprechen, entstammt einer der ältesten Aztekenfamilien, und das, was Sie Macke nennen, ist das Zeichen dafür, daß sie ne Häuptlingstochter ist. Reden Sie man bloß nicht mehr so abfällig von ihr, Herr Wieschebrink. Ihre Stammesangehörigen sind unheimlich jähzornig und haben den Tomahawk verflucht locker sitzen. Also, ich hab Sie gewarnt, nicht? Und jetzt sollten wir zum Geschäftlichen schreiten. Wieschebrink war plötzlich echt grün um die Knollennase rum.

Seine Frau, die grad paar Gläser zu den Tischen schleppte, quiekte wie Schweinchen Oberschlau: Laß dich auf gar nichts ein, Gerhard! Aber Gerhard ließ sich doch ein, weil er im Grunde nicht so hirnrissig war, wies auf die ersten zehn Blicke aussah. Der erkannte, was fürn maximales Angebot ich ihm unterbreitete, aber daß er mir mal was zu trinken oder so angeboten hätte, na.

Ich schilderte ihm also die Situation, um das mal so zu sagen. Daß die Blauen Jungs hier ganz schön paar Fässer aufmachen könnten und maln paar Takte Stimmung in die traurige Bude bringen würden. Ja, und daß unser Leadsänger Erwin wohl unter Europas Seemannsliederexperten eindeutig die Nummer Eins wär. Ich sagte: Sie als Kenner der Branche haben doch garantiert schon von Erwin mit der Ziehharmonika gehört.

Och, sagte er, nicht so direkt. Aber wenn ich mal so nachdenke. Ist der schon einmal im Fernsehen aufgetreten? Einmal? fragte ich, soll das ein Witz sein? Seinerzeit ist der Erwin praktisch täglich im Fernsehen aufgetreten, aber dann hat er sich angewidert von der Szene abgewandt, weil er ja absolut keine gleichwertigen Partner hatte. Aber jetzt hab ich ihm ne Gruppe aufgebaut, die hat sich gewaschen. Und Sie können dann sagen, daß der Erwin in Ihren Räumlichkeiten sein Comeback gefeiert hat. Das ist die Situation. Und jetzt sind Sie am Zug.

Der Wieschebrink quälte sich, weil seine Olle dauernd um ihn rumschlawenzelte. Frauen können einen Mann manchmal teuflisch in seinen Entschlüssen behindern. So war das hier auch. Ich hab dem Kerl die Qualitäten unserer Gruppe in den schillerndsten Farben dargestellt und ihm ne Art Mehrumsatzgarantie angeboten, und da biß der Penner endlich an.

Ich sagte: Für den Anfang zwohundertfuffzig pro Abend. Plus Mehrwertsteuer natürlich. Er sagte: Nä, ist nicht. Erst muß ich das mal testen. Sagen wir, pro Mann ein Abendessen nach der Karte und frei Biertrinken. Wenns hinhaut, reden wir über Geld. Mehr ist bei mir nicht drin.

Ich redete mir das Maul fransig, drohte auch, daß wir dann eben zur Konkurrenz gingen, und nahm schließlich sein entwürdigendes Angebot doch an, weil ich mir sagte, daß er nach unserm ersten Auftritt bestimmtn schlechtes Gewissen haben würde. Und dann würd ich ihm meine Forderung vor den Latz knallen, daß kein Auge mehr trocken blieb. Man muß als Manager eben auch ne Masse Ahnung von Taktik haben. Wir haben dann per Handschlag vereinbart, daß er Plakate ins Fenster hängen würde. Seemannsabend mit der von Funk und Fernsehen bekannten Stimmungskapelle Die Blauen Jungs, vorgestellt von Paul Schimansky, Samstag ab 20 Uhr. Eintritt frei!

Typisch. Sogar den Text für seine Plakate mußt ich diesem öden Schlafwagen diktieren. Auch die Idee mit Eintritt frei! war von mir. Ich sagte: Das ist fürn Anfang besser. Aber die Preise würd ich an Ihrer Stelle natürlich bißchen anheben. Wenn die Leutchen in Stimmung sind, gucken die nicht so auf ne Mark. Meister Wieschebrink kriegte langsam heiße Öhrchen. Der fieberte am Schluß sogar richtiggehend: Da werd ich mir auchn paar Hilfskräfte für Küche und Bedienung besorgen. Tja, vielleicht bringts ja wirklich was, Herr — wie war noch der werte Name?

Junge, sowas macht mich fertig. Zu bestußt, um nen Namen zu behalten, der für ihn doch von entscheidender Wichtigkeit war. Ich sagte, der werte Name war Schimansky, und dann verabschiedete ich mich, weil ja alles gesagt war, was zu sagen war.

Draußen hab ich mir erst mal das idiotische Jäckchen vom Leib gerissen und paar Atemübungen gemacht, weil ich ja kurz vorm Ersticken gewesen war. Dann bin ich bis zur Waldschenke gerannt und hab dabei ununterbrochen Seemannslieder gepfiffen. Ich gehör ja zu den wenigen Leuten, die beim Rennen pfeifen können.

Zu Hause hab ich Schwungbein-Erwin die Nachricht gebracht. Er konnte erst mal nicht sprechen vor Rührung, dann hat er gesagt: Schimmi, wenn du mich als Musiker rausbringst, dann werd ich dir das nie vergessen. Ich werd dich an allen Einnahmen prozentual beteiligen. Ehrenwort. Die andern waren auch ganz baff. Ich glaube, im Grunde hatten die mir nicht zugetraut, daß ich die Sache schmeißen würde. Das ist ja überhaupt mein Schicksal, daß ich ewig unterschätzt werde. Naja, das kann ja auch Vorteile haben. Sieht man ja beim Boxen zum Beispiel und beim Fußball. Und ich bin ja auch eher zurückhaltend in meiner Art, ich pluster mich ja nicht auf wien Pfau. Ich sag mir: Qualität setzt sich auch so durch.

Die Witha war nicht so hundertprozentig begeistert. Kann sein, daß sie Sorge hatte, ich würd in der Showbranche keine Zeit mehr haben für sie. Oder daß ich durch andere Frauen gefährdet war. Aber da kennt sie den Schimmi schlecht. Die Witha sagte: Habt ihr denn überhaupt genug Zeit zum Oben? Ihr habt doch noch nie zusammen gespielt. Wenn das mal bloß hinhaut, Schimmi.

Aber wir haben ja geübt. Freitagabend aufm Kohlenplatz. Überall hingen die Leute aus den Fenstern, daß ich schon Angst hatte, da würden welche das Übergewicht kriegen und sich die Schädel auf dem Pflaster einrammen. Ich hatt meiner Mutter ja noch nichts verraten, weil ich ihr ne ganz dolle Überraschung bieten wollte, wenn wir in der Zeitung stehn würden. Dann konnte sie den andern im Konsum sagen: Heh, schaut euch den Burschen da mal an. Das ist mein Sohn, der istn Senkrechtstarter. Wie gesagt: noch sollte sies nicht erfahren. Gewundert hat sie sich bloß, daß ich mim ollen Pullover angezogen hab und mir vom Hühnerfranz ne Schirmmütze ausborgte. Irgendwie sah ich ganz lässig nach Matrose aus. Ich glaub schon, ich bin im Grunde der geborene Seefahrer.

Hörstkens pomadigen Gitarristen nannten wir Hein, Hörstken kriegte den Namen Fietje, weil das auch nach weitem Meer klingt. Der Blaue wurde in Blue umgetauft. Erwin blieb Erwin, das ging nicht anders. Erwin von der Waterkant. Gar nicht so schlecht. Als Manager konnte ich ja meinen Namen auch nicht verändern, und Paule könnt man ja auch glatt in Hamburg oder so heißen.

Schwungbein-Erwin hatte schon mächtig vorgearbeitet und son richtiges Abendprogramm zusammengestellt. Motto: Das kann doch einen Seemann nicht erschüttern. Sowas kommt immer an. Er hatte auch gleich ne Titelfolge: Der Käppen, der Stürmann, der Bootsmann und ich. Dann: Bound to the Rio Grande und Show me the way to go home und Rolling home und so weiter. Es war echt ein Klasseprogramm. Nur zeigte sich was Deprimierendes. Den C-Dur-Gitarristen könnt man überhaupt nicht hören, Hörstkens Flötenpiepser kamen viel zu selten, und der Blaue, der an sich schön laut singen kann, konnte kaum nen Text. Schwungbein-Erwin und ich, wir waren sozusagen die zwei, die die ganze Sache aufrechthielten. Ich hab voll auf Drive gemacht und Tempo vorgegeben, aber die Schlirche spielten mehr so für Omas.

Erwin, ja der war assig in Fahrt. Das war schon son richtiger Ohrenschmaus; wenn der mit seinem Tenorbariton röhrte, und der griff vielleicht in die Tasten, Junge! Ehrlich gesagt: die andern waren reichlich überflüssig. Außer mir natürlich.

Ich sagte: Jungs, das muß anders werden. Ich will die Gitarre hören. Nicht so zupfen: schlagen, schlagen! Schon mal was von Elvis gehört? Na also. Und Hörstken muß stärker kommen. Mehr Feeling, ja? Das hatte ich von Günner behalten. Die Witha war schwer auf Zack. Die schrieb dem Blauen die Texte auf, die Erwin sang, und der Blaue versprach auch, die ganze Nacht zu büffeln. Die Witha flüsterte mir zu: Trotzdem, Schimmi, ich weiß nicht.

Aber ich wußte. Der Erwin würd den Laden schon schmeißen. Als der Am Grunde des Meeres erst finden wir Ruh sang, lief dem das Wasser aus den Augen, so war der dabei, und die Leute an den Fenstern klatschten auch alle Beifall.

Ich sagte den andern noch, daß sie die Kleidungsfrage unbedingt regeln müßten und sich an mirn Beispiel nehmen sollten, was sie auch alle versprachen. Wir spuckten uns dann alle über die Schultern, weil das Glück bringt. Ich hätte ja gern noch hinterher son Weilchen mit der Witha geschmust, doch die hatte alle Händevoll mit Liederaufschreiben zu tun. Erwin diktierte noch und noch. Der Blaue machte mir keinen besonders guten Eindruck. Aber was sollte das schon. Manche Generalprobe war schon in die Binsen gegangen. Und die Premiere danach? Riesenerfolg. Grad wenn die Generalprobe gut ist, muß man mit dem Schlimmsten rechnen. Unsre Generalprobe war eher mäßig. Und das ist noch etwas zu positiv ausgedrückt. Man konnte also beruhigt schlafen.

Bißchen aufgeregt war ich aber doch, als wir uns am Samstag um drei bei Getränkekarl trafen. Karl verstaute uns und die Instrumente in seinem Leichenwagen und sagte, das kostete uns insgesamt zehn Stunden Kistenaufladen. Wir sagten leichten Herzens zu. Die Witha winkte uns nach und machte son Victory-Zeichen. Sie wollte am Abend mit paar Freundinnen nach Bredeney kommen, um die Blauen Jungs zu bestaunen. Son richtig glückliches Gesicht machte sie aber immer noch nicht, und das ging mir nahe, irgendwie jedenfalls. Ich mag so schlechte Vorzeichen nicht. Ich mein: das belastet einen Künstler doch.

Wieschebrinks Plakate ribbelten mir die Socken auf. Daß er nicht grad beschissenes Lokuspapier genommen hatte, war alles. Mann, so krakeliges Kugelschreibergeschmier von sonem Analphabeten! Da hätte ich ja genauso gut Mazceks Regenwurmdogge mit dreckigen Pfoten ne weiße Wand hochjagen können. Aber Wieschebrink selbst hatte sich in Schale geschmissen und begrüßte uns alle per Handschlag. Ich hatte den Eindruck, daß er schon ganz nett einen sitzen hatte. Schwarzer Anzug mit silberner Fliege. Und seine Angetraute trug son knallrotes Jackenkleid und war beim Friseur gewesen. Da liefen jetzt auch paar Hirten rum, die warn das Aushilfspersonal, erklärte Meister Wieschebrink. Da gabs jetzt ein Podium aus Kistenbrettern für die Kapelle. Alle Tische hatten blaue Deckchen, und um die funzligen Lampen war blaues Papier gewickelt. Naja.

Unser Blue verschwand erst mal für Herren. Als er wiederkam, hatte der Sack sich doch tatsächlich solch nen komischen Anker auf die Backe geklebt, wie der Hauptmacker der Gruppe Sailor das immer macht. Also, das fand ich schon reichlich übertrieben. Ich hab den Blauen dann gefragt, ob er jetzt endlich die Texte intus hätt. Er: Kannst mich ja abhören, Herr Lehrer. Aber so richtig giftig sagte er das, daß ich ihm am liebsten son Pfund verpaßt hätte. Ich sah, daß er sich die Ärmel von seinem weißen Rollkragenpulli von oben bis unten vollgeschrieben hatte. Na, das könnt ja heiter werden. Wieschebrink rieb sich die haarigen Hände und lud mich zu nem Schnaps ein, aber ich sagte, er sollte lieber dem Erwin einen geben. Das war mein Fehler. Heute weiß ichs. Doch kam es nicht grad auf Erwin an?

Schwungbein-Erwin hatte das mit dem Blau in Blaue Jungs zu wörtlich genommen. Und daß freies Trinken war: das hätte man ihm auch nicht verraten dürfen. Scheiße, Mann!

Da trudelten auch tatsächlich die ersten Gäste an. Zuerst gabs leise Musik vom Tonband. Kurz vor acht kam auch die Witha und hatte zwei glucksende Kälber mitgebracht, die mir reichlich entbehrlich vorkamen. Die Witha sah wundervoll aus und hatte nen langen Partyrock mit Glitzerfäden an. An der Theke baute sich sone Art Fußballmannschaft auf und fing mörderisch an zu saufen. Mittendrin hing Erwin und trank mit jedem Brüderschaft. Er hatte inzwischen an die zweitausend Brüder.

Wir machten die Instrumente parat. Dem C-Dur-Virtuosen riß ne Saite, Hörstken hatte nen Krümel in der Tröte, der Blaue wimmerte was von Lampenfieber. Erwin kam mit gläsernen Guckerchen gewankt und war restlos glücklich. Der Herr Wirt flüsterte wachsbleich in den Saal, er wär stolz und glücklich, die berühmten Blauen Jungs zu Gast zu haben und seinen werten Gästen präsentieren zu dürfen und so. Und vorstellen würd der Leiter der Kapelle seine Blauen Jungs selber.

Also ich wieder! Immer Schimmi, wenns anbrennt! Ich stellte also erst mal den blauen Erwin vor. Der Idiot verbeugte sich so tief, daß er achtkantig vom Podium geschossen wär, wenn Hörstken ihn nicht noch am Schlafittchen erwischt hätt. Gut, ich sagte noch die Namen von Hein und Fietje und Blue, und dann klopfte ich erst mal nen scharfen Rhythmus auf meiner Jamaicadrum, wie ich den Gästen den Apparat vorgestellt hatte. Doch dann rutschten die Strippen von meiner Eigenbautrommel weg, weil ich wahrscheinlich in meiner Begeisterung zu fest zugeschlagen hatte, und das Karnickelfell machte sich selbständig. Da fingen die ersten an zu grölen.

Erwin! sagte ich. Erwin, hau rein! Los, fang an. Das kann doch einen Seemann nicht erschüttern. Mann, jetzt! Erwin machte auch sone Bewegung mit seinem Akkordeon, aber da kommt nur so ein Ton raus, als würd ein Nilpferd übermäßig gequält. Dann ging Erwin mit Gummibeinen auf Tauchstation und kippte krachend von seinem Stühlchen. Unterwegs nahm er noch paar Tische und allerlei Biergläser mit.

Blauen! schrie ich, fang an zu singen! Volles Rohr! Spielt, Leute! Spielt! Ich wummste auch auf meinem Waschmittelkarton rum, aber es war sowieso zu spät. Wieschebrinks Aushilfspersonal entpuppte sich als ne ausgereifte Schlägertruppe, und die Fußballmannschaft an der Theke stieg auch ohne weitere Aufforderungen mit ein.

Ich hatte mal in nem Cowboybuch gelesen, was ne Stampede ist. Jetzt erlebte ichs mal echt, wie sich das so anfühlt, wenn ne Rinderherde wild wird und nicht mehr zu halten ist. Ausgerechnet gegen die kaum verheilte Nase kriegte ich die erste Bierflasche. Dem Gitarristen schlugen sie sein hübsches Instrument über den Schädel, daß er wie Jerry Lewis aus dem Schalloch peilte, die Augen verdrehte und mit nem C-Dur-Schrei über den Blauen fiel, den bereits son Barhocker gefällt hatte. Hörstken versuchte noch, die Tür zu erreichen, aber dann warn sie über ihm wie die Fliegen über nem Scheißhaufen. Jemand schüttete mir Bier in die Augen, son anderer trat mir ununterbrochen in die Weichteile, daß ich mir wien Eishockeypuck vorkam. Quatsch, ich kam mir überhaupt nicht mehr vor. Ich wußt man bloß noch, daß ich mal wieder in der Wahl meiner Geschäftspartner nicht vorsichtig genug gewesen war. Während ich zu Brei getreten wurde, lernte ich ununterbrochen. Ich lernte, daß einer wie Schimmi nur im Alleingang was werden kann.

Wahrscheinlich kann ich der Witha mein Leben verdanken. Was sone wirkliche Freundin ist, das erfährt man erst in Zeiten der Not. Die Witha deckte mich mit ihrem dünnen Körper zu, schrie wie am Spieß und kämpfte wie ne echte Löwin gegen diese Brutalinskis an. Die machten sich ja richtig nen Jux aus dem Schlachtfest. Aber der Witha gelang es am Ende, mich an den Beinen aus dem Saal zu ziehen. Sagen wir mal: sie zog das aus dem Saal, was von mir noch übrig war. Stück Kopf, bißchen Wirbelsäule, paar Beine und so. Das meiste war ab.

Da half auch son alter Mann mit. Der schrie immer: Geben Sie die Verletzten frei! Hier spricht der Malteser Hilfsdienst! Ich fordere Sie auf: Geben Sie die Verletzten frei! Hier spricht der Malteser Hilfsdienst! Ich dacht mir in meinen Träumen: Das ist bestimmt der Henri Dunant, und ich verblute hier auf dem Schlachtfeld von Solferino, falls ich das in der Schule richtig gecheckt hab. Und zwischendurch stieß die Indianerin Witha wilde Kriegsschreie aus.

Wie die das geschafft haben, die Überreste von uns in den Leichenwagen zu packen, weiß ich bis heut nicht. Wahrscheinlich dachten die Gorillas, wir wären ohnehin schon hinüber, als sie Getränkekarls schwarzes Auto sahen. Son Leichenwagen kann verflucht praktisch sein, nicht?

Der alte Mann flüsterte immer: Haben Sie Schmerzen? Haben Sie Schmerzen? Und ich hörte mich krächzen: Bloß wenn ich lache. Meine Stimme hätte aber genausogut die Stimme von nem andern sein können. Der Blaue wimmerte: Hasta la vista, o Mann, hasta la vista! Er hatte nämlich mal mit Spanisch angefangen, weil er sich in Brasilien ne Schweinefarm gründen wollte. Bloß erfuhr er dann, daß sie in Brasilien portugiesisch quasseln, und da hat er die Sache vergessen. Daß der Maltesermann der Witha ne Telefonnummer für mich gab, damit ich ihn mal anrufen sollte, erfuhr ich erst später, als mir der Kopf wieder angewachsen war. Ich hab auch angerufen, aber das kommt noch.

Getränkekarl lud uns dann pfundweise zu Hause ab. Die Witha nahm die obere Hälfte von mir, obwohl das die schwerere ist, und meine Mutter nahm die untere. Sie trugen mich ins Bett und weinten noch paar Stunden neben meiner Leiche. Es war für mich trotz allem ein schönes Gefühl.

So lernten sich die Witha und meine Mutter kennen.

Das ewige Leben

Jetzt war ich also auf dem Friedhof. Nänä, nicht als Leiche. So zackklacks ist son Schimmi nicht unter die Erde zu bringen. Das war schon bißchen anders gekommen.

Ich hab den Maltesermann angerufen. Der war übrigens gar nicht son Knacker, wie ich das in Erinnerung hatte und wies auch aus dem Telefon tönte. Der schauspielerte den durchgeistigten Weisheitsgreis, will ich mal sagen. Mischung aus Moses und Hennes Weisweiler. Zuerst kroch er mir als barmherziger Samariter ins Ohr, beweinte meine Verletzungen und die verrohten Zeiten, ja, und bei welchem Arzt ich in Behandlung und all dies. Dann behauptete er schlankweg, ich hätte das Herz auf dem rechten Fleck, das wär ihm sofort klar gewesen. Und was ich so beruflich machte, wollte er wissen. Ich sagte ihm, ich wär zur Zeit etwas unschlüssig. Und was macht er? Besorgt mir nen Job auf dem Piusfriedhof, wo grade Erweiterungsarbeiten stattfanden und wo sie ne Menge Studiker und Hilfsarbeiter und solche Leute wie mich, die sozusagen Überbrückungstätigkeiten suchten, unverbindlich und auf Tageslohn und ohne Versicherung und so auf unbestimmte Zeit fürn Butterbrot malochen ließen.

Klar, erst dacht ich: Der kann mich doch kreuzweise, und zwar ganz langsam, aber dann wurd mir deutlich, daß der Piusfriedhof so südlich liegt wies kaum südlicher geht. Das ist ne Etappe, Schimmi, sagte ich mir, nun schnall dir mal die Windeln an und gürte die Duftsocken.

Daß der Maltesermann paar Tricks im Hinterkopf hatte und nebenberuflich Obermohr von so Auserwählten war, kriegte ich was später raus. Er heißt übrigens Bruno, ja, mit Nachnamen, ist Macker beim Friedhofs- und Gartenamt der Stadt und hat die Rasenmäher und Grabausheber und Geländeerweiterer und Palmenpflanzer und so unter sich.

Schön, Sie zu sehen, sagte er, als ich dann kam, und ich hoffe, Sie sind sich der Würde des Ortes bewußt. Sicher, das hätte mich hellhörig machen sollen, aber ich wollt mir erst mal nen Überblick verschaffen. Könnt ja sein, daß es hier ne Möglichkeit gab, meine besonderen Fähigkeiten zur Geltung zu bringen, nicht wahr.

Zuerst mal nervte mich die Tatsache, daß die guten Arbeiten an die Scheißer von der Tiefbaufirma vergeben waren. Ich mein: Baggerbedienen, Planierraupenfahren, Geländevermessen und all das. Ist doch ziemlich beleidigend, einen wie mich den Hilfsfriedhofswärter mit nem Spaten in der Hand spielen zu lassen. Lehmklumpenzerhacker: ist das etwa ne angemessene Tätigkeit für einen Menschen mit Führungsqualitäten?

In den Mittagspausen spielten wir zwischen den Gräbern Fußball. Weil ich nun mal ne Art Sepp Maier bin und bei entsprechendem Training durchaus das Zeug zum Nationalkeeper hätte, stellten sie mich natürlich ins Tor. Mein rechter Torpfosten war der Grabstein von einem Exmenschen namens Ulf Kreischke, geboren 1960, gestorben 1977, requiescat in pace. Das machte mich irgendwie ganz schön fickerig, daß der gestorben war, als er so mein Alter hatte, und darum ließ ich mir auch paar Dinger reinballern, die ich sonst mit der Mütze gehalten hätte. Jede Mannschaft hatte übrigens vier Feldspieler.

Die wollten schon nen andern in den Kasten stecken, aber den von den öden Pimpfen hätt ich mal gern gesehen, der beispielsweise nen Elfer von dem dicken Pahlke gehalten hätte! Der dicke Pahlke, der hatte übrigens ne nackte Frau in die linke Arschbacke reintätowiert, was man beim Duschen sehn konnte, also, der hatte nen Bumms am Leibe wie Klaus Fischer und Gerd Müller zusammen. Nach dem Elfmeter ließen sie mich aber im Tor, weil ich den Klüngel so elegant um den Grabstein gedreht hatte. Ehrlich, ich lag waagerecht in der Luft dabei. Aber das, was da von dem Ulf Kreischke unter meinem Torpfosten lag, ging mir trotzdem nicht aus dem Kopf.

Requiescat in pace! Wie kann man nur sowas Beklopptes wünschen! Er möge in Frieden ruhen. In Frieden: okay, da hab ich man nichts gegen, Frieden ist ja ne feine Sache. Aber: ruhen? So auf siebzehn Jährchen hatts der Ulf Kreischke gebracht. War dann vielleicht aus nem Fenster gefallen oder an Magenkrebs gestorben oder von nem wildgewordenen Porschefahrer abgemurkst worden oder hatte Selbstmord gemacht oder hatte was mit ner Giftschlange gehabt: ehrlich, ich hätts schon gern gewußt. Wieso wünschten die dem mit Goldbuchstaben, daß er ruhen möge?

Der hatte vielleicht noch ne Masse Ideen im Hirn, der wollte vielleicht noch paar Dinger drehn, die sich gewaschen hatten, der wollt wahrscheinlich nochn ordentliches Faß aufmachen, der hat am Ende vielleicht noch diesen quietschenden Globus ölen und auf Touren bringen wollen. Kann doch sein. Was der noch alles vorhatte, der Ulf Kreischke, Mensch! Und so einer, mit so vielen Hornissen im Hintern, der soll ruhen?

Ich dachte, während ich mir den Ball fürn Abstoß zurechtlegte: Unruhe wünsch ich dir, Junge! Richtig Schmackes, daß du auch da, wo du jetzt bist, falls du irgendwo bist und falls die Brüder dir ne Möglichkeit geben, also, daß du auch da noch zum großen Schlag ausholen kannst. Ich murmelte sone Art Gebet vor mich hin: Er möge unruhig sein in Frieden, Amen. Weiß der Teufel, obs ihm nützt. Mal ehrlich, was soll son taufrischer Sportsfreund mit Ruhe? Der könnt doch noch Formel-1-Weltmeister werden. Oder Generalsekretär bei der UNO. Oder son prima Warmwasserfischezüchter. Oder Erfinder der umweltfreundlichen Badehose. Oder Vater von zwei Dutzend schönen Kindern. Oder son wirklicher Politiker mit eigenem Gewissen. Odern Revolutionär. Oder solch ein Experte gegen Hungersnot und so.

Wie ich noch so in meinen tiefen Gedanken verweile und durch artistische Paraden unsern 7:4-Vorsprung verteidige, taucht plötzlich mit wehendem Pony wien Racheengel der olle Bruno auf, jagt uns wieder ans Lehmklumpenzerhacken und geifert sich die Galle aus der Brust, wir wären tierische Barbaren, die nicht maln Funken Gefühl für Pietät hätten. Heiliger Heiland, der brüllte wie son überfülltes Rot-Weiß-Stadion bei ner falschen Schiedsrichterentscheidung, um das mal fußballerisch auszudrücken. Der hatte echt Schaum vorm Maul.

Mich hielt er am Ärmel fest. Von Ihnen hätte ich das nicht erwartet, Herr Schimansky, nicht von Ihnen. Wie kann man nur so frivol die Ruhe der Toten schänden? Na, so ähnlich jedenfalls sagte er.

Ich dann: Kann doch sein, daß es hierunter den Toten paar Fußballfans gibt, die gern maln schönes Spiel sehen. Kann doch man sein.

Aber Bruno, wie son Hilfspapst mit gespreizten Fingern und brechender Trauerstimme: Dies ist der Ort der Wahrheit, der transzendentalen... Nä, laß man, das krieg ich nicht mehr auf die Reihe. Nur das noch: Der Tod ist das Tor zum Leben. Naja, sagte ich, Müller vor, noch ein Tor. Aber da weinte der Bruno mich an, warum ich denn mein Gewissen so belastete, wo ich doch im Grunde so einen guten Kern blablabla. Und der Herr würde auch den Spöttermund zum Schweigen bringen, und ob ich denn keine Angst hätte vor dem Zorn Gottes beim großen Weltengericht am Ende aller Tage. Ah ja, Heulen und Zähneknirschen kam auch vor. Dann fummelte er mir mit seinen frommen Händen vor meinem Unterkiefer rum und meinte, im Grunde wär der Tod etwas sehr Schönes.

Aber da war er bei Schimmi genau an den Richtigen gekommen. Ich sagte ihm knallhart vor die Schwarte, daß ich gegen den Tod bin, und zwar hundertprozentig. Und daß ich keine Religionen mag, die aus dem Tod was Schönes machen. Ist doch reine Selbsttäuschung. Bloß weil sie wissen, daß sie am Sterben nicht vorbeikommen und nach paar Jährchen alle über die Klinge springen müssen, vergolden sie das Ganze sozusagen und quälen sichn Lachen ab: Sterben ist was Schönes, hurra, freut euch drauf, und der Tod ist das Tor zum Leben, heißa! Nä, nicht mit Schimmi. Das machte ich dem Maltesermann erst mal klar, auch wenn ihm vor Traurigkeit die Backen bis auf die Kniescheiben hingen.

Ich sagte: Leben ist ne prima Sache, vorausgesetzt, man macht richtig was draus. Ich mein, daß es auch Spaß macht und so. Wie kann ich mich aufs Sterben freuen, wenn ich mich aufs Leben freu, na? Was soll denn der ganze Scheiß, daß ich mir was aufbau und mich drum kümmer, damits auf dieser komischen Welt bißchen besser wird für alle? Kann ich mir doch gleich als Baby einen durch den Hut ballern, wenns hinterm Tod so viel schöner ist als vorm Tod. Dann kann ich doch gleich rumschreien: Liebe Leutchen, laßt uns maln riesengroßen Krieg veranstalten, bei dem wir alle draufgehn, weil hier ja sowieso alles Käse ist und das wahre Leben erst nach dem Tod beginnt. Können wir das Erdenleid doch ruckzuck abkürzen. Paar Atombömbchen. Ich sagte: Das Leben ist doch völlig witzlos, wenn man das Sterben akzeptiert. Um das noch mal ganz klar zum Ausdruck zu bringen oder so: Ich bin gegen den Tod.

Maltesermann Bruno kriegte wegen meiner Primitivvorstellung vom Lebenszyklus, wie er das Dings nannte, erst mal nen Nervenzusammenbruch. Und wie man mit solcher Einstellung zu den ewigen Dingen überhaupt leben könnte. Dann hielt er mir seine Wasseraugen vor die Pupillen und fragte wie sone heilige Eulalia: Aber Sie erkennen doch die Tatsache des Sterbenmüssens an?

Anerkennen? Der richtige Ausdruck für Schimmis Einstellung zum Tod ist das man nicht. Ich sagte: Ich kanns ja nicht ändern, daß es mich mal erwischt. Aber wenn ich sterbe, dann nur unter Protest. Daß Sies wissen!

Mir war echt zum Kotzen, weil der Hänfling so salbungsvoll quasselte. Ich ging mal erst auf paar Meter Abstand und hockte mich auf Ulf Kreischkes Grabumrandung. Die andern hattens gut, die durften Lehmklumpen zerhacken. Und ich hing hier wien Achtel Butter in der Sonne und mußte mir Brunos unerträgliches Gepredige anhören. Das war richtig son schönes Beispiel für die Unfreiheit der Lohnabhängigen.

Er erklärte, im Himmel würd ich ununterbrochen in der Anschauung Gottes leben, aber ich sagte ihm, daß ich sowas auf die Dauer ziemlich langweilig fänd und daß man ja hin und wieder auch ganz gern mal was andres säh, nicht wahr. Da wurd der Maltesermann Bruno richtig fuchsig und wollte wissen, ob ich denn überhaupt keine Vorstellung vom ewigen Leben hätte.

Als ob ich ihm die auf seine große Nase binden würde! Ich mein, jeder hofft ja doch im stillen, daß das irgendwie noch weitergeht, später, wenn das mit dem Leben mal zu Ende ist. Mir haben sie im Religionsunterricht erzählt, daß man dann wunschlos glücklich wär, aber darunter kann ich mir nun mal nichts vorstellen. Wünsche sind doch was Schönes. Man muß doch was haben, auf das man sich freuen kann, oder? Ich bin ja nicht grad son ausgebildeter Theologe, darum stell ich mir das auch ziemlich einfach vor, das mit dem Himmel, falls es sowas gibt. Da müßt es so sein wie auf der Erde, nur eben alles viel schöner.

Da würds keine Menschen mehr geben, die unterdrückt werden und Hunger haben und krank sind und so. Vor allem dürfte da keiner mehr irgendwie Angst haben. Das wär mir am wichtigsten. Und man würd sich mit seiner Freundin dauernd lieben. Und man würd zueinander halten, ganz doll. Und Essen und Trinken würden noch viel besser schmecken als auf der Erde. Und man würd auf sagenhaft sattem Rasen irrsinnige Fußballspiele machen mit traumhaften Ballpassagen, und keiner würde holzen. Und Feste würd man feiern. Und Spaß würd das machen. Und... Ich könnt nicht so richtig weiterdenken, weil mir der Bruno den Nerv tötete.

Jetzt kam er nämlich mit seinem Trick. Apokalypse, sagte er, kennen Sie die? Geheime Offenbarung des Johannes. Bringt nicht Schaden dem Land noch dem Meer, noch den Bäumen, bis wir besiegelt haben die Knechte unseres Gottes auf ihren Stirnen. Mensch, ich verstand nur Bahnhof. Was kann man denn auf ner Stirn besiegeln? Er jetzt: Die Besiegelten, das sind die Auserwählten, nur die werden eintreten in die ewige Herrlichkeit. Nur die und sonst keiner. Dann fing er an, mit den Fingern abzuzählen: Aus dem Stamme Juda zwölftausend Besiegelte, aus dem Stamme Rüben zwölftausend Besiegelte, aus dem Stamme Aser oder so ähnlich, aus dem auch zwölftausend Besiegelte. Und so ging das weiter. Aber ich wollte mal wissen, wieviel Besiegelte denn aus dem Stamme Essen-Altenessen so dabeisein würden, aber glaubst du, der hört zu? Redet wien Maschinengewehr immer Zahlen runter, daß man da höchstens mit nem Taschenrechner mitgekommen wär, und am Schluß hatte er keine Puste mehr und hauchte bloß noch, zusammen wärn es einhundertvierundvierzigtausend Besiegelte, und ich könnt auch dazugehören, wenn ich mich ihm anschlösse, weil ich ja diesen guten Kern hätte und weil er der Vorsitzende von sonem Verein von Auserwählten wär.

Geschenkt, sagte ich, ich hab was gegen Vereine. Hab ich übrigens auch. Und wenn da sowieso nur ne bestimmte Menge von Auserwählten zugelassen wird, ists ganz schöner Beschiß. Was machen denn dann die andern? Die sind doch dann die Gelackmeierten, will ich mal sagen. Warum soll ich denn auserwählt sein, wenn Manni und Grimm und der Liliputaner und Köttel Dietmar und die andern nicht auch auserwählt werden? Das soll mir mal einer verklickern. Ich sagte dem Maltesermann ganz klipp und klar, daß ich auf sein Angebot verzichten würde, weil ich keinen Wert darauf legte, ein Besiegelter zu sein. Das braucht Zeit, sagte er milde wie Puddingsuppe, wir sprechen noch weiter darüber, Herr Schimansky, denken Sie über das alles in Ruhe nach. Ich spüre ganz fest, daß Sie meine Hand noch ergreifen werden.

Mann, war ich happy, als ich endlich wieder Lehmklumpen zerhacken konnte.

Aber ne ganz seltsame Beobachtung muß ich noch loswerden. Da standen massenweise gestiftete Bänke auf dem Friedhof rum. Immer solche Messingschildchen drauf: gestiftet von Pelzhaus Pipapo, gestiftet von der Elektro-AG Sowieso, gestiftet vom Verschönerungsverein. Und da kamen ununterbrochen alte Frauen und alte Männer, gingen zwischen den Gräbern spazieren und hockten sich auf die Bänke. Manchmal droschen auch paar Männer Skat.

Ehrlich, das haute mich um. Warum hatten die eigentlich überhaupt keine Angst? Kamen vom Altersheim hergetrippelt und liefen ausgerechnet auf diesem Friedhof rum, wo sie doch andauernd ans Sterben erinnert wurden. Und die waren meist ganz fröhlich. Ich hab viel drüber nachgedacht, aber ich verstehs bis heute nicht, wirklich. Man muß sich das doch mal vorstellen.

Die machten mich ziemlich unsicher, die alten Leute. Ich hatt ja sonst nie so bewußt alte Leute beobachtet. Jetzt dacht ich mir Geschichten dazu aus. Nur so. Der Schniefer, der so krumm zockelte, der warn strammer Polizist zu Pferde gewesen. Die Federhütchenoma mit den geschwollenen Beinen hatte beim Tanzen alle Männer irregemacht. Der dünne Hosenmann, echt, dem ging die Hose bis unter die Arme, der zog alle zehn Schritte nen Flachmann aus der Tasche: der war Hochseilartist gewesen. Und so weiter.

Da kam auch immer son ganz wackliges Liebespaar mit Händchenhalten. Die waren beide garantiert über die Achtzig, ich glaub, die hielten sich aneinander fest, weil jeder von ihnen allein nicht mehr laufen konnte. Das war son schönes Bild, daß mir richtig zum Heulen war. Ich dachte: Ob dies hinkriegen, daß sie zusammen sterben? Was soll denn der eine ohne den andern machen? Mir rumorte auch immer dieser Hochzeitssatz im Kopf rum: Bis daß der Tod euch scheidet. Ich durfte da gar nicht so intensiv weiterdenken, weils mich zornig machte. Da lieben sich zweie wie verrückt, und dann ists plötzlich aus. Wieso kann das nicht weitergehen?

Klar, ich mußte auch an die Witha denken. Ich fragte mich, ob wir auch mal ne verliebte Oma mit nem verliebten Opa sein würden und ob wir auch übern Friedhof spazieren würden. Und bei diesem Gedanken hätte ich fast geschrien. Das tat richtiggehend weh. So oberhalb vom Magen. Weil ich die Vorstellung nicht mehr ertragen konnte, daß einer von uns vor dem andern sterben könnte, fing ich mit dem dicken Pahlke paar Takte Streit über Franz Beckenbauer an.

Manchmal führte son Pastor seine halbbissige Schäferhündin vor dem Friedhof Gassi. Dann band er das Vieh am Tor fest und wanderte auf dem Friedhof rum. Manchmal blieb er an dem einen oder andern Grab stehen und schlug anschließend paar Kreuze drüber. Der hat mich dann auch gefragt, ob ich nicht Zeit hätte, am Freitag so einige Kirchenzeitungen auszutragen, weil da einer krank geworden wär. Nur für dies eine Mal, und das wär auch nurn Bezirk mit dreißig Familien. Ich dachte: Schimmi, da nimmst du dir noch paar Mark extra mit und haust sie am Samstag mit der Witha aufn Kopf. Wir kriegten ja freitags schon um drei Feierabend. Bloß hatte ich da was mißverstanden.

Aber der Reihe nach. Am Freitag mittag war ich nämlich kein Lehmknubbelzerkleinerer mehr. Das kam so. Da war vormittags ne riesengroße Beerdigung mit Musik und allen Schikanen. Ich hatt einen Kameraden. Und son paarhundert Leichenreden wurden gehalten. Weil ich mir das angehört hab, hat mich unser Scheißvorarbeiter beim Maltesermann verpfiffen. Das war das eine. Das andere war, daß ich Withas Namen mit dem Rasenmäher geschrieben hatte.

Wie das passiert ist? Also, bei den Friedhofsgärtnern hatten sie auch so einen freundlichen Pavian, der mit Bodybuilding angefangen hatte. Der verdrehte sich immer die Muskulatur und mimte mit nacktem Oberkörper den Schönheitsprinzen, obwohl er mehr son Fettschwobbel war. Egal. Der kommt zu mir und sagt: Gib mal die Hacke her, ich muß maln bißchen Krafttraining einlegen. Kannst solange den Gutbrot 1010 fahren.

Na, ich nichts wie drauf auf den Rasenmäher. Zehn PS hat son Ding und ist richtig ein kleiner Trecker. Ich hab mich an die Rasenfläche mit der Engelfigur mittendrauf rangemacht. Ist ja man nicht schwer zu fahren, son Gutbrot, nicht wahr. Erst hab ich ne feine Schlangenlinie gemäht und dann das große W, weil ich ja Withas Namen ins Gras schreiben wollte. Ich dachte mir: Wenn die Witha jetzt son großer Vogel wär, dann könnt sie drüberherschweben und zuschauen, wie ich ihren Namen mähe. Das machte richtig Jux, wenn das I auch bißchen krumm wurde. Das T schaffte ich auch noch ganz.

Ich dachte die ganze Zeit an die Witha und wie sie mich angefaßt hatte und wie ich sie vorn berührt hatte, wos ganz weich war. Ich überlegte noch, daß Schamlippen son mieses Wort für sowas Wunderbares wär, weils da doch nichts zu schämen gab, und ich war mitten am H, als das Jüngste Gericht über mich kam. Der Maltesermann keifte: Wenn es Ihnen schon an sittlichem Ernst für die Würde des Ortes mangelt, dann sollte wenigstens Ihre Arbeitsmoral und so in dieser Richtung weiter. Und vielleicht wär mein Kern doch nicht so gut, und dann bezweifelte er es sehr, daß er mich wirklich in den Klub der Auserwählten aufnehmen könnte. Er hielt mir auch wieder ne Geheime Offenbarung: Selig, die ihre Kleider im Blute des Lammes waschen! Sie sollen ein Anrecht erhalten auf den Baum des Lebens und durch die Tore eingehen in die Stadt. Draußen aber sind die Hunde und die Zauberer, die Unzüchtigen und die Mörder, die Götzendiener — naja, was es da sonst noch gibt. Ich hab das nicht so behalten.

Ich sagte bloß, wenn ich mich halbwegs richtig erinnerte, dann wär ich wedern Hund, nochn Zauberer oder Götzendiener oder Mörder oder sowas. Und ich würd auch so einen Spruch aus der Bibel kennen, den der Jesus gesagt hätte: Kommt alle zu mir, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken. Ich sagte dem Bruno auch, daß ich den Satz echt stark fände und daß es jetzt für mich ne Erquickung wär, wenn ich sein blödes Heiligengesicht nicht mehr zu sehen brauchte.

Anschließend könnt ich mir dann in der Friedhofsverwaltung meinen Tageslohn abholen. Vierundzwanzig Eier für sechs Stunden. Das mach sich mal einer klar. Als ob meine Zeit nicht paartausend Mark wertvoller wär!

Ich hab dann mein Drahtroß gesattelt und bin zu dem Schäferhundpfarrer galoppiert, wo mich son putziges schwarzes Nönneken glatt ne Woche in dem dämmrigen Hausflur warten ließ, wos regelrecht fromm roch. Das war so eine Duftmischung aus Kaffee und Altmännerschweiß und Weihrauch und Bohnerwachs und ausgebrannten Kerzen und Tabak und Schäferhund. Dann kam der hochwürdige Herr kauend und mit sonem schwarzen Lätzchen vorgebunden aus einer der zahllosen Türen und machte den Strahlemann. Er sagte: Aha, da ist ja unser junger Freund. In diesen unseren Zeiten, wo jeder nur an seinen Profit denkt, ist es höchst selten, daß sich ein junger Mensch in den Dienst einer guten Sache stellt. Aber der Herr sieht gerade auf die stillen Helfer im Dienste der Ausbreitung seines Wortes. Da begriff ich schlagartig, daß ich ihm voll in die Falle gegangen war.

Ich kriegte dann ne Adressenliste, dreißig Kirchenzeitungen und nen Händedruck überreicht und konnte abzischen. Erst hatt ich vor, die Blättchen über den nächsten Zaun zu schmeißen, so hatte sich die Wut unter meinem Brustbein gestaut. Dann sagte ich mir, daß so dreißig Familien ruckzuck abgehakt wären und daß ich ja auch mal so eine karitative Tat leisten könnte, um das mal bißchen edel auszudrücken.

Aber jetzt der Tragödie zweiter Teil. Es zeigte sich nämlich, daß die dreißig blöden Adressen über ne Fläche verteilt waren, die so ungefähr die Ausmaße von Alaska hat. Ich mach also den Buckel krumm wie Eddy Merckx, wobei ich sagen muß, daß ich ja bewußt auf ne Karriere als Radprofi verzichtet hab, weil man bei der Tour de France und so wochenlang von zu Hause weg ist, was ich meiner Mutter nicht zumuten kann. Also, beim ersten Haus sag ich mein Sprüchlein auf, Gott zum Gruße, und daß ich die Kirchenzeitung brächte und daß der Pfarrbrief auch dabei wär. Da griff die Dame des Hauses in son Glas, das voll war von Münzen, und überreichte mir gnädig ein Fuffzigpfennigstück. Au, war mir das peinlich! Schimmi und Trinkgeld. Wer ist man denn, na.

Allerdings wird sich ja wohl rumgesprochen haben, daß bei mir nicht grad Mangel an Ideen herrscht. Ich dacht mir: Wenn die Leutchen mir ohnehin alle bißchen Trinkgeld geben wollen, dann kann man das auch umorganisieren, daß ich nicht wie son armseliger Bettelmann dasteh. Ich hab mir also an dem Büdeken bei der Endstation von der Straßenbahn ne Dose Cola gekauft, aufgerissen und runtergezischt. Heiß genug wars ja sowieso. Dann hab ich solch nen Pfarrundbrief um die Dose gewickelt. Von dem Büdchenmann hab ich mir paar Stückchen Tesafilm geben lassen, damits auch hielt.

Bei der nächsten Adresse ergänzte ich mein Sprüchlein um diesen kleinen Satz: Außerdem soll ich fragen, ob Sie nicht eine Zuwendung für einen guten Zweck übrig haben.

Das klappte optimal. Die Frau steckte, ohne mit einer ihrer schwarzlackierten Wimpern zu zucken, nen Heiermann in meine Sammelbüchse, in die ich mit meinem Allzweckmesser nen schönen Schlitz gefriemelt hatte. Ich mein, wo die mir doch sonst auchn Trinkgeld gegeben hätte. Plötzlich fiel mir auf, daß ich haarscharf in der Bredeneyer Gegend gelandet war, wo die Bonzen sich ihre Vierzigmillionenmarksvillen in die großen Parks gepflanzt hatten. Mann, Mann, das hatte ich mir irgendwie bißchen anders vorgestellt. Statt auf nem weißen Pferd mit der Witha hinter mir kam ich hier mit meinem ollen Fahrrad und nem Packen Kirchenzeitungen angeritten.

Dann machte ich ne gar nicht mal so uninteressante Beobachtung. Die hatten sich alle so unheimlich verbarrikadiert, diese Leute. Daß die nicht Palisaden mit bewaffnetem Militär und Gräben mit Krokodilen drin rund um ihre Grundstücke hatten, war ungefähr alles. Da könnt man nicht einfach klingeln und reingehen. Flötepiepen. Da mußte man sich erst so ner Art Leibesvisitation mit Fernbedienung unterziehen. Eh die einen ans Haus ranließen, riefen die wahrscheinlich erst mal beim Verfassungsschutz und beim Militärischen Abschirmdienst oder so an.

Ich will das mal an nem Beispiel erklären. Ich peil auf meine Liste und les als nächste Adresse: Öderlandstraße 81. Also volle Pulle hin. An der Chinesischen Mauer, auf die sie oben auch noch Glassplitter gespickt haben, prangt schön protzig ne 81 aus ner Art Platin. Durchs Gittertor, wo nicht mal ne unterernährte Maus durchhuschen kann, seh ich die Fuffzigmillionenmarksvilla, die ne Mischung aus nem Großstadtbahnhof und dem Petersdom ist. Springbrunnen und indische Zwiebelkiefern und frisch rasierte Lorbeerbäume und alles. Na, ich drück den Klingelknopf und warte erst mal paar Wochen. Endlich knackts in dem Gitterchen über der Klingel, und ne Art Kasernenhofstimme sagt Hallo.

Ich sag in das Gitterchen rein, daß hier der Mann mit der Kirchenzeitung wär. Die Stimme: Sehen Sie denn den Briefkasten nicht? Warum schellen Sie denn extra? Weils gleichzeitig um eine Kollekte für ein besonderes Anliegen geht, sag ich. Moment, sagt die Stimme.

Aber jetzt geht das Tor noch lange nicht auf. Da müssen nämlich erst noch son Dutzend Alarmanlagen und Selbstschußautomaten abgeschaltet werden. Dann seh ich nen Kleiderschrank von Leibwächter ums Haus gekurvt kommen, der sammelt die Herde zähnefletschender Doggen ein, die vor der Haustür lagert. Und dann endlich rauscht das Gittertor paar Zentimeter zur Seite. Ich bin kaum mit meiner Karre durchgeflutscht, da krachts auch schon wieder zu. Daß mein Auftritt die ganze Zeit über Fernsehmonitoren beobachtet wird, ist mir natürlich klar.

Dann kriegte ich nen Herzschlag, weil der Mann, der mich in der Eingangshalle erwartete, der cremefarbene Kramer war. Ich dachte: Schimmi, stirb wien Held. Der hetzt jetzt die Bestien auf dich. Wo du ihm doch in sein schniekes Auto geschifft hast.

Was soll ich sagen. Der Mann, dessen Pferde ich beinahe geritten hätte, erkannte mich nicht. In meinem Innern spielte sich echt ein Weihnachtsfest ab. Ich hielt dem Kramer fröhlich meine Sammelbüchse unter die Nase und wußte, daß mein Haar schlohweiß geworden war. Auch das merkte er nicht.

Für was ist denn die Kollekte bestimmt? fragt er. Ich: Och, da soll wohl ne neue Heiligenfigur angeschafft werden. Er: Was für eine Heiligenfigur? Junge, meine Fröhlichkeit war wie weggepustet. Der verhörte mich ja regelrecht. Aber jetzt Schimmi. Ich erwähnte wohl schon, daß ich in Krisensituationen zu Höchstform auflaufe. Ich sage mit sehr fester Stimme: Eine Figur vom heiligen Antonius soll angeschafft werden, weil der der Nothelfer gegen Diebe ist.

Das saß voll. Da fuhr der Kramer drauf ab wie ne Rakete. Son Heiliger zusätzlich zu seiner kompakten Wach- und Schließgesellschaft könnt ja nicht schaden. Er greift sich in die Jackentasche, und ich schließ schon heimlich Wetten ab, ob er wohl mit nem Hundertmarkschein rüberkommt oder nur mit nem Fünfzigmarkschein. Doch dann werden mir die Pupillen feucht, weil ihm der heilige Antonius knapp ein Markstück wert ist. Und wie er die Münze in den Schlitz meiner Sammelbüchse steckt, macht ern Gesicht, als gings um ne Milliardentransaktion. Ich bin dann später vor Lachen aus dem Sattel gefallen.

Am Bredeneyer Wasserturm hab ich mich ins Farnkraut gesetzt, um maln Denkpäuschen einzulegen. Ich fragte mich: Schimmi, ist das wirklich der Süden, den du gemeint hast? Willst du wirklich son Kramer werden, der nicht bloß Angst vor Leichenwagen hat, sondern dem Tag und Nacht die Gebeine vor Angst schlottern? Angst vor Einbrechern, Angst vor ner Wachstumsflaute, Angst, daß die Börsenkurse fallen, Angst, daß die Scheißaktien ihren Nennwert nicht halten, Angst vor ner Entführung, Angst vor seinen Arbeitern, Angst vorm Finanzamt, Angst vor nem Streik oder so, Angst, daß das mit dem Reichtum mal in die Hose geht, Angst, daß mal einer ne Revolution macht und ihm die Sechzigmillionenmarksvilla wegnimmt. Naja, da gabs ja auch noch die Angst vorm Abkratzen, weil dann ja sowieso alles ne Fehlinvestition war, was man so angesammelt hat.

Der Waldboden duftete so doll, daß ich mich am liebsten reingebuddelt hätte. Ich wollt diese duftende Erde in mich reinfressen, händeweise. Die Amseln jammerten wunderbar traurige Lieder. Der Wind raunte Piratengeschichten, um das mal bißchen lyrisch auszudrücken.

Ich lag da und dachte: Das kann doch nicht alles sein, Schimmi. Das kann doch nicht der Süden sein, den du gemeint hast. Da muß es doch noch nen anderen Süden geben.

Das Licht war hellgrün. Manchmal könnt ich in den Lücken zwischen den Buchenkronen kleine Wattewolken sehen, aber der Südwestwind trieb sie in die falsche Richtung. Ich mußt mir erst mal selbst paar Kinnhaken geben, damit ich wieder wach wurde. Dann rappelte ich etwas mit der vollen Coladose rum und erfreute mich an dem satten Klang. Zwei von diesen Kirchenzeitungen waren noch an den Mann oder an die Frau zu bringen. Ich redete mir gut zu: Schimmi, sei kein Frosch, das schaffst du auch noch. Westerwaldstraße: das hatt ich schnell gefunden, aber dann wurd es kriminell. Da stand auf meinem schönen Zettel: Hotel Habichtshof, Im Grunde. Im Grunde war ich restlos sauer, weil kein Mensch ne Ahnung hatte, wo das war: Im Grunde. Jetzt gabs zwei Möglichkeiten. Aber ich entschied mich für die zweite, weil ich nicht so einer bin, der schnell aufgibt. Wenn ich mal Blut geleckt hab, will ich mal sagen, na. Im Grunde: das muß irgendwie bergab liegen, ist doch logisch. Ich ließ also rollen und wär hundertprozentig in nem Forellenteich gelandet, wenn ich nicht mit dieser außergewöhnlichen Geistesgegenwart ausgestattet wäre. Vollbremsung mit Seitenlage und dreifachem Überschlag und doppeltem Rittberger und so. Der dicke Mann mit den Gummistiefeln, die ihm bis zum Hals gingen, kam aus dem Teich gewatschelt und klatschte ne Art Beifall. Ich sagte: Das war noch gar nichts. Da müßten Sie mich mal sonntags sehen. Ich fragte ihn dann, ob er mir den Weg zum Hotel Habichtshof zeigen könnte.

Da wurde plötzlich der Komiker in ihm wach. Wenn Sie schon keine Ahnung vom Radfahren haben: lesen werden Sie ja wohl können. Er zeigt mit seinem blöden Fischkäscher zu dem Ziegelbau auf der andern Teichseite, und da stehts dick über der Glastür: Habichtshof — Hotel und Restaurant.

Daß das Schürzenmädchen zwar das Kirchenblatt annahm, aber angeblich nicht befugt war, ne Spende für nen guten Zweck zu riskieren, erschien mir ziemlich gleichgültig, denn da gabs was anderes, was mein geschäftliches Interesse erweckte. Da klebte son Pappschild im Fenster: Aushilfskräfte dringend gesucht, gute Bezahlung, angenehmes Betriebsklima.

Ich dachte: Was spricht dagegen, daß ich mal groß in die Hotelbranche einsteige? Und sehr weit südlich wars auch, und das Haus machte auch nen ganz annehmbaren Eindruck. Hören Sie, sagte ich zu dem Schürzenmädchen, kann ich mal den Boß dieses Unternehmens kontaktieren? Der wär in die Stadt gefahren, meinte sie, und das Büro wär geschlossen, aber ich könnt ja anrufen. Sie überreichte mir son schnörkeliges Kärtchen, wo auch was von gepflegten Getränken und Gesellschaftsräumen und Wildspezialitäten draufstand. Ich bin dann also wieder los. Es dämmerte schon, als ich ziemlich verschwitzt zu Hause ankam und meiner Mutter siebenundachtzig Märker aus der Coladose aufs Sofakissen schüttelte. Die Friedhofslöhnung behielt ich, weil ich ja mit der Witha verabredet war.

Meine Mutter freute sich mächtig über den Zaster, nur daß sie ununterbrochen fragte, wo das Geld her wär, ging mir an die Nieren. Ich sagte ihr, das wärn Vorschuß aus dem Hotelgewerbe, in das ich nun einzutreten gedächte, und sie legte den Kopf schief, was bei ihr so ziemlich alles bedeuten kann. Dann aßen wir Reibekuchen mit Apfelkompott und nem Klatsch Preiselbeeren.

Wir trafen uns an der Kohlenplatzmauer. Die Indianersquaw Witha trug ein türkisgrünes Kleid und hatte sich ne Kette mit dicken schwarzen Perlen paarmal um den Hals geschlungen. Mir tat das Schlucken weh, weil sie so schön war.

Zuerst sind wir im Big Ape zum Schwofen gewesen, aber nach ner Weile wurds uns zu laut, weil man überhaupt nicht miteinander reden konnte. Aber wir hatten ja so viel zu bereden, die Witha und ich. Wir haben unsere Haut gespürt und den Atem. Ich will mal so sagen: Manchmal kann man unheimlich viel miteinander reden, ohne daß man dabei quasselt. Falls man versteht, was ich meine.

Ich hatte aus ner Anlage paar weiße Rosen geklaut, die steckte die Witha sich ins Haar. Sie ließ mich ihre kleinen Brüste fühlen, und ich wünschte mir so brennend, daß sie schon meine Frau wär. Fast bis Mitternacht haben wir so gesessen. Am Schluß war die Witha traurig, weils ja bei ihr zu Hause wieder Ärger geben würde. Ich sagte: Du brauchst mir nur ein Wort zu sagen, dann leg ich euer Haus in Schutt und Asche. Da lachte sie und gab mir nen Kuß auf die Nasenspitze. Schimmi, du bist und bleibst son richtiger Spinner.

Am nächsten Morgen nahm ich Geschäftsbeziehungen mit dem Pächter vom Habichtshof auf. Der Typ heißt Theyßen. Kommen Sie am besten mal gleich her, Herr Schimansky, damit wir das alles in Ruhe besprechen können. Ist gemacht, sagte ich, Herr Schimansky kommt gleich. Ich bin dann also wieder quer durch die Stadt galoppiert. Was für den Theyßen sprach, war die Tatsache, daß er mich erst mal zum Essen einlud. Es gab Kalbsnierenbraten. Wählen Sie auch einen herben Frankenwein dazu? fragte er mich. Ich wählte. Später traten wir dann in die Verhandlungen ein.

Jetzt ist es Nacht. Die Schlüssel hängen alle am Brett, und aufgeschrieben, wann die blöden Gäste geweckt werden wollen, hab ich auch. Junge, da sind vielleicht Typen dabei. Besonders die Wichtigtuer mit den harten schwarzen Köfferchen und den aufgedonnerten Ehefrauen, von denen ihre wirklichen Ehefrauen unter Garantie nichts wissen, also, besonders die hab ich jetzt schon gefressen. Wie die einen rumkommandieren. Da kann einem doch nur schlecht werden.

Heute hab ich noch Zeit, das alles zu erzählen, was da so passiert ist und wie das alles gekommen ist und so. Kann gut sein, daß ich morgen schon den ganzen Laden hier übernehme, und dann hab ich eine solche Masse um die Ohren, daß ich zu gar nichts mehr komme. Schon gar nicht zum Erzählen. Die brauchen nämlich hier dringend einen, der den richtigen Durchblick hat. Aber ich will mal nicht zu große Töne spucken. Es kann ja auch alles ganz anders kommen.

Der Theyßen, der der Sache hier überhaupt nicht gewachsen ist, besteht zum Beispiel drauf, daß ich ihm meine Arbeitspapiere anschleppe, wo ich doch überhaupt keine habe und auch noch gar nicht achtzehn bin, wie ich ihm verklickert hab. Aber auf solche Belanglosigkeiten sind die hier aus, und darum kann ja aus so einem Laden absolut nichts werden. Man darf sich nicht mit Korinthenkackereien aufhalten, sondern braucht den Sinn für das Wesentliche, nicht wahr.

Wenn die hier zum Beispiel nicht begriffen haben, daß man einen wie mich nicht als Nachtportier verheizen darf, sondern in ner Schlüsselstellung, will ich mal sagen, einsetzen muß, stellt sich für mich doch auch die Frage, ob hier nicht wieder jemand willkürlich über mich verfügt. Ich frag mich wieder: Ist das der Süden, den ich gesucht hab?

Da liegt ein Block, auf dem steht gedruckt: Eisgekühlt schmeckt er am besten. Ich schreib als Überschrift: Schimmis Manifest. Das wird den andern imponieren, daß einer das alles mal zu Papier bringt. Ich werd das den andern vorlesen, und dann sollen sie sich entscheiden, ob sies mitunterschreiben wollen oder nicht. Ich schreibe:

Das Wirtschaftswachstum ist ein goldenes Kalb, das man schlachten muß, weil es sonst von selber platzt. Das blanke Streben nach Reichtum und materiellem Gewinn macht die Menschen blind für die wahren Werte wie Schönheit und Freude und Liebe.

Ich seh schon die andern. Den Liliputaner, den Grimm, den Köttel Dietmar, den Blauen, den Manni und so. Wahrscheinlich werden die erst mal gar nicht glauben, daß ich das geschrieben hab. Ich komme jetzt echt in Fahrt, ich schreib weiter:

Ich will über mich selbst zu sagen haben. Ich will nicht, daß eine anonyme Macht über mich herrscht und mich wie einen Kasperle zappeln läßt und nach Lust und Laune wieder in die Kiste wirft. Ich will kein gutgeschmiertes Rädchen im Getriebe der Produktionsgesellschaft sein. Ich will nicht, daß meine Seele kaputtgeht.

Eigentlich will ich jetzt diesen Satz schreiben: Ich will so leben, daß die Witha und ich glücklich dabei sind. Aber das geht nicht, weil so ein Manifest allgemeingültig sein muß, damits von jedem unterschrieben werden kann. Darum hör ich erst mal auf mit dem Schreiben und denk nach.

Ich hab geschworen, daß ich auf nem weißen Pferd nach Süden reiten werde. Daß Schimmi ein Mensch mit Prinzipien ist, wird man wohl aus meinen Schilderungen erkannt haben. Bloß fragst du dich natürlich: Wo ist denn dieser Süden? Liegt der in Hawaii? Oder liegt der vielleicht im Sauerland?

Ja, ich bin mir meiner Sache sicher. Meinen Süden gibts, und ich werd ihn auch finden. Ich denk mir, daß ich vielleicht Landwirtschaft lernen soll. Oder Gärtnerei. Oder Landmaschinenschlosser. Oder alles. Im Grunde bin ich doch der geborene Farmer. Und die Witha soll ums Verrecken auf der Schule bleiben, damit sie das studieren kann, wie man mit Viechern umgeht und züchtet und daß sie nicht krank werden und all das. Der Blaue, der doch unbedingt in Brasilien Schweineherden halten wollte: der kann doch einsteigen bei uns. Ich mein, son leerstehendes Gehöft wird sich ja wohl finden lassen. In diesen Dingen hab ich echt ein Händchen. Und wenn der Liliputaner und Grimm und die andern meinen Plan erfahren: da wett ich doch meine Brustwarzen gegen paar Rosinen, daß die Brüder ganz spitz auf sowas sind und alle mitmachen werden. Auch für Babs und Manni wär das doch ne klasse Chance, falls die sich inzwischen wieder vertragen haben. Mann, wir zusammen gäben doch ne hervorragende Mannschaft ab! Wir würden alles selbst produzieren und wären völlig unabhängig von andern Leuten. Wolle und Käse und Brot und Milch und Kartoffeln und so. Und abends würden wir Musik machen, auch ohne Schwungbein-Erwin. Die Witha und ich, wir würden uns unheimlich lieben. Im Heu, auf der Wiese, im Wald, in unserm Himmelbett. Zu wissen, was man tut und wofür mans tut: o Mann! Alles hätte seinen Sinn.

Draußen dämmerts schon bißchen. Hinter den Fischteichen ist son fahler Lichtstreifen zu sehen. Vom Wald her lärmen die Ötschen wie irre. Und ich sitz hier und schreibe an meinem Manifest und denke nach über den Süden. Denke: Und meine Mutter? Wird die mitkommen? Oder wird die auf den wunderbaren Menschen warten? Daß der vielleicht loskommt von seiner blondgemalten Straßenbahnfahrerin und zu seiner Frau zurückkehrt, weil die ihn doch liebt. Der Gedanke an meine Mutter verwirrt mich etwas. Ich möcht doch so sehr, daß es ihr gutgeht. Ich hab sie gern.

Ich bin jetzt so wach, daß ich fühlen kann, wie ich denke. Ich will sagen: ich spür die Gedanken richtiggehend im Kopf. Schimmi, sag ich mir, das starke Gefühl! Du bist ganz dicht dran. Und ich bin mir ganz sicher, daß ich den Weg nach Süden finden werde.

Wetten, daß ich das schaff?

Kann ja auch sein, daß alles ganz anders kommt. Ich bin nach allen Seiten hin offen, um das mal so zu sagen. Hauptsache, es macht Spaß. Ich will was zu lachen haben, Mensch, ich will doch wenigstens was zu lachen haben.

Table of Contents

- Das starke Gefühl
- Von Freunden und Helfern
- Die politischen Stiefel
- Meises Stoßtrupp
- Die Schönheit der Gartenzwerge
- Belmondos Ende
- Eine Sonne auf der Backe
- Schwungbeins Musik
- Das ewige Leben