Der Hurone
Author: Jo Pestum
Date: 1996-08-15T00:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Belletristik; Romane; Kinderbücher
Description: ALS ICH SECHZEHN JAHRE ALT WURDE, BESCHLOSS ICH AUS ELTERNHAUS, SCHULE UND KIRCHE AUSZUTRETEN. DIE ENTSCHEIDUNG FIEL GENAU UM MITTERNACHT, ALS MEIN GEDURTSTAG BEGANN. ISBN 3-522-16844-3 Von einem Aufschrei der gesamten Schülerschaft hatte ich geträumt, vom kollektiven Entsetzen des Lehrkörpers. Ich hatte mir einen Vulkanausbruch vorgestellt, eine Art Aufruhr in der Schule, zumindest Dauerthema für Tage. Daß der das gewagt hat! Einfach ausgestiegen. Der hat sich ohne jede Rücksicht für den Weg entschieden, der ihm bestimmt ist: für den Weg ins große Abenteuer. Die sollten Tag für Tag darüber rä
Publisher: Thienemann

Die Deutsche Bibliothek — CIP-Einheitsaufnahme

Pestum, Jo:

Der Hurone / Jo Pestum. –

Stuttgart; Wien; Bern: Thienemann, 1996

ISBN 3 522 16844 5

Einbandillustration: Joachim Luetke in Wien

Einbandtypographie: Michael Kimmerle in Stuttgart

Schrift: Stempel Garamond und ITC Kabel

Satz: KCS GmbH in Buchholz/Hamburg

Reproduktion: Die Repro in Tamm

© 1996 by K. Thienemanns Verlag in Stuttgart — Wien – Bern

Printed in Germany. Alle Rechte vorbehalten.

5 4 3 2 1    96 97 98 99

elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 08.06.2014

Musik trug er über seinem Rücken
und mit leeren Händen
sang er auf diesem Planeten Erde

I’m a lonely dog, o mother!

Allen Ginsberg, Das Geheul

Als ich hinter der Ruhrtalbrücke von der Autobahn abfuhr, sah ich, daß sich ein Regenbogen über die dreckige Stadt gespannt hatte. Es wirkte lächerlich wie das Schlußbild eines Kitschfilmes. Ich dachte das Wort Heimatstadt, ohne etwas dabei zu empfinden. Da waren Erinnerungen, natürlich waren da Erinnerungen, doch das alles lag schon sehr weit zurück.

Ich verfuhr mich mehrmals in den Straßen dieses südlichen Stadtteils, weil sich vieles verändert hatte in den vergangenen Jahren, doch dann erkannte ich die Klinkerfassade des Altersheims hinter ausladenden Lindenbäumen. Die Schrift über dem Eingang war neu, und das Altersheim hieß nun Seniorenheim Haus Waldfrieden. Es gab hier keinen Wald.

Die Frau hinter dem Empfangsschalter unterbrach ihr Telefongespräch. Sie wußte Bescheid und führte mich in einen Besucherraum, unter dessen hoher Decke Neonröhren flimmerten, obwohl es heller Nachmittag war. Ein hölzernes Wandrelief zeigte die Silhouette der Stadt Essen aus irgendeiner frühen Phase, in die Umrandung waren die Namen und die Zahlen der Regierungszeiten der Fürstäbtissinnen geschnitzt. Als ich mich auf einen der Rattanstühle setzen wollte, kam die Leiterin des Heimes herein. Sie brauchte nicht erst zu sagen, daß sie die Direktorin sei, denn man sah es ihr an. Getönte Brille, dunkelrot gefärbtes Kurzhaar, schwarzer Hosenanzug mit tailliertem Jackett, dezenter Schmuck: gediegen, Zuverlässigkeit ausstrahlend. So eine Frau hat alles im Griff.

Sie sagte: »Lange gelitten hat sie nicht. Das Herz wollte nicht mehr. Sie ist sanft entschlafen. Die Sterbesakramente hat sie empfangen — selbstverständlich.«

Es sei beruhigend, das zu erfahren, erklärte ich.

»Den Sarg mußte ich allerdings schließen lassen«, sagte die Direktorin mit Tadel in der Stimme, »es sind immerhin vier Tage vergangen.«

»Ich war auf einer Auslandsreise.«

»Wie dem auch sei.« Sie tat das mit einer kurzen Handbewegung ab. »Wir verfügen über einen Kühlraum neben der Hauskapelle. Falls Sie es wünschen, wird der Bestatter den Sarg noch einmal öffnen. Ein letzter Abschied vielleicht. Ich habe übrigens das Institut Palme beauftragt. Das ist Ihnen hoffentlich recht. Wir arbeiten mit dieser Firma seit Jahren vertrauensvoll zusammen. Den Akten habe ich entnommen, daß Sie der einzige Angehörige sind, also sind weitere Personen wohl nicht zu benachrichtigen. Die Modalitäten hinsichtlich der Bestattung besprechen Sie dann am besten mit Herrn Kessemeier senior persönlich.«

»Ich habe mich für Kremieren entschieden«, sagte ich.

Die Direktorin blickte mich feindlich an. »Ich kann mir absolut nicht vorstellen, daß das im Sinne der Verstorbenen wäre. Außerdem sind wir ein christliches Stift.«

Ich wollte fragen, ob ich rauchen dürfte, doch ich fragte nicht, weil mir die verrückte Symbolik bewußt wurde. »Ihr Mann hat damals testamentarisch verfügt, daß sein Körper eingeäschert werden solle. Ich halte es für logisch, daß es bei seiner Frau ebenso geschehen soll, es sei denn, sie hat sich...«

Die Direktorin unterbrach mich fast schroff. »Sie hat sich bei Lebzeiten dazu nicht geäußert. Da Sie der einzige Angehörige sind, liegt die Entscheidung bei Ihnen. Jetzt möchte ich, daß Sie sich ihr Zimmer anschauen.«

»Wozu?« Ich verstand das nicht.

»Alles muß seine Ordnung haben. Die persönlichen Sachen sind geordnet und aufgelistet. Ausweispapiere, Uhr, einige Schmuckgegenstände, Briefe und so weiter. Gehe ich recht in der Annahme, daß Sie an Wäschestücken und sonstiger Kleidung nicht interessiert sind?«

Sie ging recht in der Annahme. Ich sagte es ihr. An den anderen Dingen war ich auch nicht interessiert. Das sagte ich ihr aber nicht. Sie erklärte mir, die finanzielle Abwicklung könnten wir später in ihrem Büro erledigen, wo auch etliche Dokumente zur Unterschrift bereitlägen: für die Sozialversicherung, die Krankenkasse, die Pflegeversicherung. Die Sterbeurkunde in mehrfacher Ausfertigung werde sie mir auch aushändigen. Ja, ja, alles sei vorbereitet.

»Wenn Sie mir jetzt bitte zu ihrem Zimmer folgen würden«, sagte die Direktorin, während sie mit jähem Ruck die Tür des Besucherraums aufriß, die Deckenbeleuchtung ausschaltete und vorauseilte.

Wir fuhren mit dem Lift ins dritte Stockwerk und durchhasteten geradezu einen langen, düsteren Gang. Ich empfand es als sehr merkwürdig, daß ich niemanden von den alten Leuten sah. Da waren nur Geräusche zu hören, die bewiesen, daß es die Heimbewohner überhaupt gab. Brabbeln hinter Türen mit Milchglasfensterchen, Beten, schrilles Kichern, Schnarchtöne. Zwei dunkelhäutige Pflegerinnen in lachsfarbenem Dreß türmten Bettlaken auf einen Rollwagen und schalteten das Transistorradio rasch aus, als sie die Direktorin kommen sahen.

Es war ein Zweibettzimmer, aber von beiden Betten waren die Matratzen und das Bettzeug entfernt worden. Es roch streng nach Desinfektionsspray. Das gußeiserne Kruzifix wirkte winzig, daneben waren eine Reproduktion des Gnadenbildes von Hardenberg und ein Farbdruck von Franz Marcs Turm der blauen Pferde angepinnt. Vor dem Bett, das näher zum Fenster stand, war ein Lederkoffer abgestellt, in einem Karton auf dem Nachttisch lagen die Gegenstände, die die Direktorin als persönliche Sachen bezeichnet hatte. Ich sah auch die Liste.

»Die Nachtschwester stellte das Ableben beim Kontrollgang um Mitternacht fest.« Die Direktorin wies mit einer knappen Kopfbewegung zu dem Bett am Fenster. »Es war schon am Abend abzusehen, daß sie die Nacht nicht überleben würde. Darum hatten wir ja auch vorsorglich den Priester kommen lassen. Sie war in den letzten Jahren übrigens ausschließlich bettlägerig.« Da klang unüberhörbar mit: Wenn Sie sich um sie gekümmert hätten, wäre Ihnen das selbstverständlich bekannt. »Sie sollten auch wissen, daß Ihre Frau Mutter zu unseren angenehmsten Pflegefällen zählte.«

»Sie war nicht meine Mutter«, sagte ich.

»Das ist mir neu!« Die Direktorin nahm für einen Augenblick die Brille ab. »Nach der Aktenlage mußte ich jedenfalls davon ausgehen, daß es sich um ein Mutter-Sohn-Verhältnis handelte, zumal der Nachname identisch ist.«

»Mein Vater hat ein paar Jahre nach dem Tod meiner Mutter noch einmal geheiratet.« Ich hätte erklären können, daß meine Mutter ein Kriegsopfer war, drei Jahre nach Kriegsende von einem Mauerstück erschlagen, das beim Sturm von der Front der ausgebombten Sparkasse brach. Ich hätte auch erklären können, daß ich das selber gesehen und genau verstanden hatte, obwohl ich noch ein kleines Kind war. Aber was ging das fremde Leute an!

Die Direktorin nahm ein winziges Foto aus dem Karton. »Dieses Bildchen hat sie oft stundenlang angestarrt. Sollen Sie das sein?«

Soll ich das sein? Die Frage verwirrte mich genauso wie die überraschende Tatsache, daß die Frau, die nicht meine Mutter war, eine Fotografie von mir über all die Jahre aufbewahrt hatte. Soll ich das sein? Damals hatte ich Paßfotos machen lassen für die Reise zum Schullandheim in der Steiermark, aber die Klassenfahrt machte ich dann doch nicht mehr mit.

Sollen Sie das sein? Was für eine Frage! Soll ich das sein? Darauf kann man doch nicht antworten. Sie hätte andere Fragen stellen können: Stellt dieses Foto Sie in Ihrer Jugend dar? Waren Sie das mal? Ist dies ein Jugendbildnis von Ihnen? Kann es sein, daß Sie einmal dieser Junge waren? Aber sie fragte: Sollen Sie das sein? Soll ich der sein, der mich von diesem vergilbten Foto albern angrinst? Ich dachte: Der ist mir doch fremd, der war ich vielleicht mal in einer anderen Zeit, in einer anderen Welt, kann sein, kann auch nicht sein. Zu tun habe ich mit dem nichts mehr. Seine Erinnerungen müssen nicht auch meine sein, diese blassen Bilder aus einer anderen Zeit. Wieso soll ich der sein? Dem ist nicht zu trauen, der lügt wahrscheinlich, wenn er sich erinnert. Die Wörter von damals, die Träume von den Inseln, die starken Gefühle: der da will sich daran erinnern? Lächerlich! Und wenn ich der wirklich einmal war, dann möchte ich ihn lieber vergessen, denn ich denke nur unscharf und widersprüchlich an ihn zurück. Ich mag ihn nicht leiden, auch aus der Ferne nicht, und seit damals habe ich mich zehnmal gehäutet.

Das war die Zeit gewesen, als ich das Mädchen Barbara traf und den Huronen kennenlernte. Schöne Zeit, böse Zeit: verrückte Zeit. Ja, die starken Gefühle. Aber das war längst wie Rauch verweht und schmerzte nicht mehr.

»Das soll ich sein«, sagte ich.

»Da waren Sie aber ein hübscher Bengel.«

»Irgendwann waren wir wahrscheinlich alle mal hübsch.«

»Wie alt waren Sie da?«

»Sechzehn«, sagte ich, »ungefähr sechzehn.«

Barbara

1

Als ich sechzehn Jahre alt wurde, beschloß ich, aus Elternhaus, Schule und Kirche auszutreten. Die Entscheidung fiel genau um Mitternacht, als mein Geburtstag begann. Mit sechzehn war Billy the Kid schon ein Outlaw gewesen und hatte bereits mehrere Männer erschossen. Als die erste Minute des neuen Tages begonnen hatte, entschied ich, daß ich es satt sei, mir von anderen vorschreiben zu lassen, was ich zu essen, zu lernen und zu glauben hätte. Daß wir nicht auf ZDF High Noon guckten, sondern im anderen Programm die Sprühschnauze und die karierte Jacke des Quizmasters Peter Frankenfeld absitzen mußten, bestimmte mein Vater. Okay, ich konnte mich ja verziehen. Daß wir nicht über die Frage stritten, ob hinter der Ordnung des Universums eine Absicht stecke oder nicht, sondern den Unterschied von Gerundium und Gerundivum trainierten, bestimmte Oberstudienrat Würstchen Friedrichs. Daß wir nicht mal darüber diskutierten, ob ein allwissender Gott es nicht vielleicht vorher gewußt haben müßte, daß das, was er nach seinem Ebenbild zu schaffen beabsichtigte, voll in die Hose gehen würde, sondern daß wir uns allerlei Märchenstündchen über die Unfehlbarkeit des Papstes und die leibliche Aufnahme der Jungfrau Maria in den Himmel anhören mußten, bestimmte der Kanzelredner Kaplan Wilhelm Zarth. Aber nun hatte der Gong eine neue Runde eingeläutet. Ich kam aus meiner Ecke. Zwei, drei ansatzlose Uppercuts — dann konnte ich mich verziehen, aber dieses Mal nicht einfach ins Nebenzimmer.

Leicht ging der Austritt aus der Kirche. Ich riß ein Blatt aus meinem Lateinheft, schrieb aber auf deutsch: Herr Bischof! Ich hin zwar nie in die Kirche eingetreten, aber hiermit trete ich aus. Bitte teilen Sie das auch dem Vatikan mit! Ich unterschrieb energisch, aber weil ich nur eine Briefmarke hatte, ist der Brief dann doch nicht abgeschickt worden.

Die Briefmarke brauchte ich für den wichtigeren Brief. Den wollte ich zuerst dem Klassenlehrer schreiben, gegen den ich persönlich nichts hatte, dann dem Direktor, den ich verachtete, weil er Schüler aus Akademikerfamilien mit Vornamen anredete und uns andere nur mit dem Hausnamen, falls er ihn überhaupt wußte. Mein Vater war Industriearbeiter. Ich adressierte den Brief schließlich an die Schulleitung: Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren! Mit Damen meinte ich die freundliche Kuh Schulte-Pelkum vom Sekretariat, mit Herren den Lehrkörper. Denn bei unserem Gymnasium, das natürlich nach Goethe benannt war, handelte es sich um eine Höhere Bildungs- und Lehranstalt für Knaben, an der ausschließlich Männer unterrichteten. Aber das persönliche Fürwort war bereits überholt: Seit Mitternacht war das nicht mehr mein Gymnasium. Ich melde mich hiermit offiziell von der Schule ab. Die Zahl der Zwangsschuljahre habe ich erreicht, es besteht also für mich keine Schulpflicht mehr. Da ich in nächster Zeit nicht beabsichtige, einen festen Wohnsitz zu haben, wenden Sie sich bei eventuellen Rückfragen bitte an meine Erziehungsberechtigten. Eigentlich hätte ich den Brief gern mit einer Schreibmaschine geschrieben, aber wir besaßen keine.

Erstaunlich leise vollzog sich mein Austritt aus der Familie. Großes Theater hatte ich zwar nicht erwartet, aber zähes Blockieren, Beharren auf Elternrechten, Verweigerung, meine Entscheidung ernsthaft zur Kenntnis zu nehmen. Mit Beschimpfungen und der bekannten Frage, ob das der Dank für aufopferungsvolle Fürsorge und Kleidung und Essen sei, war nicht zu rechnen gewesen. Aber daß mein Vater fast ohne Gegenwehr meine Mitteilung hinnahm, verwirrte mich, ich empfand plötzlich Schuld und auch eine Spur Scham. Da schmuggelten sich Gedanken und Empfindungen ein, über die ich in der Nacht gelacht hätte. Gefühle, die mir neu waren: Mein Vater war in diesen Minuten ein ausgeknockter Boxer, der apathisch die Niederlage akzeptiert, und auf einmal tat er mir leid. Nichts mehr von dem wortkargen Knurrer, der stur in dieser Karikatur einer Familie den Leitwolf mimte: Ich bestimme die Essenszeiten, das Fernsehprogramm, die Wattstärke der Glühbirnen, die in dieser Wohnung für ein Minimum an Licht sorgen. Jetzt war er nur noch klein und grau und leise. Den Geschmack am Leben hatte er ja sowieso längst verloren, falls er ihn je gehabt hat. Aber hätte meine liebende Mutter ihn geheiratet, wenn er nicht damals ein ganz anderer Mensch gewesen wäre?

Eine Zeitlang hatte ich gehofft, auf jeden Fall brennend gewünscht, daß er mich auf diesem letzten Heimaturlaub von der Front, als der Untergang des Tausendjährigen Reiches sich schon abzeichnete, aus Protest gegen diesen menschenmordenden Krieg gezeugt hätte. Sein Aufbäumen gegen Tod und Verrecken und gegen den Wahnsinn der Irren aus Hitlers Hauptquartier. Mit der Zeit kamen mir die Illusionen abhanden. Was ich für ein Festklammern am Leben gehalten hatte, war vermutlich nur eine Unachtsamkeit gewesen, das Platzen eines Präservativs oder ein mißlungener Coitus interruptus. Welche Frau will in solchen Tagen und Nächten schon schwanger sein, wenn ein ununterbrochener Bombenschauer auf den Kohlenpott prasselt!

Und dann der grauenhafte Witz: Der Spätheimkehrer stand plötzlich da, hatte Stalingrad und Gefangenenlager irgendwie überlebt, war zwar ausgemergelt wie ein Gerippe, doch trotz erfrorener Zehen ziemlich heil am Körper, aber unheil und voll Angst im Kopf, und er dachte wohl, daß er heimgekommen wäre zu seiner Frau. Und das war der andere Witz, der noch schrecklichere: Die Frau hatte auch den Krieg und die Bombardierungen überlebt und hatte sogar ein Kind geboren, doch dann — und da war längst Friede — wurde sie beim Sturm von einer Mauer der Sparkassenruine erschlagen, und das Kind sah alles. Sah dann später den fremden Mann, der plötzlich im Zimmer stand, und sollte das Wort Vater lernen. Der Vater verkroch sich in ein Schneckenhaus und mochte das Kind nicht sehr, für dessen leibliches Wohl eine milde Großmutter gesorgt hatte. Industriearbeiter wurden gebraucht, Geld mußte ins Haus. Wahrscheinlich hatte mein Vater die Pläne und Träume von einst längst vergessen. Ich weiß nicht, welche Berufsausbildung das gewesen war, die er abbrechen mußte, weil jeder Wehrtaugliche Soldat zu werden hatte. Volk ans Gewehr: davon hatten wir ein bißchen im Geschichtsunterricht erfahren.

Der Knurrer, dem Zehen und Gefühle erfroren waren, ging dann nur noch einmal aus sich raus, fuhr geradezu aus der Haut in einem Anfall von Hochgefühl. Das war vierundfünfzig gewesen, als die deutschen Kicker unerwartet Fußballweltmeister wurden. Ha, die Helden von Bern, die Helden und Heiligen! Fritz Walter mit den genialen Pässen, Boß Rahn mit dem dritten Tor, Werner Liebrich als Turm in der Schlacht, Toni Turek als Fußballgott im Kasten. Ich war dabei, als die Stimme des Reporters Zimmermann sich überschlug, wir schauten uns bei einem Arbeitskollegen meines Vaters das Spiel an, denn bei uns gab es noch keinen Fernsehapparat. Ich war verwirrt und zu jung, um das zu begreifen, was in den Männern vorging, als sie sich am Schluß der Übertragung in die Arme fielen und Rotz und Wasser heulten und, naß vom Schnaps und von den Tränen, die erste Strophe des Deutschlandliedes jauchzten: »Deutschland, Deutschland, über alles...« Nein, ich weiß nicht, was die Männer fühlten, doch ich begriff, daß mein Vater in dieser Stunde seine Angst betäubt hatte. Anschließend bekamen die deutschen Nationalfußballer allerlei auf den Sack, das weiß ich noch. Kaum noch Siege. Max Morlock und Eckel und die Walter-Brüder entzaubert, da konnte mein Vater die Demütigungen und die Ängste und die eigenen Lebensniederlagen nicht mehr für zwei Halbzeitlängen vergessen. Der Knurrer entschied, daß unter seiner Programmgestaltung Fußballübertragungen in unserem Haushalt nicht mehr stattzufinden hätten. Ich mußte zu Freunden gehen, wenn ich Sportschauen gucken wollte.

Vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn ich nicht dabeigewesen wäre, als meine Mutter starb. An ihr Gesicht konnte ich mich nie wieder erinnern, und in unserer Wohnung gab es auch kein Foto von ihr, aber ihre zärtlichen Hände, den Geruch ihrer Haut und die Weichheit ihres Körpers hatte ich zu gut in meiner Erinnerung, als daß ich es hätte hinnehmen können, daß eine unbekannte Frau von mir erwartete, Mutter genannt zu werden. Ich hatte doch den Tod meiner Mutter erlebt!

Die Frau, die nicht meine Mutter war, zog mit wenigen Sachen bei uns ein. Die milde Großmutter war noch dabei, als es einen Trauungstermin beim Standesamt und ein kurzes Ritual in der Pfarrkirche gab. Mein Vater verlangte, daß ich als Ministrant neben dem Kaplan zu stehen hätte während der Ringesegnung. Ich gehorchte, es war mir gleichgültig, es ging mich nichts an. Die Frau, die nicht meine Mutter war, gab ihre Küßversuche und linkischen Körperberührungen bald auf, denn sie nahm es hin, daß ich sie nicht besonders mochte. Sie sorgte gut für mich, ich konnte mich nicht beklagen, sie hielt den Haushalt in Schuß. Die milde Großmutter mußte nach zwei Schlaganfällen ins Altersheim und verschied auch bald. Da war es wohl vernünftig, daß mein Vater eine tüchtige Frau ins Haus geholt hatte. Mehr war das nicht. Aber auch nicht weniger! Sie konnten sich aufeinander verlassen, diese Frau und dieser Mann, und das war doch was. Liebe? Ich habe nie gemerkt, daß sie sich liebten. Sie gingen sonntags miteinander zur Messe und empfingen auch die Kommunion. Vor den Mahlzeiten schlugen sie Kreuzzeichen und murmelten stille Gebete, deren Wortlaut nicht zu verstehen war. Über einige Jahre machte ich es ihnen nach, dann ließ ich es, was ihnen wohl gleichgültig war.

Eine Kerze brannte auf dem Frühstückstisch. Neben meiner Tasse lag eine rote Nelke. Mein Vater drückte mir scheu einen Bildband in die Hand, der enthielt Fotos von der Antarktis. Auf den Grabbeltischen vom Kaufhof waren oft schöne Bücher aus Restbeständen der Verlage zu günstigen Preisen zu finden.

»Dann wird das ja kein schöner Geburtstag«, sagte die Frau, die nicht meine Mutter war. Ihr blasses Gesicht wirkte noch grauer als sonst.

Mein Vater war noch im Schlafanzug. Wenn er Spätschicht hatte, schlief er bis Mittag, aber heute war ja mein Geburtstag. »Das kommt verdammt plötzlich«, sagte er. »Ist das so ‘ne modische Schnapsidee, oder hast du dir das wirklich überlegt?«

Ich erklärte ihm, daß ich es mir wirklich überlegt hätte.

»Da steckt doch garantiert irgendeine Mädchengeschichte dahinter.« Die Frau, die nicht meine Mutter war, nestelte an den Knöpfen ihres Hauskittels herum und schaute mich nicht an.

»Junge, mach bloß keine Zicken!« Mein Vater fuhr sich mit beiden Händen über das Gesicht. Die Bartstoppeln knisterten.

Ich verstand, daß er es nicht anders sagen konnte. Keine Zicken. Das hieß zum Beispiel: Gerate nicht auf die schiefe Bahn, setz bloß kein uneheliches Kind in die Welt, fall nicht falschen Freunden in die Hände, hol dir keinen Tripper, paß auf, daß du nicht verkommst! Es setzte mich in Erstaunen, daß er mich nicht zurückzuhalten versuchte. Er fragte auch nicht, wovon ich leben wollte, wo ich wohnen würde, wie ich mir meine Zukunft vorstellte. Er fand sich ab.

Er sagte: »Vergiß nicht, daß du hier gemeldet bist. Laß dich regelmäßig hier sehen. Darauf muß ich bestehen.« Dabei strich er sich über die Stirnglatze, als müßte er sich eine störende Haarsträhne wegwischen. Er hatte mich ganz eindeutig nicht verstanden, er bildete sich ein, ich hätte vor, zu irgendwelchen Kumpeln in eine Wohngemeinschaft zu ziehen — oder so ähnlich.

Weil für einen Augenblick Schweigen eingetreten war, schlürften wir verlegen am Kaffee. Keiner aß etwas. Ich blätterte im Antarktisbuch.

»Wird es nicht Zeit für die Schule?« Mein Vater nestelte an den Knöpfen seiner Schlafanzugjacke herum, die sah ein bißchen aus wie ein Trikot von Schalke 04.

»Da bin ich auch ausgetreten.«

Mein Vater starrte mich sekundenlang ungläubig an. »Du mußt bekloppt sein. Aber das wirst du noch bereuen, mein lieber Mann. Und wie du das wirst. Gymnasium. Wenn ich die Chance gehabt hätte...«Er sagte das nicht laut. Aus dem Küchenschrank holte er den Weinbrand und nahm einen Schluck aus der Flasche, nur einen. Dann sprach er nur noch zu seiner Frau. »Er muß bekloppt sein. Stahlkocher. Acht Stunden am Hochofen, und du fühlst dich dauernd wie ‘ne Dörrpflaume. Aber er schmeißt die Schule.«

»So auf nüchternen Magen«, sagte sie, mehr besorgt als mahnend. Sie legte mir geradezu schüchtern die Hand auf den Arm. »Weißt ja immer, wo dein Zimmer ist. Und die Wäsche kannst du mir auch bringen. Und paß auf mit den Mädchen!«

Ich stand auf, um meine Sachen zu packen.

Die Frau, die nicht meine Mutter war, kam mir nach in die Diele, aber mein Zimmer betrat sie nicht. »Man liest ja so allerhand in der Zeitung. Warum willst du eigentlich weg?«

»Weil ich mich langweile.« Ich wunderte mich selber über diesen Satz, überlegt hatte ich ihn nicht, aber er traf ungefähr den Sachverhalt, obwohl andere Wörter wahrscheinlich genauer gewesen wären: Weil ich alles so belanglos finde. Weil Elternhaus, Schule und Kirche etwas für Zwerge sind. Aber ich war niemandem Erklärungen schuldig. Der allgemeine Austritt an meinem Geburtstag, und damit Schluß der Pressekonferenz.

2

Der Matchsack war angemessen, denn Profis trampen mit kleinem Gepäck, sie sind keine Touristen, sondern Reisende. Das Ziel der Reise ist die Reise: Solche Parolen dachte ich, als ich die paar Sachen zusammenlegte. Die rote Nelke warf ich aus dem Fenster, das Buch mit den Bildern von Schnee und Eis und Kälte packte ich ein, auch den dicken Finnenpullover mit den gestrickten Elchköpfen, denn Nächte können sehr kalt sein. Ich zählte das Gesparte, das ich in einem alten Fußballschuh gesammelt hatte, und kam auf hundertachtzig Mark und ein paar Groschen. Ich hatte es vorwiegend mit Kohlenschleppen verdient. In unserem Viertel stochten viele Leute ihre Öfen noch mit Anthrazit und Braunkohlebriketts, und der krumme Kohlenmann Vorderbäumen stellte für Stunden Lohnsklaven ein, wenn ihm vom Rheumaschmerz die Augen aus dem Kopf traten. Ich steckte Scheine und Münzen in die Federmappe, die schob ich zwischen die Unterhosen. Einen Brustbeutel besaß ich nicht. Den Reisepaß verstaute ich in dem Beutel mit dem Waschzeug.

Die Fragen, wer mich vermissen würde und wen ich vermissen würde, spielten an diesem Morgen nur blasse Nebenrollen. Die Lehrer würden meinen Abgang mal eben zur Kenntnis nehmen, denen würde ich nicht fehlen, die würden mir nicht fehlen. Bei Ötte Helm lag die Frage anders. Wie kam der an einen neuen Keeper für die Fußballmannschaft? Sein Problem, nicht meins. Die Klassenkameraden waren für mich keine Kameraden, sondern nur Mitschüler, Zufallsbekanntschaften. Mit diesen höheren Tennisspielertypen aus den Häusern von Notaren und Zahnärzten verband mich allenfalls die zeitweilige Solidarität beim stummen Telegrafieren während der Klassenarbeiten, an ihrem Getuschel über das Gefummel unter den Röcken ihrer Tanzstundenschicksen hatte ich keinen Anteil. Und Nardo Sasse, der den Klassenking spielte und der nach eigenen Behauptungen mit Duldung seines Vaters am Hausmädchen üben durfte, war sowieso ein Arsch.

An Werner Nowak dachte ich mit leichtem Bedauern. Er war auch so ein grauer Mittelmäßiger wie ich. Bergmannssohn zum Vorzeigen: Goethe-Gymnasium ohne Vorurteile gegenüber unteren sozialen Schichten. Wir waren immer die mit den Dreiern und den Vierern und der einen Fünf, die man sich leisten konnte, ohne den großen Bammel vor dem Hängenbleiben haben zu müssen. Andere, die aus den etwas anderen Elternhäusern, wurden kurz vor den Zeugnissen von Nachhilfelehrern aus der eigenen Schule auf wunderbare Weise vor dem Abstieg gerettet. Werner war der einzige, der mir ein bißchen fehlen würde.

Falls ich irgendwelchen Mädchen fehlen sollte, würde es mich freuen. Fest stand jedenfalls, daß mir keine von den Kichererbsen in der Erinnerung bleiben würde. Das verlegene Äugeln in der Straßenbahn und während der Spezialgottesdienste für die Jugend in unserer Pfarrkirche fiel nicht ins Gewicht. Gerswida, deren Anblick mir damals das Blut in sämtliche Körperteile getrieben hatte, wohnte schon lange nicht mehr in unserem Stadtteil. Auch Kaplan Lemmie, zu dessen Elitemeßdienern ich einmal gehört hatte, war vor Monaten verschwunden. Gemunkelt wurde von einer Strafversetzung ins Sauerland. Lemmie war gar nicht so schlecht gewesen, er war nicht so ein Showmaker wie die, die sonst so in unserer Kirche von der Kanzel laberten. Geschenkt! Tönendes Erz und klingende Schellen, weiter nichts. Die Rot-Weißen würde ich — wenn schon — mehr vermissen und die Königsblauen von Schalke und die Dortmunder Borussen. Aber auch diesen Abschied steckte ein Aussteiger locker weg.

On the road. Das war noch vor zwölf Uhr mittag, als ich den Matchsack schulterte und das Haus verließ. Lonesome Cowboy: klar, immer der Sonne entgegen. Auf Profilsohlen aus Gummi kann man nicht staksig gehen wie Gary Cooper in Sporenstiefeln, doch man kann sich so fühlen. Aus den Augenschlitzen ins Licht starren, die Melodie ist bekannt. High Noon. Den Brief an die Schulleitung warf ich am Klaraplatz in den Kasten.

Während ich langsam nach Süden wanderte, um vor der Auffahrt zum Autobahnzubringer Warteposten zu beziehen, spielte ich einige der Möglichkeiten in Gedanken durch. Ein schwerer Truck würde angemessen sein, Gerüche von Diesel, Tabak und Leder würde ich den Parfümausdünstungen eines schwulen Porschefahrers selbstverständlich vorziehen. In Filmen halten merkwürdig oft langhaarige Frauen mit weißen Cabriolets und in Röckchen, die gerade mal den letzten Rest der Beine verhüllen, bei den harten Trampern an, um sie in ihre Villen hoch über dem Meer zu entführen. Aber ich war nicht darauf aus, in einer Reklamesendung für Seife oder Achselspray mitzuwirken. Der Ernst der Lage war mir bewußt. Trotzdem pfiff ich die Erkennungsmelodie des Filmes.

Es war ein warmer Tag im Mai. Über der Stadt, vor allem weit hinten im Norden, ballte sich der bräunliche Dunst, der aus den Schornsteinen von Krupp und Thyssen und Mannesmann quoll. Ich war auf dem Weg nach Süden, da ging mich die dreckige Stadt nichts mehr an. Hin und wieder hielt ich den Daumen hoch, rechnete aber nicht ernsthaft damit, daß jemand den Wagen stoppte. Eine Stunde später hatte ich die Stelle erreicht, an der nach meiner Kenntnis die Tramper zu stehen pflegten. Außer mir war niemand da. Das machte mich nervös, weil ich dachte: Gleich bin ich unwiderruflich ein Abfahrer, ich habe keine Zeit mehr zum Üben und zum Zuschauen, wie andere Tramps die Sache angehen. Ich war vorher noch nie als Anhalter abgereist.

Meine Kenntnis erwies sich allerdings als Fehlanzeige. Die Stelle taugte nicht. Unmassen Autos rauschten und donnerten an mir vorbei. Ich stand da wie ein armer Irrer und schaute nur verwirrt weg, wenn mich die grinsenden Blicke der Fahrer erfaßten und wenn mir andere wild gestikulierend Signale zuwinkten, die ich nicht verstand. Nach langer Zeit — nach Stunden? — stoppte schließlich ein Wagen, es war ein grünweißer Käfer. Die beiden Polizisten stiegen behäbig aus und stülpten sich erst einmal die weißen Mützen auf, die auf den Rücksitzen gelegen hatten. Die Männer trugen sehr dunkle Sonnenbrillen. Das hatte ich nicht anders erwartet.

»Was hat das denn hier zu bedeuten?« fragte Humphrey Bogart.

»Ich bin auf der Durchreise«, sagte ich mit so fester Stimme wie möglich, »und warte, daß endlich einer anhält. Hitchhiking ist ja wohl nicht verboten.«

»Nee, ist es nicht«, knurrte Lee Marvin und bewegte die Lippen kaum, »aber Anhalten ist hier verboten. Absolutes Halteverbot im Autobahnbereich. Hast du die Schilder nicht gesehen, du Clown, oder bist du blöd?«

»Durchreise, wie? Kommt mir reichlich spanisch vor.« Humphrey Bogart streckte die Hand aus. »Laß mal deine Fleppen sehen! Nur mal so zur Vorsicht.«

Mein Paß steckte tief im Matchsack. Ich begann fahrig zu wühlen und zu fingern und fand das verdammte Ding nicht.

Aber dann erledigte sich die Sucherei, denn im Polizeiauto plärrte ein Sprechfunkgerät los. Die Bullen hatten es plötzlich eilig.

Lee Marvin rief aus dem Seitenfenster, als der Käfer schon anrollte: »Fünfhundert Meter zurück, Jungchen! Und mach dir ‘ne Pappe mit deinem Reiseziel, sonst hält sowieso keiner. Anfänger, was?«

Das ging unter die Gürtellinie. Ich hatte mich schon als Hobo auf einem meilenlangen Güterzug herumturnen gesehen, stets im Kampf mit den Zugbegleitern hoch auf den gefährlich wackelnden Dächern der Viehwaggons. Und Goldgräber war ich in Gedanken schon gewesen und knochenharter Wüstendurchquerer, eine schier endlose Staubfahne hinter dem Jeep. Viehtreiber in den Pampas, Heizer auf Seelenverkäufern, Hundeschlittenlenker in Alaska: solche Arten des Reisens. Globetrotter, in allen Sätteln gerecht, mit allen Wassern gewaschen, kühl bis ins Herz. Und da kamen mir popelige Polizisten mit der Erklärung, daß hier absolutes Halteverbot sei.

Vielleicht sollte ich einen Anlauf nehmen vor dem großen Sprung. Ich schlurfte zurück zur Stadt und kam mir etwas eingeschrumpft vor. An der Endhaltestelle in Bredeney stieg ich in die Straßenbahn, zum einen, weil ich die Monatskarte in der Hemdtasche hatte, und die galt hier, zum anderen, weil mir die Beine müde geworden waren. Wer sich schon blamiert hatte, konnte sich auch weitere Demütigungen leisten. Der große Abfahrer fuhr rückwärts, nicht im Sibirienexpreß, sondern in der Straßenbahn. Es fehlte nur noch, daß mich irgendeiner der Fahrgäste erkannt und gefragt hätte, ob ich vom Spazierengehen heimkehrte.

Ich fuhr weiter in die Innenstadt, als meine Fahrkarte gültig war. Wenigstens ein Hauch von Piraterie. Am Kiosk beim Webermarkt kaufte ich mir eine Currywurst und eine Cola und bildete mir erst gar nicht ein, daß es sich um ein Holzfällersteak und um Whisky handele. Aber dann sah ich die Berber beim Rattenfängerbrunnen lungern. Ungefähr ein Dutzend Männer und eine maßlos fette Frau. Das waren keine Fürsten in Lumpen und Loden, keine Ritter vom Wind, sondern nur müde, angesoffene Stadtstreicher. Ich suchte trotzdem ihre Nähe. Sonst hatte ich immer weggeschaut, wenn ich solche bettelnden Penner sah, weil ich es nicht begriff, daß man so belanglos mit seinem Leben umging. Peinlich war mir das gewesen, von den devoten Grinsern und dreisten Wegelagerern mit dem süßlichen Fuselatem angequatscht zu werden. Jetzt hatte sich die Lage verändert. Wenn sie auch nur Berber waren und keine wirklichen Tramps voll Würde und Fernweh, so hatten sie und ich doch etwas Entscheidendes gemeinsam: die Heimatlosigkeit. Allerdings hatte ich das Spießerleben bewußt verlassen, während sie wahrscheinlich irgendwann und irgendwie aus der Kurve geschleudert worden waren. Ihnen war das Leben nicht gelungen, ich hatte mich für das ganz andere Leben entschieden. Die Clochards, die Philosophen sind und zivilisationsmüde Millionäre mit dem goldenen Herzen auf dem rechten Fleck: die gab es nur im Kino, das wußte ich. Jean Gabin und so. Aber unterwegs waren diese Leute da immerhin, Reisende, wenn auch nur im Nahverkehr, doch ein bißchen waren sie so wie ich. Auch kleine Träume sind Träume. Ich träumte den großen Traum. Schritt für Schritt bewegte ich mich zum Brunnen hinüber.

Einer mit zerstörtem Gesicht guckte mich aus wäßrigen Augen an. Die Wunde am rechten Jochbein blutete. Im Oberkiefer fehlten ihm die Schneidezähne. Vorn war seine Kordhose naß, als hätte er sich vollgepinkelt. Vielleicht hatte er das auch. Mit merkwürdig hoher Stimme sagte er: »Meister, hasse mal paar Groschen für mich? Ich muß dringend meine kranke Mutter anrufen. Kein Kleingeld, verstehste?«

Ich wußte nicht, was ich antworten sollte. Mir fiel nichts ein. Ich konnte doch nicht sagen: Kumpel, du wendest dich an den Falschen, denn ich bin doch auch ein Nichtseßhafter, und unter Kollegen redet man sich doch nicht so einen Scheiß vor mit kranker Mutter und solchem Quatsch. Oder sollte ich mich etwa wie einer von den hastigen Passanten verhalten, die nun zur Geschäftsschlußzeit aus der City rannten?

Der mit der roten Motorradfahrerjacke, Schorf im schütteren Haar, der sich mit zittrigen Fingern eine Zigarette drehte, stieß sich vom Brunnenrand ab und berührte mich fast mit der Nase. »Hast doch ‘n Herz, Sportsfreund, seh ich dir doch an. Nu tu mal was Knete raus. Kommste auch innen Himmel.«

Ich antwortete das Blödeste, das ich antworten konnte: »Ich bin Schüler. Ich hab kein Geld.«

»Dann verpiß dich, du feiner Pinkel!« kreischte der mit der feuchten Kordhose. »Gallia est omnis divisa in partes tres... Fick dich ins Knie!«

Also doch so eine Art Philosoph. Ich spürte, daß ich wie ein Idiot grinste. Weglaufen, dachte ich, weglaufen. Rechtzeitig erinnerte ich mich, daß Gary Cooper niemals wegläuft, sondern sich lässig entfernt.

Die fette Frau setzte die Lambruscoflasche ab und lachte gellend. »Willste mal so ‘n Schlücksken, du feiner Pinkel? Oder soll Mama dich an die Brust nehmen?« Sie knöpfte sich tatsächlich die Bluse auf.

Ich ließ mich mit dem Strom der Eiligen in Richtung Hauptbahnhof treiben. Klar, die anderen wollten schnell nach Hause, weil Feierabend war. Also rasch rein in die Busse und Züge und Straßenbahnen, die Bierchen warteten, die Kinderchen, das lustige Was-bin-ich-Raten mit Robert Lembke, der Kartoffelsalat und später das Bettchen. Und da kam mir endlich in den Sinn, daß ich noch keinen Gedanken daran verschwendet hatte, wo und wie ich über die Nacht kommen würde. Komplikationen beim Reisen hatte ich mir ausgemalt, an Schlaf hatte ich Idiot nicht gedacht. Ich überlegte nun, ob ich auf dem Teerpappedach von Göhrs Anstreicherwerkstatt mein Lager aufschlagen sollte. Am Regenrohr könnte ich bei Dunkelheit unbemerkt hochklettern, und im ersten Morgenlicht würde ich wieder verschwinden. Irgendwo im Gebüsch am Zaun vom Grugapark könnte ich vielleicht auch pennen oder in einem Neubau. Ich spürte eine seltsame Furcht vor dem Gedanken, mich im Wald im Süden der Stadt zu verkriechen. Wahrscheinlich verzog Cooper jetzt höhnisch die Lippen. Darum verscheuchte ich das Bild von dem Bett in einem Zimmer, in dem ich vor Stunden noch gewohnt hatte. Da würde ich mich eher erschießen!

Milder Wind wehte durch die Lücken zwischen den Kaufhäusern, aber mir war auf einmal kalt. In der Fußgängerzone hatten Hippies auf Tüchern ihre Bastelarbeiten ausgebreitet, es war der übliche Kram aus bunten Holzperlen und Bastgeflechten. Natürlich schlug jemand die Klampfe, natürlich kokelten ein paar Räucherstäbchen. Kaum einer von den Passanten hatte einen Blick für die Angebote und die exotisch gewandeten Anbieter. Ich wäre auch vorbeigegangen, wenn ich nicht das Mädchen gesehen hätte. Müßte ich den Anblick für eine Personenbeschreibung formulieren, läse sich das ungefähr so: Sie war von erlesener Schönheit und geschmeidiger Eleganz in ihren Bewegungen, ihr Gesicht schien aus dem Louvre zu stammen, und das dunkelbraune Haar fiel glatt und weich bis auf die Mitte des Rückens.

Das Mädchen trug eine enge Samthose, die schimmerte schwarz und braun und violett, das locker fallende Hemd in den Farben des Regenbogens konnte gewiß von einem orientalischen Bazar stammen. Sie hatte Ketten und Armreifen aus Silberdraht vor sich ausgebreitet.

»Anschauen kostet nix.« Sie sagte das mit einer Stimme, wie ich sie als Kind der Jungfrau Maria angedichtet hatte: hold. Was für ein komisches Wort! »Wie findest du denn meine Arbeiten so?«

»Große Klasse«, murmelte ich, heiser vor Verlegenheit, »ich finde das alles große Klasse. Echt künstlerisch. Da muß man verdammt begabt sein.« Ich schaute die Drahtgebilde aber kaum an, ich starrte nur an dem Mädchen rauf und runter.

»Du guckst wie ‘n Spanner. Noch nie ‘ne Frau gesehen?«

Am liebsten hätte ich mir die Augen herausgerissen und weggeworfen. Das verstehst du ganz falsch! wollte ich rufen. Ich brabbelte aber irgendwelchen Unsinn. Sie schüttelte nur den Kopf.

»Willst du was kaufen?« fragte sie.

»Eigentlich, also...« Ich kam ins Stottern. »Eigentlich hab ich überhaupt kein Geld. Weil ich nämlich nur auf der Durchreise bin. Mal kurz Station gemacht in dieser Stadt.« Mir glühten die Ohren. Aber das mußte jetzt gesagt werden: »Ich gehöre zum Fahrenden Volk. Wenn du verstehst, was ich meine.«

»Ist ja nicht schwer zu verstehen. Laß mich mal raten. Zoff zu Hause? Schiß vor der Schule? Freundin abgehauen? Oder richtig was Ernstes?«

»Das mußt du völlig anders sehen!« Ich explodierte fast vor Erregung. »Eine klare Entscheidung war das. Für ein ganz anderes Leben. Ich bin es satt, daß andere über mich bestimmen, und wer erst mal die Freiheit gerochen hat...«

Sie unterbrach mich zornig. »Laß doch die großen Sprüche! Seit wann bist du denn auf Achse?«

»Noch nicht so lange.« Ich schaffte es einfach nicht, sie zu belügen, und sie durchschaute mich ja auch.

»Man sieht’s. Schade, daß du nichts kaufen willst. Ich hab den ganzen Tag noch nichts verscherbelt. Kein Stück.« Sie zeigte auf die Blechdose, in der lagen nur ein paar Groschen Wechselgeld. »Null! Und der Magen hängt mir in den Kniekehlen.«

Schon wühlte ich im Matchsack. »Ich hol dir was. Würstchen und Fritten?«

»Lieber was Süßes. Rosinenbrötchen oder so.«

Eigentlich hatten sie schon geschlossen in der Konditorei, doch die Frau mit dem Schrubber, von dem das Seifenwasser tropfte, holte drei süße Brötchen aus dem Regal und steckte sich die Markstücke in die Schürzentasche. Ich rannte zurück zu den Hippies. Die Mädchen und Frauen standen jetzt im Pulk beieinander. Der Gitarrenspieler schüttelte sich das Kraushaar aus dem Gesicht und fummelte die Strähnen unter sein Stirnband. Müde klimperte er auf der hohen E-Saite herum.

»Die Notverpflegung.« Ich hielt ihr die Brötchen hin.

Sie aß hastig. Eine Frau in schmuddeligem Kleid, dessen Saumfransen auf dem Pflaster schleiften, nahm ihr eins von den Brötchen aus der Hand.

»He, Barbara, guck mal, wer da guckt!« Die Frau zeigte mit der Brötchenhand zum Schaufenster der Buchhandlung hinüber. »Ist doch der Hurone, oder?«

»Ausgerechnet der!« Sie schien nicht sonderlich interessiert zu sein an dem Typen im sandfarbenen Jeansanzug, und der lief auch schon weiter und verschwand zwischen den Feierabendgängern.

Barbara. Ich kaute stumm diesen Namen. So ein unheimlich weiblicher Name paßte zu ihr, den konnte man singen. Ich dachte auf einmal an weiße Schleier und Zypressenhaine, ein paar zerborstene Säulen gehörten noch dazu und vielleicht Masten von Fischerbooten vor der tiefstehenden Abendsonne. Das süße Bild an der Schmerzgrenze romantischer Träumer: Frau vor südlicher Landschaft. Die Mädchen der sagenhaften Seherin Sappho fielen mir ein, die auf einem der vergammelten Jugendstil-Mosaiken in der Gruga irgend etwas Flüssiges aus großen Krügen gossen, und es hatte wohl einen Bezug zu dem Satz, den man noch so eben entziffern konnte: Nacht, Schlaf und Traum — die Stille hütet uns. Aber Sappho und ihre gymnasialen Gespielinnen auf Lesbos waren alle lesbisch gewesen. Barbara holte mich heraus aus dem Tagtraum.

»Nun pack mal mit an!«

Ich half mit, die Gehänge und gelöteten und verknoteten Geschmeide aus Silberdraht in Barbaras Koffer zu verstauen. Die anderen Schmuckhändler räumten auch ihre Ware von den Brettern und Matten. In kleinen Gruppen verzogen sie sich leise. Barbara drückte mir eine weiche Rolle in den Arm, die war in eine Plastikfolie gehüllt. Sie selber trug den Koffer. Sie schloß sich dem Gitarrenspieler und einer Frau mit welkem Gesicht und einer Indiomütze an, ich lief einfach hinterher.

»Wo hast du denn deinen Schlafsack?« fragte Barbara über die Schulter. Sie verlor keine Worte darüber, daß ich mit ihr kam.

»Schlafsack? Hab ich gar nicht.«

»Anfänger. Sag ich ja. Schlafsack ist am wichtigsten, wenn du unterwegs bist. Ich hab zur Zeit übrigens auch keinen festen Wohnsitz. Aber mit Schlafsack kannst du so ungefähr überall pennen.«

An die Nächte hatte ich ja nicht gedacht. Anfänger müssen noch viel lernen. Die Bullen am Autobahnzubringer hatten es mir auch sofort angesehen, daß ich ein Anfänger war.

Der Himmel hatte sich grau bezogen. Auf dem Bahnhofsvorplatz tanzte der Staub. Wir trödelten durch den Tunnel und liefen dann quer über den Rasen zu den Fliederbüschen im Stadtgarten. Mir ging die widerliche Süße in die Nase, den anderen schien der Geruch nichts auszumachen. Wir saßen im Gras und ließen einfach die Zeit vergehen. Der Gitarrist summte mit Kopfstimme leise Melodien vor sich hin. Barbara flocht aus Halmen eine endlose Girlande. Manchmal beschnüffelten uns Hunde. Die Spaziergänger schauten weg. Ich war an den Schneidersitz nicht gewöhnt, mir schliefen die Beine ein. Als im Südwesten das Wetterleuchten begann, zogen wir zur Großbaustelle des Hauptbahnhofs.

»Wir müssen was über dem Kopf haben«, sagte Barbara.

Wir waren nicht die einzigen, die in den Kellern und Stockwerken des Rohbaus Unterschlupf suchten. Ich erkannte auch ein paar von den Berbern wieder. Fahrendes Volk?

»Verlierer«, sagte Barbara, als hätte sie meine Frage gehört. Sie zeigte zur Treppe ohne Geländer. »Ganz nach oben. Hier unten wird’s gleich laut. Wenn die bis zum Kragen voll sind, feiern sie so ‘ne Art Hexensabbat. Einige kriegen den Rappel und fallen über die Frauen her.«

»Da soll mal einer kommen!« schrie ich. »Dem werd ich...«

Barbara legte mir sachte die Hand vor den Mund. »Halt die Luft an, Junge! Nur keinen Trouble. Wir verziehen uns nach oben, ich kenn mich aus.«

Sie ging unsicher auf den roh gegossenen Betonstufen und trug den Koffer wie einen Säugling auf den Armen. Ich stampfte mit der Deckenrolle und dem Matchsack hinter ihr her. Die Kühle des feuchten Zements machte das Atmen schwer. Ich hörte erste Donnerschläge.

»Wird die Baustelle nicht bewacht?« fragte ich.

»Die Nachtwächter werden geschmiert. In Naturalien.«

Ich verstand nicht, wie sie das meinte. In der dritten oder vierten oder fünften Etage — ich hatte nicht mitgezählt — fanden wir einen Saal, dem die Nordfassade noch fehlte. Aus Schalbrettern errichteten wir uns eine Hütte. Angebrochene Wasserflaschen von den Bauarbeitern standen bei den Maurerwerkzeugen herum, wir tranken einfach daraus. Dann zog Barbara sich die Samthose und das bunte Hemd aus. Ich schaute verlegen mit einem Auge hin und mit dem anderen weg. In dem blauen Slip und dem weißen Polohemdchen sah sie wie so ein Titelbildmädchen auf den Illustrierten aus. Als sie das lange Haar zurückstrich, konnte ich ihre Brustwarzen und die dunklen Umrandungen erkennen. Ich hätte jetzt gern etwas gesagt, aber mir fielen die richtigen Worte nicht ein. Barbara ging in die Ecke, wo die Mörtelwannen abgestellt waren, und pinkelte. Ich machte es anschließend genauso.

Sie breitete in unserer Hütte den Schlafsack aus. »Bist ja ein dünner Hering«, sagte sie, »du kannst zu mir in den Schlafsack kriechen. Aber zieh wenigstens die Jeans aus, sonst kratzt es so.«

»Wieso sorgst du so für mich?« fragte ich verwirrt. Mir war klar, daß ich etwas Dummes sagte.

»Weil du mich an meinen kleinen Bruder erinnerst.« Da klang ein bißchen Wut mit. Was wollte sie damit ausdrücken? War das wieder eine Zurechtweisung für den Anfänger?

»Die paar Monate, die du älter bist!«

Barbara lachte auf. »Du ahnst nicht, wieviel ich älter bin als du.«

3

Barbara hatte mir den Rücken zugedreht. Wir lagen dicht aneinandergepreßt, es ging nicht anders in dem engen Schlafsack. Ich wagte zuerst nicht zu atmen. Das war ein ganz neues Gefühl für mich. So nah war ich noch nie einer Frau gewesen. Mein Herzschlag dröhnte lauter als der Donner.

»So ein Scheißregen«, sagte sie.

Die Blitze waren weit weg, der Regen rauschte beunruhigend heftig, das empfand ich jedenfalls in diesem unfertigen Raum, und mit der Zugluft sprühten dicke Tropfen herein, die trommelten auf unsere Hütte. Ich wollte Barbara beruhigen. Mairegen bringt Segen. Aber das wäre zu albern gewesen. Ihr Körper fühlte sich hart und verkrampft an und schien eiskalt zu sein. Das konnte ich nicht verstehen. In den Stockwerken unter uns lärmten sie schrill. Jemand sang und bekam Beifallgelächter.

»Was hast du eigentlich vor?« fragte Barbara. »Bist du bloß so ausgeflippt, oder peilst du richtig was an?«

Ich flüsterte drauflos, daß ich nach Süden wolle. Am Mittelmeer entlang. Wahrscheinlich zu einer griechischen Insel. Auf Patmos solle es sich leben lassen, hätte ich gehört. Jedenfalls wolle ich in die Wärme. Von einem Guru aus der Bündischen Jugend erzählte ich, Nerother sei der und wolle ein Handbuch über Vagabondage schreiben, der halte sich einem Gerücht nach auf Patmos auf. »Den würde ich gern kennenlernen.«

»Ich hasse Schnee«, sagte Barbara plötzlich.

Was wollte sie mir damit signalisieren? Daß sie auch auf dem Trip nach Süden war? Das schoß mir wie ein Stromstoß in den Schädel. Und wenn man solch einen Gedanken weiterspann? Barbara und ich: immer der Sonne entgegen. »Erst mal in Richtung Bodensee«, sagte ich. »Erntehelfer werden überall gebraucht, das ist mal klar. Dann weiter nach Italien treiben lassen, ganz ohne Hast. Bei der Weinlese im Piemont zum Beispiel, da könnte man auch noch Knete machen, oder in der Toskana. So’n Abstecher zum Gardasee müßte jedenfalls drinsein. Ich mach mir was aus Seen. Überhaupt aus großen Gewässern. Da ist es logisch, daß ich mich nach dem Mittelmeer sehne. Ägäis mit dem Wahnsinnslicht! Hast du mal das Buch Raubfischer in Hellas gelesen?«

Ich spürte, daß Barbara den Kopf schüttelte. Ich solle weitererzählen, forderte sie, das höre sich sehr schön an, das mit der Wärme und dem Wasser und den Inseln.

Da kam ich in Fahrt. »Ich sehe zwei Möglichkeiten. Ich meine, was die Adria betrifft. Entweder auf der italienischen Seite die Schiene Venedig, Ravenna, Rimini, Ancona, Pescara — und dann spätestens in Apulien auf einen Pott, der nach Griechenland schippert. Von Bari und Brindisi gehen die großen Fähren ab nach Patras. Ich kenn mich da aus. Oder über Triest an der dalmatinischen Küste entlang. Tolle Inselchen. Die Jugoslawen sind sowieso gastfreundlich. Aber vor der albanischen Grenze müssen wir auf jeden Fall auf einen Kahn. Politische Gründe, weißt du ja. Die Albaner haben die Schotten dichtgemacht, weil sie auf Maos Politik stehen und keine westlichen Einflüsse wollen.« Ich hielt erst einmal die Luft an, denn ich begriff, daß ich gerade gesagt hatte: wir. Wir müssen auf einen Kahn... Aber Barbara hatte nicht widersprochen. Ich schwitzte am ganzen Leib. Frag sie jetzt! redete ich mir zu. Trau dich! Ich versuchte es mit Beschimpfungen. Feige Sau! Würstchen! Anfänger! Mein Vater hatte gesagt: Er muß bekloppt sein.

Barbara drehte sich halb zu mir um. »So früh wie möglich auf ein Schiff, wenn du mich fragst. Man muß sich einrichten, bevor der Winter kommt. Zeit darf man nicht verlieren.«

Ich bibberte vor Schiß, dann fragte ich: »Würdest du... Ich meine, wenn wir zusammen nach Süden reisten...«

»Kommt etwas überraschend«, sagte Barbara, »aber der gefällt mir, der Gedanke. Ich sag’s dir morgen. Das muß ich überlegen. Griechenland, na ja.« Auf einmal kicherte sie. »Du hast ganz schön einen stehen, wie?«

Das ging mir in die Hacken, daß sie das gemerkt hatte. Ich konnte nichts dazu. Aber wir lagen so dicht beieinander, und die Vorstellung von sonnendurchstrahlten Inseln tat vermutlich das übrige. Ich schämte mich wie einer, der beim Wichsen überrascht wird.

»Paß auf, daß dir keiner abgeht, sonst stinkt hier alles nach Fisch. Hochziehen und ausspucken.« Sie lachte ohne Spott. »Oder versuch zu schlafen. Es ist spät.«

Ich versuchte es, natürlich ohne Erfolg. Barbara lag ganz still und atmete so leise, daß ich nicht wußte, ob sie eingeschlafen war oder sich nur schlafend stellte. In der Bahnhofsbaustelle war es ruhiger geworden, doch vereinzelte Schreie schrillten immer wieder auf. Schmerzschreie? Lustschreie? Angstschreie? Oder lag es einfach nur am Suff, daß welche das Maul nicht halten konnten? Der Regen rauschte fast schmeichlerisch. In regelmäßigen Abständen knirschten Straßenbahnen in der Kurve hinter der Überführung. Die Stadt kam nicht wirklich zur Ruhe. Ich auch nicht. Dösen, von Zitronenhainen träumen und Olivenbäumen, jedenfalls von Wärme und Licht, aber gleichzeitig von der Unruhe geschüttelt, ob das nicht auch ein Märchenfilm sein könnte: Wie sollte ich da schlafen? Der Dämmerzustand hielt die ganze Nacht an.

Im Morgengrauen schreckte ich auf. Barbaras Gesicht war dicht vor meinem. Ich hustete von dem strengen Mörtelgeruch. Barbaras Augen waren übergroß, ihre Haut wirkte krankhaft weiß. Ich erschrak, denn ich erkannte, daß es ihr nicht gutging. Sie war bereits angezogen. Hatte ich doch geschlafen?

»Wird Zeit«, sagte sie rauh. Ihre Hände zitterten. »Die Bauarbeiter kommen früh. Los, mach schon, komm hoch!«

Ich kroch verwirrt aus dem Schlafsack und zog die Hose an. Als ich mich aufrichtete, stieß ich mit dem Kopf gegen irgendein Brett. Die Hütte stürzte ein.

»Lauf mal runter!« Barbara schob mir den Matchsack zu. »Im Wartesaal ist ab fünf offen. Sei ein Schatz, hol mal zwei Becher Kaffee. Ich passe auf die Sachen auf.«

Noch ohnmächtig vor Müdigkeit kramte ich nach ein paar Münzen. Auf den rohen Stufen kam ich ins Straucheln, fing mich aber wieder. Die Berber hatten sich offenbar schon auf das Abrücken vorbereitet und die Sachen zusammengepackt. Der Gitarrenspieler hatte eine Spiegelscherbe in eine Mauernische gestellt und stutzte sich den Bart mit einer Nagelschere.

Als ich mit den Kaffeebechern zurückkam, war Barbara verschwunden. Die Deckenrolle war weg, der Koffer auch — und mein Matchsack.

Ich ließ die Pappbecher fallen und rannte durch die Etagen der Baustelle. Immer wieder brüllte ich Barbaras Namen. Ich begriff und begriff nicht. Auf dem Bahnhofsvorplatz standen ein paar Gestalten an den Haltestellen, Barbara war nicht zu sehen, da konnte ich die Augen bis zum Platzen anstrengen. Mir war zum Heulen.

»Barbara! Verdammt, wo bist du?« schrie ich wild, als ich wieder in die Baustelle stürmte.

Da lachten mich welche aus, Berber, Hippies.

»Ich hab Kaffee geholt, und sie wollte auf die Sachen aufpassen!« Ich stotterte herum und guckte von einem zum andern. »Habt ihr Barbara gesehen?«

»Sie wollte auf die Sachen aufpassen!« Die Frau, die zu dem Gitarristen gehörte, bog sich vor Lachen. »Sie wollte auf die Sachen aufpassen!«

Dann lachten sie alle im Chor. »Sie wollte auf die Sachen aufpassen! Sie wollte auf die Sachen aufpassen!«

Ich verstand den Witz nicht, mir war zum Kotzen übel.

Als die Bahnpolizisten erschienen und anfingen, Ausweise zu kontrollieren, stand ich da wie ein Idiot. Das wußte ich: daß ich keinen Paß mehr hatte. Das wünschte ich mir brennend: daß Barbara vor allen anderen die Polizisten bemerkt hatte und sich und die Sachen in Sicherheit gebracht hatte, weil vielleicht nach ihr gefahndet wurde. Werd wach! hämmerte es in meinem Hirn. »Mach dich dünne!« flüsterte ich und meinte mich. Wenn ich ohne Ausweis erwischt würde, wäre die Reise erst einmal zu Ende. Die Polizisten würden mich nach Hause bringen, weil ich ja ein Minderjähriger war. Nach Hause? Barbara! Ich mußte Barbara suchen. Also durften sie mich nicht fassen. Ich rutschte auf einem Förderband durch eine Fensteröffnung nach draußen.

Da sah ich den, den sie den Huronen genannt hatten. Er drehte auf einem Fahrrad Kreise um einen Laternenpfahl.

»Willst du vor den Bullen flüchten?«

»Mein Ausweis ist weg!«

»Dann steig auf, ich helf dir!«

»Warum?«

»Weil ich die Bullen nicht leiden kann.«

Ich überlegte nicht lange, ich hockte mich einfach auf den Gepäckträger. Einer der Bahnpolizisten rief uns etwas nach, eine Trillerpfeife schrillte auch, aber da waren wir schon weit weg auf dem quietschenden Fahrrad.

Plötzlich fiel mir ein, daß Barbara mich nicht nach meinem Namen gefragt hatte. Autohupen gellten mir in den Ohren. Der Hurone strampelte wie ein Halbgescheiter.

Das Kloster

1

Aus Ampeln machte er sich nichts, aus Autos auch nicht. Wir hampelten wie drittklassige Artisten auf dem altertümlichen Fahrrad mit Gesundheitslenker im Slalom durch den Berufsverkehr, immer genau durch die Pfützen, immer haarscharf an Stoßstangen vorbei. Fahrer brüllten uns alles nach, was die Fäkalsprache hergab, und den Huronen schien das zu erfreuen. Er strengte sich an, wegzukommen aus der Bahnhofsgegend, und ich versuchte, ihn daran zu hindern. Auf die Idee, einfach abzuspringen, kam ich nicht. Ich fragte mich auch nicht, ob das ein Zufall war, daß er ausgerechnet am frühen Morgen vor dem Bahnhof Laternen umkurvt hatte. Ich war mit meinen Gedanken bei Barbara. Gedanken? Für meine Verwirrungen im Hirn gab es vermutlich ein passenderes Wort.

Er schrie gegen den Autolärm an: »Mach dich nicht so schwer, du Arsch!«

»Zurück, Mann, ich muß zurück! Das Mädchen, das hat meine Klamotten. Ausweis, Geld, alles!«

»Die ist doch längst über alle Berge!« Er lachte sehr merkwürdig. »Die Razzia! Meinst du, die will hochgenommen werden bei der Razzia?« Er hörte nicht auf zu lachen.

Ich knallte ihm die Handflächen auf den Rücken. »Aber wenn die Show vorbei ist, dann kommt sie wieder und wartet auf mich. Die hat doch auf meine Sachen aufgepaßt, während ich...«

Er hustete und lachte immer noch, und dann ging ihm die Puste aus. Direkt vor dem Bismarckdenkmal stolperte er vom Rad und ließ mich und die Karre einfach fallen. Beim Hochrappeln las ich die Inschrift unter dem Bronzetrumm in hüfthohen Reitstiefeln: Gestiftet von der Firma Gustav Krupp von Bohlen und Halbach. Da mußte ich auch lachen und wußte nicht, warum.

»Aufgepaßt hat sie auf deine Sachen, ja? Träum schön weiter, Jungchen! Wie heißt du eigentlich?«

»Kannst Hennes zu mir sagen. Tun die meisten.«

»Ich hab dich nicht gefragt, was die meisten zu dir sagen. Ich hab dich gefragt, wie du heißt.«

»Johannes eigentlich.« Mir gefiel die Ausfragerei nicht. Und der Name war mir sowieso peinlich. »Ich stamme aus ‘ner ziemlich frommen Familie. Johannes hört sich altmodisch an, weiß ich. Aber ich kann nichts dafür.«

»Welchem haben sie dich denn geweiht?« Er spitzte die Lippen, spöttisch, ziemlich beleidigend. »Dem Täufer oder dem Lieblingsjünger, der an der Brust unseres Herrn ruhte? Kannst du mal sehen, wie bibelfest ich bin.«

Warum antwortete ich auf so blöde Fragen überhaupt! Auf jeden Fall sagte ich brav: »Johannes der Täufer. Der ist mein Namenspatron. War er jedenfalls. Ich bin ausgetreten aus der Kirche.« Daß das gerade mal einen Tag und anderthalb Nächte her war, mußte ich ja nicht unbedingt verraten.

»Baptist also. Heißt nicht jeder so.«

»Und du?« wollte ich wissen. »Außer Hurone. Außer Hurone wirst du vermutlich noch ‘nen Namen haben.« Erst mich nach dem Namen fragen und sich selber nicht vorstellen: das hatte ich gern.

Er blinzelte mich an, das sah freundlich aus. »Noch altmodischer als du, Jungchen. Mich hat man Heinrich genannt, weil der Patenonkel auch Heinrich hieß und schön reich war. Aber der hat dann Pleite gemacht und ist auch schon über den Jordan. Und wenn du auch nur einmal Heinrich zu mir sagst, kriegst du einen in die Fresse.«

Wir standen unter einem riesigen Bronze-Bismarck mit Pickelhaube und Reitstiefeln, um uns flutete der Verkehr, wir mußten beinahe schreien, damit die Wörter bis zu den Ohren kamen, und wir redeten über Heilige. Meine Hosenbeine waren bis zu den Knien klatschnaß, ich bibberte, der Morgenwind blies kühl. Doch die Sonne kündigte einen blanken Tag an, vergessen das Nachtgewitter, die nassen Hausfassaden trockneten bereits. Mir taten die Knochen ein bißchen weh vom harten Schlaflager auf dem Betonfußboden.

»Wir müssen sehen, daß wir was zwischen die Kiemen kriegen«, sagte der Hurone. »Frühstücke wie ein König! Du kennst doch die alte Bauernweisheit.«

»Wieso wirst du denn Hurone genannt? Einfach nur so?«

»Weil ich einer bin, jedenfalls zur Hälfte. Mein Alter war ein echter Hurone. Sergeant in der US-Army. Vielleicht erzähl ich dir das alles mal, vielleicht auch nicht.«

Hellbraunes Haar, strähnig lang bis auf die Schultern, Sommersprossen auf der blassen Haut, dazu ziemlich grüne Wassermannaugen: Mestize wollte der sein? Ich widersprach nicht, doch ich glaubte ihm den Indianervater zuerst einmal nicht. Die Sache ging mich ja auch nichts an. Ich hatte Hunger, und ich sehnte mich nach Barbara.

Der Hurone sagte: »Was Gustav kann, können wir schon lange. Wir machen auch ‘ne Stiftung, wir stiften ein Fahrrad. Meister Bismarck muß bloß aufpassen, daß er nicht mit dem Säbel zwischen die Speichen kommt, wenn er nach Walhalla radelt zu den toten Helden und sonstigen Kriegsfritzen.« Er lehnte das Fahrrad einfach an den Denkmalsockel und trat zum Abschied gegen das hintere Schutzblech.

Ich verstand das nicht. »Hast du ‘ne Macke? Du kannst die Karre doch nicht einfach so wegschmeißen!«

Der Hurone war schon ein paar Schritte voraus. »Wir brauchen sie doch nicht mehr. Fahrräder sollten sowieso Gemeinschaftsbesitz sein. Wer ein Fahrrad braucht, der nimmt sich eins, und wenn er’s nicht mehr nötig hat, stellt er’s ab für den nächsten. Ist doch ganz einfach.«

»Kindisch ist das.« Ich klopfte mir gegen die Stirn und lief hinter dem Huronen her.

»Was heißt hier kindisch! Jungchen, ich bin schon wahlberechtigt.«

»Wenn du noch einmal Jungchen zu mir sagst, kriegst du einen in die Fresse.«

Er grinste vergnügt, das schien ihm zu gefallen, daß ich mich widersetzte. Und von da ab nannte er mich nur noch Baptist. Wir gingen die Bundesstraße entlang in südlicher Richtung. Er teilte mir im Laufen mit, Almuth habe wahrscheinlich etwas zu essen für uns.

»Wer ist Almuth?« wollte ich wissen.

»Was fragst du? Du lernst sie gleich kennen. Almuth wohnt in einem Kloster. Ich übrigens auch, ich wohne auch in dem Kloster. Siehst du mir das nicht an?«

Ich tat ihm den Gefallen nicht, ich spielte nicht den Überraschten. Wenn ich Almuth kennenlernte, lernte ich ja wohl auch das komische Kloster kennen. Gary Cooper war auch immer wortkarg. Außerdem war ich mit meinen Gedanken beschäftigt. Es konnte nicht mehr lange dauern, bis der Direx meinen Austrittsbrief in Händen hielt. Ich stellte mir sein Gesicht vor. Und mein Vater saß jetzt mit der Frau, die nicht meine Mutter war, am Tisch und kaute Honigbrote. Nein, reden würden sie nicht über mich, sie würden über mich schweigen. Verrückt war, daß ich in diesem Moment das Gebimmel der Ludgeruskirche hörte, und drei, vier Frauen würden sich zur Achtuhrmesse einfinden. Ich bemühte mich, den Gedanken zu verscheuchen, ich war ausgetreten.

»Viertelstündchen noch«, sagte der Hurone.

Allmählich kam ein bißchen Ordnung in meine Gedanken. Mir dämmerte, daß er einfach über mich verfügte. Ich sperrte mich, ich wollte nicht weiter, denn ich mußte doch zurück in die City, mein Matchsack mußte wieder her, ich wollte um jeden Preis das Mädchen wiedersehen. Den Geruch von Barbaras Haut hatte ich noch in der Nase. »Wenn ich nicht umkehre, ist auch mein Geburtstagsgeschenk zum Teufel. Es ist ein Bildband über die Antarktis. Eisgebirge und so.«

»Ich denk, du bist ein Abfahrer. Oder wie seh ich das?«

»Deswegen kann ich doch Geburtstag gehabt haben.«

»Die machen den ganzen Tag Razzia, weil sie die Berber aus der Innenstadt raus haben wollen. Und was sich sonst so rumtreibt. Das ist geschäftsschädigend, wenn das verehrte Publikum von Bettlern und Säufern gescheucht wird. Die Polente schützt immer die Interessen des Kapitalismus, das ist ihre vornehmste Pflicht.« Der Hurone legte mir die Hände auf die Schultern und schaute mich geradezu betrübt an. »Du bist verdammt jung für dein Alter.«

Sollte er doch labern! »Wieso machen die gerade heute so eine Großrazzia? Das verrat mir mal, ja?«

»Zeitung lesen.« Er zog endlich die Hände weg. »Lesen bildet. Selbst aus der Bildzeitung kannst du was lernen. Nämlich daß die Berber ihr großes Jamboree angesagt haben. Letztes Jahr haben sie sich in Stuttgart zusammengerottet, dieses Jahr ist der Kohlenpott dran. Warte mal zwei, drei Tage ab, dann hat sich die Lage einigermaßen beruhigt. Ich helf dir beim Suchen. Die finden wir schon, die Barbara.«

Er hatte ihren Namen genannt. Also kannte er sie. Das war wie ein Stromstoß, doch da gingen nicht die Lichter an, da knallten die Sicherungen durch, und ich stand im Dunkeln. Statt zu fragen, trottete ich hinter dem Huronen her durch die langweiligen Straßen von Krupps Siedlung Friedrichshof, wo die Rentner aus den Backsteinhäusern ihre überfetteten kleinen Köter zum Morgenschiß durch die Gosse zogen. Wir kamen an den Städtischen Krankenanstalten vorbei, die Sonnenstrahlen gewannen an Wärme, meine klamme Hose klebte an den Beinen, und wir erreichten die leere Fläche, an deren Ende — wie Geisterburgen im Nebeldunst — die unfertigen Messehallen ragten. Ob die Baukräne, die wie gigantische Giraffen aussahen, schon in Betrieb waren, konnte ich aus der Lerne nicht erkennen. Jedenfalls kannte ich mich hier aus.

Das rote Klinkerhaus, das einsam und bizarr auf der geräumten und planierten Ebene stand, hatte ich immer für eine ehemalige Schule gehalten. Lehrer mit Stehkragen, Rohrstöcke, bräunliche Klassenfotos mit großäugigen, dressierten Winzlingen und ausgestopfte Tiere: solche Bilder waren mir in den Sinn geraten, wenn ich das angegammelte Haus sah. Daß es einmal ein Kloster gewesen war, wurde mir erst jetzt klar, als der Hurone den bröckligen Treppenaufgang ansteuerte. Hochparterre, erste, zweite Etage und ein hohes Giebeldreieck mit einem Liedermausloch, das wie ein Kreuz geformt war. Und alles genau symmetrisch. Aus der Fassade waren Steine gebrochen, die Scheiben der Kellerfenster, die zu ebener Erde lagen, hatten Sprünge und waren mit schwarzer Farbe betupft.

»Zweiter Stock links, da wohne ich.« Der Hurone zeigte zur linken Haushälfte hinauf. »Und jetzt klingeln wir mal bei Almuth. Kann aber sein, daß sie noch pennt, dann öffnet sie nicht.«

Die Haustür war nur angelehnt. Mir schien, daß das Schloß ohnehin nicht mehr funktionierte. Geruch von Kohlgemüse und Feuchtigkeit drang mir in die Nase. Der düstere Flur hatte eine hohe Spitzbogendecke. In die Wand war das Becken eines Springbrünnchens eingelassen, da lief aber kein Wasser mehr. Eine Schrift war in die Marmorplatte geritzt: Trink, was klar ist! Iß, was gar ist! Sprich, was wahr ist!

»Hier war mal ein Kindergarten drin«, sagte der Hurone. »In der ersten Etage hatten die Nonnen die Räume zum Rumwerkeln und Beten und Essen und so. Einen Stock drüber gibt’s die Zellen, auf jeder Hausseite vier. Im Dachzimmerchen, wo das kleine Loch ist, schwebte immer der Heilige Geist ein und aus. Wer hier so alles wohnt, das erklär ich dir noch. Mietfrei übrigens.« Er grinste. »Allerdings mit ‘ner komischen Verpflichtung. Scheiß drauf! Bald kommt sowieso der Bagger mit der Rammbirne, dann wird der Schuppen plattgemacht, weil das hier alles an die Messegesellschaft verkloppt worden ist.«

Ich horchte auf das Geräuschmischmasch und erkannte Kinderweinen, Schreibmaschinenklappern und Geigengequietsche. »Da geigt einer wie eine Sau.« Ich griff mir an die Ohren.

Der Hurone schaute mich fast zornig an. »Das ist der Zittermann. Parterre links. Der ist an der Westfront in einen Gasangriff geraten. Die Haut ganz grau und die Nerven im Eimer. Ich sag dir, wenn du das mitgemacht hättest, dann könntest du nicht mal die Geige hochheben. Man muß sich vor Vorurteilen hüten, kapiert?« Er lief in den düsteren Flur hinein und nahm auf der breiten Treppe immer zwei Stufen auf einmal. Anscheinend wollte er nicht, daß ich weiter nach dem Zittermann fragte.

Ein handgeschriebener Zettel war ans Bleiglasfensterchen der Tür geklebt, da stand nur Almuth drauf. Die Firnisschlieren auf dem braunen Holz wirkten verschmort. Der Hurone klingelte kurz-lang-kurz-lang. Wir mußten länger als eine Minute warten, dann waren harte Trippelschritte zu hören. Die Sicherungskette schepperte wie ein Weihnachtsglöckchen.

Die Frau, die dann öffnete, kannte ich aus Dutzenden von Filmen. Haargenau so oder haargenau so ähnlich: schon als Jungpfadfinder hatte ich mich mit hochrotem Kopf, fahrigen Seitenblicken und dem üblichen Knubbel im Hals an die Filmfotos in den Schaukästen der Kinos rangeschlichen, um solche Frauen anzugieren, einerseits von sinnenbetäubenden Umarmungen träumend, andererseits mit klopfendem Herzschlag an das sechste Gebot denkend. Mein Beichtstuhlgeflüster war mir plötzlich gegenwärtig, diese peinlichen Geständnisse: Ich habe Unkeuschheit getrieben, nicht in Worten, aber in Gedanken und Werken. Allein, nicht mit anderen. Ich habe unkeusche Handlungen an mir vorgenommen und bereue es vor Gott. Ich bitte um die Lossprechung von meinen Sünden. Und später, da kroch ich längst nicht mehr in Beichtstühle, um den Priestern von meinen Masturbationen zu berichten, später war es fast immer solch eine Frau, die ich mir dachte, wenn ich mich hineinträumte in wilde Paarungen an sonnendurchfluteten Stränden oder in geheimnisvollen, schmuddeligen Zimmerchen der Stundenhotels aus den Filmen.

»Hallo, Almuth!« Der Hurone strich der Frau zart über das Gesicht. »Ich wollte nur mal kurz fragen, ob du was vom Frühstücken übrig hast. Bißchen Kaffee und was zu beißen. Wie sieht’s aus?«

Almuth war eindeutig nackt unter dem Bademantel. Die rötlichen Locken hingen, offenbar hastig gekämmt, bis auf die Schultern und auf die Brüste. Verwischt die Schminke und die Augenbrauenmarkierung, bröckliges Rot auf den Lippen, die Zigarette im Mundwinkel, müde der Blick unter hängenden Lidern. Sie war eindeutig die schöne Sünderin aus meinen Filmträumen, und ich konnte es nicht verhindern, daß ich mich schämte. Aus einem der Räume hinter der Frau drang röchelndes Geplapper, ich konnte aber nicht erkennen, ob es von einem alten Mann oder von einer alten Frau stammte. Irre redeten so.

»Mann, ich war grad am Einschlafen«, nörgelte Almuth. »Bis sechs hab ich gearbeitet.«

»Weiß ich«, sagte der Hurone. »Ziemlich laut ging’s zu.«

»Und dann hab ich Mutti noch versorgt. Paar Bratkartoffeln sind noch da, die mußt du aber aufwärmen. Soll ich die Pfanne holen?«

Der Hurone nickte eifrig. »Was ist mit Kaffee?«

»Ich hab auch noch so’n altes Fahrrad!« Almuth wurde grantig. »Du kannst einen nerven!« Sie ging in die Wohnung zurück.

»Ein Fahrrad haben wir grad gestiftet!« rief der Hurone ihr nach. Mir flüsterte er zu: »Almuth ist was ganz Besonderes. So was wächst nur auf den ganz hohen Bäumen. Sie könnte ihre Mutter auch ins Heim stecken, die nötigen Mäuse hat sie nämlich locker. Aber sie hält die Olle bei sich und sorgt sich um sie wie um einen Säugling. Mit Windelnwechseln und so. Das imponiert mir, kann ich dir sagen.«

Almuth brachte die Pfanne mit Bratkartoffeln und eine Kaffeekanne aus Steingut, die schien noch mindestens zur Hälfte voll zu sein. Mit der Kanne zeigte Almuth auf mich. »Wer ist denn er?«

»Baptist«, sagte der Hurone, »er heißt Baptist. Ist auf der Durchreise.«

Der Hurone nahm die Bratpfanne, ich griff nach der Kaffeekanne und berührte dabei Almuths Hand, das war wie ein Stromstoß. Ich murmelte mein Dankeschön und starrte auf Almuths hochhackige Pantoffeln mit den rosafarbenen Bommeln.

»Haut endlich ab«, schnauzte Almuth, »ich muß unbedingt pennen.« Dann knallte sie die Tür zu.

Wir trugen unser Frühstück zur nächsten Etage hinauf. Der Hurone hatte seine Behausung über Almuths Wohnung. Zum ersten Mal in meinem Leben sah ich Klosterzellen. Vier Zellen gab es auf dieser Hausseite. Auf der anderen war es vermutlich genauso. Von dort kam das Schreibmaschinengehacke. Ich mußte unwillkürlich an eine Bahnhofstoilette denken, als ich in dem länglichen Vorraum mit dem Waschbecken an der Fensterwand stand, denn die Zellentüren waren weiß gestrichen und lagen dicht nebeneinander, die Zellen waren oben offen. Neben dem Waschbecken hatte jemand acht Nachttöpfe aus Porzellan zu einer Säule gestapelt.

»Die ehemaligen Pißpötte der Nonnen«, erklärte der Hurone. »Keine Angst, die sind alle piccobello sauber, man könnte draus trinken. Der unterste Pinkelpott ist übrigens sozusagen mein Geheimschließfach. Aber jetzt ist es leer. Mein Ex-Untermieter hat sich die Kohle unter den Nagel gerissen und ist verduftet. Ich hab dir ja gesagt, daß ich bis vorige Woche jemanden hier wohnen hatte.«

Nein, das hatte er mir nicht gesagt, und er wußte es auch. Aber das ging mich nichts an. Der Hurone führte mir seine Vierzimmerwohnung vor, das heißt, er ließ mich einen Blick werfen in jedes der vier Räumchen, die alle ungefähr vier Meter in der Länge maßen und nicht einmal drei in der Breite. Ein paar Matratzen und etliche Wolldecken lagen herum. Der Hurone hatte die Zelle an der rechten Seite für sich reserviert, sie hatte als einzige ein kleines Fenster, das zeigte zur Hinterhausseite. Ich sah ein Feldbett, ein schmales Regal mit etwa drei Dutzend Büchern, an das eine Leselampe geklemmt war. An Wandhaken hingen Hosen, Hemden und ein Mantel. Vor dem Bett standen ein kleiner Kocher mit zwei Platten und ein Grammophon aus Gründertagen.

Der Hurone stellte die Bratpfanne und die Kaffeekanne auf die Kochplatten und schaltete das Gerät ein. »Falls du mal hier übernachten solltest, also, was die Zellen betrifft, da hast du freie Auswahl. Schiffen kannst du ins Waschbecken, für größere Sachen mußt du in die erste Etage runter. Ein Klo für vier Wohneinheiten, nicht gerade üppig, aber man kommt zurecht. Okay, jetzt kennst du die Hausordnung.«

Falls du mal hier übernachten solltest: das überraschte mich, doch irgendwie beruhigte mich dieser Hinweis auch. Ich hatte mir keinerlei Pläne für die nächsten Stunden und Tage gemacht, zu vieles war mit mir geschehen, andere hatten über mich verfügt — und Patmos war plötzlich sehr weit. Ich sah, daß der Hurone einige Schallplatten aus dem Regal zog und auf dem Feldbett ausbreitete. Dann drehte er an der Handkurbel seines Grammophons.

»So eine alte Kiste!« sagte ich und klopfte belustigt und bewundernd auf den Trichter des Lautsprechers. »Richtig ein Museumsstück.«

Der Hurone schaute mich aus seinen Wassermannaugen an. »In der Südsee gibt es Inseln ohne elektrischen Strom.« Was er damit meinte, sagte er nicht.

Ich las die Namen auf den Plattenhüllen: Jelly Roll Morton, King Oliver, Buddy Bolden, Sarah Vaughan, Kid Ory, Sidney Bechet, Louis Armstrong... Das sagte mir nicht viel, ich verstand nur wenig vom Jazz.

»Alles Blues.« Der Hurone zog eine Scheibe aus einer zerfledderten Hülle. »Ich höre mir prinzipiell nur Blues an. Der Blues ist die Klage über den Tod. Du verstehst, was ich meine, ja? Nur diese Musik zählt. Und jetzt hör dir mal Bessie Smith an, sie ist die größte Bluessängerin gewesen. Nach ‘nem Unfall verblutet, weil in den umliegenden Krankenhäusern keine Schwarzen aufgenommen wurden.«

Die Nadel kratzte entsetzlich, aber als die starke Stimme die Nebengeräusche übertönte, war ich hingerissen, und ich verstand ein bißchen von dem, was der Hurone mit der Klage über den Tod gemeint hatte. Ich sagte ihm, daß ich die Musik gar nicht mal so schlecht fände.

Bessie Smith sang:

When the darkness appears
and the night draws near,
and the day is past and gone,
at the river I stand,
guide my feet, hold my hand,
take my hand, precious Lord,
lead me home...

2

Der Blues war zu Ende. Die Platte eierte aus. Die aufgewärmten Bratkartoffeln waren reichlich salzig und zu stark gefettet, aber ich verschlang meinen Anteil gierig, weil ich verdammten Hunger hatte. Ich aß mit einem Löffel, weil der Hurone nur eine Gabel besaß. Wir schlürften Kaffee aus Keramikbechern und schwiegen uns eine Weile an. Wahrscheinlich lag es an der Musik, daß mich eine merkwürdige Müdigkeit überfiel, es konnte aber auch von den Bratkartoffeln kommen.

»Willst du’s mir erzählen, warum du zu Hause abgehauen bist?« fragte der Hurone. »Oder soll ich raten? Ich tippe mal auf vergeigte Klassenarbeiten oder sonst einen Schulscheiß. Jedenfalls was Albernes.«

Was Albernes! Zum Kotzen fand ich diese dämliche Bemerkung, und ich sagte es ihm ziemlich laut. »Es hat einfach keinen Sinn mehr gemacht, dieses mittelmäßige Leben. Langeweile. Und ich verplempere lauter wichtige Tage von meinem Leben mit dem üblichen Käse. Aber nicht mit mir, kapiert? Was für einen Sinn hat es zum Beispiel...«

Der Hurone unterbrach mich mit einem Rülpser, dann klatschte er sich theatralisch gegen die Stirn. »Grübel, grübel. Jetzt hab ich’s. Du bist ein Sinnsucher! Warum bewegt sich das Weltall? Welche Idee steckt hinter all den Dingen? Wer bin ich? Wo komme ich her? Wohin gehe ich? Welchen Sinn hat das Leben? O heiliger Spekulatius! Bist du jetzt Papas kleiner Philosoph? Ich mach mich naß. Sokrates, Platon, Aristoteles — und jetzt unser Sinnsucher Baptist! Mensch, was soll denn der Quatsch?«

Ich wäre ihm am liebsten an die Gurgel gegangen. Wieso spielte der sich so auf? Das ging den Huronen doch einen feuchten Schmutz an, daß ich nicht wie die anderen Leute ein spießiges Leben runterspulen wollte, um dann beim Löffelabgeben mit Entsetzen festzustellen: Das war’s dann wohl. Zum Teufel, ich wollte das Abenteuer meines Lebens bis in den letzten Nerv spüren, ich wollte meine Chance nutzen. Immer der Sonne entgegen! Wenn jemand das kitschig fand, sollte er das für sich behalten und nicht über mich spotten.

Der Hurone wischte sich mit dem Jackenärmel die Fettreste aus den Schnurrbartflusen. »Mach dir nicht gleich ins Hemd! Du mußt die Sache nur niedriger hängen, dann hört es sich auch nicht so albern an. Hör mal auf einen alten Mann, ja?«

»Die paar Jährchen, die du älter bist, du alter Mann!«

Er gurgelte mit dem Kaffeerest aus seinem Becher. »Das Leben ist nur ein Märchen, erzählt von einem Idioten, voller Lärm und Wut, das nichts bedeutet. Prima Satz, findest du nicht? Und der alte Mann, von dem der Satz stammt, hieß Shakespeare. Schade, daß mir solche Sätze nicht einfallen.«

Ich pulte mir mit dem Daumennagel Zwiebelreste aus den Zahnfugen und machte dabei vermutlich ein Gesicht wie ein Verhaltensgestörter. Ich hatte solche Sprüche satt. Zitieren kann jeder. Kaplan Wilhelm Zarth, der sprühschnauzige Kanzelredner, hatte mir auch immer so weise Zitate in die Ohren geblasen, die waren allerdings mehr von der anderen Art. Der hat sein Leben am besten vollbracht, der die meisten Menschen hat froh gemacht. Auch als Kanon zu singen. Ach, ewig diese handlichen Lebensweisheiten aus Poesie-Alben. Da war mir Shakespeare schon lieber, auch wenn ich die Sache anders sah. Mein Leben würde Bedeutung haben, wenn ich erst einmal die Ägäis erreicht haben würde. Punkt. Und vom Huronen hatte ich mir keine höhnischen Floskeln erwartet, sondern Zuspruch zu meiner Entscheidung, nach einem anderen Leben zu suchen. Warum? Vielleicht, weil ich es mir wünschte. Ich kannte ihn doch gar nicht.

»Nimm’s nicht persönlich«, sagte der Hurone, während er die Schallplatten im Regal verschwinden ließ, »aber jetzt red ich mal im Originalton. Du mußt dieses absurde Leben so verstehen: Du bist ein Autofahrer, und du knatterst über ‘ne mehr oder weniger lange Autobahn, vielleicht im 2CV, vielleicht im Mercedes, egal. Die Autobahnfahrt, die ist dein Leben, und du weißt genau, daß sie mit dem großen Crash endet. Abbiegen geht nicht, Zurückfahren auch nicht. Offenen Auges rast du in den tödlichen Unfall, der morgen passiert oder im nächsten Frühling oder in fuffzig Jahren. Kannst du mir folgen?«

»Laber mal schön weiter!« Die Jeans waren fast trocken, mein Hunger war gestillt, den Geigenspieler konnte ich noch immer hören, mein Becher war leer, Nervosität stellte sich ein.

»Du weißt nicht, wann du gegen den Brückenpfeiler rast, aber dir ist die ganze Zeit während der Fahrt klar, daß es unausweichlich passieren wird. Und da frage ich dich: Kannst du diese Autofahrt genießen? Kannst du Spaß haben am Sonnenschein und an der schönen Landschaft, wenn du unentwegt an das Ende der Reise denkst? Kühe, Frauen, Blumenwiesen, Schilder mit Reklame für Sonnenöl und Weltanschauung flitzen vorbei — und was es sonst noch so gibt. Aber du hältst voll auf dein Lebensende zu, danach kommt nix mehr. Ich frag dich noch mal: Macht dir die Autofahrt Spaß?«

Ich bemühte mich, den Huronen so anzugrinsen, wie Burt Lancaster während des ganzen Vera-Cruz-Filmes gegrinst hat. »Wer ist hier eigentlich Papas kleiner Philosoph?«

»Es gibt einen Trick«, sagte der Hurone. »Ändern kannst du nichts am großen Crash, aber du kannst ihn hinauszögern. Ich will dir einen guten Rat geben: Ras nicht so! Man muß das Leben langsamer machen. Die Hauptsache ist, daß wir uns mit der Zeit auskennen, wie man sie langsamer macht und zu Fuß geht und sich amüsiert, sich ganz einfach auf altmodische Art amüsiert. Kriegst du das in den Schädel?«

Jack Kerouac. Hatte ich solche Sätze nicht in On the Road gelesen? Ganz klar: Jack Kerouac! Von wegen Originalton. Das waren doch eindeutig wieder Zitate aus Büchern. Das war doch zum Wiehern, daß der Hurone meine eigenen Argumente gegen mich verwendete. Einfach auf altmodische Art amüsieren: Patmos zum Beispiel, das war es doch. Und da drangen mir die starken Bilder wieder in den Sinn, und ich sehnte mich nach Barbaras Nähe. Ob sie an die Abmachung dachte? Erst wollte ich dem Huronen sagen, daß es möglicherweise nach dem Crash einen Gott gebe oder ein Jenseits oder eine Wiederholung der Autobahnfahrt, aber ich sagte mir, daß man auch einfach nur mal die Schnauze halten könne. Es kann gut sein, daß ich mir auch nicht darüber im klaren war, ob der Hurone sein Wort zum Sonntag selber ernst nahm oder ob er mich nur verarschen wollte. »Amen«, sagte ich und nahm die leere Pfanne vom Kocher. »Wie kriegen wir das Ding jetzt sauber?«

»Almuth macht das schon.«

Ich fragte: »Die Geschichte mit deinem Indianervater, wolltest du die mir nicht erzählen?«

»Howgh!« Der Hurone hob die Hand sehr feierlich. »Ist ‘ne Scheißgeschichte, geht auch ganz schnell. Büffel und Mustangs kommen nicht drin vor, Marterpfähle auch nicht.«

Etwas verworren war die Geschichte. Ich kam irgendwie mit der zeitlichen Einordnung nicht zurecht. Verstehen konnte ich immerhin, daß die Mutter des Huronen von den Nazis gesucht wurde, weil sie Antifaschistin und Sozialistin war, der Gestapo aber entwischte und sich nach Rotterdam absetzte, von wo sie auf einem Frachtschiff in die USA flüchtete. Und in Montana verknallte sie sich in einen Berufssoldaten, der ein Hurone war. Der mußte dann in den Krieg ziehen gegen Nazi-Deutschland und wurde in der Schlacht um die Brücke von Arnheim von einem Granatsplitter zerrissen. Aber vorher mußten die Frau und die Rothaut das Kind gezeugt haben.

»Nach dem Krieg ist meine Mutter mit mir nach Old Germany zurückgekehrt. Völlig meschugge. Montana wär mir lieber als der Kohlenpott. Aber jetzt spielt es sowieso keine Rolle mehr.«

»Verstehe ich nicht. Muß ich ja auch nicht.«

»Nee, mußt du nicht. Kann sein, daß ich’s dir trotzdem mal verklickere, falls du ‘ne Weile hier hausen solltest.«

Seltsam war das. Ich kam mir vor, als stände ich neben mir. Dieser Fremde half mir, den Bahnpolizisten zu entkommen, schleppte mich ab in dieses komische Kloster zum Bratkartoffelnfrühstücken, machte Blues und redete merkwürdige Weisheiten, und nun schien ihm daran zu liegen, daß ich sein Zellennachbar würde. Was geschah da mit mir? Welche Gründe hatte der Hurone, sich um mich zu kümmern? Den Gedanken, daß er schwul sein könnte, ließ ich fallen. Ich kannte Schwule, die waren anders als er.

»Meine Mutter ist übrigens tot«, sagte der Hurone.

»Meine auch.«

»Guck an, guck an, da haben wir ja was Gemeinsames.« Er verzog das Gesicht zu einer Miene, die halb Lachen und halb Traurigkeit bedeutete.

Ich tat so, als ob es mich im Grunde nicht sonderlich interessierte, wer das Sagen darüber habe, welche Leute sich eigentlich in diesem Klostergebäude einnisten dürften, gab aber zu bedenken, daß ich doch wohl erst von irgend jemandem eine Erlaubnis haben müsse, falls ich in eine Zelle einzöge.

»Für einen Abfahrer denkst du verflucht spießig.« Der Hurone kicherte. »Unser Big Boss ist ‘ne Nonne. Schwester Maria clemens. Clemens heißt übrigens milde.«

»Weiß ich. Ich hab Latein.« Hatte, dachte ich sofort, hatte! Ich hab kein Latein mehr. Ich flüsterte es in mich hinein.

»Geschenkt.« Der Hurone winkte ab. »Schwester Maria clemens ist aber nicht milde, sie hat Haare auf den Zähnen. Wenn man sie zu nehmen weiß, kommt man aber mit ihr klar, und ich weiß sie zu nehmen. Und jetzt rate mal, unter welchen Bedingungen wir hier alle für lau wohnen dürfen!«

Ich wollte nicht raten. Er verriet es mir auch so.

»Wir müssen sonntags die Messe besuchen in der Heilig-Blut-Kirche!« Er wieherte los. »Das mußt du dir mal reinziehen! Na, ist das ein Deal? Mietfreies Wohnen gegen ein Sonntagsmeßchen. Sie kontrolliert das übrigens, das mit dem Kirchgang. Steht neben dem Weihwasserbecken und hat ‘ne Liste im Ärmel. So rettet man arme Seelen für das Himmelreich.«

»Das hast du dir doch bloß ausgedacht.«

Der Hurone hob die Schwurhand. »Es ist die Wahrheit und nix als die Wahrheit. Bei allem, was mir unheilig ist: ich schwöre es dir. Unsere Hausnonne ist eine Elisabetherin, Gemeindeschwester mit noch zwei Kolleginnen. Die haben jetzt ein neues Kloster, richtig piekfein mit Fernsehen und allem Pipapo. Als sie noch in diesem Schuppen wohnten, waren sie zu achten. Der Küster von Heilig Blut wohnt übrigens auch hier im Haus, auf der Etage von Almuth. Das ist vielleicht ‘ne Nummer! Der veranstaltet knallharte Pokerturniere und pfuscht wie eine Sau, und außerdem knallt er sich mit so einem Fusel, der wahrscheinlich aus Brennspiritus besteht, die Hucke voll, daß er wie ein Scheintoter vom Hocker fällt. Mir ist das schleierhaft, wie der das schafft, am frühen Morgen halbwegs aufrecht mit dem Klingelbeutel durch die Kirchenbänke zu balancieren. Soll ich dir mal verklickern, welche Typen unser Kloster bevölkern?«

»Wenn du willst.«

»Im Keller ist ein Sarglager, da hat einer einen Haufen Särge über den Krieg gerettet, aber frag mich nicht, wer. War wahrscheinlich mal ein Riesenreibach, als bei den Bombenangriffen jede Menge Leute krepierten, aber dann war der Krieg ja mal zu Ende, und so’n Restposten an Särgen blieb übrig. Außerdem gibt’s Ratten im Keller, weil Frau Rabeneck ihre Gemüsevorräte da unten hortet. Sie hat einen Marktstand mittwochs und samstags in Rüttenscheid. Hochparterre links wohnt sie, zusammen mit dem Zittermann. Und die Räume auf der rechten Hausseite hat Käse Kaminski mit seiner Brut besetzt. Er war mal ‘ne große Nummer im Mittelgewicht, jedenfalls regional. Ex-Boxer, verstehst du? Aber jetzt wiegt er drei Zentner und macht ununterbrochen Kinder mit seiner Ollen. Nebenher jobbt er auf dem Bau als Hilfsarbeiter.« Der Hurone langte sich einen Rotstift vom Bücherregal und skizzierte das Kloster und die Wohnungseinheiten auf eine Zeitungsseite. »Erste Etage, weißt du ja, wird von Almuth und ihrer debilen Mutter und dem Küster bewohnt, und auf der anderen Seite hier oben wohnt der Studienrat zett we vau mit seinem Mäuschen von Ehefrau und mit seiner nymphomanen Fettarschtochter und...«

Ich unterbrach ihn. »Zett we vau?«

»Zur Wiederverwertung oder Wiederverwendung oder so. Muß wohl solch ein hundertprozentiger Nazi gewesen sein, daß er selbst für den Schuldienst untragbar ist. Noch jedenfalls. Auf die Dauer nehmen sie ihn garantiert auch wieder, die anderen Parteigenossen hat man ja sofort wieder auf die Schüler losgelassen. Er heißt übrigens Wimmer und verdient seine Brötchen als Übersetzer. Aus dem Französischen, glaub ich. Hörst du seine Schreibmaschine?«

Natürlich hörte ich die.

»Unterm Dach haust manchmal auch jemand.« Der Hurone zeigte mit dem Stift zur Zimmerdecke. »Gesehen hab ich ihn aber noch nie.« Er beendete seine Zeichnung. Das stand in den einzelnen Feldern:

Keller: Sarglager, Gemüse, Ratten

Parterre links: Marktfrau Rabeneck + Zittermann

Parterre rechts: Käse Kaminski + 1 Frau + 5 Kinder

1. Stock links: Almuth + kranke Mutter

1. Stock rechts: Küster Hatto Ewert (ist auch Hausmeister)

2. Stock links: ich und mal sonstwer

2. Stock rechts: Wimmer z. Wv. + Frauchen + Tochter

Der Hurone kramte ein blaues Zigarettenpäckchen unter dem Bett hervor. Gitanes, ungefiltert. »Willst du ‘ne Lulle?«

Ich wollte keine.

»Hach, Sportler! Dann stirbst du jedenfalls gesünder als ich. Laß mal raten! Tischtennis oder Hundertmeterlauf?«

»Fußball«, sagte ich. »Aber nicht so richtig im Verein. Ich bin Keeper in der Schulmannschaft.« War! War! Warum begriff ich das nicht, daß ich überall ausgetreten war?

Der Hurone rauchte wie einer, der nicht wirklich raucht, sondern nur Tabak verbrennt. Spitzlippig. »Ich muß nachher was erledigen. Falls du wiederkommen willst: du kennst mein Angebot. Wenn wir uns nicht wiedersehen, dann mach’s mal gut, Baptist.«

Er drückte mir die Bratpfanne und die Kaffeekanne in die Hände. »Stell’s bei Almuth vor die Tür, wenn du runtergehst. Aber bloß nicht klingeln.« Er schob mich ins Treppenhaus, bevor ich noch irgend etwas sagen konnte.

Das Geräusch der Schreibmaschine war verstummt, dafür plärrten die Kinder von unten um so lauter. Ich hörte trotzdem die Geigenmusik. Aber die brach plötzlich ab, als ich im Erdgeschoß angekommen war. Der Mann mit dem Vogelkopf, der durch den Türspalt blinzelte, hatte wirklich graue Gesichtshaut und graue Hände. Ich murmelte verwirrt ein »Guten Tag« und huschte vorbei, denn ich war sehr erschrocken.

»Grüß Gott«, sagte der Mann mit heiserer Stimme. Es hörte sich bayrisch an.

3

Es war so, wie der Hurone es prophezeit hatte: Die City glich einem Heerlager wüster Landsknechte, die einen Pulk von Marketenderinnen bei sich hatten. Um den Bahnhof herum hatten Polizisten eine Phalanx aufgebaut, um die Reisenden vor den Berbern zu schützen, in den Fußgängerzonen patrouillierten Uniformierte mit Schutzschilden und weißen Helmen, aber in den Seitenstraßen und auf den Plätzen zwischen den Kaufhäusern wimmelte das Völkchen der Nichtseßhaften wie eine einzige breiige Masse. Mir war der Sinn eines Jahresjamborees der Berber absolut unklar. Wem wollten sie was beweisen? Welchen Nutzen hatten sie von solch einer gigantischen Zusammenrottung? Stärkten sie so das bißchen Selbstvertrauen, das sie vielleicht noch hatten? Tat es ihren verletzten Seelen gut? Oder sogen sie Genuß aus dieser Demonstration kollektiven Ärgerniserregens? Mir war das scheißegal, denn ich war nicht einer von ihnen. Ich nahm den Anlauf auf den großen, endgültigen Absprung, und das hatte mit ihrer Gammelei nichts gemein. Sie waren keine wilden Gesellen, vom Sturmwind durchweht, keine Fürsten in Lumpen und Loden. Ich entdeckte keinen Jean Gabin unter ihnen, der den Clochard mimte: entflohen der hektischen Welt der Raffkes, entsagend den menschenmordenden Zwängen des Kapitalismus — und die Millionen waren an afrikanische Waisenkinder verschenkt. Nichts davon. Nur unheile Stadtstreicher. Ich, der Weltreisende, das Bild vom Adel der Landstraße im Sinn, hätte ihnen am liebsten den Satz zugebrüllt, der jenem Mann zugeschrieben wurde, der das Lehrbuch für Vagabondage schrieb: Beleidige nie die Stunde, die dich leben sieht! Aber ich lief vorbei und hielt den Mund.

Vor C & A hatten die Aktivisten der Heilsarmee einen Kreis gebildet und sangen und klampften tapfer ihr Harre, meine Seele, harre des Herrn! Die Berber klatschten den Rhythmus dazu, feixend, pfeifend. Ich schnappte die Sprüche der Passanten auf: Kanister Benzin drüber und anstecken! Hier die Leute anbetteln, und hinter der nächsten Ecke haben sie ihre Mercedesse geparkt! Die kacken uns die ganze Stadt voll! Peitsche her und die ganze Mischpoke ins Arbeitslager prügeln. Und so weiter.

Da waren auch verflucht junge Leutchen unter den Lungernden, Mädchen in zu großen Mänteln und mit erloschenen Gesichtern, Jungen, nicht älter als ich, die in Abfallkörben wühlten. Und Schnaps, Schnaps, Schnaps. Dieser schlechte Film! Ich versuchte, zornig zu sein, aber mir war zum Heulen. Da waren auch die Clowns, die tanzten staksig auf dem Brunnenrand, turnten an Laternen und schockten die Leute, die sie im großen Bogen zu umkurven versuchten, mit obszönen Gesten und wilden Grimassen. Und da hockten apathisch die Stummen, träumend oder trunken oder beides. Ich dachte: Was machen die alle im Winter?

Sie grölten, sie sangen nicht. Die singenden, sanften Hippies hatten sich verzogen. Niemand bot Ketten und Reifen und Ringe aus Silberdraht an. Und immer wieder schrien Bekiffte und Beduselte heiser aus Mündern mit schadhaften Gebissen: »Häj, Meister, hasse mal ‘ne Mark für’n armen Deubel?« Nur selten nahm ich zwischen den Zeitvergeudern den heiligen Franziskus wahr, der entsagungsvoll und wunschlos und heiter einfach nur in den Maihimmel starrte. Aber auch der Heilige hatte Barbara nicht gesehen. Wenigstens gab er freundlich Antwort.

Da waren die anderen anders! Wenn ich sie nach dem Mädchen mit dem schönen Gesicht und dem langen braunen Haar fragte, wenn ich Barbaras Samthose und das regenbogenbunte Hemd beschrieb, bekam ich nur Zotiges und Albernes zu hören. »Ich weiß genau, welche Schickse du meinst, Kleiner! Die hat mich gestern noch im Puff bedient. Hahaha!« Oder: »Die steht jetzt als Muttergottes in der Münsterkirche auf dem Altar.« Oder: »Gib mir ‘nen Heiermann, dann verrat ich dir, wo du das Mädchen findest. Ehrlich.« Mir war klar, daß Barbara sich mit den Hippies zurückgezogen hatte aus der Altstadt, doch ich lief weiter durch die Straßen und suchte nach ihr, und dreimal, viermal glaubte ich sie in der Ferne zu sehen. Täuschungen. Wunschbilder. Aber hielt sie nicht wahrscheinlich auch nach mir Ausschau? Sie hatte doch meinen Matchsack in Verwahrung. Und da gab es unsere Absprache. Dies wäre doch ein guter Tag gewesen für die Abreise aus der dreckigen Stadt. Barbara ist noch in der Stadt! sagte ich mir immer wieder vor. Wir werden uns ganz gewiß finden. Wenn die Berber sich wieder verzogen haben: spätestens dann.

Ich hatte nur ein paar Groschen in der Hosentasche, das Wechselgeld vom Kaffeeholen am frühen Morgen, es reichte gerade für zwei Mohnbrötchen. Als ich auf der obersten Stufe der Burgplatztreppe hockte und zu kauen begann, sah ich Pitt und Lothar Schönling, die kamen aus der Buchhandlung Baedeker. Da verkroch ich mich im Foyer der Lichtburg, wo die Reklamefotos für die nächsten Programme ausgehängt waren. Im spiegelnden Glas konnte ich die beiden beobachten. Ich wartete, bis ich sicher sein konnte, daß sie sich verzogen hatten. Pitt und der Schönling waren aus der Parallelklasse zu der Klasse, in die ich bis zu meinem Geburtstag gegangen war, Lichtjahre lag das inzwischen zurück. Trotzdem wollte ich nicht, daß sie mich sahen, denn gewiß drehten sich alle Schulgespräche um mich. Daß der wirklich den großen Satz gewagt hat! Oder so ähnlich. Vermutlich wähnten mich alle längst jenseits einer südlichen Grenze, und da brauchten sie ja nicht unbedingt zu wissen, daß ich mich noch in der Stadt befand.

Beim Obelisken mit dem Wachsamen Hähnchen der Schützenbruderschaften tanzten ein paar Frauen zur Musik von Akkordeon und Fiedel. Dieses friedliche Bild beruhigte mich ein wenig. Also gab es auch eine Sorte von Berbern, die nicht aggressiv war. Ich schlenderte weiter in Richtung Hauptbahnhof und suchte nach Barbara.

Schwenkkräne quietschten auf der Großbaustelle, Zementmischer ratterten, Preßlufthämmer lärmten ohrenbetäubend. Und dazu quäkte die Lautsprecherstimme einer Frau Durchsagen. In fast choreografischer Ordnung kamen die Züge gerollt und verließen die Bahnsteige wieder, ich spürte etwas, das vielleicht Fernweh war, und fühlte mich entsetzlich einsam unter den wimmelnden Menschenmassen. Ich dachte: Hier auf dem Bahnhof haben wir uns aus dem Blick verloren, hier müßten wir uns doch auch wiederfinden. Den Bahnpolizisten ging ich aus dem Weg, obwohl es keinen Grund für meine Scheu gab. Aber ich fühlte mich von ihnen beobachtet, das erzeugte Beklemmung. Manchmal starrte ich wie angestrengt auf irgendeinen Fahrplan und atmete erleichtert aus, wenn die Männer mit den Knarren an den Hüften vorbeigegangen waren.

Ich wartete vergebens auf Barbara.

Der Hurone hatte recht. Barbara und die Blumenkinder und Kränzewinder hatten sich entfernt. Vielleicht kampierten sie irgendwo auf den Ruhrwiesen oder im Park von Krupps Villa Hügel und klampften sich ihre leisen Lieder, vielleicht hatten sie einen Keller gefunden, wo sie neue Verkaufsgegenstände aus Silberdraht bastelten. Komm bloß wieder, Barbara! wünschte ich. Komm bloß wieder!

Am Abend ging ich zurück zum Kloster.

4

Ich hatte zwei merkwürdige Begegnungen. Als ich die Haustür aufdrückte, huschte eine Katze durch den Spalt, die hatte ein so farbloses Fell, daß ich unwillkürlich an Tiere aus lichtlosen Tiefen erinnert wurde. Olme, Molche, Grottenlurche und böse kleine Filmmonster. Die Katze trug etwas im Maul, das war eine tote Ratte, die warf sie mir auf die Füße. Ich sprang erschrocken die Stufen hinunter, die Ratte kullerte hinter mir her. Die Katze stierte mich geradezu haßerfüllt an und sauste über den leeren Platz davon. Ich ließ die Ratte liegen, wo sie lag.

Als ich den Treppenabsatz vor Almuths Wohnung erreicht hatte, verabschiedete Almuth gerade einen Mann mit leichtem Klaps auf den Hintern. Der Mann hatte seine Baskenmütze tief in die Stirn gezogen, aber ich erkannte ihn trotzdem. Er mußte mich auch kennen, doch ich wußte nicht, ob er mich wahrnahm. Ich haspelte einen Gruß und flüchtete zum zweiten Stockwerk hoch. Der Hurone hatte die Tür nicht verschlossen. Er lag auf seinem Feldbett und lauschte dem Gekrächze aus dem Trichter seines Grammophons. Eine Klarinette war zu erkennen und der St. James Infirmary Blues. Den hatte ich mal im Schulchor mitgesungen.

»Ist einer hinter dir her?« fragte der Hurone.

»Du, ich hab da grad so ‘nen Knilch gesehen, den kenne ich! Lemmie. Kaplan Lemmie. Der kam bei der Almuth raus. Was hat der denn bloß bei der Almuth gemacht?«

Der Hurone kniff die Augen zusammen und musterte mich, als wollte er den Grad meiner Unzurechnungsfähigkeit taxieren. »Bist du so doof, oder spielst du nur den Deppen? Er hat der Almuth die Letzte Ölung gespendet, und sie hat ihm dafür die Beichte abgenommen.« Der Hurone lachte tonlos und wiegte den Kopf im Rhythmus der Musik. »Das Mädchen hast du also nicht gefunden. Wie war noch ihr Name?«

Was sollte das? Er kannte Barbaras Namen doch, er hatte ihn selber genannt. Ich wurde nicht schlau aus dem Huronen, ahnte aber undeutlich, daß er irgendein Spiel mit mir trieb. Einerseits fühlte ich mich von ihm angezogen: von seiner kühlen Überheblichkeit, von der Lässigkeit der Bewegung und der Sprache, von der Selbstverständlichkeit, mit der er die Welt hinzunehmen schien. Andererseits spürte ich da so etwas wie eine spielerische Unaufrichtigkeit, und das stieß mich ab. Sekundenlang überlegte ich, ob ich einfach weggehen sollte.

»Kalte Hot dogs.« Der Hurone zeigte mit der Schuhspitze auf den Teller, der zwischen den Schallplattenhüllen auf dem Fußboden erst beim zweiten Blick zu sehen war. »Falls du magst.«

Die Würstchen mit der fetttriefenden Teigumhüllung ließen mir wirklich nicht das Wasser im Mund zusammenlaufen, aber wem der Magen knurrt, der darf nicht pingelig sein.

»Wir brauchen Bier«, sagte der Hurone. »Hüpf mal zum Küster runter und hol einen Kasten!«

»Ich? Spinnst du? Ich hab doch kein Geld. Und außerdem...«

Der Hurone tat das mit leichtem Handwedeln ab, als müßte er eine Fliege verscheuchen, und konzentrierte sich auf den Blues. »Der Küster schreibt an. Sag ihm, der Hurone schickt dich.«

Ich gehorchte, und es machte mich nicht einmal wütend. Als ich im Vorraum zu den vier Zellen ins Waschbecken pinkelte, hörte ich die rauhe Männerstimme, die die Klarinette übertönte: Let her go, let her go, God bless her! Wherever she may be? She may search this wide world over, never find a man as sweet as me... Ich hätte gewettet, daß der Hurone dazu grinste.

Der Küster war ein knubbliger Knirps mit dunkelbraunen Tränensäcken und schlohweißem Igelhaarschnitt. Ungefähr nach dem siebenundzwanzigsten Klopfen öffnete er. Er schob die Brille auf die Stirn und ließ den Zigarrenstummel vom linken Mundwinkel in den rechten wandern. Daß er schon einiges geschluckt hatte, konnte ich deutlich riechen. Ich sagte mein Sprüchlein auf, er nickte nur und verschwand eilig in der Düsternis seiner Wohnung. Nur über dem großen Tisch in der Ecke des Raumes verbreitete eine tiefhängende Lampe einen hellen Lichtschein. Ob die drei oder vier Gestalten, die ich nur undeutlich dort sehen konnte, beim Pokern waren, bekam ich nicht mehr heraus, denn der Küster kam zurück und drückte mir einen Kasten Bier in die Hände. Rasch knallte er die Tür zu.

Der Hurone riß die Kronkorken mit dem Feuerzeug herunter. Das Bier war lauwarm. Ich machte mir eigentlich nicht viel aus Bier, doch ich trank gierig, weil die Hot dogs reichlich salzig schmeckten. Wir schwiegen eine Weile. Die Musik war zu Ende. Im ganzen Haus schien auf einmal Ruhe zu herrschen. Es war, als ob man die Stille hören könnte.

Ganz unvermittelt fragte der Hurone dann: »Wohin willst du eigentlich, du großer Aussteiger? Hast du ein Ziel?«

»Süden«, sagte ich, »wo’s warm ist. Das Mittelmeer.«

Der Hurone trank glucksend die Flasche leer und rülpste, als er sich nach der nächsten Flasche bückte. »Das Mittelmeer ist doch bloß eine Pfütze. Kegelclubs fahren ans Mittelmeer und Müttervereine. Baptist! Das Mittelmeer? Das kann doch nicht dein Ernst sein.«

»Da gibt es Inseln. Patmos, Samos, Chios, Santorin, Naxos, Mikonos und wie sie alle heißen.« Ich hatte keine Lust, mir meine Träume wie Seifenblasen wegpusten zu lassen. »Die Kykladen zum Beispiel sind einsame Spitze.«

Der Hurone wieherte wie ein Brauereipferd. »Klar, und fest in der Hand von Neckermann und Touropa, und überall gibt’s Sauerkraut zu fressen wegen der deutschen Touristen. Du machst mir Spaß!«

»Da findet man auch kleine Inseln, die kennt noch keiner.«

Das war Futter für seinen Spott. »Natürlich! Und jeden Tag tauchen neue aus dem Meer auf. Aber du wirst sie entdecken und als erster Mensch deinen Fuß draufsetzen und ihnen Namen geben. Dann vermietest du die Inseln an die Reisebüros und wirst Multimillionär. Die Sache ist klar.« Der Hurone spuckte Bier aus und blickte mir plötzlich voll Ernst ins Gesicht. »Wenn du tatsächlich auf ‘ne Insel willst, um dich endgültig von der Scheißzivilisation zu verabschieden, dann kommen nur Südseeinseln in Frage.«

»Solche, wo’s keinen elektrischen Strom gibt, ja?«

Er nickte bedächtig. »Genau solche. Mal sehen, vielleicht erzähle ich dir von meinen Reiseplänen. Dann gehen dir die Augen auf, dann schmierst du dir deine popeligen griechischen Inseln in die Haare. Trink noch ein Fläschchen!«

Ich hatte meine Bierflasche noch nicht einmal zur Hälfte geleert. Zwei von den kalten Hot dogs hatte ich ohne viel Freude gegessen. Ich putzte mir mit dem Handballen das Fett aus den Mundwinkeln. »Außerdem hab ich eine Verabredung für die Reise ans Mittelmeer.«

»Etwa mit diesem Mädchen, das deine Plörren geklaut hat?«

Arschloch! dachte ich. Du gottverdammtes Arschloch! Ich sagte: »Sie hat meine Sachen nicht geklaut, sie hat sie in Sicherheit gebracht. Und sie will mit mir auf die Reise gehen, da kannst du ruhig deine Witze machen.«

Er prüfte den Pegelstand in seiner Bierflasche vor der Lampe und tat dann einen schmatzenden Zug, wie ihn Säuglinge an der Nuckelflasche machen. »Warum sollte sie so spitz darauf sein, ausgerechnet mit dir loszuziehen?«

»Ich finde sie unheimlich stark.« Den Satz hätte ich am liebsten wieder verschluckt, aber nun war er gesagt. Das Bier setzte mir zu, ich war an Alkohol nicht gewöhnt, darum ließ ich auch das raus, was ich mit halbwegs klarem Kopf gerade vor diesem Zyniker niemals geäußert hätte. »Könntest du den Gedanken vielleicht mal an dich ranlassen, daß sie sich in mich verliebt hat? Sie hat mich in ihrem Schlafsack pennen lassen.«

Der Hurone zeigte die Zähne. Falls das Lachen bedeuten sollte: es war kein Lachen. »Liebe. Das hat doch keine Bedeutung, das Scheißwort. Kannst du für Zahnpastareklame gebrauchen, das Wort, oder für Peter Alexander oder für die Pipimädchen mit den humiden Schlüpfern beim Anhimmeln ihrer kleinen Schlagerprinzen. Hast du schon mal von den Blue Diamonds gehört? Die kommen jetzt ganz groß raus mit ihrem infantilen Gekreische. Huäh!« Der Hurone spielte die Nummer mit dem großen Ekel.

»Was hat das mit Barbara zu tun?«

»Daß du von Liebe redest, du weiches Ei, das hat das damit zu tun. Wenn du mal mit ‘ner Frau fuffzig Jahre verheiratet bist, und ihr habt euch gegenseitig nicht umgebracht, dann kannst du das Wort Liebe ins Maul nehmen, vorausgesetzt, ihr seid wirklich ein Fleisch geworden. Nicht nur beim Vögeln. Philemon und Baucis. Du kapierst, wovon ich rede? Von Zeus wurden sie mit der Gnade des gemeinsamen Todes belohnt, weil sie bis ins hohe Alter...«

Ich unterbrach ihn, weil mir sein Gesabbel an die Nerven ging. Angetrunkene Redenhalter hatte ich schon immer schlimmer empfunden als Kanzelprediger. »Hör schon auf! Ich kenn die rührende Story.«

»Rührende Story? Du sagst: rührende Story? Und ausgerechnet du kommst mir mit so einem Kotzwort wie Liebe? Ich will dir mal was verraten, du verliebter Baptist, du scheißverliebter Tünnes mit den Eierschalen hinter den Ohren! Was du meinst, das ist was ganz anderes. Das ist ein biochemischer Prozeß im Körper eines Pubertierenden. Da schießen Hormone ein, da erwacht der Arterhaltungstrieb. Ist was Natürliches, kannst du gar nichts gegen machen, und die Mädchen geilt es besonders auf. Aber komm mir nicht mit Liebe und so. Alle Säugetiere packt’s. Pferde und Känguruhs und Schweine. Die bespringen sich, damit ihre Rasse nicht ausstirbt. Mehr ist das nicht.«

Ich sagte: »Du bist nicht nur Papas kleiner Philosoph, du bist richtig so’n Allround-Wissenschaftler. Oder wie seh ich das?«

Ihm schien es Spaß zu machen, daß ich mich aufregte. »Auf meine Südseeinsel braucht man jedenfalls keine Frauen mitzunehmen. Da gibt’s genug. Wunderbar weiche und zärtliche. Man nimmt ja auch kein Bier mit, wenn man in die Kneipe geht. War völlig unlogisch. Prost, Baptist!« Er schlürfte den Rest aus seiner Flasche und langte nach Nachschub. »Was willst du hören? Mahalia Jackson, Ella Fitzgerald oder Alexis Korner?«

Ich war für Alexis Korner, den hatte ich neulich im Radio gehört. Der Hurone ließ die Single mit Kid Man laufen. Ausgerechnet! Aber Korners Sandpapierstimme ging mir unter die Haut. Und dies war der ganz andere Blues, nicht der klagende, sondern der zornige. Harte Gitarrenschläge, nicht weinende Klarinetten. Nicht soviel Melodie, dafür knallende Rhythmen. Aber der Rhythmus wurde verzerrt von diesem ömmeligen Urahnen aller Plattenspieler. Jetzt ein gutes Gerät mit wattstarken Boxen! Ich saß auf dem Fußboden, klopfte den Takt mit den Schuhen, trommelte mit dem Kopf gegen die Zellenwand und trank warmes Bier. Das Südseeinselgrammophon hätte ich am liebsten aus dem Fenster geworfen, aber der Apparat hätte sowieso nicht durch die winzige Luke gepaßt. Es ärgerte mich, daß ich gegen die Ironie des Huronen so verdammt hilflos war. Doch wenn der erwartete, daß ich ihn drängte, von seinen Plänen zu erzählen, hatte er sich in den Finger geschnitten.

Ich fragte: »Außer dem Sprücheklopfen, also, machst du da sonst noch was? Ich meine, beruflich oder so. Du kannst ja wohl nicht immer bloß weise sein.«

Die Frage amüsierte ihn, das sah ich seinem feixenden Gesicht an. »Hauptberuflich bin ich zur Zeit auf der Flucht vor dem Barras. Vater Indianer und getötet im Kampf gegen Nazideutschland, Mutter Antifaschistin, und da wollen die Hohlschädel von der Einberufungsbehörde einen wie mich in ihre schöne neue Bundeswehr stecken. Mußt du dir mal vorstellen, Baptist!« Er schüttelte sich angewidert. »Die kriegen mich aber nicht, ich bin immer in Bewegung, mal hier, mal da. Ein Hurone ist nicht zu fassen.«

Ich dachte: Wie will er unter diesen Umständen in die Südsee verduften? Spätestens an der Grenze schnappen sie ihn doch. »Und wenn du nicht auf der Flucht bist?«

Der Hurone kniff die Augen zusammen und schien zu überlegen, ob ich die Frage ernst gemeint hatte. Es dauerte eine Minute. Alexis Korners Stimme hörte sich immer jämmerlicher an, weil die monströse Musikmaschine langsamer und langsamer lief. Dann hämmerte der Schlagzeuger die letzten Schläge. Der Hurone hob die Nadel von der Scheibe. »Dann bin ich Dichter«, sagte er.

»Ist nicht dein Ernst!« Ich stemmte mich in die Hocke. So eine Überraschung. »Mann, zeig mir mal was, laß mich mal was lesen, was du geschrieben hast. Lyrik?«

»Ich hab nichts geschrieben.«

Verarschen konnte ich mich selber. »Aber Dichter, wie? Unser Kandidat kriegt hundert Punkte für sprühenden Humor. Und ich Naivling hätte dir das fast geglaubt.« Ich war ziemlich sauer.

Der Hurone wischte sich Schaum aus den Schnurrbartflusen und stopfte sich die Bierflasche zwischen die Schenkel, daß sie wie ein übergroßer Phallus wirkte. »Ob meine Gedichte auf ‘nem Blättchen Papier stehen, oder ob ich sie hier drin habe, das ist doch Jacke wie Hose.« Er tippte sich mit sämtlichen Fingerkuppen an die Stirn. »Nimm mal Goethe. Wenn niemand wüßte, daß der Knabe so allerhand geschrieben hat, wär er dann trotzdem ein Dichter gewesen?«

Wahrscheinlich lächelte ich blöde, das konnte am Bier liegen, hatte aber eher mit meiner Verwirrung zu tun. »Doofe Frage. Die meisten Leute, die ihn für ‘nen gigantischen Dichter halten, haben garantiert noch keine Zeile von ihm gelesen, aber man weiß...«

»Ach ja? Man weiß? Papperlapapp. Ob man weiß, daß Goethe ein Dichter war, oder ob man das nicht weiß: das ist doch nicht entscheidend. Wenn er nie was veröffentlicht hätte, wenn der Geheime Rat seine gesamte Schreiberei geheimgehalten hätte, wenn er seine Manuskripte verbrannt hätte, wenn er einsam im Dschungel gehaust hätte oder auf ‘ner Bergspitze, dann wär er genauso ein Dichter gewesen wie der mit dem Lorbeerkranz auf der Rübe und auf ‘nem Denkmalsockel für die gaffende Meute verewigt. Weimar. Händchenhalten mit Schiller. Kappes alles. Ich sage dir: Dichter, das ist ein Lebensgefühl, das ist die Kunst, die Welt mit anderen Augen zu sehen. Schriftsteller müssen veröffentlichen, Dichter müssen gar nix. So!« Er beugte sich von seinem Feldbett zu mir herunter und hielt das Gesicht dicht vor mein Gesicht. »Wenn ich auf meiner Insel bin, werde ich das große unvergängliche Gedicht schreiben. Könnte sein, daß du der erste bist, der’s zu lesen kriegt.«

»Muß ich das verstehen?« fragte ich. »Willst du’s mir mit ‘ner Flaschenpost schicken?«

»Es könnte ja sein, daß du mit mir kommst. Jetzt sollten wir langsam mal ‘ne Mütze Schlaf nehmen.«

Ich verschluckte meine Frage, ich war müde. Der lange Tag. Die Rennerei durch die Stadt. Das Bier. Mühsam kam ich auf die Beine. Dann wusch ich meine Unterhose und die Socken im Vorraum. Es gab nur kaltes Wasser, aber ein Stück Seife war da. Der Hurone erklärte mir, man müsse die nassen Sachen zwischen zwei Matratzen legen, und am Morgen werde er mir den Trick zeigen, wie man klamme Wäsche über den Kochplatten richtig trocken kriegt, ohne daß sie verschmurgelt.

Drei Zellen hatte ich zur Auswahl. In der Zelle neben dem Räumchen des Huronen hatte bis vor kurzem eine Frau gewohnt, das merkte ich. Woran ich das merkte, wußte ich nicht, aber ich merkte es einfach. War sie mit dem Geld aus dem achten Nonnenpißpott verschwunden? Ich entschied mich für die Zelle, die am weitesten von der des Huronen entfernt war. Der Hurone lieh mir eine schlabbrige Turnhose für die Nacht. Die Wolldecken waren alle egal kratzig, Bettlaken gab es nicht. Der Hurone meinte, Frau Kaminski könne mir vermutlich ein Bettuch leihen, aber für heute sei es zum Fragen zu spät. Geschenkt! dachte ich. Geschenkt! Hobos und Tramps müssen oft auf stinkenden Kohlenwaggons übernachten, und das bei Regen und Schnee.

Ich ließ die Funzelbirne unter der hohen Zellendecke noch eine Weile funzeln. Meine erste Nacht in einer Zelle. Ob sich Nonnen und Mönche anders fühlten als Knackis? Ich lag da und dachte: Das große unvergängliche Gedicht! Wie kann einer so einen Kack reden!

Der Hurone schnarchte schon schnell. Ich versuchte, die anderen Geräusche zu orten. Almuth hatte wieder Besuch, ich hörte eine Baßstimme lachen. In Wimmers Wohnung hielt jemand einen Monolog. Leises Weinen: vielleicht war eines von Kaminskis Kindern krank oder einfach nur traurig. Der Geiger geigte nicht. Aber später vernahm ich Schritte, da war jemand im Giebelstübchen über mir und lief nervös hin und her. Der Hurone kannte den Fremden angeblich nicht. Die Schritte waren leicht, es konnte sich auch um eine Frau handeln. Ich schlief schlecht. Zweimal mußte ich pinkeln während der Nacht, weil mir das Bier auf die Blase geschlagen war. Krause Gedanken gingen mir durch den Kopf, es waren aber keine Träume.

5

Ich kniete nackt vor dem Kocher mit den zwei Platten und hielt Socken und Unterhose in den Strom der aufsteigenden Hitze, als Almuth hereinkam. Der Hurone rasierte sich im Vorraum mit kaltem Wasser und ohne Spiegel.

»Guten Morgen, die Herren!« rief Almuth fröhlich. Sie trug einen brombeerfarbenen Hosenanzug und Stiefeletten und war stark geschminkt. »Ich bring euch was zu knabbern.«

Ich preßte mir die Unterhose vor den Leib und verkroch mich fast im Fußboden. »Sch-sch-schuldigung!« stammelte ich.

»Nun laß doch die Spirenzken«, sagte Almuth. »Als ob ich noch nie ‘nen nackten Mann gesehen hätte. Der Toast ist noch warm.«

»So früh schon in Schale?« Der Hurone wischte sich die Schaumreste mit dem Hemd aus dem Gesicht. »Du siehst proper aus, Almuth, echt.«

»Modenschau. Ich muß bei Cramer & Meermann Klamotten vorführen.« Sie drehte sich mir zu. »Im Grunde bin ich nämlich Mannequin.« Im Grunde: ich verstand, was sie damit sagen wollte.

»Kann ich mir prima vorstellen.« Ich nickte heftig.

»Könnt ihr vielleicht zwischendurch mal nach Mutti schauen?« fragte Almuth. Sie nahm die Keramikbecher aus dem Regal und goß uns Kaffee ein.

Der Hurone sagte, er habe einen wichtigen Termin am Vormittag. Er bot mir sein Rasiermesser an, doch ich erklärte, ich hätte es im Moment nicht nötig. Ich hatte mich noch nie rasiert.

»Ich hab übrigens auch einen wichtigen Termin«, log ich. Die Vorstellung, mich in einer fremden Wohnung mit einer irren Greisin zu beschäftigen, die vielleicht schon wie eine Leiche aussah, grauste mich.

»Kann man nichts machen«, sagte Almuth. »Dann frag ich mal bei Elli Kaminski nach. Tschüs, Jungs, ich hab’s eilig.« Sie klapperte auf hohen Hacken hinaus.

Der Hurone strich Erdbeermarmelade auf eine Toastscheibe und begann wie ein Halbverhungerter zu mampfen. »Hab ich dir nicht gesagt, daß Almuth was ganz Besonderes ist?«

Ich zog die Unterhose an, obwohl sie noch eklig feucht war. Bei den Socken machte es mir nichts aus. Dann zog ich mir in meiner Zelle Hemd und Jeans über und beteiligte mich am Frühstück. Vom Bier hatte ich einen pelzigen Geschmack im Mund, ich hätte dringend eine Zahnbürste gebraucht. Der Kaffee war schön heiß.

»Du hast es gehört, Baptist.« Der Hurone nahm einen tiefen Schluck und fluchte, weil er sich die Zunge verbrannt hatte. »Ich hab einen wichtigen Termin. Räum ein bißchen auf und stell das Tablett vor Almuths Tür. Ich halte dir die Daumen, daß du die Kleine findest. In den Stadtvierteln, wo’s Marktplätze gibt, solltest du’s mal versuchen. Borbeck, Werden, Steele und so. Meist verhökern sie auf Marktplätzen ihren Schmuck.«

Ich gab keine Antwort. Wie sollte ich kreuz und quer durch die Stadt juckeln, wenn ich kein Geld für die Straßenbahn hatte. Und Fahrräder zu klauen, das traute ich mich nicht. Ich war noch ein Anfänger, das wurde mir klar.

Der Hurone sagte: »Heute abend müssen wir mal gründlich über die Ernährungsfrage reden. Und über die weiteren Pläne. Und überhaupt. Also, laß dir was!« Dann verschwand auch er.

Seltsam war es, so allein in diesem Zellentrakt herumzugammeln. Einen Moment war ich versucht, im Bücherregal des Huronen zu schnüffeln, wo auch allerlei Papiere lagen, doch eine unerklärliche Scheu hielt mich davon ab. Es schien, daß der Hurone mir vertraute, warum auch immer. Durfte ich da unfair sein? Ich schob die Platten in die Hüllen, bugsierte das Grammophon in eine Ecke und säuberte, so gut das mit kaltem Wasser ging, die Becher und die Teller. Den Rest der Marmelade leckte ich mit der Zunge aus dem Porzellanschälchen.

Daß ich jetzt erst einmal das Haus verlassen mußte, stand fest. Wohin sollte ich gehen?

Unten im Hausflur begegnete ich Hatto Ewert. Der Küster hatte anscheinend seine Morgenschicht in der Kirche schon hinter sich. Er faßte mich verschwörerisch beim Ärmel. »Sagen Sie mal, Sie wohnen doch jetzt beim Huronen, nicht wahr?«

»Na ja. Mal sehen.«

»Der Hurone wollte mal nachschauen, ob die Destille noch funktioniert. Hat er mir fest versprochen. Ich könnte das Ding verdammt gut gebrauchen. Ob Sie ihn mal vors Knie treten, damit er sich drum kümmert?«

Ich verstand nur Bahnhof. »Was für eine Destille?«

Der Küster grinste mich an. »Wissen Sie nicht, daß der Vater vom Huronen während des Krieges Schwarzbrenner war? Wacholderschnaps. Und in nem Keller in Wattenscheid muß es noch den alten Destillierapparat geben. Mensch, wenn es das Ding noch täte, das wär was! Sie erinnern den Huronen dran?«

»Ehrensache«, antwortete ich, »das werde ich tun.«

Der Küster klopfte mir auf die Schulter und stieg asthmatisch japsend die Treppe hinauf. Komische Sache! Aber allmählich überraschte mich hier kaum noch etwas.

Dann stand ich auf dem großen planierten Platz, auf dem es nichts gab als das Kloster. Weit weg, wo die Messehallen gebaut wurden, reckten die Kräne die Saurierhälse. Das verwitterte Klostergemäuer rief Bilder von Spukschlössern in mir wach, doch gleichzeitig zog mich dieses Haus beinahe magisch an. Patmos war sehr fern.

Ich lief einfach los. Ein Ziel hatte ich nicht. Aber irgendwo in dieser großen Stadt mußte Barbara sein. Sie wartete auf mich.

Südseeträume

1

Ich hatte nicht gedacht, daß der Hurone ein Auto fahren könnte, aber er konnte es und hatte sogar einen Führerschein. Gitta Rabenecks Taunus, zu einer Art Lieferwagen umgebaut, war zwar nicht schrottreif, wies aber so ziemlich alle Macken auf, die ein Auto haben konnte. Der Hurone meinte, für die Lenkradschaltung brauche man eigentlich eine Brechstange. Es knirschte höllisch im Getriebe, wenn er schaltete, darum schaltete er nur selten und ließ die Karre übertourig jaulen. Wir fuhren zum Rüttenscheider Markt.

Frau Rabeneck hatte uns beauftragt, ihren Marktstand abzubauen, weil sie es an diesem Tag nicht schaffte. Die Gichtknoten in den Händen hatten sich entzündet. Wenn die Rente genehmigt sei, sagte sie, werde sie sofort den Marktstand in die Emscher schmeißen einschließlich der Gemüsekisten. Der Hurone kannte sich aus, er hatte der alten Marktfrau offensichtlich schon mehrmals den Stand abgebaut.

Als wir ankamen, waren die Leute von der Straßenreinigung schon mit ihren Kehrmaschinen und Spritzwagen zugange. Die anderen Marktbeschicker hatten längst abgebaut, letzte Lastwagen rollten davon. Nur Gitta Rabenecks mickriges Verkaufszelt stand noch und wirkte trostlos zwischen den Abfallhügeln. Der Hurone lenkte den Taunus durch die dicksten Pfützen und erfreute sich am Geschimpfe der Männer von der Reinigungsbrigade.

Ein Typ mit Quadratschädel, der aus Frankensteins Bastelstube zu stammen schien und sozusagen die Marktoberaufsicht verkörperte, stampfte wie ein Büffel auf uns zu, als wir aus dem Taunus stiegen, und wedelte wutgeladen mit seinem Aktenordner.

»Ich hab’s jetzt satt bis Oberkante Unterlippe!« brüllte er. »Das ist doch jede Woche die gleiche Scheiße. Die Rabeneck kriegt die Lizenz entzogen. Punkt dreizehn Uhr haben sämtliche Marktstände abgebaut zu sein und keine Sekunde später.«

»Alter Wichser!« sagte der Hurone gelassen.

»Das haben Sie nicht umsonst gesagt!« Der Schädel drohte zu platzen. »Das wird Folgen haben, das kann ich Ihnen flüstern, Männeken. Beamtenbeleidigung. Ich nehme es sofort zu den Akten. Ihren Namen! Los, Ihren Namen!« Der Marktaufsichtsbeamte leckte gierig an seinem Kopierstift.

Der Hurone spielte den Erstaunten, und das machte er sehr gut. »Wieso? Was ist denn? Ich hab doch bloß gesagt: Aber sicher.«

»Ich hab ganz was anderes gehört. Sie können mich nicht verscheißern. Nicht Sie! Ihren Namen! Oder muß ich die Polizei kommen lassen?«

»Grimm«, sagte der Hurone, »Jacob W. Grimm. Das W steht für Wilhelm. Und mein Mitarbeiter kann bezeugen, daß ich nur gesagt habe: Aber sicher. Vielleicht gehen Sie mal zum Ohrenarzt.«

»Er hat nur gesagt: Aber sicher«, bezeugte ich.

Der Beamte wollte anscheinend seinen Kopierstift zerbeißen, doch er ließ es dann bleiben, kritzelte knurrend irgend etwas in seine Akte, warf uns dabei Mörderblicke zu und tobte sich anschließend an zwei Straßenkehrern aus, die ihm wohl nicht gründlich genug die Besen schwangen. Wir schraubten inzwischen das Metallgestänge des Marktstandes auseinander, verstauten es mit der Plane und den Thekenbrettern auf der Ladefläche des Taunus und hievten die halbvollen Kisten obendrauf. Kein guter Tag für Gitta Rabeneck.

Es wunderte mich, daß der Hurone auf dem Rückweg eine völlig falsche Richtung einschlug. Wir fuhren südwärts auf der Rüttenscheider Straße. Die Ladung hüpfte und schepperte. Bei dem Lärm konnte man nicht reden. In Bredeney bog der Hurone in die Frankenstraße ein und steuerte dann vom Stadtwaldplatz aus die Hügelkette an, unter der auf der anderen Seite das Ruhrtal lag. Da wurde mir klar, daß der Hurone zur Isenburg wollte. Er hatte irgend etwas vor, und er verfügte wieder einmal über mich. Am Wegrand am Fuß des Ringwalles, der die Ruine umrundete, parkten wir den Wagen und packten Felsbrocken vor die Räder, denn der Pfad war abschüssig und der Hurone traute den Bremsen des Taunus nicht.

»Das ist die Isenburg«, erklärte der Hurone, »jedenfalls der Rest davon. Raubritter. Haben die Kaufleute abgefangen, die auf der Ruhr schipperten. Einer von den Isenburgern hat sogar den Kölner Erzbischof Engelbert abgemurkst mit dem Schwert. Jedenfalls der Sage nach.«

Ich winkte ab. »Vergiß es! Mir brauchst du nix über die Isenburg zu verklickern. Ich war mal fast zu Hause hier. Alte Pfadfinderzeiten. Sankt-Georgs-Pfadfinder. Ich bin dann aber ausgetreten.« Ich dachte: Das war damals mein erster Austritt. Inzwischen habe ich Routine im Austreten. Ich bin nirgendwo mehr Mitglied. Abfahrer lösen alle Bindungen.

»Allzeit bereit!« Der Hurone hob die rechte Hand zum Pfadfindergruß und streckte das Kinn vor. »Einmal Pfadfinder — immer Pfadfinder.«

Wieso kennst du dich aus? hätte ich wahrscheinlich fragen sollen, aber ich fragte nicht. Wir stiegen den Geröllhang hinauf und betraten durch das rundbogige Tor den zentralen Platz der Burg, wo vielleicht einmal der Rittersaal gewesen war.

Es ärgerte mich, daß mich ein Hauch von jenem Schauder überkam, den ich in den alten Zeiten immer verspürt hatte, wenn ich mich zwischen diesen Gemäuerresten herumtrieb. Hier hatte ich mein Pfadfinderversprechen abgelegt und, die Linke ins gesenkte Lilienbanner verkrallt, mit bebendem Herzen und zitternder Stimme bei meiner Ehre geschworen, Gott, der Kirche und dem Vaterlande zu dienen, jederzeit und allen Menschen zu helfen und dem Pfadfindergesetz zu gehorchen. Schnee von gestern. Hier war ich durch lodernde Johannisfeuer gesprungen und war mit verbranntem Haar und verschmurgelten Augenbrauen und viel Stolz in der Brust im harten Gras gelandet. Hier hatten die versammelten Sippen unseres Trupps, ergriffen von der eigenen Ergriffenheit, inbrünstig und randvoll mit pathetischer Hingabe gesungen: Laßt uns im Herzen, Freunde, geloben, Glut nur zu sein! Auch Schnee von gestern, alles Schnee von gestern.

»Traust du dich da rauf?« Der Hurone zeigte zum höchsten Mauerrest der Ruinenfassade hinauf.

Ich antwortete gar nicht, sondern begann zu klettern. Tausendmal hatte ich da oben gestanden. Der Jux mit den Semaphor-Flaggen fiel mir sofort wieder ein. Wir von der Sippe Hirsch signalisierten mit unseren Winkerfähnchen unsere Botschaften von der Mauerkrone aus weit hinüber zur Sippe Wildtaube, die sich auf der anderen Seite des Baldeneysees befand und uns Antwort winkte. Die Entfernung zu groß, die Feldstecher zu schwach, die Kenntnisse im Semaphor-Alphabet miserabel. Aber voll Lust schwenkten wir abwechselnd die Flaggen. Der Kuckuck rief dreiundzwanzigmal. Wir müssen noch viel lernen. Elefanten fressen Eis am Stiel. Solche Sätze waren das. Heribert, der den Totemnamen Schlüpfriges Wildschwein verliehen bekommen hatte, versuchte es mit Schärferem: Die Jungfrau von Kastilien hat zwei Schenkel weiß wie Lilien... Den Rest des Reimes verbot ihm der Feldmeister. Aber die Wildtauben oder Tiger oder Barrakudas auf der Südseite der gestauten Ruhr kriegten ohnehin höchstens jeden dritten Buchstaben mit. Einmal winkten sie uns diese Nachricht zu: Bdfnbuer hrt eppf. sie sagten uns später, es habe geheißen: Adenauer ist doof.

Der Hurone setzte sich neben mich. Wir schauten über die Buchenwipfel zum Wasser hinunter. Nur wenige Segler waren auf dem See. Hier oben auf der Mauerkrone ging ein kühler Wind.

Als Knirps hatte ich mir immer vorgestellt, daß auf der anderen Ruhrseite das ferne Land beginne. Indianer vermutete ich dort, Raubtiere, Piraten. Da drüben begann der Süden. Aber ich Südlandreisender hatte es noch immer nicht bis zum anderen Ufer der Ruhr geschafft. Es war zum Heulen und zum Lachen: nicht einmal bis zum anderen Ufer der Ruhr! Der Pilot sitzt am Steuerknüppel seines Jets. Ready for take-off. Die Triebwerke brüllen, aber die Starterlaubnis läßt auf sich warten. Plötzlich setzt eine Passagierin zum Gebären an, plötzlich streiken die Fluglotsen, plötzlich wird eine Bombe an Bord vermutet. Ich war ein Ikaros, dem die Wachsflügel aufweichten. Die ersten Federn lösten sich. Verdammt, verdammt, was war mit meinem Flug in die Sonne?

Drüben beim Wasserschlößchen Scheppen, das sie zu einem Ausflüglerlokal verunstaltet hatten, dümpelten abgetakelte Segelboote am Molendamm. Solange ich mich erinnern konnte: diese Boote waren schon immer dort festgemacht gewesen. Wer hatte sie so einfach vergessen? Tote Schiffe. Immer wieder hatte ich mir geschworen, das größte von ihnen zu klauen und ruhrabwärts zu fahren und dann den Rhein hinunter bis zum Meer, und das Ziel war stets eine Insel voll Wärme und leuchtender Farbigkeit gewesen. Ich hatte Bilder von Paul Gauguin gesehen. Der Name Patmos kam später hinzu. Auf Patmos, so lernte ich es im Religionsunterricht, hatte der Evangelist Johannes die Apokalypse aufgeschrieben. Angeblich. Gauguin hatte auf Tahiti gemalt. Der Hurone wollte in die Südsee.

Und ausgerechnet jetzt, ausgerechnet in diese Gedanken hinein, sagte er ganz beiläufig: »In den Tokelau Islands segeln die Fischer mit Katamaranen. Doppelrumpfig, verstehst du?«

Ich hatte den Huronen in Verdacht, daß er manchmal meine Gedanken lesen konnte. Später dachte ich das noch öfter. Er schien auch nicht darauf zu warten, daß ich fragte: Tokelau Islands, wo sind die Tokelau Islands? Daß es sie irgendwo in der Südsee gab, verstand sich. Und er kramte auch schon eine auf Postkartenformat zusammengefaltete Karte aus der Hemdtasche und klappte sie auseinander. Wir beschwerten die Ecken mit Steinbröckchen, die wir aus dem mürben Mörtel der Mauer pulten. Ich erkannte viel Meer und ein Inselgewirr, als hätte jemand Liebesperlen verstreut.

»Hier ist Samoa«, sagte der Hurone. Er umkreiste mit dem Finger die einzige größere Insel, die auf dieser Detailkarte zu sehen war. »Samoa ist gewissermaßen unsere Ausgangsbasis. Jetzt peil mal die Linien entlang!«

Da waren verblichene Buntstiftpfeile zu sehen, die zeigten von Samoa aus ziemlich genau nach Süden zu drei Inselgruppen. Ich mußte mich tief über die Karte beugen, und das war auf der schmalen Mauer nicht ungefährlich, um die winzigen Wörter zu entziffern: Atafu, Nukunono, Fakaofo.

»Zusammen bilden sie die Tokelau Islands. Gehört übrigens alles zur neuseeländischen Verwaltung. Natürlich vulkanischen Ursprungs, das ganze Inselgewirr. Die Archipele sind so was wie Amphibienland, kapierst du?«

»Nein.«

»Das bedeutet, daß die Grenze zwischen Wasser und Land im Sinne des Wortes fließend ist. Und immer geht ein warmer Wind, das ganze Jahr über. Das macht die Menschen freundlich, so ein sanftes Wetter. Du mußt dich jetzt entscheiden.«

Meinte er das ernst? Jetzt — so einfach auf der Stelle? Ich hatte doch andere Pläne, und es gab die Absprache. Wie konnte ich da so plötzlich ja sagen oder nein! Und der Hurone holte auch noch den ganz großen Hammer raus und drosch mitleidlos auf mich ein.

»Es wäre endgültig, Baptist. Von so einer Reise kehrt man nicht wieder zurück in die beschissene Zivilisation. Man bricht mit dem alten Leben und fängt ein ganz neues an mit allen Konsequenzen. Wir verbrennen unsere Schiffe hinter uns, bildlich gesprochen. Also, kommst du mit oder nicht? Ich geb dir zehn Sekunden Bedenkzeit.«

Ich schrie ihn an: »Bist du besoffen? Frag mich, ob ich mit dir ins Kino gehe. Da kriegst du in zehn Sekunden ‘ne Antwort. Aber so was, Mensch, so was! Das muß gründlich ausdiskutiert werden, weil...«

Der Hurone fuhr ärgerlich dazwischen. »Ausdiskutiert! Wenn ich so ein bescheuertes Wort schon höre! Hier gibt’s nichts zu bequatschen. Du mußt so ein Abenteuer mit jeder Faser deiner Existenz wollen, oder du vergißt die Sache. Was hakt denn in deinem Hirn?«

»Barbara.«

»Du willst sie dir nicht aus dem Kopf schlagen?«

»Ich bin mit ihr verabredet. Ohne Barbara fahre ich nirgendwohin, nicht mal bis Schalke oder so. Kann sie mit uns kommen? Ich geb dir zehn Sekunden Bedenkzeit.«

»Du kennst meine Theorie hinsichtlich der Weiber.«

»Daß man kein Bier mitnimmt in die Kneipe. Du solltest Barbara nicht mit Bier verwechseln. Acht, neun, zehn. Hörst du den Gong?«

»Dann finde sie, zum Teufel, finde sie endlich. Und wenn sie mit uns abreisen will... Amen!« Der Hurone schlug ein Kreuzzeichen.

»Sie hat gesagt, daß sie in die Wärme will.«

Für den Huronen schien die Entscheidung gefallen zu sein. Mir war speiübel, und ich fragte mich, ob ich noch alle Tassen im Schrank hätte. Ich protestierte nicht, ich fragte nichts, ich hockte hier oben auf der Fassade der Ruine und starrte wie blind in die Landschaft. Was der Hurone in rasendem Tempo brabbelte, erreichte mich nur bruchstückhaft. Daß er sich für die Inselchen um Nukunono herum entschieden habe, weil das eine unentdeckte Welt sei, verstand ich, und daß wir leichte Leinenklamotten brauchten, denn mit Jeans laufe man sich in der Salzluft einen Wolf. Was der alles redete!

Er sagte: »Bis Samoa könnten wir natürlich fliegen, da gibt es einen Flugplatz. Bei der Stadt Apia auf Upolu. Aber erstens würden wir dann zuviel Geld in den Schornstein jagen, und zweitens muß man sich solchen Inseln grundsätzlich vom Wasser her nähern. Siehst du das auch so?«

Ich sagte ihm, ich sähe es auch so, gab aber zu bedenken, daß auch Schiffsreisen teuer seien. Ich schlug vor, daß wir uns vielleicht als blinde Passagiere versuchen könnten, fand mein Witzchen aber selber nicht komisch.

»Red keinen Stuß«, sagte der Hurone. »Und per Anhalter geht’s auch nicht. Oder willst du dich ans Meer stellen und den Daumen heben, bis irgend so’n Kapitän seinen Hochseedampfer stoppt und dich für lau mitfahren läßt? Die Sache ist zu ernst, also hör auf mit Blödeln. Ich hab natürlich längst einen Plan. Die meisten Öltanker und Containerschiffe haben ein paar Kabinen frei und nehmen Leute mit, die keine hohen Ansprüche stellen. Sind keine Traumschiffe, klar. Dafür kostet’s aber auch nur zehn Prozent von dem Fahrpreis, den du auf ‘nem Luxusliner latzen mußt. Wir trampen bis Marseille, das ist’n Klacks. Dann müssen wir zusehen, daß wir den passenden Pott in Richtung Südsee erwischen.«

»Klar ist das ein Klacks. Bloß hast du eine kleine Nebensächlichkeit übersehen. Ich bin völlig blank, und bei dir sieht es ja wohl auch nicht so rosig aus.«

Der Hurone faltete die Karte zusammen und steckte sie wieder ein. »Du hast das Problem erfaßt. Wir werden uns ab sofort intensiven Geldbeschaffungsmaßnahmen widmen. Schade, daß mein Startkapital futsch ist. Gottverfluchter Untermieter!«

»War’s nicht eine Untermieterin?« fragte ich einfach nur so und war überrascht über seine Reaktion.

»Männlein oder Weiblein, das ist doch scheißegal!« fauchte der Hurone mich an. »Was tut das zur Sache?« Er spuckte nach einem Zitronenfalter und beruhigte sich wieder. »Futsch ist futsch. Wir müssen jetzt konzentriert Knete machen, und für uns selber dürfen wir keinen Pfennig mehr ausgeben. Auch nicht für Essen und Trinken. Irgendwie schnorren wir uns durch.« Er hielt mir die Hand hin. »Abgemacht?«

Ich schlug ein. »Aber ich brauch unbedingt ‘ne Zahnbürste.«

»Einverstanden, aber das ist die Ausnahme. Versuch erst mal, bei Woolworth eine zu klauen. Außerdem fiel dir kein Zacken aus der Krone, wenn du mal kurz zu Hause vor Anker gingst und dir so’n paar Plörren holtest. Was zum Anziehen und so.«

Ich wollte nicht zu Kreuze kriechen und sagte es ihm. Die Frau, die nicht meine Mutter war, wollte ich nicht sehen und meinen Vater auch nicht. Meinen Schlüssel hatte ich zurückgelassen, ich konnte also auch nicht heimlich in die Wohnung schleichen. Abfahrer nehmen keinen Schlüssel mit.

Wir stiegen von der Mauer und liefen zum Wagen. Auf der Rückfahrt in die Stadt redeten wir nicht. Das Gestänge vom Marktstand schepperte sowieso zu laut.

2

Gitta Rabeneck hatte Stielmus mit Kartoffeln und Speckwürfeln gekocht. Für sie war es anscheinend selbstverständlich, daß wir uns an den Tisch setzten, für den Huronen auch. Für mich nicht. Ich zierte mich erst ein bißchen, doch dann traf mich der Blick des Huronen, der signalisierte: Was haben wir vorhin vereinbart? Irgendwie schnorren wir uns durch. Ich begriff und wurde nur mäßig rot. Der Zittermann spielte uns eine Tischmusik auf der Geige. Himmel und Erde müssen vergehn, aber die Musici, aber die Musici, aber die Musici bleiben bestehn. Es tat mir weh, anzusehen, wie der Mann sich quälte, wie er alle Kraft und alle Konzentration zusammennahm und die Melodie zu Ende brachte. Wir applaudierten, da ging ein Lächeln über sein Gesicht, und der Zittermann sah glücklich aus.

Das Essen schmeckte gut. Endlich bekam ich etwas Richtiges zwischen die Zähne. Frau Rabeneck hatte Freude an unserer Freßorgie. Sie hatte sich Bandagen um die Gelenke und um die Mittelhand gewickelt. Der Zittermann nahm seine Zahnprothese aus dem Oberkiefer und legte sie neben seinen Teller. Wegen des anhaltenden Zitterns, das wie ein Schüttelfrost durch seinen Körper lief, mußte er die Gabel mit beiden Händen halten. Er aß wenig wie ein Spatz. Der Hurone rülpste, als er satt war. Gitta Rabeneck fragte, ob wir Kaffee wollten nach dem Essen. Wir wollten natürlich. Sie machte sehr starken Kaffee.

»Schlechter Tag«, sagte sie. »Halbvolle Kisten, da hab ich mir für die Katz die Beine in den Bauch gestanden. Jetzt verwelkt das teure Zeug.«

»Warum nehmen Sie denn keine kleineren Kisten?« fragte ich in meiner Unwissenheit. »Da hat man doch Erfahrung mit der Zeit, oder?«

Der Hurone gab mir die Antwort. »Mal wieder null Ahnung. Auf dem Großmarkt verhökern sie das Gemüse nicht löffelweise. Entweder nimmst du ‘ne Kiste, oder du kaufst gar nix. Verkaufseinheiten. Alles genormt. Wie im richtigen Leben.«

Aber der Hurone hatte eine Idee, die leitete unsere Geldbeschaffungsmaßnahmen ein. Er machte Gitta Rabeneck nämlich klar, daß er eine Chance sehe, das übriggebliebene Grünzeug vor dem Vergammeln zu bewahren und anderweitig zu verkaufen. »Bißchen unter Preis natürlich«, sagte er, »aber dafür steuerfrei. Können wir uns auf fifty-fifty einigen?«

Die Marktfrau war einverstanden. Der Zittermann griff noch einmal zur Geige. Der Hurone und ich gingen nach draußen und holten die Eisengestänge und Holzteile des zerlegten Marktstandes aus dem Taunus. Als wir sie im düsteren Kellergewölbe verstauten, wo es nach ekliger Süße stank, weil dort Gemüsereste verfaulten, schoß uns die farblose Katze entgegen. Sie trug ein Stück von einer Ratte in der Schnauze. Bösartig funkelte sie uns an und verkroch sich unter der Treppe. Der Hurone beachtete die Katze gar nicht.

Er schob auf der anderen Seite des Kellerganges eine Holztür auf, die hatte sich verzogen und schrappte über den Estrich. »Riskier mal ein Auge«, sagte der Hurone.

Es dauerte eine Weile, bis ich in der Düsternis nach und nach die gestapelten Särge erkennen konnte. Dutzende Särge. Und ich hätte schwören können, daß ich auch Leichengeruch wahrnahm, doch das war natürlich nur der Gestank vom Gemüse. Unwillkürlich dachte ich an die Bilder römischer Katakomben, wo in den Nischen verschluchteter Labyrinthe die Toten gelagert waren. Auch wenn diese Särge leer waren: es gruselte mich.

»Sterben ist Scheiße«, sagte der Hurone und zog die Tür zu.

Wir ordneten die Kisten auf der Ladefläche. Vor allem Spargel hatten wir massenhaft. Da klopften wir bei Kaminskis und überreichten Frau Kaminski einen Riesenpacken Spargel als Geschenk, und sie freute sich sehr und lud uns für den Abend zum Spargelessen ein. Der Hurone zwinkerte mir zu. Unsere Taktik schien sich zu bewähren. Die Kaminski-Kinder unterbrachen ihre Ringkämpfe und musterten mich scheu. Es waren wirklich fünf Kinder, Zwerge, verblüffend geordnet wie Orgelpfeifen, und sie lächelten lieb und ein bißchen doof und sahen hübsch aus, obwohl ich den Eindruck hatte, daß sie keine Hälse hatten. Das sechste Kind hatte Frau Kaminski noch im Bauch. Die Wohnung hatte die Gemütlichkeit eines Schlachtfeldes.

»Wohnt er jetzt bei dir?« fragte Frau Kaminski und meinte mich.

»Zumindest für ‘ne Weile«, sagte der Hurone.

»Ihr könnt ja vielleicht nach dem Abendessen noch ein paar Runden Kartendreschen machen«, schlug Frau Kaminski beinahe bittend vor. »Damit unser Vatter nicht zum Küster raufgeht. Von dem und seinen Ganoven wird er sowieso bloß immer abgezockt. Verliert die Kröten, die er mühsam verdient, an dat Gesocks da oben und merkt nicht mal, datt dat olle Falschspieler sind. Hat jetzt übrigens ‘ne ganz gute Maloche bei den Messehallen. Bloß datt er schwer schleppen muß. Steine, Speiß, Schalbretter. Ganz kaputt kommt er immer nach Hause.«

Ich fühlte, daß die Frau ihren Mann wirklich liebte. An der Art, wie sie trotz der rauhen Wörter fast zärtlich redete, merkte ich es. Almuth, Gitta Rabeneck und jetzt Frau Kaminski: das war die dritte Frau in diesem Kloster, die mir unheimlich imponierte.

»Wieso muß er denn heute nachmittag arbeiten?« fragte der Hurone. »Ist doch Samstag.«

»Die kloppen zur Zeit jede Menge Überstunden auf dem Bau. Der Zeitplan, weißt du? Aber wir können auch jeden Pfennig gebrauchen, den er zusätzlich verdient. Du müßtest mal seine Lohntüte sehen. Zum Totlachen ist dat nicht.«

»Da gibt’s wirklich nichts zu lachen«, sagte der Hurone und nickte wie ein Kenner. »Mein Vater war Hauer vor Kohle. Siebte, achte Sohle meistens. Wenn der nach Hause kam, soff er fünf Liter Wasser, um den Flüssigkeitsverlust auszugleichen. Da unten ist es tierisch heiß.« Er zeigte mit beiden Daumen in Richtung Erdmittelpunkt. »Aber die Kapitalistenbosse stoßen sich gesund. Ich bin auf der Seite der Marxisten.«

»Laß man.« Frau Kaminski nahm den Kleinsten aus der Fünferriege rasch auf den Arm, weil der Zweitkleinste zu schlagen begann. Es war nicht zu erkennen, wer hier Mädchen und wer Junge war. »Mit Politik kannste mich jagen. Ist doch alles ein Pack da in Bonn.«

»Da sagst du was, Elli.« Der Hurone zog mich zur Tür. »So gegen sieben kommen wir dann. Ist das geritzt?«

Die Frau nickte. Die Kinder wollten den Nahkampf fortsetzen. Doch plötzlich schraken alle zusammen, weil draußen vor der Klosterpforte ein Brüller seinen Auftritt hatte. Wir liefen zum Flurfenster. Die Kaminski-Kinder versteckten sich wie verängstigte Mäuse hinter dem Herd. Ich sah einen Mann vor der Treppe stehen: klein, feist, in einer großen Manchesterhose, die Arschbacken zusammengekniffen, die Rechte hochgestreckt.

Der Mann schrie wie am Spieß. »Mein Sturmbannführer! Mein Sturmbannführer! Ich melde mich zur Stelle!«

»Heiliger Antonius!« schimpfte Frau Kaminski. »Da ist dat Ferkel schon wieder! Könnt ihr dem nicht mal ordentlich in die Nüsse treten? Dat ist jetzt dat vierte Mal in dieser Woche.«

»Was will der Heini?« fragte ich verwirrt.

»Dem haben sie ins Hirn geschissen«, erklärte der Hurone. »Dachschaden. Der weiß noch nicht, daß der Krieg zu Ende ist. Ich schätze, der klettert beim Franz-Sales-Haus immer über die Mauer.«

Das Franz-Sales-Haus war in der Steeler Straße. Die achteten schon darauf, daß keiner von den Irren Exkursionen unternahm, und außerdem war der Weg zu weit. Der Brüller mußte irgendwo in der Nähe wohnen.

»Mein Sturmbannführer! Ich bin mit drei Staffeln der Sturmabteilung Odin angetreten! Ich erwarte Ihre Befehle!«

»Wen meint der?« fragte ich.

»Den Wimmer von oben«, sagte Frau Kaminski. »Der ist wahrscheinlich mal sein Obermops gewesen bei der SA. Wat weiß ich. Datt dat nicht ausstirbt, dat Schweinepack!«

»Vielleicht sollte man die Polizei kommen lassen«, schlug ich vor. »Naziparolen, die sind doch verboten.«

Der Hurone faßte mir ins Gesicht und drehte an meiner Nase, daß mir das Wasser aus den Augen lief. »Halleluja! Die Polente hier im Haus, das fehlte uns gerade noch. Dich haben sie wohl beim Bettenmachen gefunden, du Naivling. Und jetzt paß mal gut auf, Baptist!«

Frau Kaminski und der Hurone kannten ohne Zweifel die Fortsetzung dieser Veranstaltung. Auf der anderen Flurseite ging die Tür auf, der Zittermann erschien mit erhobenen Händen und zitterte noch heftiger als sonst. Blanke Angst stand in seinem Gesicht.

»Jag ihn weg!« wimmerte der Zittermann. »Jag ihn weg!«

Und Gitta Rabeneck jagte. Sie kam mit einem Schrubber in den Flur geschossen und riß mit einer Kraft, die ich ihr niemals zugetraut hätte, die Klosterpforte auf. Wie ein Kampfdackel wetzte sie die Stufen hinunter, schwang wild die Waffe und drosch dann auf den Brüller ein. Das war ein hinreißendes Bild aus einem Märchen. Die gute Hexe jagte den bösen Troll über die Waldlichtung.

»Der Führer lebt!« zeterte der Troll. »Der Führer lebt! Der Führer lebt!« Das hallte laut über den leeren Platz.

Als Gitta Rabeneck langsam zurückkam, war sie erschöpft und atmete schwer. Elli Kaminski nahm ihr den Schrubber aus der Hand und legte den Arm um die alte Frau. Die große Frau führte die kleine Frau in ihre Wohnung zurück.

»Eines Tages«, flüsterte Gitta Rabeneck, »eines Tages geh ich dem Wimmer an den Kragen. Bei allem, was mir heilig ist.«

Wir hörten das Gekrächze der Geige, doch das Geräusch brach ab, weil die Melodie nicht gelang. Die Kaminski-Kinder befanden sich wieder im Dschungelkrieg. Oben im Haus klackte die Schreibmaschine. Wir holten einen Armvoll Treibhausmöhren und Mandarinen mit Einwickelpapierchen aus dem Taunus und legten die Sachen vor Almuths Tür, dann fuhren wir los. Geldbeschaffungsmaßnahmen. Der Hurone behauptete, er habe Kontakte.

Ich sagte: »Die Frau Kaminski hat freundliche Augen.«

Der Hurone sagte: »Sie ist ‘ne Heilige. Lern den Käse Kaminski kennen, dann weißt du’s.«

Da fiel mir der Küster ein. »Vom Ewert soll ich dir was ausrichten. Was mit der Destille wär.«

Der Hurone nuschelte irgend etwas, das verstand ich nicht, und zerrte an der Handschaltung herum. Als endlich der dritte Gang krachend einrastete, sagte er: »Das ist alles nicht so einfach. Der soll sich nicht so haben.«

Auf der Alfredstraße kamen uns Autos in langer Schlange entgegen. Rot-Weiß spielte gegen Kaiserslautern. Ich hätte auch gern das Spiel gesehen, doch wir konnten nicht zur Hafenstraße fahren, weil wir Wichtigeres zu erledigen hatten. Und die großen Zeiten waren ja auch vorbei. Wientjes, Termath, Langen Wewers, Herkenrath, Penny Islacker, Boß Rahn und Schädel Gottschalk: schöne Erinnerungen!

Beim Ulmenhof wollten sie uns nichts abkaufen. Glück hatten wir im Mausegatt. Der bärtige Koch argwöhnte zwar zunächst, es handele sich um Diebesgut, aber der Hurone erzählte eine feine Geschichte von einem angeheirateten Onkel, der am Niederrhein bei Straelen gewaltige Spargelfelder bewirtschafte und die gesamte Verwandtschaft beim Direktverkauf einsetze, wodurch die Ware ja auch erstens knackfrisch und zweitens ungemein preiswert sei. Wir wurden zehn Bündel Spargel, jede Menge Salatköpfe und einen halben Karton Küchenkräuter los. Der Chinese vom Goldenen Drachen war freundlich, kaufte uns aber nichts ab. Wenn wir einmal preisgünstiges Fleisch anzubieten hätten, sollten wir wiederkommen. Der Geschäftsführer vom Rüttenscheider Stern beschimpfte uns, in den Kneipen von Holsterhausen versuchten wir es auch vergeblich.

Aber dann im Bürgerhaus! Da zogen wir das große Los. Nicht nur, daß sie uns fast den restlichen Warenbestand pauschal abkauften: die Wirtsleute fragten uns auch, ob wir nicht Zeit und Lust hätten, am Sonntag in der Küche auszuhelfen, weil da eine geschlossene Gesellschaft zu verköstigen sei. Wir würden Zeit haben und auch Lust, erklärte der Hurone und handelte unsere Gage aus. Das Finanzielle regelte er sowieso, während ich ausladen mußte. Vor Freude sangen wir auf der Rückfahrt Weihnachtslieder.

Für den Taunus gab es hinter dem Kloster einen festen Stellplatz, der war mit alten Tapeten ausgelegt, weil der Wagen Getriebeöl verlor. Der Hurone ging mit der Tageseinnahme zu Frau Rabeneck, um fifty-fifty abzurechnen. Ich brachte die algerischen Birnen, die wir übriggehalten hatten, zu den Kaminskis und lernte bei der Gelegenheit auch gleich Käse Kaminski kennen. Massige drei Zentner mit erstaunlich kleinem Kopf und spitzem Kinn. Nun wußte ich auch, warum die Kinder keine Hälse hatten. Käse Kaminski schlug mir so dankbar auf die Schulter, daß ich schon einen Schlüsselbeinbruch befürchtete. Er bot mir eine Zigarette an, ich wollte aber keine.

»Bis nachher!« rief Frau Kaminski aus der Küche.

Die Kaminski-Kinder unterbrachen das Trampolinspringen auf dem Sofa und fielen über die Birnen her. Ich roch, daß Käse Kaminski eine Fahne hatte.

Oben im linken Zellentrakt versteckten wir unseren Erlös im Nonnenpißpott Nummer acht. Mehr als hundert Mark konnten wir verbuchen. Dann machten wir uns zurecht für das Abendessen. Der Hurone lieh mir ein graues Hemd mit blauen Streifen.

Elli Kaminskis Kochkunst konnten wir nicht hoch genug loben. Sie hatte immer drei gekochte und mit Buttersoße übergossene Spargelstangen mit einer Schinkenscheibe umwickelt. Dazu gab es Petersilienkartoffeln und Rote Bete. Die Kinder hatten von den Birnen Durchfall bekommen, futterten aber, wenn sie nicht gerade auf dem Töpfchen saßen, fleißig mit. Die beiden kleinen, die noch einen Windelpack trugen, stanken ein bißchen. Käse Kaminski schob uns Bierflaschen zu.

Ich wollte beim Spülen helfen, aber Frau Kaminski ließ das nicht zu. Besuch sei Besuch, meinte sie. Also setzte ich mich wieder an den Tisch, wo Käse Kaminski und der Hurone mir ungefähr zweieinhalb Stunden lang Skat beizubringen versuchten. Ich kapierte den Sinn des Spieles aber nicht. Wir gingen darum zu Mensch-ärgere-dich-nicht über. Elli Kaminski spielte auch mit, als die Kinder endlich zur Ruhe gekommen waren. Ihr Mann soff Unmengen Bier.

»Er war früher mal ein verflucht guter Boxer«, sagte der Hurone. »Stadtmeister im Mittelgewicht.«

»Bezirksmeister«, verbesserte Käse Kaminski. »Das waren noch Zeiten. Die Boxer heute, die haben ja gar keinen Punch mehr. Aber ich früher...«

Elli Kaminski legte ihrem Mann die Hand auf den Arm und stoppte ihn, bevor er zu einer Rede ausholen konnte. »Nun hau mal nicht so auf den Putz. Immer haste ja auch nicht gewonnen. Du weißt schon, wat ich meine.«

Käse Kaminski faßte sich unwillkürlich ans Kinn. Ich achtete nicht besonders darauf. Erst später erfuhr ich, was Elli Kaminskis Bemerkung zu bedeuten hatte.

»Ich hab manchmal am Ring gesessen«, sagte sie. »Aber Spaß hat mir dat nicht gerade gemacht.«

»Sie hat Scheiße an den Fingern«, knötterte Käse Kaminski, als seine Frau die dritte Sechs hintereinander würfelte, »war schon immer so.«

Wahrscheinlich hatte er recht, denn Elli Kaminski war eindeutig Siegerin des Abends. Manchmal sprang sie auf und beruhigte eines der Kinder, das im Schlaf jammerte. Wenn ich Idiot den Kindern nur nicht die Birnen gegeben hätte! Wir spielten bis Mitternacht, da war Käse Kaminski blau. Der Hurone und ich bedankten uns für das köstliche Essen. Elli Kaminski verabschiedete uns mit Handschlag.

Im Treppenhaus sagte der Hurone: »Jetzt bringt sie ihren Mann zu Bett. Ich frage mich immer, wie sie das schafft. Aber sie schafft’s.«

Bei Almuth mußte eine komplette Schiffsbesatzung eingefallen sein. Ich hielt mir die Ohren zu, als wir an ihrer Wohnungstür vorbeikamen. Bei Hatto Ewert fand offensichtlich eine größere Pokerrunde statt, denn mehrere Schirme lehnten an der Wand vor seiner Wohnung. Ich hatte überhaupt nicht gemerkt, daß es regnete. Bei Wimmers war es still.

Als der Hurone seinen Grammophonapparat aufzog, erinnerte er mich scheinbar beiläufig an die Sonntagsmesse. »Wenn wir nicht hingehen, fliegen wir raus.«

Da war mein Bierdusel wie weggeblasen. »Hast du ‘ne Meise? Ohne mich. Ich bin ausgetreten aus der Kirche.«

Der Hurone grinste mich milde an, als hätte er einen Halbgescheiten vor sich. »Mach bloß nicht das Trotzköpfchen! Guck mal, ich bin Heide und geh trotzdem brav hin. Kleiner Kirchgang tut doch nicht weh. Außer Almuths Mutter gehen alle aus dem Haus zur sonntäglichen Kultveranstaltung. Das ist die Absprache mit Maria clemens — also scheiß dir nicht ins Hemd.«

»Sag bloß, Almuth geht auch zur Kirche!«

Das Grinsen des Huronen wurde noch breiter. »Die Almuth sowieso. Die ist praktizierende Katholikin.«

»Na ja«, sagte ich, um irgend etwas zu sagen.

»Bloß können wir nicht mit Kaffee von ihr rechnen und was zu beißen. Die wird froh sein, wenn sie den letzten Kerl rechtzeitig aus dem Bett kriegt vor der Elf-Uhr-Messe.«

Es lag wohl an meiner allgemeinen Verwirrung, daß ich nun den blödesten Vorschlag meines bisherigen Lebens machte, auf den ich sogar noch stolz war. »Das Altersheim Waldfrieden in Bredeney. Da liest so’n pensionierter Dechant die Messe. Du, die sind froh, wenn mal einer zum Ministrieren kommt, weil das schöner ist, als wenn der olle Dechant es ohne Meßdiener macht. Da war ich schon dreimal oder viermal. Und der Witz ist, daß man nachher ein üppiges Frühstück serviert kriegt. Mit weichem Ei und allem Pipapo.« Ich wollte nicht in einer offiziellen Kirche gesehen werden. Jetzt jedenfalls nicht mehr. Darum machte ich dem Huronen diesen Vorschlag.

»Aber wir brauchen einen Beweis, daß wir tatsächlich bei dem Meßken waren in dem Altersheim. Meinst du, der Priester schenkt uns ein Heiligenbildchen mit Autogramm oder so?«

»Das kriegen wir schon hin«, sagte ich voll Eifer.

»Unsere Nonne kontrolliert. Du weißt ja.«

»Ja, ich weiß.«

»Kannst du das denn überhaupt noch alles?« wollte der Hurone wissen. »Meßdiener spielen und den lateinischen Schnickschnack und all die Rituale?«

Da konnte ich ihn beruhigen. »Das verlernt man nicht. Ist wie Radfahren und Schwimmen. Das verlernt man auch nicht.«

»Ich will auch ein weiches Ei haben«, sagte der Hurone entschieden. »Wir sind beide Meßdiener. Ich mach dir einfach alles nach.«

Mir schwante, daß meine Idee doch nicht so besonders gut war, aber ich saß mit dem Huronen im selben Boot. Er legte Muddy Waters’ Rollin Stone Blues auf.

3

Der Hurone sah aus wie eine altchinesische Tempeltänzerin. Das rote Röckchen ging ihm nur bis zu den Knien, das spitzenbesetzte Rochett knirschte in den Schultern. Der breite Kragen würgte ihm fast den Hals zu. Ich sah vermutlich ähnlich aus. Die zwei Ministrantenverkleidungen, die es im Altersheim gab, waren für kindlichere Meßdiener geschneidert worden. Wir zogen die Gewänder in einem Abstellraum über, der sich an die kleine Kapelle anschloß. Eine Pflegerin half dem weißhaarigen und zahnlosen Dechant Hecht beim Anlegen von Albe, Cingulum, Schultertuch, Manipel, Stola und grüner Casel. Ich reichte ihm — so gehörte sich das — sein Birett.

Auf dem Hinweg hatte ich dem Huronen erklärt, daß der Meßdiener auf der rechten Seite stets die entscheidende Arbeit zu leisten habe, also war ich der rechte Meßdiener. Die Pflegerin schlug einen Gong zum Zeichen für den Beginn des Gottesdienstes. Mit bebenden Backen betrat ich das Kapellchen. Der Hurone neben mir nahm die Sache locker. Dechant Hecht folgte uns mit dem verhüllten Kelch.

Die Beklemmung war nicht neu, sie hatte sich auch damals eingestellt, als ich auf Bitten einer Krankenschwester, die früher in unserem Haus gewohnt und im Altersheim gearbeitet hatte, hierhergekommen war zum Ministrieren. Diese leeren Gesichter, diese Haut-und-Knochen-Gestalten, diese ausgebrannten Körper. Einige von den alten Leuten waren in Rollstühlen in die Kapelle gefahren worden, andere lagen auf Gestellen, die an Totenbahren erinnerten. Röchelndes Atmen schlug uns entgegen, Husten, Schnarchen gar. Pflegerinnen mit gestärkten Häubchen standen mit Tüchern und Lappen bereit. Es löste Geraune aus, daß es an diesem Sonntag zwei Ministranten gab. Mir wackelten die Beine.

Dechant Hecht begann das Stufengebet. Zu verstehen waren die lateinischen Wörter nicht, aber der Rhythmus der Sätze war zu erkennen.

»Ad deum qui laetificat iuventutem meam«, antwortete ich überlaut, um das Rhabarberrhabarber des Huronen zu übertönen, aber es gelang mir nur dürftig.

Dem Huronen schien seine Rolle zu gefallen. Es hörte sich sogar nach Latein an, was er schwadronierte, vielleicht war es sogar Latein, doch es hatte mit dem Singsang des liturgischen Textes nichts zu tun. Wenn er nur nicht so maßlos laut gequasselt hätte! Als ich beim Confiteor zum Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa artig die drei Faustschläge gegen die Brust tat, führte er auf der anderen Seite des Priesters eine Art Infight auf. Als ich nach der Epistel das Meßbuch von der rechten Altarseite zur linken trug, kam er einfach mit, obwohl das gegen alle Regeln war. Als wir zur Opferung die Kännchen mit Wasser und Wein brachten, war er so in Fahrt, daß er das Eingießen erledigen wollte, obwohl er doch bloß das Tuch zum Händeabtrocknen zu tragen hatte. Bei der Wandlung erzeugte er mit seiner Schelle ein Konzert, für das man eigentlich Eintrittsgeld verlangen konnte.

Ich zischte ihm zu: »Übertreib nicht so, du Arsch!«

Der Hurone hörte nicht auf mich. Ich war längst in Schweiß gebadet. Jemand schlug die Tasten eines Harmoniums. Ich hörte nicht hin. Denn nun geschah das, was ich in meine Überlegungen nicht einbezogen hatte, was aber unausweichlich war. Es nahte die Kommunion.

Meßdiener nehmen an der Kommunion teil, das versteht sich doch von selber. Und wie sollte Dechant Hecht ahnen, daß er einen Heiden als Assistent hatte und einen, der gerade aus der Kirche ausgetreten war! Er kam mit dem Ciborium auf mich zu und hob die Hostie.

»Der Leib Christi«, flüsterte der Dechant.

Ich wollte schreien: Ich bin ausgetreten! Ich darf keine Sakramente empfangen! Eine Todsünde wäre das! Ich sah die Oblate bedrohlich vor mir, und dann öffnete ich mechanisch den Mund, wie ich es früher immer getan hatte, spürte die hauchdünne Scheibe auf der Zunge und war mir sicher, daß ich ersticken müßte. Ich schluckte und erstickte nicht, aber durch mein Hirn rasten schreckliche Gedanken: Wer unwürdig dieses Brot ißt und diesen Kelch trinkt, der ißt und trinkt sich das Gericht!

Ich bemerkte aus dem Augenwinkel, daß auch der Hurone die Kommunion empfing. Er hatte es gut. Wer nicht an Gott glaubt, kann nicht sündigen. Aber ich, ich hatte Schuld auf mich geladen. Oder vielleicht doch nicht? War dies alles nicht am Ende wirkungs- und bedeutungslos, weil ich doch nicht mehr dazugehörte? Ich glaubte nicht mehr an die Kirche, hatte ich dann auch mit dem Gott dieser Kirche nichts mehr zu tun? Ich versuchte zu denken: Gott und Kirche, das sind doch zwei Paar Schuhe, ein Gott läßt sich doch nicht von einer Institution vereinnahmen, und die Evangelischen haben’s ja auch mit diesem Gott, und bei ihnen gibt es keine Sakramente. Wieso hatte ich gestern noch die Existenz eines Gottes angezweifelt, wenn ich heute wieder Schiß hatte vor seiner Verdammnis? Das paßte hinten und vorn nicht. Ich konnte einen Begriff wie Gott nicht denken, also konnte ich auch nicht an einen Gott glauben. Ich war ein Heide wie der Hurone, basta. Das Herzflackern mußte ich aushalten. Ewiges Leben: was für eine erschreckende, was für eine schreckliche Vorstellung! Die Sache mit Jesus lag anders. Der Mann aus Nazareth war kein Gott, kein Halbgott, kein Gottessohn oder sonst etwas Abgehobenes. Der war ein Mensch gewesen mit aller Verletzbarkeit — so wie ich, ungefähr jedenfalls. Den hatten sie totgemacht, ausgerechnet den, der gesagt hatte: »Kommt zu mir, die ihr mühselig und beladen seid, ich will euch erquicken!« Verdammt, ich war mühselig, ich war beladen. I’m a lonely dog, o mother! Solche Gedanken waren das, die durch mein Hirn geisterten.

Wir mußten den Dechant nun von Greis zu Greis und von Greisin zu Greisin begleiten, weil er allen Anwesenden die Hostien in den Mund legte, auch den Pflegerinnen, die sich hinknieten und uns in die Ausschnitte ihrer Kittel schauen ließen. Dem alten Dechant Hecht zitterten die Hände, er hatte Schwierigkeiten. Zweimal, dreimal mußte ich mit der Patene die Hostien auffangen, die zurückfielen aus zahnlosen Mündern, aus Stummelgebissen, aus schwarzen Schlünden. Dann und wann half eine Krankenschwester mit Wasser nach. Ich ekelte mich sehr und fing auch an zu zittern, da übernahm der Hurone meinen Part. Er war belastbarer.

Werde ich eines Tages auch so aussehen wie diese Leute hier? überlegte ich angestrengt. Oder werde ich selber das Licht ausmachen, wenn mich die Hilflosigkeit überfällt und wenn ich mit einem Fuß schon im Jenseits bin? Wahrscheinlich starben Abenteurer wie ich sowieso ganz anders. Giftpfeil im Rücken, der Zugriff des Blanken Hein im Orkan, Tigerzähne an der Gurgel. Vielleicht alterte man auch heiterer auf einer Südseeinsel. Oder gar nicht.

Beim Schlußsegen atmete ich erleichtert durch. Wir sangen: »Maria, Maienkönigin, dich will der Mai begrüßen. O segne ihn mit holdem Sinn und uns zu deinen Füßen.« Ich sang sehr laut, aber der Hurone übertönte mich. Ich glaube, er sang: »Der Mai ist gekommen, die Bäume schlagen aus.« Dann verschwanden wir mit dem Dechant in der Behelfssakristei. Die Pflegerin mit dem aprikosenfarbenen Haar, die als Küsterin assistierte, meinte, zwei so stattliche Ministranten hätten sie noch nie gehabt beim Gottesdienst. Der Hurone pflichtete ihr bei. Ich war fix und fertig und hielt den Mund.

Für Dechant Hecht war das Frühstück im Büro der Heimleiterin bereitgestellt worden. Der Hurone und ich wurden in die Küche gelotst, wo das Mittagessen bereits in den Kübeln brodelte. Wir setzten uns an das Tischchen beim Fenster. Die weichen Eier erfreuten mich nicht sehr, Aufschnittplatte und aufgebackene Brötchen auch nicht. Ich stocherte ziemlich hilflos in der Butter herum. Säuerliches stieg mir in der Speiseröhre hoch.

Aber warum langte der Hurone nicht zu?

Die junge Köchin kam an unseren Tisch. Sie war ein bißchen gehbehindert. »Ist es nicht recht so?« fragte sie bekümmert.

Der Hurone nippte an der Kaffeetasse und druckste herum. »Ist alles bestens, vielen Dank! Es ist nur wegen meiner kranken Eltern. Da dachte ich, daß Sie mir mein Frühstück vielleicht in Papier einwickeln könnten, damit ich’s meinen Eltern mitnehmen kann. Die brauchen’s dringender als ich.« Seine Stimme knickte genau an der richtigen Stelle ein.

Sauhund! dachte ich. Sauhund!

Die Köchin tätschelte dem Huronen gerührt den Haarschopf. »Nun greifen Sie mal ordentlich zu! Und für Ihre Eltern mach ich Ihnen ein schönes Verpflegungspaketchen fertig, das können Sie dann mitnehmen. Bleibt unter uns Pastorentöchtern, nicht wahr?« Mich tätschelte sie nicht.

Der Hurone haute mir den Ellenbogen in die Rippen. Sein Blick: Siehst du, so macht der Fachmann das. Dann köpfte er sein weiches Ei und meines anschließend, stopfte sich Unmengen Wurst und Käse in den Mund, strich die Butter zentimeterdick. Vier Brötchen und ein Päckchen Pumpernickel steckte er sich in die Hosentaschen. Ich mümmelte an einer trockenen Graubrotscheibe herum, während der Hurone auch noch das Sahnekännchen leerschlürfte. Die Köchin brachte uns ein gewaltiges Freßpaket, der Hurone schenkte ihr dafür seinen glutvollsten Blick zum Abschied.

Wir trabten durch kühlen Fisselregen zum Kloster zurück. Der Hurone fröhlich gestimmt, ich ziemlich angeschlagen. Die Nonnenpißpötte zwei, drei und vier wurden dann zu Vorratskammern ernannt.

Der Hurone sagte, er habe einen wichtigen Termin, und verschwand. Ich solle rechtzeitig beim Bürgerhaus sein, rief er noch, da war er schon im Treppenhaus. Der und seine Termine! Aber es ging mich ja nichts an. Ich blieb ungefähr eine halbe Stunde allein in unserem Zellentrakt, wieder war ich versucht, in den Sachen des Huronen herumzuschnüffeln, aber ich dachte, daß es gemein wäre, sein Vertrauen zu mißbrauchen — wo er mich doch bei sich aufgenommen hatte. Fange lauschte ich, weil ich den Eindruck hatte, daß sich der Unbekannte im Giebelraum über mir bewegte, das konnte aber auch eine Täuschung sein. Dem Bündischen von den Nerother Wandervögeln, der angeblich auf Patmos hockte und am Lehrbuch für Vagabondage schrieb, hätte ich gern eine Nachricht gesandt: Nimm in Dein Buch die Mitteilung auf, daß wir Tramps nie allein sind auf unserer Reise, denn wir Vagabundierende treffen unterwegs immer auf Gleichgesinnte, die mit uns ein Stück des Weges gehen, wir erkennen uns am Blick.

Dann verließ ich meine Zelle. Erregte Streitstimmen in Wimmers Wohnung, Stille bei Almuth, Radiojazz beim Küster, Kochgerüche aus den Räumen der unteren Etage. Die Kaminski-Kinder schienen einen Waffenstillstand geschlossen zu haben. Der Nieselregen hatte aufgehört.

Ich strich durch die menschenleere Altstadt. Werktags quirlte hier das Leben, sonntags lag die City öde, denn hier gab es nur Geschäfte, hier wohnte niemand. Ich lungerte lange vor dem Bahnhof und auf den Bahnsteigen herum, ich sah nur fremde Menschen.

Dies war die Stelle, an der wir uns wiederfinden konnten, hier hatten wir uns aus den Augen verloren. War es denn nicht logisch, daß Barbara hier nach mir suchte? Sie mußte doch spüren, daß ich nur hier auf sie warten konnte, nur hier! »Komm doch endlich!« wünschte ich brennend. Die Südseeträume wollte ich ihr mitteilen. Sie mußte von den neuen Plänen wissen. Über Katamarane war zu reden, über gischtende Brandungen, warme Winde und Papageien in den Palmen. Das ganz andere Leben! Daß man sich einer Insel nur vom Wasser her nähert, mußte Barbara doch erfahren. Die Frage war zu beantworten: Kommst du mit?

Am Nachmittag sah ich ein Trüppchen Hippies über den Theaterplatz schlendern. Ich fühlte den Herzschlag in den Ohren dröhnen. Aber Barbara war nicht bei den Leuten, niemand kannte sie, niemand hatte je ihren Namen gehört. Da kam mir zum ersten Mal der Verdacht, daß Barbara mich gar nicht finden wollte. Es war nur ein böser kleiner Gedanke, aber er ließ sich nur schwer vertreiben. Die Horden der Berber hatten die Stadt verlassen. Nächstes Jahr wieder in Stuttgart! Die Leute von der Stadtreinigung waren gegen manche Kreidestriche und Sgraffitobotschaften machtlos gewesen. Ob Barbara vielleicht auch weitergezogen war? Wut und Trauer trieben mir das Wasser in die Augen. Zu allem Elend hatte ich plötzlich Schwierigkeiten, mir Barbaras Gesicht vorzustellen. Die Schuldgefühle vom Sakramentenfrevel schlugen in Aggressivität um. Am liebsten hätte ich mit einem x-beliebigen Passanten eine Schlägerei angefangen.

Es war ein schwarzer Sonntag, und er war noch nicht zu Ende.

4

Zu früh stand ich unter der Platane vor dem Bürgerhaus und wartete auf den Huronen. Um achtzehn Uhr sollten wir uns beim Küchenchef melden. Eine halbe Stunde war noch totzuschlagen. Ich gab mir Mühe, die Namen der Hauptinseln der Tokelau Islands in meine Erinnerung zu zerren, doch ich kam lediglich auf das Wort Nukunono. Aber das war ja sowieso der wichtigste der drei Namen. Dann fiel mir ein, daß wir uns Kleidung aus Leinen beschaffen wollten, weil Jeanszeug für die Tropen nicht taugte.

Der Hurone kam auf die Minute pünktlich und warf seine Kippe weg, als er vor mir ins Restaurant stürmte. Irgend etwas schien ihn aufgeregt zu haben. Vier, fünf Frauen in Dirndlkleidimitationen deckten die Tische. Ein Lulatsch schleppte Tabletts mit Gläsern durch die Gegend. Aus Deckenlautsprechern plätscherten Volksliedmelodien. Ein Akkordeonspieler fummelte Notenblätter zurecht und maulte halblaut dazu.

»Häj, häj, geschlossene Gesellschaft heute!« rief uns der Lulatsch zu.

»Das hab ich aber schon mal viel freundlicher gehört«, entgegnete der Hurone und steckte die Hände in die Hosentaschen. »Viel freundlicher!« Er war eindeutig auf Stunk aus.

Ich hätte mich ja auch gern mit dem langen Kellner angelegt, weil ich eine Menge Wut im Bauch hatte, aber wir waren vermutlich auf Teamarbeit mit dem Kerl angewiesen. Darum erklärte ich die Sachlage. »Wir sind die Ersatzmannschaft für die Küche.«

»Aber dann mal zackzack!« kommandierte der Lulatsch. »Die warten schon auf euch.«

»Jawoll, Herr Oberfeldwebel!« Der Hurone knallte die Hacken zusammen. »Stechschritt ist wohl nicht erforderlich. Oder wie seh ich das? Mann, ich bin Kriegsdienstverweigerer aus Gewissensgründen.«

Die Dirndlfrauen glucksten. Der Kellner blies sich zu einer Ansprache auf, doch da verschwanden wir schon durch die Schwingtür in die Kneipenküche, die wirkte so anheimelnd wie ein Schlachthaus. Kaltes Neonlicht, graue Fliesen an den Wänden, gekachelt sogar die Decke. Und der Küchenchef, mickrig wie ein Hering, starrte uns aus einer Art Motorradbrille entgegen. Er glänzte vom Schwaden. Sein Zweitkoch in zu kurzer Pepitahose stand auf einem Fußbänkchen und rührte in einem Monstrum von Suppenkessel herum und hatte einen Stumpen im Mund. Ich hatte mir die Atmosphäre in einer Restaurantküche eigentlich anders vorgestellt.

»Wurde auch Zeit«, schnauzte der Küchenchef.

»Achtzehn Uhr«, sagte der Hurone, »achtzehn Uhr war abgemacht mit dem Eigentümer dieses Etablissements. Schauen Sie mal auf die hübsche Uhr da an der Wand! Na, wie spät ist es?«

Jener Eigentümer schien auf sein Stichwort gewartet zu haben. Er betrat genau in diesem Augenblick durch eine Tür mit Guckloch aus dem Hintergrund die Küche und hatte seine Frau im Schlepptau. Beide piekfein: Frau Wirtin im kleinen Schwarzen, das ihre Molligkeit augenfällig zur Geltung brachte und in das sie sich garantiert nur mit der Hilfe eines Schuhanziehers gequetscht hatte, Herr Wirt im eleganten Zwirn, als müßte er gleich einen Oscar in Empfang nehmen.

»Achtzehn Uhr Arbeitsbeginn«, nörgelte der Küchenchef, »und nicht erst Eintreffen. Das sollte man wissen.«

»Schon gut«, beruhigte der Wirt. Er nahm aus einem Spind zwei Kittel, die früher vielleicht einmal weiß gewesen waren, und hielt sie uns hin. »Aber jetzt mal Tempo.«

Ich zog meinen Kittel an.

Der Hurone zögerte. »Vorkasse«, sagte er. »Zweimal fünf Stunden zu zehn Mark, macht exakt einen Hunderter.«

Frau Wirtin empörte sich. »Was sind das denn für neue Sitten? Erst die Arbeit, dann der Lohn. Wer sagt uns denn, daß ihr nicht verduftet, wenn ihr den Zaster habt?«

Aber der Hurone blieb hart. »Ich kenn das Spielchen doch. Nachher sind alle abgeschlafft, dann kümmert sich keiner mehr, niemand ist zuständig. Dann heißt’s: Kommt morgen wieder und holt euch die Löhnung. Nicht mit uns.«

»Da spielt sich nix ab«, sagte die Wirtin.

Der Hurone breitete lässig die Arme aus. »Okay. Dann war’s das wohl. Zieh deinen Kittel wieder aus, Baptist!«

»Hol das Geld, Doris!« knurrte der Wirt.

»Und freies Essen und Trinken war abgemacht«, erinnerte der Hurone. »Ich bin für klare Verhältnisse.«

»Ihr könnt euch zwischendurch bedienen«, sagte der Küchenchef, »wenn’s mal nicht so hektisch ist. Aber jetzt ran. Die Gäste trudeln gleich ein.«

Frau Wirtin kam mit dem Hunderter, der Hurone stopfte ihn lässig in die Hosentasche und zog den Kittel an. Vorn im Restaurant trainierte der Akkordeonspieler ein paar Läufe auf der Tastatur. Der Zweitkoch schmeckte ab und würzte nach. Auf großen Blechen schmurgelten Entenbrüste. Im Siedewasser gewaltiger Kessel blubberten die Spargelstangen wie Bandwürmer, unser Spargel war vermutlich dabei. In Warmhaltebehältern, die wie Schneewittchensärge aussahen, brüteten Kartoffelkroketten. Da waren massenhaft Töpfe und Tiegel und Pfannen auf den Herdplatten, ich schnappte wie ein Goldfisch nach Luft.

»Herr Leufgen wird Sie einweisen«, sagte der Wirt und verschwand mit seinem drallen Frauchen aus der Küche.

Chefkoch Leufgen wies uns also ein. Witzigerweise mußten wir uns zuerst mit dem Dessert beschäftigen. Da gab es ungefähr tausend Tellerchen mit je einem weichen Quadrat belegt, das wie Honigkuchen aussah. Fruit Cake sei das, erklärte Herr Leufgen. Er stellte eine Mammutflasche Benediktinerlikör vor uns hin, die hatte einen Gießkännchenverschluß. Dann gab er uns Teelöffel. Wir sollten von dem Likör immer einen Schuß auf das Löffelchen gießen und dann über so einer Kuchenscheibe verteilen, und zwar dalli, dalli. Das machten wir auch.

»Schnecken können das schneller«, höhnte der Zweitkoch.

»Aber in der Küche paffen«, sagte ich. »Was meint denn die Berufsgenossenschaft dazu?«

»Leck mich doch!«

»Danke, gleichfalls!«

Für Stimmung war also gesorgt.

Der Hurone flüsterte mir zu: »Hau alles in dich rein, was du in die Finger kriegst! Wir müssen für drei Tage die Wampe voll haben, wenn dieser Job zu Ende ist. Und immer was in die Taschen stecken. Vor allem von dem Entenfleisch brauchen wir was, das kann man auch prima kalt essen.«

Ich leckte nach jedem Schuß Likör den Löffel ab. Das Zeug war grauenhaft süß und klebrig. Egal. Ich träufelte und lutschte und träufelte und lutschte. Der Zweitkoch guckte mal kurz, sagte aber nichts. Dann ließ er Asche in die Suppe fallen. Mit unglaublichem Affenzahn rollte Meister Leufgen zwischen den Handflächen Markklößchen. Sein Hilfssheriff beschäftigte sich inzwischen mit einem gelblichen Brei, der stank stark nach Essig. Der Lulatsch kam durch die Schwingtür geflattert und faßte den Huronen beim Arm.

»Nimm die Wichsgriffel weg«, sagte der Hurone.

»Geschirr. Wir brauchen Geschirr. Räum mal rasch die Spülmaschine leer! Die Gäste kommen gleich.«

»Zu Befehl, Herr Oberfeldwebel!« Der Hurone grüßte zackig.

Dem langen Kellner gefiel das nicht. Er drohte mit der freien linken Hand, in der rechten trug er eine Schale mit Obstmesserchen. »Von dir laß ich mich nicht provozieren, du Windei, nicht von dir. Und wenn du hier nicht spurst...«

Der Hurone winkte ab. »Ich weiß, dann komme ich vors Kriegsgericht.« Er ließ den Kellner einfach stehen und wuchtete die große Spülmaschine auf. Dampf schlug ihm entgegen.

»Was für ‘ne geschlossene Gesellschaft ist das eigentlich?« fragte ich den Küchenmeister.

»SGV.«

»Sportverein?«

»Quatsch! Sauerländischer Gebirgsverein.«

Ich war ja mit meiner Pfadfindersippe oft durch das Sauerland gestreift. Radtouren, Fußwanderungen mit Karte und Kompaß, Schlauchbootfahren auf der Lenne. Aber daß man zu den Hügelchen auch Gebirge sagen konnte, war mir neu. Und dann trudelten bald die ersten Typen vom Sauerländischen Gebirgsverein ein: die Kerle ein bißchen nach Oberförsterart, die Muttis waren alle beim Friseur gewesen. Ins Begrüßungsgelächter hinein intonierte der Akkordeonspieler das Lied von den wilden, vom Sturmwind durchwehten Gesellen. Wirt und Wirtin schüttelten Hände, schlugen auf Schultern und wiesen Plätze zu. Es war wie Laterna magica: Wenn die Pendeltür aufschwang, hatte sich das Bild stets ein wenig verändert, weil neue Gäste gekommen waren. Bald schon schien die Ortsgruppe vom SGV vollzählig zu sein, denn die Aperitifs wurden verteilt. Dann brach das Geschnatter plötzlich ab. Jemand sprach mit getragener Stimme die offizielle Begrüßung und verlieh seiner Freude Ausdruck, daß man sich endlich wieder in harmonischer Runde zusammengefunden habe. Es folgten ungefähr siebenundzwanzig Grußworte, an die sich jeweils orkanartiger Applaus anschloß. Dann wurde es hektisch.

Die Dirndlfrauen kamen in die Küche gehetzt. »Die Suppe! Die Suppe!«

Chef Leufgen hatte den Huronen und mich eingewiesen. »Immer gleichmäßig portionieren! Und zwei Markklößchen pro Einheit.«

Wir scheppten also die Fleischbrühe in zweihenklige Tassen, zählten bis zwei und ließen die Klößchen hinterherplumpsen, ließen uns anbellen, daß wir nicht so kleckern sollten, und wurden von den Serviererinnen zu größerer Schnelligkeit angetrieben. Leufgen streute zerhacktes Grünzeug über die Süppchen. Dann brausten die Dirndlfrauen mit ihren Tabletts los. Als sich der erste Sturm gelegt hatte, fiel mir die Mahnung des Huronen ein. Ich stopfte mir, weil gerade niemand zuschaute, eine Handvoll Markklößchen in den Mund und nahm einen tiefen Schluck aus der Schöpfkelle — dann ging die Welt unter. Ich verbrannte mir so höllisch den Mund, daß ich dachte, die Zähne fielen mir aus. Ich hatte den Hitzegrad der Suppe unterschätzt, weil sie wegen der Fettschicht nicht besonders stark dampfte. Der Hurone grinste schadenfroh. Ich stürzte zum Wasserhahn und kühlte mir den Schlund.

Der Hurone hatte in einer Plastiktüte schon allerlei Vorräte auf die Seite geschafft und hinter den Abfallkübeln versteckt. Er kaute auch heftig, ich konnte aber nicht erkennen, was er da futterte. Wir mußten nun Sechsereinheiten herstellen. Sechs Entenbrüstchen packten wir jeweils auf einen ovalen Großteller, auf angewärmte Metallplatten häuften wir sechsmal sieben Stangen Spargel und sechsmal fünf Kartoffelkroketten. Der Küchenchef putzte sich dauernd die Monsterbrille sauber und füllte die gelbliche Masse in Terrinen, die sich, wie wir erfuhren, Sauce béarnaise nannte. Und der Lulatsch und die Schar der Frauen düsten wie überdrehte Aufziehpuppen zwischen Küche und Gastraum hin und her und forderten hysterisch Nachschub, Nachschub, Nachschub.

»Scheiße, von Akkordlohn war nicht die Rede«, knurrte der Hurone, »oder sind die sauerländischen Gebirgsfresser schon am Verhungern?«

»Hier gebe ich das Tempo an«, belehrte uns Meister Leufgen, »und hier wird das Essen heiß serviert. Pennen könnt ihr hinterher mit euren Schlampen. Also, macht ran!«

Ich hatte längst begriffen, daß wir uns auf einen jämmerlichen Job eingelassen hatten, aber ein Hunderter war immerhin ein Hunderter, und wenn wir außerdem die Nahrung für zwei, drei Tage hamstern konnten, würde die Aktion ja ihren Zweck erfüllen. Ich konzentrierte meine Gedanken auf Bilder von schaukelnden Booten vor üppigen Blumeninseln, wobei sich das Schaukeln von selber einstellte, denn der klebrige Benediktinerfusel begann zu wirken. Ich nagte an einem Stück Entenfleisch. Ein Abendessen war uns zugesagt worden. Der Durst wurde quälender.

Der Zweitkoch hatte seine Mütze abgelegt und machte sich an den Glasschüsseln zu schaffen, in denen die Maibowle angesetzt war. Das Gemisch war offenbar noch nicht in Ordnung, er füllte aus einem Plastikkanister Waldmeisterextrakt nach und probierte schlürfend. Die Dirndlfrauen schleppten gebrauchtes Geschirr an, wir füllten die Spülmaschine. Im geeigneten Augenblick schöpfte ich mir einen Becher Bowle und trank gierig. Für eine Cola hätte ich jetzt ein Königreich gegeben. Kroketten und Soße wurden nachgereicht, die Stücke von den Enten waren anscheinend abgezählt. Dann kam der beträufelte Nachtisch an die Reihe. Die Serviererinnen hatten längst schwarze Schwitzflecke unter den Achseln. Der Lulatsch humpelte, ihm taten wohl die Plattfüße weh.

Vorn im Restaurant ging das Gequassel verstärkt los, die Mampferei war weitgehend beendet. Der Akkordeonspieler hatte für den gemütlichen Teil des Abends Verstärkung bekommen. Ich hörte ein Schlagzeug und Gitarrengeklimper, eine Hammondorgel übertönte dann alles. Die Masse sang: »Horch, was kommt von draußen rein, hollahi, hollaho...«

Einer von den Musikern stellte im Sologesang die wichtige Frage: »Wer hat dich, du schöner Wald, aufgebaut so hoch dort oben?« Er wurde mit Beifall übergossen, ebenso wie die Frau, die ein Gedicht aufsagte, das sie angeblich selber erdacht hatte und in dem die Wörter Heimat und Treue andauernd vorkamen. Anschließend quoll das Liedlein von all den fließenden Brünnlein im Rhythmus der schwingenden Pendeltür zu uns in die Küche. »Wenn ich mein Schatz nicht rufen darf, juhja rufen darf, tu ich ihm wi-hin-ken.«

»Die gehören alle in die Klapsmühle«, sagte der Hurone.

Den Zweitkoch hätte ich am liebsten in dem Rest von der gelben Soße ersäuft, der sang nämlich mit, auch als sie schmetterten: »Bergvagabunden sind wir, ja wir!« Der Hurone und ich mußten nun mithelfen, die Tische abzuräumen, denn die Dirndlfrauen hatten damit zu tun, den Leutchen Waldmeisterbowle in die Gläser zu schütten. Da standen auch Flaschen mit der Aufschrift Maibock. Daß es sich um Bier handelte, wußte ich, daß Bockbier Starkbier ist, wußte ich nicht. Ich steckte mir zwei Flaschen in die Kitteltaschen und trank sie in der Küche hastig aus, als keiner guckte. Den Geschmack von dem klebrigen Benediktinerzeug wurde ich aber kaum los. Meister Leufgen zeigte uns, wie wir die Obstschalen herzurichten hatten. Anschließend mußten wir uns über verkrustete Backbleche, fettige Pfannen, versiffte Töpfe und verkleisterte Terrinen hermachen. Die Abfallkübel füllten sich. Der Hurone hatte in den Schränken vielfältige Nahrungsbestände entdeckt und kaute dauernd. Mir war nicht nach Essen, in meinem Bauch gingen seltsame Dinge vor.

Dias wurden gezeigt. Ich sah bloß immer rotbestrumpfte Waden unter Kniebundhosen und jede Menge Bäume. Dem Völkchen gefielen die Bilder zweifellos, man stieß spitze Schreie aus. Als der Schlußbeifall verebbt war, verkündete einer der Musiker, daß nun das Tanzbein geschwungen werde. Ich konnte mir das richtig vorstellen, wie sie sich jetzt alle ein Bein abschnallten und es durch die Luft schwangen. Musik, Gestampfe und dann das kollektive Geheul: »Ja, ja, den Schnee-Schnee-Schnee-Schnee-Walzer tanzen wir...« Sie tanzten Ende Mai den Schneewalzer. Ich hatte nichts dagegen. Polka, Schieber und Schunkelwalzer wechselten sich ab. Es war sehr laut.

Als ich im Saal die Aschenbecher leerte, grapschte eine der Muttis nach mir. »Damenwahl! Wie war’s mit uns zwei Hübschen, mein Süßer?«

»Ich bin im Dienst!« schrie ich und brachte mich in Sicherheit. Die Hitze in der Küche haute mich fast um. Der Ventilator unter der Decke war sowieso nur Dekoration und bewirkte nichts. Ich mußte aufstoßen. Es schmeckte eklig. Außerdem hatte ich den Eindruck, daß ich schielte.

Allmählich gingen bei den Sauerländern die Hemmungen flöten. Bockbier und Bowle zeigten Wirkung. Die Männer grölten: »Aber eins, aber eins, das bleibt bestehn, Rot-Weiß Essen wird nie untergeeehn!« Dabei hatte Rot-Weiß 1:4 verloren gegen die Kaiserslauterner. Es war nur ein Benefizspiel zugunsten steinstaublungenkranker Kumpel gewesen, aber immerhin. Inzwischen waren die meisten Männer auf die Stühle gestiegen und sangen: »Der Wirtin Tochter Edeltraud, die hatte noch die Jungfernhaut. Da kam vom Lande der Cousin — peng!« Sie hatten ihren Spaß, die Muttis kreischten pflichtgemäß in poussierlicher Empörung. So ging das weiter.

Der schwarze Sonntag trieb seinem Höhepunkt zu. Ich balancierte einen hohen Tellerstapel von der Spülmaschine zum Geschirrschrank. Der Hurone sah es und hielt die Luft an. Der Zweitkoch sah es auch und stieß einen Warnschrei aus. Aber da war es schon zu spät. Meine Beine ließen sich nicht in die richtige Richtung bewegen, mit dem Unterleib ging ich nach links, mit dem Oberleib nach rechts, und all die vielen Teller marschierten noch ein Stück geradeaus, bevor die Säule kippte und wie im Zeitlupentempo von der Erdanziehung auf die Fußbodenkacheln gerissen wurden. Das Geschepper machte mich fast wieder nüchtern, aber nur fast.

Undeutlich erkannte ich den Wirt, der durch die Schwingtür gestürmt kam. Ich watete durch Porzellan. Küchenchef Leufgen riß sich die Kochmütze vom Schädel und schleuderte sie mir ins Gesicht.

»Das bezahlt ihr mir!« dröhnte der Wirt. »Das bezahlt ihr mir! Es ist doch nicht zu fassen!«

Schmerzhaft gellte die Stimme des Huronen an meinem Ohr. »Raus, Baptist! Nix wie raus hier!« Er packte mich beim Arm, stieß mich, schob mich, zerrte mich.

Ich wehrte mich nicht. Irgendwie schoß ich durch die Pendeltür und quer durch das Restaurant. Leute schrien. Ich torkelte gegen torkelnde Bergvagabunden, rammte Muttis und brachte den Lulatsch von den Füßen, der hatte sich mir nämlich in den Weg gestellt.

»Raus! Raus!« Der Hurone zog mich mit.

Die Nachtluft gab mir den Rest. Der Magen spielte Fahrstuhl. Wir umkurvten geparkte Autos in seltsamem Slalom, gerieten in das Buschwerk gepflegter Vorgärten, knallten gegen Hauswände. Aber immer wieder riß der Hurone mich hoch. Dann waren wir in Sicherheit.

»Kotz dich erst mal aus!« befahl der Hurone.

Das ließ ich mir nicht zweimal sagen. Es war erbärmlich, ich war ein schlaffer Sack, ein Haufen Elend, eine Jammergestalt. Als ich endlich weiterwankte, wickelte ich mich mehrmals um Laternenpfähle. Maibowle, Bockbier und Benediktinerlikör, es konnte keine schlimmere Mischung geben.

»Ein Segen, daß wir die Knete haben«, sagte der Hurone, »aber die Plastiktüte mit Verpflegung für ‘ne halbe Woche ist zum Teufel.« Er holte Luft und schrie: »Du bist das größte Arschloch unter Gottes weitem Himmel! Warum hab ich dich bloß von der Straße aufgelesen?«

Eine gute Frage. Aber ich wußte die Antwort nicht.

Die weißen Küchenkittel ließen wir von der Rüttenscheider Brücke auf die Gleise fallen. Sie segelten wie Nachtgespenster. Ich sah die Lichter vom Rangierbahnhof nur verschwommen. Wie wir den Weg zum Kloster geschafft hatten, habe ich nie erfahren. Auch nicht, wie ich in meine Zelle und auf meine Matratze gekommen bin.

5

Alpträume im Halbdusel. Es kam mir vor, als hätte ich einen Filzpantoffel im Mund. Die Funzelbirne an der Zimmerdecke schien zu schaukeln. Im Hirn, dicht hinter den Augen, liefen die Bilder ab.

Wie das Gegengesicht im Zerrspiegel zuckte der Kopf von Küchenchef Leufgen vor und zurück, vor und zurück, war riesengroß und dann winzig klein. Die Kochmütze verformte sich zu einem Luftballon, der undeutlich die Konturen eines Kreuzes annahm: schwarz glänzend, vibrierend. Ich hörte die Stimme nicht, sie wurde anscheinend von einem schalleeren Raum geschluckt, doch ich konnte sehen, daß Leufgen lachte: Du kommst in die Hölle. Ich versuchte zu antworten: Das geht gar nicht, ich bin ausgetreten, Himmel und Hölle haben für mich keine Bedeutung mehr. Aber mein Mund war von Spucke verklebt.

Ich stand in der Bahnhofshalle und sah Barbara. Obwohl sie nur wenige Schritte von mir entfernt war, erkannte sie mich nicht, doch ich wußte genau, daß sie mich suchte. Ich war festgefroren, leblos die Arme, stimmlos der Mund. Barbara hielt meinen Matchsack in den Armen und wiegte ihn wie einen Säugling. Ich legte alle Kraft in meinen Blick, schickte Strahlen aus: Sieh mich doch! Hier bin ich! Barbara, du mußt mich erkennen! Wach endlich auf! Sie wartete lange Zeit und sah krank und traurig aus. Mir tat das Herz weh, das Bild wurde trüb, weil mir Tränen in die Augen drangen. Dann stellte Barbara den Matchsack einfach hin und entfernte sich langsam. Das machte mich wahnsinnig. Ein fremder Mann — war er wirklich fremd? — kam von der Seite und griff sich meinen Matchsack. Obwohl der Mann kein Gesicht hatte, glaubte ich ihn zu erkennen, als er in den Zug stieg.

Dann lief ein Schwarzweißfilm ab. Wirbelwind. Die Palme bog sich bis zum Sand, schnellte hoch, neigte sich wieder. Und in der Krone saß der Hurone wie ein Affe. Er war nackt und sehr behaart, aber sein Kopf glänzte kahl, nur ein Irokesenkamm flatterte im Sturm. Immer wenn der Palmwipfel den Boden erreichte, tauchte der Hurone seinen Federhalter in irgend etwas Totes ein. Ein Tierkadaver? Ich wußte, er schrieb an seinem großen unvergänglichen Gedicht. Mich nahm er nicht wahr. Vögel fielen aus den Wolken und zerplatzten. Ein schwarzes Schiff näherte sich scheinbar, doch die gischtenden Wellen warfen es immer wieder aufs Meer zurück. Dann brüllte eine Orkanbö auf und fetzte alle Segel fort. Auch der Hurone war plötzlich nicht mehr zu sehen. Ich stand ganz allein da und wußte nicht, wo ich mich befand.

In der Zelle des Huronen lief noch lange das Grammophon. Ich erkannte bisweilen eine Melodie und einen Textfetzen.

Now I am a poor old digger,

I am seeking for ten years
all the gold of Yukon River,
but never it appears.

6

Schwester Maria clemens kam schon früh am anderen Morgen. Nein, sie kam nicht einfach: sie drang ein. Wahrscheinlich erstürmten Raubritter auf diese Weise fremde Burgen. Zum Glück waren wir schon halbwegs angezogen. Mir schmerzte noch der Schädel, aber das Kotzgefühl war weg. Die Nonne hätte gut und gerne den Glöckner von Notre-Dame spielen können, ihren Buckel kaschierte auch das wallende Habit nicht.

»Hier stinkt’s ja wie im Männerpuff!« keifte Maria clemens. »Wird hier nie gelüftet?« Sie riß das Fensterchen vom Zellenvorraum auf und zeigte auf mich. »Wer ist er?«

»Ein Vetter von mir«, sagte der Hurone, »mütterlicherseits.«

»Wohnt er etwa hier?«

»Nur für ganz kurze Zeit.«

»Hier ist alles nur für ganz kurze Zeit«, schnaubte die Nonne. »Die Abbruchkolonne kann jeden Tag anrücken. Das ist nicht der springende Punkt. Warum werde ich nicht vorher gefragt, wenn hier jemand einziehen will? Warum macht mir nicht mal die Schlafmütze Ewert Meldung? Es war seine verdammte Pflicht und Schuldigkeit. Wozu hab ich den wohl zum Hausmeister ernannt? Aber mit ihm werde ich Schlitten fahren!«

Der Hurone legte mir wie schützend die Hand auf die Schulter. Wahrscheinlich sah es rührend aus. »Mein Vetter schreibt eine Reportagenserie für eine katholische Jugendzeitschrift. Über die Heiligen unserer Heimat. Da muß er sich natürlich auch in der Werdener Abteikirche gründlich umsehen, am Grab des heiligen Ludgerus. Recherchen und so. Sie verstehen das gewiß, Schwester. Aber er hat kein Geld für ein Hotelzimmer, darum hab ich ihn aufgenommen. Seine Familie ist arm, doch sauber.«

Klar, der Hurone haute zu stark auf den Putz. Der Nonne spitzte sich der Mund. Ihr Blick warnte: Schmier mir keinen Honig ums Maul! Ich hustete verlegen, die Erschütterung verursachte ein Gewitter in meinem beschädigten Gehirn. Der Hurone salbaderte weiter, es war arg peinlich.

»Er ist nach dem heiligen Täufer benannt worden. Johannes Baptist. Wir sagen aber in der Verwandtschaft nur Baptist zu ihm. Stellen Sie sich vor, er möchte demnächst ein Theologiestudium beginnen, seine Eltern sind jedoch dagegen. Ist das nicht tragisch?«

Das Faß lief über. »Alter Schleimscheißer!« polterte Maria clemens. »Wenn du mich über den Tisch ziehen willst, mußt du früher aufstehen. Dein Gesäusel tötet mir den letzten Nerv. Und jetzt kommen wir mal zur Sache. Wer hat denn gestern die Messe geschwänzt?«

»Wir nicht!« rief ich.

»Nicht wir!« rief der Hurone.

Die Nonne spuckte verachtungsvoll aus. »Auch noch lügen. Feiglinge, was ihr seid. Wer gegen den Vertrag verstößt, fliegt raus!«

Da blies der Hurone sich auf wie ein Puter, und wenn es nicht so kitschig klänge, hätte man sagen können: Ein Leuchten trat in seine Gesichtszüge. »Wir haben ministriert, wir zwei! Im Bredeneyer Altersheim. Man hatte uns dringend gebeten, weil Dechant Hecht nicht immer ohne Meßdiener das Amt zelebrieren soll. So Meßdiener am Altar, das gibt doch was her. Rein optisch. Die alten Menschen haben sich sehr gefreut.«

Der Schwester fielen fast die Augen aus dem Kopf. »Du und ministrieren? Da lachen doch die Hühner.« Sie klimperte mit dem Rosenkranz, den sie am Gürtel trug.

Der Hurone drückte meine Schulter. »Er hat es mir beigebracht. Mein Vetter Baptist hat es mir beigebracht. Er ist ein Obermeßdiener und war sogar schon mal in Kevelaer.«

»Und den Klönschnack soll ich glauben?« Schwester Maria clemens legte den Kopf schief und schaute mir ins Gesicht. »Ist das wahr?«

»Los«, zischte der Hurone, »sag mal das lateinische Gebet auf, das Zungenbrecherdingsbums, du weißt schon!«

Und ich schnurrte es herunter: »Suscipiat dominus sacrificium de manibus tuis ad laudem et gloriam nominis sui, ad utilitatem quoque nostram totiusque ecclesiae suae sanctae. Amen.«

Die Nonne gab widerwillig zu, daß es echt klinge. »Aber nachprüfen werde ich die Sache trotzdem.«

Mir war klar, daß sie unsere Aussage überprüfen würde, aber wir hatten ja ein gutes Gewissen, zumindest was den äußeren Teil der Angelegenheit betraf.

»Wahrscheinlich besuchen wir heute abend sogar die Maiandacht.« Der Hurone konnte die Übertreiberei einfach nicht lassen!

»Witzbold!« Maria clemens zeigte ihm den Vogel. »Heute ist der erste Juni.« Dann zeigte sie mit dem gleichen Finger auf mich. »Von mir aus kannst du bleiben, du Obermeßdiener. Aber daß mir hier regelmäßig gelüftet wird!«

Schwester Maria clemens verschwand, wie sie gekommen war: heftig.

»Die ist gar nicht so«, sagte ich, »die tut bloß so grimmig.«

Der Hurone nickte. »Unter ihrer Kutte klopft ein goldenes Herz.«

»Weiß sie eigentlich, was Almuth so treibt?«

Wieder nickte der Hurone. »Sie weiß sogar, daß Hatto Ewert Pokerpartien veranstaltet und daß er ein Falschspieler ist. Sie kassiert Schweigegeld von ihm.«

Das haute mich um. »Ich denke, Nonnen haben das Gelübde der Armut abgelegt.«

Der Hurone grinste breit. »Sie behält den schnöden Mammon doch nicht für sich, sie gibt ihn an Elli Kaminski weiter. Die kann das Geld gut gebrauchen. Ich sag dir was, Baptist. Maria clemens gehört zu den wenigen frommen Leuten, die das Wort Barmherzigkeit kapiert haben. Eigentlich müßte sie Maria misericordis heißen.«

»Guck mal an! Ich wußte gar nicht, daß du Latein kannst.«

Der Hurone gab mir einen Stoß, daß ich gegen das Waschbecken prallte. »Du weißt so vieles nicht. Zum Beispiel weißt du nicht, daß wir uns allmählich auf die polynesische Küche einstellen müssen. Tamu-Wurzeln, Brotfrucht, Kokosnüsse, Bananen. Natürlich werden wir auch Schweine in große Blätter einwickeln und sie in der Glut garen. Das dauert seine Zeit, bis man sie essen kann. Aber wir werden ja Zeit satt haben. Wir werden alles ganz langsam machen, wie’s alle Südseebewohner tun, wir werden auf Muscheln blasen und freundlichen Umgang pflegen mit den glücklichen Menschen. Auf Samoa hat Robert Louis Stevenson übrigens seine Schatzinsel geschrieben. Wußtest du das?«

Ich wollte ihm sagen, daß ich das nicht gewußt hätte. Ich wollte ihm auch sagen, daß ich mir vermutlich aus eingewickelten Schweinen nicht viel machen würde. Doch der Hurone wechselte schon wieder das Thema.

»Leih dir nachher mal beim Zittermann die Tageszeitung aus. Wir brauchen Jobs. Unter den Kleinanzeigen mußt du nachsehen, ob da was Geeignetes ist. Aushilfen oder so. Muß ja nicht unbedingt was mit Kneipen oder Gaststätten sein.« Er gluckste anzüglich.

»Und du hast vermutlich mal wieder einen wichtigen Termin.«

»Du sagst es.«

Geldbeschaffungsmaßnahmen

1

In den nächsten Tagen kümmerten wir uns intensiv um die Anreicherung unserer Reisekasse. Daß wir uns für nichts zu schade sein dürften, was schnelles Geld bringe, hatte der Hurone als Parole ausgegeben, aber so etwas hörte sich schön an, erwies sich in der Praxis jedoch als Wortgeklingel, denn unsere ersten Einsätze waren Mißerfolge der peinlichen Art.

»Ich bin Rhesus Null negativ«, sagte der Hurone, »das ist das Feinste vom Feinen, wird praktisch ununterbrochen gesucht, weil’s so selten vorkommt. Was bist du?«

Ich mußte im Hirn erst einmal den Turbo einschalten, ehe mir klar wurde, daß er von Blutgruppen redete. »Was die meisten sind«, antwortete ich dann, »A positiv. Warum ist das wichtig?« Ich dachte, daß wir uns vor dem Aufbruch nach Nukunono irgendwelchen Spezialuntersuchungen mit tausend Impfungen unterziehen müßten, aber ich dachte in die falsche Richtung.

»Weil wir zum Blutspenden gehen werden«, erklärte der Hurone. »Hast du die Plakate nicht gesehen? Sind doch an jeder Pinkelecke angekleistert. Man kriegt Geld für so’n paar Tröpfchen, die Sache ist’n Klacks.«

Ich hatte noch nie Blut gespendet. Daß ich ziemliches Muffensausen hatte, verriet ich nicht, sondern ging brav mit dem Huronen zur Virchowstraße, wo auf dem Platz vor dem Landgericht ein großes Zelt aufgeschlagen war. Transparente davor: Blutspender sind Lebensretter. Wir stellten uns ans Ende der Warteschlange. Hunderte waren offenbar wild darauf, Lebensretter zu sein. Ein Fettwanst behauptete, er habe schon vierhundertsiebenundzwanzigmal gespendet und halte mit Abstand den Stadtrekord. Ich wollte zwar nicht unbedingt ein Lebensretter sein, aber ich wollte mir auch nicht zu schade sein, schnelles Geld zu verdienen, denn so lautete nun mal die Parole. Eine kurzsichtige weibliche Person trug unsere Namen in eine Liste ein, als wir endlich den Zelteingang erreicht hatten, sie schrieb sozusagen mit der Nase. Dann griff eine Blondine nach mir. Auf dem Schildchen an ihrem weißen Kittel stand: Sabine Op den Acker, MTA. Ich hatte den Busen mit diesem Schildchen die ganze Zeit dicht vor mir, als ich auf dem Feldbett lag und Mühe hatte, die Afterschließmuskeln unter Kontrolle zu halten. Die MTA krempelte mir den Hemdärmel hoch, legte mir eine Manschette an und betupfte die Haut mit etwas Alkoholischem. Unwillkürlich mußte ich an meinen Küchenhelfereinsatz denken, das machte die Sache noch schlimmer. Und dann begann das Blondchen mit der Nadel in meinem Arm herumzustochern, daß mir das Wasser in die Augen trat.

»Haben Sie schon öfter Blut gespendet?« fragte sie.

Ich schüttelte stumm den Kopf.

»Ich krieg die Vene nicht zu fassen«, sagte sie und stocherte weiter in meinem Arm herum. Dann brüllte sie mit einer Heulbojenstimme, die mich erst recht zusammenzucken ließ: »Doktor Schwall! Kommen Sie mal?«

Doktor Schwall war eine dunkelhaarige Frau mit Schnurrbartansatz. »Er hat Rollvenen«, entschied sie. »Das bringt nichts.« Sie klopfte mir auf die Brust. »Stehen Sie auf, junger Mann. Hat keinen Zweck mit Ihnen.«

Der Hurone war auf dem Nebenbett in Arbeit. »Aber auf das Handgeld hat er trotzdem Anspruch!« rief er.

»Was für ein Handgeld?« fragte die MTA, die mir beinahe zornig die Manschette abnahm.

»Für Blutspenden gibt’s beim Roten Kreuz doch immer ein Handgeld«, sagte der Hurone.

Die blonde Sabine feixte schadenfroh. »Falsche Adresse. Wir sind nicht das Rote Kreuz, wir sind die vereinigten Stadtkliniken. Bei uns geht’s ehrenamtlich zu. Bei uns gibt es nur ‘nen Schnaps und einen Teller Suppe.«

»Scheiße, Scheiße, Scheiße!« Der Hurone sprang vom Feldbett auf. »Dafür geb ich mein kostbares Blut her. Für’n Tellerken Suppe. Ich hasse Ehrenämter!«

Ich massierte mir meine Rollvenen. Die Einstiche taten scheußlich weh. Im Hintergrund des Zeltes wurden die Blutspenderausweise ausgestellt. Ich bekam keinen. Zuerst wollte der Hurone seinen Ausweis wegwerfen, doch dann meinte er, in Übersee könne irgendein amtlicher Schrieb vielleicht einmal nützlich sein. Er trank meinen Schnaps gleich mit, ohne erst zu fragen. Er war ja ein Gedankenleser.

»Auf den pazifischen Inseln kauen die Leute Betelnüsse. Aber wir werden sie nicht kauen, Baptist. Man ruiniert sich die Zähne und die Schleimhäute. Und wenn man’s genau nimmt: das Zeug ist ‘ne gefährliche Droge.«

Ich verstand nicht, warum er mir das gerade jetzt erklärte. Die Suppe erwies sich als lauwarm. Wahrscheinlich handelte es sich um Erbsensuppe, aber mit letzter Sicherheit war das nicht zu erkennen. Trotzdem holten wir uns einen Nachschlag, denn uns ging es darum, möglichst viele Kalorien zu tanken.

Der Job beim Messegelände erwies sich auch als Nullnummer. An einem Lattengerüst vor dem Areal der gigantischen Baustelle war angeschlagen, daß Einschaler, Betonarbeiter, Maurer und Bauhilfsarbeiter eingestellt würden. Wir dachten, daß uns ein Muskeltraining auf dem Bau ganz gut bekommen könnte, so für drei, vier Tage. Also fragten wir uns durch. Ungefähr der siebte Arbeiter war in der Lage, uns den Weg zu den Baracken der Bauleitung zu zeigen. Ameisen: Hunderte von Ameisen wimmelten zwischen den Gerüsten und Maschinen. Daß sich da einer auskannte! Kreischende Schwenkkräne, eiernde Transportbänder, donnernde Betonmixer. Irgendeine von den Ameisen war Käse Kaminski, doch selbst eine Riesenameise wie er hob sich nicht von den anderen ab. Wir erreichten eine Art Blockhaussiedlung und steuerten die Hütte an, an deren Tür Personalbüro mit Schablonenschrift angemalt war. Da drängelten sich schon ein paar Dutzend Arbeitsuchende. Im Hintergrund füllten Frauen mit Schreibmaschinen Formulare aus. Die Abfertigung an der Theke besorgten zwei Männer mit Kugelschreibern hinter den Ohren. Nach einer Ewigkeit kamen wir an die Reihe.

»Was wollt ihr denn hier?« Der Mann spielte den Erstaunten.

»Arbeit«, sagte der Hurone. »Steht doch vorn angeschrieben, daß Hilfsarbeiter gesucht werden.«

Ein paar Wartende lachten unschön.

»Dann darf ich doch wohl mal die Fleppen sehen.« Der Mann streckte die Hand aus.

Vermutlich machte ich das blödeste Gesicht der Welt. »Was für Fleppen?«

Die Wartenden wieherten vor Lachen.

»Versicherungskarte, Steuerkarte, Personalausweis. Bei uns geht alles korrekt zu.«

»Haben wir noch nicht«, sagte der Hurone. »Müßten für uns noch ausgefüllt werden, solche Fleppen. Dies ist unsere erste Stelle.«

Die Wartenden japsten nach Luft.

Der Mann hatte Mühe, ernst zu bleiben. »Glaub ich nicht, daß dies eure erste Stelle ist.« Er zog den Kugelschreiber hinter dem Ohr vor und zeigte damit auf mich. »Er ist ja noch ein Schüler. Studenten und Schüler kriegen bei uns prinzipiell keine Gelegenheitsjobs. Haben wir schlechte Erfahrung mit gemacht.«

Das alberne Gelache machte mich zornig. »Ich geh schon lange nicht mehr in die Schule, ich bin ausgetreten!«

Der Hurone trat mir vors Schienbein, weil ich nun wahrscheinlich alles vermasselt hatte. »Er ist älter als achtzehn. Nur ein bißchen zart für sein Alter.«

»Und auf solche Typen haben wir ausgerechnet gewartet. Hopp, schwirrt ab! Dies ist ‘ne Großbaustelle und kein Kindergarten.«

Ich sah massenhaft Baupläne an den Wänden, Netzwerksynopsen, Zeitübersichten, Blaupausen und all die merkwürdigen Papiere, die man wohl bei solch einer Unternehmung als Wandschmuck anpinnt. Natürlich verstand ich nichts davon, aber das verstand ich: daß wir gerade eiskalt abgebürstet worden waren.

»Man sollte diesem Pack die Fressen polieren«, knurrte der Hurone, als wir uns davonmachten.

Ich hatte plötzlich ganz große Lust auf Kino, aber das behielt ich für mich, denn der Hurone war schon sauer genug. Wir mußten Geld machen. Alles andere war nicht wichtig.

Daß wir an diesem Mittag noch Glück hatten und Arbeit fanden, war Gitta Rabeneck zu verdanken. Sie meinte sich zu erinnern, daß auf dem Großmarkt bei den Reinigungskolonnen Aushilfen gebraucht würden, weil die unverheirateten Leute jetzt vor der Ferienzeit ihren Urlaub nehmen müßten. Sie lieh uns auch den Taunus, weil es bis zum Großmarkt am Nordbahnhof ein ziemliches Stück war.

Sie nahmen uns sozusagen mit Kußhand, aber es war eine lausige Maloche. Zuerst steckten sie uns in wasserdichte Overalls und Gummistiefel, dann bekamen wir Starkdruckschläuche, Besen und Schrubber, und dann brachen uns beinahe die Ohren ab, weil der harte Wasserstrahl so maßlos zischte. Wir schwemmten zermatschte Tomaten und Gemüsereste zu den Auffangkuhlen, wo wir das Zeug mit Händen und Schaufeln einsammelten und zu den Müllcontainern brachten. Wir zerlegten kaputte Kisten zu Kleinholz und stapelten die Bretter der Auslegestände. Und überall zischte das verdammte Wasser und machte die Luft eiskalt. Die kleinen Frauen, die in der Kolonne die Mehrheit bildeten und eindeutig aus südlichen Ländern stammten, litten bestimmt mehr unter der Kälte als der Hurone und ich, aber sie warfen uns feindselige Blicke zu, gewiß hatten sie sich angesichts der Unterbesetzung auf lukrative Überstunden eingestellt. Und nun waren wir gekommen, dabei mußte doch das Fernsehgerät abgestottert werden. Und die Polstergarnitur. Und die Schrankwand. Ach, ihr armen Leute, dachte ich, ihr armen Leute. Wir wuchteten die vollen Tonnen zum Hallentor und brachten leere mit.

Dann wurden wir hinüber zur Fleischhalle geschickt, da stank es nach süßem Blut und nach Urin. Ich kämpfte gegen den Brechreiz an und gewann — halbwegs. Einer von den drei älteren Männern, die hier saubermachten, zeigte uns, wie man den Wasserstrahl so einsetzte, daß er auch effektiv die blutige Brühe zu den Gullys lenkte. Sehnige, knorplige Fleischbrocken lagen herum, Fettabfälle, schwabblige, glibbrige Massen, gallertartig. Das Zeug kehrten wir mit den Besen zusammen und schaufelten es in Zinkwannen. Einmal rutschte ich auf geplatzten Würstchen aus und prellte mir das Steißbein. Ich erschrak, als ich plötzlich die sechs toten Entenküken in einer Hallenecke entdeckte. Wieso waren hier sechs tote Entenküken hingeworfen worden, wo doch in solchen Hallen mit totem Fleisch gehandelt wurde? Ich verstand es nicht und fragte den Huronen, der wußte es aber auch nicht. Ich bugsierte die Kükenleichen mit dem Besen auf meine Schaufel und warf sie zu den Fleischabfällen. Es war wirklich eine eklige Arbeit. Und schon ganz früh am nächsten Tag würden all die Großhändler wieder neu ihre Stände mit properer Ware bestücken, und all die vielen Einzelhändler würden sie ihnen abkaufen, und niemand würde sich die Trostlosigkeit dieser Hallen vorstellen, wenn sie am Nachmittag gereinigt wurden.

Als er uns gegen sieben Uhr die Löhnung auszahlte, fragte der Oberhallenreiniger fast bittend, ob wir denn am nächsten Mittag wiederkommen würden. »Wir sind momentan so beschissen unterbesetzt, und man will sich ja auch mal ‘nen gemütlichen Abend machen mit der Familie.«

»Aber sieben Mark fuffzig ist ein dürftiger Stundenlohn. Da müßte man doch Gestankzulage bekommen.« Der Hurone pellte sich aus dem Overall. »Können Sie nicht was drauflegen?«

»Da müßte ich mit dem Boß reden.«

Ich guckte ihn wohl ziemlich blöde an, als ich sagte: »Ich denke, Sie sind der Boß.«

Der Mann grinste betreten. »Junge, der Boß fährt ‘nen Ferrari. Er hat im ganzen Kohlenpott seine Reinigungstrupps.«

»Wahrscheinlich kommen wir morgen wieder«, entschied der Hurone, »sehr wahrscheinlich.«

Wir hatten zusammen sechzig Mark verdient. Üppig war das wirklich nicht. Der Hurone war auf der Rückfahrt eigenartig wortkarg.

Als wir auf den großen Platz vor dem Kloster rollten, sahen wir, daß der Brüller wieder einmal zum Rapport erschienen war bei seinem Obersturmbannführer, vielleicht hatte der Dienstgrad auch anders geheißen. Gitta Rabeneck stand schon auf der Haustreppe und schwang den Schrubber.

Der Hurone kurbelte das Seitenfenster runter. »Männeken, mach bloß die Mücke! Oder ich fahr dir den Arsch ab.« Er hielt genau auf den Brüller zu. »Er hat wahrscheinlich wieder zehn Kompanien mitgebracht.«

»Kleine Geisterarmee. Kann er ja den Krieg wieder anleiern. Kümmert sich wirklich niemand um diese hirnrissige Sau?«

»Keine Ahnung«, sagte der Hurone und touchierte mit dem linken Kotflügel den in panischer Angst humpelnden Mann in seiner Manchestergroßraumhose. »Ist schon seltsam, daß satte fünfzehn Jahre vergangen sind seit dem Ende von der Obersau Hitler, daß die hirnrissigen Säue es aber noch immer nicht wahrhaben wollen. Hitler hat sich abflämmen lassen, als er kapierte, daß sein Scheißkrieg verloren war? Ach was! Der Führer lebt!«

»Der Führer lebt! Der Führer lebt!« kreischte der Flüchtende und versuchte, Haken zu schlagen, aber dazu war er zu unbeweglich.

»Und die vermehren sich, die hirnrissigen Säue!« knurrte der Hurone. »Die vermehren sich! Perverser geht’s doch gar nicht.«

»Paß auf!« schrie ich und griff ins Lenkrad. Für eine Sekunde hatte ich die Vorstellung, daß der Hurone den Brüller überfahren wollte.

Der Hurone schob meine Hand weg. Er murmelte irgend etwas, das verstand ich aber nicht. Der Brüller torkelte weiter. Der Hurone lenkte den Taunus zum Halteplatz auf der hinteren Klosterseite.

Der Zittermann geigte ein Furioso. Da war ein Schub neuer Furcht abzuarbeiten. Bei Kaminskis wackelten die Wände. In Almuths Wohnung war es still. Der Küster hatte sein Radio auf Saallautstärke aufgedreht. Aus den Klosterzellen der Wimmers drang kein Geräusch. Vielleicht trauten sich der Studienrat z.Wv. und seine Frau und seine Tochter erst auf die Straße, wenn es dunkel wurde, vielleicht waren sie ja Vampire.

Wir hatten noch Bier und geschnorrten Käsekuchen. Als wir im Vorraum gegessen hatten, nahm der Hurone sich ein paar Flaschen und ging wortlos in seine Zelle. Die Tür schlug er sehr deutlich hinter sich zu. Ich verstand.

Schwester Maria clemens hatte uns befohlen, regelmäßig zu lüften. Ich öffnete das Fensterchen und ließ Abendluft herein. Lange lehnte ich am Fenster, nuckelte Bier und schaute zu, wie ein Stern nach dem anderen das Licht anknipste. Ich wußte schon immer, daß selbst ein Heldenherz zu einem weichen Keks wird, wenn man lange genug in den Sternenhimmel schaut. Barbara! War ich mir noch immer ganz sicher, daß ich auf keinen Fall ohne sie nach Nukunono abreisen würde? Warum ließ ich mir vom Huronen die Gewißheit vorgaukeln, daß sie die Stadt noch nicht verlassen hatte? Oder war meine Suche in den Straßen der City und an den Bahnhöfen der Außenbezirke schon zur Routine verkommen? Ihr Haar! Der Duft ihres Körpers! Ich mußte dieses brennende Verlangen wieder spüren, das mich in jener Nacht beinahe trunken gemacht hatte, als wir so dicht beieinander in Barbaras Schlafsack lagen. Wurden die Bilder wieder scharf?

Verrückter Sternenhimmel! Unsagbar gigantische Energiemassen schossen seit dem Urknall auseinander, Schwarze Löcher schluckten ganze Galaxien, Gasnebel explodierten, verdichteten sich, nahmen feste Formen an und zeugten neue Milchstraßen. Der Pferdekopfnebel im Orion: was für Vorstellungen! Aber niemand konnte Anteil nehmen an dem wahnsinnigen Spektakel, weil die Zeit dagegen war. Milliarden Lichtjahre: man kann es sagen, aber nicht denken. Man kann dieses ganze Weltall nicht denken! Was ist denn dort, wo das Weltall noch nicht angekommen ist bei seiner Ausdehnung? Solche Sätze dachte ich, als ich mich weit aus dem Klosterfenster lehnte und die Abendluft einsaugte. Bei Almuth war es inzwischen laut geworden.

Ich dachte auch: So ein Weltall zu schaffen, das überfordert jeden Gott. Kann ja sein, daß hinter all dem Gewimmel der Gestirne eine Ordnung steckt, eine Absicht, eine Systematik, eine Logik, aber das alles ist für jeden Gott ein paar Nummern zu gewaltig, das hat sich verselbständigt. Auch wenn der Gott nur eine Idee oder ein Gedanke ist: so etwas kriegt er nicht mehr unter Kontrolle. Und dann hatte ich noch diese komische Idee: Was wäre, wenn das Weltall selber der Gott wäre? Ich nahm erst einmal ein paar tiefe Schlucke aus der Pulle. Gott spielt die große Drahtseilnummer in seinem Privatzirkus. Salto mortale und Todesspiralen vorwärts und rückwärts. Er spielt nur für sich ganz allein — gottselig wie ein Säugling. Niemand kann zuschauen, alles ist zu weit weg, die verdammte Sache mit den Lichtjahren. Spielt gänzlich ohne Zuschauer! Muß das Spaß machen.

Dann grübelte ich wieder an den gigantischen Energiemassen herum. Solche Megaspannungen müßte man doch hören können. Wenn etwas mehr Stille herrschte, wenn wir alle ein bißchen leiser wären: müßten wir dann nicht die Sterne zirpen und sirren und summen hören? Unter Starkstromkabeln hört man’s doch auch summen, da spielt doch sogar das Autoradio verrückt.

Das kam vom Bier. Ich war an Alkohol nicht gewöhnt, weil ich ja vor meinem Austritt Sportler gewesen war. Bierdunst im Schädel und dazu dieses Gewimmel und Geflimmer der Sterne, da kann man schon auf absurde Gedanken kommen. Spiel nicht den kleinen Philosophen, redete ich mir zu, das ist nichts für dich, dazu bist du zu doof. Ich schloß das Fenster und stellte die leere Flasche in den Kasten zurück. Dann pinkelte ich und wusch mich ein bißchen. Katzenwäsche. Mir fiel ein, daß ich allmählich mal unter eine Dusche müßte.

Ich sah am Schein unter der Decke, daß beim Huronen noch Licht brannte. Leises Papiergeraschel war zu vernehmen. Machte er Pläne? Zeichnete er Karten? Markierte er Reiserouten?

Das Grammophon blieb stumm. Kein Blues an diesem Abend.

2

Am anderen Morgen hatte ich eine witzige Begegnung. Ich kam vom Klosett der vier Wohnparteien, aber mein Vorgänger auf dem Gemeinschaftslokus hatte einen derart infernalischen Gestank zurückgelassen, daß ich die ganze Zeit die Luft angehalten hatte. Ich hatte Küster Ewert in Verdacht, obwohl der doch schon seit Stunden seinen Morgendienst in Heilig Blut ableistete. Langzeitwirkung? Jedenfalls brachte ich meine Sache so schnell wie möglich hinter mich und schoß, der Ohnmacht nahe, aus dem Stinkkabuff — und prallte gegen Menschenfleisch. Im Zurückfedern sah ich es dann genauer: Es war vor allem ein pummeliger Busen. Nackt. Und das Mädchen, zu dem der Busen gehörte und das ungefähr in meinem Alter war, erwies sich auch als ziemlich nackt. Genaugenommen war es nur mit einer Brille bekleidet. Ein Stückchen rosa Handtuchstoff fiel mir noch auf, aber das war nur so ein Farbtupfer.

»Ach, du bist das?« fragte das Mädchen nach einem kleinen Überraschungsgluckser und verschwand hurtig in der Klokabine.

Den Unterton der Enttäuschung hatte ich genau verstanden. Das Wörtchen nur hatte sie ausgelassen. Ach, du bist das nur? Sie hatte jemand anderen erwartet. Ich wollte noch rufen: Der Gestank da drin, der stammt nicht von mir, der ist noch von meinem Vorgänger! Aber das Erscheinen des nackten Möppelchens hatte mir die Sprache verschlagen. Ich hastete zu unserem Zellentrakt hinauf und berichtete dem Huronen von meinem Zusammenprall. Der Hurone war bei der Kaltrasur.

Ich fragte: »Hast du was mit der?«

»Mit der Kleinen vom Wimmer? Hast du Matsche im Hirn?«

»Aber die scheint reichlich heiß auf dich zu sein, wenn sie dich schon an der Lokustür abfangen will.«

Der Hurone trat einen Schritt vom Waschbecken zurück. »Du enttäuschst mich, Baptist. Habe ich dir nicht vor kurzer Zeit einen Vortrag über die biochemischen Vorgänge in den Körpern kleiner Mädchen gehalten, für die fälschlicherweise immer wieder das Wort Liebe bemüht wird? Wenn so eine kleine Wimmer die Fettgewebe ihrer Milchdrüsen zur Schau stellt, will sie damit ihre allgemeine Paarungsbereitschaft zum Ausdruck bringen. Ganz natürliches Zeichen. Die Stute braucht dringend einen Beschäler.«

Ich empfand es als abstoßend, wenn er so kalt über andere Leute urteilte. Der blonde Indianer mit dem großen Durchblick: überheblich, menschenverachtend. Mit großer Geste wischte er sich den letzten Schaum aus dem Gesicht und schleuderte das Handtuch durch die offene Zellentür auf sein Bett. Ich sah, daß da Landkarten und bekritzelte Papiere ausgebreitet waren. Hatte der Hurone gar nicht geschlafen?

»Komm«, sagte er und faßte mich beim Arm, »wir gönnen uns mal ‘nen kleinen Morgenjux.« Energisch klopfte er an die Tür des gegenüberliegenden Zellentraktes, an der ein adrettes Zettelchen mit Schreibmaschinenschrift klebte: Studienrat Wimmer. Ohne z.Wv.

Und nun lernte ich an diesem Morgen endlich die Etagennachbarn kennen. Nachdem ich schon gegen das Töchterchen gelaufen war, hatten jetzt die Eltern ihren Auftritt. Zaghafte Trippelschritte näherten sich. Ein Türspalt tat sich auf.

Wenn man solche Frauen im Film zeigt, buhen die Zuschauer, weil man so dick nicht übertreiben darf. Das kippt dann um und wirkt nur noch albern. Im wirklichen Leben aber geht es, da ist es keine Übertreibung, da wirkt es nicht albern, sondern ist blanker Horror. Der Typ gekuschtes Muttchen. Grau. Frau Wimmer kam mir durchgehend grau vor, von der grauen Knotenfrisur bis zu den grauen Schuhen, die vielleicht auch schwarz oder braun waren. Graues Mäusegesicht: verschreckt, ganz klein, fast ohne Mund. Irgendwelche Klamotten: grau, grau, grau.

»Sie möchten sicher meinen Gatten sprechen«, flüsterte sie.

»So ist es«, sagte der Hurone.

Ich sah durch den Türspalt über den Kopf der Mäusin hinweg für einen Moment die Wimmer-Tochter, sie hatte jetzt etwas an und schien etwas zu ahnen, denn sie verdrückte sich.

Und dann: Feuerzangenbowle. Nicht, daß ich den Rühmann-Film besonders witzig gefunden hätte. Aber so eine muffig-gemütliche Schulatmosphäre, die mit gestrigen und heutigen Schülerängsten weniger als gar nichts zu tun hat, war mir als süßliche Erinnerung geblieben. Hah, diese scheinbar harmlosen und schrulligen Pauker, angeblich ein bißchen weltfremd, aber liebenswert, in Wirklichkeit aufgeblasene, selbstgerechte Stinkstiefel: Mittelscheitel, Kneifergesicht mit Bedeutungsvollem hinter der Stirn, adrett gestutzt die Bärtchen, weiß die Kragen unterm Kinn, sauber die Weste mit der Uhrkette, wehend die Frackschöße, blank die Schnürstiefel-chen und sich sonnend in preußischer Pflichterfüllung. Alles war plötzlich wieder gegenwärtig, als sozusagen die Summe aller Lehrer aus dem berühmten Filmchen aufrecht geschritten kam und die Tür aufriß. Ich bekam den Mund nicht zu.

»Wimmer. Was liegt an?«

Ich hatte es längst gelernt, daß Nazi-Verbrecher nicht wie tätowierte Kneipenschläger und bullenköpfige Catcher aussahen, sondern wie ordentliche kleine Spießer. Aber Wimmer war wirklich einer wie aus dem Bilderbuch. Den Helden der Heimatfront, den scharfen Befehlshaber der SA-Sturmstaffel, Herrn über Leben und Tod hilfloser Zivilisten hatte ich mir trotzdem fleischiger vorgestellt und mit brutalerem Gebrech. Doofe Vorurteile. Die Würstchen wie Wimmer waren es gewesen, die die Kunde ihres Führers gierig und genüßlich und gläubig aufgesogen hatten: daß sie Auserwählte seien, an deren deutschem Wesen die Welt genesen werde. Auserwählte! Arische Lichtgestalten! Übermenschen gar! Und diese von Führer und Gott und Schicksal auserwählten Spießer brauchten Raum für die Weltherrschaft, für das Übermenschentum. Hurra, Ostlandritt! Fort mit Juden und Verrätern! Es zittern die morschen Knochen der Welt vor dem großen Krieg... Ja, zittert alle vor dem hellen Germanen Wimmer, ihr Juden und Affen und Untermenschen. Ihr perfiden Engländer, ihr degenerierten Franzosen, ihr schmutzigen Rußkis! Und Mitbürger, die uns im Wege stehen, sind Wehrkraftzersetzer und kommen an die Wand. Und der Endsieg, der Endsieg... Hat dieser Spießer jüdische Mitbürger denunziert? Hat er seine Schüler als Kanonenfutter an die Front geschickt? Ist er vielleicht schuld am Tod meiner Mutter? Prost, Feuerzangenbowle!

»Ich bin empört, Herr Studienrat zur Wiederverwendung«, sagte der Hurone. »Ihr Fräulein Tochter hat sich soeben meinem Vetter hier in derart schamverletzender Weise zur Schau gestellt, daß ich Sie als Erziehungsverantwortlichen zur Rechenschaft ziehen muß. Wobei erschwerend hinzukommt, daß sich mein Vetter auf das Priesteramt vorbereitet. Erinnern Sie sich nicht, daß im deutschen Lande noch vor wenigen Jahren Sitte und Anstand herrschten? Was für ein Verfall der Moral! Ein verantwortungsloser Vater läßt seine frühreife Tochter in absoluter Nacktheit durch ein Mehrfamilienkloster laufen. Es ist eine Schande, Herr Studienrat zur Wiederverwertung. Guten Morgen!«

Wimmer, zur Salzsäule erstarrt. Der Hurone hatte es schwer, das Lachen zu unterdrücken, und ging rasch davon. Ich lief wie ein Hündchen hinterher, weil ich mal wieder die Welt nicht mehr verstand. Wir hörten, da waren wir schon auf Almuths Etage, die Tür zuknallen. Dann klatschten die Schläge.

Ich faßte den Huronen beim Hemdkragen. »Mensch, der macht die fertig. Du hast dein Späßchen gehabt, sie wird verdroschen. Du bist ein hundsgemeines Arschloch. Was ist denn so schlimm dran, wenn sie mal nackt durchs Haus geistert?«

»Du hast es nicht kapiert«, sagte der Hurone kalt, »du mußt es auch nicht kapieren. Es geht nicht gegen das Mädchen. Die steckt so’n paar Schläge schon weg. Kriegt ja dauernd welche. Es geht gegen den Wimmer!«

»Wo wollen wir eigentlich hin?«

»Zu Elli Kaminski. Sie hat Haferflockensuppe und Kamillentee für uns.«

Die halslosen Kinder tobten voll Lust, Elli versprühte gute Laune, der Tee schmeckte miserabel, das Süppchen war viel zu süß. Aber Ellis Laune steckte an. Ich freute mich, als einer von den drolligen Knirpsen an mir hochkletterte und mir aus einem Kännchen schleimige Soße auf die Haferflocken schüttete und vor allem meine Hosenbeine traf.

»Lecker-lecker-lecker!« jubelte das Kind.

Ein Gnom, der auf einem Töpfchen Ehrenrunden durch das Zimmer rutschte, übte »Hey, Ba-be-ri-baaa!« zu singen.

Elli bot uns auch einen Eierlikör an. Ich erklärte ihr, Cowboys tränken erst nach Sonnenuntergang Alkohol, der Hurone meinte, für Indianer gelte ähnliches. Da sagte sie, sie habe mit dem Wilden Westen nix am Hut und leckte alle drei Pinnchen aus.

Ohne Zweifel genoß der Hurone den Kamillentee. An diesem Morgen waren seine Termine nicht geheim. »Zuerst muß ich mit der neuseeländischen Botschaft telefonieren, ‘ne Latte Anfragen. Dann muß ich rauskriegen, ob die internationalen Großreedereien hier Handelsvertretungen haben. Da ist mir nämlich was eingefallen. Wenn wir in Marseille so ‘nen Käptn nach dem Preis für Unterkünfte auf seinem Ötanker oder so fragen, will der wahrscheinlich privat mitkassieren. Es könnte gut sein, daß es billiger ist, wenn man direkt bei der Gesellschaft bucht. Dann hat das seine Richtigkeit. Mein Fahrrad ist übrigens auch dein Fahrrad. Such mal was finanziell Lukratives aus!«

Der Hurone hatte seit neuestem wieder ein Fahrrad. Ich holte es aus dem Sarglager im Keller, wo die farblose Katze — anscheinend die Hüterin der Särge — schon auf mich gewartet hatte, um ihre Wut an mir auszulassen. Von Käse Kaminski hatten wir erfahren, daß sie an der Mauer vom WAZ-Druckereigelände in der Sachsenstraße ein glatt zehn Meter langes Schwarzes Brett aufgestellt hatten: Allgemeiner Bürgerservice. Selten so gelacht. Die Brüder verschenkten nichts. Hier konnten sie immer schön anschreiben, wieviel Prospekteinleger gerade an den Fließbändern gebraucht wurden. Und so ein Gewimmel vor den Schaukästen einer Zeitung hat ja auch was.

Ich radelte in den lauen Morgen hinein. Je näher ich der Altstadt kam, um so trüber wurde das Licht. Da näherte sich auch meine Laune dem Grau. Am großen Anzeigenbrett guckten sich schon Rentnerpulks die Augen aus. Für uns war es gut, daß hier nicht wirkliche Gelegenheitsarbeiten und Hilfsarbeiterstellen angeboten wurden, sondern Kleinkram für Stunden oder höchstens Tage. Wer schippt Rentnerin, beh., 10 Ztnr. Anthrazit ein für 2 Mk ? Oder: Wer schneidet Tussy die Nägel? 6429 nach 6. Oder: Anstreicher-Koll. (Akkord) sucht 3. Mann für Mittw. nach. Jemand hatte plötzlich Dünnschiß bekommen oder hatte einen runden Geburtstag oder den Anruf seiner Frau, daß die Zwillinge doch früher als erwartet die Welt betreten wollten. So ungefähr lagen vermutlich die Gründe dafür, daß jemand hier mal schnell ein bißchen fremde Hilfe suchte. Ich notierte ein paar Angebote. Interessant schien mir der Hilferuf einer kleinen Auslieferungsfirma für Paderborner Landbrot zu sein. Notlage! stand da. Notlage hieß für mich: Nicht so knickerig beim Lohn.

3

Es wäre blöd gewesen, nicht damit zu rechnen, aber als es jetzt passierte, traf es mich doch auf dem falschen Fuß. Ich wollte gerade aufs Fahrrad steigen, da hörte ich den Ruf. Ausgerechnet während der Schulzeit entdeckte mich einer aus jener Penne, aus der ich vor Generationen ausgetreten war. Quimbo Großeschulte also.

»Hennes, Mensch, daß man dich olles Walroß auch noch mal sieht!« Quimbo, dieses großrahmige Büffelkalb, riß mich aus dem Sattel. »Wo steckst du denn so?«

»Hier zum Beispiel«, sagte ich. »Hatte in der Redaktion zu tun. Vertragsabsprache. Ich mach ‘ne Fotoreportage.«

Quimbo grinste breit. »Ich hab mal grad die Texte und die Bilder für unser nächstes Schulblättchen in die Druckerei gebracht. Die WAZ macht uns das Türmchen mehr oder weniger für lau. Sag mal, was ist eigentlich? Jemand hat gemunkelt, du bist abgegangen — so ganz. Stimmt das? Oder machst du bloß blau?«

Mir lockerten sich die Zähne. Von einem Aufschrei der gesamten Schülerschaft hatte ich geträumt, vom kollektiven Entsetzen des Lehrkörpers. Ich hatte mir einen Vulkanausbruch vorgestellt, eine Art Aufruhr in der Schule, zumindest Dauerthema für Tage. Daß der das gewagt hat! Einfach ausgestiegen. Der hat sich ohne jede Rücksicht für den Weg entschieden, der ihm bestimmt ist: für den Weg ins große Abenteuer. Scheiße! Solche Wirkung wollte ich erzielen. Die sollten Tag für Tag darüber rätseln, ob ich bereits den Bosporus überschritten oder Gibraltar umschifft hätte. Aber was für einen Weichkäse hörte ich mir da an? Jemand hat gemunkelt, du bist abgegangen. »Ich sag doch grad, ich bereite ‘ne Fotoreportage vor. Ziemlich lange Reise wird das.«

»Ach, sieh mal an«, sagte Quimbo uninteressiert. »Bestimmtes Ziel? Oder nur so?«

»Südsee.« Ich stieß das ganz lässig durch die geschlossenen Zahnketten. »Tokelau Islands, falls dir das was sagt. Das ist ungefähr das Ende der Welt.«

»Mein Opa macht jeden Winter Ferien in der Südsee. Frag mich bloß nicht, wo. Der will mich immer mitnehmen, aber das ist mir zu laff. Tiefschneefahren im Wallis, Junge, das ist knackig. Ich bin sowieso mehr für Ski als für Hula-Hula.«

Ich ließ die Augenlider müde sinken, damit ich wie Robert Mitchum aussah, und blies dem Quimbo gewissermaßen meinen Zigarettenrauch ins Gesicht. Was hatte der Operettenurlaub seines Opas mit meiner endgültigen Reise zu tun! Badewanne gegen Katamaran: so ungefähr. »Ich muß mal wieder. Endspurt beginnt. Ist ‘ne geheime Sache mit Schatztauchen. Mehr darf ich dir nicht verraten. Also dann, Quimbo, laß dir einen stehen!«

Aber er ließ das Fahrrad noch nicht los. »Hennes, weißt du, daß dich der Himmel schickt?«

»Nicht so direkt. Aber wenn du’s sagst.«

»Helmholtz. Du, wir spielen morgen gegen Helmholtz, und da geht’s um Pünktchen für den Ruhrgebietspokal. Soll ich dir mal verraten, wer bei uns im Kasten steht, weil du dich abgeseilt hast?«

»Nein.«

Er sagte es mir aber trotzdem. »Kneifzange Witte, der große Fliegenfänger vor dem Herrn, der Flattermann auf der Linie, der Herumirrende in den Strafräumen. Aber der Herr hat dich in meine Arme geleitet, die Wege des Herrn sind unergründlich. Du mußt morgen mitspielen, Hennes. Bei deiner Ehre.«

Ich tastete Quimbos Stirn ab. Wegen des Fiebers. »Ich bin ausgetreten, peng, für immer und ewig. Eure Scheißschule geht mich einen Haufen kalte Kotze an. Laßt euch doch von Helmholtz die Bude vollballern, geht mich doch nix an. Und ‘nen schönen Gruß an Torwart Witte.«

»Also hast du keine Ehre.«

Das war unfair, mir hier mit Ehre und solchem Zeug zu kommen. Herrn Goethes Penne hatte mich nie ehrenvoll behandelt. »Otte Helm würde mich ja sowieso nicht spielen lassen. Dürfte er gar nicht.«

»Ötte Helm, ausgerechnet. Dem ist das doch piepe. Der ist doch kein Coach, der hockt sich bloß ans Spielfeld, weil er so ‘ne Art Aufsichtspflicht hat als Sportlehrer. Ich stell die Mannschaft auf. Mit Willi Walle.«

»Ich könnte höchstens gegen Geld spielen«, sagte ich. »Die Jungs von meiner Crew hätten kein Verständnis dafür, wenn ich unmittelbar vorm Start unserer Expedition auch nur fünf Minuten Zeit verschenkte, wo wir doch so in Zeitdruck und Geldsorge sind. Allein die Tauchausrüstung. Zwanzig Mark bar auf die Pfote, dann ließe sich drüber reden.«

Quimbo Großeschulte kraulte sich die krause Kurzhaarfrisur und grübelte über die komplizierte Lage nach. Das hatte es noch nicht gegeben, daß sich jemand dafür bezahlen lassen wollte, Goethes Fußballtor zu hüten. »Das kriegen wir hin«, sagte er nach zwei Minuten innerer Einkehr. »Wir legen zusammen. Halb drei morgen am Krausen Bäumchen. Spiel geht um drei los.«

Ich nagelte ihm auf die Seele, bloß ja an die Torwartklamotten zu denken. »Auch die Knieschoner. Das ist ein grauenhafter Ascheplatz. Und die Mütze, weil ich ohne Mütze nicht spiele. Vor allem müßt ihr mir Treter mitbringen, ich komm nämlich vorher nicht mehr nach Hause, ich wohn schon an Bord bei meiner Mannschaft im Duisburger Hafen. Größe zwoundvierzig. Bis morgen dann!« Diesmal gelang mein Start.

Die Notlage der Auslieferungsfirma für Paderborner Landbrot fand in Rellinghausen statt, also machte ich den Rücken krumm und fuhr nach Rellinghausen, wo ich nach ein bißchen Herumfragerei den Schuppen auch schnell fand. Eine gesäßlastige Walküre war die Bossin und freute sich, daß sie nun zumindest für einen weiteren Fahrer einen Beifahrer hatte. Ob ich mit Ernst Plettenberg oder mit Theo Matzek fahren wolle.

Idiotische Frage. Ich kannte die Gurken doch gar nicht. Da sei erst noch was Ökonomisches zu klären, gab ich zu bedenken. Sie guckte, als hätte ich etwas Obszönes von mir gegeben. Ich machte die Geste des Geldzählens, sie schlug fünf Mark die Stunde vor, ich verlangte zehn, wir einigten uns auf acht, und das war mies genug.

Ich fuhr dann mit Ernst Plettenberg, denn er kam als nächster Fahrer herein, um Nachschub zu holen. Gemeinsam beluden wir den Transporter. Ernst Plettenberg erwies sich als humorige Nudel mit rötlichem Schütterhaar und hellen Äuglein. Er hatte sich ein Quadrat vom Stadtplan ans Armaturenbrett geklemmt, südlicher Bereich, und die Bäckereien und Lebensmittelläden, die wir anzusteuern hatten, waren mit rotem Fettstift eingezeichnet.

Das Auto hatte ein Radio. Ernst sang alle Schlager mit. Wenn wir an einer Bäckerei angekommen waren, las er von einem Zettel ab, wie viele Brotlaibe ich in den Laden zu schleppen hatte. Ich mochte den Duft des warmen Brotes sehr, doch es gefiel mir nicht, daß ich allein die Schlepparbeit leisten mußte, während Ernst Plettenberg sich nur mal eben den Lieferschein abzeichnen ließ. Die Büroarbeit sei viel schwerer, quatschte er mir vor, wir könnten aber gern einmal tauschen, falls ich mich durch den Wust der komplizierten Formulare hindurchfände.

Als wir von Bredeney aus in Richtung Kettwig rollten, fragte ich Ernst Plettenberg, ob ihm bei seinen Touren in letzter Zeit eine Gruppe Hippies aufgefallen sei, die mit Silberdraht und Bastelschmuck Verkaufshandel betrieben. Ich fragte bloß so ins Blaue, ohne ernsthaft eine Antwort zu erwarten.

»So bunte Leutchen mit so Blumentralala und Gitarrenmusik?« fragte Ernst. »Irgendwie putzig, diese Kinder.«

»Was ist? Haben Sie welche gesehen?«

»Sie, Sie — was soll das?« Er schüttelte angewidert den Kopf. »Wir sind doch Arbeitskollegen. Da sagt man du.«

»Hast du welche gesehen?«

»Ja, wart mal, Junge! An der Ruhrbrücke in Werden, da haben neulich so Clowns gelungert. Dutzend oder so. Hatten den gesamten Kramladen vor sich ausgebreitet.«

»Kannst du dich erinnern, ob ein ganz besonders schönes Mädchen bei denen war?« fragte ich und spürte, wie mir Stromstöße durch die Nerven zuckten. War das eine Spur? »Könnte sein, daß das Mädchen ‘ne schimmernde dunkle Samthose anhatte und so ein luftig fallendes Hemd in sämtlichen Regenbogenfarben. Jedenfalls müßtest du dich an schulterlanges braunes Haar erinnern, ganz glatt, und an ein Gesicht, weißt du, wie auf alten Bildern, klassisch irgendwie...«

Ernst Plettenberg hüpfte wie ein Rumpelstilzchen auf dem Fahrersitz und kicherte saublöde. »Daß ich mir Mädchen angucke, das kannste wahrhaftig nicht von mir verlangen.«

Ich dachte nicht weiter über diesen Satz nach.

Als wir in Kettwig viermal abgeladen hatten, hielt der fröhliche Ernst beim Snack an der Großtankstelle an und holte für sich und für mich Knackwürstchen mit Senf und Brötchen. Ich fand das verflucht nobel und aß mit Heißhunger, bis Ernst plötzlich ziemlich oben an meinen Oberschenkeln zu fummeln begann. Das war neu für mich, darum brauchte ich sieben, acht Schrecksekunden, bis ich ihm sein eigenes Senfwürstchen mit Wucht zwischen die Augen knallte. Der Senf paßte zu seiner Haarfarbe.

»Das machst du nicht noch einmal«, sagte ich, »ich kann nämlich Judo.«

Er wischte sich mit dem Fensterleder das Gesicht sauber und startete den Transporter. Auf dem Reststück unserer Fuhre redeten wir kein Wort miteinander.

Die Bossin schien ihren Pappenheimer Ernst Plettenberg richtig einzuschätzen, denn sie schaute nur kurz mit verkniffener Schnute hin, als er den Wagen in die Halle fuhr und mich wie Luft behandelte. Sie fragte auch nicht lange, ob ich weiterhin als Beifahrer zur Verfügung stehen würde, sondern zahlte mich aus und wandte sich den anderen zu, die auf ihre Abrechnung warteten. Keiner merkte es, daß ich mir beim Lager eins von den knusprigen Paderborner Landbroten unter die Jacke schob, bevor ich wegradelte.

Ich fühlte mich saumüde, hatte aber andererseits Ameisen im Bauch. Daß der fröhliche Ernst Blumenkinder an der Ruhrbrücke gesehen haben wollte! Von Rellinghausen ging es fein bergab die Lerchenstraße hinunter zum Baldeneysee. Der kühle Abendwind pustete mir das Hirn sauber. Beim Stauwehr wechselte ich auf die südliche Seite des Flusses. Ruderer scheuchten die Entenvölker auf.

Die Geschäfte hatten bereits geschlossen, das Büdchen an der Brücke wurde aber noch emsig frequentiert. Eine stinkige Ecke war das, denn die B 224 führte geradewegs an der Theke vorbei. Der Büdchenmann konnte sich gut an die Hippies erinnern. Vier Tage lang hatten sie zwischen Brückenkopf und Marktbrunnen ziemlich erfolglos ihren kunstgewerblichen Schnickschnack angeboten, bis dann die Studentinnen von der Designerklasse der Folkwangschule ankamen und dem Fahrenden Völkchen die eigenen Schmuckarbeiten vor die Nase hielten.

Der Büdchenmann sagte: »Eine von den Hippies hat geheult und ihr Silberzeug mitten von der Brücke in die Ruhr geschmissen. Diese arroganten Kühe von der Folkwangschule! War doch nicht nötig, die Hippiemädchen fertigzumachen. Spielen die großen Künstlerinnen, geschminkt bis zum Arsch so mit schwarzer Trauerfarbe. Ist nix hinter, wenn man mich fragt, Bluff die ganze Folkwangschule, ob’s die Maler sind oder die Tänzer oder die Musikfritzen. Aber besonders die Showmakerinnen mit den reichen Vätern. Spielen Kunst, haben aber nur Vögeln im Kopf. Ich seh ja, was ich sehe.«

Wahrscheinlich machte der Büdchenmann tagsüber nur mäßige Umsätze mit seinen Lollis und Bildzeitungen und Kaugummis, doch jetzt nach Feierabend kamen die Pendler und deckten sich mit Flachmännern und Pornoheftchen vom Spezialbestand unter der Theke ein. Ich sah vor allem nackte Blondchen, die an Penissen nuckelten. Den Kunden, es waren ausnahmslos ältere Männer mit Aktentaschen, machte es nichts, daß ich zuschaute, wie sie ihre Auswahl trafen, dem Büdchenmann war das alles sowieso nur Routine.

»Ist Ihnen eine schlanke Braunhaarige aufgefallen?« fragte ich und beschrieb wieder einmal Barbaras Aussehen, wie ich es in Erinnerung hatte.

»War nicht dabei«, entschied der Büdchenmann kategorisch. »Wüßte ich sonst. Ich bin ja schon so’n ollen Knacker, aber für so’n saftiges Stück Frauenfleisch hab ich immer noch den geschulten Blick. Biste scharf auf die?«

Ich machte mich davon. Vom Fluß stieg Nebel auf. Zur Stadt zurück ging es reichlich steil bergauf, da mußte ich schieben, aber ich wußte die Abkürzung quer durch den Wald. Mit der Dunkelheit, die fast tropfenweise aus den Baumwipfeln fiel, setzte eine süße Beklommenheit ein, die kannte ich, die war mir nicht neu.

In den Zweigen, die sich neigen, schlummert sanft das Vogelkind: solche Liedfetzen gerieten mir in den Sinn und auf die Zunge. Wer hat dich, du schöner Wald, aufgebaut so hoch dort oben? Ich setzte die Füße behutsam auf, der Dynamo sirrte leise. Das Schweigen im Walde: klar, romantischer Käse, berührte mich trotzdem. Der Wald steht schwarz und schweiget. Von Fremdenlegionären wußte man, daß ihnen in den Wüstenjahren nichts so sehr gefehlt hatte wie der Wald ihrer Kindheit. Auswanderer sägten sich in den neuen Heimaten Eichen und Buchen und Tannen aus Sperrholz aus und besangen künstliche Weihnachtsbäume, weil das Wälderrauschen der Erinnerung die Seelen zum Bluten brachte. Muß aus dem Tal ich scheiden... Muß aus dem Tal ich scheiden... Erdgeruch drang mir in die Nase, ich saugte Ligusterdüfte ein. Dieses Heimatgewaber, dieses alberne Abschiedsweh: ich geriet in eine Krise. Der Abfahrer tat sich schwer mit dem zweiten Anlauf. Im Unterholz raschelten Drosseln, fetzten im tauben Laub herum. Ich sang leise: »Vögelein im Tannenwald, pfeifen so süß — tirili.« Lange Abschiede sind etwas für Masochisten und Zauderer. Die ursprünglichen Bilder begannen auch wieder zu leuchten, egal, ob das Mittelmeer nun eine Pfütze war oder nicht. Lavendelfelder, schwarze Stiere der Camargue und halbwilde Pferde, weiß, weiß im harten Licht. Die Zigeuner schleppen die heilige Sara hinaus ins Meer vor der düsteren Kathedrale von Les Saintes-Maries-de-la-Mer. Und dann im Segelboot den Inseln der Ägäis zu. Faust aufs Auge, Hurone, es wird Zeit, die genauen Pläne ans Klosterportal zu nageln, denn der Schwebezustand macht mich fertig. Barbara, her zu mir, damit ich dir die Vertrauensfrage stellen kann! Muß aus dem Tal ich scheiden...

Wieso Tal? Reichlich verschwitzt erreichte ich bei der Waldschenke den Hügelkamm. Kegelabend im Kollegenkreis oder im Schreibbürokränzchen. Die hatten zweifellos gute Laune, die da im Kneipenkeller die Kugeln kullern und die Kegel knallen ließen. Ein Glöckchen bimmelte die nächste Bierrunde ein. Meine Laune war schaumgebremst, die Nerven gerieten in Unruhe. Ich trat heftig in die Pedale. Klosterwärts, ho!

Das Spiel gegen Helmholtz ließ meine Laune noch tiefer in den Keller sacken. Goethekicker und Helmholtzkicker übertrafen sich gegenseitig im Holzhacken. Wir verloren 1:2, aber das tat kaum etwas zur Sache. Kein vernünftiger Spielzug kam zustande, es gab nur kick and rush. Ich drehte ein paar aufgesetzte Bälle um den Pfosten, faustete schön theatralisch und spektakulär für die zuschauenden Mädchen allerlei gegnerische Flanken und Eckstöße über die Latte, verstauchte mir beim Rauslaufen ein bißchen die linke Schulter und erhechtete das eine und andere Helmholtzgeschoß, aber ich war nicht bei der Sache. Mit diesem Schulspiel hatte ich längst nichts mehr zu tun. Mit großer Wahrscheinlichkeit hätte ich die zwei Eier, die sie mir ins Netz legten, in den alten Zeiten sozusagen mit der Mütze weggeschnappt. Schwamm drüber! Quimbo Großeschulte hatte sich selber als Fritz-Walter-Verschnitt auf Halblinks aufgestellt, aber er stocherte mit seinen steifen Haxen bloß blind in der Gegend herum, ließ sich dauernd überdribbeln und inszenierte keinen einzigen gescheiten Spielzug. Eigentlich hätte der Schiedsrichter einfach mittendrin abpfeifen müssen, aber er war selber schlecht. So läpperte sich der Kaffeeklatsch über die neunzig Minuten.

Sie hatten gesammelt und gaben mir trotz der zwei Gegentore das Geld: zweiundzwanzig Mark, eingewickelt in ein Stück Zeitung. Ich nahm es schamlos.

Zum Brüllen aber war, daß zwei aus meiner alten Klasse zum Team gehörten: Claus Studer und Jürgen Zantopp. Als wir in der Kabine auf der Bank hockten und uns die dreckigen Trikots vom Leib pellten, saßen sie mir gegenüber und senkten die Büffelstirnen, sie stierten wie Fremde an mir vorbei, und eigentlich war ich in dieser Klasse ja auch immer fremd gewesen. Aber trotzdem. Endlich kam ich wieder einmal unter eine Dusche. Otte Helm hatte mich geradezu offenen Auges mißachtet — ich spielte gar keine Rolle. Beim Abpfiff war er schon verschwunden. Otte, Sportlehrerdenkmal aus Keulenschwingerzeiten, war 1936 bei den Olympischen Spielen von Berlin im Organisationsstab gewesen und trocknete heutzutage seine verrotzten Taschentücher auf den Heizkörpern der Turnhalle.

Als ich zu den Fahrradständern hinter dem Sportlerheim ging, mußte ich feststellen, daß mir jemand das Fahrrad geklaut hatte, das der Hurone geklaut hatte.

»Der Herr hat’s gegeben, der Herr hat’s genommen, der Name des Herrn sei gelobt.« Das war alles, was der Hurone zu dem Verlust zu sagen hatte.

Ich war jedenfalls stolz, daß ich unser Gelddepot im achten Nonnenpißpott ein bißchen füttern konnte.

4

»Wir gehen zu Almuth«, sagte der Hurone, »wir haben es bitter nötig.«

Der Tag war nicht schlecht gewesen. Zuerst hatte ich den Huronen als Saftheini beschimpft, als er mich mitschleppte zum Grugapark, wo Eintrittskartenabreißer gebraucht wurden, denn die Rentner, die sonst an den verschiedenen Eingängen diese verantwortungsschwere Arbeit taten, waren in Scharen von einer Sommergrippe hingerafft worden, und nun mußten Hausfrauen, Studenten und Rumtreiber die Fachkräfte ersetzen. Es gab bloß fünf Mark pro Stunde, außerdem mußte man sich eine grüne Lodenjoppe anziehen. Meine stank nach Altmännerschweiß und nach Apotheke. Fünf Mark die Stunde für den langweiligsten Job der Welt! Aber ich hatte den Huronen unterschätzt.

Er kriegte es hin, daß man uns den Durchlaß zuwies, der am weitesten von den Kassenhäuschen entfernt war, und dort konnten wir ganz im Sinne unserer Geldbeschaffungsmaßnahmen zulangen. Wenn Leute in unsere Nähe gerieten auf dem Weg zu einem Kassenhäuschen, sprachen wir sie an, vorausgesetzt, wir hatten den Eindruck, daß sie korrupt genug waren. Wir irrten uns selten. Und die Sache lief ganz einfach. Wenn zum Beispiel der Leithammel eines Ausflüglergrüppchens für sieben Schafe fünf Eintrittskarten löste, ließen wir die kleine Herde gegen einen Bakschisch durch. Besonders Familien mit größerer Kinderzahl nahmen unsere Dienste gern in Anspruch, und in unseren Hosentaschen klimperte es angenehm. Auch mit Jungverliebten kamen wir gut ins Geschäft: eine Eintrittskarte für zwei, ein Eintrittskartenschnipsel ins Töpfchen und ein Markstück ins Kröpfchen. Auf diese Weise ertrug ich auch die grüne Lodenjoppe.

Mit Einbruch der Dämmerung wurden die Eingänge geschlossen. Wir erhielten vom Oberkassierer die karge Löhnung und gingen zum Kloster.

»Wir gehen zu Almuth«, sagte der Hurone, »wir haben es bitter nötig.«

Mir war zunächst schleierhaft, was das zu bedeuten hatte, doch ich trottete einfach hinterher, wie ich es meistens tat, wenn der Hurone wieder einmal für uns beide bestimmte.

Almuth hatte einen Putzkittel an und einen Aufnehmer in der Hand, als sie uns öffnete. »Muß es heute sein?« fragte sie und blies die Luft aus den Backen, um den Grad ihrer Erschöpfung anzudeuten. »Ich hab eigentlich meinen freien Tag.«

»Es muß«, sagte der Hurone, »so was von Überdruck. Wenn der Kessel platzt, fliegt das Haus in die Luft. Das kannst du nicht wollen.«

Ich verstand kaum, ahnte aber, wollte es nicht glauben.

»Okay, auf gute Nachbarschaft also«, stöhnte Almuth. »Kommt schon rein. Den Eimer muß ich noch ausgießen.«

Plüsch. Ein großer Raum voller Plüsch, zum Ersticken fast, brutale Gemütlichkeit, da versank man in weichem Samt und knautschigem Leder, und Tischchen und Schränkchen voll Deckchen und Nippes und Väschen voll künstlicher Blumen. Zentral an der Breitwand segnete die Schwarze Madonna von Altötting. In der Luft hing Kerzenschmauch, mit der Flaschenbatterie auf dem Vertiko hätte man einen Schnapsladen aufmachen können. Ich hörte irgendwo einen Kühlschrank summen, ein Radio dudeln und einen rhythmischen Pfeifton zischeln, der stammte — das merkte ich erst allmählich — von der Greisin und ließ auf Atemnot schließen. Almuths alte Mutter lag anscheinend in dem Zimmer, das sich zur rechten Seite an den großen Wohnraum anschloß. Die Tür links gehörte eindeutig zu Almuths Kemenate, denn von dort wehte ein Luftzug die Gerüche einer kompletten Parfümerie heran. Der Hurone ließ sich auf ein Sofa fallen und knöpfte sich das Hemd auf.

Almuth kam mit einer Flasche Sekt und gab sie dem Huronen zum Öffnen. »Stammkunde von mir schleppt mir das Zeug kartonweise an, schmeckt gar nicht schlecht, aus trockenem hessischen Riesling.« Sie nahm Gläser aus dem Vertiko. »Ab morgen ist das Kino sowieso für’n paar Tage geschlossen, läuft’n Farbfilm. Ihr kommt auf den letzten Drücker.«

Der Hurone sah an meinem verständnislosen Glotzen, daß er mir die Sachlage erklären mußte. »Sie wird menstruieren, sie kriegt morgen ihre Tage, sie meint, daß wir noch so gerade eben Glück haben.«

Warum ich tiefrot anlief und warum mir der Schweiß ausbrach, konnte ich mir ziemlich leicht damit erklären, daß ich noch so unerfahren war in allen Fragen, die mit Frauen zu tun hatten, aber mußten mir deswegen gleich die Beine wackeln? Ich hockte mich auf die Kante eines Sesselchens, das war entweder mit dunkelrosafarbenem oder mit hellviolettem Glitzerstoff bezogen. Die Perlen in meinem Glas kribbelten genauso wie die Gedanken in meinem Kopf. Halbschlafgedanken waren das: Das alles kann doch nicht wahr sein. Der Hurone trank gierig, ich nippte nur und bekam das Gesprudel in die Nase.

Almuth sagte: »Wir machen’s ein bißchen zügig, einverstanden? Ich will das Buch noch auslesen. Hat mir der Zittermann geliehen. Die drei Musketiere. Richtig fesselnd. Kennt ihr’s? Hat ein Franzose geschrieben.«

Ich war froh, aus meiner Sprachlosigkeit ausbrechen zu können. Endlich aktiv! Ich räusperte mir den Kloß aus dem Hals und schrie geradezu: »Alexandre Dumas! Alexandre Dumas hat das geschrieben. Vor mehr als hundert Jahren.«

»Eigentlich sind’s vier Musketiere«, sagte der Hurone. »Den d’Artagnan muß man mitzählen. Okay, dann laß mal jucken, Almuth, worauf warten wir?«

»Die Lady de Winter«, erklärte Almuth voll Eifer, während sie sich aus dem Kittel pellte, »die ist vielleicht eine. Die ist mit allen Wassern gewaschen. So eine zu sein, würd mir gefallen!«

»Paßt doch gar nicht zu dir«, widersprach der Hurone. »Du und gemeines Biest! Kannste vergessen.«

Almuth stöhnte ergeben. »Haste wahrscheinlich recht. Aber es liest sich prima. Ich zieh mal rasch meinen Arbeitsanzug an.« Sie verschwand durch die Tür, aus der die Drogeriegerüche drangen.

Als Almuth zurückkam, wußte ich nicht, was ich mit meinen Augen machen sollte. Wie ein geiler Affe hinstarren? Wie ein verklemmter Frömmler die Augen zur Zimmerdecke heben? Hinreißend, umwerfend, sinnebetörend: solche Wörter fielen mir ein. Am liebsten hätte ich mir vor die Nase geboxt, weil ich so verkrampft war. He, he, du gelassener Abfahrer, du kühler Tramp, dem nichts Menschliches fremd ist, jetzt mal locker! C’est la vie. Weg mit den Eierschalen! Das schneidige Errol-Flynn-Lächeln wäre angebracht. Pustekuchen. Ich hing da wie ein Sack Seife und atmete schwer. Almuth hatte unter einem knisternden Négligé so etwas wie ein kurzes Hemdchen an, das gerade mal den Busen ein bißchen bedeckte, und unten herum ein schwarzes Dreieck, das wohl hauptsächlich aus Bindfäden bestand. Ich würgte nach Spucke, weil mein Mund völlig trocken war.

Almuth auf hochhackigen Pumps nahm den Huronen bei der Hand, der hatte inzwischen sein Hemd ausgezogen. Mir fiel auf, wie muskulös er war, obwohl man seine Rippen zählen konnte. Die beiden verschwanden in dem Parfümzimmer und kamen schnell zur Sache. Swing aus dem Radio, das Pfeifen der Greisin, Geigenspiel, das durch den Fußboden drang. Doch so sehr ich mich auf diese Geräusche zu konzentrieren versuchte, so sehr überlagerten die Töne aus dem Nebenzimmer alles in meiner Phantasie. Almuth schien zu zwitschern, der Hurone keuchte wohlig, Sprungfedern machten Musik. Da konnte ich mir getrost die Ohren zupressen: das drang durch.

Weglaufen! Noch und noch nahm ich Anläufe, aus dem Plüschzimmer zu verschwinden, doch ich stand bis zu den Knien im süßen Brei und spürte, wie die Nerven flatterten und auf die Befehle des Hirns nicht reagierten. Vermutlich grinste ich wie ein Depp. Kein Zeitgefühl mehr.

Hatten sie es ein bißchen zügig gemacht, wie Almuth es gefordert hatte? Ich hörte einen Wasserhahn plätschern, dann kam Almuth zurück, als wäre nichts gewesen. Sie nahm ein paar Schlucke Sekt und hob den Kopf wie ein Huhn. Der Hurone hatte Schweißperlen am Haaransatz und lächelte heiter. Er zog sein Hemd an und stopfte es in die Hose, dann schüttete er sich randvoll ein und stürzte das Sektglas wie ein Halbverdursteter.

»War ein feiner Fick, Almuth«, sagte der Hurone und küßte ihr die Hand. »Man dankt.« Er kniff das linke Auge zu und zeigte mir aufmunternd die Zähne. »Dann mach’s mal gut, Baptist. Daß ich keine Klagen höre!« Die fast leere Flasche nahm er einfach mit. Im Treppenhaus blies er einen Blues auf dem Flaschenhals.

»Er ist ein zärtlicher Liebhaber«, sagte Almuth. »Der rammelt nicht einfach drauflos, der spielt richtig auf seiner Flöte. Kannste noch was lernen vom Huronen.«

»Ist klar«, bestätigte ich.

»Wollen wir dann mal?« Almuth fuhr mir durch das Haar und berührte mit ihren warmen Brüsten mein Gesicht. »Ich will doch noch bißchen lesen.«

Ohrensausen. Schluckbeschwerden. Narkotisiert der Denkapparat, erigiert der Pimmel bis zur Schmerzgrenze, weil er falsch in der Hose lag: ich klebte wie ein Verhaltensgestörter auf dem Sesselchen und stammelte Kauderwelsch. »Ich, also... Ich weiß nicht. Ich, also... Ich möchte nicht. Ich, also... Ich darf nicht. Ich... Die Sache ist die...«

»Kannst du nicht?« fragte Almuth erstaunt. »Machst du dir nichts aus Frauen? So ein strammer Kerl, der du bist!«

Einen Tritt in den Hintern hätte ich dringend gebraucht als Initialzündung, um laut zu brüllen: Wenn du wüßtest, Almuth, wie viel ich mir aus Frauen mache! In all meinen feuchten Träumen denke ich nur an Frauen, nie an Mädchen. In meiner gesamten Masturbationskarriere haben immer nur reife Frauen die tragenden Rollen gespielt, die leicht verruchten vor allem, wie sie in französischen Filmen immer auftreten, im Halbschatten stehen und Zigaretten rauchen. Françoise Arnoul, Michelle Morgan, Jeanne Moreau. Und so eine bist du, Almuth! Die Bank von Paris würde ich für solche Frauen knacken, sogar Morde würde ich begehen. Da fragst du, ob ich mir nichts aus Frauen mache! »Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll«, sagte ich, und es war mir so peinlich, und ich kam mir so idiotisch vor. »Weltanschauungsmäßig, also.«

Almuth packte mich bei den Ohren. »So ist das. Sechstes Gebot. Unkeuschheit. Weißt du was? Mir hat ein Priester, ein römisch-katholischer Priester, mir hat der gesagt, gegen die Natur zu leben, das ist Sünde, und Sex, das ist was ganz Natürliches und von Gott gegeben. Und daß Jesus und die Maria Magdalena ein Liebespaar waren, das hat er mir auch erklärt.«

»Der Lemmie?«

»Sag bloß, den kennst du!«

»Kennen ist zuviel gesagt. Und das mit dem sechsten Gebot, das meine ich gar nicht. Es ist, weil der Hurone mich einfach so mitgeschleppt hat. So unvorbereitet. Der hat gesagt: Wir gehen zu Almuth. Einfach kommandiert. Und ich wußte doch überhaupt nicht, was das bedeuten sollte. Und jetzt...«

Almuth zündete sich eine Zigarette an.

Ich schaffte es nicht zu sagen: Ich will Barbara die Treue halten, ich kann sie nicht betrügen, darum darf ich nicht das mit dir machen, was ich so gern mit dir machen möchte. Vielleicht würde Almuth so komplizierte Äußerungen über meine verwirrten Gefühle auch nicht verstehen.

Almuth versuchte, Rauchkringel zu blasen, es klappte aber nicht so recht. »Ist kein schlechter Kerl, der Hurone. Spielt nur gern ein bißchen mit anderen Menschen herum. Man weiß nie genau, wo man mit ihm dran ist.«

Ich lauschte diesem Satz nach: Man weiß nie genau, wo man mit ihm dran ist. War es das, was ich empfand? Diese Wechselbäder, mal heiß, mal kalt. Warum sorgte er sich um mich? Warum ließ er mich andererseits so offen seine Gleichgültigkeit spüren?

»Das Mädchen, das eine Zeitlang bei ihm gewohnt hat, meinte das auch: Man weiß nie genau, wo man bei ihm dran ist. Daß er bloß so in den Tag lebt, hat sie gesagt, und daß er in Wirklichkeit kein Ziel hat.«

Einspruch! wollte ich rufen. Einspruch! Und ob er ein Ziel hat! Es ist ein großes Ziel, ein endgültiges, und es ist auch mein Ziel. Doch wir sprechen nicht darüber, es ist geheim. Der Tag kommt bald, an dem wir auf die Reise gehen. Ich fragte: »Ist es das Mädchen, das mit dem Geld vom Huronen verduftet ist?«

Almuth hob die Schultern. »Er hat so was angedeutet. Vielleicht war’s so, vielleicht auch nicht. Wenn du mich fragst, ich glaub, das Mädchen war ‘ne Kifferin. Shit. Man konnte es manchmal riechen, daß sie so’n Zeug rauchte. Marihuana. Kann sein, daß es auch Haschisch war. Ich kenn die Unterschiede nicht so. Aber da braucht man schon ‘ne Masse Geld, da kommt man leicht zum Klauen.« Sie drückte die Zigarette aus. »Hör zu, ich will nix gesagt haben. Ist das klar?«

»Ist klar.« Ich schaffte es endlich, von dem weichen Sesselchen aufzustehen.

»Und er ist kein schlechter Kerl, der Hurone. Man darf bloß nicht alles auf die Goldwaage legen, was er so erzählt.«

Ich sagte, daß mir das auch längst aufgefallen sei und daß ich zum Beispiel drei Versionen über den Beruf seines Vaters wisse. »Daß sein Alter Huronenindianer war und in der US-Army gegen Nazideutschland gekämpft hat, das ist Nummer eins. Nummer zwei: Sein Vater war Wacholderschnaps-Schwarzbrenner in Wattenscheid. Vom Küster hab ich das. Ja, und dann Nummer drei: Daß er Bergmann war, der Vater vom Huronen, und als Hauer vor Kohle malocht hat. Was denn nun?« Wir sagten es gleichzeitig und mußten albern kichern: »Man weiß nie genau, wo man mit ihm dran ist.«

Almuth nahm eine flauschige Decke vom Sofa und legte sie sich um, weil ihr in diesem Arbeitsanzug aus Tüll wohl kühl geworden war. »Als er mal bei mir war, ein bißchen länger nachts, weißt du, und auch ein bißchen betrunken, da hat er mir von seinem Vater erzählt. Daß der ein schlimmer Nazi war und daß der Hurone sich deshalb von ihm losgesagt hat. Darum haßt der Hurone den Wimmer auch so wie die Pest. Der erinnert ihn nämlich an seinen Vater. Der Hurone ist einfach von zu Hause abgehauen. Paar Jahre ist das schon her.«

In diesem Augenblick glaubte ich zu verstehen, warum der Hurone mich unter seine Fittiche genommen hatte, als ich reichlich hilflos vor den Bahnpolizisten wegrannte.

Almuth schaute mich streng an. »Vergiß es nicht! Ich habe nix gesagt. Und paß gut auf dich auf, mein Junge.« Sie tippte mir auf die Nasenspitze.

Mein Junge! Mir war nicht ganz klar, wie sie das gemeint hatte. Ich zögerte, als ich im Treppenhaus stand, weil ich mir überlegte, daß es wahrscheinlich am besten wäre, wenn ich diese Nacht irgendwo im Wald verbringen würde. Ich schlich dann aber doch wie ein begossener Pudel zu unserem Zellentrakt hoch und legte mich auf die Matratze.

Ich hatte noch die Gerüche von Almuths Parfümzimmer in der Nase, ich wurde das Bild ihres kaum verhüllten Körpers nicht los, ich bäumte mich auf gegen meine Dämlichkeit und stellte mir vor, ich wär dabei, es mit Almuth zu tun. Dann kam es mir schnell und heftig. Das Waschbecken erreichte ich in letzter Sekunde.

Der Hurone war aufgewacht, ich hörte ihn hinter seiner Zellentür laut lachen. Natürlich wußte er alles, er konnte ja Gedanken lesen.

Ich kam nicht zur Ruhe. Die Haut brannte, als wäre ich durch ein Brennesselfeld gelaufen. Oben im Giebelzimmerchen tat sich irgend etwas. Zu hören war das kaum, aber ich spürte es deutlich.

5

Wir spielten die Clowns in einer Werbekolonne und verteilten Freikarten für ein Mittagessen mit anschließender Demonstration vollklimatisierter Angoraunterhosen und wärmeaktiver Rheumadecken. Wir fuhren in Sandkellern auf Gabelstaplern herum und transportierten Bierkästen zu Sattelschleppergespannen und beluden sie. Wir trabten mit degenerierten Luxushunden — vom Rehpinscher bis zum Bernhardiner — durch den Kruppwald. Wir tapezierten ein Schlafzimmer mit Blümchentapete und lackierten eine Bowlingbahn. Der Gedanke an den baldigen Aufbruch gab mir Schwung, der Gedanke an Barbara machte mich schlapp.

Bei der Goldstein-Chemie kratzten wir Hobbocks aus, und das war eine grauenhafte Arbeit. In den großen Metallkübeln klebten die Reste von Ölfarben, Xylamon, Spachtelmassen und allerlei undefinierbarem Kleister. Zäh, stinkig, ätzend. Zwar standen uns Gasmasken zur Verfügung, doch mit diesen schweißtreibenden Apparaten bekam man schon nach fünf Minuten erste Erstickungsanfälle. Also atmeten wir weiter die Dünste der Lösungsmittel ein und waren ständig der Ohnmacht nahe. Als endlich Feierabend war, beschlossen wir, nie wieder in der Chemoindustrie tätig zu werden.

»Wir müssen unsere angekratzten Lungen durchpusten«, entschied der Hurone, »und in Gottvaters freier Natur Geld machen. Landwirtschaft wäre nicht schlecht.«

Mit der Landwirtschaft wurde es dann zwar nichts, aber wir heuerten beim Städtischen Gartenamt an und wurden in das Hilfsgärtnerheer eingereiht, das auf den riesigen Blumenfeldern im Grugapark der Negersklavenarbeit nachging. Blümchen oder Baumwolle: das machte keinen Unterschied. Swing low, sweet chariot! Mir brach schon nach zwei Stunden das Rückgrat durch. Verblühte Tulpen und Narzissen raus, Sommerblumen rein: Begonien, Margeriten, Mohn, Nelken, Geranien, Löwenmäulchen, Rittersporn. Und das alles tausendfach in Reih und Glied. Loch piksen, Pflänzchen reinstubsen, angießen. Und immer und immer wieder. Ich hatte es vor allem mit lilafarbenen Sternen zu tun, die wurden vom Obergärtner Brachycome iberidifolia genannt. Der Hurone gab mir zu verstehen, daß wir möglichst viele von den Pflänzchen in den Pappröhrchen auf die Seite schaffen müßten, um sie später über die Mauer zu werfen, denn Gitta Rabeneck konnte sie prima an ihrem Marktstand nach unserem Fifty-fifty-Prinzip verhökern.

Ich schaute immer wieder zu den hohen Gewächshäusern im Botanischen Garten hinüber und versetzte mich in tropische Landschaften. Das konnten gut und gerne Südseepalmen sein! So große rote Blüten wucherten garantiert nur auf Samoa! Und waren nicht diese Bananenstauden ganz typisch für die Tokelau Islands? Die schönen Bilder retteten mich über den harten Tag.

In den Tümpeln und künstlichen Seen stelzten Flamingos, Reiher und Kronenkraniche zwischen Schilfbänken und exotischen Farnen. Ich kaute die Namen Atafu, Nukunono, Fakaofo und sah die Frauen mit den Blumenkränzen und den starkfarbigen Lendentüchern. Und Pferde! Da gab es am Horizont einen Spielplatz, auf dem die eislutschenden Kinder auf Ponys klettern durften, und dann wurden sie für zwei Mark dreimal im Kreis herumgeführt. Aber auf die Entfernung sahen die Zotteltiere wie richtige Pferde aus, und den Rest besorgte meine Phantasie.

Auf den Südseebildern von Paul Gauguin hatte ich Pferde gesehen, schöne Pferde, schlank, verspielt, in allen Farben. Die Pferde waren ungezäumt, die Reiterinnen und Reiter unbekleidet. Ich wußte ja, daß Gauguin auf Tahiti gemalt hatte, aber was auf Tahiti möglich war, mußte auch auf unserer Südseeinsel möglich sein. Wir würden Pferde haben!

Warmer Wind bläst vom Wasser her und ist gesättigt mit betörenden Düften. Barbara und ich: wir reiten auf einem weißen Pferd, wir sind nackt, ich schmiege mich an ihren schönen Körper — und das ist das Glück.

Aber der Gedankenleser hatte etwas gegen meinen Tagtraum. »Weißt du, Baptist«, schaltete er sich in meine Gedanken ein, »weißt du, daß auf den kleinen Südseeinseln freie Sexualität herrscht?«

Ich stopfte rasch ein paar Blümchen in den Boden, um die Überraschung zu überspielen. Ich fühlte mich ertappt. »Warum sagst du mir das?«

Der Hurone blinzelte mir zu. »Denk mal scharf nach, dann weißt du’s.« Und dann, als läse er es aus einem Reiseführer ab: »Die kennen keine feste Partnerschaft. Die körperliche Liebe ist wie ein Gesellschaftsspiel. Niemand hat feste Ansprüche auf einen anderen.«

»Seitensprünge und so?« fragte ich.

Der Hurone lachte auf. »Seitensprünge? Mann, wir werden im Quadrat springen, wir werden Veitstänze aufführen, wir werden vögeln, bis uns die Eier schwarz werden...«

Da brüllte der Obergärtner über die Rücken der Gebückten hinweg: »Häj, ihr zwei dahinten! Keine Privatkonferenzen! Haut mal ‘n Schlägsken rein!«

»Jawoll, Bwana!« schrie ich. »Bitte nicht mit der Peitsche schlagen! Niggerboy will ganz artig sein.«

»Red doch nicht mit dem Piefke!« schnauzte der Hurone mich an. »Ich schätze, für unsere Gesundheit haben wir heute genug getan. Ab jetzt hasse ich Blumen.«

Mir gingen die schönen Pferde nicht aus dem Kopf.

Elli Kaminski versorgte uns am Abend mit Kohlrabi und Pellkartoffeln. Bei Gitta Rabeneck bekamen wir warme Frikadellen. Der Zittermann spielte uns eine Eigenkomposition vor.

Hatto Ewert fing uns im Treppenhaus ab und lud uns zu einer großen Pokerrunde ein. Unlimitierter Einsatz. Wir nahmen die Einladung aber nicht an.

Kleine Tode

1

Der Hurone erklärte mir, daß jetzt die Endphase eingeläutet werde und daß seine Verhandlungen mit der neuseeländischen Botschaft positiv verlaufen seien. Zu erledigen sei die Sache mit meinem Paß, und zwar dringend, und dann müßten wir uns allmählich um die Kleidungsfrage kümmern und eine Liste anlegen, um die Gegenstände zu notieren, die wir auf der Insel notwendig brauchten. »Je weniger, desto besser«, sagte der Hurone, »und noch mal ordentlich Zaster machen. Noch reichen die Penunzen nicht aus. Und was deine heimliche Liebe betrifft, Baptist, wie stellst du dir das vor? Ich hab nicht ewig Geduld.«

Teufel, wie er das sagte: deine heimliche Liebe! Kein Spott, nein, aber diese Sachlichkeit ließ mich mit den Zähnen knirschen. »Soll ich vielleicht ‘ne Anzeige in die Zeitung setzen lassen? Barbara, bitte melde dich! Mensch, ich weiß doch nicht, wo ich noch nach ihr suchen soll.«

»Anzeige wär sowieso Kappes. Eine wie Barbara liest doch nicht den Kleinkram in der Zeitung. Außerdem haben wir kein Geld für so was.«

Ich hatte wieder das Kribbeln in den Haarwurzeln. »Woher willst du das wissen, daß Barbara keine Zeitungsanzeigen liest? Du kennst sie doch überhaupt nicht, oder? Komm, spuck’s endlich aus!« Die Ahnung war wieder da, daß irgendein Spielchen lief, bei dem ich der Doofe war. Aber ich hatte keine Worte dafür, ich fühlte mich wie das Kind, das den Verdacht hat, daß es das Christkind vielleicht gar nicht gibt.

»Mal flüchtig kennengelernt, glaub ich«, sagte der Hurone, »das hab ich dir doch erzählt. Ich wußte ja nicht mal den Namen. Wir sollten vielleicht in die Offensive gehen.«

»Kannst du das wohl so erklären, daß selbst ich das verstehe?«

Der Hurone zündete sich erst gemächlich eine von seinen Filterlosen an und schlürfte Bier. »Du bist auf die Hippies fixiert, das könnte ein Fehler sein. Was ist, wenn sie nur mal mit den Hippies gezogen ist, um ihr Silberzeug loszuwerden? Laß uns mal die Schuppen abklabastern, wo sich so die Szene trifft. Du siehst, ich helf dir, ich bin auf deiner Seite. Mal schauen, ob Gitta Rabeneck uns für heut abend ihr Töfftöff leiht, sonst sind die Wege zu lang. Aber Geld wird nicht ausgegeben. Das wär gegen unser Prinzip.«

Wieder geschah etwas mit mir, der Hurone arrangierte alles, besorgte den Taunus, hatte schon einen Zettel mit Namen und Adressen von Tanzpinten, schien wieder einmal alles voll im Griff zu haben. Mir schmeckte diese hektische Aktion nicht, sie kam mir wie ein Ablenkungsmanöver vor, aber weil ich keine bessere Idee hatte, hielt ich den Mund. Barbara und solche Schwoflokale: das paßte nicht zusammen.

Im Stardust am Viehoferplatz war tote Hose, da lief zwar laute Musik vom Band, doch bloß ein paar Stenze mit kleinen Mädchen, die auf älter geschminkt waren, hingen am Biertresen herum. Bei Wolli’s in der Altstadt und im Butterfly am Altenessener Bahnhof war es nicht viel anders. Ich war vorher nie in solchen Pinten gewesen. Das Schummerlicht und die halbseidene Atmosphäre schlugen mir aufs Gemüt und machten mich richtig traurig. Wir suchten in mindestens einem Dutzend mehr oder weniger schrägen Schuppen nach Barbara und ließen vergeblich die Blicke schweifen. Ungefähr so hatte ich mir das auch vorgestellt. Wenn Bedienungsmaiden oder Bierzapfer uns gleich beim Eintritt mit der Frage nagelten, was wir trinken wollten, gaben wir zu verstehen, daß wir nach unserer kleinen Schwester suchten, die sei erst zwölf. Da wurden die lauten Leute leiser, denn sie wußten vermutlich genau, daß unter den hüpfenden Mädchen einige Junghühner waren, die sich nicht von den Kontrolleuren des Jugendamtes erwischen lassen durften, und dann waren die Wirte selber dran.

Das alles war nur die Ouvertüre gewesen!

»Und jetzt zum Black Jack«, sagte der Hurone.

Ich durchschaute ihn. Das war von vornherein sein Ziel gewesen. Die gesamte Herumkutschiererei hätten wir uns sparen können, sie hatte zweifellos nur den Zweck gehabt, daß ich mir einbildete, wir suchten tatsächlich nach Barbara. Das heißt: Ich hatte ja gesucht! Ich war wieder einmal das naive Schaf. Mir wurde plötzlich sonnenklar, daß der Hurone keine Sekunde daran gedacht hatte, auf unserer Tour ernsthaft nach Barbara Ausschau zu halten. Ich wußte, das Black Jack war gleich hinter Cramer & Meermann. Wir fuhren also hin. Ich schwieg, weil ich beleidigt war. Um diese Zeit fand man leicht einen Parkplatz in der Innenstadt.

Das Gedröhn der Musik hörten wir schon beim Aussteigen. Ich hatte den Eindruck, daß hier das Europatreffen aller Vespafahrer stattfand.

»Rock ‘n’ Roll«, sagte der Hurone. »Nur Rock ‘n’ Roll läuft hier. Darum ist der Laden auch so proppenvoll.«

»Sagtest du nicht mal, für dich gibt’s bloß Blues?«

Der Hurone knallte mir die flache Hand in den Nacken. »Das hast du aber gut gelernt.« Er schob mich auf den rundbogigen Eingang zu, der war mit bonbonfarbenen Lämpchen umrandet. »Der Blues ist Musik. Rock ‘n’ Roll hat nur was mit Sport zu tun. Wir müssen uns nachher noch ‘nen Trick ausdenken, wie wir ohne zu blechen die Mücke machen können. Aber mir fällt schon was ein.«

Ich hatte Rock ‘n’ Roll schon immer zum Speien gefunden. Lärm. Rumgezucke. Und die Pomadetypen mit den Wackelärschen dazu, bäh! Daß da sämtliche Mädchenherzen aus den Fassungen schnellten, hielt ich für eine ansteckende Massenhysterie. Der harte Beat, den sie in England machten und der auch schon in Hamburger Hallen gespielt wurde, gefiel mir ein paar Klassen besser, aber vom Stuhl riß er mich auch nicht gerade. Ich war ein Musikmuffel, getanzt hatte ich auch noch nie im Leben, und ich war auch nicht scharf drauf.

»Zahlt ihr Eintritt, oder bestellt ihr das Hausgetränk?« fragte der Catcher in schwarzem Leder, der die Tür bewachte.

»Was ist denn das Hausgetränk?« wollte der Hurone wissen.

»Cola mit Schuß. Fünf Märker pro Figur. Ab dem zweiten Glas kostet’s drei Mark. Was ist?«

»Hausgetränk«, entschied der Hurone. Wir bekamen gelbe Zettelchen, die sollten wir an der Theke vorlegen. Und als wir die Tür aufstießen, hatte uns die Thekentruppe sofort im Griff, haute uns Stempel auf die Zettel und schob uns Gläser mit braunem Inhalt zu.

»Zettel nicht verlieren!« mahnte einer mit Dschingiskhanbart. »Abgerechnet wird beim Rausgehen.«

Es war nicht zu übersehen, daß man an den Fleischbergen, die hier lungerten, nicht heimlich vorbeischleichen konnte. Ich war neugierig, welchen Trick der Hurone sich ausdenken würde. Ich fragte ihn, was der Schuß in der Cola zu bedeuten habe.

»Rum«, sagte der Hurone. Er spähte witternd in den wogenden Saal. Wahrscheinlich war er auf willige Mädchen aus.

Lautsprecher in sämtlichen Ecken und Winkeln. Der Parkettboden vibrierte von den Bässen, der Krach riß mir an den Nerven. Und als hätte ich es geahnt: See you later, alligator! Der gesamte Pulk der Stampfenden und Turnenden grölte Bill Haleys Kehrreim mit. Auf Schmalzlocke Haley hatte ich auch gerade noch gewartet. Ich hörte ihn an diesem Abend noch oft, fast im Wechsel mit dem Zitterbarsch Elvis Presley, den ich ähnlich liebte: nämlich gar nicht. Wen oder was hatte ich nur in dieser Zusammenrottung vespafahrender Dinosaurier zu suchen! Barbara, klar, Barbara. Aber das war doch ein schlechter Witz. Als ob sich die schöne Barbara unter diese kreischenden und schwitzenden O-Baby-Baby-balla-balla-Hüpfer mischen würde! So eine doch nicht. Und ich — lonesome Cowboy, verirrt im Stadtgetümmel — war hier genauso fehl am Platze wie sie. Trotzdem drängte ich mich durch die rhythmisch brodelnde Masse und hielt Ausschau.

Aber der Hurone! Ich hatte längst kapiert, daß er sich austoben wollte. Darum, nur darum waren wir an diesem Abend unterwegs. Ich entdeckte ihn hin und wieder im Getümmel mit wechselnden Tanzpartnerinnen. Er war zu großer Form aufgelaufen und schleuderte die Mädchen in die Höhe wie beim Zwergenwerfen. Fast alle im Saal rockten ekstatisch auf der Tanzfläche, an den Tischen am Rande hockten nur wenige, wahrscheinlich nur die, die den Akku wieder aufladen mußten. Rock ‘n’ Roll, Schnee von gestern, ich war auf dem Fest der Nostalgie. Die meisten Gläser waren leer. Hausgetränk oder Eintrittskarte, piepegal, Hauptsache, Ohrenbetäubendes aus den Boxen und Entfesseltes aus allen Gliedmaßen und aus dem Becken. Ich sah, daß der Hurone sich zwischendurch immer wieder sein Glas füllen ließ mit dem Hausgetränk und jede Menge Stempelchen auf seinem gelben Zettel kassierte. Prost! Ich hoffte inständig, daß ihm der große Trick auch tatsächlich einfallen würde.

Ein blasser Knilch, Koteletten bis zum Halsansatz, Haartolle und Speckbacken wie Elvis, machte sich die Sache mit dem Trinken einfacher. Er wankte von Tisch zu Tisch und schlürfte die Reste aus den unbewachten Gläsern. Dann pöbelte er mich an, weil ich gerade so praktisch da herumstand. »Aj, kennze Jesus ausser Bibel? Mich dürstet!«

Ich trank in einem Zug mein Glas leer. Von dem Rum in der Cola spürte ich nichts. »Auf meine Kosten kannst du nichts schlucken«, sagte ich dem Dürstenden, »mein Bruder hat das Geld. Der da.« Ich zeigte auf einen besonders sportlichen Rock-’n’-Roller, der seine Partnerin mit Schmackes von sich stieß, und wenn er sie dann wieder an sich riß, sprang sie ihm auf die Hüftknochen, und es sah aus, als ob sie kopulierten.

»Scheint beschäftigt zu sein, dein Bruder, wat’n Scheiß«, stellte der Schnorrer sachlich fest und trollte sich.

Dafür packte mich ein Mädchen mit kurzem Schottenrock beim Arm und schrie mir aus vollem Kaugummimaul etwas ins Ohr, das hörte sich an wie die Aufforderung zum Gemeinschaftsturnen auf der Tanzfläche.

»Ich hab ‘n gebrochenes Bein!« schrie ich zurück.

»Warum bisse denn dann hier?« Sie funkelte mich böse an.

»Gute Frage. Weiß ich auch nicht.«

Da hatte sie sich aber schon einen anderen gekrallt und sang laut mit dem Chor der Aktiven: »Sugar-Sugar-Baby, o-o-Sugar-Sugar-Baby, sei doch lieb zu mi-ir!« Der Discjockey auf seinem Thron beim Tresen hatte nämlich inzwischen eine Peter-Kraus-Scheibe aufgelegt. Schlimmer konnte es nicht mehr kommen.

Die kräftigsten und trainiertesten Tänzer schleuderten sich die Mädchen immer wieder über die Schultern, und die Mädchen hatten offensichtlich Spaß daran, alles zu zeigen, was sonst von der Wolke der Petticoats verhüllt war: neckische Schlüpfer, das Schenkelfleisch oberhalb der Strümpfe und die Strapse. Ein paar hatten durchaus Sehenswertes zu bieten, und ich machte lange Augen, aber da gab es auch viel rosa Babyspeck. Mich wunderte nur, daß sich bei so viel Akrobatik keine Unfälle ereigneten auf der überfüllten Fläche.

Ich wand mich zwischen schleudernden und flutschenden Tanzpaaren hindurch. Unsinnig, weiter nach Barbara zu suchen. War das die Beschäftigungstherapie für mich, damit der Hurone sich ungestört seinem merkwürdigen Vergnügen widmen konnte? Wo steckte er überhaupt? Als ich ihn dann entdeckte, traute ich zwar meinen Augen, aber meine Hirnströme schlugen Wellen. Der Hurone tanzte mit Wimmers Pummeltochter! Sie strahlte ihn mit freundlichem Brillengesicht wie einen Märchenprinzen an, statt ihm die Augen auszukratzen oder ihm zumindest das Nasenbein zu zerschmettern. Kamen nur Verrückte in diesen Laden, oder machte der Laden die Leute verrückt? Wahrscheinlich lag es am Rock ‘n’ Roll. O-Baby-Baby-balla-balla...

Später, ich hatte mich auf einen Stuhl gesetzt und drehte Däumchen, kam der Hurone plötzlich mit eiligen Schritten zu mir, sein Haar war schwarz vom Schwitzen. »Paß auf, Baptist, du machst dich durch das Lokusfenster dünne. So’n Hänfling wie du paßt durch.«

»Jetzt sofort?«

»Erst wenn ich rausgeh. Ich quatsche gleich mit den Kerlen am Tresen, und wenn ich durch die Tür verschwinde, hast du deinen Abgang. Aber sofort, kapiert? Ich komm dann mit dem Wagen angefahren und les dich auf der Rückseite vom Black Jack auf. Nur Mut, Compañero!«

»Wie willst du denn an den Türhütern vorbei?«

»Laß das mal den Vater machen!« Der Hurone tätschelte mir die Backen und bewegte sich mit rollenden Hüftschwüngen in Richtung Theke. Dort schnappte er sich einen Barhocker und war nach kurzer Zeit in eine hitzige Debatte mit dem Schönling am Zapfhahn vertieft. Das nächste Hausgetränk, vermutlich war es sein zehntes, bekam er auch.

Der Hurone arbeitete beim Reden mit Armen und Beinen, er tat das im Takt der hackenden Musik. Zumindest kam es mir so vor. Auf einmal rutschte er vom Hocker, zeigte auf das Glas, an dem er gerade genippt hatte, und ging schnurstracks durch die Tür. Keiner stoppte ihn.

Ich also jetzt! Elvis röhrte. Da durfte niemand fehlen. Das Glück war mir hold: kein Pisser auf der Toilette. Das Fenster konnte ich vom Heizkörper aus erreichen. Ich dachte: Wenn ich den Kopf durchkriege, ist die Sache gelaufen. Ich stieg auf den Heizkörper, riß das Fensterchen auf und zog mich am Rahmen hoch. Kein Problem! Das glaubte ich allerdings nur, bis ich Kopf und Schultern nach draußen gezwängt hatte, denn dann erkannte ich beim Funzellicht einer entfernten Straßenlaterne, daß ich mich ungefähr drei Meter über dem Bürgersteigpflaster befand. Unmöglich, mich kopfüber hinunterfallen zu lassen, mindestens die Arme würde ich mir brechen, wenn nicht sogar das Genick.

Zurück! Ich rutschte mit den Schuhspitzen an den Rippen der Heizung ab und knallte aufs Steißbein. Los, hoch! redete ich mir zu. Indianerherz kennt keinen Schmerz. Ich mußte mit den Füßen voraus durch das Fenster. Es schien zu klappen. Doch als ich so zwischen Himmel und Erde strampelte, ging die Tür auf, und zwei Pinkler erschienen. Sie guckten verblüfft, begriffen aber rasch die Situation und grinsten verschwörerisch. Ich preßte den Zeigefinger auf die Lippen, kumpelhaftes Nicken war die Antwort. Doch es hätte mich warnen müssen, daß einer der Pinkler doch nicht vor das Pissoir trat, sondern zurücklief ins Lokal. Ich war mit Flucht beschäftigt, nicht mit logischem Denken.

Dann begann die schmerzensreiche Phase meines Abgangs aus dem Black Jack. Meine Füße schrappten an der Haus wand entlang, mit den Händen hielt ich mich noch am Rahmen des Fensterchens fest, doch ich atmete schon den süßen Duft der Freiheit oder so ähnlich, jedenfalls glaubte ich, daß ich es geschafft hätte. Das erwies sich als Irrtum. An beiden Waden spürte ich auf einmal Hände wie Schraubstöcke. Sie pflückten mich brutal von der Wand, die zwei Fleischberge, und eindeutig bestanden sie nicht bloß aus Fleisch, sondern auch aus allerlei Muskulatur. Ich hing zwischen ihnen wie ein Achtel Butter in der Sonne.

»Wir haben richtig ‘ne Vorliebe für Zechpreller«, sagte der mit der Knoblauchfahne. »Kerlchen, Kerlchen, wie kann man nur so bekloppt sein!«

Er schlug mir mit der flachen Hand ins Gesicht. Irgend etwas schien in meinem Kopf zu platzen. Ich dachte auch verwundert, daß meine Nase ab sei. Der andere Türsteher zerknubbelte mir das rechte Ohr und haute mir mit den Fingerknöcheln zuerst auf die linke Augenbraue und dann auf das Jochbein. Bunte Sterne schossen irgendwo hinter meiner Stirn ins Unendliche empor und hinterließen totale Dunkelheit. Ich schrie, ich wußte, daß ich schrie, aber ich hörte mich nicht. Als ich zu strampeln begann, stieß mir einer das Knie ins Genital. Solch einen Schmerz hatte ich noch nie erlebt.

»Rühreier sind was Feines!« Der Treter lachte wie eine Horde Paviane. »Und jetzt kommt Zahlemann und Söhne. Zechpreller latzen den doppelten Preis.«

Trotz des Schrillens in meinem geschundenen Körper nahm ich das Scheppern wahr. Vespas, dachte ich, jemand hat alle Vespas umgekippt. Grelles Licht kam rasend schnell näher. Die Fleischberge ließen mich fallen. Ein Automotor heulte auf, Bremsen wimmerten.

»Halt, Kriminalpolizei! Keine Bewegung. Die Hände hoch!«

Einer der Türsteher wurde zur Seite geschleudert, der andere preßte sich an die Hauswand. Die rechte Seitentür des Wagens flog auf. Es dauerte vermutlich Ewigkeiten, bis ich den Fahrer erkannte, der mich anschrie.

»Rein mit dir, du Arschgeige!« Der Hurone streckte die Hand nach mir aus. »Los, spring endlich rein!«

Ich konnte nicht springen: ich fiel. Der Hurone hielt mich fest. Zur Hälfte hing ich noch draußen, als der Hurone wieder Gas gab. Vielstimmiges Geschrei kreischte uns nach. Wahrscheinlich war das komplette Heer der Hüpfer ins Freie geströmt. Mühsam kroch ich auf den Beifahrersitz.

»Die Tür zu!« fauchte der Hurone. »Zieh die Tür zu!«

Irgendwie schaffte ich das auch. Ich faßte mir mit beiden Händen ins Gesicht und stellte erstaunt fest, daß mein Schädel doch nicht zur doppelten Größe angeschwollen war, auch die Nase war noch da. Nur wo eigentlich meine Hoden sitzen sollten, schien gar nichts mehr zu sein. Der Taunus rollte nun langsamer. Ich schmeckte Blut im Mundwinkel, es lief offenbar von der geplatzten Braue herunter. Wir fuhren zwischen anderen Autos, ich hatte keine Ahnung, wo wir uns befanden. Vor einer hellerleuchteten Schaufensterscheibe lenkte der Hurone den Wagen in eine Parklücke und stellte den Motor ab.

»Laß mal sehen! Hast du viel abgekriegt?«

Unwillkürlich mußte ich an das Indianerherz denken, das angeblich keinen Schmerz kennt. Ich war kein Indianer, angeblich war der Hurone einer. Mein Herz war sozusagen schmerzerfüllt. »Geht so«, murmelte ich. Bei jeder Mundbewegung stach es bis in die hintersten Hirnwindungen.

»Tut’s sehr weh?«

»Nur wenn ich lache.«

»Dann hast du ja noch mal Glück gehabt«, stellte der Hurone mit kühler Sachlichkeit fest. Er zog einen Lederlappen unter seinem Sitz vor, mit dem machte Gitta Rabeneck vermutlich immer die Frontscheibe von innen sauber. Behutsam, ganz sanft und fast zärtlich tupfte er mir das Blut ab. Ich stellte mir in diesem Augenblick vor, daß der Hurone mein großer Bruder wäre. Das war ein beruhigendes Gefühl.

»Auf die Intensivstation mußt du nicht«, sagte der Hurone. »Wir machen dich im Kloster wieder ganz. Preß den Lappen ein bißchen auf die Macke, okay?« Er ließ den Motor an und fuhr wieder los.

»Wie bist du denn rausgekommen?« fragte ich.

»Trick achtzehn, du weißt doch. Ich hab den Clowns erzählt, ich besäße ein Foto von Chuck Berry mit Originalautogramm. Das wollten sie mir nicht glauben. Ich hab gesagt: Momentchen, ich hab’s im Handschuhfach. Paßt mal eben auf mein Glas auf, ich hol das Foto, und dann müßt ihr mir einen ausgeben. Die sind glatt drauf reingefallen. So einfach war das.«

»Bei mir war’s ja auch ganz einfach.« Ich grinste trotz der Schmerzen. »Ist mal wieder alles bestens gelaufen. Nur daß ich Barbara nicht gefunden habe.«

Dem Huronen schien dieses Thema nicht zu gefallen. »Mach mal lieber den Schnabel zu«, raunzte er, »sonst fallen dir noch die Zähne aus dem Mund.«

Den Rest der Fahrt atmete ich ganz flach. In meinem Unterleib tickte es komisch. Ich überlegte: Wer ist eigentlich Chuck Berry?

2

Der Hurone wollte mich stützen, aber ich schaffte es auch allein. Ich zog mich am Treppengeländer hoch und legte jeweils nach fünf Stufen ein Päuschen ein. Der Hurone bugsierte mich in seine Zelle, drückte mich auf sein Bett und zog mir die Schuhe aus.

Er sagte: »Ich hol mal die Krankenschwester. Falls sie nicht noch Kundschaft hat.«

Sie brachten Eiswürfel mit. Almuth besaß nämlich einen Kühlschrank. Sie kühlten mir die Schwellung am Jochbein, geschmolzenes Eis rann mir in den Hemdkragen. Almuth schnippelte dann mit einer Nagelschere an der Augenbraue herum. Sie meinte, wenn der Riß verkrustete, dürften keine Härchen reinwachsen.

Der Hurone hatte gemerkt, daß ich mir immer wieder zwischen die Beine faßte. »Hast du was auf die Nüsse gekriegt?«

»Bißchen«, gab ich zu, »geht aber schon wieder.«

Der Hurone drückte meinen Oberkörper aufs Bett, Almuth zog mir Jeans und Unterhose bis auf die Knie. Mir war es peinlich, ihnen nicht. Almuth tastete meinen Hodensack ab mit der sachlichen Routine einer Chefärztin. Ich schämte mich, weil ich das genoß, obwohl es weh tat.

»Matsche?« fragte der Hurone hämisch. »Kann er jetzt im sixtinischen Kastratenchor Sopran singen?«

Almuth war mit Eis zugange, ich kam mir wie ein Bettnässer vor, doch ich spürte auch, daß das Blut wieder pulsierte. Ich wollte vom Bett hoch, der Hurone preßte mich aber nieder.

»Na bitte!« Almuth brach die Behandlung ab. »Sein kleiner Prinz bewegt sich schon wieder. Nix weiter passiert.« Sie trocknete mich mit einem Handtuch ab.

Garantiert war ich puterrot im Gesicht. Ich schüttelte die Hände des Huronen ab und zog rasch die Hosen hoch. Der »kleine Prinz« hatte tatsächlich an Größe zugenommen.

»Trinken wir noch ‘n Bierchen«, schlug Almuth vor, »und dann muß ich schnell in die Heia. Morgen bin ich bei Loosen auf dem Laufsteg. Schon um zehn.«

Also hielten sie mich für geheilt. Bier war genug da, ich hatte vom Küster Nachschub geholt. Almuth meinte, es sei vulgär, aus der Flasche zu trinken, und ließ sich vom Huronen eine Kaffeetasse ausspülen. Bier aus der Tasse: mal etwas Neues. Sie ließ zwei Eiswürfel hineinplumpsen, weil ihr das Bier zu warm war. Mir war es auch zu warm, aber es schmeckte weniger schlecht als das Hausgetränk vom Black Jack, was ich mir vielleicht aber nur einbildete.

Almuth verschwand dann bald.

Ich tastete die lädierte Augenbraue ab. »Rock ‘n’ Roll ist die letzte Kacke.«

Natürlich verstand der Hurone, was ich damit sagen wollte, er steckte den Vorwurf aber gelassen weg. »Da rennst du bei mir offene Türen ein.«

»Beat, das ist was. Es gibt ‘ne Gruppe, die nennt sich sogar Beatles.«

Der Hurone stieß Hohngekicher aus. »Die Pilzkopfbubis. Liverpool. Die kannst du in der Pfeife rauchen. Das ist doch Teenagerkram, vergiß es! Blues bleibt Blues.«

Er hatte sich selber das Stichwort gegeben und fing auch schon an, in seinem Plattenarsenal zu wühlen. Ein Zettel segelte zu Boden, der hatte wohl zwischen den Hüllen geklebt. Ich erkannte die Handschrift des Huronen und las den Text.

Bist du jemals am frühen Morgen aufgewacht,
gerade wenn der Tag dämmert,
hast dich umgedreht, das Kissen rübergezogen,
auf dem dein Baby zu liegen pflegte?

Ich sag dir, das ist der Blues.

Ich hab den Blues so schlimm, daß mir die Zunge
beim Sprechen weh tut.

Ich hab den Blues so schlimm, daß meine Füße
beim Laufen schmerzen.

Ich hab den Blues. Das ist der Blues!

Hatte der Hurone das gedichtet? War das bloß abgeschrieben aus irgendeiner Liedstrophe? Eine Übersetzung vielleicht? Der Hurone sah, daß ich die Sätze gelesen hatte, er sagte aber nichts. Ob er darauf wartete, daß ich ihn fragte? Jedenfalls fragte ich nicht.

Dann, nach Minuten, sagte der Hurone unvermittelt: »Weißt du, daß die Papisten die heilige Barbara zur Patronin der Bergleute und der Kanoniere ernannt haben?«

»Ich bin kein Papist. Warum sagst du mir das?«

»Nur so.«

»Schön. Jetzt weiß ich’s.«

Es dauerte noch, bis der Hurone die Platte gefunden hatte, die er auflegen wollte. Während er am Grammophon kurbelte, sprach er wie ein Lehrer: »Es handelt sich um einen Rubberlegs-Williams-Blues von sechsundvierzig. Diese Aufnahme stammt aber von Dizzy Gillespie und seinem Sextett. Und Alice Roberts ist als Sängerin dabei. Traditioneller zwölftaktiger Blues.« Und plötzlich euphorisch: »Achte mal auf den klaren Trompetensound von Gillespie! Hör dir bloß die Röhre von der Roberts an!«

Ich hörte. Es gefiel mir sogar.

I’ve been so lonely,
ever since I put you down,

I’ve been so lonely,
ever since I put you down,
but you’ve got a habit,
even worse than running around...

Ich fühlte mich kaputt und schlich in meine Zelle. Der Hurone ließ noch lange Platten laufen. Ich meinte, Memphis Slim zu erkennen, das konnte aber auch gut ein Irrtum sein. Ich war ja kein Blues-Experte. Stundenlang, als ich wach lag, stellte ich mir vor, in wüste Kneipenschlägereien verwickelt zu sein und immer als Sieger hervorzugehen. Ich dachte auch an meine tote Mutter. Der Kopf schmerzte nur noch mäßig, der »kleine Prinz« war zur Ruhe gekommen. Und dann beunruhigte mich diese Vorstellung und hinderte mich am Einschlafen: Ich trete auf der Stelle, das ist nicht gut für einen Tramp. Es muß etwas geschehen!

3

Es geschah etwas. Es geschah genug. Es geschah zuviel.

Wir frühstückten Ölsardinen. Als wir beim Kruppkonsum zuerst die Eingangsfassade und danach die Schaufenster von außen und innen gereinigt hatten, hielten wir es durchaus für gerecht, uns als Ausgleich für Unterbezahlung ein paar Dosen Ölsardinen und Makrelenfilets in die Taschen zu stecken. Kaffee hatte Almuth uns vor die Tür gestellt.

Der Hurone hatte eine dringende Erledigung zu machen. Das Wort Termin benutzte er nur noch selten. Ich hatte nichts zu tun, denn erst für den Nachmittag waren wir bei Meises Aral-Tankstelle zum Autowaschen angesagt. Wahrscheinlich hatte es mit Dankbarkeit zu tun, daß es mir plötzlich in den Sinn kam, Almuth eine Freude zu machen. Um zehn Uhr begann die Modenschau bei Loosen. Ich beschloß, hinzugehen, um Almuth zu bewundern und ihr zu applaudieren. Mit der Linie i fuhr ich schwarz von der Rüttenscheider Brücke bis zum Hauptbahnhof. Die Straßenbahn war ziemlich gut besetzt, da fiel ich nicht auf.

Der Lärm der Baumaschinen war mir inzwischen vertraut. Ohne Hoffnung ließ ich den Barbarasuchblick schweifen. An der Ecke vom Hotel Handelshof, wo die Fußgängerzone begann, machten drei Männer in Gauchokleidung kümmerliche Musik: Gitarre, Rumbarasseln und Klarinette. Sie hatten ein milchweißes Lama bei sich, dem das Fell in Fransen herunterhing. Das Pappschild war nur schwer zu lesen. Spenden Sie for unserm Circus sonst Ruin. All Tieren Hunger! Im offenen Gitarrenkasten lagen erst wenige Münzen.

Fahrendes Volk! Verwandte von mir, wenn auch sehr entfernte, aber immerhin. An den Zirkus glaubte ich nicht. Das zerzauste Lama führten sie garantiert nur als Mitleidsauslöser mit sich, eine schlaue Idee. Ich fragte sie, ob sie Hippies gesehen hätten. Sie zuckten mit den Schultern. Ich fragte sie nach einem langhaarigen Mädchen, das Silberdrahtschmuck verkaufte. Sie zuckten wieder mit den Schultern. Da zweifelte ich an der Verwandtschaft, denn von der Kumpanei der Fahrenden hatten sie wohl noch nichts gehört. Sie kamen mir wie die drei chinesischen Affen vor, die nichts hören, nichts sehen und nichts sagen. Dann leckt mich doch! dachte ich.

Ich lief die Fußgängerzone hinunter. Es wurde Zeit, die Uhr bei Deiters Glockenspiel zeigte, daß ich noch vier Minuten hatte, um mir am Laufsteg vom Kaufhaus Loosen einen guten Platz zu ergattern.

Ein Transparent im Foyer zeigte an, daß die Angelegenheit im Vorführraum der dritten Etage stattfinden würde. Ich war in Eile, darum las ich nicht alles, was auf dem Plakat stand, und das war ein Fehler. Das nahm ich noch wahr:... Spezialanfertigungen für die reife Dame...

Die Rolltreppe war mir zu langsam, ich raste die Stufen der Kunstmarmortreppe hinauf, den grünen Pfeilen nach, die den Weg zum Vorführraum wiesen. Es mißfiel mir sehr, daß der Saal nur spärlich besetzt war und ausschließlich von reifen Damen. Da führen tolle Frauen wie Almuth die neuesten Kollektionen vor, Mannequins der Extraklasse, und wer kommt zum Zuschauen? Mal gerade drei Dutzend mollige Omas! Ich begriff das nicht. Aber ich war da. Ich setzte mich in die Mitte einer freien Stuhlreihe, da konnte Almuth mich bei ihren Auftritten nicht übersehen. Aus unsichtbaren Lautsprechern plätscherte Schmusegesang von Friedel Hensch und den Cypris oder irgendeiner anderen Stimmungsmusikgruppe. Dann ging ein Gong. Ans Mikrofon trat eine knochige Bohnenstange, alterslos, in silbrigem Kleid und mit Pferdegebiß. Sie verkündete, daß sie sich sehr freue, begrüßte uns überschwenglich und hielt eine Einführungsrede. Ich döste vor mich hin, schnappte dies und das von »speziell für die kritischen Körperzonen«, »altersbedingter Erschlaffung« und »weiblicher Modulation« auf. Was ging mich das an! Ich wollte Almuth in schickem Tuch grazil über den Laufsteg schweben sehen und sonst gar nichts.

Aber da schwebte erst einmal niemand. Mehrere Schwergewichte — die dürre Moderatorin erwähnte etwas von »vollschlank« — marschierten wie eine Fußballmannschaft ein und hatten grünliche und bläuliche Liebestöter an, die »Miederhöschen« genannt wurden. Mir kräuselten sich die Zehennägel, ich schloß die Augen. Was hatte das zu bedeuten? War ich im falschen Film? Es kam schlimmer, viel schlimmer. Die nächsten Vorführdamen hatten schwabbelnde Schinkenschenkel und stellten, wie die Ansagerin mit beschwörendem Flüstern mitteilte, »das Allerneueste aus der Stützkorsettforschung mit tragender bauchgewebefestigender Einknöpfplatte« — oder so ähnlich. Und das ging so weiter! Mein Mund war trocken, ich knibbelte vor Verlegenheit an der Kruste über der Augenbraue. Bloß nicht mehr hingucken! hämmerte ich mir ein. Was da Stützkorsett genannt wurde, dieses rosarote Unding mit Schnallen und Riemen und Haken und Schnürungen, hätte auch als Rüstung für schwerterschwingende Samurais oder als Panzer für turniergeile Ritter herhalten können.

Was war mit Almuth?

Doch, sie hatte ihren Auftritt, obwohl ich gehofft hatte, sie hätte sich im Datum geirrt und käme erst in der nächsten Woche an die Reihe, wenn vielleicht Abendkleider vorgeführt würden. Sie trippelte in der langen Reihe albern lächelnder Mannequins auf den Laufsteg, die, wie die Bohnenstange ansagte, die Sonderserie »Büstenhalter mit metallverstärktem Körbchen für den ausgeprägten Busen« präsentierten. Almuth trug eine lachsfarbene Unterhose, die ging bis zu den Knien, und was da ein Büstenhalter sein sollte, sah aus wie eine Zwangsjacke.

Hilfe! Almuth, was haben sie dir angetan? Mein Magen rebellierte. Wie konnte man es wagen, Almuths erotischen Körper so zu verunzieren! Am liebsten hätte ich geschrien: Almuth, renn weg, tu dir das nicht an! Hast du das denn nötig? Ich schrumpfte zusammen auf meinem Sitz, versteckte den Kopf zwischen den Armen und hielt die Luft an. Um keinen Preis durfte Almuth sehen, daß ich sie so sah — so entwürdigend.

War der Auftritt vorüber? Ich linste zwischen den Fingern durch und rang nach Luft. Und dann konnte ich es nicht verhindern, daß ich von einem Hustenanfall gebeutelt wurde.

Die Zuschauerinnen fuhren herum. Verwunderung und Empörung in ihren Gesichtern: Was hat denn dieser Kerl hier zu suchen? Das Wort »Spanner!« ging sozusagen von Mund zu Mund. Und »Raus, raus!« wurde gerufen. Ach, wenn sich doch der Boden unter mir aufgetan hätte! Es war immerhin ein kleiner Trost, daß Almuth mich nicht erspäht haben konnte.

Eine energische Dame im dunklen Jackenkleid mit der Entschlossenheit einer Oberstaatsanwältin hastete durch die leere Stuhlreihe zu meinem Sitz, auf dem ich wie ein Häufchen Elend kauerte.

»Junger Mann! Verlassen Sie den Raum — auf der Stelle! Dies ist eine geschlossene Veranstaltung, zu der männliche Personen nicht zugelassen sind. Noch die Eierschalen hinter den Ohren und schon ein Voyeur, wie?«

»Ich... Ich wollte doch nur...«So etwas wie Schüttelfrost kam über mich.

»Haben Sie den Anschlag vor der Saaltür nicht gelesen?«

Ich geriet ins Stammeln. »Meine Mutter... Weil ich nämlich den Wohnungsschlüssel vergessen habe. Und da wollte ich gucken, ob meine Mutter vielleicht... Ich kann zu Hause nicht rein.«

»Darf ich jetzt bitten!« forderte die Oberstaatsanwältin streng.

Ich klappte die Ohren zu. Das allgemeine Protestgemurmel erreichte mich nicht mehr. Der begossene Pudel schlich davon. Im ersten Stockwerk glaubte ich tatsächlich die Frau, die nicht meine Mutter war, am Grabbeltisch zu erkennen, doch ich sah weiße Mäuse. Direkt vor dem Eingang von Loosen war in der Zwischenzeit ein Stand aufgebaut worden, an dem bot ein Schreihals spanische Erdbeeren zum Sensationspreis an. Ich nahm mir ein paar — wegen der Vitamine. Ich verfügte zwar noch nicht über die Fingerfertigkeit des Huronen, aber es klappte schon ganz gut.

Graue Wolkenbänke hingen über der Stadt, flattriger Wind wehte Eisbecher und Papier durch die Fußgängerzone, doch nach Regen sah es nicht aus. Die Gauchos machten noch immer ihre schlechte Musik an der Handelshofecke, das Lama hatte enorm geköttelt. Bettler, entschied ich, keine Tramps, nur ganz normale Bettler.

Ich schlenderte, weil ich noch Zeit zu vertreiben hatte bis zum Mittag, durch die Straßen und Gassen der City, hielt an Kreuzungen und auf Plätzen geradezu automatisch Ausschau und war nicht einmal besonders enttäuscht, daß meine Suche wieder einmal vergeblich war. Die Routine hatte mich abgestumpft, die Unruhe, die ich dennoch spürte, hatte wohl andere Ursachen, ich wußte sie nicht zu deuten. Zum Geier, daß ich noch immer in dieser Stadt festsaß!

Schon von weitem sah ich, daß auf der Klostertreppe irgend etwas gefeiert wurde. Frau Rabeneck schwenkte eine Flasche, der Zittermann stand mit der Geige dabei, und Elli Kaminski hatte Mühe, die Raufhändel ihrer halslosen Kinder nicht zu Gewaltakten ausufern zu lassen. Und Almuth war schon wieder zu Hause! Auf der Fensterbank von Kaminskis Wohnung hockte der Hurone im Schneidersitz.

»Rat mal, was wir feiern!« rief Gitta Rabeneck mir entgegen.

»Elf Richtige im Fußballtoto?«

»Meine Rente ist durch! Vorhin ist der Bescheid gekommen. Mit Zustellungsurkunde, ganz amtlich.«

»Da kann ich ja nur gratulieren«, sagte ich. Ich freute mich.

»Soll ich was spielen?« fragte der Zittermann.

»Eine eigene Komposition«, schlug der Hurone vor, »was Selbstausgedachtes.«

Da nickte der Zittermann glücklich und setzte verträumt den Bogen an. Gewiß war die Melodie, die durch seinen Kopf zog, schöner als das, was er auf seiner Geige strich, dennoch hörten wir alle ihm gern zu. Gitta Rabeneck drückte mir ein Gläschen in die Hand und goß mir von dem zähfließenden Zeug aus der Literflasche ein. Ich bedankte mich artig, obwohl ich mich vor Eierlikör etwas ekelte, weil das Gesöff so sehr an Eiter erinnerte. Wir prosteten Frau Rabeneck und dem Zittermann zu. Die Kaminski-Kinder zerfetzten derweil die Rhabarbertorte, die auf der obersten Stufe stand, und klatschten sich dann gegenseitig Sahne ins Gesicht. Elli schaute gütig lächelnd zu, Gitta Rabeneck, die offenbar die Spenderin der Torte war, hatte auch ihr Vergnügen an den frohen Kindern.

»Jetzt ziehen wir um nach Billerbeck«, verkündete Frau Rabeneck. »Ein Kaff im Westfälischen. Nicht gerade meine Traumgegend, aber dort können wir billig einen kleinen Kotten mieten. Was soll’s, anderswo wird auch nur mit Wasser gekocht. Wir haben ja keine großen Ansprüche. Und die paar Jahre noch. Den Gemüsestand schieß ich auf den Mond, und den Taunus werd ich auch aufgeben.«

Ich merkte, daß der Hurone lange Ohren machte.

Küster Hatto Ewert kam mit Muffelgesicht über den Platz gegangen. »Beerdigung«, sagte er. »Lästiger Sterbefall. Tausend Extrawürste mußten die gebraten haben, sogar ‘ne Blaskapelle. Mein ganzer Vormittag ist im Eimer. Hat hier einer Geburtstag?«

»Meine Rente ist durch!« Frau Rabeneck schenkte dem Küster ein Gläschen ein. »Noch rechtzeitig, bevor das Kloster plattgemacht wird. Wenn das kein Geschenk des Himmels ist.«

»Da sagen Sie was.« Der Küster schlürfte tapfer den dickflüssigen Likör, schaute dann den Huronen an. »Was ist denn nun mit der Destille?« Wahrscheinlich hätte er lieber einen klaren Wacholderschnaps gekippt.

»Wird schon noch«, behauptete der Hurone, »ich bin dicht dran.«

»Können wir vielleicht heut abend mal so’n paar Takte was Geschäftliches besprechen?« Ewert zielte mit dem Likörgläschen auf den Huronen. »So irgendwann nach acht? Ich backe Speckpfannkuchen. Die Einladung gilt auch für den neuen Kumpel.«

»Läßt sich einrichten«, sagte der Hurone.

Typisch. Ich wurde erst gar nicht gefragt. Was der Küster über die Beerdigung gemeckert hatte, ging mir nicht aus dem Kopf: lästiger Sterbefall. Der Crash am Ende der Autobahn, der unausweichliche und endgültige Unfall. Ich war kein Gedankenleser, ich hatte keine Vorahnungen. Trotzdem schlug mir Ewerts schnoddrige Bemerkung auf das Gemüt.

Hinter einem Kellerfenster sah ich für einen Augenblick die fahle Katze. Die Kaminski-Kinder bemalten inzwischen mit einem Rhabarbersahnegemisch die Klosterfassade. Ich traute mich nicht, Almuth anzusehen. Der Zittermann setzte traurig den Bogen ab, weil wir während seines Konzertes dauernd geredet hatten. Gitta Rabeneck fragte, ob jemand noch ein Likörchen wolle. Nur Elli Kaminski wollte noch eins.

»Wir müssen weg«, sagte der Hurone.

Meise wartete auf die Autowäscher. Es war nicht weit bis zur Aral-Tankstelle. Ein junger Schlacks im aralfarbenen Blaumann hielt bei den Zapfsäulen die Stellung. Meise selber war in der großen Gebrauchtwagenhalle mit Armbrustschießen beschäftigt. Er zielte auf eine wagenradgroße Preßspanscheibe. Wie ein Troll sah er aus, so breit wie kurz ungefähr, nur über den Segelfliegerohren sprossen Haare. Ich mußte an ein Kinderbuch denken, darin kam ein Wurzelsepp vor.

»Bißchen spät, wie?« Meise setzte die Armbrust ab.

»Genau auf die Sekunde«, widersprach der Hurone. »Wieviel Schlitten sind’s?«

»Acht oder neun. Alles, was hinter der Halle parkt. Aber nicht so huschhusch. Ich kontrollier das.«

Der Hurone spuckte seine Kippe unter das Schild Rauchen verboten und grinste müde. »Bläh dich doch nicht so auf, du Kapitalistenschwein. Spiel du weiter mit deinem Spielzeug, und wir waschen die Wagen. Fünf Mark das Stück — abgemacht?«

Meise zielte wieder. »Abgemacht.« Dann schoß er und traf ziemlich genau das Zentrum.

Es wunderte mich, daß der Hurone so vertraut mit dem Tankstellenpächter redete. Mir war auch schon aufgefallen, daß er nicht bezahlt hatte, als er vor Tagen den Taunus auftankte. Gab es außer der Autowäscherei noch andere Geschäftsverbindungen?

Wir machten uns immer gemeinsam über einen der verdreckten Wagen her, weil wir so miteinander von den Inselchen vor Nukunono schwärmen konnten. Einer arbeitete mit dem Schlauch, der andere mit dem Schwamm, wir wechselten nach jedem Auto. Die großen Flächen mußten wir zum Schluß mit dem Leder polieren. Störend waren Zierleisten und Stoßstangen. Es waren acht Wagen und ein rostiger Käfer, den sprühten wir nur vorsichtig ab, weil sonst die letzte Farbe abgeblättert wäre. Aber vier Stunden nahm die Aktion dennoch in Anspruch. Ich hatte vermutlich mehr Wasser abgekriegt als die Autos von Meises Kunden. Der Hurone kassierte neun Fünfmarkscheine. Meise spielte den Gönner und legte noch zwei Schokoriegel drauf.

»Ich hätt nächste Tage mal wieder ‘n Terminchen.« Meise zwinkerte dem Huronen zu. »Interesse?«

»Läßt sich drüber reden.« Der Hurone zwinkerte dem Tankwart zu, das sollte ich wohl nicht merken. »Ich schau morgen rein, okay?«

Der Wurzelsepp verzog den Mund zur Gesamtbreite und erreichte fast die Schlappohren. »Dann weiß ich Einzelheiten.«

Jemand hupte wild. Meise verließ gemächlich das Kassenhäuschen. Der Schlacks stapelte Motoröldosen. Im Hinausgehen zupfte der Hurone sich noch ein Päckchen Roth-Händle aus dem Thekenangebot. Als wir weit genug weg waren von den Zapfsäulen, riß er die Packung auf und klopfte sich gekonnt eine Zigarette direkt zwischen die Lippen.

»Du willst ja nicht, oder?«

Ich wollte nicht. »Laß uns noch so’n paar Schritte rumbummeln«, bat ich, »damit die Klamotten antrocknen.«

Der Hurone hatte nichts dagegen. Ich mümmelte an meinem Schokoriegel herum. Bei den Schrebergärten pinkelten wir einen verblühenden Fliederbusch an. Die Feierabendzeit begann, der Lärm von der B 224 drang bis zu uns herüber.

Ich fragte: »Was mag das sein, was der Küster mit uns bequasseln will? Das Geschäftliche meine ich.«

»Keine blasse Ahnung. Wirst du ja nachher erfahren.«

An diesem Abend erfuhren wir es aber nicht mehr. Mit den Speckpfannkuchen wurde es auch nichts. Der Hurone hätte sich auch nicht zu rasieren brauchen.

4

Der Brüller krakeelte wieder vor dem Kloster. Gleichzeitig ratterte Wimmers Schreibmaschine los. Herr Studienrat z. Wv. wollte seinen Paladin aus alten Tagen wohl nicht gern hören. Ich konnte nicht genau verstehen, was der Brüller brüllte, offenbar ging es wieder um die Bereitstellung von Kampftruppen. Plötzlich gab es einen Knall. Die Stimme war verstummt.

»Hast du das gehört? Was war das?«

Der Hurone wischte sich mit dem Handtuch Schaumreste aus den Ohren, »‘ne Bombe, schätz ich. Die Amis haben den Brüller bombardiert. Kann auch sein, daß es die Russen waren. Hauptsache, er hält die Fresse.«

Da kam Almuth in unseren Zellentrakt gehuscht. Sie wirkte verstört. »Da ist etwas passiert! Der Schreihals... Also, ich hab das Fenster aufgemacht. Daß er sich zum Teufel scheren soll, wollte ich rufen, weil ich ja gleich Kundschaft krieg. Aber da — da ist eine von den Geranien von der Fensterbank gefallen. Mit Blumentopf. Der hat was abgekriegt, glaub ich. Ob ihr wohl mal nachseht?« Almuth zitterte heftig.

»Für dich tun wir alles«, sagte der Hurone und breitete das Handtuch zum Trocknen über den Nonnenpißpottstapel, »weißt du doch. Komm, Baptist!«

Wir liefen nach unten. Almuth folgte zögernd. Der Brüller lag auf dem Gesicht, die Arme ausgestreckt, die Beine seltsam verdreht. Etwas war geplatzt an seinem Kopf, ein Hautlappen mit Haaren dran hing lose, ein bißchen Blut war zu sehen. Die zerknickte Geranie klebte an seinem Hals, der Blumentopf war ganz geblieben.

Almuth war auf der obersten Treppenstufe stehengeblieben und preßte die Hände auf ihre Brüste. »Ist er ohnmächtig?«

»Mindestens«, sagte der Hurone, »vielleicht noch mehr.« Er kniete neben dem ausgestreckten Mann und betastete dessen Halsschlagader.

Ich hatte Mühe mit dem Schlucken. Und mit dem Denken auch. Muß ich jetzt irgend etwas tun? überlegte ich mühsam. Mir war auf einmal kalt. Der liegt da wirklich! redete ich mir zu. Dann sah ich Gitta Rabeneck kommen.

»Dreh ihn mal auf den Rücken!« forderte sie.

Der Hurone zögerte.» Wenn’s innere Verletzungen sind...«

»Blödsinn! Der hat das Ding auf den Schädel gekriegt. Nun mach schon!«

Sie half selber mit, den Körper des Brüllers umzudrehen. Ich sah, wie der Kopf schlaff hin und her pendelte, die Zunge klemmte fest zwischen den Zähnen. Die alte Frau betrachtete den Brüller nur kurz.

»Tot«, sagte Gitta Rabeneck, »mausetot.«

»Nein!« schrie Almuth auf der Treppe.

»Schnauze!« herrschte Frau Rabeneck Almuth an. »Wenn ich sag, er ist tot, dann ist er tot. Ich hab fünf Jahre im Frontlazarett gearbeitet, da kennt man sich aus.«

Almuth ging in die Knie und hämmerte mit den Fäusten auf die Steinplatten. Es schüttelte sie. »Das ist nicht wahr! Das ist alles nicht wahr!« Sie hatte einen Schluckauf und schluchzte dazu.

Der Zittermann, ohne seine Geige, trat aus der Haustür und legte Almuth tröstend den Arm um die Schulter. Almuth jammerte vor sich hin, sie habe es doch nicht extra gemacht und es sei doch ein Unfall gewesen. »Und wenn mein Kunde kommt, was soll ich denn...«

Frau Rabeneck fuhr barsch dazwischen. »Sie haben plötzlich Durchfall gekriegt, sagen Sie ihm das, ansteckenden. Dann schleicht er sich schnell. Wir haben ernstere Probleme. Was machen wir mit ihm hier?«

»Müßte man nicht die Polizei verständigen?« gab ich zu bedenken.

»Was du bloß immer mit deiner beschissenen Polente hast!« fauchte der Hurone mich an. »Fällt dir nix Besseres ein?« Er war ein bißchen in Panik geraten. So unsicher hatte ich ihn noch nicht erlebt, aber so ein toter Mann kann ja auch den Abgebrühtesten aus der Fassung bringen.

»Und Angehörige und so?« fragte ich. »Da muß doch jemand benachrichtigt werden, mein ich.«

Der Hurone fingerte in den Taschen der Manchesterhose herum. »Kein Ausweis. Gar nichts. Nicht mal ‘n Taschentuch.«

»Nur ja keine Polizei«, sagte Almuth heiser. »Ich bin doch gar nicht hier gemeldet. Und wenn die dann nicht glauben, daß es ein Unfall war...« Sie wischte sich die Tränen mit dem Blusenärmel aus dem Gesicht. »Meine Nebentätigkeit, wenn das auffliegt! Wo ich doch keine Lizenz vom Gesundheitsamt habe. Die nehmen mich mit, die buchten mich doch ein! Und was soll denn dann aus Mutti werden? Sie... Sie ist doch so hilflos!«

»Wir lassen dich nicht hängen«, versprach der Hurone.

Die resolute alte Frau mit den gichtknotigen Händen übernahm das Kommando. Wer außer den Anwesenden etwas von dem Unfall bemerkt haben könne, wollte sie wissen und gab dann selber die Antwort. Wimmers Wohnung habe das Fenster zur Hinterhausseite, Küster Ewert sei außer Haus, Kaminskis könnten wegen des Kinderkrachs kaum etwas gehört haben, und außerdem seien sie sonst wohl schon längst auf der Bildfläche erschienen. Das hörte sich logisch an. Gitta Rabeneck behielt die Nerven. »Wir müssen ihn verschwinden lassen.« Sie biß sich auf den Daumen und dachte kurz nach. »Gleich in einen Sarg rein. Ist doch logisch. Dann sehen wir weiter.«

»Die Gangster von New York betonieren ihre Leichen ein und versenken sie im Hudson River«, meinte der Hurone, »dann haben sie keine Last mehr damit.«

»Wir sind keine Gangster«, stellte Frau Rabeneck fest, »wir sind hier auch nicht in New York. Aber Särge haben wir massenhaft.«

Hatto Ewerts Bemerkung fiel mir ein: Ein lästiger Sterbefall. Ich sah, daß Almuth aufgestanden war. Sie zitterte heftiger als der Zittermann.

»Am besten durch das rechte Kellerfenster«, sagte Gitta Rabeneck. »Laufen Sie mal runter und machen Sie’s von innen auf!« Der Befehl galt mir. »Das Corpus delicti muß auch verschwinden. Holen Sie mal rasch Handfeger und Kehrblech und machen Sie den Blumentopf und das Grünzeug weg, und dann wimmeln Sie nachher Ihren Besucher ab!« Diese Befehle galten Almuth.

Ich mußte mir innerlich einen Tritt geben, weil ich Schiß hatte, allein in den düsteren Keller zu gehen. Erst jetzt spürte ich wirklich den Schock, den der Tod des Brüllers mir verpaßt hatte. Ich knipste das Funzellicht an und hörte in dem klammen Gewölbe ein Geräusch, das klang wie das Echo meines Herzbullerns. Sofort kam die Katze von irgendwoher gehuscht, machte einen Buckel und zeigte mir die Zähne. Ja, Särge hatten wir massenhaft!

Die Kellerfenster waren zum Glück groß und lagen neben dem Haustreppenaufgang zu ebener Erde. Doch ich brach mir fast die Handgelenke, als ich am verdrehten Knauf zu manipulieren begann, denn der Mechanismus war total eingerostet. Ich fand ein Stück Eisenrohr, damit konnte ich den Hebel verlängern, und dann sprang auch das Fenster auf. Aus meiner Perspektive war es ein irres Bild: In Augenhöhe kam der Tote auf mich zu gerutscht, Gitta Rabeneck und der Hurone hatten ihn bei den Beinen gepackt.

»Baptist?« Der Hurone beugte sich zu mir hinunter. »Nimm ihn an! Die Füße fassen und festhalten. Wir kommen runter.«

Es war wie ein elektrischer Schlag, als ich den toten Brüller berührte. Angst? Schauder? Ekel? Alles, alles! Ich hielt ihn fest, mit dem Oberkörper war er noch draußen, so brauchte ich nicht in das Gesicht mit den verrutschten Augäpfeln zu schauen, so brauchte ich die Wunde nicht zu sehen. Zu dritt legten wir dann das, was einmal der Naziparolenbrüller gewesen war, auf den Estrich.

Der Hurone war auf den vorderen Särgestapel gestiegen und wuchtete einen der Särge auf den Boden. Muffiger Staub wirbelte auf. Modergeruch: das Wort hatte vorher für mich keine Bedeutung gehabt. Das Holz fühlte sich feucht und klebrig an, das Kruzifix auf dem Sargdeckel baumelte locker. Der Hurone riß es ab. Es quietschte häßlich, als er die Flügelschrauben aufdrehte. Ich griff bei den Füßen zu, damit ich keinen der nackten Arme anzufassen brauchte, die Hemdsärmel waren nämlich hochgekrempelt. So legten wir ihn in den Sarg.

Es gab keinen Grund zum Flüstern, ich flüsterte trotzdem. »Er kann doch nicht einfach hier im Keller liegen bleiben.«

»Natürlich nicht«, antwortete die alte Frau. »Kaminski muß uns helfen.«

»Worauf wartest du?« fuhr der Hurone mich an. »Du sollst Käse Kaminski holen. Aber laß dir nichts anmerken. Elli muß es nicht wissen.«

Ich wollte ihm sagen, daß ich nicht sein Laufbursche sei, aber ich war froh, daß ich erst einmal aus dem Keller verschwinden konnte.

Käse Kaminski öffnete auf mein Klopfen selber die Tür, er hatte einen der Winzlinge auf dem Arm und hielt in der freien Hand ein angebissenes Kotelett. Aus dem Hintergrund der Wohnung tönte rhythmisches Geschrei. Vermutlich übte Elli mit den Kindern ein Lied ein.

»Hast du Feierabend?« fragte ich doof. »Du müßtest mal mitkommen in den Keller. Es ist wichtig.«

Käse Kaminski nickte nur. Er setzte das Kind auf den Fußboden, biß noch einmal ab und drückte dem Zwerg den Knochen in die Hand. »Bring’s der Mama!«

Der Winzling krabbelte artig los.

Wortlos schaute Käse Kaminski den toten Mann im Sarg an, wortlos hörte er sich Gitta Rabenecks Erklärung an. Anscheinend war er an Schlimmeres gewöhnt. Ich bewunderte ihn.

»Was schlagen Sie vor, Herr Kaminski?« fragte Frau Rabeneck.

»Am besten in die Ruhr damit.«

Der Hurone fand den Vorschlag gut. »Hudson River oder Ruhr, der Effekt ist der gleiche. Wir müssen warten, bis es dunkler geworden ist.«

»Und bißken Ballast muß mit rein«, sagte Käse Kaminski, »sonst kommt der Sarg wieder hoch.«

Damit hatten wir keine Schwierigkeiten. In den Kellerecken lag genug Schutt und Gerümpel herum. Wir fanden Ziegelsteine mit Mörtelresten, Bleirohre von alten Wasserleitungen und das Endstück von einem eisernen T-Träger. Das alles legten wir zu dem toten Mann in den Sarg. Als wir den Deckel aufsetzten, quetschte ich mir höllisch den linken Daumen. Käse Kaminski wickelte rostigen Draht um den Sarg und drehte die Enden mit seinen Eisenbiegerhänden zusammen. Der Mann mußte enorme Kraft haben.

»So wird’s halten«, stellte er fest. »Klopft dreimal bei uns an die Tür, wenn’s losgeht. Ich bin noch nicht fertig mit dem Abendessen.« Er stampfte die Kellertreppe hoch.

Wir warteten dann in Frau Rabenecks Wohnung auf die Dunkelheit. Almuth saß in der Sofaecke, das Gesicht rot vom Heulen, und trank Sekt. Der Zittermann spielte leise pizzicato auf der Violine. Gitta Rabeneck drückte mir eine arnikagetränkte Mullkompresse auf den lädierten Daumen und legte mir fachgerecht einen Verband an, obwohl ich mich sträubte.

»Sonst entzündet sich noch das Nagelbett«, sagte sie.

Der Hurone drückte Almuth einen Kuß auf die Nasenspitze. »Wird schon wieder. Nur nicht durchhängen. Versprochen?«

Almuth lächelte dünn.

Wir warteten. Ich war schrecklich zappelig. Am besten in die Ruhr damit: Wie stellte Kaminski sich das vor? Sollten wilden Sarg von der Werdener Brücke schmeißen, womöglich unter dem donnernden Applaus sämtlicher Nachtschwärmer und Kneipengänger?

Der Hurone wirkte ganz ruhig. Zehn Uhr war es fast, da stand er vom Stuhl auf.

Wir klopften dreimal an Kaminskis Wohnungstür. Käse kam kauend und stieg mit mir in den Keller hinunter. Der Hurone holte den Taunus vom Parkplatz hinter dem Kloster. Wir stemmten eine dicke Bohle unter das Kellerfenster und schoben den entsetzlich schweren Sarg darauf hoch. Selbst Käse Kaminski kam ins Keuchen. Der Kombi ging geradezu in die Knie, als wir den Sarg auf die Ladefläche hoben. Die Bohle luden wir auch auf. Ich mußte mich neben den Sarg kauern, weil die hintere Sitzbank wegen der Sarglänge umgeklappt war. Außerdem sollte ich die Kartoffelsäcke festhalten, die den Sarg nur kümmerlich tarnten.

»So hatte ich mir das schon immer gewünscht«, maulte ich.

Der Hurone blaffte mich an: »Wenn dich die Sache überfordert, brauchst du’s bloß zu sagen. Käse und ich, wir schaffen das auch allein.«

Ich gab keine Antwort.

Käse Kaminski und der Hurone prüften, ob Scheinwerfer, Rücklichter, Blinker und Bremsleuchten richtig funktionierten, dann schaukelten wir los.

»Das fehlte noch, daß uns die Bullen kaschen«, brummte Käse Kaminski. »Fahr ordentlich, klar?«

Der Hurone fuhr ordentlich. Um diese Zeit herrschte nur noch spärlicher Verkehr. Käse hatte die Richtung Kettwig vorgeschlagen, weil er vom Angeln her beim Kattenturm eine besonders tiefe Stelle in Ufernähe kannte, wo auch die Fahrrinne für die Ausflugsschiffe verlief. Im Sarg rumpelte es. Ich bildete mir ein, den Toten stöhnen zu hören. Ich mußte mich mächtig zusammenreißen. Der Hurone und Käse Kaminski rauchten Gitanes, sie redeten kaum. Am Ortseingang von Kettwig lenkte der Hurone den Taunus in die nördliche Uferstraße hinein. Zum Kattenturm waren es nur wenige Kilometer.

»Mach mal langsam«, forderte Käse Kaminski, »irgendwo geht’s gleich rechts ab.«

Den ganzen Tag war es bewölkt gewesen, auch jetzt blinzelten nur wenige Sterne durch die Wolkenhaufen. Auf der linken Straßenseite standen die bewaldeten Ruhrhöhen wie eine schwarze Mauer, über den Uferwiesen zur rechten Seite waberte nebliger Dunst. Die Ruine des Kattenturms reckte sich wie ein Spukschloß aus Edgar-Wallace-Filmen.

»Hier!« rief Käse Kaminski plötzlich. »In den Feldweg rein!«

Der holprige Wiesenweg, der schwere Sarg und der fette Kaminski: die Stoßdämpfer, die ohnehin ziemlich am Ende waren, schlugen durch, daß ich mit dem Kopf dauernd unter das Wagendach knallte. Die Scheinwerfer tasteten sich an einer Reihe gespenstischer Kopfweiden entlang. Dann sahen wir das Wasser. Der Fluß floß geräuschlos.

Zuerst prüften wir die Lage. Im Gebüsch konnten Liebespaare versteckt sein, späte Spaziergänger konnten in der Nähe sein. Ich hörte im Schilf Vögel klagen.

»Die Luft ist rein«, verkündete der Hurone.

Über die Bohle ließen wir den Sarg ins Gras rutschen und zerrten ihn bis zur schrägen Uferbefestigung. Wieder benutzten wir die Bohle, damit es keine Schleif- und Kratzspuren gab. Die kleinen Wellen umspülten unsere Beine bis zu den Knien. Die Arbeit war hart.

»Bist du ganz sicher, daß dies die richtige Stelle ist?« fragte der Hurone.

»Kannst dich auf mich verlassen«, gab Kaminski zurück.

Wir schoben den Sarg über das schwere Brett ins Wasser. Ich dachte: Es ist so eine Art Seemannsgrab. Das Metall im Sarg polterte dumpf.

»Und jetzt zuuuu-sammen!« kommandierte Käse Kaminski.

Wir stemmten uns gegen das Sargende. Es gluckerte und gurgelte. Das Holz hatte sich verzogen, der Deckel saß nicht dicht auf. Das war gut, denn so konnte Wasser eindringen, das beschleunigte die Tauchphase. Dicke Blasen stiegen auf, dann zeigte ein Wirbel, der sich bald im dunklen Wasser verlor, wo der Sarg mit dem toten Brüller versank.

»Amen«, sagte der Hurone und schlug ein Segenskreuz wie ein Priester, »möge er bei den Fischen seinen Frieden finden. Der Führer lebt auch nicht mehr.«

Käse Kaminski sagte: »Die Ruhr ist hier mindestens sieben Meter tief.«

Sterben ist Scheiße. Das hatte der Hurone behauptet. Der Satz rumorte in meinem Hirn. Ob die Toten der Tokelau Islands an Land begraben wurden, oder ob man sie im Meer versenkte? Und wenn ich dann an der Reihe sein würde...

»Wo wir schon mal hier sind«, sagte der Hurone und fing an, sich auszuziehen.

Baden verboten. Nacktbaden erst recht. Ein Witz, wenn wir am Ende noch wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses von einer nächtlichen Polizeistreife geschnappt worden wären. Käse Kaminski blieb dicht am Ufer, weil er nicht schwimmen konnte. Der Hurone kraulte mit ausholenden Zügen weit hinaus. Ich dachte zu spät daran, daß mein Handverband naß wurde. Das Bad erfrischte mich sehr, aber die schlimmen Gedanken ließen sich nicht wegschwemmen. Immer wieder hatte ich das Gefühl, mit den Füßen gegen eine Wasserleiche zu stoßen.

5

Die praktizierende Katholikin Almuth hatte eine Bibel aus ihrer Wohnung geholt, die legte sie auf den Tisch und forderte uns auf, einen Kreis zu bilden. Gitta Rabeneck zündete eine Kerze an. Ich hatte den Eindruck, daß Almuth leicht beschickert war, aber sie hielt sich jetzt tapfer.

»Schwört auf die Bibel«, forderte Almuth, »daß ihr kein Sterbenswort verraten werdet! Kein Mensch darf erfahren, was passiert ist. Wir müssen schweigen wie Gräber. Wer mich verpfeift, der wird seine ganze Ehre verlieren und niemals die ewige Seligkeit erlangen. Los, schwört!«

Wir berührten die Bibel: der Zittermann, Gitta Rabeneck, Käse Kaminski, der Hurone und ich und leisteten den Eid. Die Stimmung war feierlich und gedrückt. Almuth goß Sekt in die Wassergläser und verschüttete dabei die Hälfte. Ein Schwur müsse begossen werden, behauptete sie, und dieser ganze schlimme Tag sowieso. Ich trank nur wenig, der Sekt war inzwischen warm geworden und kribbelte kaum noch. Gitta Rabeneck bedrohte uns dann noch mit ihrem Eierlikör, doch alle lehnten schnell und dankend ab.

»Ich muß hoch«, sagte Almuth. Sie hatte violette Ringe unter den Augen. »Ich hätt mich längst um Mutti kümmern müssen. Ist ja schon Mitternacht vorbei.« Sie hob ihr Glas, das war aber längst leer. »Danke, meine Freunde! Das werde ich euch nie vergessen.«

Käse Kaminski murmelte: »Scheiße, ich muß um sechs auf’m Bau sein. Nacht, zusammen!«

Als letzte gingen der Hurone und ich. Der Zittermann griff noch einmal zur Geige, Gitta Rabeneck nahm ihm aber den Bogen weg und drückte den Mann in den Lehnsessel.

»Ist zu spät schon«, sagte sie, »und die Kurzen von Kaminskis sind endlich eingeschlafen.«

Im ersten Stock lauerte der Küster auf uns. In seinem gestreiften Schlafanzug sah er aus wie ein Sträfling. »Waren wir nicht verabredet?« blaffte er uns an. »Wenn ich eins hasse, dann ist es Unzuverlässigkeit.«

Der Hurone reagierte schnell wie immer. Er zeigte auf meinen Handverband. Seine Flüsterstimme hatte einen dramatischen Unterton. »Er wär mir fast abgekratzt. Blutvergiftung! Stellen Sie sich das vor. Hat in ‘nen rostigen Nagel gepackt, und — zack! — lief ein blauer Streifen den Arm hoch. Ich hab ihn stehenden Fußes zum Krankenhaus gebracht. Sie mußten schneiden.«

Ich bestätigte das nachdrücklich. »Mehr oder weniger letzte Minute, meinten die Ärzte in der Klinik. Ich schätze, ich kann von Glück reden.«

Hatto Ewert betrachtete beeindruckt den Verband. Im spärlichen Licht der Treppenhauslampe konnte er nicht sehen, daß die Bandage vom Bad in der Ruhr ziemlich verdreckt war. »Aufgeschoben ist nicht aufgehoben«, erklärte er. »Wir holen das Gespräch nach. Gute Besserung auch!« Er verzog sich in seine Wohnung.

Wir waren fix und fertig und krochen schnell in unsere Zellen. Der Hurone schlief auch sofort ein, ich konnte sein schnarrendes Atmen hören. Ich lag erschöpft auf meiner Matratze und kam nicht zur Ruhe, weil mir alles so unwirklich vorkam. Hatte es diesen lästigen Sterbefall tatsächlich gegeben? Und hatten wir wirklich einen Sarg mit einer Leiche drin in der Ruhr versenkt?

Falls das so war: welcher Straftaten hatte ich mich dann schuldig gemacht? Ich dachte dann gleichzeitig hundert Gedanken, marterte mein Hirn mit Selbstvorwürfen, fühlte die häßlichen Ängste im Gedärm rumoren und spürte das Klopfen in meinem gequetschten Daumen.

Diebstahl einer Leiche. Täuschung der Hinterbliebenen eines Verblichenen. Pietätlosigkeit gegenüber der Würde des Todes. Vertuschung eines Todesfalles. Vergehen gegen amtliche Meldepflicht. Heimliche Beseitigung eines Unfallopfers. Mißachtung der Bestattungsordnung. Verdunkelung von Einwohnerschwund. Verhinderung des Arzteinsatzes. Respektlosigkeit gegenüber der Polizeigewalt. Schädigung der Friedhofsbehörden und der Leichenbestatter. Vermeidung eines offiziellen Totenscheins. Verhöhnung der Behörden. Kriminelle Mitwisserschaft. Wasserverseuchung mit Leichengift. Auslösung polizeilicher Personennachforschungsaktionen. Beleidigung der Justiz. Nichtwahrnehmung der Tatzeugenschaft. War da auch noch etwas mit Versündigung? Die kriegen uns! hämmerte es in meinem Kopf. Die kriegen uns!

Andererseits! Denunzianten sind Abschaum der Gesellschaft. Die hilfsbereite Almuth, die gut zu mir war, an die Häscher verraten? Unmöglich. Nicht für dreißig Silberlinge und nicht für dreißigtausend Mark. Ich war kein Judas. Außerdem hatte ich — ausgestiegen aus der Kirche oder nicht — einen heiligen Eid auf die Bibel geleistet. Also. Die Vertuschung des Todes des Brüllers fiel nicht unter die Gesetze der Justiz, sondern unter die der Moral. Basta.

Der Mann auf Patmos sollte in das Lehrbuch für Vagabondage aufnehmen: Wir Fahrende unterliegen nicht den trockenen Buchstaben austauschbarer und zufälliger Strafgesetzbücher irgendwelcher Gesellschaftsstrukturen, sondern einzig und allein unserer Moral, und darum dürfen wir Tod und Teufel nicht fürchten. Ich straffte mich auf meiner Matratze und wollte auch noch über Kants Kategorischen Imperativ nachgrübeln, doch dann fand ich es schöner, mir vorzustellen, ich läge jetzt zusammen mit Barbara im Schlafsack.

Unverständliches sollte ich in den nächsten Tagen erleben. Niemand schien den Brüller zu vermissen. Wir suchten mit dem Finger an der Zeile in der Zeitung des Zittermanns nach einer Meldung, die mit dem Verschwinden eines Menschen zu tun hatte. Frau Rabeneck ließ von morgens bis abends ihr Loewe-Opta-Radio laufen. Nichts! War es wirklich möglich, daß der verhaltensgestörte Mann von niemandem vermißt wurde?

6

»Särge!« brüllte der Hurone.

Ich rollte von der Matratze, erschrocken, beinahe ohnmächtig noch vom späten Schlaf, Spukbilder und schreckliche Gesichte mühsam ausatmend. Ich wußte wieder, wo ich war. Aber warum hatte der Hurone gebrüllt? Quälten ihn Alpträume nach den Ereignissen des vergangenen Tages? Mühsam torkelte ich zu seiner Zelle hinüber. Der Hurone kniete auf seinem Feldbett, hatte die Hände wie ein Erleuchteter erhoben und grinste mich verzückt an.

»Särge! Baptist, wir sind die idiotischsten Idioten der westlichen Hemisphäre.«

Daran hatte ich, nach allem, was geschehen war, nicht den geringsten Zweifel. Aber diese Weisheit mußte der Hurone mir nicht unbedingt im Morgengrauen verkünden. »Schreist du deswegen wie der Stier von Uri?«

»Mann, wir sitzen auf einem Kapital und kapieren es nicht. Särge! Hast du ‘ne Ahnung, was heutzutage so’n mittelmäßiger Sarg kostet? Dreitausend Mäuse mindestens.«

Nur allmählich begriff ich, was er meinte. »Willst du eine Sarggroßhandlung aufmachen? Mengenrabatt bei Abnahme von mindestens zehn Stück oder so? Dir haben sie doch ins Hirn geschissen.«

»Dir fehlt der unternehmerische Pioniergeist«, sagte der Hurone sachlich, hüpfte vom Bett und tanzte geradezu zum Waschbecken im Vorraum. »Ich werd mal gleich Meises Telefon okkupieren und die eine oder andere Geschäftsbeziehung anleiern. Warum fällt mir das erst jetzt ein!«

»Die Särge gehören dir doch gar nicht.«

»Ab heute gehören sie mir. Du bist der Juniorpartner.«

»Ich hab von Särgen und Leichen die Schnauze voll.«

Der Hurone grunzte etwas, das verstand ich aber nicht. Er zog sich hastig an und fummelte die Kochplatte unter dem Bett hervor. Wir verfügten noch über einen ansehnlichen Bestand entwendeten Nescafés. Mit Almuth war an diesem Morgen nicht zu rechnen. Ich spülte die Keramikbecher.

Als der Hurone sich auf den Weg zu Meise machte, ging ich zu Frau Rabeneck und zum Zittermann hinunter, wo ich ein aufgewärmtes Brötchen mit Quittenmarmelade bekam. Zu dritt suchten wir in der Zeitung nach einer verdächtigen Meldung und horchten gleichzeitig auf die Regionalnachrichten im Radio. Nichts, nichts!

Aber ich fand auf der Zeitungsseite, die den Titel Feuilleton trug, ein Foto, dessen Anblick meinen Pulsschlag beschleunigte. Die Hippies! Ich glaubte, eine der Frauen wiederzuerkennen, und einer der zwei Männer konnte der Gitarrenspieler sein, obwohl kein Instrument zu sehen war. Die grobe Rasterung verzerrte die Gesichter. Barbara war nicht auf dem Bild. Aber ich hatte nun die Gewißheit, daß sich die Gruppe noch in der Stadt aufhielt. Die Szene war, wie ich dem Bildtext entnehmen konnte, am Steeler Stadtgarten aufgenommen worden. Es handele sich bei den Hippies um eine eher dekadente und antipolitische und schwärmerische Jugendbewegung, las ich, die zur Zeit in den USA im Entstehen sei, und zwar an der Westküste, die immer mehr junge Menschen anziehe. Und daß es nun — das Foto sollte es sozusagen beweisen — auch in Deutschland erste Anhänger der Blumenkinderbewegung gebe. Ich überflog das nur. Von Räucherstäbchen war die Rede, von Peace-Symbolen und Friede-Freude-Eierkuchen. Auch das noch: Verdacht auf Drogenmißbrauch. Ich mußte unbedingt zum Steeler Stadtgarten.

Schwarzfahren mit dem Nahverkehrszug. Das waren doch nur zwei Stationen. Aber das Foto mußte schon vor etlichen Tagen geknipst worden sein. Ich erfuhr, daß die Hippies längst aus Steele verschwunden waren. Daß die immer den Ort wechselten! Wahrscheinlich gehörte es zu ihrem Lebensprinzip: immer unterwegs zu sein. Ich als Tramp hätte doch Verständnis haben müssen, doch ich hatte keins. Ich badete in meiner Tragik. Barbara, komm raus aus deinem Versteck, denn mein Herz blutet! Außerdem wollte ich meine Sachen wiederhaben.

Von der guten Laune des Huronen ließ ich mich kaum anstecken. Er stand im Freien vor dem Kloster und ließ sich von schräg oben von der Sonne bestrahlen, sein Schatten auf dem Schotter verdoppelte ihn dekorativ. Es sah aus wie eine Inszenierung. Ohne Zweifel hatte er die geplanten Geschäftsbeziehungen erfolgreich angeleiert.

»Da kommst du ja endlich!«

»Ja«, sagte ich, »da komme ich endlich. Toll, daß du das merkst. Muß ich jetzt fragen, wies gelaufen ist?«

»Frag!«

»Wie ist es gelaufen?«

»Perfekt. Gleich der zweite Typ hat angebissen. Beerdigungsinstitut Palme. Ich hab fünfhundert pro Sarg ausgepokert. Und frag mal, wieviel Särge sie nehmen!«

»Wieviel Särge nehmen sie?«

»Zehn! Sie nehmen fürs erste zehn Särge. Das mußt du dir auf der Zunge zergehen lassen, Baptist. Weißt du überhaupt, was wir mit fünftausend Mark machen können?«

»Was können wir mit fünftausend Mark machen?«

»Unsere Schiffspassage bezahlen. Verdammt, verdammt, verdammt! Freuet euch und frohlocket, all ihr Engel des Herrn! Der Abreise steht nichts mehr im Weg.«

Mir wurde heiß und kalt zugleich.

»Und außerdem...« Der Hurone zwinkerte mir zu. »Außerdem hat Meise uns noch einen kleinen Zusatzverdienst zugeschanzt. Du mußt mit mir dieses Terminchen wahrnehmen. Ein Tandem ist gefragt.«

»Ob du das wohl mal so erklären kannst, daß selbst ich das verstehe?«

»Klar, kann ich.« Der Hurone nickte mit übertriebenem Eifer. »Erst müssen wir aber mal die Chose mit dem Beerdigungsfritzen schaukeln.« Er zeigte auf meine linke Hand und tat angeekelt. »Das versiffte Ding würd ich mal abmachen. Wirkt reichlich unseriös.«

Also riß ich mit den Zähnen den Knoten auf und wickelte den Verband von meiner Hand. Der Daumen schillerte ein bißchen bunt, der Nagel schien aber heil geblieben zu sein. Dann warteten wir ungefähr eine Stunde. Der Mercedes war natürlich schwarz, und auch der Herr Bestattungsunternehmer hatte sich standesgemäß in schwarzen Zwirn gehüllt, auch sein hartrandiger Filzhut war tiefschwarz. Der Mittdreißiger hatte das schmerzliche Lächeln eines Magenkranken um den Mund und so etwas wie mitfühlende Dauertrauer im Blick. Er reichte dem Huronen und mir theatralisch die Hand, als müßte er uns korndolieren. Die Hand war weiß und weich, ganz wie ich es erwartet hatte. Ein Transporter mit geschlossener Ladefläche parkte inzwischen neben der Nobelkarosse.

»Herr von Grimmelshausen, wie ich annehme?« Der Mann zog mit spitzen Fingern den Hut. »Mein Name ist Kessemeier. Wir hatten miteinander telefoniert.«

»Sehr richtig.« Der Hurone deutete eine Verbeugung an. »Ich bin Hans Jakob von Grimmelshausen. Dies ist mein Bruder Christoffel.«

Aha. So hießen wir also. Der Hurone hatte sich wieder einmal bei der Literatur bedient. Mir war es egal.

»Verstehen Sie’s recht, wenn ich insistiere.« Herrn Kessemeiers Lächeln wechselte ein wenig von sauer nach süß. »Es ist nur der guten Ordnung wegen. Wie kam das noch, daß Sie über einen solch immensein Sargbestand verfügen? Am Telefon...«

Der Hurone übernahm den Satz. »Am Telefon sagte ich Ihnen bereits, daß unser verstorbener Vater meinem Herrn Bruder und mir das Sarglager hinterlassen hat. Vorkriegsware! Eigentlich wollten wir selber in Ihrer Branche tätig werden — wenn Sie verstehen, was ich meine.«

Herr Kessemeier verstand.

»Aber nun haben sich unsere Pläne gänzlich geändert. Darum wollen wir uns von der Ware trennen, wenn auch ganz und gar nicht leichten Herzens. Stimmt’s?« Der Hurone schaute mich an.

Ich sagte, daß es stimme.

Herr Kessemeier tippte auf seine Armbanduhr. »Ich bin ein wenig unter Zeitdruck. Wenn Sie mich vielleicht zu Ihrem Lager führen könnten?«

Wir führten ihn. Es war nicht zu übersehen, daß Herr Kessemeier vom Beerdigungsinstitut Palme nur äußerst widerwillig mit uns in den muffigen Keller stieg. Die farblose Katze war nicht zu sehen. Daß das Lampenlicht nur dürftig war, schien Herrn Kessemeier allerdings nicht weiter zu stören, denn er hatte eine Taschenlampe dabei, und schon machte er sich mit der Besessenheit eines Steuerfahnders an die Prüfung der Särge, kratzte da und dort, rappelte an Beschlägen und Verschlüssen, klopfte mit der Faust gegen die Bretter und lauschte dem Klang, klappte diesen und jenen Deckel hoch und schnupperte.

»Sagten Sie Vorkriegsware?« Kessemeiers Stimme gluckste höhnisch. »Das ist keine Vorkriegsware, das ist Kriegsware. Ziemlich schludrig gearbeitet. Kein Wunder! Nach den Bombenangriffen wurden ja Särge stets massenweise gebraucht. Der Preis, den wir gesprächsweise ins Auge faßten, kommt unter diesen Umständen selbstredend nicht in Betracht.«

Der Hurone protestierte lebhaft. »Man braucht die Dinger hier doch nur so’n bißchen aufzupolieren, dann sehen die wieder piccobello aus. Wenn ich mir mal anschaue, was so ein halbwegs brauchbarer Sarg aus der Sargtischlerei kostet...«

Herr Kessemeier lächelte nicht mehr, sondern bleckte die Zähne. »Ich bin Geschäftsmann und nicht die Caritas. Diese Särge hier müssen allesamt fachmännisch aufgearbeitet werden, und diesen Kostenfaktor wollen wir doch bitte nicht außer acht lassen. Sehen Sie doch selbst! Alle Beschläge müssen erneuert werden. Hier! Alles verrostet. Nägel, Schrauben, Dübel: alles Schrott. Das Holzwerk verzogen, die Bodenbretter hängen durch, Zierleisten kaputt. Jetzt stellen Sie sich mal vor, meine Herren, in solch einen desolaten Sarg betten wir einen Verstorbenen, und, auf dem Friedhof womöglich, bricht uns — knack! — das Bodenbrett samt der Leiche raus. Nicht auszudenken! Der exzellente Ruf unserer Firma wäre auf ewig ruiniert!«

»Wieviel also?« fragte der Hurone ziemlich deprimiert. Er sah wohl ein, daß es nichts zu feilschen gab.

Ich dachte: Man kann doch Drähte um die Särge wickeln, dann fällt keiner durch, Käse Kaminski hat es doch vorgemacht.

Herr Kessemeier schnipste unsichtbaren Staub von der silbergrauen Krawatte. »Hundert pro Sarg und keine müde Mark mehr. Ich nehme zehn Särge, wie angekündigt. Wenn Ihnen der Preis nicht paßt, vergessen wir die Sache. Andernfalls können wir eventuell im Geschäft bleiben. Ihr Lager gibt ja noch was her.«

Wir akzeptierten den Preis. Zähneknirschend sozusagen. Der Beerdigungsunternehmer wählte zehn Särge aus und markierte sie mit weißer Kreide. Wir gingen wieder ans Tageslicht. Zwei Jünglinge in grauen Kitteln stiegen aus dem Laster und machten sich daran, die Särge aus dem Keller zu hieven. Sie hatten schwer zu tragen, obwohl die Särge doch leer waren. Als ich an der Klosterfassade hochschaute, sah ich, daß Küster Ewert am Fenster lauerte.

»Wir hatten Barzahlung vereinbart«, sagte der Hurone.

Herr Kessemeier hatte wieder das schmerzliche Lächeln im Gesicht. »Ein äußerst unübliches Geschäftsgebaren«, näselte der Bestattungsunternehmer, »sehr befremdlich.« Er schob das Scheckbuch in die Brusttasche zurück.

Der Hurone blieb sachlich. »Wir haben unsere hiesigen Bankkonten leider schon aufgelöst, weil wir uns demnächst in der Schweiz geschäftlich engagieren.«

Mir traten Freudentränen in die Augen, als Kessemeier dem Huronen aus seiner Brieftasche zehn Hundertmarkscheine auf die Hand blätterte. Soviel Geld hatte ich noch nie auf einem Haufen gesehen. Der Herr vom Beerdigungsinstitut Palme verabschiedete sich ohne Handschlag. Der Lieferwagen fuhr voraus.

Und dann kam Hatto Ewert angetobt. »Wenn ich’s nicht mit eigenen Augen gesehen hätte, würd ich’s nicht glauben! So was von ausgebufft. Aber das laß ich euch nicht durchgehen. Diebstahl, blanker Diebstahl!«

»Was kröppen Sie sich denn so auf«, erwiderte ich mutig, »wo’s doch gar nicht Ihre Särge sind!«

»Aber ich bin der Hausmeister!« Der Küster warf sich in die Brust. »Wenn hier was verkloppt wird, dann nur mit meiner ausdrücklichen Erlaubnis.« Und grimmig brummte er: »Warum bin ich nicht selber drauf gekommen!« Er überlegte angestrengt, das war nicht zu übersehen. »Wir drehen das Ding gemeinsam. Unter meiner Regie. Ich verfüg doch über optimale Kontakte — rein berufsmäßig schon. Ein Drittel für Sie beide, der Rest für mich.«

»Flötepiepen.« Der Hurone tippte sich an die Stirn. »Genau umgekehrt. Wir sind zu zweit. Sonst vermasseln wir Ihnen die Tour. Ihre Pokerkacker können Sie von mir aus über den Tisch ziehen, aber doch nicht uns, verehrter Herr Kirchenangestellter. Ad maiorem dei gloriam!«

»Blutsauger«, schnaubte Hatto Ewert. »Blutsauger! Da ist das letzte Wort noch nicht gesprochen. Und daß ihr mir dran denkt, daß wir noch ‘ne wichtige Verabredung haben. Ich werde einen Bekannten kommen lassen zu unserer Konferenz.«

Was die Särge betraf, da wurde das letzte Wort nie mehr gesprochen. Was das Terminchen betraf und die Angelegenheit mit dem angeforderten Tandem, da ging ich wieder mal voll in die Falle.

»Strohwitwentrösten heißt das Spiel.« Der Hurone stopfte die Hunderter unter sein Hemd. Anscheinend trug er dort so etwas wie eine Geheimtasche. »Nimm’s von der sportlichen Seite und nicht von der moralischen. Ich muß mich auf deinen harten Einsatz verlassen können, denn es geht um Geld. Und das mit dem harten Einsatz mein ich wörtlich.«

Ich ahnte etwas. Außerdem fiel mir ein, daß ich über den aktuellen Kontostand bei unserer Nonnenpißpottsparkasse nicht im mindesten informiert war. Ich scheute mich nachzuschauen, der Hurone schwieg sich aus. Ich fragte: »Wie ich den schmierigen Meise einschätze, da tippe ich mal, daß es sich um was Schweinisches handelt, hab ich recht?«

»Würde ich nicht so sehen«, meinte der Hurone. »Es ist eine Frage des Objektes, will ich mal sagen. Meise hat ‘ne Adressenkartei. Papa ist auf Montage in Rio oder Kinshasa oder weiß der Kuckuck, Mama kriegt das große Jucken und gibt Meise ‘nen Auftrag. Meises Stoßtrupp: so nennt sich das Privatunternehmen. Da gibt’s einen Knaben, der heißt Schimmi. Der und seine Gang, die bilden gewissermaßen den Kern des Stoßtrupps, aber ein paar weitere freie Mitarbeiter nehmen auch das eine oder andere Terminchen wahr.«

»Jetzt macht’s klick. Deine komischen Termine immer, waren das solche Einsätze für Meise?«

»Nein«, sagte der Hurone schroff, »das waren keine Einsätze für Meise.« Er rieb sich nervös das Kinn. »Da bist du völlig auf dem falschen Dampfer.«

Fein, dachte ich, mich kann man ja einfach so abbügeln, ich bin bloß der Hilfsindianer des großen Huronenhäuptlings, ich brauche nicht zu wissen, welchen geheimen Privatvergnügen mein Partner nachgeht.

»Sie ist bei Meise mit ihrem Borgward vorgefahren und hat ein Tandem bestellt. Wir sind das Tandem. Sechzehn Uhr. Kann ich mich auf dich verlassen, oder machst du wieder den Schlappschwanz?«

Weil auch Hilfsindianer Ehre im Leib haben, knurrte ich ihn an, daß er sich selbstverständlich auf mich verlassen könne, obwohl mir gleichzeitig klar war, daß es sich hier nicht um eine Frage der Ehre handelte, sondern um eine Geldbeschaffungsmaßnahme von der fiesen Sorte.

Bis zur Lilienstraße war es nur eine knappe halbe Stunde zu Fuß. Der Hurone rief, als die Gegensprechanlage knarrte, die Elektriker seien da. Das war wohl das Kennwort. Aber die Frau, die uns in der Diele des Schickimicki-Einfamilienhauses in Empfang nahm, hatte er garantiert vorher auch noch nicht gesehen, sonst wäre er nämlich nicht so zusammengezuckt. Mir sackte das Herz in die Socken. Die Frau war ein Fettkloß und außerdem zwergwüchsig.

»Da hat der Meise mir aber zwei richtig Leckere geschickt«, kicherte sie verschwörerisch, »tz-tz-tz! Tachchen, Jungs! Rein in die gute Stube!« Ihr Haar — gefärbt, ganz klar — leuchtete aggressiv weißblond mit Lilastich im Licht der Deckenstrahler. Die Vorhänge waren zugezogen. Die Einrichtung stammte von der Firma Protz & Pomp.

Die Zwergin drückte uns in abgrundtiefe Knautschledersessel und holte Gläser und eine Flasche aus der Schrankwand. »Liebliches Weinchen vorweg«, erklärte sie mit Fistelstimme, »dann rutscht’s besser.« Sie lachte hell über ihren müden Witz. »Aus Patmos, der Wein. Hat mein Heinz letztens mitgebracht.«

Patmos! Auch das noch.

»Und wo ist der Heinz jetzt?« fragte der Hurone.

»Ägypten. Staudammprojekt. Na, der lebt da auch nicht grad wie ein Mönch, möchte ich meinen. Muß er auch nicht. Prösterchen, Jungs!«

Ich ließ nur die Zungenspitze in das zuckersüße Zeug hängen und rang mit dem Gedanken, das Glas an die Wand zu schmeißen und das Weite zu suchen. Aber ich wollte es nicht riskieren, die geballte Verachtung des Huronen auf mich zu ziehen, und so riß ich mich zusammen und nahm mir vor, es von der sportlichen Seite zu sehen.

Die Zwergin ließ den roten Bademantel von der Schulter gleiten, was vermutlich aufreizend wirken sollte, aber nur popelig war. Fettwülste hingen nach allen Seiten aus dem dunkelblauen Büstenhalter heraus, Speckiges wabbelte an Bauch und Beinen. Sie hatte einen Strumpfhalter mit silbernen Strapsen an, wie man ihn auf Reklamefotos von Beate Uhse sehen konnte, dort allerdings mit den entsprechenden Frauen dazu. Einen Schlüpfer hatte die Zwergin sich gespart, ihr Schamhaar sah aus wie ein Teddyfell, das die Farbe verloren hatte. Ich schaute mich im Zimmer nach einem Mauseloch um. Die Winzfrau nestelte an der Gürtelschnalle des Huronen herum.

»Bedient euch, Cowboys!« Die Zwergin zeigte auf ein Sortiment bunter Präservative in einer Schale auf dem Sideboard. »Sucht euch euer Lieblingsfärbchen aus, und dann wird geritten. Der Kleine kommt zum Nachtisch dran.«

Das war ich: der Kleine. Der Hurone machte ein verbissenes Gesicht. Anscheinend hatte er Schwierigkeiten, einen hochzukriegen. Aber er schaffte es. Ich sah, daß er sich einen schwarzen Pariser überstreifte. Wenn das kein böses Vorzeichen war! Ich blinzelte durch halbgeschlossene Augenlider und stand neben mir.

Die Zwergin legte sich bäuchlings über den Tisch und ließ die Beine baumeln. »Von hinten hab ich’s am liebsten«, keuchte sie vor Erregung und vor Atemnot. Der weiche Quarkarsch von käsigem Weiß zitterte.

Ich wußte hinterher nicht, wieviel Zeit vergangen war. Peinlicheres hatte ich in meinem Leben nicht erlebt. Ich hörte den Huronen ächzen, es platschte, wenn er rhythmisch zustieß in das Weichkäsegebirge hinein, ich hörte auch die Zwergin piepsen und wimmern, was vermutlich mit Fleischeslust zu tun hatte, und wollte es nicht begreifen, daß ich das schlimme Werk jetzt fortsetzen sollte, als der Hurone wie ein Hirsch röhrte und dann seinen schwarzverhüllten Schwanz aus dem Fleischgebirge zog.

»Los, Baptist, mach’s ihr!« zischte der Hurone mir zu. Er griff sich irgendein Kondom und hielt es mir vor die Nase. »Denk an die Knete!«

»Ich... Ich kann nicht!«

»Der Kleine!« jammerte die Zwergin. »Komm, Junge, komm!«

Der Hurone riß mir die Hose runter. »Du kannst! Sie hat ein Tandem bestellt, und sie kriegt eins. Sonst blecht sie nämlich nicht. Auf jetzt! Denk an Gina Lollobrigida und Sophia Loren und von mir aus auch an Barbara! Aber fick sie jetzt, verdammt noch mal!«

Das war hundsgemein. Der Hurone hätte Barbaras Namen nicht sagen dürfen: nicht unter diesen Umständen, nicht in diesem Zusammenhang. Die Spur von Erektion, die ich mühsam erzeugt hatte, schrumpfte weg. Hilflos rieb und fummelte ich und konnte es nicht verhindern, daß mir das sechste Gebot einfiel. Der Hurone gab aber nicht auf. Ich spürte, wie er an mir manipulierte. Das Präservativ war neu für mich, vielleicht kehrte darum etwas Erregung zurück.

»Tu ihn rein, tu ihn rein!« bettelte die Zwergin.

Das Quarkgebirge bebte. Ich dachte Unsinn: Schicksalsschlag! Lawinengefahr! Erstickungstod! Der Hurone schob mich gegen den weichen Hintern, vor dem ich mich so ekelte, und ich wußte, er fädelte die Sache im Sinne des Wortes ein. Unwillkürlich ruckte und zuckte ich, die Frau schien mich in sich einzusaugen. Ich war entsetzlich wibbelig, und dann kam es mir auch schon. Den Begriff kannte ich: Ejaculatio praecox. Die kleine Frau strampelte vergeblich, es war vorbei. Im Nu entpuppte sie sich — aus der Rolle der Femme fatale schlüpfte sie in die Rolle der ordinären Geschäftsfrau.

»Wenn dat alles gewesen sein soll! Der Meise kriegt wat zu hören. Der erste Ritt ist okay gewesen, aber der zweite, dat war ja wohl ‘ne Nullnummer, oder wie seh ich dat? Da rück ich keinen Fuffziger für raus, damit dat klar is. Unter Manneskraft stell ich mir wat anderes vor.«

»Mein Freund hatte letzte Woche Mandelentzündung«, gab der Hurone zu bedenken, »da kann so was vorkommen.«

»Dat war ja kaum dat Eintrittsgeld wert!« Die Zwergin warf sich erbost den Bademantel über. »Zehn Mark. Und dat für nix.«

Der Hurone handelte sie dann noch auf zwanzig Mark hoch. Ich verdrückte mich voll Scham. Fünfzig Mark und zwanzig Mark, und von diesem Geld würde Meise die Hälfte kassieren. Raus, nur raus aus diesem Haus! Ich war nur wenige Schritte gegangen, da holte der Hurone mich ein.

Ich spürte gallige Bitterkeit vom Magen hochsteigen. »Das war mein erstes Mal!« schrie ich den Huronen an. »Mein allererstes Mal! Kapierst du? Und das hatte ich mir verflucht anders vorgestellt!«

»Scheiße«, sagte der Hurone leise. »Das hab ich doch nicht gewußt.« Er legte mir den Arm um die Schulter. »Tut mir leid.«

Er meinte es ernst, das merkte ich.

7

Almuth öffnete langsam die Wohnungstür. Wahrscheinlich hatte sie meine Schritte auf der Treppe gehört. Ihr Gesicht war aschfahl, das war es seit dem Unfalh

»Ist der Hurone da?«

»Er ist mit Frau Rabenecks Wagen weggefahren«, sagte ich, »keine Ahnung, wohin.«

»Dann mußt du mir helfen.« Sie zog mich in die Wohnung, wo Kerzen brannten, nahm mich bei der Hand und führte mich in den Raum, aus dem ich das Lallen der Greisin gehört hatte. »Du mußt Mutti hochheben, damit ich das Bettzeug ordnen kann.«

Das Zimmer kam mir merkwürdig düster vor, obwohl die Vorhänge zurückgezogen waren und das Fenster offenstand. Es roch säuerlich. Zwischen Dutzenden von Medikamentenfläschchen stand ein winziges Kruzifix, die zwei Kerzen daneben flackerten im Luftzug. Die alte Frau war abgemagert bis auf die Knochen, die Nase ragte hoch wie bei einer Mumie.

»Heb sie vorsichtig hoch«, sagte Almuth, »ganz vorsichtig!«

Ich überwand die Scheu, stellte mich aber linkisch an, als ich den fast federleichten Körper behutsam anhob. Die dürren Glieder hingen schlaff herunter. Da wußte ich es plötzlich.

»Sie ist tot!«

»Ja«, sagte Almuth, »Mutti ist gestorben.« Sie beherrschte sich mühsam. »Laß sie nicht fallen!«

»Ich halte sie fest.« Ich zitterte zwar, aber ich erfaßte dies alles klar und überdeutlich und verlor nicht die Nerven. Wie einen Täufling hielt ich die Tote auf den Armen.

Almuth zog das beschmutzte Laken vom Bett und breitete ein frisches Tuch aus. Dann wischte sie alle Arzneifläschchen vom Nachttisch und ließ sie in die Schublade fallen. »Mutti ist sanft entschlafen.«

»Müßte man nicht einen Arzt...« Ich redete nicht weiter.

»Herr Ewert kümmert sich schon. Er ruft vom Pfarrbüro aus Doktor Dirks an und besorgt auch einen Priester. Du kannst Mutti wieder hinlegen.«

Ich legte den leichten Körper wieder auf das Bett. Almuth fügte die Hände ihrer toten Mutter — so gut es ging — wie zum Gebet zusammen und schlang einen Rosenkranz um die Finger. Die Augen der Toten waren geschlossen, sie sah friedlich aus.

»Gottes Strafe«, flüsterte Almuth, »das ist Gottes Strafe. Weil ich den Tod eines Menschen verschuldet habe, bestraft er mich.« Sie weinte leise. »Meine arme Mutti.«

Ich konnte nur schwer schlucken. »Das stimmt doch nicht«, sagte ich und berührte Almuths Arm, »so einer ist Gott doch nicht. Ein sanfter Tod: das ist eine Gnade.«

Almuth zog die Nase hoch, hustete heftig. »Woher... Woher willst denn du das wissen?«

»Weil ich Meßdiener war«, antwortete ich überlaut, »Meßdiener und Pfadfinder. Da kennt man sich aus. Ehrenwort. Das kannst du mir glauben, Almuth.«

»Wenn du mal bloß recht hättest!« Almuth kniete vor dem Bett nieder und lehnte die Stirn an den toten Körper. »Mußt mich bitte allein lassen mit Mutti, ja? Aber mach die Wohnungstür nicht ganz zu. Der Arzt muß ja rein. Und der Priester.«

Daß mir der Tod der fremden alten Frau so in die Hacken ging! Ich hockte mich im Treppenhaus hin und wartete, bis der Küster zurückkam. Ich mußte ihm klarmachen, daß er auf keinen Fall das Beerdigungsinstitut Palme mit der Bestattung der Greisin beauftragen dürfe. Frau Rabeneck und der Zittermann kamen in den Flur und fragten, wie es Almuth gehe. Sie hatten von Hatto Ewert die Nachricht vom Tod gehört.

»Man muß sie jetzt allein lassen«, sagte ich.

Zuerst erschien der Arzt, dann der Priester, später ein Leichenbestatter, am Abend der Hurone. Selbst der Spötter wurde still. Wir tranken bis tief in die Nacht viel Bier zu Ehren der Verstorbenen und hörten uns wieder und wieder den Blues Have you any witness in your heart? an und stellten die Lautstärke so ein, daß auch Almuth unter uns etwas von der Musik hören konnte, denn vielleicht tröstete sie das ein wenig. Elli Kaminski und Gitta Rabeneck kümmerten sich in den nächsten Tagen um Almuth.

Die gewaltigsten Blumensträuße bei der Beerdigung hatten der Hurone und ich, weil wir alle frischen Gräber auf dem Friedhof geplündert hatten und uns die schönsten Blumen aussuchten. Herden von Wildkaninchen flitzten zwischen den Grabsteinen. Kaplan Lemmie nahm die Zeremonie vor. Almuth ging zwischen Frau Rabeneck und Käse Kaminski hinter dem Sarg her. Käse hatte extra einen unbezahlten freien Tag genommen. Elli Kaminski hatte die beiden ältesten Kinder dabei, irgend jemand hütete den Rest. Von den Wimmers war nur die Tochter gekommen. Der Hurone und ich stützten den Zittermann. Den Schluß des Trauerzuges bildete ein Pulk von sieben, acht Männern in mehr oder weniger dunklen Anzügen und mit mehr oder weniger betroffenen Gesichtern: Zocker aus Hatto Ewerts Pokerrunde, Kunden von Almuth nebenher.

Und die Nonne Maria clemens war da! Sie schritt mit dem Kaplan und mit dem Küster vor dem Sarg und hatte sogar einen kleinen Kranz mit weißer Schleife bei sich. An der Grabstelle erklärte Kaplan Lemmie, er werde keine der üblichen Totenreden halten, weil nirgendwo so viel gelogen werde wie an Gräbern.

»Bravo!« brummte einer aus dem Zockerpulk.

Schwester Maria clemens warf ihm einen bösen Blick zu.

Lemmie sagte, daß er über die Verstorbene wenig wisse, wohl aber die große Liebe der Tochter zu ihrer alten Mutter mit Bewunderung zur Kenntnis genommen habe. Und aus Respekt vor dieser Liebe, so forderte er uns auf, sollten wir nun fünf Minuten schweigen.

Wir schwiegen. Für mich als ehemaligen Ministranten war es neu, daß an einem Grab nicht ununterbrochen gesabbelt wurde, und ich schlug dem Kaplan im Geiste auf die Schulter. Einfach nur mal die Schnauze halten! Almuths Schluchzer gingen mir an die Nieren.

Die üblichen Rituale und Redensarten aber mußten wohl sein, damit die christliche Beerdigung gültig war. Der Küster reichte dem Kaplan das Aspergill, und der spritzte Weihwasser und sagte den Sermon vom himmlischen Tau. Wie üblich wurde der Hirsch bemüht, der nach frischer Quelle dürstet. Und auch das: »Du weidest mich auf grüner Au.« Andere Sätze berührten mich mehr: »Wenn du der Sünden willst gedenken, Herr, wer wird vor dir bestehen?« Und weil Maria clemens, der Küster und ich uns in diesen Dingen auskannten, antworteten wir: »Doch zur Vergebung bist du stets bereit. Auf dich vertraue ich.«

Kaplan Lemmie: »Requiem aeternam dona ei, domine!« Die Nonne, der Küster und ich, weil die anderen nichts zu antworten wußten, sehr laut: »Et lux perpetua luceat ei!«

Die sechs Träger ließen den Sarg in die Grube sinken. Almuth schrie auf. Die Träger zogen die Seile ein und warfen ihre weißen Handschuhe zu Ehren der Toten auf den Sarg. Wir anderen warfen Blumen. Gitta Rabeneck und Elli Kaminski hatten Almuth fest im Griff.

Der Kaplan griff zur Schüppe. »Möge die Erde dir leicht sein!« Die Lehmklumpen polterten auf den Sargdeckel.

Wir alle warfen ein bißchen Erde auf den Sarg, nur Almuth nicht. Dann sangen der Kaplan, die Nonne, der Küster und ich: »Wir sind nur Gast auf Erden und wandern ohne Ruh mit mancherlei Beschwerden der ewigen Heimat zu.« Es klang nicht besonders gut, weil Kaplan Lemmie den Ton zu hoch angesetzt hatte.

Aber der Hurone machte den Schlußakzent zur Beerdigung von Almuths Mutter, und er machte seine Sache gut. Aus einem Rhododendrongebüsch holte er sein Grammophon und zog es mit der Handkurbel auf.

»Da siehst du, wozu so’n Apparat gut ist«, zischte er mir zu, »oder siehst du hier irgendwo ‘ne Steckdose?«

Alle lauschten ergriffen, sogar die zwei Kaminski-Kinder und der Kaplan.

I went down to St. James’ Infirmary,

I saw my baby there:

stretched out on a long white table,
so sweet, so cold, so fair...

Zum Kaffeetrinken und Streuselkuchenessen lud Almuth uns dann ein ins Café Pennekamp. Als Schwester Maria clemens sich verabschiedet hatte, gingen die Zocker zu härteren Getränken über. Sie tranken auf Muttis ewige Ruhe. Es wurde noch sehr lustig.

Der Boxer

1

Die Armbrust sah gefährlich aus und unberechenbar, als der Hurone sie gespannt hatte. Mir war klar, daß man mit dem kurzen Stahlpfeil leicht einen Menschen vom Leben zum Tod befördern konnte. Der Hurone schoß vom Waschbecken aus auf das Tischbein, das er bei der letzten Zellentür an die Wand gelehnt hatte. Der Pfeil ging durch das harte Holz wie durch Butter.

»Wer sagt’s denn.« Der Hurone nickte zufrieden.

»Hat Meise dir das Ding geliehen, oder hast du’s geklaut?«

»Geliehen natürlich«, sagte der Hurone. »Einen wie Meise beklaut man nicht. Der würde dir das Brustbein spalten, wenn’s aufflöge. Meise ist einer von der ganz harten Sorte.«

»Und was willst du mit der Armbrust machen? Bloß rumspielen?«

»Gegenfrage«, sagte der Hurone. »Was ist dir auf dem Friedhof besonders aufgefallen? Mal abgesehen von meiner Musik.«

»Daß das Wetter schön war. Bei Beerdigungen pißt es sonst immer.«

Der Hurone winkte ab. »Für das Leben in der wilden Natur bist du noch nicht reif. Und so was will Pfadfinder gewesen sein. Die Kaninchen, Baptist! Denk an die Kaninchen! Auf unserer Insel werden wir auch jagen.«

Heiliger Sebastian, das durfte nicht wahr sein. »Kannst du denn richtig zielen mit diesem Ommes? Mann, das muß man doch trainieren.«

»Ich muß das nicht.« Der Hurone klopfte auf die Armbrust. »Wenn man von Indianern abstammt, hat man das im Blut. Wir werden in den Fleischhandel einsteigen.«

Ich nickte ergeben. »Der Häuptling hat gesprochen, howgh. Weißt du, daß die Irrenhäuser voll sind mit Leuten wie dir? Die Knäste auch. Das Ding fällt doch unter das Schußwaffengesetz.«

»So reden bloß bleichgesichtige Spießer!« höhnte der Hurone.

Er lieh sich beim Zittermann den Geigenkasten und packte die Waffe und das Bündel Pfeile hinein. Seine dramatischen Inszenierungen überraschten mich nicht mehr. Wir hatten an diesem Tag eine Garage von innen und außen anzustreichen, mit Gasmasken ausgestattet in der Kruppschen Gärtnerei Läusetod extra XX3 zu versprühen und bei der Rüttenscheider Sparkassenfiliale die Scheiben des Portals zu putzen. Die Spritzerei mit der Gasmaske, bei der ich dem Erstickungstod nahe war, mußte ich allein erledigen, weil der Hurone wieder einmal für Stunden verschwand.

Spät in der Dämmerung machten wir uns dann auf den Weg zum Friedhof, der Hurone mit dem Geigenkasten über der Schulter, ich mit einem Kartoffelsack unter dem Arm. Wir suchten uns eine günstige Stelle, wo wir von einer Trauerweide aus auf die Mauerkrone steigen konnten. Ich sprang zuerst, verstauchte mir an einer Grabumrandung ein bißchen den linken Knöchel, ließ mir den Geigenkasten mit der schweren Armbrust zuwerfen und fiel dabei fast auf den Hintern, lief dann gebückt dem Huronen nach, der zielstrebig das Rasenrondell vor dem marmornen Kriegergedenkengel ansteuerte. Hinter den breiten Sandsteinkreuzen einer Familiengruft bezogen wir Posten. Neonlicht von den Straßenlaternen leuchtete die Bühne bläulich aus.

Der Hurone flüsterte: »Als Großwildjäger würde ich meinen, das Büchsenlicht ist gut.« Vorsichtig öffnete er den Geigenkasten und schraubte die Armbrust zusammen.

Mir war kühl. Vielleicht empfand ich das auch nur, weil mir die Friedhofsatmosphäre leicht aufs Gemüt ging. Zu viele Geschichten gelesen über Gräber, die sich plötzlich öffneten, und Untote, denen die sündigen Seelen keine Ruhe ließen. Ich sah Glühwürmchen schwärmen.

Der Hurone stieß mich mit dem Kolben der Armbrust an, damit ich seinem Blick auf die Rasenfläche folgte, wo die Kaninchen mümmelten und flitzten und rammelten. Durften wir in diese munteren Spielchen wirklich wie brutale Killer eingreifen?

Der Gedankenleser wisperte: »Wer das Fleisch der Tiere ißt, muß auch Tiere töten können. Oder meinst du, die Tiere lachen sich selber tot, damit du sie braten kannst?«

Ich meinte gar nichts. Der Hurone legte an, als ein schweres Fahrzeug jenseits der Friedhofsmauer die Krawehlstraße hinunterdonnerte. Er schoß schnell. Die Mümmler hörten das Geräusch der Armbrust nicht, sie merkten nicht, daß einer von ihnen aufgehört hatte zu mümmeln.

»Treffer!« flüsterte der Hurone. Er lud neu.

Garantiert hatte der Hurone bei Meise geübt, denn beim nächsten Autolärm erlegte er das zweite Kaninchen, und er traf auch noch zweimal. Den letzten Pfeil, da war er wohl zu übermütig geworden, vergeigte er. Der Stahlpfeil steckte irgendwo tief im Rasen, den würden wir nicht wiederfinden.

»Schöne Kacke!« stöhnte der Hurone. »Die Dinger sind teuer. Die nächsten drei Schlitten dürfen wir für lau waschen.«

Wir traten aus der Deckung, die Kaninchen stoben davon, nur vier blieben liegen. Der Hurone prüfte die Beute und erklärte, das Wild sei waidmännisch sauber erlegt. Die Pfeile hatten die Kaninchen fast ganz durchbohrt, wir wischten sie im Gras sauber vom Blut. Ich ekelte mich vor den toten Tieren, mußte mich mächtig überwinden, als ich sie in den Sack stopfte. Der Hurone verpackte inzwischen die Waffe. Als wir zurück zur Mauer liefen, trug ich den Kartoffelsack wie eine noch nicht entschärfte Bombe vor mir her, weil ich mir einbildete, daß die Kaninchen noch zappelten.

Der Hurone war als erster auf der Mauer. Ich reichte ihm erst den schweren Sack und dann den Geigenkasten zu. Als ich dann auch auf der Mauerkrone hockte, fing der Krimi an. Ich war aber geistesgegenwärtig genug, den Kartoffelsack zurückzuwerfen auf den Friedhof, wo er in ein Blumenbeet plumpste.

Sie strahlten uns mit starken Taschenlampen an. Wahrscheinlich fanden sie es so spannender. Die Straßenlaternen gaben eigentlich genug Licht. Den weißen VW hatten sie auf dem Bürgersteig geparkt. Es waren die beiden unvermeidlichen jungen Polizisten, und der unvermeidliche Rentner, der uns von seinem Fenster aus beobachtet hatte, als wir in den Friedhof einstiegen, zappelte aufgeregt neben ihnen.

»Das sind sie!« schrie der Rentner durch die Nacht. Er trug einen Lodenmantel über dem Schlafanzug.

Jungbulle 1: »Polizei! Die Hände hoch und runter von der Mauer!«

»Können wir vielleicht erst runterkommen und dann die Hände hochheben?« fragte der Hurone. Falls er soviel Schiß hatte wie ich: er ließ es sich nicht anmerken.

Jungbulle 2: »Bloß nicht frech werden!«

Jungbulle 1: »Runter! Aber hopplahopp. Und keine Faxen.«

Der Rentner war zweifellos ein geschulter Fernsehdetektiv. »Vorsicht! Die Ganoven könnten bewaffnet sein.«

»Darf ich einem der Herren meine Geige reichen?« fragte der Hurone sanft. »Das Instrument ist äußerst wertvoll.«

Welcher Teufel ritt ihn mal wieder? Die Armbrust in dem Kasten wog doch glatt dreimal soviel wie eine Violine. Daß der so kaltblütig war, die Polizisten für unmusikalisch zu halten! Jungbulle 1 ließ die Taschenlampe sinken und langte nach dem Geigenkasten. Wir sprangen von der Mauer und streckten die Hände hoch. Jungbulle 1 lehnte den Geigenkasten an die Friedhofsmauer — behutsam geradezu — und tastete mich dann nach Waffen ab, Jungbulle 2 fummelte am Huronen herum. Der Rentner hatte alles im Blick und bewachte die Aktion.

Jungbulle 2: »So! Und jetzt machen Sie mal Ihre Aussage. Was haben Sie auf dem Friedhof getrieben? Grabsteine umgeschmissen? Parolen geschmiert?«

»Geige gespielt«, sagte der Hurone. »Vivaldi.«

»Wie wer?« fragte Jungbulle 2. Er kannte den Kalauer wohl nicht.

»Ein Komponist«, erklärte Jungbulle 1 seinem Kollegen. »Vivaldi war ein Komponist.« Er war also nicht unmusikalisch.

»Lüge!« Der Rentner stieß Hohnlachen aus.

Jungbulle 1: »Sie dringen nachts widerrechtlich in eine verschlossene Friedhofsanlage ein und behaupten, Sie hätten dort Geige gespielt. Für wie blöd halten Sie die Polizei?«

Was sollte man darauf antworten!

»Ein nächtliches Ständchen für unsere Tante«, säuselte der Hurone mit übertriebenem Timbre in der Stimme. »Sie ist gestern beerdigt worden, und sie stand uns verdammt nahe, meinem Bruder und mir.«

Endlich bekam auch ich den Mund auf. »Und sie liebte Vivaldi so sehr. Na ja, und weil sie jetzt so einsam auf dem Friedhof liegt...« Ich redete nicht weiter. Einsam? Der ganze Friedhof lag voll mit toten Tanten und sonstigen Verstorbenen.

Der Hurone nahm den Ball auf. »Da kamen wir ganz spontan auf die Idee, ihr ein nächtliches Ständchen zu bringen, und weil das Tor verschlossen war, sind wir über die Mauer gestiegen.« Er neigte den Kopf. »Sollen wir Ihnen das Grab zeigen?«

Der Rentner kreischte wie eine Sirene. »Von Geigenspielen hab ich aber nichts gehört!«

Der Hurone guckte ihn milde an. »Wir haben sehr leise gespielt. Wegen der Friedhofsruhe und wegen der Würde des Ortes.«

»Und wegen der Pietät«, murmelte ich.

Die Jungbullen mußten bescheuert sein. Daß sie auf diesen dämlichen Seich hereinfielen! Vielleicht hatten sie auch selber tote Lieblingstanten, oder sie hatten keine Lust, mit uns über die Mauer zu klettern oder sich von irgendeinem Friedhofsaufsichtsbeamten das Tor öffnen zu lassen. Es konnte auch gut sein, daß sie zu oft von lauernden Rentnern nachts zu schauerlichen Tatorten gerufen worden waren, und dann hatte es sich wieder einmal um weiße Mäuse gehandelt. Am wahrscheinlichsten war, daß sie nicht erpicht darauf waren, ein Protokoll aufzunehmen, und sie beschlossen anscheinend, uns die Geschichte abzukaufen. Auf den Einfall, einen Blick in den Geigenkasten zu werfen, kamen sie zu unserem Glück nicht.

Jungbulle 1: »Sie wissen, daß Sie eine Ordnungswidrigkeit begangen haben? Sind Sie mit einer Verwarnung einverstanden?«

Wir waren, wir waren! Der Rentner war es nicht. Stinksauer stampfte er davon und beteuerte, in Zukunft nie wieder Meldung zu machen. Er hatte kühn sein Leben riskiert, um zwei Schwerkriminelle der Strafjustiz zuzuführen — und nun das! Der Hurone und ich mußten den Jungbullen versprechen, nie wieder nächtliche Friedhofskonzerte zu veranstalten. Das taten wir frohen Herzens und schauten sehr erleichtert den Rücklichtern des VW nach.

»Du und deine Scheißideen!«

»Wieso? Hat doch alles geklappt.« Der Hurone schnüffelte. »Oder hast du dir ins Hemd gekackt?«

Den Sack mit den erlegten Kaninchen holten wir am nächsten Morgen ab. Wir ließen ein bißchen trockenes Gras oben raushängen, damit es nach Grabpflege aussah, aber es beachtete uns ohnehin niemand.

Gitta Rabeneck bot sich an, die Kaninchen abzubalgen. Sie habe schon ganz anderen Viechern das Fell über die Ohren gezogen, meinte sie, doch dann setzte ihr die Gicht zu sehr zu, und Elli Kaminski sprang ein. Sie nannte es: aus der Decke schlagen. Elli stammte von einem Bauernhof in Schlesien. Als sie die Gedärme aus den Kaninchenkörpern flutschen ließ, nörgelte sie, wir hätten die Tiere sofort anstechen müssen zum Ausbluten, aber das hörte ich nur noch aus der Ferne, weil ich mich rasch verdrückte. Den Jagden auf den Tokelau Islands sah ich mit gemischten Gefühlen entgegen. Der Hurone schenkte der Bauerstochter Elli das größte Armbrustopfer. Ich fand, daß die abgezogenen und ohrenlosen Kaninchen wie nackte Ratten aussahen.

Der Chinese vom Goldenen Drachen, der ja unser Gemüse verschmäht hatte, wohl aber nach eigener Aussage an Fleisch interessiert war, schaute sich mit unbewegtem Gesicht die Ware an, erklärte dann aber, dies seien keine kleinen Schweine.

Als ob wir das behauptet hätten!

»Schweinefleisch und Entenfleisch«, sagte er, »nicht Katze und Hund.«

»Kaninchen!« Der Hurone hielt dem Mann die Wochenendausgabe der WAZ unter die Nase, auf der die drei verstümmelten Tierleichen lagen. »Kleine Hasen, frisch erlegt! Nicht Katze, nicht Hund.«

»Hasen sind nicht in der chinesischen Küche.«

Ich sagte: »Fleisch ist Fleisch. Und bei den scharfen Gewürzen, wer soll da merken, daß es keine kleinen Schweine sind? Wir bieten einen Sonderpreis.«

Der Chinese zeigte auf die Löcher, die die Stahlpfeile in die kleinen Körper geschlagen hatte. »Womit totgemacht?«

Der Hurone erzählte eine schöne Geschichte von einem Indianer, der unser Freund sei und mit Pfeil und Bogen in deutschen Wäldern jage, obwohl es verboten sei. Daß es sich um Friedhofskaninchen handelte, mußte der Chinese nicht unbedingt wissen. Er verzog das Gesicht nicht eine Spur, aber ich sah ihm an, daß ihm das Illegale an der Sache gefiel.

»Gut. Fleisch ist Fleisch. Zehn Deutschmark.«

»Für jedes Kaninchen zehn Mark?« fragte ich.

Er schüttelte leicht den Kopf. »Alles zusammen zehn Deutschmark. Letztes Wort.«

Der Hurone wickelte das Zeitungsbündel wieder zusammen und knurrte: »Dann fressen wir die Tierchen lieber selber.« Den Chinesen blaffte er an: »Und uns werden Sie als Gäste niemals wiedersehen. Sajonara!«

»Das ist doch Japanisch«, sagte ich.

»Weiß ich doch. Aber darauf kann ich keine Rücksicht nehmen. Komm, Baptist, dieser Herr ist kein ehrlicher Geschäftsmann.«

Ich dachte: Dafür treiben wir uns nachts auf Friedhöfen rum und ruinieren unsere Nerven bei Polizeiverhören. Andererseits mußte einer vom Fahrenden Volk vielleicht solche Erfahrungen machen, um gegen Enttäuschungen gefeit zu sein. Wilde Gesellen, vom Sturmwind durchweht... Und wie ging das Wandervogellied weiter? Fürsten in Lumpen und Loden!

Wie die Fürsten schritten wir hinaus aus dem Goldenen Drachen.

2

Es wurde ein Abendmahl für Schlemmer. In Ellis Küche brieten und brutzelten die drei freundlichen Frauen. Almuth hatte zwar nicht viel Ahnung, erwies sich aber als lernfähig. Ich wollte mithelfen, wurde nach dem Kartoffelschälen aber als entbehrlich aus der Nähe des Herdes verwiesen und zum Kinderbewachen abkommandiert. Kartoffelschälen war eindeutig leichter gewesen. Während ich als Mehrzweckelefant durch die Wohnküche kroch, testeten Käse Kaminski und der Hurone die Biervorräte. Der Zittermann geigte Abendlieder.

Eine große Familie. Nähe, Wärme, angenehme Müdigkeit. Die Düfte vom Kaninchenbraten mischten sich mit dem Qualm der Gitanes. Weihnachtsstimmung, Nestwärme, Zugehörigkeitsgefühle. Ich kämpfte gegen die gefährliche Idylle an. Du Tramp! Du vom Fahrenden Volk! Du Aussteiger! Du Abfahrer! Du empfindest kein Heimweh, in dir brennt das Fernweh. Du hast ein starkes Herz an der Stelle, wo bei den Mittelmäßigen ein weicher Keks sitzt. Du bist dabei, aber du bist nicht beteiligt. Dein Ziel liegt hinter dem Horizont. Solche Gedanken. Sie vertrieben die Traurigkeit aber nicht ganz. Da lenkten die grausamen Zärtlichkeiten der halslosen Kaminski-Kinder schon wirkungsvoller vom Seelenschmerz ab. Das Essen schmeckte köstlich. Almuth und Frau Rabeneck hatten zusätzliches Geschirr aus ihren Wohnungen geholt, ich schleppte Wein aus Almuths Beständen herbei, der Zittermann — ausgerechnet der — übernahm das Tranchieren. Kartoffelpüree mit süßsaurer Soße aus Butter, Zwiebeln und Rosinen, gedünsteter roter und weißer Kohl, Preiselbeergelee und Fleisch satt von unseren Friedhofskaninchen: das Festessen machte uns fröhlich und geschwätzig, der Wein heizte uns ein. Die Kinder hatten sich zwischen uns verteilt und ließen sich füttern. Beim Trinken hielt ich mich ziemlich zurück, ich kannte ja die Folgen.

Als der entsprechende Pegelstand erreicht war, setzte die sentimentale Phase ein. Elli versuchte, die Kinder in ihre Betten zu schaffen. Der Hurone blieb erstaunlich still. Die anderen sprachen über die Zukunft und über die bevorstehende Demontage des Klosters.

Gitta Rabeneck sagte: »Ich hab schon so’n bißchen Bammel vor Billerbeck, weil wir doch eigentlich Großstadtpflänzchen sind. Güllegestank und dauernd Nieselregen, so soll’s ja zugehen im Münsterland. Und ‘nen Wahnsinnsbrocken von Kirche haben die da. Zwei Türme! Schwarz, sage ich, die ganze Gegend ist tiefschwarz. Aber man kann sich ja raushalten. Jedenfalls ist das Häuschen ganz schön, in das wir reinziehen. Hätt ich mir nicht träumen lassen, daß ich mal in solch ‘nem Kaff wohnen würde. Aber in unserm Alter kommt’s nicht mehr so drauf an.«

»Aber ruhig haben Sie’s da«, tröstete der Hurone. »Ich kenn mich aus, ich stamm aus so ‘nem Dorf, meine Eltern hatten ‘nen Kramladen. Schreibwaren, Porzellan, Bücher, Zeitschriften und so. Und immer regnet’s im Münsterland auch nicht.«

Almuth sagte: »Ich hab mir ein Appartement in Gladbeck gekauft. Eigentum, weil’s steuerlich günstiger ist. Aber Gladbeck! Einer von meinen Besuchern hat mir das geraten. Und wo Mutti nicht mehr lebt...« Sie begann zu flennen.

Käse Kaminski tätschelte ihr den Rücken mit seiner Riesenpranke. »Für uns wird’s mordsmäßig schwierig. Große Familie braucht große Wohnung. Und wo die Hausbesitzerschweine sowieso die Kinder hassen. Aber die Schwester Maria clemens will sich für uns einsetzen. Macht die gesamte Pfarrei mobil. Die ist knorke, die Nonne, aber ehrlich.«

Ich hatte am Sonntag, als der Hurone und ich unsere Vertragspflicht in Heilig Blut erfüllten, den Anschlag am Schwarzen Brett gesehen: Für eine kinderreiche katholische Familie wird dringend ab sofort eine geeignete Wohnung gesucht. Nicht zu teuer! Zu melden im Pfarramt.

»Der Küster kriegt ja ‘ne Dienstwohnung«, sagte Elli, die völlig erschöpft wieder in die Wohnküche kam, »der ist fein raus.« Sie beugte sich mit ihrem großen Busen von hinten über den Huronen und machte ihm das Haar strubblig. »Und mit eurer großen Reise, ist dat tatsächlich wat Ernstes?«

»Noch ein paar Tage, dann sind wir up, up and away«, sagte der Hurone, »mitten rein in die Sonne.«

Elli Kaminski seufzte abgrundtief. »Jung sein müßte man noch mal.«

Plötzlich stieß der Zittermann ein merkwürdiges Lachen aus, das klang bitter. »Ich nicht. Ich möchte nicht noch einmal jung sein. Es hat mir gereicht.«

Elli nahm ihrem Mann das Glas aus der Hand. »Laß jetzt gut sein, Männe, du mußt früh raus. Heiabett wartet.«

Wir verstanden die Aufforderung. Seltsam, dachte ich, daß von den Wimmers überhaupt nicht geredet wurde. Als ob die gar nicht in diesem Haus wohnten. Der Hurone hatte glasige Augen, hielt sich aber fest auf den Beinen. Er schnappte sich die halbvolle Flasche Bordeaux-Sauvignon und erklärte, er habe noch einen Brief zu schreiben. Gitta Rabeneck langte sich die Geige und nahm den Zittermann bei der anderen Hand. Almuth hakte sich bei mir ein, weil sie leicht schwankte. Es sei ein herrlicher Abend gewesen, riefen wir uns gegenseitig zu. Da begannen zwei, drei der Kinder zu weinen.

Almuth weinte auch noch ein bißchen. Aber als wir Schrittchen für Schrittchen die Treppe hinaufstiegen, beruhigte sie sich. Sie mußte dringend aufs Etagenklo. Weil mir das Wasser auch bis zum Halse stand, wartete ich vor der Toilettentür, und als ich dann ausgepinkelt hatte, stand Almuth vor ihrer Wohnungstür und sank mir sozusagen in die Arme. Ich wußte nicht, was ich tun sollte.

Sie sagte es mir. »Bißchen blau. Du mußt noch reinkommen mit mir. Ist doch so leer, seit Mutti nicht mehr da ist.« Sie hickste heftig. »Machst du doch, mein Junge?«

»Ich weiß nicht«, sagte ich. Mehr fiel mir nicht ein. Ich spürte Almuths Fingernägel am Rücken, bekam ihren Atem in die Nase, der nach Wein roch und scharfem Essen und Zigarettenqualm. Das Haus war voll Unruhe, ich war voll Unruhe. Ich hörte die Kaminski-Kinder noch immer weinen, und der Zittermann hatte noch einmal zu fideln begonnen, Gelächter beim Küster, Blues beim Huronen, Schreibmaschinenklacken bei Wimmer. Ich leistete keinen Widerstand, als Almuth mich wie einen folgsamen Hund in ihr Schlafzimmer führte. Dort war alles rot: das Lampenlicht, die Wandfarbe, das Bettzeug.

»Hast du noch eine Mutter?« fragte Almuth. Sie knöpfte ihr Leinenkleid auf und schüttelte es sich vom Leib. Sie war ganz nackt.

Da hatte ich wieder die Schwierigkeit mit den Augen. Verwirrt weggucken mit dem einen, hingerissen hinstarren mit dem anderen. Wahrscheinlich schielte ich sehr. »Meine Mutter ist schon lange tot. Kriegsopfer.«

»Kann man eigentlich gar nicht leben, so ohne Mutter.« Almuths Körper schimmerte rot in diesem verrückten Licht.

»Sterben ist Scheiße. Stammt vom Huronen.«

Almuth hielt den Kopf schief, als müßte sie über diesen Satz nachdenken. »Baptist ist ein schöner Name«, sagte sie dann auf einmal. »Zieh dich aus, es ist spät. Ich bin so entsetzlich müde.«

Wieder wußte ich bloß zu murmeln: »Ich weiß nicht.«

Almuth öffnete mir den Gürtel. Ich wehrte mich nicht. Ich zog das Hemd aus und ließ die Jeans fallen. Die Unterhose wollte ich anbehalten, doch Almuth streifte sie mir ab, sie bückte sich und half mir aus den Schuhen und aus den Socken. Ich schämte mich wegen der Schweißfüße. Wegen der Nacktheit auch. Schnell kroch ich unter die Decke und rollte mich zusammen wie ein Embryo. Das Bett war größer als eine Tischtennisplatte. Ich mußte unwillkürlich an Almuths Kunden denken. Der Hurone war kein Kunde, ihn ließ sie aus Gründen der Nachbarschaft in dieses Bett. Almuth knipste das Licht aus und ließ sich erleichtert stöhnend auf die Matratze fallen. Mein Herzschlag ging ziemlich unregelmäßig, mein Mund war trocken.

»Sei nicht so scheu«, flüsterte Almuth, »rück näher an mich ran, damit ich nicht so allein bin.«

Verdammt, ich konnte mich doch nicht mit dem Hintern an sie drängeln. Ich zählte bis zehn, gab mir einen Ruck und drehte mich zu ihr um. Ich lag jetzt so mit ihr, wie ich mit Barbara im Schlafsack gelegen hatte, und wagte kaum zu atmen. Almuth räkelte sich ein bißchen, bis wir fast Haut an Haut klebten. Ihr Haar kitzelte, ihr Rücken war fiebrig warm.

»Der kleine Prinz wird wach«, stellte sie sachlich fest.

Herr des Himmels! Als ob ich das nicht selber gefühlt hätte, daß mir ein Ständer gewachsen war, der zu glühen schien. Mein nacktes Fleisch, das nackte Fleisch der schönen Frau Almuth: ich war doch kein Eunuche. Und im Kopf hatte ich Almuth doch schon in dem Augenblick brennend begehrt, als ich sie zum ersten Mal gesehen hatte. Solche Frauen, die aus den französischen Schwarzweißfilmen! Und ich war auf einmal Jean Gabin oder Yves Montand oder sonst einer von diesen lässigen Frauenhelden, und die Angst schmolz weg. Das waren wirklich meine Hände, die nach Almuths Brüsten tasteten. Daß dies die Wirklichkeit war und nicht einer von meinen feuchten Träumen — das wurde mir endlich klar in meinem verstörten Hirn.

Almuths Finger fuhren sacht und zärtlich über meinen Bauch, über die Innenseiten der Schenkel und blieben dann mit ganz leichten Bewegungen an meinen Hoden. Da brannten die Eier wie unter Hitze, ich mußte mich beherrschen, um nicht loszuschreien. Das starke Gefühl. Lust: das Wort war zu mickrig für solch ein Erdbeben. Almuth umfaßte mein heißes Glied und wußte, was mit mir los war.

»Ruhig, ruhig!« flüsterte sie. »Mußt nicht so aufgeregt sein. Du mußt einfach flach liegen und mich machen lassen, hörst du?« Dann war sie über mir und führte behutsam das Schwert in ihre Scheide ein. Sie bewegte sich kaum.

Ich spürte, wie ich in ihr pochte. Wahnsinn, dieses Gefühl. Almuth wog leicht. Erst als ich ruhiger atmete, hob und senkte sie ihr Becken rhythmisch und ohne Hast. Sie machte alles wieder gut, was ich mir bei dem lächerlichen, schmuddligen Einsatz in Meises Stoßtrupp vermasselt hatte. Jetzt, jetzt war wirklich mein erstes Mal. Das andere war ausgewischt und vergessen und bedeutungslos. Die herrliche Almuth: so zärtlich zu dem zitternden Anfänger. Sie merkte vor mir, daß es mir nun kam, daß ich den Punkt erreicht hatte, an dem ich es kaum noch ertragen konnte. Sie stieß dreimal, viermal heftig zu und ließ sich auf mich sinken. Für Minuten vergaß ich die Welt.

»Na siehst du, mein Junge«, sagte Almuth leise.

Wir rollten auf die Seite. Almuth fiel sofort in Schlaf. Ich dachte: Nur Verbrecher schicken ein solches Weib in unappetitlichen Korsetts auf einen Laufsteg. Ich werde Almuth rächen, ich bringe die Typen um. An Barbara dachte ich nicht in dieser Nacht.

3

Das Sterben war noch nicht zu Ende.

»Fein gevögelt?« fragte der Hurone amüsiert und spöttisch, als ich spät am anderen Vormittag zu unserem Zellentrakt hinaufstieg. Eine Antwort — ich hätte ihm sowieso keine gegeben — wartete er nicht ab, sondern leierte sein Dampfgrammophon an und legte eine Scheibe auf, die er aus einer zerfledderten Hülle gezogen hatte. »Jetzt hör dir das mal mit Andacht an! Brownie McGhee. Der poetischste Bluesgitarrist unter der Sonne. Das ist ‘ne Aufnahme aus den vierziger Jahren. Und der Mundharmonikaspieler heißt Sonny Terry. Das glaubt ja keiner, daß man ‘ne Mundharmonika mit so viel Tristesse blasen kann. Den Folksänger, der dann einsteigt, kennst du natürlich. Woody Guthrie!«

»Nie gehört.«

»Baptist«, sagte der Hurone voll Verachtung, »du bist ein Banause. Woody Guthrie nicht kennen!«

Die Platte lief an, ich hörte vor allem Gekratze. Es konnte gut sein, daß ich gespannt war auf die Musik, denn mehr und mehr hatte der Hurone mich angesteckt. Die Klage über den Tod. Ich hatte mich längst hineingehört in den Blues, vielleicht auch, weil ich nichts anderes zu hören bekam, doch von Brownie und Sonny und Woody kriegte ich nur ein paar Takte mit, weil über uns das Getöse begann. Jemand rumorte im Giebelstübchen herum. Der Hurone hob den Tonarm von der Platte und lauschte angespannt.

»Allmählich möcht ich mal wissen, wer da rummacht«, sagte ich. »Ist doch abartig, so’n geheimnisvoller Fremder.«

»Wimmer.« Der Hurone preßte die Lippen zusammen. »Kein geheimnisvoller Fremder. Der Studienrat z. Wv.«

Das haute mich um. Hatte der Hurone nicht immer so getan, als hätte er keine Ahnung, von wem die Geräusche stammten, die wir dann und wann vernahmen? Immer diese Heimlichkeiten, immer diese Täuschungen. Die Frage wurde allmählich zum entscheidenden Knackpunkt: Wie wenig ernst nahm der Hurone mich? Ich wußte längst, daß er mir allerlei Komödien vorspielte. Warum nur? War ich sein Partner für die Südseereise, oder war ich bloß sein Hampelmann?

Plötzlich polterte es mordsmäßig laut über unseren Köpfen. Etwas Schweres war umgefallen. Der Hurone ballte die Fäuste, daß die Fingerknöchel weiß wurden, und stieß eine Art Wutschrei aus.

»Was war das?« fragte ich.

»Jetzt hat er’s getan! Heilige Scheiße, jetzt hat er’s getan! Das Geräusch kenne ich.« Der Hurone krallte sich an meinen Armen fest und schüttelte mich. »Der Sauhund hat mich ausgetrickst. Ich wollte ihn hochgehen lassen. Ich! Verstehst du? Und jetzt hat er mich ausgetrickst.«

Ich verstand gar nichts. Ich sah nur, daß der Hurone außer sich war. Er trommelte sich wie ein Verhaltensgestörter gegen die Brust.

»Vorhin war der Briefträger bei Wimmer. Einschreiben. Ich hab’s genau mitgekriegt.«

»Ich versteh kein Wort«, sagte ich.

»Komm, wir müssen nachschauen.«

Ich folgte dem Huronen. Die schmale Tür zum Dachstuhl war nicht verschlossen. Wir stiegen die steilen Stufen der leiterartigen Treppe hinauf. Staub tanzte im Sonnenstrahl, der durch das kleine Fenster drang. Ich drehte mich um, weil unter mir die Tür zum Zellentrakt der Familie Wimmer aufgerissen wurde. Ich sah, daß Frau Wimmer mir folgte, ich sah auch das Mädchen.

»Da haben wir die Bescherung«, sagte der Hurone.

Der Körper des Studienrats z.Wv. baumelte wie in einem leichten Windzug. Wie mit einer Schnellfeuerkamera fing ich die Bilder ein. Der Knoten der Seilschlinge: bekannt aus tausend Cowboyfilmen. Der umgestoßene Stuhl. An Wimmers rechtem Arm eine rote Armbinde mit schwarzem Hakenkreuz im weißen Kreis. Die Zunge, schwarz und prall zwischen den Zähnen. Das Vervielfältigungsgerät mit der Handkurbel. Das Hitlerfoto an der Wand. Der Tisch, überladen mit Stößen hektografierter Papiere, Wachsmatrizen und Flugblättern. Ich nahm überdeutlich den Satz wahr: Der Führer lebt!

Hinter mir sagte die graue Frau Wimmer: »Sein erneuter Antrag auf Wiedereinstellung in den Schuldienst ist negativ beschieden worden.«

Das sagte sie. Das!

Da schrie das Mädchen gellend: »Macht ihn los! Macht ihn doch los!«

Der Hurone war auf den Tisch gestiegen. »Hol ein Messer, Baptist. Nun mach schon!«

Ich hörte jemanden schrill wie einen Irren lachen und wußte, daß ich das war. Dann machte ich mir in die Hose. Ich stürzte die Stiege hinunter und prallte mit Frau Rabeneck zusammen.

»Was ist passiert?«

»W-w-wimmer!« stammelte ich. »Er hat sich aufgehängt.«

Ich fand ein Messer im Waschbecken, da war noch Butter dran. Der Hurone durchtrennte das Seil. Das Mädchen hatte einen Weinkrampf. Frau Rabeneck und die graue Frau legten den Körper auf den Fußboden, der Hurone löste die Schlinge vom Flals, ich stand dabei und glotzte.

Gitta Rabeneck nahm die Untersuchung vor. »Kehlkopfknorpel eingedrückt, Nackenwirbel gebrochen. Da helfen keine Reanimierungsversuche mehr.«

Feuerzangenbowle, dachte ich.

Jemand — wer auch immer — verständigte die Polizei. Mit den Kripomännern kam ein Gerichtsmediziner. Ich wußte, daß bei Selbstmorden immer die Kriminalpolizei eingeschaltet wird, weil man prüfen will, ob es kein Mord ist. Bei einem toten Nazi ermittelten die Männer natürlich besonders gründlich. Wir machten unsere Aussagen. Der Hurone erklärte, von neonazistischen Umtrieben des Verblichenen habe er selbstverständlich nicht die geringste Ahnung gehabt, weil er sich ja sonst an die Polizei gewandt hätte, wie es Bürgerpflicht sei. Zwei stämmige Kerle in dunklen Kitteln trugen die Leiche in einem Zinksarg fort. Das Giebelstübchen wurde versiegelt. Frau Wimmer und das Mädchen mit dem freundlichen Brillengesicht ließen sich nicht mehr blicken. Es kehrte Stille ein im Kloster.

»Daß die Arschgeige mir zuvorgekommen ist!« grollte der Hurone. »Beim nächsten konspirativen Techtelmechtel mit seinen braunen Ganoven hätte ich ihn hochgehen lassen. Und jetzt hat er mich ausgetrickst.«

»Dona ei pacem!« rief ich. Ich stand am Waschbecken und reinigte mein Hemd und meine Unterhose. Es war eklig. »Warum hast du mir von der Sache eigentlich nix erzählt?«

»Weil ich dich nicht reinziehen wollte.« Der Hurone ließ die Schellackplatte mit dem Blues von Brownie McGhee, Sonny Terry und Woody Guthrie anlaufen.

Kratzer oder nicht, die Musik beruhigte mich ein wenig. Der Hurone zog das zerknautschte Zigarettenpäckchen aus der Hemdtasche. Diesmal paffte ich mit, einfach nur so. Sonny Terrys Mundharmonikaspiel tröpfelte passend in meinen Gemütszustand.

»Die Menschheit ist plemplem«, sagte der Hurone. »Da hast du’s mal wieder knüppeldick erlebt. Regel das endlich mit deinem Paß, damit wir dem Tollhaus entfliehen können. Wenn wir im Paradies sind, kann uns die Welt mal kreuzweise.«

Ich wrang die nassen Klamotten aus und hängte sie an den Fenstergriff. »Und wenn sie uns gar nicht haben wollen im Paradies? Da gibt’s doch wahrscheinlich auch so’n Einwohnermeldeamt in der Gegend von Nukunono, oder wie seh ich das? Das soll ja schon mal vorgekommen sein, daß welche aus dem Paradies vertrieben wurden.«

»Ach, Baptist!« stöhnte der Hurone wie ein Lehrer, dem ein besonders doofer Schüler die letzten Nerven raubt. »Ich bin ja ein Heide, und eure Bibel, die halte ich für ein prima Märchenbuch. Weißt du, wie man die Story mit dem Paradies richtig lesen muß?«

»Nö.«

»Gegen den Strich! Man muß sie gegen den Strich lesen. Daß ihr Christen das nie kapiert! Die Mönche im Mittelalter stellten ‘ne Art Propagandaagentur dar, die haben die schönen Geschichtchen verfummelt und verfälscht, damit man sie besser gegen die frommen Schafe einsetzen kann.«

»Was du alles weißt! Mann, ich bin ausgetreten.«

Das schien den Huronen nicht zu interessieren, er geriet in Fahrt. »Das biblische Paradies war kein Ort, sondern ein Zustand. Tiere unter sich, eins mit der Natur, die ganze Welt ein Wildgehege, das Gottvater sich zu seinem Jux angelegt hat, und mittendrin die Halbaffen, die er angeblich nach seinem Ebenbild geschaffen hat. Du kannst mir folgen?«

»Mach mal halblang!«

»Und diese braven, debilen Menschlein, die kriegten eines Tages den richtigen Kick. Da kam nämlich der Herr Luzifer daher, und dem taten diese dumpfen Primaten leid, die zwar auf zwei Beinen gehen konnten, aber keinen Verstand hatten. Muß ich dir sagen, daß Luzifer Lichtbringer heißt?«

»Mußt du nicht.«

»Der Name ist Programm. Laß mal den Quatsch mit dem Apfelbäumchen und der Schlange weg. Das mit der Schlange haben die Propagandisten bloß erfunden, damit die Leute bäh sagen, bäh, glitschige Schlange. Der Luzifer hat die Dumpfschädel der Oberaffen erleuchtet. Klick! Da hatten sie plötzlich ein Bewußtsein, da wurden sie sich ihrer Existenz bewußt. Die Tierchen, die der gute alte Gott sich gemacht hatte, besaßen kein Existenzbewußtsein. Ist nun mal so bei Tieren. Aber die Menschen, die konnten auf einmal denken, bei denen setzte die Vernunft ein. Schluß mit dem paradiesischen Zustand. Jetzt mußten sie für sich selber die Verantwortung übernehmen — und außerdem für die ganze Welt. Menschen sind nun mal die einzigen Lebewesen, die Verantwortung haben können. Daß das mit der Verantwortung nicht geklappt hat, ist schon wieder ‘ne andere Story. Jedenfalls hatte die Menschheit ihre Chance. Du begreifst das, ja? Luzifer ist der Gute in dem Film.«

»Du kannst vielleicht labern«, sagte ich. Manchmal war mir der Gedankenleser unheimlich. Seine langen Reden hörten sich logisch an, aber sie hinterließen bei mir einen bitteren Nachgeschmack. Warum legte der Hurone es dauernd darauf an, mich zu verunsichern? Für eine Sekunde blitzte der dumme Gedanke durch mein Hirn, daß der Hurone gut und gerne auf der höllischen Lohnliste stehen könnte. Aber ich wischte das weg. Teufel, Engel: bedeutungslose Begriffe, austauschbar je nach Sichtweise. Außerdem war ich ausgetreten.

Er habe einen Termin. Nach längerer Zeit gebrauchte er das Wort wieder. Ich sollte eigentlich in der Westerwaldstraße eine Hainbuchenhecke beschneiden, doch ich schmiß den Job und suchte den langen Nachmittag nach Barbara.

Frau Wimmer und die pummelige Tochter sahen wir nie wieder. An einem Morgen rollte ein Lastwagen mit Osnabrücker Kennzeichen vor das Kloster. Drei Männer räumten Wimmers Wohnung aus. Über die Beerdigung wußten wir auch nichts. Bestimmt wären die drei freundlichen Frauen und die barmherzige Schwester Maria clemens mitgegangen zum Grab. Der Hurone meinte allerdings, einer wie Wimmer würde ohnehin seinen arischen Körper verbrennen lassen, weil sein großer Führer die Sache auch so geregelt hatte.

4

Oettgen. Der Mann hieß Karl-Heinz Oettgen. Ich sah sofort, daß sein Haar schwarz nachgefärbt war. Er machte auf Robert Taylor, ganz eindeutig, mimte den dynamischen Weltmann, der ewig fünfunddreißig Jahre alt ist, und war doch unter Garantie schon erheblich jenseits der Fünfzig. Er räkelte sich auf Hatto Ewerts Couch und nahm das Zigarillo nicht aus dem Mund, während er am Whiskyglas nuckelte. Der Mann schien von oben bis unten mit Pomade eingeschmiert zu sein. Dem Huronen sah ich an, daß ihm Oettgen auch nicht gefiel.

Der Küster stand am Elektroherd und kämpfte mit der Bratpfanne. Weltmeister im Speckpfannkuchenbraten war er jedenfalls nicht. Natürlich konnte seine Zappeligkeit auch daran liegen, daß die Kriminalpolizisten ihm eine Menge Fragen gestellt hatten hinsichtlich der Hitlerkultstätte im Giebelstübchen und der Verstöße gewisser Hausbewohner gegen die Meldepflicht. Als Hausmeister habe er informiert zu sein, hatten sie ihm gesagt, und mit faulen Ausreden komme er nicht durch. Der Küster befürchtete unangenehme und für einen Kirchenangestellten peinliche Folgen. Die Margarine spritzte, Hatto Ewert goß hustend neuen Teig in die Pfanne und wischte sich die Hände an der Gummischürze ab.

»Ich muß aus der Schußlinie bleiben«, sagte Hatto Ewert.

»Die Sache ist koscher«, meinte Oettgen, »kein Risiko.«

Der Hurone klopfte auf den Tisch. »Mal ganz piano. Wollen wir nicht erst mal über die Särge reden? Wie läuft’s denn damit?«

Der Küster schwenkte das Pfannenmesser. »Comme ci, comme ça. Paar Kontakte muß ich noch spielen lassen. Aber ich bin am Ball, verlaßt euch drauf.«

Der Hurone fand die Auskunft dürftig. Man müsse Tag für Tag mit dem Abriß rechnen, erklärte er, da dürfe man keine Zeit verplempern. Wenn der Küster sich mit dem Verkauf der Särge überfordert fühle, solle er’s — verdammt noch mal — zugeben. Ich sah das auch so. Was waren die Kleckerbeträge, die wir fürs Autowäschen und Hundeausführen einheimsten, gegen das große Kapital im Klosterkeller!

Hatto Ewert reagierte unwirsch. »Mein Freund Oettgen ist hier, weil wir über den Boxer verhandeln wollen. Themawechsel, okay? Und jetzt schmeißen wir uns erst mal die Pfannkuchen rein.« Der Küster öffnete das Fenster, damit der Qualm vom Bratenfett abziehen konnte, und wuchtete die Platte mit den fertigen Pfannkuchen auf den Tisch.

Ein bißchen verbrannt waren die Speckpfannkuchen schon, doch als mißlungen konnte man sie wirklich nicht bezeichnen. Wir futterten schnell und schweigend und tranken Bier dazu. Oettgen aß nicht mit und blieb auch beim Whisky.

»Uff!« schnaubte der Hurone später und rieb sich den Bauch. »Oberkante Unterlippe. War lecker. Und jetzt wüßte ich ganz gern, was hier überhaupt gespielt wird.«

Karl-Heinz Oettgen hatte seinen Auftritt. Er kenne Käse Kaminski noch aus dessen aktiver Zeit, ein überdurchschnittlicher Mittelgewichtler sei er gewesen, die Karriere habe dann aber einen Knick bekommen. Nach dem Krieg sei Kaminski gar nicht mehr in den Ring gestiegen.

»Warum wird der eigentlich Käse genannt?« wollte ich wissen.

»Kees«, sagte der Küster, »Kees Kaminski heißt er richtig. Die Mutter war Holländerin. War Blödsinn, das Kind Kees zu nennen, klar. In Deutschland! Der wurde von den anderen Kindern schon Käse gerufen, als er noch Windeln in der Hose hatte. Ist ihn dann nicht mehr losgeworden, den Spitznamen, war ihm aber auch scheißegal.«

Der Hurone fragte: »Und was war mit dem Knick?«

Oettgen erklärte es. »Die Nazis entzogen ihm die Lizenz. Angeblich war die Mutter Halbjüdin gewesen oder so. Käse Kaminski hatte aber auch so die Schnauze voll vom Boxsport. Da war nämlich noch was.«

Ich erinnerte mich, daß Elli auch eine rätselhafte Andeutung gemacht hatte. »Was war denn?«

»Glaskinn.« Oettgen stellte das Whiskyglas ab und zeigte uns so etwas wie eine rechte Gerade. »Bumm, paralysiert! Kapieren Sie das, meine Herren? Der hatte ‘ne gute Kondition, technisch sauber, erstklassige Beinarbeit, variable Schlagkombinationen und war auch hart im Nehmen. Aber das Kinn! Wenn der was Hartes genau auf die Kinnspitze kriegte, hatte er für Sekunden Aussetzer im Gehirn. Und das sprach sich rum bei den Gegnern. Die waren dann bloß noch darauf aus, ihn exakt auf dem Punkt zu erwischen. Zweimal ging er k. o., obwohl er Chef im Ring gewesen war. So war das.«

Was das mit uns zu tun hatte, begriffen der Hurone und ich selbstverständlich nicht, aber Oettgen und der Küster klärten uns sozusagen im Duett auf.

Es ging um die Annenkirmes. Oettgen hatte dort Jahr für Jahr einen der begehrtesten Standplätze und veranstaltete Ballwerfen auf aufgetürmte Blechdosen, was die Kasse nicht besonders hell klingeln ließ. Doch nun hatten er und der Küster etwas Spannendes im Fernsehen mitbekommen, das gab es angeblich auf allen amerikanischen Jahrmärkten. Ein Boxer tritt in einem improvisierten Ring gegen jeden aus dem Publikum an, der sich traut und außerdem fünf Dollar bezahlt. Man hat zwei Minuten Zeit, den Boxer auszuknocken, was eigentlich keiner schaffen kann. Der Boxer braucht sich nur zu verteidigen, denn gepunktet wird nicht, und wenn er hin und wieder einen Gegner aus dem Anzug haut, hat die Menge ihren Spaß.

Oettgen sah an meinem Gesicht, daß ich so eine Show nicht witzig fand. Unwürdig für richtige Sportler: der Boxer als Jahrmarktstanzbär. Ich fragte mich auch noch immer, was ich mit dem Theater zu tun hatte.

»Man darf das nicht zu verkniffen sehen«, meinte Oettgen, »es Soll ja im Grunde nur ein Klamauk sein, der nebenher anständig Rendite abwirft. Die Knilche aus dem Publikum wissen, daß sie gegen den Boxer keine Chance haben, aber sie können ihren Kumpels mal beweisen, was für’n Schneid sie haben. Und ihren Tussies erst und den Bräuten! Einen Heiermann müssen sie sich die Sache allerdings kosten lassen. Selbstverständlich kriegt der Boxer zwischendurch auch mal ein Pinkelpäuschen und was zu mampfen.«

»Das mit dem Zaster hab ich noch nicht kapiert«, sagte der Hurone. »Einsatz fünf Märker, gut. Und was dann?«

Hatto Ewert stopfte sich den letzten Pfannkuchen in den Mund, band sich die Schürze ab und erklärte, als er den Mund leer hatte: »Das summiert sich. Der Einsatz bleibt immer im Pott. Wir nehmen ‘ne große Glasvase, damit’s auch alle sehen können. Am Anfang ist noch nicht viel drin, aber da kommt ja ganz hübsch was zusammen. Sollte einer beispielsweise am Sonntag abend unsern Boxer k.o. schlagen, kann er das Geld vom kompletten Wochenende einsacken. Der Sieger bekommt alles. Aber unser Boxer wird unbesiegt bleiben, das ist mal klar wie ‘ne Kläranlage. Wir als Veranstalter, wir teilen uns den Reibach.«

»Weiß Käse Kaminski denn überhaupt von seinem Glück?« fragte der Hurone.

Käse Kaminski wußte nichts von seinem Glück. Weil ich ja der geborene Laufbursche war, wurde ich losgeschickt, ihn zu holen. Elli durfte natürlich nicht erfahren, um was es ging. Käse Kaminski hatte wieder einmal Überstunden gemacht und saß noch beim Abendessen. Er war gepudert mit Zementstaub. Die halslosen Kinder hatten sich mit Löffeln bewaffnet und wollten mit mir Verkloppen spielen, Elli entwaffnete sie aber und steckte ihnen selbstgemachtes Marzipan in die Münder. Eigentlich hatte Käse Kaminski nicht viel Lust, mit hinaufzukommen zum Küster, weil er müde war, aber als ich ihm sagte, daß reichlich Bier vorhanden sei, raffte er sich auf.

Oben kippte Kaminski erst einmal ein paar Flaschen, ehe er sich den Plan von der Boxveranstaltung auf der Annenkirmes erklären ließ. Seine Begeisterung hielt sich in Grenzen.

»Kappes«, sagte er, »ist doch Kappes. Ich hab an die zwanzig Jahre nicht mehr geboxt. Und guckt euch meine Wampe an. Völlig außer Training: Vergeßt es!«

Oettgen redete auf ihn ein. So ein Trumm von Mann, der er sei. Genug Schmackes habe er doch von der Maloche auf dem Bau. Und ein wahrer Boxer behalte ein Leben lang seinen Punch. »So ein paar Wichte umstoßen, Mann, Kaminski, das schaffen Sie doch mit links und im Tiefschlaf!«

»Und die Beinarbeit?« fragte Kaminski. »Was ist damit?«

»Brauchen Sie nicht«, entschied Hatto Ewert. »Einfach nur langsam marschieren und die Deckung nicht vernachlässigen. Zwei Minuten sind doch bloß zwei Minuten. Den Gegner vom Leib halten und gelegentlich ein richtiges Pfund abdonnern. Wie in den alten Tagen.«

Ich konnte sehen, wie sich Käse Kaminskis Blick aufhellte. Wie in den alten Tagen: da ging ein Ruck durch den massigen Kerl. Mir war aber schleierhaft, wie der Dicke seine Zentner stundenlang durch den Ring schleppen wollte, wo er doch schon Schweißausbrüche bekam, wenn er eine Bierflasche hievte. Kaminski watschelte auf seinen Plattfüßen wie eine Ente, also konnte das nur in eine Lachnummer ausarten. Mir tat das schon jetzt in der Seele weh, falls man die gewisse Stelle im Magen Seele nennen wollte. Ich dachte bang: Ein Herzschlag wird ihn fällen. »Wie viele Auftritte pro Stunde sollen das denn werden?«

Oettgen sagte: »Zehn bis fuffzehn höchstens. Je nach Andrang. Auf jeden Fall ‘ne kurze Pause nach jedem Fight.«

»Das halte ich nicht aus!« stöhnte Käse Kaminski, der wohl allmählich begriff, auf was er sich hier einließ.

»Sind doch mal bloß zwei Tage.« Oettgen lächelte ziemlich schmierig und hüllte sich mit Zigarillorauch ein. »Kleiner Kraftakt, aber der zahlt sich ja auch aus, nicht wahr?«

Da schaltete sich der Hurone ein. Erstens wollte er wissen, mit was für einer Einnahme insgesamt zu rechnen sei, zweitens wie das Geld verteilt werden solle, und drittens, welche Rolle er und ich bei dem Unternehmen hätten — falls wir überhaupt mitmachten.

Der Küster behauptete, ein satter Tausender sei bestimmt zu machen. »Auf jeden Fall ein Drittel der Einnahme für Herrn Kaminski, das ist Ehrensache. Er trägt die Hauptlast.«

»Welche Last tragen Sie?« fragte der Hurone.

Es zeigte sich, daß Oettgen und Ewert schon intensive Vorgespräche geführt und die Rollen verteilt hatten. Der Küster wollte aus beruflichen Gründen ganz im Hintergrund bleiben und sich nicht sehen lassen. Das war die feinste Rolle. Oettgen sollte den Kassierer spielen und das Geld bewachen. Auch nicht schlecht. Der Hurone war als Ansager am Mikrofon vorgesehen. Das sah nach Arbeit aus. Kaminski hatte einfach nur zu boxen. Die Scheißrolle also. Und ich?

»Unseren jungen Freund haben wir als Animateur vorgesehen«, erklärte Oettgen, »weil er der Sportliche ist. Anheizer. Zuerst trauen sich die jungen Hähne ja nicht, gegen einen Boxer anzutreten. Da muß es ihnen einer vormachen. Und zwischendurch, wenn mal ‘ne Flaute ist, dann muß jemand Schwung in die Bude bringen und unseren Boxer herausfordern. Dann kommen auch die Kirmesbesucher geströmt.«

Prügelknabe also. Die Traumrolle.

Hatto Ewert sagte: »Herr Kaminski, ich kalkuliere mal, daß Sie mit dreihundert rechnen können. Untere Grenze. Das ist doch was, dafür arbeiten Sie sonst einen halben Monat auf dem Bau. Schlagen Sie ein?« Der Küster streckte mit großer Geste die Hand aus.

Käse Kaminski grübelte. Er soff zwei Flaschen leer und grübelte weiter. »Elli braucht dringend Schuhe«, brummte er dann leise und berührte halbherzig die Hand des Küsters. Überredet war er vielleicht, aber bestimmt nicht überzeugt. Er faltete die Pranken, als müßte er beten.

Oettgen freute sich. »Alles in Butter. Dreihundert für unseren Champ, alles andere wird durch vier geteilt. Und die restlichen Abende vor dem Wochenende wird hart trainiert. Ich stelle Boxhandschuhe zur Verfügung.« Er starrte Kaminski eindringlich an, er starrte mich eindringlich an.

»Striktes Alkoholverbot«, sagte der Küster zu Käse Kaminski. »Darauf muß ich bestehen.«

Kaminski nickte traurig. Wir diskutierten, unter welchem Namen wir den Boxer präsentieren sollten, weil sich an Kees Kaminski höchstens noch ein paar ältere Leute erinnern würden. Der Hurone schlug vor: Der Killer von Gelsenkirchen. Kaminski hatte nämlich früher in Gelsenkirchen gewohnt. Oettgen meinte aber, Killer klinge zu sehr nach Catchen, Gelsenkirchen sei sowieso Scheiße und es müsse sich international anhören. Am Schluß einigten wir uns auf Der Hammer von Manhattan.

Dies und das wurde noch beredet, Oettgen schlürfte weiter Whisky, Käse Kaminski schlich wie ein geprügelter Hund davon, als ahnte er, daß man ihn eingeseift hatte.

Als der Hurone und ich die Küsterwohnung verließen, war mir ganz kodderig zumute. Mit dem Bier hatte es nichts zu tun, auch nicht mit den Speckpfannkuchen. Ich konnte hören, daß Almuth Kundschaft hatte. Das kam noch dazu.

»Werd jetzt bloß nicht sentimental«, warnte der Gedankenleser. »Vom Klamottenvorführen kann sie jedenfalls nicht existieren, und ‘ne Sozialschnulze ist die Sache auch nicht. Ihr macht’s Spaß.«

»Geschenkt«, sagte ich tapfer. »Der halbseidene Oettgen, der gefällt mir nicht. Und wie der schon aussieht.«

»Das Aussehen kann täuschen. Aber wir müssen den Arsch ja auch nicht mögen, wir wollen ein Geschäft mit ihm machen.«

»Kennst du ihn? Ich mein, hast du ihn schon mal vorher gesehen?«

»Auf der Treppe. Irgendwann neulich mal. Oettgen gehört zu Hatto Ewerts erweiterter Pokerrunde, schätze ich mal.« Der Hurone schob mich vor sich her die Treppe hinauf. »Diesen Deal nehmen wir noch mit, dann schnüren wir unser Bündel und putzen die Platte. Es wird Zeit, Baptist, es wird Zeit.«

»Aber Barbara...«

Der Hurone tat so, als hätte er das nicht gehört.

Diese idiotischen Trainingsabende! Käse Kaminskis nackter Wabbelbauch hing wie ein Sack über der schlabbrigen Boxerhose aus Methusalems Zeiten. Die käsigen Beine paßten zu seinem Namen, seine Schuhe hatten wohl vor Jahren einem Bergsteiger gehört. Wir hatten auf der Rückseite des Klosters die Maße eines verkleinerten Boxrings in den Kies geritzt. Oettgen packte zwei Paar Boxhandschuhe aus, vergammelte Dinger, zwölf Unzen.

»Sofakissen!« schnaubte Käse Kaminski verächtlich. »Zwölf Unzen sind Sofakissen.«

»Soll ja auch niemand verletzt werden«, meinte Oettgen.

Ich war heilfroh, daß der verhinderte Robert Taylor so große weiche Übungshandschuhe mitgebracht hatte, denn ich war nicht scharf darauf, mir von unserem Boxer das Nasenbein zerdrücken und die Rippen zerklatschen zu lassen. Käse Kaminski war schon in Schweiß gebadet, obwohl er noch keinen Schritt getan hatte und die Luft ziemlich kühl war. Ich hatte Schiß, zog trotzdem das Hemd aus und ließ mir zwei von den Sofakissen anlegen.

»Hast du überhaupt schon mal geboxt?« fragte der Hurone in mitleidloser Sachlichkeit.

»In der Schule. Paarmal nur. Unser Sportlehrer wollte ‘ne Boxstaffel gründen. War aber nix.«

Der Hurone grinste fies. »Dann weißt du ja, wie das ist, wenn einem der Kopf wegfliegt.«

Ach ja, diese idiotischen Trainingsabende!

Ich hüpfte wie ein Känguruh um Käse Kaminski herum, um mir nichts einzufangen. Unser Boxer keuchte wie ein Bergmann mit Steinstaublunge und drehte sich nur ein bißchen auf der Stelle. Meine Reichweite war nicht geringer als seine, aber mit den dicken Handschuhen kam ich natürlich nicht durch seine Deckung. Kaminski machte nur zu, ich arbeitete. Selbst wenn ich ihn mit den Sofakissen getroffen hätte, wäre dieses Trumm nicht ins Wanken geraten. Als er sich so ziemlich die Lunge aus dem Hals gehustet hatte, schien er sogar Gefallen zu finden an dem Affentheater und schoß urplötzlich eine Doublette ab, daß ich auf den Hintern flog, obwohl die Schläge nur auf meine Deckung geknallt waren. Hinlangen konnte er also noch, verteufelt hart sogar.

»Bravo, Schmeling, du hast nichts verlernt!« brüllte der Küster. »Im Rückwärtsgang kontern, das ist es.«

Ich haßte diese idiotischen Trainingsabende. Fliegengewicht gegen Superschwer. Ich Hering gegen den Koloß von Rhodos. Meine Spargelarme gegen seine Dampframmen: Unsinn, dieses Spektakel. Die halslosen Kaminski-Kinder guckten manchmal zu und riefen »Tor! Tor! Tor!«, bis Elli sie wegscheuchte, weil sie ihren Vater nicht als Klopper sehen sollten. Ich zappelte wie ein Derwisch und touchierte den Brocken Kaminski mit den Jabs meiner linken Führhand, doch das schien ihn so wenig zu interessieren, daß er nicht die geringste Abwehrreaktion erkennen ließ. Seine Deckung mit den Sofakissen war dicht, sollte ich doch tänzeln und fintieren und wie ein Häschen gegen das Walroß anspringen. Wenn ich hin und wieder die Rechte brachte, knackten mir allenfalls die Gelenke. Käse Kaminski mußte ja nur abwehren, die Aufgabe des Gegners war es, ihn auszuknocken, und für solch ein Unterfangen war ich eindeutig der ungeeignetste Sparringspartner. Und wenn unser Boxer wirklich mal einen Uppercut oder einen trockenen Konter schlug, konnte ich nur zu Gott und all seinen Heiligen flehen, daß er mich nicht richtig traf, denn dann wäre das Licht ausgegangen. Ich war sozusagen stets auf der Flucht, obwohl Käse Kaminski überhaupt nicht nachsetzte. Er trampelte nur auf der Stelle und rang nach Luft. Umzuhauen war der bestimmt nicht, was mich einigermaßen tröstete. Ich und der Hammer von Manhattan: wir hätten Vergnügungssteuer kassieren können, mit Boxen hatte das nichts zu tun.

»Kaminski muß was anderes anziehen«, stellte Oettgen fest, »er sieht nicht gefährlich genug aus. Was Farbiges. Ich laß mir das mal durch den Kopf gehen.«

Ich fragte den Huronen, ob er mich nicht ablösen wolle, er wollte aber nicht. Er sei Pazifist, erklärte er, und Gewalttätigkeiten jeglicher Art seien ihm ein Greuel. Also trieben Käse Kaminski und ich unsere Clownerie weiter, schön im Zweiminutentakt, Pause danach, er schnaufend, ich frustriert. Der Küster reichte Wasser, das Kaminski voll Ekel nur zum Mundausspülen benutzte, aber Bier bekam er nicht.

Und so schoß er in großen Abständen seine Geraden ab, die wurden inzwischen aber zu Heumachern, weil ich auf Distanz blieb und mehr Langlauf als Boxen betrieb. Seine Körperhaken, die ansatzweise zu erkennen waren, kamen mit Voranmeldung und wurden zu Luftnummern. Zum Lachen, diese idiotischen Trainingsabende, doch sie möbelten unseren Boxer immerhin ein bißchen auf, besonders wenn jemand »Max Schmeling!« rief. David gegen Goliath mit einem Würstchen in der Davidrolle. Die Sache mit der Steinschleuder funktionierte nicht, Goliath war aber auch nicht besonders wild darauf, seinen windigen Gegner ins Reich der Träume zu schicken. Ich glaubte, es tat ihm mehr weh als mir, wenn er mich traf. Und so brachten wir diese idiotischen Trainingsabende hinter uns. Oettgen verpaßte unserem Boxer eine feuerrote Trikothose, die bis zu den Knöcheln reichte. Sein Schuhwerk wurde gegen Basketballschlappen ausgetauscht. Den Bauch sollte Käse Kaminski der Wirkung halber aber nackt lassen.

Und so sahen wir also mit gemischten Gefühlen dem Wochenende entgegen.

5

Ich schreckte aus Träumen auf, die blödsinnig gewesen waren, an die ich aber keine genaue Erinnerung hatte. Druck auf der Blase. Musik beim Huronen. Kaffeeduft. Und Almuths Stimme hörte ich. Ich humpelte, schlaftrunken noch, zum Etagenklo: wieder Gestank, vermutlich vom Küster. In der Zelle des Huronen gab es eine Art Picknick auf dem Fußboden. Almuth hatte zum Kaffee auch eine Schüssel mit Rührei und Toastscheiben mitgebracht. Sie trug ein Männerhemd und grellgestreifte Shorts. Wir seien ihre Lieblingsliebhaber, erklärte sie fröhlich. Der Hurone und ich litten aber sichtbar unter gedrückter Stimmung. Almuth meinte, Morgenmelancholie komme bei Männern häufig vor. Sie konnte nicht wissen, was uns so niederdrückte.

»Was war das eigentlich für’n Gedöns, was ihr die letzten Tage mit dem Kaminski veranstaltet habt? Hinterm Haus, mein ich.«

Der Hurone nagte lustlos am Toast. »Das sollte Boxtraining darstellen. Käse Kaminski tritt als Kirmesboxer auf.«

»Habt ihr sie nicht mehr alle? Der ist doch viel zu plump für solche Sperenzkes!«

»Das ist nicht das eigentliche Problem«, sagte der Hurone. »Daß er’n Glaskinn hat, das könnte zum Verhängnis werden. Er weiß nicht, daß wir es wissen. Wenns mal bloß niemand verrät.«

»Glaskinn?« Almuth stieß die Gabel in die Rühreischüssel. »Warum versteh ich das wohl nicht?«

Ich erklärte es ihr. Daß es mit den Nerven zu tun habe. Temporäre Aussetzer im Gehirn. Daß es bei der Sache um viel Geld gehe, erzählte ich ihr auch.

»Ihr müßt schwachsinnig sein«, meinte Almuth. »Wer ist denn auf die Schnapsidee gekommen?«

»Hatto Ewert«, sagte ich, »und ein Zeitgenosse namens Karl-Heinz Oettgen. Wir sind wahrscheinlich wirklich schwachsinnig. Daß wir uns darauf eingelassen haben! Jetzt ist das nicht mehr zu stoppen.«

»Oettgen!« Almuth biß sich auf die Unterlippe. »Leck mich doch einer. Die Pfeife kenn ich doch.« Woher sie den Pomadenmann kannte, sagte sie nicht. »Wann geht denn der Stuß auf der Kirmes los?«

»Gleich. Der gottverdammte Stuß geht gleich los.« Der Hurone trank den Becher leer, schaltete das Grammophon aus und langte nach seiner Jacke. »Halt uns die Daumen, Almuth!«

Wir klopften bei Kaminski. Unser Boxer stand schon parat. Er sah blaß aus und stank nach parfümierter Seife. Elli wischte ihm die Brotkrümel vom Jackett und warf dem Huronen und mir böse Blicke zu. Die Kinder tobten. Wir fuhren mit Gitta Rabenecks Wagen, der Hurone hatte den Taunus offenbar stillschweigend übernommen. Käse Kaminski redete unterwegs nicht. Ich saß im Fond und säuberte mir die Fingernägel. Der Küster war schon früh mit Oettgen vorgefahren, um den Kirmesstand und den improvisierten Boxring aufzubauen. Wie er das mit seinem Kirchendienst in Heilig Blut koordinieren konnte, war sein Geheimnis. Auf dem Annenplatz turnten die Kirmesbeschicker herum wie die Schimpansen im Käfig. Letzte Kabelstränge wurden verlegt, Karussells rotierten in Probeläufen, bunte Lichter flackerten, in alle Verstärkeranlagen quäkten nervöse Leute ihr »Eins-zwei-drei« hinein, auf den Öfen der Waffelbäcker und Würstchenbrater qualmte schon das Fett. Die offizielle Eröffnung stand noch aus, weil das Hochamt in der Annenkapelle nicht beendet war, aber der Besucherstrom hatte bereits eingesetzt. Nur mit Mühe fanden wir einen Parkplatz.

»Das wurde aber auch Zeit!« keifte der Küster. Er half dem Boxer aus dem Anzug. »Mikro funktioniert. Machen Sie mal ‘ne Sprechprobe!« Damit meinte er den Huronen.

Um das kniehohe Podest war ein Seil gespannt. In der sonnenabgewandten Ecke dieses komischen Rings stand ein Stuhl, auf dem lagen die vier Zwölfunzen-Boxhandschuhe bereit. Das Pappschild war erbärmlich beschriftet:

ZEIGEN SIE IHREN MUT!

BOXEN SIE GEGEN DEN HAMMER

VON MANHATTAN!

2 MINUTEN DIE RUNDE! EINSATZ 5 DM.

DER SIEGER KASSIERT!

Der Hurone probierte die Sprechanlage aus. Er hatte einen Notizzettel, auf dem stand, wie er dem Publikum die Regeln und die Gewinnchancen zu erklären hatte. Von Oettgen stammte das Papierchen. Ich half dem Boxer in die Handschuhe. Käse Kaminski nörgelte irgend etwas vor sich hin, das ich nicht verstand, es hörte sich weinerlich an. Karl-Heinz Oettgen stellte eine gläserne Bodenvase auf, in der die Einsatzgelder — sichtbar für alle — aufbewahrt werden sollten. Hatto Ewert verschwand im Hintergrund. Das Getöse auf dem Kirmesgelände schwoll an. Zum Glück befand sich unser Stand ziemlich am Rand der großen Wiese, und so ging uns das Jaulen der Achterbahn etwas schaumgebremst auf die Nerven. Eine Ansprache wurde weiter weg gehalten, die Blasmusik spielte, die Annenkirmes war eröffnet, mir ging die Muffe.

Tapfer schrie der Hurone seine Ansage in das allgemeine Gequieke und Gequake hinein, außer Rhabarberrhabarber war nur zu vernehmen, daß starke Männer den Hammer von Manhattan zum Zweikampf herausfordern sollten. Von Geld war wohl auch die Rede, doch es befand sich ja noch nichts im Pott. Die Leute starrten und gafften. Käse Kaminski stand wie ein mißlungenes Boxerdenkmal in der Ringmitte, hielt die Sofakissen vor den Wabbelbauch und schaute reichlich bescheuert aus. Gefährlich wirkte er ganz und gar nicht, eher rührend hilflos, doch niemand traute sich, zu ihm in den Ring zu steigen. Vermutlich hatten die Zuschauer die Spielregeln auch noch nicht kapiert. Es kam, wie es kommen mußte: Der Animateur hatte anzutreten. Oettgen signalisierte mir mit verdrehten Augen, daß die Zeit meines Ersteinsatzes gekommen sei. Beifallsgejohle unter den Zuschauern, als ich auf das Podest stieg. Staunen ringsum: Daß der sich das traut!

Der Hurone legte mir die Handschuhe an und brüllte dazu, daß er solche Beherztheit unter der heutigen Jugend kaum vermutet habe, und beendete das Geschwafel mit dem Schrei: »Glück auf!«

Ich zischte ihm zu: »Ring frei! Das mußt du rufen.«

Und der Hurone rief: »Ring frei!«

Oettgen zeigte auf einen großen Wecker. Da konnte natürlich kein Mensch aus dem Publikum aus der Entfernung erkennen, wie schnell der Sekundenzeiger lief, aber es sah irgendwie offiziell aus. Plötzlich erkannte ich, daß Käse Kaminski ernst machen wollte. Er starrte mich über die Sofakissen weg so an, wie man einen echten Gegner anstarrt. Vielleicht mußte er die angestaute Spannung loswerden. Ich erschrak und spürte Blei in den Beinen. Zu spät begriff Oettgen, daß ich überhaupt keinen Einsatz gezahlt hatte.

Doch der Hurone reagierte astrein. »Der erste Kämpfer boxt kostenlos!« schrie er. »Bravo, junger Freund! Einmal im Leben gegen den Hammer von Manhattan antreten, ein Erlebnis, das man nie vergißt! Und dazu noch kostenlos!« Er zeigte Oettgen die Zähne, weil der mir kein Geld in die Hand gedrückt hatte, wie es abgemacht war.

Die Zeit lief. Ich dachte: Bloß nicht in den Infight gehen, nicht mal in die Halbdistanz! Und so hampelte ich hin und her wie ein Tünnes, als sich meine Beine endlich bewegen ließen. Wie durch dicken Nebel vernahm ich Gelächter und Geschrei und Anfeuerungsrufe.

»Hau doch auch mal zu!« fauchte Oettgen. »Nicht immer nur wegrennen!« Ich machte den Arm ganz lang und touchierte die Deckung unseres Hammers von Manhattan leicht mit der linken Führhand. Das gefiel Kaminski aber nicht, er tappte mir nach, täuschte die Linke an und ließ die Rechte herausfahren. Wenn ich mir diese Gerade eingefangen hätte, wäre das Wiederbeatmungsgerät vom Roten Kreuz fällig gewesen mitsamt dem Notarzt. Ich tauchte ab, aber der Wischer fetzte mir dennoch fast das Ohr ab. Käse Kaminski keuchte schwer, doch das andere Pfeifen kam von meinen eigenen Lungen. Der Hurone kreischte mir Ermutigungen zu, auch das Volk feuerte mich an. Ich hatte mich gefährlich in eine Ringecke drängen lassen. Ich floh. Noch einmal knallten unsere Handschuhe gegeneinander, mir kam es wie ein Erdbeben vor — dann waren die zwei Minuten endlich zu Ende.

Der Boxer Kaminski hob die Rechte wie ein Sieger, ich zog, bildlich gesprochen, den Schwanz ein. Der Beifall fiel dürftig aus, man sah das Spektakel wohl eher als Ulknummer an.

»Wer ist der nächste Herausforderer?« rief der Hurone in sein Mikrofon. »Mit fünf Mark sind Sie dabei!«

Niemand hatte Lust. Die Leute verkrümelten sich. Anderes auf der Kirmes reizte sie mehr als unsere müde Show. Kaminski hockte sich auf sein Stühlchen und hing dort wie ein nasser Sack. Ich beschimpfte ihn, weil er mir weh getan hatte. Er forderte Bier, bekam selbstverständlich nur Wasser. Der Hurone legte sich mächtig ins Zeug, doch kein Mensch wollte gegen den Hammer von Manhattan boxen. Und so mußte ich also nach zehn Minuten wieder den Anheizer mimen. Die Sonne brannte, ich durchlitt Höllenängste, überstand aber die zwei Minuten einigermaßen heil.

Dann — o Wunder! — kamen Männer mit Strohhüten geschlendert und machten halt an unserem Stand. Sie guckten sich den Boxer an und grölten beleidigende Bemerkungen.

Einer schlug dem anderen auf die Schulter und zeigte auf mich. »Wat die halbe Portion da kann, dat kannze doch dreimal, Stumpi! Nu zeich ma, watte drauf has!«

Stumpi kannte sich offenbar aus. »Is doch noch nix drin inne Kasse, dat lohnt doch nich.«

Am Grund der Bodenvase lag ja nur der Fünfmarkschein, den Oettgen mir dieses Mal zugeschoben hatte. Die anderen Hähne stachelten ihren Stumpi aber so lange an, bis er ihnen endlich beweisen wollte, daß er kein Feigling wäre. Einer hielt Stumpis Strohhut, ein anderer seine Jacke. Die Männer legten zusammen, fünf Markstücke klimperten in die Vase, Stumpi bekam vom Huronen die Sofakissen verpaßt, und dann stürmte er auf unseren Boxer ein, als hätte er einen Dschungelkrieg zu gewinnen. Käse Kaminski machte die Deckung zu und wehrte ab. Er stand wie ein Fels in der Brandung, aber er stand wirklich nur und kam nicht dazu, auch nur einen einzigen Step zu versuchen, so ungestüm keilte Stumpi drauf. Das Gejubel der Strohhutmänner lockte die Leute in Scharen herbei. Nur einmal in den zwei Minuten brachte Käse Kaminski so etwas wie einen Wirkungstreffer an. Natürlich geriet er nicht richtig in Gefahr, denn wie sollte Stumpi solch einen Klotz mit so weichen Handschuhen anknocken, aber Punktsieger wäre Stumpi geworden, bloß kam es darauf nicht an. Wir hatten unser erstes Geld verdient.

Aber jetzt kam Arbeit auf Käse Kaminski zu. Der Bann war gebrochen, unser Stand wurde zur Attraktion. Genau die Obermöpse der Cliquen und Banden waren es, die den anderen ihren Schneid beweisen wollten, und dann waren da auch noch die halbstarken Junghelden, die ihren Dulcineas ihre Muskeln vorführen mußten. Armer Hammer von Manhattan! Die Kasse klingelte. Der Hurone hatte Mühe, unserem Boxer seine Erholungspausen zu verschaffen, so stark wurde der Andrang. Schon nach Mittag entstand eine Warteschlange. Ich wusch Käse Kaminski mit einem Schwamm den Schweiß vom Gesicht, von der Brust, vom Bauch, von den Beinen und rubbelte ihn mit einem Frotteetuch trocken. Oettgen fütterte ihn mit Gulaschsuppe und Knäckebrot.

Als wir ihm die Sofakissen auszogen, weil er zum Pinkeln mußte, stöhnte Kaminski: »Ist klitschnaß in den Handschuhen, da kann ich drin schwimmen.«

Der Hurone witzelte: »Du kannst doch gar nicht schwimmen.«

Das fand unser Boxer aber nicht komisch. Er holte später einen Gegner mit einem ansatzlos geschlagenen rechten Haken sauber von den Beinen und bekam viel Applaus. Das baute ihn auf. Ich hatte allerdings große Sorgen, weil er die Deckung des Kopfes vernachlässigte und die Fäuste ziemlich tief baumeln ließ, was natürlich eine Folge der Erschöpfung war. Eine Herde Angetrunkener schob sich heran und machte Krakeel. Die Stenze höhnten »Bü-sten-hal-ter! Bü-sten-hal-ter!« und meinten damit Käse Kaminskis fette Brustpartie. Aber es zeigte sich, daß sich ein paar Kollegen von der Großbaustelle unter den Zuschauern befanden, die hauten den Spöttern was aufs Maul. Das tröstete mich. Trotzdem konnte ich es nicht auf die Dauer mitansehen, wie unser Boxer die Zweiminutenrunden durchlitt.

Ich schlenderte ein bißchen über den Kirmesplatz, blieb bei den Autoscootern stehen, beim Türkischen Honig und bei den Schiffschaukeln. An der Freßbude war das Gedränge so schön stark, daß ich es nicht schwer hatte, zwei Frikadellen an Land zu ziehen. Manchmal sah ich Jungen von der Goethepenne, sie sahen mich auch, beachteten mich aber nicht. Ich hatte ja gelernt, daß mein Ausstieg keine Schulrevolte ausgelöst hatte, und auch der Papst würde meinen Abgang kaum zur Kenntnis nehmen. Aber was war mit meinem Vater und der Frau, die nicht meine Mutter war? Erstaunlich, daß ich so selten an sie dachte. Ich vermißte sie nicht, aber trotzdem. Beim Kinderkarussell schaute ich lange zu. Die schönen Holzpferde. Auf einem weißen Pferd nach Süden. Oder auf einem schwarzen. Völlig schnuppe. Oder auf einem Schiff. Aber ich bestand darauf, daß es feine Pferde geben würde auf Atafu oder Nukunono oder Fakaofo — jedenfalls am Ziel unserer Reise. Während ich mich so durch die schnatternde Menge schob, begriff ich auch, warum ich mir noch immer keinen neuen Paß beschafft hatte, obwohl der Hurone so oft mahnte. Es wäre das Eingeständnis gewesen, daß ich die Hoffnung aufgegeben hätte, Barbara und meinen Matchsack wiederzufinden.

An der Bierschwemme traf ich auf den Küster Hatto Ewert. Er hatte eindeutig schon einiges geschluckt und guckte mich aus feuchten Augen fröhlich an.

»Hält sich doch wacker, unser Bumbas, wie?«

»Wie man’s nimmt«, sagte ich. »Er muß ‘ne Menge einstecken. Der eine kippt Bier, der andere schindet sich fast zu Tode. So ist das nun mal in der kapitalistischen Gesellschaft. Die ganze Idee war von Anfang an Scheiße.«

»Morgen abend hat er’s ja geschafft«, meinte der Küster ungerührt, »und die Kohle kommt doch prima rein. Oder wie seh ich das?« Dann fragte er, ob ich auch ein Bier wolle.

Ich tat so, als hätte ich die Frage nicht gehört, und ging zu den Toilettenwagen, schiffte dann aber doch lieber in die Büsche, weil aus dem Inneren Kotzgeräusche drangen.

Am Abend ließ die Lust der Kraftmeier nach, ich mußte aber nicht mehr den Anheizer spielen. Für Käse Kaminski freute es mich. Für mich auch. Ich hatte ein sauschlechtes Gewissen. Oettgen brachte die Einnahmen in Sicherheit. Der Hurone krächzte heiser, die Boxveranstaltung mit dem Hammer von Manhattan sei beendet, doch morgen gehe es weiter mit neuen Chancen für jedermann und der Pott habe inzwischen einen Wert von satten dreitausend Mark. Klar, das war gelogen. Karl-Heinz Oettgen schaltete die Lampen aus und verschwand sehr schnell mit der Bodenvase. Der Küster war nicht zu sehen. Bei der Geisterbahn fand eine Massenschlägerei statt. Da rotierten auch Blaulichter von Polizeiautos.

»So wat von kaputt, wat ich bin!« ächzte Käse Kaminski, als er sich auf den Autositz sinken ließ. Der Taunus ging gewissermaßen in die Knie, obwohl Kaminski an diesem Tag doch mindestens einen von seinen drei, vier Zentnern abgekocht hatte. Auf der Heimfahrt schnarchte unser Boxer. Er fiel seiner Frau schwer in die Arme. Die halslosen Kinder begrüßten ihn jubelnd.

Daß sich die fahle Katze nicht mehr blicken ließ! Der Zittermann geigte nicht. Es war stickig im Kloster. Der Hurone paffte gierig, obwohl ihm vom ewigen Sabbeln der Hals schmerzte. Ich wusch mir die Füße.

Der Hurone sagte: »Ich schau mal, ob Almuth zu Hause ist. Vielleicht hat sie Bock auf ‘nen gepflegten Fick. Kommst du mit, Baptist?«

Ich wollte nicht mit.

6

An diesem Sonntag erfüllten wir den Vertrag mit Schwester Maria clemens nicht. Wir schliefen sehr lange. Zwar verfügten wir noch über Nescafe und geklaute Gußzwiebäcke, aber die Zeit reichte nicht für ein Frühstück.

Käse Kaminski war unrasiert und strubbelig, aber er wirkte erholt. Elli, noch im Nachthemd, guckte uns wieder feindselig an. Ich konnte riechen, daß der Hammer von Manhattan in der Nacht gegen das Alkoholverbot verstoßen hatte. Er erzählte uns auf der Fahrt von einem Fight, den er trotz gebrochenen Daumens damals in Castrop-Rauxel gegen Ferdy Starosch gewonnen hatte, als es um die Bezirksmeisterschaft ging. Ich hatte Mühe, mir vorzustellen, daß dieser Kaventsmann wirklich einmal Mittelgewichtler gewesen war.

»Kinders, wat macht ihr bloß mit mir!« stöhnte Käse Kaminski, als wir beim Kirmesplatz ankamen.

Um elf Uhr ging der Rummel wieder los. Oettgen trippelte wie eine Bachstelze und stellte die Geldvase so auf, daß die Scheine schön deutlich zu sehen waren, die Münzen lagen am Boden. Ich brauchte nur zwei Scheinboxkämpfe zu bestreiten. Der Hammer von Manhattan ging schonend mit mir um, und so schonte er sich auch selber ein wenig für die kommenden Stunden. Erste Neugierige stellten sich bald ein. Der Hurone hatte Schwierigkeiten mit der Stimme, die kippte immer wieder über, und das hörte sich wie Babygeschrei an. Ich erkannte Männer wieder, die schon am Samstag gegen Kaminski ihr Glück versucht hatten und nun noch einmal fünf Mark bezahlten, um die Fäuste zu schwingen, weil sie’s für Jux und Dollerei hielten und sich fotografieren lassen wollten in starker Pose. Unser Boxer tat das Nötigste im Abwehrkampf, er brauchte sich ja nur vor dem Niederschlag zu schützen, aber dann und wann keilte er auch aus. Das freute die Zuschauer, obwohl sie immer auf der Seite der Herausforderer waren. Eine Mutter zerrte ihre eisleckenden Winzlinge von unserem Kirmesstand weg, weil die Kinder solche Grausamkeiten nicht sehen sollten. Ich betreute unseren Faustkämpfer in den Pausen mit Schwamm und Handtuch, Knäckebrot und Wasser.

Dann stieg ein knochiger Zweimetermann in den Ring. Linksausleger scheinbar, doch dann erwies sich die Rechte als seine Führhand, er wollte den Hammer von Manhattan bloß irritieren. Der Kerl hatte Ausmaße wie ein Beichtstuhl. Kaminski mußte Schwerstarbeit leisten gegen diesen Schläger, kam aber über die Runde.

»Wer traut sich?« schrie der Hurone am Mikrofon. »Jede Menge Kohle!«

Gegen Mittag ließ sich auch der Küster kurz blicken. Er hatte seine Sonntagsarbeit in Heilig Blut hinter sich. Wieso sollte er eigentlich mitkassieren, wenn er sich die ganze Zeit diskret zurückhielt?

Als die Eßpause für unseren Boxer angesagt wurde, hatte ich Zeit für einen Kirmesbummel. Den größten Zulauf hatten die Schießstände und die Würstchenbuden.

Hinter den Ständen der Losverkäufer, bei denen man Plüschteddys und Bälle und Billigpuppen gewinnen konnte, hatten Trödler ihre Tische aufgebaut. Als ich den Finnenpullover in der Auslage entdeckte, hielt ich die Luft an. Die Elchköpfe, die vielleicht auch Rentierköpfe sein sollten, kamen mir verflucht bekannt vor. Und dann sah ich auch das Antarktisbuch zwischen angedötschtem Spielzeug, verschmutzten Bilderbüchern und speckigen Lederhosen liegen. Da gab es keinen Zweifel mehr.

»Woher haben Sie diesen Pullover?« fuhr ich den Trödler an. »Und diesen Bildband hier! Wo haben Sie den her?«

Der Mann kaute auf der Zigarette beim Reden. »Das geht dich doch wohl einen feuchten Dreck an! Oder wie haben wir das? Kratz die Kurve,Jungchen. Oder willst du was kaufen?«

Ich griff nach dem Pullover. »Der ist mir gestohlen worden, dieser Pullover. Da gibt’s überhaupt kein Vertun. Und das Buch über die Antarktis auch. Wie sind Sie an diese Sachen gekommen?« Meine Hände gerieten ins Zittern.

Der Trödler kniff die Augen zusammen und pustete mir Rauch ins Gesicht. »Jetzt werd mal bloß nicht drollig, Kleiner! Du willst behaupten, ich würd geklaute Ware verkaufen? Weißt du Pisser, was du kriegen kannst? Was in die Fresse!« Er riß mir den Finnenpullover aus der Hand und rief zu den anderen Trödelhändlern hinüber: »Hier will einer drollig werden!«

Ich hatte keine Angst vor dem knubbligen Mann. Gegen so einen kam ich dreimal an. Aber es sah so aus, als wollten die Trödelmänner und Trödelfrauen sich zusammenrotten. »Den Pullover können Sie sich in die Fott stecken!« schrie ich den Mann an. »Ich will das Ding ja gar nicht wiederhaben. Aber von wem Sie das Buch und den Pullover gekriegt haben, das will ich wissen. Sonst hol ich die Polente.«

Der Trödler spuckte die Kippe aus. Das Wort Polente war ihm eindeutig in die Hacken gegangen. »Nu mach mal halblang«, knurrte er. »Man kann ja über alles reden. Ich hab die Plörren ordnungsgemäß erstanden.«

»Von wem?«

»Na ja, von so ‘nem Komischen. Da laufen neuerdings so Halbgescheite von so ‘ner Sekte rum. Blümchen im Haar und so. Von so einem hab ich paar Sachen gekauft. Noch was?«

»Hippies?«

»Wenn die so heißen. Was weiß ich. So was Neumodisches. In Duisburg war das jedenfalls, am Bahnhof. Gestern. Und jetzt putz endlich die Platte. Siehst du nicht, daß du mir die Kunden vergraulst?«

»War ein Mädchen bei den Hippies? Langes braunes Haar bis auf den Rücken...«

Er ließ mich nicht weiterreden. »Kein Mädchen. Da sind wohl auch paar Weiber in bunten Klamotten rumgelaufen, was weiß ich. Verkauft hat mir so’n Fritze mit ‘ner Gitarre die Sachen. Gegen bare Münze. Ein Mädchen mit ‘ner langen Matte hatte der aber nicht bei sich. Hau schon ab!«

In Duisburg hielten sie sich also auf!

Ich mußte nach Duisburg, so schnell wie möglich. Aber als ich zu unserem Boxring kam, sah ich, daß dort eine Art Karneval ausgebrochen war.

»Baptist, wo bleibst du bloß!« schimpfte der Hurone. »Du mußt dich um Käse Kaminski kümmern, der sackt uns sonst weg. Und mehr Pausen braucht der. Den behämmerten Oettgen hat das Goldfieber gepackt, auf den können wir nicht zählen. Hatto Ewert hält sich raus, dieser Feigling.«

»Ich weiß jetzt, wo die Hippies sind. In Duisburg!«

Der Hurone nickte. Wieso nickte er?

Wir kamen irgendwie über den langen Nachmittag. Staub. Gedränge. Lärm. Ich hatte längst beschlossen, auf meinen Anteil am Pott zu verzichten und das Geld Kaminski zu geben. Was der zu schuften hatte!

Das böse Gefühl. Ich spürte es ununterbrochen, daß etwas in der Luft lag, und das hatte nichts mit der Schwüle zu tun. Am Abend stampften sie an: eine Horde grölender Kerle, voll im Saft alle, organisiert wirkte der Auftritt. Sie ließen sich nacheinander die Zwölfunzen-Handschuhe überstreifen und nutzten ihre zwei Minuten, um geradezu mörderisch auf den Hammer von Manhattan einzudreschen. Immer auf die Körperpartien, auf die Rippenbögen, auf die Leber, auch unsauber auf die Nieren. Käse Kaminski machte zu, fing fast alles ab, aber die Trommelei schüttelte seinen feisten Körper durch, trieb ihm die letzten Kräfte aus, machte ihn zum Sandsack. Die Füße bewegte er kaum noch. Ich glaube, unsere Warnschreie erreichten ihn nicht.

Dann passierte es. Da erschien einer im Ring, der hatte bereits Handschuhe an den Fäusten. Harte Bandagen, Kampfhandschuhe, keine Sofakissen. Rhythmisches Klatschen setzte ein. Ich hörte den Namen Katsche, sah Oettgen grinsen und wußte im gleichen Augenblick, daß eine Schweinerei stattfand.

»Stopp!« rief der Hurone. »So geht das nicht. Geboxt wird mit unseren Handschuhen. Gleiche Chancen für alle!«

»Wo steht denn das geschrieben?« fragte Katsche. An seinen Bewegungen war zu erkennen, daß er ein trainierter Boxer war. »Wer hat denn das zu bestimmen?« Ein Punchertyp!

»Ich!« Der Hurone stellte sich zwischen die Boxer.

Da verließ der Kassierer Oettgen zum ersten Mal die Geldvase und nahm den Fünfmarkschein, den Katsche zwischen den Handschuhen hielt. »Momentchen! Also, ich bin der offizielle Veranstalter, und jeder kann natürlich auch mit seinen eigenen Handschuhen antreten gegen den Hammer von Manhattan. Nichts anderes war ausgemacht!«

Der Hurone und ich protestierten vergebens. Wir wurden von den Lachern aus dem Ring gezogen. Das Volk brüllte: »Kat-sche! Kat-sche!« Man kannte ihn also, den Katsche, ich kannte ihn nicht.

Käse Kaminski ging in Boxhaltung. »Komm schon!« forderte er.

»Ring frei!« brüllte Karl-Heinz Oettgen.

Katsche feuerte Schlagkombinationen der härtesten Sorte ab, immer auf den Körper von Kaminski. Ich sah es kommen, Käse Kaminski durchschaute den Trick nicht.

»Paß auf!« schrie ich, aber meine Stimme drang nicht durch, das Gebrüll war zu laut. »Der Kopf, der Kopf!«

Vielleicht ließ Käse Kaminski die Fäuste auch so tief hängen, weil er fix und fertig war. Ich starrte auf die Uhr: die zwei Minuten!

»Die Zeit ist um!« heulte ich.

Käse Kaminski war oben scheunentoroffen. Dann passierte es auch schon. Zweimal die Zweierkombination — und dann krachte Katsches Uppercut an Kaminskis Kinnspitze.

Das Glaskinn.

Oettgen wußte es, Katsche wußte es auch. Käse Kaminski verdrehte die Augen und ging mit einem lauten Seufzer in die Knie, sein Mund stand offen, er war wehrlos.

»...vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun — aus!« Die Menge johlte im Takt. »Aus — aus — aus!«

Oettgen und Katsche lagen sich lachend in den Armen. Ich tat es ohne Überlegung, es war ein Reflex: Ich trat Oettgen mit voller Wucht in den Arsch. Der Hurone hatte die Arme um Käse Kaminski geschlungen, der schien zu weinen, vielleicht glänzte auch nur der Schweiß in den Augenhöhlen.

Küster Hatto Ewert kam plötzlich in den Ring gekrochen und schlug wie eine Aufziehpuppe um sich. »Du Sau! Du Verräter! Du bist ein hinterhältiger Judas, Oettgen! Das war ein abgekartetes Scheißspiel, du Ratte! Du hast mich hundsgemein reingelegt, du Hurensohn!« Er spuckte Gift und Galle.

»Das war die Rache, du Falschspieler!« kreischte Oettgen den Küster an. »Beim letzten Pokerabend! Weißt du’s nicht mehr? Da hab ich dir Rache geschworen!«

Die Geldvase war unbewacht. Ich sah, wie der Hurone den Arm hineinschob und ein Bündel Scheine an sich raffte. Ich tat es ihm nach, erwischte aber nicht viel, weil Oettgen mich ansprang. Ich fuhr ihm mit den Fingernägeln durch das Gesicht, aber er ließ die Geldvase nicht mehr los. Mit dem Geld und mit seiner Boxerclique machte er sich davon.

Käse Kaminski heulte wirklich. Ich heulte auch. Diese Demütigung hätte man ihm nicht antun dürfen. Was hatte er mit Oettgens Rache am Hut, was ging ihn Ewerts Falschspielen an! Sie hatten ihn böse mißbraucht. Mich und den Huronen auch. Doch vor allem ihn. Ich dachte: Eigentlich müßte man Oettgen und den Küster jetzt erschießen. Wir zogen Käse Kaminski die Boxhandschuhe aus und schleuderten sie in den Dreck. Der Satan sollte die Sofakissen holen. Wir führten Kaminski zum Auto, er hatte noch immer glasige Augen. Ich wußte, zu Hause würde er sich schlimm besaufen. Mit dem Huronen und mit mir sprach er nicht mehr.

»Datt ihr ihm dat angetan habt«, sagte Elli, als Käse Kaminski in die Wohnung geschlichen war. Sie ahnte wohl, daß ein schiefes Ding gelaufen war. Das Geld, das ich ihr zusteckte, nahm sie und schob es in die Schürzentasche. Es war nicht genug für neue Schuhe. »Besser, ihr laßt euch nicht mehr bei uns sehen.«

Ich wollte ihr erklären, daß man den Huronen und mich auch hinterlistig verarscht hatte, doch sie knallte mir die Tür vor der Nase zu.

»Komm schon«, sagte der Hurone leise. Er hatte sein erbeutetes Geld nicht abgegeben. »Wie das Leben so spielt.«

Letzter Blues

1

»Wie das Leben so spielt«, wiederholte der Hurone, als wir in unserem Zellentrakt die ersten Bierflaschen öffneten. »Wenn du die Hippies findest, findest du deine Barbara auch, schätze ich. Und dann?«

Ich gab keine Antwort. Daß Bier so pißwarm sein konnte! Was dann? überlegte ich. Bin ich dann am Ziel? Galt unsere Vereinbarung noch? Von den Tokelau Islands wußte Barbara doch noch nichts. Böse Zweifel plötzlich: Wenn sie die Absprache längst vergessen hatte!

Der Gedankenleser fragte: »Bist du dir eigentlich halbwegs sicher, daß sie überhaupt mit will in die Südsee?«

Ich war mir nicht sicher, auch nicht halbwegs. Da gab es lediglich die starke Hoffnung. Ich fühlte auch Furcht vor dem Wiedersehen. Der Hurone zog den Plattenspieler unter seinem Bett hervor. Er suchte nicht lange, es schien, daß er die Platte schon vorher ausgewählt hatte.

»Kennst du den Country Boy Blues von Big Bill Bronzy?«

Ich sagte: »Ich kenne nicht mal Big Bill Bronzy.«

»Warum vergesse ich bloß immer, daß du so wenig Ahnung hast, Baptist?« Der Hurone schaute mich spöttisch an aus seinen seltsamen Wassermannaugen.

I love him if he is a little old country boy,

I love him if he is a little old country boy,

Yes I love him, ‘cos he fills my heart with joy...

Ich ahnte dumpf, daß der Hurone mir etwas mitteilen wollte, aber meine Gedanken waren bei Barbara, außerdem hatte mich der verwirrende Tag müde gemacht. Ich ging in meine Zelle, lag wie ausgepumpt auf der Matratze und ließ den Blues in mich einsickern. Schöne Traurigkeit. Der Hurone machte noch lange Musik. Ich konnte nicht schlafen, wollte es auch gar nicht. Ich nuckelte am Warmbier. Über mir im Gebälk waren Geräusche, das mußten Mäuse sein.

Der Morgen war noch blaß, als ich das Kloster verließ und zum Bahnhof trabte. Der Berufsverkehr hatte schon eingesetzt, bei den Nahverkehrszügen herrschte das große Geschiebe. In Richtung Duisburg fuhren alle paar Minuten Züge ab. Als der Schaffner hinten einstieg, kletterte ich in den vordersten Wagen. Kein Problem, die kurze Strecke.

Als ich im Pulk hastiger Leute im Duisburger Hauptbahnhof ausstieg, rollte auf dem gegenüberliegenden Gleis ein langer Zug aus Bari ein. Männer, erschöpft von der nächtlichen Reise, gedrungen und dunkel die meisten, fielen geradezu auf den Bahnsteig. Man wuchtete riesige Koffer und verschnürte Körbe und Pakete aus Türen und Fenstern. Die Männer aus dem Mezzogiorno hatten außer der Müdigkeit auch Furcht in den Gesichtern. Ein Mann mit Flüstertüte — Manager von Thyssen oder Mannesmann oder Demag — brüllte Begrüßungsfloskeln, dann übernahm eine Frau das Megaphon und übersetzte ins Italienische. Schweigend hörten die Ankömmlinge zu. Gastarbeiter: das war das neue Wort für solche Leute. Die Wirtschaft boomte, der Moloch Industrie saugte Arbeitskräfte aus anderen Ländern in die Bergwerke und Stahlhütten, an die Fließbänder und auf die Großbaustellen. Und sie kamen aus Jugoslawien und Italien, aus Spanien und Portugal und vor allem aus der Türkei mit der großen Illusion, in Deutschland das Paradies zu finden. Ich suchte ein anderes Paradies.

Aber erst einmal suchte ich die Hippies — und Barbara!

In der Bahnhofshalle baute sich ein Junge mit Strähnenhaar vor mir auf, der war höchstens zwölf oder dreizehn Jahre alt und trug eine Deckenrolle unter dem Arm, dazu schleppte er noch eine große Einkaufstüte. »Hasse mal ‘n Tacken für mich, Kumpel?«

»Nä, hab ich nicht. Ich bin völlig blank, Kumpel.«

»Weißte das genau, Kumpel?«

»Wenn ich eins genau weiß, dann ist es das, Kumpel.«

»Kann man nix machen, Kumpel.«

»Warum mußt du schnorren, Kumpel?«

»Weil ich auf Trebe bin, Kumpel.«

»Du? Mußt du nicht in die Schule, Kumpel?«

»Ich muß gar nix, Kumpel.«

»Aber vielleicht hast du irgendwo ‘ne Gruppe Hippies gesehen, Kumpel.«

»Meinste so Beknackte mit Karnevalsklamotten? Die stehn an der Mercatorstraße und verhökern ihren selbstgemachten Schrott, Kumpel.«

Der Junge sah vor mir die beiden Bahnpolizisten und fitschte davon. Die Zeitungsfrau zeigte mir den Weg zur Mercatorstraße. Es war nicht weit. Und da waren sie, da waren sie wirklich!

Ich erkannte einige von den Frauen wieder, sie kamen mir ein wenig verkommen vor, anders jedenfalls als damals. Und ich entdeckte den Gitarrenspieler, der das Kraushaar mit einem Stirnband zusammenhielt. Holzperlenketten waren auf Wolldecken ausgebreitet, Silberdrahtschmuck, Reifen mit Glaskristallen. Barbara war nicht bei den Leuten.

Der Gitarrenspieler schaute von seinen Räucherstäbchen auf und blinzelte mir zu. »Da mach aber mal guck! Wen sehen denn meine entzündeten Augen? Daß du dich auch mal wieder blicken läßt!«

»Wo ist Barbara?«

Er starrte mich an, als hätte er einen Irrenhäusler vor sich. »Das fragst du mich? Du wohnst doch beim Huronen. Hat der jedenfalls behauptet. Da müßtest du doch am besten wissen, wo Barbara steckt.« Der Gitarrenspieler sprang auf die Füße und rief: »Hört mal alle zu! Kennt ihr unsern Freund hier noch? Das ist der Typ, der beim Huronen wohnt. Und wißt ihr was? Er will von mir wissen, wo Barbara ist! Wie finden wir das denn? Finden wir das zum Lachen?«

Sie lachten alle.

Ich packte den Gitarrenspieler bei seinem bunten Kittel und schüttelte ihn durch. »Hör auf zu lachen! Du sollst mir sagen, wo sie ist. Kapierst du das? Verdammt, kapierst du das? Wo ist Barbara?«

»Peace, Junge, peace!« Der Gitarrenspieler legte mir die Hände auf die Schultern. »Niemals Gewalt. All you need is love.«

»Halt mir keine Predigt!«

»Ich kann es kaum glauben«, sagte er. »Du wohnst die ganze Zeit beim Huronen, und er hat es dir nicht gesagt?«

»Was hat er mir nicht gesagt?«

»Daß er Barbara ins Spital nach Heidhausen gebracht hat. Sie ist auf Entzug, macht ‘ne Therapie. Das hat er dir wirklich nicht gesagt? Mann, der Hurone hat sie doch jeden Tag besucht, das mußt du doch gemerkt haben.«

»Woher weißt du das denn alles?«

»Weil wir immerhin ständigen Kontakt haben mit dem Huronen. Wir wollen doch wissen, wies unserm Junkie geht. Sie kommt wieder richtig auf die Beine, meint er.«

»Das lügst du doch alles!« Ich schrie den Gitarrenspieler an, ich konnte mich nicht beherrschen. Junkie! Barbara doch nicht. Was der Arsch da nur redete! Barbara hatte doch nichts mit Rauschgift zu tun. Niemals. Die und abhängig: Quatsch! Quatsch! Quatsch! Eine wie Barbara würde doch nie im Leben Drogen anrühren. Hier fand eine riesige Verschwörung gegen mich statt. Die steckten unter einer Decke, die Hippies und der Hurone. Ihren Spaß machten sie sich mit mir. Mit einem Doofmann wie mir klappte das ja auch prima. Verstecken spielen. Barbara versteckt sich. Oder: Sie verstecken Barbara. Mich lassen sie suchen und suchen. April, April! Hier ist sie nicht. Und Barbara? Spielte sie mit bei dem Scheißspiel? Unmöglich. Barbara hatte eine Verabredung mit mir. Ich war das eine Opfer, Barbara das andere, ganz klar. Aber denen würden wir’s zeigen!

»Erst hat sie nur gekifft«, sagte der Gitarrenspieler, »Haschisch und Marihuana. Kokain auch. Shit und Schnee, du verstehst? Deswegen brauchte sie auch immer so viel Geld. Dann fing sie an zu drücken.«

»Und ich sage dir, daß du lügst.«

»Wär schön, wenn’s so wäre.« Der Gitarrenspieler lachte leise. »Ist aber leider die Wahrheit. Der Hurone hat sie dazu gebracht, daß sie ‘ne Therapie macht. Er kümmert sich um sie. Schon lange. Sie gehört ja zu ihm.«

Das waren Tiefschläge. Daß Barbara das Mädchen war, das im Kloster beim Huronen gewohnt hatte und mit seinem Geld verschwunden war, hatte ich schon längst geahnt. Aber das, was der Gitarrenspieler berichtete, war so neu, so unglaublich, daß mir eiskalt wurde. Kurzschluß in meinem Nervensystem. Für lange Sekunden war ich abgeschaltet und nahm nicht einmal den Verkehrslärm wahr.

»Tut mir leid, daß du’s von mir erfährst.« Der Gitarrenspieler berührte mein Gesicht. »Warum hat der Hurone dir nie was gesagt?«

»Heidhausen also?« fragte ich.

»Heidhausen. Eigentlich ist das Spital ‘ne Säuferheilanstalt, aber sie behandeln neuerdings auch User.«

Ich ging einfach weg. Ich mußte so schnell wie möglich zu Barbara. Anschließend würde ich den Huronen erwürgen, das schwor ich mir. Warum hat der Hurone dir nie was gesagt? Das war die Zehntausendmarkfrage bei diesem verwirrenden Quiz. Ich wollte nicht der Verlierer sein. Der Hurone war fällig!

Zurück mit dem Zug. Die Busse zu den Vororten waren spärlich besetzt, Schwarzfahren konnte nicht klappen. Ich stellte mich an die Bundesstraße und hob den Daumen. Der siebenundfünfzigste Wagen war es ungefähr, der endlich anhielt. Es war ein Wäschereifahrzeug, der Fahrer fuhr zum Spital nach Heidhausen, das paßte genau.

»Was willst du denn in der Nasenbleiche?« fragte er.

»Jemanden besuchen«, sagte ich.

»Vater oder Mutter?«

»Oma und Opa.«

Er glaubte mir das selbstverständlich nicht und hielt für den Rest der Fahrt den Mund. Ich fragte mich im großen Areal durch nach dem Haus für Drogentherapien. Kein Mensch schien richtig Bescheid zu wissen, aber dann kam ich doch bei der zuständigen Oberschwester an. Ich wußte nur Barbaras Vornamen. Sie schaute mich eine Weile prüfend an. In einer der oberen Etagen schrie jemand wie am Spieß.

»Heißen Sie Baptist?«

»Na ja, eigentlich...«

»Ja oder nein? Sie müssen doch wissen, wie Sie heißen.«

»Baptist.«

»Dann soll ich Ihnen das hier geben.« Sie langte unter ihr Pult und hielt meinen Matchsack hoch. »Das gehört Ihnen doch, oder?«

Ich nickte und nahm den Matchsack. Er schien leer zu sein. »Aber ich möchte zu Barbara.«

»Da kommen Sie ein bißchen zu spät«, sagte die Oberschwester, »sie hat bereits mit einem anderen jungen Mann unser Haus verlassen.« Sie trällerte mit tiefer Stimme: »Es kommt auf die Sekunde an bei einer schönen Frau.« Ihre Nase war zu klein für das fleischige Gesicht, sie guckte wie der Wirtschaftsminister Erhard. »Der andere hat sie ja auch regelmäßig besucht«, sagte sie.

»Ist sie denn...« Ich mußte erst den Klumpen wegschlucken, der mir den Hals blockierte. »Ist Barbara denn jetzt geheilt?«

»Göttchen, was heißt schon geheilt?« Oberschwester Ludwig Erhard verschränkte die Arme über dem Mehlsackbusen. »Die meisten werden sowieso rückfällig, aber ich will nichts gesagt haben. Auskünfte erteilt nur der behandelnde Arzt, ausschließlich den nächsten Angehörigen natürlich.« Ihr Gesicht signalisierte: Und dazu gehören Sie nicht. »Jedenfalls hat sie die Therapie beendet.«

Ich murmelte etwas und schlurfte mit meinem Matchsack nach draußen. Hinter den gestutzten Ligusterhecken bewegten sich Patienten durch den Park, nur die Oberkörper waren zu sehen, die Leute schienen auf Rollen zu gleiten. Dazwischen welche in weißen Kitteln. Ich erkannte auch Kuttenträger, wußte aber nicht, um welchen Männerorden es sich handelte. Ich wollte es auch nicht wissen. Zum Spital gehörte offenbar ein Kloster. Mein Bedarf an Klöstern war gedeckt. Das Selbstmitleid wuchs, wurde größer als der Zorn. Mitten auf dem Sandweg blieb ich stehen und öffnete den Matchsack. Ich fand meinen Reisepaß und einen Brief vom Huronen.

Ach, Baptist, Du kommst zu spät. Wenn Du dies liest, sind wir schon jenseits der Grenze. Ich hab einen guten Rat für Dich: Geh nach Hause! Ich sagte Dir doch schon, daß Du zu wenig Ahnung hast, little old country boy. Barbara läßt grüßen. Es tut ihr leid, daß sie Dein Geld verbraucht hat. Wie das Leben so spielt! Ich schick Dir mal ‘ne Ansichtskarte. Viel Glück!

Keine Unterschrift. Hilfsboxer Baptist stehend k. o. Ausgepowert. Dem Tramp kamen die Tränen. Der Mann auf Patmos sollte in das Lehrbuch für Vagabondage schreiben, daß ein Abfahrer so einsam ist wie ein Prophet, wie ein Einsiedler, wie ein Strafgefangener. Ich stand da und dachte solche Gedanken und kam mir erst allmählich lächerlich vor. Dann setzte ich mich in Bewegung. Ich wollte aufrecht gehen wie Gary Cooper, doch vermutlich wackelte ich wie John Wayne. Die Rückfahrt zur Innenstadt vollzog sich im Mercedes.

Der Hurone hatte seine Zelle leergeräumt, auf die Ladefläche des umgebauten Taunus paßte ja auch eine Menge Zeug. Ein bißchen Geruch von den Gitanes hing noch in der Luft. Daß der achte Nonnenpißpott auch leer war, wußte ich selbstverständlich. Zuerst wollte ich hineinpinkeln, dann ließ ich es aber, weil es zu kindisch gewesen wäre. Ich verließ das Kloster leise und war froh, daß mich niemand sah. Der Zittermann geigte nicht. Ich überlegte, ob ich mitgeholfen hatte, Barbaras Therapie zu bezahlen oder den beiden die Reisekasse zu füllen. Wie das Leben so spielt.

2

Ich saß stundenlang auf der Mauerkrone der Isenburgruine. Dohlen umkreisten mich häßlich kreischend. Wahrscheinlich hatte ich ihren Landeplatz besetzt. Jenseits der gestauten Ruhr lag der Süden. Ich riß den Brief vom Huronen in kleine Fetzen und ließ die Schnipsel vom Wind wegblasen. Scheißsymbolik. Es war mir peinlich. Die Sonne stach, ich versuchte trotzdem, die wirren Gedanken zu sortieren. Mein Vater hatte gesagt: Er muß bekloppt sein! War ich bekloppt?

Ich stellte die Frage zurück. Andere Fragen drängten sich vor. Warum — in Gottes oder des Teufels Namen — hatte der Hurone sich eingemischt in mein Leben? Warum hatte er sich so intensiv um mich gekümmert, wenn er mich doch am Tage X so plötzlich fallenlassen wollte? Wieder kam mir der törichte Verdacht, daß er ein Schutzengel oder ein Schutzteufel war. Oder beides! Oder gar nichts! Dumme Bilder aus Kindertagen, blanker Unsinn. Aber wollte er meine Reise verhindern, um mich vor dem Absturz zu bewahren? Oder war ich unbewußt selber darauf aus gewesen, den Absprung zu verzögern? Hatte ich mich darum so widerstandslos einfangen lassen? Oder ging es ihm darum, mich vor Barbara zu schützen, weil ich ihr nicht gewachsen war? Es konnte auch sein, daß er mich unter Kontrolle haben wollte, damit ich ihm Barbara nicht wegschnappte. Ich, der tolle Liebhaber mit der großen Ausstrahlung. Nein, das war es wohl nicht.

Da gab es viel einfachere Antworten. Er brauchte einen Hilfsindianer beim Geldbeschaffen, er hatte mich mißbraucht für seine Nonnenpißpottsparkasse. Oder war er ein Zyniker, der sich einen Spaß mit mir machen wollte? Schwer zu glauben. Manchmal war er wie ein Bruder gewesen. Der große Bruder erteilt dem kleinen Bruder eine Lehre: War es das? Ich sehnte mich nach Barbara, ich vermißte den Huronen. Es tat weh. »Scheiße! Scheiße! Scheiße!« schrie ich über die Buchenwipfel hinweg ins Ruhrtal hinunter, aber das hörten nur die Dohlen. War am anderen Ufer wirklich schon der Süden? Ich nahm den Matchsack und begann den Abstieg. Der Hurone hatte es vielleicht gut gemeint: Geh nach Hause!

3

Ich ging nach Hause, aber der Begriff taugte nicht mehr. Ich hatte mich verändert, ich kam als ein Fremder. Dies war längst nicht mehr mein Zuhause. Ich blieb auch nicht lange. Einen neuen Anlauf wollte ich nehmen, das war alles. Der Entschluß, den ich in der Nacht meines Geburtstages gefaßt hatte, blieb gültig. Falsch oder richtig: es war meine Entscheidung. Als ich den Matchsack wieder auf die Schulter nahm, machten mein Vater und die Frau, die nicht meine Mutter war, keine großen Worte. Dieses Mal hatte ich einen Schlafsack dabei.

Ja, ich habe meinen Süden gefunden. Nicht auf den Tokelau Islands. Kein großer Süden, nur ein kleiner, aber mein Süden. Etwas ist geblieben aus jenen verwilderten Tagen. Ich habe den Namen Baptist behalten, und die Liebe zum Blues ist gewachsen. Und diese Worte des Huronen habe ich nie vergessen, obwohl sie ja eigentlich aus Jack Kerouacs On the Road sind:

Man muß das Leben langsamer machen. Die Hauptsache ist, daß wir uns mit der Zeit auskennen, wie man sie langsamer macht und zu Fuß geht und sich amüsiert, sich ganz einfach auf altmodische Art amüsiert.

Ich fuhr an den Messehallen vorbei, als ich die Stadt wieder verließ. Irgendwo hier mußte vor Jahren das Kloster gestanden haben. Im Gepäck hatte ich die Urne mit der Asche der Frau, die nicht meine Mutter gewesen war, und das Paßfoto des Jungen, der mir so fremd war. Sollte ich wirklich dieser Junge gewesen sein — damals? Merkwürdige Geschichten wußte der zu erzählen, wenig glaubwürdig. Als ob man sich nach so langer Zeit tatsächlich an Menschen und Sätze und Erlebnisse erinnern könnte!

Erinnerungen sind Lügen. Es fiel mir schwer, diesem Jungen seine wilde Erzählung zu glauben. Mit den Gedanken und Gefühlen eines Mannes auf der zweiten Lebensseite die Szenen aus alten Tagen lebendig werden zu lassen: was für eine Illusion!

Ich sah im Rückspiegel die Silhouette der Stadt. Auch eine trügerische Erinnerung. Die Stadt war nicht dreckig, sie war belanglos. Ich hatte längst verstanden, daß wir uns noch und noch Erinnerungen zurechtlügen und mit der Zeit selber daran glauben, daß das unser Leben war. Mit dem Jungen von damals hatte ich nichts mehr zu tun. Das Gesicht auf dem Foto war doch nicht mein Gesicht.

Am Breitscheider Kreuz geriet ich in einen Stau, der löste sich vor Köln wieder auf. Ich wollte noch möglichst weit kommen an diesem Tag, südwärts, mindestens bis zum Bodensee.

Der Hurone hat mir niemals eine Ansichtskarte geschickt. Wie sollte er auch wissen, wo ich war? Vielleicht hat er das große unvergängliche Gedicht geschrieben. Sollten wir uns eines Tages begegnen — der Hurone und Barbara und ich: sie würden mich nicht erkennen, ich würde sie nicht erkennen. Zuviel Zeit ist vergangen. Wir sind längst andere.