Märchen einmal anders erzählt
Author: Jack Young
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Märchen einmal anders erzählt; Jack Young; Satire; Bluepalm Publishing; Satire

MÄRCHEN

EINMAL ANDERS

ERZÄHLT

SATIRE

Entdeckt von Jack Young

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Rotkäppchen für Studenten

Der Wolf und das böse Rotkäppchen

Rotkäppchen nach Ludwig Bechstein

Rotkäppchen verwirrt

Rotkäppchen -bewaffnet

Rotkäppchen - wie es der verwirrte Großvater erzählt

Rotkäppchen - Wie es Erich Honecker erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Beamte erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Jurist erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Mathematiker erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Psychologe erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Chemiker erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Informatiker erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Linguist erzählte

Rotkäppchen - Wie es der Lateingeplagte erzählte

Rotkäppchen - Wie es Joachim Ringelnatz erzählte

Rotkäppchen - Wie es politisch korrekt erzählt wird

Rotkäppchen - In der Computersprache

Rotkäppchen - in der Sprache der Jugend

Rotkäppchen - vol verrückt!

Rotkäppchen auf Sächsisch

Rotkäppchen und der Raumfahrer

Rotkäppchen auf Mecklenburgisch/Platt

Rotkäppchen auf Berlinerisch

Rotkäppchen im Nationalsozialismus

Rotkäppchen für CB-Funker

Hänsel und Gretel Kurzversion

Hänsel und Gretel Modern

Hänsel und Gretel Böse

Hänsel und Gretel auf Drogen

Hänsel und Gretel ab 18

Hänsel und Gretel auf Türkisch

Hänsel und Gretel - die heutige Jugend

Schneewittchen

Schneewittchen auf Russisch

Schneewittchen auf Türkisch

Die sieben Zwerge mal anders

Aschenputtel modern

Rumpelstilzchen

Sterntaler

Tischlein deck dich

Das Rauchermärchen

Der Erlkönig für Informatiker

Der Erlkönig für Informatiker 2

Computer-Märchen

Ein elektronisches Weihnachtsmärchen

Weihnachtsgeschichte 'Weihnachten Im Jahr 2022'

Froschkönig - von einer Emanze erzählt

Dornröschen auf Türkisch

Dornröschen

Schlusswort

Über den Autor

Durch einen Klick auf die unterstrichenen Wörter können Sie direkt zu dem entsprechenden Kapitel im Buch springen. Am Ende
jedes Kapitels finden Sie das Wort zurück, ein Klick bringt Sie zurück zum Inhaltsverzeichnis.

Vorwort

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In diesem Buch stel en wir ihnen altbekannte Märchen, wie Rotkäppchen, Dornröschen oder Hänsel und Gretel vor, doch diesmal
etwas anders erzählt.

Sie erhalten einen Einblick, wie die Märchen ausgesehen hätten wenn sie von Personen wie Mathematikern, Psychologen,

Chemikern, Politikern, Beamten, CB-Funkern, Informatikern, Emanzen, auf türkisch, sächsisch, berlinerisch oder in vielen anderen

Versionen geschrieben worden wären.

Insgesamt stel en wir Ihnen 50 Versionen dieser Märchen vor und warnen Sie bereits jetzt vor einem schweren Lachanfal .

Natürlich handelt es sich dabei um eine Satire, die nicht aus der Feder des Autors Jack Young stammt. Im Zuge seiner Recherchen
zu anderen humoristischen Bücher hat er diese Texte wieder gefunden die in ähnlicher und abgewandelter Form im Internet kreisen
oder in ähnlicher Form weiter erzählt werden.

Um Ihnen die Möglichkeit zu geben in al er Ruhe die Text zu studieren hat er diese zu einem E-Book umgestaltet, so haben sie die

Text in ihrem Reader immer griffbereit und können gemeinsam mit Ihren Freunden herzlich darüber lachen.

Florida, Dezember 2011

Jack Young

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Rotkäppchen
für Studenten

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Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde.

„Kind“, argumentierte die Mutter, „werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung zur Großmutter, analysiere aber nicht
die Blumen am Wege, sondern formalisiere deinen Weg in systematischer Ordnung.“

Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte nochmal den Weg und ging
los. Im Walde schnitt ihr Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die Großmutter
und motivierte sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu
einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen dann ankam, fragte sie:

„Großmutter, warum hast du so große Augen?“

„Ich habe gerade meine Telefonrechnung erhalten!“

„Großmutter, warum hast du so große Ohren?“

„Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!“

„Großmutter, warum hast du einen so großen Mund?“

„Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!“

Darauf machte sich der Wolf zur konvexen Hül e von Rotkäppchen. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im

Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine

Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge
von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.

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Der Wolf
und das böse Rotkäppchen

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Es war einmal an in einer eiskalten, dunklen Winternacht, als sich das kleine Rotkäppchen mit einem Schlitten vol er Weinkisten

(warum bringt Rotkäppchen keinen Sekt?) auf den Weg zu seiner Großmutter machte. Aufgrund akuten Lichtmangels war es so
dunkel, dass das kleine Rotkäppchen sich verlief, viel eicht hatte es ja auch schon vom Wein probiert... Auf jeden Fal traf es auf
einen Wolf, den es nach dem Weg zu Großmutters Haus fragte. Der Wolf war nicht dumm und beschrieb dem Rotkäppchen einen

Weg, auf dem es länger bräuchte, als er, wenn er den kürzesten Weg nähme.

Sogleich machte sich unser Rotkäppchen auf den Weg. Der Wolf hatte die Geschichte natürlich längst durchschaut und wusste
ganz genau, dass das kleine, böse Rotkäppchen die Großmutter alkoholsüchtig machen wol te um sie erpressen zu können.

Großmutter war schließlich sehr wohlhabend und hatte sonst keine Verwandtschaft. Inzwischen war es Tag geworden, als das
kleiner Rotkäppchen am Hause der Großmutter ankam und nach dem langen Weg war es sehr hungrig und hatte obendrein noch
den Kuchen vergessen, obwohl es das Märchen doch schon auswendig kennen sol te.

Es fing also damit an Großmutters Haus anzuknabbern, da ertönte aus dem Hausinneren eine Stimme: „Knusper, knusper,
knäuschen, wer frisst denn da mein Häuschen?“. Nein Scheisse, falsche Seite.

Rotkäppchen betrat also das Haus und sah die Großmutter in ihrem Bett liegen und ging auf sie zu. Sie nahm eine Flasche Wein,
öffnete sie, gab sie der Großmutter und sprach: „Nehmet und trinket al e davon, dies ist mein...“ Tschuldigung, heute verwechsle ich
die ganzen Märchen.

Es gab also der Großmutter den Wein, und sprach: „Großmutter, warum hast so große Hände?“

(Um den Dialog abzukürzen: R=Rotkäppchen, G=Großmutter)

G: „Damit ich die Flasche besser halten kann!“

R: „Warum hast Du so einen großen Mund?“

G: „Damit ich schnel er saufen kann!“

R: „Warum hast du so eine hel e Stimme, vom Saufen wird man doch heiser?“

G: „Weil ich Kreide gefressen hab', damit Du nicht merkst, dass ich der Wolf bin!“

Mit diesen Worten fiel der Wolf über das Rotkäppchen her, um die Großmutter zu schützen. Der Jäger, der ja bisher zu kurz
gekommen war, nahm sein Gewehr, zielte und tötete das Rotkäppchen, das den Wolf aber bereits in den Schwanz gebissen hatte,
um ihn mit der Tol wut zu infizieren. Eiligen Schrittes eilte die Großmutter eilig in die Küche und holte das große Messer, um dem

Wolf den Schwanz zu amputieren, um so eine Ausbreitung der Krankheit zu verhindern.

Wie sich später herausstel te half das leider nichts, seitdem gibt es die Tol wut. Und wenn er nicht gestorben wäre, dann lebe er
noch heute.

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Das Rotkäppchen
nach Ludwig Bechstein

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Es war einmal ein gar al erliebstes, niedliches Ding von einem Mädchen, das hatte eine Mutter und eine Großmutter, die waren gar
gut und hatten das kleine Ding so lieb. Die Großmutter absonderlich, die wusste gar nicht, wie gut sie's mit dem Enkelchen meinen
sol te, schenkt' ihm immer dies und das und hatte ihm auch ein feines Käppchen von rotem Sammet geschenkt, das stand dem Kind
so überaus hübsch, und das wusste auch das kleine Mädchen und wol te nichts andres mehr tragen, und darum hieß es bei alt und
jung nur das Rotkäppchen. Mutter und Großmutter wohnten aber nicht beisammen in einem Häuschen, sondern eine halbe Stunde
voneinander, und zwischen den beiden Häusern lag ein Wald.

Da sprach eines Morgens die Mutter zum Rotkäppchen: „Liebes Rotkäppchen, Großmutter ist schwach und krank geworden und
kann nicht zu uns kommen. Ich habe Kuchen gebacken, geh und bringe Großmutter von dem Kuchen und auch eine Flasche Wein,
und grüße sie recht schön von mir, und sei recht vorsichtig, dass du nicht fäl st und etwa die Flasche zerbrichst, sonst hätte die
kranke Großmutter nichts. Laufe nicht im Walde herum, bleibe hübsch auf dem Wege, und bleibe auch nicht zu lange aus.“

„Das wil ich ales so machen, wie du befiehlst, liebe Mutter“, antwortete Rotkäppchen, band ihr Schürzchen um, nahm einen
leichten Korb, in den es die Flasche und den Kuchen von der Mutter legen ließ, und ging fröhlichen Schrittes in den Wald hinein.

Wie es so völ ig arglos dahinwandelte, kam ein Wolf daher. Das gute Kind kannte noch keine Wölfe und hatte keine Furcht. Als der

Wolf näher kam, sagte er: „Guten Tag, Rotkäppchen!“

„Schönen Dank, Herr Graubart!“

„Wo sol es denn hingehen so in aler Frühe, mein liebes Rotkäppchen?“ fragte der Wolf.

„Zur alten Großmutter, die nicht wohl ist!“ antwortete Rotkäppchen.

„Was wilst du denn dort machen? Du wilst ihr wohl was bringen?“

„Ei, freilich, wir haben Kuchen gebacken, und Mutter hat mir auch Wein mitgegeben, den sol sie trinken, damit sie wieder stark
wird.“

„Sage mir doch noch, mein liebes scharmantes Rotkäppchen, wo wohnt denn deine Großmutter? Ich möchte wohl einmal, wenn ich
an ihrem Hause vorbeikomme, ihr meine Hochachtung an den Tag legen“, fragte der Wolf.

„Ei, gar nicht weit von hier, ein Viertelstündchen, da steht ja das Häuschen gleich am Walde, Ihr müsst ja daran vorbeigekommen
sein. Es stehen Eichenbäume dahinter, und am Gartenzaun wachsen Haselnüsse!“ plauderte das Rotkäppchen.

O du al erliebstes, appetitliches Haselnüsschen du - dachte bei sich der falsche, böse Wolf. Dich muss ich knacken, das ist einmal
ein süßer Kern. - Und tat, als wol e er Rotkäppchen noch ein Stückchen begleiten, und sagte zu ihm: „Sieh nur, Wie da drüben und
dort drüben so schöne Blumen stehen, und horch nur, wie al erliebst die Vögel singen! Ja, es ist sehr schön im Walde, sehr schön,
und wachsen so gute Kräuter hierinnen, Heilkräuter, mein liebes Rotkäppchen. „

„Ihr seid gewiss ein Doktor, werter grauer Herr?“ fragte Rotkäppchen. „Weil Ihr die Heilkräuter kennt. Da könntet Ihr mir ja ein

Heilkraut für meine kranke Großmutter zeigen!“

„Du bist ein ebenso gutes als kluges Kind!“ lobte der Wolf. „Ei, freilich bin ich ein Doktor und kenne ale Kräuter, siehst du! Hier
steht gleich eins, der Wolfsbast, dort im Schatten wachsen die Wolfsbeeren, und hier am sonnigen Rain blüht die Wolfsmilch, dort
drüben findet man die Wolfswurz.“

„Heißen denn ale Kräuter nach dem Wolf?“ fragte Rotkäppchen.

„Die besten, nur die besten, mein liebes, frommes Kind!“ sprach der Wolf mit rechtem Hohn. Denn ale, die er genannt, waren

Giftkräuter. Rotkäppchen aber wol te in ihrer Unschuld der Großmutter solche Kräuter als Heilkräuter pflücken und mitbringen, und
der Wolf sagte:

„Lebewohl, mein gutes Rotkäppchen, ich habe mich gefreut, deine Bekanntschaft zu machen; ich habe Eile, muss eine alte
schwache Kranke besuchen!“

Und damit eilte der Wolf von dannen und spornstreichs nach dem Hause der Großmutter, während das Rotkäppchen sich schöne

Waldblumen zum Strauße pflückte und die vermeintlichen Heilkräuter sammelte.

Als der Wolf an das Häuschen der Großmutter des Rotkäppchens kam, fand er es verschlossen und klopfte an. Die Alte konnte
nicht vom Bette aufstehen und nachsehen, wer da sei, und rief: „Wer ist draußen?“

„Das Rotkäppchen!“ rief der Wolf mit verstelter Stimme. „Die Mutter schickt der guten Großmutter Wein und auch Kuchen! Wir
haben gebacken!“

„Greife unten durch das Loch in der Türe, da liegt der Schlüssel!“ rief die Alte, und der Wolf tat also, öffnete die Türe, trat in das

Häuschen, in das Stübchen, und verschlang die Großmutter ohne weiteres - zog ihre Kleider an, legte sich in ihr Bett, zog die Decke
über sich her und die Bettvorhänge zu. Nach einer Weile kam das Rotkäppchen; es war sehr verwundert, al es so offen zu finden,
da doch sonst die Großmutter sich selbst gern unter Schloss und Riegel hielt, und wurd ihm schier bänglich um das junge Herzchen.

Wie das Rotkäppchen nun an das Bett trat, da lag die alte Großmutter, hatte eine große Schlafhaube auf und war nur wenig von ihr
zu sehen, und das wenige sah gar schrecklich aus. „Ach, Großmutter, was hast du so große Ohren?“ rief das Rotkäppchen.

„Dass ich dich damit gut hören kann!“ war die Antwort.

„Ach, Großmutter! Was hast du für große Augen!“

„Dass ich dich damit gut sehen kann!“

„Ei, Großmutter, was hast du für haarige große Hände!“

„Dass ich dich damit gut fassen und halten kann!“

„Ach, Großmutter, was hast du für ein so großes Maul und so lange Zähne!“

„Dass ich dich damit gut fressen kann!“

Und damit fuhr der ganze Wolf grimmig aus dem Bette heraus und fraß das arme Rotkäppchen. Weg war's.

Jetzt war der Wolf sehr satt, und es gefiel ihm sehr im Stübchen der Alten und in dem weichen Bett, und er legte sich wieder hin
und schlief ein und schnarchte, dass es klang, als schnarre ein Räderwerk in einer Mühle.

Zufäl ig kam ein Jäger vorbei, der hörte das seltsame Geräusch und dachte: Ei, ei, die arme alte Frau da drinnen hat einen bösen

Schnarcher am Leib, sie röchelt wohl gar und liegt im Sterben! Du musst hinein und nachsehen, was mit ihr ist. - Gedacht, getan;
der Jäger ging in das Häuschen, da fand er den Herrn Isegrim im Bette der Alten liegen, und die Alte war nirgends zu erblicken.

„Bist du da?“ sprach der Jäger und riss die Kugelbüchse von der Schulter. „Komm du her, du bist mir oft genug entlaufen!“

Schon legte er an - da fiel ihm ein: halt - die Alte ist nicht da, am Ende hat der Unhold sie mit Haut und Haar verschlungen, war
ohnedies nur ein kleines dürres Weiblein. Und da schoss der Jäger nicht, sondern er zog seinen scharfen Hirschfänger und schlitzte
ganz sanft dem fest schlafenden Wolf den Bauch auf, da guckte ein rotes Käppchen heraus, und unter dem Käppchen war ein

Köpfchen, und da kam das niedliche al erliebste Rotkäppchen heraus, und sagte: „Guten Morgen! Ach, was war das für ein dunkles

Kämmerchen da drinnen!“ Und hinter dem Rotkäppchen zappelte die alte Großmutter, die war auch noch lebendig, viel Platz hatten
sie aber nicht gehabt im Wolfsbauch.

Der Wolf schlief noch immer steinfest, und da nahmen sie Steine, gerade wie die alte Geiß im Märchen von den sieben Geißlein,
fül ten sie dem Wolf in den Bauch und nähten den Ranzen zu, hernach versteckten sie sich, und der Jäger trat hinter einen Baum, zu
sehen, was der Wolf endlich anfangen werde. Jetzt wachte der Wolf auf, machte sich aus dem Bett heraus, aus dem Stübchen, aus
dem Häuschen, und humpelte zum Brunnen, denn er hatte großen Durst. Unterwegs sagte er „Ich weiß gar nicht, ich weiß gar
nicht, in meinem Bauch wackelt's hin und her, hin und her, wie Wackelstein - sol te das die Großmutter und Rotkäppchen sein?“

Und wie er an den Brunnen kam und trinken wol te, da zogen ihn die Steine, und er bekam das Übergewicht und fiel hinein und
ertrank. So sparte der Jäger seine Kugel; er zog den Wolf aus dem Brunnen und zog ihm den Pelz ab, und al e drei, der Jäger, die

Großmutter und das Rotkäppchen, tranken den Wein und aßen den Kuchen und waren seelenvergnügt, und die Großmutter wurde
wieder frisch und gesund, und Rotkäppchen ging mit ihrem leeren Körbchen nach Hause und dachte: du wil st niemals wieder vom

Wege ab und in den Wald gehen, wenn es dir die Mutter verboten hat.

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Rotkäppchen verwirrt

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Es war einmal ein großer schrecklicher Wolf, den hasste jedermann, der ihn ansah, am al ermeisten aber der Jäger, der schon lange
nach einer Möglichkeit suchte, ihn zu erschießen. Einmal sah der Wolf, wie ein kleines Mädchen mit einer roten Kappe durch den

Wald ging.

„Guten Tag, Rotkäppchen“, sprach er.

„Schönen Dank, Wolf.“

„Wo hinaus so früh, Rotkäppchen?“

„Zur Großmutter.“

„Was trägst du da unter der Schürze?“

„Kuchen und Wein: gestern haben wir gebacken, damit sol sich die kranke und schwache Großmutter stärken.“

„Rotkäppchen, wo wohnt deine Großmutter?“

„Noch gut eine Viertelstunde weiter im Wald, unten bei den drei großen Eichenbäumen, da steht ihr Haus“, sagte Rotkäppchen.

Da kam dem Wolf eine Idee. Er hatte nun schon lange keine Menschen mehr gefressen, und hungrig wie er war, kamen ihm

Rotkäppchen und ihre Großmutter da gerade recht. Da er sich aber für besonders listig hielt, dachte er sich: „Zuerst werde ich mir
die Alte schnappen. Das Rotkäppchen wird dann mein Nachtisch werden“, und so blickte er dem Mädchen nach, wie es fröhlich
durch den Wald lief.

Ein paar Tage später machte sich der Wolf daran, seinen Plan in die Tat umzusetzen. Im nächsten Dorf stahl er ein Kleid und eine
rote Mütze von der Wäscheleine. Er verkleidete sich und lief dann zum Haus von Rotkäppchens Großmutter. Der Wolf klopfte an
die Tür, und als eine Stimme fragte „Wer ist da?“, sagte er: „Ich bin es, das Rotkäppchen.“

„Komm nur herein“, sagte die Stimme von drinnen.

Der Wolf trat ein, und sah die Großmutter im Bett liegen.

„Rotkäppchen, was hast du für große Ohren?“ sagte die Großmutter, als sie ihren Besucher erblickte.

„Damit ich dich besser hören kann, Großmütterchen. Aber warum hast du eigentlich so eine tiefe Stimme?“

„Ich bin ein bisschen heiser“, antwortete die Großmutter.

„Aber Rotkäppchen, was hast du für große Augen?“

„Damit ich dich besser sehen kann“, sagte der Wolf.

„Großmutter, warum sind denn deine Füße so groß?“

„Das kommt vom vielen Liegen“, seufzte die Großmutter.

„Du weißt ja, ich kann nicht aufstehen, weil ich krank bin. Du siehst aber gut aus, Rotkäppchen. Aber seit wann hast du so große

Hände?“

„Damit ich dich besser packen kann, natürlich“, grinste der Wolf, aber dann stutzte er.

„Was hast du für große Arme unter deiner Bettdecke, Großmutter?“

„Damit ich dich besser erschießen kann!“ rief die Großmutter und zog, während sie aus dem Bett sprang, die Flinte hervor. Dabei
fiel die Haube herunter, und die Perücke verrutschte. „Aber ...“, sagte der Wolf verdutzt. „Du bist ja gar nicht die Großmutter.“

„Tatsächlich?“ sagte der Jäger, der immer noch das Kleid der Großmutter anhatte, und erschoss den Wolf. Auf diesen Moment
hatte er schon lange gewartet, und er war froh, dass ihm die Idee gekommen war, sich zu verkleiden.

Die wirkliche Großmutter al erdings, die vom Vorhaben des Jägers nichts gewusst hatte, kam gerade in diesem Moment vom

Einkaufen zurück (ihr ging es schon wieder besser, so dass sie sich nun ihren Kuchen und Wein selbst besorgen konnte). Sie
schaute von weitem durch das Fenster ihrer Hütte, und sah, wie der Jäger mit dem Gewehr auf jemanden zielte, der aussah wie ihr

Rotkäppchen.

„Nein!!“ schrie sie, und stürmte auf das Haus zu. „Was ist denn los?“ sagte eine Stimme hinter ihr, und als sich die Großmutter
umdrehte, erblickte sie Rotkäppchen. Die Großmutter umarmte Rotkäppchen unter Freudentränen, und zusammen gingen sie dann
zum Haus. „Ach, du hast endlich den Wolf erledigt“, sagte Rotkäppchen zum Jäger. „Ja, Rotkäppchen. Es war gut, dass du mir
erzählt hast, dass er hier herumläuft. Ohne deine Hilfe hätte ich das nie geschafft.“ Rotkäppchen grinste. „Der dumme Wolf hat
tatsächlich gedacht, ich wüsste nicht, wie böse er ist.“

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Das bewaffnete Rotkäppchen

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Es war mal so ‘n Rotkäppchen, das sol te der Oma ń Kasten Bier und ń paar Pommes bringen. Als es mit dem Minenräumer über
das Minenfeld fuhr, traf es den bösen, bösen Wolf in seinem neuen Leo 2. Außerdem:

Das Rotkäppchen trug immer eine WALTHER PPT mit sich. Da sagte der Wolf zu Rotkäppchen: „Wenn du mir nicht sagst, wo
deine Oma wohnt, richte ich mein Kanonenrohr auf dich. Dort habe ich sehr schöne AGM-57 TOWs bereitgestel t.“ Rotkäppchen
vergaß seine guten Manieren, schoss und sagte: „Sonst noch Fragen, du Dreckschwein?“ Der Wolf konnte noch fliehen und merkte
sich den Namen von Rotkäppchen und ging sofort zum Einwohnermeldeamt, um den Namen und die Adresse der Oma zu erfahren.

Es kam sogar schnel er in der Goethestraße 11, erstes Stockwerk, Nummer 3 an als Rotkäppchen. Es fraß die Oma und zog ihre

Sachen an.

Als Rotkäppchen ankam, entdeckte es sofort, dass der verkleidete Wolf im Bett lag, und schoss ihn mit der WALTHER PPT
nieder. Die Oma kroch heil aus dem Bauch, und wenn sie nicht gestorben sind, so leben sie noch heute.

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Rotkäppchen
wie es der verwirrte Großvater erzählt

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Es war einmal ein kleines Mädchen, das hieß Gelbkäppchen...

Nein, Rotkäppchen.

Ach so, Rotkäppchen. Eines Tages sagte die Mutter: „Hör zu Grünkäppchen...

Nicht doch, Rotkäppchen.

Aber ja, Rotkäppchen. Geh zu Tante Erika und bring ihr diese Kartoffelschale ...“

Falsch! „Geh zur Großmutter und bring ihr diesen Kuchen.“ „Schon gut“. Das Mädchen ging in den Wald und begegnete einer

Giraffe...

Was für ein Humbug! Sie begegnete dem Wolf und nicht einer Giraffe.

Und der Wolf fragte: „Wie viel ist 6 x 8?“

Stimmt ja gar nicht. Der Wolf fragte: „Wo gehst du hin?“

Schon recht. Und Schwarzkäppchen erwiderte...

„Das Mädchen hieß Rotkäppchen. Rot, rot!“

„Richtig. Es antwortete: Ich gehe in die Markthale, Tomatenketchup kaufen.

Unsinn! Ich gehe zur kranken Großmutter, bin jedoch vom Weg abgekommen.“

„Ach so.“ Und das Pferd sagte...

„Was für ein Pferd? Es war doch der Wolf.“

„Natürlich. Und der Wolf sagte: Nimm die Straßenbahn 75, steige Rathausplatz aus und biege rechts ab. Du wirst drei Stufen und
einen Groschen sehen. Kümmere dich nicht um die drei Stufen, sondern heb den Groschen auf und kauf dir einen Kaugummi
dafür.“

„Opa, du kannst keine Märchen erzählen, du wirfst ales durcheinander. Den Kaugummi kaufst du mir aber trotzdem.“

„Schon gut. Hier hast du deinen Groschen.“

Und der Großvater vertiefte sich wieder in seine Zeitung

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Rotkäppchen

Wie es Erich Honecker erzählte

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Rotkäppchen war gerade dabei, ein frohes Jugendleben zu entfalten, da kehrte die Mutter von der Versammlung der Haus- und

Hofgemeinschaft zurück. Sie begrüßte das Rotkäppchen mit der Losung Junger Pioniere: „Bildet Timur-Trupps und helft unseren

Parteiveteranen bei der verlustlosen Einbringung der Gartenernte!“

„Rotkäppchen“ - schlussfolgerte sie - „nimm in dein Aktionsprogramm auch einen Besuch bei der Großmutter, der verdienten

Parteiveteranin, auf! Überreiche ihr aus Anlass des 15jährigen Jubiläums der Rentenerhöhung ein Stück Obstkuchen mit

Schlagcreme und eine Weinflasche mit Fass Brause. Sie werden die Großmutter stärken zu guten Taten für den Sozialismus und im

Kampf um die al seitige Durchsetzung der Erneuerungsmethoden auf dem Gebiet einer kulturvol en Heimgestaltung. Weiche nicht
vom Bitterfelder Weg ab, und wenn du in den Wald gehst, ermahne dich zu erhöhter Wachsamkeit gegenüber den parteifeindlichen

Umtrieben des bösen Wolfes. Seinen satirischen und dogmatischen Einflüsterungen, die vom Klassenfeind diktiert sind, darfst du
nicht zum Opfer fal en. Vergiss nicht das blaue Halstuch und die rote Kappe. Seid bereit!“

„Immer Bereit“ antwortete etwas traurig das Rotkäppchen, denn es hätte gern weiter ein frohes Jugendleben entfaltet.

Aber eingedeckt der 10 Gebote der sozialistischen Moral und aufgrund seines kämpferischen Klassenbewusstseins schätze es die

Perspektiven seiner jugendlichen Entwicklung richtig ein und machte sich auf den Weg.

Bei seiner Wanderung kam das Rotkäppchen an eine Wiese, die einen Überplanbestand schöner Blumen beinhaltete. Dem

Rotkäppchen gelang es, diese ungenutzten Reserven aufzudecken und sie, unter Geringhaltung der Ausschussquote, für die

Produktion eines Blumenstraußes zu erschließen. Als Rotkäppchen gerade dabei war, in ihr Produktionsprogramm auch die

Einführung einer Pausengymnastik mit aufzunehmen, erschien der böse Wolf.

„Freundschaft“, sagte der Wolf.

„Was machst du denn hier?“

„Ich entwickle Initiative zum Besuch der Großmutter und versuche neue Wege zu beschreiten.“

„Lass uns eine Plandiskussion führen über den komplexen Einsatz bei der Veteranin.“ antwortete der Wolf „Wir wolen beide als

Kol ektiv ein Kulturprogramm aufstel en und in Kooperation ein agitatorisch-propagandistisches Programm erstel en. Erstürmt die

Höhen der Kultur!“

Doch im gleichen Augenblick wurde ihm ein Verbesserungsvorschlag bewusst. Er setzte den ökonomischen Hebel an und
veränderte den Planentwurf dahingehend, dass er im programmatischen Vorgehen in Teilabschnitten erst die Großmutter und dann
das Rotkäppchen seinen Versorgungsplänen einverleiben wol te. So verstieß er gegen die Richtlinien des

Jugendförderungsprogramms, und Rotkäppchen sah sich al ein gelassen.

Kurz darauf stand der verbrecherische Wolf vor dem Wohnblock, in dem die Großmutter durch Beziehung im Veteranenclub eine

Parterrewohnung bekommen hatte. Eingedeckt der Devise „Jeder Mann an jedem Ort, einmal in der Woche Sport“ sprang er durch
das - entgegen den Vorschriften der staatlichen Versicherung der DDR- offenstehende Fenster. Mit der kranken Großmutter ließ
er sich auf keine Diskussion ein, sondern diktierte der Großmutter unter Missachtung der Beratung durch die Führungsgremien
einseitig seine Meinung, indem er sie einfach auffraß.

Danach versuchte der gefährliche Agent sich zu tarnen. Er zog Großmutters Nachthemd aus Dederon an und legte sich mit dem

Krankenschein der SVK in der Pfote ins Bett. Nach einer kurzen Weile, in dem Bestreben, die Wartezeit zu verkürzen, betrat auch

Rotkäppchen die AWG-Wohnung der Großmutter.

Als Rotkäppchen die unrealistische Großmutter erblickte, erschrak es sehr.

„Großmutter, warum hast du so große Augen?“

„Ich habe eine Halbtagsbeschäftigung als Güterkontroleur angenommen!“

„Aber Großmutter, warum hast du dann so große Ohren?“

„Ich betätige mich als ehrenamtlicher Mitarbeiter des Ministeriums für Staatssicherheit!“

„Großmutter, warum hast du aber einen so großen Mund?“

„Weißt du denn nicht, dass ich Chefkommentator beim demokratischen Rundfunk war?“

Der Wolf beendete die kämpferische Auseinandersetzung durch positive Überzeugungsarbeit, indem er auch das Rotkäppchen mit

Haut und Haaren auffraß. Dann legte er sich schlafen und produzierte Schnarch Töne der Güteklasse „Q“ im Weltmaßstab.

Mit einem „Spatz“ vom VEB Simson-Suhl kam auf der Suche nach einer Vertragswerkstatt ein Mitglied des Jagdkol ektivs daher.

Zufäl ig führte der Jäger seine Thälmannsuperflinte 2. Wahl mit sich. Dem Wolf wurde das zum Verhängnis, da er es an der
nötigen Wachsamkeit hatte fehlen lassen. Mit Hilfe der Hinweise aus der Bevölkerung gelang es dem Jäger, den Wolf zu
identifizieren und als Geheimagent der imperialistischen Ultras zu entlarven. Er realisierte die Tötung der scheußlichen Bestie und
befreite das Rotkäppchen und die Großmutter aus dem Leibe des bösen Wolfes.

Doch bevor sie den Tag der Befreiung mit Erstel ung eines Kulturprogramms feierten, verfasste das Rotkäppchen einen Artikel für
die „Junge Welt“, mit dem sie Kritik ihrer falschen Verhaltensweise annahm und sich vom vertrauensseligen Versöhnlertum dem

Wolf gegenüber distanzierte. Der Jäger hatte durch seine Befreiung der Großmutter und des Rotkäppchens 2 Arbeitskräfte aus der
nacharbeitenden Bevölkerung zusätzlich erschlossen und damit einen Zuwachs um etwa 2000,63 Mark erzielt. Er erhielt eine

Prämie von 300,-Mark, außerdem wurde ihm für seine Tat eine Aufbaustunde im Rahmen seiner Selbstverpflichtung im NAW
angerechnet.

Die Großmutter zeichnete freiwil ig einen Betrag zugunsten der Volkssolidarität, und das Rotkäppchen ließ sich von der Großmutter
die leere Weinflasche für die nächste Altstoffsammlung geben. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben al e drei noch heute.

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Rotkäppchen

Wie es der Beamte erzählte

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Im Kinderanfal unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte noch ungeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre
unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.

Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestel t, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und

Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und

Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustel en. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das

Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtens dieser Vorschrift
straffäl ig und begegnete beim Übertreten des diesbezüglichen Blumenpflückverbots einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne
festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern
dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststel ung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten im

Baumbestand angemieteten Großmutter eilends war.

Da wolfseits Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Beschluss, bei der Großmutter der R.

unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem in

Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfal sige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingen der Bettlägerigen einen
strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.

Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stel te derselben nach und durch

Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis. Der sich auf dem Dienstgang befindliche Waldbeamte B.

vernahm Schnarch Geräusche und stel te deren Urheberschaft seitens des Tiermauls fest. Er reichte bei seiner Dienststel e ein

Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer

Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieses
wurde nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schuss Geber die

Vermutung, wonach der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststel ung öffnete er unter Zuhilfenahme eines

Messers den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst Großmutter. Durch die unverhoffte

Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch großen Unfug,
öffentliches Ärgernis, erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre

Haftpflichtmachung zur Folge hatte.

Der Vorfal wurde von den Kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokol genommen und schwerbekinderten Familien in

Märchenform zustel ig gemacht.

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Rotkäppchen

Wie es der Jurist erzählte

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Es war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach im vorpubertären Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in

Ausübung des ihnen gesetzlich eingeräumten Namenbestimmungsrechts (§1627 Abs.1, 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen
gegeben, unbeanstandet vom Standesamt, das gemäß §§ 16, 17 des Personenstandsgesetzes nach gebundenem Ermessen hätte
widersprechen können.

Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchen und Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter
zu bringen, ohne dass übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutter väterlicher- oder mütterlicherseits handelte. Im Rahmen
der Aufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschender Meinung ausreichende Belehrung vor den möglichen

Gefahren des Weges. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten, dass selbst bei einem 6jährigen Kind, soweit
keine schädlichen Neigungen festgestel t werden, es ausreicht, vor den al gemein üblichen Gefahren einer Weggefährdung zu
warnen, um alsdann das Kind unbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eine Aufsichtsperson wird nicht gefordert, ein
ständiges Eingesperrt sein des Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen Gründen erwünscht (VersR 1972,

Seite 54)!

Entgegen dieser für ausreichend anzusehende Belehrung ließ sich das Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf
in ein Gespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen preis, die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte.

Die insoweit erfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier ist nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen
auch Loriot im Fernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte.

Die weiteren Angaben des Mädchens anlässlich seiner Vernehmung um die Vorkommnisse im Hause der Großmutter, dass
nämlich der Wolf zunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem Gespräch auch Rotkäppchen bei
lebendigem Leibe verschlungen habe, wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, der durch Aufschneiden des
sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die beiden Personen unverletzt befreite. Als Präjudiz kann auf den Propheten Jonas
verwiesen werden, von dem in der Bibel überliefert ist, dass er zunächst von einem Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 3

Tagen - möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit - wieder ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).

Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung
des Jägers, eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuss - sei wegen der gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen,
wäre eine Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen Notstandes entfäl t jedoch zumindest der

Schuldvorwurf, was eine Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB).

Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz zu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich
handelnd (§ 25 Abs.2 StGB) mit der gleichfal s straffäl igen Großmutter und dem noch nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19

StGB) den aufgeschnittenen Wolf mit schweren Feldsteinen fül te und so den qualvol en Tod des Tieres herbeiführte. Die verwirkte

Strafe wäre jedoch mit Rücksicht auf die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen.

Dem Vernehmen nach sol Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe eingegangen sein, beide sol en die Großmutter zu sich
genommen haben.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.

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Rotkäppchen

Wie es der Mathematiker erzählte

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Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde.

„Kind“, argumentierte die Mutter, „werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung zur Großmutter, analysiere aber nicht die

Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung.“ Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine

Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte nochmals den Weg und ging los.

Im Walde schnitt Ihr Weg, den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit Ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die

Großmutter und motivierte Sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die

Großmutter zu einer Teilmenge von sich.

Als Rotkäppchen dann ankam fragte Sie: „Großmutter, warum hast Du so große Augen?“

„Ich habe gerade mein BAföG erhalten!“

„Großmutter, warum hast Du so große Ohren?“

„Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!“

„Großmutter, warum hast Du einen so großen Mund?“

„Ich habe gerade versucht, das Mensa-Essen zu schlucken!“

Daraufhin machte sich der Wolf zur konvexen Hül e von Rotkäppchen.

Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmutter im Haus und problematisierte die Frage, bis sie transparent wurde. Dann
nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm
subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis
seine Restmenge nicht mehr lebte.

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Rotkäppchen

Wie es der Psychologe erzählte

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Der vorliegende Fal , mit dem sich bereits namenhafte Psychologen beschäftigten, zeigt einmal mehr, welchen enormen Einfluss
frühkindliche Prägungen auf die spätere Selbstfindung innerhalb der Gesel schaft haben.

Das 9jährige Mädchen, mit dem al es begann, hatte den Fetisch einer Roten Kappe zu eigen, die sie ständig trug und ihr so den

Spitznamen Rotkäppchen einbrachte. Um ihre Handlungsmuster besser verstehen zu können, muss gesagt werden, dass sie nach
dem frühen Tod ihres Vaters als Einzelkind von ihrer Mutter in eine Ersatzrol e geschoben wurde, mit der sie altersmäßig
überfordert war. Da ihr außerdem ein gesundes Leitbild zur eigenen Identitätsfindung fehlte, wurde bereits im Alter von ca. 5

Jahren die Grundlage zu einem hysterisch-depressiven Wesen geschaffen.

Eines Tages beauftragte ihre Mutter Rotkäppchen, der hypochondrischen Großmutter, die durch ihr psychosomatisch bedingtes

Hüftleiden so gut wie ans Bett gefesselt war, die täglichen Psychopharmaka zu bringen. Rotkäppchen, deren Unfähigkeit

Bedürfnisspannen zu ertragen der Mutter unterbewusst durchaus bekannt war, wurde von ihr aufgefordert, sich nicht von ihrer

Wunschbesessenheit und dem Drang zur Sofortbefriedigung überwältigen zu lassen, sondern auf direktem Wege zur Hütte der

Großmutter zu gehen. Rotkäppchen gehorchte auch, bis sie einem großen, ungepflegten Wolf begegnete. In ihrer vorpubertären

Naivität erkannte sie seinen äußerst stark erlebten Impuls zur Überkompensation von Aggressivität nicht.

Er schlug vor, der Großmutter einen Strauß Blumen von der nahegelegenen Wiese zu pflücken, denn als al gemeingesel schaftliches

Symbol für Zuneigung würde dieser viel eicht die Angst der alten Frau mildern, nicht wirklich geliebt zu werden.

Als das naive Mädchen begann, gemäß ihrer persönlichen Farbpräferenzen Blumen auszuwählen, machte sich der Wolf auf den

Weg zur Großmutter und sein aggressives Energiepotential entlud sich spontan, indem er die alte Frau auf der Stel e fraß. Als

Rotkäppchen die Hütte betrat, bemerkte sie - als Selbstschutz bereits abgestumpft im Umgang mit der kränkelnden Frau - keinerlei

Veränderung. Lediglich einige unwesentliche Äußerlichkeiten wurden ihr intuitiv bewusst und so fragte sie:

„Großmutter, warum hast Du so große Augen?“

„Damit ich Deine Körpersprache besser analysieren kann.“

„Aber Großmutter, warum hast Du so große Ohren?“

„Damit ich Deine Ängste besser verstehen kann.“

„Und - warum hast Du so einen großen Mund?“

„Damit ich Dir bessere Tipps für Deine Ich-Findung geben kann.“

Mit diesen Worten verschlang der Wolf das Mädchen und fiel alsbald in einen traumlosen Schlaf.

Nun ereignete es sich zur selben Zeit, dass S. Freud dem Ursprung des Über-Ichs auf der Spur war, den er ganz in der Nähe dieser

Hütte vermutete. Als er das laute Schnarchen des Wolfes hörte, fühlte er sofort, dass nur ein Wesen mit einer starken schizoiden

Ausprägung solche Töne von sich geben könne. Immer auf der Suche nach aussagekräftigen Beispielfäl en für sein neues Buch
betrat er die Hütte, weckte vorsichtig den Wolf und versprach ihm 50 kostenlose Therapiestunden, wenn er ihm seine

Lebensgeschichte erzählte.

Das nun Folgende ist ein erschreckendes Beispiel für die Auswirkungen intrafamiliärer Spannungen auf die Entwicklung eines

Welpen.

Als Kleinstwolf von nur wenigen Wochen verließ sein Vater das Rudel und die Mutter begann ein Verhältnis mit einem
gefürchteten Pittbul Terrier aus Hannovers Innenstadt. Dessen rauhe, um nicht zu sagen, brutalen Umgangsformen gegenüber den

Welpen beeinflussten deren zart-sensibles Gefühlsleben nachhaltig. Da sie in der Folgezeit nicht die benötigte Atmosphäre der

Geborgenheit fanden, um ein Urvertrauen in das Leben zu entwickeln, blieb die al ererste Du-Findung aus und es entstand ein tiefes

Misstrauen gegen die Welt sowie das permanente Gefühl, sich zur Wehr setzten zu müssen. Die latente Unfähigkeit, adäquat zu
kommunizieren verhinderte die spätere psychosoziale Selbstfindung.

Nach zwei gescheiterten Hypnoseversuchen, mehreren Zeichnungen und einem sehr intensiven Gespräch gelang es dem Meister
der Psychoanalyse jedoch, das so lange vor der Umwelt versteckte, mitfühlende Ich des Wolfes anzusprechen und dieser übergab
sich gerade noch rechtzeitig, um Rotkäppchen und seine Großmutter lebend herauszuwürgen.

Da Freud unmöglich al e drei Personen betreuen konnte - immerhin waren traumatische Folgen zu erwarten - holte er schnel einige

Kol egen zur Stel e, um eine persönliche Betreuung während und nach dem Abklingen des akuten Schockzustandes zu
gewährleisten.

Eine mehrjährige Therapie ermöglichte es Rotkäppchen und seiner Großmutter schließlich, ihre Klaustrophobie zu überwinden. Der
verkannte und missverstandene Wolf al erdings konnte mit seinen Schuldgefühlen nicht leben. Auch eine stationäre Behandlung
hinderte ihn nicht daran, beim ersten Freigang aus seiner Kammer dem letztlich auf Selbstvernichtung ausgerichteten Todestrieb
nachzugeben und sich in den klinikeigenen Brunnen zu stürzen.

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Rotkäppchen

Wie es der Chemiker erzählte

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Für das aus der Reaktion eines unbekannten Chemikers mit seinem weiblichen Reaktionspartner, der im folgenden kurz mit dem

Trivialnamen Mutter bezeichnet wird, hervorgegangene Produkt hat sich in der internationalen Nomenklatur der Name

'Rotkäppchen' al mählich durchgesetzt, das das seinen Kopf bedeckende Kunstfasergewebe mit dem roten Phenazinfarbstoff

Safranin gefärbt war.

Aus einer Veröffentlichung in Carnevalistica Chimica Acta 11,11 entnahm die Mutter, dass der weibliche Reaktionspartner der

Reaktion, bei der sie ihrerseits gebildet worden war - im folgenden mit Großmutter bezeichnet - einem Angriff von

Stoffwechselprodukten von Bakterien ausgesetzt war. Die Großmutter reagierte exotherm, was an einer negativen

Reaktionswärme zu erkennen war, die von ihrer Oberfläche an die sie umgebende Gasphase abgegeben wurde. Zur Erhöhung ihrer

Aktivierungsenergie hatte sich die Großmutter auf einem sonst zu Reacrationszwecken des menschlichen Körpers dienenden

Gestel ausgebreitet.

Die Mutter entnahm ihrer Chemikaliensammlung einige Flaschen mit Reagenzien, die geeignet waren, die schädlichen bakteriel en

Stoffwechselprodukte nebst ihren Präparatoren aus der Großmutterlauge auszufäl en. Die Reagenzien verpackte sie bruchsicher in
einem mit Holzwol e ausgekleidetem Traggestel und beauftragte Rotkäppchen, dieses zur Großmutter zu befördern, es ermahnend,
nicht das durch silikatische Gesteinsstücke befestigte Wegesystem zu verlassen.

Durch Anthocyaninfarbstoffe enthaltende Blütenblätter ließ es sich doch in die Cel ulose-Lignin-Chlorophyl -Vorräte links und
rechts der Wege locken. Dort begegnete es einem entlaufenen Versuchstier des physiologisch-chemischen Institutes namens Wolf.

Dieses prüfte eingehend die Reagenzien und erkundigte sich nach ihrem Verwendungszweck.

Der Wolf, der nach einer Substanz suchte, um in seiner Verdauungsapparatur einen neuen Ansatz fahren zu können, kam auf den

Gedanken, dazu Großmutterfleisch als geeignetes Substrat zu verwenden. Er legte rasch den Weg zur Großmutter zurück. Da das

Tier annahm, dass Großmutterfleisch leicht oxydierbar sei, legte es auf schnel es Arbeiten wert und verwendete nicht wie bei
früheren Reaktionsansätzen die von ihm entwickelte Fleischzerkleinerungsapparatur, die nach ihrem Erfinder auch Fleischwolf
genannt wird, sondern zwängte die Großmutter in einem Stück in seinen Weithalskolben.

Da sich der angreifenden Säure jetzt nur eine geringe Oberfläche bot, war die Reaktionsgeschwindigkeit natürlich sehr niedrig, und
der Wolf legte sich auf ein von vier Stativen gehaltenes Liegegestel . Um Wärmeverluste an die Umgebung zu vermeiden, isolierte
er sich mit Kleidung und Federbett der Großmutter.

Das Rotkäppchen, das bald eintraf, identifizierte den Wolf infolge zu oberflächlicher Analysemethoden als Großmutter. Es begann
vorsichtig, den aliquoten Teil einer mitgeführten Reagenzlösung in den vermeintlichen Großmutterhals einzupipettieren.

Der Wolf, der wegen der Reaktionshemmung in seinem Magen dringend einen Katalysator benötigte, glaubte diesen unter den

Reagenzien zu erkennen und fül te sie al e in sich hinein, einschließlich Rotkäppchen und der ganzen Flasche Barbitursäurederivat,
das der Großmutter eigentlich als Schlafmittel hätte dienen sol en.

Zur Erklärung dieses experimentel en Fehlers sei bemerkt, dass er mit sauberem präparativen Arbeiten nicht vertraut war.

Die danach zu erwartende Wirkung trat schnel ein. Der aufsichtsführende Chemiker, der vom Institut über das Entlaufen des

Versuchstiers informiert worden war, fand den Wolf in diesem Zustand vor. Durch starkes Stoßen in der Bauchapparatur wurde er
auf eine vorschriftswidrige Beschickung aufmerksam. Er öffnete die Apparatur und konnte Großmutter und Rotkäppchen ziemlich
intakt entnehmen. Sie waren kaum angeätzt.

Den Wolf, dessen Außenwände durch das starke Stoßen schon Sprünge aufwiesen, zertrümmerte er vol ständig und warf ihn auf
den Abfal platz. Die beiden isolierten Substanzen wurden durch die plötzliche Lichteinstrahlung in einen angeregten Zustand
versetzt. Die Schuhessige Energie wurde in Form von Translations-, Rotations- und Oszil ationsbewegungen abgegeben. Der

Vorfal wurde in einer Zuschrift an die Herausgeber von Grimms Annalen der Chemie veröffentlicht.

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Rotkäppchen

Wie es der Informatiker erzählte

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Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein

Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.

Eines Tages sprach die Mutter: „Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein

Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre Dich jedoch nicht im Wald der alten

Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der

Großmutter schnel wieder gut. Und achte darauf, dass Dein Pflegeprogramm transaktioniert wird, damit es die Großmutter nicht
noch mehr belastet.“

Da der Weg zur Großmutter renetrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Backround jedoch
schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur

Großmutter und vereinnahmte Sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein
und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in Ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor der Instal ation des

Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:

„Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen?“

„Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.“

„Ei, Großmutter warum hast Du so große Ohren?“

„Damit ich die wünsche der User besser verstehen kann.“

„Ei, Großmutter warum hast Du so ein entsetzlich großes Maul?“

„Damit ich Dich besser Canceln kann!“

Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach ein Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu
schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch sein Window den Wolf im Bett
liegen.

„Finde ich Dich hier Du alter Sünder“, sprach er, „ich habe Dich lange gesucht!“ Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass
nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den

Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen

Modulen.

Als Input für den Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf
erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation
jämmerlich zugrunde ging. Da waren al e vergnügt.

Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: „Du wil st den Lebtag nie wieder einen Go To machen,
sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie Dir's die Mutter geboten hat.“

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Rotkäppchen

Wie es der Linguist erzählte

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Es war einmal ein spezifiziertes Subjekt (Käppchen), dem wurde ein Feature (+rot) zugeordnet.

GROSSMUTTER zeigt negative Evidenz für die Wohlgeformtheitsbedingungen ihrer Oberflächenstruktur, und MUTTER
postulierte die probabilistische Strategie: „Bewege diesen Output zyklischer Transformationen (Kuchen+Wein) zu

GROSSMUTTER. Verstoße dabei nicht gegen die Weg-Insel-Beschränkung.“

Die Strategie war funktional, scheiterte jedoch an dem Merkmalsbündel WOLF (+böse), das sich in der Distribution WALD
befand. WOLF dekodierte die Bewegungsregel von ROTKÄPPCHEN, platzierte sich vor diesem in die vorgesehene Position und
wendete auf GROSSMUTTER eine Tilgungstransformation an.

Ein explorativ orientierter JÄGER sensierte auditiv Dreikonsonantenkluster mit Sonoritätsgipfel und klassifizierte das Lautkontinuum
als Schnarchen. Nachdem er sich in eine benachbarte Position bewegt hatte, analysierte er messerscharf die signifikante

Tiefenstruktur „WOLF - MAGEN: (Großmutter + Rotkäppchen)“.

Damit überließ er das Phänomen seinem Schicksal und eilte zum Schreibtisch, wo er diese innovatorische Erkenntnis in einer 200

Seiten langen Arbeit niederlegte, mit der er die Umformulierte Normalisierte Standardisierte Intensivierte Nul ifizierte

Nominalphraseologie (UNSINN) realisierte. Durch minimale Faktorisierung wurde er auf einen professoralen Hochsitz passiviert.

Und wenn er nicht getilgt wurde, sitzt er dort heute noch.

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Rotkäppchen

Wie es der Lateingeplagte erzählte

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Rotkäppchen, das ein kleines Mädchen, das lange schwarze Zöpfe, an denen rote Haarspangen befestigt waren, hatte, war, wurde
vor langer Zeit einmal von ihrer Mutter von zu hause aufs Land, wo einmal ein Wald, in dessen Mitte eine große Lichtung mit vielen

Blumen, auf der ein kleines Haus, das eine große braune Türe, die in das Wohn- und Schlafzimmer, in welchem wiederum ein
großes Bett, das aus schwerem Ebenholz, auf das man ein gutes Stück Gewicht, wie zur Zeit das der alten Oma, die seit einiger

Zeit sehr krank war, legen konnte, gebaut war, stand, führte, hatte, stand, lag, war, geschickt um ihr einen Korb, in dem sehr viele
gute Dinge, die viele Vitamine, die zur Bekämpfung der Krankheit, die die Oma, wie der Arzt, der in der Stadt in einem Haus ...

(auf dessen Beschreibung ich hier nicht eingehen möchte) wohnte, gesagt hatte, hatte, geeignet waren, beinhaltete, befanden, zu
bringen.

Der Wolf kommt im nächsten Satz.

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Rotkäppchen

Wie es Joachim Ringelnatz erzählte

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Also Kinners, wenn ihr mal fünf Minuten lang das Maul halten könnt, dann wil ich euch die Geschichte vom Rotkäppchen erzählen,
wenn ich mir das noch zusammenreimen kann. Der alte Kapitän Muckelmann hat mir das vorerzählt, als ich noch so klein und so
dumm war, wie ihr jetzt seid. Und Kapitän Muckelmann hat nie gelogen.

Also lissen tu mi. Da war mal ein kleines Mädchen. Das wurde Rotkäppchen angetitelt - genannt heißt das. Weil es Tag und Nacht
eine rote Kappe auf dem Kopfe hatte. Das war ein schönes Mädchen, so rot wie Blut und so weiß wie Schnee und so schwarz wie

Ebenholz. Mit Rotkäppchen so große runde Augen und hinten so ganz dicke Beine und vorn - na, kurz eine verflucht schöne,
wunderbare, saubere Dirn.

Und eines Tages schickte die Mutter sie durch den Wald zur Großmutter; die war natürlich krank. Und die Mutter gab

Rotkäppchen einen Korb mit drei Flaschen spanischem Wein und zwei Flaschen schottischem Whisky und einer Flasche Rostocker

Korn und einer Flasche Schwedenpunsch und einer Buttel mit Köm und noch ein paar Flaschen Bier und Kuchen und solchem

Kram mit, damit sich Großmutter mal erst stärken sol te.

„Rotkäppchen“, sagte die Mutter noch extra, „geh nicht vom Wege ab, denn im Walde gibt's wilde Wölfe!“ (Das ganze muss sich
bei Nikolajew oder sonst wo in Sibirien abgespielt haben.) Rotkäppchen versprach al es und ging los. Und im Walde begegnete ihr
der Wolf. Der fragte:

„Rotkäppchen, wo gehst du denn hin?“

Und da erzählte sie ihm al es, was ihr schon wisst. Und er fragte: „Wo wohnt denn deine Großmutter?“

Und sie sagte ihm das ganz genau: „Schwiegerstrasse dreizehn zur ebenen Erde.“

Und da zeigte der Wolf dem Kinde saftige Himbeeren und Erdbeeren und lockte sie so vom Wege ab in den tiefen Wald. Und
während sie fleißig Beeren pflückte, lief der Wolf mit vol en Segeln nach der Schwiegerstrasse Numero dreizehn und klopfte zur
ebenen Erde bei der Großmutter an die Tür.

Die Großmutter war ein misstrauisches, altes Weib mit vielen Zahnlücken. Deshalb fragte sie barsch:

„Wer klopft da an mein Häuschen?“

Und da antwortete der Wolf draußen mit verstel ter Stimme: „Ich bin es, Dornröschen!“

Und da rief die Alte: „Herein!“

Und da fegte der Wolf ins Zimmer hinein. Und da zog sich die Alte ihre Nachtjacke an und setzte ihre Nachthaube auf und fraß
den Wolf mit Haut und Haar auf.

Unterdessen hatte sich Rotkäppchen im Walde verirrt. Und wie so pissdumme Mädel sind, fing sie an, laut zu heulen. Und das hörte
der Jäger im tiefen Wald und eilte herbei. Na - und was geht uns das an, was die beiden dort im tiefen Walde miteinander
vorgehabt haben, denn es war inzwischen ganz dunkel geworden, jedenfal s brachte er sie auf den richtigen Weg. Also lief sie nun
in die Schwiegerstrasse. Und da sah sie, dass ihre Großmutter ganz dick aufgedunsen war. Und Rotkäppchen fragte:

„Großmutter, warum hast du denn so große Augen?“

Und die Großmutter antwortete: „Damit ich dich besser sehen kann!“

Und da fragte Rotkäppchen weiter: „Großmutter, warum hast du denn so große Ohren?“

Und die Großmutter antwortete: „Damit ich dich besser hören kann!“

Und da fragte Rotkäppchen weiter: „Großmutter, warum hast du denn so einen großen Mund?“

Nun ist das ja auch nicht recht, wenn Kinder so was zu einer erwachsenen Großmutter sagen. Also da wurde die Alte
fuchsteufelswild und brachte kein Wort mehr heraus, sondern fraß das arme Rotkäppchen mit Haut und Haar auf. Und dann
schnarchte sie wie ein Walfisch. Und draußen ging gerade der Jäger vorbei. Und der wunderte sich, wieso ein Walfisch in die

Schwiegerstrasse käme. Und da lud er seine Flinte und zog sein langes Messer aus der Scheide und trat, ohne anzuklopfen, in die

Stube.

Und da sah' er zu seinem Schrecken statt einem Walfisch die aufgedunsene Großmutter im Bett. Und - diavolo caraitro! - Da
schlag einer lang an Deck hin! - Es ist kaum zu glauben! - Hat doch das alte gefräßige Weib auch noch den Jäger aufgefressen. -

Ja, da glotzt ihr Gören und sperrt das Maul auf, als käme da noch was. - Aber schert euch jetzt mal aus dem Wind, sonst mach ich
euch Beine.

Mir ist schon sowieso die Kehle ganz trocken von den dummen Geschichten, die doch al e nur erlogen und erstunken sind. Marsch
fort! Lasst euren Vater jetzt eins trinken, ihr - überflüssige Fischbrut!

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Rotkäppchen

Wie es politisch korrekt erzählt wird

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Es war einmal ein junger Mensch namens Rotkäppchen, sie lebte mit ihrer Mutter am Rande eines großen Waldes. Eines Tages bat
ihre Mutter sie, ihrer Großmutter einen Korb frischen Obstes und natriumarmen Mineralwassers zu bringen. Dieses beileibe nicht,
weil es sich hier um eine typische Frauenarbeit handelt, sondern weil eine derartige Handlungsweise hilft, ein Gefühl der

Zusammengehörigkeit zu erzeugen.

Schließlich ist die Großmutter auch keinesfal s krank, sondern im Vol besitz ihrer geistigen und körperlichen Kräfte, von daher also
durchaus in der Lage, ihr Leben als reife Erwachsene selbst in die Hand zu nehmen.

So streifte also Rotkäppchen mit ihrem Korb durch den Wald. Viele Menschen glaubten, der Wald sei gefährlich und vol er dunkler

Kräfte und setzten nie auch nur einen Fuß in seine Nähe. Rotkäppchen jedoch vertraute viel zu sehr Ihrer knospenden Sexualität,
als dass derartig Freudianische Vorstel ungen sie hätten einschüchtern können. Auf dem Weg zum Haus ihrer Großmutter wurde

Rotkäppchen von einem Wolf angesprochen, der wissen wol te, was sie in ihrem Korb habe.

„Reformhauskost für meine Großmutter, die selbstverständlich aleine in der Lage ist, ihr Leben als reife Erwachsene zu führen.“
antwortete Rotkäppchen.

Der Wolf aber entgegnete:“ Weißt Du, Kleines, es ist gar nicht so ungefährlich für ein kleines Mädchen, sich in diesem Wald
herumzutreiben.“

Sofort sagte Rotkäppchen:“ Ich finde Deine sexistische Bemerkung zwar außerordentlich beleidigend, bin jedoch bereit, diese zu
ignorieren, da Du ein klassischer Außenseiter der Gesel schaft bist und der Stress dieses sozialen Status bei Dir zur Entwicklung
eines eigenen, für Dich individuel gültigen Weltbildes geführt hat. Nun entschuldige mich aber, ich muss weiter.“

Und Rotkäppchen folgte weiter der Straße zum Haus ihrer Großmutter. Der Wolf aber, dessen Status als Außenseiter ihn von der
sklavischen Verfolgung linearer, in der westlichen Kultur begründeten Denkmuster befreit hatte, wusste eine Abkürzung.

Er brach in das Haus ein und fraß die Oma, ein für einen Fleischfresser für sich genommen durchaus legitimes Verhalten. Nun
aber, ungehemmt von starren, traditionalistischen Vorstel ungen von männlichem und weiblichem Verhalten, legte er die Kleider der

Großmutter an und kletterte in ihr Bett.

Als Rotkäppchen die Waldhütte betrat, rief sie: Großmutter, ich habe Dir ein paar fett- und cholesterinarme Lebensmittel
mitgebracht um Dich in Deiner Rol e als weiser und nährender Mutter des Matriarchats zu stärken.“

„Näher, mein Kind, komm näher.“ ertönte es leise vom Bett.

„Oh je“, rief Rotkäppchen, „ich hatte ja ganz vergessen, dass Du optisch herausgefordert bist wie eine Fledermaus. Oma, was hast

Du nur für große Augen!“

„Viel haben sie gesehen, und viel vergeben, meine Liebe.“

„Oma, was hast Du nur für eine große Nase. Selbstverständlich nur eher vergleichsweise und durchaus schön auf ihre eigene Art.“

„Viel hat sie gerochen, und viel vergeben, meine Liebe.“

„Großmutter, wie groß sind Deine Zähne!“

„Ich bin durchaus zufrieden mit meiner Identität und was damit zusammenhängt“ sagte der Wolf und sprang aus dem Bett. Sofort
packte er sie mit seinen Klauen in der Absicht, sie alsbald zu verzehren.

Rotkäppchen schrie auf, nicht aus Besorgnis über des Wolfs offensichtliche Tendenz sich über bürgerliche Normen
geschlechtsspezifischer Kleidung hinwegzusetzen, sondern wegen des bewussten Eindringens in ihre Privatsphäre. Ihre Schreie
wurden von einem vorbeigehenden Holzfäl er gehört (er selbst zieht es vor, sich als Ingenieur für nachwachsende Rohstoffe zu
bezeichnen). Er stürmte sofort in die Hütte, nahm die Gefahr wahr, und wol te Rotkäppchen zu Hilfe eilen. Als er aber seine Axt
hob, ließ der Wolf von Rotkäppchen ab und beide wandten sich ihm zu.

„Was glaubst Du eigentlich, was Du hier machst?“ herrschte Rotkäppchen ihn an. Der Holzfäler zuckte zusammen und er
versuchte zu antworten, doch ihm fehlten die Worte. „Du platzt hier rein wie ein Neandertaler, im Vertrauen auf Deine Waffe, die

Dir das Denken abnimmt“, schimpfte sie, „Sexist! Rassist! Was bildest Du Dir eigentlich ein, anzunehmen, Frauen und Wölfe
könnten ihre Probleme nicht ohne die Hilfe eines Mannes lösen?“

Als die Großmutter Rotkäppchens leidenschaftliche Worte hörte, sprang sie aus dem Maul des Wolfs, ergriff die Axt des

Holzfäl ers und hieb ihm den Kopf ab. Nach diesem Gottesurteil ergriff Rotkäppchen, ihre Großmutter und den Wolf ein
eigentümliches Gefühl für die Gemeinsamkeit ihrer Interessen und so entschieden sie sich, eine auf gegenseitigen Respekt und

Rücksichtnahme gegründete WG zu bilden, worin sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage lebten.

Gegendarstel ung

Entschuldigen Sie bitte mein Herr, aber soeben las ich Ihre äußerst beeindruckende Dokumentation von diesem kleine frechen Gör
genannt Rotkäppchen und dem Herrn Wolf. Leider musste ich jedoch ausgerechnet bei dem Artikel „Rotkäppchen - politisch
korrekt“ einen fulminanten Missgriff feststel en:

Ich habe nämlich hier eine deutliche Verunglimpfung der Neandertaler-Rasse vernommen!

DAS nennen Sie politisch korrekt?

Ich bitte doch das richtigzustel en. Bitte verbreiten Sie folgende Gegendarstel ung über Ihre Homepage:

„Noch niemals nicht haben wir Neandertaler uns von einer Axt das Denken abnehmen lassen. Wir benutzen ausschließlich Keulen,
jawol !“

Vielen Dank, mein Herr

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Rotkäppchen

In der Computersprache

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Ein technisch gepoltes Mädchen hatte sich aufgrund seines kopfbedeckenden Attributes unter dem AOL-Namen Rotkäppchen im

Internet eingeklickt.

In ihrer Mailbox fand sie ein Telegramm ihrer Mutter: „Kind! Das Netzwerk Deiner Großmutter wird von Viren bedroht. Ich habe
ein transaktiviertes Pflegemenü formatiert. Surfe Du zu Omas Homepage, und instal iere es dort. Verirre Dich aber nicht im

Dschungel der alten Computersprachen, und lasse Dich nicht durch Hacker von der markierten Datenbahn abbringen!“

Auf dem Weg zu Omas Homepage registrierte Rotkäppchen die Email eines Chatters mit dem symbolischen Namen Der Wolf.

Der Wolf erschien zunächst sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch ein Interrupt vorprogrammiert. Er diskutierte mit

Rotkäppchen über die Relevanz eines visuel en Blumenstraußes für die Oma und orderte das Mädchen zum Blumenfeld.

Der Wolf aber steuerte zeitgleich mit seinem High-Speed-Chip direkt auf den Account der Großmutter zu. Er klickte sich bis auf
die Festplatte vor, wo er sämtliche Dateien der ungeschützten alten Dame durch einen Delete vereinnahmte. Um graphisch

Kompatibilität zur Großmutter zu simulieren, platzierte er sich in deren Speicherplatz.

Sekunden später lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und klickte sich erstaunt in den Speicherraum:

„Großmutter, warum hast Du so ein großes Laufwerk?“ „Damit ich Dich besser chanceln kann“, informierte der Wolf und wandte
auch auf Rotkäppchen einen Delete an. Dann begab er sich offline.

Zufäl ig hatte ein Firewal die Interrupts durch ein Window registriert. Unter Anwendung eines Suchprogramms peilte er die
gechancelten Dateien im Hauptspeicher des Wolfes. Diesen dividierte er mittels eines Entpackungsprogrammes in diverse

Sektoren, so dass Rotkäppchen und Großmutter nach Anwendung der Download-Funktion wieder als autonome Module
erschienen. Als Inputs für die Festplatte des Wolfes funktionierten schließlich viele Kilobytes an transaktivierten Virenträgern.

Durch die Expansion der Viren auf dem gesamten PC des Wolfes beim nächsten Online-Trip durch das Syndrom Storage Violation
interrupiert.

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Rotkäppchen
in der Sprache der Jugend

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In dieser Story geht's um sonen reichen Zahn, der wohl mords knackig aussah, aber durch die feine Family total out war. Jede

Menge Klamotten und sonen Plunder, aber dafür immer auf liebes Mädchen machen und sonen Scheiß. Die fuhr da aber entweder
vol drauf ab oder blickte überhaupt nich durch, jedenfal s machte se nie Rabbatz, sondern lief auch noch mit soner affigen roten

Samtmütze rum, die ihr die Großmutter mal verpasst hatte. Jedenfal s durch selbige antike Dame kam dann die ganze Story ins

Rol en. Die hatte es wohl irgendwie umgehauen, wie das bei diesen feinen Pinkeln ja immer so is. Jedenfal s lag se in ihrer Poofe
flach und erwartet, dass die liebe Family anmarschiert kommt. Die Alten vom Zahn hatten da wohl aber auch nicht gerade den
schärfsten Bock drauf, jedenfal s musste der Zahn jetzt mit sonem Fresskorb in den Wald latschen, wo der Nobelschuppen von der
maroden Alten stand.

Und wie der Zahn so durch den Wald schnürt, kommt doch son haariger dunkler Typ angepirscht und ist unheimlich scharf auf den

Zahn, weil der so heiß aussieht. Die ist aber durch ihre scheiß bürgerliche Erziehung total verklemmt und lässt ne unheimlich blöde

Quatsche raus. Der Typ denkt wohl, dass er das schon irgendwie managet und macht auf romantisch, so mit Blümlein, Vöglein und
heiteitei. Die kapiert aber wieder nich die Bohne was läuft und wil immer nur für die abgeschlaffte Alte Blumen griffeln. Der Typ
dreht fast durch, weil er den Zahn nicht kral en kann, wil aber unbedingt zu Potte kommen. Die Story mit dem kranken

Friedhofsgemüse hatte der Zahn ja beim Blumenknacken an ihn rangelabert. Also nix wie hin in die Vil a, die alte Dame aus der

Poofe geschmissen und sich schon mal selber reingehauen. Als der Zahn endlich angeschlurft kommt, schnal t der erst gar nix. Hat
wohl seine Linsen nicht drin oder ist sonstwie ein bisschen behämmert. Viel eicht isse aber auch cleverer als se aussieht, steigt aber
vol auf die Masche ein. Jedenfal s nach sonem bisschen Geplänkel von wegen großer Nase und Augen und so ist die Sache geritzt,
der Typ griffelt sich den Zahn und vernascht ihn. Die Kiste wär ja auch ganz o.k. gewesen, wenn nicht die verklemmte Lady Zoff
gemacht hätte. Viel eicht hättse auch selber nen Bock auf den Typ gehabt und war jetzt sauer. Bei dieser Sorte Weiber ist ja al es
drin. Jedenfal s holt se sonen Flintenspezi als Verstärkung. Der spielt sich auch gleich als der dicke Macker auf und fuchtelt solange
mit seiner Knarre rum, bis der Typ die Mücke macht, und ist auch noch stolz drauf. Die alte Lady macht sich jetzt unheimlich über
den Fresskorb her und ist auch ganz happy. Nur für den Zahn war das natürlich unheimlich beknackt, dass ihre erste dicke Kiste so
vol in die Hose gegangen ist.

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Rotkäppchen
voll verrückt!

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... Als Rotkäppchen genügend Pflaumen auf der Wiese gepflückt hatte, fiel ihm wieder die Großmutter ein.

Als es an dem Wohnwagen der Großmutter ankam, fand es al es so komisch vor: Der Fernseher lief, die Spülmaschine war an und
die Rol laden waren heruntergerol t. Rotkäppchen trat in die Stube ein. Die Großmutter lag im Bett und schnarchte. Rotkäppchen
ging zum Bett der Großmutter, und erschrak.

, Ei, Großmutter warum hast du so große Augen?“

„...Damit ich dich besser erspähen kann.“

„...Ei, Großmutter, was isst du so eifrig Pommes?“

„Die waren gerade im Sonderangebot in der Pommesbude.“

„...Ei, Großmutter, was rührst du so eifrig im Kochtopf herum?“ „...Ich wil die Suppe schnel fertig haben.“ „...Ei, Großmutter was
feilst du dir so eifrig die Zähne?“ „...Damit ich dich besser fressen kann.“

Mit diesem Satz sprang ein Schwein aus dem Bett und schnappte nach Rotkäppchen. Aber es erwischte es nicht und sprang immer
gegen die Wand dass das Haus bebte. Da kam der Förster vorbei und dachte sich, da ist doch irgendetwas nicht in Ordnung. So
eine alte Frau kann doch nicht so einen Radau machen. Ich sehe lieber einmal nach. Eigentlich wol te ich ja die Vögel mit meiner

Wasserpistole verscheuchen, aber ich bin zu gespannt, was da los ist. Also trat er die Tür ein und schrie: „Was ist denn hier los?“

Das Schwein empfing ihn mit einem wilden Fußtritt. Der Förster schrie auf vor Schmerz, wol te dem Schwein eine runterhauen und
schrie dabei: „Du blödes Schwein, du blödes Schwein!“ Da zückte er seine Wasserpistole, und spritzte das Schwein so lange nass,
bis es tot umfiel. Der Förster schnitt das Schwein auf. Die Großmutter hüpfte unversehrt heraus und rief: „Hach, wenn ich das
öfter machen könnte, das wär' tol .“ Dann schmissen sie das Schwein in den Teich und hüpften vor Freude im Kreis herum, und
wenn ihnen nicht schwindelig geworden ist dann hüpfen sie noch heute.

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Rotkäppchen auf Sächsisch

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Da war aemal ae gleenes niedliches Mädchen. Das grichte von seiner Grossemudder aenne feierrote Samtgabbe mit aenner

Bummel dran. Drin sah de Gleene so schnaerblich aus, dasse barduh geen andern Bibbi maehr uffsetzte. Un so gams, dasse von dr
ganzen Nachbarschaft Rotgaebbchen genannt wurde.

Eenes Dages sagte de Mudder zu dr Gleenen: „Gomm, mei Gind, nimm hier das Henkelgaerbchen un brings naus bei de

Grossemuder. Se hat aehmd telefoniert, dassrch gar nich hibsch is heite.“

„Was isn da drinne im Gorbe?“ fragte Rotgaebbchen.

„Aenne Flasche Abbelwein, aenne Biggse Eelsardin' un aenne Baebe (Saechsisches Nationalgebaeck). Dassde mir aber nich etwa
unterwaechens am Guchen rumgnaubelst! Wenn de Hunger hast, issde deine Baemmchen mit Gunsthonich, verschtanden?“

Rotgaebbchen verschrach scheene zu folchen un hubbste frehlich in dn Frielink naus. Wiese nach aenner Vaertelschtunde im

Walde drinne war, gam ploetzlich ae Wolf angelaascht. - Was das fier Dier is, wol tr wissen? - Nu schtel t eich aemal Baezolds

Garo vor, denkt eich noch ae Schtickchen dran, drzu ae viel schbitzern Gobb un gliehende Oochen - un da habtr ae Woelf.

So a Viech gam also ausn Busche un meente: „Bei waen wil stn, Rotgaebbchen?“

„Bei de Grossemudder.“

„Nu weesste, da waerd'ch awer daer alten Frau ae baar Bliemchen mitnaehm. Das geheert sich eenfach so fier ae gebildetes

Enkelgind.“

„De hast eechentlich recht“, sagte Rotgaebbchen, schtelte ihrn Gorb unter aenne Danne un bickte sich nach Anemon' un

Briemeln.

Se hatse awer nich gleich mitr Wurzel rausgerubbt wie ihr, sondern jedes eenzelne sachte abgegnibst. Dr Wolf feixte in sich nein un
saebbelte naus bei de Grossemudder. Dort schbrangr mit een Satz ins Heischen, sauste durch die gute Schtuwe un dann hinter in de

Gammer un verschlang de alte Frau.

Se hatte iwerhaupt nich Zeit, um Hilfe zu bril n, da sasse schon drinne im Wolfsbauche. Na un da warsch nadierlich zu schbaete.

Hieruff groch das beese Dier ins Bette nein, deckte sich bis nuff zu un schtilbte sich dr Grossemudder ihre lilane Nachtmitze
iwersch Gesichte. Nach aenner Weile gam Rotgaebbchen un wunderte sich, dass de Diere uffschtand. Nu, wahrscheinlich dud de

Grossemudder grade liften, dachte se dann un lief nein in de Gammer. Da fielr nu gleich uff, dass de de alte Frau heite so ae
faerchterlich grossen Mund hatte.

„Awer meine gude Grossemudder“ meente se, „wie siechste denne aus? De hast wohl de Maulschbaerre gegricht?“

Sie beichde sich ae bisschen diefer iwersch Bette. Da riss dr Wolf den Rachen uff un waerchte ooch noch 's gleene Maedchen
nunter. De Grossemudder rickte ae Haebbchen beiseite, un nu sassense al e beede drinne. Wenn mr wenichstens de Baebe mit
haetten, daechte Rotgaebbchen. Awer reden gonnte se nischt, denn de Luft war gans dick un schnierte ihr de Gaele zu. Dr Wolf
schlief nach daem Reggordfriehschtick ein un schnarchte so laut, dass draussen de Boomschtaemme waggelten.

Da gam ae Jaecher angeleiert, heerte das Schnarchen un dachte: „Ich gann mr nich haelfen: Das is doch direggt unweiblich von
daer alten Frau, so druflos zu rasseln!“

Dann ginkr nein ins Heischen un maerkte nadierlich gleich, wen'r da im Bette vor sich hatte.

„Habbch dich endlich erwischt, du fraecher Gedatte!“ riefr, holte aus dr Giche dr Grossemudder ihre Gefliechelschaere un
schnibbelte behutsam dn Wolfbalch uff. Das war nu viel eicht aenne Freide, wie die beeden wieder ans Dageslicht gegol ert gam!

De alte Frau butzte ihre Bril e, die da drinne gans angeloofen war, un Rotgaebbchen schtobbte dn Wolfsbauch vol Brigetts ausn

Gohlngasten un naehte dann das beese Dier wieder zusamm. Un wie nu dr Wolf uffwachte un sich heimlich ausn Schtaube machen
wol te, blumbstr dod uffn Bettvorlecher.

De Grossemudder, Rotgaebbchen und dr Jaecher tranken dn Abbelwein, machten sich iwer de eelsardin un deilden sich in de

Baebe. Se warn saehre froh, dass de Sache noch so scheen abgeloofen war.

Nu naehmt eich draus aenne Lehr - besonders ihr Maedchen: s is immer besser, ae weibliches Wesen gimmte sich iwerhaubt nich
drum, wennse unterwaeches eener angewasselt, denn mr gann nie wissen, was drhinterschteckt.

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Rotkäppchen
und der Raumfahrer

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Es war einmal ein kleines Mädchen, das hieß Rotkäppchen wie das Mädchen aus dem Märchen der Brüder Grimm. Sie hatte ein
ähnliches Abenteuer. Eines Tages sagte die Mutter zu Rotkäppchen:

„Hier sind die Proteintabletten. Bring sie der Großmutter in deinem Hovercraft! Aber sei vorsichtig! Ich habe gestern gehört, dass

Raumfahrer in der Gegend sind.“

Rotkäppchen erwiderte: „Du Mutti, das ist verrückt! Gib die Tabletten her! Ich wil jetzt wegfahren.“

Rotkäppchen ging fort. Sie sauste in ihrem Luftkissenboot durch die Luft zu Omas Wohnung. Dann sah sie etwas am Himmel. Es
war ein Raumschiff mit Raumfahrer. Sie hielt an. Das Raumschiff auch. Es prüfte sie genau und der Raumfahrer fragte: „Was ist
dein Auftrag?“

„Ich bringe Proteintabletten zu meiner Oma“, war die Antwort. Der Raumfahrer fand das gut. Er sagte: „Nun gut. Fahr weiter!“

Als Rotkäppchen fortging, sauste der Raumfahrer zur Oma und entführte sie. Durch seine Kleidung, die er trug, gab er sich als

Oma aus. Bald kam Rotkäppchen.

„Grüß Dich Oma! Ich hoffe, dass ales gut ist!“ grüßte Rotkäppchen sie. Aber sie bemerkte, dass Oma nicht richtig aussah. „Was
ist los Oma?“ Warum ist deine Haut so grün?“ fragte sie.

„Ich bin in letzter Zeit krank“, antwortete der Raumfahrer als Oma.

„Und warum hast du drei Augen? Das sind zu viele!“ rief Rotkäppchen.

„Das ist die neue Mode“, antwortete der Raumfahrer. Aber diesmal merkte er, dass Rotkäppchen seine Identität bald entdecken
würde. Er entschied, dass es Zeit zum Handeln sei. Er entführte Rotkäppchen auch! Ein Strahl fiel von seinem Raumschiff. Mit den
zwei Gefangenen, Rotkäppchen und der Oma, schwirrte er weg.

Rotkäppchen und Oma hatten Glück, denn der Polizist Jäger sah al es und verfolgte den Raumfahrer. Er beschoss den Raumfahrer
mit einem Laserstrahl.

Das Raumschiff löste sich auf und die beiden Gefangenen flogen heraus. Der Polizist fing sie auf.

Dann feierten al e, weil sie den Raumfahrer zu Fal gebracht hatten.

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Rotkäppchen
auf Mecklenburgisch/Platt

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Dor wir mal eins ein Fruu, dei hadd ein luett Diern. Diss' hadd uemmer so'ne rode Kappe up, dorvon heit sei „Rotkäppchen“.

Einmal seggt ehr Mudder tau ehr: „Rotkäppchen, gah hen un bring' Grossmudder 'n baetten Kauken un Wien hen, denn sei is
krank!“

As Rotkäppchen in 'n Holt is, begegnet ehr dei Wulf. Dei seggt: „Wo wil st du hen, Rotkäppchen?“

„Ick wil Grossmudder Kaucken un Wien henbringen.“

„Wo wahnt dien Grossmudder?“

„Dor hinnen in 'n Holt uenner dei groten Eiken.“

Donn seggt dei Wolf: „Wil st Grossmudder nich 'n poor Ierfbeeren un einen Blaumenstruuss mitnaehmen?“

„Ja“ seggt Rotkäppchen.

Un uenner dei Tiet geht dei Wulf hen nah Grossmudder ehr Huus un kloppt an.

Donn seggt Grossmudder: „Wer is da?“

„Dat is Rotkäppchen! Ich bring di Kuchen un Wien!“

Donn seggt Grossmudder: „Drueck man up dei Klink!“

Donn geht dei Wulf hen un frett Grossmudder up.

Donn keummt Rotkäppchen un seggt. „O Grossmudder, wat hest du foer grote Ogen?“

„Dat ick di baeter sehn kann!“

„O Grossmudder, wat hest du foer 'ne grote Naes?“

„Dat ick di baeter roeken kann!“

„O Grossmudder, wat hest du foer grote Uhren?“

„Dat ick di baeter hueren kann!“

„O Grossmudder, wat hest du foer grote Haend'n?“

„Dat ick di baeter anfaten kann!“

„O Grossmudder, wat hest du foer ein grotes Muul?“

„Dat ich di baeter fraeten kann!“ -- Un donn springt hei tau un frett Rotkäppchen up. Donn leggt hei sick weder in 'n Bett un
snorkt.

Donn keummt dei Jaeger dir voerbei in seggt: „Wo snorkt dei ol Fruu so dul : Is sei so krink? Ick moet mal tauseihn.“ Un hei geht
nu rin, un donn lieggt dei Wulf in 'n Bett.

Dei Jaeger kuemmt nu bie un snitt den Wulf den Buuk apen. Donn kuemmt Rotkäppchen wedder ruut un Grossmudder uck. Donn
packen sei den Wulf den Buuk vul Stein un laten em nu loopen. Donn wil dei Wulf eins suppen un foel t rin in 't Water.

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Rotkäppchen auf Berlinerisch

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Es war mal 'ne kleene, süße Joere, die imma mit 'ne rote Kappe rumlief. Wejen diese Kappe nannte se och jeda Rotkäppchen, wa.

Eenmal sachte ihre Mutta: „Rotkäppchen, deine Oma jeht's nich' jut. Du musst zu ihr jehn und ihr wat zu futtern bring', damits ihr
wieda besser jeht. Pass aber uff, daste dia nich im Wald verlaufen tust und imma uff'm Wech bleibst, damit de keen Zoff mit'm

Wolf kriegst!“

So stiefelte die Kleene los und it kam, wie'd kommen musste. Sie traf den Wolf und Plappermaul det se war, erzählte sie ihm von
ihre Großmutter. Während se dann jegen den Rat von ihre Mutter noch'n paar Blümchen pflückte, lief der Wolf zur Grossmutta und
hat'se jefressen.

Als nun die Kleene beim Haus von ihre Jrossmutta ankam, sabbelte der Wolf mit 'ner hel en Stimme und machte der Kleenen vor,
er wäre ihre Jrossmutta. Uff die Frajen, welhalb 'se denn so jrosse Ojen haette und so'n jrossen Mund, antwortete der Wolf immer
clever und so kam die Kleene zur 'Jrossmutta' und wurde von ihr jefressen. Nachdem er so vil e jefressen hatte, schlief der Wolf
ein und bejann wie blöd zu schnarchen.

Det hoerte'n Förster, der an die Hütte vorbeilief und jing rin um nachzusehen, watt los is. Da er die Jrossmutter nich sah, sondern
den Wolf mit fetter, vol jefressener Plautze, verpasste er ihm'n Fangschuss und befreite die Jrossmutter und die Kleene, in dem er
den Wolf ausweidete.

„Find' ick Diah hiea, Du alta Sünder“, sprach er, „ick hab' Dir lange jesucht!“ Als erfahr'na Jeejer wusste er sofort, dass die

Jrossmutter nur in Bauch von' Wolf sein konnte. So nahm er sein Messer, schlitzte den Bauch von' Wolf uff und fand die

Jrossmutter und det Rotkäppchen noch lebend in Wanst von det Untier.

Jrossmutta und die Kleene freuten sich wie blöde und die Kleene versprach ihre Jrossmutter nie, nie wieder von Weech
abzuweichen und imma uff direktem Wege zu ihr zu jehen.

Wenn'se nich jestorben sind, leben'se noch heute...

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Rotkäppchen
im Nationalsozialismus

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Es war einmal vor vielen, vielen Jahren in Deutschland ein Wald, den der Arbeitsdienst noch nicht gerodet hatte, und in diesem

Wald lebte ein Wolf. An einem schönen Sonntag nun, es war gerade Erntedankfest, da ging ein kleines BDM-Mädel durch den

Wald. Es hatte ein rotes Käppchen auf und wol te seine arische Großmutter besuchen, die in einem Mütterheim der NSV
untergebracht war. In der Hand trug es ein Körbchen mit einer Pfundsspende und einer Flasche Patenwein.

Da begegnete ihm der böse Wolf. Er hatte ein ganz braunes Fel , damit niemand gleich von Anbeginn seine rassefremden Absichten
merken sol te. Rotkäppchen dachte auch nichts Böses, weil es ja wusste, dass al e Volksschädlinge im Konzentrationslager saßen,
und glaubte, einen ganz gewöhnlichen bürgerlichen Hund vor sich zu haben.

„Heil, Rotkäppchen“, sagte der Wolf. „Wo gehst Du denn hin?“

Rotkäppchen antwortete: „Ich gehe zu meiner Oma ins Mütterheim.“

„So“, sagte der Wolf. „Aber dann bring ihr doch ein paar Blumen mit, mit denen das Amt für Schönheit der Holzarbeit den Wald
geschmückt hat!“

Sogleich machte sich Rotkäppchen daran, ein Erntesträußchen zu pflücken. Der Wolf aber eilte zum Mütterheim, fraß die

Großmutter auf, schlüpfte in ihre Kleider, steckte sich das Frauenschaftsabzeichen an und legte sich ins Bett.

Da kam auch Rotkäppchen schon zur Tür herein und fragte: „Nun, liebe Oma, wie geht es Dir?“ Der Wolf versuchte, die volksnahe

Stimme der Oma nachzumachen, und antwortete: „Gut mein liebes Kind!“ Rotkäppchen fragte: „Warum sprichst Du heute so
andersartig zu mir?“ Der Wolf antwortete: „Die Rednerausbildung am Vormittag hat mich zu sehr beansprucht.“ - „Aber Oma, was
hast Du für große Ohren?“ - „Damit ich das Geflüster der Meckerer besser hören kann!“ - „Was hast du denn für große Augen?“

Damit ich die Wühlmäuschen besser sehen kann!“ - „Was hast du denn für einen großen Mund?“ - „Du weißt doch, dass ich in der

Kulturgemeinde bin!“ Und mit diesen Worten fraß er das arme Rotkäppchen, legte sich ins Bett, schlief in seiner
verantwortungslosen Art sofort ein und schnarchte.

Da ging draußen der Kreisjägermeister vorbei. Er hörte ihn schnarchen und dachte: „Wie kann eine arische Großmutter so
rassefremd schnarchen?“ Und als er nachsah, da fand er den Wolf; und er schoss ihn, obwohl er keinen Jagdschein für Wölfe
hatte, auf eigene Verantwortung hin tot.

Dann schlitzte er ihm den Bauch auf und fand Großmutter und Kind noch lebend. Das war eine Freude! Der Wolf wurde dem

Reichsnährstand zugewiesen und zu Fleisch im eigenen Saft verarbeitet. Der Kreisjägermeister durfte an der Uniform einen
goldgestickten Wolf tragen, Rotkäppchen wurde zu Unterführerin im BDM befördert, und die Großmutter durfte auf einem
funkelnagelneuen KdF-Dampfer eine Erholungsreise nach Madeira machen.

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Rotkäppchen für CB-Funker

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Es war einmal ein kleines süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Auf Grund dieses Designs erhielt es den

Skip „Rotkäppchen“. Eines Tages führte die Mutter mit ihr ein QSO:

„Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Break bekommen. Wir müssen die Antenne checken und zur

Großmutter fliegen um das Problem zu lösen. Verirre Dich jedoch nicht im Wald der unpostalischen Kanäle, sondern gehe nur auf
bekannten Hauskanälen. Benutze dabei immer ein hochwertiges Stehwel enmessgerät, dann geht es der Großmutter schnel wieder
gut. Und achte darauf, dass Deine Ausgangsleistung stabil ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet. Da der Kanal zum

Haus der Großmutter sauber war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.

Er tat sehr bedienungsfreundlich, hatte auf seinem Scanner jedoch einen Träger programmiert. Während Rotkäppchen über die

Kanäle rutschte, um QSL-Karten zu sammeln, ging der Wolf im Direktwahlmodus zur Großmutter und stel te ihr unverzüglich einen

Träger. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein auf gleicher Frequenz zu liegen und nahm die Modulation der Großmutter an.

Dann legte er sich in ihre zwei Meter. Kurz danach checkte Rotkäppchen die

Antenne der Großmutter und trat in den Funkraum. Vor Instal ation der neuen Antenne maß Rotkäppchen vorsichtshalber die

Stehwel e und fragte:“ Ei Großmutter warum hast Du eine so große LED-Anzeige und einen so großen Zusatzlautsprecher?“ -

„Damit ich die Wünsche der Breaker besser verstehen kann.“ Und sie fragte: „ Ei Großmutter, warum hast Du ein so entsetzlich
großes V-Mike?“ - Damit ich Dich besser fressen kann!“ Sprach's und stel te dem armen Ding einen unmodulierten Träger.

Dann meldete der Wolf QRT an, begab sich zur Ruhe und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger am Haus der Großmutter
vorbeikam, sah er durch ein Fenster den Wolf in den zwei Metern liegen. „Find ich Dich hier, Du alter Sünder.“, sprach er, „Ich
habe Dich lange gesucht!“

Als Kenner der Szene hörte er trotz des hohen QRM's sofort, dass die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm
seinen goldenen Schraubenzieher, schraubte den Bauch des Wolfes auf und brachte, welch eine Freude, die Endstufen der

Großmutter und des Rotkäppchens wieder auf vier Watt Leistung. Als Träger für den Leeren Buch des Wolfes nahmen sie viele

Kilo Quarze und meldeten dann QRT an.

Als der Wolf erwachte, verursachte ihm seine dermaßen überlastete Rauschsperre solche Schmerzen, dass er an einer HF-

Überempfindlichkeit jämmerlich zugrunde ging. Da waren al e vergnügt. Die neue Antenne spielte gut und die Großmutter konnte
wieder breaken. Rotkäppchen aber dachte: „Du wil st dein Lebtag nie wieder auf falscher Wel e funken, sondern nur noch auf
postalischer QRG bleiben, wie es die Mutter geboten hat.“

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Hänsel und Gretel

Kurzversion

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Nahrungsmittel werden knapp

Eltern schieben Kinder ab

Opfer von Familienplanung

Haben davon keine Ahnung

Suchen ihre alte Wohnung

Irren durch die Fichtenschonung

Abend naht, der Forst wird stil er

Gören finden eine Vil a

Knabberriegel, süß Geklunker

Stichwort : Kalorieenbunker

Kinderaugen läuchten hel er

Besitzer steht auf Kindertel er

Brüderlein, das rafft verschwommen

Irgendwie in Haft genommen

Al es was das Heinzel rafft

Ihm droht nun die Einzelhaft

Schlechte Karten, Fal e, Zwinger

Kontrol ierter Zeigefinger

Oma droht das Schlachtfest an
doch die Schwester macht es dann

Sie schiebt die Oma auf die Schnel e
in die alte Mikrowel e

Weit und breit kein Sanitäter

Keine Zeugen - keine Täter

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Hänsel und Gretel

Modern

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In soner völ ig abgewrackten Bude am Waldrand hauste sone typische Kleinfamilie. Die zwei Alten, ein Typ und ne Tussi. Wie's
eben bei soner deutschen Durchschnittsfamily is. Bei seinem Job hatten se den Alten wohl geschmissen,Stel e wegrationalisiert
viel eicht, oder er hat im Knast gesessen. Jedenfal s hatten se absolut nul Knete und schoben einen unheimlichen Kohldampf. Statt
jetzt aber mal die Alte anschaffen zu schicken oder nen flotten Joint-Deal zumachen, ging's wieder am Nachwuchs raus. Frei nach
dem Motto: Einer ist immer der Arsch! Heutzutage hätten die beiden Alten die wahrscheinlich ins Heim abgeschoben, da kennen
die ja keine Verwandten. Oder die Sozis vom Amt wäre von sich aus gekommen und hätten die beiden kassiert. Aber die ganze

Sorge-Kiste gab's damals wohl noch nicht, oder die Chose war den Alten nicht sicher genug. Jedenfal s kamen die dann auf die
hirnrissige Idee, mit dem Typ und der Tussi in den sauren Wald zu heizen und dann selber die Flatter zu machen. Beim ersten

Versuch ging das für die beiden Alten völ ig in die Hose, weil die beiden, clever, wie se waren, ne Spur geschmissen hatten. Aber
beim zweitenmal hat das irgendwie nicht hingehauen. Da saßen sie vol in de Scheiße drin und blickten absolut nul durch. Na ja,
schließlich haben die dann wohl so nen Bock auf was zu beißen gekriegt, daß se weiter durchs Grüne gelascht sind, um mal zu
researchen, was Sache is. Und als ihnen die Latscherei gerade ungeheuer auf den Geist ging, kamen se dann an sone alte

Bruchbude mit ner perversen alten Giftspritze drin. Die war wohl auf nem Baby-Trip, jedenfal s war die affengeil auf die beiden.

Natürlich hat die Alte gleich geschnal t, daß denen die Darmzotten auf Grundeis hingen, und fül t die beiden erst mal wahnsinnig ab.

Auf den Typ muß die Alte wohl besonders spitz gewesen sein, den wol te se gleich legen. Und die Tussi sol te sich wohl ungeheuer
einen abackern. Aber die beiden waren ja auch nicht gehirnamputiert und haben gleich geschnal t, was lief. Der Alten eins vor den

Latz bal ern und die Muecke machen war eins. Und wie se da so wieder durch die Pampa schnueren, steht an nem See ne weiss

Ente mit'n paar Freaks drin. Was ja schon ein mordsmaessiger Zufal ist. Jedenfal s haben die Typen die beiden dann wohl nach

Hause gekarrt, was eigentlich das Hinterletzte is. Aber die Alte war inzwischen abgenippelt, un dem Big Boß war die ganze Story
wohl dermaßen auf den Keks gegangen, daß vol seine Depressiv hatte. Aber da konnten sich die beiden wohl auch nix für kaufen.

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Hänsel und Gretel

Böse

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Es ward einmal vor langer, langer Zeit ein Geschwisterpaar, Hänsel und Gretel. Sie waren die Kinder armer Eltern, die Holz hacken
mussten, um nicht vor Kälte zu verrecken. Eines Morgens, es war schon Abend ward die ganze Familie im Wald um Holz nach

Hause zu bringen, da verdrückten sich die Eltern leise, um die Kinder ihrem Schicksal zu überlassen, sie konnten ihre Brut nämlich
seit langer Zeit schon nicht mehr ausstehen. Die Kinder verirrten sich im dichten, dunklen, kalten, schwarzen, unüberschaubaren,
dornigen, wirren und hässlichen Wald. Weil sie hungrig waren suchten sie das Lebkuchenhaus der Hexe. Sie fanden es auch, aber
die Lebkuchen waren ungenießbar, deswegen wol ten sie lieber die Hexe fressen. Die Hexe kam heraus und flötete: „Knusper,
knusper, knäuschen, wer knuspert an meinem Häuschen?“ Die Kinder fielen gnadenlos über das arme hilflose Geschöpf her und
zerfleischten es, bis schließlich eine Fee der Hexe zu Hilfe eilte und die mordlustigen Bestien abwehrte. Die Chirurgen haben 3

Stunden gebraucht, um der Hexe ihr ursprüngliches Aussehen wiederzugeben...

Und damit Ihr auch was lernen tut: Merkt euch: Die heutige Jugend ist nicht gut!

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Hänsel und Gretel
auf Drogen

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Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Es war so dunkel und auch so bitter kalt. Plötzlich entdeckte Gretel ein Spinnrad. „Schau
mal“, rief sie aufgeregt. Schnel lief sie hin und verlor ihr rotes Käppchen dabei. Sie krempelte sich ihren Ärmel hoch und stach sich
mit der Nadel in die Vene, denn sie war schon auf Turkey. Plötzlich fiel sie um, als wenn sie in einen giftigen Apfel gebissen hätte,
und es sah so aus, als ob sie noch 100 Jahre so schlafen könnte. Dann kam ein grüner Frosch angehoppelt und gab ihr einen

Schmatzer auf den Mund. Dabei verwandelte er sich in eine goldene Kugel, und Gretel wachte wieder auf. Mit der goldenen Kugel
konnten sich Hänsel und Gretel wieder neuen Stoff besorgen. Und wenn sie noch nicht gestorben sind, dann spritzen sie noch
heute...

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Hänsel und Gretel
ab 18

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Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.

Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr.

Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: „Jetzt noch nicht spritzen!!“

Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.

Sogleich erwachten die Gelüste
aus Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:

„Der Kleine muss mich auch mal ficken!“

Doch als sie hinkam, war’s zu spät,
des Hänsels Stängel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,

Sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

„Du bleibst solange in dem Stal,
bis deine Nudel wieder pral !“

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:

„Du wirst mich jetzt von hinten ficken!“

Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: „Jetzt gemma wetzen!“

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun fröhnten sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:

der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End.

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Hänsel und Gretel auf Türkisch
oder Murat und Aische

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Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: „Hast Du Kettensage, Murat?“

Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“

Auf der Suche nach korrekte Baum verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: „Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“

Aische: „Ne scheissse, aber isch riesche Donerbude!“

Murat: „Ja faaaatt!“ Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“

So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Doner-Such-Sinn den Donerbude.

Sie Probierten von jede Doner.

Plotzlich kamm vol den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.

Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen fur misch! Und verkaufen die Doner an den Theke.“

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.

Sie fragte: „Wie geht den mit den Donerbrotofen?“

Hexe: „Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?“

Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“

Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“

Aische: „Gut!“

Den Hexe buckte sisch, um den Donerofen anzuschmeissen.

In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: „Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fal direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse

Schmerzen!“

Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“

Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“ Aische: „Normal! Oder was!?“

Murat: „Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!“

Aische: „Gut, warte!“

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Hänsel und Gretel
die heutige Jugend

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Es ward einmal vor langer, langer Zeit ein Geschwisterpaar, Hänsel und Gretel. Sie waren die Kinder armer Eltern, die Holz hacken
mussten, um nicht vor Kälte zu verrecken.

Eines Morgens, es war schon Abend ward die ganze Familie im Wald um Holz nach Hause zu bringen, da verdrückten sich die

Eltern leise, um die Kinder ihrem Schicksal zu überlassen, sie konnten ihre Brut nämlich seit langer Zeit schon nicht mehr
ausstehen. Die Kinder verirrten sich im dichten, dunklen, kalten, schwarzen, unüberschaubaren, dornigen, wirren und hässlichen

Wald. Weil sie hungrig waren suchten sie das Lebkuchenhaus der Hexe. Sie fanden es auch, aber die Lebkuchen waren
ungenießbar, deswegen wol ten sie lieber die Hexe fressen.

Die Hexe kam heraus und flötete: „Knusper, knusper, knäuschen, wer knuspert an meinem Häuschen?“ Die Kinder fielen
gnadenlos über das arme hilflose Geschöpf her und zerfleischten es, bis schließlich eine Fee der Hexe zu Hilfe eilte und die
mordlustigen Bestien abwehrte. Die Chirurgen haben 3 Stunden gebraucht, um der Hexe ihr ursprüngliches Aussehen
wiederzugeben...

Und damit Ihr auch was lernen tut: Merkt euch: Die heutige Jugend ist nicht gut!

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Schneewittchen

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Die ganze Story fing damit an, dass Whitys schwerreicher Alter es nicht ohne Weib aushalten konnte und sone geile Alte in die

Bude brachte. Das war `ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Klamotten in der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah,
was dufter als sie selbst aussah, dann wurde sie rattendol .

Die Whity sah wahnsinnig scharf aus, deswegen wol te die Alte sie um die Ecke bringen. Selber hatte se aber Schiss, deswegen
kaufte sie nen Typ. Der strich dann die Dol ars ein, ließ Whity aber laufen. Die - clever wie se is - setzte sich dann zu 7 Mackern
ab, die irgendwo im Wald sone Art Kommune aufgemacht hatten. Als sie da einlief, waren die gerade aber auf Achse. Whity
musste sich wohl unbedingt was zu beißen zwischen die Malmer schieben und einen kippen, und dann hatse sich hingehauen, weil
sie knal müde war. Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich von den Socken und ließen so Sprüche los wie: Wer hat
von meiner Pizza gemampft. Wer hat von meinem Kalterersee geschlurft. Wer hat an meinem Haschpfeiflein genuckelt? Dann
sahn sie die Whity in der Poofe liegen und haben erst mal mit den Ohren geschlackert. Aber dann blickten sie echt vol durch und
beschlossen, dass sie bleiben konnte.

Die beknackte Alte muss irgendwie geschnal t haben, dass Whity noch lebt und wil sie jetzt selber über den Jordan bringen. Erst
macht se auf „Fliegende Boutique“ und dreht ihr ‘nen Gürtel an, zurrt den dann so säuisch zu, dass der Whity die Puste wegbleibt
und se hinknal t. Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim nächsten Mal geht die Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt
der Whity einen vergifteten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker wieder raus. Aber beim dritten Stoß muss die

Whity dran glauben. Da kommt die beknackte Ziege als Bäuerin mit ungespritzten Äpfeln. Aber al es Mache: reine Arsenbomben
waren das! Weil se gerade auf nem alternativen Trip ist, beißt Whity gleich vol rein und geht hopps.

Die Jungs schnal en total ab, aber auf sone bürgerliche Buddelei stehen die überhaupt nich, deshalb stel en se se in nem Glaskasten
in den Wald und verpissen sich. Der Witz ist: die Leiche vergammelt überhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist, und muss noch
richtig knackig ausgesehen haben.

Jedenfal s kam dann ein Spross aus ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppte sie sofort zu sich nach

Hause ab. Unterwegs kam er ins Stolpern, dabei hustet die Leiche den Apfelmatsch wieder raus und wachte auf. Sie war auch
sofort wieder topfit und riss sich den Macker gleich unter den Nagel. Und die beknackte Alte haut der Schlag oder so was aus den

Latschen, als sie spannt, dass Whity wieder durch die Gegend stiefelt und dazu noch ne irre Schnappe gemacht hat.

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Schneewittchen
auf Russisch

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Snowitschenka ist gewesen eine otschen fleissige Arbeiterin auf Kolchos in bolschoi Ukraine. Aber sie hatte domoi am Don eine
böse Stiefmatch, die war sehr böse, weil Snowitschenka machte rabota, rabota - über Plan mit 140, 160 Prozent für großes
unsterbliches Russland. Da machte Stiefmatch Eingabe von Bevölkerung an Rajon und machte, dass Snowitschenka verbannt
wurde in Erzbergwerk von Ural.

Aber Snowitschenka war charascho, schön, schöner als roter Oktober und sie machte weiter rabota, rabota, rabota - über Plan 160,

180 Prozent und sie wurde „Heldin der Arbeit“.

Als Stiefmatch erfahren, dass Snowitschenka geworden ist „Heldin der Arbeit“ wurde sie sehr böse, denn sie hätte selber gerne
gehabt schönen Titel von Partei. Stiefmatch machte nochmal Eingabe von Bevölkerung an Rajon und Snowitschenka wurde
gegangen in Gefängnis von Sibirien.

Die Genossen Arbeiter und Bauern waren daraufhin sehr traurig. Anlässlich, zu Ehren von Jahrestag von große Revolution bei

Oktober kam eines Tages Held von Russland vorbei und hat gesehen Snowitschenka und hat gespürt Herzklopfen bei Brust. Ist
sich fortgegangen zu große Natschalnik von Gefängnis und hat genommen Snowitschenka aus großer Not und Elend und hat
geschafft böse Stiefmatch dorthin. Dann haben beide geheiratet und gemacht rabota, rabota im Kol ektiv über Plan 320, 360

Prozent.

Und wenn sie sich nicht gemacht haben kaputt, so leben sie noch heute.

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Schneewittchen
auf Türkisch

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Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:

„Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?“ „Du selbern, isch schwör!“, hat dem Spiegeln
gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert
un hat gesagt: „Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!“

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse

Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: „Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht.“ Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass
geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is
tot umgefal t, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem

Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

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Die sieben Zwerge
mal anders

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Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der

Zwerge war rechtschaffend, fleißig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne dass
die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwil ig und gerne. Abends, wenn
das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von ihnen, dass sie so recht nicht wüssten, wie viel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen
zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die Anderen
für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch, dass er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak
und verteidigte sich, das Zählen sei unerlässlich, so sie denn wissen wol ten, welche Leistung sie vol bracht hatten und begann, den

Anderen in al en Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten,
so legten sie al e ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen.

So entstand das erste Meeting.

Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte
nicht lange und der Control er (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, mögen ihm
ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg
holten. Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen,
damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, al erdings mit der Auflage, die Arbeit al er Sieben zu erbringen. Die

Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sol ten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und
angestrengt nach und erfand die Teamarbeit. So sol te jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und
sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von ihnen krank wurde, wussten die Anderen
weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten.

Als der Manager sah, dass es schlecht bestel t war um seine Kol egen, bestel te er einen unter ihnen zum Gruppenführer, damit er
die Anderen ermutigte. So musste der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der

Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So
arbeiteten nur noch Vier.

Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der

Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge

Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden konnte, hielt
der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der
andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte.

Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und
bal ten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kol egen anzuwerben, die ihnen helfen
sol ten. Der Manager nannte das Outsourcing. Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde
passten. Und weil sie anders waren, musste auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete.

So arbeiteten nur noch Drei von ihnen.

Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei
verschiedene Abteilungen nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den strengen Augen des

Control ers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die Kostenstel en geboren. Jeder sah vol er Misstrauen auf die

Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, dass stärker und stärker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Control er
ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater. Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das

Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das die letzten Beiden
im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so
schnel , wie er erschienen war.

Während dessen stel te der Control er fest, dass die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und

Überdies die Auslastung der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt
hatte, wurde zweiter Control er. So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit,
die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der

Mine ihre Dienste anbot. Dann holte er sich bei ihr den Siff und verreckte elendig.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Control er aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und
verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland und dieses deprimierende, aber wahrheitsgetreue

Märchen ist aus.

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Aschenputtel
modern

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Dieser Rührschinken spielt wohl in der absoluten High-Society. Der alte Bock hat jedenfal s eine wahnsinns Knete an den Füßen.

Und als ihm seine Frau weg genibbelt war und seine Tochter in einem Stück flennt, da zieht er sich so ‘nen hohlen Keks an Land,
der unheimlich was hermacht, aber ein totaler Flop is. Die schleppt auch noch ihre heißen Töchter mit ein. Die stammen aber aus
der gleichen Schublade: scharf wie’n Skalpel auf den Zaster, dabei aber völ ig miese Zähne.

Die drei machen die Puppe jetzt so echt zum Neger. Die haust im letzten Loch, kriegt kaum was zum beißen und muss ackern wie

‘n Stier. Und nur die Drecksarbeit, so richtig ätzend.

Eines Tages ist aber der Teufel los, weil so ‘ne Super-Fete steigen sol . Irgend so ein total bemooster Knacker wil sich wohl ‘nen

Zahn zulegen, und al es macht sich auf die Socken, um bei den Typ zu landen.

Die Puppe ist eigentlich nur total heiß auf den Schwoof. Mit Typen hat die überhaupt noch Nul am Hut. Aber diese drei
beknackten Weiber schütten den ‘ne vol e Fuhre Linsen in den Heizungskel er, die sol sie rausgriffeln.

Die Puppe meint auch erst, der Zug wäre jetzt für sie abgefahren, aber dann kommen so ein paar ausgeflippte Gestalten angejettet
und machen ihr den Job in einer affenartigen Geschwindigkeit. Als sie aber mit der Plastik-Schüssel bei der Alten angetuckert
kommt, ist wieder totale Fehlanzeige. Angeblich, weil sie nicht ordentlich schwoofen kann und auch keinen vernünftigen Fummel
zum Anziehen hat.

Als sie das so vor den Latz gebal ert kriegt, heult die Puppe erst mal wieder, statt denen mal ordentlich die Fresse zu polieren. Aber
diese irren Typen, die beim Linsenpulen mitgemischt hatten, verpassen ihr einen wahnsinnigen Fummel und sie heizt schnel noch
los.

Bei der Fete zieht die Puppe die totale Schau ab und macht diesen bemoosten Macker an wie nix. Aber als der jetzt bei ihr landen
wil , verduftet sie in ihre Küche und keine Sau weiß überhaupt, wer sie gewesen ist.

Die gleiche Story läuft dann am nächsten Abend nochmal. Dann hat der Typ die Schnauze aber wohl gestrichen vol , lässt seine
graue Grütze ein bisschen rotieren und kommt auf die geniale Idee, die Treppe mit Kleister zu bearbeiten. Prompt bleibt dann auch
einer von den Clogs dran kleben, und der Typ sucht jetzt den richtigen Zahn zu dem Gerät.

Die beiden anderen Weiber sind so heiß auf den Typen, dass sie sich sogar ein Stück von ihren Käsequanten wegsäbeln, damit sie
in die Latschen passen. Aber der rote Saft trieft vol durch.

Der Typ schnal t natürlich, dass die den leimen wol ten, und hat denen wahrscheinlich unheimlich eine gebal ert. Jedenfal s als die

Puppe in die Clogs steigt, flippt der Typ fast aus, weil der den richtigen Zahn erwischt hat, knal t sich mit ihr in seinen Ferrari und
zittert ab.

Naja, und die drei linken Weiber haben sich wahrscheinlich vor Wut in den Hintern gebissen.

Und wenn sie nicht verreckt sind, dann preschen sie noch heute in ihren Schlitten durch die Gegend.

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Rumpelstilzchen

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Also, nicht, dass ich nicht auch mal, wenn's angebracht ist, meine Windungen unter Strom setze und son paar Wahnsinns-Stories
rauslasse. Aber das fiel mir ja im Suff nich ein, son totalen Schwachsinn wie dieser Vol spinner da zu erzählen. Seine Tochter
könnte aus Stroh Gold spinnen, das hält man ja im Kopf nich aus. Der einzige, der komplett spinnt, ist der wohl selber. Ist doch auch
logo, dass so was vol in die Hose gehen muss!

Wundert mich nur, dass dieser König oder was das war, nicht gleich gemerkt hat, dass der nur unheimlich rumklotzt und absolut

Nul dahinter is. Naja, kann natürlich auch sein, er hats geschnal t und wol te dem Typ und seiner Tochter anders einen reinjubeln.

Wobei das natürlich ne Mordssauerei, die Tochter so zu linken, da hätte er mal lieber dem Alten ordentlich eine gebal ert und al es
wäre paletti gewesen.

Jedenfal s wil dieser König jetzt wissen, was Sache is, verfrachtet die gute Dame in sone Bude, die komplett mit Stroh vol gestopft
ist und lässt noch raus, wenn am nächsten Morgen der Krempel nicht Gold wäre, wär sie en Kopf kürzer. So was macht natürlich
mords Eindruck und der Dame dürfte die Muffe eins zu zehntausend gegangen sein. Naja, jedenfal s, als se da so auf der Couch
sitzt und vol ihre Depressis kriegt, kommt da plötzlich son abgebrochener Typ angeschlurft und fragt, warum se denn so dämlich
rumflennen würde. Als sie ihm die beknackte Story verklickert hat, wil er dann von ihr wissen, was sie raus tut, wenn er die Sache
wieder hinbiegt. Die flippt natürlich komplett aus, so happy is die. Aber Kohlen hat se keine dabei. Da rückt sie eben ihre

Halsklunker raus.

Angeblich legt jetzt der Kurze unheimlich los und spinnt wie'n Wahnsinniger, aber das kann mir keiner erzählen, dass da kein Trick
dabei war. Wahrscheinlich machen die im Schloss unheimlich auf Psychoterror mit der Dame, oder so. Die meint jedenfal s, mit
dem Gold das geht al es paletti und pooft ne Runde.

Am nächsten Morgen liegt auch der ganze Zaster ordentlich da und sie meint, jetzt könnte se Leine ziehen. Aber da hatse sich ganz
schön geschnitten. Jetzt wird se nämlich vom König in noch ne größere Bude mit noch mehr Stroh verfrachtet und sol nochmal in

Goldproduktion machen. Die fühlt sich aber immer noch nicht verarscht, gibt dem Abgebrochenem diesmal son goldenen Klunker
vom Finger, obwohl der, wenn sie ihre Zel en mal rotieren lassen würde, sich doch wohl jede Menge Gold selber machen könnte.

Aber können eben nicht logisch denken, die Weiber.

Richtig beknackt wird’s für die Dame dann eigentlich erst beim dritten Mal. Da ist noch ne größere Bude vol Stroh und der König
wil sie heiraten, wenn sie den Krempel geschafft hat. Aber jetzt hat se eben absolut Nul , was sie dem Typ noch geben könnte.

Der schiebt dann wohl ganz brutal noch ne Ladung Psycho nach und wil ihr erstes Kind haben. Das ist ja auch nich ganz neu.

Jedenfal s: ohne mit der angeklebten Wimper zu zucken oder lange zu feilschen geht der Handel klar, die Sache mit dem Stroh läuft
und die mit der Hochzeit auch. Da flippt die Gute dann ja wohl völ ig weg ist, so high is sie, und die Story mit dem Kind hatse
wahrscheinlich bestens verdrängt oder so. Aber so locker kommt sie da nicht raus. Kaum hat sie den Nachwuchs rausgedrückt, da
steht der Typ auf der Matte und wil sich ihn schnappen.

Erst meint sie ja noch, sie könnte die Sache mit ihrer vielen Knete schaukeln, aber das läuft diesmal nicht. Statt dessen fängt wieder
son Psychotrip an. In drei Tagen sol sie seinen Namen rauskriegen, dann könnte sie den Balg behalten. Naja, jedenfal s am dritten

Tag ist se ganz schön fickrig und völ ig geschafft, weil sie den Namen noch nicht hat, da erzählt ihr einer, im Wald hätte er son
halblangen Typen gesehen, der wär immer rumgehüpft und hätte geschrien „O wie gut, dass niemand weiß, dass ich

Rumpelstilzchen heiß“. Da hätte die Dame ja nun spätestens schnal en müssen, dass das Ganze ne abgesprochene Kiste war. Aber
se tut wohl nicht. Naja, der Name ist natürlich richtig, das Kind gerettet und eigentlich al es paletti.

Da setzt aber nochmal son Psycho-Klops drauf und tut so, als würde er sich selber auseinanderreißen, so richtig in der Mitte durch.

Bockstark, was?! Naja, aber wenn die Dame nicht spätestens da total übergeschnappt ist, wundert mich gar nichts mehr.

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Sterntaler

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Die Goldi war wohl'n abgewracktes Heimkind oder so, die Alten jedenfal s waren vom Schlitten gerutscht oder hatten sich sonstwie
abgemeldet. Naja, der Bunker war auf al e Fäl e für die Goldi gelaufen und se musste sehen, dass sie ihren Krempel selber
managte. Bis auf ihre Klamotten hatte se Nul und die Knete reichte gerade mal noch fürn doppelten Cheeseburger.

Und wie se da so langschnürt und sich eben den Cheesy reinschmeissen wil , macht se son Alter an, er hätte unheimlich Kohldampf
und wil was zu beißen. Da gibt doch die beknackte Kuh dem Typ tatsächlich den ganzen Cheesy rüber, statt selber die Mampfe zu
machen. Also, wenn se eins im Heim hätte schnal en können, dann ja wohl, dass se auf die Tour nie an ‘nen Goldzahn kommt. Naja,
viel eicht war se ja auch aufm Human-Trip oder so.

Jedenfal s kam da schon wieder son Macker angeschlurft, der jammerte rum, dass ihm der Arsch abfriert und dass er unheimlich
scharf auf Goldis Parka wär. Und die, gehirnamputiert wie nix, schält sich aus dem Kaftan, und der Typ dampft damit ab. Aber der
dickste Hammer kommt erst noch.

Kommt doch da sone Mutter angelatscht und nölt rum, sie hätte so eisige Käsequanten und ob sie nich Goldis Moon-Boots
abstauben könnte. Und das Weib ist doch tatsächlich so beknackt und rückt die auch noch raus. Also St.Martin war da Nul
dagegen. Und dann gibt die doch kurz darauf soner Braut auch noch ihre Jeans und nem Kumpel im Wald ihr T-Shirt.

Und wie se so mit Nul am Body dasteht, kommt auf einmal irre viel Zaster von oben runtergerauscht, und ‘nen mordsmäßigen

Fummel hatt se auch plötzlich an. Also, mich können die nich verarschen. Entweder die Goldi hatte unheimlich einen geschmissen
und war aufm Wahnsinns-Trip oder das Ganze ist wieder mal ne Story aus der B*ld-Zeitung

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Tischlein deck dich

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Der Vater von den drei Jungs muss ja ein ungeheuer autoritärer Bock gewesen sein. Am Anfang von dieser Story gibt’s nämlich
ständig Stunk wegen ‘ner Ziege oder sonem Stinkviech, das die Jungs rumschleppen müssen, damit die sich den Magen ordentlich
vol schlägt. Das Viech ist aber wohl sone linke Sau, dass erst so tut, als kriegte es nix mehr runter und beim Alten macht es dann
hinterher rum, von wegen kein Blatt hätte es verdrücken können. Wie's nun genau lief ist eigentlich völ ig egal, jedenfal s schmeißt
der Alte seine drei Ableger raus. Wahrscheinlich fanden die das gar nicht so übel, und weils damals wohl noch kein Bafög gab,
blieb ihnen nichts anderes über, als ne Lehre anzufangen. Stel en gab’s da anscheinend noch.

Der Erste macht auf Tischler, und als das abgehakt ist und er wieder loszischen wil , schleppt der Meister da son Möbel als

Abschiedspräsent an. Muss also wirklich schon ganz schön lang her sein, die Story, das sol te man mal einem von den Typen heute
erzählen! Ja, jedenfal s war dieser Tisch wohl ein ziemlich abgewracktes Gerät, aber wenn man irgend son flotten Spruch losließ, da
krachte das Ding fast zusammen vor lauter Fressalien. Das war natürlich der totale Hammer und der Typ macht sich gleich auf die

Socken, um mit dem Wahnsinnsgerät zu Hause Eindruck zu schinden und beim Alten wieder landen zu können. Für sone beknackte

Idee hätt sich ja bei mir keine einzige graue Zel e krummgemacht! Naja, jedenfal s, schnappt er sich das Gerät und zieht ab, aber er
muss noch mal in ‘ner Kneipe übernachten. Da macht er dann abends unheimlich so auf tol en Macker, führt sein Möbel vor und
gibt den ganzen People da mordsmäßig einen aus, bis se al e ziemlich zu sind. Das war natürlich ganz schön beknackt von dem Typ,
denn der Wirt ist so ein geldgeiler Kragen und greift sich, als der die Poofe macht, den Tisch und stel t son stinknormales Gerät
dafür hin. Als der Typ seinem Alten und der Family das Mords-Gerät vorführen wil , ist natürlich tote Hose, er zieht beim Alten Nul

Fisch und ist völ ig abgebügelt.

Mit dem zweiten Sohn ging die Story dann so weiter. Der war Azubi bei ‘nem Mül er und kriegt auch sone heiße Kiste vermacht:

diesmal isses ein Esel, der bei ‘nem flotten Spruch aus beiden Löchern wie verrückt Knete rausjettet. Und wies der Zufal wohl so
wil , kommt er an die gleiche Kneipe und der Wirt kriegt natürlich wieder lange Zähne auf das irre Viech. Logo, dass er sich in der

Nacht das Viech schnappt und ne andere Krücke hinstel t. und bei der Family läuft auch wieder die gleiche Story ab; als er mit dem

Esel losklotzen wil , geht das vol in die Hose und aus dem Viech kommt natürlich Nul raus.

Aber jetzt läuft zum Glück die Sache mit dem dritten Sohn, der hatte auf Drechsler gemacht und sonen Knüppel in ‘ner Tüte
mitgekriegt. Das Ding muss so was wien Bul enknüppel gewesen sein, jedenfal s hechtete das Ding auf Kommando raus und
prügelte wie wild in der Gegend rum. Die beiden anderen Brüder hatten dem wohl die Sache mit dieser linken Tüte von Wirt
gesteckt, so dass der vol en Info-Stand hatte, als er in der Kneipe einlief. Er machte den alten Gierlappen dann auch unheimlich heiß
auf den Sack. Der denkt wohl, da wären Klunker oder Knete oder so drin, und als er sich wieder nachts das Ding griffeln wil ,
jumpt der Knüppel raus und powert wahnsinnig los. Muss ja ne bockstarke Szene gewesen sein. Der alte Raffzahn rückt dann wohl
den Tisch und den Esel wieder raus und der Typ mit dem ganzen Krempel zu Hause an. Die sind al e ganz high und mit dem Alten
wieder Friede, Freude, Eierkuchen, was ich ja unheimlich beknackt finde. Ich hätt ja gedacht, dass sie dem Alten erst mal zu dritt
die Fresse polieren. Aber überhaupt hab ich so das saublöde Gefühl, diese ganze Story hat sich nur einer von der

Handwerkerinnung ausgedacht, um deren Image mit soner Action-Story ein bisschen aufzumöbeln.

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Das Rauchermärchen

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Es war einmal vor vielen, vielen Jahren, in einem fernen, fernen Land, man nannte es jenseits von ATTIKA. An einem schönen

Sommermorgen beschloss Johann, ein Meister des Roulettes, seine Freunde dürften auch JOHN PLAYER zu ihm sagen, einen

Ausflug in die Wüste zu machen. Johann Player, ein überaus vornehmer Mann, war eine englische Adelsgrösse aus dem Hause

KINGSIZE, so eine Art LORD. An diesem Morgen war der LORD EXTRA früh aufgestanden, er sattelte sein Lastentier und ritt
los. Er war schon zwei Stunden unterwegs, da passierte es: Weil es ihm zu langsam ging, peitschte er auf sein Lastentier ein und
verlangte: MERRITT! Und plötzlich: Sein Kamel fiel TEERmassen über einen Stein und der Lord in hohem Bogen in den glühenden

STEYVESANT. Das Kamel war so erschöpft und zu keinem weiteren Schritt mehr imstande, wo es doch schon bei der letzten

ERNTE 23 Kilo abgenommen hatte. Der Lord stand aber jetzt nicht nur dumm da, er stand DAVIDOFF. Aber er dachte sich: Hilf

Dir selbst, DUNHILLft Dir Gott! Und er machte sich auf den Weg. Zu seinen Glück dauerte es nicht lang, bis er auf eine fruchtige

GOULOISE traf. Am großen Erfrischungs- Wasserloch erblickte er ein wunderschönes Mädchen, die Tochter eines dampfenden

ROTH HANDLErs. Sofort verliebte er sich in sie und sagte: Ich HB Dich lieb. Der Gedanke, die Frau eines Lords zu sein, gefiel
ihr. Es war richtig MARLBOROmantisch. Am Anfang wol te sie nur schmusen, aber R6. Doch es blieb ihr keine andeREVALL.

Und er dachte sich: Was mach' ich jetzt, wenn mein LUCKY STRIKEd. Und so hatten sie bald zwei Kinder, die hörten auf die

Namen NIKO und TINA. Al e lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage und WINDSOR nicht gestorben sind, dann rauchen sie
noch heute.

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Der Erlkönig für Informatiker

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Wer tastet sich nachts die Finger klamm?

Es ist der Programmierer mit seinem Programm!

Er tastet und hastet. Er tastet schnel ,
im Osten wird der Himmel schon hel .

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster

„Wer poltert in meinem Basisregister?“

Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.

Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!

Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!

Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grol en?

Die wilden Bits durch den Kernspeicher tol en!

Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und hastet wie besessen,

Scheisse - jetzt hat er zu saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,

Programm gestorben, Programmierer tot!

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Der Erlkönig für Informatiker 2

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Wer routet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist der Router, er routet geschwind!

Bald routet er hier, bald routet er dort

Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.

Die Schlangen sind vol , der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft „Al Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!“

Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.

Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.

Der Lohn, eine herrliche Routingtabel e,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Höl e.

Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.

Doch OSPF durchsucht schnel und bequem

Mein ganz und gar autonomes System.

Für kunstvol e Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.

Zu überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.

Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich al es besorgen.

Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,

Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.

Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse:

Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!“

„Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!

Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang.“

„Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht.“

„Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!

Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!“

„Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.

Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.

Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer.“

„Mein Router, mein Router, wie glänzt dort vol Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke.“

„Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.

Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!

Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen.“

Schnel wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch hel e und funkelnde Lichtwel enleiter.

„Mein Päckchen, mein Päckchen, wilst Du mit mir gehen?

Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?“

„Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?“

„Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht

Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.

Reise nur weiter ganz ruhig und sacht

Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 .“

„Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!“

„Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.

DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte.“

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.

Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

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Computer-Märchen

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Es war einmal im Lande Info. Da lebte der König Hardware. Seine beiden Töchter waren Prinzessin Matrix, die gar hässlich
anzuschauen war sie hatte neun mal acht Pickel im Gesicht und Prinzessin Pixel mit einem Antlitz wie ein Monochrom-Monitor. Im

Reiche trieben nun der Riese IBM und der Ritter Softwareklau sein Unwesen, und niemand konnte sie aufhalten.

Eines Tages entdeckten die beiden Prinzessinnen jedoch einen Burschen, der vorm Schloss im Grase lag und schlief. Auf seinem

Hemd standen die Worte „Sieben Megabyte auf einen Streich“. Die Prinzessinnen fanden dieses komisch, weckten den Schläfer
auf und brachten ihn zum König, welcher ihn fragte, was denn die Worte auf seinem Hemd bedeuten würden. Der Mann bekam es
mit der Angst, denn er war nur ein einfacher Programm-Schneider, dessen erstes 7-Megabyte-Programm auf einen Schlag
abgestürzt war, und so sagte er zum König Hardware: „Wo ich hinhacke, bleibt kein Byte stehen“. Dieser Mann nun schien dem

König genau der richtige zu sein, und so sprach er zu ihm: „Wenn du es fertigbringst, den Riesen IBM und den Ritter Softwareklau
aus meinem Reiche zu vertreiben, so sol st du eine meiner Töchter zu Frau bekommen“.

Er dachte sich, dass er dem Programm-Schneider seine Tochter Matrix zur Frau geben könne. Der Schneider fand diese Idee gut
und ging sogleich, um den Riesen IBM aus dem Weg zu schaffen. Die sieben Zwerge Apple, Atari, Commodore, Acorn, Amstrad,

Olivetti und Sinclair scheuchte er als erstes aus dem Land. Da der Riese IBM sehr langsam und schwerfäl ig war, verfing er sich in
einem Datennetz und ertrank anschließend im Datenfluss. Prinzessin Pixel, die das Schneiderlein heimlich liebte, strickte ihm in der

Zwischenzeit einen Lochstreifen-Pul over mit einem tol en Binärmuster. Als der Schneider nun auszog um den Ritter Softwareklau
zu fangen, winkte sie ihm hinterher und schloss dann ihre Windows, damit er sie nicht weinen sehen konnte.

Während- dessen plünderte der Ritter Softwareklau eine Datenbank und suchte im Daten Bau verzweifelt nach dem

Klammeraffen, den er aber nicht fand. Da er diese Spezies auch nicht im Biologielexikon finden konnte, zog er sein Handbuch zu

Rate. Als sein Knappe Diskjockey endlich das Codewort geknackt hatte, hinterließ er in einer Mail- box eine Nachricht und machte
sich über al e Datenberge auf und davon. Bald erfuhr der Programm-Schneider von diesem Frevel und begab sich mit einer

Winchester-Festplatte und einem Kopierschutz mit seinem Typenrad auf die Jagd nach dem Ritter Softwareklau. Er jagte ihn über
den Datenfluss, stolperte ab und zu über Datenblocks und verirrte sich im Labyrinth eines Datennetzes. Hier traf er dann auch

Speedy Gonzales, der im wieder hinaus half. Damit er sich nicht nochmals verirre, kaufte er sich eine Interfacekarte. Mit ihr konnte
er die Spur des Ritters bis zum KI-Tal verfolgen. Den Ein- gang ins KI-Tal versperrte ein Wächter. Der Schneider fragte ihn nach
dem Ritter, doch der Wächter konnte sich nur in Fortran verständigen, das Schneiderlein war aber ein Lisp-Anhänger. Also startete
der Schneider einen schnel en Suchalgorithmus und fand auch einen Pointer in Richtung Kaufhaus. Dort fuhr er mit dem Stack-Lift
nach ganz oben bis zur Speicher-Bar, wo lauter undurchsichtige Datentypen rumsaßen. Im Hinterzimmer überraschte er dann den

Ritter Softwareklau, der mit seinen Hackern eine wilde Kopier- Orgie feierte. Es kam zum Duel . Der Ritter feuerte mit seinen

Crack-Programmen von der Hüfte aus. Das Schneiderlein war jedoch schnel er. Seine abgefeuerten Kopierschutz-Mechanismen
waren einfach schnel er und besser. Das war das Ende vom Ritter Softwareklau.

Mit dem Datenzug fuhr der Schneider zurück zum Schloss und wurde vom König mit einem freudigen Handshake begrüßt. Dieser
rief nach dem Festmahl seine Tochter Matrix zu sich. Die jedoch wol te das kleine tapfere Schneiderlein nicht und sagte zum König:

„Ich dachte dass immer erst die jüngsten Kinder zu Bett gebracht werden“. Soviel Logik konnte sich der König nicht verschließen
und gab seine jüngste Tochter dem Schneider zur Frau. Die Flitterwochen fanden bei den Apfelmännchen im Frak-Tal statt. Das
tapfere Programm-Schneiderlein und seine Frau Prinzessin Pixel bekamen viele kleine Backups, und wenn sie nicht abgestürzt sind,
dann hacken sie noch heute.

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Ein elektronisches Weihnachtsmärchen

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Es war einmal zur Zeit t=0 ein armer, aber rechtschaffender Vierpol mit Namen Eddy Wirbelstrom. Er bewohnte einen bescheiden
möblierten Hohlraum mit Dielektrikum und fließend kaltem und warmen Sättigungsstrom. Leider musste er in der kalten Jahreszeit
für die Erwärmung der Sperrschichten noch etwas zahlen. Seinen Lebensunterhalt bestritt er mit einer Transdukterverstärkung.

Eddy liebte mit der ganzen Kraft seiner Übertragungsfunktion Ionchen, die induktive Spule mit dem kleinsten Fehlwinkel im ganzen

Kreise und Tochter der einflussreichen EMK. Ihr remanenter Ferritkörper, ihre symmetrischen Impedanzen und ihre überaus
harmonischen Oberwel en brachten auch schon ausgediente Leydener Flaschen zu Überschlägen im Dielektrikum (was viel heißen
wil )!

Ionchens Vater, Cosinus Phi, ein bekannter Industriemagnet und Leistungsfaktor hatte al erdings schon konkrete Schaltpläne für die

Zukunft seiner Tochter. Sie sol te nur einer anerkannten Kapazität mit ausgeprägtem Nennwert angeschlossen werden. Aber wie
so oft, der Zufal sbetrieb wol te es anders.

Als Ionchen eines Tages mit ihrem Mikrofarad vom Friseur nach Hause fuhr - sie hatte sich eine neue Sinushalbwel e legen lassen

- da geriet ihr ein Sättigungszahn in die Filterkette. Aber Eddy Wirbelstrom, der die Gegend frequentierte, eilte mit minimaler

Laufzeit hinzu, und es gelang ihm, Ionchens Kippschwingung noch vor dem Maximum der Amplitude abzufangen und
gleichzurichten.

Es ist sicher nicht dem Zufal zuzuschreiben, dass sie sich bald wiedersahen. Eddy lud Ionchen zum Abendessen ins „Goldene

Integral“ ein. Aber das „Integral“ war bekanntlich geschlossen. „Macht nichts“, sagte Ionchen, „ich habe zu Mittag fast 0.2 Kilo-

Hertz gegessen und die Sättigungsinduktion bis jetzt gehalten und außerdem muss ich auf meine Feldlinien achten“. Unter
irgendeinem Vorwand lud Eddy sie daraufhin zu einer Rundfahrt im Rotor ein. Aber Ionchen lehnte ab: „Mir wird bei der zweiten

Ableitung immer so übel“. Und so unternahmen sie, ganz entgegen den Schaltplänen von Vater Cosinus Phi, einen kleinen

Frequenzgang ins nahe Streufeld.

Der Abend senkte sich über die komplexe Ebene und am Himmel erglänzten die Sternschaltungen. Nur ein einsamer Modulator flog
vorbei, sanft plätscherten die elektromagnetischen Wel en und die Röhren rauschten leise. Bei der Wheatstonschen Brücke
genossen Eddy und Ionchen innig die leitetende Verbindung.

Und wenn sie nicht gedämpft wurden, dann schwingen sie noch heute...

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Weihnachtsgeschichte

'Weihnachten Im Jahr 2022'

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Als Jesus 1.0 das Licht der Welt erblickte.

Nach einem Totalabsturz seiner Zentralrechner hatte Kaiser Augustus kein rechtes Vertrauen mehr in seinen Administrator

Bil gatus. Deshalb ließ er ein Rundmail schicken und wies seine Communities an, die Einwohnerzahlen durchzurechnen. Damals
war es noch nicht möglich, al e Bürger per digitalen Fingerabdruck zu registrieren, und die Programmierer konnten auf die Schnel e
keine entsprechende Applikations-Lösung finden. Aus diesem Grund sol ten sich Mary und Jo in Ihrer Heimatstadt Bethlehem

Val ey persönlich melden. Für Mary gestaltete sich diese Arbeitsreise sehr strapaziös, da sie kurz vor der Geburt von Jesus 1.0

(Messias Applikation) stand. Über die Online-Auktionen hatten sie keinen günstigen Last-Minute-Flug nach Bethlehem Val ey mehr
ersteigern können, da der Server ausgefal en war. Per Handy versuchten sie von unterwegs, ein Hotel zu buchen. Doch es war

Messe in Bethlehem Val ey (Glaub-IT) und sämtliche Betten belegt.

Nach langem Suchen und mit Hilfe der Datenbank des Touristik-Centers fanden sie doch noch ein bil iges Zimmer, al erdings ohne
jeden Komfort: weder Telefon noch Fax, weder Fernsehen noch Internet-Zugang. Kaum in der Unterkunft, setzten Marys Wehen
ein. Mit Hilfe der Teleauskunft versuchte Jo, eine Hebamme zu erreichen. Auch die Zimmernachbarn Mr. Donkey und Mr. Ox
halfen mit. Doch sie erreichten immer nur die Voice-Mails der Hebammen. So musste Jo den Geburtshelfer spielen. Zum Glück
hatte er den ersten virtuel en Geburtsvorbereitungskurs mit Auszeichnung abgeschlossen. Und kurze Zeit darauf erblickte Jesus 1.0
das Licht der Welt. In diesem Moment begann das GPS-System der drei Weisen aus dem Morgenland verrückt zu spielen und
ihnen den Weg zu weisen. Die drei Entwickler Balthasar, Kaspar und Melchior folgten den angezeigten Daten und brachten dem
kleinen Messias als Geschenke die neuesten technischen Errungenschaften mit: ein Dual-Band-Handy, einen diebstahlsicheren

Organizer und einen DVD-Player.

Um die Menschheit über diese Neuigkeit zu informieren, fotografierten sie Jesus 1.0 mit der mitgebrachten Digitalkamera und
stel ten seine Geschichte per Notebook gleich ins Internet.

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Froschkönig
von einer Emanze erzählt

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Also, ich sag euch, die Frau kann man völ ig vergessen. Die hatte offensichtlich so vol al es drauf, wo die Typen unheimlich drauf
abfahren. Scharfen Body, reichen Alten und ansonsten eben so total liebe Tussy. Kennt man ja, die Sorte. Völ ig verdorben von
ihrer Sozialisation mit sonem irre antiquierten Frauenbild. Frei nach dem Motto: schön, doof und Klappe halten!

Logo, dass die auch keinen Job hatte oder ne Ausbildung machte oder so. Mit dieser Kiste versuchen diese Typen die Frauen ja
auch ganz konkret matschig in der Birne zu halten, damit sie dann hinterher sagen können: da sieht man(n) mal wieder, dass die

Weiber nicht so viel bringen wie die Männer. Und in so Nobel-Schichten ist das ja auch irre stark ausgeprägt, irgendwie. In der

Unterschicht - Arbeiter und so - klappt das ja zum Glück nicht so einfach, da müssen eben die Frauen ackern wie die Neger, damit
die Familie läuft. Naja und da kriegen sie natürlich auch so was wie ‘n Selbstwertgefühl irgendwie. Klar, dass das auch irre wenig
ist, aber bei diesen Highsociety-Leuten, da ist eben absolut Nul in der Beziehung. Der Herr des Hauses schafft das Moos mit links
ran, und die Frau ist zur Dekoration der Vil a da. Mit sonem total kaputtem Selbstverständnis kann aus soner Frau ja auch nix
werden!

Na, diese frau spielt jedenfal s im Park von der Vil a mit sonem Bal rum. Find ich ja auch schon wieder unheimlich typisch, ne. Das
zeigt doch jetzt wieder ganz konkret, dass die Nul im Kopf hat. Ne normale Frau geht in ihrer Freizeit doch auf ne Demo, malt

Plakate oder liest ein vernünftiges Frauenbuch, wenn se nicht gerade Gruppe hat. Und was macht die da im Park? Spielt mit ‘nem

Bal rum, da schnal t man doch ab! Aber dass passt natürlich wieder vol in diese ganze Sozialisationskiste rein, irgendwie, finde ich.

Also, jedenfal s, der Bal fäl t der Frau dann wohl in deren Swimmingpool rein, und die geht total aufm Zahnfleisch, weil se wohl
nicht selber in der Lage ist, den wieder rauszuangeln. Statt also die Röcke zu raffen und mal kurz in die Fluten zu hüpfen, hockt die
sich an den Rand und flennt erst mal, dass die Bäume wackeln. Sag ich ja, dass die vol die ganzen beknackten Verhaltensweisen
von ihrer sozialen Herkunftsschicht geschluckt hat: kommt ein Problem, wird erst mal geflennt, statt ne Action zu starten. Ist ja
auch echt tol für diese Chauvis, weil die dann natürlich wieder irre gut dastehen und den dicken Macker markieren können. Darum
läuft die Kiste ja auch immer so. Weiß man ja. Naja, das fluppt natürlich auch bei der irre prompt. Sofort erscheint son wahnsinnig
schleimiger Typ am Beckenrand und macht auf Retter in der Not. Aber da ist die wohl an den absoluten Oberchauvi geraten, die

Frau. Der wil nämlich auch noch ne Gegenleistung irgendwie. Aber, wenn man mal überlegt, eigentlich ist das ja immer so mit den

Typen. Erst schwänzeln se um einen rum und dann machen se einen unheimlich fertig. Ist doch so! Jedenfal s, die Frau reagiert mal
wieder echt symptomatisch und bietet diesem schleimigen Typ al es an, was se so an Konsum-Kiki hat: Schmuck, Fummel und son

Plunder. Die blickt eben auch absolut Nul durch.

Was der Typ wil , ist doch logo. Der ist irre scharf auf die Frau und die Knete vom Alten, ist doch immer so. Naja, jedenfal s lässt
sich die Frau wohl irgendwie bequatschen und lädt den Typ zum Essen ein. Und damit ist die Kiste dann gelaufen. Der Alte von der
ist nämlich echt son total autoritärer Bock. Der hat das ganze Meeting wohl inszeniert, um der Frau ne Partie zu verschaffen, die
ihm reinläuft oder so. Und wie die Kerle so sind, machen se natürlich gemeinsame Sache. Der Alte sorgt dafür, dass der Typ seine

Tochter irgendwo legen kann. Und sie macht natürlich mit, weil se meint, das müsste so sein irgendwie. Der totale Klops ist dann
aber der, dass se den Typ auf einmal echt unheimlich scharf findet, obwohl se den vorher am liebsten an die Wand geklatscht hätte.

Aber, ich sag ja, die Frau kann man(n) total vergessen. Bei der würde wahrscheinlich auch unsere Frauengruppe nul Fisch ziehen.

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Dornröschen auf Türkisch

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Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg. Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem

Paar in Badewanne war, un hat dem angelabert:

„Isch mach euch ein Balg, isch schwör, einem geilen Tuss, weißt wie ich mein?!“

Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann fand dem Tochtern so geil, daß dem ultrakorrekte

Party gemacht hat. Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen und Sportauspuff geschenkt! Dem

Ex-Alde von Ehemann war abern net auf Party eingeladen und war krass sauer, weisstu!

Dem hat gesagt: „Dem Tochtern sol , wenn dem dem Führerschein hat, sich an dem 3ern an krasse Auspuff verbrennen un undert

Jahre pennen, isch schwör!“

Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ mit obernhart krasse 3ern vorbei un hat dem Tochtern net gesehen, da hat sich dem

Tochtern an Auspuff verbrannt un is eingepennt.

Dem Typ hat gedacht: „Scheissn, Alder, hab ich dem tot gemacht, odder was?“

Danach is dem auch eingepennt un al e anderen in dem Stadt auch.

Nach undert Jahren kam anderen Typ in Stadt un sah dem Tochtern.

„Oh, was für eine geile Tuss, Alder, dem kuss isch ma.“ Dem Typ hat dem Tochtern geküsst un da is dem aufgewacht un hat
gesagt: „Alder, wo war isch? Un was hast du fur komische 3ern-Model , Alder?“

Dem Typ hat gesagt: „Dem is ein 328 von Jahr 3001!“ „WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was? Nimmst du misch mit in

Disko?“

„Normal“, hat dem Typ gesagt, „isch hab vol Bock auf disch, weisstu.“

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Dornröschen

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Das muss ein ziemlich nobler Schuppen gewesen sein, wo die die Taufe gefestet haben. Mit dem Kind das hatte am Anfang nicht
so richtig geklappt. Viel eicht war die Dame schon zu alt oder mit den Hormonen hat was nicht gestimmt. Jedenfal s war jetzt al es
unheimlich happy und ließ so richtig die Sau raus.

Unheimlich viele People waren eingeladen, aber eine von den Tanten hatten se wieder ausgeladen, weil sie kein Geschirr mehr für
die hatten. Und wie das mit der Verwandtschaft so ist, die alte Schachtel war wohl unheimlich sauer, hat ‘nen ziemlichen Terror
gemacht und rumgekeift: Das Kind sol te sich, wenn’s 15 ist, an sonem spitzen Ding stechen und tot umfal en. Dann war ihr das
wohl ein bisschen zu dicke und sie hat gesagt, nicht tot, sondern nur 100 Jahre pennen sol te se.

Und wie das Baby 15 war und so ne richtig heiße Biene, da latscht sie so durch den Nobelschuppen durch, ackern brauchte sie ja
nicht, weil die Alten so viel Kies an den Füssen hatten. Da kommt sie an eine Tür, die immer verrammelt war. Dahinter saß ne

Alte, wahrscheinlich die von eben, und machte mit sonem Spinnrad rum. Irgendwie muss sie dann an ne Nadel gegriffelt haben,
jedenfal s kippt sie aus den Latschen und pennte vol ein. Und der ganze übrige Laden machte auch die Pofe. Um den Schuppen
rum machte dann ein Mords Grünzeug dicht.

Also unser Nachbar hätte da ja einen unheimlichen Zoff wegen gemacht. Aber so reichen People, denen kann man ja nix wol en.

Es kamen ziemlich viele starke Typen angeheizt, die scharf auf den Zahn waren und ihn abschleppen wol ten. Die kamen nicht rein
und machten die Mücke. Schließlich kam ein unheimlich heißer Macker, der ein Sau-Glück hatte, weil nämlich gerade die 100 Jahre
gelaufen waren. Der kam durch das Grünzeug wie nix, geht zur Couch, wo sich der Teeny flezt, knutsch sie ordentlich, die wacht
auf und der ganze übrige Laden auch.

Und zum Schluss haben die dann al e zusammen eine unheimlich heiße Show abgezogen.

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Schlusswort

Zuerst einmal möchte ich mich dafür bedanken, dass Sie mein Buch gekauft und gelesen haben.

Das Buch sol te in erster Linie als Unterhaltung dienen.

Wie schon im Vorwort bemerkt stamm en die Texte nicht aus meiner Feder, sondern sind in abgewandelter Form an vielen Stel en
im Internet zu finden.

Mein Augenmerk liegt stets darauf sie zu unterhalten und zum Lachen zu bringen.

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Über den Autor :

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JACK YOUNG

Er ist 1957 in Deutschland geboren und hat bis zum Jahr 1999 dort gelebt. In diesem Jahr ist er in die Vereinigten Staaten von

Amerika ausgewandert.

In den USA lebte er bisher in den Staaten South Carolina und Florida.

Im Jahre 2006 begann er Bücher über historische Plätze in den USA zu schreiben. In neuerer Zeit beschäftigte er sich damit diese

Bücher in E-Book Versionen zu konvertieren und Stück für Stück zu publizieren.

Neben dem vorliegenden Buch sind bereits verschiedene Bücher in englischer und deutscher Sprache von ihm erschienen.

Unter anderem die Serie HISTORICAL MARKERS. Diese Serie beschreibt je nach Staat die dort zu findenden Historical

Markers, deren Standort und ihre Beschreibung wie etwa der Band Historical Markers ALASKA.

Die Seitenzahlen und der Preis der Bücher sind sehr unterschiedlich und richten sich nach der Anzahl der dort zu findenden Marker
und damit dem Aufwand des Erstel ens eines Buches. Bisher sind bereits mehr als 15 Bände der Serie erschienen und wöchentliche
kommen neue Bände hinzu.

Es sind auch verschiedene deutschsprachige Bücher von ihm auf dem Markt. Nachfolgende Titel waren zum Zeitpunkt des

Erscheinens dieses Buches verfügbar:

E-Books : Schreiben, formatieren, veröffentlichen, verkaufen für Amazon Kindle

Worüber Männer lachen: 1000 Witze und dumme Sprüche über Frauen

Worüber Männer lachen: 1000 Witze und dumme Sprüche über Blondinen

Worüber Frauen lachen: 1000 Witze und dumme Sprüche über Männer

Die Präsidenten der USA: Herkunft, Beruf, Ausbildung, Fakten und Erwähnenswertes in Kurzform.

640 Kuriose und Witzige Gesetze aus Amerika

1400 Kuriose und Witzige Gesetze aus aller Welt

Gerade erschienen ist das Buch über die USA mit folgendem Titel:

Die Vereinigten Staaten von from A to Z.

Von A bis Z beschreibt dieses Buch Plätze, Personen, historische Fakten, Ereignisse und vieles mehr. Reisen Sie durch den wilden

Westen, lernen Sie neue Leute kennen und erfahren mehr über das Land der unbegrenzten Möglichkeiten.

Das Buch ist gespickt mit hunderten faszinierenden Fakten über berühmte Sportler, Bürgerrechtler, Kriegshelden, Entdecker und

Wissenschaftler. Ebenso finden Sie zahl ose Informationen zu Land und Leuten, Geschichte, Wirtschaft, Geographie und den
einzelnen Staaten.

Zu finden sind al diese Bücher auf der Internet Seite: http://www.travelguideatoz.com/.

Fal s Sie noch irgendwelche Fragen haben sol ten bezüglich dieses Buches oder anderer Werke, dann senden sie einfach eine Mail
an die nachfolgende E-Mail Adresse: info@travelguideatoz

Deutsche Bücher des Autors finden sie unter www.jackyoung.us oder www.1000-witze.com.

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In Arbeit befindliche Titel :

• Historical Markers (fehlende Staaten)

• Travelguide South Carolina from A to Z

• 1000 Questions and Answers to pass the Florida Real Estate Licence Test

• Wo sind Sie begraben – 1000 Grabstätten und Todesursachen von Prominenten

• Die Abenteuer des Bily Squirl, Ein Eichhörnchen reist um die Welt (Kinderbuch)

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Im Abschuss möchten wir uns nochmals ganz herzlich bei Ihnen für den Kauf dieses Buches bedanken und hoffen Sie hatten etwas

Spaß und Unterhaltung beim Lesen und einiges Neues erfahren.

Über eine gute Bewertung bei AMAZON würden wir uns natürlich ganz besonders freuen.

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Document Outline

- Titel
- Inhaltsverzeichnis
- Vorwort
- Rotkäppchen für Studenten
- Der Wolf und das böse Rotkäppchen
- Rotkäppchen nach Ludwig Bechstein
- Rotkäppchen verwirrt
- Rotkäppchen -bewaffnet

- Rotkäppchen - wie es der verwirrte Großvater erzählt

- Rotkäppchen - Wie es Erich Honecker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Beamte erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Jurist erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Mathematiker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Psychologe erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Chemiker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Informatiker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Linguist erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Lateingeplagte erzählte

- Rotkäppchen - Wie es Joachim Ringelnatz erzählte

- Rotkäppchen - Wie es politisch korrekt erzählt wird

- Rotkäppchen - In der Computersprache
- Rotkäppchen - in der Sprache der Jugend
- Rotkäppchen - voll verrückt!
- Rotkäppchen auf Sächsisch
- Rotkäppchen und der Raumfahrer
- Rotkäppchen auf Mecklenburgisch/Platt
- Rotkäppchen auf Berlinerisch
- Rotkäppchen im Nationalsozialismus
- Rotkäppchen für CB-Funker
- Hänsel und Gretel Kurzversion
- Hänsel und Gretel Modern
- Hänsel und Gretel Böse
- Hänsel und Gretel auf Drogen
- Hänsel und Gretel ab 18
- Hänsel und Gretel auf Türkisch
- Hänsel und Gretel - die heutige Jugend
- Schneewittchen
- Schneewittchen auf Russisch
- Schneewittchen auf Türkisch
- Die sieben Zwerge mal anders
- Aschenputtel modern
- Rumpelstilzchen
- Sterntaler
- Tischlein deck dich
- Das Rauchermärchen
- Der Erlkönig für Informatiker
- Der Erlkönig für Informatiker 2
- Computer-Märchen
- Ein elektronisches Weihnachtsmärchen

- Weihnachtsgeschichte 'Weihnachten Im Jahr 2022'

Table of Contents

- Titel
- Inhaltsverzeichnis
- Vorwort
- Rotkäppchen für Studenten
- Der Wolf und das böse Rotkäppchen
- Rotkäppchen nach Ludwig Bechstein
- Rotkäppchen verwirrt
- Rotkäppchen -bewaffnet

- Rotkäppchen - wie es der verwirrte Großvater erzählt

- Rotkäppchen - Wie es Erich Honecker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Beamte erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Jurist erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Mathematiker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Psychologe erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Chemiker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Informatiker erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Linguist erzählte

- Rotkäppchen - Wie es der Lateingeplagte erzählte

- Rotkäppchen - Wie es Joachim Ringelnatz erzählte

- Rotkäppchen - Wie es politisch korrekt erzählt wird

- Rotkäppchen - In der Computersprache
- Rotkäppchen - in der Sprache der Jugend
- Rotkäppchen - voll verrückt!
- Rotkäppchen auf Sächsisch
- Rotkäppchen und der Raumfahrer
- Rotkäppchen auf Mecklenburgisch/Platt
- Rotkäppchen auf Berlinerisch
- Rotkäppchen im Nationalsozialismus
- Rotkäppchen für CB-Funker
- Hänsel und Gretel Kurzversion
- Hänsel und Gretel Modern
- Hänsel und Gretel Böse
- Hänsel und Gretel auf Drogen
- Hänsel und Gretel ab 18
- Hänsel und Gretel auf Türkisch
- Hänsel und Gretel - die heutige Jugend
- Schneewittchen
- Schneewittchen auf Russisch
- Schneewittchen auf Türkisch
- Die sieben Zwerge mal anders
- Aschenputtel modern
- Rumpelstilzchen
- Sterntaler
- Tischlein deck dich
- Das Rauchermärchen
- Der Erlkönig für Informatiker
- Der Erlkönig für Informatiker 2
- Computer-Märchen
- Ein elektronisches Weihnachtsmärchen

- Weihnachtsgeschichte 'Weihnachten Im Jahr 2022'