Das erste Mal: schöne neue schwule Welt
Date: 1993-07-15T15:17:22+00:00
Publisher: Magnus-Medien-Verlags-GmbH

Baby Neumann

Das erste

Mal

Schöne neue

schwule Welt
scanned & corrected
by Mik

Er sieht zwar aus wie der nette Junge von nebenan – doch hinter der braven

Fassade verbirgt sich ein wahrer Kenner der Tücken des schwulen Lebens.

Abenteuerlustig und neugierig beschreibt Baby Neumann seine schönsten und seine
peinlichten Erlebnisse – vom Saunabesuch über Telefonsex bis zur Exkursion ins

Leder-Milieu. Schöne neue schwule Welt: Baby verschweigt nichts!

ISBN 3-932117-03-4

Jackwerth Verlag, Köln / Berlin

Dieses E-Book ist nicht zum Verkauf bestimmt!!!

jackwerth

Baby Neumann

Schöne neue schwule Welt

Für Niklas

© Jackwerth Verlag GmbH & Co. KG, Köln und Berlin 1995

Neuauflage 1999

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form

(durch Fotokopie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche

Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer

Systeme verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Umschlaggestaltung: Frank Rönisch

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse

ISBN 3-932117-03-4

Printed in Germany

Bitte fordern Sie unser Gesamtverzeichnis an:

Jackwerth Verlag GmbH & Co. KG, Mittelstraße 12-14, D-50672 Köln

INHALT

Vorspiel................................................................................................................. 9

Mit Mutti auf der CSD-Demo............................................................................... 14

Nackt bis auf die Schuhe...................................................................................... 19

Freizeit in Rattanmöbeln ...................................................................................... 25

Die Lämmer schweigen, der schwule Chor nicht................................................... 30

Der Girosachbearbeiter in der Lederbar ................................................................ 35

Fee, Traumprinz und Safer Sex ............................................................................ 40

Schwule im Fernsehen ......................................................................................... 44

Kontakte.............................................................................................................. 49

Völkerverständigung in der Sauna ........................................................................ 54

Von Vampiren und Parasiten................................................................................ 59

Stille Nacht, schwule Nacht.................................................................................. 64

Sex oder Literatur ................................................................................................ 69

Doktor Faust singt................................................................................................ 74

Frau sein ist alles ................................................................................................. 79

Handarbeit ........................................................................................................... 84

Brief aus dem Paradies......................................................................................... 89

Mit Heinz Rühmann auf Wohnungssuche............................................................. 94

Öffentliche Bedürfnisse...................................................................................... 100

Nachbarschaftspflege ......................................................................................... 105

Der strippende Metzger...................................................................................... 110

Die Feministin im Sexshop ................................................................................ 115

Mein Krankenhaustagebuch ............................................................................... 120

Reise zum Planeten Porno.................................................................................. 125

Gewalt gegen mich ............................................................................................ 130

Turnen mit Tarzan ............................................................................................. 135

Nachts im Stadtpark........................................................................................... 145

Bei Anruf Sex .................................................................................................... 150

Baby geht baden ................................................................................................ 155

Die grosse Liebe ................................................................................................ 160

Nachspiel........................................................................................................... 172

VORSPIEL

Mein Name ist Baby Neumann, und ich bin kein Schriftsteller.

Aber ich schreibe trotzdem, weil das schwule Leben so seltsam ist,
daß ich es zu Papier bringen muß, um überhaupt daran glauben zu
können. Man weiß ja: Was gedruckt ist, stimmt auch.

Das behauptete jedenfalls immer mein Großvater mütterlicherseits,
seines Zeichens überzeugter Bibel-Leser und Kirchenchor-Vorsteher.

Dieser Ausbund an Katholizität heiratete eine biedere Tochter aus
gutbürgerlichem Hause, deren zwei Hauptsorgen im Leben waren:

„Was mögen die Nachbarn denken?“ und „Was hält der Herr Pastor
davon?“ Im Krieg wurden meine Großeltern wiederholt ausgebombt,
was ihren gemeinsamen Sinn für das, „was sich gehört“, nicht im

Geringsten trübte: Blütenweiße Gardinen zierten die übrig gebliebe-
nen Fenster, und der nicht verbrannte Rest der Stiegen wurde einmal
wöchentlich gebohnert.

Kaum war der Frieden ausgebrochen, machte sich das Paar an die

Fortpflanzung und produzierte meine Mutter. Es muß eine scheußliche

Erfahrung für die beiden christlichen Menschen gewesen sein, denn

Mutti blieb ein Einzelkind.

Zweimal wöchentlich zwang mein Großvater sie in die Kirche,
sperrte sie in den Kohlenkeller, als sie im Alter von neun Jahren die

Unbefleckte Empfängnis anzweifelte und zerbrach einen Handfeger
auf ihrem Rücken, als er sie dabei ertappte, wie sie unter der Bett-
decke Lady Chatterley las. Diese vortreffliche Erziehung trieb Mutti
direkt in die Arme der „Existenzialisten“, die behaupteten, Gott sei tot

– was ihr einleuchtete. Die Existenzialisten trugen schwarz, trafen sich
in düsteren Kellerlokalen, rauchten Gauloises und diskutierten über

Sartre und das Ende der bürgerlichen Gesellschaft.

Als Teenager sah meine Mutter aus wie Juliette Greco, die fahle

Muse der existenzialistischen Szene: rabenschwarzes Haar, bleiche

Haut, Turtleneck und Faltenrock. Ihre Augen umrandete sie täglich
mit einem Kohlestift, die Lippen puderte sie weiß. Seit jenen Tagen
hat sie sich sehr verändert – heute ist Mutti eine Mischung aus Bette

Midler minus Zellulitis und Krystle Carrington minus Haarspray.

- 9 -

Mit siebzehn lernte sie einen semi-pornographischen Schriftsteller
aus New Orleans kennen, der ihr eine Haschischpflanze schenkte und
sie überredete, mit ihm nach San Francisco zu ziehen, um dort in einer

Kommune zu leben. Sie flocht sich – wie der Song es vorschrieb –

Blumen ins Haar und verkündete ihren Eltern nicht nur den Entschluß
auszuwandern, sondern auch die Tatsache, daß sie das Kind des

Schriftstellers unter ihrem Herzen trug. Meine Großmutter starb in
derselben Stunde an einem Gehirnschlag, woraufhin ihr Mann
melodramatisch äußerte: „Ich habe keine Tochter mehr!“

Nach zwei Jahren in Frisco, einer Abtreibung, einer wüsten Affäre
mit einem schwarzen Blues-Sänger und mehreren Monaten in einem

Kibbuz in der Nähe von Tel Aviv kehrte meine Mutter nach

Deutschland zurück, versöhnte sich mit ihrem gestrengen Erzeuger,
schlug eine kurze Karriere als Fotomodell ein und heiratete bald
darauf einen jungen Anwalt – meinen Vater –, der heute noch genauso
nett und langweilig ist wie damals. Die wilden Jahre waren vorbei –
bis ich das Licht der Welt erblickte!

Es war das Zeitalter des Wassermanns. Die Flower-Power-

Bewegung hatte sogar die spießige westfälische Stadt erreicht, in der
ich aufwuchs. Mutti war eine echte Hippie-Mama. Sie trug hüftlanges

Haar, Maxi-Röcke und Sandalen – und mich in einem indianisch
bedruckten Tuch aus Baumwolle vor den Bauch geschnallt.

Meinem Vater stellte sie Räucherstäbchen und Gebetsmühlen aus

Tibet ins Büro. Ich wurde an öffentlichen Orten gesäugt und auf linke

Demos mitgeschleppt. In ihrem rosa 2CV nahm meine Mutter mich zu

PSI-Kursen an der Volkshochschule, Günter-Grass-Lesungen und

Konzerten von Janis Joplin und Jimi Hendrix mit. Im antiautoritären

Kinderladen lernte ich alles über Buddha und Marx. Meine Eltern
experimentierten mit der freien Liebe, ich mit Fingerfarben. Mein

Großvater enterbte uns alle mit den Worten: „Ich habe keine Familie
mehr.“

Als ich fünf war, merkte ich zum ersten Mal, daß etwas mit mir
nicht stimmte. Die kleine Joni (benannt nach Mitchell) ließ sich von
all den kleinen Jungs aus dem Kinderladen unter den Rock sehen – für
einen Gummi-Schlumpf. Sie hatte bald die größte Schlumpf-

Sammlung Nordrhein-Westfalens. Mich interessierte das Zeug unter

Jonis Rock nicht, ich behielt meine Schlümpfe. Bis ich sie eines Tages
alle (einschließlich Schlumpfinchen!) meinem Spielkameraden Jim

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(benannt nach Morrison) anbot. Als Gegenleistung wollte ich sein

„Gießkännchen“ anfassen. Jim warf mich erbost in den Sandkasten.

Meine Schlümpfe habe ich noch heute, Jim ist inzwischen verheiratet
und Automechaniker.

Mit sieben begann ich, ins Kino zu gehen. Jeden Sonntag morgen
gab es im Filmpalast eine „Jugendvorstellung“. Man zeigte entweder
japanische Monsterfilme oder Gladiatorenschinken. Ich kann bis heute
nicht sagen, welche Alternative aufregender war – die Gummi-

Ungeheuer, die Papp-Tokio niedertrampelten, oder die halbnackten,
griechisch-römischen Heroen in ihren kurzen Röckchen, die jeden

Augenblick hochzurutschen versprachen.

Auch das Fernsehen faszinierte mich. Ich verpaßte keine Tarzan-

Folge und noch heute bekomme ich sofort eine Erektion, wenn ich

Lex Barker sehe (außer, er spielt Old Shatterhand). Einige Monate
lang erwog ich, von Zuhause wegzulaufen und mit dem phallischen

Flipper und dessen frauenloser Familie (sexy Vater mit zwei Söhnen)

in Florida zu wohnen. Aber das war mir dann doch zu weit.

Irgendwann verlor ich meinen Vornamen. Weil ich mit zehn Jahren
noch so pausbäckig und unschuldig aussah wie ein Säugling, rief mich
meine ganze Familie „Baby“. Bei dem Spitznamen ist es bis heute
geblieben. Ich bin jetzt über zwanzig und längst nicht mehr
unschuldig, aber immer noch jedermanns „Baby“ – das muß an
meinen blauen Kulleraugen liegen.

Kurz nach meinem elften Geburtstag sah ich zum ersten Mal Hello

Dolly mit Barbra Streisand. Von da an wußte ich, daß auch in mir eine

Dolly steckte: eine Frau von Welt, die alles kennt, schneller als ein

Maschinengewehr und witziger als Noel Coward spricht und vor
allem: Federboas und riesige Hüte trägt. Barbra wurde mein

Rollenmodell. Ich begann, affektiert zu gestikulieren und trug – als

Boa-Ersatz – mit Vorliebe lange Schals. Außerdem ließ ich meine

Fingernägel wachsen.

Das Ganze beunruhigte meine Mutter kaum („eine Phase...“). Mein

Vater jedoch wurde aus seinem üblichen Desinteresse gerissen, als ich
beim Essen versehentlich eine Kartoffel mit dem lackierten Nagel
meines Ringfingers aufspießte. „Das Kind wird doch nicht etwa
homosexuell?“ hörte ich ihn meiner Mutter zuflüstern.

Den nächsten Nachmittag verbrachte ich in der Stadtbibliothek und
las alles, was mit diesem faszinierenden neuen Wort zusammenhing.

- 11 -

Endlich wußte ich genau, was mit mir los war! Am Abend klaute ich
eine Flasche Wein aus dem Keller, zündete eine Kerze an und feierte
mich als „Homosexuellen“! Ganz was Besonderes, nur jeder Zehnte
war das! Toll! Ich war dreizehneinhalb.

Boy George ersetzte Barbra Streisand als Rollenmodell. Ich
schockierte meine Lehrer mit Lidstrich und Lipgloss, bis das Fern-
sehen einen erneuten Imagewechsel auslöste. Steven Carrington, der
schwule Sohn aus dem Denver Clan, wurde meine große Liebe und
mein Vorbild. Ich schmiß mein Make-up auf den Müll, schnitt meine

Nägel und trug Jeans, Turnschuhe und gestreifte Hemden wie ein ganz
normaler Junge. Meine Eltern atmeten auf. Mein Großvater fragte
mich, ob ich Lust hätte, mit ihm die Messe zu besuchen. Er setzte
mich sogar wieder in sein Testament ein.

Zu früh gefreut! Auf einer Klassenfahrt nach Rom geschah es: In
der U-Bahn bot mir ein großer, schlanker Unbekannter Kirschen an.

Ich hatte schon minutenlang gebannt zugesehen, wie er die Früchte
mit schönen Fingern aus einer Papiertüte angelte und sie sich
zwischen die sinnlichen Lippen steckte. Zwanzig Minuten später
verlor ich meine Jungfräulichkeit in den Borghese-Gärten. „Das
wurde auch Zeit“, dachte ich mir und fühlte mich in meiner sexuellen

Identität als Schwuler endgültig bestätigt.

Wieder daheim, beschloß ich, mich meinen Eltern mitzuteilen.

Mutti nahm die Sache gelassen („doch keine Phase...“) und erzählte
mir von ihrer Zeit in San Francisco und ihren Freunden in der Castro-

Street, während mein Vater meinte, ich solle vielleicht einen

Analytiker besuchen. Mutti zischte „Blödsinn!“, worauf er resigniert
mit den Schultern zuckte und fragte: „Heißt das, daß du Friseur wirst,

Baby?“ Meine Mutter trat ihm gegen das Schienbein.

Vor meinem greisen Großvater wurde mein „Lebensstil“, wie Mutti
sich ausdrückte, verheimlicht. Man fürchtete um seine Gesundheit.

Nach dem Abitur zog ich in eine Großstadt und schrieb mich an der

Universität ein. Geprägt von japanischem Horror-Trash, Barbra

Streisand und Sandalen-Epen hatte ich beschlossen, Film zu studieren.

Seit meinem Erlebnis in den römischen Gärten war ich sexuell
enthaltsam gewesen – aus Mangel an Gelegenheit. Die Großstadt bot
da natürlich ganz andere Möglichkeiten. Wenige Tage nachdem ich in
mein Einzimmer-Apartment am Rande der Innenstadt eingezogen war,
traf ich beim Einkaufen im Supermarkt den – nach jenem italienischen

- 12 -

Kirschenfreund – zweiten Schwulen meines Lebens: Karl, sieben

Monate jünger, aber entschieden erfahrener als ich. Seine hervorste-
chendsten Merkmale: sehr viel Charme, bissige Ironie, wässrig-blaue

Augen und tiefschwarzes Haar (mein Verdacht: gefärbt!). Er besitzt
noch mehr Barbra-Streisand-Platten als ich und behauptet von sich, er
habe den Drehbuchautoren von Golden Girls als Vorbild für Blanche

Deveraux gedient. Karlchen studiert Kommunikationswissenschaft,
was ich für völlig überflüssig halte, da er ein Meister der

Kommunikation ist – auf verbaler und körperlicher Ebene. Nachdem
wir erfolglos versucht hatten, miteinander ins Bett zu gehen (jeder

Anlauf endete mit hysterischem Gekicher und einer Kissenschlacht),
wurden wir innerhalb weniger Monate zu Busenfreunden.

Obwohl mir Karl immer einen Schritt voraus zu sein scheint, finde
ich nichts aufregender und witziger, als mit ihm zusammen (naja,
zugegeben, manchmal ziehe ich lieber alleine los) die schwule Sub-
kultur in all ihren Ausprägungen zu erforschen. Davon erzählen die
folgenden Geschichten.

Wenn mein Großvater dieses Buch liest, wird ihn umgehend der

Schlag treffen.

- 13 -

MIT MUTTI AUF DER CSD-DEMO

Jedes Jahr finden in Berlin eine große Demo zur Feier des Chri-
stopher-Street-Tages und eine Art schwules Unabhängigkeitsfest statt.

Ich wollte da schon immer mal hin, doch fehlte mir die Energie, in die

Hauptstadt zu reisen und mich in das Defilee der stolzen Schwulen
einzureihen. Der entscheidende Anstoß, an diesem Spektakel doch
teilzunehmen, kam aus einer gänzlich unerwarteten Richtung.

Morgens um halb acht reißt mich Telefongeklingel aus einem

Traum, in dem Christian Slater und Tom Cruise zwei nicht unbe-
deutende Rollen spielten. Sofort bin ich hellwach, denn wenn zu solch
unchristlicher Stunde bei mir das Telefon klingelt, ist es entweder
mein Freund Karl, der mich im tiefsten Liebesleid aus irgendeiner

Kaschemme anruft, wo er sich die ganze Nacht mit Wodka und

Erdnüssen zu trösten versuchte, oder – meine Mutter.

„Baby, Kind, ich bin's. Hab ich dich geweckt?“

„Aber nein, Mutti, ich bin schon seit Stunden auf. Amerikanische

Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Menschen, die re-
gelmäßig um vier Uhr morgens aufstehen, durchschnittlich dreißig

Minuten länger leben.“

„Ach Kind, immer einen netten Spruch auf den Lippen, das liebe
ich so an dir. Aber jetzt hör mal zu. Weswegen ich anrufe: Ich hab da
in der Zeitung gelesen, daß sich die Überfälle auf euch... äh...

Homosexuelle (Gott, wie ich das Wort hasse! Könnt ihr euch nicht
mal einen netteren Namen zulegen?), daß sich also diese gewalttätigen

Übergriffe, wie die hier schreiben, häufen. Was soll das heißen? Sind
die braunen Zeiten wieder ausgebrochen, und das deutsche Volk hat's
mal wieder nicht gemerkt? Baby, es ist an der Zeit, etwas dagegen zu
tun. Wir fahren nach Berlin und laufen auf der CSD-Demo mit. Dieses

Nazipack muß sehen, wie viele wir sind.“

„Wie viele wir sind? Du verläßt Vati für eine Frau?“

„Dreh mir nicht das Wort im Munde rum, Kind, du weißt schon,
was ich meine. Macht euch öffentlich oder so, das hat doch die... äh...

Homosexuellenbewegung schon vor zwanzig Jahren gepredigt. Also
los, machen wir uns öffentlich.“

- 14 -

„Du meinst, du machst mich öffentlich?“

„Meine Güte, ja, dich als... äh... Homosexuellen und mich als

Mutter eines... äh... Homosexuellen. Karl kann auch mitkommen, je
mehr, desto besser!“

Meine Mutter hat natürlich recht. Mit den verschiedenen clauses in

England (von denen ich immer hoffe, daß sie auch die englische

Gerichtsbarkeit nicht auseinanderhalten kann), der drohenden Anti-

Schwulen-Gesetzgebung in Frankreich und dem neuen Volkssport

(vielleicht sollte ich VOLK in Großbuchstaben schreiben) Schwulen-
ticken hier ist es wirklich nötig, auf die Straße zu gehen.

Mutti organisiert also die Fahrkarten und eine Pension für uns drei:

Mein bester Freund Karl (bloß Freund, nicht Freund) fährt auch mit.

Seine Begründung ist allerdings weniger politisch: „Baby, Schätz-
chen, stell dir vor, zehntausend Kerle auf einem Haufen – da muß
doch auch für mich was dabei sein. Endlich hat man mal Auswahl!“

Am Abend vor der Demo machen wir uns im Hotel Gedanken, was
der modische Homosexuelle zum CSD trägt. Mutti hat sich schon für
ein beiges Kostümchen und „vernünftige“ Schuhe entschieden: „Ich
kann diese... äh... Homosexuellen nicht verstehen, die in Stöckeln
demonstrieren – das ist doch Selbstmord.“ Karl schlägt mir vor, eine

Runde Canasta zu spielen. Wer gewinnt, darf entscheiden, was der
andere auf der Demo trägt. Ohne Widerrede! Vor meinem geistigen

Auge sehe ich Karl schon mit Bananen auf den Hüften, doch ist mir
das Schicksal nicht hold: ich verliere.

Samstag morgen um elf auf dem Berliner Savignyplatz sammelt
man sich. Es ist wechselhaft bewölkt, aber trotz drohendem Regen ist
der Teufel los. Ein riesiges Polizeiaufgebot und Tausende von

Demonstranten. Lesbische Samba-Gruppen und ein Disco-Wagen,
von dem die Hits der Siebziger Jahre tönen, sorgen für Stimmung.

Meine Mutter, die zuvor noch ein wenig shopping war, wartet schon
auf uns. „Wie siehst du denn aus, Kind? Mußte das sein?“ erschrickt
sie. Karl hat mich als Macho-Sexobjekt ausstaffiert, ausgerechnet.

Eine Jeansjacke mit fransig abgeschnittenen Ärmeln auf dem nackten

Oberkörper, instant tatoos auf jedem Bizeps, knallenge, schwarze

Radfahrerhosen und klobige Doc Martens entstellen mich. Ich fühle
mich wie Evelyn Hamann in einem von Madonnas Gaultier-Outfits.

Karl trägt Jeans und ein Silence = Death T-Shirt.

Auf dem Platz herrscht ein reges Getümmel. Etwa acht Lesben mit

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kurzgeschorenem Haar, ganz in lila gekleidet, halten ein spontanes

Kiss-In ab; eine Handvoll halbnackter Tunten mit Federn und künstli-
chem Obst auf dem Kopf tanzt hysterisch kreischend Samba mit einer

Gruppe bärtiger Männer in schwarzem Leder. Meine Mutter schüttelt
den Kopf: „Mal wieder kein Klischee ausgelassen.“

„Aber Frau Neumann“, sagt Karl, „das sind eben die Paradiesvögel.

Es gibt ja auch genügend graue Mäuse. Von denen bleiben nur leider
die meisten zu Hause.“

In diesem Moment springen laut grunzend drei fast nackte Männer,
verkleidet als eine Art Neandertaler, auf meine Mutter zu. Mutti wird
von ihnen umringt; sie schnuppern an ihr und betasten sie vorsichtig
wie zahme Affen. Meine Mutter nimmt ihre Zigaretten aus der

Handtasche, zündet sich eine an, inhaliert tief, seufzt und sagt zu Karl:

„Graue Mäuse, jaja.“ Dann hält sie den Neandertalern ihr brennendes

Feuerzeug entgegen und ruft drohend: „Die weiße Frau hat die Macht
des Blitzes!“ Schreiend vor Lachen läßt der Urzeitclan von ihr ab.

Mutti bläst zischend eine Rauchwolke aus und fragt mich, warum um

Himmels Willen sich... äh... Homosexuelle als Neandertaler
verkleiden?

„Ich weiß auch nicht, was das bedeuten soll, außer vielleicht: die
animalisch-urige Kraft der Männerliebe?“ rätsele ich.

„Halt die Klappe, Rose“, sagt Karl.

Inzwischen hat sich der Zug in Bewegung gesetzt. Man sieht

Demonstranten in barocken Kostümen, Frauen in schwarzem Leder
mit freiem Oberkörper und jede Menge Männer im Fummel. Eine süd-
amerikanische Tunte trägt ein riesiges Pfauenrad am Hintern. Eine

Frau im blauen Trenchcoat hält ein Pappschild, auf dem steht: „Hof-
fentlich erkennt mich keiner“. Eine Berliner Disco präsentiert sich mit
einem Lieferwagen, auf dem muskelbepackte Lederkerle zu Jimmy

Somerville tanzen und Bonbons in die Menge werfen. Alle möglichen

Gruppen – von „Schwulen Vätern“ bis zu „Lesben und Kirche“ –
laufen hinter Transparenten. Aber es gibt auch viele, die wie wir ohne
eine bestimmte Gruppenzugehörigkeit mitmarschieren.

Meine Mutter überlegt, wo wir uns am Günstigsten in den Zug
einreihen: „Auf keinen Fall zu nah bei irgendeiner kirchlichen Orga-
nisation. Ich kann nicht begreifen, daß es noch Lesben und Schwule
gibt, die nicht ausgetreten sind. Wie wär's bei den Lederkerlen, da

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haben wir Musik und Bonbons.“

So scheinen viele zu denken, denn hinter dem Disco-Wagen tanzt
schon eine riesige Menge den Time Warp aus der Rocky Horror Show.

Karl stürzt sich ins Gedränge, während Mutti und ich uns einhaken
und mit etwa zehn Metern Abstand den Tanzenden folgen. Der Zug
biegt von der Kantstraße ab und wird durch obskure Straßen zwischen

S-Bahngleisen und den Rückfronten großer Kaufhäuser geführt, was
meiner Mutter gar nicht gefällt: „Sieh dir das an, Kind: Außer

Mülltonnen steht in dieser gottverlassenen Gegend niemand am

Straßenrand. Ich demonstriere doch nicht für die Mülltonnen!

Unerhört! Wer ist für diese dämliche Route verantwortlich?“

Bald windet sich der Zug aus den Gäßlein heraus auf die Wil-
mersdorfer Straße, wo jede Menge Publikum in den Fenstern liegt und
an der Straße steht. Viele winken, einige sind befremdet. Als wir
gerade unter der S-Bahnbrücke stehen, platzt ein Gewitter los. Von
vorne und hinten stürmen um ihre Frisur fürchtende Demonstranten
kreischend und schimpfend unter die Unterführung. Auch die
lesbische Samba-Gruppe ist unter der Brücke gefangen. „Let's party!“
schreit ein riesiger Transvestit auf Rollschuhen, und die Samba-Band
legt los. Unter ohrenbetäubendem Gejohle fangen die etwa 250 Leute
unter der Brücke an zu tanzen. Die Rollschuh-Transe reißt mich mit
eisernem Griff an ihre üppig gepolsterte Brust, und wir improvisieren
lateinamerikanische Tanzformen. Mutti klatscht im Takt.

Fast sind wir traurig, als der Regen nach einer halben Stunde
aufhört. Der Zug hat sich geteilt, eine kilometerlange Lücke klafft
zwischen Vorder- und Hinterteil. Mit beschleunigtem Tempo geht es
weiter auf den Ku'damm, wo wir wieder auf den Disco-Wagen und

Karl stoßen, der naß aber glücklich etwas junges Blondes im Arm
hält. Typisch. Und ich hab meine Mutter am Hut.

Am Straßenrand stehen Touristenbusse mit hektisch fotografie-
renden Japanern und säuerlichen Amerikanerinnen, die leicht an-
gewidert die dauergewellten Köpfe abwenden. „Ziegen“, sagt meine

Mutter und klopft an die Fensterscheiben: „Yes, we are gay, you
know!“ Ihre Solidarität geht wieder mal mit ihr durch.

Endlich gelangen wir zum Breitscheidplatz, wo vor der Gedächt-
niskirche die Schlußkundgebungen stattfinden. Wie alle derartigen

Veranstaltungen ist es unbeschreiblich langweilig. Also hört man
nicht zu, sondern sieht sich in der Menge nach bekannten Gesichtern

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und (wie überall) dem Traumprinzen um. Ich entdecke einen

Bekannten, der mir zuruft: „He Baby! Hab mich lange nicht gemeldet,
weil ich jetzt in festen Händen bin! Ich ruf dich an, wenn er mich
verlassen hat!“

Mutti schüttelt den Kopf und tritt ihre Kippe aus: „So sind sie
wohl, die... äh... Homosexuellen.“ Dann entschuldigt sie sich und geht
in ein Cafe, „um die Eindrücke dieses außergewöhnlichen Tages noch
einmal zu rekapitulieren“. Karl ist schon längst mit dem blonden

Traum verschwunden. Ich fühle mich trotzdem nicht einsam. Hier
stehe ich mit fast zehntausend Lesben und Schwulen. Ich gehöre dazu.

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NACKT BIS AUF DIE SCHUHE

Ich hatte schon viel von diesen Jerk-Off-Parties gehört, aber ich
war mir nie sicher, ob mir das wohl gefallen würde. Natürlich war ich
neugierig! Mein Freund Karl, der von einer heute stattfindenden J.O.-

Party wußte, überredete mich, dieselbe zu besuchen. Nicht, daß ich
mich allzusehr gesträubt hätte.

Auf dem Weg in den Teil der Stadt, wo das Ganze stattfinden soll,
schauen wir uns jeden Mann genau an, der mit der U-Bahn in die
gleiche Richtung fährt.

„Meinst du, der...?“

„Glaub ich nicht, der hat doch marmorierte Jeans an. Aber viel-
leicht der kleine Blonde. Sieht'n bißchen aus wie einer von Take That,
findste nicht?“

„Hoffentlich nicht der mit dem Schnurrbart.“

„Ich denke, du stehst auf Machos? Och Mensch, jetzt ist der kleine

Blonde ausgestiegen...“

Auf dem Weg von der U-Bahn zur J.O.-Party packt mich dann
plötzlich und erwartet die große Feigheit. Es ist noch ganz hell,
schreiende Kinder spielen auf den Straßen, Familienväter kommen
heim vom Tagewerk.

„Glaubst du, der...?“

„Quatsch, der geht heim zu seiner Alten und der Sportschau. Hör
mal, ich glaub, ich geh auch heim. Heute ist doch auch Golden Girls
und...“

„Schwanz einziehen gilt nicht. Wo bleibt deine Neugier?“

„Neugierig bin ich schon, aber ich sterbe vor Aufregung. Ich kriege

Blähungen, wenn ich mich aufrege.“

„Macht nichts, es wird ja nur gewichst.“

„Also, du schockierst mich immer wieder, Karl!“

„Hier sind wir. Dritter Stock.“

Ein dezentes Schild an der Tür: J.O.P. hier hoch. Ich bezweifele
stark, ob bei mir auch was hoch gehen wird und beschwöre Karl, noch
mal um den Block zu gehen, oder wenigstens ein paar Minuten auf der

Haustreppe zu sitzen und zu beobachten, wer so alles reingeht. Käme

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nicht in Frage, es sei kurz vor neun, und um neun würde die Tür
abgeschlossen und dann käme keiner mehr rein. Jetzt oder nie. Ich
entscheide mich für nie, aber da hat mich Karl schon durch die Tür
gestoßen, und ein nackter Mann grinst mich an. Seine Aufgabe ist, uns
zu begrüßen, die „Regeln“ zu erläutern („Also, Jungs, kein Blasen,
kein Bumsen, auch nicht mit Gummi, nur Handarbeit.“) und den

Eintritt zu kassieren. Um zur Garderobe zu kommen, müssen wir an
einem Tresen vorbei. Auf dem Weg stoßen wir mit etwa einem

Dutzend nackter Männer zusammen. Dann bekommen wir

Kleiderbügel mit der Aufforderung, alles auszuziehen bis auf Schuhe
und Strümpfe, man verletze sich sonst so leicht, wenn mal ein Glas
umfällt.

„Kein Paradies für Fußfetischisten“, sagt Karl.

Ich presche wie mit Scheuklappen an die Bar, bestelle ein Bier, und
stürze mich kopfüber in das Glas. Als ich wieder auftauche, hat der

Alkohol die Scheuklappen durchsichtig gemacht, und ich sehe mich
erstmal um.

Ein großer Raum, die Fenster mit Packpapier zugeklebt, vereinzelte

Plastikstühle, zwei Bistrotische und drei große Sofas. Disco-
beleuchtung von der Art, die weiße Socken und Staubflocken strahlen
läßt. Das Licht ist hell genug, um zu erkennen, wie die Leute ungefähr
aussehen, dunkel genug, um Raum für die Phantasie zu lassen. Ein

Fernseher, in dem ein Pornovideo läuft: Ein muskeliger Ami liegt am

Strand und holt sich in der Gischt mit großer Hingabe einen runter.

Und verstreut über den Raum etwa fünfzig nackte Männer. Ich dränge
mich dicht an Karl. Wir beraten, was zu tun ist und beschließen, uns
auf zwei Plastikstühle, die sich unter unseren nackten Hintern
irgendwie unangenehm anfühlen, zu setzen und das Video
anzuschauen. Auf dem Weg hole ich mir noch ein Bier.

Ich bemerke, welche Musik da im Hintergrund spielt; es ist

Amanda Lear mit ihren größten Erfolgen, was mich an meine puber-
täre Schwärmerei für die Dame zurückdenken läßt. Ich kann ihre

Texte immer noch mitsingen:

„She loves blood and honey, she's got the devil in her eyes...“

„Kannst du bitte mit dem Singen aufhören; das ist eine Orgie und
nicht der Grand Prix de la Chanson“, sagt Karl.

Langsam trauen wir uns, die Männer, die da rumstehen oder -
sitzen, anzuschauen. Mir direkt gegenüber hockt ein freundlich

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lächelnder Greis mit Stützstrümpfen. Ansonsten ist der Raum gefüllt
mit Durchschnittstypen, Leuten, nach denen ich mich in der U-Bahn
nicht umdrehen würde und mit denen ich jetzt in dieser intimen

Situation zusammenstecke. Die Atmosphäre ist eher drückend, es wird
wenig gesprochen, nicht gelacht, die meisten schauen auf den

Fernseher, wo Unbeschnittene Latinos den Ami in der Gischt abgelöst
haben und lustige Dinge mit ihrer Vorhaut anstellen.

Karl bemerkt zwei junge Männer, die aus der Masse herausragen,
nicht nur wegen ihres attraktiven Äußeren, sondern weil sie beide fast
zwei Meter lang sind.

„Schau mal, der Blonde für mich, der Dunkle für dich.“

„Und wie sollen wir an die rankommen? Was sagt man da ,Ent-
schuldigung, darf ich's wagen, möchten Sie mir nicht einen runter-
holen?’“

Tatsächlich ist die Situation alles andere als erotisch. Hier und da
blitzt mal eine Erektion auf, aber die meisten Herren wirken, als
würde hier ein Cocktailempfang ohne Kleider gegeben. Karl wundert
sich, wann endlich etwas geschieht: „Ob es wohl einen Startschuß gibt
und dann greift sich alles an die Schwänze? Oder wie?“

Amanda Lear ist inzwischen vom Soundtrack zu Bilitis abgelöst
worden, und ich fange an zu meckern:

„Die haben wohl seit 78 keine neuen Platten mehr gekauft. Und
überhaupt, bei der Musik von Bilitis muß ich dauernd an nackte

Frauen denken, das bringt mich bestimmt nicht auf Touren. Bilitis,
wie sich das schon anhört, wie Klitoris. Ich hol mir jetzt noch 'n Bier.“

Als ich aufstehe, löst sich mein Hintern mit einem schmatzenden

Geräusch vom Plastikstuhl, und ich will gerade eine Haßtirade über

Plastikstühle ablassen, als die Musik verstummt und ein streng
aussehender Herr in Springerstiefeln, an dessen nacktem Körper außer
seinem Spitzbart keine Spur von Behaarung zu finden ist, vor die

Anwesenden tritt und dieselben als Mitorganisator der Party herzlich
begrüßt. Er schaltet die Unbeschnittenen Latinos ab und schlägt vor,
man solle sich jetzt einander zuwenden und sich nicht mehr vom

Video ablenken lassen, denn:

„Ja,... äh... wir fangen jetzt an.“

Karl kichert jungfräulich, die Musik kommt wieder, und die An-
wesenden schauen zu Boden. Hier und da wird, vorsichtig herüber-
gefaßt, ein Arm gestreichelt, eine Pobacke. Die beiden hochgewach-

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senen Jungs, die wir schon im Visier hatten, sind plötzlich von einer

Reihe knubbeliger Herren mittleren Alters umringt und flüchten sich
in hektische gesellschaftliche Konversation, um den väterlichen

Bewunderern zu bedeuten, daß sie sich ja eigentlich nur unterhalten
wollen. Unter wie zufällig auf ihren Schultern und Schenkeln
landenden Händen winden sie sich sofort weg. Ich belausche das

Gespräch und erfahre, daß die beiden auch zum ersten Mal hier sind.

Sie sind ein Liebespaar, das schon seit Jahren zusammen ist und
seinen erotischen Horizont erweitern will.

Ich frage die beiden, ob „wir Anfänger“ uns nicht zusammensetzen
sollten. Sie sind mehr als einverstanden, und so machen wir es uns, so
gut es geht, zu viert auf dem Boden bequem. Parkett, kein Teppich.

„Ich hoffe, die haben vorher mal durchgewischt“, sagt der Blonde.

Er heißt Jens, der Dunkle Martin. Wir sitzen im Kreis und machen

Konversation. Karl erklärt Jens, wie toll er „offene Beziehungen“
findet. Jens grinst und wird rot. Unsere vier Rücken bilden ein Boll-
werk gegen die immer stärker aufwallende Sexualität um uns herum.

Es ist sehr heiß. Der Raum beginnt nach Turnhalle zu riechen. Wenn
ich an den Köpfen meiner drei Verbündeten vorbeisehe, erkenne ich
schemenhaft ineinander verschlungene Körper, Gruppen, die sich
bilden und auflösen. Jens hat schon drei Bier getrunken und muß aufs

Klo. Wir müssen eigentlich alle; aber keiner will allein durch den

Raum bis zur Toilette gehen. Also gehen wir im Konvoi.

Als ich vom Klo komme, stehen Karl und Jens an der Bar und
schauen dem Treiben zu, das sich inzwischen auf den ganzen Raum
ausgeweitet hat. Wir sind die einzigen, die sich noch zurückhalten.

Irgendwie bricht das Eis aber doch, und wir sind plötzlich umringt von

Körpern. Ich klammere mich an Martin, Jens und Karl, schließe die

Augen und fühle mich – diese Idee kommt mir wirklich – wie ein

Auto in der Waschanlage, in der sich um jedes einzelne seiner Teile
eine Bürste kümmert. Martin bekommt Platzangst und entwindet sich
der Körperflut. Karl ist damit beschäftigt, Jens zu küssen. Ich lasse
mich von Martins Klaustrophobie anstecken und fliehe wieder in

Richtung Klo.

Auf dem Weg dorthin stellt sich mir ein angenehm nach Zahnpasta
riechender Mann in den Weg, der den Altersdurchschnitt dieser

Veranstaltung um ungefähr zehn Jahre unterschreitet. Er ist etwas
kleiner als ich und im Gegensatz zu vielen anderen im Raum, die mit

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todernsten Zügen ihrer Befriedigung nachkommen, lächelt er. Ich
küsse seinen Zahnpastamund und lasse mich in eine halbwegs
abgelegene Ecke entführen. Er ist auch zum ersten Mal hier (sagt das
vielleicht jeder?), und genau wie ich fühlt er sich beobachtet und hat

Schwierigkeiten mit seiner Erektion. Plötzlich wünsche ich mir einen
offenen Kamin und ein Eisbärenfell oder einen Südseestrand, an dem
die Brandung über unsere Körper hinwegzischt. Statt dessen
versuchen wir auf dem Fußboden in Stimmung zu kommen, und für
einige lustvolle Minuten vergessen wir die Umgebung.

Hinterher ist er sehr anhänglich, erzählt mir von seinem Freund, der
niemals erfahren darf, daß er hier war und will meine Telefonnummer.

Dann geht er nach Hause, um Golden Girls nicht zu verpassen.

Ich suche nach Karl und Jens, aber die sind unter einem Leiberberg
begraben. Martin hat sich mit einem Dickerchen auf ein Sofa
zurückgezogen. Hinter dem Sofa hocken zwei Männer im reifen Alter
und haben jeweils eine Zunge in jeweils einem von Martins Ohren
stecken.

Jemand hat den Videorecorder wieder angestellt, also nehme ich
ein Bier und einen Plastikstuhl und sehe mir einen weiteren Un-
beschnittenen Latino an, der vor dem Spiegel Vorhautkunststückchen
macht und sich dann selbst oral stimuliert, was allerdings eher
akrobatisch ist als erotisch. Ich bin ein bißchen bierselig, deshalb finde
ich es nicht weiter irritierend, als ein magerer, blonder Mann mit
einem Penis, der, würde man ihn als Mordwaffe benutzen, von der

Polizei als „stumpfer, harter Gegenstand“ beschrieben würde, auf
meinem Schoß Platz nimmt und nach mehrminütigen Manipulationen
an seinem stumpfen Gegenstand sich seufzend über meinen Bauch
ergießt.

Inzwischen haben Karl und Jens hinter sich gebracht, was das

Gesetz des Abends vorschrieb und sitzen an der Bar, wo sie sich
schwärmerisch in die Augen sehen. Ich will nicht stören und nehme

Platz auf einem Sofa, nicht ohne beim Aufstehen vom Plastikstuhl
wieder mit der Gesäßhaut zu schmatzen. Von hier habe ich einen
schönen Blick über den Raum. Zu dieser fortgeschrittenen Stunde hat
er sich schon sehr geleert, etwa zwanzig Männer sind noch da. Hier
und da spritzt es; eine Rolle Kleenex macht die Runde.

An der Bar treffe ich Martin wieder. Ein paar Minuten sitzen wir
schweigend da, Jens in Karls Armen, Martin in meinen, streichelnd,

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lächelnd. Ich sage still zu mir: „Am Ende läuft es doch immer auf
zwei heraus. Du bist auf die Zahl Zwei geeicht, mach dir bloß nichts
vor. In dieser Umarmung fühlst du dich doch wohler als bei allen
vorherigen Aktivitäten.“ Dann gehen langsam die Lichter an.

An der Garderobe ziehen wir vier uns an, während im Hintergrund
noch die letzten erotischen Feuerwerke abgebrannt werden. An der

Tür bekommen wir die Termine für die nächsten J.O.-Parties in die

Hand gedrückt und werden mit dem freundlichen Ruf „Kommt mal
wieder!“ verabschiedet.

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FREIZEIT IN RATTANMÖBELN

Über schwule Freizeitgruppen gibt es die schrecklichsten Grusel-
geschichten. Mein Freund Karl, den, wie er sagt, nicht einmal ein

Live-Auftritt von Barbra Streisand mit Stripeinlage von Jeff Stryker
am Besuch einer solchen Gruppe interessieren könnte, hat mir genau
erklärt, was da abläuft: Die Spezies des unästhetischen Homosexuel-
len rottet sich zusammen, knüpft linksradikales Makramee in
alternativen Kellergeschossen voller Rattanmöbel und brennt dabei

Räucherkerzen (aus biologischer Herstellung) ab, um den Geruch
nach nassen Pudeln, der von den Gruppenmitgliedern ausströmt (die
alle Psychologie studiert haben), zu überdecken.

Letzte Woche aber lernte ich Nick kennen. Er hätte mich fast mit
seinem Motorrad überrollt, als ich wieder mal bei Rot über die

Kreuzung lief. Natürlich machte er sich schreckliche Vorwürfe, er
hätte mich ja umbringen können, und weil ich ihn ziemlich attraktiv
fand (so eine Art deutsche Ausgabe von Eros Ramazzotti in Motor-
radkluft – etwas größer natürlich) ließ ich mich von ihm auf einen

Kaffee einladen, damit er sein Gewissen beruhigen konnte. Beim

Kaffee stellte sich heraus, daß Nick nicht nur schwul, sondern auch

Mitglied der Gruppe „Schwule Freizeit“ war, die er in den höchsten

Tönen schilderte. Da treffe man unkomplizierte, ungelackte Männer,
die nicht von der Discoszene korrumpiert seien und im Gegensatz zu
den anderen Schwulen miteinander nicht nur im Bett etwas anfangen
könnten.

„In der Gruppe kannst du Theater spielen, gemeinsam musizieren,
diskutieren, Schach, Stricken oder Italienisch lernen, und jeden

Freitag abend trifft sich der Golden Girls-Fanclub“, schwärmte Nick
funkelnden Auges.

„Ja, aber sind die Leute denn nicht alle häßlich!?“ fragte ich,
obwohl mich Nicks gutes Aussehen eigentlich schon vom Gegenteil
überzeugt hatte.

„Häßlich? Das ist doch etwas ganz Oberflächliches. In der Gruppe
sind sie nicht aufgemotzt wie in Beverly Hills 90210, das hat man
doch auch nicht nötig, wenn man Persönlichkeit hat. Also paß auf, am

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Freitag ist Offener Abend, danach eine Plenumsdiskussion und um elf
der Golden Girls-Fanclub. Wir treffen uns um acht, ja? Du wirst dich
bestimmt wohl fühlen.“

Ich war schon überredet, Nick hatte wirklich sehr schöne Augen.

Es ist das Kellergeschoß eines großbürgerlichen Hauses aus dem
letzten Jahrhundert. Die Tür (der ehemalige Dienstboteneingang) ist
grellrosa gestrichen. Stolz verkündet ein Metallschild „Schwule

Freizeit“. Ich trete in den überheizten Raum ein, der – natürlich – auch
rosa gestrichen ist. In den Fensternischen stehen Rattansessel, auf
niedrigen Tischchen liegen Zeitschriften aus. Durch die geöffneten

Türen sieht man in die zwei anliegenden Räume, der eine steht voller

Stühle, der andere ist die Küche. An den Wänden Safer-Sex-Plakate,
ein Beardsley-Kunstdruck und ein altes Abba-Poster. Und überall

Blumen: Die Fensterbänke quillen über von bunt gefüllten Töpfen und

Vasen, in einer Zimmerecke ragt ein riesiger Bananenbaum, in einer
anderen verschiedene Farne. Nick ist nirgendwo zu sehen.

Etwa zehn Männer sitzen oder stehen herum, lesen oder unterhalten
sich. Keiner scheint mich zu bemerken, es gibt keinen „Gastgeber“,
der mich begrüßt. Also setze ich mich auf ein knarrendes Rattanmöbel
und blättere durch den Spiegel. Ich lese den Spiegel nie, eigentlich
finde ich schon dieses glatte Papier irgendwie eklig. Während des

Blätterns schicke ich kleine Stoßgebete zum Himmel, daß Nick
endlich kommen möge, und blicke strahlend auf, als ich höre, wie sich
die Eingangstür öffnet. Es ist natürlich nicht Nick, sondern ein Mann
mit John-Lennon-Brille, Igelhaarschnitt und Jeansjacke. Der erwidert
mein Strahlen jedoch trotzdem mit einem Strahlen seinerseits, kommt
auf mich zu und sagt:

„Dich habe ich hier ja noch nie gesehen bist du zum ersten Mal hier
ich bin Stephan mit PH und wer bist du gehst du ins Solarium du bist
irgendwie so braun oder warst du im Urlaub ich war ja in

Südfrankreich ach die Camargue die wilden Pferde Flamingos Sonne
und die Franzosen ich kann dir sagen natürlich unglücklich verliebt ah
l'amour bla bla bla bla bla...“

Ich wünsche mir, Nick hätte mich totgefahren mit seinem Motor-
rad. Während Stephan mit PH mir dann in allen Einzelheiten seine
tragische Affaire mit einem südfranzösischen Bauernjungen (Filmstoff
für James Ivory) erzählt, liegt seine Hand wie selbstverständlich auf

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meinem Bein. Während der Geschichte vom Selbstmord seiner Mutter
als Reaktion auf sein Coming-out (Filmstoff für Bertolucci) fängt die

Hand an, sich zu bewegen und zu der Saga von Stephans Liebesge-
schichte mit seinem Psychiater (Filmstoff für Ingmar Bergman) knetet
sie heftig meinen Oberschenkel. Ich fliehe aufs Klo (Filmstoff für

Frank Ripploh).

Als ich wiederkomme, hat sich der Raum gefüllt; die Plenums-
diskussion steht bevor. Stephan mit PH erzählt jetzt einem Mittvier-
ziger im Anzug die Geschichte vom verlorenen französischen Bauern-
sohn.

„Tut mir leid, daß ich so spät komme“, höre ich hinter mir Nicks

Stimme, „Ich hatte Probleme mit der Maschine. Gefällt's dir? Hast du
schon ein paar nette Leute kennengelernt?“

„Nur Stephan. Mit PH. Aber den gründlich.“

„Wie schön. Du, entschuldige, ich muß die Plenumsdiskussion
ansagen.“

Nick steigt auf einen Rattanstuhl, der bedenklich knarrt:

„Liebe Männer, liebe Männer! Bitte hört mal zu. Die heutige Ple-
numsdiskussion fängt jetzt an. Es geht um die Frage, ob sich unsere

Gruppe von „Schwule Freizeit“ in „Schwuler Freiraum“ umbenennen
soll. Bitte nehmt alle im Nebenzimmer Platz.“

Nick hatte mir nicht gesagt, daß er die Diskussion leitet. Ich setze
mich also wie alle anderen (vielleicht 30 Leute) ins Nebenzimmer und
warte ab. Strahlend nimmt Stephan mit PH den Stuhl neben mir:

„Haha, das ist ein Zufall, was?!“

Nick, der vor der Versammlung steht, bittet um Ruhe und trägt die
anwesenden Mitglieder in eine Liste ein. Offensichtlich muß alles
seine Ordnung haben. Ich darf mir unterdessen die dramatische Ge-
schichte von Stephans unerfüllter Liebe zu einem Heterosexuellen

(Filmstoff für Ralf König, sollte er mal Regie führen wollen) anhören,
dann wird Stephan von Nick unterbrochen:

„Also, liebe Männer, ich wollte irgendwie noch mal so die Idee
zusammenfassen, die also hinter dieser Diskussion steht. Kann eine

Gruppe sich „Schwule Freizeit“ nennen, wenn doch der Schwule in
unserer Gesellschaft nicht „frei“ ist? Ist unser Name nicht irgendwie
zu unpolitisch? Es ist doch alles Politik, wir können das doch auch in
der sogenannten „Frei-zeit“ nicht leugnen. Deshalb haben ein paar

Mitglieder sich überlegt, „Schwuler Freiraum“ wäre irgendwie

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passender, weil es nicht Freizeit im Sinne von Unterhaltung ist,
sondern ein Freiraum in der Gesellschaft, den wir Schwule brauchen.

Versteht ihr mich, liebe Männer?“

Sie verstehen. Und sie diskutieren, wie man das gelernt hat: Jeder
sagt irgend etwas, um etwas gesagt zu haben, und dann widerspricht
man sich, und niemand verläßt seine Position, und dann ist die

Diskussion aus und alles ist genau wie vorher. Kann man in jeder

Fernsehtalkshow verfolgen. Die Gruppe heißt noch immer „Schwule

Freizeit“, ist ja klar.

Als ich „Schwule Freiheit“ als Alternative vorschlage, wird mir
vorgeworfen, das höre sich an wie eine bayerische Popgruppe. Dann
schlage ich mich auf die Seite der „Schwule Freizeit“-Fundamenta-
listen, denn in der Gruppe geht es ja in erster Linie um Freizeitge-
staltung, auch wenn diese manchmal politischen Charakter hat.

Gerade, als ich mich richtig zu engagieren beginne, bemerke ich, daß
es gar nicht klimpert, wenn Stephan mit PH meinen Schenkel knetet:

Ich habe meinen Schlüsselbund verloren! Natürlich muß ich ihn sofort
suchen und krieche zwischen den Stühlen auf dem Boden herum. Nick
ist davon irritiert und fragt mich, was denn geschehen sei?

„Mein Schlüsselbund ist weg“, schluchze ich.

„Liebe Männer!“ ruft Nick, „Es ist doch selbstverständlich, daß wir
alle beim Suchen helfen!“

Und tatsächlich kriechen die dreißig Männer auf der Suche nach
meinem Schlüssel über den Boden, nicht ohne Kichern und
absichtliche Zusammenstöße. Es wird eine richtige Party. Ausge-
rechnet Stephan mit PH findet ihn auf dem Klo, wo er mir wohl aus
der Tasche gefallen sein mußte. Ich bekomme den Schlüssel feierlich
überreicht, und alles applaudiert. Stephan ist sehr stolz auf seinen

Erfolg und nutzt die Gelegenheit, mir zu erzählen, wie er einmal nicht
seinen Schlüsselbund, sondern sein Herz an eine Lesbierin mit

Schnurrbart verloren hat, was ihn in eine tiefe sexuelle Identitätskrise
stürzte (Filmstoff für Woody Allen). Die Gruppenmitglieder haben die

Diskussion aufgegeben, unterhalten sich und albern herum.

„Liebe Männer“, ruft Nick in den Aufruhr hinein, „als Vorsitzender
des Golden Girls-Fanclubs muß ich darauf hinweisen, daß es fünf vor
elf ist! Bitte alle vor den Fernseher!“

Ein großer alter Fernsehapparat wird hereingetragen und, während
die „Schwule Freizeit“ gebannt die Damen aus Miami betrachtet, kann

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ich endlich neben Nick sitzen. Und seine Hand halten.

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DIE LÄMMER SCHWEIGEN,

DER SCHWULE CHOR NICHT

Ehrlich gesagt ist die Institution Männerchor für mich stark
vorbelastet. Mein seliger Großvater sang zeitlebens Baß im
katholischen Sankt-Augustus-Chor einer westfälischen Industriestadt.

Nach der kirchlichen Probe kegelte man, und das Pils floß in Strömen:

Männer unter sich. Das Repertoire beschränkte sich auf Hymnen und
inbrünstige Volkslieder, mit denen mein Großvater uns auch gerne bei

Wanderausflügen in die Eifel quälte.

Kurz und gut: ich hasse Männerchöre, schwul oder nicht. „Vereine
sind mir suspekt, und die Soldaten singen auch immer beim

Marschieren!“ schrie ich Karl an, als er versuchte, mich zu überreden,
das Konzert des Männerchores „Rosa Stimmbänder“ zu besuchen.

Auch die Freikarten, die Karl über irgendeinen seiner obskuren Be-
kannten (Karl kennt Gott und die Welt) erhalten hatte, konnten mich
nicht reizen.

„Baby“, sprach Karl, „es kostet dich doch nichts außer deiner Zeit.

Gib den ‚Stimmbändern’ eine Chance, sie sollen wirklich gut sein.

Wenn du nicht mit zum Chor kommst, komme ich nicht mit in Das

Schweigen der Lämmer, ich kann sowieso kein Blut sehen.“

Nach dieser unverschämten Erpressung – Karl weiß genau, daß ich

Gruselfilme nicht alleine ansehen kann, aber trotzdem süchtig nach
ihnen bin – willigte ich augenrollend ein und fuhr mit Karl in das
kleine Vorstadttheater, in dem das Konzert der „Rosa Stimmbänder“
stattfinden sollte. Der Saal war ausverkauft bis zum letzten Platz, aber
unsere Freikarten sicherten uns Sitze in der zweiten Reihe. Ich sah
mich im Zuschauerraum um: Gestandene schnauzbärtige Mannsbilder
mittleren Alters dominierten im insgesamt bürgerlich bis intellektuell
wirkenden Publikum. Die Art von Schwulen, die man in der Oper
sieht. Direkt hinter uns saß ein rühriges Rentnerehepaar, das
offensichtlich jede Darbietung dieses Vorstadttheaters besucht. Ob die
überhaupt wissen, was ihnen blüht?

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Das Licht geht aus: gespannte Erwartung, Tuscheln von hinter der

Bühne, und dann paradieren die etwa fünfzig „Stimmbänder“ mit
ihrem Auftrittslied New York, New York hinaus ins Rampenlicht. Sie
sind ungeheuer sangesfreudig, wenn auch nicht besonders
sangeskundig. Die Kostüme sind, verglichen mit den Sangesbrüdern
meines Großvaters, farbenprächtig: Die Chormitglieder tragen bunte

T-Shirts und arrangieren sich in der Farbfolge des Regen-bogens auf
der Bühne – eine dezente Solidaritätskundgebung mit HIV-Positiven.

Nach den ersten Nummern haben sie das Publikum fest in der Hand.

Die Begeisterung, mit der sie Opernparodien ( Hänsel und Hänsel) und
pikant verfremdete Volkslieder vortragen, springt auf die Zuhörer
über: Stimmung! Karl klatscht im Takt.

In der Pause drängt man sich sektschlürfend im Foyer und äußert
sich begeistert. Ich höre kaum negative Kommentare, außer der
wiederholten Feststellung, die könnten ja wohl nicht wirklich singen,
aber das wäre auch nicht nötig bei dem Elan. Auch einige

„Stimmbänder“ mischen sich unter die Menge und lassen sich be-
wundern. Karl vertieft sich in ein Gespräch mit einem sehr attraktiven

Chormitglied, und ich sehe aus dem Augenwinkel, wie Telefon-
nummern getauscht werden.

„Karl, du Groupie!“ rufe ich.

„Ach was, Groupie“, antwortet Karl. „Ich hab mir die Adresse auf-
schreiben lassen, wo der Chor probt. Weißt du, ich finde, wir sollten
mal vorsingen. Das sieht doch alles nach einer Menge Spaß aus.“

Bevor ich mich von meinem Schock erholen kann, beginnt die
zweite Hälfte des Konzerts, in der leisere Töne angeschlagen werden:

Lieder zur Erinnerung an AIDS-Opfer mit lyrischen Texten, leider
alles auf Englisch. Und dann noch eine politische Hymne der US-

Schwulenbewegung, bei der man mitsingen kann, während einige

Dutzend Luftballons von der Decke schweben: Finale mit special
effects.

Karl und der Rest des Publikums – einschließlich der Rentner
hinter uns – trampeln und schreien nach einer Zugabe. Mit solchen

Ovationen hat der Chor offensichtlich nicht gerechnet, also gibt er als

Zugabe nochmals New York, New York.

„Gut“, sage ich zu Karl, „ich fand das Konzert wirklich peppig und
witzig und ich habe mich, wie Marcel Reich-Ranicki sagen würde,
nicht gelangweilt. Aber müssen wir denn gleich selbst zu ,Rosa

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Stimmbändern’ werden? Ich kann nicht besser singen als Hilde Knef.

Ich meine, ich wäre keine Bereicherung für den Chor, ich würde doch
nur Platz auf der Bühne wegnehmen. Karl, sollen wir nicht lieber in
den schwulen Tischtennisverein eintreten? Oder die schwule Esoterik-
gruppe?“

„Nächsten Samstag ist die Probe, und wir gehen hin“, bestimmt

Karl. „Du willst doch Das Schweigen der Lämmer sehen, oder?“

Erpresser. Womit habe ich das verdient?

Am Samstag nachmittag stehen wir pünktlich in dem Saal des
diakonischen Werkes, in dem die Chorproben stattfinden. Die
christliche Atmosphäre erinnert mich an meines Großvaters Gesangs-
verein: Porträts gestrenger Kirchenväter vergangener Jahrhunderte an
den Wänden und ein riesiges Kruzifix an der Stirnseite des Saales, di-
rekt über der Plattform, auf der der Flügel steht. Es ist noch kein

Mensch da.

„Der gewöhnliche Homosexuelle“, sagt Karl mit wissenschaftli-
chem Gesichtsausdruck und erhobenen Zeigefinger, „ist unpünktlich.“

Doch da tritt ein fröhlich plauderndes Grüppchen ein, stutzt und
sieht uns fragend an.

„Gehört ihr zu den ,Rosa Stimmbändern?’“ frage ich.

„Schätzchen, wir sind die ,Rosa Stimmbänder!’“ antwortet ein
kleiner Rothaariger mit basso profundo.

Karl erklärt, daß wir gerne mal an der Chorprobe teilnehmen
würden, uns habe das Konzert dazu motiviert, vielleicht mitzusingen.

Da müßten wir uns an den Boß wenden, den Chorleiter Brian aus San

Francisco, der gerade durch die Tür kommt, erklärt uns der rothaarige

Baß.

Der „Boß“ ist ein großer stiller Typ Anfang Vierzig, sehr sympa-
thisch und freundlich und mit einem sexy amerikanischen Akzent. Er
schätzt Karl als Baß und mich als Tenor ein – einfach so anhand
unserer Sprechstimmen, was uns sehr imponiert – und weist uns
unsere Plätze im Chor an, dessen Sitzordnung nach den Stimmlagen
geordnet ist. Brian tritt vor die inzwischen zum Großteil eingetrof-
fenen „Stimmbänder“ und beginnt mit Atmungs- und Lockerungs-
übungen, die etwas von Aerobic für Schwerbeschädigte haben.

Dann singen wir ihm Töne nach. Ich treffe natürlich keinen ein-
zigen richtig, was mir zweifelnde und mitleidige Blicke der Chormit-

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glieder einträgt. Ich fange an zu schwitzen. Karl fühlt sich sichtlich
wohl in der Baßgruppe und singt nicht einen falschen Ton. Ich könnte
ihn umbringen. Nach diesen Tonübungen wird ein neues Lied
einstudiert, indem der Pianist die Melodie vorspielt und wir sie
nachsingen. Ich bin überrascht, wie leicht mir das fällt, bis mein

Nachbar mich anstößt und mir erklärt, daß ich als Tenor besser nicht
die Baritonstimme schmettern sollte. Ich fühle mich ganz fürchterlich
unmusikalisch und singe nur noch ganz leise mit, mehr ein Flüstern
als ein Singen, so eine Art Playback. So komme ich ganz gut über die

Runden bis zur Pause.

„Ich bin völlig geschafft, mir ist das alles peinlich; ich treffe keinen
einzigen Ton, genau wie Madonna bei Live-Auftritten. Ich kann nicht
mehr“, jammere ich Karl vor. „Und ich brauche dringend was zum

Essen! War da nicht ein Döner-Kebab-Stand um die Ecke? Willst du
auch was, Karl?“

Aber Karl plaudert fröhlich mit seinen Bässen und winkt mir ab.

Also gehe ich allein meinen Döner essen.

Nach der Pause singen wir In der Bar zum Krokodil, ein Lied, das
ich glücklicherweise kenne, so fällt mir mein Playback viel leichter.

Aber ich bekomme trotzdem wieder jede Menge seltsame Blicke von
den Sängern in meiner Nähe. Außerdem fällt mir auf, wie nasal die
plötzlich alle singen. Mein Nachbar, ein gemütlicher Untersetzter,
wendet sich ziemlich deutlich von mir ab. Schließlich dämmert es mir:

In meinem Döner waren jede Menge Zwiebeln und Knoblauch! Wie
unangenehm. Verzweifelt suche ich in meinen Taschen nach einem

Kaugummi. Natürlich finde ich keinen und wage jetzt nicht mehr, den

Mund zu öffnen. Also summe ich ein bißchen mit, was mir irritierte

Blicke von Brian einträgt, zumal ich auch beim Summen nicht
unbedingt die Töne treffe.

Mein vollschlanker Nachbar hat schließlich Erbarmen und bietet
mir ein Pfefferminzdragee an, das ich so begeistert annehme, als wäre
ich körperlich abhängig von Pfefferminzdragees und seit Stunden auf
turkey. Allerdings ist das Singen mit einem Pfefferminzdragee im

Mund auch nicht so einfach. Aber das fällt schon gar nicht mehr
besonders auf. Die Chorprobe geht nämlich in ihre dritte Stunde, und
die Disziplin der Sänger läßt sehr zu wünschen übrig. Es wird
gekichert und geredet, und außer mir singen inzwischen auch viele
andere aus Konzentrationsmangel verkehrt. Brian findet das gar nicht

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lustig und droht:

„Wenn jetzt nicht Disziplin einkehrt, hole ich die Peitsche raus!“

Auf diesen Ausbruch erfolgen allgemeines albernes Gejohle und Rufe
wie „Ich zuerst, Brian!“ und „Diszipliniere mich, diszipliniere mich!“

Brian sieht sich lachend gezwungen, die Probe für heute abzubrechen.

Ich bin zutiefst erleichtert.

Auf dem Heimweg erklärt mir Karl, er wolle Mitglied der „Rosa

Stimmbänder“ werden: „Endlich ein Hobby, das nichts mit Sex zu tun
hat!“

Ich dagegen weiß jetzt, daß ich musikalisch mindestens so un-
begabt bin wie David Hasselhoff.

„Stimmt“, sagt Karl, „wenn du in diesem Chor bleiben würdest,
könnte man das nur noch als ,Gewalt gegen Schwule’ bezeichnen.“

Und dann gehen wir in Das Schweigen der Lämmer. Das habe ich
mir schließlich schwer genug verdient.

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DER GIROSACHBEARBEITER IN DER LEDERBAR

Den Anstoß für meine Exkursion ins Leder-Milieu gab ein

Videoabend im Freundeskreis: Zu trockenen Martinis und Kartoffel-
chips sahen Jens, Martin, Karl und ich uns Cruising von William

Friedkin an, einen fürchterlichen Film über bestialische Morde in der

New Yorker Lederszene. Al Pacino muß sich als Polizist in die Bars
und Discos einschleusen und dabei so tun, als sei er schwul.

„Selten blöde Story“, meinte Karl, „wer nimmt denn Pacino ab, daß
er auf Männer steht?“

„Och, in der Lederszene sehen sie doch alle so mackerhaft aus“,
sagte Jens.

„Macker, ha-ha-ha! Da quetschen irgendwelche Postbeamten und

Opernsänger ihre überschüssigen Pfunde in Lederkluft und machen
auf harter Kerl“, meckerte Karl.

In mir regte sich der archaische Sinn für Gerechtigkeit: „Karl, wie
willst du das beurteilen? Du warst doch nie in einer Lederbar!“

„Na Gottseidank nicht!!“

„Ob's da wirklich so brutal zugeht wie in Cruising?“ fragte Jens
leise und umklammerte Martins Hand.

„Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden“, entschied ich. „Also,
wer geht mit?“

Natürlich wollte sich keiner auf den Besuch einer Lederbar ein-
lassen. Jens und Martin behaupteten, Angst zu haben (kein Wunder
nach Cruising), und Karl tat die Idee als eine meiner absurden Ak-
tionen (wie den Besuch einer schwulen Freizeitgruppe oder einer

Autogrammstunde mit Conny Francis) ab.

„In den entscheidenden Momenten seines Lebens ist man immer
allein“, resignierte ich.

„Ist das von Blanche du Bois oder Bette Davis?“ fragte Karl.

Aber mein Entschluß stand fest. Ich hatte mir eine Bar mit dem
vielversprechenden Namen „Zur Hölle“ ausgesucht. Aber was trägt
man in der Hölle? Aus Cruising wußte ich zwar, was Ende der

Siebziger Jahre modemäßig in der New Yorker Lederszene angesagt
war, aber wer weiß, ob sich der Dresscode nicht geändert hat? Sollte

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ich mir einen Schnauzbart ankleben? Ich besaß nicht einmal eine

Lederjacke, also entschloß ich mich für Jeans und ein enges, weißes

T-Shirt, damit war ich noch in jede schwule Bar hereingekommen.

Und dazu mein hübsches, schwarzes Halstuch.

Als ich dann an der Tür zur „Hölle“ klingele, bin ich doch ziemlich
aufgeregt. Es ist ein Uhr nachts, aber der Mann, der mir die Tür
öffnet, trägt eine Sonnenbrille. Mit Spiegelglas. Ich zwinge mich,
nicht etwa unsicher zu lächeln, sondern eiskalt und maskulin auszu-
sehen: Gary Cooper betritt den Saloon von Santa Fe. Die Masche
zieht, ich komme anstandslos rein. In der „Hölle“ ist es ziemlich dü-
ster. Es riecht nach Bier, Leder und Poppers. Eine lange Theke do-
miniert das Lokal, dahinter hängt eine Harley Davidson an der
unverputzten Wand. Von der Decke baumeln schwarze Lederstiefel,

Handschellen und Ketten. Ein bißchen wie die Schreckenskammer im
gleichnamigen Hollywoodgrusical. Nur die eiserne Jungfrau und die

Streckbank fehlen. Außerdem gab's in der Schreckenskammer keine

Videos zu sehen. In der „Hölle“ aber schon: In dem gerade laufenden

Video werden unsägliche Dinge mit einem Stuhlbein angestellt.

Ich bestelle an der Theke ein Bier, immer darauf bedacht, weiterhin

Gary Cooper zu sein. Gary Cooper in seinem ersten Horrorfilm.

Neben mir sitzen zwei sehr dicke Männer auf Barhockern. Der eine ist
völlig kahl und trägt Schnauzbart, Jeans und eine Art Zaumzeug aus
schwarzen Lederriemen, das sich tief in seinen fleischigen Rücken
eingräbt. Der andere Mann versteckt sein Gesicht hinter einer

Lederkappe, verspiegelter Sonnenbrille und Vollbart. Er trägt lederne

Hosen, aus denen sein riesiger behaarter Oberkörper herausquillt.

Während er redet, spielt er mit den Ringen in seinen Brustwarzen. Ich
belausche das Gespräch: Es dreht sich um die beste Art und Weise,

Pfirsichkompott zu kochen.

Ich mache eine Runde durch das Lokal. Es ist ziemlich voll. Nicht
alle Männer sehen mit ihren Schnauzern und bizarren Uniformen so
sehr nach Fellini-Filmen aus wie die beiden fetten Pfirsichkocher. In
einem Nebenraum wird Billard gespielt, und wenn sich die Kerle über
den Tisch beugen, spannen die Jeans über dem Hintern, die Muskeln
straffen sich vor dem Stoß. Zigarette im Mundwinkel, bläst sich einer
die Haare aus der schweißnassen Stirn. Bin ich in einer Jeansreklame
gelandet? Jedenfalls macht das Zusehen Spaß. Leider habe ich nie

Billard gelernt; dieses Spiel scheint für echte Männer so essentiell zu

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sein wie Motorrad und Lederjacke.

Während ich mich weiter in der Bar umsehe, mache ich einen

Schnellkurs in Coolness mit: Die Typen hier stehen cool (Beine breit,

Hände in den Gesäßtaschen), trinken cool (aus der Flasche, den Kopf
weit zurückgelehnt), rauchen cool (die Zigarette zwischen Daumen
und Zeigefinger und die Augen beim Inhalieren halb geschlossen),
reden cool (ohne Gestikulation) und starren sich gegenseitig cool an

(nicht lächeln, um Gottes Willen). Wenn sie sich dann eine Zeitlang
nicht angelächelt haben, gehen sie zusammen aufs Klo. Oder? Es sieht
jedenfalls so aus. Also gehe ich auch einmal aufs Klo. Da ist jedoch
kein Mensch. Neben der Toilette führt eine Treppe in den Keller. Aber
da ist es ganz dunkel, scheint also nicht zum Lokal zu gehören. Oder?

Während ich unentschlossen vor der Kellertreppe stehe, spricht mich
ein großer Blonder an, so eine Art Dolph Lundgren im Taschenformat,
ganz in Jeans und mit Cowboyhut.

„Na, endlich mal einer, der die richtigen Spielchen mag“, flüstert er
und hakt seinen Zeigefinger in mein schwarzes Halstuch.

„So einen wie dich findet man selten. Kommst du mit runter?“ fragt
er und führt mich an meinem Halstuch in den Keller.

Ich bin völlig verwirrt. Was meint er denn für „Spielchen“? Und
was geht in diesem Keller vor? Er scheint voller Leute zu sein, aber
keiner spricht, man hört nur das Knarren von Leder und ein gele-
gentliches Stöhnen. In meiner Verwirrung nimmt die gute Kinderstube
überhand (so geht mir das immer: Wenn ich durcheinander bin, werde
ich höflich), und ich grüße freundlich in die Dunkelheit hinein:

„Guten Abend!“ Für einige Sekunden erstirbt jegliches Geräusch.

Genervt murmelt ein Baß: „Was'n das für einer?“ Dann beginnt das

Knarren und Stöhnen von neuem.

Noch ehe meine Augen auch nur im Geringsten die Dunkelheit
durchdrungen haben, faßt mir der blonde Cowboy (oder vielleicht
auch jemand anders, wer weiß das schon bei der sparsamen Be-
leuchtung) in die Hose, und mir wird der Zweck dieses Raumes
schlagartig klar. „Los, gib's mir“, höre ich die Stimme des Cowboys.

„Nimm deinen Gürtel! Worauf wartest du?“

Tja, das weiß ich selbst auch nicht. Ich weiß überhaupt nicht, was
hier gespielt wird. Was soll ich ihm geben? Und meinen Gürtel werde
ich hier ganz bestimmt nicht abnehmen. Ich beschließe, mich dezent
zu verdrücken; das sollte ja in der Dunkelheit kein Problem sein.

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Nicht ohne unterwegs verschiedene Körper in unterschiedlichen

Stadien der Entkleidung zu streifen, taste ich mich zur Treppe vor.

Oben an der Bar brauche ich einen Wodka.

„Kennen wir uns nicht?“ fragt mich ein Mann mit Schnurrbart und

Lederkappe.

„Kann ich mir nicht vorstellen“, sage ich und ärgere mich sofort
über meine Antwort. Viel zu viele Worte. Gary Cooper hätte gesagt:

„Nein, Mann.“

„Aber ich bin es doch“, sagt der Ledermann und nimmt seine

Kappe ab. Ich erkenne den Girosachbearbeiter meiner Bank, mit dem
ich schon über so manchem Scheck geflirtet habe. Ein vertrautes

Gesicht, das ist natürlich schön nach meinem befremdlichen Erlebnis
in der Dunkelkammer.

„Wer hätte das gedacht, du bist ja ein ganz Schlimmer“, sagt der

Sachbearbeiter und zupft an meinem Halstuch. Was meint der bloß?

Ich ringe mich dazu durch, ihn zu fragen, wieso er mich für so
besonders schlimm halte, und er erklärt mir, daß Halstücher in der

Lederszene eine Art Geheimcode darstellen: „Je nachdem, welche

Farbe man trägt, signalisiert das Tuch eine bestimmte sexuelle

Praktik, verstehst du? Schwarz bedeutet Auspeitschen. Du solltest
dein Tuch aber nicht um den Hals tragen, sondern in der linken oder
rechten Gesäßtasche. Damit zeigst du nämlich, ob du Peitschender
oder Gepeitschter sein möchtest. Alles klar?“ Mein Giroberater lächelt
mich an. Er erklärt die dunklen Geheimnisse der schwulen Subkultur
mit der gleichen Klarheit und Effizienz wie die Vorteile einer

Staatsanleihe oder die Zinssteigerung bei Festgeldverträgen. Jetzt ist
mir jedenfalls klar, was der Kellercowboy von mir und meinem Gürtel
erwartet hat.

Mein Girosachbearbeiter bestellt mir noch einen Wodka: „Das er-
scheint alles ein wenig extrem beim ersten Mal, aber man gewöhnt
sich daran. Die Leute sind alle sehr nett und gar nicht so gefährlich
wie sie aussehen. Hast du Lust, mit zu mir nach Hause zu kommen?“

Ich bin etwas überrascht über die wenig verhoffte und noch we-
niger erwünschte Einladung und zögere mit der Antwort.

„Wir können auch zu dir gehen“, meint der freundliche Bank-
angestellte, „ich habe alles dabei, was wir brauchen.“ Und dann
zaubert er aus den vielen Taschen seiner Lederjacke Dutzende von

Gegenständen hervor: Handschellen, Seile, ein Fläschchen Poppers,

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einen Dildo, Wäscheklammern (schwarz lackiert), Kerzenstummel in
verschiedenen Farben, Cockringe in verschiedenen Größen und
vielerlei mehr, dessen tieferer Sinn und Funktion mir verborgen bleibt.

Zeugt es von finanzieller Weitsicht, seinem Anlagenberater einen

Korb zu geben?

Was bleibt mir übrig, ich möchte wirklich keine nähere Bekannt-
schaft mit seinen Wäscheklammern oder Handschellen machen. „Ich
fühle mich sehr geschmeichelt“, stottere ich beim Aufbruch, „aber ich
muß morgen ganz schrecklich früh raus und... äh... tja. Also jetzt muß
ich leider ganz schnell nach Hause. War nett, dich hier zu sehen.“

War mein Auftritt in der Bar noch coolstes Gary Cooper, so ist
mein Abgang jetzt zappeligstes Barbra Streisand. Ist wohl doch nicht
meine Welt, diese Welt in Leder. Schade eigentlich.

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FEE, TRAUMPRINZ UND SAFER SEX

Vor ein paar Monaten war ich mit meinem Freund Karl auf einer

Jerk-Off-Party. Wir beide fragten uns seitdem, was eigentlich der

Unterschied zwischen einer Safer-Sex-Party und einer Jerk-Off-Party
ist.

Letzte Woche rief Karl mich an, um mir mitzuteilen, daß dieses

Rätsel kurz vor seiner Lösung stand. Für den Abend war von einer
schwulen Organisation eine Podiumsdiskussion über „Gruppensex im

Zeitalter von Aids: Jerk-Off- und Safer-Sex-Parties“ anberaumt
worden. Da mußten wir natürlich hin.

Die Diskussion fand in einem alten Kino statt. Auf der Bühne
saßen die Organisatoren beider Arten von Parties, die sich gar nicht
leiden konnten und sich gegenseitig vorwarfen, ihre Parties seien

„unethisch“, „spießig“, „schmuddelig“, „sexualfeindlich“ (!) oder gar

„sinnlos“. Es wurde allerdings deutlich, daß man auf den Jerk-Off-

Parties die Schuhe anbehalten muß, um sich nicht die Füße an even-
tuell zu Bruch gegangenen Gläsern zu verletzen, während man sie auf
den Safer-Sex-Parties ausziehen darf, da alle Räume mit Teppichre-
sten ausgelegt und Getränke nur in Pappbechern serviert werden. Ich
fand es einigermaßen verwunderlich, daß die Fußbekleidungsfrage
einen so hohen Stellenwert in der Diskussion einnahm: Sollte all das
wirklich nur eine Frage von Schuh oder Nicht-Schuh sein?

Auf der Bühne erregten sich mittlerweile die Jerk-Off-(Pro-Schuh)-

Anhänger über die angeblich unhygienische Qualität der auf den

Safer-Sex-(Contra-Schuh)-Parties ausgelegten Teppiche: Diese seien
noch nach keiner Safer-Sex-Party gereinigt, aber schon sechsmal
wiederverwendet worden! Naja, dachte ich mir, der Linoleumboden,
auf dem man sich bei den Jerk-Off-Parties tummelt, ist natürlich
pflegeleichter, aber, wie ich aus leidvoller Erfahrung wußte, ziemlich
unbequem und auch nicht gerade sauber, weil die Gäste ja schließlich
ihre Straßenschuhe anbehalten. Die ganze Sache schien immer wieder
auf die Schuhfrage hinauszulaufen.

„Baby“, entschloß Karl, „wir gehen auf die nächste Safer-Sex-

Party! Nur so können wir wirklich sicher sein, ob Gruppensex mit

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oder ohne Schuhe geiler ist!“

Ein paar Tage später ist es schon soweit. Karl und ich müssen uns
ziemlich viel Mut antrinken, bevor wir uns endlich auf den Weg ma-
chen. Eine halbe Flasche Wodka, Neugier und Lust im Blut steigen
wir in die U-Bahn. In dem sehr heiteren Zustand, in dem wir uns
befinden, verpassen wir einige Anschlüsse, was dramatische Folgen
hat: Der Einlaß bei der Safer-Sex-Party endet um Mitternacht, und wir
sitzen wenige Minuten vor zwölf noch immer in der U-Bahn!

„Wenn wir nach Mitternacht kommen, bleibt uns nicht mal ein
gläserner Schuh! Aber es ist ja sowieso eine Party ohne Schuhe“,
murmelt Karl mit alkoholisierter Resignation.

„Ich hab die Nase voll von Schuhen, Karlchen. Mußt du mich auch
noch damit nerven? Lauf lieber!“

Wir springen aus der U-Bahn, rennen die nächtlichen Straßen
entlang und hechten die Treppen hoch zu der im fünften Stock ge-
legenen Disco, in der die Party stattfindet. Zu spät! Eine Minute nach
zwölf: Die Türen sind schon geschlossen. Aber wir sind nicht allein.

Fünf Männer stehen schon auf dem Treppenabsatz, und hinter uns
höre ich noch zwei die Treppen hochhasten. Wir solidarisieren uns
natürlich sofort und fordern vehement Einlaß. Wir klingeln, rufen,
klopfen. Alles umsonst, die Discomusik hinter der Tür bleibt die
einzige Antwort. Zwei gehen enttäuscht nach Hause, wir Restlichen
setzen uns auf die Treppe und mustern uns skeptisch.

„Das sind also die Leute, die auf Safer-Sex-Parties gehen“, raunt
mir Karl zu. Ein Zorniger in Leder („Gleich tritt er die Tür ein, wenn
er so gefährlich ist, wie er aussieht“, flüstere ich in Karls Ohr); zwei

Jungs in Windjacken, die ungläubig die Augen rollen; ein genervt
rauchender Späthippie mit Pferdeschwanz und ein Jüngling vom

Lande, der schuldbewußte Blicke um sich wirft und mich panisch
fragt: „Ja, was machen wir denn jetzt? Die können uns doch nicht so
stehen lassen hier? Oder? Oder?“

Die Frage beantwortet sich von selbst. Die Tür wird geöffnet, und
ein blondgefärbter Kopf schiebt sich heraus. Er gehört zu einer riesi-
gen, knochigen Tunte, die nichts als ein um die Hüften drapiertes

Handtuch trägt. Mit großer Stummfilmgeste faßt sie sich an die Stirn:

„Ach Gottchen, ihr armen verlorenen Seelen da draußen in der

Kälte! Kommt rein, Kinder, auf ein paar mehr oder weniger kommt's

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nicht an, wir sind schon fast Zweihundert! Hopp hopp, raus aus den

Klamotten!“

„Na bitte“, sagt Karl, „kein gläserner Schuh, aber eine gute Fee!“

Die Fee kassiert die zehn Mark Eintritt und erklärt uns auch
endlich, wodurch sich diese Veranstaltung von einer Jerk-Off-Party
unterscheidet: Man darf alles machen, was safe ist; zu diesem Zweck
stehen überall Gummis und Gleitcreme in großen Glaskübeln herum.

Die Räumlichkeiten sind dezent verdunkelt und durch Vorhänge in
verschiedene Bereiche eingeteilt: Eine Garderobe, an der wir unsere
gesamte Kleidung gegen ein Handtuch („Beige! Steht mir überhaupt
nicht!“ meckert Karl) eintauschen, eine Art Bistro-Bereich mit kleinen

Tischen, Stühlen und Sofas, die Tanzfläche, auf der ein paar Dutzend

Tänzer versuchen, beim Hüftschwung ihre Handtücher nicht zu
verlieren, und die Bühne, die mit reichlich Kissen, Matratzen und
kreativ gerafften Vorhängen in eine Art Serail verwandelt wurde. Es
herrscht ungezwungene Partystimmung. Karl trifft natürlich sofort
einen Bekannten und kreischt:

„Du hier? Das hätte ich ja nicht von dir gedacht! Ferkelchen!“ Die
beiden holen sich was von der Bar und lassen sich an einem Bistro-
tischchen nieder, um die körperlichen Qualitäten der etwa zweihundert

Anwesenden aufs Genaueste zu besprechen. Karl ist so locker, als
würde er ständig auf Sex-Parties gehen, ich jedoch fühle mich etwas
mulmig. Mein Wodkarausch hat nachgelassen und mir fällt auf, daß
hier überhaupt kein Sex stattfindet. Allerdings gibt es da eine Tür,
durch die immer wieder Leute verschwinden. Das muß ich auskund-
schaften.

Ich trete in den Nebenraum ein und traue meinen Augen nicht: Bei
der starken Verdunkelung wirken die ineinander verschlungenen

Paare und Gruppen, die den gesamten Boden bedecken, wie ein
einziges riesiges Wesen, dessen ausschließlicher Lebenszweck Lust
ist. Völlig hysterisch renne ich aus dem Zimmer und stoße in der Tür
mit der blondierten „Fee“ zusammen, die einen Korb voller Kondome
am Arm hängen hat, aus dem sie wie eine Kölner Karnevalsprinzessin
ganze Hände voll in die Masse wirft und dabei ruft: „Fickt, Leute,
fickt!“

Ich brauche eine Atempause an der Bar. Das habe ich mir in
meinen kühnsten Träumen nicht vorgestellt, das stellt ja die Orgien
der römischen Kaiser in den Schatten! Darauf einen Wodka! Da sitze

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ich auf meinem Barhocker und kann das alles nicht fassen: lauter
reizende Leute, die sich unterhalten, tanzen oder miteinander schlafen,
als wäre das das Natürlichste auf der Welt. Aber ist es das nicht auch?

So scheinen viele zu empfinden, denn die Sexualität erobert vom

Nebenzimmer aus bald die gesamten Räumlichkeiten. Den Schutz der

Dunkelheit hat sie nicht mehr nötig. Die Ersten tanzen nackt, bald
bleibt es nicht nur beim Tanzen, überall wird geknutscht und gestrei-
chelt, Paare und Gruppen bilden sich und lösen sich auf. Es wird so
ungezwungen gebumst, wie auf anderen Parties geflirtet wird. Männer
gehen an mir vorbei, lächeln und küssen mich: einfach so. Karl und
sein Bekannter liegen unter einem Bistrotisch, aber nicht etwa
betrunken und bewußtlos, sondern höchst aktiv. Die „Fee“ scheint
tatsächlich magische Kräfte zu haben. Hat sie diese Nacht in ein
erotisches Märchen verwandelt? Kann Sex so unverkrampft, leicht
und ziellos sein? Mir gegenüber schläft ein hübscher Dunkelhaariger
auf einem Sofa. Getragen von meiner Euphorie beginne ich, am

Märchen dieser Nacht teilzunehmen: Ich küsse ihn wach. Er schlägt
die hellen Augen auf und lächelt. Den Rest kann man sich ja denken.

Es ist schon hell draußen, als Karl und ich gehen.

„Kannst du dir vorstellten, daß das die gleichen Leute waren, die
sich in genau den gleichen Räumen jedes Wochenende eiskalt
anstarren, blasiert eine nach der anderen rauchen und dann frustriert
nach Hause gehen?“ frage ich Karl.

„Wach auf, mein Junge“, sagt Karl, „das waren die gleichen Typen.

Wir waren auch da.“

„Aber war es nicht wie ein Märchen? Sogar mit Traumprinz...“,
seufze ich.

„Ich bin mindestens fünfmal auf benutzten Kondomen ausge-
rutscht. Und außerdem hatte ich fürchterlichen Hunger, und es gab nur
diese schrecklich ekeligen Leberwurstbrote. Der Teppich hat mir den
ganzen Rücken wund gescheuert, und ich frage mich, ob ich mir nicht

Fußpilz geholt haben könnte, bei all den nackten Füßen...“

„Ach Karl, du bist wirklich unmöglich realistisch!“

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SCHWULE IM FERNSEHEN

Vor ein paar Monaten ging ich von einer Zeitungsanzeige („Wir
bieten Ihnen eine riesige Auswahl an schwulen Filmen“) angelockt in
eine schwule Videothek und fragte dort nach Ein Platz an der Sonne.

Der Herr an der Kasse hob eine graue Braue, sah mich über seinen

Brillenrand an und fragte: „Ist der mit Jeff Stryker?“

„Nein, mit Montgomery Clift.“

„Montgomery Clift hat Pornos gedreht?“

„Nein, wieso?“

„Weil wir nur Pornos haben, Schätzchen“, sprach der Kassierer und
schüttelte mitleidsvoll das spärlich behaarte Haupt. „Auf Monty
können heutzutage nur noch die wenigsten, Liebes. Da müssen schon
stärkere Geschütze aufgefahren werden, um die Leute anzumachen.“

Daran erinnerte ich mich, als ich vom ersten deutschen schwulen

Fernsehen in Berlin hörte. Was würden die wohl zeigen? Nächte in
schwarzem Leder und Das Knabeninternat?

„Quatsch!“ klärte mich Karl auf, der wie immer über alles bestens
informiert war. Er hat Freunde in Berlin, die ihm die zweiwöchent-
lichen Sendungen des schwulen Fernsehens auf Videokassette auf-
nahmen und zuschickten. „Das würde ich ja begrüßen, wenn sie uns

Pornos bescheren würden“, zeterte Karl. „Oder wenigstens eine

Männerversion von Titti Frutti. Mit Kerlen, die als Obst verkleidet
dümmliche Liedchen trällern und sich dann die Kirschen von den

Brustwarzen pflücken. Nein, Baby, es ist viel schlimmer! Es ist
politisch! Es hat Anspruch! Es fordert Toleranz für uns arme fehl-
geleitete Kreaturen. Es gibt Safer-Sex-Tips für blutige Anfänger und

Gehirngeschädigte nach dem Motto: So zieht man ein Kondom auf
den Pimmel, ohne sich dabei zu verletzen.“

Karl ereiferte sich immer heftiger: „Baby, es ist einfach nicht an-
zuschauen. Das Ganze findet in Rosa von Praunheims Wohnzimmer
statt, das man als Studio mißbraucht. Da sitzen dann ein blonder

Schwuler von nebenan und eine gepflegte Tunte und lesen stockend

Veranstaltungshinweise vor mit einer Trantütigkeit, die selbst die

Gespräche zwischen Eduard und Sabine Zimmermann übertrifft. Und

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dann Baby, du wirst es nicht für möglich halten – taucht Rosa
persönlich auf, der Jupiter des deutschen Subkulturolymps, und
präsentiert totlangweilige Talkgäste, die beweisen sollen, wie normal
und lieb wir Schwulen doch sind.“

„Meine Güte, Karl, beruhige dich! Das schwule Fernsehen ist doch
kein Großangriff auf dich persönlich!“

„So kommt's mir aber vor. Als Rosa eine Lesbierin aus dem Ural
interviewte, dachte ich zuerst, das sei ein Sketch!“

Ich versuchte Karl zu beschwichtigen: „Soviel ich weiß, hat Rosa
sich inzwischen von dem Projekt getrennt, also brauchst du dich über
den gar nicht mehr aufzuregen.“

„Na dann gute Nacht. Ohne die Praunheim bleibt ja nur noch eine

Gruppe von Dilettanten und Profilneurotikern übrig. Ich sage dir, du
kannst das schwule Fernsehen vergessen, Baby. Vor ein paar Wochen
habe ich meinen Freunden in Berlin geschrieben, daß sie mir den

Quark nicht mehr zu schicken brauchen. Die letzte Kassette hab ich
schon gar nicht mehr angeschaut. Die liegt irgendwo rum und wartet
aufs überspielt werden.“

„Mich interessiert es aber doch, Karl. Können wir nicht die Sen-
dung, die du noch hast, zusammen ansehen? Ich fühl mich so
schrecklich provinziell, wenn es irgendwo in Deutschland schwules

Fernsehen gibt und ich das noch nicht gesehen habe“, bettelte ich.

„Kommt gar nicht in Frage, Zeitverschwendung!“ schrie Karl.

„Wozu um Himmelswillen brauchen wir überhaupt ein eigenes
schwules Fernsehen? Haben wir nicht genug schwule Programme mit
dem Grand Prix Eurovision, den Golden Girls und Alfred Biolek?

Und außerdem läuft jetzt auch der Denver Clan wieder – im

Frühstücksprogramm!“

So schlimm, wie Karl das beschreibt, kann es gar nicht sein, dachte
ich mir und heckte eine Hinterlist aus. Unter dem Vorwand, einen

Videoabend veranstalten zu wollen, lud ich mich ein paar Tage später
bei Karl ein: „Ich bringe Hello Dolly mit, Karlchen. Dann machen
wir's uns so richtig gemütlich und singen und schielen mit Barbra

Streisand um die Wette!“ Karl stimmte dem Vorschlag begeistert zu.

Abends lege ich mit unschuldsvollem Lächeln die mitgebrachte

Kassette ein. Karl liebt Hello Dolly. Um so größer ist sein Entsetzen,
als uns ein Vorspann davor warnt, den folgenden Film unseren

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Kindern zu zeigen. „Was soll denn das? Ich gebe ja zu, Barbra

Streisands Kostüme sind etwas extrem, aber doch nicht jugendge-
fährdend“, wundert sich Karl. Dann taucht Sylvester Stallone auf der

Mattscheibe auf, halbnackt und mit entschlossenem Blick, der uns
bedeutet, daß er alle bösen, kleinen Vietnamesen, die sich ihm in den

Weg stellen sollten, platt machen wird.

„Baby, du Trottel, das ist ja Rambo 2! Du hast den falschen Film
ausgeliehen!“ kreischt Karl.

Ich bin die Unschuld selbst: „Ich kann nichts dafür. Die müssen
den Film an der Ausgabe verwechselt haben. Die halbblöde Blondine
mit den Cowboystiefeln hatte heute Dienst. Die hat mir schon mal den
falschen Film gegeben. Ich wollte Taxi zum Klo und hatte Gremlins.

Das war nicht so schlimm, weil Frank Ripploh oder die Gremlins, da
merkt man ja kaum einen Unterschied.“

„Versuch dich nicht mit müden Witzen aus der Affäre zu ziehen“,
unterbricht mich Karl. Seine Augen verengen sich melodramatisch zu
von Verachtung erfüllten Schlitzen. „Ich durchschaue dich,

Lucrezia Borgia! Schamlos willst du mich und meinen Video-
recorder ausnutzen! Weil du selbst keinen hast, köderst du mich mit
der Streisand und setzt mir Stallone vor!“

„Ach Karl, mein Liebster, Bester, da du Rambo 2 nicht sehen
willst, aber wir sowieso schon vor der Glotze sitzen – du hast doch
noch diese alte Kassette von ANDERSrum, sollen wir die nicht ein-
legen?“

„Schlange! Hyäne! Das war also dein Plan! Gut, wenn dir soviel
daran liegt, quälen wir uns durch. Bitteschön.“

Ich bin etwas beschämt und muß zugeben, daß ich meinen alten

Freund doch immer wieder unterschätze. Aber er legt mit einer großen

Geste, in der er „das Leid und den Trotz des betrogenen Freundes“
eindrucksvoll darzustellen glaubt, die Kassette des schwulen Fern-
sehens ein.

„Schmierenschauspieler“, denke ich. „Hoffentlich ist er nicht
richtig sauer.“ Dann konzentriere ich mich auf den Bildschirm.

Zwei blendend aussehende Moderatoren, der eine blond, der andere
dunkel, leiten die Sendung ein. Der heutige Schwerpunkt sei Schwule
und Sport, und deswegen sende man direkt aus dem schwulen

Sportverein Vorspiel. Ein Herr aus dem Vorstand des Vereins wird
interviewt, ebenso eine Tunte im Nachmittagskleidchen, die die

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Buchführung macht. Dazwischen geschnitten werden kurze Kommen-
tare von offensichtlich heterosexuellen Männern auf dem Sportplatz:

Schwule seien doch für Sport „nicht gebaut“ und in einem schwulen

Sportverein dürfe man sich beim Duschen wohl nicht nach der Seife
bücken. Haha.

Wie es tatsächlich unter der Dusche zugeht, nämlich ganz an-
ständig, wird uns dann vorgeführt. Dabei gibt es jede Menge Sportler-
fleisch zu begutachten. Karls Interesse erwacht: „Baby, das Programm
ist ja ganz anders als früher. Direkt gut.“ Szenenwechsel zu einem
schwulen Staffellauf. Das Team von ANDERSrum traut sich was: Sie
laufen mit. Und machen sogar den zweiten Platz. „Also, flink sind sie
schon, das muß man ihnen lassen“, kommentiert Karl. „Und dieser
neue dunkelhaarige Moderator ist ja genau mein Typ, besonders so in
der Turnhose. Da kommen die ganzen geilen Erinnerungen an den

Schulsport hoch.“

„Was hast du denn für geile Erinnerungen an die Turnstunde?

Soweit ich mich erinnere, hast du bloß immer darunter gelitten, daß du
nicht auf den Schwebebalken durftest und ständig behauptet, Migräne
oder Magenschmerzen zu haben.“

„Jaja, ist schon gut“, brummelt Karl.

Auf dem Bildschirm wird inzwischen ein Opernsänger interviewt,
der an einem schwul-lesbischen Marathon teilnimmt. Man merkt ihm
an, wieviel Spaß er daran hat, ohne irgendeinen Gewinnstreß einfach
mitzumachen. Die ganze Sendung vermittelt den Eindruck, als sei
schwuler Sport in erster Linie Spaß und erst dann Leistung.

„So würde sogar ich Marathon laufen“, sagt Karl.

„Man lernt sicher auch viele nette Leute kennen“, überlege ich,
während die Teilnehmer des Marathons an der Kamera vorbeispurten.

Die beiden Moderatoren versuchen sich während ihrer Über-
leitungen immer wieder als Football-Cheerleaders. Aber das choreo-
graphierte Gehopse mit den Federwuscheln (Fachausdruck: „Pom-

Poms“) ist ziemlich kompliziert, und die beiden kommen wiederholt
aus dem Takt, bewerfen sich mit den Pom-Poms und fallen sich
schließlich kichernd in die Arme. Dabei versprühen sie einen
ungeheuren Charme, wie tollende junge Hunde. Wenn das Leben ein

Disney-Zeichentrickfilm wäre, würden sich Karls Pupillen, die zärt-
lich auf den dunklen Moderator gerichtet sind, jetzt zu Herzchen
verformen.

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Als erotisches Intermezzo präsentiert ANDERSrum zwei Body-
builder, die in ihren Maschinen schwitzen und zum Anbeißen
aussehen.

Dann wechselt die Szene zur Berichterstattung über die Mutter-
tagsfete der Berliner Szene-Zeitschrift Siegessäule. Die Moderatoren
befragen die Gäste zum Thema Sport und Schwule, aber leider haben
die wenigsten dazu eine Meinung und geben nur ihren Befürchtungen

Ausdruck, im Fernsehen nicht gut genug auszusehen. „Wenn ich
gewußt hätte, daß ich heute ins Fernsehen komme, dann hätte ich
mich ja ganz anders zurecht gemacht!“ meint einer der Befragten.

„Tja, man weiß eben nie, was der Tag noch bringt“, kichert Karl.

Die Abmoderation findet vor der Gemeinschaftsdusche des Sport-
vereins statt, wo sich die Moderatoren mit Handtüchern um den

Hüften verabschieden. Diese lassen sie auf dem Weg in die Dusche zu

Karls und meiner Überraschung und Freude fallen, und die Kamera
zoomt auf ihre nackten Hintern, über denen der Nachspann abläuft.

„Deine Heimtücke sei dir vergeben“, sagt Karl majestätisch. „Das
war fast so gut wie Hello Dolly. Kaum zu glauben, wie sich das

Programm verändert hat. Ich schreibe morgen gleich nach Berlin,
damit die mir's wieder regelmäßig zuschicken. Und dann darfst du
natürlich jedes Mal mitgucken.“

„Ach, zu gnädig.“

Karl überlegt einen Moment: „Und jetzt, da wir Rambo 2 sowieso
hier haben, können wir ja mal durchspulen und nachsehen, ob Stallone
sich irgendwann nackt zeigt.“

Ich rolle mit den Augen: „Karlchen, du bist unverbesserlich.“

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KONTAKTE

Ich hatte schon oft die Kontaktanzeigen in unserem Stadtmagazin
studiert und dabei auch viel Spaß gehabt, aber natürlich wagte ich
bisher nie, selbst eine Anzeige zu lancieren. Meine Neugier aber regte
sich immer wieder, wenn ich über diese Welt der kuschligen Teddys,
keine Szenetypen bitte, der immergeilen Boys, 40, der Natursekt-
freunde mit gigantischen Wasserspritzen, der zärtlichen Jungs,
unbehaart und der echten Kerle, Tunten und andere Irre zwecklos
nachdachte. Wer weiß denn, ob mir da nicht gerade der Muskelmann
mit Hirn, Mischung aus Rob Lowe und Detlev Meyer entgeht? Oder
der Blumenfreund, der mit dir in meinem Schrebergarten nicht nur die

Beete pflegen will?

Aber auf Anzeigen zu antworten, schien mir unerfreulich. Woher
sollte ich wissen, ob mein Erwählter auch auf meinen Brief antwortet,
mit dem ich mir so viel Mühe gegeben habe? Und ob er mit meinem

Foto „selbstverständlich diskret“ umgeht, anstatt es solange im

Freundeskreis herumzuzeigen, bis die ganze Stadt weiß, daß Baby

Neumann auf Kontaktanzeigen antwortet: „Hat der das schon nötig?“

Denn, auch das darf nicht vergessen werden, Anzeigen sind die

Zuflucht der Verzweifelten und Unattraktiven, der Verklemmten und

Neurotischen. Soweit das gängige Vorurteil, das auch Karl entsetzt
vorbrachte, als ich ihm von meiner Idee erzählte, eine Anzeige
aufzugeben.

„Aber wenn man selbst der Initiator ist, verpflichtet man sich zu
nichts. Die Briefchen flattern einem ins Haus, und man kann in Ruhe
aussuchen, ob man einen der Herren treffen will und welchen. Fas-
zinierend, nicht wahr, Captain?“ frage ich.

Karl ist skeptisch: „Und wenn Sie an einen Psychopathen geraten,

Mr. Spock? Jemand, der eine Bombe schickt?“

„Eine Bombe an eine Zeitungschiffre?“

„Weiß man's, wozu diese Homophoben fähig sind? Und Baby, viel-
leicht sitzt in der Anzeigenredaktion ein CDU-Spitzel und setzt dich
auf die rosa Liste!“

„Na, wenn ich da nicht sowieso schon draufstehe, wird's höchste

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Zeit.“

„Also bitte, wenn Ihnen der Rat Ihres Captains so wenig bedeutet,
geben Sie Ihre Anzeige auf, Spock. Ich lehne jede Verantwortung
dafür ab. Bei dieser Exkursion fliegen Sie das Schiff alleine.“

Ich bleibe bei meinem Vorhaben. Jetzt kommt der schwierigste

Teil: das Formulieren des Anzeigentextes. All diese Kodierungen!

Bedeutet Mann, 29, 60, 178, NS, passiv, daß es sich hier um einen
sechzigjährigen Nazi (NS) mit einem 29 cm langen Ding und einer

Größe von 178 cm handelt? Oder um einen passiven, untergewich-
tigen (60 kg) Endzwanziger (29)? Hört sich an wie ein TBC-Opfer auf
dem Zauberberg.

Ich entscheide mich, eine völlig klare, deutliche Anzeige zu
schreiben: Wer will mich? Der soll mir schreiben. Ich bin die Mühe
wert. Das hat die richtige Kürze, kostet nur ein paar Mark und macht
neugierig. Mit pochendem Herzen verweile ich noch einen Moment
vor dem Briefkasten, bevor ich die Anzeige einwerfe. Was werden mir
diese drei Sätze bescheren?

Zwei Wochen später bekomme ich einen dicken braunen Um-
schlag, aus dem, als ich ihn ausschütte, genau vierzehn Zuschriften an
meine Chiffre regnen. Ich koche Tee, lege die neueste Streisand-LP
auf und vertiefe mich in meine Post.

Liebe Unbekannte! beginnt der erste Brief . Ihre Zeilen haben mein

Innerstes berührt. Gerne würde ich Sie zu einem Theater- oder

Opernbesuch einladen. Ich bin ein rüstiger Rentner... Ich stutze und
sehe mir den Briefumschlag genauer an: Aha, die falsche Chiffre! Das
fängt ja gut an. Ich klebe den Brief sorgfältig wieder zu, um ihn
zurückzuschicken. Baby Neumann als Cupido des Rentnerglücks.

Der zweite Umschlag enthält die Fotokopie eines getippten Briefes:

Du geile Ficksau! lautet die Anrede. Danach malt der Schreiber in
ähnlich unerfreulichem Jargon aus, was er gerne alles mit mir machen
würde. „Einhändig geschrieben“, denke ich und lasse den Brief in den

Papierkorb flattern.

Der nächste ist mit Moschus parfümiert und auf Umweltpapier
geschrieben: Sei Du die Blüte am stachligen Stengel der Rose meines

Lebens! Ich bin ein 35jähriger Kindergärtner. In meiner Freizeit
dichte ich und male Aquarelle...

Ich öffne den nächsten Umschlag: ein „aussagekräftiges Foto“. Auf
der Rückseite nur die Frage Gefällt dir, was du siehst? Leider nicht.

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Der nächste: Ich bin ein zu Unrecht verurteilter Knacki und komme
in zwei Jahren raus. Schicke mir bitte...

Seriöser Akademiker mit Eigentumswohnung... gelegentliche

Treffs, wenn meine Frau verreist ist..., ... mit meinem Porsche nach

Florenz düsen... Penthouse in Düsseldorf..., ... was du brauchst, ist ein
gestrenger Meister, der dir zeigt, wo's langgeht!..., ... wünsche mir
einen guten Freund und Partner für meine Alpenwanderungen und
meine Guppy-Zucht..., ... wenn du Damenwäsche und hohe Lackleder-
stiefel genauso gern hast wie ich..., ... habe mich schon immer nur in

Schwule verliebt und glaube, daß ich die Fähigkeit habe, jeden

Schwulen zu heilen. Auch dir fehlt nur die richtige Frau. Melde dich
bei Uschi. Küßchen.

Vielleicht war diese Anzeige doch keine so gute Idee! Ich bin kurz
vor dem Verzweifeln, aber der nächste Brief ist richtig nett. Ein Foto
eines hübschen Jungen in modischem Sixties-Outfit liegt dabei, und
seine Telefonnummer hat der Briefschreiber – er heißt Jan – auch
gleich angegeben. Ich rufe an: eine sehr sympathische Stimme. Wir
verabreden uns für den nächsten Tag in einem Cafe.

Ich sitze pünktlich über einer Tasse Tee. Das Cafe ist fast leer, nur
ein paar alte Damen und ein etwa fünfzigjähriger, sehr distinguiert
aussehender Herr am Nebentisch, der ein Buch von Martin Walser
liest. Nach einer Viertelstunde ist Jan noch immer nicht aufgetaucht.

Ich werde unruhig und schaue immerzu auf die Uhr. Er wirkte am

Telefon so nett, der versetzt mich doch nicht! Da höre ich plötzlich
seine Stimme: „Entschuldigung, bist du Baby?“ Ich drehe mich um
und strahle den grauhaarigen Walser-Leser an. „Ich bin Jan“, sagt er.

„Das Foto ist ein paar Jahre alt.“

„Allerdings“, nicke ich und denke bei mir: „Das erklärt auch die

Sixties-Aufmachung.“

„Weißt du, ich will mein Alter nicht zwischen mich und einen

Menschen stellen, der vielleicht mit mir glücklich werden könnte. Ich
bin zwar 51, aber ich fühle mich wie der Junge auf dem Foto, das ich
dir geschickt habe. Ich wollte dich nicht mit der Oberfläche, den

Falten und dem grauen Haar, abschrecken. Als ich zwanzig war, hatte
ich einen dreißig Jahre älteren Freund. Er erschien mir nie älter als ich

– nur ein bißchen klüger.“

„Setz dich doch, Jan“, sage ich.

- 51 -

Wir unterhalten uns den ganzen Nachmittag und lange in den

Abend hinein. Nach zwei Stunden sehe ich keine einzige Falte mehr in
seinem Gesicht, nur noch das Leuchten in seinen Augen. Aber so nett
ich ihn finde, überlege ich mir auf dem Heimweg, er ist nicht, was ich
suche.

Inzwischen habe ich alle Briefe geöffnet. Außer dem von Jan sind
noch zwei in die engere Wahl gekommen. Ich bin's auch wert.

Überzeuge dich davon, hatte der eine geschrieben, darunter nur sein

Name, Mark, und die Telefonnummer. Ich wähle mit zitternden

Fingern. Mark meldet sich sonor.

„Ich rufe wegen der... äh... Anzeige an“, stottere ich.

„Komm morgen um sieben zu mir“, antwortet Mark, nennt mir
seine Adresse und legt auf. Na, der weiß, wie man sich interessant
macht!

Am nächsten Abend um sieben stehe ich vor seiner Wohnung, die
im fünfzehnten Stock eines Wolkenkratzers liegt. Kaum habe ich
geläutet, als mir auch schon ein blonder Hüne öffnet.

„Ich bin Mark“, sagt er. Er trägt nur ein Handtuch um die Hüften,
und als Gott die Brustmuskulatur ausgeteilt hat, hat er es bei Mark
verdammt gut gemeint. Mark faßt mich am Hinterkopf, zieht mich mit
einer Bewegung in die Wohnung, ins Schlafzimmer, ins Bett. Bevor
ich noch denken kann: „Das ist ja das reinste Pornoklischee! Das kann
gar nicht wirklich passieren!“, hat er mich schon ausgezogen. Im

Schlafzimmer brennt kein Licht, nur ein Aquarium beleuchtet die

Szenerie in einem unwirklichen Grün, durch das fischige Schatten
gleiten. Ich lasse mich gehen.

Hinterher liegen wir eine Weile völlig erschöpft in diesem grün-
lichen Glühen und sagen kein Wort. Dann geht alles sehr schnell.

Mark macht deutlich, daß die Sache damit für ihn erledigt ist und
bringt mich zur Tür.

„Ruf nicht wieder an“, sagt er zum Abschied.

Tja, manche können eben mit jedem nur einmal. (Aber wie! Ich
habe noch ganz weiche Knie.)

Zu Hause lese ich noch einmal den letzten Brief: Lieber Einsamer,
auch ich will gewollt werden. Wenn du mich willst, will ich dich.

Wollen wir? Leider keine Telefonnummer, nur eine Chiffre. Also muß

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ich schreiben, um diesen originellen Geist zu kontakten.

Ein paar Tage später bekomme ich einen Brief von ihm, in dem er
als Treffpunkt das gleiche Cafe vorschlägt, in dem ich schon Jan
getroffen hatte. Als Kennzeichen schlägt der Unbekannte vor, eine
rote Nelke zu tragen

Ich sitze etwas früher als verabredet in dem Cafe, wieder umgeben
von reizenden alten Damen. Die Nelke liegt gut sichtbar vor mir auf
dem Tisch. Ich bin der Einzige hier mit Nelke. Die weißhaarigen

Matronen tuscheln über mich und werfen sich wissende Blicke zu:

Blinde Verabredungen waren zu ihrer Zeit groß in Mode, da steigen
schöne Erinnerungen auf.

Da – ein junger Mann mit einer Nelke im Knopfloch seines

Jacketts tritt ein und sieht sich um. Unsere Blicke treffen sich: Es ist

Karl! Sobald er mich erkennt, dreht er sich um und versucht zu
fliehen, aber ich springe auf und halte ihn am Ärmel fest. „Ertappt!

,Kontaktanzeigen sind nur was für Neurotiker’, was? Na, willkommen
im Club, Karlchen.“

Karl windet sich aus meinem Griff, stöhnt und rollt mit den Augen.

„Womit habe ich das verdient?“

„Was heißt hier verdient“, frage ich, „das ist doch ein wunderbarer

Zufall. Und es beweist, daß Kontaktanzeigen wirklich die Leute
zusammenführen können, die zusammenpassen.“

Karl verbeugt sich theatralisch und überreicht mir die Nelke aus
seinem Knopfloch. „Ich kapituliere. Darf ich dich zum Essen aus-
führen?“

Über einer indonesischen Reistafel rätselt Karl: „Wenn wir uns
noch nicht gekannt hätten, meinst du, wir wären ein Liebespaar ge-
worden?“

„Schon möglich, Karlchen.“

Er seufzt. „Nächste Woche gebe ich auch eine Kontaktanzeige
auf.“

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VÖLKERVERSTÄNDIGUNG IN DER SAUNA

„Ich hab so lange keinen Sex mehr gehabt wie Mutter Teresa“,
jammerte ich.

„Wenn das eure einzige Gemeinsamkeit ist, kannst du den Nobel-
preis vergessen“, sagte Karl.

Wir saßen vor seinem Fernseher und schalteten auf der Suche nach
nacktem Männerfleisch durch die Kanäle, stießen aber immer wieder
auf Antje Schäffer-Kühnemann oder Horst Tappert. Gottseidank
angezogen.

„Das deutsche Fernsehen eignet sich nicht besonders als Homo-
porno“, resignierte ich. „Könnten wir beide nicht...?“

„Du weißt genau, daß das nicht klappt, Baby. Wir kennen uns
einfach zu gut. Ich kann nicht mit jemanden ins Bett gehen, von dem
ich weiß, daß er heimlich Oil of Olaz benutzt. Aber... wir könnten in
die Sauna gehen.“

„Was soll ich denn da? Sperma schwitzen?“

„Ich meine die schwule Sauna, Baby.“

„Aber Karl!“ Ich griff mir entsetzt ans Dekollete. „Das ist unmo-
ralisch! Sex ohne Gefühle! Männer, die nur deinen Körper wollen, die
deine Persönlichkeit nicht die Bohne interessiert. Die dich nehmen
und ihre Animalität an dir ausleben... Laß uns hingehen!“

Am Eingang ein Klingelknopf und ein dezentes Messingschild:

Privater Herren-Club. Karl klingelt und lächelt in die Videokamera.

Auf Sicherheit scheint man hier großen Wert zu legen. Keine

Schwulenticker, bitte. Ein leises Summen, Karl stößt die Tür lässig
mit der Schulter auf, und wir stehen vor einer Rezeption wie von
einem kleinen Hotel. Für ziemlich viel Geld bekommen wir zwei

Spindschlüssel und zwei Badetücher. „Wir hätten auch eine Kabine
mieten können“, erklärt mir Karl beim Ausziehen, „aber das kostet
fast das Doppelte. Als Kleiderordnung gilt hier: Nur das Handtuch
und nichts drunter. Basisdemokratisch. Wir sind alle ein in Baum-
wolle gewickeltes Stück Fleisch.“

„Also, was mich angeht, schlichte Kleidung unterstreicht meine

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Persönlichkeit.“ Mit Schwung wickle ich mein Handtuch um die

Hüfte. „Wo sind die Kerle?“ frage ich mutig.

Karl führt mich in ein Labyrinth dunkler, enger Gänge, in denen
uns mehrere Herren begegnen, die entweder auf den Boden sehen und
sich an der Wand an uns vorbeipressen oder uns mit Schlafzim-
merblick fixieren und beim Passieren jede Menge „zufälligen“ Kör-
perkontakt herstellen. An diesen düsteren Korridoren liegen die

Kabinen, von denen zahlreiche offen stehen und einen Blick ins In-
nere zulassen: In jeder liegt ein nackter Mann auf einem engen Bett
und versucht sexy auszusehen. Manchen gelingt es, andere wirken, als
wollten sie den Nutten in den Fenstern der Hamburger Herbertstraße

Konkurrenz machen, lecken sich die Lippen und räkeln sich wie die

Monroe auf dem berüchtigten Kalender-Foto. Manche sind alt,
manche jung, manche hübsch, manche weniger.

„Manche sind eine Beleidigung fürs Auge“, sagt jemand und knallt
im Vorbeigehen angewidert eine Kabinentür zu.

„Der wird auch mal alt“, gebe ich zu bedenken.

„Ich glaube, im reiferen Alter werde ich dem Sex abschwören und
nur noch Shopping gehen“, sagt Karl. „Laß uns an der Bar ein Bier
trinken.“

Die Bar ist ein von Kunstblumen und Mahagoni-Imitat beherrschter

Raum mit bürgerlichem Wohnzimmercharme. Die halbnackten

Männer wirken in dieser Umgebung irgendwie unpassend, zumal die

Barkeeper angezogen sind. Es ist ziemlich voll und geht hoch her.

„Das ist hier off limits“, raunt mir Karl zu, „kein Sex an der Bar.

Alle tun so, als seien sie ganz zufällig hier reingeschneit.“

„Aber wo findet denn der Sex statt, Karlchen? Ich bin doch nicht
hier, um so zu tun, als hätte ich es nicht nötig. Dann wäre ich in eine

Disco gegangen! Wir haben keine Kabine, Karl, bedeutet das, daß wir
auch keinen Sex haben können?“

„Keine Panik, Baby, ich habe hier noch jedes Mal jemanden ge-
funden, der eine Kabine hatte oder mit zu mir nach Hause kommen
wollte.“ Karl schenkt einem Blonden, der aussieht, als habe er sein
bisheriges Leben auf dem Surfbrett zugebracht, ein zartschmelzendes

Lächeln. Zwischen den Zähnen zischt er mir zu: „Der mag mich. Paß
auf, gleich kommt er rüber.“ Wie auf Befehl setzt sich der Blonde in

Bewegung.

„Wie machst du das, Karl? Pakt mit dem Teufel? Paß bloß auf, daß

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dein Kopf nicht eines Tages zu rotieren beginnt und du klebriges,
grünes Zeug spuckst.“

Ich weiß genau, daß ich Karl in dieser vielversprechenden Situation
im Wege bin, also kippe ich den Rest meines Bieres und mache mich
auf eine Entdeckungsreise durch die mir noch unbekannten Teile der

Sauna. Kaum bin ich wieder im düsteren Labyrinth, fühle ich eine

Hand auf meiner Schulter. Ich drehe mich um; die Hand gehört einem
spitzbäuchigen Brillenträger
mit
langen, rot-grauen Haaren.

„BistduanGeldinteressierthundertfünfzigMark?“ fragt er leise und
lüstern, sich dabei nach links und rechts umschauend.

Ich starre ihn sprachlos an, lasse ihn stehen und haste davon. Wenn
das meine Mutter wüßte!

Ich finde zur Dampfsauna, vor der etwa zwanzig Männer auf einer

Holzbank sitzen und genau beobachten, wer ein und aus geht. Im

Dampfbad selbst scheint es kein Licht zu geben. Ich setze mich auch
auf die Bank und sehe zu. Rot im Gesicht, keuchend und mit dem

Schwanz auf Halbmast kommen Männer aus dem Dampfbad, steigen
unter die kalte Dusche und gehen erfrischt und mit zusammenge-
schrumpelten Schwänzchen wieder hinein. Ab und an steht einer von
der Bank auf, hängt sein Badetuch an einen Haken, atmet tief ein und
verschwindet in Dampf und Dunkelheit. Als ein verblüffend an Chris

Isaak erinnernder Jüngling mit Apfelpopo reingeht, folgt ihm gleich
eine ganze Gruppe, so daß ich jetzt fast allein auf der Bank sitze. Nur
noch ein Rothaariger mit Spitzbauch ist übrig – oh nein! Er rutscht
näher, ich springe auf und renne in die Sauna.

Es ist stockdunkel. Ich taste mich mit beiden Händen voran,
berühre jedoch keine Wände, nur Körper: flache, harte Bäuche, be-
haarte Brüste, teigige Oberkörper, in denen meine Hand versinkt,

Oberarme mit straffem oder hängendem Bizeps. Ich fühle mich, als
würde sich mein Geburtstrauma wiederholen. Baby kämpft sich durch
einen dunklen, warmen, feuchten Tunnel aus Fleisch. Beim ersten Mal
erwartete mich ein Arzt, der mich an den Beinen hochhob und mir auf
den Hintern schlug. Was erwartet mich diesmal am Ende des Tunnels?

Ich biege um eine Ecke. Es wird noch dunkler und heißer und
enger. Ich spüre die anderen Männer jetzt nicht nur mit den Händen.

Ein Bauch preßt sich gegen meinen Rücken, ein Arm an meine Brust;
auf Hüfthöhe stoße ich an mehrere Schwänze, die sich wie zufällig in
meine Hände schieben. Die unterschiedliche Beschaffenheit des

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männlichen Geschlechtsteils hat mich schon immer fasziniert: Links
halte ich ein stumpfes, dickes, freudig gen Himmel gerecktes, rechts
ein langes, spitz zulaufendes Exemplar, das schon ganz glitschig ist
vor Vorfreude. Mein eigener kleiner Freund hat inzwischen auch eine
fremde Hand gefunden, die ihn verwöhnt. Und nicht nur er, alle meine

Körperteile werden anonym liebkost.

Mein Herz schlägt unnatürlich schnell, es wird mir zu heiß. Ich
entwinde mich der oktopusartigen Umarmung und taste mich auf den

Ausgang zu. Dabei rutsche ich auf etwas aus, von dem ich genau
weiß, was es ist, es aber doch lieber nicht so genau wissen möchte.

Kreischend verliere ich die Balance. Meine in der Luft rudernden

Hände klammern sich an eine schmale Schulter, rutschen wieder ab
und schlittern an einem harten Oberkörper herunter, bis sie endlich
einen Halt finden.

„Autsch!“ ruft es aus dem Dunkel.

Starke Arme helfen mir auf die Beine, und ich lasse meinen Halt
widerstrebend los. Das war wirklich ein Prachtexemplar. Sein Besitzer
flüstert mir zu: „Du brauchst wohl mal 'ne Pause, komm, ich bring
dich zur kalten Dusche.“

„Meine Güte“, flüstere ich zurück, „das ist ja lebensgefährlich
hier.“

„Ja, ich habe ab und zu diese furchtbare Vision, daß ich hier an
einem Hitzschlag sterbe, niemand es merkt und meine Leiche für
einen besonders passiven Sexualpartner gehalten wird.“

„Das beantwortet die Frage, ob es Sex nach dem Tode gibt, zu-
mindest zum Teil.“ Ich trete ins Licht und stürze mich sofort unter die
kalte Dusche. Welche Erlösung. Mein Retter gesellt sich zu mir, und
ich kann ihn zum ersten Mal deutlich sehen. Es ist ein Japaner mit
lustigen Augen, strahlendem Lächeln und einem flachen, harten, aber
nicht mageren Körper. Sein hervorstechendstes Merkmal hatte ich im

Dampfbad ja schon in beiden Händen.

Nachdem wir uns abgekühlt haben, lädt er mich in seine Kabine
ein. Natürlich gehe ich mit, und über das, was dort geschieht, senke
ich den Schleier der Diskretion. Nur soviel: da die Kabinen nicht
schalldicht sind, können wir hören, was nebenan vor sich geht. Aus
den inbrünstigen Schreien und Seufzern ist zu schließen, daß die

Leute neben uns mindestens genauso viel Spaß haben wie wir.

Mein Japaner und ich tauschen schließlich Telefonnummern und

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noch einige lange Küsse aus, bevor ich seine Kabine verlasse. Im
gleichen Moment öffnet sich auch die Tür der Kabine nebenan, und
heraus tritt Karl mit seinem blonden Surfer.

„Du warst das neben uns, Baby?“ kichert er. „Wir haben uns die
ganze Zeit gefragt, wie die Typen wohl aussehen, die solche Lust-
schreie von sich geben! Wen hast du da drin? Jeff Stryker?“

Mit geheimnisvollen Augenaufschlag antworte ich: „Viel besser,

Karlchen, viel besser.“

Mit Blondie, der sich als Australier herausstellt – Sex ist völker-
verbindend – trinken wir noch ein Bier, bevor wir gehen.

Im Umkleideraum – ich ziehe gerade meine Unterhose an – legt
sich eine Hand auf meine Schulter. „Zweihundertokayzweihundert?

Nureinenblasen“, flüstert der Spitzbauch.

„Du machst dich lächerlich, Schätzchen“, sagt Karl und hebt mit
zwei Fingern die Hand von meiner Schulter. „Der Schah hat ihm 'ne

Million geboten.“

Erschrocken zieht mein Verehrer den Kopf zwischen die Schultern
und verschwindet ohne ein Wort.

Die Getränke zahlt man beim Verlassen der Sauna an der Re-
zeption. „Spind-Nummer 73. Ich hatte zwei Bier.“

Karl ist nach mir dran: „Spind-Nummer 69. Ich hatte auch zwei

Bier, einen Martini und drei Orgasmen.“

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VON VAMPIREN UND PARASITEN

Ich liege nackt und gemütlich im Bett und sehe fern. Christopher

Lee und jede Menge Vampirinnen in Sechziger-Jahre-Nachthemden
im Kampf gegen die Mönche eines karpatischen Klosters. Als Graf

Dracula die Fangzähne bleckt und eine weitere Jungfrau entweiht,
beißt mich auch etwas. Aber nicht am Hals. Weiter unten. Ich
ignoriere das mit dem Gedanken an zwei Tüten Chips, die ich bei
diesem Film schon gefuttert habe – kein Wunder, daß es mich juckt,
das ganze Bett ist voller Krümel; wieder einer dieser Fernsehabende,
nach denen man erst im Bett staubsaugen muß, bevor man einschlafen
kann.

Da beißt und juckt es wieder. Ich durchsuche meine Leistengegend
nach Chipsresten, kann aber nichts finden. Irritiert wende ich mich
wieder den Vampiren zu. Bei einer wilden Verfolgungsjagd stürzt

Draculas Sarg von der Kutsche und rutscht in den zugefrorenen

Burggraben. Autsch! Es juckt schon wieder! „Die Sonne geht unter!“
ruft der Abt in Panik. Ich knipse das Licht an. Der jugendliche Held
läßt Abt und Geliebte am Ufer stehen und wagt sich aufs Eis, nur mit
einem Holzpflock bewaffnet. Ich teile meine Aufmerksamkeit
zwischen Showdown und Schamhaar. Da bewegt sich doch was?

Fauchend schlägt Dracula den Sargdeckel auf und springt den Helden
an. Kreischend springe ich vom Bett auf, in einer Wolke von Chips-
krümeln: Ich habe etwas Kleines, Schwarzes entdeckt da unten, und es
bewegt sich! „Töten Sie ihn!“ fleht die Heldin den Abt an. Ich
zerquetsche die Kreatur zwischen zwei Fingern. „Er ist schon tot“,
erklärt der Abt, aber die Heldin entreißt ihm dennoch sein Gewehr und
schießt auf den Grafen, der zähnefletschend ihren Geliebten würgt. Ich
suche unterdessen nach einer Lupe. Dracula schwankt auf einer

Eisscholle, zischend und mit den Armen rudernd. Der Held springt an

Land. Dracula verliert die Balance und stürzt schreiend ins brodelnde

Wasser. Ich entdecke reges Leben durch meine Lupe. Dutzende
kleiner, krabbenähnlicher Tierchen kriechen durch den Urwald meiner

Haare. Dracula ertrinkt. Ich springe unter die Dusche, und, während
sich für immer (?) das Eis über dem Vampir schließt, schrubbe ich mit

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sehr viel Seife meine Leistengegend. Auch diese kleinen Blutsauger
sollen den Wassertod sterben!

Nach dem Abtrocknen stelle ich den Fernseher aus, setze mich aufs

Bett, durchforste meine Schamhaare durch die Lupe und stelle fest,
daß die kleinen Untiere immer noch da sind. Ich atme einmal tief ein
und fasse mich. „Baby“, flüstere ich heiser, „offensichtlich gehen

Safer-Sex-Parties und schwule Saunen nicht spurlos an einem
vorüber. Du bist von Filzläusen befallen. Das ist zwar eklig, aber für
die moderne Medizin überhaupt kein Problem. Jetzt gehst du schlafen
und morgen zum Arzt, und damit ist alles überstanden. Nur ganz
ruhig.“

Dann stehe ich auf und schreie.

Am nächsten Morgen sitze ich um acht Uhr vor dem Eingang der

Praxis eines schwulen Hautarztes, der erst ab neun Uhr Sprechstunde
hat, und versuche krampfhaft das Jucken zu ignorieren, das sich über

Nacht ins Gigantische gesteigert hat. Kurz vor neun kommt eine
verschlafene Sprechstundenhilfe und läßt mich ein. Ich erkläre ihr,
daß es sich um einen Notfall handele, und sie erklärt mir, daß ich im

Notfall gerne warten könne, bis sich eine Lücke im Terminplan
ergäbe, sie könne mir aber nicht voraussagen, wie lange das dauere.

„Was haben Sie überhaupt?“

Ich erröte. „Das bespreche ich mit dem Doktor.“

„Wie Sie meinen.“

Ich setze mich ins Wartezimmer und frage mich, warum selbst bei
schwulen Ärzten die gleichen dämlichen Zeitschriften ausliegen wie
in jeder Praxis. Ich lese gerade entnervt einen Artikel über Cocker-
spanielzucht in Du und Dein Tier, als mich eine bekannte Stimme
begrüßt.

„Na, was treibt Dich denn hierher? Feigwarzen? Tripper? Filz-
läuse?“

Ich zucke zusammen und blicke in das bebrillte Gesicht von

Stephan mit PH, den ich in der schwulen Freizeitgruppe kennengelernt
habe.

„Also ich war ja wieder in Paris, der Liebe wegen. Ah, la belle

France! Aber alles hat seinen Preis – meine amour hat mir les läuse
du filz angehängt, wenn du weißt, was ich meine.“ Er kichert ver-
schwörerisch, und ich lächele gequält. „Hier kommen ja fast nur

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Homos hin, der Doktor ist ein nicht besonders geheimer Geheimtip.

Bevor man in die Szene geht, sollte man sich eigentlich immer ein
paar Stunden hier ins Wartezimmer setzen, dann weiß man genau,
wen man abends besser nicht aufreißt, haha. Was liest du? Oh,

Cockerspaniel. Habe ich dir mal von dem Italiener erzählt, der mich
wegen eines Cockers verlassen hat? Ein Perverser, sage ich dir, bla
blabla...“

Womit habe ich das verdient?

Stunden später – oder waren es Jahre? – werde ich endlich auf-
gerufen und fliehe ins Sprechzimmer, während Stephan mir noch
seine Telefonnummer nachruft. Der Doktor ist ein unpersönlich
freundlicher Mittfünziger, der nach Desinfektionsmittel und teurem

After-Shave riecht. „Herr... äh... Neumann, wo tut's denn weh?“ fragt
er mich über den Brillenrand.

„Also, es tut nicht gerade weh, es ist mehr ein... Jucken. Da unten.

Ähem.“

Der Doktor zieht Gummihandschuhe und eine Lupe aus der

Schublade und meint, er wolle sich das mal ansehen. Er pflückt ein
paar Läuse und legt sie unter das Mikroskop. „Wollen Sie sich Ihre

Quälgeister mal ansehen?“

Zögernd riskiere ich einen Blick. Sie sehen aus wie Aliens in
drittklassigen Science-fiction-Filmen. Ich fühle mich nicht gerade
besser. Der Doktor verschreibt mir eine Spülung, versichert mir, so
ein Lausbefall sei eine Lappalie und winkt mich lächelnd aus seinem

Sprechzimmer.

Ich verlasse die Praxis, wobei ich einen großen Bogen um das

Wartezimmer mache. Noch eine Geschichte von Stephan könnte ich
nicht ertragen, und außerdem fiebere ich dem Moment entgegen, in
dem ich die widerlichen Aliens vergiften kann.

Als ich das Rezept in der Apotheke vorlege, grinst der Apotheker
plump-vertraulich und fragt mich, ob ich auch Kondome brauche.

„Gibt es in dieser Welt keine Scham und Diskretion mehr?“ frage
ich zurück und durchbohre ihn mit meinem besten, verächtlichen

Joan-Collins-Blick.

Zu Hause springe ich aus meinen Kleidern, die ich zusammen mit
der Bettwäsche und sämtlichen Handtüchern in die Waschmaschine
stecke und koche. Zum Teufel mit Waschanweisungen! Ich schampo-
niere mich mit dem Läusegift und beträufele gleichzeitig eine Laus

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auf einer Untertasse damit. Ja, ich habe einige Läuse gefangen und auf

Untertassen isoliert – zu Rache- und Versuchszwecken.

Während das Shampoo einwirkt, probiere ich aus, wie die Biester
auf Feuer reagieren, auf Abflußreiniger, Essigessenz, Wodka, auf
meine schärfsten Küchenmesser und auf meine alten Marlene-

Dietrich-Platten. „Ich glaube, ich entwickle einen Hang zum Sadis-
mus. Vielleicht habe ich in letzter Zeit zu viele Vampirfilme gesehen“,
denke ich mir, während ich versuche, eine Laus mit einem Zahn-
stocher zu pfählen.

Nach einer Stunde ist das mit Läusegift bespritzte Racheopfer
mausetot. Oder sollte ich sagen lausetot? Es ist an der Zeit, das

Shampoo abzuwaschen.

Welche Erleichterung, wie sauber, wie rein, wie unbefleckt fühle
ich mich jetzt. Ich lege Madonnas Like a Virgin auf und tanze durch
die Wohnung – ein primitives Ritual, das den Sieg des Menschen über
die Kreatur feiert.

Da juckt es plötzlich wieder. Sofort stelle ich Madonna ab, als
könne ich bei Stille besser sehen, greife zur Lupe und suche. Nichts.

Ich lege mich unter die Stehlampe mit der Halogen-Birne. Nichts zu
sehen. Das müssen psychosomatische Nachwirkungen sein. Oder das

Shampoo hat meine Haut gereizt. Jedenfalls hört es nicht auf zu
jucken. Ich spüre die Panik langsam in mir hochsteigen. Sie müssen
mutiert sein. Es sind gegen jedes Mittel resistente Filzläuse aus

Tschernobyl, die ein Aeroflot-Flugbegleiter eingeschleppt hat! Sie
können sich sogar bei Gefahr unsichtbar machen, sonst würde ich
doch irgend etwas sehen. Oder sind es vielleicht doch nur meine

Nerven?

Besser kein Risiko eingehen. Ich greife zum Rasiermesser: die
einzig endgültige Lösung. Minuten später sehe ich unter der Gürtel-
linie aus wie ein Zehnjähriger, dessen Penis zu schnell gewachsen ist.

Und es juckt noch immer. Ich bin gerade dabei, meine haarlose

Leistengegend erneut mit Lupe und Halogenlicht zu durchforschen,
als das Telefon klingelt. Es ist mein alter Freund Karl: „Baby, stell dir
vor, Stephan mit PH hat mich angerufen und erzählt, ihr hättet euch
heute morgen beim Arzt getroffen. Was hast du denn, du Schlimmer?

Doch nicht etwa Filzläuse?“

„Ach Karl“, heule ich los, „es ist so schrecklich. Sie sind mutiert.

Sie werden mich fressen! Oder schlimmer. Sie werden mich zu einem

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der ihren machen.“

„Dann nenne ich dich Gregor Samsa, Baby. Beruhige dich, dies ist
das wahre Leben und kein schlechter Horrorfilm von 1955. Das

Shampoo hat diese Nachwirkung. Das ist schließlich so eine Art Che-
miebombe, die du auf deine empfindlichsten Stellen losläßt! Als ich
zum ersten Mal Läuse hatte, war ich, als es nach der Behandlung noch
immer juckte, so panisch, daß ich mir alle Schamhaare abrasiert habe.

Das war der größte Fehler, den ich machen konnte. Es juckte wochen-
lang teuflisch, während die Haare nachwuchsen! Ich bin fast wahnsin-
nig geworden. Baby? Hallo? Bist du noch dran? Baby?“

Ich lege sachte den Hörer auf und kratze gedankenverloren zwi-
schen meinen Beinen. Wochenlanges Jucken...

Mit einem doppelten Wodka setze ich mich vor den Fernseher. Es
gibt die Fortsetzung des Vampirfilms von gestern: Ein abtrünniger

Priester befreit Dracula aus seinem feuchten Grab im Burggraben. Ich
schalte um. Von Vampiren habe ich für immer die Nase voll.

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STILLE NACHT, SCHWULE NACHT

Viele meiner Freunde feiern Weihnachten im schwulen Be-
kanntenkreis, anstatt sich mit ihrer Familie zu treffen. Ich war mir nie
sicher, ob mir das wohl gefallen würde, denn ich habe das große

Glück, völlig offen zu meinen Eltern und Geschwistern sein zu
können. Niemand erwartet, daß ich zu den Feierlichkeiten eine

Freundin anschleppe, im Gegenteil, wenn ich gerade einen Lover
habe, ist er gern gesehener Gast im Hause meiner Eltern.

„Die Familie ist eine reaktionäre Kernzelle, die wir als gesell-
schaftliche Außenseiter nicht unterstützen dürfen!“ erklärte mir Karl,
der schon mit sechzehn des familiären Heimes verwiesen und enterbt
wurde, als sein Vater ihn dabei ertappte, wie er sich die Fußnägel
lackierte – perlmutt. „Wir müssen uns von archaischen Strukturen
lösen, die uns unterdrücken, indem sie uns glauben machen, wir
brauchten sie. Niemand braucht eine Familie. Verwandtschaft ist
genetischer Zufall“, deklarierte Karl mit erhobener Faust.

Wir aßen gerade Christstollen in seiner Küche. Es war der zweite

Advent. Ich kaute genervt weiter und rollte die Augen gen Himmel.

„Baby, du mußt dich endlich innerlich befreien. Auch wenn du es
nicht merkst, deine absurde Familienliebe bedroht deine schwule

Identität!“

„Jetzt reichts!“ stieß ich zwischen Stollenkrümeln hervor.

„Weihnachten ist das Fest der Familie, und ich habe es immer zu

Hause gefeiert. Daran wirst du mit aktivistischen Parolen nichts
ändern. Du kannst von mir aus am Heiligen Abend Tinte in die

Weihwasserbecken schütten und Stinkbomben in die Sakristeien
werfen, ich werde unter einem Tannenbaum Stille Nacht singen.“

„Baby, du verstehst mich völlig miß. Ich habe nicht vor, Kirchen zu
entweihen, und wenn, dann würde ich die Meßdiener schänden, anstatt
mich mit Tinte und Stinkbomben abzugeben. Nein, nein, ich will ja

Weihnachten feiern, ganz traditionell, aber unter uns Schwulen, ohne

Familie. Wir laden ein paar Leute zum Essen ein und sitzen hinterher
besinnlich zusammen und wenn's sein muß, laß ich dich auch Stille

Nacht singen.“

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Stirnrunzelnd kaute ich auf meinem Stollen herum. „Na gut,

Karlchen, einverstanden.“

Am Heiligen Abend bin ich der erste Gast bei Karl. Er empfängt
mich mit einer roten Zipfelmütze auf dem Kopf und einem weißen

Wattebart vor dem Gesicht.

„Wie willst du damit essen?“ fragte ich kopfschüttelnd.

Die Wohnung wird nur von Kerzen beleuchtet. Sein Wohnzimmer
hat Karl bis auf einen großen Tisch und sechs Stühle ausgeräumt. Der

Tisch ist mit Tannengestecken dekoriert, in die Karl einige nackte

Barbie- und Masters of the Universe-Puppen integriert hat. Karl reißt
ein paar Tannennadeln ab und hält sie in eine Kerzenflamme: „Nichts
riecht weihnachtlicher, Baby. Und jetzt sieh dir den Baum an.“

In der Zimmerecke steht eine riesige Blautanne. Karl knipst die
meterlange elektrische Lichterkette an, die sich um den Baum
schlingt. Sie glitzert und funkelt. Die Tanne ist mit getrockneten

Fischen, lackierten Seesternen und Muscheln, vergoldeten Fischer-
netzen und riesigen Kunstperlen dekoriert. In den Schuppen der

Fische spiegeln sich die Kerzenlichter. Auf der Baumspitze steckt eine
große Miesmuschel, aus der ein fettes Jesuskind aus rosa glasiertem

Ton herablächelt.

„Wie findest du's?“ fragt Karl.

„Ich wußte ja, daß du Arielle – die kleine Meerjungfrau fünfmal
gesehen hast, aber daß das zu solchen Auswüchsen führen würde,
hatte ich nicht erwartet. Scheußlich.“

Unter dem Baum hat Karl eine Krippenfamilie aufgebaut. Statt
über das Christkind beugen sich die tönernen Maria und Josef über

Bart Simpson aus Plastik. „Na, die Jesusfigur ist doch in der Muschel
auf dem Baum“, erklärt Karl. „Und der Ochse und der Esel sind mir
zerbrochen, deshalb die beiden Gummidinosaurier.“

Es klingelt. Karl öffnet die Tür für Jens und Martin, ein Pärchen,
das wir auf einer Jerk-Off-Party kennengelernt haben. Sie haben den

Nachtisch mitgebracht: ungefähr einen Quadratmeter Tiramisu. Jens
schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, als er den Baum und die

Krippe erblickt. Ich weiß nicht, ob er damit Begeisterung oder

Entsetzen signalisieren will.

Da kommt schon der nächste Gast: John, einer von Karls ameri-
kanischen Freunden. John ist für die Musik dieses stimmungsvollen

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Abends zuständig. Er hat Weihnachtsplatten von Barbra Streisand,

Bing Crosby, Diana Ross, NKOTB, Doris Day, Elvis Presley, Mahalia

Jackson und Patti La Belle mitgebracht.

„Bloß gut, daß ihr die Musik einem Ami überlassen habt“, flüstert
mir Martin zu, „sonst hätten wir noch Karls unsägliche Weih-
nachtsplatten mit den Fischer-Chören, Peter Alexander und den

Regensburger Domspatzen ertragen müssen.“

Karl öffnet dem letzten Gast, seinem momentanen Schwarm Sören,
einem kleinen, blonden Dänen. Mit seinem unwiderstehlichen Vivi-

Bach-Akzent wünscht er uns allen „eine ssöne gute Aben'“ und auf

Karls Gesicht erscheint ein wahrhaft weihnachtliches Lächeln. „Heute

Abend, Baby, werde ich dieses Christkind in die Krippe legen!“
flüstert er mir zu.

„Fleischliches Begehr an einem solchen Tag! Ich bin schockiert“,
kichere ich zurück.

Dann setzen wir uns zum Essen. Ich weiß ja schon lange, daß Karl
nicht kochen kann, aber die anderen sind ein wenig enttäuscht, als er
weihnachtlich in Sternform gestanzte Sandwiches serviert und dabei
erklärt, das habe er von Cher gelernt, in Meerjungfrauen küßt man
nicht. Dazu gibt es Glühwein und Salzstangen. „Laßt es euch
schmecken!“ ruft Karl und nimmt sich den Wattebart ab.

Ich denke wehmütig an den Festtagsschmaus, der jetzt bei meinen

Eltern die Tischplatte biegt. Glücklicherweise haben sich Jens und

Martin mit der Nachspeise selbst übertroffen.

Nach dem Essen sitzen wir schweigend um den Tisch. Im Hinter-
grund liefern sich die Andrew Sisters mit Bing Crosby ein weih-
nachtliches Stimmduell.

„Was machen wir jetzt?“ fragt Jens.

„Ist im Fernsehen nicht dieser Weihnachtsfilm mit Inge Meysel?“
schlägt Martin vor.

„Oh nein, nicht die Glotze und schon gar nicht die Meysel!“ be-
stimmt unser Gastgeber. „Wir setzen uns jetzt alle unter den Baum
und erzählen uns unser traurigstes Weihnachtserlebnis.“

„Warum denn das traurigste?“ fragt Wayne.

„Weil man am Heiligen Abend immer ein bißchen weinen muß.

Das gehört einfach dazu“, erklärt Karl. Dann erzählt er uns, wie sein

Vater ihn zu Weihnachten nicht ins Haus ließ, weil er „die Schönheit
und Unschuld dieses Festes“ durch seinen „unnatürlichen Le-

- 66 -
benswandel“ beflecke.

Und Sören erzählt, wie sein Großvater am Heiligen Abend starb.

Die Familie stand um sein Totenbett und drehte hilflos die Geschenke,
die der Großvater nie mehr annehmen konnte, in den Händen.

Jens erzählt, wie er über Weihnachten zu seinen Eltern fuhr,
während Martin in der Stadt blieb, in die Disco ging und sich einen

Typen aufriß, mit dem er Weihnachten im Bett verbrachte, bis Jens
unerwartet schon am ersten Feiertag zurück kam. Unnötig zu sagen,
das war auch Martins schrecklichstes Weihnachten, obwohl die beiden
eine sogenannte „offene Beziehung“ führen.

Johns traurigstes Christfest fand statt, als er fünf Jahre alt war. Er
hatte sich Ken und Barbie gewünscht und bekam einen Baseball-
handschuh.

Karl weist gönnerhaft auf die Barbies in der Tischdekoration. „Du
kannst gerne nachher ein paar mitnehmen, John, wenn dir das über das

Trauma hinweghilft. Baby, was ist dein traurigstes Weih-
nachtserlebnis?“

„Die Schnittchen, die du uns heute serviert hast.“

Der von Karl geschleuderte Schuh verfehlt mich nur um Milli-
meter. Damit ist die sentimentale Stimmung gebrochen, und wir be-
schließen, zu der Weihnachtsplatte der New Kids das Tanzbein zu
schwingen. „Oh, wie in Amerika! Da tanzen wir auch immer zu

Weihnachten!“ freut sich John und beginnt zu hüpfen.

„Ja, und ihr setzt auch alberne Hütchen auf, lästert Karl.

John blickt stumm und stirnrunzelnd auf Karls rote Zipfelmütze.

„In Ami-Land darf man zu Weihnachten jeden küssen, wenn er
unter einem Mistelzweig steht. Haben wir keine Misteln?“ fragt Jens.

„Du kannst mich auch ohne Misteln küssen“, sagt Martin, und Jens
läßt sich nicht lange bitten.

„Das Fest der Liebe!“ säuselt Karl und schenkt Sören ein zucker-
süßes Lächeln, was aber völlig verschwendet ist, da Sören schon den
ganzen Abend nur noch Augen für John hat.

„Irgendwas habe ich falsch gemacht mit der Gästeliste“, stöhnt

Karl und fordert mich zum Tanzen auf. Zu „Jingle Bells“ von Barbra

Streisand ist das gar nicht so einfach. Als nächstes legt unser X-mas

DJ. John die schmusige Elvis-Platte auf. Jens tanzt mit Martin, Karl
mit mir, und John und Sören finden so selbstverständlich zusammen,
als hätten sie sich nicht erst heute, sondern schon vor ewigen Zeiten

- 67 -
kennengelernt. Vielleicht in einem früheren Leben? Vielleicht als

Jesus und Johannes?

Karl erstarrt in meinen Armen und haucht: „Oh Gott, da geht all
meine Hoffnung! Sören, warum verschenkst du dich an den falschen?“

„Sei nicht melodramatisch und überlaß Sören die Entscheidung, an
wen er sich verschenkt“, flüstere ich zurück.

„Aber Sören sollte mein Weihnachtsgeschenk werden“, wimmert

Karl.

„Geben ist seliger denn Nehmen, Karlchen. Das ist der Geist der

Weihnacht.“

„Halt die Klappe und tanz, Baby.“

Rund um den fischigen Baum drehen sich drei Paare, zwei in
innigem Herzensglück, eines in alter Freundschaft. „Ach, Baby, wann
werden wir mit unserem Liebsten um den Christbaum tanzen?“ fragt

Karl und weint meine Schulter ein bißchen naß.

„Wenn ich dich mal zitieren darf: ,Mit Zweierbeziehungen ist es
wie mit der Familie, beides sind archaische Strukturen, die uns nur in
unserer persönlichen Freiheit einschränken’“, flüstere ich hämisch.

„Das war jetzt nicht unbedingt, was ich hören wollte“, zischt Karl.

John und Sören tanzen an uns vorbei, und all die Kerzen im Raum
sind nichts im Vergleich zu dem Licht, das aus ihren verliebten Augen
strahlt. Karl stöhnt auf, löst sich von mir und läuft ins Schlafzimmer.

„Was machst du denn?“ rufe ich ihm nach.

„Meine Mutter anrufen!“ schluchzt es zurück.

Ich schüttele grinsend den Kopf. Schwule Weihnachten – das soll
uns erst mal einer nachmachen!

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SEX ODER LITERATUR

Letzte Woche lernte ich den Mann meiner Träume kennen (noch
einen). In der Buchabteilung eines Kaufhauses stolperte er in mich
hinein, beladen mit einem Stapel Bücher, von denen einige schmerz-
haft auf meinen Zehen landeten. Er trug ein Tweedjacket und eine

Hornbrille, über der ihm seine schwarzglänzenden Haare ins Gesicht
fielen.

Der kleine Unfall war ihm sehr unangenehm. Mir weniger, denn
seine ungeschickte, schüchterne Art weckte meinen Mutter- (und
einige niedere) Instinkte. Als Wiedergutmachung lud er mich auf
einen Kaffee ein, leider in das nach Frittieröl riechende Restaurant des

Kaufhauses, einen Ort, der an Ungemütlichkeit nur vom Futon eines

Aerobic-Trainers übertroffen wird, bei dem ich mal übernachtet habe.

(Aber das ist eine andere Geschichte. )

Nach einigen tiefen Blicken in die bebrillten, grünen Augen meines
neuen Bekannten vergaß ich die schäbigen Plastiktische und die
faltige Kellnerin in Polyesterschürze und Kneipp-Sandaletten.

Er heiße Wayne, erzählte er mir, komme aus den USA und studiere
in Berlin vergleichende Literaturwissenschaften. (Himmlisch, dieser
amerikanische Akzent!) Er habe gerade seine deutschen Großeltern
besucht und sei auf dem Weg zurück in die Hauptstadt. Nach zwei

Tassen grauenvollem Kaffee starrte Wayne verlegen auf den gelben

Plastikaschenbecher und lud mich stammelnd nach Berlin ein. Ich
sagte natürlich sofort zu. Erfreut versuchte er meine Hand zu ergreifen
und warf dabei die Tischdekoration aus verblichenen künstlichen

Nelken um. Als er sie mit wild rudernden Bewegungen aufzufangen
versuchte, fegte er seine Tasse vom Tisch, die der runzligen

Bedienung direkt vor die Schluffen rollte.

„Vier Kaffee – acht Mark achtzig“, forderte sie ungerührt und
kickte die Tasse unter einen freien Nebentisch. Wayne gab ihr
schweigend und mit roten Ohren einen Zehnmarkschein. Sie schlurfte
davon, ohne auch nur daran zu denken, Wechselgeld herauszugeben.

Ich brachte Wayne zum Bahnhof, küßte ihn auf die Wange (er wurde
wieder rot) und schlief nächtelang unruhig, geplagt von wildroman-

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tischen Träumen, in denen Wayne der Erbe eines märchenhaft reichen
texanischen Rinderbarons war oder der Sohn einer eleganten

Kunstmäzenin aus der New Yorker Society.

Wayne wohnt in einem möblierten Zimmer in Neukölln. Fünfter

Stock, Hinterhaus. Im Vordergebäude sind ein Sexshop und eine
türkische Bar: Jeden Mittwoch Bauchtanz. Durch Waynes verrußtes

Fenster sieht man auf den kahlen Hinterhof: Mülltonnen und ster-
bende Bäume. Ich stelle seufzend meinen kleinen Koffer ab. Waynes

Begrüßung ist zurückhaltend, so als habe er nicht wirklich mit
meinem Besuch gerechnet. Dabei habe ich mich rechtzeitig an-
gekündigt – gestern abend.

Er müsse noch dringend vier Böll-Romane lesen, erklärt Wayne,
für eine Seminararbeit über die Verwendung indirekter Rede als

Symbol für postmoderne Ziellosigkeit in der deutschen Nachkriegs-
literatur.

„Was, an diesem Wochenende?“ will ich wissen.

„Ich fürchte, ja“, sagt Wayne mit Hundebabyblick und wird rot.

Ich schmelze dahin: „Wir können ja... einfach zusammen sein. Du
liest, und ich sehe fern.“

„Ich habe keinen Fernseher.“ Wayne wirft sich aufs Bett und liest

Gruppenbild mit Dame. Ich lege mich zu ihm und streichle ihn ein
wenig.

Keine Reaktion.

Ich streichle heftiger.

„Bitte nicht“, sagt Wayne, „das lenkt mich ab.“

Ich fühle mich ein klitzekleines bißchen unwillkommen und
überflüssig, stehe auf und gehe im Zimmer auf und ab. Überall

Bücher: im Regal, auf dem Tisch, dem Boden. Sogar auf der Toilette
liegt ein Stapel: französische Gedichte des 19. Jahrhunderts und drei

Jane-Austen-Romane. Ob Wayne an Verstopfung leidet?

„Wozu bin ich überhaupt hergekommen?“ frage ich den in seinen

Böll vertieften Wayne beleidigt.

Er versteht mich nicht: „Liest du etwa nicht gerne? Für mich ist es
das Schönste, mit einem Freund zusammen stundenlang zu lesen.“

„Und für mich ist es das Schönste, mit einem Freund stundenlang
zusammen zu...“

„Oh bitte“, unterbricht mich Wayne, „diese Sex-Fixierung der

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Schwulen. Schrecklich. Ich finde, es geht auch ohne das. Man muß
sich intellektuell vereinigen, nicht körperlich. Wir können beim Lesen

Händchen halten, das mag ich sehr.“

Es reicht! Baby Neumann, der Welt begehrenswertester Jung-
geselle nach Keanu Reeves und Brad Pitt (mein Selbstbewußtsein ist
heute eher hoch, um nicht zu sagen: high) hat das nicht nötig! Ich
ziehe meinen Mantel an und nehme meinen Koffer.

Wayne zeigt endlich eine Reaktion: „Was machst du denn?“

„Mir ist eingefallen, daß ich einem Freund versprochen habe, seine

Hand zu halten, während er Prousts gesammelte Werke liest. Erwarte
mich also nicht so bald zurück.“

Wütend stürme ich aus dem Zimmer. Dabei finde ich Wayne
wirklich niedlich. Aber Literatur statt Sex – daran würden sich meine

Hormone nie gewöhnen.

Frustriert streife ich durch Berlin. Der nächste Zug zurück geht erst
am Abend. In der. Nähe des Savignyplatzes fällt mir ein junger Mann
mit Grübchen im Kinn und einer abgeschabten Lederjacke auf, der
sich grinsend nach mir umsieht. Ich folge ihm diskret. Vielleicht hat
sich die Reise nach Berlin ja doch gelohnt. Er betritt ein Geschäft.

Einen Buchladen – nicht zu fassen! Noch so ein verklemmter

Intellektueller. Aber der kleine Laden ist irgendwie anders: Im

Schaufenster liegen Bildbände über männliche Aktfotografie und

Kitschästhetik, Opernführer sowie Bücher über Marky Mark, Diana

Ross und Barbie.

Ganz klar: ein schwules Buchgeschäft.

Neugierig trete ich ein. Das Sortiment ist faszinierend: Einschlä-
gige Romane in verschiedenen Sprachen, Sachbücher zu Themen wie

Vorhaut-Fetischismus oder homosexuelle Piraten des 16. Jahr-
hunderts, Bildbände von Jeff Koons, Gilbert und George oder Tom of

Finland, Biographien über Bette Davis, Rudolph Nurejew oder

Edward den Zweiten. Krimis, Science-fiction, Comics, Poster, Post-
karten, schwule Zeitschriften aus aller Welt und Pornohefte.

Der Lederjackenträger mit dem Grübchen blättert gerade durch

„Hot and Hung“ und leckt sich die Lippen.

Es geht lebhaft zu in diesem Laden.

Ein Spät-Teenager von Mitte Dreißig mit Bauchansatz und Base-
ballmütze kommt herein. „Ich hätte gerne ein Buch“, erklärt er dem
schnauzbärtigen Verkäufer, der ein genervtes Schaudern höflich

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unterdrückt. „Was Spannendes und Geiles. Am besten mit Raum-
schiffen. Aber nicht so schwer zu lesen.“

Dann kommt eine Matrone, die wohl nicht genau weiß, welche Art

Geschäft sie betritt: „Führen Sie auch Kochbücher? Ich möchte
nämlich ein Souffle bereiten...“

„Leider nicht“, bedauert der charmante Mann an der Kasse, ein

Jeanstyp mit Kopftuch. Aber er schreibt ihr eigenhändig ein Rezept
auf: „Das gelingt immer!“

Inzwischen habe ich mich an das Grübchen herangeschlichen und
blättere wie zufällig direkt neben ihm durch ein Hochglanz-Magazin
namens Orale Orgien. Eine Frau in Latzhose mit hennarot gefärbtem

Zopf und Lederkappe betritt den Laden, sieht sich kurz um und
beschwert sich, daß das Sortiment an lesbischer Literatur „lächerlich
klein, typisch patriarchalisch“ sei.

Der geduldige Buchhändler bedauert und bietet ihr einen Kaffee an.

Sie trinkt ihn mißgelaunt, während sie im neuen Werk von Camille

Paglia liest und dabei halblaut die Autorin beschimpft, als stünde sie
neben ihr. Der Kassierer und der Verkäufer werfen sich einen langen,
verzweifelten Märtyrer-Blick zu.

Der dickliche Möchtegern-Teenie kauft einen Ralf-König-Comic:

,,Is' zwar ohne Raumschiffe, aber dafür mit vielen Bildern.“

Ein älterer Herr erkundigt sich, ob die neuesten Bände der Thomas-

Mann-Tagebücher schon eingetroffen seien. Dann stellt er sich vor das

Regal zum Thema Pädophilie und blättert sehr ausführlich fünf

Ausgaben der Zeitschrift Kleine (B)Engel durch.

Zwei schrill kichernde pubertierende Mädchen fragen, ob sie die

Marky-Mark-Biographie aus dem Schaufenster mal ansehen können.

Ein Langhaariger mit roter Hose kauft nach langem Suchen einen
reduzierten Gedichtband von Ginsberg für drei Mark und möchte ihn
als Geschenk verpackt haben. Wenn ich hier Buchhändler wäre, würde
ich nach spätestens zwei Tagen in der Nervenheilanstalt landen.

Grübchen dreht inzwischen am Postkartenständer. Ich folge ihm
und drehe in die andere Richtung. Wir greifen gleichzeitig nach einer

Judy-Garland-Karte. Unsere Finger berühren sich. Wir lächeln.

„Ich hasse es, wenn die Leute den Laden zum Aufreißen benutzen“,
beschwert sich der Kassierer beim Verkäufer.

„Ach was, du hast doch auch schon Kunden abgeschleppt.“

„Hab ich nicht!“

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„Hast du wohl!“

Ein etwa zehnjähriger Junge unterbricht die Diskussion, indem er
den Verkäufer am Ärmel zupft und fragt, ob er auch Dinosaurier-

Bücher habe.

„Wir haben nur Bücher für Erwachsene.“

„Macht nichts, Hauptsache, sie sind über Dinosaurier“, meint der

Junge.

Der Buchhändler führt ihn sanft hinaus, was der ältere Thomas-

Mann-Freund höchst interessiert beobachtet. Eine elegante Dame im
schwarzen Kostüm erklärt indes dem Kassierer, daß es für sie nichts

Erotischeres gebe als Sex zwischen Männern und kauft einen Stapel

Pornos. Die Latzhosen-Lesbe trinkt ihren Kaffee aus, stellt Camille

Paglia verächtlich wieder ins Regal und ersteht einen Katzenkrimi von

Rita Mae Brown. Der Mann mit dem Grübchen blättert inzwischen in
einem Detlev-Meyer-Roman. Ich interessiere mich für ein Hubert-

Fichte-Buch, das direkt daneben liegt. Meine Hüfte streift die seine.

„Liest du gern?“ fragt Grübchen mit rauher Stimme und blickt mir
tief in die Augen.

„Na endlich!“ rufen der Kassierer und der Verkäufer im Chor und
fangen an zu klatschen.

Grübchen ignoriert sie: „Wenn nicht, könnte ich dir was vorlesen.“

„Muß ich dabei deine Hand halten?“

„Nicht unbedingt meine Hand.“

„Einverstanden.“

Bevor wir gehen, kaufe ich The Joy of Gay Sex. Mir gefällt dieser

Laden. Wo sonst bekommt man zum Buch den Mann seiner Träume

(noch einen)?

- 73 -

DOKTOR FAUST SINGT

Ich stehe zwischen Spiegel und Videorecorder und schwitze. Seit

Stunden versuche ich die neuesten Hiphop-Schritte von Take That zu
kopieren (Dazu habe ich mir extra den Videorecorder von Karl
ausgeliehen – man muß ja mit der Zeit gehen!). Aber was die fünf

Traumjungs in den Video-Clips zu Could This Be Magic und Do What

U Like anstellen, geht weit über meine tänzerischen Fähigkeiten
hinaus. Selbst wenn ich den Recorder auf Zeitlupe stelle, kann ich
ihnen nicht folgen. Frustriert lege ich Dolly Parton's Greatest Hits auf
und tanze einen guten alten Squaredance mit mir selbst. Mitten in

Islands in the Stream klingelt das Telefon. Ich melde mich: „Hallo,
hier ist Kenny Rogers.“

„Sony, da habe ich mich verwählt“, antwortet eine Stimme mit
leichtem amerikanischen Akzent und fährt dann auf englisch fort:

„Was machen Sie in Deutschland, Mr. Rogers?“ Inzwischen habe ich
den Anrufer erkannt: „Wayne, du Dummerchen, ich bin's, Baby.“

„Ach so“, sagt Wayne. Er kann die Enttäuschung in seiner Stimme
kaum verbergen. Wer hätte vermutet, daß er ein Country-Fan ist? Und
überhaupt: Wer hätte gedacht, daß ich von Wayne, dem putzigen
amerikanischen Literaturstudenten aus Berlin, noch einmal hören
würde? Schließlich habe ich ihn vor ein paar Wochen einfach sitzen
lassen, weil er sich für seine Bücher mehr interessierte als für mich.

Böll statt Baby! Ich war zutiefst beleidigt und schrieb Wayne – trotz
seines fast unwiderstehlichen Hundebabyblicks – endgültig ab. Jetzt
erklärt er mir stotternd, es täte ihm leid, wie damals alles gelaufen sei,
und er würde mich gerne wiedersehen.

„Und was soll ich in Berlin?“ zicke ich. „Deine Hand halten,
während du Ansichten eines Clowns liest und mich ignorierst?“

„Ich verspreche, nicht zu lesen. Und ich habe eine große Über-
raschung für dich.“

Vor meinem inneren Auge sehe ich Wayne nackt, mit einem
hellblauen Schleifchen um den Schwanz. „Laß mich raten: Ich darf
dich anfassen? Überall?“

Wayne seufzt: „Wenn ich es verrate, ist es keine Überraschung

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mehr.“ Ich sage trotzdem zu. Und während Dolly Parton Old Flames
singt, tagträume ich von Waynes grünen Augen.

Am späten Samstag nachmittag komme ich am Bahnhof Zoo an.

Wayne holt mich ab. Mit rotem Kopf überreicht er mir einen Strauß
leicht welker Nelken.

„Auf’m Friedhof geklaut?“ frage ich und gebe ihm einen Be-
grüßungskuß. Wayne wird noch röter. Wir bringen meinen Koffer in
seine kleine Neuköllner Wohnung. Über einem Glas Sekt eröffnet mir

Wayne seine Überraschung: „Ich habe Opernkarten!“

Ich verschlucke mich und huste: „Oper – das ist doch, wenn fette,
schlecht geschminkte äthiopische Prinzessinnen in Verliese einge-
mauert werden und dabei mit genauso fetten, aber noch schlechter
geschminkten Männern in Sandalen und Röckchen endlose Sterbe-

Arien singen?“

„Wir gehen nicht in Aida, sondern in Faust von Gounod. Eine ganz
moderne Inszenierung. Das ist hohe Kultur, Baby, es wird dir
gefallen.“

„Ich war noch nie in der Oper“, gestehe ich. „Klassik ist nicht mein

Fall. Obwohl ich Classical Barbra von der Streisand besitze – da singt
sie Händel und Schubert (oder Schumann, ich kann das nie
auseinanderhalten) und ehrlich gesagt, das Cover-Foto ist das Beste an
der Platte.“

Enttäuscht sieht mich Wayne über den Rand seiner Brille an.

„Naja, trotzdem freue ich mich natürlich sehr“, zwinge ich mich zu
sagen, „Gounod muß ein toller Komponist sein. Schließlich hat Zarah

Leander sein Ave Maria aufgenommen.“

Die Deutsche Oper Berlin ist ein schlichter, grauer Nachkriegsbau
ohne viel Glanz und Glamour. Wayne und ich stehen im Foyer und
beobachten das Publikum. Ich, der Opernhäuser hauptsächlich aus
alten Greta-Garbo-Filmen kennt, bin ein wenig enttäuscht: keine
großen Roben, kein Juwelenglanz, keine Abendanzüge. Eine Bus-
ladung älterer amerikanischer Touristen im kalifornischen Freizeit-
dress ist gerade angekommen – Frauen mit violetten Haaren, Männer
mit Nylonhemden in allen Farben des Regenbogens. Eine Gruppe
schnauzbärtiger Lederkerle in Karohemden und schwarzen Leder-
westen fällt mir auf. „Die sogenannten Opernschwulen“, erklärt

- 75 -

Wayne. „Davon sind immer welche da. Ich weiß auch nicht warum,
aber die S/M-Szene scheint auf Opern zu fliegen.“

„Was die Masochisten hier wollen, ist mir schon klar“, sage ich.

Wayne wirft mir einen bösen Blick zu. Es klingelt dreimal, und wir
nehmen unsere Plätze ein. Neben mir sitzt ein Herr mittleren Alters,
der einen schlecht geschnittenen Anzug und einen Lagerfeld-Zopf
trägt. Während er seiner Begleiterin, einer Rothaarigen mit mittel-
schwerem Akne-Problem, weitschweifig die Handlung von Faust
erzählt, muß ich zu meinem Entsetzen feststellen, daß er sich offen-
sichtlich seit Tagen von Zwiebeln und Knoblauch ernährt hat. Das

Aroma mischt sich mit der Wolke von 4711, die über einer pumme-
ligen Endsechzigerin neben Wayne schwebt.

Endlich geht das Licht aus und der Vorhang hebt sich: Eine düstere

Straßenschlucht zwischen Wolkenkratzern. Aus dem Hintergrund
hinkt singend ein gebrechlicher Greis heran, dessen Stimme allerdings
überraschend kräftig ist. Trotzdem verstehe ich kein Wort. Flüsternd
beschwere ich mich bei Wayne. Er flüstert zurück: „Die Oper ist auf
französisch!“

Ach so. „Und wer ist der alte Knacker?“

Bevor Wayne antworten kann, zischt es von hinten: „Pst!“

Ich drehe mich um und starre in das erboste Gesicht eines per-
gamenthäutigen Methusalem im schwarzen Anzug, gegen den der

Tattergreis auf der Bühne wie ein junger Hüpfer wirkt. „Ich glaube,
hinter uns sitzt der Komponist“, kichere ich Wayne ins Ohr.

„Pst!“ machen Wayne und der Alte im Chor.

Schulterzuckend konzentriere ich mich auf das Bühnengeschehen,
das gerade einen action-reichen Höhepunkt zu bieten hat. Flammen
züngeln aus dem Boden, und im Trockeneisnebel erscheint Mephisto,
unverkennbar mit seinen roten Hörnchen und dem quastigen Schwanz.

Ich begreife, daß der Greis Faust ist, dem Mephisto eine zweite

Jugend im Austausch gegen seine Seele anbietet. Ich habe Freunde,
die würden schon für eine wirklich wirksame Anti-Falten-Creme die

Seele ihrer Mutter noch drauflegen. Kein Wunder, daß Faust
akzeptiert.

Kaum ist er verjüngt, verliebt er sich in eine schwarze Serviererin.

Das muß Gretchen sein, kombiniere ich, und tatsächlich: Faust
schmettert eine Arie, in der ich mehrmals den Namen „Margarete“
ausmachen kann. Das Stück kommt gut an (heutzutage würde es

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wahrscheinlich als Single ausgekoppelt), und das Publikum klatscht
hemmungslos.

Der Zopfträger neben mir schreit lauthals „Bravo“ und stößt dabei

Knoblauchdünste aus. Ich bin froh, daß er nicht „Buh“ ruft. Auf der

Bühne ziert sich die gute Margarete gegenüber Fausts Avancen, doch
am Ende des ersten Teils gibt sie sich dem Doktor hin.

Ich fliehe ins Foyer, bevor mein Nachbar wieder seiner Begei-
sterung Luft machen kann. Das Publikum drängelt sich am Sektstand.

Wayne hat feuchte Augen wie Julia Roberts in der Opernszene aus

Pretty Woman. Tief bewegt summt er die Melodie irgendeiner Arie
nach, an die ich mich schon gar nicht mehr erinnern kann. Er lächelt
mich romantisch verklärt an und greift nach meiner Hand. Da klingelt
es schon zur zweiten Runde.

Margarete ist schwanger und frustriert, weil Faust sie während der

Pause verlassen hat. Der böse Doktor vergnügt sich lieber mit seinem

Kumpel Mephisto, der zur Walpurgisnacht eine Riesenparty schmeißt:

Im Halbdunkel tummeln sich auf der Bühne leichtgeschürzte

Teufelinnen im Punk-Look und eine Gruppe von knackigen,
halbnackten Breakdancern. Ihre Verrenkungen passen verblüffend gut
zu Gounods Musik. Plötzlich taucht Margarete auf. In der Hand hält
sie ihr Kind (eine Plastikpuppe), auf das sie völlig hysterisch
mindestens dreißigmal mit einem Brotmesser einsticht. Ich muß
spontan (und ziemlich laut) lachen, was mir böses Zischen vom Greis
und dem Knoblauchesser einbringt.

Langsam glaube ich, daß manche Leute hauptsächlich in die Oper
gehen, um hämisch „Pst!“ zu machen, sobald irgendwer auch nur zu
laut atmet.

Auf der Bühne wird es jetzt ziemlich langweilig. Trauerarie reiht
sich an Trauerarie. Ich schlafe ein und träume von den Breakdancern.

Als es in meinem Traum gerade richtig gemütlich wird, weckt mich
fürchterliches Husten. Der Alte hinter mir hat einen Asthma-Anfall
oder etwas ähnliches – mitten in Margaretes großer Sterbenummer.

Seinem Husten nach zu urteilen, wird er noch vor ihr den Löffel
abgeben. Von allen Seiten zischt es „Pst!“, bis sich im Rachen des
endlich erleichterten Greises etwas löst, haarscharf an meinem Ohr
vorbei fliegt und schleimig am Sitz vor mir heruntertropft. Ich
unterdrücke einen Ekel-Schrei und klammere mich schockiert an

Waynes Knie fest.

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Wayne, völlig vom tragischen Geschehen auf der Bühne gefesselt,
hat gar nichts bemerkt. Ohne den Blick von Margarete zu wenden,
greift er nach meiner Hand und klammert zurück. Tränen der

Ergriffenheit laufen über sein Gesicht. Margarete stirbt, Faust fährt
zur Hölle, die Oper ist aus.

Der Applaus ist gewaltig. So wie die Leute klatschen, muß es
richtig gut gewesen sein. Also rufe ich „Bravo“, trampele mit den

Füßen und pfeife auf den Fingern.

„Übertreib's nicht“, sagt Wayne. „Das war Gounod, nicht Guns 'n'

Roses.“

Ich schlage vor, am Bühnenausgang auf die Breakdancer zu
warten. Wayne ist dagegen.

In der U-Bahn hält er meine Hand, streichelt meinen Oberschenkel
und seufzt mehrfach lüstern. Eine Gounod-Oper scheint auf ihn zu
wirken wie ein Porno mit Ryan Idol auf mich.

Kaum in seiner Wohnung, reißt Wayne mir die Kleider vom Leib,
wirft mich aufs Bett und eine Aufnahme von Faust in den CD-Player.

Von Arie zu Arie wird er leidenschaftlicher; beim Liebesduett
zwischen Faust und Margarete spritzt er meterweit ab. Danach gehe
ich zum Plattenspieler, stelle Gounod ab und lege Take That auf.

Ich will schließlich auch noch auf meine Kosten kommen.

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FRAU SEIN IST ALLES

Viele meiner Freunde ziehen ab und zu Frauenkleider an, als ob das
ganz selbstverständlich zum schwulen Leben gehören würde: Im

Kleiderschrank der Smoking für die Oper, Jeans und Lederjacke für
den Aufriß und das kleine Schwarze für weiß Gott was.

„Für mich kommt das nicht in Frage. Meine sportgestählte, mas-
kuline Gestalt wird nicht in irgendein Fähnchen gezwängt“, erklärte
ich Karl, als er mich bei einem gemeinsamen Frühstück zu seiner
jährlichen „Fummelparty“ einladen wollte.

„Sportgestählt? Du gehst einmal im Monat joggen und dann bist du
zwei Tage krank“, giftete Karl. „Sieh es endlich ein, du hast genau die
leicht schwammige Figur, die in einem Modell von Yves Saint-

Laurent so gut zur Geltung kommt, Schätzchen.“

„Ich bin nicht schwammig! Und du kriegst mich in kein Kleid!“

„Baby, ich fürchte, du hast da ein klitzekleines psychologisches

Problem. Glaubst wohl, du könntest unerwartet Gefallen am Fummel
finden und zur Vollzeit-Tunte mutieren, dieser niederen Klasse von

Homosexuellen? Dann wäre es allerdings hin, dein gepflegtes Image
als der saubere Schwule von nebenan.“ Karl blies mir triumphierend

Zigarettenrauch ins Gesicht.

„Ich habe nichts gegen Tunten, es ist nur einfach nicht mein Stil,
im Kleid zu gehen. Schau dir meine Beine an, diese Waden! Und
meine Füße – Schuhgröße 45. Ich würde mich blamieren.“

„Also jetzt reicht's mir“, rief Karl und warf entnervt seinen Ziga-
rettenstummel in die Kaffeetasse. „Wenn du zu feige bist und zu
spießig, dann bleib doch zu Hause. Langweiler kann ich auf meiner

Party sowieso nicht gebrauchen.“

Das war vor einer Woche. Morgen steigt die Party. Und natürlich
gehe ich hin! In voller Takelage! Karl wird schon sehen, was für ein
langweiliger Spießer ich bin! Nur – wo kriege ich all den Kram her,
den man als Frau so braucht? Und womit fange ich an?

Ich entscheide mich, zuerst die Schuhe zu kaufen. Pumps, schwarz
und meterhoch, was anderes kommt gar nicht in Frage. Ich kenne ein

- 79 -

Geschäft, das auf skurrile Dessous und Lederwäsche spezialisiert ist.

(Woher ich das kenne, erzähle ich vielleicht einmal an anderer Stelle.)

Dort gibt es angeblich auch Pumps bis Größe 48. Als ich den Laden
betrete, kommt gerade eine fünfzigjährige, falsche Blondine in
nietenbesetztem Leder-BH aus einer Umkleidekabine und fragt einen
dicken Mann mit rotem Gesicht: „Kann ich das wohl tragen,

Darling?“

Händereibend tänzelt ein Verkäufer auf mich zu und will wissen,
was es denn sein dürfe. Als ich meinen Wunsch äußere, zucken die

Köpfe der Blonden und ihres fetten Freundes mit aufgerissenen Augen
und Mündern in meine Richtung, der Verkäufer aber lächelt nur
schleimig und führt mich zu einer Kabine. „Warten Sie hier, ich
bringe Ihnen was Schönes zum Anprobieren.“

Sekunden später schiebt er einen Karton unter dem Kabinen-
vorhang durch. Inhalt: schwarze Pumps mit Stilett-Absätzen. Ich ziehe
sie an; es ist eher ein Hinaufklettern als ein Hineinsteigen. Plötzlich
bin ich 15 Zentimeter größer. Ich mache zwei zögerliche Schritte in
der festen Überzeugung, daß die filigranen Absätze unter meinem

Gewicht brechen werden, doch – oh Wunder! – sie halten. Ich
schwanke auch kaum. Mutig laufe ich von einer Kabinenecke in die
andere und erzeuge dabei das klassische Pumps-Klappern. Der

Verkäufer steckt seinen Kopf in die Kabine. „Na, wir scheinen ja für
high heels geboren zu sein, Liebes.“ Ich verscheuche ihn mit einer
wedelnden Handbewegung, die mir im nachhinein sehr weiblich
vorkommt. Ist das schon der Effekt?

Als ich die Schuhe ausziehe, bin ich wieder kleiner, wieder sehr
normal, alltäglich.

An der Kasse wispert der Verkäufer: „Weil Sie zum ersten Mal bei
uns sind, junger Mann, darf ich mir erlauben, Ihnen zu den be-
zaubernden high heels eine hochwertige Seidenstrumpfhose zu
schenken.“

Die blondgefärbte Kundin trägt inzwischen einen Slip aus
schwarzem Gummi, der tief in ihre Zellulitis einschneidet. Sie taxiert
mich mit angewidertem Blick. Der Verkäufer hält mir die Tür auf.

„Bis bald, der Herr.“

Jetzt brauche ich eine Perücke. Die hoffe ich in einem großen

Kaufhaus zu finden. Dort sehe ich mich gerade in der entsprechenden

Abteilung um, als es mir ins Ohr schrillt: „Kann ich dem Herrn

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helfen?“ Eine Zweitfrisur-Fachverkäuferin steht vor mir. Jahre unter
der Höhensonne haben ihrer Haut die Konsistenz einer schimmelnden

Mandarine verliehen. Blutrote Press-On-Nails zieren ihre mit

Modeschmuck und Leberflecken übersäten Hände. Sie riecht nach

Zigaretten und einem halben Liter „Opium“. Wie eine Krone
balanciert sie auf ihrem ausgetrockneten Schädel eine unförmige

Bienenkorb-Perücke.

Ich erkläre, was ich suche, und ohne zu zögern drückt mich die
überraschend kräftige Mumie in einen Stuhl und beginnt, mir

Perücken aufzustülpen. „Das ist unsere ,Tina Turner’, wird sehr gerne
genommen, besonders von Herren – Sie wissen schon, was für
welchen“, plappert sie augenzwinkernd. „Und hier was ganz Mo-
disches, wie es die Frau Cher trägt. Kostet natürlich seinen Preis. Das
ist das Modell ,Joan Collins’, kurz und elegant. Die Frau Collins trägt
ja nur Zweithaar, wissen Sie.“

Nur mit Mühe kann ich mich der eisernen Verkaufsstrategie der

Dame entwinden. Die Preise, die sie nennt, überschreiten bei weitem
mein Budget, das schon durch die Schuhe stark strapaziert ist. Auf die

Perücke muß ich wohl oder übel verzichten. Ich kaufe statt dessen ein
großes, schwarzes Tuch aus Kunstseide, das ich als Turban tragen
werde. Dazu Ohrclips und ein Perlenarmband aus Kunststoff – das ist
alles schnell am Stand für Modeschmuck erstanden. „Wenn's Ihrer

Freundin nicht gefällt, können Sie mit dem Kassenzettel alles wieder
umtauschen“, lächelt die beflissene Verkäuferin. Ich erspare es mir
und ihr, zu erklären, wen der Schmuck zieren soll.

Auf der Rolltreppe fahre ich zwei Stockwerke hinauf in die

Damenoberbekleidungsabteilung. Es gilt, das passende Kleid zu
finden.

Ich stelle mir ein schwarzes Schlauchkleid vor, mini, mit langem

Arm und hochgeschlossen, wegen der Brusthaare. Vielleicht mit ei-
nem raffinierten Rückenausschnitt. Natürlich habe ich keine Ahnung,
welche Damengröße mir paßt. Und ich kann auch schwerlich mit
mehreren Kleidern in einer Kabine verschwinden und eines nach dem
anderen aus den Nähten sprengen.

Vertrauensvoll wende ich mich an die Bedienung – eine kleine

Frau im violetten Strickkostüm mit Plastikperlen-Applikationen. Sie
verzieht keine Miene, als ich ihr gestehe, ich wolle für mich Damen-
garderobe einkaufen. Von einem Ständer mit schwarzen Minikleidern

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rafft sie einen Arm voll und führt mich zu den Kabinen. „Nehmen Sie
die ganz hinten, damit die Damen, die hier anprobieren, sich nicht
gestört fühlen“, weist sie mich an. „Ich sehe inzwischen nach, ob ich
noch etwas Passendes für Sie finde.“

Ich versuche, in eins der Kleider zu schlüpfen, aber als ich es über
meine Schultern ziehen will, spannt es sehr bedenklich. Also das
nächste. Das kriege ich zwar über die Schultern, aber der

Reißverschluß läßt sich nur bis zum dritten Lendenwirbel schließen.

Als es mir endlich gelungen ist, ein Kleid richtig anzuziehen, ist es so
eng, daß ich nicht wieder herauskomme. Die Verkäuferin reicht mir
ein weiteres kleines Schwarzes durch den Vorhang.

„Moment bitte“, flehe ich. „Sie müssen mir helfen, ich stecke fest!“

Der Reißverschluß verklemmt sich im Stoff, als die Verkäuferin
ihn öffnen will. Ich fange an zu schwitzen. Eine vollschlanke Dame
rauscht im Unterrock aus der Kabine nebenan und will wissen, was
denn hier los sei. Mit in die Hüften gestemmten Händen konstatiert
sie: „Perverser!“, dreht sich auf dem Absatz um und verschwindet
wieder in ihrer Kabine.

Die Verkäuferin zieht und zerrt diskret fluchend an meinem

Reißverschluß, bis es ihr endlich gelingt, mich aus dem Fähnchen zu
befreien.

Ich muß mich erstmal setzen und nach Luft schnappen, bevor ich
den letzten Versuch wage: Ein paillettenbesetztes Modell aus Stretch-

Material mit tiefem Rückenausschnitt. Es paßt wie eine zweite Haut.

„Meinen Schwanz muß ich irgendwie wegbinden, wenn ich so was
tragen will“, denke ich mir und klemme ihn zwischen die Beine, damit
er keine Ausbuchtung mehr formen kann. Ich drehe mich vor dem

Spiegel und gefalle mir. Mal sehen, wie die Pumps dazu aussehen. Die
machen wirklich ein unglaublich langes Bein. Und die Ohrclips. Ah –
elegant! Ich wiege mich ein wenig in den Hüften.

Da zieht jemand den Vorhang zurück – die rundliche Dame von
nebenan. „Verzeihung, ich habe mich in der Kabine geirrt.“ Wie an-
gewurzelt bleibt sie stehen und läßt ihren Blick an mir herunter
wandern. Als er bei den Pumps ankommt, zuckt sie zurück und flü-
stert: „Das ist ja viel schlimmer, als ich dachte. Sie armer, armer

Mensch.“

Die Verkäuferin drängt sich neben die schock-gelähmte Kundin
und meint zu mir: „Zauberhaft. Steht Ihnen ganz hervorragend.

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Nehmen wir das?“

Wir nehmen es.

In einem Dekorationsgroßhandel besorge ich mir noch zwei Meter
rote Federboa, um das Komplet zu vervollständigen.

Einen Tag später öffnet Karl die Tür zu seiner Wohnung, wo die

Fummel-Party stattfinden soll. Ans Treppengeländer gelehnt steht eine
glamouröse Vision: endlos lange Beine, ein hinreißender Po in einem
engen, schwarzen Mini. Der Busen ist ein wenig flach, zugegeben.

Aber der Adamsapfel fällt kaum auf, da sich eine feuerrote Boa aus

Marabu-Federn um den Hals der überirdischen Erscheinung schmiegt.

Perlen blitzen an Ohren und Handgelenk, als sie sich in Bewegung
setzt und mit rauchiger Stimme „Guten Abend“ haucht.

„Hallo, Baby“, sagt Karl, der Jeans und T-Shirt trägt, völlig un-
gerührt. „Du bist zwei Stunden zu früh. Kannst mir noch beim Spülen
und Aufräumen helfen.“

Manchmal hasse ich ihn.

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HANDARBEIT

Natürlich hatte ich in Bars schon Pornofilme gesehen, aber da ich
keinen Videorecorder mein eigen nenne, kam mir so etwas bisher
nicht ins Haus.

Bisher.

Es fing alles auf Karls alljährlicher Fummelparty an. Ich war als
eine Mischung aus Krystle Carrington und Joan Crawford erschienen,
auf Pumps mit meterhohen Absätzen. Um meine schmerzenden Füße
zu betäuben, kippte ich non-stop Wodka-Martinis, bis ich wie auf

Wolken lief. Dann blieb ich mit dem Absatz an der Küchenschwelle
hängen und fiel kopfüber in das kalte Büfett. Die Flecken von fünf
verschiedenen Salatsoßen werde ich wohl niemals aus meinem

Cocktailkleid herausbekommen. Ich versuchte mich aufzusetzen und
spürte, wie ein stechender Schmerz durch den Alkoholnebel drang.

Meine netzbestrumpften Beine lagen in einem sehr, sehr seltsamen

Winkel. Karl klopfte mir auf die Schulter und sagte, „Dein Bein
scheint gebrochen zu sein. Wir werden dich erschießen müssen.“

Bevor es dazu kommen konnte, packte mich eine resolute

Stoppelhaar-Lesbe im Smoking – ich erfuhr später, daß sie Ärztin ist –
in ein Taxi und fuhr mit mir ins Krankenhaus. Ich war wieder
stocknüchtern. Nachdem die Herren Doktoren ausgiebig über mein

Kostüm gescherzt hatten (eines Tages werde ich im Ärztezimmer der

Notaufnahme eine Bombe legen), verpaßten sie meinem rechten Bein
einen Gips vom Fuß bis ans Schamhaar. „Wie praktisch, daß sie ein

Kleid tragen“, sagte der Pfleger, „da brauchen wir kein Hosenbein
aufzuschlitzen.“

Wie gesagt, sobald ich wieder laufen kann, sprenge ich den Laden
in die Luft.

Aber vorerst bin ich ans Bett gefesselt. Acht Wochen muß der Gips
dranbleiben, und erst fünf davon sind vergangen. „Das Zweit-
schlimmste an der ganzen Sache ist, sich mit dem gestreckten, un-
beweglichen Bein auf die Toilette zu setzen. Jedesmal bröckelt der
obere Gipsrand und Krümel fallen in den Verband. Das juckt wie die

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Hölle“, jammere ich und versuche, mich mit einer Stricknadel unter
dem Gips zu kratzen. Karl ist vorbeigekommen, um mir etwas zu
kochen: heiße Würstchen (das ist wahre Freundschaft).

„Und was ist das Schlimmste?“ will er wissen, während er die
siebte der zehn Bockwürste, die er mitgebracht hat, verspeist.

„Das Schlimmste? Ich habe keinen Sex, Karl! Ich bin auf turkey,
verstehst du?“

Karl steckt sich das nächste Würstchen zwischen die Lippen.

„Wenn du willst, verschaffe ich dir Erleichterung.“ Lasziv lutscht er
an der Wurst.

„Du weißt, daß ich genausowenig mit dir Sex haben könnte wie mit

Hannelore Kohl.“

„Aber Baby, denkst du etwa, ich würde mich dazu erniedrigen, mit
dir unnatürliche Akte zu vollziehen? Ich dachte an Pornos. Ich besorg
dir einen Videorecorder und einen Stapel geiler Filme.“

Am nächsten Tag macht Karl sein Versprechen wahr. Er schließt
den Recorder an und erklärt mir die Fernbedienung. Lächelnd
streichelt er über den Stapel Kassetten und haucht in seiner Jessica-

Rabbit-Stimme: „Viel Spaß, Kleinerrr“. Dann läßt er mich allein.

Ich sehe mir die bunten Videohüllen an. Alles auf englisch oder
französisch. Deutsche Pornoproduzenten scheinen nicht an den
schwulen Markt zu glauben. Die Models auf den US-Videos glotzen
aggressiv-blöde und spannen ölglänzende Muskeln an. Die Typen auf
den französischen Videocovers haben keine Muckis, schneiden dafür
aber lustvolle Grimassen wie Fünfziger-Jahre-Busenstars: Augen halb
geschlossen und die Zunge zwischen den Lippen oder Kußmund und

Kulleraugen.

Ich seufze leise und entscheide mich für The Pizzaboy, in der

Hoffnung, daß der Titel nichts mit dem Teint des Hauptdarstellers zu
tun hat.

Der Film handelt von einem Jungen, der Pizzas ausliefert, die nie
gegessen werden, weil die Kunden lieber den Lieferanten vernaschen.

Interessanterweise sind zwei der Kunden in der Dusche, als der

Pizzaboy klingelt. Ein Dritter spielt gerade mit seinem Vibrator. Ein

Pärchen treibt es auf dem Küchentisch, als die Pizza kommt. Entweder
sind diese Leute alle sehr vergeßlich und erinnern sich nicht daran,
daß sie Pizza bestellt haben, oder der Lieferjunge ist so bescheuert,
daß er ständig an falsche Adressen liefert. Wenn ich Lieferanten

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erwarte, achte ich jedenfalls darauf, wenigstens angezogen zu sein.

Aber der Typ von meinem Pizza-Service ist auch ein fünfzigjähriger

Türke mit Haarausfall und Kartoffelnase, kein knackiger Teenager
vom kalifornischen Strand.

Ich probiere einen anderen Film aus. Die Geschichte einer reichen

Familie in Denver, die auch noch „Harrington“ heißt. Der blonde

Sohn ist schwul und treibt es mit dem Stallknecht. Leider kann ich
mich nicht so richtig auf die Action konzentrieren, weil ich jeden

Moment damit rechne, daß Alexis Carrington den Stall betritt, die

Hände in die Hüften stemmt und schnappt: „Steven, muß das sein –
mit dem Personal!“

Auch der nächste Film ist einem großen Vorbild nachempfunden.

Er heißt Big Guns und handelt von amerikanischen Navy-Piloten, die
mindestens so gut aussehen wie Tom Cruise und Val Kilmer. Alle
sind so richtig kernig, lassen Sprüche los wie: „Meine Alte hat wieder
keinen Bock gehabt heute Nacht“ und fallen dann übereinander her.

Am nächsten Morgen behaupten sie: „Mann, war ich besoffen, ich
kann mich an nichts erinnern“ und gehen nach Hause zu ihrer Tussi.

Ich schalte genervt den Videorecorder aus. Der Fernseher springt
automatisch ins normale Programm. Gerade läuft 21 Jump Street.

Johnny Depp tröstet einen blonden Jungen, dessen Freundin wegen

Drogenschmuggels verknackt wurde. Ich stecke mit meinen Gedanken
noch so tief in den Pornos, daß es mich wundert, warum die beiden
sich nicht an die Hosen gehen. Johnny könnte dem Kleinen zeigen,
wieviel Spaß er auch ohne sein Mädchen haben kann.

Ich schalte um auf die Lindenstraße. Benny Beimer versöhnt sich
nach einem Streit mit dem Mann seiner Schwester, einem blendend
aussehenden Griechen. Sie umarmen sich. Jetzt müßte der Grieche
eigentlich Bennys Schwanz rausholen und irgendwas sagen wie „I
like your big, big dick.“

Ich schalte noch mal um: Nachrichten. Kohl legt Genscher
freundschaftlich den Arm um die Schulter. „Yeah, come on, baby!“

Mein Telefon klingelt. „Na, schon abgespritzt?“ Karl, direkt wie
immer.

„Ich kann den Filmen einfach nichts abgewinnen, Karlchen. Die
wirken so gekünstelt. Alle sehen aus wie Barbies Ken und haben
ständig Lust. Alles ist so routiniert, nie geht mal was schief, keiner
kommt zu früh, keiner rutscht im falschen Moment raus. Kondome

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erscheinen wie durch Magie auf den Schwänzen. Das Sperma fliegt
meterweit, und der Orgasmus dauert Minuten. Das hat nichts mit
meinem schmierigen, kleinen Sexualleben zu tun. Verstehst du, ich
kann mich einfach nicht identifizieren.“

Karl weiß Rat. „Du darfst dir die Videos nicht so distanziert an-
sehen. Zieh dich aus, faß dich an, mach mit, Baby! Und versuch's mal
mit den französischen, die sind nicht so gelackt.“

Also gut. Ich mache mich frei und lege einen Film über Pfadfinder
ein, denen die Schwänze aus den Hosenbeinen ihrer Khakishorts
hängen. Tragen französische Jugendliche keine Unterwäsche? Jeden-
falls fallen die Shorts bald, und es geht in freier Natur zur Sache, bis
die Jungs von einem Pastor im langen, schwarzen Priesterrock er-
wischt werden. Der Geistliche zeigt den Knaben, daß auch französi-
sche Priester keine Schlüpfer tragen, was die Kids so begeistert, daß
sie dem heiligen Mann unter die Kutte kriechen – drei auf einmal. Der
rollt lächelnd die Augen gen Himmel. Ich spule im Schnelldurchlauf
vor, was die Aktivitäten auf dem Bildschirm derart hektisch und
albern aussehen läßt, daß ich meine mühsam raufmassierte Erektion
sofort wieder verliere. Die Pfadfinder feiern eine kleine Orgie in einer

Scheune, dann werden sie vom Tankwart einer abgelegenen Tank-
stelle belästigt – zu ihrem großen Vergnügen. Wäre ich doch zu den

Pfadfindern gegangen! Bei mir regt sich wieder was. An der

Tankstelle kommt zufällig eine Limousine mit Ölscheichs vorbei, die
sich freudig am Geschehen beteiligen. Die Handlung verlagert sich in
und auf die lustig wippende Luxuskarosse. Ich wippe auf meiner

Matratze. Mein Gips fängt an zu jucken. Nur nicht dran denken. Die

Scheichs nehmen den Tankwart mit auf ein Schloß, wo orientalische

Lustknaben sich um ihn kümmern. Ich bin ganz, ganz kurz davor. Es
klingelt an meiner Wohnungstür.

Fluchend schalte ich den Fernseher aus, ziehe einen Bademantel
über und humple zur Tür. Nicht nur mein Gipsbein ist steif.

„Liebling, du brauchst unbedingt Vitamine in deinem Zustand!“ Es
ist meine Mutter mit einem Obstkorb. „Ich war gerade in der Gegend
und dachte, ich schau mal, was mein armes Kind macht. Muß doch
schrecklich sein mit dem Gips. Juckt das nicht? Also, ich kann mir
vorstellen, daß das Jucken unerträglich ist!“

Tatsächlich beginnt mein Gips auf ihr Kommando wieder höllisch
zu jucken.

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„Ich bleibe nicht lange“, flötet Mama, zündet sich eine Zigarette an
und steuert auf den Sessel neben meinem Bett zu, auf dem die

Fernbedienung für den Videorecorder liegt.

„Nicht dahinsetzen, Mutti!“

Zu spät, sie sitzt schon. Während sie mich noch fragend ansieht,
springt der Fernseher an: Einer der orientalischen Boys tut unaus-
sprechliche Dinge mit dem Tankwart. „Oui, oui, oh oui!“

Meine Mutter stellt den Obstkorb neben den Sessel, zieht die

Fernbedienung unter sich hervor, fixiert den Bildschirm, dann mich,
dann wieder den Fernseher, wo der Tankwartschwanz gerade in einer

Großaufnahme die ganze Bildfläche einnimmt. „Ich glaube, in über
zwanzig Ehejahren habe ich das männliche primäre Geschlechtsorgan
noch nicht aus derartiger Nähe gesehen“, sinniert sie und inhaliert tief.

Sie steht auf, streicht sich den beigen Wildlederrock glatt und stellt
grinsend fest: „Ich glaube, du möchtest lieber allein sein.“ Dann
nimmt sie eine Banane aus dem Obstkorb, wirft sie auf mein Bett und
geht.

Ich liebe meine Mutter, aber manchmal träume ich von einem

Leben als Waise.

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BRIEF AUS DEM PARADIES

Lieber Karl, viele Grüße aus dem Urlaub! Ja, den hab ich mir
wirklich verdient nach all den Erlebnissen des letzten Jahres: Jerk-

Off-Party, Freizeitgruppe, Lederbar, Demo und das ganze schwule

Zeug. Ich wollte mal weit weg von all dem, raffte mein Gespartes
zusammen und nahm einen last-minute-Flug in den Süden. Die

Chartermaschine war voller Rentner und nicht mehr ganz so junger

Paare aus der Vorstadt. Du weißt schon, die Frauen in Jeansanzug

(„diamond-washed“) und weißen Cowboystiefeln, die Männer mit

Schnurrbart und dieser Vorne-kurz-hinten-lang-Frisur, die man auch
zum Lagerfeld-Zöpfchen binden kann. Ein paar schreiende Babies,
über denen die Eltern mit Heterostolz („Hurra, wir haben uns
fortgepflanzt!“) Grimassen schnitten und seltsame Geräusche
machten: „Kutschikutschiku“.

Unschwuler geht's nicht mehr. Ich saß am Gang, neben mir eine
ältere Dame aus Australien, die mir en detail die Geschichte eines
langwierigen Prostataleidens erzählte, dem ihr seliger Gatte zum

Opfer gefallen war. Am Fenster ein etwa achtjähriges Mädchen, das
mit tiefer Konzentration einen Artikel in einer Jugendzeitschrift las:

„Findet Ihr es gut, wenn Marky Mark beim Konzert seinen Penis an-
faßt?“ Der Kleinen schien es zu gefallen, immerhin träumte sie mit
glasigem Blick 28 Minuten (ich hab auf die Uhr gesehen) über einem

Foto von Mark Wahlberg in Unterhosen vor sich hin. Die Jugend von
heute...

Wir landen auf der Insel. Die Rentner raffen ihre Rheumadecken
zusammen, die Babies brüllen lauter, Pärchen fotografieren sich
gegenseitig auf der Gangway. Frühlingshafte Temperaturen, ich atme
auf – weit weg bin ich von der schwulen Subkultur. Hier kann ich so
richtig ausspannen, ohne ständig das Gefühl zu haben, die tollste Party
oder den geilsten Mann zu verpassen. Ja, hier ist wirklich nichts los.

Nur Hotelbunker, Souvenirgeschäfte und – das Meer, die Palmen, die

Dünen! Mit einem Bus voller deutscher Touristen fahre ich ins

Zentrum der aus dem Boden gestampften Betonstadt, wo ich vor
einem ziemlich häßlichen Hotel abgeladen werde. Mein Zimmer ist

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klein, die Möbel sind abgenutzt, braun und orange (frühe siebziger

Jahre) und das Fenster weist nach Norden. Ausblick auf ein

Neonschild: „Deutsche Bierstube. Kundentoilette, Bowlingbahn“. Ich
habe nicht vor, viel Zeit in diesem Loch zu verbringen. Es ist erst

Nachmittag, Zeit genug für einen ersten Sprung in den Atlantik. Ich
wühle in meiner Reisetasche und finde den schwarzen Badeanzug,
neudeutsch: „Body“, der so geschnitten ist, daß er immer mindestens
eine Brustwarze freiläßt. Außerdem macht das Teil einen verdammt
knackigen Hintern! Hoppla, ich wollte doch in diesem Urlaub nicht an

Sex denken. Nur ausspannen, kein Freizeit- und Erotikstreß.

Zum Strand sind es nur fünf Minuten. Studienratwitwen pro-
menieren mit ihren Schoßhündchen. Obenrum tragen sie meist
weitgeschnittene Blusen mit gewagten Farbkombinationen, untenrum
braungebrannte Zellulitis. Aufgeregte Mütter versuchen ihre Kinder
daran zu hindern, Sand zu essen. Arthritische Greise in Turnhosen
joggen durch die Gischt. Junge, bierbäuchige Männer in tigergemu-
sterten Tangas bespritzen ihre kreischenden Freundinnen mit Wasser.

Ein Idyll der seligen Kleinbürgerlichkeit. Vielleicht hätte ich doch
lieber nach Mykonos fliegen sollen. Ich verscheuche den Gedanken
und stürze mich in die klaren, blauen Fluten.

Wenn man im Wasser steht, mit dem Rücken zum Ufer, ist man
ganz allein mit der Weite des Ozeans und dem Horizont. Jedenfalls,
wenn man sich die Ohren zuhält. Ich plansche den ganzen Nachmittag
im lauen Meer und falle abends todmüde und sehr entspannt in mein
orangefarbenes Hotelbett. Sanft schlummere ich in einen Traum
hinein, den man als Bacardi-Werbung vermarkten könnte: endloser

Strand, Korallen, tropische Vögel, Kokospalmen, ein muskulöser

Eingeborener, der mir verführerisch zuwinkt. Ich erwache
erschrocken. Mein Unterbewußtsein scheint noch nicht mitbekommen
zu haben, daß ich mich in diesem Urlaub vom Sex erholen will!

Am nächsten Morgen jogge ich den Strand entlang, auf dem

Walkman die Supremes. Je weiter ich laufe, desto weniger werden die

Touristen. Nach einer halben Stunde verschwindet die Betonstadt
hinter den Dünen. Über mir die Sonne, links die Dünen, rechts die

Brandung und weit und breit keine Seele in Sicht. Oder doch?

Hinter einer Düne taucht ein Mann auf. Er ist groß und schlaksig,
raucht ein Zigarillo. Blondes Haar im Krystle-Carrington-Look, eine
riesige Sonnenbrille, ein schwarzes, knielanges Netzhemd und

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darunter nur ein Cockring um seinen monumentalen Schwanz, der
beim Gehen wie eine überreife Schlangengurke gegen seine Ober-
schenkel klatscht. Als ich an ihm vorbeilaufe, bleibt er stehen, nimmt
eine klassische Mae-West-Pose ein und bläst mir augenklimpernd

Rauch nach. Das muß eine Fata Morgana sein. Ich drehe mich nach
der Erscheinung um. Sie lächelt mit aufgeworfenen Lippen und winkt
mir zu – ein elegantes Windsor-Winken.

Ich hätte lieber nach vorne sehen sollen. Mit voller Geschwin-
digkeit renne ich in jemanden hinein. Wir purzeln übereinander, ich
verliere meinen Walkman.

„Tut mir so leid“, entschuldige ich mich, aber mein Opfer lächelt
mich nur an. Es ist ein dunkelhaariger Junge mit babyblauen Augen
und strahlenden Zähnen. Noch eine Fata Morgana? Er reicht mir den

Walkman und grinst immer noch. Ich bemerke, daß er nackt ist und
mir fällt ein, daß hier, auf der weniger belebten Seite der Insel,
irgendwo ein FKK-Strand ist. Dort scheine ich gelandet zu sein. Der

Junge – er ist vielleicht siebzehn – nimmt meine Hand und führt mich
um eine Düne herum. Es eröffnet sich ein überraschendes Panorama:

nackte Männer jeder Altersgruppe bevölkern diesen Abschnitt des

Strandes. Ein Kofferradio spielt Amanda Lear, ein anderes Jimmy

Somerville. Die Nackten spielen Federball und Backgammon, lesen
oder schmoren einfach mit weit abgestreckten Gliedmaßen in der

Sonne. Von manchen Gruppen schallt kreischendes Lachen herüber.

Ein Typ mit schwarzer Baseballkappe und Ringen in den Brustwarzen
schmiert einem anderen mit viel Hingabe den Hintern mit Sonnen-
creme ein. „Den Rücken, hab ich gesagt“, beschwert sich der. Zwei
küssen sich unter einem Sonnenschirm. Jemand fotografiert die

Schwänze der Schlafenden mit Teleobjektiv. Ein Herr mit grauen

Schläfen und einer tätowierten Rose auf dem Bizeps raucht eine

Zigarre und spielt mit einer Perserkatze. Neben ihm sitzt ein stark
behaarter Jüngling mit Ray-Ban-Sonnen-brille und meckert: „Das Tier
kriegt noch 'nen Sonnenstich. Ist doch keine Eidechse!“ Ein Jean-

Claude-van-Damme-Doppelgänger macht Liegestützen und zählt laut
mit: „Hundertzwölf, hundertdreizehn.“

All das kann nur eins bedeuten.

„Ist das hier etwa ein schwuler Strand?“ frage ich den Jungen, den
ich über den Haufen gerannt habe. Er zuckt die Schultern und zeigt
auf seine Ohren. Schwerhörig. Also versuche ich's noch mal lauter:

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„IST DAS EIN SCHWULER STRAND?“

„Nein, ein CDU-Parteitag“, säuselt es in mein Ohr. Hinter mir steht
der Cockringträger im Netzhemd. „Natürlich ist das hier ein schwuler

Strand, Dummerchen. Fühl dich wie zu Hause. Und versuch nicht mit
dem Kleinen hier zu reden. Er heißt Armand, ist 17, aus Paris und
taubstumm. Wenn seine Eltern wüßten, wo er sich rumtreibt, würden
sie sofort nach Hause fahren und vom Eiffelturm springen.“

Armand lächelt und nickt. Cockring bläst noch eine Wolke Ziga-
rillorauch in unsere Richtung und schreitet weiter. Klatsch, klatsch
macht sein Schwanz gegen die Beine. Armand greift wieder nach
meiner Hand und führt mich zu einem großen Bugs-Bunny-Badetuch.

Er setzt sich und macht eine einladende Geste in meine Richtung.

Dann schreibt er mit einem Finger bonjour in den Sand.

Gott, wie romantisch. Ich fange an, mich zu fühlen wie Olivia

Newton-John in Grease, als sie gerade John Travolta kennenlernt.

Armand zeigt auf meine verschwitzten Joggingshorts und mein T-

Shirt.

„Gute Idee“, denke ich und ziehe mich aus. Wir rennen gemeinsam
ins Wasser und albern ein bißchen herum. Als wir wieder an Land
gehen, haben wir beide eine Erektion und werfen uns kichernd
bäuchlings auf Armands Strandtuch.

Jetzt, lieber Karl, könnte ich Dir noch ein paar Klischees auftischen
über den Himmel, der sich in Armands Augen spiegelt, den Wasser-
tropfen, der langsam über seine braune Schulter rollt, wie nah ich
mich ihm plötzlich fühle und so weiter, aber solche sentimentalen

Details langweilen Dich ja meistens. Dich interessieren die harten

Fakten. Was noch vor sich geht an diesem schwulen Strand, willst Du
sicher wissen. Wenig. Man ist einfach unter sich, weit weg von den

Touristenmassen und Betonsiedlungen. In der lockeren Atmosphäre
kommt man schnell ins Gespräch und lernt Leute aus aller Welt
kennen. Natürlich liegt ein gewisses erotisches Flimmern über allem,
und manchmal gehen zwei oder drei Männer in die Büsche hinter den

Dünen und kommen dann erhitzt zurück. Ich mache eine Forschungs-
reise in diese Büsche – Du kennst ja meine Neugier. Das niedrige

Gestrüpp dort ist dornig, der Boden voller abgebrochener Äste, es ist
furchtbar heiß und wimmelt von Eidechsen und Insekten. An manchen

Ästen hängen Papiertücher und Kondome. Ich erlebe keine sexuellen

Schlüsselreize, auch nicht, als ich im Gebüsch den Van-Damme-

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Verschnitt treffe, der mir begehrliche Blicke zuwirft und seine

Pektoralmuskeln springen läßt.

Im Herzen des kleinen Wäldchens stoße ich auf eine Lichtung. Hier
sitzt ein unglaublich dicker, lächelnder Mann im Lotussitz, eine
lebendig gewordene Buddha-Statue. Er winkt mich heran, und ich
sehe, daß er den Bericht über Marky Mark, den ich schon aus dem

Flugzeug kenne, vor sich liegen hat und langsam masturbiert. Marky

Mark scheint eine bunt gemischte Fangemeinde zu haben.

Dabei sieht er lange nicht so gut aus wie mein kleiner Armand, mit
dem ich mich täglich treffe. Wir schreiben Liebesbriefe in den Sand
wie weiland Pat Boone, und er verbringt jede Nacht in meinem
orange-braunen Seventies-Zimmerchen – jedenfalls bis vier Uhr
morgens. Dann schleicht er sich ins Hotel seiner Eltern zurück. Der

Plan mit dem Urlaub ohne Sex und schwules Leben konnte nicht
schöner fehlschlagen. Ich habe meinen Flug umgebucht und bleibe
noch eine Woche länger. Warum kommst Du nicht auch her?

Viele Grüße vom schwulen Strand,

Dein Baby

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MIT HEINZ RÜHMANN AUF WOHNUNGSSUCHE

„Baby, du bist mein bester Freund. Wir sehen uns täglich und teilen

Leid und Freud. Warum nicht auch eine Wohnung?“ Karl sieht mich
mit seinen wässrig-blauen Augen an. Wir feiern gerade bei

Käsekuchen und Schokoladeneis den zweiten Jahrestag unserer ersten

Begegnung. Wir haben uns im Supermarkt kennengelernt. In seinem

Einkaufswagen lag die Bravo-Girl, in meinem die Cosmopolitan. Ein

Blick und wir wußten: Dies ist der Beginn einer wunderbaren

Freundschaft.

Anfangs versuchten wir, miteinander ins Bett zu gehen, aber die
rechte erotische Begeisterung blieb aus. Jeder Anflug von Leiden-
schaft ging in Gekicher unter. Dann glaubte Karl, er sei in mich ver-
liebt. Jetzt kenne ich ihn besser und weiß, daß er sich jeden Monat in
einen neuen, großen Blonden verknallt. Das hat gar nichts zu bedeuten
und vergeht wie ein Heuschnupfen.

Was also blieb, war Kameradschaft. „ Liebe vergeht, Liebe verweht,

Freundschaft alleine besteht! “ singt Karl, der gerade unter einer

Heinz-Rühmann-Überdosis leidet. Zum 90. Geburtstag der Gallions-
figur deutscher Rechtschaffenheit zeigt das Fernsehen täglich
mindestens fünf Rühmann-Filme, und Karl verpaßt nie einen. Die drei
von der Tankstelle hat er auf verschiedenen Sendern mindestens
viermal gesehen. Kern Wunder, daß er die Lieder auswendig kann.

„ Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Schönste, was es gibt auf
der Welt“, singt er weiter. „Aber mal ganz im Ernst, Baby, wie wär's
mit einer WG? Dann könntest du endlich aus deiner Hermes-

Schuhschachtel ausziehen.“ Ich bewohne eines dieser winzigen

Apartments, die der Volksmund „Wohnklos“ nennt. Karls

Altbauwohnung ohne Bad, mit der Wanne in der Küche, ist auch nicht
gerade für eine Titelgeschichte in Schöner Wohnen geeignet.

„Wir hätten so viel Spaß“, meint Karl. „Und wenn ich jemanden
abschleppe, frühstücken wir am nächsten Morgen zu dritt, und danach
kannst du ihn haben!“

Dieses Argument überzeugt mich, und wir beginnen mit der

Wohnungssuche.

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Erste Woche: Ich blättere hysterisch rauchend die Wohnungsanzei-
gen in der Tageszeitung durch. Neben mir das Telefon. Die Preise
lesen sich, als wolle man nur an Mafiabosse und Flick-Erben ver-
mieten. Drei von vierzig Drei-Zimmer-Wohnungen kommen in Frage.

Ich rufe an. Alle drei sind schon vergeben.

Ich nehme ein heißes Bad und trinke eine halbe Flasche Sherry.

Zweite Woche: Sechs Uhr abends – Karl kämpft mit einer energi-
schen Frau im schwarzen Mini um das letzte Exemplar der morgigen

Zeitung mit Immobilienmarkt. Ich halte indessen eine Telefonzelle
frei. Keuchend rettet sich Karl mit der zerfetzten Postille in die

Kabine. Mit rasender Geschwindigkeit streichen wir die wenigen

Angebote an, die für uns in Frage kommen. Überall, wo wir anrufen,
ist besetzt. Die Frau im Mini steht vor dem Telefonhäuschen und
brüllt: „Laßt mich sofort rein, oder ich schlag die Tür ein! Ich will
endlich bei meinen Eltern ausziehen!“ Karl wirft ihr die Zeitung vor
die Füße und knurrt: „Viel Glück, Miststück.“

„Schätzchen, du bist frauenfeindlich“, säusele ich.

„Und die“ schreit Karl, „ist die etwa nicht männerfeindlich?“ Doch
plötzlich reißt er sich zusammen und entschuldigt sich mit

Rühmann'schem Dackelblick. „Tut mir leid, meine Dame, ich wollte

Sie nicht beleidigen.“ Faszinierend, welchen Effekt der Rühmann-

Overkill der deutschen TV-Anstalten auf Karl hat.

Die Minirockträgerin zeigt sich unbeeindruckt. „Fickt euch selbst“,
grollt sie und spuckt uns vor die Füße.

Zu Hause brauche ich auf den Schreck erst mal ein Bad und einen

Sherry.

Dritte Woche: Wir kratzen unsere Ersparnisse zusammen und ge-
ben Anzeigen auf, in jeder erdenklichen Zeitung. Wir kleben Hilferufe
an Bäume und Straßenlaternen, an schwarze Bretter in der Uni und im

Schwulenzentrum. Wir mieten eine Plakatwand in der City und
besprühen sie: „Wer vermietet uns – bitte, bitte – eine 3-Zimmer-

Wohnung?“ Wir suchen uns sämtliche Maklerbüros aus dem Tele-
fonbuch heraus und rufen jedes einzelne an. Wenn wir unsere

Preisvorstellungen nennen, bricht der Makler am anderen Ende der

Leitung unweigerlich in brüllendes Gelächter aus und legt nach Luft
ringend auf. Karl läuft nur noch mit Rühmann'schem Trauerblick à la

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Wenn der Vater mit dem Sohne herum. Ich bade viel, und mein

Sherryverbrauch steigt.

Vierte Woche: Eine Maklerin meldet sich telefonisch auf eine
unserer Anzeigen. „Ich hätte da einen bezaubernden renovierten

Altbau für Sie“, schwärmt sie mir vor. „Parkettboden, Balkon, Ein-
bauküche. Wann möchten Sie das Objekt mit Ihrer Partnerin be-
sichtigen?“

„Meine Partnerin ist ein Mann.“

„Oh, da haben Sie aber sehr irreführend inseriert. Das sollten Sie
schon angeben, daß Sie zwei Herren sind. Ich hab da nur schlechte

Erfahrungen gemacht. Wissen Sie, die ziehen ja immer sofort wieder
aus. Die Beziehungen zwischen Herren, die halten ja nie, versteh'n

Sie? Also, tut mir schrecklich leid, aber an zwei Herren kann ich mein

Objekt nicht vermieten.“ Sie legt auf.

Ich gehe in die Wanne und trinke eine Flasche Sherry.

Fünfte Woche: Karl und ich sind zu einem Besichtigungstermin
eingeladen. Etwa sechzig Leute werden von zwei Maklern mit
gestreiften Hemden und gelben Wall-Street-Krawatten – ganz
offensichtlich Profilneurotiker – durch eine Wohnung geschleust, in
der gerade eine türkische Großfamilie beim Abendessen sitzt. Das

Radio spielt mit voller Lautstärke Popmusik aus Istanbul. Eine
schwarzverschleierte Greisin, die auf einem Holzstuhl in der Küche
sitzt, singt manchmal krächzend ein paar Takte mit. Wir haben fünf

Minuten Zeit, die drei Zimmer zu begutachten, dann drückt uns einer
der Profilneurotiker einen Fragebogen in die Hand. „Und schummeln

Sie ja nicht mit ihrem Einkommen. Wir beschäftigen eine

Auskunftei!“

Ein hochgewachsener Wohnungsanwärter im dunkelblauen Anzug
steckt dem Makler einen diskret gerollten Fünfhundertmarkschein in
die Brusttasche und flüstert: „Ich bin sicher, wir kommen ins

Geschäft.“

Karl hat einen mittelschweren Weinkrampf. Ich sehne mich nach
einem Schaumbad und einer guten Flasche Sherry.

Ein paar Tage später ein weiterer Besichtigungstermin: Wieder
werden wir mit einer demütigen Herde von etwa hundert anderen

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Wohnungssuchenden durch ein schmuddeliges Apartment getrieben.

In der Küche thront der Eigentümer, um seine potentiellen Mieter in

Augenschein zu nehmen – ein dicker Mann ohne Hals, der aussieht
wie Gert Fröbe in Es geschah am hellichten Tag.

Die Bewerber verbeugen sich einzeln vor ihm wie bei einer könig-
lichen Audienz. „Guten Tag“, wünschen sie schüchtern. „Auf Wie-
dersehen“ knurrt der Besitzer knapp und bestimmt.

Als wir an die Reihe kommen, sieht Karl die fette Qualle entnervt
an.

„Auf Wiedersehen“, schreit er den Dicken an und geht.

„Auf Wiedersehen sage ich!“ ruft uns der Vermieter noch auf die

Straße hinterher.

Ich bleibe grübelnd stehen. „Das kommt mir alles so bekannt vor.“

„Klar“, sagt Karl, „das ist aus Briefträger Müller mit Heinz

Rühmann.“

Sechste Woche: Die Wohnung, die wir diesmal besichtigen, ist eine

Baustelle. Die Maklerin, eine faltenlose Sechzigerin, die entfernt an

Ursula Andress erinnert, erklärt, wie es hier dereinst aussehen soll. Sie
spricht mit starkem hessischen Akzent. „Da kommt na-tüllisch übe-all

Pa-kettbodde nei. Vossischt, stolpern Se net über de Fappeimeh!“

Außer uns ist nur ein Pärchen anwesend. Beide sind etwa dreißig

Jahre alt. Sie im Trenchcoat, mit langem, blondem Haar im Kim-

Basinger-Look, er im Dreiteiler, langweilig und korrekt. Diskret
lassen sie ins Gespräch einfließen, daß sie beide Ärzte sind. Er schaut
auf seine Uhr: Rolex, massiv gold. Sie kramt in ihrer Handtasche:

Louis Vuitton, Eidechsenleder.

„Da haben wir keine Chance“, flüstere ich Karl zu, der sich gerade
damit amüsiert, seinen Arm durch ein Loch in der Wand zu stecken.

„Guck mal, Baby, wie Heinz Rühmann in Ein Mann geht durch die

Wand.“

„Des Loch is wegge der Stromleitungge, des kommt na-tüllisch
wesch“, erklärt die Maklerin.

Die Ärztin steigt mit ihren dezenten, beigen Pumps über einen

Schutthaufen und betastet ein Fensterbrett. „Das wird doch noch
gestrichen?“

„Abeh na-tüllisch, Frau Doktor!“

Ihr Lebensgefährte beklopft die Wände: „Hellhörig, was? Na egal,

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ich denke, wir nehmen die Wohnung. Was meinst du, Cherie?“

Die Blonde wirft ihre Haare über die Schulter und lächelt strahlend:

„Wenn es dir nur gefällt, mein Bär.“

Karl macht eine Geste, die Erbrechen symbolisieren soll, in meine

Richtung.

Die promovierte Kim Basinger der C-Klasse kuschelt sich an ihren

„Bären“ und haucht: „Wie glücklich wir hier sein werden, wir und das

Kleine.“

Die Maklerin läßt ihren vergoldeten Kugelschreiber in den Dreck
fallen. Mit Entsetzen in den gelitteten Zügen fragt sie: „Sie wolle sisch

FOTT-FLANSEH?“

„Nein, natürlich nicht, ich bin steril!“ ruft der Bär.

„Ich hatte eine Totaloperation!“ beschwört seine Bärin.

„Wir hassen Kinder!“ flehen sie im Chor.

Doch zu spät. Die makellos glatte Stirn der Maklerin umwölkt sich.

„Nachwuchs könne mir hier LEIDEH, LEIDEH net tolerieren. Dann
geht die Wohnung an die zwei Herren.“

Die Ärzte sind kreideweiß. Es knackt leise, als die Blonde sich
einen perfekt lackierten Nagel in ihrer krampfig gebauten Faust ab-
bricht. „Autsch! Komm, mein Bär, wir gehen. Sollen doch die ver-
dammten Homos hier glücklich werden.“

Die Maklerin würdigt die beiden nicht eines Blickes und wendet
sich lächelnd uns zu. „Dann könne mer ja den Mietvertrag mache.“

Karl blickt sie verächtlich an. Ich sehe Heinz Rühmann in seinen

Augen blitzen. „Wir wollen keine Wohnung von jemandem, der ein
junges Glück verhindert. Oh nein, bevor ich mit Ihnen gemeinsame

Sache mache, schlafe ich lieber unter einer Brücke“, erklärt er mit sich
leicht überschlagender Stimme, ganz der Hauptmann von Köpenick.

Ich ziehe verzweifelt an seinem Ärmel, aber er bemerkt es kaum.

Karl hat einfach zu viele Rühmann-Filme gesehen in den letzten

Wochen. Er ist mit Fünfziger-Jahre-Rechtschaffenheit vollgepumpt.

Als er der Maklerin würdevoll, doch voller Verachtung für ihre

Methoden „Noch einen schönen Tag“ wünscht, ist er der Eiserne

Gustav, voller schmerzlichem Verzicht, aber sich seiner gerechten

Sache bewußt. Er stürmt aus der Wohnung. Ich trotte mit hängendem

Kopf hinterher. Heinz Rühmann hat uns alles vermasselt. Nach sechs

Wochen Wohnungssuche geben wir auf.

Vielleicht ist es besser so. Ich weiß wirklich nicht, ob ich es mit

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Karl in einer gemeinsamen Wohnung aushalten könnte, wenn Heinz

Rühmann in ein paar Jahren fünfundneunzig wird.

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ÖFFENTLICHE BEDÜRFNISSE

Gegenüber von dem Haus, in dem ich wohne, befinden sich ein

Friedhof, eine türkische Bauchtanz-Bar und eine öffentliche

Bedürfnisanstalt. In der Bar kaufe ich manchmal Zigaretten, der

Friedhof gehört zu meiner Jogging-Route, aber in dem schmierigen,
kleinen Häuschen für „Herren“ und „Damen“ war ich noch nie. War-
um auch. Ich wohne, wie gesagt, direkt auf der anderen Straßenseite.

Ein lauer Frühlingsabend. Ich komme mit Karl aus dem Kino. Wir
haben uns zum ich-weiß-nicht-wievielten Mal Vom Winde verweht
angesehen. Karl läuft in leicht gekrümmter Haltung und beißt sich auf
die Lippen. „Ich hätte nach dem Film aufs Klo gehen sollen“, jammert
er. „Seit der Belagerung von Atlanta drückt meine Blase.“

„Und das ist immerhin 120 Jahre her.“

„Ohmeingott, Baby, ich schaff's nicht mehr!“

„Karl, wir müssen nur noch über die Straße!“

„Und in den sechsten Stock! Im vierten wird meine Blase platzen.

Oh, das gibt bestimmt ein widerliches Geräusch. Baby, ich geh hier
auf die öffentliche Toilette.“ Und Karl verschwindet in dem grauen

Häuschen.

Ich gehe niemals auf Pissoirs oder ähnliches. Erstens bin ich das,
was die Amis pee shy nennen – es geht einfach nicht, wenn mir
jemand zusieht. Und zweitens kann ich nicht im Stehen. Das ist auf
ein frühkindliches Trauma zurückzuführen. Ich ging noch zur

Grundschule und schlug wie jeder ordentliche Junge mein Wasser im

Stehen ab. Eines Tages besuchte ich einen Schulfreund zum, wie
unsere Eltern glaubten, Briefmarkentauschen. In Wirklichkeit spielten
wir stundenlang gegenseitig mit unseren Pimmelchen. Irgendwann
kitzelte das so doll, daß ich aufs Klo mußte. Die Lampe in der kleinen,
fensterlosen Toilette war kaputt, und so versuchte ich, im Dunkeln die

Kloschüssel zu treffen. Was mir nicht gelang, wie ich mit Entsetzen
feststellte, als ich hinterher die Tür öffnete und eine Pfütze auf dem

Boden schimmern sah. Ich schloß mich wieder ein und versuchte, mit

Unmengen von Toilettenpapier die Lache aufzuwischen. Das nasse

Papier warf ich ins Klo – beim Spülen merkte ich, daß es das

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Abflußrohr verstopfte. Hektisch spülte ich noch mal – die Toilette lief
über. Beim dritten Abziehen zerbrach ich in meiner Panik irgendeinen

Mechanismus. Die Spülung lief jetzt ununterbrochen und setzte den

Raum unter Wasser. Inzwischen hämmerte die Mutter meines

Schulfreundes schon an die Tür und wollte wissen, was da los sei. Ich
erwog kurz die Alternativen: mich in der Kloschüssel zu ertränken
oder zu öffnen und der unbeschreiblichen Schande ins Gesicht zu
sehen. Da fing das Abflußrohr an zu gurgeln und spülte das
zermatschte Klopapier (sowie weitere schauerliche Dinge) wieder
hoch. Ich riß schreiend die Tür auf...

Seit jenem verhängnisvollen Tag habe ich nur noch im Sitzen
gepinkelt.

Karl kommt aus dem Toilettenhäuschen und unterbricht die

Reminiszenzen an eines der düstersten Erlebnisse meiner neurotischen

Kindheit. „Ah, jetzt geht's mir besser. Hmm, kennst du dieses Gefühl,
wenn man stundenlang aufs Klo muß und nicht kann, und dann darf
man endlich, und die Nackenhaare stellen sich auf vor lauter

Erleichterung, und man bekommt Gänsehaut am ganzen Körper und
schaudert wohlig?“

„Ja, das Gefühl kenne ich, allerdings nicht vom Pinkeln.“

„Ach, Sex kannst du hier auch haben, Baby. Stell dir vor, dieses

Klo ist eine Klappe! Du wohnst seit zwei Jahren direkt gegenüber, und
wir haben es bis heute nicht gewußt.“

„Du meinst, das ist einer dieser abscheulichen Orte, wo sich
pergamenthäutige Greise treffen und widernatürliche Unzucht
treiben?“

„Das mit den Greisen trifft nicht unbedingt zu, aber die Unzucht...

hmm, Baby!“ Karl blinzelt einem leicht erhitzten Mittdreißiger im
hellen Trenchcoat zu, der gerade aus der Toilette kommt. Der Mann
grinst schuldbewußt und blinzelt zurück.

„Karl, du hast doch nicht etwa?“

„Wer weiß, Baby, wer weiß...“

Nächtelang leide ich unter Schlafstörungen. Der Gedanke, daß auf
der anderen Straßenseite wilde Sexphantasien wahr werden, während
ich schlafe, läßt mich nicht zur Ruhe kommen. Schließlich siegt meine

Neugier. Ich entschließe mich, die Klappe zu erforschen.

Es ist sehr still in dem Häuschen. Zwei Räume, in dem einen eine

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Pissoir-Rinne entlang der Wand, in dem anderen drei Münzkabinen.

Niemand ist da. Ich lese ein paar der Kritzeleien an den Wänden:

bärtige Hengste werden gesucht, Sklaven, die alles mitmachen bieten
sich an, immergeile Teenager wollen Spielkameraden. Dazwischen
krude erotische Zeichnungen – erinnert ein wenig an Höhlen-
malereien. Überhaupt fühle ich mich wie in einer Grotte: das

Halbdunkel, das Dröhnen meiner Schritte, das leise Tropfen irgend-
eines Wasserhahns, der schlüpfrig-feuchte Boden. Penetranter Urin-
geruch reißt mich allerdings immer wieder aus diesen wagneriani-
schen Betrachtungen.

Ein Schatten erscheint in der Tür. Gutgeschnittener Anzug,

Aktentasche. Als der Typ sich neben mich an die Rinne stellt, kann
ich einen Brillantring an seinem kleinen Finger und ein pockennar-
biges, etwa dreißigjähriges Gesicht erkennen. Er stellt seine Tasche
neben sich auf den Boden und öffnet den Hosenschlitz, um seinen

Schwanz heraushängen zu lassen. Aber anstatt zu urinieren, sieht er
kurz zu mir herüber und holt dann ein Päckchen Zigaretten aus der

Jackentasche. Mit der linken Hand beginnt er zu rauchen, mit der
rechten streichelt er seinen Penius, der bald eine beträchtliche Größe
erreicht.

Ich bin fassungslos über so viel unverschämte Coolness. Wie kann
der Mann wissen, ob ich nicht nur ein Passant bin, der einem
dringenden Bedürfnis nachgibt? Oder gar ein Zivilpolizist?

Verwirrt und aufgewühlt verlasse ich die Klappe und gehe ein
bißchen auf dem Friedhof spazieren, um mich zu beruhigen. Nach
zehn Minuten traue ich mich wieder hinein. Der Pockennarbige liest
mit der einen Hand eine Zeitung, mit der anderen – wie gehabt. Er
wirft mir einen Blick zu, der deutlich sagt: „Na, wieder da? Du
brauchst es wohl?“

Um ihm zu beweisen, daß ich genauso cool sein kann wie er, stelle
ich mich – mit eineinhalb Metern Sicherheitsabstand – auch an die

Rinne und packe meinen vor lauter Aufregung mikroskopisch
geschrumpften Schwanz aus. Ich starre geradeaus an die Wand und
versuche, möglichst wenig verkrampft auszusehen.

Ein weißhaariger, älterer Herr in einer Lodenjacke kommt herein,
stellt sich neben mich und öffnet seinen Reißverschluß. Ein violettes,
pochendes Organ und ein Büschel weißes Schamhaar kommen ans

Licht. Nachlassende Potenz im Alter? Nicht bei dem!

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Ganz lässig greift er herüber und faßt mir ans verschrumpelte

Allerheiligste. Ich springe kreischend zurück, ziehe meinen Reiß-
verschluß hoch, klemme dabei meinen Schwanz ein und kreische noch
lauter. Ich renne aus der Klappe, über die Straße, die sechs

Stockwerke hoch in meine Wohnung und schenke mir keuchend einen
doppelten Wodka-Martini ein. Na, das ist ja wohl schief gegangen. Ich
trinke noch einen. „Baby, du bist ein erbärmlicher Hasenfuß. Du willst
doch, oder? Also trau dich“, flüstert es in mir.

Manche Menschen hören gerne auf ihre innere Stimme, mir gibt sie
immer nur das unangenehme Gefühl, an Schizophrenie zu leiden. Ich
nehme den dritten Doppelten. Wollen wir doch mal sehen, wer sich
nicht traut!

Entschlossen schwanke ich die Treppen wieder herunter. Diesmal
öffne ich die Tür zur Klappe, als beträte ich einen Westernsaloon. Der

Pockennarbige kniet inzwischen vor dem Weißhaarigen – nicht aus

Respekt vor dem Alter. Ich stelle mich in sicherer Entfernung am

Pissoir auf und sehe ein wenig zu. Dabei stelle ich fest, daß es mich
nicht sonderlich erregt, vollständig bekleidete Männer beim

Oralverkehr zu beobachten. Mich interessiert mehr am männlichen

Körper als nur der Schwanz. Apropos: Vielleicht sollte ich meinen
rausnehmen, das ist ja hier so üblich. Ich muß ein bißchen kichern,
was die Herren irritiert. Aber nicht sehr.

Ein blonder Jeansträger kommt herein. Auch das stört die Herren
nicht. Ich glaube, inzwischen sind sie so involviert, daß es sie auch
nicht ablenken würde, wenn die Supremes in dieser Toilette ihr

Wiedervereinigungskonzert gäben. Der Jeanstyp stellt sich sehr nah
neben mich und zeigt, was er hat. Er grinst und macht mit einer Hand
an sich nun, mit der anderen an mir. „Gehen wir in eine Kabine?“
flüstert er.

„Aber ich hab kein Kleingeld dabei.“ Die blödeste Antwort, die mir
einfallen konnte.

Der Blonde deutet sie als Einverständnis und führt mich (ohne
loszulassen) in den anderen Raum. Er wirft dreißig Pfennig ein und
schiebt mich in die Kabine.

Das Angenehme an dieser neuen Situation ist, daß sie einem Ge-
legenheit gibt, bis zu einem gewissen Grade die Kleidung abzulegen,
was wir auch tun. Außerdem herrscht hier eine privatere Atmosphäre
als draußen an der Rinne. Ich fange an, mich zu entspannen und das

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Drumherum zu vergessen. Der Blonde ist wirklich niedlich. Und so
hemmungslos!

Hinterher sitzen wir zu zweit auf dem Toilettendeckel. Blondie
steht auf und will die Tür öffnen. Er rüttelt an der verklemmten Klinke

– nichts tut sich.

„Ohmeingott! Sind wir etwa eingeschlossen?“ schreie ich.

„Scht! Bloß nicht um Hilfe rufen! Wie sollen wir denn erklären,
daß wir zu zweit hier drin sind?“

„Was tun?“ flüstere ich.

„Wir müssen rausklettern“, schlägt Blondie vor.

Es gibt Momente, da hasse ich es, schwul zu sein. Welcher Hetero
gerät jemals in die Verlegenheit, mit einem völlig Fremden über die

Kabinentrennwand einer öffentlichen Bedürfnisanstalt steigen zu
müssen? (Ja, ich weiß, die haben auch ihre Probleme.) Wir klettern
nacheinander auf die Kloschüssel, ziehen uns an der bedenklich
wackelnden Wand hoch und quetschen uns durch den Spalt zwischen
der Kabinenabtrennung und der Zementdecke. Beim Sprung auf den
glitschigen Boden rutsche ich aus. Der Blonde, der als erster geklettert
war, fängt mich auf. „Ah, der Kavalier der Klappe“, bedanke ich
mich.

Als wir die Toilette verlassen, sind die beiden Herren immer noch
beschäftigt – mit vertauschten Rollen allerdings. Der rüstige Greis, der
jetzt vor dem Pockennarbigen kniet, hat sich dessen Zeitung unter-
gelegt, um die Hose zu schonen. Diese Generation hält eben noch auf

Etikette.

Der Blonde und ich erholen uns bei einem langen Spaziergang auf
dem Friedhof von unserem Schrecken. Dann lade ich ihn in meine

Wohnung ein, und wir machen das, war wir auf der Klappe getan
haben, noch mal – diesmal in der Horizontalen.

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NACHBARSCHAFTSPFLEGE

„Immer wenn ich dich besuche, frage ich mich, welche ungeahnten

Schicksale sich hinter den verschlossenen Türen deiner Nachbarn
abspielen“, sinnierte Karl melodramatisch. Wir saßen bei einem

Gläschen Sherry und Marzipanpralinen vor dem Fernseher. Es
regnete, und im Nachmittagsprogramm kämpfte Godzilla mit einer
riesigen Motte.

„Unter diesem Dach wohnen jede Menge alte Damen mit fetten

Schoßhündchen, die ins Treppenhaus pissen – die Hunde, nicht die

Damen, obwohl ich mir da bei einer auch nicht so sicher bin – und
alleinstehende Schichtarbeiter, die nachts Klavier oder E-Gitarre
spielen. Der Typ direkt nebenan kommt immer gegen sieben Uhr
morgens nach Hause und zieht sich dann erstmal eine Pornokassette
rein, in voller Lautstärke. Kannst du dir vorstellen, wie das ist, jeden

Morgen von einer weiblichen Piepstimme geweckt zu werden, die

,Mach mich fertig, du Hengst’ stöhnt?“ beschwerte ich mich.

Godzilla schrie im Würgegriff eines Riesenkraken.

„Gibt es denn in diesem Hause gar keine zivilisierten Menschen?

Homosexuelle zum Beispiel?“ fragte Karl.

Godzilla zertrampelte Tokio.

„Ich denke da an Männer, die einen durchs Treppenhaus jagen und
im Keller hingebungsvoll vergewaltigen. Entschuldige, Baby, aber
diese japanischen Monsterfilme machen mich immer ganz geil.

Godzilla als Phallussymbol oder so...“

Nein, soviel ich wußte, wohnten in dem häßlichen Fünfziger-Jahre-

Bau, in dem ich meine Einzimmer-Residenz unterhalte, keine

Schwulen außer mir. Aber das sollte sich ändern.

Ein paar Tage später: Ich komme vom Joggen nach Hause, torkelnd
und völlig durchgeschwitzt – es waren wieder ein paar Kilometer
zuviel, aber wenn man erstmal zu weit gelaufen ist, bleibt einem ja
nichts anderes übrig, als auch wieder zurück zu joggen. Oder ein Taxi
nach Hause zu nehmen, aber das wäre peinlich unsportlich.

Ich taumle triefend in den Hausflur. Vor den Briefkästen stehen

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zwei Männer, ganz offensichtlich Heavy-Metal-Freaks. Der eine hat
lange, dunkle Haare, spitz in Richtung Oberlippe zulaufende Kote-
letten und eine Tätowierung auf dem Oberarm: einen feuerspeienden

Drachen. Er trägt eine zerfranste Jeansweste mit nichts darunter,
weiße Bikershorts à la Axl Rose und Cowboystiefel. Auf seiner
haarigen Brust baumeln diverse silberglänzende Kreuze und andere

Amulette an Lederbändern. An seinen Fingern jede Menge Ringe:

Totenköpfe, Schlangen und Tiger. Er saugt gerade den letzten Zug aus
einer filterlosen Zigarette. Neben ihm steht ein bis an den Rand
beladener Einkaufswagen, an dem der andere Typ lehnt.

„Scheiße, das kriegen wir nie in den fünften Stock, Rinaldo“,
schimpft er. Er ist völlig kahlrasiert, trägt eine abgewetzte schwarze

Lederjacke, ein T-Shirt mit einem Schädel, aus dessen Augenhöhlen
allerlei Gewürm kriecht, und schwarze Jeans.

„Ey, Kleiner, du siehst ja ganz sportlich aus. Kannste hier mal mit
anfassen?“ fragt der Glatzköpfige.

„Was, ich?“ Ich bin so geschafft vom Laufen, daß ich nur noch
unter die Dusche will und hinterher mit einer großen Tüte Kartof-
felchips und der Vogue aufs Sofa.

„Komm schon“, grunzt Rinaldo und zündet sich eine neue Zigarette
an.

Ich wage keinen Widerspruch. Zu dritt wuchten wir den Ein-
kaufswagen in den ersten Stock, wobei Rinaldo seine Camel nicht aus
dem Mund nimmt.

„Cool“, denke ich.

„Cool“, sagt er und weist lässig auf mein T-Shirt. Es zeigt Fred und

Wilma Feuerstein. Ich fühle mich plötzlich wie ein Zehnjähriger.

Wir schleppen den Wagen ein paar Stockwerke höher.

„Warum habt ihr eigentlich keine Einkaufstüten genommen? Die
sind viel leichter zu befördern als ganze Wägen. Und ich glaube, das

Mitnehmen eines Einkaufswagens ist auch ein wenig illegal, oder?“
frage ich.

„Tüten sind total uncool“, grunzt der Kahle.

„Illegal ist cool“, erklärt Rinaldo. Seine Halsketten klirren beim

Gehen.

„Natürlich“, sage ich. Wir sind im fünften Stock angekommen.

„Wir geben heute abend 'ne Einweihungsparty. Sind hier neu
eingezogen. Kannst ja auch kommen, Mann“, lädt mich Rinaldo ein.

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Ich erkläre, daß ich abends Besuch erwarte und nicht genau weiß,
ob ich kann und überhaupt...

„Kannst deinen Gast mitbringen.“ Dann schieben sie den Wagen in
die Wohnung und machen die Tür zu. Ich stehe etwas verloren da und
steige nachdenklich die Treppen herunter in den vierten Stock, bis mir
einfällt, daß ich ja im sechsten wohne.

Gegen neun Uhr kommt mich Karl besuchen. Ich erzähle ihm von
den neuen Nachbarn.

„Eigentlich habe ich keine Lust, auf diese Party zu gehen und mich
mit Heavy Metal volldröhnen zu lassen.“

„Du hast doch bloß Angst, mal aus deinem schwulen Ghetto
auszubrechen, Baby. Dabei sind das unbezahlbare neue Erfahrungen.

Eine andere Welt, die es zu erforschen gilt. Außerdem haben sie
vielleicht Haschisch.“

„Die sahen gefährlich aus.“

„Um so spannender.“

„Ich weiß nicht, was ich anziehen soll.“

„Jeans und irgendwas Schwarzes. Ich schwing mich schnell aufs

Rad und fahr zu meiner Schwester. Die ist Metal-Fan und kann uns
bestimmt was leihen.“

Eine halbe Stunde später ist Karl wieder da, mit einem Motörhead-

Sweatshirt für mich. Er trägt eine mit Ansteckern (AC/DC, Devil's

Daughters, Hellraiser usw.) übersäte, schwarze Lederweste auf
nackter Brust.

„Kannst du dir das leisten, Liebes?“ frage ich. Karl versucht,
möglichst maskulin auszusehen und erinnert mich dabei an Emma

Peel kurz vor dem Karate-Kick.

„Okay, Baby, let's go!“

Als wir die Treppe heruntersteigen, suchen mich finstere Visionen
heim. Vision 1: Die Typen erinnern sich nicht an mich und lassen uns
erst gar nicht rein. (Wär ja nicht sooo schlimm.) Vision 2: Karl macht
irgendwelche Biker an und wird von ihren Bräuten aus dem Fenster
geworfen. Vision 3: Überall brennen schwarze Kerzen, Black-

Sabbath-LPs werden rückwärts gespielt und satanische Beschwörun-
gen gemurmelt, während meine beiden Nachbarn einem schwarzen

Hahn den Kopf abbeißen und mit seinem Blut nackte Jungfrauen
bespritzen.

„Baby, was ist denn?“ fragt Karl. Ich bin wie versteinert auf dem

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Treppenabsatz stehengeblieben.

„Ich will da nicht hin“, flüstere ich. „Ich bin zwar aus der Kirche
ausgetreten, aber ich will meine Seele nicht an Alice Cooper ver-
kaufen.“

„Kann es sein, daß du gewisse Vorurteile gegenüber der Heavy-

Metal-Szene hast?“ grinst Karl.

„Sie werden mich kopfüber an ein Kreuz binden, Karl!“

„Oje, und ich habe kein Weihwasser dabei! Jetzt reiß dich zu-
sammen und komm.“

Wir stehen vor der Tür. Ich wage nicht zu klingeln.

„Hörst du das?“ fragt Karl. Ich lausche. Aus der Wohnung schallen

Gläsergeklirr, fröhliches Quietschen und – ich traue meinen Ohren
kaum – Abba: Super trouper beams are gonna blind rne...

Karl drückt auf die Klingel. Augenblicklich fliegt die Tür auf. Eine

Frau mit rotem Haar, von Kopf bis Fuß in schwarzes Gummi
gekleidet, eine Dose Bier in der Hand, ruft lachend: „Nur herein!“

Ihr rosa Lippenstift beißt sich fürchterlich mit den karottenfarbe-
nen Haaren.

„Die Oberhexe!“ flüstere ich Karl zu. Er rollt die Augen, schüttelt
den Kopf und tritt ein. Ich folge, seine Hand fest in der meinen. Der
glatzköpfige Gastgeber kommt auf uns zu, in Chinos und einem Bugs-

Bunny-T-Shirt.

„Hallo, Kleiner! He, ihr habt euch aber schick gemacht. Ich wußte
gar nicht, daß wir Metal-Freaks im Hause haben!“ Karl wirft mir
einen vernichtenden Blick zu. „Ich heiße übrigens Piet“, stellt sich
mein neuer Nachbar vor. „Wir haben uns heute morgen im

Treppenhaus gar nicht bekanntgemacht.“

„Ich bin Karl und das ist Baby.“ Karl schüttelt Piets Hand. Rinaldo
kommt auf uns zu, die Mähne zum Zopf gebunden, in der gleichen

Aufmachung wie am Morgen, rauchend.

„Cool, daß du gekommen bist, Mann. Wir haben 'ne total coole

Erdbeerbowle. Bedient euch.“

Piet führt Karl und mich durch die Wohnung. Drei kleine Zimmer,
kaum eingerichtet. Etwa dreißig Gäste – hauptsächlich Männer – ste-
hen in Grüppchen herum. In der Küche hängt ein riesiges Poster von

Diana Ross. Karl sieht mich fragend an und flüstert: „Die Ross? Ich
hatte Guns 'n' Roses erwartet nach deinen Beschreibungen.“

Ich fühle mich sehr unsicher. Da stürzt einer der Gäste auf mich zu

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und begrüßt mich stürmisch. Es ist die unsägliche Quasselstrippe

Stephan mit PH, eine Geißel Gottes, die ich letztes Jahr in der Gruppe

„Schwule Freizeit“ kennengelernt habe. Er hat seine John-Lennon-

Nickelbrille gegen ein rotes Modell à la Wenders eingetauscht, was
ihn – wenn überhaupt möglich – noch unattraktiver macht.

„Baby, ich hab dich ja nicht mehr gesehen seit unserem Treffen
beim Hautarzt“, kreischt er. „Was hattest du noch? Milben? Herpes?

Weichen Schanker?“

Ich möchte sofort sterben.

„Piet und Rinaldo hab ich auch beim Hautarzt kennengelernt, stell
dir vor“, vertraut mir Stephan mit einem Bühnenflüstern an.

„Sie hatten beide das Gleiche, was ja einige Rückschlüsse zuläßt,
wenn du verstehst.“ Er kneift bedeutungsvoll ein Auge zu, so dra-
matisch, daß seine Brille verrutscht. „Ich weiß nicht mehr genau, was
es war“, murmelt er und schreit dann durch den ganzen Raum. „He

Piet, weshalb wart ihr noch mal beim Hautarzt?“

Rinaldo schlendert auf uns zu, die unvermeidliche Filterlose schräg
im Mund, die Augen wegen dem Qualm halb geschlossen, in jeder

Hand ein Glas Bowle. „Trinkt, Leute, es kommt ja nicht alle Tage vor,
daß man so coole Nachbarn bekommt. Und so geschmackvoll
gekleidet.“ Rinaldo grinst Karls Lederweste an. „Devil's Daughters,
was? Ich stehe eher auf Kylie Minogue. Habt ihr morgen schon was
vor? Piet und ich wollten mal die Szene auschecken.“

„Das bedeutet: Männerjagd!“ flötet Stephan mit PH dazwischen.

„Ich persönlich habe dem Sex ja abgeschworen, wißt ihr. Ich habe da
nämlich dieses tolle, neue Computerspiel, das füllt mich so aus...“

„Halt die Klappe, Rose!“ schreit Karl.

„Oh, findet ihr Golden Girls auch so cool?“ fragt Rinaldo.

„Und wie.“ Karl hakt sich bei Rinaldo ein und meint: „Jetzt gehen
wir zwei Hübschen uns mal noch ein Glas Bowle holen, und wenn du
nett bist, darfst du mich Blanche nennen, Rinaldo-Schätzchen.“ Über
die Schulter zischt er mir zu: „Heavy-Metal-Freaks, wie? Baby, du
lernst es nie!“

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DER STRIPPENDE METZGER

Ich muß unbedingt in so eine Männerstripshow!“ Karl ist fest
entschlossen. Wir sitzen beim Frühstück, und er bewundert mit großen

Augen eine Anzeige der „California Dream Men“ in der Tageszeitung.

„Oh Baby, als ich das Plakat dieser Truppe gestern an einer Lit-
faßsäule sah, war ich wie hypnotisiert. Ich kam vom Radweg ab,
rammte einen Dackel, einen Kinderwagen und zwei alte Frauen und
landete in einem Obststand. Und das alles mit Erektion. Ich hätte mir
den Penis brechen können! Ich muß diese Kerle sehen! Ich will Ihnen

Geldscheine in die Tangas stecken und sterben.“

„Die lassen eigentlich nur Frauen in ihre Show“, gebe ich zu be-
denken.

„Kein Problem. Fummel und Perücken habe ich genug“, winkt Karl
ab.

„Vergiß es. Als Frauen wirken wir ungefähr so überzeugend wie

Dolly Parton als Mann. Ich möchte nicht, daß meine Mutter morgens
die Zeitung aufschlägt und in mein Gesicht blickt – mit der

Schlagzeile darunter: Perverse enttarnt: Homos im Kleid schlichen
sich in Männerstripshow ein!“

„Also gut, dann eben nicht“, brummelt Karl und studiert weiter die

Veranstaltungshinweise.

„Sieh dir das mal an.“ Er zeigt auf eine Annonce der schwulen Bar

Mrs. Simpson. Das ist eines dieser Lokale, die nie „in“ sind und
trotzdem seit Jahrzehnten irgendwie überleben. Früher hieß der Laden

Dorian Gray, und davor Cockpit, Ali Baba, Chez Helmut, La Callas,

Frisco und Kumpelstube – ohne je das plüschige Glitzerdekor zu
verändern. Zwischen vergilbten Aktfotos aus den siebziger Jahren
lächeln Zarah Leander, Mireille Matthieu und Caterina Valente in

Woolworth-Barockrahmen von den rot tapezierten Wänden. Hinter
der Bar wechseln sich kleine Philippinos mit gerade mal achtzehn-
jährigen Allgäuern ab, je nach dem momentanen Geschmack des

Besitzers, eines gemütlichen Mittfünfzigers mit Toupet und einer

Vorliebe für Wildlederjacken mit bodenlangen Fransen. Neben dem

Waschbecken auf der Herrentoilette hängt ein braunes Frotteehand-

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tuch, das schon mindestens vier Bundeskanzler und drei Päpste erlebt
hat. Kurz und gut: Das Mrs. Simpson ist ein Juwel der Gaststätten-
kultur.

Ich lese die Anzeige: Die deutsche Antwort auf die „California

Dream Men“! Mrs. Simpson proudly presents: „Braunschweiger

Beauty Boys“ mit Super-Gaststar Zizi de Versailles, der
internationalen Travestie-Sensation aus Berlin-Spandau. Exklusiv in

Ihrem Mrs. Simpson!

„Laß uns wenigstens da hingehen“, bettelt Karl mit Bambi-Blick.

„Kommt nicht in Frage! Nie!“

Am nächsten Abend sitzen wir im Mrs. Simpson. Karl hat einen

Tisch direkt vor der kleinen Tanzfläche, die als Bühne benutzt wird,
reserviert. Aus scheppernden Lautsprechern tönen Sandra und Dieter

Bohlen.

„Jede Pore will ich sehen!“ zischt Karl vorfreudig erregt.

„Und jeden Pickel“, sage ich.

Er läßt sich nicht beirren: „An muskulösen Flanken herabperlende

Schweißtropfen will ich mit den Augen aufsaugen!“

„Karl, du redest wirr.“

Ein Kellner im Frack, mit Fliege, aber ohne Hemd, tritt an unseren

Tisch: „Was darf es sein?“

Ich versuche, Bier zu bestellen.

„Als erstes Getränk Longdrink oder Champagner“, erklärt der
brustfreie Ober. Er trägt Augen-Make-Up wie Dusty Springfield in
ihren besseren Zeiten. Karl ordert Wodka-Martinis. Ich schlage in der

Getränkekarte den Preis nach, der, wie ich gefürchtet hatte, völlig
unangemessen ist.

„Nepper, Schlepper, Bauernfänger!“ empöre ich mich. „Nicht nur,
daß hier Poster von Peter Alexander hängen und Plastiknelken auf den

Tischen stehen, hier wird auch Wucher getrieben!“

„Hör auf mit der Dagobert-Duck-Nummer, Baby“, befiehlt Karl
und schnippt mit den Fingern im Takt zu You're My Heart, You're My

Soul. Ich rolle die Augen gen Himmel und entdecke eine Dekoration
aus Papierblumen, Pappsternchen und farbiger Frischhaltefolie an der

Decke.

Gegen halb elf füllt sich das Mrs. Simpson. Jedenfalls zur Hälfte.

Das Publikum ist bunt gemischt: Herren im Anzug, Lederkerle,

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Jünglinge mit wallendem Haupthaar, eine Handvoll Transen und -
mein Herz setzt einen Schlag aus – der Mann meiner Träume.

„Karl“, keuche ich atemlos, „ER ist hier! Der unbeschreiblich geile

Wurstfachverkäufer vom Tengelmann um die Ecke! Der mit den
schönsten Unterarmen, die je in einem Fleischerkittel steckten!“ Und
heute abend zeigt er nicht nur die Unterarme: Mister Tengelmann trägt
ein aufgeknöpftes Hemd über seinen Jeans. Dieser Waschbrettbauch
bricht mir das Herz. Jetzt und hier möchte ich eine „Ode an des

Metzgers Fleisch“ verfassen.

Da geht das Licht aus, Sandra wird von einem Trommelwirbel
unterbrochen und aus dem Dunkel ruft eine Stimme: „Ladies und

Gentlemen! Mrs. Simpson präsentiert: Die Braunschweiger Beauty

Boys und Zizi de Versailles!“

Ein Spot erhellt die Bühne. Drei Männer in Lederjacken, Biker-
shorts, Cowboystiefeln und sonst nichts lächeln verkrampft ins Pu-
blikum und beginnen zu Too Funky zu tanzen. Rechts außen ist blond,
verpickelt und sehr dünn. Links außen trägt eine Sonnenbrille und
ähnelt ein wenig George Michael, was er dadurch unterstreicht, daß er
mitsingt – immer haarscharf einen halben Ton daneben. In der Mitte
hüpft ein kleiner, dunkelhaariger Typ mit zu großen Füßen an zu
kurzen Beinen. Keiner von ihnen zieht sich aus. Nach drei Minuten
erlischt das Licht. Vereinzelter Applaus. Vereinzeltes Gähnen. Auftritt

Zizi de Versailles: ein weißblonder, riesenhafter Transvestit mit

Brigitte-Nielsen-Brüsten. Sie postiert sich im eleganten, weißen

Abendkleid auf der Bühne und singt Don't Cry For Me, Argentina.

Playback.

Ich bestelle schnell noch einen Wodka-Martini. Der Preis ist mir
inzwischen egal. Die internationale Travestie-Sensation ist nur be-
nebelt auszuhalten. Mister Tengelmann lehnt lässig an einer Spiegel-
säule, trinkt ein Bier und spielt gedankenverloren mit seinen Nippeln.

Ich spüre, wie tief in meiner Brust etwas weich und weiter unten
etwas hart wird. Zizi wischt sich die Tränen ab (die Rolle der Evita

Peron erfordert die ganze Hingabe einer Künstlerin) und nimmt einen
ordentlichen Schluck aus einer Whiskyflasche, die ihr das George-

Michael-Double reicht. Stolz ist sie, erzählt Zizi, daß sie heute mit
solch schönen Männern auf der Bühne stehen darf, und deshalb stellt
sie die Braunschweiger Beauty Boys einen nach dem anderen
persönlich vor. Der Star der Truppe, klärt sie uns dann mit

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ausladender Gestik und wabbelnden weißen Armen auf, ist der
kurzbeinige Dunkle, Ramon aus Chile: ein Profi mit Feuer im Blut,
der schon im Moulin Rouge die Beine warf („Als Kellner“, flüstere
ich Karl zu), am Broadway arbeitete („Als Kulissenschieber“) und am

Berliner Theater des Westens Triumphe feierte – im Musical La Cage
aux Folles („Wo sonst?“) in der Rolle des... Zizi zögert und greift
wieder nach dem Whisky. „Was haste da noch mal gespielt, Ramon?

Na, is' ja auch egal. Heute abend isser jedenfalls bei uns im Mrs.

Simpson und bringt uns live den Superhit Ich bin, was ich bin!“

Ramon sitzt auf einem Barhocker und singt mit viel Sinn für

Dramatik und wenig Sinn für Harmonie. Ich bestelle schnell noch
einen Drink.

Karl wird unruhig. „Ich dachte, das ist 'ne Stripshow?“

„Ich bin sehr froh, daß der sich nicht auszieht. Und wenn er das

Singen zu Hause in der Badewanne besorgen würde, wäre ich noch
froher“, sage ich und versuche, Blickkontakt mit Mister Tengelmann
zu finden.

Wie schwer ist es mir immer gefallen, die Schnitzel, die seine
kräftigen Hände geschnitten hatten, in die Pfanne zu werfen, anstatt
sie wie Reliquien in einem Schrein aufzubewahren. Wer hätte geahnt,
daß ich ihn hier treffe?

Karl stößt mir seinen Ellenbogen in die Rippen und weist mit dem

Kinn auf die Bühne. Die drei Jungs sind inzwischen tatsächlich dabei,
sich zu I'm Too Sexy zu entkleiden. Ein trauriger Anblick. Einzig

Ramon bewegt sich im Takt. Karl muß lachen, als der Chilene sich die
mit seitlichen Klettverschlüssen zusammengehaltenen Hosen vom

Leib reißt und wild durch die Luft wirbelt.

Schließlich stehen die drei schwer atmend in goldenen Tangas da.

Verbeugung. Applaus. Licht an. Pause. Modern Talking.

Ich suche mit den Augen nach meinem Wurstverkäufer. Die Musik
wechselt zu Gloria Gaynors I Will Survive. Mister Tengelmann betritt
die leere Tanzfläche und läßt die Hüften kreisen. Das Hemd rutscht
ihm von den Schultern. Anfeuernde Pfiffe aus dem Publikum. Ich
halte den Atem an. Der Metzger tanzt weiter und wirft sein Hemd in
die Menge. Es landet auf meinem Schoß. Ich erstarre. Die Zuschauer
johlen.

„Gehört das zur Show?“ fragt Karl. Als der Fleischer beginnt, seine

Jeans aufzuknöpfen, rauscht Zizi de Versailles auf die Bühne, rammt

- 113 -
ihm ihre Brüste ins Gesicht (sie ist zwei Köpfe größer als er) und
schreit etwas, was wegen der lauten Musik nicht zu verstehen ist.

Mister Tengelmann lacht. Zizi versucht – immer noch keifend – ihm
die Hose wieder zu schließen und ihn gleichzeitig von der Tanzfläche
zu schieben. Doch mein Metzger umklammert die weiße Riesin und
zwingt sie in einen Foxtrott. Beim Tanzen rutschen seine Jeans; er
zieht sie wieder hoch und läßt Zizi dabei los. Die nutzt die

Gelegenheit, um ihn zu ohrfeigen. Dabei bricht sie sich einen Finger-
nagel ab und eilt aufjaulend davon. Zwei Kellner und der philippi-
nische Barmann führen Mister Tengelmann von der Bühne. Das Licht
erlischt, und die Show geht weiter. Ramon singt My Way – in einem

Leder-Jockstrap. Wäre Frank Sinatra tot, er würde im Grabe rotieren
wie ein Schlagbohrer. Da legt sich eine Hand auf meine Schulter, und
eine Stimme flüstert mir ins Ohr: „Kann ich mein Hemd zurück
haben?“

Mister Tengelmann setzt sich neben mich.

Ich bin wie gelähmt, bis Karl zischt: „Sag was, Trottel, sonst geht
er wieder! Mach deine Fleisch- und Wurstphantasien wahr!“

Ich räuspere mich und frage: „Warum hast du das eigentlich ge-
macht? Ich meine, einfach so loszustrippen und den Jungs die Show
zu stehlen, das ist doch irgendwie...“

„Sorry, aber ich fand die Typen so entsetzlich, daß ich einfach
vorführen mußte, wie man's richtig macht.“

„Aber du bist doch nicht Tänzer, sondern Wurstfachverkäufer.“

„Ich habe viele Talente“, haucht Mister Tengelmann und schaut
mir so tief in die Augen, daß ich anfange zu schielen und keine Luft
mehr bekomme.

Fünf innige Minuten später beschließen wir, auf den Rest der Show
zu verzichten und zu ihm zu gehen. (Für meine heterosexuellen Leser:

Ja, so fix sind die Schwulen! Toll, was?)

„Er wird bestimmt seinen Strip zu Ende bringen – nur für mich
allein“, flüstere ich Karl beim Verabschieden zu.

„Ich verkneife mir einen Witz über Salami“, flüstert Karl zurück.

Der Metzger legt seinen Arm um mich. Als wir das Lokal verlas-
sen, singt Zizi de Versailles gerade Wunderbar.

Ich muß wirklich öfter ins Mrs. Simpson gehen. Oder wie auch
immer der Laden nächste Woche heißen mag.

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DIE FEMINISTIN IM SEXSHOP

„In dieser Gesellschaft ist es für eine starke, emanzipierte Frau
nicht gerade einfach, einen Mann zu finden. Die einzigen Typen, die
auf uns Powerfrauen fliegen, sind muttergeschädigte Neurotiker mit

Titten-Fixierung und verheiratete, verwelkende Machos, die sich noch
mal beweisen wollen, daß sie ihn hochkriegen. Danach kriechen sie
wieder in Frauchens Bett, wo sie heimlich unter der Decke wichsen,
während die Nachtcreme auf Frauchens Gesicht leise vor sich hin
bröckelt.“

Meine beste und älteste Freundin Lola ließ Dampf ab. Als wir
zusammen zur Schule gingen, hieß sie noch Uschi, aber nach dem

Abitur zog sie in eine Großstadt, studierte Soziologie, schnitt ihre

Zöpfe ab, färbte die übriggebliebenen Stoppeln Doris-Day-blond und
kaufte sich einen schwarzen Ledermini und pfundweise Mode-
schmuck. Mit dem Dirndl schmiß sie auch den alten Namen auf den

Müll.

Wir saßen in Lolas kleiner Wohnung unter Postern von Madonna
und Annie Lennox (ihren Idolen) und diskutierten bei Kaffee und
filterlosen Gauloises (sie) bzw. Menthol-Zigaretten (ich) über die

Männer. Insbesondere über den Mangel an solchen in Lolas Leben.

„Warum gibt es keine Klappen und Saunas für Heterofrauen? Die
schnelle Nummer im Vorübergehen, das wär's doch. Anonym. Ich
müßte das ganze Gockel-Gehabe nicht über mich ergehen lassen, nur
der Schwanz würde mich interessieren“, schimpfte Lola, die seit

Monaten keinen Mann mehr hatte. „Ich hab es satt, jedesmal, wenn
ich geil bin, auf die Waschmaschine zu steigen – im Schleudergang –,
oder im Bus um einen Platz direkt über den Hinterrädern zu
kämpfen.“

„Was für umständliche Praktiken, liebe Lola!“

„Weißt du was besseres?“

„Na ja, wenn du in deinen erotisch aufgeladenen Momenten nur an
einem Schwanz interessiert bist, dann kauf dir doch einen.“

„Einen Callboy?“

„Nein, Dummerchen, einen Schwanz. Aus Gummi. Garantiert ohne

- 115 -

Neurosen und Mackergehabe. Stets zu Diensten, schlafft nie ab.“

„Baby, versuchst du mich zum Kauf eines Dildos zu überreden?“

„Genau. Besorg dir einen Vibrator. Ist doch viel praktischer als

Waschmaschine oder Bus.“

Einen Tag später: Lola und ich stehen vor dem Schaufenster eines
großen Sex-Shops mitten in der Fußgängerzone. „Unglaublich frauen-
feindlich, diese Bilder“, bemerkt Lola nachdenklich und zertritt ihre

Kippe mit dem Absatz eines schwarzen Schnürstiefels. Schweinchen-
rosa Frauen spritzen sich Champagner zwischen die Brüste und
lutschen an Bananen.

„Seit den fünfziger Jahren die gleiche abgenudelte Phallus-
symbolik. Ich kann's nicht mehr sehen.“ Lola seufzt und schüttelt
mitleidig den Kopf. Eine Ecke des Fensters ist mit schwulen Maga-
zinen und allerlei Leder-Schnickschnack dekoriert.

„Warum sehen die Typen in schwulen Pornos immer viel besser
aus als in heterosexuellen?“ grübelt Lola. Ich nehme sie beim Ellen-
bogen und wir treten ein.

Ehrlich gesagt, ich hatte ein schummeriges Halbdunkel erwartet, in
dem Männer mit Trenchcoats und Schlapphüten sich schuldbewußt an
schmuddeligen Regalen vorbeidrücken. Tatsächlich sieht der Laden
eher aus wie ein Supermarkt: hell, freundlich und unglaublich bunt.

Von den Titelbildern der Hochglanz-Magazine leuchten uns erotische

Szenen in poppigen Farben entgegen. Auf den Hüllen der

Videokassetten lächeln männliche und weibliche Barbie-Puppen mit
leeren Gesichtern und riesigen Geschlechtsmerkmalen: „Kauf mich!“

Im Hintergrund läuft dezente Musik, die sich anhört, als würden die

Les Humphries Singers „Somewhere over the Rainbow“ zum besten
geben. Lola entdeckt in einer Ecke Super-8-Filme. „Ich dachte, die
wären ausgestorben!“

„Aber nein, es gibt immer noch Männer über 40, die nur zum

Schnurren eines Projektors den Höhepunkt erreichen können. Das ist
der Pawlow-Effekt der Pornographie“, erkläre ich.

Lola begutachtet aufblasbare Puppen – „fünf Öffnungen, Echthaar“

– die mit staunenden, runden Mündern und auf ewig gespreizten

Beinen an der Wand hängen.

„Wie in einem surrealistischen Schlachthaus für Kannibalen“,
findet Lola und wendet sich den Regalen mit Reizwäsche zu: „Baby,

- 116 -
guck mal – ein Kunstlederslip mit Stacheln innen und außen!“

Während sie in Jockstraps und BHs ohne Körbchen wühlt, sehe ich
mir die Kunden an: Ein Pärchen um die 30 – er ziemlich erregt, sie
leicht angeekelt – flüstert hektisch miteinander. Ich verstehe nur

Wortfetzen: „Das mache ich nicht mit... unnatürlich...“ – „... total viel

Spaß, Marion hat auch immer...“ – „Komm mir nicht mit der!“

In einer Ecke mit schwulen Sexheften und Videos blättern drei
kichernde Jünglinge in engen, gerippten Unterhemden durch Hard-
coremagazine: „Mensch, guck mal, das geht doch gar nicht!“ – „Klar
geht das!“ – „Wieso, hast du schon mal?“ – „Nöö!“

Ein großer Blonder im Karohemd lächelt mich an: „Kann ich Ihnen
helfen?“

Im ersten Moment weiß ich ihn nicht einzuordnen, dann wird mir
klar, daß er ein Verkäufer sein muß. „Äh... ja, meine Freundin sucht
ein... äh...“

Lola eilt mir zu Hilfe. „Ich suche einen Dildo“, erklärt sie mutig
und wird nur ein ganz klein wenig rot.

„Ah ja, da haben wir eine schöne Auswahl. Wenn Sie einmal
schauen möchten?“

Wir folgen dem Blonden, dessen wohlgeformter Hintern Lola und
mir ein anerkennendes Nicken entlockt, zu einem Regal voller
künstlicher Schwänze.

„Was hatten Sie sich denn vorgestellt? Wir hätten hier den Penis
von Jeff Stryker, mit viel Sorgfalt dem Original nachgebildet. Dazu
gibt es einen Hodensack mit beweglichen Eiern. Wenn Sie mal hin-
fassen möchten?“ Lächelnd hält er Lola den riesigen, rosigen Dildo
hin.

„Mein Gott, der sieht aus wie gerade abgeschnitten! Wo ist das

Blut? Ich kann das unmöglich anfassen!“ Lola ist entsetzt.

Der Blonde grinst und fragt mich: „Möchten Sie mal?“

Ich wage den Griff an Jeff Strykers Eier. Sie bewegen sich wirklich
in ihrem kühlen Gummisäckchen! „Ich glaube, meine Freundin
möchte lieber etwas Abstrakteres“, erkläre ich dem geduldigen

Penisfachverkäufer.

Er zeigt Lola Vibratoren, die aussehen wie kleine High-Tech-

Raketen in chrom, gold, rosa, gelb oder mint. Während er ihr erklärt,
wie man die Batterien lädt, wird er von einer Dame im Chanelkostüm
unterbrochen: „Verzeihen Sie, ich hab's eilig. Junger Mann, könnten

- 117 -

Sie das schnell abkassieren?“ fragt sie und greift entschlossen nach
einem Chromvibrator.

Der Blonde entschuldigt sich bei Lola und geleitet die Dame, die
sich mit einem Klimpern ihrer Armbänder die Paloma-Picasso-Brille
zurechtrückt, zur Kasse. „Machen Sie den Preis ab und geben Sie mir
bitte Batterien dazu. Ich brauche keine Tüte, ich nehme ihn gleich in
meine Handtasche. Kann ich mit Kreditkarte zahlen?“

„Selbstverständlich, gnädige Frau.“ Bilde ich mir das ein, oder
zwinkert mir der Verkäufer zu? „Viel Spaß damit!“ wünscht er der

Kundin, als sie den Laden verläßt.

Sie dreht sich in der Tür um und grinst: „Den werd ich haben,

Kleiner, ganz bestimmt.“

Der Verkäufer kommt wieder zu uns. Seine Hüfte streift kurz die
meine, als er Lola fragt: „Haben Sie sich entschieden?“

„Am liebsten hätte ich einen in lila, der Symbolfarbe der Femini-
stinnen. Denn mit diesem Instrument mache ich mich sexuell von den

Männern unabhängig, verstehen Sie?“

Ich trete Lola auf den Fuß und zische: „Blamier uns nicht mit
deinem Hobby-Feminismus!“

Sie wirft mir einen giftigen Blick zu und strahlt dann den Ver-
käufer an: „Wenn Sie lila nicht haben, nehme ich mint. Das paßt zu
den Kacheln in meinem Badezimmer.“

„Willst du nur im Bad masturbieren?“ zische ich.

„Halt die Klappe!“ zischt Lola zurück.

„Eine gute Wahl. Mit mint liegen Sie immer richtig“, gratuliert der

Verkäufer.

„Es ist auch so eine unverfängliche Farbe. Wenn deine Mutter mal
zu Besuch kommt und den Dildo entdeckt, hält sie ihn bestimmt für
ein Zubehörteil deiner Moulinette“, grinse ich.

An der Kasse fragt mich der Verkäufer, ob ich nicht auch etwas
kaufen wolle: „Gerade ein Vibrator ist so nützlich, wenn man sich
einsam fühlt.“ Hat er wieder gezwinkert?

„Wie ist das mit der Garantie?“ fragt Lola. „Gibt es einen Kunden-
dienst, den ich in Anspruch nehmen kann, wenn das Gerät kaputt-
geht?“

„Selbstverständlich haben wir einen Kundenservice. Tag und

Nacht.“ Jetzt hat er ganz bestimmt geblinzelt. „Ich gebe Ihnen meine

Karte.“ Mit einem tiefen Blick aus seinen babyblauen Augen drückt er

- 118 -
mir eine Visitenkarte in die Hand. Lola bekommt auch eine.

Vor dem Laden vergleichen wir die Karten. Auf Lolas stehen

Adresse und Telefonnummer des Sexshops, auf meiner Name und

Nummer des Verkäufers. Lola beklagt sich: „Warum passiert mir so
was nicht! Ich will auch von fremden Männern Telefonnummern zu-
gesteckt bekommen! Weißt du, was meine Tragödie ist, Baby? Ich
glaube, ich bin ein Homosexueller, der im Körper einer Frau geboren
wurde!“

Am nächsten Tag rufe ich bei Lola an, um zu hören, wie ihr das er-
ste Mal mit dem Dildo gefallen hat.

„Es war phantastisch, Baby. Allerdings machte ich den Fehler,
dabei in den Spiegel zu sehen. Dieses mintfarbene Ding in mir drin –
es sah so komisch aus, daß ich laut lachen mußte. Das verstärkte
irgendwie die Vibrationen, ich erschreckte mich, mußte husten und
bekam Schluckauf. Dann, von Zwerchfell und Vibrator durchge-
schüttelt, stolperte ich in einen ungeheuren Orgasmus. Die Erde hat
gebebt, Baby. Und was hast du gestern abend gemacht?“

Ich sagte, ich hätte im Fernsehen Die Hexen von Eastwick an-
gesehen. Lola muß nicht alles wissen. Wenn ich ihr erzählt hätte, daß
ich den blonden Verkäufer angerufen und eingeladen habe, hätte ich
bestimmt ihre euphorische Stimmung zerstört. Er hat übrigens noch
jemanden mitgebracht. Teilweise jedenfalls. Wen? Na, Jeff Stryker
natürlich.

- 119 -

MEIN KRANKENHAUSTAGEBUCH

Liebes Tagebuch, zum ersten Mal seit meiner Geburt liege ich
wieder stationär im Krankenhaus. Und dann auch noch aus einem
ziemlich peinlichen Grund: Ich muß meine Hämorrhoiden entfernen
lassen. In der Blüte meiner Jugend leide ich an Dingen, mit denen ich
erst in frühestens zwanzig Jahren gerechnet hatte. Doch mein

Proktologe, ein freundlicher Herr, der nicht nur so aussieht wie Marcel

Reich-Ranicki, sondern auch noch so spricht (der Arme), versicherte
mir: „Wenn wirr jetzt keine Schrritte unterrnehmen, Herr... äh...

Neumann, geht es Ihnen bald wie dem Alten Frritz: rrektale

Krrampfaderrn, die bis zurr Kniekehle hängen.“ Marcel schüttete sich
aus vor Lachen, nahm seinen Zeigefinger aus mir heraus, schlug
scherzhaft auf meinen entblößten Hintern und empfahl mir, mich in
den nächsten zwei Wochen unter sein Skalpell zu begeben.

Schon zwei Tage vor der OP durfte ich nichts mehr essen. Als ich
mit meinem Hermes-Nightbag am Empfang der kleinen, am Rande
eines Parks gelegenen Klinik ankam, knurrte mein Magen so laut, daß
die Rezeptionistin mich ohne Schwierigkeiten als Darmpatienten
erkannte. Mir wurde Zimmer 13 (oh nein!) auf Station I zugewiesen.

Ein kleiner, dunkelhäutiger Pfleger mit Zahnspange, etwa Mitte

Zwanzig, zeigte mir den Weg. „Wir bauen gerade um“, sagte er,

„daher kommt der Schlagbohrerlärm. Das kann einem ganz schön auf
die Nerven gehen, besonders, wenn man Schmerzen hat.

Oh Pardon! Aber keine Angst, Station I ist schon fertig. Ist wunder-
hübsch geworden nach der Renovierung.“

Tatsächlich. Die Wände erstrahlten in altrosa, die Türen waren
zartviolett gehalten. „Zauberhaft, oder?“ meinte der Pfleger, dessen

Namensschild ihn als „Eric“ auswies. „Nur schade, daß wir keine
farblich passenden Kittel bekommen. Immer nur dieses öde Weiß“,
sagte er und strich seine Hose über den Schenkeln glatt. Womit habe
ich das verdient? Die Station ein Alptraum in pink, und der Pfleger
benimmt sich wie Diana Ross in Schwesterntracht!

In Zimmer 13 durfte ich mir ein Bett und einen Schrank aussuchen.

An der rosa Wand hing ein Kunstdruck: van Goghs „Sonnenblumen“.

- 120 -

Vor dem pinkfarbenen Hintergrund sahen sie derart scheußlich aus,
daß ich mir fast aus ästhetischer Verzweiflung ein Ohr abgeschnitten
hätte.

Auf meinem Nachttisch lag eine Lesezirkel-Ausgabe des Goldenen

Blatts. Ich blätterte ein wenig und erfuhr, daß Herzogin Sarah von

York ein Liebesversteck mit Sylvester Stallone unterhält. Sie lernte
ihn kennen, als ihm beim Abendessen sein Siegelring in ihr Weinglas
fiel. Schicksal!

Ich begann mich zu fragen, was für ein Mensch wohl mein Lei-
dens- und Zimmergenosse sein würde. Pfleger Eric hatte mir gesagt,
er werde jeden Moment eintreffen. „Liebe Göttin!“, betete ich, „laß es
keinen fetten, alten Sack mit schlechten Zähnen sein, der die

Erfindung des Deodorants verschlafen hat und von morgens bis
abends Fußballübertragungen im Radio hört!“

Da öffnete sich die Tür: Ein braungebrannter Jüngling in weißen

Jeans und einem Gaultier-Junior-T-Shirt trat ein, der sich als mein

Mitpatient vorstellte. Er – Thomas – schlug gleich vor, sich zu duzen,
man würde ja gemeinsam noch einiges erleiden müssen. Er werde
auch morgen früh operiert, habe die gleichen Probleme „da hinten“
wie ich, eine Erbsache wie seine schiefe Nase.

„Aber Thomas, die ist doch nicht schief, protestierte ich.

Im Gegenteil, sie ist sehr niedlich. Aber das dachte ich nur. Ich
mußte eine Woche mit diesem Jungen verbringen – auf 12

Quadratmetern und mit gemeinsamem Bad. Da wollte ich's mir nicht
gleich am Anfang mit plumpen Komplimenten verscherzen.

Liebes Tagebuch,
du mußt jetzt stark sein. Die Operation ist vorbei, und was ich
darüber zu berichten habe, ist nicht schön. Aber ich will ganz offen
und ehrlich sein dir gegenüber. Heute morgen weckte uns Eric mit
einem Klistier, das zu verabreichen ihm eindeutig mehr Spaß machte
als uns. Eine Stunde später war er wieder da, mit einem Einwegra-
sierer, wie ihn meine Mutter für ihre Beine benutzt.

„Meine Herren“, flötete Eric und setzte sein schönstes Diana-Ross-

Lächeln auf, „ich muß Sie untenrum ein wenig rasieren.“

Zuerst durfte Thomas sich auf den Bauch legen und seinen – ich
schielte verstohlen hinüber – kompakten, knackigen Hintern
hinhalten. Dann war ich dran. Eigentlich eine peinliche Situation, aber

- 121 -

– ich habe dir Aufrichtigkeit gelobt, liebes Tagebuch – nicht ohne
erotisches Kitzeln. Leider konnte ich nicht sehen, ob Thomas meinem
in unzähligen Aerobic-Stunden geformten Po die gleiche Aufmerk-
samkeit entgegenbrachte wie ich dem seinen. Eric ließ sich jedenfalls
viel Zeit beim Rasieren und genoß es sichtlich. Bald darauf wurde ich
in einem dieser lächerlichen Nachthemden, die hinten offen sind, in
den Operationssaal gerollt. Eine Spritze, und ich versank in ein
schmerz- und traumloses Dunkel.

Am späten Nachmittag wachte ich leicht benommen auf, sah die
gelben Sonnenblumen auf der rosa Wand und schloß wieder die

Augen. In meinem Hintern fühlte ich den Verband, eine Art Dildo aus

Mull, den man in mich hineingestopft hatte. Barbaren! Eine ganze

Nacht blieb dieser Stöpsel stecken.

Thomas wachte einige Stunden nach mir auf, mit Blähungen, die
wegen der Tamponage, die auch ihm nicht erspart geblieben war,
keinen Ausweg fanden. „Jetzt weiß ich, wie sich Champagnerflaschen
fühlen, wenn man sie schüttelt“, flüsterte er matt, läutete nach der

Schwester (Erics Schicht war endlich vorbei) und verlangte ein

Schlafmittel.

„Ich halte das hier nur gedopt aus. Geben Sie mir gleich 'nen

Doppelten.“

„Wir sind ein Krankenhaus und keine Bar“, zischte die Schwester.

„Schade eigentlich“, murmelte Thomas.

Liebes Tagebuch,
heute geht es uns schon viel besser. Man servierte uns Flüssig-
nahrung, die wie verdünnter Babybrei schmeckte. Ich las in Frau mit

Herz, daß Sarah und Koo Stark sich in einem Londoner Nightclub
gemeinsam besoffen haben und Sarah hinterher nicht nach Hause
fand. Schicksal! Meine Freundin Lola kam zu Besuch und brachte mir

Kekse, Schokolade und Zigaretten mit.

„Das dürfen Sie alles nicht zu sich nehmen“, klärte mich Eric Ross
beim Fiebermessen streng auf. Ich seufzte und verbannte Lolas Gaben
in die unterste Schublade meines Nachttischs.

Als Thomas kurz im Bad war, verengte Lola ihre großen Augen
verschwörerisch zu Schlitzen und flüsterte: „Du Glückspilz! Als ich
meine Titties vergrößern ließ, lag ich neben einer Greisin mit Infusion,
die täglich einmal hinausgefahren wurde, weil die Schwestern

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dachten, sie nippelt ab. Und du! Teilst das Zimmer mit einem

Playgirl-Titelbild! Wie ich dich kenne, Baby, hast du ihn gleich in der

Nacht vor der OP vernascht. Stimmt's, du Schlingel?“ Da kam Tho-
mas wieder aus dem Bad, und Lola wechselte flink das Thema.

Sollte er etwa schwul sein?

„Natürlich! Und wie!“ meinte ein paar Stunden später mein
nächster Besucher, Karl. „Den hab ich doch schon im Park gesehen.

Oder in der Oper? Jedenfalls kenne ich das Gesicht. Und wie der mich
gerade mit Blicken verschlungen hat, das spricht doch Bände.“

Thomas kam von einem Spaziergang auf dem Korridor zurück.

Karl schenkte ihm sein strahlendstes Lächeln (bei Olivia Newton-John
abgeguckt) und fragte: „Sag mal, Kleiner, kennen wir uns nicht?“

Thomas grinste schüchtern und schüttelte den Kopf. Karl rollte die

Augen, zuckte mit den Mundwinkeln, tätschelte meine Hand und
flüsterte deutlich hörbar: „Natürlich kenne ich den.“

Liebes Tagebuch,
wußtest du, daß Elvis mit einer Nonne einen Sohn gezeugt hat, der
jetzt das Erbe von Lisa-Marie Presley bedroht? Daß Michael Jacksons

Gesicht langsam zerbröselt? Oder daß Sarah ein Verhältnis mit

Stephanie von Monaco hat? Schicksal! All das und mehr habe ich
heute aus den diversen Zeitschriften des Lesezirkels erfahren, den
diese Klinik abonniert hat.

Ich habe nur noch selten Schmerzen. Doktor Reich-Ranicki, den

Pfleger Eric scherzhaft den „Höhlenforscher“ nennt, war bei der
gestrigen Untersuchung sehr zufrieden mit mir. Auch Thomas geht es
gut. Er hatte heute Besuch von einem jungen Ägypter, den ich aus
einer Männerstrip-Show kannte, bei der er mich zutiefst beeindruckt
hatte. Er brachte Thomas nicht nur einen Riesenstrauß Lilien, sondern
auch die neueste Bravo-Girl mit.

Thomas grinste verlegen; ich grinste wissend. Lola und Karl hatten
also recht gehabt! „Ja, ja – ich gebe es zu“, sagte Thomas. „Aber ich
war mir nicht ganz sicher, ob du auch...“

Ungeheuerlich! Er hatte mich für heterosexuell gehalten! „Das
kannst du nur wiedergutmachen“, beschwerte ich mich, „wenn du
deinen Bekannten überredest, für uns zu strippen.“

Leider kam der Ägypter nur bis zur Gürtellinie, denn der

„Höhlenforscher“ tauchte zur Visite auf. „Ihnen scheint es schon

- 123 -
wiederr sehrr gut zu gehen, meine Herren!“ Der Entkleidungskünstler
zog schnell sein Hemd wieder an und verabschiedete sich. Dr. Reich-

Ranicki untersuchte unsere Schließmuskeln (nacheinander, nicht
gleichzeitig) und zeigte sich zufrieden mit dem Heilungsprozeß.

Thomas hatte Schmerzen und beklagte sich: „Wenn das schon mit
dem Finger so weh tut...“

„Geduld, nur Geduld“, tröstete ich mit milder Stimme, ganz wie

Prinzessin Di, wenn sie Sarah Mut zuspricht.

Nach unserem Coming-out hatten Thomas, den ich jetzt Tom
nennen darf, und ich natürlich viel mehr Spaß als vorher. Wir lasen
uns gegenseitig aus der Klatschpresse vor („Engelbert eröffnet ein

FKK-Hotel in Mexiko!“, „Steffi heimlich verlobt mit Boris!“) und er-
zählten uns unsere schönsten und peinlichsten Sex-Erlebnisse. Bei

Schmerzen hielten wir uns die Hand. Wir alberten mit Pfleger Eric
herum, der das „Liebesposter“ aus der Bravo-Girl – einen jungen

Jeanstyp ohne Hemd – zu meiner und der Freude aller Schwestern
über van Goghs „Sonnenblumen“ hängte. Auf Thomas' Kassetten-
recorder lauschten wir Conny Francis und Joy Fleming, bis die Pa-
tienten aus Zimmer 12 an die Wand klopften. Thomas' Freund, der

Stripper, kam wieder und wurde diesmal nicht unterbrochen. Ich war
wieder tief beeindruckt.

Die Zeit verging wie im Fluge.

Am Tag vor unserer Entlassung wurde Sarah nackt mit ihrem

Finanzberater erwischt, der gerade an ihren Zehen lutschte. Was kann
man schon von einer Frau erwarten, die wahllos mit Stallone und

Stephanie rumzieht und mit Koo Stark um die Wette säuft?

Wahrscheinlich hat sie auch noch Hämorrhoiden.

Schicksal!

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REISE ZUM PLANETEN PORNO

Es war eine Zufallsentdeckung. Ich bummelte Donnerstag abends
durch die Innenstadt, bester Laune, weil ich Boney M.'s Nightflight to

Venus für fünf Mark auf dem Wühltisch bei Bilka gefunden hatte, als
ich an einem Hinterhof vorbei kam, der mir bisher nie besonders
aufgefallen war. Aber hingen da nicht Poster von kaum bekleideten

Männern in den Schaufenstern? Das mußte ich mir natürlich genauer
ansehen.

Tatsächlich – hinten auf dem Hof, neben zwei Müllcontainern,
befand sich der Eingang zu einem „Gay Nonstop Kino“, so stand es in

Neon über der Tür. Karl hatte mir schon viel von schwulen Porno-
kinos und den Dingen, die da im Halbdunkel passieren, erzählt.

(Es wird mir auf ewig ein Rätsel bleiben, wieso Karl, der sieben

Monate jünger ist als ich, jeden noch so obskuren Winkel der
schwulen Subkultur kennt, während ich immer noch Dinge entdecke,
die mir so neu und fremd erscheinen wie Science-fiction...)

Ich sehe mir die Bilder im Schaufenster an: amerikanische Boys
von der Sorte, die Karl immer als „Steak“ bezeichnet, in futuristischen

Outfits. Schwarzweiß natürlich, à la Herb Ritts, alles sehr dezent. Der

Typ mit der silbernen Lacklederjacke und nichts drunter ist wirklich
süß. Und der mit den Weltraumstiefeln und dem metallisch
glänzenden Jockstrap eigentlich auch. Vielleicht spielen die ja in dem

Film mit, der hier gezeigt wird. Hmm.

Kurzentschlossen trete ich durch die Tür mit der Aufschrift Kein

Zutritt unter 18 Jahren in einen sehr hell erleuchteten Vorraum, von
dem zwei Türen abgehen. Er wirkt überbelichtet, wie aus einer
anderen Welt. (Hat David Lynch hier die Lampen aufgehängt?) An
der weißen Wand stehen ein Zigaretten- und ein Getränkeautomat, in
der Mitte des Foyers ein verglastes Kassenhäuschen. Darin sitzt ein
blasser junger Typ mit strähnigem Blondhaar und Freddie-Mercury-

Gebiß, der von seinem Buch ( Planet der Verdammten) aufblickt, als
ich hereinkomme.

„Ja?“ lispelt er, soweit man dieses Wort lispeln kann.

„Ich weiß auch nicht“, sage ich verwirrt. „Ich war hier noch nie.

- 125 -

Wie... äh... funktioniert denn das?“

„Du setzt dich entweder in eine der Solokabinen nebenan, oder du
kaufst 'ne Kinokarte. Drei Filme gleichzeitig, freie Auswahl.“

„Vielleicht probier ich mal eine Kabine aus?“

„Durch die Tür rechts“, erklärt der Kassierer und lächelt, was ihm –
genau wie unserem seligen Freddie – nicht steht.

Im Nebenraum ist es düster und leer. Die acht Kabinen sehen aus
wie Fotoautomaten, in die man einen Fernseher eingebaut hat. Alle
sind leer, bis auf die ganz hinten an der Wand, aus der die typischen

Pornodialoge zu hören sind: „ You like it, don't you, yeah... “ Ich setze
mich in die davon am weitesten entfernte Kabine, verriegele die Tür
und studiere die Gebrauchsanweisung. Durch Münzeinwurf schaltet
man den Fernseher ein, dann hat man 16 Programme zur Auswahl. Ich
werfe zwei Mark ein und beginne durchzuschalten: muskelgeblähte

Amis, pickelige Franzosen, auf Kanal 14 eine Frau (huch!) mit einem

Vibrator. (Hängen Schamlippen eigentlich immer so weit raus?) Das
letzte Programm gefällt mir am besten. Zwei Jungs in einer Scheune
bumsen einen Kürbis. Das hat was.

Plötzlich Fliegeralarm! So hört es sich jedenfalls an. Ich erschrecke
furchtbar, bevor ich begreife, daß das Signal nur bedeutet, daß die Zeit
abgelaufen ist und ich mehr Geld einwerfen muß. Ich verzichte auf
den Rest der Gemüseschändung und verlasse die Kabine. Gleichzeitig
kommt ein Mann mit Bart aus der Kabine ganz hinten. Er greift nach
meinem Arm und sagt verschwörerisch:

„Ich trage eine Gummihose unter meinen Jeans.“

„Ach was?“

„Ich kann aufs Klo gehen, ohne daß es irgend jemand merkt.“

Ich stutze.

Der Bärtige kneift die Augen zusammen und stöhnt: „Jetzt zum

Beispiel. Ah – jetzt wird es schön warm.“

Ich renne zurück ins Foyer. Der Kassierer unterhält sich mit einem
bebrillten Lockenkopf, der österreichischen Dialekt spricht. Ich
scheine zu stören, kaufe aber trotzdem eine Kinokarte. „Durch die Tür
links“, lächelt der Kassierer, bevor er sich wieder dem Österreicher
zuwendet.

Nach der Helligkeit des Vorraums wirkt das Kino völlig schwarz.

Nur langsam gewöhne ich mich an die Dunkelheit, durch die Schatten
zu huschen scheinen. Es gibt zwei kleine „Kinos“ – Zimmer mit

- 126 -
einem Fernseher und ein paar Stühlen darin – und ein größeres mit
einer Videoleinwand und sechs Sitzreihen.

In einem der kleinen Räume läuft ein Pädofilm, in dem ein ma-
gerer, schwarzer Teenager einen noch dünneren, weißen Teenager
beglückt – in einem scheußlichen Hotelzimmer mit geblümter Tapete
und orangefarbenen Vorhängen. Im flimmernden Licht der

Mattscheibe sitzen zwei alte Männer. Der eine sieht aus wie ein
pensionierter englischer Landarzt, mit Tweedjacket und Weste. Auf
seinem Schoß liegt ein Trenchcoat, unter dem sich langsam und
rhythmisch etwas bewegt. Mit der anderen Hand raucht er genüßlich
eine Pfeife, deren aromatischer Qualm in der Luft hängt. Der andere
alte Herr ist ein knorriger, südländischer Großvater, der mit gefalteten

Händen zufrieden dasitzt, als beobachte er die Ziegen beim Weiden im
sanften Lichte des sizilianischen Sonnenunterganges. Ab und zu
murmelt er anfeuernd italienische Obszönitäten in Richtung des

Fernsehers.

Im Nebenraum läuft ein amerikanischer Film mit einer muskel-
bepackten Besetzung, die wirkt, als hätten sich alle Superhelden aus
den Marvel- und DC-Comics zu einer Orgie in einer Holzhütte
versammelt – ohne ihre albernen Kostümchen natürlich. Gerade be-
sorgt Superman es Thor von hinten, während der Silver Surfer an

Robins Schwanz lutscht und Spiderman mit Captain Americas

Brustwarzen spielt. Der Film zieht mehr Zuschauer an als die kno-
chigen Teens nebenan. Ich sehe einen modischen Szene-Typen mit

Ziegenbärtchen und Baseballmütze, einen großen Schwarzen und
verschiedene Herren im Anzug, die aussehen, als seien sie direkt von
einer Vorstandssitzung ins Pornokino geeilt. Einer dieser grauen

Männer greift nach dem großen orthodoxen Kruzifix, das ich -als

Mode-Accessoire – an einem Lederband um den Hals trage.

„Bist du religiös?“ flüstert er kaum hörbar und legt eine Hand auf
meinen Hintern. Blasphemie scheint ihn anzutörnen.

In normaler Lautstärke antworte ich: „Laß mich Madonna zitieren,
die dereinst sprach: ,Ich trage Kreuze, weil sie geil sind, schließlich
hängt da einer nackter Mann dran.’“

Entsetzt weicht der Anzugträger zurück, alle im Raum starren mich
an. Ich habe ein Tabu gebrochen. Hier wird nicht laut gesprochen. Ich
flüchte vor den vorwurfsvollen Blicken in das große Kino.

Hier stehen mehr Leute an den Wänden entlang als in den Reihen

- 127 -
sitzen. Ihre Hände stecken ungewöhnlich tief in den Hosentaschen.

Die Leinwand ist die einzige Lichtquelle, flackernd und unwirklich –

Spielberg-Licht. Alle verhalten sich so, als seien sie eigentlich gar
nicht hier, sondern in Trance, in einer anderen Dimension. Die

Stimmung ist fast unheimlich. „Carol-Ann, geh nicht in das Licht“,
möchte ich unwillkürlich rufen. Statt dessen setze ich mich und sehe
mir den Film an.

Er spielt auf der Kommandobrücke eines Raumschiffes, das der

Enterprise nachempfunden ist. Die Kulissen sind aus Pappe und
wackeln. Die Darsteller tragen gelbe T-Shirts und rote Damen-
strumpfhosen. (So stellt sich wohl ein Pornoproduzent mit wenig Geld

Weltraumuniformen vor.)

Gerade bringt der erste Offizier einem neuen Mannschaftsmitglied

Disziplin bei, als sich der Captain dazubeamt. Er trägt nichts außer
einer stattlichen Erektion, mit der er sich umgehend an der

Disziplinierung beteiligt.

Ein Mann setzt sich neben mich. Ich schiele unauffällig (glaube
ich) zu ihm rüber. Er sieht aus wie ein typischer Sparkassenange-
stellter aus einer Allgäuer Kleinstadt. Seine Finger krabbeln an mei-
nem Bein hoch.

„Ich wohne ganz in der Nähe“, zischt er mir ins Ohr. Gleichzeitig
findet seine Hand meinen Schwanz.

„Ich glaube, das lassen wir lieber“, zische ich zurück und stehe auf.

Eine Reihe vor mir hat jemand die Hosen runtergelassen und holt
sich seelenruhig einen runter. Der Sparkäßler bemerkt das auch und
setzt sich neben den Exhibitionisten. Bald liegt sein Kopf in dessen

Schoß, mit dem Gesicht nach unten. Ich brauche eine Erfrischung und
gehe hinaus in die Halle, um mir ein Bier aus dem Automaten zu
ziehen.

Eine Überraschung erwartet mich: Im Kassenhäuschen steht der

Österreicher, nackt und – wie ich erfreut bemerke – hübsch
durchtrainiert. Vor ihm kniet der Kassierer. Mit rotem Kopf lutscht er
am alpenländischen Penis. Hoffentlich tut das nicht weh mit diesen

Hasenzähnen. Naja, sieht nicht so aus.

„Entschuldigung“, sage ich, „bin ich versehentlich in die Peep-

Show geraten und muß jetzt nachzahlen?“

Der Kassierer erklärt verlegen: „Das mache ich sonst nicht, aber
der Franz muß heute abend noch den Zug nach Wien kriegen. Wir

- 128 -
haben uns gerade hier kennengelernt, und wenn wir's jetzt nicht tun,
gibt es keine Gelegenheit mehr; meine Schicht geht bis eins.“

„Heißt das, du treibst es mit den Kunden? Ist das nicht ge-
schäftsschädigend?“

„Glaub ich nicht“, meint der Kassierer. „Willst du mitmachen?“

Auffordernd reißt er sein Jeanshemd auf. Alle Knöpfe springen ab.

„Oh Scheiße, ich dachte, ich hätte heute das mit den Druckknöpfen
an!“ schimpft er.

Franz rollt mit den Augen und murmelt: „Gott der Gerechte.“ Ich
ziehe mein Bier und gehe wieder ins Kino.

Die Situation erscheint mir immer unwirklicher. Die Leute be-
nehmen sich so enthemmt, daß es ans Absurde grenzt. In einer
dunklen Ecke steht ein Rothaariger in einer Windjacke, der seinen
großen, gekrümmten Schwanz reibt und mir auffordernde Blicke
zuwirft. Dann saugt er suggestiv an seiner Zigarette und leckt sich die

Lippen. Der Bärtige aus der Kabine streicht an mir vorbei und flüstert:

„Jetzt wird's wieder warm!“ Auf der Enterprise feiern die bestrumpf-
hosten Besatzungsmitglieder inzwischen eine Verbrüderungsparty mit
den Klingonen. Die Klingonen sind Schwarze mit blau gefärbten

Haaren. (So stellt sich also ein Pornoproduzent mit Null-Budget

Außerirdische vor.) Der Film erinnert mich an „Schweine im Weltall“
von der Muppet Show.

Im Publikum findet sich mittlerweile kaum ein Schwanz, der sich
nicht aus der Hose geschmuggelt hätte. Aber Kontakte gibt es kaum.

Die Leute wichsen einsam vor sich hin, schielen mal den Nachbarn
an, finden aber nicht zueinander. In der verrauchten Luft liegt
verzweifelte Hoffnung, aber die wenigsten wagen, die Grenzen zu
überschreiten. Jeder ist auf seinem eigenen Planeten. Was geschähe,
wenn all die Träume und Sehnsüchte dieser Männer sich materiali-
sieren würden? Stiegen die Pornodarsteller von der Leinwand und
küßten die Zuschauer aus ihrer einsamen Trance wach? Aber so was
passiert nur in Woody-Allen-Filmen und nimmt selbst da ein
schlechtes Ende.

Meine sentimentalen Gedanken treiben mich aus dem Kino. Im

Kassenhäuschen, im gleißenden Licht, hinter Glas, küßt der Kassierer
seinen Franz.

„Willst du nicht doch mitmachen?“ fragt er luftschnappend.

Ich zögere, nicke und gehe in das Licht.

- 129 -

GEWALT GEGEN MICH

Gewalt gegen Schwule ist wie Haarausfall. Man hört davon und
liest darüber, aber man glaubt einfach nicht, daß es einen selbst treffen
könnte. Gut, wir sind alle schon angepöbelt worden, das gehört zum
schwulen Leben wie Lucia di Lammermoor, Tea-Dance und Barbra

Streisand. Leider.

„Ich finde das toll, wenn mich einer blöd anlabert in der Öffent-
lichkeit“, erzählt mir Karl. „Ich mache dann immer ein Riesendrama –
wie Zsa Zsa Gabor bei ihrer Verhaftung wegen Trunkenheit am

Steuer. Das schlägt den abgebrühtesten Homo-Anpöbler in die Flucht.

Nach solchen Szenen fühle ich mich in meiner schwulen Identität
bestätigt. Und der Adrenalinstoß kommt fast so gut wie Poppers,

Baby.“

„Aber was tust du, wenn dich jemand tätlich angreift?“ frage ich.

Karl nimmt einen Schluck Sherry und rollt die Augen: „Ich schreie

‚Vergewaltigung!’“

Wir unterhalten uns in einer netten, kleinen schwulen Bar in der

Innenstadt und warten auf Lola, die – nach monatelanger, un-
freiwilliger Enthaltsamkeit – einen Liebhaber gefunden hat, den sie
uns heute präsentieren will. Das Thema „Gewalt gegen Schwule“ kam
auf, als der kombinierte Barkeeper und Disc-Jockey eine Platte von

Peter Maffay auflegte, was Karl als sinnlose Grausamkeit und
persönlichen Angriff auffaßte.

Die Türe fliegt auf und Lola rauscht herein: eine Versuchung in
beige, von den Pumps über den Trench bis zum Turban.

„Wie sieht die denn aus!“ zischt Karl in mein Ohr. „Als ob sie eine

Bleyle-Boutique ausgeraubt hätte!“

„Darlings, es ist unfaßbar!“ stöhnt Lola statt einer Begrüßung,
plumpst sehr undamenhaft in einen Stuhl und wedelt die Bedienung
herbei: „Einen dreifachen Minzlikör, aber schnell!“

„Minzlikör? Bist du schwanger?“ fragt Karl.

„Halt die Klappe, Karl!“ befehle ich, greife nach Lolas Hand und
frage sie, was geschehen sei und vor allem: „Wo ist dein Freund?“

„Zusammengeschlagen! Liegt seit heute abend im Krankenhaus.

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Gebrochene Nase, blaue Augen, Gehirnerschütterung, Rippenbrüche.

Gewalt gegen Schwule! Seine Mutter hat mich gerade angerufen. Ich
bin verzweifelt. Extra für ihn habe ich mich neu eingekleidet. Wollte
ihn heute abend mit etwas Damenhaftem überraschen. Helmut mag
seine Frauen elegant, sagt er immer.“

„Halt mal an“, unterbricht Karl. „Hast du gerade gesagt, Gewalt
gegen Schwule? Dein Freund heißt Helmut und ist schwul?“

„Ja, er heißt Helmut (sieht aber nicht so aus) und nein, er ist
natürlich nicht schwul!“ Genervt zündet sich Lola eine filterlose

Gauloise an. „Er hat seinen Bruder zum Zug gebracht, ihn auf dem

Bahnsteig umarmt und ihm zum Abschied einen Kuß gegeben. Das
haben irgendwelche Schläger beobachtet, sind Helmut ins Parkhaus
gefolgt und haben ihn aufgemöbelt, als er gerade ins Auto steigen
wollte. Danach haben sie ‚schwule Sau’ auf die Windschutzscheibe
gesprüht – in rosa! – und die Scheinwerfer eingetreten.“

Karl und ich sind sprachlos. Lola kippt ihren Minzlikör und
schweigt, was bei ihr sehr selten vorkommt.

„Wir haben gerade über Gewalt gegen Schwule gesprochen“, sage
ich. „Aber daß jetzt schon Heteros vom Schwulenklatschen betroffen
sind, ist wirklich absurd.“

„Demnächst werden sie noch Omis niederschlagen, die ihre En-
kelinnen küssen – als Pädo-Lesben“, murmelt Karl.

„Mir ist nicht zum Witzeln zumute“, sagt Lola leise und steht auf.

„Ich gehe nach Hause und lese Foucault. Das beruhigt.“

„Hast du's mal mit einer Folge Derrick auf Video versucht? Besser
als Valium“, rät Karl.

Lola lächelt müde und küßt uns beide zum Abschied. „Wenn ihr
mich morgen erreichen wollt, ich bin bei Helmut im Krankenhaus.“

Im Hinausgehen zieht sie sich den beigen Turban vom Kopf und
kratzt geistesabwesend an ihren blondgefärbten Stoppeln.

„Viel besser!“ ruft ihr Karl nach. „Der Ayatollah-Look ist nichts
für dich!“

Eine Stunde und zwei Bier später brechen wir auch auf. Die Bar
schließt, wir waren die letzten Gäste. Karl steigt in ein Taxi („Meine

Omi hat mir nämlich mal wieder einen Scheck geschickt, Baby“), und
ich gehe zu meinem Fahrrad, das ich hundert Meter weiter in einer
dunklen Hofeinfahrt geparkt habe.

Als ich mich bücke, um das Schloß zu öffnen, spüre ich, wie mir

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jemand auf die Schulter klopft. Ich drehe mich um. Im gleichen Mo-
ment kracht etwas Metallenes gegen meinen Kiefer. Ich fühle, wie
meine Schneidezähne brechen und die Splitter sich im ganzen Mund
verteilen.

„Schwule Sau!“ zischt es aus dem Dunkel.

Wie in Zeitlupe sehe ich einen Stiefel auf mich zufliegen, in

Schulterhöhe. Ich weiche aus. Zwei Paar Arme greifen mich von
hinten, während von vorne Tritte und Schläge hageln. Ich suche mit
der Zunge meine Schneidezähne und kann einfach nicht fassen, daß
sie nicht da sind. Eine Faust mit Schlagring trifft mein Schlüsselbein.

Der Schmerz macht mich wach, ich begreife, was eigentlich los ist.

Schemenhaft erkenne ich zwei Gestalten, jung, in Baseballjacken.

Der eine drischt auf mich ein wie Rocky, der andere trainiert Van-

Damme-Tritte gegen meinen Oberkörper – er versucht, mein Gesicht
zu treffen. Sind das große Kinder, die Brutalo-Videos nachspielen,
wie ich früher Bezaubernde Jeannie und Enterprise gespielt habe?

Was habe ich denen getan? Was wollen sie?

Nichts. Sie hassen mich, weil ich aus einem Schwulenlokal ge-
kommen bin. Ich denke kurz an Lolas Freund im Krankenhaus. Mir
dämmert, daß ich mich wehren muß, sonst wird mich morgen meine
eigene Mutter nicht wiedererkennen. Angst und Wut mischen sich zu
ungeahnter Kraft. Ich reiße mich los, stoße die beiden hinter mir
gegen mein Fahrrad und werfe mich mit meinem ganzen Körper-
gewicht gegen die beiden Schläger vor mir. Der Kickboxer verliert die

Balance, der andere packt mich am Jackenkragen. Ich winde mich aus
der Jacke, stoße blind mit den Ellenbogen nach hinten und renne.

Endlich gelingt mir ein Schrei, unartikuliert, viel zu leise. Ich hechte
um die Ecke, höre Flüche und Laufschritte hinter mir. Vor mir eine

Gruppe Touristen auf der ansonsten menschenleeren Straße – Rettung!

Ich laufe auf sie zu. Meine Verfolger drehen ab. Eine Touristin fängt
an zu kreischen. Kein Wunder, ich muß fürchterlich aussehen.

„Jo wos isn mit eana gschen?“ fragt ein fetter Mann.

Aha, Bayern. Hoffentlich keine REP-Wähler, sonst kriege ich
vielleicht gleich noch eins auf die Fresse. Ich erkläre lispelnd und
zischend – reden ohne Schneidezähne will gelernt sein – was passiert
ist.

„Mir hom nix gsen“, sagt der Dicke bedauernd und bietet an, die

Polizei zu rufen. Ich stelle mir vor, wie in ihrer Nachtruhe gestörte

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Ordnungshüter mich ungeduldig fragen, weshalb ich überhaupt zu-
sammengeschlagen wurde. Im Geiste sehe ich einen Uniformierten
mit dem Zeigefinger wackeln und sagen: „Warum gehen Sie auch in
solche Lokale? Ts, ts.“

Nein, ich will keine Polizei. Ich will nur nach Hause, Abba aufle-
gen und alles vergessen. Bei I Have a Dream einschlafen, morgen
früh aufwachen und feststellen, daß die Schlägerei nur ein böser

Traum war.

Die Bayern bringen mich zu meinem Fahrrad. Die Reifen sind
aufgeschlitzt. Ich denke: „Gut, daß sie das Messer nicht an mir aus-
probiert haben“. Meine Jacke ist weg. Ich denke: „Gut, daß ich nicht
den teuren Lederblouson anhatte.“ Positives Denken um jeden Preis.

Der fette Mann ruft mir ein Taxi.

Zu Hause vor dem Spiegel: Mein Gesicht ist weiß von Stirn bis

Nase, darunter bläulich. Ich versuche ein Lächeln mit geschwollenen

Lippen. Oh Gott, wie Ingrid Steeger als Tochter der „Klimbim“-

Familie. Zahnlücken sind in dieser Saison definitiv nicht en vogue,
fürchte ich. Mein Adrenalinspiegel liegt immer noch weit über dem
gesetzlich vorgeschriebenen Grenzwert. Ich tigere stundenlang in der

Wohnung auf und ab, bis ich endlich aufs Bett falle und einschlafe.

Im Traum erlebe ich alles noch einmal, aber etwas anders: Wie

Popeye strecke ich meine vier Angreifer nieder, bündele sie mit einem

Strick und schleife sie zur Polizei. Olivia Oil applaudiert. Ein Richter,
der aussieht wie Kater Karlo, haut den Schlägern mit seinem Hammer
auf den Nasen herum und verdonnert sie zu zwanzig Jahren Zwangs-
arbeit – in einem türkischen Zuchthaus. Schreiend werden sie von

Tick, Trick und Track in einen vergitterten Polizeiwagen geschleppt.

Die Türen knallen zu. Jemand hat Blechbüchsen an die Stoßstange
gebunden und ein blumenumkränztes Schild: „Just verurteilt!“

Grinsend wache ich auf. Meine Zunge tastet vergebens nach den

Schneidezähnen, und sofort ist meine gute Laune verflogen.

Wenigstens kann ich klar denken und zittere fast nicht. Ich rufe das
schwule Überfalltelefon an und melde, was mir passiert ist.

„Wenn du die Typen nicht beschreiben kannst, können wir nichts
machen“, sagt eine geduldige, beruhigende Stimme.

Wenn ich ihnen morgen im Supermarkt begegnete, würde ich sie
nicht wiedererkennen. Es ging alles viel zu schnell. Man rät mir
trotzdem zu einer Anzeige, „damit die Dunkelziffer der Gewaltdelikte

- 133 -
gegen Schwule nicht noch mehr steigt.“ Vielleicht gehe ich zur Polizei

– irgendwann einmal. Aber das bringt mir meine Zähne auch nicht
wieder. Der Zahnarzt sagt, sie sind nicht ausgeschlagen, sondern nur
abgebrochen. Man kann Kunststoffplomben oder Kronen auf die

Stümpfe setzen. Ich muß also nicht lebenslang als Gaby Klimbim
herumlaufen. Glück gehabt.

Als nächstes zum Hausarzt, nachsehen, ob etwas gebrochen ist.

„Nur Prellungen“, sagt er. „Letzte Woche hatte ich einen Patienten,
der wurde mit Eisenstangen verprügelt. Dagegen sind sie das blühende

Leben.“ Glück gehabt.

Glück? Ich muß mit dieser verkrampft optimistischen Haltung
aufhören. Pech habe ich gehabt, und was für welches!

Karl kommt vorbei, tröstet mich und macht mir ein spätes Früh-
stück. Grießbrei, wegen meines geschwollenen Mundes.

„Steht dir gut, dieser extreme Bardot-Look, Baby. Du hattest schon
immer zu schmale Lippen. Vielleicht solltest du ein Lippenimplantat
aus Silikon in Erwägung ziehen.“

Zum ersten Mal, seit ich ihn kenne, kann Karl über einen seiner

Witze nicht lachen.

- 134 -

TURNEN MIT TARZAN

Bobby Brown war der Auslöser. Was für ein knackiges, schlankes

Kerlchen war Whitney Houstons Gatte doch noch vor zwei Jahren.

Und jetzt das: Schwammig und aufgedunsen hopst Bobby durch
seinen neuesten Video-Clip. So schnell kann es gehen!

Karl ist entsetzt. „Baby, der sieht ja aus wie Mahalia Jackson!“

„Vielleicht kocht Whitney so gut“, rätsele ich und angele die letzte

Gelee-Banane aus der Packung, die zwischen mir und Karl auf dem

Sofa steht. Es ist einer dieser verregneten Samstage, an denen wir uns
sinn- und ziellos durch die TV-Kanäle zappen, bis wir schließlich bei

MTV hängenbleiben und auf Clips von Jason Donovan oder Marky

Mark warten.

Auf dem Bildschirm steht Bobby Brown mit einer gertenschlanken,
schwarzen Schönen unter einem tropischen Wasserfall. Ihre Hände
streicheln über seinen fleischigen Rücken. Karl springt schreiend auf
und rennt ins Badezimmer. Ich laufe ihm nach und finde ihn vor dem

Spiegel. Er hat seinen Pullover hochgezogen und fixiert seinen flachen

Bauch wie die sprichwörtliche Schlange das Kaninchen.

„Bin ich fett?“ Karl stellt sich ins Profil. „Oh Gott, mein Bauch
steht regelrecht vor! Ich sehe noch schlimmer aus als Herr Brown!“

Karl steigt aus seinen Jeans und zupft an seinen schlanken

Schenkeln. „Orangenhaut! Fettpolster!“ Er zieht seine Donald-Duck-

Boxershorts aus und schlägt sich mit der flachen Hand auf den

Hintern. „Siehst du das, Baby? Es wabbelt! Wie Götterspeise!“ Karl
knöpft mein Hemd auf und kneift mir in die linke Brustwarze. „Ha!

Weich! Keinerlei Muskelstruktur! Dein Körper ist mindestens
genauso mies wie meiner. Wir müssen was tun.“

„Bloß wegen Bobby Brown?“

„Du solltest ihm dankbar sein. Er hat mir die Augen geöffnet.

Morgen kaufe ich alle seine Platten. Und melde uns in einem Fitness-

Studio an.“

„Aber wir brauchen das nicht, Karl! Du bist schlanker als Karen

Carpenter. Ich jogge einmal pro Woche und mache jeden Morgen 15

Minuten Aerobic mit meinem Jane-Fonda-Video!“

- 135 -

„Das ist nicht genug. Wir haben keine Muskeln. Und Muskeln sind
für die Neunziger, was Schlaghosen für die Siebziger waren:

unverzichtbar!“

Ich habe Sport schon in der Schule gehaßt. Glühend beneidete ich
meine Mitschülerinnen, die jederzeit ihre Periode vorschieben
konnten. Sie machten es sich mit einem Enid-Blyton-Buch am Rande
des Sportplatzes gemütlich, während ich jahrein, jahraus von sadi-
stischen Sportlehrern gequält wurde. Und jetzt will Karl mich zum

Turnen zwingen. Dabei bin ich eigentlich ganz zufrieden mit meinem

Körper. Naja, vielleicht könnten die Hüften ein wenig geschmeidiger
sein. Und die Arme etwas kräftiger. Der Bauch definierter, die

Schenkel schlanker, der Brustkasten muskulöser. Schon gut, schon gut

– also auf ins Fitness-Studio!

Karl hat ein Etablissement ausgesucht, das nur zwei Straßen von
meiner Wohnung entfernt liegt. Es ist nicht gerade elegant, aber auch
nicht so absurd teuer wie die in pink und türkis eingerichteten Studios
im Stadtzentrum.

Ich bin vor dem Eingang mit Karl verabredet. Wie immer läßt er
auf sich warten. Ich gehe schon mal vor in den Umkleideraum, in dem
es nach alten Turnschuhen und verschwitzter Sportkleidung riecht. Ich
bin ziemlich verkrampft. Der Geruch erinnert mich an den Schulsport,
an Klassenraudis, die mit feuchten Handtüchern nach mir schlugen,
meine Turnhose runterzogen oder meine Strümpfe ins Klo stopften.

Eine ganze Seite des rechteckigen Raumes ist verspiegelt, ge-
genüber führt eine Tür zur Dusche, aus der gedämpftes Singen er-
klingt. An den Wänden entlang stehen orange gestrichene Metall-
spinde. Außer mir gibt es hier nur einen älteren Herrn in rosa

Radlershorts und engem, blauen Trägerhemdchen, der gerade unter

Schnaufen und Stöhnen seine neongrünen Turnschuhe zuknotet. Er
hat einen monströsen Bierbauch, einen Stiernacken und Arme, die die

Dicke meiner Schenkel aufweisen. Ich seufze und hänge meine Jacke
in einen Spind. Der Bierbauch schiebt sich wortlos hinaus.

Ich ziehe mich um: graue Shorts und ein altes T-Shirt mit einem

Bild von Christine Kaufmann und der Aufschrift „Schönheit kommt
von innen“. Plötzlich schwingt die Tür zur Dusche auf, Dampf-
schwaden füllen den Raum und aus dem Nebel tritt eine Vision mit
nichts als einem winzigen Handtuch um die schmalen Hüften: Tarzan!

- 136 -

Der aus dem Film mit Bo Derek. Wallendes Blondhaar fällt auf seine
breiten Schultern, Wassertropfen perlen über seine Heldenbrust,
glitzern im Bauchnabel. Er lächelt strahlend in den Spiegel, spannt
den einen oder anderen Muskel an, dreht und wendet sich, schüttelt
seine Mähne, streicht sich über die Flanken und zuckt mit den

Brustmuskeln. Zufrieden mit sich flirtet er sein Spiegelbild an. Mich
nimmt er nicht wahr. Ich starre und fühle mich wie einer der sieben

Zwerge. Der häßlichste und kleinste von ihnen.

Als ich gerade angesichts dieses Wunders von Männlichkeit und

Schönheit den Beschluß fasse, nur noch verschleiert und im Kaftan
herumzulaufen, tritt Karl ein, sieht Tarzan, läßt mit lautem Knall seine

Sporttasche auf die Bodenkacheln fallen und ruft: „Hier sind wir
richtig!“

Wenig später macht der etwa fünfzigjährige, unattraktive Besitzer
des Studios mit uns einen Rundgang. Er heißt Willi, aber: „Meine

Freunde nennen mich Rambo“, erklärt er und boxt Karl freund-
schaftlich in die Seite.

„Autsch!“ quietscht Karl.

Rambo hat offensichtlich irgend etwas falsch gemacht beim

Bodybuilding, denn er wirkt wie verwachsen. Auf seinen Schultern
häufen sich die Muskeln fast zum Buckel, seine gigantischen Arme
enden in bratpfannengroßen Händen, der Bauch hängt ihm über die
blaue Turnhose. Er balanciert seinen massigen Oberkörper auf
streichholzdünnen, weißen Beinchen. Jeden Moment erwartet man,
daß er sich wie ein Gorilla mit den Händen am Boden aufstützt.

Rambo hat sein Studio schon in den siebziger Jahren eröffnet, was
man unschwer am Dekor erkennt. Beige, braun und orange sind die
vorherrschenden Farben. An den Wänden hängen Bodybuilderfotos in

Rahmen aus Mahagoni-Imitat. In jedem der drei Trainingsräume ist
eine Wand verspiegelt. Es gibt die verschiedensten Hanteln und
diverse Maschinen, die uns Rambo geduldig demonstriert. Danach
stellt er uns seine Frau vor, die an der Bar bedient: braungebrannt,
blondgesträhnt, sehnig vom Hals zu den Fesseln. Ihr Spitzname sei

Cynthia, sagt sie, nach Cynthia Rothrock, der Kickboxerin, deren Foto

(mit Autogramm) über der Bar hängt.

„Eigentlich heißt sie Erna“, verrät uns Rambo/Willi, zündet sich
eine HB an und läßt sich von seiner Frau ein Bier geben. „Wir nehmen
das hier nicht so genau, von wegen gesund leben und so. Man muß

- 137 -
sich auch was gönnen können. So Studios, wo es an der Bar bloß

Gemüsesäfte und Eiweißdrinks gibt, das ist doch schrecklich“, meint
er.

Vor der Theke sitzen junge, dauergewellte Hausfrauen in bunten

Bodystockings, die Karl und mich anlächeln. Wir fliehen und begin-
nen mit dem Training.

Während ich Streckübungen mache und mich aufwärme, beobachte
ich die Leute im Studio. Sie scheinen alle eine Vorliebe für unvorteil-
haft enge Sportkleidung mit bunten Neonmustern zu haben. Auch

Tatoos sind äußerst angesagt. Ein schnauzbärtiger Typ, der in einer
gewagten zitronengelben Kombination neben mir hantelt, hat auf den
rechten Oberschenkel Obelix samt Hinkelstein tätowiert. Karl flüstert
rollenden Auges: „Der tut mir sehr leid.“

Einzig der Tarzan aus der Dusche, der inzwischen mit Bizeps-
übungen angefangen hat, trägt gedeckte Farben. Seine Muskeln
drohen bei jeder Bewegung sein weißes T-Shirt zu sprengen. Karls

Augen saugen sich an Tarzans schwarzer, sehr kurzer, sehr enger

Trainingshose fest. „Baby, dieser Hintern! Damit könnte er Nüsse
knacken.“

Ich überlasse ihn seiner Schwärmerei und gehe in den Raum
nebenan. Dort liegt ein rothaariger, sommersprossiger Teenager auf
einer Bank und stemmt eine riesige Hantel, wobei er inbrünstig stöhnt.

Überhaupt grunzen, schreien und stöhnen die Trainierenden
hemmungsloser als Ryan Idol beim Abspritzen. Als der Rotschopf mit
seinen Brustübungen fertig ist, lege ich mich auf die Bank und wuchte
die Hantel in die Höhe. Nach dem zweiten Mal fangen meine Arme an
zu wackeln, als seien sie aus Gummi. Ich bekomme die Hantel nicht
mehr hoch genug, um sie in dem dafür vorgesehenen Gestell
abzusetzen. Mir bleibt nichts übrig, als sie auf meine Brust zu legen
und zu hoffen, daß meine Kräfte irgendwann wiederkehren.

Festgeklemmt und hilflos liege ich da und schäme mich, bis eine

Klimakteriums-Amazone sich mit gespreizten Beinen hinter die Bank
stellt, die Hantelstange packt und sie mit einem Urschrei von meinem

Brustkasten wuchtet.

„He Partner, hast dich wohl übernommen“, meint sie und streckt
mir ihre Hand hin: violett lackierte lange Nägel, fingerlose zartlila

Gewichtheberhandschuhe. Dazu trägt sie Stirnband, Leggings und

Bodystocking in neonpink sowie hellblaue Schuhe. Bei ihrem

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Händedruck schreie ich unwillkürlich auf. Sie haut mir auf die

Schulter: „Ich bin Else. Du mußt noch viel lernen.“

Dann zeigt mir Else ein von ihr selbst ausgearbeitetes Brust-
trainingsprogramm mit Maschinen und Hanteln. Sie ist eine strenge,
aber gerechte Lehrerin und liebt es, mich im Kasernenhofton anzu-
feuern: „Und hoch mit dem Gewicht! Noch mal! Noch mal!“

Nach einer halben Stunde Drill muß Else gehen, sie hat noch einen

Seidenmalerei-Kurs an der Volkshochschule. Ich bin beeindruckt, hier
so freundliche, hilfsbereite Menschen wie sie vorzufinden. Ob die alle
so gerne Neulingen den Weg weisen? Meine Augen wandern zu

Tarzan, der gerade breitbeinig in der Oberschenkel-maschine sitzt.

Das T-Shirt klebt ihm inzwischen feucht am Oberkörper. Ob ich den
mal bitte, mir bei meinem Gesäßtraining zu helfen?

Karl, der neben mir mit zittrigen Armen eine Hantel über seinen

Kopf stemmt, zischt zwischen röchelnden Atemzügen: „Laß die

Finger davon! Das ist ein Sportstudio, keine schwule Disco!“

Rambo kommt vorbei und fragt: „Alles okay soweit?“

„Noch“, keucht Karl, die Hantel hoch über seinem Kopf balancie-
rend. Ich kann nicht widerstehen und kitzele ihn unter den Armen.

Kreischend läßt er mir die Hantel vor die Füße krachen. „Baby, du bist
in einer gefährlichen Stimmung! Das Training scheint bei dir einen

Hormonüberschuß auszulösen.“

Tatsächlich, seit dem Drill mit Else fühle ich mich voller Energie,
stark, vital, unbesiegbar. Ich fühle Muskeln an Stellen meines

Körpers, an denen ich nie welche vermutete. Mit erhobenem Kinn und
gesenkten Augenlidern gehe ich auf Tarzan zu. Ich will diese
steinharten Brüste anfassen, diesen Granitarsch liebkosen. Mit einem
heißen, zweideutigen Blick, der Sharon Stone wie eine Nonne
aussehen läßt, frage ich ihn, ob er mir beim Training meines Hinterns
behilflich sein könne. Der Hüne ist keineswegs schockiert. Er bleibt
sachlich und freundlich und macht mir einige Po-Übungen vor. Dabei
ermutigt er mich, meine Hand auf seinen Hintern zu legen, um zu
fühlen, welche Muskelgruppe von der jeweiligen Übung beansprucht
wird. Zitternd und mit unregelmäßigem Herzschlag berühre ich die
zwei perfekten Halbkugeln. Karl, der ein paar Schritte entfernt seine

Schultern trainiert, starrt mit offenem Mund zu uns herüber und läßt
zum zweitenmal seine Hantel fallen. Diesmal landet sie auf seinem
linken Fuß. Gestützt von Rambo schleppt sich Karl jammernd in den

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Umkleideraum.

Mich läßt sein Mißgeschick angesichts von Tarzans Hintern
ziemlich kalt. Ich konzentriere mich ganz auf diese fleischgewordene

Porno-Phantasie. Tarzan demonstriert mir als nächstes sein Ober-
schenkelprogramm. Während er keuchend in der Maschine sitzt und
seine Schenkel auseinanderpreßt, darf ich fühlen, wie sich die

Muskeln anspannen. Meine feuchten Hände zittern auf Tarzans

Schenkeln. Sein Schweiß vermählt sich mit meinem. Ich sehe ihn an:

die klassische Nase, die eleganten Wangenknochen, die blauen

Augen, die Wölbung in seiner Sporthose. Das muß Liebe sein!

Karl klopft mir auf die Schulter: „Baby, ich gehe nach Hause. Ich
glaube, ich habe mir diverse Zehen geprellt.“

„Ja, ja, ist gut. Stör mich jetzt nicht, ich lerne gerade, wie man
solche Beine bekommt.“

Das war vor einem Monat. Seither habe ich fleißig trainiert.

Tarzan, dessen richtiger Name (leider) Eugen ist, treffe ich täglich im

Studio. Ich könnte den Rest meines Lebens damit verbringen, Eugens

Muskeln zu befühlen – Stahl unter Samt. Ich fiebere den Stunden im

Fitness-Studio entgegen und male mir aus, wie Eugen und ich Ringe
tauschen und bis an unser seliges Ende gemeinsam trainieren. Die

Wirklichkeit, wie Zarah Leander singen würde, sieht leider anders aus.

Letzte Woche gingen Eugen und ich vegetarisch essen. Ich mußte
feststellen, daß Eugen, der zur Zeit die Polizeischule besucht, außer an

Martial-Arts-Filmen, Wrestling, der Musik und den Brüsten von Cher
nur an seinem Körper interessiert ist. Nicht etwa an Männerkörpern
überhaupt, sondern wirklich nur und ausschließlich an seinem
eigenen. Leute wie mich, deren Brustumfang eher dem von Theo

Lingen als dem von Sylvester Stallone entspricht, nimmt Eugen gar
nicht als Männer wahr, sondern als geschlechtsunspezifische Wesen,
die nur dazu da sind, ihn zu bewundern und zu beneiden. Seit diesem

Abendessen trainiere ich um so härter, um Eugens Ansprüchen zu
genügen und von ihm als gleichwertig anerkannt zu werden. Ich will
ihn nicht nur haben, ich will so sein wie er. Es macht mich fast
wahnsinnig, daß ich noch immer keinen Muskelzuwachs an meinem

Körper feststellen kann.

Karl findet, ich übertreibe. Seine Zehen sind geheilt, und er kommt
wieder zum Training, allerdings nur zweimal in der Woche. Ich

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dagegen würde im Studio übernachten, wenn Rambo mich ließe.

Eines Abends – Karl ist gerade bei mir zu Gast – kommt es zwi-
schen uns zum Eklat. Ich stehe in Calvin-Klein-Unterhosen direkt
unter der Deckenleuchte meines Badezimmers (harte Schatten betonen
die Muskeldefinition), halte die Luft an und starre in den Spiegel.

„Karlchen, habe ich schon einen Waschbrettbauch?“ frage ich.

„Sag schon, wie sehe ich aus?“

Karl, der nebenan in der Vanity Fair blättert, wirft einen prüfenden

Blick ins Bad: „Wie immer. Nur verkrampfter. Und du hast einen

Pickel auf der rechten Schulter.“

Ich atme aus und verschränke die Arme hinter meinem Kopf. „Wie
ist mein Bizeps?“

Karl bewirft mich mit der Vanity Fair und faucht: „Du gehst mir
auf die Nerven! Seit Wochen hast du nichts anderes im Kopf als

Muskeln und Training. Bist du Baby Neumann oder Schwarzen-
egger?“

„Karl, du bist nervös. Mach ein paar Liegestütze, das beruhigt. Und
denk dran: Du hast mich zum Bodybuilding überredet.“

„Leider! Ich will wieder mal einen netten Abend mit dir verbrin-
gen: Videos ansehen, Pizza und Pralinen fressen! Aber du bist ent-
weder im Studio oder stehst vor dem Spiegel und bewunderst jede
einzelne Muskelfaser. Warum trittst du nicht im Zirkus auf und zer-
reißt Telefonbücher?“ Wutentbrannt fetzt Karl mein Marky-Mark-

Poster aus der Bravo von der Wand und stürzt aus meiner Wohnung.

Bevor er die Tür hinter sich zuschmettert, schreit er in der Patti-La-

Belle-Tonlage, in die seine Stimme in Momenten höchster Erregung
hinaufrutscht: „Ich will mehr vom Leben als Muskeln!“

Wie ich es erwartet habe, kommt Karl am nächsten Tag nicht ins

Studio. Er wird sich schon wieder beruhigen, denke ich mir und
beginne mit meinen Aufwärmübungen.

„He Baby!“, begrüßt mich Eugen mit einem schmerzhaften Schlag
auf die Schulter.

Wir arbeiten heute an unseren Bauchmuskeln. Ich sitze auf seinen

Beinen, während er schnaufend ungefähr eine Million Sit-ups macht.

Dann bin ich dran. Das geht schneller, denn nach 30 Sit-ups komme
ich trotz der anfeuernden Rufe Eugens nicht mehr vom Boden hoch.

Während des restlichen Trainings erzählt er mir in allen blutigen

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Einzelheiten die Handlung des italienischen Films Ninja-Killer auf

Jungfrauen-Jagd, den er gestern abend aus der Videothek geliehen
hat. Am besten gefiel ihm die Szene, in der die bösen gelben

Mädchenhändler ihre nackte Beute – eine amerikanische Industri-
ellentochter – auf dem Sklavenmarkt im vietnamesischen Dschungel
versteigern. Der Held, der gerade aus einem Folterlager der Viet-Cong
entflohen ist, macht, wie Eugen das ausdrückt, „alle Schlitzaugen
platt, schnappt sich die Braut und besorgt es ihr gründlich.“

Offensichtlich ein Meilenstein der Filmgeschichte. Ich höre geduldig
weg, ergötze mich am Anblick von Eugens feuchtem Muscle-Shirt,
durch das sich seine Brustwarzen abzeichnen und freue mich auf die
gemeinsame Dusche nach dem Training.

Noch eine letzte Runde in der Bauchmaschine (einer Erfindung des

Großinquisitors Torquemada), dann schälen wir im Umkleideraum die

Textilien von unseren Körpern. Ich erledige das diskret und halb
verborgen hinter meiner Spindtür, während Eugen sich mitten im

Raum auszieht und jeden entkleideten Muskel prüfend im Spiegel
mustert. „Ist mein Trizeps nicht zu massig im Vergleich zu meinen

Lateralmuskeln? Soll ich ihn runtertrainieren oder die Lateralen
hoch?“

In der Dusche betrachtet er seinen Schwanz. „Schon blöd, daß der
durch Training nicht größer wird.“

Es ist das erste Mal, das zwischen uns etwas Sexuelles erwähnt
wird. Mit hochrotem Kopf versuche ich ein Zucken in meinem Penis
zu verbergen und stammele: „Aber Eugen, der ist doch perfekt.“

„Deiner sieht größer aus.“

„Ja,... äh... weißt du, vielleicht, weil er nicht ganz... hmm... schlaff
ist.“ Ich muß husten und werde noch röter. Unaufhaltsam richtet sich
mein Schwanz auf. Ich denke an faulende Fische, Nonnen mit

Mundgeruch, meinen ehemaligen Lateinlehrer, Linda de Mol – nichts
hilft.

„Wieso kriegst du jetzt einen hoch?“ wundert sich Eugen.

Ich fasse mir ein Herz und Eugen an die Schulter: „Weil ich dich
begehre!“ (Oh je, das hört sich an wie aus einem Film von David

Hamilton.)

Eugen starrt mir abwechselnd ins Gesicht und in den Schritt. Er
nimmt meine Hände von seinen Schultern: „Soll das heißen, du bist...“

Das böse S-Wort bringt er nicht über die Lippen. Ich nicke, mein

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Ding zuckt.

Eugen läßt die Seife fallen und hält sich die Hände vor die Geni-
talien. Wortlos verläßt er die Dusche und kommt wenige Augenblicke
später zurück – in seiner Unterhose.

„Aber das ist doch unhygienisch“, sage ich.

„Besser unhygienisch als unmoralisch“, kontert Eugen und dreht
mir den Rücken zu. „Und jetzt laß mich in Ruhe. Perverser.“

Mit einem letzten Blick auf seinen Hintern im nassen Slip lasse ich
ihn allein. Er bleibt in der Dusche, während ich mich abtrockne,
anziehe und gehe. Mein Herz blutet. Meine leere Wohnung kann ich
jetzt nicht ertragen.

Ich gehe zu Karl. Er öffnet erst nach dem zwanzigsten Klingeln.

Sein Haar ist wirr. Er trägt den alten, mit Szenen aus Walt Disneys

Robin Hood bedruckten Bademantel, den ich ihm zum Geburtstag
geschenkt habe, und nichts darunter. „Baby, du störst.“

„Aber ich bin verzweifelt.“

„Was ist passiert, ist dein Bizeps geschrumpft? Hat Kohl eine

Hantelsteuer eingeführt?“ Karl ist wirklich wütend auf mich.

Ich setze meinen flehendsten Greta-Garbo-Blick auf: „Mein Herz
ist gebrochen.“

„Schon wieder? Das muß inzwischen aussehen wie die Laokoon-

Gruppe vor der Restaurierung. Also komm schon rein.“

Über ein paar gut gefüllten Gläsern Wodka versöhnen wir uns. Ich
schwöre, nur noch zweimal wöchentlich zu trainieren und morgen
abend mit Karl die Dame Edna Show anzusehen, dabei eine Flasche

Sherry und vier Tüten Chips zu vertilgen und eine halbe Schachtel

Zigaretten zu rauchen. Dann erzähle ich Karl vom traurigen Ende
meiner großen Leidenschaft für den perfekten Mann.

Als ich gerade ausführe, daß der Anblick von Eugens überirdischen

Brustmuskeln mich verfolgen wird, bis man mich dereinst zur letzten

Ruhe bettet, kommt ein nackter, schmalschultriger Junge aus dem

Schlafzimmer.

„Oh, das ist Frank“, erklärt Karl, „der Grund, warum ich es in
letzter Zeit so oft nicht ins Studio geschafft habe. Komm doch mal
her, Frank.“ Karl zieht ihn sanft am Schwanz zu uns herüber. „Sieh
mal, Baby: Franks Arme – zu dünn. Der Bauch, die Brust – untrai-
niert.“ Er dreht den verdutzten Nackten herum. „Und hier am Po

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schon die ersten Anzeichen für den Sieg der Schwerkraft über alles

Fleischliche.“

Ich sehe Karl fragend an.

Er küßt den neben ihm stehenden Mann auf den Bauchnabel.

„Schönheit ist, wo du sie findest“, erklärt er mit erhobenem Zeige-
finger.

„Karl, komm mir nicht pädagogisch. Und den Spruch hast du von

Madonna geklaut. Aus Express Yourself.“

„Nein, aus Vogue“, sagt Frank. „Und kannst du mich jetzt wieder
loslassen, Karl? Ich muß mal.“

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NACHTS IM STADTPARK

Homosexuelle lieben die Natur. Warum sonst gehen sie so gerne in
öffentliche Parks? Sogar mitten in der Nacht haben sie Sehnsucht nach
duftendem Gras und dem zarten Gesang der Vögelein.

Auch mein Freund Karl. Kaum läßt der Frühling sein blaues Band
flattern, zieht er hinaus in die Natur und durchstreift den kleinen Park
neben dem Bahnhof – zur Geisterstunde.

„Meine Hormone zwingen mich dazu, verstehst du, Baby?“ erklärt
er mir über Pizza Banana (Karls Rezept) und Weißwein in seiner

Küche.

„Ich begreife nicht, was dieser Parksex soll“, wende ich ein.

„Hoffnungslos altmodisch. Wir haben doch nicht 1950. Warum soll
ich im Gebüsch suchen, was ich in jeder Schwulenbar finden kann?“

Karl beißt nervös auf einer zähen Scheibe Salami herum. „Das
müssen archaische Jagdinstinkte sein. Jäger und Sammler. In der
freien Wildbahn lauere ich der Krone der Schöpfung auf: dem

Manne.“

Ich picke angebrannte Bananenscheiben aus der Tomatensauce auf
meiner Pizza. „Und nach dem Abspritzen stopfst du ihn aus und stellst
ihn ins Kaminzimmer.“

„Baby“, seufzt Karl und spuckt einen Olivenkern aus, „du willst
mich einfach nicht ernst nehmen. Komm endlich mal mit. Das ist so
romantisch. Gestern nacht lernte ich jemanden kennen, mit dem ich
durchs Unterholz rollte, als wären wir zwei junge Wölfe beim Spielen.

Vor Leidenschaft vergaßen wir alles um uns herum – den lauen Wind,
die Nachtigallen, die Kaninchen auf der Wiese und eine Gruppe

Studenten, die ein nächtliches Picknick veranstalteten. Eng
umschlungen kullerten wir ihnen direkt in den Kartoffelsalat. Du
hättest die Gesichter sehen sollen! Ist doch auch eine bescheuerte Idee,
in der Nacht zu picknicken.“

„Ich glaube dir kein Wort. Und außerdem redest du wie eine Mi-
schung aus Heinz Sielmann und Barbara Cartland. Aber wenn dir so
viel daran liegt...“

„Du wirst es nicht bereuen, Baby. Der Park ist eines der letzten

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großen Abenteuer des ausgehenden 20. Jahrhunderts“, versichert mir

Karl mit triumphierendem Grinsen.

„Genau wie deine Pizza“, entgegne ich.

Eine entfernte Kirchturmuhr schlägt zwölf Mal. Schatten huschen
um das düstere WC-Häuschen, das malerisch mitten im Park liegt. Es
ist neblig und stockfinster.

„Die Beleuchtung der Toiletten wurde schon vor Generationen
zerschlagen. Die Stadtverwaltung hat das Reparieren aufgegeben. Jede
neue Lampe überlebt nur bis zur Dämmerung. Die Männer der Nacht
lieben den Schutz der Dunkelheit“, flüstert mir Karl zu.

Er kennt den Weg genau, während ich bei fast jeder Biegung gegen
einen Baum laufe. Äste scheinen nach mir zu greifen, im Gebüsch
vermute ich ungeahnte Gefahren. Ich hätte mir gestern abend nicht
den „Dracula“-Film von Coppola ansehen sollen. Heulte da nicht eben
ein Wolf?

Karl stößt mich an. „Hast du den Orgasmus gehört? Tierisch!

Schade, daß man nichts sehen kann.“

Ich zünde mir eine Zigarette an und lasse das Feuerzeug besonders
lange brennen. Schemenhaft erkenne ich Gestalten zwischen den

Bäumen, einzeln und in Gruppen.

Karl drückt meine Hand. „Ich stürze mich jetzt ins Getümmel.

Amüsier dich gut.“

„Laß mich nicht allein!“ flehe ich, aber er ist schon verschwunden.

Ich bin geliefert. Ein Rehkitz in einem Rudel Wölfe. Eine Hand
erscheint aus dem Dunkel und greift nach meinem Oberarm. „Hast du
mal Feuer?“ knurrt eine tiefe Stimme.

Mit zitternder Hand halte ich die schwache Flamme meines

Feuerzeugs hoch. Zu hoch. Vor mir stehen 150 Zentimeter schwarzes

Leder mit Vollbart. Der Machozwerg greift nach meiner Hand und
zieht sie zu seiner Zigarette herunter. Im Lichte des Feuerzeugs
blinzelt er mir zu. In dem Augenblick, in dem die Flamme erlischt,
fühle ich seine Hand zwischen meinen Beinen. Ich will mich wehren,
aber dieser Typ trägt den Weltmeistertitel im Hosenöffnen. Plötzlich
fühle ich den Nachtwind am Hintern – und den Vollbart an meinem

Schwanz. Nicht unangenehm, aber bin ich damit einverstanden? Habe
ich ja gesagt?

Na ja, das ist der Park und nicht Linda de Mols Traumhochzeit. Das

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scheint auch mein Schwanz einzusehen, der sich behaglich streckt. Ich
beginne mich zu entspannen, da durchbricht der Lichtstrahl einer

Taschenlampe die Dunkelheit. Um uns herum ein gewaltiges

Rascheln, Laufgeräusche in alle Richtungen. Die Männer der Nacht
verschwinden wie Silberfische, wenn man im Bad Licht anknipst. Nur
ich bleibe wie angewurzelt stehen. Die Taschenlampe gehört einem

Glatzkopf im Lodenmantel, der einen riesigen Schäferhund Gassi
führt.

Angewidert sieht er mich an – und die anderthalb Meter Leder, die
noch immer vor mir knien. „Töte!“ faucht er seinem Hund zu, läßt ihn
von der Leine und richtet einen anklagenden Zeigefinger auf mich.

„Töte, Adolf!“

Der Lederkerl richtet sich auf. Adolf springt zähnefletschend auf
uns zu. Der Köter wird mir den Penis abbeißen. Ich werde als
schwuler Märtyrer verbluten: St. Baby vom Heiligen Gebüsch. Oder
doch nicht? Der bärtige Zwerg stellt sich der Bestie in den Weg, holt
mit seinem genagelten Stiefel aus und tritt ihr direkt gegen die Nase.

Adolf jault auf und rennt mit eingeklemmtem Schwanz zurück zu
seinem Besitzer, der ihn schnell anleint und mit hastigen Schritten
weitergeht. „Gott wird euch strafen“, höre ich ihn schimpfen.

„Scheißköter“, sagt mein Retter, holt eine Zigarette heraus und
fragt: „Hast du noch mal Feuer?“ Rauchend verschwindet er in der

Dunkelheit. Ich ziehe nachdenklich meine Hose hoch. Ja, es gibt noch
echte Kerle.

Ich gehe ein paar Schritte in Richtung Klappe. Es wird immer
belebter. An den Bäumen lehnen rauchende Männer, deren Gesichter
bei jedem Zug kurz aus dem Dunkel aufleuchten. Andere laufen
unruhig auf dem Kiesweg hin und her. Ein Typ im Trenchcoat rempelt
mich an. Wie zufällig berührt er dabei meinen Hintern. Seine Hand
rutscht unter meine Jacke. Mit sanftem Druck schiebt er mich ins

Gebüsch.

„Isch muß in 'ner Viertelstund den Zoch nach Kölle kriegen“,
flüstert er mir ins Ohr.

„Ach“, sage ich.

Stimmt, der Bahnhof ist ja gleich um die Ecke. Und hier ist das

Warten wahrscheinlich spannender als in der Schalterhalle. Der

Kölner ist Weltranglistenzweiter im Hosenöffnen. Während er an mir
herumlutscht, sieht er immer wieder auf seine Armbanduhr mit

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phosphoreszierendem Zifferblatt. Nach genau siebeneinhalb Minuten
kommt er. Ich höre, wie es auf meine Schuhe spritzt.

„Isch muß misch beeilen“, verabschiedet er sich.

Bevor ich meine Hose wieder hochziehen kann, nimmt jemand
anders seinen Platz zwischen meinen Beinen ein. Stehen die hier

Schlange? Ich bin ein wenig schockiert und auch neugierig. Mit mei-
nem Feuerzeug leuchte ich der vor mir knienden Ablösung ins Ge-
sicht. Es ist Karl.

„Spinnst du?“ schreie ich ihn an.

„Ich wollte nur einen Witz machen“, kichert Karl.

„Sehr komisch“, schimpfe ich und ziehe meine Hose hoch. „Mein

Schwanz gehört mir.“

„Quatsch, den kann jeder haben, der will. Wie mein kleines Ex-
periment eindeutig bewiesen hat.“ Karl legt mir immer noch lachend
einen Arm um die Schulter. „Jetzt gehen wir mal nachsehen, was auf
der Klappe los ist.“

Wir werfen einen Blick in das nach Urin und Poppers riechende

Herrenklo. Leer – bis auf den bärtigen Ledermann, der mich vor Adolf
gerettet hat. Er kommt auf uns zu.

„Haut ab“, rät er uns, „eine Razzia ist im Gange. Die Büsche
wimmeln schon von Bullen. Ich mach auch gerade die Fliege.“ Dann
verschwindet er in der Dunkelheit.

Ich will sofort nach Hause, aber Karl meint: „Diese Razziagerüchte
gibt es jede Nacht. Blödsinn.“ Er besteht darauf, nachzusehen, ob auf
der Damentoilette etwas los ist. Doch nur ein einsames Kondom
schwimmt in einer Pfütze.

Als wir das Klo verlassen, stehen wir plötzlich in blendendem

Licht. Wir blinzeln in die Scheinwerfer von zwei auf dem Kiesweg
geparkten Polizeiautos. Langsam kommen drei Uniformierte auf uns
zu.

„Na, meine Herren, was ist denn hier los?“ fragt einer von ihnen,
der entfernte Ähnlichkeit mit Luke Perry hat.

„Mein Gott, das ist der schönste Polizist, den ich je gesehen habe!“
flüstert Karl.

„Untersteh dich, mit ihm zu flirten!“ flüstere ich zurück.

„Darf ich mal ihre Papiere sehen?“ fragt Luke.

Ich strecke ihm, peinlich berührt, meinen Ausweis hin; Karl reicht
seinen mit einem sehnsüchtigen Seufzer hinüber und haucht:

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„Hoffentlich gibt es eine Leibesvisitation.“

Aber der Beamte verschwindet in einem der Autos und beginnt zu
telefonieren.

Einer seiner Kollegen – fett und mit ungewaschenem Haar – klärt
uns auf: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen.“ Der andere – ein

Schnauzbart mit zwei Pickeln auf der Nase, die aussehen, als ob sie
weh tun – fragt Karl: „Was haben Sie hier eigentlich zu suchen?“

Karl antwortet: „Ich mußte mal, was denn sonst?“

„Auf dem Damenklo?“ fragt der Polizist.

Karl schenkt ihm einen unschuldsvollen Audrey-Hepburn-Blick:

„Auf die Herrentoilette traue ich mich nachts nicht. Ich habe gehört,
daß sich da Homosexuelle herumtreiben, Herr Schutzmann.“

„Genau“, bestätige ich. „Selbst auf dem Damenklo fühlte er sich
nicht sicher, deswegen habe ich ihn begleitet.“

Luke Perry hat aufgehört zu telefonieren, steigt aus dem Wagen
und gibt uns unsere Ausweise zurück. „Alles in Ordnung“, sagt er.

„Aber Sie sollten wissen, daß es hier nicht ungefährlich ist. Jede

Woche erleben wir mehr brutale Überfälle auf Männer, die – sagen
wir mal – gerne nachts Spazierengehen.“ Jetzt grinst er.

Karl fragt: „Vielleicht könnte ich ja persönlichen Polizeischutz
bekommen? Möchten Sie nicht vielleicht...?“

Ich stoße ihm meinen Ellbogen in die Rippen.

„Sie gehen jetzt besser nach Hause“, rät Luke Perry.

„Und Sie?“ fragt Karl.

„Halt die Klappe“, zische ich, greife seinen Arm und ziehe ihn in

Richtung Parkausgang.

„Aber Baby“, beschwert er sich, „ich habe seit Monaten keinen
besser aussehenden Mann getroffen. Und auch noch in Uniform!“

„Du hast ihn nicht getroffen; er hat dich fast verhaftet! Das war ein

Polizist!“

„Na und, was meinst du, mit wie vielen Polizisten ich schon ge-
schlafen habe?“

„Karl, du bist ein hoffnungsloser Fall von sexueller Überbeset-
zung.“

„Ich weiß. Gehen wir morgen wieder in den Park?“

„Ich habe heute zwei Grundsatzentscheidungen getroffen, Karl. Nie
wieder Park. Und nie wieder Pizza Banana.“

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BEI ANRUF SEX

Das Telefon als Sex-Objekt? Die Idee fand ich noch nie besonders
einleuchtend, man macht doch Sex nicht mit den Ohren. Natürlich,

Stimmen können sehr erotisch sein, wie jeder weiß, der schon einmal
zu einer Michael-Bolton-LP masturbiert hat. Und mein Freund Karl
erzählt immer wieder begeistert von seiner Nummer mit einem
schwarzen Football-Profi, der ihm in höchster Erregung einen

Telefonhörer rektal einführte. Aber das ist es wohl nicht, was
gemeinhin unter Telefonsex verstanden wird. Ich kann mir jedenfalls

Angenehmeres vorstellen.

Zum Beispiel einen faulen Samstagnachmittag vor dem Fernseher.

Ich liege entspannt auf dem Sofa, rauche Menthol-Zigaretten und
erfreue mich an der hohen Frequenz, mit der die männlichen

Darsteller in Melrose Place ihr Hemd ausziehen.

Telefonklingeln unterbricht meine sanften Tagträume über Grant

Shows Brustwarzen. Das wird entweder meine aktivistische Mutter
sein, die mich über den neuesten Stand von Bill Clintons „Schwule ins

Militär“-Kampagne informieren will, oder Karl, der das beliebte Spiel

„Rat mal, wer gestern nacht bei mir geschlafen hat“ spielen will.

Seufzend nehme ich den Hörer ab: „Jaaah?“

Keine Antwort.

„Wer ist da? Hallo?“

Stille.

Falsch gewählt und zu feige, sich zu entschuldigen, denke ich und
knalle den Hörer auf die Gabel. Zehn Sekunden später klingelt es
wieder.

„Miss Elizabeth Taylors Privatsekretärin“, melde ich mich.

Ein Rauschen. Nein, eher ein Schnaufen.

Ich höre genauer hin. „Haben Sie Probleme? Ist Ihnen nicht gut?“

Ein Asthmakranker, der meine Nummer mit der seines Arztes
verwechselt? Am anderen Ende der Leitung ein Hecheln. Ein

Cockerspaniel, der in Herrchens Abwesenheit mit dem Telefon spielt?

„Wuff-wuff“, versuche ich eine Konversation zu beginnen. „Aus!

Pfui! Ab ins Körbchen!“

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Endlich eine Antwort: ein langgezogenes, gepreßtes „Hallo“.

„Ja“, rufe ich erfreut, „sind Sie doch kein Hund?“

„Ich bin eine Sau“, sagt eine dunkle Stimme.

Ich bin sprachlos.

Mein Anrufer stöhnt und erklärt: „Ich wichse jetzt schon seit

Stunden, und ich bitte dich um Erlaubnis, abzuspritzen, Meister.“

„Sind Sie sicher, daß Sie sich nicht verwählt haben?“

Grunzen.

„Kennen wir uns? Warum rufen Sie ausgerechnet mich an?“

Keine Antwort, nur dringender werdendes Stöhnen.

Ich lege auf. Wer kann das sein? Karl behauptet immer, wenn ich
angetrunken bin, stecke ich gutaussehenden, fremden Männern in Bars
und Discos meine Telefonnummer zu. Oje. Das kommt davon.

Das Telefon klingelt wieder.

„Hören Sie“, stammele ich, „ich war betrunken, als ich Ihnen
meine Nummer gab. Und ich bin wirklich nicht Ihr Meister. Aber
wenn Sie abspritzen wollen, nur zu!“

„Baby, ich habe den Eindruck, daß dein Lebensstil von Tag zu Tag
bizarrer wird“, antwortet meine Mutter. „Ich will gar nicht wissen,
wessen Anruf du erwartet hast! Wenn du nur glücklich dabei bist,
mein Kind. Weswegen ich anrufe: Ich möchte eine spontane

Solidaritätsdemo für Clinton organisieren, bei der ich den gleichen

Hut tragen werde wie Hillary bei der Amtsantrittsfeier. Was hältst du
davon?“

„Wunderbar, Mutti“, seufze ich, „aber ich sehe gerade Melrose

Place, kannst du später noch mal anrufen?“

„Ich weiß nicht, was du an diesem spätkapitalistischen Yuppie-

Kitsch findest, Kind, aber bitte.“

Klick. Keine Mutter ist so schnell beleidigt wie meine. Ich zünde
mir noch eine Zigarette an und konzentriere mich wieder auf den

Bildschirm. Wessen Bauchmuskeln sind das jetzt? Ich komme immer
durcheinander. Vielleicht sollte ich den Schauspielern mal ins Gesicht
sehen.

Das Telefon klingelt wieder. Halb genervt, halb gespannt hebe ich
ab.

„Ja bitte?“

Aha, das bekannte Stöhnen. Irgendwie ganz aufregend. Wenn ich
dem Anrufer meine Nummer gegeben habe, muß er ziemlich gut

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aussehen. Karl sagt, ich mache im Suff nur die schärfsten Typen an.

(Nüchtern stehe ich eher auf die Schüchternen mit Hundeblick.)

„Was hast du an?“ frage ich. Das wollen sie bei Telefonsex-Szenen
im Kino immer wissen.

„Nichts“, stöhnt der Fremde. Natürlich. Dann eine freiwillige

Selbstauskunft: „Mein Schwanz ist 35 Zentimeter lang.“

Klar, und ich kann mir meinen um die Hüfte wickeln, denke ich.

„Gib mir die Erlaubnis, Meister, ich bin schon ganz wund“, stöhnt
er.

Ich bin streng: „Erst will ich mehr über dich wissen. Wie siehst du
aus?“

„Ich bin 21, habe einen Körper wie Andrew Shue und ein Gesicht
wie Grant Show.“

Aha, noch ein Melrose Place-Fan. Ich glaube ihm kein Wort, be-
greife aber langsam, was das Interessante am Telefonsex ist: Man
kann sich selbst neu erfinden. „Also gut, ich erlaube dir, zu kommen“,
sage ich.

„Spritzt du auch ab, Meister?“

Immer, wenn er mich „Meister“ nennt, erinnere ich mich unwill-
kürlich an Bezaubernde Jeannie. Mit acht Jahren war ich in Larry

Hagman verknallt. Er war so sexy in seiner NASA-Uniform. Für einen

Orgasmus reicht diese prickelnde Jugenderinnerung allerdings nicht
aus. Trotzdem, ich mache dem Anrufer die Freude. „Ja, ich bin
soweit!“ stöhne ich und beginne meinen ersten vorgetäuschten

Höhepunkt. Der am anderen Ende der Leitung wirkt dagegen sehr
echt. Ein Geschrei wie von einer Herde Paviane. Danach keucht mein

Anrufer noch „Danke, Meister“ und legt auf.

Meine gute Tat für den Tag. Manchmal kann man so einfach ein
wenig Glück und Sonnenschein in das Leben fremder Menschen
zaubern. Leider bin ich jetzt selbst ziemlich stark erregt. Ich hätte ihn
länger hinhalten sollen. Aber der Arme war ja schon wund. Ob er
noch mal anruft? Wohl kaum. Aber es gibt doch diesen Telefonsex-

Service. Ich habe farbige Hochglanz-Anzeigen dafür in magnus ge-
sehen: Ein nackter muskulöser Typ hält sich ein Telefon vor den

Schwanz und den Hörer ans Ohr: „Super Gay Erotik! 24 Std. bereit!

Keine Kosten außer den Telefongebühren! Ruf an!“ Ob ich das mal
ausprobiere? Vielleicht ist es ja aufregender, als ich es mir vorstellen
kann.

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Also gut. Ich schalte den Fernseher ab, ziehe mich aus, lege mich
auf mein Bett und wähle.

„Hallo, hier spricht Bill“, meldet sich eine maskuline Stimme.

„Schön, daß du mich anrufst, mein geiler Freund.“

Ich bin wie erstarrt. Was soll ich nur sagen?

Aber Bill scheint gar keine Antwort zu erwarten. Er erklärt:

„Dieser Telefonservice ist nur für Männer über achtzehn Jahre. An-
rufer, deren moralische Gefühle vom sexuell eindeutigen Inhalt dieses

Gesprächs verletzt werden könnten, haben jetzt noch Gelegenheit,
aufzulegen.“

„Kein Problem, Bill“, sage ich.

„So, mein geiler Schatz, jetzt geht es richtig los. Ich bin schon
wahnsinnig geil. Wir werden uns jetzt gemeinsam entsaften.“

Ich muß laut lachen: „Entsaften? Wo hast du denn das her?“

Bill reagiert nicht. „Mein Schwanz ist schon ganz hart“, stöhnt er.

„Ich sitze auf einem bequemen Sofa und trage nichts außer einem
knappen Nylonslip.“

„Wie scheußlich!“ rufe ich. „Mit Leopardenmuster?“

Bill stöhnt nur und fordert: „Forme deine rechte Hand zu einer
halbrunden Schaufel und massiere dir die Eier. Spürst du, wie herrlich
das ist?“

Mir wird klar: Das ist ein Tonband. Ich lege auf und wähle noch
mal: „Hallo, hier spricht Bill. Schön, daß du mich anrufst, mein geiler

Freund.“

Natürlich, ein Band. Schnell noch ein Test: „Bill, deine Stimme
hört sich an wie die von Caroline Reiber. Sing mir ein volkstümliches

Lied, das macht mich so richtig scharf.“

Keine Reaktion, nur wieder die Warnung vor verletzten morali-
schen Gefühlen. Auf meinem Gebührenzähler rasseln die Ziffern nur
so durch. Drei Mark pro Minute. Jede erotische Regung hat sich
verflüchtigt. Trotzdem, jetzt bin ich neugierig, was Bill mir noch zu
erzählen hat. Er spielt so offensichtlich alles nur vor, daß ich dauernd
kichern muß.

Und wie seltsam er sich ausdrückt: „Ich habe jetzt das Bedürfnis,
meinen Schwanz aus meinem Nylonslip zu holen. Nun nehme ich die

Eichel zwischen Daumen und Zeigefinger und führe im oberen

Bereich Wichsbewegungen durch.“

Gibt es jemanden auf der großen, weiten Welt, der diesen Blödsinn

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sexy findet?

Bills falsches Stöhnen wird wilder. „Umfaß deinen Kolben! Auf
und ab! Auf und ab!“ befiehlt er. Ich liege prustend auf dem Bett und
ringe nach Luft. „Schneller!“ keucht Bill. „Ja! Ja! Ich halt's nicht mehr
aus!“

„Ich auch nicht!“ schreie ich lachend.

„Oh! Ich hab abgespritzt! Die ganze Ladung auf meinem Ober-
körper!“ Er hört sich lange nicht so echt an wie Meg Ryan in Harry
und Sally. Ich frage mich, wie er an den Job gekommen ist. „Mein

Freund“, flüstert er jetzt, „immer, wenn du geil bist, werde ich dir
helfen. Egal ob Tag oder Nacht, Bill ist für dich da.“

Mein Gebührenzähler zeigt schon über 100 Einheiten an. „Du bist
nicht nur schlecht, Kleiner“, gifte ich in meiner Alexis-Colby-Stimme,

„sondern auch zu teuer“, und lege kichernd auf.

Kopfschüttelnd schenke ich mir einen Sherry ein und schalte den

Fernseher wieder an. Es läuft Bei Anruf Mord, ein Film, den ich
immer wieder gerne sehe. Grace Kelly sticht gerade mit einer Schere
auf den heimtückischen Würger ein, als mein Telefon wieder klingelt.

„Mister Alfred Hitchcocks Privatsekretärin“, melde ich mich.

„Hallo, Meister, ich bin schon wieder scharf, stöhnt es mir ins Ohr.

Ich stutze – und beginne zu überlegen, ob ich meine Rufnummer
ändern soll oder ob ich ein neues Hobby habe.

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BABY GEHT BADEN

Ich hasse Hallenbäder – den Chlorgestank, die feuchtglitschigen

Bodenkacheln, die Kinder, die ins Becken pissen, und die fetten

Rentnerinnen mit Badehauben wie Gummi-Blumensträuße. Seit
meiner Kindheit habe ich keine öffentliche Badeanstalt mehr besucht.

Bis heute.

Meine Freundin Lola hat mich überredet, sie ins Stadtbad zu be-
gleiten. Lola macht aus Frust darüber, daß ihr Lover sie für eine
überschlanke Stripperin aus den Neuen Bundesländern verlassen hat,
eine Meeresfrüchte-Diät.

„Es ist unheimlich, Baby“, erklärt sie, während wir an der Kasse

Schlange stehen, „aber ich habe dieses dringende Bedürfnis, täglich zu
schwimmen. Wahrscheinlich, weil ich so viele Fische gegessen habe.

Ihre transzendentale Meeres-Energie ist auf mich übergegangen. Frau
ist, was frau ißt.“

„Hast du wieder einen dieser esoterischen Lebensberater gelesen?

Sei eins mit dem Universum oder so was?“

Lola winkt ab und bezahlt ihre Eintrittskarte: „Davon verstehst du
nichts. Wir Frauen sind dem Meer verbunden. Das Wasser, aus dem
alles Leben entstand, ist unser Element.“

„Ich muß also damit rechnen, daß du Kiemen entwickelst, in den

Urschoß des Meeres zurückkehrst, mit den Walen tauchst und unter

Wasser singst: Flipper, Flipper, jeder kennt ihn, den klugen

Delphin... “

„Du nimmst mich nicht ernst. Typisch Mann. Und hör endlich auf
zu jaulen. Die Leute sehen schon her.“

„Und wie die ersten starren werden, wenn sie meine weiße Bade-
hose sehen, die bei Wasserkontakt transparent wird!“

Kopfschüttelnd verschwindet Lola in der Damengarderobe: „Bis
gleich, Baby, und tu nichts, was ich nicht tun würde – frau kennt ja die
schlimmen Geschichten über homoerotische Orgien in Umklei-
deräumen öffentlicher Bäder!“

Ich nicht. Und woher Lola sie kennt, ist mir schleierhaft.

Ich betrete die Herrengarderobe und suche mir einen Spind aus. Es

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gibt hier ein paar Wechselkabinen, die aber alle leerstehen. Man
scheint es vorzuziehen, sich öffentlich umzukleiden. Neben mir ölt
sich ein nackter, solariumgebräunter Mann im besten Alter sehr
ausgiebig ein und starrt dabei einen blonden Teenager an, der sich ein
paar Spinde weiter auszieht. Sehr trockene Haut scheint mein Nachbar
in seiner glattrasierten Leistengegend zu haben, denn dort ölt er
besonders heftig. Der blonde Jüngling und ich bemerken gleichzeitig,
wie sich das Geschlechtsteil des Ölenden ruckartig enorm vergrößert.

Dem Teenager klappt der Unterkiefer herunter. Mein Nachbar gönnt
uns noch einen satten Blick auf sein Prachtstück, bevor er in einer

Wechselkabine verschwindet.

Ich bemerke, daß er die Tür nicht abschließt. Blondie auch. Er beißt
sich ein paar Sekunden lang auf der Unterlippe herum, dann folgt er
meinem Nachbarn in die Kabine.

Das meinte Lola also! Nachdenklich ziehe ich mich um und hänge
meine Sachen in den Metallschrank. Zwei durchtrainierte, türkische

Jugendliche in riesigen Boxershorts-Badehosen kommen herein. Sie
atmen keuchend und sind noch erhitzt vom Schwimmen. Wasser rinnt
ihre haarigen Beine herunter. Ich folge den Tropfen fasziniert mit den

Augen.

„Ey“, ruft der größere der beiden mir zu, „was glotzt'n so?“

Ich werfe ihm eine Kußhand zu und gehe duschen.

Ein magerer Mann mit einem Schmetterling-Tatoo auf dem Hintern
hat sich die Badehose um den Hals gehängt. Er seift sich ein, duscht
sich ab und beginnt wieder mit dem Einseifen. Seine Haut ist schon
ganz verschrumpelt. Ich wasche mich kurz und betrete dann die

Schwimmhalle.

Ohrenbetäubendes Kindergeschrei echot von den Wänden. Lola
wartet schon auf mich. Sie trägt einen altmodischen, rosafarbenen

Betty-Grable-Einteiler und eine Art Mini-Müllsack auf dem Kopf.

„Ich Idiotin habe meine Badehaube vergessen, deshalb mußte ich
an der Kasse dieses Modell kaufen“, schreit sie gegen den Lärm an.

„Kostet zwar nur zwei Mark, macht aber aus jeder noch so attraktiven

Frau einen Schlumpf.“

„Auf ins weibliche Element, Schlumpfinchen!“ schreie ich zurück
und springe ins Wasser. Ich lande mit ungeheurem Spritzen neben
einer fetten Matrone mit einem Osternest aus Gummi auf dem Kopf.

„Sie Flegel!“ schimpft sie gereizt.

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Das hätte sie nicht tun sollen. Die zwei Worte bringen ihren

Atemrythmus völlig durcheinander. Sie prustet, strampelt und geht
unter.

Lola ruft vom Beckenrand: „Jetzt komme ich“, hält sich die Nase
zu und springt mit zugekniffenen Augen direkt auf die gerade wieder
auftauchende Matrone. Panisch ineinander verkrallt sinken beide bis
fast auf den Grund. Wie aus dem Nichts erscheint ein Bademeister
und hechtet ihnen nach. Sekunden später taucht er mit Lola unter dem
linken, der Matrone unter dem rechten Arm und Lolas Mini-

Müllbeutel auf dem Kopf wieder auf. Schimpfend schwimmt die

Matrone zum Beckenrand, während Lola sich am Bademeister fest-
klammert – nicht etwa, weil sie des Schwimmens nicht mächtig ist,
sondern weil dieser aussieht wie Matt Dillon. Lola blinzelt mir zu und
läßt ihren Kopf an die breite Bademeister-Brust sinken. Er schwimmt
mit ihr in den flachen Teil des Beckens herüber.

Die Matrone klettert aus dem Wasser, rückt ihr Osternest – oder ist
es ein Tulpenbeet? – gerade und keift mich an: „Ich wäre fast er-
trunken wegen Ihrem Gespritze, Sie Rüpel! Und was haben Sie
überhaupt für eine schamlose Badehose an!“

Ich strecke ihr die Zunge heraus. Eine Gruppe Kinder am

Beckenrand applaudiert. Die Alte watschelt verbittert in Richtung

Duschraum.

Lola sitzt inzwischen mit dem Traum von einem Bademeister in
dessen verglastem Büro. Dekorativ auf einen Plastikstuhl hingegossen
und mit den Wimpern klimpernd läßt sie sich irgend etwas Belebendes
einflößen. Du Tarzan, ich Jane. Lola spielt das vom starken Mann
gerettete, hilflose Mädchen verblüffend perfekt für eine Frau, die sich
selbst als Hardcore-Feministin der „Wenn-er-frech-wird-schneid-ihn-
ab“-Fraktion bezeichnet.

Vor mich hin grinsend schwimme ich ein paar Längen, wobei ich
höllisch aufpassen muß, um nicht von rasanten Kraulern mit

Schwimmbrille angerempelt und versenkt zu werden. Die zischen nur
so durch das Becken. Aber auch schnaufende Rentner-Riegen und
pubertierende Pärchen, die sich während des Schwimmens unter

Wasser anfassen (tsk, tsk), überholen mich. Ich schätze, ich bin nicht
gerade ein Mark Spitz.

Ein rothaariger, etwa zehnjähriger Junge krault lässig an mir vorbei
und ruft: „Du schwimmst wie meine Tante Augusta!“

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Mir reicht's. Genug der Demütigung! Ich gehe.

Auf dem Weg zur Dusche passiere ich die verglaste Bademeister-

Kabine. Lola und Matt Dillon sind in ein Gespräch vertieft. Ihre Hand
liegt wie zufällig auf seinem Schenkel. Als Lola mich bemerkt,
signalisiert sie mit einem dringlichen Blick: „Bitte nicht stören!“ Ich
verschwinde im Duschraum.

Inzwischen um einiges verschrumpelter seift sich der Tätowierte
noch immer ein. Der rothaarige Junge, der mich vorhin überholt hat,
duscht neben mir. Er bemerkt meinen Blick auf den ewigen Einseifer
und sagt wissend:

„Das ist ein Exhibitionist.“

„Das weißt du bestimmt von deiner Tante Augusta“, zische ich.

„Nö, aus'm Fernsehen. Schreinemakers, Gottschalk, Biolek – die
reden dauernd über so was. Guck mal, der da, das ist ein Voyeur“,
sagt der Kleine und zeigt auf den blonden Teenager, der vorhin mit
dem rasierten Öl-Fetischisten in einer Kabine verschwunden war und
jetzt gegenüber von uns unter der Dusche steht.

„Woher weißt du denn das?“ frage ich.

„Den hab ich schon oft hier gesehen. Wenn andere Männer ihre

Badehose ausziehen, wird sein Pimmel groß“, erklärt das kluge Kind.

„Ist deine Mutter vielleicht Erika Berger?“ wundere ich mich und
steige aus meiner Badehose. Der Blonde gegenüber bekommt eine

Instant-Erektion.

„Siehst du!“ freut sich der Junge und macht sich auf in Richtung

Umkleideraum.

Über die Schulter ruft er mir noch zu: „Natürlich sind die alle auch
noch homosexuell!“

Der Teenager dreht sich schamhaft zur Wand. Der Exhibitionist
seift nervös seinen Schmetterling. Ich dusche mir schnell das Chlor
ab.

In einer Wechselkabine ziehe ich mich um. Nebenan links singt der
rothaarige Junge sehr laut und sehr falsch Madonnas Deeper and

Deeper. Von rechts höre ich leise schmatzende Geräusche, die mich
neugierig machen. Ich klettere auf die kleine Bank und schaue
vorsichtig über die Trennwand. Da sitzt der schamhaarrasierte Öler
und masturbiert vor sich hin. Er sieht zu mir hoch, grinst und schließt
seine Kabinentür auf. Einen Moment lang fasziniert mich der

Gedanke, einfach rüberzugehen, aber dann taucht auf der anderen

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Seite meiner Kabine der Rotschopf über der Trennwand auf und sagt:

„Hier kann man die interessantesten Dinge beobachten.“

„Wirst du wohl da runter steigen!“ schimpfe ich. „Benimm dich,
oder ich erzähle alles deiner Tante Augusta!“

Als ich die Herrengarderobe verlasse, bin ich überrascht, im Foyer

Lola zu finden, die auf mich wartet.

„Nanu“, frage ich, „was ist denn mit deinem Badeherrn und -mei-
ster?“

„Der kann doch nicht die ganze Zeit mit mir plaudern. Er muß sich
auf seine Arbeit konzentrieren, sonst ertrinken die Leute zu

Dutzenden.“

„Deinem zufriedenen Grinsen entnehme ich, daß du ihn außerhalb
seiner Dienstzeit wiedersehen wirst?“

Lola strahlt: „Heut abend, bei mir. Da werde ich mit ihm baden
gehen – zu zweit in meiner Wanne.“

Der rothaarige Junge und die von Lola und mir versenkte Dame
kommen gleichzeitig aus den Umkleideräumen. Der Rotschopf läuft
auf die Matrone zu: „Gehen wir noch ein Eis essen, Tante Augusta?“

„Das ist Tante Augusta?“ denke ich laut.

„Wer ist Tante Augusta?“ fragt Lola.

„Ich bin Tante Augusta!“ sagt die Matrone.

Lola ergreift ihre Hand. „Freut mich sehr. Sie dürfen mich Lola
nennen. Ohne Sie hätte ich mir niemals den Bademeister geangelt.

Darf ich Sie auf irgend etwas in die Schwimmbad-Cafeteria
einladen?“

„Nur wenn dieses Subjekt nicht mitkommt“, antwortet Tante

Augusta und richtet einen anklagenden Zeigefinger auf mich.

„Der ist aber ganz okay“, meint ihr rothaariger Neffe. „Obwohl er
wahrscheinlich ein Exhibitionist ist. Seine Badehose wird im Wasser
durchsichtig.“ Dann zupft er Lola am Ärmel: „Bist du auch eine

Exhibitionistin? Oder vielleicht eine Nymphomanin?“

Lola grinst und seufzt: „Sollte ich je ein Kind kriegen, Baby, dann
erinnere mich daran, es zur Adoption freizugeben.“

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DIE GROSSE LIEBE

Irgendwer sieht irgendwann
dich mit einem Lächeln an,
macht dich so unendlich froh
irgendwann und -wo.

Irgendwann und irgendwie
wirst du glücklich wie noch nie.

Irgendwie und irgendwann
fängt die große Liebe an.

(Zarah Leander)

Dies ist die größte Liebesgeschichte aller Zeiten – jedenfalls für
mich. Ich selbst bin nämlich der Romeo in dieser Romanze, in der es,
um das vorwegzunehmen, natürlich keine Julia gibt.

Sie beginnt an einem ganz normalen, langweiligen Abend in einer

Disco namens Big Boy. Ich lehne neben Karl an der Bar und starre auf
die Tanzfläche. Männer in Feinripp-Unterhemden zappeln im Tekkno-

Rythmus.

„Immer die gleichen Gesichter“, seufzt Karl und nippt an seinem

Wodka-Martini.

„Immer die gleichen Feinripp-Unterhemden“, seufze ich und ziehe
an meiner Menthol-Zigarette.

„Was tun wir eigentlich hier?“ fragt Karl.

„Die Hoffnung auf den Traumprinzen treibt uns immer wieder
her“, erinnere ich ihn. „Wir warten auf einen Mann mit Mel Gibsons

Körper, Jeff Strykers Penis und Oscar Wildes Intellekt.“

„Aber was hier herumspringt, hat Jeff Strykers Gehirn, Oscar

Wildes Figur und Mel Gibsons Pimmel.“

Ich stutze: „Was hast du gegen Mel Gibsons Ding einzuwenden?“

„Ich habe gelesen, daß er sich zusammengerollte Socken in die

Hose steckt.“

„Und wieder geht eine Illusion zugrunde.“

„Apropos Illusion: Was da gerade hereinkommt, muß eine Fata

Morgana sein.“

- 160 -

Ich blicke in Richtung Eingang. Ein Typ mit einer roten Base-
ballkappe streicht die langen blonden Strähnen aus dem Gesicht.

Smaragdgrüne Augen blitzen mich an. Ich bin wie hypnotisiert. Karl
greift nach meinem Kiefer und klappt mir den Mund zu:

„Schon gut, Baby, hör auf zu sabbern.“

„Den will ich“, hauche ich atemlos.

„Ein klassischer Fall von Lust auf den ersten Blick“, sagt Karl und
winkt den Barkeeper, einen Muskelprotz in Bikershorts und Feinripp-

Unterhemd (was sonst?), heran. Er hakt jeweils einen Zeigefinger
unter jeweils einen Unterhemd-Träger des Barmanns.

„Noch einen Wodka-Martini, Schätzchen, staubtrocken und ge-
schüttelt, nicht gerührt. Und kannst du uns etwas erzählen über diese

Vision mit der roten Baseballmütze, die gerade hereingekommen ist?“

Ohne zu zögern kommt die Antwort: „Richard Schneider, genannt

Rick, 22 Jahre, Student (Germanistik und Geographie), trainiert
zweimal pro Woche im Adonis-Studio, hat sich vor drei Monaten von
seinem Ex, einem Tänzer, getrennt und seitdem mit mindestens acht

Typen gepennt, dabei aber noch nichts neues Festes gefunden. Ist im

Bett eher durchschnittlich, Penislänge...“

„Danke, das reicht“, unterbricht Karl. Der Barmann grinst breit und
beginnt, den Martini zu mixen.

„Ich liebe die schwule Szene“, flüstert Karl mir zu. „Der KGB ist
nichts dagegen. Ob der Gorilla hinter der Bar wohl auch meine Penis-
länge kennt?“

„Knapp 14 Zentimeter“, sagt der Gorilla und reicht Karl seinen

Drink. Karl erbleicht und kippt ihn in einem Zug runter. Hustend
nimmt er mich an der Hand und zieht mich auf die Tanzfläche. Wir
drängeln uns durch die Tanzenden, bis wir direkt vor Richard

Schneider stehen, der ganz versunken im Hiphop-Takt auf und nieder
hüpft. Die Musik ist ohrenbetäubend laut.

„Na los, Baby“, schreit mir Karl ins Ohr. „Angel ihn dir! Er scheint
doch reif für eine neue Liebe zu sein! Oder wenigstens für den
neunten Quickie!“

Ich stehe nur da und schaue dem tanzenden Blonden in seine
grünen Augen. Karl stößt mir seinen Ellenbogen in die Rippen: „Mach
ihn an, Baby!“

Ich kann nicht. Dieser Mann ist etwas besonderes, das spüre ich.

Dem schreit man nicht in einer verrauchten Disco bei einer Million

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Dezibel lauter Stampfmusik irgendwelche Banalitäten ins Ohr. Wir
sollten uns an einem Strand begegnen, bei Vollmond, während die

Nachtigall singt und die Wellen rauschen...

Ein Brünetter mit Feinripp-Unterhemd und Dreitagebart tanzt
zielsicher auf Richard zu, Erotik im Blick.

„Oh mein Gott, Baby, der kommt dir zuvor!“ schreit Karl. Ich
werfe mich zwischen den Dreitagebart und den Mann meiner feuchten

Träume. Unter seiner roten Baseballkappe schaut mich Richard
erschrocken an.

„Ha... ha... hallo, Rotkäppchen“, stottere ich, „darf ich dein böser

Wolf sein?“

Richard grinst und antwortet: „Wenn du große Zähne hast.“

Der Dreitagebart dreht ab, Karl strahlt und macht mit beiden

Händen das Daumen-hoch-Zeichen. Ich gehe mit Richard an die Bar.

Mein Verstand ist ausgeschaltet, ich werde von Gefühlen im Aufruhr
regiert. Wie unter Hypnose nehme ich Richards Hände in die meinen,
ziehe ihn zu mir heran und küsse ihn auf den Mund. Er schmeckt nach

Kaugummi. Und er küßt zurück. Meine Knie zittern, ich verliere die

Balance und klammere mich mit beiden Armen an Richard fest.

„Meine Güte, bist du stürmisch!“ staunt er. Ich lächle dämlich.

„Vielleicht sollten wir uns an einen etwas privateren Ort zurück-
ziehen?“ schlägt Richard vor. Mein dämliches Lächeln wird breiter.

„Ist das ein Ja? Gehen wir zu mir?“ will Richard wissen. Ich erwache
aus meiner liebestrunkenen Trance.

„Mein ganzes Leben habe ich darauf gewartet, daß du mich das
fragst.“

In Richards Wohnung steuern wir direkt ins Schlafzimmer. Über
dem Bett hängt ein Poster von Humphrey Bogart als Rick in Casa-
blanca.

„Meine Freunde nennen mich Rick“, sagt Richard.

„Aber Gottseidank hast du mit Bogey keinerlei Ähnlichkeit“, freue
ich mich.

Rick murmelt: „Ich seh dir in die Augen, Kleines“ und küßt mich.

Ich spiele mit, schlage die Augen nieder wie Ingrid Bergman und
hauche:

„War das Kanonenfeuer oder nur das Schlagen meines Herzens?“

Lachend fallen wir auf das Bett. Rick knöpft mein Hemd auf. Ich

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werde plötzlich panisch. Ich habe doch diesen riesigen Pickel auf der

Schulter! Wenn Rick den sieht, wird er mich gleich wieder raus-
werfen. Er ist so perfekt. Auf einmal finde ich mich erbärmlich
häßlich. Rick krault meine spärliche Brustbehaarung. Ob er sie wohl
scheußlich findet? Welche Unterhose habe ich eigentlich an? Calvin

Klein? Oder Kaufhof? Und war da nicht ein Loch in meiner linken

Socke? Hoffentlich hat mein Deodorant nicht versagt. Mir wird
schlecht. Ich löse mich aus Ricks Umarmung:

„Kann ich mal duschen?“

„Klar“, sagt Rick, „ich komme mit.“

Beim Ausziehen drehe ich ihm den Rücken zu und lasse die Socke
mit dem Loch schnell in meinem Schuh verschwinden. Die

Kaufhof-Unterhose hat er aber sicherlich bemerkt. Und den Pickel
auch. Unter der Dusche seifen wir uns gegenseitig ein. Ich fühle mich
neben Ricks sehnigem, festen Körper fett und schwammig. Sein

Schwanz steht in Hab-Acht-Stellung und zuckt bei jeder Berührung
dynamisch auf. Meiner schrumpelt vor sich hin und tut so, als würde
er mich nicht kennen. In den entscheidenden Situationen des Lebens
ist man immer impotent. In meinem Magen rumort es, ich zittere und
muß aufstoßen.

„Was ist denn los?“ fragt Rick.

„Ich weiß auch nicht“, stammele ich, „ich bin so aufgeregt. Ich will
dir unbedingt gefallen, aber das schaffe ich einfach nicht.“

„Unsinn, du gefällst mir schon seit Wochen. Ich habe dich beim

Tanzen, in Cafes, sogar in der Sauna beobachtet. Ich fand dich wun-
dervoll, aber ich dachte, du seiest mit Karl zusammen, und deshalb
habe ich dich nie angesprochen.“

„Wie hast du erfahren, daß ich nicht Karls Freund bin?“

„Vom Barkeeper aus dem Big Boy.“

„Natürlich.“

Rick trocknet mich ab: „Komm jetzt ins Bett, Baby, und mach
mich glücklich.“

„Ich würde ja gerne, aber erstens bin ich heute impotent und
zweitens ist mir schlecht vor Aufregung... Ich glaube, ich liebe dich“,
gestehe ich. Dann übergebe ich mich in die Kloschüssel.

Ich liege zitternd auf Ricks Bett. Er hält meine Hand und sieht
mich fragend an. „Die Aufregung“, versuche ich zu erklären. „Du bist

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alles, wovon ich immer geträumt habe.“

„Du kennst mich doch gar nicht.“

„Eine Frau hat das im Gefühl. Mein Herz ist auf immer dein.“

„Du hast zu viele Hollywoodfilme gesehen, Baby.“

„Mir wird wieder schlecht. Ich möchte nach Hause.“

Rick ruft ein Taxi und läßt sich nicht davon abbringen, mit zu mir
zu fahren. In meiner Wohnung steckt er mich ins Bett, legt eine
meiner Streisand-Platten auf und kocht Kamillentee.

„Trink, Baby, das beruhigt.“

„Danke, Mutter Teresa.“

Rick zieht sich aus, löscht das Licht, steigt zu mir ins Bett und legt
seinen Arm um mich. Innerhalb von Sekunden bin ich eingeschlafen –
lächelnd.

Mitten in der Nacht wache ich auf. Es war kein Traum – Rick,
dieser wundervolle Mann, liegt tatsächlich neben mir. Die Decke ist
ihm vom Körper gerutscht. Im fernen, sanften Licht der Straßen-
laternen, das durch die Jalousien schimmert, betrachte ich den

Schwung seiner Lippen, die Linie seines Halses, die kleinen, rosa-
farbenen Brustwarzen, die feinen blonden Haare um seinen

Bauchnabel. Er schläft wie ein Baby, bewegt sich kaum und schmatzt
manchmal leise im Traum. Erst als die Sonne aufgeht, fallen mir die

Augen zu.

Morgens möchte ich vor Scham sterben. Ich habe völlig versagt,
mich aufgeführt wie ein hysterischer Teenager. Schweigend koche ich

Rick einen Tee. Er muß sich beeilen, um pünktlich in die Uni zu
kommen. Wir tauschen Telefonnummern aus. Zwar küßt er mich zum

Abschied und sagt, er rufe bald an, aber ich weiß, daß ich ihn nie
wiedersehen werde. Warum sollte er seine Zeit an einen impotenten

Neurotiker verschwenden? So wie er aussieht, kann er doch jeden
haben.

Das Telefon klingelt. Ich springe quer durchs Zimmer und reiße
den Hörer von der Gabel:

„Rick? Rick? Ichliebedichbittegibmirnocheinechance!“

„Ich liebe dich auch, Baby, aber ich heiße nicht Rick“, antwortet

Karl am anderen Ende der Leitung.. „Ich erwarte einen haargenauen

Bericht über die letzte Nacht, Minute für Minute, und laß kein ein-
ziges, saftiges Detail aus!“

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„Oh Karl, es ist alles so schrecklich, ich habe mich fürchterlich
blamiert“, schluchze ich.

„Hast du ihm etwa deine Schlümpfe-Sammlung gezeigt? Das
macht man frühestens bei der zweiten Verabredung!“

Ich schildere Karl den hysterischen Verlauf der Nacht.

„So etwas ist mir noch nie passiert. Ich bin verrückt nach dem

Mann, aber die Angst, daß er mich nicht genau so toll findet wie ich
ihn, macht mich so krank, daß ich kotzen muß.“

„Bitte nicht auf den Telefonhörer, ich warte gerne, während du ins

Bad gehst.“

„Karl, du nimmst mich nicht ernst“, heule ich. „Ich habe die große

Liebe meines Lebens getroffen – und sie verspielt!“

„ In Monte Caharlo“, singt Karl. Ich knalle den Hörer auf.

Den ganzen Tag verlasse ich die Wohnung nicht. Vielleicht ruft

Rick ja doch an. Am späten Nachmittag liege ich in einem Schaum-
bad, weine ein wenig, trinke das dritte Glas Sherry und höre eine alte

Alexandra-Platte:

„Das Glück kam zu mir wie ein Traum, Musik aus dem endlosen

Raum...“

Das Telefon steht in Reichweite auf dem Klodeckel. Schweigend.

Ich beschließe, meinem Leiden ein Ende zu machen und mich mit
dem Telefon zu elektrokutieren. Als ich es gerade in die Wanne
werfen will, klingelt es.

„JA? HALLO?“

„Schrei nicht so, Kind“, schimpft meine Mutter. „Karl hat mich
angerufen, um mir zu sagen, daß du dich verliebt hast. Ich hoffe nur,
du willst jetzt nicht heiraten. So eine große Homohochzeit mit
irgendeinem nicht ganz koscheren Pater in einer überfüllten Discothek

– das ist wirklich das letzte, was ich mir für mein Kind wünsche.

Gleichgültig, was die Damen Scheel und von Sinnen dazu sagen, ich
finde es schlimm genug, daß eine patriarchalisch-faschistoide

Institution wie die Ehe in diesem Jahrhundert überhaupt noch existiert.

Ich weiß nicht, wieso jetzt auch noch die... äh... Homosexuellen (wie
ich dieses Wort hasse) solchen reaktionären Mist unterstützen
müssen.“

„Aber Mutti, du bist doch selbst seit 25 Jahren verheiratet.“

„Das ist etwas anderes, ich bin ja auch nicht... äh... schwul (das

Wort ist auch nicht besser). Außerdem wußte ich damals gar nicht,

- 165 -
was ich tat. Ich war eine blutjunge dumme Gans und hatte noch keine

Seite Millet, Foucault oder Ranke-Heinemann gelesen. Nur Lore-

Romane und ein bißchen Sartre. Pah – ich war bürgerlich infiltriert!“

„Mutti, können wir das zu einem anderen Zeitpunkt diskutieren?

Ich erwarte einen wichtigen Anruf.“

„Vielleicht sollte ich mich wirklich scheiden lassen, nur um ein
politisches Statement abzugeben... Was wohl dein Vater dazu sagen
würde?“

„Ich bin frisch verliebt und nicht in der Stimmung, mich über eine

Polit-Scheidung zu unterhalten.“

„Schon gut, Baby, aber versprich mir, ihn nicht zu heiraten!“

„Ja, ja.“

„Auch nicht in Dänemark?“

„Auch nicht in Dänemark, Mutti! Tschüß.“

Stöhnend hänge ich auf. Meine Hand liegt noch auf dem Hörer, als
es wieder klingelt. Rick!

„Bei dir kommt man aber schwer durch, Baby. Dauernd besetzt.

Mit wem sprichst du denn so lange?“ fragt er.

„Mit meiner Mutter.“ Huch, das hört sich wieder so neurotisch an!

Reiß dich zusammen, Baby, zeig ihm, daß du ein ganz normaler,
erwachsener, völlig ruhiger Mann bist.

„Rick, willst du mich heiraten? Laß uns morgen nach Dänemark
fahren! Bittebittebitte!“

„Dafür ist es vielleicht noch etwas zu früh, Baby, aber was hältst du
davon, heute abend mit mir Casablanca auf Video anzusehen?“

„Willst du mich wirklich wiedersehen nach letzter Nacht?“

„Baby, ich fand dich ganz bezaubernd letzte Nacht. Ich liebe
schüchterne Männer.“

„Ich liebe dich auch.“

„Also sagen wir neun Uhr.“

Um zehn nach acht stehe ich mit einem Strauß roter Rosen vor

Ricks Tür. Um viertel nach acht klingele ich. Rick öffnet mit einem

Handtuch um den Hüften und Rasierschaum im Gesicht. Wenn ich
einen Fetisch habe, dann ist es Rasierschaum. Der Anblick eines

Mannes beim Rasieren macht mich rasend. Meine Hormone geraten
vollkommen außer Kontrolle. Ich knurre, werfe die Rosen auf den

Boden und reiße Rick das Handtuch herunter. Wild küssend und eng

- 166 -
umschlungen torkeln wir in Richtung Schlafzimmer. Unterwegs
verliere ich meine sämtlichen Kleidungsstücke. Nackt und rasier-
schaumbeschmiert rollen wir über Ricks Bett. Humphrey Bogart sieht
diskret in die andere Richtung.

„Ich freue mich, daß dir nicht mehr übel wird bei meinem An-
blick“, sagt Rick zwischen zwei Küssen.

„Das hatte nichts mit dir zu tun, glaub mir. Um es etwas zu ver-
einfachen: ich mußte gestern kotzen vor Glück.“

„Dann bist du jetzt hoffentlich nicht glücklich!“

„Doch, sehr, aber mein Körper hatte inzwischen Zeit, sich daran zu
gewöhnen.“

Sieben Stunden später liegen wir völlig erschöpft und verschwitzt
übereinander, mit vom Küssen geschwollenen Lippen und von

Bartstoppeln zerkratzter Haut. Zuerst haben wir das Schlafzimmer und
den Flur geschändet, es unter der Dusche getrieben, und uns dann –
mit Zwischenstation auf dem Küchentisch – wieder ins Bett
vorgearbeitet. Ein halbes Dutzend Kondome ist über Ricks Wohnung
verstreut, jedes Zimmer durfte mindestens einen Orgasmus
miterleben. Zärtlich greift Rick nach meinem wunden Schwanz.

„Wenn ich noch einmal komme, fällt er mir ab“, stöhne ich. Rick
küßt meinen Bauchnabel.

„Glaub ich nicht“, sagt er grinsend, und mein Schwanz wird
größer. Er scheint es auch nicht zu glauben. Bett frei zur nächsten

Runde! Danach sehen wir uns Casablanca an, mit zwei Tüten Kar-
toffelchips, einem Sechserpack Bier und ununterbrochenen Strei-
cheleinheiten. „Ich glaube, dies ist der Beginn einer wundervollen

Freundschaft“, sagt Claude Rains zu Humphrey Bogart.

In der nächsten Zeit treffen wir uns täglich. Wir besuchen die

Tierbabies im Zoo und halten Händchen vorm Löwenkäfig. Im Kino
sehen wir Sommersby und weinen mit Jody Foster um ihre verlorene

Liebe. Bei Burger King küssen wir uns über einer großen Portion

Pommes Frites, bei Karstadt auf der Rolltreppe. Wir joggen
gemeinsam durch den Stadtpark und schaukeln auf Kinderspiel-
plätzen. Wir leihen uns Love Story, Pretty Woman und So wie wir
waren auf Video aus. In der U-Bahn singen wir zweistimmig Liebes-
lieder von Zarah Leander und Jimmy Somerville, bis der Schaffner
uns rauswirft. Jede Nacht ist schöner und wilder als die letzte. Wir

- 167 -
kochen gemeinsam, erzählen uns in allen Einzelheiten unsere Bio-
graphien und treffen uns mit meiner Mutter in einem Cafe. Sie ist von

Rick völlig begeistert.

„Heirate ihn!“ zischt sie mir zu, bevor sie geht. „Vergiß, was ich
am Telefon gesagt habe!“

Karl ruft mehrmals täglich an und läßt sich mein Glück schildern.

„Ewig kann das nicht dauern, Baby“, orakelt er. „Du lebst in einem
billigen Klischee, merkst du das nicht?“

„Ach Karl, du Kassandra, du bist doch nur neidisch!“

„Ich und neidisch? Unsinn, wozu brauche ich einen Liebhaber? Ich
habe gestern abend mit dem Bar-Gorilla aus dem Big Boy, einem Air

France-Steward, zwei Dildos und einem guten Joint den Himmel auf

Erden erlebt.“

„Das ist nicht dasselbe, Karlchen“, sage ich sanft.

„Ich weiß, ich weiß“, seufzt mein alter Freund. „Aber eines Tages
kommt auch mein Prinz auf seinem Schimmel angaloppiert – und bis
dahin tröste ich mich eben mit Gorillas.“

Rick und ich kennen uns jetzt schon eine ganze Woche. Es kommt
mir vor wie ein Leben. Jeder Song im Radio erzählt unsere Liebes-
geschichte; jedes Buch, jedes Gedicht, jeder Film echot unsere Ge-
fühle. Scarlett und Rhett, Jean Marais und Jean Cocteau, Bacall und

Bogart, Alice B. Toklas und Gertrude Stein, Hadrian und Antinous,

Laurel und Hardy – das ist alles nichts gegen Baby und Rick! Nie
schlugen zwei Herzen so im Takt, nie waren zwei Menschen so für-
einander geschaffen.

Wir sitzen in der Wanne und massieren uns gegenseitig die Füße.

Der Sherry steht in Reichweite (Baden ohne Sherry ist einfach nicht
das Wahre). Rick wirkt nachdenklich.

„Worüber grübelst du?“ frage ich.

„Ich muß am Wochenende verreisen. Zu meinen Eltern. Mein

Vater hat Geburtstag.“

Mein Herz steht still. Zwei lange Tage ohne Rick? Wie soll ich das
aushalten?

„Du siehst mich an, als führe ich ein halbes Jahr in den Himalaja.

Ich bin am Sonntagabend wieder da, Baby“, sagt Rick und beginnt an
meinem großen Zeh zu lutschen.

Ich weiß genau: Das ist das Ende. Er kommt nie zurück. Wenn er

- 168 -
mich wirklich liebt, würde er seinem Vater einfach ein Telegramm
schicken. Wahrscheinlich fährt er gar nicht zu seinen Eltern, sondern
zu einem Liebhaber. Einem ohne Pickel auf der Schulter und mit
steinhartem Waschbrettbauch. Ich stehe auf und hülle mich
schluchzend in ein Badetuch. Rick umarmt mich und flüstert:“Nur
zwei kurze Tage, Baby!“

Ich bringe ihn zum Bahnhof. Zum Abschied schenkt er mir eine

Packung Kaugummi – die Marke, nach der er bei unserem ersten Kuß
schmeckte. Als der Zug sich in Bewegung setzt, fühle ich mich wie

Anna Karenina. Ich wanke durch strömenden Regen nach Hause, trage
den Fernseher ins Bad, lege mich in die Wanne, trinke Sherry aus der

Flasche und sehe mir Liebe ist nur ein Wort an. (Mein Leben spielt
sich in letzter Zeit immer mehr in der Wanne ab...)

Das Wochenende dauert Jahre. Ich sitze katatonisch in meiner

Wohnung und kaue mit Tränen in den Augen Kaugummi. Rick ruft
kein einziges Mal an. Abends schleppe ich mich einsam und allein in
mein leeres Bett. Auf dem Kopfkissen finde ich ein paar von Ricks
goldenen Haaren. Die Entdeckung löst einen Weinkrampf aus.

Am Sonntag beschließe ich, Rick zu überraschen und ihn vom

Bahnhof abzuholen. Eine gute halbe Stunde zu früh stehe ich frisch
rasiert, in meiner besten Jeans und meinem Lieblingshemd auf dem

Bahnsteig. Ich kaue das letzte Gummi aus der Packung, die Rick mir
geschenkt hat, schon seit sechs Stunden. Endlich: Der Zug fährt ein!

Angst, Hoffnung, Selbstzweifel – findet er es wohl aufdringlich, daß
ich hier auf ihn warte, oder freut er sich so auf mich, wie ich mich auf
ihn? Rick öffnet die Waggontür. Er hilft einer jungen, blonden Frau
im eleganten Baumwollkostüm beim Aussteigen, nimmt ihren Koffer
und legt ihr den Arm um die Schulter. Rick bemerkt mich nicht. Ins

Gespräch vertieft gehen die beiden an mir vorbei. Ich stehe wie
angewurzelt da und sehe ihnen hinterher. Ein schönes Paar. Ich spucke
den Kaugummi auf die Gleise.

Zu Hause rufe ich sofort Karl an.

„Alle meine Befürchtungen waren richtig! Ich war nur ein Spiel-
zeug für ihn! Er ist heterosexuell und wollte mal ausprobieren, wie es
mit einem Mann ist! Deshalb hat er mich nicht angerufen. Nachdem er
mich benutzt und beschmutzt hat, wirft er mich einfach weg und kehrt
zurück zu dieser blonden Schlampe!“

„Immer mit der Ruhe, Baby, sieh nicht alles so schwarz. Wer sagt

- 169 -
denn, daß er mit der Blonden was hat? In Bravo-Fotoromanen stellt
sich in solchen Situationen grundsätzlich heraus, daß die ver-
meintliche Konkurrentin die Schwester des Boys ist. Wenn das Girl
die Wahrheit herausfindet – und das dauert nie lange – fällt es dem

Boy glückselig in die Arme. Der Himmel hängt voller Geigen. Ende.“

„Die Schwester! Pah! Was weiß denn die Bravo schon!“

„Ruf ihn doch einfach an, Baby, anstatt dich verrückt zu machen.

Ich muß jetzt auflegen“, kichert Karl, „im Schlafzimmer wartet ein

Gorilla auf mich.“

Langsam hänge ich ein. Als ich – ein Glas Sherry in der Hand -
gerade in die Wanne steigen will, klingelt es an der Wohnungstür.

Verwirrt öffne ich. Draußen steht Rick – seine rote Baseballmütze auf
dem Kopf – mit der Blonden aus dem Zug, die sich kichernd ab-
wendet.

„Baby, du... du hast nichts an“, bemerkt Rick. Ich schnappe ihm die

Baseballkappe vom Kopf und halte sie mir vor.

„Willst du nicht reinkommen?“ lade ich mit zitternder Stimme ein.

Kaum ist Rick drinnen, schlage ich vor der Blondine die Tür zu.

„Wer ist diese... Perrson?“ schreie ich und verfalle unwillkürlich in
einen Zarah-Leander-Akzent (der macht sich so gut in dramatischen

Konfrontations-Szenen). „Ich dachte, du liebst mich, aberr ich warr
nurr ein Zeitverrtrreib fürr dich! Und jetzt wagst du es, hierr
aufzutauchen... mit dieserr Kokotte!“

„Halt die Luft an, Zarah“, sagt Rick und hält mich fest. „Die .Per-
son' ist meine kleine Schwester Cosima!“

„NEIN!“ rufe ich und lasse Ricks Mütze fallen. „Also ist das Leben
ein Bravo-Fotoroman!“

Rick macht seiner Schwester die Tür auf. Sie lächelt mich sehr
gefaßt von oben bis unten an und meint:

„Nicht übel. Mein Bruderherz hat tatsächlich nicht übertrieben.

Was für ein Wochenende! Ununterbrochen mußte ich mir Ricks

Schwärmereien über dich anhören und sein Gejammer, weil das

Telefon kaputt war und er dir nicht im Stundentakt fernmündlich
ewige Liebe schwören konnte. Na, dachte ich mir, Cosima, den Jun-
gen mußt du dir ansehen, der deinen Bruder so aus dem Gleichgewicht
bringt, und fuhr kurzentschlossen mit hierher. Trotz allem finde ich,
du solltest dir endlich etwas anziehen. Ich für meinen Teil brauche
jetzt einen Kaffee. Wo ist die Küche?“

- 170 -

Cosima rauscht an mir vorbei in die Wohnung. Ich falle Rick um
den Hals und küsse ihn mit Erleichterung und Hingabe. Er tätschelt
meinen nackten Hintern.

Cosima steht kopfschüttelnd in der Kochnische und sagt zu meiner

Kaffeemaschine: „Versteh einer die Schwulen.“

- 171 -

NACHSPIEL

INTERVIEW MIT BABY NEUMANN

Journalist: Aus gut unterrichteten Kreisen haben wir erfahren, daß du
mit der Serie Das erste Mal aufhörst. Wieso?

Baby:

(kokett) Ich werde zu alt.

Karl:

Au weia! Hör auf nach Komplimenten zu fischen und be-
antworte die Frage.

Baby:

Kommandiere mich nicht herum, Karl, sonst schmeiß ich
dich raus. Schließlich ist das ein Interview mit mir.

Karl:

Entschuldigung, Herr Günter Grass. Ich wollte nicht das

Ego eines der großen Autoren unserer Zeit verletzen.

Baby:

Wie war noch mal die Frage?

Journalist: (seufzt) Warum hörst du mit der Serie Das erste Mal auf?

Baby:

Ach so, ja. Ich bin einfach zu alt geworden...

Karl:

(unterbricht) Jetzt geht das wieder los!

Baby:

... um weiterhin Dinge aus der schwulen Subkultur
schildern zu können, die ich zum ersten Mal erlebe. Nach
fast dreißig Folgen habe ich eigentlich alles erforscht, was
mich (hüstelt) interessiert.

Karl:

Einfach gesagt – die Schlampe hat inzwischen alles mal
mitgemacht.

Baby:

(zuckersüß) Ich war dabei ja meistens nicht alleine...

Karl:

Halt die Klappe, Baby!

Journalist: Karl, ich spüre eine gewisse Spannung zwischen euch
beiden. Wackelt eure Freundschaft?

Karl:

Wir sind nach wie vor ein Herz und eine Seele, auch wenn

Baby jetzt befreundet ist. Eifersucht oder Neid war nie ein

Thema zwischen uns. Es macht mir nichts aus, daß er mit
seinen blöden Geschichten im Scheinwerferlicht steht und
sich dann auch noch einen der geilsten Männer, die ich
kenne, angelt, während ich immer noch solo bin.

Journalist: Baby, willst du der Presse nicht von deiner großen Liebe

- 172 -
erzählen?

Baby:

Mein Freund heißt Richard, und das ist alles, was ich
darüber verrate. Außer, daß ich unsere Liebesgeschichte,
die sich im übrigen mit der von Rhett Butler und Scarlett

O'Hara messen kann, niedergeschrieben habe, und zwar in
einem Buch mit dem Titel Das erste Mal – Schöne neue
schwule Welt, das Anfang September im jackwerth-

Buchverlag erschienen und im gut sortierten Buchhandel
für nur 25 Mark käuflich zu erwerben ist.

Karl:

Schleichwerber.

Baby:

Das war keine Schleichwerbung, das war ganz direkt!

Journalist: Erzähl noch etwas mehr über das Buch.

Baby:

Na ja, es handelt von meinen Erlebnissen in der schwulen

Welt und wird wahrscheinlich zum Herzinfarkt-Tod
meines sehr konservativen und katholischen Großvaters
führen.

Karl:

Ich komme auch drin vor.

Baby:

Aber mein Foto ist auf dem Umschlag.

Journalist: Wie bist du überhaupt zum Schreiben gekommen?

Baby:

Das ist etwas kompliziert, ich hatte es eigentlich nicht
geplant.

Karl:

Er verdankt das alles mir. Vor zweieinhalb Jahren war ich
mit ihm auf einer J.-O.-Party. Es war für uns beide das
erste Mal, und Baby, das Mimöschen, noch frisch aus der

Provinz, war zutiefst verstört und setzte sich in einem
selbsttherapeutischen Akt an die Schreibmaschine, um
seine Erlebnisse zu verarbeiten.

Baby:

In Form einer kurzen Geschichte. Weil auf der betref-
fenden Party lauter hysterische Sachen passiert waren,
wurde auch die Geschichte ziemlich schrill.

Karl:

Als ich sie las, stieg mir die Schamesröte ins Gesicht, aber
ich muß zugeben, ich amüsierte mich auch. Ich machte
heimlich eine Kopie von der Geschichte und schickte sie
an einen Freund von mir, der damals als Aushilfs-

Layouter bei magnus arbeitete. Den überredete ich, das

Manuskript auf den Schreibtisch von Andreas Maydorn,
dem Kulturredakteur, zu schmuggeln.

Baby:

Ein paar Wochen später rief mich Andreas – von dem ich

- 173 -
damals noch nie gehört hatte – an und wollte wissen, ob er
meine Geschichte abdrucken dürfe. Ich war natürlich
völlig entsetzt, daß irgendein hinterhältiger Ränkeschmied
die Früchte meiner seelischen Qualen, ohne mich zu
fragen, an wildfremde Dritte weiterge...

Karl:

(unterbricht) Aber jetzt bist du mir doch ganz dankbar.

Baby:

Na ja. Ich fuhr also nach Berlin und besuchte die magnus-

Redaktion. Es war schrecklich: Hinterhofbüros in so einer

Art verlassener Fabrik oder so was. Und Andreas

Maydorn züchtete Meerschweinchen in seinem Zimmer.

Außerdem trug er schwarze Lederhosen und Stiefel zur

Arbeit. Ich muß schon sagen, ich war sehr skeptisch. Tja,

Andreas schlug mir vor, regelmäßig in magnus über meine

Erlebnisse zu schreiben. Und das habe ich dann gemacht.

Karl:

Ich habe ihm bei der Rechtschreibung geholfen.

Baby:

Hast du nicht!

Karl:

Hab ich doch!

Baby:

Hast du nicht!

Journalist: (leise) Oh Gott, warum haben sie nicht jemand anderen zu
diesem Interview geschickt? (unterbricht die Streitenden)

Baby, wann kam dir die Idee, ein Buch zur Serie zu
machen?

Baby:

Hast du nicht! Wie bitte? Verzeihung, ich habe nicht zu-
gehört.

Journalist: Wann dir die Idee zu dem Buch gekommen ist, verdammt
noch mal. (zu Karl) Und du hältst jetzt die Klappe!

Karl:

(zwischen den Zähnen) Oh bitte, Herr Großer Journalist.

Baby:

Zu allen guten Serien gibt es doch Bücher: Das Haus am

Eaton Place, Der Denver Clan, Beverly Hills 90210... Die

Idee lag auf der Hand. Als Das erste Mal von den magnus-

Lesern zur Lieblingsserie gewählt wurde, haben wir uns
endgültig dazu entschlossen, ein Buch zu machen.

Karl:

Und weil kein vernünftiger Verlag daran interessiert war,
kommt es im magnus-Verlag raus.

Baby:

(stößt Karl den Ellenbogen in die Rippen)

Karl:

Autsch!

Baby:

Es kamen immer mal wieder Leserbriefe mit der Anfrage,
wann Das erste Mal gesammelt in Buchform erscheint.

- 174 -

Aber das Buch ist mehr als nur eine Kollektion der bisher
erschienenen Geschichten. Es gibt auch neues Material.

Karl:

Zum Beispiel deine Liebesgeschichte mit Richard, diese

Katastrophenchronik. Als ob das jemanden interessiert!

Journalist: Hast du literarische Vorbilder, Baby?

Karl:

(leise) Blödsinnige Frage.

Baby:

Nö. Ich hab auch kaum künstlerische Ansprüche. Ich will
die Leser einfach gut unterhalten.

Journalist: Wirst du weiter schreiben, obwohl Das erste Mal aus ist?

Karl:

Die Serie ist ja nur aus, weil Baby so ein Langweiler und

Feigling ist. Ich wüßte noch Hunderte von Themen: mein
erster Faustfick, mein erstes Ledertreffen, meine erste

Vagina...

Baby:

Halt die Klappe, Karl! Vielleicht schreibe ich, wenn das

Buch ein Erfolg wird, einen Roman.

Karl:

Auch das noch.

Journalist: Baby, möchtest du dich abschließend noch zum Zustand
der deutschen Schwulenliteratur äußern?

Baby:

Allerdings! Da habe ich einiges zu sagen, und das ist nicht
gerade schmeichelha...

Karl:

(hält Baby den Mund zu) Ich glaube, das reicht jetzt.

Journalist: (erleichtert) Na dann, ich danke für dieses Gespräch. Kann
ich eine Menthol-Zigarette schnorren?

(Das Gespräch mit Baby Neumann und Karl führte Bert Büllmann.)

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