Author: Pestum, Jo
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbuch
Description: »Zuerst dachte ich: Junge, du spinnst! Das gibt’s doch gar nicht. Aber dann wußte ich, daß ich nicht am Spinnen war. Ich konnte ja alles ganz deutlich sehen. Aus dem Schornstein des verlassenen Hauses schob sich langsam ein Kopf. Auf dem Kopf saß ein dreieckiger schwarzer Hut. Dann konnte ich Arme erkennen und so etwas wie ein langes Fernrohr...« Das hätte Paul nicht gedacht, daß Herbstferien, die so lahm beginnen, noch so spannend werden können. Und alles nur, weil er den seltsamen Piraten auf dem Dach entdeckt. ISBN 3 52216170 X
Publisher: Thienemann Verlag

Der Pirat auf dem Dach

CIP-Kurztitelaufnahme der Deutschen Bibliothek

Pestum, Jo:

Der Pirat auf dem Dach/Jo Pestum.

Stuttgart; Wien: Thienemann

ISBN 3 522 16170X

Gesamtausstattung Erhard Dietl in Ottobrunn bei München

Schrift Garamond

Satz Uhl + Massopust in Aalen

Reproduktionen Reisacher Repro in Stuttgart

Druck und Bindung Graphischer Großbetrieb

Friedrich Pustet in Regensburg

© 1986 by K. Thienemanns Verlag in Stuttgart-Wien

Printed in Germany. Alle Rechte vorbehalten.

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elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 30.05.2014

Inhaltsverzeichnis

Das erste Kapitel handelt von einem Seeräubersäbel, von riesengroßen Meeresungeheuern, von einem knurrenden Magen und von der Blutsbruderschaft.

Das zweite Kapitel handelt von zwölf Würstchen, von furchterregender Seeräubermusik, von boxenden Känguruhs und vom Neptunsopfer.

Das dritte Kapitel handelt von faustdicken Lügen, von der wirksamen Bartwuchssalbe, von spukenden Seeräuberseelen und vom Hilfspapagei.

Das vierte Kapitel handelt von einem halben Haifischzahn, von den Inseln der Windrose, von einem feigen Dackel und vom Totenschädelsuchen.

Das fünfte Kapitel handelt von verhinderten Piratenprinzessinnen, vom Rekord im Luftanhalten, von bissigen Fischen und vom Trick des Roten Korsaren.

Das sechste Kapitel handelt von fünf Feuerstühlen, von einem Matrosen mit Schlagseite, von einer schönen Explosion und von der großen Flucht.

Das siebte Kapitel handelt von einem verschluckten Brötchen, vom süßen Gesang der Meerjungfrauen, von der Traurigkeit und von einem wilden Leben.

Das erste Kapitel handelt von einem Seeräubersäbel, von riesengroßen Meeresungeheuern, von einem knurrenden Magen und von der Blutsbruderschaft.

Jetzt kann ich das alles endlich erzählen! Der große Schwur bindet mich nicht mehr. Mit Blut hatten wir den sogar besiegelt. Aber heute kann ich das Schweigen brechen, denn der Pirat ist losgesegelt. Niemand kann ihn jetzt noch aufhalten, und kein Verräter kann seinen Plan durchkreuzen. Am liebsten würde ich laut lachen, aber das stimmt vielleicht gar nicht, weil ich ja auch ein bißchen traurig bin. Nur gut, daß ich das alles endlich erzählen kann!

Am ersten Tag in den Herbstferien fing es an. Ich war ganz früh aufgestanden, weil das Aufstehen Spaß macht, wenn man nicht in die Schule muß. Dünne Sonnenstrahlen spielten Kribbelspiele auf meinem Gesicht. Ich zog die Jeans an und den roten Pullover und spritzte mir im Badezimmer drei Tropfen Wasser gegen die Nase. Dann stand ich in der Diele und lauschte. Es war ganz still in der Wohnung. Das Ticken der Küchenuhr und das Schnarchen von meinem Vater dachte ich mir einfach weg. Richtig schön war das Gefühl, so früh am Morgen aus dem Haus zu laufen.

Ha! dachte ich. Alle Leute schlafen noch, bloß ich hüpfe durch die leeren Straßen. Aber Flötepiepen! Der Brötchenmann kam auf seinem Moped geknattert, Oma Hüsch im Blümchenbademantel zog ihren überfetteten Dackel durch die Gegend, die Kehrmaschine der Straßenreinigung jammerte wie eine kranke Kuh, eine blonde Frau im Jogging-Anzug stopfte Zeitungen in die Briefkästen, Lieferwagen donnerten vorbei. Ich war sauer. So schön hatte ich mir das vorgestellt: allein auf der Straße zu sein. Und nun solch ein Zirkus!

Ich bin dann zum Friedhof gerannt. Das Eisentor war noch zu, da bin ich über die Mauer geklettert. Ich hatte gedacht, daß es vielleicht ein bißchen zum Fürchten war, aber ich spürte nichts. Nur wenn es dunkel ist, sind Friedhöfe gruslig. Also schon wieder eine Enttäuschung!

An der anderen Seite vom Friedhof bin ich dann an einem Marmorengel hochgestiegen, weil ich von seinem Kopf aus den dicken Ast der Trauerweide erwischen konnte. Ich sitze gern in Bäumen und höre den Vögeln zu, aber an diesem blöden Morgen war alles wie verhext. Nicht mal ein einziger Spatz schimpfte.

Ich konnte von meinem Sitz im Baum bis zu den toten Häusern in der Viktoriastraße gucken. Da wohnt keiner mehr in den Ziegelsteinhäusern, weil die abgerissen werden. Vor ein paar Tagen sind die letzten Leute ausgezogen. Nur Doofköppe machen so schöne rote Häuser kaputt, um dann langweilige neue zu bauen, von denen gibt’s leider zu viele. Ich meine: von den Doofköppen.

Und dann ist es passiert!

Zuerst dachte ich: Junge, du bist am Spinnen! Das gibt’s doch gar nicht. Du siehst Gespenster. Aber dann wußte ich, daß ich nicht am Spinnen war. Ich konnte ja alles ganz deutlich sehen. Aus dem Schornstein des zweiten toten roten Hauses schob sich langsam ein Kopf. Auf dem Kopf saß ein komischer schwarzer Hut, der sah dreieckig aus. Dann konnte ich Arme erkennen und so etwas wie ein langes Fernrohr. Wie ein Matrose hoch im Mastkorb eines Schiffes, so schaute die seltsame Gestalt in die Runde. Ich hielt den Atem an und riß die Augen ganz weit auf.

Plötzlich war der Spuk vorbei.

Der Schornstein sah wieder aus wie die anderen Schornsteine, das Dach sah aus wie die anderen Dächer. Doch ich wußte, daß ich nicht geträumt hatte. Mein Herz bullerte so heftig, daß sogar der Kopf wackelte. Etwas Geheimnisvolles ging da vor, ganz klar! Der blöde Morgen war auf einmal nicht mehr blöde.

Ich rutschte von der Trauerweide runter, daß meine Hosenbeine grün wurden. Aber das machte nichts. Ich rannte durch das Brennesselfeld zur Viktoriastraße hinüber. Einen Bretterzaun hatten sie um die fünf roten Häuser gezogen. Da war auch ein gelbes Schild: Betreten des Geländes bei Strafe verboten! Eltern haften für ihre Kinder.

Also, solche Schilder machen mich immer ganz fertig. Jeder Heini meint, er dürfte einfach Schilder aufstellen. Ich hatte ja auch mal ein Schild an meiner Zimmertür. Privatzimmer. Niemand darf rein! Meine Schwestern sind aber trotzdem reingekommen. Darum hab ich jetzt dem Schild vor den Ziegelsteinhäusern einen Tritt gegeben und hab mich zwischen den Zaunlatten durchgequetscht. Ich geb ja zu, daß ich etwas Angst hatte.

Die fünf roten Häuser sahen wirklich richtig tot aus. Kein Mensch. Kein Geräusch. Kein Fahrrad. Keine Gardine. Kein Auto. Kein Blumentopf. Und alle Haustüren waren zu. Ich dachte: Ich bin jetzt mal ein ganz berühmter Detektiv, der muß das Rätsel des zweiten Hauses lösen. Aber wie kommt ein berühmter Detektiv in ein Haus hinein, wenn er seinen Trickschlüssel nicht bei sich hat?

Während ich noch darüber nachdachte, rappelte der Wind an der Tür, und da merkte ich, daß die gar nicht verschlossen war. Ich hab erst einmal bis dreizehn gezählt. Das mache ich immer so. Dann hab ich die Zähne zusammengebissen und die Haustür vorsichtig aufgestoßen. Im Flur war es kalt wie in einem Kühlschrank. Ich mußte warten, bis sich die Augen an die Dunkelheit gewöhnt hatten. Flüsterte da nicht jemand? Quatsch! dachte ich. Vielleicht hab ich’s sogar laut gesagt. Ich stampfte auch extra laut mit den Füßen. Wenn sich einer hier versteckt hatte, dann sollte er ruhig merken, daß der berühmte Detektiv kam! Ich wollte auch pfeifen, aber meine Lippen waren so seltsam hart.

Daß in dem leeren Haus noch so viele Gerüche steckten! In der unteren Wohnung roch es nach Pfeifentabak und Schweiß. Ich lief durch alle Räume. Kein Schrank, kein Stuhl, keine Lampe. Nichts mehr. Die Tapeten hingen in Fetzen. „Hallo, ist hier jemand?“ rief ich leise und kannte meine eigene Stimme nicht wieder. Da war niemand.

In der ersten Etage sah es genauso aus. Hier roch es nach Kinderpipi und Nudelsuppe. Oder so ähnlich jedenfalls. Wieder hab ich gerufen, und es antwortete niemand. Dann bin ich zur zweiten Etage hochgestiegen, wo ein paar Kleiderbügel herumlagen und eine Stoffpuppe mit aufgerissenem Bauch. Das war aber auch alles, wenn man von dem Geruch absah, der mich an Milchkaffee erinnerte.

Dann war das letzte Stockwerk an der Reihe. Ich geb’s zu: meine Beine wabbelten wie Pudding. „Kommen Sie ruhig raus!“ rief ich. „Ich weiß ja, daß Sie da drin sind!“ Ich wollte auch noch rufen: Außerdem habe ich einen geladenen Revolver! Doch das kam mir zu blöd vor. Zu hören war dann bloß das Echo meiner Stimme, und zu riechen war Fauliges wie von verschimmeltem Gemüse. Die Zimmer waren leer. Nur im Badezimmer, da hätte es mich fast umgehauen. Denn da starrte mir plötzlich ein Gesicht entgegen, und es dauerte mindestens zwanzig Herzschläge, bis ich begriff, daß die Leute ihren Spiegel an der Wand gelassen hatten.

Der Dachboden!

Ja, jetzt blieb nur noch der Dachboden übrig. Ich stand wie festgefroren und starrte die steile Treppe an, die zu der braunen Tür führte, und dahinter mußte der Dachboden sein. Die eine Hälfte von meinem Kopf sagte: Geh bloß nicht da rauf! Das ist unheimlich gefährlich! Die andere Hälfte von meinem Kopf flüsterte: Los, trau dich! Bestimmt erlebst du ein ganz tolles Abenteuer!

Auf welche Hälfte ich gehört habe? Wahrscheinlich auf beide ein bißchen. Stufe für Stufe bin ich die Treppe hinaufgeschlichen. Dann hatte ich den Türgriff gefaßt. Ich dachte: Warum zittert der denn so? Aber was da wie verrückt zitterte, das war natürlich meine Hand. Dreimal hab ich bis dreizehn gezählt. Dann hab ich mit einem Ruck die Dachbodentür aufgestoßen und bin mit lautem Kriegsgeschrei losgestürmt. Ja, und dann sah ich Sterne. Etwas Hartes knallte gegen meinen Kopf. Ich fiel rückwärts auf den Hintern und glaubte, eine Riesenfaust hätte mich niedergeschlagen, dabei war ich bloß gegen einen Holzpfeiler gerannt. Wie das wehtat! Trotzdem lachte ich mich selber aus und klopfte mir den Staub von der Hose.

Aber dann! Dann spürte ich plötzlich den Piekser im Rücken!

„Keine Bewegung!“ befahl eine gefährlich leise Stimme. „Mein Säbel ist furchtbar scharf. Und die Hände hoch, wenn dir dein Leben lieb ist, du heimtückischer Verräter!“

„Ich... bin kein heimtückischer Verräter!“ schrie ich. „Das werden wir ja sehen. Bist du bewaffnet?“

„Ganz bestimmt nicht!“ Ich streckte die Hände hoch, so hoch ich konnte. Das spitze Ding, das sich mir in den Rücken bohrte, kam mir mächtig gefährlich vor. Ich fühlte, wie eine flinke Hand meinen Körper abtastete.

Dann sagte die Stimme: „Da hast du aber Glück gehabt. Los, jetzt kannst du dich umdrehen! Aber ganz langsam.“ Ein Pirat! Er war richtig ein Pirat!

Einen breiten schwarzen Piratenhut hatte der Pirat auf dem Kopf, und vorn war ein blutroter Totenschädel drangemalt mit gekreuzten Knochen. Klar, eine Piratenaugenklappe hatte der Pirat auch im Gesicht. Eine blaue Jacke mit glänzenden Knöpfen hatte er an und eine schwarze Kordhose. Die steckte unten in Gummistiefeln. Am bedrohlichsten aber war der Piratensäbel! Der war zwar aus Holz, aber er war unheimlich spitz und hart und zielte genau auf meine Brust. Nur eins beruhigte mich etwas: Der Pirat war keinen Zentimeter größer als ich, ja, und sein Hut sah eigentlich wie ein Karnevalshut aus.

Hatte der Pirat meine Gedanken erraten? „Diese Sachen trage ich nur an Land“, sagte er. „Auf hoher See werde ich einen Hut aus Wasserbüffelleder aufsetzen und andere Waffen mit mir führen, ganz andere! Aber täusch dich nicht. Mit diesem Säbel könnte ich glatt ein Krokodil durchbohren. Er ist nämlich nicht aus gewöhnlichem Holz geschnitzt, sondern stammt von einem Galgenbalken. Das hättest du wohl nicht gedacht, ha?“

Ich gestand ihm, daß ich das nicht gedacht hätte.

Er fragte: „Wie hast du mich überhaupt in meinem Geheimversteck entdeckt? Raus mit der Sprache!“

Ich erzählte dem Piraten, wie ich seinen Kopf und das Fernrohr aus dem Schornstein rausgucken gesehen hatte und daß ich dann furchtbar neugierig gewesen sei. Teufel, was gab’s da groß zu berichten? Außerdem kribbelte das Blut in meinen Fingerspitzen. „Kann ich vielleicht die Hände runterlassen?“ fragte ich.

Der Pirat nickte gnädig und murmelte: „Na, gute Augen scheinst du ja zu haben. Ich werde also in Zukunft noch vorsichtiger sein, wenn ich die Umgebung beobachte. Ist dir jemand gefolgt?“

Ich schüttelte eifrig den Kopf. Und dann sagte ich was ganz Falsches: „Du siehst aus wie ein Pirat.“

Er wurde knallrot im Gesicht und fuchtelte mit seinem Säbel so wild, daß er mir fast die Nase abgehackt hätte. „Ich sehe nicht aus wie ein Pirat! Ich bin einer! Wahrscheinlich einer der mächtigsten. Schreib dir das hinter die Ohren, du erbärmliche Landratte!“

Was der sich einbildete! Beleidigen lasse ich mich von keinem. Meine Wut war plötzlich größer als meine Angst. „Es gibt überhaupt keine Piraten mehr“, versuchte ich zu lachen, aber es ging ziemlich daneben. „Das kannst du dir jetzt mal hinter die Ohren schreiben.“

Der Pirat ließ den Säbel sinken und fragte spöttisch: „Hast du viel Ahnung von der Seeräuberei?“

„Viel nicht“, antwortete ich, „eigentlich überhaupt keine.“

„Dann quatsch auch nicht solchen Käse. Wer keine Ahnung hat, der soll den Schnabel halten. Selbstverständlich gibt es auch heute noch Piraten. Das siehst du ja an mir. Und jetzt verrate ich dir ein Geheimnis: Es gibt noch andere Piraten. Wir haben uns in der letzten Zeit versteckt gehalten, weil wir uns vorbereiten. Wenn dann das große Jammern losgeht, also, sag dann bloß nicht, ich hätte dich nicht gewarnt.“

Jetzt verstand ich überhaupt nichts mehr. „Vorbereiten? Auf was denn?“

Der Pirat lachte gellend. Die Dachziegel schepperten davon sogar ein bißchen. „Auf was denn! Auf was denn! Bist du so dumm, oder stellst du dich nur so blöd an? Selbstverständlich geht es um die Herrschaft auf den sieben Weltmeeren. Die werden wir Piraten nämlich bald übernehmen. Ich heuere mir dann auch eine ganz wüste Mannschaft an. Einer mit einem Holzbein wird natürlich auch dabeisein. Und Augenklappen tragen wir praktisch alle. Verletzungen von den tausend Gefechten, verstehst du? Sag mal, wie heißt du eigentlich?“

„Paul“, sagte ich.

„Das macht ja nichts.“ Der Pirat winkte gönnerhaft ab. „Den Namen könnte man ändern. Was ich dich jetzt fragen will, Paul: Hast du nicht Lust, in meine Seeräubermannschaft einzutreten? Ich könnte dich zu meinem ersten Maat machen.“

Ich und Seeräuber? Wahrscheinlich hab ich ein Gesicht gemacht wie ein Mondkalb. „Das... das kann ich doch nicht so einfach entscheiden. Meine Eltern... Ich mein, ich müßte doch erst mit meinen Eltern reden. Und überhaupt! Die Schule und so...“

Unwirsch unterbrach der Pirat mein Gestammel. „Vergessen wir die Sache! Erstens gehen Piraten grundsätzlich nicht zur Schule. Zweitens fragen Piraten niemanden um Erlaubnis. Schon gar nicht ihre Eltern. Hab ich ja auch nicht getan. Den Eltern schreibt man nach vielen Jahren vielleicht mal ne Flaschenpost. Der Zettel in der Flasche ist natürlich mit Blut geschrieben. Da steht dann drauf: Liebe Eltern, grämt Euch nicht! In zwölf Jahren komme ich Euch besuchen, und ich bringe Euch Berge von Gold und Silber und Perlen mit. — So wird das gemacht.“

Ich wollte den Piraten fragen, wie denn die Flaschenpost bei meinen Eltern ankommen könnte. Mitten in der großen Stadt. Außerdem gibt es weit und breit kein Meer. Aber weil er so grimmig mit den Zähnen knirschte, fragte ich lieber was anderes. „Wann geht die denn los, deine Seereise?“

„Wenn die Vorbereitungen abgeschlossen sind“, erklärte der Pirat. „Ich habe vor, ein Kaufmannsschiff zu kapern. Heimlich werde ich an Bord schleichen, und auf hoher See übernehm ich dann das Kommando. Der Besatzung kann ich nur raten, keinen Widerstand zu leisten. Sonst wird’s nämlich fürchterlich. Aber solch eine Reise muß man perfekt vorbereiten. Seekarten, Schiffszwieback, Munition für die Geschütze, Fässer mit Rum. Solche Sachen. Nichts darf man dem Zufall überlassen. Kennst du die Gefahren des Meeres?“

„Nein“, sagte ich, „jedenfalls nicht so genau.“

Da fing der Pirat an zu erzählen. Junge, wußte der Geschichten! Von weißen Walen zum Beispiel, die plötzlich aus der Tiefe hochsteigen und mit ihren Buckeln die dicksten Öltanker umschmeißen. Und von Meeresungeheuern, die mit ihren langmähnigen Hälsen bis zum Mond reichen, wenn sie sich aus den Fluten recken, um die Fischkutter zu verschlingen. Von Irrlichtern und Stürmen und Klabautermännern erzählte der Pirat, von Eisbergen, tödlichen Klippen und von der Pest. Es war richtig schauerlich. „Natürlich lauern da auch noch andere Gefahren“, erklärte er. „Soldatenschiffe mit gewaltigen Kanonen. Und Verräter in den eigenen Reihen, die sich an die Schatztruhen ranmachen wollen. Auch von fremden Frauen darf man sich nicht betören lassen. Da heißt es: auf der Hut sein! Du siehst, ein Honigschlecken ist das nicht.“

„Bestimmt nicht“, flüsterte ich beeindruckt.

Der Pirat schob seine Augenklappe zur Abwechslung mal vor das andere Auge. „Weißt du, Paul, daß du mir wie gerufen kommst?“

„Ich? Wieso?“

„Weil ich bei den Reisevorbereitungen einen Assistenten brauche. Besorgungen, Botengänge, geheime Aufträge. Ich ernenne dich hiermit zu meinem Assistenten.“ Der Pirat hob den Holzsäbel und schlug mir dreimal auf die rechte Schulter. „Heb die Schwurhand!“

Ich hob die Schwurhand.

„Sprich mir nach!“ befahl der Pirat. „Ich schwöre...“

„Ich schwöre...“

„...die Anweisungen des Piratenkapitäns zu befolgen...“

„...die Anweisungen des Piratenkapitäns zu befolgen...“

„...über seine Befehle Stillschweigen zu bewahren...“

„...über seine Befehle Stillschweigen zu bewahren...“

„...und kein gemeiner Verräter zu sein!“

„...und kein gemeiner Verräter zu sein!“

Wirklich, mir war ganz feierlich zumute, als ich ihm die Eidesformel nachsprach. Das Blitzen seines Auges, es war diesmal das linke, ließ mich erschaudern. Alles, was ich gesagt hatte, meinte ich ganz ernst. Und ein gemeiner Verräter würde ich schon gar nicht sein. Ich legte die Schwurhand auf mein Herz, ja, ich preßte sie regelrecht drauf. „Und was jetzt?“

„Jetzt schließen wir Blutsbrüderschaft“, sagte der Pirat.

Ich wollte fragen: Wie macht man das denn? Doch zum Fragen kam ich dann nicht mehr, weil der Pirat ruckzuck seinen Säbel hochriß und mir ritschratsch eine Wunde in den Unterarm ritzte. Es kam sofort ein Tropfen Blut heraus. An seinem Arm machte er dann das gleiche. Er leckte den Blutstropfen von meinem Arm ab und ich den von seinem. Und weil wir jetzt gegenseitig unser Blut getrunken hatten, waren wir richtige Blutsbrüder.

„Wer nun den anderen verrät“, sagte der Pirat, „der wird seine ganze Ehre verlieren und niemals Ruhe im Grabe finden.“

„So ist es!“ rief ich laut. Ich konnte mir das nämlich haargenau vorstellen, wie so ein Verräter tief in der Erde begraben liegt und wie dann zuerst einer seiner Arme länger und länger wird und wächst. Dann stößt die Hand aus der Erde heraus, was ja das Zeichen dafür ist, daß hier ein Verräter begraben worden ist. Alle Leute können es sehen. Und nachts, vor allem bei Vollmond, muß dann der tote Verräter als Geist mit durchsichtigem Hemd und klagendem Geseufze durch alte Burgruinen schweben und alle fünf Minuten heulen: Huhu, meine arme Seele! Wenn der Verräter nicht durch die selbstlose Liebe einer reinen Jungfrau erlöst wird, muß er bis in alle Ewigkeit ruhelos herumgeistern, und das kann ja sehr lange dauern. Außerdem sind reine Jungfrauen ziemlich selten. Aber ich brauchte da gar keine Angst zu haben, weil ich niemals ein Verräter sein würde.

„Assistent Paul“, sagte der Pirat, „ich zeige dir jetzt meine Schätze.“

Dazu kam es dann aber doch nicht, weil plötzlich ein unheimliches Geknurre zu hören war, das gut und gerne von einem ausgewachsenen Tiger stammen konnte. Ich erschrak so sehr, daß ich den Schluckauf kriegte. Hastig tastete ich mit meinen scharfen Blicken jeden Winkel des halbdunklen Dachbodens ab. Nichts war zu entdecken. Keine Waldohreule, kein Raubmarder, kein Höhlenbär. Da ertönte das schreckliche Geräusch schon wieder!

„Was — hicks — war — hicks — das?“ Meine Stimme hörte sich ganz fremd an.

„Mein Bauch“, sagte der Pirat und schob die Augenklappe wieder auf das andere Auge. „Mein Magen knurrt. Ich habe lange geübt, bis ich’s endlich hinkriegte, daß es so gefährlich klingt. Damit kann man seine Gegner verwirren. Willst du es noch einmal hören?“

„Laß nur. Ich weiß ja jetzt, wie gefährlich sich das anhört. Du hast Hunger. Stimmt’s?“

Da fauchte der Pirat mich an: „Merk dir eins, Paul, wir Seeräuber haben niemals Hunger! Piraten haben immer nur Durst. Auf Rum und so. Manchmal kommt richtig Feuer aus dem Mund, wenn ich meinen scharfen Rum getrunken habe.“

„Ißt du denn niemals was? Keine Brötchen, keine Fritten, keine Spaghetti, keine Würstchen?“ Während ich das sagte, sah ich, daß dem Piraten das Wasser im Mund zusammenlief. Außerdem bekam er ganz große Augen.

„Hin und wieder esse ich schon mal ein bißchen“, gab er zu. „Schiffszwieback und Kautabak zum Beispiel. Deshalb muß ich ja auch die Proviantlisten für meine Weltreise zusammenstellen. Mein erstes Ziel wird übrigens Australien sein.“

„Das ist aber weit“, gab ich zu bedenken.

„Das Wort weit kennt ein Pirat nicht“, sagte der Pirat. „Du könntest mir nicht vielleicht etwas Proviant besorgen? Ich würde dann nämlich schon mal die erste Kiste füllen.“

„An was hast du denn so gedacht?“

„Brötchen wären nicht schlecht“, sagte er, „und Fritten und Spaghetti und Würstchen. Was du halt so besorgen kannst. Ich werde diese Nahrungsmittel dann zuerst mal testen, ob sie sich auch für eine Seefahrt eignen. Man muß ja den salzigen Wind einkalkulieren und so weiter.“

„Völlig klar“, sagte ich. „Ich werde schon etwas Geeignetes finden, was auch wasserfest und tropentauglich ist. Du kannst dich auf mich verlassen.“

„Würde ich dir sonst diesen Auftrag geben?“ fragte der Pirat gönnerhaft und stieß seinen Säbel in eine Fußbodenritze, daß er steckenblieb. „Ich meine, ich könnte dir ja ein paar Goldstücke geben aus meiner Truhe, aber das würde Verdacht erregen. Möglicherweise würde sogar die Kriminalpolizei eingeschaltet. Wo kommen denn diese wertvollen Goldstücke her? würde dann überall herumgefragt. Das könnte meine Geheimpläne gefährden.“

„Klar wie Kakao“, sagte ich, „das versteht sich von selber. Ich kann mich auch ohne Goldstücke um den Proviant kümmern. Brauchst du auch was zu trinken?“

„Rum, wenn’s geht. Kann auch ruhig was anderes sein.“ Ich wollte den Piraten fragen: Wie kommt es, daß du so allein in diesem leeren Haus bist? Bist du schon älter als zwölf? Hast du keine Angst auf dem düsteren Dachboden? Ich traute mich aber nicht, das zu fragen. Darum fragte ich: „Wie heißt du eigentlich?“

„Du kannst Capitano Terrore zu mir sagen.“

„Capitano Terrore! Klingt stark. Und was heißt das?“

„Das erklär ich dir ein anderes Mal. Jedenfalls ist es ein Piratenname. Vielleicht wähle ich mir noch einen anderen, mal sehen. Aber beeil dich jetzt mit dem Proviant! Wir dürfen keine Zeit verlieren.“

Da hatte er recht. Ich machte mich darum sofort auf den Weg. Als ich schon mitten auf der Dachbodentreppe war, rief der Pirat mir noch etwas nach.

„Paul, mal ehrlich! Du kommst doch zurück?“

Wollte der mich beleidigen? Wo wir doch Blutsbrüder waren! „Und ob ich zurückkomme, Capitano Terrore!“ Ich rannte weiter die Treppe hinunter und dachte: Das hab ich nicht geträumt! Das hab ich wirklich nicht geträumt!

Das zweite Kapitel handelt von zwölf Würstchen, von furchterregender Seeräubermusik, von boxenden Känguruhs und vom Neptunsopfer.

Sie saßen am Frühstückstisch, als ich nach Hause kam. Meine Mutter sah aus wie ein kranker Araberscheich, weil sie sich ein Handtuch wie so einen Turban um den Kopf gewickelt hatte und fingerdick weiße Matsche im ganzen Gesicht verteilt hatte, was eine Hautverjüngungskur bedeuten sollte. Die war auf eine Reklame reingefallen. In Wirklichkeit hat sie nämlich eine prima Schmusehaut. Unser Wochenendvater übte mit seiner neuen Brille Zeitunglesen und hatte anscheinend die richtige Entfernung noch nicht raus. Weil Samstag war, konnte er gemütlich im Bademantel rumsitzen. Die Woche über braust er nämlich als Handelsvertreter für Autoschonbezüge und solches Zeug mit seinem Kombi durch die Gegend und schläft dann in Hotels, was ich ausgesprochen bescheuert finde, weil man ja ab und zu so ein paar Sachen mit seinem Vater zu besprechen hat.

Die Zwillinge pokerten natürlich. Die pokern praktisch immer. In der Pause auf dem Schulhof. Nachts im Bett. In der Badewanne. Im Bus. Ich schätze, die pokern sogar, wenn eine von ihnen auf dem Klo sitzt. Die sind geradezu süchtig aufs Kartenspielen. Von manchen werden sie Das doppelte Lottchen genannt, aber diese Leute wollen nur damit angeben, daß sie das Buch von Erich Kästner kennen. In Wirklichkeit sind sich meine Zwillingsschwestern gar nicht besonders ähnlich. Felicitas hat hellbraunes Haar und ein Lachgesicht, Gwendolyn hat dunkelbraunes Haar und einen Schmollmund. Sie sind fast vierzehn und haben schon ziemlich viel Busen. Ich nenn sie Felix und Gwen, das haben sie aber nicht gern.

Die Turbanmutter hörte auf, im Kaffee rumzurühren, als sie mich kommen sah. „Paul! Was ist mit dir? Bist du krank?“

Ich und krank? Was sollte das nun wieder bedeuten? Vor Mathearbeiten und so werde ich krank, aber doch nicht in den Ferien. Kann ja tatsächlich sein, daß es Mütter gibt, die es ihren Kindern ansehen, wenn die was Außerordentliches erlebt haben. „Ich könnte Autos umschmeißen“, sagte ich und spannte die Muskeln.

„Aber du bist so blaß im Gesicht!“

Also! Die hatte es nötig, von blaß zu reden! Ich dachte: Ob man mir vielleicht den Blutverlust ansieht? Darum sagte ich schnell: „Ist etwas kühl draußen. Vielleicht kommt’s daher.“

„Wenn du schon draußen in der Kälte rumläufst, dann hättest du wenigstens frische Brötchen mitbringen können!“ moserte die Felix. Aber dann knallte sie jubelnd ihre Karten auf den Tisch, weil sie ein Fullhouse hatte.

„Setz dich endlich hin“, knurrte mein Vater. „Der Kaffee wird kalt.“

Ich bin aber erst mal ins Badezimmer gegangen und hab mir ein Pflaster auf die Blutsbrüderschaftswunde geklebt, weil ich mir ja in der augenblicklichen Situation wirklich keine Blutvergiftung leisten konnte. Auch für den Piraten steckte ich ein Stück Pflaster ein. Dann hab ich eine Wurstschnitte, eine Käseschnitte und eine Marmeladenschnitte verputzt und lauwarmen Milchkaffee getrunken. Während die anderen in der Wohnung rumwerkelten, ging ich gezielt an die Proviantbeschaffung.

Zuerst fischte ich aus dem Obstkorb zwei Bananen, eine superdicke Pampelmuse, vier rote Apfel und drei Zitronen. Die waren besonders wichtig, die Zitronen, weil sich die Seefahrer mit dem Vitamin C, das ja massenhaft in Zitronen steckt, gegen die grauenhafte Skorbut-Krankheit schützen. Fauliges Wasser und keine Vitamine: das ist das Mörderischste, was einem auf hoher See passieren kann. Da fallen die Zähne aus, die Gebeine fangen an zu knacken, die Haare kann man sowieso vergessen. Manch ein kühner Seeräuber, der tausend Gefahren ins Gesicht geschaut hatte, ist auf solch jämmerliche Weise den Seemannstod gestorben.

Ich versteckte die Anti-Skorbut-Mittel in meinem Zimmer und näherte mich heimlich dem Kühlschrank. Die Zwillinge lagen auf dem Wohnzimmerteppich und pokerten besessen, mein Vater räumte schimpfend, weil ihm niemand half, den Frühstückstisch ab, meine Mutter trällerte beim Bettenmachen die Oldies mit, die aus dem Radio dudelten. Freie Fahrt für meinen Beutezug!

Am Schlüsselbrett hing ein Beutel aus Stoff mit gedruckten Buchstaben drauf. Jute statt Plastik. Der war genau richtig. Zuerst steckte ich eine große Dose mit Riesenbockwürsten hinein, dann eine Handvoll Eukalyptusbonbons, zwei Suppenwürfel, ein Tütchen Gewürznelken, eine halbe Tafel Schokolade, ein paar Kartoffeln, Essiggurken, Zigarettenpapier, zwei Beutelchen Backpulver, eine Aufreißdose mit Bratheringen, eine Muskatnuß. Was ich in der Eile grad so zu fassen kriegte. Der Beutel fühlte sich schon richtig prall an.

Im Kühlschrank fand ich eine Flasche Tomatenketchup, die war noch fast voll. Ein Becher Joghurt, ein Rest Pizza, drei Eier, eine Rolle Mainzer Käse: hinein in den Beutel! Der Käse stank zwar schlimm nach Schweißfüßen, aber darauf konnte ich natürlich keine Rücksicht nehmen.

Im Brotfach entdeckte ich dann richtigen Schiffszwieback. Das heißt, ganz richtiger Schiffszwieback war das ja nicht, weil auf der Packung ein häßlicher, fetter, strohblonder Säugling abgebildet war, und außerdem war das auch mehr eine Sammlung von Gekrümel, aber ein paar Stückchen steckte ich trotzdem ein.

Rum! Teufel, wie sollte ich Rum auftreiben, wo mein Vater wegen der Leber doch keinen Schnaps trinken darf! Zum Glück sah ich dann das Winzfläschchen mit Rumaroma, was man ja zum Kuchenbacken braucht. Pah, und die Literflasche Cola! Da war kaum was raus. Ich tröpfelte das Rumaroma in die Cola und schüttelte kräftig. Wenn das kein Seeräubergetränk war! Zur Vorsicht schüttete ich auch noch etwas Maggi hinein.

Ich spähte in die Diele. Die Luft war rein. Lautlos wie Winnetou huschte ich in mein Zimmer, knotete den Verpflegungssack zu und ließ ihn an der Drachenschnur vorsichtig aus der fünften Etage hinuntergleiten in den Vorgarten. Als ich das Fenster zumachte, dachte ich: Wenn jetzt ein Hund an die Proviantbestände pinkelt, also, dann erwürge ich den!

Keiner merkte, daß ich mich dünnemachte. Ich wartete nicht lange auf den Aufzug, sondern sprang die Treppen hinunter. Unbemerkt lag der Jutesack zwischen verwelkten Rosen. Kein Hund war zu sehen. Ich warf mir die Last über die Schulter und trabte los. Bestimmt wartete der Pirat schon ungeduldig.

Logisch, daß ich jede Menge Haken schlug und mich auf Umwegen den toten Häusern näherte. Manchmal blieb ich plötzlich stehen und tat so, als müßte ich mir die Schuhe zuschnüren. Auf diese Weise konnte ich unauffällig nach Verfolgern oder irgendwelchen neugierigen Leuten Ausschau halten.

Erst als ich haargenau wußte, daß niemand mir auf der Spur war, kroch ich durch die Umzäunung in das Gelände der Ziegelsteinhäuser hinein. Dann raste ich mit dem Proviantsack die Treppe des zweiten Hauses hinauf bis zum Dachboden.

„Du kommst zur rechten Zeit“, sagte der Pirat. Er hatte sich anscheinend gerade im Fechten geübt, denn er stand noch im Ausfallschritt mit wippendem Säbel vor dem Pfosten, gegen den ich am frühen Morgen geknallt war. „Ich habe dir nämlich eine Frage zu stellen.“

„Dann stell, Capitano Terrore!“ japste ich, weil ich noch ganz außer Puste war.

„Nenn mich Käptn Stachelrochen“, sagte der Pirat. „Das mit dem Namen hab ich mir noch mal überlegt. Stachelrochen klingt gefährlicher.“

Selbstverständlich verstand ich das. „Du wolltest mir eine Frage stellen“, erinnerte ich den Piraten.

„Das hat Zeit.“ Der Pirat schien auf einmal nur Augen zu haben für den Proviantsack. „Offensichtlich ist es dir gelungen, ein paar Vorräte zu beschaffen. Du scheinst ein brauchbarer Assistent zu sein, Paul. Nun gut, ich will die Lebensmittel auf ihre Meerestauglichkeit überprüfen. Worauf wartest du noch?“

Schwungvoll wie ein Weihnachtsmann bei der Bescherung schüttete ich den Inhalt des Verpflegungssacks auf den Fußbodenbrettern aus, und dabei gingen leider die Eier zu Bruch. Mir war’s höllisch peinlich, als ich die klebrige Brühe zwischen all den Sachen schlabbern sah, doch den Piraten schien das nicht sonderlich zu beeindrucken. Wie ein Adler stürzte er sich auf die Würstedose, säbelte mit seinem Säbel an dem Blechdeckel herum und hatte in Sekundenschnelle die Würstchen freigelegt. Es waren genau zwölf Riesenbockwürstchen, doch ich schwöre, der Pirat brauchte nicht mehr als eine Minute Zeit, um sie alle zu verschlingen.

„In Ordnung“, mampfte er, „der Test ist positiv verlaufen. Von diesen Würstchen werde ich wahrscheinlich zehntausend Dosen mit an Bord nehmen. Ich will jetzt die Bratheringe einer kritischen Prüfung unterziehen. Du weißt vermutlich, daß man gerade bei Fischkonserven nicht vorsichtig genug sein kann.“

Das wußte ich nicht, und außerdem konnte ich auch nur sprachlos zuschauen, als er die Bratheringe, das Stück Pizza, die Schokolade, die Bananen, die Zwiebackbrocken, die Eukalyptusbonbons und den Mainzer Käse in einem Affentempo in seinem Schlund verschwinden ließ. Dann rülpste er laut und lächelte mich verzückt an. „Alle geprüften Lebensmittel können auf die Proviantliste gesetzt werden. Notier dir das, Paul! Den Rest überprüfe ich später. Was ist in dieser Flasche dort?“

Ich mußte erst mal meine Augen einsammeln, weil sie mir vor Staunen rausgefallen waren. „So eine Art Rum“, sagte ich. Dabei war mir nicht ganz geheuer, denn Rum stellte diese Mischung genaugenommen doch nicht dar.

Der Pirat schraubte die Colaflasche auf und trank und trank, und ich hatte schon Angst, er würde dabei ertrinken. Wie der soff! So konnte doch nur einer trinken, der wochenlang durch kochendheißen Wüstensand gekrochen war und unmittelbar vor dem Verdursten stand. Und dann war die Literflasche leer.

„Besonders guter Rum!“ lobte der Pirat. „Das kannst du einem Experten getrost glauben. Nimm fünfhundert Flaschen auf die Bestelliste. Nein, lieber sechshundert. Bei Tropenfieber muß man besonders viel trinken. In Äquatornähe hat man praktisch täglich mit Fällen von Tropenfieber zu rechnen. Da will ich gerüstet sein.“

Mir hatte es die Sprache verschlagen. Darum dauerte es eine Ewigkeit, bis ich endlich stotterte: „Hör... hör mal, Käptn Stachelrochen, du... du wolltest mich doch was fragen.“

„Das weiß ich selber, du Landratte! Alles zu seiner Zeit. Zufälligerweise ist jetzt die Zeit gekommen. Sag mir, ohne lange zu überlegen: An was denkst du, wenn du an Australien denkst? Na?“

„Wenn ich an Australien denke, denke ich an Känguruhs.“

„Hervorragend!“ lobte der Pirat. „Und was denkst du über Känguruhs?“

„Tolle Springer. Beuteltasche mit daumengroßen Nachwuchskänguruhs. Klasse Viecher jedenfalls. Neben den Koala-Teddys die Wappentiere von Australien und...“

„Falsch!“ Der Pirat fing an zu toben. „Völlig falsch! Die größte Gefahr Australiens! Weißt du nicht, daß Känguruhs mörderische Boxer sind?“

Woher sollte ich das denn wissen!

Der Pirat hielt mir aufgeregt eine lange Rede. Von den Riesenkänguruhs wußte er, daß die ganz plötzlich ihre Feinde anspringen und ihnen mit den wahnsinnig starken Hinterbeinen solche Boxhiebe versetzen, wie man sich das kaum vorstellen kann. Manchmal gehen dabei sogar Köpfe ab. „Nicht mal Löwen haben eine Chance gegen die Känguruhboxer. Daß du’s weißt!“

„Aber in Australien gibt es doch überhaupt keine Löwen“, sagte ich.

„Als ob ich das nicht selber wüßte! Aber wenn da Löwen wären, dann hätten die jedenfalls keine Chance. Hab ich mich klar genug ausgedrückt?“

Der redete ja wie ein klugscheißender Lehrer! Das ging mir ganz schön auf den Keks. Darum fragte ich ihn, warum er denn ausgerechnet nach Australien segeln wolle, wenn es da so gefährlich wär. Aber das hätte ich besser nicht gefragt, weil jetzt das ganze Haus anfing zu wackeln, so brüllte der Pirat mich an. Und sein Auge, also, ich will mal so sagen, das schleuderte Blitze. Diesmal war es das rechte.

„Merk dir eins, du Leichtmatrose! Wir Piraten suchen geradezu die Gefahr. Darum heuern wir ja auch nur die tollkühnsten Männer an. Außerdem habe ich errechnet, daß kein Land besser geeignet ist für die Ausführung meiner Geheimpläne als Australien. Bei meiner Piratenehre!“

„Aber die Känguruhs!“

„Begreifst du noch immer nicht meine Taktik? Man muß sie mit ihren eigenen Waffen schlagen. Tiere haben ungeheure Informationssysteme. Denk an die Ameisen und an die Bienen. Bei den Känguruhs ist es genauso. Das wird sich in Windeseile bei ihnen rumsprechen.“

„Aber was denn?“

Er stieß wieder sein Piratengelächter aus. „Daß ich besser boxen kann als sie! Hoho! Mir werden sie dann schon aus dem Weg gehen, aber die gemeinen Verräter, die sich an meine Schatzhöhle anschleichen, die werden dann von den Boxkänguruhs niedergewalzt. Kapierst du endlich meinen genialen Trick? Ich mache die Känguruhs zu meinen Leibwächtern!“

„Sag bloß, du kannst besser boxen als die Känguruhs!“

„Noch nicht, aber bald. Wir werden trainieren. Als erstes brauchen wir Boxhandschuhe. Sieh zu, daß du schnell welche besorgst. Für einen guten Assistenten dürfte das ja keine Schwierigkeit sein. Hab ich recht?“

„Ay, ay, Käptn!“ sagte ich, weil mir nichts Besseres einfiel. Dabei hatte ich keine blasse Ahnung, wie ich an Boxhandschuhe kommen könnte. In meiner Verwandtschaft gibt es nämlich keinen Boxer. Tante Hetti macht Gymnastik, und mein Vetter Hansjörg spielt Ping-pong. Das sind die einzigen Sportler.

„Bevor du dich auf den Weg machst, zeige ich dir meine Seeräuberkiste“, entschied der Pirat, „damit du dich überzeugen kannst, daß ich erstklassig ausgerüstet bin. Nur die Boxhandschuhe fehlen mir.“

Er zog mich mit sich in eine düstere Ecke am anderen Ende des Dachbodens, da mußte man richtig kriechen, weil man sonst mit dem Kopf gegen die Ziegel haute. Ich sah einen Kartoffelsack ausgebreitet. Der Pirat erklärte mir, das sei sein Nachtlager und Seeräuber schliefen niemals in Federbetten, denn das täten nur Weichlinge. Dann zog er einen gammeligen Koffer aus dem hintersten Winkel vor und klappte ihn mit feierlichem Gesicht auf.

Da war ein Beil drin, ein Reklametaschenmesser mit zwei Klingen und Korkenzieher, ein Päckchen Kaugummi, ein Pfadfinderkompaß, ein Taschenbuch mit einem goldenen Anker drauf und ein paar ineinandergesteckte Pappröhren. Und dann sah ich auch noch eine seltsame kleine Ziehharmonika mit rotem Balg, der kam mir ziemlich löchrig und ausgefranst vor.

Der Pirat nahm das Beil in die Hand. Es sah aus wie ein ganz normales Beil, so eins, wie man’s zum Holzhacken braucht. „Laß dich nicht täuschen, Paul. Dies ist wahrscheinlich das berühmteste Enterbeil der Welt. Der Seeräuberkönig Jean Lafitte hat es vor mehr als zweihundert Jahren in seiner stahlharten Faust geführt und damit Angst und Schrecken in der gesamten Karibik verbreitet. Du kannst dir vorstellen, daß es mich übermenschliche Mühe gekostet hat, dieses Enterbeil in meinen Besitz zu bringen. Hier, faß es mal an!“

Als ich das Beil dann in meinen Händen hielt, spürte ich es selber, daß dies ein berühmtes Enterbeil sein mußte. Auch wenn der Stiel ganz neu aussah: ich glaubte geradezu die Handwärme des Seeräuberkönigs zu fühlen. Ein Schauder lief mir über den Rücken. Behutsam reichte ich dem Piraten das Beil zurück, der legte es wieder in den Koffer. Mir war so feierlich zumute.

Ich fragte: „Was bedeuten denn diese Pappröhren?“

Sein Auge schaute mich beleidigt an. „Sagtest du Pappröhren? Das ist mein Spezialfernrohr! Wir Piraten haben Falkenaugen. In unseren Fernrohren sind keine Vergrößerungsgläser oder solches Zeug drin. Wir brauchen die Fernrohre nur, um unsere Augen vor der gleißenden Sonne zu schützen. Über den Meereswogen brennt die ja besonders hell. Da könnte glatt die Pupille austrocknen.“ Er zeigte auf eine Metallklappe im gemauerten Kamin, der zum Dachfirst hinaufführte. „Durch diese Eisentür steige ich bisweilen durch den Schornstein auf das Dach hinauf, um die Lage draußen zu prüfen. Mein Fernrohr leistet mir da gute Dienste.“

So hatte ich den Piraten ja am frühen Morgen über dem Dach entdeckt!

„Hagelsturm und Wolkenbruch!“ knurrte der Pirat und zog einen handtellergroßen rosa Stoffetzen aus dem Koffer. „Schau dir dieses blutrote Stück Tuch genau an. Ich werde es in meine eigene Seeräuberfahne einnähen lassen. Weißt du, woher es stammt?“

Ich wußte es nicht.

„Es stammt aus der Flagge des Roten Korsaren! Mehr brauche ich ja wohl nicht zu sagen. Und er hat auch in sternklaren Nächten unter dem Kreuz des Südens auf diesem Schifferklavier seine wilden Lieder begleitet. Hör mal zu!“

Der Pirat fing an, der kleinen Quetschkommode eine Melodie zu entlocken. Doch eigentlich hörte es sich an, als ob ein Warzenschwein ganz fürchterlich gequält würde. Die Ziehharmonika pfiff und jaulte und quietschte, daß sich mir die Ohren lockerten. Und dann sang der Pirat:

„Alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren,
müssen Männer mit Bärten sein!

Alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren,
müssen Männer mit Bärten sein!

Jan und. Hein und Klaas und Pitt,
die haben Bärte, die haben Bärte!

Jan und Hein und Klaas und Pitt,
die haben Bärte, die fahren mit!“

Ich schwöre es: Die Piratenstimme hörte sich noch furchterregender an als das Gewimmer der Ziehharmonika. Bestimmt würden alle Fische bis zum tiefsten Meeresgrund wegtauchen, wenn er auf hoher See solche Musik machte. „Sehr schön“, sagte ich tapfer.

Er fragte: „Soll ich weitersingen?“

Ich hab mich dann aber lieber schnell auf den Weg gemacht, um die Boxhandschuhe zu besorgen. Bloß hätte ich jetzt gern jemanden gewußt, der mir sagte, wo man solche Apparate auftrieb! An Kaufen war nicht zu denken. Bei dem miesen Taschengeld, das mir meine alten Herrschaften wöchentlich so auszahlen, na! Bei Felix und Gwen war auch nichts zu holen. In meiner Spardose klimperten allenfalls Pfennige. Außerdem sind Boxhandschuhe garantiert sauteuer, und man muß ja auch bedenken, daß man vier Stück braucht. Ich überlegte, ob es vielleicht irgendwo Leihboxhandschuhe gäbe. Diese blöde Idee hab ich mir dann aber abgeschminkt.

Verdammt, ich stand ganz hübsch auf dem Schlauch. Da konnte ich mein Hirn martern, solange ich wollte, mir fiel nichts Gescheites ein. Aber als ich dann durch die Blumenstraße trottete, schoß mir plötzlich doch eine Idee in den Schädel. Das Wort Blumen hatte mich drauf gebracht.

Meine Oma wohnt in so einer Siedlung mit tausend kleinen Häusern am Stadtrand. Außerdem hat sie ein verrücktes Hobby. Sie stickt unentwegt bunte Blumen auf Sofakissen. Ihre ganze Wohnung ist schon voll von Blümchensofakissen. Ich dachte: Sofakissen sind fast so gut wie Boxhandschuhe. Als ich dann endlich bei ihrem Häuschen ankam, hatte ich mir die Füße ungefähr bis zu den Knien abgelaufen. So weit draußen ist das nämlich.

An jedem Samstagmorgen ist meine Oma stundenlang auf dem Markt, um Bohnen und Schlangengurken und solches Grünzeug einzukaufen. Besser konnte es an diesem Samstagmorgen gar nicht sein. Ich weiß, wie man trotzdem in ihr Haus reinkommt, wenn die Haustür abgeschlossen ist. Auf der Gartenseite läßt meine Oma immer ein Kellerfenster offen. Sie hofft nämlich, daß ihre Minka-Katze wiederkommt, obwohl jeder weiß, daß die vor zwei Jahren totgefahren worden ist. Wer so dünn ist wie ich, der kann leicht durch das Kellerfenster ins Haus flutschen.

So hab ich es auch gemacht. Dann hab ich mir aus dem Stapel in der Wohnküche vier besonders weiche Kissen gefischt. Selbst wenn ich hundert Sofakissen geklaut hätte: bei dieser Menge würde das niemals auffallen. In der Krimskramsschublade fand ich auch die richtigen Bindfäden, die ich brauchte.

Pech war allerdings, daß mich aus einem der Nachbargärten ein Mann beobachtete, als ich mit den vier Kissen auf meinem Spezialweg das Haus verließ. Der Kerl brüllte wie am Spieß nach der Polizei, und dann guckten aus sämtlichen Häusern Leute raus, die auch dem Sofakissendieb was nachschreien wollten. Aber gekriegt haben sie mich nicht.

Klar, ich hatte Sorge, daß der Pirat meckern würde. Aber was soll ich sagen! Der fand, daß die Blümchensofakissen sich hervorragend als Boxhandschuhe eigneten. Allerdings wurde es dann kompliziert.

Zuerst band ich ihm ein Kissen an der linken Hand fest. Dann banden wir gemeinsam ein Kissen an meiner linken Hand fest. Das klappte noch ganz gut. Dann nahm ich ein Stück Schnur in die rechte Hand und wickelte an der rechten Piratenhand rum, über die er sich sein zweites Kissen gestülpt hatte. Das Mistding rutschte aber immer wieder ab. Erst als der Pirat mit den Zähnen nachhalf, schafften wir es einigermaßen.

Aber was war nun mit meiner rechten Hand? Drei Sofakissenhände schafften es einfach nicht, einen Strick zu verknoten, da konnten wir uns abquälen wie zwei Sklaven.

„Hör zu, Käptn“, sagte ich, „ich bin jetzt einfach mal ein dreibeiniges Känguruh. Das rechte Bein hat mir ein Raubtier abgebissen.“

Da fing der Pirat plötzlich an zu lachen. „Paul, was sind wir doof! Natürlich, du bist doch das Känguruh. Du mußt doch sowieso mit den Füßen boxen, sonst hat’s doch überhaupt keinen Zweck.“

Ich schämte mich sehr, weil ich nicht selber darauf gekommen war. Also streifte ich mir das Kissen von der Hand, schlüpfte aus den Schuhen und band mir die Sofakissen an den Füßen fest. Von mir aus konnte das Boxtraining beginnen.

„Hüpfen! Hüpfen!“ befahl der Pirat. „Du bist ein gefährliches Känguruh! Los, greif mich an!“

Also, ich fing an zu hüpfen. Ich wette, in ganz Australien gibt es kein einziges Känguruh, das auch nur annähernd so gut hüpfen kann, wie ich gehüpft bin. Meine Sprünge waren erstklassig.

Der Pirat ließ die Fäuste wirbelnd fliegen wie ein Hubschrauber. „Komm her, du hinterhältiges Miststück! Du gemeinster Bastard aller Känguruhs, greif mich an! Ich werd’s dir schon zeigen!“ Er jauchzte triumphierend, trippelte hin und her und fletschte die Zähne.

Und dann! Ehe ich überhaupt nur kieks sagen konnte, haute er mir einen so schweren Schwinger vor die Nase, daß ich dachte: Jetzt ist es aus! Mein Kopf schien anzuschwellen wie ein Kürbis, meine Nase schien nur noch aus Matsche zu bestehen, meine Augen schienen blind vor Tränen. Und blind trat ich dann einfach zu mit meinen Känguruhblümchensofakissenfüßen. Ich schwöre, ich wollte das gar nicht. Das passierte einfach. Jedenfalls traf ich genau die Piratenmagenkuhle.

O Madonna der sieben Monde! Wo der Pirat doch zwölf Würstchen und Bratheringe und Pizza und Schokolade und Zwieback und Eukalyptusbonbons und Bananen und Mainzer Käse in seinem Bauch hatte!

Mit einem Jaulton, wie ihn nur harpunierte Wale ausstoßen können, klappte er zusammen und verlor dabei seinen Piratenhut. Dann kroch er gekrümmt zur Dachbodentür und polterte die Treppe hinunter. Ich mußte erst mal meinen Schrecken runterschlucken, dann bin ich ihm natürlich nachgelaufen und fand ihn in der obersten Wohnung. Das heißt: zuerst hörte ich ihn. Das schallte ja enorm in den leeren Räumen.

Der Pirat hing über der Kloschüssel und würgte und spuckte und übergab sich elendiglich. Mir brach fast das Herz.

Und dann stellte ich Blödmann die überflüssigste aller Fragen: „Mußt du kotzen?“

Der Pirat röhrte und röchelte weiter. Das dauerte garantiert eine Stunde. Dann stand er auf zittrigen Beinen vor mir und sagte voller Stolz: „Damit eins klar ist: Ich habe nicht gekotzt. Ich habe mein Neptunsopfer dargebracht. Du verstehst?“

Ich verstand nicht.

„Weißt du wenigstens, wer Neptun ist, du jämmerliche Landratte?“

„Das war bei den Römern der Gott des Meeres.“

„War? Das ist er noch immer. Er fordert von allen Seefahrern ein Opfer. Gewöhnlich geschieht es auf hoher See. Plötzlich wird’s einem Seemann schlecht, und er beugt sich dann über die Reling und schüttet alles ins Meer, was er gegessen hat. Ich hab mein Neptunsopfer schon an Land gebracht. Das ist ein Trick, kapierst du? Jetzt kann ich auf dem Meer nicht mehr von der Kapitänsarbeit abgelenkt werden.“

„Du hast ganz schöne Tricks drauf!“ sagte ich bewundernd.

Wankend und wackelnd stakste der Pirat die Dachbodentreppe hinauf. Ich hielt ihn fest, damit er nicht umkippte. Au, war der grün im Gesicht! Einen so grünen Piraten hatte es bestimmt noch nie gegeben.

Das dritte Kapitel handelt von faustdicken Lügen, von der wirksamen Bartwuchssalbe, von spukenden Seeräuberseelen und vom Hilfspapagei.

Von dem Theater bei uns zu Hause will ich gar nicht groß berichten, aber ein paar Einzelheiten möchte ich doch erzählen, damit man sich ein Bild machen kann von meiner gefährlichen Lage. Die hat schon eine Menge Geistesgegenwart erfordert, um das mal so zu sagen.

Das fing an mit der Fragerei. Darin ist meine Mutter ja besonders groß. Was für Löcher die mir schon in den Bauch und sämtliche andere Körperteile gefragt hat, na! „Der Gerd und die Katharina haben dich gesucht. Wart ihr nicht zum Fahrradfahren verabredet?“

Ich erklärte, daß wir nicht richtig verabredet gewesen wären, sondern nur so ein bißchen. „Hundertprozentig abgemacht war’s jedenfalls nicht.“

„Aber wo hast du denn den ganzen Morgen gesteckt, Paul?“

„Da möcht ich nicht so gern drüber reden“, sagte ich, um Zeit zu gewinnen. Klar war natürlich, daß ich nicht ein Sterbenswort über meinen Blutsbruder verraten würde, selbst wenn sie mich am Marterpfahl rösteten. Ich dachte so sehr über eine glaubwürdige Ausrede nach, daß ich sogar spürte, wie sich meine Gehirnwindungen drehten.

Die Ursulamutter, so nennen wir sie nämlich manchmal, schaute mich auf einmal so komisch schräg an wie ein Justizminister. Auch der Wochenendvater wurde aufmerksam. Er ließ die neue Brille auf die Nasenspitze rutschen und peilte darüber weg wie Häuptling Doppelauge. Außerdem hörte er auf mit dem Kartoffelpellen. Am Samstag sorgt er nämlich immer für das Mittagessen, doch ich hab ihn im Verdacht, daß das mehr ne Show als ne wirkliche Hilfe ist, und meistens artet das ja sowieso in Kartoffelsalat aus. Das ist das langweiligste Essen der Welt. Übrigens pokerten die Zwillingsschwestern plötzlich etwas leiser und machten lange Ohren. Ob die merkten, daß ich ein Geheimnis hatte?

„Aha, der Herr Sohn möchte nicht gern darüber reden.“ , Halb spöttisch und halb beleidigt bohrte meine Mutter mich mit ihren Blicken an. „Man wird als Mutter ja wohl noch das Recht haben, den minderjährigen Sohn zu fragen, wo er sich herumgetrieben hat.“

„Sicher“, sagte ich, „fragen darf man als Mutter. Aber antworten muß man ja nicht als Sohn.“ Das sollte witzig klingen, klang es aber nicht.

„Ich will eine Antwort!“ Die Erzengelstimme. Jetzt wurde es ernst.

Ich sagte schnell: „Also gut, Frau Staatsanwältin. Es ist ja bloß, weil’s mir ziemlich peinlich ist. Redet man ja nicht gern drüber, über solche Sachen. Ich hab einer alten Frau geholfen.“

„Was hast du?“ Das waren vier Stimmen, die das fragten.

„Naja, ich wollte nur mal bis zur Ecke laufen, weil ich sehen wollte, ob die auch wirklich kämen. Katharina und Gerd, versteht ihr? Aber da hab ich so eine alte Frau getroffen, die schleppte eine wahnsinnig schwere Einkaufstasche. Kohlköpfe und Kartoffeln und so. Ich hab sie gefragt, ob ich ihr helfen soll. Mann, war die vielleicht froh! Nur stellte sich dann raus, daß sie ganz weit weg wohnt. Fast so weit wie Oma. Und Geld für die Straßenbahn hatte sie nicht.“ Ich glaube, meine Ohren wurden knallrot.

„Wo du Oma sagst!“ kreischte die Felix. „Weißt du, daß einer bei der Oma eingebrochen hat? Aber geklaut wurde nix.“

„Eingebrochen? Wow! Woher soll ich das denn wissen?“

„Und ein Junge soll’s gewesen sein!“ rief die Gwen. „Ein Nachbar hat gesagt, er hätte es gesehen.“

„Was die Nachbarn so reden!“ sagte ich. „Vielleicht war es ein Liliputaner. Oder der Weihnachtsmann. Wenn nichts geklaut worden ist, kann es auch kein richtiger Einbrecher gewesen sein.“

„Da ist was dran“, meinte mein Vater und machte weiter mit seinen Kartoffeln. Die erste Gefahr war vorüber.

Die Ursulamutter hat mir die Geschichte mit der alten Frau und der schweren Tasche auch geglaubt, denn sie überreichte mir ganz feierlich eine dicke gelbe Birne und strich mir über das Haar. Da wurde mir ganz eigenartig, und ich mußte heftig schlucken.

Wenn ich sagte, die erste Gefahr war vorüber gewesen, dann hab ich das auch genau so gemeint, denn die nächste Gefahr drohte bereits. Der große Küchenmeister hatte inzwischen seinen Kartoffelsalat in der Glasschüssel mit Öl und Essig und Zwiebeln zuendegematscht und ließ sich wie üblich erst einmal bewundern. Dann kam’s!

„Es gibt heute heiße Würstchen dazu!“ verkündete der Kartoffelsalatexperte. „Wer macht mir denn mal die Dose auf?“

Ich ging innerlich auf Tauchstation. Denn da konnten meine Mutter und die Pokerspielerinnen ruhig in den Schrank reinkriechen: die Würstchen waren natürlich nicht zu finden.

„Das gibt es doch nicht!“ schnauzte mein Vater. „Gestern hab ich doch noch die Zwölferdose mit den Riesenbockwürstchen gesehen. Habt ihr alle Spinat auf den Augen? Laß mich mal ran!“ Der Experte brach fast den Schrank auseinander und gab dann mit völlig erschlafften Nerven auf.

Und plötzlich starrten sie alle mich an.

Ich spielte den armen Sünder. „Die Würstchen“, bekannte ich mit ganz leiser Stimme, „die habe ich gestern verschenkt.“

„Verschenkt?“ Das waren wieder vier Stimmen im Chor.

„Da hat gestern nachmittag ein Mann geklingelt. Da wart ihr ja alle nicht da! Der hat für das Rote Kreuz gesammelt, der Mann. Aber weil ich ja kein Geld hatte, da hab ich ihn gefragt, ob er auch Sachspenden annehme, und er hat ja gesagt. Da hab ich ihm eben die Würstchen gegeben. War das falsch?“

„Paul.“ Meine Mutter schaute mich so eigenartig an. Wie soll ich das beschreiben? Bißchen mitleidig, bißchen argwöhnisch, bißchen bewundernd, bißchen ungläubig. „Paule, was ist denn los mit dir? So kenn ich dich ja gar nicht!“

Ich senkte den Kopf. „Wir nehmen gerade in Religion das Kapitel über die tätige Nächstenliebe durch. Vielleicht liegt es daran.“ Mir wurde immer komischer.

Der Kartoffelsalatbastler hatte sofort eine neue Jahrhundertidee. „Wir haben ja noch die Bratheringe! Bratheringe schmecken auch hervorragend zu Kartoffelsalat!“

Hilfe, nein! dachte ich. Keine Frage, ich war kurz vor dem Durchdrehen. Wenn die rauskriegten, daß die Büchse mit den Bratheringen auch weg war, konnte ich mir garantiert einen Sarg bestellen. „Bitte... bitte, nicht!“ stammelte ich. „Von Bratheringen krieg ich immer son Kneifen in den Därmen. Und wo der Kartoffelsalat heute doch so besonders toll aussieht, da wär’s doch jammerschade, wenn ich nicht mitessen könnte.“

Das ging meinem Vater runter wie Honig. Er hatte auch gleich einen genialen Einfall. „Spiegeleier!“

„Ja, Spiegeleier!“ jubelte ich, denn ich wußte, daß noch massenhaft Eier im Kühlschrank lagen. „Kartoffelsalat mit Spiegeleiern, das ist überhaupt das Größte!“

Ich will es kurz machen. Wir haben dann gegessen, und ich hab so getan, als würde mir der Kartoffelsalat unheimlich gut schmecken. Später hat die Gwen zu mir gesagt, das mit der alten Frau und das mit dem Rotkreuzmann wären starke Beweise für mein erwachendes Sozialempfinden. Und sie nahm mich auch in den Arm und drückte mir einen Kuß auf die Stirn. Da wär ich beinahe gestorben.

Meine Eltern wollten ins Grüne fahren, um das schöne Herbstwetter auszunutzen. Aber von uns Kindern wollte keiner mit. Die Zwillingsschwestern mußten dringend zum Fußballplatz, weil sie Fans von Schwarz-Weiß sind, und ich erklärte, daß ich mich an dem herrlichen Kartoffelsalat zu knubblig gegessen hätte. Ich müsse mich unbedingt ausruhen. Damit war alles klar. Ich glaube sogar, meine Eltern waren ganz froh, daß sie mal mit sich allein sein konnten. Eltern brauchen das hin und wieder. Vor allem muß man bedenken, daß mein Vater so viel unterwegs ist.

Für den Piraten hab ich den Rest vom Kartoffelsalat in Papier eingewickelt. Dann hab ich in ein leeres Marmeladenglas etwas aus der Sprudelflasche abgefüllt, denn ich weiß aus Erfahrung, daß man nach dem Kotzen höllischen Durst bekommt. In dem toten Haus waren die Wasserleitungen bestimmt längst gesperrt. Ich hätte auch gern noch einen halben Meter von der Blutwurst abgesäbelt, doch ich mußte jetzt vorsichtig sein. Darum hab ich dann nur noch ein paar Rosinen in die Hosentasche gesteckt.

Besonders viele Leute sind ja an Samstagnachmittagen nicht auf der Straße, trotzdem näherte ich mich den Ziegelsteinhäusern auf altbewährte Waldläuferweise. Daß mein Herz dann klopfte, als ich in das leere Haus schlich, konnte ich nicht verhindern. Leere Häuser sind nun mal unheimlich. Ich bewunderte den Mut des Piraten. Der traute sich ganz schön was! Zur Vorsicht rief ich aber: „Ich bin’s, Käptn Stachelrochen!“ Er sollte nicht denken, daß ein Fremder die Treppe raufkäm.

Die Luft auf dem Dachboden war arg stickig. Im ersten Augenblick dachte ich schon, der Pirat war gar nicht da, dann sah ich, daß er auf seinem harten Piratenlager lag. Im Gesicht sah er ein bißchen aus wie eine Wasserleiche.

„Vergiß den Namen Stachelrochen!“ befahl er. „Ich hatte Zeit zum Nachdenken. Kapitän Donnervogel. Wie findest du das?“

„Stark.“

„Du sagst es.“ Der Pirat wälzte sich auf den Bauch, stemmte sich langsam hoch und kam ohne meine Hilfe auf die Beine. Dann rückte er die Augenklappe zurecht, stülpte den Piratenhut auf den Kopf und griff nach dem Säbel. Kapitän Donnervogel blähte die Brust und sah gefährlich aus. Anscheinend hatte er sich erholt. „Was ist da in dem Papier?“

Ich faltete das Papier auseinander, doch als er den Kartoffelsalat sah, verfinsterten sich seine Züge, das heißt, eigentlich wurde er wieder ein wenig grün um die Nase. Ich konnte das gut verstehen, denn eingewickelter Kartoffelsalat reißt auch mich nicht vom Stuhl.

„Leg das zur Seite“, sagte er. „Möglichst weit weg. Ich überprüfe das später. Morgen vielleicht.“ Die Rosinen wollte er auch nicht essen. Er starrte gierig auf das Marmeladenglas. „Rum?“ fragte er.

„Nicht so ganz richtiger“, gab ich zu bedenken.

„Das werden wir gleich haben!“ Er riß mir das Glas aus der Hand und schraubte es auf. „Die Mischung stimmt nicht.“ Er schnupperte. „Aha, ich weiß, was fehlt.“ Er nahm einen von den beiden Suppenwürfeln, die ich am Morgen mitgebracht hatte, und bröselte das braune Zeug in das Sprudelwasser. Dann schlug er mit einem Säbelhieb eine Zitrone in zwei Stücke und quetschte die über dem Glas aus. Mit dem Finger rührte er um und schnupperte wieder. „Hm, hochprozentiger Rum!“ Er trank gierig.

Ich schaute ihm bewundernd zu.

Einen Rest ließ er im Glas zurück. „Jetzt kannst du etwas lernen, Paul!“ Der Pirat fummelte in den Proviantbeständen herum und schüttete Gewürznelken, Backpulver und die Muskatnuß in das Marmeladenglas. Es gab einen dickflüssigen Brei, der ungefähr so aussah wie das, was man in vollgemachten Babywindeln finden kann. Der Pirat hielt sich das Glas vor die Augen und brummte zufrieden.

„He, Kapitän Donnervogel! Kann dein Assistent vielleicht erfahren, was das zu bedeuten hat?“ Ich war etwas sauer, weil er’s so spannend machte.

Er stellte aber eine Gegenfrage. „Erinnerst du dich noch an das Seeräuberlied, das ich gesungen habe?“

Und ob ich mich erinnerte! „Alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren, müssen Männer mit Bärten sein.“

„Da hast du die Antwort, Paul. Ich habe beschlossen, mir einen Bart wachsen zu lassen. Im Grunde ist das für einen Piraten eine Selbstverständlichkeit. Weil es aber Wochen dauern kann, bis so ein Bart richtiggehend voll ist, greife ich zu diesem Spezialmittel. Diese außerordentlich wirksame Bartwuchssalbe habe ich nach einem Geheimrezept angerührt, das ich in uralten Seeräuberdokumenten gefunden habe. Du wirst noch schön staunen.“ Dann tauchte der Pirat die Finger in die Pampe und schmierte sich Kinn und Backen ein.

Ich staunte jetzt schon.

„Als mein Assistent solltest du dir auch einen Bart wachsen lassen“, schlug der Pirat vor und hielt mir das Marmeladenglas hin.

Ich wollte aber lieber noch etwas damit warten und erst die Wirkung in seinem Gesicht beobachten. Außerdem stank der Brei. Aber das sagte ich nicht.

„Auf hoher See“, knurrte der Pirat mich an, „werden Befehlsverweigerer gekielholt oder an den Hauptmast gebunden und mit Nilpferdhautpeitschen ausgepeitscht. Sei froh, daß wir nicht auf hoher See sind!“

Ich war sehr froh.

„Es wirkt schon“, flüsterte der Pirat, als dürfte er den Bartwuchs nicht erschrecken. „Was weißt du übrigens über die Seelen der ertrunkenen Seeräuber?“

Ich mußte ihm gestehen, daß ich über die Seelen der ertrunkenen Seeräuber nichts wußte und auch noch nie etwas darüber gehört oder gelesen hatte. „Ist das denn wichtig?“ fragte ich.

„O ihr Stürme der Eismeere!“ stöhnte der Pirat und griff sich ins eingesalbte Gesicht. „Wichtig ist überhaupt kein Ausdruck. Überlebenswichtig! Hörst du? Überlebenswichtig! Dein Schicksal kann davon abhängen. Übrigens hatte ich mir schon gedacht, daß du von diesen Dingen nicht die Spur einer Ahnung hast. Es ist ein Kreuz mit euch Landratten!“

„Ich kann doch nichts dafür, daß ich in dieser Stadt wohne!“

Der Pirat hob beschwichtigend die Hand. „Nimm es nicht als Vorwurf, Paul. Zum Glück hast du ja mich getroffen. Setzen wir uns! Ich werde dir die Geschichte von den Seelen der ertrunkenen Seeräuber erzählen. Es ist natürlich eine wahre Geschichte.“

Wir kauerten auf dem Kartoffelsack, der ja in Wirklichkeit ein Piratenbett war. Leichter Westwind tuschelte in den Ritzen des Ziegeldaches. Im dämmrigen Licht des Dachbodens wirkte das Gebälk wie das Mastwerk und die Takelage eines großen Segelschoners. Das Wort Windjammer fiel mir ein. An den Staub und an den muffigen Geruch hatte ich mich längst gewöhnt. Echt, ich fühlte mich wohl, wie ich da saß und zuhörte und mich wegträumte auf den unendlich gewaltigen Ozean. Der Pirat erzählte wunderschön gruslig.

Und das erfuhr ich: Der Wind und die Wellen haben die Piraten besonders gern. Wenn ein Seeräuberschiff untergeht oder wenn ein Pirat im Kampf über Bord stürzt, fassen sie behutsam zu. Die Ertrinkenden meinen, daß sie in den Schlaf gewiegt würden, und sie merken gar nicht, daß dies das Sterben ist. Und das ist es eigentlich auch nicht. Denn Wind und Wellen haben für die Seelen der Seeräuber längst ein anderes Zuhause gefunden. Da schnellt plötzlich ein besonders silberner Schwertfisch aus den Fluten, da löst sich plötzlich eine besonders weiße Taube vom Mastkorbrand, da wirbelt plötzlich ein besonders glänzender Seelöwe durch das Kielwasser, da stößt plötzlich eine besonders schnelle Möwe zu den Wolken hoch. Und diese Tiere tragen die Seelen der ertrunkenen Seeräuber davon. Manchmal steigt ein seltsames Leuchten aus den Meerestiefen auf. Die Piraten wissen dann, daß die toten Kameraden ihnen ein Zeichen geben. Meist wollen sie warnen vor drohenden Gefahren: vor Taifunen und spitzen Klippen, vor kanonenbewehrten Soldatenschiffen und vor der gefährlichen Windstille.

„Eine verdammt gute Geschichte!“ sagte ich.

Der Pirat nickte. „Du siehst, das Leben schreibt die besten Geschichten. Es geht aber noch weiter. Besonders kluge Piraten nehmen sich extra ein Tier mit aufs Schiff. Einen Bordhund zum Beispiel. Das ist zwar nicht schlecht, doch am besten ist natürlich ein Papagei. Erstens schlüpfen die Seelen der ertrunkenen Seeräuber am liebsten in einen Papagei hinein, und zweitens können Papageien sprechen. Weißt du jetzt, warum die berühmten Piratenkapitäne praktisch alle bei Tag und Nacht einen Papagei auf der Schulter sitzen haben?“

„Du meinst doch nicht...“

„Doch! So haben sie immer einen Berater dicht am Ohr sitzen, der flüstert ihnen bei schweren Entscheidungen wichtige Tips zu. Landratten denken natürlich, das wären so stinknormale Brabbelpapageien.“

„Die haben ja auch keine Ahnung!“ lachte ich.

„Manche Seeschlacht wurde durch Papageien entschieden“, erklärte der Pirat mit Verschwörerstimme, „manche!“

„Hui! Das haut den stärksten Eskimo vom Schlitten!“

„Ist dir klar, Paul, warum ich dir diese Geschichte erzählt habe?“

„Nein, Kapitän Donnervogel.“

„Daß man dir die größten Selbstverständlichkeiten dick und breit erklären muß! Ich habe schon cleverere Assistenten gehabt, das muß ich dir sagen. Kurz und gut: Ich brauche einen Papagei.“

„Einen Papagei? Nein! Nein!“

„Darf ich das als Meuterei verstehen?“ Der Pirat faßte seinen Säbel fester und blitzte mich mit dem rechten Auge an.

Ich wehrte entsetzt ab. Ich und Meuterei! Wie kam der auf so hirnrissige Gedanken! Wir hatten doch unseren Pakt mit unserem Blut besiegelt. Nur sollte mir mal ein Mensch verraten, wie ausgerechnet ich einen Papagei beschaffen könnte. „Ich hab ja nicht einmal Geld“, sagte ich.

„Ich könnte dir selbstverständlich leicht ein Goldstück geben“, erklärte der Pirat, „doch du kennst die Gründe, die mir das unmöglich machen. Meinst du, daß man dir Kredit gewährt, wenn du betonst, daß ein Piratenkapitän dich schickt? Du kannst getrost mit meiner Rache drohen!“

„Das bringt nichts“, sagte ich. „Am Samstag sind die Läden nachmittags sowieso geschlossen. Vergessen wir das mit dem Papagei!“

„Du gibst also zu, daß du ein Versager bist?“

Dieses Wort hätte er nicht sagen dürfen! Das lasse ich mir nämlich auch von keinem Lehrer oder so gefallen. Um ein Haar wär ich dem Piraten an die Kehle gegangen. Dann dachte ich: Ich werde ihm beweisen, wozu ich fähig bin. Auf den Knien soll der mir dann Abbitte tun und um Verzeihung bitten.

Ohne ein Wort bin ich dann vom Dachboden runter. Auf seine Rufe hab ich gar nicht gehört. Und wenn der mir den Säbel nachgeschleudert hätte: Ich war wild entschlossen, einen Papagei zu beschaffen, obwohl es mir ziemlich auf den Keks ging, daß der Pirat mich schon wieder durch die Gegend scheuchte. Ich war doch gerade erst gekommen.

Jenseits des Friedhofs setzte ich mich in einen Hauseingang und marterte erst mal mein Hirn. Kannte ich einen, der einen Papagei besitzt? Sämtliche Namen der Mädchen und Jungen aus meiner Klasse jagte ich mir durch den Schädel, dann waren Verwandtschaft und Bekanntschaft dran, dann alle Zeitgenossen, die mir sonst noch einfielen. Totale Fehlanzeige. Ich kannte niemanden, der sich einen Papagei hielt.

Ich hab auch zum heiligen Antonius gebetet, weil ich mal irgendwo gehört hatte, daß der die richtige Adresse war, wenn man was sucht. So inbrünstig wie ich hat unter Garantie noch keiner gebetet, es half aber trotzdem nichts. Der Heilige hüllte sich in Schweigen.

Was soll ich sagen! Die rettende Idee hatte ich vor dem Schaufenster einer Buchhandlung. Da war nämlich ein Tierlexikon ausgestellt, wie ich eins zu Hause habe. Band 3 — Vögel. Ich sah plötzlich die Farbtafel vor mir, auf der die Papageien abgebildet sind. Grellbunte Burschen alles. Arakanda, Allfarblori, Hyazinth-Ara, Blautukan, Inkakakadu... Ja, aber außer diesen Rieseneumeln sind da auch Nymphensittiche abgedruckt und Königssittiche — und Wellensittiche! Wellensittiche! Ich schlug mir im Geiste dreimal auf die Schulter. Junge, du hast die Zehntausendmarkfrage beantwortet! Auch Wellensittiche gehören zu den Papageien, haha!

Ich hab dann Vollgas gegeben. Tante Helga guckte erst mal aus der Wäsche, als hätte sie einen Irren vor sich, als ich sie fragte, ob sie mir mal ihren Wellensittich leihen könnte. Erst als ich ihr erklärte, wir müßten für den Kunstunterricht einen Vogel abmalen und ihr Hansi wär ja nun mal der schönste Vogel der ganzen Stadt, kriegte sie den Mund wieder zu. Ob wir denn nicht Ferien hätten, wollte sie noch wissen, doch ich sagte ihr, das wär ne Ferienaufgabe, für die es ganz wichtige Zensuren gebe. Als ich ihr versprochen hatte, daß sie später auf alle Fälle die Zeichnung kriege, lieh sie mir den Piepmatz schweren Herzens für zwei Tage. Sie schlang eine Wolldecke um den Käfig und händigte mir ungefähr einen Zentner Vogelfutter aus. Hansi schrie wie am Spieß.

Der Pirat riß das Auge auf, als Hansi und ich kamen. Es war das linke Auge. „Saubere Arbeit!“ lobte er. „Blaue Papageien sind zufällig auch die besten für solche Zwecke. Paul, ich befördere dich zu meinem Oberassistenten und zu meinem Ersten Stellvertreter. Das gilt selbstverständlich nur für meinen Aufenthalt an Land.“

„Selbstverständlich, Kapitän Donnervogel“, sagte ich und war sehr stolz.

Der Pirat öffnete die Käfigtür und faßte blitzschnell zu mit kühnem Piratengriff. Hansi keifte Zeter und Mordio. Sein Schnabel hackte wie ein Enterbeil. Dann setzte der Pirat sich den Hilfspapagei auf die Schulter, was ganz entschieden ein Fehler war. Denn Hansi spielte Mondrakete und flatterte mit höhnischem Gekreische davon.

Mir fuhr der Schreck in die Gebeine. Wenn das Mistvieh bloß nicht durch einen Spalt zwischen den Dachziegeln entfloh! Der Tante Helga ist nämlich ein Mord durchaus zuzutrauen. Zumindest schwere Körperverletzung.

„Hansi!“ schrie, lockte, bettelte ich. „Piep-piep! Hansi lieb!“

Das hätte ich mir sparen können. Hansi dachte gar nicht an die große Freiheit. Ihm schien es auf dem Dachboden zu gefallen. Er schoß hin und her und tobte sich aus. Dann landete er auf dem Firstbalken und kackte, daß es eine Pracht war.

Wie alle Seefahrer war der Pirat ein begnadeter Kletterer. Schwindelfrei turnte er durch das Gebälk, doch jedesmal, wenn er den Piratenhut über den Wellensittich stülpen wollte, entwischte unser Papagei unter krächzendem Gelächter. „Den kriegen wir nie!“ stöhnte der Pirat.

Aber da hatte Hansi den Kartoffelsalat entdeckt. Im Sturzflug schoß er nieder und machte sich über den Fraß her. Schnäbelte, mampfte, hackte, würgte, fetzte. Und das in einem Tempo, als ginge es um den Weltrekord im Kartoffelsalatfressen. Sogar die Gurken verputzte er.

Wir warfen die Wolldecke über den Hilfspapagei, und dann hatten wir ihn und sperrten ihn zusammen mit dem Rest vom Kartoffelsalat in den Käfig, von wo aus er uns und die ganze Welt beschimpfte.

„Ich werde mir den Papagei erst auf hoher See auf die Schulter setzen“, entschied der Pirat.

Das war eine gute Idee.

Das vierte Kapitel handelt von einem halben Haifischzahn, von den Inseln der Windrose, von einem feigen Dackel und vom Totenschädelsuchen.

Manchmal ist man ja wie so ein Grottenmolch mit Blindheit geschlagen. Es kam natürlich noch dazu, daß das Licht auf dem Dachboden auch nicht gerade das beste war. Was soll’s: ich will mich nicht rausreden. Jedenfalls konnte ich mir unter dem gelblichen und groschengroßen Ding nichts vorstellen, das der Pirat mir auf der flachen Hand unter die Nase hielt. Ich konnte bloß raten. „Ein Stück Plastik? Ein Splitter von einem Schweineknochen? Elfenbein? Ein Fetzen von einer Billardkugel? Ein Würfel, der unter eine Dampfwalze gekommen ist? Eine versteinerte Küchenschabe?“

Der Pirat schüttelte jedesmal mitleidig den Kopf. „Du erkennst das wirklich nicht, Paul? Guck ganz genau hin!“ Noch genauer konnte ich wirklich nicht hingucken. Ich hatte die Augen ja schon bis zu den Ohren aufgerissen. „Ich geb auf. Also, was ist es?“

„Ein halber Haifischzahn natürlich.“

Natürlich! Als er es sagte, da erkannte ich es glasklar. Wie ich schon erwähnte: Manchmal ist man wirklich mit Blindheit geschlagen. Verflucht peinlich. Jedes Kind konnte sehen, daß dies ein halber Haifischzahn war.

„Er stammt nicht von irgendeinem gewöhnlichen Hai“, sagte der Pirat, „denn dann hätte ich ihn ja nicht aufbewahrt. Wer praktisch täglich mit Haifischzähnen zu tun hat, der paßt höchstens auf, daß er nicht mit nackten Füßen in so ein Ding reintritt. Haifischzähne sind nämlich scharf wie Rasiermesser. Dieser halbe Zahn stammt von einem Königshai.“

Etwas Ähnliches hatte ich mir inzwischen gedacht, nur war es mir ganz neu, daß es Königshaie gab. Ich gestand es dem Piraten.

Der stöhnte wie ein Lehrer, der einen etwas depperten Schüler vor sich hat. „Königshaie sind sehr selten. Vermutlich gibt es nicht mehr als ein Dutzend Exemplare auf der ganzen Welt. Sie tragen eine Krone. Allerdings darfst du dir das nicht so wie im Märchen vorstellen. Froschkönige oder solche erfundenen Fuzzies. Ein knorpliges Fettgewebe wie bei einem Hahnenkamm ist das, und im Sonnenlicht schimmert es wie eine goldene Krone. Ich kann dir sagen: so ein Anblick zieht dir die Schuhe aus. Aber selbst ich habe nur ein einziges Mal in meinem bisherigen Leben einen Königshai beobachten können. Vor Singapur war das. Muß ich dir nun noch erklären, daß der Zahn eines Königshais von unschätzbarem Wert ist?“

Das mußte er nicht. „Der halbe Zahn, der ist jetzt ein Talisman für dich, ja? Ein toller Glücksbringer, hm?“ Ich strich andächtig mit dem Zeigefinger über das glatte gelbe Ding. Das war vielleicht ein Gefühl! Ich wünschte mir brennend auch so einen halben Haifischzahn.

Da brüllte der Pirat mich auf einmal an, als hätte ich versucht, ihm seine Piratenehre zu rauben. „Glücksbringer? Sagtest du Glücksbringer, du ahnungslose Landratte? Nicht einmal Schiffsjungen und Leichtmatrosen würden solch einen Tüttelkram quatschen.“ Der Pirat hielt sein Gesicht ganz dicht vor mein Gesicht, sein Auge, es war diesmal das rechte, glühte schreckgeweitet, und er flüsterte drohend: „Ein Pechbringer! Wenn du’s genau wissen willst. Ein halber Königshaizahn ist ein gottverdammter Pechbringer. Gefährlich, sage ich dir, gefährlich!“

„Dann... dann schmeiß ihn doch weg!“ schrie ich.

Er litt geradezu unter meiner Ahnungslosigkeit. „Die wirklichen Geheimnisse der sieben Weltmeere wirst du nie begreifen, Paul. Natürlich muß man tollkühn sein, wenn man solch einen halben Haifischzahn mit sich führt. Ein ungeheures Wagnis ist das. Denn wenn das Pech zuschlägt, bist du hin. Wie ein Magnet das Eisen anzieht, so zieht dieser halbe Zahn das Unglück an. Aber der ganze Zahn, der bringt geradezu überwältigendes Glück! Mit dem ganzen Zahn eines Königshais in der Tasche bist du unverwundbar. Alle geheimen Schätze fallen dir zu. Was sagst du nun?“

Ich sagte nichts, denn ich mußte das erst geistig verarbeiten. Würde ich den Mut haben, mit dem halben Zahn in der Tasche nach der anderen Hälfte zu suchen? Würde ich nicht eher auf das große Glück verzichten, wenn das Risiko so groß war? Ich dachte: Mir fehlt wahrscheinlich die Tollkühnheit, weil in meinen Adern kein wirkliches Piratenblut fließt. Der Gedanke machte mich ein bißchen traurig. Selbstverständlich hatte ich begriffen, daß Kapitän Donnervogel sich der Gefahr auf Leben und Tod stellte. „Aber weißt du denn, wo die andere Hälfte des Haifischzahns sein könnte?“

Der Pirat wiegte nachdenklich den Kopf. „Ich vermute die andere Hälfte auf einer Insel in südlichen Meeren. Surabaya, Celebes, Tahiti, Sumatra. Samoa kommt auch in Frage und sogar Madagaskar. Ich bin entschlossen, dem Schicksal in den Rachen zu greifen und die andere Hälfte zu finden.“

„Mann, da kann ich dir nur die Daumen halten!“

„Das reicht nicht. Du kannst noch mehr für mich tun. Ich brauche Seekarten, jede Menge Seekarten, und zwar genaue. Worauf wartest du? Ich habe dir soeben deinen neuen Auftrag erteilt.“

Ich faßte mir an den Kopf. „Was denn für Seekarten?“

„Seekarten von den genannten Inselbereichen. Und was sonst noch so in Frage kommt. Osterinseln, Weihnachtsinseln... Du weißt schon. Die Inseln der Windrose.“ Nichts wußte ich, gar nichts! Und daß ich mir schon wieder die Beine ablaufen und den Kopf zerbrechen sollte! Einen Moment lang hatte ich das Gefühl, daß mich der Job als Piratenassistent total überforderte. Ich krieg ne Krise, dachte ich. Dann biß ich die Zähne aufeinander, daß es knirschte. Wenn er sein Leben riskierte, durfte ich keine Memme sein.

Ich bin dann lautlos und unsichtbar wie ein Comanche aus dem gesperrten Gelände der toten Häuser geschlichen. In der Ferne versuchten quiekende Kinder vergeblich, ihre Kunststoffdrachen steigen zu lassen. Wahrscheinlich würde es bald regnen. Hinter sämtlichen Fenstern leuchteten Fernsehschirme. Es war zum Schreien. Denn weil alle das gleiche Programm anschauten, zuckte es bei jedem Bildschnitt sozusagen im Gleichschritt. Ihr armen Irren! dachte ich. Während der Pirat und ich das große Abenteuer vorbereiten, laßt ihr euch die Hirne zukleistern. Wenn ihr wüßtet, was ganz in eurer Nähe geschieht, pah!

Man liest ja manchmal in Büchern: Er ging ziellos durch die Straßen. Jetzt war ich so einer, der ziellos durch die Straßen ging. Seekarten von fernen Meeren und südlichen Inseln, Teufel, so etwas hat doch kein Schwein einfach so in der Schublade rumliegen. Außerdem mußten ja auch sämtliche Strömungen und Winde haargenau eingezeichnet sein. Monsune, Passate, all diese Sachen. Onkel Richard war ja mal mit ner Reisegesellschaft nach Gran Canaria geflogen. Kegeln wollten die da, glaub ich. Aber die haben sich bestimmt total auf den Piloten verlassen, und wenn Onkel Richard mal Karten in der Hand hat, sind es auch keine Seekarten, denn er ist ein leidenschaftlicher Skatklopper.

Mein Schulatlas nützte auch nicht die Bohne. Viel zu ungenau. Außerdem rechnen Seefahrer ja auch mit Glasen und Knoten und Fünf-Strich-Steuerbord und solchen Kommandos. Ich glaube, der Stand der Sonne ist auch wichtig, wenn man sich mit einem Sextanten orientiert. Nachts findet man den Weg ja mit Hilfe der Sterne. Weil ich aber beim Piraten den Kompaß gesehen hatte, dachte ich mir, daß der wahrscheinlich schon mit moderneren Hilfsmitteln arbeitete und daß dann auf den Karten nicht jede Winzigkeit eingezeichnet sein müßte. Das beruhigte mich etwas.

Mein Vater kommt ja viel rum. Nicht gerade auf südlichen Meeren, aber immerhin. Der hatte das ganze Handschuhfach voll Karten. Konnte nicht am Ende auch die eine oder andere Seekarte dabeisein? Zumindest am Strand fitscht man ja manchmal mit Autos rum. Bloß waren meine Eltern mit dem Kombi zum Spazierengehen gefahren. So kam ich also auch nicht weiter. Mir brach regelrecht der Schweiß aus.

Großer Neptun mit deinem Dreizack und all ihr Meerjungfrauen, kommt mir zur Hilfe! Macht endlich, daß mir was einfällt!

Zur Hilfe kam mir dann aber ein Ritter der Landstraße. Herr Sauerwein ist Berufsfahrer und stocht einen schweren Lastzug quer durch die Weltgeschichte. Ich sah ihn beim Jupp am Büdchen, wo er grad Bier holte und Zigarillos mit Mundstück. Den Hanjo Sauerwein kennen wir ganz gut, weil wir ja Nachbarn sind.

„Na, Paul, was läuft?“ fragte Herr Sauerwein.

„Die Nase“, sagte ich. In diesem Augenblick traf mich der Geistesblitz. Ich sagte ihm, daß es prima sei, ihn zu treffen, denn ich hätte eine wichtige Frage.

„Dann laß mal jucken, Paul!“

Ob er in seinem Brummi nicht ein paar Landkarten und Seekarten für mich hätte, fragte ich. „Das ist nämlich seit neuestem mein Hobby, so Karten zu sammeln und im Kopf dann weite Reisen zu veranstalten.“

Zuerst mal Fehlanzeige. Die Karten gehörten zum Laster und der sei ja nun mal Eigentum der Firma. Aber dann stellte sich heraus, daß Meister Sauerwein ein paar Karten zu Hause hatte, denn Jahr für Jahr werden die meisten Karten neu gedruckt, weil sich irgendwo was geändert hat, und dann gelten die alten Karten nicht mehr. Er sagte, so ein paar ältere Karten könne er mir geben, falls es mir nichts ausmache, daß sie nicht taufrisch seien.

„Darauf kommt es nicht an“, erklärte ich, „denn die Meere verändern sich nie.“ Ich war mächtig froh, daß ich gleich mit ihm gehen konnte. Ich half ihm dafür auch beim Bierschleppen.

Sicher, meine Bemerkung über die Unveränderlichkeit der Meere verstand er nicht, aber das war auch nicht nötig. Hauptsache, er nervte mich nicht mit lästigen Fragen. Wir stiegen dann zu ihm in die zweite Etage. Frau Sauerwein gab mir ein Stück Käsesahnetorte. Ich fragte, ob ich’s mir mitnehmen dürfe, weil man für so köstlichen Kuchen den richtigen Hunger haben müsse. Das sah sie ein und wickelte Papier um die Torte.

Herr Sauerwein fummelte Ansichtskarten, Strickwolle, Weihnachtskerzen, Bleistiftstummel und solchen Plunder aus der untersten Wohnzimmerschrankschublade, bis er auf den Packen Pläne stieß. Er schenkte mir eine Straßenkarte der Alpenländer, den Umgehungsplan der nördlichen Autobahnen bei Ferienstaus, eine Karte mit Unfallstationen rund um das Leverkusener Kreuz und einen Stadtplan von Gelsenkirchen. Das war zwar nicht ganz das, was ich mir vorgestellt hatte, aber ich bedankte mich trotzdem.

Mit reichlich schlechtem Gewissen hab ich mich dann auf den Rückweg zum Piraten gemacht. Meine Beine wurden allmählich zu Blei. Was das ja auch für lange Wege sind! Selbst so ein ausdauernder Langstreckler wie ich braucht gut und gerne eine Viertelstunde bis raus zu den toten Häusern in der Viktoriastraße. Ich dachte: Was ist, wenn der Pirat mich nun entläßt?

Der machte sich dann aber erst einmal über die Käsesahnetorte her, und von Entlassen war keine Rede. Fachmännisch prüfte er die Karten auf ihre Genauigkeit und machte mir klar, daß dies durchaus ein brauchbarer Anfang für seine Sammlung sei. Da war ich aber froh!

„Sieh das mal so, Paul! Ein Seeräuber kann leicht in die Lage kommen, daß er sich an Land verstecken muß vor seinen Verfolgern. Zum Beispiel in den Straßenfluchten von Gelsenkirchen. Da wird mir dann diese Karte gute Dienste leisten. Du hast deine Aufgabe nicht schlecht erfüllt.“ Sagte er das jetzt, um mich zu trösten, weil ich so ein jammervolles Gesicht machte? Oder meinte er das echt?

Während ich darüber nachdachte, sah ich, daß die gelbe Matsche in seinem Gesicht zu bröckeln begann. „Heh, Kapitän Donnervogel, die Bartwuchssalbe geht ab!“

„Darauf kann ich im Moment keine Rücksicht nehmen“, sagte der Pirat, „denn wir stehen nun vor unserem gefährlichsten Abenteuer, von dem wird ganz entscheidend der Erfolg meiner Weltreise abhängen. Übrigens habe ich mich nun doch für den Namen Käptn Stahlkralle entschieden. Als Seeräuber muß ich ständig damit rechnen, daß mir im Säbelgefecht die Hand abgesäbelt wird. So habe ich dann schon den richtigen Namen, weil ich mir an Stelle der Hand einen stählernen Haken anmontieren lasse.“

„Genau wie Käptn Huck! Der kämpft immer gegen Peter Pan.“

„Kinderkram“, murmelte der Pirat in seinen Bart, der aber eigentlich noch nicht angefangen hatte zu wachsen. „Das Leben schreibt härtere Geschichten, als du sie aus deinen Büchern kennst. Sachen könnte ich dir erzählen, Sachen! Sind dir schon mal Zombies begegnet?“

„Eigentlich nicht.“

„Dann sei froh“, raunte er mit geheimnisvollem Unterton, der ahnen ließ, daß ihm schon Tausende von Zombies begegnet waren. „Dann weißt du sicher auch nichts über die wiederkehrenden Toten. Die Untoten. Überhaupt: der Voodoo-Zauber! Wenn ich dir von meinen Erlebnissen auf den Antillen erzählte, also, deine Haare würden schlohweiß, das Blut würde dir in den Adern gefrieren. Aber keine Angst, Paul! Ich verschone dich mit solchen Geschichten. Allerdings ist das, was wir vorhaben, auch nicht ganz ohne.“

„Was haben wir denn vor?“ fragte ich.

„Würdest du mich in der Gefahr im Stich lassen?“

„Was denkst du von mir! Wir sind Blutsbrüder!“

„Würdest du vor einem Totenschädel davonlaufen?“

„Nie und nimmer, Käptn Stahlkralle!“

„Dann ist es ja gut.“ Für eine Sekunde schob der Pirat seine Augenklappe auf die Stirn, um mich mit beiden Augen mustern zu können. „Du und ich, wir werden heute nacht einen Totenkopf ausgraben. Der Zeitpunkt meiner Abreise rückt unerbittlich näher.“

Was hatte denn seine Abreise mit einem Totenkopf zu tun? Und von wegen ausgraben: Totenköpfe wachsen ja schließlich nicht wie die Radieschen in jedem Garten rum. Bestimmt sah der Pirat mir an, daß ich mal wieder völlig auf dem Schlauch stand. Was kann ich dafür, daß ich in solchen Dingen ziemlich unerfahren bin!

Ganz milde sagte der Pirat: „Du fragst dich, wozu ich den Totenkopf brauche, stimmt’s? Wundere dich nicht. Ich kann nämlich Gedanken lesen. Also, ich will es dir erklären. Es gibt verschiedene Schatzinseln, auf denen haben meine Vorgänger ihre Beute versteckt. Wer diese Schätze heben will, muß sich auf das Pendeln verstehen, sonst funktioniert das nicht.“

„Pendeln?“ fragte ich.

„Man senkt von einem Baum aus einen goldenen Skarabäuskäfer an einer Seidenschnur nach unten, und der pendelt dann dahin, wo sich in der Erde ein Schatz befindet. Der entscheidende Trick ist aber, daß die Schnur durch die leere Augenhöhle eines Totenschädels geführt wird. Sonst schlägt das Pendel nämlich nicht aus. Muß ich noch mehr sagen?“

Wofür der Pirat dringend einen Totenkopf brauchte, war mir jetzt klar. Verdammt gut, wenn man solche Geheimnisse kennt. Bloß hatte ich keine Ahnung, wo wir nach einem Totenkopf suchen sollten. Ich sagte das dann auch.

„Ich habe von meinem Beobachtungsposten auf dem Dach aus durch mein Fernrohr einen Friedhof erspäht. Auf Friedhöfen gibt’s doch wohl genug Totenschädel, sollte man denken.“

O du glitschiger Hering! Das durfte doch nicht wahr sein! Man kann doch nicht einfach in Gräbern rum wühlen. Das blanke Entsetzen muß in meinem Gesicht gestanden haben, denn der Pirat beruhigte mich etwas. Natürlich würden wir die Ruhe der Toten respektieren. Aber an Stellen, wo früher mal Gräber waren und wo später wieder welche sein würden, da könne man durchaus auf einen alten Totenkopf stoßen. Vorausgesetzt, man wisse, wie es gemacht wird. „Natürlich gelingt das nur in der Nacht“, sagte er.

„Natürlich“, echote ich. Wie sollte ich aber nachts aus der Wohnung rausschleichen? Meine Mutter hat das Gehör eines Waldläufers. Old Shatterhand oder so. Die würde mir ganz was anderes sagen.

„Es muß nicht grad Mitternacht sein. Entscheidend ist, daß die Aktion nach Sonnenuntergang stattfindet.“ Die Stimme des Piraten troff von Spott. „Ich vergesse immer, daß du kein freier Seeräuber bist, sondern eine familiengebundene Landratte.“ Er grinste überheblich.

„Es gibt eben nicht nur Piraten auf der Welt!“ fauchte ich.

„Da kannst du froh sein“, gab er zurück.

Ich war überhaupt nicht froh. Dunkle Ahnungen verdüsterten meine Gedanken, um das mal so zu sagen. Außerdem hatte der Wellensittich inzwischen aus dem Kartoffelsalat und dem Sand vom Käfigboden eine Art Moorlandschaft hergestellt. Im Geiste malte ich mir Tante Helgas Gesicht aus. Die Alte kann im Zorn zur Furie werden und wiegt dann fünf Zentner.

„Ich gehe natürlich persönlich ein hohes Risiko ein, wenn ich mein Versteck verlasse“, sagte der Pirat, „weil ich praktisch von sämtlichen Geheimdiensten gesucht werde. Doch ohne solche Wagnisse wäre mein Leben hohl und langweilig. Du denkst daran, einen Suchhund zu beschaffen?“

Es gibt ja so Situationen, da weiß man nicht, ob man heulen oder lachen soll. Ich gab mir eine Menge Mühe und kriegte das mit dem Lachen einigermaßen hin. Der Pirat sollte mir meine Verwirrung nicht ansehen. Einen Suchhund beschaffen! Warum nicht gleich eine Giraffe oder einen Dinosaurier? Im Fernsehen gibt es Suchhunde. Bernhardiner, die Schnapsfässer am Hals tragen und Verschüttete aus den Lawinen buddeln. Schäferhunde und Dobermänner, die von Polizisten und Zollfahndern auf Rauschgiftschmuggler angesetzt werden. Und Universalgenie Lassie. Wo, zum Teufel, sollte ich solch einen Hund ausleihen? In meiner Umgebung kommen Lawinenunglücke und größere Herointransporte wirklich nicht vor.

„Und bring auch eine Taschenlampe mit!“ befahl der Pirat. „Wir treffen uns nach Sonnenuntergang an der Trauerweide diesseits der Friedhofsmauer. Halt mir die Daumen, daß ich meinen lauernden Feinden nicht in die Fänge gerate. Üble Burschen sind das, die höllische Fallen auf stellen.“

„Ay, ay, Käptn Stahlkralle“, sagte ich. Ich wollte auch sagen: Und halt du mir die Daumen, daß ich einen Suchhund finde. Das sagte ich aber nicht, weil ich ganz locker wirken wollte. Das mitleidige Grinsen des Piraten ging mir nämlich allmählich auf die Nerven. Ich will damit sagen, daß sich bei mir erste Minderwertigkeitskomplexe einstellten.

Ich hab dann erst mal das Leichtere besorgt. Die Taschenlampe nämlich. Meine Eltern saßen wie üblich vor der Glotze und machten lange Augen. Die Zwillingsschwestern waren noch unterwegs. Ich schlich auf Zehenspitzen in mein Zimmer und tauchte unter das Bett, wo ich so eine Art Warenlager habe. Mein Wochenendvater nennt das zwar immer Müllkippe, doch der hat keine Ahnung. Außerdem finde ich mit dem ersten Griff jeden Gegenstand, den ich suche. Oder sagen wir: mit dem zweiten. Nach fünf Minuten hatte ich auch die dreizellige Stablampe gefunden.

Der Fernseher im Wohnzimmer plärrte schön laut. Unbemerkt würde ich also die Wohnung wieder verlassen. Dachte ich. Denn kaum faßte ich nach der Türklinke, da schallte eine wohlbekannte Stimme an mein Ohr, wie man so sagt.

„Paul! Du willst doch nicht noch mal weg? Und was hast du mit der Taschenlampe vor?“ Die Ursulamutter stemmte die Arme in die Hüften, was bei ihr kein gutes Zeichen ist.

Ich glaube, ich bin von der Natur mit einer außergewöhnlichen Geistesgegenwart ausgestattet worden. Gerade in gefährlichen Situationen laufe ich zu großer Form auf. So war das auch jetzt. Nicht nur, daß ich den Saugarmen meiner Mutter entkam, nein, ich wußte plötzlich auch, wo ich den Suchhund finden würde.

„Die Oma Hüsch hat mich gefragt, ob ich wohl mal ihren Dackel ausführen könne. Könnt ich ja schlecht nein sagen. Wo die’s doch mit den Beinen hat!“

„Da hast du recht“, meinte meine Mutter. „Aber wozu brauchst du die Taschenlampe?“

„Oma Hüsch hat gesagt, man muß kontrollieren, ob der Hund auch wirklich köttelt. Und weil es ja gleich dunkel wird

„Bleib aber nicht zu lange weg, hörst du?“ Dann ging meine Mutter zurück ins Wohnzimmer, wo aus der Flimmerkiste der bescheuerte Spaß mit Prominenten jodelte.

Ich also schnell zu Oma Hüsch rüber! Weil ich von der Straße aus hinter ihrem Fenster Licht gesehen hatte, gab ich auch nach dem dreihunderteinundsechzigsten Klingeln nicht auf. Als dann der Türöffner schnarrte, war ich zwar im Treppenhaus, aber noch längst nicht in Oma Hüschs Wohnung, weil die nämlich ihre Tür mit zentnerschweren Ketten gesichert hat. Durch den schmalen Spalt erkannte sie mich zuerst nicht.

„Guten Abend, Frau Hüsch! Ich bin’s doch.“

„Ach, Paul, jetzt erkenne ich dich. Groß bist du geworden.“ Dann fiel endlich die letzte Kette. „Was willst du denn?“

Ich sagte: „Meine Mutter schickt mich. Ich soll mal fragen, ob es Ihnen recht wär, daß ich Ihren Hund heut abend mal so ein bißchen ausführe. Es wär doch recht beschwerlich für Sie. Und wo das Wetter nicht grad vom besten ist.“

Oma Hüsch blinzelte mich an wie eine Eule. Sie mußte die Frage wohl erst durch ihre Gehirnwindungen laufen lassen, bis sie an der richtigen Stelle ankam. Dann lächelte sie. „Das ist aber nett von deiner Mutter, daß sie daran gedacht hat. Wirklich sehr, sehr freundlich und so aufmerksam. Also, mir wäre es schon recht. Allein das Treppensteigen ist ja so beschwerlich. Man wird ja nicht jünger. Aber ob es dem Herrn Siegfried recht ist?“ Sie rief in Richtung Küche, aus der herrliche Schokoladenkuchengerüche strömten: „Herr Siegfried! Komm, Herr Siegfried! Komm zu Frauchen!“

Im Schneckentempo kam der Dackel gewackelt. Er schnüffelte meine Hosenbeine ab und legte sich dann auf meine Füße.

„Das ist der Paul! Willst du mit dem lieben Paul spazierengehen? Ja, Herr Siegfried? Spazierengehen mit dem lieben Paul, hm?“

Der Dackel machte müde kleff-kleff, was vermutlich das Zeichen dafür war, daß er nichts dagegen hatte, denn Oma Hüsch holte die Leine. Dann schenkte sie mir ein Stück Kuchen und eine Mark. Ich kam mir ein bißchen vor wie der Judas aus der Bibel.

„Die Treppe runter mußt du ihn aber tragen“, mahnte Oma Hüsch, „und rauf natürlich auch. Geh schön langsam mit Herrn Siegfried, hörst du?“

Ich trug den fetten Dackel nicht nur die Treppe runter: ich trug ihn den ganzen langen Weg bis zum Friedhof. Sonst wären wir in zehn Jahren nicht angekommen. Zwischendurch fraß der Hund meinen Kuchen auf.

Winzige Regentropfen fisselten mir ins Gesicht. Herr Siegfried war eingepennt und schnarchte laut. Meine Arme knirschten gefährlich in den Gelenken. Zum Glück begegnete ich nur wenigen Leuten. So konnte ich unbemerkt mit meiner komischen Last in dem kleinen Park verschwinden, der den Friedhof umgibt. Es dunkelte schon stark.

Wie ein Wesen aus einer anderen Zeit tauchte der Pirat ganz plötzlich und wie aus dem Boden gewachsen vor mir auf. Den Piratenhut hatte er tief ins Gesicht gezogen, die Augenklappe bedeckte diesmal das linke Auge, der Säbel blitzte im Mondlicht. Naja, er blitzte nicht gerade, und der dünne Mond war zwischen den tintigen Wolken auch kaum zu sehen, aber immerhin.

„Wer da?“ fragte der Pirat mit scharfer Stimme.

„Gut Freund!“ sagte ich schnell und versuchte zu spät, den dicken Dackel festzuhalten, der war mir nämlich aus den Armen geflutscht.

„Wärst du ein Feind“, zischte der Pirat, „dann wärst du jetzt schon durchbohrt.“ Er beugte sich zu dem jaulenden Dackel nieder. „Ein trefflicher Suchhund! Solche flachen Hunde sind für solche Zwecke ideal.“

Diese Ansicht konnte ich nicht ganz teilen. Herr Siegfried trug seinen Heldennamen zu Unrecht, denn er erwies sich als ausgemachter Feigling. Das zeigte sich schon, als wir ihn über die Friedhofsmauer hieven wollten. Der Pirat lag oben auf der Mauerkrone, um den Dackel in Empfang zu nehmen. Doch kaum hatte ich den dicken Hund ungefähr in Kopfhöhe, da strampelte und wimmerte der wie ein ängstlicher Säugling. Verdammt, der Lärm konnte uns verraten! Ich dachte schon daran, dem Herrn Siegfried mit einer Schnur die Schnauze zuzubinden. Doch erstens tut man so etwas als Tierfreund nicht gern, zweitens rutscht die Strippe von so einem spitzen Dackelmaul sowieso wieder runter, drittens beeinträchtigt solch eine Behinderung das Witterungsvermögen, auf das es doch besonders ankam. Da haben wir aus meinem Pullover eine Art Sessellift geknotet. Auf diese Weise schafften wir den Suchhund endlich nach oben. Runter ging es dann leichter.

Ich geb es zu: meine Herzklappen klapperten schon ein bißchen, als wir dann im Dunkeln zwischen Grabsteinen, Kreuzen und marmornen Figuren dahinschlichen. Vorneweg der Pirat mit dem gezückten Säbel, dann ich und dahinter an der Leine der fette Dackel, der wie eine Dampflok schnaufte und an jedem Grab sein Bein hob. Na, die Toten wird es nicht gestört haben. Ich glaube, dem Piraten war’s auch ein wenig mulmig. Friedhöfe haben nach Anbruch der Dunkelheit nun mal was Unheimliches.

Der Pirat führte uns zu dem großen Kreuz in der Mitte des Friedhofs. Er flüsterte, nur von dieser Stelle aus könne man die Totenkopfsuche beginnen. Wir haben es dann mit den Schritten abgemessen. Siebenundsiebzig Schritte nach vorn. Dann im genauen Winkel sieben Schritte nach rechts. Dann sieben Schritte nach links. Dann wieder sieben Schritte nach links. Dann noch einmal sieben Schritte nach links. Und dann wieder siebenundsiebzig Schritte nach vorn. Bloß kamen wir dann wieder genau am großen Friedhofskreuz an. Irgendwas stimmte in der Berechnung nicht.

„Ich weiß jetzt, wo der Fehler lag“, wisperte der Pirat. „Wir sind einmal sieben Schritte nach links gegangen, wo wir sieben Schritte nach rechts hätten machen müssen. Jetzt ist die Sache klar!“

Wir versuchten es wieder. Den Dackel mußte ich ziehen. Diesmal führte uns die Berechnung des Piraten direkt zu einem Abfalleimer. Der Pirat knurrte unwillig, in Abfalleimern finde man keine Totenköpfe und er lasse sich nun von seinem Pirateninstinkt leiten. Er ließ sich meine Taschenlampe geben und strebte direkt auf eine kleine Rasenfläche zwischen zwei großen Gräbergruften zu.

„Siehst du den Stern dort oben?“ Der Pirat fuchtelte mit dem Arm in der Luft herum. „Es ist der Sirius. Mein Glücksstern! Er weist mir auf den Weltmeeren den sicheren Weg, und nun hat er mir auch hier an Land die richtige Stelle gezeigt. Wir sind am Ziel!“

Ich sah keinen Stern. Das lag wahrscheinlich daran, daß meine Augen nicht so geschult sind wie die des Piraten. Käptn Stahlkralle beschrieb mit dem Strahl der Lampe einen Kreis und gab sich alle Mühe, Herrn Siegfried zum Suchen zu bewegen. Aber der Dackel drückte sich zitternd gegen meine Wade und hatte Schiß. Da nahm ich ihn in die Arme, kniete mich ins feuchte Gras und benutzte den Hundekörper als eine Art Detektor. Und dann, dann stieß ich auf etwas Hartes!

„Hast du einen Totenschädel gefunden?“ fragte der Pirat aufgeregt und stocherte mit seinem Säbel herum.

Es war aber leider kein Totenkopf, sondern eine kaputte Sonnenbrille. Ich dachte, jemand hätte sie vielleicht weggeworfen, doch der Pirat wußte es besser. Er hielt sich das Ding an die Nase und schnupperte eine halbe Ewigkeit daran herum. Dann war er sich seiner Sache sicher.

„Es ist die Sonnenbrille eines Toten!“ verkündete er mit bebender Stimme. „Paul, begreifst du, was das bedeutet? Unsere Suche ist vom Erfolg gekrönt. Sirius hat geholfen. Mit der Brille eines Toten kann ich genausogut pendeln wie mit dem Schädel eines Toten. Augenloch oder Brillenloch: Loch ist Loch!“ Er hob die Sonnenbrille auf und hielt sie zum Himmel empor. „Wir haben gewonnen!“

Ich konnte das aber nicht ganz richtig verstehen. Man setzt doch Toten keine Sonnenbrille auf, dachte ich, im Sarg ist es doch dunkel genug. Aber ich hielt den Mund, weil ich dem Piraten nicht widersprechen wollte. Denn er ist ja in solchen Fragen ein Fachmann.

Sein Triumphgelächter wurde dann jäh unterbrochen. Plötzlich schoß etwas fürchterlich Schwarzes auf uns zu. Ich schrie auf. Der Strahl der Stablampe erfaßte eine Fratze, die schien einem bösen Geist zu gehören oder einem Teufel. Daß mein Herzschlag nicht für immer aussetzte, das war ein Wunder. Der Pirat schrie auch und brach mir fast den Arm ab. Dann erkannten wir, daß der böse Geist ein riesiger Kater war. Er hatte es auf den Dackel abgesehen.

Die Hundeleine entglitt meiner Hand. Ich hätte Herrn Siegfried solch ein Tempo nicht zugetraut. Der fauchende Kater preschte hinter dem jaulenden Hund her, und nachdem wir unsere Schrecksekunden aus den Knochen hatten, rasten dann auch der Pirat und ich los. Wir brauchten ja nur dem Lärm zu folgen. Doch das sagt sich leicht. Ich stürzte über eine geschmiedete Grabeinfassung und brach mir alle Knochen, jedenfalls fühlte es sich so an. Der Pirat fiel kopfüber in eine frisch ausgehobene Grabstelle, und ich mußte ihn rausziehen. Wir knallten auch gegen Steinfiguren und kullerten über Blumenbeete. Als wir dann endlich den Dackel fanden, lag der vor einer Schiefertafel. Im Schein der Lampe las ich die Aufschrift: Ruhe sanft! Den wildgewordenen Kater hat der Pirat dann mit seinem Säbel in die Flucht geschlagen, während ich Herrn Siegfried durch eine Art Mund-zu-Mund-Beatmung wieder zum Leben erweckte. Junge, waren wir fertig!

Unsere Mission war ja sowieso beendet, weil wir die Totensonnenbrille gefunden hatten. Darum haben wir gemacht, daß wir schleunigst vom Friedhof runterkamen. Das fehlte noch, daß die Polizei von dem Getöse angelockt worden war und uns schnappte!

Ich hatte ein schlimmes Gefühl im Bauch, als ich mich von dem Piraten verabschiedete. Daß der jetzt ganz allein in das leere Ziegelsteinhaus mußte! Den Mut hätte ich nicht gehabt, bestimmt nicht! Ich war gern mit ihm gegangen, doch das war unmöglich.

„Hier, nimm wenigstens meine Taschenlampe mit!“ sagte ich mit belegter Stimme.

Er nickte und nahm sie. Dann äußerte er eine erstaunliche Bitte. „Paul, von Blutsbruder zu Blutsbruder! Du mußt mir eine Piratenprinzessin besorgen. Ich weiß, um so etwas müßte ich mich eigenhändig kümmern, aber die Umstände machen es mir unmöglich. Und wo du mein Freund bist! Ich will eine Piratenprinzessin mitnehmen auf die Reise. Schließlich braucht man doch einen Menschen, für den man all die Gefahren auf sich nimmt und all die Abenteuer besteht. Ihr sollen auch die Schätze gehören, die ich rauben werde. Du kümmerst dich darum, ja? Ich habe dein Wort!“

„Du hast es“, sagte ich, denn ich durfte ihn in dieser Not nicht im Stich lassen. Dann schaute ich zu, wie die Dunkelheit ihn verschluckte. Ich schulterte den schlafenden Dackel und ging schweren Herzens davon.

Über den Ärger, den Oma Hüsch mir machte, hülle ich lieber den Mantel des Schweigens. Ich lag dann im Bett und konnte vor Müdigkeit nicht einschlafen. Außerdem ging der Pirat mir nicht aus dem Kopf.

Das fünfte Kapitel handelt von verhinderten Piratenprinzessinnen, vom Rekord im Luftanhalten, von bissigen Fischen und vom Trick des Roten Korsaren.

Es kann gut sein, daß ich in der Nacht von bleichen Totenschädeln und grinsenden Zombies geträumt habe. Vielleicht aber auch vom Pendeln nach Bergen von Perlen und Brillantengeschmeide. Oder von Raubkatzen, die arme Dackel jagten. Mag sein, daß ich auch gar nicht geträumt habe. Jedenfalls schmerzten sämtliche Knochen, als ich aus bleiernem Schlaf gerissen wurde von den Zwillingsheulbojen, die im Badezimmer offenbar für ihre Gesangskarriere trainierten. Grauenerregend! Da konnte ich mir die Kissen noch so in die Ohren quetschen: deren Geschrei dringt durch meterdicke Betonmauern.

Ich ordnete erst einmal meine Gedanken. Hoffentlich beschwerte Oma Hüsch sich nicht bei meiner Mutter, weil ich angeblich mit ihrem Miniwindhund bis dicht an die Grenze des Herzversagens gerannt war. Der werde ich noch mal den Hund ausführen, na! Ob der Pirat die Nacht heil überstanden hatte? So ein Wellensittich ist ja keine besonders große Hilfe, wenn mal Gefahr droht.

Und dann fiel mir mein neuer Auftrag ein!

Wie ein Starkstromschlag war das. Es haute mich wie mit einer Dampframme aus dem Bett. Bei allen tausend Teufeln, man kann eine Piratenprinzessin doch nicht aus dem Ärmel schütteln! Und ich oberster aller Armleuchter hatte dem Piraten sogar mein Wort gegeben. Da hast du dir ja eine schöne Suppe eingebrockt! schimpfte ich mich aus. Wie kommt man an eine Piratenprinzessin?

Ich wußte ja nicht einmal, wie solch eine Dulcinea überhaupt aussieht. Hat die ein silbernes Krönchen auf ihren goldenen Locken? Oder ist das so eine in langen Lederstiefeln, die bis zum Hintern gehen? Also: ein holdes zerbrechliches Püppchen oder eine wüste Degenfechterin mit federwallendem Hut? Ich dachte: Ob die Ringe in den Ohren und in der Nase hat oder Haare auf den Zähnen oder Enterbeile in den Fäusten, das ist piepegal, weil ich nicht die blässeste Spur einer Ahnung habe, wo ich nach einer Piratenprinzessin suchen soll. Die Mädchen aus meiner Klasse wirkten alle nicht wie Piratenprinzessinnen und die aus unserer Straße auch nicht. Würde ich mein Wort brechen müssen? Der Gedanke war schrecklich.

Als wir dann beim Frühstück saßen, kam mir plötzlich die Idee, daß die Felix und die Gwen bei entsprechender Umgestaltung vielleicht wie Piratenprinzessinnen aussehen könnten. Bißchen braune Farbe ins Gesicht, Lederklamotten und bunte Tücher, Haarmähnen bis in die Kniekehlen, blitzende Reifen an den nackten Armen, knallrote Schminke ums Maul. Mensch, dann hätte der Pirat gleich zwei Prinzessinnen. Zwillingspiratenprinzessinnen! Das gab es bestimmt auf keinem der sieben Weltmeere. Ich berauschte mich an dieser Vorstellung. Sicher, sie wären vielleicht eine Spur zu alt für den Piraten, doch das glich sich garantiert dadurch wieder aus, daß sie routinierte Pokerspielerinnen sind. Denn Pokern, denke ich, muß man in Piratenkreisen schon können.

Ich habe dann, nachdem ich zwei Leberwurstbutterbrote und eine kleine Blumenvase voll Milchkaffee heimlich auf die Seite gebracht hatte, ein entsprechendes Kontaktgespräch mit meinen Schwestern in die Wege geleitet, um das mal so zu sagen. Null Erfolg! Denen fehlt einfach die Phantasie. Ich fragte sie so ganz nebenher, ob sie sich vorstellen könnten, als die Geliebten eines berühmten Piraten auf hoher See zu leben. Da kriegte die Gwen einen Lachkrampf und unterstellte mir, ich hätte nicht nur einen Sprung in der Schüssel. Die Felix verkündete, sie ginge sofort mit auf die hohe See, wenn Peter Maffay der Pirat wär. Das traue ich der sogar zu. Mit solchen Schwestern bin ich geschlagen.

Dann hab ich meine Prinzessinsuche auf die Anna ausgedehnt, die wohnt in unserem Haus ganz unten und ist eine arge Quasselstrippe, aber sie hat wunderbar schwarze Augen. Die Anna gab mir jedoch richtig schnippisch zu verstehen, daß sie für so alberne Kindergeschichten zu alt sei und auch längst keine Märchenbücher mehr lese. Und Zeit für mein doofes Gesabbel hätte sie auch nicht, weil der Ulli auf sie warte. Ich glaube, mit dem wollte sie in die Sonntagmorgenvorstellung vom Lichtburg-Kino.

Die Ute, die ich dann fragte, wollte wissen, ob ich besoffen wär oder ob ich immer solchen Müll redete. Ihre Freundin Kerstin schrie mir sogar ins Gesicht: „Von dir lasse ich mich doch nicht anmachen, du halbe Portion!“ Wirklich, es war schon sehr traurig und sehr beleidigend. Bei der Eva-Maria, die ich an der Eisdiele traf, hat es auch nicht geklappt. Der hab ich dann was Ehrenrühriges nachgerufen, dieser Zimtziege.

Die Zeit rannte mir weg. Bestimmt wartete der Pirat voller Ungeduld auf seinen Assistenten. Ich strengte meinen Kopf fast bis zum Platzen an. Das half. Mindestens rettete es mich aus meiner schlimmsten Verzweiflung.

Es war nicht einfach, an unser Familienalbum ranzukommen. Im Wäscheschrank wird es aufbewahrt. Warum grad da, weiß ich nicht. Ich tat so, als suchte ich nach der Helgolandpostkarte, die die Steilküste zeigt und die uns die angeheiratete Tante Mechthild geschickt hat. In Wirklichkeit aber ging es mir um mein Lieblingsfoto. Es zeigt meine Mutter, als sie ungefähr zwölf Jahre alt war, ein helles Sommerkleid trug und ein geschecktes Pony streichelte. Klar, so Ponystreichelei kann ganz schön kitschig sein, aber das Muttermädchen hat auf dem Bild ein so wunderschönes Gesicht, daß ich es gar nicht beschreiben kann. Ich hatte ein ziemlich schlechtes Gewissen, als ich das Foto aus dem Album riß und unter meinem Hemd versteckte.

Mit dem Foto und dem Milchkaffee und den Leberwurstbroten verließ ich leise die Wohnung und näherte mich unter Einhaltung meiner Vorsichtsmaßnahmen den toten Häusern. Zu allem Unglück mußte ich dann noch eine halbe Ewigkeit warten, weil vor dem Absperrungszaun ein paar Knilche mit einer Blechdose Hockey spielten.

Der Pirat hatte die Nacht prima überstanden. Er saß in der Unterhose auf einem Balken, streckte Arme und Beine in die Höhe und balancierte ganz gefährlich da herum. „Soll das Frühsport sein?“ fragte ich.

„Unwissender!“ knurrte er. „Es ist Überlebenstraining.“

„Warum versteh ich das wohl nicht?“

„Weil du die Meere nicht kennst und ihre Gefahren.“ Der Pirat ließ mit einem Seufzer der Erleichterung Arme und Beine sinken. Von der Anstrengung war sein Gesicht noch dunkelrot. „Wenn du als Schiffbrüchiger im Meer schwimmst und das Glück hast, einen treibenden Balken zu erwischen: was machst du dann?“

Der stellte vielleicht Fragen! „Was wohl! Ich klammere mich dran fest.“

Der Pirat verzog das Gesicht, als wollte er sagen: So viel Dämlichkeit ist doch nicht zu fassen! Er sagte aber, und zwar richtiggehend genüßlich: „Dann bist du im Handumdrehen skelettiert. Hast du etwa noch nie von den Barracudas gehört?“

Ich gab zu, daß ich davon noch nie gehört hatte.

„Sie kommen in Riesenschwärmen. Schnell wie der Blitz sind sie da. Das Meer brodelt dann geradezu von ihren schrecklichen Leibern. Und Zähne haben die, Zähne! Bissigere Tiere gibt es auf der ganzen Welt nicht. Dabei sind die Barracudas nicht mal so lang wie mein Unterarm. Aber laß nur einen Finger für eine Zehntelsekunde ins Wasser hängen — zack, ist der ab! Man kann nur überleben, wenn man sich auf den Balken setzt und Arme und Beine in die Höhe streckt. Kapierst du das, Paul?“

„Ja, aber wenn die Viecher nun stundenlang den Balken belauern...“

Er unterbrach mich mit höhnischem Piratenlachen. „Stundenlang? Ich sag dir was. Tagelang, wochenlang verfolgen die so einen Schiffbrüchigen. Und wehe, du wirst müde und schlaffst ab! Nur hochtrainierte Balkensitzer stehen das durch, da mach dir bloß keine Illusionen.“ Ich bewunderte den Piraten sehr. „Wie lange hast du denn da oben schon so gesessen, ich meine, so mit hochgestreckten Armen und Beinen?“

„Seit Sonnenaufgang. Ich hatte vor, das Trainingsprogramm mindestens bis zum Mittag durchzuführen. Aber wo du mich schon mal gestört hast, kann ich ja auch runterkommen. Hast du mir Proviant mitgebracht? Ich meine: zu Prüfzwecken.“

Er kam von seinem Balken heruntergeturnt, futterte die Leberwurstschnitten, schlürfte den Milchkaffee und zog sich dann seine Piratenkleidung an. Erst als er den Säbel ergriffen hatte, fragte er mit leicht verlegenem Lächeln: „Können wir nun über die Piratenprinzessin sprechen? Ich hoffe, deine Suche war von Erfolg gekrönt.“

„Sie war es, Käptn Stahlkralle“, sagte ich. „In aller Bescheidenheit: die Prinzessin, die ich für dich ausgesucht habe, ist sozusagen der Stern der sieben Weltmeere. Vor ihrem Lächeln verdunkelt sich sogar die Sonne. Niemals vorher konnte ein Seeräuber ein herrlicheres Weib die Seine nennen.“ Ich fand, daß ich das sehr schön formuliert hatte. Dennoch spürte ich schlimmes Muffensausen, als ich das Foto aus dem Pulloverausschnitt zog. Ich will es mal so sagen: War ich nicht dabei, meine eigene Mutter zu verschachern? Irgendwie jedenfalls. Also, wohl war mir bestimmt nicht zumute.

Ganz behutsam nahm der Pirat das Bild in seine Piratenhände und betrachtete es mit großer Zärtlichkeit. Da wurde mir warm ums Herz. Sieh mal an, dachte ich, unter seiner rauhen Schale steckt ja doch ein weicher Keks! Ich hatte nämlich, ganz ehrlich, mit blöden Bemerkungen gerechnet. Und für so etwas ist einem seine Mutter ja wohl zu schade.

„Eine bezaubernde Prinzessin!“ flüsterte der Pirat. „Du hast wirklich nicht übertrieben. Diesmal hast du deine Aufgabe besonders gut gelöst.“

Das fand ich auch. „Die Prinzessin ist praktisch reisefertig“, sagte ich. „Sie erwartet deine Nachricht.“

Der Pirat konnte den Blick nicht lösen von dem Piratenprinzessinnenbild. Er hauchte: „Bald, bald wird sie meine Nachricht bekommen. Aber erst muß ich mein eigenes Schiff haben. Ich werde es mit allen Bequemlichkeiten ausstatten. An nichts soll es ihr fehlen.“

Da plumpste mir ein Stein vom Herzen.

„Du hast mir ihren Namen noch nicht genannt“, mahnte der Pirat.

Ich nahm innerlich einen Anlauf. „Sie... sie heißt Ursula.“

„Ur-su-la!“ Er sang den Namen fast. „Prinzessin Ursula. Wie das klingt!“

Ich sagte eifrig: „Ursula ist Lateinisch und bedeutet Kleine Bärin.“

Das gefiel dem Piraten. „Hah, mein Lieblingssternzeichen! Wie oft hat es mir auf dem endlosen Wasser den Weg gewiesen! Nun wird mir das Sternbild der Kleinen Bärin noch mehr Glück bringen. Ich überlege allerdings, ob ich das Pony mit auf mein Schiff nehmen werde.“

„Tu es!“ bat ich eindringlich. „Die Prinzessin wird sich nicht gern von ihrem Lieblingspony trennen. Außerdem sind Ponys ziemlich genügsam.“

Das überzeugte den Piraten. Er legte das Loto in seinen Koffer, der im Grunde eine Geheimtruhe war, und schloß den Deckel. Wir schwiegen eine Weile und hörten dem brabbelnden Wellensittich zu, der hatte den Kartoffelsalat nämlich überlebt.

„Ich darf mich nicht zu sehr von Gefühlen ablenken lassen“, sagte der Pirat dann. „Mein Trainingsprogramm geht weiter. Das Luftanhalten ist an der Reihe. Man muß es beherrschen, sonst ist man verloren, wenn die gewaltigen Brecher das Schiffsdeck meterhoch überspülen. Wie lange kannst du die Luft anhalten?“

Das wußte ich selbstverständlich nicht. Wir haben das dann ausgetestet. Ich saugte mir die Lungen voll und preßte Mund und Nase zu. Der Pirat hat bis einundsechzig gezählt, dann konnte ich nicht mehr. Er meinte, für eine Landratte sei das nicht schlecht.

Er selber konnte natürlich ganz andere Leistungen bringen. Ich mußte ihm meine Uhr geben, damit er die Zeit ablesen konnte. Meine Uhr hat leider keinen Sekundenzeiger, doch der Pirat sagte, das mache ihm nichts, er könne das auch am Minutenzeiger erkennen.

Jetzt hielt er also die Luft an, bis er dann nach einer Weile rausprustete und heftig röchelte und hustete. „Meine Güte!“ staunte er. „Dreihundert Sekunden! Das ist Weltrekord.“

Mir war es ja nicht so lang vorgekommen, aber wenn er es auf der Uhr ablesen konnte, mußte es wohl stimmen. Fünf Minuten die Luft anhalten, Junge, wer bringt so etwas schon! Ich klatschte Beifall. Er winkte bescheiden ab.

Käptn Stahlkralle druckste anschließend so seltsam herum, bis er dann mit der harten Wahrheit herausrückte. Wahrscheinlich dachte er, daß mich der Gedanke an die bevorstehende Trennung traurig machen würde. „Jammerschade, daß du nicht mit mir in See stechen willst. Gut, du wirst deine Gründe haben. Ich werde dich also nicht drängen. Aber du weißt, Paul, daß meine Vorbereitungen so gut wie abgeschlossen sind?“

Ich wußte es.

Der Pirat legte mir feierlich die Hand auf die Schulter. „Ich habe es mir in der Nacht reiflich überlegt. Mein Entschluß steht fest. In Hamburg werde ich auf ein Schiff gehen, um es später zu übernehmen. Aber bis nach Hamburg will ich unerkannt reisen, um unnötige Schwierigkeiten und Verzögerungen zu vermeiden. Für einen Piraten ist der Gedanke beinahe unerträglich, sich eine Fahrkarte zu kaufen und wie ein Spießbürger mit der Eisenbahn zu fahren, aber manchmal muß man wirklich über seinen Schatten springen. Das erfordert unerhörte Selbstbeherrschung, das kannst du mir glauben. Wieviel Geld kannst du mir leihen?“

„Ich bin blank, Käptn Stahlkralle.“ Die Mark von Oma Hüsch fiel mir ein, aber dafür bekommt man natürlich keine Fahrkarte nach Hamburg. „Vielleicht könnte ich dir morgen ein Goldstück auf der Bank eintauschen.“

„Das ist doch nicht dein Ernst, daß du meine Pläne gefährden willst!“ Er war richtig empört. „Also, wie kommen wir an Geld?“

Mir kann man nicht vorwerfen, daß ich ein Mensch ohne gute Ideen wär. Außerdem ist es ein Vorteil, wenn man ein Bücherleser ist. Ich bin einer! Und die Geschichten von Erich Kästner, die kenne ich mindestens so gut wie jene Zeitgenossen, die meine Zwillingsschwestern so schön doof Das doppelte Lottchen nennen. Kurz und gut, ich sagte zum Piraten: „Ich erinnere mich da an eine bestimmte Story, weißt du? Da haben sich ein paar Typen abends auf die Straße gestellt und an die Passanten Streichhölzer verkloppt. Wie findest du die Masche?“

Er war zuerst mal dagegen. Das sei unter seiner Piratenwürde und so. Er fragte dann aber, wie wir denn wohl an Streichhölzer kommen könnten, weil wir ja unter diesen Umständen größere Mengen haben müßten. „Mann, Paul, sonst lohnt sich doch die ganze Verkauferei nicht!“

Es war ein starkes Gefühl, endlich einmal der von uns beiden zu sein, der mehr Ahnung hat als der andere. „Hoho!“ rief ich. „Meine Schwestern, die sind leidenschaftliche Pokerspielerinnen. Die pokern aber nicht um Moneten, sondern um Streichhölzer. Da haben sich Unmassen von prallgefüllten Streichholzdosen angesammelt. Und wenn ich Unmassen sage, dann meine ich auch Unmassen!“

Plötzlich war der Pirat Feuer und Flamme. „Aber wir machen das inkognito. Weißt du, was das Wort bedeutet?“

„Logisch! Wenn man unerkannt bleiben will. Falscher Name, Verkleidung. So in der Art. Das bedeutet inkognito. Wie stellst du dir das vor?“

„Ich denke an den Trick des Roten Korsaren. Der hat sich und seine Seeräuber in Frauenkleider gesteckt. In dieser Verpackung sind sie dann unerkannt auf die Insel des englischen Gouverneurs gelangt und haben erst mal die Geschütze in ihre Gewalt gebracht. Wirst du das wagen?“

„Das mit den Geschützen?“

„Quatsch! Frauenkleider zu beschaffen.“

Ich habe das gewagt. Unter großen Gefahren, das muß ich dazusagen. Wieder habe ich mit der Drachenschnur ein Paket abgeseilt aus unserer Wohnung. Darin befanden sich die Hälfte der Streichholzbestände der Zwillingsschwestern und ihre dunkelblauen Feiertagskleider. Die hat Tante Helga genäht und den beiden zu Weihnachten geschenkt. Sehr gefreut haben sich Gwen und Felix aber nicht. Trotzdem hätten sie mich in Stücke gerissen, wenn sie mich mit dem Paket erwischt hätten. Vor allem wegen der Streichhölzer.

Auf dem Dachboden haben der Pirat und ich die Fummel erst mal anprobiert. Wir sahen aus wie die hintervorletzten Vogelscheuchen und haben uns vor Lachen beinahe in die Hosen gepinkelt.

Aber unser Plan stand fest!

Das sechste Kapitel handelt von fünf Feuerstühlen, von einem Matrosen mit Schlagseite, von einer schönen Explosion und von der großen Flucht.

Es begann zu dämmern, als wir uns in unseren Schlotterkleidern auf den Weg machten. Ich hoffte inbrünstig, daß uns niemand begegnete, der mich kennt. Der Pirat schien ähnliche Sorgen zu haben, was mich wunderte. Natürlich hatten wir unter den komischen Kleidern unsere Klamotten angelassen: der Pirat die Kordhose und die Jacke, ich meine Jeans und den Pullover. Dadurch fühlten wir uns irgendwie sicherer, außerdem pfiff ein reichlich kühler Wind durch die Straßen. Die Streichholzschachteln trugen wir in zwei großen Plastiktüten.

„Wenn mich mein Freund Gerd sieht“, sagte ich, „also, der fällt garantiert tot um.“

„Dein Problem. Warum hast du auch so einen Schlappschwanz als Freund! In den Kreisen, in denen ich mich gewöhnlich bewege, fällt man so leicht nicht um. Hartgesottene Burschen alles.“ Der Pirat sagte das sehr ernst.

Er kannte sich erstaunlich gut aus in dieser Gegend. Überhaupt hatte er längst die Führung übernommen und steuerte zielstrebig die Innenstadt an, wo an Werktagen natürlich eine Menge los ist bei all den Kaufhäusern und Geschäften und so, wo aber am Sonntagabend ziemlich tote Hose herrscht. Ob ich ihm das mal sagen sollte? Doch jetzt zeigte sich, daß der Pirat tatsächlich Gedanken lesen konnte. Er meinte: „Leute, die aus dem Kino kommen oder die in Kneipen reingehen, die brauchen dringend Streichhölzer. Ich schätze, die sind genau unsere Zielgruppe.“

Zielgruppe! Was der für Wörter wußte! Zum Beispiel auch dieses Wort: Haupteinsatzpunkt. Er sagte, die Ecke Friedrich-Ebert-Straße und Propst-Stumpe-Straße werde unser Haupteinsatzpunkt sein, weil dort haufenweise Kinos und Kneipen lägen. Ich staunte inzwischen Bauklötze wegen seiner Ortskenntnis. Zu laufen hatten wir da allerdings ein gehöriges Stück. Wir schafften das aber in einer knappen halben Stunde, weil wir den Spezialtrab anwandten, in welchem sich die Seeräuber an Land bewegen: Hundert Schritte rennen, hundert Schritte gehen, hundert Schritte rennen, hundert Schritte gehen und so weiter. Wenn niemand guckte, rafften wir die Kleider hoch, um Bauchlandungen zu vermeiden.

Seltsamerweise gingen an diesem Abend aber nicht viele Leute in die Kinos und noch weniger in die Kneipen. Wie verhext war das. Da standen wir also an unserem Haupteinsatzpunkt und schlugen allmählich Wurzeln, aber nur grad so anderthalb Männeken kamen in der ersten Viertelstunde vorbei und schauten uns nicht mal an, obwohl wir herrlich riefen.

Der Pirat rief: „Extraschöne Streichhölzer! Glühen nicht nach!“

Dann rief ich: „Fünf Mark die Schachtel! Der Erlös ist für einen guten Zweck!“

Es war deprimierend. Und kalt. Wenn der Pirat nicht so ein entschlossenes Gesicht gemacht hätte, war ich mit dem Vorschlag rausgerückt, einen anderen Haupteinsatzpunkt zu wählen. Das ließ ich aber. Und dann geschah ja auch das Wunder.

Ein dicker Mercedes rollte in eine Parklücke, und ein dicker Mann und eine dicke Frau stiegen aus. Zuerst dachte ich: Diese blöde Kuh! Die Frau hatte nämlich einen Leopardenpelzmantel an, und ich mag nun mal Leopardenfelle nur an Leoparden leiden und nicht an Leuten, doch dann war es nur so ein nachgemachter Pelz, und ich nahm das mit der Kuh zurück. Beinah wären das ja auch unsere ersten Kunden gewesen.

Der Pirat rief sein Sprüchlein, ich rief mein Sprüchlein. Auf ausgestreckten Händen boten wir geradezu flehentlich unsere Streichhölzer an.

Da hielt die Frau den Mann am Arm fest. „Kauf den Mädchen doch mal son paar Streichhölzer ab, Hermann! Sind doch ganz blaß, die armen Kleinen!“

Das zog mir die Schuhe aus, am liebsten hätte ich was Schlimmes gerufen. Der Pirat knuffte mir aber mit dem Ellenbogen in die Seite, und da lächelte ich tapfer und sozusagen ganz arm.

„Was für ein guter Zweck ist das denn?“ wollte der dicke Mann wissen.

„Naja“, sagte ich, um Zeit zu gewinnen, weil wir uns das ja noch nicht ausgedacht hatten. „Schiffbrüchige und

„Genau“, sagte der Pirat, „und die Bergung von Wasserleichen.“

„Ach ja?“ Der Mann grinste sehr seltsam, dann kaufte er uns zwei Schachteln Streichhölzer ab und ging schnell weiter mit seiner dicken Frau. Da war er schon nicht mehr zu sehen, als wir dann begriffen, daß der Zehn-Mark-Schein genauso eine Imitation war wie der Leopardenpelzmantel. Unter der funzligen Laterne stellten wir nämlich fest, daß es sich um einen alten Lottozettel handelte.

Für diesen Betrug wollten wir ihm den Mercedes in die Luft sprengen oder zumindest auf die Windschutzscheibe spucken, doch wir kamen nicht dazu, weil sich plötzlich die Kundschaft bei uns drängelte. Das heißt: zunächst drängelte mal nur einer. Da kam nämlich ein Mann im Matrosenanzug, der hatte ganz schön Schlagseite.

„Seeleute sind großzügig!“ zischte mir der Pirat zu. Dann rief er: „Extraschöne Streichhölzer! Glühen nicht nach!“

„B-b-brauch keine Streichhölzer“, stammelte der Matrose. „R-r-rauche nicht. Ganze M-m-marine raucht nicht. Marine priemt! Weiß d-d-doch jeder!“

Ich gab aber nicht auf. „Aber es ist doch für einen guten Zweck! Für die Bergung von Wasserleichen!“ Dann ging ich sofort in Deckung.

Plötzlich war der Matrose nämlich stocknüchtern. „Sag noch einmal in meiner Gegenwart das Wort ‘Wasserleichen, und ich beiß dir den Kopf ab, Mädchen! Das mein ich verdammt ernst!“ Dann machte er, daß er wegkam. Der hatte ein Tempo drauf, als würde er von einer Herde Klabautermännern gehetzt.

„Du solltest wissen, daß Seeleute abergläubisch sind“, erklärte der Pirat. „Beim nächsten Matrosen läßt du mich am besten reden.“

Es kam aber kein Matrose mehr. Zuerst einmal tauchte ein feiner Pinkel in weißem Regenmantel und mit so einem Strich von Schnurrbart unter der Nase an unserem Haupteinsatzpunkt auf. Der mußte in Rasierwasser gebadet haben, so stank der. Das Filmstargegrinse paßte richtig dazu.

Der Schönling faßte dem Piraten in den Nacken und fing an mit so ekligem Geknutsche. „Du bist aber eine Hübsche!“ säuselte er und grapschte im Haar von Käptn Stahlkralle rum. „Wie alt bist du denn?“

Da trat ihm der Pirat mit seinem rechten Gummistiefelbein dreimal gegen das Knie. „Hau bloß ab, du oller Fummler! Oder willst du am Großmast baumeln?“ Wilder hatte der Rote Korsar in seinem Frauenkleid garantiert nicht ausgesehen. „Ich lasse dich kielholen von meinen Männern!“

Der Schönling hüpfte wie ein gepeinigter Laubfrosch davon und hielt sich sein Knie fest, damit es nicht abbrach. Als er sozusagen außerhalb der Reichweite unserer Geschütze war, keifte er: „Ihr gehört doch in die Klapsmühle, ihr wildgewordenen Gören!“

Er verschwand dann aber schnell, weil ein paar Federknaben auf ihren Mopeds angeröhrt kamen. Ich zählte fünf Feuerstühle. Die Burschen fuhren zwar vorbei, aber sie machten so Zeichen zu uns rüber, und da spürte ich Schmetterlinge im Bauch. Die kommen wieder! dachte ich.

„Extraschöne Streichhölzer! Glühen nicht nach!“ Der Pirat rief mit besonders fröhlicher Stimme seinen Reklamespruch, weil zwei Pärchen über die Straße kamen, direkt auf uns zu. „Wunderschöne Streichhölzer hier!“ Ich half natürlich sofort mit beim Rufen. „Fünf Mark die Schachtel! Der Erlös ist für einen guten Zweck! Kaufen Sie unsere Sonderstreichhölzer, meine Herrschaften!“

Wieder war es eine Frau, die unser Rufen erhörte. Vielleicht stimmt das wirklich, daß Frauen mehr Mitgefühl haben als Männer, obwohl ich ja bei solchen Redensarten immer sehr vorsichtig bin. Auf jeden Fall war es eine der Frauen, die zuerst das Portemonnaie zückte.

Einer der Männer stellte dann aber erst einmal eine völlig überflüssige Frage. „Dürft ihr denn um diese Zeit noch auf der Straße sein? Also, ich weiß nicht. Als Mädchen...“

„Wir sind die Abendschicht“, sagte ich schnell.

„Wenn es um die Rettung Schiffbrüchiger geht, darf man nicht auf die Eihr schauen“, sagte der Pirat und lächelte.

„Fünf Mark für ‘ne Schachtel Streichhölzer, das ist aber ein stolzer Preis!“ Der Mann sagte das zu der Frau, die mit dem Finger in ihrer Geldtasche rumrührte. „Ob das auch alles seine Richtigkeit hat?“

Der andere Mann hatte eine von unseren Streichholzdosen in die Hand genommen. „Moment mal!“ rief er. „Das sind ja Reklamestreichhölzer von ‘ner Autosattlerei!“

Da hatte er leider recht. Die Streichhölzer stammten von der Firma, für die mein Vater als Vertreter arbeitet. Seinen Kunden schenkt er dann immer einen Packen davon. Aus seinen Beständen hatten sich meine Pokerzwillingsschwestern bedient. Ich hatte gedacht: Auf die Reklameaufschrift wird schon niemand achten. Doch da hatte ich mir in den Finger geschnitten. Leider!

Der Mann las laut vor: „Wiwi-KG. Autosattlerei. Ihr Partner, wenn‘s um Schonbezüge geht. — Ich lache mich tot! Die zwei Holden hier wollen uns verschiffschaukeln.“ Er zielte mit dem Zeigefinger erst auf mich und dann auf den Piraten. „Ausgekochte Früchtchen, ihr! Für einen guten Zweck sammelt ihr? Der gute Zweck seid ihr selber! Was es nicht alles gibt.“

Die Frau, die bis jetzt noch nichts gesagt hatte, polterte los: „Das ist doch unerhört! Ich hätte Lust, die Polizei zu verständigen.“

„Nun übertreib mal nicht, Monika!“ sagte Mann Nummer eins, was ja ein Beweis dafür war, daß Männer auch Mitgefühl haben. „Da nehme ich glatt meinen Hut ab vor soviel Geschäftstüchtigkeit.“

Erstens hatte er gar keinen Hut auf, zweitens schien der andere Mann das alles nicht besonders lustig zu finden, drittens war beim Astra-Kino gerade die Vorstellung zu Ende. Einen Volksauflauf konnten wir wirklich nicht gebrauchen. Unsere Lage wurde von Sekunde zu Sekunde gefährlicher. Der Pirat schien dasselbe zu denken.

„Wir müssen verduften!“ flüsterte ich.

„Wenn ich wenigstens meinen Säbel bei mir hätte!“ flüsterte er.

„Was machen wir denn nun mit den Mädchen?“ fragte Mann Nummer zwei.

Die Antwort auf die Frage haben wir dann nicht mehr abgewartet. Die Plastiktüten gegriffen, die Kleider gerafft und wie zwei Formel-1-Rennwagen losgedüst: das war eins. Was die Leute uns nachgebrüllt haben, das haben wir schon nicht mehr gehört. Durch die Fußgängerzone sind wir gerannt, dann rein in die Kaufhof-Passage und die Treppe zum Porscheplatz hinunter - wow! Wir hockten uns auf die unterste Stufe und saugten erst mal eine Masse Luft in unsere Lungen rein, damit wir wenigstens wieder ein bißchen atmen konnten. Eigentlich war mir zum Heulen, aber als der Pirat anfing zu lachen, da hab ich auch gelacht.

Dann kamen plötzlich die fünf Lederknaben auf ihren Feuerstühlen quer über den Porscheplatz geprescht. Zum Weglaufen war es zu spät. Außerdem waren wir noch fix und fertig vom Rennen.

Als die fünf Fuzzis bei uns angekommen waren, vollführten sie erst einmal spannende Notbremsungen, um uns zu zeigen, was für tolle Mopedfahrer sie wären. Angeber, die! Dann drehten sie wie beschlabbert am Gas, weil sie wohl meinten, das wirke besonders stark. Aber wenn ich wirklich ein Mädchen gewesen wär: auf mich hätte das keinen Eindruck gemacht. Im Gegenteil. Sie nahmen dann ihre Helme ab und steckten sich Zigaretten in die Gesichter, weil sie das wohl auch für besonders männlich hielten.

„Na, ihr Perlen?“ sagte dann der, der den Anführer spielte. „Kleine Spazierfahrt gefällig?“

„Der kann von Glück sagen, daß ich meine Mannschaft noch nicht um mich versammelt habe“, flüsterte der Pirat. Und laut fragte er den ledernen Anführer: „Weißt du, wie der Platz hier heißt?“

Der mußte erst mal husten, weil er Qualm durch die Nase gepustet hatte und das wohl noch nicht richtig konnte. „Klar weiß ich das. Porscheplatz. Weiß doch jeder.“

„Siehst du“, sagte der Pirat. „Und dann schaff dir erst mal einen Porsche an, wenn du uns zum Spazierenfahren einladen willst. Oder meinst du im Ernst, daß wir auf eure mickrigen Böcke klettern? Ist doch Kinderkram.“

Der Typ hätte fast seine Zigarette verschluckt, so hatte es dem die Sprache verschlagen. Die anderen fingen an zu johlen und klatschten Beifall. Das schien ihnen zu gefallen, daß der Pirat sich nicht so einfach anmachen ließ.

Aber mir trieb es trotz der Kälte den Schweiß den Rücken rauf und runter. Ich dachte: Wenn die rauskriegen, daß wir keine Mädchen sind, dann passiert ein Unglück. Mir gefiel meine Rolle längst nicht mehr. Was der Rote Korsar damals mit seinen Männern veranstaltet hatte, mochte ja ganz lustig gewesen sein. Doch ich fühlte mich auch in der Verkleidung nicht als Seeräuber. Tante Helgas Weihnachtsgeschenkklamotten hingen mir gewissermaßen zum Hals raus. Hätten wir die Kleider doch nie angezogen! Jetzt saßen wir gehörig in der Falle. Das konnte nur an der abendlichen Schummerbeleuchtung liegen, daß die uns nicht längst entlarvt hatten. Nur gut, daß der Piratenbart noch nicht gewachsen war!

Einer kreischte vor Vergnügen. „Die hat’s dir aber gegeben, Tommy! Gegen die kommst du nicht an. Tommy und sein mickriger Bock, haha! Ich mach mich naß!“

Tommy stieg ab und hängte den Sturzhelm an den Lenker. Ganz eindeutig fühlte er sich in seiner Ledermannehre und in seinem Mopedfahrerstolz verletzt. Diese Mischung aus beleidigter Leberwurst und wutschnaubendem Kaffernbüffel machte mir Angst. Der Typ war zu allem fähig, das sah ich ganz deutlich.

„Hör mal, du Perle“, blaffte er den Piraten an, „du willst mich doch nicht etwa beleidigen?“ Wie ein Ritter in schwerer Rüstung kam er angestampft.

Ich rief: „Das siehst du falsch. Er will dich bestimmt nicht...“ Ich hätte mir am liebsten die Zunge abgebissen. „Sie, sie will dich bestimmt nicht beleidigen. Meine Freundin ist gar nicht so. Nicht wahr, Gwendolyn, du wolltest ihn nicht beleidigen?“

„Doch!“ sagte der Pirat trotzig.

Da hatten die vier Knilche wieder was zu lachen. Besonders über den Namen Gwendolyn machten sie sich lustig. Da wurde ich sauer. Das ging irgendwie gegen meine Schwester, und da verstehe ich keinen Spaß.

„Gwendolyn ist ein schöner Name!“ schrie ich. „Und ihr seid blöde Affen. Wenn ihr nicht sofort abhaut, hol ich die Polizei, weil das Belästigung ist, was ihr macht!“

„Gwen-do-lyn! Gwen-do-lyn!“ sangen sie und klatschten dabei im Takt auf den Tanks ihrer Mopeds rum. „Gwen-do-lyn!“

Wir waren so hilflos auf diesem leeren Platz, der sonst von Leuten nur so wimmelt. Warum kam denn keiner und jagte diese Hirnis weg? Tarzan oder Bud Spencer oder Supermann oder so ein Rambo. In den Heftchen oder im Film, da schwirren die rum und markieren die strammen Mäxe, aber wenn man sie mal braucht... Kann man vergessen! Mein Fehler an diesem Abend war, daß ich dem Piraten nicht genug vertraute. Ich hätte doch wissen müssen, daß der uns mit einem seiner Tricks aus der Patsche helfen würde.

Der Tommy-Typ hatte sich vor dem Piraten aufgebaut. „Also, du Perle! Du entschuldigst dich jetzt bei mir, und dann gibst du mir einen Kuß, und dann drehen wir zwei Hübschen erst mal ne schnelle Runde. Einverstanden, Süße?“ Er versuchte, dem Piraten ins Gesicht zu fassen.

„Dich pustet doch jeder Leichtmatrose aus den Pantoffeln“, sagte der Pirat eiskalt. „Du Giftzwerg, du!“

Und dann kam der Trick!

Mit einer Geschwindigkeit, zu der nur die wirklichen Seeräuber fähig sind, hatte Käptn Stahlkralle sich gebückt, eine Streichholzschachtel aufgerissen, ein Streichholz entzündet und die ganze Schachtel in Brand gesetzt. Und dann, dann!

Das war vielleicht ein Knallen und Zischen und Sprühen, als unsere Plastiktüten mit den Unmassen von Streichhölzern explodierten! Junge! Das prasselte und pfiff und blitzte, daß es nur so eine Pracht war. Ha, damit hatten die Lederknaben nicht gerechnet, daß der Pirat plötzlich solch ein Feuerwerk veranstaltete! Sie ließen ihre Böcke fallen und sprangen schreiend in Deckung, geblendet von den herumzuckenden Miniraketen. Und was für einen Lärm das machte!

Der Pirat und ich waren natürlich sofort gestartet. Mit hochgezogenen Kleidern jagten wir die Treppe hinauf und waren schon oben, als die fünf komischen Helden allmählich begriffen, daß wir sie reingelegt hatten. Wir hörten ihr Wutgeschrei und freuten uns sehr.

Oberhalb der Treppe, zwischen dem Kaufhof und dem Postamt, steht ein mordsmäßig großes Denkmal. Zuerst kommt ein Sockel aus Bruchsteinen, dann kommt ein Bronzegaul, der ist doppelt so groß wie ein Elefant, und dann kommt ein schnauzbärtiger Bronzekerl, der paßt in seiner Riesenhaftigkeit genau zu dem Pferd, und ganz oben kommt dann noch der Bronzehelm mit einem Federbusch aus Bronze. Das Denkmal stellt den Bismarck dar. Der reitet schon fast neunzig Jahre unbeweglich da herum und ist ziemlich bekleckert von der Taubenscheiße. Hinter dem Denkmal haben wir uns schnell die Kleider ausgezogen. Weil die von der Nässe klamm und schwer waren, schafften wir es leicht, die dunkelblauen Weihnachtsfummel hochzuschleudern, daß sie auf dem Denkmalsockel landeten. Wenn das Bronzepferd nun vielleicht doch einmal etwas fallen lassen sollte, wie das bei Pferden ja vorkommen kann, dann fällt das genau auf die Kleider. Gwen und Felix haben die sowieso nicht angezogen, weil sie die Fräcke doof fanden.

Wir sind dann noch ein Stück in die Kaufhof-Passage hineingelaufen und haben zugeschaut, wie die fünf Heinis die Treppe hochgekeucht kamen. Das machte uns Spaß.

„Ihr da!“ schrie einer. „Habt ihr grad zwei Mädchen gesehen?“

„Ach, waren das Mädchen?“ fragte der Pirat scheinheilig. „Ich hab’s für zwei Überschallflugzeuge gehalten. Die hatten vielleicht ein Tempo drauf!“

„In welche Richtung sind die gelaufen?“

„In Richtung Bahnhof!“ rief ich.

Da rannten die Typen in Richtung Bahnhof. Wir winkten ihnen hinterher, doch das sahen sie nicht. War auch besser so.

„Bei allen geschwänzten Teufelchen“, sagte ich, „das war ein meisterhafter Trick, Käptn Stahlkralle! Wie bist du bloß darauf gekommen?“

Der Pirat winkte bescheiden ab. „Dieser Trick ist schon in die Piratengeschichte eingegangen. In der Bucht von Cartagena haben sich die eingeschlossenen Seeräuber auf diese Weise aus der Umzingelung der spanischen Armada befreit. Du siehst, es ist schon nützlich, die Piratengeschichte genau zu studieren.“

„Keine Frage“, sagte ich.

Eigentlich wollten wir dann noch schnell die Treppe wieder runterlaufen, um mit den Sturzhelmen etwas Fußball zu spielen, solange die fünf Lederknaben noch mit der Verfolgung der beiden Mädchen beschäftigt waren, doch die Polizei machte uns einen Strich durch die Rechnung. Außerdem sahen wir auch, daß ein paar Leute bei der Brandstelle standen und komisch guckten. Da haben wir dann abgedreht, wie man das in der Seefahrersprache nennt.

Also, die Polizei kam. Wir sahen das Blaulicht jenseits des Porscheplatzes und hörten die Sirene. Typisch, daß die solch eine Schau abzogen, wo wir doch nur ein kleines Feuerwerk veranstaltet hatten. Wahrscheinlich hatte da einer 110 angerufen und geschrien: Hilfe, kommen Sie schnell! Der Porscheplatz steht schon in Flammen, und gleich ist die ganze Stadt kaputt! Andererseits macht so ein Haufen aufflammender Streichhölzer ja auch ganz schön was her, besonders an einem düsteren Herbstabend. Da kann man so ein Feuerchen schon für werweiß was halten. Jetzt, wo alles vorbei war, tauchte dann also auch die Polizei auf.

„Da machen wir uns besser aus dem Staub“, sagte der Pirat. „So kurz vor meiner Abreise will ich kein unnötiges Wagnis eingehen. Es könnte gut sein, daß sich jemand mein Gesicht gemerkt hat und mich am Ende wiedererkennt. Ein Piratengesicht vergißt man nicht so leicht.“

Ich hätte ja gern zugeschaut, wie die Polizisten die Reste der verkohlten Streichholzschachteln mit ihren Sherlock-Holmes-Blicken begutachteten und dann vielleicht die Mopedfahrer als Brandstifter verhafteten, wenn die zu ihren Mopeds zurückkehrten. Doch ich verstand selbstverständlich die Gründe des Piraten. Kurz vor der Abreise mußte er wirklich besonders wachsam sein. Allerdings machte ich mir so allerlei Gedanken darüber, wie der Pirat denn nun seine Fahrt nach Hamburg bezahlen wollte. Unsere Streichhölzerverkaufsaktion hatte sich ja in Rauch aufgelöst. Wo sollten wir Geld auftreiben?

„Wie sollen die Leute dich erkennen?“ fragte ich den Piraten. „Du warst doch verkleidet!“

„Paul“, sagte der Pirat und legte schwer die Hand auf meine Schulter, „so kann nur eine ahnungslose Landratte reden. Ich garantiere dir, daß ich jeden Menschen wiedererkenne, den ich schon mal gesehen habe. Ob der sich als Gartenzwerg oder als Nonne, als Säugling oder als Greis, als Skifahrer oder als Krankenschwester verkleidet. Das nützt ihm nichts. Ein Blick in die Augen, und — zack — habe ich ihn erkannt.“

Das glaubte ich ihm aufs Wort, denn er ist ja auch ein Pirat mit einem geschulten Piratenblick. Unter den Leuten da unten auf dem Porscheplatz befand sich bestimmt kein Seeräuber. Ich bin dann aber mit dem Piraten weggelaufen. Wir versteckten uns in Hauseingängen und hinter Plakatsäulen, zwischen parkenden Autos und in Gebüschen. Sorgfältig prüften wir, ob uns irgend jemand folgte. Wenn wir einen Verdacht hatten, schlugen wir Haken und nahmen die seltsamsten Umwege. Ich spürte inzwischen, wie mir der Magen immer tiefer in die Kniekehlen sackte.

„Mit Kriminalbeamten in Verkleidung müssen wir besonders rechnen“, erklärte der Pirat. „Siehst du die alte Frau an der Bushaltestelle? Das könnte leicht ein Kommissar sein!“

Ich schaute mir die Frau aufmerksam an und hatte tatsächlich den Eindruck, daß sie gut und gerne ein Kriminalkommissar sein könnte. Auch der Mützenmann mit dem Schäferhund und das Liebespaar und der seltsame Fritze mit dem Gitarrenkasten und der einbeinige Bettler im Bahnhofseingang: die hatte ich alle im Verdacht, daß sie zur Kripo oder zum Geheimdienst gehörten. Ich meine, die sahen nicht so aus, aber das machte sie ja gerade so verdächtig. Ausgekochte Profis! Doch ich ließ mich längst nicht mehr täuschen.

In der Schalterhalle haben wir dann auf den Abfahrtplänen nachgeschaut. Züge nach Hamburg fuhren fast jede Stunde. Der Pirat meinte, er werde wohl gegen Mittag fahren, weil das die sicherste Reisezeit sei. Erfahrungsgemäß ließe die Aufmerksamkeit des Bahnpersonals um diese Zeit erheblich nach. Das meinte ich dann auch. Ich hatte so einen eigenartigen Kloß im Hals. Vielleicht hatte das damit zu tun, daß der Pirat von Abschied und so redete.

„Ich werde selbstverständlich den Transeuropaexpreß nehmen“, sagte er.

Das hielt ich auch für das beste, obwohl ich nicht genau wußte, was das bedeutete. Jedenfalls hörte sich das Wort gut an und paßte zu einem, der sich auf eine lange Weltreise begab.

Als die zwei Bahnpolizisten mit weißen Mützen und umgeschnallten Pistolentaschen hinter der Glasvitrine der Bahnhofsbuchhandlung auftauchten und so ganz langsam geschlendert kamen, da wußten wir natürlich, daß sie es auf uns abgesehen hatten, obwohl sie in eine ganz andere Richtung guckten. Ein ganz altmodischer Trick, über den konnten wir nicht mal lachen. Wir nutzten dann das Freudengeheul, das sich am Bahnsteig 13 abspielte, um aus der Bahnhofshalle zu verduften. Während sich da nämlich ein paar Hundert Opas und Omas und Onkel und Tanten zur Begrüßung abknutschten, als wollten sie sich gegenseitig erwürgen, huschten wir durch die Kofferberge und rannten in das Bahnhofsrestaurant. Das mochten zwar die Kellner nicht leiden, aber wir waren schneller. Als die noch damit beschäftigt waren, ihre Tabletts wegzustellen, um uns zu jagen, hatten wir schon den Ausgang zur Straße erreicht und waren in die Straßenbahn gesprungen.

Wir hatten keine Fahrkarten, was ja an sich nicht so schlimm ist. Doch wenn der Satan mal im Spiel ist, kann man sich auf den Kopf stellen und mit den Beinen hurraschreien oder sich in ein Mauseloch verkriechen: das Schicksal holt einen doch immer wieder ein, wenn man versteht, was ich damit sagen will. Das Pech klebt einem dann einfach an den Socken. So war das natürlich auch jetzt. Ausgerechnet in unserem Wagen war so ein Tünnes mit Geiergesicht dabei, die Fahrscheine zu kontrollieren.

„Vielleicht schaffen wir’s noch bis zur nächsten Haltestelle“, flüsterte ich dem Piraten zu, „und dann nix wie raus!“

Wir merkten dann aber, daß das nicht klappen würde bei den drei Fahrgästen. Gleich würde der Kontrolleur uns packen, und dann gute Nacht! Ich sah uns schon bei Wasser und Brot hinter Gittern. Meine arme Eltern! dachte ich. Wie werden die sich meinetwegen grämen!

„Los“, flüsterte der Pirat mir ins Ohr, „halt die Hände vor den Mund! Dir ist furchtbar schlecht, kapiert? Fang schon mal an zu rülpsen!“

Selbstverständlich verstand ich seinen trickreichen Plan sofort und begann mit erbarmungswürdigem Stöhnen und Würgen. Ich verdrehte die Augen, faßte mir an den Hals, preßte den Mund in die hohle Hand, zog mir den Pullover über den Kopf, hielt mit Armen und Beinen den Bauch fest und führte greuliche Rumpelstilzchentänze auf. Der Pirat hatte mir ja bei seinem Neptunsopfer vorgemacht, wie so etwas geht.

„Hilfe!“ schrie der Pirat mit gellender Mastkorbstimme. „Hier geschieht ein Unglück! Kann man die Bahn mal rasch anhalten? Meinem Freund ist entsetzlich schlecht!“ Der Kontrolleur kam gelaufen, die Leute fuhren mit den Köpfen herum, ich spielte mein Spiel herrlich, der Pirat legte den Arm um mich.

„Was ist los?“ fragte der Kontrolleur.

„Sehen Sie das nicht?“ rief der Pirat empört. „Mein Freund muß sofort an die frische Luft. Lassen Sie die Bahn stoppen. Bitte!“

„Das ist verboten auf offener Strecke!“ Der Kontrolleur geriet in Panik, als er meinen furchtbaren Zustand erkannte. „Vielleicht hält er noch bis zur nächsten Haltestelle durch!“

„Nie im Leben“, sagte der Pirat, „und das haben Sie dann zu verantworten. Der kotzt Ihnen den ganzen Wagen voll!“

„Iiiii!“ schrien die Fahrgäste.

Vielleicht war das ausschlaggebend. Der Kontrolleur gab sich einen gehörigen Ruck und hastete dann nach vorn zum Fahrer. Die Bremsen knirschten, die Türen sprangen mit einem Schmatzton auf. Und da waren wir auch schon draußen. Mit so gewaltigen Sprüngen hat bestimmt noch niemand den Ausstieg aus einer Straßenbahn gewagt. Wir sausten in die Dunkelheit hinein und lachten und lachten.

Ganz klar, daß wir durch dieses geniale Manöver auch alle unsere Verfolger abgeschüttelt hatten. Trotzdem waren wir auf der Hut und wechselten manchmal ganz plötzlich die Straßenseite. Dann und wann umkurvten wir auch einen Häuserblock und warteten hinter Mülltonnen und in Kellerschächten.

„Wir müssen auch an die Fußabdrücke denken“, sagte der Pirat.

Das verstand ich nicht. In einer Stadt, in der Massen von Leuten und Motorrädern und Autos und Kinderwagen rumfitschen, hinterläßt man doch keine Fußspuren. Schon gar nicht auf Betonplatten und auf Asphalt.

Der Pirat lächelte spöttisch über meine Unwissenheit. „Ahnungslose Landratte! Methoden haben die, kann ich dir sagen! Ganz raffiniert. Mit ultravioletten Strahlen zum Beispiel können die jeden einzelnen Fußabdruck sichtbar machen. Diese modernen Geräte zeigen noch Bodenveränderungen in siebzig Zentimeter Tiefe an. Glaub mir, Paul, ich bin mit allen Wassern gewaschen! Und wo ich grad von Wasser rede: das ist die Lösung.“

„Sicher“, sagte ich und verstand kein Wort.

„Es ist ein uralter Piratentrick. Mit dieser List haben sich auch die Männer von Schießfinger-Joe vor den Truppen des Marquis de Lapin in Sicherheit gebracht. Die Seeräuber sind einfach durch einen Bach gelaufen. Das Wasser tilgt alle Spuren.“

Wie sollten wir mitten in der Stadt einen Bach finden!

„Wasser ist Wasser!“ entschied der Pirat. „Es muß nicht unbedingt ein Bach sein. Ich denke an den Teich im Stadtpark.“

Wir sind also in den düsteren Stadtpark gelaufen. Genau in der Mitte ist der Ententeich. Da gibt es auch Boote, die kann man bei schönem Wetter mieten, um eine Ehrenrunde um die Winzinsel zu drehen oder um seiner Freundin zu zeigen, was für ein starker Ruderer man ist. Eigentlich wollten wir nun durch das knietiefe Uferwasser waten, aber dann entdeckten wir die Boote, die am Ufer lagen.

„Das ist noch besser!“ Der Pirat jubelte fast. „Wir rudern quer über den Teich und setzen am jenseitigen Ufer die Flucht fort!“

Klar, der Bootsvermieter hatte die Ruder mitgenommen. Wir fanden aber einen dicken Ast, mit dem wollten wir das Boot vom Grund abstoßen. Ich stellte mich kühn auf das Bänkchen vorn an der Bootsspitze. Selbstverständlich übernahm der Pirat als erfahrener Seemann die Arbeit an Deck. Er stieß also mit aller Kraft den Ast in den schlammigen Grund und schrie dazu „Ahoi!“ Wir hatten aber nicht daran gedacht, daß das Boot an der Kette festgemacht war. Es schoß einen halben Meter nach vorn. Dann gab es einen jähen Ruck, und dann lag ich waagrecht in der Luft, bevor ich kopfüber in die Brühe stürzte.

Ich dachte: Jetzt ist es aus! Das ist der Seemannstod! Doch dann war er es doch nicht, weil das Wasser zum Glück nur bauchtief ist an dieser Stelle. An Schwimmen ist ja nicht zu denken in so einer trüben Suppe.

„Paul, bist du ertrunken?“ fragte der Pirat.

„Nein“, sagte ich, als ich den Schlamm ausgespuckt hatte.

„Enorm!“ staunte der Pirat. „Du siehst aus wie ein Meergeist.“

Ich fühlte mich auch so. Alles an mir war triefend und matschig und stinkig. Ich hatte auch ganz schön was geschluckt und fürchtete nun, daß ich die Pest kriegen würde, weil die ja von fauligem Wasser herrührt. Der Pirat beruhigte mich aber und meinte, ich hätte mir höchstens eine Lungenentzündung eingefangen. Dann watschelte ich hinter dem Piraten her durch den dunklen Park und fror erbärmlich. Ich fühlte schon, wie sich meine Lunge entzündete. Mir war jetzt auch richtig schlecht.

Beim Friedhof verabschiedeten wir uns.

„Ich hab es mir endgültig überlegt“, sagte der Pirat. „Der Name Capitano Terrore paßt doch am besten zu mir. Du weißt also, wie du mich in Zukunft anzureden hast.“

Das waren die letzten Worte, die der Pirat zu mir sprach.

Mein verheerender Zustand rettete mich davor, von meinen Eltern in Einzelteile zerlegt und auf kleiner Flamme geröstet zu werden. Kann auch sein, daß sie mich geteert und gefedert hätten. Zwar schrien sie zuerst mal mit Donnerstimmen: „Paul, wo kommst du her? Weißt du nicht, wie spät es ist?“ Sie wollten sich schon auf mich stürzen.

Als ich dann aber wie ein südamerikanisches Schlammkrokodil in die Wohnung geschwommen kam, da schlug ihr Zorn in Mitleid um. Jammernd zogen sie mir das verdreckte Zeug vom Leib und stellten mich unter die Dusche. Dann brachten mein Vater und meine Mutter mich ins Bett. Die Zwillingsschwestern unterbrachen sogar ihr Pokerspiel.

Als ich dann sozusagen auf der Bahre lag und die Familie mit feuchten Augen auf mich herabschaute, da war das ein sehr schönes Gefühl. Ich schlief sofort ein.

Das siebte Kapitel handelt von einem verschluckten Brötchen, vom süßen Gesang der Meerjungfrauen, von der Traurigkeit und von einem wilden Leben.

Als ich am anderen Morgen die Augen aufschlug, hatte ich weder eine Pest noch eine Lungenentzündung. Ich fühlte mich aber trotzdem nicht besonders gut. Das hatte mit meiner Seele zu tun, die war verletzt. Vielleicht von bösen Träumen oder von dunklen Vorahnungen.

Zuerst einmal stellte ich fest, daß außer mir kein Mensch in der Wohnung war. Die Küchenuhr zeigte schon fast neun. Die läuft immer ein paar Minuten vor, aber das tröstete mich nur schwach. Bestimmt wartete der Pirat schon ungeduldig auf mich. Das stellte ich mir jedenfalls vor. Ich hockte mich also schnell an den Frühstückstisch. Mein Vater war um diese Zeit längst auf der Autobahn. Die Ursulamutter und die Zwillingsschwestern hatten sich wahrscheinlich zum Einkaufen auf die Beine gemacht. Fein. Da fragte mir jedenfalls niemand Löcher in den Bauch. Ich hatte mir ja noch keine Ausrede ausgedacht. Also schmierte ich erst mal Quark mit Orangenmarmelade auf ein Brötchen.

Dann fiel mein Blick auf die Zeitung.

Vor Schreck hab ich das ganze Brötchen verschluckt. Dann fielen mir sämtliche Augen aus dem Kopf. Bei allen Ungeheuern der Tiefsee, das durfte doch nicht wahr sein! Aber das sind solche Redensarten. Es war natürlich wahr. Auf der Titelseite der Zeitung war ein Foto, das zeigte einen Jungen, und der Junge sah genauso aus wie der Pirat. Mein Herz bullerte so gegen die Rippen, daß man es sehen konnte. Beinahe war ich ohnmächtig geworden. Unter dem Foto stand: Dieser Junge wird vermißt!

Mir war, als hätte mir einer mit einer Kohlenschaufel vor den Schädel gehauen. Ziemlich betäubt wankte ich in mein Zimmer, zog die Ersatzjeans an und schlüpfte in irgendeinen Pullover. Als sich dann meine Glieder wieder halbwegs bewegen ließen, schoß ich die Treppe hinunter und holte den Drahtesel aus dem Keller. Sollten mich doch alle Leute ruhig sehen! Dann machte ich den Buckel krumm wie ein Tour-de-France-Champion und radelte, was das Zeug hielt, zu den toten Ziegelsteinhäusern.

Da traf mich dann sozusagen der zweite Herzschlag dieses Morgens.

Jede Menge Schaufelbagger waren aufgefahren und Planierraupen und Lastwagen. Am endlosen Hals eines Krans baumelte eine riesige Birne aus Eisen, wie man sie zum Mauerneinrammen benutzt. Außerdem wimmelte es natürlich von Arbeitern in gelben Schutzhelmen. Da standen auch noch ein paar Frauen und Männer mit Fotoapparaten rum. Reporter? Wollten die das fotografieren, wenn die schönen roten Häuser zusammensackten? Die tuschelten da mit einem Mann und schrieben was in ihre Notizbücher. Der Mann sah aus wie der Oberhäuserkaputtmacher und hatte auch einen Schutzhelm auf, aber einen roten. Ich lehnte mein Fahrrad an den Bretterzaun und dachte angestrengt nach, was ich nun tun sollte. Verdammt, ich mußte doch den Piraten retten! Warum schaute er denn nicht aus dem Schornstein raus und schwenkte eine weiße Fahne? Er war doch in Gefahr!

Dann hörte ich aber, was der Oberarbeiter den Reportern vorschwadronierte, und am liebsten hätte ich geheult.

„…ohne jeden Zweifel war das der Junge, der von seinen Eltern vermißt wird. Ich hatte doch das Foto in der Zeitung gesehen, und in der Tagesschau haben sie’s ja im Fernsehen gezeigt, das Bild von dem Jungen. Meine Männer und ich, wir haben zuerst gedacht, wir sehen nicht richtig, als wir ihn entdeckten. Ich mein, wir machen ja immer erst einen Kontrollgang, eh wir mit dem Abreißen anfangen.“

Eine Reporterin schrie wie ein Spatz: „Wo hatte der Junge sich denn versteckt?“

„Im zweiten Haus“, erklärte der Oberarbeiter, „auf dem Dachboden. Verkleidet hatte der sich sogar. Als Seeräuber.“ Der Mann fing eklig an zu lachen. „Hat uns sogar mit nem Holzsäbel bedroht! Hohoho! Wir haben ihn dann eingefangen und erst mal aus dem Haus rausgeholt. Dann ist die Polizei benachrichtigt worden.“

„Und wo ist der Junge jetzt?“ fragten ein paar Zeitungsfritzen durcheinander. Die waren wahrscheinlich scharf auf Fotos und Interviews und so.

„Die Polizeibeamten haben ihn mitgenommen und halten ihn irgendwo fest. Vermutlich sind die Eltern ja längst in Hamburg losgefahren, um ihren Filius in Empfang zu nehmen. Na, die werden froh sein, daß wir den Jungen gefunden haben!“

„Hoffentlich spendieren sie uns dafür ein paar Kästen Bier!“ rief ein Arbeiter, der mit einem riesengroßen Schraubenschlüssel vorbeiging.

Da lachten alle albern los. Am liebsten hätte ich ihnen reihum in die Hintern getreten, besonders der Reporterin mit der Spatzenstimme, denn die sabbelte jetzt so klugscheißerig los, weil sie merkte, daß die anderen ihr zuhörten.

Die log das Blaue vom Himmel! „Der Junge hat wohl so sehr an seiner alten Heimat gehangen, daß er nicht mit nach Hamburg wollte. Da drüben, da in dem zweiten Haus, da hat er ja auch gewohnt mit seinen Eltern!“ Sie renkte sich fast den Arm aus, so sehr zeigte sie zu den Ziegelhäusern hinüber. „Als die Familie vorige Woche auszog, da hatten die Eltern den Jungen zur Oma geschickt, damit er den Möbelpackern nicht im Weg steht. Bloß ist der gar nicht zu seiner Oma gegangen, der Spinner, sondern hat sich versteckt!“

Ich schwor der Spatzenreporterin ewige Rache. Die kam sich sogar noch witzig vor, wie sie da am Lügen war. Ich, ja, ich kannte die Wahrheit, doch ich sagte kein einziges Wort, denn ich bin ja kein Verräter. Bis zur letzten Sekunde würde ich meinem Blutsbruder die Treue halten.

Einer von den Fotografentypen tönte: „Hoffentlich versohlen sie ihm erst mal ordentlich den Hosenboden! Also, wenn mein Junge mir so einen Schrecken einjagen würde, dann könnte der aber was erleben!“

Den Schwätzer setzte ich natürlich auch auf meine Racheliste.

Einer fragte: „Wie ist denn der Name des Jungen?“

Da flüsterte ich ganz leise, daß es außer mir niemand hören konnte: „Capitano Terrore. Der Name ist Capitano Terrore. Eines Tages werdet ihr Pfeifen alle das große Zittern kriegen vor diesem Namen. Aber dann wird es für euch kein Erbarmen geben.“

Ich bin dann durch das Tor vom Bauzaun durchgegangen. Das stand ja jetzt offen für die Bagger und Laster. Ich spürte eine große Traurigkeit in meiner Brust. Als ich beim zweiten Ziegelsteinhaus ankam, sahen mich ein paar Arbeiter.

„Heh, Bürschchen, das ist hier kein Kinderspielplatz! Mach bloß, daß du vom Gelände kommst! Was hast du überhaupt hier zu suchen?“

Als ob ich mich von so einem Schreihals beleidigen ließe! Da steh ich doch eiskalt drüber. „Ich muß nur mal schnell in das Haus rein“, sagte ich. „Paar Sachen holen. Ich hab nämlich hier gewohnt.“

„Aber mach schnell! Gleich geht’s hier rund!“

Ich kann das Gefühl gar nicht beschreiben, das mich ergriff, als ich langsam die Treppen raufstieg bis zum Dachboden. Jedenfalls war es ein schön trauriges Gefühl. Ich hörte Meerjungfrauen singen, sie sangen wunderbar. Das Wasser rauschte geheimnisvoll, und was in der Ferne blitzte, das waren die Rücken der Delphine, die das Piratenschiff begleiteten. Die weißen Segel knallten im Wind. Hoch am Mast flatterte die blutrote Fahne mit dem Totenkopf und den gekreuzten Knochen. Im Takelwerk stöhnte und ächzte es, das Steuerruder knirschte bei jeder Drehung. Furchtlose Männer turnten auf den Rahen herum und schrien und lachten mit den Möwen um die Wette. Und wie blau der Himmel war! Hoch im Mastkorb stand Capitano Terrore und schaute mit seinem Fernrohr nach fremden Schiffen aus. Mit heller Stimme rief er seine Befehle. Alle Männer waren bereit zum Kapern. Und die Meerjungfrauen sangen immer noch.

Dann war ich auf dem Dachboden angekommen. Der Wellensittich beschimpfte mich wüst. Typisch, daß die Arbeiter ihn nicht mitgenommen hatten. Garantiert hatten die nur Augen für den Piraten gehabt. Ich packte alles in den Piratenkoffer: das Foto meiner schönen Mutter, die Ziehharmonika, das Enterbeil, meine Taschenlampe und all die anderen wichtigen Sachen. Ich fand auch den Piratenhut und den Säbel. Ich wußte ja, daß der Pirat an Bord einen Hut aus Wasserbüffelleder tragen würde und außerdem ganz andere Waffen. Noch einmal ließ ich den Blick schweifen durch den leeren Dachboden, der das Geheimversteck des Piratenkapitäns gewesen war. Dann sagte ich: „Ay, ay, Capitano Terrore!“ Ja, das war’s dann. Bepackt mit dem Koffer, dem Käfig und vier Sofakissen verließ ich das tote Ziegelsteinhaus und drehte mich nicht mehr um.

Die Reporter standen noch immer im Rudel rum und hielten ihr Märchenstündchen. Am liebsten hätte ich ihnen zugerufen: Ihr Leichtgläubigen, was seid ihr beschlabbert! Nehmt ihr das wirklich für bare Münze, was man euch da vorlabert? Ich weiß es doch besser, ihr Trottel! Das war doch in Wirklichkeit einer der genialen Piratentricks. Der Capitano Terrore hat das alles geplant, weil er auf diese Weise ohne Geld nach Hamburg kommt. Als ob der sich einfangen ließe von Arbeitern und Polizisten und Eltern, pah, der doch nicht! Schon morgen wird der Pirat in See stechen. Glaubt es mir, denn ich weiß es besser!

Klar, ich durfte den Plan nicht verraten. Darum hab ich ja auch den Mund gehalten und bin schweigend verschwunden. Ich hab mich auch nicht umgedreht, als die ersten Hauswände krachten. Dieses Gefühl aus Traurigkeit und Triumph. Ich fühlte mich schwer und leicht zugleich. Auch zu Hause hat niemand auch nur ein Sterbenswort erfahren.

Aber jetzt kann ich das Schweigen brechen. Der große Schwur bindet mich nicht mehr. Denn ich weiß, daß der Pirat losgesegelt ist zu seinen tollkühnen Abenteuern. Sein Schiff durchpflügt längst die sieben Weltmeere. Kein Verräter konnte seinen Plan durchkreuzen. Ich bin froh, daß ich das alles endlich erzählen konnte.

Der Piratenkoffer ist unter meinem Bett versteckt. Der Säbel: immer griffbereit. Manchmal liege ich stundenlang wach, nächtelang sogar. Dann fliegen meine Gedanken dem Piraten nach.

Sein Schiff erkenne ich schon von weitem. Wenn er dann am Mast lehnt mit seinem Papagei auf der Schulter, dann wird er plötzlich lächeln, wenn die Seele eines ertrunkenen Seeräubers ihm durch den Schnabel des bunten Vogels ins Ohr flüstert: „Heh, Käptn, spürst du’s? Der Paul denkt an dich!“

Manchmal fühle ich’s mitten in der Mathestunde, daß der Pirat gerade in ein mörderisches Gefecht verwickelt ist. Manchmal dringt mir Orchideenduft in die Nase, dann weiß ich, daß der Pirat an südlichen Gestaden gelandet ist und um die Hand einer Prinzessin anhält. Manchmal, wenn ich mit dem Fahrrad durch die Gegend sause, schmeckt der Wind plötzlich nach Salz, und dann ist mir klar, daß das Piratenschiff gerade von heftigen Stürmen geschüttelt wird und daß die rote Fahne zerfetzt ist und knattert und wimmert und schreit. Manchmal höre ich auch wieder die Meerjungfrauen singen.

Natürlich weiß ich, daß mich manche Leute heimlich auslachen. Ich war ein Träumer. Aber die haben ja keine Ahnung. Außerdem juckt mich das nicht. Denn ich warte auf das Zeichen.

Ich weiß genau: Eines Tages wird an einem Strand eine Flaschenpost angespült werden mit einer rätselhaften Nachricht drin. Keiner wird wissen, was das bedeutet. Im Fernsehen werden sie die geheimnisvollen Wörter vorlesen, die Zeitungen werden darüber berichten. Alle werden sich fragen: Was mag das für eine Nachricht sein? Was hat das zu bedeuten? Dann werde ich lächeln. Denn nur ich weiß, daß es das Zeichen des Piraten ist. Seine Aufforderung: Paul, komm endlich zu mir!

Dann breche ich sofort auf und fahre zu ihm. Einen Bart habe ich längst, wenn ich auf seiner Insel ankomme. Wir werden dann zusammen ein wildes Leben führen.

Table of Contents

- Das erste Kapitel handelt von einem Seeräubersäbel, von riesengroßen Meeresungeheuern, von einem knu

- Das zweite Kapitel handelt von zwölf Würstchen, von furchterregender Seeräubermusik, von boxenden Kä

- Das dritte Kapitel handelt von faustdicken Lügen, von der wirksamen Bartwuchssalbe, von spukenden Se

- Das vierte Kapitel handelt von einem halben Haifischzahn, von den Inseln der Windrose, von einem fei

- Das fünfte Kapitel handelt von verhinderten Piratenprinzessinnen, vom Rekord im Luftanhalten, von bi

- Das sechste Kapitel handelt von fünf Feuerstühlen, von einem Matrosen mit Schlagseite, von einer sch

- Das siebte Kapitel handelt von einem verschluckten Brötchen, vom süßen Gesang der Meerjungfrauen, vo