Author: Pestum, Jo
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbuch
Description: Da hat Paul sich etwas Schönes eingebrockt: die kostbaren und sowieso viel zu kurzen Pfingstferien soll er bei Verwandten auf dem Land verbringen. Zum Glück ist alles gar nicht so schlimm, wie es zuerst aussieht: der gleichaltrige Vetter ist bei genauerem Hinsehen recht brauchbar, Barbara von nebenan ist einfach eine Wucht, und als Paul dann auch noch vom Monster im nahegelegenen Moor erfährt, ist seine Neugier geweckt — und die Ferien sind gerettet!
Publisher: Thienemann Verlag

Das Monster im Moor

CIP-Kurztitelaufnahme der Deutschen Bibliothek

Pestum, Jo:

Das Monster im Moor / Jo Pestum. —

Stuttgart; Wien: Thienemann, 1988

ISBN 3 522-14200 4

Gesamtausstattung Erhard Died in Ottobrunn bei München

Schrift Garamond

Satz Uhl + Massopust in Aalen

Reproduktionen Reisacher Repro in Stuttgart

Druck und Bindung Freiburger Graphische Betriebe in Freiburg

© 1988 by K. Thienemanns Verlag in Stuttgart — Wien

Printed in Germany. Alle Rechte vorbehalten.

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elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 15.06.2014

Inhaltsverzeichnis

Das erste Kapitel handelt von einem verhinderten Cowboy, von einem dünnen Vetter, von elf Knödeln und von einer alarmierenden Nachricht.

Das zweite Kapitel handelt von einem hinterhältigen Esel, von einer Lachmöwe, von verdächtigen Spuren und von einem Schlammbad.

Das dritte Kapitel handelt vom Waldschrat im Hexenhaus, von ruhelosen Toten, von einem Irrlicht und von zwei Gänsehäuten.

Das vierte Kapitel handelt von einer Verschwörung, von herzstärkenden Mitteln, von der richtigen Wahl der Waffen und vom Turnieresel.

Das fünfte Kapitel handelt von der Herstellung eines Ritters, von einer Liebessocke, von Barbaras Entschluß und vom schweren Weg zum Moor.

Das sechste Kapitel handelt vom Mut des Ritters Paul, vom Monster im Moor, von einigen Verstrickungen und von der Eselsuche.

Das siebte Kapitel handelt von einem verwegenen Plan, von einer eingewickelten Hütte, von einer umwerfenden Überraschung und vom Finale.

Das erste Kapitel handelt von einem verhinderten Cowboy, von einem dünnen Vetter, von elf Knödeln und von einer alarmierenden Nachricht.

Es gibt ja solche Tage, da wirst du morgens wach und weißt sofort: Dies wird ein saublöder Misttag werden. Dann verschluckst du dich am Frühstücksbrötchen, knallst mit dem Fahrrad gegen einen Laternenmast, wirst von einem hinterhältigen Lehrer mit einem Vokabeltest überrascht und gehörst anschließend zu der Fußballmannschaft, die haushoch verliert. Dann gibt es Tage, da machst du die Augen auf und spürst: Das wird ein starker Tag! Und so kommt es dann auch. Du kriegst eine Mathearbeit zurück, und es ist keine Fünf, nach der vierten Stunde gibt es Hitzefrei, im Schwimmbad wirst du von der langhaarigen Elisabeth zum Eis eingeladen, und bei Karlhans zu Hause ist sturmfreie Bude, und ihr könnt zusammen Grusel-Videos angucken.

Aber es gibt auch ganz komische Tage, da merkst du, daß etwas passieren wird. Doch ob es etwas Gutes sein wird oder etwas Grauenhaftes: das weißt du nicht. Genau solch ein Tag war es! Der Wecker kreischte wie ein erkältetes Wildschwein, und im gleichen Augenblick kamen Gwen und Felix hereingestürmt wie eine Büffelherde, obwohl ich außen an meiner Zimmertür ein Plakat angeklebt habe: Dreimal klopfen! Man darf nur rein, wenn der Bewohner es erlaubt!

Sie schrien im Chor: »Paul, aufstehen! Du verpaßt sonst den Zug!« Die Beleidigungen »alter Penner« und »schnarchendes Faultier« wurden auch gerufen, daran erinnere ich mich genau.

Also, zu Gwen und Felix muß ich etwas erklären. Sie sind meine Schwestern und haben schon ziemlich viel Busen, weil sie fast vierzehn sind. Eigentlich heißen sie Gwendolyn und Felicitas, aber solche Namen sind mir zu unpraktisch, und darum nenne ich sie Gwen und Felix, auch wenn sie das nicht so besonders gern hören. Übrigens sind sie Zwillinge. Zum Glück kann man sie leicht auseinanderhalten. Felicitas hat hellbraunes Haar und ein Lachgesicht, Gwendolyn hat dunkelbraunes Haar und einen Schmollmund. Ihre Ähnlichkeit besteht vor allem darin, daß sie leidenschaftliche Pokerspielerinnen sind. Sie pokern um Streichhölzer, und zwar Tag und Nacht. Im Bett, auf dem Klo, im Kino, beim Fernsehen, in der Schule, in der Badewanne, beim Mittagessen, während der Weihnachtsfeier, im Bus, beim Zähneputzen, in der Eisbude, beim Kartoffelschälen — sogar beim Liebesbriefeschreiben. Die haben echt eine Macke. Und als sie jetzt so in mein Privatzimmer einfielen, da hatten sie auch ihre Spielkarten auf der Hand.

»Ich habe Ferien!« heulte ich vor Empörung. Aber das Wort Ferien war völlig falsch. Nur ein Idiot konnte diese paar schulfreien Minuten Pfingstferien nennen. Aufstehen mußte ich trotzdem. Ich war selber schuld an meinem Elend.

Angefangen hatte es ganz harmlos mit der Frage: »Hast du nicht Lust, mal ein paar Tage auf dem Lande zu verbringen?« Meine Ursulamutter war übrigens die Fragerin.

Merkwürdige Frage! Natürlich verreisen Großstadtkids wie ich ganz gern mal aufs Land, bloß war mir schleierhaft, wie das in meinem Fall funktionieren sollte. »Als was denn?« fragte ich. »Als Suppenhuhn oder als Spanferkel?«

»Spinner«, sagte meine Mutter, »das ist ganz im Ernst gemeint. Die Thalers würden sich bestimmt freuen, wenn du sie besuchtest. Und die wohnen ganz ländlich. Wunderschöne Gegend.«

»Wie schön für die Thalers! Bloß hab ich keinen Funken Ahnung, wer die Thalers sind. Oder müßte ich die aus dem Fernsehen kennen?«

Die Ursulamutter baute sich wie ein Bundestrainer vor mir auf. »Paul, stell dich nicht so doof an. Tante Hilde und Onkel Heinz. Also, die würden sich freuen. Was ist nun?«

Woher sollte ich wissen, daß Tante Hilde und Onkel Heinz Thaler heißen! Entfernte Verwandtschaft. Zehnmal um die Ecke oder so. Ich hatte diese Hilde und diesen Heinz mal kennengelernt. Wahrscheinlich bei einem Omageburtstag. Einen besonders großen Eindruck hatten sie jedenfalls nicht auf mich gemacht, denn ich konnte mir ihre Gesichter absolut nicht vorstellen, und Onkel und Tante waren die Typen sowieso nicht für mich. Trotzdem sagte ich Wahnsinnskandidat, daß ich grundsätzlich nichts dagegen hätte, diese zwei Ländlichen mal zu besuchen. Das war mein Fehler.

Denn kaum war eine Woche vergangen, da kam ein Brief: Fein, daß Paul uns in den Pfingstferien besuchen will! Ralf freut sich ganz besonders und zählt schon die Tage...

Ich forderte von meinen Eltern Auskunft. »Wieso habt ihr das hinter meinem Rücken abgemacht? Und wer, zum Teufel, ist Ralf?«

Die Ursulamutter verdrehte die Augen. »Aber Paul! Du hast doch ausdrücklich gesagt, daß du gern mal aufs Land möchtest!«

Mein Vater schaute mich über den Brillenrand an. »Der Ralf, der ist so etwas Ähnliches wie ein Vetter, und im gleichen Alter seid ihr auch, ihr zwei. Ist das nicht lustig?«

»Sehr lustig!« knurrte ich. »Ich könnte mich totlachen.«

Dann kramte mein Vater tausend Jahre in der Schublade mit den Familienfotos rum und schwenkte anschließend ein briefmarkenkleines Bildchen durch die Gegend. »Hier, ein Foto von Ralf!«

Ich fiel erst einmal in Ohnmacht. Ein maßlos überfettetes Kleinkind grinste mich blödsinnig an. Ein matschiges Froschgesicht, genau richtig zum Spinatreinstecken. Der feiste Hintern saß prall in einem Windelpack. Und Speckbeine wie ein japanischer Superschwergewichtsringer. Ein besticktes Lätzchen mit der beknackten Aufschrift Unser Liebling. Und solch einem Halbaffen wollte man mich zum Fraß vorwerfen!

»Wie schelmisch er guckt«, lächelte meine Mutter.

Schelmisch? Wenn sie irrsinnig gesagt hätte oder bescheuert oder hirnrissig, dann hätte ich’s ja verstehen können, obwohl das passende Wort eigentlich dämlich war. Aber schelmisch schaute der Knilch nun wahrhaftig nicht aus der Wäsche. Ich glaube, meine Mutter war selber entsetzt von dem Foto und versuchte nur, mir den Stinker schmackhaft zu machen. Die Gwen behauptete sogar, ohne rot zu werden, das Baby sehe süß aus.

Die größte geistige Leistung vollbrachte dann die Felix: »Aber heute sieht er natürlich ganz anders aus.«

Da faßt man sich doch an den Kopf! Mit so einer schlauen Schwester bin ich geschlagen. »Klar«, sagte ich, »heute wiegt der zehn Zentner und wird mit einem Hebekran aufs Töpfchen gesetzt. Vielleicht ist er aber auch schon geplatzt.«

Die Felix fand das aber nicht witzig. »Ein Zwölfjähriger wird nicht mehr aufs Töpfchen gesetzt«, bemerkte sie ganz kühl und mischte die Pokerkarten so inbrünstig, als ginge es um einen Weltrekord.

Und jetzt war der schreckliche Tag gekommen. Ich will mal so sagen: Das Schicksal riß mitleidlos seinen Rachen auf, um mich zu verschlingen. Auf bleischweren Beinen wankte ich zum Badezimmer. Die Pokerspielerinnen mußten mich stützen.

»Putz die Zähne gründlich und wasch dir ordentlich die Haare! Hast du verstanden, Paul?« Die Erzengelstimme meiner Mutter. Mir lockerten sich die Ohren.

»Jaaa!« schrie ich zurück. »Und den Blinddarm wasche ich mir auch und die Herzkranzgefäße und das Gehirn und das Steißbein und die Lungenflügel! Noch was?«

»Sei nicht so frech!« rief meine Mutter und lachte dabei. Zu allem Unglück hatte sie entsetzlich gute Laune.

Ich habe mir dann die Haare wirklich ordentlich gewaschen, denn ich dachte: Wenn ich meinem fetten Vetter gegenübertreten werde und dann vor Entsetzen tot umfalle, dann ist es ja immer ganz gut, wenn man als Leiche einigermaßen sauber ist.

Anschließend hockte ich wie ein Häufchen Elend am Frühstückstisch. Das Müsli schmeckte nach Beton, die Marmelade nach Rattengift, der Käse nach eingeschlafenen Füßen, der Kaffee nach Elefantenpipi.

»Paul, du mußt dich beeilen«, sagte mein Vater hinter seiner Zeitung und knabberte wie ein Kaninchen an einer Möhre herum, weil er sich das Rauchen abgewöhnte. »Der Zug wartet nicht auf dich.«

»Braucht er auch nicht«, flüsterte ich matt. »Soll ruhig schon fahren.«

»Andere Jungen wären glücklich, wenn sie aufs Land fahren dürften«, scholl es hinter der Zeitung hervor.

»Andere. Das kann schon sein.« Aber sie hörten nicht auf meinen Seufzer, sondern brachten mich gemeinsam zum Bahnhof, als handelte es sich um einen Abschied für immer. Mir war es furchtbar peinlich, wie sie mich so zum Gleis 8 führten. Vorneweg mein Vater als Scout, als sei ich zu blöd, den richtigen Zug zu finden. Die Ursulamutter hielt meinen Arm. Ich glaube, sie hatte Angst, daß ich im letzten Augenblick noch einen Ausbruchsversuch veranstaltete.

Die Zwillingsschwestern kamen mir ohne Pokerkarten ganz fremd vor. Weil sie die Hände frei hatten, schleppten sie gemeinsam meinen Koffer. Der war so vollgepackt, daß ich mit der Ausrüstung glatt eine Nordpolexpedition hätte bestücken können. Und das für die paar lausigen Tage! Wirklich, ich war dem Herzinfarkt sehr nahe. Dann kam endlich der Zug angerollt.

»Hast du den Zettel mit den Anschlußzeiten?« fragte mein Vater.

»Nein. Den hab ich gefressen.«

»Vergißt du auch das Umsteigen nicht?« fragte meine Mutter.

»Doch, vergesse ich. Ich fahr durch bis Rom und schau mal beim Papst rein, falls er nicht gerade auf Weltreise ist.«

»Hast du auch was zu essen mit für unterwegs?« fragte die Gwen.

»Nein. Ich werde verhungern und als Skelett aus dem Zug steigen.«

»Gibst du auch gleich Nachricht, wenn du gut angekommen bist?« fragte die Felix.

»Ich schicke sofort einen reitenden Boten los oder gebe Rauchzeichen. Vielleicht lasse ich auch Brieftauben flattern, oder ich werde die Buschtrommeln sprechen lassen.« Wie die mich nervten!

»Es reicht, wenn du mal eben anrufst«, erklärte die Ursulamutter und fing an, mich abzuknutschen, daß ich von Erstickungsanfällen geschüttelt wurde. »Viel Spaß, Paul! Und grüß alle ganz herzlich!«

Ich konnte darauf aber nicht antworten, weil die anderen auch über mich herfielen und mir den Rest gaben. Mir war es völlig schleierhaft, wie ich es überhaupt geschafft habe, mit dem Ungetüm von Koffer in den Zug zu klettern. Sie gaben aber noch immer keine Ruhe und rissen sich beim Winken die Arme aus. Ich habe aber nicht zurückgewinkt, sondern gleich mit dem Lesen angefangen, weil ich nämlich ein spannendes Wild-West-Buch mitgenommen hatte, das hatte mir mein Freund Moses geliehen. Trotzdem bin ich aber rechtzeitig umgestiegen, und nach drei Stunden mußte ich noch einmal umsteigen in einen Schienenbus. Den Kicherfrauen in meinem Abteil, die mich dauernd mit Schokolade vollstopfen wollten, hatte ich übrigens erklärt, mir wär nicht nach süßem Zeug zumute, weil ich mich auf der Reise zu einem Trauerfall befände. Da ließen sie erschreckt von mir ab und hörten auch mit dem Kichern auf.

Wahrscheinlich lag es an der Landschaft, daß ich aufhörte zu lesen und neugierig aus dem Fenster schaute. Doch das starke Gefühl, das sich plötzlich einstellte, das kam eindeutig von dem Buch. Ich dachte: Dies ist jetzt überhaupt kein Schienenbus, sondern eine uralte Eisenbahn der Union Pacific, die wird von einer höllisch schnaubenden Dampflok mit langem Schornstein gezogen. Und die Gegend da draußen, das ist wildes Indianerland. Selbstverständlich sind die Viecher auf den Wiesen keine Kühe, sondern Bisons, und der Name für solche grenzenlosen Ebenen ist Prärie. Ich hab die Hand am Colt, weil in den Wäldern die Eisenbahnräuber lauern, doch die Banditen lassen sich nicht blicken, weil es sich vermutlich herumgesprochen hat, daß sich Old Paul mit der schnellsten Hand östlich des Pecos diesmal im Zug befindet. Das weiß auch der alte Lokführer Casey Jones. Er läßt die Dampfpfeife lustig jaulen.

Warum ich mich auf dieser Fahrt befinde? Also, offiziell, um ein paar besonders wilde Wildpferde auf der einsamen Ranch der Thalers einzureiten. Solche Broncos können nur von Cowboys mit eisernem Willen an den Sattel gewöhnt werden. Ich bin so ein Cowboy. Es gibt aber noch einen Geheimgrund für meine Reise, den kennt außer dem Gouverneur nur der District-Marshal. John Wesley Hardin, der Killer, ist nämlich gesehen worden. Er klaut mit den Outlaws seiner gefährlichen Gang nicht nur die Longhorns von den Weiden der Thalers, sondern schafft auch nach und nach die Goldreserven der Armee über die mexikanische Grenze. Also, ich kann es ruhig verraten: Ich bin ein Geheimagent der Texas-Ranger.

Solche Gedanken gingen mir jedenfalls durch den Kopf, als der Schienenbus durch die sonnige Landschaft zockelte. Satte Wiesen, leuchtende Mischwälder, Wattewölkchen am blauen Himmel, kreisende Habichte in der Luft: echt, allmählich freute ich mich richtig auf das Landleben, das mich erwartete. Ob der Bauernhof von Onkel Heinz und Tante Hilde auch schön mächtig groß sein würde? So mit gewaltigen Kuhherden, gefährlichen Zuchtbullen, Reitpferden in allen Farben — ja, und großen Hunden natürlich, Collies oder Bernhardiner am besten. Reitstiefel würde mir mein fetter Vetter Ralf sicher leihen. Ich hatte jetzt wirklich ein wunderbares Gefühl im Bauch, ich glaube, ich war sogar ein bißchen aufgeregt.

Dann hielt der Schienenbus in Königsweiler. Was diese dreieinhalb Häuser mit der Winzkirche mit Königen zu tun haben sollten, war mir schleierhaft. Ein jämmerlicher Ort! Ich warf erst einmal meinen Wahnsinnskoffer nach draußen und folgte dann sozusagen gemessenen Schrittes. Unter der Bahnhofsuhr standen eine rundliche Frau in goldgelbem Overall und eine Bohnenstange mit Armen und Beinen dran und einem schwarzen Lockenkopf obendrauf.

Kaum erreichte mein Fuß festen Boden, um das mal so zu sagen, da kam die Frau wie eine goldgelbe Windhose angebraust und veranstaltete etwas Ähnliches mit mir, wie es mir meine Familie beim Abschied angetan hatte. Als ich wieder zu mir kam, hörte ich sie rufen: »Paul, ist das schön, daß du uns besuchen kommst!«

»Ich... ich soll Grüße bestellen und...« Japsend griff ich nach der klodeckelgroßen Hand, die sich mir entgegenstreckte und zu der Bohnenstange gehörte.

»Ich bin der Ralf«, sagte die Bohnenstange. »Wirklich knorke, daß du dich mal in diese Gegend verirrst. Kannst übrigens Longus zu mir sagen. Das tun nämlich alle.«

»Weil der Ralf so schrecklich lang ist, darum wird er Longus genannt«, erklärte die goldgelbe Tante Hilde und hob dabei den Finger wie eine tüttelige Lehrerin.

Ich wollte sagen: Ach, darauf war ich nie gekommen. Ich bin nämlich wirklich so blöde, wie ich aussehe. Aber dann murmelte ich nur »Ach!« und verschluckte den Rest, weil die Tante Hilde gar nicht so einen schlimmen Eindruck machte, wie ich befürchtet hatte, und weil ich mir nicht gleich Feinde machen wollte bei diesem mir so unbekannten Nebenzweig der Familie. Der Longus, der glatt einen halben Kopf länger war als ich, gefiel mir übrigens ganz gut. Keine Spur mehr von dem plätschigen Säugling mit dem Spinatgesicht.

Der Longus schnappte sich meinen Koffer, die goldgelbe Tante schnappte sich meinen rechten Arm. So bugsierten sie mich zu einem Urgroßvater von Daimler mit einer gewaltigen Ladefläche. Ich tippte sofort darauf, daß dieses Auto in früheren Jahrzehnten als Leichenwagen benutzt worden war, und ich glaube, ich roch es sogar. Garantiert wurde die Karre bloß durch die Farbe zusammengehalten. Schwarze Farbe: wie Teer.

»Du hast aber ein scharfes Auto, Tante Hilde!«

»Laß doch den Blödsinn mit der Tante! Sag einfach Hilde zu mir. Oder willst du, daß ich Neffe Paul zu dir sage?«

»Nee, das muß nicht sein.« Ich konnte mir das Grinsen nicht verkneifen. »Aber das Auto ist jedenfalls eine Wucht. Ich glaube...«

Weiter kam ich erst mal nicht, denn Hilde startete das Töff, wobei das Wort starten nur sehr schwach das beschreibt, was sich jetzt abspielte. Es pfiff und kreischte und krachte und donnerte, daß wahrscheinlich im Umkreis von zwanzig Kilometern die Fensterscheiben zerplatzten und die Vögel vom Himmel fielen. Die goldgelbe Hilde rührte wie ein Rallye-Weltmeister in den Gängen. Der Longus feixte, das spürte ich genau, obwohl ich sein Gesicht nicht sah, denn er saß hinter mir. Dem machte es Spaß, daß ich Schiß hatte. Warte! dachte ich. Du wirst mich noch kennenlernen! So einer wie ich hat schon ganz andere Leute zum Weinen gebracht!

Als ich mich an den Lärmpegel etwas gewöhnt hatte, fragte ich: »Ist es weit bis zu eurem Bauernhof?«

»Bauernhof? Was für ein Bauernhof?« riefen der Longus und seine Mutter im Duett. »Wir haben doch keinen Bauernhof!«

Ich brach moralisch zusammen. »Aber ich dachte... ich dachte, ihr lebt auf dem Lande! Dachte ich jedenfalls... Und...« Mein Gestammel ging mir selber auf die Nerven. Also kein Bauernhof. Von einer Ranch gar nicht zu reden. Wahrscheinlich nicht einmal Reitpferde. Ich war voll in die Falle gegangen.

»Klar, wir leben auf dem Lande«, erklärte Hilde, »aber wir wohnen in einem ganz normalen Haus mit Badezimmer und Ölheizung und Farbfernseher. Du brauchst also keine Angst zu haben, daß du dich bei uns nicht wohl fühlst.«

O Manitou, du guter Vater aller Indianer, die Frau verstand mich völlig falsch! Alle Traurigkeit der Welt rumorte in meiner Brust. Da standen mir wahrscheinlich die langweiligsten Tage meines Lebens bevor! — Hier allerdings irrte ich mich, das kann ich getrost schon verraten.

»Mein Alter arbeitet bei der Landwirtschaftlichen Vertriebsgenossenschaft. Ist so ein richtiger Bürohengst. Aber er hat auch ein paar ganz gute Seiten.« Longus kicherte.

Durch blühende Wiesen rollte unsere Rakete. Hügelland. Kleine Wälder. Rübenäcker. Dann erreichten wir eine Ortschaft mit rund siebenundzwanzig Einfamilienhäusern aus roten Klinkersteinen und drei Häusern, die tatsächlich ein bißchen wie Bauernhäuser aussahen und wohl schon ein paar Jährchen auf dem Buckel hatten. Ich wünschte inständig: Hoffentlich ist es so ein altes Haus! Doch dann war es das Klinkerhaus daneben. Ich hätte es mir denken können. Mit Cowboy und so spielte sich nichts ab. Nicht mal einen Dackel oder sonst etwas Winziges hatten sie.

»Ist es dir recht, wenn du beim Longus im Zimmer schläfst? Wir haben ein zweites Bett aufgestellt. Ist dir vielleicht angenehmer als allein im Gästezimmer, oder?«

Ich nickte nur. Mein Lebenswille war gebrochen. Ich hatte mit loderndem Kaminfeuer gerechnet, mit Büffelfellen an den Wänden und Jagdspeeren am Gebälk. Und was sah ich? Eine Sitzecke aus Kunstleder, eine Teakholzschrankwand mit Figürchen und Firlefanz und ein paar Büchern, Tische und Stühle aus Schleiflack und ansonsten viel Glas und Rauhfasertapete. Da wieherten auch keine Mustangs, da quietschte bloß eine Kaffeemaschine. Himmlisch!

Das Zimmer vom Longus erwies sich allerdings als ganz brauchbar. Das hätte selbst ich kaum besser einrichten können. Klasse Poster an den Wänden von Raubtieren, Rothäuten und Rockmusikern. Zum Sitzen gab’s keine Stühle, sondern Scheiben von Baumstämmen, und die Betten waren auch keine Betten, nein, da lagen einfach Matratzen mit bunten Decken drüber auf dem Fußboden. Ein Metalltablett mit ungefähr zehntausend Kerzenstummeln drauf: das stellte die Lampe dar und wirkte eigentlich wie ein Lagerfeuer. Lautsprecherboxen und Tapedeck waren auch nicht schlecht.

Die Hilde hatte es schon meinen angstschlotternden Eltern durchtelefoniert, daß ich gegen alle Wahrscheinlichkeit tatsächlich am richtigen Bahnhof ausgestiegen und sogar noch heil an Leib und Seele sei. Dann trudelte der Bürohengst auf einem Fahrrad ein. Ein ziemlich fröhlicher Brillenmensch mit witzigem Schnauzbart und etwas Stirnglatze. Er gab mir einfach nur die Hand und versuchte gar nicht erst, mich zu zerquetschen. Das fand ich erfreulich. Erfreulich war auch, daß die Hilde verkündete, es gebe bald was zu essen.

Dann lernte ich auch die restlichen fünfundzwanzig Prozent der Thalers kennen. Ein knallroter Mini-Cooper schwenkte unter heiserem Gehupe in die Garagenauffahrt ein mit einem Jüngling am Steuer, der ähnlich dünn und krusselköpfig zu sein schien wie der Longus.

»Das ist unser Johannes«, sagte Heinz. »Er macht grad sein Praktikum bei einer Baumschule. Förster will er mal werden. Berufschancen gleich Null.«

Johannes, Jeansmann in Turnschuhen, hüpfte herein. »Tag, Paul, alte Sportsgurke! Ist alles klar?«

»Selber Sportsgurke«, sagte ich. Die gesamte Thalersippschaft gefiel mir ganz gut, obwohl sie keine Rancher waren, diese vier Ländlichen. »Ist bei dir alles klar?«

»Immer!« Johannes schnupperte. »Was gibt’s zu essen?«

»Sauerbraten mit Rotkohl und Semmelknödeln!« rief Hilde aus der Küche.

»Läßt sich hören«, gab Johannes fröhlich zurück. »Ich glaube, heute schaffe ich glatt vier Knödel, solch einen Mordshunger hab ich.«

»Ich hab schon mal sechs Stück gepackt«, sagte der Longus und meinte damit mich. »Familienrekord.«

So ein Angeber! Ich erklärte wie beiläufig, daß ich für gewöhnlich die Anzahl einer ganzen Fußballmannschaft an Knödeln zu verputzen pflegte, was für mich absolut nichts mit Rekord zu tun habe, sondern eine ganz normale Alltagsleistung sei.

»Was meint er damit?« fragte Heinz mit staunenden Weihnachtsbaumaugen. »Er meint doch nicht etwa...«

»Doch«, antwortete der Longus und hatte so ein Lauern in der Stimme, »genau das meint der Paul. Zu einer Fußballmannschaft gehören elf Spieler. Er will andeuten, daß er elf Knödel schafft.« Da klang Triumph mit, und dann kam auch der Hammer. »Wenn Heinz die Knödel macht, dann sind die dick wie Babypopos!«

Daß gerade der Longus von Babypopos sprach! Natürlich fiel mir sofort das Foto ein, und Grauen beschlich mich. Aber dem würde ich’s zeigen! Der Longus sollte mal sofort merken, wer von uns die Nummer 1 sein würde. Ich meine, die Länge macht es ja nicht allein. Es gibt ja auch noch andere menschliche Werte.

»Das will ich sehen!« Johannes rieb sich schadenfroh die Hände.

Heinz machte sich grinsend und kopfschüttelnd an die Arbeit. Offenbar war er der Spezialist für Knödel. Oder zumindest hielt er sich dafür. Mein Vater zum Beispiel bildet sich allen Ernstes ein, außer ihm gäbe es niemanden auf der Welt, der wirklich Kartoffelsalat herstellen kann. Man muß manchen Männern ihre Macken lassen. Was haben sie sonst schon groß vom Leben.

Ich will es kurz machen. Die Knödel waren dick wie Kürbisse. Aber ehrlich: ich kämpfte den Kampf meines Lebens. Der Longus brach vor Staunen und Neid glatt zusammen. Den anderen waren längst die Augen aus dem Kopf gefallen, sie brauchten Stunden, um sie wieder einzusammeln.

Mindestens einen Zentner hatte ich zugenommen, doch ich tat ganz locker. Als wir dann im Dachzimmer auf den Matratzen lagen, der Longus und ich, und uns Duran Duran anhörten, sagte ich richtig schön cool: »Ziemlich langweilige Gegend hier. Seh ich das richtig?«

»Wie man’s nimmt.« Der Longus hatte sozusagen noch ein As im Ärmel und spielte es jetzt aus. »Ein paar Kilometer von hier entfernt, da gibt es ein ziemlich großes Moor.«

Das alarmierte mich. »Was? Richtig mit Ersaufen und so?«

»Ersaufen? Keine Ahnung, ob da schon mal einer ersoffen ist. Aber dort ist es nicht ganz geheuer. Hat der Johannes jedenfalls behauptet.« Der Longus richtete sich auf. »Es spukt!«

»Mann, Longus! In Spukfragen bin ich einsame Klasse!«

Wahrscheinlich bin ich dann selig lächelnd eingeschlafen. Die Tage auf dem Lande schienen gerettet. Ich spürte, da wartete ein gefährliches Abenteuer auf mich. In der Nacht wurde ich dann von grauenerregenden Bauchschmerzen gepeinigt, und ich mußte auch kotzen. Aber das kam nicht von den Knödeln. Das lag am Klimawechsel.

Das zweite Kapitel handelt von einem hinterhältigen Esel, von einer Lachmöwe, von verdächtigen Spuren und von einem Schlammbad.

Erst dachte ich: Da schreit einer um Hilfe! Dann dachte ich: Wo bin ich überhaupt? Als ich rasch das Licht anknipste in meinem schlaftrunkenen Schädel, begriff ich, daß ich mich auf dem Lande befand. Der Schreier war eindeutig ein Gockelhahn. Ich riß erst das linke Auge auf und dann das rechte, und als ich mich allmählich an die grellen Sonnenstrahlen gewöhnt hatte, erkannte ich, daß vor dem Fenster eine splitternackte Gestalt herumzappelte und so eine Art Schattenboxen veranstaltete.

»Heh, Paul, alter Rüsselbär! Bist du fertig mit Schnarchen?« Der Longus ließ die Fäuste fliegen. »Mein Konditionstraining. Willst du nicht mitmachen?«

Ich wollte aber erst einmal pinkeln gehen und dann meine Gebeine vorsichtig an leichte Bewegungen gewöhnen. Schließlich muß so ein hochgezüchteter Motor wie mein Astralkörper erst Warmlaufen, ehe man ihm Strapazen zumuten darf. Deswegen versaue ich ja auch grundsätzlich Klassenarbeiten, die sich in der ersten Schulstunde abspielen. Weil die Lehrer das wissen, nutzen sie es aus. Solche Gemeinheit wundert mich aber nicht mehr. Ich will das mal so ausdrücken: Feinfühlige Rücksichtnahme gegenüber der Schwäche eines Gegners erwarte ich längst nicht mehr von einem Lehramtsbevollmächtigten.

Unter der Dusche wurde ich dann nach und nach wach. Den Gang zum Frühstückstisch schaffte ich ohne fremde Hilfe. Hildes selbstgemachte Himbeerjohannisbeerstachelbeermarmelade weckte die altbekannte Tatkraft in mir. Das Leben konnte weitergehen.

Mit sämtlichen Backen kauend meinte der Longus: »Hast du Lust, daß wir mal auf einen Sprung zur Barbara hinübergehen?« Er mußte das plötzliche Zucken meiner Ohren bemerkt haben, denn er fügte schnell hinzu: »Sie brennt darauf, dich kennenzulernen.« Und er erkannte wohl auch, daß sich mir jetzt die Haare sträubten, darum schrie er voll Empörung: »Paul, die Barbara ist nicht so, wie du denkst!«

Also, die Barbara zog mir gewissermaßen die Schuhe aus. Mir — als einem, der über ein außergewöhnliches Beurteilungsvermögen hinsichtlich der Mädchen verfügt - kann man das getrost glauben. Ich meine, ich hab das jetzt mal ganz vorsichtig ausgedrückt. Die Wahrheit ist, daß mir Barbaras Anblick den Atem verschlug.

Es war so: Longus und ich schlenderten nach dem Frühstück zum Nachbarhaus hinüber. Es handelte sich um jenes schöne alte Haus, von dem ich gehofft hatte, daß es den Thalers gehörte. Weißverputzte Mauern, umrankt von wildem Wein, umgeben von einem Blumengarten, dessen Farben nur so strahlten. Ein Holzstall und eine umzäunte Weide gehörten auch dazu. Der Hahn, der bei der pickenden Hühnerschar den großen Angeber spielte, mußte der Krachmeier sein, der mich aus dem Schlaf gerissen hatte.

Dann stand da plötzlich zwischen zwei hellen Birken das Mädchen. Mein Herzschlag setzte aus. Ganz ehrlich, sie sah aus wie eine Apachensquaw! Braune Hose, Leinen oder solch ein Zeug, darüber ein buntes Hemd mit Lederfransen am Kragen und am Saum. Dunkles Gesicht mit Wahnsinnsaugen. Braun oder blau oder grün oder lila: jedenfalls unheimlich leuchtend. Um den Kopf mit den dicken schwarzen Zöpfen hatte sie ein ledernes Stirnband gewickelt mit Perlen dran. An sich finde ich Zöpfe ja zum Vergessen, altmodischer Blödsinn, höchstens gut zum Dranziehen. Aber bei ihr, also, bei ihr waren sie eine Augenweide, falls man versteht, was ich damit zum Ausdruck bringen will.

»Hallo!« sagte Barbara.

»Das ist der Paul«, sagte der Longus.

»Ich bin der Paul«, murmelte ich Riesenroß und wurde tiefrot bis in die Kniekehlen, weil mir nichts Originelleres zu sagen einfiel. Schlimm, wenn einer wie ich Sendepause hat!

»Laß dich mal anschauen«, sagte Barbara und schaute mich an, was mir sehr peinlich war. »Er sieht doch ganz nett aus!« Das sagte sie zum Longus. »Positive Überraschung.« Dann zu mir: »Der Longus hatte mich nämlich gewarnt. Es könnte leicht sein, daß du eine Niete wärst. Er hatte dich ja noch nie gesehen, nicht mal auf einem Foto.«

Longus, du Hundesohn! schrie meine innere Stimme. Ich werde dir schon beweisen, wer hier eine Niete ist! Ich verzog die Lippen, weil es ein Lächeln werden sollte. »Aber ich hab mal ein Foto vom Longus gesehen. Soll ich dir verraten, wie er ausgeschaut hat? Wie eine gekochte Leberwurst kurz vorm Explodieren!«

Barbara lachte laut und klatschte in die Hände.

Der Longus knurrte: »Es kann sich höchstens um eine Verwechslung gehandelt haben. Ich habe niemals wie eine Leberwurst ausgesehen.«

»Doch, hast du wohl!« beharrte ich.

»Das lügst du!«

»Dann soll ein Gottesgericht entscheiden, ob ich die Wahrheit sage!« rief ich aus und ballte die Fäuste, ließ sie aber sofort sinken, als ich sah, daß der Longus sich bloß an die Stirn tippte.

»Alle Jungen sind Streithammel«, entschied die Barbara. »Habt ihr Hunger auf Honigkuchen? Ich hab gestern welchen gebacken.«

»Wie wär’s mit Reiten?« fragte der Longus.

Reiten? Hatte ich recht gehört? Mein Herz fing wieder an zu schlagen. Die Sonne ging noch einmal auf. Aber hätte ich geahnt, daß dieser Vorschlag eine heimtückische Hinterlist vom Longus war, dann hätte ich mich natürlich nicht so gefreut. »Ja, reiten!«

Barbara schaute erst den Longus an und dann mich. Ihr Blick hätte mich warnen müssen, doch ich war von ihrem Aussehen noch immer so beeindruckt, daß ich nachträglich mildernde Umstände für meine Beschränktheit in Anspruch nehmen möchte.

»Wenn’s sein muß«, sagte Barbara, »dann von mir aus.«

Wir gingen zu dem Stall hinüber, in dem das edle Roß geparkt sein mußte. Meine Hände waren feucht vor Erwartung. Ich hatte nämlich, um das jetzt mal einzuflechten, noch nie in meinem Leben auf einem Pferd gesessen. Doch als Barbara und Longus nun die Flügel der Stalltür aufrissen, da sah ich überhaupt kein Pferd. Die wollten mich anschmieren! Der Stall war ja leer. Dann vernahm ich das leise Rascheln bei dem Strohhaufen in der Ecke.

»Komm, Herkules!« schmeichelte Barbara.

Da kam Herkules angetrippelt. Er war ein bißchen größer als ein Zwergpudel, und außerdem war er kein Pferd, sondern ein Esel. Das einzige Größere an ihm waren die Ohren. Er scharrte ein wenig mit den Hufen, ließ den Schwanz kreisen und blinzelte in die Sonne. Dann stieß er einen Schrei aus, der gut und gerne zu einem ausgewachsenen Rhinozeros gehören konnte. Mit Iiii-Ahhh hatte es überhaupt keine Ähnlichkeit. Irritiert schaute ich dem Tier ins Gesicht. Ich schwöre: Der Herkules grinste mich an!

»Wie wär’s, Paul? Hast du Lust zum Reiten?«

»Longus, spinnst du?« Meine Stimme war schrill vor Enttäuschung. »Auf diesem Miniesel kann doch höchstens ein Gartenzwerg reiten. Der kracht doch zusammen, wenn ich mich draufsetze.«

»Wenn du dich mal bloß nicht irrst«, sagte der Longus. »Der Herkules kracht nicht zusammen. Der würde glatt Bud Spencer tragen.«

»Ach, würde er? Und warum willst du nicht reiten?«

»Erstens reite ich ihn ja praktisch jeden Tag, und zweitens muß ich dann meine Beine so arg anziehen. Du mußt zugeben, Paul, daß deine Beine geeigneter sind. Willst du mal sehen, wie Barbara reitet?«

Ich brauchte gar nicht mehr ja zu sagen. Herkules war auf die Weide getrabt und stand nun artig da wie ein Plüschtier. Nur die großen Augen bewegten sich. Barbara schwenkte das rechte Bein über den Esel und hockte sich ungefähr so hin, wie Beduinen auf den Dromedaren thronen. Irgendwie sah das alles so leicht aus, daß ich überhaupt nicht den Eindruck hatte, der graue Bursche würde unter Barbaras Gewicht stöhnen.

Barbara schnalzte nur leicht mit der Zunge, da legte Herkules die Segelfliegerohren an und zischte in einem Affenzahn los, der jedem Rennpferd zur Ehre gereicht hätte. Und wie Barbara sich in der Schwebe hielt, elegant wie so eine russische Olympiaturnerin auf dem Schwebebalken: echt, das ließ mein Blut mit doppelter Geschwindigkeit durch die Adern fließen. Herkules und die Indianerin drehten vier Ehrenrunden und kamen vor mir zum Stehen.

Der Longus stieß mich an. »Jetzt kommt dein Auftritt, Paul. Du hast gesehen, es ist ganz einfach.«

»Na ja, das kann täuschen.«

»Traust du dich etwa nicht?«

Das hätte der Longus besser nicht gesagt. Wenn sich einer was traut, dann bin ich es. Das Wort Angst hab ich schon vor Jahren aus meinem Wortschatz gestrichen. Das heißt, ich gebrauche es bloß in lebensbedrohlichen Situationen. Also schwang ich mich — »Jippiiieee!« — mit einem Cowboy-Schrei in den Sattel und dachte zu spät daran, daß es keinen Sattel gab. Das alberne Gelächter war also völlig unbegründet. Hatte ich etwa die Schuld daran, daß das Reittier nicht vorschriftsmäßig aufgezäumt war? Also! Und daß mein Schwung besonders stark war: Herrjeh, ich bin nun mal eine ausgesprochen dynamische Persönlichkeit, um das sachlich zu formulieren.

Jedenfalls hielten Barbara und der Longus sich die Bäuche vor Lachen, wie ich da so mit den Backen das Gras pflügte. Auch Herkules guckte so komisch. Aber einen wie mich macht auch ein hinterhältiger Esel nicht fertig. Wirklich weh tat mir nur Barbaras Gelächter. Sollte ich mich so in ihr getäuscht haben? Bekanntlich gibt es ja solche Fälle, wo der Charakter eines Menschen dem äußeren Schein nicht standhält, was die Frage aufwarf: Wohnte in ihrem schönen Körper eine böse Seele? Denn während ich so durch die Gegend rutschte, klatschte ihr Hohngelächter gegen meine Ohren. Wie eine Lachmöwe lachte sie. Mein Herz schrumpfte zusammen und füllte sich mit Wehmut, das spürte ich ganz deutlich. Diese Roheit! Ich glaube, ich bin in diesen Minuten um Jahre gealtert.

»Habt ihr euren Spaß gehabt?« rief ich. »Damit eins klar ist — also, den Sturz hab ich extra veranstaltet, weil ich eure Schadenfreude mal testen wollte. Jetzt geht’s erst richtig los!«

Gelassen und locker bestieg ich den Esel, flüsterte ihm beruhigende Geheimwörter in die Ohren, zwang ihm mit machtvollem Schenkeldruck meinen unbeugsamen Willen auf und hielt mich an seinem Schwanz fest. »Hopp, Herkules, zeig, was du kannst!«

Er zeigte es. Hätte ich doch den Mund gehalten! Er zeigte es so mächtig, daß ich im ersten Moment meinte, ein Tornado oder ein Hurrikan oder ein Blizzard oder sonst einer von diesen scheußlichen Stürmen hätte uns ergriffen, um uns an irgendeiner Felswand zu zerschmettern. Doch dann wurde mir klar, daß es nicht uns ergriffen hatte, sondern nur mich. Denn während meines mehrstündigen Flugs durch die Luft konnte ich genau beobachten, wie Herkules lustig in Richtung Stall trippelte und dann zu grasen begann. Nur meiner erstaunlichen Reaktionsfähigkeit und meiner geschmeidigen Körperbeherrschung ist es zu verdanken, daß ich später mit ungebrochenen Knochen auf der Wiese landete. Dann kamen Longus und Barbara gerannt und beugten sich über meine Leiche. Wenigstens hatten sie aufgehört zu lachen.

»Alle Achtung!« sagte der Longus. »Siebenkommafünf Sekunden. Fast hättest du’s geschafft, Paul. Du weißt ja, daß man beim Rodeo acht Sekunden oben bleiben muß. Reife Leistung jedenfalls.«

Dieses Lob richtete mich nur wenig auf.

Barbara hatte inzwischen eine Schubkarre geholt. Sie luden meinen Körper auf und transportierten mich in die Scheune, wo sie mich einigermaßen vorsichtig auf mein Krankenlager kippten. Da lag ich nun auf Heu und auf Stroh, und irgendwie kam mir die Szene bekannt vor. Aus einem Weihnachtsspiel, glaube ich. Jemand küßte mich weich, ich lächelte selig, denn das konnte nur die Barbara sein. Doch dann war es der Esel, der mein Gesicht ableckte.

»Der Paul kommt durch«, hörte ich den Longus sagen. »Der ist kräftig. Elf Knödel hat er gestern gefuttert. Das soll ihm mal einer nachmachen.«

»Ich werde ihm zur Vorsicht mal einen Eimer Wasser über das Gesicht schütten«, sagte die Barbara. »Das ist ein altes Hausmittel.«

Da bin ich dann lieber von selber aufgestanden und hab so getan, als ob nichts gewesen wäre. Wir haben dann Barbaras Honigkuchen aufgegessen und am Fischteich den Forellen zugeschaut. Barbara mußte hinterher leider mit ihrer Mutter wegradeln, um irgend so eine Oma zu besuchen. Da hat der Longus mir dann das Dorf gezeigt.

Ein paar Kühe muhten uns an, ein paar Hunde bekläfften uns, ein paar Leute grüßten uns, ein paar Kinder riefen uns was nach. Der Longus zeigte mir die Kirche und sagte, das sei die Kirche. Er zeigte mir das Rathaus und sagte, das sei das Rathaus. Dann zeigte er mir die Schule und sagte: »Hast du sicher sofort gesehen, daß das die Schule ist.«

»Schulen brauch ich nicht zu sehen«, antwortete ich und winkte lässig ab, »Schulen rieche ich schon auf hundert Kilometer Entfernung. Gibt es nicht was Spannenderes, was du mir zeigen könntest?«

»Du meinst das Moor. Richtig?«

»Richtig, Partner.«

»Aber eine satte Stunde laufen müssen wir schon.«

»Ich kann tagelang laufen.«

»Dann komm, Paul!«

Wir wanderten also los. Den silbergrauen Streifen am Horizont hatte ich längst entdeckt. Der Rand einer großen Ebene, die mit Büschen und Bäumen bewachsen war. Das Moor! Ein seltsames Flimmern lag über dieser Fläche. Aber vielleicht bemerkte nur ich das, weil ich einfach einen sechsten Sinn für Geheimnisvolles habe. Ich will mal sagen: Da fahre ich eine zusätzliche Antenne aus.

Der Longus trug seinen Namen wirklich mit vollem Recht. Schritte machte der vielleicht, na! Ich spürte, wie sich meine Beine von Meter zu Meter abliefen. Ich dachte: Macht nichts. Hosen kann man ja kürzen lassen. Klar, daß ich keinen Zentimeter zurückfiel, zäh wie ich bin. Wir kamen an Wiesen vorbei, die waren gelb von Löwenzahn. In den Rotdornhecken krakeelten Eichelhäher und meldeten unsere Ankunft weiter. An einem grünen Weiher hielten wir an und schauten den Fröschen zu, die sich mit zum Platzen aufgeblähten Backen paarten und dazu ein Irrsinnskonzert veranstalteten. Für einen Großstädter wie mich war das etwas aufsehenerregend Neues. Stundenlang hätte ich den Rekordquakern zuschauen mögen. Aber dann kamen zwei Fischreiher geflogen, und die Frösche tauchten weg.

Wirklich, da waren tolle Bilder! Ein Treckergespann wie Kinderspielzeug in der Ferne; keckernde Fasane, die in langer Reihe vor uns wegrannten; Wolkenberge, die sich wie vorsintflutliche Ungetüme über den Himmel spannten; grünende Kornfelder, über die der Wind in rhythmischen Wellen lief. Und das Moor kam immer näher. Ja, ein wohliges Gefühl erfüllte meinen Bauch.

Der Longus erklärte im Laufen: »Dieses Moor ist nach der letzten Eiszeit entstanden. So ein Trumm von Gletscher ist bis hierher gerutscht, aber weil es immer wärmer wurde, ist er hier getaut. Die Wassermassen, die reichen tief, tief in die Erde hinein. Ich kann dir sagen, Paul! Ich schätze, das ganze Moor ist nichts anderes als eine schwimmende Insel auf dem Gletscherwasser.«

»Da kannst du recht haben, Longus. Aber sollten wir nicht langsam mal über den Spuk reden? Der Johannes hat dir doch bestimmt ein paar Einzelheiten verraten. Oder wie sehe ich das?«

»Vielleicht ist das nur so’n Gequatsche«, wiegelte der Longus ab. »Kann sein, daß der Johannes mich bloß bange machen wollte. Alte Geschichten und so. Märchen für die Kinder, damit sie nicht ins Moor laufen und für immer baden gehen.«

»Gestern abend klang das aber anders!« sagte ich scharf. Ein bißchen war ich jetzt sauer. Spukte es, oder spukte es nicht? Teufel noch mal, das mußte doch zu klären sein! Und ich würde das klären!

Wir erreichten einen breiten Bach, der kam anscheinend direkt aus dem Moor. Ich sah sanft wedelnde Unterwasserfarne, dunkelbraunen, mulmigen Boden, handtellergroße Fische in Schwärmen. Wir liefen jetzt am Ufer entlang durch raschelndes Schilf. Ich fühlte mich ungefähr so, als wär ich Trapper Geierschnabel.

Schilf säumte auch in Massen das Moor. Junge, wie es hier duftete nach fauliger Feuchtigkeit, würzigen Kräutern und — ja, nach was noch? Einfach nach Modrigem, nach Totem: nach Moor! Unwillkürlich redeten wir jetzt leiser, und so vernahmen wir überall das Gluckern und Rascheln und Blubbern und Schmatzen.

»Wir gehen noch ein Stück am Rand entlang«, sagte der Longus. »Bißchen weiter weg gibt’s einen Jägerpfad ins Moor hinein. Mit Knüppelholz gesichert, verstehst du?«

»Natürlich«, antwortete ich und wußte nicht, was er meinte. Aber daß dies genau die richtige Gegend für mich war, das wußte ich genau.

»Früher hat man hier Torf gestochen«, erklärte der Longus und zeigte auf die Wasserlöcher zwischen den Büschen und Bäumen und Wollgraspolstern. »Die Leute haben mit Torf die Öfen geheizt. Ist aber schon lange her.«

Auf federndem, feuchtem Boden liefen wir am Rand des Sumpflandes entlang. In meinen Schuhen konnte ich inzwischen schwimmen. Dann hörte die Fahrspur mit dem Mittelstreifen aus Gras auf. Plötzlich machte ich eine Entdeckung.

»Stopp mal, Longus! Siehst du auch, was ich sehe?«

»Huiii!« Er pfiff leise durch die Zähne. »Spuren von Autoreifen! Aber keine Abdrücke von Treckern oder Forstfahrzeugen.«

Ich nickte eifrig. »Personenwagen mit Sommerreifen. Verschiedene Spuren, siehst du? Die Profile sind ganz unterschiedlich, und die Spuren überkreuzen sich. Alte Spuren, frische Spuren...«

Longus reckte sich zur vollen Höhe. »Was die Knilche hier bloß zu suchen hatten! Aber weiter konnten sie nicht fahren. Erkennst du das, Paul?«

»Soll das eine Beleidigung sein? Wenn hier einer was erkennt, dann bin ich das doch wohl. Ich verfüge immerhin über waldläuferische Kenntnisse. Was ich schon so an einschlägigen Büchern gelesen hab, also, davon kannst du nur träumen.«

Aber der Longus träumte nicht, sondern zeigte mir, wo die Autos stets gewendet hatten, bevor sie zurückgefahren waren in Richtung Dorf. »Wer immer diese Leute waren«, sagte der Longus, »von hier aus sind sie zu Fuß weitergegangen ins Moor. Da, Trittsiegel!«

»Ziemliche Quadratlatschen!« Ich staunte.

»Kann man nicht sagen, Paul. In diesem weichen Boden laufen die Spuren auseinander. Ob das Liliputanerfüße waren oder Größe Geigenkasten, das kann man nicht erkennen. Los, gehen wir weiter!«

Ich mußte zugeben, daß der Longus als Fährtenleser fast so gut war wie ich. Die undeutlichen Spuren zeigten in den Trampelpfad hinein und waren bald auf dem elastischen Moos nicht mehr zu erkennen. Wir liefen nun gebückt hintereinander, dornige Ranken schrappten an unseren Beinen. Seminolen-Indianer auf dem Kriegspfad in den sumpfigen Everglades Floridas: so muß man sich uns vorstellen. Der Longus huschte vorneweg, ich übernahm die Rückendeckung.

»Ob wir beobachtet werden?« flüsterte ich.

»Keine Ahnung!« Der Longus zeigte auf die Fichtenholzabschnitte, die wie eine Brücke über den morastigen Boden führten, im rechten Winkel direkt in den Sumpf hinein. »Dort hinten gibt es eine kleine Bretterhütte. Wahrscheinlich noch aus den Torfstecherzeiten. Ich war mal dort. Völlig leer. Bis auf einen verrosteten Eimer und ne kaputte Baumsäge. Abgeschlossen war die Bude jedenfalls nicht.«

»Das will ich sehen!« Ich wollte sofort losstaksen.

Der Longus hielt mich am Hemd fest. »Geht nicht, Paul. Da hätten wir Gummistiefel anziehen müssen. Guck dir doch die Brühe an!«

Aber ich war nicht zu bremsen. Ruckzuck hatte ich mir Schuhe und Strümpfe von den Beinen gerissen. »Ich geh mal auf Erkundung, klar? Im Anschleichen bin ich wendiger als eine Schlange. Da könnte Winnetou noch was von mir lernen. Halt du hier Wache! Und gib mir ein Zeichen, wenn sich Feinde nähern! Am besten heulst du wie ein Kojote, dann fällt das nicht auf.«

»Aber Paul! Mach keinen Scheiß! Du kannst doch nicht...«

Das hörte ich schon nicht mehr. Meine Sinne waren aufs äußerste gespannt, als ich auf dem Pfad ins Moor eindrang. Augen, Ohren und Nase signalisierten dem Gehirn jede Vibration um mich herum, um das mal wissenschaftlich auszudrücken. Die nackten Füße ertasteten jede Untiefe, und außerdem war ich schon als kleiner Wicht unheimlich gern durch Matsche gelaufen. So drang ich vorwärts. Ich mußte die geheimnisvolle Hütte sehen und mit detektivischer Genauigkeit untersuchen. In mir schrie etwas: Paul, knacke das Rätsel der Moorhütte! Du bist berufen! — Mein Puls flog. So steht das jedenfalls in Büchern. Auf jeden Fall bullerte mein Herz wie ein Preßlufthammer. Schimmerte dort nicht etwas hinter dem Erlendickicht?

Was ich noch genau weiß: daß mir in diesem Moment etwas vor den Augen flimmerte. Den tiefhängenden Ast, der plötzlich vor meinem Kopf auftauchte, sah ich zu spät. Der Prall riß mir die nackten Füße unter dem Hintern weg, und dann — platsch! — saß ich bis zu den Haarwurzeln im Schlamm. Das brackige Wasser raubte mir die Sinne, das unendlich tiefe Moor streckte seine gierigen Arme nach mir aus, um mich zu verschlingen. Ich schwöre, jeder andere an meiner Stelle wäre hilflos ein Opfer des ehemaligen Eiszeitgletschers geworden. Doch nicht so ich! Mein eiserner Wille ließ mich Schwimmbewegungen machen, ließ mich auf die Füße kommen, ließ mich die Moorbrühe ausspucken und ließ mich nach den Holzscheiten des befestigten Pfades greifen. Das alles geschah in Gedankenschnelle. Paul, du warst mal wieder der Größte! wollte ich zuerst jubeln, doch das ließ ich dann lieber bleiben, weil ich mir andererseits nämlich ziemlich dämlich vorkam. Ich ahnte dumpf, wie lächerlich ich aussah.

So wankte ich dann wie mit voller Hose zum Rand des Moores zurück und hoffte inständig, daß der Longus nicht allzusehr grinste, sondern Verständnis aufbrächte für meine besondere Situation. Aber was soll ich sagen!

Wie ich da so verschlammt und bis zur Unkenntlichkeit verfremdet aus dem Unterholz brach, da erstarrte der Longus zur Salzsäule. Aus seinen schreckgeweiteten Augen leuchtete der blanke Irrsinn, und seine länglichen Gliedmaßen zuckten im Veitstanz. Dann löste sich ein Schrei aus seinem Munde. »O neiiiin!«

»Ich bin’s doch nur! Der Paul!«

»Ich hätt’s mir denken können«, sagte der Longus. »Du siehst aus wie eine Sau. Warum hast du nicht auf mich gehört? Schüttel dich mal, damit das Gröbste runterfällt!«

Ich schüttelte mich wie ein Hund und merkte, daß das Wasser, das noch in meinen Augen klebte, Tränen waren. Wuttränen natürlich. Den Fliegen und Wespen und Mücken schien der Schlamm, der mich bedeckte, übrigens gut zu gefallen. In Heerscharen drangen sie auf mich ein.

Die Idee, das muß ich zugeben, stammte vom Longus. Auf seinen Vorschlag hin legte ich mich der Länge nach in den Bach und schaute zu, wie die Strömung den Morast von meinem Körper abschwemmte. Daß sämtliche Fische mich auslachten, also: da stand ich eiskalt drüber.

»Wir werden zurückkehren!« sagte ich mit tiefer Entschlossenheit, als ich ans Ufer gestiegen war, naß zwar wie ein Seehund, jedoch ungebrochen. »Wir werden das Geheimnis des Moores lüften!«

Der Longus schaute mir fest in die Augen. »Genau, Paul! Wir werden es lüften. Dein Opfer soll nicht umsonst gewesen sein. Hast du auch Hunger?«

Ich hatte. Wir strebten dem Dorfe zu. Meine triefenden Klamotten hingen wie Blei an mir. Die Hilde lachte kein bißchen, als sie mich so kommen sah. Es gab übrigens Spaghetti mit grüner Soße aus Basilikum, Knoblauch, Parmesan und Olivenöl. Das war sehr lecker. Zum Nachtisch schleppte Hilde einen gewaltigen Schokoladenpudding auf den Tisch. Davon aß ich aber nur wenig, weil er mich zu stark an etwas erinnerte.

Das dritte Kapitel handelt vom Waldschrat im Hexenhaus, von ruhelosen Toten, von einem Irrlicht und von zwei Gänsehäuten.

Hilde hatte mit dem Leichenwagen Blumensetzlinge für den Vorgarten angekarrt, und der Longus und ich halfen mit beim Einbuddeln. Johannes, der noch ein paar Minuten Mittagspause hatte, schaute zu und gab strategische Anweisungen. So etwas hab ich ja immer schon besonders gern gehabt! Andererseits war es gar nicht so schlecht, daß er so schön greifbar war, denn ich hatte ihm ein paar Fragen zu stellen.

»Die Sache mit dem Spuk im Moor, ich meine, daß es da nicht ganz geheuer war, also — ist das nur ein Witz?«

Johannes wiegte den Kopf. »Wer kann das schon genau sagen? Manche Leute lachen drüber. Andere allerdings lachen nicht. Im Gegenteil. Man darf diese alten Geschichten nicht auf die leichte Schulter nehmen. Überlieferungen gibt’s da, ich sage dir...«

Hilde fuhr dazwischen. »Paul, laß dich bloß nicht verkohlen! Dummes Geschwätz ist das, nichts weiter.«

Ich war aber nicht bereit, mir den Spuk verderben zu lassen. »Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die wir mit unserer Schulweisheit nicht ergründen können. Metaphysisch gesehen, ich meine, vielleicht gibt es eine zweite Wirklichkeit, also, die sich unseren Wahrnehmungsmöglichkeiten entzieht und zu der nur so Typen wie die australischen Aborigines und so einsame Spökenkieker aus dem Münsterland, vor allem olle Schäfer und die mit dem Zweiten Gesicht...« Verdammt. Hildes Gelächter brachte meine ganze wissenschaftliche Rede durcheinander!

Der Longus staunte Bauklötze. »Was der Paul für Sachen drauf hat! Sag mal, hast du das aus Büchern?«

»Die wahren Geschichten schreibt das Leben«, sagte ich bescheiden. Ich sah, daß der Johannes nicht lachte. Das gefiel mir. »In neuerer Zeit«, fragte ich ihn, »ist da mal darüber geredet worden, daß etwas Außergewöhnliches geschehen ist im Moor? Moorleichen, weiße Wölfe, Fälle von plötzlichem Wahnsinn oder so?«

Johannes schaute mir lange und ernst in die Augen. »Geheimnisvolle Lichter sind gesehen worden. Jemand will sogar rätselhafte Rufe gehört haben. Das Blut sei ihm gefroren. Keine Ahnung, was daran wahr ist.« Er zuckte mit den Schultern, dann flüsterte er: »Auf jeden Fall kann ich euch nur raten, nach Einbruch der Dunkelheit dem Moor nicht zu nahe zu kommen. Man weiß nie!«

»Johannes!« schimpfte die Hilde. »Setz den Jungs nicht solche Flöhe in die Ohren!« Sie warf mit Erdklumpen, doch Johannes war schon außer Reichweite ihrer Geschosse.

Hildes Warnung kam natürlich zu spät. Ich meine: wegen der Flöhe. Die hatten sich schon in unseren Schädeln eingenistet, wie man so sagt. Wir brauchten uns nur stumm anzuschauen, der Longus und ich, da wußten wir, daß wir uns einig waren. Wir würden dem Moor sein Geheimnis abtrotzen, notfalls unter Einsatz unserer jungen Leben. Oder falls unsere Haare vor Entsetzen schlohweiß werden sollten: auch darauf würden wir keine Rücksicht nehmen.

Der Johannes drehte noch mal die Seitenscheibe seines Mini runter. »Wir wohnen ja erst ein paar Jahre hier. Die richtigen Geschichten vom Moor, die kennen nur die Alteingesessenen. Der alte Heubele zum Beispiel, der kann euch was erzählen!«

»Der Waldschrat?« fragte Longus und machte Stielaugen.

»Hau endlich ab, Johannes!« rief die Hilde. »Ich glaub fast, du lernst nur Blödsinn in der Baumschule. Und zu spät kommst du sowieso.«

Das kleine Auto summte davon. Johannes spielte ein Lied mit der Hupe. Wir setzten schnell wie überdrehte Roboter die Blümchen in die Erde, damit wir uns endlich ernsthafteren Tätigkeiten widmen konnten.

Der Waldschrat!

»Ein sagenhafter Fuzzi«, erklärte der Longus, als wir endlich lostrabten. »Schneidet sich die Fingernägel mit der Sense und ernährt sich hauptsächlich mit Selbstgebranntem Pflaumenschnaps und halbwilden Kaninchen. Weißt du, er fängt die Mümmelmänner in so komischen Fallen, wenn sie noch Halbstarke sind, und mästet sie dann in seinen Ställen.«

»Ist das nicht verboten?«

»Klar ist das verboten. Aber das ist dem doch piepe. Der saust ja auch mit nem Moped ohne Nummernschild durch die Gegend. Wenn er Milch braucht, macht er sich auf der Weide an die nächstbeste Kuh ran.«

»Das lassen die Bauern sich gefallen?«

Longus stieß ein Gelächter wie eine mittelgroße Gorillaherde aus. »An den ollen Waldschrat traut sich nicht mal die Polizei ran! Und sie können ihm ja auch nichts tun. Geld hat er sowieso nicht, der zündet sich höchstens die Pfeife an mit den Strafbefehlen. Und wenn sie den ins Gefängnis steckten, dann würde der ihnen den gesamten Knast in Einzelteile zerlegen. So einer ist das.«

»Mööönsch!« staunte ich und hatte plötzlich so ein unangenehmes Flattern in der Hose. Warum mußten wir Hirnis denn ausgerechnet zu so einem laufen, um uns Geschichten erzählen zu lassen, wenn der die Gefährlichkeit eines angeschossenen Kaffernbüffels besaß?

Zu meiner Verblüffung war zwischen dem Longus und mir schon eine geistige Verwandtschaft herangereift. Jedenfalls etwas in dieser Art. Denn er hatte meine Gedanken gelesen. »Man muß ihn nur richtig anfassen, dann ist er sanft wie ein Engelein. Laß mich also mit ihm reden.«

Ich riß den Longus an der Schulter herum, damit er meinem harten Blick nicht ausweichen konnte. »Bildest du dir etwa ein, daß du ein geschickterer Verhandler bist als ich?«

»Ja«, sagte Longus schlicht.

Da muß man doch zum Frührentner werden, wenn man mit derartigen Beleidigungen konfrontiert wird. Gerade in diesen zwischenmenschlichen Beziehungen liegt doch meine besondere Stärke. Aber ich wollte es jetzt nicht zu einer geistigen Auseinandersetzung kommen lassen. Der Longus hatte halt den Heimvorteil, um das mal fußballerisch auszudrücken.

Hinter dem östlichen Rand des Dorfes kam erst einmal nichts, dann kam der Friedhof, dann ein Erlenwäldchen mit einem abenteuerlichen Hexenhaus mittendrin. Aber nicht so mit Knusperprinten und sonstigem Weihnachtsgebäck, sondern mit lockeren Holzschindeln an den Wänden, wackligem Wellblech auf dem Dach, pappevernagelten Fensterhöhlungen, brüchigem Türrahmen und windschiefem Schornstein. Umwuchert wurde das Ganze von einem verwilderten Garten mit Palisaden außen herum, die erinnerten heftig an die Schutzzäune der Forts des Wilden Westens, bloß die Schießscharten fehlten.

Dann erscholl eine Stimme, die gehörte eigentlich erst zum Jüngsten Gericht. »Noch einen Schritt näher, und euch fehlen die Ohren!«

Der Longus stand wie angewurzelt und streckte die Hände hoch. Da er sich in diesem Fall besser auskannte, machte ich es ihm nach. Eigentlich war es nicht besonders heiß, doch mir brach trotzdem der Schweiß aus.

»Wer seid ihr?« fragte die Posaunenstimme.

»Gut Freund!« rief der Longus.

»Aha, du kennst die Losung!« kam es zurück. »Aber bewegt euch nicht von der Stelle, wenn euch euer Leben lieb ist. Ich schicke jetzt meinen Zollbeamten zur Leibesvisitation.«

»W-w-w-was meint er?« fragte ich flüsternd.

Ich brauchte aber gar nicht auf eine Erklärung zu warten, denn da öffnete sich eine schmale Tür im Zaun, und mit grausamer Langsamkeit kam ein Wesen geschritten, das mich sowohl an einen Hund als auch an ein ausgefranstes Sofa erinnerte. Das Wesen war vorn etwas höher als hinten, was auf so etwas wie einen Kopf schließen ließ. Genaues war aber wegen der allgemeinen Verzottelung nicht zu erkennen. Die Farbe grau spielte die Hauptrolle in dem Fell. Der Größe nach konnte das Wesen übrigens auch gut und gerne ein Elch sein.

Ich hatte schon den Schmerzensschrei im Mund, als ich von einer feuchten Nase gierig beschnuppert wurde, doch zu meiner Verblüffung biß das Wesen mir nicht einmal einen Arm ab, sondern wandte sich meinem Partner zu.

»Na, Snoopy? Alles klar?« fragte der Longus heiter.

Das Wesen machte »Wuff!« und lenkte seine Schritte wieder zur Öffnung im Zaun zurück, wo jetzt so eine Art Draculaverschnitt erschien. Wallendes wirres Haupthaar über wächsernem Antlitz, silbergrauer Ziegenbart, schwarzes Wollcape. Das heißt, ein richtiges Cape war es wohl nicht, sondern einfach nur eine Wolldecke. Der Waldschrat hielt eine Waffe in Wurfstellung. Einen Bumerang!

»O-o-ob er mit dem Ding umgehen kann?« wisperte ich.

»Weiß ich nicht genau«, sagte der Longus leise, »will ich aber auch nicht genau wissen.« Dann laut: »Guten Tag, Herr Heubele! Wir müssen Sie dringend sprechen. Es geht um Gespenster. Da ist uns am fachmännischen Rat eines Experten gelegen. Haben Sie einen Augenblick Zeit?«

Ich schwöre es, das Wort Gespenster war es, das aus dem furchterregenden Bumerangschwinger einen freundlichen Nachbarn machte. Insgeheim tat ich dem Longus Abbitte. Der wußte schon, wie er diese Sache zu managen hatte. Das hätte ich kaum besser hingekriegt.

»Aha, so liegt der Fall!« stellte der Waldschrat zufrieden fest. »Dann kommt herein, ihr zwei! Ihr seid Max und Moritz, nicht wahr?«

»Sicher«, antwortete der Longus freundlich, »wir sind Max und Moritz. Schön, daß Sie ein wenig Zeit für uns erübrigen können! Wir haben nämlich eine interessante Beobachtung gemacht, doch die Leute lachen uns deswegen aus.«

»Wundert euch das?« hohnlachte Herr Heubele. »Die Leute sind dumm, dumm, dumm! Das kommt übrigens nicht nur vom Fernsehen. Sie waren es früher schon, als es noch kein Fernsehen gab. Nur zu! Herein in die gute Stube!«

Wir durchquerten den Garten, ohne uns allzusehr an den Dornen der Büsche die Haut aufzuschlitzen, und betraten die gute Stube. Das Haus bestand übrigens nur aus dieser guten Stube, und — was soll ich sagen — gut war diese Stube allen Ernstes. Eine Hängematte am Giebelbalken stellte das Bett dar, der Tisch war aus Marmor, der Sessel dahinter stammte zweifellos vom Sperrmüll, auf dem hohen Schrank krabbelte eine zahme Ratte herum, und — ehrlich, ich lüge nicht! — im Halbdunkel der spitzen Stirnwand hingen ein paar Fledermäuse und hielten ihren Tagesschlaf. Auf dem gewaltigen Ofen standen jede Menge Töpfe und Pfannen. Tabakblätter trockneten am langen Rohr, das sich quer durch den Raum zog. Ein merkwürdiger Geruch hing in der Luft. Er bestand vermutlich aus den Abgasen des alten Mannes, aus Tabaksqualm, Schweiß, Duft von Bratkartoffeln und Kerzenschmauch.

Der Waldschrat hockte sich in den Ohrensessel und kraulte den Snoopy, der sich auf seine Füße gelagert hatte und der vermutlich wirklich ein Hund war. »Nehmt Platz!«

Das sagte sich leicht, doch es gab keine weiteren Sitzgelegenheiten. Da ließen wir uns einfach im Schneidersitz auf dem Fußboden nieder, und der Longus fing dann auch sofort an zu erzählen. Daß er über solch eine Masse an Phantasie verfügte, wirklich, das hätte ich nicht gedacht. Mehr und mehr stieg mein dünner Vetter in meiner Achtung.

Er hub an: »Im Moor, also, im Moor haben wir seltsame Lichter gesehen. Im Dunkeln, verstehen Sie? Und Rufe, markerschütternde Klagerufe klangen über die Wiesen zu uns herüber. Als wir aber die Leute im Dorf fragten, ob es im Moor spuke, da haben die uns nur ausgelacht. Ammenmärchen wären das. Geträumt hätten wir. Alles bloß Einbildung. Aber wir haben das alles doch wirklich und wahrhaftig erlebt!«

»Genau, das haben wir!« bestätigte ich.

»Wer bist du denn?« fragte Herr Heubele.

»Moritz«, sagte ich.

»Ach ja, stimmt. Und nun will ich euch einmal etwas verraten! In allen Mooren der Welt wohnen die Toten, die keine Ruhe finden. Sie gehen dort ein und aus. Sind unsichtbar oder sichtbar für kurze Zeit. Ihr fragt euch, wer diese Untoten sind, und ich sage es euch. Es sind die Frevler, die Wucherer, die Meuchelmörder, die Volksverführer, die verlogenen Politiker, die Tierquäler, die Ausbeuter, die Brunnenvergifter, die Geldverleiher, die Großgrundbesitzer, die Kriegshetzer, die Umweltzerstörer, die Kinderschänder, die Existenzvernichter, die Berauber der Armen — jene also, deren Seelen keine Ruhe finden können, weil sie einen neuen Körper suchen, der ihnen die Möglichkeit gibt, ihre Schuld zu büßen. Aber ich frage euch: Gibt jemand freiwillig seinen Körper her?«

»Nie im Leben«, sagte ich beeindruckt.

»So ist es. Also bemühen sich die Ruhelosen, einen Unschuldigen ins Moor zu locken, um sich seines Leibes zu bemächtigen. Dinge gehen da vor, Dinge, sage ich euch! Doch die törichten Leute verschließen die Augen und wollen es nicht wahrhaben. Warum? Weil es so schrecklich ist! Da verschließen sie lieber ihre Augen vor der Wahrheit und lachen blöde. Aber dann überkommt sie das Heulen und Zähneknirschen — eines Tages, ganz unerwartet!«

»Genau, sagte ich und war noch toller beeindruckt.

»Wer bist denn du?« fragte Herr Heubele wieder.

»Moritz.«

»Ach ja, stimmt. Und du hast auch das Irrlicht gesehen?«

Ich nickte eifrig. »Und wie! Es war... Ich finde keine Worte.«

»Dafür gibt es auch keine Worte«, kicherte der Waldschrat und brannte sich eine Pfeife an. »Es überrascht mich schon, daß er wieder umgeht. Ein böses Zeichen ist das.«

»Wer ist er?« fragte der Longus.

Herr Heubele schaute uns aus abgrundtiefen Wassermannaugen an. »Das ist schwer zu sagen. Wahrscheinlich ein Gutsherr aus früherer Zeit, der seine Leibeigenen bis aufs Blut gequält hat. Das ist allerdings eine Vermutung, die ich angestellt habe. Zuletzt gesehen wurde er vor — ja, wann war das? Ich würde sagen: vor vierzig Jahren. Einer Kräutersammlerin ist er damals erschienen. Die Frau hat vor Schreck all ihre Zähne verloren. Da schaut ihr, was?«

Und ob wir schauten! Ich wollte von ihm wissen, ob die Kräuterfrau den Mann im Moor auch beschrieben habe, und der Waldschrat erinnerte sich sofort, die Frau habe behauptet, jener Untote sei ihr außergewöhnlich großgewachsen vorgekommen, obwohl er den Kopf unter dem rechten Arm getragen hätte.

»Das läßt darauf schließen, daß er geköpft wurde!« sagte ich eifrig, weil ich ja von solchen Dingen eine Masse Ahnung habe.

»Wer bist du denn?«

»Moritz.«

»Ach ja, stimmt. Hör zu, Moritz! Das läßt auf gar nichts schließen. Die Untoten lassen sich die merkwürdigsten Ideen einfallen, um die Sterblichen zu erschrecken. Hütet euch, hütet euch! Wichtig ist, daß man sich vor dem Blick ihrer Augen schützt. Wer ihnen in die Augen schaut, der ist hin.« Plötzlich schaute Herr Heubele zum Gebälk der guten Stube hinauf und flüsterte beschwörend:

»Meide seinen Blick,
du kehrst nie mehr zurück,
dahin ist all dein Glück!«

So saß er eine ganze Weile bewegungslos, und ich dachte schon, er wäre eingeschlafen. Doch das war er nicht. Mit einem Ruck stand er auf, wischte sich das lange Haupthaar aus der Stirn und sagte ganz sachlich: »So, Schluß. Ich muß jetzt die Stallhasen füttern.« Ohne uns eines Blickes zu würdigen, stampfte er durch eine Hintertür aus der guten Stube.

»Hallo, Max«, grinste ich dünn, weil mir die Geschichte ein bißchen in die Hacken gegangen war, wenn man versteht, was ich meine. »Heiße Story, findest du nicht?«

»Doch, Moritz«, antwortete der Longus und wirkte auch sehr beeindruckt, »ganz schön heiß. Ich wette, der Waldschrat glaubt selber an seinen Sermon. Würde mich nicht wundern, wenn der auch eines Tages mit dem Schädel unterm Arm durch das Dorf geisterte. Du, dann mach ich mich naß vor Vergnügen.«

Ich hatte aber gar nicht den Eindruck, daß der Longus sich in absehbarer Zeit vor Vergnügen naß machte, denn er war etwas grün um die Nase. Das läßt immer auf Schiß schließen. Wahrscheinlich war uns das Düstere des Hexenhauses auf unsere Gemüter geschlagen. Da kommt selbst einer wie ich auf merkwürdige Gedanken. Nicht, daß mir krabbelnde Ratten und pennende Fledermäuse und solche Waldschrate was ausmachten! Im Gegenteil. So Geschichten, in denen Kräutersammlerinnen vor Schreck das Gebiß verlieren, die finde ich ja eher zum Lachen. Trotzdem war mir irgendwie mulmig. Da hätte ich meine Nase gegen zwanzig Elefantenrüssel gewettet, daß es dem Longus ähnlich ging.

Das Wesen paßte auf, daß wir nichts klauten, und begleitete uns bis zur Öffnung im Palisadenzaun. Dann war es ganz plötzlich verschwunden, als hätte es nie existiert.

»Na, hat sich der Besuch beim Waldschrat gelohnt?« fragte der Longus mit Triumph in der Stimme.

»Er hat sich, Partner, er hat sich.«

»Und du hast behauptet, dies wär ne langweilige Gegend! Bist du eventuell bereit, das zurückzunehmen?«

»Ich bin es.«

»Gut, Paul! Dann ist diese Angelegenheit aus der Welt. Ich meine, wenn du die Gegend beleidigst, beleidigst du ja auch mich.« Er wechselte das Thema und den Tonfall. »Bist du immer noch daran interessiert, das Geheimnis des Moores zu lüften?«

»Und ob! Jetzt will ich erst recht lüften. Was der Heubele uns alles erzählt hat, egal, was für ein Käse das war, also, das hat mich jedenfalls erst richtig scharfgemacht.«

»Das wollte ich hören, Paul. Heute abend also?«

»Heute abend!«

Wir sind zur Barbara gegangen und haben ihr beim Unkrautzupfen, Hühnerfüttern und Brotteigkneten geholfen. Hinterher haben wir mit ihr eine Pizza gebacken und aufgegessen. Mit dem Herkules haben wir uns auch beschäftigt, weil dem die Hufe zurechtgefeilt werden mußten. Ich glaube, der Bursche hatte mich inzwischen in sein Eselsherz geschlossen, denn er nagte mir zärtlich vier Knöpfe vom Hemd. Die Barbara hat sie mir aber wieder angenäht. Wie sie mich dabei berührte, na ja, wie soll ich sagen, das war sozusagen ein elektrisierendes Gefühl. Von mir aus hätte sie mir wochenlang Knöpfe annähen können, so schön war das.

Mit der Gestaltung dieses Abends hatten wir ein unwahrscheinliches Glück. Heinz und Hilde hatten zur Abwechslung auch eine Pizza gebacken, die war aber vor allem mit Thunfisch und Sardinen belegt, während wir auf Barbaras Pizza hauptsächlich Artischockenherzen und Salami verteilt hatten. Nur die Käsesorte war die gleiche. Doch an manchen Tagen kann ich glatt zehnmal Pizza essen. Bei Tisch haben dann ich und der Longus abwechselnd oder auch gleichzeitig von Herrn Heubele berichtet und seine Untotengeschichte nacherzählt, aber mindestens so spannend wie er. Hilde und Heinz haben andächtig gelauscht, wie es so heißt, bloß der Lackel Johannes hat überheblich gelächelt und doofe Zwischenbemerkungen gemacht, obwohl er es doch gewesen war, der uns praktisch hingeschickt hat zum Waldschrat. Über manche Zeitgenossen kann man wirklich nur den Kopf schütteln.

Aber weil ich von Glück geredet hatte: Hilde hatte es eilig, zu ihren Kegelschwestern vom Club Gut Holz zu kommen. Heinz mußte zu seinem Gesangverein Halbe Lunge oder so ähnlich. Johannes wollte sich auch abseilen. Er habe noch einen Termin, erklärte er.

Der Longus grinste ihn an wie eine Kaugummireklame und säuselte mit süßer Stimme: »Die Liiieeebe, die Liiieeebe — ist eine Hiiimmelsmacht!« Dann sprang er blitzschnell zurück, um dem Schwinger seines Bruders zu entgehen.

Hah, dann waren wir allein!

Wir zogen uns in der Garage Gummistiefel an, schlüpften in dicke Pullover, bewaffneten uns mit Taschenlampen und Knüppeln, weil man sich ja gegen tollwütige Füchse wappnen muß und weil es unter gewissen Umständen überhaupt besser ist, wenn man nicht ganz mit leeren Händen dasteht, und zogen los, als die Dunkelheit begann.

Über den Wiesen vor dem Moor waberte der Nebel wie Milchsuppe. Am sternlosen Himmel zeigte der abnehmende Mond seine dünne Sichel. Nachtvögel wimmerten. Ganz fern heulte ein Hund. Das alles paßte haargenau. Nur der Käuzchenschrei fehlte, aber das konnte ja noch kommen. Kühler Wind schlug uns entgegen, das heißt, eigentlich kam er ja mehr von hinten. Wir spürten unsere tapferen Herzen klopfen, als wir da dem Moor entgegenstrebten, mein länglicher Partner und ich. Als wir den Bach erreichten, in dessen Fluten ich mir die Matsche aus den Klamotten geschwemmt hatte, legten wir eine Pause ein und stärkten uns an Gummibärchen. Man muß ja fit sein bei solchen Expeditionen.

Im Schein der Taschenlampen arbeiteten wir uns näher und näher an den Rand des Moores heran. Wühlmäuse und anderes Getier kreuzten unseren Weg, doch wir achteten nicht darauf. Wir hatten nur Augen für diese unheimliche schwarze Wand aus Bäumen und Sträuchern, die den Beginn des Moores markierte. Plötzlich erstarrten wir mitten in der Bewegung. Es war, als hätte eine eisige Hand uns berührt und auf der Stelle gefrieren lassen.

»I-i-ich habe so ein Gefühl«, flüsterte der Longus. Seine Stimme hörte sich fremd an.

Dann hatte ich auch so ein Gefühl, denn ich vernahm das laute Rascheln im Buschwerk. Und dann sah ich das Licht! Ich wollte etwas sagen, doch mein Hals war zugeschnürt, was wahrscheinlich von der Nachtkälte kam. Es war ein kleines, funzliges Licht und flackerte wie der Schein einer von Geisterhand getragenen Kerze ungefähr in Kopfhöhe. Höchstens hundert Schritte war es von uns entfernt.

»E-e-es kann ganz einfache phy-phy-physikalische Ursachen haben«, wisperte der Longus, »entzündete Fäu-fäu-fäulnisgase und was es sonst noch so gibt. Meinst du nicht auch, Paul?«

Ich wußte aber nicht so genau, was ich meinte. Der Knüppel in meiner Hand zitterte wie verrückt. Vermutlich junges Holz, das noch arbeitete. Als sich meine Lippen wieder bewegen ließen, flüsterte ich: »Es könnte aber auch ein Irrlicht sein. Es könnte!«

Auf die Frage, was für ein Licht es war, haben wir niemals eine klärende Antwort erhalten, denn nun tönte ein langgezogener, klagender, herz- und hirnerweichender Ruf durch die Nacht, daß unsere Körper im Handumdrehen von Gänsehäuten überzogen wurden. O-u-ei-a-mas-kiii: so ungefähr wehte der Schrei über das Moor und über die Wiesen. Ich glaubte herauszuhören: Oh, du mein armes Kind!

»Ei-ei-eine Nachtohreule! B-b-brauchst keine Angst zu haben, Paul.«

»Wie kommst du auf A-a-angst? Mir fällt nur gerade ein, daß wir vielleicht doch nicht richtig ausgerüstet sind für eine derartige nächtliche Moorerkundungsaktion. Wir brauchen stärkere Lampen.«

»Da könntest du ausnahmsweise recht haben.« Die Stimme vom Longus hörte sich auf einmal wieder kräftiger an. »Und aufgeschoben ist ja noch lange nicht aufgehoben.«

»Genau! Außerdem haben wir erste Hinweise, Longus. Es ist einwandfrei ein Irrlicht, das es auf uns abgesehen hat. Es will uns locken. Doch wir sind clever genug. Wir gehen nicht in die Falle!«

»Nein, Paul, wir nicht! Aber wir kommen gerüstet wieder!« Das rief der Longus halblaut zum Moor hinüber, was sehr mutig war.

Da erlosch das tanzende Licht, der Ruf verstummte. Hatte der oder das Unbekannte das gehört, was der Longus gesagt hatte? Nein, niemals. Denn so laut war es auch wieder nicht gewesen. Es gibt eben seltsame Zufälle zwischen Himmel und Erde.

Wir sind dann zum Dorf zurückgegangen. Damit kein falsches Bild entsteht: Es war keine Flucht, es war ein geordneter Rückzug. Später haben wir uns Platten von der Spider Murphy Gang angehört, Cola getrunken und Salzstangen gegessen.

Das vierte Kapitel handelt von einer Verschwörung, von herzstärkenden Mitteln, von der richtigen Wahl der Waffen und vom Turnieresel.

Am nächsten Morgen nahm ich an dem Konditionstraining teil, das der Longus im Adamskostüm vor dem geöffneten Fenster veranstaltete. Ich sagte mir: Besser ist besser. Zur Abhärtung unterzogen wir uns zusätzlich einer eiskalten Dusche. Der Longus behauptete, er habe von wunderschönen Frauen geträumt, aber ich glaubte ihm kein Wort. Als ich sagte, ich hätte geträumt, ich sei in die Fußballnationalmannschaft berufen worden, glaubte er mir auch kein Wort. In Wirklichkeit hatte ich von Fledermäusen geträumt, die trugen alle den Kopf unterm Arm, aber das verriet ich natürlich nicht, weil es eine Privatsache war und außerdem meinem Ruf geschadet hätte.

Fleinz und Johannes waren schon weg zur Arbeit, als wir am Frühstückstisch erschienen. Hilde trug einen dicken Verband am Daumen, weil sie sich beim Kegeln verletzt hatte, doch das schien ihr nicht viel zu machen. Fröhlich fragte sie, was die Herren zu speisen wünschten.

»Was Kräftiges«, verlangte der Longus.

»Eier mit Speck?«

»Das erscheint mir angemessen«, sagte ich.

Die Hilde guckte mir mit einer Mischung aus Verwunderung und Erheiterung ins Gesicht. »Angemessen wofür?«

»Für die Vorbereitung gewisser Aktivitäten.«

Da lachte die daumenbehinderte Tante so sehr, daß sogar ihr Busen wackelte. »Paul, Paul, du und deine Sprüche! Kann man vielleicht erfahren, um welche Art von Aktivität es sich handelt?«

»Kann man nicht«, sagte der Longus schnell, weil er wohl Sorge hatte, ich könnte Dinge ausplaudern, die nicht für fremde Ohren bestimmt waren. Er kannte mich ja noch nicht lange! »Für mich drei Eier. Für den Paul auch.«

»Zuviel Eier sind nicht gesund. Ich mach mal für jeden zwei.«

Aber dann klingelte das Telefon, und Hilde führte ein Dauergespräch. Da stellten wir uns selber die Spiegeleier mit Speck her und nahmen für jeden von uns fünf Stück. Das war dann auch wirklich angemessen.

Nun lag das Problem auf dem Tisch, um es mal sachlich auszudrücken, ob wir einen Dritten in unsere Geheimpläne einweihen sollten, wobei es nicht der Dritte heißen mußte, sondern die Dritte, denn es handelte sich um Barbara. Nach kurzer Beratung waren wir beide dafür.

»Jemand muß sich um die Logistik kümmern«, sagte Longus. »Materialbeschaffung, Nachschubwege, Organisation der Basis. Du weißt schon. Auf diese Weise haben wir die Hände frei für das Eigentliche.«

»Klar, Longus! Bei Verletzungen und so kann sie auch sehr nützlich sein. Sie hat ungemein geschickte Hände. Außerdem ist auf die Barbara Verlaß. Gehen wir zu ihr!«

Aber um jetzt mal der Wahrheit die Ehre zu geben: Es stellte sich bald heraus, daß es vor allem die Barbara war, die sich um das Eigentliche kümmerte, wobei ich noch erklären werde, was genau damit gemeint ist. Vorweg will ich nur mal andeuten, daß wir in unserer Vorbereitungsphase ganz schön auf dem Schlauch gestanden hätten, wenn die Barbara nicht in unsere Moorgeheimnislüftungsmannschaft eingetreten wäre.

Barbara hörte sich schweigend unsere Geschichte an, die wir ihr im Team erzählten. Was Johannes angedeutet hatte, was der Waldschrat berichtet hatte, was wir dann an unseren eigenen Leibern erlebt hatten: alles erfuhr sie. Wir erklärten ihr auch knallhart, daß wir zum Weitermachen entschlossen seien.

»Ihr seid Spinner.« Sie sagte das sachlich und ohne jede Gefühlsregung, was mich zutiefst verletzte. Gerade von der Barbara hätte ich Begeisterungsausbrüche erwartet, Zusprüche, Ermutigung. Doch sie fragte uns kühl, was es denn schon Spannendes geben könnte in diesem popeligen Moor.

Der Longus raffte sich zuerst wieder auf. »Barbara! Sag nicht popelig zu dem, was den Paul und mich bewegt. Wenn du das Irrlicht gesehen hättest!«

»Und erst mal der Ruf!« Ich machte ihn nach, es klappte aber nicht so hundertprozentig. »Geht dir das nicht durch Mark und Bein?«

»Eigentlich nicht«, sagte Barbara.

»Da waren aber auch Autospuren«, verriet der Longus, »Autospuren, wo an sich keine sein sollten. Wir vermuten, daß es irgendwie mit der Hütte zu tun hat.«

»Eine Hütte? Wußte gar nicht, daß es im Moor eine Hütte gibt. Was ist denn drin in der Hütte?« Komisch, die Barbara war plötzlich wie verwandelt. Die Hütte schien sie heftig zu interessieren. Vielleicht, weil es etwas Greifbares war und nicht nur so etwas Flüchtiges wie ein Irrlicht.

»Vor Monaten«, erklärte der Longus feierlich, »vor Monaten war ich mal in der Hütte drin. Da war sie so gut wie leer. Aber das kann sich geändert haben. Es scheint sich in letzter Zeit überhaupt manches geändert zu haben in unserem Moor. Vielleicht werden wir uns noch mehr wundern, als uns lieb ist. Wer weiß!« Das hatte er schön gesagt.

So kam es also, daß die Barbara sich unserem Geheimbund anschloß. Ich bestand darauf, daß wir diesen Bund mit Blut besiegelten, damit sich dann im Fall der Not einer auf den anderen auch echt verlassen kann. In diesen Dingen habe ich Erfahrung, weil ich einmal mit einem zwölfjährigen Piraten eine Blutsbrüderschaft geschlossen hatte, die bestimmt ein Lebenlang halten würde. Barbara und Longus meinten aber, das gegenseitige Armeaufschlitzen und Bluttrinken sei in unserem Fall nicht unbedingt nötig, zumal der Blutverlust unsere Kondition schwächen könnte und darüber hinaus die Gefahr einer Blutvergiftung nicht auszuschließen sei.

»Wenn nur einer von uns ausfällt, Paul, ist der ganze Plan im Eimer. Können wir die Verschwörung nicht mit anderen Mitteln besiegeln?«

Barbara wußte die Lösung. »Tomatensaft ist mindestens so wirksam wie Blut. Kommt mit ins Haus! Wir haben sogar selbstgemachten im Kühlschrank, der schmeckt astrein.«

Mir behagte das nicht. Ob es schmeckte oder nicht, das war doch wirlich nicht die Frage bei einem solchen Ritual. Aber weil ich überstimmt worden war, ging ich als guter Demokrat mit ins Haus. Der kalte Tomatensaft schmeckte wirklich lecker. Wir streuten sogar noch ein bißchen Pfeffer darüber. Das erhöhte die Wirksamkeit.

Barbara war jetzt regelrecht auf einem Wirksamkeitstrip. »Wenn es wirklich so beängstigend ist, wie ihr sagt, dann müßt ihr körperlich und seelisch topfit sein. Bei einem jähen Schreck kann es zu einem Herzschlag kommen, wenn man labil ist.«

»Labil?« Der Longus verstand nicht. »Was meinst du damit?«

Die Barbara erklärte ihm, daß labil das Gegenteil von stabil sei. »Wenn du körperlich und seelisch leicht ins Wackeln gerätst, kapiert? Es gilt also, Vorbeuge zu treffen. Ich denke da an herzstärkende Mittel, damit keiner von euch Helden aus den Latschen kippt. Ewige Vorwürfe würde ich mir machen, wenn es einen von euch erwischte. Oder gar beide!«

Ich und Longus protestierten lauthals, doch die Squaw Barbara flitzte ins Haus und kam Sekunden später mit einem Buch angetanzt, das hieß Heilkräuter aus dem Garten Gottes und mußte, wie der Name schon sagte, von einer erstklassigen Fachkraft verfaßt worden sein, wo immer dieser Garten Gottes auch liegen mochte, wahrscheinlich ja im Paradies oder in der Gegend. Egal.

»Wir müssen erst mal schauen, gegen welche Erkrankungen ich euch am besten wappne.« Dann las Barbara halblaut im Inhaltsverzeichnis herum: »Akne, Altersjucken, Arbeitsunlust, Bartflechte, Bettnässen...«

»Au ja!« schrie der Longus auf. »Verabreich dem Paul was gegen Bettnässen! Oder gegen Blähungen! Nee, hier: Bleichsucht! Die hat er garantiert!«

»Schnauze!« knurrte Barbara. »Dies ist ein ernster Vorgang.« Und wieder ganz schnell und halblaut: »Durchfall, Elefantiasis — was es nicht alles gibt — , Fallsucht, Fußpilz, Gedächtnisschwäche, Haarausfall, Herzerweiterung... Aha, wir kommen der Sache langsam näher!«

»Hier! Herzschwäche!« Ich zeigte mit dem Finger drauf. »Das gilt für den Longus. Oder hier: Kopfläuse!«

Jetzt fing der Longus an zu blödeln. »Magenerweiterung! Die hat der Knödelfresser Paul garantiert. Und Mundgeruch! Und Nachtwandeln! Und Ohrensausen! Oder hast du ein Raucherbein, Paul?«

Aber da konterte ich sofort und suchte mir schöne Sachen für den Longus aus. »Sprachstörungen, Schluckauf, Schweißfüße, Stuhlverstopfung, Trunksucht, Verkalkung, Zahn wackeln...«

Barbara unterbrach mich barsch. »Ihr habt ja beide ein Rad ab, ihr Laberfritzen. Entweder nehmen wir die Sache ernst, oder wir blasen sie ab. Schaut her, diese drei Krankheitsbilder kommen in Frage: Herzbeschwerden, Schock, Wahnvorstellungen. Entscheidet euch!«

Einen Augenblick hatte ich die Barbara in Verdacht, daß sie sich über uns lustig machte. Doch weil sie ja die Tomatensaftgeschwisterschaft mit uns geschlossen hatte, konnte das nicht sein. »Also, einen Schock«, sagte ich, »einen Schock erleidet so einer wie ich nie, da steh ich eiskalt drüber. Was ist mit dir, Longus?«

Longus war sich sicher, daß er auch nicht schockgefährdet sei. Und Wahnvorstellungen kämen bei ihm erst recht niemals vor, weil er bekanntermaßen ein Realist sei. »Ich glaube nur, was ich sehe, und auch davon höchstens die Hälfte!«

Den Satz kannte ich aber schon. Den sagt Burt Lancaster in dem Film Der rote Korsar. Wir haben darüber aber nicht lange gestritten, sondern uns auf Herzbeschwerden geeinigt, weil menschliche Herzen in schrecklichen Situationen tatsächlich gefährdet sind. Bestenfalls Herzerweiterung, schlimmstenfalls — na ja, zack, aus.

»Gut«, sagte die Barbara, »dann werden wir also ein vorbeugendes Mittel gegen Herzschäden zusammenbrauen.« Sie blätterte in Gottes Heilkräuterbuch herum und fand auf Anhieb die richtige Seite. »Ich lese hier, daß Schlüsselblumen unerläßlich sind bei der Herstellung einer wirkungsvollen Arznei. Dann besorgt mal schnell Schlüsselblumen.«

Die Schlüsselblumenzeit war aber schon vorbei. Wir düsten durch Wiesen und Auen, suchten an Bächen und Rinnsalen. Null. Dann fiel dem Longus ein, daß in Seppers Vorgarten Zierschlüsselblumen wüchsen. Da haben wir dann rasch welche abgepflückt, obwohl die eigentlich gar nicht so aussahen, wie ich Schlüsselblumen in Erinnerung hatte. Doch auf solche Kleinigkeiten konnten wir im Moment keine Rücksicht nehmen.

Barbara las uns etwas von einem »hilfreichen Heilmittel« vor, das hörte sich auch sehr überzeugend an: »Mit frisch gepflückten Schlüsselblumenblüten füllt man eine Glasflasche und übergießt sie mit herbem Weißwein. Der Wein muß dabei die Blüten bedecken. Die Flasche stellt man drei Wochen in die Sonne. Sobald Herzbeschwerden auftauchen, nimmt man einen Schluck.«

Longus krauste die Stirn wie ein Dackel. »Versteh ich nicht. Mit frisch gepflückten Schlüsselblumenblüten füllt man eine Glasflasche und übergießt sie mit herbem Weißwein. Die Flasche übergießen?«

»Stußkopp!« sagte Barbara. »Selbstverständlich die Schlüsselblumenblüten. Die haben das halt etwas komisch ausgedrückt. Außerdem müssen wir sowieso leichte Veränderungen am Rezept vornehmen. Wir haben keine Zeit, die Brühe drei Wochen in die Sonne zu stellen. Offenbar geht’s um die Wärme. Das können wir vereinfachen.«

Wir haben es vereinfacht. Die Barbara holte eine leere Sprudelflasche, der Longus wurde zum Weinbesorgen losgeschickt. Es dauerte lange, bis der Weindieb zurückkam. Er mußte nämlich seine Mutter erst aus der Küche locken, ehe er im Vorratsraum an den Wein kam. Es war auch kein Weißwein, sondern Rotwein, und er war nicht herb, sondern süß. Wir waren uns jedoch einig, daß solche Feinheiten keine Rolle spielten bei der Wirkung. Nur auf die kam es an.

Hinter dem Maisfeld haben wir ein Feuerchen angezündet und in einer Blechdose den Wein gekocht, und wegen der erhöhten Wirksamkeit haben wir auf meinen Vorschlag hin die Schlüsselblumenblüten gleich mitgekocht. Wenn das kein herzstärkendes Mittel war!

Nachdem wir die sämige Suppe in die Flasche geschüttet hatten, warteten wir eine Viertelstunde, weil das Zeug noch so heiß war. Schön sah unser Antiherzschlagmittel schon aus, keine Frage, aber es roch ein bißchen streng. Der Longus meinte aber, genau daran könne man erkennen, daß es eine gute Medizin sei.

»So ist es«, bestätigte die Barbara. »Je mehr eine Medizin stinkt, um so wirksamer ist sie. Jeder von euch muß jetzt eine halbe Flasche Herzwein trinken. Wer fängt an?«

Wir haben mit Grashalmen Pinnchenziehen gemacht. Leider verlor ich. Ich setzte also die Flasche an die Lippen, aber es ging noch nicht, denn der Alkoholnebel stieg mir in die Nase, so daß ich einer Ohnmacht nahe war. Darum klemmte ich mir mit der linken Hand die Nase zu und hielt mit der rechten die Flasche. Als mir der orangefarbene Brei in die Kehle rann, wäre ich fast erstickt. Die Blüten waren nicht richtig verkocht. Als ob ich den Mund voller Bienen hätte: so fühlte sich das an. Im Schlund kratzte und kniff und biß es wie Feuer. Doch ich nahm all meine Willenskraft zusammen und schluckte tapfer weiter. Kein Feuerschlucker konnte kühner sein als ich!

»So«, sagte ich mit einer Stimme, die Louis Armstrong gehören konnte, »das hat wirklich gutgetan. Jetzt ist der Longus an der Reihe.«

Longus zeigte auf die Flasche. »Von wegen! Nicht mal ein Viertel hast du getrunken. Mach weiter!«

Ich glaube, ich werde niemals ein Weintrinker werden. Und in meinem weiteren Leben werde ich auch niemals wieder eine Schlüsselblume essen. Aber an diesem denkwürdigen Tag sprang ich sozusagen über meinen Schatten. Bis zur Hälfte süppelte ich die Flasche leer. Es kann gut sein, daß ich sogar einen Schluck zuviel getrunken habe, denn als ich diesmal absetzte, hatte der Longus nichts zu meckern.

»Na?« fragte der Longus lauernd.

»Es schmeckt vielleicht eine Idee bitter«, krächzte ich, »aber daß es schlecht schmeckt, das kann ich wirklich nicht sagen. Prost, Longus!«

Er faßte die Flasche an, als könnte die jeden Augenblick explodieren. Ungefähr zehn Sekunden zögerte er, dann nahm er geradezu einen Anlauf und stürzte wie wild das Gesöff hinunter. Sein Adamsapfel hüpfte wie ein Laubfrosch mit einer Rakete im Hintern. Es röhrte und schmatzte und gurgelte. Ich glaube, Ertrinken hört sich so an. Dann setzte der Longus die Flasche ab und rülpste wie eine geballte Säuglingsstation nach der Verpflegungsaufnahme.

»Na?« fragte ich.

Erst war er noch nicht fähig zu antworten. Dann nickte er und stieß komische Laute aus. Die Augen waren ihm weit aus den Höhlen getreten.

»Jetzt kann euch nichts mehr passieren«, stellte die Barbara fest. »Auf jeden Fall sind eure Herzen gesichert, wenn euch etwas Unerwartetes begegnen sollte im Moor.« Sie sagte es etwas abfällig, als hielte sie uns noch immer für Spinner. Sie hatte ja auch das Irrlicht nicht gesehen und den Klageruf nicht gehört.

Die richtige Wahl der Waffen stand nun an. Das mußte gut überlegt werden. Leider stellten sich bei mir leichte Konzentrationsstörungen ein, was wohl auf die Nebenwirkung des Medikamentes zurückzuführen war. Mein Herz war prima in Ordnung. Es schlug stark wie nie zuvor. Nur in meinem Bauch gingen Merkwürdigkeiten vor, außerdem widersetzten sich die Beine ein bißchen meinem Willen, und die Sehkraft schien irgendwie beeinträchtigt. Darum schlug ich vor, daß wir uns erst einmal auf die Wiese legten, um einzeln in Ruhe nachzudenken und später die verschiedenen Vorschläge gemeinsam zu diskutieren. Der Longus fand meinen Vorschlag gut und schlief auch sofort ein. Barbara wusch dann nachher unsere Gesichter mit kaltem Wasser ab.

Sie war dann auch die einzige, die einen Vorschlag machte. »Mir ist Sankt Georg eingefallen«, sagte sie.

»Mir nicht«, lallte der Longus. »Wieso grad der?«

Die Barbara erklärte es uns. »Ich gehe davon aus, daß ich euch die Legende von dem heiligen Drachentöter nicht erst zu erzählen brauche. Der Knackpunkt ist der: Als er losritt auf seinem feurigen Roß, um die Jungfrau vor dem Drachen zu retten, da wußte er natürlich nicht, welche Gefahren ihn erwarteten. Aber er war gerüstet! Kapiert ihr? Er war auf alles vorbereitet. Er hatte ein starkes Pferd, er besaß eine erstklassige Rüstung einschließlich einer Turnierlanze, und er konnte sich seinen Schild vor das Gesicht halten, der schützte ihn vor dem bösen Blick des Ungetüms und vor seinem feurigen Atem. Merkt ihr, auf was ich hinaus will?«

»Nein«, sagte der Longus.

»Na ja«, antwortete ich etwas undeutlich, weil meine Zunge doppelt so dick war wie sonst, »so einigermaßen schon, bis auf ein paar Einzelheiten ist mir das klar.«

»Es ist doch ganz einfach.« Die Barbara kniete vor uns im Gras und fuchtelte lebhaft mit den Händen herum. »Wir werden aus einem von euch beiden einen Ritter herstellen. Solch ein Ritter braucht allerdings ein reines Herz. Das ist am wichtigsten. Longus, mal ganz ehrlich, hast du ein reines Herz?«

»Im Moment nicht«, antwortete Longus matt.

»Das hatte ich mir schon gedacht. Außerdem sind deine Beine zu lang. Also mußt du das reine Herz haben, Paul. Wie sieht es damit aus?«

Auf was für eine teuflische Idee war die Squaw Barbara da bloß gekommen! Ich und Ritter? So ein altmodischer Quark! Außerdem fehlten uns doch sämtliche Zutaten zu einem Ritter. Und was hatte die Bemerkung hinsichtlich der Länge der Beine zu bedeuten? Ich will mal so sagen: Ich ahnte da etwas Scheußliches, wollte es aber nicht wahrhaben. »Was mein Herz betrifft; das ist einigermaßen rein, glaub ich. Aber du machst doch jetzt Witze, oder?«

Barbara erklärte, sie mache keine Witze. Wo ich jetzt nicht nur ein reines Herz hätte, sondern auch ein gestärktes, da sei ich genau der Stoff, aus dem die Ritter gemacht würden.

Ich schrie los: »Und das Streitroß? Und die Rüstung? Und die Turnierlanze? Und der Schild? Als Helm kann ich mir ja zur Not einen Kochtopf aufsetzen, aber was ist mit den anderen Klamotten? Schlag dir nur ja diese Schnapsidee aus dem Hirn!« Ich versuchte zu lachen, es gelang aber nicht recht. Meine Abwehrkräfte waren zur Zeit nicht in bester Verfassung, das fühlte ich, und genau das nutzte die Barbara schamlos aus.

Ganz ruhig erklärte sie, das mit dem Kochtopf sei nicht die schlechteste Idee, die anderen Rüstungsgegenstände bekämen wir sicher auch locker zusammen, handwerklich begabt seien wir ja alle drei. »Wenn wir heut nachmittag fleißig malochen, bauen wir bis zum Abend einen Ritter ohne Furcht und Tadel zusammen. So eine Art Prinz Eisenherz. Herkules ist im übrigen stärker als manches Pferd.«

»Barbara! Das kann nicht dein Ernst sein!«

»Doch, Paul, es ist mein heiliger Ernst.«

»Aber der wirft mich doch immer ab!«

»Das ist eine Frage des Trainings. Wenn er sich an dich gewöhnt hat, werdet ihr beide einen stolzen berittenen Ritter abgeben. Wirst schon sehen.«

»Und wenn ich mich nicht an ihn gewöhne?«

Sie war aber schon unterwegs, um den hinterhältigen Esel aus dem Stall zu holen. Als sie wiederkam, dachte ich zuerst, sie hätte zwei Esel mitgebracht. Doch nachdem ich meine Pupillen einigermaßen unter Kontrolle gekriegt hatte, war es doch nur ein Esel. Herkules, der erste Turnieresel der Welt.

Die Barbara hielt mir einen Korb hin. »Hier, fütter ihn ein wenig mit Möhren, dann mag er dich!« Sie hatte dem Miniaturgrautier ein Halfter umgebunden mit einem Zügel dran.

Ich fütterte. Herkules mampfte. Der Longus stöhnte. Die Barbara schaute zu. Mir war schlecht. Trotzdem übten wir dann, wobei mir der Magen zum Hals raushing. Es war bestimmt die schlimmste Zeit meiner gesamten Jugend. Wahrscheinlich habe ich sie nur durch mein gestärktes Herz überstanden. Ich will es kurzmachen: Ich ertrug siebenunddreißig Bisse, nahm achtundachtzig Fußtritte hin, überstand etwa zweitausend Stürze, bis ich es endlich schaffte, auf des Esels Rücken eine einwandfreie Ehrenrunde um die Weide zu drehen. Selbstverständlich hatte ich mir sämtliche Knochen gebrochen. Der Longus gratulierte mir gerührt. Barbara pflückte eine Gänseblume ab und reichte sie mir, aber Herkules fraß sie dann auf.

Hilde war sehr traurig, als ich und der Longus beim Mittagstisch die Nahrungsaufnahme verweigerten. »Jetzt hab ich eigens Dampfnudeln gebacken! Das ist doch sonst Ralfs Lieblingsspeise!«

Meine auch, dachte ich. Sonst.

»Wahrscheinlich habt ihr zu wüst rumgetobt, ihr zwei Frischlinge«, meinte Heinz. »Am besten, ihr legt euch erst mal ein paar Stunden ins Bett.«

Dazu hatten wir natürlich keine Zeit.

Das fünfte Kapitel handelt von der Herstellung eines Ritters, von einer Liebessocke, von Barbaras Entschluß und vom schweren Weg zum Moor.

Barbara erwartete uns schon am Treffpunkt im hintersten Winkel des Obstgartens, wo Barbaras Eltern einen Teich anlegen wollten. Ausgehoben war die Grube schon, aber Wasser war noch nicht drin. Hier hatten wir ein gutes Versteck. Barbara meinte, hier könnten wir auch das Materiallager anlegen.

»Was für ein Materiallager?« fragte der Longus.

»Für die Ausstattung des Ritters Paul. Ich hab mir gedacht, wir klären erst mal die Kleiderfrage und wenden uns dann der Bewaffnung zu.« Sie langte hinter sich und hob ein gewaltiges Wollbündel hoch. »Zieh das mal an!«

Bei der Barbara wunderte mich inzwischen gar nichts mehr. Ich stülpte mir also das dunkelgraue Ding über, aus dessen Kragen ich so gerade eben mit der Nase rausragte und das mir unten bis in die Kniekehlen reichte. Die Ärmel waren ungefähr dreimal so lang wie meine Arme. Die Last zog mich schier zu Boden.

»Was soll das darstellen?« wollte ich wissen. »Ist das irgendwie ein modernes Nachtgewand oder ne kugelsichere Weste vom Verfassungsschutz?«

Barbara schniefte etwas beleidigt. »Es handelt sich um den Skipulllover meines Vaters. Ich dachte, er könnte dir vielleicht als Brustpanzer dienen.«

»Das könnte er sicher!« rief der Longus aus. Anscheinend hatte er die Nebenwirkung des herzstärkenden Mittels ausgeschwitzt. »Und kleidsam sieht es aus. Richtig fesch.«

Ich wurde also mit zwei zu eins überstimmt. Damit war die Frage nach dem Oberteil des ritterlichen Anzugs beantwortet. Der Longus machte sich dann sozusagen um den Schutz meines Unterleibs verdient, indem er die ausgediente Eishockeyhose seines Bruders anschleppte, die vermutlich schon beim Sperrmüll gelagert hatte. Man muß sich solch einen wattierten Ommes einmal vorstellen! Und dazu noch hellrot mit grauen Streifen an der Seitennaht. Sie hielten zu zweit die Hose auf, damit ich vom Rand der Grube aus hineinspringen konnte. Zu allem Elend stank der Apparat zehn Seemeilen gegen den Wind nach Mottenkugeln.

»Ist das auch fesch?« fragte ich und fühlte Tränen in den Augen.

»Es geht«, meinte Barbara. »Fesch ist vielleicht nicht ganz der richtige Ausdruck. Ich würde das Beinkleid einfach mal zweckentsprechend nennen. Wie schützen wir die Füße des Ritters?«

»Fußballschuhe natürlich«, sagte der Longus.

Von mir aus Fußballschuhe. Oder Filzpantoffeln. Oder Paddelboote. Oder Hundeschlitten. Es mußte einen Riesen in diesem Dorf geben, Rübezahl oder so. Denn die lehmverkrusteten Kickerstiefel, die der Longus nach einer halben Ewigkeit herantransportierte, hätte man durchaus auch als Kinderbetten gebrauchen können. Barbara und Longus schnürten die Elbkähne an meinen Beinen fest und waren mit dem Ergebnis zufrieden.

»Geh mal ein paar Schritte!« forderte die Barbara mich auf.

Ich raffte all meine Kräfte zusammen und versuchte es. Das Hilfskettenhemd ließ mich die grausame Anziehungskraft der Erde mit aller Wucht spüren, die Großraumhose knirschte und knackte wie ein morscher Kleiderschrank, die Stollen der Fußballschuhe zogen zentnerweise Lehm aus der Erde, aber irgendwie bewegte ich mich von der Stelle.

»Schreite mal etwas elastischer!« forderte der Longus. »Es sieht ein bißchen aus, als wenn du die Hose voll hättest.«

»Ich könnte ja mal einen kleinen Breakdance versuchen«, fauchte ich ihn an. Nur der Gedanke, daß Sankt Georg vermutlich auch solch eine Rüstung am Leib getragen hatte, ich meine, was das Gewicht betrifft, also, nur der Gedanke hielt mich aufrecht. Ich erinnerte mich an mittelalterliche Darstellungen, auf denen zu sehen war, wie die Knappen mit Hilfe eines Flaschenzugs ihren Ritter in den Sattel hievten. Da kam was auf den Herkules zu!

»Ich finde, der Paul bewegt sich recht ordentlich.« Barbara schaute mir mit verschränkten Armen und schiefgelegtem Kopf zu und machte richtig das Gesicht einer Fachfrau, die ein Mannequin auf dem Laufsteg bei der Vorführung der neuen Sommerkollektion begutachtet. »Laß gut sein. Verschwende nicht unnötige Energien. Wer weiß, wofür du sie noch brauchen kannst!«

In der Tat: Wer wußte das schon! Von der Anstrengung war nun auch mir der Schweiß ausgebrochen, was in Anbetracht der überstandenen Behandlung mit dem herzstärkenden Mittel ein angenehmes Gefühl war.

Angenehm war es auch, daß ich anschließend Zeit für ein ausgedehntes Mittagsschläfchen hatte, wie Heinz es ja schon empfohlen hatte, denn ich konnte mich nun aufs Ohr legen, während der Longus und die Barbara sich auf den Weg zum Schrottplatz machten, um eine geeignete Kopfbedeckung für den Ritter zu besorgen. Das Stichwort für meinen Helm hatte ich ja selber gegeben. Ich hab dann aber doch nicht geschlafen, weil meine Gedanken dauernd zum Moor eilten, was ein ausgesprochen beklemmendes Gefühl erzeugte.

Als sie wiederkamen mit dem Blech der ganzen Gegend, konnte ich nur noch milde lächeln. Dosen, Kanister, Töpfe, Badewannen, Eimer: sie hatten nichts ausgelassen. Alles schön rostig und verblötscht.

»Da ist bestimmt ein passender Helm dabei!« freute sich die Barbara.

Der Longus spielte sich auf wie so ein Experte von der Bundeswehrbeschaffungsstelle. »Ich hab mir gedacht, wir stülpen dem Paul einen Eimer über den Kopf. Das ist ein erstklassiger Schutz.«

»Käse«, sagte die Barbara, »dann sieht er doch nichts.«

»Wir machen Sehschlitze rein.«

»Darf ich auch mal was sagen?« fragte ich bescheiden. »Das mit dem Eimer könnt ihr euch abschminken. Sankt Georg hatte auch keinen Eimer auf dem Kopf. Außerdem braucht ein Ritter ein gewisses Maß an Beweglichkeit. Was habt ihr denn sonst noch?«

Barbara führte die Auswahl an Töpfen vor. Die kleinen Pötte konnte man sofort vergessen. Die waren allenfalls für solche Schrumpfköpfe geeignet, wie sie von den südamerikanischen Indianern hergestellt werden. Wir probierten die anderen Töpfe durch, aber entweder saßen sie wackelig wie Karnevalsmützchen, oder sie gingen mir über die Ohren.

»Es liegt nicht an den Töpfen, es liegt an Pauls Kopf«, maulte der Longus.

»Kannst mir ja deinen Quadratschädel leihen. Auf den paßt alles.«

»Hört auf zu streiten«, mahnte die Barbara. »Wir stopfen einen der größeren Töpfe mit Holzwolle aus. Das ist sowieso besser wegen der Erschütterungsgefahr.«

So machten wir’s dann auch. Der Longus wollte mit den Fäusten ein Probehauen veranstalten, das ließ ich aber nicht zu. Sie banden mir mit Stricken Blechstücke als Schienbeinschoner an die Beine und stopften meine Arme durch alte Ofenrohrkniee, damit die Ellbogen geschützt waren, weil man auf Ritterbildern so etwas sehen kann. In meiner schweißtreibenden Montur konnte ich’s inzwischen mit einem Bulldozer aufnehmen, was auch die Barbara meinte, als die Modenschau beendet war.

»Bis zum endgültigen Einsatz kannst du die Rüstung natürlich ablegen«, erklärte der Longus großmütig.

Aber ich konnte nicht. Meine beiden Hilfskräfte mußten mich unter großen Anstrengungen freilegen. Es war zuerst ein ganz fremdes Gefühl, als ich von den Zentnerlasten befreit war und die ersten unbeschwerten Schritte tat. So leicht mußten sich die amerikanischen Astronauten auf dem Mond gefühlt haben.

»Der Schild fehlt noch«, sagte der Longus.

»Und die Lanze«, erinnerte die Barbara.

Den Schild hatten wir schnell. Der Deckel vom Schweinefutterkessel erwies sich als überaus geeignet. Wegen der Turnierlanze mußten wir uns aber auf eine Wanderschaft quer durch das ganze Dorf begeben. Der Longus wußte, wo in dem Schuppen hinter dem Feuerwehrhaus die Fahnenstangen vom Schützenfest aufbewahrt wurden. Wir stiegen durch das Oberlicht der Tür und wählten eine drei Meter lange Lanze aus. Mir kam sie aber wesentlich länger vor, mindestens neun Meter. Und wie schwer die war! Barbara hielt Wache und paßte auf, daß uns niemand sah, wie wir so mit der geklauten Fahnenstange verdufteten.

»So eine nackte Stange gibt nichts her«, sagte ich, als wir unser Materiallager in der Lehmgrube erreicht hatten. Ganz ohne Schwierigkeiten hatten wir die Aktion mit der Stange übrigens nicht über die Bühne gebracht. Opa Kuballa oder wie die Barbara ihn nannte, der hatte im Fenster gelegen und uns gesehen. Aber Barbara hatte ihm erzählt, wir wären Jungmitglieder vom Schützenverein und müßten Fahnehissen üben. Das hat er auch glatt geschluckt.

»Was meinst du damit?« Der Longus verstand nicht.

»Was schon! Eine Lanze braucht eine richtige Spitze, damit sie auch Angst erzeugt. Was schlagt ihr vor?«

Erst schlugen sie gar nichts vor. Barbaras Idee, eine Spitze vom Weihnachtsbaum zu nehmen, war natürlich unbrauchbar. Da gefiel mir mein eigener Vorschlag schon viel besser. Ein langer Nagel mußte es sein oder ein Messer. Im Werkzeugkasten von Barbaras Vater fanden wir ein breites Messer, wie man’s beim Tapezieren braucht, wenn man Tapeten durchschneiden muß, das haben wir mit Schnur an der Stangenspitze festgebunden, und nun sah die Lanze auch wie eine Lanze aus.

»Es fehlt noch was«, sagte ich und wurde dabei ein bißchen rot an den Ohren. »Wenn Ritter in den Kampf ziehen, kriegen sie ein Liebespfand an die Lanze gebunden. Von der Dame, der sie in Minne zugetan sind.«

Der Longus grinste abscheulich. »Entzückend! Und welcher Dame bist du in Minne zugetan, Paul?«

Die Frage verunsicherte mich, um das mal vorsichtig auszudrücken. Ich dachte: Junge, warum hast du nicht den Mund gehalten! Damit meinte ich mich. Doch weil ich ja jetzt das gestärkte Herz hatte, traute ich mich zu sagen: »Ich dachte, daß die Barbara in diesem Fall vielleicht einspringen könnte.«

Sie stand meinem Anliegen ausgesprochen positiv gegenüber. »Wie sieht das denn aus, so ein Liebespfand?«

»In einem Film hab ich gesehen, daß Ritter Lanzelot einen weißen Schal an der Lanze trug. Hättest du etwas in dieser Richtung?«

Barbara schüttelte den Kopf und dachte nach. Dann hellten sich ihre Gesichtszüge auf. »Kann es zur Not auch eine Socke sein?« Sie zeigte zu der Wäscheleine, die zwischen den Apfelbäumen festgemacht war.

»Es kann. Wichtig ist nur, daß die Socke von dir ist.«

Da nahm die Barbara ganz feierlich eine orange und grün geringelte Socke von der Leine und machte sie an der Turnierlanze fest. Ein wohliger Schauder überlief meinen Ritterkörper.

Weil wir beschlossen hatten, eine stärkere Lampe mitzunehmen, organisierte der Longus den Handscheinwerfer aus dem Leichenwagen. Er brachte auch etwas Polierwatte mit, damit wir uns die in die Ohren stecken könnten, wenn wieder Klagerufe erschallen sollten. Er meinte, Odysseus habe sich die Ohren damals sogar mit Wachs zugepappt, damit er die Rufe der Sirenen nicht hören konnte, weil das mit Gefahr für Leib und Leben verbunden war. Ich staunte nicht schlecht, daß der Longus sich so auskannte. Er hatte sogar noch eine prima Idee.

»Ich nehme meine Sofortbildkamera mit. Eingebautes Blitzlicht. Wenn irgendein Unwesen auftaucht, knipse ich das sofort. Erstens können wir’s dann anschließend besser identifizieren, und zweitens...« Der Longus zögerte.

»Los, sag schon!« drängte ich. »Was ist zweitens?«

Der Longus schaute uns ernst in die Augen. Seine Stimme hörte sich so belegt wie bei einer Mandelentzündung an. »Sollten wir eine Erscheinung haben, aber auf dem Bild ist dann hinterher nichts zu sehen, dann bedeutet das nur eins.« Große Pause. Dann flüsternd: »Daß wir es mit etwas Außerirdischem zu tun haben. Oder mit etwas Überirdischem!«

Das ging uns gehörig in die Hacken. Ich will sagen: An dieser neuen Erkenntnis hatten wir erst mal eine Weile zu kauen. Die Barbara holte uns aber wieder auf den Boden der Tatsachen zurück, indem sie uns mitteilte, ihr sei völlig unklar, wie sich der ritterliche Einsatz denn eigentlich abspielen solle.

Gestenreich schilderte der Longus seine Vorstellung. »Wir begeben uns frühzeitig zum Rand des Moores und beziehen unser Versteck. Wenn die Dunkelheit hereinbricht, setzen wir uns in Marsch. Vorneweg reitet der Ritter Paul mit angelegter Lanze. Dicht hinter ihm komme ich...«

Barbara unterbrach seinen Redeschwall. »Kommen wir.«

»Warum versteh ich das wohl nicht?« fragte der Longus.

Barbara erklärte es. »Ich habe mich entschlossen, mit euch zu gehen.«

»Aber... aber...«, stotterte ich, »aber du hast ja nicht mal ein herzstärkendes Mittel eingenommen, und überhaupt kann das furchtbar gefährlich werden!«

»Ach ja?« sagte die Barbara kühl und so richtig von oben herab. »Kann es das? Dann wird es eben für uns alle gefährlich. Außerdem komme ich ohne herzstärkende Mittel zurecht. Wir haben Baldrian in der Hausapotheke.«

Mit dieser völlig neuen und überraschenden Situation mußten ich und der Longus erst einmal innerlich fertig werden. Daß Frauen an Bord Unglück bringen, weiß jeder Seemann. Andererseits waren wir ja keine Seemänner, auch besteht so ein Moor mehr aus Matsche als aus Wasser. Und eine zusätzliche Kraft in unseren Reihen konnte unter Umständen nützlich sein. Ich meine, das fördert den Mut.

»Wie stehst du dazu, Partner?« fragte der Longus.

»Immerhin hat sie mit uns Tomatensaft getrunken«, gab ich zu bedenken. »Mir scheint, sie hat ein verbrieftes Recht darauf, an der Expedition teilzunehmen.« Wieso ihr Recht verbrieft war, wußte ich zwar nicht genau, aber es hörte sich gut an.

»Okay, dann gebe ich auch meine Zustimmung.« Irgendwie wirkte der Longus erleichtert.

Nachdem Barbaras Mittäterschaft also geklärt war, konnten wir uns den Transportproblemen zuwenden, denn daß wir die tonnenschwere Ritterausrüstung nicht bis zum Moor schleppen konnten, das war klar. Den Esel durften wir auch nicht vorzeitig belasten, sonst würde er uns am Ende im entscheidenden Augenblick zusammenklappen. Überhaupt: konnten wir dem Herkules mit seinen kurzen Beinen diesen weiten Weg zumuten?

»Wir packen alles auf unseren Handkarren«, entschied die Barbara.

»Auch den Herkules?« fragte ich ungläubig.

»Selbstverständlich.«

Weil ihm diese Vorstellung ziemlich spaßig erschien, fing der Longus mit Albernheiten an. »Da müssen wir aber ein Schild an den Karren nageln. Kennt ihr doch von der Autobahn, diese Transporter, meine ich. Achtung! Turnierpferde! Wir malen auf ein Schild: Achtung! Turnieresel! Wie findet ihr das?«

»Bescheuert«, sagte ich. »Blödeln können wir hinterher. Falls uns dann noch nach Blödeln ist!«

Als Treffpunkt machten wir wieder die Ecke im Obstgarten aus. Unser Material schafften wir sofort dorthin. Barbara würde heimlich den Karren aus dem Hof holen. Dem Esel schütteten wir eine Masse Kraftfutter in den Trog. Dann gingen wir selber zum Abendessen.

Das gab es an diesem Freitag schon sehr zeitig, denn Heinz und Johannes waren früh von der Arbeit gekommen. Gut für unseren Plan! Der Longus und ich hielten uns vor allem an die aufgewärmten Dampfnudeln, von denen wir ja am Mittag aus bekannten Gründen kaum etwas mitbekommen hatten. Unser wiedergekehrter Heißhunger freute die Hilde sehr, weil sie sich ernstlich Sorgen um unsere Gesundheit gemacht hatte.

»Sollen wir nachher im Garten Federball spielen?« fragte der Heinz. »Oder hättet ihr Lust auf eine kleine Autofahrt an die Donau?«

»Heute geht’s leider nicht.« Der Longus tat richtiggehend zerknirscht. »Der Paul und ich, wir haben nämlich schon etwas vor.«

Johannes ließ die Zeitung sinken. »Und was?«

Das war jetzt gefährlich, doch der Longus rettete die Situation sehr schlau, weil ja Albernheit auch was Gutes haben kann. »Wir wollen dir nachschleichen, um rauszukriegen, mit wem du dich nachher triffst. Ätsch!«

Das gefiel dem Johannes gar nicht.

»Na fein«, sagte die Hilde zu ihrem Mann, »dann machen wir zwei allein uns mal einen schönen Abend. Wollen wir Eis essen gehen?«

Der Bürohengst wieherte zustimmend.

Da war die Bahn also wieder frei für den Longus und mich. Blieb nur zu hoffen, daß Barbaras Eltern keinen Zoff machten. Ich hatte solch ein Mischgefühl in meiner Brust. Zum einen war ich ziemlich begierig auf ein Abenteuer, zum anderen plagten mich bängliche Vorahnungen. Doch in der Birke vor dem Haus sang eine Amsel so süße Melodien, daß ich das für ein gutes Omen hielt, falls man versteht, was ich meine. Es wirkte alles so friedlich, das war es.

Als wir dann scheinbar ziellos durch den Vorgarten schlenderten, um keinen Verdacht zu erregen, lehnte Johannes am Gartentor und säuberte sich mit dem Taschenmesser die Fingernägel. »Ihr habt doch nicht etwa vor, ins Moor zu gehen?«

»Sehen wir so hirnrissig aus?« Der Longus lachte laut. »Was sollen wir denn ausgerechnet im Moor? Langweilige Gegend!«

»War ja auch nur so eine Frage«, sagte der Johannes.

Wir gingen pfeifend weiter und fingen sofort an zu rennen, als wir außer Sichtweite waren. Am Treffpunkt war weit und breit keine Barbara zu entdecken. War sie ihren Eltern in die Falle gegangen? Hatte sie plötzlich kalte Füße gekriegt? Nahm sie unsere Erkundungsreise nicht ernst?

Longus zeigte auf den Handkarren mit den zwei brusthohen Rädern. »Der Lastwagen ist jedenfalls da. Dann kann ja auch das dazugehörige Mädchen nicht allzu weit sein.«

»Ist es auch nicht!« lachte da etwas im Mais. Barbara erhob sich aus der Ackerfurche, wo sie platt wie eine Flunder gelegen hatte. Sogar eine Feder hatte sich die Indianerin hinter das Stirnband gesteckt. »Soll ich jetzt den Herkules holen?«

»Hol ihn!« sagte ich erleichtert.

Sie huschte also los wie die Tochter von Häuptling Dampfende Hacke, während der Longus und ich den Karren beluden. Für den Turnieresel legten wir den Kettenhemdpullover zurecht, damit er es etwas weich hatte, doch als Barbara ihn dann am Zügel heranschaffte, da wollte das Viech es nicht weich haben, kein Stück! Der Bursche schaltete auf stur und machte sich, als wir einfache Gewalt anwenden wollten, wie es in der Polizeisprache heißt, mit seinen knallharten Minihufen daran, den Karren zu zerlegen.

»Wir... wir binden ihm die Füße zusammen!« keuchte der Longus, der sich mit dem strampelnden Esel am Boden wälzte, aber allenfalls zweiter Sieger wurde.

»Kommt nicht in die Tüte!« widersprach die Barbara. »Gezwungen wird der Herkules zu nix. Wenn er nicht freiwillig mitkommt, fahren wir ohne ihn.«

Gerade wollte ich rufen, daß das aber all unsere feingesponnenen Pläne durcheinanderbringe, da löste Herkules selber den schwelenden Konflikt. Der Zwergesel trippelte nämlich einfach los, rupfte im Laufen Blätter von den Büschen und benahm sich ganz friedlich.

Der Longus machte dann die überflüssigste Bemerkung des Jahres. »Vielleicht will er nicht gefahren werden, vielleicht will er lieber laufen.«

Das war bestimmt eine bemerkenswerte Karawane. Vorneweg lief der Esel. Dann kam die Barbara, die die lange Lanze geschultert hatte. Am Schluß kamen ich und der Longus mit dem schweren Handkarren. Er zog an den zwei Holmen, ich stemmte mich mit all meinen Pfunden von hinten gegen das Vehikel. So näherten wir uns Schritt für Schritt — und zwar auf Umwegen, die durch Schlehdorngebüsch, Ginsterstauden und Kopfweidendickicht verborgen waren — dem geheimnisvollen Moor. Es war ein verdammt schwerer Weg, in jeder Beziehung. Ich glaube, wir brauchten fast drei Monate. Jedenfalls setzte das Abendrot schon ein, als wir die Haselsträucher am Rande des Moores erreichten. Meine Muskeln hatten inzwischen doppelten Umfang.

Longus, der sich ja hier auskannte, hatte diese Stelle als Zwischenlager ausgewählt. Hier konnten wir uns gut verstecken und waren außerdem weit genug von der Stelle entfernt, wo der Hauptweg das Moor erreichte und wo der Knüppelpfad begann, der zu der rätselhaften Hütte führte. Wieder hörten wir die Frösche angestrengt quaken. Der Wind tuschelte im Riedgras. Alles war schaurig schön. Herkules köttelte lustvoll.

»Hier warten wir, bis es dunkel ist«, entschied der Longus.

»Meinetwegen«, sagte die Barbara, doch sie dachte mal wieder am praktischsten von uns allen. »Wir fangen aber schon mal an, den Ritter anzukleiden. Im Dunkeln packen wir das nämlich nicht.«

Ich stand dann da wie Pik-Sieben, und meine Leibdienerin und mein Leibdiener legten mir Stück für Stück die Rüstung an. Herkules schaute zu. Ich schwöre: Er schaute belustigt zu.

»Sekunde mal!« Barbara hielt die Hand ans Ohr. »Ich dachte grad, ich hätte irgendwo ein Auto gehört.«

Sie mußte sich geirrt haben. Der Longus und ich hatten jedenfalls nichts gehört. In Moorgegenden kommen häufig Fälle von Sinnestäuschungen vor. Dann schwebte eine Eule im Tiefflug vorbei.

Mein gestärktes Herz klopfte mit ungefähr zehntausend Watt.

Das sechste Kapitel handelt vom Mut des Ritters Paul, vom Monster im Moor, von einigen Verstrickungen und von der Eselsuche.

Wir flüsterten dann nur noch. Einen Grund gab’s dafür eigentlich nicht. Wahrscheinlich war es das Beklemmende, mit dem alle Moore der Welt zur Abendzeit nach den Seelen der Sterblichen greifen, das auch uns an diesem Abend so bedrückte. Weil ich ein besonders empfindsamer Mensch bin, bedrückte es mich auch besonders.

Die Stunde war gekommen!

Ich saß mit der schweren Rüstung im taufeuchten Gras, um den Körper nicht vorzeitig zu erschöpfen. Ehrlich, die Klamotten hingen an mir wie die Bleiwesten an einem Boxer im Trainingscamp. Besonders die Eishockeyhose quälte mich. Doch ich wies solche Belanglosigkeiten von mir, denn ich war mit der Überlegung beschäftigt, ob ich mich ab jetzt wie Sankt Georg oder wie Prinz Eisenherz oder wie Lanzelot fühlen sollte. Doch bevor die schwere Entscheidung getroffen war, rissen die Barbara und der Longus mich brutal in die Höhe.

»Ihr Einsatz, Herr Ritter!« kicherte die Barbara.

Gemeinsam hoben sie mich auf den Esel, der unter der plötzlichen Belastung entweder freudig erregt oder zu Tode erschrocken zu zittern begann. Barbara zog vorsichtig am Zügel und bugsierte das Tier und den Reiter behutsam auf den Pfad. Der Longus reichte mir die Lanze. Das massive Holz entzündete eine Art Kühnheit in mir. Ich reckte das Kinn vor, da hätte ich aber beinahe den Kochtopfhelm verloren.

»Sitz ruhig!« schnauzte der Longus.

»Mut!« forderte die Barbara.

O all ihr grüngeschwänzten Teufelchen, wie sollte ich denn ruhig sitzen auf diesem wackligen Kampfroß! Nicht einmal Steigbügel hatte ich. Die Holzwolle unter dem Helm kitzelte an meinem Schädel. Die Ofenrohrstücke an den Ellenbogen brachen mir fast die Gelenke. Der Schweinefutterkesseldeckelschild raubte mir die Sicht. Die Turnierlanze mit dem Messer vorne dran schwankte wie ein Großmast bei Windstärke zwölf.

»Mut!« wiederholte die Barbara.

Ihre zärtliche Stimme gab den Ausschlag. Ich würde Sankt Georg sein, der die Jungfrau befreit. Der Drache, oder was immer da mit dem Atem des Todes auf mich wartete, würde mich nicht schrecken. Ich war entschlossen, mein junges Ritterleben für die Barbara in die Waagschale zu werfen, wie man so sagt. Barbara schritt übrigens schräg rechts hinter mir in Höhe der Eselshinterbacke und trieb den Herkules mit leichten Klapsen an. Sie hielt den Handscheinwerfer, der war natürlich noch nicht eingeschaltet. Der Longus lief schräg links hinter mir und hatte den Fotoapparat in der Hand. Auch er haute mit der flachen Hand auf den Eselspopo. Vermutlich wär mein Schlachtroß sonst auch nicht weitergezockelt.

Rechts von uns dehnte sich also das schaurige Moor, links dehnten sich die Wiesen, vor uns dehnte sich der Pfad. Zwar war der dünne Mond aufgegangen, doch wieder prangten keine goldnen Sternlein am Himmel. Dafür fing es wieder ein bißchen an zu nebeln. Von den Rufen der Nachtvögel, die ja auch die Schreie der im Moor Ertrunkenen sein konnten oder die Seufzer der Untoten, ließ ich mich nicht beeinflussen. Ich hielt die Lanze vorgestreckt, obwohl mir die Arme fast abbrachen.

»Bald kommen wir an die Stelle, wo wir die Autospuren entdeckt haben«, flüsterte der Longus. Dem Zittern in seiner Stimme zufolge wirkte das herzstärkende Mittel bei ihm nicht mehr so besonders.

»Ich glaube auch, daß bald die Stelle kommt«, wisperte ich zurück und war mir bei dem komischen Klang meiner eigenen Stimme auch nicht hundertprozentig sicher, daß die Schlüsselblumensuppe noch ihre volle Wirkungskraft hatte.

Dann Barbaras Stimme, schrill, aufgeregt: »Ich glaube, da ist was!«

War da was? Ich sah nur Schwärze vor mir zwischen dem spukigen Gesträuch. Aber war da nicht etwas, das noch schwärzer war als die Schwärze? Ragte da nicht geisterhaft etwas empor, das nicht von dieser Welt sein konnte? Mein Haar sträubte sich unter dem Kochtopf. Die Pulse dröhnten. Auf meinem Rücken jagte ein Schauder den anderen. Und das alles geschah innerhalb Zehnteln von Sekunden. Das, was sich da vor mir erhob und den Pfad versperrte, konnte nur das Böse sein. Das Böse schlechthin.

»Attacke!« gellte die Stimme vom Longus.

Ich fühlte, wie Herkules nach einem heftigen Schlag auf den Hintern einen Sprung nach vorn machte. Ich erkannte auch, daß die Barbara den Handscheinwerfer aufblenden ließ und daß der Longus mit seiner Sofortbildkamera durch die Gegend blitzte. Ja, für die Länge eines Herzschlags schaute ich dem Grauen in die Augen, das sich vor mir zu gewaltiger Größe aufblähte. Die schwarze Gestalt trug den Kopf unter dem Arm. Er war es!

»Bei Sankt Georg!« heulte ich auf und hielt mich an der Lanze fest. Und so laut, daß fast die Lungen platzten, schrie ich: »Hurra! Auf iiihn!«

Ich leiste einen heiligen Eid: Nicht ich war es, der fiel. Nein, der Esel war es, der mich stürzte. Ganz plötzlich, im jähen Entsetzen, wurde die animalische Kreatur, um das mal biologisch auszudrücken, vom Schreck gepackt. Das Tier, das gerade noch getrippelt war, stemmte auf einmal und völlig unerwartet sämtliche Füße in den Boden. Ich, der ich die Lanze vorwärts streckte und von einem umwerfenden Vorwärtsdrang beseelt war, um das Monster vor mir umzurammen, war so überrascht, als der Esel so jäh den Rückwärtsgang einlegte, daß ich in gewaltigem Bogen über den Kopf des Tieres hineinschoß in die Dunkelheit. Meinen Schrei, den ich während des Fluges ausstieß, trug der Nachtwind meilenweit durch das Land. Dann krachte ich zu Boden, daß das Moor erbebte.

»Paul!« hörte ich Barbaras Stimme an meinem Ohr, und sie klang wie aus weiter Ferne. »Hast du dir wehgetan?«

Dann erreichte auch das Longusgewimmer mein Ohr. »Weg! Nix wie weg! Rettet euch! Zurück, wir müssen zurück!«

Wankend kam ich auf die Knie. Zurück? Ich wartete nur so auf den Griff des Grauenhaften dort vor mir. Warum schlug er nicht zu? Warum berührte er mich nicht mit seinem eiskalten Finger, auf daß ich meine Seele aushauchte und zur Salzsäule erstarrte? Ich will mal so sagen: Ich fühlte mich ganz beschissen.

»Zurück!« hörte ich den Longus heulen, während ich die Glieder nicht bewegen konnte, weil mich der schwere Panzer niederzwang, und dann begriff ich: Sankt Georg war verstrickt!

Die Beine hatten sich in irgend etwas verheddert. Mit fahrigen Fingern griff ich danach. Aha, das Zaumzeug des Esels! Herkules war sowieso über alle Berge. Ich riß an den Riemen herum und erreichte nichts. Barbara und der Longus riefen in der Ferne meinen Namen. Meine Sehnen spannten sich zum Zerspringen. Nein, so ging es nicht!

Wie sollte ich dieser Falle entkommen? Heiliger Sankt Georg, schick mir einen Geistesblitz! Rette mich, du Mitglied der Vierzehn Nothelfer und Patron der Pfadfinder!

Der Heilige schickte! Er ließ mich aus der Ohnmacht erwachen und die Sachlage begreifen. Es war ganz einfach. Ich schlüpfte aus allem, was von den Riemen des Zaumzeugs zusammengepreßt wurde. Raus aus den Fußballschuhen, raus aus der Wahnsinnshose! Ja, ich kam frei! Auf Strümpfen raste ich in einer Hundertmeterzeit, die unter zehn Sekunden lag, den schmalen Pfad zurück. Das Monster streckte vergebens seine Raffinger nach mir aus. Hell jauchzte eine Stimme in mir: Paul, du hast dir soeben das Leben gerettet!

»Ich dachte schon, du kämst überhaupt nicht mehr!« schnauzte der Longus mich an. »Wo warst du nur so lange?«

Die Empörung machte mich sprachlos, was bei mir ja was heißen will. »I-i-ich bin aus dem Sattel geworfen worden! Da-da-da war etwas Schwarzes vor mir und ich...«

»Wissen wir doch«, sagte die Barbara. »Hast du dir was gebrochen?«

Ich wollte sagen: Das Herz. Doch ich sagte, ich hätte mir nichts gebrochen. Aber die Eishockeyhose und die Fußballschuhe seien in die Gewalt des Bösen geraten.

»Das ist nicht so schlimm«, erklärte die Barbara, »aber daß der Herkules verduftet ist: das ist eine ausgewachsene Katastrophe. Warum hab ich mich nur auf euer dämliches Kasperletheater eingelassen! Ich muß ne Macke im Großhirn gehabt haben. Wenn der Herkules im Moor ersoffen ist, beiß ich euch die Nasen ab, das steht fest.«

»Dämliches Kasperletheater?« Ich verstand die Welt nicht mehr. »Hast du wirklich dämliches Kasperletheater gesagt?« Meine Stimme kippte über. »Da vorn, da vorn steht etwas riesiges Schwarzes, das mir um ein Haar das Leben geraubt hätte! Das Monster griff schon nach mir! Ich habe seinen heißen Atem in meinem Gesicht gespürt und...«

»Nun mach mal halblang, Paul«, mischte der Longus sich ein. »Hast du nicht gesehen, daß es nur so eine Art Vogelscheuche ist? Ich hab mich ja zuerst auch erschreckt, klar, aber als ich dann erkannte, daß es nur ein Gestell ist mit schwarzem Umhang und solchem Pipapo, da hab ich kapiert, daß uns jemand verarschen will.«

Mir schossen die Tränen in die Augen. Mein Atem ging keuchend oder so. Meine Gliedmaßen zuckten in Krämpfen. »Longus, ich weiß, du meinst es gut. Du willst verhindern, daß ich für alle Zeiten einen Schock behalte und vielleicht in eine Anstalt muß. Du willst mir einreden, daß es nur eine Vogelscheuche ist und kein Monster. Aber behandel mich bitte nicht wie einen Bekloppten, hörst du? Du kannst mir die Wahrheit ruhig zumuten. Ich werde nicht irrsinnig werden, glaub mir! Aber daß das Monster seinen Kopf unter dem Arm trug, das hab ich mit diesen meinen Augen gesehen.«

»Luftballon, Paul. Das Ding hat einen Luftballon unter dem Arm. Überzeug dich doch selber, wenn du mir nicht glaubst. Hopp, schnapp dir die Lampe! Wir gehen noch mal hin.«

»Bist du wahnsinnig? Noch einmal fordere ich das Schicksal nicht heraus. Außerdem habe ich gesehen, was ich gesehen habe. Ich war ja viel näher dran als ihr. Ihr könnt das Monster in seiner ganzen gigantischen Scheußlichkeit ja gar nicht wahrgenommen haben.« Ich war so voll Trauer und Zorn, weil die beiden mir meinen ritterlichen Großeinsatz vermiesen wollten, daß ich richtig gefährliche Schluckbeschwerden bekam. So konnte ich mich einfach nicht geirrt haben, wie der Longus es mir unterstellte. Nein und nochmals nein! Oder hatte sich das Monster am Ende nur mir offenbart? Hatte es seine wirkliche Schrecklichkeit vielleicht nur mir gezeigt, während die Barbara und der Longus eine harmlose Vogelscheuche zu sehen geglaubt hatten? Ein teuflisches Gaukelspiel, ganz klar! Das Monster mußte gemerkt haben, daß sein wirklicher Gegner nur ich war. Ja, das war die Lösung! Also hatte es gar keinen Zweck, mit dem Longus zu streiten. Auf seine Weise hatte er ja recht. Er konnte ja die ganze Wahrheit nicht kennen. »Longus«, flüsterte ich und schaute mich über die Schulter um nach dem pechschwarzen Monster, denn es konnte mir ja noch immer nachschleichen, »Longus, frevele nicht! Schweig einfach stille!«

»Hört doch endlich auf mit dem Tüttelkram!« schnauzte die Barbara. Wegen der Dunkelheit war ihr Gesicht nicht zu sehen, aber es war garantiert weiß vor Angst. »Wenn der Herkules nun für immer im Sumpf versunken ist! Ich darf gar nicht daran denken.« Sie schluchzte.

»Das hätte doch geplatscht, wenn der ins Moor gesprungen wär«, tröstete der Longus. »Hat einer von euch Platschen gehört? Ich hab jedenfalls kein Platschen gehört, und ich habe doch wahrscheinlich die besten Ohren von uns allen. Also!«

Daß der Longus behauptete, die besten Ohren von uns allen zu haben, ging mir natürlich auf den Keks, doch diese Frage konnten wir ein anderes Mal erörtern. Wichtig war, daß die Barbara sich nicht vor Verzweiflung ertränkte, denn sie hing wirklich stark an dem Esel. Darum kam ich jetzt mit einem schlagenden Argument, das auch sie überzeugte. »Tiere haben doch gut funktionierende Instinkte. Gerade die Esel sind doch bekannt für ihre Schläue. Denkt doch mal an all die Fabeln von den schlauen Eseln! Geradezu ein Inbegriff der Klugheit und der Schlauheit ist so ein Esel. Weiß doch jeder. Und jetzt sag mir eins, Barbara: Ist der Herkules etwa unbegabter als andere Esel?«

»Nein. Ist er nicht.«

»Dann ist ja alles klar. Dann kann er gar nicht ins Moor geplumpst sein. Haargenau zur anderen Seite wird er weggerannt sein. Ist das logisch, oder ist das nicht logisch? Wie?«

»Wenn du mal nur recht hast, Paul!« Die Barbara stöhnte, doch es hörte sich eindeutig erleichtert an, denn sie konnte sich ja der Stichhaltigkeit meines Argumentes nicht verschließen.

Aber der Longus, der mußte mal wieder mosern. »Warum bist du auch von dem Esel runtergefallen, du Flasche! Wenn du jetzt bei ihm wärst, dann könnten wir dein Geschrei hören, und dann wüßten wir auch, wo der Herkules steckt.«

Solchen Weichkäse muß man sich anhören! Ich will mal so sagen: Solche unqualifizierten Äußerungen machen mich glattweg sprachlos, und darum antwortete ich dem Verleumder auch nicht. Erst keinen Mut, den Ritter Georg darzustellen, und hinterher den großen Zampano rauslassen! Ich strafte den Longus erst mal mit Verachtung. Das hat ihn gewiß tief getroffen.

Da standen wir nun ratlos im Wind. Das Moor murmelte sein schauriges Nachtlied, im Unterholz knackte es bedrohlich, süße Blütendüfte benebelten uns die Sinne, und bestimmt fing gleich auch ein Irrlicht an, uns in die Untiefen zu locken. Am schlimmsten aber war, daß keine hundert Schritte entfernt vermutlich noch immer das Monster lauerte. Es mußte etwas geschehen.

Ich flüsterte: »Es muß etwas geschehen!«

»Blitzmerker!« Barbara stieß mir den Zeigefinger vor die Brust. »Und ob etwas geschehen muß! Die Herkulessuche geht jetzt los. Aber mit Schmackes.«

Innerlich war ich erleichtert, daß wir drei uns nun endlich vom Rande des Moores entfernten, äußerlich ließ ich mir natürlich nichts anmerken. Der Longus ging voran und leuchtete mit dem Handscheinwerfer in die Wiesen hinein, doch da war kein Esel zu sehen. Und die Barbara konnte auch noch so schmeichlerisch den Namen Herkules in den Abend hinausrufen: kein Esel antwortete ihr. So gingen wir zu unserem Handkarren zurück und suchten auch hier vergeblich.

»Tiere laufen immer auf direktem Weg in ihren Stall zurück.« Diese Behauptung stammte von Longus.

»Vielleicht widmet er sich aber auch seinem Lebensinhalt«, widersprach ich, weil ich vom allgemeinen Tierverhalten mindestens soviel verstehe wie der Longus.

»Mußt du immer so geschwollen reden, Paul?« meckerte die Barbara. »Was ist denn der Lebensinhalt vom Herkules?«

»Dasselbe wie bei uns: die Nahrungsaufnahme.«

Ich muß zugeben, die Barbara brachte es dann auf den Punkt. »Du meinst, er sucht sich irgendwo was zu fressen. Da kannst du sogar recht haben, denn verfressen ist er ja wirklich, unser Herkules.«

Longus, der Alleswisser, hatte wieder ein Stichwort. »Dann müssen wir darüber nachdenken, wo hier die meisten Disteln wachsen. Wie jeder weiß, sind alle Esel geradezu wild auf Disteln.«

»Longus, der Herkules ist nicht wild auf Disteln!« Barbaras Stimme bekam allmählich einen etwas hysterischen Unterton, was bestimmt von der Sorge kam, die sie sich machte. »Der Herkules frißt am liebsten Zwiebäcke.«

»Die wachsen in dieser Gegend aber sehr selten«, schnaubte der Longus und reichte der Barbara die Lampe weiter, damit sie herumfunzeln konnte, denn er mußte ja mit mir den Karren schieben.

Während wir so durch die Landschaft zockelten, entledigte ich mich der Reste meiner Ritterrüstung. Die Ellenbogenschoner hängte ich heimlich in eine Trauerweide. Den Helm ließ ich in einen Graben fallen, damit die Wühlmäuse sich endlich einen Swimmingpool leisten konnten oder damit eine Wanderratte ihn als Pißpott benutzte.

Die Lichter des Dorfes leuchteten schon sehr nahe, Barbara funzelte und stieß Lockrufe aus, der Longus und ich mühten uns mit dem blöden Fahrzeug ab. Mich quälte ununterbrochen die Frage: War unsere Expedition gescheitert?

»Wir schauen mal im Kleefeld nach«, entschied Barbara. »Klee frißt er auch sehr gern. Davon kriegt er aber leicht Blähungen.«

»Dann brauchen wir ja bloß auf die entsprechenden Geräusche zu achten«, lachte der Longus, weil er das wohl komisch fand.

Meine Füße schmerzten so sehr, daß ich es schon kaum noch merkte. Man darf ja nicht vergessen, daß ich auf Socken lief. Bei dem plötzlichen Aufbruch war ich nicht mehr dazu gekommen, meine Schuhe anzuziehen. Darum forderte ich jetzt erst einmal einen Zwischenstop. Barbara gab mir Licht. Zum Glück waren die Schuhe noch auf der Ladefläche, doch ich mußte mit nackten Füßen hinein, denn die Socken waren voll Schlamm, und die Sohlen hatten sich schon aufgeribbelt. Egal! Wir suchten das Kleefeld ab und scheuchten dabei Rebhühner und Wachteln und irgend etwas Vierbeiniges auf, das aber kein Esel war.

Barbara schluchzte, was mir sehr nahe ging. Am liebsten hätte ich sie in den Arm genommen, doch ich traute mich nicht. Inständig hoffte ich, daß Herkules tatsächlich nach Hause gerannt war. Der Longus spürte wohl auch, daß es im Moment das beste war, einfach mal den Schnabel zu halten. Wie ein geschlagenes Heer, um das bildlich auszudrücken, erreichten wir todmüde und fast verhungert und beinahe erfroren den Hof von Barbaras Eltern. Wir sahen, daß im Wohnzimmer die Flimmerkiste in Betrieb war. Also konnten wir ungestört im Hof, im Stall und im Garten nach Herkules suchen.

»Herkules, du verfluchtes Vieh, melde dich!« zischelte der Longus, während er im Stall herumkroch und das gesamte Stroh auf der Suche nach dem Zwergesel durchwühlte.

Barbara sauste im Hof herum und flüsterte sämtliche Kosenamen durch die Gegend, die ihr einfielen. Sogar von Sonnenscheinchen und Kopfkissenzerwühler war die Rede, falls ich das richtig in Erinnerung habe. Die Schmeicheleien brachten aber nichts.

Ich weiß, daß später behauptet wurde, wir hätten dann gemeinsam den Esel gefunden. Doch um der Wahrheit die Ehre zu geben: eigentlich war ich es, der auf den Leib des Tieres stieß. Wir waren am Gartentor zusammengekommen, um uns die Erfolglosigkeit der Suche einzugestehen und gemeinsam zu trauern. Da ließ ich mich, weil ich ziemlich fertig war, zu Boden sinken, doch ich sank nicht zu Boden, denn da zappelte plötzlich etwas unter meinem Körpergewicht, was dem Geschrei nach nur Herkules sein konnte. Zwischen den Pfingstrosenbüschen hatte er gelegen und vermutlich gepennt. Wie sollten wir ihn zwischen den Beeten auch finden! Ich sagte ja schon, daß er sehr klein war. Die Rosen hatte er übrigens alle abgefressen.

»Herkules!« seufzte die Barbara und fiel über den Esel her, während sie tausend Freudentränen weinte. »Du bist mein einziger Herkules.« Das war natürlich keine besonders originelle Feststellung.

Ich und der Longus, wir freuten uns dann auch.

Wer allerdings meint, damit sei für uns der Fall Moormonster abgeschlossen gewesen, der hat sich gewaltig geirrt. Solche wie ich geben so leicht nicht auf. Ähnliches gilt für die Barbara und den Longus.

Im Schein der Stallaterne begutachteten wir die Fotos, die der Longus mit der Sofortbildkamera geschossen hatte. Von Meisterwerken konnte angesichts der außergewöhnlichen Situation, in der die Bilder entstanden waren, kaum die Rede sein. Auf den zwei Bildern, die der Longus zuerst herumreichte, war eigentlich gar nichts zu sehen. Das dritte Foto zeigte einen Erlenzweig. Das vierte Foto allerdings raubte uns den Atem.

Da war tatsächlich ein wenig von dem zu erahnen, was Barbara und Longus angeblich gesehen hatten: nämlich ein dunkler Umhang, der über ein Holzgestell gehängt war. Das sah einem Untoten unheimlich ähnlich, zumal ja seitlich ein Luftballon angebracht war, der wiederum schaute wie ein Kopf aus, den einer unter dem Arm trug.

Und was bewies das?

Daß ich etwas Außerirdisches gesehen hatte! Außerirdisches läßt sich nämlich nicht auf Filme bannen. Ich hatte also nun den endgültigen Beweis dafür, daß ich wirklich einen Geist erblickt hatte, als ich im Moor dem Monster Auge in Auge gegenüberstand.

Für das Gestell entwickelte Longus eine Theorie, der ich mich später anschloß. »Es gibt zwei Möglichkeiten. Möglichkeit Nummer 1: Jemand will uns einen Schrecken einjagen. Aber wer kannte schon unsere Geheimpläne! Außerdem würde sich keiner bloß aus Jux solche Mühe machen. Möglichkeit Nummer 2: Einer oder mehrere sind brennend daran interessiert, daß wir nicht ins Moor gehen und schon gar nicht zu der Torfstecherhütte, weil dort etwas Verbotenes geschieht. Man will nicht entdeckt werden!«

Wir entschieden uns einstimmig für die Möglichkeit Nummer 2.

»Habt ihr noch immer nicht die Nase voll?« fragte Barbara.

»Nein!« antwortete ich mit rauher Stimme. »Wir machen weiter!«

»So ist es!« bestätigte der Longus. »Uns trickst man nicht aus.«

Wir lösten dann die Versammlung auf. Barbara nahm ihren Esel mit ins Haus, wahrscheinlich nahm sie ihn sogar mit ins Bett. Der Longus und ich haben dann in seinem Zimmer noch Musik von Depeche Mode gehört. Als später seine Eltern heimkamen und danach auch der Johannes, haben wir miteinander noch Würste gegrillt. So endete der Abend sehr erfreulich.

Das siebte Kapitel handelt von einem verwegenen Plan, von einer eingewickelten Hütte, von einer umwerfenden Überraschung und vom Finale.

Der Pfingstsamstag zog traurig und kalt herauf. Na ja, nicht ganz so traurig und ganz so kalt, aber von strahlendem Sonnenschein war jedenfalls nichts zu merken. Das hinderte uns aber nicht daran, schon vor dem Frühstück entscheidende Überlegungen anzustellen. Wir erhoben uns von den Matratzen und vollführten das Krafttraining, dann hockten wir uns zur großen Beratung hin.

»Während du geschnarcht hast, habe ich mir schon wichtige Gedanken gemacht«, eröffnete der Longus die Gesprächsrunde.

»Und während du geschnarcht hast, habe ich schon die Lösung gefunden«, konterte ich eiskalt. »Es handelt sich um eine Schmugglerbande! Was sagst du nun?«

»Gar nichts. Ich lache hohn. Hier gibt es weit und breit keine Grenze. Mit Schmuggeln spielt sich hier überhaupt nichts ab. Paul, du bist mal wieder auf dem Holzweg.«

Was dieses mal wieder bedeutete, das wollte ich im Augenblick nicht erörtern, weil wir keine Zeit zum Streiten hatten. Aber sein kindisches Argument schlug ich ihm erst einmal aus der Hand. »So kann nur ein Anfänger reden! Longus, es geht doch nicht um Schnapsschmuggel oder solche Belanglosigkeiten. Zigaretten, Uhren, Babywindeln... Kannst du alles vergessen. Ich bin sicher, es handelt sich um eine internationale Organisation, die mit Geheimdokumenten handelt, mit U-Booten und Söldnerheeren und so. Ost-West-Verwicklungen. Uranvorkommen. Schweizer Nummernkonten. Diese Größenordnung meine ich. Für solche Typen ist eine unscheinbare Hütte im Moor ein geradezu geniales Versteck. Auf Flugplätzen, in Superhotels, an der Côte d’Azur: da werden sie von Interpol gejagt. Aber nicht im Moor! Oder hast du etwa eine Spur von Interpol entdeckt?«

Der Longus nagte am Daumen, was wohl Nachdenklichkeit zu bedeuten hatte. »An Spione hab ich auch schon gedacht«, sagte er dann gedehnt. »Doch die Abschreckungsmethode läßt eher auf Geldfälscher schließen oder auf Bankräuber. Vielleicht noch auf Rauschgiftdealer. Da will ich mich nicht so festlegen. Mädchenhändler kämen noch in Frage.«

Ich kniff die Augen zusammen, wie ich das mal in einem Gangsterfilm gesehen hatte. »Was meinst du mit Abschreckungsmethode, Partner?«

»Was schon! Das abartige Monster! Ich meine, die wirklich ganz großen Nummern, die internationalen Syndikate, du verstehst, die hätten nicht so einen Buhmann aufgebaut, die hätten uns sofort ein Killerkommando auf den Hals gehetzt.«

Gerade als ich dem Longus diese Theorie widerlegen wollte, rief die Hilde von unten, der Kakao werde allmählich kalt. Da haben wir rasch geduscht und uns angezogen. Beim Runtergehen haben wir einfach zum Schein ein Palaver darüber begonnen, ob Eike Immel als Torwart für die Nationalmannschaft tauge oder besser in Rente ginge. Niemand durfte nämlich merken, daß wir uns großen Gefahren aussetzten. Am Ende würde der Heinz wohl noch meine Eltern anrufen. Ich jedenfalls hatte ein Pokerface aufgesetzt, falls man weiß, was ich damit sagen will.

Johannes löste am Samstagskreuzworträtsel herum, Hilde las den Fortsetzungsroman der Zeitung, Heinz war mit den Gebrauchtwagenanzeigen beschäftigt. Da schaufelten der Longus und ich ein paar Brötchen ein, tranken hastig ein paar Tassen Kakao und waren schon verduftet, als die anderen noch gar nicht gesehen hatten, daß wir am Frühstückstisch erschienen waren.

Von weitem winkten wir der Barbara zu, daß wir schon vorausgingen zum Treffpunkt im Obstgarten. Sie fütterte gerade die Hühner. Herkules folgte ihr wie ein Hund.

»Paul, wir hätten mehr über die Reifenabdrücke nachdenken sollen.« Der Longus lehnte am Stamm eines Birnbaums und kaute nachdenklich an einem Sauerampferblatt. »Daß da so viele Autospuren auf dem Weg beim Moor zu sehen waren, das hätte uns warnen müssen. Ich glaube, wir haben einen schweren Fehler gemacht.«

»Ja, Longus«, gab ich geknickt zu, »wir haben uns auf die falsche Spur locken lassen. Die Frage heißt jetzt: Wer steckt dahinter?«

»Weißt du, was das Gesetz des Handelns ist?«

»So ungefähr. Wenn man selber den Stein ins Rollen bringt und nicht erst wartet, was die Gegenseite vorhat.«

»Das hast du sehr schön gesagt, Paul. Besser hätte ich es auch nicht erklären können. Wir werden jetzt das Gesetz des Handelns übernehmen. Da werden den Gangstern aber die Hemden flattern, sag ich dir. Zuerst müssen wir erkunden, was sie in der Hütte versteckt haben. Vielleicht ist es sogar Gold.«

Meine Gedanken waren schon vorausgeeilt. »Mit wieviel Prozent Finderlohn wird man eigentlich beteiligt, wenn man so eine Bande mit ihrem Diebesgut auffliegen läßt? Hast du da eine Ahnung?«

»Zwanzig Prozent mindestens. Wenn es sich um staatstragende Werte handelt, wird man sogar zum Bundespräsidenten eingeladen und kriegt einen Orden verpaßt. Ich meine: außer der Belohnung!«

»Das will ich aber auch hoffen!« sagte ich. Dann kam ich wieder zur Sache. »Wenn wir das Gesetz des Handelns übernehmen wollen, müssen wir vor allem vor den Ganoven am Tatort sein. Ich will damit sagen, daß wir nicht wieder bis zum Abend warten dürfen. Bei Tageslicht müssen wir uns an die Hütte ranschleichen, bei Tageslicht!«

Der Longus war ganz meiner Meinung, was man von der Barbara nicht unbedingt behaupten konnte. Als wir ihr später unseren verwegenen Plan erklärten, ließ ihre gerümpfte Nase darauf schließen, daß sie eigentlich keine Lust zum Mitmachen hatte. Das gab meinem Herzen einen Stich. Doch weil wir zusammen mit Tomatensaft Blutsgeschwisterschaft geschlossen hatten, konnte sie ja nicht einfach aussteigen. Sie war sonst meineidig geworden, was etwas äußerst Ehrenrühriges ist.

»Von mir aus«, sagte die Barbara schließlich. Sie trug heute keine Feder im Stirnband. »Wann soll’s losgehen?«

»Gleich nach Mittag.« Der Longus schien das Gesetz des Handelns jetzt im Alleingang ergreifen zu wollen, das mißfiel mir sehr. Er forderte uns mit so einer Kapitänsstimme auf, jede Menge Stricke mitzubringen. »Aber es müssen richtig dicke Seile sein, Taue, Wäscheleinen. Habt ihr das kapiert? Nicht solche Bindfäden, die sofort reißen!«

»Sollen wir jetzt raten, wozu die Stricke gut sein sollen, oder hast du die Freundlichkeit, uns in deine Geheimpläne einzuweihen?« Barbaras Stimme klang richtig schnippisch.

»Ich erkläre es euch nach Mittag. Es handelt sich darum, daß wir vielleicht genötigt sein werden, die Hütte einzuwickeln.«

»Ach, wir werden genötigt sein?« Die Barbara faßte sich an den Kopf. »Sprüche, nichts als Sprüche! Wenn’s Hochsommer wär, würde ich tippen, daß du einen Sonnenstich hast. Hütten ein wickeln! — Also, bis nachher. Ich muß mit meinem Vater zum Einkaufen fahren.« Und nach diesen Worten eilte die Indianerin von dannen.

Die Hilde wollte es zuerst nicht glauben, als Longus und ich uns freiwillig anboten, bei irgendwelchen Feiertagsvorbereitungen aktiv zu werden. Dann äußerte sie den Verdacht, daß ich vielleicht einen guten Einfluß auf ihren Sohn hätte, denn der drücke sich sonst immer vor Reinigungsarbeiten im Hause. Da wurde ich puterrot. Man setzte uns zu knochenharten Schrubbarbeiten im Hausflur ein, wo wir eine Art Überschwemmung veranstalteten, dennoch als Lohn für unser gründliches Werk mit allerlei Süßigkeiten verabschiedet wurden. Der Heinz übernahm dann das Putzen. Johannes wurde mit der Einkaufsliste losgeschickt, Hilde ließ herrliche Küchendüfte aufsteigen. Der Longus und ich haben daraufhin die Wäsche des Leichenwagens begonnen. Anschließend durchsuchten wir das Haus vom Speicher bis zu den tiefsten Kellergewölben nach dicken Stricken. Da kam ganz nett was zusammen.

Zu Mittag gab der Johannes übrigens als Koch einer Kartoffelsuppe eine schwache Vorstellung. Das steigerte unsere Sehnsucht auf das, was Heinz und Hilde für die Feiertage vorbereiteten. Der Longus meinte, im Team seien seine Eltern unschlagbar. Von Hammelschulter zu Bohnen und Birnen war die Rede.

Es klarte auf, als wir nach Mittag losstiefelten. Ich hatte es nicht anders erwartet. Wir waren behängt mit Seilen. Wieder wählten wir den Weg, der uns vor neugierigen Blicken schützte. Der Longus und ich machten sehr entschlossene Gesichter, bei der Barbara war es nicht so genau zu erkennen.

Als wir den schmalen Trampelpfad am Rande des Sumpfgebietes erreicht hatten, zog der Longus ein Fernglas aus der Hosentasche. Aha, er wollte mal wieder der King sein! Wir kauerten im Schilf nieder. Der Longus richtete das Glas nach vorn auf die Stelle, wo der Fahrweg den Saumpfad erreichte und wo wir die Autoreifenabdrücke gesehen hatten. Mindestens zehn Stunden peilte er angestrengt wie so ein Sohn von Old Shatterhand. Dann reichte er den Feldstecher an mich weiter, doch ich konnte auch nichts erkennen.

»Da ist kein Auto«, sagte die Barbara, »das kann man auch ohne Fernglas erkennen. Also, ihr großen Detektive, weiter geht’s!«

Unwillkürlich atmete ich leiser, als wir gebückt der Stelle entgegenschlichen, an der ich die schreckliche Begegnung mit dem Unwesen hatte. Daß mein Haar nicht schlohweiß geworden war, schrieb ich übrigens meiner außergewöhnlichen Belastbarkeit zu. Ein anderer an meiner Stelle wäre gewiß zum Nervenbündel geschrumpft, und so erwies es sich rückwirkend als die richtige Entscheidung, mir die Rolle des Ritters zuzuschreiben. Der Longus als Sankt Georg: nicht auszudenken! Da säßen seine Eltern jetzt bestimmt weinend an einem Krankenbett.

»Da liegen ja die Klamotten von Paul noch rum!« rief der Longus. Reichlich spöttisch hörte sich das an, aber nun war es ja einfach, die dicke Lippe zu riskieren. »Wenn ich das Monster wär, hätte ich sie zum Second-Hand-Shop gebracht.« Er lachte gemein.

In der Tat, da lagen sie auf dem Pfad: die Fußballschuhe, die Schienbeinschoner, die wattierte Hose. Ich sah auch das Zaumzeug des Esels, den Futterkesselschild und die Turnierlanze mit dem Tapeziermesser vorne dran. Barbara raffte die Lederriemen an sich, der Longus packte die Schuhe, die Hose und das Messer auf den Deckel.

»Was machen wir mit der Fahnenstange?« fragte die Barbara.

Statt zu antworten, schleuderte ich sie wie ein Speerwerfer ins Moor hinein, wo sie sich blubbernd in den sumpfigen Boden grub. Vielleicht feierten die Moorgeister ja mal Schützenfest. Oder die Irrlichter hatten Verwendung für den langen Knüppel.

»Ich glaube, da sind frische Reifenspuren zu sehen!« rief der Longus, der schon vorausgeeilt war. »Gewendet hat auch wieder jemand. Meine Theorie erhärtet sich.«

»Unsere Theorie«, erinnerte ich ihn, »unsere!«

Weil wir Gummistiefel anhatten, konnten wir mühelos über den Jägersteg in den Sumpf hineinwaten. Für mich war das eigentlich der erste Besuch im Moor, denn mein Schlammbad zählte nicht. Mückenschwärme fielen über uns her. Libellen zuckten wie stahlblaue Pfeile. Überall summte und gluckerte und knackte es. Also ehrlich, bei jeder Tageszeit ist es ein bißchen schaurig im Moor, wie es ja schon in allerlei Gedichten heißt. Die Hütte schimmerte hell zwischen silbrigen Riedgräsern und dunkelgrünen Salweiden.

Ich ließ die Barbara und den Longus ein Stückchen vorauseilen, denn ich war mit einer wichtigen Sache beschäftigt. Das heißt: für mich war sie wichtig, die beiden anderen durften nichts davon wissen. Als ich den Lanzenschaft im Sumpf versenkte, da war das Messer zwar abgemacht worden, doch die Socke, die war noch festgebunden. Im letzten Moment — heimlich, damit keiner es sah — riß ich die Liebessocke an mich und verbarg sie im Hosenbund. Barbaras Liebespfand hatte ja nicht dem Ritter Georg gegolten, sondern mir. Da bestand überhaupt kein Zweifel. Sollte ich die Socke etwa dem Spötter Longus ausliefern? Nie und nimmer! Jetzt, als die beiden vor mir durch die dunkelbraune Matsche wateten, war der richtige Augenblick gekommen, Barbaras Kleidungsstück, so will ich mal sagen, am richtigen Gedenkort unterzubringen. Ich stopfte die Socke in mein Hemd, und zwar an der Stelle, wo ungefähr mein Herz schlug. Es handelte sich um ein wunderbares Gefühl.

»Heh, du Klüngelpitter, wo bleibst du?« rief der Longus.

Der konnte ja nicht ahnen, was ich über meinem Herzen trug. Außerdem juckte die Wolle auf der bloßen Haut. Wahrscheinlich war es das schönste Jucken meines bisherigen Lebens, aber unangenehm fühlte sich das trotzdem an. Ich gab dem Longus zu verstehen, daß ich nach möglichen Verfolgern Ausschau hielt.

Dann standen wir vor der Hütte. Das Bretterhäuschen war äußerlich ziemlich ausgebleicht vom Zahn der Zeit, doch es schien noch nicht brüchig zu sein. Drei bis vier Meter im Quadrat: so ungefähr schätzte ich seine Größe ein. Es gab nur eine Tür und ein winziges Fenster. Wir lauschten gespannt, ob irgendein Geräusch aus dem Inneren drang, doch da drang nichts.

»Wir müssen mit allem rechnen«, flüsterte der Longus. »Es könnte sogar eine Leiche drin sein. Manchmal liquidieren die Gangster nämlich Verräter aus ihren eigenen Reihen. Also schreit nicht!«

»Ist die Tür verschlossen?« fragte die Barbara.

»Das wird sich gleich zeigen«, sagte ich laut, damit jemand, der vielleicht in der Hütte versteckt war, von vornherein wußte, daß hier draußen sozusagen drei Musketiere standen, die Tod und Teufel nicht fürchteten. Er hatte also eine Chance, sich rechtzeitig zu ergeben.

»Jetzt!« schrie der Longus und hob seinen Stock.

Da riß ich die Tür mit einem so urgewaltigen Schwung auf, daß fast die Hütte zusammenklappte. Gleichzeitig stieß ich einen Kung-Fu-Schrei aus und brachte meinen Stock wie ein Samurai-Schwert in die Ausgangsstellung zum vernichtenden Stoß.

»Kein Schwein drin«, stellte die Barbara sachlich fest.

Ein bißchen enttäuscht folgten der Longus und ich ihr ins düstere Innere. Keine Goldbarren, keine Heroinpakete, keine Geheimakten, keine Falschgeldbündel, kein Waffenarsenal, keine Mikrofilme...

»Nix!« sagte die Barbara geradezu brutal.

»Aber da muß was sein!« schrie ich entnervt los, denn wir konnten all die Gefahren doch nicht umsonst auf uns genommen haben. »Vielleicht ist unter den Fußbodenbrettern etwas versteckt. Das wird doch immer so gemacht. Oder im Keller, ja, im Keller ist die Beute versteckt!«

»Witzbold!« lachte die Barbara.

Und da hatte sie zu allem Elend auch noch recht. Es gab nämlich keine Fußbodenbretter, es gab keinen Keller. Der Untergrund bestand aus nebeneinandergelegten Ziegelsteinen.

Dann entdeckten wir aber doch verräterische Spuren! Richtige Beweismittel, will ich mal sagen. Zigarettenkippen auf der Fensterbank: vier Stück, zwei mit Filter, zwei ohne. Aha, verschiedene Personen! Konspirative Gespräche, das kennt unsereiner ja. Ich packte die Kippen vorsichtig in meine Hemdtasche, weil man ja nie weiß, ob man damit nicht jemanden später überführen muß. Das war das eine.

Das andere entdeckte der Longus an der Innenseite der Tür. Ganz eindeutig ein Geheimcode! Wenn ich jetzt eine Dechiffriermaschine oder sonst etwas in der Art bei mir gehabt hätte, wäre die Nachricht ruckzuck geknackt gewesen. So aber mußten wir rätseln, was das zu bedeuten hatte, was da auf dem Zettel stand:

Mi: S+D -- Do: M+R - Fr: K+H — Sa: G+J - So: alle

Longus triumphierte. »Erkennt ihr auch, was ich erkenne? Es handelt sich um Wochentage! Jetzt brauchen wir nur noch rauszufinden, was die anderen Buchstaben zu bedeuten haben. Aber eins ist sonnenklar: Da spitzt sich was zu! Am Sonntag kommen sie alle. Und heute ist Samstag.«

»Toll!« spottete die Barbara. »Wie hast du das .bloß herausgefunden, daß heute Samstag ist? Longus, du solltest zur Kripo gehen. Was der Schimanski kann, das kannst du schon lange. Mit links!«

»Wart’s nur ab, Barbara! Kann gut sein, daß ich wirklich später die Karriere eines Kriminalkommissars einschlage!«

Wieso der Longus? Die wollte ich doch schon einschlagen! Das verriet ich jetzt aber nicht, weil die Barbara bestimmt wieder fiese Bemerkungen gemacht hätte. Ich fragte: »Welche Taktik wenden wir jetzt an?« Ich fand, das hörte sich sehr fachmännisch an.

»Jetzt müssen wir Geduld aufbringen«, erklärte der Longus. »Die Geduld ist sowieso die oberste Detektivtugend.«

»Das hatte ich befürchtet!« stöhnte die Barbara. »Wir legen uns also in die Büsche und warten. Stundenlang, tagelang, wochenlang. Sehe ich das richtig?«

»Ja«, bestätigte ich, »du siehst es richtig. Ein kanadischer Kriminalist verfolgte übrigens mal siebenundfünfzig Jahre lang die Spur eines Verbrechers, bis er die Falle endlich zuschnappen lassen konnte.«

»Ich bin aber kein kanadischer Kriminalist«, erklärte die Barbara, »und länger als drei Stunden hab ich auch nicht Zeit, weil wir heute nämlich Besuch kriegen. Daß das mal klar ist!«

Sie brauchte keine drei Stunden! Kaum eine Stunde lagen wir aneinandergedrängt auf schwankendem Moorboden hinter Wollgrasbüscheln, was übrigens sehr schön war, weil ich neben der Barbara lag, und da machten mir auch die Moskitoschwärme, die Ameisenheere und die gewaltige Luftfeuchtigkeit nichts aus. Wie gesagt: kaum eine Stunde lagen wir, da hörten wir das drohende Brummen eines Automotors, das näher und näher kam. Elektrisiert stießen wir uns an. Die Stunde der Entscheidung war gekommen. Gleich würden wir das Weiße in den Augen unserer Feinde sehen.

Leider mußte ich das mit dem Weißen sofort wieder vergessen, denn der Longus flüsterte uns seine Strategie in die Ohren, die eigentlich nicht vorsah, daß wir irgendwelchen Leuten in irgendwelche Augen schauen würden. Weil der Plan nicht schlecht zu sein schien und weil ich nun endlich wußte, wozu die tausend Meter Strick gut sein sollten, willigte ich ein.

»Runter!« zischte der Longus. »Die Köpfe runter und keinen Mucks! Solche Elemente sind zu allem fähig. Die haben die Knarre locker sitzen.«

»Die fackeln nicht lange!« fügte ich hinzu.

Am Rand des Moores war das Auto ausgetuckert. Wir vernahmen Türenschlagen, dann tapsende Schritte auf dem Knüppeldamm, Mampfgeräusche des Sumpfes. Um es mal fachlich genau zu sagen: Das Zittern des Moorbodens vibrierte in unseren dahingestreckten Körpern weiter. Unsere Nervensysteme waren bis aufs Äußerste strapaziert. Nur die Willenskräfte verhinderten, daß wir aufsprangen und die Flucht ergriffen.

Stimmen! Ich unterschied genau zwei verschiedene Stimmen. Teufel noch eins, war nicht eine der Stimmen weiblicher Natur? Ich hoffte inbrünstig, daß ich mich irrte, denn in Gangsterkreisen sind die Frauen bekanntlich noch gemeiner als die Männer.

Meine Lungenflügel bebten, weil ich die Luft so sehr anhielt. In den Ohren rauschte das Blut. Leider wirkte das herzstärkende Mittel nicht mehr. Meine Hand hielt Barbaras Hand umschlungen, als wäre es sozusagen das letzte Mal. Dann knirschte die Hüttentür. Ha, die Gangster saßen in der Falle!

»W-w-w-wir haben sie!« wisperte der Longus mit verhaltenem Jubel. So ähnlich jedenfalls. Schiß klang natürlich auch durch, was ja kein Wunder war in dieser entscheidenden Situation. »Hoch mit dem Seil!«

Mit der kühnen Verschlagenheit von Flußpiraten erhoben wir uns unhörbar und schlichen näher und näher an die Hütte ran. Dann ging alles wie der Blitz. Der Longus sauste linksherum, ich sauste rechtsherum. Jeder hielt ein Seilende. Und so schlangen wir das zusammengeknotete Tau so lange um die Hütte, bis sie völlig eingewickelt war. Mit einem Seemannsknoten schlossen wir das Werk ab.

»Ob das lange dauert, bis so eine Belohnung ausbezahlt wird?« fragte der Longus aufgeregt.

»Bestimmt kommen wir auch in die Zeitung!« jauchzte ich verhalten.

»Und ins Fernsehen«, sagte die Barbara. Sie sagte es so merkwürdig. Das gab mir zu denken. Ihr Mienenspiel gefiel mir auch nicht.

»Die haben wir jedenfalls im Sack!« freute sich der Longus. »Keinen Zentimeter können die die Tür aufstoßen!« Dann legte sich aber so eine Art Schatten auf sein Gesicht. »Was machen wir jetzt?«

»Verdammt, was machen wir jetzt?« Das stieß ich hervor, weil ich es auch nicht wußte. Über die zweite Phase unserer Hütteneinwickelaktion hatten wir ja nicht gesprochen. »Sollen... sollen wir die Polente holen oder so?«

»Braucht ihr nicht«, sagte die Barbara und zeigte auf das Fensterchen.

Nein, brauchten wir auch nicht! Die Welt ging unter. Der Boden tat sich auf. Das Moor verschlang uns gnädig. Blitze fällten uns. Die ewige Nacht hüllte uns ein. — Am Fensterchen war das Gesicht von Johannes erschienen.

»Ihr seid doch die hintervorletzten Heuler!« schimpfte Johannes. »Könnt ihr behämmerten Nervensägen nicht endlich Ruhe geben? Ist doch zum Kotzen mit euch! Hopp, seid ihr noch nicht weg?«

»Nein«, sagte der Longus sehr leise und sehr entgeistert. Es war auch ganz unklar, was er damit ausdrücken wollte. Vielleicht sein Erstaunen darüber, daß nun auch noch ein zweites Gesicht auftauchte, eins mit langem blondem Haar drumrum. »Gisela!« hauchte der Longus.

Und mir fielen die Schuppen aus den Augen, aus den Ohren, aus den Haaren und aus dem Gehirn. Der Zettel an der Tür! G+J: Gisela und Johannes. Pah! Eine Schmuseliste war das. Jeden Tag kriegte ein anderes Pärchen die heimliche Liebeslaube im Moor zugeteilt. Und am Sonntag kamen sie alle, da veranstalteten sie eine Massenorgie oder eine Fete oder eine Grillparty oder sonst so ein allgemeines Händchenhalten.

Meine wunde Seele schmerzte arg. Daß ein Mensch so tief fallen kann! Gerade noch war ich Supermann gewesen, doch nun war ich der Lächerlichkeit preisgegeben. Blamiert bis auf die Knochen. Eine Witzfigur.

»Kommt endlich!« mahnte die Barbara.

Geschockt sammelten wir das Seil wieder ein.

Ich hatte zwar noch nie in meinem Leben einen begossenen Pudel gesehen, trotzdem kann ich es nur so schildern: Wie zwei sehr begossene Pudel trotteten der Longus und ich hinter der Barbara her über den Knüppeldamm und hinaus aus dem Moor. Fußballer, am Boden zerstört nach einer verheerenden Heimniederlage: so ungefähr.

Als wir bei den Autospuren ankamen und den Mini-Cooper da geparkt sahen, röchelte der Longus mit tränenerstickter Stimme: »Ich muß Apfelmus auf den Augen gehabt haben, daß ich neulich die Reifenabdrücke von unserem Töff nicht erkannt habe! Paul, in was für Zeiten leben wir!« In dieser Feststellung lag aller Schmerz der Welt.

Stumm reichten der Longus und ich uns die Hände. Barbara schaute feinfühlig zur Seite, damit sie nicht Zeugin des Eingeständnisses unserer Niederlage wurde. Wortlos wanderten wir dorfwärts. Es gab ja auch nichts zu sagen. Oder sollten wir uns etwa wortreich gegenseitig erzählen, daß wir eigentlich schon bei dem Gequatsche vom Waldschrat hätten mißtrauisch werden müssen? Oder bei dem faulen Zauber mit dem Irrlichtgefunzel und dem albernen Geheule! Und dann das stümperhaft gebastelte Monster! Nicht auszuhalten, daß wir es nicht spätestens da gecheckt hatten! Ja, Johannes und die anderen Knilche und Knilchinnen hatten sich einen heimtückischen Spaß mit uns Deppen gemacht. Aber hinterher ist man halt immer schlauer, da kann man nichts gegen machen.

Was den Johannes betrifft, also, der hat uns moralisch wieder aufgerichtet. Kein bißchen hat er über uns gelacht, und er hat anerkennend geäußert, wir hätten uns ganz schön clever verhalten. Das wärmte mein Innenleben. Zu der Sonntagsparty bei der Moorhütte wurden wir sogar eingeladen. Wir haben uns herrlich überfressen, weil der Spießbraten so lecker war. Die Barbara hat mich zweimal zum Tanzen aufgefordert, aber dazu möchte ich mich nicht näher äußern. Sagen wir mal so: Meine Talente liegen auf anderen Gebieten.

Dieser Abend im Moor war dann eigentlich auch schon das Finale, denn am anderen Tag mußte ich wieder nach Flause fahren. Lächerlich, daß man bei diesen paar unterrichtsfreien Minuten großartig von Pfingstferien redet! Sie fuhren mich mit dem Leichenwagen zum Bahnhof nach Königsweiler. Mein Herz war schwer.

Aber tief in mir glomm auch eine reine Freude. Mit dem Longus hatte ich nämlich ausgemacht, daß ich in den Sommerferien wiederkäme. Und als ich den Herkules zum Abschied kraulte, da sagte die Barbara, sie fänd es prima, wenn ich ihr mal schreiben würde. Nachgewinkt hat sie mir auch.

Ihre Socke trug ich während der ganzen Rückfahrt unter dem Hemd!

Table of Contents

- Das erste Kapitel handelt von einem verhinderten Cowboy, von einem dünnen Vetter, von elf Knödeln un

- Das zweite Kapitel handelt von einem hinterhältigen Esel, von einer Lachmöwe, von verdächtigen Spure

- Das dritte Kapitel handelt vom Waldschrat im Hexenhaus, von ruhelosen Toten, von einem Irrlicht und

- Das vierte Kapitel handelt von einer Verschwörung, von herzstärkenden Mitteln, von der richtigen Wah

- Das fünfte Kapitel handelt von der Herstellung eines Ritters, von einer Liebessocke, von Barbaras En

- Das sechste Kapitel handelt vom Mut des Ritters Paul, vom Monster im Moor, von einigen Verstrickunge

- Das siebte Kapitel handelt von einem verwegenen Plan, von einer eingewickelten Hütte, von einer umwe