Author: Jo Pestum
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbuch
Description: Einen Freund hatte ich verloren, ein Mädchen mit Mandelaugen hatte sich von mir abgewandt, ein geschändetes Mittagessen hatte meine Persönlichkeit verletzt. Da fiel die fehlgeleitete Englischarbeit schon gar nicht mehr ins Gewicht. Diese Wunden, die das Schicksal mir geschlagen hatte, würden so bald nicht vernarben. Dieser verkorkste Montagvormittag läßt Paul fast am Leben verzweifeln. Aber dann lernt er Zorro kennen, und der hat nicht nur ein Pony in der Garage, sondern auch eine phantastische Idee! ISBN 3 522 144902
Publisher: Thienemann Verlag

Zorros Zirkus

CIP-Titelaufnahme der Deutschen Bibliothek

Pestum, Jo:

Zorros Zirkus / Jo Pestum. —

Stuttgart; Wien: Thienemann, 1989

ISBN 3 522 14490 2

Gesamtausstattung Erhard Dietl

Schrift Garamond

Satz Uhl & Massopust in Aalen

Reproduktionen Reisacher Repro in Stuttgart

Druck Gutmann & Co. in Heilbronn

Bindung Wilhelm Röck in Weinsberg

© 1989 by K. Thienemanns Verlag in Stuttgart — Wien

Printed in Germany. Alle Rechte vorbehalten.

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elperegrino@rocketmail.com v1.0 FR11 25.06.2014

Inhaltsverzeichnis

Das erste Kapitel handelt von einem Wuttag, von Juttas Liebesperlen, von der Begegnung mit Zorro und von einem kakaobraunen Pony.

Das zweite Kapitel handelt von zwölf gekochten Eiern, von einer Versöhnung, vom Geruch des Sägemehls und von Goofys Zähnen.

Das dritte Kapitel handelt von einem halben Diebstahl, von vier Meinungen, von einem Schabrackentapir und von den Ansichten eines Clowns.

Das vierte Kapitel handelt von einer Ventilposaune, von zweiundsiebzig Weihnachtskerzen, vom Erscheinen der Seiltänzerin und von einem Kampfdackel.

Das fünfte Kapitel handelt von einem starken Gefühl, von einem schwer zersägbaren Jungmann, von der Katastrophe auf der Weide und vom Pokersieg.

Das sechste Kapitel handelt von einem unglücklichen Messerwerfer, von einer lahmen Ente, von der Entstehung eines Zebras und vom Gewicht der Welt.

Das siebte Kapitel handelt von einer außergewöhnlichen Zirkuspremiere, von Zorros Irrtum, von einer Gewitterziege und vom schrecklich schönen Ende.

Das erste Kapitel handelt von einem Wuttag, von Juttas Liebesperlen, von der Begegnung mit Zorro und von einem kakaobraunen Pony.

Ungelogen, an Wuttagen wiege ich drei Zentner. Das sieht man mir zwar von außen nicht an, aber von innen spüre ich es, und das genügt. Da sollte sich besser keiner mit mir anlegen. An Wuttagen bin ich zu allem fähig.

Dieser Wuttag war ein Montag. Am Wetter konnte es nicht liegen, denn die Sonne schien schön warm, und selbst in unserer Stinkestadt duftete es prima nach Frühling. Doch beim Kämmen hatten meine Haare schon so richtig elektrisch geknistert, zum Frühstück gab es keine Leberwurst, im Bus mußte ich neben der parfümierten Glucke Helga-Maria aus der Zehnten sitzen, und beim Aussteigen verschluckte ich meinen Kaugummi, denn da stand der Moses und war beim Friseur gewesen und sah jetzt aus wie ein beschlabbertes Fernsehkind von der Fertigpuddingreklame. Untrügliche Zeichen das alles für einen Wuttag!

»He, Moses!« rief ich. »Du könntest glatt Sieger werden beim Preis um den schönsten Babypopo Europas! Wenn ich du wär, dann würde ich meinen Kopf lieber wegschmeißen. Hast du mal in den Spiegel geschaut?«

»Sie haben mich gezwungen!« knurrte Moses.

Da konnte ich nur hohnlachen. »Mich könnte niemand zwingen. Im Notfall würde ich meine Haare mit dem Tomahawk verteidigen. Aber du bist nun mal nicht so ein harter Bursche wie ich. Wer hat dich denn gezwungen? Deine Mutter etwa? Ich würde mich niemals von einer Squaw...«

Der Moses unterbrach mich mit so einem Fauchen, wie es angeschossene Königstiger ausstoßen. »Angeber! Mein Vater hat mitgeholfen, mich zu zwingen, daß du’s weißt. Und sie haben mich auch gezwungen, mitzufahren zum Opageburtstag. Da hatte sich die ganze doofe Verwandtschaft zum Kuchenmampfen versammelt. Und jetzt trampelst du auch noch auf meiner Ehre rum. So ein Freund wie du oder gar keiner: da gibt’s überhaupt keinen Unterschied.«

Eigentlich wollte ich was Tröstliches sagen, aber weil ich ja nun mal diesen Wuttag hatte, rief ich Vollidiot: »Mich könnte man auch nie im Leben gewaltsam zu einem Opageburtstag verschleppen. Da würde ich mich mit einem unlösbaren Spezialknoten am Großmast festbinden. Oder am Kühlschrank oder so.«

Das hörte der Moses aber nicht mehr. Er zeigte mir den Vogel und rannte einfach weg, was mich hart traf, weil der Moses nämlich eigentlich ein astreiner Typ ist. Erst der Zwangshaarschnitt, dann der Verwandtschaftsauflauf und jetzt auch noch meine Beleidigung: selbst für einen wie den Moses war das zuviel. Bestimmt verachtete er mich jetzt. Vor Trauer und Wut hätte ich mir am liebsten die Nase abgebissen. Paul, du hast einen Freund verloren! dachte ich, während mein Herz zerbrach, wie man so sagt. Jedenfalls tickte es plötzlich anders als vorher.

Früher hieß der Moses übrigens Reinhard. Aber als er uns damals beweisen wollte, daß nicht nur der Moses aus der Bibel das Wasser des Roten Meeres teilen konnte, sondern daß er das auch kann, da nannten wir ihn von diesem Schlammbad an Moses. Zu allem Elend hatte er sich als Rotes Meer den Deilbach ausgesucht, das ist so ziemlich die grauenhafteste Brühe, die man sich vorstellen kann. Anschließend konnte der Moses seine Klamotten nur noch vergraben. Verbrennen ging nämlich nicht, weil von diesem Stinktiergeruch sogar das Feuer ausging. Seine Eltern nennen ihn noch Reinhard und sein Verwandtschaftsheer wahrscheinlich auch. Ich schätze, in den Karteien vom Einwohnermeldeamt und im Fahndungscomputer vom Verfassungsschutz werden sie auch noch den Namen Reinhard registriert haben, aber sonst sagen alle nur Moses zum Moses. Bis zu diesem Augenblick waren wir die besten Freunde der Welt gewesen. Was für gefährliche Abenteuer wir zwei schon miteinander überstanden hatten!

Nun hatte ich mit einer unüberlegten Bemerkung dieser großen Freundschaft ein jähes Ende bereitet. Mit bleischweren Füßen schritt ich über den Schulhof dem Portal zu. Der Lärm ebbte ab, weil es schon zum zweiten Mal geklingelt hatte.

Der Wuttag nahm seinen Lauf. Missis Rattlesnake kam in die Klasse geschossen und hatte ihr Gemeinheitslächeln im Gesicht. Wie sie in Wirklichkeit heißt? Da verweigere ich die Aussage. Fest steht, daß sie ihren Spitznamen tausendmal verdient hat, weil sie wirklich so heimtückisch, giftig und gefährlich wie eine Klapperschlange sein kann. An diesem Wuttagmorgen war sie es jedenfalls.

Liebling Ulrich teilte freiwillig die Klassenarbeitshefte aus. Das macht er immer, weil er ein Kriecher und Einschmeichler ist, um das mal vorsichtig zu formulieren. Zum Glück zieht seine Masche nicht bei allen Lehrern. Trotzdem wird es noch böse für den Ulrich enden, wenn er sich nicht allmählich mal ein Rückgrat zulegt, obwohl der Moses ja behauptet, solche Leute machten später die steilsten Karrieren. Und nicht nur in der Politik. Sollen sie doch. Einer wie ich ist aus anderem Holz geschnitzt.

»Paul, hast du die Geschichte von James Whaland kapiert?« flüsterte die Jutta mir zu. Sie sitzt schräg hinter mir und hat so eine sanfte Stimme, daß ich immer ein bißchen Fieber kriege, wenn sie was zu mir sagt. Und ihre Mandelaugen erst mal!

Gerade wollte ich zurückflüstern: Wer ist denn James Whaland? Doch da traf mich das Schicksal mit einem solchen Schlag, daß nur meine Willenskraft mich vor einer Ohnmacht bewahrte. James Whaland! Klar wie Schweinegülle! In dieser Sekunde wußte ich’s wieder, daß es eine Geschichte über diesen Fuzzy in unserem Englischbuch gab und daß Missis Rattlesnake uns vor ein paar Tagen den Befehl gegeben hatte, diese Story bis zum Montag gründlich zu lesen. Heute war Montag. Wir sollten uns das notieren, hatte sie auch gesagt, aber ich brauche mir nichts zu notieren, weil ich über so etwas wie ein Fotogehirn verfüge, was sehr selten ist. Ich will damit sagen, daß ich niemals etwas Wichtiges vergesse.

»Quiet please!« klapperte die Schlange und klatschte in die Hände. Ihr Lächeln war noch immer widerlich freundlich. Dann verkündete sie das Thema der Klassensklavenarbeit. »Do draw a picture of James Whaland and write a composition about it!«

Großer Manitu, wir sollten ein Bild ins Englischheft malen! Garantiert hatte sie diesen faulen Trick aus so einer Zeitschrift über moderne Lehrmethoden. Die Malerei sollte uns täuschen, denn zensieren würde sie ja sowieso bloß den Aufsatz dazu. Hah, mich täuscht man nicht!

Aber wer, zum Teufel, war James Whaland? An sich wär das alles kein Problem gewesen, denn mein Nebenmann Moses und ich, wir haben keine Geheimnisse voreinander. Besonders nicht bei Klassenarbeiten. Aber bei Moses konnte ich mich an diesem Wuttag nicht nach James Whaland erkundigen, weil ein Schatten auf unsere Freundschaft gefallen war.

Also blieb mir nur Picco Gunter als Informationsquelle. Dem kann ich nämlich über die Schulter gucken. Ein begnadeter Maler ist er nicht gerade, doch was er da strichelte und murkste, das erkannte ich sofort. Die wirren Kurven sollten Wasser darstellen, keine Frage. Ein Kerl turnte da an so einem merkwürdigen Bauklotz herum, James Whaland mußte das sein. Picco zeichnete wirklich saumäßig, trotzdem entschlüsselte ich den Bildinhalt mit scharfem Blick: Wasser, Schiff, Matrose.

Da lief ich sofort zu großer Form auf, denn ich weiß alles über die Seefahrt und über die Gefahren des Meeres, weil ich einmal einem getarnten Piraten begegnet war. In meinem Schädel blühten die Bilder von dem kühnen Seefahrer James Whaland auf. Die Geschichte war sonnenklar. Ich malte den stolzen Viermastschoner, die tosende See, den Matrosen mit dem harten Blick am Steuerruder, umbrandet von gischtenden Brechern. Ein gewaltiges Bild. Dann schrieb ich den Aufsatz dazu mit heißer Feder, denn die Wörter flössen mir geradezu in den Füllhalter. James Whaland was a famous sailor, schrieb ich in meiner schönsten Schrift. Ich schrieb und schrieb. Weiße Wale und böse Meergeister, Orkane, Meutereien und Eisberge kamen in meinem Aufsatz vor. Dann schrieb ich den Schlußsatz über den tollkühnen James Whaland: Of all the sailors he was the best! Mit triumphierender Brust, um das mal so zu sagen, gab ich mein Heft ab.

In der Pause holte mich die trostlose Wirklichkeit wieder ein. Da erfuhr ich nämlich von den anderen, daß James Whaland ein Flößer gewesen war auf dem Claron-Fluß und daß er sein Leben geopfert hatte für die Kameraden, als er die verkeilten Holzstämme vor dem Wasserfall auseinanderfummelte und dann mit den Bäumen in die Tiefe sauste. Eine Heldenschnulze. Und ich hatte statt dessen eine der schönsten Geschichten über die christliche Seefahrt gedichtet! Ich konnte es nicht verhindern, daß mir das Wasser aus den Augen lief. Aber es handelte sich um Wuttränen, das muß ich betonen.

Die Jutta sah alles. Tröstliches lag in ihren Mandelaugen. Mit ihrer sanften Stimme forderte sie: »Halt mal die Hand auf, Paul!«

Ich hielt die Hand auf, Jutta schüttete aus einem Plastikröhrchen jede Menge Liebesperlen hinein, das tat meiner Seele gut. Weil das von der Jutta eine so großzügige Geste war, also, da wurde ich glatt angesteckt. Der Moses stand da nämlich auch rum, und um ihm zu zeigen, daß ich ihm nicht mehr böse war, hielt ich ihm die Handvoll Liebesperlen hin. Er nahm sie aber nicht und strafte mich mit Verachtung, indem er mit der Faust unter meine Hand haute, daß die Liebesperlen wie ein bunter Regen durch die Landschaft spritzten.

»Ich werde dir niemals mehr Liebesperlen schenken«, sagte die Jutta, wobei sie das Liebes besonders betonte. Ihre Mandelaugen verschossen Blitze. »Du bist ein ausgemachtes Ferkel!«

Ich bin das Opfer eines Mißverständnisses! wollte ich schreien, aber meine Kehle wurde von einer unsichtbaren Knochenhand zugewürgt, wenn man versteht, was ich meine. Die ganze Welt hatte sich gegen mich verschworen. Konnte es noch schlimmer kommen?

Es konnte.

Kein Wort über den Rest des Vormittags, kein Wort über den Heimweg, kein Wort über die besorgte Frage meiner Ursulamutter, ob wir eine Arbeit geschrieben hätten! Ich nenne meine Mutter immer Ursulamutter, wenn sie mich so besonders mütterlich aushorchen will. Wahrscheinlich hätte ich an diesem Wutmittag ganz gern ein paar Worte mit meinem Vater gewechselt. So von Mann zu Mann. Aber er war ja längst wieder unterwegs mit seinem Combi, weil er Vertreter für Autoschonbezüge und solchen Quatsch ist und bloß zum Wochenende nach Hause kommt. Da kann man mal sehen, was für einen Schwachsinnsberuf er hat. Ich kann meinen Vater nämlich ganz gut leiden. Gegen die Ursulamutter hab ich meist auch nichts.

Das Familienproblem sind meine Zwillingsschwestern, die mosern dauernd an mir rum. Meinen Widerstand können sie aber nicht brechen. Sie heißen Gwendolyn und Felicitas, ich nenne sie aber Gwen und Felix, weil das praktischer ist, auch wenn sie’s nicht gern hören. Sie haben schon ziemlich viel Busen, denn sie werden bald vierzehn. Wer nicht weiß, daß sie Zwillinge sind, der würde es ihnen kaum ansehen. Gwen hat nämlich einen witzigen Schmollmund und dunkelbraunes Haar, Felix hat hellbraunes Haar und ein Lachgesicht.

Aber jetzt kommt das Entscheidende: Sie sind Pokerspielerinnen! Wahrscheinlich die besessensten des gesamten Abendlandes. Sie pokern praktisch Tag und Nacht. Ich kenne niemanden, der sie jemals ohne ihre Spielkarten auf der Hand gesehen hätte. Beim Frühstück, unterm Weihnachtsbaum, im Schulbus, beim Fahrradfahren, im Bett, beim Schminken, vor dem Fernseher, während des Unterrichts: sie pokern. Ob eine von ihnen auf dem Klo sitzt oder in der Badewanne liegt oder mit dem Herzallerliebsten telefoniert: sie pokern. Um schwindelerregende Summen spielen sie, und beide sind auch längst Multimillionärinnen. Als Geld nehmen sie die Reklamestreichhölzer, die unser Wochenendvater massenweise nach Hause schleppt.

»Also, Paul, was ist mit der Arbeit?« Die Ursulamutter war schon immer nachtragend wie ein Elefant, die ließ nicht locker.

»Nix Besonderes. Was gibt’s zu essen?«

»In welchem Fach?«

»Englisch.«

»Paul, laß dir nicht die Würmer aus der Nase ziehen!« Die Ursulamutter bohrte ihre scharfen Klauen in meine Oberarme. »Was für ein Thema? Hattest du Schwierigkeiten? Wird’s wenigstens eine Vier? Ich höre!«

So stelle ich mir Staatsanwältinnen vor, die ja bekanntlich noch viel fiesere Fragen stellen als ihre männlichen Kollegen. »Es ging um die Probleme der Seefahrt«, sagte ich. »Die Geschichte des berühmten Seehelden James Whaland. Praktisch mein Fachgebiet.« Das klang so überzeugend, daß sie mich losließ. »Also, was gibt’s zu essen?«

»Nudelauflauf. Die Mädchen probieren ein neues Rezept aus. Es soll eine Überraschung werden. Wasch dir schon mal die Pfoten, Paul!«

Nudelauflauf! Eines von meinen dreiundzwanzig Leibgerichten. Sollte der Tag doch nicht ganz verloren sein? Ich hörte Kichern und Rumoren aus der Küche und auch Kartengeklatsche. Natürlich pokerten die Zwillinge beim Essenkochen. Die Gerüche allerdings, die in die Diele drangen, kamen mir irritierend fremd vor. Das hätte mich stutzig machen müssen, doch an diesem Tag war ich ziemlich unzurechnungsfähig, was auch gut und gerne am Vollmond liegen konnte.

Gwen und Felix trugen das Essen auf. Dann fielen mir die Augen aus dem Kopf. Diese Pampe sollte Nudelauflauf sein? Ich entdeckte zwar Nudeln auf dem Grund der Schüssel, aber darüber glibberte eine glasige Masse, die sah aus wie eine Mischung aus Tapetenkleister und Froschlaich. Häßliche dunkle Klumpen schwammen darin herum. Meinem Mund entfuhr ein Entsetzensschrei, meiner gelähmten Hand entfiel die Gabel. So will ich den Sachverhalt mal schildern.

»Es ist süßer Nudelauflauf mit Backpflaumen und Rosinen«, säuselte die Felix, während sie die Karten mischte.

»Aprikosen und Mandelsplitter sind auch drin«, jauchzte die Gwen, »und Kokosflöckchen haben wir in die Soße geraspelt.«

»Köstlich!« staunte die Ursulamutter.

Als ich wieder sprechen konnte, brüllte ich los: »Warum habt ihr keine Mäuseköttel reingeschüttet oder ein paar Kaulquappen? Kinderpipi macht sich auch gut im Nudelauflauf und Zigarettenkippen und Fußnägel und Katzenhaare und Fliegenleichen. Gehört alles rein in so einen richtig tollen Nudelauflauf!« Wirklich, ich hab so laut geschrien, daß sich mir die Zähne lockerten. Wie konnten die Zwillinge mir so was Entsetzliches antun! Ich liebe Nudelauflauf in sämtlichen Spielarten. Mit Speck und Tomaten und Käse und Schinken und Eiern und Paprika und Zucchini und von mir aus auch mit Bratkartoffeln. Aber süße Pampe mit zermatschtem Trockenobst drin über die Nudeln zu gießen und diesen trüben Lehm dann auch noch Nudelauflauf zu nennen: dafür sollte man mit Zuchthaus nicht unter fünf Jahren bestraft werden.

»Wo willst du hin?« riefen die drei Frauen im Chor, als ich wie von bösen Geistern gejagt aus der Wohnung stürmte.

Ich dachte an James Whaland und schrie: »Ich stürze mich einen Wasserfall hinunter!«

Das Haus erbebte, als ich die Treppen mit mächtigen Sprüngen nahm und meinen Drahtesel aus dem Heizungskeller zerrte. Einen Freund hatte ich verloren, ein Mädchen mit Mandelaugen hatte sich von mir abgewandt, ein geschändetes Mittagessen hatte meine Persönlichkeit verletzt. Da fiel die fehlgeleitete Englischarbeit schon gar nicht mehr ins Gewicht. Ich will das mal allgemeingültig ausdrücken: Diese Wunden, die das Schicksal mir geschlagen hatte, würden so bald nicht vernarben. Außerdem hatte ich schrecklichen Hunger.

An Wuttagen wiege ich nicht nur ein paar Zentner, da verfüge ich auch über übermenschliche Kräfte, für die man eigentlich einen Waffenschein braucht. Tarzan, Rambo, Bud Spencer: die könnt ihr alle vergessen! Ich machte den Buckel krumm und düste los mit meinem Fahrrad. Wenn die Profis von der Tour de France hinter mir hergefahren wären, also, ich glaube nicht, daß einer von den Stramplern mein Tempo mitgehalten hätte. Die wären alle entkräftet und entnervt aus den Sätteln gefallen und hätten vor Enttäuschung geweint. Aber echt!

Mit dem ganzen Gewicht meines Zorns trat ich die Pedale, da konnten die Autofahrer ruhig blaß werden und Bremsen und Hupen heulen lassen, da hüpften die Verkehrspolizisten vor Angst zur Seite, um ihr Leben zu retten, und die Ampeln sprangen vor Schreck auf Grün, wie ich da angebraust kam. So ungefähr jedenfalls war es.

Erst als ich den Stadtrand erreicht hatte, verpuffte meine Wut ein bißchen. Daß ich langsamer fuhr, das lag vielleicht auch an dem Seitenstechen, was ja, wie jeder weiß, eine Begleiterscheinung des Magenknurrens ist. Obwohl ich unsere Stadt wie kein anderer kenne und mich nicht mal in den schlimmsten Nachtjackenvierteln verlaufen würde, merkte ich, daß ich in dieser Gegend vorher noch nie gewesen war. Fachwerkhäuser, Ziegenweiden, ein Schrottplatz, Birken und Linden, eine Burgruine, kleine Werkstätten, Baggerlöcher mit Enten und Gänsen, gestapelte Fichtenstämme, eine Wiese voll verstreutem Schweinemist, Obstbäume, die zu blühen begannen: richtig ländlich alles. Ich stieg von meiner Rakete und hockte mich auf ein Ziegelmäuerchen, um ein bißchen zu staunen.

Plötzlich vernahm ich das eigenartige Geräusch. Es hörte sich an, als kriegte jemand den nackten Hintern mit einer Schwimmflosse verhauen. So ein Klatschen war das. Ich ließ meine Blicke wandern, wie man so sagt, und entdeckte den Erzeuger dieser Plitschens und Platschens. Da hüpfte nämlich eine dünne Gestalt wie von Veitstänzen geschüttelt in einem düsteren kleinen Innenhof herum, vollführte mit sämtlichen Gebeinen merkwürdige Verrenkungen und hielt etwas Längliches in der rechten Hand. Wie ein Riesenzwerg wirkte der Knilch, wie ein Rumpelstilzchen, das unter Starkstrom stand. Und dieses rhythmische Zucken schien die Klatschgeräusche zu verursachen. Paul, sagte ich mir, die Hitze ist dir aufs Hirn geschlagen, du hast schlicht einen Sonnenstich und siehst weiße Mäuse. Doch so war es nicht.

Nicht von Neugier, sondern von Wissensdurst getrieben schlich ich durch das Tor und den schmalen Gang und näherte mich mit der Lautlosigkeit eines Schwarzfußindianers dem Schauplatz des rätselhaften Geschehens. Ich erkannte: Das war kein Kobold, das war ein Junge, schätzungsweise in meinem Alter. Er trug so etwas wie eine schwarze Strumpfhose und einen schwarzen Pulli, vor das Gesicht hatte er sich eine schwarze Pappe mit Sehschlitzen gehängt, und er schwang eine lange schwarze Peitsche.

Und dann erstarrte ich zur Salzsäule!

Etwas Mörderisches lag da in der Ecke des Hofes und musterte mich aus stahlharten, grausamen, blutunterlaufenen Augen. Ein abgrundtiefes Knurren entrang sich grollend seinem zähnestarrenden Rachen. Hilflos vom lähmenden Entsetzen erkannte ich, daß es ein Hund war, eine gelbe Dogge, riesenhaft groß wie ein Nashornbulle. Sollte dies mein frühes Ende sein?

Der Junge mit der Peitsche drehte sich um. »Ruhig, Goofy!« Dann sah er mich. »Was machst du denn hier?«

Zuerst mal schluckte ich meine Angst runter. Dann zählte ich bis dreizehn, was ich in Krisensituationen immer tue. Als ich spürte, daß sich meine Muskeln wieder bewegen ließen, und feststellte, daß das Untier sich auf die Seite gelegt hatte und offensichtlich wieder eingeschlafen war, antwortete ich: »Eigentlich nichts.«

»Aha. Und du bist nicht zufällig ein Spion?«

»Ganz im Gegenteil!« rief ich und hob die Hand zum Schwur. »Nichts liegt mir ferner, als ein Spion zu sein.« Das hatte ich gut gesagt.

»Dein Name?«

»Paul.«

»Das klingt nicht nach Spion.« Er ließ die Peitsche sinken, was mich sehr beruhigte. »Du siehst eigentlich auch nicht wie ein Spion aus.«

Verdammt, woher wollte der Typ wissen, daß ich nicht vielleicht doch ein Spion war! Das ist doch gerade der Trick, daß Spione nicht wie Spione aussehen. Ich legte viel Festigkeit in meine Stimme und fragte: »Und wie heißt du?«

»Man nennt mich Zorro.«

»Donnerwetter! Deshalb hast du vor deinem Gesicht auch diese schwarze...« Im letzten Moment verschluckte ich das Wort Pappe, das mir beinahe entschlüpft wäre.

»Genau«, bestätigte er, »deshalb trage ich diese schwarze Maske.« Er ließ die Peitsche wie eine Schlange durch die Luft zucken. Es klatschte gefährlich. »Ich absolviere gerade mein tägliches Training.«

»Wie funktioniert das?«

»Ich schlage mit meiner Peitsche die Flammen brennender Kerzen aus, aber natürlich darf keine einzige Kerze dabei umkippen. Ein Kinderspiel ist das nicht!«

Das war mir sofort klar, bloß sah ich nirgendwo eine Kerze. Das sagte ich ihm mitten in sein maskiertes Gesicht.

Zorro lachte überlegen. »Es sind sozusagen Trockenübungen. Weißt du nicht, daß zum Beispiel berühmte Pianisten auf jeder Tischplatte ihre Stücke proben können? Die wissen doch, wo jede Taste ist, im Schlaf wissen die das. Oder meinst du, die könnten sich son Klavier in die Hosentasche stecken, wenn sie auf Reisen sind? Ihre Finger müssen sie aber trotzdem jeden Tag stundenlang trainieren. So mußt du das bei mir auch sehen.« Er drehte sich zur Hauswand und hob die Peitsche. »Jetzt paß mal genau auf!«

Plitsch-plitsch-plitsch knallte es zehnmal. Ich konnte gar nicht so schnell gucken, wie Zorros Peitsche gegen die Wand zuckte. Irgendwie wirkte das gar nicht mal so schlecht.

»Hast du’s gesehen?« jubelte Zorro. »Wenn da jetzt zehn Kerzen gestanden hätten, dann wären sie alle aus. Und keine einzige Kerze wär umgekippt. Was sagst du dazu?«

»Ich glaube nicht, daß ich dir das glaube«, sagte ich.

Jetzt wurde er zornig. »Los, zieh dein Hemd aus! Ich werde dir ein blutiges Z in die Haut fetzen, damit dir deine Zweifel vergehen. Das ist nämlich mein Erkennungszeichen.«

Alter Schnee, die Sache mit dem Z. Weiß doch jeder. Ich sagte ziemlich von oben herab: »Geschenkt! Ich glaub’s dir, daß du alle Kerzenflammen ausgepeitscht hast.«

Die Art, wie ich das sagte, gefiel ihm wohl nicht. »Willst du mich etwa beleidigen?«

Heiliger Spekulatius! Eine Beleidigung am Tag reichte. Schlimm genug, daß ich mich mit dem Moses verkracht hatte. Wie sollte ich dem Zorro-Jungen klarmachen, daß ich ihn nicht beleidigen wollte?

Eine Frauenstimme löste mein Problem. Die rief aus dem Haus: »Dieter, hör endlich auf mit der Knallerei und komm rein! Du mußt für die Englischarbeit üben!«

Englischarbeit! Eine Wunde brach gewissermaßen in meinem Inneren auf. Warum konnte es nicht Mathe oder Erdkunde oder Kisuaheli sein! Das Wort Englischarbeit setzte mir böse zu.

»Okay, Mamm, ich komm ja schon!« rief Zorro. Dann nahm er meinen Arm und flüsterte verschwörerisch: »Paul, ich will dir was zeigen, was noch keines Menschen Auge geschaut hat.«

Was hatte das nun wieder zu bedeuten? Mir wurde ganz feierlich ums Herz. Zorro lehnte die Peitsche an die Hauswand und zog mich mit sich durch eine Brettertür in so eine Art Rumpelkammer, und dann öffnete er noch einmal eine Tür — und dann sah ich es.

Der Raum war eine Garage, doch da stand kein Auto, sondern ein Pony, das war braun wie Kakao und knabberte an einer Möhre herum. Es hatte einen wallenden, weichen, weißen Schweif, und als es uns anschaute, da lächelte es. Ja, ich schwöre: Es lächelte!

»Es ist ein ganz besonderes Pony«, flüsterte Zorro. »Keiner weiß, daß ich es hier versteckt habe, auch meine Mutter nicht. Gestern ist es mir zugelaufen. Ich glaube, es hat mich richtiggehend gesucht. Das mußt du dir mal vorstellen!« Er nahm wieder meinen Arm und zog mich zurück. »Komm jetzt, bevor meine Mutter auftaucht!«

Ich warf dem lächelnden Pony einen tiefen Abschiedsblick zu, der ihm signalisieren sollte: Wir zwei sehen uns bald wieder! Dann stand ich wie verzaubert mit Zorro in dem kleinen Innenhof. Er nahm seine Peitsche. Die schwarze Pappe hatte er noch immer vor dem Gesicht.

»Ich habe große Dinge vor mit dem Pony.« Die Augen blitzten mich aus den Augenschlitzen an. »Willst du dabeisein, Paul?«

»Ich will!« antwortete ich mit bebender Stimme.

»Dann komm morgen zur gleichen Zeit wieder! Ich kann mich auf dein absolutes Schweigen verlassen?«

»Du kannst, Zorro!«

Zorro verschwand. Der Riesenhund Goofy blinzelte mir zu, als ich wie betrunken aus dem Innenhof stakste. Träumte ich das alles nur?

Das zweite Kapitel handelt von zwölf gekochten Eiern, von einer Versöhnung, vom Geruch des Sägemehls und von Goofys Zähnen.

Gedankenverloren wandte er sich der Stadt zu. Klar, solch einen komischen Satz kann man in gewissen Büchern lesen oder in den Liebesheftchen, wie die Gwen und die Felix sie manchmal in ihren Schultaschen versteckt haben. Aber so war es wirklich, als ich langsam nach Hause radelte! Ich war echt gedankenverloren, und darum hätte ich am Palmström-Platz ja auch fast eine Bauchlandung veranstaltet, weil ich die Vorfahrt mißachtete. Das heißt, der Hirni mit dem inkagoldenen BMW war sowieso viel zu schnell gefahren, aber wegen so eines winzigen Kratzers im Lack schrie der wie am Spieß nach der Polizei. Da hatte ich mich natürlich längst dünnegemacht.

In meinem Kopf rumorten die gesammelten Ereignisse dieses Wuttages. Da war ganz schön was zusammengekommen. Mieses wie die Liebesperlenaffäre, der Krach mit Moses und der Käse mit James Whaland. Erhabenes wie die Begegnung mit Zorro und das Lächeln des Ponys. Und daß die Wahnsinnsdogge mich nicht gefressen hatte, das war auch positiv zu werten.

Zu Hause fand ich nicht die Ursulamutter und die Pokerspielerinnen vor, sondern einen blöden Zettel: Paul, wir sind im Kino. Schade, daß Du nicht mitkonntest. Im Kühlschrank sind Nudeln ohne Soße. Mach die Dir warm.

Scheinheilig, die überflüssige Bemerkung, daß die mich gern mitgenommen hätten! Ich wette, die haben sich das mit dem Kino ausgedacht, um mich neidisch zu machen. Doch was konnte deren langweiliger Film schon sein gegen meine Erlebnisse! Und die Nudeln sollten sie sich doch in die Haare schmieren. Die Lust an Nudeln hatten sie mir mit der Mittagspampe für die nächsten zehn Jahre vergrault.

Zu meinen dreiundzwanzig Leibspeisen gehören auch hartgekochte Eier. Die müssen aber so hart durchgekocht sein, daß man mit ihnen notfalls Bretter durchschlagen kann. Und dann viel Salz und viel Senf dazu. Im Wandschränkchen fand ich Eier in Massen, die zwölf dicksten suchte ich mir aus und ließ sie ungefähr zweieinhalb Stunden kochen. Die brauchte ich gar nicht mehr zu pellen, die knallten von selbst aus der Schale. Heißhungrig verschlang ich sie im Handumdrehen und trank eine Flasche Milch und eine Flasche Cola dazu. Zum Nachtisch futterte ich eine Tüte Kartoffelchips und eine Dose Ölsardinen. So gestärkt machte ich mich an die Hausarbeiten, doch weil mir einfiel, daß im Fernsehen Robin Hood lief, unterbrach ich diese Tätigkeit erst einmal.

Mit großem Getöse tauchten dann die Frauen auf. Gwen und Felix setzten ihr Pokerspiel fort, das sie im Kino begonnen hatten, und quatschten lauthals über den albernen Film. Ich hätte was verpaßt, meinten sie. Aber ich wußte es besser. Meine Mutter legte eine Vivaldi-Platte auf.

»Hast du deine Hausarbeiten gemacht?« fragte die Ursulamutter und meinte natürlich mich. Sie summte fröhlich die Geigenmelodie.

»Wie immer«, antwortete ich sachlich.

»Hast du auch etwas gegessen?«

»Ich hab mir ein Ei gekocht.«

»Hättest dir ruhig zwei kochen sollen«, sagte die Ursulamutter.

Ich hätte in der Zeitung gelesen, daß das nicht gesund sei, sagte ich und begab mich zur Ruhe, weil mich eine eigenartige Müdigkeit überkam. Es war nicht direkt eine Müdigkeit, sondern etwas anderes. Jedenfalls ließ der Schmerz ein wenig nach, als ich flach auf dem Rücken lag. Von Ruhe konnte auch keine Rede sein. Ich will es kurzmachen: Es wurde eine etwas unruhige Nacht. Vom Lächeln des kakaobraunen Ponys habe ich auch nicht geträumt, sondern von James Whaland, wie er den gigantischen Wasserfall hinabsauste und elendiglich ersoff.

Am nächsten Morgen stand der Moses wieder an der Haltestelle, als ich aus dem Bus stieg. »Du siehst blaß aus«, stellte er fest.

Er redete also wieder mit mir! Vor Freude hätte ich ihm am liebsten in den Bauch geboxt, doch mein körperliches Befinden, wie ich das mal nennen will, war noch etwas schlapp. »Das sieht nur so aus«, sagte ich, »das ist äußerlich.«

»Paul, was du gestern über meinen Haarschnitt gelästert hast, nimmst du das zurück?«

Und ob ich das zurücknahm! »Außerdem«, sagte ich dem Moses, »sind deine Haare seit gestern enorm gewachsen. Dein Kopf sieht schon wieder richtig menschlich aus. Zu so einem starken Haarwuchs kann man dir nur gratulieren.«

Das fand der Moses auch. Damit war das Kriegsbeil begraben. Diesmal schritten wir gemeinsam über den Schulhof und stellten gemeinsam fest, daß wir für Deutsch die zwanzig Sätze mit dem Komma vor dem erweiterten Infinitiv mit zu, um zu und anstatt zu nicht gemacht hatten. Geteiltes Leid hat doppelten Boden. Wieder einmal wurde mir klar, wie schön eine starke Freundschaft sein kann. Gemeinsam handelten der Moses und ich uns auch die entsprechenden Zensuren ein. Da standen wir aber eiskalt drüber.

Schwer lastete es allerdings auf mir, daß ich vor meinem Freund ein Geheimnis hatte. So ein Geheimnis liegt einem im Mund wie eine heiße Kartoffel, um das mal bildlich auszudrücken. Durfte ich nicht wenigstens ein paar Andeutungen machen? Ich beschloß, daß ich das durfte.

»Sagt dir der Name Zorro etwas?« fragte ich den Moses in der Pause und schaute dabei wie gelangweilt in die Wolken.

»Witzbold! Ich bin Experte in allen Zorro-Fragen. Weißt du, was Zorro zuerst gemacht hat, als er inkognito aus Spanien nach Mexiko zurückkam und am Hof des skrupellosen Blutsaugers erschien?« Moses machte einen Ausfallschritt und ging in Position, als wär sein Zeigefinger ein Degen.

»Verlier dich mal nicht in Einzelheiten«, beruhigte ich den Superfechter. »Es reicht, daß du dich an den Namen Zorro erinnerst, falls ich dich morgen in einen abenteuerlichen Plan einweihen kann. Ich betone: falls! Denn noch bindet mich ein Eid. Aber gib mir vierundzwanzig Stunden Zeit.«

Moses bekam Stauneaugen von Tomatengröße. »Mööönsch!« hauchte er, und das sagte alles. Ich glaube, er zitterte vor Erwartung.

Dann versuchte ich, mich mit der Jutta zu versöhnen, doch mit einer Stimme, die alles andere als sanft klang, forderte sie mich auf, zur Hölle zu fahren. Ich erklärte ihr, sie sei eine Sumpfkuh. So gab ein Wort das andere, aber eine Versöhnung fand im Rechtsstreit Paul gegen Jutta leider nicht statt, um das mal juristisch zu formulieren.

Klar, ich brannte darauf, hinauszuradeln zum Zorro. Kaum hatte ich die sechste Stunde abgesessen, kaum hatte ich zu Hause den Blattspinat und die Brühwürstchen runtergeschluckt, da schwang ich mich auch schon in den Sattel und preschte gen Süden.

Schon von weitem sah ich, daß Zorro mich erwartete. Zusammen mit dem Riesenhund Goofy stand er unter dem Torbogen. Auf seine Zorro-Uniform hatte er verzichtet und trug Zivilkleidung wie ich. Das Gesicht, das gestern unter der geheimnisvollen Halbmaske verborgen gewesen war, grinste mich heute fröhlich an. Zorro war strohblond und hatte Sommersprossen. Gemeinsam mit Goofy kaute er Sonnenblumenkerne.

»Hallo, Zorro!«

»Hallo, Paul!«

Er winkte mir, ihm zu folgen, und führte mich um das Grundstück herum zur Rückseite des kleinen Gehöftes. Dann hob er das metallene Garagentor ein bißchen hoch, damit er und Goofy und ich hineinschlüpfen konnten. Das kakaobraune Pony schnaubte leise und lächelte uns an. Ich hatte noch nie ein schöneres Pony gesehen.

»Ob ich’s mal streicheln darf?« fragte ich.

Zorro nickte gönnerhaft. »Aber sei vorsichtig. Das Tier ist total auf mich fixiert. Könnte gut sein, daß es einem Fremden die Hand abbeißt.«

Das Pony biß mir aber nicht die Hand oder sonst was ab. Ganz eindeutig genoß es das, daß ich ihm den Hals und die Flanken kraulte. Aus seinen weichen Nüstern blies es warmen Atem, und mit seinen kleinen Zähnen zerkaute es freundlich meinen Hemdärmel.

»Und es ist dir wirklich zugelaufen?« fragte ich.

»Wenn ich’s dir doch sage! Es hat mich geradezu gesucht. Wahrscheinlich hat das Tier instinktiv geahnt, daß es mir wie gerufen kommt.«

»Kannst du das mal so erklären, daß selbst ich das verstehe?« Diese Frage stieß ich richtig rauh und mit leicht höhnischem Unterton hervor, weil ich solche Andeutungen nicht ausstehen kann. »Du wolltest mich über die großen Dinge informieren, die du mit dem Pony vorhast.«

»Gemach!« antwortete Zorro.

Gemach! Das ist eins von meinen Lieblingswörtern. Wieso redete der Zorro in meiner Sprache? Und wieso rückte er nicht mit den Tatsachen raus? Und wieso spielte er hier den Überlegenen? Das Pony spuckte den Knopf vom Hemdärmel aus. Als ich ihn aufhob, stippste es mir seine Nase kameradschaftlich gegen die Rippen, daß ich auf den Hintern fiel, und schenkte mir dazu sein allerschönstes Lächeln.

»Das Pony ist nur der Anfang«, erklärte Zorro und hielt mir eine Handvoll Sägemehl vor das Gesicht. »Schnupper mal, Paul! Wonach riecht es?«

»Nach Sägemehl.«

»Komiker!« maulte er. »Ich meine: im übertragenen Sinne.«

O all ihr grüngeschwänzten Teufelchen! Wonach soll Sägemehl schon im übertragenen Sinne duften? Nach Schreinerei? Nach Bindemittel bei auslaufendem Benzin? Nach weihnachtlicher Laubsägebastelei? Ich versetzte meine Hirnwindungen in Rotation, daß ich das Quietschen geradezu hören konnte. Dann schaute ich dem Pony ins linke Auge und wußte es plötzlich. »Nach Zirkus!«

»Du sagst es. Sägemehl ist die Grundlage eines jeden Zirkus. Eine Manege ohne Sägemehl wär doch wohl ein Witz, oder? Ich hab mich schon bei der Bautischlerei Schöne-Holtkamp erkundigt. Säckeweise können wir von denen Sägemehl geschenkt kriegen, säckeweise! Du siehst, ich habe schon mächtig vorgearbeitet. Programmvorstellungen hab ich auch bereits entwickelt, jedenfalls in den Grundstrukturen.«

Klar, ich wollte den Zorro fragen, was Grundstrukturen sind, aber ich fragte zuerst mal was viel Wichtigeres. »Wovon redest du eigentlich?«

»Von unserem Zirkus natürlich. Wovon denn sonst? Hast du die Burgruine oben beim Buchenwäldchen gesehen?«

Ich nickte und klappte dann den Mund zu, der stand mir nämlich noch immer offen. »Was ist mit der Burgruine?«

»Sie wird uns als Manege dienen, Freiluftzirkus, kapierst du? Die Massen werden nur so geströmt kommen, wenn wir Premiere haben. Vorher allerdings wird noch einiger Schweiß fließen, denn nur mit einem perfekten Programm können wir an die Öffentlichkeit treten.«

»Das kannst du laut sagen!« sagte ich leise und verstand die Welt nicht mehr. War ich an einen Irren geraten? Dem Zorro war ein Pony zugelaufen — angeblich. Gut und schön. Aber diese Tatsache mußte doch nicht gleich in einen Zirkus ausarten!

Hatte Zorro die Panik von meiner Stirn abgelesen? »Falls dich mein Plan überfordert, brauchst du’s mir bloß zu sagen. Dann such ich mir einen tüchtigeren Partner. Hast du die Hose vielleicht schon voll?«

»Nein!« brüllte ich dem Zorro ins Gesicht.

»Nicht so laut, Paul! Wenn meine Mutter das Pony hier sieht, dann kriegt sie vielleicht einen Herzschlag, und das brächte unsere Planung durcheinander. Wir müssen cool bleiben.«

»Und wenn sie zufällig mal in die Garage kommt?«

»Kommt die nicht. Erst am Samstag wird’s kompliziert, dann stellt mein Alter seinen Schlitten in die Garage. Bis Samstag sind wir sicher.«

»Hast du auch so einen Wochenendvater?«

»Und ob. Er montiert Kühlanlagen für Großküchen und Hotels und Krankenhäuser und so. Meine Mutter übersetzt Bücher aus dem Holländischen ins Deutsche. Ich bereite mich auf eine internationale Zirkuskarriere vor. Das hast du vermutlich ja schon erkannt. Und jetzt reden wir über die Grundstrukturen.«

Das kakaobraune Pony legte sich auf das Strohbündel, die gelbe Dogge Goofy legte sich daneben. Zorro und ich setzten uns auf einen ausgebauten Motorblock, der war zwar ziemlich ölig, aber darauf nahmen wir keine Rücksicht. Zorro zog einen Zettel aus der Hemdtasche.

»Über Sägemehl haben wir schon geredet«, begann Zorro das Gespräch über die Grundstrukturen. »Was gehört sonst noch unbedingt zu einem Zirkus? Sag mal einfach alles, was dir so einfällt, Paul!«

»Clowns«, sagte ich, »und Elefanten und Artisten und Reiterkunststücke und Jongleure.« Während ich redete, kritzelte der Zorro eifrig auf seinem Zettel herum. »Raubtiere natürlich. Menschenpyramiden und zersägte Jungfrauen und exotische Viecher und Seiltänzer. Vielleicht auch noch Hochradakrobatik und irgendwas Lebensgefährliches am Trapez. So in der Art, denke ich.«

»Sehr gut, Paul! Zufällig entspricht das ungefähr meinen Vorstellungen von einem guten Zirkusprogramm. Über die Grundstrukturen sind wir uns einig. Allerdings werden wir auf die Elefanten wahrscheinlich verzichten müssen. Soll das übrigens eine gezielte Beleidigung sein, daß du mich in deiner Aufzählung nicht erwähnt hast?«

Was sollte das denn schon wieder bedeuten? »Zorro«, sagte ich, »ich würde dich niemals beleidigen, schon gar nicht gezielt. Aber wenn du mich so behandelst, als hättest du einen Schwachkopf vor dir, dann steige ich aus. Was hat deine bestußte Frage zu bedeuten?« Genau so hab ich’s ihm gesagt, und zwar mit aller Entschiedenheit.

»Jedenfalls kam der Name Zorro nicht vor in deiner Aufzählung«, entgegnete er kleinlaut. »Hast du vergessen, daß ich die Hauptattraktion der Aufführung darstellen werde?«

Himmel, wollte er etwa Kerzenflammen mit seiner Peitsche ausknallen? Ich fragte ihn: »Willst du etwa Kerzenflammen mit deiner Peitsche ausknallen?«

Zorro sprang so heftig auf die Füße, daß der Hund zu jaulen begann und das Pony wie von tausend Bienen gepeinigt in die Höhe fuhr und ausgiebig köttelte. »Ich werde Kerzenflammen auslöschen, Apfel von Menschenköpfen fetzen, Bretter mit einem Peitschenschlag spalten, Flaschen zum Tanzen bringen, Armbanduhren von den Gelenken pflücken! Alles aus großer Entfernung! Dann ein Trommelwirbel. Gedämpftes Eicht. Punktscheinwerfer tasten meine Peitsche ab. Und dann — dann kommt es!«

»Was, bitte, kommt dann?« fragte ich den atemlos schwadronierenden Zorro, der mindestens einen halben Meter über dem Erdboden schwebte.

»Dann fordere ich einen aus dem Publikum zum Duell. Mein Leben gegen sein Leben.«

»Spinnst du? Wollt ihr euch dann gegenseitig totpeitschen?«

»Paul, du bist doof. Mein Gegner setzt fünf Mark, ich setze fünf Mark. Dann schlagen wir abwechselnd mit der Peitsche nach aufgehängten Luftballons, und wer mehr Ballons zum Platzen bringt als der andere, der ist der Sieger und kriegt das ganze Geld. Der Trick ist, daß ich als Sieger im Grunde von vornherein feststehe, denn wer könnte es schon mit mir aufnehmen! Auf diese Weise verschaffen wir uns eine zusätzliche Einnahme, claro? Selbstverständlich werde ich als Zorro auftreten. Da wird sich das gesamte Publikum fragen: Wer mag wohl hinter dieser Maske stecken?«

»Genial«, sagte ich.

Zorro fand das auch. Er verkündete mit strahlenden Augen, damit könnten wir nun den Hauptprogrammpunkt der Vorführung abhaken und uns den Kleinigkeiten zuwenden.

»Mußt du denn nicht noch ein bißchen üben für deinen Auftritt?« fragte ich. »Ich meine: mit richtigen Kerzen und so.«

Er wischte das sozusagen mit einer Handbewegung vom Tisch. »Paar kleine Trainingseinheiten vielleicht noch. Aber wie du gestern ja selbst gesehen hast, bin ich in Hochform. Ich schlage vor, wir reden jetzt mal über die zersägte Jungfrau.«

Ich war einverstanden, nur stellte sich jetzt eine kleine Schwierigkeit ein. Keiner von uns beiden hatte nämlich eine Ahnung, wie man eine Jungfrau zersägt, ohne daß man sie wirklich zersägt, weil wir ja sonst die Kripo am Hals hätten. Klar war uns nur, daß wir eine Jungfrau in eine schmale, längliche Kiste stecken mußten, in die wirklich nur ein einzelner Mensch hineinpaßte. Das war kinderleicht. Zorro sagte, sie hätten im Keller die Holzverpackung vom Teppichboden aus der Diele liegen, das sei eine ideale schmale und längliche Kiste, in die haargenau eine schlanke Jungfrau hineinpasse.

»Der Magier, der die Jungfrau zersägt«, meinte Zorro, »der muß natürlich einen schillernden Mantel mit silbernen Sternen tragen und einen hohen Zylinderhut.«

»Sicher«, sagte ich, »aber das löst unser Problem nicht.«

Zorros nächster Vorschlag brachte uns auch nicht weiter. »Wenn es auch in Wirklichkeit Zwerge gäbe, das wär was. Dann könnten wir aus zwei Zwergen eine Jungfrau machen.«

Ich sagte einen meiner Lieblingssprüche: »Wenn meine Oma Räder hätte, dann wär sie ‘n Omnibus.« Doch plötzlich flammte in meinem Schädel das Licht auf. Die Zwerge hatten mich auf die Idee gebracht. »Liliputaner! Eine Liliputanerin nimmt die andere auf die Schulter, und wir hängen ein großes Kleid über die beiden, daß es so aussieht, als wär es eine einzige Frau. Dann legt sich die Frau in die Kiste. Die Brettchen vom Kopfende und vom Fußende nehmen wir vorher weg, und so kann es jeder sehen: oben guckt die Nasenspitze der Jungfrau raus und unten ihre Füße. Begreifst du meine Erfindung?«

Zorro erklärte, er begreife. »Erzähl weiter!« forderte er.

»In der Kiste rücken die beiden Liliputanerinnen ein bißchen auseinander. Die vordere rafft das Kleid an sich. Dann wird gesägt, genau zwischen den Füßen der vorderen und den Haaren der hinteren. Und dann das große Staunen! Jeder aus dem Publikum kann sich überzeugen, daß die Kiste durchgesägt ist. Der Magier klappt den Deckel zu, die Liliputanerinnen rücken wieder zusammen, die Jungfrau entsteigt unverletzt der Kiste. Was sagst du jetzt?«

»Prima«, sagte Zorro. »Besorg du für morgen die beiden Liliputanerinnen, damit wir mit dem Üben anfangen können.« Außerdem grinste er.

Käsiges Meerschweinchen! Da stand ich ganz schön auf dem Schlauch. Schweigen kehrte ein, wie man so sagt. Unsere Programmverhandlungen waren an einem toten Punkt angelangt. Sogar der Hund gähnte.

Und wie der gähnte! Goofys furchteinflößendes Gebiß stand dem eines Raubtiers in nichts nach. Hah, und die gelbe Farbe! War das nicht die Farbe von Berberlöwen?

»Zorro, ich weiß was!« Nur unter Aufwendung aller Willensstärke konnte ich das freudige Zittern meiner Stimme unter Kontrolle bringen. »Wenn wir dem Goofy eine wallende Blondhaarperücke auf den Kopf kleben, wie sieht der dann aus?«

»Wie ein Löwe!« Zorro hatte begriffen. »Paul, du bist ne Wucht! Der zweite Programmpunkt ist perfekt. Ein kühner Mensch wird seinen Kopf in den Rachen des Löwen Goofy legen. Das wird den Zuschauern den Atem rauben.«

»Ich weiß auch, wer dieser kühne Mensch sein wird!« jubelte ich. »Mein Freund Moses. Du, der wagt was! Der hat sogar schon mal einen reißenden Fluß überquert.« Daß dieser reißende Fluß der ömmelige Deilbach gewesen ist, brauchte ich ja nicht unbedingt an die große Glocke zu hängen.

Zorro war eindeutig begeistert. »Klasse! Vielleicht hat dein Freund Moses auch eine Ahnung vom Jungfrauenzersägen.«

»Das kann gut sein. Dem Moses ist alles zuzutrauen. Wenn du einverstanden bist, werde ich ihn morgen mitbringen, dann sind wir schon zu dreien. Drei ist einer mehr als zwei.«

Auch diese mathematische Fogik sah Zorro selbstverständlich ein. »Bring ihn mit!« entschied er. Dann legte er mir vertrauensvoll die Hand auf die Schulter. »Paul, außer dem Moses mußt du noch etwas mitbringen.«

»Mach ich glatt. Und was?«

»Paar Möhren, paar Äpfel, Tüte Haferflocken und so. Wir müssen das Pony doch am Leben halten. Bei gewagten Reiterkunststücken muß es voll bei Kräften sein. Stell dir vor, es bricht uns in der Manege zusammen!«

Das stellte ich mir lieber nicht vor, sondern versprach hoch und heilig, meinen Beitrag zur Ponyernährung zu leisten. Das Tier dankte es mir mit dem gewohnten Lächeln.

»Ich muß mich an die Hausaufgaben machen«, sagte Zorro. »Bei diesem fortgeschrittenen Stand der Planung dürfen wir kein Risiko eingehen. Ich will damit sagen, daß meine Mutter auf den gefährlichen Gedanken kommen könnte, nach mir zu suchen. Dann wär Zorros Zirkus natürlich im Eimer.«

»Zorros Zirkus?«

»So wird unser Zirkus heißen. Sagte ich das nicht schon?«

Weil ich wegen Moses weich gestimmt war, widersprach ich nicht. Ich sagte dem Pony und dem Hund und dem Zorro auf Wiedersehen und sprang wohlgelaunt in den Sattel. Wir hatten einen Haufen Arbeit, das war klar, aber es würde Spaß machen.

Wenig Spaß allerdings machte mir dann der Haufen Hausaufgaben, der mich stundenlang niederdrückte. Aber für den Moses hatte ich eine tolle Nachricht. So etwas bringt Farbe in den grauen Alltag, will ich mal sagen. Zum Abendessen gab es Speckpfannkuchen. Das war auch sehr schön.

Das dritte Kapitel handelt von einem halben Diebstahl, von vier Meinungen, von einem Schabrackentapir und von den Ansichten eines Clowns.

Als ich dem Moses die kochendheiße Nachricht von unserem Zirkusunternehmen unterbreitete und ihm huldvoll verkündete, daß der Zorro und ich beschlossen hätten, ihn in unsere Planung einzubeziehen, da sagte er bloß ganz trocken: »So was Ähnliches hab ich mir schon gedacht.«

Da soll man nicht zum Frührentner werden!

Der Moses ist wirklich der überheblichste Tünnes unter der Sonne. Da denkt man, der springt vor freudiger Überraschung zehn Meter hoch, und dann so eine Bemerkung. Wenn sich ein Mensch unheimlich überschätzt, dann ist es der Moses. Wenn man dem zum Beispiel den Job des Bundesfinanzministers anböte, ich wette, der würde den ohne mit der Wimper zu zucken annehmen. So einer ist er. Aber sonst ist er ganz okay.

Man kann ihm jedenfalls nicht nachsagen, er habe keine Ideen. So übernahm er auch sofort die Lösung des Problems mit der zersägten Jungfrau.

»Es handelt sich um einen ganz einfachen Trick, Paul«, sagte er, als wir in der großen Pause unter der Platane saßen und den seilhüpfenden Mädchen zuschauten. »Welcher Trick das genau ist, weiß ich jetzt noch nicht, aber ich habe schon so eine Ahnung. Während der Religionsstunde werde ich das Rätsel knacken.«

Und er knackte! Bei allen Heiligen, der Moses hatte wirklich und wahrhaftig eine Erleuchtung. Zuerst sah ich es an seinem Gesicht, dann flüsterte er mir ins Ohr: »Um zwei bei Paus am Pümpken!«

Das ist eine Kneipe, die heißt so. Nach Aussage meines Vaters hat da früher wirklich mal eine Pumpe gestanden. Paus am Pümpken war unser Treffpunkt, weil wir einmal ausgemessen hatten, daß diese Ecke exakt auf der Mitte zwischen unseren Wohnungen liegt. Als ich um zwei mit meinem stählernen Mustang ankam, wartete der Moses bereits. »Wir brauchen einen Unterleib«, erklärte er.

»Da ist was dran«, bestätigte ich.

»Ich hab geahnt, daß du mich nicht verstehst«, seufzte er. »Siehst du, daß ich einen Anhänger an mein Fahrrad gekoppelt habe?«

»Es ist nicht zu übersehen.«

»Mit diesem Anhänger werden wir den Unterleib transportieren. Die Jungfrau braucht nämlich einen zusätzlichen Unterleib, das ist der ganze Trick. Wenn die in die Kiste steigt, ist da schon ein Unterleib drin. Die gibt dem nur einen kleinen Stoß, damit die Füße unten rausgucken. Jeder meint natürlich, das seien ihre Füße. Schnallst du das? Sie zieht ihre eigenen Füße aber in Wirklichkeit ganz eng an sich. Unter den Bauch. Zwischen ihr und dem Unterleib entsteht eine Lücke, und dort wird gesägt. Ich weiß selber, daß meine Idee genial ist, du brauchst es mir nicht zu sagen.« Er schob seine rechte Hand ins Hemd, damit er wie Napoleon aussah.

»Alles klar«, sagte ich und hatte kein Wort verstanden.

Wir fuhren los, um einen Unterleib zu besorgen. Aber nicht zum Friedhof oder zum Gerichtsmedizinischen Institut, sondern in die City. Die Räder und den Anhänger parkten wir hinter einer Plakatwand. Ich lief einfach hinter dem Moses her und dachte: Entweder ist er vom wilden Wahnsinn überfallen worden, oder er weiß wirklich, wo wir einen Unterleib auftreiben können. Beim Moses ist das nämlich immer so eine Sache.

Wir kletterten über eine Mauer und landeten im Hinterhof vom Kaufhaus Erdbrecht & Weitmann. Das ist so ein Laden, in dem es vom Hosenknopf bis zum Fertighaus so ziemlich alles gibt. Mir ging ganz schön die Muffe, als wir uns geduckt und lautlos wie die Flußpiraten zwischen den abgestellten Lieferwagen durchschlängelten. Ich glaube, der Moses hatte noch mehr Angst, denn er tastete immer wieder seinen Hosenboden ab.

In der Lagerhalle fuhr jemand mit einem Gabelstapler herum und transportierte Kisten und Pakete von der Laderampe in den hinteren Teil der Halle. Gewaltige Regale, prall gefüllt mit Kochtöpfen und Oberhemden und Unterhosen und solchen Angelegenheiten, reichten bis unter die Decke. Ich fragte mich ununterbrochen, was wir hier bloß verloren hatten, doch da rammte mir der Moses plötzlich seinen spitzen Ellenbogen in die Magengrube und zeigte durch das Tor in eine Nische der Lagerhalle, in der jede Menge Gerümpel abgestellt war.

Da zuckte ein Blitz durch mein Hirn.

Schaufensterpuppen! Nackte Frauen mit verdrehten Armen und Hälsen, die die Finger spreizten, als müßten sie ununterbrochen Michael Jackson anhimmeln. Nackte Männer mit komischen Knubbeln an den Stellen, wo lebende Männer einen Pimmel haben. Nackte Kinder, die wie Streber aussahen, die in sämtlichen Klassenarbeiten mindestens eins plus kriegen und das Glück ihrer Eltern darstellen. Da lagen aber auch Einzelteile rum: angewinkelte Arme, gestreckte Beine, angedepperte Köpfe, Schulterstücke und Busen, Hände für Handschuhreklamen — und Unterleiber.

»Da! Unterleiber!« zischte ich dem Moses zu.

»Was denn sonst?« sagte er mal wieder so richtig von oben herab, daß ich ihn am liebsten zum Duell gefordert hätte, für das wir natürlich im Moment keine Zeit hatten. »Wenn der Eumel mit seinem Gabelstapler mal wieder im Hintergrund verschwindet, dann schlagen wir zu. Bist zu bereit, Paul?«

»Aber... aber das ist doch Diebstahl!«

»Blödsinn! Wir holen uns doch bloß eine halbe Schaufensterpuppe. Das wär doch dann höchstens ein halber Diebstahl. Ein halber Diebstahl ist nicht mal ne Sünde.«

Das mußte ich zugeben. Wenn man die Sache mal von der Seite betrachtete, hatte der Moses absolut recht. Und dann hatte ich sowieso keine Zeit mehr zum Grübeln, denn der Gabelstaplerfahrer war verschwunden, und der Moses raste los.

Ich also hinterher. Wir schnappten uns den ersten Unterleib, der uns in die Hände kam. Am Knubbel erkannte ich, daß es ein Männerunterleib war, aber auf solche Feinheiten konnten wir im Augenblick keine Rücksicht nehmen. Als wir mit unserer Beute über die Mauer verschwunden waren und japsend hinter der Plakatwand lagen, um ein bißchen Sauerstoff in unsere Lungen zu saugen, da wußten wir, daß wir in dieser Viertelstunde um Jahre gealtert waren.

Wir banden dann den Unterleib auf dem Fahrradanhänger fest und verhüllten ihn mit einer Wolldecke, er sah aber trotzdem noch wie ein Unterleib aus.

»Hör zu, Moses«, sagte ich, »wenn wir von der Polizei angehalten werden, wegen Mordes oder so, dann laß mich mit den Brüdern reden. Ich werd sie schon zu nehmen wissen. Als alter Krimi-Leser hab ich ein besseres Feeling als du für solche Situationen.«

Dem Moses war’s egal. Der hatte mit dem Anhänger hinter sich ganz gehörig zu ackern, denn es geht bergauf von der City zum südlichen Stadtrand. Ich wollte den Moses ja ablösen, aber das empfand er als eine Beleidigung. Das heißt, ich dachte mir, daß er das als Beleidigung empfinden könnte. Darum hab ich ihn auch gar nicht erst gefragt, wo wir uns doch von der einen Beleidigung gerade erst erholt hatten.

Wieder wartete Zorro, doch diesmal nicht allein. Als ich das Mädchen neben ihm sah, war mir schlagartig klar, daß es Turbulenzen geben würde, wie es in der Fachsprache der Piloten heißt. Nicht, daß das Mädchen besonders dick oder gewalttätig oder häßlich ausgesehen hätte! Es war diese gewisse Art, wie sie das Kinn vorstreckte, die mich an eine Mischung aus Rachegöttin und Englischlehrerin denken ließ. Sie hatte eine rote Jogging-Hose an und ein grünes T-Shirt mit der Aufschrift Man at work. Ihr Haar war schwarz und glatt wie ein eingeölter Sturzhelm. Moses und ich wischten uns erst mal den Schweiß von den Stirnen.

»Sie heißt Annette«, verkündete Zorro, »und wird in unsere Zirkusdirektion einsteigen. Sie ist die Tochter der Bautischlerei Schöne-Holtkamp. Noch Fragen?«

Ich zeigte auf den Moses. »Das ist der Moses.« Ich zeigte auf den Anhänger. »Das ist der Unterleib der zersägten Jungfrau. Noch Fragen?«

»Mehrere«, sagte Annette. »Frage eins: Warum kommt ihr so spät?«

Das fing ja prima an! »Antwort eins: Weil wir einen Unterleib klauen mußten für die zersägte Jungfrau!« Ich war sauer.

»Das bringt mich gleich auf Frage zwei«, entgegnete Annette schnippisch. »Wieso wird hier dauernd von einer zersägten Jungfrau gelabert? Wie wär’s denn mal mit einem zersägten Jungmann? Sollen die Frauen denn ewig bloß die schmückenden Nebenrollen spielen? Jeder eitle Gockelhahn, der ne Fernsehshow kaspern darf, kriegt son halbes Dutzend Assistentinnen verpaßt, die ihn dann doof lächelnd wie Garderobenständer dekorieren müssen. Hat’s einer von euch schon mal umgekehrt gesehen? ‘Ne Showmasterin mit drei, vier geschminkten Lackaffen. Na? Und jetzt wollt ihr Schussels wie üblich einen Magier eine Jungfrau zersägen lassen. Ich frage: Warum soll nicht eine Magierin einen Jungmann zersägen? Das wär doch mal was Neues! Was sagst du dazu, Paul?«

Aha, meinen Namen kannte sie also schon. »Aber deswegen haben wir doch extra einen männlichen Unterleib geklaut«, entgegnete ich locker.

Zorro sagte dann: »Wollen wir nicht besser von der Straße verschwinden? Muß ja nicht jeder hören, was wir so über die Zirkuspremiere reden. Ich hab mich übrigens entschlossen, auch als Messerwerfer aufzutreten.«

»Über die endgültige Programmgestaltung wird nachher diskutiert«, entschied Annette und schüttelte ihre Helmfrisur.

Der Moses warf mir einen Blick zu, der besagte: Paul, in was für eine schlimme Gesellschaft hast du mich entführt? Doch als wir dann — er und ich mit dem Unterleib auf den Schultern — in die Garage traten, wo die Dogge und das Pony wie ein Liebespaar schmusten, da schmolz der harte Moses dahin wie ein Achtel Butter in der Sonne und streichelte mit der linken Hand den Hundehals und mit der rechten Hand die Ponyschnauze. Als er nach ungefähr fünf Stunden damit fertig war, fragte er, ob wir nicht allmählich die Programmfolge beschließen sollten. Er schaute dabei die Annette an. Ich glaube, er machte ihr sogar richtig Augen. Wirklich, bei dem Moses muß man mit dem Schlimmsten rechnen.

Zorro holte wieder seinen Zettel aus der Tasche. »Die Löwennummer steht. Der Höhepunkt des Abends wird Zorros Auftritt sein. Die Zersägung der weiblichen Jungfrau oder des männlichen Jungmannes ist im Prinzip auch paletti. Um diese drei Säulen herum wickeln wir das Restprogramm. Die Perücke für den Goofy hat Annette bereits besorgt.«

Annette griff in eine Plastiktüte und kramte eine krusselige Langhaarperücke hervor, die war ziemlich schwarz. Ich wandte sofort ein, daß Löwen blondes Haar hätten, doch Annette winkte müde ab. Sie habe im Tierlexikon nachgeschaut. Berberlöwenmähnen seien dunkelbraun bis schwarz. Als Annette dann auch noch Möhren aus der Tüte holte, schoß mir die Schamröte ins Gesicht. Ich Trottel hatte das Ponyfutter vergessen!

»Ich hab das Ponyfutter vergessen«, gestand ich mit gedämpfter Lautstärke und schaute betreten zu Boden.

»Männer sind nun mal vergeßlich«, sagte Annette kalt.

»Aber ich mußte mich doch um den Unterleib kümmern!«

»Männer haben auch immer faule Ausreden!« fauchte Annette.

Eines Tages, flüsterte ich in mich hinein, eines Tages wird dich irgend jemand erwürgen, du überhebliches Weibsstück, und es sollte mich verdammt noch mal nicht wundern, wenn ich dieser Jemand wäre.

Während sich das kakaobraune Pony über die Möhren hermachte, fing die gelbe Dogge Goofy an, die Perücke zu verschlingen. Beide schienen über einen gesegneten Appetit zu verfügen.

»Blöder Hund!« schrie die Annette. »Die gehört meiner Oma!«

Moses mit seiner Geistesgegenwart war es, der dem Tier die Langhaarperücke aus dem Rachen riß. Bei dieser Gelegenheit erfuhr er auch, daß er der unerschrockene Mensch sein würde, der sein Haupt den schrecklichen Zähnen des Löwengebisses aussetzen müßte. Er nickte nur gelassen. Echt, so einer ist der Moses. Wir haben dem Goofy dann die Perücke probehalber aufgesetzt und konnten feststellen, daß er einem Berberlöwen zum Verwechseln ähnlich sah.

Zorro und Annette holten die Teppichbodenkiste aus dem Keller. Sie mußten dabei sehr vorsichtig sein, damit die Übersetzerin nichts merkte. Wir legten in die rechte Hälfte den Unterleib hinein. Als Moses als zu zersägender Jungmann ebenfalls in die längliche Kiste stieg, knirschte der Apparat gefährlich in allen Fugen, weil er nämlich nicht aus Holz, sondern aus Preßpappe bestand. Moses gab nun dem Unterleib einen Schubs, daß die Füße hinten aus der Kiste ragten. Dann zog er die Beine unter seinen Körper und machte sich ganz flach.

»Zeig deine Nase!« mahnte Zorro.

Moses tat das auch, doch dann erkannte ich etwas höchst Betrübliches. Von der Nasenspitze, die vorn aus der Kiste ragte, bis zu den Füßen des Unterleibs, die hinten aus der Kiste ragten, waren es mindestens zweimeterachtzig. So sehr konnte nicht einmal der Jungmann Moses in so kurzer Zeit wachsen. Doch er wußte die Lösung. Man müsse ein Stück von der Kiste und ein Stück vom Unterleib absägen, dann gehe es, meinte Moses. Wichtig war auch, daß an den Füßen des Unterleibs die gleichen Socken waren wie an den Füßen vom Moses.

Moses kam nun in ganzer Körpergröße ans Tageslicht gekrochen und verkündete, daß er in unserem Zirkus auch eine aktive Rolle zu spielen gedenke. »Den Kopf in ein Löwenmaul legen, das ist was Passives. Sich zersägen lassen auch. Ich werde zusätzlich den Clown spielen.«

»Den spielst du doch immer!« Ich feixte ihn an, aber er merkte gar nicht, daß das eine Provokation sein sollte, wie man so sagt.

Zorro zog seine Peitsche aus dem Hosenbund. »Ich werde auch drei Rollen übernehmen. Einmal trete ich als Messerwerfer auf, einmal als Zorro, was ja der Höhepunkt des Abends sein wird, und außerdem als Ansager. Ich führe die Zuschauer gewissermaßen durch das Programm.«

»Da brauchst du doch sicher eine Assistentin, wie?« Annette giftete den Zorro an, daß der die Peitsche fallen ließ. »Nee, nee, mein Junge! Das wird noch ausgewürfelt, wer von uns die Ansage macht.«

Zwar protestierte Zorro matt unter Hinweis auf den Namen des Zirkus, aber die Annette ließ sich auf gar nichts ein und verlangte erst einmal eine ernsthafte Diskussion über das weitere Programm.

Ich zählte auf: »Wir haben Jungmannzersägen, die Löwennummer, den Zorro mit der Peitsche, den Messerwerfer, den Clown — ja, und die Reiterkunststücke auf dem Ponyrücken. Was brauchen wir noch?«

»Moment mal«, sagte der Moses. »Son bißchen Rumturnen auf dem Pony, das ist ziemlich popelig. In den Pferdebüchern kann das so ungefähr jeder Hosenpisser. Wir müssen uns zu dem Pony noch einen zusätzlichen Gag einfallen lassen. Sehe ich das richtig?«

Was der Moses da absonderte, empfand ich irgendwie als eine Drohung. Ich hätte auf meine Empfindung hören sollen! Heute weiß ich, daß es eine Drohung war. Doch zunächst mal quasselten wir völlig chaotisch durcheinander, wie sich jeder von uns das zusätzliche Programm vorstellte.

Zorro schrie: »Akrobatik muß her und was Aufregendes mit Giraffen oder so! Und Menschenpyramiden und Feuerschlucker!«

Moses schrie: »Hundedressuren! Kleine Hunde kommen bei Kindern und bei Omas besonders gut an! Und dreifacher Salto auf nem Fahrrad. Aber rückwärts!«

Ich schrie: »Ich bin für eine Seiltänzerin und für bissige Krokodile! Und wenn wir schon keine Elefanten haben, dann brauchen wir wenigstens einen Kaffernbüffel oder ein Wildschwein!«

Annette schrie: »Schabrackentapir! Schabrackentapir!«

Weil Annette die schrillste Stimme hatte, übertönte sie uns alle. Das Pony keilte verstört mit den Hufen in der Gegend herum, die Dogge heulte sozusagen den Mond an, der Zorro bettelte mit verdrehten Augen, wir möchten doch bitte an die Gefahr denken, die uns von seiner Mutter her drohe. Die Garage war ein einziges Tollhaus. Also beendeten wir erst einmal die Diskussion.

Als endlich Ruhe herrschte, fragten Zorro und Moses und ich im Chor: »Was ist denn ein Schabrackentapir?«

Annette gab zu, daß sie das nicht so haargenau wisse. »Auf jeden Fall ein sehr seltenes Tier aus einem fernen Land. Beim ollen Boße auf der Wiese, da weiden so afghanische Wollschafe, die sehen so aus, wie ich mir Schabrackentapire vorstelle.«

»Schabracken sind Satteldecken«, sagte ich als Kenner.

»So dicke Übergardinen werden auch Schabracken genannt«, meinte Annette.

»Satteldecken oder Übergardinen: was hat das mit afghanischen Wollschafen zu tun?« wollte der Moses wissen.

Annette erklärte es ihm. »Die haben das Fell so komisch runterhängen an den Seiten. Richtig ausländisch sieht das aus. Und schwarze Gesichter und schwarze Beine haben sie. Da kommt man richtig ins Staunen, wenn man sie sieht. Der olle Boße leiht uns manchmal eins aus, damit es das Gras in unserem Vorgarten frißt. Ist besser als ein Rasenmäher.«

»Wenn schon!« sagte der Moses. »In unserem Zirkus wird kein Rasen gemäht. Was sollen wir also mit dem Schabrackenschaf? Sollen wir’s am Spieß braten und auffressen?«

Da machte die Annette den Moses richtiggehend zur Schnecke. »Du redest genauso bescheuert, wie du aussiehst! Ob ich mir wohl vielleicht schon son paar Gedanken über den Dressurakt mit dem Wollschaf gemacht habe? Erst denken, dann reden. Ist ne schöne Lebensweisheit, Moses! Mußt du dir mal merken, falls dich das nicht überfordert. Wir werden das afghanische Wollschaf als Schabrackentapir auftreten lassen, und die Hildegard wird auf dem Schafskopf reiten und Kunststücke vollführen und Geschrei anstimmen. Das könnte glatt eine Weltsensation werden!«

»Wer, bitte, ist Hildegard?« fragte ich bescheiden.

»Annettes zahme Wildente«, erklärte Zorro. »Sie hat das Tier dressiert. Es kann auf Kommando schreien und mit den Flügeln schlagen. Außerdem tut es für Würfelzucker fast alles, sogar Küßchengeben und Ohrenbeißen.«

Na, das stellte doch einen satten Programmpunkt dar! Ich spürte es warm in der Brust, daß wir enorme Fortschritte machten. Und weil ich ja diesen siebten Sinn habe, fiel mir die Antwort schon ein, bevor Zorro die Frage stellte. »Ich werde gewagte Kraftakte auf dem Fahrrad zeigen«, erklärte ich.

Zorro starrte mich verwundert an. »Mensch, Paul, gerade wollte ich dich fragen, was du denn eigentlich vorführen willst. So ein Zufall!«

»Kein Zufall«, sagte ich. »Ich kann Gedanken lesen. Diese Fähigkeit könnten wir übrigens auch noch ins Programm einbauen. Aber was die Fahrradakrobatik betrifft: ich werde Handstände zeigen und so eine Art Salto rückwärts. Dreifach natürlich. Wie’s der Moses vorhin gefordert hat.« Ich sah es schon vor mir, wie die Zuschauer den Atem anhielten. Schutzbleche, Lampe, Handbremse und so: diese überflüssigen Sachen würde ich abmontieren und das Stahlroß golden anstreichen.

Moses zweifelte. »Vergiß es, Paul! Du brichst dir die Ohren.«

Einerseits stand ich selbstverständlich eiskalt über solchen Unterstellungen, andererseits können solche Unkenrufe auch ein böses Vorzeichen für einen Fahrradakrobaten sein. Wir Artisten sind nun mal abergläubisch. Ich will mal so sagen: Ich wurde von gemischten Gefühlen heimgesucht.

Zorro ließ die Peitsche zittern. »Mir ist eben der passende Name für das Pony eingefallen. Oklahoma Lady! Ich stelle sie den Zuschauern als Oklahoma Lady vor.«

»Bist du von Sinnen?« schrie ich, weil ich ja auch in Tierangelegenheiten ein ausgesprochener Kenner bin. »Es ist keine Sie. Es ist ein Er! Daß du das nicht siehst!«

Zorro hustete zunächst mal ausgiebig, bevor er antwortete: »Bei Künstlernamen spielt das Geschlecht keine Rolle. Außerdem müssen wir jetzt über den Seiltanz reden. Wer käme dafür in Frage?«

»Die Jutta natürlich«, sagte der Moses. »Die absolute Sportkanone in unserer Klasse. Die müßtet ihr mal auf dem Schwebebalken sehen! Und so ein Seil ist ja eine Art Schwebebalken. Nur ein bißchen dünner.«

»Und ein bißchen wackliger«, gab ich zu bedenken, weil ich dem Moses diese Schnapsidee ausreden wollte. Nie im Leben würde die Jutta bei uns mitmachen, weil ich mich doch an ihren Liebesperlen versündigt hatte.

Ganz eindeutig erwies sich der Moses auch als Gedankenleser. »Mach dir mal nicht ins Hemd, Paul! Ich verfüge über die nötige Ausstrahlung, um die Jutta als Seiltänzerin gewinnen zu können. Niemand weiß besser als ich, wie man die weibliche Pschü..., äh, Psüsch... äh, Seele behandeln muß. Das müßte gerade dir bekannt sein.« Zum Glück sah der Moses die Blitze nicht, die die Annette aus ihren Augen auf ihn schleuderte.

Der geriet jetzt richtig in Fahrt, der Moses. Über seine Methode, die Rolle des Clown zu gestalten, wollte er mit uns reden. Wirklich, so hochgestochen drückte er das aus. »Ich werde Witze erzählen«, teilte er uns mit. »Zum Beispiel den: Ein Pater und eine Nonne spielen Golf...«

»Keine religiösen Witze!« entschied Zorro.

»Okay«, sagte Moses, »dann zum Beispiel den: Die Präsidenten von den Vereinigten Staaten von Amerika und von Frankreich treffen sich mit dem deutschen Bundeskanzler und...«

»Keine politischen Witze!« rief Zorro.

»Warum denn nicht?« fragte der Moses.

»Wegen der Ausgewogenheit. So nennen die vom Fernsehen das auch. Wenn du Witze über den Bundeskanzler machst, dann lachen die, die den Bundeskanzler nicht mögen. Aber die, die den Bundeskanzler mögen, die beschmeißen uns mit Tomaten und faulen Eiern und stören die Vorstellung. Denk dir also was anderes aus, Moses!«

Für den Moses war das kein Problem. »Ich werde Lieder spielen auf der Trompete, und das Publikum muß dann raten, welche Lieder ich gespielt habe. Was sagt ihr zu meinem Vorschlag?«

»Bist du vom wilden Mann umzingelt?« rief ich dem Moses zu. »Du kannst doch überhaupt nicht Trompete spielen.«

»Das ist doch der Witz! Wenn ich die Lieder richtig spielen würde, dann gäb’s doch nix zu raten. Logisch?«

Wir konnten diese Debatte nicht fortsetzen, weil Zorro unruhig wurde. Da rief nämlich in der Ferne eine Frauenstimme ununterbrochen Dieter! Dieter! und Goofy! Goofy! Es handelte sich natürlich um die Übersetzerin. Der Hund ließ die Ohren spielen und setzte zum Bellen an.

»Schnauze, Goofy!« zischte Zorro und hielt der Dogge das Maul zu. »Mist, verfluchter! Aber da kann man nichts machen. Die Frau setzt mich teuflisch unter Druck, weil meine Englischarbeit in die Hose gegangen ist.«

Warum mußte der Zorro das schreckliche Wort Englischarbeit in den Mund nehmen? Warum mußte der so in meinem verletzten Herzen herumrühren? Ich fing richtig an zu leiden.

»Überlegt euch bis morgen, wie wir unsere Trainingseinheiten am besten organisieren«, sagte Zorro und griff sich seine Peitsche. »Und macht euch Gedanken wegen der Kostüme!«

»Morgen treffen wir uns aber pünktlich«, kommandierte Annette mit Lehrerinnenstimme und schaute dem Moses und mir lange in die Augen, was dem Moses offensichtlich sogar gefiel.

»Dieter! Goofy!« schrie die Stimme und war schon gefährlich nah.

»Wir kommen!« Zorro schob das Garagentor hoch und verschwand mit dem gelben Hund. Draußen knallte er mächtig mit der Peitsche. Ob er die Flammen seiner ausgedachten Kerzen auch wirklich traf?

Wir streichelten das Pony und machten uns auch auf den Weg. Noch einmal würde ich das Futter für die Oklahoma Lady nicht vergessen. Während der Rückfahrt spukte die sanfte Stimme der Seiltänzerin Jutta durch meine Gedanken. Hoffentlich überschätzte der Moses seine Ausstrahlung nicht.

Zu Hause hab ich dann im Tierlexikon nachgeschaut. Ein Schabrackentapir hat nicht die mindeste Ähnlichkeit mit einem Schaf.

Das vierte Kapitel handelt von einer Ventilposaune, von zweiundsiebzig Weihnachtskerzen, vom Erscheinen der Seiltänzerin und von einem Kampfdackel.

Ich hatte meine Hausarbeiten in groben Zügen hinter mich gebracht und saß mit der Ursulamutter und den Pokerspielerinnen beim Kaiserschmarrenessen, da krächzte das Telefon. Die Felix warf blitzschnell ihre Karten auf den Tisch und stürmte los, weil sie dachte, ihr Märchenprinz wär an der Strippe. Es war aber der Moses, der wollte seine Sorgen auf meine Schultern legen.

»Paul«, stöhnte er, »ich habe keine Trompete!«

Ich entgegnete kühl: »Ich kann ja mal bei uns unterm Sofa nachschauen. Vielleicht liegt da zufällig eine rum, Moment, kann gut sein, daß ich eine in der Westentasche habe.«

»Du hast überhaupt keine Weste«, sagte der Moses.

»Richtig! Ich hab auch keine Trompete. Ich will ja auch nicht als Instrumentalclown auftreten. Was also soll das Gejammer? Ruf bei der Telefonseelsorge an, wenn du dich ausweinen willst. Ich muß auflegen. Da fängt nämlich jetzt ein Film mit Humphrey Bogart an.«

»Das wollte ich hören«, sagte der Moses mit Totengräberstimme. »Der Bogart ist dir also wichtiger als dein Freund. Ich muß ständig besoffen gewesen sein, daß ich mich bis heute so hab täuschen lassen von dir. Das war’s dann wohl, Paul.«

»Halt!« schrie ich, weil mir diese Worte sehr nahegingen. »Moses, wie kannst du mich derart zum Verräter stempeln?« Diese Formulierung gefiel mir gut. »Ich habe nun mal keine Trompete für dich.«

»Aber vielleicht hast du ne Idee, wo wir eine Trompete auftreiben können. Du bläst dich doch sonst immer so auf, daß du der größte Organisator der Welt wärst. Oder seh ich das falsch? Vergiß Bogie! Wir treffen uns in zehn Minuten bei Paus am Pümpken.« Peng. Er hatte einfach den Hörer auf die Gabel geknallt.

»Ich muß noch mal weg«, sagte ich der Ursulamutter und schaufelte den Rest vom Kaiserschmarren in mich hinein.

»Jetzt noch? Was hast du denn vor?« Geballter Mütterargwohn schwang in diesen Fragen mit. Auch die vier Schwesternaugen signalisierten Neugier.

Aber ich bin ja kein Anfänger! »Der Moses und ich, wir haben unterschiedliche Ergebnisse raus bei der Algebraaufgabe. Und weil die Hausarbeit zensiert wird, wollen wir unsere Ausrechnungen unbedingt vergleichen.«

So knackt man mütterliche Widerstände. Eine Minute später stand ich auf der Straße. Aber wie ich für den Clown Moses eine Trompete aus dem Hut zaubern sollte, das wußte ich immer noch nicht. Blockflöten, Klaviere und Mundharmonikas hätte ich massenhaft auftreiben können, Trompetenbläser besaß ich nur auf Schallplatten. Louis Armstrong und so.

Der Moses trippelte schon wie ein nervöses Rennpferd am Treffpunkt herum. »Was ist? Weißt du, wer eine Trompete für mich hat?«

Und wie das Schicksal es in seltenen Sternstunden mit seinen Lieblingskindern so fügt: Genau in diesem Augenblick fiel mir plötzlich Tante Hanna ein, die das Erbe ihres musikalischen Mannes Erwin, der vor Jahren verblaßte, wie ihre Augäpfel hütet. »Klar doch!« sagte ich lässig.

Der Moses legte mir schwer die Hand auf die Schulter. »Paul, ich habe keine Sekunde an dir gezweifelt. Du bist ein wahrer Freund in der Not.«

»Aber es handelt sich nicht so direkt um eine Trompete. Sagen wir mal, es ist so eine Art Trompete. Bißchen länger und so.«

»Das ist mir schnuppe«, sagte der Moses, »ich komme mit jedem Instrument zurecht. Worauf warten wir noch?«

Auf der Strecke zum Gustav-Heinemann-Platz galten zum Glück unsere Wochenkarten. Der Busfahrer machte zwar zuerst Schwierigkeiten, weil nach seiner Ansicht so spät am Abend kein Schulunterricht mehr stattfinde, doch wir machten ihm klar, daß wir wie jeden Mittwoch Sternkunde hätten. Zu dem Haus in der Emmastraße, wo Tante Hanna wohnt, hatten wir’s dann nicht mehr weit.

Die Tante hatte anscheinend gerade frische Zähne verpaßt bekommen, deswegen fiel ihr das Begrüßungslächeln schwer. Doch sie freute sich so sehr, daß sie dem Moses und mir Kamillentee kochte. Wir mochten ihn nicht, bestätigten der Tante Hanna aber, daß er köstlich schmecke. Da strahlten ihre neuen Zähne noch heller.

Ich rückte dann mit der Sprache raus. »Gut, daß es dich gibt, Tante Hanna! Du bist unsere Rettung. Es geht um das künstlerische Erbe von Onkel Erwin.«

»Wollt ihr Geld schnorren?« fragte die Tante.

»Im Gegenteil!« riefen der Moses und ich.

»Dann weiß ich nicht, was ihr wollt.«

»Wir wollen uns für ein paar Tage Onkel Erwins Trompete ausleihen.« Ich funkelte sie mit meinem schönsten Großneffenlächeln an. »Ich meine jenes Blechblasinstrument, das so ähnlich aussieht wie eine Trompete.«

»Es handelt sich um eine Ventilposaune«, sagte die Tante säuerlich, »mit einer Trompete hat dieses Instrument nicht das mindeste zu tun.«

»Völlig klar«, bestätigte der Moses. »Der Paul versteht nichts von Musik. Genau um diese Ven... Ven... Also, um diese Posaune geht es. Es ist eine zukunftsentscheidende Frage, weil sonst möglicherweise mein Talent für immer auf der Strecke bleibt.« Das hatte der Moses fein gesagt.

Tante Hanna schien tief beeindruckt. »Für immer?« fragte sie.

Ich schmiedete jetzt das Eisen weiter, wie man so sagt, weil es heiß war. »Mein Freund Moses hat die Chance seines Lebens. Er darf morgen mitmachen beim Wettbewerb Jugend musiziert für Olympia. Diese Aktion wird nicht nur staatlich, sondern auch kirchlich gefördert. Moses wird das Ave Regina auf der Ventilposaune zu Gehör bringen. Gerade eben hat er es mir und meiner Mutter vorgespielt. Es hörte sich furchtbar an! Der Moses bläst hervorragend, das ist es nicht, aber sein Instrument! Tante Hanna, seine Ventilposaune ist eine von der billigsten Sorte. Als Waisenkind hat der Moses natürlich nur wenig Geld...«

Tante Hanna strich dem Moses über das Haar. Es kann gut sein, daß sie dabei sogar eine Träne verdrückte. Das Eisen war glühendheiß.

»Warum soll der Moses einen Nachteil haben gegenüber den Kindern aus reichen Familien!« rief ich mit einer Stimme, die vor Empörung bebte. »Bei dem Talent! Er braucht ein Instrument, das seinen Fähigkeiten entspricht. Wie du weißt, hat Onkel Erwins Ventilposaune einen wunderbar reinen Klang. Leih dem Moses das Instrument, Tante Hanna! Sein Erfolg ist dann auch dein Erfolg, und wir würden deinen Namenstag nie mehr vergessen!« Mit solch ergreifenden Worten sagte ich’s ihr, ungelogen.

»Es ist wirklich eine kirchliche Veranstaltung?« fragte Tante Hanna.

Der Moses nickte eifrig. »Ja, in erster Linie kirchlich.«

Da sprang die Tante über ihren Schatten. Sie lief ins Nebenzimmer und wühlte ungefähr drei Wochen in Kisten und Kästen herum und schleppte endlich die Ventilposaune an. Das heißt: sie schleppte sie nicht an, sondern trug sie vor sich her wie die Krone des Heiligen Römischen Reiches Deutscher Nation. Daß diese angerostete Tröte eine Ventilposaune darstellte, das hätte ich vorher auch nicht gewußt. Das Ding sah einerseits aus wie so eine lange Zugposaune, andererseits hatte es aber solche Ventile zum Draufdrücken wie eine Trompete.

Wie ein Habicht raffte der Moses der Tante das Instrument aus den Händen und schaute es mit verzücktem Lächeln an. Ich glaube, der wollte erst mal die Stelle suchen, wo man reinpusten muß.

»Ein Prachtstück!« frohlockte er.

»Aber mit größter Vorsicht behandeln!« sagte Tante Hanna. Ihre frischen Zähne klapperten vor Aufregung. Vielleicht bildete ich mir das auch nur ein. »Und bald wiederbringen!«

»Sofort nach dem Konzert«, sagte der Moses, »das versteht sich von selbst.« Und dann stach diesen Wahnsinnskandidaten der Hafer. »Soll ich Ihnen etwas vorspielen?«

Entsetzt winkte die Tante ab. »Doch nicht um diese Tageszeit! Was sollen denn die Nachbarn denken!«

»Schade«, sagte der Moses, »es wär mir eine Ehre gewesen.«

Ich hätte dem Schwätzer am liebsten die Zunge abgeschnitten. Wahrscheinlich haben wir uns bei dem hastigen Abgang nicht einmal bedankt. Aber weil ich ja wußte, daß Tante Hanna am 24. Juni Namenstag hat, beschloß ich, an jenem Tag eine Gedenkminute für sie einzulegen.

In dem Haus, in dem der Moses wohnt, gibt es einen Heizungskeller mit dick isolierten Wänden und doppelten Stahltüren. Dort haben wir an diesem Abend die Ventilposaune ausprobiert. Als der Moses es endlich schaffte, ein paar röchelnde Töne erschallen zu lassen, da hörte es sich an, als ob jemand ganz schlimm unter Durchfall litt. Dann spielte Moses die erste Melodie, und ich mußte raten.

»Es war Hänschen klein, stimmt’s?«

»Banause! Es war Ein Jäger aus Kurpfalz.«

Wieder ließ der Moses das Instrument aufjaulen, und diesmal glaubte ich mir meiner Sache sicher zu sein. »Keine Frage! Der Mond ist aufgegangen.«

Der Moses blickte mich betrübt an. »Von Musik hast du wirklich keine Ahnung, Paul. Es war natürlich Yesterday von den Beatles.«

Die Sache war genau so, wie der Moses es prophezeit hatte: Man konnte die Lieder nur sehr schwer erraten, und das Publikum würde sich gehörig die Zähne ausbeißen beim Musikquiz. Klar war aber auch, daß die Leutchen was zu lachen kriegten, denn der Moses sah beim Blasen aus wie ein Ertrinkender in der Endphase. Der Humorteil des Zirkusprogramms war also unter Dach und Fach.

Ich habe dann noch ganz sauber die vier ersten Töne von Stille Nacht gespielt, aber der Moses wollte mir das nicht glauben und behauptete steif und fest, solche Schreie stießen Hirsche in der Brunft aus. Und ausgerechnet er will mehr von Musik verstehen als ich. Als ich nach Hause kam, fragte die Ursulamutter besorgt, ob wir das Problem mit der Algebraaufgabe gelöst hätten. Zuerst wußte ich gar nicht, was sie meinte, dann nickte ich eifrig. Sie streichelte mir daraufhin über den Kopf, weil sie sehr stolz darauf war, daß ich mir mit den Hausaufgaben soviel Mühe gab.

Am anderen Morgen wandten wir eine ausgeklügelte Taktik an. Moses und ich gingen uns aus dem Weg, wie wir das abgesprochen hatten. Dafür suchte der Moses Juttas Nähe. Sie durfte ja jetzt noch nicht wissen, daß der Seiltanz was mit mir zu tun hatte, weil sie sich sonst garantiert verweigert hätte.

Moses, der verrückte Hund, war mal wieder mit allen Wassern gewaschen! Eine männliche Duftnote hatte er sich zugelegt. So nannte er das jedenfalls. Er war extra ein Stück gerannt, damit er schön schwitzte, und dann hatte er sich mit dem Finger Achselschweiß an die Ohrläppchen geschmiert. Er gab vor zu wissen, daß die Männer in der Karibik auf diese Weise die Frauen für sich gewogen machten. Der und Ahnung von der Karibik! Der weiß ja nicht mal, wo die Karibik ungefähr liegt. Dennoch gab es meinem Herzen einen Stich, als ich aus der Ferne zusehen mußte, wie der Moses die Jutta beturtelte. Paul, redete ich mir zu, du mußt jetzt ganz tapfer sein. Große Pläne fordern Opfer.

Weil unser Sportlehrer sich einen Muskelfaserriß zugezogen hatte, als er den Typen eines Leistungskurses eine perfekte Riesenfelge vorführen wollte, bekamen wir nach der vierten Stunde frei. Das war prima, denn so hatte ich Zeit, mein Fahrrad zu einem Kunstrad umzugestalten. Vom Gepäckträger bis zur Klingel montierte ich alles ab, was bei meiner Darbietung hinderlich sein könnte. Ich wußte, daß um ein Uhr auf der Blumenstraße die Marktstände abgebaut werden. Da kriegt man dann Obstreste und Kohlstrünke geschenkt. Den Marktleuten erklärte ich, es gehe um die Rettung notleidender Zirkustiere, da packten sie mir meinen Rucksack voll mit Bananen, Blumenkohl, Salatköpfen, Äpfeln und leicht angematschten Möhren. Die Oklahoma Lady würde aus dem Lächeln gar nicht mehr rauskommen.

Auf dem Weg hinaus zum Zorro betete ich ununterbrochen zum Heiligen Christophorus, daß er mir sämtliche Polizeistreifen aus dem Weg räume, weil mein Kunstrad ja nicht unbedingt allen Regeln der Verkehrstauglichkeit entsprach, um das mal so zu sagen. Der Heilige räumte. Unbehelligt und ziemlich groggy unter dem schweren Rucksack kam ich im Süden an, wo mich so eine Art Maschinengewehrfeuer empfing. Zorro trainierte mit der Peitsche. Er hatte die schwarze Pappmaske vor dem Gesicht.

Ein guter Cowboy versorgt erst einmal sein Pferd. An diese eiserne Faustregel hielt auch ich mich und umrundete Haus und Hof. In der Garage schüttete ich dem kakaobraunen Pony den Inhalt meines Rucksackes vor die Nase und nahm gerührt die Dankbarkeitsbezeugungen des Tieres entgegen, das es vor allem auf meine Schnürriemen abgesehen hatte. Ich dachte: Allmählich muß mal einer die Ponyköttel wegräumen.

Anschließend fielen mir vor Entsetzen fast die Haare aus. Ich hatte mich dem Zorro genähert, der sich in der Ecke bei der Rumpelkammer einen Übungsplatz ausgesucht hatte, wo ihn die Übersetzerin vom Fenster aus nicht sehen konnte. Goofy lag platt auf den Fliesen und träumte schnarchend seine Hundeträume. Was meinen Blick aber erstarren ließ, das war das Schlachtfeld, das sich vor mir ausbreitete.

Zerdepperte, zerhackte, zerfetzte Kerzenleichen, so weit das Auge reichte. Als wenn ein Amokläufer seine blinde Wut an diesen unschuldigen Weihnachtskerzen ausgetobt hätte. Als wenn einer mit Kreissägen, Baumäxten und Macheten gewütet hätte. Als wenn ein Attentäter sich am Christbaumschmuck vergangen hätte.

Da lagen auch sechs leere Zwölferpackungen rum. Eine einzige Kerze brannte noch, und die haute Zorro dann auch mit mächtigem Schlag durch die Gegend. Es war zum Weinen.

»Die Flammen sind jedenfalls aus«, sagte ich.

»Du siehst, es klappt schon prima.« Zorro rollte seine Peitsche auf und schob sich die schwarze Pappe hoch, damit ich ihm in die Augen blicken konnte.

»Das nennst du prima? Ich denke, du willst nur die Flammen auslöschen. Du machst ja regelrecht Hackfleisch aus den Kerzen. Damit kannst du beim Publikum allenfalls einen Heiterkeitserfolg erzielen. Mußt du dem Moses halt sagen, daß du den Clown spielen willst.« Und unser Unternehmen sollte ausgerechnet Zorros Zirkus heißen? Höhepunkt des Programms? War ich einem Scharlatan aufgesessen? Mit den Wurfmessern würde er die Umwelt wahrscheinlich noch schrecklicher bedrohen.

»Paul«, sagte Zorro ernst, »nichts läßt sich so leicht täuschen wie das menschliche Auge. Man glaubt, die Wirklichkeit zu sehen, doch man sieht nur das Bild, das man sich von ihr macht.«

»Amen«, sagte ich. »Sie hörten das Wort zum Sonntag. Ich sehe also keine kaputten Kerzen, ich sehe nur das Bild, das ich mir von ihnen mache. Dann ist ja alles okay.«

Zorro stieß ein Gelächter aus, das sich vermutlich fröhlich anhören sollte. »Du denkst, ich trainiere gerade Kerzenflammenausschlagen. Das denkst du doch, oder? Und du hast recht: es könnte den Anschein haben. In Wirklichkeit aber übe ich gerade die Schnelligkeit und nicht die Treffsicherheit. Beim Schnelligkeitstraining kommt es auf ein paar Kerzen nicht an, das siehst du doch sicher ein. Wenn ich mir neue Kerzen besorgt haben werde, kannst du mal meine Treffsicherheit bewundern.« Dann fragte er geradezu kumpelhaft: »Paul, kannst du nicht noch ein paar Weihnachtskerzen für mich auftreiben?«

»Versuchen kann ich’s ja.«

»Fein. Und am Samstag bin ich in Höchstform.«

»Am Samstag? Was willst du damit sagen?« Die Adern traten mir aus dem Kopf, meine Knie wabbelten wie Pudding, Schweißbäche schossen mir aus sämtlichen Poren.

Dann sagte Zorro das, was ich natürlich geahnt hatte: »Am Samstag ist doch unsere Premiere. Das hatten wir doch gemeinsam abgesprochen.«

Ich wollte losbrüllen: Schwachsinn! Nix haben wir abgesprochen! Du bist der begnadetste Spinner unter der Sonne! Wollen wir eine Katastrophe veranstalten? Wir müssen noch mindestens zwei Jahre üben! Ich erkläre hiermit meinen endgültigen Rücktritt! Doch dann blieb mir das Gebrüll im Halse stecken, denn die Seiltänzerin erschien.

Jutta kam mit dem Moses angeradelt und sah wunderschön aus. Sie hatte ihr Haar mit einem silbernen Band hochgebunden. Als sie aus der Windjacke schlüpfte, stand sie da in einem weißen Ballettänzerinnentrikot. Auch der Zorro machte Stielaugen. Mein Freund Moses grinste überheblich.

»Hallo, da bin ich«, sagte die Jutta und schaute nur den Zorro an. Sie war mir also noch immer böse. »Ich soll bei euch auf dem Schwebebalken turnen?«

»Hallo«, murmelte Zorro verwirrt. Er machte kleine Kringel mit seiner Peitsche. »Äh... Schwebebalken? Also, wir hatten eigentlich mehr an Seiltanzen gedacht. Hat der Moses dir das nicht gesagt?«

Jutta starrte den Moses entgeistert an. »Schwebebalken. Ich schwöre, er hat Schwebebalken gesagt. Seiltanzen kommt nicht in Frage. So was kann ich nicht.« Sie griff entschlossen nach der Windjacke.

Moses rettete sich erst einmal in einen Hustenanfall. Dann nuschelte er: »So ein Schwebebalken ist ja schließlich ne Art Seil, nicht wahr? Ich denke mir, wir bauen einen dünnen Schwebebalken auf, der sieht dann aus wie ein dickes Seil.«

Die Jutta blieb hart. »Das will ich erst mal sehen.«

In unsere allgemeine Verwirrung hinein kam die Annette mit einer großen Schubkarre gerollt. Sie hatte zu Hause in der Tischlerei die Kiste und den Unterleib zurechtsägen lassen. Außerdem hatte sie zwei Säcke Sägemehl mitgebracht.

»Heh, was soll das denn werden?« wollte Jutta wissen.

»Damit zersägen wir den Moses.« Annette dachte mal wieder praktisch. »Es wird höchste Zeit für eine Ortsbesichtigung.«

In langer Prozession zogen wir zur Burgruine hinauf. Goofy rieb ununterbrochen seinen gewaltigen Schädel an Juttas Schulter. Das schien sie zu besänftigen. Der Moses führte uns beim Gehen ein seitlich geschlitztes Opanachthemd, lila-weiß geringelte Socken, ausgelatschte Kamelhaarpantoffeln und eine rote Strickmütze mit einer Bommel vor. Das sei das Clownskostüm. Die Ventilposaune hatte er auf seinem Fahrradanhänger mitgebracht. Und dann zog er auch noch eine Karnevalsnase aus der Hosentasche. Ich hatte schon mal witzigere Clownskostüme gesehen.

Die Burgruine war eigentlich nur noch eine Ruine von einer Ruine. Ich will damit sagen, daß nur noch ein paar Grundmauern standen. Eine Fliehburg sei das früher gewesen, erklärte Zorro, und die Bauern hätten sich dann die Bruchsteine für ihre eigenen Häuser gestohlen. Es gab aber einen ganz brauchbaren runden Platz im Innern, den konnten wir gut zur Manege herrichten. Annette sagte, Böcke und Bretter als Sitzplätze für die Zuschauer könnten wir von der Tischlerei bekommen. Sie hatte längst die

Organisation in die Hand genommen, was mir sehr lieb war, weil meine Zweifel an Zorros Fähigkeiten nagten, wie ich es mal bezeichnen will. Ich dachte nur: Welche Zuschauer?

»Was wird eigentlich aus der Pudelnummer?« wollte Annette wissen. »Hat sich einer von euch darum gekümmert?«

»Was für eine Pudelnummer?« riefen der Zorro, der Moses und ich.

»Ihr seid doch die hintervorletzten Gurken!« schimpfte Annette. »Hatten wir nicht einen Dressurakt mit einem kleinen Hund beschlossen, weil kleine Hunde beim Publikum immer so gut ankommen?«

Ich kann es nicht oft genug betonen: In Krisensituationen laufe ich immer zu großer Form auf. Das muß irgendwie mit meinen Genen zusammenhängen. Schlagartig fiel mir nämlich Oma Hüschs Dackel ein. Den hatte ich mir schon mal für eine nächtliche Totenschädelsuche auf dem Friedhof als Fährtenhund ausgeliehen, was ihm nicht so gut bekommen war. Doch ich dachte: Oma Hüsch wird den unangenehmen Vorfall längst vergessen haben. Laut sagte ich: »Muß es unbedingt ein Pudel sein? Geht nicht auch ein Dackel?«

»Dackel sind lahmarschig«, entgegnete Annette.

»Nicht alle!« protestierte ich. »Ich kenne einen, der ist ein wilder Kampfdackel.« Das entsprach nicht ganz der Wahrheit, denn Oma Hüschs Dackel, der den Namen Herr Siegfried führt, aber nicht darauf hört, ist reichlich überfettet und träge, aber immerhin kann man ihn als kleinen Hund bezeichnen. »Soll ich den mitbringen?«

»Also gut, Paul, bring ihn mit.« Annette spielte die Gnädige. »Wir lassen ihn durch einen feurigen Reifen springen. Vielleicht können wir ihn auch irgendwie noch mit Goofy zusammenspannen. Riese und Zwerg: das ist lustig.« Dann nahm sie die Jutta bei der Hand und zog mit ihr los, um in der Tischlerei nach einem Gestell und einer Latte für die Mischung aus Seiltanz und Schwebebalkenturnen zu schauen. Die beiden Mädchen verstanden sich offenbar gut.

Weil die Gelegenheit günstig war, hab ich mit meinem Kunstrad in der zukünftigen Manege freihändig einige artistische Kurven gedreht, und nach dem zweiten Sturz klappte es auch ganz ordentlich. Dann raffte ich all meinen Mut zusammen und vollführte auf dem Lenker einen großartigen Handstand. Doch was rief da der Moses, dieser Depp?

Moses rief: »Paul, versuch doch mal einen Handstand!«

Für so einen Fall von Ahnungslosigkeit hatte ich keine Worte. Außerdem konnte ich mich vor Lachen nicht mehr auf dem Rad halten, weil der Moses zu doof war, den Einstieg in das Nachthemd zu finden. Goofy buddelte im Laub nach Mäusen, Zorro knallte mit der Peitsche herum und sagte, wir dürften nicht vergessen, Eintrittskarten drucken zu lassen.

Anschließend stieß der Moses in die Ventilposaune. Da stöhnten alle Bäume schmerzhaft auf und warfen vor Schreck ihre Blätter ab. So ähnlich jedenfalls.

Das fünfte Kapitel handelt von einem starken Gefühl, von einem schwer zersägbaren Jungmann, von der Katastrophe auf der Weide und vom Pokersieg.

Ich glaube wirklich, daß Zirkusleute eine ganz besondere Sorte von Blut in ihren Adern fließen haben. Denn als wir nun damit beschäftigt waren, das Sägemehl im Rund der Burgruine zu verstreuen, da überkam mich plötzlich ein starkes Gefühl, wie es wahrscheinlich nur ein Berufener wie ich empfinden kann. Ein Stromstoß war das, eine Initialzündung gewissermaßen. Die Zweifel, die noch Sekunden vorher hinsichtlich des Gelingens unseres kühnen Vorhabens in meinen Därmen getobt hatten, waren auf einmal wie weggeblasen. Eine magische Stimme oder etwas derartiges flüsterte in meinem Innern: Paul, du und die anderen, ihr schafft das! Ihr gehört zur aussterbenden Zunft der Gaukler und Spieler, der Artisten und Magier, der Dompteure und Todesverächter, der Clowns und Jongleure.

Wie ich da so stand und den Duft des Sägemehls in meine Lungen saugte, da hörte ich wie aus weiter Ferne die weißen Rosse wiehern und die Tiger fauchen, die Trompeten schmettern und das Publikum jubeln, die Trapeze pfeifen und die Peitschen knallen. Nur allmählich fand ich in die Wirklichkeit zurück, und dann wußte ich wieder, daß das Peitschenknallen vom Zorro verursacht wurde, der bei der Ruinenmauer nach unsichtbaren Kerzen schlug.

Der Moses, der vom Posaunenblasen rot angelaufen war, verkündete einen Spontaneinfall, wie er das nannte: »Wir sollten für das Pony einen Mehrfachauftritt vorsehen. Erstens: Akrobatik auf dem Rücken des wilden Mustangs, dargeboten von der schlangenhaften Inkaprinzessinjutta. Zweitens: Eine Menschenpyramide hoch zu Roß mit den fünf fliegenden Miracolos. Na, zieht euch das die Schuhe aus?«

»Geht so«, sagte Zorro. »Die Jutta auf dem trabenden Pony, das kann ich mir durchaus als Programmpunkt vorstellen. Rumpfbeugen, Arme ausbreiten, paar Flic-Flacs und so. Vielleicht sogar mit verbundenen Augen. Aber die andere Nummer, die kapier ich nicht.«

»Ich auch nicht«, sagte ich, obwohl ich was ahnte. »Wer sind denn die fünf fliegenden Miracolos? Heißt einer von denen vielleicht Moses?«

»Du siehst das richtig, Paul. Ganz unten trabt das Pony, darauf sitzt der Zorro und hat den Paul auf der Schulter, auf dessen Schulter hinwiederum ich throne und die Annette auf der Schulter habe, auf deren Schulter die Jutta steht und den Kampfdackel in die Höhe streckt. Da bleiben den Zuschauern die Herzen stehen, das garantiere ich euch! Laßt es uns sofort mal ausprobieren, wenn die Mädchen zurück sind!«

Ich glaube, der Moses ist als Säugling häufig gegen die Wand geworfen worden, darum redet der manchmal solchen Weichkäse. »Hör mal zu, du fliegende Makkaroni, von der Schwerkraft hat man dir noch nie was erzählt, wie?« Ich schob ihm seine Karnevalsnase auf die Stirn, daß er aussah wie das letzte Einhorn im Nachthemd. »Willst du, daß das Pony durchbricht? Willst du, daß der Zorro durchbricht? Willst du, daß du durchbrichst?«

»Aber du«, schnaubte der Moses, »du brichst nicht durch?«

»Nein«, sagte ich in aller Bescheidenheit, »aber ich bin ja auch stärker als ihr zwei.«

Das wollten Zorro und Moses nicht auf sich sitzen lassen und forderten mich zu Zweikämpfen heraus. Moses schlug Keulen als Waffen vor, was typisch war für diesen Neandertaler. Zorro ließ mir die Wahl zwischen Nilpferdpeitsche und Degen. Doch weil in diesem Moment die Mädchen sichtbar wurden, verschoben wir die Duelle auf unbestimmte Zeit.

Der Moses hatte mir aber einen hübschen Floh ins Ohr gesetzt. Einen Teil von seinem Irrsinnsplan konnte ich mir gut vorstellen. Ich im Kosaken-Look auf dem Pony, das in seiner Wildheit kaum zu bändigen ist, und in meinem Nacken sitzt die Jutta und schlingt zärtlich ihre Beine um meinen Hals. Zunächst behielt ich die Idee aber noch für mich, weil die Zeit für diesen Vorschlag nicht reif war.

Annette und Jutta karrten allerlei Holz heran. Es machte sich wirklich bezahlt, daß Annette die Tochter der Tischlerei war. Dann klopfte das Schicksal bei mir an. Halt, nein, es klopfte nicht an, es haute erbarmungslos zu, mit seiner vollsten Wucht, geradezu mit einem Vorschlaghammer. In diesem Fall hieß das Schicksal Annette.

Sie teilte uns mit, daß ein weiterer Programmpunkt zwischen Jutta und ihr vereinbart worden sei. »Wenn ich den Moses zersägt haben werde, verkleide ich mich rasch als Indianerin Lauteres Wasser und reite mit dem Pony in die Manege. Jutta wird dann die Indianerin Schlankes Rohr sein, und sie springt auf das galoppierende Pony auf und klettert auf meinen Rücken, und dann führen wir Balance-Kunststücke vor.« Sie faßte in die Schubkarre und hielt eine Handvoll Hühnerfedern hoch. »Hier, für unseren Kopfschmuck! Habt ihr fleißig geübt?«

»Aber klar«, sagte der Clown Moses. Er grinste mich abscheulich an. Vermutlich erfreute er sich an meinem Schicksalsschlag. Charaktermäßig ist der Moses nämlich manchmal hundsgemein.

»Paul, wie steht’s mit deiner Kunstradakrobatik?« wollte Annette wissen. Wie sie so dastand, die Fäuste in die Hüften gestemmt, da erinnerte sie mich ziemlich stark an Missis Rattlesnake.

»Wie nicht anders zu erwarten war, mache ich große Fortschritte«, antwortete ich.

»Das wollte ich hören. Dann überfordert es dich gewiß nicht, auch die Hundenummer durchzuführen? Dich kennt der Dackel ja auch am besten.«

Der Moses mischte sich unzuständigerweise ein. »Mit kleinen Hunden ist der Paul nicht überfordert. Ist doch sein täglicher Umgang. Paul, mach mal Männchen!«

»Praktisch, daß du schon dein Nachthemd anhast!« lachte ich den Moses an. »Da sparen sich die Männer vom Beerdigungsinstitut ein paar Arbeitsgänge. Du bist nämlich jetzt reif.«

»Wo du gerade vom Beerdigungsinstitut redest: wir üben jetzt mal das Zersägen. Und Zorro und Paul helfen der Jutta, das Gestell für den Seiltanz aufzubauen. Hopp, Moses, runter mit den Clownsklamotten! Du kommst jetzt in die Kiste.« Das war Annettes Befehl.

Da setzte mein starkes Gefühl wieder ein, als ich den Moses so hilflos hampeln sah. Annette hatte sich den Zauberermantel umgeworfen, der war zwar noch ohne Sterne und solche Symbole, wirkte aber schon eindrucksvoll. Sie hob ihren Magierstab und hielt lautlos eine Ansprache an das Publikum. Dann zeigte sie auf den Moses und wies ihn an, in die Kiste zu steigen, damit sie allen Leuten beweisen könne, daß er zersägbar sei und trotzdem nicht halbiert werde.

In der Tischlerei hatten sie prima Vorarbeit geleistet. Die Kiste war nun so in der Länge, daß der Moses einschließlich des zusätzlichen Unterleibes nicht viel mehr als seine normale Größe hatte. Der vorgesägte Einschnitt befand sich nicht mehr genau in der Mitte, weil ja auch die halbe Schaufensterpuppe gekürzt worden war, doch das fiel nicht weiter auf. Zunächst war der künstliche Unterleib, über dessen Füße die Annette inzwischen Socken gezogen hatte, nicht zu sehen.

Jetzt also der Moses. Wie ein angetrunkener Matrose torkelte er in die Kiste, als Magier Annette ihm den Deckel aufhielt. Sie hätte aber genauso gut eine Bisonherde hineintreiben können, denn der Moses rumpelte und pumpelte und stöhnte und klabauterte, daß die Kiste sich fast in ihre Moleküle zerlegte, um es mal wissenschaftlich auszudrücken. Außerdem schoß der Unterleib am unteren Ende wie ein Torpedo aus der Kiste. Annette schimpfte wie ein Feldwebel.

»Der Moses ist ein steifer Sack«, sagte ich und breitete bedauernd die Arme aus. »Der ist nicht gelenkig genug für diese Nummer.«

Jutta warf mir einen vernichtenden Blick zu und bot sich an, das Objekt für die Zersägung darzustellen. Bei ihrem durchtrainierten Turnerinnenkörper war es garantiert ein Klacks für sie, sich die Beine unter den Bauch zu ziehen und sich so platt zu machen, daß sie dünn wie eine Schlange war. Annette wollte aber keine Jungfrau zersägen, sondern einen Jungmann. Also übte sie mit dem Moses weiter, bis der keinen heilen Knochen mehr am Leibe hatte. Auch das Hinausschieben des Unterleibes haute allmählich hin.

Endlich fand der erste Zersägeversuch statt. Der Moses steckte in der Kiste und streckte seine schweißtriefende Nase raus, hinten waren die Socken des Unterleibes zu sehen. Würdevoll hob Annette die Handsäge und setzte sie mit zauberischen Gesten dort an, wo sich der Schlitz in der länglichen Kiste befand. Im vorderen Teil lagerte der zusammengepreßte Moses. Dachten wir.

Aber als die Annette mit ihren ausholenden Sägebewegungen begann, die richtig echt aussahen, da stieß der Moses plötzlich einen so gellenden Hilfeschrei aus, daß vermutlich in der ganzen Stadt die Feuerwehrautos ausrückten.

»Verdammt«, sagte Annette, »ich kann dem Moses doch nicht den Hintern absägen! Man hat es wirklich schwer mit ihm. Also, raus aus der Kiste und noch mal von vorn!«

Da tat selbst mir der Moses leid.

Während das Training mit dem schwer zersägbaren Jungmann weiterging, errichteten Zorro, Jutta und ich das Gestell, auf dem Juttas Seiltanz stattfinden sollte. An zwei brusthohen Schreinerböcken klemmten wir mit Schraubzwingen ein langes Brett fest, das aus gegengeleimten Hölzern bestand und also enorm elastisch war. Die Jutta schwang sich auf diesen schwankenden Apparat und fing wie eine Elfe an zu hüpfen, zu tanzen und zu schweben. Wie herrlich sie aussah in ihrem Balletttrikot! Meinem Rachen entrang sich ein Seufzer der Verzückung. Oder sachlich gesagt: An diesem Tag ging die Sonne noch einmal auf.

Ich hätte jahrelang zuschauen mögen, doch das Zirkusleben ist rauh und reich an Entbehrungen. Auch mein Trainingsprogramm rief. Ich hob mein Kunstrad auf und begab mich ein bißchen in den Hintergrund des Geschehens, um zunächst einmal unbemerkt von den anderen meinen Lenkerhandstand zu verfeinern. Irgendwo im Wald knallte Zorro mit der Peitsche herum.

Während ich also mehr oder weniger freihändig meine Achter und Pirouetten drehte, wähnte ich mich unbeobachtet, doch ich hatte nicht mit Annettes Adlerblick gerechnet.

»Schon ganz nett«, bemerkte die Zersägerin geradezu gnädig, »aber deine Nummer ist steigerungsfähig, Paul. Ich stelle mir mehr Eleganz und Nervenkitzel vor. Vielleicht solltest du bei dem, was du da tust, eine Partnerin auf der Schulter haben, die mit Bällen jongliert.«

»Ach ja? Und an wen hast du da so gedacht?«

»An mich natürlich. Wir probieren’s gleich mal, wenn ich mit dem Moses fertig bin. Er hat noch Schwierigkeiten, nach dem Zersägtsein den Unterleib zurück in die Kiste zu ziehen. Aber das kriegen wir noch hin.«

Sie kriegten es hin. Als der Moses völlig verkrümmt und fix und fertig gekrochen kam und wie ein etwas irrer Säugling lächelte, da kam er mir kleiner vor als früher. Ohne Zweifel war er siebzehn oder achtzehn Zentimeter geschrumpft.

Die Vorstellung, Annettes Gewicht bei meinen filigranen Darbietungen auf meinem Rücken lasten zu lassen, wie ich das mal bezeichnen will, trieb mir schon jetzt das Wasser in die Augen. Doch ich bekam noch eine Gnadenfrist, denn Zorro meldete sich lauthals zu Wort.

»Alle mal herhören!« rief er und ließ die Peitsche zischen. »Die Musikfrage muß geklärt werden. Zu einem anständigen Zirkus gehört anständige Zirkusmusik. Taaa-da-da-da-da-dapp-dapp-dapp...« Er fing an zu singen und wackelte dazu mit den Hüften.

»Klasse«, sagte ich, »das Problem ist gelöst. Mach nur weiter.«

Zorro fand meine Bemerkung aber nicht komisch. Der Schrumpfmoses schlug vor, einen Stehgeiger zu engagieren. Annette wußte die Lösung. Bei ihr zu Hause gebe es jede Menge Kassetten mit Operettenmusik, solche Musik sei typisch für Zirkusvorführungen, das liege am Rhythmus. Und nun wolle sie endlich die Nummer mit dem Schabrackentapir probieren.

»Der olle Boße ist einverstanden, daß wir uns eins von den afghanischen Wollschafen ausleihen«, sagte Annette. »Wir müssen’s uns nur selber von der Weide holen.«

Zorro nickte nur. »In Tierfängerfragen bin ich Experte. Der Paul kann mir assistieren.«

»Gleich hinter der Brücke ist es«, erklärte Annette. »Und macht das Gatter hinterher ordentlich zu, kapiert? Sucht euch das größte Schaf aus.«

Moses grinste wieder. »Das hört bestimmt auf den Namen Paul.«

Ich strafte ihn mit Verachtung und zog mit Zorro los. Zuerst holten wir das Lasso, das die Übersetzerin zweckentfremdet hatte als Wäscheleine. Wir legten die klammen Socken und Unterhosen einfach auf die Wiese. Bergab am Schrottplatz vorbei, entlang an kleinen Häusern, aus deren Gärten Plastikzwerge winkten, hinter dem Gelände der Ziegelei schimmerte der Bach. Schon auf der Brücke legte Zorro sich die Lassoschlaufe zurecht und ließ das Seil fachmännisch schwingen. Dann flankten wir über den Zaun und näherten uns der Herde.

Jetzt hätte ich gern einen Mustang unterm Hintern und einen Stetson-Hut auf dem Kopf gehabt, denn ich spürte, daß ich der geborene Cowboy bin. Es waren sieben Tiere. Zorro zeigte auf das größte, das etwas abseits graste und uns zunächst nicht beachtete.

»Zorro, ich treibe es dir genau vor dein Lasso!« rief ich.

»Okay, Partner!«

Ich kam aber nicht mehr zum Treiben, und die Sache war auch alles andere als okay. Denn plötzlich hoben die Tiere die Köpfe aus dem Gras, brüllten bösartig auf und starrten uns aus kalten Augen an. Dann setzte sich die Herde in Bewegung. Stampede nennt man das in der Wild-West-Sprache. Staub wirbelte auf. Das heißt, nicht so sehr Staub, weil wir uns ja auf einer Weide befanden. Aber Erdklumpen von den Hufen der Tiere und Dampf aus ihren geblähten Nüstern.

»Paul!« schrie Zorro. »Das sind keine Schafe!«

»Es sind Bullen!« schrie ich zurück.

Wir rannten um unser Leben. Hinter uns dröhnte der Boden. Die Gefahr kam mit grausamer Geschwindigkeit näher, sie gab uns aber auch Flügel. Unsere Füße berührten kaum die Wiese. Ich muß zugeben, der Zorro war sogar noch schneller als ich. Heißer Atem berührte meinen Hinterkopf. Doch nicht einmal den Bruchteil einer Sekunde lang gab ich mich verloren. Paul, du wirst überleben! hämmerte mein Hirn.

Der rettende Zaun schoß heran. Ein heißes Maul schnappte nach meiner Wade, aber ich lag bereits waagerecht in der Luft und überflog im Hechtsprung den Stacheldraht. Gerettet! Mein Schwung war nicht mehr zu bremsen. Ich kullerte den Hang hinunter und platschte ins Wasser. Die Wogen des Baches schlugen über mir zusammen.

Als ich mich dann leicht benommen aus der knöcheltiefen Flut erhob, sah ich, daß sich neben mir im Uferschlamm etwas bewegte. Es war der Zorro. An seinen Ohren hingen Wasserpflanzen. Er spuckte und pumpte nach Luft und sah aus wie ein Frosch. Vermutlich bot ich ein ähnliches Bild.

»Das war Millimeterarbeit!« blubberte Zorro und zog sein Lasso aus dem Wasser. »Die hätten uns glatt aufgespießt.«

In diesem Moment merkten wir, daß wir Zuschauer hatten. Vom Weidezaun herab blickten uns großäugig und wiederkäuend die Jungbullen an, und auf der Brücke standen drei Menschen und hielten sich die Bäuche vor Lachen. Die Namen dieser Menschen waren Annette, Moses und Jutta. Ich glaube, in dieser Minute bekam ich beinahe mehrere Magengeschwüre.

Als Annette ihr schadenfrohes Gelächter endlich beendet hatte, jubelte sie: »Diese doofen Nußknacker! Zuerst verwechseln sie Wollschafe mit jungen Rindviechern, und dann pinkeln sie sich vor Angst in die Hosen! Hat die Welt schon mal solche Bangebuxen gesehen? Heh, ihr Helden! Die sind doch noch ganz klein, die Bullen, die wollten doch bloß mit euch schmusen!«

Was der Moses gerufen hat, das will ich lieber mit dem Mantel des Schweigens zudecken. Annette hat dann das Schaf geholt. Die afghanischen Wollschafe hatten ihre Weide auf der anderen Straßenseite. Auf dem Rückweg zur Ruine leckte das Schaf ständig an Zorro und mir herum, weil wir so wäßrig waren. Es hatte übrigens einen Wollteppich, der wirklich wie eine Schabracke aussah und fast auf der Erde schleifte. Neben dem Löwen Goofy hatten wir nun ein zweites exotisches Tier. Ich konnte zu diesem Zeitpunkt noch nicht ahnen, daß wir auch noch ein drittes haben würden.

»Ich will das Schaf schon mal an die Manege gewöhnen«, verriet uns die Annette, als das Zotteltier sich daranmachte, das Sägemehl aufzufressen, »es muß den Geruch kennenlernen. Zu Hause werde ich es dann mit der Ente Hildegard ins Holzlager sperren, damit die beiden sich anfreunden. Eine so schwierige Tierkombination wie Ente und Schaf funktioniert nur auf absoluter Vertrauensbasis. Daß ihr das wißt!«

»Willst du dieses Schaf wirklich Schabrackentapir nennen?« fragte der Moses.

»Klar doch. Und weil die Hildegard weiß ist, nenne ich sie Polarente. Das macht die Sache noch spannender.« Annette breitete die Arme aus und rief dem abwesenden Publikum zu: »Und nun, meine Damen und Herren, halten Sie den Atem an! Das ist noch nie dagewesen! Eine Universalsensation in der Tierdressur, die der Indianerin Lauteres Wasser nach jahrelangem und aufopferungsvollem Training gelungen ist: Die Polarente Hildegard reitet auf dem Schabrackentapir Mondocane!«

Wir klatschten Applaus. Nun hatte das sägemehlmampfende Schaf auch einen Namen. Jutta zog sich ihre Windjacke an, weil es kühl wurde. Wir befanden uns in einer merkwürdigen Stimmung. Einerseits hatten wir ein bißchen die Hemden am Flattern, weil uns böse Vorahnungen plagten, andererseits lief uns das Premierenfieber heiß und kalt den Rücken rauf und runter. Ich schätze, das geht selbst erfahrenen Zirkushasen so.

»Hoffentlich gibt’s keinen Regen«, sagte Zorro. »Unser Sägemehl wird sonst zu Kleister. Eine Freiluftarena hat ihre Risiken.«

Annette winkte ab. »Quatsch! Wenn das Sägemehl hin ist, holen wir neues. Der Paul soll sich mal was Schniekes als Kostüm ausdenken. In Jeans kann er unmöglich auftreten. Radfahrer haben immer so enge Höschen an. Hab ich im Fernsehen gesehen.«

Jutta sagte: »Wird langsam Zeit für mich. Habt ihr eigentlich ne Ahnung, wer uns zuschauen will? Weiß doch keiner was von unserem Zirkus.«

»Jetzt sind wir am Knackpunkt!« Zorro stellte sich auf einem Mauerrest in Positur. Weil seine Hose aber noch naß war, wirkte es nicht so besonders imposant. »Wir müssen Eintrittskarten drucken lassen.«

»Aber wem wollen wir die geben?« fragte Jutta.

»Hab ich geben verstanden?« Zorro knallte mit der Peitsche, daß das Schaf fast in Ohnmacht fiel. »Wir wollen die Karten niemandem geben, wir wollen sie verkaufen. Eine Mark das Stück. Wir haben ja schließlich enorme Unkosten.«

»Welche?« wollte der Moses wissen.

»Kerzen zum Beispiel«, sagte ich, um den Zorro zu ärgern.

Der schien das nicht zu hören. »Bekanntschaft, Verwandtschaft, Nachbarschaft, Schülerschaft — denkt mal in diese Richtung. Das sind die Käufer unserer Eintrittskarten. Hundert Stück brauchen wir mindestens. Wer übernimmt die Herstellung?«

Weil mich der Teufel ritt, sagte ich: »Ich.«

»Solche Mitarbeiter lob ich mir.« Zorro spielte sich wieder als Zirkusdirektor auf. Kann gut sein, daß er gemerkt hatte, wie ihm die Annette mehr und mehr das Chefmanagement entrissen hatte, wie man das im modernen Sprachgebrauch ausdrücken könnte.

Und sofort meldete sich die Entenbesitzerin auch zu Wort. »Und ich beschaffe die Sitzgelegenheiten. Unsere Leute fahren am Samstag Bretter und Böcke mit dem Pritschenwagen hierher und bauen alles auf. Meine Eltern finden die Idee mit dem Zirkus nämlich echt pfundig.«

»Die finde ich auch echt pfundig«, sagte da plötzlich eine Stimme hinter uns, »aber erst hab ich mal ein paar Fragen.«

Zorro ging in die Knie. »M-m-m-m-meine Mutter!« stotterte er.

»Hallo, Annette!« sagte die Frau und schaute den Moses, die Jutta und mich anschließend an wie so eine Fahrkartenkontrolleurin. »Hast du neue Freunde, Dieter?«

Zorro nickte eifrig und sagte unsere Namen.

»Guten Tag, Frau Zorro!« rief ich und merkte reichlich spät, daß ich Müll redete. Jähe Röte schoß mir in mein Angesicht, richtig heiß wurde mir vor Scham.

»Was wolltest du fragen?« fragte Zorro.

»Erste Frage: Wieso steht ein Pony in unserer Garage?«

Ich hatte mich wieder in der Gewalt und spielte die mir eigene Geistesgegenwart aus. »Das Pony? Och, das ist nur vorübergehend bei Ihnen untergestellt. Bei uns wird der Stall frisch gestrichen, und wo wir das Pony ja sowieso bei unserer Aufführung brauchen...«

»Es ist also dein Pony? Merkwürdig, es kam mir irgendwie bekannt vor. Na, hab ich mich wohl geirrt. Zweite Frage: Kann ich vielleicht meine Wäscheleine wiederhaben?«

Während der Zorro das Lasso holte, betrachtete ich die Übersetzerin von unten bis oben und kam zu dem Ergebnis, daß sie mir gefiel. Sie war drahtig wie ein Jockey, hatte rote Streichholzhaare und lustige Augen. Silberne Sandalen hatte sie an den Füßen, und sie steckte in einem Anzug aus schwarzem Samt. Irgendwie paßte sie zu uns Zirkusleuten.

Die Zorromutter hatte noch eine dritte Frage: »Dieter, warum ist deine Hose so naß?«

»Kommt vom Schwitzen«, sagte Zorro und zeigte auf mich. »Der Paul hat auch so toll geschwitzt. Die Probenarbeit schafft einen ganz schön, das kannst du mir glauben.«

Die Zorromutter glaubte es. Sie versprach uns auch, daß sie und ihr Wochenendmann zu unserer Premiere kommen würden, aber sie ließ keinen Zweifel daran, daß der Zirkusdirektor nun zwecks Erledigung diverser Hausaufgaben mit ihr zu kommen habe. Zorro beugte sich der Gewalt.

Er rief aus der Ferne: »Morgen zur gleichen Zeit! Wir haben eine schwere Generalprobe vor uns! Und Paul soll nur ja die Eintrittskarten nicht vergessen!«

Annette wischte dem afghanischen Wollschaf die Sägemehlreste vom Maul. »Also, morgen zur gleichen Zeit. Wir haben eine schwere Generalprobe vor uns. Paul, vergiß bloß nicht, die Eintrittskarten drucken zu lassen! Noch Fragen?«

Wir verstauten unsere Utensilien in Annettes Schubkarre. Juttas Turngestänge versteckten wir außerhalb der Ruine im Brombeergestrüpp. Nur das Sägemehl erinnerte daran, daß hier bald ein enormer Zirkus stattfinden würde. Das Schaf folgte Annette auf dem Fuße.

Jutta fuhr mit Moses davon. Mich beachtete sie gar nicht. Es schmerzte in meiner Brust, als ich von ihr wie Luft behandelt wurde. Ich ließ die beiden also fortradeln und hockte noch ungefähr drei Wochen auf einem Ruinenmäuerchen und dachte traurig an die Burgfräulein, die hier vor vielen Jahren ihre Ritter auch scheußlich behandelt hatten. Dann mußte ich eine Ewigkeit lang pinkeln, was an der feuchten Hose lag.

»Soll sie doch selig werden mit ihrem Clown Moses!« knurrte ich und guckte hart wie Clint Eastwood ins Abendrot. Für Geschichte mußte ich noch eine Masse über die Ottonen lernen, weil ein Test drohte. Schrecklichen Hunger hatte ich auch. Ich gab meinem Kunstrad die Sporen und stochte los mit schweren Beinen und schwerem Herzen.

Noch funktionierte aber der wichtigste meiner Körperteile: das Gehirn. Wenn es auch fahrlässig gewesen war, daß ich mich freiwillig für die Produktion der Eintrittskarten gemeldet hatte, blind war es nicht gewesen, denn ich hatte natürlich den Stempelkasten der Zwillinge im Auge gehabt. Mit diesem Apparat kann man Schriften setzen und selber drucken. Meine Pokerschwestern können mit dem Kasten prima umgehen, und ich hatte vor, ihre Dienstleistungen in Anspruch zu nehmen.

Klar, die legen nicht freiwillig die Pokerkarten aus den Händen, um Eintrittskarten zu drucken. Sie sind auch nicht bestechlich. Es gibt nur eine einzige Möglichkeit, sie zu überrumpeln: Man muß sie mit ihren eigenen Waffen schlagen. Ihre Waffen sind die Pokerkarten.

Ich hörte Gwen und Felix in der Küche rumoren, als ich nach Hause kam. Auf dem Wohnzimmertisch lag ein Päckchen Spielkarten. Das präparierte ich erst mal, dann ging ich in die Küche und zettelte einen Streit mit ihnen an, wobei ich nicht einmal vor einem schmutzigen Trick zurückschreckte.

»Könnt ihr mir bitte hundert Eintrittskarten drucken?« fragte ich mit der demütigen Miene eines tibetanischen Bettelmönches. »Da muß draufstehen: Zorros Zirkus — Eintritt eine Mark.«

Ihre Antwort, die im Duett erscholl, hatte ich vorausgesehen. »Paul, hast du ne Meise?«

»Nein«, antwortete ich mit bröckliger Stimme, »aber ich habe einen entsetzlichen Krampf im rechten Arm vom Turnen, außerdem muß ich noch waaahnsinnig viel Hausarbeiten machen, ja, und ich hab’s doch unserer Klassenlehrerin versprochen, daß ich morgen die gedruckten Karten mitbringe. Es handelt sich nämlich um eine schulische Veranstaltung. Was ist? Helft ihr mir?«

»Nein!« tönte es aus den Zwillingsmündern.

Ich jammerte fast. »Was muß ich denn tun, damit ihr mir die hundert Eintrittskarten druckt?«

Gwen schaute Felix an, Felix schaute Gwen an, dann sagten sie es gemeinsam und sehr genüßlich: »Gegen uns pokern.«

Hah, das hatte ich gewußt!

Felix erklärte es. »Wenn du gewinnst, Paul, dann drucken wir die Karten. Wenn eine von uns gewinnt, machst du dreimal für uns Tischdienst. Bist du mit diesem Deal einverstanden?«

Ich spielte den Überrumpelten. Zwei gegen einen, das sei feige und so. Sie folgten mir ins Wohnzimmer. Ich griff nach dem Kartenpäckchen und teilte wildentschlossen die Karten aus wie einer, der vom Leben nichts mehr zu erwarten hat. Meine Schwestern freuten sich wie zwei Katzen, die einer Maus noch eine Gnadenfrist gewähren.

Aber sie hatten ja nicht mit meiner Fist gerechnet!

Ich will die Szene nicht ausschmücken. Weil ich ja die Karten schön zurechtgefummelt hatte, landeten alle vier Asse bei mir. Gwen brauchte zwei neue Karten. Also hatte sie einen Drilling. Felix verlangte drei neue Karten. Also hatte sie ein mickriges Pärchen. Was immer die beiden nun noch dazubekommen hatten: mehr als ein Full house war bei beiden kaum drin. Ich nahm mir der Show halber eine neue Karte und tat so, als hätte ich vergeblich auf Flash gespielt. Dann warfen die beiden Profis Millionenbeträge an Streichhölzern in den Pott. Denen fielen die Kinnladen runter, als ich wacker mithielt. Garantiert dachten sie, ich bluffte.

Aber Flötepiepen! Wer was vom Pokern versteht, der weiß, daß vier Asse ein verflucht starkes Blatt darstellen. Da geht nur der Royal Flash drüber, und der ist ungefähr so häufig wie elf Richtige im Fußballtoto.

Als dann die Karten offen auf dem Tisch lagen, verstanden die Pokerspielerinnen die Welt nicht mehr. Auf diese Weise wurden unsere Eintrittskarten gedruckt. Den Druckerinnen schenkte ich übrigens später zwei Freikarten.

Das sechste Kapitel handelt von einem unglücklichen Messerwerfer, von einer lahmen Ente, von der Entstehung eines Zebras und vom Gewicht der Welt.

Das war ein verdammt glücklicher Zufall, daß Oma Hüsch sich gerade mit Waffelnbacken beschäftigte, als ich klingelte, um mir ihren feisten Dackel für die Kleinhundzirkusnummer auszuleihen. Der betörende Duft durchzog das Treppenhaus, und als Oma Hüsch die Wohnungstür aufmachte, schlugen mir sämtliche Wohlgerüche des Orients wohlig auf den Magen. Die Dame versteht was vom Waffelnbacken. Ich könnte es nicht besser machen.

»Ei-der-daus! Der Paul!« Sie blinzelte mich aus ihren freundlichen Brillenaugen an und wischte sich die mehligen Hände am dunkelblauen Rüschenkleid ab. »Kommst gerade recht. Ich backe Waffeln.«

»Sie backen Waffeln?« Ich blähte die Nasenlöcher. »Tatsächlich! Wo Sie’s sagen, Frau Hüsch, da rieche ich’s sogar.« Ich zierte mich nicht lange und folgte ihr in die Wohnküche, wo das Waffeleisen herrlich zischte und wo sich die Waffelherzen auf dem Tisch türmten.

Der Dackel, der Herr Siegfried heißt, hatte sich in die lange Übergardine eingewickelt und betrachtete mich aus skeptischen Altmänneraugen. Erinnerte er sich etwa an die Totenschädelsuche, wo er auf dem Friedhof fast von einem gemeinen Kater gefressen worden war? Oder hatte er Angst, daß ich ihm sämtliche Waffeln wegfuttern würde? Frau Hüsch drückte mich auf einen Stuhl, schob mir einen Teller vor die Nase, häufte Waffeln drauf, stäubte Puderzucker darüber und forderte mich auf, zuzulangen.

Als ob ich solche Aufforderungen nötig hätte! Nun kam ich ja gerade vom Mittagessen, aber das hatte nichts zu sagen. Denn beim Anblick von warmen Waffeln entwickele ich die Fähigkeit, meinen Magen auf dreifaches Fassungsvermögen zu erweitern. Als ich den Teller elfmal leergegessen hatte, war mein gröbster Hunger gestillt, und ich konnte mein Anliegen vortragen.

»Wir müssen für den Kunstunterricht unser Lieblingstier fotografieren, dafür gibt es Zensuren. Wie Sie ja bestimmt wissen, ist der Herr Siegfried mein Lieblingstier.«

»Das weiß ich, Paul. Das weiß ich.« Sie lud mir eine weitere Fuhre Waffeln auf den Teller. »Und nun möchtest du ihn gern fotografieren, ja? Da wird sich der Herr Siegfried aber freuen. Nicht wahr, Herr Siegfried? Da freuen wir uns.« Oma Hüsch klatschte auffordernd in die Hände. »Los, Herr Siegfried, mach Freuen!«

Herr Siegfried machte aber nicht Freuen, sondern verschärfte seinen Blick und zeigte mir die Stummel seiner gelben Zähne. Entweder durchschaute er meine Lüge, oder er machte sich nichts daraus, fotografiert zu werden. Konnte auch sein, daß er einfach nur müde war.

»Kurz und gut, Frau Hüsch«, sagte ich in einer Kaupause, »ich möchte ihn in einer besonders schönen Umgebung porträtieren. An eine blühende Frühlingswiese hatte ich so gedacht oder an das Gemäuer einer Burgruine. Burgruine paßt irgendwie gut zu Siegfried, finden Sie nicht? Ich meine, wegen des Heldischen.«

Das meinte Oma Hüsch dann auch. »Wenn es ein weiter Weg ist, mußt du Herrn Siegfried im Körbchen tragen. Ist ja nicht mehr der Jüngste, unser Hundeschatz.«

Das fehlte noch, daß ich den überfetteten Hundeschatz im Körbchen durch die Gegend schleppte und mir dabei die Arme ausriß. Ich erklärte Oma Hüsch, daß ich mir wegen der Transportfrage schon meine Gedanken gemacht hätte, und zeigte auf den Rucksack. Meine Fotoausrüstung sei da auch drin, sagte ich, dabei handelte es sich in Wirklichkeit um das Päckchen mit Eintrittskarten.

»Aber Herr Siegfried und ich, wir bekommen einen Abzug vom schönsten Foto. Daß du mir das nicht vergißt, Paul!«

»Ehrensache«, sagte ich lässig und machte mir deswegen weiter keine Gedanken. Ich würde mir später schon eine Ausrede einfallen lassen. Ein Tierfotodieb hätte mir alle meine schönen Aufnahmen geklaut oder so. Wichtig war erst mal, daß ich diesen Fettkloß von Dackel in meinen Besitz kriegte, um ihn fachmännisch zu trainieren. Weil ich ihn ja zur Premiere wieder brauchen würde, spann ich das feine Netz meiner Taktik gleich weiter.

»Falls ich die richtigen Motive für den Hintergrund heute nicht finden sollte, könnte ich dann vielleicht den Herrn Siegfried noch einmal ausleihen? Ich will nämlich mindestens eine Eins kriegen für mein Foto.«

»Sicher doch.« Oma Hüsch streifte den Dackel mit einem liebevollen Blick, wie man so sagt. »Dann machst du morgen noch einmal Fotografieren mit dem lieben Paul, nicht wahr, Herr Siegfried?«

Zu dem Killerblick und dem Zähnefletschen kam jetzt auch noch gefährliches Knurren hinzu, das schien Oma Hiisch aber nicht weiter zu stören. Gemeinsam mit dem lieben Paul stopfte sie den Dackel und ein Verpflegungspaket voll Waffeln in meinen Rucksack, den band ich dann so zu, daß der Dackelkopf sich im Freien befand und der übrige Teil des Hundes am Rausklettern gehindert war. Es hätte mich warnen sollen, daß Herr Siegfried das alles mit sich geschehen ließ und keinen Widerstand leistete. Aber wenn man den Kopf angefüllt hat mit Zirkusproblemen, kann man nun mal nicht auf jede Kleinigkeit achten.

»Es könnte ein bißchen spät werden«, sagte ich zur Vorsicht, »weil das Abendlicht für Tierfotos am geeignetsten ist.«

Oma Hüsch lächelte lieb. »Das macht nichts. Wichtig ist nur, daß du Herrn Siegfried nicht übermüdest und ihm recht viele Ruhepausen gönnst.«

Ich versprach, sehr gönnerhaft zu sein, schulterte den mit Waffeln, Eintrittskarten und einem Dackel prall gefüllten Rucksack und begab mich auf die Reise. Das Tier hechelte kurzatmig an meinem Hinterkopf. Radfahren schien ihm zu gefallen.

Weil mein Bauch bis zum Gehtnichtmehr mit Waffeln angefüllt war, hatte ich natürlich besonders viel Kraft und konnte richtig im Sprintertempo losstochen. Das war ja so, als war eine Batterie gerade frisch aufgeladen worden, um das mal beispielhaft zu erläutern. Deshalb wunderte ich mich, daß ich so schnell und so heftig ins Schwitzen geriet. Mein Rücken war patschnaß. Doch dann begriff ich, daß es sich nicht um Schweiß handelte. Der heimtückische Hund hatte sich teuflisch für seine Entführung gerächt. Ich dachte an die schönen Eintrittskarten und an die köstlichen Waffeln und war den Tränen nahe. Andererseits verdoppelte die Wut meine Kräfte, und so erreichte ich schon bald die Manege in der Burgruine, wo die anderen Zirkusleute sehnsüchtig auf mich warteten. Das heißt: sie meckerten, weil ich mich angeblich verspätet hätte. Schwellköppe, die!

Ich hab erst mal den Dackel ins Sägemehl gesetzt und die Eintrittskarten zum Trocknen auf der Wiese ausgebreitet, was eine langwierige Angelegenheit war, weil ich sie einzeln mit Steinchen beschweren mußte, damit der Wind sie nicht nach Lappland oder Sibirien oder sonstwohin pustete. Der Moses schaute sich das an und hatte so richtig die Schadenfreude in seinem Gesicht angeknipst. Schöne Freunde hat man! Daß auch die Jutta lachte, das fügte mir einen irreparablen Seelenschaden zu. Die feuchten Karten, die vorher rosa gewesen waren, zeigten nun ein streifiges Lila, was aber nun mal nicht mehr zu ändern war. Die vollgepinkelten Waffeln wurden übrigens später von der männlichen Oklahoma Lady aufgefressen.

Zorro lachte nicht. Der hatte nämlich nichts zu lachen. Etwas abseits im Wäldchen hatte er eine ausgehängte Holztür an eine Ulme gelehnt und die Umrisse eines Menschen draufgezeichnet. Es war nicht zu erkennen, ob es ein Männlein oder ein Weiblein sein sollte, was sicher an Annettes Eingreifen gelegen hatte. Wie ich nämlich den Zorro zu kennen glaubte: der hätte unter Garantie eine vollbrüstige Frau auf die Tür gemalt, wenn’s nach ihm gegangen wäre. Zorro bot ein Bild des Jammers. Meine Gedärme verknoteten sich vor Mitleid, als ich den Mann mit der schwarzen Maske so schändlich leiden sah.

»Es liegt an der Luftfeuchtigkeit!« schrie Zorro voll ohnmächtiger Wut.

Da lagen Tausende von Messern zwischen ihm und der Holztür auf dem Waldboden herum: Tafelmesser, Brotmesser, Fahrtenmesser, Kartoffelmesser, Klappmesser, Fischmesser, Obstmesser, Armeemesser, Fleischmesser, Küchenmesser, Tapeziermesser, Buschmesser, Zigarrenmesser, Jagdmesser, Messer mit Wellenschliff, Messer mit Hirschhorngriffen, Messer mit Silbergravuren, Messer mit Edelstahlklingen, Messer mit Plastikheften, Messer mit Elfenbeinintarsien, Messer mit Blutrinnen, Messer mit Doppelschneide, Messer mit Bernsteinringen, Messer mit Schmucknieten. Und so weiter und so weiter.

Die Materialschlacht war fürchterlich. Manche Messer hatten keine Spitze mehr, andere waren zerdeppert, verkrümmt, zersplittert, durchgebrochen oder waren schon gar keine Messer mehr. Wie der Messerwerfer Zorro das jemals mit der Übersetzerin und dem Wochenendvater wieder auf die Reihe bringen würde, das hätte ich ums Verrecken gern gewußt. Der Wahnsinnskandidat machte weiter, schleuderte blindwütend Messer um Messer gegen die Holztür, doch kein einziges blieb stecken.

»Paul, es liegt an der gottverdammten Luftfeuchtigkeit!« heulte Zorro auf. »Da ist selbst ein Meisterwerfer machtlos. Sieh dir das bloß an!« Diesmal schleuderte Zorro zornig ein riesiges Bratenmesser gegen das geschlechtslose Wesen, doch er traf nicht einmal die Tür.

Erschüttert wandte ich mich ab und schaute den Fußpfad hinunter, weil in der Ferne Annette erschien, die in der Zwischenzeit ihre zahme Ente geholt hatte. Clown Moses im Nachthemd erzeugte grauenhafte Töne auf der Ventilposaune und erklärte, es handele sich um Wanderlieder, Jutta im Balletttrikot schwebte wie ein Engel auf der Latte herum und fiel nur zweimal runter. Ich dachte bestürzt daran, daß ich der Frage nach meinem Kostüm immer noch nicht nähergetreten war, wie ich das mal bezeichnen will.

Annette hatte sich in die Indianerin Lauteres Wasser verwandelt und bereitete die Weltsensation mit der Polarente Hildegard und dem Schabrackentapir Mondocane vor.

»Was bedeutet eigentlich Mondocane?« fragte der Moses.

»Das ist ein ausländisches Wort«, sagte Annette, »aber die genaue Übersetzung ist noch niemandem gelungen. Jedenfalls bezeichnet es etwas sehr Geheimnisvolles. Ein Schabrackentapir ist etwas sehr Geheimnisvolles.«

Was das Wollschaf dann machte, war aber ganz und gar nicht geheimnisvoll, sondern ausgesprochen langweilig. Es machte nämlich nichts. Und die Polarente erwies sich auch als absolute Versagerin. Hildegard war nicht nur zahm: sie war vor allem lahm. Die lahme Ente ließ sich gemütlich auf dem Schafspelz nieder, schloß die Augen und döste ein. Und da stand die Weltsensation also in der Gegend herum und war so aufregend wie ein altes Brötchen.

Annette schrie die Ente an, sie solle schnattern, mit den Flügeln schlagen und dem Schabrackentapir auf den Kopf steigen. Hildegard hörte das nicht, sie war eingeschlafen.

Nun packte die Annette ihre Musik aus. »Das wird Mondocane und Hildegard auf die Beine bringen«, versprach sie. »Tiere reagieren auf flotte Musik. Jetzt paßt mal auf!«

Wir paßten auf. Die Kassette hieß Die Welt der Operette. Für mich war es aber eher eine Welt des Schwachsinns. Ich steh auf Hard Rock, Heavy Metal, Joe Cocker und so. Mehr brauch ich ja wohl nicht zu sagen. Und für so einen dieses süßliche Gezwitscher, na! Da zerreißt einem nicht nur die Tränendrüse, da schwappt auch die Hirnmasse über. Und erst die Wörter. Erwachsene Männer grölten: Trink nur zu, trink nur zu aus dem schönen Damenschuh! Hopp-hopp-ho-hopp! Das muß man sich mal reinziehen. Ich weiß ja nicht, was die Knilche so trinken wollten aus dem Damenschuh. Kaffee oder Bier oder Wein oder Cola. Egal. Aber eins weiß ich: daß nämlich auch Frauen Schweißfüße haben. Manche haben so feuchte Quanten, daß sie dafür eigentlich ein Freischwimmerzeugnis brauchten. Und aus solchen Schuhen wollten die Idioten trinken. Prost!

Annette blieb aber stur dabei, daß im Zirkus Operettenmusik gespielt werde. Sie drehte den Recorder extra laut. Eine glucksende Frauenstimme: Machen wir’s den Schwalben nach, bau’n wir uns ein Neeeeest!

Der Moses, der sich vor Lachen im Sägemehl wälzte und endlich mal wie ein lustiger Clown aussah, dichtete den Text aber sofort um: »Machen wir’s den Schwalben nach, scheißen wir vom Dach!«

Selbst die sanfte Jutta fragte: »Bist du ganz sicher, Annette, daß dies Zirkusmusik ist? Mir kommt’s mehr wie so Tanzmusik aus der Fischbratküche vor.«

Annette war sich aber ganz sicher. Nur machte es sie nervös, daß der Schabrackentapir und die Polarente sich noch immer im Tiefschlaf befanden. Da konnte sogar der Moses die Operettenarien auf der Ventilposaune begleiten: die pennten weiter. Annette weinte ein bißchen, was mir naheging. In solchen Momenten der Verzweiflung werde ich fast immer von der einen oder anderen Muse geküßt. So war es auch jetzt. Mir fiel auf einmal die dramaturgische Idee ein, wie das in der Theatersprache heißt. »Annette«, sagte ich tröstend, »ich hab’s. Hypnose!«

»Klar hast du’s!« Das war das Gelaber vom Moses. »Nämlich das große Fracksausen. Tiere kann man nicht hypnotisieren.«

Wirklich, ich bin umstellt von Deppen wie Moses. Null Ahnung, aber dauernd die dicke Lippe. Dabei sollte der doch dankbar sein, daß ich ihm den Weg zu einer Zirkuskarriere geebnet hatte. Ich ging erst gar nicht auf sein Geschwätz ein, sondern wandte mich an die schniefende Annette.

»Paß auf, das ist überhaupt der große Gag! Du trittst als Weltmeisterin der Tierhypnotiseurinnen auf. Das ist viel stärker als son mittelmäßiger Dressurakt. Trotz der lauten Operettenmusik und trotz der schrillen Ventilposaune fallen die Viecher in tiefen Schlaf, weil du sie hypnotisiert hast mit deinen magischen Kräften. Und jetzt darf ich mal um Beifall bitten für meine großartige Idee.«

»Naja«, sagte Annette.

Ich wollte gerade erklären, daß sie bei dieser Nummer natürlich nicht als Indianerin auftreten dürfe, sondern den Zaubererkittel vom Moseszersägen anhaben müsse, da erscholl aus der Ferne ein solch furchtbarer Schrei, daß mir das Mark in den Knochen und das Blut in den Adern gefroren. Zorro! Ich dachte: Jetzt hat er sich entleibt! Jetzt hat er sich den Degen ins Flerz gerammt!

Als wir zu ihm rannten, um Erste Hilfe zu leisten oder Mund-zu-Mund-Beatmung, da stellten wir fest, daß es sich um einen Freudenschrei gehandelt hatte.

»Ich bin der Champion!« kreischte Zorro und zeigte auf die Holztür. »Ich hab die Luftfeuchtigkeit überwunden!«

Ich hatte Mühe, meinen Augen zu trauen. Wirklich, da war ein Messer im Holz steckengeblieben, ein Tafelmesser mit Plastikgriff. Es saß der aufgemalten Person ungefähr in der Gegend, wo ich die Milz vermutete.

Aber irgend etwas stimmte immer noch nicht. Ich meine, eigentlich sollen die Wurfmesser doch nicht die Figur treffen, sondern dicht daneben einschlagen, damit man einen schönen Nervenkitzel kriegt. Wenn da jetzt echt jemand auf der Tür festgeschnallt gewesen wäre, die Jutta zum Beispiel, also, da darf ich gar nicht dran denken. Den Zorro wollte ich beim Jubeln aber nicht stören, darum hielt ich den Mund. Zorro schloß dann übrigens sein Training ab, weil er meinte, er habe nun die Peitschennummer und die Messernummer voll im Griff.

Wir haben anschließend mit den Hunden gearbeitet. Goofy fraß sich diesmal zwar nicht die Perücke vom Kopf, aber er weigerte sich hartnäckig, das Maul aufzureißen. So kam der Moses nicht dazu, seinen unbedeutenden Kopf zu gefährden und in den Rachen der Bestie zu legen. Die Dogge kam mir bei dieser Generalprobe auch gar nicht wie ein Berberlöwe vor.

»Wir probieren es später noch mal«, entschied Annette. Sie zeigte auf Herrn Siegfried. »Paul, bist du sicher, daß er ein Kampfdackel ist? Mir kommt er leicht behämmert vor.«

Ich nahm den Dackel auf den Arm und blies ihm heimlich meinen Atem ins Ohr, wie Kara Ben Nemsi das immer bei seinem Pferd Rih gemacht hat, damit das Tier über sich hinaus wuchs. »Vielleicht versuchen wir’s erst mal ohne Feuer«, schlug ich vor.

Als Feuerreifen ohne Feuer benutzten wir so einen aufblasbaren Gummiring, mit dem der Zorro das Schwimmen gelernt hatte. Weil ich Herrn Siegfried ja nicht überfordern durfte, hielt ich ihn nur ein paar Zentimeter hoch, damit der Dackel bequem durchspringen konnte, doch dieser Versager hüpfte nicht mal ein bißchen, genaugenommen bewegte er nicht eine einzige Pfote vom Boden hoch.

Annette, die nun mal praktisch denkt, wußte Rat. »Wir müssen ihn mit Wurst locken.« Sie schnappte sich Juttas Fahrrad und brauste nach Hause, um entsprechende Fleischwaren zu beschaffen.

Wir lockten mit Leberwurst. Herr Siegfried sprang nicht durch den Ring. Wir lockten mit Blutwurst. Herr Siegfried sprang nicht durch den Ring. Wir lockten mit Salami. Herr Siegfried sprang nicht durch den Ring. Schlagartig wurde mir klar: Es lag nicht an der Wurst, es lag am Hund.

Zorro sagte betrübt: »Okay, stellen wir die Feuerreifennummer auch bis nachher zurück. Die Hunde sind noch nicht in Form. Versuchen wir’s jetzt mit dem Pony und den beiden Indianerinnen!«

Darauf hatten Jutta und Annette die ganze Zeit gewartet, daß sie endlich zum Reiten kämen. Sie fummelten sich den Kopfschmuck zurecht, während Zorro die Oklahoma Lady holte. Das braune Pony trippelte brav und lächelte wie immer.

Dann hatte der Moses seine große Stunde. Als die Annette sich auf den Ponyrücken schwang und die andere Indianerin sich anschickte, ebenfalls das Tier zu besteigen, da rief er so laut er konnte: »Ich hab’s! Ponyreiten ist doch Tüttelkram, das tun alle Mädchen. Gibt’s doch ganze Bücherserien drüber. Damit reißen wir die Zuschauer nicht von den Sitzen. Ich frage euch: Welche Tierart ist noch nie gezähmt worden, weil sie unzähmbar ist?«

»Krokodile«, meinte Jutta.

»Tintenfische«, meinte Annette.

»Nashörner«, meinte Zorro.

»Känguruhs«, meinte ich.

Moses lächelte mild. »Unterwasserscheinkämpfe mit Krokodilen und Tintenfischen sind alter Schnee. Gibt’s schon in ollen Tarzanfilmen. Nashörner hat man schon zum Männchenmachen dressiert. Und Boxkämpfe mit Känguruhs sind praktisch so alt wie die Menschheit.« Er legte eine Kunstpause ein. »Das einzige Tier, an dem bisher alle Dressurversuche versagten, ist das Zebra. Wir werden das Pony zu einem Zebra umgestalten. Uns wird die erste Zebradressur der Weltgeschichte gelingen. Damit kommen wir ins Fernsehen. Mindestens!«

Wir staunten erst mal ein paar Minuten. Dann machten wir uns zielstrebig an die Arbeit. Weil wir uns nicht einigen konnten in der Frage, ob Zebras weiß sind mit schwarzen Streifen oder schwarz mit weißen Streifen, einigten wir uns auf unentschieden. Die Farbe durfte natürlich nicht giftig sein, darum besorgte Annette jede Menge Fingerfarbe aus dem Kindergarten und schenkte der Kindergärtnerin dafür eine Freikarte. Während die anderen die Oklahoma Lady bemalten, umwickelte ich den Ponyschwanz mit Mullbinden, damit unten nur noch so ein Pinsel rausguckte, wie das bei Zebras üblich ist. Das Tier hielt lächelnd still.

Es wurde ein sehr herrliches Zebra.

Klar, das frisch gestrichene Zebra konnte vorerst noch nicht geritten werden, darum zogen wir die Generalprobe des Kunstradakrobaten vor. Ich legte erst mal ein paar gewagte Drehungen, Vollbremsungen und Freihändigpirouetten hin, ehe ich auf den Sattel kletterte, ein Bein ausstreckte und mit geschlossenen Augen eine Acht fuhr. Ich kann es getrost zugeben: Kunstradfahren liegt mir im Blut. Als ich das Vorderrad hochriß und nur auf dem Hinterrad wie so ein Einradfahrer balancierte, stürzte ich zwar ein wenig hin, doch das lag am Sägemehl. Zorro guckte neidisch, weil ich ihm ganz klar den Höhepunkt des Programms streitig machte.

»Soll das alles gewesen sein?« fragte Zorro.

»Quatsch!« sagte Annette. »Das war bloß die Vorbereitung. Jetzt geht’s erst richtig los. Ich springe auf Pauls Schulter und jongliere mit drei Bällen.«

Ich konnte nicht ahnen, daß sie das mit dem Springen wörtlich meinte. Als ich an das Ruinenmäuerchen ranfuhr, um sie aufsteigen zu lassen, da sprang sie! Man hätte mir genauso gut den Kölner Dom auf den Rücken schmeißen können oder das Empire State Building. Ich hab zu Hause so ein Sagenbuch mit einem Bild von dem Riesen Atlas, wie er die Weltkugel auf der Schulter trägt. So ein Gefühl war das. Meine Augen traten aus ihren Höhlen, mein Brustbein knirschte, ‘meine Wirbelsäule schlackerte. Dann verknoteten die Annette, das Fahrrad und ich uns zu einem wirren Knäuel auf dem Manegenboden. Die Schreie allerdings stieß Annette aus. Nicht ich. Ich hatte den Mund voll Sägemehl.

Im Grundgesetz steht angeblich der Satz: Die ‘Würde des Menschen ist unantastbar. Falls er dort steht: Der Satz ist falsch. Denn während ich da in meinen Wunden lag, tasteten sie alle meine Würde an, am meisten der Moses. Der machte sich vor Lachen naß und sagte, das habe ihn doch sehr überrascht, daß ich solch ein Schlappschwanz sei.

Auf diese Weise nahm der Generalprobennachmittag seinen Lauf. Ich will mal so sagen: Da blieb noch manche Frage offen.

Das siebte Kapitel handelt von einer außergewöhnlichen Zirkuspremiere, von Zorros Irrtum, von einer Gewitterziege und vom schrecklich schönen Ende.

Die Tischlereileute hatten die Zuschauerbänke wirklich prima hergerichtet. Unter Annettes Regie war auch ein Gatter um die Sägemehlfläche unserer Manege gebaut worden. Wir Zirkusleute konnten uns hinter einer hohen Zeltplane für die Auftritte herrichten, und hier hatten wir die Tiere und die Geräte vor den neugierigen Augen des Publikums versteckt. Jede Nummer sollte ja schließlich eine tolle Überraschung werden. Ich hatte die Ahhhs und Ohhhs der staunenden Leute schon im Ohr.

Und sie kamen auch, die Leute!

Zugegeben, wir hatten nicht alle Eintrittskarten verkauft, aber ein Haufen Markstücke klimperte durchaus in unserer Kasse, die aus einer Zigarrendose bestand. Aus unserer Klasse waren mindestens sieben Typen mit ihren Fahrrädern gekommen. Moses hatte seine Eltern, seinen kleinen Bruder und so eine angeheiratete Stieftante mitgebracht. Im Combi meines Wochenendvaters kamen außer meinem Elternpaar auch das Zwillingspaar mit zwei pickeligen Jungyuppies im Gefolge ankutschiert. Natürlich hatten Gwen und Felix Spielkarten in den Händen. Die beiden gelackten Knaben waren ihre derzeitigen endgültigen Liebschaften. Von Juttas Sippschaft hatte sich offenbar bloß die Mutter aufgerafft, was ich als Mißachtung empfand. Da ahnten einige Zeitgenossen wohl nicht, was sie verpassen würden.

Zorro und Annette hatten mächtig Reklame gemacht. Die Übersetzerin war sogar in einem langen Kleid erschienen, und ihr Ehemann, der mit seinem Bierbauch einen schönen Kontrast zu ihrem schlanken Körper bildete, hatte sich eine dunkelblaue Fliege unter das Kinn gehängt. Klar, Annettes komplette Schreinertruppe kam anmarschiert, und ungefähr dreizehn erwachsene und unmündige Nachbarn hockten nun auch auf den Brettersitzen in der Burgruine. Die Samstagnachmittagsonne schien warm und freundlich und leuchtete die Szene besser aus als ein Dutzend Spotlights.

Den Moses hatte das Premierenfieber besonders hart angepackt. Alle zwei Minuten mußte er sich hinter eine dicke Buche stellen, um sozusagen eine Stange Wasser loszuwerden, was ja bei seinem langen Clownsnachthemd ziemlich umständlich war. Annettes Kassettenrecorder spielte Ich hin die Christel von der Post. Das Pony bewies auch als Zebra seine ausgezeichnete Verdauung, der Schabrackentapir pennte im Stehen, die Polarente pickte nach verfaulten Bucheckern. Den Kampfdackel und den Löwen hatten wir jenseits der Burgmauer angebunden, weil es hinter der Zeltplane reichlich eng war. Jutta vollführte Dehnungsübungen.

Dann war, wie man so sagt, die Stunde der Wahrheit gekommen.

Wir spuckten uns gegenseitig über die Schultern, was ja alle Zirkusleute wegen des Aberglaubens tun, wobei der Moses allerdings voll die Stirn vom Zorro traf. Annette ließ die Musik aufheulen, und der Clown Moses setzte die Ventilposaune zur Eröffnungsfanfare an, aber wegen seiner Aufregung brachte er so gut wie keinen Ton raus. Annette boxte den Zirkusdirektor, weil der zur Begrüßung vor das Publikum treten mußte, was er dann auch tat. Er war wachsbleich und zittrig. Statt der Maske trug er jetzt den Beerdigungshut irgendeines Vorfahren.

»Verehrtes Publikum!« schrie Zorro und leistete sich erst mal einen Hustenanfall, wobei sein Gesicht nun von der Atemnot rot wurde. »Ich bin froh und glücklich, Sie alle zahlenmäßig so reichhaltig erschienen zu sehen in meinem Zirkuszelt. Zorros Zirkus bietet Ihnen zur heutigen ersten Premiere seine unerreichbaren Weltsensationen. Das geht Schlag auf Schlag. Durch das Programm führt Sie meine wunderhübsche Assistentin Annette. Spenden Sie Applaus!«

Die Leute spendeten reichlich. Einige aus unserer Klasse riefen auch was Doofes, das überhörten wir aber. Nur hätte Zorro das Wort Assistentin besser nicht gesagt, denn die Annette zog einen wütenden Flunsch, als sie ins Rampenlicht trat, und dabei sollte sie doch eigentlich ansteckende Fröhlichkeit ausstrahlen. So war das jedenfalls vereinbart. Annette trug so eine Art Schlafanzug mit Goldfäden.

Als der brausende Beifall sich nach einigen Stunden gelegt hatte, vollführte Annette eine Bewegung, die einen Hofknicks darstellen sollte, und sagte den Musikclown an, der nun Melodien spielen werde, die die Zuschauer zu erraten hätten.

Der Musikclown mußte sich erst mal von der Karnevalsnase befreien, weil die ihm zwischen die Ventile geriet. Dann schaffte er es nach siebzehn Fehlversuchen, dem Instrument vier Töne zu entlocken, die sich wie Tiefflieger bei Luftkampfübungen anhörten. Die Leute dachten, das habe der Clown mit Absicht gemacht, und fanden es darum komisch. Der Moses bekam einen Riesenbeifall, doch den Namen des Liedes, das er gespielt hatte, errieten unsere Zuschauer nicht. Sie schwankten zwischen Kein schöner Land in dieser Zeit und Mr lasse dr Dom in Kölle, dabei war es Es freit ein wilder Wassermann gewesen. Zu weiterem Liederraten kam es aber nicht mehr, weil der Moses von einer rätselhaften Lippenkrankheit überfallen wurde.

Nun mußte die Jutta die etwas vertrackte Situation retten. Ich und Zorro bauten ruckzuck die Böcke mit dem Balken auf, und die Seiltänzerin nahm ihre Balancierstange und sah sehr schön aus. Wahrscheinlich waren es die Anfeuerungsrufe der Fuzzys aus unserer Klasse, von denen die Künstlerin irritiert wurde. Sie stieg wieder aufs Gerät und führte ein paar kühne Sprünge vor, die den Zuschauern den Atem raubten. Da einige aber trotzdem noch Luft kriegten und lauthals den Handstandüberschlag forderten, kam die Jutta gänzlich aus dem Takt und landete zum zweiten Mal im Sägemehl, was ihr eine solche Schmach bereitete, daß sie schluchzend hinter der Zeltplane verschwand.

Wie gern hätte ich meine tröstenden Arme um sie geschlungen, während von den Rängen das Hohngelächter gellte! Aber das Zirkusleben ist nun mal erbarmungslos hart. The show must go on, wie wir Insider das immer nennen.

Annette sagte den Jungmann an, der nun zersägt würde, und weil sie als Magier ja selber die Säge führen mußte, fitschte sie rasch wieder hinter den Vorhang, um sich zu kostümieren. Im Rhythmus der Operettenklänge trugen Zorro und ich die lange Kiste in die Manege. Da zog wieder Ruhe ein unter dem Publikum.

Die Nummer ließ sich auch astrein an. Der Zauberer sagte schaurig seine Zaubersprüche auf, der Moses schlüpfte elastisch in die Kiste. Doch dann gab er dem Unterleib wohl einen zu heftigen Stoß. Der Apparat kam unten aus der Kiste geschossen und kullerte durch die Gegend, womit die Nummer natürlich geschmissen war. Da kam auch die erste Tomate geflogen. Sie war nicht schnittfest und hinterließ auf dem Moses häßliche Flecke.

Ich bin mir noch heute sicher, daß der Zorro von übersteigertem Verantwortungsgefühl getrieben wurde, als er nun die Programmfolge über den Haufen und sich selber sozusagen in die Waagschale warf. Als Zirkusdirektor mußte er uns anderen ja gerade in schwierigen Lebenslagen ein leuchtendes Vorbild sein.

»Annette!« schrie er in den Tumult hinein. »Los, raus in die Manege! Sag Zorro, den Meister der Peitsche, an! Ich werde es der Menge zeigen!«

Die Programmänderung erwies sich als tragischer Irrtum. In diesem brodelnden Hexenkessel der kochenden Volksseele konnte Zorro sich nicht konzentrieren. Er richtete mit seiner Peitsche unter den aufgestellten Weihnachtskerzen ein Massaker an. Noch in der hintersten Reihe wurden die Zuschauer von Kerzentrümmern getroffen. Unter der schwarzen Maske tropften Tränen der Wut und der Enttäuschung hervor.

Ich schwöre, ich hatte als einziger die Nerven unter Kontrolle. Schon wollte ich losstürmen, um mit meiner Kunstradakrobatik den Lachern die Mäuler zu stopfen, da hielten mich die anderen fest, weil das Programm schon wieder umgeschmissen wurde.

»Nur das Zebra kann uns noch retten!« schrie Annette.

Mit zitternden Händen hoben wir ihren bebenden Körper auf den Ponyrücken. Die Oklahoma Lady lächelte gelassen. Das gab uns Mut. Und als das gestreifte Tier dann in die Manege trabte, da verstummten selbst die übelsten Spötter. Grenzenloses Erstaunen breitete sich aus. Ein gezähmtes Zebra: das hatte die Welt noch nicht gesehen!

Annette drehte eine Ehrenrunde. Freihändig natürlich. Daß sie ihren Indianerinnenkopfschmuck dabei verlor, das gestaltete die Szene höchstens noch dramatischer. Eigentlich war die Jutta jetzt an der Reihe, der Squaw Lauteres Wasser auf dem Zebrarücken Gesellschaft zu leisten, doch die Jutta streikte. Statt dessen kam die Polarente Hildegard, die eigentlich nicht fliegen kann, im Gleitflug angeflogen, hockte sich auf einen Ulmenast und kam nicht wieder runter. Das fanden die Spötter lustig und steigerten ihren Applaus zum Orkan.

Dieses allgemeine Tohuwabohu hatte die Hunde verrückt gemacht. Sie rissen sich los und preschten in mächtigen Sätzen heran, vorneweg der fette Dackel Herr Siegfried, dicht dahinter die gewaltige Dogge Goofy. Ihre Lefzen geiferten, sie bleckten die Gebisse, heiser grollte ihr Gebell durch die Zirkusarena. Dann stürzten sie sich auf das Zebra.

»Hilfe!« schrie Annette. »Rettet mich!«

Der Moses kam gelaufen, um sie vom Zebrarücken zu hieven, doch da sprang sie schon los, landete auf dem Moses und plättete ihn. Das geschah ihm recht, damit er selber mal sehen konnte, wie sich das anfühlt. Inzwischen bahnte sich eine Panik an.

Ich dachte: Jetzt fressen die Hunde das Pony auf! Doch da lag ich falsch mit meiner Befürchtung. Die Hunde waren nämlich nicht an dem Ponyfleisch interessiert, sondern an der Farbe. Die schien ihnen köstlich zu schmecken. Die Dogge leckte am Ponyhals herum, der Dackel an den Ponybeinen. Sie schmatzten regelrecht vor lauter Wohlbehagen. Das Pony sah die Sache aber augenscheinlich anders. Kann sein, daß das Gelecke teuflisch kitzelte. Jedenfalls hörte die männliche Oklahoma Lady auf zu lächeln, trampelte mit allen Vieren um sich und wieherte wie am Spieß. Das störte die Lecker aber nicht.

Immer mehr lutschten sie von der Fingerfarbe ab. Dann wurde kakaobraunes Ponyfell sichtbar, und das Zebra hörte auf, ein Zebra zu sein. Das hatten wir nun davon, daß wir ungiftige Farben benutzt hatten.

Plötzlich gellte ein Schrei aus der ersten Sitzreihe, der allen anderen Lärm locker übertönte. »Rosemarie, schau nur! Es ist mein Pony!«

»Ja, Bille! Es ist dein Pony!« erscholl die Antwort aus einem anderen Mädchenmund.

Und Bille stürmte los. »Zottel! Mein armer Zottel! Was haben diese bösen Diebe mit dir gemacht!« Sie kämpfte die beiden Hunde nieder und warf sich dem Pony an den Hals. Es entwickelte sich eine herzergreifende Wiedersehensfreude, wie kein Ponybuch sie inniger schildern könnte.

Dann wurde die Idylle getrübt, wie ich mal sagen will. Eine Frau löste sich mit schaufelndem Armbewegungen aus dem Pulk des Publikums und drang in die Manege ein. »Ich bin Tina von Kasper!« kreischte sie. Ihre Spinnenfinger hatte sie wie Krallen ausgefahren, in ihren Brillengläsern funkelte Mordlust. »Ich bin die Besitzerin des Reiterhofs Dreitulpen, und das Pony Zottel wurde uns gestohlen. Es ist persönliches Eigentum meiner Tochter Bille. Sofort muß die Polizei her!«

Bis dahin hatte ich nicht gewußt, was eine Gewitterziege ist. Jetzt wußte ich es. Eindeutig war die Frau auf Raufhändel aus, sie keilte nach allem, was ihr vor die Fäuste geriet, und dazwischen forderte sie in spitzen Schreien das sofortige Einschreiten der Polizei.

Außer der Bille machte sich nun auch die Rosemarie an dem Pony Zottel zu schaffen. Wahrscheinlich wollten sie an Ort und Stelle ihr Lieblingstier von dem Makel der Zweckentfremdung und der Bemalung reinigen, aber so leicht wie die Hunde kriegten sie die Farbe nicht ab. Das Pony lächelte wieder. Irgendwie ging mir dieses rührende Bild ans Herz. Mädchen und Ponys sind nun mal was Herzerweichendes.

Zorro kämpfte um sein Leben. »Das Pony ist mir zugelaufen!« schrie er. »Ich hab es nicht gestohlen! Gott ist mein Zeuge!«

Die Zuschauer spürten, daß sie nun die Chance hatten, doch noch auf ihre Kosten zu kommen. Etliche rotteten sich hinter der gewalttätigen Gewitterziege Tina von Kasper zusammen und nahmen auch Drohgebärden gegen das Zirkusvölkchen an. Die Hirnis aus unserer Klasse beschmissen uns mit Obst und mittelstarken Baumstämmen und so. Der Schabrackentapir war das einzige Wesen am Ort, das Würde bewahrte.

»Wo bleibt die Polizei?« geiferte die Besitzerin des Reiterhofs Dreitulpen und verlor im Handgemenge ihre Brille, was mich natürlich freute. »Die Diebe müssen verhaftet werden!«

Jetzt muß ich das Heldenlied der Wochenendväter singen. Denn vor allem mein Oller und der Olle vom Zorro waren es, die mit enormem Einsatz ihrer Körper die Menge stoppten. Wahrscheinlich retteten sie uns so das Leben, denn der aufgegeilten Masse war alles zuzutrauen.

»Nun mal mit der Ruhe«, sagte mein Vater zu der Gewitterziege. »Man kann über alles reden. Benehmen Sie sich doch mal wie ein zivilisierter Mensch, gnädige Frau.«

»Mein Sohn ist kein Dieb«, sagte der Zorrovater. »Wenn er erklärt, daß ihm das Pony zugelaufen sei, dann ist es ihm zugelaufen. Warum passen Sie auch nicht besser auf Ihre Tiere auf? Kaputte Zäune, wie?«

»Das ist eine Unterstellung!« fauchte Frau von Kasper. Sie war eindeutig dabei, sich ein bißchen zu beruhigen. »Bei uns ist nichts kaputt. Unser Reiterhof genießt einen ausgezeichneten Ruf.«

Da meldete sich ein leises Stimmchen. Es gehörte dem Mädchen Bille. »Vielleicht ist der Zottel über den Zaun gesprungen. Mein Zottel ist ein guter Springer. Mach keinen Zoff, Mutti! Hauptsache ist doch, daß ich meinen Zottel wiederhab.«

Allmählich ging mir die Tüttelei mit dem beknackten Pony gehörig auf den Keks. Meine Aufmerksamkeit wurde nämlich anderweitig dringend gebraucht, um das mal behutsam auszudrücken, denn unsere Zirkuskasse war gefährdet.

Meine sogenannten Klassenkameraden und Klassenkameradinnen hatten sich zu einem Sprechchor zusammengeschlossen. »Ein-tritts-geld zu-rück! Ein-tritts-geld zurück!« Da konnte man mal wieder sehen, daß diese Materialisten selbst bei einer Naturkatastrophe ausschließlich den schnöden Mammon in ihren Quarkschädeln hatten.

Der Hansjörg hatte unsere Kasse aber schon geklaut. Ich sah zwar, daß er den anderen ein paar Markstücke zuwarf, doch das meiste behielt er für sich. So einer ist der. Als ich das aus der Ferne mitansehen mußte, konnte ich gar nicht soviel heulen, wie ich traurig war. Nur gut, daß die Gewitterziege sich abreagierte und auf die Polizei verzichtete. Zusammen mit Rosemarie, Bille und dem Ex-Zebra Zottel zog sie sich zurück auf ihren Reiterhof Dreitulpen. Die anderen Leute verkrümelten sich auch.

Ich muß an dieser Stelle mal sagen, daß man über die Familie nicht immer nur negativ urteilen sollte. Familien können unter Umständen auch etwas Tröstliches sein. Wir Zirkusartisten wurden nämlich von unseren Familienangehörigen liebevoll umringt. Sogar die Pokerschwestern legten die Karten weg und machten mit, während ihre Pickeljünglinge abseits standen und verlegen die Däumchen drehten, das heißt, picklig war im Grunde nur der eine, der andere hatte ein paar Härchen im Gesicht, die er vielleicht für einen Vollbart hielt, die aber eher wie Dreckspritzer aussahen. Ehrlich, ich hatte meinen Schwestern einen jeweils besseren Geschmack zugetraut. Die Oma aus Annettes Familie, der die Langhaarperücke des Löwen Goofy gehörte, schimpfte übrigens nur wenig.

Die vereinigten Familienmitglieder halfen uns auch, die Tiere wieder einzusammeln. Für die Ente Hildegard brauchten wir eine Leiter. Der Kampfdackel hatte sich nun doch übernommen und keuchte so heftig, daß ich einen Herzinfarkt befürchtete, der aber nicht eintraf. Herr Siegfried durfte dann im Auto heimfahren. Felix, die ihren Fotoapparat mitgebracht hatte, um die spannendsten Augenblicke der Zirkusdarbietungen auf den Film zu bannen, knipste den Dackel an meiner Stelle. Das war fein von ihr, denn so kam Oma Hüsch an ihre Dackelporträts.

Zum Schluß bewies der Zorro noch einmal Größe. Als wir fünf Akrobaten zum Abschied beisammenstanden, dankte er jedem von uns mit Handschlag für die engagierte Mitarbeit bei Zorros Zirkus. Wenn auch nicht alles ganz nach Plan gelaufen sei, so sei es doch eine schöne Zeit gewesen. Das fand sogar der Moses.

Mir schnürte die Wehmut ein bißchen die Brust zu.

Die Tischlereileute bauten die Zuschauerränge ab. Die Annette trottete mit dem afghanischen Wollschaf und der lahmen Ente davon. Der Zorro stützte sich beim Abgang auf die große Dogge. Die Jutta verstaute ihr Fahrrad im Auto ihrer Mutter. Der Moses klemmte sich den Unterleib als Andenken auf den Gepäckträger. Ich nahm die Ventilposaune an mich, weil ich ja dafür die Verantwortung trug.

Das Ende war aber nicht nur schrecklich, es war auch schön!

Zu Hause zum Beispiel nahmen sie so viel Rücksicht auf meinen Zustand, daß ich das Sonntagsessen bestimmen durfte, und da entschied ich mich für richtigen Nudelauflauf ohne so süßes Geblubber.

Die sanftstimmige Jutta redete wieder mit mir, was mir einen Stein vom Herzen wälzte. Es dauerte auch nicht mehr lange, da bot sie mir wieder Liebesperlen an.

Und erst mal Missis Rattlesnake! Unter den Englischaufsatz ballerte sie mir zwar eine satte Sechs, weil ich, wie sie das ausdrückte, zum geforderten Thema nichts zu schreiben wußte. Doch jetzt kommt’s! Weil ich aber eine derart großartige Darstellung der Segelschiffahrt abgeliefert hätte unter besonderer Berücksichtigung des Einzelschicksals eines Matrosen namens James Whaland, schrieb sie mir zusätzlich noch eine sehr schöne Eins an, was ja die Sache sozusagen neutralisierte. Missis Rattlesnake sagte aus, sie habe vor der Lektüre meines Aufsatzes gar nicht gewußt, daß das Wort shellback nicht nur Muschelrücken heißt, sondern daß man damit auch erfahrene Seeleute bezeichnet. So was erfüllt einen natürlich mit Stolz. Wann hat man schon mal die Gelegenheit, den Lehrern etwas beizubringen!

Den Zorro hab ich selbstverständlich nicht aus den Augen verloren. Im Gegenteil: ich besuche ihn oft da draußen am Stadtrand. Inzwischen verbindet mich eine Freundschaft mit ihm, die ist fast so stark wie die, die zwischen dem Moses und mir herrscht. Meistens jedenfalls. Zorro kommt inzwischen mit seiner Peitsche ganz gut zurecht. Dann und wann schlägt er jetzt auch Kerzenflammen aus, ohne daß dabei die Kerzen verstümmelt werden. Die Übersetzerin heißt Mirjam und hat mir ein Buch geschenkt, das sie selber übersetzt hat: Wie eine Katze in dunkler Nacht. Ganz schön spannend.

Ich und Zorro haben nach langen Beratungen und heißen Diskussionen den Knackpunkt gefunden, an dem Zorros Zirkus gescheitert war: Wir hatten den zweiten Schritt vor dem ersten getan! In unserer Begeisterung hatten wir es versäumt, die Probephase lang genug auszudehnen. Ich will damit sagen, daß wir nicht genug geübt hatten. Jetzt, wo wir genügend Abstand hatten zu unserer Premiere, sahen wir das mit anderen Augen. Nüchterner sozusagen. Doch es gibt ja Leute, die aus ihren Fehlern lernen. Zorro und ich, wir sind solche Leute.

Selbstverständlich haben wir längst wieder einen Plan geschmiedet. Die Idee kam mir, als Zorro eines Tages feststellte, daß Goofy Flöhe hat. Da dachte ich mir: Diesmal fangen wir klein an. Wir haben uns inzwischen Vergrößerungsgläser besorgt, und lange wird es bestimmt nicht dauern, bis wir ein paar Flöhe gefangen haben werden. Unser Unternehmen hat auch schon einen Namen: Pauls Flohzirkus.

Table of Contents

- Das erste Kapitel handelt von einem Wuttag, von Juttas Liebesperlen, von der Begegnung mit Zorro und

- Das zweite Kapitel handelt von zwölf gekochten Eiern, von einer Versöhnung, vom Geruch des Sägemehls

- Das dritte Kapitel handelt von einem halben Diebstahl, von vier Meinungen, von einem Schabrackentapi

- Das vierte Kapitel handelt von einer Ventilposaune, von zweiundsiebzig Weihnachtskerzen, vom Erschei

- Das fünfte Kapitel handelt von einem starken Gefühl, von einem schwer zersägbaren Jungmann, von der

- Das sechste Kapitel handelt von einem unglücklichen Messerwerfer, von einer lahmen Ente, von der Ent

- Das siebte Kapitel handelt von einer außergewöhnlichen Zirkuspremiere, von Zorros Irrtum, von einer