Kunden aus der Hölle
Author: Florian Bredl
Date: 2011-12-18T18:24:38+00:00
Keywords: Humor

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Volständige E-Book-Ausgabe der im Piper Verlag
erschienenen Buchausgabe

1. Auflage 2011

ISBN 978-3-492-95420-4

Deutschsprachige Ausgabe:

© Piper Verlag GmbH 2011

Umschlagkonzepiton: semper smile, München

Umschlaggestaltung: Bauer + Möhring, Berlin

Umschlagabbildung: Florian Bredl

Innenilustrationen: Florian Bredl

Datenkonvertierung E-Book: Kösel, Krugzel

Vorwort

Im täglichen Leben gibt es zwei Personengruppen, die
unweigerlich aufeinandertreffen und durch eine über

Jahrhunderte, ja sogar Jahrtausende gewachsene

Zwangspartnerschaft geeint wie gespalten werden. Die

Rede ist von Kunden und Dienstleistern. Egal ob

Ladentheke oder Internetshop, es klafft offensichtlich eine schier unüberwindbare Kluft zwischen beiden Lagern, die oft nur unter Einsatz größten Feingefühls aufseiten der Dienstleister zu meistern ist. Es ist eine schwierige

Beziehung, vol von Missverständnissen, Kompromissen –
und verdammt witzigen Situationen.

Heute, da viel über das Telefon und Internet, also ohne den direkten Kontakt, geregelt wird, gibt es zusätzliche Stolperfalen, die in der persönlichen Begegnung geschickt umgangen werden könnten. Aber auch nicht immer, wie wir aus Erfahrung wissen. Dennoch, die virtuele

Kommunikation zwischen den Parteien macht das Ganze
nicht gerade einfacher. Eine fehlinterpretierte E-Mail, ein falsches Wort während eines Telefonats oder auch nur der
unpassende Moment des Anrufs, und der mittelgroße Skandal ist so gut wie vorprogrammiert. Doch nicht nur hier lauern Gefahren. Wenn es sich bei einer gemeinsam zu
erarbeitenden Ultima Ratio um einen komplexen Sachverhalt wie eine Webseite oder ein Druckprodukt handelt, gerät die Situation schnel außer Kontrole, denn heute sind, dank

Internet, angeblich ale Profis. Das stimmt so natürlich nicht, aber wie erklärt man das einem in Rage geratenen Kunden, der mithilfe von Google gerade irgendwo das Gegenteil
dessen gelesen hat, was man ihm wortreich darzulegen
versucht? Wie bietet man ein Produkt an, das wegen
unzufriedener Kunden in einschlägigen Foren verrissen wird, auch wenn die User verdächtig nach Konkurrenz klingen?

Und wie erklärt man einem Kunden, dass der Browser
keine Brause ist, der Explorer kein Exploder und Photoshop weder Browser noch Explorer ist und schon gar nicht braust und explodiert? Ales schon vorgekommen. Wer täglich

Kundenkontakt hat, weiß davon ein Lied zu singen und wird sicherlich bei der einen oder anderen Geschichte
zustimmend mit dem Kopf nicken.

Als Mitarbeiter einer großen deutschen Werbeagentur
bekomme ich tagtäglich hautnah mit, wie schwierig es sein kann, Kunden von einem guten Produkt zu überzeugen.

Welcher Aufwand für den Dienstleister dahintersteckt, ist
den meisten Leuten gar nicht klar. In der Werbung zählt mehr als in vielen anderen Branchen nämlich zunächst die Idee. Die Idee ist der entscheidende Faktor, ob eine

Kampagne, ein Werbespot, eine Anzeige gut funktionieren oder sang- und klanglos in der Masse untergehen. Für diese

»Goldideen« reiben sich ganze Teams, bestehend aus den
kreativsten Köpfen der Branche, regelrecht auf. Man
schiebt Nachtschicht um Nachtschicht, macht Skizzen und Moodboards, erdenkt ganze Welten und Szenarien, um am

Ende ales zu verwerfen und von vorn zu beginnen. Nur um sicherzugehen, dass man bei der Präsentation für den

Kunden auch wirklich die alerbeste Idee am Start hat. Das Schreiben von Kundenpräsentationen ist dabei zu einer Art Kunstform herangereift, in der jedes Wort auf ale
erdenklichen Interpretationsmöglichkeiten hin geprüft und dreimal neu getextet wird. Der Kunde sol sofort die
richtigen Bilder im Kopf haben und gar nicht erst die

Chance bekommen, etwas falsch zu deuten. Wenn dieser
langwierige und kräftezehrende Prozess dann in den

Morgenstunden vor der Präsentation beendet ist, ist man zwar immer noch nicht wirklich zufrieden, weil man ständig das Gefühl hat, etwas übersehen zu haben, etwas noch
besser texten zu können. Aber Termin ist Termin.

Und so macht sich ein kleines, längst koffeinresistentes

Und so macht sich ein kleines, längst koffeinresistentes Team aus Spezialisten auf, dem Kunden die Idee unter

Aufbietung der letzten Kräftereserven, aber mit volem

Einsatz zu präsentieren. Als Belohnung für diesen Marathon solte es dann im Idealfal einen glücklichen, überzeugten Kunden und somit die Erteilung des Auftrags geben. Doch manchmal kommt zwei Wochen später auch einfach nur eine E-Mail: »Hat uns nicht überzeugt.«

Genau solche ernüchternden Situationen und die

Tatsache, dass es weltweit nur wenige und in Deutschland gleich gar keine Blogs zum Thema Kunden vs. Dienstleister gab, veranlassten mich dazu, den Blog »Kunden aus der

Höle« und später auch die dazugehörige Facebook-Gruppe
zu gründen. Anfangs als Ventil zur Verarbeitung selbst
erlebter Traumata erdacht, wuchs das Interesse der
geneigten Leserschaft rapide. Schon bald sandten die

Menschen mir ihre eigenen Geschichten aus den
verschiedensten Dienstleistungsbereichen. Das war
großartig, denn endlich fühlte sich keiner mehr so alein mit al diesen frustrierenden und teilweise hirnrissigen

Erlebnissen. Ales relativierte sich ein wenig, denn fast jeder hatte eine noch schlimmere Geschichte parat als man selbst.

Oft schlug so die Stimmung von »zum Haareraufen« um in
haltloses Gelächter, und statt Tränen der Verzweiflung liefen
mir plötzlich die Lachtränen übers Gesicht.

Mit der Zeit wuchs eine recht beachtliche Sammlung an
kurzen Texten heran, die in diesem Buch ihren verdienten Platz erhalten solen. Schwarz auf weiß und vor alem
originalgetreu kann man sich hier von den Leiden des

Dienstleistertums bei der täglichen Arbeit am und mit dem Kunden überzeugen.

Da das persönliche Erleben des Dienstleisters bei alen
dokumentierten Dialogen im Mittelpunkt steht, redet im Blog und in diesem Buch immer ein »Ich« mit einem »Kunden«.

Dieses »Ich« bin nicht immer ich selbst, auch wenn ich mich ihnen alen eng verbunden fühle in ihrem Kampf mit den

Hölenkunden.

Trotz alem Spott – dieses Buch sol nicht spalten,
sondern vereinen, was doch zusammengehört. Denn ohne
den Kunden würden die Dienstleister schlecht dastehen.

Und auch König Kunde hätte keinen Freund und Helfer in
der Not oder gar den Dummen, der so manches Mal dafür
herhalten muss, wenn er am Morgen mit dem falschen Bein aufgestanden ist. Vor alen Dingen aber solen die kleinen Geschichten eine Menge Spaß machen.

Neben dem Kunden gibt es noch eine andere Gattung
der Widersacher im täglichen Berufsleben: die lieben

Kolegen. Sie bekommen im letzten Kapitel des Buches ihr

Fett weg, denn sie machen einem das Leben auch nicht immer einfacher – ganz im Gegenteil. Tatsächlich erwies sich das Bedürfnis nach einer Abrechnung mit den Mitstreitern als weitaus größer als gedacht. Im Lauf der Zeit bekam ich immer mehr Geschichten zugesandt, die sich nicht um den Ärger mit Kunden, sondern vielmehr mit Kolegen drehten.

Wenn Mitarbeiter X zum tausendsten Mal die gleiche Frage stelt – die man gerade des Langen und Breiten einem
renitenten Kunden erklärt hat –, kann das an die Substanz gehen. Somit war der Schwesterblog »Kolegen aus der

Höle« schnel geboren. Für viele ein begrüßenswertes Ventil und für die Leserschaft eine wilkommene Fortführung an
lustigen und abstrusen Geschichten.

Ich selbst war in meinem Berufsleben immer mit wirklich sympathischen Kolegen gesegnet, und ich hoffe, dass das in Zukunft auch so bleiben wird. Fals nicht, weiß ich schon, welche Lektüre ich empfehle.

Einst trafen Kunden und Verkäufer sich auf den

Basaren und Märkten. Da wurde gehandelt,
wehgeklagt, gelacht, gezecht oder gar bedroht.

Kundennähe im wahrsten Sinn des Wortes und für die
meisten heutzutage vielleicht ein bisschen zu viel des

Guten. Dagegen bietet eine Ladentheke eine gesunde

Distanz – meint man.

Im Zeitalter der elektronischen Kommunikation
wird der persönliche Kontakt immer seltener. Schade
eigentlich, denn im Grunde ist die
zwischenmenschliche Begegnung doch etwas Schönes.

Allerdings sind es nur selten Sympathiebekundungen,
der empfundene Dank für die lange Beratung oder die

Begeisterung für ein gekauftes Produkt, die einen

Kunden dazu bringen, sich erneut auf den Weg in den

Laden zu begeben. Mit Höflichkeitsbesuchen hat das

Ganze schon gar nichts gemein. Deshalb gilt: Wenn es
erst einmal so weit gekommen ist, dass der Kunde
tatsächlich im Laden steht, gibt es keinen Ausweg
mehr. Man ist den bohrenden Fragen, prüfenden

Blicken und ungläubigen Kommentaren schutzlos
ausgeliefert. Es gibt auch keine Bedenkzeit wie beim Antworten auf eine E-Mail, man ist sofort gefordert
und muss mit seinem ganzen Fachwissen und dem
nötigen Respekt alle Fragen und Wünsche des

Kunden zu seiner vollsten Zufriedenheit erfüllen. In
manchen Momenten fragt man sich vielleicht, warum
der Kunde überhaupt den Laden betreten hat.

Manchen möchte man gar unterstellen, nur einen Ort
gesucht zu haben, um der schlechten Laune freien

Lauf zu gewähren. Denn egal, wie ausführlich man
berät und welche Erklärungen man bietet, er gibt sich
mit nichts zufrieden. Da wäre es einem dann doch
lieber gewesen, der Kunde hätte irgendwo online
bestellt und sich anschließend an die dortige Hotline
gewandt.

All die folgenden Geschichten sind authentisch,
wortgetreu so erlebt von mir selbst und anderen, die
den Blog mitgestaltet haben. Auch wenn so manche

Begebenheit nur so strotzt vor Ignoranz und
unfreiwilliger Komik. Egal wie abstrus die Fragen des

Kunden auch sein mögen, als Dienstleister sollte man
immer freundlich und verständnisvoll bleiben und
gleichermaßen antworten. Selbst wenn der Kunde im

Elektrogeschäft nach Rattengift fragt. Und so sollte

man sein Bestes geben, um König Kunde
zufriedenzustellen, denn eine alte Weisheit besagt:

Nicht der Chef bezahlt die Mitarbeiter, sondern der

Kunde. Und wenn er wieder weg ist, kann man immer
noch in die Tischkante beißen oder abends beim Bier
eine gute Geschichte erzählen.

»Die Uhr

Kunde (im Anzug, schaut sich suchend um): »Wo sind denn Ihre Uhren ausgestelt?«

Ich: »Uhren? Wir sind ein Telekommunikationsgeschäft.«

Kunde: »In Ihrem Schaufenster sind Uhren abgebildet.«

Wir verlassen das Ladenlokal.

Kunde: »Schauen Sie – hier!«

Ich: »Das ist eine iPhone-Werbung, und das ist das Symbol für die Uhrfunktion des iPhones. Wir verkaufen ja auch
keine Zahnräder oder Sonnenblumen.«

Kunde: »Aha. So so.«

»Die Uhr II

Kunde: »Können Sie mir sagen, wie spät es ist?«

Ich: »Ja.«

Kunde: »Vielen Dank.« (geht)

»Im Autohaus

Kunde (aufgeregt): »Mein Auto ist kaputt. Da stand eine komische Fehlermeldung im Dispo-Inflay.«

Ich: »Sie meinen wohl das Info-Display. Was stand denn
dort genau?«

Kunde: »Da stand Meet Me Halfway.«

Ich (setze mich ins Fahrzeug und zeige auf das zentrale Fahrzeug-Display): »Und da stand Meet Me Halfway?«

Kunde: »Nein, da!« (zeigt aufs Radio-Display)

Ich: »Aha, Sie hören also gerne Black Eyed Peas?«

Kunde: »Oh ...«

»Öffnungszeiten

Kunde: »Was, Sie schließen schon? Es ist doch noch hel!«

»Öffnungszeiten II

Kunde: »Wie lange haben Sie denn heute offen?«

Ich: »Bis 20 Uhr.«

Kunde: »Also, ich könnte um ca. 20.40 Uhr bei Ihnen sein, haben Sie da noch auf?«

Ich: »Wir schließen um 20 Uhr.«

Kunde: »Wenn ich mich beeile, schaffe ich es bis halb
neun!«

Ich: »Auch das ist leider zu spät, wir schließen um 20 Uhr.«

Kunde: »Gibt’s da keine Toleranzgrenze?«

»In der Buchhandlung

Kunde: »Ich suche eine Neuerscheinung über Alzheimer.«

Ich: »Von welchem Autor?«

Kunde: »Hab ich vergessen.«

»Von Herzen

Ich: »Sol ich Ihnen das Buch als Geschenk einpacken?«

Kunde: »Nein danke, das bringe ich nur meiner Mutter
mit.«

»Auflage

Kunde: »Haben Sie dieses Buch nur in der 4. Auflage?«

Ich: »Ja, das ist die aktuele Auflage.«

Kunde: »Ach so. Ich würde eigentlich gerne am Anfang
beginnen.«

»Nazis

Kunde: »Ich suche das Buch Nazis in Dortmund von

Hermann Hesse.«

Ich: »Meinen Sie Narziss und Goldmund?«

»Happi happi

Kunde: »Ich suche Bücher zum Thema Grilen. Aber Grilen
happi happi und nicht zirp, zirp.«

»Ferien ohne Bakterien

Kunde (wil DVD abholen): »Ich hatte den Film Ferien auf Sagrotan bestelt.«

Ich: »Sie meinen Ferien auf Saltkrokan?«

»Im Licht besehen

Kunde (bei der Abnahme einer leuchtenden

Ladenbeschriftung): »Generel schön, aber ich mag nicht, wie hel das Bild aussieht, wenn das Licht an ist.«

Ich: »Das ist es, was Licht tut, es macht Dinge heler. Ich habe Sie davor gewarnt, bevor wir das Schild produziert haben.«

Kunde: »Können Sie es weniger hel machen?«

Ich: *mache das Licht aus*

»Am Apparat

Kunde: »Ich hätte gerne Frau Maier gesprochen.«

Ich: »Am Apparat.«

Kunde: »Oh, na dann rufe ich später noch mal an.« – Legt auf

»Fähnchen

Kunde: »Sagen Sie mir doch bitte die Größe des

Fähnchens. Haben Sie ein Muster da?«

Ich: »Nein, aber haben Sie nicht eines in Ihrem Büro?«

Kunde: »Ja.«

Ich: »Haben Sie ein Lineal?«

Kunde: »Natürlich.«

Ich: »Benutzen Sie doch mal das Lineal mit dem

Fähnchen.«

Kunde: »Hervorragende Idee.«

»Fahne

Kunde: »Ich hätte gern eine Fahne in der Größe 85

Zentimeter mal 2 Meter.«

Ich: »Kein Problem. Es gibt Standardgrößen bei Fahnen.

Für Ihren Wunsch passt zum Beispiel die Größe 900 mm x

2000 mm.«

Kunde: »Um Gottes wilen! Das ist ja viel zu groß! Wolen Sie mir das Geld aus der Tasche ziehen?«

»Gutschein

Kunde: »Ich habe einen Gutschein geschenkt bekommen.

Ich habe ihn nicht dabei. Ich weiß nicht, was draufsteht.

Und er ist nicht von Ihnen. Er ist so rechteckig. Nehmen Sie den?«

»Flugzeit

Kunde: »Wir möchten uns beschweren. Wir sind nach

Barcelona geflogen, und sowohl auf dem Hin- als auch auf dem Rückflug hat der Flieger fast zehn Stunden gebraucht.

Letztes Mal, als wir nach Barcelona geflogen sind, waren es nur zwei Stunden!«

Ich: »Das tut mir wirklich leid, aber Sie waren zwei

Wochen in Barcelona in Venezuela.«

»Handel

Kunde: »Ich hätte gern eine Prepaid-Guthabenkarte für 15

Euro, bitte.«

Ich: »Gerne, das macht dann 15 Euro.«

Kunde: »Kann man da preislich nicht noch was machen?«

»CD-Rohlinge

Kunde: »’tschuldigung, wo stehen denn die CD-Rohlinge?«

Kollege (gestresst): »CD? Rohlinge? Die Rohlinge?

Schauen Sie doch mal unter Deutschrock nach!«

»Post

Kunde: »Halo, ich würde gern diese Briefe abgeben.«

Ich: »Kein Problem, legen Sie sie da hin.«

Kunde: »Ja, aber das sind Expressbriefe!«

Ich: »Ah, Sie wolen diese verschicken?«

Kunde: »Ja!«

Ich: »Nun ja ... Dann müssen Sie aber zur Post gehen.«

Kunde: »Ah, das ist hier keine Post?«

Ich: »Nein. Wir sind eine Druckerei«

»MP3-CD

Kunde: »Ich hätte gern einen MP3-Player, wo man CDs
reintun kann.«

Ich: »Also einen Discman mit MP3-Wiedergabe.«

Zeige verschiedene Modele.

Ich: »Der Vorteil eines digitalen MP3-Players ist, dass Erschütterungen keine Aussetzer produzieren.«

Kunde: »Nee, ich mag lieber einen normalen – ich weiß
nicht, wie man die CDs falten kann, damit sie in den
digitalen da reinpassen ...«

»Am Telefon

Ich: »Leider kann ich Sie in der Kundendatenbank nicht
finden.«

Kunde: »Vieleicht habe ich das auch auf den Namen
meiner Frau bestelt – Gisela.«

Frauenstimme aus dem Hintergrund: »Gabriele!«

»Servicecenter einer Buchhandelskette

Kunde: »Ist das Buch Klosterheilkunde vorrätig?«

Ich: »In welcher Filiale möchten Sie denn vorbeikommen?«

Kunde: »Ganz egal, wo es vorrätig ist.«

Ich: »Von wo aus rufen Sie denn an?«

Kunde: »Ich bin gerade bei meiner Verlobten.«

Ich: »In welcher Stadt wohnen Sie denn?«

Kunde: »Ich wohne nur fünf Minuten außerhalb.«

Ich: »Außerhalb von wo?«

Kunde: »Von der Innenstadt.«

»Siedrich

Ich: »Können Sie Ihren Namen bitte buchstabieren?«

Kunde buchstabiert.

Ich: »Mit S wie Siegfried oder mit F wie Friedrich?«

Kunde: »Ja genau, wie Siedrich!«

»Bedrohung

Ich: »Wir müssen die bisher entstandenen Kosten
verrechnen.«

Kunde: »Bedrohen Sie mich?«

»Digitalkamera

Kunde: »Funktioniert die Digitalkamera eigentlich mit

Strom oder elektrisch?«

»Anwalt

Ich: »Guten Tag, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?«

Kunde (aufgeregt): »Ich brauche sofort einen Anwalt!«

Ich: »Sie sind hier bei einer Tageszeitung, wir haben hier keine Anwälte, nur Redakteure.«

Kunde (noch aufgeregter): »Sie sind doch meine Zeitung, ich bin seit 40 Jahren Abonnent, Sie müssen doch einen

Anwalt für mich haben!«

Ich: »Das tut mir wirklich leid, wir haben nur einen

Redakteur, der sich mit dem Thema etwas auskennt, aber
leider kein Anwalt ist. Sie solten sich an eine Kanzlei wenden.«

Kunde (im Rausrennen): »Ja, aber das kostet doch!!!«

»ADS

Ich: »Wolen Sie eine Tüte oder eine Quittung?«

Kunde: »Ja.«

Ich: »Ja, was von beidem?«

Kunde: »Wie war noch mal die Frage?«

»ADS II

Ich: »Brauchen Sie eine Tüte?«

Kunde: »Nein, danke . . . Kann ich eine Tüte bekommen?«

»Frech

Ich: »Möchten Sie eine Tüte?«

Kunde: »Jetzt werden Sie mal nicht frech, junges Fräulein!«

»Rattengift

Kunde (betritt Elektrofachgeschäft): »Wo haben Sie denn die Fahrräder?«

Kollege: »Dort hinten rechts, neben dem Arsen, beim

Rattengift.«

»Quadratisch

Kollegin: »Der Kunde wil Autoaufkleber in folgendem
quadratischen Format: 15 x 12 Zentimeter.«

Ich: »...«

»Geschmack

Kunde: »Können Sie dieses Gericht empfehlen?«

Ich: »Ja, es schmeckt sehr gut, wir haben schon sehr viel davon verkauft.«

Kunde: »Sagen Sie das, weil es Ihr Geschäft ist oder weil es wirklich gut schmeckt?«

»Lecker

Kunde: »Ich hätte gerne den Fisch mit den Nudeln.«

Ich: »Den haben wir nicht mehr.«

Kunde: »Den hatten Sie aber.«

Ich: »Ja, das war ein Angebot im Februar.«

Kunde: »Okay, und jetzt gibt es den nicht mehr?«

Ich: »Ja genau, jetzt gibt es den Fisch so, wie er auf der Speisekarte steht.«

Speisekarte steht.«

Kunde: »Okay, dann nehme ich den Fisch mit den

Nudeln.«

Ich: »...«

»Tee

Ich zum Kunden: »Earl Grey oder Ceylontee?«

Kunde: »Darjeeling.«

»Zu persönlich

Ich: »Welchen Browser benutzen Sie denn zu Hause?«

Kunde: »Wir haben so ’nen coolen spezielen Brausekopf
in der Dusche, der wechselt die Farbe je nach Temperatur, das ist total spitze ... Aber was geht Sie das eigentlich an?«

»Maschinen

Kunde: »Entschuldigen Sie bitte, was ist denn jetzt der Unterschied zwischen diesen beiden Geräten?«

Ich: »Na ja, das eine ist ein Geschirrspüler und das andere
ist eine Waschmaschine.«

Kunde: »Aha, und was ist da jetzt besser?«

»LSD

Kunde: »Wo sind diese LSD-Fernseher nun?«

Ich: »Schon mal ’nen LCD-Trip gehabt?«

Kunde: »...«

»Gyros

Kunde: »Ich hätte gern Ihre leckere Gyrospizza.«

Ich: »Tut mir leid! Gyros ist heute leider komplett aus!«

Kunde: »Okay, dann nehme ich, hm, die Gyrospfanne.«

»Erfolg auf ganzer Linie

Kunde: »Guten Tag, ich bin selbstständiger

Unternehmensberater und richte gerade eine Website ein, wie man sich erfolgreich selbstständig macht. Dafür brauche ich nun ein Maskottchen. Ich habe leider nur kein Geld.«

»In der Buchhandlung

Kunde: »Ich möchte so schnel wie möglich Polnisch lernen.

Wie geht das?«

»Teuer

Kunde: »Was kostet diese Karte?«

Ich: »2,50 €.«

Kunde: »Und diese?«

Ich: »2,50 €.«

Kunde: »Und die?«

Ich: »Ale Karten kosten 2,50 €.«

Kunde: »Dann nehme ich diese zwei.«

Ich: »5 €, bitte.«

Kunde: »Oh, das ist aber teuer.«

»Im Zoogeschäft

Kunde: »Ich habe ein weibliches und ein männliches

Kaninchen. Nun ist das Weibchen so dick. Was könnte das sein?«

Ich: »Sie wird wohl schwanger sein.«

Kunde: »Nein, das kann nicht sein. Ich trenne sie nachts immer!«

»Gesetz

Kunde: »Ich möchte genau das Teil aus dem Schaufenster.

Ich habe ein Recht darauf, das steht im Gesetz!«

»Schuhgrößen

Kunde: »Haben Sie die in 40?«

Ich: »Nein! Nur 35, 42 und 43.«

Kunde: »Auch keine 39?«

Ich: »Nein! Nur 35, 42 und 43!«

Kunde: »Vieleicht 38?«

Ich: »Nein! Nur, wie schon zweimal erwähnt, 35, 42 und

43!«

Kunde: »39,5?«

»Schuh

Ich: »Und? Passt der Schuh?«

Kunde: »Nein, die Hose ist zu groß.«

»Garantie

Kunde: »Wie lange Garantie auf die Schuhe?«

Ich: »Gibt keine Garantie auf Schuhe. Das ist ja keine

Waschmaschine!«

Kunde: »Ach, wenn ich die Schuhe in der Waschmaschine wasche, gibt es dann Garantie?«

»Bon

Ich: »Brauchen Sie einen Bon?«

Kunde: »Das wünsche ich Ihnen auch, auf Wiedersehen!«

Ich: »...«

»Baugenehmigung

Kunde: »Können wir an dem Haus nach der

Baugenehmigung noch etwas ändern oder müssen wir so
bauen, wie es gezeichnet war?«

Ich: »Nein nein, wir lassen ein Haus genehmigen und bauen ein völig anderes – kein Problem!«

Kunde: »Ja?«

Ich: »Nein.«

Egal ob privat oder im Büro, heutzutage ist fast jeder
auf den Computer angewiesen. Das ist eine gute

Sache, denn der Computer eröffnet einem ungeahnte

Möglichkeiten, vor allem wenn man mit diesem Gerät
umzugehen und es zu nutzen weiß. Es sind nicht nur

Word und Spiele, die in dem kleinen Kasten stecken.

Ungezählte Programme liegen Tag für Tag brach,
werden ein ganzes Computerleben lang niemals
geöffnet. Wer sich auskennt, kann interaktive

Präsentationen erarbeiten, hochauflösende Grafiken
und Charts erstellen, Musik komponieren und Videos
schneiden. Viele können und wollen das jedoch gar
nicht. Oder sie meinen, sie können es, und machen
sich damit selbst das Leben ziemlich schwer. Und nicht
nur sich selbst. Angefangen vom Verkäufer im Laden,
der das kleine Schwarze auf die Theke geknallt
bekommt, weil es angeblich nicht funktioniert, bis hin
zur Service-Hotline: Besondern brisant wird es, wenn
der Kunde seinen Frust über die eigene Unfähigkeit
ablässt, was naturgemäß besser mit einem lebendigen

Gegenüber, sprich: dem Dienstleister gelingt. Fazit:

Kunden und Computer sind eine denkbar schwierige Kombination.

Grundlegend kann man Computernutzer dabei in
drei Hauptkategorien unterteilen.

Der Pragmatische

Er eignet sich so viel Wissen über den Computer
an, wie er benötigt, um seine Arbeit zu erledigen. Er
weiß zwar nicht bis ins Detail, was in dem Kasten
vorgeht, aber das braucht er auch nicht, solange er auf dem Bildschirm sieht, was er kriegt – und das, was er
kriegt, auch zumindest annähernd das ist, was er
haben will. Er versteht die grundlegenden

Funktionsweisen eines Betriebssystems, sprich

Dateien, Ordner anlegen, Speichern und Löschen.

Auch ist er sich der Limitationen der einzelnen

Programme bewusst und begreift, dass
unterschiedliche Probleme unterschiedliche Software
benötigen. Ein Großteil der Software auf dem Markt
ist auf diesen Typ ausgerichtet, da er auf die meisten

Nutzer zutrifft.

Der Resistente

Dieser Nutzer ist stur ergebnisorientiert. Er will sich auf keinen Fall mit einer Software
auseinandersetzen, auch wenn er auf diese Weise
relativ leicht das erwünschte Ergebnis erzielen könnte.

Noch weniger möchte er sich Wissen über Computer
aneignen. Dementsprechend schlecht kennt er sich
aus. Er unterscheidet zum Beispiel nicht zwischen
einer textbasierten oder bildbasierten Datei, hat
vermutlich nicht mal davon gehört, und versteht erst
recht nicht, warum er in der einen den Text einfach
ändern kann, während das in der anderen nicht so
einfach funktioniert. Er stößt ständig an seine

Grenzen, und jede Limitation führt bei ihm sofort zur

Frustration. Auch wenn er auf den Computer
angewiesen ist und mit ihm täglich arbeitet, begreift er diese Limitationen nicht und fühlt sich vom Computer
regelrecht missverstanden. Viele hochintelligente

Menschen fallen in diese Kategorie.

Der Native

Er hat gelernt, wie ein Computer zu denken, und
versteht genau, welche Prozesse im Computer vor sich
gehen. Er benutzt meistens sehr einfache Software wie
kommandozeilenbasierte Tools, um eine exakte

kommandozeilenbasierte Tools, um eine exakte

Kontrolle über alles zu haben, was der Computer
gerade macht. Wenn ein Problem auftaucht, passt er
eher den Computer an das zu lösende Problem an statt
das Problem an den Computer. Er arbeitet auf einer
höheren Abstraktionsebene als der normale Nutzer.

Die meisten der folgenden Geschichten handeln von

Kunden, die der zweiten Kategorie zuzuordnen sind:

den Resistenten. Was die Beratung oder Hilfe nahezu
unmöglich macht. Dass das Problem dabei nicht in der
kleinen grauen Box unterm Tisch, sondern zwischen

Bildschirm und Bürostuhl sitzt, wollen die meisten

Resistenten einfach nicht wahrhaben. Schnell wird der

Computer zum persönlichen Feindbild, macht er doch
partout nicht, was der Kunde will. Großzügig wird
ignoriert, dass der Computer keine eigene, feindlich
gesinnte Persönlichkeit hat, sondern nichts als ein
von – zugegeben: intelligenten – Menschen
geschaffenes Hilfsmittel ist. Da hilft nur: Ruhe
bewahren. Die höchste Tugend ist Geduld, heißt es so
schön. Eine echte Herausforderung – zuweilen.

»Herr Daemon

Kunde: »Halo, könnt ich bitte den Herrn Daemon
sprechen?«

Ich: »Bei uns gibt es keinen Herrn Daemon.«

Kunde: »Doch, er hat mir auf meine Mail geantwortet! Herr

›Mailer Daemon‹!«

»Maus

Ich: »So, und wenn Sie eine Artikelbeschreibung ändern
wolen, klicken Sie hier einfach auf ›Ändern‹.«

Kunde: »Okay, also einfach auf das Wort ›Ändern‹
klicken?«

Ich: »Genau.«

Kunde: »Mit der Maus?«

»Scrollen

Kunde: »Die von Ihnen gelieferte Webseite ist fehlerhaft.

Wenn ich die Seite nach unten scrole, verschwinden ale

Inhalte oben im Browser. Bitte ausbessern.«

»Zu kurz

Ich: »Jetzt klicken Sie bitte auf den O. K.-Button oben links.«

Kunde: »Das geht nicht.«

Ich: »Es müsste funktionieren. Sie haben ale Felder
ausgefült, ja?«

Kunde: »Ja. Es funktioniert trotzdem nicht.«

Ich: »Wo liegt denn genau das Problem?«

Kunde: »Das Kabel von meiner Maus ist zu kurz, ich
komme damit nicht in die obere linke Ecke.«

»WWW Mail

Kunde: »Meine von Ihnen eingerichtete E-Mail-Adresse
www.name@kunde.de hat noch nie funktioniert!«

Ich: »Sie brauchen auch kein www vor eine E-Mail-

Ich: »Sie brauchen auch kein www vor eine E-Mail-Adresse zu schreiben.«

Kunde: »Was? Echt nicht? Aber ich mache das schon
immer so.«

»FTP

Kunde: »Ich hätte gerne die Zugangsdaten für unseren

FPT-Server. Ich möchte etwas ändern.«

Ich: »Das würde ich Ihnen nicht empfehlen, ich würde die Verbesserungen lieber selbst durchführen. Für einen
reduzierten Stundensatz pflege ich Ihnen die Änderungen ein.«

Kunde: »Nein, ich möchte die TFP-Zugangsdaten, ich
weiß, was ich tue!«

Ich: *gebe ihm die FTP-Zugangsdaten*

Fünf Minuten später:

Kunde (aufgeregt): »Die Webseite ist kaputt!«

»Apfel-Haha

Ich: »So, und nun müssen Sie Apfel und H drücken.«

Kunde: »Wo ist das?«

Ich: »Die Apfeltaste befindet sich unten neben der Leertaste, da war früher ein Apfelsymbol drauf – daher der Name.«

Kunde: »Ja, ja, weiß ich ... Ich suche das H.«

»Schallplatte

Kunde: »Dann bringe ich zu unserem Termin gleich ale
benötigten Schalplatten mit.«

Ich: »Sie bringen Schalplatten mit?«

Kunde: »Ja, damit wir zusammen die Bilder aussuchen
können.«

Ich: »Die Bilder sind auf Schalplatten?«

Kunde: »Ja, die hat mir der Mann aus dem Fotoladen so
mitgegeben.«

Ich: »Kann es sein, dass es CDs sind?«

Kunde: »Ja, CD kann man auch dazu sagen.«

»E-Mail

Ich: »Wir schicken Ihnen heute Nachmittag ein PDF per E-Mail.«

Kunde: »Das geht nicht, ich bin gerade in Wien. Schicken Sie es bitte am Montag.«

Ich: »Aber das spielt doch bei E-Mails keine Role. Die
bleiben so lange in Ihrem Postfach, bis Sie sie abrufen, egal wo und wann.«

Kunde: »Von mir aus, aber dann mailen Sie es bitte
zweimal, ich möchte es meinem Partner auch noch
schicken.«

»Update

Kunde (laut): »Welcher Dilettant hat Ihre Software
eigentlich entwickelt?«

Ich: »Haben Sie ein Problem bei der Anwendung?«

Kunde: »Die Software lädt seit Stunden keine Updates!«

Ich: »Die Updates müssten eigentlich volautomatisch
heruntergeladen und instaliert werden.«

Kunde: »Tut es aber nicht!« *Kraftausdruck!*

Ich: »Haben Sie die Programmeinstelungen denn ...«

Kunde: »Und ins Internet komm ich auch nicht mehr. Seit gestern!« *Kraftausdruck!*

»Copy & Paste

Kunde: »Also, ich bin hier im Content Management System und wil etwas kopieren und einfügen, so wie Sie es mir
gezeigt haben. Wenn ich mit der rechten Maustaste klicke, steht da aber nicht ›Einfügen‹.«

Ich: »Haben Sie denn vorher etwas kopiert?«

Kunde: »Muss man das?«

»Beleuchtung

Kunde: »Mein Internet und Telefon funktionieren nur
abends.«

Ich: »Leuchten denn die Lampen am Router?«

Kunde: »Also tagsüber gar nicht. Abends glaube ich schon, aber das Telefon funktioniert abends auch nicht, sobald ich den Raum verlasse.«

Ich: »Kann es sein, dass Ihre Steckdose mit dem

Lichtschalter ein- und ausgeschaltet wird?«

Kunde: »Ah, ähm ... Ich schaue selber noch mal nach dem Problem.« (legt auf)

»Versionen

Kunde: »Ich brauche Software XY.«

Ich: »Auf welchem Betriebssystem sol sie denn laufen?«

Kunde: »Windows Vista.«

Ich: »Gut. Für dieses Betriebssystem gibt es zwei
unterschiedliche Versionen.«

Kunde: »Egal, ich brauche nur eine. An die Adresse wie
immer.« (legt auf)

»Google

Kunde: »Gugel? Was ist das, ein Kuchen?«

»Schaltfläche

Ich: »Nachdem Sie sich bisher nicht für A oder B
entschieden haben, habe ich hier eine Schaltfläche
eingebaut, mit der Sie zwischen A und B wechseln können.

Die Schaltfläche wird natürlich entfernt, sobald Sie wissen, welche Version für Sie infrage kommt.«

Kunde: »Können wir die Schaltfläche nach rechts stelen?

Also rechts ausrichten?«

Ich: »Die Schaltfläche ist nur für Sie. Sie wird entfernt, sobald Sie sich für eine Version entschieden haben. Es
erleichtert Ihnen lediglich das Wechseln der Versionen.«

Kunde: »Ah, okay, verstanden.«

Ich: »Also, wie besprochen haben wir in Version B ...«

Kunde (unterbricht): »Wo sehe ich Version B?«

»Doppelfalt

Kunde (schriftlich): »Ich möchte wieder zurück in meinen alten Vertrag, der DoppelFALT 16 000.«

Ich: »Sie sind clever, wenn Sie dies DOPPELTFALTEN,
dann haben Sie ja eine 32 000er.«

»Aktuelles Internet

Kunde: »Haben Sie denn die aktuele Version des Internets auf Ihrem Computer?«

Ich: »...«

»H

Ich (buchstabierend per Telefon zu Kunden): »W wie

Wilhelm ...«

Kunde: »H wie Wilhelm?!«

Ich: »...«

»Browsernamen

Ich: »Welche Version des Microsoft Internet Explorer
benutzen Sie denn zurzeit?«

Kunde (zu seinem Mitarbeiter): »Sag mal, welche

Exploderversion nutzen wir hier?«

Mitarbeiter: »Von welchem, von dem Mozzarela oder
dem anderen?«

»Rechtsklick

Ich: »Bitte machen Sie einen Rechtsklick auf die Datei mit dem Namen Start.«

Kunde: »Ja ...«

Ich: »Jetzt müsste sich ein Menü neben Ihrem Mauszeiger ausklappen.«

Kunde: »Nein.«

Ich (nach zehn Erklärungsversuchen): »Wie machen Sie
denn einen Rechtsklick?«

Kunde: »Na, ganz rechts auf dem Dateinamen, beim ›t‹.

Rechtsklick eben.«

»Englischkenntnisse

Kunde: »Ich möchte den günstigsten Vertrag, aber bitte mit DSL.«

Ich: »Wir bieten eigentlich al unsere DSL-Verträge stets mit DSL an.«

Kunde: »Auf Ihrer Website steht aber ›ohne DSL‹.«

Ich: »One DSL.«

»Onlineshop

Kunde: »Habe neuen Computer. Onlineshop ist weg. Bitte
neu auf meinem Computer instalieren.«

Ich: »Es ist ein Onlineshop – den erreichen Sie von jedem

Computer mit Internetanschluss.«

Kunde: »Mir egal, bitte neu instalieren.«

Ich: »Onlineshop wieder instaliert. Hier erreichbar:

www.onlineshopname.de – Rechnung kommt per Post.«

»Dateiöffnung

Ich: »So ... haben Sie die Datei bereits geöffnet?«

Kunde: »Nein, habe ich leider nicht geschafft. Schicken Sie mir die Datei bitte im geöffneten Zustand zu.«

»Erster Platz

Kunde: »Wir möchten bei Google auf Platz eins stehen!«

Agentur: »Vieleicht solten wir erst einmal Ihren

Internetauftritt überarbeiten. Es gibt kaum Content,
technisch ist er auf einem Stand von vor zehn Jahren, und auch das Layout scheint schon ein paar Tage alt zu sein.«

Kunde: »Nein, nein, das machen wir ales später. Erst mal müssen wir bei Google ganz oben sein!«

»Flatrate

Kunde: »Ich habe den Karton jetzt mehrfach durchsucht.

Es ist auch ales drin – Router, Kabel, Bedienungsanleitung.

Aber die Flatrate kann ich einfach nicht finden.«

»Funkloch

Ich: »Wie wäre es denn mit einer Funkmaus für das

Notebook? Damit ließe sich der Kabelsalat vermeiden.«

Kunde: »Auf keinen Fal. Auf meiner täglichen Zugstrecke gibt es viele Funklöcher. Dann funktioniert die ja nicht.«

»Buttons

Ich: »Wir haben Ihnen beide Zustände der Buttons
geschickt: Ruhezustand und Rolover.«

Kunde: »Wir nehmen die Version Rolover.«

»Doppelklick

Kunde: »Immer wenn ich klicke, öffnen sich zwei Fenster.«

Ich: »Dann klicken Sie doch nur einmal auf den Link.«

Kunde: *KLICK* *KLICK*

Ich: »Sie haben gerade zweimal geklickt.«

Kunde: »Ja, einen Doppelklick.«

Ich: »Versuchen Sie es mal mit einem halben

Doppelklick ...«

»Download

Kunde: »Wie lange dauert der Download denn noch?«

Ich: »Das ist unterschiedlich. Bei wie viel Prozent steht denn der Ladebalken gerade?«

Kunde: »Bei 30 Prozent – bei wie viel ist er denn fertig?«

»Das kleine Schwarze

Kunde: »Mein Laptop ist defekt.«

Ich: »Welches Model haben Sie denn genau?«

Kunde: »So einen kleinen schwarzen.«

»Gratis

Kunde: »Wie teuer ist die Gratisinstalation?«

»Passwort

Kunde: »Wie kann ich mein Passwort ändern?«

Ich: »Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Da gibt es eine

Option ›Passwort ändern‹.«

Gute zehn Minuten später:

Kunde: »Muss ich den PC dafür etwa anmachen?«

»Neustart

Kunde: »Wieso geht die Homepage noch nicht?«

Ich: »Sie haben einen DNS Change gewünscht, das braucht nun ein paar Stunden, bis die Änderung greift.«

Kunde: »Das ist doch Blödsinn. Ich habe gerade das

Internet neu gestartet!«

»Download

Kunde: »Ich habe hier etwas aus dem Internet
heruntergeladen. Kann ich das wieder zurückgeben?«

»E-Mail

Ich: *verschicke eine E-Mail mit zwei Bildern und warte auf Antwort*

Antwort: »Da ich die Fotos behalten möchte, konnte ich
unter Ihre Mail nichts schreiben und sie abschicken. Daher bedanke ich mich jetzt in einer separaten Mail.«

»Blasphemie

Ich: »Sie werden sehen, wenn Sie Ihren PC neu starten,
funktioniert wieder ales einwandfrei.«

Kunde: »Ihr Wort in Gottes Ohr, also in meines.«

»Mega

Kunde: »Wie viel Mega sol das Foto breit sein? Acht

Mega breit?«

»WLAN

Kunde: »Ich bin bei Ihnen Neukunde ... bei der Lieferung des Ruthers (!) fehlte noch das kabelose Internet. Ich kann es im Karton nicht finden.«

»Bestätigung

Kundenmail: »Hiermit bestätige ich die Teilnahme am

Gewinnspiel.«

Ich: »Sie müssen dazu bitte den Link in der

Bestätigungsmail anklicken.«

Kunde schreibt zurück: »Hiermit bestätige ich die Teilnahme am Gewinnspiel.«

»Passwort

Ich: »Wie ist das Passwort für Ihr Notebook?«

Kunde: »Scheißpasswort.«

»CD – Read Only Memory

Kunde: »Ist die Präsentation irgendwie schreibgeschützt?

Ich kann die Charts nicht bearbeiten.«

Ich: »Haben Sie die Datei schon auf Ihren Rechner kopiert und sie dann geöffnet?«

Kunde: »Nö. Ich dachte, das könnte ich auf der CD.«

»Verdreht

Kunde: »Ich würde gerne zwei PCs miteinander über

Netzwerk verbinden.«

Ich: »Haben Sie einen Switch?«

Kunde: »Einen was?«

Ich: »Okay, also nein. Haben Sie ein twisted-pair, also ein gedrehtes Kabel?«

Kunde: »So schlau war ich auch schon, darüber habe ich
im Internet auch schon Beiträge gefunden. Aber
im Internet auch schon Beiträge gefunden. Aber anscheinend ist mein PC nicht dafür ausgelegt. Wenn ich das Kabel drehe, dann passt der Stecker nicht mehr!«

»Wer nicht wirbt, stirbt.« Egal ob Einmannbetrieb oder
internationaler Konzern: Jeder buhlt um die Gunst
seiner Kunden. Der Autoverleiher, der in
regelmäßigen Abständen Politiker und Promis in
seiner Werbung verhohnepiepelt, oder der

Schuhversand, der eine Horde Nackter durch seine

Werbespots scheucht, sind da eher noch gemäßigte

Beispiele.

Wie dem auch sei, Einmannbetriebe und Konzerne
sind ebenfalls Kunden, und zwar bei Werbeagenturen,

Grafikbüros und anderen Dienstleistern der

Medienbranche. Es gibt viele Gewerke, die ihr

Menschenmögliches geben, um für ihre werbenden

Kunden die bestmöglichen Ergebnisse zu erzielen,
nämlich Drucker, Grafiker, Angestellte in Agenturen,

Texter oder Designer. All diese wundervollen Berufe
haben ein kleines Manko. Sie arbeiten für Kunden,
die sich häufig für allwissend halten, es naturgemäß
aber nicht sind. Diese Kunden sind meistens wirklich
gut in ihrem eigenen Job, den sie seit Jahren
erfolgreich ausüben. Doch genau dieses Fachwissen
trauen sie den von ihnen angeheuerten

Werbefachleuten nicht zu. Am allerliebsten würden sie
alles selber machen. Das muss keine

Selbstüberschätzung sein; oft ist es schlicht

Gewohnheit, gepaart mit perfektionistischem Denken.

Glauben sie doch, ihr Produkt am besten zu kennen –
was auch stimmt – und es folglich am besten bewerben
zu können – was meist zu diversen Kopf- und

Bauchschmerzen auf Dienstleisterseite führt. Mal
schnell einen Lkw-Anhänger auf dem Flyer abbilden?

Kein Problem, denkt man – und irrt sich gewaltig. »In

Originalgröße«, verlangt der Kunde. Und der hat – wie
wir ja wissen – immer recht. Schließlich ist er
derjenige, der zahlt. Sich anstrengen, heißt da die

Devise. Für den kreativen Kopf existieren
bekanntermaßen keine Probleme, sondern nur

Herausforderungen.

Wenn ein Kunde auch noch selbst Hand an

Grafikdateien oder Webseiten legt, endet es oft in
einer mittelschweren Katastrophe. Und wenn die

Webseite, die der Kunde selbst auf den Server laden
wollte, erst mal völlig unbenutzbar ist oder der Flyer, bei dem der Kunde selbst die letzten

Textverbesserungen vorgenommen hat, in

tausendfacher Auflage samt neu hinzugekommenen

Rechtschreibfehlern gedruckt ist, dann ist es natürlich der Dienstleister, der für den Fehler verantwortlich
gemacht wird. Das Gegenteil zu beweisen fällt da
mitunter schwer. Manchmal versucht man es besser
erst gar nicht und nimmt die falschen Beschuldigungen
zähneknirschend hin.

Richtig übel kann es mitunter werden, wenn der

Kunde selbst sich künstlerisch versucht. Da gibt es
manchmal nur noch eine Steigerung: Richtig, der
eigene Spross hat’s entworfen, mit Paint vielleicht
oder anderen Spielereien. Da heißt es diplomatisch
sein. Zudem sollte die Arbeit schnell, am besten schon
vorgestern gemacht sein. Überstunden, Nacht- und

Wochenendschichten? Kein Problem, meint der

Kunde. Wozu gibt es denn Laptops, die man mit nach

Hause nehmen kann? Schließlich möchte er ja groß
rauskommen, und das schon morgen. Der Kunde hat
natürlich auch das letzte Wort. Selbstredend. Doch
denken darf man sich schon seinen Teil.

»iProdukt

Kunde: »Wir hätten im Logo gerne ein ›i‹ vor dem

Produktnamen.«

Ich: »Entschuldigung, aber Ihr Produktname trägt doch gar kein ›i‹ davor.«

Kunde: »Wir denken, das ist modern und bringt unser

Produkt nach vorne. Bitte das ›i‹ einfügen.«

»Icontext

Kunde: »Könnten wir unter das kleine Icon da noch eine
kurze Erklärung schreiben?«

Ich: »Natürlich, was möchten Sie denn dort stehen haben?«

Kunde: »Entwicklung technischer Fabrikations- und

Fertigstelungslösungen, basierend auf der

Weiterentwicklung von kommerziel nutzbaren

Brennstoffzelen für Industrie und Wirtschaft.«

»Animation

Kunde: »Können Sie animierte GIFs?«

Ich: »Natürlich, das ist kein Problem.«

Kunde: »Gut, ich habe hier Bilder von unserem Laden, hat mein Schwiegersohn gemacht. Daraus sol bitte ein
animierter Ladenrundgang gemacht werden, als animiertes GIF.«

Kunde schickt ein JPG des Ladenlokals.

Ich: »Aus einem Bild Ihres Ladenlokals kann ich leider
keinen ganzen animierten Rundgang machen. Haben Sie
vieleicht ein Video oder mehr Bilder Ihres Ladens?«

Kunde: »Das ist das einzige Bild, was mir gefält – Sie
sagten doch, das sei kein Problem.«

Ich: »...«

»Angebot und Nachfrage

Kunde: »Wir brauchen mehr unterschiedliche Schriften im Flyer!«

Ich: »Wie viele unterschiedliche Schrifttypen möchten Sie denn verwenden?«

Kunde: »Wie viele haben Sie denn?«

»Proof

Kunde: ». . . okay, schicken Sie mir bitte einen Farbproof an meine E-Mail-Adresse.«

Ich: »Sie erhalten den Proof von uns natürlich per Post.

Damit Sie sehen können, wie das Etikett und die Farben
gedruckt aussehen.«

Kunde: »Nein, nein, das dauert ja viel zu lange. Schicken Sie es mir einfach in einem Word-Dokument.«

»Anders

Kunde: »Wir müssen einen Aufkleber für die Messe
produzieren. Stelen Sie bitte sicher, dass er von der Ferne gut zu erkennen und gut lesbar ist, vor alem das Logo.

Verwenden Sie die Farben unserer Verpackung. Bitte
achten Sie auch darauf, dass ales genauso aussieht wie auf unserer Produktverpackung, vor alem das Logo.«

Ich: »Sie wolen also, dass es genau gleich aussieht, nur anders?«

Kunde: »Ich verstehe nicht.«

Ich: »Natürlich nicht.«

»Amputation

Kunde: »Das Bild in der Seitenspalte, da muss man ihr

Gesicht sehen können.«

Ich: »Aber sie hat auf diesem Bild die Hand vor dem

Gesicht.«

Kunde: »Gut, dann nehmen Sie die Hand einfach raus.

Danach ist es freigegeben.«

»Grünrot

Kunde: »Können wir das Rot etwas grüner haben?«

Ich: »...«

»Kopfrechnen

Ich: »Unser Angebot für Sie beläuft sich auf 3457 Euro.«

Kunde: »Nein, das ist zu teuer. Wir haben bereits ein
ähnliches Projekt woanders günstiger umgesetzt.«

Ich: »Gut, dann teilen Sie uns doch bitte mit, wie hoch Sie
gehen können, und wir versuchen, das Angebot anzupassen.«

Kunde: »Maximal 3500 Euro.«

»Türkisch

Kunde: »Fehler in Flyer, müssen ändern!«

Grafiker: »Was möchten Sie denn geändert haben?«

Es folgt irgendwas auf Türkisch.

Grafiker: »Tut mir leid, ich kann kein Türkisch.«

Kunde: »Doch!«

»Studiert

Kunde: »Haben Sie bereits ein paar Vorschläge für mich –
bezüglich meiner angeforderten Weihnachtskarte?«

Ich: »Natürlich. Hier meine Entwürfe.«

Kunde: »Aha, sehr schön! Dieser hier gefält mir am

Besten, den nehme ich.«

Ich: »Fein, ich sende Ihnen dann die Rechnung hierfür zu.«

Kunde: »Eine Rechnung? Aber Sie haben doch nicht mal
studiert!«

»Gleich viel

Kunde: »Wir wissen, dass es unsere Schuld ist, dass die Deadline nicht gehalten werden kann, aber wir müssen in exakt einer Woche fertig sein.«

Ich: »Okay, das ist ein echt straffer Zeitplan für sehr viel Arbeit, aber man kann es schaffen. Wir stelen für diesen Aufwand ca. XXXX,XX Euro mehr in Rechnung.«

Kunde: »Wieso das? Nein, nein. Es ist doch gleich viel zu tun, Sie müssen einfach nur schneler arbeiten!«

»Lorem Ipsum

Kunde: »So geht das nicht, den Text kann man ja gar nicht verstehen!«

Ich: »Das sind Blindtexte. Damit stelen wir Ihnen
beispielhaft dar, wie Fließtexte im Layout laufen könnten.«

Kunde: »Ändern Sie das mal in richtige Texte, dann kann ich das auch abnehmen!«

Ich: »Gerne, dann senden Sie uns doch bitte die Texte, die wir einsetzen solen.«

Kunde: »Denken Sie sich da mal etwas aus, ich habe dafür jetzt keine Zeit!«

»Wordart

Kunde (stolz): »Hier ist unser Logo, das hat mein Sohn
gemacht! Was halten Sie davon?«

Ich: »Ähm, ja, also ich weiß nicht, was ich ...«

Kunde: »Mit Word!«

»Schnell und freundlich

Kunde: »... Außerdem brauchen wir noch ein Logo für
unsere Seite ›Schnel und freundlich‹.«

Ich: »Haben Sie denn schon irgendwelche Ideen oder

Vorstelungen, wie Ihr Logo aussehen solte?«

Kunde: »Ja. Das Logo solte unbedingt schnel und auch
sehr freundlich sein. Außerdem solte es aussehen wie ein Tintenfisch, der seine Arme in jede Richtung ausstreckt.«

»Alles umsonst

Ich: »Sie können nicht einfach Bilder aus Google in Ihrer Broschüre verwenden. Sie brauchen die Rechte dafür.«

Kunde: »Aber die Bilder gibt es kostenlos bei Google, das ist das Internet! Da ist ales umsonst.«

»Farbvorlage

Kunde (per Fax): »Die Farben des Logos bitte wie in
dieser Vorlage. Vorlage anbei.«

»Unbekannter Teilnehmer

Kunde (erste E-Mail): »Wir müssen dieses Projekt so
schnel wie möglich abschließen, bitte senden Sie uns einen Kostenvoranschlag und fangen Sie ASAP mit der

Umsetzung an. Wir brauchen schnel Ergebnisse. MfG«

Ich: »Entschuldigung, aber wer sind Sie, und von welchem Projekt reden Sie?«

»Hochauflösend

Kunde: »Wir wissen, dass es nur niedrig aufgelöste

Bilddateien sind. Sagen Sie dem Drucker doch einfach, es wären hochaufgelöste, damit wir mit der Produktion
anfangen können.«

»Kontaktfarbe

Ich: »... und hier hätten wir nun die finalen Layouts.«

Kunde: »Ales sehr schön. Uns gefält das Grün jedoch
nicht mehr. Können Sie das Grün auf alen Seiten gegen eine exklusivere, forderndere Farbe austauschen? Die Farbe sol die Kunden unbedingt dazu bringen, uns zu kontaktieren.«

»Nachzähler

Kunde (aufgeregt): »Ihre Lieferung ist fehlerhaft!«

Ich: »Sind Sie mit der Druckqualität denn nicht zufrieden?«

Kunde (aufgebracht): »Doch, aber wir hatten 20 000

Exemplare bestelt!«

Ich: »Und wir haben diese geliefert, fehlen eventuel
welche?«

Kunde: »Nein, wir haben nachgezählt, es sind 21 163!«

»Blindtext-Fehlfunktion

Kunde: »Ales prima, wir hätten da aber noch eine

Textkorrektur in den Groblayouts. Bitte Lorem ipsum
anstatt Lorem Ipsum.«

»Der Kasten

Kunde: »Wir hätten den Text gerne dunkelblau und nicht
mit diesem weißen Kasten dahinter.«

Ich: »Dunkelblauen Text auf bordeauxrotem Hintergrund
wird man schwerlich bis gar nicht lesen können.«

Kunde: »Doch, doch, natürlich. Machen Sie das.«

Ein Tag später ...

Kunde: »Den Text auf der Seite kann man überhaupt nicht lesen, lösen Sie dieses Problem bitte.«

Ich: »Ich kann einen weißen Kasten dahinter machen.«

Kunde: »Gute Idee. Tun Sie das.«

»Farben

Erstes Telefonat

Kunde: »Das ist wunderschön, nehmen wir so. Aber dies
ist keine unserer Hausfarben, oder?«

Ich: »Nein. Ich habe diese Farbe gewählt, da sie thematisch besser passt als Ihre Hausfarben. Außerdem wird die Karte ja in einer nur sehr geringen Auflage gedruckt.«

Kunde: »Nein, so geht das nicht, die Farbe muss aus
unseren Hausfarben bestehen.«

Zweites Telefonat

Ich: »Wenn Sie Ihre Hausfarben mischen, 50 Prozent

Schwarz hinzufügen, welches Sie ja als Textfarbe benutzen, und ales auf 25 Prozent Opazität setzen, bekommen Sie
exakt diesen Farbton.«

Kunde: »Na, geht doch. Freigabe.«

»Finale Layouts

Kunde: »Haben Sie die finale Layoutdatei für die Webseite erhalten?«

Ich: »Nein, aber eine zweifarbige CorelDraw-Datei, die auf 1,40 x 2,80 Meter angelegt ist und 800 dpi hat.«

Kunde: »Ja, genau. Das ist sie.«

»Zurück

Kunde: »Ales wunderbar. Können Sie noch die blauen

Linien aus der Tabele entfernen?«

Ich: »Natürlich, sehr gerne.«

Kunde: »Gut, ich schicke Ihnen die Datei per E-Mail
zurück, damit Sie die Verbesserungen vornehmen können.«

Ich: »Das ist ... also, ich meine ... ist in Ordnung, ich warte so lange.«

»Statische Animation

Ich: »Hier wäre dann noch die gewünschte Animation mit
dem korkenzieherförmigen Kameraflug durch die
explodierenden Wörter mit den von Ihnen gewünschten
bunten Lichtreflexen und umherfliegenden Ausrufezeichen.«

Kunde: »Das ist mir vom Gefühl her irgendwie zu statisch.«

»Wochenende

Kunde: »Wie aufwendig waren denn die Änderungen, die
wir Freitagnachmittag noch eingebrieft haben?«

Ich: »Na ja, es war ein langer Freitag und ein sehr
anstrengender Samstag für uns ...«

Kunde: »Ach so. Nun gut. Wenn Sonntag keiner arbeiten
musste, kann es ja nicht so schlimm gewesen sein.«

»Auslieferung

Ich: »Guten Tag, die sechs Paletten Imagebroschüren
haben unsere Druckerei verlassen und sind nun auf dem

Weg zu Ihnen. Sie treffen im Laufe des Nachmittags bei

Ihnen ein.«

Kunde: »Prima. Sagen Sie, die Überschriften auf Seite 2
können wir jetzt nicht noch schnel ein bisschen röter
machen, oder?«

Ich: »...«

»Vermieter

Kunde: »Können Sie den Vermieter im Bild bitte etwas
vermieteriger aussehen lassen? Vieleicht solten Sie ihm einen Vermieterhut aufsetzen oder so was ...«

»Der Baum I

Kunde: »Machen Sie den freigestelten Baum auf der

Infoseite bitte breiter und höher. Aber belassen Sie ihn dabei in derselben Größe.«

»Der Baum II

Fotoshooting vor einem großen alten Gebäude.

Ich: »Also, auf dieser Seite des Gebäudes steht ein ziemlich großer Baum im Weg. Der würde das gewünschte Motiv
sehr stören.«

Kunde: »Haben Sie denn keinen Baumfilter für die Kamera oder so was?«

»DIN A4

Kunde: »Können Sie eigentlich auf DIN A4 produzieren?«

Ich: »Natürlich, auf jedes DIN und auch auf jedes andere Format.«

Kunde: »Sagen Sie, ist Ihr DIN A4 denn genauso groß wie unseres?«

»Transparenz

Ich: »Ich habe Ihnen gerade das gewünschte Bild mit
transparentem Hintergrund zugesendet.«

Kunde: »Hier im Photoshop ist nichts transparent. Schicken Sie es noch einmal!«

Ich (kontroliere die Datei – ales in Ordnung): »So, ich habe es Ihnen noch einmal geschickt. Es müsste ales in

Ordnung sein.«

Kunde: »Nichts ist in Ordnung, das ist nicht transparent!

Was können Sie eigentlich?«

Ich: »Wie sieht das Bild denn bei Ihnen genau aus?«

Kunde: »Na, das Produkt auf so einem hässlichen grau-
weiß gekachelten Hintergrund.«

»Farben

Kunde: »Das Corporate-Blau auf unseren Webseiten sieht
auf diesem Monitor anders aus als auf dem Monitor
daneben. Das muss umgehend geändert werden, es muss
auf alen Monitoren im ganzen Internet gleich aussehen!«

Ich: »Das ist technisch leider nicht möglich. Es gibt
untersch...«

Kunde: »Jetzt keine Ausreden, wir zahlen schließlich gut!«

»Dots per inch

Ich: »Tut uns leid – wenn wir dies in dieser Auflösung
drucken, wird es nicht Ihren qualitativen Ansprüchen
genügen. Ihre Vorlage hat lediglich 72 dpi, für den

Offsetdruck benötigen wir jedoch 300 dpi.«

Kunde: »Na, haben Sie denn nicht noch ein paar dpi auf

Lager? Ich zahle auch dafür.«

»Mehr Farben

Kunde: »Ich habe Ihnen die Vorlage für den Flyer
geschickt. Mein Cousin hat ihn in Powerpoint gestaltet. Bitte machen Sie ihn einfach ein bisschen bunter, Sie haben ja bestimmt mehr Farben auf Ihrem Computer als er.«

»Konkurrenz

Ich: »Bei dem Farbkonzept für das neue Logo haben wir
versucht, uns von der Konkurrenz deutlich abzugrenzen ...«

Kunde: »Nein, die Farben müssen rot-blau sein.«

Ich: »Entschuldigung, aber das sind auch die Farben Ihres größten Konkurrenten.«
größten Konkurrenten.«

Kunde: »Egal, das sind die Lieblingsfarben meiner Frau.«

»CorelDraw

Kunde: »Wir brauchen sofort die Druckdaten neu!«

Ich: »Ich habe Ihnen gerade druckfähige PDF-Dateien
geschickt.«

Kunde: »Ja, aber die Druckerei braucht CorelDraw-

Dateien. Außerdem sind da außen so Linien dran! Die wil die Druckerei nicht!«

Ich: »Meinen Sie die Beschnittmarken?«

Kunde: »Kann sein. Und da sind so Farbkästen an der

Seite, die solen auch weg!«

Ich: »Schnittmarken und Farbstreifen dienen nur zum

Beschneiden und Einrichten des Drucks und sind auf dem

Endergebnis für Sie nicht sichtbar ... Sind Sie sicher, dass die Druckerei lieber CorelDraw-Dateien hätte?«

Kunde: »Ja, ja, die drucken in Deutschland, da ist das

Standard!«

»Paint

Kunde (stolz): »Das habe ich ales in MS Paint gemacht.«

Ich: »Das ist wirklich tol. Aber mit diesen Dateien können wir im Offsetdruck leider nichts anfangen, außerdem
benutzen wir andere Software.«

Kunde: »Wenn es weiter nichts ist, dann brenne ich Ihnen eben schnel MS Paint. Das ist ein sehr professioneles

Programm.«

»Textdatei

Ich: »Könnte ich die Datei mit den Texten bekommen?«

Kunde (ratlos): »Eine Datei?«

Ich: »Ja, Sie haben das doch auf einem Computer verfasst.

Dann müssten Sie davon doch eine Datei haben.«

Kunde (zu Kolegin): »Frau M., haben Sie eine Datei für

Herrn J.?«

Frau M. (ratlos): »Nein, die habe ich doch schon längst geschlossen ...«

»Intranet

Kunde: »Die Druckdaten stehen auf folgender Seite zum

Download bereit.«

Ich (öffne Link): EXTERN *** dies ist eine interne Seite, die von außen nicht zugänglich ist ***

»Beste Qualität

Kunde: »Bitte liefern Sie bis morgen Ausdrucke unseres
einfarbigen Logos in 4c, 5c, und am besten auch 6c, für die beste Qualität!«

»Blau

Kunde: »Bitte nehmen Sie das in unserem Styleguide
angegebene Blau. Im Moment ist es falsch.«

Ich: »Das ist der korrekte Farbwert. Die Darstelung hängt mitunter auch von Ihrem Monitor ab.«

Kunde: »Ändern Sie es!«

Ich (keine Veränderung vorgenommen): »Ist geändert!«

Kunde: »Geht doch! So ist es perfekt. Von meinem iPhone gesendet.«
gesendet.«

»Störer

Kunde: »Bitte den Störer helgelb einfärben!«

Ich: »Laut dem von uns in über zwei Jahren entwickelten und sehr ausführlichen Styleguide ist die für Störer
vorgesehene Farbe ein Violett. Ein Gelb darf laut Styleguide in der gesamten Kommunikation nicht vorkommen, da es
sich dabei um die Hausfarbe der Konkurrenz handelt.«

Kunde: »Und wie wär’s mit Grün?«

»Unterschied

Kunde: »Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Grafiker und einem Texter?«

»JPG.rgb

Kunde: »Unser interner Grafiker kann die Druckdatei nicht öffnen, sagt er.«

Ich: »Mit was arbeitet er denn?«

Kunde: »Word.«

Ich: »Möchte er RGB-Dateien?«

Kunde: »RGB kennt er nicht, er wil JPEGs.«

»Modelbudget

Ich: »Mit diesem geringen Budget können wir leider keine Models für das gewünschte Shooting buchen.«

Kunde (verwundert): »Seit wann kosten Models denn

Geld?«

»Originalgröße

Kunde: »Ich möchte unser Produkt in Originalgröße auf der Startseite.«

Ich: »Äh ... Sie verkaufen Lkw-Anhänger.«

Kunde: »Sie schaffen das schon, dafür bezahle ich Sie ja.«

»72 dpi

Kunde: »Guten Tag, anbei nun das Bild in 72 x 72 dpi.«

»Rechnung

Kunde: »Warum stehen auf der Rechnung da 100 Euro?«

Ich: »Das war der vereinbarte Preis. Sehen Sie doch einmal auf den KVA.«

Kunde: »Ja, aber ich dachte, das wäre kostenlos?«

Ich: »Wir arbeiten generel nicht ohne Bezahlung.«

Kunde: »Ich geh jetzt zu meinem Anwalt.«

»Hellseher

Ich: »Ihre Liste mit den Änderungen wird so einfach nicht umzusetzen sein. Da müssen wir an den Kern des Systems.

Das braucht Zeit. Ist das eine neue Erkenntnis Ihrerseits?«

Kunde: »Ja, ist mir beim Frühstück eingefalen. Wieso
haben Sie das nicht kommen sehen?«

»Photodings

Kunde: »Sie sind doch Designer, Sie arbeiten doch auch in Photovoltaik, oder nicht?«

»Selbsterkenntnis

Kunde: »Das ist für uns zu zeitgemäß.«

»Sensible Daten

Ich: »... super, dann schicken Sie mir bitte Ihre

Postadresse, damit ich Ihnen ein Angebot zusenden kann.«

Kunde: »Da man heutzutage schnel Opfer eines unseriösen Geschäfts wird, werde ich als Künstler und Musiker mich stets weigern, meine persönlichen Daten freizugeben!«

Ich: »Oh ... äh ... aber Sie haben doch ein schriftliches Angebot für Ihren Internetauftritt angefragt. Dafür brauchten wir Ihre Anschrift.«

Kunde: »Solche sensiblen Daten gebe ich nicht frei!«

»Termin

Kunde: »Könnten wir heute um 18 Uhr einen Termin
vereinbaren?«

Ich: »Entschuldigen Sie, nein, ich bin bis mindestens 20 Uhr in Gesprächen.«

Kunde: »Das verstehe ich. Wie wäre es um 18.30 Uhr?«

Ich: »Hmm, wie gesagt, ich bin ...«

Kunde: »19 Uhr vieleicht?«

»Textvorlage

Kunde: »Tauschen Sie wohl umgehend die Texte auf der

Detailseite aus? Die sind ja ale falsch, falsch, falsch!«

Ich: »Die Texte habe ich eins zu eins Ihrer Textvorlage entnommen.«

Kunde: »Die war ja auch falsch!«

Ich: »...«

»Sicherheitsvorschriften

Kunde: »So wie von Ihnen vorgeschlagen, funktioniert das nicht, das würde gravierend gegen unsere

Sicherheitsvorschriften verstoßen!«

Ich: »Oh, das war uns nicht bewusst. Wir wussten gar
nicht, dass Sie so etwas haben. Wie lauten denn Ihre

Sicherheitsvorschriften?«

Kunde: »Das darf ich Ihnen nicht sagen, das würde gegen unsere Sicherheitsvorschriften verstoßen.«

Ich: »...«

»Kreativität

Kunde: »Woher beziehen Sie eigentlich die ganzen tolen
kreativen Ideen für Ihre Arbeiten?«

Kollege: »Die bekommen wir jeden zweiten Montag
anonym per Post.«

Kunde: »Ach so.«

»CEO

CEO: »Wozu brauchen wir eigentlich Designer? Geht das
nicht ales mit dem Computer?«

»Steigerung

Kollege: »Wahnsinn! Sie haben sich gesteigert. Von Fehler 404 auf 500.«

»Englisch

Kollege (führt eine englischsprachige Gruppe von

Investoren durch die Firma und würde gerne vor der

Gruppe laufen, um den Weg zu weisen): »I go for!«

»Postwurf

Ich: »Die schicken uns die Rechnung als signiertes PDF.«

Kollege: »Wir dürfen aber Rechnungen nur per Post
annehmen.«

Ich: »Das kann ich leider nicht ändern.«

Kollege (überlegt): »Drucken Sie es aus und falten Sie es zweimal, dann sieht es aus, als wäre es mit der Post
gekommen!«

Ich: »...«

»Mit und ohne

Kollege: »Wo is’n der Unterschied zwischen den Dateien

›Anzeige mit Störer‹ und ›Anzeige ohne Störer‹?«

Ich: »Die Anzeige mit Störer hat einen Störer, die Anzeige ohne Störer hat keinen.«

Kollege: »Ach so.«

»Überstunden

Kollege: »Leute, aufgepasst! . . . Der Betriebsrat hat uns ja angemahnt, dass hier in der Marketingabteilung zu viele Überstunden anfalen. Nun, ihr habt ja ale Firmenlaptops –
ich würde daher vorschlagen, dass ihr euch hier abmeldet und dann von zu Hause aus weiterarbeitet.«

»Pressetext

Kunde: »Die Bildunterschrift ist mir viel zu reißerisch. Den Text können wir so nicht freigeben.«

Ich: »Das ist Ihr Pressetext zu Ihrem Pressefoto und ales bereits so veröffentlicht.«

»Paint

Kunde: »Ich brauche keinen Grafiker, die sind ale viel zu kostspielig. Ich layoute selbst. Mit MS Paint. «

»Na Logo

Kunde: »Fotografieren Sie einfach das Logo von der

Heckscheibe ab.«

»Schwarz

Kunde: »Ihr Schwarz gefält mir nicht.«

Ich: »Wie bitte? Warum?«

Kunde: »Ich wil ein warmes, freundliches Schwarz. Es sol nicht so tot wirken.«

»Kästen

Kunde: »Design gefält mir nicht. Da ist ja nicht wirklich was drin außer Kästen.«

»Grün

Kunde schickt groben Website-Entwurf als Vorlage für die Gestaltung seiner Site. Farbe Grün dominiert. Auf meine Rückfrage kommt: »In der Farbwahl sind Sie frei.« Mein

Entwurf geht raus, Grün dominiert.

Kunde: »Grün ist jetzt nicht so unsere Farbe.«

»Colorfast

Empfangsdame (via Telefon): »Halo, hier ist ... Herr

Colorfast von der Druckerei Meyer am Empfang für Sie.«

Ich: »Sie meinen Hern Meyer von der Druckerei

Colorfast?«

Empfangsdame (stutzt kurz): »Nein, Herr Colorfast!«

»Entwurf

Kunde: »Machen Sie mir bitte zwei Entwürfe für ein Logo.

Was kostet das?«

Ich: »Die Entwürfe kosten nichts. Solte einer dabei sein, den Sie mögen, rechne ich meinen Stundensatz ab und
schicke Ihnen eine druckfähige Datei.«

Später:

Kunde: »Den zweiten Entwurf würden wir dann nehmen,
bitte schicken Sie ihn mir zu. Der Entwurf kostet doch
nichts?«

Ich: »Wenn Sie diesen nehmen wolen, schon.«

Kunde: »Wir nehmen nur den Entwurf!«

»Budget

Kunde (hier Anzeigenverkäufer): »Wir haben da eine

Sonderveröffentlichung, haben Sie Interesse?«

Ich: »Mein Kunde hat kein Budget mehr.«

Anzeigenverkäufer: »Warum nicht?«

Ich: »Weil er kein Budget mehr hat!«

Anzeigenverkäufer: »Können Sie ihm keines geben?«

»Druckdaten

Drucker zu Agentur: »Wie, Sie schicken das Dokument
mit Beschnitt? Ich habe gedacht, ich krieg ’ne CD?!«

»Änderungen

Kunde: »Können wir die Änderungen telefonisch
durchgehen?«

Berater: »Uns ist es bei der Menge an Änderungen lieber, Sie schicken uns das schriftlich.«

Kunde: »Wie jetzt, schriftlich?«

Berater: »Na, per Mail eben.«

Kunde: »Ach so ... Nein, das geht hier nicht. Wir können nur faxen.«

»Bestätigung

Kunde: »Wären Sie so freundlich zu bestätigen, dass das Logo, welches ich Ihnen geschickt habe, rot ist?«

»Farbabnahme

Ich: »Anbei finden Sie ein Shirt zur Farbabnahme, die

Größe ist hierbei vorerst irrelevant, es geht lediglich um die Farbigkeit.«

Kunde: »Das ist ja viel zu groß«

»Farbiges Fax

Kunde: »Ich habe gerade ein Fax erhalten.«

Ich: »Schön, aber das weiß ich doch.«

Kunde: »Das ist aber nur schwarz-weiß! Senden Sie es
noch mal farbig!«

»Kosten

Ich: »Sie haben den Entwurf noch nicht bezahlt«

Kunde: »Ist doch gar nicht gedruckt.«

Ich: »Es geht ja auch um den Entwurf.«

Kunde: »Nur was auf Papier ist, kostet doch!«

»Freigabe

Ich: »... Sie haben es doch freigegeben, da können wir jetzt keine Änderung mehr vornehmen.«

Kunde: »Womit habe ich das freigegeben?«

Ich: »Mit Ihrer Unterschrift.«

Kunde: »Ach so, nein. Das Schreiben habe ich mir doch
gar nicht durchgelesen.«

»Farbspaß

Kunde: »Bitte ein Prozent weniger Magenta im Fond, das
ist mir viel zu rötlich!«

Selber Kunde, nächstes Projekt:

Kunde: »Das Rot muss rötlicher werden!«

Ich: »Sind schon je 100 Prozent Magenta und Gelb.«

Kunde: »Dann möchte ich zehn Prozent mehr!«

»Google-Bilder

Kunde: »Ich habe hier ein fertiges Drucklayout mit Word erstelt. Das können Sie so in Ihre Druckmaschine legen.«

Ich: »Fertig ist das noch lange nicht, woher haben Sie
überhaupt die Bilder?«

Kunde: »Na, aus Google!«

Ich: »Die dürfen Sie leider nicht verwenden, erstens aus rechtlichen Gründen nicht, und zweitens reicht die Qualität für einen Offsetdruck nicht aus.«

Kunde: »Warum nicht? Die konnte ich frei runterladen, und
am Bildschirm sehen sie gut aus! Drucken Sie’s einfach.«

»Termine

Kunde: »Können wir die Messe verschieben?«

»Schwingel und Schwurbel

Kunde: »Ich hätte hier gerne noch ein paar Schnörkel und da drüben etwas Geschwurbel, Sie wissen schon, so

Schwingelzeug eben.«

»Frequenz

Kunde (beim Filmschnitt): »Bitte die Frequenz an diese

Stele und jene Frequenz an die andere ...«

Ich: »Sie meinen wahrscheinlich die Sequenz?«

Kunde: »Genau, die Frequenzen einfach tauschen.«

»Runde Kreise

Kunde: »Wenn Sie hier bitte noch zwei sehr runde Kreise einfügen würden.«

»Durchwahl

Ich: »Ich gebe Ihnen meine Durchwahl, haben Sie etwas zu schreiben?«

Kunde: »Nein.«

Ich: »Ja, dann ... Holen Sie sich etwas?«

Kunde: »Nein, das geht nicht«

Ich: »Wieso? Haben Sie kein Papier?«

Kunde: »Ich bin nackt!«

»Finales Design

Kunde: »Leider muss das final abgestimmte Design doch in Gänze erneuert werden.«

Ich: »Das kommt jetzt irgendwie überraschend.«

Kunde: »Ja, es hebt sich leider zu sehr von der Konkurrenz ab, damit kommt unser Marketing nicht klar.«

Ich: »...«

Ich: »...«

»Mehrkosten

Kunde: »Kostet das extra?«

Ich: »Ja, stand nicht im KVA.«

Kunde: »Schon, aber kostet das wirklich extra?«

Ich: »Ja, immer noch . . .«

Kunde: »Was machen wir jetzt?«

Ich: »Mehr ausgeben oder weglassen.«

Kunde: »Gibt’s da keine andere Lösung?«

»Die Katze im Sack

Kunde: »Also Ihre Vorschläge klingen schon gut, aber ich kann mir nicht richtig vorstelen, wie das später aussieht.«

Ich: »Ja . . . sehen Sie, deswegen beauftragen Sie mich als Gestalter für ein Layout.«

Kunde: »Ich kauf die Katze doch nicht im Sack.«

Das Internet. Unendliche Weiten. Wir schreiben das

Jahr 2011 ...

Tatsächlich ist das Internet eine Welt voller

Abenteuer und Entdeckungen. Neben all den tollen

Dingen wie Telefonie, Echtzeit-Chat in alle Welt,
sozialen Netzwerken und vielem mehr gibt es wirklich

Interessantes und Wissenswertes zu entdecken. Von
digitalisierten Übersetzungen ältester Keilschriften bis hin zu den allerneuesten wissenschaftlichen

Forschungen auf jedem erdenklichen Gebiet lässt sich
so gut wie alles finden. Daneben sind die Weiten des

Internets aber auch mit jeder Menge Sinnbefreitem,

Abstrusem angefüllt. Eine Webseite zum Beispiel bot
unlängst gegurgelte Milch zum Verkauf an. Ein paar
junge neureiche New Yorker Mädels haben sich zu
einem Konglomerat zusammengeschlossen und
verkaufen Milch, die sie durch Gurgeln aufgewertet
haben wollen. 0,6 Liter des Getränks sind für schlappe

130 Dollar zu erwerben. Ob es sich dabei um eine
ausgeklügelte Kampagne der amerikanischen

Milchindustrie handelt, ist nicht abschließend zu
klären.

So – oder so ähnlich – geben viele Menschen ihr

Bestes, das Internet mit Inhalten zu füttern, ob die
restliche Menschheit diese nun braucht oder nicht.

Besonders begabt darin sind Internet-Werbekunden.

Sie ähneln den klassischen Werbekunden, jedoch ist
das Internet eine noch komplexere Angelegenheit als
ein Flyer oder eine Zeitungsannonce, was die ganze

Situation für alle Beteiligten um ein Vielfaches
verkompliziert.

Das Internet für ein Unternehmen richtig zu nutzen
ist eine recht schwierige Angelegenheit, denn auf dem

Weg zu einem perfekten Webauftritt oder einem Blog
liegen viele große Steine, die es aus dem Weg zu
räumen gilt. Guter Rat ist da teuer, und den holt man
sich am besten beim Fachmann oder der Fachfrau.

Auch wenn farbenreich dafür geworben wird, die
eigene Website in fünf Schritten selbst zu gestalten.

Oder sind es nur noch drei? Solche Selbstversuche
können mitunter fatal enden. Geschmäcker sind
verschieden, und über Geschmack lässt sich
bekanntlich streiten. Ob fliegende Katzen, sprechende

Hunde und blinkende Blümchen allerdings wirklich
zum Kauf anregen, sei dahingestellt. Fakt ist, dass

viele Seiten, die man so sieht, für, pardon, das Klo
produziert zu sein scheinen. Aber dafür gibt es ja auch bereits etwas – im Internet natürlich:

http://www.papertoilet.com.

»Webmäßig

Briefing: »Wir hätten unsere neue Seite gerne etwas mehr webmäßig umgesetzt.«

»Halb fertig

Kunde (laut): »Ales auf unserer Seite funktioniert nicht, die Grafiken werden nicht angezeigt, und ale Links sind
kaputt.«

Ich: »Einen Moment, bitte.«

Zwei Minuten später:

Ich: »Also auf dem Preview-Server ist ales in Ordnung.«

Kunde (lauter): »Nicht auf dem Preview-Server, unsere
richtige Seite!«

Ich: »Einen Moment, bitte.«

Wiederum zwei Minuten später:

Ich: »Sie haben bitte nicht den kompletten unfertigen

Relaunch der Seite vom Preview-Server heruntergeladen
und auf Ihren Webserver geladen?«

Kunde: »Doch, haben wir. Ist doch schon halb fertig.«

»Doppelklick

Kunde: »Ale Links auf unseren Seiten solen bitte nur mit Doppelklick zu öffnen sein.

Ich benutze immer nur Doppelklicks.«

»Internetquiz

Ich: »Die Funktionalität des Quiz ist nun aufgesetzt. Hier können Sie sich einen ersten Eindruck von der Funktionalität verschaffen. Bitte beachten Sie, dass es sich hierbei lediglich um eine Voransicht ohne gestaltete Benutzeroberfläche
handelt. Das endgültige Design wird zu einem späteren

Zeitpunkt auf die Funktionalität gelegt.«

Eine Woche später. Einziges Feedback.

Kunde: »Halo, ich bin mir nicht sicher mit dem Design, das ist so eckig und farblos.«

»Alles unbrauchbar

Kunde: »Unser Onlinekatalog und der Printkatalog sind
alesamt komplett unbrauchbar. Wir hatten eine Beschwerde von einem Kunden aus Oberstdorf, der die Seite nicht
benutzen kann und den Katalog abbestelt hat. Haben Sie
seine Beschwerde-E-Mail gelesen?«

Ich: »Ja.«

Kunde: »Und, was gedenken Sie zu tun?«

Ich: »Mit Verlaub, da kann ich wenig tun. Der Mann ist
blind.«

»Google

Ich: »Nachdem wir Ihre Seite nun für Suchmaschinen
optimiert haben, müssen wir zunächst ein klein wenig
abwarten, bis Google vorbeigekommen ist und ale Seiten
neu indiziert hat. Dies kann im schlechtesten Fale leider auch mal ein paar Wochen dauern.«

2 Wochen später:

Kunde: »Halo, bitte fragen Sie bei Google doch noch
einmal nach, wann die Herren bei uns vorbeikommen, bis
jetzt ist noch niemand in unseren Räumlichkeiten vorstelig
geworden. Vielen Dank.«

»Suchmaschinenoptimierung

Ich: »... des Weiteren würde ich Ihnen anbieten, Ihre Seite für Suchmaschinen zu optimieren. Ziel der

Suchmaschinenoptimierung ist es unter anderem, die Seite auf einem der oberen Plätze der Suchergebnisseiten von

Google zu platzieren, außerdem ...«

Kunde (unterbricht): »Jetzt wolen Sie mich doch
verarschen. Unsere Seite wird nie ganz oben bei Google
stehen, da unser Name nicht mit A anfängt.«

»Frontpage

Kunde: »Haben Sie die Seite im IE5 getestet?«

Ich: »Ja, haben wir, das war ja Ihr ausdrücklicher

Wunsch.«

Kunde: »Komisch, der Jobbereich wird nicht angezeigt.«

Ich: »Äh, wir haben vorgestern den gesamten Jobbereich
auf Ihren Wunsch hin entfernt.«

Kunde: »Ach so, ja. Aber wir wolten den Bereich doch
wieder drin haben. Wir haben ihn dann wieder eingefügt.«

Ich: »Sie haben bitte was?«

Kunde: »Kann es sein, dass es daran liegt, dass Sie

Frontpage benutzen?«

Ich: »Wir benutzen nicht Frontpage.«

Kunde: »Ja, aber wir!«

»Komma 5

Kunde: »Können wir das Banner auf 280 x 60,5 Pixel
vergrößern?«

»Das zweite Internet

Ich: »Haben Sie schon irgendwelche Gedanken oder Ideen
für Ihren neuen Internetauftritt, die wir berücksichtigen solen?«

Kunde: »Ja. Wir wolen auf keinen Fal in das Internet, wo schon ale sind, wir dachten da an etwas Exklusiveres!«

»KVA

Kunde: »Was kostet eine Website bei Ihnen?«

Ich: »Das kommt darauf an, welche Funktionen Sie sich
wünschen. Das lässt sich pauschal nicht sagen.«

Kunde: »Und so grob über den Daumen gepeilt?«

Ich: »Hören Sie, stelen Sie sich das doch wie einen

Autokauf vor. Da muss der Händler auch wissen, welches

Model und welche Ausstattung Sie möchten, um Ihnen
einen Preis nennen zu können.«

Kunde (aufgeregt): »Nein, nein, Sie verstehen mich nicht!

Ich möchte kein Auto, sondern eine Website!«

»Facebook

Kunde: »Warum haben wir eigentlich noch keine

Facebook-Seite von Ihnen bekommen?«

Ich: »Kein Problem, ich lege Ihnen gerne eine an. Wer von Ihnen ist denn schon bei Facebook?«

Kunde: »Niemand. Facebook ist Schwachsinn.«

»Rot

Kunde: »Die Seite ist super geworden. Leider gibt es da noch einige Fehler. Wo ich auch hinklicke, färbt es sich sofort rot.«

Ich: »Das ist ungewöhnlich. Auch wenn Sie zum Beispiel
auf einen Button klicken?«

Kunde: »Ja, völig egal, wo ich hinklicke. Es wird ales rot.«

Ich: »Wir werden das sofort überprüfen. Können Sie mir
bitte sagen, welchen Browser Sie benutzen?«

Kunde: »Wo sehe ich das?«

Ich: »Oben im Browser auf das Fragezeichen und dann

›Über‹.«

Kunde: »Ah ja, der Browser heißt Photoshop 7.0.«

»Perfekt

Kunde: »Das ist perfekt! Super! Klasse! An der Webseite ändern wir gar nix mehr dran – bis auf diese vier Sachen ...«

»Abnahme

Kunde: »Wir können das Projekt leider nicht
final abnehmen, da unser Geschäftsführer keinen

Internetbrowser instaliert hat.«

»Die beste Seite der Welt

Kunde: »Am liebsten möchte ich natürlich die beste und
aufregendste Seite der ganzen Welt haben. Sie muss
einzigartig sein! Seien Sie kreativ, ich lasse Ihnen völig freie Hand. Toben Sie sich mal so richtig aus, mit alen
technischen Finessen, die Sie kennen! Flash, HTML und

3D. Wir brauchen auch unbedingt tole Filme auf der Seite!

Was denken Sie?«

Ich: »Wow, also ... also, das hört man natürlich gerne. Was haben Sie denn für Vorstelungen vom Zeitaufwand und den Kosten?«

Kunde: »Bis nächsten Dienstag. Sagen wir, 500 Euro.«

»Briefing für Webseite

Kunde: »Scannen Sie einfach unsere Broschüre.«

»Kundenwünsche

Kunde: »Können Sie machen, dass die Hintergrundfarbe
der Seite ale zwei Sekunden wechselt?«

Ich: »Also, davon würde ich dringend abraten. Es wird die Nutzer verwirren, und außerdem wird es nicht besonders
gut aussehen, denn es passt nicht zum Rest der Seite.«

Kunde: »Dann machen Sie einfach, dass der Rest der Seite sich auch ständig ändert. Bis morgen? Super, danke.«

Am Tag danach:

Kunde: »Das sieht ja schrecklich aus!«

Ich: »Das sagte ich Ihnen bereits.«

Kunde: »Warum machen Sie es dann, wenn Sie es bereits
wussten?«

Ich: »Weil Sie mich nach Stunden bezahlen.«

»E-Card

Kunde: »Gut, und wie viel Porto kostet dann so eine E-

Card?«

»Browser

Kunde: »Ihr habt ja für den StudiVZ browseroptimiert, das ist doch gar nicht unsere Zielgruppe ...«

Ich: »Äh ...«

»Auflösung

Kunde: »Die Seite, die Sie für uns gemacht haben, wird
total falsch dargestelt.«

Ich: »Sagen Sie mir doch bitte, welche Bildschirmauflösung und welchen Browser Sie benutzen.«

Kunde: »Na, so um die 30 mal 25 Zentimeter. ’n großen

Flatscreen halt.«

»Zielgruppen

Kunde: »Bitte beachten Sie unbedingt, dass die beiden

Mailings für zwei sehr unterschiedliche Zielgruppen bestimmt sind!«

Ich: »Sehr gerne, inwiefern solen wir denn die 1000

Empfängeradressen nach Zielgruppen aufteilen?«

Kunde: »Na, senden Sie 500 das erste und den anderen

500 das zweite Mailing.«

»Erstkontakt

Kunde (beim ersten Gespräch): »Haben Sie denn vieleicht die Texte, die auf die Website solen, schon einmal
vorbereitet?«

»SEO-Optimierung

Kunde: »Ich habe nochmals unsere Website
www.XYXY.de überprüft und festgestelt, dass wir gar
keine SEO-Optimierung benötigen. Wir haben vor sechs

Jahren ales eingerichtet und damals schon ales richtig
gemacht.«

Ich: »Aha. Wie sind Sie denn vorgegangen? Wie haben Sie das überprüft?«

Kunde: »Ja, ich habe die letzten fünf Tage immer auf

Google XYXY eingegeben, und wir waren jeden Tag an
erster Stele.«

Ich: »Unter Suchmaschinenoptimierung verstehen wir noch etwas anderes. Ihr Firmenname XYXY zum Beispiel hat
nichts mit den tatsächlichen Produkten zu tun, die Sie
anbieten. Genau auf diese Keywords wird die Seite mit alen Unterseiten regelmäßig optimiert und angepasst.«

Kunde: »Ja, aber wenn ich bei Google XYXY eingebe, bin
ich immer auf Platz eins.«

Ich: »...«

Wie schön hat man sich das Berufsleben einst zu

Lehrlings- oder Studienzeiten doch ausgemalt:

Erfahrungen sammeln, mit Kollegen
zusammenarbeiten, die sich wie man selbst ganz dem

Job verschrieben haben, gemeinsam kreativ und
erfolgreich sein. Überhaupt diese Synergie! Inspiriert
man sich doch gegenseitig, spornt sich an, unterstützt
sich und bildet eine Phalanx gegen die neidvolle

Konkurrenz.

Doch die Realität sieht anders aus. Und gerade
wenn man denkt, es geht nicht schlimmer, kommen die

Kollegen her. Wenn einem im Büro Tag für Tag die
gleichen dummen Fragen aufgetischt werden oder man
an der Ladentheke vor dem Kunden bloßgestellt wird,
weil der Kollege mal wieder dringend Dampf ablassen
muss, dann heißt es Ruhe bewahren. Nichts ist
ernüchternder, als von vermeintlichen »Freunden« in
peinliche Situationen gebracht zu werden. Starke

Nerven sind gefragt, wenn der Chef einem beim

Kundentermin den Kopf tätschelt oder der Kollege
das im Vertrauen erzählte Geheimnis brühwarm am

Mittagstisch der Belegschaft unterbreitet.

Auch wenn es manchmal an grundlegenden

Fertigkeiten mangelt: Ironie und Sarkasmus
beherrschen die lieben Kollegen meist fließend. Da
muss man aufpassen, dass man sich nicht ansteckt,
sonst wird das Klima schnell leicht giftig.

Schlimm ist es, wenn der Ideenklau umgeht. Oder
der Konkurrenzkampf nicht allein draußen auf dem

Markt tobt, sondern auch im eigenen Office seine

Blüten treibt. Gut gezielt ist halb gewonnen, denkt sich so mancher und steckt einem heuchlerisch: »Ich weiß
nicht, was die anderen haben, ich fand deinen Entwurf
gar nicht so schlecht!«

Am besten ist auch hier, Ruhe zu bewahren und das

Ganze mit einem Lächeln auf dem Gesicht über sich
ergehen zu lassen. In Zeiten der Finanzkrise ist man
den verhassten Kollegen bestimmt eh bald los. Wobei
einem dann jedoch nur noch die Kunden blieben, und
wer will mit denen schon einen Kaffee trinken und
dabei über den Chef lästern?

Und: Es gibt auch Ausnahmen. So mancher Kollege
aus der Hölle erweist sich bei näherem Betrachten
dann doch als gefallener Engel. Es kommt halt auf die

Laune an.

»Münchnerisch

Kollege: »Gibt es nicht irgendwas, womit wir es noch
münchnerischer machen können?«

Ich: »Da steht ›Herzlichen Glückwunsch an die Münchner

Filialen!‹ – reicht das nicht?«

Kollege: »Hm, meinst du, das versteht man als Münchner?

Du bist doch einer.«

»Logo

Dreizehnte Abstimmung über ein Logo mit meinem

Vorgesetzten.

Ich: »So, hier habe ich nun die fertig bearbeitete finale Version.«

Kollege: »Hm, irgendwie ist der Fakt, dass das Logo
wirklich kreativ, interessant und gut ist, genau das, was es so falsch macht.«

»Verständnisinnig

Kollege: »Nur, damit wir uns nicht missverstehen: Wenn
ich dieses www eingebe, kriege ich das Internet, ja?«

»Arbeitsverweigerung

Kollege: »Mir ist langweilig.«

Ich: »Wir haben extra einen Freelancer auf das Projekt
geholt, und jetzt hast du nichts zu tun?«

Kollege: »Ja.«

Ich: »Dann mach doch bitte ein paar Bannerideen.«

Kollege: »Keine Lust, die werden doch eh nicht
genommen.«

Ich: »Dann hilf Kolegin zwei doch bitte bei ihrem Projekt.«

Kollege: »Nein, darauf bin ich nicht gebucht.«

»Die Ablage

Mein netter Kolege legt von mir zu bearbeitende Akten
immer in meine Ablage. Er muss dafür an meinem

Schreibtisch vorbeigehen und noch fünf Meter weiter.

Anstatt sie direkt auf meinen Tisch zu legen, nimmt er diesen Weg jedes Mal in Kauf – muss ja ales seine Richtigkeit
haben.

»Magic

Kollege (telefoniert mit Kunden): »Nein, natürlich müssen Sie keinen Cent für Änderungen zahlen, die Ihnen

Freitagabend um 19 Uhr einfalen, nicht im Konzept
vorgesehen sind und bis Montag 7 Uhr fertig in Ihrem CMS
eingepflegt werden solen. Dafür haben wir extra kleine

Feen, Gnome und außerordentlich talentierte Schimpansen engagiert, die zwar zu dumm sind, sich in Gewerkschaften zu organisieren, aber komplizierte Online-Software so
schnel und sauber entwickeln, als gäbe es kein Morgen. –

Wolen Sie einen gesonderten KVA, oder schlagen wir es
auf die Gesamtpauschale?«

»Wie lange?

Kollege: »Wie lange brauchst du für eine Website mit 14

Seiten?«

Ich: »Kommt drauf an, was da ales drauf sol. Ein paar
mehr Informationen wären gut.«

Kollege: »Ales.«

Ich: »<ironie> Das geht schnel, das ist ja dann nur Copy und Paste. Zehn Minuten </ironie>«

Kollege: »Gut, danke, dann kalkuliere ich mit einer

Stunde.«

»Kreisrund

Kollege: »Ich habe das Kundenfeedback.«

Ich: »Sehr gut, her damit.«

Kollege: »Ist nicht viel. Er möchte den Kreis vom Störer etwas runder haben.«

Ich: »Es ist ein perfekter Kreis, wie sol ich den bitte runder machen?«

Kollege: »Lass dir was einfalen, ich hab’s dem Kunden
versprochen.«

»Eine grandiose Idee

Kollege (aufgeregt): »Ich habe die Idee. Ich mache eine Art Nachrichtenseite, wo sich viele Menschen über das Internet zu verschiedenen Themen unterhalten können. Und dann
verkaufe ich Platz für Werbeanzeigen.«

Ich: »Das klingt grandios, damit wirst du sicherlich sehr schnel sehr reich werden!«

»Kurs

Ich: »... und was für Programme beherrschst du sonst
noch?«

Kollege: »Ich hatte mal einen Kurs in Adobe.«

Ich: »Du meinst Adobe Photoshop?«

Kollege: »Nein, nur das Adobe.«

»Schnell, gut und günstig

Kollege: »Kannst du das schnel, gut und günstig
umsetzen?«

Ich: »Nein, es gibt nur drei Möglichkeiten: Gut und bilig –
geht nicht schnel. Gut und schnel – gibt es nicht bilig.

Schnel und bilig – wird nicht gut. Such dir eine aus.«

»Gepflegter Umgang

Gebrülter Dialog zwischen zwei promovierten Physikern.

Physiker 1: »Ääy! Wem is’n der geile Moffa auf’m Hof?!«

Physiker 2: »Ich!«

»Cronjob

Ich: »Sag mal, warum ist denn das automatische Back-up
gestern nicht gelaufen?«

Kollege: »Oh, das hat wohl niemand gestartet.«

Ich: »...«

»Fünf Viertel

Kollege: »Wir hätten auf dieser Seite bitte gerne insgesamt fünf viertelseitige Anzeigen.«

»Eject

Ich: »Der Kunde fragt wiederholt nach den Daten, was ist denn da los bei euch?«

Kollege: »Unser Grafiker ist in Urlaub, und wir wissen
nicht, wie wir die CD aus dem Mac bekommen solen.«

»Cerealien

Ich: »Schau mal hier, wie findest du den Entwurf? Hab
eben die Typo überarbeitet.«

Kollege: »Hmm, find ich gut – aber ich mag die Cerealien nicht.«

Ich: »Du magst was nicht?«

Kollege: »Na da, die Großbuchstaben.« (Überlegt und fügt hinzu:) »Ach nein, das sind ja Serifen.«

»Wireless

Kollege: »Hi, ich kann die Daten auf der externen

Festplatte nicht finden. Irgendwie hab ich keinen Zugriff.«

Ich: »Hast du mal versucht, sie in einen anderen USB-Port zu stecken?«

Kollege: »Oh, ich wusste nicht, dass ich sie an den

Computer anschließen muss.«

»Inkompatibel

Kollege: »Ich kann diese Software von der IT nicht
instalieren. Die CD scheint defekt zu sein, oder sie ist nicht kompatibel mit meinem Betriebssystem, glaub ich.«

Ich: »Kommt eine Fehlermeldung bei der Instalation?«

Kollege: »Jep. Da steht: ›Nicht genügend Speicherplatz auf der Festplatte‹.«

»Schwarz-weiß

Kollege: »Dem Kunden gefält das Layout sehr, nur die

Kosten sind ihm zu hoch. Können wir ihm die Webseite
nicht in Schwarz-weiß anbieten? Das ist doch dann biliger, oder?«

»Drag & Drop

Ich: »Sol diese Liste hier sortierbar sein?«

Kollege: »Ja, bitte per drip und drop sortierbar.«

»Runterladen

Kollege: »Was dauert denn der Download so lange?«

Ich: »Wie groß ist denn die Datei?«

Kollege: »5 GB!«

Ich: »Kein Wunder ...«

Kollege: »Kannst du das nicht eben runterladen? Du hast doch den schneleren Rechner!«

»Hilfslinien

Ich richte gerade Textblöcke eines komplexen Dokuments
an Hilfslinien aus.

Kollegin (steht hinter mir): »Findest du das eigentlich schön mit den vielen rosa Linien? Ich find das ’n bisschen zu viel.«

»Web 2.0

Kollege: »Wie komme ich eigentlich in dieses Web 2.0?«

Ich: »Ruf einfach beim Support an und lass dir deine

Zugangsdaten geben.«

»Monitorkabel

CEO (per Telefon): »Mein Monitor zeigt so komische

Schlieren. Das ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass er bald kaputtgeht!«

Ich: »Oder dass das Monitorkabel nicht ordentlich
eingesteckt ist.«

Pause.

CEO: »Gut. Belassen wir es dabei.«

»Pantone

Praktikant (6. Semester Grafikdesign, 2. Praktikum in
einer Druckerei): »Du, wo stelt man bei dem Laserdrucker denn Pantone ein?«

»Scannen

Kolege steht am Aktenvernichter und füttert ihn mit Akten.

Ich: »Woltest du diese Unterlagen nicht bearbeiten?«

Kollege: »Jup, ich sol ales einscannen.«

»CD

Im Büro des Kolegen (Abteilungsleiter).

Kollege: »Sehen Sie!« (deutet auf die Fehlermeldung) »Die CD, die Sie mir gegeben haben, funktioniert nicht. Da steht, der Computer kann die CD nicht lesen!!«

Ich: »Öffnen Sie mal das CD-Fach!« ...

Ich: »Andersrum einlegen!«

»Besprechungsraum

Kollege: »Ist der Besprechungsraum schon gebucht?«

Ich: »Welche Woche?«

Kollege: »April.«

»Small Talk

Kollege: »... und was arbeitest du?«

Ich: »Ich bin Entwickler.«

Kollege: »Super, ich wolte auch immer Entwickler
werden, hab sogar ’nen Programmierkurs gemacht.«

Ich: »Cool, in welcher Sprache denn?«

Kollege: »Englisch.«

Ich: »Nee, ich meine, in welcher Programmiersprache.«

Kollege (aggressiv): »Englisch!«

Ich: »...«

»Änderungen

Kollege: »Und? Wie gefalen dir die Änderungen? Gut,
oder?«

Ich: »Na ja, ich hätte es anders gemacht, aber wenn du es so wilst, ist das okay für mich.«

Kollege: »Was heißt okay für dich? Wenn ich sage, dass
es besser so ist, dann ist das auch so!«

Ich: »...«

Kollege: »Und? Wie gefalen dir die Änderungen? Gut,
oder?«

Ich: »...«

»Verknüpfung

Kollege: »Mein Icon für den Adobe Reader ist vom

Desktop verschwunden. Holen Sie bitte einen IT’ler, der das schleunigst wieder downloadet.«

Ich: »Das ist nur eine Programmverknüpfung, das kann ich Ihnen auch schnel machen.«

Kollege: »Nein, das können Sie nicht. Holen Sie den

IT’ler.«

»Große Sachen

Ich: »Auf der Homepage ist ein Fehler: ›Jetzt Online
gestalten‹, da schreibt man ›online‹ klein.«

Kollege: »Egal ... Online ist ’ne große Sache.«

»Briefing

»... ein Web-basiertes DOB-Premium-PoS-Lowprice-

Mass-Customization-Showroom-Konzept mit First-Class-

Service (Multichannel) im Markt zielgruppengerichtet und attention-catching-mäßig zu platzieren.«

»Schlechte Erfahrungen

Kunde (in der Buchhandlung): »Haben Sie Bad Sex?«

Kollege: »Fragen Sie bei dem Kolegen in der

Psychologieabteilung, der kennt sich damit aus.«

»Computerfrage

Kollege: »Okay, aber man braucht einen Computer, um
sich die Webseite dann anzusehen, oder?«

»Der Dritte Mann

Kollege: »Frage: Kann ich den Satz wie folgt formulieren:

›Wir geben Rohmaterial prinzipiel nicht an Dritte weiter.«

Kollegin (nach kurzer Überlegung): »Nein, dann fragt man sich ja, wer der Erste und der Zweite ist!«

»Datenporto

Kollege (tänzelt nervös vor dem Schreibtisch herum): »Wie lange dauert das denn mit dem CD-Brennen? Die muss per

Post heute noch zum Kunden.«

Ich: »Noch knapp 15 Minuten, schätze ich.«

Kollege: »Gib mir mal ’ne leere CD, dann kann ich schon mal abwiegen, wie viel Porto ich draufmachen muss.«

Ich: »Das wird dir nichts nützen. Wenn die Daten drauf
sind, ist die CD schwerer.«

Kollege: »Mist! Dann warte ich halt noch.«

Kollege: »Mist! Dann warte ich halt noch.«

»Beschwerde

Kunde: »Ich möchte mich über Ihren Kolegen
beschweren. Er hat einfach während des Gesprächs
aufgelegt.«

Ich: »Oh, dafür bitte ich um Entschuldigung. Das ist
eigentlich nicht unsere Art. Können Sie mir den Namen des Kolegen nennen?«

Kunde: »Keine Ahnung, wie das Arschl*ch hieß, das ich
angeschrien habe, aber ich war noch nicht fertig mit dem Sausack!«

Aufruf

Dieses Buch zeigt ale bisher in meinen Blogs gesammelten Geschichten, aber ich hoffe, dass mit der Zeit noch viel mehr dazukommen. Ich freue mich nach wie vor über jede
eingesandte Geschichte. Vieleicht reicht es ja irgendwann für ein zweites Buch?

Anregungen und Verbesserungen sind natürlich auch
wilkommen.

Geschichten an: anonym@ausderhoele.de

Blog:

Kunden.ausderhoele.de

Kolegen.ausderhoele.de

Danksagung

Ich möchte zuerst alen danken, die mir ihre spannenden und lustigen Geschichten zugeschickt haben. Durch diese tolen Geschichten wurden die Blogs und dieses Buch überhaupt
erst möglich. Es ist nach wie vor aufregend und sehr
erheiternd diese Anekdoten zu lesen und sich in die teilweise sehr abstrusen Situationen hineinzuversetzen. – Ich habe täglich etwas zu lachen. Ich hoffe, dass noch viele weitere Geschichten folgen werden.

Ich danke meiner Familie für die Geduld und
bedingungslose Unterstützung bei alem was ich tue, egal wie wahnsinnig ihnen diese Dinge manchmal erscheinen müssen.

– Ich liebe euch. Dem Internet für die nie enden wolende Inspiration, den groben Unfug, der einem den Altag erhelt (reddit, supertopic, damnyeah ftw), die Milionen

Möglichkeiten sich selbst verwirklichen und tole Kontakte knüpfen zu können. Zum Beispiel mit den grandiosen

Menschen bei PIPER, die mir auf dem Weg zum eigenen

Buch mit Rat und Tat zur Seite standen und es mir wirklich leicht gemacht haben. Ich danke außerdem Timm und Boris
für die tatkräftige Unterstützung beim Erstelen der Blogs und alen anderen, die mir ihre Hilfe nicht nur angeboten, sondern diese auch geleistet haben. Vielen vielen Dank!