Author: Burroughs William
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Naked Lunch; Burroughs William; Gegenwartsliteratur; Rowohlt; Gegenwartsliteratur

William Burroughs

NAKED LUNCH

Die ursprüngliche Fassung

Aus dem Englischen von Michael

Kellner

1

und
brechen
nach

Westen
auf

Ich kann spüren, dass die Bullen mir
auf die Pelle rücken, spüre, wie sie
da
draußen
ihre

Maßnahmen
treffen, ihre Teufelspuppen-Spitzel
in Stellung bringen, sich einen Reim
machen auf Löffel und Tropfer, die
ich
in
der

U-Bahn-Station

Washington

Square
wegwerfe,
springe über das Drehkreuz und
zwei Etagen die eisernen Treppen
hinab, um den A-Train nach

Uptown zu bekommen... Ein junger,
gutaussehender Ivy-League-Typ mit

Bürstenhaarschnitt, Typ leitender

Angestellter in der Werbebranche
und schwul, hält die Tür für mich
zurück. Offenbar meint er, ich sei
eine echte <Type>. Man kennt ja die

Sorte: Schleimt sich bei Barkeepern
und Taxifahrern ein, redet über
rechte Haken und die Dodgers,
spricht den Typ am Tresen bei

Nedick's mit dem Vornamen an. Ein
echtes Arschloch. Und genau in
diesem

Augenblick
taucht
der

Rauschgiftbulle in einem weißen

Trenchcoat auf dem Bahnsteig auf.

(Man stelle sich das vor: in einem
weißen

Trenchcoat
jemand
beschatten zu wollen. Vermutlich
versucht
er,
als

Tunte
durchzugehen.) Ich höre schon
richtig, wie er, in der linken Hand
mein Besteck, die rechte auf der

Knarre, zu mir sagen würde: «Ich
glaube, du hast was fallen lassen,

Kumpel.» Aber die U-Bahn fährt
schon.

«Bis dann, Plattfuß!», schreie ich
und liefere dem Schwulen seine
zweitklassige Kinovorstellung. Ich
schau ihm in die Augen, registriere
die weißen Zähne, die Florida-

Bräune, den Zweihundert-Dollar-

Anzug aus glänzender Kunstfaser,
das Button-down-Hemd von Brooks

Brothers und die News unterm Arm
als Requisite. «Das Einzige, was ich
lese, ist Little Abner.»

Ein Spießer, der einen auf hip
macht... Quatscht von «Pod», raucht
gelegentlich was und hat immer ein
bisschen in Reserve, um es den
rasanten

Hollywood-Typen
anzubieten.

«Danke, Kleiner», sage ich, «ich seh
schon, du bist einer von uns.» Sein

Gesicht leuchtet auf wie ein Flipper
und
nimmt
einen
lächerlich
rosafarbenen Ton an.

«Da hat der Kerl mich doch
verpfiffen», sagte ich verdrossen. Ich
schob mich an ihn heran und legte
meine schmutzigen Junk-Finger auf
seinen glänzenden Kunstfaserärmel.

«Wir
waren

Blutsbrüder
der
gleichen dreckigen Nadel. Ganz im

Vertrauen gesagt, der ist reif für 'nen
heißen Schuss.» (Das ist eine Kapsel
mit Gift, die man einem Süchtigen
verkauft, um ihn zu liquidieren.

Wird häufig auch bei Spitzeln
eingesetzt.

Normalerweise
wird

Strychnin verwendet, da es wie

Heroin aussieht und schmeckt.)

«Jemals gesehen, wenn einen der
heiße Schuss trifft, Kleiner? Ich
hab's gesehen, in Philly, als der

Gimp einen erwischt hat. Wir haben
einen Einwegspiegel in seinem

Zimmer angebracht, wie im Puff,
und

'nen

Zehner

Eintritt
genommen. Er bekam nicht mal
mehr die Nadel aus dem Arm. So ist
das immer, wenn die Ladung
stimmt. Und so werden sie auch
gefunden,
der

Tropfer
voll
geronnenem Blut hängt am blau
angelaufenen

Arm.

Und
der

Ausdruck in den Augen, wenn die

Wirkung eintritt - Kleiner, das war
ein Genuss...

Erinnert mich an meine Reisen mit
dem Vigilante, war der beste

Abzocker in der Branche. Oben in

Chicago ... da haben wir die

Schwulen
im

Lincoln

Park
bearbeitet.

Und
eines Abends
kommt
der

Vigilante
in

Cowboystiefeln
und
einer
schwarzen Weste mit Blechmarke
und einem Lasso über der Schulter
zur Arbeit.

Also sage ich: <Was ist los mit dir?

Drehst du schon durch?>

Er sieht mich nur an und sagt:

<Zieh, Fremder!>, und zerrt einen
alten rostigen Sechsschüsser raus,
und
ich
mache,
dass
ich
wegkomme, quer durch den Lincoln

Park, und die Kugeln fliegen mir nur
so um die Ohren. Und bevor ihn die

Bullen schnappen können, hat er
schon drei Schwule aufgehängt.

Würde sagen, der Vigilante hat sich
seinen

Spitznamen
redlich
verdient...

Schon gemerkt, wie viele Ausdrücke
die Ganoven von den Schwulen
übernommen haben? Zum Beispiel

<raise>, um einen anderen wissen
zu lassen, dass man zur selben

Truppe gehört?

<Schnapp sie dir!>

<Schau mal, wie der Paregoric Kid
diesen Blödmann da anbaggert!>

<Der kleine Streber hat's viel zu
eilig mit dem Einschleimen.> Der

Schuhladen-Fredi (den Spitznamen
hat
er
bekommen,
weil
er

Fetischisten in Schuhläden erpresst)

sagt: <Mach's einem Typ mit

Vaseline,
und
er
wird
wiederkommen
und
um
mehr
betteln.> Und wenn er sich einen

Freier ausgeguckt hat, dann fängt er
an, beim Atmen zu stöhnen. Er
bekommt ein verquollenes Gesicht
und blaurote Lippen, wie ein
läufiger Eskimo. Und langsam,
langsam macht er sich an den Kerl
ran und befummelt ihn mit Fingern
aus fauligem Ektoplasma.

Das Landei hat den treuherzigen

Blick eines kleinen Jungen, der von
innen heraus glüht wie blaues Neon.

Der ist mit seiner Schnur voller

Kaulköpfe direkt von der Titelseite
der Saturday Evening Post gestiegen,
um sich in Junk zu konservieren.

Seine Opfer machen nie Ärger, und
die Würfel-Trickser tragen ihm die

Nadel praktisch hinterher. Aber
eines Tages schmiert der Little Boy

Blue ab, und bei dem, was da zum

Vorschein kommt, würde jeder

Sanitäter das Kotzen kriegen. Am

Ende flippt das Landei richtig aus,
rennt
durch
leere

Automatenrestaurants und U-Bahn-

Stationen, schreit <Komm zurück,

Kleiner!! Komm zurück!!>, und er
folgt seinem Boy direkt hinein in
den East River, hinunter durch

Kondome und Orangenschalen, ein

Mosaik
aus
dahintreibenden

Zeitungen,
hinunter
in
den
schweigenden schwarzen Schlamm
mit den einbetonierten Gangstern
und
plattgeschlagenen

Pistolen,
denen die neugierigen Finger geiler

Ballistikexperten
nichts
mehr
abgewinnen können.»

Und der Schwule denkt: «Das ist
echt 'ne Type! Wenn ich von dem
hier erzähle, werden die Jungens bei

Clark's aber Augen machen.» Er
sammelt solche Typen und würde
sicher auch alles stehn und liegen
lassen, um Joe Gould bei seiner

Seemöwen-Nummer zuschauen zu
können. Also zieh ich ihm 'nen

Zehner aus der Tasche und mache
ein Treffen aus, um ihm etwas «Pod»

- wie er's nennt - zu verkaufen, und
denke mir: «Den Depp kann ich mit

Katzenminze übers Ohr hauen.»

(Katzenminze riecht beim Rauchen
wie Marihuana. Wird immer wieder
gerne
an

Unvorsichtige
oder

Ahnungslose verkauft.)

«Also», sage ich und tippe auf
meinen Arm, «die Pflicht ruft. Wie
sagte doch ein Richter zum anderen:

<Sei gerecht, und wenn du nicht
gerecht sein kannst, lass Willkür
walten.>»

Ich
komme
ins

Automatenrestaurant und sehe Bill

Gains, der in einem Mantel von
jemand
anderm
dahockt
und
aussieht
wie
ein
halbseitig
gelähmter Banker von 1910, und Old

Bart, schäbig und unscheinbar, der
mit dreckigen, speckigen Fingern

Früchtekuchen in seine Tasse tunkt.

Ich hatte einige Kunden uptown, die

Bill versorgte, und Bart kannte noch
ein paar Überlebende der Jahre, als

Opium noch geraucht wurde -
geisterhafte aschgraue Hausmeister,
schemenhafte Portiers, die in der
bedächtigen

Art
alter

Männer
staubige Hausflure kehrten, hustend
und spuckend in der suchtkranken

Dämmerung, asthmatische Hehler
auf Rente in den billigen Hotels des

Theaterbezirks, Pantopon Rose, die
alte Puffmutter aus Peoria, stoische
chinesische Kellner, die sich ihre

Sucht nie anmerken lassen. Bart
klapperte sie ab, geduldig und auf
der Hut und bedächtig, einen nach
dem anderen, die Schritte eines
alten Junkies, und drückte ihnen
etwas in die blutleeren Hände, das
sie für ein paar Stunden mit Wärme
erfüllen würde.

Nur zum Spaß habe ich die Runde
mal mit ihm zusammen gedreht.

Man weiß ja, dass alte Menschen
jegliches

Schamgefühl verlieren,
wenn es ums Essen geht, da kann
man beim Zusehen nur noch
kotzen. Mit alten Junkies und Junk
ist es genauso. Sie sabbern und
greinen, wenn sie das Zeug nur
sehen. Der Speichel tropft ihnen
vom Kinn, der Magen knurrt, und
die Innereien verkrampfen sich
rhythmisch und voller Erwartung,
während sie das Zeug au ochen,
verdampft die dünne Hülle jeglichen

Anstands, und man wartet nur
darauf, dass jeden Moment ein

Klumpen

Protoplasma
hervorschnellt und sich den Junk
einverleibt. Schon ekelhaft, so was
zu sehen.

«Tja, eines Tages werden meine

Jungens auch so sein», dachte ich
philosophisch. «Ist das Leben nicht
seltsam?»

Also
wieder
zurück
nach

Downtown, diesmal über Sheridan

Square, nur für den Fall, dass der

Bulle
noch
in
irgendeiner

Besenkammer lauert.

Wie schon gesagt, es konnte ja nicht
gutgehen. Ich wusste, dass sie
irgendwo da draußen waren und

Kriegsrat
hielten
und
ihren
bösartigen Bullenzauber abzogen,

Puppen von mir nach Leavenworth
verfrachteten. «Hat keinen Zweck,

Mike, in den noch mehr Nadeln
reinzustecken.»

Wie ich hörte, haben sie Chapin mit

'ner Puppe geschnappt. Dieser alte

Eunuch von einem Bullen hat
einfach jahrelang im Keller dieser

Polizeiwache gesessen, rund um die

Uhr mit einer gehängten Puppe von
ihm. Und als sie Chapin in

Connecticut gehängt haben, finden
sie diesen alten Knacker mit
gebrochenem Genick auf.

«Der ist die Treppe runtergefallen»,
sagen sie. Man kennt ja den alten

Cop-Blödsinn.

Junk ist umgeben von Magie und

Tabus,

Verwünschungen
und

Amuletten. Meine Connection in

Mexico City fand ich über Radar.

«Nein, diese Straße nicht, die
nächste, rechts ... jetzt links. Jetzt
wieder rechts», und da ist er schon,
mit zahnlosem Altweibergesicht und
erloschenen Augen.

Ich kenne diesen einen Pusher, der
läuft herum und summt dabei eine

Melodie, und jeder, an dem er
vorbeigeht, nimmt sie auf. Er ist so
grau,
schemenhaft
und
unpersönlich, dass niemand ihn
wahrnimmt und jeder denkt, die

Melodie sei ihm gerade selbst
eingefallen. Und die Kundschaft
kommt auf Smiles oder I'm in the

Mood for Love oder They Say We're Too

Young
to

Go

Steady
hereingeschwebt, oder welcher Song
gerade aktuell ist. Manchmal sieht
man bis zu fünfzig vor Schmerz
kreischende,
rattengesichtige

Junkies hinter einem Jungen mit
einer Mundharmonika herlaufen,
und dort ist Der Mann, sitzt auf
einem Rattanstuhl und wirft den

Schwänen Brotkrumen zu, oder ein
fetter Transvestit, der in den East

Fifties seinen Afghanen spazieren
führt, ein alter Weinbruder, der an
einen Eisenträger der Hochbahn
pisst,
ein
radikaler
jüdischer

Student, der auf dem Washington

Square Flugblätter verteilt, ein

Baumchirurg, ein Kammerjäger, ein
schwuler Werbefuzzi, der bei Nedick

's
den

Barkeeper
mit
dem

Vornamen anredet. Das weltweite

Netzwerk der Junkies, eingestimmt
auf einen ranzigen Spermastrang,
mit
abgebundenem

Arm
in
möblierten Zimmern, Schüttelfrost
im suchtkranken Morgen. (Männer
wie Old Pete inhalieren den
schwarzen Rauch im Hinterzimmer
chinesischer

Wäschereien,
und

Melancholy Baby stirbt an einer

Überdosis

Zeit
oder
an

Atemstillstand
durch
schnellen

Entzug.) Ob im Jemen, in Paris, New

Orleans, Mexico City oder Istanbul -
zähneklappernd
zwischen

Presslufthämmern
und

Schaufelbaggern warfen wir uns

Junkie-Flüche an den Kopf, die
keiner von uns hörte, und Der Mann
lehnte
sich
aus
einer
vorbeifahrenden Dampfwalze, und
ich
angelte
was
aus
einem

Teereimer
raus.

(Anmerkung:

Istanbul wird abgerissen und neu
aufgebaut,
vor
allem
die

Elendsviertel der Süchtigen. In

Istanbul gibt es mehr Junkies als in

NY.) Die Lebenden und die Toten,
auf Entzug oder weggetreten, voll
drauf oder runtergekommen oder
wieder drauf, kommen auf dem

Junkstrahl an, und die Connection
isst Chop Suey in der Dolores Street,

Mexiko,

D.F.,
stippt
in

Automatenrestaurants

Früchtekuchen, wird von einer
kläffenden Meute der People quer
über den Exchange Place gehetzt.

(Anmerkung: People ist in New

Orleans Slang für Rauschgiftbullen.)

Der alte Chinese schöpft mit einer
rostigen Blechbüchse Wasser aus
dem Fluss und spült damit ein Stück

Yen Pox hinunter, hart und schwarz
wie Schlacke. (Anmerkung: Yen Pox
ist die Asche von gerauchtem

Opium.)

Also, die Bullen haben jetzt meinen

Löffel und den Tropfer, und ich
weiß, dass sie auf meiner Frequenz
langsam näher kommen, geführt
von diesem blinden Spitzel, den sie

Willy die Scheibe nennen. Willy hat
einen runden, scheibenförmigen

Mund, der von schwarzen, hoch
empfindlichen, erektilen Haaren
umgeben ist. Blind ist er vom

Schießen in die Augäpfel geworden,

Nase
und

Rachen
sind
vom

Heroinschnupfen völlig zerfressen,
sein Körper nur noch vernarbtes

Gewebe, hart und trocken wie Holz.

Er kann sich das Zeug jetzt nur noch
durch diesen Mund zuführen, aus
dem sich manchmal ein langer

Rüssel aus Protoplasma stülpt, um
die lautlose Frequenz des Junk zu
erspüren. Er folgt meiner Spur quer
durch die Stadt, findet Zimmer, in
denen ich schon längst nicht mehr
wohne, und die Bullen platzen bei
einem frisch verheirateten Paar aus

Sioux Falls rein:

«In Ordnung, Lee!! Du kannst dir
den Dildo wieder abschnallen! Wir
kennen dich doch», und reißen dem

Mann glatt den Schwanz ab.

Willy wird jetzt langsam heiß, und
man kann ihn ständig da draußen
im Dunkeln winseln hören (er
funktioniert nur bei Nacht), kann
die schreckliche Not dieses blinden,
suchenden Mundes spüren. Wenn es
darum
geht,
jemanden
festzunehmen, gerät Willy völlig
außer Kontrolle und frisst mit
seinem Maul ein Loch in die Tür.

Und wenn die Cops mit ihren

Elektroschockern ihn nicht bremsen
würden, würde er jedem Junkie, den
er zur Strecke gebracht hat, direkt
den Saft aussaugen.

Ich wusste so gut wie jeder andere,
dass sie die Scheibe auf mich
angesetzt hatten. Und wenn meine
jugendlichen Kunden jemals in den

Zeugenstand müssten - «Er hat mich
dazu gezwungen, für den Stoff alle
möglichen

Schweinereien
zu
machen» -, dann könnte ich mir die

Straße erst mal abschminken.

Also legen wir uns einen Vorrat H
zu,
kaufen
einen
gebrauchten

Studebaker und brechen nach

Westen auf.

2

der
vigilante

Der Vigilante kam mit der faulen

Ausrede, er sei ein schizoider

Besessener:

«Ich stand außerhalb meiner selbst
und versuchte, diese Henkerei mit

Geisterfingern zu stoppen... Ich bin
ein Geist und will, was alle Geister
wollen - einen Körper -, nachdem
ich eine Halbe Ewigkeit durch die
geruchlosen unbelebten Gassen des

Alls gestreift bin, wo es nichts gibt
als die farblose Geruchlosigkeit des

Todes ... Niemand kann das atmen
und
riechen,
durch
rosa

Knorpelwindungen voller Koksrotz,
den Dreck der Zeit und schwarze
blutige Fleischfilter.»

Er stand dort in den länger
werdenden

Schatten
des

Gerichtssaals, das Gesicht wie ein
gerissener Film zerschunden von
der

Gier
und
dem

Hunger
larvenhafter Organe, die sich im
ektoplasmischen

Fleisch
des

Entzugs zögernd zu regen begannen

(zum

Zeitpunkt
der
ersten

Anhörung lag er schon zehn Tage
auf Eis), Fleisch, das bei der ersten
lautlosen

Berührung
mit

Junk
wieder verschwindet.

Ich habe gesehen, wie es passierte.

Er verlor zehn Pfund in zehn

Minuten, stand da, die Spritze in der
einen Hand, mit der anderen hielt
er die Hose, sein aufgegebenes

Fleisch glühte in einem kalten
gelben Heiligenschein, dort, in
einem Hotelzimmer in New York ...

Nachttisch
vermüllt
mit

Bonbonschachteln,
drei

Aschenbecher, aus denen die Kippen
quollen, ein Mosaik schlafloser

Nächte und plötzlichem Hunger,

Nahrung für einen Süchtigen auf

Entzug, um sein neugeborenes

Fleisch zu päppeln ...

Der Vigilante wird vor einem

Bundesgericht
des

Lynchens
angeklagt und landet in einer
staatlichen Klapsmühle, die speziell
zur

Verwahrung von

Geistern
gebaut worden ist: Alle Sachen
machen einen nüchternen, präzisen

Eindruck ... Waschtisch ... Tür ...

Toilette ... Fenstergitter ... alles ist
da ... mehr gibt's nicht... alle

Verbindungen
abgeschnitten

...

dahinter nichts mehr... Ausweglos...

Und die Ausweglosigkeit steht in
jedem Gesicht geschrieben ...

Zunächst waren die physischen

Veränderungen
kaum
wahrnehmbar, setzten dann aber
schlagartig ein, als würden schwarze

Brocken
durch
sein
schlaffes

Gewebe
fallen
und
alle
menschlichen Züge ausradieren ...

Hier,
wo
tiefste

Dunkelheit
herrscht, werden Augen und Ohren
zu einem einzigen Organ, das
vorwärtsschnellt
und
mit
transparenten Zähnen zuschnappt...

aber kein Organ ist beständig, was

Form und Funktion und seinen

Platz betrifft... Geschlechtsorgane
sprießen überall... Darmausgänge
öffnen, entleeren und schließen sich
wieder...

innerhalb
von

Sekundenbruchteilen
passt
der
gesamte Organismus sich an, ändert
ständig Farbe und Konsistenz ...

3

das
landei

Mit seinen Attacken, wie er sie
nennt,
ist
das

Landei
eine

Belastung für seine Umwelt. Wenn
sein

Innerer

Blödmann
das

Kommando übernimmt, gibt es ein

Theater, das niemand stoppen kann;
außerhalb von Philly springt er aus
dem Auto, um einen Streifenwagen
zu inspizieren, und die Bullen
werfen einen Blick auf sein Gesicht
und buchten uns alle ein.

Zweiundsiebzig Stunden und mit
fünf suchtkranken Junkies in einer

Zelle. Ich habe etwas gebunkert,
aber das will ich vor den Augen
dieser
hungrigen

Kulis
nicht
ausbreiten, und es bedarf einiger

Manöver und der Schließer muss
geschmiert werden, bevor wir in
einer separaten Zelle sind.

Junkies
mit

Weitblick,
auch

«Eichhörnchen» genannt, legen für
den Fall einer Verhaftung Vorräte
an. Jedes Mal, wenn ich mir einen

Schuss setze, lasse ich ein paar

Tropfen in meine Westentasche
fallen, deren Innenfutter schon ganz
steif von dem Zeug ist. Im Schuh
hatte ich einen Plastiktropfer, und
eine Sicherheitsnadel im Gürtel. Die
gängigen

Schilderungen
dieser

Nadel- und Tropferprozedur sind
bekannt: «Sie griff nach einer
rostigen Sicherheitsnadel, an der
noch Reste von Blut klebten, und
bohrte ein großes Loch in ihren

Oberschenkel, das wie ein obszöner,
schwärender Mund offen stand und
auf
die
unbeschreibliche

Begegnung mit dem Tropf er
wartete, den sie jetzt bis zum

Anschlag in die klaffende Wunde
stieß. Doch in ihrer hektischen
scheußlichen

Gier

(wie
ein
verhungerndes Insekt in der Wüste)

hat sie den Tropfer tief im Fleisch
ihres
entstellten

Schenkels
abgebrochen (der eher an eine

Luftaufnahme von Bodenerosion
denken lässt). Aber was kümmert sie
das? Sie macht sich nicht einmal die

Mühe, die Glassplitter zu entfernen,
sondern stiert nur mit dem kalten
leeren Blick eines Metzgers auf ihre

Keule.

Was
schert
sie
die

Atombombe, die Wanzen im Bett,
das

Krebsgeschwür

Miete,
die
freundlichen Kreditvermittler, die
nur darauf warten, auch noch ihr
bankrottes Fleisch zu pfänden ...

Träum süß, Pantopon Rose.»

In Wirklichkeit drückt man mit zwei

Fingern ein Stück Oberschenkel
zusammen
und
setzt
einen
schnellen

Stich
mit
der

Sicherheitsnadel. Dann hält man
den Tropfer über und nicht in den

Einstich und tropft die Lösung
langsam und vorsichtig hinein,
damit nichts daneben geht... Als ich
nach dem Schenkel des Landeis
griff, blieb das Fleisch wie ein

Wachswulst stehen, und aus dem

Loch quetschte sich langsam ein

Tröpfchen Eiter. Und nie habe ich
einen lebenden Körper berührt, der
kälter war als der vom Landei,
damals in Philly ...

Ich beschloss, ihn loszuwerden,
selbst
wenn
das
eine

Matratzenparty bedeuten sollte.

(Das ist ein ländlicher Brauch in

England, um alte und bettlägerige

Angehörige
loszuwerden.

Die
geplagte

Familie
gibt
eine

«Matratzenparty», bei der die Gäste

Matratzen auf den lästigen Alten
türmen, auf diesen Matratzenberg
steigen
und
sich
bis
zur

Besinnungslosigkeit besaufen.) Das

Landei ist ein Klotz am Bein der

Branche, man sollte ihn in die

Pennergässchen
dieser

Welt
hinausführen.

(Das
ist
ein
afrikanischer Brauch. Es gibt einen
offiziellen

«Hinausführer»,
der
damit
beauftragt
wird,
alte

Stammesmitglieder hinaus in den

Dschungel zu führen und dort sich
selbst zu überlassen.)

Die Anfälle des Landeis sind
inzwischen
sein

Normalzustand
geworden. Wenn er im Anmarsch
ist, blecken Cops, Portiers, Hunde
und Sekretärinnen die Zähne. Aus
dem
blonden

Gott
ist
ein
abscheulicher

Aussätziger
geworden. Gauner verändern sich
nicht, sie zerbrechen, zersplittern -

Materieexplosionen
im
kalten
interstellaren Raum treiben im
kosmischen Staub davon und lassen
einen
leeren

Körper
zurück.

Abzocker der Welt, es gibt nur einen

Blödmann, den man nicht übers Ohr
hauen
kann:

den

Inneren

Blödmann...

Ich ließ das Landei an einer

Straßenecke
stehen,
rote

Backsteinslums bis in den Himmel
und endloser Rußregen. «Mach
mich auf den Weg zu diesem

Quacksalber, den ich hier kenne.

Bin gleich zurück, dann gibt's gutes
reines Drugstore-M ... Nein, du
bleibst hier - will nicht, dass er
misstrauisch wird.» Egal wie lange,

Landei, warte auf mich genau hier
an dieser Ecke. Mach's gut, Landei,
mach's gut, Junge ... Wohin gehen
sie, wenn sie sich auf und davon
machen und den Körper hinter sich
lassen?

Chicago: unsichtbare Hierarchie
entwurzelter Itaker, Geruch nach
verkümmerten Gangstern, irdisches

Gespenst erwischt dich an der North
and Halsted, in Cicero, im Lincoln

Park, Bettler der Träume, die

Vergangenheit
überfällt
die

Gegenwart, ranzige Magie von

Spielautomaten und Rasthäusern.

Ins Landesinnere: eine gewaltige

Vorstadt, deren Fernsehantennen in
den nichtssagenden Himmel ragen.

In ihren abgeschotteten Häusern
weichen sie ihren Jungen nicht von
der Seite und saugen ein wenig von
dem Leben auf, gegen das sie sich
abgeschirmt haben. Nur durch die

Jungen passiert noch was, und die
bleiben nicht lange jung. (Durch die

Bars von East St. Louis verläuft seit
den Tagen der großen Flussdampfer
die tote Grenze.) Illinois und

Missouri, Gifthauch von Grabhügel
erbauenden Völkern, unterwürfige

Anbetung der Scholle, grausame und
hässliche

Volksfeste,
von

Moundville bis zu den mondartigen

Wüsten der peruanischen Küste
verbreitet der Tausendfüßlergott
seinen auswegslosen Horror.

Amerika ist kein junges Land: es ist
alt und dreckig und bösartig, war es
schon vor den Siedlern und vor den

Indianern. Das Böse ist da und
wartet.

Und
ständig

Cops:

aalglatte

Bundesstaatencops
mit

Collegebildung,
einstudiert
routinierte Sprüche, elektronische

Augen mustern abwägend deinen

Wagen sowie Gepäck, Kleidung und

Gesicht; knurrige Großstadtbullen,

Sheriffs auf dem Land mit weicher

Stimme und schwarzem drohendem

Blick aus alten Augen von der Farbe
eines
verwaschenen
grauen

Flanellhemdes ...

Und ständig Probleme mit den

Wagen: In St. Louis gaben wir den

1942er Studebaker (der, wie das

Landei,
einen
eingebauten

Konstruktionsfehler hat) für eine
alte Packard-Limousine in Zahlung,
die aber heiß lief und es kaum bis

Kansas City schaffte, kauften einen

Ford, der sich als Ölfresser erwies,
ließen den für einen Jeep stehen,
den wir zu sehr scheuchten (für
längere Fahrten auf dem Highway
taugen die nichts) - irgendetwas
brannte durch, und die Maschine
fing an zu klappern, und wir
landeten wieder bei einem alten

Ford V-8. Es gibt einfach keinen
besseren

Motor, um irgendwo
anzukommen, Ölfresser oder nicht.

Und dann diese öde Dump eit in
den USA, die einen umgibt wie
nirgendwo sonst in der Welt,
schlimmer als hoch oben in den

Bergstädten der Anden, wo der kalte

Wind von den Postkartengipfeln
weht, die dünne Luft kratzt wie der

Tod in der Kehle, die Städte an den

Flüssen Ecuadors, grau von Malaria
wie Junk unter schwarzen Stetsons,

Vorderlader, und die Geier picken
sich durch den Straßenschlamm -
schlimmer auch als der Schlag, der
einen trifft, wenn man in Schweden
von
der

Malmö-Fähre
geht

(steuerfreier Schnaps an Bord), und
trotz des ganzen billigen Alkohols
ist man sofort stocknüchtern und
deprimiert: Niemand schaut einem
in die Augen, und der Friedhof liegt
mitten in der Stadt (jede Stadt in

Schweden
scheint
um
einen

Friedhof herum erbaut zu sein), und
nichts,
was
man
nachmittags
unternehmen könnte, keine Bar,
kein Kino geöffnet, und ich zog
meinen letzten Joint aus Tanger
durch und sagte: «K. E., nichts wie
zurück auf die Fähre.»

Aber nirgendwo trifft einen die

Dump eit so wie in den USA. Man
sieht sie nicht, weiß nicht, woher sie
kommt. Nimm zum Beispiel eine
dieser Cocktailbars am Ende einer

Vorstadtstraße - jeder Häuserblock
hat seine eigene Bar und den
eigenen Drugstore und Supermarkt
und Spirituosenladen. Man geht
hinein, und schon steckt man
mittendrin. Aber woher kommt das?

Es liegt nicht am Barkeeper, nicht
an der Kundschaft, nicht an den
cremefarbenen Plastikbezügen der

Barhocker, nicht am gedämpften

Neonlicht. Nicht mal am Fernsehen.

Und mit der Dump eit wächst auch
unsere Sucht, so wie bei Kokain das

Verlangen wächst, im Wettlauf mit
der Ernüchterung die Nase so lange
wie möglich vorn zu haben. Und der

Junk ging langsam zur Neige. Aber
wir steckten in diesem Kaff fest, wo
es nichts anderes als Hustensaft gab.

Den wir gleich wieder erbrachen
und weiter und weiter fuhren, der
kalte Frühlingswind pfiff durch die
alte Kiste, in der wir schwitzend und
fröstelnd vor uns hin zitterten, und
die Erkältung, die man immer
kriegt, wenn der Junk aus einem
rausläuft... Weiter durch die kahle

Landschaft, tote Armadillos auf der

Straße, und die Geier kreisen über
dem

Sumpf
und
den

Zypressenstümpfen.

Motels
mit

Wänden
aus

Hartfaserplatte,

Gasöfen,
dünnen
rosaroten

Bettdecken.

Umherziehende Kleinganoven und

Jahrmarktschwindler haben bei den

Quacksalbern
von

Texas
nur
verbrannte Erde hinterlassen ...

Und niemand, der bei Verstand ist,
würde wegen der dortigen Junk-

Gesetze
in

Louisiana
einen

Quacksalber
um
ein

Rezept
anhauen.

Schließlich kommen wir nach

Houston, wo ich einen Apotheker
kenne. Ich bin fünf Jahre lang nicht
dort gewesen, aber er schaut auf und
erkennt mich auf den ersten Blick
und nickt nur und sagt: «Warte
drüben am Tresen ...»

Ich setze mich also und trinke eine

Tasse Kaffee, und nach einer Weile
kommt er und setzt sich zu mir und
sagt: «Was willst du haben?»

«Einen Liter PG und hundert

Nembies.»

Er nickt. «Komm in einer halben

Stunde wieder.»

Als ich zurückkomme, drückt er mir
ein Paket in die Hand und sagt:

«Macht fünfzehn Dollar... und sieh
dich vor.»

Es
ist
schrecklich
mühsam,

Paregoric zu spritzen; zunächst
muss man es erhitzen, damit der

Alkohol
verdampft,
dann
den

Kampfer
durch

Abschrecken
herauslösen
und
diese
braune

Flüssigkeit
mit
einem

Tropfer
aufsaugen - man muss es sich in die

Vene injizieren oder man bekommt
einen Abszess, und für gewöhnlich
bekommt man einen Abszess, ganz
egal, wohin man es sich injiziert.

Am besten trinkt man es zusammen
mit ein paar Goo alls ... Also füllen
wir es in eine Pernodflasche ab und
machen uns auf nach New Orleans,
vorbei an buntschillernden Seen
und orangefarbenen Gasfackeln,

Sümpfen
und

Müllhalden
und

Alligatoren,
die
zwischen
zerbrochenen

Flaschen
und

Konservendosen herumkriechen, an

Neon-Arabesken von Motels und auf

Inseln
von

Müll
gestrandeten

Zuhältern,
die
vorbeifahrenden

Autos Flüche hinterherbrüllen ...

New Orleans ist ein totes Museum.

Wir schlendern umwabert von PG
über den Exchange Place und finden
sofort Den Mann. Die Stadt ist sehr
überschaubar, und die Bullen wissen
immer, wer gerade pusht, also denkt
er sich: Was solls?, und verkauft an
jeden. Wir decken uns mit H ein
und machen kehrt Richtung Mexiko.

Zurück über Lake Charles und durch
das tote Land der Spielautomaten
zur südlichen Ecke von Texas,
immer
wieder
halten
uns

Niggerkiller-Sheriffs an und wollen
die

Wagenpapiere
sehen.

Irgendetwas fällt von einem ab,
wenn man die Grenze nach Mexiko
überquert hat, und plötzlich springt
einen die Landschaft an, nichts
mehr trennt dich von ihr, Wüste
und Berge und Geier, manche
winzige kreisende Punkte und
andere so nah, dass man hört, wie
ihre Flügel die Luft durchschneiden

(ein raues trockenes Klatschen), und
wenn sie etwas erspähen, dann
stürzen sie aus dem Himmel, dem
betäubend blutig-blauen Himmel
von Mexiko, herab wie in einem
schwarzen Wirbelsturm... Fuhren
die ganze Nacht hindurch und
kamen im Morgengrauen in einen
warmen
diesigen

Ort,
hörten
bellende Hunde und das Plätschern
von Wasser.

«Thomas und Charlie», sagte ich.

«Was?»

«So heißt der Ort. Wir sind auf

Meereshöhe. Von hier aus geht's
dreitausend Meter hinauf.» Ich
setzte mir einen Schuss und legte
mich auf den Rücksitz schlafen. Sie
war eine gute Fahrerin. Man weiß
es, sobald jemand das Lenkrad
anfasst.

Mexico City, wo Lupita wie eine
aztekische Erdgöttin sitzt und ihren
miserablen

Shit
in
kleinen

Faltbriefchen verteilt.

«Verkaufen ist eine stärkere Sucht
als Fixen», sagt Lupita. Pusher, die
nicht fixen, werden süchtig nach

Kontakten, und diese Sucht wird
man nie wieder los.

Fahndern ergeht das nicht anders.

Nimm Bradley den Käufer. Bester

Rauschgiftfahnder
der

Branche.

Jeder würde ihn für einen Junkie
halten. Ich meine, er kann zu jedem

Pusher gehen und bei ihm kaufen.

Er wirkt so unpersönlich, grau und
schemenhaft, dass der Pusher sich
hinterher nicht mehr an ihn
erinnert. So kriegt er einen nach
dem anderen ...

Der Käufer wird dabei allerdings
mehr und mehr selber zum Junkie.

Er kann nichts mehr trinken. Er
bekommt keinen mehr hoch. Seine

Zähne
fallen
aus.

(So
wie
schwangeren Frauen die Zähne
ausfallen,
während
sie
den

Fremdling füttern, verlieren Junkies
die gelben Reißzähne, weil sie den

Affen füttern.) Er lutscht ständig an
einem Schokoriegel. <Babe Ruths>
mag er besonders gern. «Das widert
einen richtig an, den Käufer wie
blöd
an
diesen

Schokoriegeln
lutschen zu sehen», sagt ein Cop.

Der Käufer nimmt eine ominöse
graugrüne Farbe an. Tatsache ist,
dass sein Körper wohl einen eigenen

Junk oder etwas Entsprechendes
produziert. Der Käufer hat eine
ständige Connection - einen <Mann
in ihm selber>, könnte man sagen.

Jedenfalls sieht er das so. «Ich setz
mich jetzt nur noch in mein

Zimmer», sagt er. «Die können mich
alle mal. Auf beiden Seiten, alles

Spießer.

Ich
bin
der
einzige
unabhängige Mann in der Branche.»

Aber
dann
überfällt
ihn
ein

Verlangen, das wie ein schwarzer

Sturmwind durch seine Knochen
fegt. Also schnappt er sich einen
jungen Junkie und drückt ihm ein

Faltbriefchen in die Hand, damit er's
ihm macht.

«Aha, geht klar», sagt der Junge.

«Was soll's denn sein?»

«Ich will mich bloß an dir reiben
und mir 'nen Schuss setzen.»

«Igitt... Na gut, also... Aber warum
willste es mir nich machen wie jeder
normale Mensch?»

Später sitzt der Junge mit zwei

Kollegen in einer billigen Cafeteria
und stippt Früchtekuchen. «Das war
die widerlichste Sache, für die ich
jemals stillgehalten habe», sagt er.

«Zuerst hat er sich weich wie 'n

Geleeklumpen gemacht und sich so
fies um mich herum gedrückt. Dann
wird er überall nass und sondert so

'n grünen Schleim ab. Kommt mir
vor, als hätte er irgend so 'n
grässlichen Höhepunkt gehabt... Ich
hätte fast durchgedreht, als dieses
grüne Zeug überall an mir klebte,
und er hat gestunken wie 'ne alte
vergammelte Warzenmelone.»

«Na
ja,
bist
trotzdem
leicht
drangekommen.»

Der Junge seufzt resigniert. «Stimmt,
ich glaube, man kann sich an alles
gewöhnen.

Morgen
bin
ich
jedenfalls
wieder
mit
ihm
verabredet.»

Die Sucht des Käufers wird immer
stärker. Er braucht alle halbe Stunde
eine neue Ladung. Manchmal zieht
er durch die Reviere und schmiert
den Schließer, damit er ihn in eine Zelle mit Junkies lässt. Schließlich
ist es so weit, dass keine Anzahl von

Kontakten, wie viele auch immer,
ihm noch einen Kick versetzt. In
dieser Situation erhält er eine

Vorladung vom District Supervisor:

«Bradley, Ihr Verhalten hat Anlass
zu Gerüchten gegeben - und ich will
zu Ihren Gunsten hoffen, dass es nur

Gerüchte sind -, so unaussprechlich
ekelerregend, dass ... verstehen Sie,
ich meine, Casars Frau ... ähäm ...

will sagen, das Department muss
über
jeden

Verdacht
erhaben
sein...und ganz sicher über einen

Verdacht, wie Sie ihn offenbar
erregt haben. Sie bringen die ganze

Branche in Verruf. Wir sehen Ihrer
sofortigen Kündigung entgegen.»

Der Käufer wirft sich zu Boden und
kriecht auf den D.S. zu. «Nein, Boss,
nein ... Die Abteilung ist mein

Leben, mein Ein und Alles.»

Er küsst die Hand des D.S., schiebt
dann dessen Finger in seinen Mund

(der

D.S.

muss
einfach
sein
zahnloses Zahnfleisch fühlen) und
beklagt sich, dass er seine Zähne

«im Dientht» verloren habe. «Bitte,

Boss, ich wisch Ihnen den Arsch ab,
ich
wasch

Ihre
schmutzigen

Kondome, ich putz Ihre Schuhe mit
dem Talg meiner Nase...»

«Also
wirklich,
das
ist
doch
widerlich! Haben Sie denn gar
keinen Stolz? Ich muss Ihnen sagen,
dass
ich
mich
ausgesprochen
angeekelt fühle. Ich meine, Sie
haben etwas ... nun ja... Verfaultes
an sich, und Sie stinken wie ein

Komposthaufen.» Er hält sich ein
parfümiertes

Taschentuch
vors

Gesicht. «Ich muss Sie bitten, dieses

Büro sofort zu verlassen.»

«Ich würde alles tun, Boss, alles.»

Sein verwüstetes grünes Gesicht
zerfällt
zu
einem
grässlichen

Lächeln. «Ich bin noch jung, Boss,
und, wenn mein Blut in Wallung
gerät, auch ziemlich stark.»

Der D.S. würgt in sein Taschentuch
und weist ihm mit einer schlaffen

Handbewegung die Tür. Der Käufer
steht auf und wirft dem D.S. einen
verträumten Blick zu. Sein Körper
fängt an, wie eine Wünschelrute zu
zucken, dann schwappt er vorwärts

...

«Nein! Nein!», heult der D.S. auf.

«Scblup ... schlup scblup.»

Eine Stunde später findet man

Bradley wie selbstverständlich auf
dem Stuhl des D.S. sitzen. Vom D.S.

fehlt jede Spur.

Der Richter: «Alles deutet darauf
hin, dass Sie - auf irgendeine
unaussprechliche Art und Weise, äh

- den District Supervisor assimiliert haben. Leider gibt es dafür keinen

Beweis. Ich würde am liebsten
vorschlagen, dass man Sie wegsperrt
oder, genauer gesagt, in irgendeiner

Anstalt unterbringt, aber ich kenne
keine Anstalt, die für einen Mann

Ihres Kalibers geeignet wäre. Ich
muss daher, so ungern ich das tue,

Ihre Freilassung anordnen.»

«Der gehört in ein Aquarium», sagt
der Beamte, der ihn verhaftet hat.

Der Käufer verbreitet Angst und

Schrecken in der Branche. Junkies
und Fahnder verschwinden. Wie ein

Vampir
verbreitet
er
ein
betäubendes

Fluidum,
einen
feuchten grünen Dunst, der die

Opfer lähmt und sie seinem Sog
hilflos ausliefert. Und wenn er
zugeschlagen hat, dann verkriecht
er
sich
tagelang
wie
eine
vollgefressene Boa constrictor. Doch
schließlich wird er gefasst, als er
gerade
den

Leiter
des

Rauschgiftdezernats verdaut, und
wird mit einem Flammenwerfer
vernichtet

-
der

Untersuchungsausschuss stellte fest,
dieses Vorgehen sei berechtigt
gewesen, weil der Käufer der

Zugehörigkeit zur menschlichen

Rasse verlustig gegangen und somit
konsequenterweise eine Kreatur
ohne Gattungszugehörigkeit und
sowieso
eine

Gefahr
für
das

Rauschgiftgewerbe auf allen Ebenen
geworden sei.

In Mexiko besteht der Trick darin,
einen
ortsansässigen

Junkie
ausfindig zu machen, der einen
amtlichen Bezugsschein hat, auf den
er monatlich eine bestimmte Menge

Stoff beziehen kann. Unser Mann ist
jetzt Old Ike, der den größten Teil
seines Lebens in den Staaten
verbracht hat.

Inzwischen bekommen wir ein
bisschen C auf Rezept. Schieß es dir
in die Vene, mein Sohn. Du kannst
riechen, wie es reingeht, sauber und
kalt in Nase und Kehle steigt und
dann durchs Hirn rauscht und die C-

Synapsen aktiviert, der pure Genuss.

Dein Kopf zerspringt in weißen

Explosionen. Zehn Minuten später
willst du den nächsten Schuss... Du
würdest für einen Schuss von einem

Ende der Stadt zum anderen laufen.

Aber wenn du kein C auftreiben
kannst, dann isst du etwas, gehst
schlafen und hast das Ganze
vergessen.

Das Verlangen nach C entsteht nur
im Gehirn, es ist ein Bedürfnis ohne

Gefühl und Körper, Bedürfnis eines
irdischen

Gespensts,
ranziges

Ektoplasma, Auswurf eines alten

Junkies, der an einem kranken

Morgen vor sich hin hustet und
spuckt.

Eines Morgens wachst du auf,
nimmst einen Speedball und hast
plötzlich ein Gefühl, als würden

Käfer unter deiner Haut kribbeln.

Cops mit schwarzen Schnurrbärten
wie anno 1890 blockieren die Tür,
lehnen sich zu den Fenstern herein
und halten dir knurrend ihre
zwischen die Zähne geklemmten
blauen
und
goldgefassten

Dienstmarken entgegen. Junkies
marschieren durchs Zimmer und
intonieren den Trauermarsch der

Moslems, tragen den aufgebahrten

Bill Gains, dessen stigmatisierte

Nadelwunden in einem sanften
blauen Licht erglühen. Zielstrebige
schizophrene Fahnder schnüffeln an
deinem Nachttopf herum.

Das sind bloß die Schreckgestalten
des Kokswahns ... Mach's dir
gemütlich, verlier nicht die Nerven
und schieß dir eine größere Menge
des amtlich genehmigten M.

Totensonntag: Ich kriegte den
großen Hunger und futterte meinem
kleinen Willy seinen Totenkopf aus

Zuckerguss weg. Er heulte, und ich
musste raus, einen neuen besorgen.

Kam an der Cocktailbar vorbei, wo
sie den Jai-Alai-Buchmacher in die

Luft gejagt haben.

War es in Cuernavaca oder doch

Taxco? Jane lernt einen Posaune
spielenden Zuhälter kennen und
verschwindet in einer Wolke von

Marihuana. Der Zuhälter ist einer
jener

Vibrations-
und

Ernährungskünstler - beides benutzt
er, um das weibliche Geschlecht zu
erniedrigen,
er
zwingt
seine

Freundinnen, diesen ganzen Mist zu
schlucken. Und er baute seine

Theorien kontinuierlich aus ... er
pflegte eine Braut abzufragen und
drohte damit, sie zu verlassen, wenn
sie sich nicht an jedes Detail seiner
letzten Attacke auf Logik und

Menschenbild erinnern konnte.

«Schau her, Baby. Ich hab es, und
ich kann es dir geben. Aber wenn du
es nicht annehmen willst, dann
kann ich dir auch nicht helfen.»

Er war ein ritueller Kiffer und in

Sachen Junk so puritanisch, wie
manche Kiffer nun mal sind. Er
behauptete, Marihuana würde ihn
mit suprablauen Gravitationsfeldern
in Kontakt bringen. Zu allem hatte
er seine eigenen Vorstellungen:

welche Art von Unterwäsche gesund
sei, wann man Wasser trinken und
wie man sich den Arsch abwischen
solle. Er hatte ein leuchtend rotes

Gesicht und eine große platte
weiche Nase, kleine rote Augen, die
aufleuchteten, wenn er eine Braut
ansah, und erloschen, wenn sein

Blick auf irgendetwas anderes fiel.

Er hatte sehr breite Schultern, die
verwachsen
wirkten.

Andere

Männer schienen für ihn nicht zu
existieren, und Bestellungen in

Läden
oder

Restaurants
mit
ausschließlich männlichem Personal
ließ er durch eine weibliche

Mittelsperson überbringen.

Und
kein Mann hat je sein schändliches,
geheimnisvolles Zimmer betreten.

Er macht Junk also mal wieder
runter und holt sein Gras raus. Ich
nehme drei Züge, Jane sah ihn an,
und ihr Fleisch kristallisierte. Ich
sprang auf, schrie: «Ich werd
verrückt», und rannte aus dem

Haus. Trank in einem kleinen

Restaurant ein Bier - Theke mit

Mosaiksteinchen
eingelegt,

Fußballergebnisse
und

Stierkampfplakate - und wartete auf
den Bus Richtung Stadt. Ein Jahr
später in Tanger erfuhr ich, dass sie
tot war.

4

benway

Inzwischen bin ich damit beauftragt
worden, der Islam AG die Dienste
von Dr. Benway zu sichern.

Dr. Benway war als Berater der

Republik Freeland tätig, ein Ort, wo
man sich der Freien Liebe und dem
ständigen Baden verschrieben hat.

Die

Bürger
sind
angepasst,
kooperativ, ehrlich, tolerant und vor
allem sauber. Aber die Berufung von

Benway zeigt, dass hinter der
hygienischen Fassade nicht alles in

Ordnung ist:

Benway ist ein

Manipulator und Koordinator von

Symbolsystemen,
ein

Spezialist
sämtlicher

Stadien
von

Verhörtechniken,

Gehirnwäsche
und Kontrollpraktiken. Ich habe

Benway seit seiner überstürzten

Abreise aus Annexia nicht mehr
gesehen - dort lautete sein Auftrag,
für T. D. zu sorgen - Totale

Demoralisierung.

Benways erste

Amtshandlung
bestand
darin,

Konzentrationslager,

Massenverhaftungen und, außer
unter ganz bestimmten, speziellen

Bedingungen,
die

Folter
abzuschaffen.

«Ich lehne jede Form von Brutalität
ab», sagte er. «Sie ist einfach nicht
effektiv. Dagegen erzeugt eine
längere schlechte Behandlung, die
auf körperliche Gewalt verzichtet,
bei geschickter Anwendung Angst
und ein gewisses Schuldgefühl.

Einige wenige Regeln oder eher
noch Leitlinien sind dabei aber zu
beachten. Der Proband darf nicht
bemerken,
dass
die
schlechte

Behandlung der absichtliche Angriff
eines inhumanen Gegners auf seine

Persönlichkeit ist. Er muss das

Gefühl vermittelt bekommen, dass
er jede Art von Behandlung verdient
hat, weil irgendetwas (niemals
spezifiziert) Schreckliches mit ihm
nicht
stimmt.

Da
die

Kontrollsüchtigen schwer abhängig
sind, muss dieser Umstand dezent
mit
einer
willkürlichen
und
undurchschaubaren

Bürokratie
maskiert werden, damit der Proband
seinem

Gegner
nie
direkt
gegenübertreten kann.»

Jeder Bürger von Annexia war
gehalten,
sich
eine
ganze

Aktenmappe mit Ausweispapieren
ausstellen zu lassen und diese
jederzeit mit sich zu führen. Alle

Bürger konnten jederzeit auf offener

Straße angehalten werden; und der

Kontrolleur,
der
in

Zivil,
in
verschiedenen Uniformen, häufig in
einem Badeanzug oder Pyjama
auftrat und manchmal bis auf einen

Anstecker in der linken Brustwarze
nackt war, stempelte die Papiere ab,
nachdem er jedes einzelne geprüft
hatte. Bei der folgenden Prüfung
musste
jeder

Bürger
die
ordnungsgemäß
ausgeführten

Stempel
der
vorangegangenen
vorweisen. Wenn der Kontrolleur
eine größere Gruppe kontrollierte,
dann überprüfte und stempelte er
nur die Papiere einiger weniger. Die
übrigen wurden bei der nächsten

Prüfung verhaftet, weil ihre Papiere
nicht ordnungsgemäß abgestempelt
waren.

Verhaftet
bedeutete

«zwischenzeitliche

Verwahrung»,
das heißt, dass der Gefangene
freigelassen
würde,
wenn
und
sobald eine vom Stellvertretenden

Gutachter für Erklärungen korrekt
unterschriebene und gestempelte
eidesstattliche Erklärung vorgelegt
wurde. Aber da dieser Beamte nur
gelegentlich in sein Büro kam und
die eidesstattliche Erklärung nur
persönlich
beantragt
werden
konnte,
verbrachten
die

Antragsteller Wochen und Monate
damit, in ungeheizten Büros zu
warten, die weder über Stühle noch

Toiletten verfügten.

Dokumente
wurden
mit

Geheimtinte
ausgestellt
und
verblassten zu alten Pfandscheinen.

Ständig wurden neue Dokumente
verlangt. Die Bürger hetzten von
einer Dienststelle zur anderen in
dem
verzweifelten

Bemühen,

Fristen
zu
wahren,
die
sie
unmöglich einhalten konnten.

Aus der Stadt hatte man alle Bänke
entfernt,
alle

Brunnen
waren
abgeschaltet, alle

Blumen und

Bäume zerstört. Riesige elektrische

Summer auf den Dächern der

Mietskasernen (und jeder lebte in
einer

Mietwohnung) schnarrten
jede Viertelstunde. Die Vibrationen
ließen die Menschen immer wieder
aus
den

Betten
fallen.

Suchscheinwerfer glitten die ganze

Nacht hindurch über die Stadt

(Jalousien, Vorhänge, Rollläden und

Fensterläden waren verboten).

Es war streng verboten, einen
anderen zu behelligen, sei es mit
oder ohne Ansprache, aus welchem

Grund auch immer, sexuell oder
sonst wie - und deshalb schaute
keiner den anderen an. Alle Cafes
und

Bars
waren
geschlossen.

Alkohol gab es nur mit einer

Sondergenehmigung, und der so
erworbene Alkohol durfte weder
verkauft noch an irgendjemand
anderen weitergegeben werden; die

Anwesenheit einer zweiten Person
im

Raum
wurde
bereits
als
glaubhafter

Beweis
für
eine

Verschwörung zur Übergabe von

Alkohol gewertet.

Außerdem war es verboten, die
eigene Tür abzuschließen, und die

Polizei hatte Zweitschlüssel für
jedes

Zimmer
der

Stadt.

In

Begleitung eines Gedankenlesers
stürzen Polizisten in diese oder jene

Wohnung und fangen an, «danach
zu suchen».

Der

Gedankenleser
führt
sie
unweigerlich zu allem, was diese

Person zu verbergen hat: eine Tube
mit Vaseline, ein Klistier, ein

Taschentuch mit Soße, eine Waffe,
illegalen

Alkohol.

Und
sie
unterziehen
den

Verdächtigen
immer
einer
äußerst
entwürdigenden

Leibesvisitation,
die
sie
mit
spöttischen
und
abfälligen

Bemerkungen
kommentieren. So manchem latent

Homosexuellen haben sie Vaseline
in den Arsch geschmiert und ihn in
der Zwangsjacke aus der Wohnung
geschleppt. Oder sie stürzen sich auf
irgendeinen

Gegenstand.

Einen

Federwischer
oder
einen

Schuhspanner.

«Und wofür braucht man das?»

«Das ist ein Federwischer.»

«Einen Federwischer nennt er das.»

«Ich hab genug gehört.»

«Ich glaube, mehr brauchen wir
nicht. Los, mitkommen.»

Nach ein paar Monaten einer
solchen Behandlung kauerten die

Bürger wie neurotische Katzen in
den Ecken.

Natürlich konnte die Polizei in

Annexia
sogenannte

Agenten,

Saboteure und politische Abweichler
im Fließbandverfahren abwickeln.

Zu den Verhörmethoden, denen die

Verdächtigen unterzogen wurden,
hat Benway Folgendes zu sagen:

«Während ich im Allgemeinen
versuche, den Einsatz von Folter zu
vermeiden - Folter macht einen

Gegner grei ar und mobilisiert

Widerstand -, ist die Androhung von

Folter durchaus hilfreich, um dem

Probanden das sinnvolle Gefühl zu
geben, hilflos zu sein, und deshalb
ist
er
dem

Verhörspezialisten
dankbar, wenn dieser ihn nicht
foltert. Folter kann dann mit

Gewinn als Bestrafung eingesetzt
werden, wenn der Proband während
der Behandlung so weit gebracht
worden ist, jede Form der Strafe als
verdient zu akzeptieren. Zu diesem

Zweck
habe
ich
etliche
disziplinarische

Maßnahmen
entwickelt.

Eine
ist
als

Die

Schalttafel
bekannt
geworden.

Dabei werden dem Probanden
elektrische Bohrer an die Zähne
geklammert,
die
jederzeit
eingeschaltet werden können; der

Proband
wird
dann
dazu
angehalten, eine Schalttafel zu
bedienen,
die
nach
dem

Zufallsprinzip arbeitet, je nach

Licht- oder Tonzeichen müssen

Stecker
in

Buchsen
gestöpselt
werden. Bei jedem Fehler schalten
sich die Bohrer zwanzig Sekunden
lang ein. Die Signale kommen
allmählich schneller, bis sie jenseits
der Reaktionszeit des Individuums
liegen. Eine halbe Stunde an der

Schalttafel, und es bricht zusammen
wie eine überlastete Denkmaschine.

Wir können durch das Studium von

Denkmaschinen mehr über das
menschliche Gehirn lernen als
durch
introspektive

Methoden.

Abendländer neigen dazu, sich in

Form
von

Apparaten
zu
externalisieren. Schon mal Koks in
die Vene gespritzt? Trifft direkt ins

Gehirn und aktiviert neuronale

Verbindungen,
die
pure

Lust
erzeugen. Bei Morphin entsteht das

Lustgefühl in den Eingeweiden.

Nach einem Schuss horcht man in
sich hinein. Aber Kokain ist wie ein

Stromstoß ins Gehirn, und das

Verlangen nach Kokain ist Sache des

Gehirns, ein körper- und gefühlloses

Verlangen.

Das
durch

Kokain
aufgeladene Gehirn ist wie ein
durchdrehender Flipper, in dessen
elektrischen Orgasmen blaue und
rosarote Blitze aufflammen. Eine

Denkmaschine
wäre
vielleicht
empfänglich für die Lustgefühle, die

Kokain auslöst, die ersten Regungen
einer
schrecklichen
insektoiden

Lebensform. Das Verlangen nach

Kokain hält nur ein paar Stunden
an, so lange eben, wie die Kokain-

Kanäle aktiviert sind. Die Wirkung
von Kokain könnte sicherlich auch
durch Stromstöße erzielt werden,
die die Kokain-Kanäle aktivieren...

Aber nach einer Weile sind diese

Kanäle verbraucht wie Venen, und
der Süchtige muss neue suchen. Eine

Vene regeneriert sich nach einer

Weile, und wenn der Junkie es
geregelt bekommt, dann findet er
umschichtig immer wieder eine, die
er nutzen kann, ohne einen

Kolbenfresser zu kriegen. Aber
zerstörte

Gehirnzellen
regenerieren sich nicht, und wenn
dem Süchtigen die Gehirnzellen
ausgehen, dann sitzt er ziemlich in
der Scheiße.

In weißflimmernder Hitze hocken
sie da, die Idioten, auf alten

Knochen und Exkrementen und
rostigen

Eisenträgern bis zum

Horizont. Völlige Stille - ihr

Sprachzentrum
ist
zerstört

-,
abgesehen vom Knistern der Funken
und
platzenden

Brandblasen,
während sie ihr Rückenmark von
oben bis unten mit Elektroden
bearbeiten. Weißer Rauch von
angesengtem Fleisch hängt in der
windstillen Luft. Einige Kinder
haben einen der Idioten mit

Stacheldraht
an
einen

Pfahl
gefesselt und zwischen seinen

Beinen ein Feuer entfacht; jetzt
stehen sie da und schauen mit
bestialischer Neugier zu, wie die

Flammen an seinen Schenkeln
hochzüngeln. Im Feuer zuckt sein

Fleisch in insektoiden Todesqualen.

Aber ich schweife mal wieder ab.

Solange wir nicht genauer wissen,
wie
die
elektronischen

Verbindungen
des

Gehirns
funktionieren, bleiben Drogen das
wichtigste

Mittel
des

Verhörspezialisten
bei
seinem

Angriff
auf
die

Persönlichkeitsstruktur
des

Probanden. Barbiturate sind dabei
natürlich so gut wie wirkungslos.

Jeder, dem auf diese Art und Weise
beizukommen ist, würde auch den
infantilen

Methoden
jedes
amerikanischen Polizeireviers sofort
erliegen. Scopolamin wird häufig
erfolgreich eingesetzt, wenn es
darum geht, den Widerstandswillen
zu
brechen,
allerdings
beeinträchtigt
die

Droge
das

Erinnerungsvermögen: Ein Agent ist
vielleicht bereit, seine Geheimnisse
zu verraten, kann sich aber nicht
mehr an sie erinnern; oder er bringt
seine Legende und seine wahre

Identität
unentwirrbar
durcheinander. Meskalin, Harmin,

LSD-6, Bufotenin und Muskarin
bringen in vielen Fällen gute

Ergebnisse.

Bulbocapnine
rufen
einen Zustand hervor, der an
schizophrene Katatonie grenzt... es
sind schon Fälle von automatischem

Gehorsam
beobachtet
worden.

Bulbocapnin wirkt auf den hinteren

Gehirnteil
wie
ein

Beruhigungsmittel,
das
das

Bewegungszentrum
im

Hypothalamus ausschaltet. Andere

Drogen,
die
experimentelle

Schizophrenie hervorgerufen haben

- Meskalin, Harmin, LSD-6 -,
stimulieren diese Gehirnpartien. Bei
einer

Schizophrenie
ist
dieser

Bereich abwechselnd erregt und
depressiv. Der Katatonie folgt häufig
ein Zustand der Aufregung und
motorischen Aktivität, in deren

Verlauf der Bekloppte durch die

Station rennt und alle und jeden
nervt. Schizos im fortgeschrittenen

Stadium
verweigern
manchmal
jegliche Bewegung und verbringen
ihr Leben im Bett. Eine Störung der
regulierenden

Funktionen
des

Hypothalamus gilt als <Ursache>
der

Schizophrenie

(ursächliches

Denken liefert nie eine genaue

Beschreibung
von

Stoffwechselvorgängen

-
hier
werden
die

Grenzen
unserer

Sprache deutlich). Den höchsten

Grad an automatischem Gehorsam
erreicht man, wenn LSD-6 und

Bulbocapnin
abwechselnd
verabreicht werden, wobei sich die

Wirkung des

Bulbocapnin mit

Curare noch potenzieren lässt.

Es
gibt
auch
andere

Vorgehensweisen. Man kann den

Probanden in tiefe Depressionen
versetzen, indem man ihm über

Tage hinweg große Mengen von

Benzedrin
verabreicht.

Eine

Psychose kann durch kontinuierlich
große Dosen von Kokain oder

Demerol erzeugt werden, oder
durch den abrupten Entzug von

Barbituraten, nachdem diese über
einen
längeren

Zeitraum
verabreicht wurden. Oder man
erzeugt eine Suchtkrankheit mittels

Dihydrooxyheroin und setzt den

Probanden
einem
plötzlichen

Entzug aus (eine solche Sucht dürfte
fünfmal so stark wie bei Heroin sein,
und
die

Entzugsschmerzen
proportional entsprechend heftiger).

Außerdem gibt es verschiedene

<psychologische Methoden>, zum

Beispiel die Zwangsanalyse. Der

Proband wird dazu angehalten, eine

Stunde täglich frei zu assoziieren (in

Fällen, wo Zeit keine Rolle spielt).

<Aber, aber. Unser Kleiner wird
doch nicht ungezogen sein. Papi ruft
sonst den Butzemann, der setzt
unser Baby an die Schalttafel.>

Auf einen anderen Trick brachte
mich der Fall einer Agentin - sie
arbeitet noch immer als frìderne in Annexia -, die ihre wahre Identität
vergaß und völlig in ihrer Legende
aufging. Ein Agent wird darauf
trainiert, seine Agentenidentität zu
verleugnen
und
eine
andere
vorzutäuschen. Warum also nicht
psychologisches Jiu-Jitsu einsetzen
und ihn darin bestärken? Mach ihn
glauben, die Legende sei seine
wahre Identität, er habe keine
andere.

Seine

Agentenidentität
gleitet ins Unterbewusste ab, das
heißt, entgleitet seiner Kontrolle,
und mit Drogen und Hypnose kann
man sie wieder ausgraben. Auf diese

Art kann man aus einem spießigen
heterosexuellen

Bürger
einen

Schwulen machen... das heißt, man
bestärkt ihn in der Ablehnung
seiner
normalerweise
latent
vorhandenen

Homosexualität,
indem man ihm gleichzeitig Fotzen
vorenthält und ihn homosexueller

Stimulation
unterwirft.

Dann

Drogen, Hypnose und -» Benway
wedelte schlaff mit der Hand.

«Wenn es um sexuelle Erniedrigung
geht,
sind
viele

Probanden
verwundbar. Nacktheit, Erregung
mittels Aphrodisiaka, permanente

Überwachung, um dem Probanden
keine Peinlichkeit zu ersparen und

Befriedigung durch Masturbation zu
verhindern (Erektionen im Schlaf
setzen automatisch einen riesigen
vibrierenden

Elektrosummer
in

Gang, der den Probanden aus dem

Bett in kaltes Wasser schmeißt, um
so etwas wie einen feuchten Traum
gar nicht erst au ommen zu
lassen). Aufregend ist es, einen

Priester zu hypnotisieren und ihm
zu sagen, dass er gerade dabei ist,
eine hypostatische Union mit dem

Lamm Gottes zu vollziehen - um ihn
dann von einem geilen alten

Schafsbock rammeln zu lassen.

Danach kann der Verhörspezialist
die
komplette
hypnotische

Kontrolle über den Probanden
erlangen - der Proband wird nach
seiner Pfeife tanzen und auf den

Fußboden scheißen, wenn er nur

<Sesam öffne dich> sagt.

Dass der Dreh mit der sexuellen

Erniedrigung
bei
offenkundigen

Homosexuellen nicht angebracht
ist,
bedarf
keiner
besonderen

Erwähnung. (Ich meine, wir sollten
lieber beim Thema bleiben und uns
an die Parteilinie halten ... man
weiß ja nie, wer noch zuhört.) Dabei
fällt mir dieser Junge ein, den ich so
konditioniert habe, dass er bei
meinem

Anblick
zu
scheißen
anfängt. Dann wasche ich ihm den

Arsch und ficke ihn. Ein echter

Genuss. Und er war auch ein
reizendes Kerlchen. Und manchmal
bricht ein Proband auch jungenhaft
in Tränen aus, weil er seine eigene

Ejakulation nicht verhindern kann,
wenn man ihn fickt.

Wie man also sieht, es gibt

Möglichkeiten ohne Ende, wie die
mäandernden

Pfade
in
einem
riesigen, wunderschönen Garten.

Ich hatte kaum angefangen, diesen
zu erforschen, da wurde ich von den

Parteibonzen zurückgepfiffen. Na ja,

<son cosas de la vida>.»

Ich komme nach Freeland, ein
sauberer
und
weiß

Gott
langweiliger Ort. Benway ist Leiter
d e s R.Z., des Rekonditionierungs-

Zentrums. Ich schaue dort vorbei
und erkundige mich: «Wie geht's
denn diesem oder jenem?»

«Sidi Idriss <der Narko> Smithers
hat bei den <Sendern> um ein
lebensverlängerndes

Serum
gewinselt. Gibt keinen größeren

Dummkopf als 'ne alternde Tunte.»

«Lester Stroganoff Smuunn - <El

Hassein> - hat sich selbst unter

Anwendung
der

TFAG

(Trainingsmethode
für

Automatischen

Gehorsam)

zum

Latah gemacht. Ein Märtyrer der

Branche...»

(Latah
ist
eine

Krankheit,
die
in

Südostasien
auftritt. Latahs sind grundsätzlich
normal,
imitieren
allerdings
zwanghaft jede Bewegung, wenn
ihre Aufmerksamkeit erst einmal
durch Fingerschnipsen oder einen
scharfen Zuruf darauf gerichtet
worden
ist.

Eine

Form
von
zwanghafter,
unwillkürlicher

Hypnose. Manchmal verletzen sie
sich selber bei dem Versuch, die

Bewegungen mehrerer Menschen
zur gleichen Zeit zu imitieren.)

«Unterbrechen Sie mich, wenn Sie
dieses

Megageheimnis
schon
kennen...»

Benways Gesicht verändert sich
ständig und ist von tiefen Falten
durchzogen,
doch
trotz
eines

Blitzlichtgewitters
von

Eindringlichkeit
wirkt
es
beherrscht. Es flackert wie ein Film,
dessen Bilder zwischen scharf und
unscharf wechseln.

«Kommen Sie», sagt er, «wir machen
einen Rundgang, und ich zeige

Ihnen das R. Z.»

Wir gehen einen langen weißen

Korridor hinunter. Benways Stimme
dringt von überall und nirgends her
in mein

Bewusstsein ... eine
körperlose Stimme, die manchmal
laut und klar, dann wieder kaum zu
hören ist, wie Fetzen einer Melodie
in einer windigen Straße.

«Isoliert lebende Gruppen wie die

Eingeborenen auf den Inseln des

Bismarck-Archipels. Bei denen gibt
es keine offene Homosexualität.

Gottverdammtes Matriarchat. Alle

Matriarchate sind antihomosexuell,
konformistisch und phantasielos.

Sollten

Sie
mal
in
einem

Matriarchat landen, dann gehen Sie
betont langsam zur nächstliegenden

Grenze. Wenn Sie rennen, knallt Sie
möglicherweise ein latent schwuler
und frustrierter Cop ab. Will hier
etwa jemand einen Brückenkopf der

Homos im Chaos der verpassten

Möglichkeiten
errichten,
wie

Westeuropa oder die USA es nun
mal sind? Nichts anderes als
beschissene Matriarchate, Margaret

Mead hin oder her...

Hatte
dort
etwas

Ärger.

Skalpellkampf mit einem Kollegen
im Operationssaal. Und meine

Assistentin, ein Pavianweibchen,
sprang auf den Patienten und riss
ihn in Stücke. Bei einem Streit
attackieren Paviane immer den

Schwächsten. Ganz recht so. Wir
dürfen unser glorreiches äffisches

Erbe nicht vergessen. Doc Brubeck
war mein Widerpart. Er war ein

Engelmacher auf Rente und Junk-

Pusher (von Haus aus Tierarzt), den
sie
wegen

Personalmangels
reaktiviert hatten. Also, der Doc
hatte den ganzen Vormittag über in
der

Krankenhausküche
den

Schwestern unter die Röcke gefasst
und sich mit Leuchtgas und Klim
vollgetankt und kurz vor der

Operation zog er sich noch eine
doppelte Dosis Muskat rein, um
richtig in Form zu sein.»

(In England und besonders in

Edinburgh inhalieren die Leute

Leuchtgas durch eine Art Filter aus

Klim - Klim ist ein schauderhaftes

Milchpulver, das wie ranziger Kalk
schmeckt - und fahren darauf ab. Sie
würden ihre Großmutter verkaufen,
nur um die Gasrechnung bezahlen
zu können, und wenn der Gasmann
kommt, um ihnen die Leitung zu
kappen, dann kann man ihre

Schreie meilenweit hören. Und
wenn
einer
von
ihnen
an

Entzugserscheinungen leidet, dann
sagt er: «Ich hab die Klinks» oder

«Der alte Gasherd sitzt mir echt im

Genick».)

(Muskat:

«Strafgefangene
und

Matrosen
auf

See
greifen
gelegentlich zu Muskat. Etwa ein

Esslöffel voll wird mit Wasser
heruntergespült.

Die

Wirkung
ähnelt der von Marihuana, wird
aber von Nebenwirkungen wie

Kopfschmerzen
und

Brechreiz
begleitet. ... Bei den Indianern

Südamerikas sind eine Reihe von

Drogen aus der Familie des Muskats
in Gebrauch. Gewöhnlich wird das
aus
der
getrockneten

Pflanze
gewonnene Pulver geschnupft. Nach

Einnahme
dieser
schädlichen

Substanz
verfallen
die

Medizinmänner in konvulsivische

Zuckungen. Den Zuckungen und
ihrem

Gestammel
wird
eine
prophetische

Bedeutung
beigemessen.»)

«Ich für mein Teil hatte einen Kige-

Kater und nicht die geringste Lust,
mir Brubecks Scheiß gefallen zu
lassen. Als Erstes kam er damit, ich solle den Schnitt von hinten und
nicht von vorne setzen, und
murmelte wirren Blödsinn, die

Gallenblase müsse raus, weil sie das
umliegende

Fleisch
verderben
würde. Dachte, er wäre auf der Farm
und würde ein Huhn ausnehmen.

Ich sagte ihm, er solle seinen Kopf
wieder in den Ofen stecken,
worau in er die Unverschämtheit
besaß, nach meiner Hand zu
schlagen, und das Skalpell, das ich
schon
bereithielt,
die

Oberschenkelarterie des Patienten
durchtrennte. Das Blut spritzte dem

Anästhesisten mitten ins Gesicht,
der schreiend aus dem OP und
durch die Gänge rannte. Brubeck
versuchte mir sein Knie zwischen
die Beine zu stoßen, aber ich
schaffte es, ihm die Achillessehne
durchzuschneiden. Er kroch auf dem

Fußboden herum und stach nach
meinen Füßen und Beinen. Violet,
meine Pavianassistentin - einzige

Frau, für die ich je etwas übrighatte -

, geriet völlig aus dem Häuschen. Ich
kletterte auf den Operationstisch
und wollte gerade mit beiden Füßen
auf Brubeck springen und ihn
zerstampfen,
als
die

Cops
hereinstürmten.

Jedenfalls brachte diese Schlägerei
im OP, <dieser unerhörte Vorfall>, wie der Chef es nannte, das Fass
zum Überlaufen. Die Meute rottete
sich zusammen, um mir den Rest zu
geben. Man kann's eigentlich nur als

Kreuzigung bezeichnen. Natürlich
hatte ich mir die eine oder andere

Dummheit geleistet. Wer nicht?

Einmal haben der Anästhesist und
ich den ganzen Äther verputzt, und
der

Patient
saß
plötzlich
kerzengerade da, und außerdem
wurde ich beschuldigt, Kokain mit

Desinfektionsmittel verschnitten zu
haben. In Wahrheit war es Violet.

Musste sie natürlich in Schutz
nehmen...

Am

Ende
haben
sie
uns
rausgeschmissen.

Natürlich
war

Violet kein richtiger Knochenflicker,
und Brubeck in diesem Sinne auch
nicht, sogar meine Approbation
wurde in Zweifel gezogen. Aber

Violet wusste mehr über Medizin als
die ganze Mayo-Klinik. Sie besaß
eine außerordentliche Intuition und
war sehr pflichtbewusst.

Da saß ich nun, platt auf dem Arsch
und ohne Lizenz. Sollte ich mich
nach
einem
anderen

Beruf
umsehen? Nein. Arzt zu sein lag mir
im Blut. Um am Ball zu bleiben,
führte ich zum

Schleuderpreis

Abtreibungen in U-Bahn-Toiletten
durch. Ich sank sogar so tief, meine Dienste schwangeren Frauen auf
offener Straße anzubieten. Es war in
jeder Hinsicht unmoralisch. Dann
lernte ich einen tollen Typ kennen,

Placenta Juan, der Nachgeburts-

Tycoon. Hat während des Kriegs mit

Slunks ein Vermögen gemacht.»

(Slunks werden Kälber genannt, die
so jung sind, dass der Mutterkuchen
noch an ihnen zu hängen scheint;
außerdem sind sie generell in einem
unhygienischen Zustand und voller

Bakterien
und
zu
nichts
zu
gebrauchen.

Ein

Kalb
darf
überhaupt erst zum Schlachter
gegeben
werden,
wenn
es
mindestens sechs Wochen alt ist. Bis
zu diesem Zeitpunkt wird es als

Slunk definiert. Der Handel mit

Slunks wird hart bestraft.)

«Juanito also nannte eine Flotte von

Handelsschiffen sein Eigen, die er
unter abessinischer Flagge laufen
ließ,
um
unliebsame

Beschränkungen zu vermeiden. Er
hat mir einen Job als Schiffsarzt auf
der S. S. Filariasis gegeben, wohl der
schmierigste

Kahn,
den
die

Weltmeere je gesehen haben. Ich
operierte mit einer Hand, mit der
anderen schlug ich die Ratten von
meinem Patienten, und von der

Decke regnete es Wanzen und

Skorpione.

Und gerade jetzt soll hier alles
glattlaufen. Kann ich machen, kostet
aber was. Das ganze Projekt
langweilt mich jetzt schon ... Da
wären wir ... Unser Abstellgleis.»

Benway zeichnet mit der Hand ein

Muster in die Luft, und eine Tür
öffnet sich. Wir treten ein, und die

Tür schließt sich. Ein langer

Krankensaal glitzert in rostfreiem

Edelstahl, weiß gefliester Boden,

Wände aus Glasbausteinen. Betten
an den Wänden entlang. Niemand
raucht, niemand liest, niemand
spricht.

«Sie können sich das ruhig aus der

Nähe ansehen», sagt Benway, «hier
fühlt sich niemand gestört.»

Ich gehe zu einem Patienten
hinüber, der auf seinem Bett sitzt.

Ich stehe vor ihm und schaue dem

Mann in die Augen. Niemand, nichts
erwidert den Blick.

«Alles

INS»,
sagt

Benway,

«Irreversible

Nervenschäden.

Vollständig enthemmt, könnte man
sagen ... Einfach nur noch lästig.»

Ich wedele mit einer Hand vor den

Augen des Patienten hin und her.

«Ja», sagt Benway, «Reflexe haben
sie noch. Passen Sie mal auf...»

Benway holt eine Tafel Schokolade
aus der

Tasche, entfernt die

Verpackung und hält sie dem Mann
unter
die

Nase.

Der

Mann
schnüffelt. Seine Kiefer geraten in

Bewegung. Seine Hände fahren
durch die Luft. Speichel tropft aus
seinem Mund und hängt in langen

Fäden am Kinn. Sein Magen knurrt.

Der ganze Körper windet sich in
peristaltischen Krämpfen. Benway
tritt einen Schritt zurück und hält
die Schokolade hoch. Der Mann
kniet sich hin, wirft den Kopf zurück
und bellt. Benway wirft ihm die

Schokolade zu. Der Mann schnappt
danach, verfehlt sie und krabbelt
sabbernd auf dem Boden herum. Er
kriecht unter das Bett, findet die

Schokolade und stopft sie sich mit
beiden Händen in den Mund.

«Herr im Himmel! Wo haben diese

INS nur ihre Würde gelassen.»

Benway ruft den Pfleger herbei, der
am anderen Ende des Saals sitzt und
ein Buch mit Theaterstücken von

J.M. Barrie liest.

«Schaff mir diese INS hier raus. Die
ziehen einen ja runter. Sind schlecht
fürs Tourismusgeschäft.»

«Was soll ich denn mit ihnen
machen?»

«Woher
soll
ich
das
wissen,
verdammt?

Ich
bin
ein

Wissen schaftler.

Ein
reiner

Wissenschaftler. Schaff sie einfach
hier weg. Ich will sie nicht mehr
sehen, das ist alles. Sie sind ein

Klotz am Bein.»

«Aber wie? Wohin?»

«Auf dem Dienstweg. Ruf den

Distriktkoordinator an, oder wie er
sich gerade nennt... hat jede Woche

'nen neuen Titel. Bezweifle, dass es
ihn überhaupt gibt.»

An der Tür bleibt Dr. Benway stehen
und wirft einen Blick zurück auf die

INS. «Fehler unsererseits», sagt er.

«Na ja, das passiert halt so im Eifer
des Gefechts.»

«Kommen die aus dem Zustand
noch mal raus?»

«Die kommen nicht wieder raus,
wenn sie weg sind, sind sie weg»,
singt Benway leise. «Hier in diesem

Saal haben wir was Interessantes.»

Die Patienten stehen in Gruppen
herum, reden und spucken auf den

Boden. Junk liegt in der Luft wie ein
grauer Schleier.

«Ein herzerwärmender Anblick»,
sagt Benway, «wie die Junkies
rumstehen und auf Den Mann
warten. Vor sechs Monaten waren
sie alle noch schizophren. Einige
von ihnen waren seit Jahren nicht
mehr aus dem Bett gekommen. Und
heute? Schauen Sie nur. In meiner
ganzen Berufspraxis habe ich noch
nie einen schizophrenen Junkie
gesehen, und die meisten Junkies
gehören
physiologisch
zum
schizoiden

Typ.

Wenn

Sie
irgendwen von irgendwas kurieren
wollen, dann finden Sie raus, wer
die Krankheit nicht hat. Und wer ist
das in diesem Fall? Junkies sind es.

Ach übrigens, in Bolivien gibt es
eine Gegend, da sind Psychosen
völlig unbekannt. Richtig stabile

Leute in den Bergen da. Da würde
ich gerne hin, bevor alles durch

Alphabetisierung,

Werbung,

Fernsehen und Drive-ins versaut
wird. Eine Forschungsstudie strikt
im Hinblick auf den Stoffwechsel:

Ernährung, Gebrauch von Drogen
und Alkohol, Sex usw. Was die
denken, interessiert doch keinen.

Meiner Meinung nach denselben

Quatsch wie alle andern auch.

Warum also werden Junkies nicht
schizophren? Weiß es noch nicht.

Ein Schizophrener kann seinen

Hunger ignorieren, und wenn er
nicht gefüttert wird, dann stirbt er
an Unterernährung.

Einen Heroinentzug kann niemand
ignorieren. Jeder Süchtige braucht
notwendigerweise den Kontakt zu
anderen.

Aber das ist nur eine Seite.

Meskalin,

LSD-6,
verdorbenes

Adrenalin und Harmin können

Zustände
erzeugen,
die
einer

Schizophrenie gleichkommen. Der
beste Stoff wird allerdings aus dem

Blut
der

Schizos
gewonnen;

Schizophrenie ist also vielleicht eine

Drogenpsychose.

Schizos
haben
eine Stoffwechsel-Connection, sie
haben den Mann in sich, könnte
man sagen.»

«Im
letzten

Stadium
der

Schizophrenie
ist
die
hintere

Gehirnhälfte permanent depressiv,
und die vordere Hälfte liegt so gut
wie brach, weil sie nur in einer

Reaktion auf die Stimulation des

Kleinhirns aktiv wird.

Entsprechend
zum

Schizo-Stoff
wirkt Morphin als Gegenmittel der

Kleinhirnstimulation.

(Man
bemerke die Ähnlichkeit zwischen
einem Entzugssyndrom und einem
durch Yagé oder LSD-6 erzeugten

Rausch.) Endergebnis des Gebrauchs
von Junk - und das gilt besonders für
eine

Heroinabhängigkeit
und

Süchtige, denen große Mengen des

Stoffs zur Verfügung stehen - ist eine
permanente

Depression
des

Kleinhirns und ein Zustand, der an
das
letzte

Stadium
einer

Schizophrenie
erinnert:

völlige

Gefühllosigkeit, Autismus und so gut
wie keine Gehirntätigkeit mehr. Der

Süchtige kann acht Stunden lang
regungslos auf eine Wand starren.

Er ist sich seiner Umgebung
bewusst,
aber
sie
hat
keine
emotionale Bedeutung für ihn,
interessiert ihn konsequenterweise
also auch nicht. Die Erinnerung an
eine Phase heftigster Sucht ist wie
das Abspielen eines Tonbandes, das
nur
die
vom

Großhirn
wahrgenommenen

Ereignisse
aufgezeichnet
hat.

Schlichte

Schilderungen
von
reinen

Äußerlichkeiten: <Ich bin in den

Laden gegangen und habe braunen

Zucker gekauft. Dann ging ich nach

Hause und habe die halbe Schachtel
aufgegessen.

Dann habe ich mir einen Drei-Gran-

Schuss
gesetzt>,
usw.

Diese

Erinnerungen entbehren jeglicher

Emotion. Aber sobald der Junk-

Nachschub unter den Schnitt fällt,
wird
der

Körper
von
den

Entzugsstoffen überschwemmt.

Wenn Lust gleichbedeutend ist mit
der

Lösung
eines

Spannungszustands, dann bedeutet

Junk die Loslösung vom gesamten

Lebensprozess durch die Abspaltung
des Hypothalamus, der das Zentrum
der psychischen Energie und der

Libido ist.

Einige meiner gelehrten Kollegen

(diese namenlosen

Arschlöcher)

sind der Meinung, dass Junk nur
deshalb eine euphorische Wirkung
habe,
weil
er
direkt
das

Orgasmuszentrum stimuliere. Aber
es ist viel wahrscheinlicher, dass

Junk den Kreislauf von Anspannung,

Entladung
und

Ruhe
einfach
unterbricht. Dem Junkie bedeutet
ein Orgasmus nichts. Langeweile,
immer
ein

Zeichen
für
eine
verhinderte Entladung, ist für den

Süchtigen kein Problem. Er kann
acht Stunden lang auf seinen Schuh
starren. Er wird erst wieder aktiv,
wenn der Sand im Stundenglas des

Junk fast durchgelaufen ist.»

Am anderen Ende des Saals schiebt
ein Pfleger jetzt ein Eisengitter hoch
und
stößt
den

Lockruf
der

Schweinehirten aus. Die Junkies
kommen grunzend und quiekend
angerannt.

«Klugscheißer»,
sagt

Benway.

«Keine

Achtung
vor
der

Menschenwürde. Jetzt zeige ich

Ihnen die Abteilung für die leichten

Abweichler und Kriminellen. Ganz
genau,
hierzulande
gilt
ein

Krimineller nur als leicht von der

Norm abweichend. Er stellt den

Gesellschaftsvertrag von Freeland
nicht in Frage. Er versucht nur,
einige der Klauseln zu umgehen.

Tadelnswert, aber nicht allzu ernst.

Hier entlang ... Wir überspringen
die Abteilungen 23, 86, 57 und 97 ...

und das Labor.»

«Gelten Homosexuelle auch als

Abweichler?»

«Nein. Erinnern Sie sich an den

Bismarck-Archipel.

Keine offene

Homosexualität.

Ein
funktionierender

Polizeistaat
braucht
keine

Polizei.

Homosexualität
ist
für
die

Menschen
dort
einfach
nicht
vorstellbar... In einem Matriarchat
ist Homosexualität ein politisches

Verbrechen.

Keine

Gesellschaft
kann eine offene Ablehnung ihrer

Grundwerte tolerieren. Freeland ist,
inschallah, kein Matriarchat. Sie kennen
doch
sicher
dieses

Experiment, bei dem Ratten einen

Elektroschock verpasst bekommen
und dann, sobald sie sich einem

Weibchen zu nähern versuchen, in
kaltes Wasser geworfen werden.

Diese Ratten werden alle schwul, so
läuft das nun mal mit der Ätiologie.

Und es müsste schon eine reichlich
spießige Ratte sein, die dann
herumquiekt <Ich bin schwul und
find das soooo toll> oder <Wer hat
denn deinen abgeschnitten, du
zweilöchrige

Missgeburt?>.

Während meiner eher kurzen

Berufspraxis als Psychoanalytiker -
hatte

Ärger
mit
der

Standesorganisation - lief einer
meiner Patienten in der Grand

Central

Station
mit
einem

Flammenwerfer Amok, zwei weitere
begingen

Selbstmord,
und
ein
anderer starb auf der Couch wie
eine

Dschungelratte

(wenn

Dschungelratten plötzlich in eine
ausweglose Situation geraten, dann
sterben
sie
einfach).

Seine

Verwandten beschwerten sich bei
mir, und ich sage zu ihnen: <So was
kommt im Eifer des Gefechts halt
mal vor. Und jetzt schafft den

Kadaver hier raus, der macht meine
lebenden Patienten nur depressiv!>

- Mir fiel auf, dass alle meine
homosexuellen

Patienten
einen
starken unterschwelligen Hang zur

Heterosexualität
und
meine
heterosexuellen
einen
unterschwelligen

Hang
zur

Homosexualität haben. Das bringt
einen ganz schön ins Nachdenken,
oder?»

«Und
was
haben

Sie
daraus
geschlossen?»

«Geschlossen? Überhaupt nichts.

Nur
so
eine

Beobachtung.»

Während wir beim Lunch in

Benways Büro sitzen, klingelt das

Telefon.

«Was ist los?... Ungeheuerlich!

Phantastisch! Machen Sie weiter
und halten Sie sich bereit.»

Er legt den Hörer auf die Gabel. «Ich
stehe der Islam AG ab sofort zur

Verfügung. Anscheinend ist das

Elektronengehirn
beim
sechsdimensionalen Schach mit dem

Programmierer durchgeknallt und
hat die

Freilassung sämtlicher

Insassen
des

R.Z.

angeordnet.

Kommen Sie mit hoch aufs Dach.

Operation Helikopter läuft an.»

Vom Dach des R. Z. bietet sich uns
ein Schauspiel, wie man es sich
grausiger nicht vorstellen kann. Die

Irreversiblen drängen sich in den

Cafes mit langen Speichelfäden am

Kinn und knurrenden Mägen um die

Tische,
während
andere
beim

Anblick einer Frau ejakulieren.

Latahs imitieren die Bewegungen
der Passanten mit affenartiger

Obszönität.

Junkies haben die

Drugstores geplündert und spritzen
sich an jeder

Straßenecke ...

Katatoniker schmücken die Parks ...

Aufgekratzte Schizophrene rennen
durch die Straßen und stoßen
abgerissene, unmenschliche Schreie
aus. Eine Gruppe P.R.s (Partiell

Rekonditionierte) haben ein paar
homosexuelle Touristen eingekreist
und
setzen
ein
schauerlich
wissendes Lächeln auf, hinter dem
wie bei einer Doppelbelichtung ein

Nordischer

Schädel
durchschimmert.

«Was wollen Sie denn?», faucht eine
der Tunten.

«Wir wollen euch verstehen.»

Ein Trupp johlender Simopathen
hangelt
sich
an

Kandelabern,

Baikonen und Bäumen entlang,
scheißt und pisst auf Passanten. (Ein

Simopath - der medizinische Name
für diese Störung ist mir entfallen -
ist ein Zeitgenosse, der davon
überzeugt ist, ein Menschenaffe
oder eine andere Affenart zu sein.

Bezeichnet
wird
damit
eine

Verhaltensstörung, die besonders in
der Armee auftritt und durch

Entlassung
geheilt
wird.)

Amokläufer ziehen umher und
schneiden mit einem träumerischen,
entrückten Lächeln Köpfe ab ...

Bürger in einem frühen Stadium von

Bangutot umklammern kramp aft
ihre

Erektionen
und
bitten

Touristen um Hilfe ... Araber
randalieren, johlen und brüllen,
kastrieren, schlitzen Bäuche auf,
werfen brennende Benzinflaschen ...

Tänzer im Knabenalter machen

Striptease mit Gedärmen, Frauen
stecken
sich
abgeschnittene

Genitalien in die Möse und gehen
mit kreisenden, stoßenden Hüften
auf den Mann ihrer Wahl los ...

Religiöse Fanatiker predigen der

Menge aus Hubschraubern und
lassen Steintafeln mit sinnlosen

Verkündigungen auf ihre Köpfe
regnen... Leopardenmänner reißen
knurrend
und
fauchend
mit
eisernen

Klauen

Menschen
in

Stücke ... Eingeweihte der Kwakiutl-

Kannibalistischen-Gesellschaft
beißen Nasen und Ohren ab...

Ein Koprophag ruft nach einem

Teller, scheißt darauf und isst die

Scheiße und schreit auf: «Mmmmm,
das nenn ich nahrhaft.»

Ein Bataillon zügelloser Langweiler
durchstreift

Straßen
und

Hotelhallen auf der Suche nach

Opfern.

Ein
intellektueller

Avantgardist

-

«Das
einzig

Lesenswerte findet sich heutzutage
in
wissenschaftlichen

Abhandlungen und Zeitschriften» -
hat jemandem eine Bulbocapnin-

Injektion verpasst und schickt sich
an, ihm eine Abhandlung über «den

Gebrauch von Neo-Hämoglobin bei
der Bekämpfung des multiplen
degenerativen

Granuloms»

vorzulesen. (Natürlich sind die

Abhandlungen,
die
er
selbst
verfasste und drucken ließ, völliger

Quatsch.)

Die
einleitenden

Worte:

«Sie
scheinen mir ein intelligenter

Mensch zu sein.» (Mein Junge, diese

Worte lassen nichts Gutes ahnen ...

wenn du sie hörst, dann denk nicht
nur daran, zu gehen, sondern geh
sofort.)

Ein Engländer aus den Kolonien hat,
assistiert
von
fünf

Boys
in

Polizeiuniform, an der Bar seines

Clubs jemanden in die Zange
genommen - «Sagen Sie, kennen Sie

Mosambik?» - und lässt eine endlose

Suada über seine Malaria vom

Stapel. «Und der Arzt sagte zu mir:

<Ich kann Ihnen nur raten, die

Gegend zu verlassen. Sonst werd ich

Sie noch unter die Erde bringen
müssen.>

Dieser

Kurpfuscher
betätigt sich nebenbei noch als

Bestattungsunternehmer. Pickt sich
die

Sahnestückchen
raus
und
schiebt sich selbst dann und wann
ein kleines Geschäft zu.» Und nach
dem dritten Pink Gin, wenn man
schon fast ein guter Freund von ihm
ist, kommt er auf seine Ruhr zu
sprechen. «Höchst bemerkenswerte

Absonderung. Mehr oder weniger
gelblich-weiß, wissen Sie, so wie
ranziges Sperma und entsprechend
klebrig.»

Ein Forscher im Tropenhelm hat mit

Blasrohr und Curare-Pfeil einen

Bürger erlegt. Jetzt beatmet er ihn künstlich mit einem Fuß. (Curare
wirkt tödlich, weil es die Lunge
lähmt.

Eine
andere
toxische

Wirkung hat es nicht, ist also im
engeren Sinne kein Gift. Bei
künstlicher Beatmung braucht das

Opfer nicht zu sterben. Curare wird
von den Nieren in kürzester Zeit
abgebaut.) «Das war im Jahr der

Rinderpest, als alles krepierte, sogar
die Hyänen ... Und ich saß am

Oberlauf des Baboonsasshole fest
und hatte keine Vaseline mehr.

Meine Dankbarkeit war grenzenlos,
als endlich etwas aus einem

Flugzeug abgeworfen wurde ...

Tatsache ist, und das habe ich noch
keiner Menschenseele erzählt -
diese trügerischen Quälgeister» -
seine Stimme hallt durch die
gewaltige Hotelhalle im Stil von

1890, roter Plüsch, Gummibäume,
jede Menge Blattgold und Statuen -

«ich bin der einzige Weiße, der
jemals in die unsäglichen Riten der

Agouti-Gesellschaft
eingeweiht
worden ist, der sie mit angesehen
und daran teilgenommen hat.»

(Die Agouti-Gesellschaft bereitet
sich auf eine Chimú-Fiesta vor. [Die

Chimú, Ureinwohner von Peru,
hatten eine starke Neigung zur

Sodomie
und
veranstalteten
gelegentlich blutige Schlägereien,
die mit

Knüppeln ausgetragen
wurden
und
im

Laufe
eines

Nachmittags
mehrere
hundert

Todesopfer
forderten.]

Die

Jugendlichen marschieren raus aufs

Schlachtfeld, verspotten sich und
stupsen sich gegenseitig mit den

Knüppeln an. Dann beginnt die

Schlacht.

Geneigter Leser, die Abscheulichkeit
dieses Spektakels spottet jeder

Beschreibung. Wer kann schon ein
kriecherischer Feigling sein, der sich
vor Angst bepisst, gleichzeitig aber
bösartig wie ein purpurärschiger

Mandrill, und dann noch zwischen
diesen
beiden
schändlichen

Zuständen hin und her springen wie
von einer Vaudeville-Nummer zur
anderen? Wer kann auf einen
sterbenden Gegner scheißen, und
der
frisst
die

Scheiße
mit

Freudengeheul? Und wer einen

Schwächling aufknüpfen und dann
mit offenem Maul nach dessen

Sperma
schnappen
wie
ein
tollwütiger Hund? Geneigter Leser,
wie gern würde ich dir all dies
ersparen, aber meine Feder ist so
unbelehrbar wie der Alte Seefahrer.

Mein Gott, was für ein Schauspiel!

Welch Zunge oder Feder vermag
diese
schändlichen

Taten
zu
schildern? Ein gemeiner junger

Rowdy hat seinem Mitstreiter ein

Auge ausgestochen und fickt ihn ins

Gehirn. «Völliger Gehirnschwund,
und trocken wie die Fotze meiner

Großmutter.»

Er verwandelt sich in einen Rocker.

«Ich vögle die alte Spalte - aber was
dabei
rauskommt
wenn
was
rauskommt interessiert mich so
wenig wie ein Kreuzworträtsel. Ist
das dann mein Vater oder doch
nicht? Dich kann ich nicht ficken,

Jack, der du mal mein Vater sein
wirst, und es war besser dir die

Kehle durchzuschneiden und meine

Mutter zu vögeln ohne Umschweife
als meinen Vater zu ficken oder
andersrum mutatis mutandis wie
immer die Sache läuft, oder meiner

Mutter die Kehle durchzuschneiden
dieser heiligen Fotze obwohl denk
ich die beste Methode wäre ihren

Wortschatz verstummen zu lassen
und mit dieser Erbschaft meine

Schulden zu zahlen. Ich meine
wenn
jemand
sich
plötzlich
zwischen allen Stühlen wiederfindet
und nicht weiß, ob er seinem <guten
alten

Väterchen>
den

Arsch
hinhalten oder seine alte Dame
einen Kopf kürzer machen soll. Gib
mir zwei Mösen und 'nen Schwanz
aus

Stahl
und
lass
deinen

Drecksfinger
aus
meinem

Zuckerarsch meinst du etwa ich bin
einer
dieser
purpurärschigen

Flüchtlinge von Gibraltar, die nur
den Hintern hinhalten? Männlein
und Weiblein beide hat er kastriert.

Wer kann nicht zwischen den

Geschlechtern unterscheiden? Dir
schneid ich die Kehle durch du
weißes Arschloch. Komm raus ins

Freie wie mein Enkel und stell dich
deiner ungeborenen Mutter zu
einem fragwürdigen Zweikampf. Das
ganze Durcheinander hat sein

Meisterwerk
ruiniert.

Dem

Hausmeister hab ich aus Versehen
die Kehle durchgeschnitten, hab ihn
verwechselt, ist er doch ein ebenso schrecklicher Wichser wie mein

Alter. Und im Kohlenkeller sind alle

Schwänze gleich.»

Aber zurück zum Schlachtfeld. Ein

Junge
penetriert
gerade
einen

Kameraden, und während dieser vor

Wonne erbebt, schneidet ihm ein

Dritter den Schwanz ab, so dass das
beiwohnende Glied durchstößt, um
das Vakuum zu füllen, das die Natur
verabscheut, und in die Schwarze

Lagune
ejakuliert,
wo
gierige

Piranhas
nach
dem
noch
ungeborenen Kind schnappen, das
wohl - unter Berücksichtigung
gewisser unumstößlicher Tatsachen

- auch nie geboren worden wäre.)

Ein anderer Langweiler schleppt
einen Koffer voller Trophäen und

Medaillen,

Pokalen
und

Ordensbändern mit sich herum:

«Und den hier habe ich beim

Wettbewerb für das raffinierteste

Sex-Accessoire
in

Yokohama
gewonnen. (Haltet ihn, er dreht
gleich durch!) Der Tenno hat ihn
mir mit Tränen in den Augen
persönlich überreicht, und die Jungs
auf den Plätzen haben sich mit

Harakirimessern selbst entmannt.

Und dieses Band haben sie mir auf
dem

Kongress
der

Anonymen

Junkies in Teheran verliehen, da
gab's einen Wettbewerb in Sachen

Erniedrigung.»

«Hab mir das ganze Morphinsulfat
meiner Frau gespritzt, die im Bett
liegt mit 'nem Nierenstein so groß
wie der Hope-Diamant. Also hab ich
ihr 'ne halbe Veganin gegeben und
gesagt, <Wird wahrscheinlich nicht
viel helfen... Aber jetzt halt den

Mund. Ich will meine Medizin
genießen.>»

«Meiner Großmutter hab ich ein

Opiumzäpfchen aus dem Arsch
gezogen.»

Der Hypochonder greift sich mit
dem Lasso einen Passanten, steckt
ihn in eine Zwangsjacke und fängt
an, von seinem faulenden Septum zu
erzählen:

«Da
kommt
ein
furchtbarer eitriger Ausfluss raus ...

wart's ab, wenn du das siehst...»

Er legt einen Striptease bis auf seine

Operationsnarben hin und führt die
widerstrebenden

Finger
seines

Opfers daran entlang. «Fühl mal
diese Eiterbeulen in meiner Leiste,
das ist ein Lymphogranuloma.. Und
jetzt musst du unbedingt meine
inneren Hämorrhoiden abtasten.»

(Die

Rede
ist
hier
von

Lymphogranulomen,
auch

«Hodgkin-Krankheit»

genannt,
einer
durch
einen

Virus
hervorgerufenen

Geschlechtskrankheit,
die
in

Äthiopien beheimatet ist. «Wir
werden nicht umsonst schmiierige

Äthiopier genannt», höhnt ein
äthiopischer Söldner, während er
giftig wie eine Königskobra den

Pharao von hinten nimmt. Die alten
ägyptischen Papyri sind voll von

Berichten über diese schmiierigen

Äthiopier.

Es hat zwar wie der Jersey Bounce in

Addis Abeba begonnen, aber die
moderne

Welt
ist
zusammengerückt. Jetzt schwellen
die Lymphogranulome auch in

Schanghai und Esmeraldas, New

Orleans und Helsinki, Seattle und

Kapstadt. Und da das Herz immer
wieder nach Hause zurückkehrt,
zeigt die Krankheit eine ausgeprägte

Vorliebe für Neger und spielt den
weißen Rassisten geradezu in die

Hände. Aber es heißt, die Mau-Mau-

Priester seien dabei, eine richtig
miese

Geschlechtskrankheit
zusammenzubrauen, nur für die

Weißen.

Nicht
dass
die

Weißhäutigen immun wären: Fünf
englische Matrosen haben sich in

Sansibar angesteckt. Und im Tote-

Neger-County in Arkansas [«Der
schwärzeste

Dreck
und
die
weißesten Menschen in den USA -

Nigger, Lass Die Sonne Hier Nicht

Auf Dir Untergehn»] kriegt der

Leichenbeschauer die Beulen vorn
und hinten. Als die Nachbarn von
seiner
interessanten

Krankheit

Wind bekamen, hat ihn eine

Bürgerwehr unter Entschuldigungen
in der Latrine an der Rückseite des

Gerichtsgebäudes verbrannt.

«Also, Clem, stell dir doch einfach
vor, du wärst 'ne Kuh mit Maul- und

Klauenseuche.»

«Oder
ein

Truthahn
mit

Geflügelpest.»

«Geht nicht zu nah ran, Jungs. Dem
platzen
im

Feuer
gleich
die

Gedärme.»

Dass sich die Krankheit über den

Schwanz verbreitet, ist jedenfalls ein
origineller und erfolgreicher Einfall,
während
andere

Viren
dazu
verdammt sind, in den Innereien
einer

Zecke
oder
eines

Dschungelmoskitos vor sich hin zu
dämmern, oder im Speichel eines
sterbenden Schakals, der unter dem

Wüstenmond vor sich hin sabbert.

Nach
einer
anfänglichen

Entzündung der

Infektionsstelle
wandert die Krankheit zu den

Lymphdrüsen
der

Leisten,
die
anschwellen
und
darau in
au rechen und tage-, monate- oder
jahrelang eine stinkende, Fäden
ziehende Flüssigkeit absondern, die
mit Blut und eitriger Lymphe
durchsetzt
ist.

Ein
durch

Lymphstauungen
bedingtes

Anschwellen der Genitalien ist eine
häufig folgende Komplikation, und
es sind Fälle von Wundbrand
beobachtet worden, bei denen eine

Amputation in medio des Patienten
von der Taille abwärts angemessen,
wenn auch kaum der Mühe wert
gewesen wäre. Bei Frauen kommt es
für
gewöhnlich
zu
einer

Sekundärinfektion des Anus. Aber
auch

Männer
können
diesen
ungebetenen

Gast
beherbergen;
wenn
sie
sich
dem
passiven

Geschlechtsverkehr
mit
einem
infizierten Partner hingeben wie ein
schwacher Pavian, dann werden sie
bald auch dessen hochroten Arsch
haben.

Die

Entzündung
des

Enddarms

[Proktitis]

und
der
unvermeidbare Ausfluss - der in der

Aufregung leicht übersehen werden
kann - führen im Weiteren zu einer

Verengung des Rektums, der man
mit einem Apfelschäler oder dessen
chirurgischem Äquivalent zu Leibe
rücken
sollte,
bevor
der
bedauernswerte Patient gar nicht
mehr anders kann, als zum Furzen
und Scheißen die andere Öffnung zu
nehmen, was zu hartnäckigen

Fällen von üblem Mundgeruch
führt, die ihn bei sämtlichen

Geschlechtern, Altersgruppen und
anderen Erscheinungsformen des
homo sapiens nicht gerade beliebt
machen. Tatsächlich ist ein blinder

Sodomit
einmal
von
seinem

Blindenhund
verlassen
worden,

Polizeihund - ein Bulle im Herzen.

Bis vor kurzem gab es noch keine
wirksame

Behandlungsmethode.

«Wir behandeln die Symptome» -
was in der Branche nur heißt, dass
es
keine

Behandlung
gibt.

Inzwischen unterziehen sich viele

Patienten
einer
intensiven

Behandlung
mit

Aureomycin,

Terramycin oder anderen der neuen

Antipilz-Präparate. Trotzdem bleibt
ein bestimmter bemerkenswerter

Prozentsatz so störrisch wie eine

Horde Berggorillas ... Also, Jungs,
wenn es euch heiß über Eier und

Schwänze leckt und in euren Arsch
hineinfährt
wie
eine
blaue

Orgonenfackel, dann - mit den

Worten von T. J. Watson - Gehirn
einschalten.

Hört
auf
herumzuhecheln und fangt an zu
tasten ... und wenn euch eine Beule
unter die Finger kommt, dann
macht einen Rückzieher und sagt in
eurem
abschätzigsten

Tonfall:

«Glaubst du etwa, ich will mir deine
olle ätzende Krankheit anlachen?

Will ich ganz bestimmt nich!»)

Jugendliche Halbstarke stürmen die

Straßen aller Länder. Sie stürzen in
den Louvre und schleudern der

Mona Lisa Säure ins Gesicht. Sie
öffnen

Zoos,

Irrenhäuser
und

Gefängnisse,
bohren

Wasserleitungen
mit

Presslufthämmern an, schlagen in
den

Toiletten
der

Passagierflugzeuge
die

Böden
heraus,
schießen
auf
die

Scheinwerfer
der

Leuchttürme,
feilen die Kabel der Fahrstühle bis
auf einen einzigen dünnen Draht
durch,
werfen

Haie
und

Stachelrochen, elektrische Aale und

Candirus in Swimmingpools (der

Candiru ist ein kleiner, aalähnlicher

Fisch oder Wurm, etwa einen
halben Zentimeter dick und 4,5

Zentimeter lang, und ein häufiger

Gast in einigen übel beleumdeten

Flüssen des Amazonasbeckens, wo
er sich blitzschnell in einen

Schwanz, ein Arschloch oder, wenn
nicht zu haben, auch in eine Möse
hinein schlängelt und sich dort mit
einem spitzen Stachel festsetzt,
wobei der Zweck dieses Verhaltens
im Dunkeln liegt, denn noch nie hat
jemand den Lebenszyklus eines

Candiru
in
situ
beobachten
können), als Seeleute verkleidet
rammen sie die Queen Mary in voller Fahrt in den New Yorker

Hafen, lassen Passagierflugzeuge
und Busse aufeinander zurasen, um
zu sehen, wer als Erster ausweicht,
stürmen in weißen Kitteln und mit
halbmeterlangen Sägen, Äxten und

Skalpells die Krankenhäuser, zerren

Gelähmte
aus
ihren
eisernen

Lungen (äffen die Erstickenden
nach, indem sie sich auf dem Boden
herumwerfen
und
die

Augen
verdrehen),
verabreichen

Injektionen mit Fahrradpumpen,
koppeln künstliche Nieren ab, sägen
eine Frau mit einer chirurgischen

Zweimannsäge in der Mitte durch,
treiben Herden von quiekenden

Schweinen in die Kaaba, scheißen in
den Vereinten Nationen auf den

Fußboden und wischen sich den

Hintern mit Abkommen, Verträgen
und Bündnissen ab.

Per Flugzeug und Auto, auf Pferden,

Kamelen,

Elefanten,

Traktoren,

Fahrrädern und Dampfwalzen, zu

Fuß, auf Skiern und Schlitten, an

Krücken und auf Stelzen stürmen
die Touristen die Grenzen und
fordern unnachgiebig wegen der

«unaussprechlichen Zustände, die in

Freeland herrschen», Asyl, und die

Handelskammer
bemüht
sich
vergeblich, das drohende Chaos
abzuwenden: «Bitte bewahren Sie

Ruhe. Es handelt sich doch bloß um
ein paar Verrückte, die aus dem

Irrenhaus ausgebrochen sind.»

5

joselito

Und Joselito, der schlechte, vom

Klassenbewusstsein
inspirierte

Gedichte schrieb, fing an zu husten.

Der deutsche Arzt untersuchte ihn
kurz, fuhr ihm mit langen, grazilen

Fingern über die Rippen. Der Arzt
war
außerdem

Konzertviolinist,

Mathematiker, Schachmeister und

Doktor des internationalen Rechts,
er hatte eine Zulassung für die

Toiletten
des

Internationalen

Gerichtshofes in Den Haag. Der Arzt
ließ einen harten, abwesenden Blick
über Joselitos Brustkorb gleiten. Er
sah Carl an und lächelte - das

Lächeln eines gebildeten Mannes
zum anderen - und hob eine

Augenbraue, als wolle er sagen:

«Also diesem blöden Bauernlümmel
können wir die Wahrheit ja nicht
zumuten, oder? Der scheißt sich vor

Angst doch gleich in die Hose. Koch
und Schleim sind ja schon zwei
unanständige Worte, nicht?»

Laut sagte er: «Es ist ein catarro de
los pulmones.»

Das Gespräch mit dem Arzt fand
draußen
unter
den
schmalen

Arkaden statt, während der Regen
von der Straße her gegen seine

Hosenbeine peitschte; wie vielen

Menschen, dachte Carl, hatte er das
schon sagen müssen, und die

Treppen,

Veranden,

Vorgärten,

Einfahrten, Hausflure und Straßen
der ganzen Welt schienen sich in
den Augen des Doktors zu spiegeln

...

Stickige
deutsche

Alkoven,

Schmetterlinge in Sammlerkästen
bis zur Decke gestapelt, unter der

Tür sickert der latent unheilvolle

Geruch
der

Urämie
hindurch,

Vorstadtrasen im Geräusch der

Wassersprenger,
in
ruhiger

Dschungelnacht
unter
dem
lautlosen

Flügelschlag
der

Anopheles-Moskitos. (Anmerkung:

Das ist kein poetisches

Bild.

Anopheles-Moskitos
kann
man
wirklich nicht hören.) Diskretes

Privatsanatorium in Kensington, mit
dicken Teppichen ausgelegt: steife

Brokatsessel und eine Tasse Tee, ein
modernes
schwedisches

Wohnzimmer
mit

Wasserhyazinthen in einer gelben

Schale - draußen der porzellanblaue

Himmel
des

Nordens
mit
dahintreibenden Wolken, an der

Wand die amateurhaften Aquarelle
des todkranken Medizinstudenten.

«Jetzt brauch ich einen Schnaps,

Frau Underschnitt.»

Beim

Telefonieren
starrte
der

Doktor auf das Schachbrett, das vor
ihm auf dem Schreibtisch stand.

«Schon
eine
ziemlich
ernste

Entzündung, würde ich sagen ...

habe natürlich kein Röntgenbild
gesehen.» Er nimmt den Springer
hoch und stellt ihn nachdenklich
wieder
zurück.

«Ja...

beide

Lungenflügel... ganz sicher.» Er legt
den Hörer auf und wendet sich Carl
zu. «Ich habe beobachtet, dass bei
diesen Leuten Wunden erstaunlich
schnell verheilen und es nur selten
zu Infektionen kommt. Hier sind es
immer
die

Lungen

...

Lungenentzündung, und natürlich
die gute alte Tb.» Mit einem
schallenden,
derben

Bauerngelächter springt der Doktor
auf und grabscht nach

Carls

Schwanz. Sein europäisches Lächeln
ignoriert die Ungezogenheiten eines

Kindes oder Tieres. Mit sanfter

Stimme und in seinem schaurigen,
körperlosen Englisch fährt er fort:

«Unser guter alter Koch-Bazillus.»

Der Doktor schlägt die Hacken
zusammen und verbeugt sich knapp.

«Sonst würden sie ihre blöden

Bauernarschlöcher
ja
bis
ins

Nirgendwo
vermehren,
oder?»,
schreit er Carl ins Gesicht.

Carl weicht zur Seite, hinter ihm
rauscht
die
graue

Regenwand
herunter.

«Kann er denn irgendwo behandelt
werden?»

«Ich glaube, es gibt da so eine Art

Sanatorium», er dehnt das Wort, bis
es einen zweideutigen, obszönen

Unterton bekommt, «oben in der

Provinzhauptstadt.

Ich
schreib

Ihnen die Adresse auf.»

«Chemotherapie?»

Seine Stimme klingt in der feuchten

Luft flach und dumpf.

«Wer kann das schon sagen. Das
sind doch alles dumme Bauern, und
die schlimmsten Bauern sind die
sogenannten gebildeten.

Diesen

Menschen sollte man nicht nur das

Lesen erst gar nicht beibringen, die
sollte
man
davon
abhalten,
sprechen zu lernen. Sie vom Denken
abzuhalten ist nicht nötig; das hat
die Natur schon besorgt.»

«Hier ist die Adresse», flüstert der

Doktor,
ohne
die

Lippen
zu
bewegen.

Er lässt ein Papierkügelchen in Carls

Hand fallen. Dann legt er seine
dreckigen, speckigen Finger auf

Carls Ärmel.

«Da wäre noch die Frage meines

Honorars.»

Carl
steckte
ihm
eine
zusammengerollte Banknote zu...

und der Arzt verschwand, schäbig
und verstohlen wie ein alter Junkie,
in der grauen Dämmerung.

Carl besuchte Joselito in einem
großen, sauberen, hellen Zimmer,
das ein eigenes Bad sowie einen

Betonbalkon hatte. Der kalte, leere

Raum ließ ein Gespräch gar nicht
erst
au ommen;

Wasserhyazinthen schwammen in
einer
gelben

Schale,
ein
porzellanblauer

Himmel
und
dahintreibende Wolken, und immer
wieder flackerte die Angst in seinen

Augen auf. Wenn er lächelte,
zerstob die Angst zu kleinen

Lichtsplittern, die sich in den
kühlen Ecken der Decke sammelten
und dort geheimnisvoll zu lauern
schienen. Was blieb mir auch zu
sagen, inmitten des Todes, der fast
mit den Händen zu greifen war, und
den kleinen Bilderfetzen vor Augen,
die sich sonst kurz vor dem

Einschlafen einstellen?

«Morgen soll ich in das neue

Sanatorium
geschickt
werden.

Komm mich doch mal besuchen. Ich
bin da ganz alleine.»

Er
hustete
und
nahm
eine

Codeineeta.

«Doktor, soweit ich weiß, das heißt,
soweit ich verstanden habe, ich
habe gelesen und mir sagen lassen -
bin selbst kein Mediziner - behaupte
auch nicht, einer zu sein -, dass die

Methode
der

Sanatoriumsbehandlung durch die

Chemotherapie mehr oder weniger
ersetzt
oder
doch
zumindest
entscheidend ergänzt worden ist.

Trifft das Ihrer Meinung nach zu?

Was ich sagen will, Doktor, sagen

Sie mir doch bitte in aller Offenheit,
von einem Menschen zum andern,
wie es Ihrer Meinung nach um den

Unterschied
zwischen

Chemotherapie
und

Sanatoriumstherapie bestellt ist.»

Das leberkranke Indianergesicht des

Doktors war so leer wie das eines

Kartengebers.

«Hochmodern, wie Sie sehen ...»,
seine blau angelaufenen Finger -
offenbar
litt
er
an

Durchblutungsstörung - wiesen auf
das Zimmer. «Bad ... Wasser...

Blumen. Alles da.» Mit einem
triumphierenden Grinsen verfiel er
in Cockney-Englisch und schloss:

«Ich werd Sie 'nen Brief schreiben.»

«Einen Brief? Für das Sanatorium?»

Die Stimme des Arztes schien aus
einem fernen Land zu kommen ...

schwarze

Felsen
und
große
schillernde braune Lagunen. «Das

Mobiliar... modern und behaglich.

Finden Sie doch auch, oder etwa
nicht?»

Carl konnte das Sanatorium nicht
sehen, es war hinter einer falschen

Fassade
aus
grünem

Stuck
verborgen; auf dem Dach zeichnete
sich
eine
verschlungene

Neonreklame tot und unheilvoll vor
dem Himmel ab und wartete auf die

Dunkelheit. Das Sanatorium war
offensichtlich
auf
einem

Kalksteinhügel erbaut worden, der
von
blühenden

Bäumen
und

Weinranken bewachsen war, die
sich wie Wellen über seine Hänge
ausbreiteten. Die Luft war schwer
vom Duft der Blüten.

Der Commandante saß an einer
langen, auf

Böcken stehenden

Tischplatte
unter
einer
von

Weinranken
überwachsenen

Pergola. Er tat absolut nichts. Er
nahm den Brief, den Carl ihm
hinhielt, und überflog ihn flüsternd,
wobei er mit seiner linken Hand die

Worte von den Lippen ablas. Er
spießte den Brief auf einen Nagel
über einem Klo. Dann fing er an, aus
einem

Hauptbuch

Zahlen
abzuschreiben. Er schrieb und
schrieb.

Brüchige

Bilder
explodierten sanft in Carls Kopf, und
mit einem lautlosen Schwung glitt
er aus seinem Körper hinaus. Aus
großer Entfernung sah er klar und
deutlich, wie er in einem Imbiss saß.

Heroin-Überdosis.

Seine

Alte
schüttelte ihn und hielt ihm heißen

Kaffee unter die Nase.

Draußen verkauft ein alter Junkie
im

Weihnachtsmannkostüm

Wohltätigkeitsmarken. «Tut was
gegen die Tuberkulose, Leute»,
flüstert er mit tonloser Junkie-

Stimme. Ein Chor der Heilsarmee,
lauter aufrichtige schwule Football-

Trainer, singt: In the Sweet Bye and

Bye.

Carl driftete in seinen Körper
zurück wie ein irdisches Junk-

Gespenst.

«Ich
könnte
ihn
natürlich
bestechen.»

Der Commandante klopft mit einem

Finger auf den Tisch und summt
dazu Coming Through the Rye. Erst
wie von fern, dann eindringlich nah
wie
ein

Nebelhorn

Sekundenbruchteile
vor
dem
knirschenden Zusammenstoß.

Carl zog eine Banknote zur Hälfte
aus
seiner

Hosentasche...

Der

Commandante stand mittlerweile
vor einer nicht enden wollenden

Reihe
von

Spinden
und

Schließfächern. Er sah Carl mit den
stumpfen Augen eines kranken

Tieres an, innerlich schon tot, das

Flackern von hoffnungsloser Angst
im Angesicht des Todes. Inmitten
des Blütendufts, die Banknote halb
aus der Tasche, erlitt Carl einen

Schwächeanfall, der ihm den Atem
nahm und das Blut in seinen Adern
stocken ließ. Wie durch einen
großen Trichter schien er auf einen
schwarzen Punkt zuzustürzen.

«Chemotherapie?» Der Schrei brach
aus seinem Fleisch hervor und jagte
durch leere Umkleideräume und

Kasernen, muffige Kurhotels und
gespenstische,
vom

Hustenecho
erfüllte

Korridore
in

Lungenheilstätten,
durch
das

Murmeln und Räuspern und den
grauen Abwaschmief in Absteigen
und Altersheimen, durch weitläufige
staubige

Zollbaracken
und

Lagerhäuser,
eingestürzte

Säulenhallen
mit
beschmierten

Arabesken und eiserne Pissoirs, die
der Urin von ein paar Tausend

Tunten so dünn wie Löschpapier
geätzt hatte, durch verlassene, von

Unkraut überwucherte Latrinen mit
dem
modrigen

Geruch
nach

Scheiße, die wieder zu Humus
wurde,
zwischen
erigierten
hölzernen Phalli auf den Gräbern
aussterbender

Völker
hindurch,
elegisch wie Schilfrohr im Wind,
über den großen braunen Fluss, in
dem ganze Bäume mit grünen

Schlangen in den Ästen treiben, und

Lemuren, die mit traurigen Augen
den Strand und die sich dahinter
weit
erstreckenden

Ebenen
beobachten (in der trockenen Luft
der
klatschende

Schlag
von

Geierschwingen).

Der

Weg ist
übersät von zerrissenen Kondomen
und leeren Heroinkapseln und
ausgedrückten

Vaseline-Tuben,
trocken wie Knochenmehl unter der

Sommersonne.

«Meine

Möbel.»

Das
gehetzte

Gesicht des Commandante glühte
auf wie der Metallfaden in einer

Blitzlichtbirne.

Seine

Augen
erloschen. Ein Hauch von Ozon
driftete
durchs

Zimmer.

Die

<Novia> murmelte in einer Ecke

Gebete über ihren Kerzen und

Altärchen.

«Ist alles von Trak ... modern,
erstklassig ...», sagt er sabbernd und
mit einem idiotischen Kopfnicken.

Eine gelbe Katze zerrt an Carls

Hosenbein und rennt hinaus auf
einen Betonbalkon. Wolken treiben
vorbei.

«Ich
könnte
meine

Einlage
zurückbekommen. Könnte damit
irgendwo ein kleines Geschäft
aufmachen.» Er nickt und lächelt
mechanisch wie ein Blechspielzeug.

«Joselito!!!» Die Jungs auf der Straße
schauen von ihren Ballspielen,

Stierkämpfen und Fahrradrennen
auf, als der Name an ihnen
vorbeipfeift und langsam verhallt.

«Joselito! ... Paco! ... Pepe! ...

Enrique! ...» Die schwermütigen

Rufe der Jungs treiben durch die
warme Abendluft herein. Die Trak-

Reklame bäumt sich auf wie eine

Bestie der Nacht und verglüht in
einem blauen Flammenblitz.

6

das
schwarze
fleisch

«Wir Freunde, ja?»

Der Schuhputzjunge setzte sein

Abzockergrinsen auf und schaute
hoch in die toten, kalten Fischaugen
des Seemanns, Augen ohne eine

Spur von Wärme oder Verlangen
oder Hass oder irgendein Gefühl,
das der Junge je bei sich oder
anderen erlebt hatte, gleichermaßen
kalt und brennend, unpersönlich
und raubtierhaft.

Der Seemann beugte sich vor und
legte einen Finger in die Armbeuge
des Jungen. Dann sagte er mit
seinem toten Junkie-Flüstern:

«Mit solchen Adern, mein Junge, da
könnt ich mir ein schönes Leben
machen.»

Er
lachte,
ein
schwarzes

Insektenlachen, das ihm auf eine
obskure Art zur Orientierung zu
dienen schien, wie der spitze Schrei
der Fledermaus. Der Seemann
lachte dreimal. Dann brach er ab
und hing regungslos da, horchte in
sich hinein. Er hatte den lautlosen

Ruf von Junk vernommen. Die Haut
über den hohen Wangenknochen
zog sich glatt wie gelbes Wachs. Er
wartete eine halbe Zigarettenlänge.

Der Seemann wusste, wie man
wartet. Doch seine Augen brannten
in einem entsetzlichen trockenen

Hunger. Äußerlich gelassen machte
er mit dem Kopf eine langsame
halbe Drehung und musterte den

Mann, der gerade hereingekommen
war. «Fats» Terminal setzte sich und
ließ seine starren Periskopaugen
durch das Café wandern. Als sein

Blick den Seemann streifte, nickte er
unmerklich. Nur die blankliegenden

Nerven eines Junkies auf Entzug
konnten
diese

Bewegung
wahrnehmen.

Der Seemann drückte dem Jungen
eine Münze in die Hand. Mit
wiegendem Gang driftete er hinüber
zu Fats' Tisch und setzte sich. Das

Café war auf dem Grund eines tiefen

Canyons aus weißem Mauerwerk
seitlich
in
eine

Steinrampe
hineingebaut. Gesichter der Stadt,
gezeichnet
von
mörderischen

Süchten und insektenhafter Lust,
glitten stumm wie Fische hindurch.

Das hell erleuchtete Café war eine

Taucherglocke, die mit gerissenen

Trossen in dunkle Tiefen auf den

Meeresboden gesunken war.

Der

Seemann
polierte
seine

Fingernägel
am

Revers
seines
karierten

Anzugs.

Durch
die
glänzend gelben Zähne pfiff er ein

Liedchen.

Bei jeder Bewegung gab seine

Kleidung einen Hauch von Moder
von sich, den muffigen Geruch
verlassener

Umkleideräume.

Er
begutachtete
seine

Nägel
mit
phosphoreszierender Intensität.

«Hab was Gutes auf Lager, Fats.

Kann zwanzig liefern. Brauche
natürlich Vorschuss.»

«Auf Verdacht?»

«Na ja, ich hab die zwanzig Eier
nicht in der Tasche. Aber hör mal,
das Ding ist klar wie Kloßbrühe.

Einmal nachfassen, und die Sache
läuft.» Der Seemann betrachtete
seine Fingernägel, als würde er

Diagramme studieren. «Du weißt
doch, ich liefere immer.»

«Dann bring gleich dreißig. Und
zehn Tuben auf Kredit. Morgen
gleiche Zeit.»

«Brauch aber jetzt 'ne Tube, Fats.»

«Mach 'nen Spaziergang, dann
kriegst du eine.»

Der Seemann schlenderte hinunter
zur Plaza. Ein Straßenjunge hielt
ihm eine Zeitung unter die Nase und
schob ihm mit der verdeckten
anderen Hand einen Füllhalter zu.

Der Seemann ging weiter. Er zog
den Füller hervor und zerbrach ihn
mit seinen dicken roten faserigen

Fingern wie eine Erdnussschale. Er
holte eine Bleitube heraus. Er
schnitt die Tube mit einem kleinen
geschwungenen Messer an einem

Ende auf. Ein schwarzer Nebel quoll
hervor und hing wie ein wallendes

Stück Fell in der Luft. Das Gesicht
des Seemanns verschwamm. Sein

Mund bewegte sich wellenförmig
vorwärts wie ein langer Rüssel, der
den
schwarzen

Flaum
in

Sekundenbruchteilen
und
vibrierend vor Hast aufsog und in
einer
lautlosen
rosafarbenen

Explosion verging. Sein Gesicht
nahm wieder Form an, unerträglich
scharfe Konturen, ein loderndes
gelbes Brandmal des Junk, das die
grauen

Hintern
tausender
kreischender Junkies versengte.

«Das wird einen Monat reichen»,
beschloss er, während er in einen
unsichtbaren Spiegel schaute.

Alle Straßen der Stadt verlaufen
bergab durch immer tiefer werdende

Canyons
auf
eine
riesige,
nierenförmige dunkle Plaza zu. Die

Mauern an den Straßen und um die

Plaza sind durchlöchert von kleinen

Wohnzellen und Cafes, manche nur
ein oder zwei Meter tief, während
andere sich in einem Gewirr von

Räumen und Gängen verlieren.

Auf allen Ebenen kreuzen sich

Brücken,

Laufstege
und

Kabelbahnen.

Jugendliche

Katatoniker in Frauenkleidern aus

Sackleinen und morschen Lumpen
schikanieren
mit
stummer
anhänglicher

Beharrlichkeit
die

Passanten; in ihren Gesichtern sind
die Spuren der Züchtigungen grob
und grell in leuchtenden Farben
überschminkt,

Arabesken
von
offenen, eiternden Wunden bis auf
den perlmuttfarbenen Knochen.

In versteckten Winkeln der Plaza,
zu denen nur die Fleischfresser
finden, bieten die Händler des

Schwarzen

Fleisches
betäubte

Krustazeen an; Fleisch des riesigen
schwarzen

Wassertausendfüßlers,
der bis zu zwei Meter lang wird und
in einem Streifen schwarzer Felsen
und schillernd brauner Lagunen
lebt.

Jünger längst vergessener und nicht
mehr vorstellbarer Berufe, die auf

Etruskisch vor sich hinkritzeln,

Junkies, süchtig nach Drogen, die
erst noch erfunden werden müssen,

Schwarzmarkthändler des Dritten

Weltkriegs, Skalpellkünstler, die
telepathische

Anlagen
einfach
wegschneiden,

Osteopathen des

Geistes,

Fahnder
für

Ordnungswidrigkeiten,
die
von
farblosen
paranoiden

Schachspielern gemeldet werden,

Zusteller
fragmentarischer

Haftbefehle,
ausgestellt
in
hebephrenischer Kurzschrift, die
unaussprechliche Verstümmelungen
des Geistes fordern, Amtsträger
noch
nicht
errichteter

Polizeistaaten, Makler exquisiter

Träume und Erinnerungen, getestet
an
den
sensibilisierten

Zellen
suchtkranker

Junkies
und
eingetauscht gegen den Rohstoff des

Willens, Säufer des Starken Saftes,
eingeschlossen
im
durchscheinenden Bernstein der

Träume.

Das Meet Café erstreckt sich über
eine ganze Seite der Plaza, ein

Labyrinth von Küchen, Restaurants,

Schla ojen,
gefährlichen

Eisenbalkonen und Kellergewölben,
die zu den unterirdischen Bädern
führen.

Nackte

Mugwumps
sitzen
auf

Hockern mit weißem Satinbezug
und schlürfen durchscheinenden,
gefärbten

Zuckersaft
durch

Strohhalme
aus

Alabaster.

Mugwumps haben keine Leber und
ernähren sich ausschließlich von

Süßigkeiten. Hinter ihren dünnen
violetten Lippen verbirgt sich ein
rasiermesserscharfer Schnabel aus
schwarzem Knochen, mit dem sie
sich in Kämpfen um ihre Kunden oft
gegenseitig in Stücke reißen. Diese

Kreaturen
sondern
aus
ihrem
erigierten Penis eine Flüssigkeit ab,
die
süchtig
macht
und
lebensverlängernd wirkt, indem sie
den

Stoffwechsel
verlangsamt.

(Tatsächlich
haben
sich
alle
lebensverlängernden

Mittel
als
suchterzeugend
erwiesen;
je
wirksamer sie sind, desto süchtiger
machen sie auch.) Die suchtkranken

Kunden der Mugwumps werden

Reptilien
genannt.

Sie
haben
biegsame Knochen, ihr Fleisch
schimmert schwarz-rosa, und einige
von ihnen fläzen sich über die

Stühle. Hinter jedem Ohr sprießt
ihnen ein Fächer aus grünem

Knorpel,
der
mit
erektilen

Kapillarhärchen bedeckt ist, über
die sie die Flüssigkeit aufnehmen.

Die

Knorpel
bewegen
sich
gelegentlich, wie von unsichtbaren

Strömungen gesteuert, und dienen
gleichzeitig einer gewissen Art von

Kommunikation, die nur Reptilien
verstehen.

Während der alle zwei Jahre
auftretenden Panik, wenn die rohe
nackte

Traumpolizei die

Stadt
aufmischt,
flüchten
sich
die

Mugwumps
in
die
tiefsten

Felsspalten,
schotten
sich
in

Lehmkammern ab und verharren
wochenlang in Biostase. In diesen

Tagen des grauen Terrors werden
die Reptilien immer hektischer,
rasen in der Gegend herum, ihre

Schreie nacheinander schneller als
der Schall, die gelenkigen Schädel
flattern
im
schwarzen

Wind
insektenhafter Agonie.

Die

Traumpolizei
zerfällt
zu

Klumpen fauligen Ektoplasmas, die
ein alter, hustender und spuckender

Junkie an einem Morgen auf Entzug
zusammenfegt.

Der

Mugwump-

Mann
erscheint
mit

Alabasterkrügen voll flüssigen Stoffs,
und die Reptilien beruhigen sich
wieder.

Endlich ist die Luft wieder ruhig und
klar wie Glyzerin.

Der Seemann entdeckte sein Reptil.

Er schlenderte zu ihm hinüber und
bestellte einen grünen Sirup. Das

Reptil hatte ein kleines, rundes

Scheibenmaul aus braunem Knorpel
und ausdruckslose grüne Augen, die
fast
vollständig
von
einem
membrandünnen

Lid
bedeckt
waren. Der Seemann wartete eine

Stunde, bis die Kreatur Notiz von
ihm nahm.

«Irgendwelche Eier für Fats?», fragte
er, und die Worte strudelten durch
die Kapillarhärchen des Reptils.

Es dauerte zwei Stunden, bis das

Reptil drei rosige, mit schwarzem

Flaum bedeckte Finger hob.

Mehrere Fleischfresser lagen in
ihrer Kotze, zu schwach, sich zu
bewegen. (Das Schwarze Fleisch ist
wie Schimmelkäse, überwältigend
köstlich und ekelerregend, so dass
die Fleischfresser es bis zur völligen

Erschöpfung essen und kotzen und
wieder essen und kotzen.)

Ein geschminkter Junge glitt herein
und griff sich eine der großen
schwarzen

Krebsscheren,
deren
süßlicher, Übelkeit verursachender

Geruch durch das Café waberte.

7

krankenhaus

Gähn-Abt.:

Willy

Der

Agent
unterzieht sich der Kur in Hassans

Krankenhaus

...

Hassans

Krankenhaus
grenzt
an
einen

Friedhof ... Einäscherungen im

Innenhof...

Professionelle

Klageweiber betteln Angehörige im

Wartezimmer und auf den Fluren an

...

Notizen während der Entgiftung.

Paranoia im frühen Stadium des

Entzugs... Alles sieht blau aus ...

Fleisch tot, teigig, farblos.

Alpträume während des Entzugs.

Ein mit Spiegeln ausgekleidetes

Café. Leer... Ich warte auf irgendwas

... In einem Nebeneingang erscheint
ein Mann ... Ein dünner kleiner

Araber in brauner Djellaba mit
grauem Bart und grauem Gesicht...

Ich halte einen Krug mit brodelnder

Säure in der Hand... Von einem
unwiderstehlichen Drang gepackt
schütte ich sie ihm ins Gesicht...

Hier
sieht
jeder
wie
ein

Rauschgiftsüchtiger aus ...

Mache einen kleinen Spaziergang
im Innenhof des Krankenhauses...

Während ich draußen war, hat
jemand meine Schere benutzt,
irgendein rotbrauner Scheiß klebt
daran... War bestimmt diese kleine

Schlampe von Zimmermädchen, die
sich
ihre

Binde
damit
zurechtgestutzt hat.

Widerwärtige Europäer verstopfen
die

Treppenhäuser, halten die

Krankenschwester auf, während ich
auf meine Medikamente warte,
entleeren
ihre

Nachttöpfe
ins

Waschbecken, während ich mich
wasche, halten stundenlang die

Toilette
besetzt...

fischen
wahrscheinlich
nach
einem

Fingerling voll Diamanten, den sie
in ihrem Arsch gebunkert hatten...

Tatsächlich hat sich nebenan ein
ganzer

Clan
von

Europäern
einquartiert... Die alte Mutter soll
operiert werden, und die Tochter ist
gleich
mit
eingezogen,
um
aufzupassen, dass die alte Fotze ja
richtig
behandelt
wird.

Absonderliche

Besucher,
wahrscheinlich Verwandte... Einer
von ihnen trägt an Stelle einer Brille
so einen Apparat, wie ihn Juweliere
sich ins Auge klemmen, um Steine
zu begutachten... Wahrscheinlich
ein Diamantenschleifer auf dem
absteigenden Ast... Der Mann, der
den

Throckmorton-Diamanten
versaute und von der Innung
verstoßen
wurde...

All
diese

Juweliere
stehen
in
ihren

Gehröcken um den Diamanten
herum und warten auf Den Mann.

Ein Fehler von einem tausendstel

Millimeter
würde
den

Stein
ruinieren, also haben sie für diesen Job
einen

Spezialisten
aus

Amsterdam geholt ... Der kommt
sturzbesoffen an und pulverisiert
mit einem riesigen Presslufthammer
den Diamanten zu Staub ...

Ich werde aus diesen Leuten nicht
schlau ... Drogendealer aus Aleppo?

... Slunk-Händler aus Buenos Aires?

... Au äufer illegaler Diamanten aus

Johannesburg? ... Sklavenhändler
aus Somalia? ... Zum Mindesten sind
sie Spitzel...

Ständig Träume von Junk: Ich halte

Ausschau nach einem Mohnfeld...

Schwarzbrenner
in
schwarzen

Stetsons schicken mich in ein
orientalisches Café... Einer der

Kellner dort ist die Connection für
jugoslawisches Opium ...

Von einer malaiischen Lesbierin im
weißen Trenchcoat mit Gürtel kaufe
ich eine Ladung Heroin ... Ich
bekomme das Briefchen in der
tibetischen

Abteilung
eines

Museums. Sie versucht mehrfach, es
mir wieder zu stehlen ... Ich suche
nach einem Ort, wo ich mich fixen
kann ...

Der
kritische

Punkt
der

Entziehungskur ist nicht die erste

Phase der akuten Entzugssymptome,
sondern der letzte Schritt, sich
endgültig von Junk zu befreien ...

Dazwischen liegt ein Alptraum von
in Panik geratenen Zellen, das

Leben ist ein

Schwebezustand
zwischen zwei grundverschiedenen

Existenzformen ... Zum letzten Mal
kulminiert die Sehnsucht nach Junk
in
einem
alles
umfassenden

Verlangen, das die Dinge geradezu
herbeizuträumen
scheint:

Man
stolpert regelrecht darüber... trifft
einen alten Schmecker wieder,
einen klauenden Krankenpfleger
oder einen Quacksalber, der ein

Rezept ausstellt...

Ein Grenzbeamter in einer Uniform
aus

Menschenhaut,
schwarze

Bomberjacke mit

Knöpfen aus
kariösen
gelben

Zähnen,
enganliegender Rollkragenpulli in
indianischem Kupferrot, Hosen aus
der Haut sonnengebräunter Jungs
aus dem Norden, Sandalen von
schwieligen Sohlen eines jungen
malaiischen

Bauern,
ein
aschbraunes Halstuch, geknotet und
vorne ins Hemd gesteckt. (Die Farbe

Aschbraun wirkt wie eine Schicht
von Grau unter brauner Haut. Man
findet
sie
gelegentlich
bei

Mischlingen negroider und weißer

Abstammung;
wenn
das

Mischungsverhältnis nicht stimmt,
dann stoßen sich die Farben ab wie

Wasser und Öl...)

Da der Grenzer nichts zu tun hat,
legt er großen Wert auf sein äußeres

Erscheinungsbild und gibt sein
ganzes Gehalt für elegante Kleidung
aus; er zieht sich drei Mal täglich
vor
einem
enormen

Vergrößerungsspiegel um. Er hat das
attraktive, glatte Gesicht eines

Lateinamerikaners,
ein
bleistiftdünnes

Schnurrbärtchen
und
kleine,
schwarze

Augen,
ausdruckslos
und
gierig,
die
gefühlskalten Augen eines Insekts.

Als ich die Grenze erreiche, stürzt
der Grenzer aus seiner casita, ein
holzgerahmter Spiegel baumelt von
seinem Hals. Er versucht, den

Spiegel vom Hals zu kriegen... Ist
noch
nie
vorgekommen,
dass
jemand es bis zur Grenze geschafft
hat... Beim Hantieren mit dem

Spiegel hat er sich am Kehlkopf
verletzt... Er hat seine Stimme
verloren ... Er öffnet den Mund, und
man sieht seine Zunge in der

Mundhöhle hin und her zucken. Das
glatte, ausdruckslose, junge Gesicht
und der offene Mund mit der
zuckenden

Zunge
sind
ein
unglaublich grässlicher Anblick. Der

Grenzer hebt die Hand. Jetzt zuckt
sein ganzer Körper in krampfhafter

Abwehr. Ich gehe weiter und hänge
die Kette quer über die Straße aus.

Sie
fällt
klirrend
auf
die

Pflastersteine. Ich gehe hinüber. Der

Grenzer steht dort im Nebel und
schaut mir nach. Dann hängt er die

Kette wieder ein, geht zurück in die
casita und beginnt, an seinem

Schnurrbärtchen zu zupfen.

Gerade kommt das sogenannte

Mittagessen ... Ein hartgekochtes Ei,
dessen gepellte Schale ein mir
bislang unbekanntes Ding zum

Vorschein bringt... Ein sehr kleines

Ei von dunkelgelber Farbe ...

Möglicherweise
von
einem

Schnabeltier, das man für eine Ente
hielt. Im Dotter fand sich ein
riesiger Wurm und sonst sehr
wenig ... Der hat da wirklich als

Erster und kräftig zugelangt... In

Ägypten gibt es einen Wurm, der
befällt die Nieren und wächst dort
zu
enormer

Größe
heran.

Schließlich ist die Niere nichts
anderes mehr als eine dünne Hülle
um den Wurm. Für unerschrockene

Feinschmecker ist Der Wurm die
größte Delikatesse überhaupt. Es
heißt,
er
sei
unbeschreiblich
köstlich... Ein Leichenbeschauer aus

Interzone namens Autopsie-Ahmed
hat beim illegalen Handel mit Dem

Wurm ein Vermögen gemacht.

Meinem Fenster direkt gegenüber
liegt die französische Schule, und
ich genieße den Anblick der Jungen
durch mein Fernglas mit achtfacher

Vergrößerung ... So nahe, als
brauchte
ich
nur
die

Hand
auszustrecken, um sie zu berühren...

Sie tragen kurze Hosen ... An einem
kalten Frühlingsmorgen kann ich
die Gänsehaut auf ihren Beinen
sehen ... Ich projiziere mich durch
das Fernglas hinaus, über die Straße
hinweg, ein

Gespenst in der

Morgensonne, gepeinigt von einer

Lust ohne Körper.

Traf Marv mit zwei Araberjungs vor
dem Sargasso, und er sagte:

«Willst du zusehen, wie die beiden

Jungs sich gegenseitig pimpern?»

«Na klar. Wie viel?»

«Ich glaube, sie machen's für fünfzig

Cent. Haben Hunger, weißt du.»

«So seh ich sie am liebsten.»

Ich komm mir dabei zwar fast wie
ein alter Lustmolch vor, aber wie
sagte Sobera de la Flor, als die

Bullen ihm einen Vortrag hielten,
weil er diese Schlampe abgeknallt
und die Leiche zum Bar-O-Motel
geschleppt und dort gefickt hatte:

«Son cosas de la vida» ...

«Sie hat sich die ganze Zeit geziert»,
sagt er... «Das muss ich mir nich
gefallen lassen.» (Sobera de la Flor
war ein mexikanischer Krimineller,
der wegen einer ganzen Reihe
ziemlich sinnloser Morde verurteilt
wurde.)

Die Toilette ist jetzt schon seit gut
drei Stunden abgeschlossen ... Ich
glaube, sie wird als Operationssaal
benutzt...

Schwester : «Ich kann ihren Puls
nicht finden, Doktor.»

dr. benway : «Vielleicht hat sie ihn
in einem Fingerling in der Fotze
stecken.»

Schwester : «Adrenalin, Doktor?»

dr. benway : «Das hat sich der

Nachtportier reingehauen, nur so
zum Spaß.» Er schaut sich um und
entdeckt einen dieser Gummisauger,
mit denen man verstopfte Toiletten
bearbeitet... Damit nähert er sich
der Patientin... «Machen Sie einen

Einschnitt, Dr. Limpf», sagt er zu
seinem entsetzten Assistenten. «Ich
werd mal das Herz massieren.»

Doktor

Limpf zuckt mit den

Schultern und setzt das Skalpell an.

Doktor

Benway
wäscht
den

Gummisauger, indem er ihn durch
die Kloschüssel schwenkt...

Schwester : «Sollte der nicht
sterilisiert werden, Doktor?»

dr.

benway

:

«Höchstwahrscheinlich, aber dafür
ist keine Zeit.» Er setzt sich auf den

Sauger wie auf einen Jägerstuhl und
sieht seinem Assistenten dabei zu,
wie er den Einschnitt macht... «Ihr
jungen Schnösel könnt doch ohne
elektrisches Vibrationsskalpell, das
automatisch absaugt und die Naht
legt, nicht mal einen Pickel öffnen...

Bald werden wir die Patienten gar
nicht mehr zu Gesicht bekommen
und per Fernbedienung operieren ...

Wir werden nur noch auf Knöpfe
drücken.

Vom

Handwerk
der

Chirurgie bleibt nichts mehr übrig ...

Das ganze Fachwissen und das

Improvisieren ... Habe ich Ihnen
schon mal erzählt, wie ich eine

Appendektomie mit einer rostigen

Sardinendose gemacht habe? Und
einmal hatte ich nichts dabei, kein
einziges Instrument, und habe einen

Gebärmuttertumor
mit
meinen

Zähnen entfernt. Das war am

Oberen Effendi, und außerdem ...»

dr. limpf : «Der Einschnitt ist fertig,

Doktor.»

dr.

benway
zwängt
den

Gummisauger in den Einschnitt und
beginnt zu pumpen. Blut spritzt
über die Ärzte, die Schwester und an
die Wand. Der Sauger macht ein
grässliches schmatzendes Geräusch.

Schwester : «Ich glaube, sie ist
hinüber, Doktor.»

dr. benway : «Das kann im Eifer des

Gefechts schon mal passieren.» Er
geht quer durch den Raum zu einem

Medizinschrank.

«Hat
doch
irgendein
verdammter

Rauschgiftsüchtiger mein Kokain
mit Desinfektionsmittel gestreckt!

Schwester! Schicken Sie den Jungen
los, damit er das Rezept hier einlöst,
aber dalli!»

Dr. Benway führt in einem mit

Studenten vollbesetzten Hörsaal
eine Operation durch. «Also, Jungs,
diese Operation werdet ihr nicht
allzu oft vorgeführt bekommen, und
dafür gibt es einen Grund ... Wisst
ihr, sie ist medizinisch gesehen
völlig wertlos. Niemand weiß mehr,
welchen Zweck sie ursprünglich
einmal
erfüllte,
oder
ob
es
überhaupt einen solchen gab. Ich
persönlich glaube, dass es sich von

Anfang an um eine rein artistische

Fingerübung gehandelt hat. So wie
der

Stierkämpfer
sich
durch

Geschick und Können aus einer

Gefahr
befreit,
die
er
selbst
herau eschworen hat, so bringt der

Chirurg bei dieser Operation seinen

Patienten absichtlich in Gefahr, um
ihn
dann
mit
unglaublicher

Schnelligkeit und Geschicklichkeit
in letzter Sekunde vor dem Tod zu
bewahren ...

Hat jemals einer von euch einen

Auftritt von Doktor Terrazzini
erlebt? Ich sage bewusst Auftritt,
denn seine Operationen waren

Auftritte. Zum Auftakt warf er ein

Skalpell quer durch den Raum, das
im Patienten stecken blieb, dann
tänzelte er wie der Solist einer

Ballettkompanie vor sein Publikum.

Er war unglaublich schnell. <Ich
lasse ihnen erst gar keine Zeit zum

Sterben>, pflegte er zu sagen.

Tumore brachten ihn besonders in

Rage. <Verdammte undisziplinierte

Zellen>, fauchte er dann und ging
wie ein Messerstecher auf den

Tumor los.»

Ein junger Mann springt mit
gezücktem

Skalpell
auf
die

Operationsbühne und stürzt auf den

Patienten zu.

dr. benway : «Ein Espontàneo!

Haltet ihn auf, bevor er meinen

Patienten ausweidet!»

(Ein Espontàneo ist im Jargon der

Stierkämpfer ein Zuschauer, der in
die Arena springt, eine versteckte

Capa hervorzieht und versucht, den

Stier zu ein paar Ausfällen zu reizen,
bevor man ihn aus dem Ring
befördert.)

Die Krankenpfleger rangeln mit
dem Espontàneo und werfen ihn
schließlich aus dem Saal. Der

Anästhesist
nutzt
das

Durcheinander und bricht dem

Patienten eine massive Goldfüllung
aus dem Gebiss ...

Ich komme an Zimmer 10 vorbei,
dort haben sie mich gestern
ausquartiert... nehme an, ein Fall
von

Wochenbett...

Bettpfannen
voller

Blut
und

Binden
und
unaussprechlichen
weiblichen

Substanzen,
genug,
um
einen

Kontinent zu verpesten... Wenn
jemand mich in meinem alten

Zimmer besuchen will, muss er
denken, ich hätte ein Monster zur

Welt
gebracht
und
das

Außenministerium
wolle
die

Angelegenheit vertuschen ...

Musik aus I'm An American ... Ein
älterer Herr in gestreiften Hosen
und Diplomaten-Cutaway steht auf
einer Bühne, die eine amerikanische

Flagge schmückt. Ein in die Jahre
gekommener

Tenor,
der
trotz

Korsett aus seinem Daniel-Boone-

Kostüm quillt, singt zu voller

Orchesterbegleitung

The

Star-

Spangled Banner. Er singt mit einem
leichten Lispeln.

der diplomat (verliest einen Text
von
einer
großen

Rolle

Fernschreiberpapier, die sich beim

Abrollen um seine Füße kringelt):

«Und
wir
dementieren
ganz
entschieden,
dass
irgendein
männlicher Bürger der Vereinigten

Staaten von Amerika ...»

tenor : «Oh thay can you thee ...»

Seine Stimme bricht und kippt in
ein hohes Falsett um.

Im Kontrollraum mixt sich der

Tontechniker ein Kaisernatron und
rülpst hinter vorgehaltener Hand.

«Dieser gottverdammte Tenor ist 'n

Schwulenficker!»,
nuschelt
er
missmutig vor sich hin. «Mike!

rumph», schreit er und rülpst. «Dreh
diesem schwulen Furz das Mikro ab
und gib ihm seine Papiere. Mit dem
sind wir ab sofort fertig ... Schick dafür

Liz
raus,
unseren
geschlechtsgewandelten

Modellathleten ... Die ist zumindest
hauptberuflich Tenor... In welcher

Aufmachung?

Woher verdammt
noch mal soll ich das wissen? Ich
bin doch keine Kostümtunte aus der

Requisite! Wie bitte? Die ganze

Requisite aus Sicherheitsgründen
dichtgemacht? Was bin ich denn,
ein achtarmiges Monster? Also mal
sehen ... Wie wär's mit der

Indianermasche? Pocahontas oder

Hiawatha? ... Nein, nicht gut. Sonst
meint so 'n Superschlauer, wir
wollten
den

Indianern
alles
zurückgeben...

Eine

Bürgerkriegsuniform, der Rock aus
dem Norden und die Hose aus dem

Süden, um zu zeigen, dass sie sich
wieder vertragen haben? Sie kann
als Buffalo Bill gehen oder Paul

Revere oder als dieser Typ, der
sein'n Shit, ich meine sein Schiff,
nicht abgeben wollte, oder als G.I.

oder

Landser
oder
als
der

Unbekannte Soldat... genau, das ist
das Beste... Steckt sie in ein

Denkmal, dann braucht sie niemand
anzusehen...»

Eingepfercht in einen Arc de

Triúmphe aus Pappmache füllt die

Lesbierin ihre gewaltige Lunge und
brüllt aus Leibeskräften los.

«Oh say do that Star-Spangled

Banner yet wave ...»

Ein großer Riss spaltet den Arc de

Triúmphe von oben bis unten. Der

Diplomat legt eine Hand an die

Stirn...

der diplomat : «Dass irgendein
männlicher Bürger der Vereinigten

Staaten
in

Interzone
oder
irgendeinem
anderen

Ort
entbunden hat...»

«O'er
the
land
of
the

FREEEEEEEEEEE ...»

Die

Lippen
des

Diplomaten
bewegen sich, aber niemand hört
ihn mehr. Der Tontechniker hält
sich
die

Ohren
zu.

«Heilige

Muttergottes!», schreit er. Sein

Gebiss beginnt zu vibrieren wie eine

Maultrommel, dann fliegt es ihm
plötzlich aus dem Mund ... gereizt
schnappt er danach, greift daneben
und hält sich mit einer Hand den

Mund zu.

Der Arc de Triomphe fällt mit
reißendem, splitterndem

Getöse
auseinander
und
enthüllt
die

Lesbierin, die auf einem Podest
steht und mit nichts anderem als
einem
enorm
gestopften

Suspensorium aus

Leopardenfell
bekleidet ist... Sie steht einfach
dümmlich lächelnd da und lässt ihre
gewaltigen Muskeln spielen ... Der

Techniker kriecht auf der Suche
nach seinem Gebiss auf dem Boden
des Kontrollraums herum und brüllt
unverständliche

Anweisungen:

«Thess thupper thonicü Thut ur oth
thu thair!»

der diplomat (wischt sich den

Schweiß von der Stirn): «An jegliche

Kreatur jeglicher Gattung oder

Art...»

«And the home of the brave ...»

Das Gesicht des Diplomaten ist grau.

Er schwankt, stolpert über die

Papierrolle,
sinkt
gegen
die

Balustrade, Blut rinnt ihm aus

Augen, Nase und Mund, eine

Gehirnblutung rafft ihn dahin.

der diplomat (kaum noch zu hören):

«Das Ministerium dementiert ...

unamerikanisch ... Es ist vernichtet
worden ... vielmehr, es hat nie ...

defini...» Stirbt.

Im

Kontrollraum
fliegt
die

Instrumentenkonsole in die Luft...

Gewaltige elektrische Entladungen
knistern durch den Raum... Der

Techniker ist nackt, sein Körper
schwarz verbrannt, er stolpert
umher wie eine Figur aus der

Götterdämmerung
und
schreit:

«Thubber thonisü Oth thu thair!!!»

Eine letzte Explosion macht aus
dem Techniker ein Stück Holzkohle.

«Gave proof through the night

That our flag was still there ...»

8

Suchtnotizen

Spritze mir alle zwei Stunden

Eukodol. Ich habe eine Stelle, wo
ich die Nadel direkt in die Vene
gleiten lassen kann, jederzeit offen
wie ein roter entzündeter Mund,
geschwollen und obszön, auf dem
sich nach dem Schuss langsam ein

Tropfen aus Blut und Eiter bildet...

Eukodol ist eine chemische Variante
von Codein - Dihydrooxy-codein.

Die Wirkung dieses Stoffs ähnelt
viel mehr der von C als von M ...

Wenn man sich Coke in die Vene
spritzt, rauscht einem ein pures

Lustgefühl in den Kopf... Zehn

Minuten später will man den
nächsten Schuss ... Bei Morphin
entsteht
die

Lust
in
den

Eingeweiden ... nach jedem Schuss
horcht man in sich hinein... Aber
intravenös gespritztes C ist wie ein

Stromstoß
durchs

Gehirn,
es
aktiviert die Synapsen, die für die Lust am Kokain zuständig sind... Bei

C gibt es kein Entzugssyndrom. Nur
das Gehirn verlangt danach - ein
körper- und gefühlloses Verlangen.

Das Verlangen eines irdischen

Gespensts. Die Gier nach C hält nur
ein paar Stunden an, solange die C-

Synapsen stimuliert sind. Dann
vergisst man es. Eukodol ist wie eine

Kombination von C und Morphin.

Auf die Deutschen ist schon Verlass,
wenn es darum geht, ein wirklich
übles

Zeug
zusammenzubrauen.

Eukodol ist wie Morphin sechsmal
stärker als Codein. Heroin ist
sechsmal stärker als

Morphin.

Dihydrooxy-heroin müsste sechsmal
so stark sein wie Heroin. Durchaus
möglich, dass einmal eine Droge
entwickelt wird, die so stark
suchterzeugend ist, dass man schon
nach dem ersten Schuss für den Rest
seines Lebens abhängig ist.

9

Weitere Suchtnotizen

Während ich zur Nadel greife, tastet
meine linke Hand spontan nach der

Schnur zum Abbinden. Für mich ist
das ein Zeichen, dass sich die
zurzeit einzig brauchbare Vene im
linken

Arm
befindet.

(Normalerweise bindet man sich
den Arm ab, der nach der Schnur
greift - das ist die Botschaft dieser

Bewegung.) Am Rand einer kleinen

Schwiele gleitet die Nadel mit

Leichtigkeit hinein. Ich stochere
vorsichtig herum. Plötzlich schießt
eine dünne Blutsäule in die Spritze,
für einen Augenblick steht sie da
wie ein Stück roter Kordel.

Der Körper weiß, welche Venen im

Moment brauchbar sind, und er
vermittelt dieses Wissen durch die

Bewegungen
während
der

Vorbereitungen für einen Schuss...

Manchmal schlägt die Nadel wie
eine Wünschelrute aus. Manchmal
muss ich auf die Botschaft warten.

Aber wenn sie kommt, dann treffe
ich immer auf Blut.

Eine rote Orchidee blühte unten im

Tropfer
auf.

Er
zögerte
eine
geschlagene Sekunde lang, dann
drückte er das Gummibällchen
zusammen und beobachtete, wie die

Flüssigkeit in die Vene rauschte, als
würde sie vom lautlosen Durst
seines Blutes eingesogen. Im Tropfer
blieb ein schillernder Film von Blut
zurück, und die weiße Papierrosette
war davon durchtränkt wie ein

Mullverband. Er streckte die Hand
aus, um den Tropfer mit Wasser zu
spülen.

Als
er
das

Wasser
herausspritzte, traf ihn die Wirkung
d e s Junk in die Magengrube, ein
sanfter, süßer Schlag.

Sehe runter auf meine verdreckten

Hosen, die ich seit Monaten nicht
gewechselt habe ... Die Tage gleiten
vorbei wie mit der Spritze an einem
langen Blutfaden auf gereiht... Sex
und all die scharfen Vergnügungen
des Körpers habe ich vergessen - ein
graues j unkgebundenes Gespenst.

Die spanischen Jungs nennen mich

El

Hombre

Invisible

-
der

Unsichtbare Mann...

Jeden Morgen zwanzig Liegestütze.

Junk baut Fett ab, lässt aber die

Muskeln mehr oder weniger intakt.

Ein Süchtiger scheint mit weniger

Fettgewebe
auszukommen

...

Vielleicht ist es ja möglich, die
fettreduzierenden Moleküle von

Junk zu isolieren?

Im Drugstore wird die Luft immer
dicker, Geraune von Kontrollen wie
aus
einem
freischwebenden

Telefonhörer ... War den ganzen Tag
bis sechs Uhr abends unterwegs, um
zwei

Schachteln

Eukodol
aufzutreiben... Venen und Geld
werden knapp.

Komme immer noch problemlos
durch. Letzte Nacht wachte ich auf,
weil mir jemand die Hand drückte.

Es war meine andere Hand... Schlafe
beim Lesen ein, und die Wörter
verschlüsseln sich zu einem Code ...

Bin besessen von Codes ... Jede

Krankheit, die ein Mensch sich
zuzieht,
ist

Ausdruck
einer
verschlüsselten Botschaft ...

Setze mir in Gegenwart von D.L.

einen Schuss. Stochere in meinem
nackten dreckigen Fuß nach einer

Vene ... Junkies kennen kein

Schamgefühl... Der Abscheu anderer
ist ihnen gleichgültig. Es ist fraglich, ob so etwas wie Schamgefühl
überhaupt entstehen kann, wenn
die Libido außer Funktion ist... Da
das Bedürfnis des Junkies nach

Geselligkeit asexuell ist, spielt die

Libido keine Rolle mehr, und mit ihr
verschwindet
auch
das

Schamgefühl ... Der Süchtige sieht
seinen
eigenen

Körper
ganz
nüchtern als Werkzeug, mit dem er
das Medium zu sich nimmt, in dem
er lebt, er prüft sein Gewebe mit den
kalten

Fingern
eines

Pferdehändlers. «Hat keinen Zweck,
es hier zu versuchen.» Flüchtig
streift der Blick aus seinen kalten

Fischaugen eine zerstochene Vene.

Nehme jetzt ein neues Schlafmittel
namens Soneryl... Macht nicht erst
schläfrig ... Man sinkt übergangslos
in Schlaf und fällt abrupt mitten in
einen Traum... Ich bin seit Jahren in
einem Gefangenenlager und leide
an Unterernährung...

Der Präsident ist ein Junkie, kann
sich aber auf Grund seiner Position
nicht selbst versorgen. Also kriegt er
es von mir besorgt ... Wir treffen uns
von Zeit zu Zeit, und ich lade ihn
auf. Diese Kontakte wirken auf den
zufälligen

Beobachter
wie
homosexuelle Praktiken, aber die

Erregung ist in erster Linie nicht
sexuell, und der Höhepunkt ist die

Trennung nach erfolgter Aufladung.

Die erigierten Penisse berühren
einander - zumindest haben wir
diese Methode anfänglich benutzt,
aber Kontaktstellen nutzen sich
ebenso ab wie Venen. Jetzt muss ich
manchmal meinen Penis unter sein
linkes Augenlid schieben. Natürlich
kann ich es ihm jederzeit mit einer

Osmotischen

Aufladung

(O.A.)

besorgen, was einer subkutanen

Injektion entspricht, aber das wäre
das Eingeständnis einer Niederlage.

Nach einer O.A. ist der Präsident
wochenlang schlecht gelaunt, was
leicht zu einem atomaren Desaster
führen könnte. Und der Präsident
zahlt einen hohen Preis für seine

Versteckte Sucht. Er hat jegliche

Kontrolle fahrenlassen und ist
abhängig wie ein ungeborenes Kind.

Bei einer Versteckten Sucht (V. S.)

leidet man an einem ganzen

Spektrum
subjektiven

Grauens,
lautlose

Verzweiflung
des

Protoplasmas, Knochen verursachen
höllische

Schmerzen.

Die

Anspannung wird immer stärker,
und schließlich fegt reine Energie
ohne emotionalen Gehalt durch den

Körper, schüttelt ihn und lässt ihn
zucken,
als
hätte
er
eine

Hochspannungsleitung
berührt.

Wenn er plötzlich von seiner

Auflade-Connection abgeschnitten
ist, verfällt der Versteckt Süchtige in
derart
brutale
elektrische

Zuckungen, dass sich sein Fleisch
vom Knochen löst, und er stirbt
beim Versuch des Skeletts, aus dem
unerträglich gewordenen Fleisch
rauszuklettern und auf schnellstem

Weg zum nächsten Friedhof zu
rennen.

Das Verhältnis zwischen einem V. S.

(Versteckt Süchtigen) und seiner

A.C. (Auflade-Connection) ist so
intensiv,
dass
ein
jeder
die

Gesellschaft des anderen nur kurz
und in größeren Abständen ertragen
kann - ich meine, außerhalb der

Treffen zur Aufladung, wenn dieser

Prozess jede Art von persönlicher

Beziehung in den Hintergrund
treten lässt.

Lese Zeitung... etwas über einen
dreifachen Mord in der rue de la

Merde in Paris: «Eine Abrechnung.»

... Ich schweife immer wieder ab...

«Die

Polizei
hat
den

Täter
identifiziert... Pepe el Culito... <Das

Kleine Arschloch>, ein liebevoller

Diminutiv.»

Steht das wirklich da? ... Ich
versuche mich auf die Wörter zu
konzentrieren... sie fallen zu einem
bedeutungslosen

Mosaik
auseinander...

10

lazarus
geh
heim

Lee
musste
sich
durch
die
verblassten

Erinnerungen
an
frühere Eroberungen tasten, ein
ödes graues Feld voller klaffender

Gedächtnislücken, die ansteckend
zu sein schienen, dann fiel es ihm wieder ein: Der junge Junkie, der da
um zehn Uhr morgens in seinem

Zimmer stand, war nach zwei

Monaten Tauchen auf Korsika
wieder zurück und runter vom Junk

...

Will hier mit seinem neuen Körper
angeben, sagte sich Lee und wurde
vom morgendlichen Anfall der

Suchtkrankheit
geschüttelt.

Er
wusste jetzt wieder, dass er - ach ja,

Miguel, vielen Dank - vor drei

Monaten
im

Metropol
völlig
weggetreten vor einem verdorbenen
gelben Eclair gesessen hatte, an dem
sich zwei Stunden später eine Katze
vergiften sollte, und fand die

Anstrengung, morgens um zehn

Miguel sehen zu müssen zu groß,
um auch noch die unerträglich
lästige Aufgabe auf sich zu nehmen,
ihn auf seinen Irrtum hinzuweisen

(«Ist das hier 'ne beschissene

Farm?»),
was
außerdem
dazu
geführt hätte, dass Miguels jetzige

Erscheinung ihm immer wieder in
die Quere kommen würde wie ein
großes sperriges Teil ganz oben im

Koffer.

«Du siehst großartig aus», sagte Lee
und wischte die rein äußerlichen

Anzeichen seines Abscheus mit
einer
schmuddeligen,
herumliegenden

Serviette
ab,
während er die grauen Schlieren des

Junk in Miguels Gesicht und die

Anzeichen
von

Schäbigkeit
betrachtete, als hätte dieser Mensch
sich ohne das Hemd zu wechseln
jahrelang in den Gossen der Zeit
herumgetrieben und wäre nie auf
eine Raumstation gestoßen, um sich
mal frisch zu machen.

Außerdem, bevor ich den Irrtum
korrigieren konnte... Lazarus geh
heim... Bezahl Den Mann und geh
heim... Wofür bloß soll ich mir dein
altes geborgtes Fleisch ansehen?

«Na ja, freut mich, dass du runter
bist... Tust dir selber 'nen Gefallen.»

Miguel schwamm durch das Zimmer
und harpunierte Fische mit dem

Zeigefinger...

«Wenn du da unten bist, denkst du
nie an Junk.»

«So bist du auch besser dran», sagte

Lee und streichelte träumerisch
einen vernarbten

Einstich
auf

Miguels

Handrücken,
zog
die

Windungen und Muster im weichen
purpurnen Fleisch mit langsamen

Schlangenbewegungen nach ...

Miguel
kratzte
sich
den

Handrücken... Er schaute aus dem

Fenster...

Kleine
galvanische

Zuckungen
durchliefen
seinen

Körper, während die Junk-Leitungen
aufleuchteten ... Lee saß da und
wartete. «Von nur einmal Schnupfen
ist noch keiner wieder rückfällig
geworden, mein Junge.»

«Ich weiß, was ich tue.»

Das wissen sie alle.

Miguel griff zur Nagelfeile.

Lee schloss die Augen: Es ist zu
lästig.

«Ah, danke, das war toll.» Miguels

Hosen
landeten
auf
seinen

Knöcheln. Da stand er in einer
unförmigen Hülle aus Fleisch, die
sich in der Morgensonne von Braun
zu Grün verfärbte und schließlich
farblos wurde und in Klumpen zu

Boden fiel.

Lees Augen glitten prüfend über

Miguels Gesicht... ein kurzer, kalter,
grauer Blick... «Mach das wieder
sauber», sagte er. «Ist schon dreckig
genug hier.»

«Oh, äh, na klar.» Miguel fummelte
mit einer Kehrschaufel herum.

Lee räumte das Heroinbriefchen
wieder weg.

Lees Verfassung glich jetzt der am
dritten Tag eines Entzugs, war aber
zu einem Dauerzustand geworden,
mit
gewissen
äh
notwendigen

Unterbrechungen, die das Feuer, das
durch
seine
gelb-rosa-braune
gallertartige Substanz loderte, am

Laufen und ihm das klebrige Fleisch
vom Hals hielten. Anfangs war sein

Fleisch einfach nur zart, so zart,
dass er jedes Staubkörnchen, jeden

Luftzug und jedes leichte Scheuern
eines Mantels bis auf die Knochen
spürte, während der direkte Kontakt
mit Türen oder Stühlen kein
unangenehmes

Gefühl
zu
verursachen schien. In seinem
weichen,
provisorischen

Fleisch
heilte keine Wunde... Um die
nackten Knochen ringelten sich
lange weiße Pilzfäden. Der modrige

Geruch der verkümmerten Hoden
hüllte seinen Körper in einen
flockigen grauen Nebel...

Während seiner ersten schweren

Infektion kochte das Thermometer
über, und die herausschießende

Quecksilberkugel traf den Kopf
einer Krankenschwester, die mit
einem erstickten Aufschrei tot
umfiel. Dem Arzt genügte ein Blick,
dann zog er den Stecker im

Überlebenskampf. Er ordnete an,
das brennende Bett samt Insassen
sofort aus dem Krankenhaus zu
entfernen.

«Der kann sich sein Penicillin
bestimmt selber machen», knurrte
der Arzt wütend.

Aber die Infektion brannte den

Moder hinweg ... Lee lebte in
verschiedenen

Graden
von

Transparenz... Er war zwar nicht
gerade unsichtbar, aber zumindest
kaum zu sehen. Er wurde nur
flüchtig wahrgenommen... Die Leute
hielten ihn für eine Erscheinung
oder taten ihn als Schatten, als

Luftspiegelung ab: «Irgend so 'n

Licht-Trick oder 'ne Neonreklame.»

Jetzt spürte Lee jene Vorbeben, die
einen guten alten Bekann ten
ankündigten, das Kalte Brennen.

Freundlich, aber bestimmt schob er

Miguels Geist mit einem seiner

Fangarme raus auf den Flur.

«Himmel!», sagte Miguel. «Ich muss
los!» Er rannte hinaus.

Aus Lees glühendem Kern schoss das
rosa Feuer des Histamins und
züngelte über die wunde Haut des

Körpers. (Der Raum war feuerfest,
die

Eisenwände
vernarbt
von
blasigen Mondkratern.) Entgegen
seinem Plan spritzte er sich eine
höhere Dosis.

Er beschloss, einen Kollegen zu
besuchen, NG Joe, der während
eines Anfalls von Bang-utot in

Honolulu süchtig geworden war.

(Anmerkung: Bang-utot, wörtlich

«stöhnen
und
nicht
mehr
hochkommen» ... Der Tod tritt im

Verlauf eines Alptraums ein ...

Betroffen
sind

Männer
südostasiatischer

Herkunft...

In

Manila treten etwa zwölf Todesfälle
pro Jahr auf, die auf Bang-utot
zurückzuführen sind.

Die Opfer haben häufig eine Art

Vorahnung
ihres

Todes,
sie
fürchten, dass ihr Penis in ihren

Körper eindringt und sie tötet.

Manchmal
umklammern
sie
hysterisch schreiend ihren Penis
und rufen nach Hilfe aus Furcht, ihr

Penis
könnte
sich
selbständig
machen
und
ihren

Körper
durchbohren. Erektionen, wie sie
normalerweise im Schlaf auftreten,
gelten als besonders gefährlich, weil
sie leicht zu einem Anfall mit

Todesfolgen führen können ... Ein

Mann baute sich einen Apparat, der

Erektionen während des Schlafs
verhindern sollte und der einem

Rube Goldberg alle Ehre gemacht
hätte. Trotzdem starb er an Bang-
utot.

Auch die sorgfältigste Autopsie von

Bang-utot-Opfern
hat
keine

Hinweise
auf
eine
organisch
bedingte Todesursache gebracht.

Häufig zu finden sind Würgemale

[von
was
verursacht?];
die
gelegentlich aufgetretenen leichten

Blutungen von Bauchspeicheldrüse
und Lunge sind als Todesursache
jedenfalls nicht ausreichend, und
auch für sie gibt es keine Erklärung.

Dem Autor dieser Zeilen stellt es
sich so dar, dass hier ein Fall von
fehlgeleiteter
sexueller

Energie
vorliegt, die zu einer Lungenerektion
mit anschließendem Tod durch

Ersticken führt... Ein Mann, der
einen Anfall überlebte, berichtete
hinterher, «ein kleiner Mann» habe
sich auf seine Brust gesetzt und ihn
gewürgt.

[Vgl. Dr. Nils Larsen, The Men with
the Deadly Dream, Saturday Evening

Post, 3. Dezember 1955. Ebenso ein

Artikel von Erle Stanley Gardner in
der Zeitschrift True.])

NG lebte in ständiger Angst vor
einer

Erektion,
weshalb
sein

Drogenkonsum stieg und stieg.

(Anmerkung: Es ist eine allgemein
bekannte und langweilige Tatsache,
eine unendlich öde und immer
wieder durchgekaute Tatsache, dass
jedem, der auf Grund welchen
körperlichen Leidens auch immer
süchtig
wird,
in

Zeiten
der

Sto
nappheit oder des Entzugs

[man kann auch zu viel Spaß haben]

eine maßlos überzogene Rechnung
präsentiert
wird,
die
mit
geometrischer

Progression
anwächst.)

Eine Elektrode, die an seinem einen

Hoden befestigt war, glühte kurz
auf, und NG erwachte im Gestank
verschmorten Fleisches und griff
nach der gefüllten Spritze. Er rollte
sich wie ein Fötus zusammen und
schob die Nadel ins Rückenmark.

Mit einem kurzen Seufzer der

Erleichterung zog er sie wieder
heraus und merkte erst dann, dass

Lee im Zimmer war. Eine lange

Nacktschnecke schlängelte sich aus

Lees rechtem Auge und schrieb in
schillerndem Schleim an die Wand:

«Der Seemann ist in der Stadt und
kauft ZEIT auf.»

Ich warte vor einem Drugstore, der
um neun Uhr geöffnet wird. Zwei

Araberjungen rollen Mülltonnen
hinauf vor ein hohes wuchtiges

Holztor in einer getünchten Mauer.

Urinspuren im Staub vor dem Tor.

Beim

Rollen
der
schweren

Mülltonnen beugt sich einer der
beiden Jungen nach vorn, seine

Hose spannt über dem mageren
jungen Arsch. Er schaut mich mit
dem neutralen, gelassenen Blick
eines Tiers an. Ich schrecke aus dem

Tagtraum auf, als gäbe es den

Jungen wirklich und ich hätte eine

Verabredung mit ihm am heutigen

Nachmittag verpasst.

«Wir
erwarten
weitere

Angleichungen», sagt der Inspektor
in einem Interview mit Ihrem

Reporter.

«Andernfalls»,
der

Inspektor
hebt
in
der
charakteristischen

Art
der

Nordländer ein Bein, «müssen wir
mit einem Taucherkoller rechnen,
oder etwa nicht? Aber vielleicht
können wir auch eine geeignete

Dekompressionskammer
bereitstellen.»

Der

Inspektor
öffnet
seinen

Hosenlatz und fängt an, nach

Filzläusen zu suchen, während er
sich mit Salbe aus einem kleinen

Tontopf einschmiert. Offensichtlich
ist das Interview beendet. «Sie
gehen doch nicht etwa?», ruft er aus.

«Na gut, wie ein Richter zum
anderen sagt: <Sei gerecht, und
wenn du nicht gerecht sein kannst,
lass Willkür walten.> Bedaure, dass
ich
den
landesüblichen

Obszönitäten nicht Folge leisten
kann.» Er hebt seine rechte Hand,
die mit einer übelriechenden gelben

Salbe beschmiert ist.

Ihr Reporter macht einen Satz auf
ihn zu und drückt ihm mit beiden

Händen die schmierige Klaue. «Es
war mir ein Vergnügen, Herr

Inspektor, ein unaussprechliches

Vergnügen», sagt er, während er die

Handschuhe abstreift, zu einem Ball
zusammenknüllt
und
in
den

Papierkorb schleudert. «Geht auf

Spesen», sagt er lächelnd.

11

hassans

Spielzimmer

Roter Plüsch und vergoldeter Stuck.

Rokoko-Bar vor einer rosafarbenen

Muschel. In der Luft liegt ein
schwerer, süßlicher Gestank wie von
verfaultem Honig. Männer und

Frauen in Abendgarderobe schlürfen
durch Alabasterröhrchen Liköre aus

Pousse-Cafe-Gläsern. Ein nackter

Mugwump aus dem Nahen Osten
sitzt auf einem Barhocker mit rotem

Seidenbezug.

Mit
der
langen
schwarzen Zunge leckt er warmen

Honig aus einem Kristallkelch.

Seine

Genitalien
sind
perfekt
ausgebildet

-
beschnittener

Schwanz,
schwarz
glänzendes

Schamhaar. Die Lippen sind dünn
und blauviolett wie die Lippen eines

Penis, Augen ausdruckslos und starr
wie die eines Insekts. Der Mugwump
hat keine Leber und ernährt sich
ausschließlich von süßen Säften.

Der

Mugwump
stößt
einen
schlanken blonden Jungen auf eine

Couch
und
entkleidet
ihn
fachmännisch.

«Steh auf und dreh dich um»,
befiehlt er ihm in telepathischen

Bildsymbolen. Mit einer roten

Seidenschnur bindet er dem Jungen
die Hände auf den Rücken. «Heute

Abend machen wir es mit allem

Drum und Dran.»

«Nein! Nein!», kreischt der Junge.

«Doch. Doch.»

Schwänze
ejakulieren
in
schweigender

Zustimmung.

Der

Mugwump
zieht
einen

Seidenvorhang auf, hinter dem ein

Galgen aus Teakholz vor einer

Wand
aus
illuminiertem roten

Feuerstein zum Vorschein kommt.

Der Galgen steht auf einem Podest
aus aztekischen Mosaiken.

Mit
einem
langgezogenen

«OOOOOOOOH» sinkt der Junge
auf die Knie, er scheißt und pisst vor

Entsetzen. Er spürt die warme

Scheiße
zwischen
den

Oberschenkeln.

Eine
mächtige

Welle heißen Blutes lässt Lippen
und Hals anschwellen. Sein Körper
zieht sich in eine fötale Stellung
zusammen, und heißes Sperma
spritzt
ihm
ins

Gesicht.

Der

Mugwump
schöpft
warmes
parfümiertes Wasser aus einer

Alabasterschale,
wäscht
dem

Jungen
bedächtig

Arsch
und

Schwanz und trocknet ihn mit
einem weichen blauen Handtuch ab.

Ein warmer Wind umspielt den

Körper des Jungen und lässt seine

Haare wehen. Der Mugwump legt
eine Hand auf den Brustkorb des

Jungen und zieht ihn hoch. Er packt
ihn an den abstehenden Ellbogen,
schiebt ihn die Stufen hinauf und
unter die Schlinge. Er steht vor dem

Jungen, die Schlinge in beiden

Händen.

Der Junge schaut in die Augen des

Mugwump, ausdruckslose Spiegel
aus Obsidian, schwarze Blutlachen,

Klappenlöcher in der Toilettenwand
mit einem finalen Blick auf die

Letzte Erektion.

Ein alter Müllmann, das Gesicht zart
und
vergilbt
wie
chinesisches

Elfenbein, bläst auf einer zerbeulten

Trompete das Signal, und der
spanische Zuhälter wacht mit einem

Ständer auf. Durch Staub und Dreck
und einen Wurf kleiner toter

Kätzchen
kommt
eine

Hure
herangeschwankt,
schleppt
ein

Bündel
abgetriebener

Embryos,
zerrissener

Kondome,
blutiger

Binden,
in

Zeitungsseiten
mit
schreiend
bunten

Comics
eingewickelter Scheiße.

Ein riesiger ausgestorbener Hafen,
auf
dem

Wasser
eine
buntschillernde Ölschicht. Erdgas-

Fackeln
über
verlassenen

Bohrlöchern am Horizont. Gestank
nach Öl und Abwässern. Kranke

Haie schwimmen durchs schwarze

Wasser, rülpsen Schwefeldämpfe aus
ihrer faulenden Leber und würdigen
den blutigen, abgestürzten Ikarus
keines Blickes.

Mr. Amerika, nackt und bis auf die

Knochen durchglüht von rasender

Selbstverliebtheit, schreit lauthals:

«Mein

Arschloch versetzt
den

Louvre in Erstaunen! Ich furze

Ambrosia und scheiße pures Gold!

Mein Schwanz verspritzt weiche

Diamanten unter den Strahlen der

Morgensonne!» Er stürzt sich von
dem blinden Leuchtturm, verteilt

Küsschen und spritzt im Angesicht
des schwarzen Spiegels ab, gleitet
schräg hinab durch kryptische

Kondome und ein Mosaik aus
tausend Zeitungen, durch eine
versunkene

Stadt
aus
rotem

Backstein,
um
schließlich
im
schwarzen Schlick Ruhe zu finden,
bei
den

Blechdosen
und

Bierflaschen, den einbetonierten

Gangstern, den plattgeschlagenen

Pistolen, denen die neugierigen

Finger
geiler

Ballistikexperten
nichts mehr abgewinnen können.

Hier erwartet er mit fossilen Lenden
den
langsamen

Striptease
der

Erosion.

Der Mugwump legt dem Jungen die

Schlinge um den Hals und zurrt den

Knoten
mit
einer
zärtlichen

Bewegung hinter seinem linken Ohr
fest. Der Penis des Jungen ist
geschrumpft, die Eier sind hart.

Schwer atmend blickt er starr
geradeaus. Der Mugwump tänzelt
aufreizend um den Jungen herum
und liebkost mit pantomimischem

Spott dessen Genitalien. Nach einer

Reihe
von

Stößen
mit
dem

Unterleib kommt er hinter den

Jungen zu stehen und schiebt ihm
seinen Schwanz in den Arsch. Aus
dem Stand macht er kreisende

Stoßbewegungen.

Die Gäste stupsen sich an und
kichern, einige bitten um Ruhe.

Plötzlich stößt der Mugwump den

Jungen
von
seinem

Schwanz
herunter nach vorn ins Leere. Er
hält
den
zurückschwingenden

Körper mit beiden Händen an den

Hüften, greift mit einer stilisierten
pantomimischen Bewegung nach
oben und bricht ihm das Genick. Ein

Schauder durchläuft den Körper des

Jungen. In drei heftigen Wallungen
richtet sein Penis sich auf, zieht das

Becken mit und ejakuliert.

Grüne Funken explodieren hinter
seinen Augen. Ein süßer Schmerz
wie

Zahnweh
schießt
durchs

Genick, das Rückgrat hinunter in die

Lenden, sein Körper windet sich in
lustvollen Zuckungen. Sein ganzer

Körper quetscht sich durch die

Schwanzspitze hinaus. Ein letztes

Zucken schleudert einen Schwall
von Sperma hinaus, der wie eine

Sternschnuppe an die rote Wand
klatscht.

Der Junge fällt in einem weichen
satten Sog durch ein Labyrinth von

Spielhöllen und Wichsbildchen. Ein
fester Kotklumpen schießt glatt aus
seinem Arsch. Furzsalven schütteln
den schlanken Körper. Über einem
breiten

Fluss
explodieren

Feuerwerkskörper
in
grünen

Trauben. Er hört das schwache

Tuckern
eines

Motorboots
im
dämmrigen Dschungel... Unter dem
lautlosen

Flügelschlag
des

Anopheles-Moskitos.

Der Mugwump zieht den Jungen
zurück auf seinen Schwanz. Der

Junge windet sich, aufgespießt wie
ein
harpunierter

Fisch.

Der

Mugwump
schaukelt
auf
dem

Rücken des Jungen hin und her, sein

Körper
krümmt
sich
in
schlangengleichen Wellen. Aus dem

Mund rinnt dem Jungen Blut übers

Kinn, die halb geöffneten Lippen im

Tod zu einem süßen Schmollen
verzogen. Der Mugwump fällt und
schlägt mit einem trägen, satten

Plums auf.

Kleines fensterloses Zimmer mit
blauen

Wänden.

Schmutziger
rosaroter Vorhang verdeckt die Tür.

Rote Wanzen kriechen über die

Wände, scharen sich in den Ecken.

Nackter Junge steht in der Mitte des

Zimmers, zupft eine zweisaitige

Oud,
vollführt
ein
paar
verschlungene

Tanzschritte.

Ein
weiterer Junge sitzt zurückgelehnt
auf dem Bett, raucht Kiff und bläst
den Rauch über seinen erigierten

Schwanz. Sie legen Tarot-Karten auf
dem Bett aus, um zu sehen, wer wen
ficken
soll.

Sie
schummeln.

Kämpfen. Wälzen sich knurrend
und spuckend wie junge Tiere über
den Boden. Der Verlierer sitzt auf
dem Boden, Kinn auf den Knien,
leckt über einen abgebrochenen

Zahn. Der Gewinner rollt sich auf
dem Bett zusammen und gibt vor zu
schlafen. Jedes Mal, wenn der
andere sich an ihn heranmacht, tritt
er nach ihm. Ali packt ihn und
klemmt den Knöchel unter seine

Achselhöhle, hält ihn an der Wade
fest. Der Junge versucht verzweifelt,

Ali ins Gesicht zu treten. Jetzt sitzt auch der andere Knöchel fest. Ali
drückt den Jungen nach hinten auf
den Rücken. Der Schwanz des

Jungen an seinem Bauch wird
größer, steht dann frei pulsierend.

Ali legt die Hände in die Kniekehlen
des Jungen und wirft ihm die Beine
über den Kopf. Spuckt auf seinen

Schwanz. Der andere seufzt tief, als

Alis Schwanz in ihn eindringt. Die

Münder graben sich ineinander, bis

Blut
kommt.

Scharfer

Moschusgeruch des penetrierten

Anus. Wie ein Keil stößt der Nimun
hinein, treibt lange heiße Spritzer
aus dem Schwanz des anderen. (Der

Autor hat beobachtet, dass die

Schwänze der Araber dazu neigen,
breit und keilförmig zu sein.)

Satyr und ein nackter griechischer

Jüngling, beide in Tauchausrüstung,
tanzen in einer riesigen Vase aus
durchsichtigem

Alabaster
eine

Verfolgungsjagd
als

Unterwasserballett.

Der

Satyr
bekommt den Jungen von vorne zu
fassen und wirbelt ihn umher. Sie
bewegen sich ruckartig wie Fische.

Aus dem Mund des Jungen strömt
ein silbriger Schwall von Luftblasen.

Weißes Sperma ejakuliert in das
grünliche Wasser und schwebt träge
zwischen den zuckenden Körpern.

Ein Neger hebt einen zartgliedrigen
chinesischen Jungen sanft in eine

Hängematte. Er schiebt die Beine
des Jungen bis hoch über dessen

Kopf und setzt sich rittlings auf die

Hängematte. Er schiebt seinen

Schwanz in den schmalen festen

Knabenarsch. Er schaukelt die

Hängematte behutsam hin und her.

Der

Junge
stößt
einen
unheimlichen, schrillen Schrei voll
unerträglicher Lust aus.

Ein Tempeltänzer aus Java in einem
reichverzierten

Drehstuhl
aus

Teakholz, dessen Zapfen in einem
aus Kalkstein gehauenen Hintern
steckt, zieht einen amerikanischen

Jungen - rote Haare, strahlend grüne

Augen - mit rituellen Bewegungen
herunter
auf
seinen

Schwanz.

Aufgespießt sitzt der Junge dem

Tänzer gegenüber, der kreiselnde

Stoßbewegungen ausführt und eine

Flüssigkeit absondert, die sich auf
dem Stuhl ausbreitet. «Uiiiiiiii»,
kreischt der Junge, als sein Sperma
quer über die hagere braune Brust
spritzt. Ein Spritzer landet im

Mundwinkel des Tänzers. Der Junge
schiebt ihn mit einem Finger hinein
und lacht: «Mann, das nenn ich 'nen

Treffer.»

Zwei Araberfrauen mit bestialischen

Gesichtern haben einem kleinen
blonden französischen Jungen die

Unterhose ausgezogen. Sie ficken
ihn mit roten Gummischwänzen.

Der Junge knurrt wütend, beißt, tritt
um sich; als sein Schwanz hochgeht
und ejakuliert, bricht er in Tränen
aus.

Hassan bekommt einen roten Kopf,
sein Gesicht schwillt an. Seine

Lippen verfärben sich violett. Er
zieht seinen Anzug aus Banknoten
aus und wirft ihn in einen offenen

Tresor, der sich lautlos schließt.

«Leute, hier ist heute Große

Freiheit», brüllt er in seinem
nachgeäfften texanischen Akzent.

Nur noch mit Zahn-Gallonen-Hut
und Cowboystiefeln bekleidet tanzt
er den Liquefaktionisten-Jig, der in
einem
grotesken

Cancan
zur

Melodie von She Started a Heat

Wave endet.

«Dann mal los! Alle Löcher offen!!

Alles ist erlaubt!!!»

Paare mit künstlichen Flügeln an
barocken Ledergurten kopulieren in
der Luft und kreischen wie Elstern.

Trapezkünstler
bringen
sich
gegenseitig in der Luft mit einem
einzigen Griff zum Ejakulieren.

Äquilibristen kauen sich geschickt
gegenseitig einen ab, während sie
auf
gefährlichen

Stangen
und

Stühlen balancieren, die über der

Leere kippeln. Aus dunstigen Tiefen
weht ein warmer Wind den Geruch
von Flüssen und Urwald herauf.

Hunderte von Jungen stürzen durch
das Dach, zappeln und strampeln
am Ende der Seile. Die Jungen
hängen auf unterschiedlicher Höhe,
ein paar knapp unter der Decke,
andere nur wenige Zentimeter über
dem Fußboden. Vollendet gebaute

Balinesen
und

Malaien,
mexikanische Indios mit wilden
unschuldigen

Gesichtern
und
leuchtend rotem Zahnfleisch. Neger

(Zähne, Finger, Zehennägel und

Schamhaar vergoldet), japanische

Jungs, glatt und weiß wie Porzellan,
venezianische

Burschen
mit
tizianrotem

Haar,

Amerikaner,
denen die blonden oder schwarzen

Locken in die Stirn fallen (die Gäste
streichen
sie
zärtlich
zurück),
schmollende blonde Polacken mit
rehbraunen Augen, arabische und
spanische Straßenjungs, Boys aus

Österreich zart und rosig mit einem

Hauch von blondem Schamhaar,
spöttelnde deutsche Jugendliche mit
leuchtend blauen Augen, die «Heil

Hitler!» brüllen, während die Falltür
unter ihnen wegklappt. Sollubis
scheißen und wimmern.

Mr.

Reich&Vulgär
fläzt
sich,
umgeben von albernen blonden

Lustknaben, an einem Strand in

Florida und kaut geil und widerlich
auf seiner Havanna herum.

«Da hat sich so 'n Bürger einen

Latah aus Indochina importiert. Er
hat die Idee, den Latah aufzuhängen
und seine Freunde zu Weihnachten
mit einem kleinen Filmchen zu
überraschen. Also bereitet er zwei

Stricke vor - der eine ist in

Wirklichkeit ein Gummiseil, der
andere der wahre Jakob. Aber der

Latah sieht das als Kampfansage,
zieht sein Weihnachtsmann-Kostüm
an und vertauscht die Rollen und
die

Stricke.

Kommt
die

Morgendämmerung. Der Bürger legt
sich den einen Strick um, und der

Latah, da er ja nicht anders kann, als
alles nachzumachen, den anderen.

Dann öffnen sich beide Falltüren,
und der Bürger hat sich wirklich
aufgehängt, der Latah aber steht da
einfach mit seinem Jahrmarktseil
aus Gummi. Na ja, und dann macht
er halt alles nach, jede Zuckung und
jeden Krampf. Und kommt drei Mal.

Kluges Bürschchen, dieser Latah,
hält die Augen offen. Ich hab ihm in
einer meiner Fabriken einen Job als

Disponent besorgt.»

Aztekenpriester
ziehen
dem

Nackten

Jüngling
die
blaue

Federrobe aus. Sie legen ihn
rücklings über einen Altar aus

Kalkstein, passen seinen Kopf in die
beiden

Hälften
eines

Kristallschädels ein, die sie mittels

Kristallschrauben aneinanderfügen.

Ein Wasserfall ergießt sich über den

Schädel und bricht dem Jungen das

Genick.

Er
ejakuliert
einen

Regenbogen in die aufgehende

Sonne.

Beißender Eiweißgeruch von Samen
liegt in der Luft. Gäste lassen die

Hände über die zuckenden Jungs
gleiten, lutschen ihre Schwänze,
hängen ihnen wie Vampire im

Nacken.

Nackte Rettungsschwimmer tragen
eiserne Lungen herein, in denen
paralysierte Jugendliche stecken.

Blinde Jungen tasten sich aus
riesigen

Pasteten,
unheilbar

Schizophrene purzeln aus einer

Gummimöse,

Jungen
mit
furchtbaren

Hautkrankheiten
entsteigen einem schwarzen Tümpel

(an
der

Oberfläche
gelbe

Kotklumpen, die von trägen Fischen
angeknabbert werden).

Ein Mann in Smokinghemd und
weißer Krawatte, von der Hüfte
abwärts an nackt, abgesehen von
schwarzen

Strapsen,
treibt
gehobene Konversation mit der

Bienenkönigin.

(Eine

Bienenkönigin ist eine alte Frau, die
sich mit Schwulen umgibt, um einen

«Schwarm» zu bilden. Ein finsterer
mexikanischer Brauch.)

«Aber wo sind die Skulpturen?»

Zum Reden bedient er sich nur der
einen Seite des Gesichts, die andere
ist von der Folter einer Million

Spiegel verzerrt. Er masturbiert wie
wild. Die Bienenkönigin redet
weiter, ohne etwas zu bemerken.

Sofas, Sessel, der ganze Fußboden
beginnt zu vibrieren und schüttelt
die

Gäste
durch,
macht
verschwommene graue Schemen aus
ihnen, die in schwanzversessener

Agonie kreischen.

Zwei Jungens spritzen unter einer

Eisenbahnbrücke
ab.

Der

Zug
schüttelt ihre Körper durch, lässt sie
ejakulieren, entschwindet mit einem
fernen Pfiff. Frösche quaken. Die

Jungens waschen sich den Samen
von den mageren braunen Bäuchen.

Zugabteil: zwei junge Junkies auf

Entzug
und
unterwegs
nach

Lexington reißen sich in einem

Anfall von Lust die Hosen herunter.

Der eine seift sich den Schwanz ein
und dreht ihn dem anderen wie
einen Korkenzieher in den Arsch.

«Jeeeeeeeeeeeeee-sus!»

Sie
ejakulieren gleichzeitig im Stehen.

Sie trennen sich voneinander und
ziehen die Hosen hoch.

« ' n alter Quacksalber in Marshall
verschreibt Tinke und Haschischöl.»

«Die
wunden
und
blutenden

Hämorrhoiden 'ner alten Mutter
schreien nach dem Schwarzen Zeug

... Doc, wenn das Ihre Mutter wäre,
der die Blutegel ständig im Arsch
stecken und die sich so eklig
rumwälzt... Halt doch endlich den

Arsch ruhig, Mom, du widerst mich
wirklich an.»

«Lass uns mal vorbeischauen und
ihn um 'n Rezept anhauen.»

Der Zug rast weiter durch die
rauchige,
neonerleuchtete

Juninacht.

Bilder von Männern und Frauen,

Jungen
und

Mädchen,

Tieren,

Fischen, Vögeln, der Rhythmus des
kopulierenden

Universums
schwappt durch das Zimmer, eine
gewaltige blaue Energiewelle. Das
vibrierende, lautlose Summen im
tiefsten Wald - und die plötzliche

Stille in den Städten, wenn der

Junkie sich eindeckt. Ein Augenblick
der Stille und Wunder. Sogar der

Pendler klopft seine verstopften

Cholesterin-Kanäle
nach
einer

Kontaktstelle ab.

Hassan schreit auf: «Das habe ich
dir zu verdanken, A.J.! Du versaust
mir die ganze Party!»

A.J. schaut ihn so unnahbar wie ein Kalkstein an: «Leck mich doch, du

Liquefaktionisten-Schlitzauge.»

Eine

Horde
wolllüstiger

Amerikanerinnen
stürzt
herein.

Tropfende Mösen, von der Farm
oder Touristen-Ranch, aus Fabrik,

Bordell, Country Club, Penthouse
und Vorstadt, Motel und Yacht und

Cocktailbar,
reißen
sich
den

Reiterdress,

Skianzüge,

Abendkleider,

Jeans,

Nachmittagskleider,
billige
bedruckte

Baumwollfähnchen,

Freizeithosen,

Badeanzüge
und

Kimonos vom Leib. Sie kreischen
und
jaulen
und
heulen,
sie
bespringen die Gäste wie läufige
tollwütige Hündinnen. Sie krallen
sich an die gehenkten Jungen und
kreischen:

«Du

Tunte!

Du

Scheißkerl! Fick mich! Fick mich!

Fick mich!» Die Gäste ergreifen
schreiend die Flucht, zwischen den
gehenkten Jungen hindurch, stürzen
eiserne Lungen um.

A..J. : «Gottverdammte Scheiße,
lasst
meine

Schweizergarde
ausrücken!

Haltet
mir
diese

Füchsinnen vom Leib!»

Mr. Hyslop, A.J.s Sekretär, schaut
von seinem Comic-Heft auf: «Die

Schweizer verflüssigen sich gerade.»

(Unter Liquefaktion versteht man
eine

Aufspaltung
von

Eiweißstoffen, die dabei zu einer

Flüssigkeit abgebaut werden, die
vom Protoplasma eines anderen

Organismus
aufgesogen
werden
kann.

Hassan, ein notorischer

Liquefaktionist, ist in diesem Fall
wahrscheinlich der Nutznießer.)

A..J.:

«Fahnenflüchtige

Schwanzlutscher! Was bleibt einem

Mann noch, ohne seine Schweizer?

Wir stehen mit dem Rücken zur

Wand, meine Herren. Es geht um
unsere nackten Schwänze. Mr.

Hyslop,
verteilen

Sie

Handfeuerwaffen
an
die

Mannschaft, und verhindern Sie
jeglichen Versuch zu entern.»

A..J. zückt ein Entermesser und
fängt an, die amerikanischen Mädels
zu köpfen. Er singt aus voller Kehle:

Fuffzehn Mann auf des toten Manns

Kiste,

Ho ho ho und 'ne Buddel mit Rum!

Fuffzehn Mann schrieb der Teufel auf
die Liste,

Ho ho ho und 'ne Buddel mit Rum!

Mr.

Hyslop,
gelangweilt
und
resigniert: «Oh Gott, jetzt geht das
schon wieder los ...»

Lustlos
schwenkt er die Totenkopffahne.

Umzingelt und gegen eine gewaltige

Übermacht kämpfend wirft A.J. den

Kopf zurück und lässt den Lockruf
der

Schweinehirten
ertönen.

Augenblicklich stürmen tausend
brünstige Eskimos herein, grunzend
und kreischend, mit aufgequollenen

Gesichtern, geilen roten Augen und
purpurnen Lippen, und werfen sich
auf die Amerikanerinnen.

(Während des kurzen Sommers
haben Eskimos eine Brunftzeit,
während deren die Stämme sich
treffen und sich in Orgien ergehen.

Dabei schwellen ihre Gesichter an,
und die Lippen färben sich purpurn.)

Ein

Hausdetektiv
mit
einer
halbmeterlangen Zigarre im Mund
steckt den Kopf durch die Wand:

«Was habt ihr denn hier, eine

Menagerie?»

Hassan ringt die Hände: «Ein

Schlachtfeld!

Ein
dreckiges

Schlachtfeld! Bei Allah, so eine
absolute Sauerei habe ich noch nie
gesehen!»

Er wirbelt herum - A.J. sitzt mit

Papagei auf der Schulter auf einer

Seemannskiste,
trägt
eine

Augenklappe und trinkt Rum aus
einem Krug. Mit einem riesigen

Messingfernrohr
sucht
er
den

Horizont ab.

Hassan

:

«Du
billige

Faktualistenhure! Verschwinde und
lass dich nie wieder in meinem

Spielzimmer blicken!»

12

campus
der Universität
von
interzone

Esel, Kamele, Lamas, Rikschas, mit

Waren vollgepackte Karren werden
von keuchenden Jungen geschoben,
deren Augen herausquellen wie die

Zungen Gehängter - pulsierend rot
von animalischem Hass. Schafe und

Ziegen und Langhornrinder, ganze

Herden schieben sich zwischen den

Studenten
und
dem

Katheder
hindurch. Die Studenten hocken auf
rostigen

Parkbänken,

Kalksteinquadern,

Toilettenschüsseln,

Verpackungskisten,

Ölfässern,

Stümpfen,
staubigen

Betkissen,
angeschimmelten

Turnhallenmatten. Sie tragen Levis -

Djellabas - Kniehose und Wams ...

trinken

Schnaps
aus

Einmachgläsern,

Kaffee
aus

Blechdosen, rauchen Joints, die sie
sich
aus

Einwickelpapier
und

Lottoscheinen gedreht haben... fixen
mit Sicherheitsnadel und Tropfer,
studieren Renntipps, Comics, Maya-

Kodizes...

Der Professor kommt angeradelt
und hat eine Kette mit aufgereihten

Kaulköpfen dabei. Während er das

Podium erklimmt, hält er sich den

Rücken

(Kran
schwenkt
eine
brüllende Kuh über ihn hinweg).

prof : «Letzte Nacht hat mich die

Armee des Sultans gefickt. Hab mir
im Dienst meiner Herzensdame zu

Hause den Rücken ausgerenkt...

kann die alte Fotze einfach nicht
loswerden. Brauche einen amtlich
zugelassenen Hirn-Elektriker, der
sie Synapse für Synapse abschaltet,
und
einen

Chirurgen
als

Gerichtsvollzieher,
der
ihre

Innereien vor die Tür setzt. Wenn

Mama bei nem Jungen mit Sack und

Pack einzieht, dann kommt der
ganz schön ins Schleudern, bis er
diesen 1 -a-Kostgänger wieder los
ist...»

Er schaut auf die Kaulköpfe und
summt

Melodien
aus
den

Zwanzigern. «Jungs, ich hab 'nen

Anfall von Nostalgie, und der will
raus wie nix Gutes ... Boys
schlendern übern Rummelplatz und
essen rosa Zuckerwatte ... langen
sich vor den Schaukästen mit den
schmutzigen Bildchen zwischen die

Beine ... spritzen im Riesenrad ab ...

schleudern ihr Sperma dem Mond
entgegen, der rot und rauchig über
den Gießereien jenseits des Flusses
aufgeht. An der Pappel vor dem

Alten Gericht hängt ein Nigger...

winselnde Weiber fangen sein

Sperma mit ihren gezahnten Mösen
auf...

(Der

Ehemann
wirft
mit
zusammengekniffenen Augen von
der

Farbe
eines
verblassten

Flanellhemds einen Blick auf den

Wechselbalg... <Doc, ich hab den

Verdacht, das wird 'n Nigger.>

Der Doktor zuckt mit den Schultern:

<Ist das alte Hütchenspiel, mein

Sohn. Erbse unter der Nussschale ...

Erst siehst du sie, dann ist sie weg

...>)

Und
im

Hinterzimmer
seines

Drugstores fixt Doc Parker Heroin,
drei Gran pro Schuss - <Zur

Stärkung>, murmelt er. <So ist's
immer Frühling.>

<Hands> Benson, der Dorfperverse,
hat eine querentia in der Latrine der

Schule bezogen (querencia ist

Stierkämpfer-Fachjargon... Der Stier
sucht sich einen Fleck in der Arena,
wo es ihm gefällt, und rührt sich
nicht mehr vom Fleck, und der

Stierkämpfer
muss,
wenn
er
reingeht,
entweder
zu
den

Bedingungen des Stiers kämpfen
oder ihn da weglocken - entweder
oder). Sheriff A.Q. <Flat> Larsen
sagt: <irgendwie müssen wir ihn aus
dieser querencia rauslocken.> ...

Und die alte Ma Lottie schläft zehn

Jahre lang neben ihrer toten

Tochter,
die
sie
nach

Hausmacherart
konserviert
hat,
wacht fröstelnd in East Texas in der

Morgendämmerung auf... draußen

Geier über schwarzem Sumpfwasser
und Zypressenstümpfen ...

Und jetzt, meine Herren - ich
verlasse mich darauf, dass keine

Transvestiten unter uns sind - har
har -, dass Sie alle Gentlemen laut

Kongressbeschluss sind - so dass also
nur noch zu klären wäre, ob Sie alle
männlichen Geschlechts sind, denn

Transen jeglicher Couleur ist der

Aufenthalt in diesem anständigen

Haus nicht gestattet. Meine Herren,
präsentieren Sie Ihre Schwänze. Sie
alle sind ja bereits instruiert
worden, wie wichtig es ist, Ihre

Waffe stets gut geschmiert und
einsatzbereit zu halten, egal ob der

Angriff von hinten oder von der

Flanke erfolgt.»

Studenten : «Hört! Hört!» Lustlos
öffnen sie ihre Hosenlätze. Einer
von ihnen fuchtelt mit einer
riesigen Erektion herum.

prof : «Also, meine Herren, wo war
ich stehengeblieben? Ach ja, Ma

Lottie ... Sie erwacht also fröstelnd
in der milden rosigen Dämmerung,
rosig wie die Kerzen auf der

Geburtstagstorte
eines
kleinen

Mädchens, rosig wie Zuckerwatte,
rosig wie eine Muschelschale, rosig
wie ein pulsierender Schwanz im
roten Ficklicht... Ma Lottie ... ähem

... wird, wenn wir jetzt nicht endlich
zur

Sache
kommen,
der

Altersschwäche erliegen und ihrer

Tochter ins Formaldehyd folgen.

Der Alte Seefahrer von Coleridge
dem Dichter ... Ich möchte Ihre

Aufmerksamkeit
auf
das

Symbolische des <Alten Seefahrers>
persönlich lenken.»

Studenten: «Persönlich, sagt der

Mann.»

«Und Sie somit darauf aufmerksam
machen, dass er doch eher eine
unappetitliche Person war.»

«Das war aber nicht nett von Ihnen,

Professor.»

Hundert
jugendliche

Straftäter
öffnen ihre Schnappmesser - hört
sich an wie Zähneklappern - und
gehen auf ihn los.

prof

:

«Um

Gottes
willen!»

Verzweifelt versucht er, als alte Frau
mit
hochhackigen
schwarzen

Schuhen und Schirm durchzugehen

... «Zu schade, dass ich einen

Hexenschuss hab und mich nicht
richtig bücken kann, sonst würde
ich denen meinen Zuckerarsch
präsentieren, wie's die Paviane tun

... Wenn ein schwacher Pavian von
einem stärkeren angegriffen wird,
dann hält der schwächere entweder

(a) seinen, ähem, Hintern ist glaube
ich das Wort, zu einem passiven

Geschlechtsverkehr hin, oder (b),
wenn
er
anders
und
eher
extrovertiert und gut angepasst ist,
wird er einen noch schwächeren

Pavian attackieren, wenn er einen
findet.»

Eine abgetakelte Diseuse, deren

Kleider aus den Zwanzigern so
aussehen, als würde sie seit damals
in ihnen schlafen, schlingert über
eine
trostlose,
neonbeleuchtete

Straße in Chicago.

diseuse

(Brennspiritus-Tenor):

«Find mir den schwächsten Pavian.»

Wildwestkneipe:

Ein
schwuler

Pavian, der in einem blauen

Kleinmädchenkleid
steckt,
singt
resigniert zur Melodie von Alice

Blue Gown: «Ich bin der schwächste

Pavian von allen.»

Ein Güterzug schiebt sich zwischen
den Prof und die Jugendlichen ... Als
der Zug durchgefahren ist, sind sie zu Fettwänsten geworden und in
verantwortliche

Positionen
aufgerückt...

Studenten : «Wir wollen Lottie!»

prof : «Das war in einem anderen

Land, meine Herren... Wie ich schon
sagte, bevor ich so rüde von einer
meiner multiplen Persönlichkeiten
unterbrochen wurde ... machen
nichts als Ärger, die kleinen Biester

... bedenken Sie, dass der <Alte

Seefahrer> auch ohne Curare, Lasso,

Bulbocapnin oder Zwangsjacke dazu
in der Lage war, ein Publikum in
seinen Bann zu ziehen und nicht
mehr loszulassen... Und was ist sein
ähem Trick? He he he... Anders als die heutigen sogenannten Künstler
nimmt er nicht mit einem x-
beliebigen Publikum vorlieb, was zu
unerwünschter

Langeweile oder
willkürlichen Härtefällen führt... Er
wendet sich an die, die auf Grund
der schon bestehenden Verbindung
zwischen dem Seefahrer (wie alt
auch
immer)

und
dem
äh

Hochzeitsgast keine andere Wahl
haben, als ihm zuzuhören ...

Es ist unwichtig, was der Seefahrer
tatsächlich sagt... ob er herumfaselt
oder irrelevantes, ja sogar ordinäres
oder völlig seniles Zeug von sich
gibt. Aber mit dem Hochzeitsgast
geschieht
etwas,
was
in
der

Psychoanalyse passiert, wenn und
falls es passiert. Wenn ich mir eine
kurze Abschweifung erlauben darf...

ein mir bekannter Psychoanalytiker
lässt seine Patienten geduldig oder
auch nicht zuhören und übernimmt
selber das Reden ... er schwelgt in

Erinnerungen ... erzählt schmutzige

Witze

(uralte)...

erzielt

Kontrapunkte der Idiotie, von denen
der

Bezirkssekretär
nicht
zu
träumen wagen würde. Er führt
nachhaltig vor Augen, dass man
allein mit Worten nichts erreichen
kann... Zu dieser Methode kam er
durch die Beobachtung, dass nicht
der Zuhörer - der Analytiker - die Gedanken des Patienten las ... der

Redner - der Patient - las seine

Gedanken... das heißt, der Patient
ist
durch
übersinnliche

Wahrnehmung dazu in der Lage, die

Träume und Hintergedanken des

Analytikers zu erkennen, während
sich der Analytiker dem Patienten
ausschließlich mit dem Stirnhirn
zuwendet... Viele Agenten bedienen
sich dieser Methode - sie sind
notorisch weitschweifige Langweiler
und schlechte Zuhörer ...

Meine Herren, hiermit werfe ich

Ihnen eine Perle vor: Wenn Sie auf
jemanden einreden, erfahren Sie mehr
über ihn, als wenn Sie ihm zuhören.»

Schweine drängen sich heran, und
der Professor gießt eimerweise

Perlen in einen Trog ...

«Ich bin nicht würdig, seine Füße zu
fressen», sagt das dickste Schwein
von allen.

«Sowieso Lehm.»

13

O.J.S
jährliche
party

A.J. wendet sich an die Gäste:

«Fotzen,

Schwänze,

Zaungäste,
heute Abend präsentiere ich Ihnen
den
international
bekannten

Impresario von Pornofilmen und

Kurzwellenfernsehen,
den
einmaligen, den einzigartigen, den

Großen Slashtubitch.»

Er zeigt auf einen zwanzig Meter
hohen Vorhang aus rotem Samt. Ein

Blitz zerreißt den Vorhang von oben
bis unten. Da steht er, der Große

Slashtubitch.

Sein

Gesicht
ist
kolossal
und
von
der

Regungslosigkeit
einer

Chimú-

Graburne.

Er
trägt

Abendgarderobe, blaues Cape und
blaues Monokel. Riesige graue

Augen mit winzigen schwarzen

Pupillen, die Nadeln zu versprühen
scheinen. (Nur der Koordinierte

Faktualist
kann
diesem

Blick
standhalten.) Wenn er in Wut gerät,
versprühen die Pupillen eine solche

Energie, dass sein Monokel quer
durch den Raum fliegt. Schon
manch unglückseliger Schauspieler
hat Slashtubitchs Missfallen in einer
eisigen

Standpauke
zu
spüren
bekommen. «Hinaus aus meinem

Studio, du billiger Bluffer und

Schmierenkomödiant! Hast wohl
geglaubt, mit einem vorgetäuschten

Orgasmus durchzukommen! BEI

MIR,

DEM

GROSSEN

SLASHTUBITCH! Ich seh es dir am
großen Zeh an, ob du kommst oder
nicht! Idiot! Hirnloser Abschaum!!

Dummdreister Nichtsnutz!!! Geh
und verkauf deinen Arsch woanders.

Du solltest wissen, dass man

Aufrichtigkeit
und

Kunst
und

Hingabe
braucht,
um
für

Slashtubitch zu arbeiten. Keine
schäbigen Tricks, kein Gestöhne
vom Band, keine Scheißhaufen aus

Gummi und keine heimlichen

Milchampullen hinters Ohr gesteckt
oder 'ne Ladung Yohimbin in den

Kulissen gefixt.»

(Yohimbin wird aus der Rinde eines
zentralafrikanischen

Baumes
gewonnen und ist das sicherste und
effizienteste Aphrodisiakum. Seine

Wirkung
beruht
auf
einer

Erweiterung der direkt unter der

Haut
liegenden

Blutgefäße,
besonders im Genitalbereich.)

Slashtubitch lässt sein Monokel
hervorschnellen. Es segelt aus dem

Blickfeld
und
kehrt
wie
ein

Bumerang in sein Auge zurück. Mit
einer Pirouette verschwindet er in
einem blauen Nebel, so kalt wie
flüssige Luft... Abblende ...

Auf der Leinwand: Ein rothaariger

Junge mit grünen Augen, weiße

Haut
mit
ein
paar

Sommersprossen... küsst ein dünnes
brünettes

Mädchen
in

Hosen.

Kleidung und Haartracht, wie man
sie aus den Existenzialisten-Kneipen
sämtlicher Weltstädte kennt. Sie
sitzen auf einem niedrigen Bett mit
weißem

Seidenbezug.

Behutsam
macht das Mädchen seine Hose auf
und holt den kleinen und sehr
harten Schwanz heraus. Auf der

Spitze schimmert ein Tropfen Sekret
wie eine Perle. Sie streichelt zärtlich
die Eichel. «Ausziehen, Johnny.» Er
entkleidet sich mit raschen, geübten

Bewegungen, dann steht er mit
pulsierendem Schwanz nackt vor
ihr.

Sie
bedeutet
ihm,
sich
umzudrehen, und mit der Hand auf
der Hüfte dreht er ein paar

Pirouetten,
die

Parodie
eines

Mannequins. Sie zieht ihr Hemd
aus. Sie hat hohe und kleine Brüste
mit erigierten Nippeln. Sie streift
den Slip ab. Ihr Schamhaar ist
schwarz und glänzend. Er setzt sich
neben sie und greift nach ihrer

Brust. Sie fällt ihm in den Arm.

«Darling, ich will dir den Arsch
lecken», flüstert sie.

«Nein. Jetzt nicht.»

«Bitte, ich will aber.»

«Na gut, meinetwegen. Ich geh mir
den Arsch waschen.»

«Nein, ich wasch ihn dir.»

«Ach was soll's denn, der ist nicht
dreckig.»

«Ist er doch. Komm schon, Johnny-

Boy.»

Sie führt ihn ins Badezimmer. «So,
runter mit dir.» Er kniet sich hin
und beugt sich so weit nach vorne,
dass sein Kinn auf der Badematte
liegt. «Allah», sagt er. Er schaut
nach hinten und grinst sie an. Sie
wäscht seinen Arsch mit Seife und
warmem Wasser, steckt ihm den

Finger rein.

«Tut das weh?»

«Neiiiiiiiiiiin.»

«Komm mit, Baby.» Sie geht voran
ins Schlafzimmer. Er legt sich auf
den

Rücken,
die

Beine
zurückgezogen bis über seinen Kopf,
und umklammert die Kniekehlen
mit den Unterarmen. Sie kniet sich
hin und liebkost die Innenseiten der

Schenkel, seine Eier, fährt mit dem

Finger über die Sacknaht nach
unten.

Sie
drückt
seine

Hinterbacken auseinander, beugt
sich vor und beginnt, mit langsamen

Kreisbewegungen den Anus zu
lecken. Sie leckt am Rande des

Lochs entlang, tiefer und tiefer. Er
schließt die Augen und windet sich.

Sie leckt die Sacknaht entlang. Über
seine kleinen, harten Eier... An der

Spitze
seines
beschnittenen

Schwanzes hat sich eine große Perle
gebildet. Ihr Mund schließt sich
über
der

Eichel.

Sie
lutscht
rhythmisch auf und nieder, legt,
wenn sie oben ist, eine kleine Pause
ein, um den Kopf kreisen zu lassen.

Ihre Hand spielt sanft mit seinen

Eiern, gleitet nach unten, und der

Mittelfinger verschwindet in seinem

Arsch. Als sie den Schwanz bis zur

Wurzel im Mund hat, kitzelt sie
spöttisch die Prostata. Er grinst und
furzt. Sie lutscht ihn jetzt wie eine

Wahnsinnige. Sein Körper fängt an,
sich
zusammenzuziehen,
verkrampft sich bis hoch ans Kinn.

Jede neue Kontraktion dauert länger
als die vorherige.

«Uiiiiiii!» Der Junge schreit, jeder

Muskel unter Spannung, sein ganzer

Körper scheint sich durch den

Schwanz hinaus zu ergießen. Sie
trinkt seinen Samen, der ihr den

Mund mit großen heißen Spritzern
füllt. Er lässt seine Füße zurück aufs

Bett fallen. Er drückt den Rücken
durch und gähnt.

Mary
schnallt
sich
einen

Gummipenis um: «Steely Dan III aus

Yokohama», sagt sie und liebkost
den Schaft. Milch spritzt quer
durchs Zimmer.

«Sieh bloß zu, dass die Milch
pasteurisiert ist. Häng mir bloß
nicht so 'ne grässliche Kuhkrankheit
an wie Milzbrand oder Lungenrotz
oder Maul- und Klauenseuche ...»

«In

Chicago
war
ich
als

Transvestiten-Liz unterwegs und
hatte 'nen Job als Kammerjäger. Hab
mich an hübsche Jungs rangemacht
nur wegen des Kicks, mal als Mann
verprügelt zu werden. Später hab
ich mir dann so 'nen Jungen
gegriffen und mit Überschalljudo
außer Gefecht gesetzt - das hat mir
ein alter lesbischer Zen-Mönch
beigebracht. Ich hab ihn gefesselt,
hab ihm die Klamotten mit 'ner

Rasierklinge ausgezogen und ihn
dann mit Steely Dan I gefickt. Vor lauter Erleichterung, dass ich ihn
nicht kastriert habe, hat er mir mein
ganzes

Wanzenpulver
vollgespritzt.»

«Und was ist aus Steely Dan I
geworden?»

«Den hat ein kesser Vater mitten
durchgebrochen. Die konnte mit
ihrer Vagina zupacken, so was hab
ich noch nicht erlebt. Die konnte
damit ein Bleirohr knicken. Das war
einer ihrer kleinen Zaubertricks.»

«Und Steely Dan II?»

«Von
einem
ausgehungerten

Candiru kurz und klein gekaut im

Upper Bamboon's Asshole. Und sag
diesmal bloß nicht wieder <Uiiiii!>.»

«Warum nicht? So ist das nun mal
bei Jungs.»

«Mein nackter Junge, dann gib deine

Kaulköpfe mal bei Muttern ab.»

Er hat die Hände hinter dem Kopf
verschränkt und schaut an die

Decke, sein Schwanz pulsiert. «Also
was soll ich denn machen? Mit
diesem Dings im Arsch kann ich
nicht scheißen. Ich frag mich, ob es
möglich ist, gleichzeitig zu lachen
und zu kom men? Ich kann mich
erinnern, während des Kriegs, im

Jockey-Club in Kairo, ich und mein

Arschloch-Kumpel Lu, wir beide

Gentlemen kraft Kongressbeschluss

... nichts anderes hätte weder bei
ihm noch bei mir so eine Wirkung
gehabt...

Also
wir
haben
so
fürchterlich gelacht, dass wir uns
von oben bis unten bepisst haben,
und der Kellner hat gesagt: <Haut
bloß hier ab, ihr verdammten

Kiffer!> Ich meine, wenn ich mir die

Pisse aus mir herauslachen kann,
dann sollte ich das mit Soße doch
auch schaffen. Also erzähl mir was
richtig Witziges, wenn ich anfange
zu kommen. Du merkst das daran,
dass meine Prostata anfängt zu
zittern...»

Sie legt eine Platte auf, metallischer

Kokain-Bebop. Sie fettet das Ding
ein, schiebt die Beine des Jungen
über seinen Kopf und werkelt ihm
das Gerät mit einer Reihe von
fließenden

Korkenzieherbewegungen
ihrer

Hüften in den Arsch. Sie bewegt sich
in langsamen Kreisen um die Achse
des Schafts. Sie reibt ihre harten

Nippel an seiner Brust. Sie küsst ihm

Nacken und Kinn und Augen. Er
lässt seine Hände über ihren Rücken
zu ihrem Arsch gleiten, zieht sie
noch tiefer in sich hinein. Sie
kreiselt jetzt immer schneller. Der

Junge windet sich, wird von
konvulsivischen

Krämpfen
geschüttelt. «Mach bitte schneller»,
sagt sie. «Die Milch wird kalt.» Er hört sie nicht. Sie presst ihren Mund
auf
seinen.

Ihre

Gesichter
verschmelzen. Sein Sperma klatscht
mit dünnen, heißen Spritzern gegen
ihre Brust.

Mark steht in der Tür. Er trägt einen
schwarzen

Rollkragenpullover.

Kaltes, attraktives, narzisstisches

Gesicht.

Grüne

Augen
und
schwarzes

Haar.

Mit
schräg
gelegtem Kopf wirft er Johnny einen
leicht höhnischen Blick zu, die

Hände in den Jackentaschen, eine

Szene wie aus einem graziösen

Ganoven-Ballett.

Eine

Kopfbewegung, und Johnny geht
voran ins Schlafzimmer.

Mary folgt ihnen. «Na dann, Jungs»,
sagt sie und setzt sich nackt auf ein
rosafarbenes Seidenkissen, von dem
aus sie das ganze Bett im Blick hat.

«Legt mal los.»

Mark beginnt, sich mit fließenden

Bewegungen auszuziehen, lässt die

Hüften kreisen, windet sich aus dem

Rollkragenpulli und entblößt mit
einem
anzüglichen

Bauchtanz
seinen schönen weißen Oberkörper.

Johnny
ausdruckslos,
starres

Gesicht, rascher Atem, trockene

Lippen, schält sich aus seinen

Kleidern und lässt sie auf den Boden
fallen. Mark lässt seine Shorts auf
einen Fuß hinunterrutschen. Er
schlenkert
das

Bein
wie
ein

Revuegirl, und die Hose fliegt quer
durch das Zimmer. Jetzt steht er
nackt mit einem steifen, zitternden

Schwanz da. Er lässt seine Augen
langsam
über

Johnnys

Körper
gleiten. Er lächelt und leckt sich die

Lippen.

Mark geht mit einem Knie zu Boden
und zieht Johnny an einem Arm auf
seine Schultern. Er steht wieder auf
und wirft ihn auf das zwei Meter
entfernte

Bett.

Johnny
landet
federnd auf dem Rücken. Mark
springt auf, schnappt sich Johnnys

Knöchel und wirft ihm die Beine
über den Kopf. Marks Lippen haben
sich
zu
einem
angespannten

Zähnefletschen verzogen. «Na dann,

Johnny-Boy.» Sein Körper spannt
sich, langsam und gleichmäßig wie
eine gut geölte Maschine treibt er
seinen Schwanz in Johnnys Arsch.

Johnny gibt einen tiefen Seufzer von
sich und windet sich in Ekstase.

Mark klemmt seine Hände hinter

Johnnys Schultern, zieht ihn noch
weiter auf seinen Schwanz, der
bereits bis zum Anschlag in Johnnys

Arsch steckt. Pfeifend dringt sein

Atem
durch
seine
zusammengebissenen

Zähne.

Johnny kreischt wie ein Vogel. Mark
reibt sein Gesicht an Johnnys, und
während er seine volle Ladung in

Johnnys bebenden Körper spritzt,
verschwindet das Zähnefletschen,
ist sein Gesicht unschuldig und
jungenhaft.

Mit gellendem Pfeifen dröhnt ein

Zug
durch
seinen

Körper

...

Schiffssirenen,

Nebelhörner,

Feuerwerkskörper zerplatzen über
öligen Lagunen... Spielhallen öffnen
sich
in
ein

Labyrinth
von

Pornobildchen... vom Hafen her
zeremonielle

Salutschüsse...

Ein

Schrei gellt durch einen weißen

Krankenhausflur...

eine
breite,
staubige palmengesäumte Straße
entlang, pfeift über die Wüste wie
eine Kugel (in der trockenen Luft
das
raue

Klatschen
der

Geierschwingen), Tausenden von

Jungs geht gleichzeitig einer ab in

Plumpsklos,
trostlosen

Schultoiletten, Dachböden, Kellern,

Baumhäusern,

Riesenrädern,
verwaisten

Häusern,

Kalksteinhöhlen,

Ruderbooten,

Garagen,

Scheunen,
hinter

Lehmmauern
auf
windigen

Trümmergrundstücken
in
den

Außenbezirken der Städte (es riecht
nach getrockneten Exkrementen)...

schwarzer Staub weht über schlanke
kupferfarbene

Körper...

zerschlissene

Hosen
heruntergerutscht auf nackte rissige
blutende Füße ... (ein Ort, wo Geier
um Fischköpfe kämpfen ...) Lagunen
im Dschungel, bösartige Fische
schnappen nach weißem Sperma,
das im schwarzen Wasser treibt...

Stechfliegen
fallen
über
den
kupferfarbenen Arsch her, Brüllaffen
heulen wie Wind in den Bäumen

(ein Land der großen braunen

Ströme,
in
denen
ganze

Baumstämme treiben, Schlangen in
leuchtenden Farben auf den Ästen,
nachdenkliche Lemuren beobachten
den Strand mit traurigem Blick), ein
rotes Flugzeug zeichnet Arabesken
ins Blau des Himmels, eine Kobra
bäumt sich auf, bläht sich, verspritzt
weißes Gift, Perlen und Opalsplitter
trudeln wie ein träger lautloser

Regen durch die Luft, klar wie

Glyzerin.

Die Zeit springt wie eine kaputte

Schreibmaschine, die Jungs sind alte

Männer, junge Hüften zitternd und
zuckend in jugendlichen Orgasmen
sind träge und schlapp, hängen über
dem Sitz eines Plumpsklos, auf einer

Parkbank, einer Mauer unter der

Sonne

Spaniens,
der
durchgelegenen

Matratze
eines
möblierten

Zimmers

(draußen

Backstein-Slums
im
klaren

Wintersonnenlicht) ... an einem
suchtkranken

Morgen
in
schmutziger Unterwäsche zitternd
und fröstelnd nach einer Vene
stochernd, in einem arabischen Café
vor
sich
hin
murmelnd
und
sabbernd - «Medjoub», flüstern die

Araber und rücken von ihnen ab

(<Medjoub>
wird
ein

Moslem
genannt, der von einer besonderen

Form religiösen Wahnsinns befallen
ist... außerdem ist er häufig auch

Epileptiker).

«Die Moslems brauchen Blut und

Sperma... Schaut, schaut, wie das

Blut

Christi
am

Spermanent
verströmt», heult der Medjoub ...

kreischend steht er auf, und ein
kräftiger Strahl schwarzes Blut
schießt aus seiner letzten Erektion,
wie eine blass-weiße Statue steht er
da, als wäre er gerade unversehrt
über den Großen Zaun gekommen,
unschuldig und sanft wie ein Junge
über den Zaun geklettert, um im
verbotenen Teich zu fischen - gleich
hat er ihn an der Angel, den riesigen

Wels - Schon kommt der Alte Mann
fluchend und mit einer Heugabel
aus seiner kleinen schwarzen Hütte
gestürzt, und der Junge rennt
lachend über ein Feld in Missouri -
er
sieht
eine
wunderschöne
rosafarbene

Pfeilspitze
und
schnappt sie sich im Vorbeilaufen
mit einer schwungvollen Bewegung
seines
jugendlichen

Körpers

-

(Muskeln
und

Knochen
verschmelzen mit dem Boden, er
liegt tot an einem Holzzaun neben
einer

Schrotflinte,
auf
dem
gefrorenen
roten

Lehmboden
sickert das Blut zwischen die
winterlichen Stoppeln in Georgia)...

Der Wels in seinem Schlepptau
schnappt nach Luft... Der Junge
kommt an den Zaun und wirft den

Wels hinüber ins blutgetränkte

Gras... der Fisch liegt zuckend und
schnappend da - springt selbst über
den Zaun. Er packt den Wels und
verschwindet über einen Feldweg
aus rotem Lehm und Kieselsteinen
zwischen

Eichen
und

Dattelpflaumen, deren rot-braune

Blätter
an
einem
windigen

Herbsttag im Sonnenuntergang zu

Boden
wirbeln,
grün
und
klatschnass
in
der

Sommer-

Morgendämmerung, schwarz im

Licht eines heiteren Wintertages...

der Alte Mann schreit ihm Flüche
hinterher... die Zähne fliegen aus
seinem Mund und pfeifen über den

Kopf des Jungen, er hastet vorwärts,
die

Halssehnen
gespannt
wie

Stahlbänder,
ein

Schwall
von
schwarzem Blut spritzt über den

Zaun, und mumifiziert fällt er ins

Zitronengras.

Dornen
wachsen
durch seine Rippen, die Fenster
seiner Hütte zersplittern, staubige

Glasscherben
und
schwarzer

Fensterkitt - Ratten laufen über den

Fußboden, und Jungs onanieren an

Sommernachmittagen im dunklen
modrigen Schlafzimmer und essen
die

Beeren,
die
aus
seinem

Knochengerippe
wachsen,
die

Münder verschmiert mit purpurnem

Saft...

Der alte Junkie hat eine Vene
gefunden ... Blut im Tropfer geht auf
wie
die

Blume
aus
einer
chinesischen Wundermuschel... er
drückt das Heroin hinein, und durch
das geschundene Fleisch scheint
makellos der Junge auf, der vor
fünfzig

Jahren
sich
einen
runterholte und das Plumpsklo an
der Außenwand mit dem süßen,
würzigen

Geruch
jugendlicher

Geilheit füllte.

Wie viele Jahre waren da auf die
blutige Nadel gefädelt? Die Hände
schlaff im Schoß, sitzt er da und
starrt mit den erloschenen Augen
d e s Junk
in
die
winterliche

Morgendämmerung.

Die
alte

Tunte
auf
einer

Kalksteinbank im Chapultepec Park
fängt an sich zu winden, als ein paar
junge

Indios

Arm
in

Arm
vorbeischlendern,
spannt
sein
sterbendes Fleisch, das noch einmal
in den Genuss junger Arschbacken
und Oberschenkel, strammer Eier
und
abspritzender

Schwänze
kommen möchte.

Mark und Johnny sitzen sich auf
einem

Vibratorstuhl
gegenüber,

Johnny auf Marks Schwanz gepfählt.

«Alles klar, Johnny?»

«Schalt ein.»

Mark legt den Schalter um, und der

Stuhl beginnt zu vibrieren ... Mark
bewegt den Kopf, schaut auf zu

Johnny, seine Miene unnahbar,

Augen kalt und spöttisch auf

Johnnys Gesicht gerichtet... Johnny
kreischt und winselt... sein Gesicht
verschwimmt, als würde es von
innen heraus schmelzen ... Johnny
kreischt wie ein Mandragor, als sein

Sperma
herausspritzt,
wird
er
ohnmächtig und sackt gegen Marks

Körper, ein schlafender Engel.

Abwesend streichelt Mark Johnnys

Schulter...

Ein Raum wie eine Turnhalle ... Der

Boden aus Schaumgummi, mit
weißer Seide bezogen... Eine Wand
durchgehend
verglast

...

Die
aufgehende Sonne taucht den Raum
in rötliches Licht. Johnny wird mit
gebundenen Händen hereingeführt,
er geht zwischen Mary und Mark.

Johnny sieht den Galgen und sackt
mit
einem
langgezogenen

«Ohhhhhhhhhhhhh!»

in
sich
zusammen, das Kinn sinkt ihm fast
auf den Schwanz, die Knie geben
nach. Sperma spritzt fast senkrecht
in einem Bogen an seinem Gesicht
vorbei.

Mark und

Mary sind
plötzlich ungeduldig und geil... Sie
stoßen Johnny vor sich her auf die

Galgen-Plattform, die übersät ist mit
modrigen

Suspensorien
und

Sweatshirts.

«Na dann, gute Reise.» Mark schickt
sich an, Johnny von der Plattform zu
stoßen.

mary : «Nein, lass mich.» Sie tritt
vor ihn, umklammert ihn fest, legt
ihre Stirn an die seine, und während
sie ihm in die Augen lächelt, tritt sie
einen Schritt zurück und zieht ihn
mit sich von der Plattform ins

Leere... Sein Gesicht schwillt an vor
lauter Blut... Mit einer einzigen
geschmeidigen

Bewegung
langt

Mark nach oben und bricht Johnny
das Genick ... klingt wie das

Brechen eines Stocks, der in nasse

Handtücher
gewickelt
ist.

Ein

Schauer durchläuft Johnnys Körper...

ein Fuß flattert wie ein Vogel in der

Falle... Mark hat sich über eine

Schaukel gehängt und äfft Johnnys

Zuckungen nach, schließt die Augen
und lässt die Zunge aus dem Mund
hängen

...

Johnnys

Schwanz
schnappt hoch, und Mary steckt ihn
sich in die Möse, windet sich auf
ihm mit einem geschmeidigen

Bauchtanz, stöhnt und kreischt vor

Lust...

Ihr

Körper
ist
schweißüberströmt, Haare hängen
ihr in nassen Strähnen ins Gesicht.

«Mark, schneid ihn ab», schreit sie.

Mark langt hinüber und schneidet
mit einem Klappmesser das Seil
durch, fängt den fallenden Johnny
auf und legt ihn behutsam auf den

Rücken, während Mary immer noch
zuckend an ihm hängt... Sie beißt

Johnnys Lippen und Nase ab und
saugt ihm mit einem Plopp die

Augäpfel heraus... sie reißt ihm
große Fleischfetzen aus der Wange...

jetzt verputzt sie seinen Schwanz ...

Mark geht zu ihr hin, ihr Gesicht ist
blutverschmiert, die Augen leuchten
phosphoreszierend ... mit einem

Fußtritt gegen die Schulter befördert
er sie auf den Rücken... er wirft sich
auf sie und fickt sie wie besessen...

sie wälzen sich quer durch den

Raum,
überschlagen
sich
und
schnellen hoch in die Luft wie große
angeknallte Fische.

«Ich will dich au ängen, Mark...

Lass mich dich hängen... Bitte,

Mark, lass mich dich aufhängen.»

«Klar doch, Baby.» Er reißt sie brutal
auf die Füße und fesselt ihr die

Hände auf den Rücken.

«Nein, Mark! Nein! Nein! Nein!»,
schreit sie und scheißt und pisst vor

Entsetzen, als er sie zur Plattform
schleift. Auf der Plattform lässt er sie
gefesselt in einem Haufen alter
benutzter Kondome liegen, dann
geht er quer durch den Raum, um
das Seil zu richten... und kommt mit
der Schlinge auf einem Silbertablett
zurück. Er zerrt sie hoch und zieht
die Schlinge zu. Er steckt seinen

Schwanz in sie und walzt über die

Plattform und in einem großen

Bogen
hinaus
ins

Leere

...

«UiiiiiiiU»,
schreit
er
und
verwandelt sich in Johnny. Ihr

Genick bricht. Ihr ganzer Körper
wird
von
einer
großen

Wellenbewegung erfasst.

Johnny lässt sich zu Boden gleiten,
steht wachsam und zu allem bereit
wie ein junges Tier. Er springt quer
durch den Raum.

Mit einem sehnsüchtigen Schrei, der
die Glaswand zersplittern lässt,
springt er hinaus in die Leere.

Schlägt endlose Purzelbäume beim

Masturbieren, fällt tausend Meter
tief, sein Sperma umfließt ihn, der
ganze lange Fall ein Schrei gegen
das verheerende Blau des Himmels,
die Strahlen der aufgehenden Sonne
brennen auf seinem Körper wie

Benzin, hinunter vorbei an riesigen

Eichen
und

Persimonen,

Sumpfzypressen
und

Mahagonibäumen, dann schlägt er
welch eine Erlösung auf den

Kalksteinplatten eines verfallenen

Platzes auf. Unkraut und Ranken
wachsen zwischen den Steinen, und
rostige Eisenbolzen, fast einen

Meter dick, durchsetzen den weißen

Stein, beflecken ihn mit dem

Kackbraun des Rosts.

Johnny übergießt Mary mit Benzin
aus einem obszönen Chimú-Krug
aus weißer Jade ... dann übergießt er
sich selbst... Sie umarmen sich,
fallen zu Boden und rollen unter ein
großes Brennglas, das in die Decke
eingelassen ist... gehen mit einem

Schrei,
der
die

Glaswand
zerspringen lässt, in Flammen auf,
rollen hinaus in die Leere, ficken
und kreischen durch die Luft,
zerplatzen in Blut und Flammen
und Ruß auf braunen Felsen unter
einer Wüstensonne.

Gepeinigt von Todesqualen springt

Johnny durch den Raum. Mit einem

Schrei,
der
die

Glaswand
zerspringen lässt, wirft er sich der
aufgehenden Sonne entgegen, alle
viere von sich gestreckt, Blut spritzt
aus seinem Schwanz ... ein weißer

Gott aus Marmor, so stürzt er durch
epileptische Explosionen hinein in
den alten Medjoub, der sich an einer

Lehmmauer in Scheiße und Abfällen
unter einer Sonne krümmt, die das

Fleisch versengt und gleichzeitig
frösteln lässt... Er ist ein Junge, der
an die Mauer der Moschee gelehnt
schläft,
ejakuliert
in
feuchten

Träumen
in
tausend

Mösen,
rosafarben
und
weich
wie

Muschelschalen, spürt voller Lust,
wie stachlige Schamhaare an seinem

Schwanz hochgleiten.

Johnny
und

Mary
in
einem

Hotelzimmer (Musik: East St. Louis

Toodle-oo). Durch das offene Fenster
weht ein warmer Frühlingswind die
verblichenen
rosafarbenen

Vorhänge ins Zimmer ... Frösche
quaken
auf
unbebauten

Grundstücken, wo wildes Getreide
wächst und Jungs kleine grüne

Strump andnattern
unter
geborstenen

Kalksteinstelen
hervorziehen, die mit Scheiße
beschmiert
und
mit
rostigem

Stacheldraht umwickelt sind ...

(Flackernde

Neonlichter

-
chlorophyllgrün, purpurrot, orange.)

Johnny zieht mit einer Pinzette

Mary einen Candiru aus der Möse...

Er lässt ihn in eine Mescal-Flasche
fallen, wo er sich in einen

Agavenwurm
verwandelt...

Er
verpasst ihr eine Intimdusche mit
knochenerweichendem

Dschungelsaft,
der
die

Vaginalzähne zusammen mit Blut
und Zysten herausspült... Ihre Möse
strahlt frisch und lieblich wie das
erste Gras im Frühling ... Johnny
leckt Marys Möse, zuerst behutsam,
dann teilt er mit zunehmender

Erregung ihre Lippen und leckt sie
innen, spürt das Kitzeln von

Schamhaaren
auf
seiner
geschwollenen Zunge ... Die Arme
zurückgeworfen, liegt sie mit steil
aufgerichteten Brüsten wie von

Neonnägeln festgenagelt... Johnny
gleitet an ihr nach oben, auf der

Spitze seines Schwanzes schimmert
ein runder flüssiger Opal, gleitet
durch ihr Schamhaar und dringt bis
zum Anschlag in ihre Möse ein,
aufgesogen vom hungrigen Fleisch...

Sein Gesicht schwillt an vom Blut,
grüne Lichter zerplatzen hinter
seinen Augen, und er rauscht mit
einer Berg- und -Tal-Bahn durch
eine kreischende Mädchenschar...

Der warme Frühlingswind trocknet
seine feuchten Sackhaare zu Heu.

Steiles

Dschungeltal,

Schlingpflanzen wuchern durchs

Fenster herein. Johnnys Schwanz
schwillt an, riesige Rankenknospen
brechen
auf.

Eine
lange

Wurzelknolle kriecht aus Marys

Möse, tastet sich in die Erde. Die

Körper lösen sich in grünen

Explosionen auf. Von der Hütte
bleibt nicht mehr als ein Haufen

Steine. Der Junge ist eine Statue aus

Kalkstein, aus seinem Schwanz
sprießt eine Pflanze, auf den kaum
geöffneten Lippen liegt das leichte

Lächeln eines schlafenden Junkies.

Der Beagle hat das Heroin in einem

Lotterieschein gebunkert.

Noch einen Schuss - morgen die

Kur.

Es ist ein langer Weg. Mit vielen

Höhen und Tiefen.

Es hat lange gebraucht, um über die
steinige Hochebene zur Oase der

Dattelpalmen zu kommen, wo

Araberjungen in den

Brunnen
scheißen und über den Strand der

Bodybuilder rocken und rollen,

Hotdogs essen und ihre Goldzähne
wie Nuggets ausspucken.

Zahnlos und vom langen Hungern
abgemagert, mit Rippen so wellig,
dass man sie als Waschbrett für
dreckige

Overalls
verwenden
könnte, stolpern sie mit zittrigen

Knien von ihrem Auslegerboot an
den Strand der Osterinsel, Beine
steif und schwankend wie Stelzen ...

Fett geworden dösen sie später an
den Fenstern des Clubhauses vor
sich hin, haben es nicht mehr nötig,
ihre mageren Körper zu verkaufen.

Die Dattelpalmen sind eingegangen,
weil
sich
niemand
um
sie
gekümmert
hat,
der

Brunnen
verstopft von getrockneter Scheiße
und einem Mosaik aus Tausenden
von

Zeitungen:

«Russland
dementiert...

Der

Innenminister
zeigt sich höchst beunruhigt ...»

Die Klappe war um 12:02 Uhr
gefallen. Um 12:30 Uhr ging der

Doktor ein paar Austern essen, und
als er um 14:00 Uhr zurückkam,
klopfte er dem Gehenkten jovial auf
den Rücken. «Was? Immer noch
nicht tot? Ich muss dir wohl mal die

Beine langziehen. Har har! Kann
dich wirklich nicht so langsam
ersticken lassen ... Das würde mir
glatt

'ne

Verwarnung
vom

Präsidenten einbringen. Und was
für
eine

Schande,
wenn
der

Leichenwagen dich hier lebend
rauskarrt. Mir würden vor Scham
die Eier abfallen, und ich müsste bei
irgendeinem erfahrenen Ochsen
noch mal in die Lehre gehen. Eins
zwei drei - hepp.»

Das Segelflugzeug stürzt lautlos ab
wie eine Erektion, lautlos wie
gefettetes Glas, das unter den

Altweiberhänden des jugendlichen

Diebes mit den erloschenen Junk-

Augen bricht... Mit einer lautlosen

Explosion dringt er in das Haus ein,
steigt über die fettigen Scherben
hinweg, in der Küche tickt laut eine

Uhr, heiße Luft zerzaust ihm die

Haare, eine volle Ladung Schrot
zerfetzt seinen Kopf... Der Alte

Mann wirft eine rote Patronenhülse
aus und lehnt sich mit einer

Drehung auf seine Flinte. «Ah, was
soll's, Jungs; das war doch gar nichts

...war ein Kinderspiel... gehupft wie
gesprungen ... Kleiner Stricher, 'ne volle Ladung ins Gehirn, und schon
haut's ihn um, und er macht die

Beine breit... kannst du mich von da
drüben hören, Junge?

Ich war ja selbst mal jung und hab
den Gesang der Sirenen gehört,
schnelles Geld und Frauen und enge

Knabenärsche, und Himmel bring
bloß nicht mein Blut in Wallung,
sonst erzähl ich dir 'ne Geschichte,
da geht dir der Schwanz hoch und
winselt nach dem perlmuttfarbenen

Rosarot junger Fotzen oder mit

Herzklopfen der lieblichen Melodie
braunverschmierter
junger

Knabenärsche, die spielen deinen

Schwanz wie 'ne Blockflöte ... und
wenn du dem Goldjungen an die

Prostata
kommst,
bilden
sich

Diamanten in seinen Hoden, so
unausweichlich wie Nierensteine...

Tut mir leid, dass ich dich umlegen
musste... Die alte graue Mähre ist
auch nicht mehr das, was sie mal
war... Kann kein Publikum mehr
packen ... muss es aber von den

Stühlen reißen, koste es, was es
wolle... Wie ein alter Löwe, der das

Beste aus seinen löchrigen Zähnen
macht
und
diese

Amident-

Zahnpasta benutzt, damit hat er
immer 'nen frischen Biss... Und na
klar verlegen die alten Löwen sich
auf kleine Jungs ... Wer kann's ihnen
auch verdenken, so süß so kalt so
hübsch wie die Jungs in der

Leichenhalle von St. James nun mal
sind?? Also, mein Sohn, mach mir
hier bloß keinen auf Leichenstarre.

Zeig 'n bisschen Respekt für den
alternden Schwanz ... Irgendwann
bist du vielleicht selbst mal ein
langweiliger alter Arsch ... Oh, uh;
na wohl eher nicht... Wie Housmans
barfüßiger schamloser Lustknabe
hast du deinen gefiederten Fuß auf
das Silo der Veränderung gesetzt ...

Aber diese Jungs aus Shropshire
kann
man
einfach
nicht
kleinkriegen ... die sind schon so oft
gehenkt
worden,
dass
sie
inzwischen genauso immun dagegen
sind wie ein Tripper, der durch

Massen von Penicillin fast erledigt
ist, sich aber mit schauderhafter

Hartnäckigkeit und im Quadrat
vermehrt... Lasst uns also für einen
anständigen Freispruch sorgen und
dieser bestialischen Veranstaltung
ein Ende machen, bei der auch der

Sheriff noch seinen Schnitt macht.»

sheriff : «Wenn ihr was auf den

Tisch legt, zieh ich ihm die Hose
runter, Leute. Immer herein. Dies ist
eine seriöse und wissenschaftliche

Veranstaltung, hier geht es um den

Ursprung allen Lebens. Dieser Kerl
hat siebenundzwanzig Zentimeter
vorzuweisen, meine Damen und

Herren, Sie können es selbst
nachmessen. Nur 'n Pfund, nur drei
verschissene Dollar, um einen
jungen Mann mindestens dreimal
kommen zu sehen, und das völlig
gegen seinen Willen! - Ich würd mich
niemals damit abgeben, mich mit

'nem Eunuchen einzulassen. Dieser

Kerl wird sich hundertprozentig
einen abstrampeln, wenn ihm das

Genick bricht, und Sie von oben bis
unten vollspritzen.»

Der Junge steht auf der Falltür und
tritt von einem Bein aufs andere.

«Herr im Himmel, was 'n Junge in
diesem Geschäft so alles mitmachen
muss. Da kommt bestimmt gleich 'n
schrecklicher alter Kerl und will ihn
antatschen.»

Die Falltür öffnet sich, der Strick
sirrt
wie

Wind
in
den

Telefondrähten, das Genick bricht
laut und klar wie ein chinesischer

Gong.

Der Junge schneidet sich selbst mit
einem Klappmesser ab und jagt eine
kreischende

Tunte
über
den

Rummelplatz.

Die

Schwuchtel
verschwindet
mit
einem

Hechtsprung durch den Schaukasten
voller schmutziger Bilder an einer

Spielhalle
und
leckt
einem
grinsenden Neger die Rosette...

Abblende.

(Mary, Johnny und Mark verbeugen
sich, die Stricke noch immer um den

Hals. Sie sind bei weitem nicht so
jung, wie sie in den Pornofilmen
wirken ... Sie sehen müde und
gereizt aus.)

14

Tagung
der Internationalen Konferenz
für technologische Psychiatrie

Doktor

«Fingers»

Schafer,
der

Lobotomie-Spezi, erhebt sich und
starrt mit der ganzen Wucht seiner
kalten blauen Augen auf die

Konferenzteilnehmer:

«Meine Herren, das menschliche

Nervensystem
kann
auf
einen
kompakten, verkürzten Teil der

Wirbelsäule reduziert werden. Das

Gehirn in all seinen Teilen muss den

Weg
der

Polypen,
der

Weisheitszähne und des Blinddarms
gehen ... Ich präsentiere Ihnen jetzt
mein

Meisterwerk:

Den
vollkommenen, von allen Ängsten
befreiten typischen Amerikaner...»

Trompetenfanfaren:

Zwei

Neger
tragen Den Mann nackt herein und
lassen
ihn
höhnisch
mit
bestialischer

Brutalität auf die

Bühne knallen ... Der Mann windet
sich ... Sein Fleisch verändert sich,
wird
zu
einem
zähflüssigen
durchsichtigen Glibber, der sich in
grünen Nebel auflöst und einen
monströsen
schwarzen

Tausendfüßler
zum

Vorschein
bringt. Ein unbekannter Gestank
wabert durch den Raum, der in den

Lungen brennt und den Magen
angreift...

Schluchzend
ringt

Schafer
die

Hände: «Clarence! Wie kannst du
mir das antun?? Undankbarer!! Alles
undankbare Menschen!!»

Die Konferenzteilnehmer weichen
bestürzt zurück, Gemurmel erhebt
sich:

«Ich fürchte, Schafer ist ein bisschen
zu weit gegangen ...»

«Ich habe ihn noch gewarnt...»

«Brillanter Typ, dieser Schafer...

aber...»

«Für Publicity macht der Mann doch
alles ...»

«Meine

Herren,
dieses
unbeschreibliche
und
in
jeder

Hinsicht illegitime Kind von Doktor

Schafers perversem Gehirn darf
unter keinen Umständen das Licht
der Öffentlichkeit erblicken ...

Unsere Pflicht der menschlichen

Rasse gegenüber ist eindeutig...»

«Mann, der hat schon mehr als
genug Licht gesehen», sagte einer
der beiden Neger.

«Wir
müssen
dieses
unamerikanische

Mistvieh
ausradieren»,
sagt
ein
dicker,
froschgesichtiger Arzt aus den

Südstaaten, der die ganze Zeit

Maiswhiskey
aus
einem

Einmachglas
getrunken
hat.

Betrunken wankt er nach vorn,
bleibt dann voller Entsetzen über
die ungeheure Größe und das
bedrohliche

Aussehen
des

Tausendfüßlers stehen...

«Holt Benzin», brüllt er. «Dieses

Scheißvieh müssen wir verbrennen
wie 'nen aufgeblasenen Nigger!»

«Also ich für mein Teil halt mich da
raus», sagt ein cooler hipper junger

Arzt, der schwer auf LSD-25 ist...

«Ein cleverer Staatsanwalt könnte
da...» Abblende.

«Ruhe im Gerichtssaal.»

Staatsanwalt : «Meine Herren

Geschworenen, diese <gelehrten

Gentlemen> hier behaupten, dass
das
unschuldige
menschliche

Wesen,
welches
sie
mutwillig
abgeschlachtet haben, sich plötzlich
in
einen
riesigen
schwarzen

Tausendfüßler verwandelt hätte,
und es wäre <ihre Pflicht der
menschlichen Rasse gegenüber>
gewesen,
dieses

Monster
zu
vernichten, bevor es sich wohl gar
noch fortgepflanzt hätte ...

Und diese gequirlte Kacke sollen wir
einfach so schlucken? Für diese

Lügen sollen wir ruhig halten wie
ein gefettetes anonymes Arschloch?

Wo
ist
dieser
wundersame

Tausendfüßler?

<Wir haben ihn vernichtet>, sagen
sie selbstgefällig... Und ich möchte

Sie daran erinnern, meine Herren
und

Hermaphroditen

Geschworenen,
dass
dieses

Ungeheuer hier» - er deutet auf

Doktor

Schafer

-

«in
der

Vergangenheit vor diesem Gericht
bereits mehrfach eines scheußlichen

Verbrechens angeklagt war - der

Gehirnschändung... Um es klar und
deutlich zu sagen» - er schreit jetzt
und hämmert auf das Geländer vor
der Geschworenenbank -, «klar und
deutlich, meine Herren, gewaltsame

Lobo-tomie...»

Die Geschworenen schnappen nach

Luft... Einer stirbt an Herzversagen

... Drei winden sich vor Geilheit in
einem orgasmischen Anfall auf dem

Boden ...

Der

Staatsanwalt
gestikuliert
dramatisch: «Er ist es - er und kein anderer -, der ganze Regionen
unseres schönen Landes in einen

Zustand versetzt hat, der schon
jenseits purer Idiotie ist... Er ist es,
der ganze Lagerhäuser bis unters

Dach mit hilflosen Kreaturen gefüllt
hat, die bei allem und jedem auf

Hilfe angewie sen sind... Mit dem
perfiden Zynismus eines boshaften

Akademikers nennt er sie <die

Drohnen> ... Meine Herren, ich sage

Ihnen, der leichtfertige Mord an

Clarence

Cowie
darf
nicht
ungesühnt
bleiben!

Dieses
widerwärtige Verbrechen schreit
wie ein wundgepimperter Homo
nach Gerechtigkeit.»

Der Tausendfüßler rast inzwischen
in heller Aufregung hin und her.

«Mensch, dieser Scheißkerl hat

Hunger!», schreit einer der beiden

Träger.

«Ich
mach,
dass
ich
hier
rauskomme.»

Ein elektrischer Horror erfasst die

Konferenzteilnehmer...

Schreiend
und um sich schlagend stürzen sie
zu den Ausgängen ...

15

der markt

Panorama der Stadt Interzone. Die

Eröffnungstakte von East St. Louis

Toodle-oo ... bisweilen laut und
deutlich, dann wieder schwach und
abgehackt
wie

Fetzen
einer

Melodie, die der Wind durch die

Straßen treibt... Die Stadt aus
zahllosen Versatzstücken, auf deren
schweigendem Marktplatz sämtliche
menschlichen

Potentiale
zur

Auslage kommen.

Minarette,

Palmen,

Berge,

Dschungel...

Ein
träger

Fluss
wimmelt von gefräßigen Fischen,
riesige Parks voller Unkraut, in
denen die Jungs im Gras liegen und
sich kryptischen Spielchen widmen.

Keine einzige Tür der Stadt ist
abgeschlossen. Jeder kann in dein

Zimmer kommen, wann immer er
will. Der Polizeichef ist ein Chinese,
der in seinen Zähnen herumstochert
und sich die Denunziationen eines

Irren anhört. Immer mal wieder
nimmt der Chinese den Zahnstocher
aus dem Mund und betrachtet
angelegentlich dessen Ende. Hipster
mit
glatten
kupferfarbenen

Gesichtern so leer wie die blinder

Insekten hängen in Hauseingängen
herum und lassen Goldkettchen mit

Schrumpfköpfen um die Finger
kreisen.

Durch die offenen Türen erkennt
man hinter ihnen Tische und

Nischen und Bars und Küchen und

Bäder, kopulierende Paare auf

Reihen
von

Messingbetten,

Tausende von Hängematten kreuz
und quer, Junkies, die sich den Arm
für
einen

Schuss
abbinden,

Opiumraucher,

Haschischraucher,

Leute beim Essen Reden Baden,
verschwinden hinter Rauch und

Dampfschwaden.

Spieltische, an denen es um
unglaubliche Einsätze geht. Von

Zeit zu Zeit springt ein Spieler mit
einem Verzweiflungsschrei auf, weil
er seine Jugend an einen alten Kerl
verloren hat oder für seinen Gegner
den Latah geben muss. Aber es gibt
auch höhere Einsätze als Jugend
oder Latah, Spiele, bei denen nur
zwei Spieler auf der Welt wissen,
worum es geht.

Alle

Häuser
der

Stadt
sind
miteinander
verbunden.

Grasgedeckte Häuser, aus deren
verräucherten

Eingängen

Hochgebirgsmongolen blinzeln -

Häuser aus Bambus und Teak,

Häuser aus Lehmziegeln, Steinen
oder Backstein, Maorihäuser und
solche aus dem südlichen Pazifik,

Baumhäuser
und

Flussboote,
dreißig Meter lange Holzhäuser, in
denen
ganze

Stämme
unterkommen, Schachtelhäuser und
andere aus Wellblech, in denen alte

Männer in zerlumpten Klamotten
sitzen und sich ihren eigenen Sprit
brennen,
riesige
rostige

Eisengerippe, die 60 Meter hoch aus

Sümpfen und Müllhalden ragen, mit
lebensgefährlichen

Wohnsegmenten
in
mehreren

Ebenen und Hängematten, die sanft
über einem gähnenden Abgrund
baumeln.

Expeditionen verlassen die Stadt aus
unbekannten Gründen und mit
unbekanntem Ziel. Fremde kommen
auf Flößen aus alten Umzugskisten,
die
von
brüchigen

Tauen
zusammengehalten werden, oder
torkeln aus dem Urwald mit Augen,
die
von

Insektenbissen
zugeschwollen
sind,
mit
aufgerissenen
blutenden

Füßen
kommen sie die Bergpfade herab
durch
die
windigen
staubigen

Außenbezirke der Stadt, wo die

Leute
reihenweise
vor
die

Lehmmauern scheißen und Geier
um

Fischköpfe
kämpfen.

Sie
stürzen
an
zusammengeflickten

Fallschirmen in die Parks ... Ein
betrunkener Cop bringt sie in eine
riesige öffentliche Toilette, wo sie registriert
werden

...

Die

Meldezettel werden auf einen Nagel
gespießt
und
dienen
als

Toilettenpapier.

Küchengerüche aus aller Herren

Länder hängen über der Stadt, ein

Hauch von Opium und Haschisch,
die roten harzigen Schwaden von

Yagé, es riecht nach Dschungel und

Salzwasser und dem fauligen Fluss
und getrockneten Exkrementen und

Schweiß und Genitalien.

Flöten aus dem Hochland, Jazz und

Bebop,
einsaitige
mongolische

Instrumente,

Zigeunerxylophone,
afrikanische Trommeln, arabische

Dudelsäcke...

Die Stadt wird immer wieder von
epidemischen

Gewaltausbrüchen
heimgesucht, und die Toten auf den

Straßen von Aasgeiern gefressen.

Albinos blinzeln in der Sonne. Jungs
sitzen
in
den

Bäumen
und
masturbieren träge vor sich hin.

Kranke,
die von
unbekannten

Infektionen
zerfressen
werden,
werfen Passanten böse, wissende

Blicke zu.

Am Markt der Stadt liegt das Meet

Café. Jünger längst vergessener und
nicht mehr vorstellbarer Berufe, die
auf Etruskisch vor sich hin kritzeln,

Junkies, süchtig nach Drogen, die
erst noch erfunden werden müssen,

Pusher, die aufgemotztes Harmin
verscherbeln, Junk nichts anderes
als pure Sucht, die in die prekäre

Gelassenheit einer Pflanze versetzt,

Flüssigkeiten, durch die man zum

Latah wird, tithonisches Serum, das

Langlebigkeit
verspricht,

Schwarzmarkthändler des Dritten

Weltkriegs, Skalpellkünstler, die
telepathische

Anlagen
einfach
wegschneiden, Osteopathien des

Geistes,

Fahnder
für

Ordnungswidrigkeiten,
die
von
freundlich-paranoiden

Schachspielern angezeigt werden,

Zusteller
fragmentarischer

Haftbefehle, ausgestellt in der

Kurzschrift jugendlichen Irreseins,
die
unaussprechliche

Verstümmelungen
des

Geistes
fordern, Bürokraten geisterhafter

Dienststellen,

Amtsträger
noch
nicht
errichteter

Polizeistaaten,
eine lesbische Zwergin, die Bang-
utot perfekt beherrscht - die

Lungenerektion, mittels deren man
einen Feind im Schlaf erwürgen
kann -, Händler von Orgon-

Akkumulatoren
und

Entspannungsmaschinen,

Makler
exquisiter

Träume
und

Erinnerungen, getestet an den
sensibilisierten Zellen suchtkranker

Junkies und eingetauscht gegen den

Rohstoff des Willens, Ärzte, die sich
auf
die

Behandlung
von

Krankheiten spezialisiert haben, die
im schwarzen Staub zerstörter

Städte
lauern,
zunehmende

Bösartigkeit
im
weißen

Blut
augenloser

Würmer,
die
sich
langsam zur Erdoberfläche und zu
einem menschlichen Wirt vortasten,

Krankheiten des Meeresbodens und
der Stratosphäre, Krankheiten der

Retorte entsprungen und durch den

Atomkrieg verursacht... Ein Ort, wo
unbekannte Vergangenheit und die
heraufziehende Zukunft sich in
einem vibrierenden geräuschlosen

Murmeln treffen ... Larvenwesen,
die darauf warten, sich zum ersten

Mal zu entpuppen ...

(Die Abschnitte über Die Stadt und
das Meet Café wurden unter dem

Einfluss von Yagé geschrieben ...

yagé, ayakuasca, pilde, nateema sind

Bezeichnungen, die die Indios der

Banisteria caapi gegeben haben,
einer schnellwüchsigen Ranke aus
der Amazonasregion.)

Notizen unter dem Einfluss von Yagé:

Bilder fallen langsam und lautlos
wie

Schnee

...

Gelassenheit...

Jeglicher Widerstand schwindet...

Ich bin offen für alles ... Angst
existiert nicht... Eine herrliche blaue

Substanz fließt in mich ... Ich sehe
ein archaisches grinsendes Gesicht,
wie
eine

Maske
aus
dem

Südpazifik...

Das

Gesicht
ist
blauviolett
und
mit
goldenen

Flecken übersät...

Das Zimmer könnte sich in einem

Bordell im Nahen Osten befinden,
blaue Wände und Lampen mit roten

Quasten... Ich spüre, wie ich mich in
eine Negerin verwandle, die dunkle

Farbe kriecht lautlos in mein

Fleisch... Krampfartige Anfälle von

Lust... meine Beine nehmen üppige
polynesische Formen an ... Alles ist
von einem bebenden geheimen

Leben erfüllt... Das Zimmer liegt
irgendwo im Nahen Osten, bei den

Schwarzen, im Südpazifik, irgendein
vertrauter Ort, den ich nicht
lokalisieren kann ... Yagé ist eine

Reise durch Raum und Zeit... Durch
meinen Körper fließen Blut und

Erbgut
vieler

Völker,
der

Schwarzen,

Polynesier,

Bergmongolen,
von

Wüstennomaden,
polyglotten

Arabern aus dem Nahen Osten,

Indianern, ungeborenen Rassen, die
sich
jeglicher

Vorstellung
entziehen...

Wanderungen,
unvorstellbare Reisen durch Wüsten
und den Dschungel und die Berge

(Stillstand
und

Tod
in
abgeschnittenen Hochgebirgstälern,
wo Pflanzen aus Genitalien sprießen
und riesige Krustentiere in Körpern
heranwachsen und schließlich die

Hülle durchbrechen) und in einem

Auslegerkanu über den Pazifik zur

Osterinsel ...

(Mir
scheint
die
anfängliche

Übelkeit nach der Einnahme von

Yagé eine Art Reisekrankheit zu
sein, die der Transport zum Kige-

Zustand mit sich bringt.)

Alle

Medizinmänner
benutzen

Yagé,
um
die

Zukunft
vorauszusagen,
verlorene
oder
gestohlene

Dinge
aufzuspüren,

Krankheiten zu diagnostizieren und
zu behandeln, um bei einem

Verbrechen den Täter dingfest zu
machen.

Da der Tod (Zwangsjacke für Herrn

Boas - ein Insiderwitz -, nichts regt
einen Anthropologen mehr auf als
die <Primitiven>, von denen er
verächtlich als «unsere nackten

Cousins» spricht) für die Indianer
niemals eine Sache des Zufalls ist
und
sie
sich
ihrer
eigenen
selbstzerstörerischen

Tendenzen
nicht bewusst sind oder vielleicht
auch das Gefühl haben, dass diese
vor allem auf einen fremden und
feindlichen Einfluss zurückgehen,
halten sie jeden Todesfall für einen Mord. Der Medizinmann nimmt

Yagé ein, und die Identität des

Mörders wird ihm enthüllt. Man
kann sich vorstellen, dass unter den

Stammesangehörigen eine gewisse

Beklommenheit entsteht, wenn der

Medizinmann sich zu so einer

Forschungsrunde in den Dschungel
zurückzieht.

«Hoffen wir mal, dass der olle

Xiuptutol nicht durchdreht und es
einem der Jungs anhängt.»

«Nimm Curare und entspann dich.

Wir haben das schon gedeichselt ...»

«Aber wenn er durchdreht? Wo er
sich
ständig
dieses
nateema
reinpfeift, der hat doch seit zwanzig

Jahren die Füße nicht mehr auf den

Boden bekommen... Ich sag dir,

Boss, sich das Zeug so reinzuziehen,
das hält keiner aus ... da wird man
doch kirre ...»

«Dann erklären wir ihn halt für
unfähig ...»

Xiuptutol kommt also wieder aus
dem

Dschungel
getorkelt
und
erklärt, dass es die Jungens aus der

Gegend am Unteren Tzpino waren,
was niemanden überrascht... Und
lass es dir von einem alten brujo
gesagt sein, mein Lieber: die lieben
keine Überraschungen ...

Über den Markt bewegt sich ein

Trauerzug. Schwarzer Sarg mit
arabischen Inschriften in filigranem

Silber auf den Schultern von vier

Sargträgern.

Die
folgende

Trauergemeinde singt das Totenlied

... Clem und Jody schließen sich
ihnen an, tragen einen Sarg, aus
dem ein totes Schwein fällt... Das

Schwein trägt eine Djellaba, eine

Kiff-Pfeife ragt aus seinem Maul, in
einem Huf klemmt ein Packen

Wichsbilder, um den Hals baumeln
ein paar Thora-Rollen ... Der Sarg
trägt die Inschrift: «Er war der

Edelste aller Araber.» ... In einer Art

Phantasie-Arabisch
stimmen
sie
eine Parodie auf das Totenlied an.

Jody
kann
einen
solch
pseudochinesischen Sermon vom

Stapel lassen, das haut einen
wirklich um - klingt wie die
hysterische

Puppe
eines

Bauchredners. Tatsächlich hat er
damit in Schanghai mal einen
ausländerfeindlichen

Aufstand
ausgelöst, bei dem es dreitausend

Tote gab.

«Steh auf, Gertie, und zeig ein
bisschen Respekt für die hiesigen

Schlitzaugen.»

«Sollte man wohl, würde ich sagen.»

«Liebes, ich arbeite gerade an der
wunderbarsten

Erfindung
überhaupt... ein Junge, der sich in

Luft auflöst, sobald es dir kommt,
und von dem nichts bleibt als der

Duft brennender Blätter und das in
weiter Ferne verklingende Pfeifen
eines Zuges.»

«Schon
mal

Sex
in
der

Schwerelosigkeit
gehabt?

Dein

Sperma schwebt einfach so durch
die Luft, wie liebliches Ektoplasma,
und bei weiblichen Gästen kann es
zu unbefleckter oder zumindest
indirekter Empfängnis kommen ...

Erinnert mich an einen meiner
alten

Freunde,
einer
der
bestaussehenden Männer, die ich je
getroffen habe, und auch einer der
verrücktesten, völlig verkorkst von
seinem Reichtum. Der pflegte mit
einer Wasserpistole zu Partys zu
gehen
und
mit

Sperma
auf

Karrierefrauen zu schießen. Hat
spielend alle Vaterschaftsprozesse
gewonnen. Weil er nie sein eigenes

Sperma benutzt hat, verstehst du?»

Abblende...

«Ruhe im Gerichtssaal!»

AJ.sAnwalt : «Abschließende Tests
haben bewiesen, dass mein Klient
äh in keiner Weise an dem äh
kleinen

Missgeschick
der
charmanten Klägerin Anteil
hatte... Möglicherweise ist
sie ja darauf aus, im Sinne
der Jungfrau Maria unbefleckt
zu empfangen und meinen

Klienten in der Rolle eines
kupplerischen

Geistes
zu
sehen... Das erinnert mich an
einen

Fall
aus
dem
fünfzehnten Jahrhundert in

Holland, wo eine junge Frau
einen älteren und angesehenen

Hexenmeister
beschuldigte,
einen

Sukkubus
heraufbeschworen zu haben,
der sodann mit der besagten
jungen

Person
äh

Geschlechtsverkehr
gehabt
habe mit dem unter diesen

Umständen
bedauerlichen

Resultat
einer

Schwangerschaft. Also wurde
der Hexenmeister als Mittäter
und Voyeur vor, während und
nach der Tat angeklagt. Wie
auch immer, meine Herren

Geschworenen,
dieser

Art

Legenden
können
wir
inzwischen ja nichts mehr
abgewinnen; und eine junge

Frau,
die
ihren
äh
bemerkenswerten

Zustand
einem Sukkubus zuschreibt,
würde
in
dieser
unserer
aufgeklärten

Zeit
als

Romantikerin oder um es mal
klipp und klar zu sagen als
gottverdammte

Lügnerin
bezeichnet werden hehe hehe
hehe ...»

Und jetzt die Stunde des

Propheten:

«Millionen starben im Schlamm
vor den Küsten. Mehr als ein
letzter Lungenzug war nicht
drin.

<Eye eye, Käpt'n>, sagte er,
und seine Augen spritzten
aufs Deck ... Und wer würde
sich heute Abend freiwillig
bescheiden?

Beim

Kreuzen
gegen den Wind ist Vorsicht
geboten, und das Segeln mit
dem Wind hat nicht mehr
gebracht als das Schwarze
unterm

Fingernagel...

Zur
diesjährigen Saison in der

Hölle sind Senoritas der
letzte Schrei, und ich hab
den
langen

Aufstieg
zum
brodelnden

Vesuv
fremder

Schwänze einfach satt.»

Brauche den Orientexpress, um
hier rauszukommen, nix zum

Verstecken, aber gibt eine

Menge

Goldgräber
hier...

Jeden

Tag
ein
bisschen
buddeln,
so
vergeht
die

Zeit...

Schattenhafte

Wichser
flüstern geiles Zeug ins
verknöcherte Ohr...

Spritz dir 'nen Weg in die

Freiheit.

«Christus?», höhnt der bösartige
schwule alte Heilige und
appliziert
eine
fette

Schicht Make-up aus einer

Alabasterschale.

«Dieser
billige

Schmierenkomödiant!

Glaubt ihr, ich würde mich so
weit erniedrigen, ein Wunder
zu begehen? ... Den hätte man
auf
dem

Rummelplatz
ausstellen sollen ...

<Nur herein, Närrinnen und

Narren,
und
bringt
die
kleinen Närrchen auch mit.

Ist gut für Jung und Alt,

Mensch und Tier ... Der
einmalige,
unübertroffene

Menschensohn wird den Tripper
eines Jungen heilen, mit
einer

Hand

-
nur
durch

Berührung, Leute -, und mit
der
anderen

Marihuana
produzieren, während er auf
dem Wasser wandelt und Wein
aus
seinem

Arsch
sprudelt...

Aber
haltet
besser etwas Abstand, Leute,
sonst holt ihr euch an der
puren Energieladung dieses

Typs
noch

'ne
echte

Verstrahlung.>

Und ich kenne ihn schon seit
damals,

Liebes

...

Ich
erinnere mich, wir waren da
bei einer Imitations-Nummer -
ziemlich
große

Klasse,
außerdem - in Sodom, und das
ist
nun
wirklich
ein
runtergekommener

Flecken...

völlig am Ende... Also dieser

Mitbürger, dieser verdammte

Philister kommt da aus Podunk

Baal oder sonst woher und
schmeißt mir vor allen Leuten
an den Kopf, ich sei 'ne
verschissene Schwuchtel. Und
ich hab ihm geantwortet:

<dreitausend

Jahre
im

Schaugeschäft, und ich hab
noch nie Dreck am Stecken
gehabt. Und ganz nebenbei
brauch ich mir von 'nem
unbeschnittenen

Schwanzlutscher nun wirklich
nichts gefallen zu lassen.>

... Später ist er in meine

Garderobe gekommen und hat
sich entschuldigt... Stellte
sich dann raus, dass er ein
berühmter Arzt ist. Und auch
sonst

'n
ganz
reizender

Bursche ...

Buddha?

Ein
notorischer

Stoffwechseljunkie... Der hat
sein eigenes Zeug gebraut,
verstehst du. In Indien haben
sie
ja
sowieso
kein

Zeitgefühl, und Der Mann
kommt nicht selten einen
ganzen Monat zu spät...

<Also lass mal sehen, haben
wir jetzt den zweiten oder
schon den dritten Monsun? Ich
hab
so
was
wie

'ne

Verabredung
in

Ketchupore
oder so.>

Und die ganzen Junkies sitzen
da im Lotussitz, spucken auf
den Boden und warten auf Den

Mann.

Also sagt Buddha: <Das hab
ich nun wirklich nicht nötig.

Bei Gott, da metabolisiere
ich mir doch meinen eigenen

Junk.>

<Mann, das kannst du nicht
machen, da kriegen dich doch
sofort die Steuerfahnder am

Wickel.>

<Aber nicht bei mir. Ich hab
mir
nämlich

'nen

Trick
ausgedacht, siehst du? Ab
sofort bin ich ein verdammter

Heiliger.>

<Mensch, Boss, was für 'n

Supertrick.>

<Nun hauen ja einige Kollegen
mächtig auf den Putz, wenn
sie 'ne Neue Religion auf die

Beine
stellen.

Diese
hektischen Burschen wissen
einfach nicht, wie man das
richtig anstellt. Die haben
kein Niveau ... Nebenbei, die
laufen Gefahr, aufgeknüpft zu
werden, denn wer will schon
jemand rumhängen haben, der
meint, er sei was Besseres
als die anderen? «Was soll
das denn, Jack, willst du den

Leuten
das

Leben
schwermachen?«

...

Also
müssen wir die Sache ganz
cool angehen, verstehst du,
cool... Wir bieten euch hier
was an, Leute, und ihr könnt
darauf eingehen oder es auch
lassen. Wir wollen euren
armen

Seelen
nichts
verkaufen,
so
wie
das
bestimmte

Billigheimer
machen, von denen hier gar
nicht erst die Rede sein
soll. Macht mal Platz in der

Höhle. Ich werd mir jetzt

'nen Speedball metabolisieren
und dann mit meiner Feuer-

Sutra rüberkommen.>

Mohammed? Soll das ein Witz
sein?

Den
hat
doch
die

Handelskammer
von

Mekka
erfunden.

Und
ein
heruntergekommener,
voll
alkoholisierter

Werbefritze
aus Ägypten hat ihm die Texte
geschrieben.

<Nur noch einen, Gus. Dann,
bei Allah, geh ich nach Hause
und werd 'ne Sure verkündet
bekommen ... Wart nur ab, bis
die Morgenausgabe in den Suks
ist. Damit schieße ich die

Vereinigte

Bilder

AG
sturmreif.<

Der Barkeeper schaut von
seinem Rennzettel auf. <Klar,
ganz
bestimmt.

Und
ein
fürchterliches Schicksal wird
sie ereilen.>

<Oh... äh... so ziemlich. Und
jetzt, Gus, schreib ich dir
erst mal 'nen Scheck ->

<Mit
deinen
geplatzten

Schecks kannst du Groß-Mekka
tapezieren. Und ich bin
keine Wand, Mr. Mohammed.>

<Also, Gus, du kannst zwei

Sorten von Publicity von mir
kriegen, 'ne gute oder auch

'ne
andere.

Willst
du
wirklich 'ne andere? Ich
könnte mir auch 'ne Sure über

Barkeeper verkünden lassen,
die
ihre

Kunden
nicht
anschreiben
lassen,
wenn
sie's mal brauchen.>

<Und
es
wird
sie
ein
schreckliches

Schicksal
ereilen.

Haben

Arabien
verkauft.> Er setzt über den

Tresen.

<Genug
geredet,

Achmed. Nimm deine Suren und
verschwinde. Ich helf dir
sogar dabei. Und bleib bloß
weg.>

<Dir werd ich's zeigen, du
ungläubiger Schwanzlutscher.

Dich würg ich ab, bis du so
zu und trocken bist wie 'n

Junkie-Arschloch. Bei Allah,
ich werde die ganze Halbinsel
trockenlegen.>

<Ist ja schon ein Kontinent

...>

Vergiss Konfuzius und halt
dich lieber an Little Audrey
und die räudigen Hunde. Lao-

Tse? Schon längst von der

Liste
gestrichen...

Und
genug von diesen schmierigen

Heiligen mit ihrem Ausdruck
von schwülstigem Entsetzen,
so als würden sie gerade in
den

Arsch
gefickt
und
versuchten, es sich nicht
anmerken zu lassen. Und warum
sollten wir uns von einem
alten,
heruntergekommenen

Schmierenkomödianten
sagen
lassen, was Weisheit ist?

dreitausend

Jahre
im

Showbusiness und noch nie

Dreck am Stecken gehabt ...>

Zuerst nimmt man alle Fakten
unter Verschluss wie auch die

Strichjungen sowie alle, die
den Göttern des Kommerzes
nicht
gehuldigt
und
stattdessen auf der Straße

Ball gespielt haben, und dann
kommt
so
ein
alter
weißhaariger

Arsch
angeschwankt und beglückt uns
mit
den

Früchten
seiner
überreifen Idiotie. Können
wir denn diesem graubärtigen

Bekloppten
niemals
entkommen, der auf jedem

Berggipfel in Tibet auf der

Lauer liegt, sich aus jeder

Hütte am Amazonas schleppt
oder einen in der Bowery
abfängt? <Ich habe dich schon
erwartet, mein Sohn>, und
dann fängt er an, seinen Sack
mit Banalitäten über einem
auszuleeren. <Das Leben ist
eine Schule, in der jeder

Schüler eine andere Lektion
lernen muss. Und jetzt werde
ich
für
euch
meine

Wörterschatzkiste öffnen ..

.>

<Davor habe ich aber Angst.>

<Nein,
nichts
wird
die
steigende Flut aufhalten.>

<Ich kann ihn nicht mehr
aufhalten, Jungs. Rette sich, wer
kann.>

<Ich sag euch, wenn ich beim

Weisen Mann war, dann fühle
ich mich überhaupt nicht mehr
wie 'n Mensch. Der verwandelt
meine Orgonenergie in tote

Scheiße.>

Ich habe hier 'ne ziemlich
exklusive Angelegenheit: das
lebende Wort, damit könnte
man doch was anfangen. Das

Wort lässt sich nicht direkt
ausdrücken... Vielleicht wird
es durch ein Nebeneinander
von

Mosaiksteinchen
erkennbar, so wie vergessene

Sachen in der Kommode eines

Hotelzimmers, definiert sich
über das Fehlende, die Lücke

...

Denke, ich werde mir 'ne

Bauchfalte machen lassen ...

Ich mag zwar alt sein, aber
ich
bin
immer
noch
begehrenswert.»

(Die Bauchfalte machen lassen
bezeichnet
einen
chirurgischen Eingriff, bei
dem

Fett
entfernt
und
gleichzeitig die Bauchdecke
gestrafft wird und so ein

Fleischkorsett (FK) entsteht,
das aber jederzeit wieder
aufbrechen kann, und dann
findet man seine scheußlichen
alten

Gedärme
auf
dem

Fußboden
wieder...

Die
schlanken und wohlgeformten

FK-Modelle sind naturgemäß am
meisten
gefährdet.

Tatsächlich spricht man in
der Branche bei besonders
extremen

Formgebungen
von

O.N.S. - One Night Stands.

Doktor

«Doodles»

Rindfest
konstatiert ganz offen: «Für
einen

FK-Mann
ist
der
gefährlichste

Platz
das

Bett.»

Der FK-Erkennungssong geht
so: Believe Me If All These

Endearing

Young

Charms.

Und
tatsächlich kann ein FK-

Partner «sich in deinen Armen
verflüchtigen
wie
ein
verblassendes Geschenk aus

Feenhand».)

In
einem
weißen,
von

Sonnenlicht
durchfluteten

Museumssaal rosarote achtzehn

Meter hohe nackte Statuen.

Leise Stimmen von zahlreichen

Jugendlichen.

Silberglänzende

Absperrung

... ein Abgrund, dreihundert

Meter
tief
hinab
ins
glitzernde

Sonnenlicht.

Kleine
grüne

Punkte,

Kohlköpfe und Salat. Braune

Jünglinge mit Holzäxten, die
von einer alten Tunte über
den

Abwasserkanal
hinweg
beobachtet werden.

«Du meine Güte, ich frag
mich, ob die da wohl mit
menschlichen

Exkrementen
düngen ... Vielleicht sind
sie grad schon dabei.»

Er
lässt
ein
perlmuttbesetztes

Opernglas
hervorschnellen - aztekische

Mosaike in der Sonne.

Griechische Jünglinge kommen
in
einer
langen

Reihe
anmarschiert
und
kippen

Alabasterschalen voll Scheiße
in
ein

Loch
im

Kalksteinmergel.

Auf der backsteinroten Plaza
de Toros schwanken staubige

Pappeln im Nachmittagswind.

Weiße Holzhäuschen rund um
eine heiße Quelle... Schutt
und

Mauerreste
in
einem

Pappelwäldchen ... die Bänke
metallisch glatt poliert von

Tausenden
masturbierender

Jungs.

Marmorweiße
griechische

Jünglinge
ficken
in

Hundestellung
in
der

Säulenhalle eines riesigen
goldenen Tempels... nackter

Mugwump zupft die Laute.

Als
er
in
seinem
roten

Pullover
die

Gleise
entlangging, traf er Sammy,
den

Sohn
des

Schleusenwärters, mit zwei

Mexikanern.

«Hey, Skinny», sagte er,

«Lust auf 'nen Fick?»

«Na ja... gut.»

Auf
einer
verschlissenen

Strohmatratze zog ihn der

Mexikaner auf alle viere -
ein Negerboy tanzt um sie
herum und schlägt den Takt zu
den Stößen ... durch ein

Astloch fällt ein rosaroter

Sonnenstrahl
auf
seinen

Schwanz.

Ein

Schiss
von
roher
rosaroter

Scham
bis
zum
pastellblauen Horizont, wo
riesige Eisen-Mesas gegen den
zerschmetterten

Himmel
prallen.

«Ist in Ordnung.» Mit einer
dreitausend

Jahre
alten

Ladung fegt der Schrei des

Gottes durch dich hindurch

...

Unter dem winterlichen Mond
macht ein Hagel kristallener

Schädel aus dem Gewächshaus
einen Scherbenhaufen ...

Die Amerikanerin hat auf der
nasskalten Gartenparty in St.

Louis einen Hauch von Gift
hinterlassen.

In einem heruntergekommenen

Garten in Frankreich ist der

Pool
mit
grünem

Schleim
bedeckt.

Ein
riesiger
schwuler Frosch erhebt sich
langsam
auf
einer

Schlammplattform
aus
dem

Wasser und spielt Klavichord.

Ein Sollubi stürzt in die Bar
und fängt an, die Schuhe Des

Heiligen mit seiner fettigen

Nase
zu
putzen

...

Der

Heilige
tritt
ihm
verdrießlich in die Zähne.

Der Sollubi kreischt auf,
wirbelt herum und scheißt Dem

Heiligen auf die Hose. Dann
stürmt er hinaus auf die

Straße. Ein Zuhälter wirft
ihm
einen
nachdenklichen

Blick hinterher...

Der

Heilige
lässt
den

Geschäftsführer
kommen:

«Himmel, AI, was hast du hier
für

'n
runtergekommenen

Laden?

Meine
brandneuen

Fischhaut-dégagées ...»

«Tut mir leid, Heiliger. Der
ist mir durchgerutscht.»

(Die

Sollubis
sind
eine
arabische

Kaste
der

Unberührbaren, die für ihre
ausgeprägte

Widerwärtigkeit
bekannt
sind.

Luxuscafes
verfügen über Sollubis, die
den Gästen beim Essen das

Arschloch auslecken - die

Sitzbänke weisen für diesen

Zweck geeignete Löcher auf.

Jeder,
der
sich
restlos
demütigen
und
entwürdigen
lassen will - und das sind
heutzutage nicht wenige, weil
sie glauben, dadurch die

Nase vorn zu haben -, kann
sich einer ganzen Horde von

Sollubis
für
passiven
homosexuellen

Verkehr
andienen ... Gibt nichts

Vergleichbares, wie ich höre

... Tatsächlich kommt es vor,
dass

Sollubis
reich
und
arrogant werden und ihre
angeborene

Widerwärtigkeit
verlieren. Woher kommen diese

Unberührbaren?

Vielleicht
eine gefallene Priesterkaste.

Und in der Tat erfüllen die

Unberührbaren
eine
priesterliche

Funktion,
indem
sie
die
ganze

Widerwärtigkeit der Menschen
auf sich nehmen.)

In einem schwarzen Umhang und
mit einem Geier auf der

Schulter schlendert A. J.

über
den

Marktplatz.

Er
bleibt vor einem Tisch mit
ein paar Fahndern stehen.

«Das
müsst
ihr
hören:

Fünfzehnjähriger Junge in Los

Angeles.

Vater
hat
beschlossen, es ist an der

Zeit, dass der Junge sein
erstes Stück Arsch kriegt.

Junge liegt auf dem Rasen und
liest Comics, der Vater geht
zu ihm und sagt: <Sohn, hier
sind zwanzig Dollar; ich
möchte, dass du zu einer
ordentlichen Hure gehst und
dir ein Stück Arsch holst.>

Sie fahren also zu diesem
feudalen Bumsladen, und der

Vater sagt: <Nun denn, Sohn.

Jetzt
musst
du
alleine
weiter. Also klingel mal, und
wenn die Frau öffnet, gibst
du ihr die zwanzig Dollar und
sagst ihr, dass du ein Stück

Arsch willst.>

<Geht klar, Pa.>

Etwa fünfzehn Minuten später
kommt der Junge zurück.

<Also, Sohn, hast du dein

Stück Arsch bekommen?>

<Ja klar. Diese Schnalle
kommt an die Tür, und ich sag
ihr, dass ich 'n Stück Arsch
will, und geb ihr die beiden

Lappen. Wir gehen hoch in
ihre Bude, und sie zieht die

Klamotten aus. Also zieh ich
mein Messer und schneide mir
ein großes Stück aus ihrem

Arsch,
sie
macht

'nen
riesigen Aufstand, und mir
bleibt nichts anderes übrig,
als einen Schuh auszuziehen
und ihr das Gehirn zu Klump
zu hauen. Und dann hab ich
sie zum Spaß noch gebumst. >»

Was bleibt, sind lachende

Knochen, Fleisch verweht weit
hinweg über die Hügel in die

Morgendämmerung
und
das

Pfeifen eines Zuges. Das

Problem ist uns durchaus
bewusst, und die Bedürfnisse
unserer einzelnen Komponenten
sind dem Gehirn durchaus
gegenwärtig, denn dort sind
sie auch angesiedelt, und wer
kann schon einen Vertrag mit
seinen Synapsen brechen, der
eine

Laufzeit
von
neunundneunzig Jahren hat?

Eine
weitere

Folge
der

Abenteuergeschichten von Clem

Snide, dem Arschloch von

Privatdetektiv:

«Ich
komm
also in den Laden, und an
der

Theke
hockt
dieses

Strichmädchen, und ich sag
mir, <Mein Gott, das ist ja
wirklich 'ne Luxusnutt.> Ich
meine, mir scheint, ich hab
die

Schnalle
schon
mal
gesehen. Also ich achte erst
mal weiter nicht auf sie,
aber dann kapier ich, dass
sie ihre Beine aneinander
reibt und die Füße hinter den

Kopf klemmt und den Kopf tief
nach vorne beugt und sich mit
so 'nem Ding, das in ihrer

Nase
steckt,

'ne

Vaginaldusche verpasst, und
da kann man doch nicht drüber
hinwegsehen.»

Iris - halb Chinesin, halb

Negerin - ist abhängig von

Dihydrooxy-heroin und muss
sich alle fünfzehn Minuten
einen Schuss setzen, deshalb
lässt sie Tropfer und Nadeln
gleich
überall
in
ihrem

Fleisch stecken. Die Nadeln
rosten
in
ihrem
ausgedörrten Fleisch, das
hier und da über ein Gelenk
gewachsen ist und dabei
glatte, grün-braune Zysten
gebildet hat. Vor ihr auf dem

T i s c h steht ein gefüllter

Samowar und ein Korb mit
zwanzig Pfund braunem Zucker.

Niemand hat sie je etwas
anderes essen sehen. Nur kurz
vor einem Schuss bekommt sie
mit, wenn jemand mit ihr
spricht, oder sie sagt selbst
etwas. Meist ist das eine
knappe, trockene Bemerkung
über
ihre
eigene

Befindlichkeit.

«Mein Arschloch wächst zu.»

«Meine

Möse
hat
einen
schauderhaften
grünen

Ausfluss.»

Iris ist eines von Benways

Projekten. «Der menschliche

Körper kann sich allein von

Zucker
ernähren,
verdammt
noch
mal...

Ich
weiß
durchaus, dass einige meiner
gelehrten

Kollegen,
die
versuchen,
meine
geniale

Arbeit
herunterzumachen,
behaupten, dass ich heimlich

Vitamine und Proteine in

Iris'

Zucker
mische

...

Hiermit fordere ich diese
namenlosen Arschlöcher auf,
aus
ihren

Latrinen
zu
kriechen und Iris' Tee und

Zucker einer Tüpfelanalyse
zu unterziehen. Iris ist eine
gesunde amerikanische Fotze.

Ich bestreite kategorisch,
dass sie sich von Sperma
ernährt. Außerdem möchte ich
bei
dieser

Gelegenheit
betonen,
dass
ich
ein
ehrenwerter

Wissenschaftler
bin, kein Scharlatan oder

Irrer
oder
vorgeblicher

Wunderheiler...

Ich
habe
niemals behauptet, dass Iris
sich
ausschließlich
von

Photosynthese
ernähren
kann... Ich habe niemals
gesagt, dass sie Kohlendioxyd
ein- und Sauerstoff ausatmen
kann - ich gebe zu, dass ich
durchaus versucht war, mit
ihr zu experimentieren, aber
mein ärztliches Ethos hat
mich
natürlich
davon
abgehalten... Kurz und gut,
die ekelhaften Verleumdungen
meiner
kriecherischen

Gegenspieler
werden
unweigerlich
auf
sie
zurückfallen
wie
ein
senkrecht
in
die

Luft
geworfener Pflasterstein.»

16

gewöhnliche
männer
und
frauen

Offizielles Essen der Partei
der Nationalisten auf einem

Balkon mit Blick auf den

Markt.

Zigarren,

Scotch,
höfliches Rülpsen ... Der

Parteivorsitzende

(PV)

stolziert in einer Djellaba
umher, raucht Zigarre und
trinkt Scotch. Er trägt teure
englische Schuhe, Socken in
schreienden

Farben,

Sockenhalter, hat muskulöse
haarige Beine - rundherum wie
ein erfolgreicher Gangster im

Fummel.

pv

:

(mit
dramatischer

Geste):

«Schauen

Sie
da
hinaus. Was sehen Sie da?»

Stellvertreter (sv): «Was? Na,
ich sehe den Markt.»

PV: «Nein, den sehen Sie
nicht. Sie sehen Männer und

Frauen. Gewöhnliche Männer
und

Frauen,
die
ihren
gewöhnlichen
alltäglichen

Verrichtungen nachgehen. Ihr
gewöhnliches Leben führen.

Genau das brauchen wir ...»

Ein

Straßenjunge
klettert
über das Balkongeländer.

Stellvertreter

:

«Nein,
wir
kaufen
keine
gebrauchten

Kondome! Verschwinde!»

pv : «Augenblick! ... Komm
rein,
mein

Junge.

Setz
dich... Nimm dir eine Zigarre

... Trink was.» Er streicht
um
den

Jungen
wie
ein
läufiger Kater.

pv : «Was hältst du von den

Franzosen?»

«Hä?»

PV: «Die Franzosen. Diese

Kolonialistenschweine,
die
euch
den

Lebenssaft
aussaugen.»

«Schauen Sie, Mister. Wenn
mir jemand meinen Lebenssaft
aussaugen will, dann kostet
das 200 Franc. Seit dem Jahr
mit der Rinderpest habe ich
meine

Tarife
nicht
mehr
gesenkt, damals, als alle

Touristen
gestorben
sind,
sogar die Skandinavier.»

PV: «Sehen Sie? Ein echter,
unverfälschter Straßenjunge.»

Stellvertreter : «Dafür ha'm Sie

'n Gespür, Boss.»

«M.I. täuscht sich eben nie.»

pv : «Schau mal, Kleiner, man
kann das auch so sehen. Die

Franzosen haben dich um deine
angestammten

Rechte
betrogen.»

«Sie meinen, so wie die Leute
von der Kreditgesellschaft?

... Für die arbeitet jetzt
dieser zahnlose ägyptische

Eunuch. Die denken sich,
dass der weniger Abneigung
hervorruft, verstehen Sie,
der lässt immer die Hosen
runter,
damit
die

Leute
sehen, wie's um ihn steht.

<Ich bin nur 'n armer alter

Eunuch, der versucht, seine

Sucht am Laufen zu halten.

Lady, ich würd Ihnen die
künstliche Niere gerne noch
länger überlassen, aber ein

Job ist nun mal ein Job ...

Hängt sie ab, Jungens.>

Er
bleckt
kraftlos
das

Zahnfleisch ... <Bin ja nicht
umsonst als Eintreiber-Nellie
bekannt.>

Sie hängen also meine eigene

Mutter ab, die selige alte

Fotze, und sie schwillt an
und wird schwarz, und der
ganze Suk stinkt nach Pisse,
und die Nachbarn beschweren
sich
bei
der

Gesundheitsbehörde, und mein

Vater sagt: <Es ist Allahs

Wille. Da pisst sie mir
wenigstens nicht mehr meinen

Zaster in den Gullye.>

Kranke Leute widern mich
schon
an.

Wenn
jemand
anfängt,
mir
von
seinem

Prostatakrebs
zu
erzählen
oder dem eitrigen Ausfluss
seiner
verfaulenden

Nasenscheidewand, dann sag
ich zu ihm: <Glauben Sie, ich
will Ihre ganze schreckliche

Leidensgeschichte
hören?

Nicht die Bohne will ich die
hören.>»

pv : «Schon gut, Schluss
damit...

Du
hasst
die

Franzosen, nicht?»

«Mister, ich hasse jeden.

Doktor Benway sagt, 's liegt
an meinem Stoffwechsel. Ich
habe diese Blutkrankheit...

Besonders

Araber
und

Amerikaner kriegen die ...

Doktor Benway braut gerade
so 'n Serum zusammen ...»

pv

:

«Benway
ist
ein
eingeschleuster Westagent.»

SV

1:

«Ein
zügelloser
französischer Jude ...»

SV 2: «Ein schwarzärschiger,
kommunistischer Nigger-Jude,
der sich von Schweinen bumsen
lässt.»

pv : «Halten Sie die Klappe,

Sie Idiot!»

SV 2: «Tut mir leid, Chef. War
bis vor kurzem in Pigeon Hole
stationiert.»

pv : «Bleibt bloß dem Benway
vom Halse.» (Beiseite: «Frag
mich, ob die das schlucken.

Bei denen weiß man nie, wie
primitiv sie sind ...») «Ganz
unter
uns,
er
ist
ein

Schwarzmagier.»

SV 1: «Er hat 'nen eigenen

Dschinn.»

«Aha? ... Na ja, ich treff
jetzt

'nen
hochkarätigen

Kunden,

Amerikaner.

Ein
richtiger Klassetyp.»

pv : «Weißt du denn nicht,
dass es eine Schande ist,
seinen Arsch an diese fremden
ungläubigen Scheißkerle zu
verkaufen?»

«Na ja, so kann man das
natürlich auch sehn. Viel

Spaß noch.»

pv : «Gleichfalls.»

Junge geht ab.

pv : «Die sind hoffnungslos,
sage
ich

Ihnen.

Einfach
hoffnungslos.»

SV 1: «Was hat's mit diesem

Serum auf sich?»

pv : «Weiß ich auch nicht,
klingt aber nicht gut. Wir
sollten
besser
einen
telepathischen

Sucher
auf

Benway ansetzen. Dem Mann
kann
man
einfach
nicht
trauen. Der ist zu allem
fähig ... Macht selbst aus
einem Massaker noch eine

Sexorgie ...»

SV 1: «Oder einen Witz.»

pv :«Genau. Künstlertyp ...

Keinerlei Prinzipien ...»

amerikanische Hausfrau (öffnet
eine Packung Lux): «Warum
hat das Ding eigentlich kein

Magisches Auge, so dass es
aufgeht, wenn es mich sieht,
und sich von alleine zum
automatischen

Handy

Man
befördert, der es schon mal
ins Wasser tun könnte ...

Seit Donnerstag ist der Handy

Man
außer

Kontrolle,
er
tatscht mich ständig an, und
diese Kombination hab ich gar
nicht eingestellt ... Und
der Müllschlucker schnappt
nach mir, und der widerliche
alte

Mixmaster
will
mir
dauernd unter den Rock ...

Ich hab 'nen fürchterlichen

Schnupfen und eine totale

Verstopfung... Ich werd den

Handy

Man
jetzt
mal
so
einstellen, dass er mir 'nen

Einlauf macht.»

Vertreter

(halb
aggressiver

Latah,
halb
schüchterner

Sender): «Erinnere mich, wie
ich mit K.E. unterwegs war,
der hatte die heißesten Ideen
in der ganzen Branche.

<Stell dir vor!>, schnappt
er. <Ein Milchentrahmer in
deiner eigenen Küche !>

<K. E., mir dreht sich der

Kopf, wenn ich nur daran
denke.>

<Dauert
nur
noch
fünf,
vielleicht zehn, vielleicht
auch zwanzig Jahre ... Aber
eines Tages ist es so weit.>

<Ich werde warten, K.E., egal
wie lange es dauert, ich
werde warten. Wenn's dann
irgendwann
mal
auf
der

Prioritätenliste auftaucht,
werde ich da seine.>

Es war K.E., der das Oktopus-

Kit
für

Massagesalons,

Friseurladen und türkische

Bäder lanciert hat; damit
konnte man einen Einlauf
machen, eine sittenwidrige

Massage oder 'ne Haarwäsche
verabreichen, während man dem

Kunden die Zehennägel schnitt
und Mitesser ausdrückte. Und
für den überlasteten Arzt
gibt's das Dr.-med.-Kann's-

Machen-Set,
das
dir
den

Blinddarm rausnimmt, einen

Leistenbruch
wieder
reinstopft, den Weisheitszahn
zieht, Hämorrhoiden entfernt
und dich beschneidet. Tja,

K.E.

ist
ein
grandioser

Verkäufer, und wenn ihm die

Oktopus-Kits mal ausgehen,
dann lässt er sich dazu
hinreißen,
das

Dr.-med.-

Kann's-Machen-Set auch schon
mal an einen Friseur zu
verkaufen,
und
irgendein

Kunde wacht auf, und seine

Hämorrhoiden sind weg...

<Mensch, Homer, was hast du
denn hier für 'nen fiesen

Laden? Ich bin von 'ner Bande
gefickt worden.>

<Also, um Himmels willen, Si,
ich wollte dir doch nur
unseren kostenlosen Einlauf
verabreichen, wie jedes Jahr
zu Thanksgiving. K.E. muss
mir wieder das falsche Set
verkauft haben ...>»

strichjunge : «Was man sich in
diesem

Geschäft
alles
gefallen lassen muss. Weiß

Gott!

Ihr
würdet
nicht
glauben, was mir hier so
angetragen wird... Die woll'n

Latah spielen, die woll'n mit
meinem

Protoplasma
verschmelzen, die woll'n 'nen

Ableger von mir, die woll'n
mir meine Orgonen abzapfen,
die woll'n meine Erfahrungen
von früher in Beschlag nehmen
und
mir
nur
die
abscheulichen

Erinnerungen
lassen ...

Ich ficke also diesen Typen
und denke, <Endlich mal 'n
spießiger

Freien,
da
verwandelt er sich bei seinem

Höhepunkt in so 'ne Art
scheußlicher Krebs... Ich hab
ihm gesagt, <Jack, für so 'ne

Nummer
muss
ich
nicht
stillhalten... Damit kannst
du in Walgreens Dromarkt
auftreten.>

Einige

Leute
haben einfach keinen Stil.

Ein anderer alter grässlicher

Kerl sitzt einfach da und
macht's telepathisch, bis ihm
einer in seine Klamotten
abgeht. Einfach eklig.»

Völlig ratlos ziehen sich die

Strichjungen
bis
an
die

Grenze
zur

Sowjetunion
zurück, wo die Kosaken zum
wilden Geheul der Dudelsäcke

Partisanen aufhängen, und die

Jungs marschieren die Fifth

Avenue entlang, sie werden
empfangen von Jimmy Walkover,
der hat die Schlüssel für Das

Königreich, ihr könnt sie in
der Hosentasche mit euch
rumtragen,
ganz
ohne

Bedingungen ...

Warum so bleich und matt,
holder Arschficker? Gestank
nach toten Blutegeln aus
einer rostigen Blechdose, die
sich in der echten Wunde
festbeißen und den Körper,
das Blut und die Knochen von

Jeeeeesus aussaugen, danach
ist er von der Hüfte abwärts
gelähmt.

Deine

Wettscheine,

Junge,
gibst du am besten deinem
netten

Alten,
der
dich
aushält und das Examen drei

Jahre früher gemacht hat und
all die Bücher mit Antworten
kennt und ja auch das große

Baseball-Finale plant.

Slunk-Händler verfolgen eine
schwangere

Kuh,
bis
die

Geburt einsetzt. Der Bauer
verkündet,
er
läge
im

Männerkindbett,
und
wälzt
sich
schreiend
in

Bullenscheiße. Der Tierarzt
ringt mit einem Kuhgerippe.

Die

Händler
jagen
sich
gegenseitig
mit

Maschinenpistolen
durch

Maschinenpark
und

Lagerhäuser, Silos, Heuböden
und

Futtertröge
eines
riesigen roten Stalls. Der

Bauernjunge
kniet
ehrfürchtig nieder - in der
aufgehenden Sonne schlägt ihm
das Herz bis zum Halse.

Junkies sitzen auf den Stufen
des

Gerichtsgebäudes
und
warten
auf

Den

Mann.

Rassistische

Rednecks
mit
schwarzen

Stetsons
und
ausgebleichten Jeans fesseln
einen Niggerjungen an einen
alten eisernen Laternenpfahl,
übergießen ihn mit Benzin und
zünden ihn an ... Die Junkies
rennen hin und ziehen den

Geruch verbrannten Fleisches
tief in ihre ächzenden Lungen
hinein...

Hat
ihnen
tatsächlich

Erleichterung
verschafft...

der Bezirks Sekretär : «Ich saß
also drüben in Cunt Lick vor

Jeds Laden, und unter der

Levis stand mein Petermann
kerzengerade wie 'ne Kiefer
und pulsiert da in der Sonne
vor sich hin... Tjaaa, und da
kommt der alte Doc Scranton
vorbei, auch 'n prima Kerl,
gibt keinen besseren hier im
ganzen Tal als Doc Scranton.

Irgendwann ist ihm mal das

Arschloch raus gerutscht, und
wenn er gevögelt werden will,
dann reicht er es dir am Ende
von einem Meter Darm rüber...

Wenn er in der Stimmung ist,
dann lässt er ein so langes

Stück raushängen, dass es von
seiner Praxis bis rüber zu

Roys Bierladen reicht, und
das tastet herum und sucht
nach 'nem Petermann, sucht
einfach so herum wie 'n
blinder Wurm ... Also der
alte

Doc

Scranton
sieht
meinen Petermann und bleibt
stehen wie ein Vorstehhund
und sagt zu mir: <Luke, ich
kann dir von hier aus den

Puls fühlen.>»

Zwischen Viehställen, Käfigen
und

Zwingern
voller
kläffender

Hunde
gehen

Brubeck und Jung-Seward mit

Schweine-Kastriermessern
aufeinander los ... wiehernde

Pferde entblößen große gelbe

Zähne, Kühe blöken, Hunde
heulen, kopulierende Katzen
kreischen wie Babys, riesige

Schweine
mit
gesträubten

Borsten lassen in ihrem Koben
den Schlachtruf der Bronx
erklingen.

Brubeck
der

Schwankende ist ein Opfer von

Jung-Sewards

Schwert
geworden, er hält sich die
blauen Eingeweide, die aus
einer
zwanzig

Zentimeter
langen

Bauchwunde
hervorquellen.

Jung-Seward
schneidet Brubeck den Schwanz
ab und hält das pulsierende

Teil in den rauchigen rosigen

Sonnenaufgang ...

Brubeck schreit... U-Bahn-

Bremsen kreischen, es stinkt
nach Ozon...

«Zurücktreten,

Leute...

Zurücktreten.»

«Irgendjemand
soll
ihn
gestoßen haben.»

«Er ist so herumgetorkelt,
als könnte er nicht richtig
sehen.»

«Hat wahrscheinlich zu viel

Rauch
in
die

Augen
bekommen.»

Mary
die
lesbische

Gouvernante ist in der Kneipe
auf
einer
blutigen

Monatsbinde ausgerutscht und
hingefallen

...

Eine
dreihundert Pfund schwere

Tunte
trampelt
sie
mit
lüsternem Wiehern zu Tode.

Er singt in einem grässlichen

Falsett:

Mit Füßen zertritt er die Ernte
die die Früchte des Zorns erbracht,

Und entfesselt blitzet die Klinge
seines Schwertes schrecklicher Macht.

Er zieht ein vergoldetes
hölzernes Schwert und führt
ein paar Lufthiebe. Sein

Korsett fliegt platzt und
zischt in die Dartscheibe.

Der

Degen
des
alten

Stierkämpfers
trifft
auf
einen Knochen, rutscht ab und
zischt dem Espontàneo ins Herz,
pinnt seinen vergeblichen

Wagemut an die Tribüne.

«Kommt also dieser elegante

Homo aus Cunt Lick, Texas,
nach New York, und er ist
wirklich
die
eleganteste

Triene von allen. So der Typ
junger Schwuler, auf den alte

Frauen fliegen, die immer
noch auf der Jagd, aber
zahnlos und zu schwach und zu
langsam sind, um noch eine
andere Beute zu erlegen. Und
natürlich wird aus so 'ner
ollen
mottenzerfressenen

Tigerin

'ne

Schwulenfresserin...

Dieser

Knabe
also
ist
kunsthandwerklich begabt und
fängt an, Modeschmuck und

Schmucksets
herzustellen.

Jede reiche alte Schnalle in

New York und Umgebung will
ein Set von ihm haben, und er
verdient jede Menge Geld,
verkehrt im 21, im Morocco und im Stork-Club, hat aber keine

Zeit für Sex und ist ständig
um
seine

Reputation
besorgt... Dann steigt er bei

Pferdewetten ein, was wohl
irgendwie
als
besonders
männlich gilt, Gott weiß
warum, und er meint wohl, es
würde sich ganz gut machen,
wenn man ihn auf der Rennbahn
sieht. Nicht viele Schwule
setzen auf Pferde, und die,
die's tun, verlieren mehr als
andere, denn sie sind lausige

Spieler,
die
bei
einer

Pechsträhne erst recht setzen
und sich zurückhalten, wenn
sie gewinnen ... aber das ist
ja auch das Muster ihres

Lebens ... Dabei weiß jedes

Kind, dass es beim Spielen
nur ein ehernes Gesetzt gibt:

Gewinne und Verluste kommen
in Serien. Bleib am Ball,
wenn du gewinnst, und steig
aus, wenn du verlierst. (Ich
kannte mal 'nen Schwulen, der
in die Kasse gegriffen hatte

- der setzte nicht die ganzen
zweitausend auf einen Schlag,
gewinn oder Sing Sing. Oh
nein, nicht unsere Gertie ...

die setzte jedes Mal nur 'nen

Zweier ...)

Also er verliert und verliert
und verliert immer mehr.

Eines Tages, als er gerade
einen

Stein
in
ein

Set
einpasst,
passiert
das

Unvermeidliche ... <Natürlich
tausch ich ihn später wieder
aus.> Berühmte letzte Worte.

Und den ganzen Winter über
verschwinden die Diamanten,

Smaragde, Perlen, Rubine und

Sternsaphire der haut monde

Stück für Stück im Pfandhaus
und werden durch falsche

Steine ersetzt...

Zur

Premiere
in der Met
erscheint also die alte Hexe
in ihrem, wie sie glaubt,
prächtigen

Diamantendiadem.

Da kommt diese andere alte

Hure
an
und
sagt,

<Oh,

Miggles, du bis ja so klug...

die

Echten
zu

Hause
zu
lassen... Ich meine, wir sind
ja auch wirklich verrückt,
das

Schicksal
so
herauszufordern.>

<Aber meine Liebe, du irrst
dich. Die sind echt.>

<Oh, aber Miggles, Darling,
sind sie nicht... ich meine,
frag doch deinen Juwelier...

Oder
frag
doch
einfach
irgendjemanden. Haaaaaa.>

Also wird schleunigst ein

Hexen-Sabbat
einberufen.

(Lucy Bradshinkel, schau dir
mal deine Smaragde an.) Und
all die alten Schachteln
inspizieren ihre Steine, als
hätten sie Lepra an sich
entdeckt.

<Mein Hühnerblut-Rubin!>

<Meine
swaarzen Opaaale !>

Das alte Miststück hat in
ihrem

Leben
so
viele
verschiedene Schlitzaugen und

Schmalzlocken
geheiratet,
dass sie ihren Akzent nicht
mehr
von
ihrem

Arsch
unterscheiden kann...

<Mein

Steernsaphir!>,
kreischt eine poule de luxe. <Oh,
es ist alles so schrecklich!>

<Ich meine, die sind doch
offensichtlich von Woolworth

...>

<Da gibt's nur eins. Ich ruf
jetzt die Polizei>, sagt eine
energische, alte Schachtel;
und sie trampelt auf ihren
flachen Absätzen zum Telefon
und ruft die Bullen an.

Na gut, der Schwule bekommt
zwei Jahre; und im Knast
trifft er diesen Typ, der so

'ne Art billiger Abzocker
ist, und die beiden verlieben
sich
ineinander,
oder
zumindest ein Abklatsch davon
überzeugt die Parteien unter
eins und zwei zu 'ner Fusion.

Und es kann ja nur so
weitergehen, dass beide mehr
oder weniger zur gleichen

Zeit entlassen werden und
sich 'ne Wohnung in der Lower

East Side nehmen ... Sie
richten sich häuslich ein,
und
beide
haben
einen
bescheidenen, aber ehrlichen

Job ... Also, zum ersten Mal
in ihrem Leben erfahren Brad
und Jim, was Glück ist...

Auftritt
der

Mächte
des

Bösen...

Lucy

Bradshinkel
kommt zu Besuch und sagt,
alles
sei
vergeben
und
vergessen. Sie vertraut Brad
und will ihm eine Werkstatt
einrichten. Dafür muss er
natürlich
in
die

East

Sixties umziehen ... <Hier
ist
es
doch
unmöglich,

Schaaatzi; und dein Freund ...>

Und
eine

Safeknackerbande
bietet Jim wieder einen Job
als Fahrer an. Das heißt, es
geht aufwärts, verstehst du?

Ein Angebot von Leuten, die
ihn kaum kennen.

Wird Jim wieder kriminell
werden?

Wird

Brad
den

Überredungskünsten
dieses
alternden Vamps, dieses alles
verschlingenden

Schlundes
widerstehen? ... Unnötig zu
sagen, dass die Mächte des

Bösen
in
die

Flucht
geschlagen werden und sich
zähnebleckend
und
mit
ominösem

Gemurmel
zurückziehen.

<Das wird dem Boss aber gar
nicht gefallen.>

<Ich weiß wirklich nicht,
warum ich meine Zeit mit dir
verplempert
habe,
du
vulgäre,
billige
kleine

Schwuchtel.>

Die Jungs stehen Arm in Arm
am Fenster ihrer Wohnung und
schauen auf die Brooklyn

Bridge.

Ein
warmer

Frühlingswind kräuselt Jims
schwarze Locken und Brads
zart
hennarot
gefärbtes

Haar.

<Also, Brad, was gibt's zum

Abendessen?>

<Geh du mal nach nebenan und
warte.> Ausgelassen scheucht
er Jim aus der Küche und
bindet sich die Schürze um.

Zum

Dinner
gibt's

Lucy

Bradshinkels Fotze, saignant
gebraten, in Tampax papillon.

Die Jungs essen und sehen
sich glücklich in die Augen.

Blut läuft ihnen übers Kinn.»

Lassen wir jetzt noch die
flammend
blaue

Morgendämmerung
über
der

Stadt aufziehen... In den

Hinterhöfen findet man keine

Schwulen
mehr,
und
die

Mülltonnen
geben
ihre
verhüllten Toten preis...

«Lady, können Sie mir sagen,
wie
ich
nach

Tipperary
komme?»

Über die Berge und noch eine

Ecke weiter bis nach Blue

Grass

...

Über
den
mit

Knochenmehl gedüngten Rasen
zum zugefrorenen Teich, in
dem froststarre Fische auf
den Squaw Man im Frühjahr
warten.

Der kreischende Totenschädel
rollt
die

Hintertreppe
hinauf,
um
dem
sündigen

Ehemann
den

Schwanz
abzubeißen,
der
sich
hartnäckig die Ohrenschmerzen
seiner Frau zunutze macht, um
etwas
zu
tun,
was
ihr
ungelegen kommt. Die junge

Landratte setzt sich einen

Südwester auf und schlägt
seine Frau in der Dusche tot.

benway : «Nehmen Sie's nicht
so schwer, mein Junge...

Jedermann
macht
eine
kleine

Dummheit.»

schafer : «Ich sage Ihnen, ich
kann mich des Gefühls nicht
erwehren... na ja, irgendwas
läuft hier ganz übel.»

benway : «Blödsinn, alter

Junge

...

Wir
sind

Wissenschaftler ... Nichts
als

Wissenschaftler.

Objektive Forschung, und zum

Teufel
mit
denen,
die
schreiben <Haltet ein, das geht
zu weit>. Solche Leute sind
doch bloß Parteitrottel.»

schafer : «Ja ja, natürlich

... und doch ... dieser

Gestank will mir einfach
nicht aus der Lunge.»

benway (gereizt): «Das geht
uns allen so... Noch nie
etwas
auch
nur
halb
so

Merkwürdiges gerochen... Wo
war ich stehengeblieben? Oh
natürlich, wie sähe wohl das

Ergebnis einer Anwendung von

Curare plus Eiserner Lunge
bei einem akuten Anfall von

Wahnsinn aus? Unfähig, seine

Anspannung durch körperliche

Bewegung abzubauen, würde der

Proband vielleicht wie eine

Dschungelratte auf der Stelle
krepieren.

Interessante

Todesursache, nicht wahr?»

Schafer hört gar nicht zu.

«Wissen

Sie»,
sagt
er
impulsiv, «ich glaube, ich
werde wieder zur guten alten

Chirurgie zurückkehren. Der
menschliche

Körper
ist
einfach
skandalös
leistungsschwach.

Warum
nicht an Stelle eines Mundes
und eines Darmausgangs, die
beide Probleme machen können,
ein Allzweckloch, mit dem man
essen und ausscheiden kann?

Wir könnten Nase und Mund
verschließen,
den

Magen
auffüllen und ein Loch direkt
in die Lunge machen, wo es
von

Anfang
an
ja
auch
hingehört hätte...»

benway : «Warum nicht gleich
einen

Klumpen,
der
alle

Funktionen erfüllt? Habe ich

Ihnen von dem Mann erzählt,
der seinem Arschloch das

Sprechen
beigebracht
hat?

Sein ganzer Unterleib ging
rauf und runter, verstehen

Sie, und furzte die Worte
heraus. Habe nie etwas auch
nur
entfernt

Ähnliches
gehört.

Diese Arsch-Sprache hatte so
eine Art Darm-Frequenz. Traf
einen
direkt
in
den

Unterleib, so als müsste man
gleich aufs Klo. Sie wissen
schon, wenn der alte Dickdarm
einen in die Rippen stößt,
man
bekommt
so

'ne

Art
inneres Frösteln und weiß,
dass man eigentlich nur noch
loslassen muss? Also diese

Sprache schlug einem direkt
auf
den

Unterleib,
ein
blubbernder, dichter, träger

Klang, ein Klang, den man
riechen konnte.

Dieser Mann arbeitete auf
einem Rummelplatz, und am

Anfang war es so was wie
eine
neuartige

Bauchrednernummer.

War
wirklich komisch, zunächst.

Eine Nummer hieß <Das bessere

Loch>, die war ein Knaller,
kann ich Ihnen sagen. Ich
habe
das
meiste
davon
vergessen, war aber clever
gemacht. Sachen wie: <Oh,
alter Junge, bist du immer
noch da unten?>

<Nee! Musste mich mal kurz
erleichtern gehn!>

Nach einer Weile fing der

Arsch von selbst an zu reden.

Der Mann ging auf die Bühne,
ohne irgendwas vorbereitet zu
haben,
und
sein

Arsch
improvisierte zu seinen Gags
und spielte ihm den Ball
zurück.

Dann bildete das Arschloch
kleine
zahnähnliche,
nach
innen gebogene Raspelhäkchen
aus und fing an zu essen. Der

Mann fand das zunächst putzig
und
machte
eine
weitere

Nummer
daraus,
aber
irgendwann fraß sich das

Arschloch durch seine Hose
hindurch und fing an, auf der

Straße zu reden und lauthals

Gleichberechtigung
einzufordern. Auch fing es an
zu saufen und beklagte sich
dann unter Tränen, dass es
genauso geküsst werden wolle
wie
der
andere

Mund.

Schließlich
redete
es
ununterbrochen

Tag
und

Nacht, und das Gebrüll des

Mannes, es solle endlich den

Mund halten, war straßenweit
zu hören; er schlug mit der

Faust nach ihm und steckte

Kerzen hinein, aber nichts
half, und das Arschloch sagte
zu ihm: <Du bist derjenige,
der am Ende den Mund halten
wird. Nicht ich. Und zwar
weil wir dich hier gar nicht
mehr brauchen. Ich kann reden
und essen und scheißen.>

Von da an wachte der Mann
morgens
mit
einer

Art
durchsichtiger Gallerte über
seinem Mund auf, wie vom

Schwanz
einer

Kaulquappe.

Diese Gallerte war - wie die

Wissenschaft es nennt - <un-

D.G.,
undifferenziertes

Gewebe>,
das
sich
am
menschlichen Körper zu jeder
möglichen Art von Fleisch
entwickeln kann. Er kratzte
sie sich vom Mund, aber die

Stücke blieben an seinen

Händen kleben wie brennendes

Esbit
und
wuchsen
dort
weiter, wuchsen überall dort,
wohin ein Stückchen fiel.

Irgendwann war sein Mund
völlig zugewachsen, und der
ganze Kopf hätte sich spontan
amputiert - (wussten Sie,
dass
es
in

Afrika
eine

Krankheit gibt, die nur bei

Negern auftritt, in deren

Verlauf sich der kleine Zeh
spontan amputiert?) -, wären
da nicht die Augen gewesen,
verstehen Sie? Es gab nur
eine Sache, die das Arschloch
nicht konnte, und das war
sehen. Es war auf die Augen
angewiesen.

Aber
die

Nervenstränge waren blockiert
und durchsetzt mit fremden

Stoffen
und
verkümmerten,
also konnte das Gehirn keine

Kommandos mehr geben. Eine

Weile konnte man an den Augen
noch erkennen, wie das Gehirn
schweigend und hilflos litt,
aber irgendwann muss das

Gehirn gestorben sein, denn
die Augen erloschen, und es war
nicht mehr Gefühl in ihnen
als bei einer Krabbe am Ende
des Augenstiels.

Hier
haben
wir
ein

Geschlecht, das ungehindert
durch die Zensur geht, für
das
sich
keine

Behörde
zuständig fühlt, denn es gibt
immer

Zwischenräume;
in

Schlagern und Schundfilmen
überträgt
sich
die
tiefgreifende

Verderbtheit

Amerikas, spritzt wie aus
aufbrechenden

Furunkeln,
schleudert Klümpchen dieses
un-D.G. überall hin, wo diese
dann zu einer degenerierten,
krebsartigen

Lebensform
heranwachsen, die sich in
scheußlichen

Zufallskreaturen
manifestiert. Einige bestehen
ausschließlich aus penisartig
erigiertem

Gewebe,
bei
anderen liegen die Eingeweide
praktisch offen, drei oder
vier Augen auf einem Fleck
geballt, ein Durcheinander
von Mündern und Arschlöchern,
alle
menschlichen

Körperteile
durcheinandergeschüttelt und
nach
dem

Zufallsprinzip
zusammengewachsen.

Das

Resultat
dieser
vollständigen
zellularen

Manifestation ist Krebs. Die

Demokratie ist krebsartig,
und ihr Krebsgeschwür sind
die Behörden. Eine Behörde
nistet sich irgendwo im Staat
ein, wird zu einer bösartigen

Geschwulst

-
wie
das

Rauschgiftdezernat -, wächst
und wächst und bildet immer
mehr Metastasen, die - wenn
sie nicht kontrolliert oder
entfernt werden - ihren Wirt
irgendwann ersticken. (Auf
der anderen Seite kann eine

Kooperative ohne einen Staat
auskommen.

In
dieser

Richtung
sollte
es
weitergehen.

Unabhängige

Einheiten sollten gebildet
werden,
die
für
die

Bedürfnisse
derjenigen
da
sind,
die
an
ihrem

Funktionieren teilhaben. Eine

Behörde arbeitet nach dem
genau
entgegengesetzten

Prinzip,
sie
erfindet

Bedürfnisse, um ihre eigene

Existenz zu rechtfertigen.)

Bürokratie ist wie Krebs eine

Krankheit, eine Abkehr von
der
menschlichen

Evolutionslinie,
von
unendlichen Potentialen und

Differenzierungen
und
unabhängig spontanem Handeln
hin
zum
völligen

Schmarotzertum eines Virus.

(Man nimmt an, dass der Virus
die Degeneration einer einst
komplexeren Lebensform ist.

Möglicherweise war er einmal
selbständig
lebensfähig.

Jetzt
existiert
er
im

Grenzbereich von lebender
und
toter

Materie.

Lebensfähig ist er nur durch
einen Wirtsorganismus, indem
er das Leben eines anderen
benutzt

-
die

Selbstverleugnung des Lebens
an sich, ein Rückfall hin zu
einer anorganischen, starren

Maschinerie,
zur
toten

Materie.)

Behörden gehen zugrunde, wenn
das Staatswesen kollabiert.

Sie sind ebenso hilflos und
unfähig
zu
einer
selbständigen Existenz wie
ein trockengelegter Bandwurm
oder ein Virus, das seinen

Wirt umgebracht hat.

In Timbuktu habe ich mal
einen Araberjungen gesehen,
der konnte mit dem Arsch

Flöte
spielen,
und
die

Schwulen erzählten mir, dass
er im Bett etwas wirklich
ganz Besonderes zu bieten
hatte.

Er
konnte
ganze

Melodien auf dem jeweiligen

Organ
spielen,
indem
er
dessen
höchst
sensible
erogene Punkte berührte, die
natürlich
bei
jedem
unterschiedlich sind. Jeder

Lover hatte eine persönliche

Erkennungsmelodie,
die
perfekt zu ihm passte und den

Weg
zu
seinem

Orgasmus
bereitete. Der Junge erwies
sich
als
großartiger

Künstler, wenn es darum ging,
neue

Kombinationen
und
spezielle

Orgasmen
zu
improvisieren, einige davon
noch nie gehörte Ballungen
scheinbar dissonanter Töne,
die
sich
plötzlich
durchmischten
und
mit
überwältigender,
betäubend
süßer

Wucht
ineinanderstürzten.»

«Fats» Terminal hat eine

Motorradjagd auf rotärschige

Paviane organisiert.

Die Jäger haben sich zu einem

Jagdfrühstück in der Swarm

Bar
versammelt,
einem

Treffpunkt
für
elegante

Schwuchteln.

Die

Jäger
stolzieren mit idiotischer

Selbstgefälligkeit
einher,
sie
tragen
schwarze

Lederjacken und beschlagene

Gürtel
und
lassen
die

Schwulen ihre geschwellten

Muskeln
betasten.

Ihre
prallen

Latzbeulen
sind
unübersehbar. Hin und wieder
wirft einer von ihnen eine

Tunte zu Boden und bepisst
sie.

Alle trinken Victory-Punsch,
ein Gemisch aus Paregoric,

Spanischer

Fliege,
hochprozentigem dunklem Rum,

Napoleon-Cognac
und

Brennspiritus.

Der

Punsch
kommt aus einem großen hohlen
goldenen Pavian, der auf dem

Boden
hockt
und
zähnefletschend vor Schmerz
nach einem Speer in seiner

Seite schnappt. Wenn man an
den Eiern des Pavians dreht,
fließt Punsch aus seinem

Schwanz.

Hin
und
wieder
fallen
unter
lauten

Furzgeräuschen
warme

Horsd'ceuvres
aus
seinem

Arsch. Dann brechen die Jäger
jedes Mal in bestialisches

Gelächter aus, und die Tunten
zucken
zusammen
und
kreischen.

Jagdleiter
ist

Captain

Everhard, der mit Schimpf und

Schande
aus
dem

69.

Infanterieregiment der Queen
ausgestoßen wurde, weil er
bei einer Partie Strip-Poker
ein Suspensorium im Ärmel
versteckt
hatte.

Rasende

Motorräder
heben
ab
und
überschlagen sich. Spuckende,
kreischende,
scheißende

Paviane liefern sich mit den

Jägern einen Kampf Mann gegen

Mann. Fahrerlose Motorräder
kreiseln
wie
verkrüppelte

Insekten durch den Staub und
reißen Jäger und Paviane mit
sich ...

Der Parteivorsitzende fährt
im

Triumph
durch
eine
schreiende

Menge.

Ein
würdiger alter Mann scheißt
bei seinem Anblick in die

Hose
und
versucht
anschließend, sich unter den

Rädern des Wagens selbst zu
opfern.

Parteivorsitzender

:

«Opfere
deinen vertrockneten alten

Körper bloß nicht unter den

Rädern
meines
brandneuen

Buick Roadmaster Convertible
mit

Weißwandreifen,
hydraulischen

Fensterhebern
und
allen

Extras.

Ist
billigär arrabischärr Trick -
achte auf deinen Akzent, Iwan

-,
lass
dich
zu

Dünger
verarbeiten

...

Hiermit
verweisen wir auf das Amt für

Naturschutz, dort wird man
dich
deiner

Bestimmung
zuführen ...»

Die

Waschbretter
werden
ausgemustert, und die Laken
kommen in die Wäscherei,
damit diese verräterischen

Flecken
verschwinden...

Emmanuel
hat
das
zweite

Kommen vorausgesagt...

Auf der anderen Seite des

Flusses gibt es einen Jungen
mit
einem

Pfirsicharsch;
leider
konnte
ich
nicht
schwimmen, und weg war meine

Clementine.

Der Junkie sitzt mit der

Nadel in der Hand da, er ist
sicher, dass sein Blut ihm
ein Zeichen gibt, und der

Schwindler
tastet
den

Blödmann mit Fingern aus
fauligem Ektoplasma ab ...

Abblende.

Dr. Bergers Ratgeber für geistige

Gesundheit. Techniker : «Also
jetzt hör mir zu, ich sag's
noch einmal, und ich sag's
langsam. <Ja.>» Er nickt.

«Und
sag's
mit
einem

Lächeln... Einem Lächeln.» Er
bleckt seine falschen Zähne,
die
fratzenhafte

Parodie
einer Zahnpastareklame. «<Wir
mögen Apfelkuchen, und wir
mögen einander. So simpel ist
das> - und bring es simpel
rüber, für alle Landeier...

Guck wie 'n Hornochse, oder?

Willst du wieder an die

Schalttafel? Oder den Eimer

Wasser?»

Versuchsperson

(geheilter
krimineller

Psychopath):

«Nein! ... Nein! ... Was ist
das, ein Hornochse?»

Techniker : «Na dann wie 'ne

Kuh.»

Versuchsperson - mit Kuh-Kopf:

«Muuuh muuuh.»

Techniker (schreckt zurück):

«Nicht so doll! Nein!! Sieh
einfach
stinknormal
aus,
verstehst du, wie 'n netter

Popcorn-Freddie ...»

Versuchsperson

:

«Wie
ein

Blödmann?»

Techniker : «Na ja, nicht so
richtig.

Nicht
so
viel
kriminelle Energie. Der hier
hatte gerade 'ne leichte

Gehirnerschütterung ... Du
kennst doch diese Typen.

Telepathische

Anlagen
herausoperiert.

Der
schlichte Soldat... Achtung,

Aufnahme.»

Versuchsperson : «Ja, wir mögen

Apfelkuchen.»

Sein

Magen
knurrt laut und ausdauernd.

Speichelfäden
hängen
an
seinem Kinn...

Dr. Berger schaut von seinen

Notizen auf. Er sieht wie
eine
jüdische

Eule
mit
schwarzer Brille aus, seine

Augen schmerzen vom Licht:

«Ich glaube, er ist nicht zu
gebrauchen ... Soll sich bei
der Entsorgung melden.»

Techniker :

«Na
ja,
wir
könnten
das

Magenknurren
rausschneiden,
ihm

'nen

Absauger in den Mund stecken
und ...»

dr. berger : «Nein ... er ist
unbrauchbar.» Er schaut die

Versuchsperson
mit
einem

Widerwillen an, als hätte sie
irgendeinen
schrecklichen

Fauxpas begangen, wie zum

Beispiel in Mrs. Worldlys

Salon nach Sackratten zu
kramen.

Techniker

(resigniert
und
aufgebracht):

«Holt
die
kurierte Schwuchtel rein.»

Der
geheilte

Homosexuelle
wird
hereingebracht...

Er
scheint
über
unsichtbare
glühende Kohlen zu gehen ...

Er setzt sich vor die Kamera
und flegelt sich auf den

Stuhl wie ein Bauernlümmel.

Muskeln rutschen an ihren

Platz wie die eigenständigen

Teile
eines
zerstückelten

Insekts. Das Gesicht wird
weich und nimmt einen leeren
stupiden Ausdruck an ...

«Ja», er nickt und lächelt,

«wir mögen Apfelkuchen, und
wir
mögen
einander.

So
einfach ist das.» Er nickt
und lächelt und nickt und
lächelt und -

«Schnitt! ...», schreit der

Techniker.

Der
kurierte

Homosexuelle
wird
hinausgeführt und nickt und
lächelt...

«Sehen wir uns das mal an.»

Der

Künstlerische

Berater
schüttelt den Kopf: «Da fehlt
etwas. Um genau zu sein, da
fehlt's
mir
an
der

Gesundheit.»

berger

(springt
auf):

«Grotesk! Das strotzt vor

Gesundheit ...»

künstlerischer Berater (pikiert):

«Also wenn es in dieser Sache
irgendetwas gibt, das zu
meiner Fortbildung beitragen
kann, dann lassen Sie es mich
doch bitte wissen, Doktor

Berger...

Wenn

Sie
als
brillanter Kopf das Projekt
ganz
allein
bewältigen
können, dann weiß ich nicht,
warum Sie überhaupt einen
künstlerischen

Berater
brauchen.» Mit der Hand auf der

Hüfte stolziert er hinaus
und singt leise vor sich hin:

«I'll be around when you are gone.»

Techniker

:

«Schickt
den
kurierten

Schriftsteller
rein...

Er
hat
was?

Buddhismus? ... Ach so, er
kann nicht reden. Warum sagst
du das nicht gleich?» Er
wendet sich an Berger: «Der

Schriftsteller kann nicht
reden ... ein bisschen zu
losgelöst, könnte man sagen.

Wir könnten ihn natürlich
synchronisieren ...»

berger (scharf): «Nein, das
geht überhaupt nicht... Holen

Sie einen anderen rein.»

Techniker : «Das waren meine
beiden Musterschüler. An die
hab ich hundert Überstunden
gehängt, und noch keinen

Pfennig dafür gesehen...»

berger : «Antrag in dreifacher

Ausfertigung...

Formular

6090.»

Techniker : «Jetzt erzählen

Sie
mir
schon,
wie
ich

Anträge stellen soll? Also
wirklich, Doc, Sie haben mal
zu mir gesagt: <Von einem
gesunden

Homosexuellen
zu
sprechen ist das Gleiche, als
würde man jemanden im letzten

Stadium einer Zirrhose als
gesund bezeichnen.> Erinnern

Sie sich?»

berger : «Na klar. Sehr gut
formuliert,
natürlich»,
knurrt er gehässig. «Ich will
ja auch kein Schriftsteller sein.»

Er stößt das Wort mit so viel

Hass
heraus,
dass
der

Techniker
entsetzt
zurückprallt ...

Techniker

(beiseite):

«Ich
kann ihn einfach nicht mehr
riechen. Stinkt wie alte
verfaulte Ablegerkulturen ...

Wie
die

Fürze

'ner
menschenfressenden

Pflanze

... Wie Schafers ärrhhm -»

(parodiert
akademisches

Gehabe)

«-

Merkwürdige

Schlange ... Worauf ich
hinauswill, Doc, wie kann man
erwarten, dass ein Körper
gesund ist, dessen Gehirn so
gründlich gewaschen wurde?

... Oder mal anders gesagt.

Kann ein Proband in absentia
gesund
sein,
sozusagen
stellvertretend
für
sich
selbst?»

berger (springt auf): «Ich
habe die Gesundheit! ... Die
ganze

Gesundheit!

Genug

Gesundheit für die ganze

Welt, die ganze verdammte

Welt!! Ich kuriere alles und
jeden!»

Der

Techniker
sieht
ihn
säuerlich an. Er mixt sich
ein Kaisernatron, trinkt und
rülpst hinter vorgehaltener

Hand. «Und ich leide jetzt
schon seit zwanzig Jahren an

Verdauungsstörungen.»

Lu,
euer
liebenswerter
gehirnamputierter Papa, sagt:

«Ich mach's nur mit Jungs,
und ich steeeeh drauf... Mal
ganz im Vertrauen, Mädels,
ich nehm immer den Steely Dan

Yokohama, war das nicht auch
was für euch? Danny-Boy lässt
euch nie im Stich. Außerdem
ist es einfach hygienischer,
und man kommt nicht mit all
diesen schrecklichen Sachen
in Berührung, die einen Mann
von der Hüfte an abwärts
lähmen können. Frauensäfte
sind giftig...»

«Ich hab ihm also gesagt, hab
ich gesagt: <Doktor Berger,
glauben Sie ja nicht, Sie
könnten Ihre müden alten
gehirnamputierten Dämchen an
mich
weiterreichen.

Bin
schließlich die älteste Tunte
hier
im

Upper

Bamboon's

Asshole ...>»

Briefchen
wechseln
den

Besitzer in einem schmierigen

Neppladen,
wo
verlogene

Mädels versuchen, zum Wohle
von Haus 666 'nen Bi aus dir
zu machen, aber an diesen

Tripper-Tussen ist nun nichts
gesund, die sind verfault bis
in
die

Spitze
meines
unbefriedigten

Schwanzes.

Wer
hat

Cock

Robin
erschossen?...

Der

Spatz
fällt meiner bewährten Webley
zum Opfer, und an seinem

Schnabel sammelt sich ein

Tropfen Blut...

Lord

Jim
ist
knallgelb
geworden
im
traurig
verblühten

Mond
eines

Morgens, wie weißer Rauch vor
blauem Himmel, und Hemden
flattern
im
kalten

Frühlingswind
auf
einer

Kalksteinklippe
auf
der
anderen Seite des Flusses,

Mary, die Dämmerung ist in
zwei Teile zerbrochen wie

Dillinger auf der Flucht zum

Biograph-Kino. Geruch nach

Neon
und
verhärmten

Gangstern,
und
der

Kleinkriminelle macht sich
mit ein paar Zügen Ammoniak
aus einem Eimer Mut, bevor er
die Münztoilette knackt...

«Ein Ding», sagt er. «Werd
das Kind äh das Ding schon
schaukeln.»

Parteivorsitzender (mixt sich
noch einen Scotch): «Der
nächste Krawall wird abgehn
wie ein Football-Spiel. Wir
haben tausend wohlgenährte,
erstklassige

Latahs
aus

Indochina
importiert...

Jetzt brauchen wir nur noch

'nen

Anführer
für
den
ganzen Laden.» Er lässt die

Augen in die Runde schweifen.

Stellvertreter : «Aber Chef,
können wir sie nicht auf Trab
bringen, und dann imitieren
sie sich gegenseitig, und
dann
gibt's

'ne

Kettenreaktion?»

Die Diseuse schlängelt sich
über den Markt: «Was macht
ein Latah, wenn er allein
ist?»

Parteivorsitzender : «Das ist
eine technische Frage. Dazu
müssen
wir

Benway
konsultieren. Persönlich bin
ich der Meinung, dass jemand
die Operation von Anfang bis

Ende leiten sollte.»

«Ich weiß es nicht», sagte
er, weil ihm Anhaltspunkte
und Kriterien fehlten, um
die Ernennung unter Dach und

Fach zu bringen.

«Sie haben keine Gefühle»,
sagte

Doktor

Benway
und
zerschnitzelte
seinen

Patienten. «Nur Reflexe ...

Ich
empfehle
dringend

Ablenkung.»

«Sie sind mündig, wenn sie
sprechen lernen.»

«Möge dein einziges Problem
die Kleinen sein, wie ein Kinderschänder zum anderen
sagte.»

«Es ist wirklich unheimlich,
mein

Lieber,
wenn
sie
anfangen,
deine

Kleider
anzuziehen, und dir diese

Doppelgänger-Kicks
verpassen ...»

Ein Junge will sich mit einem

Freizeit-Sakko
verdrücken;
die
verzweifelte

Tunte
versucht,
es
ihm
zu
entreißen,
und
kreischt:

«Mein

Zweihundert-Dollar-

Kaschmir-Jackett.» ...

«Er hat also eine Affäre mit
diesem Latah, und dieses
närrische alte Ding will
jemanden
mal
richtig
dominieren ... Der Latah
imitiert sein ganzes Gehabe
und die Manierismen und saugt
so
langsam
seine
ganze

Persönlichkeit auf, wie 'ne
sinistre

Bauchrednerpuppe

... <Du hast mich alles
gelehrt, was du bist... jetzt
brauch ich 'nen neuen Amigo.>

Und der arme Bubu kann selber
nicht mehr antworten, denn da
ist kein Selbst mehr.»

junkie : «Und jetzt stecken
wir in diesem Kaff fest, wo
es
nichts
anderes
als

Hustensaft gibt.»

professor : «Koprophilie ...

meine Herren ... könnte man
als ärrhhmmp ... redundantes

Laster bezeichnen ...»

«Zwanzig Jahre lang schon

Künstler in Pornofilmen, aber
so
tief,
dass
ich

'nen

Orgasmus vorgetäuscht hätte,
bin ich nie gesunken.»

«Nichtsnutzige

Junkie-Fotze
hängt ihrem ungeborenen Kind

'ne Sucht an... die Weiber
sind schlecht, mein Junge.»

«Ich meine, dieser völlig
gleichförmige,
bewusste

Sex... Da kannst du deine
alten Klamotten doch genauso
gut
in
die

Wäscherei
geben...»

«Und während der heißesten

Leidenschaft sagt er, <Hast
du
irgendwo
noch

'nen

Schuhspanner?>.»

«Sie hat mir erzählt, dass
vierzig Araber sie in eine

Moschee gezerrt und dort
vergewaltigt
haben,
wahrscheinlich einer nach dem
anderen... Obwohl die nicht
gut rumzukommandieren sind -

<Okay, stell dich hinten an,

Ali>. Wirklich, ihr Süßen,
die
geschmackloseste

Geschichte, die ich je gehört
habe. Danach hab ich mich
gefühlt, als war ich selber
gerade
von

'ner

Horde
zügelloser

Langweiler
vergewaltigt worden.»

Ein

Trupp
mürrischer

Nationalisten sitzt vor dem

Sargasso, zieht über die Tunten
her und quasselt auf Arabisch

... Clem und Jody fegen
herein, angezogen wie Der

Kapitalist
auf
einer
kommunistischen Wandmalerei.

clem : «Wir wollen uns an
eurer

Rückständigkeit
bereichern.»

jody : «In den Worten des

Unsterblichen

Barden:

uns
mästen an diesen Mohren.»

nationalist

:

«Schweine!

Abschaum! Hundesöhne! Seht
ihr nicht, dass meine Leute
hungrig sind?»

clem: «S o seh ich sie am
liebsten.»

Der Nationalist fällt tot um,
vergiftet vom Hass... Doktor

Benway stürzt hinzu: «Alle
zurücktreten, macht Platz.»

Er nimmt eine Blutprobe. «Das
ist alles, was ich tun kann.

Wenn einer dran ist, ist er
dran.»

Der
wandernde
schwule

Weihnachtsbaum brennt hell
auf den Abfallbergen der

Heimat, wo Jungs sich in den

Schultoiletten
einen
runterholen

-
wie
viele
jugendliche Orgasmen hat er
wohl gesehen, dieser alte
glattgewetzte Eichensitz ...

Schlafe lang im Tal des Red

River,
wo

Spinnweben
an
schwarzen Fensterhöhlen und

Skeletten von Jungs hängen

...

Zwei Negertunten kreischen
sich an:

1. TUnte : «Halts Maul, du
billige Granulom-Schnalle...

Du läufst hier doch nur noch
unter Eklige Else.»

diseuse : «Das Mädel mit dem
interessanten Schritt.»

2. tunte : «Miau. Miau.» Er
streift
ein

Leopardenfell
über und zieht eiserne Klauen
an ...

1. tunte : «Oh oh. Eine Dame
der Gesellschaft.» Kreischend
flieht er über den Markt,
verfolgt von dem grunzenden
und
knurrenden

Transvestiten...

Clem stellt einem spastischen

Krüppel ein Bein und nimmt
ihm die Krücken weg... In
einer scheußlichen Parodie
macht er dessen Zucken und

Sabbern nach ...

Aus der Ferne ist der Krawall
von Ausschreitungen zu hören

-
tausend
hysterische

Zwergspitze.

Die Rollläden der Geschäfte
sausen
herunter
wie

Guillotinen.

Drinks
und

Tabletts hängen in der Luft,
weil die Stammgäste vom Sog
der Panik nach innen gerissen
werden.

Chor der tunten : «Wir werden
alle vergewaltigt. Ich weiß
es, ich weiß es.» Sie rennen
in den Drugstore und kaufen
einen Karton Vaseline.

Parteivorsitzender (theatralisch
die

Hand
erhoben):

«Die

Stimme des Volkes.»

Pearson, der Geldwechselbalg,
kommt, um das kurze Gras zu
ernten, das der wucherische

Kommandant
von

Karma
beschlagnahmt hat, der sich
auf einem leeren Grundstück
bei den Strumpfbandnattern
versteckt, wo ihn der Hund
begreiflicherweise
aufstöbern wird ...

Der Marktplatz ist leer,
abgesehen von einem alten

Säufer
unbestimmbarer

Nationalität, der ohnmächtig
mit
dem

Kopf
in
einer

Pissrinne
liegt.

Die

Randalierer stürmen jaulend
den Markt und kreischen: «Tod
den Franzosen!», und reißen
den Säufer in Stücke.

Salvador hassan (krümmt sich
vor
einem

Schlüsselloch):

«Schaut
euch
nur
die

Gesichter
dieser
protoplasmischen Wesen an,
haben alle genau den gleichen Ausdruck.»

Er
tanzt
den

Liquefaktionisten-Jig.

Eine wimmernde Tunte bricht
mit
einem

Orgasmus
zusammen. «Oh Gott, wie
aufregend. Wie eine Million
heißer pochender Schwänze.»

benway : «Bei diesen Jungs
würde
ich
gern
mal

'ne

Blutprobe nehmen.»

Ein
beängstigend
unauffälliger Mann mit grauem

Bart und grauem Gesicht in
einer
schäbigen

Djellaba
singt mit undefinierbarem

Akzent und ohne die Lippen zu
öffnen: «Ach ihr Puppen, ihr
tollen großen wunderschönen

Puppen.»

Polizeieinheiten

-
dünne

Lippen, große Nasen und kalte
graue Augen - rücken aus
allen Straßen vor, die auf
den

Markt
münden.

Sie
knüppeln
und
treten
die

Aufrührer
mit
kalter,
methodischer

Brutalität
zusammen.

Die

Aufrührer
sind
mit

Lastwagen weggekarrt worden.

Die Rollläden gehen hoch, und
die Bürger von Interzone
treten auf den Platz hinaus,
der von Zähnen und Sandalen
übersät und schlüpfrig von

Blut ist.

Die Seekiste des toten Mannes
steht in der Botschaft, und
der

Vizekonsul
überbringt

Mutter die Nachricht.

Es gibt kein ... Morgen ...

Tagesanbruch ... n'existe plus ...

Wenn ich es wüsste, ich
würd's Ihnen gern sagen.

Jeder Schritt in Richtung

Ostflügel ist ein schlechter

Schritt... Er ist durch ein
unsichtbares Tor gegangen ...

Ist nicht hier ... Sie können
überall nachsehen ... Nicht
gut... No hueno ... Muss mich selbst abstrampeln ... Klomm

Fleitag.

(Anmerkung:

Altgediente

Schmecker-Veteranen

-

Gesichter
gezeichnet
vom
grauen Junk-Wetter - werden
sich erinnern ... In den
zwanziger Jahren gab es eine

Menge chinesische Pusher, die

Den Westen so unzuverlässig,
verlogen und falsch fanden,
dass sie alle dichtmachten,
und wenn ein abendländischer

Junkie kam und etwas kaufen
wollte, dann sagten sie: «Hab
nix ... Klomm Fleitag.»)

17

islam ag
und die parteien
von interzone

Ich
arbeitete
für
einen

Laden, der sich Islam AG
nannte
und
von

A.J.

finanziert
wurde,
dem
berüchtigten Sex-Händler, der
die
internationale

High

Society schockierte, als er
zum Ball des Due de Ventre
als
wandelnder

Penis
erschien, überzogen von einem
riesigen Kondom, auf dem

A.J.s Motto prangte: «Sie
werden nicht durchkommen.»

«Ziemlich geschmacklos, alter

Junge», sagte der Herzog.

Worauf

A.J.

antwortete:

«Kannst du dir mit Interzone-

Vaseline
reinschieben.»

Letzteres bezog sich auf den

Vaseline-Skandal,
der
zu
diesem Zeitpunkt aber noch in
seinen

Anfängen
steckte.

A.J.s schlagfertige Antworten
nehmen
häufig
kommende

Ereignisse vorweg. Er ist
ein Meister der verzögerten
tödlichen Attacke.

Salvador Hassan O'Leary, der

Nachgeburts-Tycoon, hat auch
seine Finger im Spiel. Das
heißt,
eines
seiner

Tochterunternehmen ist als
namentlich nicht genannter

Spender
aufgetreten,
und
einer seiner <Ableger> ist in
beratender Funktion für die

Organisation tätig, ohne sich
in irgendeiner Weise für die

Politik, die Maßnahmen oder

Zielsetzungen der Islam AG
einzusetzen
oder
damit
überhaupt
in

Verbindung
gebracht
zu
werden.

Erwähnen sollte man auch

Clem
und

Jody,
die

Mutterkorn-Spezis, die die

Bevölkerung
von

Hassans

Republik
mit
vergiftetem

Weizen
dezimiert
haben,
sowie

Autopsie-Ahmed
und

Hepatitis-Hai, den Obst- und

Gemüsemakler.

Eine Rotte von Mullahs und

Muftis und Muezzins und Caids
und Glaouis und Scheiks und

Sultanen und Heiligen Männern
und

Repräsentanten
aller
erdenklichen
arabischen

Parteien bildet das Fußvolk,
das
zu
den
jeweiligen

Versammlungen
strömt,
von
denen die hohen Tiere sich
klugerweise
fernhalten.

Obwohl die Delegierten beim

Einlass sorgfältig durchsucht
werden,
enden
diese

Versammlungen nicht selten
mit Tumulten. Die Redner
werden schon mal mit Benzin
übergossen
und
verbrannt,
oder irgendein ungehobelter

Scheich schießt seinen Gegner
mit einer Maschinenpistole
über den Haufen, die er in
einem

Spielzeugschaf
versteckt hat. Unter die
versammelten

Konferenzteilnehmer mischen
sich
nationalistische

Märtyrer, die irgendwann die

Handgranate in ihrem Arsch
zünden und so für erhebliche

Verluste sorgen ... Und da
gab es diese Geschichte mit

Präsident

Ra,
der
den
englischen Premierminister zu

Boden warf und gewaltsam
sodomisierte - ein Spektakel,
das
in
der
gesamten
arabischen Welt im Fernsehen
verfolgt werden konnte. Die
wilden Freudenschreie waren
noch in Stockholm zu hören.

Seitdem gibt es in Interzone
eine Verordnung, die jegliche

Versammlung der Islam AG in
der Stadt und im Umkreis von
zehn Kilometern untersagt.

Niemand weiß, wo im Nahen

Osten A.J. zur Welt gekommen
ist, aber irgendwann hatte er
den
englischen

Gentleman
gegeben.

Sein
englischer

Akzent verging jedoch mit dem
britischen Empire, und nach
dem Zweiten Weltkrieg wurde
er

Amerikaner
kraft

Kongressbeschluss. Wie ich
ist A.J. ein Agent, aber für
wen oder mit welchem Auftrag
hat
niemand
je
herausgefunden.

Gerüchteweise ist zu hören,
dass er die Interessen eines

Trusts von Rieseninsekten
aus einer anderen Galaxis
vertritt... Ich glaube aber,
er steht auf der Seite der

Faktualisten (die auch ich
vertrete); natürlich könnte
er
auch
ein

Agent
der

Liquefaktionisten sein (deren

Programm sich darum dreht,
dass
irgendwann
alle

Menschen durch Protoplasma-

Absorption zu einem Einzigen

Wesen verschmelzen). Aber in
dieser

Branche
kann
man
wirklich niemandem trauen.

A.J.s

Legende?

Internationaler Playboy und
harmloser Witzbold. Er war
es, der einen Piranha in Lady

Sutton-Smiths

Swimmingpool
platzierte und den Punsch
beim

Empfang
der
amerikanischen Botschaft zum

Nationalfeiertag am 4. Juli
mit einem Gemisch von Yagé,

Haschisch
und

Yohimbin
versetzte, was zu einer Orgie
führte.

Zehn
prominente

Bürger

-
natürlich
alle

Amerikaner - starben vor

Scham. Vor Scham sterben ist
eine Fähigkeit, die besonders

Kwakiutl-Indianern
und

Amerikanern
eigen
ist

-
andere sagen in so einem Fall
einfach «zut alors» oder «Son cosas de la vida» oder «Allah der

Allmächtige hat mich am Arsch
gepackt» ...

Und als sich die Cincinnati-

Anti-Fluorid-Gesellschaft
versammelte, um ihren Sieg
mit reinem Quellwasser zu
begießen, fielen ihnen allen
prompt die Zähne aus.

«Und ich sage euch, Brüder
und Schwestern der Anti-

Fluorid-Bewegung, wir haben
an diesem Tag einen Sieg für
die

Reinheit
errungen,
dahinter gibt es kein Zurück
mehr ... Hinweg, sage ich,
hinweg
mit
diesen
scheußlichen
fremden

Fluoriden! Wir werden dafür
sorgen, dass dieses schöne

Land wieder so rein und klar
ist wie die strammen Lenden
eines Jungen ... Und jetzt
darf ich unser Vereinslied
anstimmen, Der alte Eicheneimer.»

Scheinwerfer tauchen einen

Brunnen in fluoreszierendes

Licht,
das
in
grellen

Jukebox-Farben schillert. Die

Anti-Fluorodisten marschieren
singend daran vorbei, und ein
jeder schöpft sich einen

Drink aus dem Eicheneimer ...

Der alte Eicheneimer,
der goldne Eicheneimer,

Der Glmblthulunnubeth...

A.J. hatte das Wasser mit
einer südamerikanischen Rebe
versetzt, die das Zahnfleisch
aufweicht.

(Zum ersten Mal hat mir von
diesem

Rankengewächs
ein
alter deutscher Prospektor
erzählt,
der
in

Pasto,

Kolumbien,
an

Harnvergiftung dahinsiecht.

Soll angeblich im Putumayo-

Gebiet vorkommen. Bin dort
nie fündig geworden. Hab's
aber
auch
nie
richtig
versucht...

Derselbe

Zeitgenosse hat mir auch von
einem Insekt wie ein großer

Grashüpfer
berichtet,
das

Xiucutl genannt wird: «Ist
ein
unheimlich
starkes

Aphrodisiakum.

Wenn
dich
einer von denen erwischt, und
du kriegst nicht sofort eine

Frau, dann stirbst du. Ich
hab gesehen, wie die Indianer
rumgerannt sind und sich die

Viecher vom Leibe gefetzt
haben.» Ich selber hab mir
leider nie 'nen Xiucutl an

Land ziehen können.)

Bei der Saisoneröffnung der

New Yorker Metropolitan ließ

A.J.,
selber
durch
ein

Insektenmittel
geschützt,
einen Schwärm Xiucutl frei.

Mrs. Vanderbligh schlägt nach
einem Xiucutl: «Oh! ... Oh!

... OOOOOOOOOOOHÜ!» Schreie,
splitterndes Glas, Kleider
gehen
in

Fetzen.

Anschwellendes Grunzen und

Kreischen und Stöhnen und

Winseln und Keuchen ... Es
stinkt nach Samen und Fotze
und Schweiß und dem muffigen

Odeur
penetrierter

Arschlöcher

...

Eine
zuckende und rasende Masse
nackter Leiber wälzt sich auf
einem

Durcheinander
von

Diamanten
und

Pelzfetzen,

Abendkleidern,

Orchideen,

Smokings und Unterwäsche.

Einmal ließ sich A.J. ein

Jahr im Voraus einen Tisch im

Chez Robert reservieren, wo ein
massiger,
eisiger

Gourmet
über
der
großartigsten

Cuisine der Welt brütet. Sein

Blick kann derart abfällig
und giftig sein, dass sich
schon manch ein Gast bei
einem seiner vernichtenden

Ausbrüche
auf
dem

Boden
gewälzt und sich von oben bis
unten vollgepisst hat in dem

Bemühen, sich beliebt zu
machen.

A.J.

erscheint
also
in

Begleitung
von
sechs
bolivianischen Indios, die
zwischen
den

Gängen

Colablätter kauen. Und als

Robert
mit
all
seiner
gourmethaften Majestät auf
den Tisch zusteuert, hebt

A.J. den Kopf und schreit:

«Hey, Boy! Bring mir mal

Ketchup.»

(Alternativ: A.J. zieht eine

Flasche Ketchup und kippt sie
über die Haute Cuisine.)

Dreißig Gourmets stellen mit
einem Schlag das Kauen ein.

Man
hätte
ein

Soufflé
einstürzen hören können. Und

Robert,
der
lässt
ein
zorniges Brüllen ertönen wie
ein verwundeter Elefant, rast
in die Küche und bewaffnet
sich mit einem Hackbeil...

Der

Sommelier
fletscht
grässlich die Zähne, sein

Gesicht nimmt eine seltsam
irisierende
purpurrote

Färbung an ... er schlägt
einer

Flasche

Champagner

Brut den Hals ab ... Jahrgang

'26 ... Pierre, der Oberkellner,
schnappt
sich
ein

Ausbeinmesser.

Mit
einem
infernalischen

Wutgeheul
jagen die drei A.J. durch das

Restaurant... Tische kippen
um, edle Weine und erlesene

Speisen
landen
auf
dem

Fußboden... Schreie gellen
durch die Luft: «Lyncht ihn!»

Ein ältlicher Gourmet mit den
irrlichternden
blutunterlaufenen Augen eines

Mandrills knüpft aus der

Kordel
der
roten

Samtvorhänge
eine

Schlinge...

In
die

Enge
getrieben
und
seine
unmittelbar
drohende

Zerstückelung
vor

Augen,
spielt A.J. seinen Trumpf aus

... Er wirft den Kopf zurück
und stößt den Lockruf der

Schweinehirten aus - und
hundert
ausgehungerte

Schweine, die er in der Nähe
stationiert hatte, preschen
ins Restaurant und stürzen
sich auf die Haute Cuisine.

Vom Schlag getroffen stürzt

Robert
wie
ein
riesiger
gefällter Baum zu Boden und
wird
von
den

Viechern
gefressen. «Arme Schweine,
haben einfach nicht genug

Ahnung,
um
diesen

Leckerbissen zu schätzen»,
sagt A.J.

Roberts Bruder Paul hatte
sich in einem der hiesigen

Irrenhäuser
zur

Ruhe
gesetzt, aber jetzt taucht er
wieder auf und übernimmt das

Restaurant, um dort eine

«Transzendentale

Cuisine»

anzubieten,
wie
er
es
nennt... Die Qualität des

Essens nimmt unmerklich ab,
und schließlich kommt der
reinste Müll auf den Tisch,
aber die Kundschaft ist vom

Ruf des Restaurants viel zu
eingeschüchtert,
um
aufzubegehren.

PROBIERMENU:

Klare Kamelpissesuppe mit gekochten

Regenwürmern

Sonnengereiftes Stachelrochen-Filet,
beträufelt mit Eau de Cologne, an

Brennnesseln

Nachgeburt Supreme de Bceuf in
abgelassenem Getriebeöl
geschmort in pikanter Sauce aus
verfaulten Eidottern
und zerstoßenen Bettwanzen

Limburger Käse in Diabetikerurin
gehärtet,
getränkt
mit

Brennspiritus

Flamboyant...

Und so sterben die Gäste
still
und
ergeben
an

Nahrungsmittelvergiftung...

Dann
kommt

A.J.

zurück,
dieses Mal in Begleitung
einiger
arabischer

Flüchtlinge aus dem Nahen

Osten. Er nimmt nur einen

Bissen, dann brüllt er los:

«Das ist ja Müll, verdammt
noch
mal.

Gart
diesen
ausgekochten Typ in seiner
eigenen Brühe.»

Und so wuchsen die Legenden
u m A.J., den komischen und
liebenswerten Exzentriker...

Überblendung nach Venedig...

Singende

Gondoliere
und

Lustschreie
aus

Richtung

Markusplatz und Harry's Bar.

Über diese Brücke in Venedig
erzählt
man
sich
eine
reizende Geschichte, da waren
wohl
mal
ein
paar
venezianische Matrosen auf

Weltreise und sind alle dabei
schwul geworden, haben sogar
den
jungen

Kabinensteward
gefickt,
und
als
sie
zurückkommen, scheint es nur
eine Möglichkeit zu geben,
das

Begehren
dieser
fragwürdigen

Mitbürger
zu
wecken:

Frauen
mit
heraushängenden

Titten
müssen
über
die

Brücke
laufen. Also wird im Eiltempo
ein

Stoßtrupp
in

Bataillonsstärke
auf
dem

Markusplatz
zusammengezogen.

«Mädels, das hier ist O.A.R.,

Operation Alles Raus. Wenn
eure

Titten
sie
nicht
aufhalten können, dann setzt
eure Mösen ein, um diese

Tunten umzudrehen.»

«Oh Gertie, es ist wahr. Es
ist alles wahr. Sie haben
diese grässliche Spalte da
anstatt so 'nem aufregenden

Ding.»

«Ich halt das nicht aus.»

«Da
kann
man
glatt
zur

Salzsäule werden.»

Und

Paul,
wirklich
ein
verdorbener alter Knacker,
wusste gar nicht, wie recht
er hatte, als er von Männern
sprach, die mit Männern ins

Bett gehen und das tun, was
unbequem ist. Unbequem ist
das Wort. Denn wer möchte
schon über einen Schwanz
stolpern, wenn er auf dem

Weg zu einer Möse ist, und
wenn einem Typ danach ist,
eine Schnalle zu bumsen, dann
kommt
ein
liederlicher

Fremdling
angerauscht
und
macht sich in unbequemer

Weise an seinem Arsch zu
schaffen.

A.J.

rast
über
den

Markusplatz und massakriert
die

Tauben
mit
einem

Entermesser:

«Bastarde!

Scheißviecher!», brüllt er...

Er torkelt an Bord seiner

Barke, ein monströses Teil in

Gold und Rosarot und Blau und
purpurrotem Samt. Er trägt
eine
lächerliche

Marineuniform, die über und
über mit Litzen und Borten
und Medaillen bestückt ist,
schmutzig und zerrissen und
mit schief geknöpfter Jacke

... A.J. geht zu der riesigen

Nachbildung
einer
griechischen Urne, die von
der goldenen Statue eines

Jungen mit einer Erektion
gekrönt wird. Er dreht an den

Eiern des Jungen, und ein

Strahl Champagner schießt in
seinen Mund. Er wischt sich
über die Lippen und schaut
umher.

«Verdammt, wo sind meine

Nubier?», brüllt er.

Sein Sekretär schaut von
seinem Comic auf. «Entsaften

... auf Mösenjagd.»

«Drückeberger,

Schwanzlutscher. Was ist ein

Mann ohne seine Nubier?»

«Nehmen Sie doch 'ne Gondel.»

«Eine Gondel?», schreit A.J.

«Ich hab für das Scheißteil
hier nur hingelegt, und dann
soll ich mit 'ner Gondel
fahren?

Reffen

Sie
das

Hauptsegel und ziehen Sie die

Riemen ein, Mr. Hyslop ...

Ich
werfe
jetzt
den

Hilfsmotor an.»

Mr. Hyslop zuckt resigniert
mit den Schultern. Er tippt
mit einem Finger auf die

Knöpfe einer Schalttafel...

Die Segel fallen, die Ruder
verschwinden im Schiffsrumpf.

«Und wie wär's mit etwas

Parfüm, bitte sehr? Der Kanal
stinkt ja zum Himmel.»

«Gardenien? Sandelholz?»

«Nee. Ambrosia.»

Mr. Hyslop drückt auf einen
weiteren Knopf, und eine
dicke Parfumwolke senkt sich
über die Barke.

A.J.

wird
von
einem

Hustenanfall
geschüttelt...

«Wirf die Ventilatoren an»,
brüllt er. «Ich ersticke!»

Mr. Hyslop hustet in ein

Taschentuch. Er drückt einen

Knopf. Ventilatoren rotieren,
und
die

Ambrosia-Schwaden
lichten sich.

A.J. übernimmt persönlich das

Steuerruder auf der Brücke.

«Zündung!» Das Boot fängt an
zu
vibrieren.

«Avanti,

Gottverdammich»,
schreit

A.J.,
und
mit
enormer

Geschwindigkeit schießt die

Barke auf dem Kanal entlang,
bringt

Gondeln
voller

Touristen
zum

Kentern,
verfehlt ein Motoscafi nur um

Millimeter,
schwenkt
von
einer Kanalseite zur anderen

(die Bugwelle spritzt bis auf
die Gehwege und durchnässt
die

Passanten),
zerschmettert eine Reihe vor

Anker liegender Gondeln und
kracht schließlich an einen

Pier, trudelt zur Mitte des

Kanals hinaus... Aus einem

Loch im Rumpf spritzt eine

Wasserfontäne
zwei

Meter
hoch in die Luft.

«An die Pumpen, Mr. Hyslop.

Das Boot läuft voll Wasser.»

Durch das Boot geht ein
plötzlicher Ruck, und A.J.

wird
in
den

Kanal
geschleudert.

«Verdammt, alle Mann von

Bord. Rette sich, wer kann!»

Abblende zu Mambo-Musik.

Einweihungsfeier der Escuela

Amigo,
einer

Schule
für
straffällig gewordene junge

Lateinamerikaner, die A.J.

über eine Stiftung finanziert

- Lehrkörper, Schüler und

Journalisten
haben
sich
eingefunden. A.J. wankt auf
eine Bühne, die mit dem

Sternenbanner drapiert ist.

«Mit den unsterblichen Worten

Pater Flanagans - so etwas
wie einen schlechten Jungen
gibt es nicht... Wo bleibt
die Statue, verdammt noch
mal?»

Techniker : «Sie wollen jetzt
schon ... ?»

a.j .: «Was glauben Sie denn,
was
ich
hier
mache,

Himmelherrgottsakrament?

Soll ich das verdammte Ding in
absentia enthüllen?»

Techniker :

«Schon
gut...

Schon gut. Kommt sofort.» Die

Statue wird von einem Graham-

Hymie-Traktor herangeschleppt
und vor der Bühne abgestellt.

A.J. drückt auf einen Knopf.

Unter
der

Bühne
laufen

Turbinen an, das Geräusch
steigert
sich
zu
einem
ohrenbetäubenden Wimmern. Der
rote Samtbehang wird von der

Statue geblasen. Die Tücher
verheddern
sich
in
den

Mitgliedern des Kollegiums,
die in der ersten Reihe
sitzen ... Staubwolken und
herumliegender

Abfall gehen
über den Zuschauern nieder.

Langsam verklingt das Wimmern
der Maschinen. Der Lehrkörper
schält
sich
aus
den

Tüchern... Schweigend und mit
angehaltenem

Atem
starrt
alles auf die Statue.

pater

Gonzales

:

«Heilige

Muttergottes!»

der mann vom time Magazin :

«Ich glaub 's einfach nicht.»

daily news : «Das ist so was von
schwul.»

Von
den

Jungen
ist
ein

Pfeifkonzert zu hören.

Als der Staub sich gelegt
hat, steht ein monumentales

Kunstwerk
aus
rot
leuchtendem Stein vor aller

Augen. Ein nackter Junge
beugt
sich
über
einen
schlafenden Gefährten, den er
offensichtlich
mit
einer

Flöte wecken möchte. Eine

Hand hält die Flöte, mit der
anderen greift er nach einem

Tuch,
das
über
die

Körpermitte
des
anderen
geworfen ist und sich an
einer Stelle suggestiv wölbt.

Beide Jungen haben eine Blume
hinter dem Ohr, den gleichen

Gesichtsausdruck, träumerisch
und brutal, verdorben und
unschuldig.

Die

Skulptur
steht
auf
einem

Kalksteinsockel,
in
den
mosaikartig
mit
kleinen

Keramiksteinchen
in

Blau,

Rosa und Gold das Schulmotto
eingelassen ist: «Damit und
dafür».

A.J. taumelt vorwärts und
zerschlägt
eine

Champagnerflasche
auf
den
strammen

Hinterbacken
des
stehenden Jungen. «Und denkt
dran, Jungs, daher kommt der

Champagner.»

18

Manhattan Serenade.

A.J. und Gefolge betreten
einen New Yorker Nachtclub.

A.J. führt an einer goldenen

Kette
einen
rotärschigen

Pavian mit sich. A.J. trägt
zum

Kaschmirjackett
eine

Knickerbocker aus kariertem

Leinen.

manager : «Augenblick. Moment
mal. Was ist denn das?»

a.j .: «Das ist ein illyrischer

Pudel.

So
ungefähr
das
allerfeinste Viech, das man
auftreiben kann. Würde eurem

Laden

'n
bisschen

Glanz
verleihen.»

manager : «Sieht aber ganz
nach 'nem rotärschigen Pavian
aus, und der bleibt mir
draußen.»

claqueur : «Wissen Sie nicht,
wen Sie vor sich haben? Das
i s t A.J., der letzte der
großen Zeitverschwender.»

manager : «Der soll seinen
rotärschigen Bastard nehmen
und
anderswo
seine

Zeit
verschwenden.»

A.J. bleibt vor einem anderen

Club stehen und wirft einen

Blick
hinein.

«Elegante

Schwuchteln und alte Fotzen,

Gottverdammich. Hier sind
wir genau richtig! Avanti, ragazzi.»

Er
rammt
einen
goldenen

Pflock in den Boden und
bindet den Pavian daran fest.

Dann wechselt er in einen
gehobenen Tonfall, und seine

Claqueure
machen
es
ihm
sofort nach.

«Phantastisch!»

«Ungeheuerlich!»

«Himmlisch!»

A.J. steckt sich eine lange

Zigarettenspitze in den Mund.

Die Spitze besteht aus einem
obszön flexiblen Material. Es
bewegt sich auf und ab und
hin und her wie eine eklige
reptilienhafte Lebensform.

a.j .: «Da war ich also,
neuntausend Meter hoch in der

Luft
und
flach
auf
dem

Bauch.»

Wie

Tiere,
die

Gefahr
wittern,
heben
mehrere

Schwule in seiner Nähe die

Köpfe.

Mit
einem
unartikulierten
knurrenden

Zähnefletschen springt A.J.

auf.

«Du
rotärschiger

Schwanzlutscher!»,
kreischt
er. «Ich werd dich lehren,
auf
den

Fußboden
zu
scheißen.» Er zerrt eine

Peitsche aus seinem Schirm
und zieht sie dem Pavian über
den Arsch. Der Pavian schreit
und
reißt
sich
von
dem
goldenen

Pflock
los.

Er
springt auf den nächsten

Tisch und einer alten Frau an
den Hals, die auf der Stelle
an Herzversagen stirbt.

a.j .: «Tut mir leid, meine

Dame. Disziplin, Sie wissen
schon.»

Außer sich vor Wut peitscht
er den Pavian von einem Ende
der Bar zum anderen. Der

Pavian scheißt kreischend und
zähnefletschend vor Angst
alles voll, klettert auf den

Gästen herum, rast auf dem

Tresen hin und her, schwingt
sich
von

Vorhängen
zu

Kronleuchtern...

a.j .: «Entweder du benimmst
dich anständig und scheißt
richtig, oder du wirst bald
überhaupt nicht mehr scheißen
können.»

claqueur: «D u solltest dich
schämen, A.J., so 'n Ärger zu
machen, nach allem, was er
für dich getan hat.»

a.j .: «Undankbar! Die sind
alle undankbar. Könnt ihr
einer alten Schwuchtel ruhig
glauben.»

Natürlich glaubt kein Mensch
seine

Legende.

A.J.

behauptet, «unabhängig» zu
sein, womit er nur sagen
will: «Kümmert euch um euren
eigenen Kram.» Aber richtige

Unabhängigkeit
gibt
es
nirgendwo mehr ... In Der

Zone
wimmelt
es
von

Betrogenen
jeglicher

Schattierung, und neutral ist
da keiner. Die Liga, in der

A.J.

spielt,
lässt

Neutralität völlig undenkbar
erscheinen.

Hassan ist ein notorischer

Liquefaktionist
und
steht
außerdem im Verdacht, ein
heimlicher Sender zu sein -

«So 'n Quatsch, Jungs», sagt
er mit einem entwaffnenden

Grinsen. Er legt sich einen
texanischen Akzent zu, der
sich seinem Umgang mit Dry

Hole Dutton verdankt - dem

Ölspekulanten aus Dallas -,
und trägt tagaus, tagein

Cowboystiefel
und
einen
breitrandigen Cowboyhut ...

Seine Augen versteckt er
hinter einer Sonnenbrille,
sein Gesicht ist glatt und
ausdruckslos,
geradezu
wächsern,
und
der
maßgeschneiderte

Anzug
besteht komplett aus unreifen

Banknoten
mit
hohem

Nennwert.

(Banknoten
sind
schon

Bargeld,
aber
sie
müssen erst <reifen>, ehe man
damit bezahlen kann ... Es
gibt Banknoten mit Nennwerten
bis zu einer Million Eiern.)

«Sie
schlüpfen
ständig
überall an mir aus», sagt er
verschämt... «Es ist wie,

Mensch, ich weiß gar nicht,
wie ich das beschreiben soll.

Es fühlt sich an, als wäre
ich ein Skorpionweibchen, das
diese
ganzen
kleinen

Babynoten
mit
sich
herumschleppt
und
sie
wachsen fühlt... Mann, ich
hoffe, ich langweile euch
nicht mit dem ganzen Kram.»

Salvador, den seine Freunde

Sally nennen - und er hat
immer ein paar Freunde um
sich, die er stundenweise
bezahlt -, hat sich während
des Zweiten Weltkrieges beim

Handel
mit

Slunks
gesundgestoßen.

(Gesundstoßen heißt: er ist
dabei
reich
geworden.

Ausdruck
der

Ölleute
in

Texas.)

Das

Gesundheitsministerium
hat
eine dicke Akte über ihn, auf
dem zugehörigen Foto ist ein

Mann mit massigem Gesicht zu
erkennen,
das
wie
einbalsamiert wirkt, so als
wäre

Paraffin
unter
die
glatte, glänzende, porenlose

Haut gespritzt worden. Das
eine Auge ist rund wie eine

Murmel und von einem wolkigen
toten

Grau
mit
stumpfen

Flecken. Das andere ist
schwarz und glänzend, ein
altes,
emotionsloses

Insekten
auge.

Normalerweise
sind
seine

Augen nicht zu sehen, er
verbirgt sie hinter einer

Sonnenbrille.

Er
wirkt
bedrohlich
und
geheimnisvoll - seine Gesten
und Manierismen sind noch
nicht recht zu verstehen -
wie die Geheimpolizei eines

Staatswesens, das gerade erst
im Entstehen begriffen ist.

Wenn Salvador sich aufregt,
neigt er dazu, in gebrochenes

Englisch zu verfallen. Sein

Akzent in diesen Momenten
scheint
auf
italienische

Vorfahren
hinzuweisen.

Er
liest und spricht Etruskisch.

Das

Dossier
über

Sals
internationale Wirkungskreise
ist
jedenfalls
zur

Lebensaufgabe für ein ganzes

Dezernat
von

Ermittlern
geworden...

Seine

Unternehmungen
erstrecken
sich über die ganze Welt, ein
unentwirrbares, sich ständig
veränderndes

Netz
von

Tochtergesellschaften
und

Scheinfirmen,
und
immer
wieder anderen Namen. Er hat
bereits 23 Pässe gehabt und ist

49

Mal
des

Landes
verwiesen worden - in Kuba,

Pakistan,

Hongkong
und

Yokohama laufen die Verfahren
noch.

Salvador

Hassan

O'Leary,
alias <Der Schuhladen-Heini>,
alias <Andersrum-Marv>, alias

<Nachgeburts-Leary>,
alias

<Pete der Schleicher>, alias

<Plazenta-Juan>,
alias

<Vaseline-Ahmed>, alias <El

Chinche>, alias <El Culito>
usw. usw., ganze fünfzehn
lange Seiten seiner Akte, kam
zum ersten Mal in NYC mit dem

Gesetz in Konflikt, wo er
mit einem Typ herumzog, der
bei der Polizei in Brooklyn
unter dem Namen <Blubber

Wilson> bekannt war und sich
das

Geld
für

Goofballs
beschaffte,
indem
er

Fetischisten
in

Schuhgeschäften
ausnahm.

Hassan
wurde
wegen
räuberischer

Erpressung
dritten

Grades
und

Amtsanmaßung

(er
hatte
vorgegeben, Polizeibeamter zu
sein) angeklagt. Denn Regel

Nummer eins für alle, die die

Kurve kratzen müssen, hatte
er bereits gelernt: B.W. -

Blech wegschmeißen -, was dem

F.H. - Fluggeschwindigkeit halten -
der

Piloten
entspricht...

Oder wie der Vigilante das
ausdrückt: «Wenn sie dir auf
die Schliche kommen, Kleiner,
dann wirf das Blech, und wenn
du
es
runterschlucken
musst.»

Als
sie
ihn
schließlich festnahmen, hatte
er
seine
gefälschte

Dienstmarke nicht mehr dabei.

Hassan sagte gegen Wilson
aus, der daraufhin zu einer

Haftstrafe von unbestimmter

Dauer verurteilt wurde (die
längste Strafe, zu der man in

New

York
wegen
eines

Vergehens verurteilt werden
kann. Nominell <unbestimmte

Dauer>, bedeutet es, dass man
drei Jahre auf Riker's Island
abzusitzen
hat).

Hassans

Verfahren
wurde
eingestellt.

«Fünf

Jahre
wären das sicher geworden»,
sagte Hassan, «wenn ich nicht

'nen
anständigen

Cop
getroffen hätte.» Hassan traf
jedes Mal, wenn er verhaftet
wurde, einen anständigen Cop.

In seinem Dossier finden sich
drei Seiten mit Namen, die
seinen

Hang
zur

Zusammenarbeit mit dem Gesetz
belegen - er <spielt mit>,
wie die Cops das nennen.

Andere
nennen
es
etwas
anders: <Abe das Bullen-

Liebchen>,

<Spitzel-Marv>,

<Der singende Jid>, <Spitzel-

Ali>, <Falscher Sal>, <Der
wimmernde

Latino>,

<Der

Itzig-Sopran>, <Die Bronx-

Oper>, <Der gute Geist der

Bullen>, <Der Antworter vom

Dienst>,

<Der
quiekende

Syrer>,

<Der
turtelnde

Schwanzlutscher>,

<Der
musikalische Schwulh, <Das
verkehrte Arschloch>, <Der
schwule Spitzeh, <Leary vom

RD>, <Der trällernde Kobold>

... <Vaseline-Gertie>.

Er eröffnete einen Sex-Shop
in Yokohama, dealte Junk in

Beirut, war Zuhälter in

Panama. Während des Zweiten

Weltkriegs
stieg
er
in
größere

Geschäfte
ein,
übernahm eine Molkerei in

Holland und verschnitt die

Butter
mit
alter

Wagenschmiere,
monopolisierte in Nordafrika
den Markt für Vaseline und
zog schließlich mit Slunks
das
große

Los.

Seine

Unternehmungen florierten, er
überflutete die ganze Welt
mit gepanschten Medikamenten
und
billigen

Fälschungen
jeglicher

Art.

Verdünntes

Anti-Haifisch-Mittel,
verschnittene

Antibiotika,
ausrangierte

Fallschirme,
abgestandenes

Antivenenum,
wirkungslose

Seren
und

Impfstoffe,
lecke

Rettungsboote.

Clem
und

Jody,
zwei
altgediente

Variete-Tänzer,
geben sich als russische

Agenten aus, deren einzige

Aufgabe es ist, die USA in

Misskredit zu bringen. Als

Clem in Indonesien wegen

Sodomie
verhaftet
wurde,
sagte
er
zum

Untersuchungsrichter: «Hat ja
nix mit Schwulsein zu tun.

Sind
ja
schließlich
nur

Schlitzaugen hier.»

In Liberia tauchten sie in
schwarzen Stetsons und roten

Hosenträgern auf.

«Also hab ich auf diesen
alten Nigger geschossen, und
er fällt auf die Seite, liegt
da und tritt mit einem Bein

Löcher in die Luft.»

«Ja, aber hast du schon mal

'nen Nigger verbrannt?»

Allzu gerne stolzieren sie in

Elendsvierteln
umher
und
rauchen dabei dicke Zigarren:

«Hier
müssen

'n
paar

Bulldozer rein, Jody. Diesen

Stall mal ausmisten.»

Wohin sie auch kommen, werden
sie
von
einer
morbiden

Menschenmenge verfolgt, die
nur darauf wartet, Zeuge
einer
ganz
besonderen

Schweinerei der Amerikaner zu
werden.

«Dreißig

Jahre
im

Showbusiness, aber so 'ne

Geschichte wie hier ist mir
noch nie passiert. Ich soll
einen Slum enteignen, mir

'nen Schuss Heroin setzen,
auf
den

Schwarzen

Stein
pissen,
in
meiner

Schweinetracht den Ruf der

Pilger ausstoßen, das <Leih-
und

Pachtgesetz>
von

1941
annullieren
und
mich
gleichzeitig in den Arsch
ficken lassen... Wie viel

Arme und Beine hab ich denn?»

Sie schmieden ein Komplott,
um den Schwarzen Stein mit
einem

Hubschrauber
zu
entführen und durch einen

Schweinekoben zu ersetzen,
wobei die Schweine darauf
abgerichtet sind, die Pilger
mit dem Schlachtruf der Bronx
zu empfangen. «Wir haben
versucht, diesen quiekenden

Bastarden Three cheers for the Red

White and Blue beizubringen,
aber
es
klappt
einfach
nicht...»

«Wegen diesem Weizen haben
wir mit Ali Wong Chapultepec
in

Panama

Kontakt
aufgenommen. Er erzählt uns,
es sei erstklassige Ware und
dass der finnische Skipper in
irgend'nem

Puff
vor

Ort
gestorben
sei
und
seine

Fracht der Madame vermacht
habe... <Sie war wie eine

Mutter
zu
mir>,
hat
er
gesagt, und das waren seine
letzten Worte... Also haben
wir der alten Schnalle das

Zeug
in
gutem

Glauben
abgekauft.

Hat
uns
zehn

Päckchen H gekostet.»

«Und zwar gutes H. Gutes H
aus Aleppo.»

«Gerade
genug

Milchzucker
drin, um die Alte bei der

Stange zu halten.»

«Warum auch einem geschenkten

Gaul in den Arsch schauen?»

«War's nicht so, dass ihr,
als ihr dann bei Hassan wart,
ein Bankett für den Caid
gegeben habt, wobei Couscous
aus diesem Weizen auf den

Tisch kam?»

«Genau so war's. Und was soll
ich dir sagen? - diese Typen
waren
so
angeknallt
von

M a r i h u a n a , dass
sie
alle
mitten
im

Bankett
ausflippten... Ich hatte ja
nur

Milch
und

Brot...

Magengeschwüre, weißt du.»

«Ich auch.»

«Sie
sind
also
alle
rumgerannt
und
haben
gebrüllt,
dass
sie
am

Verbrennen sind, und die
meisten von ihnen sind am
nächsten Morgen gestorben.»

«Und die anderen am Morgen
danach.»

«Was erwarten sie auch, wenn
sie
sich
mit
ihren
orientalischen Lastern doch
selber zugrunde richten.»

«Komische Sache, dass die

Typen alle schwarz werden und
ihnen
dann
die

Beine
abfallen.»

«Die schrecklichen Folgen der

Marihuana-Sucht.»

«Der Gedanke ist mir auch
schon gekommen.»

«Also sind wir dann mit dem
alten

Sultan
direkt
ins

Geschäft gekommen, und der
ist bekanntermaßen ein Latah.

Danach, kannst du so sagen,
war die Sache gelaufen.»

«Aber ob du's glaubst oder
nicht, ein paar von den
vergrätzten Subjekten sind
uns doch noch bis zu unserer

Barkasse gefolgt.»

«Irgendwie behindert, ohne
die Beine.»

«Und im Kopf sind sie auch
nicht mehr ganz richtig.»

(Mutterkorn ist ein Pilz, der
vor
allem
auch

Weizen
befällt.

Während
des

Mittelalters
wurde
die

Bevölkerung

Europas
immer
wieder
durch

Seuchen
dezimiert,
die
auf

Mutterkornvergiftung
zurückgingen, die damals St.-

Antonius-Feuer genannt wurde.

Dabei tritt häufig Faulbrand
auf, die Beine werden schwarz
und fallen schließlich ab.)

Eine

Ladung
ausrangierter

Fallschirme werden sie bei
der
ecuadorianischen

Luftwaffe los. Manöver: die

Jungs stürzen aus dem Himmel,

Fallschirme
flattern
wie
rissige Kondome, junges Blut
spritzt auf die Schmerbäuche
der Generale ... Mit einem
krachenden

Überschallknall
machen sich Clem und Jody in
einem Düsenjäger über die

Anden aus dem Staub ...

Die eigentlichen Ziele der

Islam AG liegen im Dunkeln.

Unnötig zu sagen, dass alle

Beteiligten
dabei
ihre
eigenen

Interessen
verfolgen
und
jeder
versucht,
den
anderen
irgendwann
übers

Ohr
zu
hauen.

A.J.

propagiert
die

Zerstörung

Israels:

«Mit
dieser
ganzen
antiwestlichen Stimmung hat
man
hier
ein
ziemliches

Problem, die Vorzüge der
jungen Araber zu genießen ...

Die Situation ist fast schon
unerträglich... Israel stellt
ein ausgesprochenes Ärgernis
dar.» Eine typische A.J.-

Geschichte.

Clem und Jody geben bekannt,
dass sie die Ölfelder des

Nahen Ostens zerstört haben
möchten, um den Wert ihrer
venezolanischen Aktien in
die Höhe zu treiben.

Clem schreibt ein paar Verse
zur Melodie von Crawdad (Big

Bill Broonzy).

Was machst du bloß, wenn die

Ölquell'n versiegen?

Setz mich hin, seh die Araber sterben
wie Fliegen.

Salvador
entfacht
einen
undurchsichtigen

Wirbel
internationaler

Finanzgeschäfte,
um
seine
liquefaktionistischen

Aktivitäten wenigstens vor
der

Parteibasis
zu
kaschieren... Aber nach ein
paar handfesten Gläsern Yagé
geht er unter Freunden auch
schon mal aus sich heraus.

«Islam ist schon Schnee von
gestern», sagt er und tanzt
den Liquefaktionisten-Jig ...

Und dann kann er einfach
nicht an sich halten und legt
in
seinem
scheußlichen

Falsett los:

An der Kante seh ich sie zitternd
stehn

Ein Stoß, und dann wird's abwärts
gehn

He, Maw, hol schon mal meinen

Trauerschleier raus.

«Na ja, diese Typen haben
einen Juden aus Brooklyn
engagiert, der sich selbst
als die Reinkarnation von

Mohammed
ausgibt...

Tatsächlich aber hat Doktor

Benway ihn per Kaiserschnitt
in Mekka aus einem Heiligen

Mann herausgezogen ... Wenn

Ahmed nicht herauskommen will

... dann gehen wir ihn halt
holen.»

Der schamlose Schwindel wird
von
den
leichtgläubigen

Arabern
nur
allzu
bereitwillig akzeptiert.

«Nette Leute, diese Araber...

Nette
ahnungslose

Leute»,
sagt Clem.

Also
verkündet
dieser

Scharlatan
bei
seiner
täglichen

Surenlesung
im

Radio: «Und hier, mein liebes

Radiopublikum, spricht Ahmed,
euer Freund und Prophet...

Heute möchte ich euch davon
berichten, wie wichtig es
ist, jederzeit appetitlich
und frisch aus dem Mund zu
riechen ... Freunde, nehmt

Jodys Chlorophyll-Tabletten,
und ihr seid auf der sicheren

Seite.»

Jetzt ein paar Worte zu den

Parteien von Interzone ...

Es ist nicht zu übersehen,
dass
die

Partei
der

Liquefaktionisten, bis auf
einen einzigen Mann, komplett
aus ahnungslosen Betrogenen
besteht, und wer dabei wen
betrogen hat, wird auch erst
nach der letzten Absorption
deutlich...

Die

Liquefaktionisten haben einen
ausgeprägten

Hang
zu
jeglicher

Form
von

Perversion, und besonders zu
sadomasochistischen Praktiken

...

Liquefaktionisten wissen im

Allgemeinen, was Sache ist.

Im Gegensatz dazu sind die

Sender nur allzu bekannt für
ihre Ignoranz, was die Natur
und
die
unausweichlichen

Folgen des Sendens angeht,
für ihr barbarisches und
selbstgerechtes Verhalten und
ihre fanatische Angst vor

Tatsachen. Nur dem Eingreifen
der Faktualisten ist es zu
verdanken, dass die Sender

Einstein
nicht
in
eine
geschlossene Anstalt gesteckt
und versucht haben, seine

Lehre zu vernichten. Man kann
wohl sagen, dass nur einige
wenige Sender wissen, was sie
tun, und diese Topleute sind
die
gefährlichsten
und
übelsten Burschen auf der

Welt...

Die Technik des Sendens war
anfänglich noch nicht sehr
weit entwickelt. Umschnitt
zur Nationalen Konferenz für

Elektronik in Chicago. Die

Teilnehmer ziehen ihre Mäntel
an ... Der Redner spricht mit
der monotonen Stimme einer

Verkäuferin:

«Abschließend möchte ich noch
einige warnende Worte an Sie
richten...

Die
logische

Konsequenz
der
enzephalographischen

Forschung heißt Biokontrolle;
will
sagen,

Kontrolle
körperlicher

Bewegungen,
mentaler

Prozesse,
emotionaler Reaktionen und
scheinbarer

Sinneseindrücke,
die
durch
bioelektrische

Signale
direkt
ins

Nervensystem des Probanden
eingespeist werden.»

«Lauter
und
nicht
so
trocken!» In einer Staubwolke
verlassen
die

Tagungsteilnehmer den Saal.

«Bereits kurz nach der Geburt
könnte
ein

Chirurg
das

Gehirn
mit

Anschlüssen
versehen. Daran könnte ein
miniaturisierter

Empfänger
angeschlossen werden und der

Proband über einen vom Staat
überwachten

Sender
kontrolliert werden.»

In der riesigen leeren Halle
legt sich der Staub, die Luft
steht - es riecht nach heißem

Metall und Dampf; irgendwo im

Hintergrund
summt
ein

Heizkörper...

Der

Redner
blättert
durch
sein

Manuskript und pustet den

Staub von den Seiten ...

«Die Geräte zur Biokontrolle
sind die Vorstufe einer als

Einbahnstraße
funktionierenden
telepathischen Kontrolle. Der

Proband könnte durch Drogen
oder andere Mittel für die

Impulse
des

Senders
empfänglich gemacht werden,
ohne
dass

Geräte
installiert werden. Am Ende
werden
die

Sender
ausschließlich
auf
telepathische

Impulsübermittlung
zurückgreifen ... Schon mal
mit
den

Maya-Kodizes
beschäftigt? Ich stelle mir
das so vor: Die Priester -
etwa
ein

Prozent
der

Bevölkerung

-
senden
telepathische Signale aus,
die die Arbeiter instruieren,
was sie fühlen und wann sie
es fühlen sollen ... Ein
telepathischer Sender muss
ununterbrochen
senden.

Er
kann niemals Empfänger sein,
denn wenn er etwas empfängt,
heißt das, es gibt jemanden
mit eigenen Gefühlen, und der
könnte
seinen

Sendefluss
unterbrechen. Der Sender muss
also ununterbrochen senden,
hat aber mangels Kontakt
keine

Möglichkeit,
sich
wieder
aufzuladen.

Früher
oder später hat er keine

Gefühle mehr, die er senden
könnte. Alleine kann man
keine

Gefühle
haben.

Jedenfalls so alleine, wie
der Sender alleine ist ... -
und es ist wohl eindeutig,
dass es zu einer Zeit an
einem Ort nur einen Sender
geben
kann...

Schließlich
wird die Leinwand dunkel...

Der Sender hat sich in einen
riesigen

Tausendfüßler
verwandelt... Dann kommen die

Arbeiter auf dem Leitstrahl
herbei und verbrennen den

Tausendfüßler
und
wählen
einen
neuen

Sender
per

Mehrheitsbeschluss und gemäß
dem

Willen
der

Allgemeinheit... Die Mayas
waren ein isoliertes Volk und
blieben deshalb bei diesem

Prozedere unter sich ...

Heutzutage könnte ein Sender
den
ganzen

Planeten
kontrollieren... Sie sehen also, Kontrolle kann niemals mehr als

Selbstzweck sein... Sie kann nie zu
etwas anderem führen als zu mehr

Kontrolle... Wie Junk...»

Die Divisionisten nehmen eine

Position der Mitte ein, die
man tatsächlich sogar moderat
nennen könnte ... Sie werden

Divisionisten genannt, weil
sie im Sinne des Wortes
teilen. Sie schneiden winzige

Stückchen aus ihrem Fleisch
und
züchten
in
einer

Embryonen-Nährlösung exakte

Reproduktionen ihrer selbst.

Sofern der Teilungsprozess
nicht aufgehalten wird, ist
es
durchaus
vorstellbar,
dass
dieser

Planet
schließlich nur noch von den

Reproduktionen
eines

Geschlechts bevölkert wird:

das heißt, auf der ganzen

Welt lebt eine Person mit

Millionen
von
separaten

Körpern

...

Werden
das
wirklich unabhängige Körper
sein, und können sie im

Laufe
der

Zeit
unterschiedliche

Charakteristika entwickeln?

Ich
bezweifele
es.

Replikanten müssen sich von

Zeit
zu

Zeit
bei
der

Mutterzelle wieder aufladen.

So jedenfalls lautet das

Glaubensbekenntnis
der

Divisionisten, da sie in
ständiger Furcht vor einer

Revolution der Replikanten
leben

...

Einige

Divisionisten
sind
der

Meinung, dieser Prozess lasse
sich aufhalten, bevor eine
der

Reproduktionen
eine

Vormachtstellung erlangt hat.

Sie sagen: «Ich will nur noch
ein paar mehr Replikanten
ansetzen,
damit
ich
auf

Reisen
nicht
so
alleine
bin...

Und
wir
müssen
natürlich
strikt
kontrollieren,
dass
die

Unerwünschten
sich
nicht
weiter teilen.» Und letzten

Endes ist jeder Ableger, der
nicht
von
einem
selber
stammt,

«unerwünscht».

Natürlich wissen sofort alle,
was
los
ist,
wenn
irgendjemand damit anfängt,
eine Gegend mit Replikanten
zu pflastern. Dann kann es
passieren, dass die Mitbürger
ein «Schluppit» ausrufen (ein
generelles Ausmerzen aller
identifizierbaren

Replikanten).

Um
die

Ausrottung
eigener

Replikanten zu verhindern,
gibt man ihnen häufig eine
andere Hautfarbe, entstellt
oder verändert Gesichtszüge
und Körperbau durch die

Verwendung
entsprechender

Gussformen. Nur den restlos
verzweifelten
und
hemmungslosen Typen gelingt
es, I.R.s herzustellen -

Identische Replikanten.

Ein kretinhafter Albino-Caid,

Endprodukt einer langen Reihe
rezessiver

Gene

(winziger
zahnloser Mund, umrahmt von
schwarzen

Haaren,

Körper
einer
riesigen

Krabbe,

Scheren an Stelle von Armen
und mit Stielaugen), hat's
auf 20000 I.R. gebracht.

«Replikanten, so weit das

Auge reicht», sagt er, ein
seltsames Insektenzirpen, und
kriecht auf seiner Terrasse
herum. «Ich brauch mich doch
nicht in den Schmollwinkel zu
verziehen
wie
irgendein
namenloses

Arschloch
und

Replikanten
in
meiner

Jauchegrube zu züchten, um
sie dann heimlich und als

Klempner
oder

Lieferant
verkleidet unters Volk zu
bringen... Die strahlende

Schönheit meiner Ableger wird
weder
durch
plastische

Chirurgie
doch
durch
barbarische

Bleich-
und

Färbemethoden
verunstaltet.

Nackt stehen sie in der

Sonne, für alle sichtbar, in
ihrem ganzen Liebreiz von

Körper, Antlitz und Seele.

Ich habe sie nach meinem

Bilde geformt und ihnen mit
auf den Weg gegeben, sich zu
mehren und in geometrischer

Progression
zu
vervielfältigen, denn sie
sollen die Erde besitzen.»

Um Scheich Aracknids Replika-

Kulturen ein für alle Mal zu
sterilisieren, wurde sogar
ein professioneller Zauberer
angeheuert

...

Als
der

Zauberer gerade dabei war,
einen

Schwall
von

Anti-

Orgonen loszulassen, sagte

Benway zu ihm: «Brich dir mal
keinen ab. Friedrichs Ataxie
wird
dieses

Replika-Nest
schon ausräuchern. Ich habe

Neurologie
bei

Professor

Fingerbottom
in

Wien
studiert... und der kannte
jeden einzelnen Nerv des
menschlichen

Körpers.

Prächtiger alter Bursche...

Hat ein schreckliches Ende
genommen ... Saß bei Due de

Ventre in dessen Hispano-

Suiza, da rutschten ihm die

Hämorrhoiden
raus
und
wickelten
sich
um
ein

Hinterrad.

Er
wurde
vollkommen ausgeweidet, und
auf
der

Giraffenfell-

Polsterung blieb nichts als
eine leere Hülle sitzen...

Sogar die Augen und das

Gehirn
verschwanden
mit
einem scheußlich schluppenden

Ton. Der Due de Ventre sagt,
dass ihn dieses schreckliche

<schlup>
bis
in
sein

Mausoleum hinein verfolgen
wird.»

Da es keine sichere Methode
g i b t , einen
verkappten

Replikanten
zu
enttarnen

(obwohl
jeder

Divisionist
meint,
eine
unfehlbare

Methode zu haben), sind alle

Divisionisten
hysterische

Paranoiker. Wenn irgendjemand
es einmal wagt, eine liberale

Meinung zu äußern, wird er
unweigerlich
von
einem
anderen angeknurrt: «Was bist
du denn für einer? Wohl 'n
gebleichter Ableger von 'nem
stinkenden Nigger?»

Die

Zahl
der

Opfer
bei

Schlägereien in Bars ist
schwindelerregend.

Tatsächlich hat die Angst vor

Neger-Replikanten

-
die
durchaus blond und blauäugig
daherkommen können - schon
ganze Landstriche entvölkert.

Alle

Divisionisten
sind
latent
oder
offen
homosexuell. Bösartige alte

Tunten erzählen den Jungen
schon im Kindesalter: «Wenn
ihr mit einer Frau geht,
wachsen eure Ableger nicht
mehr.» Und ständig ist jemand
dabei, die Replika-Kulturen
eines anderen zu verhexen.

Schreie wie «Wage es, meine

Kulturen zu verhexen, Biddy

Blair!» hallen immer wieder
durch das Viertel, gefolgt
von
den
lautstarken

Begleiterscheinungen
des

Chaos... Überhaupt haben die

Divisionisten
einen
ausgeprägten

Hang
zur
schwarzen Magie, und sie
kennen
unzählige

Zauberformeln
unterschiedlicher Effizienz,
um die Mutterzelle, auch

Protoplasma-Daddy genannt, zu
zerstören, indem sie einen
gefangengenommenen

Replikanten
foltern
oder
umbringen ... Die Behörden
haben
es
inzwischen
aufgegeben, den Morden unter

Divisionisten und der nicht
genehmigten Herstellung von

Ablegern Einhalt gebieten zu
wollen. Trotzdem führen sie
vor den Wahlen Razzien durch
und
zerstören
riesige

Replika-Kulturen
in
den
bergigen Regionen der Zone,
wo die illegalen Züchter sich
verkrochen haben.

Sex mit einem Replikanten ist
streng verboten und wird fast
überall praktiziert. Es gibt
schwule Bars, in denen die

Bürger schamlos offen mit
ihren Replikanten verkehren.

In
den

Hotels
stecken

Hausdetektive den Kopf zur

Zimmertür
herein
und
fragen: «Haben Sie hier
einen Replikanten drin?»

Bars, die sich nicht retten
können vor Freiern, die auf

Arbeiterklasse-Replikas
stehen, hängen Schilder auf:

<* * * Werden Hier Nicht

Bedient ...>

Man kann sagen, dass der
durchschnittliche Divisionist
in einer ständigen Krise
lebt, hin und her gerissen
zwischen Angst und Wut, und
ihm
ist
weder
die
selbstgerechte Zufriedenheit
der Sender noch die gelassene

Verdorbenheit
der

Liquefaktionisten eigen ...

In der Praxis sind jedoch die

Grenzen zwischen den Parteien
fließend, sie vermischen sich
in vielfacher Form.

Die Faktualisten sind Gegner
der

Liquefaktionisten,

Divisionisten und vor allem

Gegner der Sender.

Bulletin
der

Bereinigung
aller Faktualisten zum Thema

Replikanten:

<Eine
allzu
einfache

Lösung
wie
das

Überfluten des Planeten mit
erwünschten Replikas> müssen
wir zurückweisen. Es ist
höchst zweifelhaft, ob es
erwünschte

Replikanten
überhaupt gibt, sind solche

Kreaturen doch ein Schlag ins

Gesicht von Fortschritt und

Veränderung.

Sogar
die
intelligentesten
und
genetisch
reifsten

Replikanten würden als Ganzes
eine
unbeschreibliche

Bedrohung des Lebens auf
diesem Planeten darstellen

...»

Vorläufiges

Bulletin
zur

Liquefaktion:

«Wir
dürfen
unseren protoplasmischen Kern
weder
ablehnen
noch
verleugnen,
wir
müssen
ständig danach streben, uns
ein Maximum an Flexibilität
zu erhalten, ohne dabei dem

Sumpf der Liquefaktionisten
anheimzufallen ...»

Vorläufiges
und
unvollständiges

Bulletin:

«Wir betonen, dass wir nicht
gegen die Erforschung der

Telepathie
opponieren.

Tatsächlich
könnte

Telepathie,
wenn
sie
sachgemäß
verstanden
und
angewendet wird, sich als
elementare Verteidigung gegen
jegliche Form organisierten

Zwangs oder der Tyrannei
bestimmter

Interessengruppen
oder
einzelner

Kontrollsüchtiger
erweisen. Und wie wir gegen
den Atomkrieg opponieren, so
opponieren wir auch gegen den

Gebrauch dieses Wissens, um
die

Persönlichkeit
eines
anderen

Lebewesens
zu
kontrollieren, unter Druck zu
setzen,
zu
erniedrigen,
auszubeuten
oder
zu
vernichten. Ihrem Wesen nach
ist

Telepathie
kein
einseitiger Prozess. Jeder

Versuch,
einseitig
telepathische

Signale
abzustrahlen, muss als ein
uneingeschränkt
bösartiger

Akt angesehen werden ...»

Abschließendes Bulletin: «Der

Sender definiert sich durch
seine
negativen

Eigenschaften.

Ein

Tiefdruckgebiet, eine nagende

Leere. Er ist unheilvoll
anonym, gesichtslos, farblos.

Möglicherweise wird er mit
weichen

Hautscheibchen
an

Stelle der Augen geboren. Er
weiß immer, wohin er sich
bewegt, wie ein Virus. Ein

Virus braucht keine Augen.»

«Kann es auch mehr als einen

Sender geben?»

«Oh ja, zumindest am Anfang
noch jede Menge. Aber es
werden dann schnell weniger.

Ein paar gefühlsselige Typen
kommen
auf
die

Idee,
unbedingt etwas Erbauliches
senden
zu
müssen,
und
verstehen überhaupt nicht,
dass Senden an sich schlimm
ist.

Die

Wissenschaftler
werden verlauten lassen: <Mit
dem Senden ist es wie mit der

Atomkraft... man muss sie
sich nur richtig zunutze
machen.> Und genau dann mixt
ein analfixierter Technokrat
sich ein Kaisernatron und
verwandelt
die

Erde
per

Knopfdruck
zu
kosmischem

Staub. (<Rülps ... Den Furz
werden sie noch auf dem

Jupiter hören.>) ... Künstler
werden das Senden für einen
kreativen Akt halten. Sie
werden überschwänglich von
einem

<neuen

Medium>
herumkrakeelen,
bis
ihnen
niemand mehr zuhören will...

Die Philosophen werden sich
lang und breit über das

Mittel zum Zweck auslassen,
ohne zu wissen, dass Senden kein

Mittel zu etwas anderem sein kann als
zu mehr Senden, genau wie Junk.

Versuchen Sie mal, Junk als

Mittel
für
irgendwas
einzusetzen ... Ein paar

Mitbürger, die der Sucht
verfallen sind, selbst Coca-

Cola
und

Aspirin
nur
kontrolliert
abzugeben,
werden
vom
teuflischen

Glamour des Sendens reden.

Aber niemand wird lange über
irgendetwas reden. Denn der

Sender mag es nicht, wenn
geredet wird.

Der

Sender
ist
kein
menschliches Wesen ... Er ist

Der Menschliche Virus.

(Alle Viren sind entartete

Zellen und können nur als

Parasiten existieren ... Sie
haben
eine
spezifische

Affinität
zur
jeweiligen

Mutterzelle;
entartete

Leberzellen streben zum Herd
der Hepatitis, usw. Daher
hat
jede

Gattung
einen

Obervirus,
der
das
entartete

Bild
dieser

Gattung verkörpert.)

Das entartete Abbild der

Menschheit
breitet
sich

Schritt für Schritt und Zelle
für Zelle aus... Armut, Hass,

Krieg, Polizeikriminalität,

Bürokratie, Wahnsinn, alles

Symptome des Menschlichen

Virus.

Der

Menschliche

Virus
kann
inzwischen isoliert und behandelt
werden.»

19

der
bezirkssekretär

Das Büro des Bezirkssekretärs
befindet
sich
in
einem
riesigen Gebäude aus rotem

Backstein, genannt das Alte

Gericht. Dort werden durchaus

Zivilprozesse
verhandelt,
aber die Verfahren derart in
die Länge gezogen, dass die
streitenden

Parteien
entweder sterben oder ihre

Klage
zurückziehen.

Dies
liegt an der ungeheuren Menge
von Akten über absolut alles
und jedes, die immer am
falschen Platz abgelegt sind,
so
dass
nur
der

Bezirkssekretär
und
sein

Assistentenstab
sie
wiederfinden können, was sich
manchmal jahrelang hinzieht.

Tatsächlich sucht er immer
noch die Unterlagen einer

Schadensersatzklage,
die
schon

1910
durch
einen
außergerichtlichen Vergleich
beigelegt wurde. Große Teile
des Alten Gerichts sind nur
noch Ruinen, andere wegen der
immer
wieder
auftretenden

Einstürze
schlicht
lebensgefährlich. Mit den
gefährlicheren

Missionen
betraut der Bezirkssekretär
seine Assistenten, von denen
schon viele im Dienst ihr

Leben ließen. Im Jahr 1912
wurden 207 Assistenten beim

Einsturz
des

Nordnordost-

Flügels verschüttet.

Wenn gegen irgendjemanden in
der Zone Klage erhoben wird,
dann setzen die Anwälte alles
daran, dass der Fall im Alten

Gericht verhandelt wird. Ist
das erst mal erreicht, dann
hat
der

Kläger
schon
verloren, und die einzigen

Fälle, die wirklich im Alten

Gericht
zur

Verhandlung
kommen, gehen auf Exzentriker
und Paranoiker zurück, die
für
ihr

Verfahren

«Öffentlichkeit» herstellen
wollen - was ihnen aber kaum
je gelingt, denn es muss
schon ein verheerender Mangel
an

Berichtenswertem
vorliegen,
ehe
es
einen

Reporter ins Alte Gericht
verschlägt.

Das Alte Gericht befindet
sich in Pigeon Hole, einem

Ort
außerhalb
des

Stadtbereichs. Die Bewohner
von Pigeon Hole und der
umliegenden Sumpfgebiete und
tiefen Wälder sind derartig
dumm und legen ein derartig
barbarisches Verhalten an den

Tag, dass die Verwaltung
beschlossen hat, sie in einem

Reservat unter Quarantäne zu
stellen, das von einer Mauer
aus radioaktiv strahlenden

Eisenziegeln
umschlossen
wird. Als Retourkutsche haben
die Leute von Pigeon Hole
ihre Stadt mit Schildern
gepflastert: «Städter, Lass Die Sonne

Hier

Nicht

Auf

Dir

Untergehn»,
was
eine
überflüssige

Aufforderung
ist,
denn
nur
wirklich
dringende

Angelegenheiten
führen einen Städter nach

Pigeon Hole.

Lees Fall ist dringend. Er
muss
schnellstens
eine
eidesstattliche

Erklärung
abgeben, dass er an der

Beulenpest leidet, um nicht
aus dem Haus zu fliegen, das
er vor zehn Jahren bezogen
hat, ohne je Miete zu zahlen.

Er
lebt
in
ständiger

Quarantäne. Also packt er all
seine

Affidavits
und

Petitionen
und

Unterlassungsverfügungen und

Bescheinigungen
in
einen

Koffer und fährt mit dem Bus
zur Grenze. Der städtische

Zollinspektor winkt ihn durch
und sagt: «Ich hoffe, Sie
haben eine Atombombe in Ihrem

Koffer.»

Lee schluckt eine Handvoll

Beruhigungstabletten
und
betritt die Zollbaracke von

Pigeon Hole. Die Inspektoren
fummeln
drei

Stunden
an
seinen Papieren herum, ziehen
staubige

Bücher
über

Vorschriften und Zollgebühren
zu Rate und lesen daraus
unverständliche

Abschnitte
vor, die Schlimmes ahnen
lassen und alle mit dem Satz
enden: «Und wird demnach mit
einer

Geldstrafe
gemäß

Artikel 666 bestraft.» Dabei
sehen
sie
ihn
bedeutungsvoll an.

Dann prüfen sie seine Papiere
mit einem Vergrößerungsglas.

«Manchmal
schmuggeln
sie
schmutzige Limericks zwischen
die Zeilen.»

«Vielleicht glaubt er, das

Zeug als Klopapier verkaufen
zu können. Brauchen Sie den
ganzen

Scheiß
für
sich
selbst?»

«Ja.»

«Er sagt ja.»

«Und woher sollen wir das
wissen?»

«Ich hab 'ne Bescheinigung.»

«Klugscheißer.

Ziehen

Sie
sich mal aus.»

«Genau. Vielleicht hat er
schweinische Tattoos.»

Sie tatschen an seinem Körper
herum, im Arschloch stochern
sie nach Schmuggelgut und
untersuchen ihn auf Spuren
von Sodomie. Sie tauchen
seinen Kopf unter Wasser, das
sie
zum

Analysieren
schicken. «Vielleicht hat er
ja Drogen im Haar.»

Zum Schluss beschlagnahmen
sie
den

Koffer,
und
er
schwankt mit einem fünfzig

Pfund
schweren

Stoß
von

Unterlagen aus der Baracke.

Etwa ein Dutzend Rekorditen
sitzt vor dem Alten Gericht
auf den verrotteten Stufen
der Holztreppe. Während er
näher kommt, beobachten sie
ihn aus blassblauen Augen,
drehen die Köpfe langsam auf
den faltigen Hälsen (Falten
voller Staub) und folgen mit

Blicken seinem Körper die

Treppenstufen
hinauf
und
hinein ins Gebäude. Innen ist
die Luft gleichsam neblig vor

Staub, der von der Decke
rieselt und bei jedem seiner

Schritte aufwirbelt. Er geht
eine gefährlich baufällige

Treppe hinauf, die schon 1929
abgerissen
werden
sollte.

Einmal bricht sein Fuß durch,
und trockene Splitter bohren
sich in das Fleisch seines

Beines. Das Treppenhaus endet
an einem Malergerüst, das mit
durchgescheuerten Seilen und

Flaschenzügen an einem Balken
im
staubigen

Irgendwo
befestigt
ist.

Vorsichtig
zieht er sich hoch, hinein in
die Kabine eines Riesenrads.

Sein Gewicht setzt einen
hydraulischen Mechanismus in

Gang (Geräusch von fließendem

Wasser). Das Rad dreht sich
reibungs- und geräuschlos und
hält
an
einem
rostigen

Eisenbalkon, der an einigen

Stellen so durchgetreten ist
wie eine alte Schuhsohle.

Er geht einen langen Korridor
hinunter,
der
von
größtenteils vernagelten oder
verbarrikadierten

Türen
gesäumt wird. In einem Büro,

«Orientalische

Köstlichkeiten»

steht
auf
einem
grün
angelaufenen

Schild,
ist
der

Mugwump
dabei, mit seiner langen
schwarzen Zunge Termiten zu
fangen.

Die

Tür
zum

Amtszimmer
des

Bezirkssekretärs steht offen.

Der sitzt dort inmitten von
sechs Assistenten und lutscht
an einem Stück Kautabak. Lee
bleibt in der Tür stehen.

Ohne aufzusehen, redet der

Bezirkssekretär
ungerührt
weiter.

«Neulich habe ich Ted Spigot
getroffen...

auch
so

'n
klasse Kerl. Gibt keinen
besseren Mann in der Zone als

Ted Spigot... Also es war ein

Freitag,
kann
ich
mich
zufällig noch erinnern, weil
meine

Alte
mit

Menstruationskrämpfen im Bett
lag und ich zu Doc Parkers

Drugstore
in
der

Dalton

Street gegangen bin, genau
gegenüber
von

Ma

Greens

Moralischem Massagesalon, da
wo

Jed
früher
seinen

Mietstall hatte ... Also,

Jed, sein Nachname fällt mir
gleich ein, hat auf dem
linken Auge geschielt, und
seine Frau kam von irgendwo
aus dem Osten, ich glaube es
war Algier, und nach Jeds Tod
hat sie wieder geheiratet,
und zwar hat sie einen von
den Hoot-Jungs geheiratet,
und zwar Clam Hoot, wenn mich
meine

Erinnerung
nicht
täuscht, auch so 'n klasse

Kerl, also Hoot war damals so
etwa
vierundfünfzig
oder
fünfundfünfzig Jahre alt...

Und ich sag zu Doc Parker:

<Meine

Alte
liegt
mit

Menstrualkrämpfen im Bett.

Verkauf
mir
zwei

Unzen

Paregoric>

Und Doc sagt: <Na dann, Arch,
trag dich mal schön ins Buch
ein. Name, Anschrift und

Datum. Das ist Vorschrift.>

Und
dann
habe
ich

Doc
gefragt, welcher Tag heute
ist, und er hat gesagt:

<Freitag der Dreizehnte.>

Und da hab ich gesagt, <Na
ja, das war's dann ja wohl
für heute>.

<Tja>, sagt der Doc, <da war
heute Morgen so 'n Typ hier.

Stadttyp. Ziemlich auffällig
angezogen. Der hatte ein

Rezept
für

'n ganzes

Einmachglas Morphin dabei...

Sah irgendwie komisch aus,
das Rezept, war auf Klopapier
geschrieben... Und ich hab's
ihm
direkt
ins

Gesicht
gesagt: «Mister, ich glaube,

Sie
sind
rauschgiftsüchtig.«

«Mir wachsen die Zehnnägel
nach innen, Opa. Ich halt's
vor Schmerzen kaum aus«, sagt
er.

«Na gut«, sag ich, «ich muss
mich vorsehen. Aber solange

Sie 'ne anerkannte Krankheit
und 'n Rezept von 'nem echten
zugelassenen

Arzt
haben,
wird's mir 'ne Ehre sein, Sie
zu bedienen.«

«Der Quacksalber ist wirklich
echt«, sagt er ... Na gut, da
hat wohl bei mir mal wieder
die eine Hand nicht gewusst,
was
die
andere
tat,
jedenfalls
hab
ich
ihm
versehentlich ein Glas mit

Desinfektionsmittel gegeben

... Das war's dann wohl auch
für ihn.>

<Genau das Richtige für 'nen

Mann,
mal
sein

Blut
durchzuspülen.>

<Weißt du, genau das ging mir
auch durch den Kopf. Dürfte

'ne Ecke besser sein als

Schwefel oder Sirup... Aber
hör mal, Arch, halt mich
jetzt nicht für neugierig;
aber ich sag immer, vor Gott
und seinem Apotheker hat ein

Mann keine Geheimnisse ...

Bumst du immer noch mal deine

Alte Graue Mähre ?>

<Aber nein, Doc Parker... Ich
muss dich daran erinnern,
dass ich Familienvater und

Kirchenältester
der

First

Denominational Non-sextarian

Church bin und schon seit den

Tagen unserer gemeinsamen

Kindheit keinen Pferdearsch
mehr angerührt habe.>

<Das waren noch Zeiten, Arch.

Weißt du noch, wie ich mal
das Gänseschmalz mit dem Senf
verwechselt
habe?

Knapp
daneben ist auch vorbei,
wie's so schön heißt. Man hat
dich wahrscheinlich noch in

Cunt Lick County kreischen
hören, so kreischen, als ob
einem Hermelin gerade die

Eier amputiert würden.>

<Da
steckst
du
aber
im
falschen Loch, Doc. Du hast
damals den Senf genommen, und
ich musste warten, bis du
dich
wieder
beruhigt
hattest.>

<Hättest du wohl gerne, Arch.

Ich
hab
das
aus

'ner

Zeitschrift,
die
in
dem
grünen

Scheißhaus
hinterm

Bahnhof lag ... Aber was ich
vorhin meinte, Arch, da haste
mich nicht richtig verstanden

... mit Alte Graue Mähre habe
ich deine Frau gemeint... Die
ist ja auch nicht mehr, was
sie mal war, mit diesen
ganzen Furunkeln und ihrem

Grauen

Star
und
den

Frostbeulen und Hämorrhoiden
und
der

Maul-
und

Klauenseuche.>

<Jau,

Doc,

Liz
kränkelt
ziemlich. Seit der elften

Fehlgeburt ist sie einfach
nicht mehr dieselbe ... Da
war auch noch 'ne ziemlich
merkwürdige Geschichte. Doc

Ferris hat's mir direkt ins

Gesicht gesagt, er sagte:

«Arch, da stimmt was nich, du
solltest das Balg mal sehen.«

Und er wirft mir einen langen

Blick zu, so dass es mir kalt
den Rücken runterläuft... Na
gut, hast schon ganz recht,

Doc, sie ist nicht mehr das,
was sie mal war ... Und deine

Mittelchen scheinen ihr auch
nicht zu bekommen. Seitdem
sie die Augentropfen nimmt,
die du ihr letzten Monat
verkauft
hast,
kann
sie
offenbar Tag und Nacht nicht
mehr auseinanderhalten ...

Aber, Doc, du solltest doch
wissen, dass ich Liz nicht
mehr bumse, die alte Kuh, bei
allem Respekt für die Mutter
meiner totgeborenen Monster.

Nicht, solange ich dieses
kleine fünfzehnjährige Ding
da haben kann ... Weißt doch,
dieses

Nougat-Girl,
das
drüben im Niggerviertel in

Marylous

Salon
fürs

Haareglätten
und

Hautaufhellen
gearbeitet
hat.>

<Kriegste die dunklen Puppen,

Arch?

Kriegste
das

Schwarzbrot ?>

Regelmäßig, Doc. Regelmäßig.

Und jetzt, wie sagen die

Leute, ruft mich die Pflicht.

Muss
zurück
zur
alten

Tretmühlen <Ich wette, die
müsste
dringend
mal
geschmiert werden.> <Doc, sie
ist wirklich 'n trockenes

Loch ... Also, danke für das

Paregoric>

<Dank ist ganz meinerseits,

Arch ... Hehehe ... Sag mal,

Archie mein Junge, wenn du's
mal wieder ganz dringend
nötig hast, komm doch vorbei,
und wir nehmen 'nen Schluck

Yohimbiny zusammen.>

<Mach ich, Doc, mach ich ganz
bestimmt. Wird genau wie
früher sein.>

Also ich bin dann nach Hause
gegangen,
hab

Wasser
aufgesetzt
und
aus

Paregoric, Gewürznelken, Zimt
und

Lorbeer
etwas
zusammengebraut und Liz zu
trinken gegeben, was ihr wohl
ein bisschen geholfen hat.

Zumindest hat sie aufgehört,
mir
auf
die

Nerven
zu
gehen... Na ja, und später
bin ich noch mal zu Doc

Parker gegangen, um mir 'n

Gummi zu besorgen ... und
gerade als ich da rauskomme,
läuft mir Roy Bane übern Weg,
auch so 'n klasse Kerl. Gibt
keinen besseren hier in der

Zone als Roy Bane... Also der
sagt zu mir, sagt er: <Arch,
siehste den ollen Nigger da
drüben
auf
dem
leeren

Grundstück? Na, der kommt so
sicher wie der nächste Schiss
und der Steuerbescheid jeden

Abend so pünktlich dahin,
dass du deine Uhr danach
stellen kannst. Siehst du ihn
dort
drüben,
hinter
den

Brennnesseln? Jeden Abend um
halb neun geht er auf das

Grundstück da drüben und holt
sich mit Stahlwolle einen
runter...

Ist

'n

Niggerprediger,
hab
ich
gehört.

Deshalb weiß ich mehr oder
weniger genau, wie viel Uhr
es
war
am

Freitag
dem

Dreizehnten, und es kann
nicht
mehr
als
zwanzig

Minuten
oder
eine
halbe

Stunde später gewesen sein,
ich hatte in Does Laden noch
etwas

Spanische

Fliege
getankt und war auf dem Weg
ins Niggerviertel, und unten
am Grennel-Sumpf... Der Sumpf
hat da 'n Knick, da stand
früher
mal

'ne

Niggerhütte...

Den
ollen

Nigger haben se drüben in

Cunt Lick verbrannt. Der
hatte Maul- und Klauenseuche
und war stockblind ... aber
da kreischte dieses weiße

Mädchen aus Texarkana da
unten:

<Roy, der olle Nigger da
guckt mich so schweinisch an.

Himmel, ich komm mir ganz
dreckig vor.>

<Na komm, Süße, reg dich
nicht
auf.

Ich
und
die

Jungens
verbrennen
ihn
einfach.>

<Aber langsam, Honigmäulchen.

Mach es langsam. Der hat mir
fiese Kopfschmerzen gemacht.>

Sie
verbrennen
also
den

Nigger, und der klasse Kerl
schnappt sich seine Frau, und
sie
fahren
zurück
nach

Texarkana, ohne das Benzin zu
bezahlen, und der Flüsternde

Lou,
der
die

Tankstelle
betreibt, hat den ganzen

Herbst
lang
über
nichts
anderes
geredet:

<Diese

Stadttypen kommen hierher und
verbrennen 'nen Nigger und
bezahlen noch nicht mal das

Benzin dafür.>

Na ja, und Chester Hoot hat
die Niggerhütte abgerissen
und einfach an der Rückseite
seines Hauses oben im Blood

Valley wieder aufgebaut. Hat
alle Fenster mit schwarzem

Stoff verhängt, und was da
drinnen vorgeht, dazu sollte
man lieber gar nichts sagen

... Also der Chester macht
schon seltsame Sachen ...

Also es passierte genau da,
wo die Niggerhütte mal stand,
genau gegenüber vom alten

Brooks, dessen Ecke jedes

Frühjahr überschwemmt wird,
nur die gehörte damals noch
nicht Brooks...

gehörte einem Typ namens

Scranton.

Also,
dieser

Landstrich war ja schon 1919
vermessen worden... Ich nehme
an, ihr kennt den Mann auch,
der den Job gemacht hat...

Typ namens Hump Clarence, der
nebenbei
auch
mit
der

Wünschelrute
arbeitete...

Auch 'n klasse Kerl, gibt
keinen besseren Mann hier in
der Zone als Hump Clarence

... Also und ziemlich genau
an der Stelle, da stolper ich
über Ted Spigot, wie er 'n

Flittchen fickt.»

Lee
räusperte
sich.

Der

Bezirkssekretär sah ihn über
den Rand seiner Brille hinweg
an und sagte: «Also wenn Sie
so freundlich wären, junger

Mann, mich hier mal ausreden
zu lassen, dann kann ich mich
um

Ihre

Angelegenheit
kümmern.»

Und schon stürzt er sich in
eine Anekdote über einen

Nigger, der sich bei einer

Kuh mit der Tollwut ansteckt:

«Und mein Papa sagt zu mir:

<Nun mach mal hin mit deiner

Hausarbeit, und dann gehen
wir und schauen uns den
tollwütigen Nigger an ...>

Sie hatten den Nigger an ein

Bett gekettet, und er brüllte
wie eine Kuh ... Ich hab bald
genug gehabt von dem ollen

Nigger. Und jetzt bitte ich
mich zu entschuldigen, ich
hab noch 'ne Sitzung im

Scheißhaus. He he he!»

Lee
hörte
dies
voller

Entsetzen.

Der

Bezirkssekretär
verbrachte
oft Wochen in der Toilette
und lebte von Skorpionen und
den Versandhauskatalogen von

Montgomery

Ward.

Seine

Assistenten
hatten
schon
häufiger die Tür aufbrechen
müssen und ihn in einem
fortgeschrittenen Stadium von

Unterernährung
hinausgetragen.

Lee
beschloss,
seinen
letzten

Trumpf auszuspielen.

«Mr. Anker», sagte er, «ich
appelliere an Sie als ein

Mitglied im Wildsau-Club zum
andern»,
und
zog
seine

Clubkarte
hervor,
ein

Erinnerungsstück an die Jahre
seiner Jugend, als er noch

Betrunkene gefilzt hatte.

Der

Bezirkssekretär
warf
einen argwöhnischen Blick auf
die Karte. «Sie sehen mir
aber
nicht
nach

'ner
wohlgenährten Wildsau aus

... Was halten Sie denn von
den Juuuuden ... ?»

«Tja, Mr. Anker, Sie wissen
ja selbst, dass die nichts
anderes im Kopf haben, als
ein christliches Mädchen zu
bumsen

...

Dieser

Tage
schneiden wir ihnen auch noch
den Rest ab.»

«Na, für jemand aus der Stadt
reden

Sie
ja
ganz
vernünftig... Findet heraus,
was er will, und kümmert euch
um ihn... Ist 'n klasse

Kerl.»

20

interzone

Andrew Keifs Chauffeur ist
der einzige Einheimische in

Interzone, der weder schwul
noch für sonst etwas zu haben
ist, und was Keif betrifft,
hat
das
weder
mit

Affektiertheit
noch
mit

Perversion zu tun, sondern
ist eine stets hilfreiche

Ausrede, wenn es darum geht,
sich jemanden vom Hals zu
halten. «Gestern Abend hast
du Aracknid angebaggert. Ich
kann dich nicht mehr in mein

Haus lassen.» In der Zone
kippen
die

Leute
häufig
bewusstlos um, ob sie nun
trinken
oder
nicht,
und
niemand kann mit Sicherheit
sagen, ob er sich an den eher
unappetitlichen

Aracknid
rangemacht hat oder nicht.

Aracknid ist als Chauffeur
unbrauchbar, er kann kaum
richtig fahren. Einmal hat er
eine
schwangere

Frau
überfahren, die mit einer

Ladung Holzkohle auf dem

Rücken
aus
den

Bergen
gekommen war, und sie hatte
eine

Fehlgeburt
auf
der

Straße, brachte ein totes,
blutiges Baby zur Welt, und

Keif stieg aus und setzte
sich auf den Randstein und
rührte mit einem Stock im

Blut
herum,
während
die

Polizei Aracknid befragte und
schließlich die Frau wegen

Verletzung
der
sanitären

Bestimmungen verhaftete.

Aracknid ist ein verbissener,
unattraktiver junger Mann mit
einem langen Gesicht von
seltsamer
schieferblauer

Farbe. Er hat eine große Nase
und
riesige
gelbe

Pferdezähne.

Einen
attraktiven Chauffeur kann
sich jeder zulegen, aber nur

Keif konnte einen Aracknid
auftreiben; Keif ist ein
brillanter, dekadenter junger

Romancier, der in einem
umgebauten

Pissoir
im

Rotlichtbezirk der Altstadt
lebt.

Die Zone ist ein einziges
riesiges Gebäude. Um die

Leute unterbringen zu können,
sind die Räume aus einer

Plastikmasse gefertigt, die
flexibel ist, und wenn sich
zu viele Leute in einem

Zimmer
drängen,
dann
verschwindet irgendjemand mit
einem sanften <Plop> durch
die Wand hindurch ins nächste

Haus - das heißt, ins nächste

Bett, denn die Räume sind
größtenteils Betten, in denen
das Geschäftsleben der Zone
stattfindet. Wie in einem
riesigen Bienenstock summt
die ganze Zone nur so von Sex
und Business.

«Zwei

Drittel
von
einem

Prozent. Davon rück ich nicht
ab,
nicht
mal
für
mein

Liebchen.»

«Aber
wo
sind
die

Frachtbriefe, Herzchen?»

«Nicht da, wo du suchst,

Schatz. Das war doch zu
simpel.»

«Ein

Ballen

Jeans
mit
ausgestopften

Sackhaltern.

Made in Hollywood.»

«Hollywood, Siam.»

«Na ja, im amerikanischen

Stil.»

«Und
was
ist
mit
der

Provision?...

Der

Provision?...

Der

Provision?»

«Aber ja, mein Goldstück,
eine ganze Ladung Vaseline,
hergestellt im Südatlantik
aus echtem Waldreck, zurzeit
noch
von
der

Gesundheitsbehörde in Tierra
del Fuego beschlagnahmt. Die

Provision, mein Bester! Wenn
wir die an Land ziehn, können
wir wie die Maden im Speck
leben.»

(Waldreck wird der nicht
verwertbare

Ausschuss
genannt,
der
bei
der

Zerstückelung
und

Weiterverarbeitung
eines

Wales übrig bleibt. Eine
grauenhafte,
fischige

Schweinerei,
die
man
kilometerweit riechen kann.

Eine Verwendung dafür hat
noch keiner gefunden.)

Interzone Imports Unlimited,
bestehend aus Marvie und Leif
dem Pechvogel, haben sich
hinter
dieses

Geschäft
geklemmt. Genau genommen sind
sie
auf

Medikamente
spezialisiert und betreiben
nebenbei einen 24 -stündigen

Prophylaxe-Service
für
sechsfachen Schutz, von vorne
wie hinten.

(Bis heute unterscheidet man
sechs
verschiedene

Geschlechtskrankheiten.)

Also stürzen sie sich in den

Deal. Sie erweisen einem
spastischen
griechischen

Schiffsagenten
und
einem
ganzen

Stab
von

Zollinspektoren
manch
unaussprechliche

Gefälligkeit.

Schließlich
zerstreiten sich die beiden

Partner und denunzieren sich
gegenseitig
bei
der

Botschaft, aber dort will
niemand
etwas
von
ihnen
wissen, und sie werden durch
die

Hintertür
auf
ein
unbebautes,
mit

Scheiße
übersätes

Grundstück
abgeschoben, wo sich Geier um

Fischköpfe
streiten.

Hysterisch gehen die beiden
aufeinander los.

«Du willst mich um meine

Provision bescheißen!»

«Deine Provision? Wer von uns
beiden
hat
diese
tolle

Geschichte denn aufgetan?»

«Aber
ich
hab
die

Frachtbriefe.»

«Missgeburt! Aber der Scheck
wird
auf
meinen

Namen
ausgestellt.»

«Scheißkerl! Die Frachtbriefe
bleiben unter Verschluss, bis
du meinen Anteil bei einem

Treuhänder hinterlegt hast.»

«Na ja, dann können wir uns
genauso gut wieder vertragen.

Ich bin ja nicht gemein, und
hau auch keinen übers Ohr.»

Ohne
große

Begeisterung
schütteln sie sich die Hand
und küssen sich auf die

Wange.

Das

Geschäft
zieht
sich
monatelang hin. Um die Sache
voranzutreiben,
engagieren
sie
einen

Disponenten.

Schließlich hält Marvie einen

Scheck über 42 turkestanische

Kuru in Händen, der auf eine
unbekannte Bank in Südamerika
ausgestellt
ist
und
via

Amsterdam eingelöst werden
muss - eine Prozedur, die
mehr oder weniger elf Monate
in Anspruch nehmen wird.

Jetzt kann er sich in den

Cafes
an
der

Plaza
entspannen. Er zeigt eine

Fotokopie des Schecks herum.

Natürlich würde er nie das

Original zeigen, irgendein
neidischer Mitmensch könnte
sonst auf die Idee kommen,

Tintenentferner
auf
die

Unterschrift zu spucken oder
den Scheck auf andere Weise
zu ruinieren.

Alle möchten mit ihm feiern
und
zu
einem

Gläschen
eingeladen werden, aber er
lacht jovial und sagt: «Im

Grunde kann ich mir nicht mal
selber einen spendieren. Ich
habe schon jeden Kuru für

Penstrep ausgegeben, denn Ali
hat 'nen Tripper. Hat ihn mal
wieder
vorne
und
hinten
erwischt.

Ich
hätte
den
kleinen Bastard fast durch
die Wand ins nächste Bett
getreten. Aber ihr wisst ja
alle,
was
für

'ne
sentimentale alte Schachtel
ich bin.»

Marvie gönnt sich selbst ein

Schnapsglas mit Bier, dann
quetscht er eine schwarz
angelaufene Münze aus seinem

Hosenschlitz auf den Tisch.

«Stimmt so.»

Der Kellner fegt die Münze
auf eine Kehrichtschaufel,
spuckt auf den Tisch und geht
weg.

«Muffkopp!

Der
ist
nur
neidisch auf meinen Scheck.»

Marvie war schon, wie er es
nannte, «seit dem Jahr null»

in Interzone. Aus einer nicht
näher bezeichneten Stellung
im Außenministerium war er in
den

Ruhestand
versetzt
worden,

«zum

Wohle
der

Behörde».

Offensichtlich
hatte er einmal sehr gut
ausgesehen, Typ Collegeboy
mit Bürstenhaarschnitt, aber
sein Gesicht war erschlafft,
und unter dem Kinn hatten
sich

Wülste
wie
aus
geschmolzenem

Paraffin
gebildet. Auch um die Hüften
herum
hatte
er
deutlich
zugelegt.

Leif der Unglücksrabe war ein
großer, dünner Norweger mit
einer

Augenklappe,
dessen

Gesicht in einem ständigen,
schmeichlerisch-affektierten

Grinsen wie erstarrt schien.

Die vielen Geschäfte, in
denen
er
sich
bereits
erfolglos
betätigt
hatte,
glichen einer epischen Saga.

Mit
der

Aufzucht
von

Fröschen,

Chinchillas,
siamesischen

Kampffischen,

Ramien und Zuchtperlen war er
auf die Nase gefallen. Er war
mehrfach mit dem Versuch
gescheitert, einen Friedhof
für Liebespaare zu schaffen,
die sich dort gemeinsam in
einem Sarg bestatten lassen
konnten, wollte während der

Gummiknappheit den Markt für

Kondome
aufrollen,
ein

Bordell
auf

Versandhandelsbasis aufziehen
und

Penicillin
als
ein
rezeptfreies

Markenprodukt
unters Volk bringen. In den

Kasinos von Europa und auf
den Pferderennbahnen der USA
hatte
er
sich
mit

Wettsystemen versucht, die
ihm nichts als katastrophale

Verluste eingebracht hatten.

Den
geschäftlichen

Misserfolgen
standen
die

Missgeschicke
seines

Privatlebens in nichts nach.

Die Vorderzähne hatten ihm
eine

Horde
bestialischer
amerikanischer Matrosen in

Brooklyn
eingetreten.

Das

Auge
hatten
ihm

Geier
ausgehackt, als er nach einem
halben Liter Paregoric in
einem Park von Panama City
ohnmächtig geworden war. Auf
dem

Höhepunkt
einer
verheerenden Junk-Sucht war
er einmal fünf Tage lang in
einem Aufzug eingeschlossen
und
musste,
als
blinder

Passagier,
in
einer

Transportkiste einen Anfall
von Delirium tremens über
sich ergehen lassen. Ein
anderes Mal brach er in Kairo
mit

Darmverschlingung,
aufgebrochenen

Magengeschwüren
und

Bauchfellentzündung
zusammen, und das Krankenhaus
war so überfüllt, dass sein

Bett einfach in die Latrine
geschoben
wurde;
außerdem
baute der griechische Arzt

Mist und nähte einen lebenden

Affen
in
ihn
ein,
und
anschließend wurde er von
sämtlichen
arabischen

Pflegern vergewaltigt, und
einer der Krankenwärter stahl
das Penicillin und ersetzte
es durch Desinfektionsmittel;
und als er einmal den Tripper
am Arsch hatte, verabreichte
ihm ein selbstzufriedener
englischer Arzt einen Einlauf
aus heißer Schwefelsäure; und
dann
dieser
deutsche

Praktische

Arzt
für

Technologische Medizin, der
ihm den Blinddarm mit einem
rostigen

Dosenöffner
und
einer

Blechschere
herausoperierte

(die

Bakterientheorie war für ihn

«dummes Zeug»). Berauscht von
seinem Erfolg begann er an
allem herumzuschnippeln, was
ihm in die Quere kam: «Der
menschliche

Körper
ist
vollgestopft
mit
überflüssigen

Teilen.

Man
kann auch mit einer Niere
auskommen. Warum also zwei?

Ah, da haben wir ja eine...

Die Innereien sollten nicht
so
eng
zusammengestopft
sein...

Sie
brauchen

Lebensraum
wie
das

Vaterland.»

Der Disponent wartete noch
immer auf sein Geld, und

Marvie musste der Tatsache
ins Auge sehen, dass er noch
elf Monate lang Ausflüchte
würde erfinden müssen, bis
der Scheck gutgeschrieben
war. Es hieß, der Disponent
sei auf der Fähre zur Welt
gekommen, die zwischen der

Zone und der Insel verkehrt.

Seine

Tätigkeit
bestand
darin,
den

Warenverkehr
voranzutreiben. Niemand war
sich sicher, ob seine Dienste
überhaupt von Nutzen waren,
und die Erwähnung seines

Namens führte jedes Mal zu

Streitereien.

Und
jeder
konnte

Beweise
anführen,
sowohl für seine erstaunliche

Effizienz wie auch völlige

Nutzlosigkeit.

Die Insel liegt der Zone
genau gegenüber und ist ein
britischer

Militär-
und

Marinestützpunkt. England hat
für
die

Insel
einen
mietfreien Pachtvertrag auf

Jahresbasis, und jedes Jahr
muss der Vertrag über Pacht
und Aufenthaltsrecht formal
erneuert
werden.

Die
komplette Bevölkerung muss
dazu antreten - Anwesenheit
ist Pflicht - und versammelt
sich
an
der
städtischen

Müllkippe. Dann, so will es
die

Tradition,
ist
der

Präsident der Insel gehalten,
auf dem Bauch über den Müll
zu kriechen und die von jedem
einzelnen

Bürger
unterschriebene

Aufenthaltsgenehmigung sowie
den verlängerten Pachtvertrag
dem amtierenden Gouverneur zu
überreichen,
der
ihn
in
seiner prächtigen Galauniform
erwartet.

Der

Gouverneur
nimmt die Schriftstücke und
schiebt
sie
in
seine

Jackentasche.

«Na gut», sagt er mit einem
dünnen Lächeln, «ihr habt
euch also entschlossen, uns
ein
weiteres

Jahr
hierzubehalten. Sehr nett von
euch. Und alle sind darüber
glücklich?

...

Gibt's
irgendjemanden,
der
nicht
glücklich ist?»

Soldaten in Jeeps schwenken
die Läufe der auf die Wagen
montierten Maschinengewehre
langsam über die Köpfe der

Menge.

«Alle sind glücklich. Na
wunderbar.» Jovial wendet er
sich dem immer noch auf dem

Bauch liegenden Präsidenten
zu.

«Ich
behalte
die

Papiere, für den Fall, dass
ich
mal
dringend
aufs

Scheißhaus muss. Hahaha.»

Sein
lautes
metallisches

Lachen
schallt
über
die

Müllkippe, und unter den

Läufen der Gewehre lacht die

Menge mit ihm.

Die

Spielregeln
der

Demokratie werden auf der

Insel
peinlich
genau
eingehalten. Es gibt einen

Senat und einen Kongress, in
denen
die

Probleme
der

Müllentsorgung
und
der

Latrineninspektion
endlos
erörtert werden - nur diese
beiden Fragen fallen in ihren

Zuständigkeitsbereich. Mitte
des 19. Jahrhunderts gab es
eine kurze Periode, in der
den beiden Institutionen auch
das Ministerium zur Pflege
der Paviane unterstellt war,
das
ihnen
aber
wieder
entzogen wurde, weil der

Senat
häufig
durch

Abwesenheit glänzte.

Die rotärschigen Tripolis-

Paviane
waren
im

17.

Jahrhundert von Piraten auf
die Insel gebracht worden.

Eine Legende besagte, die

Insel würde fallen, wenn die

Paviane sie verlassen würden.

An wen oder in welcher Form
wurde
nicht
näher
beschrieben, aber es gilt als

Kapitalverbrechen,
einen

Pavian zu töten, obwohl das
widerliche Verhalten dieser

Tiere den Bewohnern häufig
bis über die Grenzen des

Ertragbaren hinaus zusetzt.

Hin und wieder dreht einer
durch, tötet ein paar Paviane
und dann sich selbst.

Das Amt des Präsidenten wird
immer
einem
besonders
widerlichen und unbeliebten

Bürger
aufgedrängt.

Zum

Präsidenten
gewählt
zu
werden ist das größte Unglück
und die größte Schande, die
einem

Inselbewohner
widerfahren
kann.

Die
beispiellosen

Demütigungen
und

Niederträchtigkeiten
führen dazu, dass kaum ein

Präsident die volle Amtszeit
überlebt, sondern nach ein
oder
zwei

Jahren
daran
zerbricht und stirbt. Der

Disponent
war
einst

Präsident,
und
zwar
die
vollen fünf Jahre seiner

Amtszeit. Anschließend hat
er seinen Namen geändert und
mittels plastischer Chirurgie
versucht, alle Erinnerungen
an diese Schande so weit wie
möglich zu tilgen.

«Ja natürlich ... wir werden
dich bezahlen», sagte Marvie
zum Disponenten. «Aber bitte
keine Hektik. Es kann noch
ein bisschen dauern...»

«Keine Hektik? Ein bisschen
dauern!»

«Hör doch mal ...»

«Ja ja, ich habe alles schon
mal
gehört.

Die

Kreditgesellschaft
fordert
die künstliche Niere deiner

Frau zurück ... und deine Oma
wird zur Räumung der Eisernen

Lunge gezwungen.»

«Ziemlich geschmacklos, alter

Junge ...»

«Offen gesagt, ich wünschte,
ich hätte mich nie auf diese
ähem

Angelegenheit
eingelassen. Diese verdammte

Schmiere enthält zu viel

Karbolsäure. Letzte Woche war
ich unten beim Zoll. Hab
einen Besenstiel in eine der

Tonnen gesteckt, und die

Schmiere hat das Ende direkt
weggeätzt. Nebenbei stinkt
das Zeug so sehr, das haut
einen völlig um. Du solltest
mal einen Spaziergang zum

Hafen machen.»

«Nichts dergleichen werde ich
tun», kreischte Marvie. (In
der Zone gilt es als unfein,
die eigenen Waren in die Hand
zu nehmen, ja sich ihnen auch
nur zu nähern. Dann gerät man
sofort
in

Verdacht,

Einzelhändler zu sein, das
heißt
ein
gewöhnlicher

Krämer. Ein gut Teil aller

Waren wird in der Zone durch

Straßenhändler
verkauft.)

«Warum erzählst du mir das
alles?

Das
ist
einfach
schäbig! Damit sollen sich
die

Kleinhändler
rumschlagen.»

«Oh ja, für euch Burschen ist
das ganz einfach, ihr macht
euch einfach aus dem Staub.

Aber ich habe einen Ruf zu
verlieren... Die Sache wird
noch
jede

Menge

Ärger
machen.»

«Willst du etwa andeuten,
dass
irgendetwas
an
dem

Geschäft nicht legal ist?»

«Nicht
gerade
illegal,
aber
schäbig,
ausgesprochen
schäbig.»

«Ach, geh doch zurück auf
deine

Insel,
bevor
sie
untergeht! Wir haben dich
doch schon gekannt, als du
deinen Arsch noch in den

Pissoirs der Plaza für fünf

Peseten hingehalten hast.»

«Haben
aber
nicht
viele
zugegriffen», setzt Leif mit
betont britischem Akzent noch
einen drauf.

Diese Anspielung auf seine

Herkunft war mehr, als der

Disponent
verkraften
konnte... Er richtete sich
hoch auf und versuchte, den
unnahbaren
englischen

Aristokraten zu mimen, der
mit einem einzigen eisigen

Schlag
seine

Gegner
vernichtet, aber heraus kam
nur das wimmernde, winselnde

Knurren
eines
getretenen

Hundes.

Durch
den
weißglühenden Hass schimmerte
sein
altes

Gesicht
hindurch... Er stieß Flüche
in
den
scheußlichen,
erstickten

Kehllauten
des

Inseldialekts hervor. (Die

Inselbewohner geben vor, den

Dialekt nicht zu kennen, oder
leugnen
schlicht
dessen

Existenz.

«Wir
sind
briiietisch», sagen sie. «Wir
ham hier kein verdammten

Dierlekt.»)

In
den

Mundwinkeln des Disponenten
sammelte sich Schaum. Er
versprühte
kleine

Spuckebällchen
wie

Wattebäusche.

Der

Gestank
seiner
seelischen

Gemeinheit umgab ihn wie
eine grüne Wolke. Marvie und

Leif
prallten
erschrocken
zurück.

«Er ist verrückt geworden»,
japste Marvie. «Nichts wie
weg hier.»

Hand in Hand verschwinden sie
im Nebel, der sich in den

Wintermonaten über die Zone
legt wie in einem kalten
türkischen Bad.

21

die Untersuchung

Carl Peterson fand in seinem

Briefkasten eine Postkarte
mit der Aufforderung, sich um
zehn Uhr zu einem Termin mit

Dr. Benway im Ministerium
für Geistige Gesundheit und

Prophylaxe einzufinden...

«Was im Himmel können die von
mir wollen?», fragte er sich
nervös...

«Höchstwahrscheinlich
eine

Verwechslung.»

Aber
er
wusste, dass denen keine

Verwechslungen unterliefen...

Jedenfalls
keine

Namensverwechslungen ...

Es
wäre

Carl
nicht
eingefallen, den Termin zu
ignorieren,
obwohl
auf

Nichterscheinen keine Strafe
stand... Freeland war ein

Wohlfahrtsstaat.

Wenn
ein

Bürger
irgendetwas
haben
wollte - sei es eine Ladung

Knochenmehl
oder
einen

Sexpartner -, dann leistete
eine Behörde ihm wirkungsvoll

Hilfe.

Die

Drohung,
die
dieses
allumfassende

Wohlwollen
implizierte,
erstickte jeden Gedanken an

Rebellion...

Carl überquerte den Platz vor
dem Rathaus... Zwanzig Meter
hohe Statuen aus Nickel mit

Genitalien aus Messing, die
sich
unter
glitzernden

Duschen einseiften ... Die

Rathauskuppel
aus

Glasbausteinen
und

Kupfer
krachte gegen den Himmel...

Carl fing den Blick eines
schwulen Amerikaners auf und
starrte zurück, woraufhin der
die Augen niederschlug und an
den Filtern seiner Leica
herumzufummeln begann...

Carl betrat das Stahl- und -

Emaille-Labyrinth
des

Ministeriums,
ging
zum

Informationsschalter...

und
legte die Postkarte vor.

«Fünfter

Stock...

Zimmer
sechsundzwanzig ...»

In

Zimmer
sechsundzwanzig
schaute
ihn
eine

Krankenschwester aus kalten

Fischaugen an.

«Doktor Benway erwartet Sie
schon», sagte sie lächelnd.

«Gehen Sie gleich hinein.»

«Als ob er nichts anderes zu
tun hätte, als auf mich zu
warten», ging es Carl durch
den Kopf.

Das Sprechzimmer war von
einem milchigen Licht erfüllt
und völlig still. Der Arzt
schüttelte Carl die Hand und
hielt die Augen auf die Brust
des
jungen

Mannes
gerichtet...

«Ich hab diesen Mann schon
mal gesehen», dachte Carl...

«Aber wo?»

Er setzte sich und schlug die

Beine übereinander. Er warf
einen

Blick
auf
den

Aschenbecher
auf
dem

Schreibtisch
und
zündete
sich eine Zigarette an ... Er
sah den Doktor unverwandt mit
einem fragenden Blick an, der
die

Grenze
zur

Unverschämtheit überschritt.

Dem Arzt schien das peinlich
zu sein ... er zappelte herum
und hustete ... und raschelte
mit seinen Papieren ...

«Arrhhmmp», ließ er sich
schließlich vernehmen... «Sie
heißen Carl Peterson, soweit
ich sehe...» Seine Brille
rutschte
auf
die

Nase
hinunter, wodurch er wie die

Karikatur eines Akademikers
wirkte...

Carl
nickte
schweigend ... Der Arzt sah
ihn nicht an, schien seine

Zustimmung
aber
trotzdem
wahrzunehmen...

Mit einem Finger schob er die

Brille zurück an ihren Platz
und öffnete eine Akte, die
auf
dem
emaillierten

Schreibtisch lag.

«Mmmmmmmm. Carl Peterson.» Er
wiederholte
den

Namen
genüsslich,
spitzte
die

Lippen und nickte einige

Male.

Dann
sagte
er
unvermittelt:

«Sie
wissen
natürlich,
dass
wir
es
versuchen. Wir alle versuchen
es.

Natürlich
haben
wir
manchmal
keinen

Erfolg.»

Seine Stimme wurde dünn und
brüchig
und
verlor
sich
schließlich. Er legte die

Hand auf seine Stirn. «Den

Staat - der ja nur ein

Werkzeug
ist

-
an
die

Bedürfnisse
eines
jeden
einzelnen

Bürgers
anzupassen.»

Plötzlich
dröhnte seine Stimme so laut
und unerwartet, dass Carl
zusammenzuckte.

«Das
ist,
jedenfalls
für
uns,
die
einzige Funktion des Staates.

Unser

Wissen...

ist
natürlich unvollständig ...»

Er
machte
eine
leicht
herablassende

Handbewegung...

«Zum

Beispiel...

zum

Beispiel

...nehmen wir mal die äh
sexuelle Devianz.» Der Doktor
schaukelte in seinem Stuhl
vor und zurück. Die Brille
rutschte
auf
seine

Nase
hinunter. Carl fühlte sich
plötzlich unbehaglich.

«Wir betrachten das als ein

Missgeschick

...

eine

Krankheit...

ganz
sicher
nichts,
das
man
mehr
verurteilen
oder
äh
sanktionieren müsste als,
sagen wir ... Tuberkulose ...

Genau»,
wiederholte
er
nachdrücklich, als ob Carl
einen

Einwand
erhoben
hätte...

«Tuberkulose.

Andererseits ist es nicht
schwer zu verstehen, dass
jegliche

Krankheit
den

Behörden,
die
für
die
allgemeine

Gesundheit
zuständig sind, bestimmte,
wollen
wir
sagen,

Verpflichtungen prophylaktischer Natur auferlegt, die, und
auch das muss nicht betont
werden, für das unglückliche

Individuum, das sich ja ohne
eigenes

Verschulden
äh
infiziert hat, mit einem

Minimum
von

Unannehmlichkeiten und Härte
verbunden sind ... Um es so
zu sagen, natürlich, ein

Minimum
an

Härte,
das
gleichermaßen einen adäquaten

Schutz
anderer

Individuen
gewährleistet, die nicht in
dieser Form infiziert sind

... Eine Impfung gegen Pocken
betrach ten wir nicht als unzumutbare

Maßnahme

...

Desgleichen Quarantäne für
bestimmte
ansteckende

Krankheiten

...

Ich
bin
sicher, Sie stimmen mir zu,
dass jemand, der sich mit
ärrhhmmp wie sagen doch die

Franzosen des maladies galantes
hehehe angesteckt hat, einer

Behandlung unterzogen werden
muss, sofern er das nicht
freiwillig tut.» Der Arzt
kicherte vor sich hin und
schaukelte weiter in seinem

Stuhl wie eine Aufziehpuppe

... Carl spürte, dass jetzt
eine

Reaktion
von
ihm
erwartet wurde.

«Das scheint vernünftig zu
sein», sagte er.

Der

Arzt
hörte
auf
zu
kichern. Plötzlich saß er
bewegungslos da. «Um jetzt
auf diese äh Geschichte mit
der
sexuellen

Devianz
zurückzukommen: Offen gesagt
behaupten
wir
nicht
zu
verstehen - jedenfalls nicht
vollständig -, warum manche

Männer
und

Frauen
äh
gleichgeschlechtliche Partner
bevorzugen. Aber wir wissen,
dass dieses äh Phänomen recht
verbreitet ist, und unter
gewissen Umständen muss sich
diese

Behörde
damit
äh
befassen.»

Zum ersten Mal huschten die

Augen des Arztes über Carls

Gesicht. Augen ohne eine Spur
von

Wärme,

Hass
oder
irgendein Gefühl, das Carl
jemals selbst verspürt oder
bei
einem
anderen
wahrgenommen
hatte,
gleichermaßen
kalt
und
bohrend, raubtierhaft und
unpersönlich.

Carl
fühlte
sich plötzlich gefangen in
diesem Zimmer, lautlos wie
eine

Unterwasserhöhle,
abgeschnitten von allem, was

Wärme
und

Sicherheit
versprach. Er sah sich selbst
hier sitzen - gelassen, aber
wachsam
mit
einer

Spur
höflicher Verachtung -, doch
das Bild verblasste, als ob
all seine Vitalität in die
milchig-graue Atmosphäre des

Zimmers hinausgesogen würde.

«Die

Behandlung
dieser

Krankheiten orientiert sich,
jedenfalls zurzeit ärrhhmmp,
an den Symptomen.» Der Arzt
warf sich plötzlich zurück in
seinen Stuhl und brach in ein
schallendes,
metallisches

Gelächter aus. Carl sah ihn
entsetzt an ... «Der Mann ist
verrückt», dachte er. Das

Gesicht des Arztes wurde
ausdruckslos wie das eines

Spielers. Carl spürte ein
merkwürdiges Gefühl im Magen,
wie in einem jäh anhaltenden

Fahrstuhl.

Der Arzt blätterte in der

Akte, die vor ihm lag. Er
sprach
in
einem
leicht
herablassenden und amüsierten

Tonfall.

«Schauen

Sie
nicht
so
erschrocken
drein,
junger

Mann. Nur so ein Witz unter

Medizinern. Wenn man sagt,
dass die Behandlung sich an
den

Symptomen
orientiert,
dann gibt es keine, außer
dass sich der Patient so wohl
wie möglich fühlen soll. Und
genau das wollen wir in jenen

Fällen
auch
erreichen.»

Wieder spürte Carl diesen
kalten, forschenden Blick auf
seinem Gesicht. «Um es so zu
sagen: ihn beruhigen, wo

Beruhigung angebracht ist...

und, natürlich, ein passendes

Umfeld
mit
einem

Personenkreis
gleicher

Neigungen
schaffen.

Eine

Quarantäne
ist
nicht
erforderlich

...

diese

Krankheit ist genauso wenig
unmittelbar ansteckend wie

Krebs ... Krebs, meine erste

Liebe ...» Die Stimme des

Arztes verebbte. Er schien
tatsächlich
durch
eine
unsichtbare

Tür
entschwunden zu sein, und
nur eine leere Hülle war am

Schreibtisch zurückgeblieben.

Mit klarer Stimme begann er
plötzlich wieder zu sprechen.

«Und so fragen Sie sich jetzt
vielleicht, warum wir uns
überhaupt mit diesen Dingen
beschäftigen?» Er ließ ein
breites Lächeln aufblitzen,
so kalt wie Schnee in der

Sonne.

Carl
zuckte
mit
den

Schultern. «Das geht mich
nichts an... Ich frage mich
nur, warum Sie mich hierher
bestellt haben und warum Sie
mir diesen ganzen ... ganzen

...»

«Blödsinn?»

Carl stellte verärgert fest,
dass er errötete. Der Arzt
lehnte sich zurück und legte
die Spitzen seiner Finger
aneinander.

«Die jungen Leute», sagte er
nachsichtig. «Immer haben sie
es
so
eilig.

Vielleicht
werdet ihr eines Tages auch
lernen, was es bedeutet,

Geduld
zu
haben.

Nein,

Carl... ich darf Sie doch

Carl nennen? Ich weiche Ihrer

Frage nicht aus. Bei Verdacht
auf Tuberkulose kommt es vor,
dass wir - das heißt, die
zuständige

Abteilung

-
diejenige Person bittet und
manchmal auch auffordert,
sich
einer

Röntgenuntersuchung
zu
unterziehen. Das ist reine

Routine, verstehen Sie. Die
meisten

Befunde
dieser

Untersuchungen sind negativ.

Und Sie sind nun also zu
einer,
sagen
wir
so,
psychischen

Durchleuchtung
hierher
gebeten
worden?

Lassen Sie mich hinzufügen,
dass
ich
nach
unserem

Gespräch relativ sicher bin,
dass auch dieser Befund aus
rein
praktischen

Gründen
negativ sein wird...»

«Aber das Ganze ist doch
einfach lächerlich. Ich habe
mich immer nur für Mädchen
interessiert.

Ich
habe
inzwischen
eine
feste

Freundin, und wir wollen
demnächst heiraten.»

«Sicher, Carl, das weiß ich.

Und deshalb sind Sie auch
hier. Ein Bluttest vor der

Heirat

-
das
ist
doch
plausibel, oder?»

«Bitte, Doktor, reden Sie
nicht drum herum.»

Der Arzt schien ihn nicht zu
hören. Wie ein Taucher kam er
aus seinem Sessel hoch und
begann hinter Carls Rücken
hin und her zu gehen, die

Worte kamen schleppend und
abgehackt wie Fetzen einer

Melodie, die der Wind durch
die Straßen treibt.

«Streng vertraulich kann ich

Ihnen sagen, dass es Beweise
für etwas wie einen Erbfaktor
gibt. Sozialer Druck. Viele

Homosexuelle, ob latent oder
offen,
heiraten
leider.

Solche Heiraten enden häufig
damit... Faktor der Einflüsse
während der Kindheit.» Der

Arzt redete immer weiter. Er
sprach über Schizophrenie,

Krebs,
die
vererbliche

Fehlfunktion
des

Hypothalamus.

Carl verfiel in eine Art

Halbschlaf. Er sah sich eine
grüne

Tür
öffnen.

Ein
schrecklicher Gestank fraß
sich in seine Lungen, und er
schreckte hoch. Die Stimme
des Arztes klang merkwürdig
flach
und
leblos,
eine
flüsternde Junkie-Stimme:

«Der

Blomberg-Stanislouski-

Samenausflockungstest

...

hilfreich bei der Diagnose

... zeigt zumindest einen
negativen

Befund
an.

In
bestimmten Fällen hilfreich -
zumindest
als

Teil
des

Gesamtbildes ... Vielleicht
unter diesen äh Umständen.»

Die Stimme des Arztes schwoll
zu
einem
überkandidelten

Kreischen an. «Die Schwester
wird Ihre äh Probe in Empfang
nehmen.»

«Hier entlang bitte ...» Die

Schwester öffnete eine Tür,
die in eine kahle weiße Zelle
führte. Sie reichte ihm einen

Becher.

«Benutzen Sie bitte das.

Rufen Sie einfach, wenn Sie
fertig sind.»

Auf einem Glasbord stand eine

Dose
mit

Vaseline.

Carl
schämte sich, als hätte seine

Mutter ihm ein Taschentuch
hingelegt. Mit einem kleinen
gestickten Sinnspruch, wie
etwa: «Wenn ich eine Fotze
wäre,
könnten
wir
einen

Kurzwarenladen eröffnen.»

Er ignorierte die Vaseline
und
ejakulierte
in
den

Becher,
ein
gefühlloser
brutaler

Fick
mit
der

Schwester, die an eine Wand
aus Glasbausteinen gelehnt
stand.

«Alte

Glasfotze»,
spottete er und sah eine

Fotze
voller
bunter

Glassplitter
unter
dem

Polarlicht.

Er
wusch
den

Penis
und
knöpfte die Hose zu.

Irgendetwas überwachte alles,
was er dachte, und jede
seiner Bewegungen mit kaltem,
höhnischen

Hass,
jede

Verlagerung der Hoden, jede

Kontraktion des Rektums.

Er befand sich in einem von
grünem Licht erfüllten Raum.

Es gab ein Doppelbett aus
gebeiztem Holz sowie einen

Kleiderschrank
mit
einem
großen

Spiegel.

Sein

Spiegelbild
hatte
kein

Gesicht. Irgendjemand saß in
einem schwarzen Hotelsessel.

Er trug ein weißes Hemd mit
gestärkter Brust und einen
schmutzigen

Papierschlips.

Das

Gesicht
war
formlos
aufgedunsen, die Augen wie
brennender Eiter.

«Alles in Ordnung?», fragte
die Schwester gleichgültig.

Sie reichte ihm ein Glas

Wasser.

Sie
sah
ihm
distanziert
und
voller

Verachtung zu, wie er trank.

Sie drehte sich um und griff
mit unübersehbarem Ekel nach
dem Becher. Dann wandte sie
sich an ihn und sagte knapp:

«Warten Sie auf irgendwas

Bestimmtes?»

Seit Carl erwachsen war,
hatte noch nie jemand so mit
ihm geredet.

«Warum ? Nein...»

«Dann können Sie gehen.»

Sie wandte sich wieder dem

Becher zu. Angeekelt stieß
sie einen kleinen Schrei aus
und
wischte
sich
einen

Samentropfen von der Hand.

Carl ging Richtung Tür und
blieb dort stehen.

«Soll
ich
noch
mal
wiederkommen?»

Überrascht und missbilligend
sah sie ihn an. «Natürlich
werden

Sie
von
uns
benachrichtigt.» Sie stand in
der Tür zur Zelle und sah zu,
wie er durch das Vorzimmer
ging und die Tür öffnete. Er
drehte sich um und versuchte
es mit einem munteren Winken.

Die Schwester rührte sich
nicht von der Stelle und ließ
keine Regung erkennen.

Als
er
die

Treppen
hinunterging, hatte ihm sein
gequältes, falsches Grinsen
die Schamröte ins Gesicht
getrieben.

Ein homosexueller Tourist sah
ihn an und zog wissend eine

Augenbraue hoch.

«Stimmt was nicht?»

Carl rannte in einen Park und
fand eine leere Bank, die
neben einem Zimbel spielenden

Faun stand.

«Sprich
dich
ruhig
aus,

Süßer. Danach fühlst du dich
besser.» Der Tourist beugte
sich über ihn, und seine

Kamera pendelte vor Carls

Gesicht hin und her wie eine
schlenkernde Titte.

«Verpiss dich!»

Carl sah, wie etwas Gemeines
und Widerwärtiges in den
braunen Augen der Tunte
aufblitzte - die Augen eines
kastrierten Tieres.

«Oh! Wenn ich du wäre, Süßer,
würde
ich
nicht
so
mit

Schimpfworten
um
mich
werfen. Dich haben sie doch
auch an der Angel. Ich habe
doch gesehen, dass du aus dem

Institut gekommen bist.»

«Was wollen Sie damit sagen»,
wollte Carl wissen.

«Oh,
nichts.

Rein
gar
nichts.»

«Nun gut, Carl», setzte der

Arzt an, lächelte und hielt
die Augen auf gleiche Höhe
mit Carls Mund. «Ich habe
gute Nachrichten für Sie.» Er
nahm einen blauen Zettel vom

Schreibtisch und versuchte
theatralisch,
seine

Augen
darauf zu fokussieren. «Ihr
äh Test... der Robinson-

Kleiberg-Ausflockungstest...»

«Ich dachte, es war der

Blomberg-Stanislouski-Test.»

Der Doktor kicherte. «Du
meine Güte, nein ... Sie
greifen mir vor, junger Mann.

Vielleicht haben Sie das auch
missverstanden. Der Blomberg-

Stanislouski-Test,
tjaaa...das ist nun wieder
ein völlig anderer Test. Ich
hoffe
doch
sehr...

nicht
erforderlich...» Er kicherte
erneut. «Aber wie ich sagen
wollte, bevor ich so charmant
von meinem ärrhhmmp gelehrten
jungen

Kollegen

...

unterbrochen wurde. Ihr R. K.

scheint...» - er hielt den

Zettel auf Armeslänge von
sich - «... völlig äh negativ
zu sein. Also brauchen wir

Sie vielleicht gar nicht
weiter zu belästigen. Und
somit ...» Er legte den

Zettel sorgfältig in einer

Akte ab. Dann blätterte er
in der Akte. Schließlich
hielt er inne, runzelte die

Stirn und spitzte die Lippen.

Er schloss die Akte, legte
die Hände flach darauf und
beugte sich vor.

«Carl,
als

Sie

Ihren

Militärdienst
abgeleistet
haben ... Da muss es doch...

vielmehr da gab es doch
längere Perioden, in deren

Verlauf Sie die Tröstungen
durch das schöne Geschlecht
entbehren mussten und äh gar
keine Möglichkeit dazu hatten.

Hatten Sie während dieser
zweifellos
harten
und
schwierigen Periode ein Pin-
up-Girl? Oder vielleicht eher
einen

Pin-up-Harem?

Hehehe...»

Carl
sah
den

Arzt
mit
unverhohlenem Abscheu an.

«Ja, natürlich», sagte er.

«Hatten wir alle.»

«Und jetzt, Carl, möchte ich

Ihnen ein paar Pin-up-Girls
zeigen.»

Er
zog
einen

Umschlag aus einer Schublade.

«Und bitte Sie darum, sich
diejenige herauszusuchen, mit
der Sie es am liebsten äh
treiben würden...»

Er beugte sich plötzlich vor
und fächerte die Fotos vor

Carls Gesicht auf. «Suchen

Sie sich ein Mädchen aus,
irgendeines.»

Carls Finger waren taub, als
er die Hand ausstreckte und
eines der Fotos berührte. Der

Arzt steckte das Foto zurück
in den Stapel, mischte, hob
ab, legte den Packen auf

Carls Akte und schlug zackig
drauf. Dann breitete er die

Fotos mit der Bildseite nach
oben vor Carl aus.

«Ist sie dabei?»

Carl schüttelte den Kopf.

«Natürlich nicht. Sie ist
hier drin, wo sie hingehört.

Der richtige Ort für eine

Frau, oder???» Er schlug die

Akte auf und hielt ihm das

Foto des Mädchens hin, das an
einen Rorschachtest geheftet
war. «Ist sie das?»

Carl nickte schweigend.

«Sie
haben
einen
guten

Geschmack, mein Junge. Streng
vertraulich kann ich Ihnen
sagen, dass einige dieser

Mädchen

...»

-
mit
den
geübten

Fingern
eines

Spielers legte er die Fotos
in drei Stapeln aus, als
ginge es um eine Partie

<Kümmelblättchen>

-

«in

Wirklichkeit Knaben sind. In
voller äh Montur, so heißt das
doch, oder?»

Seine Augenbrauen zuckten mit
unglaublicher

Geschwindigkeit auf und ab.

Carl war sich nicht sicher,
ob
er
überhaupt
etwas

Außergewöhnliches
gesehen
hatte.

Das

Gesicht
des

Arztes, der ihm gegenübersaß,
blieb absolut unbewegt und
ausdruckslos.

Wieder
verspürte

Carl
dieses
ziehende Gefühl im Magen und
in den Genitalien, so als sei
er in einem Fahrstuhl, der
plötzlich anhielt.

«Nun, Carl, sieht so aus, als
würden Sie unseren kleinen

Hindernislauf mit Glanz und

Gloria
bestehen

...

Ich
denke, Sie finden das alles
hier ziemlich affig, nicht
wahr ...???»

«Also, um ehrlich zu sein...

Ja...»

«Sie sind offen, Carl... Das
ist
gut...

Und
jetzt...

Carl...» Er zog den Namen
zärtlich in die Länge, so wie
ein
scheißfreundlicher

Bulle, der einem erst mal
eine

Old

Gold
anbietet

(irgendwie typisch Cop, so
was
wie

Old

Golds
zu
rauchen),
um
dann
seine

Nummer abzuziehen...

Der scheißfreundliche Bulle
gibt
einen
kleinen

Tanzschritt zum Besten.

«Warum machen Sie Dem Mann
nicht ein Angebot?» Der Kopf
zuckt in Richtung seines
finsteren Über-Ichs, von dem
er immer nur in der dritten

Person spricht: «Der Mann»

oder «Der Lieutenant».

«So ist der Lieutenant nun
mal, bist du fair zu ihm, ist
er fair zu dir... Wir würden

Sie auch gar nicht weiter
behelligen ... Wenn Sie uns
in einer bestimmten Sache
behilflich sein könnten.»

Seine Worte klingen in der
trostlosen

Ödnis
von

Kantinen, Straßenecken und

Imbissbuden
nach.

Junkies
wenden den Blick ab und
mampfen Früchtekuchen.

«Der Schwule irrt sich.»

Der Schwule ist voll auf

Goofballs und plumpst mit
heraushängender

Zunge
in
einen Hotelsessel. Völlig im

Tran steht er auf, und ohne
eine Miene zu verziehen oder
die Zunge zurück in den Mund
zu stopfen, hängt er sich
auf.

Der Bulle krakelt auf einem

Notizblock herum.

«Kennen Sie Marty Steel?»

«Ja.»

«Können Sie bei ihm kaufen?»

Krakel?

Krakel?

«Er
ist
misstrauisch.»

«Aber Sie können bei ihm
kaufen.» Krakel krakel. «Sie
haben doch letzte Woche bei
ihm gekauft, oder?» Krakel???

«Ja.»

«Dann können Sie doch auch
diese Woche bei ihm kaufen.»

Krakel... Krakel... Krakel...

«Sie können heute was bei ihm
kaufen.» Kein Krakel.

«Nein!

Nein!

Bloß
das
nicht!!»

«Also hören Sie mal, spielen

Sie jetzt mit» - drei wütende

Krakel - «oder fickt der...

fickt Der Mann dich in den

Arsch?» Letzteres mit einem
schwulen Augenaufschlag.

«Und deshalb, Carl, würden

Sie
jetzt
bitte
die

Freundlichkeit haben, mir zu
sagen, wie häufig und unter
welchen Umständen Sie dem äh
homosexuellen Verkehr gefrönt
haben???»

Seine

Stimme
verlor
sich.

«Falls
das
niemals der Fall gewesen sein
sollte,
muss
ich
doch
annehmen, dass Sie ein eher
untypischer
junger

Mann
sind.» Der Arzt hob neckisch
mahnend
einen

Finger.

«Jedenfalls ...» Er klopfte
auf die Akte und warf ihm
einen hinterhältig lüsternen

Blick zu.

Carl bemerkte, dass die Akte
zwanzig Zentimeter dick war.

Tatsächlich schien ihr Umfang
enorm zugenommen zu haben,
seit er das Zimmer betreten
hatte.

«Also,
während
meines

Militärdienstes

...

Diese

Tunten haben mir eindeutige

Angebote
gemacht,
und
manchmal... wenn ich pleite
war...»

«Aber ja doch, natürlich,

Carl», wieherte der Arzt
herzlich. «In Ihrer Lage
hätte ich dasselbe getan, das
kann ich Ihnen sagen he he
he... Also ich denke, wir
können
dieses
äh
verständliche Bemühen um das

Aufbessern der äh Kasse als
irrelevant betrachten. Aber, Carl, vielleicht ergaben sich
auch» - er tippte mit einem

Finger auf die Akte, die
einen schwachen Geruch nach
muffigen

Suspensorien
und

Chlor
verströmte

-

«Gelegenheiten, bei denen äh
ökonomische

Aspekte
keine

Rolle spielten.»

Ein
grünes

Leuchtfeuer
explodierte in Carls Gehirn.

Er sah den mageren braunen

Körper von Hans vor sich, der
sich an ihn drängte, ein
hastiges Keuchen an seiner

Schulter.

Das

Leuchten
erlosch. Irgendein riesiges

Insekt wand sich in seiner

Hand. Der Ekel, der ihn von

Kopf
bis

Fuß
wie
ein
elektrischer

Schlag
durchfuhr,
ließ
ihn
zurückprallen.

Zitternd vor Wut sprang Carl
auf.

«Was schreiben Sie da?»,
fragte er gebieterisch.

«Machen Sie häufiger ein

Nickerchen? So mitten im

Gespräch ...?»

«Ich habe nicht geschlafen -
das heißt...»

«Wirklich nicht?»

«Das
hier
ist
einfach
unwirklich ... Ich gehe jetzt.

Ist mir egal. Sie können mich
nicht
zwingen,
hier
zu
bleiben.»

Er ging durch das Zimmer

Richtung Tür. Er war schon
eine ganze Weile unterwegs.

Er schleppte sich auf seinen
zunehmend tauben Beinen nur
noch dahin. Die Tür schien
zurückzuweichen.

«Wo können Sie noch hingehen,

Carl?» Die Stimme des Arztes
schien aus weiter Ferne zu
kommen.

«Raus... Weg... Durch die

Tür...»

«Die Grüne Tür, Carl?»

Die Stimme des Arztes war
kaum noch zu hören. Das ganze

Zimmer explodierte hinaus ins

All.

habt ihr
pantopon
rose
gesehen?

«Habt
ihr

Pantopon

Rose
gesehen?», fragte der alte

Junkie... «Zeit, mich zu
verziehen»,
warf
einen
schwarzen Mantel über und
ging raus auf den Platz ...

Durch die heruntergekommenen

Viertel zum Market Street

Museum, wo alles Mögliche zum

Thema

Masturbation
und

Selbstbefleckung
gezeigt
wird...

Die
jungen

Boys
haben' besonders nötig ...

Der einbetonierte Gangster
wird ins Flussbett gerollt...

Sie haben ihn im Dampfbad
eingemacht... Ist das jetzt

Cherry Ass Gio, der Handtuch-

Junge, oder Mutter Gillig,
die

Alte

Tante
vom

Westminster Place?? Nur die

Finger der Toten reden in

Blindenschrift ...

Der Mississippi wälzt riesige

Kalksteinblöcke
durch
die
ausgestorbene Allee...

«Clutter the glind!», brüllte
der Kapitän der Wanderdünen

...

Weit
entferntes

Magenknurren...

Von
den

Nordlichtern her regnet es
vergiftete Tauben ... Die

Reservoirs sind leer ...

Bronzestatuen bahnen sich
einen Weg durch die hungrigen

Plätze und Straßen der Stadt
am Abgrund ...

Stochern nach der Vene an
einem suchtkranken Morgen ...

Gibt nur noch Hustensaft...

Tausend Junkies stürmen die
kristallenen

Kliniken
für

Rückenmarkserkrankungen,
kochen sich die Grauen Ladies
auf...

Traf in der Kalksteinhöhle
einen Mann mit Medusas Kopf
in einer Hutschachtel und
sagte

«Aufgepasst!»

zum

Zollinspektor ... Zu Stein
erstarrt
die

Hand
drei

Zentimeter
über
dem
doppelten Boden...

Schaufensterdekorateure
kreischen im Bahnhof herum
und machen die Kassierer mit
ihrem Schwulen-Hype fertig...

(Der Hype ist so etwas wie

Wechselgeldbetrug... auch als

The Bill bekannt...)

«Komplizierter Bruch», sagte
der große Chirurg ... «Ich
bin da sehr anspruchsvoll...»

In
den

Säulengängen,
schlüpfrig von tuberkulösem

Aufwurf,
grassiert
das

Luxusleben ...

Der Tausendfüßler schnuppert
zärtlich an der Eisentür, die
der

Urin

Tausender
von

Schwulen so dünn wie Papier
geätzt hat...

Das gibt keine saftige Ladung
mehr,
nur
minderwertiger

Dreck, zweiter Aufguss, aus
dem Läppchen gepresste Reste
eines Fix...

22

koks-wanzen

Der graue Filzhut und ein
schwarzer

Mantel
hingen
förmlich am Seemann, der sich
vom langen Warten auf den

Stoff krümmte. Morgensonne
ließ
die

Silhouette
des

Seemanns
im
orange-gelben

Leuchten des Junk flackern.

Er hatte eine Papierserviette
unter
die

Kaffeetasse
geschoben - ein sicheres

Kennzeichen derjenigen, die
auf

Plazas
und
in
den

Restaurants, Bahnhöfen und

Wartesälen der Welt viel Zeit
über einem Kaffee verbringen.

Selbst auf dem Niveau des

Seemanns lebt ein Junkie nach
der Junk-Uhr, und wenn er so
aufdringlich in die Zeit
anderer eindringt, dann muss
er
wie
alle

Bittsteller
warten. (Wie viele Tassen

Kaffee pro Stunde?) Ein Junge
kam herein und setzte sich an
den Tresen, eine zitternde

Silhouette, krank vom langen

Warten
auf

Junk.

Der

Seemann
fröstelte.

Sein

Gesicht verschwamm, umwölkte
sich mit einem zittrigen
braunen Nebel. Seine Hände
tasteten über den Tisch,
lasen die Blindenschrift des

Jungen. Seine Augen folgten
kleinen

Grübchen
und

Windungen,
tasteten
sich
langsam
an
den
braunen

Haarlocken
des

Jungen
entlang, die sich über dessen

Nacken kringelten.

Der Junge wurde unruhig und
kratzte sich am Nacken. «Da
hat mich was gebissen, Joe.

Was ist denn das hier für 'ne
verlauste Kaschemme?»

«Koks-Wanzen, Kleiner», sagte

Joe und hielt Eier gegen das

Licht. «Ich bin mal mit Irene

Kelly rumgezogen, und das war

'ne
unternehmungslustige

Mieze. In Butte im Staat

Montany kriegte sie 'nen

Koks-Koller
und
rannte
schreiend durch das Hotel,
chinesische

Bullen
mit

Hackbeilen wären hinter ihr
her. Ich kannte diesen Cop in

Chicago, der Koks schnupfte,
das
gab's
damals
als

Kristalle, blaue Kristalle.

Der drehte also durch und
fing an rumzuschreien, die

Bundespolente sei hinter ihm
her, und rannte in diese

Gasse und steckte den Kopf in
eine

Mülltonne.

Und
ich
sagte, <Was soll denn das
werden ?>, und er sagte <Hau
ab oder ich leg dich um! Hab
mich hier gut versteckt!>.

Und wenn sie im Jenseits
unsere Nummer aufrufen, dann
sind wir da, stimmt's?»

Joe sah den Seemann an und
spreizte mit dem typischen

Junkie-Schulterzucken
die

Hände.

Der Seemann sprach mit seiner
mitfühlenden Stimme, die sich
erst im Kopf zusammensetzt,
und unterstrich die Worte mit
kalten

Fingern:

«Deine

Connection ist im Eimer,

Kleiner.»

Der Junge zuckte zurück. Sein

Straßenjungengesicht, von den
schwarzen Narben des Junk
gezeichnet, behielt die wilde
gebrochene Unschuld eines

Tieres, das dich durch die
grauen Arabesken des Terrors
anstarrt.

«Kapier ich nicht, Jack.»

Plötzlich war der Seemann
wieder voll da. Er schlug das

Revers des Mantels zurück,
und eine mit Schimmel und

Grünspan
besetzte

Injektionsnadel aus Messing
kam zum Vorschein.

«Hab
mich
zum

Wohl
der

Branche zur Ruhe gesetzt...

Komm rüber und nimm ein Stück

Heidelbeerkuchen, geht auf

Spesen. Tut deinem Affen
gut... Kriegt ein seidiges

Fell davon.»

Über
zweieinhalb

Meter

Imbissbude hinweg spürte der

Junge eine Berührung am Arm.

Durch einen plötzlichen Sog
landete
er
mit
einem
unhörbaren <schlup> in der

Nische. Er blickte in die

Augen
des

Seemanns,
ein
grünes Universum, durchzogen
von
kalten
schwarzen

Strömungen.

«Sind Sie 'n Agent, Mister?»

«Ich würde eher sagen ... ein

Träger.» Sein sonores Lachen
ging dem Jungen durch und
durch.

«Haben Sie Stoff, Mann? Ich
hab den Kies ...»

«Ich will nicht dein Geld,

Herzchen: Ich will deine Zeit.»

«Kapier ich nicht.»

«Willst du 'nen Fix? Willst
du 'nen richtigen? Willst du
doch, ooooder?» Der Seemann
drückte
irgendwas

Rosafarbenes an sich und fing
wieder an zu verschwimmen.

«Ja.»

«Wir nehmen die Independent.

Die
haben
ihre
eigenen

Bullen, tragen keine Knarren,
nur Totschläger. Kann mich
erinnern, wie ich mal mit dem

Schwulen in der Queens Plaza
eingesackt worden bin. Meide

Queens Plaza, Sohnemann...

kein guter Ort... Bullenpest.

Zu viele Ebenen. Die Bullen
stürzen voll auf Ammoniak
wie brennende Löwen aus den

Besenkammern ... fallen über
die arme alte Fledder-Tante
her, und ihre Venen geraten
in Panik. Eine Woche lang
fixt sie unter die Haut oder
macht die Fünfneunundzwanzig-

Tour,
die
in

NYC
für
rempelnde Junkies umsonst
ist... Also Schwuler, Beagle,

Ire, Seemann - seht euch vor.

Passt auf, passt genau auf,
bevor ihr dort aufkreuzt...»

Die U-Bahn rauscht mit einem
schwarzen Schwall aus Eisen
vorbei.

(Queens Plaza ist kein guter

Ort für Fledderer... Zu viele

Ebenen und Verstecke für die

U-Bahn-Bullen, und unmöglich,
in Deckung zu gehen, wenn man
die Hand ausstreckt...)

(Fünf

Monate
und
neunundzwanzig Tage: Strafe
für «Rempeln», das heißt ein

Opfer mit offensichtlicher

Absicht anfassen ... Wegen

Mordes
können
auch

Unschuldige
verurteilt
werden, wegen Rempeln nie.)

(Schwuler,

Beagle,

Ire,

Seemann: altgediente Junkies
und Fledderer aus meinem

Bekanntenkreis ... Die alte

Plauderrunde aus der 103rd

Street... Seemann und Ire
haben sich in den Tombs
aufgehängt... Der Beagle ist
an einer Überdosis gestorben,
und der Schwule ist auf

Abwege geraten ...)

23

der
kammerjäger
macht
seine sache
gut

Der Seemann tastete sanft
über die Tür, folgte den

Mustern
des
gestrichenen

Eichenholzes mit langsamen
kreisenden Bewegungen und
hinterließ
schwache,
schillernde

Schleimwirbel.

Sein

Arm
glitt
bis
zum

Ellbogen hindurch. Er zog den

Riegel an der Innenseite
zurück und trat zur Seite, um
den

Jungen
eintreten
zu
lassen.

Der schwere, farblose Geruch
des Todes hing in dem leeren

Zimmer.

«Die Bude ist nicht mehr
gelüftet worden, seit der

Kammerjäger die Koks-Wanzen
ausgeräuchert hat», sagte der

Seemann entschuldigend.

Die Nerven des Jungen lagen
blank, während er hektisch
versuchte, seine Umgebung zu
sondieren. Eine von lautloser

Bewegung
vibrierende

Mietshauswohnung
mit
ineinander
übergehenden

Räumen.

An
der
einen

Küchenwand ging ein Trog aus

Metall - aber war es wirklich

Metall? - in eine Art von

Aquarium oder Becken über,
das zur Hälfte mit einer
durchsichtigen
grünen

Flüssigkeit gefüllt war. Über
den
ganzen

Fußboden
verstreut
lagen
modrige

Gegenstände herum, die sich
in
unbekanntem

Gebrauch
abgenutzt
hatten:

ein

Suspensorium, vom Design her
offenbar dazu bestimmt, ein
empfindliches,
flaches,
fächerförmiges

Organ
zu
schützen; breite, mehrbahnige

Bruchbänder,

Stützstrümpfe
und Bandagen; ein großes, U-
förmiges Joch aus porösem
rosafarbenem Stein; kleine

Bleituben, an einem Ende
aufgeschnitten.

Die Luftströmungen, die durch
die Bewegungen der beiden

Körper entstanden, erweckten
abgestandene

Geruchstümpel
zum

Leben;
kümmerlicher

Jungensgeruch aus staubigen

Umkleideräumen,

Chloraroma
eines

Schwimmbads,
getrocknetes Sperma. Andere

Gerüche
waberten
durch
rosafarbene

Windungen,
berührten unbekannte Türen.

Der Seemann griff unter das

Waschbecken und hielt ein in

Papier gewickeltes Päckchen
in Händen, dessen Hülle unter
seinen Fingern zu gelblichem

Staub zerbröckelte. Er legte

Tropfer, Nadel und einen

Löffel auf den Tisch voller
schmutzigen Geschirrs. Aber
kein Kakerlakefühler tastete
nach
den

Krümeln
der

Finsternis.

«Der Kammerjäger macht seine

Sache
gut»,
sagte
der

Seemann. «Manchmal fast zu
gut.»

Er warf einen Blick in eine
rechteckige Blechbüchse mit

Insektenpulver und zog ein
flaches,
in
rot-goldenes
chinesisches

Papier
eingewickeltes

Päckchen
heraus.

«Wie
ein

Päckchen

Knallfrösche»,
dachte
der

Junge. Mit vierzehn hatte er
zwei Finger verloren ...

Unfall beim Feuerwerk am
vierten Juli... Später im

Krankenhaus
eine
erste
lautlose
besitzergreifende

Berührung von Junk.

«Die gehen hier hinten los,

Kleiner.» Der Seemann legte
eine Hand an den Hinterkopf.

Er kicherte obszön, während
er das Päckchen öffnete, ein
mehrfach
ineinander
geschachteltes

Arrangement
von Briefchen.

«Reines,
hundertprozentiges

H. Von den anderen ist kaum
noch einer am Leben ... und
es gehört alles dir.»

«Und was wollen Sie dafür von
mir?»

«Zeit.»

«Kapier ich nicht.»

«Ich
hab
etwas,
was
du
willst.» Seine Hand strich
über
das

Päckchen.

Er
verschwand
im
vorderen

Zimmer, seine Stimme klang
entfernt und undeutlich. «Du
hast etwas, was ich will...

fünf Minuten hier ... eine

Stunde irgendwo anders ...

zwei ... vier ... acht...

Vielleicht bin ich gerade
dabei,
mich
selbst
zu
überholen ... Jeden Tag ein
bisschen sterben ... Da wird
die Zeit knapp...»

Er kam in die Küche zurück,
seine Stimme war laut und
klar. «Fünf Jahre pro Teil.

Auf der Straße kriegst du
keinen besseren Deal.» Er
legte einen Finger in das

Lippenherz unter der Nase des

Jungen. «Halbe-halbe.»

«Mister,
ich
hab
keine

Ahnung, wovon Sie reden.»

«Bekommst
du,

Baby

...

rechtzeitig.»

«Na gut. Was soll ich tun?»

«Du nimmst an?»

«Ja, wie...» Er warf einen

Blick auf das Päckchen. «Was
immer ... ich da annehme.»

Der Junge spürte, wie ein
schwarzer Klumpen geräuschlos
durch sein Fleisch fiel. Der

Seemann fuhr mit einer Hand
über die Augen des Jungen und
zog
ein
rosiges
hodenähnliches Ei mit einem
geschlossenen,
pulsierenden

Auge heraus. Das Fleisch war
durchscheinend,
und
im

Inneren des Eis brodelte eine
schwarze pelzige Masse.

Der Seemann liebkoste das Ei
mit Händen, die eindeutig
nichtmenschlicher

Natur
waren - dicke, faserige,
schwarz-rosa Fingerstummel,
aus denen lange weiße Ranken
wuchsen.

Todesangst und Todesschwäche
trafen den Jungen wie ein

Schlag, nahmen ihm den Atem
und ließen sein Blut stocken.

Er lehnte sich gegen eine

Wand, die leicht nachzugeben
schien. Dann klickte etwas in
ihm, und er konzentrierte
sich auf den Junk.

Der Seemann kochte einen

Schuss auf. «Wenn sie im

Jenseits
unsere

Nummer
aufrufen, dann sind wir da,
stimmt's?», sagte er und
tastete
mit
sanftem

Altweiberfinger an einer Vene
des

Jungen
entlang,
der

Gänsehaut bekam. Er ließ die

Nadel
hineingleiten.

Eine
rote Orchidee blühte auf dem

Grund des Tropfers auf. Der

Seemann
drückte
auf
den

Gummiball und sah zu, wie die

Lösung in die Jungenvene
rauschte,
eingesogen
vom
schweigenden

Durst
des

Blutes.

«Himmel!», sagte der Junge.

«So 'nen Kick hatte ich ja
noch nie!» Er zündete sich
eine Zigarette an und schaute
sich suchend in der Küche
um, da ihn plötzlich rasender

Hunger
auf
etwas

Süßes
befiel. «Setzen Sie sich
nicht auch 'nen Schuss?»,
fragte er.

«Mit
dieser

Milchzucker-

Scheiße?

Junk
ist

'ne

Einbahnstraße.

Keine

Wendemöglichkeit. Du kannst
nicht mehr zurück.»

Sie
nennen
mich
den

Kammerjäger. Ich habe diesen

Beruf für kurze Zeit ausgeübt
und
dem

Bauchtanz
der

Kakerlaken zugesehen, wenn
sie im gelben Pyrethrumpulver
erstickten.

(«Schwer
zu
bekommen, gnädige Frau ...

jetzt im Krieg. Ich geb Ihnen
ein bisschen ab... macht zwei

Dollar.»)

In
schäbigen

Schauspieler-Hotels an der

North Clark trieb ich die

Wanzen hinter den geblümten

Tapeten hervor und vergiftete
eine zu allem entschlossene

Ratte, die auch immer mal
wieder ein Menschenbaby fraß.

Hättet ihr das nicht auch
getan?

Mein gegenwärtiger Auftrag:

Die noch Lebenden zu finden
und zu vernichten. Nicht die Körper,
sondern
die

«Matrizen», versteht ihr -
aber ich vergesse dabei, dass
ihr nicht verstehen könnt.

Bis auf ein paar wenige haben
wir sie alle. Aber auch nur
einer könnte alles zu Fall
bringen. Gefahr droht wie
immer von den übergelaufenen

Agenten: A.J., der Vigilante,

Der

Schwarze

Armadillo

(Überträger
von

Chagas-

Keimen, hat kein Bad mehr
genommen seit der Epidemie in

Argentinien 1935, erinnert ihr
euch?), und Lee und der

Seemann und Benway. Und ich
weiß, da draußen in der

Dunkelheit ist ein Agent, der
nach mir sucht. Weil alle

Agenten überlaufen, und alle

Verweigerer sich verkaufen.

24

die
algebra
der
sucht

«Fats» Terminal kam aus Den

Drucktanks Der Stadt, wo aus
offenen

Rohren

Millionen

Lebensformen sprudeln, die
sofort
gefressen
werden,
während
die

Fresser
ihrerseits im schwarzen Qualm
der Zeit vergehen ...

Nur wenige erreichen die

Plaza und somit den Ort, wo
die Tanks sich in einen

Gezeitenfluss entleeren und
diejenigen sich tummeln, die
dank ihrer Abwehr überlebten:

Giftschleim,
schwarzer

Fungus,
der
das

Fleisch
zersetzt,
und
grüne

Ausdünstungen, die die Lunge
verätzen
und

Magenkrämpfe
verursachen ...

Weil Fats' Nerven sich noch
entwickelten und empfindlich
genug
waren,
um
die

Todeskrämpfe

Tausender

Junkies auf kaltem Entzug zu
spüren... erlernte Fats die

Algebra
der

Sucht
und
überlebte...

Eines Freitags spülte Fats
sich auf Die Plaza, ein
durchscheinend
grauer

Affenembryo mit Saugnäpfen an
den
kleinen,
weichen,
purpurgrauen Händen und dem
runden, grau-knorpeligen Maul
eines Neunauges, das mit
schwarzen
erektilen

Zahnröhren besetzt war, die
wie Fühler nach den Narben
des Junk tasteten ...

Und ein reicher Mann kam
vorbei
und
starrte
das

Monster an, und Fats wälzte
sich am Boden und pisste und
schiss vor Angst und fraß
seinen Kot, und der Mann war
gerührt,
dass
seinem
potenten Blick auf diese

Weise Tribut gezollt wurde,
und ließ eine Münze aus
seinem Freitags-Spazierstock
schnellen (der Freitag ist
der Sonntag der Moslems, und
die Reichen sind an diesem

Tag gehalten, Almosen zu
geben).

So lernte Fats, wie man Das

Schwarze Fleisch bedient, und
sein Körper wurde zu einer

Art fettem Aquarium ...

Und
seine
ausdruckslosen

Periskopaugen glitten suchend
über die Erdoberfläche ...

Aus seinem Kielwasser von

Süchtigen
schossen
durchscheinend-graue

Affen
wie Harpunen auf Junkies zu,
hingen saugend an ihnen, und
was sie saugten, sickerte
zurück, hinein in Fats, der
wuchs und wuchs und Plazas,

Restaurants und Wartehallen
in aller Welt mit grauer

Junkie-Brühe füllte.

Hebephrene Schizos, Latahs
und

Affen
setzen
die

Bulletins
aus
den

Parteizentralen in obszöne

Scharaden um. Sollubis furzen
in Chiffre, Neger öffnen und
schließen den Mund, morsen

Botschaften
mit
ihren

Goldzähnen,
aufständische

Araber verständigen sich mit

Rauchzeichen,
sie
setzen

Abfallhaufen mit Benzin in

Brand
und
werfen
fette

Eunuchen hinein - die ergeben
den
besten

Rauch,
hängt
schwarz und fest wie Scheiße
in der Luft -, ein Mosaik von

Melodien, traurige Panflöte
eines buckligen Bettlers,
aus
einer

Postkarte
vom

Chimborazo weht kalter Wind
in die Täler hinab, Flöten
des Ramadan, Klaviermusik,
die der Wind durch die Straße
treibt,
verstümmelte

Polizeirufe, Werbezettel, die
den gleichen Text enthalten
wie
das

SOS
der

Straßenkämpfer.

Zwei Agenten haben einander
ihre Sexpraktiken und damit
ihre Identität offenbart; um
sich
vor
feindlichen

Abhörmikrophonen zu schützen,
ficken
sie
sich
atomare

Geheimnisse
in
einem
so
komplizierten Code zu, dass
nur zwei Physiker auf der
ganzen Welt behaupten, diesen
zu verstehen, und jeder der
beiden
bestreitet
kategorisch, dass der andere
dazu fähig sei. Später wird
der

Agent,
für
den
die

Informationen bestimmt waren,
wegen unerlaubten Besitzes
eines Nervensystems gehängt
und
die

Botschaft
in
orgasmischen

Zuckungen
wiedergegeben, übertragen von

Elektroden, die man an seinem

Penis befestigt hat.

Atemrhythmus
eines
alten

Herzpatienten,

Hüftstöße
einer Hauchtänzerin, put put put
eines Motorboots über öligem

Wasser.

Der

Kellner
lässt
einen

Tropfen Martini auf den Mann
im Grauen Flanell fallen, der
sich mit dem 6 :1 2 -Uhr-Zug
davon macht, denn er weiß, dass er jetzt gezeichnet ist.

Während
die

Hochbahn
vorbeirumpelt,
klettern

Junkies
aus
dem

Toilettenfenster eines Chop-

Suey-Lokals, jemand ist ihnen
auf die Schliche gekommen.

Der

Gimp
wird
in
einer
billigen Cafeteria eingemacht
und gebiert einen ganzen Wurf

Ratten.

(Einmachen: Heißt im New

Yorker

Unterweltsjargon,
bring das Arschloch um, wo
immer du es findest. Eine

Ratte ist eine Ratte ist eine

Ratte ist eine Ratte. Ist ein

Informant.)

Und auch dumme Jungfrauen
nehmen
sich
vor
dem
englischen Oberst in Acht,
der vorbeireitet und ein
kreischendes Nabel schwein auf seine Lanze gespießt hat.

Der elegante Schwule ist

Stammkunde in dem Pissoir
gleich nebenan, weil er dort

Botschaften von seiner Toten

Mutter empfängt, die in ihm
die aufregenden Erinnerungen
an
den

Schwulenklatscher
wiederauferstehen lässt.

In
den

Schultoiletten
ejakulieren

Jungs
und
erkennen einander als Agenten
der Galaxis X ... Sie begeben
sich
zu
einem
zweitklassigen

Nachtlokal,
sitzen
verlottert
und
gewichtig
herum,
trinken

Weinessig und lutschen an

Zitronen und irritieren den

Tenorsaxophonisten

(einen
hippen

Araber
mit
blau
getönten

Brillengläsern),
der im Verdacht steht, ein

Feindlicher Sender zu sein.

Die Malariakranken der Welt
ballen sich zu einem Klumpen
zitternden Protoplasmas ...

Angst besiegelt die Botschaft
der

Scheiße
mit
einer

Rechnung in Keilschrift.

Kichernde

Randalierer
kopulieren zu den Schreien
eines brennenden Niggers.

Einsame

Bibliothekare
vereinigen
sich
in
der

Seelenverwandtschaft
üblen

Mundgeruchs.

Dieses Grippegefühl, Bruder?

Eine

Halsentzündung,
hartnäckig
und
besorgniserregend
wie
der
heiße Wind am Nachmittag?

Willkommen
bei
der

Internationalen Syphilitiker-

Loge -«Methodith Epithcopal
verdammte Theithe.» (Testsatz
zur Erkennung eines für eine

Lähmung
typischen

Sprachfehlers) - auch die
ersten

Anzeichen
des

Schankers machen dich zu
einem ordentlichen Mitglied.

Das
vibrierende
tonlose

Summen der tiefen Wälder und

Orgonakkumulatoren,
die
plötzliche Stille in den

Städten, wenn der Junkie sich
was besorgt und sogar der

Pendler
seine
verstopften

Cholesterin-Kanäle nach einer

Kontaktstelle
abklopft.

Leuchtkugeln von Orgasmen
zerplatzen über der Welt. Ein

Kiffer
springt
auf
und
schreit «Ich werd verrückt!»,
rennt
hinaus
in
die
mexikanische Nacht und stürzt
die Großhirne der Welt in

Depressionen.

Der

Henker
scheißt beim Anblick des

Verurteilten vor Angst in die

Hose.

Der

Folterknecht
schreit seinem störrischen

Opfer
die

Ohren
voll.

Messerstecher
voll
auf

Adrenalin umarmen sich. Krebs
steht
vor
der

Tür
und
überbringt
ein

Singendes

Telegramm...

25

hauser
und
o'brien

Als sie an diesem Morgen um 8

Uhr bei mir hereinstürzten,
wusste ich, dass dies meine
letzte Chance war, meine
einzige Chance. Aber sie
wussten es nicht. Wie konnten
sie auch? Nur eine ganz
normale

Verhaftung.

Aber
nicht ganz normal.

Hauser
war
gerade
beim

Frühstück, als der Lieutenant
anrief. «Ich möchte, dass Sie
und Ihr Partner einen Mann
namens Lee verhaften, William

Lee, wenn ihr schon mal

Richtung Downtown unterwegs
seid.

Er
ist
im

Hotel

Lamprey. 103, gleich um die

Ecke vom Broadway.»

«Ja, ich weiß, wo das ist.

Ich kann mich auch an ihn
erinnern.»

«Gut.

Zimmer

606.

Nur
verhaften. Keine Zeit damit
verschwenden,
das

Zimmer
umzukrempeln.

Nur
alle

Bücher, Briefe, Manuskripte
mitbringen.

Alles,
was
irgendwie gedruckt, getippt
oder
aufgeschrieben
ist.

Kapiert?»

«Kapiert. Aber was soll das

... Bücher...»

«Tun Sie's einfach.» Der

Lieutenant legte auf.

Hauser und O'Brien. Seit 20

Jahren
waren
sie
beim

Rauschgiftdezernat.

Alte

Hasen wie ich. Ich war seit 16

Jahren
auf

Junk.

Für

Gesetzeshüter waren sie ganz
in

Ordnung.

Zumindest

O'Brien. O'Brien gab den
verlogenen und Hauser den
harten Typ. Ein Vaudeville-

Team. Bevor Hauser auch nur
ein Wort verlor, haute er
dir erst mal eine rein, nur
so, um das Eis zu brechen.

Dann bietet O'Brien dir eine

Old Gold an - irgendwie
typisch Cop, so was wie Old

Golds zu rauchen - und zieht
eine Nummer als guter Cop ab,
die wirklich die Wucht in

Tüten war. Kein übler Kerl,
und eigentlich wollte ich
auch nicht, dass es so läuft.

Aber es war meine einzige

Chance.

Ich hatte mir gerade den Arm
für den ersten Schuss des

Tages abgebunden, als sie mit
dem

Hauptschlüssel
aufschlossen und hereinkamen.

Es war ein Spezialschloss von
der Art, die man auch dann
aufschließen
kann,
wenn
abgeschlossen ist und ein

Schlüssel von innen steckt.

Vor mir auf dem Tisch lagen
ein Briefchen Junk, Nadel,

Spritze - in Mexiko hatte ich
es
mir
angewöhnt,
eine
richtige

Spritze
zu
verwenden,
und
habe
nie
wieder
einen

Tropfer
angerührt -, Alkohol, Tupfer
und ein Glas Wasser.

«So so», sagt O'Brien ...

«Lang nicht gesehen, was?»

«Zieh den Mantel an, Lee»,
sagt Hauser. Er hatte seine

Waffe gezogen. Er hat sie
immer
gezogen,
wenn
er
jemanden
verhaftet,
des
psychologischen Effekts wegen
und um einem plötzlichen

Sprung zum Klo, Waschbecken
oder Fenster vorzubeugen.

«Kann ich mir nicht noch den

Schuss
setzen,

Jungs?»,
fragte ich ... «Für die

Beweislage ist doch genug

Zeug da...»

Ich überlegte, wie ich zu
meinem Koffer kommen konnte,
wenn
sie
ablehnten.

Der

Koffer
war
zwar
nicht
verschlossen,
aber

Hauser
hatte die Waffe in der Hand.

«Er will sich 'nen Schuss
setzen», sagte Hauser.

«Komm schon, Bill, du weißt
doch, dass wir das nicht
machen können», sagte O'Brien
in
diesem
süßlichen,
scheinheiligen Tonfall und
zog den Namen dabei mit einer
öligen,
einschmeichelnden

Kumpelhaftigkeit
in
die

Länge, die obszön und brutal
war.

Natürlich meinte er: «Was
kannst du für uns tun, Bill?»

Er
schaute
mich
an
und
lächelte. Das Lächeln stand
zu lange auf seinem Gesicht,
fratzenhaft und nackt, das

Lächeln
eines
alten
geschminkten Perversen, ein

Spiegel aller Bösartigkeiten
seiner dubiosen Rolle.

«Ich kann euch vielleicht

Marty Steel liefern», sagte
ich.

Hinter

Marty
waren
sie
wirklich her, das wusste ich.

Er war seit fünf Jahren

Pusher, und sie hatten ihm
nie etwas anhängen können.

Marty war ein alter Hase und
in
der

Auswahl
seiner

Kundschaft sehr sorgfältig.

Bevor er von jemandem Geld
nahm, musste er ihn lange und
gut
kennen.

Keiner
kann
behaupten, dass irgendjemand
wegen mir mal in den Knast
gewandert wäre. Mein Ruf ist
tadellos, aber trotzdem würde

Marty mir nichts verkaufen,
weil er mich noch nicht lange
genug
kannte.

So
ein
skeptischer Typ ist Marty.

«Marty?», sagte O'Brien. «Der
verkauft dir was?»

«Na klar.»

Sie
waren
misstrauisch.

Keiner kann ein Leben lang

Cop sein, ohne dabei ein paar
spezielle

Intuitionen
zu
entwickeln.

«Okay»,
sagte

Hauser
schließlich.

«Ist
aber
besser,
du
kommst
damit
rüber, Bill.»

«Ich
liefere
ihn
euch
bestimmt. Glaubt mir, ich
weiß das zu schätzen.»

Ich band mir den Arm ab,
meine Hände zitterten dabei
vor Gier, der Prototyp eines

Drogensüchtigen.

«Nur ein alter Junkie, Jungs,
ein
harmloses
altes
zitterndes Wrack von einem

Junkie.»

Das
war
mein

Aufhänger.

Und
wie
ich
gehofft hatte, schaute Hauser
weg, als ich anfing nach
einer Vene zu stochern. Es
ist wahrlich kein schöner

Anblick.

O'Brien
saß
auf
der

Sessellehne, rauchte eine Old

Gold und schaute aus dem

Fenster mit dem träumerischen

Blick eines Mannes, der sich
vorstellt, was er nach seiner

Pensionierung alles machen
wird.

Ich traf die Vene sofort.

Eine dünne Blutsäule schoss
in die Spritze und stand für
einen Augenblick stabil da
wie ein Stück roter Kordel.

Mit dem Daumen drückte ich
den

Kolben
hinunter
und
fühlte, wie der Junk durch
meine Venen hämmerte und eine

Million hungriger Junk-Zellen
fütterte, jedem Muskel und
jedem Nerv Spannkraft und

Wachsamkeit gab. Die beiden
schauten immer noch weg. Ich
füllte
die

Spritze
mit

Alkohol.

Hauser ließ seine stupsnasige

Dienstwaffe, einen Colt, um
den Finger wirbeln und sah
sich forschend im Zimmer um.

Wie ein Tier witterte er die

Gefahr. Mit der Linken stieß
er die Tür des Wandschranks
auf und warf einen Blick
hinein. Mein Magen krampfte
sich zusammen. «Wenn er in
den Koffer schaut», schoss es
mir durch den Kopf, «dann bin
ich geliefert.»

Hauser drehte sich abrupt zu
mir
um.

«Bist
du
jetzt
fertig?»,
knurrte
er.

«Versuch besser erst gar
nicht, uns mit Marty zu
bescheißen.» Er stieß die

Worte derart gehässig heraus,
dass er selber überrascht
und schockiert war.

Ich nahm die Spritze hoch und
drehte an der Kanüle, um zu
sehen, ob sie fest saß.

«Nur noch zwei Sekunden»,
sagte ich.

Ich
drückte
den

Kolben
runter,
und
mit
einer
schnellen

Seitwärtsdrehung
der Spritze zog ich ihm einen
dünnen Strahl Alkohol quer
über die Augen. Er brüllte
vor Schmerz auf. Während ich
auf ein Knie runterging und
nach dem Koffer griff, sah
ich, wie er mit der linken

Hand über die Augen fuhr, als
wolle er eine unsichtbare

Binde
herunterreißen.

Ich
stieß den Kofferdeckel hoch,
und meine Linke schloss sich
um den Griff des Revolvers -
ich bin Rechtshänder, aber
ich schieße mit links. Ich
spürte den Einschlag von

Hausers Schuss, bevor ich ihn
hörte. Die Kugel krachte in
die

Wand
hinter
meinem

Rücken. Vom Boden aus jagte
ich schnell hintereinander
zwei Kugeln in Hausers Bauch,
dahin, wo die Weste etwas
hochgerutscht
und
ein
schmaler

Streifen
seines
weißen Hemds zu sehen war. Er
gab ein Grunzen von sich, das
mir durch und durch ging, und
fiel vornüber. O'Brien war
starr vor Angst und zerrte an
der

Waffe
in
seinem

Schulterholster.

Mit
der

Rechten
packte
ich
mein
linkes Handgelenk, um die

Waffe
für
den
langen

Abzugsweg zu stabilisieren -
bei meiner Knarre war das

Schlagstück rundgefeilt, so
dass man sie nicht vorspannen
konnte -, und traf ihn in der

Mitte seiner roten Stirn,
etwa zwei Fingerbreit unter
dem silbrigen Haaransatz. Bei
unserem
letzten

Zusammentreffen war sein Haar
noch grau gewesen. Das war
vor etwa fünfzehn Jahren.

Meine erste Verhaftung. Seine

Augen erloschen. Er fiel vom

Sessel vornüber aufs Gesicht.

Meine

Hände
waren
schon
dabei,
alles
zusammenzuraffen,
was
ich
brauchte,
stopften
meine

Notizbücher
sowie
das

Besteck,

Junk
und
eine

Schachtel Patronen in eine

Aktentasche.

Die

Pistole
steckte
ich
mir
in
den

Hosenbund und trat, während
ich mir den Mantel überzog,
hinaus auf den Korridor.

Dort hörte ich, wie der

Portier und der Zimmerkellner
die Treppe heraufpolterten.

Ich
nahm
den

Selbstbedienungsaufzug
nach
unten und ging durch die
leere Eingangshalle hinaus
auf die Straße.

Es war ein wunderschöner Tag
im Spätsommer. Ich wusste,
dass ich nur eine kleine

Chance
hatte,
aber
eine
kleine Chance war besser als
gar keine, besser, als für

Experimente mit ST (6) oder
wie immer das Zeug heißt
herhalten zu müssen.

Aber ich musste mich beeilen,
meine

Junk-Vorräte
aufzufüllen.

Neben
den

Flughäfen, Bahnhöfen und Bus-

Terminals würden sie auch
die

Junk-Treffpunkte
und

Pusher im Auge behalten. Ich
nahm ein Taxi zum Washington

Square, stieg aus und ging
die 4th Street hinunter, bis
ich Nick an einer Ecke stehen
sah. Man kann den Pusher
immer finden. Das dringende

Verlangen
nach

Stoff
beschwört ihn herauf wie
einen Geist.

«Hör zu, Nick», sagte ich,

«ich verlass die Stadt. Ich
will 'ne Packung H mitnehmen.

Kannst du mir jetzt gleich
was besorgen?»

Wir gingen die 4th Street
entlang. Nicks Stimme schien
von überall her in mein

Bewusstsein zu sickern. Eine
unheimliche,
körperlose

Stimme.

«Ja, ich glaub das kann ich.

Muss aber 'ne Tour uptown
machen.»

«Wir können ein Taxi nehmen.»

«Okay, aber ich kann dich
nicht
zu
dem

Typ
mit
reinnehmen, verstehst schon.»

«Versteh ich. Gehen wir.»

Während wir im Taxi Richtung

Uptown fuhren, sagte Nick mit
seiner flachen, toten Stimme:

«In letzter Zeit kriegen wir
hier ziemlich merkwürdigen

Stoff.

Ist
nicht
gerade
schwach... Ich weiß auch
nicht... Ist anders.

Vielleicht
mischen
sie
irgendwas

Synthetisches
rein... Dollies oder so...»

«Was!!!? So weit ist es
schon?»

«Hmm ... Aber das Zeug, von
dem ich eben gesprochen habe,
ist in Ordnung. Ist zurzeit
etwa der beste Deal weit und
breit... Halten Sie hier.»

«Bitte beeil dich», sagte
ich.

«Sollte in zehn Minuten über
die Bühne sein, es sei denn,
er hat keinen Stoff und muss
ihn selbst erst besorgen ...

Am besten, du setzt dich da
drüben hin und trinkst 'nen

Kaffee ... ist 'ne heiße

Gegend hier.»

Ich setzte mich an einen

Tresen, bestellte Kaffee und
zeigte
auf
ein

Blätterteigteilchen
unter
einer

Plastikhaube.

Das

Gebäck war alt und zäh wie

Gummi, ich spülte es mit

Kaffee hinunter und betete:

Gott, lass es bloß dieses
eine Mal klappen, lass ihn
bitte nicht zurückkommen und
sagen, dass der Typ nichts
mehr hat und erst nach East

Orange oder Greenpoint muss,
um was zu besorgen.

Aber da war er schon zurück
und stand hinter mir. Ich
schaute ihn an und hatte

Angst
zu
fragen.

Schon
komisch, dachte ich, da sitze
ich hier und meine Chancen,
die nächsten 24 Stunden zu
überleben, stehen vielleicht
eins zu hundert - ich hatte
beschlossen, mich nicht zu
stellen und die nächsten drei
oder
vier

Monate
im

Wartezimmer des Todes zu
verbringen.

Stattdessen
machte ich mir Sorgen, ob es
mit
der

Junk-Lieferung
klappen könnte. Aber ich
hatte nur noch Stoff für fünf

Schuss, und ohne Junk wäre
ich völlig außer Gefecht...

Nick machte eine bejahende

Kopfbewegung.

«Gib's mir nicht hier», sagte
ich, «nehmen wir ein Taxi.»

Wir setzten uns in ein Taxi
und
fuhren
wieder
nach

Downtown. Ich streckte die

Hand aus, nahm das Päckchen
und schob Nick einen 50 -

Dollar-Schein rüber. Er warf
einen Blick darauf und ließ
ein zahnloses Lächeln sehen.

«Vielen Dank ... Damit bin
ich aus dem Schneider ...»

Ich lehnte mich zurück und
ließ mein Gehirn arbeiten,
ohne es zu drängen. Wenn man
zu viel Druck auf das Gehirn
ausübt, dann knallt es durch
wie
eine
überlastete

Telefonvermittlung, oder es
sabotiert einen, indem es
falsch verbindet... Und einen

Irrtum konnte ich mir nicht
leisten.

Amerikaner
haben
einen
besonderen

Horror
davor,
auf

Kontrolle
zu
verzichten und den Dingen
ihren Lauf zu lassen, ohne
dazwischenzufunken.

Am
liebsten würden sie hinunter
in ihren Magen springen und
das Essen verdauen und die

Scheiße rausschaufeln.

Wenn man lernt, sich zu
entspannen und abzuwarten,
dann wird der Verstand die
meisten Fragen beantworten.

Wie
eine
dieser

Denkmaschinen, man füttert
sie mit einer Frage und setzt
sich dann hin und wartet...

Ich suchte nach einem Namen.

Mein Gehirn sortierte Namen,
wobei einige gleich wieder
verworfen wurden: B.L. -

Bullen-Liebchen;

M.G.

-

Missgeburt; N.K.A.F. - Netter

Kerl Aber Feige ... Andere
legte ich beiseite, um noch
einmal
darüber
nachzudenken, einzugrenzen,
zu sieben, den Namen, die

Antwort zu erfühlen.

«Weißt du, manchmal lässt er
mich drei Stunden warten.

Manchmal
klappt
es
aber
sofort, wie dieses Mal.»

Wenn

Nick
etwas
betonen
wollte, dann tat er das mit
einem
kurzen,
selbstironischen Lachen. So
als wolle er sich dafür
entschuldigen,
dass
er
überhaupt Worte gebraucht in
der
von

Telepathie
bestimmten

Welt
des

Süchtigen, wo nur Quantitäten

- Wie viel $? Wie viel Junk?

- benannt werden müssen. Über
die Warterei wussten wir
beide so gut wie alles. Der

Drogenhandel läuft auf allen

Ebenen ohne Fahrplan ab. Und
niemand liefert pünktlich, es
sei denn per Zufall. Der

Süchtige läuft auf Junk-Zeit.

Seine Uhr ist sein Körper,
und der Junk läuft hindurch
wie
der

Sand
durchs

Stundenglas. Zeit spielt für
ihn
nur
eine

Rolle
im

Hinblick auf seine Sucht.

Dann bricht er abrupt in die

Zeit der anderen ein und
muss, wie alle Außenseiter,
alle Bittsteller, warten, es
sei denn, er kommt zu einem
den
anderen
gelegenen

Zeitpunkt.

«Was kann ich schon zu ihm
sagen? Er weiß genau, dass
ich warten werde», lachte

Nick.

Die Nacht verbrachte ich in
den

Ever-Hard-Bädern

-

(Homosexualität
ist
für
einen

Agenten
die
beste

Legende überhaupt) -, wo ein
knurriger
italienischer

Bademeister
für
eine
nervtötende Atmosphäre sorgt,
weil er die Ruhezone ständig
mit
einem

Infrarot-

Nachtsichtgerät überwacht.

(«He da, in der Nordost-Ecke!

Ich sehe euch!» - er schaltet
die Scheinwerfer ein, steckt
den Kopf durch Falltüren im

Boden und Wandklappen in den

Séparées, aus denen man schon
manch eine Tunte in der

Zwangsjacke
hinausgetragen
hat...)

Ich
lag
in
meiner
oben
offenen Kabine und starrte an
die Decke ... hörte das

Grunzen
und

Quieken
und

Fauchen im alptraumhaften

Halbdunkel
zufälliger,
gebrochener Lust...

«Verpiss dich bloß!»

«Zieh
doch
zwei

Brillen
übereinander, dann kannst du
vielleicht was sehen!»

Ging hinaus in den klaren

Morgen
und
kaufte
eine

Zeitung ... Nichts.

Ich rief aus der Telefonzelle
eines Drugstores an... und
ließ
mich
mit
dem

Rauschgiftdezernat verbinden:

«Lieutenant Gonzales... wer
ist am Apparat?»

«Ich
möchte
mit

O'Brien
sprechen.»

Ein
kurzes
statisches

Rauschen,

Verbindung
unterbrochen... «Hier gibt's
niemanden, der so heißt...

Wer sind Sie denn?»

«Dann möchte ich mit Hauser
sprechen.»

«Hören Sie, Mister, kein

O'Brien oder Hauser in dieser

Abteilung. Was wollen Sie
denn überhaupt?»

«Hören Sie, es ist wichtig...

Ich hab Infos, dass 'ne große

Ladung H im Anrollen ist...

Ich will mit Hauser oder

O'Brien sprechen ... Mit
jemand anderem mach ich keine

Geschäfte ...»

«Bleiben Sie dran ... ich
verbinde Sie mit Alkibiades.»

Ich begann mich zu fragen, ob
es
in
dieser

Abteilung
überhaupt
noch
einen
angelsächsischen

Namen gab

...

«Ich möchte mit Hauser und

O'Brien sprechen.»

«Wie oft soll ich Ihnen denn
noch sagen, dass es in dieser

Abteilung keinen Hauser und

O'Brien gibt... Aber wer sind

Sie überhaupt?»

Ich legte auf und verschwand
mit einem Taxi aus der Gegend

... Im Taxi fing ich an zu
begreifen,
was
geschehen
war...

Das

Raum-Zeit-

Kontinuum hatte sich vor mir
verschlossen,
war
verschlossen wie der Arsch
eines Aals, der auf dem Weg
nach Sargasso das Fressen
einstellt...

Ausgesperrt...

Und
es
würde
keinen

Schlüssel
geben,
keine

Überschneidung... Von jetzt
an war ich die Bullen los...

war mit Hauser und O'Brien in
eine
verschlossene

Junk-

Vergangenheit verbannt, in
der die Unze Heroin immer 28

Dollar kostet und man Yen Pox
in der chinesischen Wäscherei
von Sioux Falls kaufen kann

... Auf der Rückseite des

Spiegels der Welt bewegte ich
mich mit Hauser und O'Brien
in
die

Vergangenheit...

klammerte mich an das, was
erst noch kommen sollte -

Telepathische

Bürokratien,

Zeit-Monopole,

Kontroll-

Drogen, Süchtige des Schweren

Saftes:

«Die Idee habe ich schon vor
dreihundert Jahren gehabt.»

«Damals
war

Ihr

Plan
undurchführbar,
und
heutzutage ist er sinnlos ...

Wie Da Vincis Entwürfe für

Flugmaschinen ...»

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- William Burroughs

- NAKED LUNCH

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- 3
- 4
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Table of Contents

- William Burroughs

- NAKED LUNCH

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