Das Phantom im Schokoladen-Museum
Author: Stefan Wolf
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbuch
Description: Das Phantom im Schokoladen-Museum Klößchens Vater, der bekannte Schokoladen-Fabrikant Herrmann Säuerlich, hat mit erheblichem Aufwand ein Schokoladen-Museum geschaffen, das sich großer Beliebtheit erfreut. Aber nachts dringt dort ein Unbekannter ein und vergiftet die Gratis-Proben für die Besucher. Ist dieser Verbrecher derselbe Typ, der schon etliche Hunde vergiftet hat und von der Presse „Phantom“ genannt wird? Offenbar, denn er benutzt das gleiche und sehr seltene Gift wie der Hundehasser. TKKG, die als Museumsführer ihr Taschengeld aufbessern, greifen ein. JM ab 9 Jahre 12,80 DM ISB N 3-81
Publisher: cbj

Das Papier dieses Buches wurde ausschließlich hergestellt
aus chlorfrei gebleichtem Zellstoff —
der Umwelt zuliebe

Gesetzt nach den Regeln der neuen Rechtschreibung

ISBN 3-8144-0379-7

© 1997 by Pelikan • D-30001 Hannover Alle Rechte vorbehalten

Umschlag-Gestaltung und Text-Illustration:

Reiner Stolte, München

Gesamtherstellung: Clausen & Bosse, Leck

Printed in Germany

Auflage 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4

elperegrino@rocketmail.com v1.0 10.03.2014

Inhalt

1. Tödliche Unkenntnis?

2. Einladung zum Giftpilz-Menü

3. Zwei Anhalter

4. Gebrauchtwagen-König

5. Vor einem Jahr gestohlen

6. Bergkristall

7. Gemütliches Essen bei Otto

8. Heiße Spur

9. Halunke und Affe

10. Gaby als Nervensäge

11. Grizabellas Katzenbabys

12. Hinter der Säule

13. Ganoventrick

14. Klößchen ist verschwunden

15. Nachts auf der Autobahn

16. Hundehassers neuer Job

17. Ein Toter im Kofferraum?

18. Adeliges Pack

19. Anruf bei Glenschel

20. Tumult im Hbf

21. TKKG als Museumsführer

22. Erster und zweiter Anschlag

Stefan Wolf: Ein Fall für TKKG

Die Jagd nach den Millionendieben

Der blinde Hellseher

Das leere Grab im Moor

Das Paket mit dem Totenkopf

Das Phantom auf dem Feuerstuhl

Angst in der 9 a

Rätsel um die alte Villa

Auf der Spur der Vogeljäger

Abenteuer im Ferienlager

Alarm im Zirkus Sarani

Die Falschmünzer vom Mäuseweg

Nachts, wenn der Feuerteufel kommt

Die Bettelmönche aus Atlantis

Der Schlangenmensch

Ufos in Bad Finkenstein

X 7 antwortet nicht

Die Doppelgängerin

Hexenjagd in Lerchenbach

Der Schatz in der Drachenhöhle

Das Geheimnis der chinesischen Vase

Die Rache des Bombenlegers

In den Klauen des Tigers

Kampf der Spione

Gefährliche Diamanten

Die Stunde der schwarzen Maske

Das Geiseldrama

Banditen im Palast-Hotel

Verrat im Höllental

Hundediebe kennen keine Gnade

Die Mafia kommt zur Geisterstunde Entführung in der Mondscheingasse

Die weiße Schmuggler-Jacht

Gefangen in der Schreckenskammer

Anschlag auf den Silberpfeil

Um Mitternacht am schwarzen Fluß

Unternehmen Grüne Hölle

Hotel in Flammen

Todesfracht im Jaguar

Bestien in der Finsternis

Bombe an Bord (Haie an Bord)

Spion auf der Flucht

Gangster auf der Gartenparty

Überfall im Hafen

Todesgruß vom Gelben Drachen

Der Mörder aus dem Schauer-Wald

Jagt das rote Geister-Auto!

Der Teufel vom Waiga-See

Im Schatten des Dämons

Im Schatten des Dämons

Schwarze Pest aus Indien

Gauner mit der „Goldenen Hand“ / Sklaven für Wutawia

Achtung: Die „Monsters“ kommen!

Wer hat Tims Mutter entführt?

Stimme aus der Unterwelt

Herr der Schlangeninsel

Im Schattenreich des Dr. Mubase

Lösegeld am Henkersberg

Die Goldgräber-Bande

Der erpreßte Erpresser

Heißer Draht nach Paradiso

Ein Toter braucht Hilfe

Weißes Gift im Nachtexpreß

Horror-Trip im Luxusauto

Spuk aus dem Jenseits

Hilfe! Gaby in Gefahr!

Dynamit im Kofferraum

Freiheit für gequälte Tiere!

Die Schatzsucher-Mafia schlägt zu

Kampf um das Zauberschwert „Drachenauge“

Der böse Geist vom Waisenhaus

Feind aus der Vergangenheit

Schmuggler reisen unerkannt

Die Haie vom Lotus-Garten

Hilflos in eisiger Nacht

Opfer fliegen 1. Klasse

Angst auf der Autobahn

Mörderischer Stammbaum

Im Wettbüro des Teufels

Mörderspiel im Burghotel

Das Phantom im Schokoladen-Museum

1. Tödliche Unkenntnis?

Unheil und Schrecken kündigen sich manchmal mit einem Lächeln an.

Jedenfalls lächelte die Abendsonne, als Klößchen und sein Onkel Waldo bei Riedweiler über die Autobahn fuhren. Alles war friedlich — der Sommertag wie aus dem Bilderbuch.

Selbstverständlich ist Waldo ein Spitzname. Bei Klößchens Onkel handelt es sich um Dr. Waldemar Schlankbein, den Oberstudiendirektor und Leiter eines Gymnasiums in Berlin. Er war zurzeit bei den Sauerlichs, Klößchens Eltern, zu Besuch: ein großer, etwas rundlicher Herr, der sich immer sehr bemühen musste, wenn er streng wirken wollte. Vom Wesen her hätte er sich mehr zum Pfarrer geeignet. Aber Waldo war nun mal vernarrt in seine Studienfächer: Latein, Griechisch und Biologie.

Besonders mit der Biologie setzte er seinem Neffen heute zu.

„Es ist wichtig, Klößchen, dass du lernst, wie man die giftigen Pilze von den essbaren unterscheidet.“

„Ich mag keine Pilze. Ich mag eigentlich nur Schokolade.“

„Trotzdem ist es wichtig.“

„Mir gefallen sie, wenn sie im Wald stehen. Auf dem Teller sehen sie nicht halb so gut aus.“

„Trotzdem, Klößchen, zeige ich dir jetzt eine Ansammlung der gefährlichsten Pilze. Es ist nicht mehr weit. Bei einer Wanderung habe ich sie entdeckt. Auf einer Lichtung beim Schweinsbuckel-Berg. Das ist gleich hinter Riedweiler.“

Na gut, dachte Klößchen. Was sein muss, muss sein.

Waldo bog in eine Ausfahrt. Später schlängelte sich die Straße durch den Wald. Sie hielten vor einem Weg, der unter dunklen Fichten verschwand.

„Eine kleine Strecke müssen wir laufen“, sagte Waldo. Sie liefen. Wo der Weg feucht war, ballten sich die Mückenschwärme. Waldo boxte sich durch. Klößchen blieb hinter ihm.

Sie erreichten die Lichtung. Waldo bahnte sich seinen Weg durch Farne. Drüben auf der anderen Seite verhoffte ein Rehbock. Er fühlte sich bei der Vorspeise zum Abendessen gestört. Ärgerlich zog er sich unter die Bäume zurück.

„Hier stehen sie, die Giftzwerge!“, rief Waldo mit einem zwölf Zentimeter breiten Lächeln. „Es sind genau 25 Knollenblätterpilze. Was sie so gefährlich macht, ist ihre...“

Er stockte. Er war stehen geblieben vor einem feuchten Wiesenstück, beugte den Kopf und stierte zu Boden.

„Sind offenbar sehr winzige Pilze“, sagte Klößchen. „Jedenfalls sehe ich keine.“

„Um... Gottes willen!“, ächzte Waldo. „Die Knobläts sind weg.“

„Wie bitte?“

„Die Knollenblätterpilze sind weg. Knobläts — ist meine Abkürzung. Hier sieh! Nichts! Nichts! Nur noch Stummel im Boden. Mit glatten Schnittflächen. Das bedeutet, ein Pilzsammler hat sie abgeschnitten. Alle 25, die ganze Kolonie! Wahnsinn! „

„Meinst du, der Sammler isst sie?“

„Was sonst?“

„Also ein Selbstmörder?“

„Nein. Ein Dummkopf, der sich irrt. Die Knobläts ähneln den Wiesenchampignons. Man kann sie verwechseln. Die einen sind tödlich, die anderen ein Hochgenuss.“

„Da wird die Butter in der Pfanne verrückt. Pilze werden doch in Butter gebraten?“

Waldo sah seinen Neffen an, als spreche der plötzlich ein Kauderwelsch aus Legionärs-Latein und Alt-Griechisch.

„Man kann sie auch kochen. Klößchen, wir müssen eingreifen. Der Pilzsammler bringt sich um — und vielleicht seine ganze Familie!“

Waldo bückte sich und beäugte die Schnittstellen. „Ziemlich frisch. Jedenfalls von heute. Jetzt heißt es: Beeilung!“ Er richtete sich auf, machte kehrt und begann zu rennen, was aber nicht seine Stärke war.

„Wo sollen wir ihn denn suchen?“, rief Klößchen, während er zu seinem Onkel aufschloss. „Ah, weiß schon. Die Polizei muss verständigt werden. Dann gibt’s Radio-Durchsagen. Und Warnungen im Fernsehen. Der unbekannte Pilzsammler, der heute bei der Schweinsbuckel-Lichtung die Wiesenchampignons geerntet hat, soll sich des Verzehrs enthalten. O weh! Wenn der Typ nun kein Radio hat und die Glotze nicht einschaltet — dann ist die Vergiftung sein unabänderliches Schicksal.“

„Grauenvoll!“, keuchte Waldo — und schlug nach den Mücken. „Schnell müssen wir jetzt sein. Schnell das nächste Telefon erreichen. Am besten in Riedweiler. Nein! Gesterburg liegt günstiger. Dort ist die Autobahn-Raststätte.“ Aufgewühlt vom Joggen zitterten Waldo die Hände. Erst ließ er den Autoschlüssel fallen. Dann zerkratzte der Schulleiter den Autolack, statt die Tür aufzuschließen. Klößchen half. Fahren konnte Waldo noch. Nichts wie hin zur Autobahn! Und dann auf den Rückweg!

Grässlich!, dachte Klößchen. Den Pilz-Tod zu sterben ist sicherlich mit fürchterlichen Bauchschmerzen verbunden. Für Schokoladen-Fans wie mich ist das ganz schlecht. Da versagen die Geschmacksnerven.

Auf der Autobahn war nichts los. Vielleicht lag’s an der Abendstunde.

Klößchen klappte die Sonnenblende herunter und sah in den Make-up-Spiegel. Die Augen weiteten sich.

„Onkel Waldo! Wir sind gerettet. Der Pilzsammler kriegt jetzt seine Warnung viel schneller. Hinter uns ist die Polizei.“

Der Oberstudiendirektor warf einen Blick in den Rückspiegel. Tatsächlich! Ein Polizeiwagen näherte sich. Für einen Moment gleißte die Windschutzscheibe im Sonnenlicht. Waldo konnte nicht sehen, ob der Wagen vollbesetzt oder ob nur der Fahrer drin war.

Muss mich bemerkbar machen, dachte er.

Zzzziiiisch! — war der Streifenwagen vorbei. Gerade wollte der Schulleiter blinken und den Arm raushängen zum Fuchteln, als sich das Polizeiauto vor den Mercedes setzte.

„Na, sowas!“, sagte Klößchen.

Er meinte die Leuchtkelle.

Der zweite Polizist — nur zwei waren drin — hielt sie aus dem rechten Fenster und bewegte sie auf und ab. Gleichzeitig bog der Streifenwagen in die Einfahrt zu einem Rastplatz. Ein Wall aus Büschen und Bäumen trennte ihn von der Autobahn. Und damit der pflanzlichen Dichte kein Missbrauch angetan wurde, zeigte ein Schild an: Nächstes WC — Raststätte Gesterburg — 12 km.

„Bin ich etwa zu schnell gefahren?“, murmelte Waldo. „Auch egal. Die Knobläts sind wichtiger.“

Unter den Bäumen des Rastplatzes herrschte Dämmerlicht.

Waldo hielt hinter dem Streifenwagen.

Die beiden Polizisten stiegen aus und kamen mit schnellen Schritten heran: jeder zu einer Tür.

Nanu, dachte Klößchen. Wieso grinsen die so? Und beide sehen gleich aus. Wie Zwillinge. Zumindest ihre Gesichter.

Der eine war groß und hager, der andere bullig. Gleichzeitig beugten sie sich in die Fenster.

Klößchens Blut erstarrte.

Ebenso erging’s dem Onkel.

Die grinsenden Gesichter waren keine Gesichter, sondern Masken, Gummimasken, die man sich über den Kopf zieht wie eine zweite Flaut — samt angeklebter Frisur. Im Zwielicht war das erst aus der Nähe zu erkennen. Zumal sich beide ,Polizisten’ die Uniformmützen tief in die Stirn gezogen hatten.

„Überfall!“, sagte der Hagere. Er legte die Hand auf die Pistolentasche. „Keinen Widerstand! Sonst werden wir ungemütlich. Aussteigen! Los, los!“

Dr. Waldemar Schlankbein und sein Neffe Willi Sauerlich, genannt Klößchen, gehorchten. Waldo fühlte sich knieweich. Doch anmerken ließ er sich nichts. Nur als er die Hände hob, sah man, dass sie zitterten.

Die Autobahn-Piraten!, dachte Klößchen — und fand die Situation irre. Ich schnall ab! Oder sind sie’s nicht? Soll ja auch Polizisten geben, die sich manchmal ein Zubrot verdienen.

Er grinste den Bulligen an. Der hatte bis jetzt kein Wort gesagt und hielt auch weiterhin eisern den Mund.

Klößchen äugte übers Autodach.

Sein Onkel wurde ausgeraubt.

„Seid ihr die Autobahn-Banditen?“, fragte Klößchen.

„Du hast es erraten, Mops“, erwiderte der Hagere. „Und jetzt halt den Schnabel.“

Überfall, dachte Klößchen. Wenn Tim, Karl und Gaby das hören, sind sie gebügelt. Schade, dass Tim nicht da ist. Mit seiner Kampftechnik würde er die beiden flachlegen. Diese Festland-Piraten! Nicht mal die Kostüme stimmen.

Erst jetzt sah er, dass die vermeintlichen Polizisten vom Gürtel abwärts nicht der Vorschrift entsprachen. Der Bullige trug ausgefranste Jeans und schmutzige Turnschuhe. Lediglich Uniformhemd und Mütze machten einen Polizisten aus ihm. Und natürlich die umgeschnallte Pistolentasche. Der Hagere steckte in einer roten Cordhose, die ihm am Hintern zu weit war. Sie hing wie ein Sack.

Jetzt kam er um den Wagen herum, trieb Waldo vor sich her und hielt die Beute in einer Hand: Brieftasche, Armbanduhr, Siegelring.

„Leer deine Taschen aus!“, wurde Klößchen angepfiffen. „Her mit dem Portmonee!“

„Hab’ keins.“

Klößchen drehte seine Taschen um und packte den Inhalt aufs Autodach: ein Taschentuch mit Teeflecken, acht Meter Schnur, Hausschlüssel, ein Kaugummi, Taschenmesser mit abgebrochener Klinge, zwei Filzstifte und eine halbe Tafel Schokolade.

„Plunder!“, sagte der Hagere. „Aber deine Armbanduhr gefällt mir.“

Eisiger Schreck durchzuckte Klößchen.

„Bitte“, meinte er, „lassen Sie mir die Uhr. Es ist ein Geschenk vom Freund meines Urgroßvaters. Er wäre in diesem Juli 100 geworden, lebt aber nicht mehr. Ich pflege die Erinnerung an ihn, indem ich häufig zur Uhr sehe. Aber nur auf diese. Deshalb halte ich sie in Ehren.“

„Her damit!“

Der Hagere streckte die Hand aus. Sein bulliger Komplize versetzte Klößchen einen Stoß.

Der Junge fiel gegen den Wagen, stieß sich die Schulter und spürte den Schmerz bis in die Fingerspitzen. Doch Klößchen presste die Zähne zusammen. Tränen der Wut stiegen ihm in die Augen. Aber das sollte keiner merken.

Sein Herz hämmerte, als er die Uhr abnahm.

„Sie haben sich eben Feinde gemacht“, sagte er — und gab dem Hageren die Uhr. „Vier Feinde. Mich und meine drei Freunde. Wir sind TKKG. Und das werden Sie noch merken, Sie Hilfspolizist.“

Der Hagere lachte. Natürlich sah man das nicht, denn das Gesicht war verborgen. Aber er feixte durch den Mundschlitz und machte dazu: „Hähähäh, du Früchtchen.“

Sein Komplize blieb stumm, bog sich aber und presste für einen Moment die Hände an den Bauch.

Wartet nur ab!, dachte Klößchen.

Der Bullige beugte sich in den Wagen und zog den Zündschlüssel ab. An beiden Hinterrädern öffnete er die Ventile. Die Atü-Luft pfiff heraus.

„Aber wir brauchen den Wagen“, protestierte Onkel Waldo. „Wir müssen weiter. Menschenleben retten. Im Ernst. Jemand hat Giftpilze gesammelt und weiß es nicht. Es geht um Leben und Tod.“

„Uns kannst du viel erzählen“, erwiderte der Hagere. Wieder blickte er zur Einfahrt. Auch der Bullige hatte häufig in diese Richtung gespäht. Natürlich wollten sie einer Überraschung Vorbeugen. Aber kein Wagen kam.

Klößchen knirschte mit den Zähnen und sah den Verbrechern nach. Sie rannten zu ihrem Fahrzeug.

Meine Uhr!, dachte er. Das werdet ihr büßen. Ich will sie wiederhaben.

„Das Kennzeichen!“, flüsterte Waldo. „Es ist ein Stadt-Kennzeichen. Und dann weiter... MS 999.“

„Brauchst du dir nicht zu merken“, sagte Klößchen. „Die Autobahn-Piraten wechseln dauernd die Wagen und dauernd die Kennzeichen. Nur als Polizisten sind sie bisher noch nicht aufgetreten. Überhaupt haben sie eine schwer durchschaubare Masche. Mal passiert monatelang nichts. Und dann kommt’s zu drei Überfällen pro Tag. Und immer hier in der Gegend. Südlich der Stadt. Bis hin nach Plitzendorf.“

„Ich weiß“, nickte sein Onkel. „Stand ja alles in den Zeitungen. Nur wann es angefangen hat, daran entsinne ich mich nicht mehr.“

„Vor einem Jahr. Man nimmt an, dass es drei Täter sind. Sie treten zu zweit oder zu dritt auf. Niemals zu viert. Kommissar Glockner, Gabys Vater, hatte schon eine Sonderkommission gebildet. Aber die wurde wieder aufgelöst, als dann eine Weile kein Überfall geschah.“

Der Polizeiwagen — er sah absolut echt aus — rollte bis zur Ausfahrt und verschwand hinter einer Baumgruppe.

„Hinten am Kofferraum ist eine Delle“, sagte Klößchen. „Aber das nützt uns nichts.“

„O Gott!“, stöhnte Waldo. „Und irgendwo sitzt jetzt jemand — und säubert die Knobläts. Dann wird er sie kochen oder braten, und nachher... Wir müssen weiter! Weißt du, wo wir sind? Schaffen wir’s zu Fuß querfeldein?“

„Zwölf Kilometer bis zum Gesterburger WC, Onkel Waldo. Da ist es besser, wir stellen uns an die Einfahrt und machen auf Anhalter.“

2. Einladung zum Giftpilz-Menü

Otto Röhrling konnte Gräser von Blumen unterscheiden.

Das reichte ihm als Voraussetzung für eine — wie er hoffte — einträgliche Tätigkeit.

Also gründete er den Ein-Mann-Winter- und Gartendienst-Otto-Röhrling. Otto verstand sich als Unternehmer. Als solcher machte er Anschaffungen. Einen Rasenmäher kaufte er fürs Sommerhalbjahr, eine Schneeschaufel für den Winter. Das genügte. Ansonsten stand er auf telefonischen Abruf zur Verfügung.

An diesem Nachmittag hatte er auf der Waldlichtung am Schweinsbuckel-Berg mit seinem alten Küchenmesser 25 pralle Wiesenchampignons, wie er meinte, abgeschnitten.

Mit seinem Motorrad knatterte er über die Autobahn nach Hause. Er freute sich, dachte an die Pilze, und das Wasser lief ihm im Munde zusammen. Freilich entstanden auch Bedenken, was die Menge betraf. Gut die Hälfte konnte er vertilgen. Das traute er sich zu. Aber mehr passte wohl nicht durch seinen gefräßigen Mund. Denn der Magen würde streiken. Werde jemanden einladen, dachte er. Am besten den Detlef Kempferth. Klar, wen sonst! Der isst Pilze für sein Leben gern.

Otto wohnte im Stadtteil Sobergen. Weil die Adresse preiswert sein musste, hatte er eine Art Blockhaus unweit des Autobahn-Zubringers bezogen. Eigentlich handelte es sich um eine kleine Baracke. Sie war nicht unterkellert, aber geräumig.

Er war Single, ein dicklicher Endzwanziger mit Froschaugen und kurzen Beinen. Rund ums Jahr hatte er Schnupfen. Deshalb war die Nase meistens gerötet.

Er brachte die Pilze in seine vorsintflutliche Küche, ging in den Wohnraum und griff zum Telefon.

Er wählte 7 97 44 18, Kempferths Anschluss.

Manche nannten ihn den Gebrauchtwagen-König, andere einen Betrüger. Tatsache war, dass er jeden Wagen verhökerte, der auf mindestens drei Rädern stand. Kempferth führte nämlich auch alte Dreirad-Modelle, wie man sie hin und wieder noch in entlegenen Gegenden der Welt antrifft.

Am anderen Ende der Leitung wurde abgenommen.

„Ja?“, fragte Kempferth. Er hatte einen dröhnenden Bass.

„Ich bin’s“, sagte Otto. „Der Otto.“

„Welcher Otto, Sie Spaßvogel!“

„Otto Röhrling, ‘n Abend, Detlef.“

„Hallo, Otto.“ Das klang milde.

Otto sagte, dass er eine Riesenmenge schmackiger Pilze gesammelt habe, sie nach Jägerart und Waidmannsweise bereiten werde und deshalb einen Mit-Speiser brauche.

Kempferth zögerte.

„Doch, doch, ich komme“, meinte er dann. „Habe sowieso im Stadtteil Sobergen zu tun. Nachher. Bei dir haue ich mir vorher die Wampe voll. Ist geritzt. In einer Stunde. Ja, gut.“

Kempferth legte auf.

Otto wartete auf das Zeichen. Dann sagte er ein unfeines Wort.

Eigentlich, dachte er, kann ich ihn ja nicht leiden. Aber ich schulde ihm 5000 Mark, die ich vorläufig — und das ist noch lange — nicht zurückzahlen kann. Außerdem sind’s dann nicht 5000, sondern viel mehr. Denn er nimmt 20 Prozent Zinsen, der Halsabschneider. Und schließlich sind wir Parteifreunde. Da werden gesellschaftliche Kontakte zur Pflicht. Wie zum Beispiel ein Pilzessen.

Er legte den Hörer auf. Der Blick glitt über die Wahl-Plakate an den Wänden.

Kantige Gesichter waren da zu sehen. Und viele erhobene Fäuste. Otto fühlte sich als einer von denen.

Jetzt ging er daran, die Pilze zu putzen und mit Speck in der Pfanne zu braten.

*

Der vollbesetzte Bus von Meier-Reisen rollte über die Autobahn. Der Sommerabend hatte eine frühe Dämmerung eingeschaltet. Die meisten der 42 Fahrgäste dösten.

Tim, Karl und Gaby saßen ganz hinten. Das Trio war chic gekleidet. Gaby trug ein hellblaues Kleid und weiße Sandalen. Die Ohrringe hatten vorhin — als die Sonne noch schien — jeden Strahl zigfach gebrochen und blitzend zurückgelenkt.

Auch Tim war schnieke. Fast ein bisschen affig kam er sich vor mit weißen Edel-Jeans und blauem Blazer.

Aber es war ja auch ein festlicher Grund, sich so in Schale zu werfen.

Der Bus kam aus Bad Prillglitzen, das ungefähr 90 Bus-Minuten von der Millionenstadt entfernt ist. In Prillglitzen gibt es — wie jedermann weiß — eine der berühmtesten Freilichtbühnen Europas, wenn nicht gar der angrenzenden Gebiete. An diesem Nachmittag war dort das beliebte Musical ,Liebestraum im Internet’ über die Bühne gegangen: eine irre Schau und musikalisch natürlich enorm hochwertig.

Jetzt kehrten 42 Musical-Fans von dort zurück und standen noch mehr oder weniger unter dem Eindruck der Aufführung.

„Es war oberaffengeil“, meinte Karl. „Allerdings — einige Darsteller wirkten manchmal verunsichert.“

„Das lag an den Mücken“, sagte Tim, den man früher Tarzan genannt hat. „Ist ein Mangel der Freilichtbühnen. Besonders, wenn’s in der Nähe Feuchtwiesen gibt. Ich habe aufgepasst. Mindestens 50 000 Stechmücken spielten mit. Das stört die Schauspieler gewaltig. Zumal es komisch wirkt, wenn sie sich dauern auf die freien Hautflächen klatschen. Ich glaube, die Annie hat zweimal eine Mücke verschluckt. Bei den hohen Tönen.“

Gaby lehnte den Kopf an Tims Schulter. Die goldblonde Knistermähne breitete sich über den Blazer. „Wir hätten ja warten können bis morgen Abend. Auf der Bühne im Kongresshaus sind keine Mücken.“

Tim schüttelte den Kopf. „Dann wäre der alte Fährmann beleidigt. Außerdem ist eine Freilichtaufführung was Besonderes.“

Damit hatte es Folgendes auf sich: Der berühmte Dirigent Julius Fährmann, ein Freund von Tims verstorbenem Vater, hatte dem TKKG-Häuptling drei Freikarten zu der Aufführung in Prillglitzen geschenkt.

Ebensogut hätte Fährmann allerdings Karten für die morgige Aufführung im Kongresshaus verschenken können. Dort, im Festsaal, fand die gleiche Aufführung statt. Mit demselben Ensemble, derselben Schauspielergruppe, demselben Orchester, demselben Dirigenten, denselben Kostümen. Aber ohne die Frischluft der Freilichtbühne und ohne die Mücken.

„Vielleicht“, meinte Tim, „werden etliche, die jetzt hier im Bus sitzen, morgen Abend im Festsaal sein.“

„Die Super-Fans“, nickte Karl.

„Mir reicht einmal“, sagte Gaby. Sie senkte die langen Wimpern über die blauen Augen, schlief aber nicht.

„Willi und Onkel Waldo“, sagte Tim, „wollen hingehen. Wir können das Stück empfehlen.“

Gaby kuschelte sich an ihn. Sie hatte die Haare mit Kämmen zurückgesteckt, sodass die Ohren frei waren. Der linke Ohrring streifte Tims Wange.

„Au“, stöhnte er. „Dein Löffel-Gehänge ist ja waffenscheinpflichtig.“

„Sei nicht so wehleidig“, wies ihn seine Freundin zurecht. „Wirst schon nicht umkippen, wenn dich ein Bergkristall ritzt. Außerdem sind das keine Gehänge, sondern Stecker. Und wenn du meine Öhrchen nochmal Löffel nennst, reiße ich deine ab.“

„Gut, dass ich keinen Hut trage.“

„Wieso?“

„Ohne Ohren würde er mir über die Augen rutschen.“

„Noch hast du sie.“

„Diese Löffel-Ge... diese Öhrchen-Stecker habe ich noch nie an dir gesehen. Trägst du sie sonst unter dem Haar?“

„Sie gehören Mami.“

„Jaja“, lachte Tim. „Ihr habt die gleiche Kleidergröße und sogar die Ohrringe passen ihr wie dir.“

„Auch bei Schals und Taschentüchern haben wir die gleiche Größe“, kicherte Gaby.

„Erstaunlich.“ Tim grinste. „Also sind diese großen Glitzersteine keine Brillanten?“

„Bergkristalle. Mami trägt gern Modeschmuck. Echten Schmuck würde ich nicht nehmen, ohne zu fragen.“

„Du hast nicht gefragt?“, erkundigte sich Karl.

Er saß links von Tim am Fenster und sprach manchmal hinter, machmal vor ihm vorbei.

„Meine Eltern“, erklärte Gaby, „waren nicht zu Hause. Also konnte ich nicht fragen. Ich glaube, sie wollten zum Sauerlichschen Schoko-Museum. Bin mir aber nicht sicher.“

„Irre, was Klößchens Vater da auf die Beine gestellt hat“, sagte Tim. „Ein Schokoladen-Museum! Das war’s, was in unserer Millionenstadt noch gefehlt hat. Und das Bedürfnis danach ist enorm.“

„Riesig!“, nickte Karl. „In den drei Wochen seit der Eröffnung sind dort schon 2000 Besucher reingeströmt. Und das, obwohl es ein Privatmuseum ist. Und nicht als kulturelles Highlight im Stadtführer verzeichnet ist. Jedenfalls noch nicht im diesjährigen. Im nächstjährigen ist es garantiert drin.“

„Von meinem Papi hörte ich“, sagte Gaby, „Herr Sauerlich soll vorgeschlagen werden als Ehrenbürger. Wahrscheinlich wird der Oberbürgermeister ihn auszeichnen mit der Plakette in Gold ,Unsere Millionenstadt dankt’. Finde ich gut.“

„Besonders für uns“, grinste Tim. „Wenn wir demnächst als Museumsführer unser Taschengeld aufbessern. Zurzeit pauke ich das Info-Material über die Kulturgeschichte der Schokolade. Ist wirklich irre interessant.“

„Und nahrhaft“, lachte Gaby. „Besonders für Klößchen. Wo steckt er jetzt eigentlich?“

„Ist mit seinem Onkel Waldo unterwegs“, wusste Tim. „Ausflug in die Botanik. Bio-Unterricht. Waldemar Schlankbein ist nicht umsonst Biologe. Und Studiendirektor. Geboren, um Wissen zu sammeln und Wissen zu vermitteln.“

„Wie wir als Museumsführer.“ Gaby seufzte.

Karl hatte sich nach links gewandt und blickte aus dem Fenster.

„Nicht zu fassen! Wir werden angehalten. Polizei. Eine Bullenkutsche hat überholt, und der Beifahrer winkt mit der Kelle.“

Er hatte Recht.

Meier, der Busfahrer, verminderte das Tempo, rollte auf den Seitenstreifen und hielt. Einige Fahrgäste schreckten hoch.

„Sind wir schon zu Hause?“, fragte eine alte Dame, die stark kurzsichtig war.

Per Knopfdruck öffnete Meier die vordere Außenschwingtür. Ein Uniformierter stieg ein.

Weshalb denn?, überlegte Tim. Zu schnell ist er nicht gefahren, der Meier.

In diesem Moment schrie vorn eine Frau auf.

Tim reckte den Kopf und sah — die Pistole in der Hand des Polizisten. Die Mündung war auf Meier gerichtet.

„Überfall!“, brüllte der vermeintliche Polizist. „Niemand rührt sich. Jeder bleibt auf seinem Platz.“ An Meier gewandt schnauzte er: „Mach die hintere Tür auf, los!“

Das darf doch nicht wahr sein!, dachte Tim. Die Polizei als Räuberbande? Oder ist das ein Autobahn-Pirat? Überhaupt! Wie sieht der denn aus? Trägt er Maske!

Tim konnte den Pistolentyp nicht genau erkennen. Nur die Notbeleuchtung brannte.

Auf Geheiß des Banditen hatte Meier das Innenlicht ausgeschaltet.

„Oh!“, hauchte Gaby — und klammerte sich an Tims muskulösen Arm.

Karl blieb ruhig wie eine Schachtel Schlaftabletten.

Fauchend öffnete sich die hintere Tür.

Ein zweiter Polizist stieg ein.

Er war von bulliger Figur, hielt eine Pistole in der Rechten und einen Leinensack, der ungefähr zehn Kilo Kartoffeln gefasst hätte, in der Linken.

Eine Gummimaske, die den ganzen Kopf umschloss, verdeckte das Gesicht. Unter der Uniformmütze wirkte die grinsende Grimasse besonders unheimlich.

Tim hatte das Gefühl, dass der Kerl ihn anstarrte.

„Mein Kollege sammelt ein“, rief der Bandit vorn. Er hatte die Pistole in den Bus gerichtet und zielte über die Köpfe. Sie alle waren eingezogen oder geduckt.

Lediglich die drei TKKGler verminderten ihre Sitzgröße nicht.

„Damit es keine Missverständnisse gibt“, schrie der vordere Bandit: „Wer sich weigert, riskiert seine Gesundheit. Abgeliefert werden: Brieftasche, Portmonees, Bargeld, Ringe, Armbänder, Ketten, Ohrringe, Armbanduhren. Los, los, bewegt euch! Für jede Spende, die im Sack landet, habt ihr eine Sünde frei.“

Tim hatte die Beine übereinander geschlagen, den rechten Fuß hochgezogen und die weiße Tennissocke zurechtgezupft.

Kalt beobachtete er den bulligen Gangster.

Eben lieferte das ältliche Ehepaar, das rechts neben Gaby saß, seine Habseligkeiten ab: Schweinsleder-Brieftasche, teuren Schmuck und eine Schweizer Nobeluhr.

Gaby war an der Reihe — und zögerte.

Sofort richtete der Bullige die Waffe auf das Mädchen.

Tims Blut stockte. Dann begann es zu sieden.

„Gib’s ihm, Pfote!“, sagte er. „Jetzt ist er im Vorteil.“

Gaby nahm ihr Portmonee aus der Schultertasche.

„Mehr habe ich nicht“, sagte sie mit angewiderter Miene zu dem Gummigesicht.

„Die Ohrringe!“, kam es dumpf — und mit offensichtlich verstellter Stimme — hinter der Maske hervor.

„Meinetwegen!“

Sie nahm die Stecker ab. Zusammen mit dem Portmonee verschwanden sie im Sack. Es klirrte leise, als Edelmetall auf Edelmetall traf.

Tim vermutete, dass es sich bei den Bergkristall-Steckern um Silber mit Goldauflage handelte.

Er hatte seine Brieftasche hervorgezogen. Sie enthielt außer einigen Scheinen auch den Schülerausweis. Den nahm er heraus.

„Oder willst du den auch, Räuberhauptmann?“, fragte er.

Der Bullige reagierte nicht.

Tim warf die Brieftasche in den Sack, den der Kerl hinhielt, und zeigte dann sein linkes Handgelenk.

„Was für ein Glück, dass meine Uhr beim Uhrmacher ist. Sie spinnt nämlich, seit sie vom Kirchturm fiel. Immer wenn der große Zeiger die Zwölf erreicht, macht er kehrt und dreht sich zurück. Schlimm, sage ich dir. Man weiß nie, wie spät es ist.“

Das war eine Lippe zu viel!

Tim sah in die Pistolenmündung. Der Bullige zielte zwischen seine Augen. Eiswürfel glitten über Tims Rücken. Doch der TKKG-Häuptling starrte an der Pistole vorbei auf die Gummimaske und zuckte nicht mit der Wimper.

Der Bullige ließ die Waffe etwas sinken. Karl war an der Reihe und büßte seine Habseligkeiten ein.

„Los, los!“, schrie der Kerl vorn. „Beeilung!“

Es ging dann auch sehr rasch. Die verängstigten Fahrgäste spendeten wie bei einer Tombola.

Der Leinensack füllte sich mehr und mehr.

3. Zwei Anhalter

Ausgeraubt!, dachte Tim. Wir! Und 39 nette Leute. Am helllichten... nein, in der Dämmerung! Trotzdem! Hier am Rande der Autobahn. Mindestens vier Wagen sind schon vorbeigezischt. Niemand hat was gemerkt. Wieso auch? Da wird ein Bus von der Polizei angehalten. Was sich hier abspielt, sieht im Vorbeifahren keiner. Das wissen die Ganoven genau.

„Tim!“, hauchte Gaby.

„Ja?“

Der Bullige war schon im vorderen Drittel angelangt und konnte nichts hören.

„Vorhin hattest du deine Armbanduhr noch.“

Tim grinste. „Sie steckt in der Socke.“

Karl lachte, hörte aber sofort wieder auf. Denn der Gangster vorn, der groß und hager war, hob den Kopf.

Fehlt noch, dachte Tim, dass ich bei denen meinen Zeitmesser abliefere. Nieeeeee!

Jetzt hatte der Bullige den letzten Fahrgast abkassiert. Der Leinensack war gefüllt. Kein Weihnachtsmann hätte sich seiner geschämt. Der Bullige schulterte das Beute-Behältnis und drängte sich an seinem Komplizen vorbei.

Nur den Meier haben sie vergessen, dachte Tim.

Von wegen!

Der hagere Bandit streckte die Hand aus.

„Her mit der Kohle, Mann! Und den Zündschlüssel auch.“

Beides wurde ihm ausgehändigt.

Der Autobahn-Pirat schwang noch einmal sein Schießeisen in alle Richtungen. Dann stieg er rückwärts aus dem Bus.

Tim sprang auf. Geduckt lief er nach vorn.

Selbstverständlich wollte er weder die Verfolgung aufnehmen noch mit bloßen Fäusten den Helden spielen.

Im Moment kam es nur auf die Beobachtung an.

Neben Meier kauerte er sich ans Armaturenbrett.

„Ich passe schon auf, Tim“, meinte der. „Es scheint ein echter Polizeiwagen zu sein. Ja, hundertprozentig. Den haben sie natürlich gestohlen. Ein Großstadt-Kennzeichen. Und... TU 111. Aber ich wette, das ist gefälscht. Oder ebenfalls geklaut.“

„Bestimmt!“

Tim beobachtete, wie die beiden Ganoven einstiegen. Der Wagen fuhr ab.

„Am Kofferraum hinten ist eine ziemlich tiefe Delle“, sagte der TKKG-Häuptling. „Der Bullige hatte Jeans an und Jogging-Schuhe, der andere eine rote Hose. Als Dienstkleidung, meine ich, ist das nicht korrekt.“

„Wer weiß“, lachte Meier. Er war ein gemütlicher Typ, der sich nicht aus der Ruhe bringen ließ. „Die Polizei ist auch nicht mehr das, was sie mal war.“

„Die echte schon.“ Tim richtete sich auf. „Ich meine Gabys Vater. Dem müssen wir Bescheid geben. Aber wie? Und wie kommen wir weiter?“

Die Musical-Besucher merkten jetzt, dass keine Gefahr mehr bestand. Augenblicklich redeten alle durcheinander. Einige jammerten. Andere schimpften. Empört waren alle. Ein Mann — er war Zahnarzt — kläffte seine Frau an, es sei Wahnsinn, bei jeder Gelegenheit den teuren Schmuck zu tragen. Jetzt sei er weg. 100 000 Mark futsch. Und dafür bohre er sich die Hände lahm. Wo er doch sowieso das bedauernswerteste Arbeitstier weit und breit sei.

„Der verdient’s doch im Schlaf“, murmelte der Drogist, der in der ersten Reihe saß.

Die Frau des Zahnarztes begann zu heulen.

In Reihe acht bekam eine mollige Blondine einen Herzanfall. Drei alleinreisende Herren kümmerten sich um sie. Mund-zu-Mund-Beatmung war nicht erforderlich. Einer der Kavaliere hatte eine flache Schnapsflasche in der Tasche. Nach einem kräftigen Schluck ging’s der Blondine wieder gut.

„So kommen wir weiter“, sagte Meier.

Er kramte in der Tasche unter seinem Sitz und holte einen zweiten Zündschlüssel hervor.

„Treten Sie aufs Gas“, grinste Tim. „Wenn wir die Halunken einholen, können wir sie rammen.“

„Du meine Güte!“, seufzte Meier. Er wandte sich um. „Herrschaften!“, rief er. „Alle Aufregung nützt nichts. Wir fahren erstmal nach Hause. Die Polizei wird dann schon wissen, was sie tut. Auf sie ist Verlass.“

„Waren das nun die berüchtigten Autobahn-Piraten?“, rief ein rotgesichtiger Mann, den Tim nicht kannte.

„Vermutlich“, erwiderte Meier. „Aber sie haben ihre Methode verbessert.“

Er startete. Sie fuhren weiter.

Tim ging zu seinen Freunden zurück.

Und nichts konnte ich machen, dachte er. Es ist demütigend, wenn man mit einer Pistole bedroht wird. Dieses Verbrechergesindel!

Seufzend setzte er sich neben Gaby.

„Herr Meier!“, rief eine Frau. „Dort vor dem Rastplatz stehen zwei Anhalter. Das sieht nach Panne aus.“

„Darauf können wir jetzt keine Rücksicht nehmen“, erwiderte der Busfahrer. Er hielt nicht an.

Tim drehte sich um und blickte durchs Rückfenster.

Da standen sie, die beiden Gestalten, hatten die Arme erhoben und winkten verzweifelt.

Ich glaub’s nicht!, dachte Tim.

„Herr Meier!“, brüllte er. „Anhalten! Bitte sofort anhalten! Das sind Klößchen und sein Onkel. Da ist was passiert.“

Diesmal reagierte der Busfahrer.

Tim, Karl und Gaby knieten auf den Sitzen.

Klößchen und Onkel Waldo rannten herbei.

Meier hatte die hintere Tür geöffnet und die beiden stiegen ein, keuchend.

„Gott sei Dank!“, rief Klößchen. „Kein Wagen hält. Keiner! Mindestens zwei Dutzend sind vorbeigerauscht. Sehen wir denn aus wie Strauchdiebe? Ah, ihr seid’s. Wie war die Aufführung?“

Onkel Waldo, der sehr erschöpft wirkte, stützte sich auf eine Lehne.

„Sie müssen bei der nächsten Raststätte halten“, rief er nach vorn. „Es geht um eine Rettungsaktion. Menschenleben sind in Gefahr. Jede Minute zählt. Die Polizei muss verständigt werden. Nun fahren Sie schon.“

Meier fuhr.

Tim, Karl und Gaby rückten zusammen. Aber der Platz reichte nur für Onkel Waldo. Tim überließ seinen Sitz Klößchen und kauerte sich in den Mittelgang.

„Wir wurden eben von den Autobahn-Piraten ausgeraubt“, teilte der TKKG-Häuptling mit. „Der ganze Bus.“

„Wir auch“, japste Klößchen. „Von zwei Typen, die als Polizisten verkleidet sind.“

„Doch nicht etwa dieselben?“, rief Gaby.

Onkel Waldo berichtete. Der ganze Bus hörte mit. Dass die Täter mindestens zweimal zugeschlagen hatten, stand jetzt fest.

„Sowas von Unverfrorenheit!“ Tim schüttelte den Kopf. „Aber die sind schlau, haben zwischenzeitlich das Nummernschild ausgetauscht und fahren eindeutig im Kreis, nämlich nach dem Überfall auf euch von der Autobahn runter, denn wieder rauf. Dann waren sie hinter uns. Sind sie eben bei euch vorbeigekommen?“

„Keine Spur“, antwortete Klößchen,

„Das heißt“, folgerte Tim, „sie haben die Abfahrt Kögel-See genommen. Ist die einzige Möglichkeit, wenn sie nicht über die Leitplanke hüpfen. Könnte ein wertvoller Hinweis sein für deinen Vater, Gaby. Aber, Onkel Waldo“, wandte er sich an den Oberstudiendirektor, „was meinten Sie mit der Rettungsaktion?“

„Irgendwer hat Knollenblätterpilze gesammelt“, berichtete Klößchens Onkel. „25 große. Das reicht für mehrere Personen. Und alle werden sterben, wenn sie die Pilze essen.“

Der Bus hatte die Raststätte Gesterburg erreicht.

4. Gebrauchtwagen-König

Detlef Kempferth, der Gebrauchtwagen-König, war ein grobknochiger Typ von 41 Jahren. Auf seinem massigen Schädel klebte der Kurzhaarschnitt wie aufgemalt. Die breite Nase verfügte über gewaltige Nüstern.

Das Gelände, auf dem er seinen Kfz-Handel betrieb, grenzte an ein Gewerbe-Gebiet, wo sich kleinere Betriebe angesiedelt hatten. Die Luft stank. Keiner hielt sich an die Vorschriften zur Schadstoff-Minderung. Auf glatten Flächen bildete sich eine rußige Schmiere. Sie entstand auch auf rauen Flächen, fiel dort aber weniger auf.

Wer hier wohnte, öffnete selten die Fenster.

Unter den etwa 100 Autos, die zurzeit auf Kempferths Hof standen, befand sich kein brauchbares. Den Gebrauchtwagen-König störte das nicht. Er verkaufte Unmögliches zu höchstmöglichem Preis.

In dem schmuddeligen Büro, wo alte Werbekalender an den Wänden hingen, drückte er seine Zigarre in den Aschenbecher. Es war heiß hier. Den ganzen Nachmittag hatte die Sonne den Raum aufgeheizt. Die Glasfront zum Hof lag nach Süden.

Kempferth schielte zum Telefon. Bevor er zu Otto Röhrling fuhr, wollte er den Anruf abwarten. Jeden Moment mussten sich die beiden melden: Erich Glenschel und Werner Tippgen.

In gewisser Weise war heute Premiere, Erstaufführung. Und natürlich wollte er wissen, wie die Sache lief.

Er begann, mit einer Büroklammer in den Zähnen zu stochern und hatte noch nicht alle durch, als der Apparat klingelte.

„Ja?“, schnarrte er.

„Wir sind’s, Boss“, sagte Glenschel.

„Hm, hm. Du sollst Chef sagen. Das klingt nicht so amerikanisch.“

„Wir sind’s, Chef.“

„Gut, Erich. Und?“

„Du schnallst ab, Boss. Das mit den Polizei-Uniformen ist die Masche.“

„Habe ich doch gleich gesagt.“

„Es geht auch ohne entsprechende Hosen. Wenn die Leute merken, dass wir die falschen Hosen anhaben, ist es schon zu spät. Uniformmütze und Uniformhemd und natürlich den echten Wagen — das wirkt Wunder. Du hast schon Recht. Der Durchschnitts-Deutsche ist der totale Untertan. Wenn Werner mit der Leuchtkelle winkte, gehorchen alle aufs Wort.“

„Habe ich doch gleich gesagt“, wiederholte sich Kempferth.

„Hast du.“

„Und weiter?“

„Erst haben wir ‘nen Typ mit seinem Jungen hochgenommen. Versuchsweise. Hat nicht besonders viel gebracht. Aber dann haben wir einen ganzen Bus aufgebracht. Lief irre glatt. An die 40 Leute haben sich von ihren Wertsachen getrennt. Einen ganzen Sack voll haben wir. Werner konnte ihn kaum schleppen.“

„Sehr gut. Das reicht für heute.“

„Haben wir auch gedacht. Der Wagen steht wieder in seinem Versteck. Die Uniformen sind im Kofferraum, die Pistolen auch, die Mützen, die Masken. Wir kommen nachher zu dir.“

„Heute nicht“, verfügte Kempferth. „Ich muss weg. Morgen Abend hier bei mir im Büro.“

„Alles klar, Boss!“

Glenschel legte auf.

„Du sollst Chef sagen, blöder Hund!“, knurrte Kempferth. Aber das kam nicht mehr an.

Als Autobahn-Piraten — wie die Presse sie nannte — raubten Tippgen und Glenschel Autoreisende aus. Camper, Parker und Liebespaare, die im Grünen ihr Auto abstellten. Um nicht von vornherein aufzufallen, brauchten sie jedes Mal ein anderes Fahrzeug und wechselnde — meistens gefälschte — Nummernschilder.

Kempferth besorgte alles — und stellte auch die Verbindung her zu Hehlern, von denen die Beute übernommen wurde. Auf Provisionsbasis — also anteilig — kassierte er seinen Teil: ein Drittel.

Aber eines Tages hatte ihn der Umgang mit der Gefahr gereizt. Und mit einer Sturmhaube vermummt, wie die beiden, beteiligte er sich an einem Überfall.

Sie überfielen einen Campingwagen, der ganz für sich allein abseits der Autobahn parkte. Opfer war eine dreiköpfige Familie. Der Mann wollte Frau und Kind, einen dreijährigen Sohn, verteidigen und streckte Tippgen — als der nicht schnell genug reagierte — mit einem Faustschlag zu Boden.

Aber dann wurde der mutige Familienvater von Kempferth zusammengeschlagen. Und dessen Gewalttätigkeit stellte alles in den Schatten.

Von dem Tage an respektierten Glenschel und Tippgen ihn als Boss bzw. Chef, was er lieber hörte. Ohne dass er sie drängte, unterstellten sie sich seiner Führung. Gelegentlich nahm er nun an den Überfällen teil. Aber nur gelegentlich! Obwohl es ihm Spaß machte, Menschen zu erschrecken und Gewalt auszuüben, wäre ein ständiges Mitmachen unter seiner Würde gewesen.

Jetzt schloss er sein Büro ab und stampfte über den weitläufigen Hof, den straßenseitig eine Mauer begrenzte.

Von den etwa 100 Wagen, die hier auf Käufer warteten, hatte fast ein Viertel Verwendung gefunden — bei den Überfällen. Andere Fahrzeuge — ebenfalls einschlägig vorbelastet — waren inzwischen verkauft worden. Natürlich ahnten die Käufer nicht, auf welches zwielichtige Vorhaben ihr Vehikel zurückblicken konnte.

Vorn bei der Ausfahrt stieg Kempferth in sein Coupé.

Er schaltete das Radio ein und fuhr durch den milden Sommerabend.

Das Dritte Radio-Programm unterbrach seine Popmusik.

„Wir wiederholen unsere Durchsage“, verkündete der Typ am Mikrofon: „Dringende Warnung an den oder die Pilzsammler vom Schweinsbuckel-Forst bei Riedweiler. Auf einer Waldlichtung beim Schweinsbuckel-Berg wurden — vermutlich im Laufe des Nachmittags — 25 Knollenblätterpilze abgeschnitten. Der Verzehr dieser Giftpilze ist tödlich. Man nimmt an, dass die Pilze mit Wiesenchampignons verwechselt wurden.“

Der Typ am Mikrofon zögerte und schien zu überlegen, ob die Durchsage geeignet sei, einen Witz anzubringen. Geschmackvollerweise unterblieb das. Wieder ertönte Popmusik.

„So ein Idiot!“, murmelte Kempferth. Und meinte den Pilzsammler. „Sicherlich so ein Bio-Freak. Die fressen, was sie finden — im Grünen und haben keine Ahnung.“

5. Vor einem Jahr gestohlen

Der Meier-Bus hielt auf dem Rathaus-Platz.

Onkel Waldo und TKKG stiegen als Erste aus und machten sich auf die Socken.

Waldo seufzte und dachte an seinen Wagen. Der Zweitschlüssel befand sich bei den Sauerlichs, also bei seiner Schwester Erna, Klößchens Mutter. Erst morgen war Gelegenheit, den Mercedes vom Rastplatz — dem Ort des Überfalls — zu holen. Denn jetzt brach die Nacht an.

„Nur einer hat geredet“, sagte Klößchen plötzlich.

„Wen meinst du?“, fragte Tim. „Den Autobahn-Piraten?“

„Den großen Hageren. Der Bullige war stumm wie ein Fisch.“

„Bei uns war’s fast genauso: Nur der Hagere machte den Mund auf. Sehr laut und unverschämt. Der andere hat einmal gebrummt. Als er Gabys Ohrringe haben wollte.“

„Aber mit verstellter Stimme“, sagte Karl. „Es war keine Normal-Stimme.“

„Ich würde den Hageren sofort an der Stimme erkennen, wenn er mir irgendwo begegnet“, behauptete Klößchen. „Und wenn er dabei redet. Ausgeschlossen ist das ja nicht. Weil die Überfälle immer in unserem Gebiet sind, müssen auch die Piraten Hiesige sein.“

„Keineswegs!“, widersprach Tim. „Wenn ich Bandit wäre, würde ich meine Coups nicht vor der Haustür abziehen, sondern in ein entferntes Jagdgebiet einreisen. Natürlich: Den Wagen, den die Typen jeweils benutzen, müssen sie hier irgendwo verstecken — in einer Garage, zu der sonst niemand Zutritt hat. Und die Klamotten auch. An- und Rückreise geschieht dann im unverdächtigen Privatwagen.“ Onkel Waldo nickte. „So denke ich’s mir auch.“

„Aber, dass sie von hier sind, ist nicht auszuschließen“, meinte Klößchen eigensinnig.

„Das nicht“, sagte Tim. „Und du wirst ihn erkennen, wenn er dich anspricht. Vielleicht erkennst du ihn auch, weil er deine Armbanduhr trägt. Allein wegen dieser Uhr werden wir uns um die Typen kümmern. Ich habe mir eingeprägt, wie sie sich bewegen, wie sie figürlich auftreten. Nützt natürlich nur, wenn der Zufall uns zusammenführt. Zufall? Da können wir lange warten. Deshalb brauchen wir eine Spur.“

Eine Weile gingen sie schweigend.

„Ich bin erst wieder froh“, sagte Onkel Waldo, „wenn der Pilzsammler sich gemeldet hat.“

„Von Kommissar Glockner erfahren wir das sofort“, meinte Tim. „Alle halbe Stunde, hat er versprochen, werden Durchsagen gemacht.“

„Was hat er sonst noch gesagt?“, fragte Karl.

Vorhin, bei der Raststätte Gesterburg, hatte Tim im Polizeipräsidium angerufen.

„Wegen der Piraten ist er auf 100. Natürlich sind jetzt sämtliche Streifenwagen unterwegs. Entlang der Autobahn wird man Straßensperren machen. Aber ich glaube nicht, dass es was bringt. Ach so, das fiel ihm gleich ein: Der Polizeiwagen, den die beiden benutzten, ist echt. Er wurde vor etwa einem halben Jahr gestohlen und ist bisher nicht mehr aufgetaucht, wurde auch nirgendwo missbräuchlich benutzt. Klar, die Banditen können warten. Sie sind ja mit der alten Methode gut zurechtgekommen. Der Streifenwagen stand auf Eis. Aber heute hat er sich bezahlt gemacht. Allein die Beute im Bus übersteigt sicherlich 300 000 Mark.“

„Nicht schlecht“, meinte Gaby, „für fünf Minuten Arbeit. Wenn man das zum Stundenlohn hochrechnet...“

„Wieso wusste Herr Glockner gleich, dass es der damals gestohlene Wagen ist?“, fragte Klößchen.

„Ich habe die Delle erwähnt, die am Kofferraum ist. Daran hat Gabys Vater die Karre erkannt.“

Onkel Waldo wandte den Kopf, als sie am Kongressgebäude vorbeikamen.

„Hier ist morgen die Musical-Aufführung?“, vergewisserte er sich.

„Im neuen Festsaal“, nickte Gaby. „Wie ich vorhin schon erwähnte: Der Annie fehlt ein bisschen die Eindringlichkeit. Jedenfalls auf der Freilichtbühne. Und das Kostüm lässt zu wünschen übrig. Ansonsten ist die Aufführung empfehlenswert.“

„Morgen besorgen wir uns Karten“, sagte Waldo zu Klößchen. Der nickte. Weil Tim nur drei Freikarten gehabt hatte und die Freilichtaufführung ausverkauft war, hatte Klößchen verzichtet. Aber um mitreden zu können, wollte er den Kunstgenuss nachholen.

Dann gingen die fünf Beraubten weiter und erreichten in der Eichen-Allee das große Sauerlich-Anwesen, wohin Klößchens Vater zu einem Grillfest eingeladen hatte: die Viersteins — Karls Eltern — und die Glockners — Gabys Eltern. Auch der Kommissar war inzwischen aus dem Präsidium eingetroffen. Tim sah den silbergrauen BMW in der Einfahrt.

6. Bergkristall

Über einem offenen Feuer mit Scheiten aus Apfelbaumholz steckte ein Spanferkel am Spieß. Bratenduft erfüllte die Luft. Auf einem großen Grill brutzelten Tomaten, Kartoffeln und Zwiebeln. An der langen Tafel auf der Terrasse wurde geschmaust. Hermann und Erna Sauerlich hatten ihre Freunde versammelt, sozusagen den harten Kern der Clique. Kommissar Glockner war zwar im Dienst, ließ sich’s aber nicht nehmen, für fünf Minuten vorbeizukommen.

Was sich auf der Autobahn ereignet hatte, wussten alle von ihm. Waldo und TKKG brauchten nicht mehr viel zu erzählen.

Glockner winkte Tim neben sich.

„Ich sehe dir an, wie wütend du bist. Ich weiß auch, was du denkst. Aber überlass es der Polizei, nach den Piraten zu suchen. Die Typen sind bewaffnet. Berufsverbrecher sind das. Sich mit denen anzulegen, wäre für euch zu gefährlich.“

Tim grinste. Er hätte jetzt nicken können und so tun als ob. Aber er blieb ehrlich.

„Wir werden nichts riskieren, Herr Glockner. Aber wir wurden beraubt und gedemütigt. Ein bisschen herumschnüffeln — das dürfen wir doch? Und wenn wir über einen Piraten stolpern, halten wir ihn fest.“

Der Kommissar seufzte. „Hol dir ein Stück Spanferkel. Das beruhigt wenigstens den Magen.“

Tim fragte Gaby, ob sie Appetit habe. Sie erbat sich ein klitzekleines Stückchen und das brachte er ihr mit.

Leider hatte sich bisher kein Pilzsammler gemeldet — weder bei der Polizei noch beim Rundfunk — , zu dem man bekanntlich Hörfunk und Fernsehen zählt.

„Und was habt ihr außer euren Geldbörsen eingebüßt?“, fragte Margot Glockner.

„Ach je“, rief Gaby. „Deine Ohrringe, Mami, musste ich leider hergeben. Die hatte ich mir angesteckt, weil Bergkristall zu einer Freilichtaufführung passt. Fragen konnte ich dich nicht mehr, weil ihr schon weg wart.“

Margot Glockner hob die Brauen.

„Bergkristall? Welche Bergkristall-Ohrringe?“

„Na, die Stecker!“

Frau Glockners Zungenspitze fuhr über die Oberlippe. „Gaby, ich habe keine Bergkristall-Stecker.“

Der Kommissar schaltete sich ein. „Gaby, meinst du die breiten Goldreifen mit den ziemlich großen hellen Steinen?“

„Ja! Mit den Bergkristallen!“

Glockner lehnte sich zurück, griff zum Weinglas und leerte es auf einen Zug.

Da stimmt was nicht!, dachte Tim. Mir schwant Schlimmes. Sein Blick richtete sich auf Gabys Mutter. Sie war sehr bleich geworden.

„Etwa deine Brillant-Stecker?“, wandte sich Elisabeth Vierstein, Karls Mutter, an Margot Glockner.

„Du sagst es“, antwortete der Kommissar anstelle seiner Frau.

„O Gott!“, stöhnte Margot. „Gaby! Tochter! Warum hast du die genommen?“

„Weil’s Bergkristalle sind. Papi sagte das, als er sie mir zeigte.“

„Stimmt“, nickte Glockner. „Habe ich gesagt. Es sollte ein Scherz sein. Aber das war wohl für dich nicht erkennbar. Ein Scherz wie... Also, wenn man vor einem Palast steht und sagt: Nette Hütte. O weh! Die vermeintlichen Bergkristalle, Gaby, sind Diamanten. Und sehr kostbar. Ich habe sie Mami zum 16. Hochzeitstag geschenkt. Das war, als du mit deinen Freunden in Tirol warst.“

Tim begann zu lachen. Er zog den Blazer aus. warf ihn hinter sich und schlug die Handflächen auf seine muskulösen Schenkel, vom Lachen geschüttelt.

„Entschuldigt!“, rief er. „Es ist traurig. Ich weiß. Ein Riesenverlust. Trotzdem komisch. Da denken wir drei, dieser blöde Pirat sei kein Schmuckkenner. Der nimmt einfach alles. Und so legt der uns rein. Andererseits hätten wir natürlich statt meiner Uhr schnell die Stecker in Sicherheit gebracht, wenn uns der Kronleuchter aufgegangen wäre. Karl und Gaby hätten je einen Stecker verschluckt — ohne zu kauen. Denn Diamanten sind ja bekanntlich sehr hart. Also, wirklich! Den Banditen kann man gratulieren! Wie die uns mitspielen! Das ist schon mehr als übel. Aber die werden uns kennen lernen.“

Tim lachte weiter. Und dachte: Verdammt noch mal! Lacht endlich mit! Was ist denn das für ‘ne Party?

Gaby war dicht daran, in Tränen auszubrechen. Das hatte er bemerkt. Selbstverständlich hätten die Glockners sie sofort in die Arme geschlossen. Doch abgebaut hätte das Gabys Schuldgefühl nicht. Deshalb gab’s für Tim nur eins, um seine Freundin davor zu retten: Die ganze Sache ins Lächerliche ziehen.

Seine angestrengte Heiterkeit wirkte — obschon mit Spätzünder. Karl und Klößchen feixten.

Heiterkeit gewann die Oberhand. Alle lachten.

„Aber vielleicht merken die Banditen gar nicht“, meinte Tim, „was sie haben. Vielleicht hat einer ‘ne Tochter und die darf die Stecker jetzt tragen.“

Gabys Miene war kläglich. Tim setzte sich neben seine Freundin und nahm ihre Hand.

„Stell dir vor, Gaby, der Kerl hätte geschossen. Dagegen ist das doch harmlos. Außerdem kriegen wir die Stecker zurück.“

„Ich schäme mich so“, flüsterte sie.

„Unsinn! Dich trifft überhaupt keine Schuld.“

Margot Glockner sprach dann das erlösende Wort. „Gaby“, meinte sie lächelnd, „du hast zwar nicht gefragt. Aber wenn du gefragt hättest, wie wäre meine Antwort wohl ausgefallen? Ja, ich hätte dir die Stecker überlassen. Weil sie bei dir genauso gut aufgehoben sind wie bei mir. Dass du zuverlässig bist, hast du schon hundertfach bewiesen. Und wer konnte denn ahnen, dass ihr überfallen werdet. Tim hat Recht. Wenn man die Sache aus dem richtigen Blickwinkel sieht, ist sie wirklich komisch.“

7. Gemütliches Essen bei Otto

Otto Röhrling, der Pilzsammler, hatte drei Flaschen Wein kalt gestellt und war gerade fertig mit der Zubereitung der tödlichen Knollenblätterpilze, als Gebrauchtwagen-König Kempferth eintraf.

Er musste zweimal anklopfen, ehe Otto ,hierein’ rief. „Bist du taub?“, fragte Kempferth.

„’n Abend, Detlef. Nee! Aber du hörst ja selbst, wie hier der Lärm dröhnt.“

Er wies zum straßenseitigen Fenster.

Ein Stück entfernt führte der Autobahn-Zubringer vorbei. Und dort war Betrieb. Jedenfalls in Richtung Innenstadt.

Motoren dröhnten. Wagen zischten. Motorräder knatterten. Waldwärts quirlte ein Polizei-Hubschrauber die Abendluft. Und Abgase quollen durch alle Ritzen in Ottos Blockhaus-Baracke herein.

„Das hielte ich nicht aus“, sagte Kempferth.

„Man gewöhnt sich daran. Jetzt ist es schon so, dass die Stille mich erschreckt. Wenn nachts der Verkehr abreißt und Ruhe eintritt, fahre ich hoch im Bett. Setz dich. Wein?“

„Dachtest du, ich trinke Wasser?“

Otto schenkte ein.

Sie stießen an miteinander.

„Auf die Zukunft!“, sagte Kempferth. Er leerte sein Glas. „Hm. Nicht übel.“

„Französischer“, grinste Otto. „Selber gekauft. Es gibt jede Menge Pilze. Selbstgepflückt. Und einen saftigen, mit Speck gespickten Hasen. Selbst gewildert.“

„Tüchtig. Du bist Selbstversorger, wie?“

Otto grinste. „Ein bisschen Wildern — das gestatte ich mir.“

Sie leerten die erste Flasche Wein.

Dann trug Otto das Essen auf.

Kempferth weitete seine gewaltigen Nüstern.

„Riecht gut.“

Otto füllte ihm den Teller mit gespicktem Hasen und Pilzragout.

„Hast du vorhin die Durchsage gehört?“, fragte Kempferth.

„Nee. Radio höre ich fast nie. Ist immer zu laut hier.“

„Da wurde gewarnt. Höchste Lebensgefahr. Irgend so ein Idiot hat giftige Pilze gesammelt.“

„Könnte mir nicht passieren. Bin Kenner. Wieso weiß man das denn — von dem Pilzsammler?“

„Keine Ahnung. Jedenfalls hat einer auf ‘ner Waldlichtung am Schweinsbuckel-Berg bei Riedweiler 25 Knollenblätterpilze abgeschnitten.“

Kempferth spießte ein großes Stück Pilz auf. „Hat die tödlichen Dinger mit Wiesenchampignons verwechselt, vermutet man.“ Er führte die Gabel zum Mund.

Otto starrte ihn an. Aus dem Gesicht des Schneeräum- und Gartendienstlers wich alles Blut.

Kempferth schob sich das Pilzstück in den Mund.

„Neiiiiin!“, brüllte Otto. „Nein! Spuck’s aus!“

Er saß Kempferth gegenüber, warf sich nach vorn über den Tisch, griff seinem Gast mit fünf Fingern in den vor Schreck geöffneten Mund und fischte das Pilzstück heraus.

Platsch! — fiel es speichelfeucht auf den Teller.

Dort spritzte Soße auf und warf ein unregelmäßiges Pünktchen-Muster auf Kempferths hellblaues Seidenhemd.

„Bist du übergeschnappt?“, brüllte der Gebrauchtwagen-König.

Otto fiel auf seinen Stuhl zurück und schlug die Hände vors Gesicht.

„Das... das...“, stotterte er, „...war...ich.“

„Was?“

„Grauenvoll! Aber wieso? Das sind doch... Wiesenchampignons. Meine ich. Alle 25 sind... Oder doch nicht?“

Kempferths Miene vereiste.

„Willst du damit sagen“, kam es drohend über seine Zähne, „dass du diese 25 Knollenblätterpilze gesammelt und mir zum Fraß vorgesetzt hast?“

Otto ließ die Hände sinken.

„Aber, Detlef, doch nur aus Versehen. Ich wollte ja selber mitessen. O Mann!“ Er lachte. „Da hätten wir aber Bauchschmerzen gekriegt. Was?“

Dunkelrot schoss die Wut in Kempferths Gesicht. Fäuste trommelten auf die Tischplatte. Teller und Schüsseln hüpften. Kempferths Füße trampelten auf den Boden, dass die Baracke bebte. Der Wutanfall klang wie ein Erdbeben — und wirkte fast so.

Dann sprang er auf, der Gebrauchtwagen-König.

„Du Idiot!“, brüllte er. „Umgebracht hättest du mich. Aber jetzt habe ich genug von dir! Übermorgen, mein Lieber, ist die Rückzahlung fällig: 6000 Piepen. Spätestens bis 18 Uhr. Sonst holt dich der Teufel.“

Zum Abschluss drosch Kempferth noch mal mit der Faust auf die Tischplatte. Dann stampfte er hinaus — und schmetterte die Tür hinter sich zu.

Otto war in Schweiß gebadet. Seine Froschaugen blinzelten.

Nein!, dachte er. So ein Unglück! Ausgerechnet! Jetzt ist alles verpfuscht. Kempferth schäumt. So schnell regt der sich nicht ab. Sind das nun wirklich Knollenblätterpi... Nein, ich koste lieber nicht. O Gott, o Gott! Das wäre ja tödlich gewesen. Um Kempferth ist es nicht schade, um den Halsabschneider. Aber ich vom Schneeräum- und Gartendienst hätte genauso ins Gras gebissen. Ein für mich unwiederbringlicher Verlust. Wer weiß, wann man uns hier gefunden hätte — leichenstarr, grün im Gesicht und total tot. Knollenblätterpilze? Komisch!

Er roch an der Schüssel.

Dann schüttete er das Ragout in die Toilette.

Auch auf den Hasen hatte er keinen Appetit mehr.

Stattdessen öffnete er die zweite Weinflasche.

Tüchtig schenkte er sich ein. Denn bekanntermaßen vertreibt der Wein Angst, Schrecken, Trübsal und klare Gedanken.

Nach drei weiteren Gläschen sah Otto dem Mittwoch-Termin gefasst entgegen.

So schlimm würde es nicht werden. Immerhin waren sie Parteifreunde... hm, ja. Gehörten beide demselben Flügel an. Und eine Partei-Krähe hackt der andern kein Auge aus, sagt man.

Aber jetzt, dachte Otto, muss ich mal checken, wem ich mein Leben verdanke. Wo kann man da fragen? Bei der Polizei, klar.

Er setzte sich ans Telefon und rief im Präsidium an.

„Ich bin der Knollenblätterpilz-Sammler, vor dem gewarnt wird — nein, hicks, der gewarnt wurde“, erklärte er dem Polizeimeister, der den Anruf entgegennahm. „Leider habe ich die Durchsage nicht selbst gehört, sondern hätte beinahe gespeist: das Pilz-Ragout und den gewilder... gewürfelten Hasen. Dann hat aber der Kempf... Was? Wie ich heiße? Röhrling. Otto Röhrling. Jetzt möchte ich gern wissen, wem ich die Warnung verdanke.“

„Moment, ich verbinde mit Kommissar Glockner.“

Otto, nun schon ziemlich beschwipst, wiederholte Gabys Vater, der inzwischen die Sauerlichsche Grillparty verlassen hatte und wieder im Büro war, die ganze Geschichte.

Kommissar Glockner seufzte erleichtert. Diese Gefahr war gebannt.

„Dr. Waldemar Schlankbein, ein Schulleiter“, erklärte er, „kannte die Knollenblätterpilz-Kolonie und entdeckte vorhin, dass da jemand geerntet hat. Sie wollen ihm danken? Dann rufen Sie bei Familie Sauerlich an. Moment, ich gebe Ihnen die Rufnummer. Können Sie mitschreiben?“

„Bin bereit. Die Adresse brauche ich nicht. Bei den Sauerlichs habe ich schon oft den Rasen gemäht.“

Schließlich legte er auf.

Auf seinem und auf Kempferths Teller war noch Pilz-Ragout. Otto füllte es in einen kleinen Plastikeimer, der sich verdeckeln ließ. So! Das wollte er mitnehmen. Und zeigen! Damit allen klar wurde, dass es zwischen Knollenblätterpilzen und Wiesenchampignons gekocht keinen Unterschied gibt.

Otto holte die dritte Weinflasche aus dem Eisschrank. Dem Dr. Schlankbein sollte sie munden — als Geschenk.

Otto verließ seine Blockhaus-Baracke, setze sich aufs Motorrad und stieg wieder ab. Er sah den Lenker doppelt und von der Straße fast nichts.

Fehlt noch, dachte er, dass ich die Pilze überlebe und mir mit dem Feuerstuhl den Hals breche. Ist wohl besser, ich gehe zu Fuß.

So machte er sich auf die Socken, benutzte U-Bahn und Bus und kam schließlich an in der Eichen-Allee.

8. Heiße Spur

Margot Glockner hatte ihre Handtasche im Wagen der Viersteins — die sie mitgenommen hatten — vergessen, brauchte aber das Parfum-Fläschchen.

Sofort trabte Tim zur Einfahrt, wo das Coupé parkte. Gleichzeitig mit Otto Röhrling kam er dort an. Allerdings näherte sich der Betrunkene aus entgegengesetzter Richtung, bestückt mit Plastikeimer und Weinflasche.

Was will Otto denn hier?, dachte Tim. Er kannte ihn.

„Wohin des Weges, Otto?“, fragte Tim.

„Ah, der Tim. Hallo, Tim!“ Otto roch nach Wein. Und seine Haltung war etwas knie-knickerig. „Zu den Sauerlichs will ich eigentlich nicht, sondern zu meinem Lebensretter. Ein gewisser Dr. Schlankbein wäre das.“

„Dann sind Sie der Knollenblätterpilz-Sammler? Gott sei Dank, Otto! Also gerettet! Warten Sie hier! Ich hole ihn.“

Zur Terrasse, wo die Feier inzwischen sehr lustig war, wollte Tim den Angesäuselten nicht bitten. Gegrillt wurde nur für geladene Gäste. Und Otto hätte nicht in diese Runde gepasst. Tim entschied das, ohne Dünkel zu pflegen. Aber es gibt nun mal Unterschiede. Und man kann sich nicht mit jedem verbrüdern.

Tim lief zurück, brachte Margot Glockner die Handtasche, verkündete die erfreuliche Neuigkeit und führte Onkel Waldo dann zu Otto.

Der hatte sich auf den Boden gesetzt und wäre vermutlich gleich eingeschlafen. Das Aufstehen ohne fremde Hilfe gelang. Otto schüttelte seinem Retter eine Minute lang die Hand. Unaufhörlich strömten Dankesworte von den Lippen. Dann ging Otto daran, sein ramponiertes Ansehen als Pilzsammler instand zu setzen.

Waldo musste sich das Pilz-Ragout ansehen.

„Ist doch nicht zu unterscheiden von Wiesenchampignon-Ragout, Herr Schulleiter“, behauptete Otto. „Das müssen Sie zugeben.“

„Ich verstehe nicht, was Sie meinen“, sagte Waldo. „Haben Sie die Pilze in diesem Zustand gefunden — oder in ihrer natürlichen Form abgeschnitten?“

„Das hier ist mein Rezept. Ich nehme reichlich Speck und Zwiebeln. Gefunden habe ich sie... ja, in ihrer natürlichen Form.“

„Da hätten Sie’s merken müssen. Jedenfalls bin ich froh, dass die Warnung Sie erreicht hat. Gehen Sie zu einem Pilzberater. Der zeigt Ihnen die Unterschiede zwischen den beiden Sorten. Gute Nacht, Herr Röhrling.“

Waldo gab ihm die Hand und ging zur Terrasse zurück. Seine Spanferkel-Portion wurde kalt.

„Jetzt habe ich vergessen, ihm den Wein zu schenken“, sagte Otto — und hielt die Flasche in der Hand.

„Können Sie mir geben“, meinte Tim. „Ich überreiche sie ihm. Ihnen danke ich in seinem Namen. Aber nötig war das nicht, Otto. Gut, gut! Verstehe! Sie wollen sich erkenntlich zeigen. Dr. Schlankbein hat sich auch sehr bemüht, dass die Warnung rechtzeitig erfolgte. Es gab da Hindernisse, die das erheblich erschwerten. Dabei fällt mir ein: Sie waren doch sicherlich mit Ihrem Motorrad beim Schweinsbuckel-Berg.“

„Klar“, nickte Otto. „Mit meiner Maschine. Um mit dem Rasenmäher zu fahren, ist die Strecke zu weit.“ Er lachte, stieß dabei auf und hielt sich den Plastikeimer vor den Mund.

„Und wann waren Sie dort?“

„Nachmittags.“

„Und zurückgekommen sind Sie...?“

„Ich meine: Wann?“

„Gegen Abend.“

„Über die Autobahn?“

„Über die Autobahn. Ist der kürzeste Weg. Und 130 Sachen macht mein Feuerstuhl locker.“

„Ist Ihnen irgendwann unterwegs ein Polizeiwagen aufgefallen, Otto? Ein Streifenwagen mit zwei Polizisten.“ Otto überlegte.

Das Licht der Einfahrt-Laterne fiel auf sein dümmliches Gesicht. Es wirkte nicht geistreicher beim Nachdenken. Die Froschaugen blinzelten.

Natürlich ist ihm nichts aufgefallen, dachte Tim. Aber ich greife nach jedem Strohhalm, an dem vielleicht eine Spur hängt.

„Ja“, sagte Otto.

„Was? Ihnen ist ein Streifenwagen aufgefallen?“

„Ja. Ich entsinne mich. Auf der Rückfahrt habe ich ihn gesehen. Er stand auf dem Seitenstreifen. Kurz hinter der Abfahrt Prälatensteig war das.“

„Mit zwei Insassen?“

Otto nickte. „Deshalb fiel er mir auf. Ich meine, weil ich mich gewundert habe. Wegen der Ähnlichkeit.“

„Ähnlichkeit womit?“

„Ähnlichkeit mit wem, Tim! Ist natürlich Unsinn. Aber für einen Moment war ich verblüfft. Weil der Fahrer... Also, ich sah ihn nur von der Seite. Aber da dachte ich: Das ist ja der Werner Tippgen. Wollte schon rufen. Wollte fragen, ob er jetzt Polizist wäre. Aber wwwuuummm — bei meinem Tempo — war ich schon vorbei. Natürlich war’s Tippgen nicht. Der ist Taxifahrer, kein Polizist.“

Tim atmete aus, fließend, lange, unhörbar. Das beruhigt. „Werner Tippgen — ist der Name?“

„Von dem Taxifahrer — ja. Wie der Polizist heißt, weiß ich nicht.“

„Ein hiesiger Taxifahrer?“

„Klar. Meistens steht er am Hauptbahnhof. Du kennst Tippgen nicht?“

„Ich fahre nur sehr selten Taxi. So, Otto! War nett, dass Sie vorbeigekommen sind. Beherzigen Sie Dr. Schlankbeins Rat. Lassen Sie sich von einem Pilzberater helfen. Gute Nacht!“

Tim hastete los. Wahnsinn!, dachte er. Die erste Spur! Vielleicht nur ein Schuss in den Ofen. Oder aber die Fährte ist so heiß, dass sie dampft.

„Heh, Tim!“, rief Otto. „Der Wein!“

„Ach ja!“ Der TKKG-Häuptling machte kehrt, ließ sich von Otto den Wein geben und brachte ihn Waldo.

Der war ganz bewegt von der Geste und wollte Otto persönlich danken, doch der hatte inzwischen den Abflug gemacht.

Auf der Terrasse war die Stimmung echt partymäßig, nämlich fröhlich.

Kein Wort sage ich, dachte Tim, was den Hinweis betrifft. Erstens passt es nicht in die Stimmung. Zweitens ist das unsere Spur. Jetzt wird TKKG diesen Tippgen ins Visier nehmen. Sobald ich den sehe, wissen wir mehr. Die Figuren, die Art sich zu bewegen — das habe ich mir eingeprägt. Wäre zu schön, wenn ich in Tippgen den Hageren oder den Bulligen wieder erkenne.

Tim sah sich um. Seine Freunde und Karls Vater — Professor Vierstein — waren nicht auf der Terrasse. Der TKKG-Häuptling fand sie im hinteren Teil des Grundstücks — am Gartenteich, wo abgesägte Baumstümpfe als Hocker dienen.

„Du kommst gerade richtig“, rief Gaby.

„Stellt ihr Überlegungen an bezüglich der Autobahn-Piraten?“, fragte Tim.

„Das kommt später“, erwiderte Professor Vierstein, der zwar als zerstreut gilt, aber auch anders kann. „Ich will gerade etwas erzählen, das ich von Gabys Vater weiß. Ich bin in diesen Fall mit eingebunden — wegen meiner naturwissenschaftlichen Kenntnisse. In erster Linie sind zwar Mathe und Physik mein Gebiet — auch mein Lehrstuhl. Aber ich habe ja auch Chemie studiert. Ich darf euch sagen, worum es geht. Dass ihr darüber bitte kein Wort verliert, muss ich nicht extra erwähnen. Es ist eine sehr ungewöhnliche Sache. Ihr wisst sicherlich, dass die Santanz AG, das große Chemie-Werk, östlich der Stadt ein Zweigwerk unterhält. Es ist spezialisiert auf Nahrungsmittel-Forschung. Unter dem Decknamen ,der Feinschmecker im Jahre 2100’ läuft ein sensationelles Programm. Wissenschaftler haben aus zum Teil giftigen Abfallprodukten unserer Industriegesellschaft einen Dünger-Brei, abgekürzt Dü-B, gewonnen, der sich selbst durch so genannte Topf- oder Kessel-Gärung zu einem wohlschmeckenden Nahrungskonzentrat mit hohem Eiweiß-Anteil, allen Vitaminen und Fettsäuren entwickelt. Die Herstellungskosten liegen nahe bei null. Der Grundstoff besteht, wie gesagt, aus Abfällen. Mit Dü-B lässt sich vielleicht eines Tages der Hunger aus der Welt verbannen, besonders die Dritt- und Entwicklungsländer könnten ihre Menschenmassen satt machen. Allerdings ist Dü-B noch nicht fertig. In seiner derzeitigen Entwicklungsphase zeigt es unerwünschte Nebenwirkungen. Bei 44 Prozent der Test-Esser treten Masern auf — selbst dann, wenn die Betreffenden diese Krankheit in der Kindheit schon durchgemacht haben. Bei den anderen 56 Prozent der Versuchs-Esser färbt sich die Haut grünlich oder bläulich. So stark, dass sie sich nicht auf die Straße wagen können. Und dieser Zustand hält tagelang an. Doch die Chefchemiker sind zuversichtlich. Man hofft, die Nebenwirkungen bald in den Griff zu kriegen. Dann könnte Dü-B — als Riegel gepresst — produziert werden. Und die Schnellimbiss-Schuppen mit ihren Hamburgers hätten eine ernsthafte Konkurrenz.“

„Nee“, sagte Klößchen. „Lieber eine Tafel Schoko — besonders, seit wir jetzt mit Papas Schokoladen-Museum zu Weltruhm gelangen. Eine Dü-B-Party oder ein Dü-B-Essen unter Freunden kann ich mir nicht vorstellen.“

Vierstein lächelte geduldig.

„Hier geht’s doch um was anderes“, sagte Tim.

Der Professor nickte. „Richtig. Um Wirtschaftsspionage. Ein Dieb hat zugeschlagen. Aus dem Forschungskeller, wo Dü-B vor sich hin gärt, wurden drei Dü-B-Töpfe — eimergroße Plastikbehälter, rotfarben mit schwarzem Etikett — gestohlen. Dahinter steckt natürlich die Konkurrenz. Santanz hat so genannte Mitbewerber für den Feinschmecker-Markt des Jahres 2100. Andere Chemie-Konzerne. Wenn die einen der Dü-B-Töpfe in die Hände kriegen, werden sie die Zusammensetzung feststellen und ihrerseits weiterforschen. Santanz stünde dumm da. Der schöne Forschungs-vorsprung wäre dahingeschmolzen. Ich halte Dü-B übrigens für verfrüht. Nicht geeignet als Massennahrung — jedenfalls nicht vor dem Jahre 2300. Aber das ist meine private Meinung. Gabys Vater hat andere Sorgen.“

„Herr Glockner untersucht also den Diebstahl“, stellte Tim fest. „Gibt es schon einen Verdacht?“

„Ja. Santanz beschäftigt unter anderem einen Nachtwächter namens Marcello Picpoctono, einen Italiener. Er hielt sich in der Nähe des Forschungskellers auf, als dessen — sonst streng verschlossene — Tür für zwei Minuten offen stand. Seitdem fehlen die Töpfe. Bemerkt hat man das erst am nächsten Mittag, als die Gär-Geräusche schwächer waren als sonst. Tatsächlich gärten dann nur noch sieben Töpfe statt deren zehn.“

„Interessant“, meinte Tim.

„Sowohl wissenschaftlich wie auch kriminalistisch“, nickte Karls Vater. „Unser Kommissar hat alle Hände voll zu tun. Deshalb konnte er leider nicht bleiben.“

9. Halunke und Affe

Marcello Picpoctono hatte schwarze Locken, schwarze Augen und keine weiße Weste. Aber er trug einen weißen Sommeranzug, als er an diesem Abend gegen 22.20 Uhr das Gasthaus SCHWERTSCHLUCKER betrat.

Es handelt sich um ein Landgasthaus und liegt etwas außerhalb der Millionenstadt. Das SCHWERTSCHLUCKER ist beliebt als Ausflugsziel. Sogar bis Mitternacht. Seinen Namen kann niemand erklären — nicht mal ein Spezialist für die Erforschung von Gasthaus-Namen. Schwerter gibt es hier nicht. Geschluckt wird allerdings viel: Gekautes und Flüssiges.

Marcello sah sich um.

Die holzgetäfelte Wirtsstube war gut zur Hälfte gefüllt.

In einer Nische, hinten, saß ein einzelner Gast.

Zögernd ging Marcello auf ihn zu.

Der Gast aß Linsensuppe mit Speck. Dazu trank er dunkles Starkbier. Sein Gesicht war länglich und gebräunt, der Scheitel korrekt wie bei einem Landwirtschaftsminister, der noch nie eine Kuh gesehen hat. Unter der Adlernase hing ein wolliger Schnauzbart, blond, an den unteren Spitzen jetzt dunkel vom Bier.

„Herr von Roggen?“, fragte Marcello.

„Signore Picpoctono?“, fragte Helmerich von Roggen, der echt adelig war, wovon er freilich nicht leben konnte.

Beide nickten. Roggen machte eine einladende Geste. Der Italiener nahm Platz.

„Bitte, reden Sie mich nicht mit Signore an. Ich fühle mich nicht mehr als Italiener. Ich bin schon 17 Jahre hier und spreche perfekt Deutsch, wie Sie merken. Nach Italien fahre ich nicht mal im Urlaub. Zu laut ist es mir dort, zu teuer, zu verschmutzt. Ich liebe Norwegen.“

„Aha“, sagte Roggen. Mit der Zungenspitze stieß er ein paar Linsen aus den sperrigen Abständen zwischen seinen Zähnen.

Sie musterten sich.

Ein heimatloser Halunke, dachte Roggen.

Ein blaublütiger Affe, dachte Marcello.

Roggen schob seinen Teller beiseite.

Marcello winkte der Bedienung und bestellte einen großen Schnaps.

„Wie man ihn in Norwegen trinkt.“ Er lächelte Roggen zu.

Der lächelte nicht, sondern beugte sich vor und dämpfte die Stimme.

„Der Chemie-Konzern Lifestop kann nicht selbst an Sie herantreten, Signore, wie Sie verstehen werden. Ich bin der Mittelsmann. Ich bin befugt, die Dü-B-Töpfe anzukaufen.“

Marcello nickte.

„Die Vergütung, die dabei für mich abfällt“, fuhr Roggen fort, „fließt nicht in meine Tasche. Nein! Ich lasse das Geld einer Partei zukommen. Als Parteispende. Sie verstehen?“

„Sie sind Idealist“, stellte Marcello fest.

„Das sind wir von Roggens seit 511 Jahren.“

„Meine Vorfahren waren Nachtwächter, Pizza-Bäcker und Banditen.“

Marcellos Schnaps wurde gebracht.

Der Italiener roch daran, trank aber nicht.

Roggen zog ein Kuvert aus der Brusttasche und schob es über den Tisch.

„Hier sind 15 000 Mark. Die Anzahlung.“

Marcello überlegte, ob er am Tisch nachzählen sollte oder lieber auf der Toilette.

„70 000“, meinte er, „waren abgemacht.“

„Den Rest erhalten Sie bei der Übergabe.“

„Meinetwegen. Morgen bekomme ich einen neuen Wagen. 1,6 Liter, geringer Verbrauch, grüne Metallic-Lackierung und weinrote Polster. Etwas gebraucht, freilich.“

„Der steht Ihnen bestimmt“, sagte Roggen.

Marcello schob die Brauen zusammen. „Die 15 000 reichen gerade, um den Wagen zu bezahlen. Mit dem Rest des Geldes mache ich im Herbst eine Ferienreise. Raten Sie, wohin.“

„Nach Norwegen.“

„Richtig.“ Marcello lächelte und trank seinen Schnaps. „Wann liefern Sie die Dü-B-Töpfe?“

„Morgen Nacht.“

„Einverstanden. Wo?“

„Kennen Sie die Wildwasserschlucht vor Bad Prillglitzen?“

„Selbstverständlich. In meiner Jugend war ich Kajakfahrer.“

„Wildwasser?“

„Mehr Zahmwasser. Mir darf kein Wasser in die Ohren kommen. Als Kind hatte ich eine Mittelohr-Entzündung.“

„Tut mir Leid. Jedenfalls werde ich nachts gegen 1.30 Uhr am Eingang der Schlucht sein. Auf dem Parkplatz.“

„Ausgezeichnet. Ich bin mit zwei Chemikern von Life-stop dort. Gehen Sie vorsichtig um mit den Töpfen!“ Damit war die Unterredung beendet.

Roggen winkte der Bedienung und sagte, er wolle zahlen.

Marcello legte das Geld für seinen Schnaps auf den Tisch, nickte dem Adeligen zu und stand auf.

Als er hinausging, prallte er mit einem Mann zusammen, der sich gerade von seinem Einzeltisch erhob.

„Verzeihung!“, murmelte Marcello.

„Keine Ursache“, erwiderte Dennis Blots, der als Kriminalist ausgebildet wird und zurzeit Azubi ist bei Kommissar Glockner im Präsidium.

Dennis ärgerte sich. Denn von dem Gespräch der beiden hatte er kein Wort mitgekriegt. Trotzdem war die Observierung — die Beschattung des verdächtigen Italieners — ein voller Erfolg.

10. Gaby als Nervensäge

Es war am späten Vormittag des nächstens Tages, als Karl über den Bahnhofs-Vorplatz schlenderte.

Schwüle Hitze lastete auf der Stadt. Kein Lüftchen wehte.

Dieselben Leute, die über den langen Winter, über Regen und Kälte geschimpft hatten, verfluchten jetzt die Sonne, die Hitze, den Sonnenbrand und den Umstand, dass jeden Abend auf dem Friedhof die Gräber gegossen werden mussten.

Karl schlenderte bis zu der Bank neben der Telefonzelle, ließ sich nieder, schlug die Wochenzeitung auf, die er mit hatte, und begann zu lesen — scheinbar.

Durch die Brillengläser blinzelte er zum Taxi-Standplatz hinüber.

Zehn Kfz-Droschken, wie es im Amtsdeutsch heißt, warteten dort. Die Fahrer standen beieinander und schwatzten. Noch war Zeit. Der nächste Zug kam erst in 6 Minuten.

Karl strengte die Augen an.

Welcher von denen dort war Werner Tippgen?

Einige Fahrer waren bullig gebaut, andere groß und hager. Keiner kam ihm bekannt vor.

Er blätterte um.

Am Bordsteinrand, an einem Mast, war das Taxentelefon angebracht. Es läutete.

Einer der Fahrer ging hin, ohne selbstmörderische Hast, nahm den Hörer ab und meldete sich.

Karl verstand nur das Wort ,Taxi’.

Der Fahrer wandte sich um.

„Werner!“, rief er. „Du wirst verlangt. Ist privat.“

Aha!, dachte Karl. Tims Anruf. Na, dann wollen wir mal sehen.

Ein Mann löste sich aus der Gruppe und nahm den Hörer.

Der Typ war bullig, hatte dünnes Blondhaar und ein Teiggesicht mit schwerem Kiefer.

Karl hörte, dass der Blonde mit hoher Stimme sprach.

„Hallo!“, quäkte er jetzt. „Ist da wer? Hallo?“

Aber natürlich hatte Tim längst aufgelegt. Es ging ja nur darum, Werner Tippgen zu identifizieren.

Achselzuckend hängte er ein. Seine Kollegen achteten nicht auf ihn. Sie stritten darüber, wer deutscher Fußballmeister werden würde.

Tippgen hatte eben seine Zigarette auf den Boden geworfen und ausgetreten. Jetzt wollte der Typ eine neue. Aber das Päckchen lag im Wagen. Tippgen holte es und blieb einen Moment hinter dem Lenkrad sitzen.

Der dritte in der Wartereihe, dachte Karl. Das kann nicht lange dauern.

Nach einiger Zeit wurde das erste Taxi gerufen.

In das zweite stieg ein Ehepaar. Mit Einkaufstüten. Noch ehe Tippgen vorrückte, war Karl in der Telefonzelle.

Gaby meldete sich sofort, was kein Wunder war, hatte sie doch am Apparat gelauert.

„Jetzt!“, sagte Karl. „Schnell!“ Er legte auf.

Wieder setzte er sich auf die Bank.

Drüben klingelte das Taxentelefon.

Tippgen, der an der Reihe war, nahm den Anruf entgegen.

*

„Bitte, holen Sie mich ab, ja?“, sagte Gaby mit geschwätziger Kaffee-Tanten-Stimme. „Teerosen-Weg 19. Ich stehe vor der Pforte. Mein Name ist Poldine Flinkmöwe. Sie erkennen mich daran, dass ich winke. Jedenfalls werde ich winken, sobald ich ein Taxi sehe. Oder wollen Sie mir vorsichtshalber ihr Nummernschild sagen? Damit es keine Verwechslung gibt.“

„In drei Minuten bin ich da“, quakte Tippgen mit seiner Fistelstimme. Er legte auf.

Gaby lächelte. Sie stand in einer anrufbaren Telefonzelle an der Ecke Teerosen-Weg/Spargel-Gasse, nahm jetzt ihren Krückstock und humpelte eilig zum Haus Nr. 19.

Sie hatte keine Ahnung, wer dort wohnte. Das war auch nicht wichtig. Wer Gaby aus der Ferne sah, halbnah oder ganz nah, musste sie für eine Mittsiebzigerin halten, die etwas gehbehindert war, vermutlich infolge eines Hüftleidens.

Gaby trug eine grau-blonde Perücke, die nach total echten Haaren aussah. Alle Lieblichkeit im Gesicht war weggeschminkt. Stattdessen waren Falten skizziert, Tränensäcke angedeutet und mit Gummi-Einlagen in den Backen ihr Gesicht aufgepumpt.

Die Verwandlung war ein Kunstwerk.

Eva-Sofia Nöppl, eine Maskenbildnerin am Staatstheater — mit der Gaby seit der letzten Schulaufführung von Shakespeares Sommernachtstraum sehr gut bekannt war hatte in die Hände geklatscht und war begeistert gewesen von ihrem eigenen Werk. Heute am frühen Vormittag war das zustande gekommen.

Gaby war nun gehüllt in ein braunes Kleid mit passender Jacke, trug uncharmante Wollstrümpfe — dünne, natürlich — und klobige Halbschuhe mit Senkfuß-Einlagen.

Niemand hätte vermutet, dass diese Person ein bildhübsches Mädchen ist.

Gaby wartete also vor Nr. 19, stützte sich auf den Stock und hielt die ziemlich große Handtasche am Henkel.

Ein Taxi näherte sich.

Poldine Flinkmöwe winkte mit dem Stock.

Tippgen hielt, blickte durchs Fenster und überlegte, ob er aussteigen müsse.

Dann bequemte er sich, öffnete — nach mürrischem Gruß — den hinteren Schlag; und Gaby stieg ein.

Etwas schwerfällig, natürlich. Es war kein leichtes Hüftleiden.

„Und wohin?“, quäkte Tippgen über die Schulter.

„Erst mal holen wir meinen Neffen Michael ab“, verkünderte die Dame Poldine Flinkmöwe. „Professor-Windbeutel-Straße 11. Michael steht sicherlich schon vor der Tür. Sie erkennen ihn daran, dass er gut genährt ist.“

Den Kraftdroschken-Fahrer interessierte das nicht.

Das Taxi rollte zu der angegebenen Adresse.

Poldine beugte sich vor und blickte Tippgen von schräg hinten an.

„Ah, jetzt erkenne ich Sie“, kam es tantenhaft über ihre welken Lippen.

„Was?“, fragte Tippgen. Es klang schrill. Das lag an seiner Knabenstimme. Irgendwie hatte er den Stimmbruch verpasst.

„Es heißt: Wie bitte?“, belehrte ihn Poldine. „Ja, ich erkenne Sie. Aber Ihnen bin ich sicherlich aus dem Gedächtnis gefallen. Kein Wunder! Bei den vielen Gesichtern — die zu Ihnen einsteigen. Bestimmt Tausende in der Woche, nicht wahr?“

„Oft nur ein paar Dutzend“, erwiderte er mürrisch.

„Dann müssten Sie eigentlich noch wissen, dass Sie mich gestern von Schloss Romanstein abgeholt haben. Mich und meine Schwester Edeltraut. Ihr Wagen hatte eine Panne. Das linke Hinterrad ging plötzlich ab. Nein, das rechte.“

„Das war ich nicht“, sagte Tippgen.

„Hat ja auch niemand behauptet. Das Rad ist ganz von allein abgegangen. Es war wohl nicht richtig verschraubt.“

„Ich meine, ich war es nicht, der Sie abgeholt hat.“

„Nein? Ich bin mir fast sicher. Ich erkenne Sie an Ihrem Haarschnitt.“

„Ich war gestern nicht bei Schloss Romanstein.“

„Vielleicht ist es Ihnen nur entfallen, wo sie doch jede Woche Tausende befördern.“

„Ich habe gestern nicht gearbeitet.“

„Aber spätnachmittags haben Sie uns abgeholt. Wir standen neben der Auffahrt zum Schloss.“

„Zum Teufel!“, sagte Tippgen. „Gestern habe ich blau gemacht. Nix Arbeit. Nix Malloche! Sie verstehen? Ich war in der Stadt. Habe mir Museen angesehen — und mit den Beinen gebaumelt.“

„Sie brauchen mich nicht anzuschnauzen“, sagte Poldine. „Nur, weil ich Sie wieder erkenne. Ah, dort hinten steht mein Neffe.“

Klößchen lümmelte an einem Zaun, stützte die Ellbogen auf die Latten und hielt das Gesicht in die Sonne.

„Ist tatsächlich gut genährt“, sagte Tippgen.

Das Taxi stoppte.

Klößchen grinste herein, nickte Tippgen zu, zwängte sich in den Fond und versetzte Tante Poldine einen Neffen-Kuss auf die Wange.

Der Schmatz war bis zum Ende der Straße zu hören.

„Nett, Tantchen, dass du mich mitnimmst. Wie geht’s deinem Rheuma?“

„Dem geht’s leider gut, Neffe. Und mir deshalb nicht so gut. Außerdem will man mir einreden, dass ich die Menschen nicht mehr erkenne.“

Mit der Handkrücke ihres Stocks tippte sie dem Fahrer auf die Schulter. „Worauf warten Sie?“

„Soll ich weiterfahren“, seufzte er. „Wenn ja, wohin?“

„Natürlich zu meinem zweiten Neffen. Was dachten Sie?“

„Holen wir ihn ab, Tante Poldine?“, fragte Klößchen.

„So ist es doch verabredet.“ Zu Tippgen sagte sie: „Kardinal-Hexschinder-Allee 13. Oder 14, Michael?“

„Ich glaube — 15.“

„Steht der Neffe vor der Tür?“, fragte Tippgen. „Wenn ja, woran erkennen wir ihn?“

„Na, hören Sie mal!“, erboste sich Poldine. „Ich werde doch meinen eigenen Neffen erkennen. Ich habe ja auch Sie wieder erkannt.“

Tippgen atmete hörbar aus und öffnete das Fenster etwas weiter, um sich Kühlung zu verschaffen.

„Es zieht“, sagte Poldine. „Bitte, nehmen Sie Rücksicht auf mein Rheuma!“

11. Grizabellas Katzenbabys

Etwa fünf Minuten brauchte das Taxi bis zur nächsten Adresse.

Tim hockte auf dem Bordstein, stand auf, klopfte die pflaumenblauen Jeans hinten ab und setzte sich neben Tippgen.

„Hallo, Tantchen! Hallo, Michael! Tag auch, Sie!“ Das galt Tippgen. „Ist das nicht wieder ein Wetter. So richtig schwül. Da freuen sich die Mücken. Kann’s losgehen, Tante Poldine?“

„Onkel Waldo wartet sicherlich schon“, nickte sie.

Wieder berührte sie Tippgens Schulter mit der Krücke.

„Wir fahren bis Riedweiler. Dort müssen Sie wenden und auf die Gegenfahrbahn der Autobahn. Wir suchen dann einen bestimmten Rastplatz — in Richtung Gesterburg. Dort wartet jemand auf uns. Hoffentlich wird die Fahrt nicht zu teuer.“

„Das sind über 40 Kilometer“, quäkte Tippgen. „Und 14,20 sind schon auf der Uhr. Wie Sie sehen.“

„Ich wünschte, ich hätte eine höhere Rente“, seufzte Poldine — und ließ sich zurücksinken.

Tim hatte sich angegurtet.

Gaby, die hinter ihm saß, legte ihre Hand auf seine Schulter. Zärtlich berührte er die schlanken Finger.

Aber seine Gedanken beschäftigten sich mit Tippgen.

Ein Kotz-Typ, dachte Tim. Ist er’s nun? Ja, er könnte der Bullige sein. Mal sehen, was meine Freunde meinen.

„Tante Poldine“, sagte er, „für die Katzenbabys, die Gabys Grizabella zur Welt gebracht hat, sollten wir uns Namen ausdenken. Ich nenne das silbergraue Katerchen Anton.“

„Ich nenne das braune Katerchen Maneater und übernehme die Patenschaft“, sagte sie.

Klößchen zögerte. „Schorsch — wäre ein netter Name für den dritten“, meinte er dann. „Pate bin ich sowieso.“

Es ging um den Code, den sie verabredet hatten.

Von Katzenbabys war die Rede.

Wer Tippgen für den bulligen Autobahn-Piraten hielt, der sollte einen männlichen Namen vorschlagen. Ein weiblicher Name hätte bedeutet: Nach meiner Meinung ist er’s nicht.

Einstimmiges Urteil, dachte Tim. Tippgen, du Schweinehund, bist schon fast überführt. Na ja, beweiskräftig ist es nicht, was wir glauben. Aber jetzt haben wir dich im Visier.

Sie hatten ausgemacht, sich völlig arglos zu verhalten.

Kein scharfer Blick sollte Tippgen treffen. Kein Stirnrunzeln sollte ihn verunsichern. Keine zweideutige Bemerkung sollte Alarm bei ihm auslösen.

Für den Kerl war es sicherlich schlimm genug, dass er plötzlich zwei der gestrigen Opfer im Wagen hatte: ein Opfer aus dem Pkw und ein Opfer aus dem Bus.

Aber damit musste er rechnen, der Räuber.

Wenn Tippgen tatsächlich der Bullige ist, dachte Tim, behält Klößchen Recht. Er vermutete ja gleich, dass die Piraten Hiesige sind.

Tim wandte den Kopf, um nach hinten zu sprechen. Dabei konnte er den Verdächtigen unauffällig mustern.

Tippgen presste die Kiefer zusammen. Und schwitzte.

Aber heute schwitzten die meisten. Und der Krampf in der Kinnlade konnte mancherlei Ursachen haben: Bauchschmerzen, finanzielle Sorgen, der Verkehrslage-Bericht aus dem Dritten Hörfunk-Programm, die Schlaglöcher der Schleichweg-Straße, die Tippgen jetzt benutzte, um schneller auf die Autobahn zu kommen.

Jedenfalls zittert er nicht, dachte Tim. Piraten haben gute Nerven — zu Wasser und zu Lande.

Poldine und ihre beiden Neffen plauderten.

Nur harmlose Themen wurden durch die Zähne gezogen. Die Neffen erzählten ,ihrer Tante’ von der Schule, vom kommenden Schuljahr und schimpften auf ungerechte Pauker.

Das Taxi schoss über die Autobahn.

Allmählich verstummte das Gespräch. Die Fahrgäste blickten hinaus in die Landschaft und jeder hing seinen Gedanken nach. Werner Tippgen starrte verbissen auf das graue Asphaltband. Bei Riedweiler benutzte er eine Abfahrt.

Viel zu spät fragte er Poldine: „Richtig so? So meinten Sie’s doch?“

„Ich glaube, ja“, antwortete Poldine. „Und nun zurück in Richtung Gesterburg.“

Nach einiger Zeit sagte Klößchen: „Bitte, zu dem Rastplatz dort.“

Tippgen nickte, drosselte das Tempo und lenkte den Wagen hinter den grünen Wall.

Kaum dass sie die Biegung genommen hatten, sahen alle Waldos Mercedes. Davor stand der Abschleppwagen einer Kfz-Werkstatt. Der Mechaniker hatte die Hinterräder mit Luft versorgt, war gerade fertig und stieg in sein Fahrzeug.

Onkel Waldo sah dem Taxi entgegen.

Tante Poldine und die Jungs stiegen aus.

Erstaunt blickte Waldo die humpelnde Frau an. Er wusste zwar, dass TKKG kommen würden. Das war verabredet. Aber mehr war ihm nicht bekannt. Und keiner hatte die Absicht, ihn einzuweihen. Der Verdacht gegen Tippgen war vorläufig Privatsache.

Aus dem Augenwinkel beobachtete Tim den Taxi-Fahrer. Zuckte Tippgen zusammen? Natürlich nicht. Der hatte längst geahnt, dass ihn hier ein weiteres Raubopfer erwartete.

Tante Poldine bezahlte die Fahrt. Alle vier hatten ihr Taschengeld zusammengelegt.

Waldo zog Tim am Ärmel beiseite.

„Du! Wer ist denn die Dame?“

„Poldine Flinkmöwe. Eine gute Bekannte von uns.“

„Aha!“

Tippgen fuhr ab. Der Abschleppwagen war verschwunden.

Poldine humpelte zu Waldo, ließ ihren Stock fallen, reckte sich hoch und umarmte den Leiter des Kant-Gymnasiums. Tim und Klößchen grinsten.

Waldos Gesicht lief rot an.

„Aber Onkel Waldo!“, rief Gaby. „Erkennst du mich nicht?“

„Was? Gaby?“

Lachend nahm sie die Perücke ab.

„Du bist es wirklich“, staunte er. „In dieser Aufmachung? Weshalb denn? Ach so! TKKG sorgen ja immer für Trubel. Und du willst noch zum Schülertheater?“

„Könnte man sagen“, erwiderte Gaby ausweichend.

„Jedenfalls seid ihr jetzt hier“, sagte Waldo, „und wir können uns auf die Suche machen.“

Das war Tims Vorschlag.

Zweifellos hatten die Banditen gestern die Abfahrt Kögel-See benutzt — nach dem Überfall auf den Meier-Bus.

Tim vermutete, dass sich das Versteck für den gestohlenen Streifenwagen irgendwo dort befand.

Allerdings half diese Vermutung nicht viel. Zwar ist der Kögel-See klein. Wenn dort 500 Leute baden, steigt der Wasserspiegel um mindestens zehn Zentimeter. Aber ringsum klecksen ungezählte Ferienhäuser das Ziegelrot ihrer Dächer in die grüne Landschaft. Sie ist in bedauerlicher Weise zersiedelt. Viele wohlhabende Städter haben sich Wochenendhäuser errichtet. Einige verfügen über zwölf Zimmer, zwei Kamine und vier Garagen.

Etwa zwei Stunden lang kurvte Waldo mit Tim, Gaby und Klößchen durch die Gegend. Vergebens.

Tim sprach mit mehreren Bauern, die auf den Feldern Heu machten, fragte, ob ihnen gestern ein Streifenwagen mit zwei Uniformierten aufgefallen sei. Aber die Landwirte hatten nur Augen gehabt für Rotklee, Luzerne und Ackerbohne.

Einer — der aber so kurzsichtig war, dass er Tim mit dem Bürgermeister vom Dorf Kögel-See verwechselte — meinte, er hätte einen Polizei-Hubschrauber bemerkt, könne aber über die Zahl der Insassen nichts sagen. Wegen der Flughöhe einerseits, weil die Sonne ihn geblendet habe andererseits.

Also weiter in Richtung Dorf Kögel-See!

„In einer halben Stunde öffnet die Theaterkasse“, sagte Klößchen. „Ich möchte nicht der Letzte sein, Onkel Waldo. Sonst kriegen wir die schlechtesten Plätze.“

Tim nickte. „Es bringt nichts, wenn wir hier rumgurken. Fahren wir zurück.“

„Verdammter Kerl!“, murmelte Waldo in diesem Moment.

Die drei blickten erstaunt. Dann bemerkten auch sie den Wagen. Er schoss aus der Ferne heran — eine signalrote Rakete, die sich beim Landeanflug als ein Simsa-Coupé entpuppte.

„Ist der übergeschnappt?“, wunderte sich Tim. „Der fährt mindestens 200 Sachen. Und das auf einer Landstraße.“

Weit vor ihnen bremste der Wagen plötzlich, dass es ihn fast zerriss. Dann wurde er durch die Einfahrt eines Anwesens gelenkt und war verschwunden.

„Den Wagen kenne ich“, sagte Klößchen. „Gehört einem widerlichen Kerl. In der Stadt nennt man Kempferth den Gebrauchtwagen-König. Ist ein Betrüger und Gauner. Jedenfalls sagt das mein Vater. Sie hatten mal Streit miteinander. Es kam vor Gericht. Und Kempferth hat den Prozess verloren. 150 000 Mark musste er zahlen.“

Das Anwesen hatte keine Nachbarn. Es wurde von hohen Hecken umschlossen. Nur die Einfahrt gab den Blick frei auf ein großes Landhaus mit Doppelgarage.

Tim sah hinüber. Der rote Simsa parkte vor dem Haus. Der Fahrer stieg aus und wandte sich für einen Moment der Straße zu.

12. Hinter der Säule

Zurück in der Stadt — fuhr Onkel Waldo zu den Glockners, denn Gaby musste sich abschminken und umziehen. Als Poldine Flinkmöwe wollte sie sich nicht sehen lassen. Karl war bereits da und Tim informierte ihn über alles.

Klößchen lieh sich Gabys Bike, ließ sich Geld geben von seinem Onkel und fuhr zur Theaterkasse am Kongresshaus, wo sicherlich schon eine Menschenschlange bis zur Hausecke reichte.

„Ich meine“, sagte Tim, während er mit Gaby Hand in Hand durch die Straßen der Altstadt schlenderte, „Tippgen ist der bullige Bandit, ist es mit einer Wahrscheinlichkeit von 93 bis 94 Prozent. Darin stimmen wir überein. Gut. Er ahnt nicht, dass wir ihn aufs Korn genommen haben. Unser Verhalten war völlig arglos. Der Kerl hat ein bisschen geschwitzt. Aber sicherlich steigt alle naslang zu ihm jemand ein, den er irgendwann mal beraubt hat. Unser Problem ist: Wie überführen wir Tippgen? Wie können wir ihn entlarven? Und den andern auch. Ich werde deinen Vater bitten, dass er Dennis einschaltet. Der muss Tippgen beschatten. Das kann zwar dauern. Aber sobald der Kerl wieder loszieht als Straßenräuber, haben wir ihn.“

„Du hast wieder mal an alles gedacht und alles gesagt.“ Gaby schüttelte seinen Arm. „Ich kann nur noch zustimmen.“

„Du hast mitgedacht“, lachte er. „Das ist die Hauptsache. Wer den Mund aufmacht — das losen wir demnächst aus.“ Er sah auf die Uhr. „O weh! Ich muss mich beeilen.“

„Training?“

„Zwei Stunden im Karate-Club.“

„Ich habe um halb vier Schwimmtraining.“

„Grüß die anderen Nixen von mir.“

Sie hatten die Ecke erreicht, wo sie sich trennen mussten. Aber Tim erhielt noch sein Bussi.

*

Klößchen zählte die Leute, die vor ihm standen.

Es waren 17, nein, jetzt nur noch 16: Denn der dicke Mann im groß karierten Anzug hatte eben an der Theaterkasse seine Karten gekauft und schob ab.

Die Leute bildeten eine etwas gekrümmte Schlange. Gekrümmt wegen der Säule, die das Vordach des Kongresshauses trägt, aber eindeutig im Weg steht.

Diese 16 — jetzt nur noch 15 — waren ein Drittel der Gesamtschlange. Hinter Klößchen setzte sie sich fort — tatsächlich bis zur Hausecke.

Wäre ein Witz, dachte er, wenn es unmittelbar vor mir heißt: Ausverkauft. Aber kein Weltuntergang. Onkel Waldo würde sich trösten. Und ich wäre nachher im Präsidium bei Kommissar Glockner dabei, wenn wegen Tippgen beraten wird. Hm, hm! Eigentlich gehe ich nur Waldo zuliebe in den Musentempel. Unsere Ermittlungen sind wichtiger. Und hier — hah! weshalb quatscht der so laut — und hier passiert garantiert nichts, was uns voranbringt in der Sache.

„...bin ich schon von Kindesbeinen an leidenschaftlicher Theaterfreund“, verkündete der Mann.

Ihm galt Klößchens gedanklicher Fluch. Und wirklich, der Typ redete zu laut. Offenbar hörte er sich selbst gern zu. Der andere, mit dem er sich unterhielt, konnte kaum ein Wort anbringen.

Die beiden waren hinter Klößchen, aber der drehte sich nicht um.

Stattdessen schob er die linke Hand in die Tasche, wo die Geldscheine steckten.

Erste Reihe wäre gut, überlegte er. Vielleicht bleiben die Darsteller bei den Gesangsnummern stecken. Und die Souffleuse muss ihnen was zuzwitschern. Wäre lustig, wenn wir’s hören.

„...sah ich voriges Jahr in Berlin ein ganz tolles Musical“, blökte der Kerl mit den kräftigen Stimmbändern.

„Sie meinen Jesus Christ Superstar?“, fragte der andere.

„Nein. Es war das mit Westen...“

„Westen — als Kleidungsstück?“

„Nein, als Himmelrichtung.“

„Vielleicht West Side Story?“

„Jaja, so hieß es. Besonders hat mir der Song ,Hello, Dolly’ gefallen.“

„Der ist aber aus dem gleichnamigen Musical ,Hello Dolly’.“

„Was? Mag ja sein. Aber... für die West Side Story hat man ihn ausgeliehen. Bei modernen Aufführungen ist das üblich. Wissen Sie wohl nicht, wie?“

Idiot!, dachte Klößchen.

Dann setzte sein Herzschlag aus.

Die Stimme! Die Stimme des Lauten! Ja, um Himmels willen! Wo habe ich denn meine Ohren? Das ist er, der Schweinetreiber! Der große Hagere, der Autobahn-Pirat!

Ein Schauder spazierte mit eiskalten Füßen über Klößchens Rückgrat. Magermilch-Blässe überzog sein Gesicht, Bauchschmerzen und Kniereißen stellten sich ein — aber nur für 45 Sekunden.

Dann rückte die Schlange vor — und Klößchen erreichte die Säule. Mit einem Seitschritt wich er an dem polierten Marmor nach links. Ein Aufatmen weitete die Brust. Die Säule bedeutete keineswegs Sicherheit. Aber sie entzog ihn dem Blick des Banditen.

„Du musst in der Reihe bleiben“, sagte die Frau hinter Klößchen.

Weil er zur Seite gewichen war, stand sie jetzt auf gleicher Höhe mit ihm.

„Ich hab’s mir überlegt und gehe doch lieber ins Kino“, erwiderte er gedämpft.

„Das ist kein guter Entschluss.“

„Doch, doch. Ich bin Cineast, begeisterter Kinogänger.“

„Immer noch besser als die Glotze“, lächelte die Frau.

Klößchen blieb hinter der Säule. Sie war rund und dick.

Während sich die Schlange rechts vorbeischob, rückte er Fuß für Fuß nach links weiter.

Leider hielt der Bandit jetzt den Mund. Klößchen konnte nur schätzen, wo der Kerl sich befand, und hatte nicht den Mut, einen Blick zu riskieren.

Vorn hatte sich die Schlange um sieben, nein, acht Personen verkürzt. Das hieß, jetzt musste der Typ auf der anderen Seite der Säule stehen.

Und richtig! Soeben kam er ins Blickfeld.

Klößchen sah ihn im Halbprofil von hinten. Der musste es sein, ein großer hagerer Kerl: etwa 40, mit gebräuntem Kahlschädel, strohfarbenem Haarkranz und vorspringenden Backenknochen. Er trug einen modischen Leinenanzug mit Edelknitter und eine Goldkette am sehnigen Hals. Der Hals erinnerte Klößchen an den eines Truthahns.

Der Hagere glotzte nach vorn. Argwöhnisch schien er die Kasse zu beobachten.

Der hat mich nicht bemerkt, dachte Klößchen. Aber jetzt, du Saukerl, läutet die Glocke der Vergeltung. Meine Uhr hast du mir geraubt. Für dich und Tippgen, falls er der Komplize ist, gibt’s kein Erbarmen.

Unaufhaltsam kroch die Menschenschlange vorwärts.

Klößchen verharrte hinter der Säule.

Endlich stand der Hagere an der Kasse. Er beugte sich zum Sprechfenster, redete, war nicht angetan von dem Platzangebot, nahm aber doch eine Karte.

Als er sich umdrehte, zuckte Klößchen hinter die Säule zurück.

Der Hagere schob ab, den sehnigen Truthahnhals gereckt, schritt aus, hielt aber die Arme steif und angewinkelt am Körper, folgte der Plautzinger Straße, die im Moment wenig belebt war.

Auf langen Abschnitten bot sich keine Deckung. Aber Klößchen verfolgte den Typ.

Der Kerl schritt zielstrebig, wackelte jetzt mit den angewinkelten Armen wie ein Sportgeher, schwenkte in eine Seitenstraße, bog abermals ab: in eine Gasse. Sie wurde auf beiden Seiten von Gärten bedrängt, hatte kaum genug Platz, eine Gasse zu sein, wäre um Meterbreite nur ein Fußweg geworden.

Apfelbäume streckten von links und rechts ihre Zweige herüber, als wollten sie sich mit Handschlag begrüßen.

An einer Stelle musste sich der Hagere unter den Ästen durchbücken.

Hatte er sich umgeblickt — eben? Hatte er über die Schulter gelinst?

Klößchen blieb stehen.

Nein, der Hagere ging weiter.

Sein Ziel war das letzte Haus links am Ende der Witzhold-Straße. Der Hagere verschwand hinter einer Hecke.

Langsam ging Klößchen näher. Er äugte. Die Hecke war übermannshoch und dicht wie eine Mauer. Wer dort wohnte, wollte sich offensichtlich abschirmen — jedenfalls keinem die Möglichkeit geben, ihm in die Suppe zu spucken.

Das Tor zur Einfahrt war geschlossen. Zwei Meter dahinter stand eine Wellblech-Garage. Ebenfalls geschlossen.

Das Haus war klein und alt genug, um Schwamm in den Mauern zu haben. Nichts rührte sich.

Und nirgendwo ein Namensschild, dachte Klößchen. Aber ich kriege raus, wer du bist.

Er lief an der Hecke entlang. Auf der Rückseite des Grundstücks fand er eine durchlässige Stelle. Er quetschte sich zwischen die nadeligen Zweige, wand sich durch, stand dann hinter Büschen und blickte über den verwilderten Garten. Kein Hund schlug an. Nur ein paar Wespen flogen einen Scheinangriff.

Geduckt schlich der Schoko-Fan zur Rückfront des Hauses. Es würde aufschlussreich sein, einen Blick in die Fenster zu werfen. Aber auf dieser Seite hatte er kein Glück. Vorhänge und dichte Gardinen verwehrten den Einblick.

Klößchen pirschte zur Hausecke.

Heuduft kitzelte ihn in der Nase. Beinahe hätte er geniest.

Als er dann um die Ecke bog, prallte er gegen den Hageren.

Schreck durchzuckte Klößchen. Und sofort wurde es schwarz um ihn. Das lag an der Wolldecke, die der Hagere über ihn warf. Klößchen wurde gepackt. Arme wie Stahlbügel umklammerten ihn. Er brüllte und zappelte. Aber er konnte nicht entrinnen. Er sah nichts. Ihm war, als müsse er unter der Decke ersticken. Der Hagere riss ihn hoch und schleppte das zappelnde, ziemlich schwere Bündel mit sich.

„Loslassen!“, schrie Klößchen. „Was fällt Ihnen ein?! Ich suche meinen Hund. Loslassen!“

„Schnauze!“, knurrte der Hagere. „Sonst haue ich dir eine drauf.“

13. Ganoventrick

„Nö“, Tippgen schüttelte den Kopf. „Da bin ich ganz sicher, Chef. Mich verdächtigen sie nicht. Dass ich die beiden und diese komische Tante gefahren habe, war Zufall. Bin fast gestorben vor Lachen. Gefeixt habe ich natürlich nur innerlich. Äußerlich sah ich aus wie ein Politiker, wenn man ihn der Bestechlichkeit überführt: ernst, würdevoll, unschuldig.“

„Na, gut!“ Kempferth lutschte an seiner Zigarre.

Sie roch knasterig. Der Duft füllte das Gebrauchtwagen-Büro.

Tippgen fläzte sich in einen Besuchersessel.

„Ich war draußen“, sagte Kempferth.

Er meinte seinen Landsitz bei Dorf Kögel-See.

„Aha!“

„Wir müssen die Delle wegmachen.“

„Welche Delle?“

„Unser Streifenwagen hat hinten am Kofferraum eine Delle.“

„Stimmt. Hatte ich ganz vergessen.“

„In der Zeitung steht heute, dass der Polizeiwagen der Autobahn-Piraten hinten eine Delle hat.“

„Mit dem Gummihammer mache ich die in zwei Minuten weg.“

Das Telefon auf Kempferths Schreibtisch klingelte.

Der Gebrauchtwagen-König meldete sich.

„Hallo, Erich“, sagte er. „Werner ist gerade bei mir. Was hast du? Klingst aufgeregt.“

Während der ersten Sätze versprach der hagere Glenschel sich mehrmals. Dann riss er sich zusammen. Sein Bericht wurde zusammenhängend. Kempferth konnte checken, was sich ereignet hatte.

„...muss er mich erkannt haben an der Stimme“, sagte Glenschel abschließend. „Dann ist er mir gefolgt. Er hat mit niemandem gesprochen. Und hat nicht telefoniert. Da bin ich mir ziemlich sicher. Leider habe ich ihn erst bemerkt, als ich schon fast zu Hause war. Sicherlich — dass er vor mir in der Reihe stand, hatte ich gesehen. Aber er drehte mir den Rücken zu. Ich wusste nicht, wer es ist. Er heißt Willi Sauerlich. Ich habe ihn gefesselt und im Keller eingesperrt. Und jetzt weiß ich, verdammt noch mal, nicht, was ich machen soll.“

Kempferth stöhnte. Seine Zigarre war ihm aus der Hand gefallen. Die Glut sengte die Schreibtischplatte an. Kempferth fluchte. Aber das galt ausschließlich Glenschels Situation.

„Warte!“, sagte Kempferth und informierte Tippgen.

Dem stand der Mund offen. „Der Bengel aus dem Mercedes?“

„Ich muss überlegen“, knurrte Kempferth in den Hörer.

Die Gehirn-Akrobatik dauerte nicht lange.

„Ich sehe das so“, sagte er dann. „Du musst verschwinden, Erich. Ab ins Ausland. In Südspanien bist du sicher und legst dich eine Weile auf die faule Haut. Erst wenn du dort bist, können wir den Bengel freilassen. Natürlich so, dass er weder mich noch Werner sieht. Wie ich von Werner höre, hat dieser Bengel Freunde. Möglicherweise stand er nicht zufällig vor dir in der Reihe. Es könnte sein, die Nachwuchstypen sind auf dich gestoßen. Weil du überall den Mund zu voll nimmst. Weil du überall quatschst. Weil du sowieso auffällst mit deiner Länge und deinem komischen Gang. Hah? Wenn also die anderen Bescheid wissen, könnte es jetzt eng für dich werden. Dass du Hals über Kopf türmst, ist natürlich nicht drin. Du brauchst Geld und neue, erstklassig gefälschte Papiere. Deshalb... Warte, ich muss überlegen.“

Glenschel schickte einen erstickten Fluch durch die Leitung und schwieg.

Kempferth rauchte weiter beim Nachdenken.

Tippgen rutschte nervös hin und her, ballte Fäuste und begann mit dem linken Mundwinkel zu zucken.

„Ja“, sagte Kempferth, „so machen wir’s: Du knebelst den Bengel, verbindest ihm die Augen. Packst ihn in den Kofferraum. Aber pass auf, dass dich niemand beobachtet. Du fährst raus zu meinem Landsitz. Niemand darf dir folgen! Achte darauf! Du sperrst den Bengel in den Heizungskeller. Der ist sicher wie ein Kerker — mit seiner Stahlblechtür. Fenster gibt’s nicht. Klar?“

„Ja“, murmelte Glenschel.

„Wenn das erledigt ist“, fuhr Kempferth fort, „igelst du dich ein in deiner Bude. Benimmst dich, als wäre nichts. Denn wir müssen damit rechnen, dass man dich unter die Lupe nimmt, wenn der Bengel sich nicht meldet. Also verhalt dich, als könntest du kein Wässerchen trüben. Wichtig ist, dass sich der Verdacht auf dich als Unsinn erweist. Deshalb werden Werner und ich heute Nacht eine Tour fahren. Damit rechnen die Bullen nicht. Wir machen Wirbel auf der Autobahn, schlagen gewaltig zu. Währenddessen sitzt du nachweislich in deinen vier Wänden. Also kann dir keiner was wollen. Sollte man dich drankriegen wegen des Jungen, spielst du den Unschuldigen. Und wir machen auf Kidnapper, die für den Bengel ein Lösegeld haben wollen.“

„Toll!“, freute sich Glenschel. „Damit bin ich erst mal aus dem Schneider.“

„Habe ich doch gleich gesagt.“ Kempferth gebrauchte seinen Lieblingssatz. „Wenn wir zurück sind heute Nacht, wird Werner dich anrufen. Damit du weißt, dass es uns noch gibt, hahahah. Mach dir also nicht in die Hose, wenn morgens zwischen drei und vier das Telefon klingelt.“

14. Klößchen ist verschwunden

Tim fühlte sich elend. Karl ließ trübsinnig den Kopf hängen. Gaby war sehr blass und blickte aus schreckweiten Augen um sich. Zwar stand ihr auch der hellere Teint ausgezeichnet; aber zu der echten Gaby gehört nun mal der frische Ton ihrer Haut.

Die drei saßen in Kommissar Glockners Büro. Gabys Vater ging auf und ab, beherrscht, ohne nervöse Hast.

Klößchen war verschwunden.

Nachdem er nicht zurückgekommen war, hatte sich Tim im Eiltempo auf den Weg gemacht — zum Kongresshaus. Er kannte die Frau an der Theaterkasse und fragte nach seinem Freund. Die Kartenverkäuferin wusste, wer das ist, und entsann sich auch. Ja, sie habe ihn in der Reihe gesehen. Aber dann habe er sich um die Säule rumgedrückt und sei gegangen. Jetzt war es 21.35 Uhr.

„Ich mache mir Vorwürfe“, sagte Tim in die Stille. „Wir haben Mist gebaut. Es war falsch, sich bei Tippgen so weit vorzuwagen. Der hat den Braten gerochen. Jetzt handeln die Piraten. Sie haben Klößchen gekascht. Als Geisel werden sie ihn benutzen — für den Fall, dass wir ihnen zu nahe kommen. Vielleicht kriegen wir bald einen Anruf — mit der Auflage, uns um unseren eigenen Dreck zu kümmern, wenn wir Klößchen wieder sehen wollen.“

Gabys Vater schüttelte den Kopf. „Ich glaube nicht, dass eure Rundfahrt mit diesem Tippgen solchen Alarm ausgelöst hat. Gut, ihr seid sicher: Er ist der bullige Bandit. Aber das hat als Beweis keinen Wert; und Tippgen wird nicht so dumm sein, den geraubten Schmuck in seiner Wohnung zu horten. Wenn die Piraten mit Geiselnahme reagieren, setzen sie sich erst recht in die Nesseln. Deshalb vermute ich was anderes.“

„Sie meinen“, sagte Tim, „Klößchen ist dem anderen — dem Hageren — begegnet, hat ihn erkannt — woran auch immer — und auf eigene Faust erkundet?“

Glockner nickte. „Dabei ist er dem Kerl zu nahe gerückt — so nahe, dass der gar nicht anders konnte, sondern Klößchen überwältigen musste. Aber sein Leben ist nicht bedroht. Davon bin ich überzeugt. Im Moment heißt es abwarten. Wenn wir uns Tippgen vornehmen, bringt das nichts. Denn wir haben keinen Beweis. Aber unser Vorgehen könnte die beiden anderen Banditen nervös machen, vielleicht sogar in Panik bringen. Nein, wir müssen abwarten — so schwer das auch fällt. Selbstverständlich wird Tippgen ab sofort — nein, ab morgen früh, eher geht’s nicht — beschattet. Dennis wird das übernehmen.“

Tippgen!, dachte Tim. Wenn ich den in die Mangel nehme, wird er schon sagen, wo Klößchen ist. — Aber der Kommissar hatte Recht. Der Polizei waren im Moment die Hände gebunden.

Bedrückt verließen Tim, Karl und Gaby das Präsidium. Gaby wurde nach Hause gebracht. Karl sagte gute Nacht und Tim schwang sich auf sein Bike, um scheinbar ins Internat zurückzufahren, wofür es höchste Zeit gewesen wäre.

Aber nicht unter diesen Umständen!, dachte der TKKG-Häuptling. Denn nun wird’s ernst. Das war der spaßige Teil. Jetzt kenne ich nichts mehr. Tippgen, der Saukerl, und seine Komplizen haben sich an Klößchen vergriffen. Beweisen lässt sich das nicht und trotzdem ist es wahr. Die Polizei muss streng gesetzlich vorgehen. Und jeder anständige Mensch auch. Aber ich bin jetzt im Dschungel. Feine Bedenken interessieren mich einen Dreck. Es geht um meinen Freund. Ich werde ihn befreien. Koste es, was es wolle. Nur dass ihm nichts passiert, zählt. Über die Rechtmäßigkeit mache ich mir hinterher Gedanken. Dafür stehe ich dann gerade. Dafür halte ich die Rübe hin. Außerdem mache ich’s allein. Niemand von uns wird reingezogen. Gabys Vater ahnt vielleicht was. Aber er weiß auch, dass er mit Engelszungen reden könnte. Trotzdem ließe ich mich nicht abbringen. Unter vier Augen werde ich jetzt mit Tippgen ein Gespräch führen.

Tim wusste, wo der Taxi-Fahrer wohnte, hatte im Telefonbuch nachgesehen.

Es war ein kleines, freistehendes Haus mit handtuchbreitem Garten ringsum und einem Abstellplatz für den Wagen.

Der Abstellplatz war leer, das Haus dunkel. Tim klingelte vergebens.

Na schön, dann warte ich, dachte er und hockte sich in einen dunklen Winkel des Gartens.

15. Nachts auf der Autobahn

Es war eine mondlose Nacht — und die Autobahn in Richtung Prillglitzen wie ausgestorben.

Seit einer halben Stunde hatte Marcello Picpoctono, der Nachtwächter bei der Chemie-Firma SANTANZ, keinen Wagen gesehen. Es wunderte ihn nicht.

In dieser Gegend war nichts los zwischen Mitternacht und Morgen. Deshalb hatte er diese Zeit gewählt.

Trotzdem waren seine Nerven gespannt. Immer wieder musste er die schweißfeuchten Hände abwischen.

Er fuhr langsam. In dem neu erworbenen 1,6-Liter-Auto fühlte er sich wie ein König.

Im Kofferraum standen die Dü-B-Töpfe.

Aber der Inhalt des einen war ein wenig geschmolzen, denn Marcello hatte etwas für sich zurückbehalten — ungefähr die Menge, die in ein Marmeladenglas passt. Ja, er war weit blickend. Vielleicht würde er dafür noch Verwendung finden. Aber erst mal war dieser nächtliche Deal angesagt — mit Helmerich von Roggen. Marcello freute sich. Weitere 55 000 Mark würde er nachher bekommen.

Trotzdem ist es zu wenig, dachte er. Das Zeug ist Millionen wert, aber nur in der richtigen Hand. Für mich ist es ein stinkiger Brei, aber für die Chemiker von LIFESTOP das Ei des Kolumbus. Oder noch einfacher. Jedenfalls diiiiie Lösung.

Er hatte das Seitenfenster geöffnet. Die Luft war schwül.

Gerade als er gähnte, sah er die Scheinwerfer im Rückspiegel.

Sie näherten sich rasch.

Marcello blieb bei seinem gemächlichen Tempo.

Jetzt überholte der Wagen und der Italiener zuckte zusammen.

Polizei! Ein Streifenwagen.

Und da war auch schon das Zeichen.

Der Beifahrer — also saßen zwei drin — hielt die Leuchtkelle aus dem Fenster.

Marcello wurde auf den Seitenstreifen gewinkt.

De Polizeiwagen stoppte. Marcello hielt hinter ihm und begann zu schwitzen.

Was wollten die? Er war vorschriftsmäßig gefahren.

Die beiden Polizisten stiegen aus. Sie mieden den Lichtkreis, als sie kamen — der eine links, der andere rechts. Von den Gesichtern konnte Marcello nichts sehen.

Er zog den Zündschlüssel ab und schob ihn in die Tasche.

„Hallo!“ Der Größere der beiden trat an die Fahrertür. „Sie sind ziemlich schnell gefahren. Haben Sie’s wirklich so eilig?“

„Das muss ein Irrtum sein, Wachtmeister. Ich war ständig unter 100. Den Wagen habe ich gerade erst gekauft.“

„Hast du gehört, Kollege Hasenfuß?“, meinte der Große. „Dieser Mitmensch bestreitet den Tatbestand. Steigen Sie mal aus, Verkehrsteilnehmer. Und zeigen Sie Ihre Papiere!“

Mistkerl!, dachte Marcello. Polizeiliche Willkür. Ist ja fast so schlimm wie in Italien. Die beiden Bullen wollen wohl abkassieren? Die würden auch behaupten, ich wäre rückwärts gefahren mit Tempo 200.

Er stieg aus, wischte sich über die feuchte Stirn — und erstarrte.

Jetzt sah er’s: Der Uniformierte trug eine Maske. Eine Gummimaske, die wie eine zweite Haut auf dem Gesicht lag.

Die Autobahn-Piraten!, schoss es Marcello durch den Kopf.

Auch der andere — ein bulliger Typ — hatte sich auf die gleiche Weise unkenntlich gemacht.

„Die Papiere!“, blaffte der Größere.

Marcello gab sie ihm.

„Wenn diese alte Karre ein neuer Wagen ist“, sagte Kollege Hasenfuß, „bin ich der Polizeipräsident. Was meinst du, Kollege Schlitzohr? Will er uns verarschen, der Typ?“

Kollege Hasenfuß sprach rau und bemühte sich um Bass-Töne. Aber Marcello hörte, dass er in Wirklichkeit eine hohe, fast weibische Stimme hatte.

„Er heißt Marcello Picpoctono“, sagte Kollege Schlitzohr — und hielt den Führerschein ins Licht. „Scheint ein Eskimo zu sein. Hahahah! Tja, Picpoctono“, meinte er boshaft. „Da kommt ganz schön was zusammen: Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit um 42 Kilometer. Und das ist noch sehr wohl wollend geschätzt. Ferner defekte Scheinwerfer. Defekte Rücklichter. Auch die Blinker funktionieren nicht.“

„Ich habe seit einer Stunde nicht geblinkt“, sagte Marcello. „Ich bin nur geradeaus gefahren.“

„Also auch noch Übermüdung am Steuer. Hinzu kommt, dass du versuchst, uns zu verarschen. Wie hoch bitten wir ihn zur Kasse, Hasenfuß?“

„5455 Mark ist der genaue Betrag“, giekste Hasenfuß. „Einschließlich der Mehrwert- und Lustbarkeitssteuer.“

„Also, Picpo — oder wie du heißt?“ Schlitzohr stieß ihm die Faust an die Brust.

Der Stoß war nicht allzu hart. Trotzdem stolperte Marcello und prallte rücklings an den Wagen.

Dieses Gesindel! Die trieben ihr Spielchen mit ihm. Und er war ihnen ausgeliefert.

„Ich habe nur 300 Mark bei mir“, sagte er.

Der Strahl einer Taschenlampe traf ihn.

„Wir nehmen auch anderes in Zahlung“, sagte Schlitzohr. „Zum Beispiel deine Armbanduhr.“

„Die... die ist nicht echt.“

Er log. Die Uhr war aus Gold und kostete 19 000 Mark. Fast ein Jahr lang hatte er beim Kartenspiel betrogen, bis er sich das Prachtstück kaufen konnte.

Es wurde ihm abgenommen. Auch die Geldbörse musste er hergeben.

Hasenfuß lachte auf und kam um den Wagen herum.

Für einen Moment geriet der Kerl ins Scheinwerferlicht.

Marcello sah, dass er Turnschuhe trug und ausgefranste Jeans.

„Ihr seid keine Polizisten“, sagte Marcello. „Ihr seht nur ein bisschen so aus. Ihr seid die Autobahn-Piraten.“

„Du merkst wohl alles“, lachte Schlitzohr. „Aber deine Lage wird dadurch nicht besser. Was hast du im Kofferraum?“

„Nichts. Nichts von Bedeutung.“

„Mach ihn auf!“

„Geht nicht.“

„Was?“

„Es geht wirklich nicht. Das Schloss klemmt.“

Marcello zog einen Autoschlüssel aus der Tasche und hielt ihn Schlitzohr hin.

Natürlich war’s nicht der Schlüssel für diese Neuanschaffung, sondern der für den Kofferraum der alten Karre, die Marcello für 600 Mark verkauft hatte.

Einen Satz Schlüssel hatte er zurückbehalten — weil er wütend war auf den Käufer. Der hatte nicht die verlangten 800 Mark bezahlt, sondern beharrlich gefeilscht.

Schlitzohr nahm den Schlüssel und gab ihn weiter an Hasenfuß. Der versuchte, den Kofferraum zu öffnen. Natürlich vergeblich.

„Die Sache riecht faul“, sagte Hasenfuß. „Aber ich kriege den Eimer auch so auf.“

Er öffnete seine Pistolentasche und zog die Waffe.

„Halt!“, kreischte Marcello. „Um Himmels willen! Wollen Sie uns umbringen?“

„Was meinst du, Makkaroni?“ Abermals stieß Schlitzohr ihn mit der Faust.

Marcello stöhnte. Aber er nahm sich zusammen. „Jungs“, erklärte er. „Bei echten Bullen sähe ich jetzt schlecht aus. Aber euch sage ich, was los ist. Ich fahre nach Bad Prillglitzen. Dort gibt es einen Typ, einen Landsmann von mir — ich bin Sizilianer — , dem morgen ein neuer Wagen geliefert wird. Dieser hier. Doch der Typ ist bestimmten Leuten im Wege. Sie mögen ihn nicht. In Palermo hat er ihnen Ärger gemacht. Klugerweise hat er sich abgesetzt — nach Bad Prillglitzen. Aber sie haben ihn gefunden. Ich glaube, ihr wisst, wen ich meine — mit den bestimmten Leuten. Der Typ hat also morgen den Wagen. Irgendwann öffnet er den Kofferraum — mit dem richtigen Schlüssel, den ich hier in der Tasche habe.“

Er klopfte ans linke Hosenbein.

„Und?“, fragte Schlitzohr.

„Im Kofferraum ist eine Höllenmaschine. Ich habe sie eingebaut. Bin Spezialist für solche Scherze. Die Bombe geht hoch, sobald der Kofferraum geöffnet wird. Ich habe ziemlich reichlich dosiert — und will hoffen, dass nicht zu viele Mitmenschen in der Nähe sind. In der Zeitung werdet ihr lesen, dass ich nicht übertreibe.“

Eine Weile herrschte Schweigen.

„Für wen arbeitest du?“, fragte Schlitzohr.

„Du würdest es die Mafia nennen. Wir nennen uns anders. Aber die Organisation steht hinter mir. Macht sie euch nicht zum Feind. Das wäre höchst unklug. Und jetzt gebt mir meine Brieftasche und die Uhr — und dann seht zu, dass ihr weiterkommt.“

„Wir bewundern die Mafia“, sagte Schlitzohr nach einer längeren Atempause. „War nett, dich kennen zu lernen, Picpoctono. Hier hast du dein Zeug. Und nichts für ungut.“

„Achtung!“, sagte Hasenfuß.

Aber Schlitzohr hatte den Wagen schon gesehen, der sich auf derselben Fahrbahn näherte.

Beide Banditen stellten sich ins Dunkel.

Marcello steckte sein Portmonee ein und legte die Uhr wieder an.

Der Wagen glitt vorbei, ein weißer Audi. Er fuhr nicht schnell. Vermutlich sah der Fahrer neugierig herüber. Dann verschwand der Wagen hinter der Hügelkuppe, über die sich die Autobahn zieht.

16. Hundehassers neuer Job

Bianca war unter Qualen verendet. Strolch erlitt das gleiche Schicksal, Sissi musste eingeschläfert werden vom Tierarzt. Auch sie hatte vergiftete Fleischbrocken gefressen.

Angst ging um bei den Hundehaltern der Stadt. Der Hundehalter, dem Bianca gehört hatte, äußerte sich im Lokalteil der Zeitung und wurde wörtlich zitiert.

Dem Tiermörder müssten die Knochen gebrochen werden, meinte er. Betroffen war vor allem ein Viertel am Stadtrand: Sobergen mit den angrenzenden Wiesen. Verdächtigungen gab es viele, aber keinen Hinweis. Bekannt war nur so viel: Der Unbekannte benutzte T., ein seit Jahren verbotenes Pestizid.

*

Die Sommernacht war dunstig und schwül. Erich Glenschel fühlte sich betrunken, trotzdem übel gelaunt, als er jetzt heimkam. Seit seiner Scheidung lebte er allein. Ehemalige Freunde mieden ihn. Dieses Gesindel! Er hatte es ja immer gewusst. Ein Glück, dass er nun die richtigen Kumpel gefunden hatte: Werner Tippgen und Kempferth — den Gebrauchtwagen-König, den Boss. Mit denen ließen sich Pferde stehlen, hahah! Und auch alles andere.

Er machte Licht in der Diele und trat ins Terrassenzimmer. Nachtluft kam ihm entgegen. Die Terrassentür — Splitter. Aufgerissene Schubläden und Schränke. Chaos. Die Briefmarkensammlung, um Himmels willen! Die Kamera... alles weg.

Er atmete heftig. Wahnsinn! Ein Glück, dass der Bengel nicht mehr hier war. Wenn der Einbrecher den entdeckt hätte — nicht auszudenken wäre das. Wo er doch hier sowieso schon wie auf dem Pulverfass saß — und erst mal untertauchen musste.

In diesem Moment klingelte das Telefon.

„Ja?“, keuchte er.

„Glenschel?“ Eine männliche Stimme, eher jung. „Nette Überraschung, was? Hast du die Bullen schon angerufen?“

„Nein, ich... Wer sind Sie?“

„Der Einbrecher. Wer sonst. Schon bemerkt, dass ich die Flasche habe?“

„Welche... Flasche?“

„Die Giftflasche. Das Pestizid. Schön kenntlich am Etikett. Genau wie in der Zeitung abgebildet. Und dann die Fleischbrocken, die da in der Küche auf der Anrichte liegen! Frisches Fleisch zum Vergammeln — so wie Hunde es lieben.“

Glenschel versuchte, ruhig zu atmen. „Worauf Sie da anspielen — damit habe ich nichts zu tun.“

„Auf der Flasche sind deine Fingerabdrücke, nicht wahr? Das reicht als Beweis. Soll ich sie den Bullen schicken? Ich wette, bei den Nachforschungen würde man feststellen: Du hattest schon immer was gegen Hunde.“

Kalter Schweiß floss ihm übers Gesicht. „Was... wollen Sie?“

„Ich will, dass du für mich arbeitest.“

„Äh... wieso? Worum geht’s?“ Er witterte Morgenluft. Wenn sich etwas so anließ, war noch nichts verloren. „Offenbar bist du Spezialist, wenn’s um Gift geht.“

„Bin ich.“

„Du hast jetzt die Wahl, Glenschel: Entweder ich liefere dich aus, anonym — also ohne dass ich Ärger kriege. Oder du setzt deine Gift-Kampagne fort. Aber nicht gegen die armen Viecher, sondern als... Sabotage.“

„Sabotage?“

„Es richtet sich gegen Menschen.“

„Ich soll Menschen vergiften?“

„Nicht umbringen. Aber sie werden spucken und kotzen, sich vor Bauchschmerzen krümmen und tagelang krank sein. Sie werden das Zeug verfluchen, das sie gegessen haben.“

„Was denn?“

„Schokolade.“

„Ich verstehe nicht. Gegen Schokolade ist doch nichts einzuwenden.“

„Darum geht es auch nicht. Du gerätst jetzt durch einen Glücksumstand — für uns und für dich — in eine große Sache. Du bist der Typ, der uns noch gefehlt hat. Du kennst keine Skrupel. Und du musst uns gehorchen. Weil du sonst am A... bist.“

„Sie... reden von ,uns’. Also mehrere?“

„Ich bin nur ein kleines Rädchen in einem großen Getriebe. Mein Chef ist der eigentliche Auftraggeber. Dein Auftraggeber! Was letztlich dahinter steckt, braucht dich nicht zu interessieren. Wichtig ist, dass du spurst. Es geht um den bekannten Schololadenfabrikanten Hermann Sauerlich. Der wird fertig gemacht. Kapiert?“

Glenschel murmelte bejahend, aber er war zusammengezuckt. Nicht zu fassen! Das war doch der Vater dieses Bengels, der ihm, Glenschel, auf die Schliche gekommen war. Hing das eine mit dem anderen zusammen? Nein. Unmöglich! Es war eben nur so wie das alte Sprichwort sagt: Wer barfuß im Wasser steht, kriegt nasse Füße — auch nachts und bei Regen. — So ähnlich hatte Glenschel das Sprichwort in Erinnerung.

„Mit Gift?“, fragte er.

„Nicht mit deinem Pestizid, sondern mit dem Zeug, das du von uns kriegst.“

„Und was habe ich zu tun? Dieser Sauerlich ist doch seit kurzem irre prominent in der Stadt. Wegen seines Schokoladen-Museums.“

„Du sagst es. Und genau dort wirst du die Leckereien vergiften: Schokolade, Pralinen und alle anderen Kakao-Produkte. Also, halt dich bereit!“

*

Dennis Blots, Kriminal-Azubi bei Kommissar Glockner, beschattete den höchst verdächtigen Marcello Picpoctono, wie TKKG von Professor Vierstein, Karls Vater, wussten. Als der Italiener spät in der Nacht mit seinem Wagen aufbrach, ahnte Dennis, dass sich die Situation zuspitzen würde. Wollte der Typ irgendwelche Aufkäufer treffen? Hatte er die Dü-B-Töpfe im Wagen?

Dennis folgte dem Verdächtigen.

Um nicht bemerkt zu werden, hielt der junge Kriminalist großen Abstand.

Auf der Autobahn war total tote Hose. Dennis ließ sich weit zurückfallen und beobachtete dann, wie plötzlich ein Polizeifahrzeug aus der Auffahrt Klein-Wehedahm schoss und den Italiener einholte.

Dennis war so weit entfernt, dass er nicht bemerkt wurde.

Außerdem schaltete er sofort die Scheinwerfer aus. Er fuhr auf den Seitenstreifen, hielt und beobachtete eine Weile, was sich in der Ferne abspielte, schöpfte aber keinen Verdacht.

Als sich die Auseinandersetzung hinzog — oder was auch immer dort lief — , wurde es ihm zu dumm. Außerdem strengte es ihn an, ständig auch beide Rückspiegel im Auge zu haben.

Das war nötig, denn jeden Moment konnte hinter ihm ein Wagen auftauchen.

Indes — keiner kam. Aber Dennis schaltete die Scheinwerfer wieder ein und fuhr weiter.

Gemächlich zog er an den parkenden Wagen vorbei.

Dass die Polizisten nicht echt waren, entging seiner Aufmerksamkeit. Die sahen wirklich aus wie Kollegen. — Jedenfalls das, was er von ihnen ausmachen konnte in der finsteren Sommernacht.

Zwei Kilometer weiter entdeckte er einen Rastplatz. Dorthin wurde der Audi gelenkt. Wieder löschte Dennis die Scheinwerfer — und wartete.

17. Ein Toter im Kofferraum?

Mafia! Autobombe!

Dass ihm das eingefallen war!

Marcello grinste. Er nahm die rechte Hand vom Lenkrad und klopfte sich links auf die Schulter. Später nahm er die linke Hand und lobte sich rechts.

Diese Hohlköpfe! Brutalität hatten sie voll drauf, aber Durchblick wie vor einer Betonwand und Weitblick bis zur Nasenspitze. Ein Jammer, dass er dieses nächtliche Erlebnis niemandem erzählen konnte. Oder doch? Ja, Helmerich von Roggen sollte es sich anhören — falls der einen Nerv dafür hatte.

Ein Hinweisschild tauchte im Scheinwerferlicht auf. Noch 20 Kilometer bis zur Abfahrt Bad Prillglitzen. Allerdings — genauso weit zog sich dann die Landstraße hin und er musste durch Jauchzendorf, eine 200-Seelen-Gemeinde mit doppelt so vielen Rindviechern, die Bullen und Ochsen nicht gezählt.

Marcello nahm eine Tüte mit Nusskeksen aus dem Handschuhfach und begann zu knabbern.

*

„...doch, es war besser, ihn laufen zu lassen“, sagte Kollege Schlitzohr, hinter dessen Gummimaske sich niemand anderes als der Gebrauchtwagen-König Kempferth verbarg. „Diese Sizilianer sind die Mafia persönlich. Und wir wollen uns doch keinen Ärger einhandeln.“

„Ich ärgere mich trotzdem“, erwiderte Kollege Hasenfuß alias Werner Tippgen. „Mir gefällt nicht, wie der uns abgefertigt hat. Dieser Angeber! Ein Spezialist! Wahrscheinlich kriegt er 50 000 — für seine Bombe. Wollen wir ihm die Suppe versalzen?“

„Und wie?“ Kempferth fuhr. Er bildete sich ein, er könne das besser als Tippgen, der Taxichauffeur.

Tippgen deutete auf das eingebaute Sprechfunkgerät.

„Es funktioniert, wie wir wissen. Aber wir haben es noch nie benutzt. Wäre das nicht eine hübsche Gelegenheit? Wir rufen die Bullen an, sagen, was Sache ist, brechen dann ab. Wir beschreiben natürlich den Wagen und nennen sein Kennzeichen. Und wir behaupten, dieser Picpo hätte ‘ne Leiche im Kofferraum. Die Bullen in Prillglitzen oder sonst wo müssen reagieren. Sie werden ihn stoppen, werden nachsehen und werden den... Vielleicht reißt es dem einen die Nase ab und dem anderen die Ohren.“

„Hm, hm. Warum nicht? Im Übrigen sollten wir dann Schluss machen für heute Nacht. Das mit dem Campingpärchen hinter Lurchrode hat geklappt. Gab allerhand Verwirrung.“

„Dann werde ich mal die Stimme verstellen“, lachte Tippgen höhnisch, „und die Kolegen benachrichtigen.“

Er griff zum Sprechfunkgerät.

*

In Jauchzendorf, wo er durch musste, war plötzlich der Streifenwagen da. Diesmal ein echter, wie Marcello sofort sah. Blaulicht flackerte. Sie stoppten ihn.

Er musste aussteigen und seine Papiere vorzeigen, wie gehabt. Der zweite Polizist hatte die Hand an der Pistolentasche und ließ ihn nicht aus den Augen.

„Öffnen Sie den Kofferraum, Herr Picpoctono“, sagte der andere Polizist.

„Das... das... weshalb?“

„Es besteht der Verdacht, dass Sie eine Straftat begangen haben.“

„Ich? Iiiiich? Aber nie!“

„Wir erhielten Mitteilung, Sie befördern einen Toten im Kofferraum. Sicherlich ist das Unsinn, aber wir sind verpflichtet, die Sache zu überprüfen.“

„Hahahah!“, lachte Marcello. Er dachte: Was ein Dü-B-Topf ist, wissen die nicht. Ich selbst wüsste es nicht. Sieht aus wie ein Mastmittel für Zuchtsäue. Die Bullen suchen eine Leiche? Muss ja eine tolle Verwechslung sein. Aber unsereins strapaziert sich die Nerven. Unerhört!

„Sie können sich gern überzeugen.“ Grinsend zog er den Kofferraumschlüssel aus der Tasche.

Dann näherte sich der weiße Audi. Er kam aus Richtung Autobahn und hielt hinter Marcellos Wagen — mit etwa acht Metern Abstand.

Ein sportlich gekleideter Mittzwanziger stieg aus.

„Sie können hier nicht halten. Fahren Sie weiter!“, schnauzte einer der Ordnungshüter.

Aber Dennis trat zu ihm und wisperte.

Der Polizist nickte.

Der andere sagte zu Marcello: „Nun öffnen Sie endlich den Kofferraum.“

Mit Unbehagen nahm der Italiener wahr, dass sich der Audi-Fahrer und der zweite Polizist einig waren wie Kollegen — und sich seinem Kofferraum näherten mit allen Anzeichen von Neugier.

Trotzdem ist keine Leiche drin, dachte Marcello. Er öffnete.

Vier Augenpaare starrten auf die Dü-B-Töpfe: rote Plastikbehälter mit schwarzem Etikett.

„Das sind sie“, sagte Dennis. „Diese Behälter mit ihrem fast unbezahlbaren Inhalt — Forschungsinhalt! — wurden der Firma Santanz gestohlen und sollen jetzt, da wette ich, von diesem Dieb, der Marcello Picpoctono heißt und bei Santanz als Nachtwächter arbeitet, dem Aufkäufer eines Konkurrenz-Unternehmens übergeben werden. Vermutlich — was wir aber noch beweisen müssen — einem gewissen Helmerich von Roggen. Mit ihm hatte Marcello Picpoctono bereits ein ko-Mee im Gasthaus Schwertschlucker.“

„Ein was?“, fragte der Polizist, mit dem Dennis geflüstert hatte.

„Ein ko-Mee ist die Abkürzung für konspiratives Meeting, verschwörerisches Treffen. Picpoctono wird uns jetzt mitteilen, wo und mit wem er sich hier trifft. Das ist deine einzige Chance, Picpoctono, dir noch ein bisschen Wohlwollen einzuhandeln. Sie, Kollegen, möchte ich dann bitten, mich zum Treffpunkt zu begleiten. Eine Festnahme der Personen wird wohl rechtlich nicht machbar sein. Aber die Personalien müssen festgestellt werden. Außerdem geht’s hier um unlautere Geschäftspraktiken.“

„Ich... sage kein Wort“, bellte Marcello. „Von mir erfahren Sie nichts. Außerdem gibt es da gar nichts zu erfahren. Ich probiere nur meinen neuen Wagen aus. Die Töpfe wollte ich morgen wieder zurückgeben. Weil ich in mich gegangen bin und mein Gewissen befragt habe. So — und jetzt möchte ich meinen Anwalt verständigen.“

*

Geduld ist nicht Tims Stärke. Er hockte an der Mauer, wo ein paar Bretter aufgeschichtet waren, schlang die Arme um die Knie und starrte zur Straße.

Die Nacht war schwül. Grillen ließen sich hören. In einem der Gärten fauchten zwei Katzen. Die Turmuhr von St. Peter zeigte mit dumpfem Ton an, wie quälend langsam 15 Minuten vergehen können.

Tippgen!, dachte Tim, komm endlich! Meine Wut wird nicht kleiner, sondern wächst. Das ist gefährlich für dich.

Machte der Kerl eine Sause?

Die Zeit verging noch langsamer — dann, scheinbar, überhaupt nicht mehr.

In Gedanken wiederholte Tim alles, was ihm von der lateinischen Grammatik einfiel. Er wiederholte die unregelmäßigen Verben aus dem Englischen, sagte 55 Zeilen aus Homers Ilias auf, die bekanntlich im 8. Jahrhundert vor Christi entstand, und verfasste für Gaby drei Liebesgedichte, die ihm aber dann zu oberflächlich erschienen, weshalb er sich nicht bemühte, sie im Gedächtnis zu behalten.

Die Turmuhr schlug zweimal.

Verdammt!

Wenn schon ungesetzlich, dachte er, dann richtig.

Geduckt schlich er ums Haus.

Wie er vorhin gesehen hatte, war ein kleines Fenster angekippt.

Ein Klo-Fenster. Na also!

Er verlängerte seine Hand mit einem Stückchen, griff durch den Spalt und drückte den Kipphebel herunter.

Nachdem er eingestiegen war, stellte er den vorherigen Zustand wieder her.

Das gibt eine Presse, dachte er, falls ich mich irre. Sehe schon die Überschrift: Jugendlicher Internatsschüler bricht ein. Peter Carsten, Tim genannt und früher Tarzan, der Kriminelle. Egal! Es geht um Klößchen. Für ihn setze ich meinen guten Ruf aufs Spiel — für ihn und jeden meiner Freunde.

Er schlich durchs Haus. Es enthielt drei Zimmer und die Nebenräume. Im Keller fand er einen fensterlosen Raum — und betätigte den Lichtschalter.

Die Nase hatte es schon festgestellt: Es war der Heizungskeller. Die Luft roch nach Öl. Neben dem Heizkessel türmte sich ein Berg Altpapier. Unter ihm ragte die Ecke eines neuen und kostbaren Handkoffers hervor: ein Versteck!

Tim zog den Koffer ans Licht und öffnete ihn.

Na also! Wunderbar!

Elf goldene Armbanduhren lagen dort, ein Dutzend Diamantringe, Ketten, eine Mappe mit ausgeschnittenen Presseberichten über die Autobahn-Piraten, fünf Sparbücher — mit einer Gesamteinlage von fast 400 000 Mark — und...

Tim atmete tief, nahm Frau Glockners Brillantstecker an sich und schob sie in die Tasche. Und Klößchens Uhr.

Als er den Koffer schloss, hörte er, wie oben die Eingangstür geöffnet wurde. Sofort löschte er das Licht. Den Koffer ließ er zurück. Auf Zehenspitzen schlich er die Kellertreppe hinauf. Die Tür oben war angelehnt. In der Diele brannte Licht.

Er hörte, wie ein Hörer abgenommen wurde. Tippgen wählte.

„Erich, hallo! Ja, ich bin’s“, quäkte Tippgen. „Bin eben zurück. Der Boss ist nach Hause gefahren. Haben sich die Bullen bei dir gemeldet? Nein? Gut! Du warst in dem Musical? Sehr klug. Du, uns ist vielleicht ein Ding passiert. Wir sind auf einen Typ gestoßen, der zur Mafia gehört. Den haben wir natürlich verschont — einerseits. Andererseits haben wir dafür gesorgt, dass ihn die Bullen erwischen. Aber das erzähle ich dir morgen. Auf jeden Fall war es richtig, dass du diesen Bengel — diesen Willi Sauerlich — zum Landhaus gebracht hast. Den Streifenwagen haben wir dort auch wieder in die Garage gestellt. Aber zu dem Bengel haben wir nicht reingesehen. Der soll ruhig denken, dass er nicht mehr lange zu leben hat. Ach, noch was: Hinter Lurchrode sind wir an einen Campingbus rangeschlichen. Ein Liebespärchen war drin. Die haben vielleicht gezittert. Hatten aber nichts Wertvolles bei sich. Wir haben beide gefesselt. Damit sie nicht gleich zum nächsten Telefon sausen. Ich glaube, es ist uns gelungen, den Verdacht von dir abzulenken. Falls du beobachtet wirst, wissen die Bullen — beziehungsweise die Freunde von diesem Willi Der Erich Glenschel hat sich während der Nacht nicht aus dem Haus gerührt. Trotzdem waren die Autobahn-Piraten wieder unterwegs. Also kann er keiner von ihnen sein. Wie? Was? Du glaubst nicht, dass du beschattet wirst. Wieso nicht? Bei dir war ein Einbrecher? Was du nicht sagst. Ja, das hätten die Bullen bemerkt und verhindert. Manchmal sind die ganz nützlich, hahah! Was fehlt denn? Nichts von Bedeutung? Logo! Die Beute ist ja auch beim Boss und bei mir. Dann gräm dich nicht! Eine Fensterscheibe lässt sich leicht reparieren. Ja, gute Nacht!“

Tippgen wollte auflegen, hatte aber plötzlich das Gefühl, jemand stehe hinter ihm. Der Hörer fiel neben den Apparat — und die Leitung blieb offen.

Tippgen drehte sich um.

„Erich Glenschel heißt also der andere“, sagte Tim. „Jetzt will ich noch Folgendes wissen: Wer ist der Dritte? Und in welches Landhaus habt ihr meinen Freund Klößchen gebracht? Dann gehen wir zur Polizei, wir beide.“

Tippgen lief rot an vor Wut, brüllte wie Graf Bludo, der Tollwütige, und stürzte sich fäusteschwingend auf Tim.

*

Morgens um 3.01 Uhr klingelte das Telefon.

Kommissar Glockner war sofort wach, drehte sich zum Nachttisch und knipste die Lampe an.

Margot Glockner maunzte im Schlaf und zog sich die Decke über den Kopf.

Glockner nahm den Hörer ab. „Ja?“

„Ich bin’s, Herr Glockner, der Tim.“

„Das höre ich.“

„Ich habe eine Mitteilung. Der Boss der Autobahn-Piraten heißt Detlef Kempferth. Ich hab’ ihn kurz gesehen — vorhin, als wir mit Klößchens Onkel zum Dorf Kögel-See fuhren. Kempferth ist der...“

„...Gebrauchtwagen-König. Ich weiß.“

„Sie sprechen so leise. Schläft Ihre Frau?“

„Es soll vorkommen, dass man nachts um drei schläft.“

„Tut mir sehr leid. Aber ich dachte, es sei wichtig.“

„Es ist wichtig, Tim. Sprich weiter!“

„Der zweite Pirat heißt Erich Glenschel. Klößchen befindet sich, eingekerkert, in Kempferths Landhaus. Bei Dorf Kögel-See.“

„Wunderbar. Was ist mit Tippgen?“

„Sie können ihn hier abholen lassen. Tippgens Adresse ist Baumholder-Weg 3.“

„Und?“

„Der Schweinekerl hat mich angegriffen, als ich ganz harmlos, allerdings etwas unvermutet, hinter ihm stand. Erzähle ich alles noch ausführlich. Ich... äh... habe ihm einen Notverband angelegt. Aber es wäre vielleicht ganz gut, wenn der Notarzt käme.“

„Baumholder-Weg 3? Alles klar. Bin schon unterwegs.“

„Augenblick noch, Herr Glockner!“, ertönte Tims Stimme. „Ich werde nicht hier sein, wenn Sie kommen. Denn etwas, glaube ich, ist schief gelaufen.“

„Atmet Tippgen nicht mehr?“

„Doch, doch. Ihm geht’s den Umständen entsprechend leidlich gut. Aber er hatte, als er mich bemerkte, gerade mit diesem Glenschel telefoniert — so eine Art Rückmeldung, weil die glauben, Glenschel könne infolge Klößchens Beschattung bereits auffällig geworden sein — für uns und die Polizei. Was ich nicht bemerkt hatte bei der handgreiflichen Auseinandersetzung, war: Der Hörer lag nicht auf dem Apparat, sondern daneben. Erst nach meinem Sieg durch technischen K. o. und sofortiger Befragung — ich habe Tippgens Matschbirne augenutzt — fiel mir das auf. Die Leitung war noch offen. Jemand hat geschnauft am anderen Ende. Glenschel hat also mitgehört und weiß, dass er verraten ist. Er wohnt Witzhold-Straße 29, das letzte Haus links. Ist nicht weit von hier. Ich sprinte los. Bin eher da als jeder Streifenwagen. Aber später wäre mir der als Hilfe willkommen.“

„Sei um Himmels willen vorsichtig!“, rief Glockner und stand schon neben dem Bett.

Doch Tim hatte aufgelegt.

Margot blinzelte mit einem Auge unter der Bettdecke hervor.

„Manchmal, Emil, frage ich mich, ob es für unsere Generation nicht zu stressig ist — dieser Umgang mit den Freunden unserer Tochter — , vor allem mit ihrem Tim.“

Glockner grinste. „Erstens bin ich Hauptkommissar bei der Kripo, Schatz, und zweitens mal gerade erst 43. Was soll für mich stressig sein? Außerdem können wir froh sein, dass wenigstens unsere Gaby im Bett liegt, beschäftigt mit bunten Träumen.“

„Na dann!“ Margot drehte sich auf die andere Seite. „Ich erwarte dich zum Frühstück.“

18. Adeliges Pack

Es war spät in der Nacht — beziehungsweise sehr früh am Morgen, denn die ersten Vögel tirilierten bereits als sich Helmerich von Roggen, der adelige Typ, der die Dü-B-Töpfe von Marcello Picpoctono aufkaufen wollte — als er sich von den beiden Chemikern des LIFESTOP-Konzerns verabschiedete.

Alle waren enttäuscht — hatten sie doch vergeblich bei der schaurigen Wildwasserschlucht auf den italienischen Nachtwächter gewartet, nicht ahnend, dass der bereits im Polizeipräsidium auf dem Verhörsessel saß, aber mannhaft bei seiner ersten Einlassung und Aussage blieb, er habe die Dü-B-Töpfe nur spazieren gefahren und wollte sie nun wieder zur Firma SANTANZ zurückbringen.

Niemand glaubte das. Aber der Beweis des Gegenteils würde Kommissar Glockners Kollegen schwer fallen, schlimmer: würde unmöglich sein. Und der so gern nach Norwegen reisende Italiener konnte damit rechnen, dass er mit einem blauen Auge davonkam — obwohl er schwarze hatte.

Doch davon, wie gesagt, wussten die drei nichts. Sie hatten Vorurteile wie alle fiesen Charaktere und hielten Marcello für einen typischen Südländer: eitel, großmäulig und unzuverlässig.

Verärgert lenkte Roggen seinen Protz-Mercedes in die Einfahrt. Der Adelige besaß ein schönes Anwesen im Stadtteil Grünheide, das bekanntlich erst im Jahre 1911 eingemeindet wurde — in Anwesenheit des deutschen Kaisers — und vorher ein nahe gelegenes Sommerfrische-Dorf im Umland gewesen war. Jetzt freilich dröhnte hier tags der gleiche Lärm wie in der Innenstadt, der Untergrund war von U-Bahn-Tunnels durchlöchert wie der berühmte Schweizer Käse und Smog wie auch Ozon machte allen zu schaffen.

Am meisten freilich machte Sohn Elmar dem Helmerich von Roggen zu schaffen. Und Sohnemanns Feuerstuhl — eine 1000er Hellfire — stand jetzt vor der Garage.

Roggen war geschieden, brauchte sich also bei keiner Ehefrau für die späte Heimkehr zu rechtfertigen. Nur Elmar lebte im Haus, ein 22-jähriger Tunichtgut. Er war faul, arbeitsscheu sowieso, liebte hohe Geldausgaben und Geschwindigkeitsübertretungen mit seinem Motorrad. Außerdem hatte er eine geradezu abartige Neigung. Er ging einbrechen. Er stahl, was er kriegen konnte. Schon als Kind war er aufgefallen, wenn er sich im Kaufhaus die unten zugebundenen Hosen so mit Diebesgut voll stopfte, dass er sie beim Rausgehen verlor.

Freilich — außer einigen Hausverboten in noblen Geschäften hatte das Söhnchen nichts auszustehen. Und eines Tages würde Elmar den väterlichen Betrieb übernehmen: die Firma Dolsche & Kändi. Dieses vom Großvater Roggen gegründete Unternehmen war eine Schokoladenfabrik — ähnlich, aber nicht so erfolgreich und hochwertig wie die Schoko-Fabrik von Klößchens Vater Hermann Sauerlich. Der und Roggen waren also Konkurrenten, wobei Sauerlich die Nase vorn hatte und den Markt mehr und mehr beherrschte.

Roggen hingegen hatte schlecht ge wirtschaftet und minderwertige Erzeugnisse produziert. Ihm stand das Wasser bis zum Hals.

Die Fabrik von Dolsche & Kändi befand sich in einem 80 km entfernten Dorf, wo sich Roggen allerdings nur selten sehen ließ. Schon seit Jahren unterhielt er Kontakte zu den Dunkelmännern der deutschen Wirtschaft — zu Betriebsspionen und Verrätern von Firmengeheimnissen. Dabei erwies er sich als geschickt. Als Mittelsmann in der kriminellen Grauzone hatte er schon beträchtlich kassiert — und diese Summen immer in seinen maroden Betrieb gesteckt. Denn Dolsche & Kändi war sein Herzblut, ein Stück Familientradition. Die Fabrik sollte erhalten werden um jeden Preis. Deshalb hasste er alle Konkurrenten, besonders die erfolgreichen — und am meisten Klößchens Vater Hermann Sauerlich.

Elmar von Roggen war in der Küche und hatte die Tür offen gelassen.

„Hallo, Vater! Na, wie ist es gelaufen?“

„Ein Fehlschlag. Der Italiener ist nicht gekommen.“

„Bietet ein anderer mehr?“

„Keine Ahnung. Ich glaube nicht. Morgen werde ich ihn fragen.“

„Und die von Lifestop?“

„Sind verärgert. Schlagen sich die Nacht um die Ohren und nichts ist. An mir bleibt das hängen.“

„Du kannst nichts für die Unzuverlässigkeit anderer.“

„Erklär das den Lifestop-Typen.“

Elmar grinste. Er war groß, schmal und dürr- hatte das blasierte Von-Roggen-Gesicht und litt unter Heuschnupfen, weshalb er sich häufig mit dem Handrücken die Nase wischte.

Roggen musterte seinen Sohn. Dessen Gesicht war gerötet, aber nicht von dem Bier, das er gerade trank.

„Warst du etwa unterwegs, Elmar?“

Das ,etwa’ bezog sich auf Sohnemanns abartige Neigung — auf seine Einbrüche in fremde Häuser bei Nacht.

„Klar!“

„Ich habe es dir verboten, Elmar!“

„Erstens bin ich volljährig. Und zweitens: Du hast es nötig, Vater. Du würdest doch Gräber schänden — wenn das was bringen würde für unsere Schoko-Fabrik.“

„Blödsinn! Ich... mache nur ein bisschen Betriebsspionage.“

„Du bist kriminell, Väterchen. Wie ich. Liegt in der Familie. Alle adeligen Vorfahren waren mal Raubritter, haben sich ihren Wohlstand oder Reichtum nicht redlich verdient, sondern mit Gewalt. Mit Unterdrückung, Mord und Plünderung. Dazu muss man fähig sein. Vielleicht vererbt sich ein wenig davon. Ich meine nicht die Kohle, sondern den Mangel an Skrupeln. Ich gehe klauen. Du stiehlst Firmengeheimnisse. Mache ich dir Vorwürfe? Also, halt auch mir keine Predigt.“

„Jaja, trink dein Bier und geh schlafen.“

„Ich bin volljährig.“

„Dann benimm dich auch so.“ Aber auch Roggen grinste und holte sich ein Bier aus dem Kühlschrank.

„Väterchen, ich habe was für dich.“

Roggen winkte ab, während er aus der Flasche trank. „Was wird das wohl sein?“

„Eine Möglichkeit, diesen Sauerlich fertig zu machen.“

„Was?“ Roggen setzte die Flasche ab.

„Da bist du ganz Ohr, nicht wahr? Ja, ich bin heute Nacht auf den richtigen Typ gestoßen. Bin bei ihm eingebrochen. Der Nervenkitzel war irre. Wegen der Beute hat es sich allerdings nicht gelohnt. Doch dann bin ich ihm auf die Schliche gekommen. Dieser Erich Glenschel — so heißt er — ist der Hundehasser, der die Tölen mit dem Pestizid umbringt. Habe die Flasche gefunden und mitgenommen. Sie steht unten im Hobbyraum. Dass du nicht aus Versehen daraus trinkst!“

„Ist es eine Bierflasche?“

„Nee, ‘ne Original-Giftflasche.“

„Daraus trinke ich nicht, du Affe.“

„Logo. Tja, Vater, den Glenschel haben wir in der Hand. Ich habe ihn erpresst. Und er hat sich bereit erklärt, für uns zu arbeiten. Damit er nicht auffliegt. Außerdem habe ich ihm ein sattes Entgelt versprochen, ‘ne ordentliche Gage, wenn er seine Sache gut macht.“

„Was meinst du?“

„Er ist der Richtige, um in Sauerlichs neuem Schoko-Museum für eine Katastrophe zu sorgen. Und das denke ich mir so...“

Elmar berichtete Einzelheiten und erklärte seinem Vater, wie es laufen könnte. Es war ein ebenso böser wie einfacher Plan.

„Fabelhaft!“ Roggen schlug auf den Tisch. „Großartig, Elmar! Das nenne ich Weitblick. Damit können wir Sauerlich so schaden, dass er total in Verruf kommt. Die Zeitungen werden über ihn herfallen. Die Eltern werden ihre Kinder vor seinen Produkten warnen. Die Sauerlich-Schokolade wird zum Symbol werden für Bauchkrämpfe, Übelkeit und Erbrechen. Super, mein Sohn!“

Elmar grinste stolz. „Glenschel darf natürlich nicht wissen, wer wir sind.“

„Auf keinen Fall! Er würde reden, falls er — was schlimm wäre — geschnappt wird. Dann wäre alles umsonst gewesen. Sauerlich stünde als Opfer da. Man könnte ihm keine Schuld geben für Unverträglichkeit und Gift.“

„Glenschel ist ein Profi, Vater. Das habe ich gleich gemerkt. Mit den Flundevergiftungen ist der nur aufgeflogen, weil ich bei ihm eingebrochen bin. Sonst ginge das endlos so weiter. Weil er clever ist. Jetzt habe ich ihm gesagt, er soll’s sein lassen. Unsere Sache ist wichtiger.

„Wie hältst du Kontakt zu ihm?“

„Telefonisch.“

„Das Pestizid können wir nicht nehmen. Das wirkt tödlich, wie sich bei den Kötern erwiesen hat.“

Elmars Miene verfinsterte sich. „Ich hatte gedacht, du bringst Dü-B.“

„Das hätte sich geeignet“, nickte Roggen. „Jedenfalls in seiner derzeitigen Entwicklungsphase. Es verursacht Masern, Hautverfärbungen, Durchfall, Übelkeit, Erbrechen — und einigen Testessern gingen sogar die Haare aus. Aber leider, Elmar, haben wir das Zeug nicht. Noch nicht! Wie gesagt: Morgen nehme ich mir den Makkaroni vor.“

„Wir brauchen Dü-B, Vater“, sagte Elmar eindringlich. „Wenigstens etwas. Ein Teller voll würde genügen.“

Roggen knetete seine Finger. „Ist dieser Glenschel jetzt zu Hause?“

„Sicherlich. Man sollte es vermuten. Um diese Zeit!“ Elmar lachte. „Auch so ein Saukerl muss ja mal schlafen.“

„Ich will kurz mit ihm reden“, sagte Roggen und griff zum Telefon. „Er soll merken, dass du nicht allein bist — und dass er aus seiner Situation nicht mehr raus kann. Wie ist die Nummer?“

19. Anruf bei Glenschel

Tim war gerannt, dass die Sohlen qualmten. Witzhold-Straße — keine Entfernung von Tippgens Adresse aus. Witzhold-Straße 29 — dort wohnte Glenschel. Wie schnell reagierte der? Wie lange brauchte er zum Packen, falls er untertauchen wollte?

Tim ließ Tippgen gefesselt zurück.

Bei Glenschel erwartete den TKKG-Häuptling die befürchtete Enttäuschung.

Das Einfamilienhaus war leer — und zum Teil verwüstet, jedenfalls die Inneneinrichtung.

Aber nicht Glenschel hatte vor Wut seine Möbel zertrümmert, sondern ein Einbrecher war hier gewesen, offensichtlich.

Das ist nicht Glenschels Tag, dachte Tim, und auch nicht seine Nacht. Am Telefon erfährt er, dass es aus ist mit der Piraterie auf der Autobahn — und knapp vorher hat er den Schock des Einbruchs erlebt. Bei seiner Heimkehr vom Musical — oder wann auch immer. Jetzt ist er getürmt und die Fahndung kann dauern.

Tim sah sich in allen Räumen um, auch im Keller. Auf der Kellertreppe fand er eine halbe Tafel Schokolade, die zweifellos von Klößchen stammte, ihm aus der Tasche gefallen war. Sicherlich war er inzwischen vor Hunger halb tot. Aber es würde ja nur noch Minuten dauern, bis ihn die Polizei aus Kempferths Landhaus befreite.

Im Wohnraum setzte sich Tim auf die Couch — und wartete auf Kommissar Glockner. Das konnte noch dauern. Gabys Vater fuhr erst zu Tippgen. Oder er sorgte für Kempferths Verhaftung. Jedenfalls würde der Streifenwagen vor ihm hier sein.

Tim dachte an Gaby. Sie würde erst morgen früh erfahren, was sich ereignet hatte. Die Glockners achten sorgsam auf das Wohlergehen ihrer Einzigen — und dazu gehört vor allem ausreichender Schlaf.

Tim spürte keine große Müdigkeit, was natürlich an der Äktschen lag und den damit verbundenen Events. Doch dann wäre er beinahe eingenickt, hätte nicht schrill und ruhestörend das Telefon geklingelt.

Er schreckte hoch. Telefon — um diese Zeit? Für Glenschel oder für mich?

Er angelte sich den Apparat auf die Couch und nahm den Hörer ans Ohr.

„Ja?“

„Glenschel?“

Eine Männerstimme. Einigermaßen gepflegt, aber im Befehlston.

„Ja.“

Ich tu mal so, dachte Tim, könnte ja was sein.

„Sie haben vorhin mit meinem S... meinem... Assistenten gesprochen.“

„Häh?“

„Sind Sie müde?“

„Etwas.“ Tim gähnte.

„Reißen Sie sich zusammen! Ich meine den... Einbrecher.“

„Ihr Assistent?“

„Sozusagen. Wir überprüfen die Leute, die für uns in Frage kommen. Deshalb der Einbruch.“

„Hm.“

„Schlafen Sie nicht ein!“

„Nee, nee.“

„Sie sind der Hundehasser, Glenschel. Sie haben ein halbes Dutzend Tiere vergiftet. Mit dem Pestizid T. Die Beweise haben wir. Deshalb sind Sie uns ausgeliefert, klar? Und Sie werden Ihren Auftrag erfüllen. Aber es soll Ihnen auch Spaß machen. Und was wäre schöner als Geld!“

„Mehr Geld.“

Tim bemühte sich, verschlafen und heiser zu klingen. Und er sagte kein Wort zu viel, obwohl unter der Haut alle Alarmglocken läuteten.

„Sie kriegen 5000.“

„Einverstanden.“

„Sie wissen, was Sie zu tun haben?“

„Im Prinzip ja“, gähnte Tim. „Könnten Sie’s trotzdem noch mal wiederholen?“

„Sie sollen mit dem nicht tödlichen, aber im Übrigen verheerend wirkenden Mittel — das Sie von uns erhalten — in dem neuen Schokoladen-Museum...“

Der Anrufer sprach nicht weiter. Tim, dem bei der Erwähnung von Hermann Sauerlichs Großtat die Haare zu Berge gestiegen waren, hörte, wie am anderen Ende der Leitung gezischelt wurde — leider unverständlich. Der Kerl hatte die Hand über die Sprechmuschel gedeckt.

Tim war wie elektrisiert. Er wusste von den Giftmorden an den Hunden. Dafür war also dieser Glenschel verantwortlich. Und damit nicht genug — jetzt wollte man ihn benutzen zu einem Anschlag aufs Schoko-Museum. Zwar nicht mit tödlichem Gift, doch immerhin...!

„Hallo!“

Jetzt drang eine andere Stimme aus der Leitung — ebenfalls männlich, aber leicht angetrunken und lauernd wie ein Kätzchen vor dem Mauseloch.

„Ja.“

Tim hielt seine Stimme in undeutlicher Tonlage.

„Ich bin ‘s wieder“, erklärte die Lauerstimme.

„Der Assistent?“

„Exakt, der Assistent.“ Er feixte. „Also, Glenschel. Du kennst sicherlich das Schokoladen-Museum, das neue, von diesem Sauerlich. Dort finden Führungen statt. Am Schluss jeder informativen Besichtigung werden die Besucher zum Schoko-Brunnen geführt. In dem sprudelt es von Pralinen und Schokoladenstücken. Jeder darf zugreifen so oft er mag — und für gewöhnlich stopft sich jeder den Mund voll.“

„Ja“, knurrte Tim. „Davon habe ich gehört.“

„Du, Glenschel, erhältst von uns ein... äh... Mittel. Es wird in einer Sprühflasche sein — in so einer wie Gärtner sie für kleine Beete benutzen. Mit Handpumpe. Dieses Mittel sprühst du auf die Schoko-Produkte im Schokoladen-Brunnen. Kapiert?“

„Ja, aber...“

„Lass mich ausreden, Mann! Du erhältst auch einen Nachschlüssel für die Hintertür des Museums. In der Nacht zum Samstag schlägst du dort zu. Denn am nächsten Vormittag strömen dort die Besucher in Massen.“

„Ja, aber...“

„Du sollst mich ausreden lassen! Das Mittel samt Sprühflasche übergeben wir dir morgen Mittag. Im Hauptbahnhof. Du wartest hinter dem Kiosk für internationale Presse.“

„Es gibt zwei.“

„Weiß ich. Lass mich ausreden, zum Teufel! Du wartest hinter dem in der Haupthalle.“

Tim schwieg.

„Hey! Bist du noch da?“

„Ich wollte Sie ausreden lassen.“

„Nett von dir. Dort wartest du also. Außerdem müssen wir eine Parole vereinbaren, damit du den Boten erkennst, der die Sprühflasche bringt. Hast du ‘ne Idee?“

„Was?“

Oft hat der Assi noch nicht mit Glenschel gesprochen, dachte Tim, sonst würde er merken, dass ich der nicht bin. „Ob du eine Idee hast für die Parole?“

„Wie wäre es mit: Können Sie mir sagen, wann der 13-Uhr-Zug nach Bad Prillglitzen fährt?“

„Das ist gut. Hahahah! Sehr gut! Ha, wie witzig! Hahahah! Wusste gar nicht, dass ein Hundemeuchler auch Humor hat? Aber da täuscht man sich, wie? Stalin hat auch oft gelacht. Und Hitler und Dschingis Khan. Hatten alle auch ihre lustige Seite. Also, Glenschel, das ist die Parole.“

„Gut, ich bin pünktlich. Wie wirkt sich das Mittel aus?“

„Davon kommt keiner um.“

„Aber...“

„...sie kotzen, haben Bauchkrämpfe und kommen vom Klo nicht mehr runter.“

„Also ist das Ganze kein Mordanschlag, sondern ein lustiger Streich.“

„Du sagst es. Dein Gewissen wird nicht belastet. Aber das verträgt ja sowieso eine Menge, nicht wahr?“

Tim erwiderte nichts. Der Assi knurrte noch Unverständliches. Dann legte er auf.

Hm, dachte der TKKG-Häuptling. Der Assi und sein Chef wissen noch nicht, dass Glenschel wegen der Hundemorde nicht mehr erpressbar ist. weil ab jetzt nach ihm gefahndet wird wegen Autobahn-Piraterie. Vielleicht würde ihn das Geld locken. Aber die beiden halten sich bedeckt, wollen offensichtlich im Dunkeln bleiben — das heißt, er weiß nicht, wer sie sind, kann also seinerseits keinen Kontakt zu ihnen aufnehmen. Und sie zu ihm können ‘s auch nicht. Nun nicht mehr. Denn hier wohnt Erich Glenschel nicht mehr. Der ist auf der Flucht.

*

Tim brauchte nicht mehr lange zu warten. Der Streifenwagen traf ein. Leider wurden die Beamten enttäuscht, was den Ganoven betraf. Aber das war nicht Tims Schuld.

Wenig später kam auch Kommissar Glockner. Er hatte eine gute und eine schlechte Nachricht, wie man so sagt.

Klößchen, befreit aus dem Kerker-Keller in Kempferths Landhaus, war gesund und wohlbehalten — allerdings ausgehungert wie ein Löwe nach der Fastenzeit. — Kempferth war leider entkommen. Offenbar hatte Glenschel ihn rechtzeitig verständigt — telefonisch von hier oder von unterwegs.

Die Fahndung nach beiden lief an.

20. Tumult im Hbf

Am nächsten Vormittag, der sonnig und heiß war, kehrte Helmerich von Roggen gegen 10.30 Uhr in seine Villa zurück, wo Sohn Elmar schon voller Ungeduld wartete.

Roggen entnahm seiner Aktentasche ein Marmeladenglas. Es war gefüllt und verschraubt. Es enthielt einen unansehnlichen Brei, der nur ganz schwach nach Schweinefutter roch und geschmacklich neutral war.

Dü-B.! Der klägliche Rest, den Marcello Picpoctono vor seiner Festnahme abgefüllt und gerettet hatte.

„Totale Pleite!“, berichtete Roggen seinem Sohn. „Der Italiener wurde letzte Nacht erwischt, als er auf dem Wege zu uns war... zur Wildwasserschlucht. Offenbar war der Verdacht von Anfang an auf ihn gefallen. Der Kerl wurde observiert. Ein Glück, dass es passierte, bevor er zu unserem Treffpunkt kam. Sonst könnte ich mich jetzt nach einem guten Anwalt umsehen. Indes, Elmar, der Makkaroni hat sich rausgeredet. Und die Beweislast reicht offenbar nicht, um ihn einzubuchten. Er ist zu Hause und war richtig froh, als ich kam. Wir haben uns so geeinigt: Er darf die Anzahlung behalten — und ich kriege dies hier, mehr ist es leider nicht, umsonst.“

„Es reicht, Vater.“

„Ich dachte, er hockt noch auf den Töpfen.“

„Es reicht wirklich. Ein Wahnsinnsglück, dass wir wenigstens das haben. Ich verdünne es jetzt zu einer schleimgrauen Brühe. Dann kommt ‘s in die Sprühflasche. Wir erproben es noch rasch an einer Tafel Vollmilch-Nuss. Ich wette, es fällt nicht auf.“

„Hoffentlich!“

„Bin mir sicher. Und dann düse ich zum Hbf, zu Glenschel.“

„Willst du dich ihm zeigen? Das wäre gefährlich und könnte Folgen haben. Er darf dich nicht kennen.“

„Ich setze eine Sonnenbrille auf und verziehe das Maul. Das macht mich unkenntlich.“

Roggen nickte und spürte, wie der Hass auf seinen Konkurrenten Sauerlich, dem jetzt in übelster Weise mitgespielt werden sollte — wie dieser Hass sein adeliges Gemüt und die Bauchinnereien angenehm erwärmte.

*

Am Hauptbahnhof führte das Schicksal zwei Umstände zusammen, was in dieser Art logisch war, womit man aber dennoch nicht hatte rechnen können.

11.55 Uhr.

Die Haupthalle im Hbf der Millionenstadt quoll über. Menschen, Menschen, Menschen. Reisende, Gesindel, Müßiggänger, Anmacher, Rumtreiber, Taschendiebe. Und selbstverständlich TKKG.

Aber nicht allein. Mit Kommissar Glockner war alles ab- und besprochen. Die Frage war: Kannten der unbekannte Chef und sein Assi den flüchtigen Glenschel vom Sehen — oder nur telefonisch, weil der Einbruch eher zufällig gewesen war und nicht, wie behauptet, geplant?

Eine gewisse Chance, dass sie Glenschel nicht per Augenschein kannten, bestand. Doch bestimmt wussten sie, dass er ein erwachsener Mann war und kein Jugendlicher, wie frühreif auch immer.

Das bedeutete — und Tim willigte widerspruchslos ein — der TKKG-Häuptling kam für die Glenschel-Rolle nicht in Frage. Dennis Blots übernahm das.

Jetzt stand er, nicht nervöser als ein Rennpferd vor dem Start, hinter dem Kiosk für internationale, also fremdsprachige Presse, äugte umher, betrachtete aber auch zum xten Mal die ausgehängten Hochglanz-Blätter mit den Models oder modelartigen Film- und TV-Stars auf den Titelseiten. Eine weltberühmte und berüchtigte Blondine, die außer Skandalen noch nichts zustande gebracht, aber vor kurzem Drillinge geboren hatte, überwog Titelblatt-quantitativ bei weitem.

TKKG lungerten in der Nähe herum. Gaby lehnte sich an ihren Freund und Tim hatte ihr den Arm um die Schultern gelegt. Klößchen hatte seine Gefangenschaft gut überstanden, sich ausgeschlafen und den Kakao-Gehalt seines Blutes durch reichlichen Schoko-Verzehr angehoben. Karl streichelte eine entzückende Rottweiler-Hündin. Sie gehörte einer Dame, die in der Nähe wartete, war lammfromm und wurde ganz locker an der Leine gehalten.

„Rottweiler sind leider als Kampfhunde in Verruf“, sagte die Dame. „Zu Unrecht. Meine Susi kann keiner Fliege was tun. Beißen kann sie natürlich — genau wie ein Dackel, ein Pinscher oder ein Highland.“

„Ich liebe Rottweiler“, schaltete sich Tim ein. Leise sagte er zu Gaby: „Schade, Pfote, dass du keiner bist.“

12.00 Uhr.

Der Minutenanzeiger der großen Normaluhr rückte in die steilste Position. Der Stundenzeiger stand bereits dort.

Die St. Michaels-Kirche, die nicht weit entfernt ist vom Hbf, verkündete im selben Moment mit Glockengeläut, dass nun High noon — hoher Mittag — sei.

Dennis Blots löste den Blick von der berüchtigten Blondine mit den Drillingen. Susi hatte sich auf die Hinterläufe gesetzt und kratzte sich hinter einem der Schlappohren.

Klößchen wollte sich eine Schoko-Rippe hinter die Kauleisten schieben. Stattdessen brüllte er auf.

„Da ist er! Glenschel! Der verdammte Saukerl!“

Mit ausgestrecktem Arm wies Klößchen durch die Menge auf jemanden, der für Tim nicht auszumachen war.

Aber Glenschel hatte seinen Namen gehört und verriet jetzt sich selbst.

Er ließ Tasche und Koffer fallen und rannte los, ein langer, knochiger Kerl. Getarnt hatte er sich mit karierter Schiebermütze, Sonnenbrille und hochgeklapptem Kragen. Aber Klößchen wusste genau, wie sein Peiniger aussah.

Tim sprintete los.

Das Rottweiler-Frauchen rief: „Susi! Hier! Zurück! Susi! Zum Frauchen! Willst du wohl!“

Aber Susi wollte nicht. Sie hatte sich losgerissen, wohl weil sie gern rumfetzte. Sie hielt Tims Spurt für ein Spiel und sauste im Schweinsgalopp neben ihm, die kurze Leine mit sich schleifend.

Passanten sprangen beiseite, um nicht über den Haufen zu fliegen, Männer brüllten und Glenschel hätte beinahe den nächsten Ausgang erreicht, durch den es zu dem riesigen Sack-Bahnhof geht, in den 36 Gleise münden.

Tim war schneller. Er erwischte Glenschel am Kragen. Der Autobahn-Bandit wurde zurückgerissen. Aber er wehrte sich. Er schlug um sich und boxte, hätte aber keine Chance gehabt gegen Tim, der gerade überlegte, mit welcher Kampftechnik er ihn flachlegen sollte.

In dieser Sekunde schaltete Susi sich ein. Für die Rottweiler-Hündin wurde aus dem Spiel ein Schutzhund-Anliegen. Sie entschied blitzartig, wer Freund war und wer Feind. Mit heiserem Brustton fiel sie Glenschel an und packte seine linke Wade mit ihrem gewaltigen Fang. Der Bandit brüllte auf. Er wurde zu Boden gerissen. Susi zerrte ein wenig. Dann hielt sie ihn fest.

Glenschel schrie wie am Spieß, hatte aber noch den Nerv, sich zu rechtfertigen.

„Verwechslung!“, schrie er. „Ich bin nicht... heiße nicht Glenschel. Was soll das? Nimm die Bestie weg! Sie zerfleischt mich.“

Tumult. Bahnpolizisten rannten herbei. Susis Frauchen gebot ihrem Flund, den Gefassten loszulassen. Und die Rottweiler-Hündin gehorchte, wobei sie sich die Lefzen leckte. Dennis und ein Kriminalbeamter kamen hinzu. Tims Freunde umstellten Glenschel, der jetzt wimmernd am Boden hockte und sich das Bein hielt.

„Schicksalhaft!“, flüsterte Gaby ihrem Freund zu. „Der Dreckskerl hat Hunde vergiftet. Und jetzt ist es ein Hund, der ihn fasst und ‘s ihm zeigt.“

„Erwischt hatte ich ihn schon“, grinste Tim. „Aber gebissen hätte ich ihn nicht.“

Dennis und sein Kollege redeten mit den Bahnpolizisten, nachdem sie sich ausgewiesen hatten, denn in einer Millionenstadt kennen auch die Ordnungshüter nur die Kollegen von der gleichen Schicht. Einer sprach jetzt in sein Sprechfunkgerät. Und ein paar Umstehende, die sich empörten, wurden beruhigt und zum Weitergehen aufgefordert.

Klößchen stellte sich vor Glenschel hin und stemmte die Arme in die umfangreiche Taille.

„So, du bist also nicht Glenschel, du Affena...! Ist auch egal, wie du dich schimpfst. Jedenfalls bist du der, dem ich die Freiheitsberaubung verdanke. Genau das wird jetzt dir passieren, Mistkerl!“

„Ich hätte dich schlachten sollen, fetter Mops!“, zischte Glenschel.

Aber das bereute er sofort. Denn Klößchen nahm Rache und trat seinem Peiniger gegen die von Susi vorgekaute Wade. Erneutes Schmerzgebrüll war die Antwort.

Tim zog seinen erbosten Freund beiseite und TKKG steckten die Köpfe zusammen.

„Der Fang ist einerseits ein Erfolg“, meinte der TKKG-Häuptling, „andererseits eine Pleite. Denn es passierte genau im falschen Moment. Glock zwölf. Wir müssen davon ausgehen, dass der unbekannte Chef und sein Assi hier in der Nähe sind. Ich spähe schon dauernd umher. Ein paar Typen sind mir aufgefallen. Aber das heißt gar nichts. Und keiner hat eine Sprühflasche in der Hand. Dass Glenschel jetzt weg ist vom Fenster für ‘ne Drittel-Lebenszeit, liegt auf der Hand. Also werden die Unbekannten mit dem halbgiftigen Kotzmittel abziehen. Und wir können nichts tun.“

„Wenigstens wissen wir, dass sie was vorhaben“, sagte Karl. „Aber sie wissen nicht, dass wir ‘s wissen, weil sie mit Glenschel kein Interview machen können. Da, man kümmert sich um ihn.“

Kümmern und versorgen, dachte Tim. Der Sanitäter hat ihm die Wade gewickelt. Er kriegt ‘ne Tetanus-Spritze. Und Handschellen sind auch bereit.

„Dein Vater, Gaby, wird ihn gleich verhören“, sagte Tim. „Denn bestimmt weiß Glenschel wo Kempferth ist. Wahrscheinlich wollte er sich sogar mit dem treffen. Zum gemeinsamen Untertauchen.“

Diese Vermutung lag nahe. Doch leider traf sie nicht zu. Beim Verhör im Präsidium behauptete Glenschel halsstarrig, er wisse nicht, wohin Kempferth untergetaucht sei, habe auch keine Ahnung, wer bei ihm letzte Nacht den Einbruch verübt habe — und die anschließende Erpressung zu einem Giftanschlag im Schokoladen-Museum. Er beteuerte natürlich, er hätte das niemals getan — und leugnete auch die Hundemorde — Letzteres allerdings mit gesenktem Blick und geringerem Nachdruck.

„Die Morde an den Hunden werden wir Ihnen nachweisen“, verhieß Kommissar Glockner.

Der Autobahn-Bandit, gegen den Haftbefehl vorlag, wurde in die Untersuchungshaft überführt, und damit war auch Nummer zwei reif für den Knast. Glenschel und Tippgen würden sich bald vor Gericht verantworten müssen.

21. TKKG als Museumsführer

Freitagmittag nach der Schule radelten TKKG zum Schokoladen-Museum. Es liegt am östlichen Stadtrand, wo sich früher ein Industriegelände ausgebreitet hatte. Das wurde inzwischen stillgelegt und Stück um Stück in ein Nah-Erholungsgebiet umfunktioniert — mit Teichen, Sportanlagen und grüner Lunge ist aber noch nicht ganz fertig. Klößchens Vater hatte einen kleinen Park gekauft, den um 1900 ein Graf hatte anlegen lassen — samt kleinem Lustschloss, das ihm aber nach seiner Fertigstellung nicht gefiel, weshalb er niemals Lust hatte, dort zu weilen.

Die Nachfahren des Grafen hatten sich Jahrzehnte lang um den Besitz gestritten. 1953 war er von der Stadt gekauft worden. Doch man wusste nicht recht, was man damit anfangen sollte. Konzerte hatten hier stattgefunden, Dichterlesungen, Ausstellungen von Malern und Bildhauern. Aber der Zuspruch des Publikums hielt sich in Grenzen. Unterhalt und Betrieb des Lustschlösschens erforderten hohe Kosten und Zuschüsse. Nun hatte es abermals zum Verkauf gestanden und Klößchens Vater griff zu. Aus dem Schloss wurde nach umfangreichen Umbauten das Sauerlichsche Schokoladen-Museum. Die Medien hatten es bereits umbenannt in ,Schokoladen-Schloss’. Und dagegen ist eigentlich nichts einzuwenden.

Vor dem ,Schoko-Schloss’ hatte man einen Parkplatz angelegt für Busse und Pkw. Über dem Eingang, einem aufwendigen Portal, hing — seit der Eröffnung vor drei Wochen — ein Transparent mit der Aufschrift: DIE WELT DER SCHOKOLADE — EINE SÜSSE GESCHICHTE

TKKG waren schon ein halbes Dutzendmal hier gewesen und kannten sich in den Räumen so gut aus wie in ihrer Schule. Es gab: die künstliche Plantage — wo auf Bildern und Tafeln der lange Weg zu sehen war vom Kakaobaum bis zur Schokolade; einen Fabrikationsbetrieb — der nicht wirklich der Herstellung diente, aber alle erforderlichen Maschinen enthielt; einen Ausstellungsraum antiker Schoko-Herstellungsgegenstände — zum Teil aus dem vorigen Jahrhundert, also echte Raritäten; einen Video-Raum für Filme über die Schoko-Produktion; und den Abschluss bildete ein Spezialitätenladen für Einkäufe — mit dem Schoko-Brunnen, aus dem sich bislang jedermann reichlich bedient hatte. Denn was es umsonst gibt, schmeckt bekanntlich besonders gut.

Geöffnet war das museale Schoko-Schloss am Wochenende von 10 bis 18 Uhr sowie dienstags und freitags von 14 bis 17.30 Uhr. Bei freiem Eintritt. Ein ehemaliger Angestellter aus Hermanns Sauerlichs Schokoladenfabrik — ein Schokoladenmeister — führte die Besucher durch das Museum und vermittelte fachkundig seine Kenntnisse. Aber Leonhard Schlecker-Kernbeiss — so hieß er — war bereits seit sechs Jahren in Rente und hatte außerdem ein schlecht sitzendes Gebiss, weshalb man seine Ausführungen nicht gut verstand. Klößchens Vater suchte bereits nach einem neuen Museumsführer, der aber nicht leicht zu finden war. Als Aushilfen waren TKKG daher gern gesehen — zumal sie ihre Lektion, nämlich die Fachkenntnisse, gelernt hatten. Für ein ansehnliches Stundenhonorar durften sie Schlecker-Kernbeiss entlasten wann immer sie wollten.

Heute wollten sie. Doch nicht nur deshalb stellten sie jetzt ihre Bikes hinter der Westflügel-Ecke an die Schlossmauer, natürlich gesichert mit Kabelschloss. Der Entschluss der Jungs war einstimmig: Heute Nacht würden sie hier bleiben und das Museum bewachen. Luftmatratzen, die noch nicht aufgeblasen waren, hatten sie mitgebracht — Zahnbürsten und zwei große Thermoskannen mit Tee.

Gaby wäre gern dabei gewesen, aber das hätten ihre Eltern nicht zugelassen. TKKG hatten gar nicht erst gefragt, um nicht aufmerksam zu machen auf das Vorgehen. Es war geheim. Tim, Karl und Klößchen trugen die Verantwortung. Niemand sonst war eingeweiht. Und so sollte es auch bleiben.

Doch die Nacht war noch fern. Jetzt brannte die Mittagssonne vom Himmel und der alte Schlecker-Kernbeiss empfing die Kids mit freundlichem Grinsen.

„Ihr seid pünktlich. Das freut mich. Wem übergebe ich die Schlüssel? Natürlich dir, Klößchen. Du bist schließlich der Junior-Chef. Und eines Tages gehört alles dir. Ich bin für heute Nachmittag mit meiner kleinen Enkelin verabredet, der Annika. Sie ist zehn. Ich soll sie ins Kino begleiten — und anschließend zum Eis-Essen. Ja, wie gut, wenn man einen Opa hat.“

„Einen Opa wie Sie, Herr Schlecker-Kernbeiss“, meinte Klößchen. Er fühlte sich gebauchpinselt durch die Ernennung zum Junior-Chef.

„Um 14.30 Uhr“, sagte der Schokoladenmeister i. R., „kommt eine Gruppe. Es sind Köche und Patissiers, also Hotelkonditoren. Für die alle ist Schokoladen-Kenntnis von Berufs wegen wichtig. Soll ich noch bleiben? Oder habt ihr das im Griff?“

„Total im Griff“, grinste Tim. „Machen Sie sich keine Sorgen, Herr Schlecker-Kernbeiss. Wir werden die Köche bestens bedienen.“

Der Schokoladenmeister zog ab, das heißt, er setzte sich in seinen Alt-Opel und fuhr Richtung Innenstadt. Gaby ging zur Damentoilette, um sich die blonde Mähne zu kämmen. Klößchen entschied, weiterhin den Junior-Chef zu spielen, also keine Führung zu leiten, sondern das — sozusagen die Knochenarbeit — seinen Freunden zu überlassen.

Die hatten die Infos voll drauf und da rollte auch schon ein Großbus mit 44 Köchen, Lehrlingen und zwei Köchinnen auf den Parkplatz. Die Leute drängten herein, blickten neugierig umher und waren voller Erwartung. Ein Graukopf, der sich als Theo Rennhügel vorstellte, leitete die Gruppe — und sagte das auch zu Tim, den er als den hiesigen Obermotz einschätzte.

So übernahm Tim den ersten Teil der Führung, assistiert von seinen Freunden. Er begrüßte die Köche und die Führung begann.

Erste Station war die künstliche Plantage.

„Wir werden Ihnen zeigen und erklären“, begann der TKKG-Häuptling, „wie Schokolade entsteht. Der lange Weg des Kakaos von der Frucht bis zum fertigen Produkt beginnt in den gleichmäßig warmen und feuchten Zonen der Tropen. Dort wächst die Kakaofrucht am Stamm eines eigentümlichen Baumes, des Kakaobaumes. Eigentümlich ist er deshalb, weil er seine Früchte nicht an den Zweigen, sondern am Stamm trägt. Und er trägt Blüte und Frucht das ganze Jahr hindurch. Der Kakaobaum ist sehr anspruchsvoll, was das Klima betrifft. Er sucht den Schatten anderer Bäume und liebt Temperaturen um 25 Grad. Nur bei einer Luftfeuchtigkeit von 80 % fühlt er sich wohl. Die Früchte sind am Anfang klein und gelb. Erst später werden sie braun. Wegen der ständigen Fruchtreife wird mehrmals im Jahr geerntet. Nach der Ernte werden die Früchte aufgeschlagen und zwar von Hand. Die noch weißen Bohnen werden samt Fruchtfleisch herausgenommen und zur Fermentation — also zur Gärung — auf dem Boden ausgebreitet. Und mit großen Blättern zugedeckt. Täglich müssen die Bohnen umgeschaufelt werden, denn Sauerstoff-Zufuhr ist wesentlich für den Gärungsprozess. Schließlich ist die ehemals weiße Bohne braun geworden und wird nun sieben Tage lang getrocknet. Dann ist sie bereit zum Transport. Kakao ist übrigens der Name einer Familie mit vielen Mitgliedern, die überall in den Tropen wachsen — jedenfalls dort, wo das richtige Klima herrscht. Von jedem Baum schmeckt die Bohne etwas anders. Es ist das Geheimnis jeder Schokoladenfabrik, aus den verschiedenen Sorten die richtige Mischung für die Schokoladenmasse herzustellen. Und der Erbauer dieses Museums, Herr Hermann Sauerlich, nennt da ein besonders delikates und süßes Geheimnis sein Eigen. — Ich darf jetzt meinen Freund Computer-Karl... eh... Karl Vierstein bitten, mit den Ausführungen fortzufahren.“

Tim erhielt Beifall. Er hatte sich überhaupt nicht versprochen. Gaby piekste ihn anerkennend mit der Fingerspitze in die Rippen.

Karl hatte inzwischen seine Nickelbrille poliert und auf der Nase zurecht gerückt. Er räusperte sich die Stimme frei und blickte über die Köpfe der Zuhörer.

„Kakao“, erklärte er, „ist ein Genussmittel und hochwertiges Nahrungsmittel zugleich. Sein Fett — die Kakaobutter — ist eines der wertvollsten Fette überhaupt. Sie wird sowohl in der Medizin als auch in der Kosmetik eingesetzt. Die Kakaobutter, meine ich. Über das Schicksal des Kakaos wird an den Börsen der Welt entschieden. Dort wird er gehandelt und dort wird er verkauft. Im Anbauland wird er in Säcke gepackt und zum nächsten Hafen gebracht. Von dort gelangt er ins Verarbeitungsland. Wie aber entsteht Schokolade? Nun — in der Fabrik angekommen, werden die Bohnen zunächst einmal geröstet. Danach werden sie gebrochen. Fein säuberlich werden Schalen und Kernbruch voneinander getrennt. Die Schalen finden Verwendung in der Tierfutterindustrie. Der Kernbruch kommt in eine Kakaomühle — die wir Ihnen im nächsten Raum zeigen werden - und wird dort gemahlen. In einem weiteren Prozess trennt sich Kakaobutter vom Kakaopulver. Zutaten zur Schokoladenherstellung sind Sahne, Zucker, Vanillin und Milchpulver. Das alles wird in einem Mischer gründlich vermengt. Auch dieses Gerät werden wir Ihnen zeigen. Die nun entstandene Masse hat schon Ähnlichkeit mit Schokolade, ist allerdings noch ziemlich sandig. Auch das Aroma ist noch nicht voll entfaltet. Deshalb sind die beiden nächsten Schritte sehr wichtig. Zunächst das Feinwalzen — und dann das Conchieren. Letzteres — was nichts anderes bedeutet als umrühren, umrühren, umrühren — ist entscheidend für den Geschmack der Schokolade, den feinen Bruch und den zarten Schmelz. Früher dauerte das Conchieren — das Umrühren — der Schokoladenmasse bis zu neunzig — ja, bis zu neunzig — Stunden. Heute kommt die Schokoladenindustrie dank ihrer hohen technologischen Entwicklung mit weniger aus. Aber mindestens zwanzig Stunden sind es bei einer hochwertigen Qualitäts-Schokolade wie den Sauerlich-Produkten auf jeden Fall. Nach dem Conchieren erfolgt die Endverarbeitung, das Gießen in Tafelform, das Abkühlen und die Verpackung. In einer modernen Anlage wie den Sauerlich-Betrieben können pro Stunde etwa 28 000 Tafeln Schokolade zu 100 Gramm hergestellt werden. Ich bedanke mich für Ihre Aufmerksamkeit.“

Auch Karl hatte sich keinen Versprecher geleistet, erhielt Beifall und konnte stolz auf sich sein.

Tim nahm Gabys Hand und zog seine hübsche Freundin vor das Auditorium, die Zuhörer.

„Ich darf Ihnen“, sagte der TKKG-Häuptling, „Gabriele Glockner vorstellen. Gaby hat sich besonders mit der Kulturgeschichte der Schokolade beschäftigt, ist also tief eingedrungen in die bitter-süße Historie und nun eine echte Expertin. Bitte, Gaby!“

Gabys Lächeln war wie ein Stück Vollmilch-mit-Trüffelaroma. Sie pustete gegen ihren Goldpony, der mal wieder etwas tief in die Blauaugen hing, und blickte die Köche an.

„Die Geschichte der Schokolade, meine zwei Damen und die vielen Herren, beginnt für den Europäer im Jahre 1528. Da kehrte nämlich Hernando Cortez nach Spanien zurück. In den Jahren zuvor hatte er im Auftrag der Spanischen Krone Mexiko unterworfen und dort ein grausiges Blutbad angerichtet. Karl V. war es nun, der als erster Europäer von diesem neuen Getränk kosten durfte. Den Azteken, bei denen Cortez die Schokolade kennenlernte, war der herbe Trank schon lange bekannt. Die Geschichte des Kakaos verliert sich in grauer Vorzeit. Aber ich habe geschichtliche Quellen entdeckt“, an dieser Stelle lächelte Gaby geheimnisvoll, „die uns die Wahrheit verraten. Damals also, als die Tiere noch sprechen konnten, stahlen die Waldameisen den Göttern die Kakaobohne aus deren Tempel und brachten sie den Indianern des tropischen Urwaldes. Die rösteten die Bohnen über dem Feuer, zermahlten sie zwischen Steinen und vermischten sie mit Honig. Kein Zweifel, es war ein Trank der Götter — und der Kakaobaum war den Azteken heilig. Kakao war ihnen Nahrungsmittel, Heilmittel, diente der Schönheitskosmetik und als Zahlungsmittel, wie uns erhaltene Steuerlisten lehren. Für 10 Kakaobohnen gab es ein Kaninchen, für 50 Bohnen eine Sklavin, für 100 Bohnen einen Sklaven — wobei mich als modernes, emanzipiertes Mädchen dieses Wertgefälle zwischen männlich und weiblich besonders empört. Ganz abgesehen davon, dass ich strikt gegen Sklaverei bin. Auch gegen die Versklavung der Männer.“

Sie musste einen Moment unterbrechen, weil alles gluckste und feixte. Dann fuhr sie fort.

„Kakao war also das braune Gold der Azteken. Der Eroberer Cortez machte sich die nährende Eigenschaft des Kakaos in kriegerischer Weise zu Nutze. Die bei kleiner Flamme geriebene Kakaomasse ließ sich nämlich in große Blätter verpacken und war nahezu unbegrenzt haltbar. Damit ausgerüstet, konnte der spanische Eroberer immer weiter in den Dschungel eindringen und hatte keine Verpflegungsprobleme. Allerdings — seinen Soldaten wird diese Nahrung wohl kaum geschmeckt haben. Denn der herbe Kakao war gewürzt mit Pfeffer, Paprika, Mais und Vanillin. Es muss ein bisschen wie Gulasch geschmeckt haben und hatte bestimmt keine Ähnlichkeit mit den wundervollen Schoko-Produkten der Firma Sauerlich. Später — am spanischen Hof — wurde der Kakao mit Zucker gemischt. Und die Trinkschokolade war geboren. Allerdings waren damals beide Rohstoffe — nämlich Zucker und Kakao — nahezu unbezahlbar. Deshalb war der Genuss der Trinkschokolade — aus der im 17. Jahrhundert die feste Schokolade entstand — ausschließlich dem Adel vorbehalten. Das blieb so bis zum Ende des 18. Jahrhunderts. Doch in unserer Zeit ist dank fortschreitender Technisierung aus dem einstigen Luxusartikel ein für jedermann erschwingliches Nahrungs- und Genussmittel geworden. In dem Zusammenhang verweise ich auf die äußerst günstigen Preise der Sauerlichschen Produkte. Danke für Ihre Aufmerksamkeit.“

Beifall umbrandete Gaby. Besonders die Jungköche konnten kaum aufhören mit dem Händeklatschen.

Dann wurden die Besucher durch die Räume geführt und TKKG erläuterten die Ausstellungsstücke.

Nach anderthalb Stunden war alles vorbei und der Bus mit den zufriedenen Köchen — die sich alle am Schoko-Brunnen gestärkt hatten — fuhr ab.

„Ich habe mitgezählt, überschlägig“, brummelte Klößchen. „Am Schoko-Brunnen wurden mindestens 400 Pralinen gefressen und 100 Schoko-Stückchen. Außerdem haben sich einige Lehrlinge die Taschen vollgestopft. Ein irrer Unkostenfaktor! Als Junior-Chef muss ich mal mit meinem Vater, dem Senior-Chef, darüber reden. Vielleicht sollte man ein Schild anbringen: Bitte, pro Besucher nur eine Praline!“

„Geizhals!“, sagte Gaby. „Du solltest wissen: Kleine Geschenke erhalten die Schoko-Freundschaft. Aber sie dürfen nicht zu klein sein.“

22. Erster und zweiter Anschlag

Mitternacht.

Ein buttergelber Vollmond war über der Millionenstadt aufgegangen. Im Park rund um das Schokoladen-Museum hatten die Singvögel die letzten Strophen ihrer Abendlieder beendet. Stille lastete auf Schoko-Schloss und Umgebung. Im Museum brannte kein Licht. Im Videoraum hatten die Jungs ihre Luftmatratzen aufgeblasen und ausgebreitet. Dort lagerten sie. Alle Türen ringsum waren geöffnet. Kein Geräusch von irgendwoher würde ungehört bleiben — nicht mal das Knirschen der Vollmilch-Stücke zwischen Klößchens Zähnen.

Allerdings hatten auch Karl und Tim genascht — sozusagen als Abendessen sich dann jedoch gründlich die Zähne geputzt. Tim, der mehr auf Spaghetti und Pizza steht sowie Obst, hatte sich sehr zurückgehalten — und eigentlich nur zugegriffen, um diese ‚heiligen Hallen’ nicht durch ein Desinteresse von Zunge und Gaumen zu entweihen.

Gaby war zu Hause und schlief sicherlich längst, während Oskar, der schwarz-weiße Cocker-Spaniel, ihren Schlaf bewachte. Selbstverständlich hatte Tim seine Freundin heimgebracht und war dann eiligst zurückgekommen.

Jetzt horchte er in Richtung ‚künstliche Plantage’, wo an einem der Fenster ein schabendes Geräusch entstand.

„Pst, Weggefährten!“, flüsterte er. „Ich glaube, wir kriegen Besuch. Da...“

In diesem Moment zerklirrte die Scheibe. Dann war Stille. Offenbar hatte sich der Einbrecher selbst erschrocken.

Tim sauste schon los, geduckt und auf Tennissocken. Hinein in die ‚künstliche Plantage’. Seine Augen waren an die Dunkelheit gewöhnt. Außerdem kannte er hier jeden Fußbreit Boden.

Die Fenster waren klein und ohne Vorhänge. Die Nacht war mondbeglänzt und ziemlich hell. Tim sah die Gestalt, einen Kerl. Er stand vor einem der seitlichen Fenster, dessen Scheibe zertrümmert war, öffnete die Flügel, stieß sie auf, hob einen Behälter herein, setzte ihn — indem er sich über den Fenstersims beugte — auf den Boden, dann noch einen und noch einen.

Tim schlich näher. Benzingeruch drang ihm in die Nase. Benzin? Roch so das Kotzmittel für den Schoko-Brunnen? Kaum denkbar.

Jetzt kletterte der Kerl über die Fensterbank, ächzte und ließ seine Taschenlampe aufflammen.

Ihr Strahl traf auf Tim. Aber dessen Fuß schnellte bereits vor. Ein Karatetritt — frontal und ohne Schnörkel. Die Taschenlampe wurde getroffen. Sie flog im hohen Bogen gegen ein Plakat an der Wand, das einen Kakaobaum zeigte — einen aus Venezuela.

Schrecksekunde. Aber nur kurz. Dann stürmte der Einbrecher gegen Tim an, jedenfalls trat und schlug er in die Dunkelheit vor sich. Für mündliche Warnung war keine Gelegenheit mehr. Der TKKG-Häuptling wich zur Seite aus, sah dem Typ beim Schattenboxen zu und kickte ihm dann wuchtig in die Kniekehle.

Mit Schmerzgebrüll fiel der Kerl zu Boden. Licht flammte auf — die Deckenleuchte. Karl hatte die Hand am Schalter, Klößchen einen Knüppel in der linken Faust, in der rechten eine halbe Tafel Schokolade, denn schließlich war er hier an der hauseigenen Quelle.

Der Einbrecher hielt sich stöhnend das Knie. Er hatte einen massigen Schädel mit einem Kurzhaarschnitt, der wie aufgemalt aussah. Er mochte 40 sein und das Gesicht war jetzt eine Fratze der Wut.

„Heh!“, rief Klößchen. „Das ist Kempferth! Unser Kempferth! Der Autobahn-Pirat. Der flüchtige Gebrauchtwagen-König. Jetzt haben wir auch die Nummer drei.“

„Ihr Mistkerle!“, brüllte der Verbrecher. „So jung und schon so durchtrieben.“

„So jung und schon so pfiffig“, belehrte ihn Tim mit einem sanften Tritt in die Rippen. „Nun mal raus mit dem Geständnis, Mann! Wir sehen da drei Benzinkanister. Hier soll es wohl brennen, wie? Das Schoko-Schloss soll in Flammen aufgehen, bevor der Kempferth endgültig die Biege macht nach Südamerika, Moskau oder Haiti. Aber warum?“

„Ich weiß es“, rief Klößchen. „Dieser Drecktyp hat doch damals den Prozess gegen meinen Vater, den Senior-Chef, verloren. Damals. 150 000 Mark musste dieser Rostlauben-Koof-mich berappen. Und jetzt nimmt er Rache.“

„Und weil wir ihn und seine beiden Piraten entlarvt haben“, sagt Karl. „So ist es doch, Kempferth, nicht wahr? Hätten Sie auch das Haus meiner Eltern angesteckt? Und Frau Glockners Lebensmittelgeschäft? Und Tims... Nee, du hast ja keine Immobilie, die man brandschatzen könnte. Dir könnte er höchstens das Rennrad klauen.“

„Ich wünsche euch“, giftete Kempferth, „dass ihr an eurer Schokolade erstickt.“

„Wird nicht passieren“, sagte Tim. Und zu Karl: „Hol mal die Stricke, wir fesseln ihn.“

*

Die Jungs entschieden, Kommissar Glockners Nachtruhe nicht schon wieder zu stören. Stattdessen wollten sie Kempferth im Polizeipräsidium abliefern — bei der Nachtschicht, die sich freuen würde. Kempferth war natürlich nicht zu Fuß gekommen, sondern mit einem seiner Gebrauchtwagen — für den er ein gefälschtes Nummernschild hatte, eins, das nicht auffiel. Der Wagen stand in der Nähe. Alle stiegen ein. Dem Verbrecher wurden die Hände losgebunden, denn fahren musste natürlich er.

Tim saß vorn, seine Freunde hatten im Fond Platz genommen.

Der TKKG-Häuptling sagte: „Sie fahren jetzt zum Präsidium. Falls Sie irgendwelche Tricks versuchen, sind Sie Weihnachten noch im Krankenhaus — und zwar auf der Intensivstation. Klar?“

Kempferth knurrte und fuhr los.

Nach genau vier Minuten an der Ecke zur Heidenfurcht-Straße sagte Klößchen: „Verdammt! Ich habe die Schlüssel stecken lassen. Wir müssen nochmal zurück.“

„Die Museumsschlüssel?“, fragte Karl blechern.

„Klar. Das ganze Schlüsselbund steckt am Eingang. Kann passieren, wenn man als Junior-Chef den Kopf voll hat. Das Fenster ist zwar auch kaputt, aber wenn jetzt ein Unbefugter durch den Eingang hinein spaziert und tonnenweise Kakao-Produkte stielt oder Ausstellungsstücke — dann zahlt die Versicherung keine müde Mark. Weil die Tür offenstand. So ist es nun mal.“

„Fahren Sie zurück“, gebot Tim dem Verbrecher. Kempferth wendete in einer Einfahrt. Zurück! Als sie sich dem Ziel näherten, erlosch dort auf dem Parkplatz vor dem Museum das Scheinwerferlicht eines Motorrades. „Lampen aus!“, zischte Tim. „Und halten!“

Kempferth gehorchte. Der Wagen stand jetzt unter Bäumen am Rande der Straße. Es war ein Auto typ mit leisem Motor. Außerdem war der Verbrecher langsam gefahren. Die Entfernung bis zum Parkplatz betrug etwa 150 Meter. Wer auch immer dort zu dieser ungewöhnlichen Zeit seinen Feuerstuhl abstellte — den Wagen hatte der Wer-auch-immer sicherlich nicht bemerkt. Und das war jetzt von entscheidender Bedeutung.

„Karl, die Stricke!“, verlangte Tim.

Wieder wurden Kempferth die Hände gefesselt und zusätzlich ans Lenkrad gebunden.

„Damit meine Companeros nicht auf Sie losprügeln müssen“, grinste Tim und stieg aus, nachdem er das Innenlicht ausgeschaltet hatte. Leise drückte er den Schlag zu.

Im Schatten der Bäume, die zu beiden Seiten der Straße ihre Blätterpracht entfaltet hatten, lief Tim zum Schoko-Museum, lautlos und flink. Dort, am Rande des Besucher-Parkplatzes — wiederum unter den ausladenden Zweigen einer Ulme — war das Motorrad geparkt, eine 1000er Hellfire, wie sich später herausstellen würde. Eine dunkel gekleidete Gestalt stand noch dabei und wurschtelte gebückt an der Packtasche herum, wandte sich jetzt aber ab und huschte zur Ostseite des Gebäudes.

Rum um die Ecke und damit aus dem Blick. Aber Tim hatte gesehen: Der Typ war groß, schmal und dürr. Und offenbar jung. Jedenfalls bewegte er sich so.

Hinterher! — mit lautloser Vorsicht.

Die Seitenfront des Schoko-Schlösschens war leer. Doch an der Rückfront machte sich der Typ zu schaffen. Und zwar an der Hintertür. Tim lugte um die Ecke. Metall kratzte. Nachschlüssel oder Dietrich fuhrwerkten im Türschloss herum. Es ging rasch. Tür auf. Der Typ verschwand und die Tür wurde geschlossen.

Tim ließ ihm Vorsprung, folgte dann und stellte fest, dass sich der Einbrecher jetzt ganz ungeniert benahm. Im Schein einer abgeblendeten Taschenlampe suchte er sein Ziel, nämlich den Spezialitäten-Laden am Ende des Museum-Rundgangs.

Dort leuchtete er den Schoko-Brunnen an, den man sich tatsächlich wie einen großen Springbrunnen vorstellen muss. Allerdings sprudelt dort kein Wasser, sondern Pralinen und Schoko-Stückchen werden durch sanfte Luftdüsen empor gewirbelt — ohne dass die Leckereien zu Bruch gehen. Der Boden des Brunnens war gefüllt damit und der feine Schoko-Duft durchzog den Raum.

Der Einbrecher hatte seine Taschenlampe auf ein Regal gelegt. Der Strahl war auf den Brunnen gerichtet. Der Typ — er war Anfang Zwanzig und hatte ein blasiertes Gesicht — kam Tim bekannt vor. Und da fiel ‘s ihm auch schon ein. Richtig! Mittags im Hbf hatte er den gesehen. Er war in der Nähe gewesen, als Glenschel überwältigt wurde.

Vermutlich der Assi, dachte Tim. Glenschel ist ausgefallen, also muss er ‘s jetzt selber machen.

Der Typ zog eine Sprühflasche unter der ledernen Motorradjacke hervor und näherte sich dem Brunnen.

Tim griff um den Türrahmen herum, fand den Schalter und machte Licht.

„Na, wen haben wir denn da?“

Der Assi schien zu versteinern. Über die Schulter blickte er hinter sich, erschreckt und entsetzt.

„Besser, du versuchst keine Gegenwehr“, sagte Tim. „Sonst haue ich dich kurz und klein. Kapiert?“

„Äh... ich... ich bin... schokoladensüchtig. Ich wollte nur eine Praline klauen.“

„Aber natürlich!“, Tim grinste. „Erkennst du meine Stimme nicht? Wir haben doch des Nachts ausführlich telefoniert — als du dachtest, du sprächst mit Glenschel, bei dem du eingebrochen bist. Aber ich war der Teilnehmer am Rohr. Jetzt wirst du uns allerhand erzählen müssen, du leere Tüte. Und das machen wir gleich auf dem Präsidium — bei den Ordnungshütern von der Nachtschicht. Erstmal her mit der Giftspritze! Und dann ab zum Sammeltransport. Du bist nämlich nicht der einzige. Weil Sauerlichs Schoko-Museum heute Nacht das Ziel von Anschlägen ist — als hätte sich die Unterwelt abgesprochen.“

*

Kommissar Glockners Kollegen staunten nicht schlecht, als die Jungs ihren doppelten Fang anlieferten. Wegen Kempferth bedurfte es keiner Erklärung. Dessen Fahndungsersuchen war druckfrisch. Er hatte inzwischen auch eingeräumt, dass es seine letzte Nacht hier in der Stadt hätte sein sollen — vor der Flucht ins Ausland. Diese last-minute-Gelegenheit hatte er für seine schäbige Rache nutzen wollen.

Auch was Elmar von Roggen betraf, lag das Motiv für den Vergiftungsanschlag klar auf dem Tisch: Die Roggens und Klößchens Vater waren Konkurrenten. Und da Hermann Sauerlich mit ehrlichen Mitteln seinen Erfolg ständig ausbaute, hatte sich auf der Gegenseite der blanke Hass angestaut, der giftgelbe Neid — der nun gipfelte in einem niederträchtigen Anschlag, der die Sauerlichschen Produkte in Verruf bringen sollte. Auch woher das dafür vorgesehene Dü-B stammte, war nun geklärt. Helmerich von Roggen, Elmars bösartiger Vater, wurde noch in derselben Stunde verhaftet.

Wiedermal hatten TKKG im Alleingang alle Gefahren überwunden und alle Probleme geklärt. Und am nächsten Morgen, als eine ausgeschlafene Gaby zu den Jungs stieß, erhielt Tim das ihm zustehende, wohlverdiente Bussi zur Belohnung.

ENDE

Ein Fall für TKKG

- auch international eine Bestseller-Reihe für Kids —

Übersetzungen erscheinen in:

Dänemark

Norwegen

Frankreich

Spanien

Indonesien

Japan

Kroatien

Slowenien

China (in Vorbereitung)

Table of Contents

- 1. Tödliche Unkenntnis?
- 2. Einladung zum Giftpilz-Menü
- 3. Zwei Anhalter
- 4. Gebrauchtwagen-König
- 5. Vor einem Jahr gestohlen
- 6. Bergkristall
- 7. Gemütliches Essen bei Otto
- 8. Heiße Spur
- 9. Halunke und Affe
- 10. Gaby als Nervensäge
- 11. Grizabellas Katzenbabys
- 12. Hinter der Säule
- 13. Ganoventrick
- 14. Klößchen ist verschwunden
- 15. Nachts auf der Autobahn
- 16. Hundehassers neuer Job
- 17. Ein Toter im Kofferraum?
- 18. Adeliges Pack
- 19. Anruf bei Glenschel
- 20. Tumult im Hbf
- 21. TKKG als Museumsführer
- 22. Erster und zweiter Anschlag