Ich war der Märchenprinz
Author: Arne Piewitz; Henning Venske
Date: 1983-01-15T11:59:50+00:00
Description: fiel er da nicht eben? von seinem weißen schimmel mit goldfließender nase und einer mine aus stein und bein fiel er da nicht eben verlegen und hart, ungewaschen seine schwarzen socken unter blitzenden zähnen der ziegenbart unter dem flatternden frack das sausen in blitzblanker brust.
Publisher: Buntbuch-Verlag

CIP-Kurztitelaufnahme der Deutschen Bibliothek

Piewitz, Arne:

Ich war der Märchenprinz: aus d. Tagebüchern d. Arne Piewitz / Arne Piewitz. — 6. Aufl. — Hamburg: Buntbuch-Verlag, 1983.

ISBN 3-88653-059-0

Impressum

© by Buntbuch-Verlag GmbH, Hamburg; 1983

Redaktion und Lektorat: Der Märchenprinz

Titelgestaltung: Ernst Kahl

Foto: Eobald

Satz: Satz- und Repro-Kollektiv, Hamburg

Druck: Clausen & Bosse, Leck

6. Auflage, 1984, 71.-100.000

ISBN 3-88653-059-0

Ich war der Märchenprinz

die gans
die uns heute nacht anmacht
wirft uns am morgen
aus dem haus.

im kalten schweiß
erwachen wir
und torkeln
herz bei fuß
dem schrottplatz entgegen.

linke frau, 24, möchte gerne unmännliche männer, gerne jünger, kennenlernen, chiffre 9003

Ich kratze mich am Sack. Der reagiert nicht. Kratze mich nochmal, dann juckt es nicht mehr. Das ist so ein Reflex bei mir: immer, wenn mich was unheimlich direkt anmacht, juckt der Säbel und ich muß mich durch das Loch in der Hosentasche durchfummeln. Säbel nehme ich zurück. Keule sag’ ich besser auch nicht — Frauen fühlen sich da leicht abgestoßen, und das muß ja nicht sein. Ok, also meine Gute-Gabe-Gottes hat gejuckt, einverstanden?

Linke Frau, 24? Irgendwie stehe ich auf lila Latzhosen. Meistens ist die Sensibilität dadrin höher entwickelt als in so’m Cocktailkleidchen. Das ist wie bei den Männern — da sind die im schlabbrigen Unterhemd auch echt weiter als die mit dem Samsonite-Koffer.

Unmännliche Männer will sie gerne kennenlernen. Gleich mehrere, einer genügt nicht. Aber das muß kein Fehler sein, wenn die Frau selbst rechtzeitig für Entlastung sorgt. Ich muß ja wirklich nicht der alleinige Inhaber sein, so’n Besitzdenken will ich gar nicht erst in mir hochkommen lassen. Ich teile gern, irgendwie werden wir eines Tages sowieso alles vergesellschaften. Das mit dem »unmännlich« geht sowieso klar. Ich meine, ich weiß, was sie meint:

Sie sucht einen, der sie nicht unterdrückt. Sie nicht, und andere Frauen auch nicht. Und der einen Blick dafür hat, wenn überhaupt irgendwo Frauen unterdrückt werden. Und der sich dann irgendwie solidarisch verhält. Ich meine, mir ist schon klar, daß ein unmännlicher Mann nicht unbedingt gleich eine Frau sein muß. Unmännlich sein heißt ja wohl nicht: Titten zeigen, aber dafür den Schniepel abschneiden. Das muß man eben schon schnallen, daß unmännlicher Mann nicht dasselbe ist wie Frau. Eine unweibliche Frau ist ja auch nicht gleich Mann, oder? Allerdings, ich weiß gar nicht genau, ob’s sowas überhaupt gibt: unweibliche Frau. Das ist im Prinzip auch ziemlich egal, das ist für mich überhaupt kein Thema. Auf jeden Fall ist unmännlicher Mann weder gleichzusetzen mit männlicher Frau noch mit weiblichem Mann. Darüber brauchen wir nicht mehr zu reden, der Stand der Diskussion ist da schon ein ganzes Stück weiter. Wenn die linke Frau, 24, die diese Anzeige aufgegeben hat, das kapiert hat, kann man bestimmt in Ruhe mit ihr Spazierengehen. Das ist wichtig, daß der/die, mit dem/der man spazierengeht, auch mal das Maul halten kann...

Eine Zweierbeziehung brauche ich im Moment nicht. Vielleicht einige Frauen, mit denen ich mich ganz gut verstehe, und mit denen ich auch ab und zu mal schlafen kann.

Ich kann meine Sexualität in solchen lockeren »Beziehungen« echt gut einbringen. Mir nachts — Scheiße, ist das ein geiler Tipfehler! — mir machts überhaupt nichts aus, mich nur benutzen zu lassen. Warum soll sich so ein ganz normaler unmännlicher Mann nicht auch mal als Dienstleistungsunternehmen verstehen?

Unsere Gesellschaft wird regiert von Angebot und Nachfrage. Da schlage ich mich eben erstmal auf die Seite vom Service: »Zufrieden? Na fein. Gib mal Deine Nummer, ich ruf Dich in den nächsten Tagen wieder an.«

Ich kratze mich am Sack. Ich könnte mich natürlich auch am Kopf kratzen, aber der Sack ist mir nunmal näher.

Natürlich finde ich diese Situation nicht gerade ideal. Ich bin gerne richtig verknallt, so mit Anfassen und Kuscheln und Herzklopfen und Sehnsucht und In-die-Augen-Gucken und Eifersucht und Es-überhaupt-nicht-Aushalten und Sofort-Heiraten-Wollen und stundenlang Streicheln und Angst, wenn SIE nur über die Straße geht, weil am Horizont ein Auto auftaucht, und gemeinsam aufwachen und immerzu scharf sein und einen Herzanfall kriegen, wenn man nur IHR Schamhaar berührt, und über alles reden können. Reden, natürlich, und streiten, das gehört auch dazu.

So ein Zustand, ein oder zwei Mal im Jahr, das wäre schon optimal. Jedenfalls wesentlich optimaler als diese handelsüblichen Beziehungskisten. »Beziehung« — was heißt das schon? Das ist doch irgendwie ein Ausdruck aus dem Geschäftsleben — Handelsbeziehungen, friedliche (im Fernsehen sagen sie »bilaterale«) Beziehungen, gespannte Beziehungen, Wohnung beziehen, Betten beziehen, Rente beziehen. Beziehung. Scheiße. Beziehungsscheiße. Und die »läuft ab«. Aber da steckt man drin, und da kommt man auch nicht raus. »Echte« Beziehungen kenne ich nur ganz wenige. Müßte man vielleicht auch »Liebe« hinschreiben — aber wer tut das schon? Wer traut sich? Ich nicht. Auch bei mir geht nicht eine Liebe ihren ruhigen Gang, bei mir »läuft ’ne Beziehung« ab. Ehrlich, es nützt ja nichts, wenn man drumherumredet...

Ich habe eine astreine Handschrift. Keine krackelige Kinderschrift wie die meisten. Ich schicke der linken Frau, 24, einen Satz, der mir heute früh beim Duschen eingefallen ist. Bring ihn in Zeilenform, könnte glatt als Gedicht durchgehen:

bevor die Sonne scheint
ist es am kältesten
danach
ein neblig-trüber Tag
bis zum Abend.

Überlege, ob ich »Dichter Nebel« drunterschreiben soll, lasse es. Schreibe stattdessen:

»Ich bin zur Zeit ein bißchen down, weil ich einige sehr wichtige und schöne Dinge verloren habe (Arbeit, Wohnung, Freundin). Aber es kommt wieder.

Ich suche nicht jemand, an den ich mich anklammern kann, sondern mit dem ich reden (über persönliche und politische Dinge), Spazierengehen und Bier saufen kann. Arne, 26 J.

Am besten bin ich morgens zwischen sieben und neun zu erreichen.«

So, das schicken wir jetzt mal weg an Chiffre 9003, und dann werden wir ja sehen, was passiert.

Hoffentlich ruft sie an einem Morgen an, wo ich auch wirklich zu Hause bin. Man kann sich ja nicht extra um sechs Uhr früh aus dem Deckbett in die U-Bahn wühlen, bloß, weil man um sieben am eigenen Telefon sitzen muß...

Es ist der 13.... fünf nach sieben klingelt’s. Ich total kaputt. »Ja, hier ist M. Du hast dich auf meine Anzeige gemeldet... Ist das Gedicht von dir selber?« — »Hm, ist es.« — »Ich schreib auch Gedichte... Ich will meine grade mit anderen Leuten zusammen rausbringen...« — »Hm, gut.« — Hat gleich heute nachmittag Zeit zum Spazierengehen, die junge Frau. »Du wohnst in Altona?« »Ja.« »Wo wollen wir denn spazieren gehen?« »An der Elbe.« »Ist okay. Bis halb drei. Tschüß!«

Täusche ich mich, oder war die Stimme wirklich besonders laut? Jedenfalls extrem temperamentvoll für diese frühe Stunde.

Und was machen wir, wenn’s regnet? Na, erstmal angucken. Kommen lassen. Vibrations antesten. Keine Pläne. Vielleicht ist es ja auch Haß auf den ersten Blick. Es gibt genug Cafés. Und Vorsicht, wenn sie gleich bei sich zu Hause diesen wahnsinnigen Zitronenblüten- oder Jasmintee aufbrühen will. Damit melden sie immer ihre Optionen an... Keinesfalls zu mir nach Hause. Sonst steht sie eines Tages vor der Tür, und es paßt überhaupt nicht. Vorsicht in der Preisgabe der eigenen Adresse gehört zur Grundausstattung jeder gut rollenden Beziehungskiste...

Bahnhof Altona. Stehe da, warte. Da kommt sie. Oder ist sie das nicht? Da kommt keine andere, die es sein könnte. Steuert auf mich zu. Erster Eindruck positiv. Ich gehe auf sie zu. Sie guckt mich an. Sie ist es.

Gottseidank, das Wetter ist gut. Spazierengehen. Gottverdammter Mist, ich muß nochmal kurz nach Hause, Flugblätter holen. Ich blöder Hund hab die vergessen. Ruhig bleiben. Das fängt ja gut an. Hoffentlich wartet sie unten auf der Straße, mein Namensschild steht an keiner Tür. Sie stiert mich an, als hätte ich ihr gerade eine Vergewaltigung angedroht. Sie wartet. Eine Minute später bin ich wieder unten.

Auf dem Spaziergang redet sie. Nein, sie redet nicht — sie blubbert. Ununterbrochen. Erzählt was von aktiver Isolation, von tausenden von netten Frauen, die sie kennengelernt hat, bei der Frauenarbeit in Frauengruppen. Dann erzählt sie was von der Antifaschismusarbeit und daß sie die ja nun überhaupt nicht erträgt, weil die Typen in der Arbeitsgruppe ihr so ’ne Arbeitsweise aufzwingen, wo sie keine Zeit hat, ihre eigene Arbeitsweise zu entwickeln. Na ja, vielleicht haben die eben auch nicht so viel Zeit wie sie. Sie sagt, mit Frauen ist alles einfacher. Und sie weiß nicht, wie sie Männer kennenlernen soll. Sie hat keine Lust, ihre Rolle als Weibchen zu spielen und sich anmachen zu lassen. Das ist in Ordnung, das versteh ich. Sie guckt mich an, als ob sie daran zweifelt, daß ich das verstehe. Sie will keine »Zweierbeziehung«, und ich nicke verständnisvoll mit dem Kopf, aber daß sie irgendwie Unsinn redet — darauf mache ich sie nicht aufmerksam. Noch nicht. Und sie sagt weiter, daß sie es irgendwie verlernt hat, Männer anzumachen, und ich gebe ihr dezent zu verstehen, daß ich das nicht unbedingt für’n Fehler halte. Und natürlich betont sie, daß sie überhaupt nichts von mir will, in ihrer Anzeige ist ja auch von »Männern« die Rede, und für solche Fälle habe ich ein sehr sympathisches Grinsen parat, das alle Möglichkeiten offen läßt. Erstmal finde ich’s beruhigend, wenn sie nichts von mir will.

Sie steht auf Märchen. (Kein Wunder, daß es dann mit der Antifa-Arbeit nicht so richtig hinhaut!) Ich steh auf verrückte Leute. Individueller Spinnkram — davon muß es viel mehr geben.

Sie erzählt was von Liebe zur Natur, will morgens aus ’ner Holzhütte im Wald barfuß auf die Wiese laufen, aber nicht aus der Stadt wegziehen. Sie wirkt appetitlich wie ein dotterfrisches Landei. Und blubbert und blubbert. Ich sage »König Drosselbart ist aber ein ganz harter Macker, wie der seine Freundin fertig macht, das geht doch echt zu weit«, und sie antwortet, ich brauchte sie nicht zu agitieren, sie wüßte, daß in den Märchen viel reaktionäres Zeugs drinsteht, aber sie würde sie trotzdem gerne lesen. Guckt mich an. Ich gucke sie auch an, und der Blick dauert einen Moment zu lange, und wir wissen beide, wir sind auf der Katastrophenschiene.

Sie hat sehr schöne Zähne. Das ist für mich besonders wichtig, ich kriege ein Wahnsinnssperre, wenn ich ein Trümmergrundstück küssen muß. Sie hat ein Gedicht geschrieben, es heißt »Der Märchenprinz«. Ich merke, sie will es mir eigentlich aufsagen, aber sie ziert sich. Muß ja ’ne Granate sein. Wahrscheinlich will sie meine Reaktion testen. Das Gänseblümchen entblättert sich — tut so, als hätte sie’s nicht mehr ganz im Kopf, ich warte, lasse ihr Zeit, je länger sie rumkokettiert, desto zwingender wird, daß sie’s rausläßt, und dann kommt’s:

fiel er da nicht eben?

von seinem weißen Schimmel
mit goldfließender nase
und einer Mine
aus stein und bein.

fiel er da nicht eben
verlegen
und hart, ungewaschen
seine schwarzen socken
unter blitzenden zähnen
der ziegenbart
unter dem flatternden frack
das sausen in blitzblanker brust.

Weiter weiß ich nicht mehr. Ist auch unerheblich, das geht immer so weiter. Oder so ähnlich. Linke Frau, 24, Dichterin, Fachgebiet neueste deutsche Innerlichkeit, Abteilung Lore-Roman in modernen Versen, bei der Arbeit. Mit einem schönen Gruß von Hedwig Courths-Mahler. Denke ich, sage ich aber nicht. Ein Fehler?

Jedenfalls, die junge Frau hat sexuelle Phantasien. Will sie die bei mir austoben? Soll ich mir das Hemd sicherheitshalber etwas weiter zuknöpfen? Mir fällt auf, daß ich an meinem Schnurrbart rumdrehe. Meine Haare sind frisch gewaschen. Ach was, der Laden ist geöffnet. Und sie ist irgendwie — proper.

Wir sind 11/2 Stunden rumgelatscht. Ich gehe gern spazieren, betrachte das nicht etwa als notwendig-mühsame Investition. Ich bin auch etwas ausgehungert, Sabine war immer so furztrocken. Ernst, nie albern. Ziemlich spießig, total erfolgsorientiert, was das Studium angeht. Machte bei keiner politischen Action mit, konnte überhaupt nicht ausflippen. Aber Ansprüche! Wenn beim Hauptbahnhof eine unangemeldete Demo läuft, und die Bullen sind auf Hasenjagd, dann bist du froh, wenn du da einigermaßen heil rauskommst. Eine Frau, die glaubt, daß ihr Freund in so einer Situation die Verabredung für’s Kino pünktlich einhalten kann, die ist in ihrem politischen Bewußtsein eben ein ziemliches Stück hinterher. Da gibt’s auch gar nichts weiter zu diskutieren, da muß die politische Arbeit eben Vorrang haben. Ok, ich habe auch Fehler gemacht. Bin ein paar Mal nicht erschienen, obwohl nichts Ernsthaftes anlag, hab’ dann zu Hause irgendwelchen Kram erledigt und so, ich weiß, das war auch viel Scheiß, den ich da gebaut habe. Aber das läßt sich jetzt auch nicht mehr gerade biegen. Trotzdem — Sabine hat eine ziemliche Lücke bei mir gerissen. Irgendwie habe ich die »Beziehung« zu ihr noch nicht überwunden. Ich hätte nicht alleine in Urlaub fahren sollen, ich hätte alles versuchen müssen, daß sie mitkommt. Als ich wiederkam, hatte sie sich in der Zwischenzeit entschlossen, Schluß mit mir zu machen. Ich hab’ ’n Durchhänger, irgendwie. Zeit, daß was Neues passiert! Ja, ich glaube, ich bin etwas ausgehungert...

Im Park setzen wir uns auf eine Wiese. Sie legt sich hin. Ich sitze neben ihr. Laufen viele Hunde rum, ich spiele ein bißchen mit denen. Einer springt über sie rüber. Sie schreit auf. Nein, sie schreit nicht — sie kreischt. Noch nie habe ich einen Menschen so kreischen gehört. Irrsinnig laut und wahnwitzig hoch. Die Hunde flüchten. Im Umkreis von 500 Metern müssen alle Glühbirnen zersprungen sein. Ein Kreischen — unbegreiflich. »Wenn es schlimmer wird, ruf’ ich den Notarzt«, sage ich. Sie guckt ganz verständnislos. »Wieso?« fragt sie. Offenbar weiß sie nicht, wie laut sie gekreischt hat. Wie laut und schrill wird sie erst kreischen, wenn wirklich ein Grund vorliegt?

Unfaßbar. Die junge Frau hat keinen Begrenzer. Kreischt hier rum wie, wie... Ich weiß nicht. Wenn Mireille Mattjöh singt, kriege ich immer Kopfschmerzen. Dieses Kreischen ist noch viel schlimmer.

Linke Frau, 24, auf der Suche nach unmännlichen Männern: hysterisch? Auf jeden Fall eine große physische Kraft. Anderen Leuten fliegen bei dieser Höhenlage die Stimmbänder aus den Ohren. Unvorstellbar, wenn die mal so in geschlossenen Räumen kreischt...

Sie legt sich wieder hin, ganz friedlich, als ob nichts gewesen wäre. Ich sehe sie an. Auf meine Augen kann ich mich verlassen. Ich lege mich neben sie, sage vorsichtshalber »wenn du nichts dagegen hast« und packe meinen linken Arm so leicht auf sie drauf. Sie reagiert, als hätte sie darauf gewartet. Kuschelt sich etwas an, schubbert sich in meinen Haaren. Na, und so weiter. Leichtes Streicheln, stärkeres Streicheln: Stirn, Nase, Augen, Hals, Ohren — dann erst Mund. Den eigenen Mund ans linke Ohr der — äh — Partnerin. Brustansatz streicheln, gleichzeitig mit dem eigenen Mund vom Ohr rüber Richtung Nasenwinkel, dann runter zum anderen Mund, gleichzeitig mit flachem Handteller, ohne zu grapschen oder sich aufzustützen, auf der Brustwarze kreisen, aber ganz ganz sachte, sanft küssen, immer weiter, dabei Zunge zurückhalten, bis die andere Zunge rauskommt, nichts fordern, nicht zupacken, nichts nehmen — eher sich etwas zurückziehen, gerade soviel, daß die/der andere nachkommen kann, mehr will, anfängt zu fordern, gierig wird. Tja, das kann man nicht so ohne weiteres, das muß man lernen, das ist schon hohe Schule. Routine will ich nicht sagen, das hat sowas Abwertendes. Ich meine, Zärtlichkeit muß man können, Zärtlichkeit ist eine Kunst, eine raffinierte Kunst, und Anfänger haben’s da nicht so leicht. Ich habe sehr feinfühlige Finger — ich könnte leichter blind sein als andere Leute, mein Tastsinn ist echt gut entwickelt.

Ich spüre jede kleine Veränderung der Haut, jedes Sich-Zusammenziehen der Poren, jedes Nervenzucken, meine Fingerspitzen sind Geigerzähler im Aufspüren erogener Zonen, sie streicheln dich wehrlos, und wenn sie gegen den Strich über die feinen unsichtbaren Härchen auf deinem Bauch streichen, ohne sie überhaupt zu berühren, wenn die Elektrizität zwischen meiner Hand und deinem Bauch die Härchen zwingt, sich aufzurichten: dann spüre ich am Klopfen in deiner Halsschlagader, daß dir die Nässe die Oberschenkel hinabläuft. Das wissen und dennoch weiter hinter sich herlocken, zurückweichen, zärtlich treiben: das bringt’s! Zupacken wie ein Mähdrescher, Zustoßen wie ein Ölbohrer und Rammeln wie ein Preßlufthammer, das hat keine Zukunft. Das kann jeder. Ich hab’s gern, wenn mir eine Frau sagt »war wirklich schön mit dir«, und ich weiß, daß sie’s auch so meint und daß sie bei Gelegenheit gerne wieder darauf zurückkommt. Ich verlasse mich nicht auf mein Gesicht — das ist normal. Auch nicht auf die Muskulatur — die ist eher unterdurchschnittlich. Auch nicht auf die Größe meines Schwanzes — da gibt’s bestimmt viel größere. Ich verlasse mich überhaupt auf gar nichts — außer auf meine Zärtlichkeit. Zärtlichkeit kann eine Waffe sein. Meine Zärtlichkeit ist meine Waffe.

Irgendwann liegt sie auf mir drauf und rubbelt wie eine Verrückte. Schade, daß so viele Textilien zwischen uns sind. Ich lasse ihr Zeit. Ich bleibe zärtlich. Das ist die Entscheidung. Von nun an werde ich sie nicht mehr los.

Macht nichts, ich kann nicht sagen, daß sie mir mißfällt. Diese total entgleisten Gesichtszüge, das macht mich schon an. »Mein Märchenprinz« flüstert sie, und sabbert mir dabei ein bißchen ins Ohr. Ich wühle in ihrer verschwitzten rotbraunen Naturkrause und muß an den Frosch denken. Augen zu, Mensch, mach bloß die Augen zu, und nicht grinsen! Sie muß das ja nicht unbedingt merken.

Nur die Frau, die den Frosch küßt, kriegt den Märchenprinzen. Die Frau, die den Märchenprinzen küßt, kriegt dann ja wohl einen Frosch, oder? Sie küßt mich. Nur ein Märchenprinz, der gern ein Frosch wäre, läßt sich so von einer Frau küssen. Oder bin ich ein Frosch, der gerne Märchenprinz wäre, und lasse ich mich deshalb so von dieser Frau küssen? Sie kann nicht genug kriegen, sie küßt mich nieder. Die Märchenprinzen sollten unter sich bleiben....

Sie verschwindet zum Pinkeln hinter einem Busch. Auch kein heuriger Hase, die junge Frau! Weiß durchaus, wie frau die Phantasien eines Mannes noch ein bißchen höher kitzeln kann. Eins steht fest: Heute abend wird festlich gefickt. Aber hallo!

Wir verabreden uns für den späten Abend. Am frühen Abend habe ich einen Termin, Anti-AKW-Arbeit, wir bereiten die Demo am Bauzaun von Brokdorf vor. Ich will die nächsten Tage da verbringen. Mensch muß was tun gegen diese Monstren, diese politische Arbeit ist mir unheimlich wichtig, ich will mir später nicht vorwerfen (lassen) müssen, ich hätte mich nicht gewehrt, hätte keinen Widerstand geleistet gegen den Atom-Polizei-Staat. Die Zeit und die Freiheit, solange es sie noch gibt, den Widerstand zu organisieren, muß ich haben, da darf mir nichts beschnitten werden, wer das nicht kapiert und voll inhaltlich akzeptiert, wird Schwierigkeiten im Umgang mit mir haben.

Ich sehe ihr an, daß sie enttäuscht ist, daß ich nicht schon früher am Abend Zeit für sie habe. Sie sagt es nicht, aber ich merke es ganz genau: sie will, daß ich den Termin absage. »Nur heute, ausnahmsweise mal« betteln ihre Augen. Nix da. Ich hasse es, wenn mir jemand ein schlechtes Gewissen einzuimpfen versucht. Ich habe kein schlechtes Gewissen, und ich lasse mir das auch nicht einreden. Aber ich soll ein schlechtes Gewissen haben, weil ich sie »ausgerechnet heute allein« lasse. Ich soll ein schlechtes Gewissen haben, weil es außer ihr auch noch ein paar andere wichtige Dinge in meinem Leben gibt. Ihr Schweigen ist ein einziger dicker Vorwurf. Sie versucht zu verbergen, daß sie schmollt.

120 Pfund Verkrampfung, ach du meine Güte.

»Komm doch mit«, sage ich, »ist nicht sehr aufregend, aber da sind so’n paar Dinge, die müssen einfach besprochen werden, die Anwaltsfrage und so was...« Nein, sie will nicht. Sie will nicht als Politmieze in »meinen Kreisen« untergehen, sie will selbst rausfinden oder weiß zumindest ansatzweise schon, wo’s langgeht, ihr eigener politischer Weg ist genauso wichtig wie meiner und die Fremdbestimmung durch die Typen in diesen Arbeitsgruppen und Bis, das stinkt ihr sowieso alles, und warum soll sie sich da einklinken, das hat sie lange genug gemacht, und es geht ihr jetzt im Moment nur noch darum, wie sie als Frau selbst ihre politische Richtung bestimmt.

Na ja, was soll ich dazu sagen? Irgendwo verstehe ich das, wenn sie keine Lust hat, sich in meine Sachen mit reinzuhängen. Schließlich, das will ich ja gerne ehrlich zugeben, habe ich mich bislang auch nicht sonderlich intensiv um die Frauenfrage gekümmert. Andererseits — auch wenn die AK Ws in erster Linie von Männern geplant, finanziert und gebaut werden: sie bedrohen uns schließlich alle. Klar, Frauen sind es gewöhnt, von Männern und ihren Erfindungen bedroht zu werden — aber muß die Konsequenz daraus denn heißen, sie können auf den gemeinsamen Widerstand so ohne weiteres scheißen?

Na, die Unterhaltung hätte ich mit Sabine auch haben können. Vielleicht nicht ganz so hektisch. Ich bin etwas irritiert. Aber gefickt wird, das ist klar. Wir treffen uns also nach meinem Termin. Bei ihr.

Sie hat sich fein gemacht, ohne Frage, extra fein gemacht. Frisch gewaschene Haare, gut geschminkt... Meine latente Grundgeilheit drängt stürmisch nach außen zu Handgreiflichkeiten. Ich nehme mich zusammen. Sie geht vor mir die Treppe hoch, wackelt mit dem Arsch. Ich soll sehen, daß sie einen Rock anhat, einen schönen langen Rock, und nicht die etwas zu weiten Jeans vom Nachmittag. Ich hab’s natürlich gleich gesehen, sage aber nichts. Bin unschlüssig, ob es in dieser Situation für einen Märchenprinzen ratsam ist, solchen Äußerlichkeiten bewundernd Respekt zu zollen. Nein, der Prinz nimmt die Garderobe der Hofdame ohne Kommentar als dem Zeremoniell angemessen entgegen. Ob sie wohl ein Höschen unter dem Rock anhat? Arne, du Sau, nimm dich zusammen. Und hör auf, dir die Lippen zu lecken, cool, Mann, cool. Wir sitzen auf ihrem Bett und trinken Wein und bringen etwas mühselig eine Art Konversation zustande. Irgendwas über Brecht. Ich habe wenig Ahnung, wovon wir reden, aber sie hat offensichtlich gar keine. Man kann seinen Brecht ja auch demonstrativ aufgeklappt rumliegen lassen, weil’s gut aussieht. Was liegt noch rum? Natürlich ihre eigenen Gedichte. Ich weiß nicht, aber es kommt mir ein bißchen so vor wie bei jemandem, der sich seine eigenen Fotos an die Wand hängt. Eine Bauchladenmentalität, stets bereit, ein Stück von sich zu verhökern.

Ich lese:

wochen
möchte ich verbumsen
in schweißpfützen
schwimmen
im schwammigen Sumpfe
mein hinterteil
hart zerberstend
dem lieben herrgott
die tage versauen

Tja. Na ja. Na gut, sie studiert ja noch. Und der liebe Gott interessiert mich in diesem Zusammenhang nicht die Bohne. Sie steht hinter mir, ich drehe mich um, sie steht vor mir. Kuß, Umarmung, die Pause ist vorbei, der Nachmittag wird fortgesetzt. The same procedure as last year, Madame? The same procedure as every year.

Sie ist zierlich. Schmale Schultern, sehr weiße Haut, Sommersprossen. Hochklassiger Busen (schade, daß du nicht drei davon hast...). Vorsicht, das kann mal ’ne Wampe werden! Oberschenkel standfest, schöne lange Beine. Arsch eine Idee zu flach. Zittern ihr die Knie? Das hat man selten — sie zittern. Sie will es wissen, sie ergreift die Initiative, gottseidank, ich kann es überhaupt nicht ab, wenn ich erst Nachhilfeunterricht geben muß. Bin ein schlechter Ringkämpfer. Sie macht das sehr zielstrebig, aber nicht hastig. Gut, gut. Recht erfahren, die junge Frau. Weiß auch genau, womit sie einem eine Freude machen kann. Sie nutzt das aus, mischt mich auf, und wenn sie so weitermacht, geht gleich alles in die Hose. Sie hat’s nötig, ich hab’s nötig. Gerade denke ich »nun wird’s aber Zeit«, da fragt sie: »Nimmst du die Pille?«

Das ist stark. In dieser Situation solch hochentwickelter Sinn für feinste Ironie, das ist echt stark. Ich weiß im Moment gar nicht, was ich sagen soll, ich finde, das hat irgendwie Format, wenn eine Frau das Thema Verhütung so angeht. Na ja, ein bißchen eher hätte sie’s natürlich tun können, jetzt haut die Frage ziemlich herbe in die Stimmung rein.

Immerhin, die Frage ist wesentlich witziger, als man das von den meisten Leuten in dieser Lage erwarten darf. Mir fällt nichts anderes ein, als »nö« zu sagen.

Sie guckt mich an, ist schlagartig voll anwesend, knallhart, fünf Jahre Frauengruppe sehen mich militant an: »Ich auch nicht!« Der Prüfling ist durchgefallen, leider können wir ihm die TÜV-Plakette nicht aushändigen, dem Versager, Sie haben leider versäumt, mein Herr, sich rechtzeitig und profülaktisch mit Gummimützchen für ihren Schnippedillerich zu versorgen. Haben Sie wenigstens jetzt ein schlechtes Gewissen?

Na klar, Verhütung ist die Sache von beiden. Muß man sich drüber unterhalten, wer wie wann was. Weiß ich auch. Kein Grund, mich hier so vorzuführen. Ihr Blick ist so fischig — ob sie es sich richtig vorgenommen hat, ihre Emanzipation auf dieser Ebene zu demonstrieren? Habe ich es mit einer ganz gewieften Taktikerin zu tun? Scheiße, ich kann doch jetzt keine Diskussion anfangen. Die Lösung dieses Problems kann wirklich eine halbe Stunde warten.

Ich nehme sie wieder in den Arm, fange wieder von vorne an, the same procedure. Ich brauche keine Gewalt, sie ist willig. Wir schmusen uns wieder hoch. Wir passen gut zusammen, die Bewegungen sind bestens koordiniert, als wären wir ein schon lange eingespieltes Paar. »Pille«, denke ich, »na und?« Wenn wir uns in netter Form befingern, das ist auch in Ordnung. Ich muß ihn ihr nicht unbedingt reinstecken, ein freundlicher Händedruck tut’s auch. Fleißige Patschhändchen hat sie, sehr einfühlsam. Die Geilheit knipst den Verstand aus. Sie sagt »ich habe meine Tage«. Na prima, dann geht’s doch. Mir macht das nichts aus. Warum fängt sie dann erst mit ihrer dämlichen Pille an...?

Wir ficken. Sie kommt wie die Feuerwehr. Das Bett schwimmt. Irgend jemand müßte mal den Stöpsel aus der Matratze ziehen. Ich bin völlig geschafft. Ob ich jetzt lieber nach Hause verschwinde? Ach was, war doch schön...

Sie steht elend früh auf. Muß um 8.00 auf der Arbeit sein. Frühstück. Was gibt’s? Richtig! Parfümierten Tee. Wenn sie will, daß wir noch mehrmals miteinander frühstücken, muß sie sich einen anderen Tee zulegen. Wenn ich selbst welchen mitbringe, hat das sowas Bindendes. Dann kann ich auch gleich meine Zahnbürste in ihren Becher stellen. Sie ist emsig und gut gelaunt. Lacht ein bißchen viel, lacht auch ein bißchen zu laut. Sagte ich ein bißchen? Sie lacht entschieden zu laut. Wenn jemand so laut loslacht, hat er Schwierigkeiten, unter den verschiedenen Graden von Komik zu differenzieren. Sie lacht über alles, und über alles zu laut.

Ich frage, und sie gibt mir ihre Telefon-Nummer. Mir fällt ein — ich weiß gar nicht, wie sie heißt. Habe bei dem Anruf ihren Namen nicht verstanden. Letzte Möglichkeit, das auszubügeln — beim nächsten Mal wird’s sonst peinlich. »Wie heißt du eigentlich?«

Da können wir sogar beide zusammen lachen. Sie ist allerdings schon wieder bedenklich nahe am Kreischen. Ich verstehe ihren Namen erst, als sie ihn zum dritten Mal nennt: »M.«.

»Na denn, tschüß, M.«. Kuß. »Tschüß, Arne«. »Ich melde mich bei dir, wenn ich wieder da bin.« Kuß. »Wiedersehn.« Tür auf, Tür zu, Treppen runter. Fünf Tage Brokdorf, wir haben viel vor. Blinzle ins Tageslicht, geh los. Nach drei Schritten habe ich M. vergessen.

Die Action am Bauzaun war relativ hart. Komme einen Tag früher als geplant zurück. Schlafe ’ne Runde, geh was essen, treffe da einen von den Typen, mit denen ich manchmal Fußball spiele. Heißt Erwin. Komme mit ihm ins Quatschen, er ist ziemlich fertig. Die Freundin ist ihm von der Fahne gegangen. Er erzählt mir, er hat auf eine Anzeige im Oxmox geantwortet, wo eine linke Frau unmännliche Männer sucht. »Und?« frage ich. »Hab mich mit ihr getroffen«, sagt er, »ganz nett«. »Und?« frage ich wieder. »Nix und« sagt er, »bin zu spät gekommen. Erst waren wir im Kino, und den Rest des Abends hat sie von dir gesprochen.« »M., ja?« — »M., ja.«

Interessant. Sie hat ja wohl 15 oder 16 Briefe auf ihre Anzeige bekommen. Ob sie sich die Schreiber nacheinander alle vornehmen will? — Ich nehme mir vor, sie nicht darauf anzusprechen. Mal sehen, ob sie von selbst was sagt.

Heute abend ficken wäre nicht schlecht. Ich rufe sie an.

Umarmung, Kuß. Warnblinkleuchte geht an: Vorsicht, Alter, das läuft schon zu selbstverständlich, das ist schon beinahe wie »nach-Hause-kommen«, da lauert eine Krake hinter der Tür auf dich. Oder zumindest ein Tintenfisch. Ohne Alkohol schmeckt mir der nicht, die kleine Dröhnung muß sein; wenn ich ein paar Bier im Bauch habe, kriegt auch die härteste Frau ein paar weibliche Linien. »Leewenzahn?« — »Gut.«

Wir sitzen noch nicht ganz, das Bier ist noch nicht mal bestellt, geht’s schon los. Ich steh ja auf Impulsivität, und wenn jemand spontan seine Wut rausläßt, dafür habe ich echt Verständnis. Da fängt für mich überhaupt erst Lebensqualität an, wenn alle Leute das ohne Ängste tun können. Aber wir haben uns ein paar Tage nicht gesehen, ich habe noch nicht mal richtig Luft geholt, ich habe kein Wort erzählt, wie’s war, da kommt sie schon ganz cool, mit diesem freundlichen, aber harten Diskussionston, der immer was von Aufforderung zur Rechtfertigung in sich hat, mit diesem vernichtenden Ton, der sich so angestrengt um Objektivität bemüht, dabei immer das von der Kanzel verkündete Urteil enthält, sie kommt mit diesem üblen Ton, der sich nicht zwischen Rasiermesser und Vorschlaghammer entscheiden kann, und der in seiner vorgeführten Zurückhaltung so aggressiv ist, wie es nur Schlußfolgerungen ohne vorangegangene Diskussion sein können; dieser ekelhafte Tribunalton, wo dem Vorredner, oder eben am Biertisch dem Gesprächspartner, allein schon durch die Sprachmelodie klargemacht wird, daß er ein intellektuelles Defizit hat und daß er offensichtlich zu dämlich ist, zur Lösung der anstehenden Probleme irgend etwas beizutragen — dieser Schweineton hat mich schon oft vom Tisch oder aus einem Saal getrieben. Sie kommt mit diesem unerträglichen Politmackerton:

»Also: ich muß mit dir unbedingt über dein Verhalten neulich im Bett reden. Ich ärgere mich schon, daß nicht wir miteinander reden müssen, sondern daß ich mit dir reden muß. Du würdest ja wohl von alleine nicht auf die Idee kommen. Für dich ist das ja kein Problem. Wir haben ’ne Beziehung und ich hab die Probleme. Und ich als Frau bin mal wieder dafür zuständig, das erste Problemgespräch unserer drei Tage alten Beziehung zu initiieren!«

Ich produziere ein stoned face, sehe sie an, lasse mir Zeit.

Über mein Verhalten will sie reden, ihrs war offenbar in Ordnung. Daß »wir« nicht reden müssen, bzw. daß nicht auch ich mir ihr reden muß, behauptet sie einfach erstmal so. Daß ich nicht von allein auf »die Idee« komme — falsch, aber sie verkündet das erstmal. Für mich ist das kein Problem — sie posaunt das raus ohne jeden Beweis. Und daß sie für irgendwas »zuständig« sei, ist auch ein Irrtum. Richtig ist nur, daß wir uns seit drei Tagen kennen, denn eine »Beziehung« zwischen uns existiert nach meiner Einschätzung der Lage noch lange nicht.

Linke Frau, 24, — gleich auf Konfrontation?

Ich kenne solche Gespräche. Ich kann sie singen. Irgendwann werde ich was vom Verfolgungswahn der Emannzen sagen, und sie wird antworten, daß ich genausowenig kapiere wie alle anderen Männer auch und ich kann froh sein, wenn sie mir nicht gleich eine scheuert, und ich werde sagen »wenn die Frauenbewegung keine entschiedeneren und gefährlicheren Gegner hat als mich, soll sie sich doch freuen, und dann wird es entweder Prügel oder Tränen geben.

Das Bier kommt, da kann ich mich dran festhalten. Ich bin ein ruhiger, kontrollierter Mensch. Ich habe ein stark entwickeltes Harmoniestreben. Auseinandersetzungen werden nur da geführt, wo sie der Kopf zwingend vorschreibt. Nicht aus dem Bauch. Das habe ich im Heim gelernt. Das gewöhne ich mir auch nicht mehr ab. »Du sprichst von der Pille?« frage ich, »das Problem kenne ich sehr gut. Sabine hat sie auch nicht genommen. Ich kann das sehr gut verstehen, wenn Frauen sich weigern, diese Chemie zu schlucken. Für mich wäre das auch nichts.«

Sie guckt. Will nicht wahrhaben, daß die Luft raus ist. Das Feindbild bricht zusammen, verflucht nochmal, wo soll sie jetzt draufhauen?

»Trotzdem!« sagt sie, »du hättest das Thema von dir aus ansprechen müssen. Auch beim ersten Mal, nein, gerade beim ersten Mal. Das kann frau von ’nem angeblich fortschrittlichen Mann verlangen!«

Ich werd’s mir merken, das wird mir beim nächsten Mal hilfreich sein. Laut sage ich: »Woher weißt du, daß ich dich nicht ’ne halbe Minute später gefragt hätte? Du hast ja sogar noch deine Höschen an gehabt!« Lege den Arm um sie, fang an, sie zu beschmusen, schlecke an ihrem Hals rum, stecke ihr meinen Zeigefinger ins Ohr, alles ist gut. Werde dann offensiv: »Tja, und was machen wir denn nun?« (Noch nie ist das »wir« in einer Frage so elegant unterbetont worden!) Diesmal hab ich die Frage gestellt, nicht sie. Sie hat ein Pessar. Na fein, andere Leute haben einen Telefonanrufbeantworter. Dauert alles ein bißchen länger, stört ein bißchen die Feierlichkeit, ist auch ein bißchen sehr technisch — mir ist es im Prinzip total egal, ob sie sich ihr Pessar oder ich mir meinen Pariser anziehe. Ich stecke auch nur den Kopf bei ihr rein und wackle mit den Ohren, wenn’s gewünscht wird. Mein Gott, man kann wirklich alles überproblematisieren.

Sie erklärt mir lang und breit die Wirkungsweise eines Pessars. Ich weise sie diskret darauf hin, daß ich 26 bin, seit 13 Jahren geschlechtsfähig und seit 10 Jahren von meiner Reife Gebrauch mache. Ich weiß, wie die Dinger funktionieren. Sie ist sehr niedlich, wenn sie so verstört guckt, richtig zum Knuddeln. Ich lasse mich nicht davon abhalten. Dann muß ich zum Klo.

Was denken Männer vor der glatten Kachelwand, wenn keine witzigen Sprüche zum Lesen da sind? Sie denken nichts. Absolut nichts. Die Frage »geht denn das, nichts denken?« kann man nur eindeutig mit »Ja« beantworten. Männer denken da nichts, sondern überlassen sich total einem ungeheuren Genuß. Bier, das den Körper verläßt, ist um vieles genußreicher, als Bier, das am anderen Ende des Fleisch-Schlauchs eingefüllt wird.

Ich komme zurück, sie hat bezahlt. »Meins auch?« frage ich. Sie, entrüstet: »Nein!« Sie ist knickrig, was?

Hat einen Igel in der Tasche, oder? Mit geizigen Leuten habe ich Schwierigkeiten. Sie merkt, daß ich das eigenartig finde. Gibt lange Erklärungen ab, daß sie von ’nem Genossen im Ruhrgebiet noch ’n Haufen Kohle zu kriegen hat, und daß sie aus Prinzip ihren Männern kein Geld mehr leiht oder einen ausgibt, weil sie da eben so wahnsinnig schlechte Erfahrungen gemacht hat.

Irgendwo hat die Frau einen massiven Defekt: redet lang und breit mit mir darüber, wie sie mit mir ficken kann, ohne schwanger zu werden, bespricht also ihre intimsten Angelegenheiten mit mir, und wenn’s um das Bezahlen eines Biers geht, behandelt sie mich wie einen Taschendieb.

Oder mach ich da einen Fehler? Nee, das ist verrückt.

Sie hat immer noch ihre Tage. Es geht höllisch los in dieser Nacht. So einen großen Knutschfleck wie am nächsten Morgen habe ich noch nie am Hals gehabt...

Es geht mir gut. Regelmäßiger Geschlechtsverkehr hebt das allgemeine Wohlbefinden ganz beträchtlich. Aber man muß sich gewaltig davor hüten, dadurch, daß man die eine bevorzugt, die anderen aus den Augen zu verlieren. Wenn man nicht ganz fest auf eine Frau fixiert ist, kommt man ohne einen gewissen Sexual-Fundus nicht klar. Denn das übelste ist eigentlich dieses Loshühnern am Abend, diese Anmachversuche, diese tranig-traurigen Blicke quer über einen Tresen hin; besoffen sein, aber keinesfalls die Kontrolle verlieren, und dann natürlich dieser, na, ich nenne es mal Standesdünkel: nie selbst jemanden anmachen. Aber immer so dastehen, daß es jeder Frau leicht fällt, dich ohne große Anstrengungen anzumachen. Nebenbei eben, eher unabsichtlich, keine gezielte Anmache, jedenfalls darfst du dir nicht anmerken lassen, daß du weißt, daß es sich um eine gezielte Anmache handelt. Es muß sich irgendwie ergeben, und plötzlich sind eben beide angemacht. Jedenfalls, jede Frau muß die Chance eingeräumt kriegen, dich anzumachen. Und die sich daraus ergebenden »Beziehungen«, die müssen auch gepflegt werden. Ich denke, es wäre unverantwortlich leichtsinnig, auch nur eine einzige wegen M. aufzugeben. Hier ein Telefonat, da ein kurzer Besuch, und immer ein Signal versenden, daß man durchaus auch nachts zur Verfügung steht: das muß man unbedingt auch auf unserer linken Piste beherrschen, will man als Meister der pflegeleichten »Beziehung« gelten. Wobei ich gar nicht sagen will, daß ich nun unbedingt jeden Abend mit einer anderen unterwegs sein muß. Dazu fühlt man sich ja auch am nächsten Morgen dann oft zu mies. Kann gar nicht so lange duschen, wie man sich ekelt. Manchmal ist es echt besser, zu Hause zu bleiben, Steve Reich aufzulegen oder sowas, und sich zuzukiffen. Früher habe ich mir mit Begeisterung Pink Floyd reingezogen, »Wish you where here«, das ist die wahnsinnigste Kiffer-Onanier-Musik, die’s gibt, alle Frauen, die du kennst, kannst du dir dabei der Reihe nach durchwichsen, das ist natürlich wesentlich befriedigender als so eine Durchschnittsfickerei mit geschlossenem Bierkopf.

Ob M. gern was Gutes raucht? Ich muß sie fragen. Aber wer so laut lacht, wer so kreischt, wer so hektisch ist...

Nein, ich glaube nicht. Da ist wohl wenig Hoffnung.

»Interessieren dich Träume?« frage ich. »Hast du von mir geträumt?« fragt sie zurück. Sie kann sich gut leiden, die junge Frau, kommt bestens mit sich aus, ist möglicherweise sogar der einzige Mensch, mit dem sie gut auskommt, sie schätzt sich eben, findet sich prima, hat Vertrauen zu sich, liebt sich. Nur von allem nicht ganz genug. Deswegen hat sie sowas Raffgieriges. Wenn sich einer schon erlaubt, was ohne ihre vorherige Billigung zu träumen, dann muß der Traum aber mindestens von ihr handeln. M.-Productions proudly present »M.« staring M., with M. and M., featuring M. and for the first Time M., directed by M., camera M., in M.-Color, only in M.-Cinemas in M.-Vision and M.-Stereo-Vollton...

»Ich habe geträumt«, sage ich, »du fährst auf einem Fahrrad, hältst an der Ampel, und auf dem Rücken hast du dir ein Kind geschnallt. Es hängt, dick eingemummelt, in einem Gurt auf deinem Kreuz. Rührt sich nicht. Ich denke, das lebt doch gar nicht mehr, ob die Mutter das nicht weiß? Ich sage zu dir, he Sie, gucken Sie mal, Ihr Kind, und du fragst: welches Kind? Und ich sage, das da, auf Ihrem Rücken! Und du fragst: Wo? — Auf Ihrem Rücken! — Ach das, sagst du, das hab’ ich ganz vergessen. Das ist schon lange tot, da habe ich schon ein paar Nächte drauf geschlafen. Und dann bist du über die Kreuzung gefahren, und ich habe Eis gegessen. Und dann war Schnitt, und ich sah eine Szene aus ’Der diskrete Charme der Bourgeoisie’.«

Sie unterbricht mich: »Was ist das?«

Na ja, Literaturstudenten können ja auch nicht alles wissen. »Ein Film«, sage ich, »in der Szene sagt der sehr vornehme Botschafter eines südamerikanischen Staates zu seinem Freund, mit dessen Ehefrau er ein Verhältnis hat oder eine ’Beziehung’ oder was, der sagt in ganz selbstverständlichem Ton, als spräche er von seinem Reitpferd, ich geh’ mit deiner lieben Frau nur mal nach nebenan, ich will ihr kurz mal meinen Oimel zeigen. Tja, das war der Traum, dann war irgendwie Schluß.«

»Oimel? Was is’n das?« fragt sie. Soll ich ihr das jetzt erklären? »Ist das irgend ’ne Sauerei, oder was?« Ich zucke nur mit den Schultern. Manche Dinge kann man nicht erklären. Sie hat keinen Humor. Sie lacht zu oft zu laut über vordergründige, leicht verständliche Witze, als daß sie überhaupt Humor haben könnte. Allerdings manchmal, wenn der ganze Tisch dröhnend lacht und sie nur pflichtschuldig grinst, aber null kapiert, und man sieht, daß es in ihrer Birne einfach nicht einhakt, und das passiert dauernd — dann guckt sie so verstört und hilflos: da habe ich sie unheimlich gern, möchte sie in den Arm nehmen und trösten »macht ja nix.« M. — du wirst nie begreifen, warum das mit dem Oimel komisch ist, nie.

Es interessiert sie auch nicht. Weder der Oimel noch der ganze Traum. Sie hat ihn ja nicht geträumt. »Was für’n Sternzeichen bist du?« fragt sie. »Skorpion«, sage ich. Sie kreischt mittel-schrill «Ha! Das habe ich mir gedacht! Typisch!« Und dann erzählt sie mir was über »Skorpione«. Die sind hinterhältig und tückisch und ich weiß nicht wie giftig, rücksichtslos, beharrlich, egozentrisch, aber sehr zärtlich, mutig und clever, aber wenn es sein muß, geh’n sie über Leichen, außerdem — »wart’ mal, ich habe da ein ganz phantastisches Buch!« Dann will sie meine Geburtsstunde wissen und den Wochentag, und ich sage Sonntag, 17.00 Uhr zum Tee. Und sie wühlt und blättert in diesem Buch, »aber deinen Aszendenten weißt du nicht zufällig?« und ich sage »zufällig doch, Mars, wegen der Energie.« Und sie schluckt alles und liest mir einen unglaublichen Schwachsinn vor, behauptet aber steif und fest, daß das alles auf mich zutrifft. Nicht, daß sie etwa wirklich daran glaubt, Horoskope und so, obwohl es da auch Unterschiede gibt, weil es darauf ankommt, wer das nun ausgestellt hat, nein, sie glaubt nicht wirklich daran, aber es hat sich erwiesen, daß an der Astrologie als solcher eben doch ’ne Menge dran ist. Und überhaupt ist es ganz erstaunlich, was sie da schon für Erfahrungen mit gemacht hat und neulich erst und so weiter. Außerdem, wenn der Mond es fertig bringt, so gewaltige Wassermassen auf der Erde zu bewegen, warum sollten dann viel größere Himmelskörper als der Mond, also die Sterne, warum sollten die dann nicht im Stande sein, das menschliche Leben zu beeinflussen. Und im übrigen könne man an dieser Beschreibung des Skorpion, die ja eben in erheblichem Maße auf mich zuträfe, sehen, daß das alles gar nicht so blöde ist. Ich sage: »Und steht da auch drin, daß ich mich heute vor zu engen Schuhen hüten soll?« Und sie antwortet: »Ich finde das Scheiße, wenn du mich nicht ernst nimmst.«

Ich merke zu spät, daß sie da schon eingerastet ist. Barmherzigkeit hätte ich walten lassen sollen, aber nein, es mußte ja gesagt werden: »Nimm’s mir nicht übel. Ich bin Steinbock.«

Kein Kreischen, kein Lachen, nur noch tiefe Betroffenheit.

Linke Frau, 24, — abgeschossen.

Mache den Versuch, sie zu trösten — »laß mich!« Sie schminkt sich den Mund so rot wie’s geht, sie ist verunsichert. Tja, Arne, es gibt mehr zwischen Frauenfrage und Frauenantwort, als deine Schulweisheit sich träumen läßt. Sie macht sich frustriert davon und ich den Abwasch.

Dabei war die Nacht nicht schlecht gewesen. Ich war gut in Form, und sie fickt ja wirklich wie eine Weltmeisterin. Aber da kommt noch was nach — das ist klar. Ich habe wieder vergessen, rechtzeitig die entscheidende Frage zu stellen: »Gnädige Frau, ich möchte für mein Leben gern an der uns gemeinsam auferlegten Verantwortung partizipieren und mir, entschuldigen Sie gütigst die Unterbrechung der Romantik und verzeihen Sie meine offene Art, die Frage erlauben, welchen Weg, eine mögliche Befruchtung Ihrer dafür vorgesehenen Eizellen zu verhindern, wir gemeinsam gehen wollen. Ist Ihnen ein Präservativ meinerseits willkommen, oder haben Sie einen anderen Vorschlag zu unterbreiten?« Scheiße, ich habe nicht daran gedacht, ich war zu geil.

Ich weiß, warum. Ich bin zu männlich. Ich bin kein unmännlicher Mann. Ich habe zuviele Ausfälle. Wenn sie einen will, der kurz bevor es so weit ist, der kurz bevor er in sie »eindringt«, noch alle seine Sinne beisammen hat und im Stande ist, ganz cool eine wissenschaftliche Frage zu stellen — wenn sie so einen Mann will, und wenn sie so einen Mann als »unmännlichen Mann« bezeichnet: dann bin ich falsch bei der jungen Frau. Dann bin ich total falsch. Und da ändere ich mich auch nicht mehr — da bin ich nämlich nicht lernfähig. Und ich weiß auch, warum: weil ich es in meinem tiefsten Inneren nicht will. Und da lasse ich auch nicht an mir rumerziehen. Pädagogische Bemühungen sind unerwünscht. Und wenn es denn wirklich eine Macke sein sollte, dann bitte ich gütigst um Akzeptanz. Ich kann nämlich mit der Macke leben. Und außer mir muß es niemand. Auch M. nicht. Ich zwinge sie nicht.

Sie versucht, mich zu zwingen. Ich weiß nicht, wozu, ich weiß nicht, wohin, aber sie übt Zwang aus. Druck. Sie hat etwas Forderndes an sich, sie will irgendwas, ohne präzise zu sagen, was. Sie hat Ansprüche an mich, aber welche? Vielleicht hat sie irgendwelche Vorstellungen wie »ihr« Mann sein soll, nein, anders: sie hat vage Vorstellungen, wie »ihr« Mann nicht sein darf, und genau den Typ soll ich nicht liefern. Ich muß vorsichtig sein mit dem, was ich sage, wie ich mich benehme... Sonst bringe ich mich schneller, als ich es will, um ein erhebliches Vergnügen... Ich glaube, sie belauert mich. Ich fühle mich oft von ihr beobachtet. Frau Doktor hat ein klinisches Interesse: ein in seiner Schwere außerordentlich interessanter Fall. Es ist klar — sie hat gewisse Erfahrungen mit Männern gemacht, und jetzt hockt sie da und lauert darauf, daß ich ihre gesammelten Vorurteile bestätige. Eine Spinne. Eine Vogelspinne. Sie spinnt.

Ich habe einen schweren Fehler gemacht. Ich habe gesagt: »Komm doch vorbei.« Linke Frau, 24, hatte einen Lyrik-Termin, glaube ich, und Folklore-Tanz, und da wird nicht gegrinst oder gefeixt, diese Arroganz kann man sich als unmännlicher Mann nicht leisten. Auch nicht, wenn einem zufällig einfällt, daß es sich genauso gut um einen Folklore-Termin und einen Lyrik-Tanz handeln könnte. Jedenfalls, sie hatte irgendeinen revolutionären Termin in Rissen, und weil ihr Weg sie zwangsläufig durch Altona führen mußte, habe ich gesagt: »Komm doch vorbei.«

Keine zwei Sekunden später habe ich mich über diese Aufforderung geärgert. Ich bin noch lange nicht so rational kontrolliert, wie ich das gern wäre.

Ich gehe zum U-Bahnhof, sie abholen. Wieso eigentlich? Damit sie den etwas komplizierten Weg in meinen Hinterhof leichter findet. Wirklich? Will ich wirklich, daß sie den Weg leichter findet? Und wenn ja: warum will ich das?

Ist es mir im tiefsten Inneren nicht scheißegal, ob sie den Weg leichter oder schwerer findet? Ist es mir nicht sogar scheißegal, ob sie ihn überhaupt findet? Würde es mir wirklich was ausmachen, wenn sie ihn nicht fände? Würde mir etwa etwas fehlen, wenn es M. nicht gäbe?

Ich weiß, daß mir zum Beispiel nichts fehlen würde, wenn es Neumünster nicht gäbe. Oder Itzehoe. Ich kann mir auch nicht vorstellen, daß es überhaupt irgendwo einen Menschen gibt, dem Neumünster oder Itzehoe fehlen würden, wenn es sie nicht gäbe. Wer sollte diese Nester ernsthaft vermissen?

Hat M. für mich etwa denselben Stellenwert wie Neumünster? Arne, hiermit erteile ich dir einen Ordnungsruf! So etwas zu denken, ist verboten. Schäm’ Dich!

Ich weiß: selbst, wenn ich jetzt sage, M. hat natürlich einen ganz anderen Stellenwert als Neumünster für mich, also, das kann man doch echt nicht vergleichen — das glaubt mir doch keiner mehr. Ich ziehe für mindestens zwei Minuten zweifelnde Blicke auf mich. Aber es ist wirklich so: M. ist mit Neumünster überhaupt nicht zu vergleichen, ich finde, M. ist echt irgendwie äh — äh — äh — ja, was denn nun? Na ja, anders eben. Nicht nur anders als Neumünster, auch anders als andere. Andere Frauen, meine ich.

Kann sein, daß mir doch was fehlen würde, wenn sie den Weg in meinen Hinterhof nicht fände. Wirklich, kann sein.

Ich gehe also zum U-Bahnhof, um sie abzuholen und ihr den Weg zu zeigen.

Klar ist: sie muß es nicht sein. Wenn sie es nicht wäre, wär’s eine andere. Der Platz, den ich für sogenannte Beziehungen reserviert habe, ist äußerst knapp bemessen. Den auszufüllen braucht's kein besonderes Format, keine imposante Statur. Ich bin auch nicht auf einen bestimmten Typ fixiert, eher variabel. Ob klein und blond oder lang und schwarz — das kratzt mich wenig.

Zu sagen, die ist es nun und keine andere — so weit würde ich bei M. echt nicht gehen. Sie ist austauschbar. Jedenfalls für mich, und das in jeder Hinsicht. Aber nicht gegen jede x-beliebige andere, natürlich nicht. Also, man muß schon irgendwie in seiner Szene bleiben.

Das 17-jährige Rechtsanwaltstöchterchen aus Volksdorf, ein Jahr vor dem Abitur, in den Fiorucchi-Klamotten, die den Bundespressesprecher, der bei ihnen zu Hause verkehrt, irrsinnig klug findet, Tennis spielt, auf ihre Figur achtet, Urlaub macht im Mediterranean-Club, Adenauer für einen großen Staatsmann hält, Kontaktlinsen trägt und mit Gummimütze duscht — nein danke.

Auch die frustrierte Zahnarztgattin von der Elbchaussee, 37, mit dem silbermetallic 450 SEL Cabrio — nein danke.

Auch die Chefsekretärin im Cacharel-Kostümchen, die nichts dabei findet, ihrem Chef seinen Pfefferminztee zu kochen, weil der wirklich anderes im Kopf hat und eine Frau sich schließlich nichts dabei vergibt — nein danke.

Überhaupt: alle angepaßten bürgerlichen Frauen — nein danke. Das ist aber ein beschissenes Pauschal-Urteil. Jaaa doch, ja. Na und?

Als einigermaßen starker Typ kann man sich mit einer bestimmten Sorte Frauen eben nicht sehen lassen. Die hauen einem das ganze Image kaputt. Wenn du mit so einer hochgestylten bürgerlichen Frau, wo jeder sofort merkt: wenn die den Mund aufmacht, redet sie nur Scheiße, die hat nichts gelesen und nichts verstanden, wenn du mit der in die Kneipe gehst, eine von deinen Kneipen, kannst du doch nur hoffen, keine Bekannten zu treffen. Das geht schon los bei der Anrede — »Du« oder »Sie« — dann gibt’s so eine ganz merkwürdige Art von Konversation, weil mann/frau oder frau/frau in total unterschiedlichen Sprachen aneinander vorbeireden. Oder »sie« sitzt absolut stumm daneben, geht aufs Klo, sitzt wieder stumm daneben. Und irgendwann wirst du dann mit der Frage konfrontiert: Wer war denn das??? Man sieht da nicht gut aus.

Also, diese Sorte von angepaßt-bürgerlichen Frauen hat bei mir überhaupt keinen Platz.

Arne, du lügst.

Stimmt. Die 3-Wetter-Taft-Ondulierten in den hochhackigen Schuhen nehmen sogar ziemlich viel Platz ein. Aber nur in meinen Vergewaltigungsphantasien. Als Beute — im dunklen Hausflur, gleich hinter den Mülleimern auf dem Gepäckträger eines alten Fahrrades. Das Coctailkleidchen zerfetzt und drüber. In solcher Szenerie kommen diese Frauen reichlich vor. Aber in der Realität finden sie eben überhaupt nicht statt. Wie Neumünster. Ja, genau, die sind wie Neumünster.

Bei M. ist das eben anders.

Die kann ich überall mit hinnehmen. Das ist mein individueller Geschmack, da wird nicht drüber diskutiert, die gilt vielleicht als »total daneben«, aber sie wird nicht weggebissen.

Ich habe ein gewisses Sozialprestige, ich spiele in der autonomen Szene ja nicht gerade eine untergeordnete Rolle, und dazu gehört auch die angemessene »Beziehung«. Ich kann mir nur eine fortschrittliche Freundin leisten, mit ausgeprägtem politischem Bewußtsein, die auch einigermaßen auf dem Stand der Diskussion ist, und sie muß in jedem Fall in der Frauenfrage engagiert sein. Wenn sie das nicht ist, ist sie auch keine linke Frau, und eine andere kommt überhaupt nicht in Frage. Eine »Beziehung«, in der gemeinsam daran gearbeitet wird, daß mein Mackertum abgebaut wird, ist ein absolutes Muß. Jeder, der einigermaßen vorne mit dabei ist, hat sowas. Schwierigkeiten in der »Beziehung«, die aus der Mackerdiskussion resultieren, erhöhen das Sozialprestige, weil sie anzeigen, wie intensiv mann sich mit dem Problem auseinandersetzt. Also, in der Hinsicht ist M. für mich völlig ok, da genügt sie allen Ansprüchen. Auch sonst — zum Beispiel bewegt sie sich genau in den von der Szene vorgeschriebenen geschmacklichen Grenzen: originell-schlampig; wenn Dame, dann nur als Karikatur, selbstgestrickt (wenn auch von anderen), nichts Figurbetontes (außer ’n zu enges Unterhemd bei Hitze), und völlig bescheuerte Schuhe. Immer ’ne Nummer zu rustikal, echt zu nah an Luis Trenker dran, immer die Grazie in den Wanderstiefeln. Schrecklich. Aber für die Szene ok. Das Thema ist was für Warenästheten, die müßten sich mal um den alternativen Geschmack kümmern. Da finden sie das größte Uniformlager der Welt.

M. »als Beziehung« ist also ok. Ich hab’ zwar keine Repräsentationspflichten wie der Bundeskanzler, aber wenn schon »Frau an seiner Seite«, dann so eine wie M. Da liegt eben auch der Unterschied zwischen mir und dem Bundeskanzler: Der hat eine »Beziehung« zu einer aus seiner Szene, und diese »Beziehung« läuft genauso ab wie seine politische Arbeit: verlogen, reaktionär, ausbeuterisch. Wenn der seine »Beziehung« bei Staatsempfängen oder so vorführt, und jede(r) weiß, diese »Beziehung« ist längst im Arsch, er hat ja eine intensive »Beziehung« zu seiner ehemaligen Sekretärin und engsten Mitarbeiterin, die er allerdings auch permanent bescheißt, dann läuft das im Prinzip genauso ab wie seine Politik: Laut predigt er Frieden und Menschenrechte, heimlich rüstet er auf und treibt die Einschränkung der Grundrechte voran, und ganz im Verborgenen macht er faschistisch-militaristischen Kreisen in der dritten Welt unanständige Angebote. Das ist eben ein Paranoiker, sonst ginge das gar nicht. Der hat das total verinnerlicht, bei dem ist auch nichts mehr zu reparieren, der muß so liquidiert werden wie er ist oder eben auch nicht.

Das ist eben in unserer Szene grundsätzlich anders: ich kann nicht vormittags für eine Springer-Zeitung Karikaturen zeichnen, nachmittags gegen AKWs demonstrieren oder für El Salvador Geld spenden, und abends meiner Freundin in die Fresse schlagen. Wenn’s eine Moral gäbe, unverrückbar feste moralische Werte: meine Moral wäre echt zumindest konsequenter als die des Bundeskanzlers. Daß ich, wenn man allgemein gültige humanistische Werte als Maßstab nimmt, auf einer total anderen Skala als der Bundeskanzler stattfinde, ist ja wohl sowieso klar.

Also, ich könnte niemals eine »Beziehung« haben mit so einer Frau wie der Frau des Bundeskanzlers, und auch mit seiner »offiziellen« Freundin — das wäre ganz und gar unmöglich. Denn diese Frauen sind ja so strukturiert, daß sie den Quatsch des Bundeskanzlers mitmachen. Die solidarisieren sich nicht mit anderen unterdrückten Frauen, die wehren sich nicht, die machen nicht mal den Versuch, die anstehenden Probleme zusammen mit ihren Typen in der WG oder in der Gruppe, jedenfalls auf etwas breiterer Ebene, auch nur ansatzweise zu diskutieren — die spielen das Spielchen des Bundeskanzlers nicht nur mit, die mogeln sogar, damit der Hirsch und seine Spießgesellen auch sicher gewinnen. Jedenfalls, diese Frauen kannst du echt vergessen, die würde ich nicht mal an meinem schäbigsten Joint mit deutscher Hecke riechen lassen, die sind das Müsli nicht wert, das du ihnen auf das Seidenblüschen hustest. Ich meine natürlich nicht die Freundinnen des Bundeskanzlers aus der weiteren Umgebung, die quasi bezahlten. Die sind im Prinzip revolutionäres Potential, potentielle Verbündete, die wir gewinnen müssen.

Dann gibt’s noch diese Über-Frauen, wie die englische Regierungschefin zum Beispiel, wo ja auch wohl erst eine Autopsie eindeutig erweisen wird, daß es sich bei diesem eisernen Besen um eine Frau gehandelt hat; über die kann ich echt nichts sagen. Diese Frauen — mag ja sein, daß die eine wichtige Funktion erfüllen, indem sie als Speerspitze in männliche Positionen einbrechen und diese Positionen erstmal für die Frauen besetzen. Mag sein, daß die wirklich ihren Beitrag zur Efrauzipation leisten, weil sie in größtmöglicher Öffentlichkeit das traditionelle Rollenspiel durchbrechen und beweisen, daß sie sich zumindest effektiver durchsetzen können als eine ganze Reihe männlicher Konkurrenten. Mag sein, daß das objektiv so ist. Aber wenn mir jemand erzählen wollte, diese Frauen wüßten um diese ihre Rolle in der Geschichte, und sie würden ihre Funktionen bewußt im Sinne und zur Stärkung der Frauenbewegung ausüben — das würde ich niemandem abnehmen. Ich kann es natürlich nicht beweisen, aber ich glaube eben daran: im Kopf z.B. der englischen Premierministerin steckt ein männliches Gehirn. Wie das da hinein gekommen ist — keine Ahnung. Irgendeine Mutation. Durch sauren Regen vielleicht.

Daß das ein männliches Gehirn ist, wird schon eindeutig durch die Tatsache belegt, daß die ihren Ehemann genauso abledert wie der Bundeskanzler seine Ehefrau. Logo, oder?

Bei uns muß es möglich sein, den Beziehungskram — verflucht, wo sind denn die ach, da sind sie ja, »—«, an der Basis zu diskutieren, da muß jede(r) seine Ängste und Schwierigkeiten einbringen können, ohne Vorbehalt. Denn irgendwie belastet eine gestörte »Beziehung« ja auch immer das Umfeld, das müssen die Betroffenen ja auch mal sehen. Deswegen finde ich ein gewisses Mitspracherecht aus dem engeren Umfeld schon angebracht, wenn zwei Leute mit ihrer »Beziehung« nicht klarkommen. Da muß man denen auch mal sagen dürfen, nun laßt mal diese ganze Scheiße, das bringt doch nichts. Von daher komme ich mit M. gut klar, das sieht sie wohl auch so. Das ist schon irgendwo eine alternative Frau: in der Frauenfrage stark engagiert, im sozialen Bereich nicht nur betroffen, sondern auch sehr interessiert und mit einem gewissen Durchblick, im Stande, sich selbst zu versorgen und in einem Ambiente lebend, wo nicht gleich jede kleine Rote-Zellen-Intimität nach außen getragen wird...

Keine Frage: M. »paßt« zu mir. Nach den zur Zeit gültigen Beziehungs-Richtlinien und den auf der letzten MV abgesegneten »Anhaltspunkten für eine im basisdemokratischen Spektrum ausdiskutierte, personenbezogene Beziehungsebene« paßt M. sogar ausgezeichnet zu mir. Und ich zu ihr. Die Paßform wird dadurch bestärkt, daß unsere »Beziehung« eine Beziehung bleiben wird. Wir werden gescheitert worden sein (Futur II).

Eine Rolle spielt dabei bestimmt auch ihre Nähe zum KB. Sie ist nicht da drin, sagt sie, aber Sympathisantin. Sympathisanten — das sind die, die eines Tages nicht sofort gehenkt werden, sondern lebenslänglich hinter Gitter gehen. Ich versteh das nicht — entweder ist frau in einer kommunistischen Organisation oder nicht, aber so halbe Sachen, ich weiß nicht. Nichts gegen den Kommunistischen Bund, ich schätze die, das sind die einzigen MLer, mit denen ich überhaupt noch Lust habe zu reden, die in vielen Sachen auch echt gut mitziehen, aber für mich wäre so eine Kaderorganisation nichts. Die ist mir zu zentralisiert, da passiert mir zuviel Geheimdiplomatie, da sehe ich zu deutlich die hierarchischen Strukturen. Ich komme auch ohne die und aus eigener Kraft in die Verfassungsschutz-Computer. Na ja, dazu gehört ja auch nicht viel.

Jedenfalls, mit einer KB-Frau zusammen gesehen zu werden, oder zumindest mit einer KB-nahen Frau: das ist nicht schlecht. Das schmückt auch einen autonomen Häuptling, denn alle wissen: der Typ muß in der Frauenfrage echt weit vorne liegen, sonst wäre die Frau auf keinen Fall mit ihm zusammen. Doch, M. paßt zu mir. Sie paßt genausogut zu mir wie die Ehefrau des Bundeskanzlers zum Bandeskunzler.

Nur: M. und ich gehen wesentlich humaner miteinander um.

Ich gehe also zum U-Bahnhof, um sie abzuholen und ihr den Weg in meinen Hinterhof zu zeigen. Sie findet es »süß«, daß ich das tue. Ich finde es eher merkwürdig. Irgendwie scheine ich diese Frau zu mögen. Ich kann mir auch annähernd vorstellen, über einen längeren Zeitraum mit ihr zusammen zu sein. Wie sie so trippelnd neben mir her wandert, irgendwie habe ich ein Gefühl für sie entwickelt.

Was für eins?

Nicht verletzen wollen. Ja, ich glaube, ich möchte sie nicht verletzen. Ich möchte überhaupt nicht, daß sie verletzt wird. Ich möchte niemandem raten, sie zu verletzen. Offenbar meldet sich mein Beschützerinstinkt. Na, ist doch wenigstens was. Denn ich kenn’ mich: wer weiß, was ich morgen für Gefühle für sie entwickle? Vielleicht bin ich morgen nicht mal mehr scharf auf sie. Ich kenn’ das, das geht blitzschnell: keine Lust mehr. Null Libido. Aber das mach mal jemandem klar! Das geht gar nicht ohne Verletzung, ich kenn’ das wirklich. Und dann geht’s ans Mauern; mauern, bis es auffällt, mauern, bis es kracht. Ich kenn’ das. Nichts spricht dagegen, daß es diesmal genauso abläuft....

Ja, sie wandert trippelnd in diesen vertierten Wanderlatschen. Sie hat einen ungeheuer wichtigen Gang: Anmutige kleine Schritte, viel zu kurz für ihre Körpergröße, und ich frage mich, ob sich ihre Oberschenkel wohl gegenseitig wundreiben. — Sie geht, als hätte sie die Pumps im Kopf. Ich finde das liebenswert.

Linke Frau, 24 — putzig,

Ich habe nicht die geringsten Probleme, s------- Straße abzuknutschen, ich habe Lust dazu, sie gefällt mir.

Nichts sagen. Bloß nicht sagen »ich mag dich« oder sowas — das verpflichtet. Das bindet. Selbst bei den verbindlichsten Absprachen führt das zu schwierigsten Mißverständnissen. Wenn ich sage »ich mag dich« oder noch was Intensiveres, dann muß ich darauf bestehen, daß das nur für jetzt, für den Augenblick gilt. Morgen muß ich das wiederholen; diese Äußerung für sich in den nächsten Tag hinüberzuretten, kann niemandem gestattet werden. Wenn du sowas im Überschwange sagst: es wird dir vorgehalten werden, ich schwöre es. »Aber du hast doch gesagt...!« Ich würde ihr gerne sagen »ich mag dich«, weil es stimmt. Aber weil ich nicht dafür garantieren kann, daß ich es morgen genauso sage, weil ich Schiß habe vor diesem »aber du hast doch gesagt... !« übermorgen, sage ich nichts.

Natürlich »mag« ich sie morgen auch noch, das ist doch klar, sie wird ja nicht über Nacht zur Feindin. Aber vielleicht »mag« ich sie nicht mehr so wie heute? Was zum Beispiel, wenn sie mich morgen sexuell überhaupt nicht mehr anmacht? Wenn ich sie nicht mehr — äh — sexuell begehre? Dann kann ich ihr auch sagen »ich mag dich«, aber ich mag sie eben nicht mehr »so«. Ich habe noch nie erlebt, daß eine Frau aus dem Satz »ich mag dich« keine Rechte abgeleitet hat. Sie tun es alle.

Und warum?

Weil sich kein Typ die Zeit nimmt, den ganzen Themenkomplex mal ausführlich darzustellen und seine Position festzuschreiben. Weil jeder Typ, der je den Versuch gestartet hat, diese Wahrheit mitzuteilen, die Erfahrung gemacht hat, daß seine Berichterstattung entweder schlimmste Verletzungen zufügt oder schlicht nicht geglaubt wird. Welcher Mensch akzeptiert schließlich schon heute die Niederlage von Morgen. Kein Mensch. Keine Frau.

Und schließlich, weil die Führung eines solchen Gesprächs eine Intimität voraussetzt, die man zu dem Zeitpunkt, an dem dieses Gespräch, soll es einen Sinn haben, geführt werden müßte, noch gar nicht erreicht hat.

Ich sage M. also nicht, daß ich sie mag. Ich habe es ihr nie gesagt. Wenn sie eines Tages mal sagen wird, »aber du hast doch damals...«, dann wird das eine Interpretation irgendeiner Äußerung von mir sein, ein komplizierter Gedankengang, eine Kausalkette — »weil du einmal das gesagt hast, ein anderes Mal jenes, ergibt sich, daß du dieses gemeint haben mußt« — sie wird sich niemals auf eine konkrete Äußerung meinerseits bezüglich meiner emotionalen Einstellung zu ihr berufen können, auf keinen einzigen konkreten Liebesschwur oder sowas. Und Interpretationen haben nun mal leider immer was Obskures...

Ich habe eine Quarkspeise gemacht, jede Menge Früchte, und reichlich Armagnac darüber, eine total geile Schlotze. Es ist reichlich da, ich erwarte eigentlich auch 3 Leute aus der BI, mit denen ich noch was besprechen muß, die hatten die Quarkspeise quasi bestellt, weil ich auf dem Gebiet gewissermaßen als Fachkraft gelte, und die Quarkspeise steht im Kühlschrank. Ich frag’ sie, ob sie ein Schälchen voll haben will — sie will. Ich nehme mir auch zwei, drei Löffel voll. Dann frißt sie die Schüssel leer, schmatzend und schlürfend, und zum Schluß leckt sie sie aus. Sie sieht aus wie Miss Piggy und hält sich grunzend den Bauch. In den Kaffee danach tut sie dann zum Ausgleich Süßstoff.

»Steinbock also bist du?« fragt sie, und ich sage »nein, nicht schon wieder!« Und das bringt irgendwie die Sau vom Pflock, das große Fressen heizt die Hormone an, jedenfalls wird sie total sinnlich. Fällt über mich her, in meiner Küche. Unsere Klamotten fliegen durcheinander, ihre Socken landen hinter dem Gasherd, meine Unterhose hängt über der Mülltüte, Geschirr segelt vom Küchentisch, wir nackt auf den Küchenfliesen, das ist arschkalt, ich verliere total die Orientierung — und sie sagt plötzlich ganz ruhig: »Ich hole mal mein Pessar.« Steht auf, kramt in ihrer Handtasche, fragt »wo ist denn dein Bett?«, ich zeig’s ihr, wir wandern ins Schlafzimmer, stumm, sie montiert an sich rum, ich trau mich nicht, richtig zuzusehen, gucke nur so halb hin, sie ist fertig, ganz ernsthaft, sehr für sich, streng und unnahbar, dann umarmt sie mich wieder, wir kehren zur Geschäftsordnung zurück, die »Beziehung« wird fortgesetzt.

Sie hätte mich bei ihren Vorbereitungsmaßnahmen vielleicht mit einbeziehen können, hätte vielleicht sagen können, »streichle mich ruhig weiter, sei doch nicht so scheu« — aber nein, die zu den größten Opfern bereite liebende Frau geht einsam ihren schmerzensreichen Weg, zutiefst enttäuscht, weil der Geleibte oder Geliebte das rechte Wort zur Erlösung nicht sagt, das sie ihm, ohne den Zauber zu gefährden, ohne weiteres vorsagen könnte, wenn sie wollte. Wenn sie könnte. Aber sie tut’s nicht.

Linke Frau, 24, muß auch noch ein bißchen dazulernen.

Die Vorwürfe betreffend mein neuerliches jämmerliches Fehlverhalten kommen mit absoluter Sicherheit. Arne, du mußt dich aber auch nicht immer so gehen lassen....

Ich weiß, ich weiß. Werde mich einsichtig zeigen. Lernfähig. Werde grinsend auf meine ideologische Schwäche verweisen. Darf nicht vergessen, mir vorher die Haare zu waschen. Werde sie flach schmusen. Einfach handgreiflich werden, mich mit Zärtlichkeit bewaffnen.

Ich habe keine Lust, den Vorreiter für die Umerziehung der Männer abzugeben. Der erste, dem erfolgreich in die Birne geprügelt wird, »du sollst verhüten!«

Entweder, wir bereden das Thema ohne Streß und in aller Ruhe und finden eine Lösung, die das Problem ein für alle Mal aus dem Bett schafft, entweder wir finden eine total selbstverständliche Methode, die weitere Diskussionen erübrigt, oder wir müssen es eben sein lassen. Es kann nicht angehen, daß sie hinterher immer wütend ist und ich ein schlechtes Gewissen habe. Ständig in Frage gestelltes und problematisiertes Ficken ist doch eine Katastrophe. Aber daß ich eine Geschlechtsumwandlung durchführen lasse und lesbisch werde, kommt nicht in Frage...

Die Wochenenden verbringe ich meist außerhalb Hamburgs. Kein Abschiedsschmerz, kein Bedauern. Stelle fest: ich habe keine »Beziehung«, die mir wichtiger wäre als meine politische Arbeit. Beim Vorbereitungstreffen für die Gorleben-Demo ergibt sich eine äußerst angenehme Nacht mit einer Genossin aus Freiburg. Kein schlechtes Gewissen, nichtmal ein leichtes Unwohlsein. Wenn ich das M. erzähle: Wie wird sie’s aufnehmen? Jedenfalls nicht wirklich easy. Sie wird’s problematisieren. Vielleicht wird sie verletzt sein. Ich will nicht, daß sie verletzt ist... Über das Thema »Treue« haben wir nie gesprochen. Vielleicht ist es ja auch gar kein Thema.

Wäre ich verletzt, wenn sie während meiner Abwesenheit...? Nach längerem Grübeln komme ich zu dem Ergebnis: ich wäre weder verletzt noch traurig. Es wäre mir schlicht egal. Was ginge mir dabei schon verloren? Meinetwegen kann sie die Verhütungsdiskussion ruhig mit einem anderen Mann führen. Ich bin nicht eifersüchtig. Nicht in diesem Fall. Aber ich kann mir vorstellen, eifersüchtig zu sein. Ich habe es in mir drin, aus Eifersucht zum Mörder zu werden — ich weiß es, ich habe einem Typen, der sich an meine erste Liebe ranmachte, als ich so richtig hundertprozentig engagiert war, ich habe ihn total durchgeprügelt und über seinem Auto mehrere große Dosen Pattex ausgekippt — das ist der absolute Alleskleber. Das Auto konnte er wegschmeißen. Also, ich weiß, was Eifersucht ist. M. kann tun und lassen, was sie will — da würde mich nichts und niemand eifersüchtig machen. Es reduziert sich auf ein hygienisches Problem, aber reinlich ist sie ja.

Wenn ich von meinen Terminen komme, bin ich oft total fertig und echt gestreßt. Sie: »Na, wie war’s?« Eine Frage, wie sie jede Buchhalter-Hausfrau stellt. Sie interessiert sich gar nicht wirklich für das, was abgelaufen ist. Sie fragt entweder aus Höflichkeit oder um überhaupt Anknüpfungspunkte für ein Gespräch zu haben. Was soll man da antworten?

Von meiner politischen Arbeit hat sie keine Ahnung. Die Gewaltdiskussion hat sie nicht verfolgt, kennt nicht die Differenzen innerhalb der Linken. Zusammenhänge AKWs — Überwachungsstaat — Faschismus sind ihr nur vage bekannt. Vor AKWs hat sie einfach Angst; warum, kann sie nicht begründen. Verbindungen westdeutsche Atomindustrie — dritte Welt sind ihr nicht geläufig, und so weiter. Ich will es ihr ja gerne erklären, meinetwegen von Anfang an. Aber sie blockt ab. Es interessiert sie alles nicht. Interessant ist, wer da war und ein bißchen linker Klatsch und Tratsch. Und die Frage: »Was interessiert dich denn an mir? Warum sitzt du hier mit mir zusammen? Ist das wichtig für dich? Warum?« Sie will mich auf irgendetwas festnageln. Ich habe sie im Verdacht, daß sie am liebsten von mir hören würde: »Ich liebe dich.«

Sie lauert darauf. Kreist mich immer enger ein.

Wird aber nie direkt, würde niemals fragen: »Liebst du mich?« So eine bürgerliche Frage — da sei unser Szene-Tabu vor! Sie leidet unter der am weitesten verbreiteten Szene-Krankheit: sie ist manisch problem- und konfliktsüchtig. Keine Fähigkeit, irgendetwas in Ruhe abzuwarten. Bestimmte Gegebenheiten zu akzeptieren, das ist ihr unmöglich. Und den Augenblick mal nicht in Frage zu stellen, sondern nur zu genießen — das kann sie einfach nicht. Jede Äußerung von mir wird hin- und hergewendet, bis sie in ein von ihr entwickeltes Klischee hineinpaßt. Sie ist dabei, sich einen Traummann zu puzzlen, aber irgendwie ist ihr was durcheinandergeraten, und jetzt versucht sie es unter Zuhilfenahme eines Kriegsschiff-Puzzles. Jedesmal, wenn sie ein Stück vom Traummann-Puzzle erwischt, gerät sie schier außer sich vor Freude, weil sie der Liebe ihres Lebens wieder ein Stück näher gekommen ist, und jedesmal, wenn sie ein Teil vom Kriegsschiff in die Finger kriegt, will sie es mit Gewalt in ihr Softipuzzle hineinbasteln. Sie will mich »sanft« oder »weich« — unmännlich nannte sie es in ihrer Anzeige. Sie kann oder will nicht einsehen, daß frau aus mir keinen Softi herstellen kann. Man kann aus einem bissigen Schäferhund auch keine Miezekatze konstruieren. Aber diese simple Einsicht — daraus macht sie einen Konflikt; dieses Problem muß doch zu knacken sein, verflucht nochmal, ein Mann kann doch nicht so unweiblich sein, daß er das nicht kapiert und sich entsprechend verändert, wenn man ihn intensiv darauf hinweist! — Ich bin ja gerne bereit, mich streicheln zu lassen, nicht zu beißen, die Hand zu lecken und brav bei Fuß zu gehen — aber ich kann mich doch nun nicht auch noch vom Knurren auf’s Schnurren umstellen und Freude an der Mäusejagd entwicklen, oder?

Ich werde weder den beliebten Trend zur »weichen« Kleidung mitmachen, noch Spaß beim Schminken empfinden, noch aus lauter Furcht, als Macho zu gelten, mit höherer Stimme sprechen. Diese Typen, die sich aus Solidarität nicht nur mit lila Halstüchern drapieren, sondern am liebsten bei Vollmond mit ihrer »Zweierbeziehung« auf den Balkon treten, um dort solidarisch zu bluten und ein paar Menstruationsgedichte aufzusagen: ich kann sie nicht ertragen. Ein Mensch, der so dusslig ist, daß er nicht sieht, daß die Frauenfrage eine Systemfrage ist, und der nicht versteht, daß die Unterdrückung, der Frauen ausgesetzt sind, nur endgültig beseitigt werden kann, wenn die zur Zeit real existierenden politischen Systeme abgeschafft sind, ein Mensch, der sich nur auf diesen Frauen-Teilaspekt kapriziert: mit dem kann ich so irrsinnig viel nicht anfangen. Und mit Männern dieser Denkungsart schon gar nicht. Kurz: Ich lehne es ab, mir ein Frauenzeichen auf die Unterhose zu sticken.

Bei dieser Konstellation sind Gespräche schwierig. Nichtmal beim Thema »Musik« finden wir einen gemeinsamen Nenner: es macht ihr nicht das geringste aus, den Tag mit den schärfsten Schnulzen zu beginnen. Es gibt Schlager, deren Interpreten findet sie »toll«. Da schwärmt sie wie ein Teenie. Ich bin ein Jazzfan. Die Musik fängt an bei Charlie Parker und ist bei Miles Davis noch lange nicht vorbei.

Sie kann damit nicht nur nichts anfangen, sondern es geht ihr auf die Nerven. Die freieste Form des Musizie-rens tut ihr weh, sie ist zum Zuhören nicht zu bewegen, geschweige denn zum Verstehen. Sie mag lieber Hoppelpoppel. Rumhüpfen auf der Tanzfläche, zur Not solo, 4/4-Takt möglichst, die Grenze liegt bei Funkmusic.

Wenn ich mal in ein gutes Jazzkonzert gehen wollte, müßte ich jemand anderen mitnehmen, wenn ich darüber reden möchte. Es ist ja schließlich unzumutbar, sie dahin zu zwingen. Und außerdem unerträglich, wenn dich ein Blick zur Seite davon überzeugt, daß deine Begleitung dich in tiefster Ratlosigkeit mustert. Also, Musik ist kein

Thema, Fußball ist sowieso keins, obwohl ich immer spiele, wenn’s eine Gelegenheit gibt, AKWs sind kein Thema, ihre Arbeit, auf irgendeiner Behörde irgendwelche Karteikarten sortieren — kein Thema, und meine generelle Finanzschwache mit den paar Gelegenheitsjobs ist sowieso kein Thema.

Bleibt: unsere »Beziehung«. Der Nabel der Welt. M.’s Gefühle: Ob, und wenn ja, wie und warum diese Gefühle von Arne (nicht) erwidert werden.

Ich weiß zu diesem Zeitpunkt — die »Beziehung« ist etwa eine Woche alt — daß ich ihr bald schonend beibringen muß, wie ungleich die Gewichte verteilt sind. Daß sie emotionale Zuwendungen von mir erwartet, die ich nicht produziere; daß sie Ansprüche hat, die ich niemals erfüllen werde. Ich muß ihr wohl unmißverständlich klar machen, daß ich sie nicht liebe. Ich benutze mal dieses Wort — es wird ja täglich millionenfach mißbraucht, deswegen ist es in der Szene auch tabuisiert — aber ich muß wohl wirklich demnächst traditionellen Klartext reden.

Sie wird es kaum verstehen. Wir schlafen doch so herrlich miteinander, da klappt doch wirklich alles, wir sind doch so aufeinander eingestimmt, als wären wir füreinander geschaffen... Sie wird sich weigern, mir zu glauben. Und sie wird alles daransetzen, aus mir herauszuholen, wie es wohl möglich sein kann, daß die Schere Bett/sonstiges Interesse bei mir so weit auseinanderklafft. Ein Nervkram sondergleichen. Ich müßte konsequenter sein. Ich müßte noch heute die »Beziehung« abbrechen.

Ich habe mal wieder in ihre Gedichte geguckt. Die lagen da rum, sie war auf dem Klo.

Ein Neues. Ich habe es mir gemerkt:

wenn / meine füße / dein dickes / unbewegliches feil streicheln / dann / wünsche ich mir / nichts mehr / als daß nur ein kleiner Teil / meiner Zärtlichkeit / deine po-ren durchdringt / und nicht / am metall zersplittert / prinz hustenreiz.

Prinz Hustenreiz — das bin ich. So nennt sie mich. Wegen der Frisur und meines eisernen Gesichtsausdrucks. Wie zum Teufel soll Prinz Hustenreiz seinem Burgfräulein klarmachen, daß ihre Zärtlichkeit seine Poren durchaus durchdringt, und daß der physische Kontakt absolut schön für ihn ist, daß aber Zärtlichkeit, die durch die Poren dringt, noch lange nicht bis ins zentrale Nervensystem durchstößt...?

Ist Prinz Hustenreiz schon deswegen eher Nero, weil seine Zärtlichkeit bei ihr einen Durchmarsch bis in die Hypophyse gemacht hat?

Ich muß mir Zeit lassen. Bin ich sicher, daß sich bei mir nichts ändert? Na also. Vielleicht wächst da ja ganz heimlich was in mir, irgend ein Bäumchen der Erkenntnis, dem irgendwann ein Knopf aufgeht und die Augen überquellen, bis es »aha« sagt: Das ist sie doch, diejenige, welche, die einzige, da geht sie, die deine. Und zwar aus den und den Gründen: 1., 2., 3. — Die einzige, die für dich in Frage kommt. Wer weiß? Plötzlich eine Explosion — ich verstehe. Verstehe sie. Verstehe mich. Verstehe uns. Ich fände es gut, wenn es so wäre. Vielleicht passiert’s... Und deswegen muß ich mir Zeit lassen... Ich kann es mir nicht leisten, leichtfertig eine Sexualbeziehung zu beenden, bevor nicht eindeutig feststeht, daß daraus nicht auch noch mehr entstehen kann.

Ich will mich bemühen, ich will mich anstrengen, ich will alles versuchen, ich muß offen sein. Es ist in meinem Interesse, daß die Explosion stattfindet. Ich genieße meine Beziehungslosigkeit ohne »—« keineswegs, ich wäre nur zu gern zu zweit.

Aber kann ich’s etwa zwingen?

Ich kann doch nichts für meine Assoziationen! Ich lese ihre Gedichte, und mir fallen nur schweinische Verse ein:

Solang das deutsche Weib besteht, wird jede Schraube rechts gedreht.

Oder

Ficken ist gesund, macht den Pimmel dick und rund.

Ich kann nichts dafür. Sowas fällt mir immer ein, wenn ich Lyrik lese. Das muß doch schiefgehen mit dieser »Beziehung«.

Aber bin ich deswegen ein Schwein? Ein Verbrecher? Das streite ich glatt ab. Ich habe vielleicht eine Macke — aber wer mir nicht zu nahe kommt, kriegt die gar nicht mit. Niemand ist gezwungen, an meiner Macke Anstoß zu nehmen — es sei denn, jemand verliebt sich in mich. Aber dafür kann ich nichts, da muß ich jede Verantwortung ablehnen. Na also, mir geht’s gut. Echt.

Wir gehen an der Elbe spazieren. Freundliche Stimmung, plaudern über’s Kinderkriegen, nichts Gravierendes. Wir wollen beide keine, und das wohl noch eine ganze Weile.

Auf dem Heimweg möchte ich noch in eine Kneipe. Durst, schlichter Durst. Sie zottelt maulig hinterher. Sie will mich lieber mit einer Verhütungsdebatte überziehen. Sie hat mir eine Temperatur-Tabelle von sich in die Hand gedrückt, damit ich auch zu jeder Zeit weiß, in welcher Zyklusphase sie sich befindet. Ich überlege, ob ich mir das Ding gerahmt an die Wand hänge. Ist ja schließlich auch irgendwo ein Kunstwerk...

Ich trinke ein Bier, rede kurz mit einer Frau aus meiner BI, nichts Besonderes. In der Kneipe ist nichts los, wir gehen schnell wieder. Gehen Richtung Heimat, kommen an der nächsten Kneipe vorbei, ich sage: »Wollen wir reingehen?«

Sie sagt: »Warum willst du denn jetzt noch in die Kneipe?«

Ich sage: »Ich will mal sehen, ob ich jemanden treffe, mit dem ich mich unterhalten kann.«

Sie sagt: »Dann geh ich schon nach Hause.« Nimmt den Schlüssel, geht.

Mir ist sofort klar, was ich da aus Versehen gesagt habe: die Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Das muß brutal gewesen sein.

Wenn ich vorher nachgedacht hätte, wäre der Satz so nicht rausgekommen. Ich hätte sowas gesagt wie »mächtigen Durst, laß doch mal gucken, vielleicht sitzen diese oder jener da« — und alles wäre in Ordnung gewesen. Aber ich habe die Wahrheit gesagt. Ich trinke zwei schnelle Biere, ich muß zu ihr nach Hause, ich will das wieder gerade biegen.

Wenn sie konsequent nachgedacht und aus ihren Überlegungen die richtigen Schlüsse gezogen hat — dann wirft sie mich heute abend raus. Dann hat sie unsere »Beziehung« bereits beendet.

Sie öffnet im Bademäntelchen, läßt mich ohne Kommentar rein, kriecht sofort unter die Bettdecke, zieht die Schultern hoch und bibbert. Das ist nichts Besonderes, das macht sie jeden Abend. Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll. Was soll ich erklären? Soll ich lügen? Mich dafür entschuldigen, daß ich die Wahrheit ausgesprochen habe? Ekelhafte Situation, wie geschaffen für Opportunisten. Aber welche Verhaltensweise ist in diesem Fall wirklich opportun? Schluß? Oder abwarten? Immer diese Entscheidungen.

Ich habe da einen gewissen Charme aus der Dose anzubieten: unter halbgeschlossenen Augenlidern blinzeln. Das nimmt bei vielen Gegnern den Druck weg, natürlich hauptsächlich bei Frauen. Irgendwie macht ihnen das die Aggression kaputt, irgendwas bewirkt, daß ich plötzlich lieb und hilflos wirke, ein böser Bub, der wieder brav sein möchte. Das Mittel ist beliebig verfüg- und einsetzbar, jeder weitere Widerstand ist meist sinnlos und kostet unnötige Opfer.

Sie sagt relativ milde: »Das war eine Unverschämtheit!«

Ich nicke nur.

Wenn sie das für eine Unverschämtheit hält, was ich da vor der Kneipe gesagt habe — da kann man nichts machen. Gegen solch riesige Löcher im Verstand komme ich nicht an mit meinem kleinen Schäufelchen. Wenn sie das für nichts anderes als eine Unverschämtheit hält, kann ich auch ohne Skrupel »tut mir leid« sagen. »Weißt du«, sagt sie, »ich habe ja selbst auch solche Scheiße wie Männerfreiheit im Kopf, ich schalte auch erstmal auf solche Kategorien um wie: ihm seine Freiheit lassen. Mir fällt es auch schwer, mich gleich gegen sowas zu wehren.«

»Freiheit?« frage ich, »wieso — ich lasse dir doch auch deine Freiheit. Wenn du in ’ne Kneipe willst, das kannst du doch jederzeit.«

»Es hat keinen Zweck«, murmelt sie.

Ich sage, »ich versteh gar nicht, wie man sich um sowas streiten kann, in meinen früheren Beziehungen hat’s darum nie irgendeine Auseinandersetzung gegeben.«

Da kriegt sie einen Tobsuchtsanfall. Tobt und schreit:

»Freiheit statt aufeinander eingehen.

(Auf der möchte ich auch nicht eingehen. Aber auf dir auch nicht/Der Verlag.) Freiheit statt einmal zu fragen: möchtest du auch noch in ’ne Kneipe? Wenn das Freiheit ist, dann will ich keine Freiheit. Männerfreiheit!«

Sie hört auf zu schreien. Ich habe angefangen, mich auszuziehen... Aber an diesem Abend spielt sich nichts mehr ab. Sie robbt ein bißchen ran, wuselt rum, hier ein Schenkelchen, da ein kunstvoll geschwenktes Tittchen — aber ich will nicht. Nein, ich kann nicht. Wenn ich gekonnt hätte, hätte ich sicher auch gewollt.

Das ist ja nun mal immer so...

Am Morgen bringe ich’s dann doch. Sie steigt voll ein. Aber es ist nicht so wie sonst. Da fehlt was. Innigkeit? Wir sind nicht so spaced out wie sonst. Wir bumsen einfach. Sie bumst mich durch, ich sehe es ihr an. Es ist die blanke Geilheit, da ist nichts mit Zärtlichkeit, die Poren durchbohrt, heute morgen könnte mich auch jemand bei ihr vertreten.

Es stört mich nicht. Ganz im Gegenteil. Kommt die junge Frau nun auf meine Ebene? Ich habe dagegen keine Ein wände...

Wieso eigentlich »Freiheit statt aufeinander eingehen?« Das klingt wie »Freiheit statt Sozialismus« — nein, das klingt viel schlimmer, das klingt wie »Sozialismus statt Freiheit!« Sie benutzt ja »Freiheit« als etwas minderwertiges, als etwas, das einem »aufeinander eingehen« entgegengesetzt und unterlegen ist. So, wie in dem blöden Wahlspruch der Sozialismus als der Freiheit unterlegen und entgegengesetzt dargestellt wird. Wat’n Schwachsinn! Was heutzutage alles unter »Freiheit« verstanden wird...

Freiheit ist, wenn jede(r) jederzeit jedenorts mit jedermann ein Pfeifchen rauchen kann, ohne daß sich jemand gestört fühlt.

Freiheit heißt auch, wenn ich einem Impuls nachgeben und irgendwas machen will, daß ich dann niemandes Erlaubnis, ja nicht einmal das Einverständnis, einholen muß. Und daß ich, immer wenn ich komme, genau richtig komme, und das hängt nicht davon ab, wann ich komme — ja, das gehört unbedingt zur Freiheit, daß ich das weiß, daß ich da keinen Zweifel habe. Wenn das nicht so ist, dann muß ich mich unfrei fühlen, angebunden, mit Verpflichtungen im Nacken. Und das ruiniert die spontane Entscheidung, da bist du von jeder spontanen Action abgeschnitten.

Na ja, das liest sich jetzt wie ein Leitfaden zur Unzuverlässigkeit. Ich meine schon, daß man Verabredungen einhalten muß, daß da keine Mißverständnisse aufkommen. Ist so insgesamt vielleicht etwas überspitzt ausgedrückt. Ich meine nur — dieses Gefühl, Rechenschaft ablegen zu müssen, das kann ja zwanghaft werden.

Ständig fühlst du dich unter Beweisdruck.

Was hat sie gegen Männerfreiheit?

Ich habe nichts gegen Frauenfreiheit.

Angesichts der herrschenden Klasse, vertreten durch das Patriarchat, kann es ja wohl nicht darum gehen, die Männer- der Frauenfreiheit anzugleichen, sondern umgekehrt. Jedenfalls, wenn wir voraussetzen, daß diese sogenannte Männerfreiheit etwas Erstrebenswertes und auf dem Weg zu einer größeren Freiheit ist. — Beschneide ich ihr die Freiheit? Das brauche ich gar nicht, das besorgt sie selbst, indem sie ständig etwas von mir will. Wir haben uns beide eine Darmgrippe eingefangen. Flitzkacke. Es soll schon vorgekommen sein, daß Leute bei der Gelegenheit vor Anstrengung beim Orgasmus das Bett vollgeschissen haben. Das wollen wir doch vermeiden.

Ich sage, »es ist wohl besser, wenn wir uns ’ne Zeit lang nicht küssen, wegen der gegenseitigen Ansteckung immer wieder.«

Sie ist überrascht, guckt, als könnte sie nie im Leben auf so einen aberwitzigen Gedanken verfallen, faßt sich, sagt cool: »Ja, da hast du wohl recht.«

Wir küssen uns also nicht mehr. Aus gesundheitlichen Gründen. Das kommt mir sehr entgegen, die Lust, sie zu küssen, hat ganz bedenklich nachgelassen, gestern erst schoß mir dabei der Gedanke durchs Hirn, »was soll das, ich habe heute schon gefrühstückt.« Nicht sehr freundlich, ich weiß, aber was soll ich machen? Der Gedanke war eben da, ich konnte mir nicht verbieten, ihn zu denken. Wir küssen uns nicht. Wir ficken auch nicht.

Wir liegen nur einfach nebeneinander, Streicheleinheiten wechseln den Besitzer, aber sehr zurückhaltend — Handrücken oder Oberarm — damit wir uns nicht anmachen.

Meine Darmgrippe war nur ein kurzlebiger 24-Stunden-Dünnpfiff. Ich klage trotzdem weiter: Renne oft auf’s Klo (onanier da mal fix), klage über Schwächegefühl, habe Bauchschmerzen. Passe mein Wehklagen ihrem Krankheitsverlauf an. Eher geht es mir noch schlechter als ihr. Nein, in so einem Zustand ist Beischlaf nicht möglich.

Ich werde diese »Darmgrippe« so lange pflegen, wie es geht. Trotzdem: wir kommen dem Ende immer schneller entgegen. Ich erzähle ihr ein bißchen von meiner letzten »Beziehung«, von Sabine. Sage »es war eigentlich immer sehr schön mit ihr« — M. zuckt kaum: »So? Ich werd’ mich mal mit ihr unterhalten, ob sie’s auch immer sehr schön mit dir gefunden hat.«

Weiter geht sie auf die Provokation nicht ein. Aber ich sehe, wie es in ihr arbeitet. Sie ist wütend, stinkwütend.

Aber klug. Sie weiß, wenn sie mit ihrer Säuernis einschläft, ist das Ding gelaufen. Wenn sie noch was von mir will, muß sie initiativ werden, muß vorführen, daß es mit ihr nicht nur »sehr schön«, sondern »noch viel schöner« ist. Und richtig: kaum liegen wir unter der Decke, dringt ihre Zärtlichkeit auf meine Poren ein. Aber ich spüre sehr deutlich das Metall darunter — feinstes Stahlblech. Sie spürt es wohl noch deutlicher. Als ich ihr über die Haare streiche, dreht sie sich auf die andere Seite.

Wir reden nichts. Ich liege lange wach...

Ich muß mir was einfallen lassen. Es hat keinen Sinn, neben der Frau im Bett zu liegen und nichts daraus zu machen.

Ich kann sie mir schön saufen. Saufen fördert die Geilheit, wenn man das rechte Maß kennt, und bumsen kann ich dann stundenlang. Wenn er erstmal steht, ist er nicht mehr kleinzukriegen. Nur geeignet für brutale Bumsereien bis zum frühen Morgen, wenn brüllende Vögel dir Kopfschmerzen verursachen. Ganz besonders ekelhaft, wenn die Frau nüchtern ist. Bei der anschließenden Pinkelei ist es einfacher, durch das zwei Meter hohe Fenster zu pissen als ins Klobecken. Im Sitzen geht’s schon gar nicht. Ich wüßte gern, wie oft sich Frauen ihre Männer schönsaufen. Aber Frauen sind da ziemlich diskret....

Schönsaufen ist ein Akt der Vorbereitung auf Vergewaltigung. Darauf läuft es letztendlich immer hinaus. Selbst beim Resteficken, wenn man sich die allerletzte Amateurnutte im Laden schöngetrunken hat: Vergewaltigung.

Schönsaufen kommt nur im äußersten Notfall in Frage.

Dies ist kein Notfall, dies ist trotz allem ein Fall von Interesse. Ich werde sie mir schön rauchen. Gras aus dem Kongo, ganz hervorragend, dröhnt einen nicht völlig zu, turnt einen aber mächtig an, ist außerdem extrem sexualfreundlich.

Es geht gewaltig los. Jede Zärtlichkeit kommt mit vielfacher Stärke an, das Gras hat die Konsistenz des Metalls verändert, jede Pore hat jetzt einen extra Sensor, nie kann ein Unbekiffter diese Intensität beim Beischlaf erreichen und erleben. Das macht süchtig, diese Kombination Cannabis/Coitus, dagegen ist der ordinäre Bierbums ein nasser Furz.

M. weiß nicht, daß ich geraucht habe. Sie weiß nicht, daß ich gar nicht mit ihr schlafe.

In dieser Nacht treibe ich es mit Helga, der Schwester einer früheren »Beziehung«, mit Suse aus meiner BI, mit Jane Fonda und am Schluß mit Sabine. Ich fasse Sabine an, ich streichle Sabine, ich küsse Sabine, ich liebe Sabine — ein starker Orgasmus und sofortiges Einschlafen.

M. hat keine Ahnung. Sie hielte mich sonst womöglich für ein Schwein...

Ich schlage die Augen auf. M. liegt da und guckt mich an. Die Zärtlichkeit in ihrem Blick ist unübersehbar. Warum verärgert mich das nur?

Sie lächelt. Sie lächelt mich wahrhaftig glücklich an. Sie lächelt so doof glücklich, wie ich es sonst nur im »Goldenen Blatt« gesehen habe. Ich habe regelrechte Fluchtgedanken. Wenn sie wüßte, daß ich sie als Wichsmaschine, als sexuell stimulierende Apparatur, mißbraucht habe, noch nichtmal als Onaniervorlage, das ginge ja noch, nein, als mechanische Einrichtung: sie würde umgehend einen flammenden Protestartikel in der ’Courage’ veröffentlichen. Aber sie lächelt. Sie fühlt sich wohl und offensichtlich tiefbefriedigt.

Sie hat eine Nacht hinter sich, die die Erwartungen, die sie an eine »Beziehung« richtet, voll erfüllt hat. Ich auch. Mir hat das gut gefallen. Das einzige, was gefehlt hat, war Keith Jarrett. Das Kölner Konzert. Ich hätte gern mit ihm noch das Klavier gefickt. Ich habe nichts einzuwenden gegen diese Kombination von frei umherschweifender Phantasie und intensivem physischem Reiz. Für mich ist das in Ordnung. Das Problem ist, daß sie sich mit ihrer Rolle in diesem Spielchen nicht einverstanden erklären wird. Obwohl ihr ja eigentlich nichts verloren geht... Mir fehlt ja auch nichts... Im Gegenteil: So wenig Leute haben eine ideale »Beziehung« — da ist doch eine solche Aufgabenteilung, wer auch immer welchen Part übernimmt, geradezu ein Segen Gottes. Casanova hat das schließlich auch so praktiziert — ob er was geraucht hat, weiß ich nicht, aber ich vermute das mal: als der mit der alten Frau schlafen mußte, hat er sich das Bild eines jungen Mädchens auf den Nachttisch gestellt und immer, keuch, keuch, da rüber geschielt.

Die alte Frau soll auch glücklich gelächelt haben...

M. will nicht, wie sie sagt, Sexualität von mir, sondern mit mir. Das war’s dann. Was sollen solche Wortspielchen, wenn ein einziger Joint diesen subtilen Unterschied einfach flachpupt?

Soll ich ihr nun, unter Auslassung wesentlicher Details, mitteilen, daß ich in Zukunft nur noch bekifft mit ihr schlafe, weil das einen Teil ihrer Probleme löst? Es kann sie ja nicht stören, sie merkt es ja nicht...

Nein, das hat keinen Sinn. In einer »funktionierenden Beziehung« hat man ja auch mal Vormittags Lust, oder während des Abendbrots, ach was, eigentlich hat man immer Lust, ständig und überall, und diese permanente Lust kann man sich nicht herbeikiffen. Ausgeschlossen und ganz im Gegenteil: da läuft dann sehr bald gar nichts mehr. Linke Frau, 24, zu einfältig?

Ich muß mir was anderes einfallen lassen...

Beim Spaziergang an der Elbe habe ich Schwierigkeiten, ihre Zärtlichkeiten zu erwidern. Viel schlimmer: ich kann sie kaum ertragen. Ich hasse es, wenn frau ihre Hände in meine Hosentaschen steckt. Wenn sie überhaupt ständig nach meinen Händen grapscht. Ich hasse es, wenn sie sich bei mir einhakt. Verkneife es mir aber, darauf hinzuweisen, daß diese Art, sich auf einen Mann zu stützen und ihn als Geländer zu gebrauchen, auch nicht gerade ein Zeichen von Selbständigkeit ist. Hasse es auch, Arm in Arm mit ihr zu gehen. Dieser Zwang, den gleichen Geh-Rhythmus zu entwickeln, macht mich völlig fertig.

Aber sie sucht die körperliche Nähe, nutzt jede Chance der Berührung. Wenn das so weitergeht, kriege ich eine Allergie. Ausschlag oder so. Ich muß jetzt wirklich bald was sagen. Sie redet. Daß sie das Gefühl hat, mit mir könne sich eine gemeinsame Sexualität entwickeln; daß ihr Mitbewohner Jörn nur Lust hat, wenn ihre Mitbewohnerin Ulla auch Lust hat, und wenn Jörn merkt, daß Ulla keine Lust hat, daß sich dann seine Lust in Luft umwandelt, und daß es ihr, M., mit mir ganz genauso geht; daß sie auch nicht frustriert ist, wenn »es« mal nicht passiert, und wenn es anders wäre, dann hätte das schon was sehr Objekthaftes, ja, es drückt eine Objekthaftigkeit aus, weiterhin Lust zu haben, obwohl man merkt, daß der/die andere keine Lust hat. Sie erzählt, daß das in ihrer vorigen Liaison so war, und daß es eben jetzt mit mir ganz ganz anders sei.

Ich muß mich höllisch anstrengen, solchen Gedankengängen folgen zu können, dieses Gründeln, das liegt mir irgendwie nicht. Ich bin total erschöpft. Setze mich auf einen Baumstamm, der da am Elbufer rumliegt. Gucke erstmal auf’s Wasser. Konzentration, Arne, du spielst mit deinem Leben.

Jetzt muß was gesagt werden. Etwas, das die Sache vorantreibt. Aber ich will keinen Krach. Nichtmal Auseinandersetzungen. Ich nehme auch den schwarzen Peter, wenn’s nur keine Tränen gibt. Sie muß eine faire Chance haben, auszusteigen. Sie muß Schluß machen! Ich bin überhaupt nicht frauenfeindlich — aber es ist sicher einfacher für sie, zu sagen »ich hab’ mich da ausgeklinkt« — besonders vor ihren Frauen. Die würden sie doch sonst wieder total auseinandernehmen.

Oh, die Szenefrauen! Da wird wieder ein Spektakel losgehen... Es hat ja auch was vom Bühneneingang nach einem Rock ’ Roll-Konzert. Die Groupies, meine ich.

Es ist ja nicht nur so, daß unsereins auf seinen Umgang achten muß. Die junge Frau hier, M., fährt ja auch nicht schlecht in meiner Gesellschaft. Sie hat ja auch ein Renomé zu vertreten, und da bin ich eben eine erste Adresse. Die Platzhirsche haben auch bei uns das größte Rudel. Da kriegen sogar die kleinen Dicken eine ab. »Da, guck mal, der bekannte militante Anarchist«; »das ist der mit den guten Kontakten zur RAF«; und »der da, der hat ziemlich lange gesessen«; »den da drüben haben die Bullen mal fertiggemacht, der daneben ist im Leitenden Gremium vom KB«; »das? Das ist so’n politischer Drahtzieher, ohne den läuft nichts;« »das da ist ’n DKPler, was will der denn hier? Und da drüben, da sitzt Arne.« »Arne? Von dem habe ich schon was gehört. Ist das nicht der...!« »Ja, genau. Und dann hat er noch...«

»Sieht gut aus, der Arne. Faszinierend. Interessiert mich. Muß ich unbedingt kennenlernen.« Und so weiter, bis: »Keine schlechte Partie.«

So geht das doch zu in den Kneipen, ich weiß es doch.

Der, der’s versteht, seine Fortschrittlichkeit am augenfälligsten darzustellen, sei es durch Action oder Rede, hat den größten Harem. Die tollen Typen sind begehrt, und der tolle Typ weiß das auch. Von so einem tollen Typen fallengelassen zu werden, ist kein gutes Zeichen, das bedeutet Abstieg im Ansehen. Denn auch bei uns gibt’s Damen der Gesellschaft, die großen Wert darauf legen, mit irgendeinem Chef eine »Beziehung« zu haben. Und der Kampf um die Plätze ist hart.

»Das ist die Ex-Frau von Arne« — das kann sehr unterschiedlich gesagt werden... Sie muß die Chance haben, daß der Nachsatz kommt: »Sie hat mit ihm Schluß gemacht.« Wenn dieser Nachsatz nicht kommt, wenn vielleicht sogar das Gegenteil kolportiert wird: Schlecht für sie. Ganz schlecht...

Ich sitze auf dem Baumstamm, gucke noch auf’s Wasser, sammle alle Kräfte, bin total klar, konzentriere mich auf’s schärfste und sage: »Ich weiß, daß ich nicht in dich verknallt bin.« Sie sagt: »Ich habe das akustisch nicht verstanden.«

Kann sein, kann nicht sein. Egal. Ich wiederhole: »Ich weiß, daß ich nicht in dich verknallt bin.«

Pause, Pause, Pause.

Ich sage: »Schockt dich das jetzt?«

Pause, Pause, Pause.

Ich habe Mitleid mit ihr. Sie zeichnet mit einem Stöckchen im Sand herum, ich kann nicht sehen, ob sie weint.

Ich denke, nun ist alles klar. Jetzt muß sie nur noch sagen, »das habe ich schon gemerkt, also lassen wir’s, das war’s dann wohl.« Sie muß dieses Drama nun beenden.

Für mich ist nämlich Schluß. Ich habe doch laut und deutlich gesagt, daß jetzt für mich Schluß ist, oder?

Ich bin ein leidenschaftlicher Mensch, aber man darf dabei unter Leidenschaft nicht das verstehen, was man im einzelnen die Leidenschaften nennt. Natürlich hat es immer wieder irgendwas gegeben, was mich in diese hineingetrieben hat, und das war vielleicht Leidenschaft, aber im Zustand der Erregung und der erregten Handlungen selbst war mein Verhalten immer zugleich leidenschaftlich und teilnahmslos.

Ich habe so ziemlich alles mitgemacht, was es gibt, und ich fühle, daß ich mich auch jetzt jederzeit in irgendwas hineinstürzen kann, das mir gar nichts zu bedeuten braucht, wenn es nur meinen Aktionstrieb reizt.

Mit nur wenig Übertreibung kann ich von meinem Leben sagen, daß sich alles darin so vollzogen hat, wie wenn es mehr zueinander gehört als zu mir. Auf A ist immer B gefolgt, ob das nun im Kampf oder in den »Beziehungen« geschah. Ich glaube, daß die persönlichen Eigenschaften, die ich dabei erworben habe, mehr zueinander als zu mir gehören, ja, jede einzelne von ihnen hat mit mir wahrscheinlich nicht mehr zu tun als mit anderen Menschen, die sie auch besitzen. Aber ohne Zweifel wird man trotzdem durch sie bestimmt und besteht aus ihnen, auch, wenn man mit ihnen nicht eins ist. Wenn ich sagen müßte, wie ich eigentlich bin, würde ich in Verlegenheit geraten, denn ich habe mich noch nie anders geprüft als an einer Aufgabe und im Verhältnis zu ihr. Mein Selbstbewußtsein ist weder beschädigt worden, noch ist es verzärtelt oder eitel, und es hat keinesweg das Bedürfnis nach dieser Wiederinstandsetzung und Ölung, die man Gewissenserforschung nennt.

Bin ich ein starker Mensch?

Weiß nicht. Sicher bin ich immer ein Mensch gewesen, der seiner Kraft vertraut. Ich zweifle nicht daran, daß der Unterschied zwischen dem Haben eigener Erlebnisse und Eigenschaften und ihrem Fremdbleiben nur ein Haltungsunterschied ist, in gewissem Sinn ein Willensbeschluß oder ein gewählter Grad von Allgemeinheit und Personhaftigkeit, auf dem man lebt. Ganz einfach gesprochen: ich kann mich zu den Dingen, die mir passieren oder die ich tue, mehr allgemein oder mehr persönlich verhalten. Ich kann einen Schlag außer als Schmerz auch als Kränkung empfinden, wodurch er unerträglich wächst. Aber ich kann ihn auch sportlich nehmen, als ein Hindernis, von dem ich mich weder einschüchtern noch in blinden Zorn bringen lassen darf. Und dann kommt es auch oft vor, daß ich ihn überhaupt nicht bemerke. In diesem Fall ist aber nichts anderes geschehen, daß ich ihn in einen allgemeinen Zusammenhang, nämlich den der Kampfhandlung, eingeordnet habe, wobei sich sein Wesen abhängig von der Aufgabe erweist, die er zu erfüllen hat. Und eben diese Erscheinung, daß ein Erlebnis seine Bedeutung, ja seinen Inhalt erst durch seine Stellung in einer Kette folgerichtiger Handlungen erhält, zeigt, daß ich es nicht nur als persönliches Geschehnis, sondern als Herausforderung meiner geistigen Kraft ansehe.

Wunderlicherweise nennt man das, was beim Boxen als überlegene Geisteskraft gilt, nur kalt und gefühllos, sobald es bei Menschen, die nicht boxen können, aus Neigung zu einer geistigen Lebenshaltung entsteht. Da sind eine ganze Reihe von Unterscheidungen gebräuchlich, um je nach der Lage ein allgemeines oder ein persönliches Verhalten anzuwenden und zu fordern. Einem Mörder wird es, wenn er sachlich vorgeht, als besondere Rohheit ausgelegt; einem Professor, der in den Armen seiner Gattin an einer Aufgabe weiterrechnet, als knöcherne Trockenheit; einem Politiker, der über vernichtete Menschen in die Höhe steigt, je nach Erfolg als Gemeinheit oder Größe; von Soldaten, Henkern und Chirurgen dagegen fordert man geradezu diese Unerschütterlichkeit, die man an anderen verurteilt.

Ohne, daß ich mich weiter auf die Moral dieser Beispiele einzulassen brauche, fällt die Unsicherheit auf, mit der ich jedesmal einen Kompromiß zwischen sachlich richtigem und persönlich richtigem Verhalten schließe.

Ich glaube, man ist früher mit besserem Gewissen Person gewesen als heute. Die Menschen waren wie Halme im Getreide: sie wurden von Gott, Hagel, Feuer, Pest und Krieg wahrscheinlich heftiger hin und her bewegt als heute, aber im ganzen, als Feld; was für den einzelnen Halm noch an persönlicher Bewegung übrig blieb, das ließ sich verantworten und war eine klar abgegrenzte Sache. Heute dagegen hat die Verantwortung ihren Schwerpunkt nicht im Menschen, sondern in den Sachzusammenhängen. Die Erlebnisse haben sich vom Menschen unabhängig gemacht. Sie sind auf’s Theater gegangen, in die Bücher, in die Berichte der Forschungsstätten, in die Gesinnungs- und Religionsgemeinschaften; und sofern sich die Erlebnisse nicht gerade in der Arbeit befinden, liegen sie einfach in der Luft; wer kann da heute noch sagen, daß sein Zorn wirklich sein Zorn ist, wo ihm soviele Leute dazwischenreden und es besser verstehen als er? Ich nicht.

Es ist eine Welt von Eigenschaften ohne Mann entstanden, von Erlebnissen ohne den, der sie erlebt, und es sieht so aus, als ob ich im Idealfall privat überhaupt nichts mehr erleben werde und sich die persönliche Verantwortung in ein Formelsystem von möglichen Bedeutungen auflöst.

Ich glaube, ich bin ein Charakter, aber ich habe keinen.

Ich bin ein männlicher Kopf.

Ich bin nicht empfindsam für andere Menschen und habe mich selten in sie hineinversetzt, außer, wenn ich sie für meine Zwecke kennenlernen wollte. Ich achte keine Rechte — wenn ich nicht den achte, der sie besitzt. Und das geschieht selten.

Mit der Zeit hat sich eine gewisse Bereitschaft zur Verneinung in mir entwickelt, eine biegsame Dialektik des Gefühls, die mich gelegentlich dazu verleitet, in etwas, das allgemein gut gefunden wird, die Schädlichkeit zu entdecken; andererseits verteidige ich oft das Verbotene. Und ich lehne Pflichten mit eben dem Unwillen ab, der aus dem Willen zur Schaffung eigener Pflichten hervorgeht.

Meine moralische Führung überlasse ich, mit gewissen Ausnahmen, trotz allem dem bürgerlichen Anstand, der in unserem System so ziemlich alle Männer leitet, die in einigermaßen geordneten Verhältnissen leben. Irgendwie führe ich mit dem Hochmut, der Rücksichtslosigkeit und Nachlässigkeit eines Mannes, der zu seinen Taten berufen ist, das Leben eines anderen Menschen, der von seinen Neigungen und Fähigkeiten einen mehr oder weniger gewöhnlichen, nützlichen und sozialen Gebrauch macht.

Ich bin es gewöhnt, mich aus natürlichem Trieb und ohne Eitelkeit für das Werkzeug zu einem nicht unbedeutenden Zweck zu hatten, und diesen Zweck werde ich schon noch rechtzeitig erfahren. Und selbst jetzt, in diesen Jahren der Unruhe, in dieser Zeit ungeklärter »Beziehungen«, in diesem Moment der Steuerlosigkeit, habe ich das Gefühl, auf meinem Weg zu sein.

Ich bin wohl ein Mann, der von irgendetwas gezwungen wird, gegen mich selbst zu leben, obwohl ich mich scheinbar ohne Zwang einfach gehen lasse.

Warum bin ich nicht Pilger geworden? Wer das Leben nicht bejahen will, sollte wenigstens das »Nein« des Heiligen sagen.

Oder Abenteurer? Immerwährende Action...

Oder Dichter? Nein, bloß das nicht.

Auch einer von den Enttäuschten, die nur an Geld und Gewalt glauben — ich könnte das nicht werden, obwohl ich zu allem die Anlagen habe. Zu allem, was es gibt, zieht mich etwas hin, aber etwas Stärkeres läßt mich nicht dazu kommen.

Warum lebe ich so unklar und unentschieden?

Es ist traurig. Ich bin traurig. Ich liebe mich einfach selbst nicht.

(Eh, Robert M. — woher kennst Du mich so genau?)

M. kommt aus der Hocke hoch, das Stöckchen behält sie in der Hand, geht langsam los. Ich dackle hinterher, drei Schritte Abstand. Sie bleibt stehen, dreht sich um:

»Ich finde’s schweinisch von dir, daß du mir das nicht von allein und früher gesagt hast. Das ist typisch männlich, daß du dir keinen einzigen Gedanken darüber gemacht hast, in was für eine Situation du Frauen mit diesem Verhalten bringst. Es ist eben so, daß Frauen meistens mehr Gefühle investieren, und dann sind sie die Angeschissenen. Du hättest dir Gedanken darüber machen müssen, in was für eine Scheißsituation du die Frau bringst, wenn die Gefühle investiert. Das ist echt schweinisch, daß du das nicht getan hast. Du hättest das ansprechen müssen, und nicht erst dann, wenn ich über ein damit zusammenhängendes Thema, nämlich Sexualität, rede, du hättest das von allein und viel eher ansprechen müssen.«

Ich sage: »Aber es kann doch genauso gut sein, daß der Mann abhängiger ist. Daß er mehr investiert, oder? Da ist doch nichts Typisches.« Nein, sie hat das noch nie erlebt, also gibt’s das auch nicht...

Sie sucht ihre Linie. Sie hält sich tapfer. Wir reden Belangloses, suchen eine unverfängliche Gesprächsebene. Sie rettet sich in eine aufgesetzte Fröhlichkeit. Wir trinken ziemlich viel. Heute kein Geschlechtsverkehr...!

Ich habe meine Wohnung verloren. »Eigenbedarf« des Vermieters. Die Stereoanlage und meine Matraze plus Bücherkiste habe ich bei Sabine in den Keller gestellt. Schlafe mal hier, mal da. Irgendwas ergibt sich immer.

Trotzdem einige Tage Ruhe. Ausatmen. Der »Beziehungsscheiß« hat sich erledigt, der Anfang für normale Geschäftsbeziehungen oder vielleicht sogar für eine gute Freundschaft ist gemacht.

Spiele wieder lonely wolfe, gucke den Frauen wieder ungenierter in die Augen. Meistens bin ich gerne allein. Fühle mich wie ein altes Mietshaus kurz vor dem Abriß: schaue aus trüben Fenstern auf die vitale Straße, das Dach ist schon etwas undicht, der Putz bröckelt, und manchmal kommen auch ein paar Leute ein oder zwei Treppen hoch. Sie gehen immer wieder schnell.

Ein Haus kann man instandbesetzen. Ich bin dafür, ich bin dabei. Der Versuch, mich instandzubesetzen, ist erfolgreich abgewehrt worden.

Ich kriege einen ellenlangen Brief von M. Sie gibt keine Ruhe. Sie will präzise wissen, wo ich meine Macken habe, ich Macker. Nach den Bekehrungsattacken der gnadenlos missionierenden Feministin nun die wissenschaftliche Nachbereitung: warum, du Sau, warst du mal in mich verliebt, wann hast du gemerkt, daß du es nicht mehr bist, und was, du Chauvischwein, hat diesen Sinneswandel bewirkt?

Für diese simplen Fragen schreibt sie 10 Seiten voll. Am Schluß teilt sie mir mit, sie will sich erst wieder mit mir treffen, wenn ich mir über ihren Brief Gedanken gemacht habe, so daß wir darüber sprechen können.

Ich will gar nicht mit ihr darüber sprechen. Aber einfach auf Tauchstation gehen — das ist auch nicht die feine Art.

Ich habe ihr nie eine Liebeserklärung gemacht. Ich habe ihr auch nie gesagt, ich sei in sie verknallt. Sie hat sich nur erlaubt, das aus meinem Verhalten zu schließen. Ich habe auf sie den Eindruck gemacht, als ob... Ich war zu nett, zu schmusig, zu umgänglich, zu zärtlich, zu entgegenkommend. Und zu geil. Hätte ich ihr vielleicht mitteilen sollen, was ich noch niemals irgend jemandem mitgeteilt habe, was ich auch niemals irgend jemandem mitteilen werde? Das Debakel meines Lebens, meine Blockade? »Beziehungs»-Gespräche mit mir sind von vornherein zur Verlogenheit verurteilt: ich kann mit der Wahrheit gar nicht herausrücken, weil ich mir sonst alle Chancen auf eine intensivere »Beziehung« gleich verbaue.

Ich bin verliebt. Ich bin verrückt vor Liebe. Schon lange. »Sie« weiß es nicht, niemand weiß es. Nur ich weiß es ganz genau. Und ich bin für alles andere blockiert. Ich weiß, daß ich blockiert bin, aber ich will diese Blockade wirklich durchbrechen. Deswegen immer wieder neue Anläufe und Versuche. Ich wäre froh, wenn mal einer gelänge. Aber große Hoffnungen habe ich da nicht.

Ich liebe die Freundin meines älteren Bruders. Ich liebe sie so, daß ich Magenkrämpfe kriege, wenn ich sie sehe. Sie weint sich manchmal bei mir aus. Wenn wir uns ansehen, steht die Luft zwischen uns. Wenn wir uns begrüßen, geben wir uns nicht die Hand — der Schlag würde uns beide treffen. Ich weiß es. Nähme ich sie in den Arm, so, wie ich diese Frau umarmen möchte: die ganze norddeutsche Tiefebene würde von einem Erdbeben erschüttert. Würde sie mich küssen — fiele ich ins tiefste Koma. Oder ich wäre im Stande, außen am Kölner Dom hinaufzuspazieren und oben die rote Fahne zu hissen. Das ist meine Frau. Die einzige, seit langem. Aber mein Bruder ist mir wichtig; er ist meine ganze Familie — und er hängt an der Nadel. Ich habe wenig Hoffnung, daß er davon wegkommt: er will es nicht. Wenn ich mich gehen lasse, wenn sie weich wird — ist er dran. Er würde es nicht überleben.

Ich habe mich schon dabei erwischt, wie ich meinem Bruder den Tod gewünscht habe...

Wir sprechen nicht darüber. Diese Situation verbalisiert — und die Tragödie nähme ihren unabänderlichen Lauf. Einmal ausgesprochen, und die Situation wird real, existiert. Keiner von uns könnte damit umgehen. Ich habe meine Liebe vergraben, und das Grab ist befestigt wie eine Giftmülldeponie.

Ich weiß, daß diese Frau für mich unerreichbar ist. Und trotzdem habe ich eine Furcht: sollte es eines Tages einen gemeinsamen Weg für uns geben, hätten wir endlich unsere »Beziehung« — kann sich dann nicht auch ganz schnell herausstellen, daß ich einer fixen Idee unterlegen bin? Daß Neurosen-Arne sich jahrelang verrannt hat, daß da nix ist, daß es sich um eine schlichte Obsession gehandelt hat? Und was dann?

Jetzt kann ich das Scheitern aller meiner »Beziehungen« leicht erklären, jedenfalls mir selbst. Aber dann? Dann stehe ich auf dem Schlauch, dann muß ich echt über mich ins Grübeln kommen...

Nein, mit dieser ganzen Nummer im Hinterkopf ist eine »Beziehungsdiskussion« mit mir nicht zu führen. M., diese verbissen kämpfende Feministin, kann einem leid tun. Ich lege ihren Brief erstmal zur Seite. Ich kann ihr nichts erklären. Nicht, daß ich Schiß habe, sie würde das alles rumtratschen. Klar, sie ist nicht gerade ein Safe, aber vielleicht würde sie es tatsächlich für sich behalten. Nur — ob ich es ihr erzähle oder sonst jemandem: wenn es laut wird, formuliert wird, dann manifestiert es sich — und dann muß ich auch was tun. Muß eine Entscheidung treffen, muß daran gehen, das Problem zu lösen. Muß es zu meinen Gunsten lösen. Und das kommt eben überhaupt nicht in Frage. Nein, laß uns das alles wieder beerdigen. Tut mir schon leid, daß ich es ausgebuddelt habe...

Sonntagfrüh, 5.00 Uhr. Will mit meiner Bl nach Bonn fahren. Gorleben-Demo. Der Hauptbahnhof ist so schön weiträumig, aber nicht groß genug, um M. aus dem Weg zu gehen. Wir setzen uns in ein Abteil, ich klapp den Sitz runter, dieses Zusammentreffen kann ich nur schlafend überstehen.

Kaum liege ich, fängt sie an, mir die Füße zu streicheln. Ich bin da überhaupt nicht kitzlig, ich kann das gut vertragen. Füßestreicheln gehört für mich zum Schönsten. Ich wäre ja blöd, wenn ich ihr mit unwilligem Knurren die Objekte ihrer Begierde entziehen würde. Sie streichelt also, krault, massiert unverdrossen — ich glaube, fast bis ins Ruhrgebiet. Und dabei trage ich diese Socken seit einer Woche, etwa. Na, vielleicht hat sie Schnupfen. Aber ich denke, das müffelt schon ein bißchen nach altem Gouda...

Keine weiteren Vorkommnisse.

Freundliche Verabschiedung. Und sie sagt: »Wir müssen unbedingt über meinen Brief reden.« Ich komme nicht drumrum...

Am nächsten Tag gehe ich zu ihr. Das Ding muß ein Ende haben, ich will’s hinter mich bringen. Ich komme rein, sage gleich »ich habe nachher noch’n anderen Termin, wollte aber doch wenigstens kurz mit dir über deinen Brief reden.«

Sie will jetzt nicht reden, lieber nach dem Termin. Ich sage, »geht nicht«. Sie ist sauer, willigt aber ein. Diese Diskussion muß ein zeitlich begrenzter Termin sein.

Ich fühle mich relativ stark. Sage: »Ich habe mir das alles nochmal gründlich durch den Kopf gehen lassen. Ich möchte dir eigentlich doch vorschlagen, das abzubrechen.«

»Nein«, sagt sie, damit wäre sie ganz und garnicht einverstanden, wir hätten schießlich eine »Beziehung«, unsere »Beziehung«, und sie sähe gar nicht ein, warum sie die denn nun allein analysieren sollte.

Sie will mich zu gemeinsamer Analyse zwingen. Was soll dabei wohl herauskommen?

Ich probiere von allen Ausstiegsnummern die einfachste. Die, wo die diskussionswütige junge Frau nicht umhin kann, psychologisches Einfühlungsvermögen zu demonstrieren, die, wo sie letztendlich gezwungen ist, Verständnis aufzubringen, die, wo ihr sogar eine angemessene Form des Reagierens gleich mitgeliefert wird — Mitleid:

Ich sage, »weißt du, in den letzten Tagen ist mir das wieder sehr klar geworden — ich kann zur Zeit gar keine »Beziehung« zu irgendjemandem aufnehmen, ich bin irgendwie dazu gar nicht in der Lage, weil — na ja, ich hab’ dir das ja so andeutungsweise erzählt — weil — also, irgendwo bin ich von meiner früheren »Beziehung«, also von Sabine, irgendwo bin ich da emotional noch nicht abgenabelt, ich habe das wohl noch nicht so ganz überwunden — ich hab’ das natürlich gar nicht so eingeschätzt, also, ich war echt irgendwie der Ansicht, daß das ad acta gelegt ist, aber in den letzten Tagen, wie gesagt, da ist mir das doch irgendwie hochgekommen, und ich weiß auch nicht, was ich da machen soll, aber das ist die Situation. Ich weiß nicht, ob du das verstehen kannst...?«

Das ist die beste Ausstiegsnummer, die es gibt.

Sie ist voll auf dem falschen Bein erwischt. Kaut auf der Unterlippe. »Laß uns ein anderes Mal darüber reden, wenn du mehr Zeit hast. — Sonntag?« — »Ok, Sonntag. So zehn, halb elf?« — »Ja, das ist gut.«

Ich gehe.

Mir ist klar, daß ich diese Verabredung nicht einhalten werde. Ich muß zu meinen Macken Gefühlsrohheit, Diskussionsunwilligkeit und Verschlossenheit auch noch den Makel der absoluten Unzuverlässigkeit hinzufügen. Ich muß einfach noch etwas mehr tun, um sie davon zu überzeugen, daß »es« wirklich keinen Zweck hat.

Am Sonnabendabend treffe ich mich mit Sabine. Wir trinken viel. Haben uns viel zu erzählen. Sind sehr vertraut miteinander. Es ist schön, einem Körper wiederzubegegnen, den man in- und auswendig kennt. Da kommt richtig Wiedersehensfreude hoch. Mal sehen, ob ihre Reflexe wie gewohnt funktionieren... Der spitze Hüftknochen... Der kleine Leberfleck am Oberschenkel... Alles noch da, alles eine höchst intime Bekanntschaft... Die Empfindlichkeit am Schulterknochen, der Geruch ihres Atems, die kleinen Schweißpfütze auf ihrem Bauch und daß sie es überhaupt nicht leiden kann, wenn ich ihr mit den Fingernägeln über den Unterarm gehe... Wir grinsen uns an... Wir sind ein gutes Team... Diese Nacht mit Sabine, ohne Verhütungsdiskussion und ohne Theoriedebatte über eine emotionelle Basis, gibt mir den Glauben an die Frau als vernunftbegabtes Wesen wieder zurück.

Sonntag früh fahre ich nach Hannover. Ich spiele da mit meiner Truppe Fußball. Der Spielanpfiff ist um halb Elf. M. hat keine Chance. Linke Frau, 24, nichtmal mehr eine Fußballbraut...

Ich habe mich verletzt. Ischias oder so. Außerdem schlimme Bronchitis. Kann nichtmal mehr rauchen. Der Typ, bei dem ich bisher untergekommen bin, braucht das Bett selbst. Sabine will nicht, daß ich kurzfristig bei ihr bleibe, »kommt ja gar nicht in die Tüte«, sagt sie und schickt mich weg. Wohin? Ich muß unbedingt einige Tage liegen.

Ich mache einen idiotischen Fehler: ich gehe zu M. Mein Zustand bremst ihren Redeschwall und ihre Empörung. Natürlich blubbert sie mich voll wegen meiner ganz miesen frauenverachtenden Unzuverlässigkeit, und das sähe ich ja nun, was ich von diesem Scheißfußball hätte, und wenn ich das mit dem Spiel in Hannover schon vorher gewußt hätte, dann hätte ich ihr das doch auch sagen können, aber ich bin so mitleiderregend schlecht drauf, daß sie gottseidank keinen Diskussionsbeitrag von mir erwartet. Reibt mich mit irgendeiner Stinkesalbe ein, packt mich ins Bett. Sie pflegt mit aufopfernd. Ich verzichte drauf, sie »hallo Schwester« zu rufen. Bin natürlich weniger krank, als ich vorgebe, zu sein. Möchte längere Rekonvaleszenzphase vermeiden; es soll mir in diesem Zimmer nicht »schon viel besser« gehen; will plötzlich gesund sein und möglichst friedlich wieder einen Abgang machen.

Abends, wenn sie zu mir ins Bett kriecht, verbarrikadiere ich mich hinter meiner Decke. Aber immer wieder ihre Zärtlichkeiten...! Ich zeige keine Reaktion. Ich bringe es einfach nicht fertig. Ich kann nicht zärtlich zu ihr sein. Sie spricht mich darauf an, sie läßt sich keine Chance zur Quälerei entgehen.

Ich sage: »Ich finde’s ganz schön, von dir gestreichelt zu werden, ich kann dir das nur im Moment nicht geben. Bei mir ist eben das Bedürfnis nicht so da, verstehst du? Und irgendwie käme mir das auch ziemlich unehrlich vor, wenn ich dich dann trotzdem streicheln würde. Aber, wie gesagt, ich finde’s ganz schön, wenn du das machst.« Sie antwortet mit einer längeren Abhandlung darüber, daß sie doch nicht meine Mutter sei, so’n mütterlicher Wärmespender. Das sei ja mal wieder die typische Rollenverteilung. Andererseits hätte sie Bock, mich zu streicheln und, und, und.

Für mich ein klarer Fall: Die junge Frau ist an die Grenzen ihrer Efrauzipation gestoßen. Jetzt kommt sie mit ihren eigenen Ansprüchen nicht mehr klar...

Sie erzählt mir von ihrer Unsicherheit. Was sie für ihre Schwächen hält. Und daß das, was sie heute ist, schon das Ergebnis eines jahrelangen harten Kampfes gegen ihre Mädchenerziehung ist. Ich soll ihre Persönlichkeit vor historischem Hintergrund sehen. Dann lerne ich sie nämlich auch schätzen!

Und dann folgt eine unsägliche Nummer, die sie mit 17 oder so in England durchgezogen hat. Sie war in irgendeinen Loddel verknallt und hat sich von dem überreden lassen, es mit irgendeinem Opa zu treiben, im Stundenhotel, für’n 10-Cent-Stück.

Ich denke, selbst mit 17 darf niemand so bescheuert sein. Sich in einen Zuhälter zu verknallen — in Ordnung, kann passieren. Aber ohne Zwang, nur »aus Liebe« zu dem Typ, um dem zu »beweisen, daß ich ihn liebe« — also deswegen sich von einem ekligen Opa abschlecken zu lassen: Da hat sie wohl einen Helm aufgehabt, die junge Frau. Und nun setzt sie sich kühn hin und behauptet, das sei eine Vergewaltigung. Jawohl, sie sei vergewaltigt worden. Das schlimmste Erlebnis ihrer Jungmädchenzeit. Kann ja sein; angenehm war’s bestimmt nicht. Aber ihre eigene totale Blödheit ist für sie kein Thema — sie ist ja vergewaltigt worden. Von zwei Männern. Und ich muß nun ausbaden, daß sie alle Männer für Schweine hält. Daß der Loddel und sein Opa wirklich Schweine waren, bestreite ich ja gar nicht, da haben zwei Dreckschweine eine dumme Gans niedergerüsselt — aber was hat das mit mir zu tun? Ich habe sie doch nicht hinter’m Bahndamm in die Brennesseln geschubst, mit einem Messer bedroht, die Klamotten zerrissen und brutal durchgerammelt, ich doch nicht. Mal ganz abgesehen davon, daß ich einen echten Haß auf solche Männer habe, weil sie uns andere nämlich auf’s übelste in Mißkredit bringen, mal ganz davon abgesehen, daß auch ich nicht vergewaltigt werden möchte und es schon aus dieser Einstellung heraus keinem anderen Menschen wünsche, mal abgesehen davon, daß ich mir vorstellen kann, daß Vergewaltigung das Entwürdigendste ist, was man einem Menschen antun kann, mal von diesem allem ganz abgesehen: Wie kann sie es wagen, dieses Thema so zu verharmlosen und für sich selbst psychologisches Kapital daraus zu schlagen?

Warum erzählt sie mir nur diesen Schwachsinn?

Was gibt’s da noch zu problematisieren?

Mein Interesse für Peinlichkeiten dieser Art ist stark unterentwickelt. Ich kann da weder Verständnis noch Mitleid, nichtmal Interesse heucheln. Und wenn wir jetzt in einen Wettstreit eintreten — »wer hat die schwerere Kindheit und Jugend erlebt?« da könnte ich sicher mithalten. Aber ich kann es nicht leiden, wenn sich Leute für ihre Schwächen und Fehler mit dem Hinweis auf traumatische Kindheits-und Jugenderlebnisse entschuldigen. Wer soviel Grips hat, den Bezug herzustellen, wer dann noch so clever ist, diesen Bezug für sich selbst zu vermarkten: für den/die gibt’s keine Entschuldigung. Der/die sollte dann auch in der Lage sein, seine/ihre Historie zu verarbeiten und damit umzugehen, und er/sie sollte darauf verzichten, mit weinerlichem Ausdruck ein schweres Schicksal verantwortlich zu machen für dussliges Versagen. Ich jedenfalls habe von mir aus die Tatsache, daß ich in einem Heim aufgewachsen bin, und das war echt keine Freude, noch niemals dafür benutzt, mich für irgendwas zu entschuldigen. Andere können das meinetwegen tun und auf diese Art für meine Entlastung sorgen; ich habe nichts dagegen einzuwenden, wenn sie sich auf diesem nicht mehr ungewöhnlichen Wege Zugang zu mir zu verschaffen erhoffen.

M. hat da weniger Scheu. Sie behauptet, sie sei heute relativ selbstbewußt. Ich glaube, sie weiß nichtmal, was das ist...

Ich erzähle ihr, daß ich Sabine getroffen habe. Daß wir uns gut verstanden haben. Daß wir verabredet haben, uns doch wieder mehr zu sehen. Daß ich die Nacht mit Sabine verbracht habe, erzähle ich nicht. Warum unnötige Verletzungen? So ist es schlimm genug. Aber es muß doch nun mal ein Ende haben, es muß doch zu schaffen sein, daß mir die junge Frau den Laufpaß gibt.

Es hat geknackt, ich spüre es. M. kommt zu dem Punkt, wo sie nicht mehr mitmacht.

»Was willst du dann noch von mir?« fragt sie.

Eine beschissen direkte Frage. Was soll ich dazu sagen?

Soll ich ihr ernsthaft mitteilen: »Nichts, außer, wenn ich mal Bock habe, ficken?« Das kann man nicht machen. Irgendwie ist da die gute Erziehung vor. Und natürlich die Frauenbewegung: die hat uns ja jahrelang intensiv genug eingebläut, daß so’ne Form von Ausbeutung nun überhaupt nicht mehr angesagt ist, und daß man ein ganz verfluchtes Chauvidreckschwein ist, wenn man Frau auch nur in Gedanken zu einem Lustobjekt dieser Art degradiert.

Wir sind doch schon alle pflaumenweich in der Birne, man traut sich ja schon lange nicht mehr, in aller gebotenen Höflichkeit und diskretester Zurückhaltung anzufragen, ob gnä’ Frau eventuell Lust verspüren, an Nacht und Bett zu partizipieren. Wer sowas so direkt tut, ist im günstigsten Fall ein ganz übler Macker, das wissen wir doch; damit lebt doch heute jeder einigermaßen fortschrittliche Mann, und ich will auch gar nicht unbedingt abstreiten, daß das vielleicht wirklich ein Fortschritt ist. Aber die Spontaneität ist dadurch kaputt gegangen. Die Umwege sind noch länger geworden, und gewisse neue Spielregeln sind strikt einzuhalten. An dem Punkt ist die Szene prüde. Ach, was heißt prüde — puritanisch ist sie. Da müssen erst Bedürfnisse kunstvoll artikuliert werden, da müssen Ansprüche angemeldet, Ängste und Schwierigkeiten eingebracht und ein grundsätzliches Interesse formuliert werden. Erst nach diesem Ritual — das zugegebenermaßen gelegentlich etwas flotter abgehandelt wird — kommt man/frau in die Nähe vom Eingemachten: Kann ich dich überhaupt riechen? Gehst Du mir auch nicht auf die Nerven? Hast du Eigenschaften, die mich verjagen? Brauche ich, wenn ich mit dir im Bett liege, keine pornografischen Wahnvorstellungen? Hast du nichts, aber auch gar nichts, wovor ich mich ekle?

Na gut, dann können wir’s ja mal versuchen...

Tja, was will ich von ihr? Ich druckse so rum. Hüpfe von Allgemeinplatz zu Allgemeinplatz, sage dann schließlich »na ja — ich meine, Sabine ist es nicht allein, es ist eben so...« und gottseilobunddank unterbricht sie mich da: »Dann ist es also so, daß es unabhängig von deiner Beziehung zu Sabine mit mir sowieso nicht ginge.«

Ich gucke sie an. Sie guckt mich an: Schleswigholsteinische Augen, toter Fisch im Blick, voller Haß auf die Nordsee.

Ich nicke. Etwas zögernd, offensichtlich total zergrübelt, aber in die Enge getrieben und deshalb zur Aufgabe bereit: ich nicke. Es ist Schluß, die »Beziehung«, nein, eine »Beziehung«, ist zu Ende. Sie geht auf’s Klo. Sie kommt zurück, ich einfühlsam: »Wie fühlst du dich?« Sie: »Beschissen.«

Und dann erklärt sie mir ausführlich, daß sie Durchfall hat, und daß das in dem Moment losging, wie ich gesagt habe, daß ich die »Beziehung« zu Sabine vielleicht wieder aufnehme, und daß sie seitdem eben Übelkeit und Bauchschmerzen hat.

Linke Frau, 24, ein ganz normaler Mensch?

folg den hühnern
nicht.

das gelbe dotter
trügt.

und auch der stall
ruft dich nicht.

Tage später. Ich muß mich nochmal stellen. Britta, eine sehr gute Frau aus meiner BI, hat gesagt, das sei unbedingt nötig. M. hat sich an sie gewandt, hat sozusagen um solidarischen Frauenbeistand ersucht. Ist ihr gutes Recht. Britta will bei dem Gespräch dabei sein. M. bringt auch noch ihren Wohnungsgenossen Jörn mit.

M. geht gleich aggressiv auf mich los: »Mit jemandem ’ne Beziehung anfangen, um Distanz zu einer anderen zu kriegen, das ist menschen verachtend. Ich nenne das benutzen!« Britta und Jörn geben ihr recht. Also, ich habe M. »benutzt«. Es gibt eben keine sichere Methode des Ausstiegs... Auch die Nummer mit der noch nicht vollzogenen Abnabelung hat ihre Nachteile...

Sie haben mich gut im Griff, Widerstand ist schwierig: »Ich sehe das nicht ganz so, also — irgendwie — also, benutzen würde ich das nicht nennen, aber ich muß da nochmal drüber nachdenken.«

Sie reden auf mich ein, alle drei:

Daß ich nicht immer alles für mich allein in meinem Kopf abmache, daß ich auch unfertige Gedanken rauslassen soll, und daß ich mit den Sachen eher rüberkommen muß.

Ich sage nichts, höre mir das nur an.

Plötzlich, M. im Diskant kreischend: »Du sitzt hier rum und sagst kein Wort, sagst nichtmal, daß du einsiehst, daß du ein Schwein bist, du Schwein, das wäre ja wohl das Mindeste gewesen, sieh endlich ein, daß du ’n Schwein bist, dazu ist das Gespräch doch da!«

Ich sag’ nichts. Sie beruhigt sich wieder. Britta fragt: »Kannst du denn sagen, warum du erst in M. verknallt warst und dann plötzlich nicht mehr?«

Ich antworte: »Nein. Nein, ich weiß nicht. Ich kann dazu nichts sagen.«

Und weiter, daß mir das jetzt einfach alles ein bißchen viel wird, daß ich das erstmal verdauen und über einiges nachdenken muß, und daß wir das Gespräch ja vielleicht irgendwann fortsetzen können, weil ich echt das Gefühl habe, daß ich durchaus davon profitiere.

Jörn und Britta sind damit einverstanden.

M. ist unzufrieden. Die junge Frau macht einen blutrünstigen Eindruck...

Wir können uns nicht dauernd aus dem Weg gehen. Wir begegnen uns auf diversen politischen Veranstaltungen. Wenn’s sehr voll ist, kann man’s durch ein vertrauliches Winken überstehen. Wenn man plötzlich nebeneinander steht, ist’s schwieriger. Ich bin so ungeschickt im absichtlichen Übersehen. Und sie spielt da schon gar nicht mit. Selbst im dichtesten Gewühl versucht sie, sich zu mir durchzukämpfen.

Also gehen wir auch mal zusammen ins Kino. Weiß gar nicht mehr, welcher Film das war. Sie war tödlich angemacht von einer Szene, wo ein Typ, den die Bullen verfolgen, einer Bäuerin, die da auf dem Acker Kartoffeln buddelt, unter die Röcke kriecht und sich, während die Bäuerin die Bullen in die falsche Richtung schickt, einen fröhlichen Nachmittag macht.

Da hatte M. gleich wieder den Mißbrauch der Frauen im Kopf und schrie lauthals »Vergewaltigung!«

Ich habe Schwierigkeiten, das zu verstehen. So ein Spielfilm zeigt einen bestimmten Vorfall, nimmt überhaupt keine Wertung vor, legt auch niemandem eine Schlußfolgerung nahe.

Soll sich etwa der Regisseur, nachdem er einen solchen Vorfall geschildert hat, selbst ins Bild rücken und ein Statement abgeben: Ich distanziere mich von dieser leider wahren, aber unterträglichen Realität?

Ich komme mit der Frau nicht klar...

Aber sie gibt immer noch keine Ruhe. Jetzt hat sie sich an Sabine rangemacht. Als ob meine »Beziehung« zu Sabine nicht ohnehin schon kompliziert genug wäre.

Die beiden müssen ungeheuer vom Leder gezogen haben. Sabine erzählt mir das ganze Gespräch. Sie sagt, daß M. mich für das totale Schwein hält, aber sich nicht damit zufrieden geben will, daß ich angeblich so tue, als verstünde ich manche Dinge nicht. Sie will unbedingt wissen, warum ich wann aufgehört habe, in sie verknallt zu sein.

Ich sage Sabine die Wahrheit, daß ich nicht einen einzigen Tag in M. verknallt war. Dann überläßt sich Sabine meiner Zärtlichkeit...

Hab’ endlich wieder eine eigene Wohnung. Liege auf meinen zwei mal zwei Meter Schaumstoff, penne. Es klingelt Sturm, Gerichtsvollzieherqualität. Schleiche mich zur Tür: M. — Wo brennt’s? Unsere »Beziehung« ist seit zwei Monaten Geschichte. Ich sage gleich, daß ich nicht viel Zeit habe. Das trifft sich gut, sie auch nicht. Sie lädt mich ein für Freitagabend. »Worum geht’s denn?«

Nichts besonderes, nur so, mal wieder zusammenhocken, sich mal wieder unterhalten. Alles klar, ich werde kommen, so gegen acht Uhr. Warum auch nicht? Vielleicht ist es machbar, endlich ganz »normale« Umgangsformen zwischen uns zu entwickeln...

Abends in der Kneipe sehe ich sie schon wieder.

M. sitzt mit Sabine an einem Tisch. Sie führen ein ganz intensives Gespräch, gickeln rum, ein Herz und eine Seele. Kein schlechtes Zeichen, wenn sich die Ex-Frauen zusammenrotten zum Erfahrungsaustausch. Kurzer eindringlicher Blick-Kontakt mit Sabine: Einverständnis. Informationsfluß gesichert.

Linke Frau, 24, Solidarität durchlöchert.

Später am Abend werde ich wieder zu hören bekommen, wie schlecht ich die arme Frau behandelt habe. Und dann wird die Korrespondentin über die schlechten Charaktereigenschaften ihres Liebhabers hinwegsehen und sich ihren individuellen Interessen zu widmen…

Bin sogar pünktlich am Freitagabend. Nehme erstmal ein Bad, bin bester Laune, singe sogar in der Wanne.

Angenehme, entspannte Athmosphäre. Hat die Nerverei wirklich ein Ende?

Wir gehen einen trinken, Ulla kommt auch mit. Anschließend wieder zu M., Fernsehen gucken.

Arne, du Blödkopf, wie kann man nur solche Fehler machen? Konntest du dich vor der Kneipe nicht freundlich verabschieden und beherzt in die entgegengesetzte Richtung abdampfen? Mußtest du unbedingt mit dem Feuer spielen und wieder ihr Zimmer betreten? Als ob du nichts dazugelernt hast...!

Der Fernsehfilm ist völlig daneben, M. zieht sich aus, legt sich ins Bett, mit Bibbern, wie immer. Ich hänge dumm rum, trinke immer noch ein Bier, na ja, es ergibt sich eben so, daß ich mich neben sie lege. Sonst nichts — einmal kurz ihre Hand gestreichelt, dann bin ich eingeschlafen.

Mitten in der Nacht macht sie das Licht an: »Eh, wach mal auf! Ich wollte heut’ abend was mit dir diskutieren, aber irgendwie hab’ ich das vorhin nicht gebracht, und ... also, entweder wir diskutieren das jetzt, oder ich fahr’ dich nach Hause.« Ich bin total müde. Dieser Überfall ist echt inhuman. Ich sage, daß ich nicht kapiere, warum ich nicht liegenbleiben soll, wenn jetzt keine Diskussion stattfindet. Aha, weil sie dann lieber allein sein möchte. Na gut, dann diskutieren wir eben (das wäre ja der absolute Horror, jetzt nach Hause laufen zu müssen).

»Und warum? Warum entscheidest du dich, zu diskutieren?« fragt sie. Sie will immer alles ganz genau wissen. Am liebsten würde sie immer noch in meinem Kopf eine Eigentumswohnung beziehen und als Concierge tätig sein — die ein- und ausgehenden Gedanken kontrollieren und bei Gefallen die von der Frauenbewegung autorisierten Passierscheine abstempeln.

»Das laß mal meine Sache sein«, antworte ich.

»Neee!« Sie ist empört. »Das ist nicht deine Sache, wenn...«

Weiter kommt sie nicht. Auch ich beherrsche mittlerweile kleinere Formen des Widerstandes. Raus aus dem Bett, Anziehen in Rekordzeit, tschüß, Tür zu.

Noch ein Bier auf den Weg, Mensch, ist so eine Kneipe ein angenehmer Ort. Möchte irgendjemand irgendwas mit mir diskutieren? Ich habe gerade einen Termin frei...

Ich ertappe mich dabei, wie ich mich gelegentlich zur Tür umdrehe: Panik, daß sie mir gefolgt ist und plötzlich reinkommt.

Unmännlicher Mann, 26, im Verfolgungswahn?

Zwei Monate nach dem letzten Brief kommt der nächste. Auch einer mit Übergewicht. Ich packe ihn beiseite, ich habe keine Lust, ihn zu lesen. Passiert ja oft, daß Briefe gar nicht ankommen...

Kann mir einfach nicht vorstellen, daß M. mir irgend etwas von Interesse mitzuteilen hat. Vielleicht lese ich ihn heute abend auf dem Klo. Oder morgen. Oder gar nicht. Daß ich ihn nicht beantworten werde, steht sowieso fest.

Vier Tage später habe ich den Brief immer noch nicht gelesen. Aber eine Postkarte von M. Sie will mich doch sehen, steht drauf, und ihre Telefon-Nummer. Also hat sie in dem Brief wohl geschrieben, daß sie mich nicht sehen will, und für die Begründung hat sie eine Menge Umweltschutzpapier verbraucht.

Ich beschließ, mich tot zu stellen.

Fast ein Monat Versteckspiel.

Ich biege ahnungslos bei mir um die Ecke — wer lauert da mitten in der Nacht auf mich? M. Geht vor meiner Haustür auf und ab. Sie hat mich nicht gesehen, ich flüchte, schlafe bei Sabine. Zwei Abende später dasselbe.

Dann höre ich, daß sie durch meine Kneipen zieht und nach mir fragt. Manchmal verfehlt sie mich nur knapp. Einige Leute fangen an, mich damit aufzuziehen. Bevor ich einen Laden betrete, gucke ich vorher durch’s Fenster, ob sie da drin irgendwo rumhängt. Oder ich frage jemanden, der rauskommt, ob M. drin ist. Gehe nur noch in Kneipen, wo man aus dunklen Ecken heraus den Eingang im Auge behalten und notfalls schnell einen Abgang machen kann.

Das darf ja wohl nicht wahr sein, daß eine Frau mich so unter Druck setzen darf; mitten im tiefsten Winter auf diese Tour Trapper und Indianer zu spielen, das geht echt zu weit. Einmal klingelt sie morgens um halb Acht; ein Glück, daß die Haustür noch verschlossen ist — ich türme durch den Hinterausgang. Dann steht sie plötzlich auf der Rolltreppe von Karstadt vier oder fünf Stufen über mir. Dreht mir den Rücken zu. Ich habe einen geklauten Pullover an und die Parkataschen voller geklemmter Lebensmittel. Auffälligkeit kann ich mir eigentlich nicht leisten. Trotzdem: kehrt und die Rolltreppe entgegengesetzt zur Fahrtrichtung wieder runter.

Unmännlicher Mann, 26, total neurotisch.

Einen Monat nach dem zweiten Brief kommt der dritte. Es ist Januar. M. selbst spielt den Postboten, klingelt wie verrückt, ich bin verkatert, steh da in Unterhosen, sie kommt rein, ist absolut Chef im Ring.

Scheiße, jetzt hat sie mich doch erwischt. Aber daß dieses Weglaufen nicht ewig gutgehen würde, das war mir schon klar. Nur, daß das ausgerechnet heute sein muß, wo ich überhaupt nicht gut drauf bin — das nervt doch sehr.

Sie schmeißt den Brief neben mein Bett.

»Na, wie geht’s?« frage ich. Lahmer Einstieg; irgendwie habe ich ganz schlechte Karten.

Ich habe mal vor Angst in die Hosen gemacht: die Heimleiterin haute immer mit einem Rohrstöckchen auf die Fingerspitzen, wenn ihr was nicht paßte, und das tat höllisch weh, und als ich mal wußte, jetzt ist es wieder so weit, na ja, und da habe ich’s eben nicht mehr halten können. Das brachte mir dann zusätzlich noch eine Woche lang Nachtischentzug ein.

Was würde M. wohl sagen, wenn ich jetzt einfach lospinkle? Wenn sich unter mir eine Pfütze bildet? Würde sich die von ihr ausgehende Spannung in Gelächter auf-lösen? Oder würde sie fordern, daß dieses säuische Verhalten sofort diskutiert wird?

Sie fragt: »Warum hast du nicht mal angerufen?«

Ich sage: »Tja... stimmt. Habe ich nicht.« Was soll ich schon sagen? Wir gucken uns an.

Pause.

Dann zieht sie kurz hoch und zieht ab. Satt. Ihre Spucke klebt auf meinem Pullover und zieht da Fäden.

Sie knallt die Tür hinter sich zu und ist verschwunden.

Ich muß mir was anderes anziehen. Ein Glück, daß sie mich nicht im Gesicht getroffen hat. Ich weiß nicht, wie ich dann reagiert hätte. Ich habe noch nie im Leben eine Frau geschlagen. Aber wenn mich eine ins Gesicht spuckt

— ich weiß nicht, ob ich dann nicht doch hinlange. Na, gottseidank, es ist nochmal gutgegangen. Und wenn sie sich dabei wohlfühlt... Vielleicht ist ja nun wirklich Schluß mit dieser »Beziehung«. Nach vier Monaten Streß.

Auf jeden Fall hat mein Verfolgungswahn ein Ende... Ich hebe ihren Brief auf und stopfe ihn sorgfältig in die Mülltüte. Den brauche ich ja wohl nicht mehr zu lesen.

Unmännlicher Mann, 26, befreit.

Utopie

dieses bittere grinsen
über die ignoranz
und dummheit
der frauen knechtet uns
augenblicklich,
bruder.

später dann
müssen wir herzhaft
lachen können,
mit ihnen.

Ich bin nicht gegen Frauen. Aber ich bin gegen das, was M. im Kopf hat. Sie hat ein Buch über unsere »Beziehung« geschrieben. Gibt es mir zu lesen. Ich kann dazu nicht viel sagen. Vielleicht trifft sie ja mal jemanden, der sie sich zurechtbiegt. Oder der selbst so biegsam ist, daß er ihre Art zu lieben ohne Meuterei erträgt. Und wenn M. eines wundervollen Tages geheiratet werden wird, schenke ich ihrem Mann eine gut erhaltene, weil kaum benutzte Temperaturtabelle.

Ihr aber haue ich klatschend auf den Hintern, weil ich den Hochzeitsgästen das unbeschreibliche Vergnügen bereiten will, zu erleben, wie es ist, wenn sie mit Kreischen aufhört.

Seit einer Woche prangt an meinem Fenster eine Inschrift: »Auch hier wohnt ein Frauenfeind.« In lila aus der Spraydose. M’s abschließendes Urteil. Ich lasse’s dran. So ein Etikett bietet ja auch einen gewissen Schutz — es spricht sich rum, wird belächelt oder diskutiert, auf jeden Fall bin ich erstmal abgestempelt.

Erzieherische Maßnahmen aus in mich verknallten Kreisen sind demnach in nächster Zeit nicht zu erwarten....

Heute endlich, drei Jahre, nachdem dies alles über mich hereingebrochen ist, gehe ich zu meiner Stadtzeitung und gebe eine Annonce auf:

linker mann, fast 30, möchte gerne
weibliche Frauen, gerne jünger,
kennenlernen.

Chiffre......

Da der Autor sich geweigert hat, uns ein Foto zur Verfügung zu stellen, ließen wir ihn heimlich im »Leewenzahn« von unserem Zeichner porträtieren.

Der Verlag