Döskopp, Saudepp, Zickzackpisser: Die besten Schimpfwörter aus deutschen Regionen. Flüche und Beleidigungen in Dialekt
Author: Christina Zacker
Date: 2013-01-28T00:00:00+00:00
Keywords: Döskopp; Zickzackpisser; Christina Zacker; Humor; Bassermann Verlag; Belletristik; Comics & Graphic Novels; Saudepp; Comics & Mangas; Humor; General
Description: Lust aufs Fluchen? Hier darf geflucht werden, was das Zeug hält. Die geballte Ladung Schimpfwörter aus ganz Deutschland hilft dabei. Ob in Bayern, Sachsen oder Norddeutschland: Was gibt es Befreienderes, als einmal so richtig ordentlich und richtig zu schimpfen? ** Kurzbeschreibung Lust aufs Fluchen? Hier darf geflucht werden, was das Zeug hält. Die geballte Ladung Schimpfwörter aus ganz Deutschland hilft dabei. Ob in Bayern, Sachsen oder Norddeutschland: Was gibt es Befreienderes, als einmal so richtig ordentlich und richtig zu schimpfen? Über den Autor und weitere Mitwirkende Christina Zacke
Publisher: Bassermann

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Kapitel 1: Von Aantmors bis Zippelgusse –

Schimpfen im Norden

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

X

Z

Kapitel 2: Von Aaskreih bis Zwunsch –

Schimpfen im Osten

A

B

C

D

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

T

U

V

W

Y

Z

Kapitel 3: Von Aababber bis Zwoggel –

Schimpfen im Westen

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

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M

N

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P

Q

R

S

T

U

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W

X

Z

Kapitel 4: Von Abbrennta bis Zwidawurzn –

Schimpfen im Süden

A

B

C

D

E

F

G

H

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J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

X

Y

Z

Nachwort

Copyright

Vorwort

„Schimpfen wie ein Rohrspatz!“ — schon
dieser volkstümliche Ausdruck zeigt, dass
man gerne schimpft in Deutschland. Dass
es bei uns einfach dazugehört. Denn der

Spatz, eigentlich der Sperling, ist im Grunde
ein niedlicher, gefiederter Geselle, dem
man zwar lautstarkes Tschilpen, aber
keinesfalls richtig Böses zutraut.

Die

Redensart
vom

„schimpfenden

Rohrspatzen“ haben die Jäger erfunden,
und sie ist schon seit dem 18. Jahrhundert
überliefert. Rohrammern, so heißen die

Rohrspatzen nämlich fachlich genau, haben
ganz und gar nichts mit dem alt-und weithin
bekannten Haussperling zu tun, der sich in
unseren Städten heimisch fühlt (man denke
nur
an
den

Kölner

„Spatz
vom

Wallraffplatz“). Diese Piepmätze leben und
singen im Weidendickicht und in Hecken.

Genau da also, wo der Waidmann sich auf
die Pirsch begibt. Zum Leidwesen der

Jäger jedoch singt dieses Tierchen nicht nur
eine schöne Melodei und erfreut so des

Menschen Herz, der sich grad seinen

Sonntagsbraten schießen will. Sondern er
keckert und schimpft lautstark, wenn ihm
dieser Mensch samt Flinte zu nahe kommt.

Da wird es dann schwer, Hase, Rehlein
oder gar einen Hirsch zu erlegen. Die
wissen, was ihnen blüht, wenn der

Rohrspatz schimpft. Und suchen ihr Heil in
der Flucht … Trotz Jägers Abscheu jedoch
sind die ländliche Rohrammer wie der

Stadtspatz possierliche Tierchen. Man kann
ihnen — vor allem als Tierschützer — kaum
böse sein.

Und so sei der Umkehrschluss erlaubt: So
schlimm kann’s also gar nicht sein, wenn
man anderen per Schimpfwort deutlich
macht, was man im Grunde von ihnen hält.

Selbstverständlich kann man in jeder

Region

Deutschlands
so
viele

Schimpfwörter finden, dass es jeweils ein
dickes Buch gäbe. Da es aber nun
irgendeine „Aufteilung“ geben muss: Was
liegt näher, als nach den Himmelsrichtungen
zu gehen? Und so finden Sie hier

Schimpfwörter,

Flüche
und
derbe

Redensarten aus dem Norden und Süden,

Osten
und

Westen

Deutschlands
zusammengetragen.

Schimpfen kann man auf unterschiedliche

Art und Weise:

mit einem Augenzwinkern und Wärme
in der Stimme. Dann weiß das

Gegenüber gleich: Eigentlich meint
man’s gar nicht böse;
verbissen und voller Ernst. Dann
riskiert man jedoch unter Um-ständen
eine Anzeige wegen Beleidigung. Vor

Gericht kann das teuer werden.

Hüten sollte man sich allerdings vor

Beschimpfungen,
selbst
scheinbar
harmloser Art, wenn der Adressat ein

„öffentliches Organ“ ist (wobei man’s da
wohl gern am liebsten täte).

Selbst wenn Sie einen Riesenärger auf den

Polizisten oder die Politesse haben, auf
einen sturen Sachbearbeiter im Bauamt
stoßen oder sich mit einer schlafmützigen

Verwaltungsangestellten
in
der

Führerscheinstelle herumschlagen müssen:

Schneller als Sie nur ahnen oder gar das

Schimpfwort ganz ausgesprochen haben ist
die Anzeige wegen Beamtenbeleidigung
fällig. Zudem gerät man in den seltensten

Fällen
an
einen

„verständnisvollen

Beamten“, der um die regionale Bedeutung
eines Schimpfwortes weiß und deshalb
einordnen kann, wie schlimm er sich
beleidigt fühlen muss oder kann:

Ein echter Bayer weiß, dass du Bazi,
du im Grunde Anerkennung zollt, dass
s e lb s t a Hund ist er scho eine

Respektsbezeugung
ist.

Vielleicht
kann ein Nicht-Bayer es ein wenig
vom Tonfall und der zugehörigen

Miene und Geste ableiten. Aber eine

Garantie dafür gibt es nicht — und so
wird der Saupreiß dann doch eher

Herabsetzendes vermuten. Es mag
mehr Preißn in Bayern bei der Polizei
oder im Amt geben, als Sie vermuten.

Ähnlich ist‘s natürlich in allen Regionen

Deutschlands:

Aapefott zählt in Köln und Umgebung
zu den ernsthafteren Beleidigungen,
die durchaus tätliche Angriffe nach
sich ziehen können. Ein Schwabe
oder Bayer, der nicht im Westen lebt,
findet diesen Ausdruck hingegen
eigentlich ganz harmlos. Er versteht
vielleicht nicht genau, was damit
gemeint ist, aber im Grunde denkt er
sich: „Klingt doch ganz putzig!“

Wer im hohen Norden jemanden

Fischtowner
nennt,
will
damit
bestimmt kein Kompliment von sich
geben. Sondern spielt eher auf
gewisse,
angeblich
bei

Küstenbewohnern
auftretende
geistige Mängel an. Nun wissen wir ja
alle, dass Ostfriesenwitze so was von
out
sind.

Aber
wissen‘s
die

Ostfriesen?

In Sachsen ist es keine Schmeichelei,
wenn
man
zu
jemanden

Oggnsfohdndoffl
sagt

—
im

Gegenteil: Man sollte sich plötzlich
auftretenden Aggressionen des so

Beschimpften dann am besten durch

Flucht entziehen.

Ganz
abgesehen
davon,
dass
ein

Auswärtiger erst jahrelang üben muss, um
die richtige Aussprache passend zu treffen.

Niemand möchte ja wohl schimpfen oder
fluchen und mit einem vermeintlich richtig
deftigen Schimpfwort Lachanfälle bei der
einheimischen Bevölkerung ernten.

Zwei Warnungen seien Ihnen auf den Weg
gegeben:

Die erste gilt vor allem für jene

Schimpfenden und Fluchenden, die
sich „auf Hochdeutsch“ mitteilen
wollen: Man versteht Sie beim

Schimpfen. Und gerade deshalb
werden Sie keinesfalls immer und
überall auf Verständnis stoßen. Eher
im

Gegenteil:

Man
wird

Sie
möglicherweise nicht so schätzen, wie

Sie’s gerne hätten. Stellen Sie
deshalb vorher klar, wie es um Ihre
körperliche Fitness aussieht – und
legen Sie sich nicht mit jemandem an,
der Sie um Haupteslänge überragt.

Sie sind kleinwüchsig, schmächtig
und
neigen
eher
zu

Wort-als
körperlicher Gewalt? Dann erkunden

Sie bitte vor der für jeden Gegner
verständlichen

Beschimpfung
den
schnellsten Fluchtweg!

Bevor Sie zur Sache gehen, sollten

Sie bedenken, dass die Autorin
keinesfalls,
nie
und
nimmer
irgendeine Verantwortung für etwaige

Folgen
übernimmt,
die

Ihnen
zustoßen, wenn Sie künftig Ihre

Umwelt
mit
auserwählten
und
gesammelten

Beschimpfungen
beglücken. Trauen Sie sich also bloß
nicht, dieses Buch als Verursacher zu
benennen.

Christina Zacker,

Monchique/Portugal, Im Oktober 2012

Kapitel 1: Von Aantmors bis

Zippelgusse – Schimpfen im

Norden

Niederdeutsch soll – das behauptet
zumindest die Sprachforschung – die in

Deutschland am weitesten verbreitete

Sprache sein. Nach einer Umfrage des

Instituts für niederdeutsche Sprache (INS) in

Bremen aus dem Jahr 2007 sind es
immerhin etwa 19 Millionen Bundesbürger
in den Bundesländern Schleswig-Holstein,

Niedersachsen,

Hamburg,

Bremen,

Mecklenburg-Vorpommern
sowie
dem
westfälischen Teil Nordrhein-Westfalens
und in Teilen von Brandenburg und

Sachsen-Anhalt.

Ist ja gut!

Wir hören schon den Aufschrei der Bremer
und Hamburger und natürlich den der

Friesen und Holsteiner, die ab sofort übelst
schimpfen werden, weil das natürlich gaa
nich wohr ist. Auch die Sachsen werden
sich
im Allgemeinen
strikt
dagegen
verwahren, dass sie „niederdeutsch“ reden
sollen: ‘ s gät jo gornischte! Aber die

Forscher
sprechen
von

„Teilen
von

Sachsen-Anhalt“ – und bleiben auch dabei.

Selbst wenn ihnen klar ist, dass es
selbstverständlich
gravierende

Unterschiede zwischen dem Finkwarder

Platt (das man in der Elbmarsch spricht)

und
dem

Ostfriesischen
an
der

Nordseeküste,
zwischen
dem
feinen

Hannoveranerisch und dem Hamburger

Snak gibt. Ganz zu schweigen von

Mecklenburgisch,

Pommersch,

Südmärkisch-Sächsisch,

Thüringisch-

Obersächsisch, Berlin-Brandenburgisch und
so weiter und so fort …

Aber wie um Himmels Willen soll man denn
den norddeutschen Sprachraum sonst in
den Griff bzw. in ein einziges Kapitel
kriegen?! Man hätte locker ein einziges,
dickes Buch zu diesem Thema machen
können. Wirklich. Denn im Niederdeutschen
gibt es mehr als 4.000 Dialekte, teilweise
spricht man schon im nächsten Dorf anders.

Sie können sich vorstellen, wie dick allein
das Schimpfwörterbuch Norddeutschland
geworden wäre: mehr als 1.500 Seiten, ein
dicker Wälzer. Und alle anderen im Süden,

Westen und Osten wären beleidigt gewesen
und hätten auch solch ein schönes dickes

Schimpfwörterbuch haben wollen. Auch das
wäre kein Problem gewesen, vor allem
nicht, wenn es um etwas so schön

Lehrreiches wie Schimpfen geht. Aber
leider hat‘s nicht sollen sein.

Der Verlag nahm nämlich Rücksicht auf die

Autorin: Monatelanges Herumtreiben in den

Kneipen
zwischen

Flensburg
und

Braunschweig, zwischen Oldenburg und

Wolfsburg ist der Gesundheit nicht dienlich.

Von den Kosten und Mühen mal ganz zu
schweigen. Irgendwann musste mal Schluss
sein. Und so wird nun also der gesamte

Norden Deutschlands – und dazu zählen wir
jetzt mal Bremen, Hamburg, Niedersachsen
und Schleswig-Holstein – in einem einzigen

Kapitel untergebracht.

Kleiner Hinweis für alle, die nicht aus dem
norddeutschen Sprachraum stammen: Es
hilft ungemein beim Verstehen und Erlernen
der Aussprache, wenn man die „bösen

Wörter“ beim Lesen halblaut vor sich
hinmurmelt. Um unangenehme Reaktionen

Ihrer Mitbürger zu vermeiden, sollten Sie
dies allerdings eher im stillen Kämmerlein
tun und nicht in Bus oder Bahn oder an
sonstigen öffentlichen Orten …

All up stee? Denn man tau! Freuen Sie
sich auf Schimpfwörter, Flüche und weniger
nette Redewendungen aus dem Norden.

Wir machen jetzt mal Butter bei die Fische
und
kommen
zum

Wesentlichen! Er
schimpft wie ein Rohrspatz übrigens heißt
auf Plattdeutsch He schellt as ‘n Lüüntje –
merken Sie sich das mal gleich vorab!

D i e Aantmoors wippt mit dem Po wie
eine Hamburger Ente und sieht sich schon
als Model auf dem Laufsteg in Paris,

Mailand oder New York. Leider übersieht
d i e Aantmoors dabei völlig, dass nur ein
kecker Hüftschwung für solch eine steile

Karriere nicht ausreicht.

D e r Aap stammt zum Beispiel aus

Cuxhaven
und
zeichnet
sich
durch
besonders forsche Rede aus, die aber in
dem Moment verstummt, wo es ans

Eingemachte geht.

D e r Afkieker hat zwar keine Ahnung von
irgendwas, hat allerdings dafür wahre

Adleraugen, denen nichts, aber auch gar
nichts entgeht. Dadurch kann er seinen

Blick schweifen lassen und so aus dem

Wissen von Sitz-, Steh-oder Geh-Nachbarn

Kapital schlagen.

Der Afknöper nimmt seinen Mitmenschen
durch geschickte Gaunereien, die man im

Norden auch Afluchsen oder Afluren nennt, all das ab, was die sich mühsam erarbeitet
haben, was aber der Afkn öper auf ehrliche

Weise nie bekommen würde.

D e r Afsunderliker ist ein bisschen
exzentrisch und schwer einzuordnen. Wann
genau
jemand
als afsunderlik
gilt,
entscheiden persönliches Umfeld, Freunde,

Bekannte und Kollegen. Und die Familie
natürlich auch.

D e r Anköteler wanzt sich an alles und
jeden heran, um Nutzen daraus zu ziehen.

Dabei geht er so weit, selbst dem ärgsten

Feind in den Arsch zu kriechen. Ein

Anköteler hat nämlich eine ganz besondere

Gabe: De kann proten as en afkat – er
kann einen in Grund und Boden reden.

D e r Bammelhase stirbt schon vor Angst,
wenn er nur im Dunklen in den Keller oder
auf den Speicher gehen soll. Deshalb pfeift
er – obwohl das eher hasenuntpyisch ist –
dabei gerne laut und piepsig vor sich hin.

Eine Bangbüx ist dasselbe, aber mehr im

Umland der großen Städte Hamburg und

Bremen daheim.

D e r Bangeoors hat – wie man sich in

Niedersachsen ausdrücken würde: en Hart
as en Mus. Was mehr oder weniger
bedeutet, dass er mit dem Bammelhasen
und der Bangbüx einen Club aufmachen
sollte.

D i e Barmbek

Basch
wohnen
im

Hamburger Stadtteil Barmbek und wurden
von
den
restlichen

Bewohnern
der

Hansestadt
schon
immer
für
etwas
zurückgeblieben gehalten.

Beest wird immer dann als Schimpfwort
gebraucht, wenn man erst nachher merkt,
dass der andere einen schon vorher lange
geplant hintergehen wollte.

Bessen ist nicht etwa ein Druckfehler,
sondern
die
harsche

Hamburger

Bezeichnung für die eigene Ehefrau.

Der Bibberkopp zittert nicht etwa vor sich
hin, sondern ist so wirr im Kopf, dass er
wirklich keinen klaren Gedanken fassen
kann.

Einem Bieter sagt man nicht gerade große

Tapferkeit nach. Wie ein Pinscher ist er
mehr am Kläffen als tatsächlich am Beißen.

Und wenn er beißt, dann zwickt er gerne
hinterhältig in die Waden.

Bischa witschern umme Nase! Das kann
schon mal passieren, dass Ihr Gegenüber
ziemlich blass im Gesicht aussieht, wenn

Sie ihn mit den passenden Schimpfworten
eindecken! Klar, dass Sie das gekonnt auf
diese

Weise
im
nordischen

Slang
kommentieren sollten …

Bis wohl n aarsch! Damit umschreibt man
im Norden das ein bisschen freundlicher,
aber auch nicht gerade richtig nett
klingende Du bist ja wohl nicht ganz bei

Trost!

Der Bleudkopp ist die Hamburger Version
des hochdeutschen Blödkopfs.

Ein Blindfisch kann zwar nix, hat auch nix
im Kopf, versteht das aber so gut zu
verbergen, dass er trotzdem – oder gerade
deshalb? – bei allen Leuten beliebt ist.

D e r Bölkhannes ist dem sogenannten Bölkstoff – also dem Bier – sehr zugeneigt.

Er wird immer dann ungenießbar, wenn die

Sperrstunde naht und der Wirt sich weigert,
ihm nochmal drei Bier zu servieren.

E i n Bontjekopp geht meilenweit für eine

Tüte Bontjes. Klar, dass solch ein Mensch
vielleicht nicht unbedingt die hellste Kerze
auf der Torte ist.

Eine Böösbacke ist ein ganz besonders
hinterlistiger Norddeutscher, der Freund und

Feind ins Gesicht lächelt, aber sofort die

Messer wetzt, wenn man sich umgedreht
hat.

D i e Bossemfru ist das norddeutsche

Pendant zu einer bayerischen Walküre: eine

Weibsperson also, deren Oberweite so
groß ist, dass sogar die an Holz vor der

Hüttn gewohnten Bayern staunen.

D e r Brüllaffe schreit bei der kleinsten

Kleinigkeit herum, kommt aber nicht wirklich
zu Potte. Denn sein lautes Geschrei ist
völlig unverständlich.

Der Brummelbeer dagegen ist „bloß“ ein
mürrischer Mensch, der aber wenigstens hin
und wieder sanfte Züge zeigt.

D e r Bullerjan kommt nach Hause und
fängt sofort zu bullern an – ganz gleich, wie
gut oder schlecht es ihm den ganzen Tag
ergangen
ist.

Der Bullerkopp
wird
anderswo auch Dickschädel genannt.

Selbst eine meterdicke Mauer ist kein

Hindernis – er muss mit dem Kopf durch.

Und alles nur, um nicht einmal nachgeben zu
müssen.

Half Busch, half Rock, segt de Scheper
un sitt hinner ‘n Knüttelsticke: Mit
diesem alten Sprichwort auf Plattdeutsch
würgen Sie jeden Angeber im Norden ab.

Übersetzt heißt das: Halb Busch, halb

Rock, sagt der Schäfer und sitzt hinter
einer Stricknadel – und es bedeutet, dass
sich Ihr Gegenüber mit allzu geringen

Dingen dicke tun will.

E i nen Butenlanner nennt man auf dem flachen

Lande
jeden

Fremden.

Und

Butenlanner ist man schnell – nicht nur,
wenn man aus Deutschlands Süden oder
aus einem anderen Land kommt. Oder gar
eine andere Hautfarbe hat. Butenlanner
sind sogar all jene, die aus dem Nachbarort
in fünf Kilometer Entfernung stammen.

Der Buttje kennt sich in vielem nicht aus,
gibt das aber auf keinen Fall zu. Dies nutzt
ihm aber nichts, denn alle anderen erkennen
seine Unbedarftheit schon auf 100 Meter
gegen den Wind.

Der Chinamann kann nicht unbedingt mit

Stäbchen essen und steht der asiatischen

Kultur auch nicht unbedingt besonders
aufgeschlossen gegenüber. Der Hamburger
nennt einen ganz besonders lässigen Kerl
so, der immer und ständig auf einem

Streichholz herumkaut.

Ein Dalf bleibt ewig ein kleiner Junge und
will einfach nicht erwachsen werden.

Dat läuft wien Dittgen sagt man zu all
solchen Angelegenheiten, die sich praktisch
von selber regeln. Wenn Sie solch schöne

Schimpfwörter kennen, regelt sich auch bei

Ihnen eine Menge von allein.

D e r Dibberkopp ist immer aufgeregt,
immer in Eile und hat zu nichts Geduld. Das
führt natürlich dazu, dass all seine

Tätigkeiten
in
solcher

Schnelligkeit
ausgeführt werden, dass sie selbstredend
zu Pfusch werden. Am liebsten möchte man
ihm sagen: Mok dat nich so glubsch! Also
auf gut Deutsch: Mach mal langsamer und
sorgfältiger! Denk mal drüber nach, bevor
du anfängst!

D e r Dickdoer erzählt von seinen großen

Plänen. Man wartet auf die großen Taten.

Aber die folgen bei ihm frühestens am

Sankt-Nimmerleins-Tag.

Diekerdriefmann sagt man zu Leuten, die
sowohl körperlich wie auch geistig ein
bisschen zu kurz gekommen sind.

Dödel ist die nicht ganz so nette

Bezeichnung für einen Hamburger Trottel.

D e r Doofkopf ist etwas ganz Ähnliches,
bloß hat er den „Vorteil“, dass er auch noch
vergesslich ist …

E i n Dööntjeverteller ist einer von den
liebenswürdigen Menschen, der eine bis zu
seinem Eintreffen ganz lustige Party damit
schmeißt, dass er immer noch einen Witz
erzählt, bis es wirklich keiner mehr hören
kann und sich alle nach und nach
verdrücken.

Der Döskopp ist so gescheit, dass er mit

18 Jahren endlich die Grundschule hinter
sich gebracht hat und nun ganz stolz auf
seinen „Abschluss“ ist. Man könnte auch
sagen, der ist n Happen detsch – mit anderen Worten: etwas bescheuert.

E i n Dröhnbüdel dröhnt sich nicht etwa
selber den Schädel mit Bölkstoff voll,
sondern tötet anderen Leuten mit seinem
dummdreisten Gesabbel den letzten Nerv.

Droken nennt der Hamburger sein

Ehegespons, vor allem dann, wenn die

Gattin gerne putzt und wenig vorzeigbar ist.

Der Dummbüdel braucht seinen Kopf nur
deswegen, damit er seine neue schicke

Matrosenmütze herzeigen kann.

Dwarg schimpft man die eher etwas
kleinwüchsigen

Menschen
an
der

Nordseeküste, die als 1:1-Abbildung in so
manchem Vorgarten stehen. Dann haben
sie aber auch eine rote Zipfelmütze auf.

E i n Dwarsdriever ist so eifrig am

Pläneschmieden, dass er dabei die Pläne
anderer ständig durchkreuzt. Dies macht ihn
natürlich eher unbeliebt.

Dwarskopp
nennt
man
in
der
norddeutschen Tiefebene einen Querkopf,
der sich schon aus Prinzip immer gegen
alles stellt.

Ein Ebbkopp hat sozusagen Ebbe im Hirn.

Aber wenn man genauer nachsieht: In
seinem Kopf befindet sich nicht mal Wasser

…

Ein Ehrgüstriger hat mit Ehre gar nichts zu
tun. Sondern der Hamburger bezeichnet so
jemanden, der so verschlafen ist, dass man
einen Igel im Winterschlaf als putzmunter
bezeichnen würde.

E i n Eischkopp hat‘s wirklich schwer im

Leben: Er muss sich ständig Gedanken
darum machen, wen er als nächsten in die

Pfanne haut.

Else nennt der Hamburger abfällig eine

Frau, die ihn optisch und charmemäßig
überhaupt nicht anmacht und die er deshalb
auch nie und nimmer mit nach Hause
nehmen würde.

Für den Etigpütt ist „sauer“ der ständige

Gemütszustand. Kein Wunder, wenn man

Tag für Tag statt eines guten Schluckes

Wein lieber Essig zu sich nimmt.

Ein Faselhannes kann die Klappe wirklich
niemals halten. Selbst im Schlaf erzählt er
seiner

Liebsten
noch
die
tollsten

Geschichten.

Deshalb benutzt diese auch Ohropax, was
der Rest der Menschheit leider nicht immer
tun kann. Am liebsten würde man ihm
sagen: Kom rin un snack di ut – go rut
un hol din snut! Nutzt nur leider nichts: Der

Faselhannes kommt zwar rein und spricht
sich aus. Aber er geht ganz bestimmt eben
nicht raus und hält endlich seinen Mund.

D e r Fetenkasper ist für jeden Witz und
jede Unterhaltung gut. Leider hat der

Fetenkasper, der übrigens auch weiblich
sein kann, einen Nachteil: Man kann ihn
nicht einfach abstellen.

E i n e n Feudel nimmt die Hamburger

Hausfrau zum Aufnehmen des Putzwassers.

Wer
so
bezeichnet
wird,
hat
die

Ausstrahlung und das Aussehen des

Putzlumpens.

D e r Feverkopp ist ein ganz schöner

Hitzkopf. Er explodiert so schnell und aus so
geringem Anlass, dass man in seiner

Gegenwart ständig auf der Hut sein muss.

Der Fiddeljan kommt speziell in Hamburg vor und beherrscht kein Instrument – außer
seinem Mundwerk – perfekt. Leider wird er
das nie und nimmer zugeben und nervt
deshalb sein Publikum ganz enorm.

Ein Fiedelheini ist der Fiddeljan, wenn er sich in niedersächsischen Dorfkneipen
herumtreibt.

D e r Fiesschnacker hat bestimmt noch
niemals ein gutes Wort über Nachbarn,

Bekannte und Freunde verloren, was dazu
geführt hat, dass er auch keine Freunde
mehr hat.

E i n Fimmelkopp hat nicht viel in seinem

Schädel außer heißer Luft. Und die lässt er
leider dauernd in Gegenwart anderer ab.

Fischtowner nennt der norddeutsche

Binnenländer all jene, die an der Küste
leben. Eine andere Variante für Fischtown
ist Kabeljau-City.

D e n Fissematentenmoker könnte man
gebildet mit „Fachkraft für Streit und Zank
sowie Scherereien“ bezeichnen.

Beim Flappmuul hängt die Unterlippe so
traurig nach unten, dass er sie fast im

Reißverschluss seiner Jeans einklemmt.

Warum er so schlecht drauf ist – und dies
tagein tagaus – weiß allerdings niemand.

Ein Flattermann hat den Mut nicht gerade
erfunden. Die Niedersachsen behaupten, er
würde extra weite Hosen tragen, damit man
seine schlotternden Knie nicht sieht.

D e r Fleegschieter trägt zwar dicke auf,
doch
das
hinterlässt
bei
seinen

Mitmenschen kaum Eindruck. Oder würden

Sie
sich
von
einem

Fliegenschiss
beeindrucken lassen?

D e r Flööz ist ein Angeber aus der

Proleten-Szene: Er öffnet die Bierflaschen
mit den Zähnen und spuckt den Kronkorken
dann lässig auf die Straße.

E i ne Flunner ähnelt rein äußerlich der

Flunder. Dieser auch in Hamburg am

Fischmarkt angebotene Fisch ist ebenso
platt wie dieses Frauenzimmer.

E i n Foffteinmoker hat die Arbeit nicht
gerade erfunden. Er widmet sich mehr der

Gestaltung der Arbeitspausen – immer 15

Minuten. Das muss schließlich auch sein,
oder?

Die Follenschnuut hat so viele Falten in
ihrem/seinem Gesicht, dass man sie/ihn gar
nicht mehr richtig dahinter erkennen kann.

E i n Freetsack ist ganz gewiss kein

Gourmet – ihm ist es nämlich ganz gleich,
ob er Fritten an der Bude, einen Hamburger
bei McDonalds oder ein Drei-Sterne-Menü
im

Luxusrestaurant
zu
sich
nimmt:

Hauptsache, es ist viel. Beinahe noch
wichtiger aber ist: Ein anderer bezahlt seine

Rechnung!

Fregatte
nannte
man
früher
ein
aufgetakeltes Kriegsschiff, und heute hat
sich daran nicht viel geändert: Der

Hamburger
bezeichnet
damit
eine
wortgewaltige weibliche Person, die bereits
im Seniorenstift lebt.

Der Fuker ist ein Hamburger Handwerker,
der nur Pfuscharbeit liefert, sich aber
trotzdem davon ernähren kann.

Der Fummelotto hingegen ist genau das,
was Sie meinen. Er kann seine Griffel
einfach nicht bei sich lassen.

Der Fuulpelz liegt auf der faulen Haut und
ist im Prinzip ein enger Verwandter vom

Foffteinmoker.

Ein Ganner ist das männliche Pendant zur
dummen, schnatternden und weiblichen

Gans.

D i e Gänsenase ist nicht etwa jemand,
dessen Nase dem Schnabel des bekannten
weißen Federviehs gleicht. Nein, als

Gänsenase bezeichnet der Niedersachse
jemanden, der seine Nase in alles steckt
und sich dann wundert, wenn es Ärger gibt.

D e r Gaudeef
ist
ein
langfingriger
niedersächsischer Gauner, der nach dem

Hab und Gut fremder Leute greift, dieses an
sich nimmt und nicht mehr herausrückt.

Wenn die Polizei ihm auf die Schliche
kommt, ist‘s schon zu spät: Gaudeefs
haben immer einen hervorragenden Hehler,
der
das

Diebesgut
in

Windeseile
verscheuert.

D e r Gecker hat wenig mit dem elegant
gekleideten Hamburger Geck zu tun.

Sondern das ist einer, der so lustig ist, dass
er einen Gag an den anderen reiht. Man
kann schon gar nicht mehr drüber lachen, so
langweilig ist das!

Ein Geldbüdel ist so vornehm, dass er sich
die Petersilie und den Speck für die

Finkenwerder Maischolle vom Sternekoch
aus München einfliegen lässt. Man kann
sich‘s eben leisten!

E i n Gent hat nichts im Hirn und versucht
dies durch tolle Klamotten auszugleichen.

Der Giezknuppen ist derjenige, der sich in
den nächsten Wochen dieses Buch mal
schnell ausleiht, weil er für Schimpfwörter
bestimmt keinen Cent locker macht. Dafür
wissen Sie dann jetzt, wie Sie ihn nennen
sollen.

Ein Gnatterpott meckert und hat schlechte

Laune und steckt alle damit an. Ähnlich wie
der Gnoosterkopp übrigens. Den versteht
auch keiner, niemand liebt ihn – warum nur?

Der Gniedeljan bosselt solange an seiner Arbeit herum, dass sie dann erst recht
nichts wird und die Kollegen seine Fehler
ausb ügeln müssen.

Und
der Gnietschpott steht morgens
schon ungern auf, legt sich mittags wieder
zur Siesta nieder und ist auch abends in der

Stammkneipe
wieder
kurz
vorm

Einschlafen.

Ein Gniggerer ist nicht etwa knickerig oder
geizig, sondern kichert pausenlos dämlich
vor sich hin. Keiner weiß warum.

D e r Gnulpser schafft es vor allem in der

Kantine, dem Mittagsnachbarn den Appetit
aufs eh schon miese Essen durch lautes
und ständiges Rülpsen zu verderben.

E i n Grienbüdel lächelt den ganzen Tag
dümmlich vor sich hin – wahrscheinlich ist
dies
auf
eine

Gesichtslähmung
zurückzuführen. Der Grieper unterstützt vor
allem auf dem flachen Lande, hin und
wieder aber auch gerne in der Großstadt,
die Arbeit der Polizei. Er meldet mit

Vorliebe beim nächsten Revier so wichtige

Straftaten wie Falschparken, die Parkuhr
überzogen haben etc. pp. Grieper sind
meist im Rentenalter, denn sonst hätten sie
für ihre aufreibende Tätigkeit nicht die Zeit.

D i e Grönschnuut hat von nichts eine

Ahnung, versucht dies aber durch kluges

Daherreden zu verschleiern.

Der Groof ist ein Hamburger Hochstapler
der feinen, zurückhaltenden Art: Er legt sich
eine Postadresse in Pöseldorf zu, wohnt
aber
tatsächlich
zur

Untermiete
im
möblierten

Zimmer
auf
dem
platten
niedersächsischen Lande.

E i n Grotsnacker macht aus jedem

Mückenstich
einen

Elefantentritt.

Die

Grootsnut ist dasselbe, wenn man nicht
direkt in Hamburg-City, sondern auf den

Friesen-Inseln wohnt.

He Lücht hat überhaupt nichts mit einer

Lichtquelle zu tun, sondern bezeichnet einen

Hamburger, der nie und nimmer die

Wahrheit sagt, sondern ständig und für alle

Zeit sein Seemannsgarn spinnt. Selbst
wenn alle anderen sagen: Das ischa nicht
zu blasen! Also auf gut deutsch: Das gibt es doch nicht!

E i n Heckenscheißer sollte unter seinen

Ahnen
wohl
ganz
gewiss
einen
undefinierbaren

Straßenköter
gehabt
haben. Dieser verrichtete sein Geschäft
offensichtlich
in
den

Hecken
am

Straßenrand. Heutzutage nennt man in

Niedersachsen einen Menschen so, der
nicht umhin kann, alle anderen missliebig
anzuscheißen.

Der Heeßpeser ist ein wahrhaft unruhiger

Geist, der als Zappelphilipp alle anderen
ansteckt.

D e r Heester hat ganz und gar nichts mit

Jopi Heesters zu tun. Man bezeichnet im

Norden

Deutschlands
als Heester
jemanden, der so lange in den Himmel
gewachsen ist, bis er das Aussehen einer

Bohnenstange angenommen hat.

Heini ist das Allerwelts-Schimpfwort in

Hamburg
für
alle
und
jeden.

Eine

Eigenschaft hat der Heini aber auf jeden

Fall: Er ist trottelig.

D e r Hibbelmoors hat vom unruhigen

Sitzen eine blankgewetzte Hose und sollte
sich mal ein Rezept für Beruhigungsmittel
ausstellen lassen.

E i n Hinkpoot hinkt nicht etwa, aufgrund
eines
körperlichen

Leidens,
sondern
deshalb, weil er im Tran morgens zwei nicht
passende Schuhe angezogen hat.

Hinterwäldler nennen die Hamburger alle,
die im tiefen und ungeliebten Süden
wohnen. Diese Region fängt bereits am

Südufer der Elbe an.

D e r Hirsel ist so vergeistigt, dass er
seinen Geist nicht mehr verwenden kann.

Ein Hökel kommt in der Körpergröße dem

Klabautermann sehr nahe. Dagegen sind

Hökerer Menschen, die einem einfach alles
verkaufen können. Zur Gattung der Hökerer
zählt
man
zum

Beispiel

Gebrauchtwagenverkäufer
oder

Versicherungsvertreter.

Der Holtkopp ist stur und hat einen Kopf
aus Hartholz, mit dem er am liebsten durch
jede Wand rennt.

E i n Hunnenblomenbieter ist so arm,
dass er sich bereits von den Hundeblumen

(Löwenzahn) auf der Wiese ernähren muss.

A l s Hunnenhüttenschieter
dagegen
bezeichnet man einen – um es vornehm
auszudrücken – dummen Menschen. Man
kann auch einfach blöder Hund sagen. Denn
ein vierbeiniger Hund würde niemals seine
eigene Hütte beschmutzen.

Huusdüvel
kennt
man
in
ganz

Norddeutschland und nicht nur da. Der

Hausteufel nämlich ist die Ehefrau, die
ihrem Ehemann das Leben zur Hölle macht.

E i n Iesfoot zeichnet sich dadurch aus,
dass er gerade dann unter kalten Füßen
leidet, wenn‘s heiß hergeht.

Der Ilk riecht – nein: stinkt! – wie ein Iltis, ist
aber
trotzdem
nicht
in
dem
entsprechenden

Gehege
im

Tierpark

Hagenbeck untergebracht.

Der Ilmedritsch kann nichts dafür, dass er
so doof ist. Außerdem wird er beim Gehen
von jeder besseren Weinbergschnecke
überholt. Der Hamburger würde vielleicht
sogar sagen: Du löpst as ‘n drachtig’n

Swinegel! also: Du läufst wie ein trächtiger

Igel!

E i ne Imm sieht zwar aus wie eine süße

Biene – aber wehe, wenn sie den Mund
aufmacht. Sie hat eine ausgesprochen
spitze Zunge. Der Inkacheler macht allen
anderen ständig Feuer unterm Hintern, tut
aber selbst überhaupt nichts.

E i n Jachterhannes ist gierig nach allem
und will von allem noch ein bisschen mehr.

Das gilt für Niedersachsen. Das in Hamburg
ansässige großstädtische Pendant nennt
man Jachterkopp.

Ein Jackelmoors ist wieder mal einer, der

Hummeln im Arsch hat und deshalb einfach
nicht stillsitzen kann.

D
e
r Jammerlappen
jammert
selbstverständlich
mit
wachsender

Begeisterung den ganzen Tag. Nur dann
geht es ihm wirklich mies, wenn er mal
nichts zu Jammern findet.

E i ne Jane ist erstens die Freundin von

Tarzan, die zweitens ins Fitness-Studio
geht, wo sie drittens so viele Muckis
bekommt, dass sie sich viertens von Tarzan
nichts mehr sagen lässt und sich fünftens als
nächsten Herrn Mr. Universum anlacht.

Janmaat nennt der Hamburger einen Leichtmatrosen, der erst durch einen

Vollrausch richtig an Gewicht gewinnt.

D e r Jedereen
hat
einen
solch
ausgeprägten Charakter, dass ein Schluck
kohlensäurefreies Mineralwasser dagegen
prickelnd wie Champagner ist.

Eine Jette ist eine Frau vom Lande, die
sich auch so benimmt.

Der Jiddelpott verbrennt sich den Mund an
der heißen Suppe, verkühlt sich die Zähne
am tiefgefrorenen Eis, sitzt schon um 16 Uhr
vorm Fernseher, wenn die Sportschau um

17 Uhr beginnt – also einer, der‘s absolut
nicht erwarten kann.

Joghurtschüsselkapitän nennt man an
der Küste und auf den Inseln solche Segler,
die gerade mal eine Jolle ihr Eigen nennen,
sich aber aufführen, als ob sie Kapitän auf
einem Viermaster seien. Das passende

Sprichwort auf Plattdeutsch? Wo Rok is, is
ok Für, seggt de Voss un schitt up ‘t Is.

Übersetzt: Wo Rauch ist, ist auch Feuer,
sagt der Fuchs und scheißt aufs Eis! Keine
sehr anerkennende Äußerung zu den

Fähigkeiten des Joghurtschüsselkapitäns

… Der Jökel hat eine Ausstrahlung wie der

Jedereen, allerdings ist er außerdem noch
ein Trottel.

D e r Juckelhannes ist das in ganz

Deutschland bekannte Fähnchen im Winde.

Sein Charakter hat einen Wert gleich Null,
und deshalb ist der Juckelhannes gut als

Politiker geeignet.

Kackstebel ist der sattsam bekannte

Stinkstiefel, der sich nicht unbedingt in
seinem Schuhwerk verewigt.

Kalv ist die jüngere Variante der
dusseligen Kuh.

Der Kamrod ist einer auf den man bauen
kann. Meint man zunächst. Doch bald zeigt
sich: Man baut auf ihn vergebens …

Die Katt wird zunächst für eine süße kleine

Miezekatze gehalten. Doch dann fährt sie
die Krallen aus – und jeder Mann weiß:

Hinter der Katt hat sich ein Säbelzahntiger
verborgen.

D a s Keesblatt ist diejenige unter den

Nachbarinnen, wegen der man sich keine

Lokalzeitung halten muss. Sie weiß alles,
erfährt alles als Erste und erzählt es im Dorf
auch noch liebend gerne herum. Die Kiekut
ist die Vorstufe zum Keesblatt: Sie (es soll aber auch männliche Kiekuts geben!) lauert
hinter der Gardine und sieht wirklich alles.

A m Kehr-di-an-nix kann man alles
ausprobieren: den ältesten Witz, den
dümmsten Spruch und – das böseste

Schimpfwort aus diesem Buch. Ihm ist das
alles völlig egal.

D e r Ketelklopper
ist
nicht
direkt
karrieregeil. Im Gegenteil: Er lässt die
anderen machen und kümmert sich um
nichts.

Ein Kieck-in-Pott ist so neugierig, dass er
sich beim Topfgucken die Nase verbrennt.

Die Kievitt könnte mit dem Keesblatt und der Kiekut einen Verein aufmachen.

Klabasterkopp ist der echte Hamburger

Trampel.

E i n Klacks ist wirklich nur eine halbe

Portion. Was ihn/sie aber nicht daran
hindert, eine Riesenklappe zu haben.

D e r Klamüserer bastelt ständig an
irgendetwas herum, repariert im Haushalt
auch so allerlei, doch – nie funktioniert es
nachher. Ähnlich wie der Klöterhannes,
der mit allen möglichen Kleinigkeiten so
verzettelt ist, dass ihm der Sinn fürs große

Ganze abgeht.

Klapskalli ist ein Blödian, der aber
wenigstens noch Charme und gutes

Aussehen sein eigen nennt.

Kleipott ist der Hamburger Schmuddel
vom Dienst. Er lässt an seine Haut nicht mal

Wasser,
geschweige
denn

Seife.

Wohingegen der Klierpott wenigstens nach
der Putzfrau ruft, wenn er irgendwo was
versaut hat.

B ei m Klockenpüüster kleben hinter den

Ohren noch die Eierschalen, so grün ist er.

Trotzdem gibt er sich als weise und
abgeklärt aus. Leider glaubt‘s ihm niemand.

D e r Klunckerfredi
entspricht
dem

Mantafahrer aus dem Ruhrpott: also

(falsches) Goldkettchen, Minipli-Dauerwelle,

Friseuse als Freundin und natürlich einen
dicken Ami-Schlitten vor der Tür.

D
e
r Knakenbreker
ist
ein
niedersächsischer Raufbold, der auch auf

Zugereiste keinerlei Rücksicht nimmt. Man
sollte ihn nie als das betiteln, was er ist,
sonst läuft man Gefahr, dass er einem die

Knochen bricht. Auf ihn passt das
niederdeutsche Sprichwort: He kümt mit
de grot Döhr in’t Hus to fallen. Heißt so
viel wie: Er kommt mit der großen Tür in
das Haus gefallen. Mit anderen Worten: Er
ist ein Grobian.

Ein Kneeper ist die Ulknudel, die anderen
gerne Streiche spielt, dabei aber selbst
hereinfällt.

D e r Knickerhannes ist ein Hamburger

Geizhals, der Onkel Dagobert durchaus das

Wasser reichen kann. Knickerpott nennt
man dasselbe in der Gegend außerhalb

Hamburgs. Und auch der Knieserkopp
könnte ein Bruder von Knickerhannes und

Knickerpott sein. Die ganze Familie besteht
nur aus Geizhälsen.

Hat der Knieptang sich erst einmal an
etwas festgebissen, dann lässt er niemals
wieder ab von dieser Sache.

D a s Knittermuul zeigt seine gute Laune
nie, denn er hat auch nie welche.

Der Knuutfüsterer tut zwar gerne rau und
schlagkräftig, doch wenn‘s darauf ankommt,
zieht er lieber Leine und lässt die anderen
die Schlägerei erledigen.

D e r Kohfoot ist ganz gewiss nicht mit
besonderem

Charme
gesegnet.

Die

Mädchen in Niedersachsen finden jederzeit
was Besseres.

Kokelkopp nennt der Hamburger einen
rechten Schwätzer, dessen Geschichten
sich immer wieder in Rauch auflösen.

Kokerlok dagegen ist eine (zweibeinige)

Küchenschabe;
also
ein
unsauberes

Frauenzimmer, bei dem man ganz gewiss
nicht vom Fußboden essen kann. Jeder, der
sie besucht, meint sofort: Mi is bannich
blümerant! – Mir ist schlecht!

D i e Köksch steht ebenfalls in Hamburgs

Küchen, ist kräftig gebaut und nicht aufs

Maul gefallen. Sie weiß genau, was sie wert
ist. Und sie sagt es ihrem Göttergatten nicht
nur täglich, sondern mindestens stündlich.

Krakeeler kann man beim Fußball-

Heimspiel in Hannover immer wieder als

Stimmungsmacher
einsetzen.

Krakeelmoker ist dasselbe beim HSV
oder beim FC St. Pauli.

Ein Kreetkopp hat nichts lieber, als wenn
um ihn herum sich alle streiten und kabbeln.

Kreih
nennt
der

Hamburger
eine
streitsüchtige Frau. Solche Krähen soll‘s
auch anderswo geben.

Ein Kromkleier hat nichts anderes zu tun,
als
sich
mit

Nebensächlichkeiten
abzugeben.

Kropptüch ist eine Bande von unnützen

Leuten, die einem das Geld aus der Tasche
ziehen und bei einer Einladung die Haare
vom Kopf fressen.

E i n Kuddeldaddeldu
ist
ein
arg
vergesslicher, schusseliger Zeitgenosse,
bei dem nur auf eines Verlass ist: auf seine

Unzuverlässigkeit nämlich.

E i n Kümmelschnuut ist nicht etwa ein

Gewürzhändler, der mit Kümmel handelt.

Dieser Zeitgenosse hat es eher mit dem

Kümmelschnaps. Den kippt er den lieben
langen Tag in sich hinein, so wie andere

Leute Kaffee oder Tee.

D e r Labberhannes hat mit Taten nichts
am Hut. Er ist berühmt für seine großartigen

Reden, die er allerdings nie in die Tat
umsetzt.

Laberbacke nennt der Niedersachse den

Hamburger Labberhannes, wenn er ihn mal
bei einem Ausflug oder einer Hafenrundfahrt
trifft.

D e r Lallkopf würde gerne auch so viel
sprechen
wie Labberhannes
und

Laberbacke, hat jedoch ein Handicap: Ab

10 Uhr vormittags hat er so viel Alkohol
intus, dass er nicht mehr labern, sondern nur
noch lallen kann.

Der Lark kommt bei den Gaunern auf der

Reeperbahn vor und ist dafür bekannt, dass
er seinen Gangsterboss bei der Polizei
verpfeift.

E i n Leckog blickt nicht so richtig durch, was um ihn herum passiert. Denn in seinem

Tran kann er wirklich nicht mehr richtig
kucken. Ein Linkpoot hat zwei linke Hände
mit jeweils fünf Daumen und kann deshalb
überhaupt nichts.

D a s Lögmuul könnte mit He Lücht enge
verwandtschaftliche Bande haben.

D e r Lorbass
ist
der

Hamburger

Schmuddel schlechthin. Bevor er sich mal in
die Badewanne begibt, müssen Ostern,

Pfingsten und Weihnachten auf einen Tag
fallen.

Ein Lungerkopp lungert überall herum, um
ja nichts zu verpassen.

Lurk nennt man eine Kröte. Die kann zwar
nichts dafür, aber wer sich so nennen lassen
muss,
ist
gewiss
kein
angenehmer

Zeitgenosse.

Luschenhannes ist der niedersächsische

Pantoffelheld, auch wenn er so tut, als ob er
die Filzpantoffeln nur deshalb trägt, weil sie
so bequem sind. Die Realität sieht anders
aus: Seine Frau hat ihm verboten, daheim
was anderes zu tragen.

D a s Luukohr
überlegt
sich
die

Anschaffung eines Richtmikrofons, damit er
künftig die Gespräche seiner Nachbarn
noch genauer mitbekommt.

Ein Luusbüdel hat nichts als Blödsinn im

Kopf und kann sowohl männlich wie auch
weiblich sein.

E i n Mallerkopp ist so albern, dass er
schon seit vielen Jahren von keinem mehr
ernst genommen wird – vor allem nicht von
seiner Frau.

D a s Matschoog hat ein richtig schönes
blaues Veilchen am Auge, erzählt aber
herum, er hätte den anderen verprügelt.

Mäusepeter nennt der Niedersachse nicht
etwa einen Rattenfänger; er bezeichnet
vielmehr so einen Menschen, der ein rechter

Bammelhase ist. Nicht nur Hasen, sondern
auch Mäuse haben eben Angst …

D
e
r Mondkieker
wandelt
bei

Mondenschein an der Alster entlang und
rezitiert verklärt Gedichte. Leider tut er das
auch bei Neumond und bei Tageslicht. So
richtige helle ist er also nicht!

Moors ist die vornehme, hanseatische

Umschreibung für den hochdeutsch-derben

Arsch. Moorspetter ist demzufolge einer,
der seinen Mitmenschen mit Vorliebe in
denselben tritt. Dafür gibt es noch einen
niederdeutschen

Spezialausdruck:

fautärsen bedeutet in den Hintern treten.

Merken – und anwenden!

D e r Mucker fühlt sich immer und ständig
ungerecht behandelt, und dagegen muckt er
gewaltig auf. Sagt er zumindest. Ob er‘s
dann wirklich tut, ist eine ganz andere

Sache.

E i n Mullwarp gräbt anderen gerne eine

Grube und fällt dann leider selber nicht
hinein. Im Gegenteil: Er zieht noch extra

Vorteile aus dem Missgeschick seiner

Mitmenschen.

Museumstorte
nennt
der
niedersächsische Jüngling auf dem Lande
ein Mädchen, das vergebens darauf wartet,
in der Disco zum Tanzen aufgefordert zu
werden.

D e r Muuloop verspricht jedem alles und wird dann ärgerlich, wenn er seine

Versprechungen einhalten soll.

Der Muulschkopp ist gerne beleidigt und
sucht immer wieder nach Gründen, es
endlich wieder mal zu sein.

Ein Muuspeter ist ein Feigling, der sofort
das Weite sucht, sobald ihn einer auch nur
schräg von der Seite anschaut.

Naar ist in Ostfriesland die Bezeichnung für
einen ganz harmlosen Wicht.

D e r Neeswies, also der hochdeutsche

Naseweis, hat natürlich nachher immer gut
reden. Denn: Er hat‘s schon vorher besser
gewusst. Sagt er. Nachprüfen kann das
natürlich keiner.

D e r Neetnogel
ist
ein
echter

Stimmungstöter in jeder fröhlichen Runde.

A l s Negelkopp hingegen benimmt man
sich sehr fröhlich und kann am laufenden

Band Witze – manchmal sogar gute –
erzählen. Wird‘s den anderen jedoch zu viel,
ist er sofort eingeschnappt.

E
i
n Niemodscher
lebt
im

Wolkenkuckucksheim, wohin ihm niemand
nachfolgen mag.

E i n Nogelbieter muss immer ganz viel
nachdenken, um mit seinen Freunden und

Bekannten auf Stand zu bleiben. Dabei
denkt er so viel und angestrengt, dass er
das Essen ganz vergisst. Als Ersatz bleiben
d e m Nogelbieter dann eben nur die

Fingernägel.

E i n Noklapper ist einer der freundlichen

Menschen, die einem nach vorne schöntun
und das Messer (auch im übertragenen

Sinne) erst dann zücken, wenn man ihm
wirklich den Rücken gekehrt hat.

D e r Noorvkopp
hatte
mehrere

Begegnungen der dritten oder vierten Art
mit entweder einem Laternenpfahl oder
aber einem Raufbold. Dies sieht man dem

Gesicht des Noorvkopps deutlich an.

Oolsch könnte man für die Hamburger

Bezeichnung der hochdeutschen Alten
halten. Stimmt im Prinzip auch, aber: Die

Oolsche ist auch wirklich alt an Jahren.

Ooltbacksche nennt der Niedersachse ein

Mädchen, das nicht so will, wie er wohl will.

E i n Ooltfränkischer dagegen ist ein

Hamburger, der alten verzopften Sitten
anhängt und von ihnen auch nicht mehr
lassen mag.

Öös ist eine Bande von unangenehmen

Leuten, die einem das Leben schwermacht:

Streifenpolizisten,

Finanzbeamte,

Kredithaie und so weiter und so fort.

D e r Oppasser
ist
vor
allem
im

Arbeitsleben dadurch beliebt, dass er
genau weiß, welcher Kollege Fehler
gemacht hat. Dies tratscht der Oppasser
mit Vorliebe dem Chef, weil er denkt, dann
könnte er auf der Karriereleiter ein bisschen
nach oben klettern.

D i e Opsternatsche ist die Hamburger

Emanze, die grundsätzlich in lila Latzhosen
herumläuft, ausschließlich „Emma“ liest und
sich ganz und gar nicht darüber ärgert, dass
sie keinen Mann abbekommt. Denn sie
weiß: Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch
ohne Fahrrad.

Ossenkopp ist eine Beleidigung für jeden

Stier oder Ochsen, der in Niedersachsen
auf der Weide steht. Denn das Rindvieh hat
mehr im Kopf als dieser Zeitgenosse. Man
könnte auch sagen: He is dumm geboren
un hett nix da tolehrt. Er ist dumm
geboren und hat nichts dazugelernt.

E i n Överdreiher bekommt gerne Anfälle
und Wutausbrüche, dreht dann wirklich
durch – und kann nicht mehr zum Halten
gebracht werden. Dabei sind derbe

Ausdrücke
natürlich
ausdrücklich
eingeschlossen. So viele, dass seine

Mitmenschen meinen: He spreckt so gäl
oder he führt jümmer mit ‘n Messwagen.

Für alle im Süden übersetzt: Er spricht so
gelb
bzw. er fährt immer mit dem

Mistwagen!

D a s Pampmuul zeichnet sich durch
besonders dämliche Sprüche aus, die in
seiner Umgebung auch noch ziemlich
schlecht aufgenommen werden.

Der Pampuuschenlöper liebt es bequem.

So bequem, dass er aus den Pantoffeln gar
nicht mehr herauskommt. Dass er‘s im

Leben nicht weit bringt, ist ja wohl jedem
klar.

E i n Pansenklöhner sollte sich eigentlich
eine ständige Wohnstatt im Zoo suchen.

Denn die Geräusche, die er mit seinem

Magen und Gedärm von sich gibt, sind
wirklich tierisch.

Der Patschfoot hat zwei linke Hände und
lässt alles fallen.

E i n Peerappel hat nur bedingt mit

Pferdeäpfeln
zu
tun.

Nur
eine

Gemeinsamkeit ist nachweisbar: Auch der
menschliche Peerappel aus Hamburg fällt
um und bleibt einfach auf der Straße liegen.

Pennbroder nennt der Niedersachse eine
männliche Schlampe. Der Pepersack hat‘s
finanziell gesehen endlich geschafft und ist
aller Geldsorgen ledig. Doch keiner soll
dies wissen; deshalb tut er so, als ob er so
arm wie eine Kirchenmaus wäre.

Pickelschnuut nennt man in Hamburg und

Umgebung einen grünen Jungen, der noch
immer die Pickel im Gesicht trägt und
deshalb ganz bestimmt nicht für voll
genommen wird.

D e r Piepgrööfer hat sich‘s zum Ziel
gesetzt,
sämtlichen

Alkohol
in

Niedersachsen zu vernichten. Dies verlangt
jeden Tag aufs Neue seinen vollen Einsatz
an der Theke.

E i n Piffkopp hat einen so hohlen Kopf,
dass
der

Luftzug
durch

Nasen-und

Ohrenlöcher einen schrillen Pfeifton ergibt –
ähnlich einer Windharfe.

E i n e Plantschkuh ist nicht etwa die
tierische Gattin des Walrosses, sondern
vielmehr eine vollschlanke Person, die beim

Sprung vom EinMeter-Brett eine Flutwelle
verursacht.

Die Plärrsuse hat nur ein Hobby: Sie läuft
den ganzen Tag mit weinerlicher Stimme
herum und beklagt das Leben an sich.

Der Plauz hat ein ganzes Vermögen in sich
selbst investiert: Allein die vielen Bierchen,
die seinen Hüftumfang vergrößert haben,
sind schon Tausende von Euros wert.

D e r Pleffkatt ist der typische Überflieger, der die feste Überzeugung vertritt: Wer
angibt, hat mehr vom Leben. Im Norden
würde man auch sagen: He kickt hüt mit ‘n
fett Mul ut hogen Finstern – er guckt
heute mit einem fetten Maul aus hohen

Fenstern.

D e r Plietschkopp macht sich bei seinen

Arbeitskollegen
durch

Besserwisserei
unbeliebt und wundert sich dann, wenn man
ihn abzusägen versucht.

Ein Plusterjan schlägt Rad wie ein Pfau,
plustert sich auf wie ein Truthahn, stolziert
wie ein Gockel auf dem Hühnerhof – kurz:

Er muss anderen (meistens weiblichen)

Leuten ständig beweisen, was für ein toller

Kerl er ist.

D i e Pollerelli steht nicht wie einst Lili

Marleen unter der Laterne an dem großen

Tor, sondern in der Hafengegend und wartet
dort auf männliche Kundschaft.

E i n Proppkopp hat nicht viel im Hirn und
braucht den Kopf nur, um im Sommer eine

Baseball-Mütze
und
im

Winter
eine

Pelzkappe zu tragen.

Die Prükenelse versucht ihren spärlichen

Haarwuchs mit einem aufgedonnerten

Haarteil aufzumotzen. Sie glaubt, keiner
würd‘ das merken, in Wirklichkeit merken es
alle. Prükenelse könnte man auch zu all
jenen Damen sagen, die sich ihr Haar
mittels Extensions verlängern lassen.

Der Pümpel ist ein kurzgewachsener und
dennoch dicklicher Mensch, dessen Gang
dem Watschelschritt der Enten gleicht.

Püttjerhannes werkelt so vor sich hin,
bringt aber nichts Rechtes zustande. Wie
soll er auch – bei dem Hirnmangel …

Der Quackelskopp hält es wie damals die

VW-Käfer-Werbung,
nur
in
leicht
abgeänderter Form: Er redet und redet und
redet …

Ein Quengelpott findet immer einen Grund
zum Jammern – selbst dann, wenn er
gerade sechs Richtige im Lotto hat.

Der Quidje kommt ganz gewiss nicht aus

Hamburg, will aber trotzdem überall in der

Hansestadt mitreden, was die Hamburger
wiederum unmöglich finden und ihm
deshalb diese Bezeichnung gaben.

E i n Quoser
entbehrt
sämtlicher

Tischmanieren: Er schmatzt und kaut so
lange mit offenem Mund, bis ihm dieser
endlich von einem Gast am Nebentisch
geschlossen wird.

B e i m Rappsnuut
muss
man
das

Mundwerk nach seinem Dahinscheiden
extra totschlagen, sonst würde er aus dem

Grabe heraus noch sabbeln.

Reierkopp nennt man anderswo einen

Kotzbrocken; doch der eingesessene

Hamburger sagt Reierkopp auch zu nicht
ganz seefesten Binnenländern, die schon
bei der kleinen Hafenrundfahrt seekrank
werden.

D e r Riekschieter hat außer schnödem

Mammon, den er in größeren Mengen auf
der Bank liegen hat, nicht viel zu bieten. Vor
allem keinerlei Intelligenz. Aber das braucht
er bei der Kohle auch nicht.

Ein Roorkopp kennt bei Streitigkeiten und

Auseinandersetzungen nur ein Argument:

seine Lautstärke. Er hält den Grundsatz

„wer schreit, hat Unrecht“ für grundfalsch.

Kein Wunder, dass man gerne auch du oll

Dwarsbüngel also du alter Querkopf zu
ihm sagt …

Saubayer schimpft man im Norden der

Republik alles, was südlicher wohnt. Das
kann für einen Hamburger also schon einer
sein, der in der Lüneburger Heide lebt.

Das Schannmuul fällt von einem Fettnapf
in den nächsten, weil er ständig über andere
herzieht, dabei aber nicht bemerkt, dass die
währenddessen hinter ihm stehen und
zuhören. Das Schannmuul hat nichts zu tun
mit dem Scheefmuul, denn das zeichnet
sich dadurch aus, niemals gute Laune zu
haben. Lächeln ist für das Scheefmuul ein
absolutes

Fremdwort

–
nicht
mal

Schadenfreude stimmt ihn fröhlich.

E i n Scheeloog schielt so sehr, dass es
alles doppelt sieht, was in diesem Fall
wirklich nicht vom Alkohol kommt.

Scheet-in-Wind hat das alte deutsche

Sprichwort „Wer anderen eine Grube gräbt

…“
auf

Hamburger

Verhältnisse
umgemünzt. Wer nämlich in Windrichtung
scheißt,
bekommt
alles
postwendend
wieder ins Gesicht …

D e r Scheihaak ist nicht etwa aus dem
arabischen Kulturkreis zugereist, sondern in

Niedersachsen jemand, der anderen gerne
in die Tasche greift. Auf ihn passt das

Sprichwort: He let nicks liggen, as gläunig

Isen un Mählensten – e r lässt nichts
liegen
als
glühendes

Eisen
und

Mühlensteine.

Der Scheihaak
kann
nämlich
alles
brauchen.

Ein

Scherereemoker hat an nichts anderem
größere Freude, als seine Mitmenschen
gegeneinander
aufzuhetzen
und
dann
genüsslich zuzuschauen, wie diese sich an
die Gurgel gehen. Dann allerdings kommt
seine zweite große Stunde: Er bietet sich
ihnen als Schiedsrichter und Schlichter an.

Schmiermichel nennt der Hamburger
einen Polizeibeamten, der sich bestechen
lässt. Vorsicht: Das sollten Sie niemals
einem Polizisten der Hansestadt gegenüber
sagen – das sorgt garantiert für die Anzeige
wegen Beamtenbeleidigung!

E i n Schnattermuul
erzählt
gerne
schlimme Geschichten über andere. Und
wenn‘s keine gibt, erfindet er sie eben.

D a s Schrökelbeen sieht bei genauerer

Betrachtung einem Dackel sehr ähnlich und
bleibt deshalb auch bei Orkan im

Hamburger Hafen aufrecht stehen.

D e r Schummerklaas möchte gerne als

Gangster anerkannt werden und treibt sich
deshalb in zwielichtigen Lokalen und

Kneipen herum.

E i n Schüver ist so frech und dreist und
dabei auch noch erfolgreich, dass er nach
einem Einbruch der Polizei das Diebesgut
zum Kauf anbietet.

Ein Slikkermuul hat seit frühester Jugend
einen guten Kontakt zu seinem Zahnarzt,
denn er isst so gerne Süßigkeiten, dass er
immer schon an Karies litt. Dasselbe ist
übrigens ein Snoopmuul. Kein schöner

Anblick, die beiden. Selbst bzw. gerade
dann nicht, wenn sie lächeln.

Der Slurrer kann seine Füße einfach nicht
anheben, weswegen er meist Pantoffeln
trägt und dann auch unter selbigen steht.

D a s Sluukohr
hat
anderswo
in

Deutschland Segelohren. An der Nord-und

Ostseeküste muss er ab Windstärke 6 zu

Hause bleiben, damit er nicht abhebt.

Eine Snotternees lässt alle unangenehm
berührt von sich abrücken, weil er bei

Schnupfen ständig schnieft.

D e r Snurrpieper tut den ganzen Tag
nichts, erweckt aber perfekt den Eindruck,
er täte was. Bei Kollegen ist der

Snurrpieper deshalb besonders unbeliebt,
wenn sie ihn denn durchschaut haben.

Sottje, der Hamburger Schonsteinfeger,
wird leider trotz seiner ehrenwerten Arbeit
auch als Schimpfwort missbraucht: für all
jene, die sich die Finger mit ungesetzlicher

„Arbeit“
schmutzig
machen.

Der

Speckbuuk hat so viel Gewicht zugelegt,
dass er 1) seine Schuhe nicht sehen, 2)

dieselben deshalb auch nicht zubinden
kann. Ein Spijöökenmaker albert gerne
herum und meint damit auch andere zu
unterhalten, was er aber gar nicht tut.

D e r Splienkopp ist der lebende Beweis
dafür, dass jeder eine leichte Macke hat.

Sein bester Freund ist der …

Sprietkopp, der diese und auch andere

Macken durch übermäßigen Bier und Köm-

Genuss hart erarbeitet hat.

E i n Sprockimm werkelt vor sich hin, so
fleißig wie eine Ameise, aber leider
genauso unauffällig. So kommt er natürlich
zu nichts!

E i n Stommer muss zu jeder passenden
und unpassenden Gelegenheit Dampf
ablassen. Selbst wenn dazu überhaupt kein

Anlass besteht.

D e r Strammbulsterkopp
hat
durch
lebenslanges Training eine Kopfform, die
an eine Kümmelschnapsflasche erinnert.

E i n Struntje treibt sich herum wie ein
herrenloser Straßenköter und hat in etwa
auch dessen Charaktereigenschaften.

B e i m Stunkmoker
ist
die
liebste

Beschäftigung – ganz gleich, ob im Betrieb
oder im Verein, in der Stammkneipe oder
daheim – Stunk machen. Um jeden Preis!

Das passiert praktisch schon von allein.

Oder, wie der Hamburger sagt: Dat löpt
sück all torecht! Ein Suddel ist der festen Überzeugung, dass das niedersächsische

Grundwasser nicht durch seinen Gebrauch
an Seife verschmutzt werden sollte. Der

Suddel
entspricht
damit
dem
hochdeutschen Schmuddel.

D e r Sünndrang ist so selten nicht: Er
kriecht wie ein Blindschleiche durchs Leben
und bekommt deshalb immer wieder mal
eine übergebraten.

E i n Swienerieder ist nicht etwa ein
betrunkener Jockey, der sich im Stall geirrt
hat, sondern einer, der anderswo auf gut
deutsch Schweinehund heißt.

Ein Taps trifft zielsicher jeden erreichbaren

Fettnapf in ganz Niedersachsen.

D e r Tatterklaas ist schon seit Jahren im

Trinktraining, deshalb muss er immer gleich
zwei Bier bestellen: Eines verschüttet er
durch sein Tattern sofort.

Der Torfkopp muss seinen Schulabschluss
nicht unbedingt in einer Baumschule
gemacht
haben.

Der Torfkopp kommt
überall in Niedersachsen vor und zeichnet
sich durch besondere Dämlichkeit aus.

E i n Torüchkieker stammt nicht von

Gestern, sondern eher von Vorgestern.

Diese Sorte Mensch kommt nicht nur auf
dem platten Land, sondern immer mehr
auch in der Großstadt vor.

Die Töversche ist eine (weibliche) Hexe,
die alle Männer um den kleinen Finger
wickelt und deshalb den Neid aller

Nachbarinnen erregt.

E i n Treersch hängt so sehr an Mutters

Rockzipfel, dass er mit 65 noch immer bei
seiner Mami lebt. Sie ist halt die Allerbeste!

E i n e Trutsche ist die norddeutsche

Landfrau
schlechthin,
die
immer
in

Kittelschürzen gekleidet ist, ihr Haar selbst
auf Lockenwickler dreht und diese natürlich
frühestens dann herausnimmt, wenn der

Besuch schon fast in der Türe steht.

Der Tüdelbüdel kann nicht viel, eigentlich
gar
nichts,
redet
aber
trotzdem
ununterbrochen darüber.

Tüffel ist das Hamburger Pendant zum
hochdeutschen Tollpatsch.

D e r Unkruutfreter schlägt sich durchs

Leben, in dem er völlig auf der Öko-Schiene
dahinvegetiert und sich nur von Müsli,

Rohkost und Nüssen ernährt.

Der/die Urmel lebt in Niedersachsen und
brabbelt den ganzen Tag Unverständliches
vor sich hin. Das führt dazu, dass so manch
einer sagt: Dor muss di nich um queelen

– Darum brauchst du dich nicht kümmern!

E i n Utkieker lugt den ganzen Tag durch
die Gardine, um mitzubekommen, was sich
draußen auf der Straße so tut. Also die

Neugier
schlechthin,
allerdings
nicht
unbedingt weiblich. Es soll auch männliche

Utkieker geben.

D i e Veddel hat‘s aufgegeben, ihren vor

Jahrzehnten
rechtmäßig
angetrauten

Ehemann umzuerziehen und lebt deshalb
leicht verbittert nur noch vor sich hin. Ihrer

Miene sieht man an, dass sie nur noch
eines kann: een snut trekken – schmollen
also.

D e r Verkloorer meint, sich mit allem
bestens auszukennen und klärt jeden
darüber auf, der dies ganz bestimmt nicht
hören will.

E i n mieser Viez ist ein besonders
missgünstiger Hausgenosse, der nicht mal
dem nächsten Nachbarn gönnt, dass die

Geranien auf dessen Balkon schöner
blühen.

D e r Voss ist schlau wie ein Fuchs, zeigt
dies aber nicht, um seine Mitmenschen
nicht in Trübsinn verfallen zu lassen.

Wickersche nennt man in Hamburg ein
ausgesprochen liebenswertes Mädchen,
das sich sofort nach der Eheschließung in
ein bösartiges Frauenzimmer verwandelt.

Ein Winnworp ähnelt einem Maulwurf und
kommt wie dieser immer genau da aus dem

Untergrund ans Tageslicht, wo man es am
wenigsten vermutet.

Wi pet us Heuner sülbst! Vorsicht, wenn

Sie das gesagt bekommen, während Sie
gerade mit einer Dorfschönen flirten. Gefahr
ist im Verzug! Denn die Mahnung heißt
wörtlich übersetzt Wir treten unsere Hühner
selbst. Und bedeutet nichts anderes als

„Finger weg, das ist meine!“

D e r Wippstert
ist
der

Hamburger

Zappelphilipp schlechthin. Er kann einfach
nicht stillsitzen und macht durch seine

Unruhe alle anderen in seiner Umgebung
nervös.

Woonschoper
sagt
man
in

Norddeutschland zu einem, dem man es
nun wirklich nicht ansieht, dass er ein echter

Mensch ist. Vielleicht ist er auch gar keiner?

Xaver ist im Norden Deutschlands schon
allein deshalb ein Schimpfwort, weil ein
solcherart Beschimpfter dem Süden der

Republik zuzuordnen und damit automatisch
ein Vollidiot ist.

D i e Zeterziege ist meist mit einem

Niedersachsen verheiratet, bereut das
schon seit langem und beschimpft ihn
deshalb
ununterbrochen in meckerndem

Tonfall. Kein Wunder, dass der Gatte
irgendwann ausflippt und nur noch meint:

Klei mi an‘ Mors oder Klei mi an de Fööt.

Auf Hochdeutsch: Lass mich in Ruhe, du
kannst mich mal…

Die Zippelgusse hat mit Friseurbesuchen
nichts zu schaffen, sondern schneidet ihr
zottelig-ungepflegtes Haar lieber selbst.

Und das sieht man auch.

Kapitel 2: Von Aaskreih bis

Zwunsch – Schimpfen im

Osten

Im Osten Deutschlands hat man es schwer.

Nicht nur, weil die Ossis von den
besserwisserischen

Wessis
einfach

„übernommen“ wurden und seither auf
blühende Landschaften warten, die es leider
immer noch nicht überall gibt. Viel
schlimmer ist’s für manchen, der im Osten
geboren und aufgewachsen ist, dass das

Sächsische

(das
ein

Westdeutscher
sozusagen automatisch mit dem Osten der

Republik verbindet) der unbeliebteste

Dialekt überhaupt ist. Das war schon 2008
so, und erneut bestätigt hat dies eine

Umfrage des Meinungsforschungsinstituts

YouGov zum Tag der Deutschen Einheit im

Jahr 2012. Das Ergebnis: Nur acht Prozent
finden Sächsisch gut (immerhin ein Prozent
mehr als 2008).

Zwar schneiden auch die Berliner (und das
wird vor allem die echten Sachsen freuen!)

nicht gerade glänzend ab: Sie sind vorletzte
in der Rangliste mit elf Prozent; dicht gefolgt
von den (mit 13 Prozent auf dem drittletzten

Platz) Kölnern, was allen Ossis insgesamt

Befriedigung verschaffen dürfte. Denn wie
heißt es so schön?

Mir Soggsen, mir sinn helle,
das weeß de ganze Weld,
un sinn mir maa nich helle,
do hammer uns ferschdelld!

Haben Sie’s verstanden? Tja, wenn nicht –
dann haben Sie jetzt mal einfach Pech
gehabt. Diese Zeilen stammen von der

Mundartdichterin Lene Voigt (1891–1962),
und sie beschreiben das Selbstverständnis
im Osten der Republik ganz gut. Immerhin
hat Lene Voigt bereits in den 30ern des
vergangenen Jahrhunderts ganze Klassiker
ins Sächsische übersetzt – und das wurde
auch noch gelesen! Kleiner Tipp übrigens
von der Autorin, auch für die nachfolgenden

Seiten: Es hilft beim Verstehen und Erlernen
ungemein, wenn Sie die „bösen Wörter“,
gerade die sächsischen, wieder beim

Lesen halblaut vor sich hinmurmeln. Am
besten
allerdings
bitte nicht in der

Öffentlichkeit, da kommt man leicht in den

Verdacht, ein bisschen gaga zu sein. Üben

Sie besser in den eigenen vier Wänden.

In Bezug auf Schimpfen und Fluchen ist der
ungeliebte letzte Platz beim Dialekt-Ranking
übrigens richtig unfair! Denn so rein von der

Fantasie her haben unsere Landsleute im

Osten, vor allem in Sachsen und in

Mecklenburg-Vorpommern die Nase ganz
weit vorn: Man findet selten so viele
ausgefallene Schimpfwörter wie hier. Dafür
ist etwas anderes ganz kurios: Nirgendwo
sonst findet man so viele Schimpfwörter, die
sich
mit
dem
weiblichen

Teil
der

Bevölkerung
beschäftigen.

Naturgemäß
nicht in der freundlichsten Art und Weise.

Kein Mensch weiß, woran es liegen mag
und alle Vermutungen der befragten

Sachsen,

Mecklenburg-Vorpommer,

Berliner und Brandenburger waren ebenfalls
nicht gerade frauenfreundlich …

Manche Schimpfwörter in diesem Kapitel
stammen aus dem Niederdeutschen (das
eher im Norden gesprochen wird), viel mehr
aber aus dem Mitteldeutschen, der großen

Sprachfamilie des Hochdeutschen. Dazu
rechnet man neben Sächsisch, Thüringisch
und noch ein paar anderen Dialekten
übrigens auch Hessisch, Rheinfränkisch und
sogar Kölsch. Nein, hier will Sie niemand
ver äppeln! Es ist kaum zu glauben, aber
trotzdem wahr: Rein sprachwissenschaftlich
sind all diese Dialekte hochdeutsch! Seit
dem 19. Jahrhundert unterscheidet man
nämlich

„Niederdeutsch“
und

„Hochdeutsch“, und zu Letzterem rechnet
man eben Mittel-und Oberdeutsch. Mit
anderen

Worten:

alles
außer
dem
norddeutschen Sprachraum mit all seinen
vielfältigen

Dialekten.

Schwer
nachzuvollziehen, dass Sächsisch und

Hessisch, Schwäbisch und Fränkisch,

Kölsch
und

Bayerisch
im

Grunde
hochdeutsch sein sollen. Das hat aber
nichts
mit
dem

„Hochdeutsch“
als

Schriftdeutsch zu tun. Das sprechen
bekanntlich nur die Hannoveraner perfekt
und praktisch druckreif. Der Grund liegt
woanders – in der Lautverschiebung
nämlich, die irgendwann vor gut 1000

Jahren stattgefunden hat.

Es würde allerdings jetzt zu weit führen zu
erklären, was da wann und wie genau
passiert ist. Schließlich geht es hier ums

Schimpfen. Ganz egal, ob frauenfeindlich
oder nicht: Beschimpfungen sind ja nun nie
was direkt Nettes, und wenn man es in
dieser Hinsicht im Osten der Republik eher
auf den weiblichen Teil der Bevölkerung
abgesehen hat – na und?! Erstens wird sich
eine gestandene Frau davon sowieso nicht
beeindrucken lassen; zweitens wird sie
sicher ebenfalls genug Fantasie entwickeln,

Gegen-Schimpfw örter zu erfinden und
drittens
sind
die
hier
gesammelten

Beschimpfungen beileibe nicht alles, was
man im östlichen Teil Deutschlands zu
diesem Thema zu sagen hat, oder? Der

Sachse
würde
sagen: Da gänndsch
bleede wär‘n! Und das will ja keiner.

Erfreuen Sie sich deshalb jetzt an den
schönsten

Schimpfwörtern
aus

Deutschlands Osten. Ochnee s’newohr –
jetzt geht es endlich los!

Aaskreih ist zum Beispiel schon so ein
böses Wort, mit dem der Mecklenburg-

Vorpommer eine bösartige und gierige

Frau bezeichnet. Ob‘s wohl hier besonders
viele Aaskrähen gibt?

Aasr nennt der Sachse solche Menschen,
die das Eigentum eines anderen nicht hoch
schätzen, sondern vielmehr flegelhaft damit
umgehen.

E i n Abbarahd sollte mindestens 90 bis

100 Kilogramm wiegen. Sonst ist solch ein

Mensch (ob weiblich oder männlich) für
einen Sachsen ganz gewiss kein Abbarahd.

Abblarsch
nennt
der

Sachse
ein

(männliches oder weibliches) Hinterteil, das
ihm ob seiner Knackigkeit in die Augen
sticht. Hat man einen solchen, ist‘s also gut.

Schließlich schaut auch die Sächsin (wie
alle Frauen) einem interessanten Mann auf

den Po. Allerdings: Wird man mit du

Abblarsch, du tituliert, ist es weniger
erfreulich,
sondern
eindeutig
negativ
gemeint.

Achterliek bezeichnet übrigens denselben

Körperteil in Mecklenburg. Werden Sie als

Mann so genannt, ist dies bestimmt keine
freundliche Bezeichnung – im Gegenteil.

Adder ist der pommersche Ausdruck für
eine Natter – eine Schlange also. Man kann
sich vorstellen, dass eine Frau, die so
genannt
wird,
keine
besonders
liebenswerten Eigenschaften hat.

Äggnschdeor nennt der Sachse jene Leute, die lässig-leger-ach-so-cool an der

Ecke stehen, eine Kippe im Mundwinkel
haben und den lieben Gott einen guten

Mann sein lassen. Arbeit? Ist für sie ein

Fremdwort.

E i n Äggsdensrigger muss einfach eine

Macke haben, meint der Sachse. Denn
sonst würde der hochdeutsche Exzentriker
ja überhaupt nicht auffallen, gell?

Die Ämandse dagegen nimmt alles viel zu
ernst, meint der (männliche) Sachse. Ihr

Vorbild ist Alice Schwarzer, und wehe, ihr
tritt ein Mann zu nahe!

D a s Angfang därriiebl kommt aus dem

Französischen – auch wenn das heute kein

Mensch mehr glauben mag –, und hieß
ursprünglich

„enfant
terrible“.

Die
sächsische Version meint dasselbe.

D e r Anökeler ist so ein richtig mieser

Angeber – in Mecklenburg-Vorpommern
zumindest. Dem kann man in Sachsen nur
e n t g e g n e n : Du
erzählsd
en
gwadd(eradadd)sch! Mit anderen Worten:

Du redest Unsinn!

Armleischdr klingt zwar erleuchtet, ist‘s
aber ganz gewiss nicht. Im Gegenteil: Der

Sachse weiß genau, dass er mit solch
einem Menschen machen kann, was er will

– sogar den größten aufgebundenen Bären
merkt so einer nicht.

Eine Äweltriene sollte man seiner Mutter
in

Mecklenburg
nicht
als
künftige

Schwiegertochter
vorstellen.

Jedenfalls
dann nicht, wenn man nicht enterbt werden
will.

E i n Äwernäsig-Hannes
nimmt
alles
peinlich genau. So genau, dass er das

Stück Seife nach dem Händewaschen
sicherheitshalber nochmals abwäscht – es
könnten ja vorpommersche Bakterien dran
kleben geblieben sein.

D i e Babbellies kommt im Nordosten vor
und hat nichts anderes zu tun, als den lieben
langen Tag zu klatschen und zu tratschen.

Der Babbl dagegen hat mit „babbeln“ gar
nichts zu tun. Der Sachse nennt einen etwas
dämlichen Menschen so, dem man alles

Mögliche erzählen kann – er hält es immer
für wahr.

Der Bachulge geht allen mit allem auf die

Nerven, merkt‘s aber nicht und wundert sich
dann, wenn er in Sachsen eine geklebt
bekommt. Er reagiert ja nicht mal auf den
zarten Hinweis mache geene Mährde –
red keinen Unsinn!

Die Backbeer hat so wenig Hirn, dass sie
alles
vergisst.

Sogar,
dass
sie
in

Mecklenburg-Vorpommern zu Hause ist.

D e r Backsbüdel klingt nicht nur leicht
bescheuert, dieser Mecklenburger ist es
auch.

D a s Backfeifenjesicht ist ein Mensch,
dem der Berliner am liebsten eine
reinhauen würde.

E i n Bäddschr hat überhaupt gar keine

Manieren: Dieser Sachse furzt und rülpst,
schmatzt und isst mit den Fingern.

Die Bäddse ist immer dann gut, wenn man
ein besonders geheimes Geheimnis mit
allen teilen möchte. Der Sachse weiß: Die

Bäddse kann bestimmt nichts für sich
behalten.

Bäglobbdr sagt der Sachse schlicht und
einfach zu einem etwas durchgedrehten

Zeitgenossen.

Die Ballerolsch ist etwas Ähnliches, aber
immer weiblichen Geschlechts und vor
allem weiter im Nordosten beheimatet.

Die Bammelfik hat mit Ordnung nichts im

Sinn, ist deshalb auch keine gute Hausfrau
und würde bei der mecklenburgischen

Schwiegermutter deshalb nicht bestehen.

Banschr gibt es – obwohl dort nur wenig Wein wächst – auch in Sachsen. Der

Banschr streckt die Gulaschsuppe mit

Wasser, verd ünnt das Bier mit Limo und
verwässert den Wein.

E i n Bärlahdsch
ist
ein
besonders
schwerfällig-traniger Sachse, der auch noch
ein rechter Tollpatsch ist.

Der Bärlinr gehört zu den ärgsten Feinden
eines jeden Sachsen. Das war schon zu

Preußens Zeiten so, das war in der DDR so
und das ist jetzt wieder so – Hauptstadt hin
oder
her. Dräsdn wär‘ ooch scheen
gäwäsn zum Rägiern! Fast genauso
schlimm wie der Bärlinr ist allerdings seit

1990 der Schwobe: Jeder Wessi also, der
sich im Osten breitmacht und nicht nur
glaubt, die Weisheit mit Löffeln gefressen zu
haben,
sondern
dies
zudem
gerne
offenmundig kundtut. Aber alle Sachsen
wi ssen: Mir Soggsn sin von echtem

Schlaach, mir sin nich dod zu griechn.

E i n Barmjochen sieht wirklich gar nichts Positives in der Welt. Dieser Mecklenburger
muss immer nur jammern und klagen, wie
schlecht es ihm doch geht. In Wirklichkeit
jedoch hat er einiges auf der Bank – er ist
nur zu geizig, um es auszugeben.

E i n e Bärrne
kann
man
leicht
überbekommen; und dann wird der Sachse
zum Tier: Nu habb‘ch abr dä Bärrne
digge!

Eine Bäsdsche ist ein rechter Besen, an
dem kein männlicher Sachse seine Freude
hat.

Der Bauerndälbl kann bestimmt nicht aus

Dresden oder Leipzig kommen, sondern
stammt vom Lande. Und das sieht man ihm
auch an.

E i n Bauzfik ist besonders ungeschickt:

Holt er (oder sie) zum Beispiel Eier, kann
man
sicher
sein,
dass
dieses

Menschenkind
aus

Mecklenburg-

Vorpommern
mindestens
die

Hälfte
zerbrochen anbringt.

Ein Bäwerbücks ist einer, der pfeift, wenn
er in Mecklenburg-Vorpommern in den
dunklen Keller gehen muss, um Kartoffeln in
die Küche zu schleppen.

D e r Bibbich ist bei den Sachsen nicht
sonderlich beliebt, denn man kann diesen

Menschen nur schwer einordnen: Ist er nun
einfach etwas zurückgeblieben oder etwa
doch bösartig doof?

Bieräsel klingt fast sächsisch, stammt aber
dennoch aus nördlicheren Gefilden. Aber es
meint vermutlich dasselbe: einen Menschen
nämlich, der gerne einen hebt und dann zu
faseln anfängt. In Sachsen würde man von
ihm
sagen: Der hadd awwer een
geschwebberrd – der hat aber einen
gescheppert (also eindeutig einen oder gar
mehrere zu viel getrunken).

D a s Bimbrlies‘chn ist eine besonders
zimperliche Sächsin, die glaubt, mit extrem
altjüngferlicher Zurückhaltung einen Mann zu
bekommen.

E i n Bissr weiß vielleicht, wo sich die

Toilette befindet; dennoch pisst dieser

Sachse auch im übertragenen Sinne überall
hin, wo es nicht nötig und erlaubt ist.

Der Blähgsch schreit wüst herum. Und der

Sachse kann so etwas einfach nicht ab – er
ist schließlich immer die Ruhe in Person!

D i e Blamwiw kann man schon nach
kürzester Ehezeit erleben. Sie treibt mit
ihrem

Klagen
und

Jammern
ihren
mecklenburgischen Ehemann ganz gewiss
aus dem Haus in die Stammkneipe.

Blins sagt man nach, dass sie sogar zu
dämlich sind, um Linsensuppe zu sich zu
nehmen – also ganz schön bähämmrd, wie
der Sachse sagt.

E i n Borbs ist ein niedlicher kleiner Mann
von etwa 1,40 Meter Körpergröße, der dies
aber gerne verleugnet, indem er Einlagen in
den Schuhen trägt. Was aber natürlich
einem Sachsen sofort auffällt.

D e r Borschdwisch treibt sich die ganze

Woche in der Kneipe herum und wundert
sich dann, warum seine sächsische Ehefrau
ihn mit dem Nudelholz empfängt, wenn er
mal vor Mitternacht nach Hause kommt.

E i n Bostsmiter kennt nur Übertreibungen
und Aufschneiderei. Was natürlich für einen

Menschen aus Mecklenburg-Vorpommern
ein Unding ist und er dies deshalb als

Schimpfwort gebraucht.

D e r Brägenkierl ist immer leicht im

Alkohol-Tran. Seine Bewegungen wirken
deshalb leicht tapsig, sein Denken ist mit
dem Begriff „unkonventionell“ eher harmlos
umschrieben.

Meint
der

Vorpommer
zumindest. In Mecklenburg kennt man da
eher den Bramwiennäs, der vor allem eine
große Sympathie für Rum und Grog hegt.

E i ne Brawwelfiken tut den ganzen Tag
nicht anderes, als die Nachbarn mit ihrem

Klatsch von der Arbeit abzuhalten. Der

Mecklenburger kennt dazu auch ein
männliches

Gegenstück:

den

Brawweljochen nämlich.

Der Breesewädl zeichnet sich durch eine
besonders große Klappe aus, und dies
lehnt der Sachse instinktiv ab.

Bruddler arbeiten gerne, aber sie arbeiten
so schnell, dass meist Pfusch entsteht. Und

Pfuscharbeit kann man im nördlichen Osten
dieser Republik nicht brauchen.

Der Bubsr ist jemand, der nicht mal in der

Dresdner Semperoper seine Fürze für sich
behalten kann. Absolut ohne Manieren,
dieser Mensch!

Buddelkieker nennt man im Norden
jemanden, der gerne an der Flasche hängt.

Aber nicht als Kleinkind an der Milchflasche,
sondern
als

Erwachsener
an
der

Schnapsflasche.

Bulgsr heißt auf Neudeutsch so viel wie

„workaholic“ – ein Arbeitsw ütiger also. Für
den Sachsen ein Unding. Und der Bumbl
geht so weit, dass er dem sächsischen

Kollegen sogar die ungeliebten Arbeiten
abnimmt.

D i e Bundestöle kommt immer aus dem

Westen und verscherzt sich’s gerne mit dem

Berliner,
weil
der
immerhin

Hauptstadtbürger ist. Und zwar schon
immer, nicht erst seit Kurzem!

E i n Bunniegl
zeichnet
sich
durch
besondere Boshaftigkeit aus und dies geht
dem Sachsen gehörig auf die Nerven.

Canallje ist einfach die in Mecklenburg-

Vorpommern gebräuchliche Schreibweise
der französischen Kanaille, die einen

Schurken beschreibt.

Canalljenvagel nennt sich die Steigerung
der Cannalje.

Daddrich sagt der Sachse zu jemandem,
der nicht nur dumm daherredet, sondern
außerdem auch noch vor lauter Angst zittert.

D e r Daemelklaas merkt‘s einfach nicht,
dass
er
von
seinen
pommerschen

Mitmenschen für einen Dummkopf gehalten
wird.

E i n Daesel ist so unbedarft, dass er
einfach alles glaubt, was man ihm erzählt.

Und so kommt es, dass er in Brandenburg
nicht nur am 1. April in denselben geschickt
wird.

Däggsl nennt der Sachse lautmalerisch
und anschaulich Herrn und Hund – wenn
beide krumme Dackelbeine haben.

E i n Dähmlagg hat die Weisheit wahrlich
nicht mit Löffeln gefressen, sondern eher mit
einer Gabel. Und da ist diesem Sachsen
einfach
alles
durchgerutscht.

Zum

Dähmlagg kann man also nicht mal sagen:

Hähre off modd geddschn – mach den

Mund zu beim Essen.

E i n Dalf ist zwar geistig nicht besonders
helle, aber aufgepasst: Man treibe es nicht
zu weit. Dieser Mecklenburger merkt
irgendwann, wenn er auf den Arm
genommen wird. Und weil er zwar geistig
schwach, körperlich aber gewaltig ist,
könnte dies zu bösen Verletzungen führen.

D e r Dalps ist eine Steigerung vom Dalf: Denn er ist außerdem auch noch ein Flegel,
und das auch noch gern. Und die Dammel
ist
die
weibliche

Entsprechung
des
mecklenburgischen Dalfs.

D e r Dammichbrudr hat‘s gewiss nicht
nötig, sich einen Knigge zuzulegen. Denn er
umgeht
mit

Gewissheit
alle

Verhaltensvorschriften für gutes Benehmen.

Allein schon dadurch, dass dieser Sachse
so gotteslästerlich flucht.

Die Darandl ist eine Spinnenart, die durch ihren giftigen Biss bekannt ist. Der Sachse
bezeichnet allerdings als Tarantel eher
seine
böse

Ehefrau
oder
seine

Schwiegermutter.

E i n Därrländr besteht nur aus Haut und

Knochen und ist deshalb nicht nur für

Sachsen ein unschöner Anblick.

Die driebe Dasse ist ein ganz besonders
langweiliger und träger Sachse. Er reißt
wirklich niemanden vom Hocker – ganz
bestimmt auch keine hübsche Sächsin.

Diangter nennt man nicht nur die böse

Nachbarin, sondern auch – den Teufel.

Zumindest dann, wenn man in Mecklenburg-

Vorpommern lebt.

E i n Diddel läuft herum und weiß nicht so
recht, was er eigentlich will. Heute so,
morgen so – und da soll ein Mecklenburger
schlau draus werden.

D e r Diddschr benutzt nie und nimmer
einen Löffel – wozu auch?

Der Sachse hat dafür schließlich seine

Finger, oder?

D e r Dingrich ist so wenig wert, dass er
nicht mal mehr einen Namen hat. So wenig
interessiert ist der Sachse an diesem

Menschen.

E i n Doaläddndiefdauchr ist bei den

Sachsen jemand, der so dumm ist, dass er
die Toilette als Übungsplatz für seine

Tauchkünste missbraucht – und dies noch
nicht einmal unangenehm findet.

Der Dobblabbn ist nicht nur ein Mann, der
daheim kräftig unterm Pantoffel steht. Nein,
dieser Sachse hat ooch noch eene midn

Dobblabbn midgegrischd und das ist für
den Geisteszustand des Betreffenden nicht
das Beste.

Doemel wird in Mecklenburg gerne als

Vorsilbe für all jene gebraucht, die nicht
unbedingt sehr helle sind. Man kennt also
demzufolge auch den Doemelsack, den

Doemellack
und
die
weibliche

Domeldiern.

Ein Doffl, Deffl oder Schdoffl kann wirklich nichts dafür, dass er so ist, wie er ist:

Gegen Dummheit – das wissen auch die

Sachsen

–
kämpfen

Götter
selbst
vergebens.

E i n Dönpap redet und redet und redet –
und immer nur Stuss. Wie man das in

Mecklenburg-Vorpommern nur aushalten
kann?!

Drahnduhde nennt man in Sachsen solche

Leute, die nicht nur langsam von Begriff
sind, sondern dies auch noch fast zu einer

Kultur gemacht haben.

Das Drambldier kennt jedes Fettnäpfchen
von Berlin bis Dresden und ist in der Lage,
immer noch einen weiteren Fettnapf zu
finden – auch wenn es anscheinend schon
gar keinen mehr gibt.

Drangtonn nennt man im Norden eine

Ehefrau,
die
keinerlei

Essensreste
stehenlassen kann: Sie verputzt alles – und
niemand wundert sich, wenn sie dann auch
äußerlich einer Abfalltonne zu ähneln
beginnt.

D e n Dreedlfriddse kennt man aus der

Schule: Das sind diejenigen sächsischen

Schüler, die immer zu spät kommen.

E i n schlang’gr Dreidonnr springt ins

Schwimmbecken – und das Wasser ist
dann
plötzlich
draußen.

Solche

Schwergewichte gibt‘s in Sachsen – da
staunste, gell?

E i n Driwwel gibt keine Ruhe und macht
keine Rast, bis er erreicht hat, was er will.

Nervig, so was!

Ein Droddl ist der sächsische Trottel, der
aber viel gemütlicher klingt.

D e r Duggmeisr wagt es nicht, dem Chef

Widerworte zu geben. Aber dafür tritt dieser

Sachse nach unten weiter. Wie jeder

Duckm äuser eben.

Dunnerbesen heißt im Norden so
mancher weibliche Putzteufel. Weil er nicht

nur das Haus sauber hält, sondern
bedauerlicherweise auch nicht auf den

Mund gefallen ist. Diese zänkische Ehefrau
treibt jeden Mann aus dem Haus.

Der Eeädrachn wird leider nicht von einem

Prinzen erschlagen, sondern hält den
sächsischen Ehemann in Gewahrsam, „bis
dass der Tod sie scheidet“. Oder ein
gnädiger Familienrichter. Der Eeägribbl
dagegen ist derjenige, der von einem

Eeädrachn in Gewahrsam gehalten wird.

Außerhalb Sachsens sagt man zu diesem

Ehekrüppel auch gern Pantoffelheld.

E i n Eechnbreedlr will mit anderen

Sachsen nichts zu tun haben. Er wurschtelt
lieber alleine vor sich hin und ist der festen

Überzeugung, sowieso alles am besten zu
können.

Der Eeläfand im Bordsällahnlahdn ist ein
sächsischer Tollpatsch, der sich in die

Porzellanmanufaktur nach Meißen verirrt hat
und da unversichert ganze Wagenladungen

Porzellan zu Bruch gehen lässt.

Eelis bezeichnet in Sachsen einen ganz
besonderen

Einfaltspinsel.

Manchmal
kommt noch etwas erschwerend hinzu.

Wenn der Eelis nämlich sagt, er habe

Huddl’lei middn Nischl. Dann hat er es

„mit den Nerven“ und sollte besser
eingewiesen werden …

Der Eirgobb tut so, als ob er viel im Hirn
hätte; dabei sind unter seiner sächsischen

Glatze
nur
ein
paar
wenige

Gehirnwindungen versteckt. Und die helfen
nur in den wenigsten Fällen weiter.

Ennelbutt sind für den Mecklenburger, der
groß und schlank ist, dringend notwendige

Gegenstücke: nämlich kleine und dickliche

Menschen, ohne die er nie so groß
rauskäme.

D e r Entfaamtiger hat nichts mit wilden

Raubkatzen zu tun, sondern vielmehr mit
dem Wort „infam“, dass die Mecklenburger
und

Vorpommer
auf
diese

Weise
aussprechen.

E i n Färgl ist ein Sachse, der nicht mit

Messer und Gabel essen kann und
außerdem
seine

Konversation
mit
schweinischen Redensarten würzt.

D e r Fatzke ist ein eitler und zudem
arroganter Mensch aus Berlin. Wehe aber,

Sie sagen als Nicht-Berliner zu einem

Berliner du eitler Fatzke oder gar schlimmer
noch du Berliner Fatzke. Da heißt es dann
schnell sein … oder aussehen wie einer der

Klitschko-Brüder.

Feir‘riebl zeigt, dass der Sachse für den

Kaminkehrer nicht viel übrig hat. Denn er
nennt ihn Feuerrüpel und benutzt dieses

Schimpfwort auch noch für alle, die
rothaarig sind.

D e r Fetthinelster kommt mittags zum

Frühschoppen in die Kneipe und geht
frühestens, wenn die Sperrstunde kommt.

Aber dieser dickliche Mecklenburger kann
da nix für – er hat ein Fetthinelster, der ihn
am Stuhl festkleben lässt.

E i ne Fiddel nennt man im Norden ein
liederliches

Frauenzimmer,
das
den
zugehörigen Mann mit ihrem Mundwerk
auch noch ganz schön schikaniert.

Fischooge sagt der Berliner zu all jenen,
die von der Küste kommen. Ganz gleich ob
aus Ost oder West. Und Fischgobb nennt
der binnenländische Mecklenburger all jene,
die direkt an der Küste wohnen.

Flasdrgasdn nennt man den Sanitäter, der
einem nach einer Rauferei zu Hilfe eilt, in

Sachsen besser nicht. Es könnte nämlich
sein, dass man dann nicht mehr verarztet
wird.

Der Fleeschl ist in Sachsen nicht nur ein

Flegel, sondern außerdem auch noch einer,
der
ständig

Streit
sucht
und
bedauerlicherweise findet. Dabei sollte man
diesen Menschen wirklich nur links liegen
lassen. Am besten mit dem Kommentar

Hau ab mid deim Gelumbe! Der Flez ist in Berlin ein Mensch mit schlechten Manieren.

Kommt zwar auch bei Berlinern selber vor,
aber
da
nennt
man
das
dann

Hauptstadtmanieren.

Flickhiering
sagt
man
im

Norden

Ostdeutschlands
zu
einem
etwas
untergewichtigen Menschen, der auch noch
dürr und klapprig aussieht.

Der Fliechnfängr ist so doof, dass er vor

Staunen über die Welt seinen Mund nicht
mehr zukriegt. Und da fliegen dann die
sächsischen Fliegen hinein.

D a s Flunnermuul entspricht in anderen

Gegenden Deutschlands der „beleidigten

Leberwurst“. Ein solcher Mensch zieht
immer auch noch einen schief-beleidigten

Mund

–
ein Flunnermuul eben. Der

Füünscher kommt dem Flunnermuul sehr
nahe.

Flurt nennt man in Mecklenburg eine schlampige Frau, die mit Ordnung nicht viel
im Sinn hat, und der man das auch ansieht.

Flurtenmeiersch ist eine Erweiterung der

Flurt. Aber sie hat noch eine weitere
schlechte Eigenschaft: Sie tratscht und
klatscht gerne.

Fords hat nichts mit der Automarke zu tun

– obwohl es die natürlich auch in Sachsen
gibt. Ein Fords ist vielmehr ursprünglich ein

Furz, mittlerweile eine Kleinigkeit, über die
es sich nicht mehr aufzuregen lohnt. Etwas
anderes ist es mit der Furzkruke aus

Berlin: Das ist jemand, der einem quersteht,
der Unsinn labert und den man deshalb am
liebsten loswürde.

D e r Frässr hält nichts von Diäten und

Abmagerungskuren. Dieser Sachse frisst,
was das Zeug hält und was in ihn
hineinpasst. Als Gast ist er deshalb nicht
eben beliebt. Man nennt den Frässr deshalb
auch gern Fuddrluche. Die Folgen dieses
unmäßigen Betragens übrigens bezeichnet
der Sachse dann gerne als der hat eene

Sburbraide wie een Bollerwaache.

Der Fuderkopp hat nur ein großes Hobby:

Dieser Vorpommer schimpft einfach zu
gerne.

E i n Fuschr scheut zwar die Arbeit nicht,
aber dieser Sachse arbeitet am liebsten
schwarz (wegen des Geldes) und schlampig

(weil er dann beim Nachbessern noch
einmal Geld verdienen kann).

E i n Gaffesaggse lebt in Leipzig oder

Dresden und ernährt sich vorwiegend von

Kaffee. Alle anderen Sachsen sagen dazu:

Du kanns mich ma fimfrn! Soll heißen: Ist
mir doch egal!

Gaffr stehen nicht nur am Straßenrand,
wenn ein Unfall auf der Autobahn passiert.

Gaffr zeichnen sich in Sachsen durch ihr
dummes

Dreinschauen
bei
jeder
passenden und unpassenden Gelegenheit
aus.

Ein Gaggei ist ein ausgesprochen dummer

Sachse, der nicht mal weiß, wo die Eier
herkommen. Er kauft sie schließlich im

Supermarkt.

Das Gaggei hat übrigens
nichts, aber auch gar nichts mit dem ur-
sächsischen Ausdruck (nu) ei verbibbsch
zu tun. Das sagen alle Sachsen zwar

ständig, aber sie meinen damit: Na, so
etwas! Das ist ja kaum zu glauben!

Gaggrhänne nennt der Sachse eine Frau,
die immer und ewig etwas zu meckern hat.

Gahglisch heißt ein Sachse, wenn er
mindestens 1,80 Meter hoch und zaundürr
ist.

Woanders
nennt
man
so
was

Bohnenstange.

D i e neigierche Gahge ist eine ganz
besonders neugierige Sächsin, die ihre

Nase in wirklich alle sie nichts angehenden

Angelegenheiten steckt.

Galeehund nennt man an der Küste
jemanden, den man früher bestimmt als

Galeerensträfling hätte gebrauchen können.

Heutzutage gibt‘s keine Galeeren mehr –
und so entwischt der Galeehund meist
durch die Maschen des Gesetzes.

Galfaggdr kommt ursprünglich von dem

Wort Kalfaktor. Der Sachse meint diese

Beschimpfung ebenfalls abwertend: Er
meint damit einen aufdringlich witzigen Kerl.

Ganallche
ist
die
sächsische

Entsprechung zur französischen Kanaille.

E i n Gang’gr ist – ähnlich wie der

Gahglisch – ein langer dünner Mensch. Nur
hat dieser Sachse noch eine ganz
besondere Eigenschaft: Erwirkt irgendwie
spinnenählich.

Der Gardnswärch hält sich für etwas ganz

Besonderes, fast für einen Gutsbesitzer;
doch in Wirklichkeit nennt dieser Sachse
nur einen Schrebergarten sein eigen. Kein

Wunder, dass der Gartennachbar nur
lapidar meint: Mach dir nur keen Flegg
ins Hemde! Auf Deutsch: Stell dich bloß
nicht so an!

E i n Gasbrgobb kennt keinerlei Ernst. In

Sachsen behauptet man, solch einen

Menschen könne man fürs Kasperle-

Theater verwenden.

Der Gaublr war früher – nach dem Krieg,
zur Schwarzmarktzeit – schon als Schieber
bekannt. In Sachsen hat sich diese Gattung
erhalten und lebt unter anderen Namen
weiter.

Gaudeif nennt man im Norden einen
besonders findigen Spitzbuben.

E i n gomischr

Gauds
könnte
rein
theoretisch ein bisschen gaga sein. Man
weiß es aber nicht genau, und deshalb wählt
der Sachse hierfür die umschreibende

Bezeichnung komischer Kauz.

D i e Gewiddrzieche ist eine sächsische Frau – nicht unbedingt eine Ehefrau – unter
deren ständig schlechter Laune alle zu
leiden haben.

E i n e Gibbsguh zeichnet sich durch
besondere Sturheit aus. Diese Sächsin ist
nirgends beliebt; denn sie hat zudem einen
eigensinnigen Gibbsgopp, der sie völlig
uneinsichtig macht.

Gichndragohnr
schimpft
man
seine
sächsische Ehefrau, wenn sie ihr Heim von
der Küche aus regiert. Denn auch bei

Sachsen geht die Liebe durch den Magen –
und wehe, da stimmt nicht alles aufs Beste.

D e r Glabbrgerisd kann unter Dusche
zwischen
den

Wassertropfen
hin-und
herspringen, so dünn ist dieser Mensch.

Gemütlichkeit geht diesem Sachsen völlig
ab.

D e r Glabbsr wird demnächst in die
sächsische Glabbsmihle eingeliefert. Weil:

Normal ist was anderes.

D i e Gladdschjuhle ist in Stadt und Land bekannt als sächsische Gerüchteküche.

Hier hat niemand eine Chance. Nicht mal
der Ehemann, wenn er lautstark meint: Du
sollst dä Läffl uffschbärrn! Denn die

Gladdschjuhle kann und will nicht zuhören.

E i n Glämmsr ist nicht nur verklemmt,
sondern schon so gestört, dass dieser

Sachse keinen vernünftigen Satz mehr
hervorbringt.

Das Gnäbbchn ist ein so unwichtiger und
unbedeutender Sachse, dass er glatt als

Hemdenknopf
durchginge. Weeß

Gnäbbchn allerdings bedeutet etwas
anderes: nämlich den erstaunten Ausruf
tatsächlich?!

D e r Gnägelbücks ist ein Mecklenburger,
der wirklich nur eines im Sinn hat: nörgeln,
nörgeln, nörgeln.

D e r Gnatzkopp ist einfach nur ein
unfreundlicher Mecklenburger. In Sachsen
nennt man so einen Gnurrpott, und der
zeichnet sich zusätzlich durch eine gewisse

Aggressivität aus Ein aldr Gnochn muss
nicht unbedingt alt sein an Jahren. Ist aber
auf jeden Fall ein Sachse, der sich durch
geistige Unbeweglichkeit und Stumpfsinn
auszeichnet.

Gnordsl ist eigentlich ein Baumstumpf.

Doch wenn ein Sachse einen anderen so
nennt, hat das mit Förster und Wald nicht
unbedingt etwas zu tun.

E i n e Graddsbärrschde hat man als
sächsischer Ehemann besonders ungern
daheim. Diese Frau lässt niemals ein gutes

Haar
ein
ihrem

Göttergatten.

Das

Graublgewiddr ist eine gute Bekannte der

Graddsbärrschde und der Gewiddrzieche.

Auf jeden Fall eine Sächsin, deren Mann
immer in die Kneipe fliehen muss, um
wenigstens ein paar schöne Stunden zu
haben.

Grasheckt nennt man an der Küste den
noch grünen Junghecht. Doch wer als

Mannsbild so genannt wird, ist leider immer
noch nicht trocken hinter den Ohren.

Grawaddnfabrigand nennt der Sachse
einen Halsabschneider. War kurz nach der

Wende für viele Wessis, die sich nach

Osten aufmachten, die einzig richtige

Bezeichnung.

D e r Griemlgagger
entspricht
dem
hochdeutschen Korinthenkacker, klingt aber
durch die weiche sächsische Aussprache
viel netter.

Griwwelgrawwelgrieper heißt im Norden
jemand, der um jeden Preis an Wühltischen
seine

Klamotten
ersteht.

Überhaupt:

Sonderangebote sind für ihn das Höchste,
auch wenn er die Hälfte der erstandenen

Sachen gar nicht braucht.

Der Großmohchl weiß gar nicht, wem er
zuerst erzählen soll, was er für ein toller

Hecht ist. Die Sachsen wissen: Es stimmt
zwar, aber so was erzählt man doch nicht
rum.

Gsandibbe schreibt man normalerweise mit „X“; aber weil die Sachsen harte

Konsonanten bekanntlich nicht aussprechen
können, nennt man die X anthippe hier eben
so.

Der Häbenkieker trägt seine pommersche

Nase arrogant immer ganz oben. Dabei hat
er überhaupt keinen Grund dazu – im

Gegenteil.

Hadermetze
ist
wieder
mal
eine

Bezeichnung für eine besonders zänkische

Frau. Jeder Mecklenburger kann froh sein,
wenn er so was nicht zu Hause hat.

E i n Hahnebambl lebt in den Tag hinein
und macht sich keine Sorgen übers Morgen.

Warum soll er auch? Sachsen wird‘s immer
geben!

Der Hannedaller ist die Unzuverlässigkeit
in

Person.

Das

Schlimme:

Dieser

Mecklenburger macht geradezu noch einen

Kult daraus, unpünktlich zu sein.

Hauhnerschiet ist ein wirklich schlimmes

Schimpfwort.

Ein
sogenannter

Mecklenburger wird unter Umständen zum

Berserker – und dann bleibt kein Stein auf
dem anderen. Selbst wenn es sich nur um

Hühnerschiss handelt.

D i e Häwelduurn ist ein ganz besonders
wildes mecklenburgisches Frauenzimmer.

Die Männer mögen so was zwar, aber
beileibe nicht zum Heiraten. Nicht zu
verwechseln mit dem Hewenhunn – das
ist nämlich ein ganz besonders schlauer

Mecklenburger. So schlau, dass ihm
beinahe fast alles gelingt, was er riskiert.

Und er riskiert viel. Aber – es gelingt eben
nur fast alles.

Heemeken nennt der Berliner all jene, die
eher klein, dünn und gar auch noch
unauffällig sind. Mit anderen Worten: Ein

Berliner kann niemals ein Heemeken sein.

Der Heubohm hat bei der Verteilung der

Intelligenz leider auch nicht „hier!“ geschrien.

Und so wird dieser Sachse ewig dumm
bleiben.

D i e Horniggl ist eine eher hässliche

Sächsin, die außerdem auch noch leichte

Macken hat.

D e r Hörrni wird entweder von seinem
sächsischen

Ehegespons
ganz
bös
betrogen und trägt deshalb schon ein

Riesen-Hirschgeweih auf dem Kopf. Oder
aber es fehlt ihm jegliches Hirn. Und dann
merkt er das Fremdgehen seiner Frau
sowieso
nicht. Hungerharke sagt der

Berliner zu jedem, der klapperdürr ist.

E i n Hunn‘hanschen kennt sich in allen
schrägen Geschäften bestens aus und zieht
seine nordischen Landsleute gerne über
den Tisch.

Der Hüpper ist in Mecklenburg zu Hause,
aber trotzdem nicht ganz klar im Kopf. Der
raue Seewind hat ihm das letzte Restchen

Hirn weggeblasen.

E
i
n Huscher-Muscher
ist
der

Handwerker, der hoch und heilig verspricht,
dass er morgen kommt und auch ganz
bestimmt alles fertigmacht. Er kommt drei

Tage später, lässt die Hälfte unfertig liegen
und der Rest ist auch noch gepfuscht. Gibt
es überall auf der Welt, aber nicht überall
hat man eine so nette Bezeichnung für einen

Pfuscher wie in Mecklenburg-Vorpommern.

Idchohd ist das sächsische Pendant zum
hochdeutschen Idioten.

Iewerer sind mecklenburgische Eiferer,
die einem das Leben besonders schwer
machen können. Und dies auch tun!

Illerpiller nennt man im Norden einen

Menschen, der trotz Volljährigkeit sehr
kindische Verhaltensweisen an den Tag
legt.

Individchen sind alle Sachsen und vor
allem alle Nicht-Sachsen, die ein Sachse
nicht so recht in seine kleine heile Welt
einordnen kann.

D e r Jahnspatt ist ein ganz besonders
lahmer Mecklenburger, der nicht mal mehr
die Kraft für Widerworte hat.

Järche
nennt
der

Sachse
einen

Jammerlappen, der ewig und drei Tage nur
am Lamentieren ist.

Der Johgl hat nichts im sächsischen Sinn
als Nahrungszufuhr.

Dabei liebt der Gähsejohgl den Käse, der

Johgl an sich das Essen überhaupt.

Der Jöljapp ist ein Mensch, der alles durch

Lautstärke regelt: Bei einem Krach brüllt er
alle anderen Mecklenburger nieder und
glaubt dadurch, Recht zu haben.

D i e Juchkorlin ist ein ganz besonders
albernes mecklenburgisches Mädchen, das
ständig nur am Kichern und Grinsen ist.

Natürlich kann man deshalb auch auf ihre
geistigen Fähigkeiten schließen, die leider
nicht sehr groß sind.

Den

Buchstaben

„K“
gibt
es
im

Sächsischen nicht; die Sachsen sprechen
ihn wie „G“ aus. Denn: Säckssch is geene

Schbroche und ooch geen Dialeggd,
sondern de gollegtiwe Unfähschgeit,

Exblosivlaude zu bildn.

Deshalb folgen hier nur Schimpfwörter aus
dem Norden Ostdeutschlands.

D i e Kadenräkel ist wieder mal eine
keifende

Ehefrau,
die
ihren
mecklenburgischen

Mann
fast
zum

Wahnsinn treibt.

Kaffer sagt der Berliner kurz und bündig zu
all jenen, die „vom Lande“ kommen. Ganz
egal, ob „echter Bauer“ oder nur aus dem

Umland Berlins stammend. Nicht viel netter
klingt
das
herzhaft

Berlinerische: Du
kommst woll aus‘n Mustopp!

D e r Kaffkopp ist ein Mecklenburger, der
überhaupt nicht viel im Kopf hat. Nicht mal blöde Witze oder dumme Sprüche, was
natürlich auch seine Vorteile hat.

Kakelgret nennt man ein Mädchen von der

Küste, das den ganzen lieben langen Tag
vor sich hin kichert.

D e r Kieldreiwer
ist
ein
boshafter

Vorpommer,
der
immer
und
überall

Unfrieden und Zwietracht sät.

Kiwenollsch ist – wieder mal! – eine

Bezeichnung für ein besonders zänkisches
und boshaftes Weib. Davon scheint es ja im
nördlichen Osten eine ganze Menge zu
geben.

Klas steht zwar ursprünglich für den

Vornamen Klaus, hat aber auch eine
negative Nebenbedeutung: Der Klas ist im

Normalfall im Kopf nicht besonders helle,
außerdem benimmt er sich ziemlich
dämlich.

D i e Kloenbaddel ist ein besonders
geschwätziges
und
nervendes

Frauenzimmer.

Zusätzlich
ist
die
mecklenburgische Kloenbaddel auch noch
eine große Angeberin.

Köbe ist das kurze, aber treffende
pommersche Wort für Scheiße.

Koorl-duk-di meint nicht etwa einen

Gartenzwerg oder einen Wichtelmann,
sondern steht für einen mecklenburgischen
kleinw üchsigen Menschen.

Kreigenschugels heißt anderswo auch

Vogelscheuche und wird – schon wieder! –
für eine kratzbürstige und zudem noch
hässliche Frau verwendet.

Labbndiddrich sagt der Sachse zu einem
heruntergekommenen Gesellen, der früher
mit Geld nur so um sich warf und sich heute
nicht mal mehr neue Klamotten leisten kann.

D e r Läbbsch läuft zwar auch in Lumpen
herum, bei ihm liegt es aber daran, dass er
äußerst sparsam ist. Im Hinblick auf seinen

Geiz könnte dieser Sachse ein Schwabe
sein.

D e r Langsleber hat nicht etwa ein

Leberleiden, sondern liegt nur gerne lange
im Bett und schläft. Ganz untypisch für
unsere Mecklenburger Freunde.

E i n Leckoog
hat
schon
richtig
blutunterlaufende Augen, so sehr strengen
das mecklenburgische Nachtleben und der
dabei genossene Alkohol ihn an.

Ein Lockküker ist der hochdeutsche Hans

Guck-in-die-Luft auf Mecklenburgisch.

Luhmich
nennt
der

Sachse
ein
sächsisches Original, von dem keiner so
recht weiß, was er ist, was er hat und was er
kann bzw. nicht kann.

Lünk klingt nicht nur putzig, sondern ist es
auch.

Das
meinen
zumindest
die

Mecklenburger, die ein kleines Männlein so
nennen, das irgendwie etwas unterernährt
durch die Gegend läuft. Das Männlein selbst
sieht die Sache vermutlich etwas anders.

D e r Luribahm ist die Unordnung in

Person. Nicht mal ein Sachse kann ihm
diese Untugend austreiben. Der Luribahm
lebt nach dem Motto: Nur der kleine Geist
hält Ordnung; das Genie überblickt das

Chaos!

D
e
r Lurrendreiher
ist
ein
mecklenburgischer Betrüger, der leider
immer wieder Erfolg hat mit seinen
altbekannten, aber auch altbew ährten

Schwindeleien.

Der Maddschr ist ein Ferkel, das keinerlei

Manieren hat. Wie sonst könnte es
geschehen, dass dieser Sachse immer und
ständig auf fremden Tischtüchern Flecken
produziert?

Mäggrfriddse nennt man einen Sachsen,
der es einfach nicht lassen kann, über alles
und jeden zu lästern, zu stänkern – kurz:

Kritik zu üben. Wobei der Mäggrfriddse
selbstredend
keinerlei
kritische

Anmerkungen zu seiner eigenen Person
duldet.

D e r Maggrohni sieht auch so aus wie
dieses lange Stück aus der (in diesem Fall:

sächsischen) Pasta-Kollektion. Kurz: Man
nennt einen langen, dünnen Menschen so,
der auch noch ein bisschen ungeschickt ist.

E i n Mähglfriddse mäkelt an allem und
jedem herum, obwohl eigentlich alles zum

Besten steht. Aber das kann dieser Sachse
eben einfach nicht erkennen.

D e r Mährsagg hat nicht etwa mehr als
andere, sondern braucht mehr – mehr Zeit
nämlich. Man kann davon ausgehen, dass
der Ursprung jeden Staus – ob auf der

Autobahn oder an der Schlange vor dem

Bahnschalter – ein Trödler ist. Und genau
dies ist die Bedeutung des sächsischen

Mährsagg.

Maliese sagt der Sachse zu einem
boshaften Frauenzimmer, das auch noch
eher unhübsch als appetitlich aussieht.

Mallbüddel nennt der Mecklenburger all jene Menschen, die einfach ihren Rand nicht
halten können und dauernd dummes Zeug
labern.

E i n Mandillnschdängl ist ein dürres

Frauenzimmer, das über einen Laufsteg
schreitet – ein Mannequin auf Sächsisch
also. Das Schimpfwort soll von der
spanischen Mantille – einem Schleiertuch –
stammen.

Matzfotz nennt man in Mecklenburg einen

Menschen, der von nichts und niemand eine

Ahnung hat.

Die Miege findet der sächsische Ehemann
leider zu oft daheim: kein zänkisches, aber
ein verschwenderisches Ehegespons, das
mindestens zweimal im Jahr von Kopf bis

Fuß neu eingekleidet werden möchte, weil
es ja überhaupt nichts anzuziehen hat. Da
nutzt es nichts, wenn der Gatte meint: Duh
nich so rummgähsn! – Red doch keinen

Unsinn!

D e r Moddnglobbr ist nicht etwa ein Sachse, der die Motten im Kleiderschrank
einzeln umbringt, sondern ein – Kürschner.

Natürlich wird dieses Schimpfwort heute
großzügigerweise auch auf andere Berufe
angewendet.

D e r Moorsklemmer klemmt nicht nur
immer den Arsch zusammen, wenn er in

Mecklenburg um irgendetwas gebeten wird.

Der Moorsklemmer weiß auch mit Worten
wohl umzugehen und wickelt alle damit ein.

Der Murrjahn ist den ganzen Tag nur am

Meckern
und
außerdem
männlichen

Geschlechts. Mecklenburgisch meckernde

Frauen hei ßen dagegen Murrkate.

Der Nägenklauker beißt nicht etwa seine

Fingernägel – nein! Der mecklenburgische

Nägenklauker
ist
einfach
nur
der
hochdeutsche

Neunmalkluge
und
als
solcher über alles bestens informiert.

D i e Närvnsähche geht nach dem Motto
vor: „Steter Tropfen höhlt den Stein!“ Die
sächsische Närvnsähche kann schon im
zarten Alter von drei Jahren vorkommen, ist
aber auch mit 65 noch nicht ausgestorben.

D e r Nassaur bettelt sich wirklich alles
überall zusammen und wundert sich dann,
wenn seine sächsischen Landsleute ihn
einen Schnorrer schimpfen.

D e r Nauke hat nichts mit Nautik zu tun,
obwohl auch auf einem Schiff kleinwüchsige

Männer

(Klabautermann!)

vorkommen
sollen. Der Mecklenburger nennt so
spöttisch einen Menschen, der über eine

Körpergröße
von

1,50

Meter
nicht
hinauskommt. Auch die geistige Größe
entspricht diesem Gardemaß.

E i n e Neigirchhofsmamsäll
ist
ein
sächsisches Mädchen, das einem nicht
ganz ehrenwerten Gewerbe nachgeht …

D e r Nieslbriem redet viel und dumm
daher, verspricht noch mehr, hält aber nichts

– kurz gesagt: Dieser Mensch kann auf
keinen Fall ein ächdr Soggse sein. In Berlin
wird der Nieslbriem ein bisschen anders
ausgesprochen – nämlich Nieselpriem, hat
aber dieselbe Bedeutung.

Der Nischl wird auch Diggnischl genannt und will mit seinem sächsischen Sturkopf
am liebsten durch jede Wand – ganz gleich,
wie dick und fest sie auch gemauert sein
mag.

D e r Nücker hat eine ganze Menge

Macken. Eine davon betrifft leider auch
seine vorpommerschen Mitmenschen: Der

Nücker ist nämlich die Heimtücke in Person
und legt mit Vorliebe seine nach und nach
verschwundenen Bekannten herein.

Nunnuhchn sagt der Sachse, wenn er ein

Mädel
trifft,
das
sich
besonders
altjüngferlich gibt.

Nüsch bezeichnet eine unordentliche,
mecklenburgische Frau. Es gibt davon
sogar noch eine Steigerung: nämlich die

Nüschkatrin oder die Nüschkarlin.

Oggnsfohdndoffl schimpfte man früher
einen sächsischen Knecht, der zu dumm
war, den Ochsen auf die Weide zu
schicken.

D e r Öljötze macht den Mund nicht auf,
steht steif herum und ist im Großen und

Ganzen ziemlich unkommunikativ. Meint
jedenfalls der Berliner.

Die Orchlfeife ist natürlich lang und dünn,
hat kaum was im (sächsischen) Kopf und
kann nichts ablassen – als heiße Luft.

Ossenkopp
sollte
man
einen

Mecklenburger lieber nicht nennen. Man
betrachtet diesen Ausdruck in dieser

Region
der

Bundesrepublik
als
persönlichen Angriff, was um so mehr
verwundern muss, als ein stilisierter

Ochsenkopf
das
mecklenburg-
vorpommersche Wappen ziert.

Auch Schimpfworte mit „P“ sind dem

Sachsen unbekannt. Er zieht bei seiner

Aussprache das weichere „B“ vor. Sie
wissen
schon:

die

Sache
mit
der
gollegtiwen

Unfähschgeit,

Exblosivlaude zu bildn. Deshalb: unter „P“
nur

Schimpfworte
aus
den
anderen
östlichen Gebieten der Republik …

Der Pägeljochen ist auf jeden Fall dumm

(wegen des Jochen), hat aber außerdem
noch die liebenswürdige Eigenschaft, sein

Glas immer auf der Stelle auszutrinken, was
besonders alle mecklenburgischen Wirte
freut.

E i n Peiter geht besonders langsam und
dröge durchs Leben. Kaum, dass dieser

Mecklenburger
sich
aufraffen
kann,
morgens aufzustehen.

Der Pfannekuchen mit Beene ist in Berlin
natürlich jemand, der keine Modelmaße hat,
sondern eher ein bisschen zu viel auf den

Rippen mit sich rumschleppt.

D e r Piependeckel denkt fast ebenso
langsam wie der Peiter, ist aber außerdem
noch beschränkt und ganz allgemein
unfähig, sein Leben in den Griff zu
bekommen. Auch dem Piepenburrer ist
eher weniger Intelligenz gegeben. Er ist zu
nichts anderem zu gebrauchen als eine

Pfeife zu reinigen. Und dazu braucht es
wirklich nicht viel!

E i n e Piepgössel weint und heult den
ganzen Tag herum, was nicht nur ihre

Familie,
sondern
auch
die
mecklenburgischen Nachbarn enorm nervt.

Eine Pimpeltrin ist dasselbe, allerdings hat
sie den Vorzug, dass man ihr den Mund
verbieten kann. Denn sie ist zu schüchtern,
dann Widerworte zu geben.

Eine Plätertasch ist ideal, wenn man mal
ein Gerücht ausstreuen will. Es empfiehlt
sich dann, der Plätertasch unter dem Siegel der Verschwiegenheit etwas anzuvertrauen

– und man kann sicher sein: In weniger als

24 Stunden weiß ganz Mecklenburg-

Vorpommern, ganz Brandenburg samt

Berlin und auch ganz Sachsen samt

Thüringen Bescheid.

Plumm nennt man eine Frau, die nicht nur
lahmarschig
und
zänkisch,
sondern
außerdem auch noch leicht übergewichtig
i s t . Pommer
ist
bei
eingefleischten

Mecklenburgern ein beliebtes Schimpfwort
für die Landesnachbarn. Der Pommer an
sich soll dick, dumm und gefräßig sein, was
dieser jedoch postwendend auch über den
eingeborenen Mecklenburger behauptet …

D e r Prölkopp hat die Sauberkeit nicht
gerade erfunden und lebt nach dem Motto:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum

Suchen. Den Prunzelfik könnte man auch

Prunzeljochen schimpfen und das zeigt
schon, wo‘s langgeht: Nicht gerade schlau
und dazu auch noch ein Pfuscher – das
kann kein rechter Mecklenburger sein.

Der Purks verrichtet Purksarbeit – macht also einen Job, der viel unangenehme

Tüftelei erfordert und besonders langwierig
ist.

Die Quadratschnauze ist eine nervige

Labertasche aus Berlin.

O b Quarrlies
oder Quarrkopp oder

Quarrpott – das alles sind Menschen aus
dem Nordosten, deren Liebstes es ist, zu
jammern und zu wehklagen. Ganz gleich,
was auch passiert: Sie haben Grund, gleich
das Schlimmste anzunehmen.

A l s Quasnoors bezeichnet man einen

Mecklenburger, der mit der Wahrheit nicht
viel am Hut hat. Er quast nur herum und
erwartet – manchmal zu Recht –, dass man
auf seine Lügengeschichten hereinfällt.

D e r Queesbuck hat nur die Meckerei im

Sinn. Er kauft sich ein Boot und nörgelt,
dass er seekrank wird; er legt sich einen

Hund zu und ärgert sich darüber, dass der
bellt.

D e m Quintenmaker sollte man aus dem

Weg gehen. Denn eins ist bei diesem

Mecklenburger sicher: Er schafft es
innerhalb kürzester Zeit, dass man sich mit
seinem besten Freund zerstreitet.

Rabastel
ist
wieder
mal
ein
mecklenburgischer Fachausdruck für eine
boshafte, zänkische Frau.

Eine eelände Radde erkennt der Sachse
auf den ersten Blick und tauft diesen
hinterlistigen Menschen dann gerne auch
noch fiese Radde.

Rahmaas
klingt
irgendwie
nach

Schokoladenkuchen mit Sahne, hat aber
leider damit nicht im Entferntesten etwas zu
tun. Dieses sächsische Aas hat vielmehr
eine rabenschwarze Seele und einen
besonders unangenehmen Charakter und
man sollte ihm deshalb aus dem Weg
gehen.

Rambassel
bezeichnet
eine
mecklenburgische Frau, die diesmal nicht
boshaft, sondern „nur“ laut und lärmend und
aus diesem Grunde nervend ist.

D e r Rammlich ist bei der derzeitigen

Wirtschaftslage leider sehr gefragt: Er
drückt sich nämlich unter Einsatz seiner
sächsischen Ellenbogen in jeden Job.

Räpeltähn nennt der Mecklenburger eine
alte Hexe, die (vermutlich) in Wirklichkeit
ganz hübsch und nicht auf den Mund
gefallen ist.

Reff ist eine wenig liebenswürdige

Bezeichnung für eine vorpommersche

Weibsperson, die ihrem Gatten zu nichts
nütze ist – au ßer zum Geldausgeben.

Eine dumme Rehse gibt es in Sachsen
kaum, weil hier die Mädchen nicht nur
hübsch, sondern auch intelligent sind. So
klug jedenfalls, dass sie sich nichts

Unnützes aufschwatzen lassen.

D a s Riemsießchn ist zwar ein süßes
sächsisches Mädel, aber leider eine von
den
ganz
wenigen,
die
einen

Intelligenzquotienten unter 80 haben.

Rietendal sagt der Mecklenburger kurz und
bündig zu einem geistig zurückgebliebenen

Menschen, der auch noch ein Grobian ist.

Der Rilbs hat keinerlei gute Manieren und
weiß nicht einmal, dass man auch in

Sachsen
nach
dem

Essen
in
der

Öffentlichkeit nicht rülpst.

D a s Ruuchbein hat mit dem Rauchen
nicht unbedingt etwas im Sinn, sondern ist
auf Hochdeutsch einfach ein Raubein, also
ein grober Klotz.

E i n Sabbeljochen ist prinzipiell eher
unbedarft, kann aber dabei sein Maul nicht
halten. Das regt jeden Vorpommer enorm
auf.

Sabbrmaul
ist
etwas

Ähnliches
in

Sachsen, hat aber dazu noch eine so
feuchte Aussprache, dass es sich empfiehlt,
ihm nur mit einem Regenschirm zu
begegnen.

D e r Safdr hat am liebsten nur ein Publikum: sich selbst. Das ist diesem

Sachsen auch genug, weil alle anderen
seinem Geseiere einfach nicht mehr
zuhören können.

D i e Säg hat überhaupt nichts mit einem

Schreiner zu tun. Säg bedeutet nämlich
schlicht
und
ergreifend Sau, und der

M e c k l e nb ur g e r bezeichnet
so
ein
weibliches Wesen, das mit Wasser und

Seife oder gar einem wöchentlichen Bad
überhaupt nichts im Sinne hat. Eng
verwandt ist die Saubeist, eine Frau, die
nicht mal an Ostern und zu Weihnachten in
die Badewanne geht. Sör dagegen ist der
pommersche

Fachausdruck
für Sau –
ähnlich wie Sög oder Söge. Und was lehrt uns das? Es gibt viele weibliche, aber in
diesem Fall auch männliche Schweine in
menschlicher Gestalt!

D e r Sässlfordsr treibt sich meist in
sächsischen Amtsstuben herum und trifft

dort großartige Entscheidungen, die sich
meist nicht realisieren lassen, die aber
trotzdem viel (Steuer-)Geld kosten.

E i n Schafsagg,
ist

–
ähnlich
wie

Schaffgobb,

Schafsnase
oder

Schafszibbl ein Sachse, der kaum bis drei
zählen kann und darauf auch noch stolz ist.

Schaggefliddch sagt der Sachse zu
einem, der schon von zartester Jugend an
als Schussel und vergesslich bekannt war.

Und dieser wird sich auch niemals ändern.

E i ne Schandudel ist entweder hässlich
oder aber ausgefuchst: auf jeden Fall aber
ein

Mädchen
aus

Mecklenburg-

Vorpommern.

D e n Schärwänsl kennt man nicht nur in

Sachsen.

Bloß
anderswo
sagt
man

Arschkriecher dazu.

D e r Schaute hat wenig Charakter, neigt
auch zu Betrügereien – das mag der

Berliner nicht leiden!

E i n Schdoddrmadds gilt als etwas
beschränkt
und
deshalb
nicht
sehr
schlagfertig. Aber stottern muss dieser

Sachse nicht unbedingt.

D i e Schlus nennt man in Mecklenburg-

Vorpommern
auch Schlunz. In beiden

Fällen
handelt
es
sich
um
eine
unordentliche, liederliche Frau.

Ein Schlusuhr dagegen ist nicht weiblich,
sondern
ganz
bestimmt
männlichen

Geschlechts, deshalb aber nicht weniger
unangenehm: Der Schlusuhr neigt dazu, mit

List und Tücke jemanden auszunehmen.

Schnäbbfe sagt der Sachse kurz, aber
treffend zu einem albernen Mädchen, das
nur dumm kichert, wenn er seinen Charme
an sie verschwendet.

Schodüwl
nennt
man
einen
mecklenburgischen

Vorgesetzten,
der
niemals ein gutes Wort für einen hat und
einen immer nur schikaniert.

Schruck
sollte
man
zu
seiner

Schwiegermutter niemals sagen. Es könnte
sein, dass sie einem dafür eine klebt.

Schubiagg bezeichnet einen schäbigen

Sachsen, der sich nicht einmal neue

Klamotten leisten kann (oder will), und der
deshalb auch noch zum Kaffee eingeladen
werden will.

Schundgeenich
war
der
durchaus
ehrenwerte, aber leider etwas anrüchige

Beruf des Mistfahrers. Wer einen Sachsen
allerdings heute noch so nennt, sollte sich
wehren oder schnell laufen können.

E i n Schündöscher
schaufelt
sein

Mittagessen in Rekordgeschwindigkeit – so
schnell wie ein Scheunendrescher – in sich
hinein.

Keine Spur von Genießer.

Schwaben nennt man in Sachsen (und
auch Berlin) gerne all jene Bundesbürger
aus dem Westen, die sich dort festgesetzt
haben, wohl fühlen und gar nicht merken,
wie sehr sie mit ihrem Auftreten und ihren

Ansprüchen alle „Ossis“ verärgern.

D e r Schwahflheini redet und redet und
redet und lässt keinen anderen Sachsen
mehr zu Wort kommen.

Seeschr
ist
eine
duellverdächtige

Beleidigung. Denn nicht einmal ein Sachse
lässt sich gerne einen Bettnässer schimpfen

…

D e r Slötendriver treibt sich den ganzen

Tag herum, scheut jegliche Arbeit, will aber
trotzdem von Papa jeden Monat seinen

Scheck.

Was

Wunder,
wenn
der
aufrechte

Mecklenburger solch einen Nichtsnutz
verabscheut.

D i e Smäußelgret fegt nur mal dann kurz das Haus, wenn Besuch kommt. Sonst
sieht‘s
bei
ihr
aus,
wie
bei
den
pommerschen Hempels unterm Sofa.

Der Smerkatt ist mit Vorsicht zu genießen.

Denn nach vorne tut er schön, hinterrücks
zückt er das Messer.

D i e Snaterfik ist wieder mal eine
schwatzende Ehefrau, die zudem auch noch

Haare auf den Zähnen hat …

E i n e Soebenrand
ist
das
nächste
zänkische Weib, unter dem der Vorpommer
gar furchtbar zu leiden hat. Sie sorgt dafür,
dass der Wirt der Dorfkneipe immer genug

Gäste hat.

Ein Spalmaker kommt immer als Letzter zu
einer Party im Nordosten, denn nur dann fällt
er richtig auf.

Der Spirken ist so unscheinbar, dass man
ihn gerne übersieht. Da nützt es auch nichts,
verzweifelt in die Höhe zu springen. Der

Spirken ist nun mal nicht höher als ein
mecklenburg-vorpommerscher

Krokus.

Ebenso wie der Spucht, der ebenfalls zu
den eher unscheinbaren und schwächlichen

Mecklenburgern zählt.

Spudder sagt man zu einem Vorpommer,
wenn er so heruntergekommen ist, dass er
sich nicht mal mehr ein Schnäpschen leisten
kann.

Ein Staffer hat dagegen der Schnäpschen
zu viele intus. Er kann schon gar nicht mehr
geradeaus laufen …

Stieselbuck sagt man auf gut Pommerisch
zu einem tollpatschigen Tölpel.

D i e Sudelsoeg ist selbstverständlich
weiblich, wäscht sich nie, bringt nur

Unordnung in den Haushalt und ist stinkfaul.

Für jeden Mecklenburger ein Alptraum!

Der Suupbütt trinkt gerne einen über den

Durst und reiht sich daher beim Suuper,

Suupkopp, Suuput und ähnlich netten Gesellen ein.

Der Swirbrauder ist ein enger Verwandter
d e s Suupbütt; versteht sich aber nur solange mit ihm, wie das Geld für
mindestens
zwei
weitere

Biere
und

Schnäpse reicht.

D i e Suwwik ist eine mecklenburgische

Dame, die sich niemals wäscht, die
keinerlei Manieren hat, aber trotzdem der

Meinung ist, alles müsste nach ihrer Pfeife
tanzen.

Ein Swartmaker ist ganz einfach jemand,
der

Sprüche
macht,
diese
aber
selbstverständlich nicht einhält, was dazu
führt, dass alle Vorpommer sich früher oder
später von ihm abwenden.

Auch
beim

„T“
finden
sich
keine
sächsischen Schimpfwörter. Mittlerweile
müssten Sie auch wissen, aus welchem

Grund: Der Sachse spricht eine Sprache,
die nur aus weichen Konsonanten besteht.

Also: So schimpft sich‘s im Rest von

Deutschlands Osten mit „T“.

Der Takeltüüchs ist ein Menschenschlag,
den der Mecklenburger aus tiefstem Herzen
ablehnt. Solche Leute wollen bloß an sein

Geld, haben meistens nicht mal einen festen

Wohnsitz und sind auch sonst nicht gerade
ohne Macken.

Ein Tallerfik plaudert den ganzen Tag mit
den Nachbarn, hat deshalb keine Zeit zum

Arbeiten und ist – selbstverständlich in

Mecklenburg-Vorpommern! – weiblichen

Geschlechts.

D i e Toet ist ebenfalls eine Petze par
excellence – bloß darüber hinaus ist sie
noch ein bisschen blöde.

E i n Tranpott ist so träge und tranig und
langsam, dass er beinahe beim Gehen
einschläft. Und dabei überholt ihn noch
manche Weinbergschnecke.

Triene nimmt man hierzulande gerne als

„Ergänzungswort“, ähnlich dem Jochen. Und
so kennt man die Brabbel-, Fladder-,

Flöker-, Murkel-, Nuschel-, Schladder-
oder Schlustriene. Und alle haben eines
gemein: Sie sind faul, langsam und nicht
gerade hell.

D e r Tüffelsnut hat eine Nase wie der

Teufel. Wie groß diese ist, weiß allerdings
niemand, aber man geht schon mal
sicherheitshalber davon aus, dass der

Teufel eine rote Riesennase sein Eigen
nennt. Er muss in der Hitze der Hölle ja auch
eine ganze Menge trinken …

E i n Tumpbüdel ist dumm, dämlich und
unschlau. Auch sonst ist nicht viel mit ihm
los.

D e r Tunnerbücks zählt zur allseits
beliebten Gattung der Dummschw ätzer.

Sein Maul muss man extra totschlagen,
wenn er mal das Zeitliche segnet.

E i n Ükleischnarzer ist nicht etwa ein

Mecklenburger, der zu viel schnarcht,
sondern ein ganz normaler Herumtreiber.

Aber wenn das so putzig klingt – warum
nicht?

D e n Ulenspiegel glauben wir alle zu
kennen. Aber: falsch geraten! Mit diesem

Ausdruck
bezeichnet
man
an
der

Ostseeküste einen Glatzkopf.

D i e Ulgnuhdl macht sich immer ein

Späßchen – auf anderer Sachsen Kosten

…

E i n Upmucker kann‘s einfach nicht
hinnehmen, dass ein anderer Recht hat.

Also muss er widersprechen – auf Teufel
komm
raus. Uz ist im ursprünglichen

Wortsinn eine mecklenburgische Kröte.

Doch selbst das hilft nicht weiter: Möchten

Sie so genannt werden?

Verdoemt kann man sich fast schon selber
denken. Auf Hochdeutsch sagt man halt

„verdammt!“ dazu.

Vohchlscheiche sagt der Sachse zu
solchen Weibspersonen, die aufgrund ihres

Äußeren durchaus in der Lage wären, beim

Bauer oder Gärtner als Vogelscheuche
auszuhelfen.

Vr‘riggdr ist wirklich nicht ganz dicht im

Kopf – obwohl er ein Sachse ist.

Die Walgiere kommt schon bei Wagner vor
und ist demzufolge keine schlanke ranke

Maid, sondern eher eine etwas stämmige

Frau, die durch ihr harsches Wesen jeden
gestandenen Sachsen in seine Schranken
weist.

Wäsbom schimpft man im Norden einen
langen, dünnen Menschen, der außerdem
auch noch wenige Geistesblitze von sich
gibt.

Waschlabbn – muss man das erklären!?

Nicht nur Sachsen hören hierbei sofort: Es
kann sich nur um einen unterdrückten

Ehemann handeln.

D e r Wörmtbrauder trinkt nicht nur gerne

Wermut, sondern auch alle anderen
alkoholischen Sachen, die in den Kneipen

Mecklenburg-Vorpommerns
angeboten
werden.

D i e Wrägel zankt den ganzen Tag und kann
deshalb
eigentlich
nur
eine
pommersche

Ehefrau
sein.

Der

Wroegelknast ist das männliche Pendant
dazu.

Ein Wuhdschr kann sehr schnell in Rage
geraten. Und wehe, wenn – dann sollte man
besser vor diesem wütenden Sachsen
flüchten.

Der Ypsilon-Korl hat eine ganz besonders
unangenehme Eigenschaft: Er rülpst und
furzt und denkt sich noch nicht mal was
dabei.

D i e Zanzel schwätzt und zankt und ist
unordentlich und bösartig und demzufolge –
eine mecklenburgische Ehefrau. Zauster ist
ein weiterer Ausdruck für dasselbe wie

Zanzel.

Der Zoddel kämmt sich nie, hat auch selten
alle Knöpfe am Hemd, ist aber wenigstens
ein Mecklenburger Mann.

Zonendödel sagt der Berliner zu all jenen

Mitbürgern, die aus dem Umland bzw. aus
der ehemaligen DDR stammen. Daran hat
sich bis heute – gut 20 Jahre nach der

Wiedervereinigung auch nichts geändert.

Der Zwickelspeler gibt an wie ein ganzer

Stall voll Affen. Merkt aber nicht, dass ihm
im Nordosten schon lange keiner mehr

Glauben schenkt.

D i e Zwieblrebääge lebt in Sachsen und
nervt dort die Männer.

Zwunsch sagt der Sachse immer dann zu jemandem, wenn ihm dieser bis höchstens
an die Schulter reicht und er also mit Fug
und Recht auf ihn herunterschauen kann.

Kapitel 3: Von Aababber bis

Zwoggel – Schimpfen im

Westen

Irgendwie klingt selbst die schlimmste

Beschimpfung im Westen Deutschlands
nett. Mag an der Gemütlichkeit liegen, mit
der man hier das Leben anpackt. Mit dem
läwe un läwe losse der Kölner. Am Tonfall,
der niemals so scharf und „böse“ klingt wie
im Norden oder Osten. Oder daran, dass
man spürt – selbst wenn man’s so rein
wörtlich genommen nicht versteht, weil
einem die Sprache schon sehr fremd
vorkommt –, dass Pfälzer und Kölner, Saar-
und Rheinländer immer ihr Herz auf der

Zunge tragen. Deshalb kann man ihnen
einfach nicht auf Dauer richtig sauer
begegnen.

Die Kölner sind ja nicht mal beleidigt, weil
ihre Art zu sprechen im übrigen Deutschland
so ganz und gar nicht geschätzt wird.

Vorvorletzter
auf
dem

Ranking
der
beliebtesten Dialekte – andere würden sich
darüber aufregen, ereifern und schimpfen.

Der Kölner nicht. Der meint höchstens Jede

Jeck is anders, was so viel heißt wie:

Jeder nach seiner Façon. Und selbst wenn
der Kölner richtig sauer wäre, würde das
dann so klingen Do kanns mich krützwies
am Aasch lecke. Sie müssen zugeben:

Selbst diese Aufforderung nach Götz von

Berlichingen klingt irgendwie – nett und
putzig. Das kommt einfach daher, dass die

Menschen im Westen, insbesondere die

Rheinländer, einfach zu bequem sind, um

„ordentlich“ zu artikulieren und dabei Lippen
und Zunge zu bewegen.

An den beiden anderen großen Flüssen –
nämlich Saar und Main – scheint man
ähnlich maulfaul zu sein. Denn auch

Saarländer und Hessen, ja sogar die

Menschen im Ruhrpott (wo es doch keinen
gemächlich dahinfließenden Strom gibt,
sondern eher viele kleinere Flüsse und

Seen) ziehen nämlich Worte und Silben
zusammen, bilden so ganz neue Begriffe,
und die sind für „Ausländer“ anderer
deutscher Regionen nahezu unverständlich.

Oder wissen Sie auf Anhieb, was ein

Babbemadus ist? Nein? Ganz einfach: Die

Mainzer haben damit eine geradezu geniale

Satzverkürzung erfunden.

Ursprünglich sollte das bedeuten Papa,
mach du es!

Und
mit Babbemadus
bezeichnet man einen Menschen, der sich
selbst zu fein oder der zu blöde ist, eine

Aufgabe zu erledigen.

Eines allerdings muss man klar und
deutlich sagen: Im Westen ist man sich zwar
einig in Sachen gemächlicher Aussprache
und Humor. Beim Dialekt aber legt man
größten Wert auf regionale Eigenheiten und

Unterschiede: Das Düsseldorfer Rheinisch
klingt,
obwohl
gerade

60

Kilometer
dazwischen liegen, anders als das Kölsche

– geübte Ohren hören schon die Nähe zu

Westfalen heraus. Noch anders klingt‘s
selbstverständlich in Mainz und Umgebung;
nämlich hessisch. Ganz zu schweigen vom

Rheinpfälzischen
und

Mannemerisch,

Moselfränkischen und Saarländischen.

Es gibt sogar – man glaubt es kaum – eine
sprachwissenschaftliche Grenze, nämlich
die „dat-das-Linie“ (die manchmal auch

„watwas-Linie“
genannt
wird). Das/dat
kommt Ihnen merkwürdig vor? Ist es aber
nicht. Nördlich dieser Linie sagt man
nämlich dat bzw. wat, südlich davon das
bzw. was. Diese strikte Grenze trennt das
gesamte deutsche Sprachgebiet, und
innerhalb des Westens, wo wir uns ja
gerade befinden, wird damit sogar das
kleine Saarland geteilt, weiter geht es dann
nördlich durch Rheinland-Pfalz und den

Hunsrück; danach überquert die Grenze den

Rhein und setzt sich im Grunde bis Frankfurt
an der Oder fest. Aber so weit geht es in
diesem Kapitel ja nicht …

Es ist natürlich schlichtweg unmöglich, alle

Schimpfwörter
aus
der
bevölkerungsreichsten

Region

Deutschlands aufzulisten. Die Vielfalt ist
groß,
die

Wortauswahl
riesig,
die

Variationen unendlich. Es war nicht einfach,
aber jetzt finden Sie Hessen, das Saarland,

Nordrhein-Westfalen und Rheinland-Pfalz in
einem Kapitel vereint. Es musste zwar
knallhart ausgesiebt werden – aber keine

Sorge: Es ist genug übrig geblieben.

Natürlich gilt auch hier unser Hinweis für all
jene, die nicht im vom lieben Gott
gesegneten schönen Westen der Republik
leben: Es hilft beim Verstehen eine Menge,
wenn Sie die „bösen Wörter“ beim Lesen
halblaut vor sich hinmurmeln. Bitte nicht
unbedingt in der Öffentlichkeit – schließlich
wollen Sie ja niemanden unbewusst
beschimpfen, oder? Und jetz kütt alles op
et Tapeet – jetzt kommt alles auf den

Tisch. Freuen Sie sich auf Schimpfwörter,

Flüche und weniger nette Redewendungen
aus dem Westen Deutschlands, und zwar
von A bis Z.

E i n Aababber ist ein Mensch, der wie

Leim an einem klebt. Oder wie Kaugummi.

In Mainz bezeichnet man so – kurz und
schmerzlos

–
einen
aufdringlichen

Schmeichler.

Aapefott ist in der Kölner Gegend ganz
bestimmt keine Schmeichelei. Wenn Sie
schon mal in einem Zoo waren, wissen Sie
ja, wie das Gesäß eines Pavians aussieht

…

D e n Aaschbläddscher kennt man vor
allem in Mainz: Nicht nur ein Mensch, der
gerne den Po der Kellnerin tätschelt, ist
damit gemeint, sondern früher nannte man
auch Lehrer so, die ihre Schüler mit der

Plätsch züchtigten.

Äbbelränzje nennt man in Hessen all jene,
die dem Äppelwoi zu sehr zusprechen. Es
handelt sich hierbei um einen trinkfesten

Menschen, der sich – nicht nur aufgrund
seines erhöhten Apfelwein-Genusses – eine

Wampe zugelegt hat. Der Hesse könnte
zum Äbbelränzje gerne sagen: Es hot ihm
ens Hirn geraand – Der ist nicht ganz klar
im Kopf Der Abeemick hat in der Mainzer Region
überhaupt
nichts
mit
dem
französischen Abt – Abbè – zu tun. Im

Gegenteil: So bezeichnet man hier eine

Mücke, die sich auf dem Klo („Abtritt“)

herumtreibt.

E i n Affegigges kichert über alles und
jeden; so lange, bis er in Mainz wirklich allen
auf die Nerven fällt.

E i n e ahl

Bratsch
ist
leider
nicht
musikalisch,
sondern
fällt
durch
ein
besonders
durchdringendes,
ständiges

Heulen und Flennen auf. Das Alter ist dabei
völlig unwichtig. Es gibt auch junge Ahl

Bratschen.

Ähzezäller zählen nicht nur die Erbsen in
der gleichnamigen Suppe, sondern sind
auch sonst überaus pingelig – nicht nur in

Köln. Eine Ämez ist leider nicht so fleißig
wie eine Ameise. Der Saarl änder will mit
diesem Schimpfwort eher auf die Lästigkeit
dieser Tierchen hinweisen, die stur ihren

Weg auch durch Haus und Wohnung gehen
können.

Affeheiner sagt der Hesse kurz und
bündig zu einem albernen Menschen. Und
er denkt dabei gewiss auch an die Affen im

Frankfurter Zoo. In der Pfalz heißt so ein

Mensch Affezibbel.

E i n alder Knoddeler krittelt an allem und
jedem herum – leider nicht nur in der

Mainzer Gegend.

Der Allmei muss in Hessen alles an sich
raffen: All(es) mein meint er eigentlich. In

Mainz heißt derselbe leicht abgewandelt

Allmoi.

Alsche ist die knappe Bezeichnung für die
zeternde Ehegattin, die dem Kumpel im

Ruhrpott nicht mal ein Bierchen in der

Kneipe gönnt.

Beim Anschweweler darf man kein Wort
auf die Goldwaage legen. Denn ihm ist

Flunkern ein Grundbedürfnis.

Der Atzel lebt in der Pfalz und gilt dort als
ausgesprochen

„räuberische

Elster“.

Ehrfurcht vor dem Hab und Gut anderer ist
für ihn ein Fremdwort.

D e r avjeleckte Herringsstätz mag ja
äußerlich vielleicht gut aussehen, aber sein

Charakter – bääh, wat is diese Kölsche
fies!

Bäbbelschnüss nennt man in Köln einen
ganz
besonders
dämlichen

Dummschwätzer. In Mainz sagt man dazu

Babbelbusch.

Babbemadus ist der schon eingangs
erwähnte Mensch, der immer alles den

Papa machen lässt. Ganz gleich, ob es sich
um Job, Wohnung oder Kohle handelt – sein

Motto heißt: De Babba werds scho richte!

D i e Bachwutz ist eine menschliche

Wildsau, die niemand leiden kann. Sie
kommt in der Pfalz vor.

D e r Bajass kommt nicht nur bei der
beliebten TV-Sendung „Mainz bleibt Mainz“
ins Spiel, sondern ist manchmal das ganze

Jahr hindurch anzutreffen. Ein humoriger

Mensch, der leider manchmal nicht weiß,
wann seine Witzischkeit unangebracht ist.

Balch sagt man zu einem ungezogenen Kind. Ist dieses Kind bereits über 18 und
damit volljährig, sollte man sich mit diesem

Schimpfwort in Acht nehmen.

E i n Ballschimmelern ist ein spätes
hessisches Mädchen, das im Tanzsaal als

Mauerblümchen dahinvegetiert.

D e r Bangendresser heißt anderswo

Angsthase – doch diese speziell Kölner Art
macht sich auch noch vor Angst in die

Hosen. Ein Bangfott ist dasselbe, lebt aber
eher im Ruhrgebiet.

E i n Bäreseggel hat überhaupt keine

Manieren und ist deshalb für alle anderen

Pfälzer wahrlich kein Vorbild.

Der Batzegiggel ist nur an Kohle, Mäusen,

Geld interessiert. Dieses wirft er in Hessen
um sich, vor allem dann, wenn er damit
andere beeindrucken kann. Das Gegenteil
ist der Batzenarr, der zwar auch in Hessen
lebt, dort aber sein Geld hortet und nie und
nimmer auch nur einen Cent davon herausr
ückt. Der Kommentar des echten Hessen zu
solch einem Geizhals: Des is eener, der
den Damme off de Beul haal – Der hält
den Daumen auf dem Geldbeutel.

M i t Bele bezeichnet der Pfälzer einen

Küchentrampel, der dazu auch noch ein
scharfes Mundwerk hat.

D e r Belzenickel trägt immer noch die
uralten Jeans von vor 20 Jahren und das
dazu passende indische Seidenhemd zur

Urtalt-Lederjacke und wundert sich, wenn
man ihn in Mainz dann als Belzenickel
bezeichnet.

E i n e Berschd ist ganz gewiss keine
angenehme weibliche Begleitung. Diese

Mainzerin hat nämlich wahrhaftig Haare auf
den Zähnen.

E i n Berzche zeichnet sich durch eine
besondere Sturheit aus, was alle anderen

Hessen abstößt.

Betquissel
sagt
man
zu
einem
scheinheiligen Menschen in Hessen, der
zwar fromm tut, es aber ganz gewiss nicht
ist.

Der Bettkiddel ist noch jung und unbedarft.

Trotzdem ist dieser Pfälzer naseweis,
altklug – und einfach frech.

D e r Bibberhannes kommt aus Hessen,
friert entweder stets ganz erbärmlich –
selbst wenn das Thermometer 30 Grad
anzeigt. Oder aber er zittert vor Angst – zum

Beispiel, wenn er mal in den dunklen Keller
muss.

D a s Blinzelbinche wohnt in Rheinland-

Pfalz, ist kurzsichtig und blinzelt deshalb
dauernd mit den Augen.

Blödmann ist ein Kumpel im Ruhrpott, der
einfach schlicht und ergreifend nur dumm
ist. Blödmanns Gehilfe ist die Steigerung
d e s Blödmanns, denn er schafft es nicht
mal zum Diplom-Blödmann, sondern ist
nur Gehilfe. Noch dümmer ist Blödmanns

Gehilfen-Anwärter: Damit ist die absolute

Blödheitsspitze erreicht. Dieser Mensch hat
sozusagen die besten Aussichten, in der

Blödheitsolympiade die Goldmedaille zu
gewinnen.

Blooges ist ein Mainzer, der im Eilzug
durch die Kinderstube gerast ist und
deshalb keinerlei Manieren sein eigen
nennt.

D a s Bloomaul kommt aus der Pfalz –
genauer gesagt aus Mannheim – und
bezeichnet dort einen Menschen, der viel
dummes Zeug redet. Tut er das auch noch
in großem Ausmaß, kommentiert das der

Mannemer
mit der hot Babbelwasser
gesoffe oder: der babbelt em Daisl e Ohr
weg un widder hi.

E i n Blötschkopp hat eine intensive

Beziehung
zu

Hausmauern
oder

Laternenpfählen
hinter
sich:

Dieser

Ruhrpottler trägt deutlich mehrere Dellen am

Kopf. Dabei wurde natürlich auch das

Denkverm ögen in Mitleidenschaft gezogen.

E i n Bocksbänischer ist störrisch wie ein

Ziegenbock und ärgert alle anderen Pfälzer
mit seiner Quertreiberei.

D e r Bohnesimbel ist einfachen Gemüts
und lebt in der Pfalz. Andere Formen sind

Meereddichsimbel
oder

Simbelmeereddich. Der Simbel an sich ist eben dumm.

Ein Bollerackel geht schnell und gerne in
die Luft; bei jedem auch nur so geringen

Anlass bollert dieser Hesse los.

Der Breekeler lebt ebenfalls in Hessen und
kann‘s nicht lassen, an allem und jedem
herumzumeckern.

Ein Brocklern
ist
dasselbe, wenn er in der Pfalz lebt.

Brulljesmacher
kommt
aus
dem

Französischen und sorgt dafür, dass es in

Köln zu Streit kommt, was in Frankreich „
brouille“ heißt. Ein Brutzkopp hat die

Angewohnheit, alle anderen dadurch zu
bestrafen, dass er sich ihnen weder mit

Worten noch mit Taten annähert. Was aber
alle anderen Saarländer gar nicht stört – im

Gegenteil!

Der Bumskopp hat einen Dickschädel aus

Beton und will deshalb in Köln ständig mit
selbigem durch die Wand. Das verstärkt
sich noch, wenn der Kölner festestellt: Dä
es en Vollwoch. Das ist nämlich jemand,
der die ganze Woche – Vollwoch –
betrunken ist.

E i n Bunke ist im Ruhrgebiet daheim und
ganz bestimmt keine Geistesgröße.

D i e Bunnestang steht nicht in einem

Kölner Schrebergarten, sondern dumm in
der Gegend herum. Einziges Kennzeichen
d e r Bunnestang – außer extraordinärer

Dämlichkeit – ist die Körpergröße: unter

1,90 Meter geht nichts! Wer so betitelt wird,
kann sich aber wehren. Mit einem
gleichmütig Gesagten Danke, ich möch
ston, ich möch noch waaßse – Danke,
ich möchte stehen, ich will noch wachsen
hat man die Lacher auf seiner Seite.

Ein Butzdeiwel hat nur ein Hobby: Sie putzt
den ganzen Tag; von morgens bis abends
ist
diese

Pfälzerin
mit

Putzlappen,

Schrubber und Eimer unterwegs.

Chaise, als Steigerung sogar aldi Scheeß
ausgesprochen, ist die nicht gerade
liebevolle Bezeichnung für eine ältere

Pfälzerin, die sich überall einmischt.

Chaisegaul ist nicht etwa deren Ehegatte,
sondern man nennt einen schwerfälligen,
ungelenken Pfälzer so.

D e m Charakterlump sollte man weder

Auto, noch Freundin, noch sein Geld
anvertrauen. Dieser Pfälzer geht sofort mit
allen dreien durch.

Cujon kommt aus dem Französischen und
bezeichnet in Hessen all jene Vorgesetzten,
die ihre Untergebenen schikanieren.

Ein Daaber Hornickel ist ein Mainzer, der
nicht nur nichts hört, sondern mit dessen

Intelligenz es auch nicht gerade weit her ist.

Die Daaborschel ist eine enge Verwandte
der daaben Orschel aus Mainz, die in die

Pfalz verzogen ist. Die daabe Orschel hat
übrigens keine Gehörprobleme, sondern
damit meint der Meenzer eine etwas
dümmliche Person, sozusagen eine taube

Nuss.

E i n Dabbes springt von Fettnapf zu

Fettnapf und wundert sich dann, dass kein

Mainzer mehr etwas mit ihm zu tun haben
will.

D e n Dallesbruder sollte man meiden,
denn man kann sicher sein: Dieser Mainzer
ist nicht auf Rosen gebettet und schnorrt
jeden auf der Stelle an. Der Dämlack hat
noch nie etwas zustande gebracht, wird
auch nichts zustande bringen und ist
deshalb
im

Ruhrgebiet
auch
nicht
besonders beliebt.

Därmche nennt man einen Jammerlappen
aus Mainz, der nichts zu melden hat und
auch vom Aussehen her schlapp und fade
wirkt.

D e r Deeskopp lebt in Frankfurt am Main
und hat sich selbst das letzte Restchen

Verstand mit Äppelwoi weggeschwemmt.

Der Derapp wird auch Derappler genannt; er wohnt in Hessen oder in der Pfalz, ist
aber trotzdem so dürr, dass er sich hinter
einem Laternenpfahl verstecken kann.

Dibbeldepp ist eine spezielle Mainzer

Steigerung des hochdeutschen Normal-

Deppen.

D e r Dibbeler ist von Beruf entweder

Erbsenzähler oder Korinthenkacker in

Mainz. Im Beruf mag man ihn weder als

Kollegen noch als Chef gut leiden. Der

Gaaßekniddelskrämer
ist
ein
enger

Verwandter des Dibbeler und lebt ebenfalls
in Mainz. In Köln nennt sich derselbe dann

Korintekacker,
in

Stuttgart I-

Dipfelescheißer
und
in

Hamburg

Erbsenzähler.

Dilldabb ist der hessische Tollpatsch. Im

Saarland nennt man ihn Dilldabbes.

E i n Dintepisser kommt gerne in Mainzer

Amtsstuben vor, wo er den ganzen Tag
nichts anderes zu tun hat, als Bürokram zu
erledigen. Das Schlimme: Er tut‘s auch
noch gern, dafür aber langsam. Der Doftel
geht im Pfälzer Wald spazieren und sieht
den Wald vor lauter Bäumen nicht.

E i n Doller kommt nicht nur zur Mainzer

Fasenacht vor, sondern das ganze Jahr
hindurch. Im Karneval ist Doller allerdings
kein Schimpfwort, sondern eher eine

Ehrenbezeichnung.

E i ne Dolwe ist besonders ungeschickt,
was in der Pfalz nicht gerne gesehen wird.

Döppedier
sagt
man
in

Köln
zu
einem/einer, dem/der man die Weisheit
nicht mal mit einem Trichter nahebringen
könnte. Kann auch gut sein, dass der Kölner
dann noch nachlegt: Dat möht wie don.

Und er meint damit: So dumm, wie Du Dich
anstellst, muss das schon wehtun.

D e r Dotzgligger leidet darunter, dass
seine Glupschaugen das einzige Merkmal
sind, warum man sich immer an ihn erinnert.

Dradsch nennt man eine Mainzer Version
der Klatschtante.

Dralaadsch ist eine Steigerung der

Dradsch mit der netten Eigenschaft, jedem

Gerücht noch ein paar selbsterfundene

Bosheiten hinzuzufügen.

Ein Drehbännel ist zwar im Prinzip ehrlich
und integer, weiß aber genau, dass er damit
nicht weit kommt. Deshalb ist dieser Pfälzer
bestens als Politiker geeignet.

D e r Dresskääl ist in Köln bekannt dafür,
dass er für Stress und Ärger sorgt. Kann gut
passieren, dass er dann hören darf: Soll
dich doch der Schinner holle!

Ein Dribbscher kann es nicht leiden, wenn
andere streiten, weil sich dieser Hesse
dann in seiner Ruhe und Beschaulichkeit
gestört fühlt.

Driet sagt man im Ruhrgebiet, wenn man
mal aus tiefstem Herzen Scheiße rufen will,
aber dieses Wort doch lieber nicht in den

Mund nimmt.

Der Driwwelierer ist der Mainzer Hektiker
schlechthin. Obwohl Hektik und Eile für den
echten Mainzer Fremdworte sind. Meist ist
d e r Driwwelierer
deshalb
auch
kein

Einheimischer. Der Duddeler, das absolute

Gegenstück
zum Driwwelierer, ist dann
gleich so lahmarschig, dass er beim Gehen
fast einschläft.

Der Druggemuse (l) ist so verdruggt, dass
er kein Wort über die Lippen bringt. Das ist
allerdings
für
einen

Pfälzer
wirklich
untypisch!

Dummseggel sagt der Mainzer zu einem,
dessen Intelligenzquotient unter dem eines

Maulwurfs liegt.

E i ne Dunsel ist eine etwas dümmliche Mainzer Frauensperson, die sich selbst
allerdings für eine Intelligenzbestie hält.

D a s Dusseldier kann sich absolut nicht
daran erinnern, wo es seine Sachen hin
verlegt hat. Es verbummelt alles, freut sich
aber dann närrisch, wenn es nach Jahr und

Tag Verlorengeglaubtes wiederfindet.

E i n Duwenvadder lebt im Ruhrpott und
geht dort natürlich der Taubenzucht nach.

Allerdings übertreibt er dabei ein bisschen:

Er wohnt sogar im Taubenschlag.

D e r Ebbelwoibruder ist dem hessischen

Stöffsche mehr als zugetan. Für ihn gilt: Ein

Tag ohne Äppelwoi ist kein guter Tag!

Wobei
der

Kölner
dem
hessischen

Apfelwein wenig abgewinnt. Meint er doch:

Dat kann mer keinem Äsel in et Oor
schödde! – Das kann man keinem Esel
ins Ohr schütten.

Eckebrunser sagt man in Mainz zu einem,
der immer noch nicht gelernt hat, dass man
seine Notdurft in dem dafür bestimmten

Örtchen zu verrichten hat.

Der Eggeschisser dagegen hat mit einer

Toilette gar nichts zu tun. Diesem Pfälzer
fällt vielmehr immer noch ein Argument ein,
warum man eine Sache nicht machen sollte.

Er hat einfach keinen Mut.

D e r Eieraasch watschelt dahin wie eine

Kölner Ente und ärgert sich schwarz
darüber, dass ihn deshalb alle auslachen.

E i n Eiterpisser zeichnet sich durch
besondere Boshaftigkeit aus, die er seinen

Mainzer Mitbürgern nur zu gerne zukommen
lässt. Ein Engelpääd hält besonders viel auf
sein Äußeres. Was anderes hat dieser

Kölner ja auch nicht zu bieten … Wat nix is,
dat is nix, meinen andere dann trocken
dazu.

Entefott sagt der Kölner zu einem, der den
ganzen Tag nur dummes Zeug quakt. Und
dies auch noch mit einer Stimme, die alles
andere als angenehm im Ohr klingt. Der

Entefott kann übrigens auch weiblich sein.

Der Entemelker dagegen lebt in Mainz und
glaubt allen Ernstes, man könne eine Ente
melken. Vielleicht sollte ihn mal jemand mit
den anatomischen Gegebenheiten bekannt
machen …

Ein Erengeritschder ist in Mainz das, was
man in Bayern einen Zuagroasten nennt:

also ein Mainzer, der erst in der dritten

Generation in dieser Stadt ansässig ist.

D e r Faseler spricht wirklich nur dummes

Zeug, davon ist der Pfälzer überzeugt.

Der Fennekicker ist ein Düsseldorfer, der
immer
auf
der

Lauer
nach
den

Unzulänglichkeiten
seiner

Mitmenschen
liegt. Hat er dann welche gefunden – und er
findet immer welche! – so hat er guten

Grund, mit Häme in aller Öffentlichkeit auf
diese Fehler hinzuweisen.

D e r Ferzbeitel ist ein lästiger Mensch in
der Pfalz, der außer Fürzen und somit
heißer Luft nichts im Kopf hat.

Das Feschjeseech ist ein ganz besonders
fieser Kölner, der rein äußerlich einem
fetten Karpfen gleicht. Hämisch meinen
andere Kölner dazu: Dat schad üch nix.

E i n Finninger
ist
ein
schlauer

Ruhrpottkumpel – so schlau, dass er andere
für sich die Arbeit machen lässt.

Der Fippke ist wirklich nur ein Knirps von
einem Kerl und hat deshalb in Düsseldorf
nichts, aber auch gar nichts zu melden.

E i n Firkesköpp
stammt
aus
dem

Schweinestall und benimmt sich auch wie
ein Kölner Ferkel.

D e r Fiselskääl kümmert sich nur um

Kölner Kleinkram, hält sich aber für den
absolut Größten und Wichtigsten.

E i n Fisterlöres ist über alles immer
bestens
informiert.

Kein

Düsseldorfer

Skandal, den er nicht schon drei Tage
vorher gewusst hat.

Flaabes heißt der Kölner Flegel, der
durchaus schon dem jugendlichen Alter
entwachsen sein kann.

D e r Fleebutz sollte am besten auf eine
einsame Insel ausgelagert werden. Denn
dieser Mainzer hat wahrscheinlich nicht nur

Flöhe, sondern verpestet zudem die

Umwelt, weil sein Deo eigentlich immer
versagt.

D i e aal

Flennern
entspricht
der
hochdeutschen Heulsuse, lebt aber in

Hessen.

D e r Flüchop kann kein echter Kölscher
sein. Denn dann wäre er nicht so hektisch
und nervös, sondern würde alles mit Ruhe
und Gelassenheit betrachten.

Fott oder Fötte sagt man im Ruhrgebiet zu einem, den man dringend loswerden will.

Freckert tituliert der Saarländer einen
frechen, unverschämten Menschen.

D e r Fressklötsch lebt am liebsten von

Himmel
un

Ääd,
einem

Kölner

Spezialgericht; außerdem verspeist er
täglich Flöns, die ber ühmte, durchaus nicht
als Diätmittel zu bezeichnende Kölsche

Blutwurst. Dazu trinkt der Fressklötsch
täglich 15 bis 20 Kölsch – kein Wunder,
dass er so aussieht, wie er aussieht.

D e r Frotzler veräppelt seine Pfälzer

Landsleute zu gerne, tritt aber dabei oftmals
ins Fettnäpfchen.

Ein Fuss hat überhaupt nichts mit unseren

Gehwerkzeugen zu tun; der Kölner nennt so
einen Menschen, der rote – fussische –

Haare hat und ihm deshalb nicht ganz
geheuer ist.

D e r Futzemann bläht sich auf wie ein

Ochsenfrosch, aber heraus kommt nicht mal
ein Quaken. Den Futzemann kennt man
natürlich nicht nur in Köln, aber nur hier heißt
er so.

Das „G“ gibt es in Köln und Düsseldorf
nicht als Anfangsbuchstaben. Das „G“ wird
dort nämlich wie „J“ ausgesprochen – und
deshalb
sind
die
nun
folgenden

Schimpfwörter in Hessen, in Rheinland-

Pfalz und im Saarland zu Hause.

D e n Gaalerer kennt man in Mainz und
anderswo natürlich auch. Er wird niemals
erwachsen und bewahrt sich seine kindliche

Naivität bis ins Greisenalter.

Die Gewidderoos ist schlimmer als jedes

Gewitter – wenn sie mal losschimpft, blitzt
und donnert es ohne Unterlass.

E i n Gischbel ist ganz einfach der
hessische Depp.

Der Giwik kann zwar nichts dafür, dass er
so schielt, aber trotzdem macht der Hesse
ein Schimpfwort daraus. Wahrscheinlich hat
d e r Giwik auch einen schiefen Charakter.

Und: Es gibt auch weibliche Giwiks.

D i e Glucksich Hinkel wäre auf dem
pfälzischen Hühnerhof der einzige Star.

Aber im wirklichen Leben mag man(n) mit
dieser dummen, zweibeinigen Henne nichts
zu tun haben.

Der Gnuschderer ist ein Pfälzer, in dessen

Nähe man deutlich merkt, dass er nur
einmal im Jahr badet.

D e r Gowel kann‘s einfach nicht lassen,
seine pfälzischen Landsleute mit Jux und

Dollerei veräppeln zu wollen. Kann ihm aber
gut passieren, dass er sich anhören muss:

Des esch ähn alder Liechesächer – Das
ist ein alter Lügner!

E i n Grallarsch läuft schief und krumm
durchs hessische Land und ist bei keinem
sehr beliebt.

Gschweeß nennt der Pfälzer seine

Verwandtschaft, wenn sie sich wieder mal
bei ihm auf längere Zeit eingenistet hat.

Mit dem babbisch Guutzje will weder ein

Hesse noch der Rest der Welt etwas zu tun
haben. Denn ein babbisch Guutzje ist so
unappetitlich, dass es jedem graust.

Der Haagseecher hat eher ein unbedarftes

Wesen, führt sich aber auf wie der wilde

Mann. Jedenfalls so lange, bis dieser

Pfälzer dann von seiner Frau in der

Stammkneipe abgeholt wird.

D i e Haalgans ist nicht etwa ein großes
weißes

Federvieh,
sondern
eine

Weibsperson, die in Mainz durch ihre

Dusseligkeit alle Männer nervt.

Vo m Häämducker weiß der Pfälzer ganz
genau: Heimtücke ist das Einzige, was
dieser Kerl perfekt beherrscht.

Haddekucheknabberer nennt man einen
ganz besonderen Mainzer Geizhals, der
sich
lieber
am

Hundekuchen
des

Nachbarköters vergreift, als selbst mal
essen zu gehen.

D e r Hahnepampel ist im Ruhrpott als
ungeschickter Tollpatsch bekannt, der es
nicht mal schafft, ein Glas Bier zum Munde
zu führen, ohne was zu verschütten.

E i n Halfjehangs hängt nur dumm in der

Kölner Gegend rum und macht keinen guten

Eindruck. Der Halfjehangs muss übrigens
nicht unbedingt männlich sein.

E i n Hanndolle ist nicht etwa eine Frau
namens Hanne, die sich besonders toll
aufführt. Für den Pfälzer ist der Hanndolle
einfach nur ein doofer Depp.

Hanswoosch wird in und um Köln der

Pantoffelheld genannt. Vor diesem Mann
hat niemand Respekt, vor allem nicht die
eigene Ehefrau. Wie sollte sie auch – macht
sie doch mit ihm, was sie will.

Der Hartriggel ist der Pfälzer Sturkopf, wie
man ihn kennt. Sinnlos mit ihm zu
diskutieren. Deshalb meint der Pfälzer dann
auch
lapidar: Ich
will
nit
midder
rumdischbedier – Ich möchte nicht mit dir
herumstreiten.

D e r Haselöres kann sich vor lauter

Schulden nicht mehr in die Düsseldorfer

Stammkneipe trauen, was ihn aber nicht
hindert, angeberisch mit einem geleasten

Porsche die Kö auf und ab zu fahren.

Der Hätscheldätschel hängt seiner Mutter
am Schürzenzipfel, bis er 45 ist. Er wird sich
auch niemals eine andere Frau suchen,
denn so gut wie im Hotel Mama hat er es
nirgends.

Der Heidudel ist so ungeschickt, dass er
wirklich an jeder Hand fünf Daumen hat. Er
lebt in der Pfalz.

E i n Heiopei ist die Unzuverlässigkeit in

Person, die in diesem Fall im Ruhrgebiet
wohnt.

D e r Hembedembel ist wahrlich kein
hessischer Geistesriese. Er hat schon

Schwierigkeiten, die Finger der einen Hand
mit dem Zeigefinger der anderen zu zählen.

E i n Hernsteeßer
ist
ein

Pfälzer

Dickschädel, der nicht einsehen kann, dass
etwas anders läuft, als er es will.

D e r Heuhibber ist nicht etwa der
ängstliche, sondern der fröhlichdumme
hessische Bauersmann.

Der Hewweler findet keine Ruhe – selbst
im Schlaf zappelt dieser Hesse noch herum.

Hibbelfott heißt derselbe, wenn er im

Ruhrpott wohnt.

Hinnedruffsteller sagt der Pfälzer zu
jemandem, der sich immer durchschnorrt.

Das Höppeditzje ist eine kleinere Ausgabe
des Kölschen Pantoffelhelden. Immer wenn
die Ehefrau nur die Lippen zum Pfeifen
spitzt, rennt er schon.

Horepack – das kann niemals ein Kölner
sein. Denn der Kölner an sich ist anständig,
ehrlich und treu. Niemals würde er
jemanden betrügen – was man vom

Horepack durchaus nicht behaupten kann.

Hossewenner nennt der Mainzer einen,
der die Arbeit ganz gewiss nicht erfunden
hat. Sondern vielmehr die Arbeitspausen.

Für den oder die Hülemüle ist Fröhlichkeit
ein Fremdwort. Und das kann der Kumpel
im

Ruhrpott
nun
überhaupt
nicht
nachvollziehen.

D e r Hundsbrode zeigt, dass die Pfälzer
mit unseren vierbeinigen, treuen Freunden
nichts Gutes verbinden. Vielleicht fressen
ihnen die Hunde die besten Saumägen
weg?

Hungsfott
ist
in

Köln
eines
der
schlimmsten Schimpfworte und sollte nur
dann gebraucht werden, wenn man selber
den schwarzen Gurt in Karate innehat oder
aber von einem begleitet wird, der aussieht
wie Arnold Schwarzenegger. Oder man
kennt diese Antwort: Dich hätte se besser
en dä Wald jespritz, do wärs ene schöne

Tanneboom jewode. Auf Hochdeutsch:

Dich hätten sie besser in den Wald
gespritzt,
du
wärst
ein
schöner

Tannenbaum geworden.

D e r Iddi arbeitet stetig und erfolgreich
daraufhin, zu einem ausgewachsenen

Mainzer Idioten zu werden.

Den Iepekrätzer sollte man meiden. Denn
in Köln oder Düsseldorf ist er der Garant für
schlechte Laune. Und die ist in seinem Fall
ansteckend.

E i n Iggel hat die Hektik sozusagen
erfunden. Deshalb kann man ihn in den

Rheinmetropolen auch überhaupt nicht
ausstehen.

Ilwedritschje sagt man in Mainz und

Umgebung zu einem besonders albernen

Menschenkind, das auch noch schlampig
und vergesslich ist.

Imi nennt man im ganzen Rheinland jene

Mitbürger, die einfach nicht zugeben wollen,
dass sie „von auswärts“ zugereist sind. Die
sich auch in Köln für einen echte kölsche

Jung ausgeben. Was den Kölner böse
macht, wenn es sich um einen Düsseldorfer
handelt. Sein Kommentar: Ich sag demm
jetz för 5 Minutte Bescheid. Dann heißt es
vorsichtig sein oder besser die Flucht
ergreifen.

Ische nennt der Pfälzer eine alte und
schlampige Frau.

Ein Iwwergscheider hält sich auf seine 20

Semester Studium ohne Abschluss an der

Uni viel zugute. Alle anderen Pfälzer lachen
drüber.

Der Jandduff lebt in der Pfalz und ist ein
gerissener Gauner, der alle anderen
hereinlegt. Der Pfälzer kommentiert das mit
ich kennt mich uffreesche iwwer demm
sei dumm Gebabbel – ich könnt mich
aufregen über dessen dummes Gerede.

Jebrötsch zählt in Köln ebenfalls – wie

Hungsfott – zu den Schimpfw örtern, die
man nur aus sicherer Deckung heraus oder
mit einem starken Mann an der Seite
verwenden sollte.

Jeck ist – ähnlich wie Bajass in Mainz – zu Karnevalszeiten
in

Köln
keine

Beschimpfung, wohl aber zu jeder anderen

Jahreszeit.

Jedresse ist Unrat – auch menschlicher Art

– schlechthin. In Köln sagt man Jedresse
auch ganz allgemein zu Angelegenheiten,
die einem stinken.

Jiffeltäsch sind alberne Frauen und

Mädchen, die selbst beim Flanieren auf der

Düsseldorfer Kö nichts aus dem Kichern
herauskommen. In Köln sagt man zu so was

Jiwweltäsch.

D e r Jochnachel ist erstens geizig und
zweitens ein Tollpatsch. Also ein Pfälzer der
unangenehmeren Sorte.

Der Jömerlappe ist ein Kölner Jammerer,
der an nichts Freude findet: weder am Dom
noch am Rhein, weder am Kölsch noch an
den Riwwekoche. Kann nur ein Nicht-Kölner
sein. Denn ein echter kölsche Jung würde
sagen: Unjlöck hät brigge Föß – Unglück
hat breite Füße. Da kommt bald was

Besseres nach …

Juggeler gehen den gemütlich-ruhigen

Rheinländern und Mainzern gewaltig auf die

Nerven. Sie finden keine Sekunde Ruhe – in

Mainz nennt man solch einen Zappelphilipp
e b e n Juggeler. In Köln nennt man so
jemanden Käbbelfott.

Kabänes sagt der Kölner zu einem

Muskelprotz, der so viel trainiert hat, dass
die Muskeln zwar toll sind, das Hirn jedoch
zurückgeblieben ist.

Der Kackaasch redet Stuss, macht Stuss
und keiner erwartet deshalb in Köln was
anderes von ihm.

Ein Kackstivvel zeichnet sich in Köln durch
einen besonders fiesen Charakter aus.

Kadäätsch sagt man zu einer Mainzerin,
die immer und überall ihren Kommentar
abgeben muss.

E i n Käfferjergel muss nicht unbedingt

Georg (auf pfälzisch: Jergel) heißen. Aber in
jedem Fall hat er nur Unsinn im Kopf.

Der Kalfagder gehört zu den Nachbarn, die
ein Pfälzer besonders liebt: Denn der

Kalfagder weiß über jeden im Dorfe etwas

Schlimmes zu berichten. Und er berichtet es
auch.

D e r Kappeskopp kann (oder will) sich‘s
nicht leisten, wenigstens einmal in der

Woche Fleisch auf den Tisch zu bringen.

Das kann man in Bochum und Wuppertal
einfach nicht nachvollziehen.

Wer die Kassler Rassel einmal erlebt hat,
wird sie nie vergessen: eine niemals den

Mund haltende und immer aufgedrehte Frau
wird in Mainz so genannt.

Kastemännche sagt man in Köln und

Düsseldorf zu einem unehrlichen Gauner,
der einen über den Tisch zu ziehen versucht.

D e r Keesjab heißt nicht unbedingt Jakob
oder lebt in Mainz; aber er redet trotzdem
immer nur Handkäs daher.

Der Kerweborsch kommt nicht nur auf der

Mainzer Kirchweih zum Zuge. Er versucht es
immer wieder, das ganze Jahr hindurch.

Und wo er ist, da geht die Post ab.

Ein Kibbestecher ist der Pfälzer Geizhals
an
sich.

Er
sammelt
sogar
die

Zigarettenkippen anderer auf, um Tabak für
die Selbstgedrehten zu sparen.

E i n Kirmeskopp geht nicht nur gerne auf
die Pfälzer Kirmes, sondern hat in seinem

Kopf ein echtes Karussell, das sich immer
rund dreht.

D e r Klaakrämer ist als Vorgesetzter in

Hessen besonders beliebt, denn er ist
penibel und übereifrig.

D e r Klappei ersetzt in jedem Ort die

Lokalzeitung und entspricht somit in

Düsseldorf der hochdeutschen Klatschtante.

Ein Klatschkiesjeseech ist so blass, dass
alle Kölner sich schon um seine Gesundheit

Sorgen machen. Dabei hat er lediglich ein
paar Monate in der Zelle verbracht. Oder
aber er ist noch ein unreifer Jüngling, dem
alle anderen einen Bären aufbinden können.

Klävbotz ist die liebe Verwandtschaft
eines Kölners, die echtes Sitzfleisch hat.

Man lädt sie für einen Tag ein und sie
b l e i b e n kläven
bis
zum

Ende
der
übernächsten Woche. Das kennt man auch
in Hessen: Der Klebscheib ist ein sehr
anhänglicher Hesse, den man einfach nicht
mehr loswird.

D e r Klobber redet den ganzen Tag viel

Unnützes und baut darauf, dass seine

Mainzer

Umgebung
ein
schlechtes

Gedächtnis hat.

D i e Knaddeldaddel hat wahrhaft ein

Riesenmundwerk, das nicht totzukriegen ist.

Man kann dieser Mainzerin das Maul
einfach nicht stopfen.

Knerweler ist der Mainzer Besserwisser
schlechthin. Er weiß so viel besser, dass es
ihm manch einer sogar fast glaubt. In

Hessen nennt man so jemanden auch

Schbitzglicker.

D e r Knerzje kann kaum laufen unter der

Last der Sorgen, die ihn drücken. Deshalb
macht sich dieser Mainzer mit Schimpfen

Luft.

D e r Knoddelkärchler ist ein Öko-Freak, der – was alle Pfälzer verabscheuen –
lieber

Pferdeäpfel
sammelt,
als

Kunstdünger zu verwenden.

D i e Knodderbicks kann männlich oder
weiblich sein und ist ein hessisches

Ehegespons, das den ganzen Tag nur
meckert.

D e r Knoschder ist ein ganz auffallend
schlampiger Mainzer, der mit Wasser und

Seife auf dem Kriegsfuß steht. Knudscher
nennt der Mainzer den Knoschder, wenn er
weiblich ist. Der Knüsel hat eine enge

Seelenverwandtschaft mit dem Mainzer

Knuschder und Knoschder, lebt allerdings
in Köln.

E i n Knotterpott
ist
die
beleidigte

Leberwurst, wenn er oder sie in Köln lebt.

Für ihn/sie ist schon das Leben an sich eine

Beleidigung.

D e r Köcheputter ist ein eifrig-braver

Hausmann in Köln.

Kordelschisser sagt man zu einem Mainzer Hampelmann, der alles, wirklich
alles mit sich machen lässt.

Als Kotzkümpche bezeichnet man in Köln
einen Menschen, der nicht nur vor

Unsauberkeit zum Himmel stinkt, sondern
der zudem noch ne fiese Charakter sein

Eigen nennt.

D e r Kraat könnte aus dem Neandertal
stammen, kommt aber aus Köln. Er hat
jedoch genauso wenig Tischmanieren wie
ein Urzeitmensch.

Der Krädscher wohnt im Hessischen und
kommt vor lauter Schimpfen gar nicht zum

Meckern.

Die Krallegaaß ist ein Mainzer Wundertier,
das gefährliche Eigenschaften hat: dumm
wie eine Ziege, aber Krallen wie ein Tiger.

E i n Krieschbroder ist der Düsseldorfer

Softie schlechthin: Er lässt Gefühle immer
raus, selbst auf die Gefahr hin, dann bei
seinen Freunden als männliche Heulsuse zu
gelten.

Der Krischer in Hessen dagegen heult und
kreischt so laut, dass er allen Nachbarn
gewaltig auf den Zeiger geht.

Krönzel nennt der Kölner eine Frau, die
sich zu fein ist, um beim Frühschoppen ein

Kölsch zu trinken. Sie bestellt lieber einen

Prosecco und wundert sich, wenn der

Köbes grinst.

Krottepetzer schimpft man in Mainz all
jene, die sich auf der Stra ße herumtreiben
und abends nicht nach Hause finden.

Eine Krumbeerkischt ist ein Mainzer, der
nach langzeitigem Kartoffelgenuss nun auch
äußerlich die Form seines Lieblingsessens
anzunehmen beginnt. Je nach Aussehen
kann man dann auf seine Leibspeise
schließen: ob Kartoffelbrei, Folienkartoffel,

Kartoffelgratin oder Kartoffelkloß.

Ein oder eine Kruschbel hat zwar den
ganzen Tag nichts zu tun, tut aber immer so
als ob. Und hofft, dass dies keinem seiner

Kollegen auffällt.

Kuddebrunzer sagt man in Hessen
böswilligerweise zu einem Mönch. Oder zu
einem, der scheinheilig tut.

D e r Kuffekicker scheut sich, seinen

Mitmenschen in Düsseldorf ehrlich ins Auge
zu schauen.

Dusselige

Kuh
ist
das

Ruhrpott-

Schimpfwort für alle Ehefrauen, die nicht so
wollen, wie der Ehemann will.

D e r Kuschelöres ist ein Düsseldorfer

Einschmeichler, der mit allen Mitteln
versucht,
sich
bei

Vorgesetzten
einzuschleimen.

Der Labbaasch hat eine Ausstrahlung wie
eine Schlaftablette und ist in der Pfalz so
anregend wie ein Schluck abgestandenes

Mineralwasser. Und der Labbeduddel ist
ein guter Freund des Labbaasch, allerdings
geht ihm auch noch Hirnmasse ab.

Ein Lällbeck meint, witzig und originell zu
sein. Dabei ist dieser Kölner wirklich nur
noch zum Gähnen.

Ein Läppschbüdel kann bei Düsseldorfer

Mädeln so ganz und gar nicht landen, weil
auch die ein paar Grundansprüche haben:

Charme allein genügt nicht, Hirn soll auch
noch sein.

E i n Latzjestell ist so dürr, dass er
eigentlich beim Duschen in Köln von Strahl
zu Strahl springen müsste.

D e r Lauschepper hat erfasst, dass man
ganz ohne Kohle durchs Leben kommt. Man
muss
nur
immer
einen
dummen

Düsseldorfer
finden,
bei
dem
man
schnorren kann.

Lausert ist ein echter hochdeutscher

Lausejunge, wenn er in Mainz lebt. Und

Leusert
nennt
man
denselben
auf

Hessisch.

Läushutch entspricht dem hochdeutschen

Taugenichts, lebt jedoch ausschließlich in

Hessen.

E i n Lauwendreyer braucht Stunden, um
selbst einfachste Arbeiten zu verrichten.

Deshalb ist der Lauwendreyer bei seinen

Pfälzer Arbeitskollegen besonders beliebt.

Lazzeroner schimpfte man früher Bettler
und Gesindel. Heute sagt man so im

Saarland auch zu einem ungezogenen

Flegel. Und der Pfälzer nennt einen

Herumtreiber so.

D e r Linsespalter lebt in Rheinland-Pfalz
und zählt jeden Morgen aufs Neue sein

Geld.

Ein Losiffer ist, obwohl er in Mainz lebt, ein
guter

Freund
des

Düsseldorfer

Lauscheppers.

Lossmichjoon ist eine typisch maulfaule

Kölner

Zusammenziehung:

Der

Lossmichjoon will mit all dem, was da
gerade an ihn herangetragen worden ist,
nichts zu tun haben. Man soll ihn doch –
bitteschön! – gehen lassen.

Lumbepack sollte man jemanden nur dann
nennen, wenn man diesen Tatbestand auch
beweisen kann. Sonst drohen im Rheinland
tätliche Auseinandersetzungen.

Maabengel ist, wenn‘s ein Frankfurter
sagt, ein Kompliment. Aber wehe, ein

Auswärtiger nennt einen Frankfurter so:

Dann gibt‘s Krach! Maakuh ist dasselbe
wie der Maabengel, allerdings in weiblicher

Form. Es gilt dieselbe Regel …

D i e Malle ist eine Frau, die man gut als

Kugel verwenden könnte: Denn sie ist eben
so breit wie hoch – eben kugelrund. Ihr
männliches Gegenstück in Mainz nennt man

Mullbes.

Den Matzegigges kann man im Rheinland
und in Mainz vor allem nach den tollen

Tagen sehen: Da kann kein Narr mehr
richtig aus den Augen schauen. Kommt so
etwas
allerdings öfters außerhalb des

Karnevals vor, sollte man sich Gedanken
machen.

Mebsler nennt man einen Mainzer, der so unsauber ist, dass seine Ausdünstungen
schon
die

Geruchsnerven
seiner

Mitmenschen angreifen.

D i e Meckerfot ist nicht ausschließlich
weiblich. Auch Männer im Ruhrgebiet
können
schlechter

Laune
sein
und
schimpfend durchs Leben gehen.

E i n Megges fühlt sich so toll und kommt
sich so chic vor, dass er gar nicht erkennt,
dass alle anderen Mainzer seine Meinung
nicht teilen.

Ein Miesepitter zeigt sich nach außen als
unfreundlicher, widerw ärtiger Bursche.

Obwohl: Dieser Kumpel aus dem Ruhrpott
mag ja einen guten Kern haben …

D e r Mollekopp hat einen so großen und
dicken Schädel, dass er in keinem Mainzer

Geschäft die passende Kopfbedeckung
findet.

Möpp, du fiese – das ist das Schlimmste,
was ein Kölner zu einem anderen sagen
kann:

Der fiese Möpp
hat
keinen

Charakter, hintergeht seine Mitmenschen
aufs Übelste und freut sich dann auch noch
drüber, wenn sie sauer sind. Als einzige

Antwort bleibt da fast nur: Ding Jeseech un
minge Aasch künnte Bröder sin. – Dein

Gesicht und dein Arsch könnten Brüder
sein! – Und dann nichts wie weg!

E i n Mottekopp trägt nicht unbedingt eine

Perücke, aber trotzdem hat dieser Kölner

Motten im Hirn.

D e r aale Muffel lebt in Hessen und wird
auch bei schönstem Sonnenschein und
strahlend blauem Himmel keine gute Laune
haben.

Der Muhhaggel lebt in der Pfalz und ist so
dumm wie eine Kuh, obwohl das in diesem

Fall wohl eher eine Beleidigung fürs

Rindvieh darstellt.

Muuzepuckel
nennt
man
in

Köln
liebenswürdigerweise einen Menschen, der
meist schlechte Laune hat. Aber dieses

Schimpfwort ist eher aufmunternd gemeint.

E i n Nachtbetzel verschläft den ganzen

Tag. Aber nachts wird dieser Hesse munter!

Narrisch Bix sagt der Mainzer zu einem
verrückten

Weibsbild,
wenn
er
ihm
außerhalb der Fasnacht begegnet.

Natzeler nennt man anderswo – außerhalb
der Pfalz – einen Quälgeist, der immer
quengelt und ärgert.

E i n dabbisch Neujahr ist in Hessen so
unerfahren wie der erste Tag des neuen

Jahres.

Der Niggel zeichnet sich durch besondere

Heimtücke aus und ist in der Pfalz zu

Hause.

D e r Nöttelefönes ist vor allem eines:

undankbar. Diesem Rheinländer kann man
einfach nichts recht machen. Selbst wenn
man ihm das Bad mit Champagner einlässt

– er beklagt sich, dass das so klebrig ist und sprudelt.

A l s Oddo bezeichnet man im Saarland
jemanden, der jegliche Arbeit annimmt, weil
er zu blöd ist, sie abzulehnen.

Ein Ohreil hat nichts mit gutem Hören oder

Eulen zu tun, sondern man nennt in der Pfalz
ein zerzaustes, strubbeliges Mädchen so.

D e r Öljötz schafft es, nicht nur seine

Familie, sondern auch seinen ganzen

Freundeskreis ständig auf die Palme zu
bringen. Deshalb kann es diesem Kölner
schnell passieren, dass er plötzlich allein im

Leben steht.

E i n Olwel ist ganz einfach ein Mainzer

Tollpatsch.

Ömmes ist der Kumpel im Ruhrpott als

Symbolfigur: Er frisst Pommes rot-weiß aus
der Hand, hat ‘ne Flasche Bier in der
anderen und freut sich, dass er in Essen
leben darf. Kein Problem, wenn man sich im

Pott
gegenseitig Ömmes nennt. Wehe
aber, das sagt ein Zugereister …

Oos ist ganz einfach das hessische Aas.

Des sieht doch en Blenne mir’m Stecke

– Das sieht doch ein Blinder mit dem

Krückstock. Oder etwa nicht?!

D e r Oschek stammt aus der polnischen

Vergangenheit der Ruhrpott-Kumpel und
bezeichnet einen betrügerischen Gauner.

E i ne n Oschero kann in Hessen keiner
leiden. Und das hat eine echte Geschichte –
schunn widder die Franzose : Der

Oschero stammt aus der napoleonischen

Besatzungszeit und kommt von Marschall

Pierre François Augereau (sprechen Sie
das mal hessisch aus!). Der hatte

Darmstadt im Jahr 1806 ein paar Monate
lang besetzt, die Hessen haben ihm das nie
verziehen – und deshalb gilt der Oschero
als grober Kerl.

E i n Owwermächer ist der geborene

Macher. Stammt nicht Altbundeskanzler

Kohl aus der Pfalz? Na sehen Sie!

Owwermaschores ist übrigens dasselbe
in Hessen.

D e r Päckelchesdräjer hat nur bedingt
etwas mit dem Paketboten der Post zu tun.

Im

Rheinland
nennt
man
jemanden

Päckelchesdräjer, wenn er – nur um

Karriere zu machen – allerlei niedere

Arbeiten auf sich nimmt.

E i n Panneflicker ist ein nicht so sehr
angesehener Beruf, den früher meist

Fahrende ausübten. Und denen sagte man

Betrug und listenreiche Tücke nach. Wenn

Sie also in Frankfurt als Panneflicker tituliert
werden, ist das ganz und gar nicht nett.

E i n Pattenpapst hat überhaupt nichts mit
dem Vatikan zu tun. So nennt man im

Ruhrgebiet nämlich einen, der schnell und
unerwartet zu Geld gekommen ist. Und nun
muss er allen zeigen, was er hat.

D e r Peias hält sich für einen wirklich
witzigen Komiker im Rheinland, erzählt aber
immer nur den Schnee von vorgestern. Der

Kölner meint dazu nur: Do krisste en Aap.

Auch

Hochdeutsch: Da bekommt man
einen Affen. Und das heißt: Das ist nicht zu
fassen!

Ein Penningsriwweler ist der
sparsame

Mainzer
par
excellence.

Vermutlich sind seine Vorfahren aus

Schottland oder Schwaben zugewandert.

D a s Petzhernche
petzt
nicht
nur
besonders gerne, sondern zettelt in der

Pfalz noch viel lieber Streit an.

D e r Pidschedabber springt in Frankfurt
von einem Fettnapf zum nächsten.

Der Piesel lebt im Ruhrgebiet und ist ein
eher naiver Mensch, der mit größeren

Denkaufgaben (2+2=?) völlig überfordert zu
sein scheint.

E i n Pitterlöres ist ein unangenehmer

Düsseldorfer, der immer genau da ist, wo
man ihn nicht erwartet und auch nicht
gebrauchen kann.

D e r Plaatekopp braucht in Köln täglich eine halbe Stunde, um morgens vor dem

Badezimmerspiegel seinen Kopf zu einer
spiegelnden Glatze zu polieren. Und was
sagt der Kölner dazu? Jedem Jeck jefällt
sing Mötz. Auch wenn sie in diesem Fall
auf einer Glatze sitzt.

D e r Plackfissel sieht aus, als ob er die

Krätze hätte. Und unsauber genug ist dieser

Kölner ja auch …

D e r Plemkacki sitzt zwar nicht im Knast,
gehört aber wegen seiner Dummheit
eigentlich eingesperrt. Meint jeder Kumpel
im Ruhrpott zumindest.

Plotsch sagt man in Mainz zu einer
dicklichen Person, die auch noch ungepflegt
und unordentlich daherkommt. Ist derselbe
in Hessen „nur“ unordentlich, hört er oft den

Spruch: Bei dir schauts uss wie bei

Hemmbels unnerm Sofa.

Der Plotzer ist ein echtes saarländisches

Arbeitstier und kennt weder Rast noch Ruh‘.

B e i m Quallerarsch ist der Charakter ja
wohl klar beschrieben.

Doch dazu hat dieser Pfälzer ein dickes

Hinterteil. Der Quaschdersack dagegen ist
nicht nur dick, sondern auch noch faul.

D i e Quasselschnüss ist die Kölner

Version einer ununterbrochen redenden

Quasseltante. Der Quatschkopp ist mit der

Quasselschnüss verwandt, redet aber nicht
so viel, dafür mehr Stuss.

Ein Quelles ist ein Pfälzer, der ungehobelt
und fett ist. Die Quellworscht dagegen
stammt aus Mainz – und wenn dieser

Mensch noch 100 Gramm zunimmt, platzt
er.

D i e Quisel ist eine sitzengebliebene alte

Jungfer in Köln. Sie bem üht sich schon gar
nicht mehr um einen Mann. Und sie wird
auch keinen kriegen, denn sie ist ziemlich
bösartig und gehässig.

Raafalles sind die dem Mainzer Allmoi
und
dem
hessischen Allmei
sehr
nahestehenden Rheinländer.

D i e Rabbelkätt weiß über jeden was zu
erzählen, und immer nur etwas Schlechtes.

Das führt dazu, dass diese Mainzerin viel

Ärger hat im Leben.

Der Rachulla rafft alles an sich. Seine Gier
ist absolut untypisch für den echten Kumpel
aus dem Ruhrpott.

Raiwer
ist
nicht
etwa
eine

Spezialschreibung des Räubers, sondern
ein kleiner Pfälzer Teufel.

E i n Rätscher
ist
keine
hessische

Klatschbase,
sondern
einer,
der
für

Spielkarten alles stehen und liegen lässt.

Ratschern dagegen treffen sich jeden

Morgen beim Einkaufen im Mainzer

Supermarkt, jeden Nachmittag zum Kaffee
und jeden Abend im Verein. Und dabei
klatschen
und
tratschen
sie
nach

Herzenslust.

Riwwelmattes ist ein Zappelphilipp, der in

Mainz lebt und deshalb dort auch nicht
gerade beliebt ist.

E i n Roigeritschder lebt zwar schon eine
ganze Weile in der Pfalz, aber richtiger

Einheimischer wird man erst nach 30

Jahren.

Bis
dahin
bleibt
man
ein

Roigeritschder.

D e r Rülwes ist ein ungehobelter Mainzer

Klotz. So ungehobelt, dass er keine Frau
findet, weil ihm immer irgendetwas nicht
passt. Der Mainzer sagt dazu auch: Dem
muss mer ee backe – Dem ist keine Frau
recht.

D e r Saafemaul hat nicht mal Seife im

Mund. Trotzdem kommen bei seinem
pfälzischen Geschwafel nur buntschillernde

Blasen heraus.

Dem Sabbel begegnet man am besten mit
einem Regenschirm. Denn wenn dieser

Kölner loslegt, bleibt seine Umgebung ganz
gewiss nicht trocken. Sabbelschnüss ist
noch eine Steigerung des Sabbels, hat aber
eine trockenere Aussprache.

Einem Säftel kann man in der Pfalz nicht
über den Weg trauen.

Der Sakermenter geht schnell vor Wut in
die Luft. Dieser Choleriker ist in Mainz zu

Hause – und da nicht sehr beliebt.

Die Saladschneck geht in Hessen und im

Saarland so trandösig durchs Leben, dass
jede Salatschnecke sich über dieses

Schimpfwort beschweren müsste.

B e i m Salbader
ist
sein
dummes

Geschwafel
die
hervorragendste

Eigenschaft. Trotzdem ist dieser Mainzer
immer noch nicht beim Fernsehen gelandet.

Selbst wenn all seine Nachbarn meinen:

Der dud sich Franse oh’s Maul schwätze

– Der redet sich den Mund fusselig!

D e r Salsößer
ist
keine
falsch
geschriebene Salzsauce, sondern ein

Düsseldorfer, der sich mit süßen Worten bei
anderen einzuschmeicheln versucht. Der

Kölner kommentiert das bestenfalls mit den
trockenen Worten: Wenn de jeck weeß,
fängk et em Kopp aan. – Wenn du
verrückt wirst, fängt das im Kopf an.

Der Sauerdibbe hat stets schlechte Laune
und macht so auch den fröhlichsten Hessen
depressiv.

Schääl ist eines der beiden Kölner

Originale. Das andere ist der Tünnes. Wer
aber nur als Schääl bezeichnet wird, ist
irgendwie nichts Ganzes und nichts Halbes.

Schebb Gurk ist wirklich keine nette

Bezeichnung für eine Mainzerin. Wer
möchte sich schon als gurkenförmig und
auch noch schief beschreiben lassen?!

Schebber ist das männliche Gegenstück
z u r schebb Gurk und das Schebbmaul
muss nicht unbedingt einen schiefen Mund
haben. Dafür redet dieser Mainzer viele
schiefe Sachen über andere.

Die scheel Hinkel kann wirklich nichts für
ihr Auftreten – dazu ist diese Pfälzerin viel
zu sehr „neben der Kapp“. Als scheel Dier
kommt Ähnliches in Mainz vor – so nennt
man dort einen weiblichen Tollpatsch.

D e r Schiganebuggel hat etwas bestens
heraus: wie man andere in der Pfalz
piesackt nämlich.

D i e Schinnoos
hat
mit

Chinesen
überhaupt nichts zu tun, sondern so nennt
man eine sehr vorlaute Weibsperson in

Mainz.

Der Schlabbeschisser ist zunächst einmal
feige. Aber dieser Mainzer macht sich nicht
nur vor Angst in die Hosen, sondern gleich
in die Pantoffeln.

D e m Schlibbche traut man in Mannheim
nicht über den Weg. Vor allem dann nicht,
wenn er mit Charme und Witz versucht,

Ihnen etwas zu verkaufen.

E i ne Schloofmitz muss im Urlaub die

Schlafkrankheit eingefangen haben, denn
sonst könnte dieser Pfälzer nicht so
verpennt sein.

Schluffe sagt der Kölner einerseits zum

Pantoffel, aber auch zu dem, der ihn daheim
immer amhaben muss. So jemandem nutzt
es dann auch nichts, jet in de Maue to han

– also: e twas im Ärmel zu haben, dicke

Muckis zu zeigen. Jeder Kölner weiß: Dä
hät nix zo kamelle! Der soll mal besser
still sein.

E i n Schlumbel zeichnet sich besonders
durch Schlampigkeit in der Kleidung aus
und sieht daher einem Mainzer Penner nicht
unähnlich. In der Pfalz würde man sagen:

Guck emol esch der agemoddelt – Schau
mal ist der angezogen!

E i n Schlunz ist der Chaot schlechthin –
zumindest im Rheinland. Denn was der

Schlunz nicht verliert oder verlegt – das gibt
es einfach nicht.

D e r Schmaachlappe
schmachtet
im

Ruhrpott aus der Entfernung seine Liebste
an, kommt aber bei ihr nie zum Zuge, weil er
sich nicht traut, sie anzusprechen.

Der Schmaasert ähnelt stark einer lästigen

Schmeißfliege. Er (oder sie) summt in

Hessen immer wieder um einen herum,
weicht Schlägen aus und bleibt am Ende
doch der Sieger. Man könnte auch

Schmeeßmick dazu sagen.

D e r Schmafutieh
ist
ein

Mainzer

Phlegmatiker, der sich durch nichts und
niemanden anregen lässt, irgendetwas zu
tun.

Schneubern nennt man in Hessen eine
besonders wählerische Dame, die wirklich
nicht mit jedem zufrieden ist.

Beim Schnoratti kann sich jeder denken,
dass dieser Mensch im Ruhrpott nicht lange
bleiben wird: Denn einen Schnorrer kann
man da und auch anderswo nicht leiden.

D i e Schraatel kann gar nicht so oft Luft holen, wie sie eigentlich bräuchte, um
weiterhin ohne Punkt und Komma und ohne

Unterlass zu reden. Ein Wunder, dass diese

Kölnerin überhaupt ein Wort herausbringt.

Aber sie schafft es!

Bei
der Schrapphex
ist
das
hervorstechendste Merkmal ihre Gier auf
das, was andere haben. Und dann überlegt
diese Kölnerin auch gleich, wie sie‘s an sich
reißen kann.

Der Schrubbel hat den ganzen Tag nichts

Besseres zu tun, als den Putzlumpen und
den Wassereimer putzend durchs Haus zu
bewegen. Sehr viel Gemütlichkeit kommt
bei dieser Mainzerin also gleich gar nicht
auf.

D e m Schubiak ist im Ruhrgebiet kein

Anlass klein genug, um einen anderen
hereinzulegen.

E i n Schwammbuggel ist durch seine
täglichen Fress-und Sauforgien in der Pfalz
so aufgeschwemmt, dass er kaum noch
gehen kann.

D e r Schwewwelbeele lebt in Mainz und
redet den ganzen Tag nur dummes Zeug.

E i n Seiwerlappe ist dasselbe, aber mit
noch mehr Sprachtempo.

Siwwerdermel nennt man einen Pfälzer

Dummkopf.

D e r Siwwesortefleschel
ist
ein

Krawallmacher aus dem Hessenland. Wenn
er auftaucht, muss es heißen: Erbarme, die

Hesse komme!

Das Sparbreedche kommt aus Mainz und
ist so geizig, dass er die Brötchen aufhebt,
um sie nach drei Wochen in den

Morgenkaffee zu stippen und so essfertig
einzuweichen.

D e r Speimanes hat eine äußerst feuchte

Aussprache, was ihn aber nicht hindert,
trotzdem dauernd auf seine Mitmenschen in

Köln einzureden.

B ei m Spiechelaff ist seine Eitelkeit das
hessische Lebenselixier.

Der Spikelöres lebt in Düsseldorf und hat
dort mit Kultur und Geist gewiss nichts im

Sinn. Ihn interessiert nur eines: Wie kommt
er an mehr Geld?

Der Spinnewipp führt sich auf wie Rambo
im Ruhrpott, sieht aber aus wie ein
mickriger Weberknecht.

Ein Spugges spuckt zwar nicht mit Spucke
in der Mainzer Gegend herum, aber mit
dummen Sprüchen.

E i n Spüllumbezuggeler
hat
wirklich

Probleme, sich zu emanzipieren. Bei der
kleinsten Meinungsverschiedenheit zieht
sich die Mainzerin in die Küche an den

Abwasch zurück und nuckelt dort am

Spüllappen.

Stanketteflecker
nennt
man
einen

Düsseldorfer, der trotz seines hohen Alters
immer noch den Mädels nachschaut.

Der Stinkes riecht genauso, wie er in Köln
genannt wird. Ein Stinkstivvel dagegen hat
keinerlei Geruchsausdünstung, dafür aber
einen stinkigen Charakter.

D e r Stobbe kann sich hinter seinem

Gartenzwerg in Mainz gut verstecken. Der

Storre dagegen ist ein ausgesprochen
sturer Mainzer.

D i e Strickdeiwel lebt in Hessen und hat
außer Stricken nichts im Kopf. Das aber
beherrscht sie perfekt.

D i e Talarwanz geht im Saarland jeden

Tag in die Frühmesse, um ihre Sünden zu
beichten – damit sie dann tagsüber neue
begehen kann.

Mit der trieb Tass – also mit dieser trüben

Tasse – kann man nicht mal beim
hessischen Äppelwoi was anfangen.

E i n Tinnefheini erzählt den ganzen Tag
nur Unsinn und hält so den Kumpel im

Ruhrpott von der Arbeit ab.

Das Tränedeer ist eine Kölnerin, in deren

Wohngebiet
der

Umsatz
an

Papiertaschentüchern gewaltig steigt.

Der Tröötemann ist nicht etwa im WDR-

Orchester beschäftigt, sondern hebt statt
einer Posaune das Kölschglas an die

Lippen. Dies aber mindestens sooft wie ein
echter Musiker sein Instrument.

Ubbedadd nennt der Hesse einen alten

Mann, der nicht mehr viel zustande bringt.

D e r Ufschneider
ist
ein
echter

Lügenbaron.

Münchhausen
ist
gegen
diesen Pfälzer ein Waisenkind. Deshalb
geht der Ufschneider auch gerne in die

Politik.

Eine Uijuiche macht auf den ersten Blick
viel her und erst auf den dritten Blick merkt
man(n), dass diese Mainzerin nicht viel zu
bieten hat.

D e r Ungeneischd kann einfach nicht
genug kriegen. Man sollte diesen Mainzer
nicht zum Essen einladen, sonst muss man
danach einen Kleinkredit aufnehmen.

D e r Unnersichgucker ist so schüchtern,
dass er keinem in die Augen schauen mag.

Ganz untypisch für einen Hessen!

Der Ures ist ein Mainzer, den keiner gern hat, weil er einfach ein widerliches

Ekelpaket ist.

E i n Urumbel ist stur wie ein Panzer.

Deshalb kann man diesen Hessen nicht
umstimmen, wenn er mal eine Meinung
gefasst hat.

Der Uuflat hat eine lebhafte Fantasie, die
leider nicht ganz stubenrein ist. Und das
erzählt dieser Pfälzer auch noch rum!

Für
den Verbabbter
ist
die

Zeit
stehengeblieben. Und wie schön – so meint
dieser Hesse – war es früher doch …

E i n Verdelche schnorrt sich in der Pfalz
von Party zu Party, von Fest zu Fest – und
erst, wenn er wieder gegangen ist, merkt
man:

Der Verdelche war gar nicht
eingeladen.

E i n Waggelaasch
trägt
mindestens

Konfektionsgröße 52, zwängt sich aber
trotzdem in knallenge Leggins und wundert
sich dann, dass sie in Mainz als

Waggelaasch
bezeichnet
wird.

Die

Waggelent ist dasselbe, allerdings in Kölle
am Rhein.

Wagges nennt man im französischen

Grenzgebiet (also im Saarland, in Hessen
und in der Pfalz) die Franzosen. Und das ist
kein Kosewort!

E i n Walddeiwel ist ein Pfälzer, der völlig
aus
der

Art
geschlagen
ist.

Wasserstäärdrachoner sagt der Mainzer

Ehemann von seiner Frau, wenn er ihr
glücklich in die Stammkneipe entkommen
ist.

D i e Welsch Hinkel benimmt sich aus

Mainzer

Sicht
so
merkwürdig
und
fremdartig, dass sie nur aus Frankreich

(Welschland) stammen kann und nie und
nimmer eine Einheimische ist.

Der Weschlabbe kommt natürlich nicht nur
in Rheinland-Pfalz, sondern auf der ganzen

Welt vor. Anderswo nennt man ihn auch

Pantoffelheld.

D e r Wibbelstätz ist ein rheinischer

Zappelphilipp und damit gänzlich untypisch
für diesen Landstrich.

E i n Wiehldeiwel findet weder Rast noch

Ruh‘: Immer hat dieser Pfälzer was zu tun.

Und wenn ihm die Arbeit ausgeht, schafft er
sich welche.

Xandipp sagt der Pfälzer zu seiner Gattin,
wenn er sich bei den griechischen

Philosophen auskennt.

D i e Zaaraffel hat Haare auf den Zähnen
und rasiert diese im Saarland einmal täglich

– doch sie wachsen immer wieder nach.

E i n Ziggeler ist einem (oder zwei oder
drei) Schoppen Wein niemals abgeneigt.

Vor allem dann nicht, wenn der Mainzer

Nachbar ihn einlädt.

Das Zipperhöhnche zittert vor Angst und
weiß weder ein noch aus, wenn ihr Unbill
widerfährt. Dabei ist diese Düsseldorferin
sonst gar nicht auf den Mund gefallen.

D e r Zöbbel
hat
die

Düsseldorfer

Kinderstube im Eiltempo durchquert und
meint
jetzt,
auch
ohne

Manieren
weiterzukommen.

B e i m Zoddelbock ist Körperpflege ein

Fremdwort. Damit will dieser Pfälzer nichts
zu tun haben. Selbst dann nicht, wenn seine

Mutter ihm sagt: loss mohl dei Zoddle
schneide – lass mal deine Haare
schneiden.

Die Zunnerhex kommt aus der Pfalz, hat

Feuer unterm Arsch und gibt anderen

Zunder.

Zwiwwelschlott sagt der Hesse zu einem

Mädchen, das nicht nur lieb ist, sondern
auch mal ganz schön bissig werden kann.

Der Zwoggel lebt in der Pfalz, ist nicht sehr
groß, kann aber trotzdem enorm fies und
bösartig sein.

Kapitel 4: Von Abbrennta bis

Zwidawurzn – Schimpfen im

Süden

Die Bayern haben Glück! In einer
repräsentativen Umfrage zum beliebtesten
deutschen Dialekt haben sie nur ganz
knapp verloren: Norddeutsch 29% vs.

Bairisch 27%.

Wegen läppischer zwei Prozent das

Siegerpodest verfehlt! Da steht man im
weiß-blauen Freistaat natürlich drüber, denn
jeder Bayer weiß: Mia san mia und
schreibm dea ma uns uns. – Wir sind wir
und schreiben uns uns. Oder: Mia san mia
und es seids di andan. – Wir sind wir und
ihr seid die anderen!

Eine deutliche Abgrenzung also zu allen
anderen in Deutschland. Selbst wenn das,
so rein sprachwissenschaftlich betrachtet,
nat ürlich eher nicht stimmt. Denn Bairisch
gehört – wie auch das Alemannische (oh

Graus, wird da jetzt jeder Bayer denken!)

zum Sprachgebiet des Oberdeutschen,
einer Dialektgruppe des Hochdeutschen.

Damit ist nun endgültig bewiesen, dass alle

Nordlichter Unrecht haben, wenn sie
behaupten, in Bayern spräche man nicht
richtig Deutsch. Auch die Schwaben,

Badener und Allgäuer sind offiziell dieser

Gruppe zugeordnet.

Schwadronier ned so daggelich romm!

würde jetzt wohl ein Schwabe sagen. A
reachdr Schwob wird nia ganz zohm. –

Rede doch nicht so geschwollen daher!

Ein rechter Schwabe wird nie ganz zahm!

Deshalb weiß er, wie auch der Alemanne,
gut und fantasiereich zu schimpfen: Itt’s
lizel und itt’s vill – mach ko Gschiss! –

Nicht zu wenig und nicht zu viel. Mach kein

Aufheben!

Interessant ist übrigens, um nochmals
schnell die Sprachforscher zu bemühen,
dass es gerade im katholischen Süden
kaum Hemmungen gibt, Kirche, Pfarrer und

Sakramente oder gar den lieben Gott beim

Schimpfen außen vor zu lassen. Beispiel
gefällig? Aber gerne! Wie wäre es mit dem
bairischen

Zungenbrecher

Himmiherrgottsakramentkruzefixhallelujamileckstamoaschschei
ßglumpvarregts?

Wenn

Sie
das
beherrschen: Hut ab. Im Schwabenland sagt
man
vielleicht
lieber

Hemmlarschgreizdeiflfurzkanonarohr,
was dem Herrn Pfarrer auch nicht unbedingt
besser gefallen dürfte. Im Süden gehören

Gott und Teufel, Himmel und Hölle, das

Leben im Paradies und auf Erden einfach
noch zusammen. Schlitzohrigkeit ist Trumpf,
und nicht umsonst hat man hier den

Leberkäs‘
erfunden,
in
der Absicht,
fleischloser Fastenzeit zu entkommen und
dem Herrgott bzw. seinem Bodenpersonal
ein Schnippchen zu schlagen. Das deftige

Stück heißt Leberkäse – und das merkt der
liebe Gott sicher nicht, dass das gar kein

Milchprodukt ist. Und wenn doch? Kein

Problem: So schlimm ist der liebe Gott in

Bayern nicht, dass er einem aufrechten

Mannsbild diese kleine kulinarische Sünde
nicht verzeihen würde …

Gerade Baden-Württemberg und Bayern
zeichnet aus, dass es hier ein ganz
besonders
deftiges

Schimpfwörter-

Vokabular gibt. Das braucht man einerseits
intern: Denn im Freistaat selbst sind sich
die bayerischen Volksstämme der Franken,

Schwaben, Pfälzer und Altbayern genauso
wenig grün wie in Baden-Württemberg die

Gelbfüßler
und Badenser,
also
die

Schwaben und die Alemannen . Anderseits
schimpft man auch gerne und mit Freuden

„extern“ – also gegen all jene, die in Bayern

Zuagroaste

–

Zugereiste
oder
im

S c h w ä b i s c h e n Neigschmeggde

–

Reingeschmeckte sind. Im Alemannischen
geht es noch herber zu: Da heißen die

Fremden
nämlich Hergloffene

–

Dahergelaufene …

Wenn es also gegen einen gemeinsamen

„Feind“ – nämlich die Preußen! – geht, ist
man sich einig. Wobei unter Breißn alles zu
verstehen ist, was nördlich des Mains lebt.

Strenge Bayern ziehen die Grenze sogar
schon bei der Donau (doch dies immer nur
dann, wenn es intern gegen die Franken zu
schimpfen gilt).

In diesem Kapitel ist die Grenze etwas
weiter gefasst: Der Süden Deutschlands
beim Schimpfen – das ist ganz Bayern und

Baden-W ürttemberg. Damit Sie beim

Schimpfen künftig gleich wissen, wo‘s
langgeht, finden Sie bei jedem Schimpfwort
peinlich
genau vermerkt, aus welchem

Sprachgebiet es stammt. Der Extratipp für
bayerisches Schimpfen: Wird das Du
vorangestellt – also zum Beispiel du bleeda

Hund oder du bist ein Saudepp –, so ist das eine größere Beleidigung als bleeda

Hund, du bzw. a Saudepp bist du. Warum das so ist – tja, das wissen nur die Bayern!

Noch ein kleiner Hinweis für alle, die nicht
aus
dem
süddeutschen

Sprachraum
stammen: Es hilft dem eigenen Verstehen
ziemlich gut, wenn Sie die „bösen Wörter“
beim Lesen halblaut vor sich hinmurmeln.

Dies aber bitte in einer Umgebung, wo kein

Einheimischer in den Genuss Ihrer Übungen
kommt. Sie vermeiden damit entweder

Hohngelächter

(wegen
der
falschen

Aussprache)

oder
aber
heftige

Entgegnungen oder gar eine Schlägerei

(wenn man Sie versteht). Und damit genug
der Vorrede:

Auf geht’s! Wer ko, der ko!

Mach koi Gschiss – mach dr Reama
druff!

Mir faange aa – gang vörri!

Freuen Sie sich auf Schimpfwörter, Flüche
und weniger nette Redewendungen aus
dem Süden Deutschlands, und zwar von A
bis Z.

Abbrennta nennt man in Bayern einen, der
abgebrannt, also pleite ist. Man sollte die

Schulden eines solchen Menschen nicht
noch vergrößern, indem man ihm auch noch
etwas leiht!

Eine Abrahamskuah hat im Frankenland
überhaupt nichts mit Rindviech zu tun.

Solche Frauen meckern eher wie eine

Ziege.

D e r Abziehabildla stammt aus dem Allg äu,
hat
überhaupt
keine
eigene

Persönlichkeit und muss sich deshalb
immer an anderen orientieren.

D e n Äegribbl kennt man auch unter der

Bezeichnung „Pantoffelheld“ – bei den

Schwaben sagt man zu dieser traurigen

Gestalt halt Ehekrüppel.

D e r Alala ist ein bayerischer Dummkopf
mit zwei linken Händen, die auch noch nur
mit Daumen bestückt sind.

D e r Allmachtsbachl kann nichts dafür,
dass er so tollpatschig ist.

Die Schwaben nennen einen Trampel so.

Der Apruiaff wird von einem gestandenen

Bayern in den 1. April geschickt. Aber es
gibt eine ganze Menge Leute, für die ist das
ganze Jahr 1. April.

E i n Arsch mid Oara kann zwar nichts
dafür, dass er so aussieht, wie er aussieht.

Dennoch gilt dieser Begriff nicht nur in

Schwaben wirklich nicht als Schmeichelei,
sondern als Steigerung von Arsch.

D i e Auftaklte ist eine jenseits des guten

Geschmacks aufgeputzte Dame in Bayern.

Der Begriff stammt vermutlich von Tocke,
dem alten Wort für Puppe.

E i n e Aushorchre hat die Eigenschaft,
jemanden auszufragen, ohne dass man es
merkt. In jedem schwäbischen Dorf gibt es
so etwas, in bayerischen Dörfern nennt man
sie Ausfratschla.

Ein Ausrichta ist ein bayerischer Heuchler,
der wider besseren Wissens Schlechtes
über andere Leute erzählt.

D a s Baadschmaul
kennt
keinerlei

Hemmungen, wenn er mit angeblich
schlimmen

Geschichten
jemanden
in

Misskredit bringen kann. Im Schwabenland
kennt man eine einfache Methode, um ein

Baadschmaul zu stoppen: Man erfindet
eine absolut unglaubw ürdige Geschichte
und wartet darauf, dass der Petzer reinfällt.

So a Läddagschwädz, kommentiert der

Schwabe dann trocken.

D a s Baagribb hat jahrelang auf eine

Modelfigur hin gehungert – jetzt ist‘s
erreicht! Und der Franke hat dafür natürlich
sofort einen Spezialausdruck erfunden.

Baazi
oder Bazi ist die bayerische

Kurzform von Lumpazius, abgemilderte

Form von Gauner, Lump, Betrüger.

D i e Bach-Lienl ist im Bayerischen ein
unbeholfener, dummer Mensch.

Badenser ist das Schlimmste, was man zu einem Menschen sagen kann, der im
badischen Teil Baden-Württembergs (das
ist die lebenslustige Gegend von Baden-

Baden bis Freiburg, die an den Elsass
grenzt
und
bereits

Allemannisches
verinnerlicht hat) lebt. Badenser wollen –
wenn
überhaupt!

–
als

Badener
angesprochen werden. Wenn Sie als

Tourist eine Ohrfeige vermeiden wollen,
sollten Sie dies wissen.

Badwandlfiaß sagt der Bayer zu einem
sonst hübschen bayerischen Mädel, das
kurze O-Beine hat. Denn der Bayer weiß:

Fußballer brauchen das für ihren Job;

Mädchen mit Badwandlfiaß dagegen ernten

Spott und Hohn.

Bäckerdotschn
nennt
der

Franke
jemanden, der so früh aufstehen muss wie
ein Bäckergesell, um sich seine Brötchen zu
verdienen.

Bäig sind freche Kinder – und zwar meist
die der (preußischen) Nachbarn. Schaug
da de Bäig oo! Meint der Bayer dann
stirnrunzelnd. Genauso abfällig spricht man
in Franken von Bambs und sagt dann
soichane Bambsn!

Bämperl- ist die bayerische Vorsilbe für
schlecht, geringwertig. Der Fußballgegner
ist ein Bämperlverein, der Nachbar hat
einen Bämperlgarten.

Banausr könnte man auch einfach

Dilettanten nennen. Aber im Schwäbischen
klingt Banausr mit rollendem „R“ am Ende
einfach schöner.

Banzagsicht nennt man bei den Schwaben
jemanden, dessen Gesicht einem Banzen

(also einem Bierfass) ähnelt.

Bär ist die nicht nur bayerische Abkürzung
v o n Saubär. Also jemand, der sich
daneben benimmt, weil er entweder in der

Öffentlichkeit rülpst, furzt oder ähnlich
etikettelos durchs Leben stolpert.

Bauan- ist eine fast immer geringschätzig
gemeinte bayerische Vorsilbe. Der ehrbare

Bauernstand hatte nun mal den Ruf, kulturell
nicht eben auf neuestem Stand zu sein. Das
äußert
sich
beispielsweise
in

Bezeichnungen
wie Bauandada oder

Bauanfimfa. Letzteres hat durchaus mit der

Zahl Fünf zu tun: Früher waren an einem
ländlichen

Gericht
fünf

Bauern
als

Geschworene
eingesetzt.

Der

Bauanhachtn dagegen ist ein unsensibler

Grobian, der wenig Rücksicht auf seine

Mitmenschen nimmt. Den Bauanramml
kennt man auch im Fränkischen: Er ist ein
besonders ungehobelter Zeitgenosse.

D e r Bedooschädl kommt aus Schwaben
und ist am liebsten stur – sturer – am
stursten. Keine Chance, ihn (oder sie) von
ihrer Meinung abzubringen.

D i e Beißn zetert auf Bairisch und wird
deshalb
von
keinem

Mann
geliebt.

Beißzang ist die Steigerung von Beißn. Im Alemannischen wär das dann die Biiszang.

Betthafa – also Nachttopf – ist die wenig charmante (bayerische) Bezeichnung für ein
unattraktives weibliches Wesen.

D e r Bettsächer sägt nicht etwa das
fränkische

Bett
auseinander,
sondern
pieselt nachts hinein.

D e r Biadimpfe
hat
sich
aufgrund
übersteigerten Konsums bayerischen Biers
um den sowieso kaum vorhandenen

Verstand gesoffen.

Bieberle nennt man im Schwabenlande
auch einen kleinen Vogel, den der so

Bezeichnete in seinem Oberstübchen
beherbergt.

Der Biebgöicker läuft wie ein aufgeblähter

(fränkischer) Gockel herum und sucht
dringend jemanden, der mit ihm Streit
anfängt.

Binkl heißt in Bayern ein fein gekleideter,
aufgeblasener Geck, der sich selbst viel zu
wichtig nimmt.

Bissgurkn nennt der Bayer eine Frau, die

Haare auf den Zähnen hat. Und meist auch
auf der Oberlippe.

Der Blendr kommt aus Schwaben und läuft
im wörtlichen wie im übertragenen Sinne
blind durch die Gegend.

Ein Blitzschwob muss natürlich in Stuttgart
oder Umgebung geboren sein. Trotzdem
hat er bei seinen Mitmenschen keinen

Bonus: Er hält sich nämlich für besonders
schlau, obwohl er‘s eigentlich nicht ist. Solch
e i n Blitzschwob kann aber andererseits
auch
dem
bayerischen Gschaftlhuber
gleichen – also einem Menschen, der
besonders geschäftig umeinander tut.

Bloudworscht nennt der Franke eine
übergewichtige Frau, die keinen Spiegel zu

Hause hat – denn sonst würde sie sich nicht
in so enge Kleider zwängen.

Bluat ist in Bayern und auch anderen
südlich gelegenen Gefilden (Schwaben!)

der

Ausdruck
der
unangenehmen

Überraschung: Bluatige Hennakrepf! –

Blutige Hühnerkröpfe. Daher leitet sich ab:

Bluadsg‘lombd, vereggds, Bluatskerl –
das ist ein gerissener, unsympathischer

Zeitgenosse, der soeben wieder einen

Coup gelandet hat. Bluatssauarei ist ein

Ausruf der absoluten Empörung. Blunzn
nennt man in Bayern einen fetten Hintern,
aber auch eine unangenehme und dazu
noch
dicke

Person. Schleich di, du

Blunzn. Breanzla ist ein bayerischer Herumtrödler. Jetz breanzl halt ned
allaweil so umananda, kann man die

Mutter zu ihren Kindern sagen hören.

Brechodlmannsquadschn
nennt
der

Franke
eine

Zweizentnerfrau,
die
tollpatschig durch die Gegend trampelt.

Breiß (ja: mit weichem „B“) ist in Bayern
der Preuße an sich: laut, kraftmeierisch,
besserwisserisch, mit Mittelscheitel und

Ärmelschonern. Kurz und schlecht: ein

Beamter aus den Miefstuben des vorigen

Jahrhunderts. Leider auch heute noch nicht
ausgerottet.

Brentn sagt der Bayer zu einer Dame, mit

Konfektionsgröße

50
aufwärts,
deren

Gewicht jede anständige Waage sprengt.

D i e Brettlebne
dagegen
ist
ein
bayerisches Frauenzimmer ohne Hoiz vor
der

Hüttn,
sprich:

ohne
attraktive

Oberweite.

Brunzkathl
nennt
der

Franke
ein
unsauberes Weibsbild, das Wasser und

Seife abgeneigt ist.

Bsundana – Besonderer ist in Bayern
eher geringschätzig gemeint. Etwa so: Da

Schorsch is mir scho so a Bsundana!

Büffe kommt nicht etwa vom Küchen-oder
vom kalten Buffet, sondern von Büffel. In

Bayern nennt man einen Bauerntrampel so.

D a s Bürschle muss in Schwaben kein
junger Mann sein. Im Gegenteil: Das

Schimpfwort klingt umso härter, je älter der
so Beschimpfte ist. Noch schlimmer ist nur
die Drohung: Bass blos uff, Buale.

Der Bürschtnbinda ist dem Alkohol mehr als zugeneigt. Da das Bürstenbinden eine
recht staubige Angelegenheit war, hatten
die Angehörigen dieses Berufsstandes
meist reichlich Durst. Kein Wunder, dass
der

Bayer
sagt: Der
sauft
wiara

Bürschtnbinda.

Charaktasau
ist
eine
bayerische

Beleidigung – nicht für das entsprechende

Borstenvieh. Denn das hat mit Sicherheit
mehr Charakter als der mit diesem

Schimpfwort titulierte Mensch.

Chaotsgsocks nennt der Franke all jene,
die sowohl optisch wie meinungsmäßig aus
dem Rahmen fallen und eben nicht „normal“
sind.

Christkindl heißt nicht nur in Bayern eine
reichlich naive Person.

Daabschwätzer heißt in Franken jemand,
der den ganzen lieben langen Tag nur

Blödsinn daherredet. Manchmal nervt das
so, dass der Franke wütend ausruft:

Brunzverreck!

Der Dachara ist ein bayerischer Dieb, der
stiehlt wie eine Elster.

E i n Dagdiab ist bei den Schwaben
praktisch undenkbar: Sie nennen einen

Menschen so, der nichts zu tun hat und
deshalb dem lieben Gott den Tag stiehlt.

D e r Daggelr ist geradezu das Gegenteil:

ein Mensch nämlich, der den ganzen Tag
schafft und in Schwaben sein Häusle baut
und dabei – wie ein Dackel – kaum
aufschaut.

Damischer wird in Bayern meist in

Verbindung mit einem lieben Tier – wie
damischer Hund, damischer Aff‘ –
gebraucht.

D e r Dätschnkopf hat in Bayern einen

Schlag mit der flachen Hand auf den Kopf
bekommen und ist dabei leider völlig
verblödet.

D e n Depp gibt es in ganz Bayern und in
ganz Baden-Württemberg. Er kann verstärkt
werden
zu Oberdepp
und Saudepp,
bezeichnet aber immer einen Menschen,
der sich täppisch benimmt. Ebenfalls
bekannt ist der Erzdepp, ein besonders
gelungenes hirnrissiges Exemplar. Und der

Dorftrottel in Bayern ist der Gmoadepp.

D e r Dilldapp macht sich in Franken
dauernd dadurch bemerkbar, dass er sich
besonders dämlich anstellt. In Baden sagt
man Dubbel zu ihm.

D e r Dollack ist bestimmt keine geistige

Leuchte. Der Franke nennt so jemanden,
der nicht mal eine Glühbirne richtig
einschrauben kann.

Dotschn ist der bayerische Ausdruck für
eine tollpatschige, meist weibliche Person.

Ursprünglich
bezeichnete
man
eine

Kohlrübe so – und die sind ja auch nicht
gerade intelligent, oder?

Der Draafdrescher geht in Franken keiner

– wirklich keiner! – Rauferei aus dem Weg.

Im Hirn hat er dafür natürlich nicht sehr viel.

E i n Dracha ist in Bayern ein keifendes

W e i b . Drack dagegen nennt man auf

Bairisch ein besonders freches Kind.

Drallawadschi sind in Schwaben unter den

Einheimischen
selten,
dafür
ist
der

Schwabe an sich viel zu geschickt. Aber er
nennt jemanden so, der zu blöde ist, um
wenigstens geradeaus zu gehen und dabei
auch
noch
ununterbrochen
dumm
daherredet.

Die Dreggschleidr kennt man leider nicht
nur in Schwaben – solche Menschen, die
gerne in der Gerüchteküche kochen und
dabei die Wahrheit außer Acht lassen, gibt
es wirklich überall.

D e r Dreiquartlprivatier ist ein armer bayerischer Rentner, einer, der nur drei

Viertel so viel Pension bekommt wie der

Durchschnitt.

Drehursch
nennt
der

Franke
eine

Weibsperson, die überaktiv ist und damit
alle anderen Menschen zum Wahnsinn
treibt.

Drewan sagt man in Bayern zu einer Frau,
die es mit der Reinlichkeit nicht allzu genau
nimmt.

E i n Droodl macht in Schwaben alles
verkehrt, ist nicht besonders helle und macht
sich auch noch nicht mal was draus.

Der Ecknforzer ist so gescheit, dass er es
in Franken sogar schafft, um die Ecke
herum zu furzen …

Ecknsteha nennt man einen bayerischen

Tagedieb.

Eiblasa
heißt
in

Bayern
ein
opportunistischer Schöntuer, der anderen
nach dem Mund redet. Die Steigerung ist
der Eispeiba.

D e r Eimätscher braucht, um eine Kanne

Kaffee aufzubrühen, so viel Geschirr, dass
die Spülmaschine einen Extragang einlegen
muss.

Dieses
umständliche

Getue
wiederum mögen die Franken überhaupt
nicht.

E i n Ehdepädäde ist im Schwabenland
jemand, der nicht nur die Kehrwoche
peinlich genau einhält, sondern auch jedes
noch so kleine Stäubchen auf dem

Sonntagsanzug sofort entfernt.

D e r Eisaggla kann natürlich nur ein

Schwabe sein. Eisaggla sind Menschen,
die immer mehr Geld haben als sie im Beruf
verdienen:

durch

Geschenke,
durch

Zuwendungen und – durch Schnorren.

Einagschmeggda sagt man in Bayern zu

Menschen, die in den Freistaat eingereist
sind – also ein ähnliches Schicksal haben
wie der Zuagroaste. In den meisten Fällen
handelt es sich um einen Saubreißn.

Eischnacklta nennt man in Bayern
jemanden, der für sein Leben gern plötzlich
beleidigt ist.

Fack hat nichts, aber auch gar nichts mit
dem gleichlautenden englischen Four-

Letter-Word zu tun, sondern bedeutet in

Bayern einfach nur Ferkel. Man meint damit
einen unanständigen Kerl. In Schwaben
dagegen – dem Land mit der Kehrwoche –
i s t Ferkl
eine
echt
bös
gemeinte

Beschimpfung.

Der Faslhannes geht allen in Franken auf
die Nerven: der Familie, den Freunden und

Bekannten, den Arbeitskollegen und den

Nachbarn. Womit? Mit seinem dummen

Dahergerede.

D e r Faulensr kann von Geburt her kein

Schwabe sein. Denn Schwaben faulenzen
nie!

E i n Fegeisn zankt ständig herum – am
liebsten mit ihrem bayerischen Ehemann.

D e r Fegn ist das männliche Pendant zum Fegeisn.

Fetzn ist, wenn es sich um ein bayerisches

Weibsbild handelt, eine Frau, von der man
besser die Finger lassen sollte. Aber
gemeint ist manchmal auch eine ganze

Menge: a Fetzn Rausch hat etwa drei

Promille, was dem gestandenen Bayern
allerdings in der Regel (fast) gar nichts
ausmacht.

D e m Fex kann man in Bayern leider auf
gar keinen Fall über den Weg trauen, weil er
immer für einen Streich gut ist. In Schwaben
nennt man den Fex anders, nämlich Flegl.

Flennr sagt man auf Schwäbisch zu einer
m ä n n l i c h e n Heulsuse.

Und

Flennmeicherla ist dasselbe in Franken,
und im Badischen nennt man das Ganze

Blärsuse.

Das Flitschal nimmt es in Bayern mit der

Wahl ihrer männlichen Begleiter nicht allzu
genau.

Die Fuchtl ist ein schlampiges und wenig geliebtes Weib. Urspr ünglich bezeichnete
das Wort eine Peitsche. Und unta da

Fuchtl stehen heißt so viel wie ein
bayerischer Pantoffelheld sein. Fuchzga
o d e r foischa Fuchzga ist in Bayern ein
hinterhältiger Kerl.

Gaawatsch
ist
ein
fränkisches

Schimpfwort für eine männliche Person.

Und man sagt es zu jeder passenden und
unpassenden Gelegenheit.

D i e Gabelreitere ist eine schwäbische

Hexe. Während alle anderen Hexen auf
einem Besen unterwegs sind, reitet die

„Haushexe“ in Schwaben auf einer Gabel.

Klar: Den Besen braucht sie zur Kehrwoche.

D e r Gäferer zürnt und tobt in Franken so
viel herum, bis ihm der Geifer aus dem

Gesicht spritzt.

D e r Gankal ist ein schlampiger Kerl, bei dem es zu Hause aussieht wie bei den
bayerischen Hempels unterm Sofa.

Garneamd oder Gar – das ist niemand, eine Null. Das soll es auch in Bayern geben.

Gatzlmacha
ist
die
einzig
richtige

Schreibweise
einer
diskriminierenden
bayerischen Bezeichnung für Italiener, da
diese früher mit Gatzln (Schöpfkellen) und
ähnlichem hausieren gingen. Hat also ganz
und gar nichts mit Katzen zu tun!

E i n Gauschterna hat kein Ziel und
wurschtelt so vor sich hin. Das bayerische

Schimpfwort kommt vom französischen
gaster für verderben.

Gelbfüßler sagt der Badener zu den
schwäbischen Landsleuten. Dies soll auf
eine Anekdote zurückgehen, nach der die

Schwaben eine Lieferung Eier mit Füßen
traten.

Das Gifthafal kann männlich oder weiblich
sein – auf jeden Fall ist mit ihm oder ihr im
weißblauen Freistaat nicht gut Kirschen
essen.

Die
bayerische Giftnudl dagegen ist
eindeutig weiblich.

D e r Gigal ist ein bayerischer Stenz, der
sich herrichtet wie ein Pfau.

Giitl sagt der Franke zu einer Frau, die er
überhaupt nicht anziehend findet.

Gläznbene ist ein fader, ausgetrockneter

Kerl. In Bayern nannte man früher eine
ausgetrocknete Birne so. Die schwächere

Form des Gläznbene ist einfach nur Gläzn.

D e n Gloamtn hat man in Bayern sauber
übers Ohr gehauen. Der ist auf den Leim
gegangen.

Gloiffe
sagt
der

Bayer
zu
einem
grobschlächtigen Mannsbild.

E i n Gnooschbeitl lebt vermutlich in

Nürnberg, wo es die guten Lebkuchen gibt
und er ernährt sich fast ausschließlich von
diesen Süßigkeiten.

Grantlhuaba nennt der Bayer einen
mürrischen, meist älteren Herrn, auch wenn
dieser nicht immer Huber heißt.

Der Grattla ist ein Tunichtgut, gerne auch
aus der sozialen Unterschicht. Gratte nannte
man in Bayern den Handkarren, mit dem
ursprünglich die Tiroler Hausierer durchs

Land zogen.

Greizhalleluja ist ein bayerischer Ausdruck
des Zornes und der Wut, wenn etwas
partout nicht so läuft, wie es soll.

Grunzkistla nennt der Franke jemanden,
der immer in seinen Bart murmelt, auch
wenn er manchmal gar keinen hat.

E i n Gschdudierdr hat zwar vielleicht in

Stuttgart an der Uni seinen Doktor gemacht,
aber fürs wahre Leben ist er nicht
vorbereitet.

Gschearta sagt man in Bayern zu einem
ordinären,
groben

Mensch.

Das

Schimpfwort stammt direkt aus dem

Mittelalter: Leibeigene Bauern mussten
früher
mit
geschorenen

Haaren
herumlaufen.

Der Gschlare ist ein echter Windhund, mit
dem man sich als Bayer /in wirklich nicht
ernsthaft einlassen sollte.

Gschmoaß
nennt
man
in

Bayern
zwielichtiges Volk, mit dem man lieber
nichts zu tun haben möchte.

Gwäglr gibt es in Schwaben nicht nur bei

Kindern, sondern auch bei Erwachsenen.

Die quälen einen so lange, bis man endlich
tut, was sie wollen und was man selbst noch
lange nicht will.

D e r Gwärkopf
macht
immer
alles
genauso, wie er sich das so denkt. Auch
wenn‘s schiefgeht: Dieser Schwabe hat
immer Recht (gehabt).

Hachl oder Hacht heißt in Bayern ein grobschlächtiger Kerl ohne Manieren.

Als Hadalump misarabliga bezeichnet die

Gattin des berühmten Josef Filser ihren

Mann. Nachlesen kann man dies bei Ludwig

Thoma. Ein Hadan ist ein verkommenes

Weib,
ursprünglich Lumpen.

Der

Haderlump
ist
demnach
doppelt
gemoppelt.

Hädackl sagt der Franke zu einem

Menschen, der nur Heu (oder Stroh) im Kopf
hat. Ein echter Heudackel eben.

Ein Halbseidanr ist ein Mensch, mit dem
der echte Schwabe nicht so recht
klarkommt: Nach außen sieht ja alles ganz
toll aus, aber irgendwie verursacht einem
ein Halbseidanr ein schlechtes Gef ühl.

Hampara sagt man auf Bairisch zu einem
liederlichen Menschen, der in ärmlichen

Verhältnissen haust.

Heigeign nennt man ein knochiges,
hochaufgeschossenes Weib, das in Bayern
wenig begehrt ist.

Heislschleicha sagt man in Bayern zu
einem, der sich heimlich auf die Toilette
schleicht, um sein Geschäft zu verrichten.

Auch sonst hat solch ein Mensch etwas

Verdrucktes an sich.

D e r Herschbreifritzla ist ein Franke, der
besonders dürr und klapprig dasteht.

Wahrscheinlich deshalb, weil er sich die
bekannt guten und nahrhaften Nürnberger

Rostbratwürstel nicht leisten kann.

D e r Hiasl ist ein bayerischer Dummkopf,
ebenso wie das Hinagl.

Hintafotz nennt man in Bayern einen
heimtückischen Zeitgenossen. Man kann
auch Hoizfuchs zu ihm sagen.

D e r Hitzablitz fährt schnell aus der Haut,
wird noch schneller zornig und geht in die

Luft – in Franken.

E i n Hudler ist jemand, der schnell, aber
schlampig seine Arbeit macht. Der kann es
in Franken gar nicht erwarten, dass endlich

Feierabend ist.

Der Hunagler kommt in Schwaben relativ
selten vor. Denn die Häuslebauer der

Nation wissen mit Werkzeug umzugehen,
was ein Hunagler jedoch nicht weiß – im

Gegenteil. Er macht in dieser Beziehung
alles falsch.

Hurwlherrla klingt irgendwie unheimlich,
ist aber nur ein Franke, der regelmäßig mit
einem Rausch daheim durch die Türe
wankt.

Hund ist nicht unbedingt ein Schimpfwort,
sondern
kann
in

Bayern
durchaus
anerkennend gemeint sein – kommt auf

Tonfall und Miene an. Anders sieht es mit
du Hund, du durchgwixta aus – das ist in

Bayern ein mit allen Wassern gewaschener

Gauner. Der Hundsbua ist ein bayerischer

Lausbub, der sich soeben wieder mal einen

Streich geleistet hat.

E i n Hupfr ist in Schwaben jemand, der
nicht ganz trocken hinter den Ohren ist.

Hupfa, junga ist dasselbe in Bayern – und
auch hier ganz gewiss kein Kompliment,
was man einem Jugendlichen macht.

Idibfalesscheißr
nennt
man
auf

Schwäbisch einen Korinthenkacker – eben
jemanden,
der
sich
sogar
um
die

Tüpfelchen auf dem „i“ kümmert. In Bayern
nennt man so jemanden Nudldrugga, im

Badischen dagegen Düpflischiesser.

Iichl sagt der Franke zu jemandem, der
schlicht und ergreifend – stinkt.

Ischa ist eine abwertende Bezeichnung für
ein fränkisches Frauenzimmer.

D e r Jackl kommt ebenfalls aus Franken
und bezeichnet einen schlitzohrigen Gauner.

E i n Jochgeia ist, wenn man es wörtlich
nimmt,
ein Lämmergeier. Aber
der
bayerische Ausdruck soll eher das Geschrei
eines solchen verdeutlichen: Plärr ned aso
rum ois wia a Jochgeia! Bei den

Badenern nennt man den Jochgeia eher

Graagöli – Schreihals.

D a s Kaasloabal ist ein blasser Mensch,
der das Licht des Tages scheut – meint
man in Bayern.

Kachel
ist
der
schwäbische

Spezialausdruck für den tönernen Bierkrug.

Doch nicht nur das: Man bezeichnet auch
alte hässliche Frauen als Kachel.

Karfreitagsratschn nennt man in Bayern
ein besonders tratschs üchtiges Weib.

E i ne Klachmuddr klagt leider nicht nur,
wenn ihr in Franken was wirklich Schlimmes
widerfährt, sondern eigentlich immer.

Der Kläbr‘r ist jemand, der so alt ist, dass
die Zähne im Mund schon klappern. Eine

Prothese oder gar Implantate sind nicht
vorgesehen: viel zu teuer für einen

Schwaben!

D
e
r Klusamichl
kommt
dem

Korinthenkacker und damit auch dem

Idibfalesscheißr sehr nahe. Zwar sind die Schwaben genau, aber so pedantisch dann
doch nicht.

D e n Kniefiesl trifft man in Franken vor
allem

„im Amt“

–
einen
peniblen,
übergenauen Menschen nämlich.

Koirabiapostl nennt der Bayern alle Öko-

Freaks,

Umweltschützer
und
natürlich

Anhänger der Grünen, die es darauf
anlegen, andere von ihrem Zurück-zur-

Natur-Fimmel zu überzeugen. In Franken
heißt
der Koirabiapostl
eher

Körnlesapostl.

Kroot
bzw. Krotten sind an sich ja
schutzwürdige Tiere. Aber die meint der

Schwabe nicht, wenn er jemanden eine

Kröte
schimpft. Krötnfuchser ist der
fränkische Geizhals.

D i e Krugga ist für den Bayern ein altes,
unsympathisches Weib, das an Krücken
geht.

Der Krüppe ist ein Krüppel und als solcher
raffiniert und durchtrieben genug, um aus
seinem Schicksal Kapital zu schlagen.

Krüppe, luftgselchta ist sogar eine
bayerische Drei-Sterne-Beleidigung. Der

Kuabritschla ist im Bayerischen ein
armseliger Bauer, der nur eine Kuh hat.

Labara ist in Bayern einer, der nur
dummes Zeug daherredet. In Franken kennt
man den Labberniggl, der nicht nur Unsinn
spricht, sondern sich außerdem vor jeder
körperlichen Anstrengung drückt.

E i nen Lackl nennt man in Bayern mehr
oder
weniger
jedes
grobschlächtige

Mannsbild. Das kommt daher, dass der
franz ösische General Melac im 17.

Jahrhundert im Auftrag Ludwigs XIV. die

Pfalz verwüstete – und die gehörte damals
zum bayerischen Königreich.

Lalla
oder Lalli nennt man einen

Dummkopf in Bayern, der nur albernes Zeug
lallt. Passend dazu gibt es den Lapp – ein
läppischer Tropf, mit dem sich jeder einen

Spaß machen kann.

Der Lamech kommt in Franken vor und ist
dort als Kollege besonders ungeliebt: Denn
er arbeitet so langsam, dass er fast dabei
einschläft.

Larva oder Larvn nennt man in Bayern ein (meist attraktives) Gesicht, dessen Besitzer
jedoch nicht zu trauen ist. De hat bloß a
schöne Larva, sagt man dann.

Lätschabene
und Lätschnbeppe sind
nicht gerade von der schnellen Truppe – sie
lassen sich viel Zeit. Und von der hat man
auf dem (bayerischen) Land ja reichlich.

Ein Lauskerl ist in Bayern ein raffiniertes,
durchtriebenes Mannsbild. Es gibt natürlich
auch das Lausdeandl – also die weibliche

Entsprechung.

Der Lausniggl
kommt
allerdings aus Schwaben und ist ein

Mitmensch,
der
durch
besondere

Nutzlosigkeit, durch besonders dämliches

Auftreten
und
dennoch
vorhandene

Arroganz auffällt.

D e r Leffe ist ein junger Bursche ohne

Manieren, denn er isst – meint man in

Bayern – alles mit dem Löffel. Messer und

Gabel sind ihm unbekannt.

E i n Lellabebbi klingt zwar niedlich und
putzig, ist aber so dämlich, dass er/sie
jedem aufrechten Schwaben auf die Nerven
geht.

Der Liagnschibbe ist in Bayern einer, der
sich mit kleinen Lügereien durchschlägt.

D e r Loamsiada ist ein äußerst fades,
meist männliches Geschöpf. Denn das

Leimsieden ist schließlich eine alles andere
als eine spannende Tätigkeit, und so
schließt man in Bayern daraus auf den

Charakter.

Luada,
hintafotziges
ist
ein
heimtückischer Mensch in Bayern, der sein
wahres Gesicht, seine Fotzn, verbirgt.

Dieses Wort hat in Bayern ganz und gar
nichts Anrüchiges. Vorsicht ist nur geboten,
wenn man Sie als Zugereisten fragt: Mogst
a Fotzn, ha? Dann bietet man Ihnen
nämlich eine Maulschelle oder gar eine

Schlägerei an. Es gibt auch das weibliche

Luada – ein mannstolles und raffiniertes

Weib, das nicht nur in Bayern selten als
gesellschaftsfähig gilt.

Der Luggi hält sich für den schönsten und
unwiderstehlichsten

Mann
auf

Gottes

Erdboden. Leider sind viele Fränkinnen
anderer Meinung.

E i n Lumbasammlr ist nicht etwa bei der

Stuttgarter Altkleidersammlung des Roten

Kreuzes
tätig,
sondern
sammelt
charakterliche Lumpen um sich. Als
besonders unverschämt gilt in Bayern der
hunzheitana Lump,
wohingegen
die

Bezeichnung Lump, odrahta fast schon wie
ein Kompliment klingt.

D i e Luudsel ist in Schwaben auch als

Kaffeeluudsel bekannt. Man mag es kaum
glauben, aber sie ist nicht mit Kehren und

Putzen beschäftigt, sondern hat nichts zu
tun. Das heißt sie hätte schon, aber sie tut
nicht. Sie trinkt lieber bei der Nachbarin

Kaffee und tratscht. Matschiwieb sagt man
in Baden dazu.

Madz
sagt
der

Franke
zu
einer

Weibsperson, die er für ganz schön raffiniert
hält.

Der Mädlesschmegger ist ein Franke, der
sich allzu gerne mit Frauen abgibt und ihnen
natürlich auch niemals die Treue hält. Ist der

Mädlesschmegger verheiratet, nennt man
i hn Nehmnausmauser. Sein Stoßseufzer,
wenn er von der Gattin erwischt wird: Herr
helf zerr ausm Gwerr!

D e r Mährlaflunkerer ist ein Franke, der
seine Mitmenschen (auch) damit langweilt,
dass er am laufenden Band Geschichten
erzählt, die leider überhaupt nicht der

Wahrheit entsprechen.

Marie, bluadsaure
ist
ein
deftiger
bayerischer Fluch, der sich beispielsweise
für den Moment eignet, in dem der Hammer
auf dem (Daumen)-Nagel landet.

Maulaff nennt der Bayer einen Menschen,
der neugierig dreinschaut und doch nichts
versteht. In Franken nennt man das Olaff.

Meebrunzr
nennen
die
fränkischen

Binnenländer all jene, die am Main ( Mee)

leben.

Mi leckst am Oasch! ist der bayerische

Ausdruck des blanken Entsetzens nach

Erhalt einer schlechten Nachricht.

Ein Mischdkäfr schafft es, selbst aus dem
größten Schmarrn noch Nutzen zu ziehen –
und versucht vergeblich, diesen seinen
schwäbischen Landsleuten zu verkaufen.

Weiblich dagegen ist die Mistamsl – eine

Frau, die einen Bayern betrogen hat oder
ihm einfach überlegen ist, was er halb
boshaft,
halb
anerkennend
mit die

Mistamsel, die kommentiert . Ähnlich ist es mit
dem

(weiblichen) Mistviech, ganz
anders aber mit der Mistgurgl: So heißt in

Bayern ein weibliches Wesen, aus dessen

Gurgel nur böse Redensarten entfleuchen.

Mördler nennt der Franke jemanden, der
die Umständlichkeit geradezu erfunden hat.

Moschdkopf sagt der Schwabe zu einem,
der nichts anderes als Most im Kopf hat –
also nur Unsinn.

D e r Mucknpforzer ist nach fränkischer

Deutung ein Mensch, der aus jeder Mücke
einen Elefanten macht. Und aus jedem

Muckenfurz einen … – genau!

E i n Narreder kann gefährlich werden.

Beim geringsten Anlass explodiert dieser

Schwabe
nämlich
und
bekommt

Zornesausbrüche. Seine Flüche sind dann
legendär: Vom eher harmlosen du willsch
wohl da Ranza voll über dir due glei da

Roschd raa und dir schlage oine uff
d’Gosch nuff bis hin zu dir henge s Greiz
aus, daß dr Arsch en dr Schleng
hoimdrägsch.

Was
das
alles
auf

Hochdeutsch heißt, wollen Sie nicht wissen.

Ergreifen Sie Ihr Heil in der Flucht!

E i n Neigschmegdr ist nicht in Schwaben
geboren, sondern hat bestenfalls mal eben
kurz schwäbische Luft gewittert. In Bayern
heißt solch ein Mitbürger Zuagroaster.

Sowohl in Schwaben wie in Bayern ist man
erst dann (vielleicht) kein Neigschmegdr
bzw. Zuagroaster mehr, wenn die eigene

Familie
lückenlos
mindestens
drei

Generationen im Lande gewohnt hat.

Nerfasäg nennt man im Schwabenland
jeden, der durch beständiges Quengeln
versucht, etwas Bestimmtes zu erreichen.

Kleine Kinder können mit der Taktik „steter

Tropfen höhlt den Stein“ ihren Eltern oft als

Nerfasäg erscheinen.

D e r Nifter kann gar nicht aufhören, seine
fränkischen

Nachbarn
durch
seine

Ausfragerei zu nerven.

Ein Noagalzutzla ist jemand, der in Bayern
die Reste aus anderen Biergläsern verputzt

– also wirklich ein armseliger Wicht. Nocka
nennt der Bayer ein etwas fades weibliches

Wesen. Die Steigerung ist die Noggn, und
die hat zudem auch noch ständig schlechte

Laune.

Nodniggl heißt bei den Bayern ein

Geizhals, der weder sich noch anderen
etwas gönnt.

E i n e daabe Nuss ist der fränkische

Angeber schlechthin.

Oasch bedeutet in Bayern Arsch und ist ein absolutes Allround-Schimpfwort. Dazu
passt
der Oaschkriacha,
den
man
außerhalb des weiß-blauen Freistaats

Arschkriecher
nennt
und
bei
allen

Mitmenschen besonders beliebt ist. Den
nennt man übrigens auch Schleimscheißa,
und der „ganz normale Opportunist“ ist ein

Schliafa.

Achtung Falle: Oaschloch wird in Bayern
nicht unbedingt als Schimpfwort gehandelt,
sondern gehört zum Wortschatz wie etwa

Griaß God oder Moizeit (Mahlzeit!).

Oba- ist eine kleine Vorsilbe, die
bayerische Beschimpfungen jeder Art
unterstreicht.

Es
gibt
den Obaoasch,

Obadepp, Obadimpfl, Obagleetzn und so weiter …

Odl sagt der Bayer zu jemandem, der starken

Mundgeruch
hat: der schtinkt
ausm Mei ois wia Odl! Diesen Geruch
verbindet man hier nämlich mit Jauche –
nichts
anderes
heißt Odl nämlich auf

Hochdeutsch.

Örgalepfeifer sagt man in Schwaben zu
einem Besserwisser, der ungefragt zu allem
und jedem seinen Ratschlag dazugibt. Zu so
jemandem kann man nur sagen: Gang mr
fort. Heißt so viel wie: Das glaubst du doch
selbst nicht!

Ousterbedz sagt man zu einer Frau, die
aufgetakelt ist wie ein Pfingstochse – der

Franke liebt es halt eher schlicht.

Päterli uf alle Suppn nennt man in

Nürnberg und Umgebung einen ganz
besonderen Wichtigtuer. Anderswo sagt
m a n Hans Dampf in allen Gassen, die

Franken haben‘s eben mit der Petersilie auf
allen Suppen.

Pappedäickl sagt die Fränkin zu einem

Mann,
der
wirklich
überhaupt
nichts

Besonderes an sich hat.

E i n Pfädschkändle ist in Schwaben ein
verhätschelter Fratz, der immer nur quengelt
und den deshalb keiner mag.

Pfannaflickerbandn nennt der Franke
eine ganze Bande von unangenehmen

Menschen, die nichts Gutes im Schilde
führen.

Pfenningfuxere
sind
die

Schwaben
eigentlich alle. Deshalb gilt dies hier unter

Einheimischen nicht als Schimpfwort, wohl
aber dann, wenn ein Neigschmegdr sich so
äußert.

D e r Pförzbeutl
kommt
aus
dem

Frankenland und hat nur Übermut im Sinn.

E i n e Pfrutschl tratscht zu gerne und
kommt in Franken deshalb kaum mehr zum

Arbeiten.

D e n Pfurzspalter nennt man anderswo
eher Haarspalter – auf jeden Fall ist er
jemand, der sich in Franken besonders
umständlich anstellt.

Der Plärrhafa ist ein Bayer, der sein Maul
reichlich weit aufreißt – und heraus kommt
doch nur hohles Zeug. Plärrmeichela
dagegen bezeichnet eine männliche oder
weibliche Heulsuse in Franken.

D e r Plattnsimmal trägt seinen Scheitel
reichlich breit, deswegen könnte der Bayer
auch Glatznbene zu ihm sagen.

Postwägerlesschädl nennt der Franke
einen sogenannten Quadratschädel – also
einen Menschen, der einen sturen und auch
noch großen Kopf auf seinen Schultern
trägt.

Potschambal ist der Nachttopf, von
französisch: pot à chambre. Wird in Bayern
gern als Beleidigung für seltsam anmutende

Hüte und dann auch deren Trägerin
verwendet.

Der Potschambalschnitt ist
die dazugehörige Frisur, die so aussieht,
als hätte der bayerische Friseur einem ein

Potschambal über den Kopf gestülpt.

E i n Priemelestöpfla ist bei den Franken
jemand, der gerade dazu fähig ist, eine

Pfeife zu stopfen. Zu mehr langt sein Hirn
aber nicht. Wenn er lästig wird, sagt man
g e rn: Dir had doch enner ‘nein Hirn
g’schissen !

Quadrat- ist die bayerische, diffamierende

Vorsilbe für alles zu groß Geratene. Hier ein
paar

Beispiele: Quadratlatschn heißen
sperrige Riesenfüße ab etwa Schuhgröße

45. Dua deine Quadratlatschn zur Seitn,
ma hat ja gar koan Platz ned! Der

Quadratoasch eignet sich wegen seiner
ausladenden Form hervorragend zum

Ausharren
in
bestimmten
politischen

Positionen.

Einer Quadratratschn sollte
man tunlichst aus dem Weg gehen. Wer
einer solchen Morgens im Treppenhaus
begegnet, darf nach Möglichkeit nicht
einmal grüßen. Sonst steht er noch bis zum

Abend da und muss sich das Neueste aus
der

Nachbarschaft
anhören.

Eine

Quadratschädl ist reichlich groß geraten
und daher meist besonders stur und
unangenehm.

Quecksuiba nennt der Bayer jemanden, der nicht in eine Form zu pressen und daher
besonders nervtötend ist.

Die Quoin ist eine bayerische Qualle. Wie
alle Quallen also aufgeblasen, lästig,
schmerzhaft.

Raaf nennt der Franke ein Frauenzimmer,
das besonders unangenehm ist: raffgierig,
hässlich und dazu noch anmaßend.

D i e Radschkaddl ist in Bayern jemand,
der gern (und nervig) Kommunikation
betreibt.

Ramme, gscherta sagt der Bayer zu
einem rücksichtslosen, dummen Mensch mit
unangenehmem Äußeren.

D e r Rehrbeidl
ist
eine
bayerische

Heulsuse.

Riape
nennt
sich
der
bayerische

Ellbogenmensch. Auf Hochdeutsch würde
das Rüpel heißen.

Rindskamoffl sagt man in Franken zu
einem selten dämlichen Menschen. Womit
nicht etwa die Kühe auf der Weide beleidigt
werden sollen. Denn Rindviecher gibt es
auch in Bayern eine ganze Menge –
manche zwei-, andere vierbeinig.

Rollerbockl sagt der Franke zu einem
besonders tollpatschigen Menschen.

Roozbibbn – also Rotznase – nennt man
in Bayern vorlaute kleine (und große)

Mädchen, dazu passt dann Rotzbua und

Rotzdegl für vorlaute kleine Buben (und
freche

Jugendliche).

Der Rotzleffe –

Rotzlöffel ist ein bayerischer Rotzbua, den
man an den Ohren (Löffeln) ziehen kann.

Ruach
sagt
der

Bayer
zu
einem
hartherzigen,
knauserigen

Menschen.

Ähnlich klingt es in Schwaben: Da heißt
derselbe Ruachadr – ein Mensch, der so
geizig ist, dass es selbst einem Schwaben
unangenehm aufstößt.

D i e Ruschn ist hektisch, übereifrig und
dabei immer auf die Nase fallend – ganz
ungewohnt für den gemütlichen Bayern.

Nicht zu verwechseln mit der Rutschn,
einer nicht mehr ganz taufrischen weiblichen

Person,
die
durch
irgendwelches

Benehmen unangenehm auffällt.

Ruuchl sagt man in Franken herablassend
zu einer Frau, die nur Geld im Kopf hat.

Sächdabbn
sind
ursprünglich

Hauslatschen, mit denen man auf die

Toilette – zum Sächn – ging. Wer so
aussieht,
wird
in

Franken
auch
entsprechend genannt.

D e r Sässlfurzer ist ein Schwabe, der
seinen Lebensunterhalt damit verdient,
bequem in einem Büro – oder besser noch:

in einem Amt! – zu sitzen.

Saggramenta ist in Schwaben halb

Schimpfwort, halb anerkennender Begriff für
jemanden, der einen ärgert, dabei aber
durchaus raffiniert vorgeht.

Sakrament ist ein Allerweltsfluch, der auf
vieles passt. Ehe ein Bayer ihn jedoch exakt
so gebraucht, muss es für ihn doch ganz
schön weit gekommen sein. Ernsthafte
religiöse Begriffe – das gilt auch für

Kruzifix – sind im katholischen Bayernland eher verpönt. Man hat dafür lieber eine
ganze Reihe „Ersatz“-Flüche erfunden.

Saxndi,

Sakradi,

Sacklzement,

Sakrawoit, Saksndi, Sappra, Sappradi,

Sappralot, Sapprament, Sapprawoit sind Ersatzausdrücke für Sakrament. Zefix ist
die abgemilderte Kurzform für Kruzifix
ebenso
wie Kruzenesn,

Kruziment,

Kruzinalen oder Kruzifünfer. Für Halleluja hat der Münchner im Himmel ja schon
vorgemacht, wie das am besten geht: Fix

Luja. Luja sog I. Zefix Halleluja. Oder
natürlich
die

Kurzform
des
längsten
bayerischen

Fluchs

(siehe
oben):

Herrgottsacklzementfixlujja.

Salmfra sagt der Franke zu einer lieben

Nachbarin, deren Hauptt ätigkeit in Ratsch
und Tratsch besteht. Wenn die Klatschtante
männlich ist und es dann noch mit der

Wahrheit nicht allzu genau nimmt, heißt er
schnell Lüchebäöudl.

Saubande schimpft man, wenn man sich von mehreren Leuten auf den Arm
genommen fühlt. Karl Valentin hat das in
seinem „Buchbinder Wannninger“ verewigt,
mit einem verbitterten Zusatz: Saubande,
dreckate!

Sau- ist eine Vorsilbe in Bayern, die –
natürlich! – abwertend ist und sich auf alles

Mögliche anwenden lässt. Da gibt es den

Saufraß, wenn es einem nicht schmeckt;
d e n Saufratz – ein ungezogenes Kind.

Saukerl ist ein unverschämter Mensch, und
der Saukopf ist nochmals eine Steigerung
v o n Saukerl. Saubreiß nennt der Bayer
alles Menschliche, was er nicht liebt, vor
allem, wenn es norddeutschen Dialekt
spricht. Selbst da gibt es noch eine

Steigerung, wenn der „Preuße“ nämlich gar
nicht aus Deutschland kommt: Saubreiß,
japanischa!

Scheibn ist der vornehmere bayerische

Ausdruck für Quadratarsch.

Scheißglump sagt der Bayer wütend zu etwas,
das ums

Varreckn
nicht
funktionieren will.

Du arms Scheißerle ist die mitleidige
schwäbische Bezeichnung für einen armen

Wicht, der – naiv wie ein Kleinkind – sich
immer wieder linken lässt.

Scherbn
oder Scherm ist in Bayern
wirklich keine vornehme Dame, sondern
eher ein heruntergekommenes Weibsbuid.

Damen, die einfach „nur“ wenig liebenswert
sind, nennt man Schewan, wohingegen
e i n e Schachtl
ganz
allgemein
unsympathisch und wohl meist etwas älter
ist. Ähnlich wie die Schartekn, die sich
zudem etwas dümmlich anstellt. Zu ihr kann
man auch Schatuin oder Scheesn sagen.

Die oide Schiaßn ist ebenfalls eine Dame
jenseits der besseren Jahre, mit der ein

Bayer nicht einmal platonisch in näheren

Kontakt
kommen
will. Schlampn oder

Schlambampn nennt man ein schlampiges,
heruntergekommenes weibliches Wesen.

Dazu könnte man auch Schliddn sagen:

Allerdings sieht man einer Schliddn nachts
nicht an, dass sie bei Tageslicht betrachtet
wenig hermacht.

Schiaba sagt man ganz richtig auf Bairisch
zu einem Betrüger, der Schiebereien macht
und sozusagen als Hehler tätig ist.

Schlankal nennt der Bayer einen kleinen

Gauner.

Nicht
zu
verwechseln
mit

Schlauchal – das ist nämlich ein

Klugscheißer. Der Schlaudaaff ist genau
das Gegenteil – ein bayerischer Kindskopf,
mit dem man nichts Rechtes anzufangen
weiß. Vorsicht beim Schlaumeia: Das ist
zwar im Grunde einer, der den vollen

Durchblick hat. In Bayern ist dies aber oft
ironisch gemeint – und dann bedeutet er
genau das Gegenteil: einen hohlköpfigen

Besserwisser.

Schloarem nennt der Franke einen

Menschen, der wirklich unordentlich und
ungepflegt daherkommt. Die Schlouthex
ist sozusagen das weibliche Pendant. Im

Fränkischen sagt man Kaminhexe zu einer

Frau, die aussieht, als käme sie gerade aus
dem Kamin: ungewaschen und in alten

Klamotten.

Schlofzipfe
schimpft
man
einen
bayerischen Langschläfer, der den warmen

Bettzipfel nicht loslassen will.

D e r Schluri ist in Bayern ein gerissener

Typ, ein rechtes Schlitzohr. Die Schnadan
ist nicht nur eine bayerische Tratschtante –
auch Ratschkatl genannt –, die über alles
und jeden Bescheid weiß. Nein: Sie kriegt
den Mund von morgens bis abends nicht zu!

Schnaddrgoiß ist das schwäbische, noch
verstärkte Pendant zur Schnadan.

Schnaiza sagt der Bayer kurz und bündig
zu einem Feigling.

Schnapsa ist ein bayerischer Versager,
der stets zu tief ins Glas schaut.

Schnundnickl
ist
in

Bayern
ein
unangenehmer Händler, der um jeden

Pfennig feilscht und mit dem wirklich kein
gutes Geschäft zu machen ist.

Ein Schoaß ist – ebenfalls kurz und bündig

– das bayerische Nichts. Wer so genannt
wird, ist nicht einmal mehr ein „richtiges“

Schimpfwort wert. Schoaßtromme ist ein

Bayer, der dauernd Blähungen hat. Darüber
hinaus sagt man das auch reichlich bösartig
für ein ungeschickt auftretendes Weib.

Schöpleszwicker sagt man zu einem

Franken, der wirklich an keiner Kneipe
vorbeigehen kann.

Schroamaul heißt der Großschwätzer auf

Bairisch.

D e r Seckl ist ein fader Typ, mit dem ein
gestandener

Bayer
überhaupt
nichts
anfangen kann.

D e r Seftl ist vom Bayern ebenfalls nicht
ernst zu nehmen.

Siach heißt kurz und treffend der
bayerische Dummkopf.

Simandl wird in Bayern so mancher Tollpatsch oder Pantoffelheld genannt. Das

Wort kommt vom Vornamen Simon.

Soacha sagt der Bayer zu all jenen, die er
für den Abschaum der Menschheit hält. Das
kann auch ein gegnerischer Autofahrer auf
der Überholspur sein.

Sogga nennt man den bayerischen Trottel,
der überhaupt nichts kapiert.

Soiznega sagt man in Bayern zu einem

Spätzünder – vor allem, wenn es ums

Kapieren geht.

Der Sonnabruada ist ein Bayer, der dem
dolce vita frönt und für den Arbeit in die

Rubrik „Fremdwörter“ gehört.

Spaabrönner sagt der Franke zu einem
besonders großen Geizhals. Er ist nämlich
so sparsam, dass er nicht mal richtiges

Holz, sondern nur Späne anbrennt.

A l s Späzzlebuube
bezeichnet
der

Badener seine schwäbischen Landsleute in

Baden-Württemberg. Stört die aber nicht.

Sie meinen höchstens herablassend: Jetz
heerd no glei d Freindschaft uff!

Andererseits: Sind Schwaben und Badener
jemals Freunde?

D e n Speibr sollte man sich in Schwaben
immer vom Leibe halten.

Denn beim Sprechen spritzt er ganze

Fontänen aus. Ein Regenschirm nutzt kaum
etwas.

D i e Spinatwachtl ist ein peinliches
bayerisches

Frauenzimmer,
das
sich
danebenbenimmt und sich mit Make-up und

Klamotten besonders hergerichtet hat.

D e r Springingal ist ein bayerischer

Hansdampf in allen Gassen, auf den kein

Verlass ist.

Spruchbeitl sagt man in Bayern zu einem

Angeber.

Staatsdoggn sagt der Franke zu einer wie
ein Christbau aufgetakelten weiblichen

Person.

Steftn ist ein junger bayerischer Bursch,
der nichts kann, aber trotzdem das Maul
weit aufreißt.

Eine Stinkmorchl kann der Schwabe nicht
leiden: Denn solch ein Mensch sitzt nur
herum und stänkert. Von Arbeit und Fleiß
keine Spur!

D e r Stoukfiesch ist ein besonders
unfreundlicher Franke, der kaum mal einen

Satz zwischen den Zähnen hervorquetscht.

Stiftakoupf nennt der Franke jeden
vorlauten Burschen, der vorgibt, mehr zu
sein als er ist. Der also mit dem geleasten

Porsche auf Mädchenjagd geht.

Ein Stoiratz ist immer jemand, den man in

Bayern absolut nicht schätzt, aus welchen

Gründen auch immer. Auf jeden Fall ein
eher verschlagener Typ – wie eine Stallratte
eben.

Storax sagt der Franke zu einem
besonders sturen Menschen, der sich durch
nichts und niemand von seiner Meinung
abbringen lässt.

D e r Strawanzr läuft immer durch die
schwäbische Gegend, als ob er sonst was
zu tun hätte. Wenn er aber was tut, hat man
das Nachsehen. Dabei tut er am liebsten –
nichts.

D e r Streithamme ist ein bayerischer,
reichlich
streitsüchtiger

Zeitgenosse.

Vorsicht, wenn er Sie fragt: Mogsd fegn?

Das ist keine Aufforderung zur Kehrwoche

(die es ja eh nur in Schwaben gibt), sondern
die klare Ansage zu einer Rauferei. Die
einzig richtige Antwort: Kanntns vielleicht
epps deitsch redn?

E i n Strietzi nimmt das Leben leicht, hat
beim weiblichen Geschlecht meist gute

Chancen,
aber
aufgrund
seiner
oberflächlichen Art, die nur auf ihren Vorteil
bedacht ist, besitzt er in Bayern keine
echten Freunde.

D e r Taabedödl ist so langsam, so
langweilig, dass sogar einem Franken bei
seinem Anblick das große Gähnen kommt.

Im Badischen nennt man so jemanden

Truebehüter – Traubenhüter.

Schließlich sind Weintrauben, vor allem
noch an der Rebe befindliche, äußerst
schwer zu hüten …

E i n Taddr muss nicht unbedingt alt an

Jahren sein. Es gibt – nicht nur bei den

Schwaben – auch schon junge Burschen,
die verkalkt und tattrig sind.

Tappara sagt der Bayer zu einem, der mit
den Fingern und nicht mit den Augen – am
liebsten nach weiblichen Rundungen –
schaut. Eine andere Bezeichnung ist

Tatschla.

Tiakl sagt man in Bayern zu einem
besonders
wilden
und
gefährlichen

Mannsbild.

Tratschn sagt der Bayer kurz und
schmerzlos zu einem Ratschweib, einer

Ratschkatl eben. Die Treantschn dagegen
ist ein missmutiges bayerisches Weib.

Trietschla nennt man in Bayern einen, der
einfach nicht zu Potte kommt.

D e r Trutzbouck ist ein Franke, der sich
stur und eingefleischt einfach nichts sagen
lassen will und mit dem Kopf durch die

Wand geht.

Tulpesetznoosn sagt man in Franken zu
einem, der eine besonders spitze und lange

Nase
hat

–
einfach
ideal,
um

Tulpenzwiebeln in die Erde zu setzen.

Ufurm ist ein junger Mann, dessen

Erziehung außer Form geraten ist. Der
bayerische

Benimmlehrer
meint
dann
gerne: Bass no auf, sunst zoag I dia wo
da Bartl an Most hoid. Und dabei geht es
nicht um den Weinkellner im 3-Sterne-

Restaurant.

Uhu, greißlicher sagt man auf Bairisch zu
einem ziemlich unattraktiven männlichen

Wesen.

Der Urschgaggers ist ein Franke, der sich
selbst und sein Tun über alles stellt. Er
nimmt sich halt viel zu wichtig.

Urschl, gschlampate sagt man in Bayern
zu
einer
unordentlichen,
unbegabten

Hausfrau.

Vakloghafal ist absolut kein freundlicher
bayerischer Zeitgenosse. Bei ihm muss
man Vorsicht walten lassen: Er gilt als

Zuträger und Verräter.

Viach sagt man in Bayern zu einem

Sonderling, einer der sich nicht zu
benehmen weiß.

Der Vierung leidet in Franken meist unter
erheblichem Übergewicht – so viel, dass
man eigentlich vier Leute daraus machen
könnte.

D e r Voiidepp
ist
eine
bayerische

Beleidigung, die adelt. Denn wer als

Volldepp bezeichnet wird, muss schon ganz
besonders blöd sein.

Voiidiot
ist
das
vor
allem
im

Straßenverkehr zu findende bayerische

Parallel-Exemplar des Volldeppen.

Vreggr sagt man in Schwaben zu einem

Zeitgenossen, der sich an einen klebt wie

Leim und den man deshalb kaum mehr
loswird.

D e r Waafer redet und redet und redet –
der Franke selbst kommt kaum mehr zu

Wort.

Der Wärchteifl kommt ebenfalls in Franken
vor: So nennt man jemanden, der immer nur
am Arbeiten ist und nie zur Ruhe kommt.

D e r Wamberla ist ein Franke, der einen
gewaltigen Hendlfriedhof sein eigen nennt.

Waschl sagt man auf Bairisch zu einem

Tollpatsch. Gerne mit dem Zusatz: Du bist
ja bläder wia de Giasinger Heiwog.

D e r Waschlabba ist ein bayerisches

Mannsbild, das unter dem Pantoffel (seiner

Frau, seines Chefs und so weiter) steht.

D a s Watschngsicht ist ein Gesicht, das
dem Bayern dermaßen unsympathisch ist,
dass es ihn richtiggehend reizt, es mit

Watschn (Ohrfeigen) einzudecken. Da
erübrigt sich beinahe die Frage: Mogst a

Watschn? Besser ist die Feststellung:

Schaugst aus wia da Watschnbene!

E i n Wiesena ist der bayerische Fiesling
schlechthin.

D a s Wimmal (auch: lästigs Wimmal) ist ein aufdringliches Wesen in Bayern, das
immer wieder mit demselben Anliegen auf
einen zukommt. Wie ein Pickel, der immer
wiederkehrt.

Auf
den Windbeitl ist wenig Verlass.

Dieser Bayer klopft zwar gern große

Sprüche, doch sie entpuppen sich fast
immer als heiße Luft.

Den Winklapfikat kennt man in Schwaben:

Er ist juristisch zwar auf dem Laufenden,
doch am Ende blickt er bei den verwinkelten

Prozessen selber nicht mehr durch.

D e r Wixa ist ein ganz armer Wicht in

Bayern, dem nichts anderes übrig bleibt, als
die Dinge selbst in die Hand zu nehmen.

Wuidsau nennt der Bayer einen besonders
rücksichtslosen
und
schlampigen

Menschen.

Wuisla sagt man in Bayern zu einem, der
ständig winselt, jammert und sich zur
allgemeinen Belästigung ununterbrochen
über das Leben im Allgemeinen und
besonderen beklagt.

Die Wulchern ist eine Fränkin, die locker

100 Kilogramm auf die Waage bringt und

Kleidergröße 50 aufwärts trägt.

Der Wurschdler ist ein Schwabe, der plan-
und ziellos durchs Leben und vor allem
durch die Arbeit wuselt.

D i e Wurzn ist die bayerische Frau ohne
rechte Lebensart.

Xare ist eine bayerische Verballhornung
des Namens Xaver und klingt wie alle

Abkürzungen dieser Art gröber, als sie
gemeint ist. In ganz Bayern und im

Schwäbischen bezeichnet man damit ein

Depperl – immerhin ist Xare netter gemeint
als das brutale du Depp du.

Xeef sagt man in Bayern zu einem
untrinkbaren Getränk – etwa Cola im

Biergarten. Der Schwabe nennt dasselbe

Xööf.

Der Xide ist ein bayerischer Einfaltspinsel.

Der Yubbi hat immer das neueste Handy
dabei, weil er ganz wichtig ist (oder
zumindest
erscheinen
möchte). Yubbis
würden gerne mindestens einen Porsche
fahren, können sich diesen aber oft nur auf

Pump leisten. (Dann handelt es sich
allerdings niemals um Schwaben – diese
bezahlen immer alles bar und ohne

Schuldenmachen!)

D i e Zahnaniggl ist eine bayerische

Heulsuse, die durchaus auch männlichen

Geschlechts sein kann.

Zanga nennt der Franke eine Frau, die
wirklich nicht auf den Mund gefallen ist. Sie
benötigt täglich eine Rasur für die Haare auf
den Zähnen.

Zapfa ist eine weibliche bayerische

Person, die auf keinem Gebiet besonders
viel zu bieten hat. Denn auch ein Zapfen
sieht von allen Seiten gleich aus.

E i n Zeacha ist in Bayern ein extrem
unansehnliches weibliches Wesen. Es
gleicht der großen Zehe. Sozusagen hint
hea wia vorn des Gleiche.

Zeck
sagt
der

Bayer
zu
einem
aufdringlichen Mensch, der sich nicht
abschütteln lässt.

Zenz, aufdackelte sagt das neidische
bayerische Madl zu einer Rivalin, die besser
aussieht als sie selbst. Übrigens kommt der

Begriff nicht vom Dackel, sondern von der

Docke, der Puppe. Und Zenz ist die

Kurzform des Vornamens Kreszenzia.

Der Zickzackpisser stellt sich sogar beim

Pieseln im Schnee der bayerischen Alpen
zu doof an: Er schafft es nicht mal,
geradeaus zu pissen, sondern verursacht
ein zittriges Zickzackmuster. Er ist eng
verwandt mit dem Kniebiesla, wobei dieser
entweder zu betrunken ist, um es richtig zu
machen
oder
aber
vom
richtigen
bayerischen Leben (noch) keine Ahnung
hat, und daher nicht weiß, wie ein
gstandenes Mannbild richtig pieselt.

Eine Zimperlies entspricht in Franken der
allgemein bekannten Heulsuse. Sie flennt
beim geringsten Anlass sofort los. Im

Badischen heißt sie Blärsuse.

Zipfe sagt man in Bayern zu einem

Tollpatsch oder Dummkopf. Zöitn nennt der
gestandene Bayer einen besonders faden

Menschen.

Zornigl ist in Bayern ein besonders
jähzorniger Mensch.

E i ne Zuchtl hat ganz und gar nichts mit

Zucht und Ordnung zu tun. In Bayern sagt
man so zu einer Weibsperson von niederem

Niveau. Man könnte auch oide Zupfl zu ihr
sagen.

D a s Zweedschamännle kennt man in

Schwaben:

Ein
kleines
harmloses

Männchen wird so genannt.

D i e Zwidawurzn ist ein bayerischer

Kotzbrocken beiderlei Geschlechts. Dieser

Mensch ist sich selbst zuwider.

Nachwort

Na, genug geschimpft?

Sie sollten jetzt für jede Situation in
deutschen Landen gerüstet sein. Bedenken

Sie immer: Übung macht den Meister –
aber seien Sie trotzdem vorsichtig.

Keine Hemmungen übrigens, falls man Sie
mit diesem Buch in der Öffentlichkeit
erwischt und stirnrunzelnd fragt, wieso Sie
sich solch einer Lektüre widmen. Zwar ist
dieses umfassende Schimpfw örterbuch
vielleicht
kein
literarisch-hochgeistiges

Werk. Andererseits dient es – das ist
beweisbar – eindeutig Ihrer Gesundheit.

Nicht nur der geistigen, weil es einfach

Spaß macht, wenn man sich überall
entsprechend ausdrücken kann. Sondern
auch ganz klar der körperlichen Gesundheit.

Das stand übrigens schon im „Deutschen

Schimpfwörterbuch oder Die Schimpfwörter
der Deutschen, zum allgemeinen Nutzen
gesammelt und alphabetisch geordnet“ von

Ferdinand Meinhardt, das im Jahre 1839
erschienen ist. Der Autor stellte darin fest:

„Schimpfen erleichtert jedem das

Herz“ – ob in Gedanken oder
tatsächlich ausgesprochen: Mit einem

Schimpfwort
kann
man

Dampf
ablassen und es geht einem danach
besser.

„Schimpfen befördert die Gesundheit“

– denn wer Ärger in sich hineinfrisst,
kann sicher sein: Auf Dauer ist das
ganz und gar nicht gesund. Unsere

Sprache sagt‘s ja schon.

„Schimpfen erleichtert und befördert
jede Sache“: Das Schimpfen sei „ein
kräftig
wirkendes

Reizmittel,
gleichsam eine Peitsche, die jeden
vorwärts treibt und anspornt, alle seine

Kräfte anzustrengen und das zu tun,
was man haben will.“ Sagt der Autor

Ferdinand Meinhardt in der „Vorrede“
zu seiner Sammlung.

„Schimpfen verschafft jedem mehr

Ansehen“: Duckmäuser mag keiner.

Ganz im Gegenteil. Wer sich in
deftigen Worten auszudrücken weiß

(ohne
beleidigend
zu
werden),
gewinnt an Respekt.

„Schimpfen
ist
ein
treffliches

Schutzmittel gegen Feinde“: Mit dem
passenden Fluch oder Schimpfwort
zur rechten Zeit hält man sie sich vom

Leib – und sie kommen erst gar nicht
auf die Idee, sich heran zu wanzen und
gar „gut Freund“ werden zu wollen.

„Schimpfen schlichtet gar manchen

Streit“: Man kann nicht immer einer

Meinung sein – und wer seine

Argumente auch nachdrücklich und

„angeregt“ untermauern kann, wird in
einer

Auseinandersetzung
eher

Sieger bleiben als der feine, zur
ückhaltende Mensch, der vielleicht die
besseren Argumente hätte, aber
entweder gar nicht zu Wort kommt
oder sich nicht durchsetzen kann.

Sieht man immer wieder in den
diversen Talkshows im Fernsehen.

Wer bleibt im Gedächtnis des

Zuschauers? Genau – nicht der

Feingeist, sondern derjenige, der sich
lautstark, vielleicht auch in deftiger

Sprache durchsetzen kann.

In diesem Sinne: Gut geschimpft ist halb
gewonnen!

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eISBN 978-3-641-09419-5
www.randomhouse.de

Table of Contents

- Vorwort
- Kapitel 1: Von Aantmors bis Zippelgusse –
- A
- B
- C
- D
- E
- F
- G
- H
- I
- J
- K
- L
- M
- N
- O
- P
- Q
- R
- S
- T
- U
- V
- W
- X
- Z
- Kapitel 2: Von Aaskreih bis Zwunsch –
- Y
- Kapitel 3: Von Aababber bis Zwoggel –
- Kapitel 4: Von Abbrennta bis Zwidawurzn –
- Nachwort
- Copyright