Der grüne Papagei
Author: Ursel Scheffler; Douglas Welbat; Kiddinx Media Gmbh
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Romane; Kinderbücher; Belletristik
Description: In letzter Minute erreicht KK den Zug nach Paris, um dort mit seinem Kollegen Pierre Simili einer internationalen Diamantenschmugglerbande das Handwerk zu legen. Da kommt ihm unverhofft ein grüner Papagei zu Hilfe. Auch ein Pinguin, ein Automarder, ein Nilpferd, eine Elster und ein Kanarienvogel sorgen für überraschende Enthüllungen in diesem Band mit tierisch spannenden Fällen. Und so beweist sich wieder mal: Kugelblitz löst jeden Fall.
Publisher: Kiddinx Media GmbH

Dieses E-Book wurde von der "Verlagsgruppe Weltbild GmbH" für Sabine Seele mit der ID 2183711 generiert. ©2012

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Hallo, liebe Detektive
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Also los geht's mit dem Lesen und Lösen!

Viel Spaß wünscht euch euer

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Ursel Scheffler

Der grüne Papagei

ILLUSTRIERT VON HANNES GERBER

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Inhalt

Der grüne Papagei

Die Leberwurst

Der Pinguin

Der Automarder

Das Monogramm

Die Geburtstagsfeier

Das lachende Nilpferd

Die Tier-Galerie

Der Goldzahn

Der Gurkentopf

Der Mann mit dem Vogel

Bier mit Schuss

Das geheime Wort für diesen Band:

ÜSTYZHPÜZA

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Der grüne Papagei

Kommissar Isidor Kugelblitz hat den Zug wieder einmal in letzter Sekunde erreicht. Termine!

Termine! Gerade als er erschöpft in die Polster des Paris-Express sinkt, pfeift der Schaffner, und der Zug fährt ab. Kugelblitz starrt auf den Knopf in seiner Hand. Er ist im Gedränge der Bahnhofshalle vom Hosenbund abgeplatzt. Keine einfache Aufgabe für einen Kommissar, ihn im Gewimmel der Schuhe auf dem Boden wiederzufinden. Aber da hat er ihn. Wenn er nur schon wieder an seinem richtigen Platz säße! Kugelblitz seufzt. Im Falle eines Falles löst Kugelblitz doch alles! Schon kramt er in seinem Waschbeutel. Die Fahndung nach dem Nähzeug verläuft erfolgreich. Auch im Einfädeln ist er Weltklasse. Aber dann ist es etwas schwierig, den richtigen Überblick über die Näharbeit zu behalten, weil sich sein Bauch sehr weit vorwölbt.

„Zu viele Dienstessen gehabt in letzter Zeit“, brummt Kugelblitz ärgerlich. Gerade hat er die richtige Stelle für den Knopf gefunden und den Faden erfolgreich angebracht, da wird die Tür seines Abteils geöffnet. Kugelblitz entgleitet der kleine Knopf erneut.

„Störe ich?“, sagt eine freundliche Stimme.

„Wie Sie sehen“, knurrt Kugelblitz und bückt sich nach dem Knopf am Boden.

„Darf ich trotzdem hereinkommen?“

„Bitte sehr“, sagt Kugelblitz schlecht gelaunt. Er wäre viel lieber allein geblieben, um in Ruhe die Akten über die internationale Diamantenbande durchzuarbeiten, derentwegen er zu seinem Kollegen Pierre Simili nach Paris reist.

Welch dreiste Spitzbuben!

Durch raffinierte Einbrüche verschafften sie sich kostbare Schmuckstücke aus Privatsammlungen und Museen. Sie ersetzten die wertvollen Stücke durch billige Nachahmungen, damit der Diebstahl so schnell nicht auffiel. Die echten, seltenen Schmuckstücke, die sie in Deutschland stahlen, verkauften sie in Frankreich. Oder umgekehrt.

So war es schwer, der Diamantenbande auf die Schliche zu kommen. Jetzt waren wieder Steine aus der Schatzkammer einer Kirche verschwunden.

Kein Wunder, dass Kugelblitz hellhörig wurde, als Pierre Simili aus Paris anrief und berichtete:

„Ein Zufall und vielleicht eine Chance, mon cher Kügelblitz! Wir haben bei einem kleinen Gauner eine verschlüsselte Botschaft gefunden. Wenn ich sie recht verstehe, kommt neue, ,heiße Ware’ übermorgen mit dem Grünen Pfeil.“ Der Grüne Pfeil war der Spitzname für den Paris-Express.

Grund genug für Kommissar Kugelblitz, eine eilige Dienstreise anzusetzen. Der Zoll hatte Anweisungen, alle verdächtigen Gepäckstücke gründlicher als sonst zu untersuchen.

Das alles geht dem Kommissar durch den Kopf, als er lustlos seine Näharbeit beendet und dem Fremden nachsieht, der noch einmal das Abteil verlässt, um sein restliches Gepäck zu holen.

„Ich saß in einem Raucherabteil und konnte den Qualm nicht ertragen“, entschuldigt sich der Mann, als er den Koffer ins Gepäcknetz stemmt. Dann bringt er noch ein anderes Gepäckstück herein, das sofort die Aufmerksamkeit des Kommissars erregt.

„Sieht wie ein Vogelkäfig aus“, bemerkt Kugelblitz.

„Es ist ein Vogelkäfig“, sagt der Mann und lächelt.

Der Vogelkäfig ist mit einer dunkelgrünen Decke verhängt.

Nichts erregt die Neugier eines Kommissars so sehr wie das Verborgene.

„Und – ist ein Vogel drin?“, erkundigt er sich.

Der Mann nickt.

„Ein Wellensittich?“

Der Mann zögert. Kugelblitz’ Neugier scheint ihn ein wenig zu nerven.

„Nein, es ist ein Kakadu – äh – ich meine, ein Papagei.“

Kugelblitz kann sich nicht beherrschen und sagt: „Darf ich mal?“

Noch ehe der Fremde protestieren kann, hat er einen schnellen Blick unter die Decke geworfen. „Tatsächlich“, murmelt er erstaunt.

„Ein grasgrüner Papagei!“

„Dies ist ein ganz außergewöhnliches Exemplar“, belehrt ihn der Fremde. „Nicht nur äußerlich.“

„Wie meinen Sie das?“

„Er spricht sieben Sprachen.“

„Das kann ich nicht glauben“, entgegnet Kugelblitz verblüfft.

„Aber Sie können mir glauben. Ich bin Vogelexperte.“

Und wie auf Kommando krächzt der grüne Papagei: „Guten Tag – bonjour – good morning, Sir!“

„Donnerwetter!“, staunt Kugelblitz. „Da muss ich Ihnen unbedingt mal den Hansi meiner Großtante vorbeibringen. Sie quält sich schon seit dreizehn Jahren mit ihm ab, und er spricht noch keinen einzigen Ton.“

„Diese Vögel sind eben alle sehr eigenwillig“, sagt der Vogelbesitzer.

Lautlos öffnet sich die Tür, und ein Grenzbeamter sieht herein.

Noch ehe er eine Frage stellen kann, krächzt es unter der Decke:

„Nichts zu verzollen – rien à déclarer!“

„Donnerwetter! Spricht Ihr Vogel sogar Französisch?“, staunt der Grenzbeamte. Lachend macht er seinen Kollegen vom Zoll auf den lustigen Vogel aufmerksam. Beide spähen in den Käfig, und der grüne Papagei krächzt: „Kein Schnaps – keine Zigaretten – pas de cigarettes!“

„Schon gut, schon gut!“, sagt der Zöllner, wirft noch einen zweifelnden Blick auf Kugelblitz, tippt dann an die Mütze und verschwindet.

Der Zug verlangsamt nun seine Fahrt, weil er in den Grenzbahnhof einfährt. Draußen auf einem kleinen Wiesenstück streiten sich fünf Spatzen um einen Regenwurm. Da kommt eine Amsel und holt ihn weg.

„Zugvögel!“, sagt Kugelblitz und lacht.

„Aber doch nicht die Spatzen!“, protestiert der Vogelexperte. „Nur die Amsel. Sie kennen doch das Lied: Amsel, Drossel, Fink und Star ...“ Er summt das Lied vergnügt vor sich hin.

„Mit den Zugvögeln ist das so eine Sache“, entgegnet Kugelblitz nachdenklich. „Eigentlich ist Ihr Papagei auch ein Zugvogel ...“

„Wie meinen Sie das?“, fragt der Fremde gespannt.

„Nun, weil er mit im Zug fährt.

Und das sicher nicht ohne Grund!“

„Wie soll ich das verstehen?“

Verwirrt sieht der Vogelbesitzer auf Kugelblitz.

„Ich glaube, Sie sind nicht der Vogelexperte, für den Sie sich ausgeben ...“, sagt Kugelblitz nachdenklich.

Als der Grenzbeamte an der Abteiltür vorbeikommt, winkt ihn Kugelblitz herein. Diesmal sagt der grüne Vogel kein Wort. Kugelblitz zeigt dem Beamten seinen Dienstausweis und sagt: „Ich habe zuverlässige Hinweise, dass in diesem Zug Diamanten geschmuggelt werden. Schätze, es wäre gut, wenn Sie sich in diesem Zusammenhang doch etwas näher mit dem seltsamen Vogel und seinem Besitzer befassen würden. Nehmen Sie doch auch den Käfig genau unter die Lupe. Ich finde, er hat einen verdächtig dicken Boden ...“

Der Vogelbesitzer protestiert lautstark: „Sie dürfen die Decke nicht anrühren! Das Tier ist äußerst sensibel. Ich garantiere für nichts ...“

„Ich auch nicht“, brummt Kugelblitz, geht auf den Gang und stopft sich seine Pfeife.

Kugelblitz hat Recht. Der doppelte Boden des Käfigs enthält die Schmuggelware. Der „Zugvogel“, den der Fremde bei sich führt, dient zur geschickten Tarnung. Sein fröhliches Geplapper sollte die Grenzbeamten ablenken.

„Eines verstehe ich nicht“, sagt Pierre Simili von der Pariser Polizei, „weshalb sprach der Vogel immer im richtigen Augenblick?“

„Er sprach gar nicht! Der Mann war Bauchredner“, erklärt Kugelblitz.

„Ah! Interessant! Und wie, mon cher Kügelblitz, sind Sie ihm auf die Schliche gekommen?“

„Durch einen Vogel, der ganz zu Unrecht in einem deutschen Kinderlied vorkommt“, sagt Kugelblitz versonnen.

Jetzt ist Pierre Simili so schlau wie zuvor.

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Welchen Vogel hat Kugelblitz gemeint?

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Die Leberwurst

Kommissar Kugelblitz verlässt an diesem Freitagnachmittag froh gelaunt sein Dienstzimmer. Er freut sich auf ein erholsames Wochenende auf dem Lande. Er will einen alten Schulfreund besuchen und mit ihm zum Gräsersammeln gehen. Das Sammeln und Bestimmen von seltsamen Gräsern ist eines der vielen Hobbys, mit denen sich Kommissar Kugelblitz von seinem anstrengenden Beruf entspannt.

Behaglichkeit empfängt ihn, als er das alte Landhaus seines Freundes Tütü betritt. Tütü hat seine Karriere als Rennfahrer an den Nagel gehängt und mit vierzig ein Leben auf dem Land angefangen.

Es duftet nach Kaffee. Eine Kirschtorte steht auf dem Tisch.

Tütü begrüßt seinen Freund mit großer Freude.

„Gemütlich ist es hier!“, sagt Kugelblitz und reibt sich die Hände.

„Selbst gebacken?“, erkundigt er sich mit einem Blick auf die Kirschtorte.

„Nein, leider nicht!“, antwortet Tütü. „Die Kirschen sind aus Nachbars Garten. Und die Torte auch. Frau Lornsen, die nette ältere Dame von nebenan, hat sie gebacken, als ich ihr erzählte, dass du zu Besuch kommst!“

„Wie aufmerksam!“, freut sich Kugelblitz und lädt sich ein großes Stück auf den Teller.

Während die beiden Freunde sich Kaffee und Torte schmecken lassen und über die biologische Landwirtschaft fachsimpeln, ereignet sich im Nachbarhaus eine Tragödie. Die beiden Männer erfahren erst davon, als Frau Lornsen durch die Tür stürzt und ruft:

„Er ist tot!“

„Wer?“, ruft Tütü und springt auf.

„Rüdiger!“

„Aber das ist doch nicht möglich!“, antwortet Tütü teilnahmsvoll.

„Nun beruhigen Sie sich doch, und erzählen Sie, was passiert ist!“

Tütü legt den Arm fürsorglich um die alte Dame und führt sie an den Tisch, wo sie sich in seinen Sessel fallen lässt.

„Ich aß mit ihm zu Abend. Wie gewöhnlich. Dann holte ich die Leberwurst, die ich von meinem Neffen bekommen hatte. Ich schnitt ihm eine dicke Scheibe davon ab. Ich persönlich esse keine Wurst, ich lebe lieber vegetarisch.

Und dann war er auf einmal so komisch ...“

„Komisch? Wie meinen Sie das?“, fragt Tütü.

„Nun, er war irgendwie nicht mehr ansprechbar. Er legte sich auf sein Bett. Seine Augen waren matt und glanzlos. Er atmete kurz und schnell – oh, ich hätte gleich den Arzt holen sollen! Vielleicht wäre noch etwas zu retten gewesen.

Aber so wartete ich und dachte, es sei einer seiner gewohnten kleinen Schwächeanfälle. Schließlich ist er – pardon: war er – nicht mehr der Jüngste ...“

Frau Lornsen bricht in Schluchzen aus. Und als sie sich wieder gefasst hat, flüstert sie: „Wissen Sie, was ich glaube? Das mit der Leberwurst war kein Zufall, das war – das war Mord!!!“

„Aber Frau Lornsen! Wer wird denn gleich an das Schlimmste denken!“, versucht Tütü seine Nachbarin zu beruhigen.

„Das Päckchen von meinem Neffen! Es hätte mich gleich stutzig machen sollen! Wo der sonst nie schreibt! Und dann die Leberwurst, wo er weiß, dass ich vegetarisch lebe! Sie war von Anfang an Rüdiger zugedacht.

O Rüdiger, mein Rüdiger!“

Wieder unterbricht eine Tränenflut das Gespräch.

„Vielleicht hat alles seine natliche Erklärung“, sagt Tütü. „Sie wissen, er hat glückliche Jahre mit Ihnen verbracht, Jahre, die siebenfach zählen. So ist er, umgerechnet, fast hundert Jahre alt geworden. Sein Tod kann eine natürliche Ursache haben ...“

„Aber was sagen Sie da! Er war doch erst fünfzehn!“, schluchzt Frau Lornsen.

Kugelblitz hat die ganze Szene, die sich da vor ihm abspielt, mit Staunen verfolgt. Er weiß nicht so recht, was er davon halten soll.

Aber bei den letzten Worten seines Freundes dämmert es ihm plötzlich, dass hier kein Fall für die Mordkommission vorliegt. Der fünfzehnjährige Lebensgefährte der netten alten Dame ist vermutlich tatsächlich an Altersschwäche gestorben, und die ganze Mordgeschichte erscheint ihm plötzlich in einem anderen Licht ...

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Wer ist der Tote?

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Der Pinguin

Der Besitzer eines vornehmen Herrenausstatter-Geschäftes in der Innenstadt überlegt mit seinem Werbeberater, wie er durch eine besonders auffällige Schaufensterdekoration auf seine neue Smoking-Kollektion aufmerksam machen könnte.

Der Werbeberater denkt eine Weile nach und meint dann: „Machen wir doch eine Dekoration mit einem Pinguin! Dann könnten wir mit Versen werben wie:

„Das ist eine ausgezeichnete Idee! Der Pinguin im Frack, hahaha!“ Der Ladenbesitzer lacht vor Vergnügen, weil er sich die dummen Gesichter der Konkurrenz vorstellt, wenn sich alle Leute an seinen Schaufenstern die Nasen platt drücken.

„Pinguin gegen gute Bezahlung gesucht!“, steht am anderen Morgen in der Zeitung.

Bald findet sich auch ein Mann, der einen Pinguin anzubieten hat.

Das schöne Tier stolziert in dem eilig hergerichteten Wasserbecken zwischen Schaufensterpuppen hin und her. Der Erfolg bleibt nicht aus. Die Leute kommen und staunen. Der Herrenausstatter verkauft so viele Lackschuhe und Smokings wie noch nie.

Aber dann kommt auch die Polizei.

In einer Stadt, die etwa zweihundert Kilometer entfernt liegt, ist aus dem Zoo ein Pinguin gestohlen worden, der dem Schaufenster-Pinguin verblüffend gleicht. Er hat sogar dasselbe Lächeln, behauptet der Zoodirektor, was sicher übertrieben ist, denn im Grunde hat ein Pinguin in einem Schaufenster nicht viel zu lachen.

Nach einigen Nachforschungen gelingt es, den Mann zu ermitteln, der den Pinguin verkauft hat. Aber der hat ihn wieder von einem Freund, der ihn von seinem Vetter hat. Und dieser Vetter hat den Pinguin angeblich eigenhändig von einer Nordpol-Expedition mit gebracht. Er ist sogar noch im Besitz der Landkarte, auf der er genau zeigen kann, wo er das Tier gefangen hat. Aber das nützt alles nichts. Es stellt sich bald heraus, dass der Vetter von dem Freund des Pinguin-Verkäufers ein Betrüger ist.

„Wie kann man nur auf so etwas hereinfallen?“, fragt Kugelblitz kopfschüttelnd, als man ihm die Akten über diesen Fall vorlegt.

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Warum hat der angebliche Nordpolfahrer den Pinguin nicht gefangen, sondern gestohlen?

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Der Automarder

Automarder nennt man die zweibeinigen Wesen, die sich heimlich an fremde Autos heranmachen, die Schlösser aufknacken wie ein Marder eine Nuss und dann samt den Autos verschwinden. Solche Wesen treiben in letzter Zeit ihr Unwesen. Es vergeht kein Tag, an dem nicht mindestens zwanzig Autodiebstähle gemeldet werden.

Da beschließt Kugelblitz, zusammen mit seinen Kollegen von der Verkehrspolizei, eine Groß-Razzia einzuleiten. Das bedeutet, dass an bestimmten Punkten der Stadt überraschend alle Fahrzeuge kontrolliert werden, um Autodiebe in gestohlenen Fahrzeugen noch auf frischer Tat zu ertappen.

Bei der Fahndung an der Autobahn-Auffahrt werden gleich zwei Auto- und zwei Motorraddiebe gestellt, deren Auto-Papiere nicht mit ihren wirklichen Namen übereinstimmen.

Auf dem Parkplatz vor dem Fußball-Stadion ist der Autodiebstahl ganz offensichtlich. „Passt nach dem Spiel gut auf!“, ermahnt Kugelblitz seine Leute. „Einer der Wagen, die ihr von hier aus seht, ist bestimmt gestohlen. Es gibt nur zwei Möglichkeiten ...“

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Weshalb schöpft Kugelblitz Verdacht? Seht Euch die Autos auf dem Parkplatz genau an!

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Das Monogramm

„Ich bin im Freibad am Kupfermühlenteich! Dort bin ich im Notfall telefonisch zu erreichen!“, ruft Kommissar Kugelblitz seinem Kollegen zu, der den Wochenenddienst übernimmt. Kaum hat Kugelblitz das Kommissariat verlassen, reißt er sich den Schlips vom Hals und macht das Hemd auf.

Wochenende! Und fast 32 Grad im Schatten! Die Badehose liegt schon im Wagen. Dazu das neue Frottee-Badetuch, das ihm seine Cousine zum Geburtstag geschenkt hat. Sie hat es eigenhändig mit dem Anfangsbuchstaben seines Vornamens bestickt:

I für Isidor. „Damit es nicht verwechselt wird! Du bist ja leider manchmal ziemlich zerstreut“, hatte sie lachend erklärt.

Kugelblitz kämpft sich durch die Blechlawine des Berufsverkehrs.

Als er den Stadtrand erreicht, pfeift er vergnügt vor sich hin.

Wie er sich auf ein erfrischendes Bad freut! Im Autoradio kommt eine Gewitter-Warnung. Aber das stört Kugelblitz wenig, denn schon ist das Strandbad in Sicht. Er mietet sich einen Liegestuhl und zieht sich rasch um.

Juppheidi! Und nun hinein ins feuchte Vergnügen! Kugelblitz hüpft wie ein Gummiball unter der kalten Dusche auf und ab und springt dann mit einem eleganten Kopfsprung vom Bootssteg ins Wasser.

„Nicht schlecht, der Opa“, sagt ein Lausbub bewundernd.

Fast eine halbe Stunde braucht der Kommissar, bis er den Bewegungsmangel von einer Woche Büroarbeit ausgeglichen hat.

Er schüttelt sich wie ein nasser Pudel, als er wieder am Ufer steht.

Gerade als er sich zu seinem Liegestuhl begeben will, ertönt die Durchsage des Lautsprechers:

„Herr Kugelblitz, bitte ans Telefon! Herr Ku-gel-blitz bitte!“

Seufzend macht sich Kugelblitz auf den Weg zum Telefon, das im Bademeisterhäuschen neben dem Kiosk ist.

Seine trübe Vorahnung ist richtig gewesen. Ein dringender Fall erfordert seine sofortige Anwesenheit im Büro.

Also muss er rasch seine Siebensachen wieder zusammenpacken und sich auf den Rückweg machen.

Und da zieht auch schon das Gewitter auf. Na, was soll’s!, denkt Kugelblitz. Er geht zu seinem Liegestuhl, holt Sonnenbrille, Kreuzworträtsel, Zeitung, Tasche und Badehandtuch – nanu, wo ist das Badehandtuch? Irgendjemand muss es während seiner Abwesenheit vom Liegestuhl genommen haben. Aber wer?

Kugelblitz blickt sich suchend um. Da entdeckt er auch schon den Dieb!

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Wer hat das Handtuch? Das Bild verrät es.

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Die Geburtstagsfeier

„Hallo, Kommissar!“, ruft ein Mann in abgewetztem Jackett und winkt fröhlich über die Straße.

Kugelblitz erkennt einen alten Bekannten, der ihm bei den verschiedensten Gelegenheiten über den Weg läuft. Es ist Jo Schmidtchen, ein kleiner Spitzbube, der eigentlich nie etwas Schlimmes anstellt, der es aber auch mit der Wahrheit nicht so genau nimmt.

„Haben Sie Zeit für ein Bier? Ich hab nämlich heute Geburtstag.“

„Na gut“, sagt Kommissar Kugelblitz gutmütig, „dann will ich Sie gern zu einem frischen Bier einladen!“

Es ist ein heißer Augusttag, und der Kommissar hat gegen eine kleine Erfrischung nichts einzuwenden, denn er hat gerade seinen Dienst beendet und ist auf dem Heimweg.

Als sie an der Theke stehen, sagt K K zu Schmidtchen, den er insgeheim immer „Schwindel-Schmidtchen“ nennt: „Aber sagen Sie mal, stimmt das wirklich mit dem Geburtstag?“

„Na, aber klar! So ein Zufall und so eine Freude, dass ich Ihnen ausgerechnet heute begegne! Noch ein Bierchen?“

„Meinetwegen“, sagt Kommissar Kugelblitz. „Aber ich habe das unbestimmte Gefühl, dass Sie das letzte Mal, als wir uns trafen, auch Geburtstag hatten. Und das war im Winter!“

„Das muss ein Irrtum sein.

Wirklich. Ich muss es doch wissen! Glauben Sie etwa, ich will Ihnen einen Bären aufbinden? Wo ich doch gerade vom Kaffeetrinken bei meiner Schwester Elsa komme. Einen herrlichen Erdbeerkuchen hat sie mir gebacken, wie jedes Jahr. Frisch aus dem Garten.

Das ist ihre Spezialität. Und die Kinder haben mir einen riesigen Tulpenstrauß gepflückt. Siebenundzwanzig Stück! Für jedes Jahr eine. Zu dumm – ich hab den Strauß liegen lassen. Na, da werd ich gleich noch mal vorbeischieben ...“

„Aber doch nicht mit Alkohol ans Steuer!“, sagt Kugelblitz und hebt mahnend den Zeigefinger.

„Ich hab doch ,schieben’ gesagt – mein Fahrrad steht vor der Tür.

Und schönen Dank auch für den Geburtstagstrunk!“

„Na, dann noch einen schönen Geburtstag, alter Gauner!“, ruft Kugelblitz und sieht Schwindel-Schmidtchen nach, wie der vergnügt durch die Tür verschwindet.

Als K K zahlt, sagt der Wirt kopfschüttelnd: „Na, der schwindelt aber auch das Blaue vom Himmel herunter! Siebenundzwanzig will er sein? Dem gebe ich gut zehn Jahre mehr!“

„Nicht nur das!“, sagt Kugelblitz und lacht. „Er hat uns noch zwei weitere faustdicke Lügen aufgetischt. Und das mit dem Geburtstag ist natürlich Schwindel ...“

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Frage an alle Naturexperten:

Weshalb hat Kugelblitz Schwindel-Schmidtchen sofort durchschaut?

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Das lachende Nilpferd

Die ägyptische Ausstellung im Kunstmuseum hat großen Zulauf.

Ganze Schulklassen melden sich zum Besuch an. Der Liebling der Kinder ist ein ägyptisches Nilpferd aus dem 3. Jahrtausend vor Christus. Es ist eine Leihgabe des Carlsberg-Museums in Kopenhagen. Wenn das Nilpferd durch seine alarmgesicherte Vitrine auf die Zuschauer blinzelt, dann sieht es aus, als ob es lacht!

Aber nicht nur Kinder scheinen das lachende Flusspferd zu mögen.

Auch auf einen ausgewachsenen Gauner hat es eine magische Anziehungskraft. Er ist schon siebenmal im Museum gewesen, und jetzt endlich hat er einen Weg gefunden, wie er die Alarmanlage ausschalten und in einem unbeobachteten Moment das Nilpferd aus der Vitrine holen kann.

Als der Aufseher bei seinem Rundgang den Verlust bemerkt, ist schon alles zu spät! Neben der Vitrine findet er nur noch einen Schraubenzieher, eine Kneifzange und ein paar abgeknipste Drähte.

Der Museumsdirektor schlägt sofort Alarm. Da das Museum direkt mit dem Polizeipräsidium verbunden ist, dauert es gar nicht lange, bis Kommissar Kugelblitz am Tatort eintrifft.

Aufgeregt berichtet ihm der Aufseher von dem Vorfall. Auch seine Kollegen haben den Dieb nicht bemerkt.

Nur die Garderobenfrau erinnert sich an einen rothaarigen jungen Mann mit karierter Jacke, der die Ausstellung gegen elf Uhr auffällig eilig verließ.

„Ein junger Mann mit lockigen roten Haaren?“, vergewissert sich der Aufseher.

Die Garderobenfrau nickt.

„Den hab ich in letzter Zeit öfter hier gesehen. Und jetzt, wo ich darüber nachdenke, fällt mir auf, dass er sich vor allem drüben im Saal mit dem Nilpferd aufgehalten hat!“, erinnert sich der Mann.

„Können Sie den Mann näher beschreiben?“, erkundigt sich K K „Nun, er ist etwa Mitte zwanzig, einsachtzig groß und trägt eine Brille.“

„Das ist schon eine Menge“, sagt Kugelblitz zufrieden und macht sich Notizen. Einem seiner Beamten ist es inzwischen gelungen, mit einer Lupe eine abgegriffene Firmenaufschrift auf dem Schraubenzieher zu entziffern.

„Dann werden wir erst mal den Schraubenzieher verfolgen“, meint Kugelblitz und macht sich im Polizeiwagen auf den Weg zum Stadtrand.

Die Firma entpuppt sich als Autoreparaturwerkstatt. Es ist keine der modernen, blitzenden Service-Stationen, sondern eine von der Art, in der man aus drei alten Autos ein neues macht.

Unter den drei jungen Leuten ist auch einer, auf den die genaue Beschreibung des Aufsehers und der Garderobenfrau zutrifft. Er ist Brillenträger und etwa einsachtzig groß. Aber er ist nicht rothaarig, sondern kahlköpfig.

„Vermisst jemand von Ihnen diesen Schraubenzieher?“, erkundigt sich Kugelblitz.

„Nein“, sagt der verdächtige junge Mann hastig. Die anderen beiden sehen schnell in ihren Werkzeugkästen nach, ehe sie versichern, dass sie ebenfalls nichts vermissen.

„Gibt es bei Ihnen vielleicht einen Mitarbeiter, der rote Haare hat?“, erkundigt sich Kugelblitz.

„Was soll diese Fragerei?“, sagt der junge Mann empört. „Merken Sie nicht, dass Sie uns bei der Arbeit stören?“

„Genau wie Sie mich“, erwidert Kugelblitz. „Denn ich suche den Besitzer dieses Schraubenziehers.

Er hat ein sehr kostbares kleines Kunstwerk aus dem Museum geraubt.“

„Wir haben heute Morgen hier alle fleißig gearbeitet“, behauptet der junge Mann. „Für einen Diebstahl im Kunstmuseum hatten wir keine Zeit!“

Kugelblitz sieht sich nun aufmerksam in der Werkstatt um und entdeckt zwei Gegenstände, die beweisen, dass er den Täter gefunden hat. Außerdem hat der sich durch zwei Bemerkungen verraten ...

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Frage an alle Detektive, die auch in einer Autowerkstatt schwer auf Draht sind:

1. Welche zwei Gegenstände entdeckt Kugelblitz? (vgl. Bild) (4 Gripspunkte)

2. Wodurch hat sich der Täter verraten? (4 Gripspunkte)

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Die Tier-Galerie

In einer Galerie in der Innenstadt von Turin läuft ein Wettbewerb über die schönsten Tierbilder. Das Bild „Tiger im Zoo“ der jungen Künstlerin Pietra Preposto ist preisverdächtig. Auch Kommissar Kugelblitz, der die Ausstellung auf einer Dienstreise besucht, gefällt das Bild ausgezeichnet. Er kauft sich eine Postkarte davon.

Aber als er die Postkarte mit dem Bild vergleicht, stellt er fest, dass sie nicht ganz mit dem Bild übereinstimmt. Er setzt seine Brille auf und vergleicht genau. Da entdeckt er 7 winzige Unterschiede. Dann geht er zu dem Galeristen. Der kann sich diese seltsame Veränderung auch nicht erklären. Handelt es sich tatsächlich um eine Fälschung? Aufgeregt ruft er bei der Künstlerin an.

Aber die lacht vergnügt und sagt: „Die kleinen Veränderungen habe ich selbst vorgenommen und mit meinen Freunden gewettet, dass es keiner merkt!“

Nun, sie hatte nicht mit Kugelblitz-Augen gerechnet.

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Frage an alle Detektive mit scharfen Tigeraugen:

Um welche 7 Veränderungen handelt es sich? Geübte Beobachter erkennen die Fehler der Fälschung sicher sofort!

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7

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Der Goldzahn

Es ist ein herrlicher Tag im Mai.

Die Vögel in den Büschen zwitschern fröhlich, die Menschen grüßen fröhlich, der Eismann lacht fröhlich, sogar die Autofahrer scheinen fröhlich und fahren mit offenem Dach oder offenem Fenster. Nur einer ist nicht fröhlich: Isidor Kugelblitz.

Er ist außerdienstlich unterwegs.

Verdrossen stapft er durch den Park. Die Vögel hört er gar nicht.

Seine Faust hat er in der Tasche geballt, und darin befindet sich der Goldzahn, den er sich an
einem Kirschkern ausgebissen hat, als er in der Polizeikantine seinen Nachtisch aß. Fast ein Betriebsunfall.

Kugelblitz, der sich von großen Bösewichtern nie einschüchtern lassen würde, auch nicht von solchen mit großkalibrigen Ballermännern und großen Fäusten wie Schmiedehämmer, derselbe Kugelblitz fürchtet sich entsetzlich vor der winzig kleinen Spitze des Zahnarztbohrers.

„Das werden wir gleich haben“, sagt der Zahnarzt.

„Bitte eine Betäubung“, fleht Kugelblitz und rutscht im Zahnarztstuhl weit nach unten.

Der Goldzahn funkelt ihn auf einem Tablett von der Fensterbank her an. Eine Schwarzdrossel singt im Baum vor dem Fenster ihr Lied, und eine Elster füttert ihre Jungen im Nest. In diesem Moment beneidet Kugelblitz die Vögel:

Er möchte auch Flügel haben und wegfliegen. Der Zahnarzt zieht die Spritze auf. Kugelblitz wirft einen Hilfe suchenden Blick in das Geäst des Baumes vor dem Fenster. Er spürt nichts als einen kleinen Pikser, doch vor Angst schwinden ihm fast die Sinne.

„Gedulden Sie sich einen Augenblick“, sagt der Zahnarzt und eilt ins Nebenzimmer zu einem anderen Patienten. „Sobald die Spritze wirkt, machen wir weiter.

Sie spüren nichts. Sie können ganz beruhigt sein.“

Von nebenan erklingt das hohe Singen des Bohrers. Ein Geräusch, das Kugelblitz schier verrückt macht. Er schließt die Augen und geht in Gedanken alle seine schwierigen Fälle durch, um sich abzulenken.

Da kommt der Zahnarzt zurück.

„Wir brauchen nur ein kleines Loch für die neue Verankerung“, sagt er beruhigend. „Es ist gleich vorbei!“

Kugelblitz kneift die Augen zu und reißt den Mund auf. Sein Seehundsbart zittert. Der Bohrer surrt.

Auch die Sprechstundenhilfe starrt gebannt in seine Mundhöhle.

Als der Zahnarzt den Goldzahn einsetzen will, ist er verschwunden!

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Frage an alle Detektive mit guter Kombinationsgabe:

Wer ist der Dieb? Wie kommt er auf die Fensterbank im 4. Stock?

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Der Gurkentopf

Selma Kriegelstein lebt in einem einsamen Haus am Waldrand.

Nach dem Tod ihres Mannes hat sie die Stadt verlassen und ist in das alte Haus zurückgekehrt, in dem schon ihr Vater, ihr Großvater und ihr Urgroßvater Förster gewesen sind.

Selma Kriegelstein ist nicht gerade furchtsam. Aber wenn sie sich abends nach den Nachrichten im Fernsehen noch einen Krimi ansieht, dann passiert es schon mal, dass sie vor Furcht nicht einschlafen kann. Sie beruhigt sich dann immer selbst und sagt: „Wer sollte bei mir schon einbrechen? Bei mir gibt es nichts zu holen!“ Doch dann geschieht das schier Unfassbare. Selma Kriegelstein stößt im Frühjahr beim Umgraben des Radieschenbeetes auf etwas Hartes. Als sie vorsichtig weitergräbt, entdeckt sie einen graublauen Topf aus glasiertem Ton, wie ihn ihre Großmutter immer zum Gurkeneinlegen verwendet hat. Als sie den Topf öffnet, erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Topf ist bis zum Rand voll mit Goldmünzen!

Selma erinnert sich, dass die Großmutter immer erzählt hat, der Urgroßvater habe einen Schatz im Garten vergraben. Aber der Urgroßvater sei aus dem Krieg nicht mehr zurückgekommen. Nun wisse keiner, wo der Schatz versteckt sei.

Die Kinder hatten das immer für eine gut erfundene Geschichte gehalten, die sie dazu bringen sollte, kräftig beim Umgraben des Gartens mitzuhelfen.

An einem regnerischen Abend im Oktober wird sie plötzlich durch ein Geräusch geweckt.

Die Treppe knarrt. Leise Schritte kommen höher und höher. Im fahlen Mondlicht, das durch das Schlafzimmerfenster fällt, bemerkt sie zu ihrem Entsetzen, dass sich die Türklinke bewegt. Eine vermummte Gestalt kommt herein.

Eine Taschenlampe leuchtet auf.

Selma Kriegelstein sitzt wie zur Salzsäule erstarrt in ihrem Federbett. Mit weit aufgerissenen Augen befürchtet sie nun das Schlimmste.

„Her mit dem Geld!“, sagt eine offenbar verstellte Stimme.

„U-u-u-nter dem Bett!“, stößt die arme Frau hervor, der ihr Leben in diesem Augenblick wesentlich wichtiger ist als alle goldgefüllten Gurkentöpfe der Welt.

„Zur Wand drehen!“, befiehlt der Mann aus der Dunkelheit und blendet sie mit seiner Taschenlampe.

Selma Kriegelstein gehorcht zitternd.

Sie hört, wie der Mann den Topf unter dem Bett hervorholt, erstaunt „Donnerwetter!“ ausruft und dann ebenso rasch wieder verschwindet, wie er gekommen ist.

Selma Kriegelstein sitzt noch eine Weile reglos im Bett. Erst als auf der Straße ein Motor aufheult, knipst die sie Nachttischlampe an und schlüpft in ihre Pantoffel. Sie wirft den Morgenrock über und läuft die Treppe hinunter, um die Polizei anzurufen. Der Hund empfängt sie schwanzwedelnd an der Treppe.

„Du Schlafmütze!“, schimpft sie.

„Warum hast du nicht gebellt?“

Da geht die Tür zum Zimmer des Untermieters auf. Der Student erscheint. Er ist ganz verschlafen.

„Was ist denn los?“, fragt er.

„Fühlen Sie sich nicht wohl? Sie sind ja ganz blass, Frau Kriegelstein!“

„Wir müssen die Polizei anrufen!“, sagt Frau Kriegelstein und berichtet aufgeregt, was geschehen ist.

Kommissar Kugelblitz kommt am nächsten Morgen. Er lässt sich alles haarklein berichten und meint dann: „Hat denn die Alarmanlage nicht funktioniert?“

„Nein, hat sie nicht. Aber es kann auch sein, dass ich vergessen habe, sie einzuschalten. Ich bin in letzter Zeit etwas zerstreut“, gesteht die alte Frau.

„Und Sie haben nichts bemerkt?“, wendet er sich an den Studenten.

„Nein, ich wurde erst wach, als ich vor meinem Fenster ein Auto wegfahren hörte“, sagt der junge Mann.

„Wer hat von dem Vorhandensein des Schatzes gewusst?“, erkundigt sich der Kommissar, als er mit Selma Kriegelstein allein ist.

„Keiner“, behauptet Frau Kriegelstein. „Ich hab nicht einmal mit meinem Schwager darüber gesprochen, als ich den Hund holte.“

„Und wer war in letzter Zeit sonst noch im Haus?“

„Nun, die Leute, die die Alarmanlage einbauten, der Elektriker, der den Kühlschrank reparierte, und der Kohlenhändler.“

„Und Ihr Untermieter?“

„Der wusste von nichts! Fragen Sie ihn doch selbst!“

Das tut Kommissar Kugelblitz.

Und er unterhält sich auch mit allen anderen Leuten, die in letzter Zeit das einsame Haus aufgesucht haben und irgendwie Wind von dem kostbaren Schatz bekommen haben könnten.

Aber der Kohlenhändler hat seit drei Tagen sein Bein in schneeweißem Gips. Er konnte unmöglich die Treppe hinaufgelaufen sein.

Als Kugelblitz bei Frau Kriegelsteins Schwager klingelt, umhüpfen ihn bellend drei Dackel, die alle Frau Kriegelsteins Hund sehr ähnlich sehen.

„Wussten Sie denn, warum Ihre Schwägerin einen Hund haben wollte?“, fragt Kugelblitz.

„Weil sie Angst hat in dem einsamen Haus!“, sagt der Schwager.

„Und wissen Sie, dass man sie gestern tatsächlich bestohlen hat?

Es handelt sich um einen ziemlich hohen Betrag ...“

„Was Sie nicht sagen! Manche Leute sind aber auch zu unvorsichtig. Legen ihr Geld lieber unter die Matratze, statt es auf die Bank zu bringen.“

„Da haben Sie schon Recht ...“, sagt K K. „Aber trotzdem ist Diebstahl ein Verbrechen! Die alte Dame hätte vor Schreck sterben können.“

„Ich glaube, sie ist zäher, als man denkt. Nur weil nachts ein Mann durch die Tür kommt – deswegen stirbt man nicht gleich!“, meint der Schwager, der offensichtlich nicht recht gut auf Frau Kriegelstein zu sprechen ist.

Der Elektriker, der neulich den Kühlschrank repariert hat, scheidet als Täter aus, weil er sich zur Tatzeit im Urlaub auf Mallorca befand.

Und der Alarmanlagen-Mann sagt: „Wohin kämen wir, wenn wir überall einbrechen wollten, wo wir eine Alarmanlage einbauen! Da gibt es lohnendere Objekte als dieses alte Haus! So dumm sind wir nicht!“

Jetzt ist guter Rat teuer. K K fährt am späten Nachmittag noch einmal zum Haus am Waldrand zurück.

Selma Kriegelstein ist nicht zu Hause.

Der Dackel kläfft wie wild.

Endlich öffnet der Student und sagt: „Der Köter stellt sich immer so an, wenn einer kommt, den er nicht kennt! Und wenn Sie Frau Kriegelstein suchen, dann müssen Sie einen Augenblick warten. Sie ist beim Einkaufen.“

Kommissar Kugelblitz lässt sich in den gemütlichen Ohrensessel neben dem Fenster gleiten. In aller Ruhe denkt er über alles nach, was er erfahren hat, und ... da kommt ihm wieder einmal blitzartig die richtige Erleuchtung!

„Sie haben mich auf den Täter gebracht!“, sagt er zu dem Studenten. „Ich glaube, ich weiß, wer es gewesen ist. Außerdem hat er sich bei der Vernehmung durch eine unbedachte Äußerung verraten. Ts! Ts! Dass mir das nicht gleich aufgefallen ist!“

„Sie verdächtigen doch nicht etwa mich?“, sagt der Student und wird blass.

„Nein, mein Freund“, beruhigt ihn der Kommissar. „Sie konnten doch nicht gleichzeitig draußen den Motor anlassen und dann rechtzeitig aus Ihrem Zimmer kommen, als Frau Kriegelstein die Treppe herunterkam!“

Erleichtert atmet der Student auf.

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Frage an alle jungen Detektive:

Wer war der Täter? Und was hat ihn verraten?

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Der Mann mit dem Vogel

Hubert Pempers sitzt am Schreibtisch und blättert in seinem Geschäftsbericht. Stolz schiebt er die Umsatztabellen zur Seite und sieht hinaus in die Frühlingslandschaft. Ja, er kann wirklich zufrieden sein. Zufrieden mit sich und seinen Mitarbeitern. Vor drei Jahren hat er im Allgäu eine kleine, aber gut durchdachte Produktion für Babynahrung aufgezogen. Das Geschäft lief langsam an, aber jetzt geht es ausgezeichnet. Seine Produkte aus biologischem Anbau finden hervorragenden Absatz. Er hofft nun, seinen Umsatz im laufenden Geschäftsjahr noch zu verdoppeln.

Mitten in seine erhebenden Träume schrillt das Telefon. Der grüne Apparat.

Man erreicht ihn über eine Geheimnummer, die nicht im Telefonbuch steht und die ausschließlich seinen Mitarbeitern bekannt ist.

Alle anderen Anschlüsse laufen über das Sekretariat. Nanu!, denkt Pempers und hebt ab.

Eine offensichtlich verstellte Stimme sagt: „100 000 Mark in kleinen Scheinen, oder es ist Schluss mit dem biologischen Anbau! Ein bisschen Gift im Grundwasser, zum Beispiel Dioxin, wirkt Wunder. Kein Mensch kauft dann mehr Pempers-Brei, das dürfen Sie mir glauben!“ Der Anrufer lacht hämisch.

„Aber, wer sind Sie, ich meine, wie erreiche ich Sie???“, stammelt Hubert Pempers verwirrt.

Wieder ertönt dieses hämische Lachen. „Besorgen Sie erst mal das Geld, um die Übergabe werde ich mich dann schon kümmern.

Bis Dienstag muss es abholbereit sein. Und keine Polizei, aber was sag ich! Das weiß ja jedes Kind!“

Im Hintergrund erklingt Vogelgezwitscher. Aber daran erinnert sich Pempers erst später. Jetzt protestiert er heftig: „Aber – das sind doch nur drei Tage!“

Wieder erklingt das helle Vogelgezwitscher, und dann sagt der Erpresser: „Es wird Ihrer Bank ein Vergnügen sein, Ihnen auszuhelfen!“ Klick.

Der Anrufer hat aufgelegt!

Leichenblass starrt Pempers auf die Schreibunterlage. Er weiß genau, was diese Drohung bedeutet. Auch nur die geringste Andeutung in der Presse, dass seine Babynahrung verseucht ist, und er ist ruiniert!

Tausend Gedanken schwirren durch seinen Kopf. Zahlen? Natürlich wird er zahlen. Und dann? Der Erpresser kann sich immer wieder melden! Jederzeit. Den Mann fassen? Aber wie? Woher kam der Anruf? Die Stimme war verstellt.

Aber da war doch etwas im Hintergrund, was ihm aufgefallen ist. Richtig! Das Vogelgezwitscher.

Ob der Erpresser im Freien angerufen hat? Von einer Zelle vielleicht? Eigentlich klang das Gezwitscher mehr wie von Vögeln in einem Käfig ... Keine Polizei!

Ha! Pempers lacht bitter. Er greift nach dem Hörer, um die Nummer des zuständigen Reviers zu wählen. Seine Hand zuckt aber wieder zurück. Wer weiß ... Wenn nun jemand mithört? In der Zent-rale vielleicht? Seine Sekretärin?

Ein Schauder läuft ihm über den Rücken, weil er im Grunde jeden seiner Mitarbeiter verdächtigen muss. Er steht auf und geht ins Sekretariat.

„Wollen Sie eine Tasse Kaffee zu Mittag, so, wie immer, Herr Pempers?“, erkundigt sich die Sekretärin.

„Nein, danke. Ich bin zum Essen verabredet“, sagt Pempers und schlüpft in seinen Mantel.

Er steigt in sein Auto und fährt
zu einem Restaurant in der Innenstadt. Als er sicher ist, dass ihm niemand folgt, geht er zum Telefon neben der Garderobe. Er führt ein Ferngespräch mit seinem Schulfreund Kugelblitz und bittet ihn zu kommen. Übers Wochenende. „Pack deine Wanderstiefel ein. Die Flugkarte schicke ich dir!“, sagt Pempers zum Schluss.

Erst als Pempers am Sonntag mit Kugelblitz allein auf einem Gebirgswanderweg ist, erleichtert er endlich sein Herz und erzählt ihm von dem erpresserischen Anruf.

Kugelblitz lässt sein Auge über die Landschaft schweifen und seufzt: „Gift im Grundwasser!

Allein der Gedanke ist schon ein Verbrechen!“

Als Pempers von dem Vogelgezwitscher erzählt, meint Kugelblitz: „Da könnten wir mit unseren Nachforschungen ansetzen! Wir müssen sofort unauffällig überprüfen, wer von deinen Mitarbeitern einen Vogel hat, äh, ich meine, einen oder mehrere Kanarienvögel. Es war doch bestimmt ein Kanarienvogel?“

„Ich bin extra in die Zoohandlung gegangen und habe mir die verschiedenen Vogelstimmen angehört. Es war mit Sicherheit ein Kanarienvogel. Du weißt, ich bin sehr musikalisch. Auf mein Gehör kann ich mich verlassen.“

„Das erleichtert die Sache sehr!“, sagt Kugelblitz. Und unter dem Vorwand, im Auftrag einer Futterfirma eine Umfrage über Haustiere zu machen, hört er sich überall in der Firma um. Es stellt sich heraus, dass nur vier der Mitarbeiter Kanarienvögel besitzen. Einer davon singt nicht mehr.

Dafür aber singt der Erpresser umso lauter. Er meldet sich am Montagabend wieder und verlangt das Geld bis zum nächsten Tag. Pempers soll es Punkt 17 Uhr in das Schließfach Nr. 19 einer Kaufhaus-Garderobe legen und den Schlüssel bei der Verkäuferin für Babywäsche abgeben.

„Machen wir!“, sagt Kugelblitz zufrieden, nachdem sein Freund aufgelegt hat. „Die Verkäuferin wird überwacht und das Schließfach ebenfalls! Sobald einer der drei Vogelbesitzer dort auftaucht, schnappt die Falle zu!“

Aber die Falle schnappt nicht zu! Kugelblitz und Pempers lauern mit Einverständnis der Geschäftsleitung in einer Damenumkleidekabine. Durch einen Spalt im Vorhang beobachten sie das Schließfach mit dem Geld. Kein Verdächtiger nähert sich. Aber als sie nach Ladenschluss das Fach

Nr. 19 überprüfen, ist das Geld verschwunden! Wie konnte das nur passieren? Kugelblitz löst den Fall rasch: Der Erpresser hat die Rückwand präpariert! Sie war herausnehmbar. So konnte er das Fach unbemerkt vom dahinter liegenden Schrank aus ausräumen!

„Rhinozeros!“, brummt K K verärgert.

„Reingelegt!!!“

„Ich?“, fragt Pempers. „Aber du hast doch gesagt, ich soll das Geld reinlegen ...“

„Nein, ich bin das Rhinozeros“, seufzt K K. „Und morgen früh werde ich mir die drei seltsamen Vogelfreunde in eurer Firma genauer ansehen.“

Die drei wundern sich, dass sie am frühen Morgen zum Chef gerufen werden. Es handelt sich um Peter Brögel aus der Buchhaltung, Jens Schwierig aus der Kantine und Torsten Timm aus der Gartenbauabteilung.

Als Erstes knöpft sich Kugelblitz den Buchhalter vor, weil der drei Wochen Urlaub beantragt hat.

„Was ist der Grund für Ihren plötzlichen Urlaubswunsch, Herr Brögel?“, erkundigt sich Kugelblitz.

„Ich habe ein bisschen im Lotto gewonnen“, sagt Brögel verlegen.

„Und da meine Frau ziemlich krank war, wollen wir uns einen Erholungsurlaub gönnen!“

„Kann es nicht sein, dass der plötzliche Geldsegen aus anderer Quelle stammt?“, fragt Kugelblitz argwöhnisch.

„Wie meinen Sie das?“, erkundigt sich Brögel.

„Ihr Chef ist erpresst worden. Man wollte das Grundwasser vergiften. Wissen Sie etwas davon?“

Brögel fällt sichtlich aus allen Wolken. „Aber wie sollte ich ... auf so eine schreckliche Idee kommen?

Ausgerechnet ich? Ich bin im Landschaftsschutzverband!“

Leider hat er für den vorhergehenden Nachmittag zwischen vier und sechs kein Alibi. Er ging nach Büroschluss zum Einkaufen, und keiner hat ihn gesehen.

Als Nächster ist Jens Schwierig dran. Auch er hat für die Zeit zwischen vier und sechs kein brauchbares Alibi. Er sagt, er war ab fünf allein zu Hause und hat ferngesehen, bis um 18.30 Uhr seine Frau kam.

„Dann haben wir zusammen gegessen. Aber sagen Sie, was soll das? Ist etwas passiert?“, erkundigt er sich argwöhnisch.

„Das kann man wohl sagen. Ihr Chef ist erpresst worden. Das Wasser im Anbaugebiet der Firma soll vergiftet werden, wenn er nicht eine bestimmte Summe zahlt.“

„Ach so“, sagt Jens Schwierig erleichtert. „Ich dachte schon, es sei einer umgebracht worden oder so was.“

„Ein gefährliches Gift könnte nicht nur einen, sondern sehr viele Menschen umbringen“, sagt Kugelblitz sorgenvoll. „Vor allem verlieren Sie alle Ihren Arbeitsplatz, wenn dem Mann mit seiner Drohung ernst ist.“

„Ach so ist das“, sagt Jens Schwierig und kratzt sich verlegen zwischen Hals und Kragen. „Daran hab ich gar nicht gedacht.“ Nachdenklich verlässt er den Raum.

Torsten Timm ist ein gut aussehender Mann von Mitte dreißig.

Er denkt, er sei zu einer gewöhnlichen Besprechung zu seinem Chef gerufen und wundert sich über die Anwesenheit von einem Dritten.

„Herr Timm“, sagt Pempers und seufzt. „Das ist Kommissar Kugelblitz. Er ermittelt in meinem Auftrag. Bitte geben Sie ihm Auskunft, so gut Sie können.“

Timm nickt.

Kugelblitz kommt gleich zur Sache.

„Ihr Chef wurde das Opfer einer Erpressung.“

„Was sagen Sie da?“ Timm fährt empört von dem Stuhl hoch, auf dem er eben Platz genommen hat.

„Tja, man hat gedroht, das Wasser zu vergiften, das für die Herstellung der Babynahrung verwendet wird. Sie wissen, was das für Folgen haben würde?“

Timm nickt sorgenvoll. „Unsere Firma wäre ruiniert! Ein furchtbarer Gedanke ...“

„Es gibt Hinweise, dass es sich bei dem Erpresser um einen Angestellten der Firma handelt. Haben Sie vielleicht einen Verdacht?“

„Nicht den geringsten!“, beteuert Timm. „Keiner, den ich kenne, wäre zu einer solchen Schweinerei fähig. Wo das Dioxin eines der schlimmsten Umweltgifte ist.

Kann es nicht sein, dass sich einer einen Scherz erlaubt hat?“

„Komischer Scherz“, brummt Kugelblitz und fragt dann unvermittelt: „Wo waren Sie gestern zwischen drei und sechs?“

Timm sieht ihn überrascht an und antwortet ohne zu zögern: „Im Büro natürlich. Sie können es auf meiner Karte überprüfen. Ich hab sie gegen 18.30 an der Stechuhr gestempelt.“

„Es tut mir Leid, trotzdem muss ich Sie wegen dringenden Tatverdachtes verhaften lassen!“, sagt K K.

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Frage an alle Detektive, die schon als Babys die Weisheit mit Löffeln gegessen haben:

Wodurch hat sich Torsten Timm verraten?

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Bier mit Schuss

An einem Freitag im Juli sitzt Kugelblitz im Speisewagen des Intercity. Er ist unterwegs zu einem Wochenendbesuch bei seinem Kollegen Wimmer in Wien.

Leichtsinnigerweise bestellt sich Kugelblitz als Nachtisch ein Eis.

Bekanntlich ist Vanilleeis eine seiner großen Leidenschaften, die er diesmal offensichtlich mit einer Biene teilt. Sssssm-sssssssmmm, sie setzt sich hartnäckig immer wieder auf die oberste Eiskugel.

Kugelblitz wedelt unwillig mit der Zeitung.

Da geht die Biene verärgert zum Angriff über. Sie sticht Kugelblitz direkt neben das Auge. Beängstigend schnell schwillt das Lid an.

Kugelblitz muss seine Fahrt in München unterbrechen und die Nothilfestation einer Klinik aufsuchen. Danach ist natürlich sein Anschlusszug weg. Er muss die Nacht in München verbringen. Er beschließt, das Angenehme mit dem Nützlichen zu verbinden und einen Streifzug durch die Münchner Bierlokale zu machen.

Es ist ein sehr warmer Sommerabend. Viele Lokale haben Tische und Stühle auf die Straße gestellt.

Er setzt sich in den Biergarten eines bekannten Lokals gleich beim Marienplatz.

Ein Münchner kommt zu ihm an den Tisch. Mitleidig schaut er auf das verpflasterte Auge und sagt:

„Hams Eahna zamgschlagn?“

„Wie bitte?“, erkundigt sich K K erstaunt.

„Ob man Sie zusammengeschlagen hat“, fragt der Münchner, diesmal auf Hochdeutsch.

Kugelblitz beteuert, das sei ein Bienenstich.

Aber das will ihm sein Tischgenosse nicht glauben. Voller Mitgefühl lädt er ihn zu einem Bier ein. Kugelblitz lässt sich nicht lumpen und spendiert die nächste Runde. Es stellt sich heraus, dass sein Gegenüber früher auch bei der Polizei gearbeitet hat. Jetzt ist er im Ruhestand. Die beiden unterhalten sich ausgezeichnet.

Plötzlich entsteht am Nebentisch ein Tumult. Ein Gast, der offenbar eingeschlafen ist, wird hinausgetragen.

Das nächste Bier kommt. „Dös schmeckt aber komisch“, stellt der Münchner fest. „Als ob lauter Noagerln drin warn.“

Noagerln, so erklärt er Kugelblitz bereitwillig, sind abgestandene Bierreste. Dann schweigt er. Mit seltsam glasigen Augen starrt er den Ex-Kollegen an. Er gähnt, legt den Kopf auf die Arme und fängt hemmungslos an zu schnarchen.

Kommissar Kugelblitz ist völlig verwirrt. Nanu, denkt er, der Mann war doch eben noch hellwach und überhaupt nicht betrunken!

Da kommt der Ober und seufzt:

„Schon wieder einer, der bettreif ist!“ Er winkt einem Kollegen.

„Pack mer’s!“, sagt er, und dann tragen sie den müden Münchner hinaus.

Der Schankkellner kommt und will den Bierkrug abräumen.

„Halt! Einen Moment!“, sagt Kugelblitz. „Ich möchte zu gern wissen, was außer Bier noch in dem Krug ist.“

„Aber – das wär ja noch schöner! Was fällt Ihnen ein? Ist Ihnen eine Schlägerei noch nicht genug?“, knurrt der kräftige Schankkellner mit Blick auf Kugelblitz’ Auge und lässt unter den hochgekrempelten Ärmeln die Muskeln spielen.

„Ich möchte den Wirt sprechen!“, fordert Kugelblitz und hält den Bierkrug fest.

Weil die Leute an den Nachbartischen aufmerksam werden, holt der Kellner murrend den Wirt.

„Ich möchte wissen, was mit dem Mann geschehen ist, der eben noch hier saß“, will Kugelblitz wissen.

„Der schläft jetzt unter einem Baum seinen Rausch aus“, sagt der Wirt ungerührt.

„Der Mann war aber nicht betrunken“, beharrt Kugelblitz. „Irgendetwas war mit dem Bier nicht in Ordnung.“

„Sagen Sie nichts gegen unser Bier“, ruft der Wirt drohend und will Kugelblitz den Bierkrug wegnehmen. „Sie sind ja selbst nicht mehr nüchtern!“ Er hält den Kommissar offenbar für einen aufgebrachten Zechbruder und versucht ihn einzuschüchtern.

Zugegeben, Kugelblitz sieht mit seinem verklebten Auge nicht gerade aus wie ein Filmstar. Jetzt zieht Kugelblitz seinen Ausweis heraus.

„Kriminalpolizei!“, liest der Wirt und wird blass.

Kugelblitz übergibt den Bierkrug Gästen am Nachbartisch zur Bewachung und ruft seinen Kollegen Zeißl bei der Kripo an.

Die Untersuchung des Bieres ergibt, dass es tatsächlich nicht in Ordnung ist. Es finden sich Spuren eines starken Schlafmittels. Der Wirt und die Kellner werden zum Verhör in die Ettstraße geholt.

Da stellt sich heraus, dass die Ober späte Zecher nicht nur eingeschläfert, sondern auch ausgeraubt haben.

Der Wirt will von allem nichts gewusst haben.

„In dem Bier war ein Schlafmittel. So viel steht jedenfalls fest“, sagt Kommissar Zeißl.

„Was erzählen Sie da?“, empört sich der Wirt. „Das Erste, was ich höre! Außerdem hab ich überhaupt kein Schlafmittel im Haus.

Ich hab keine Einschlafprobleme.

Ein rein Gewissen ist ein sanftes Ruhekissen! Das hat meine Großmutter schon immer gesagt. Und da ist was Wahres dran! Außerdem, wie sollte ich denn die Schlaftropfen in die Krüge tun?

Ich hab doch mit dem Ausschank gar nichts zu tun!“

Kommissar Zeißl ordnet eine Hausdurchsuchung an. Bei den Kellnern, aber auch in der Wohnung des Wirtes findet man einige verdächtige Gegenstände, die Kugelblitz und sein Kollege für Diebesgut halten. Besonders auffällig ist eine wertvolle Quarz-Uhr in einem Gehäuse aus massivem Gold. Sie ist mit den Buchstaben A. S. graviert.

„Das ist doch nicht Ihr Monogramm?“, stellt Kugelblitz fest.

„Die Uhr hab ich von meiner Großmutter geerbt. Sie hieß Anna Spieß und bekam sie zur Hochzeit geschenkt“, behauptet der Wirt schlagfertig. Auch für die anderen Schmucksachen hat er eine Erklärung. Aber Kommissar Kugelblitz und sein Kollege lassen sich nicht länger an der Nase herumführen. Schließlich haben sie den betrügerischen Wirt nachweislich bei zwei Lügen ertappt!

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Ursel Scheffler
wurde 1938 in Nürnberg geboren, studierte Literatur in München, zog nach Frankfurt, lebte einige Zeit in Schwaben und wohnt seit 1977 in Hamburg. Dort hat sie auch Kommissar Kugelblitz erfunden, der nicht nur in Hamburg den Gaunern auf die Finger schaut, sondern auch in New York oder Shanghai, weil er genauso gern auf Reisen geht wie die Autorin.

„Übrigens: In China heißt Kugelblitz jetzt SHAN DIAN QIU TAN ZHANG. Jetzt kannst du auch den Namen seiner chinesischen Webseite entschlüsseln: www.sdqtz.cn Und wofür steht wohl „cn“?
Lösung: ANIHC NOV EMANBEW RED TSI SAD (einfach rückwärts lesen)“
http://www.scheffler-web.de

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„Übrigens, liebe Detektive: wenn ihr mehr über mich und meine spannenden Fälle erfahren wollt, forscht auf meiner Webseite www.kommissar-kugelblitz.de nach oder wenn ihr chinesisch könnt, auf meiner chinesischen Seite www.sdqtz.cn
Mehr über Ursel Scheffler erfahrt ihr unter www.scheffler-web.de
Den kostenlosen Kryptofix-Decoder, mit dem ihr Geheimbotschaften an eure Freunde verschicken könnt, findet ihr unter www.kryptofix.de
Mehr über die Verlage, in denen meine Abenteuer erschienen sind, findet ihr unter www.quinto-verlag.de oder www.schneiderbuch.de “

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Impressum

Vollständige und überarbeitete E-Book-Ausgabe des in der Egmont Franz Schneider Verlag GmbH (München) erschienenen Werkes mit der ISBN 978-3-505-11514-1

eBook ISBN 978-3-89835-473-8

© eBook Ausgabe Quinto, Möllers & Bellinghausen Verlag GmbH, München 2011

Text: Ursel Scheffler

Illustrationen: Hannes Gerber

E-Book-Produktion: WITS Interactive, Mumbai

Vorsicht, liebe Detektive:

Ideenklau ist wie Juwelenklau! Daher Finger weg von Raubkopien!

Es ist gefährlich und strafbar. Jede Weitergabe, Kopie oder sonstige Vervielfältigung außer zum Zweck der privaten Datensicherung ist nur mit schriftlicher Genehmigung des Verlages zulässig. Zuwiderhandlungen werden vom Verlag strafrechtlich verfolgt.

www.quinto-verlag.de

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Die rote Socke

Die orangefarbene Maske

Der gelbe Koffer

Der grüne Papagei

Der lila Leierkasten

Das blaue Zimmer

Der schwarze Geist

Das rosa Nilpferd

Die schneeweiße Katze

Der goldene Drache

Der Jade-Elefant

Der Fall Koralle

Kürbisgeist und Silberspray

Der Fall Kobra

Rauchsignale

Nashornjägern auf der Spur

KK fischt im Internet

Der Fall Giftnudel

Der Fall Kiwi

Die Akte 2013

Die Moskito-Bande

Vermisst am Mississippi

Das Geheimnis von Spooky Hill

Der Fall Wüstenkönig

Das Geheimnis der gefiederten Schlange

Schnee auf Mallorca

Tote trinken keine Cola

Der Fall Shanghai

Der Fall Rhinozeros

Piraten der Wüste

www.schneiderbuch.de
www.kommissar-kugelblitz.de

Frage an alle Detektive mit Vogelblick:

Welchen Vogel hat Kugelblitz gemeint?

Lösung:

Die Amsel. Sie ist kein Zugvogel. Das hätte ein Vogelexperte wissen müssen!

Zurück zur Rätselseite und weiter
mit dem nächsten Fall.

Frage an alle Detektive mit Spürnase:

Wer ist der Tote?

Lösung:

Frau Lornsens Hund.

Zurück zur Rätselseite und weiter
mit dem nächsten Fall.

Frage an alle Detektive mit eiskaltem Durchblick:

Warum hat der angebliche Nordpolfahrer den Pinguin nicht gefangen, sondern gestohlen?

Lösung:

Am Nordpol gibt’s keine Pinguine.

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Frage an alle Detektive mit guter Beobachtungsgabe:

Weshalb schöpft Kugelblitz Verdacht? Seht Euch die Autos auf dem Parkplatz genau an!

Lösung:

Zwei der parkenden Autos haben die gleiche Nummer!

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mit dem nächsten Fall.

Frage an alle Detektive mit scharfen Augen:

Wer hat das Handtuch? Das Bild verrät es.

Lösung:

Ein Pudel schleppt es gerade fort. Man erkennt das Handtuch am eingestickten I.

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mit dem nächsten Fall.

Frage an alle Naturexperten:

Weshalb hat Kugelblitz Schwindel-Schmidtchen sofort durchschaut?

Lösung:

Im August gibt es im Garten weder Tulpen noch frische Erdbeeren.

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Frage an alle Detektive, die auch in einer Autowerkstatt schwer auf Draht sind:

1. Welche zwei Gegenstände entdeckt Kugelblitz? (vgl. Bild) (4 Gripspunkte)

2. Wodurch hat sich der Täter verraten? (4 Gripspunkte)

Lösung:

1. Perücke und lachendes Nilpferd.

2. Er kannte Tatzeit und Tatort (Kunstmuseum am Vormittag).

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Frage an alle Detektive mit scharfen Tigeraugen:

Um welche 7 Veränderungen handelt es sich? Geübte Beobachter erkennen die Fehler der Fälschung sicher sofort!

Lösung:

Streifen auf Vorderpfoten, (links und rechts), Streifen und Kralle der linken Hinterpfote, Schwanzspitze, Streifen im Schwanz, Kirchturm.

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Frage an alle Detektive mit guter Kombinationsgabe:

Wer ist der Dieb? Wie kommt er auf die Fensterbank im 4. Stock?

Lösung:

Der Dieb flog! Es war die Elster.

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Frage an alle jungen Detektive:

Wer war der Täter? Und was hat ihn verraten?

Lösung:

Es war der Schwager. Der Hund bellte nicht, weil er ihn kannte. Außerdem wusste der Schwager, dass der Täter „bei Nacht durch die Tür“ kam.

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Frage an alle Detektive, die schon als Babys die Weisheit mit Löffeln gegessen haben:

Wodurch hat sich Torsten Timm verraten?

Lösung:

Er wusste, dass es sich um Dioxin handelte, obwohl Kugelblitz nur ganz allgemein von Gift gesprochen hatte.

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Frage an alle Detektive, die sich kein Schlafpulver in die Augen streuen lassen:

Wodurch verriet sich der Wirt?

Lösung:

Als seine Großmutter heiratete, gab es noch keine Quarz-Uhren! Er wusste, dass es sich um Schlaftropfen handelte.

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Das war der
letzte Fall in diesem Buch.

Der lila Leierkasten

Mit diesem Band geht es weiter!

Table of Contents

- Cover
- Comic
- Hallo, liebeDetektive
- Titelseite
- Inhalt
- Der grüne Papagei
- Die Leberwurst
- Der Pinguin
- Der Automarder
- Das Monogramm
- Die Geburtstagsfeier
- Das lachende Nilpferd
- Die Tier-Galerie
- Der Goldzahn
- Der Gurkentopf
- Der Mann mit dem Vogel
- Bier mit Schuss
- Über Ursel Scheffler
- Übrigens, liebe Detektive
- Impressum