Zwillingschaos hoch zwei
Author: Irene Müller
Date: 2013-05-01T22:00:00+00:00
Keywords: Kinderbuch
Description: Zwillingschaos hoch zwei Malte und Julie sind Zwillinge - und trotzdem völlig verschieden. Malte liebt sein Mountainbike, Julie Pferde. Malte beschäftigt sich lieber mit Außerirdischen als mit der Schule. Julie macht der Unterricht Spaß, und sie plant bereits ihre eigene Schülerzeitung. Nach dem Umzug nach Großensee ist für die beiden Zehnjährigen alles neu, und Malte berichtet seinen Freunden davon über Internet und Handy. Julie, die sicher ist, später eine berühmte Persönlichkeit zu werden, beginnt schon jetzt mit den Notizen für ihre Autobiografie - schließlich will sie nichts vergessen!
Publisher: BASTEI LÜBBE

Das Buch meines Lebens

Jawohl! Ich werde ein Buch über mein Leben schreiben!

Coole Sache. Warum auch nicht? Viele Reporter und Journalisten haben es schon gemacht. Papas Chef ist auch gerade dabei. Wissenschaftler, Politiker und andere berühmte Leute haben es getan. Warum also ich nicht?

Nein, natürlich noch nicht jetzt. Hallo? Ich bin zehn Jahre alt. Da wäre mein Leben ja - ich weiß nicht - schon nach zehn Seiten oder so fertig erzählt. Also, das ist mir schon klar, dass ich das Buch über mich erst sehr, sehr viel später schreiben kann. Wenn ich alt bin. Dreißig oder vierzig oder so. Oder vielleicht sogar noch älter.

Das ist noch ewig lange hin, ich weiß. Aber ich werde jetzt schon anfangen, mir Notizen zu machen. Denn mal ganz ehrlich, wenn man sich die Bücher anguckt von Leuten, die über ihr Leben geschrieben haben, dann steht da alles drin: wie sie aufgewachsen und zu ihrem Beruf gekommen sind, was sie alles erlebt haben, und so weiter.

Und damit sie sich überhaupt an die alten Zeiten genau genug erinnern konnten, mussten sie erst viele alte Berichte und Briefe raussuchen. Wenn das noch nicht reichte, mussten sie noch Bekannte, ehemalige Kollegen und Freunde fragen: „Wie war das noch mal damals? Wann bin ich auf die und die Schule gekommen? Und lag das Haus nicht hinter dem Wald?“ Oder so. Die ganzen Bekannten und Verwandten haben dann ihrerseits tief in ihren Erinnerungen gegraben.

Ab und zu wird bei solchen Geschichten auch ein bisschen gelogen, hat Papa gesagt. Ist ja auch logisch, denn für die Bekannten und Verwandten ist das ja alles genauso lange her. Und wenn dann jemand in dem Buch etwas Falsches entdeckt, dann wird es auf das schlechte Gedächtnis geschoben und die vielen Jahre, die seitdem vergangen sind.

Manchmal dauert die ganze Fragerei, wie das damals alles war, auch zu lange, und dann stirbt der Mensch mittendrin, wenn er gerade dabei ist, alles über sein Leben aufzuschreiben. Das ist doch wirklich blöd. Und was dann?

Papa hat gesagt, dass dann oft jemand anderes das Buch zu Ende schreibt, damit es trotzdem noch fertig wird.

Und da habe ich mich nun gefragt, wie das gehen soll.

Ich weiß ehrlich gesagt jetzt schon nicht mehr genau, wie das war, als ich fünf war. Und das ist erst sechs Jahre her! Oder wenn ich auch nur aufzählen sollte, was ich vorletztes Jahr zu Weihnachten bekommen habe. Da würde ich bestimmt etwas vergessen.

Wie soll das werden, wenn ich uralt bin? Dann will ich vielleicht erzählen, wie in der vierten Klasse jemand einem anderen einen matschigen Apfel an die Birne geworfen hat. Aber dann weiß ich das nicht mehr. Und an die Namen kann ich mich dann auch nicht mehr erinnern.

Ne, ne, wenn ich später eine wichtige Persönlichkeit bin - und davon gehe ich ja mal aus - und muss dann auch so ein Buch schreiben, dann will ich mich selbst an alles erinnern. Und deshalb habe ich beschlossen, dass ich ab heute mein Leben aufschreibe. Dann hab ich es später leichter, und es geht bestimmt auch schneller.

Mittwoch, 28. August

Notiz für meine Autobiografie

Also, langsam nervt’s. Jetzt ziehen wir schon wieder um! Und nicht mal eben so, von einer Straße in die andere. Oder in die Nachbarstadt. Nein, richtig heftig. Von Freiburg nach Hamburg. Viel weiter geht’s nicht. Nur weil Papa mal wieder einen neuen Job hat. Der ist nämlich Journalist. Hatte ich das noch nicht gesagt? Deshalb weiß er ja auch so gut Bescheid, wie das mit den Büchern über das Leben berühmter Leute läuft.

Er hat bisher bei der Badischen Zeitung gearbeitet und geht jetzt zu einem Hamburger Magazin. Na toll. Und wir müssen natürlich alle mit.

Obwohl, sein Job ist schon cool. Das will ich nämlich auch mal werden: Journalistin. Nur umziehen werde ich dann nicht dauernd, so wie wir. Verstehe ich sowieso nicht. Kann man doch alles per E-Mail machen. Na ja, weiß ich auch nicht.

Das einzig Gute an dem Umzug ist, dass es an meiner neuen Schule keine Schülerzeitung gibt. Konnte ich zuerst gar nicht glauben. Gymnasium, aber keine Schülerzeitung. Ich werde sofort eine eigene Zeitung gründen. Mit mir als Chefredakteurin, ist doch klar.

Dazu brauche ich allerdings einen echten Aufreger. Gleich die erste Ausgabe muss alle vom Sessel hauen. So etwas wie:

SCHOCK:
ALIEN AN UNSERER SCHULE ENTDECKT!

Oder so.

Das außerirdische Wesen hätte ich auch schon: meinen Bruder. Zehn Minuten älter als ich, aber geistig um Lichtjahre zurück. Ich meine, Aliens müssen ja nicht immer unbedingt schlau sein. Mein Bruder ist es jedenfalls nicht. Sein Zimmer ist voller Spielzeug von Star Wars: ein Hutzelmännchen mit einem schwarzen Eimer auf dem Kopf, ein verschrumpelter Zwerg und so ein Typ mit ’nem Laserschwert. LASERSCHWERT! Was soll das denn bitte sein? Wenn die Klinge ein Laserstrahl sein soll, wieso ist sie dann nur einen knappen Meter lang? Licht ist unendlich. Hab ich nachgeguckt im Internet. Die Klinge müsste bis ins Weltall hineinstrahlen. Davon will mein Bruder natürlich nichts wissen. Ihm ist es egal. Laserschwerter sind cool und fertig. Super Begründung.

Jetzt musste ich gerade kurz unterbrechen. Der Alien kam rein. Und hat sofort auf meinen Bildschirm geguckt, wo ich gerade die Probetitelseite der neuen Zeitung gebastelt hatte:

ALIEN AN UNSERER SCHULE?

Mit tollem Bild von meinem Bruder darunter. Vom letzten Halloween in Freiburg, als er sich als Schrumpfkopf verkleidet hatte. Auf den ersten Blick merkt man gar nicht, dass er eine Maske aufhat :-)

Aber natürlich hat er gleich Alarm geschlagen, die alte Petze.

Hat Mama gerufen. Und Mama hat gesagt, das ginge nicht. Ich dürfe meinen Bruder nicht so bloßstellen.

Und wer denkt an mich? Ich komme in eine neue Schule mit DEM Zwillingsbruder. Oberpeinlich.

Okay. Ich muss mir eine neue Titelseite ausdenken.

Vielleicht:
SCHRUMPFKOPF IM CHEMIE-RAUM AUFGETAUCHT!

Donnerstag, 29. August

Notiz für meine Autobiografie

Jetzt geht’s also ans Kistenpacken.

Mama hat mir drei große Umzugskartons mitten in mein Zimmer gestellt. ZIMMER, KELLER, MÜLL steht in roten Buchstaben drauf.

Meine gelben Pullover, die gelben Schuhe und die gelben Hosen nehme ich natürlich mit. Gelb war letztes Jahr die Sommerfarbe! Überall gab’s Gelb zu kaufen. Sogar gelbes Geschirr und gelbe Vorhänge! Glück für mich, denn Gelb ist gerade meine a-b-s-o-l-u-t-e Lieblingsfarbe. In Kombination mit Hellgrün gefällt mir Gelb noch besser! Meine Freundin Gritta seufzt immer und kneift die Augen zu schmalen Schlitzen zusammen. Das tut sonst weh, behauptet sie jedes Mal. Aber ich denke, ihre Augen sind sehr empfindlich. Nicht mal Gelb mit Lila oder Gelb mit Hellblau findet sie gut. Egal, auch wenn sie mich oft als „farbenblind“ bezeichnet, sind wir trotzdem schon seit einem halben Jahr beste Freundinnen.

Ob ich in Hamburg auch eine beste Freundin finde? Und was ist dann mit Gritta und mir? Wie oft werden wir uns noch sehen? Ich vermisse sie jetzt schon. Ich mach mir deswegen wirklich große Sorgen. Die sind sogar so heftig, dass ich gestern Abend mal wieder Tante Annelies Sorgenpüppchen ausprobiert habe.

Die Stoffdinger sind so groß wie meine Finger und stecken alle sechs in einem kleinen Säckchen. Sie hat gesagt, wenn ich den Püppchen abends meine Sorgen erzähle (maximal eine Sorge pro Püppchen) und sie dann unter mein Kopfkissen lege, dann seien meine Sorgen am nächsten Morgen verschwunden, sozusagen weggetragen von den Püppchen.

Ich hab’s schon zweimal probiert, ging zweimal in die Hose. Hab mich bei Tante Annelie deswegen beschwert. Sie behauptet, ich hätte es vielleicht nicht geschafft, meine Sorgen völlig den Püppchen zu überlassen. Hatte ich aber.

Gestern hab ich zwei Püppchen erzählt, dass ich Angst habe, niemals wieder so eine tolle beste Freundin zu finden. Zwei anderen hab ich erzählt, dass ich Sorge habe, ob ich in eine nette Klasse komme. Und den letzten beiden hab ich gesagt, dass ich befürchte, dass Malte sich das Zimmer mit dem Dachfenster angelt und ich auf dem Balkon sitzen bleibe. Soll er doch mit seinem Sternenfernrohr auf den Balkon. Für mich gibt’s nichts Schöneres, als vom Bett aus in den Himmel zu schauen. Das wäre eine gerechte Verteilung! Aber nein, Malte will seine Füße beim Sternegucken im Warmen haben!

Also hab ich alle sechs Püppchen vorschriftsmäßig unter mein Kissen gepackt und meinen Kopf draufgelegt. Hab zusätzlich Tante Annelies Lederbandkette mit dem grünen Kraftstein-Anhänger umgelegt. Kann ja nicht schaden, wenn seine Gabe, Wünsche zu erfüllen, den Püppchen dabei hilft, meine Sorgen wegzuschleppen. Hab mir also ganz fest gewünscht, das Dachfensterzimmer zu kriegen, in eine tolle Klasse zu kommen, mit der ich eine Schülerzeitung aufziehen kann, und das Allerwichtigste: in Großensee eine zweite beste Freundin zu finden. Ich weiß natürlich, dass man nur eine beste Freundin haben kann, aber irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, Gritta einfach gegen eine neue auszutauschen.

Was soll ich sagen? Mit Tante Annelies Geschenken ist das immer das Gleiche. Bei mir funktionieren die nicht.

„Das klappt nur, wenn du fest daran glaubst“, hatte sie sich verteidigt, als ich ihr von meiner Pleite erzählte. Exakt DAS ist mein Problem! Genau betrachtet gehören diese sinnlosen Stoffdinger und der Stein direkt in den Müll, aber ich hab gezögert und Papa gefragt, der natürlich auch am Packen war.

„Solche Geschenke wirft man nicht weg“, hat er gesagt und dabei die winkende Porzellankatze betrachtet, die ihm der japanische Botschafter mal als Gastgeschenk überreicht hat. Dann verstaute er sie im Keller-Karton.

Ich nehme die Püppchen und den Stein erst mal mit.

Samstag, 31. August

Notiz für meine Autobiografie

Schnief ...

Mein Abschied von Gritta war furchtbar. Wir wussten beide gar nicht, was wir sagen sollten.

„Du gehst doch nicht auf und davon nach Timbuktu!“, hat mein Vater gesagt und dabei geschmunzelt, als er mich und Gritta verlegen am Umzugslastwagen stehen sah.

Na, das wäre ja noch schöner! Eine Strecke von 780 Kilometern zwischen Gritta und mir genügt ja wohl. Timbuktu liegt bestimmt noch viel weiter weg. „Wo eigentlich?“, hab ich Papa gefragt, als er gerade seinen schweren Schreibtischstuhl raustrug.

„Tim...? Was? Mensch Juuulie!“ Sein Muss-das-jetzt-sein-Tonfall paarte sich mit seinem Kannst-du-mich-nicht-einfach-in-Ruhe-lassen-Gesicht, als er den Stuhl stöhnend auf der Rampe des Lkws ablud.

Gritta und ich haben dann einfach beim Einpacken geholfen, so mussten wir nicht mehr tatenlos traurig sein. Papa war erst dagegen, dafür seien die Umzugshelfer da, und wir sollten ihm nicht auch noch vor seinen Füßen hin und her laufen.

„Sucht euch doch ein nettes Abschiedsritual“, hat Mama mir gestern empfohlen.

Wie kann man sich bitte schön nett verabschieden, wenn man eigentlich nur heulen will?

Das mit den Ritualen und den Glücksbringern liegt bei denen irgendwie in der Familie. Mama glaubt fast genauso stark an solche unsichtbaren Kräfte wie Tante Annelie. „Hättet ihr das doch nur schon gestern Abend erledigt“, sagte Mama, während sie die riesige Deckenlampe mit Luftpolsterfolie einwickelte. Man kann so einen Abschied aber nicht einfach so abhaken. Wie so einen Punkt auf Mamas langer Umzugsliste, auf der zum Beispiel auch Strom abmelden und Nachsendeantrag stellen stehen.

Als ob Mama und Papa das so einfach könnten! Aber das ist es eben. Die haben gar keine besten Freunde. Deswegen haben die unser Problem auch nicht. Die haben gute Freunde, Schulfreunde, Geschäftsfreunde, gute Bekannte, nette Kollegen und Uralt-Freunde oder so.

„Du hast doch gar keine beste Freundin!“, hab ich auch gleich gemeckert.

„Wie bitte? Und was ist mit meiner langjährigen Busenfreundin Melanie?“

Busenfreundin? „Sag ich doch, du hast keine beste Freundin!“

Papa hat immerhin einen besten Kumpel. Keine Ahnung, ob der für ihn genauso wichtig ist wie Gritta für mich!

Irgendwann konnte Mama es nicht mehr mit ansehen. „Macht euch die Sache doch nicht so schwer, das wird schon.“ Typisch Mama. Klar! Aber wie? Das ist doch die Frage.

„Drin gibt’s Abschiedskuchen für alle mit Tee, Kaffee und Kakao.“ Das war dann doch noch eine gute Idee von Mama. Wir haben im Schneidersitz auf dem Boden gesessen, den Zitronenkuchen aus der Hand gegessen und den Kakao aus Tassen ohne Unterteller getrunken. Gritta und ich haben unsere kleinen Finger ineinander verhakt, als wir uns schworen, täglich zu simsen und wenigstens einmal pro Woche ausführlich zu telefonieren. Und besuchen wollen wir uns auch regelmäßig. Natürlich kriegt sie auch eine E-Mail, wenn die neueste Schülerzeitung im Internet zu finden ist. Aber dafür muss ich ja erst mal eine Truppe für die Redaktion auf die Füße stellen.

Seufz...

Zum letzten Mal die Toilette mit den Fisch-Fliesen benutzen, zum letzten Mal die knarrende Treppe runtergehen, zum letzten Mal der Nachbarin von unten winken, die wie immer auf einem Kissen gestützt aus dem Fenster schaut. Zum letzten Mal die schwere Tür zuziehen.

Der Umzugswagen war schon losgefahren. Papa wartete im Auto. Mama warf nach kurzem Zögern den Schlüssel in den Briefkasten, an dem noch unser Namensschild klebte. FAMILIE FELDKAMP.

Zum letzten Mal durch den Vorgarten gehen und das Quietschen der Gartentür hören.

Gritta stand mit dem Fahrrad am Straßenrand. Im Rückspiegel sah ich, dass sie mir winkte. Ich öffnete schnell mein Fenster und winkte mit ausgestrecktem Arm zurück, gerade noch rechtzeitig, bevor wir um die Ecke verschwanden.

Ich werde ihr fleißig schreiben und sie über mein Leben auf dem Laufenden halten! Wozu gibt es E-Mail, SMS und Telefon?

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Samstag, 31. August 17:06

An: Gritta

Betreff: Gut angekommen!

Liebe Gritta!

Der Schrumpfkopf hat von FR bis HH durchgehend genörgelt.

Als wir von einem kleinen Waldweg in einen noch kleineren Sandweg einbogen, meldete die nervige Navifrau endlich, dass wir am Ziel angekommen sind.

Vergiss die hässlichen Fotos, die du von dem neuen Grundstück gesehen hast! Schließ die Augen! Stell dir vor, du stehst auf einer kleinen Lichtung am Ufer eines Sees. Hinter dir dein Haus, dahinter der Wald. Vor dir dein Privatsteg mit quakenden Enten. In der Mitte des Sees eine kleine Insel. Dahinter die untergehende Sonne. Das hier ist einfach WAHNSINN!!!

Schrumpfkopf hat gleich das Dachfensterzimmer besetzt. Wörtlich! Hockte davor wie mit Sekundenkleber festgepappt. Aber ich will das Balkonzimmer auch nicht! Weiß doch jeder, dass Einbrecher viel leichter durch eine Balkontür kommen können als durch ein Dachfenster. Aber das interessiert meinen Bruder natürlich nicht.

Also hab ich meinen Koffer einfach auf seinen Füßen abgestellt. Er brüllte los. Ich hab zurückgebrüllt.

Und schon war wieder Chaos in der Bude.

Meine Mutter hatte natürlich null Lust auf Theater. Sie streckte uns Streichhölzer zum Auslosen entgegen. Und ich hab das falsche gezogen. Mist! War ja klar, dass der hirnlose Schrumpfkopf mal wieder Glück hat.

Hab jetzt schon fast alles eingeräumt. Meine Vampirlampe leuchtet auch schon und die Balkontür ist zu! Toller Blick auf die Trauminsel. Wie schön muss das alles hier bei Sonnenschein sein? Seit unserer Ankunft hat’s durchgängig geregnet.

Schreibe bald wieder! HDL Julie

PS: Wie geht’s dir?

Samstag, 31. August

Notiz für meine Autobiografie

Wer ist da?

War ganz schön komisch, als Papa durch das kleine Fenster neben der Eingangstür gespäht hat. Ist ja auch seltsam, wenn es hier mitten im Wald plötzlich an der Tür klingelt. Wir hatten niemanden erwartet.

„Wer ist da?“, hat Papa gefragt, bevor er die Tür öffnete.

„Niemann, Familie Niemann! Wir sind Ihre Nachbarn! Herzlich willkommen in Großensee“, lautete die Antwort.

In der Tür stand ein Mann, der auf eine Frau und zwei Kinder zeigte. Alle in kompletter Regenmontur. Eigentlich ja nett, so ein Besuch. Typisch Landleben, hab ich gehört. Da kommt man zum Beispiel schon am Einzugstag vorbei, und obwohl die Kaffee- und Kuchenzeit schon längst um ist, bringt man einen Kuchen als Gastgeschenk mit. Auf dem Land sagt man sich sogar auf der Straße Hallo und Auf Wiedersehen!

Gegangen sind sie dann erst, als es draußen schon dunkel war, es war also so richtig stockfinster. Weder Mond noch Sterne waren am Himmel zu sehen. Nichts. Ab-so-lut NICHTS. Hier gibt es weit und breit auch keine Lampe. Herr Niemann will uns gleich morgen mit einem Bewegungsmelder aushelfen, weil der an unserem Haus kaputt ist. Sonntag gibt es ja nichts zu kaufen. Der leuchtet dann wenigstens eine Weile, wenn man dran vorbeiläuft. Also auch, wenn unerwartet Nachbarn kommen, meinte Herr Niemann grinsend. „Ist natürlich auch ein guter Einbruchschutz! Und wenn das Licht ihn nicht abschreckt, dann kann man den Einbrecher wenigstens gut erkennen!“, fügte er an.

Sehr beruhigend! Ob ich auch so etwas auf meinem Balkon brauche?

Samstag, 31. August

Notiz für meine Autobiografie

Ich liege vor Aufregung sowieso wach, darum schreibe ich schnell auf, was während des Besuchs passiert ist.

Sarah und der Rest der Familie

Familie Niemann ist ganz ähnlich wie wir. Zwei Kinder: ein Junge, ein Mädchen. Nur dass Kurt und Sarah keine Zwillinge sind, aber immerhin liegen sie nur eineinhalb Jahre auseinander.

„Habt ihr uns ’ne Kuckucksuhr mitgebracht?“, fragte der Junge gleich. „Klar, wir haben immer einen ganzen Koffer von den Dingern bei uns!“, hat Papa geantwortet und gelacht.

Kurt fand das nicht lustig. Der schien wirklich enttäuscht, dass Papa ihm keine Uhr in die Hand drückte.

„Oder ein Wetterhäuschen?“, versuchte es Kurt noch mal.

„Du bist wohl ein großer Schwarzwald-Fan, was?“, grinste Papa den Jungen an.

„Nein, nein! Kurt sammelt nur so gerne Souvenirs!“, antwortete Herr Niemann.

Den Rest der Zeit starrte der Typ Löcher in die Luft. Ganz ehrlich, da bin ich ausnahmsweise mal richtig froh, dass Malte mein Bruder ist.

Sarah dagegen fand ich von Anfang an richtig nett. Schon gleich an der Tür ist irgendwie ein Funke übergesprungen. Zum Rest der Familie nicht. Keine Ahnung, warum nicht. Kann man solche Funkenenergie eigentlich wissenschaftlich nachweisen? Das will ich unbedingt mal nachschauen. Na ja, und als Sarah dann noch vom Reitstall ihrer Mutter erzählt hat ... da war es ein ganzes Feuerwerk!

Zwei Stallgebäude. Vierzig Boxen. Eine Reithalle. Ein Außenviereck.

Ein kleiner Springplatz. WAAAHNSINN!!!

Natürlich hatte Sarah auch ein Foto von Flöckchen dabei, wie sie ihr Pferd Schneeflocke nennt.

„Ein pechschwarzes Pferd?“, wunderte ich mich.

„Man sagt Rappenstute“, sagte Sarah und strich zart über das Foto. „Siehst du hier das Abzeichen?“

Erst als sie mich auf die kleine Stelle zwischen ihren Augen hinwies, erkannte ich den namensgebenden weißen Fleck.

„Rund um Großensee gibt es wunderschönes Ausreitgelände, noch nicht gewusst?“, fragte Sarahs Vater beim Kuchenessen. Der muss es ja wissen, er ist Erdkundelehrer an unserer neuen Schule.

„Na, das geht ja schnell bei dir!“, freute sich Mama, als Niemanns mit Taschenlampen ausgerüstet gegangen waren. „Erst ein paar Stunden da und schon eine Verabredung?“

„Pfff“, zischte Malte. Er wollte natürlich nicht zugeben, dass er neidisch auf mich war. Aber ich kann auch verstehen, dass er keine Lust hat, sich mit Kuchen-Kurt zu verabreden. Ist wirklich schwierig mit einem, der den Mund nur öffnet, um sich Kuchen reinzustecken oder nach einem Souvenir zu fragen.

Sonntag, 1. September

Notiz für meine Autobiografie

Feuer?

„Feuer! HIIILFE! ES BRENNT!“, brüllte uns Malte alle am frühen Morgen aus den Betten. „Es brennt! Hört ihr das nicht?“

Dann konnten wir es auch hören. Ein riesiges Feuer! Oder Gas, das irgendwo austrat!

„Raus hier!“, rief Mama.

„Sofort raus!“, wiederholte Papa.

Mama schob uns barfuß ~ Malte in seinem Pyjama, mich in meinem Nachthemd ~ nach draußen auf die kleine Wiese. Mama trug nur einen Bademantel, und Papa stand nur mit einem Handtuch um die Hüften und ganz nass vor unserem neuen Haus, denn er hatte gerade geduscht, als Malte losbrüllte, und fand so schnell seinen Bademantel nicht.

Doch dann war nichts mehr zu hören. Und Rauch war auch keiner zu sehen!

„Vielleicht hinterm Haus?“, vermutete Papa und sauste los.

Plötzlich ein Aufschrei: „Auuutsch!“

Papa humpelte hinter dem Haus hervor. Anscheinend war er irgendwo reingetreten. Aber woher war das Geräusch gekommen? Seltsam! Was war das? Papa untersuchte gerade seinen Fuß, als Malte plötzlich rief: „Da! Da oben!“ Er zeigte auf eine Stelle über dem Dach. Wir blinzelten in den strahlend blauen Himmel.

Zschhhschzischhh lärmte es wie ein feuerspeiender Drache. Obwohl, ehrlich, wer weiß schon, wie sich das damals angehört hat, wenn die mal gespien haben. Knapp über den Baumwipfeln entdeckten wir einen bunten Heißluftballon. Wir konnten sogar den Fahrer im Korb sehen, der gerade den Brenner zündete. Das war also das Geräusch!

Wir grinsten uns alle an. Bis auf Papa. Der schimpfte und fluchte, während er eingehend den Holzsplitter betrachtete, den er aus seinem Zeh gezupft hatte.

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Sonntag, 1. September 8:47

An: Gitta

Liebe Gritta,
heute Sonne! Von Heißluftballon über unserem Dach geweckt worden. Werde gleich von meiner neuen Nachbarin abgeholt. Sarah will mir den Reitstall zeigen! Ist doch ein ganz guter Anfang, oder? Mama kommt heute Nachmittag nach und will dann mit Sarahs Mutter Kaffee trinken. Hallo? Auf dem Reiterhof? Das ist wieder mal ein eindeutiger Beweis: Mütter verhalten sich manchmal echt seltsam. Da ist Sarah schon! Dir einen sonnigen Sonntag! J.

Sonntag, 1. September

Notiz für meine Autobiografie

Träume ich?

Zuerst dachte ich, ich bin mitten in einem Märchen, als Sarah und ich uns dem Reitstall näherten. Nur ein paar hundert Meter am glitzernden See, neben bunten Blumenwiesen und dem Waldrand entlang, und schon konnte ich mindestens fünfzehn Pferde auf der Koppel zählen. Einige Reiterinnen und Stallhelfer waren auch zu sehen. Sarah lotste mich direkt aufs Gelände. Mir war sofort klar, dass hier ihr zweites Zuhause war. Dann aber dachte ich, ich bin in einem Westernfilm.

„Bist wohl neu hier!“ Ein Junge mit Cowboyhut, Halstuch und kariertem Hemd mit Weste musterte mich von Kopf bis Fuß. Ihm fehlte zur perfekten Ausstattung eigentlich nur noch der Revolvergurt.

„Und du kommst direkt aus der Prärie?“, hab ich geantwortet.

„Als ich mich von Winnetou trennte, konnte ich nicht ahnen, dass es Monate dauern würde, bis ich meinen roten Freund und Blutsbruder wiedersehen würde ...“ Der Typ stellte sich noch breitbeiniger in unseren Weg und grinste.

„Hä?“ Wo war ich denn hier gelandet? Der Typ hatte doch nicht mehr alle Socken in der Schublade!

Sarah hatte meine Gedanken sofort erraten.

„Mann, Steve, musst du jedes Mal das gleiche Theater abziehen?“, meckerte sie. Aber meckern ist das falsche Wort. Pöbeln oder motzen? Passt auch nicht. Denn ihre Stimme klang sanft, egal was sie sagte. Mit diesem Säuselton und mit so einem netten Lächeln konnte man ihr nichts übel nehmen. „Außerdem passt dein Outfit dafür nicht“, grinste sie ihn an.

„Theater?“, stutzte ich.

„Ja, genau. Sein Vater hat einige Jahre in Bad Segeberg bei den Karl-May-Festspielen mitgemacht“, erklärte Sarah. „Das will er auch mal, deswegen rennt er hier ständig als Cowboy herum und probt schon für seinen großen Auftritt, der Spinner!“

Ich musste lachen. „Schade, dass es fürs Karl-May-Theater noch kein Fernseh-Casting gibt!“

„Bloß nicht!“, kicherte Sarah. „Er muss sich ja nicht noch in ganz Deutschland zum Deppen machen.“

„Weiße Frau spricht mit gespaltener Zunge“, sagte der Verrückte.

Sarah winkte ab.

„Komm jetzt! Ihr lauft euch hier noch oft genug über den Weg!“, drängelte sie und zog mich an dem seltsamen Vogel vorbei in den Stall. Zielstrebig auf eine Box zu, die sich schon von Weitem von allen anderen unterschied. Nicht nur die strahlendweiß gestrichene Boxentür, sondern auch der pompöse Goldrahmen, der direkt über dem Eingang von der Decke herunterhing, stach mir sofort ins Auge. Etliche Urkunden und Medaillen wurden darin präsentiert. Ich streckte mich und entdeckte sogar drei goldene. Und ein Foto.

„Bist du das?“, fragte ich.

„Jaaa, gaaanz laaangsam, Flöckilein!“, antwortete Sarah sanft.

Flöckilein? Wie bitte? Mit wem sprach sie?

„Geputzt bist du schon, das ist gut. Flöckilein. Jetzt nur noch deine Hufe!“, säuselte Sarah und führte eine wunderschöne tiefschwarze Rappenstute mit glänzendem Fell nach draußen. Flöckchen hat offenbar viele Kosenamen. Als ich draußen direkt neben Schneeflocke stand, erkannte ich erst, wie groß sie war.

„Na dann, setzt dich mal drauf!“, sagte Sarah plötzlich, nachdem sie die Hufe mit ein paar gekonnten Handgriffen ausgekratzt hatte.

„Na los!“ Sie streckte mir einen Helm entgegen.

„Ich?“ Sarah nickte und klopfte auf Flöckchens Rücken. Sie war entschlossen, mir ihr Pferd anzuvertrauen? Ich hatte doch schon erzählt, dass ich keine Ahnung vom Reiten habe und erst ein Mal auf einem Pony saß. Da war ich vier!

Ich mag Pferde, okay. Ich hab natürlich auch schon mal davon geträumt, ein eigenes zu haben. Aber jetzt auf ein ausgewachsenes Pferd steigen?

Sarah ließ nicht locker und hielt Flöckchen an den Zügeln.

„Ohne Stiefel?“, fragte ich.

Sarah nickte.

„Mit den Turnschuhen?“

Sarah nickte.

Immerhin hatte ich meine Leggings an.

„Guuut, Flöckilein. Du bist gaaanz liiiieb“, sprach sie beruhigend auf Schneeflocke ein und streichelte den weißen Fleck auf ihrer Stirn.

„Willst du nicht zuerst?“

Sarah schüttelte den Kopf.

Es hatte keinen Sinn, ich musste da oben drauf. Ich sah mich kurz nach einer Leiter um, natürlich vergeblich.

Also hab ich’s einfach versucht. Zuerst ohne Erfolg.

Ich brauchte mehrere Anläufe, bis ich endlich genug Schwung hatte. Einmal oben, hoffte ich natürlich, auch dort zu bleiben.

„Kreuz anspannen, Zügelhände nach vorne, Schenkel andrücken, Pobacken anspannen“, befahl Sarah immer wieder in strengem Ton.

Dieser Steve beobachtete uns aus der Ferne. Hatte der nichts Besseres zu tun? Jedes Mal, wenn Sarah „Po anspannen“ befahl, kicherte er und grinste besonders breit. Ich versuchte ihn zu ignorieren, aber das war gar nicht so einfach. Wieder las Sarah meine Gedanken. „Lass dich von niemandem ablenken, jetzt gibt es nur dich und Flöckchen!“ Sie führte uns weiter locker im Kreis.

Und dann sollte ich’s sogar im Trab versuchen! Damit es mich nicht so durchschüttelte, sollte ich in den Steigbügeln stehen und mich wieder hinsetzen. Mit ein bisschen Taktgefühl könne das jeder Anfänger sofort, hat sie behauptet.

Ich konzentrierte mich auf Flöckchens Rhythmus, stand etwas auf und setzte mich wieder, stand auf und setzte mich wieder.

„Ja. Oder sitzen bleiben, ist noch besser!“, riet mir Sarah.

Aha. Sie hatte meine rhythmischen Bewegungen gar nicht bemerkt. Ich musste also noch üben. Bin eben nicht jeder!

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Montag, 2. September 07:10

An: Gritta

M wie Muskelkater

U wie unglaublich

S wie Schmerzen

K wie katastrophal

E wie enorm

L wie leiden

K wie Krämpfe

A wie aua

T wie Tee

E wie elendig

R wie reiten

Sitze im überfüllten Schulbus, oje, bin fürchterlich aufgeregt! Gebe heute Abend Meldung! J.

Montag, 2. September

Notiz für meine Autobiografie

Anhalten! Oder ich …

Also, wenn das noch eine Minute länger gedauert hätte, dann wär ich zum Busfahrer nach vorne gegangen und hätte ihm gesagt, dass er sofort anhalten soll. Mir war kotzübel. Überfüllter Bus, plärrendes Stimmengewirr, fliegende Taschen, grölende Jungs, Bananengestank, und das Schlimmste: lauter Glotzer. Nicht nur kurz, um zu schauen, wer da Neues im Bus aufgetaucht war, nein, die ganze Zeit! Manche taten so, als ob sie zufällig irgendwas in meiner Richtung ansahen, andere glotzten direkt in mein Gesicht. Der Schweiß stand mir schon auf der Stirn. Das erste Anzeichen dafür, dass es wieder passieren konnte.

Erst vor ein paar Wochen war ich schon mal ohnmächtig geworden. Zum Glück saß ich auf einem Stuhl und bin nicht tief gefallen, aber erst nach einer Weile wieder aufgewacht. Große Aufregung.

Das sind nur Wachstumsstörungen, hatte der Notarzt gesagt. Das hatte alle beruhigt. Mich nicht.

Was das für meine Zukunft und den ganzen Rest meines Lebens bedeutet, hatte er nämlich nicht erklärt.

Was heißt denn bitte schön „Wachstumsstörungen“? Dass ich ein Zwerg bleibe, oder wie? Oder das Gegenteil, zwei Meter fünfzig groß werde und in kein Bett mehr passe?

Mama hat gesagt, ich soll mir deswegen keine Sorgen machen, und Papa meinte, der Arzt hat gesagt, dass das ganz normal wäre. Nichts Besonderes. Hallo? Seit wann sind „Störungen“ normal?

Das Gefühl jedenfalls, das ich jetzt hatte, war genau das gleiche wie damals kurz vor meiner Ohnmacht.

Sarah erzählte mir die ganze Zeit, wo wir gerade entlangfuhren und wer wo wohnt. Sie meinte, Ablenkung tut bei so was gut. Aber mir hat’s nicht geholfen und merken konnte ich mir auch nichts davon.

Mama hatte mich noch gewarnt. Die Schule ist zwar im benachbarten Trittau und nur drei Kilometer entfernt, aber unser Schulbus würde an jeder Milchkanne anhalten. Ich hab zwar noch nie eine Milchkanne an der Straße stehen sehen und hier gab es auch keine, aber sie hatte recht. An jeder Ecke nahm der Bus weitere Schüler auf. Ständig neue Glotzer, die mich anstarrten. Vielleicht sollte ich in Zukunft auch wie Malte mit dem Fahrrad zur Schule fahren, aber Sarah sagt, im Bus sei es eigentlich immer ganz lustig und man käme auch nicht verschwitzt in der Schule an. Aha.

Also, ich war total am Ende, holte tief Luft, um den Busfahrer zum Anhalten zu zwingen, als wir gerade auf den Parkplatz der Schule fuhren.

Puuuuh! Das hatte ich also geschafft. Ich stakste leicht benommen die zwei Stufen herunter aus dem Bus. Hoffentlich wird mein Muskelkater bald besser.

Nun wurde das Gegaffe aber noch schlimmer. Malte kam gerade mit einem Jungen namens Björn. Die beiden haben sich beim Schwimmen im See kennengelernt. Und weil die Schule Malte und mich gegen den Wunsch unserer Eltern (und gegen unseren Wunsch!) in eine Klasse gesteckt hat, standen wir beide also gemeinsam vorne, als der neue Klassenlehrer uns vorstellte. Begründung: Die 5a ist mit Abstand die kleinste Klasse, also gab es gar keine Wahl! Alle Augen waren direkt auf uns gerichtet! Unser Klassenlehrer, Herr Riese, konnte es sich natürlich nicht verkneifen, darauf hinzuweisen, dass wir Zwillinge sind. Toller Hinweis! Kann man sich doch fast selbst denken, weil wir ja als Geschwister in die gleiche Klasse gehen. Dann kam auch noch so ein blöder Doppeltes-Lottchen-Spruch von jemandem ganz hinten. Mir fielen fast die Augen raus, als ich dorthin sah. Und beinahe hab ich mich verschluckt, obwohl ich gar nichts im Mund hatte. In der letzten Reihe saß ein Junge mit Lederweste auf nackter Haut und Lederband um den Hals: Steve, der Cowboy vom Reiterhof! Spätestens jetzt glaubte ich, mein Kopf müsste jeden Moment platzen. Bestimmt war er knallrot angelaufen, aber das konnte ich natürlich nicht sehen. Und bestimmt würde Cowboy gleich jedem auf die Nase binden, dass er mich erst gestern auf einem Pferd hat rumeiern sehen. Ich musste also einen Platz finden, der so weit wie möglich von Steve entfernt lag.

Bingo! In der ersten Reihe war noch ein freier Platz. Neben Gia, so soll ich sie nennen, sagte Gianna, kaum dass ich saß. Das sei ihr Künstlername. Okay, lieber eine Künstlerin als den Cowboy-Clown als Sitznachbar ~ oder noch schlimmer, meinen Bruder.

Zu spät?

Sehr seltsam war, dass sich alle in der Klasse schon kannten, dabei hatten doch alle einen Schulwechsel hinter sich und begannen sozusagen frisch zusammengewürfelt in dieser Klasse. Es dauerte eine ganze Weile, bis mir dämmerte, warum uns der Schuldirektor mit den Worten „Das wurde aber auch höchste Zeit!“ begrüßt hatte, obwohl wir überpünktlich von Sarah zu seinem Büro geführt worden waren. Und deshalb waren in Gias Matheheft auch bereits einige Seiten vollgekritzelt.

Nebenbei bemerkt, kritzelt sie wirklich ständig und überall. Erkennen kann ich leider nichts, aber diese seltsamen Gebilde, die mich von der Form her an Graffitis erinnern ~ natürlich nicht von der Größe her ~ findet man auf ihrem Heft, an den Seitenrändern und auf ihrer Schulmappe. Bestimmt ist sie auf dem besten Weg zu einer berühmten Malerin.

Als mir Abuya, ein Mädchen mit dunkelbrauner Haut und wunderschönen Kräuselhaaren, in der ersten Pause ihre Unterlagen zum Kopieren gab und mit einem Grinsen meinte, dass wir die „verpasste Woche noch aufholen“ könnten, hatte ich den endgültigen Beweis für meine Ahnung:

Wir waren eine ganze Woche zu spät! Das Schuljahr hatte schon längst begonnen!

Ich habe schon mal davon gehört, dass Kinder oder auch Omas an Parkplätzen vergessen werden und Eltern einfach ohne sie wieder losfahren. Erst hundert Kilometer später fällt das Missgeschick auf, und dann heißt es: nächste Ausfahrt raus und zurück. Manchmal betrifft das auch Hunde, aber die werden meistens absichtlich zurückgelassen, einfach abgeladen, wie eine Bananenschale weggeworfen. Unglaublich, oder?

Aber dass Mama und Papa wegen der ganzen Umzugstermine und Papas Wechsel in die neue Redaktion unseren Einschulungstag verpassen, das ist ... AAAHHH! Nicht zu fassen!

Jedenfalls war ich stinksauer. Und bin es immer noch.

Hab mir natürlich nichts anmerken lassen. Konnte mich den Rest des Unterrichts kaum mehr beruhigen und ehrlich, mir war das so peinlich! Hab so getan, als ob ich das gewusst hätte, und behauptet, dass unsere Eltern das wegen des Umzugs nicht anders einrichten konnten. Nur dieser Cowboy-Clown Steve wurde skeptisch und fragte, warum Herr Riese dann nicht darüber informiert war und sich am ersten Tag gewundert hatte, wo die beiden aus dem Süden bleiben. Ausgerechnet Steve! Jetzt gab es noch mehr, worüber er sich lustig machen konnte.

Einen Minitrost gibt es. Hab mich bei Mortimer, so einem Typen mit nettem englischen Akzent, schlau gemacht. Eine Schülerzeitung wurde vergangene Woche noch nicht gegründet. Das will ich gleich morgen in Angriff nehmen.

Liebe Gritta,
bin immer noch ganz aufgeregt. So oft kommt das ja nicht vor, dass ich Mama anschreie. Papa ist noch bei seiner neuen Arbeitsstelle. Darum hat Mama alles abgekriegt. Stell dir vor, die haben uns eine ganze Woche zu spät in die Schule geschickt! Ich glaube, es hackt!

Alle hier dachten, dass das so geplant war, auch Sarah und ihre Familie. Darum haben die auch nicht nachgehakt. Mama hatte auch keine Erklärung parat. Sie stotterte nur irgendwas von unterschiedlichen Ferienzeiten in den einzelnen Bundesländern. Haha, das ist mal was ganz Neues!

Ich sagte, dass unser Unterricht genauso wichtig ist wie Papas Redaktion oder die Anzeigenverkäufe, die sie von zu Hause erledigt. Sie hat versprochen, dass so was nie wieder vorkommt. Ist ja wohl das Mindeste! Na ja, außerdem werde ICH bis zum Abi nicht wieder umziehen, also KANN so was auch gar nicht mehr passieren!

Ansonsten ist die neue Klasse ein bunt zusammengewürfelter Haufen. Da passen wir also gut rein. Ja, du hast richtig gelesen: WIR. War nichts mit getrennten Klassen für Malte und mich! Auch wieder so ein Ding. Erst haben sie uns hoch und heilig versprochen, dass wir auf gar keinen Fall in dieselbe Klasse gehen müssen. Und was passiert? Zack, hänge ich mit Babybruder genau dort! Da kannst du Gift drauf nehmen, dass jeder Quatsch, den Malte verzapft, jetzt auch auf mich zurückfällt.

So, jetzt muss ich Schluss machen. Ich bereite noch das Plakat vor, mit dem ich zur Gründung der Schülerredaktion aufrufen will. Drück mir die Daumen, dass ich genug Mitarbeiter finde!

Tschüüüüs!

PS: Wir machen eine Kennenlern-Klassenfahrt! Schade, dass Sarah schon in die Sechste geht. Mit ihr zusammen wäre so eine Reise bestimmt toll. Wenn du errätst wohin, dann besuche ich dich schon ganz bald! Versprochen.

Dienstag, 3. September

Notiz für meine Autobiografie

Allerallerwichtigste Mitteilung

Busfahren ging diesmal schon besser. Ohne Ohnmachtsgefahr! Muskelkater ist auch fast weg. Sarah und ich haben uns Plätze ziemlich weit vorn im Bus ergattert. Meine große Plakatrolle konnte ich zwar nur mit ein paar Knicken bis in die Schule befördern, aber das war ja egal. Sarah hat mir das große Anschlagbrett gezeigt, auf dem alle wichtigen Informationen stehen. Aber typisch, an solchen Brettern gibt es immer viel zu wenig Platz, und vor lauter kleinen Zetteln konnte ich gar nicht erkennen, welche Nachricht wirklich wichtig war. Bestimmt hingen dort auch etliche, die längst veraltet waren. Aber ich konnte jetzt ja schlecht alle durchlesen, um für meine wichtige Ankündigung Platz zu schaffen.

Darauf war ich natürlich vorbereitet und hab das Plakat mit meinen Klebstreifen einfach direkt neben die große Tafel an die Wand gehängt.

In der Mitte des Plakats stand:

Mitarbeiter für neue Schülerzeitung gesucht!

Drumherum hatte ich alle aufgezählt, die ich dafür suche:

Reporter, Redakteure, Fotografen, Grafiker, Computerspezialisten

Das erste Treffen sollte schon Freitag sein, also noch vor unserer Klassenfahrt.

Treffpunkt: HIER!

Bis Freitag würde ich bestimmt eine Idee haben, wo sich die Redaktion in Zukunft treffen konnte.

Ich stellte mir schon vor, wie sich am Freitag eine ganze Traube von Schülern versammeln würde, und ich als Chefredakteurin den Startschuss für die erste Zeitung an dieser Schule bekannt geben könnte.

„Sieht super aus!“, fand Sarah. Ob sie auch mitmacht, weiß sie aber noch nicht.

„Schon so aktiv?“, sprach uns plötzlich jemand an.

Der Schuldirektor! Er grinste so breit, dass ein goldener Zahn ganz hinten in seinem Mund aufblitzte. Ich sah Hilfe suchend zu Sarah, wollte nur abhauen, aber das traute ich mich nicht. Das wäre bestimmt total unhöflich rübergekommen. Ich biss mir stattdessen auf die Lippe und fragte mich, warum der Direktor das Plakat so genau inspizierte und warum er dabei wie so ein Wackel-Hund mit dem Kopf hin und her schlackerte.

Ich prüfte noch mal schnell, ob ich irgendeinen Schreibfehler eingebaut hatte. Das sollte mir als zukünftige Chefredakteurin natürlich nicht ausgerechnet auf einem Plakat passieren. Ich konnte nichts entdecken.

Was hatte er nur? Immer noch gaffte er das Plakat an, ohne etwas zu sagen.

Aber dann fiel mir das Problem mit dem Treffpunkt ein. Ich holte tief Luft ~ und fragte ihn, wo sich unsere neue Redaktion regelmäßig treffen könnte. Der Direktor wandte den Blick vom Plakat ab, schaute nun mich an und zuckte mit den Schultern.

Ich sollte dafür im Sekretariat nachfragen. Na toll!

Und dann sagte er noch, dass ich mit meinem Plakat bestimmt nicht genug Schüler finden würde, die bei der Zeitung mitmachen wollten.

Na toll! Ist ja echt super, wenn der eigene Direktor einem so viel Mut macht!

Dann grinste er wieder so komisch, als ob er mir unbedingt noch mal seine Goldmine im Mund zeigen wollte. Ich hab noch nie verstanden, warum sich manche Leute Goldzähne machen lassen. Spielen die Piraten, oder was? Das sieht jedenfalls noch viel schlimmer aus als die bunten Plastik-Brillis, die sich Gia auf die Schneidezähne geklebt hat.

„Du vergisst, dass nicht jeder einen Vater hat, der selbst in diesem Bereich arbeitet“, fuhr er fort. „Weißt du denn überhaupt schon, was ein Redakteur zu tun hat?“

Hä? Was war das denn für eine Frage? Ich glaube, es hackt!

Sarah hatte die ganze Zeit danebengestanden und nichts gesagt. Und dann haute sie plötzlich ab.

„Ich muss jetzt in die Klasse, bis später“, verabschiedete sie sich und verschwand.

Genauso wie der Direktor.

Ich stand allein da und ging schließlich auch in den Unterricht. Dort dachte ich über den Einwand von Direktor Goldzahn nach. Vielleicht war ja etwas dran, und das Plakat schreckte wirklich mehr ab, als dass es Lust auf die Zeitung machte. Tolle Themen ausdenken, interessante Berichte und spannende Reportagen schreiben, Interviews mit Promis führen! Das hörte sich doch schon viel besser an, fand ich, und kritzelte den Entwurf auf die letzte Seite meines neuen Deutschheftes. Damit ich mit meiner wichtigen Mitteilung nicht noch länger warten musste, ging ich gleich in der nächsten Pause los und schrieb meinen neuen Aufruf einfach auf die Rückseite des Plakats.

Komm einfach vorbei und versuch es. Ich brauche dich!

schrieb ich als Letztes ganz unten hin. Das sah viel besser aus!

Auf dem Weg zum Klassenraum fiel mir aber doch noch etwas ein. Ich lief noch mal zurück und brachte eine letzte Korrektur an. Aus „Ich brauche dich“ machte ich „Wir brauchen dich!“. Schließlich muss eine Redaktion ein gutes Team sein, und da ist jeder genauso wichtig wie der andere. Jeder braucht jeden. Papa sagt, eine Redaktion sollte sich wie eine Fußballmannschaft betrachten, die nur mit gemeinsamer Anstrengung zu einem Tor kommt. Stattdessen wird in Wahrheit aber oft gegeneinander gearbeitet. Jeder schielt auf die Kapitänsbinde, hat er gesagt, jeder will am meisten bestimmen. Na ja, ich bin zwar kein Fußballfan, aber trotzdem will ich auf jeden Fall eine tolle Zeitungsmannschaft! Von Anfang an soll jeder wissen, dass er gebraucht wird!

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Dienstag, 3. September 16:04

An: Gritta

Liebe Gritta!

Wieso gibst du keinen Tipp ab? Immerhin kannst du einen Besuch von mir gewinnen, oder willst du gar nicht, dass ich dich besuche? Also: Wohin geht unsere Kennenlern-Reise?

A: Freiburg

B: Palma de Mallorca

C: Berlin

D: Paris

HDL Julie

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Dienstag, 3. September 17:12

An: Gritta

Betreff: Klassenfahrt

Liebe Gritta!

Paris? Leider falsch getippt. Paris wäre natürlich klasse, Palma genial, Berlin wäre auch noch ganz okay, aber es ist: FREIBURG! Unglaublich, oder? Der Klassenlehrer meinte zu Malte und mir, wir könnten ja zusammen eine kleine persönliche Stadtführung vorbereiten. Persönlich! Wie stellt er sich das denn vor? Soll ich meine ganze Klasse zu unserem Eiscafé, unserem Lieblingskino und an die schöne Uferstelle an der Dreisam führen? Ich habe Herrn Riese gefragt, ob jemand aus der Klasse im Gegenzug auch eine persönliche Führung für uns in Trittau durchführt. Wir kennen uns hier genauso wenig aus wie die Klasse in Freiburg. Bumms! Da war sein Vorschlag schon wieder vom Tisch. Hat kein Wort mehr darüber verloren. Knapp abgewendet. Persönliche Stadtführung, so ein Quatsch! Aber nun muss ich mit Gianna zusammen Interessantes zum Freiburger Münster sammeln. Ab Montag werde ich also wie eine Touristin durch die Freiburger Straßen marschieren. Sollte ich daraus vielleicht eine interessante Reportage für die Zeitung machen? Wir sollen die Klasse in Zweiergruppen zu einer Sache, die Freiburg betrifft, genauer informieren. Na ja, wenn ich schon in Freiburg bin, werde ich mich auf jeden Fall irgendwie mal abseilen und bei dir vorbeikommen. Dann können wir mal wieder in Ruhe quatschen. Super, oder?

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Dienstag, 3. September 17:13

An: Gritta

Liebe Gritta,
meinst Du wirklich, dass mein Besuch bei dir ein Problem wird, weil mich unser Lehrer nicht von der Gruppe weglässt? Dann muss ich mir eben was einfallen lassen. Wir MÜSSEN uns sehen! Irgendein guter Grund, warum ich mich für ein paar Stunden von der Gruppe verabschieden muss, fällt mir schon noch ein. Tschüüüüss!

Dienstag, 4. September

Notiz für meine Autobiografie

Vorläufiges Umfrageergebnis zum Thema Klassenfahrt:

Kayra:

„Ich will auf jeden Fall mit Melda in einem Zimmer schlafen und in dem Etagenbett auf jeden Fall oben!“

Melda:

„Ich will unbedingt mit Kayra in einem Zimmer schlafen und unbedingt oben.“

Haruki:

„Ich finde Freiburg doof. Liegt doch irgendwo am Schwarzwald, also noch mehr Natur als hier. Davon haben wir hier doch schon genug. Ich will dahin, wo richtig was los ist!“

Abuya:

„Machen wir auch so eine historische Kostüm- und Schauspielführung?“

Gia:

„Wegen der Reise verpasse ich Justin Bieber in Hamburg. Hab meine Mutter wochenlang bequatscht, dass wir zusammen zu seinem Konzert gehen. Wir können uns doch auch einfach ganz normal kennenlernen.“

Björn:

„Ist es im Schwarzwald besonders dunkel? Oder warum heißt der so? Wir machen hoffentlich auch eine Nachtwanderung.“

Enzo:

„Mit einem großen Lagerfeuer!“

Leela:

„Da soll ein Bach durch die Stadt fließen, direkt an den Läden vorbei mitten durch die Fußgängerzone?“

Solche Interviews sind echt praktisch. Alle geben bereitwillig Auskunft. Und ich bekomme nicht nur meinen Artikel fertig, sondern lerne meine neue Klasse unheimlich schnell kennen. Ich weiß jetzt schon alle Namen. Allerdings gibt es noch ein kleines Problem: Bisher habe ich niemanden erzählt, dass ich alles für meine neue Zeitung verwenden werde. Die denken alle, dass ich die ganze Fragerei nur so zum Spaß mache. Wofür halten die mich?

Es wird Zeit, dass ich endlich anfange, Werbung für die Schülerzeitung zu machen. Sonst sitze ich am Freitag ganz alleine da. Aber gut, zurück zu den Interviews.

„Stimmt das mit den Bächen durch die Stadt?“, wollte Leela wissen. Keine Ahnung, warum sie dabei auf ihrer glänzenden schwarzen Haarsträhne herumbiss.

Malte spielte sich sofort als Experte auf und tönte herum, dass da früher das ganze Abwasser durchlief.

Er erwähnte natürlich auch gleich noch die Verordnung der Stadt, in der stand, dass die Entsorgung des Mülls in den Graben erst nach Eintritt der Dunkelheit erlaubt war ~ zum Schutz des Ansehens der Stadt. Dabei hielt er sich demonstrativ die Nase zu und piepste mit verzerrtem Gesicht, dass man dem Haufen, den die Schwester tagsüber gemacht hatte, abends, wenn er im Bächle an einem vorbeischwamm, Hallo sagen konnte.

„Iiiiih!“, brüllte Gianna angewidert und ließ ihre komplette Brilli-Sammlung auf den Zähnen aufblitzen.

Ein paar andere Mädchen stimmten mit ein. „Igittigitt!“

Die Jungs taten natürlich so, als ob sie das völlig kaltließe.

Und Malte hatte total Spaß dabei, den Ekel der Mädchen weiter anzustacheln, indem er die Farben der Bächle zur damaligen Zeit genauer schilderte: irgendwo zwischen glitschiggrauem Schwarz, dunkelbraunem Krötengrün und schleimighellem Kackbraun und ... und ... und ... Der hat mit der Beschreibung der Brauntöne erst aufgehört, als die Kunstlehrerin in den Raum kam. Typisch! Malte fand es schon immer lustig, Mädchen zu erschrecken oder ihnen etwas Ekeliges zu erzählen. Bei mir muss er sich dafür allerdings etwas anderes ausdenken.

Dienstag, 3. September

Notiz für meine Autobiografie

Nackte Tatsachen

Die Kunstlehrerin, Frau Moldau, kam mit großen Schritten ins Klassenzimmer. Dabei wackelte ihr zu einer Schnecke zusammengerollter Zopf auf dem Kopf hin und her, und ihr weiter hellbrauner Umhang wehte ins Zimmer. Alles an ihr flatterte, auch der braune Schal und der dunkelbraune Rock.

Sie will uns jeden Monat ein Bild von einem berühmten Maler vorstellen. Heute hat sie mit einem Werk von Rubens begonnen. Ausgerechnet der! Von dem hatte ich mit Tante Annelie mal eine ganze Ausstellung angeschaut.

Das fand ich da schon langweilig. Obwohl ich mir eigentlich ganz gerne alte Gemälde anschaue.

Frau Moldau wählte das Gemälde Der Bund von Erde und Wasser. Es zeigt, wie zwischen einer nackten Frau und einem halbnackten Mann Wasser aus einem Krug fließt. Mal ehrlich: Das konnte doch nicht gut gehen!

Sofort fragte Manolito, ob das Trinkwasser sein soll! Alle prusteten los. Frau Moldau wusste natürlich überhaupt nicht, wieso. Denn sie konnte ja nicht ahnen, dass alle in der Klasse noch Maltes eklige Beschreibung der Freiburger Abwasser-Bächle im Kopf hatten. Das Gekicher hatte sich noch nicht ganz beruhigt, da wollte ich fragen, warum Rubens eigentlich immer Nackte gemalt hat. Aber dazu kam es gar nicht. Plötzlich durchströmte ein abscheulicher Gestank und beißender Rauch den Raum. Viel schlimmer, als ich es mir im mittelalterlichen Freiburg vorstellte.

„Feuer! Feuer!“, schrie Frau Moldau und griff hektisch zum Feuerlöscher, der direkt neben der Tür hing.

„Sofort raus, in den Korridor, raus hier! Schnell!“, befahl sie. Fast so wie meine Eltern, als der Ballon über unser Haus schwebte. Natürlich war sie dabei nicht halbnackt wie meine Eltern. Aber sie war ja auch kein Rubens-Bild, und über uns schwebte auch kein Ballon.

Mit wenigen Handgriffen entsicherte sie den Feuerlöscher und zielte auf die brennende Tischplatte. Enzo und Haruki flüchteten mit eingezogenen Köpfen im Rückwärtsgang. Der Löschstrahl zischte knapp an ihnen vorbei und spritzte auf die Tischplatte.

Als Frau Moldau aufhörte, war alles unter einer dicken weißen Schaumhülle verschwunden. Der Tisch, die Stühle, der Boden, und sogar Frau Moldaus Kleid hatte plötzlich tausend weiße Pünktchen. Natürlich brach sofort Chaos aus. Die Klassenlehrer aus den benachbarten Räumen kamen aufgeschreckt angerannt. Ihre Klassen bildeten einen wachsenden Haufen Schaulustiger um unsere Klasse herum.

Und Frau Moldau zerrte Enzo sofort zum Direktor. Offenbar hielt sie ihn für den Schuldigen, der das Feuer entfacht hatte.

Ich schlich heimlich in den Klassenraum zurück und machte noch ein paar Handyfotos vom Schauplatz. „Frau Moldau im Einsatz“ hatte ich schon.

Ich hatte ihn gerade wieder verlassen, als der Schuldirektor mit dem Hausmeister auftauchte und den Raum absperrte. Glück gehabt! Meine kleine Fotodokumentation blieb unbemerkt.

Frau Moldau weigerte sich, uns an diesem Tag länger zu unterrichten, und deshalb fiel unsere zweite Stunde bei ihr aus.

FEUER-ALARM!

SCHULFREI WEGEN LÖSCHEINSATZ!

Wenn das keine Schlagzeile ist! Perfekt. Da brauche ich meinen Schrumpfkopf-Bruder gar nicht.

Die passenden Fotos habe ich ja auch. Hihi.

Ich nutzte also die Freistunde und notierte schnell die wichtigsten Stichpunkte zum Ablauf.

Und dann sammelte ich ein paar O-Töne, wie mein Vater es immer nennt. Also Original-Stimmen von Zeugen eines Geschehens. Dafür hab ich sogar ein richtiges Mikro, das an einem kleinen Aufnahmegerät angeschlossen ist. Hat mein Vater mir mal geschenkt.

Stimmen zu Enzos brennendem Tisch

Natürlich hab ich alle, die ich greifen konnte, zu dem brennenden Tisch befragt. Aber komischerweise erhielt ich Antworten zu einem ganz anderen Fall.

Abuya erzählte mir, dass Enzo schon vergangene Woche zum Direktor musste. Direkt am zweiten Schultag! Das habe ich natürlich verpasst, weil meine Eltern unsere Einschulung verschlampt hatten!

Enzo war verdächtigt worden, einen Papierkorb-Brand verursacht zu haben. Er hatte aber immer wieder beteuert, dass er nur zufällig in der Nähe des brennenden Papierkorbes gewesen war. Aber die Sache ist bis jetzt nicht aufgeklärt. Enzo wird immer noch verdächtigt.

Abuya allerdings glaubt auch nicht, dass Enzo das gewesen ist. Andere schon. Die halten Enzo für einen Pyromanen, oder wie das heißt. Also, wenn einer aus Leidenschaft immer etwas anzündet. Aha.

Also hab ich natürlich meine weitere Befragung zum Tischbrand immer erst mal mit Fragen zum Papierkorb-Brand begonnen. Vielleicht gab es ja wirklich einen Zusammenhang.

Und dann kam der Hammer.

Ich fragte Manolito.

Und der konnte glatt bestätigen, dass es schon aus dem Papierkorb gequalmt hatte, bevor Enzo dort aufgetaucht war. Deshalb konnte Enzo es gar nicht gewesen sein. Bingo. Dann ist der Fall doch geklärt.

Wieso wird Enzo dann immer noch deswegen verdächtigt? Das fragte ich erst mich selbst und dann Manolito.

Und jetzt kommt’s: Manolito hat noch niemanden von seiner Beobachtung erzählt, schon gar nicht dem Direktor!

„Warum sollte ich?“, hat Manolito mich gefragt und unschuldig mit den Schultern gezuckt. „Es hat mich niemand danach gefragt!“

Seine Familie stammt aus Argentinien, so viel wusste ich schon über ihn. War das landestypischer Humor? Oder kapierte Manolito wirklich nichts?

„Bist du total bescheuert?“, bin ich auf ihn losgegangen. „Los jetzt! Ab zum Direktor und aussagen!“ Ich hab sogar angeboten, ihn zu begleiten. „Wenn du bestätigen kannst, dass es Enzo nicht gewesen sein kann, dann weißt du doch auch, dass er völlig zu Unrecht verdächtigt wird!“

Es wirkte.

Ich sollte mich nicht so aufspielen, maulte er. Er wäre schließlich kein Baby. Er könnte auch allein zum Direktor gehen. Und dann zog er tatsächlich zum Sekretariat ab.

Oh Mann! Das wurde auch höchste Zeit.

Denn wie gesagt: Nach der Sache heute und dem Papierkorbfall von letzter Woche klebte Enzo ja schon jetzt der Ruf als Feuerteufel an.

Björn behauptete, Enzo wäre schon immer Zündler gewesen und schilderte einen Fall aus dem Kindergarten. Der Vorhang, der damals in Flammen stand, wurde von Enzos Vater persönlich gelöscht. Der ist nämlich in der freiwilligen Feuerwehr aktiv, erzählte Björn grinsend. Praktisch!

Gerade, weil Enzo schon in mehrere Brandfälle verwickelt gewesen war, muss seine Schuld in jedem Einzelfall geprüft werden, fand ich.

Zugegeben, ich bin ziemlich stolz, dass ich verhindern konnte, dass Enzo für etwas geradestehen sollte, wofür er gar nichts konnte. Ich werde mich jedenfalls zukünftig vor Manolito in Acht nehmen, falls er wirklich so ein Hohlkopf ist wie in Enzos Fall.

Kaum war Manolito gegangen, fing Melda plötzlich an, so lange zu husten, dass ich misstrauisch wurde. Ich fragte sie mit dem Mikro in der Hand, ob ihr Hustenanfall vielleicht etwas mit der Rauchentwicklung beim Brand zu tun haben könnte. Da erschrak sie so sehr, dass sie sich verschluckte und einen weiteren Hustenanfall bekam. Ihre großen Ohrringe klimperten leise dagegen an. Obwohl ihr Gesicht kreideweiß war, versicherte sie, dass es ihr gut ginge. Den Husten hätte sie schon seit ein paar Tagen.

Kayra nickte zustimmend und zupfte ihr Kopftuch noch tiefer über die Ohren. „Hast du ihr ständiges Gehuste etwa überhört?“, fragte sie genervt und reichte Melda eine Flasche Wasser, die sie sofort leer trank.

Haruki kam auf den eigentlichen aktuellen Tathergang zurück und beschrieb, wie er alles erlebt hatte. Er saß direkt neben Enzo und war gerade damit beschäftigt, an den Linsen eines Opernglases zu drehen, um die perfekte Schärfeeinstellung für das Rubens-Bild zu finden. Doch statt der nackten Frau auf dem Bild sah er plötzlich Frau Moldau auf sich losrennen, die mit dem Feuerlöscher auf ihn zielte. Erst als er das Fernglas heruntergenommen hatte, bemerkte er, dass sie damit nicht auf ihn, sondern auf Enzo zuschoss und dass die Tischplatte vor ihm in Flammen stand.

Unglaublich! Wann bemerkt Haruki ein Feuer? Erst, wenn er selbst lichterloh brennt? Erschrocken war er dann zusammen mit Enzo und den anderen Richtung Ausgang geflüchtet.

Akin und Salman saßen direkt hinter den beiden und bestätigten, dass sich das Feuer blitzschnell auf dem Tisch ausgebreitet hatte.

Steve hab ich vorsichtshalber nicht befragt. Es musste sich nicht jeder zu diesem Vorfall äußern.

Jedes Mal, wenn ich in seine Nähe komme, bin ich von einer Sekunde zur anderen aufgeregt. Wirklich seltsam. Das sind zwar nicht solche Funken, wie ich sie vom ersten Moment an zwischen Sarah und mir gespürt habe, aber irgendwie schwirren da ähnliche Sachen zwischen Steve und mir durch die Luft. Bei Sarah fühlte sich das „Funkensprühen“ sofort gut an. Bei Steve bin ich mir noch sehr unsicher. Schrumpfkopf Malte war wegen meiner Interviews so genervt, dass er überall rumerzählte, ich würde jeden zu allem und jedem befragen. Niemand dürfte sich wundern, wenn man mich mit dem Mikro mitten im Wald entdeckt. Dann sei ich gerade dabei, einen Igel zu interviewen oder eine Nacktschnecke.

Und dann behauptete er noch überall, ich würde das Mikro sogar mit ins Bett nehmen! Das ist doch echt nicht zu fassen! Denn wer ist wirklich mal mit Mikro ins Bett gegangen? ER! Wirklich! Davon gibt es sogar ein Beweisfoto. Malte mit einem Kochlöffel als Mikro auf dem Kissen neben sich! Okay, da war er erst vier. Aber egal. Mit dem Löffelmikrofon hatte er alles und jeden den ganzen Tag irgendwas gefragt, weil er unseren Vater nachgespielt hatte. Und abends wollte er es nicht aus der Hand geben. Das Löffelmikrofon MUSSTE damals mit ins Bett. Und Mama hatte es fotografiert, weil sie es so niedlich fand.

Ich hatte das damals natürlich sofort nachgeäfft. Aber ich habe ein richtiges ~ altes ~ Mikro von meinem Vater genommen und es auch nicht mit ins Bett gelegt. Deshalb gibt es davon auch kein Foto, weil das niemand niedlich fand.

Aber trotzdem haben sich dann wegen Maltes Gerede alle hinter meinem Rücken über mich lustig gemacht.

Da hab ich Malte gedroht: „Wenn du weiter so einen Quatsch über mich erzählst, dann zeige ich jedem das Kochlöffel-Foto!“

Daraufhin rief Malte dann plötzlich zu einem Interviewboykott auf: Kein Wort mehr zu Julie!

Ich glaube, es wird Zeit, dass ich dem mal seinen Schrumpfkopf wasche!

Gia hat ihm auch gleich einen Vogel gezeigt. Sie würde sich von niemandem sagen lassen, mit wem sie redet und mit wem nicht, und was er sich eigentlich einbilden würde.

Gia gefällt mir!

Dienstag, 3. September

Notiz für meine Autobiografie

Ist Schrumpfkopf krank?

Unglaublich! Ich hatte mein Zimmer nur kurz verlassen, um mit Mama die Packliste für die Klassenfahrt zu besprechen. Als ich zurückkam, stand Malte mitten in meinem Zimmer! Einfach so, ohne vorher zu fragen! Offenbar nur, um mit seinem Sternenfernrohr irgendwelche Enten auf dem See zu beobachten.

Geht’s noch?

„Ich zähle bis drei, dann bist du draußen!“, hab ich ihn gewarnt. „Oder ich ziehe sofort in dein Zimmer um.“

Malte meckerte, aber zischte ab.

Mal ehrlich, das geht doch gar nicht. Muss ich mein Zimmer immer abschließen, damit Malte nicht einfach reinlatscht und sich bei mir breitmacht? Geht aber auch nicht! Absperren haben Mama und Papa verboten! Falls mir mal was passiert, können sie mir nicht schnell helfen. Hab ich es doch gewusst! Die haben nämlich auch Angst vor Einbrechern, die mich entführen und dann hohes Lösegeld für mich einfordern. Die geben das nur nicht zu!

Eintrag in mein Themen-Ideen-Notizheft:

- Welche Verbote gibt es in deiner Familie?

- Findest du sie sinnvoll?

- Welche würdest du streichen?

- Würdest du welche hinzufügen?

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Mittwoch, 4. September 16:56

An: Gritta

Betreff: Projekt Schülerzeitung in Gefahr!

Liebe Gritta!

Schrumpfkopf benimmt sich so dämlich wie schon lange nicht mehr. Er ruft zum Boykott meiner Zeitung auf und behauptet, ich würde alles, was man mir sagt, so drehen, dass es in meinen Kram passt. Egal, ob es dann noch stimmt oder nicht. Das gab natürlich sofort Ärger. Alle wollten plötzlich ihre Aussagen, die sie mir ins Mikro gesprochen hatten, wieder zurückziehen. Es war echt harte Arbeit, alle davon zu überzeugen, dass ich sorgfältig mit Informationen umgehe.

Malte verscheucht mit seinem blöden Gequatsche alle, die bei der Schülerzeitung mitarbeiten könnten. Aber ich lasse mir meine Zeitung nicht kaputt machen.

Ich hab ihn gewarnt: Wenn er nicht aufhört, zeige ich allen das Löffelmikro-Foto. Erinnerst du dich daran? Hab ich dir mal gezeigt. Mal schauen, ob er dann immer noch weiter nervt. Ich schreib dir dann, wie es war.

Gut, dass du Zeit hast, wenn wir in Freiburg sind. Drück uns die Daumen, dass es wirklich klappt, und wir uns sehen! ;-) HDL

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Mittwoch, 4.September 18:37

An: Gritta

Liebe Gritta!

Ich finde, ich hab einen Fairness-Preis verdient, weil ich beschlossen habe, Schrumpfkopf doch noch eine faire Chance zu geben. Dem fielen fast die Augen aus dem Kopf, als ich ihm das Star-Foto von ihm mit dem Löffelmikro tatsächlich vor die Nase gehalten und noch mal gedroht habe, es auch den anderen zu zeigen, wenn er weiter Lügengeschichten über mich verbreitet. Ich sage nur, Julie interviewt Nacktschnecken!

Natürlich war er wieder mal Herr Obercool.

„Mir doch egal!“, hat er behauptet. Aber du weißt ja, das heißt bei ihm so viel wie: Ist ja schon okay. Das Foto werde ich aber vorerst behalten, für alle Fälle!

Mittwoch, 4. September

Notiz für meine Autobiografie

Wirbelsturm?

Hätte nie gedacht, dass mein Plakat so viel Staub aufwirbelt. Ich wollte nur nachschauen, ob es noch hängt, da fielen mir zwei weitere Zettel auf. Direkt neben meinem Aufruf. Auch an die Wand geklebt. Auf dem ersten fragte Frau Bonhof, Lehrerin für Deutsch und Geschichte:

Wohin führt das, wenn jeder alles einfach überallhin klebt?

Auf dem zweiten Zettel daneben stand:

„Mit Glück führt das zu einer Zeitung für unsere Schule. Ich war übrigens persönlich anwesend, als das Plakat von der Verfasserin aufgehängt wurde. Ich akzeptiere, dass besondere Pläne besondere Maßnahmen erfordern. Der Schuldirektor.“

Diese Bemerkung hatten wiederum andere mit Bleistift und Kugelschreiber kommentiert.

„Super!“ „Genau!“,

stand da.

Darunter ein weiterer Zettel von Frau Bonhof:

„Wieso haben Sie dann für diesen Ausnahmefall keinen Genehmigungsstempel anbringen lassen?“

Nun hatte mir Direktor Goldzahn schon das zweite Mal geholfen. Erst bei dem, was auf dem Plakat stehen muss, und jetzt, dass es hängen bleiben darf.

Aber was war hier an der Schule los? Lehrer stritten sich per Zettel an der Pinnwand, unmittelbar nachdem ein Tisch brannte, die Lehrerin sich weigerte, die Klasse weiter zu unterrichten und ein Mitschüler als Feuerteufel abgestempelt wurde?

Diese Schule scheint eine wahre Goldgrube für eine Zeitung zu sein!

Mittwoch, 4. September

Notiz für meine Autobiografie

Protokoll zur Entstehung der Schülerzeitung:

Damit mein Projekt nicht scheitert, bevor es überhaupt begonnen hat, habe ich beschlossen, ab sofort Kandidaten für die Redaktion direkt anzusprechen:

Haruka,
das japanische Mädchen, hat schon bei der ersten Begegnung betont, dass sie kein Zwilling sei und Haruki ihr überhaupt nicht ähnlich sieht. Da würden Malte und ich uns schon viel eher gleichen! Außerdem band sie mir auch gleich auf die Nase, dass Deutsch das einzige Fach sei, in dem sie noch nie eine Eins geschafft hat. Also hab ich ihr versprochen, dass sie sich durch eine Mitarbeit bei der Zeitung in Deutsch auf jeden Fall verbessern wird. Ich hab natürlich nicht gesagt, dass es mir genauso geht wie ihr. Noch nie eine Eins ihr Deutsch! Es war wie verhext in der alten Schule. Nie bin ich über eine Zwei plus hinausgekommen. Das muss an dieser Schule anders werden. Zumal ich auch in den anderen Fächern noch nie eine Eins hatte. Außer in Sport. Aber die nützt mir als Redakteurin natürlich gar nichts!

Abuya
hat lange gezögert. Aber jetzt will sie sich „die Sache“ doch mal anschauen. Mit Sache meint sie nicht nur unser Zeitungsprojekt, sondern vermutlich auch die Schale voll Süßigkeiten. Mir war aufgefallen, dass sie ständig irgendwas naschte. Deswegen gaben die Süßigkeiten, die ich zu jeder Redaktionssitzung beisteuern wollte, den entscheidenden Ausschlag für ihre Zusage. Kein Kunststück! Ich besitze etliche Schubladen voll davon. Die stelle ich der Redaktion gern zur Verfügung. Wieso glauben Erwachsene, dass ALLE Kinder Schokolade, Lakritz und solchen Kram mögen? Und wie oft muss ich wiederholen, dass ich so etwas NICHT mag?

Gia
hab ich erzählt, dass bei jedem Konzert eine Reihe von Schülerzeitungs-Redakteuren eingeladen wird. Das weiß ich von Papa. Und die Ordner und Künstler lassen Schüler-Redakteure meistens viel leichter hinter die Bühne als erwachsene Reporter. Die Aussicht auf Backstage-Karten überzeugte Gia sofort.

Hoffentlich behält Papa recht.

Von Gia kommt auch der Tipp, Leela für die Bilder und die Grafik einzusetzen. „Schau dir mal an, wie gut Leela zeichnen kann, da ist Rubens nichts dagegen!“

Leela
hat direkt zugesagt.

Akin
hat darauf bestanden, dass jede Zeitung, also auch unsere, eine Tauschbörse braucht. Malte hatte er schon am ersten Tag einen beleuchteten Kompass angedreht. Den bräuchte er unbedingt, hier in der Wildnis. Ich hatte zwar noch keine Tiger oder Wölfe gesehen, nur einen Reiterhof und einen Heißluftballon, aber Akins Tonfall überzeugte. Schrumpfkopf hat jedenfalls zugegriffen. Drei Euro hat Akin ihm dafür abgeknöpft. Bestimmt ist das Ding keine 50 Cent wert. Jemanden mit Verhandlungsgeschick braucht jede Zeitung, also habe ich Akin die Tauschbörse zugesagt.

Salman
wollte gleich eine ganze Seite. „Salmans Seite“, sagte er mit leuchtenden Augen.

„Und was soll da alles drauf?“, hakte ich nach. Salman zuckte mit den Schultern und breitete seine Arme aus. Ich sollte mir deswegen keine Sorgen machen. Da findet sich schon was, meinte er und grinste breit. Ich hatte gleich ein ungutes Gefühl. Mir war nämlich schon aufgefallen, dass er sich überall einmischt und eine ziemlich große Klappe hat. Aber da ich Mitarbeiter brauche, habe ich schließlich zugestimmt.

Es dauerte allerdings keine Stunde, da redete er nur noch von SEINER Zeitung. Ich hätte mir ins Knie beißen können. Selbst schuld, wenn ich voreilige Zusagen mache. Nur weil ich Angst habe, am Ende alleine mit der Zeitung dazusitzen. Jetzt kann ich nicht wieder zurück.

Als dann aber Steve mich etwas wegen SALMANS Zeitung fragen wollte, platzte es aus mir raus: „Das ist unsere gemeinsame Schülerzeitung! Salman spinnt doch!“

Steve grinste. Und das hat mich sofort noch wütender gemacht. Bisher hatte ich um Steve einen großen Bogen gemacht, aber jetzt wäre ich ihm am liebsten an die Gurgel gesprungen.

„Wieso verbreitet der so einen Mist? Der hat nichts kapiert! Gar nichts!“ Als ich mich wieder etwas beruhigt hatte, erklärte Steve, dass er bei der Gründungssitzung auch dabei sein wollte.

„Du? Warum das denn?“, hab ich ziemlich verwirrt gefragt. Bestimmt hab ich dabei geguckt, als ob er mir gerade gestanden hätte, dass er Mädchen haufenweise mit seinem Lasso einfängt.

Seine Antwort ~ Achtung, wörtlich: „Weil mich das interessiert.“

I n t e r e s s i e r t .

Da steckt doch was dahinter!

Nachmittags, als ich Sarah bei einem Erdkundereferat half, wollte ich erst mal wissen, ob sie jetzt bei unserer Zeitung mitmacht oder nicht.

Sie zögerte mit der Antwort, bis sie endlich damit rausrückte: Sie will nicht nur mir zuliebe bei der Zeitung mitmachen. Sehr nett. Das hab ich Dummkopf nun davon. Ich hatte ihr extra gesagt, dass sie es nicht wegen mir tun müsste. Sie sollte auch von sich aus Lust drauf haben.

Ich wollte aber unbedingt, dass Sarah mitmachte, also schlug ich ihr eine Art Handel vor:

Ich lerne reiten, und sie macht bei der Zeitung mit.

Zuerst fand sie die Idee doof und hat nicht verstanden, was das eine mit dem anderen zu tun hat. Aber dann hat sie sich doch drauf eingelassen. Wenn wir schon nicht in der gleichen Klasse sind, dann sehen wir uns wenigstens in der Redaktion, und wenn ich erst mal reiten kann, dann können wir jeden Tag ausreiten. Das hat sie überzeugt.

Mehr konnte ich an diesem Tag für das Projekt nicht machen. Gleich morgen will ich einen Redaktionsraum auftreiben. Und Salman im Auge behalten!

Und was dann noch passiert ist, das kann ich eigentlich immer noch nicht glauben. Obwohl ich dabei war! Hab mich gleich danach hingesetzt und versucht, alles in einen Artikel zu packen. So wie es die Reporter ja auch machen müssen, die unmittelbar nachdem etwas vorgefallen ist, einen Zeitungsbericht oder eine Meldung schreiben müssen.

Üben kann nicht schaden, hat Papa gesagt. Bin gespannt, wie ihm mein Artikel gefällt.

Die Spur des Feuers

Großensee. Von Dorfbewohnern alarmiert, hat die Feuerwehr aus Trittau heute Nachmittag ein Feuer am Seeufer gelöscht. Es ist noch nicht klar, warum ein Haufen Unkraut brannte. Der starke Rauch war gegen 15:30 Uhr bis ins Dorf zu sehen. Auf dem Grundstück befindet sich ein Haus, das erst seit Kurzem wieder bewohnt ist. Als es brannte, waren die beiden Kinder der Familie und eine Freundin anwesend. Die beiden Mädchen im Haus bemerkten erst durch die Blaulichter der anrückenden Feuerwehr, was draußen los war.

„Meine Freundin und ich haben ein Referat vorbereitet“, sagte J.F., das Mädchen, das dort wohnt. Der Junge, M.F. hatte vergeblich um Hilfe gerufen. Warum ist der Junge nicht ins Haus gestürmt, um Alarm zu schlagen? Der Chef der Feuerwehr machte auf das Verbot von offenem Feuer im Wald aufmerksam. Außerdem betonte er, dass Unkraut in die grüne Tonne gehöre.

Die Eltern waren nicht erreichbar, weswegen sie auch nicht über den Fall informiert werden konnten. Vielleicht müssen die Kosten für den Einsatz vom Grundstückseigentümer übernommen werden.

Wenn Papa mich heute fragt, wie denn unser Tag war, dann werde ich ihm einfach diesen Artikel überreichen. Da kann er dann alles nachlesen.

Mittwoch, 4. September

Notiz für meine Autobiografie

Brandaktuell!

Papa überflog meinen Artikel, gespannt, was ich vom Nachmittag zu berichten hatte.

Aber auf seine Beurteilung muss ich wohl verzichten. Papa ist noch wütender geworden als damals bei der Sache mit dem Auto: Malte hatte an der Handbremse rumgespielt und sie versehentlich gelöst. Papa war blitzartig ins rollende Auto gesprungen und hatte die Handbremse wieder angezogen. Während er damals lauthals mit Malte geschimpft hatte, war sein Kopf auch knallrot angelaufen.

Aber diesmal leuchtete sein Kopf so rot, dass ich überlegte, den Notarzt zu rufen. Was sollten wir tun, wenn er jede Sekunde zerplatzte? Ich musste etwas unternehmen, bevor es zu spät war.

Aber dann erzählte Malte, wie es sich angeblich abgespielt hatte: Er hatte sich ausgesperrt und behauptete, dass wir sein Klingeln nicht gehört hätten. Deswegen hatte er versucht, mit einem kleinen Feuer auf sich aufmerksam zu machen.

Eine glatte Lüge!!!

Wir hatten keine Musik an. Meine Zimmertür stand offen. Auch wenn wir den Rauch nicht gesehen haben, sein Klingeln hätten wir auf jeden Fall gehört! Aber das hat er nicht getan!

Es half nichts. Es stand Aussage gegen Aussage.

Nach seinem Wutausbruch redete Papa den restlichen Tag kein Wort mehr. Nur bei dem Telefonat mit dem Feuerwehrmann sprudelte es noch mal aus ihm heraus. Aber selbst sein Formulierungsgeschick reichte nicht aus, um Maltes seltsame Geschichte glaubhaft zu machen. Wie die Indianer früher mit Feuerzeichen auf sich aufmerksam machen! Echt uncool. Was hat mein Bruder sich dabei nur gedacht? Die Strafe wegen des verbotenen Feuers ist auf jeden Fall fällig, über die Kosten dafür wird noch entschieden. Danach tischte Papa dem Feuerwehrmann eine Geschichte auf, an der einiges nicht stimmte. Mama und Papa waren nämlich nicht, wie er behauptete, gemeinsam in Hamburg bei einem Redaktionsempfang gewesen, wo sie offenbar den Anruf des Feuerwehrmanns überhört hätten. Wahr ist, dass Mama sich bei der neuen Friseurin in Trittau genau dafür Haare machen ließ. Der Empfang ist nämlich erst am kommenden Samstagabend. Da sind Malte und ich schon wieder von der Klassenfahrt zurück. Beim Friseur stellt Mama ihr Telefon immer auf leise. Sie sagt, mit Chemie auf dem Kopf kann sie sowieso nicht telefonieren. Und weil das Ergebnis der ersten Färbung nach Mamas Angaben total katastrophal war, brauchte es eine zweite. Darum war sie doppelt so lang weg wie geplant. Uns störte das ja auch nicht, nur die Feuerwehr, die ohne Maltes bekloppte Aktion gar nicht angerückt wäre. Papa hat dem Feuerwehrmann versprochen, in Zukunft für seine Kinder immer erreichbar zu sein. Na ja, und seine Lüge bleibt ja unter uns.

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Donnerstag, 5. September 7:11

An: Gritta

Liebe Gritta!

Schon wieder Aufregung! Ich wusste doch, dass ich hier nicht glücklich werde. Zwar ist Sarah total nett, die Schule ist okay und der See natürlich auch, aber mein Zimmer ist einfach der ideale Einstieg für Einbrecher! Ich erzähle dir alles, wenn wir uns in Freiburg treffen, ja? Ich könnte doch sagen, dass ich mich mit einer Freiburger Schülerzeitungsvertreterin treffe, oder? Gib zu, die Idee ist nicht schlecht, oder?

Julie

Donnerstag, 5. September

Notiz für meine Autobiografie

Einbrecher?

Heute Morgen traute ich meinen Augen nicht!

Ich schaute aus dem Fenster ~ und sah eine Leiter, die an unserer Hauswand lehnte! Die stand da gestern Abend definitiv noch nicht! Aber das Schlimmste war, dass sie so stand, dass man damit direkt auf meinen Balkon steigen konnte!!!

Augenreiben half nichts, das war kein Traum. Die Leiter war da!

„Einbrecher! Hier war ein Einbrecher!“, rief ich panisch und lief in den Flur. Papa stürmte auf mich zu, Mama hinter ihm her. Ich führte sie zum Beweisstück.

Vielleicht war ja alles ganz einfach, und Mama oder Papa hatten sie gestern Abend dort vergessen. Hoffte ich.

Ich gab mir Mühe, möglichst freundlich und mit verständnisvollem Tonfall nachzufragen. Besonders Mama reagiert in letzter Zeit sehr empfindlich.

„Könnte es vielleicht sein, dass ihr gestern die Leiter an die Wand gestellt und sie einfach vergessen habt?“

Mama starrte mich an.

„Vergessen?“, wiederholte sie.

Alle Vorsicht half nichts. Mama lief wütend durchs Zimmer und fluchte, sie seien noch lange nicht in dem Alter, wo Dusseligkeit an der Tagesordnung wäre.

Aber warum stand dann die Leiter an der Hauswand? Schulterzucken.

Also doch ein Einbrecher!

Papa sah sich um und untersuchte meine Balkontür. Einbruchspuren waren nicht zu sehen, versuchte er mich zu beruhigen. Auch an dem kleinen Fenster, das vom Bad nebenan zum Balkon rausging, war nichts zu entdecken. Mama meinte, das müsse die Polizei prüfen, die hätten ganz andere Möglichkeiten. Fingerabdrücke finden und so. Plötzlich stürzte sie runter und rief: „Omas Schmuck, oje, der wird doch wohl nicht weg sein?“

Papa folgte ihr, und ich war wieder allein. Warum fragte niemand, ob ich was vermisste? Malte kam seelenruhig reingeschlurft und sah sich um.

„Und was ist jetzt mit der Polizei?“, rief ich in den Flur.

Malte winkte ab und wollte mit mir um einen Euro wetten, dass bestimmt nichts fehlte.

Woher wollte er das denn so genau wissen? Und wer, bitte schön, soll die Leiter dahin gestellt haben?

Malte zuckte nur mit den Schultern.

Natürlich gab es noch mehr Hektik, als Mama den Schmuck nicht gleich fand. Das sind Erinnerungsstücke, an denen ihr Herz hängt, jammerte sie, während sie panisch weitersuchte. Ich konnte mir wirklich nicht vorstellen, dass jemand wegen dieser alten Halsketten von Oma bei uns einbrach. Mit dem Kopf tief in einer Kiste vergraben, erklärte Mama, dass die Einbrecher den Schmuck verkaufen würden oder ob ich etwa dachte, dass sie sich Omas Perlenketten selbst um den Hals hängen würden.

Papas neuer Laptop stand genau da, wo er ihn zuletzt abgestellt hatte. Für mich war damit zumindest klar, dass in seinem Arbeitszimmer kein Einbrecher eingestiegen war. Denn so einen hätte doch jeder als Erstes mitgenommen. Allerdings auch sonst nirgendwo Hinweise auf einen Einbruch. Eben nur die Leiter.

Nachdem Mama Omas Schmuck endlich gefunden hatte ~ sie hatte vergessen, in welche Schublade sie ihn gelegt hatte, aber dazu sagte ich lieber nichts! ~ und auch sonst niemand etwas vermisste, beschlossen wir, die Leiter zukünftig im Schuppen festzuketten. Die Polizei wurde nicht gerufen. Möglicherweise hatten Mama und Papa die Leiter doch vergessen und wollten es bloß nicht zugeben.

Immerhin hatten sie auch unsere Einschulung vergessen!

Also???

Aber auch das erwähnte ich lieber nicht.

Trotzdem habe ich so lange gebettelt, bis sie mir versprochen haben, ein zusätzliches Sicherheitsschloss an der Balkontür anzubringen.

Malte, der Spinner, behauptete doch tatsächlich, ich schulde ihm einen Euro für die gewonnene Wette!

Vielleicht war alles noch viel, viel einfacher. Vielleicht war das Ganze das Ergebnis von irgend so einer Schrumpfkopf-Blöd-Aktion? Beweisen konnte ich mal wieder nichts. Nur eine Sache war seltsam. Warum war Malte sich gleich so sicher gewesen, dass nichts fehlte?

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Donnerstag, 5. September 13:15

An: Gritta

Betreff: CC hilft uns!

Liebe Grit!

Bin mit der Zeitung einen großen Schritt weiter. Wird Zeit, dass du davon erfährst! Stell dir vor, ein Typ aus der 8. Klasse hat mich gestern auf dem Schulhof angesprochen. Er kann zwar morgen bei der Redaktionskonferenz nicht dabei sein, aber wenn wir seine Hilfe brauchen, soll ich mich einfach melden! Er kümmert sich um die Internetseite unserer Schule. Und jetzt der Knaller: Rektor Goldzahn hat ihm schon angekündigt, dass man dort bald auch die neue Schülerzeitung finden soll. Der Typ hat schon alles dafür vorbereitet! Wir müssten nur den Startschuss geben. Super, oder? Er hat nur zwei Bedingungen: Er schreibt niemals einen eigenen Artikel, sondern stellt nur die Texte von uns auf die Seite. Mehr interessiert ihn nicht. Und ich soll ihn CC nennen. Seltsamer Spitzname, aber wenn das alles ist? Was mir besonders an CC gefällt, ist, dass er überhaupt nicht wie ein Besserwisser rüberkommt, wie die meisten anderen aus den höheren Klassen. Also kann sein, dass du schon bald was lesen kannst!

Deine Journalistin

Freitag, 6. September

Notiz für meine Autobiografie

Protokoll zur Entstehung der Schülerzeitung:

Es war besser, als ich es mir erträumt hatte! Mehr als zwanzig Schüler warteten am Treffpunkt. Ungefähr fünf kamen aus viel höheren Klassen! Die glotzten mich wie ein frischgeborenes Baby an. Mit diesem typischen Dauerlächeln. Da fiel mir erst auf, dass ich total vergessen hatte, dass ja auch viel Ältere mitmachen wollen!

Ich war deswegen plötzlich ziemlich durcheinander und führte die Truppe erst mal in unseren Redaktionsraum.

Dort angekommen, tauchte der Schuldirektor auf. Ich bin immer noch stinksauer deswegen. Der hat sich voll eingemischt und nur Müll geredet, hat was von guter Zusammenarbeit geschwafelt und dass er sich freut, dass die Schule nun auch eine Schulzeitung hat.

S c h u l z e i t u n g ? Wir machen eine S c h ü l e r zeitung!

War ich mal wieder im falschen Film? Nein, es war natürlich umgekehrt. Unser Rektor war im falschen Raum. Nachdem er endlich abgedampft war, mischten sich zwei aus der 9. Klasse ein. Sie hätten am meisten Erfahrung und würden deswegen die ganze Sache leiten. Conni, ein Mädchen aus der 7c, gab sofort Contra. Bei einer Schülerzeitung gibt es keine Chefs. Auch keine Oberchefs! Also auch keine Chefredakteurin, dämmerte es mir.

Und dann kam ein super Vorschlag von Leela. Sie seien sowieso viel zu alt für die Schülerzeitung. Wir würden eine für die Unterstufe machen, also für die 5., 6. und 7. Klassen. Die Großen hätten doch genug Zeit gehabt, ihre eigene zu machen. „Also lasst uns das jetzt so machen, wie wir das wollen!“ Dafür gab’s spontan Applaus.

Bestimmt wird so alles einfacher. Dachte ich.

Vier der Älteren zischten ab.

„Ihr werdet schon sehen, was ihr davon habt!“, schimpfte einer in den Raum und donnerte die Tür hinter sich zu. Nur ein Typ blieb und starrte uns mit verschränkten Armen an. Hatte mir gleich gedacht, dass unter der Wollmütze ein Dickkopf steckt.

„Wieso glotzt ihr mich so an?“, fragte er. „Ich bin eben zweimal sitzen geblieben, na und? Ich bin Paul und gehe in die 7b!“

So schwierig hatte ich mir die erste Sitzung nicht vorgestellt.

Freitag, 6. September

Notiz für meine Autobiografie

Unlösbare Rätsel?

Immerhin hatten wir beschlossen, die Gründung der Zeitung schon Montag online mitzuteilen. CC konnte also schon bald loslegen. Und weil wir noch keinen Namen haben, wird das auch der vorläufige Name unserer Zeitung. NN ~ No Name, so nennen wir die Zeitung bei ihrem ersten Auftritt.

Zu Hause wollte ich als Erstes meine Notizen nach Themen ordnen. Und danach den Text für die Ankündigung schreiben, dass unsere erste Ausgabe vorbereitet wird. Die sollte CC dann online stellen. So sehen alle gleich, dass wir es damit ernst meinen. Ganz im Gegensatz zu denen aus der Neunten, die seit Jahren keine Schülerzeitung auf die Beine gestellt haben. Eigentlich kein Wunder. Nennen uns Küken, wie einfallslos ist das denn? Jedenfalls lass ich mich von solchen Idioten nicht von meinem Plan abhalten. Aber das war gar nicht so leicht! Genauer gesagt, sogar ziemlich schwierig. Die gekritzelten Schlagworte aus der Redaktionssitzung sahen zum Teil eher aus wie geheimnisvolle Zeichen oder Symbole. Hieroglyphen waren nichts dagegen. Der Großteil meiner Notizen war nicht zu gebrauchen. Keine Chance zu erraten, welches Stichwort sich dahinter verbarg.

Darum wollte ich wenigstens die Bilder, die ich in unserer Sportstunde am Mittwochmorgen gemacht hatte, archivieren! Haruki hatte mir nicht nur spontan seine Kamera geliehen, sondern sogar schon die Bilder für mich auf einen Speicherstick gezogen. Ein toller Service. Jetzt brauchte ich sie nur noch

Liebe Gritta,
die Vorbereitungen für die Schülerzeitung sind in vollem Gange. Schicke dir gleich mal zwischendurch Fotos mit Schrumpfkopf beim Turnen! Bis später, deine Julie

Freitag, 6. September

Notiz für meine Autobiografie

Vielleicht lässt sich mit den Fotos ja tatsächlich was Interessantes machen! Zum Beispiel eine nette Doku-Soap? Jedenfalls irgendwas Lustiges! Ich habe die Situationen vom Mittwochmorgen in der stinkigen Halle noch genau vor Augen: Maltes Bauchplatscher-Flugrolle zum Beispiel. Der normale Ablauf war: Anlauf, Absprung mit beiden Beinen, weites Vorschwingen der gestreckten Arme, Körperspannung in der Flugphase, Hände schulterbreit aufsetzen, Arme beugen, beim Abrollen Kopf brustwärts, anhocken und aufstehen. So war die Reihenfolge. Bei Malte war nichts davon zu sehen, kein Anlauf, kein Absprung. Stattdessen lag er nach einem kümmerlichen Purzelbaum rücklings mit allen vieren von sich getreckt auf der Matte. Dabei grinste er mich, also auch die Kamera, an, als ob an seiner Position überhaupt nichts auszusetzen wäre. Typisch Bruder! Einen Titel für die Soap hätte ich auch schon: „Die Helden des Sport-Unterrichts!“

Mir schoss automatisch Papas Predigt in den Kopf. Die hat er schon tausendmal wiederholt, seit dem Tag, als wir unsere ersten Handys bekommen haben. Wir sollten mit Bildern von anderen Personen vorsichtig umgehen. Und dürften niemanden damit verletzen. Also zum Beispiel, wenn ich das Foto „Schrumpfkopf mit Löffelmikrofon im Bett“ dem Rest der Klasse gezeigt hätte. So was ist gemein, ungerecht, unfair und verletzend. Das hätte Ärger gegeben. Nicht nur mit Malte. Bestimmt hätte sich auch Papa eingemischt. Aber meine Sport-Aufnahmen sind ja ganz normale Dokumente einer ganz normalen Sportstunde. Maltes Bauchplatscher-Kunstwerk ist wirklich sehenswert, auch Björns Angeber-Klimmzug für Gianna, bei dem er mit verkniffenem Gesicht prüft, ob Gianna ihn bei dieser Leistung auch bestimmt gesehen hat, obwohl Haruki gerade einen einarmigen Handstand genau vor Gianna macht und ihr so den Blick zu Björn verstellt. Garniert mit Interviewausschnitten von unserer ehemaligen Bodenturn-Juniorinnen-Meisterin-Lehrerin, Frau Glänzer, könnte das Ganze vermutlich eine nette kleine Dokumentation werden.

Es hat auch niemand protestiert, als ich die Fotos gemacht habe. Im Gegenteil, alle strengten sich sogar besonders an, als sie sahen, dass ich fotografiere, und schafften durch mich sogar noch bessere Leistungen.

Als ich allerdings anfangen wollte, die einzelnen Fotos auf dem Computer durchzusehen, merkte ich plötzlich, dass da gar keine Fotodateien auf dem Stick waren, sondern nur ein Video!

Hä?

Natürlich sofort angeklickt.

Zuerst sah ich nur ein Zimmer, in dem lauter Leute hin und her liefen. Dann aber erkannte ich ein paar von denen. War das nicht Frau Bonhof? Und da! Das waren eindeutig Herr Riese und Herr Niemann! Ja! Das Zimmer war ~ unser Lehrerzimmer, und ich konnte direkt hineinsehen!

Was sind das für Aufnahmen?

Und wo sind nun meine Fotos aus dem Sportunterricht?

Mist! Haruki musste mir versehentlich den falschen Stick gegeben haben!

Natürlich wollte ich ihn sofort anrufen. Aber die Videoaufnahme ließ mir keine Ruhe. Irgendetwas daran war eigenartig.

Es brauchte eine Weile, bis es mir auffiel. Niemand winkte in die Kamera, niemand beachtete sie, alles war immer aus der gleichen Position zu sehen: ein Blick aus der hinteren Ecke des Lehrerzimmers, über die Plätze und Köpfe von Niemann, Bonhof und Riese hinweg in den Raum. Kein Wackeln! Also eine fest installierte Kamera!

Also ... Wow!

Das war eine Überwachungskamera!!!

Aber wofür?

Schnüffelskandal!

Versteckte Kamera im Lehrerzimmer entdeckt!

schoss mir sofort in den Kopf.

Das ist DER AUFHÄNGER für unsere Schülerzeitung!

Ob die Kamera immer noch dort ist?

Dann folgten Datenblätter in einer Art Montage. Verschiedene Videoausschnitte, auf denen zu erkennen war, wie Herr Niemann irgendwelche Papiere sortierte. Die Filme sind also schon bearbeitet worden. Hat Haruki da die Finger drin? Wie war das Schlitzohr an das Material gekommen? Und warum hat er mir bisher nicht verraten, dass er auf einer brandheißen Spur ist?

Ich habe dafür nur eine Erklärung: Haruki forscht heimlich weiter. Wahrscheinlich will er wissen, wer da wen beschnüffelt! Sicher sammelt er noch mehr Material. Der Fuchs ist der geborene Reporter! Diese sensationelle Entdeckung hat das Zeug für den Schulskandal des Jahres! Wann will er endlich raus damit? Die Verwechslung der Speicherstick war natürlich ein heftig schlimmer Riesenfehler! So was darf einem Profi niemals passieren! Hat er die Verwechslung denn noch nicht bemerkt? Ich finde, WIR MÜSSEN das veröffentlichen!

Gerade habe ich CC die Daten und meine Meldung dazu geschickt. Dieser Aufmacher ist wie gemacht für den ersten Auftritt unserer neuen Schülerzeitung! Montagmorgen wird er schon unsere erste NO NAME online stellen. Dann können Gritta und der ganze Rest der Welt lesen, welche Skandale bei uns in der Schule abgehen!

Ich werde die Suche nach den Sportfotos erst mal verschieben und nichts sagen. Besser, ich beobachte Haruki noch eine Weile. Vielleicht bekomme ich ja noch raus, was er weiter plant und warum er diesen Skandal nicht selbst längst enthüllt hat.

Was wäre, wenn man mich in meinem Zimmer heimlich mit einer Kamera beobachten würde? Grrrrrrruseliges Gefühl!

Oder vergangene Nacht: Vielleicht hat mich jemand heimlich vom Balkon aus beim Schlafen beobachtet. Grrrrrrr!

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Freitag, 6. September 22:06

An: Gritta

Hallo Gritta!

Montag kannst du die erste Ausgabe unserer neuen Schülerzeitung lesen! Super, oder? Und darin eine Wahnsinnsenthüllung! Aber mehr verrate ich noch nicht. Nur so viel: Wir haben einen echten Skandal aufgedeckt! An unserer Schule! Du wirst staunen!

Gute Nacht! Deine Journalistin Julie

Die Entdeckung an meiner Schule bleibt noch mein Geheimnis. Schließlich sollst du auch davon überrascht werden! Aber dafür verrate ich dir, was ich heute erlebt habe. Etwas, das ich nie wieder vergessen werde!

Sarah stand mit Kurt vor unserer Tür. „Stella bekommt ihr Fohlen!“, rief sie aufgeregt. Ich hab sofort meine Videokamera in meinen Rucksack gepackt und bin in die Gummistiefel gestiegen. Mama hat uns alle zum Reiterhof gefahren. Malte hatte sich noch gewehrt, aber ich hab ihn einfach ins Auto geschubst. Ich wollte das auf keinen Fall wegen seiner Maulerei verpassen.

Um Stellas Box herum standen Frau Niemann, Herr Gundlach, der Tierarzt, Herr Niemann und zwei Stallhelfer. „Sind wir zu spät?“, fragte Sarah gleich. „Pssst! Stella darf jetzt nicht gestört werden!“, flüsterte Frau Niemann.

„Wenn die Geburt noch länger stockt, dann muss ich helfen!“, sagte Herr Gundlach mit besorgter Miene. Der Kopf und die Vorderläufe des Fohlens waren schon zu sehen. Stella strengte sich noch mal richtig an und drückte, aber das Fohlen bewegte sich keinen Millimeter. Herr Gundlach zog das Fohlen vorsichtig an den Vorderläufen. So kam es dann Zentimeter für Zentimeter raus. „Das Fohlen, oh das Fohlen“, rief Frau Niemann. Überall war es klitschnass. Sarah hat gesagt, das ist das Fruchtwasser. Herr Gundlach hat das Kleine dann vollständig rausgezogen. „Ein Mädchen! Es ist ein Mädchen!“ Frau Niemann war ganz aus dem Häuschen. „Vielleicht kommt noch eins?“, fragte sie und lächelte mich an. „Nein, nein, keine Zwillinge!“, sagte Herr Gundlach und entfernte die weiße Haut, die das Fohlen umhüllte. Sarah hat erklärt, dass das die Eihaut ist. Stella hat ihr Fohlen gleich sorgfältig sauber geleckt.

Nach ein paar vergeblichen Versuchen aufzustehen, stakste das Kleine im Heu herum. Es war noch ziemlich wackelig auf den Beinen. Trotzdem hat Herr Gundlach es zum Euter der Mutter geführt. Und nach einer Weile hat’s geklappt, und das Kleine hat getrunken. Wahnsinn!

„In etwa drei Jahren wird sich zeigen, was sie werden will: ein Dressur-, Spring-, oder Freizeitpferd“, sagte er stolz direkt in meine Kamera. Im Anhang findest du die Datei. Da kannst du alles genau sehen! Hier schon mal ein Foto, exklusiv für dich!

Ist das nicht süüüüüß?

Vor zwei Stunden war sie noch in Stellas Bauch! Unglaublich!

Bis demnächst, deine Reporterin vom Reiterhof

Sonntag, 8. September

Notiz für meine Autobiografie

Malte hat voll Stress gemacht, weil er nur einen alten Koffer aus dem Schuppen für seine Reisesachen hat. Seinen kaputten Rucksack hat Mama der Freiburger Müllabfuhr geschenkt. Lieber einen kaputten Rucksack als gar keinen, findet Malte. Er ist stinksauer deswegen. Aber noch stinkiger ist der Koffer, den er jetzt mitnehmen soll. Dabei hat Mama ihn so lange geschrubbt, bis wirklich keine Rattenkacke mehr dran war.

Echt ekelig. Den Gestank kriegt auch kein Mittel mit Super-super-spezial-Reinigungs-Waschformel weg. Auch nicht, wenn man damit jahrelang schrubbt. Tja, wie gut, dass ich meinen schönen, sauberen Rucksack habe!

Montag, 9. September

Notiz für meine Autobiografie

Klassenfahrt!

Endlich unterwegs!

Ich bin froh, dass die Verabschiederei am Bahnhof endlich vorbei ist. Wie Winke-Katzen verfolgten etliche Eltern die Abfahrt unseres Zuges. Papas Winke-Katze hat mir schon zu Hause hinterhergewinkt. Denn sein japanischer Glücksbringer verstaubt nun doch nicht im Keller. Die Katze winkt uns jeden Tag im Flur zu.

Wäre ja auch doof, auf das Glück zu verzichten, das ein Glücksbringer bringen kann ..., finde ich.

Ich habe mein Säckchen mit den Sorgenpüppchen in einer Socke versteckt. Damit die auf unserer Klassefahrt ihre Arbeit machen können. In meinem Bauch kribbelt es wahnsinnig. Pure Aufregung!

Nein, nicht wegen der Klassenfahrt. Sondern wegen meiner ersten Veröffentlichung in der Schülerzeitung!

Wie wird der Direktor auf den Knüller reagieren, den ich enthüllt habe?

Es ist fast zu schade, dass wir ausgerechnet heute verreisen. Zu gern wäre ich in der Schule, um die Reaktionen auf meine Zeitung mitzuerleben!

Haruki hat mich schon den ganzen Morgen irgendwie so seltsam angeschaut. Soll er doch endlich damit rausrücken! Warum schweigt er? Sobald ich ihn mal allein erwische, werde ich ihn mir vorknöpfen. Dann soll er mir erklären, warum er diese Sachen so lange geheim hält. So eine Schnüffel-Attacke ist schließlich eine ernste Sache. Da muss man schnell handeln, damit der Schaden nicht noch größer wird.

Übrigens schnell handeln.

Mein Bauchkribbeln hat vielleicht (!!!) auch noch eine zweite Ursache: Steve!

Ich frag mich natürlich, was mit mir und ihm auf unserer Reise passieren wird.

AUFREEEEEEGEND !!!!!

Liebe Gritta!

Bin mitten in ein Fettnäpfchen, ach was, in eine Fett-TONNE getreten! DU GLAUBST ES NICHT!!!

Ich bin schon wieder zu Hause!!!

Wird nichts mit Freiburg!

Aber der Reihe nach.

Herr Riese hatte unsere Gruppenfahrkarten zu Hause liegen lassen! Kannst du dir so etwas vorstellen? Eine ganze Klasse ohne Fahrausweise! Natürlich hatten wir alle bezahlt, hatten aber die Fahrscheine eben nicht dabei. Der Zugbegleiter hatte aber kein Einsehen und hat unsere Fahrt abrupt beendet.

Rausgeworfen!!! Eine ganze Schulklasse!

Also, da habe ich ja schon meine nächste Schlagzeile!

So standen wir also plötzlich alle auf dem Bahnhof in Frankfurt rum. Frankfurt am Main natürlich. Denn wir wollten ja eigentlich nach Freiburg.

Herr Riese hat dann gleich mit der Schule telefoniert. Aber jetzt kommt’s: Er war es nämlich nicht, der die Schule angerufen hat, sondern umgekehrt. Genau in dem Moment, in dem wir den Zug verlassen hatten, klingelte Herrn Rieses Handy. Der Schulleiter war dran.

Irre, oder? Als ob der übersinnliche Kräfte hätte!

Aber der Direktor hat gar nicht wegen unserer Fahrkarten angerufen, woher hätte er davon auch wissen sollen, sondern – du wirst es nicht glauben – wegen meiner Schülerzeitung!

Herr Riese beendete das Gespräch und wurde ganz blass. Vorher war er wegen der fehlenden Fahrkarten noch knallrot im Gesicht gewesen.

Ich wusste zu dem Zeitpunkt noch nicht, dass es um mich ging.

Herr Riese hat Haruki zu sich gerufen. Und der musste dann mit seinem iPad die Website der Schule aufrufen.

Ab heute ist sie da!

Unsere neue Schülerzeitung NO NAME!

blinkte dort der neue Link.

„Genialer Auftritt!“, schwärmte Steve. Du hättest sehen sollen, wie er seinen Cowboyhut in die Luft warf. War schon ein bisschen albern, aber auch irgendwie süß.

CC hatte alles genauso gemacht, wie ich das mit ihm besprochen hatte. Die Überschrift sah super aus.

Schnüffel-Skandal!

Das Team der neuen Schülerzeitung NO NAME informiert:

Versteckte Überwachungskamera im Lehrerzimmer entdeckt!

Haruki starrte auf das Lehrerzimmer-Video. In seinem schneeweißen Gesicht wuchsen plötzlich riesige Manga-Kugelaugen! Kein Zucken, kein Wimpernklimpern. Schweigen. Und dann: erst nervöse Aufregung bei Herrn Riese und Frau Ernst, die schnell umschlug in empörtes Kopfschütteln!

Dann verkündete Herr Riese die Entscheidung der Schulleitung: Die ganze 5a hat sofortiges Ausflugsverbot, bis der Fall geklärt ist!

Einige waren stinksauer. Nun aber nicht mehr wegen der vergessenen Fahrkarten, sondern wegen der Schülerzeitung!

Andere fanden es ungerecht, dass wir bestraft wurden, obwohl doch die Redaktion für die Enthüllung des Skandals eher eine Belohnung verdient hätte. Na gut, zugegeben, eigentlich fanden das nur ich und Steve. Immerhin.

Ich kann jedenfalls nicht verstehen, dass unsere Kennenlern-Reise plötzlich nichts mehr zählt. So hatte ich mir das natürlich nicht vorgestellt!

Nicht einmal Haruki pflichtete mir bei. Komisch. Dabei war es doch sein Video! Bis ich ihn fragte. Er müsste die Enthüllung doch auch toll finden.

Haruki schüttelte den Kopf. Und sah sich um, ob uns auch niemand hören konnte, hielt beide Hände wie ein Trichter vor mein Ohr und flüsterte: „Die Filme hab ich gemacht! Nicht die Schule!“

Du kannst dir vorstellen, dass ich in dem Moment auch fast solche Manga-Augen bekam.

Haruki sah über die versteckte Cam den Lehrern über die Schultern und wollte rauskriegen, welche Fragen uns in den Tests erwarteten.

Der Schnüffelskandal entpuppte sich als mieser Schummelversuch!

Oh nein!!! Kein Wunder, dass Haruki diese ganze Enthüllung so unangenehm war.

Aber wie stand ich plötzlich da? Von wegen Abhöraffäre aufgedeckt. Ich hab einen Idioten beim Schummeln erwischt!

Morgen findet nun eine Lehrerkonferenz statt. Deshalb haben wir schulfrei! Nur ICH muss morgen mit in die Konferenz! Vorladung vom Schulleiter! Na super, nun kann ich mir überlegen, ob ich Haruki, diesen Knallkopf, verpfeife. Den totalen Ärger bekomme ich auf jeden Fall!

Ich werde meinen Eltern jedenfalls erst mal nichts davon erzählen.

Und selbst Schrumpfkopf hat mir versprochen, dichtzuhalten.

Ich melde mich morgen.

Deine Julie

PS: Ach so, hier noch der Artikel:

Versteckte Überwachungskamera im Lehrerzimmer entdeckt!

Frisch am Freitag gegründet, wurde dem Redaktionsteam schon gleich ein schlimmer Skandal bekannt. Das Videomaterial ist einem Redaktionsmitglied vertraulich zugespielt worden. Die Hintergründe für die Videoaufzeichnungen aus dem Lehrerzimmer sind noch unklar. Wir bleiben aber dran, versprochen!

Natürlich gibt es viele Fragen:

Wer steckt hinter dieser Überwachungsattacke?

Wie lange geht das schon?

Gibt es weitere versteckte Kameras in der Schule?

Ist früher schon mal etwas Verdächtiges aufgefallen?

Ab sofort findet ihr auf dieser Website und auf unserer Facebook-Seite Nachrichten über unsere Schule und unseren Alltag. Aber natürlich auch spannende Artikel und interessante Reportagen. Wir freuen uns über jeden Besucher!

Das NO NAME-Redaktionsteam

Dienstag, 10. September

Notiz für meine Autobiografie

Lehrerkonferenz.

Gefühlte hunderttausend Augen auf mich gerichtet. Im Raum stand nur eine Frage: Woher stammen die Videos? Alle warteten auf meine Antwort.

Ich habe in der Nacht lange wach gelegen und überlegt, ob ich Haruki verraten muss, nur weil seine Aktion wirklich total bekloppt war. Bin ich dazu etwa verpflichtet? Mein Papa hat mal gesagt, Journalisten müssen ihre Informationsquelle nicht offenlegen. Das gehört zur Meinungsfreiheit. Also bitte!

Oder war Harukis Aktion so komplett dämlich, dass er gar keinen Schutz verdient hat und dafür jetzt zu Recht bestraft werden muss?

Haruki hat mir geschworen, dass er mit seinen Aufnahmen niemanden persönlich schädigen wollte ~ das wäre ja auch noch schöner ~, sondern nur etwas früher erfahren wollte, welche Schultests auf ihn zukommen. Er wollte nur die Fragen schon kennen, damit er sich in Ruhe darauf vorbereiten konnte. Ich glaube ihm zwar, denn die drei Lehrer, die er im Visier hatte, unterrichten uns, aber bitte, wie blöd ist das denn, dafür die Lehrer heimlich auszuspionieren?

Trotzdem. Ist doch nicht meine Aufgabe, Haruki zur Rechenschaft zu ziehen. Ich habe als Reporterin nur einen Skandal erkannt und aufgedeckt. Ich werde Haruki NICHT verraten!

Außerdem darf niemand unserer Schülerzeitung vorschreiben, was wir berichten sollen und was nicht. Die Lehrer nicht und auch der Rektor nicht!

Papa und seinen Kollegen geht das auch oft so. Ständig handeln sie sich mit irgendjemandem Ärger wegen ihrer Berichte ein. Eigentlich also eine ganz normale Sache.

Immerhin ist durch meine Enthüllung mit der ganzen Sache jetzt Schluss. Das muss doch reichen. Also berief ich mich darauf, dass ich meinen Informanten nicht nennen kann. „Das gehört zur Meinungsfreiheit!“, habe ich noch gesagt.

Alle Lehrer starrten mich an.

„Du machst Witze!“, sagte unser Rektor und lächelte kurz gequält.

Frau Ernst warnte, so was dürfe man nicht verschleiern. Alles müsse aufgeklärt werden.

Herr Riese fragte, ob ich wenigstens sagen könnte, ob die Kamera von jemand außerhalb des Kollegiums und des Schulpersonals in das Lehrerzimmer eingeschleust worden war.

„Von außen“, bestätigte ich.

Der Rektor schien für einen Moment erleichtert. Immerhin wusste jetzt jeder, dass die Schulleitung nicht dahintersteckte und ihm niemand Bespitzelung der Mitarbeiter nachsagen konnte. Diese Gerüchte waren nämlich auch schon kurz aufgekommen.

Doch sofort sprang ein Lehrer auf, den ich noch gar nicht kannte. Ich glaube, der unterrichtet nur die Oberstufe. „Damit ist die Sache noch nicht erledigt!“, wütete er. „Noch lange nicht! Die Sache hat ein Nachspiel!“

Ich sackte ein wenig auf meinen Stuhl zusammen.

Man kann sich vorstellen, was das für ein Gefühl ist, wenn man als zehnjährige Schülerin allein vor der versammelten Lehrerschaft sitzt wie vor Gericht, und dann brüllt da auch noch einer herum.

Ich ärgerte mich, dass ich meine Sorgenpüppchen nicht mitgenommen hatte. Die hätte ich gut brauchen können. So bekam ich ganz allein den ganzen Ärger ab.

Egal, wie lange die weiterbohren, dachte ich immer wieder. Ich ~ werde ~ Haruki ~ nicht ~ verraten. Ich bin Reporterin und keine Petze. Dann legte Frau Bonhof nach: Solange ich nicht sagte, von wem ich die Filme hätte, solange sei ich selbst verdächtig! Autsch. Das hatte gesessen.

Hat die nicht alle Murmeln im Beutel?

ICH soll die Kamera selbst installiert haben? Wofür hält die mich? Als ob ich mir meinen Skandal für die Zeitung selbst bastle. Frechheit!

In dem Augenblick war ich, ehrlich gesagt, nicht mehr ängstlich, sondern wütend. Und wenn ich wütend bin, werde ich bockig.

Sagt jedenfalls meine Mutter immer.

Trotzdem wurden meine Knie buttercremeweich und begannen zu zittern. Das Hin- und Herruckeln auf dem Stuhl half nur wenig.

Ich schnappte nach Luft und überlegte, was ich sagen sollte.

Die Wahrheit, schoss es mir durch den Kopf. Ich sage einfach die Wahrheit, ohne Haruki zu verraten. Und dann erzählte ich den Lehrern, dass das Material niemals jemandem persönlich schaden sollte, sondern nur dazu diente, dem Filmemacher einen kleinen Vorteil bei der Lösung der Testaufgaben zu verschaffen. Er ~ oder sie ~ wollte die Aufgaben nur schon mal angucken, bevor sie in der Klasse ausgeteilt wurden.

Frau Bonhof gab seltsam künstliche Lachgeräusche von sich. Dann sei der Spion auch noch ein Dummkopf, gackerte sie. Wie er denn darauf käme, dass man im Lehrerzimmer einen Test vorbereiten könnte! Ihr Kopf leuchtete immer noch feuerrot.

„Das muss einen Schulverweis geben!“, keifte sie. „Einen Schulverweis!“

„Gegen wen denn?“, fragte der Rektor.

Frau Bonhof biss sich beleidigt auf die Unterlippe. Und giftete dann: „Im Zweifel gegen Julie, weil sie sich weigert, den angeblich anderen Täter zu nennen!“

Ich hab gar nichts mehr gesagt. Sondern hab meine Tasche geschnappt und bin rausgerannt! Mir war zum Heulen! Weit und breit niemand, der mir beistehen konnte. Irgendjemand rief mir noch was hinterher. Aber mir war alles egal.

Runterschlucken half nicht, die Tränen liefen. Alle Gänge leer. Logisch! Die gesamte Schule hatte wegen der Lehrerkonferenz schulfrei.

Nie, nie, nie wieder würde ich mich ganz allein einem Haufen Lehrer aussetzen! Selber schuld. War ich eigentlich verrückt? Am liebsten wär ich gleich mit dem Fahrrad zu Sarah gefahren! Aber die nutzte den schulfreien Tag und war mit ein paar anderen auf einem längeren Ausritt. Wie gern hätte ich sie begleitet! Aber wegen der Versammlung ging das ja nicht. Und außerdem fühle ich mich auf so einem Pferderücken immer noch ziemlich unsicher.

Von: Feldkamp, Julie

Gesendet: Dienstag, 10. September 14:18

An: Gritta

Betreff: Mist! Mist! Mist!

Liebe Gritta!

Wegen der Startseite unserer neuen Schülerzeitung wird jetzt schon davon geredet, mir einen Schulverweis zu erteilen. MIR!!!

Strafmaßnahme, weil ich nicht verraten will, woher ich die Videos habe. Papa hat irgendwann mal gesagt, falscher Ehrgeiz ist gefährlich. Einmal veröffentlicht, kann man eine Nachricht nicht mehr zurücknehmen. Eine versalzene Suppe dagegen kann jeder Koch schnell neu kochen. Ist zwar ein doofer Vergleich, ich will ja nicht Köchin werden, aber ich weiß schon, was er meint. Vielleicht hab ich ja wirklich zu voreilig gehandelt. Wie viele Schulverweise darf man eigentlich haben? Können die mich einfach so wieder wegschicken? Und wohin dann? Kann man eigentlich auch ohne Abi Journalistin werden?

Oh Mann, ich wär so gern bei dir in Freiburg.

Voll behämmert, dass wir umziehen mussten und jetzt in diese doofe Schule voller Bekloppter gehen müssen!

Pass gut auf dich auf!

Deine Julie

Dienstag, 10. September

Notiz für meine Autobiografie

Ich bin trotzdem erst mal zum Reiterhof gegangen. Ich hoffte, an diesem Tag wenigstens ein Krümelchen Glück zu haben und Sarah wäre schon zurück. Frau Niemann hatte mich gleich entdeckt und ein bisschen getröstet. Das würde sich sicher alles wieder zum Guten wenden.

Die hatte leicht reden!

Kurt hätte sich schon beim Schulleiter entschuldigt und versprochen, das Lehrerzimmer nie wieder zu betreten, erzählte sie weiter. Vielleicht würde so ein Besuch bei Herrn Klaasen in meinem Fall ja auch helfen. Kurt war bei Klaasen?

Jetzt kapierte ich es! Klar! Warum war ich nicht schon eher darauf gekommen? Kurt ist der Einzige aus unserer Klasse, der über seinen Vater während der Ferien Zugang zum Schulgebäude hatte. Ausgerechnet der Sohn eines Lehrers hatte die Kamera installiert! Bestimmt war das auch für Herrn Niemann ziemlich unangenehm. Das sollte aber unter uns bleiben, fügte Frau Niemann dann noch hinzu.

Mich bringen keine zehn Pferde zu Klaasen! Die Lehrerversammlung hat mir echt gereicht! Ich wüsste auch wirklich nicht, wofür ich mich nach Meinung von Frau Niemann entschuldigen sollte. Etwa dafür, dass ich das hochbrisante Material für unsere Schülerzeitung verwendet habe? Hätte denn Papa oder ein anderer Zeitungsprofi so etwas freiwillig aus der Hand gegeben?

Lautes Gelächter stoppte meine Grübeleien. Sarah kam geradewegs aufs Gelände geritten. Sie strahlte über das ganze Gesicht. Hinter ihr Steve, und auch der grinste über beide Backen. Dahinter folgte ... niemand. Ein Ausritt „mit einigen anderen“ hatte Sarah gesagt!!! Aber sie war nur mit Steve unterwegs ~ und die beiden schienen sich prächtig zu amüsieren!

Am liebsten hätte ich losgebrüllt und sofort wieder losgeheult. Ich konnte mir die Tränen aber gerade noch verkneifen. Wieso hatte Sarah nicht erwähnt, dass sie mit Steve ausritt? ALLEIN mit ihm!

Die beiden lächelten immer noch. Sie grüßten mich vom Pferd herunter und kicherten wie ein frisch verliebtes Pärchen.

Ich sprühte eine Trillion Giftfunken zurück! Nicht mit mir!

So viel Geturtel auf einmal konnte ich mir nicht länger ansehen. Ohne ein Wort schnappte ich meine Tasche und rannte zum Ausgang. Zugegeben, natürlich hatte ich einerseits gehofft, dass Sarah mich zurückrief oder hinter mir her ritt, andererseits hätte ich nicht gewusst, was ich dann hätte sagen sollen. Du darfst nicht mit Steve ausreiten? Steve gehört mir? Alles totaler Quatsch! Aber sie rief ja auch nicht.

So ein Mist! Mein Fahrrad stand noch dort! Vor lauter Ärger komplett vergessen! Noch mal zurück? Das ging gar nicht! Nicht zurückschauen, zwang ich mich. Von hinten war nichts zu hören. Keine Rufe. Kein Pferdegalopp. Die Augen nach vorn, befahl ich mir.

„Mensch Julie, bleib doch!“, rief Steve plötzlich dicht hinter mir. Er war mir mit seinem Rad gefolgt.

Bestimmt wurde ich ein bisschen rot, als ich mich zu ihm umdrehte. War ja auch echt behämmert. Das lief gerade alles wie in einem dieser Kitschfilme ab, die Mama und ich so gerne sehen. Fast immer kommt es zu einer Szene, die ungefähr so aussieht, wie es sich hier gerade abspielte: Frau ist beleidigt, läuft enttäuscht weg, Mann folgt ihr und holt sie zurück. Im Film dann natürlich romantische Versöhnung. Aber wir waren keine Schauspieler und nirgendwo lief eine Kamera. Das war alles echt! Im Umdrehen stampfte ich auf den Boden und brüllte: „SonMisttotalvolldoof ichweißnichwarumichäh“ oder so was in der Art. Und wenn mich jemand gefragt hätte, worauf ich denn so wütend war, hätte ich erst mal drüber nachdenken müssen. Aber wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, dann war ich auf niemand anderen als auf mich wütend, auf mich ganz allein. Wie eine eifersüchtige, eingeschnappte Ente wegrennen. Echt peinlich.

Steve hatte gleich gefragt, wie es in der Schule war, aber bestimmt nur, weil ihm gerade nichts Besseres einfiel … so ein Quatsch! Wieso war er mir dann gefolgt? Ich war sicher, Steve wollte das wirklich wissen!

Was machte eigentlich Sarah?, überlegte ich. Die Antwort kam sofort. „Komm schon, erzähl es gleich uns beiden!“, sagte Steve und winkte mich zu sich. Ohne mich bräuchte er sich bei Sarah gar nicht mehr blicken lassen. Heute nicht und auch nicht ein anderes Mal! Sie hatte ihn hinter mir hergeschickt, um mich zu holen! So lief der Hase! Und ich? Wer fragt bitte schön, ob ich überhaupt zurückkommen will? Nicht schon wieder eingeschnappte Ente sein, mahnte eine innere Stimme. Bin also schnell bei ihm hinten aufs Fahrrad gestiegen. In dem Moment wäre mir ein wackeliger Pferderücken hundertmal lieber gewesen als der harte Gepäckträger.

Aber ich war froh, dass ich Sarah noch mal sehen konnte. Sie versprach mir auch gleich, das nächste Mal mit mir auszureiten. Das beruhigte mich etwas, und ich war auch nicht mehr ganz so sauer, dass die beiden alleine unterwegs waren. Steve hat sein Gesicht verzogen. Oder bildete ich mir das nur ein? Ich müsste doch üben, meinte Sarah und lächelte. Und dann hab ich den beiden erzählt, wie blöd die Lehrerkonferenz gelaufen war. Das tat richtig gut.

Als Papa abends nach Hause kam, war seine Gesichtsfarbe nichts gegen Frau Bonhofs Feuerrot.

Er und Mama waren vom Schulleiter persönlich zu einem Gespräch eingeladen worden. Eine Besprechung unter sechs Augen. Morgen. Direkt vor einer außerordentlichen Sonder-Elternversammlung. Tagesordnungspunkt: die abgebrochene Klassenfahrt. Etliche Eltern hatten sich deswegen bei der Schulleitung beschwert. Und wofür das Ganze, wollten sie natürlich auch genauer wissen.

Als Papa fragte, ob es bei mir da oben noch richtig piept, und dabei auf seine Stirn tippte, machte ich mir ernste Sorgen um ihn. Bei mir piept da nichts. Wirklich. Nichts! Papas Signallampen-Kopf strahlte bedrohlich auf mindestens hundert Meter. Wieso machte jetzt sogar er aus Harukis blöder Idee so eine Riesensache? Was war denn schon passiert? Ohne mich würde die Kamera immer noch laufen.

Warum kapierte das niemand? Nicht mal Papa!

Aber dann endlich verstand ich, dass er sich gar nicht wegen der Veröffentlichung aufregte, wie alle anderen an der Schule. Er verstand nicht, wieso er nicht von mir, sondern vom Rektor erfahren hatte, dass ich zu der Lehrerkonferenz antreten musste.

„Jul! Wieso sprichst du das nicht mit mir oder Mama ab?“

Wenn Papa mich Jul nennt, dann dauert es nicht mehr lange, und er nimmt mich liebevoll in den Arm. Genauso war es dann auch. Ich konnte das gar nicht richtig erklären, und ich hatte mich ja auch schon selbst geärgert, dass ich das alles allein gemacht hatte. Ich zuckte nur mit den Schultern und schwor mir, dass ich ihm beim nächsten Mal auf jeden Fall Bescheid sagen würde. Für ihn war das ja nichts Neues. Vielleicht hätte er eine gute Idee für mich gehabt.

Ich sollte mir nichts Falsches einreden lassen. Und ich hätte es überhaupt nicht verdient, dass ich jetzt bestraft werden sollte. Im Gegenteil. Ich hätte sogar einiges richtig gemacht. Riesige Fehler machte jetzt die Schule, und das müsste er dem Herrn Rektor gleich morgen früh klarmachen. Oje, nun wird Papa wahrscheinlich so richtig Staub aufwirbeln. Herr Klaasen könnte froh sein, wenn er, Papa, sich nicht dazu verleiten ließ, die Sache in dem Magazin, für das er arbeitete, zu veröffentlichen. Bisher empfand er das Ganze als Lappalie. Aber wenn die Angriffe auf die Pressefreiheit so weitergingen? Schließlich stünde es auch einer Schülerzeitungs-Redaktion frei zu berichten, wovon sie wollte. Da hätte sich niemand einzumischen. Und mich vor versammelter Mannschaft zu befragen, sei einfach unfair! Papas Gesichtsfarbe normalisierte sich langsam.

Als ich ihm sagte, dass wir mit unserer Zeitung auch auf Facebook sind, lächelte er sogar. „Ihr habt aber auch an alles gedacht!“

Na ja, eigentlich war das CCs Idee, aber das musste ich ihm ja nicht unbedingt verraten.

CC tut mir wirklich leid. Die Schulleitung wirft ihm vor, dass er mir blindlings gefolgt ist. Ich fand das richtig gut von ihm, dass er sich da nicht eingemischt hat. Die Lehrer fanden allerdings, er hätte unsere Aktion unbedingt verhindern müssen. Deswegen hat CC wahrscheinlich auch sein Amt als „Internetbeauftragter der Schule“ verloren. Das hat zwar niemand so genau gesagt, aber in Zukunft macht das jemand anderes. Sein Nachfolger hat unsere Startseite natürlich sofort wieder aus dem Netz genommen. Unsere erste Ausgabe war also nur wenige Stunden online.

Ich habe für die nächste Ausgabe fest eingeplant, mit CC ein Interview darüber zu führen. Mal schauen, ob das klappt.

Haruki schwieg nur, als ich mich mit ihm für Mittwoch in der Eisdiele verabredete. Er hat bestimmt Angst, dass ich ihn doch noch verrate. Nix da! Die Suppe hab ich mir selbst eingebrockt. Ich hätte ihn ja wenigstens fragen können, bevor ich sein Material raushaue. Dann hätte ich früher erfahren, dass er persönlich hinter der Schnüffelaktion steckte. Vielleicht wäre die ganze Sache dann anders ausgegangen. Also muss ich die Suppe jetzt allein auslöffeln. Nicht ganz. Papa hilft mir!

Mittwoch, 11. September

Notiz für meine Autobiografie

Papa hatte das Haus heute ganz früh verlassen. Seine erste Station: die Schule. Genauer gesagt: der Direktor. Ich konnte heute zum Glück wieder zu Hause bleiben. Es gab noch keinen Ersatz-Unterrichtsplan für uns. Eine Begegnung mit Frau Bonhof und den anderen Lehrern blieb mir also erspart! Mama saß schon früh am Computer, den Blick starr auf den Bildschirm. Malte war mit Björn nach Hamburg gefahren. Ich hab meine Tasche gepackt und bin mit dem Rad nach Trittau zur Eisdiele gefahren, die Giannas Eltern dort betreiben. Ich wollte endlich alle Einzelheiten wissen. Das war Haruki mir schuldig. War tatsächlich Kurt der Kamerakurier? Reingeschmuggelt während der Sommerferien? Das war natürlich möglich. Dazu musste er nur mal seinen Vater begleiten, der dort irgendwas erledigte. Aber raus? Wie hatte er das angestellt?

Ich konnte es nicht fassen! Als ich in Tonis Bistro & Eisdiele ankam, hockte neben Haruki Mützen-Paul aus der 7c. Beide daddelten am Computer rum! Warum zog Haruki Paul da jetzt auch noch rein? Nicht mal in dieser schwierigen Situation hielt sich Haruki an unsere Verabredung! Heckten die beiden Esel da etwa schon wieder was aus?

„Du Dumpfbacken-Doofkopf-Depp!“, rief ich und stürmte wütend auf Haruki zu. „Ich wollte mich mit dir alleine treffen!“

„Wenn das so ist!“, sagte Mütze und packte seine Sachen, um zu gehen. Haruki hielt ihn an der Schulter zurück. Er kramte in seiner Hosentasche und überreichte mir einen Stick.

„Deine Sportaufnahmen. Damit alles endlich seine Ordnung hat“, sagte er und verzog sein Gesicht.

So, so. Ob ich schon wüsste, dass ich ein kleiner Superstar an der Schule sei, fragten die beiden grinsend.

„Euch fehlen echt die Latten im Zaun! Ich sitze in der Klemme, bekomme vielleicht einen Schulverweis, und ihr macht Witze? Geht’s noch?“ Wie ein schützendes Schild hielt Paul mir den Computermonitor entgegen. Er grinste immer noch. Unsere NO NAME hatte schon 123 Freundschaftsanfragen!

Ich verstand natürlich gar nichts! Aber Paul lieferte gleich den Beweis und zeigte mir verschiedene Einträge auf der Facebook-Seite. 123 Freunde! Unglaublich!

Während wir im Zug nach Freiburg saßen und Herr Riese vergeblich mit dem Zugbegleiter verhandelte, hatte Paul Wind von dem Enthüllungsspektakel bekommen. Er hatte das Video sofort kopiert und seinen 375 Freunden geschickt.

Pauls Kommentar zum Video: Gleich zum Start unserer neuen Schülerzeitung eine unglaubliche Enthüllung! Wir nehmen Gratulationen dankend entgegen!

„Mist! Das macht die Sache doch nur noch schlimmer!“, schimpfte ich.

Darunter befanden sich etliche Kommentare zu meiner Aktion.

Kommentar:

Schulverweis wegen der Enthüllung? Wenn ihr das nicht veröffentlicht hättet, wäre das noch viel länger so weitergegangen! Ihr verdient eigentlich eine besondere Auszeichnung! Ich verleihe der Redaktion jedenfalls den „Preis zum besten Schülerzeitungsstart aller Zeiten“!

Kommentar:

Warum machen die so einen Aufstand? Man kann doch gar nichts Schlimmes sehen?

Kommentar:

Gemeinheit!

Kommentar:

Journalistin von NO NAME hat alles richtig gemacht!

Wir versammeln uns um 19 Uhr am Haupteingang und protestieren gegen die Reaktion der Schule! Wer macht mit?

Kommentar:

Okay, das war wirklich nicht in Ordnung mit dem Video. Aber ich bin um 19 Uhr da!

Kommentar:

Hilfe! In unserer Schule brennen die Nerven durch! Lehrerin fordert Schulverweis wegen stinklangweiligem Video aus dem Lehrerzimmer!

Kommentar:

Dich würde ich gern kennenlernen! Echt stark, dass du den Informanten nicht verpetzt. Der steckt womöglich selbst hinter der Sache. Richtig klasse. Ich hocke in Bayern, kann leider nicht zum Schulterklopfen vorbeikommen. Weiter so!

Ich war natürlich echt platt über so viele nette Kommentare.

So viel Anteilnahme fand ich beeindruckend, und irgendwie tat das ziemlich gut. Offenbar hatten Steve und Sarah dafür gesorgt, dass sich die Androhung des Schulverweises verbreitete. Ich war mir nur nicht sicher, ob mir das helfen oder schaden würde.

Eine Demonstration an der Schule zum Beispiel. War das gut oder schlecht?

Das mit den Komplimenten ging immer so weiter. Jedenfalls fast.

Nur ein paar fanden, ich hätte das Material von Haruki direkt zum Rektor bringen müssen, damit der dann entscheidet, was weiter passiert. Wie bitte? Eine Enthüllungsgeschichte aus der Hand geben? Wie sind die denn drauf? Was glauben die, wozu es Zeitungen gibt?

Papa behauptet, Journalisten bräuchten ein feines Näschen für Geschichten und mögliche Entwicklungen. Ich muss ihn unbedingt mal fragen, wie das mit dem feinen Gespür täglich in der Redaktion funktioniert!

Er hat mir versprochen, mich heute Abend auf jeden Fall zu wecken, falls ich schon eingeschlafen sein sollte, bevor die beiden von der Elternversammlung zurück sind.

Donnerstag, 12. September

Notiz für meine Autobiografie

War dann doch nichts mit dem Wecken. Auf Eltern ist eben auch kein Verlass! Mit dem sicheren Gefühl, das Wichtigste von der Elternversammlung noch am gleichen Abend zu erfahren, war ich sofort eingeschlafen. Als ich am frühen Morgen aufwachte, hatten die beiden sich immer noch nicht bei mir gemeldet. Es war 5:20 Uhr! Das machte mich natürlich stutzig. Nach Elternabenden gingen sie manchmal noch mit den anderen Eltern irgendwo hin. Aber so lange waren sie noch nie weggeblieben. Ich bin also sofort ins Schlafzimmer rüber. Papa gab ziemlich laute Schnorchelgeräusche von sich. Dazwischen war das Geschnarche von Mama zu hören. Die beiden aufzuwecken, brachte jetzt bestimmt nur Ärger ein. Bin echt sauer zurück in mein Bett. War der Abend so schlimm verlaufen, dass sie mich mit den schlechten Nachrichten bis zum Morgen verschonen wollten? Ich lag bis zum Weckerklingeln wach. Schlafen ging nicht mehr.

Engelchen? Ich?

Und dann die Begründung von Mama, weswegen sie mich nicht geweckt hatten! Die beiden wollten mich nicht stören, weil ~ unglaublich! ~ weil ich so sanft wie ein Engel geschlummert hätte. Engel? Ich? Ja, super! Der Bericht von den beiden war dann ziemlich kurz: Die Schulleitung hatte zugegeben, dass der Abbruch der Klassenfahrt keine passende Entscheidung war. Aber die Situation sei ja auch für alle neu gewesen. Darum hatte man beschlossen, unserer Klasse im zweiten Halbjahr erneut eine Reise zu ermöglichen.

„Und was ist mit dem Schulverweis? Und mit NO NAME?“, hakte ich ungeduldig nach.

Beides sei vom Tisch, meinte Papa. Und dann hat er grinsend ein Foto auf seinem Handy aufgerufen. Darauf konnte man fünf Schüler und zwei Spruchbänder sehen.

„Schau mal, was da los war, hab ich gleich für dich fotografiert! Steckst du dahinter?“, fragte er.

Ich schüttelte wahrheitsgemäß den Kopf, gespannt, was er meinte.

Ich zoomte die Gesichter schnell näher ran. Und dann erkannte ich ein paar: Sarah und Abuya hielten das Spruchband „Kein Schulverweis für Julie!“. Ausgerechnet die beiden, die so lange gezögert hatten, bevor sie bei der Schülerzeitung mitmachten. Und Steve! Hatte Sarah ihn wieder vorgeschickt? Oder hat er wirklich Interesse an der Schülerzeitung?

„HÄNDE WEG VON NO NAME!“, stand auf dem zweiten Spruchband. Sarah und Steve schon wieder zusammen! Zufall oder nicht? Wieso haben die mir nichts von ihrem Plan verraten? Diese Geheimnistuerei macht mich langsam wirklich nervös. Und eigentlich dachte ich, dass Sarah und ich schon richtig gute Freundinnen sind. Da müssen wir uns doch auf dem Laufenden halten über alles, oder nicht?

Gesicht Nummer vier und fünf hab ich noch nie gesehen. Papa fand die Aktion jedenfalls echt gut. Falls ich das Bild brauche, schickt er es mir, sagte er und zwinkerte mir verschwörerisch zu. Hab schon verstanden, wie er das meint. Aber eins steht fest: Bevor ich das Foto im Namen der NO NAME ins Netz stelle, warte ich unsere nächste Redaktionssitzung am Montag ab. Da kann ich mit den anderen zusammen entscheiden, ob wir sein Foto von der Aktion verwenden wollen oder nicht.

Ist schon irgendwie klasse, wenn der Vater ausgerechnet den Beruf hat, den man später auch mal haben will. Da kann man sich schon früh gegenseitig unterstützen.

Ab morgen gibt’s wieder Unterricht für uns!

Ich bin erst mal auf den Hof gefahren, um endlich mal wieder zu reiten.

Donnerstag, 12. September

Notiz für meine Autobiografie

Übernatürliche Kräfte?

Mama hatte mir gut zugeredet, heute reiten zu gehen. Morgen dagegen sollte ich alle Gefahrenquellen meiden. An einem Tag wie morgen gehört für sie Reiten auf jeden Fall zu den gefährlichen Sachen. Zuerst verstand ich gar nichts. Was sollte mir denn ausgerechnet morgen Schlimmes passieren? Ich hatte gerade den ganzen Mist mit der Konferenz und dem Schulverweis überlebt. Was konnte Schlimmeres passieren, als dass die beste Freundin nur noch mit dem nettesten Jungen aus der Klasse zusammenhängt?

Ich sollte sie nicht so skeptisch angucken. Morgen müssten wir alle gut auf uns aufpassen, sagte sie mit geheimnisvollem Gesichtsausdruck. Da dämmerte es mir! Morgen war Freitag der 13.!!!

Meine Mutter ist nämlich bei bestimmten Dingen extrem abergläubisch! Das letzte Mal hatte sie uns mit ihrer Nervosität schon total verrückt gemacht. Es war ein Wunder, dass wir das Haus verlassen durften, aber natürlich nur mit ihr zusammen. Sie hätte uns am liebsten in Watte gepackt. Ich war gespannt, wie wir diesen besonderen Tag diesmal hinter uns bringen würden. Zum Glück hatte Mama die schwarze Katze, die hier seit gestern rumstreunt, noch nicht entdeckt. Die sollen ja auch irgendwie irgendein Unheil ankündigen. Aber ich glaube, nur wenn sie abends von links nach rechts über eine Straße gehen. Oder war das morgens und von rechts nach links? Wie soll man sich das alles merken? Da fällt mir ein: Meine Püppchen stecken noch in der Reisetasche. Meinen Stein hab ich auch noch nicht wieder ausgepackt.

Fest steht, dass ich morgen nach der Schule nicht zu Hause bleiben werde, vor lauter Angst, es könnte mir etwas passieren.

Ich bin nachmittags mit Sarah, Abuya und Gianna verabredet. Ich soll mich auf was Besonderes gefasst machen, meinte Abuya. Ich bin natürlich schon sehr gespannt. Der einzige Hinweis, den ich ihnen aus der Nase ziehen konnte, war, dass es etwas damit zu tun hat, dass morgen zunehmender Halbmond ist.

Ich hoffe nicht, dass die so drauf sind wie meine Mutter. Ich jedenfalls hatte keine Ahnung, was mit dem Halbmond los war. Zunehmend. Vollmondnächte sind für mich auch etwas wirklich Besonderes. Aber Vollmond war eben erst in einer Woche. Aber Halbmond? Was war los bei Halbmond?

Nicht mal Mama konnte mir das erklären. Und die hätte so etwas doch wenigstens wissen müssen. Stattdessen geriet sie noch mehr aus dem Häuschen. Weil morgen zunehmender Halbmond war UND Freitag, der 13.! Dabei weiß sie doch gar nicht, was der Halbmond bedeutet!

Trotzdem weiß Mama schon jetzt, dass morgen ein Pechtag wird.

Freitag, 13. September

Notiz für meine Autobiografie

Sarah begrüßte mich im Bus überschwänglich und half mir, das Plakat mit dem neuen Redaktionstermin, das ich gestern noch gemacht hatte, schadlos über die Schülerköpfe hinweg auf den Platz neben ihr zu transportieren. Sie berichtete gleich von der Aktion vor der Elternversammlung. Dass sie ihren Vater erst davon überzeugen musste, dass das wichtig war. Er fand es nicht so gut, dass ausgerechnet seine Tochter da mitmachte. Er könnte ja auf einer anderen Schule unterrichten, wenn sie ihm peinlich sei. So hätte er das gar nicht gemeint. Aber weil in die ganze Angelegenheit nun ja schon ihr Bruder Kurt verwickelt war ... Sarah hatte toll gekontert und gesagt, dass sie ja am allerwenigsten für Kurt könnte.

Von Steve hat sie nichts erzählt. Kein einziges Wort. Ein Zeichen, dass sie doch etwas zu verbergen hat? Und sie mir eben doch nicht alles erzählt, wie das unter Freundinnen üblich ist?

Im Bus glotzten mich einige an und redeten irgendwas über mich. In der Schule zeigten Wildfremde mit dem Finger auf mich und flüsterten hinter vorgehaltener Hand. Das Theater ist hoffentlich bald vorbei und die ganze Sache mit dem Lehrerzimmer-Video vergessen. Als ich das Plakat anbringen wollte, staunte ich. Neben den allgemeinen Ankündigungen war inzwischen von der Schule ein großes Brett angebracht worden. Darüber stand in fetten Buchstaben:

News aus unserer Schulzeitung

Jemand hatte das Wort Schulzeitung schon um ein paar Zeichen ergänzt. Es heißt schließlich SCHÜLERzeitung! Drei entscheidende Korrekturen! Die Zeitung ist nämlich nicht für die Schule da, sondern für uns Schüler! Ist doch eigentlich ganz einfach, oder?

Für Freitag den 13. war das jedenfalls ein ziemlich guter Anfang.

Sonst verlief der Vormittag ziemlich ruhig. Wenn man davon absieht, dass ich mir bis mittags wie eine Außerirdische vorkam. Jedenfalls wurde auch auf dem Korridor und auf dem Schulhof auf mich gezeigt. Auf einen Schlag wussten offenbar alle, wer ich war, aber umgekehrt wusste ich natürlich nicht, wer die anderen alle waren.

Ich war froh, als ich endlich wieder zu Hause ankam. Und da gab es noch eine Überraschung. Ich hatte schon gehört, dass hier im Norden weder Fastnacht noch Karneval gefeiert wurde. Hier gab es nur ein paar Partys und kleine Faschingsversammlungen. Mehr nicht. Außerdem hatten wir September, also musste es einen anderen Grund geben, warum Papa mich mit einer Kapitänsmütze auf dem Kopf begrüßte und dabei aufgeregt mit einem Stück Papier wedelte: die Genehmigung, ein Boot auf dem See zu benutzen! Ein eigenes Boot! Den Antrag hatte Papa schon vor Wochen, noch von Freiburg aus gestellt. Er war wegen dieser Neuigkeit sogar früher aus der Redaktion abgehauen. Sarahs Vater kaufte er ein altes Boot ab, das Herr Niemann gleich vorbeibrachte. Die Mütze war offenbar eine Zugabe.

Als ich heute Nachmittag bei Sarah eintraf, waren Abuya und Gianna schon da. Sarah lotste uns schnell in die Scheune zwischen Wohnhaus und Pferdestall. Abuya hatte eine Trommel mitgebracht. Sie erzählte, dass die in Ghana für Mond-Rituale eingesetzt wird. Dazu werden besondere Mond-Lieder gesungen. Und weil ja gerade zunehmender Halbmond ist, wollten wir gemeinsam auf den See rudern und dort diese Lieder singen. Das war wirklich mal was Besonderes. Alleine hätte ich das niemals gemacht, aber in einer Gruppe macht so was Verrücktes richtig Spaß! Ein Lied sang uns Abuya schon mal vor. Der Text war ziemlich kurz und wiederholte sich immer wieder. Darum konnten wir ihn schnell nachsingen. Ich wusste nicht, wovon die Lieder eigentlich handelten, aber der Text hörte sich sehr geheimnisvoll an. Abuya erklärte uns, dass es immer um die Kraft der Natur geht und um ihren ewigen Kreislauf. Die ständigen Wiederholungen sollen helfen, störende Gedanken zu vertreiben und sich nur auf die Stimme, die Melodie und die Geräusche der Natur zu konzentrieren. Gianna fand die Melodie todlangweilig. Zum Einschlafen. Die müsste man ein bisschen aufpeppen. „Geht ganz einfach“, behauptete sie.

Abuya wehrte sich sofort. Ritual ist Ritual. Die werden seit Jahrhunderten so gesungen und dürften nicht einfach auf modern getrimmt werden.

„Wieso das denn nicht?“, wunderte sich Gia. Sie stieg auf eine kleine Holztreppe und schmetterte uns ihre Version der Melodie um die Ohren.

Abuya verzog ihr Gesicht zu einer schmerzverzerrten Grimasse und hielt sich die Ohren zu. Deswegen war Gianna natürlich stinksauer. Immerhin hatte sie schon mal einen Songwettbewerb gewonnen.

Ich fand Gias Vorführung eigentlich richtig gut. Draußen applaudierte sogar jemand. Sie grinste und reckte den Kopf stolz wie eine Diva. Applaus findet eben jeder gut.

Sarah schaute gleich nach, wer da draußen lauschte.

„Ach, du bist das!“, sagte sie.

Gia stieg schnell wieder zu uns runter. Wir spähten neugierig um die Ecke.

Als Steve dann Gianna, Abuya, mich und die Trommel sah, wich er zurück und verzog sich gleich wieder mit einer entschuldigenden Handbewegung. Passte ihm wohl nicht, Sarah nicht allein anzutreffen!

„Wir reiten morgen wieder aus, okay?“, rief ihm Sarah hinterher.

„Den nächsten Ausritt hast du doch mir versprochen, schon vergessen?“, pfiff ich sie von der Seite an.

„Na und, wir können doch alle drei ausreiten“, fand Sarah.

Na toll. Und ich schaue dann die ganze Zeit zu, wie die beiden herumturteln, oder wie? Aber ich sagte vorerst nichts.

Steve hatte sie scheinbar noch gehört und zeigte mit beiden Daumen nach oben.

Blödmann!

Abuya fing wieder an zu trommeln, und ihr sanfter Gesang riss mich aus meinen Gedanken.

„Los, kommt!“, rief Sarah uns zu, und wir gingen gemeinsam zum See, um mit dem Boot rauszufahren. Aber am Steg lag kein Boot.

„Mist, Mist, Mist!“, schimpfte Sarah. „Wofür haben wir denn diesen Familien-Terminkalender, wenn sich niemand dran hält?“

Sie hatte ihren Bootswunsch dort extra dick und fett eingetragen.

Kurt hatte sich trotzdem das Boot genommen und war einfach damit abgehauen. Typisch Brüder! Na ja, und weil Familie Niemanns zweites Boot seit heute ja bei uns lag, schlug ich vor, zu uns zu radeln und das zu nehmen.

Freitag, 13. September

Notiz für meine Autobiografie

Einweihungsfahrt

Mama war tierisch besorgt und vergewisserte sich noch mal wegen der Sicherheit bei Papa.

Mit dem Boot sei alles in Ordnung, versicherte er. Sie solle sich doch freuen, dass wir es schon vom ersten Tag an nutzen.

Alles deutete daraufhin, dass heute kein Unglückstag war. Immerhin war bis jetzt niemandem etwas zugestoßen. Und auch wenn es doof war, dass Kurt einfach das Boot genommen hat, hat unsere Familie seit heute eins! Heute störte mich nur der Gedanke, dass Steve offenbar lieber mit Sarah allein gewesen wäre! Aber das gehörte bestimmt nicht in die Kategorie Pech, die Mama für diesen Tag befürchtete. Sie blieb bis zum Schluss skeptisch. Ab morgen ist sie dann wieder die Alte. Ihr Aberglaube ist echt schräg.

Aber auf einem See in Norddeutschland mit einer Kalnagu-Trommel in einem Boot unter dem zunehmenden Halbmond eintönige Lieder zu singen, war ~ zugegeben ~ schon ziemlich verrückt.

Während Abuya sich warmtrommelte und Gia sich einsang, ruderten Sarah und ich über den See.

Plötzlich wechselte Gias Gesang in aufgeregtes Gebrüll: „Nackte! Lauter Nackte! Dort hinten! Seht ihr?“

Sie zeigte auf einen Punkt am Ufer. Es gab also noch mehr Verrückte. Einen erkannte ich sofort: meinen Bruder. Dass der manchmal nicht ganz richtig tickt, ist mir als seine Zwillingsschwester schon seit dem ersten Tag klar. Aber wer waren die anderen vier Verrückten? Wir mussten näher ran, um mehr zu erfahren. Ungläubig erstarrten wir, als wir sie erkannten: Malte, Björn, Kurt, Haruki, Mortimer und Richard, der Hund von Niemanns! Hatten die alle einen Defekt auf ihrer Festplatte? Wieso bitte schön hampelten die da NACKT am Ufer rum und versuchten Richard zu fangen? Was war da los? Irgendwas stimmte nicht.

Wir legten am Ufer an. Trommeln und singen konnten wir auch später noch.

Plötzlich ein gellender Schrei von Mortimer, der uns als Erster entdeckt hatte.

Die fünf flitzten los und verschwanden im Gebüsch. Wieso zogen die sich nichts an?

Abuya kicherte unentwegt und fragte: „Wollt ihr denen etwa hinterher?“

Sarah und ich sahen uns ernst an. Was war das für eine Frage?!

Wir also hinterher. Abuya blieb etwas zurück, kein Wunder, sie schleppte schließlich die Trommel. Dann entdeckten wir die Jungs vor einem Zelt, wo Björn gerade dabei war, Kurt wie einen Kartoffelsack durchzuschütteln. Wir trafen also gerade noch rechtzeitig ein. Erst als Sarah die Jungs begrüßte, bemerkten sie uns. Und dann ein Bild, das ich nie, niemals in meinem Leben vergessen werde, auch nicht, wenn ich hundertundsieben Jahre alt bin und ganz dusselig. Alle hielten die Hände wie Adam ein Feigenblatt vor sich. Auf alten Gemälden hab ich das schon oft so gesehen.

Hier gab es keine Feigenbäume, also mussten die Hände herhalten.

„Was macht ihr denn hier?“, fragte Malte.

Das fragte er? Uns? Das Gleiche wollten wir natürlich auch wissen. Wir erzählten ihnen von unserem Plan, und Abuya führte kichernd aber stolz ihre Kalnagu vor. Sie traute sich kaum in die Richtung der Jungs zu sehen. Und ich bohrte natürlich weiter, was die Jungs da eigentlich machten. Und dann war es endlich raus: Die fünf suchten einen Schatz.

„Und den findet man nur nackt?“, prustete Gianna los, die wie Abuya pausenlos kicherte.

Als ich meinen Verdacht äußerte, dass sie römische Münzen suchten, wurde Malte richtig böse. Er raste auf mich zu, ich sollte sofort sagen, wer mir das verraten hatte. Ich hatte bisher mit niemandem über meinen zufälligen Fund im Schuppen gesprochen. Eine Schatztruhe und Münzen. Aber als Sarah mal erwähnte, dass unser Vormieter ein Münzen- und Briefmarkenhändler war und pausenlos mit seinem Sohn Schätzefinden gespielt hatte, da konnte ich eins und eins zusammenzählen. Alles billige Kopien. Zum Spielen besonders gut geeignet.

„Nun sag schon! Wer hat uns verraten?“, drängelte Malte.

Gianna und Abuya kreischten vor Lachen. Sie linsten Malte von der Seite an. Mein Bruder hatte ganz vergessen, dass wir jetzt alles sehen konnten. Auch die Körperstelle, die er zuvor mit den Händen vor unseren Blicken verborgen hatte.

„Raus damit!“, brüllte er.

„Die stammen alle von unserem Vormieter. Ich hab auch welche gefunden.“ Ich verriet natürlich nicht, dass ich auch gehofft hatte, dass sie wertvoll sind. Jeder hat schon mal davon geträumt, einen Schatz zu finden. „Und ist doch praktisch, wenn man dann sogar noch eine Schatzkarte daneben findet. Dann muss man nur noch an der richtigen Stelle graben.“

Ich entdeckte ein frisch zugeschüttetes Erdloch neben dem Zelt. Das war eindeutig ein vergeblicher Ausgrabungsversuch.

„Der Sohn vom Vormieter wollte eben auch unbedingt mal einen Schatz finden. Da hat sein Vater regelmäßig billige Münzen aus seinem Geschäft für Briefmarken und Münzen irgendwo versteckt. Im Schuppen und anscheinend auch hier auf der Insel.“

Alle, besonders Malte, sackten in diesem Moment in sich zusammen. Maltes Arme hingen dabei so vor ihm, dass wir immerhin nicht mehr ALLES von ihm sahen. „Das war nur ein Spiel. Wie Ostereier verstecken!“, erklärte ich ihnen.

Armer Malte. Arme Jungs. Aber ich musste ja irgendwann mal damit rausrücken. Er hätte sonst noch länger vergeblich an einen echten Schatz geglaubt, und das Gerede davon hätte nie aufgehört.

„Spielgeld?“ Björn schüttelte den Kopf.

Malte war das natürlich superpeinlich.

Gianna fand dann heraus, warum sie überhaupt nackt durch die Gegend liefen. Sie hatten alle Kleider ausgezogen, um baden zu gehen. Hund Richard hatte dann mit ihren Klamotten gespielt. Das Ergebnis: Alle Klamotten lagen völlig zerfetzt herum und waren zu nichts mehr zu gebrauchen. Dieser Nachmittag war wirklich hart für Malte und seine Freunde. Kein Schatz. Keine Klamotten.

Sarahs Pfiff wirkte. Richard kam aus dem Zelt gestürzt und schwänzelte um ihre Beine. Richard hatte eigentlich mehr von einem Kalb als von einem Hund. Aber sein treuer Blick zu Sarah war wirklich süüüß. „Wir nehmen ihn mit, dann könnt ihr wenigstens wieder ins Zelt!“ entschied Sarah. „Wir trommeln jetzt, oder?“

Wenig später schipperten wir auf dem See.

Liebe Gritta!

Du hättest dabei sein sollen!

Die Trommel tönte, Abuya sang monotone Melodien, Gianna gleichzeitig eine poppige Version. Sarah und ich steuerten den Hintergrundchor bei und ruderten dem aufgehenden Halbmond entgegen. Das Ganze hörte sich richtig, richtig gut an. Und sah auch toll aus.

Vielleicht ist das ja ein passendes Titelbild für die nächste NO NAME Ausgabe? „Geisterbeschwörung auf dem See!“ Du hast wirklich gefehlt! Wir haben alle diesen Unglücks- oder Glückstag heil überstanden. Fast jedenfalls. Bruder Schrumpfkopf behauptete später, Richard sei ein Wolf. Mama schloss unsere Haustür an diesem Abend höchstpersönlich von innen ab.

Morgen sind Mama und Papa – dann wirklich – bei dem Empfang in Hamburg in Papas neuer Redaktion. Ich werde die Leiter im Schuppen festketten und den Schlüssel fürs Schloss vorsichtshalber bei mir behalten. Und meinen Balkon lege ich mit einem Teppich aus Reißnägeln aus.

Wir sind zwei Wochen hier. Kaum zu fassen, was in der kurzen Zeit schon alles passiert ist. Und jetzt die allerallerwichtigste Mitteilung der letzten beiden Wochen: Wir sind nächstes Wochenende in Freiburg! Wir wollen Opa zu seinem Geburtstag mit einem Besuch überraschen. Da können wir dann endlich in Ruhe quatschen. Hab ich mit Mama und Papa schon besprochen. Ich freue mich schon riesig drauf.

Bis dann! HDL

Deine Julie

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Samstag, 31. August 16:30

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Hey Leute,
bin gerade angekommen. Sieben Stunden von Freiburg bis nach Hamburg, dann über die Dörfer hierher nach Großensee. Das ist ein Mini-Ort neben Hamburg. 30 Minuten in die Stadt, sagt mein Vater. Mit dem Auto. Mit dem Bus keine Ahnung. Ich weiß gar nicht, wo der fährt. Hier gibt es NICHTS! Einen großen Wald. Okay, super. Einen riesigen Badesee. Doppelt super. Aber leider regnet’s gerade. Rund um den See kann man auch grandios Mountainbike fahren, sagt mein Vater. Super, super, super. Aber sonst NICHTS. Versteht ihr? Kein Laden, kein Sportplatz, keine Straßenbahn, kein McDonald‘s. Und keine Ahnung, wo meine Schule sein soll.

Meine Mutter ruft. Der LKW mit unseren Sachen ist gerade angekommen. Ich soll beim Reintragen helfen. Aber es REGNET! Hallo? Außerdem sind da ja auch Möbelpacker. Ich hoffe nur, die haben mein Bike im LKW nicht zu Schrott gefahren. Von Freiburg bis hierher. 750 km!!!!

Okay. Ich schau mir jetzt unser neues Haus an. Melde mich gleich wieder.

Samstag, 31. August 16:40

Malte hat 1 neues Foto zu dem Album Handy-Uploads hinzugefügt.

Vor fünf Minuten

Unser See. Cool, oder?

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Samstag, 31. August 17:30

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Meine Schwester spinnt!

Hey Leute!

Gratuliert mir! Ich habe gewonnen. Julie wollte sich mein Zimmer unter den Nagel reißen. Geht’s noch? Ihr wisst schon, das mit dem Dachfenster. Ideal für mein Sternenfernrohr. Plötzlich wollte Julie es haben. Obwohl wir seit Wochen geklärt hatten, dass das MEIN ZIMMER wird!

Und jetzt kommt’s: Wisst ihr, weshalb sie es plötzlich wollte? Weil sie in ihrem Zimmer Angst hat, sagt sie. Wegen des Balkons! Da könnte nachts jemand einsteigen! BRÜLL! Wer soll denn dort einsteigen? Einer der bescheuerten Vampire aus ihren Büchern vielleicht? Die klettern nicht, die fliegen!

Aber sie meinte, ich könnte mein Sternenfernrohr ja auch auf dem Balkon aufbauen. Mal wieder keine Ahnung, meine Schwester. Die klarsten Nächte zum Sternegucken sind im Winter. Saukalt auf dem Balkon. Aber super aus dem Dachfenster. Also? Klare Sache. MEIN ZIMMER!

Aber meine Mutter kam trotzdem plötzlich an und meinte, wir sollten losen!

MEIN ZIMMER zur Verlosung, weil Julie Angst vor Vampiren hat! Geht’s noch? Aber ich konnte nichts machen. Zum Glück hat Julie das längere Streichholz gezogen (weil ich meines heimlich noch schnell abgebrochen habe – *grins*).

Jetzt habe ich mein Zimmer wieder!

Ey, super. Mein Computer wird gerade reingetragen. Ich melde mich nachher. Vom PC aus!!!

Hey Leute,
so, jetzt vom PC. Super. Alles funktioniert. Erstes Foto von unserem Haus im Anhang. Hat vorher ein bisschen Stress gegeben. Denn natürlich liegt die DSL-Leitung nicht in meinem Zimmer, sondern im Arbeitszimmer meiner Mutter. Und die fand mal wieder alles wichtiger, als den Router anzuschließen. Zwar hat mein Vater den Router angeschlossen, aber er sollte sich erst mal um wichtigere Dinge kümmern, meinte meine Mutter. Wichtiger als der Router? Wichtiger als Internet? Hallo?

Aber was soll man machen? Keine Chance, sich durchzusetzen. So musste ich erst mal warten, bis die Spülmaschine angeschlossen war. Und die Waschmaschine. Und der Fernseher (okay, der ist auch wichtig). Und – haltet euch fest – Julies Deckenlampe! Irgend so eine Vampirlampe, der Lampenschirm aus schwarzer Spitze mit lilafarbenem Muster und kleinen Fledermäusen drauf. Klar: Vampirlampe, aber Angst vor der Balkontür! Und wegen der Lampe musste ich weiter auf den DSL-Anschluss warten!

Aber es kam noch schlimmer.

Ihr glaubt es nicht! Vor ‘ner Stunde klingelte es an unserer Haustür.

„Das sind die Vampire!“, habe ich gesagt. „Weil die Balkontür zu ist!“

Julie ist echt für einen Moment zusammengezuckt. Super!

Aber vor der Tür standen dann schlimmere Gestalten als Vampire: unsere neuen Nachbarn.

Ich wusste gar nicht, dass wir überhaupt Nachbarn haben. Sehen kann man deren Haus jedenfalls nicht. Wir wohnen mitten im Wald, direkt am See. Und rundherum sieht man nur Bäume. Wahrscheinlich wohnen die Nachbarn in einem der Häuser, an denen man vorbeikommt, wenn man den Sandweg zu uns durch den Wald fährt.

Ganz am Anfang des Sees gibt es sogar ein Freibad. Find ich cool. Obwohl wir ja einen eigenen Zugang zum See haben. Das ist natürlich noch besser. Jetzt muss ich nur noch meinen Vater überreden, dass wir uns ein Kanu kaufen müssen. Meine Mutter hat schon gesagt, sie fände es zu gefährlich, wenn wir Kinder mit dem Boot allein über den See fahren. Wir Kinder! Als ob ich Julie mitnehmen würde!

Aber zurück zu unseren Nachbarn. Herr und Frau Niemann haben Kuchen mitgebracht zur Einweihung. Kuchen! Abends um 20 Uhr! Vermutlich haben sie gewartet, bis sie nichts mehr mit reintragen mussten.

Ich hab’s auf den ersten Blick gesehen: Solche Strickjacken wie Herr Niemann tragen nur LEHRER! Und? Richtig: Herr Niemann unterrichtet Erdkunde, an meiner neuen Schule! Den Erdkundelehrer als Nachbarn!!! Dann doch lieber Vampire auf dem Balkon!

Aber denkt nicht, das wäre schon alles. Jetzt kommt’s: Die Niemanns haben ihre beiden Kinder mitgebracht. Lehrerkinder!!! Sarah, ein Jahr älter als Julie und ich. Und ein pummeliger Kloß mit runder Harry-Potter-Brille (wie blöd ist das denn!) und genauso einem runden Gesicht: Kurt!

Also wieder nichts mit DSL. Wir mussten uns alle an den Küchentisch setzen und den blöden Kuchen essen. Sandkuchen hieß der. Und so schmeckte er auch. Staubtrocken, als ob man in die Wüste beißt. Schon nach dem ersten Bissen musste ich ein ganzes Glas Wasser trinken, um schlucken zu können. Und Kurt? Drückt sich den halben Kuchen rein. Einfach so. Wie ein Krümelmonster, ohne einen einzigen Schluck zu trinken!

Ihr ahnt, was dann folgte?

Meine Mutter kam auf die tolle Idee, wir Kinder könnten doch jetzt spielen!

Julie war natürlich begeistert. Die beiden Mädchen verschwanden unter Julies Vampirlampe, um sich dort Pferdebilder anzuschauen. Nein, nicht aus Büchern oder so. Sondern echte Fotos! Denn bloß Herr Niemann ist Lehrer an unserer Schule, Frau Niemann ist Reitlehrerin, mit einem eigenen kleinen Reiterhof in der Nähe. Julie war natürlich total aus dem Häuschen: eine Nachbarin mit Reiterhof!

Toll! Und ich? Da hätte Herr Niemann doch vielleicht einen Fahrradladen haben können, spezialisiert auf Mountainbikes oder so, oder wenigstens eine Werkstatt. Aber nee, er ist Erdkundelehrer. Und sein Sohn Kurt?

Der ging in mein Zimmer, setzte sich in eine leere Ecke auf den Boden und glotzte gegen die Wände. Da sitzt er übrigens immer noch. Ich glaube, der wartet schon wieder auf etwas Essbares. Es stört ihn nicht, dass ich jetzt am PC sitze. Aber mich stört, dass er da sitzt und mich von hinten anstarrt!

Er hat noch keinen Ton gesagt. Vielleicht kann er gar nicht sprechen, dachte ich erst.

Aber das stimmt nicht. Zu Anfang hat er sich vorgestellt. „Kurt!“, hat er gesagt. Viel mehr nicht. Nur als der Kuchen verteilt wurde: „Zwei Stück, bitte!“

Und das ist mein Nachbar!

Ich glaube, meine Mutter hofft, dass ich zusammen mit ihm zur Schule fahre.

NIEMALS!

Ich überlege schon die ganze Zeit, wie ich Kurt ins Zimmer meiner Schwester locken könnte.

Habt ihr ‘ne Idee?

Hey Leute!

Es hat geklappt! Dass ich nicht gleich darauf gekommen bin!

Ich hab Kurt gesagt, Julie hätte noch einen Schokokuchen in ihrem Zimmer und ob wir uns ein Stück holen sollen.

Sofort stand er auf und verließ wie ein programmierter Roboter mein Zimmer, magisch angezogen von der Aussicht auf Kuchen.

Natürlich bin ich in meinem Zimmer geblieben und habe hinter ihm sofort abgeschlossen. Jetzt hab ich meine Ruhe. Aber irre! Ich hab einen Nachbarn, den man mit Sprachbefehlen steuern kann! Wie genial ist das denn? Das Codewort heißt „Kuchen“! Das werde ich Montag in der Schule gleich noch mal ausprobieren. Ich hoffe natürlich, dass ich nicht in die gleiche Klasse komme wie Kurt. Zu dem kann meine Schwester gehen. Mit der will ich nämlich auch nicht in eine Klasse. Das wäre doch voll oberpeinlich, mit der Zwillingsschwester in derselben Klasse zu sein. Julie kann nämlich nichts für sich behalten. Aber das wisst ihr ja. Ihr habt sie ja selbst erlebt. Neu ist allerdings, dass sie jetzt Journalistin werden will. Richtig gehört: Sie ist zehn Jahre alt wie ich, aber weiß jetzt schon, dass sie Journalistin werden will. Meine Mutter ist natürlich begeistert und hat ihr gleich ihr altes Diktiergerät geschenkt. ARRRRGH!!!

Und noch während des Umzugs hatte mein Schwesterherz nichts Besseres zu tun, als den Möbelpackern immer zwischen den Beinen rumzulaufen, sie zu fotografieren, ihnen das Diktiergerät unter die Nase zu halten und die dämlichsten Fragen zu stellen. „Ist der Kühlschrank nicht schwer?“, „Wie viele Umzüge machen Sie pro Woche?“, „Wohnen Sie in Freiburg oder in Hamburg?“

Der Möbelpacker guckte auch schon ganz genervt. Der andere fand Julie süß, weil er auch ‘ne Tochter hat. Süß? Julie? Könnt ihr euch das vorstellen?

Den Möbelpackern hat sie erzählt, sie mache eine Reportage für die Schülerzeitung.

Hallo? Welche Schülerzeitung denn? Julie hat unsere Schule noch nicht einmal gesehen, ebenso wenig wie ich. Aber sie arbeitet schon für die Schülerzeitung, oder wie?

Moment, ich muss kurz unterbrechen. Es klopft an der Tür ...

Bin wieder da. Ihr glaubt nicht, wer geklopft hat. Kurt. Julie hat gar keinen Schokokuchen, hat er gesagt. Blitzmerker! Natürlich nicht! Ist doch aber kein Grund, hier wieder anzukommen. Und ich Blödmann mache auch noch die Tür auf! Jetzt sitzt er wieder in der Ecke, glotzt an die Wand und sagt nichts. Allmählich wird der mir ein wenig unheimlich. Ob das Codewort „Kuchen“ ein zweites Mal funktioniert, um ihn loszuwerden?

Hey Leute!

Ihr glaubt nicht, was heute Morgen hier los war!

Vor ungefähr einer Stunde bin ich aus dem Bett gesprungen, weil unser Haus brannte. Also, jedenfalls hat es sich GENAU SO ANGEHÖRT! Ich schwöre.

Meine Eltern streiten das jetzt ab und meinen, ich könnte das sowieso nicht wissen, weil ich noch nie in einem brennenden Haus gewesen bin.

Na und?

Immerhin sind sie ja mit mir rausgelaufen. Total panisch. Weil sie eben auch dachten, unser Dachstuhl steht in Flammen. Und Julie natürlich auch. Also, die stand logischerweise nicht in Flammen, sondern lief mit raus.

Es knisterte und zischte.

„Raus hier!“, rief meine Mutter.

Und auch mein Vater: „Sofort raus!“

Dann schoben sie uns aus dem Haus.

BARFUSS! Natürlich wollte ich noch schnell in meine Sportschuhe springen, aber da hat meine Mutter wieder losgebrüllt. „Alles liegen lassen! Raus!“

Ist doch total unlogisch. Draußen braucht man die Schuhe dann, während sie drinnen verbrennen. Natürlich wollte ich auch noch mein Handy retten und hab auch versucht, den PC unter meinen Arm zu klemmen. Aber da hat mein Vater wieder so einen hochroten Kopf bekommen und mich angebrüllt. Wie damals bei der Sache mit der Handbremse, die ich im Auto gelöst hatte am Abhang. Wisst ihr ja.

Mein Handy hab ich aber noch schnappen können. Ansonsten ohne irgendwas hinaus in den Vorgarten. Nur im Pyjama. Und mein Vater – erzählt es nicht weiter – nur mit einem Handtuch um die Hüften! Okay, die nächsten Nachbarn sind weit weg und können nicht auf unser Gelände schauen, aber immerhin war es ja auch schon hell. Und deshalb wunderten wir uns auch, dass wir weder Feuer noch Rauch sehen konnten.

Und das Geräusch war auch weg. Totenstill mit einem Mal.

„Vielleicht hinterm Haus?“, vermutete mein Vater und rannte hinters Haus. Immer noch fast nackt und ohne Schuhe. Und schon war’s passiert.

Plötzlich schrie er auf und humpelte, weil er in irgendwelche Dornen oder Nägel getreten war.

Dann gab es wieder dieses Geräusch.

„Da!“ Meine Mutter zeigte in den Himmel.

Über uns fuhr ein riesiger Heißluftballon. So dicht über unserem Dach, dass die vier Insassen meinen Vater, dem gerade fast das Handtuch herunterrutschte, wunderbar sehen konnten. Dann feuerten sie das Gas wieder an, um aufzusteigen. Und genau das verursachte das Geräusch.

„Arschgeigen!“, brüllte mein Vater zu ihnen hoch und drohte mit der rechten Faust, während er nur auf dem linken Bein stand und mit der anderen Hand den verletzten Fuß hielt.

Danach untersuchte er seinen Fuß und zog ein paar Dornen aus den Zehen, während meine Mutter, Julie und ich wieder reingingen. Ich nur vorsichtig auf Zehenspitzen. Denn wir waren ja auch barfuß. Und ICH wollte mir nichts reintreten. Hab ja gleich gesagt, wir brauchen unsere Schuhe.

Okay, also deshalb sitze ich schon um diese Zeit am PC. Unsere ganze Familie ist hellwach.

Sonntag, 1. September 17:57

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Vor fünf Minuten

Krass. Hing heute Morgen genau über unserem Haus!

Hey Leute,
heute war ein super Tag. Blauer Himmel, 25 Grad. Nach der Aufregung heute Morgen hab ich erst mal den Badesee ausprobiert. Genial, sage ich euch. Das Beste: Kurt hatte keine Zeit. Seine Schwester Sarah war da, aber nur, um Julie abzuholen. Gemeinsam sind sie dann zum Reitstall gefahren. Kurt, hat Sarah erzählt, war mit seinem Vater auf dem Modellflugzeugplatz, den es in der Nähe gibt. Ich muss ja zugeben, das klingt interessant. Aber bevor ich mit Kurt und seinem Erdkundelehrer-Vater dorthin gehe, warte ich lieber erst mal ab, ob mir nicht jemand anderes den Flugplatz zeigen kann.

Die Entscheidung war goldrichtig.

Ich bin ein bisschen geschwommen. Allein war das zuerst ziemlich langweilig. Aber dann kam plötzlich ein Ruderboot vorbei. Das sah aus wie ein Geisterboot! Wirklich! Denn das Boot trieb herrenlos über den See.

Das ist mehr als ungewöhnlich. Auf diesem See gibt es nämlich kaum Boote, weil das freie Bootfahren verboten ist. Jedes Boot benötigt eine Sondergenehmigung, aber nur wenige Anwohner haben eine. Das hat mir mein Vater heute Morgen erklärt. Er will versuchen, so eine Genehmigung zu bekommen. Genial, oder?

Wer aber so eine seltene Genehmigung hat, der lässt doch nicht einfach sein Boot frei über den See treiben! Sturm oder so hatte es auch nicht gegeben, sodass es losgerissen worden sein könnte.

Natürlich glaubte ich nicht wirklich an ein Geisterboot. Aber vielleicht etwas Schlimmeres: Vielleicht schipperte da eine Leiche übers Wasser, und ich hatte sie entdeckt!

Deshalb hab ich mich zuerst auch gar nicht rangetraut an das Boot. Ehrlich, ich hatte echt Schiss.

Aber dann brauchte ich eigentlich gar nichts zu tun. Das Boot trieb auf mich zu. Ich hätte also regelrecht vor dem Boot davonschwimmen müssen, um es nicht zu treffen. Das tat ich aber auch nicht. Ich wartete ab. Mein Herz raste. Das Boot kam näher. Ganz dicht trieb es an mir vorbei. Ich konnte es schon anfassen, hielt mich seitlich an der Reling fest, und wollte mich daran hochziehen, um nachzusehen, ob es wirklich leer war. Vielleicht konnte ich es übernehmen und ein Stück damit über den See rudern, wenn sonst keiner auf das Boot aufpasst.

In dem Moment griff plötzlich eine Hand nach mir! Könnt ihr euch das vorstellen? Da kommt ein leeres Boot auf mich zu, aus dem plötzlich eine Hand herausragt!

Ich schrie laut um Hilfe, ließ mich zurückfallen, platschte ins Wasser, verschluckte mich, tauchte hustend und röchelnd wieder auf, wischte mir das Wasser aus den Augen und der Nase, schnappte nach Luft, und schaute plötzlich in ein grinsendes Gesicht.

Über die Reling schaute mich ein lachender Junge an!

„Bist du total bescheuert?“, habe ich ihn angefaucht.

Er aber grinste einfach nur weiter: „Angst?“

„Blödmann!“, schimpfte ich.

„Angenehm“, antwortete er. „Björn!“

Als ob ich „Blödmann“ heißen würde.

Ich hab natürlich sofort gefragt, was er da macht. Er hat gesagt, vor zehn Jahren soll hier im See mal ein Mann ertrunken sein. Nur eine Leiche hat man nie gefunden. Stattdessen trieb irgendwo sein leeres Boot ans Ufer. Genauso, wie er sich jetzt hat treiben lassen. Denn er glaubt nicht, dass der Mann ertrunken ist.

Ich war natürlich total gespannt. Das ist echt eine heiße Geschichte, finde ich. Eine verschwundene Wasserleiche! Was meint ihr?

So, und jetzt kommt’s: Was meint ihr, was Björn glaubt, was mit der Leiche passiert ist? Also, ich könnte mir vorstellen, jemand hat den Mann umgebracht und die Leiche verschwinden lassen oder so.

Doch Björn glaubt nicht mal, dass der vermisste Mann tot ist, sondern – Achtung: von Außerirdischen entführt wurde!!!

Björn glaubt fest daran, dass ein UFO den Mann aus dem Ruderboot wie mit einem Riesenstaubsauger herausgesaugt und entführt hat.

Ihr könnt euch vorstellen: Ich schwamm da immer noch im Wasser und war plötzlich überzeugt, hier in Großensee nur von Irren umgeben zu sein.

Erst Kurt, den man mit dem Codewort „Kuchen“ beliebig fernsteuern kann, und jetzt Björn, der an einen heimlichen Besuch von Außerirdischen glaubt.

Für einen Moment habe ich sogar bereut, nicht mit den Mädchen zum Reitstall gefahren zu sein. Obwohl ich Pferde natürlich total öde finde.

Aber wartet es ab. Ich hab euch ja gesagt: Es war ein genialer Tag.

Es geht also weiter.

Björn zog mich in sein Boot.

Außerirdische oder nicht, erst mal war es natürlich super, dass ich plötzlich, ohne ein eigenes Boot und ohne eine Genehmigung zu besitzen, in einem Ruderboot über den Großensee schipperte.

Björn ging zum Glück auch gar nicht weiter auf die Außerirdischen ein. Stattdessen ruderten wir auf die kleine Insel mitten im See zu, die wir von unserem Haus aus sehen können.

„Vielleicht hast du ja recht“, sagte Björn, „und der Mann wurde umgebracht. Vielleicht dort auf der Insel!“

Schon komisch, wie schnell er von seiner Theorie wieder abrückte. Aber egal. Ich fand es total aufregend, dass wir jetzt zu der Insel ruderten. Erstens wollte ich mir die sowieso angucken, hätte aber allein nicht gewusst, wie ich hätte hinkommen sollen. Und dann noch eine Insel, auf der vielleicht schon mal jemand ermordet wurde. Wahnsinn!

Ich habe mir schon fest vorgenommen, Julie davon zu erzählen. Ich glaube, dann lässt sie ihre Balkontür zuschweißen *grins*. Andererseits, die setzt das bestimmt gleich in ihre Schülerzeitung, und dann kommen alle her und wollen die Leiche suchen. Also sag ich Julie wohl lieber doch nichts.

„Vielleicht wurde der Mann umgebracht, weil er hier einen Schatz vergraben hat! Aber die Mörder haben ihn nicht gefunden“, schlug ich als Theorie vor, nachdem Björn an der Insel angelegt hatte. Beides war natürlich frei erfunden.

„Kann schon sein“, stimmte Björn mir zu.

Ich fasse es nicht. Der hat meine Theorie sofort geglaubt. Ich sag ja, von lauter Irren umgeben.

Bis ... wir ein paar Minuten über die Insel gestiefelt sind, und Björn plötzlich verschwunden war. Also nicht wirklich verschwunden. Er verschwand nur in einem Gebüsch. Und ich konnte mir schon denken, was er dort wollte.

Plötzlich aber schrie er auf.

Ich dachte zuerst, er hätte sich mit dem nackten Hintern in eine Brennnessel gesetzt. Doch Björn kam mit korrekt angezogener Hose aus dem Gebüsch heraus gelaufen und hielt mir eine Münze entgegen. Eine sehr merkwürdige Münze, die gar nicht richtig rund war, sondern irgendwie eierig. Mit einer seltsamen Prägung.

„Die ist bestimmt aus dem Römischen Reich!“, behauptete ich.

Ich sah sie mir genauer an, konnte aber die Schrift auf der Münze nicht erkennen. Auf der Rückseite erstach ein Mann einen anderen mit einem Speer. Es konnte also tatsächlich ein archäologischer Fund sein! Direkt vor unserer Haustür. Dachte ich zumindest.

Doch Björn winkte sofort ab.

„Niemals!“, erwiderte er. „Die Römer sind nie hier am Großensee gewesen. Und sag bloß keinem Museum, dass wir die Münze gefunden haben. Sonst kommen hier gleich die Bagger und graben die ganze Insel um!“

Da ist was dran, finde ich. Genau das Gleiche hatte ich ja vorher über Julie gedacht. Außerdem wollen wir ja den Schatz bergen und nicht irgend so ein Museum. Allerdings haben Björn und ich auch keine Lust, die halbe Insel aufzubuddeln, um nachher doch nichts zu finden. Björn meinte, ein Helfer wäre gut, der die Hauptausgrabungsarbeit leistet. Eine super Idee. Und mir fiel auch gleich jemand ein: mein ferngesteuerter Kuchen-Kurt.

Also Leute, ihr seht: Ich bin jetzt unter die Schatzsucher gegangen. Und habe ein Boot zur Verfügung, mit dem ich über den See rudern kann.

Keine schlechte Bilanz für den ersten Tag, oder?

Hey Leute,
mein erster Tag an der neuen Schule ist rum. Mann, war das ein Tag!

Zum Glück wollte Björn mit dem Rad zur Schule und hat mich abgeholt, da brauchte ich nicht mit Julie, Sarah und Kurt mit dem Schulbus zu fahren. Schon um 7 Uhr steht der an der Straße, weil er erst alle möglichen Dörfer abfährt, bevor er an der Schule ankommt. Mit dem Mountainbike brauchte ich erst um halb acht los. Ich war froh, für den Rest des Tages nichts mehr mit Julie zu tun zu haben, nachdem sie schon beim Frühstück nervte, weil sie meiner Mutter die ganze Zeit vom Reiterhof erzählte. Aber hallo? Meine Mutter war am Sonntagnachmittag GEMEINSAM mit Julie dort gewesen! Die hatte also alles selbst miterlebt, was Julie da erzählte. Ich war kurz davor gewesen, mir Cornflakes in die Ohren zu stopfen. Aber da musste Julie zum Glück auch schon los. Wie gesagt, ich war froh, für den Rest des Tages Ruhe vor ihr zu haben, weil ich dachte, wenigstens Schulen würden sich an Absprachen halten! Und die Absprache war: Ich komme NICHT IN DIESELBE KLASSE WIE MEINE SCHWESTER!!!

Und dann? Begrüßt uns der Schuldirektor Klaasen mit der Information: Die Klasse 5b hat 28 Schüler, die 5c 31, die 5a nur 24. Daraus folgt: Julie und ich kommen beide in die 5a.

BETRUG!!!

Seid ihr schon mal neu in eine Schulklasse gekommen? Als Zugezogene, meine ich.

Ich dachte ja: fünfte Klasse Gymnasium – super. Da sind alle Schüler neu, weil sie von der Grundschule neu aufs Gymnasium kommen. Da war unser Umzug also zeitlich ganz gut geplant. Doch dann musste ich feststellen, dass sich fast alle Schüler in der 5a bereits kannten, aus der Grundschule, aus dem Kindergarten, aus den Sportvereinen.

Plötzlich kam ich mir selbst vor wie ein Außerirdischer. Ich musste nach vorn zur Tafel, neben mir Julie. Wir standen da wie zwei Schießbudenfiguren, denen die Schüler gleich die Mützen vom Kopf ballern sollten. Obwohl wir gar keine Mützen trugen.

Zugegeben, mein neuer Klassenlehrer, Herr Riese – oder Tommi Riese, wie er sich vorstellte –, war ganz nett. Und das Beste ist, dass er Mathe unterrichtet, mein Lieblingsfach. Aber warum der Riese heißt, weiß auch keiner, denn er ist kaum größer als ich. So standen wir also da wie drei von den sieben Zwergen und mussten die Blicke der ganzen Klasse über uns ergehen lassen.

„Das sind Julie und ihr Zwillingsbruder Malte“, begann Herr Riese.

Echt riesig. Damit war die erste Peinlichkeit gleich herausposaunt.

„Die sehen sich gar nicht ähnlich!“, rief Kurt prompt dazwischen.

Ja, genau, der ist auch in meiner Klasse. Und der hatte uns ja Samstag schon gesehen. Da hätte er doch genug Zeit gehabt, sich zu wundern, statt nur an die Wand zu glotzen. Aber jetzt musste er dazwischenschreien.

Und sofort ging es weiter.

„Ich finde doch!“, rief einer mit spanischem Akzent. Auf seinem Namensschild, das er wie alle vor sich auf dem Tisch aufgebaut hatte, stand Manolito. „Die Nasen!“

Ich merkte mir sofort seine Nase, weil ich fest entschlossen war, ihm darauf in der nächsten Pause eine zu verpassen.

Nächster Zwischenruf: „Das doppelte Lottchen!“

Großes Gelächter in der Klasse. Ich merkte mir Namensschild Steve, Feind Nummer 2. Doch dann rief Björn, der zum Glück auch in meiner Klasse ist, dazwischen: „Das Mädchen sieht viel kleiner aus!“

Volltreffer! Fast nichts ärgert Julie mehr, als dass sie zehn Minuten jünger ist als ich. Sollte Björn eines Morgens mit einem Messer im Rücken aufwachen, war es sicher kein Außerirdischer.

Julies Kopf war rot angelaufen. Vor Wut. Björn hatte Glück, dass er in der vorletzten Reihe saß, und ich, dass der Platz neben ihm noch frei war. Dort sitze ich jetzt. Julie wollte in die erste Reihe und sitzt jetzt neben einem Mädchen namens Gianna, die – ob ihr es glaubt oder nicht – eine schwarz-violett glitzernde Bluse trug, fast wie der Lampenschirm von Julies Vampirlampe.

Björn hat mir gleich erzählt, dass Gianna mal Popstar werden will und eigentlich nur darauf wartet, älter zu werden. Und zwar so schnell wie möglich.

Überhaupt hab ich eine Schulklasse erwischt, die wie ein internationaler Kongress im Fernsehen wirkt, nur eben nicht mit Erwachsenen, sondern mit Kindern.

Hinter mir sitzt Steve, dessen Vater tatsächlich aus Amerika kommt und einige Jahre mit einer Wildwest-Show durch Deutschland getingelt ist.

Neben ihm Manolito. Seine Eltern stammen aus Argentinie. Ein kleiner Angeber, der sich für die Verschmelzung von Messi und einem argentinischen Tangotänzer hält, obwohl er beides nicht kann, weder tanzen noch Fußball spielen. Was ihn nicht davon abhält, das Gegenteil großmäulig zu behaupten, sagt Björn.

Vor uns sitzt Mortimer aus England, der laut Björn tatsächlich manchmal altertümliche Pluderhosen trägt. Heute allerdings nicht. Und dem niemand auf den ersten Blick ansieht, was für ein exzellenter Rugby-Spieler er ist. Jedenfalls behauptet Björn, dass er das sei. Neben Mortimer sitzt Abuya, eine Ghanaerin. Abuya bedeutet: geboren, als der Garten blühte. Töröööh! Was für ein Name! Hab mir schon vorgenommen, meine Eltern bei Gelegenheit zu fragen, warum ich nicht einen solchen Namen habe. Vielleicht: geboren, als ein Böller unseren Briefkasten sprengte. Oder so.

Aber ich muss sagen, sie sieht echt gut aus. Stopp! Nicht, was ihr gleich wieder denkt!

Wie gesagt, Julie sitzt ganz vorn neben Gianna. Dann gibt es noch ein paar andere. Aber ich konnte mir nicht gleich alle merken. Von denen erzähle ich euch später mal. Nur zwei sind mir noch aufgefallen. Ebenfalls Zwillinge. Aber solche, denen man das schon aus hundert Kilometern Entfernung ansieht.

Aber denkste!

Haruka, ein Mädchen, und Haruki, ein Junge, sehen zwar exakt gleich aus, aber sie sind überhaupt nicht miteinander verwandt, die Familien haben nichts miteinander zu tun. Aber immerhin sind beide wirklich Japaner. Allerdings kommen sie aus völlig unterschiedlichen Städten: Haruka aus Tokio. Und Haruki aus Yokohama.

Mit Haruki muss man sich unbedingt gut stellen, erzählte mir Björn sofort. Denn er ist ein wandelndes Elektronikgeschäft. Bei ihm kann man alles, was blinkt, kaufen oder tauschen. An ihm gibt es nichts, was nicht Batterien bräuchte. Daraufhin hab ich ihn mir genauer angeguckt. Und es stimmt. Neben seiner Armbanduhr ist Haruki ausgestattet mit einem iPhone und einer extra Digicam, weil ihm die im iPhone nicht ausreicht. Manchmal trägt er auch eine Brille mit eingebauter Kamera. Dann hat er noch ein iPad als Notizblock und Stundenplan, und selbst sein Füller blinkt ebenso wie seine Schuhe in bunten Neonfarben. An seinen Schuhbändern ist ein Schrittzähler befestigt, damit er neben der GPS-Statistik auf dem iPhone nicht nur nachlesen kann, wie viele Kilometer er pro Tag zurückgelegt hat, sondern auch wie viele Schritte. Und das veröffentlicht er dann im Internet. Täglich! Hab ich schon gesagt, dass ich manchmal das Gefühl habe, von lauter Irren umgeben zu sein?

Am meisten wunderte mich aber, dass sich alle in der Klasse bereits so gut zurechtfanden. Ich wusste zwar von Björn, dass sich die meisten untereinander schon gut von der Grundschule und vom Verein und so weiter kannten. Aber trotzdem, wir hatten doch alle hier den ersten Tag gemeinsam im Gymnasium. Das dachte ich zumindest. Wieso hatten dann aber bereits alle ihre Namensschilder und ihre Sitzplätze, und nur Julie und ich wurden vorn in der Klasse ausgestellt wie ein neues Eisbärbaby im Zoo?

Die Antwort ist sehr einfach: Meine Eltern hatten offenbar den Einschulungstermin verpasst! Die müssen unseren Umzugstermin so stark im Kopf gehabt hatten, dass sie UNS – ihre eigenen Kinder – GLATT VERGESSEN hatten! Der Einschulungstermin war bereits vor einer Woche!!!

Julie vermutete das Gleiche. Ich konnte ihrem Gesicht richtig ansehen, was sie dachte. Ohne den Fehler unserer Eltern wäre ihr Björns Bemerkung erspart geblieben, dass sie jünger aussieht als ich. Denn mich hielt sie schon immer für ein Babygesicht!

Die Chancen stiegen, dass Julie zu Hause ihr Beleidigte-Leberwurst-Gesicht aufsetzen und eine Woche lang mit niemandem reden würde. Es könnte eine schöne Zeit werden.

Der Schocker des Tages kam dann in der dritten Stunde: Biologie! Ich habe nichts gegen das Fach. Wieso auch? Ich hatte es ja noch nie gehabt. Es kommt in der fünften Klasse neu hinzu, genauso wie Chemie und Englisch. Habt ihr diese Fächer jetzt auch neu? Finde ich spannend. Ehrlich gesagt, freue ich mich sogar schon drauf.

Allein der Biologieraum sieht schon abgefahren aus. Nicht ein einfacher Klassenraum. Zwischen den Bänken gibt es Wasserhähne, die wirklich angeschlossen sind. Genauso Gashähne, die aber nicht funktionieren. Jedenfalls kommt kein Gas raus. Enzo hat es gleich ausprobiert.

Sorry, Leute, ich hab vergessen, euch Enzo vorzustellen. Obwohl er der Erste war, vor dem Björn mich gewarnt hat. Enzo sieht aus wie ein kleiner Zwerg in zu weiten Hosen und zu weitem Hemd. Seine Haare stehen zu allen Seiten ab wie unter Strom gesetzt. Und ständig grinst er. Das kommt daher, behauptet Björn, dass er ständig etwas im Schilde führt. Und meistens wird’s dann gefährlich. Deshalb trägt er auch den Spitznamen „Feuerteufel“. Feuerteufel! Und ausgerechnet sein Vater ist stellvertretender Vorsitzender der Freiwilligen Feuerwehr von Trittau. Vielleicht – so vermuten manche, sagt Björn – will er auch nur gern öfter seinen Vater in der Nähe haben. Anders kann sich nämlich sonst niemand erklären, warum Enzo jede Gelegenheit nutzt, um irgendetwas anzuzünden!

Herumliegendes Papier vom Pausenbrot? Die meisten lassen es liegen, einige ganz Brave heben es auf und werfen es in den Papierkorb. Enzo hingegen hockt sich hin und zündet es an! Ebenso Schnürsenkel, Rosenblätter, Klopapier, Kakaobecher oder den Tafelschwamm. Alles hat er schon angekokelt. Es nützt auch nur wenig, ihm das Feuerzeug abzunehmen. Es scheint, als hätte Enzo in sämtlichen seiner Taschen eine schier unerschöpfliche Quelle von Feueranzündern: vom Einwegfeuerzeug über Streichhölzer bis hin zu einem Brennglas.

Kaum hatte Enzo also die Gashähne entdeckt, drehte er einen auf und hielt eine Flamme dagegen.

„Siehst du? Deshalb sind sie nicht angeschlossen“, erkannte Björn sofort. „Enzo hätte sonst schon die ganze Schule in die Luft gesprengt!“

Faszinierend sind auch die vielen ausgestopften Tiere, die auf den vielen abgeschlossenen Schränken mit Chemikalien stehen und auf uns Schüler herabglotzen. Ihr Glück ist es, dass sie dort oben auf den Schränken für Enzo unerreichbar sind.

Ich hatte das Gefühl, dass mich der Auerhahn während der gesamten Biologiestunde angestarrt hat. Aber das war nichts gegen die Erscheinung, die zu Beginn der Stunde den Raum betrat: wer unsere Biologielehrerin, Gertrude Ernst, das erste Mal sieht, glaubt sofort an Björns Theorie, dass Außerirdische längst auf unserem Planeten gelandet sind. Von den Schülern im älteren Jahrgang wurde sie heimlich „Mutter Ernst“ getauft. Entweder eine Anspielung auf den Begriff „Mutter Natur“, weil sie ja Biologie unterrichtet, oder auf das hartnäckige Gerücht, die ledige Frau Ernst würde trotz ihrer 47 Jahre noch bei ihrer Mutter leben. Björn hingegen ist fest davon überzeugt, dass sie überhaupt keine Mutter hat, sondern auf dem Planeten eines anderen Sonnensystems in einem Reagenzglas gezüchtet und hier ausgesetzt wurde. „Wenn du so willst, ist sie eine Laborratte der Aliens und wir – unsere Schule – sind eine Versuchsanordnung, um herauszufinden, wie die Laborzüchtung unter Menschen ankommt.“

Sagte ich schon, dass ich von Irren umgeben bin?

Jedenfalls stampfte „Mutter Ernst“ mit schweren Wanderstiefeln, einem langen Filz-Rock, einem winterlichen Anorak – am 2. September und bei 25 Grad! – und einem Rucksack, so vollgepackt, als hätte sie darin unsere gesamte Parallelklasse verstaut, in unseren Raum.

Die ganze Klasse verstummte in Ehrfurcht. Oder war es blanke Angst? Ich wagte einen Blick zu Björn neben mir. Er nickte mir nur stumm zu. Seine Meinung war klar: eine Außerirdische! Die Invasion der Klingonen musste unmittelbar bevorstehen.

Wie eine Siegessäule stand sie regungslos hinter dem Pult. Nur ihre Augen scannten die Klasse ab wie ein Adler das Feld, bevor er ein Mäuschen entdeckt, das sich im falschen Moment bewegt, und das er greifen und zerhacken kann. Ich ertappte mich dabei, wie ich für einen Moment sogar die Luft anhielt.

Dann ENTDECKTE sie den geöffneten Gashahn!

Ihr Adlerblick fixierte das Ziel, blieb für einen Moment darauf haften, der Kopf drehte sich um wenige Millimeter nach links, wobei Körper, Hals und Augen starr blieben. Diese minimale Drehung des Kopfes genügte, um ihr Opfer zu erspähen: Enzo! Der – ohnehin schon der Kleinste in der Klasse – sackte noch mehr in sich zusammen. Seine Nase ragte kaum noch über die Tischkante hinaus.

Mutter Ernst öffnete den Adlerschnabel. Und heraus ertönte der Adlerschrei: „ZU-DRE-HEN!“

Mit zitternder Hand drehte Enzo den Hahn zu, ohne den gebannten Blick von der Herrscherin der Welt abzuwenden. Der Fluch der Finsternis zog an uns vorüber mit dem alles erlösenden Befehl: „SET-ZEN!“

Mir war bis zu dieser Sekunde nicht klar gewesen, dass wir immer noch standen.

Mir gefriert jetzt noch das Blut in den Adern, wenn ich euch von dieser Szene berichte. Ich brauche erst mal eine Pause.

So, bin wieder da. Hab mir erst mal zwei Schüsseln Cornflakes reingeschaufelt.

Denn zu Mittag gab’s Ge-mü-se-Pfanne!

„Geht schnell und ist gesund“, hat meine Mutter gesagt.

So schmeckte es auch. Total fade und öde. Ich wollte schon fragen, ob ich mir was bei McDonald‘s holen darf, als mir einfiel, dass es hier keinen McDonald‘s gibt. Auch keinen Burger King. Nichts! Also in Trittau schon, aber da wollte ich nicht gleich wieder hinfahren. Eine halbe Flasche Ketchup auf dem Gemüse hat auch nichts genützt. Also blieben nur Cornflakes.

Julie hat’s natürlich geschmeckt. Und dann meinte sie, sie würde in der neuen Schülerzeitung vielleicht auch eine halbe Seite mit Rezepten einplanen. Das wäre auch gut, um auf der anderen halben Seite eine Werbeanzeige zu bekommen vom Supermarkt oder so. Es war also nichts mit Julies Beleidigtsein und einer Woche schweigen.

„Wie wär’s mit ’ner Werbung für ’nen Pferdemetzger?“, hab ich vorgeschlagen, aber meine Mutter und Julie fanden das nicht gerade witzig. Also bin ich mit meinen Cornflakes in mein Zimmer gegangen.

Aber ich war ja noch gar nicht fertig, vom ersten Schultag zu erzählen:

In der dritten Stunde hatten wir „Tutorenstunde“, also eine Stunde mit unserem Klassenlehrer, Herrn Riese, um allgemeine Dinge zu besprechen. Klassensprecherwahl zum Beispiel, die aber verschoben wurde, weil Herr Riese uns etwas anderes mitzuteilen hatte: Damit sich alle besser kennenlernen, hat er gesagt, wäre es am besten, wir würden einige Tage gemeinsam verreisen. Mit anderen Worten: fünf Tage Klassenfahrt!!!!

Yipiehhhhhhh!

Dieser Freudenschrei der ganzen Klasse hätte beinahe das Schulgebäude einstürzen lassen.

Und jetzt kommt’s, Leute. Ratet mal, wohin die Reise geht.

Richtig, in den Schwarzwald. Eine Jugendherberge in der Nähe von Freiburg!

Hallo? Da komme ich gerade her!

Natürlich freue ich mich, euch wiederzusehen. (Ich hoffe, es klappt irgendwie, dass wir uns treffen können.) Aber trotzdem. Ich muss ja wohl keine Klassenfahrt dorthin machen, wo ich gerade letzte Woche noch gewohnt habe! Als gäbe es keine anderen Orte auf diesem Planeten: Sylt, Paris, Mallorca, Hongkong!

Ey, das wär’s, eine Klassenreise nach Hongkong!!!

Aber okay, also in den Schwarzwald.

Schon in einer Woche geht’s los.

Und nun der nächste Hammer. Wer begleitet uns? Unser Klassenlehrer natürlich. Ist ja klar, und auch in Ordnung. Herr Riese scheint echt ein netter Typ zu sein. Ich mag ihn jedenfalls. Im Gegensatz zu Julie. Aber die kann ihn nur nicht ausstehen, weil er Mathe unterrichtet.

Auf eine Klassenfahrt müssen aber zwei Aufsichtspersonen mit. Am besten ein Mann und eine Frau. Wegen der Mädchen und so. Also als Zweites eine Lehrerin. Und wer wird das sein?

Ja! Das Klingonen-Versuchsobjekt Mutter Ernst! NEEEEEEIIIIIIIIIIIN!!!

Hey Leute!

Heute Nachmittag kam Björn vorbei. Mit dem Boot. Da konnten wir noch mal schnell zur Insel rüber fahren und überlegen, wie es mit unserem Schatz weitergeht. Denn die Frage ist ja, wieso da nur eine einzelne römische Münze lag. Wurde die beim Eingraben des Schatzes verloren? Wieso dann nicht mehrere?

Jedenfalls nahmen wir uns vor, das Gebiet rund um den Fundort der Münze noch mal großräumig abzusuchen.

Und ob ihr’s glaubt oder nicht. Björn hatte einen Metalldetektor mitgebracht. Den muss man nur über den Boden halten wie einen Staubsauger. Und wenn dort etwas aus Metall liegt – Münzen zum Beispiel oder Schmuck – dann piept das Ding. Sehr praktisch.

Björn schaltete den Detektor an. Und sofort piepte es.

Wow! Wir waren an der richtigen Stelle! Glaubten wir, bis Björn unter dem Laub eine alte Coladose entdeckte. Na toll! Damit die uns nicht noch mal in die Quere kam und den Detektor irritierte, hab ich die Dose in den Rucksack gesteckt.

Schon piepte das Ding erneut.

Diesmal fanden wir eine alte verrostete Gürtelschnalle. Wieder in den Rucksack.

Leider kann man so einen Detektor nicht programmieren, dass er bei Müll nicht piept. Metall ist eben Metall. Also machten wir weiter. Immerhin kann man diese Insel nur mit dem Boot erreichen. Und Boot fahren ist eigentlich verboten. Viel Müll konnte also nicht auf die Insel gekommen sein. Dachte ich, als es erneut piepte.

Diesmal war es eine alte Schraube. Danach ein kaputtes Messer, einige verbogene Angelhaken, noch zwei Coladosen, eine Bonbondose und ein Gardinenring! Ich wiederhole: Ein Gardinenring! Wie kommt der auf eine Insel mitten in einem Badesee? Die Außerirdischen werden in ihrem Raumschiff wohl kaum Gardinen vor ihren Fenstern gehabt haben!

Die Insel erwies sich als reinste Müllhalde. Und nach einer halben Stunde war mein ganzer Rucksack voll davon.

Plötzlich hörten wir ein Geräusch. Gar nicht weit von uns. Wie konnte das sein? Wir dachten, wir wären allein auf der Insel. Ein seltsames Geraschel.

Unwillkürlich gingen Björn und ich in Deckung, konnten aber nichts sehen. Wir hörten nur weiter dieses Geraschel.

„Wir müssen dichter ran“, flüsterte Björn mir zu.

Langsam schlichen wir näher zur Quelle des Geräusches.

Undeutlich sahen wir durch die Zweige eines dichten Busches die Konturen eines Mannes, der sich dort am Boden zu schaffen machte.

„Der sucht auch nach dem Schatz!“, war Björn sich sicher.

Was sollten wir jetzt tun?

„Wir können uns doch ganz ahnungslos stellen“, flüsterte mir Björn so leise wie möglich ins Ohr. „Mal sehen, wie er darauf reagiert, dass hier noch jemand ist.“

Mir war nicht recht wohl bei der Sache. Doch Björn ging voran, bog die Zweige des Busches auseinander, und wir sahen vor uns – Kurt! Der sich mit heruntergelassener Hose gerade hingehockt hatte, jetzt aber erschrocken aufsprang und sich hastig die Hose wieder hochriss, wobei er ins Straucheln geriet und hinfiel.

„Huch!“, rief er. „Was macht ihr denn hier?“

„Ich glaub’s nicht!“, entfuhr es Björn. „Der Typ kackt auf unseren Schatz!“

Das hätte er lieber nicht sagen sollen.

Sofort war jegliche Peinlichkeit aus Kurts Gesicht verschwunden. Er rappelte sich auf, knöpfte sich notdürftig die Hose zu und bohrte nach: „Schatz? Was für ein Schatz?“

„Nichts!“, antwortete Björn kurz angebunden. Jetzt hatte er auch gemerkt, dass er einen Fehler begangen hatte. „Was treibst du hier?“

„Du hast was von einem Schatz gesagt“, blieb Kurt hartnäckig. „Das hab ich genau gehört. Was für ein Schatz?“

Björn packte ihn am Kragen. „Du hast dich verhört, verstanden? Also, was treibst du hier?“

Zur Antwort kam es nicht mehr.Ein dumpfes Bellen unterbrach Björns Verhör. Wir beide drehten uns um und sahen einem leibhaftigen Monster in die funkelnden Augen, die sich fast auf gleicher Höhe mit unseren befanden, obwohl das Ungetüm auf vier Beinen stand. Ein ausgewachsenes Rind in der Verkleidung eines Hundes! Oder umgekehrt. Jedenfalls war die Töle schwarz-weiß gefleckt wie eine Kuh und fast genauso groß, bellte bloß wie ein Hund.

„Ist gut, Richard“, befahl Kurt der ausgewachsenen Dogge.

Der Hund stellte das Bellen ein, ließ uns aber nicht aus den Augen.

„Das ist DEIN Hund?“, hauchte Björn ehrfürchtig.

„Nein, von meinem Vater!“, sagte Kurt, als auch schon Herr Niemann angetrabt kam.

Offenbar ging Herr Niemann regelmäßig mit seinen beiden Monstern – Kurt und Dogge – hier auf der Insel spazieren. Bei der Bergung des Schatzes müssen wir künftig also mehr Vorsicht walten lassen.

Immerhin hatte Kurt in dem Moment nichts von unserem Schatz erwähnt. Aber das muss ja nichts heißen.

Als ich wieder zu Hause war, habe ich angefangen, meine Packliste für die Klassenfahrt zu schreiben. Eigentlich hab ich gar keine Lust dazu, aber meine Mutter meinte, wir sollten das machen, damit sie notfalls noch was kaufen kann.

Julie hat ihre natürlich schon fertig. Genauso, wie sie auch ihre Umzugskartons schon ausgepackt und ihr Zimmer eingerichtet hat. Mein Zimmer steht noch halb voll mit Kartons. Ich hab versucht, sie auszupacken, ehrlich. Aber immer, wenn ich etwas in der Hand habe, weiß ich nicht, wo ich damit hinsoll – und lege es zurück in den Karton. Irgendwie kommt man so aber nicht voran mit dem Auspacken.

Also, hier der Beginn meiner Liste: Handy, Taschenlampe, Taschenmesser, Fußball, Sportschuhe, Fußballschuhe, Sportsachen. Was braucht man sonst noch auf ‘ner Klassenfahrt?

In der Schule haben wir einen Zettel mitbekommen, auf dem einige Sachen stehen, die wir mitnehmen müssen. Den hab ich aber verloren. Julie hat ihren natürlich sauber in einer Mappe abgeheftet. Sie will mir den Zettel aber nicht zeigen, weil ich ja einen eigenen bekommen habe, sagt sie. Die blöde Zicke.

Dann hole ich mir den Zettel eben morgen von Björn.

Montag, 2. September 20:30

Malte ist jetzt mit Björn Schuster, Mortimer Smith, Steve Johnson und 8 weiteren befreundet.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Dienstag, 3. September 09:36

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Mist, Kurt erpresst uns. Er will, dass wir ihm vom Schatz erzählen, oder er posaunt es in der ganzen Schule aus. Und jetzt?

Björn meint: Okay, er bekommt, was er will. Gleich haben wir Kunstunterricht. Da schnappen wir uns einen Malkasten, malen eine Schatzkarte und geben sie Kurt. Natürlich eine, die ihn auf eine völlig falsche Fährte lockt. Geniale Idee. Mal sehen, welches Ziel uns gleich einfällt. Freue mich schon auf den Kunstunterricht!

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Dienstag, 3. September 11:25

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Kunststunde

Der Kunstunterricht war ein voller Erfolg! Zuerst sah es gar nicht danach aus. Frau Moldau, unsere Kunstlehrerin, schwebte herein – ungelogen, sie kam nicht in den Kunstraum, sie ging nicht oder lief, sie schwebte! So sah es jedenfalls aus. Denn sie trug ein so langes, weites Kleid, das man ihre Füße gar nicht sah. Wie ein Brautkleid, aber in Dunkelbraun. Dazu einen Zopf auf dem Kopf zusammengebunden, als hätte man ihr eine Brezel auf die Rübe geklebt. Und eine Brille mit violetten Gläsern. Von Irren umgeben, auch in der Schule. Ich sag’s ja. Und sprechen tut sie, als ob sie mit jedem Wort ein Geheimnis verrät: heiser flüsternd. Ich hab immer nur die Hälfte verstanden. Aber das genügte, um mitzubekommen, was sie von uns wollte: Bild-Erklärung. Sie hing ein Bild von einer dicken nackten Frau an die Tafel. Nein, kein Foto, so’n altes Gemälde. Und fragte uns, was der Maler uns mit dem Bild sagen wollte. Hallo? Woher sollen wir das wissen? Manolito meldete sich gleich und meinte, der Maler wollte uns damit sagen, dass er auf dicke, nackte Frauen stünde. Voll witzig!

Und ich finde, dass er recht hat. Was sollte der Maler damit sonst sagen wollen? War aber falsch. Das Bild heißt: „Der Bund von Erde und Wasser“.

Dabei ist da gar keine Erde zu sehen und nur ein bisschen Wasser, das aus einem umgekippten Krug läuft. Die nackte Frau aber ist „Mutter Erde“.

Steve hat gleich dazwischengeschrien: „Mutter Ernst!“ *Gröhl!* Fand Frau Moldau aber nicht witzig.

Der Mann neben ihr – also neben Mutter Erde, nicht neben Frau Moldau – ist Neptun, der Gott der Meere. Super! Da soll man draufkommen, zumal Neptun ein alter Zausel ist. Der könnte glatt der Opa von Mutter Erde sein!

Gut fand ich nur, dass da noch ‘ne Frau auf dem Bild war: Nike, die Siegesgöttin. Von der habe ich Sportschuhe!

Naja, das war ohnehin nicht unser Problem. Wir wollten ja die Schatzkarte malen, hatten aber keine Malsachen, weil wir nur dasaßen und über das Bild reden mussten.

Und Kurt konnte die nächste Pause gar nicht abwarten, in der wir ihm etwas über den Schatz erzählen mussten, damit er nichts ausposaunte. Uns musste etwas einfallen.

Tat es aber nicht.

Doch zum Glück haben wir ja Enzo. Während Frau Moldau, die Mädchen und einige wenige Jungs weiter darüber rätselten, was sich die Erde und das Wasser zu sagen hatten und ob es zwischen denen knistert, knisterte es im Kunstraum plötzlich wirklich. Und es begann zu stinken. Eine kleine Fahne von schwarzem ätzendem Rauch stieg unter Enzos Tisch hinauf. Der hatte neben seinem Tisch ein Glas Klebstoff entdeckt, in dem noch ein alter verkrusteter Leimpinsel steckte. Natürlich hat Enzo den erst mal angezündet. Der Pinsel entfachte den Klebstoff. Aus der Rauchwolke wurde eine Flamme. Und in null Komma nichts brannte die Tischplatte, auf der Enzo den Leim ausgegossen hatte.

Frau Moldau schrie entsetzt auf. Wir Schüler rannten hinaus, um uns zu retten. Bis auf Björn. Frau Moldau griff zum Feuerlöscher, löschte den Brand und zog mit Enzo zum Schulleiter. Björn hatte die Zeit und den Tumult genutzt und einen Tuschkasten und ein großes Blatt vom Zeichenblock organisiert.

Die zweite Stunde Kunst fiel aus, weil der Kunstraum gesperrt war und Frau Moldau sich weigerte, uns an diesem Tag weiter zu unterrichten.

Genug Zeit also für Björn und mich, uns zurückzuziehen und die Schatzkarte für Kurt zu malen. Dabei hatten wir wirklich geniale Ideen. Ich überlege schon, ob ich Kurt nicht auf den Fersen bleiben sollte, um zu beobachten, wie er vergeblich den Schatz sucht.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Dienstag, 3. September 15:48

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Wer war auf der Insel?

Jetzt habe ich ganz vergessen, Björn nach dem Zettel zu fragen, auf dem steht, was wir zur Klassenfahrt mitnehmen müssen. Also muss ich doch Julies Zettel nehmen. Da sie mir den nicht geben wollte, bin ich – als sie nicht da war – rüber in ihr Zimmer, um ihr die Mappe mit dem Zettel zu klauen. Und da habe ich es gesehen! Von Julies Zimmer kann man über den Balkon direkt auf den See schauen, und damit auch auf die Insel. Und da hatte ein Boot angelegt. Sofort bin ich in mein Zimmer gerannt und habe mein Fernglas geholt.

Das muss ich auch noch auf die Liste schreiben: das Fernglas.

Aber erst schnell zurück in Julies Zimmer, um mit dem Fernglas das fremde Boot genauer zu untersuchen. Und – es war weg, wie vom See verschluckt!

Gibt’s das? Ich war nur ganz kurz in meinem Zimmer gewesen. Gut, ein paar Minuten hatte es gedauert, weil mein Fernglas in einem der unteren Umzugskartons steckte, den ich noch nicht ausgepackt hatte. Trotzdem, so schnell konnte das Boot niemals davongefahren sein. Ich hätte es auf dem See noch sehen müssen!

Sofort habe ich Björn angerufen. Wir mussten so schnell wie möglich raus auf den See und nachsehen, was dort los war. Hatte sich da jemand an unserem Schatz zu schaffen gemacht?

Aber Björn war nicht zu Hause! Ich erreichte ihn auf dem Handy. Bei Gianna!

Hä? Was macht Björn nachmittags bei Gianna?

Er wollte es mir auch nicht sagen! Im Gegenteil, er gab nicht mal zu, bei ihr zu sein, sondern behauptete, er säße im Wartezimmer beim Zahnarzt. Aber im Hintergrund habe ich sie eindeutig singen gehört. Gianna sitzt ja wohl kaum mit Björn beim Zahnarzt und trällert da durchs Wartezimmer!

Also kann man sich auf Björn auch nicht wirklich verlassen? Das muss ich mir merken. Ich nahm mir vor, die Lage weiter mit dem Fernglas im Auge zu behalten. Doch dann kam Julie ins Zimmer.

Was für ein Geschrei! Mal ehrlich, ich hab ja nur dagestanden und aus dem Fenster geguckt. Aber Julie hat so getan, als ob ich ein Einbrecher wäre und ihr die ganze Bude ausgeräumt hätte. Leider war meine Mutter auch da. Sie gab wie immer Julie Recht und verdonnerte mich dazu, den Schuppen aufzuräumen.

Na super! Jetzt muss ich den blöden Schuppen aufräumen, bloß weil ich den Zettel aus der Schule verloren habe und Björn mich anschwindelt, statt mit seinem Boot zur Stelle zu sein.

Hey Leute!

Das gibt es nicht! Das werdet ihr mir nicht glauben! Der pure Wahnsinn!!!

Was geschehen ist?

Ich erzähle euch die ganze Geschichte:

Also, ich musste ja den Schuppen aufräumen. Der letzte Mist, kann ich euch sagen. Wenn ihr den gesehen hättet! Ich glaube, der ist die letzten hundert Jahre nicht aufgeräumt worden. Ein verrosteter Rasenmäher war noch das Beste darin. Und prall gefüllt mit Müll. Allein über fünfzig Tabakdosen mit rostigen Schrauben, eine Werkbank, von Ratten vollgekackt, acht Millionen leere Einweggläser, etliche Dosen mit eingetrockneter Farbe, harte Pinsel, kaputte Seile und Schnüre, abgebrochene Besenstiele, löchrige Eimer ... Wieso hat der Vorbesitzer unseres Hauses das alles aufbewahrt? Bevor ich auch nur irgendwas in die Hand genommen hatte, wollte ich gleich wieder umkehren und mich bei meiner Mutter beschweren. Das kam überhaupt nicht infrage, dass ich den ganzen Dreck allein wegräume. Doch als ich den Schuppen verlassen wollte, stieß ich mit dem Fuß gegen eine Fahrradpumpe, die natürlich auch nicht mehr funktioniert. Die Pumpe rutschte über den Boden und stieß gegen einen verschimmelten Lederkoffer. Eigentlich total eklig. Trotzdem wollte ich wissen, was drin ist. Ich weiß auch nicht, wieso. Eigentlich hätte ich mir denken können, dass in dem Koffer auch nur irgendwelcher Müll lag oder sich vielleicht ein paar Mäuse oder Ratten eingenistet hatten. Aber ich hab ihn aufgemacht. Ihr glaubt nicht, was ich darin gefunden habe!

Obenauf lag nur ein alter versiffter Schlafsack, der total modrig stank. Außerdem noch eine kaputte Taschenlampe. Und ein sehr altes Fernrohr, bei dem eine Linse kaputt war, sodass man nicht mehr richtig durchgucken konnte. Aber dann: eine Handvoll Münzen! Und zwar genau solche, wie die, die Björn und ich auf der Insel gefunden hatten! Mit anderen Worten: ein Teil unseres Schatzes!

Das glaubt ihr jetzt nicht, stimmt‘s? Oder ihr denkt, eine Handvoll Münzen ergibt noch keinen Schatz. Hab ich auch gedacht. Obwohl es schon ein merkwürdiger Zufall ist, dass in dem vermoderten Koffer genau solche Münzen aufgetaucht sind wie auf der Insel. Aber jetzt kommt’s. Im Deckel des Koffers klebte eine Schatzkarte! Wirklich wahr! In einer Klarsichthülle geschützt. Ich hab die Karte vorsichtig aus der Hülle gezogen und auseinandergefaltet. Die ist nämlich ziemlich groß. Handgezeichnet, mit Feder und Tinte auf altem vergilbtem Papier! Eine echte Schatzkarte! Und sie zeigt unsere Insel in unserem See! Nur dass der Schatz nicht dort liegt, wo Björn und ich ihn vermutet hatten, sondern auf der anderen Seite der Insel! Da staunt ihr, was??? Auf der Insel existiert wirklich ein Schatz! Und ich habe die Karte dazu!!! Björn wird Augen machen!

Natürlich würde ich am liebsten sofort rüberfahren und den Schatz bergen. Aber ich habe kein Boot. Und Björn kann nicht, weil er mit dieser blöden Gianna rumhängt!

Okay, Gianna ist nicht wirklich blöd. Im Gegenteil, vielleicht sogar nett. Ein bisschen schrill. Und ständig am Singen. Aber das Beste ist, dass ihre Eltern in Trittau eine Pizzeria mit Eiscafé besitzen. Das ist natürlich kein schlechter Kontakt! Aber trotzdem: Wieso trifft er sich mit Gianna, wenn wir unseren SCHATZ RETTEN müssen???

Gut, vielleicht müssen wir die Bergung des Schatzes ohnehin genauer vorbereiten. Björn hat schon recht. Wenn davon irgendwelche Erwachsenen erfahren, ist unser Schatz futsch.

Immerhin haben wir schon mal Kurt auf eine falsche Fährte gelockt. Der ist heute Nachmittag vermutlich damit beschäftigt, irgendwie zur Müllverbrennungsanlage zu kommen, weil unsere gefälschte Schatzkarte ihn genau dorthin führt!

Ich hab die echte Schatzkarte in meinem Zimmer versteckt und meiner Mutter klargemacht, dass ich den Schuppen nicht aufräumen kann. Zu viele Giftstoffe (alte Farben) und so. Hat sie eingesehen.

Aber wie komme ich jetzt zur Insel?

Gerade fertig mit Abendessen. Wenigstens gab’s mal was Vernünftiges. Meine Mutter hatte keine Zeit zum Kochen und mein Vater hat die Pizza vergessen, die er mitbringen sollte. Aber wir hatten noch Grillwürste im Kühlschrank, weil mein Vater während des Einzugs eigentlich nebenbei den Grill hatte anschmeißen wollen. Meine Mutter fand das von vornherein eine dumme Idee. Aber egal. Jedenfalls gab es heute Abend Currywurst. Hab drei Stück verputzt. Jetzt bin ich pappsatt. Deshalb bin ich auch nach dem Essen noch mal kurz raus auf den Bootssteg gegangen. Und: Da war ein Licht! Auf der Insel! Bei unserem Schatz!

Ich hatte keine Chance, hinzukommen. Könnt ihr euch das vorstellen? Total der Horror. Also bin ich in mein Zimmer gerannt und hab mir mein Sternenfernrohr geschnappt. Wenn man sich auf der richtigen Seite des Hauses befindet, kann man damit super die Insel beobachten. Aber mein Zimmer liegt nach vorn raus und zu Julie konnte ich nicht, nach dem Desaster am Nachmittag, das war klar.

Aus dem 1. Stock hat man aber einen besseren Blick auf die Insel als unten vom Steg. Was hättet ihr gemacht? Genau. Ich bin mit meinem Fernrohr aus dem Dachfenster geklettert. Ich konnte ja nicht ahnen, dass auf einigen Dachpfannen schon Moos gewachsen ist. Total rutschig. Zum Glück konnte ich mich noch an der Dachrinne festhalten, sodass ich nicht ganz vom Dach gefallen bin. Aber es war immer noch zu hoch zum Abspringen. Außerdem hab ich mir das Bein aufgescheuert. Hat total gebrannt. Also hab ich nach meinem Vater gerufen, damit der eine Leiter an die Regenrinne stellt. Der hat mich aber nicht gehört. Überhaupt hat mich niemand gehört, weil Julie nämlich gerade mit meiner Mutter irgend so ‘ne Quizshow geguckt hat. Total laut. Natürlich raten sie immer mit und bekommen überhaupt nicht mit, was in der Zeit im wirklichen Leben um sie herum passiert. Und mein Vater war in seiner künftigen Werkstatt. Das ist ein extra Raum hinten im Haus, weil wir keinen Keller haben. Mein Vater hat da irgendwas gesägt. Ich hab mir die Lunge aus dem Leib gebrüllt, aber niemand hörte mich. Bis ich unter mir ein dumpfes Bellen hörte. Ich guckte hinab und schaute in zwei große dunkle Augen: Kurts Riesendogge Richard! Der sprang immer wieder hoch und hätte mit seinem Drachenmaul fast meine Füße erwischt. Wahrscheinlich hatte er das Blut an meinem Bein gerochen und wollte es nun anknabbern wie einen alten Knochen. Also musste ich auch noch die Füße hochziehen!

Doch plötzlich hielt mich jemand an den Hüften fest. Ich traute meinen Augen nicht. Neben mir stand Kurt auf einer Leiter und zog mich zu sich rüber.

Kein Witz! Kurt hat mich vom Dach gerettet!

Mein Vater hat mich dann ins Krankenhaus gefahren, wo die Wunde verbunden wurde. Zum Glück nicht genäht. Brrr! Dafür habe ich eine Spritze bekommen. Auch brrrr. Aber das Schlimmste ist, dass ich Kurt jetzt etwas schuldig bin!!!

Meine Mutter meint, ich sollte ihn zu einem Ausflug einladen, oder so!

Bloß nicht! Aber irgendwas muss ich mir einfallen lassen.

Zunächst habe ich mich gewundert, wieso er überhaupt da war. Woher kam er?

Natürlich hab ich ihn gefragt. Doch er hat wie immer nicht geantwortet!

Soll ich euch sagen, was ich vermute? Er war es, den ich mit dem Licht auf der Insel gesehen habe. Wer soll es denn sonst gewesen sein?

Merkwürdigerweise hat Kurt nichts von seiner Suche nach dem Schatz mithilfe unserer Schatzkarte gesagt. Vorher war er doch so verrückt darauf gewesen. Alles sehr seltsam.

So, der Arzt kommt. Jetzt kann ich gleich wieder nach Hause. Für heute habe ich genug. Mein Bein tut noch weh. Hoffentlich kann ich morgen trotzdem mit dem Rad zur Schule fahren. Keine Lust auf Bus.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Mittwoch, 4. September 11:11

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Sport ist Mord

Hey Leute!

Hört bloß auf! Ich konnte heute Morgen zwar mit dem Rad fahren, aber auf halber Strecke begann es aus dem Nichts wolkenbruchartig zu regnen. Björn hat eine komplette Regenkombi aus seiner Gepäcktasche gezogen, wie so ein Motorradfahrer. Deshalb wollte er auch nicht warten, bis der Regen aufhörte, weil wir dann vermutlich zu spät zum Unterricht gekommen wären. Und in der ersten Stunde hatten wir Sport!

„Bei Regen machen wir bestimmt nur Geräteturnen“, warnte ich. So war das jedenfalls an unserer alten Schule. Das wisst ihr ja.

Aber Björn versicherte, hier wäre das anders. Denn unser Sportlehrer ist gar keiner, also das heißt, der hat gar kein Sport studiert, sondern Geschichte und Latein. Die Fächer braucht aber keiner – zumindest Latein nicht. Und deshalb unterrichtet er auch Sport, traut sich aber nicht, beim Geräteturnen die schwierige Hilfestellung zu leisten. Und die Übungen zeigen kann er einem auch nicht, versicherte Björn. Das hieß auf jeden Fall: Ballspiel. Vermutlich Völkerball oder Volleyball. Volleyball finde ich nicht so gut. Weil die meisten das nicht richtig können, besteht es immer nur aus Angaben und dämlichem Herumstehen.

Wie auch immer, anstatt zu warten, sind wir durch den Regen weitergefahren, Björn in Regenkombi, ich in Jeans und leichter Jacke. Ich wurde so nass, als hätte mich jemand in den See geworfen. Das wäre noch gar nicht so schlimm gewesen. Aber die Wald- und Sandwege waren durch den Regen aufgeweicht und rutschig. Eigentlich genau das Richtige zum Mountainbikefahren. Aber irgendwie hab ich einen Moment nicht aufgepasst, das Hinterrad ist mir weggerutscht, und ich hab mich langgelegt. Volle Kanne in eine Matschpfütze!

In Sportzeug hätte mir das nichts ausgemacht, aber in vollen Klamotten kurz vor Schulbeginn? Als ich in der Schule ankam, muss ich wie eine Moorleiche ausgesehen haben. Von Kopf bis Fuß mit Matsch überzogen.

Aber zum Glück hatten wir ja Sport. Schnell gewaschen und Sportzeug angezogen, dann ab in die Turnhalle – wo bereits die Geräte aufgebaut waren!

Wieso habe ich auf Björn gehört? Der ist gerade mal eine Woche länger an dieser Schule als ich. Der konnte das gar nicht wissen mit dem Sportlehrer! Als ich ihn darauf angesprochen habe, hat er nur mit den Schultern gezuckt und gesagt, er wusste auch nicht, dass wir einen ganz anderen Sportlehrer haben. Genauer gesagt, eine Sportlehrerin! Frau Glänzer. Schon mal gehört, den Namen? Ich auch nicht, aber nur, weil ich mich nicht für Turnen interessiere. Julie hingegen wusste sofort Bescheid. Denn neben Pferden liebt Julie besonders das Turnen. Und hat schon ein Interview mit Frau Glänzer gemacht ... die war nämlich deutsche Juniorinnen-Meisterin – im BODENTURNEN!!! Arrrgh! Hab ich schon gesagt, dass ich hier nur von Irren umgeben bin?

Normalerweise hätte ich beim Geräteturnen sofort behauptet, ich hätte mein Sportzeug vergessen. Das ging nun aber schlecht, weil das Sportzeug die einzigen Klamotten waren, die ich überhaupt tragen konnte. Die anderen hingen matschtriefend in der Umkleidekabine. Also musste ich bei dem bekloppten Turnen mitmachen. Flugrolle auf der Matte. ICH.KANN.KEINE.FLUGROLLE!

Meine Flugrolle hatte ich außerdem bereits unfreiwillig auf dem Schulweg gemacht, direkt vom Mountainbike in die Matschpfütze. Aber Frau Glänzer kannte keine Gnade. Jeder musste mitmachen. Auch ich. Meine Flugrolle wurde ein Bauchklatscher.

Und noch einer. Und noch einer. Und noch einer. Frau Glänzer lässt einen nämlich so lange springen, bis man das kann. Tolle Methode, oder? Die muss sie aus einem Straflager für Schwerverbrecher haben. Erst nach dem dritten Bauchklatscher fiel mir mein verbundenes Bein ein. Frau Glänzer hatte nicht einmal danach gefragt. Ein weiterer Hinweis, dass sie wahrscheinlich Gefängniswärterin war, bevor sie an unsere Schule kam.

Ich hab also behauptet, mein Bein wäre geschwollen und würde wehtun. Und was war die Antwort?

„Okay“, sagte sie. „Ruh dich aus. Gleich am Reck brauchst du deine Beine nicht, nur die Arme!“

Die Frau hat einen Sockenschuss, oder?

Aber ich kam ums Verrecken nicht um das Reck herum. Klimmzüge.

ICH.KANN.KEINE.KLIMMZÜGE!!

Ihr ahnt es schon, oder? Genau: Wenn man keine Klimmzüge kann, übt man sie so lange, bis man sie schafft. So lautet Regel 2 der Gefängniswärterin aus der Abteilung „harte Fälle“. Wetten, die hatte früher nur mit Mördern zu tun?

Da fielen mir wieder die verschwundene Leiche und der Schatz ein. Nachdem ich nach zehn erfolglosen Klimmzug-Versuchen und einem weiteren Hinweis auf mein Bein auch vom Reck erlöst wurde, flüsterte ich Björn zu, was ich am Vorabend erlebt hatte. Nach meiner Vermutung war Kurt spätabends auf der Insel herumgeschlichen.

Björn nickte mir zu, schielte dabei aber zu Gianna, lief zum Reck und machte drei Klimmzüge extra.

Gianna strahlte und klatschte Beifall.

Und Julie schoss Fotos.

Moment mal, dachte ich. Wieso schießt sie Fotos?

Für die Schülerzeitung, erklärte mir Haruki. Der hatte ihr die Kamera geliehen, weil Julie ihre nicht dabeihatte.

Schülerzeitung? Ich höre immer Schülerzeitung, dachte ich bei mir und fragte nach: „Was denn für eine Schülerzeitung? Diese Schule hat doch gar keine!“

„Jetzt schon“, klärte Haruki mich auf. „Deine Schwester gründet eine!“

Und mir schwante, worüber ihr erster Bericht sein würde: unsere Turnstunde. Mit Bildern von Björn, wie er tolle Klimmzüge für Gianna macht und – mit Bildern von mir!!! Fotos von meinen Bauchklatschern. Fotos davon, wie ich am Reck hänge wie ein Sack Mehl.

„Hol deine Kamera zurück!“, forderte ich Haruki auf. „Sofort!“

Haruki strahlte mich mit einem sonnigen Lächeln an, verneigte sich andeutungsweise mit seinem Oberkörper, und ging in die andere Richtung.

Spreche ich Suaheli?

„Hey!“, rief ich ihm hinterher.

Doch Haruki huschte zum Stufenbarren, um die vorgegebene Übung mit der höchsten Schwierigkeitsstufe für unseren Jahrgang mit der Leichtigkeit eines Federballs zu absolvieren. Schlagartig wurde mir klar: Haruki liebte es zu turnen! Nie und nimmer würde der die Kamera zurückholen.

Also muss ich die Sache selbst in die Hand nehmen, heute Nachmittag zu Hause.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Mittwoch, 4. September 13:21

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Peinliche Videos!

Mein erster Versuch, an die Fotos zu kommen, ist gescheitert. Außerdem hat sich die Lage verkompliziert. Denn Haruki hat seine Kamera zurück, nachdem er vorher die gesamten Fotos auf einen Stick kopiert und Julie gegeben hatte. In dem Punkt hatte Björn recht: Haruki ist in der Schule technisch ausgestattet wie der amerikanische Geheimdienst. In seiner Schultasche steckt alles, was man braucht: Laptop, Speicherstick, Extra-Festplatte, Webcam und sogar ein transportabler Mini-Drucker. Obwohl man Haruki niemals zutrauen würde, noch irgendetwas, das ihm wichtig erscheint, auf Papier zu drucken. Vermutlich hat er den Drucker nur noch für unwichtige Dinge, mit denen er seine wertvollen Speichermedien nicht zumüllen will.

Jedenfalls liegen die Fotos von meinem Bauchklatscher jetzt wohl schon an zwei verschiedenen Orten. Trotzdem, die größere Gefahr liegt bei Julie. Die will sie veröffentlichen!

Gerade beim Mittagessen hab ich sie gefragt, wie weit denn ihre Schülerzeitung ist. Ich meine, das dauert ja seine Zeit, ehe man eine Redaktion zusammenhat, die Texte geschrieben und Geldgeber gefunden hat, die den Druck bezahlen. Und vorher muss ja auch jemand die Zeitung gestalten.

Aber Julie hat mich nur angeguckt, als käme ich von einem anderen Stern. Die Zeitung erscheint bereits nächsten Montag!!!

Könnt ihr euch das vorstellen?

„Wer druckt denn seine Zeitung noch auf Papier?“, hat Julie mich gefragt. „Elektronische Zeitung ist angesagt!“

Elektronische Zeitung?

Also eine, die man auf iPads, Tablets, Smartphones, E-Book-Readern und ganz normal im Internet auf dem PC lesen kann. Mit anderen Worten: Wenn in der Zeitung Bilder von mir erscheinen, dann sind die nicht nur in der Schule in hundert Exemplaren der Schülerzeitung zu sehen, sondern stehen im Internet, weltweit und auf ewig verfügbar!!! Da lachen sich später meine Enkel noch schlapp, wenn die meinen Bauchklatscher sehen.

Und jetzt, wo ich euch das schreibe, denke ich gerade: Vielleicht hat Julie gar keine Fotos geschossen, sondern ein Video gedreht!

Ach du Scheiße!

Ich muss an den Stick kommen. Sofort!

Aber Julie sitzt zusammen mit Sarah nebenan in ihrem Zimmer, und sie basteln an der Zeitung! Ich muss mir etwas ausdenken, um sie dort wegzulocken. Wenn ich Enzo wäre, dann ...

Moment, ich hab eine Idee. Bis später.

Hey Leute,

Aktion gescheitert. Ich dachte mir, Feueralarm wäre super geeignet, um Julie und Sarah aus dem Zimmer zu locken. Aber wir haben keine Feuermelder wie in der Schule. Also blieb mir nichts anderes übrig, als in Julies Zimmer zu stürmen und laut „Feuer!“ zu rufen.

Die beiden haben mich nur angeguckt wie zwei Kälber auf der Weide. Und mich rausgeworfen.

Also musste ich meine Aktion wiederholen. Diesmal aber mit einer optischen Unterstützung. Das heißt, es sollte vor Julies Fenster ein bisschen rauchen. Deshalb hab ich aus dem Komposthaufen eine Handvoll altes Grünzeug zusammengekratzt, ’ne Zeitung und ’nen Grillanzünder druntergelegt und los ging’s.

Hat auch super gequalmt. Direkt an Julies Balkon vorbei. Aber nicht nur dort. Der Qualm stieg auch aus dem Wald auf. War im ganzen Dorf zu sehen. Bis zur Freiwilligen Feuerwehr in Trittau, die sich sofort auf den Weg gemacht hat. Während ich auf der Lauer lag und darauf wartete, dass die Mädchen aus Julies Zimmer stürmten. Das taten sie aber nicht. Ich weiß nicht, was noch passieren muss, bis die mal herauskommen und nachsehen. Ein Erdbeben? Ein Komet, der auf unser Haus fällt? Statt der Mädchen kam die Feuerwehr. Mit Blaulicht und Sirenen.

Wenigstens die war ein Grund für die Mädchen, mal nachzusehen, was passiert war.

Aber da hatte ich keine Zeit mehr, in ihr Zimmer zu gehen und den Stick zu holen. Denn außer mir und den Mädchen war ja niemand zu Hause. Also wandten die Feuerwehrleute sich an uns. Also einer. Zwei andere löschten den Laubhaufen, während der andere uns erklärte, dass offene Feuerstellen hier im Waldgebiet im Sommer verboten sind. Und wie wir dazu kämen, Unkraut im Spätsommer verbrennen zu wollen. Das wäre sowieso nicht statthaft. Denn Unkraut sollte über die grüne Tonne entsorgt werden. Vermutlich müssten unsere Eltern Strafe zahlen und vielleicht auch den Feuerwehreinsatz.

Als die Feuerwehr wieder weg war, sah mich Julie nur böse an und fragte, wieso das Laub brannte.

„Das weiß ich doch nicht“, hab ich geantwortet. „Ich hab doch die ganze Zeit ‚Feuer‘ gerufen. Aber ihr Schnarchtanten wolltet ja nicht hören. Das hätten wir ja selbst löschen können! Stattdessen bastelt ihr da an eurer blöden Zeitung!“

„Wieso Zeitung?“, fragte Julie. „Wir haben für Sarahs Erdkungeaufsatz recherchiert.“

Hä?

Ah! „Recherchiert“ heißt „nachgeforscht“. Wieso sagt sie das nicht gleich?

Na super! Das ganze Riesentheater also vergeblich.

Trotzdem bleibt das Problem, ich muss an die Fotos herankommen!

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Mittwoch, 4. September 18:14

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Riesenkrach mit meinen Eltern wegen heute Nachmittag!

Mehr sage ich dazu nicht.

Ich muss jetzt aufhören und den Dachboden aufräumen.

Strafarbeit.

Und Julie? Sitzt in ihrem Zimmer und bastelt an der Zeitung. Aber diesmal wirklich.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 5. September 03:13

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Mann, mir steckt jetzt noch der Schreck in den Gliedern.

Bin gerade aufgewacht, weil ich ein Geräusch gehört habe. Ganz seltsam war das.

Ein regelmäßiges leichtes Quietschen, ein Scharren, dann wieder eine Zeit lang nichts. Stille. Was ist das?

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 5. September 3:24

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Niemand sonst scheint das Geräusch zu hören. Alles schläft. Nur ich nicht. Zwischendurch immer wieder das Geräusch, dann Stille. Als ob jemand übers Dach schleicht, sich ausruht und wieder weiterschleicht. Will da jemand bei uns einsteigen? Ich würde eigentlich sofort meine Eltern wecken. Aber nach dem Feuer-Chaos am Nachmittag schlage ich nicht schon wieder Alarm, bevor ich mir nicht sicher bin. Wer weiß, was das ist? Andererseits: Was soll das sonst sein als ein Einbrecher? Auch wenn die Geräusche sich irgendwie nicht wie Schritte anhören, dafür sind sie auch zu langsam. Als ob sich jemand ganz gemächlich bäuchlings über die Dachpfannen zieht. So etwas macht doch keiner.

Aus dem Dachfenster kann ich leider nicht nach oben aufs Dach gucken. Dazu müsste ich es öffnen, das traue ich mich aber nicht. Vielleicht wartet der Einbrecher nur darauf?

Ich glaube, es ist sicherer, ich gehe hinunter und sehe vom Garten aus hinauf aufs Dach. Ich melde mich gleich wieder.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 5. September 3:44

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Geräusch

Ich hab mich getraut! Bin die Treppe hinuntergeschlichen und unten aus der Terrassentür raus.

Bei Julie brennt Licht!

Dachte ich. Ist aber nur eine Spiegelung in ihrer Balkontür. Das Licht kommt vom See.

...

Kann nur wenig sehen. Bäume und Büsche sind zu dicht, um von hier auf den See zu gucken. Aber ein Licht kann ich erkennen.

Ist da jemand auf der Insel? Auf dem Weg zu unserem Schatz?

Das Geräusch ist weg.

Dann wieder da.

Das Licht auf dem See bewegt sich.

...

Ich denke an Björn. Seine Geschichte von dem verschwundenen Mann, dessen leeres Boot man auf dem See gefunden hat. Entführt von Außerirdischen?

Totaler Blödsinn. Dachte ich bisher.

Aber jetzt? Stehe ich hier draußen im Wald, am See, höre unerklärliche Geräusche und sehe ein Licht, das sich plötzlich bewegt.

Ihr seid meine Zeugen, falls ich gleich verschwinden sollte! Deshalb schreibe ich euch jetzt alles. Mitten in der Nacht. Wollen die mich holen oder einen aus unserer Familie? Oder haben sie schon einen geschnappt?

Das könnte auch die römischen Münzen erklären, die wir gefunden haben. Die Römer waren nie hier gewesen, hat Björn gesagt. Aber die Außerirdischen waren vielleicht früher in Rom gewesen, dann waren sie hierhergekommen, weil sie dachten, mit dem Geld könnte man auch hier bezahlen.

Aber wenn Außerirdische auf die Erde kommen, warum landen sie ausgerechnet hier am Großensee? Direkt vor meiner Nase?

Ich hab eine Idee!

Wenn das Licht auf dem See tatsächlich zu den Außerirdischen gehört, dann schwebt über uns vielleicht gerade das Raumschiff und wartet auf seinen Spähtrupp? Vielleicht kann ich mit meinem Sternenfernrohr das Raumschiff entdecken? Der Himmel ist klar genug.

Schnell zurück ins Haus!

....

Oh nein! Die Terrassentür ist zugefallen. Und ich habe keinen Schlüssel, sondern stehe hier in Badelatschen, Unterhose und T-Shirt draußen im Garten! Ich hab mich ausgesperrt. Was soll ich jetzt machen?

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 5. September 03:55

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

In den letzten zehn Minuten ist nichts passiert. Das Geräusch ist nicht mehr zu hören. Das Licht auf dem See ist verschwunden. Aber ich stehe immer noch draußen und fange an zu frieren. Wenn ich jetzt an der Haustür klingle, gibt es ein Donnerwetter mit meinen Eltern.

Ich könnte versuchen, durch Julies Balkontür zu kommen. Aber bei meiner letzten Kletterpartie landete ich im Krankenhaus. Wenn mir das noch mal passiert, gibt es auch ein Donnerwetter.

Und nun?

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 5. September 03:59

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Unten sind die Rollläden heruntergelassen. Wenn überhaupt, kommt man nur oben ins Haus. Also doch Julies Balkon. Soweit ich es erkennen kann, ist ihre Balkontür gekippt. Ihre Angst vor Vampiren scheint sich gelegt zu haben. Heute muss ich da eben wie ein Vampir einsteigen. Vielleicht öffnet sie mir auch einfach, wenn ich leise anklopfe. Ich muss nur erst mal hinauf auf den Balkon kommen. Wie ihr wisst, bin ich nicht gerade der beste Kletterer – wie ich es ja heute Morgen am Reck mal wieder bewiesen habe.

Mir fällt gerade etwas ein. Wenn ich mich bei Julie reinschleiche, kann ich gleich den Stick mit den Fotos mitnehmen. So gesehen hätte diese Nachtaktion ja noch etwas Gutes. Mir bleibt sowieso keine Wahl. Ich probiere es.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 5. September 04:31

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Geschafft. Ich bin wieder in meinem Zimmer, aber fragt nicht wie!

Im oberen Badezimmer stand das kleine Fenster offen. Ich hab die große Leiter vom Schuppen geholt, angelegt, und schon war ich drin. Allerdings keine Chance, an Julies USB-Stick zu kommen. Egal. Bin todmüde. Falle ins Bett!

Ich bin immer noch todmüde. Kein Wunder.

Aber schon wieder herrscht helle Aufregung heute Morgen. Julie hat die Leiter am Haus entdeckt und sofort Geschrei gemacht. Was hat die morgens um halb sieben auch schon auf ihrem Balkon zu suchen? Niemand konnte sich erklären, wie die Leiter ans Haus kam. Ich hab natürlich nichts erzählt. Also konnten es nach Julies Logik nur Einbrecher gewesen sein.

Meine Eltern haben das halbe Haus auf den Kopf gestellt, ob etwas gestohlen wurde. Julie besteht auf zwei zusätzliche Sicherheitsschlösser an ihrer Balkontür. Meine Mutter überlegt, die Polizei kommen zu lassen wegen der Fingerabdrücke. Riesenalarm bei uns, wie ihr euch vorstellen könnt. Von unserem Schatz erzähle ich trotzdem nichts.

Ich schwing mich jetzt aufs Rad und verdufte.

Ich hab Björn von der Aktion erzählt. Haltet euch fest. ER war das heute Nacht mit dem Licht. NACHT-ANGELN!

Geht’s noch?

Ich riskiere mein Leben, um dem Licht nachzugehen. Und dann war’s Björn, weil er nachts Fische fangen will!!! Von Irren umgeben!

Er macht das öfters zusammen mit seinem Vater, sagt er. Natürlich immer nur am Wochenende. Außer letzte Nacht. Da passte es nicht anders.

Deshalb kam Björn auch zu spät in die Schule. Übermüdet.

So erklärte sich auch das Geräusch. Es kam vom Rudern. Pause. Angeln. Weiterrudern! Pause. Angeln. Weiterrudern! Arrrghhhhh!

Ich kann nur hoffen, dass meine Mutter nicht die Polizei gerufen hat wegen der Leiter. Aber mein Vater bringt heute Abend ein neues Sicherheitsschloss für Julies Balkontür mit. Und alles nur wegen Björns Nachtangeln!!!

Julie dreht mal wieder durch. Sie hatte heute ihr erstes Schülerzeitungstreffen und schwebt nun stolz wie eine Königin durchs Haus.

Keine Woche sind wir hier, aber sie leitet schon eine erste Redaktionssitzung!

Ich sag euch, die wird irgendwann mal Kanzlerin oder so. Oder Königin von Schweden. Oder Papst.

Blöd ist, dass Julies Streben ins Rampenlicht auch mich immer in den Blickwinkel der Aufmerksamkeit zieht. Und wer will das schon? Es wird nicht mehr lange dauern und ich kann hier in der Gegend gar nichts mehr unternehmen, weil hier dann bald irgendwelche Paparazzi in den Baumkronen hocken und einen beim Pinkeln knipsen wollen.

Na gut, noch ist es ja nicht so weit, auch wenn Julie unbedingt mal prominent werden will und deshalb heute schon an ihren künftigen Memoiren schreibt.

Björn hat heute übrigens fast gar nichts gesagt. Kann ich verstehen. Denn sein Kieferorthopäde entscheidet heute, ob er ihm eine Zahnspange verpasst oder nicht.

Er behauptet, sein „Biss“ stimmt nicht. Hallo? Eher würde ich den Kieferorthopäden den Finger abbeißen, als mir ‘ne Zahnspange verpassen zu lassen. Björn, die arme Sau!

Hey, Norman, so war das nicht gemeint. DEINE Spange sieht super aus!

Jetzt wird’s ernst. Montagmorgen geht’s los auf Klassenfahrt. Und ich weiß immer noch nicht, was wir mitnehmen sollen.

Wenigstens wird Julie während der Zeit wohl nicht an ihrer Schülerzeitung basteln.

Ein bisschen Angst habe ich nur wegen unseres Schatzes. Ob den jemand in der nächsten Woche entdeckt? Blödes Gefühl, sich nicht drum kümmern zu können. Denn Björn kommt ja mit auf Klassenfahrt. Aber Kurt auch. Der kann uns den Schatz schon mal nicht wegschnappen.

Heute Nachmittag gehen Björn und ich noch mal nachsehen.

Och nöö! Um drei will Björn mit dem Boot kommen. Und jetzt schüttet es wie aus Eimern. Meine Mutter hat schon gesagt, dass wir nicht Boot fahren dürfen bei dem Sauwetter. Ist aber im Prinzip unsere letzte Chance, vor der Reise noch mal nach dem Schatz zu sehen. Ob Björn überhaupt kommt?

Es klingelt an der Haustür!

Bis später.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Samstag, 7. September 15:34

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Igitt!

HILFE! An der Haustür standen Kurt und Sarah. Ein Pferd bei ihnen bekommt ein Fohlen. Ob wir uns das angucken wollen? NATÜRLICH NICHT!!!

Aber mich fragt ja keiner. Julie ist völlig aus dem Häuschen, meine Mutter ebenso entzückt. Und mein Vater ist nicht da. Hat in der Redaktion zu tun. Der hat’s gut!

Ich hab gesagt, ich kann nicht, weil Björn kommt.

Meine Mutter wollte davon nichts wissen. Bei dem Wetter gibt es doch nichts Besseres, als so etwas Aufregendes wie eine Fohlen-Geburt im Stall zu beobachten.

Aufregend? Wenn ein Pferd ein Kind bekommt? Die tun so, als würde das Christkind nebenan geboren. Mitten im September. Hallo Leute, ES.IST.NUR.EIN.PFERD!

Nichts zu machen. Jetzt sitze ich im Auto auf dem Weg zum Pferdestall. *Kreisch!*

Als ob es das nicht jeden Tag im Fernsehen gäbe: Eisbär-Babys, Panda-Babys, Giraffen-Babys. Sogar Hai-Babys hab ich schon gesehen. Und jetzt so’n Aufstand wegen eines Pferdes!

Apropos Tier-Babys: Björn bekommt ’ne Zahnspange!

Julie neben mir hat alles dabei. Kamera. Aufnahmegerät. Notizblock.

Hey! Vielleicht auch den Stick mit den Fotos vom Turnen?

Ey, Leute. War das eklig! Erst ewiges Warten. Dann kam das Fohlen. Sah aus wie ein Alien, total schleimig. Ich bin gleich aus dem Stall rausgelaufen. Julie hat alles gefilmt. Das einzig Gute daran: Wenn man da später mal den richtigen Sound druntermischt, hat man einen coolen Horrorfilm. Das müsste mit dem Computerprogramm eigentlich gut funktionieren. Mal sehen.

Aber das Schärfste kommt noch. Als alle total mit der blöden Geburt beschäftigt waren, hab ich Julies Rucksack durchsucht. Und BINGO. Der Stick war da!

Ich hoffe, ich finde gleich die Zeit, mir die Daten auf dem Stick in Ruhe anzusehen. Und die Turnstunde zu löschen.

Hey Leute!

Eigentlich sollte ich jetzt schon schlafen, aber das muss ich euch noch schnell schreiben. Die totale Sensation! Ich hab bei Julie den falschen Stick erwischt. Das ist natürlich noch nicht die Sensation. Und eigentlich ist es auch der richtige Stick, also der, den Haruki Julie gegeben hat. Aber da war nix drauf von der Turnstunde. Ist natürlich Mist, weil ich nicht weiß, wo die Aufnahmen jetzt sind. Aber dafür hab ich etwas anderes entdeckt: Auf dem Stick sind Aufnahmen aus dem Lehrerzimmer! Heimliche, versteht ihr? Haruki muss Julie versehentlich den falschen Stick gegeben haben. Und Julie hat sich die Aufnahmen offenbar noch gar nicht angesehen. Deshalb lag der Stick auch noch in ihrem Schulrucksack.

Und von wegen Haruki handelt nur mit der Technik. Ne, der setzt sie selbst auch ein. Der muss eine kleine Kamera heimlich im Lehrerzimmer installiert haben. Der Hammer, sag ich euch.

Also im Prinzip natürlich todlangweilig. Die Lehrer trinken stundenlang Kaffee. Aber Haruki hat die Dateien schon bearbeitet. Also nur das Interessante zusammengeschnitten. Und da wird auch klar, warum er das getan hat. Denn die Kamera ist so installiert, dass sie genau drei Lehrern, die im Lehrerzimmer nebeneinandersitzen, über die Schulter guckt: Herrn Riese, Herrn Niemann und Frau Bonhof. Anders ausgedrückt: Mathe, Erdkunde und Deutsch.

Wenn die an ihrem Platz nun die Klassenarbeiten oder Tests vorbereiten, dann kann Haruki das unter Umständen über die Kamera lesen!

Ist das nicht der Hammer? Wie ein Geheimagent!

Und jetzt frage ich euch: Wie kommt die Cam dorthin? Auch Haruki ist erst seit zwei Wochen an der Schule. Der war doch seitdem niemals schon im Lehrerzimmer gewesen, schon gar nicht unbeobachtet. Das Ding kann nur in den Ferien installiert worden sein. Und wer hat in den Ferien Zugang zum Lehrerzimmer? Nur einer: der Sohn des Erdkundelehrers Niemann = Kurt! Unser Kuchenroboter!

Haruki und Kurt kennen sich schon aus der Grundschule. Passt doch! Das haben die also schon vor ihrer Einschulung ausgeheckt. Der Wahnsinn! Nur von Kurt konnte Haruki ja auch wissen, wen er in den Fächern Mathe, Deutsch und Erdkunde bekommen würde. Und wo die sitzen.

Da staunt ihr, was? An unserer Schule ist echt was los!

Ich muss mir genau überlegen, was ich aus diesem Fund mache. Ist ja fast mehr wert als unser vergrabener Schatz!

Näheres dann nächste Woche. Ich hoffe, wir sehen uns während der Klassenfahrt.

Julie hat ihre Sachen für die Reise bereits fertig gepackt. Und ich habe nicht mal einen Rucksack! Meine Eltern haben meinen alten Rucksack nämlich beim Umzug gar nicht erst mitgenommen. Weil der so „versifft“ war. Versifft??? Der war nur ein bisschen nass geworden von unserem gemeinsamen Wochenendzelten bei Johannes im Garten. Wisst ihr noch?

Okay, ich hab den damals nach dem Wochenende nicht richtig zum Trocknen rausgelegt, sondern so, wie er war, in den alten Schrank im Keller gepackt. Dort ist er dann verschimmelt. Sagt meine Mutter. JETZT. Beim Umzug hat sie mir das nicht gesagt. Ich dachte also, ich hab meinen Rucksack noch. Aber SIE wusste doch, dass ich keinen mehr habe. Und was sagt sie jetzt? Dass ich allein auf meine Sachen aufpassen soll. Und dass sie mir doch seit Tagen gesagt hat, ich solle aufschreiben, was ich noch für die Reise brauche. ICH BRAUCHE EINEN RUCKSACK!!! Aber am Sonntag kann man keinen kaufen, nicht mal in Hamburg. Und nun?

...

Julie kam gerade rein und meinte, sie hätte im Schuppen einen alten Koffer gefunden. Ich weiß, welchen sie meint. Der, wo die Ratten drin waren und in dem ich die Schatzkarte gefunden habe. Ist die verrückt geworden? Und was sagt mein Vater? Dass man den vielleicht sauber machen könnte! Spinnen die alle total? Da wäre mein verschimmelter Rucksack aber hundertmal besser gewesen! Ich nehme doch keinen Koffer, der nach Ratte stinkt!

Nächster Vorschlag kommt von meiner Mutter. Ich soll ihren Koffer nehmen. Hallo??? Der ist ROSA!!!

Mein Vater braucht seinen Koffer selbst, weil er morgen für einige Tage nach Berlin fährt. Soll ich meine Sachen vielleicht in eine ALDI-Tüte packen???

Hey, Leute. Alle Versuche, heute Nachmittag noch einen Rucksack oder Koffer aufzutreiben, sind gescheitert. Meine Mutter ist gerade im Badezimmer und schrubbt den Koffer aus dem Schuppen. Der Koffer mit der RATTENKACKE dran!!! Ich fahr nicht mit! Ich STREIKE!!!

Julie, diese Schlange, hat natürlich wieder Fotos gemacht. Von dem Rattenkacke-Koffer! Vorher – nachher. Ich erkenne da keinen Unterschied. Meine Mutter behauptet, der Koffer sei wieder tipptopp. VERGESST ES! Der Koffer stinkt nach RATTENKACKE!!!

Und meine Klamotten inzwischen bestimmt auch. Denn meine Mutter ließ sich auf keine Diskussion mehr ein. Und als ich vor drei Stunden, also kurz vor dem Abendessen, meinen Koffer noch immer nicht gepackt hatte, hat SIE ES GETAN! Sie hat meine ganze Wäsche in den Koffer gestopft, also in die Rattenkacke!!! Mein Sportzeug, meine besten Trikots, meine Unterhosen, meine ZAHNBÜRSTE! UÄHHHHHH!

Und Julie kann es nicht lassen und stichelt. Immer, wenn sie an meinem Zimmer vorbeigeht, rümpft sie die Nase und sagt, es stinkt nach Ratte!

ICH FAHRE NICHT MIT! NIEMALS! Ich mache mich doch nicht zum Affen im ganzen Zug! Vielleicht sollte ich mich auf unserer Schatzinsel verstecken?

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 07:39

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Hey, Leute, ihr könnt sagen, was ihr wollt. Julie hatte recht. Mein Zimmer stinkt nach Ratte! Die ganze Nacht hab ich’s gerochen. Bis ich mitten in der Nacht aufgestanden bin und den Koffer rausgestellt habe. Direkt vor Julies Tür. Die ist dann heute Morgen, als sie aus ihrem Zimmer kam, erst mal drübergefallen und hat ’ne satte Bauchlandung hingelegt. Das war praktisch. Ich hab’s nämlich gehört, bin aus meinem Zimmer geschossen und hab vor ihr das Bad belegt. So hatte sie richtig Stress heute Morgen. Denn wir sollen um 7 Uhr 45 SPÄTESTENS auf dem Bahnsteig sein. Also in fünf Minuten, aber wir sind erst in Wandsbek, also noch etwa zwanzig Minuten vom Bahnhof entfernt, sagt mein Vater. Und wir stehen im Stau. Mein Vater wird immer nervöser. Julie auch. Dabei hat sie doch Schuld, dass wir Verspätung haben.

Aber Julie streitet natürlich wieder alles ab. Und behauptet, der Wagen stinkt nach Ratte. Aber jetzt will sie bloß ablenken.

Übrigens: Jetzt sind wir das erste Mal in Hamburg. In der ersten Woche, die wir hier wohnen, war so viel los, dass wir keine Zeit hatten, hierher zu fahren, um uns irgendwas anzugucken. Nun sind wir da und sehen nur Stau und eine hässliche Geschäftsstraße.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 07:50

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Wahnsinn! In den letzten zehn Minuten sind wir ungefähr fünfhundert Meter vorangekommen. Ich hab schon geguckt, ob uns links eine Schnecke überholt. Julie fängt an zu nerven, sie will die Klassenfahrt nicht verpassen. Mir ist es egal. Ich wollte ja sowieso nicht mit, mit dem Koffer. Obwohl: Natürlich will ich euch gern wiedertreffen. Aber wehe ihr behauptet, ich würde nach Ratte stinken!

*Gröhl!!!* Gerade meinte Julie, wir sollten in ein Taxi umsteigen! Tolle Idee! Als ob ein Taxi schneller wäre als unser Auto. Hier gibt es nämlich keine Taxispur. Auf so etwas kann echt nur Julie kommen!

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 08:03

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Mein Vater fand Julies Idee super. Aber nicht Taxi, sondern U-Bahn. Die braucht nur zehn Minuten von hier zum Hauptbahnhof. Unser Zug fährt um 8 Uhr 24. Schaffen wir also noch. Julie ist stolz auf ihre Idee. Und ich habe das Gefühl, die Leute in der U-Bahn starren auf meinen Koffer und rümpfen die Nase.

Montag, 9. September 08:15

Malte hat 1 neues Foto zu dem Album Handy-Uploads hinzugefügt.

I‘m here: Hauptbahnhof Hamburg

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 08:24

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Chaos auf der Rolltreppe

Was für eine Hektik! Oben an der Rolltreppe haben sich die Schlösser von meinem Rattenkacke-Koffer geöffnet. Meine sämtlichen Klamotten sind die Rolltreppe runtergepurzelt. War natürlich proppenvoll. Berufsverkehr! Und auf einer Rolltreppe kann ja am Ende auch keiner stehen bleiben. Jetzt sind alle Leute auf meinen SPORTSACHEN RUMGETRAMPELT! Mein Liverpool-Fußballshirt als Fußmatte von einer halben Million Hamburgern!!!

Und Julie brüllt natürlich auch noch blöd rum, statt mir beim Einsammeln zu helfen. Sie ist einfach weitergegangen, weil sie nicht den Zug verpassen wollte.

Ich bin schwitzend und keuchend die Rolltreppe in entgegengesetzter Richtung runtergerannt und musste zwischen den ganzen Leuten meine Sachen zusammenraffen.

Zwei Blödköpfe haben doch echt versucht, mir mein Liverpool-Shirt zu klauen. Hab gerade noch gesehen, wie es sich einer der beiden unter sein Hemd stopfen wollte. Ich hab den halben Bahnhof zusammengebrüllt. War aber zuerst auch nicht so gut, hab nämlich ‘ne Kopfnuss verpasst bekommen! Zum Glück stand da gerade eine U-Bahn-Wache. Da hat der Blödmann behauptet, es wäre sein Liverpool-Shirt! Doch es passte ihm nicht. Da hab ich es wiederbekommen. Und ein Horn auf der Stirn hab ich nun auch.

So stehe ich jetzt hier auf dem Bahnsteig, sehe aus wie ein zerzaustes Einhorn und stinke wie eine Ratte. Das findet jedenfalls Björn! Super, wenn man solche Freunde hat. Und der Zug? Hat eine halbe Stunde Verspätung.

Auch super. Der Zug wurde ja erst in Hamburg-Altona eingesetzt. Also zehn Minuten von hier. Wie kann man auf dieser Strecke eine halbe Stunde Verspätung haben? Jedenfalls hätten wir das mit dem Auto gut geschafft. Ich hätte kein Horn auf der Stirn, und meine Klamotten wären auch noch sauber.

ICH WILL NACH HAUSE!!!

...

Björn hat ’ne super Idee. An der einen Seite der Bahnhofshalle gibt es eine riesige Leuchtreklame von einem Spielcasino, die ein großes Roulette-Dings darstellt. Das, wo die Kugel drin läuft. Und die Kugel ist ein Lichtpunkt, der im Kreis über die Zahlen „rollt“ und nach dem Zufallsprinzip stehen bleibt. Man kann also richtig spielen, meint Björn. Er, Kurt, Mortimer, Manolito und natürlich Haruki machen mit.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 10:07

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Hunger!!!

HUNGER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aber ich habe nichts zu essen mit. In der Panik heute Morgen hab ich vergessen, mir etwas mitzunehmen. Etwas im Zug zu kaufen, ist zu teuer.

BETRUG!

Eigentlich hätte ich nämlich genug Geld, denn ich habe beim Roulette gewonnen. Weiß auch nicht, wie. Also immer, wenn der Lichtpunkt sich drehte, musste man eine Zahl sagen und mindestens 5 Cent setzen. Die ersten fünf Male hat keiner gewonnen. Dann hat Kurt die richtige Zahl geraten und den Pott bekommen. Immerhin waren das schon 1,50 Euro.

Aber dann dachte er wohl, er hätte das Glück gepachtet und hat den ganzen Pott gesetzt. Und niemand hat gewonnen. Und was macht Kurt? Legt beim nächsten Mal statt 5 Cent 5 Euro rein. 5 Euro! Nur, weil er kein Kleingeld mehr hatte und Björn gesagt hat, die „Bank“ wechselt nicht. Kurt hatte Angst, den Sieg zu verpassen, hat seinen ganzen Schein reingelegt und Bingo – ich hab gewonnen. 7 Euro!!!

Und dann?

Der Zug fuhr ein, und Kurt hat sich bei Mutter Ernst darüber beschwert, dass er verloren hat. Mutter Ernst hat uns zusammengestaucht, und ich musste jedem seinen Einsatz zurückzahlen. BETRUG! Spielschulden sind Ehrenschulden!

Klar, da haben wir Kurt erst mal aus unsrem Abteil geworfen. Aber Herr Riese kam und schob ihn wieder rein.

Jetzt haben alle ihren Proviant ausgepackt. Zuerst Kurt: zwei Stück Schokokuchen, zwei Stück Zitronenkuchen, zwei Marzipanschnecken. Super, genug für Mortimer, Manolito, Haruki, Björn und mich. Kommt genau hin. Für jeden ein Stück Kuchen. Das fand auch Björn.

Kurt aber sah uns an, als wollten wir ihn jetzt gleich ganz aus dem Zug werfen.

„Wir haben sechs Stunden Fahrt!“, erklärte er. „Jede Stunde ein Stück!“

Ich fasse es nicht! Kurt will allen Ernstes den gesamten Kuchen alleine essen!

Da hatte er allerdings nicht mit den anderen gerechnet. Manolito baute sich vor ihm auf und beschimpfte ihn auf Spanisch. Klang jedenfalls wie eine Beschimpfung. Ich fragte gar nicht lange, sondern zog Kurt die in Alufolie verpackten Marzipanschnecken weg, wie eine Möwe bei der Schlacht um Brotkrumen. Kurt schrie. Ich biss grinsend in eine Schnecke und warf die andere Mortimer zu, der sie fein säuberlich auf seine Ledertasche platzierte.

Kurt wollte aufspringen und sich die Schnecke zurückerobern, aber Björn packte ihn im Nacken und drückte seinen Kopf nach unten. Manolito schnappte sich den Schokokuchen. Nach einer Minute hatten wir jeder ein Stück Kuchen. Für Kurt blieb ein Stück Zitronenkuchen. Ihm standen die Tränen in den Augen. Plötzlich bekam ich ein schlechtes Gewissen, weil ich dachte, alle gegen einen ist dann doch zu gemein. Obwohl ja nun jeder ein Stück Kuchen hatte. Ist doch eigentlich gerecht. Jedenfalls wollte ich mich schon entschuldigen, als Kurt schluchzend seinen Rucksack von der Ablage zog und eine Plastikdose herausholte. „Jetzt muss ich wegen euch schon meine eiserne Reserve anbrechen!“ Er öffnete die Dose. Mindestens acht Stücke Kuchen! Das kann echt nicht wahr sein!

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 12:16

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Vergessliche Lehrer

Hey Leute,
ob ihr es glaubt oder nicht: Unsere ganze Klasse steht mit Sack und Pack auf dem Bahnsteig. Frankfurt am Main. Unser Zug ist soeben losgefahren. Ohne uns! Wieso? Unsere Lehrer, besser gesagt Herr Riese, hat unsere Gruppenfahrkarte zu Hause liegen gelassen!!! Kein Scherz! Keine Karte, keine Fahrt. Fand der Zugbegleiter. Und hat uns rausgeworfen. Herr Riese und Mutter Ernst streiten sich gerade, was sie nun machen sollen. Denn Karten für die Rückfahrt haben wir auch nicht, die liegen ja bei der Gruppenkarte. Also neue Karten kaufen? Zu teuer. Aber die Jugendherberge ist ja schon gebucht und so weiter.

Mir knurrt der Magen. Björn ist ein wahrer Kumpel und gibt mir ein Wurstbrot ab.

Julie sitzt irgendwo am Rand des Gepäckbergs und macht sich eifrig Notizen. Gibt bestimmt einen Artikel in der Schülerzeitung.

Herr Riese telefoniert. Sein Gesicht wird ganz ernst. Und rot. Und grün. Und weiß.

Mutter Ernst fragt nach einem internetfähigen Handy oder ob jemand ein iPad dabeihat! Ich wusste gar nicht, dass die überhaupt wusste, dass es so etwas gibt.

Da muss was passiert sein. Ich melde mich gleich wieder.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Montag, 9. September 12:25

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Klassenfahrt beendet!!

Ihr ahnt nicht, was passiert ist.

Haruki hatte – war ja klar – ein iPad dabei. Mutter Ernst wusste natürlich nicht, wie das funktioniert. Haruki hat’s ihr gezeigt. Ausgerechnet. Denn damit hat er sich sein eigenes Grab geschaufelt. Haruki musste die Webseite der Schule aufrufen. Da gibt es eine neue Rubrik: Schülerzeitung.

Da konnte nur Julie hinterstecken. Ich hab zwar keine Ahnung, wie sie es so schnell hinbekommen hat, die Zeitung auf die Beine zu stellen und auch noch zu veröffentlichen, aber ich ahnte Furchtbares: die Videos von meiner Turnstunde! Ich bereitete mich schon darauf vor, Haruki bis zur Bewusstlosigkeit zu würgen. Doch es kam noch schlimmer. Nicht für mich, sondern für Julie. Und für Haruki.

Denn statt meines Turnvideos konnte man das Überwachungsvideo aus dem Lehrerzimmer betrachten.

Julie hatte die Videos also doch schon gesehen. Und sofort veröffentlicht. Die hat sie doch nicht mehr alle!

Schnüffel-Skandal!

Versteckte Überwachungskamera im Lehrerzimmer entdeckt!

Haruki ist ganz blass geworden, als er das sah. Und Julie hat jetzt voll den Ärger an der Backe. Denn die Entscheidung über unsere Weiterfahrt ist damit getroffen. Die Schulleitung hat angeordnet, dass wir zurückkommen sollen. SOFORT! Die ganze Klasse!

Klassenfahrt beendet! Und Julie ist schuld!

Ich hab’s ja schon immer gesagt: von Irren umgeben. Und die Irrste ist meine Schwester.

So, gestern sind wir also tatsächlich wieder zu Hause eingetrudelt. Ihr könnt euch vorstellen, was bei den Eltern los war! Manche hatten sich Urlaub genommen, niemand hatte damit gerechnet, dass ihre Kinder am gleichen Tag wieder vor der Haustür stehen würden. Als sie dann den Grund erfuhren, war erst recht die Hölle los. Auch bei uns zu Hause. Julie ist stolz darauf, dass ihr erster Artikel gleich so einschlug. Meine Mutter runzelte die Stirn und fragte sich, wie die Mitschüler jetzt auf Julie reagieren. Und mein Papa meinte nur, es gibt gute und schlechte Zeitpunkte für eine Enthüllungsstory. Dieser war wohl ein schlechter.

Heute Morgen hatten wir jedenfalls schulfrei. Erstens, weil ja gar kein Unterricht für unsere Klasse eingeplant war. Zweitens, weil es eine Lehrerkonferenz gab. Die ganze Schule hat schulfrei. Das dürfte Julie zu einem ziemlichen Star machen.

Jedenfalls benimmt sie sich so.

Sie musste zur Lehrerkonferenz und aussagen, woher sie den Film hatte. Und jetzt kommt’s: Julie beruft sich darauf, ihre Informanten zu schützen!

Wow! Das muss man ihr lassen. Sie hat Haruki nicht verpfiffen und dafür jetzt selbst den Ärger am Hals. Die Schulleitung vermutet schon, dass die Kamera aus unserer Klasse kommt, weil Julie ja noch gar nicht so viele Leute an der Schule kennt und außerhalb unserer Klasse eigentlich kaum jemand von der Schülerzeitung wusste. Mal sehen, was da noch auf uns zukommt. Ich halte mich da raus. Aber ich hoffe, das Turnvideo ist jetzt Schnee von gestern.

Blöd ist nur, dass Harukis Idee für die Klassenarbeiten echt nicht schlecht war. Aber dank meiner Schwester ist die Chance vertan, die Aufgaben vorher zu kennen. Und die Klassenfahrt ist ausgefallen. Aber Hauptsache, Julie fühlt sich als tolle Journalistin!

Björn und ich wollen den freien Tag nutzen und den Schatz suchen.

Bis später.

Irre! Morgen fahre ich nach Hamburg. Mit Björn!

Ich hab ihm endlich meine Schatzkarte gezeigt, die ich in dem Rattenkacke-Koffer gefunden habe. Björn ist genau so begeistert wie ich und meint, dass wir jetzt nicht mehr suchen, sondern nur noch an der richtigen Stelle graben müssen.

Aber dafür brauchen wir noch die nötige Ausrüstung. Deshalb will er morgen mit mir nach Hamburg fahren und ein paar Dinge einkaufen. Ist unauffälliger dort. Meine Mutter meinte, wir wären noch zu jung, um allein in die Großstadt Hamburg zu fahren. Björn hat es schon öfter gemacht, weil seine Oma dort wohnt. Also habe ich meiner Mutter erzählt, wir würden Björns Oma besuchen. Prompt hat sie es erlaubt. Denn wir haben morgen immer noch schulfrei.

Die Schule hat es noch nicht hinbekommen, uns die Woche wieder in den Unterricht einzugliedern. Ist doch super. Fast besser als Klassenfahrt. Außerdem gibt es morgen einen Sonder-Elternabend wegen der Sache mit der Kamera.

Ob Björn und ich wirklich seine Oma besuchen, überlegen wir uns noch. Immerhin soll sie sensationell gute Reibekuchen backen können.

Die Lehrerkonferenz hat beschlossen, dass wenn Julie nicht verrät, von wem sie die Kamerabilder hat, sie selbst stattdessen bestraft wird.

Julie hat richtig geheult, als sie das erzählt hat. Da tat sie mir ausnahmsweise mal leid. Denn immerhin hat sie nur Ärger, weil sie Haruki und Kurt schützt.

Aber morgen geht mein Vater zur Schulleitung. „Die spinnen wohl!“, hat er gesagt. „Das ist ein Angriff auf die Pressefreiheit!“ Also mal wieder dick was los bei uns.

Mittwoch, 11. September 11:00

Malte hat 6 neue Fotos zu dem Album Handy-Uploads hinzugefügt.

Vor fünf Minuten

Björn und ich im Hamburger Hafen. Cool, oder?

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Mittwoch, 11. September 13:08

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Hey Leute,
sitzen bei McDonald‘s und essen ‘nen Big Mac. LECKER! Wurde auch Zeit nach der Big-Mac-freien Zone in Großensee.

Björn fragt, ob wir auf die Reeperbahn wollen! REEPERBAHN!

Ehrlich, ich weiß nicht so recht. Klingt gefährlich. Da wären meine Eltern bestimmt nicht mit einverstanden. Aber verboten haben sie es ja auch nicht. Ich hab zwar nicht gefragt, und meine Mutter denkt, ich würde Björns Oma besuchen. Aber immerhin hat meine Mutter nicht mal gefragt, wo die Oma denn wohnt. Könnte ja theoretisch auch in St. Pauli sein. Tut sie zwar nicht, sondern in Winterhude, aber trotzdem: kein ausdrückliches Reeperbahn-Verbot!

Hab gerade Björn gefragt, ob er überhaupt weiß, wo die ist.

Direkt am Hafen, sagt er.

Na klasse. Da waren wir doch vorhin! Hätte er es nicht da schon sagen können?

...

Björn sagt, er war auch noch nie da. Wäre doch DIE Gelegenheit!

Okay. Ich geh mit.

Ich werde berichten!

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Mittwoch, 11. September 13:33

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Ey LEUTE!!! Wir sind auf der REEPERBAHN!!!

Und was soll ich euch sagen? Sieht total öde aus! Und dreckig. Die ganzen bunten Lichter, die man hier auf den Postkarten der Reeperbahn sieht, sind ausgeschaltet. Es gibt unzählige Kneipen, aber die meisten haben zu. Die Straße ist mit Autos verstopft. Die Fußwege sind total leer. Kein Mensch hier, außer ein paar Obdachlose. Björn will ein Foto von mir machen. Vor einem SEXSHOP! Spinnt der? Wenn das meine Eltern sehen! Moment!

....

So, hab erst mal drei Fotos von Björns Handy gelöscht. *grins*

Gegenüber ist ein Theater, daneben ein Panoptikum, also Wachsfiguren.

Drei stehen im Schaufenster. Sollen Promis sein. Die kenne ich aber nicht. Langweilig. Weiter rechts eine Polizeiwache. Und der S-Bahnhof stinkt nach Pisse. Ich glaube, wir gehen lieber wieder.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Mittwoch, 11. September 15:12

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Hockey

Totale Pleite! Wir wollten einkaufen, aber alles war viel zu teuer.

So müssen wir uns unsere Sachen doch zu Hause zusammensuchen.

War aber trotzdem cool. Zuerst. Wir sind durch einige Sportgeschäfte gezogen, bis wir im Sportkaufhaus zur Hockeyabteilung kamen. Björn meinte, Hockey wäre super, und hat mir gleich gezeigt, wie toll er das findet. Er schnappte sich einen Schläger und einen Ball. Und ich muss sagen, er kann richtig gut schlagen. Der Ball jedenfalls schoss aus der Hockeyabteilung heraus, quer über ein Laufband, rüber in die Rad-Abteilung und knallte gegen ein Rennrad für 2000 Euro. Das kippte um und riss alle weiteren zwanzig Rennräder und Mountainbikes dahinter wie Dominosteine mit.

Björns Kommentar zu seinem Superschlag: „Nix wie weg hier!“

Leider ist die Hockeyabteilung im vierten Stock. Also sausten wir die Rolltreppe runter. Ab dem zweiten Stock waren zwei Hausdetektive hinter uns her. Wir schlugen einen Haken, rechts in das Treppenhaus. Blitzschnell runter, von da ins Parkhaus und dann dort raus, wo die Autos reinfahren.

Im Moment verstecken wir uns auf dem Bahnhofsklo. Kostet 50 Cent pro Person! Ich hasse Hockey!

Ich werde hier noch irre. Ob ihr’s glaubt oder nicht. Meine Schatzkarte ist weg! DAS DARF DOCH NICHT WAHR SEIN!!!

Gerade zu Hause angekommen, wollte ich die Karte als Erstes in meinen Rucksack packen, aber sie war nicht mehr in meinem Versteck.

Ich hatte sie Björn gezeigt und danach ... Verdammt, ich glaube, ich hab sie in der Küche liegen lassen!

Moment!

...

Nichts! Keine Spur davon in der Küche. Julie sitzt mit unseren Eltern im Wohnzimmer und redet mit ihnen über den Elternabend. Ist mir schnurz. Wo ist meine Schatzkarte? Aber ich soll das Gespräch nicht stören. Vor allem nicht mit solchem „Spielkram“. Spielkram! Na, die werden schon sehen. Vorausgesetzt, ich finde die Karte.

Ich muss sie auf dem Tisch liegen gelassen haben. Also hat sie doch jemand mitgenommen. Es kann ja nur jemand von den dreien gewesen sein, die da gerade im Wohnzimmer angeblich so Wichtiges zu bereden haben. Idee: Altpapier!

Unser Altpapierkorb war leer! Das heißt, meine Mutter muss ihn ausgeleert haben. Julie wohl nicht. Meine Eltern sind beim Sonder-Elternabend. Die kann ich also nicht fragen. Ziemlich sicher war das meine Mutter. Die bringt immer schon kleine Portionen Papier mit dem Rad zu dem Container, wenn sie im nahe gelegenen Dorfladen Eier, Milch und Schinken kauft. Mir blieb also nichts übrig, als zum Container zu fahren. Ich hab Björn angerufen.

Preisfrage: Wie holt man Altpapier aus einem großen Container, der aber nur einen schmalen Einwurfschlitz hat?

Antwort: Eigentlich gar nicht.

Aber das Gute war, dass der Container proppenvoll war. Um ihn herum standen schon einige mit Altpapier gefüllte Pappkartons. Leider wusste ich nicht, wie unserer aussah. Mir blieb also nichts anderes übrig, als alle Kartons auszukippen und zu durchsuchen.

Was kann ich dafür, wenn zwischendurch solche Windböen kommen, die alles durcheinanderpusten? Solchen Wind hatten wir in Freiburg nie!

Aber ich habe die Schatzkarte gefunden!

Leider hat irgend so ein Typ, der aus einer Kneipe kam, mich auch gefunden. Der brüllte gleich rum, wieso ich das Papier durch die Gegend werfen würde. Mist.

Ich sollte alles wieder einsammeln! Wie soll das denn gehen? Das flog doch alles schon durch die Straßen. Ich also wieder nix wie weg. Aber der Typ schwang sich auf seinen Traktor und folgte mir. Also musste ich einen Umweg fahren und machte einen Schlenker durch den Wald. Und dort blieb mein Mountainbike in einer Matschpfütze stecken. War ja kein Problem. Bin abgestiegen und wollte es ein kurzes Stück schieben.

Dann plötzlich hörte ich ein Grunzen.

Ich dachte erst, das wäre der Typ, der vielleicht vom Traktor gestiegen war und mir jetzt zu Fuß folgte. Aber dann sah ich den Traktor von Weitem auf mich zukommen. Die Scheinwerfer leuchteten in meine Richtung. Und da sah ich es: Im Gebüsch hatte mich ein Wildschwein fest im Blick. Ein echtes, ausgewachsenes, riesiges WILDSCHWEIN! Um das Wildschwein herum vier oder fünf Frischlinge.

Ach du Scheiße!

Bei Asterix und Obelix fand ich Wildschweine ja echt lustig, nicht aber, wenn man einem direkt gegenübersteht, das seine Jungen schützen will.

Ich wusste nicht, was ich machen sollte.

Langsam hab ich mein Rad vorangeschoben. Sehr langsam. Bin dann noch langsamer aufgestiegen. Keine Ahnung, wie schnell Wildschweine laufen können. Schneller als ich mit meinem Bike fahre? Bestimmt – zumindest zu Anfang, bevor ich Tempo aufgenommen habe. Aber es war ja meine einzige Chance. Das Wildschwein war keine zehn Meter von mir entfernt.

Ich setzte einen Fuß auf die Pedale und wollte starten.

Motorengeräusch.

Das Wildschwein setzt sich in Bewegung! Rast auf mich zu! Ich schreie auf! Doch das Wildschwein saust an mir vorbei, die Frischlinge im Schlepptau, ab ins nächste Gebüsch und weg! Sie haben sich vor dem Motorengeräusch des Traktors erschreckt und sind abgehauen.

Der Bauer war meine Rettung! Aber nur kurz. Nun knattert er auf mich zu. Die Scheinwerfer haben mich im Visier. Ich trete auf die Pedale und haue ab, durchs Gestrüpp, über Matschwege und durch den Wald. In der Hoffnung, nicht wieder auf die Wildschweine zu treffen.

Schließlich geschafft! Wildschweine und Bauer abgehängt. Dreckig, aber sicher zu Hause. Schatzkarte gerettet!

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 12. September 14:56

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Es geht los. Björn und ich packen unsere Sachen für die Bergung des Schatzes und schleppen alles ins Boot: Spaten, Spitzhacke, Zelt, Lampen, Seile, Proviant, Thermoskanne, Kamera, Handys sowieso, Zollstock. Haben wir wirklich alles?

Auf geht’s über den See. Spannend, so eine Schatzsuche. Ich mache mir Notizen und sende euch dann hinterher den kompletten Bericht.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Donnerstag, 12. September 20:05

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Bericht

15:30

Wir haben den Punkt, der auf der Schatzkarte markiert ist, gefunden und beginnen mit dem Graben. Erst jetzt sagt mir Björn, dass das Betreten der Insel eigentlich verboten ist. Mist. Aber deswegen die Schatzsuche aufgeben? Niemals. Außerdem, nachdem, was wir schon alles gefunden haben, müssen schon etliche Leute hier gewesen sein. Und sogar Kurt und seinem Vater waren wir ja schon begegnet. Also die Grabungen beginnen.

16:00

Eine halbe Stunde gebuddelt. Aber noch sind wir auf keinen Schatz gestoßen.

Die Sache könnte länger dauern. Vielleicht haben wir uns nur um einen Meter vertan und buddeln fröhlich am Schatz vorbei.

Björn meint, wir sollten erst mal das Zelt aufbauen.

16:30

Ich wusste nicht, dass Zeltaufbauen so kompliziert ist. Ähnlich wie einen Liegestuhl aufzubauen. Wir sind fertig, aber irgendwie steht das Zelt ziemlich windschief.

Egal. Unsere Schlafsäcke sind schon drin. Sieht gemütlich aus. Erst mal Pause und Kartoffelsalat essen, den Björn von der Tanke mitgebracht hat. Lecker! Mit kalten Würstchen.

17:00

Außerirdische Lebewesen entdeckt! Sehen jedenfalls so aus: zwei riesige, dicke, fette, pechschwarze Käfer im Zelt! Verdammt! Einer hängt innen an der Zeltwand. Der andere sitzt genau zwischen unseren Schlafsäcken. Ich traue mich nicht, sie rauszuholen. Björn auch nicht. Draußen fängt es an zu regnen. Im Zelt sitzen die Käfer, wir davor und werden nass. Björn hat einen Versuch unternommen, den einen Käfer auf den Spaten krabbeln zu lassen, um ihn dann herauszuziehen. Aber der Käfer krabbelte nicht. Verdammt, der flog! Und der andere gleich mit. Björn und ich haben die Flucht ergriffen. Die Käfer kreisen brummend wie die Hubschrauber im Zelt herum. Unser Hauptquartier ist verloren!

17:10

Wolkenbruchartiger Sommerregen! Unsere Ausgrabung läuft voll Wasser. Wir sind triefend nass, obwohl wir unter schützenden Bäumen sitzen. Und unser Zelt ist immer noch von den blöden Käfern besetzt. Björn hat es ganz aufgemacht, damit sie rausfliegen können. Stattdessen ist ein weiterer reingeflogen. Also sind jetzt drei Käfer im Zelt.

Wir überlegen, ob wir unsere Expedition vorläufig abbrechen.

17:20

Der Regen hat aufgehört. Alles nass. Wir auch. Unsere Ausgrabung ist ein Wasserloch. Und wir hören Stimmen. Wer kann das sein?

17:30

Wir sind in Richtung der Stimmen gelaufen, haben aber niemanden gesehen, dafür am Ufer ein weiteres Boot entdeckt. Es ist noch jemand auf der Insel! Aber wer? Vielleicht ein Aufseher, weil man hier gar nicht sein darf? Aber warum versteckt der sich?

Björn schlägt vor, die Ausrüstung einzupacken und abzuhauen. Also auch, das Zelt mitsamt der Käfer einzurollen.

17:35

NEIN! Wir kamen zurück zum Hauptquartier und sahen den ungebetenen Besuch: Kurt! Und er ist nicht allein gekommen. Mit ihm dabei: Haruki und Mortimer! WAS WOLLEN DIE HIER??

18:00

Nachdem Kurt gemerkt hat, dass wir ihm eine falsche Schatzkarte untergejubelt hatten, hat er Haruki um Hilfe gebeten. Haruki hat Kurt dann zu uns geführt. Bleibt die Frage, woher Haruki wusste, dass wir hier sind. Und jetzt kommt’s.

Kurt sagt, Haruki könne Björns Smartphone per GPS orten und verfolgen.

Hä? Björn hat daraufhin sein Phone angeglotzt, als wäre es giftig.

Da musste Haruki damit herausrücken: Er hatte Björn vor Kurzem eine tolle Foto-App für sein Smartphone geschenkt. Von wegen „Foto-App“. Mithilfe dieser App hat Haruki Zugriff auf Björns Handy. Er kann alle SMS lesen und über GPS ständig verfolgen, wo Björn hingeht.

Dieser Haruki ist ja gemeingefährlich!! Schlimmer als ein Geheimagent!

Björn wollte ihm natürlich sofort an die Gurgel. Aber Haruki drohte, alle SMS zwischen Björn und Gianna zu veröffentlichen, wenn Björn ihm zu nahe käme. Pure Erpressung! Aber was hat Björn gemacht? Er hat Haruki sofort voll auf die Nase gehauen. Die blutete richtig. Björn drohte ihm, seine Nase zu brechen, wenn er nicht sofort alle Daten löschte! Was soll ich sagen? Die rohe Gewalt hat über die Technik gesiegt.

Haruki wollte sich lieber nicht mit Björn anlegen und hat sofort mit noch blutiger Nase alles von seinem Laptop gelöscht.

Trotzdem: Nun waren die drei da und wussten von unserem Schatz.

Mortimer war dabei, weil einer seiner Onkel Antiquitätenhändler in London ist. Der kann den Schatz verkaufen.

Ich muss zugeben, Kurt hat an alles gedacht.

Also sind wir jetzt fünf, die den Schatz bergen. Was soll man machen?

Die Bergung des Schatzes haben wir auf morgen verschoben. Unsere Ausrüstung haben wir bis auf das Zelt mitgenommen. Morgen wollen wir auf jeden Fall auf der Insel übernachten.

Ach ja, Julies Rauswurf ist vom Tisch, sagt mein Vater.

Die Schulleitung hat eingestanden, dass der Abbruch der Reise ein Fehler war, und jetzt dürfen wir noch mal Koffer packen, nächstes Halbjahr. Dann muss ich wenigstens nicht mit einem Rattenkoffer reisen.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Freitag, 13. September 14:55

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Fünf Freunde

Heute hat uns mein Vater zur Schule gefahren, weil meine Mutter auf ihn eingeredet hat. Heute ist nämlich Freitag der 13., da soll ich nicht mit dem Rad fahren, weil an Freitag-der-13-Tagen immer irgendwie was passieren könnte. Ich musste mit dem Bus zurückfahren!

Erste Stunde Mathe. Doppelt blöd für Julie, denn sie hasst Mathe. Für mich also ganz entspannt. Mathe mach ich im Schlaf.

Ich bin aufgeregt wegen der Bergung des Schatzes heute Nachmittag.

Auch Haruki und Kurt sind nervös. Wenn Julie auspackt, sind sie dran. Das ist ihnen inzwischen klar.

Haruki hat sich schon bei Julie bedankt. Aber sie hat gesagt, sie hat es nicht für ihn getan, sondern aus Prinzip. Sie ist „Journalistin“ und nicht die Polizei. Die Lehrer sollen selbst herausbekommen, wer das war. Die Cam-Aktion findet Julie total blöd. Trotzdem will sie Haruki nicht verpetzen. Denn sie kann ja auch gar nicht beweisen, dass es Harukis Cam ist. Der hatte nur die Bilder auf dem Stick, woher auch immer.

Mein Vater hat dem Schuldirektor klargemacht, dass wenn Julie bestraft wird, er die Cam-Attacke im Hamburger Magazin, bei dem er arbeitet, veröffentlichen wird. Das wollen die nicht. Also keine Strafe für Julie, aber weiterhin die Suche nach den Tätern.

Julie findet, Haruki und Kurt sollten sich stellen.

Finde ich auch. Dann lassen sie vielleicht auch die Schatzsuche fallen, weil sie genug mit dem Ärger in der Schule zu tun haben, und Björn und ich haben nur noch Mortimer an der Backe, der den Schatz aber gut verkaufen kann. Wäre praktisch. Aber ich verrate die beiden auch nicht. Das müssen die schon selbst machen.

Aber das haben sie bis jetzt nicht getan.

Also sind wir fünf Jungs, die sich aufmachen zur Bergung des Schatzes: Björn, Kurt, Haruki und Mortimer und ich. Aber wieso muss denn die DOGGE mit??

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Freitag, 13. September 15:32

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Freitag, der 13.!

Hat meine Mutter vielleicht wirklich recht und der Tag bringt Pech? Diesmal könnte es stimmen.

Diese blöde Dogge hat erst den halben Platz im Boot eingenommen, bis eine Ente an unserem Boot vorbeischwamm. Dogge Richard rastete völlig aus und sprang vom Boot, weil er die Ente schnappen wollte. Aber dieser als Hund getarnte Dinosaurier wiegt 100 Kilo oder so. Das ganze Boot wackelte, als Richard absprang. Das hätten wir noch ausgehalten, aber Kurt hatte seinen Dino an der Leine, um ihn vom Springen abzuhalten! Das heißt, er wusste das schon vorher! Er konnte Richard aber nicht halten und wurde mit von Bord gerissen. Und das war zu viel. Das Boot bekam Schlagseite, kippte um und kenterte. Mit all unseren Sachen!

Mein Smartphone konnte ich gerade noch retten! Zum Glück hatten wir die Insel fast schon erreicht. Der See ist hier nur noch einen Meter tief. Jetzt können wir erst mal alle Sachen aus dem Wasser fischen. Nass sind wir ja sowieso schon! Ich wusste, mit Kurt gibt es nur Ärger. Von Irren umgeben! Und am Schluss hat die Dogge die Ente nicht mal bekommen.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Freitag, 13. September 16:24

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Klitschnass

Im Internet kann man lesen, dass der Großensee das sauberste Wasser von allen Seen in der Umgebung hat. Er gilt sogar als Trinkwasser-Reservoir für Hamburg. Nur merkt man davon nichts, wenn man im Wasser taucht. Eine einzige trübe Brühe! Das liegt am sandigen Boden, meint Björn. Ich weiß nicht. Ich hab schon mal im Mittelmeer gebadet. Da war auch ein sandiger Boden und das Wasser trotzdem klar.

Jedenfalls war es fast unmöglich, unter Wasser etwas zu sehen. Also konnten wir eigentlich nur nach unseren Sachen tasten.

Ich hatte auf einmal etwas Glitschiges in der Hand. Ich war sicher, es war Mortimers Ledertäschchen. Ich packte fest zu, aber trotzdem ist mir das Täschchen aus der Hand geglitten. Ich dachte, Mortimer hätte es zur gleichen Zeit gesehen und es mir am Riemen aus den Händen gezogen. Doch als ich auftauchte, tauchte Mortimer an einer ganz anderen Stelle. Was also war das gewesen?

„Entwischt?“, fragte Björn. „Wusstest du nicht, dass es im See Wasserratten gibt?“

WASSERRATTEN???

Ich dachte nur an die Rattenkacke in meinem Koffer und bin kreischend aus dem Wasser rausgelaufen. Alle anderen mit mir, obwohl die gar nicht mitbekommen hatten, was eigentlich los war.

Niemals wieder werde ich in diesem See schwimmen gehen!

Mussten wir aber. Unsere Ausrüstung lag noch immer auf dem Grund.

MIST!

Wir zogen Stöckchen. Der mit dem kürzesten sollte vorgehen, die anderen dann nach ihm. Mein Trick, mit dem ich Julie reingelegt hatte, funktionierte bei den Jungs nicht.

Mortimer hatte Pech und musste als Erster gehen.

Tat er auch, aber wie?

Er ging nicht ins Wasser, sondern sprang hinein wie ein Känguru: boing-boing-boing. Dabei spritzte er mit den Händen immer wieder Wasser auf und kreischte dabei.

„Um die Ratten zu verscheuchen“, sagte er. Aber damit wühlte er auch den ganzen Sand vom Boden auf. Jetzt sah man gar nichts mehr.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Freitag, 13. September 18:08

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Nicht lustig!

Stück für Stück konnten wir unsere Sachen bergen. Ein Lagerfeuer wäre genau das Richtige gewesen, um unsere Sachen zu trocknen. Aber das hätte man über den ganzen See gesehen, und das wollten wir ja nicht.

Zum Glück haben wir heute super Wetter. Also haben wir unseren ganzen Kram zum Trocknen in die Sonne gelegt.

Aber auch unsere Klamotten waren nass. Das hieß, wir mussten uns ausziehen. Ganz!

Bis zur Unterhose war das kein Problem. Aber dann?

„Ich zieh meine Badehose an!“, verkündete Kurt. Und stellte dann fest, dass er sie nicht mithatte. Ich auch nicht. Björn und Mortimer auch nicht. Oh Mann, sind wir blöd! Wir fahren zur Übernachtung auf eine Insel und vergessen unsere Badesachen!

Nur Haruki war klüger als wir alle. Der hatte gleich statt einer Unterhose eine Badehose angezogen. In der stand er jetzt da und grinste. „Die trocknet schnell, auch am Körper!“ Den Rest seiner Sachen hatte Haruki in einem wasserdichten Seesack verstaut. Nicht schlecht. All seine Sachen, d.h. vor allem seine Technik, waren trocken geblieben.

Und wir standen nun da in nassen Unterhosen.

„Ich lass die an“, verkündete Björn.

Gute Idee. Ich auch.

Doch Mortimer wandte ein: „Meine Mutter sagt, dann holt man sich eine Blasenentzündung. Nasse Sachen muss man ausziehen!“

Na prima!

„Dann mach doch!“, forderte Björn ihn auf.

Und Mortimer machte. Als wäre gar nichts dabei. Plötzlich stand er splitternackt zwischen uns.

Wir starrten ihn an.

„Was ist?“, fragte er. „Besser als krank!“

Björn, Kurt und ich sahen uns an. Krank werden wollte niemand.

„Bei drei!“, sagte Kurt.

Bei drei zogen wir alle unsere Unterhosen aus. Sogar Haruki. Schnelltrocknend oder nicht. Er wollte auch nicht krank werden.

Haruki hat einen kleinen Koffer dabei. Den klappt man auf und hat eine Mini-Solaranlage. Die erzeugt genug Strom für eine Lampe. Wir werden heute Nacht also wenigstens ein bisschen Licht haben und unsere Handys können wir im Notfall auch aufladen.

Ach so, unsere Eltern. Niemand weiß, dass wir auf der Insel schlafen. Ist ja verboten. Deshalb haben wir gesagt, wir zelten bei Björn im Garten. Außer Björn. Der hat gesagt, wir zelten bei mir im Garten. Unser Boot kann man von unserem Haus aus nicht sehen, weil wir von der anderen Seite an die Insel gefahren sind. Aber schade: Lagerfeuer wäre cool gewesen.

In dem Wasserloch haben wir nicht weitergegraben, sondern es zugeschüttet. Wir brauchen eine neue Idee, um den Schatz beim Graben exakt zu treffen. Nur 30 oder 40 Zentimeter daneben reichen ja schon, um vergeblich zu buddeln. Wie sollen wir das anstellen? Die Schatzkarte ist zu grob gemalt, um den exakten Punkt zu finden.

Jetzt haben wir Hunger. Es gibt wieder Kartoffelsalat, Buletten und kalte Würstchen.

Ach ja, wir sind übrigens immer noch nackt. Merkt man fast gar nicht. Aber unsere Klamotten sind noch nicht ganz trocken.

Von: Feldkamp, Malte

Gesendet: Freitag, 13. September 18:55

An: Torben, Johannes, Kevin, Norman

Betreff: Bekloppte Dogge!!!

Nach dem Essen wollten wir uns wieder anziehen. Wir gingen zum Ufer, wo wir unsere Klamotten schön in der Sonne ausgebreitet hatten. Aber ... da lagen sie nicht mehr! Das konnte nicht sein, wir waren allein auf der Insel!

„Hier!“ Björn fand sein Shirt im Wasser. Hatte ein Windstoß es dort hingeweht? Aber es war die ganze Zeit total windstill gewesen. Auch ich sah plötzlich mein gelbes Shirt aus dem Wasser leuchten.

Mist! Wieder total nass. Björn und ich fischten unsere triefenden Shirts heraus und stellten fest, dass sie völlig zerrissen waren.

„Was ist das denn?“, schimpfte Björn. „Wer hat mein Shirt kaputtgemacht?“

Mortimer fand seine Hose etwas weiter weg vom Ufer im Gestrüpp. Trocken, aber auch kaputt. „Total zerrissen!“

Die Spur der Kleidung setzte sich fort. Alle paar Meter fanden wir ein Kleidungsstück, alles total zerfetzt.

„Als hätte ein Monster sie zerrissen“, fand Haruki.

Und damit lag er gar nicht so falsch. Nur wenige Schritte weiter entdeckten wir das Monster: Dogge Richard lag seelenruhig auf seinem Bauch und zerfetzte gerade Kurts Shorts.

„AUS!“, rief Kurt entsetzt und lief auf Richard zu.

Doch die Dogge hörte nicht. Im Gegenteil. Das Blödvieh dachte wohl, Kurt wollte mit ihm spielen. Dogge Richard sprang auf, wedelte mit seinem Schwanz, ließ ein kurzes dumpfes Bellen ertönen, schnappte sich die zerfetzten Shorts und rannte los zum Ufer.

„Halt!“, rief Kurt ihm nach.

Nackt hetzten wir nun alle dem Hund hinterher.

„Ich bring diese Töle um!“, schwor Björn. Offenbar hatte Richard Björns Lieblingsshirt erwischt.

„Ach ja?“, fragte Mortimer. „Wie willst du das denn machen? Ebenso gut könntest du versuchen, Godzilla zu töten!“

„Der will nur spielen“, verteidigte Kurt seinen Hund.

„Aber nicht mit meinen Klamotten!“, brüllte Björn.

Keine Ahnung, wie es weitergehen soll. Ohne Klamotten sitzen wir auf der Insel fest. Wir können ja schlecht nackt mit dem Boot nach Hause fahren. Vielleicht müssen wir das aber. Ich könnte dann Klamotten von mir zu Hause holen. Aber was werden meine Eltern sagen, wenn ich nicht – wie behauptet – bei Björn im Garten zelte, sondern stattdessen nackt mit dem Boot ankomme?

Ich melde mich später.

Seit etwa einer halben Stunde bin ich wieder zu Hause. Aber fragt nicht wie!

Also im Einzelnen die letzten zwei Stunden:

Nackt, wie wir waren, flitzten wir durch den Wald zum Ufer, um diese Töle einzufangen und um dann zu sehen, ob nicht noch wenigstens einzelne Teile unserer Klamotten zu gebrauchen waren.

Richard sprang mit Kurts Shorts fröhlich ins Wasser, tauchte die Hosen ein paarmal tief unter und schaute uns stolz an, als erwartete er auch noch ein Lob.

Wir standen nebeneinander am Ufer und glotzten fassungslos auf dieses Riesenmonster.

Gerade überlegten wir, was wir jetzt tun sollten, als ein höllischer Schrei uns alle zusammenzucken ließ.

Der Schrei kam von Mortimer.

Und er schrie:

„ALAAAAAAARM!!! MÄÄÄÄÄÄÄÄÄDCHEN!!!“

Unsere Köpfe sausten in alle Richtungen, und tatsächlich! Nur ungefähr fünfzig Meter von uns entfernt legte ein Boot an. Und vier Mädchen stiegen aus: Julie, Sarah, Abuya und Gianna.

WAS WOLLTEN DIE DENN HIER???

Wir hatten keine Zeit, darüber nachzudenken. Und erst recht keine Möglichkeit, sie zu fragen. Denn wir standen da ja noch immer SPLITTERNACKT am Ufer, und unsere Klamotten hatte das Monster gefressen. Es gab nur eine Möglichkeit:

„NICHTS WIE WEG!“, schrie Björn.

Gute Idee, aber wohin?

„Ins Zelt!“, brüllte ich.

Wir rannten los, als ob die Insel brannte, rasten durchs Gestrüpp, zwischen Bäumen hindurch, über Baumwurzeln. Das tat höllisch an den Füßen weh. Ich brauche wohl nicht zu betonen, dass wir BARFUSS waren!

Also, ab ins Zelt – ob fliegende Käfer oder nicht. Alles war besser, als den Mädchen nackt unter die Augen zu kommen.

Doch das Zelt war belegt! Richard hatte es sich darin gemütlich gemacht. Klar, dass er verschwinden musste. Nur, wie machte man Richard das klar?

Ohne sich etwas dabei zu denken, wollte Mortimer einfach ins Zelt gehen und Richard rauswerfen. Doch der richtete sich plötzlich halb auf – ganz aufrecht passte der gar nicht hinein –, knurrte und fletschte die Zähne.

Mortimer schreckte zurück.

„Was ist denn mit dem los?“

„Oh!“, sagte Kurt. „Er hat einen Knochen gefunden.“

„Schön für ihn“, knurrte nun auch Mortimer. „Den kann er ja auch draußen fressen.“

Kurt hob entschuldigend die Schultern.

„Na ja, wisst ihr, Jungs ... äh, ... wenn Richard einen Knochen vor sich hat, dann darf ihn niemand stören.“

„Wie bitte?“ Mortimer glaubte – wie wir alle –, sich verhört zu haben.

Björn lief feuerrot an, stürzte auf Kurt zu und hätte ihn am liebsten am Kragen gepackt. Aber Kurt hatte ja keinen Kragen. „Ich hab die Schnauze voll! Hol das Vieh da raus!“

Björn packte ihn an den Schultern und schüttelte ihn durch. Das wäre eigentlich ein guter Anlass für Richard gewesen, um aus dem Zelt zu kommen und sein Herrchen zu beschützen. Doch Richard dachte gar nicht daran. Ungerührt knabberte er an seinem Knochen. Wo immer er den herhatte, er war groß genug, um die Dogge die nächste Stunde zu beschäftigen.

„Das ... das ... das ...“, stotterte der durchgeschüttelte Kurt. „Das geht nicht! Das kann nur mein Vater!“

Björn bekam einen Blick, dass es mich nicht gewundert hätte, wenn er Kurt jetzt mit bloßen Händen erwürgt hätte. Aber dazu kam es nicht.

Denn die Mädchen hatten uns erreicht.

„Hallo!“, rief Sarah uns zu.

Wir fuhren herum und standen nun da wie eine Abwehrmauer beim Freistoß, und die Hände auch genau dort, wo die Spieler sie dann immer haben.

Natürlich hatten Julie und ich uns schon oft nackt gesehen, ebenso wie Kurt und seine Schwester. Aber doch nicht vor den anderen Mädchen!

Niemand von uns brachte ein Wort heraus: außer ich.

„Was macht ihr denn hier?“, fragte ich.

Julie zeigte zum Himmel. „Halbmond!“

Hä?

„Heute ist Halbmond“, erklärte Sarah.

Wir Jungs sahen zum Himmel und tatsächlich. Auf der einen Seite machte sich die Sonne allmählich bereit unterzugehen, da konnte man auf der anderen Seite schon den Mond erkennen. Voll halb!

„Na und?“, fragte Haruki, der sich ganz offensichtlich überhaupt nicht für den Mond interessierte, sonst hätte er ihn bestimmt fotografiert.

Sarah und Julie zeigten auf Abuya, die eine Trommel unter dem Arm trug und in der Hand einen krummen Stock hielt.

„Das ist eine Kalnagu, eine sprechende Trommel“, erklärte Sarah. „So heißt die. Kommt ursprünglich aus Ghana.“

Julie nickte eifrig. „Abuya hat auch eine echte Kpanlogo. Aber die war uns zu groß zum Mitnehmen.“

Wir Jungs schauten uns nur entgeistert an.

Mortimer schien als Erster zu begreifen.

„Okay, ihr wollt trommeln. Aber wieso denn ausgerechnet HIER?“

Wir standen noch immer starr wie eine Abwehrreihe und wagten es nicht, uns zu rühren. Das rührte die Mädchen allerdings nicht im Geringsten.

„Abuya kennt einige Lieder, die bei Mondfesten gesungen werden“, strahlte Gianna. „Und deshalb sind wir mit Kerzen und Trommel rausgefahren auf den See. Eigentlich wollten wir Sarahs Boot nehmen. Aber das war weg. Da war uns klar, dass Kurt es hat. Wir haben dann Julies Boot genommen, sind rausgefahren und haben euch vom Wasser aus gesehen. Warum habt ihr nichts an?“

Julie, Abuya und Sarah kicherten.

Und ich fragte nur: „Julies Boot? Seit wann hast du ein Boot, Julie?“

Julie grinste bis über beide Ohren. „Seit heute Nachmittag! Papa hat heute Morgen die Genehmigung erhalten und Sarahs Vater dann gleich ein altes Boot abgekauft.“

Ihr könnt euch vorstellen, wie sprachlos ich war. WIR HABEN EIN BOOT, und ich habe davon nichts mitbekommen! Stattdessen schippert meine Schwester damit herum, um mit einer Trommel den Halbmond vollzudröhnen! Geht’s noch?

Ich fasste mir vor Entsetzen mit beiden Händen an die Stirn. Sofort ging das Gekicher der Mädchen los. Ich wusste erst gar nicht, wieso, bis ich merkte, das meine Hände nicht mehr das verbargen, was Fußballspieler in der Abwehrmauer auch immer so schützen!

Meine Hände schossen wieder hinunter zu ihrer Ausgangsposition.

„Und was macht ihr hier?“, fragte Gianna. „Außer nackt herumzulaufen?“

Wir wussten nicht, ob wir den Mädchen von unserem Schatz erzählen sollten. Lieber nicht, fand ich. Es war mir schon zu viel, dass außer Björn und mir noch Mortimer, Haruki und Kurt davon wussten. Jetzt auch noch die Mädchen? Da konnten wir es ja gleich in der Schule ans Schwarze Brett hängen, oder noch besser: gleich in Julies Schülerzeitung veröffentlichen!

„Julie, wehe, von uns hier“, ich zeigte mit einem Kopfnicken auf uns fünf nackte Jungs, „erscheint etwas in deiner Schülerzeitung.“

Julie grinste erneut. Offenbar hatte ich sie erst auf die Idee gebracht.

„WEHE!“, brüllte ich.

Julie winkte ab. „Aber nun erzählt mal, weshalb ihr hier seid.“

Wir waren entschlossen, nichts zu verraten.

Doch dann sagte Sarah: „Die suchen einen Schatz!“

Unsere Blicke fuhren herum zu Kurt. Sollte er uns etwa nicht nur seine hosenfressende Töle angeschleppt, sondern den Mädchen auch noch von unserem Schatz erzählt haben?

Kurt wich ein wenig zurück.

Björn grunzte ihn an, fast so wie das Wildschwein, dem ich im Wald begegnet war.

„Ich ...“, stotterte Kurt, „... hab nur ...“

„Unseren Schatz verraten, du Trottel!“, brüllte Björn.

„Ein Schatz?“, hakte nun meine Schwester neugierig nach. Oh nein! Sie witterte schon wieder eine Geschichte für ihre Zeitung. Damit wär’s aus mit unserem Schatz. „Etwa die römischen Münzen?“

Jetzt traf mich Björns böser Blick. Aber ich hatte nichts gesagt. Hundertprozentig. Woher wusste Julie ...?

Julie winkte ab. „Lasst sie!“ Sie wollte sich gerade zum Gehen umdrehen und die anderen Mädchen mitnehmen.

„Halt!“, rief ich sie zurück und stakste auf sie zu.

Wieder Gekicher. Zum zweiten Mal hatte ich vergessen, dass ich splitternackt war. In dem Moment war’s mir aber egal. „Was weißt du von unserem Schatz?“

„Römische Münzen!“, wiederholte Julie abfällig und tippte mir mit dem Zeigefinger gegen die Stirn. „Ich hab auch welche im Schuppen gefunden! Und Papa gefragt. Die stammen vom Vormieter unseres Hauses. Der hat nämlich ein kleines Sammlergeschäft in Hamburg, Briefmarken und Münzen. Capito?“

Julie konnte mir ja viel erzählen.

„Und dann lässt er die Münzen im Schuppen liegen?“

„Billigproduktion!“, erwiderte Julie, die die Erklärung wohl von meinem Vater hatte. „Ein Satz kostet bei ebay fünf Euro, oder so. Vielleicht war das eine Weihnachtsaktion.“

Julie zog achtlos die Schultern hoch.

Ich konnte es nicht glauben.

Auch Björn versuchte noch, unseren Schatz zu retten.

„Und die Schatzkarte?“, fragte er. „Malte, zeig ihr die Schatzkarte.“

Doch Julie winkte ein zweites Mal ab.

„Unsere Vormieter haben einen Sohn, neun Jahre alt. So einen wie Malte, der gern auf Schatzsuche geht. Vermutlich hat er die Schatzkarte für seinen Sohn gemalt, ein paar Münzen spendiert, und schon hatten sie ihren Schatz mit Schatzsuche, hier auf der Insel.“

„Ein Spiel?“, wiederholte Björn entgeistert.

Julie nickte. „Für einen Neunjährigen, ja!“

Sie machte eine Armbewegung zu den Mädchen. „Kommt, wir gehen trommeln auf dem Boot!“

Sarah, Abuya und Gianna nickten ihr zu und wandten sich von uns ab.

Nur Gianna stutzte noch mal kurz und fragte mit Blick auf Björn: „Sagt mal, wieso zieht ihr euch eigentlich nichts an?“

Tolle Frage.

„Erzähl es ihr!“, forderte Björn Kurt auf. Und der berichtete, was passiert war.

Die Mädchen begannen lauthals zu lachen und zu kichern, als ob wir alle gerade die Hände in die Höhe gehalten und uns völlig entblößt hätten.

Der peinlichste Moment in meinem Leben! Ich schwor, dass Kurt eines Tages dafür büßen würde.

Sarah klemmte sich zwei Finger zwischen die Lippen und stieß einen grellen Pfiff aus.

Richard ließ seinen Knochen liegen, sprang auf und trottete wie ein braves Schoßhündchen auf Sarah zu.

„Wir nehmen Richard mit“, sagte sie. „Dann könnt ihr wenigstens ins Zelt!“

Die Mädchen drehten sich um, stiegen in ihr Boot und verschwanden.

Wir sahen ihnen verdattert hinterher.

Bis sie nicht mehr zu sehen waren.

20:00

Wir sitzen immer noch auf der Insel. Wenigstens im Zelt. Hören das Trommeln und Lachen der Mädchen vom See. Und wir wissen nicht, wie wir so nackt von der Insel runterkommen sollen. Julie hätte uns Klamotten bringen können. Ist mir aber zu spät eingefallen, sie zu fragen. Sowieso unklar, ob sie es gemacht hätte. Mortimer meint, wir sollten warten, bis es dunkel wird. Ich fange aber an zu frieren. Zu essen haben wir auch nichts mehr. Und der Schatz ist verloren. Münzen von ebay! So etwas Peinliches!

Ich hoffe nur, dass wenigstens die Käfer nicht mehr im Zelt sind. Bisher konnte ich sie aber nicht entdecken.

„Wir müssen es wagen“, meint Björn gerade.

Was? Alle nackt ins Boot? Und dann? Etwa zu mir? Wir wohnen am dichtesten an der Insel dran.

„Unsere einzige Chance“, meint Björn.

21:00

Glück gehabt. Bei der Überfahrt hat uns niemand gesehen. Das Boot der Mädchen war auf der anderen Seite der Insel. Wir haben sie nur gehört. Meine Eltern räumen den Schuppen auf. Die haben nicht mitbekommen, dass wir angelegt haben. Ich hab schnell alte Hosen von mir rausgesucht. Aber so viele Klamotten hab ich gar nicht. Also eine alte Jeans für Björn, eine Sporthose für Haruki, eine alte Arbeitshose von meinem Vater für Mortimer. Ist viel zu groß, aber besser als nichts. Für Kurt hab ich nur noch einen alten Rock von Julie gefunden. Selbst schuld. Dem haben wir ja auch den Ärger zu verdanken. Der muss sowieso noch sehen, wie er unsere Kleidung ersetzt.

Das muss reichen. Die Jungs haben im Boot gewartet, ich hab ihnen die Klamotten gebracht.

Dann sind sie losgefahren zu Kurt. Von dort laufen dann die anderen nach Hause.

Letztlich ist alles noch mal gut gegangen. Obwohl das mit dem Schatz echt Mist ist. Wäre so cool gewesen, hier einen Schatz zu finden.

So, Leute, nun wisst ihr, wie ich mich hier eingelebt habe.

Meine Eltern haben anklingen lassen, dass wir nächstes Wochenende noch mal nach Freiburg fahren. Mein Opa hat Geburtstag. Dann können wir uns sehen und ich kann euch alles genauer erzählen, wenn ihr wollt.

Bis dahin, macht’s gut.

Malte

BASTEI ENTERTAINMENT

Vollständige E-Book Ausgabe
des in der Bastei Lübbe AG erschienenen Werkes

Bastei Entertainment in der Bastei Lübbe AG

Originalausgabe

Copyright © 2013 by Baumhaus Verlag in der Bastei Lübbe AG, Köln

Lektorat: Barbara Rumold

Text- und Bildredaktion: Kristin Overmeier und Nathalie Carlsen

Umschlaggestaltung: Ortrud Müller – Die Buchmacher, Köln

Einband-/Umschlagmotiv: Unter Verwendung verschiedener Motive von shutterstock, Fotolia, panthermedia und stock

Innenlayout und Satz: Ortrud Müller – Die Buchmacher, Köln

Gesetzt aus der Courier New (Malte) und der Andrew Script (Julie)

Datenkonvertierung E-Book: le-tex publishing services GmbH, Leipzig

ISBN 978-3-8387-4586-2

Sie finden uns im Internet unter
www.luebbe.de

Bitte beachten Sie auch: www.lesejury.de

Table of Contents

- Zwillingschaos hoch zwei – Julie
- Zwillingschaos hoch zwei – Malte
- Impressum