Albert Andakawwa - 01 - Schlamassel im Schlammsee
Date: 2014-01-27T23:00:00+00:00
Keywords: kinder
Description: BOING!! Mitten in der Nacht landet ein Känguru auf Albert Andakawwas Dachterrasse! Und das Tollste: Es hat eine Botschaft für Albert dabei! „Lieber Albert! Willkommen im Club der allergeheimsten Geheimagenten der Welt. Demnächst erhältst du deinen ersten Auftrag.“ WIE BITTE?? Zum Glück hat Albert einen mächtigen Verbündeten. Der versorgt ihn immer wieder mit den verrücktesten Hilfsmitteln, darunter ein Schrumpfkorn und ein Gedankenleser. Ziemlich praktisch. Und seine Freunde Max und Sofie lassen Albert sowieso niemals im Stich!
Publisher: Arena
Rights: © 2013 Arena Verlag GmbH, Würzburg

Patricia Schröder

ALBERT
ANDAKAWWA

Geheimster Geheimagent aller Zeiten

SCHLAMASSEL IM SCHLAMMSEE

Zeichnungen von Horst Klein

Patricia Schröder,

1960 geboren, lebt mit ihrem Mann auf einer Warft an der Nordsee. Ein Känguru besitzt sie zwar nicht – geschweige denn, dass sie auf einem reiten könnte –, dafür aber eine ganze Reihe anderer Tiere. Ihr „richtiger“ Beruf ist Textildesignerin, noch lieber aber als Muster für Krawatten oder Unterhosen denkt sie sich Geschichten aus, und so hängte sie ihren ersten Beruf vor einigen Jahren kurzerhand an den Nagel.
Inzwischen sind zahlreiche Kinder- und Jugendromane veröffentlicht. Mehr über die Autorin unter
www.patricia-schroeder.de.

Horst Klein
wurde 1965 im Bergischen geboren, verbrachte aber prägende Jahre in Ostfriesland, bevor er 1989 für sein Studium in visueller Kommunikation nach Krefeld zog. Dort ist er dann auch kleben geblieben und arbeitet heute als Illustrator und Grafiker für Verlage und Zeitschriften, Hans und Franz. Er hat eine Frau und zwei Kinder. Die heißen aber anders.
www.malenfuerzahlen.de

1. Auflage 2014
© Arena Verlag GmbH, Würzburg 2014
Alle Rechte vorbehalten
Einband und Illustration: Horst Klein
ISBN 978-3-401-80345-6
www.arena-verlag.de

KAPITEL 1:

GEHEIMNISVOLLE POST

Ich schlage die Bettdecke zurück und taste nach meiner Brille, die wie immer auf dem Nachttisch liegt. Ich setze sie mir auf die Nase, husche zur Tür und luge durch den Spalt. Das Arbeitszimmer meines Vaters, A. A. Senior, befindet sich am anderen Ende des Flurs und besitzt den einzigen Zugang zur Dachterrasse. Von dort aus kann ich mir am besten ein Bild vom Ausmaß der Katastrophe machen. Leider ist es so dunkel, dass ich die Spinnweben erst sehe, als deren fette Besitzerin mir bereits auf der Nase hockt und die Zähne fletscht.

Stille kriecht durch alle Ritzen. Man könnte das Gerippe eines Flohs klappern hören.

Ich schlage die Spinne weg und überlege. Vielleicht habe ich das mit dem Knall ja bloß geträumt.

Plötzlich ertönt ein Poltern in A. A. Seniors Arbeitszimmer. Ich zucke zusammen. Mein Blick fliegt zur Schlafzimmertür gegenüber. Ob Mama das auch gehört hat?

Das dunkle Brüllen eines Grizzlybären erschüttert die Wände, kurz darauf ertönt das fröhliche Zwitschern eines Vögelchens. Alles klar! Mama schläft so tief und fest wie ein Murmeltier und schnarcht sich mal wieder einen ganzen Zoo zusammen.

Todesmutig tappe ich weiter. Ich taste mich an der Wand entlang und meine Finger finden zum Glück nicht die Steckdose, sondern gleich den Lichtschalter.

Die Tür von A. A. Seniors Arbeitszimmer steht wie immer einen Spaltbreit offen. Da poltert es wieder. Jetzt klingt es allerdings eher wie ein Rumsen. Und es ist ziemlich laut.

Hinter mir höre ich noch immer Mamas Zoogeräusche.

Ich stelle das Atmen ein und tappe auf Zehenspitzen bis zur Arbeitszimmertür. Langsam drücke ich sie auf. Mein Herz wummert mittlerweile wie ein Presslufthammer.

Und dann sehe ich es: das Känguru. Es nimmt Anlauf und springt mit Vollkaracho gegen das Fenster.

Wieder und immer wieder. Die Scheibe zittert und plötzlich fällt das Känguru wie ein in Pfefferminztee getränkter Mehlsack zu Boden.

„Jumpie!“, rufe ich entsetzt, hechte durch A. A. Seniors Arbeitszimmer und reiße die Tür zur Dachterrasse auf. Meine beste Freundin Jumpie liegt rücklings und mit total verdrehten Augen auf dem Boden. Ich fürchte, sie sieht haufenweise Sternchen, und schon rutscht mir das Herz vor Angst um sie in die mit bunten Watschelenten bedruckte Pyjamahose.

Ogottogott! Was mache ich jetzt bloß? Jumpie einen Eisbeutel auf die Stirn legen? Oder ihr eine verweste Maus unter die Nase halten?

Mit Mund-zu-Mund-Beatmung bei Kängurus kenne ich mich nämlich leider nicht aus.

„Jumpie!“, rufe ich. „Was sollte das denn?“

Nur ein Volltrottel rennt freiwillig mit dem Schädel gegen eine Fensterscheibe. Jumpie ist aber kein Volltrottel, sondern die klügste Känguru-Dame der Welt. Irgendetwas muss sie so sehr erschreckt haben, dass sie ihr Gehirn in ihrem Gehege am Ende unseres Gartens vergessen hat. Moment mal. Wie hat sie es überhaupt bis auf die Dachterrasse geschafft? Leute, die liegt 400 Zentimeter über dem Meeresspie… äh Erdboden! Kein Känguru kann so hoch springen. Nicht einmal Jumpie.

Mit einem Satz bin ich bei ihr. „Beim großen Manitu der Stabhochsprungkängurus! Hast du Sprungfedern unter den Pfoten?“

Jumpie knurrt leise. Ihr rechtes Augenlid klappt zu. Als sie es wieder öffnet, guckt das Auge mich direkt an. Und zwar ziemlich vorwurfsvoll. „Okay, ich gebe zu, das war nicht witzig“, sage ich leise und strecke meine Hände aus. Vorsichtig streiche ich durch Jumpies Fell. „Hast du dir sehr wehgetan?“

Sofort schnellt ihr Kopf hoch.

Jumpie presst ihre Nase gegen meine und durchbohrt mich mit ihrem Blick, als wollte sie bis tief in meinen Magen hinunterschauen und dort nach etwas Essbarem suchen.

„Entschuldigung“, stammle ich. „Das war eine ziemlich dusselige Frage. Natürlich hast du dir wehgetan.“

Meine Hände wandern von ihrem Bauch in Richtung Brust.

Ich spüre ein extrem beunruhigendes „Verdammt, du hast nicht nur Sprungfedern unter den Füßen, sondern auch mindestens ein halbes Dutzend davon verschluckt!“, stoße ich erschrocken aus.

Mein Känguru guckt mich an, als hätte ich nicht mehr alle Latten am Zaun und verpasst mir einen kräftigen Stupser gegen die Stirn. Ich gerate aus dem Gleichgewicht und lande rücklings auf meinem Hintern.

Unterdessen springt Jumpie auf die Hinterfüße. Sie stößt ein leises Keckern aus und sieht mich mit rollenden Augen an.

Himmel, Hirn und Krötenfurz – so habe ich sie ja noch nie erlebt!

„Was ist bloß los mit dir?“, murmle ich, während ich mich langsam aufrapple. Da fällt mein Blick auf Jumpies Bauch. Ich stutze. Bin ich jetzt total plemplem oder lugt aus dem pelzigen Beutel tatsächlich die Ecke eines weißen Briefumschlags hervor?

Ich strecke die Hand danach aus und zum Glück hält Jumpie ganz still, als ich den Umschlag aus ihrem Beutel ziehe. A. A. Junior steht vorne drauf. Sonst nichts.

A. A. Junior – wer soll das denn sein? Ich kenne nur A. A. Senior, meinen Vater. Aber der ist vor acht Jahren mit einem Flugzeug über dem Amazonas-Dschungel abgestürzt.

Der Umschlag ist nicht zugeklebt. Mit zitternden Fingern ziehe ich einen Brief heraus. Ich lasse mich auf den Hintern zurückfallen, falte den Brief auseinander und fange an zu lesen.

Wie bitte?? Geheimagent? – Mein Vater? Oder meinen die etwa mich?

Mein Blick fliegt zur Unterschrift am Ende des Briefes. Sie erinnert mich an ein zerquetschtes Insekt. Komplett unleserlich. Kopfschüttelnd sehe ich mein Känguru an.

„Jumpie, altes Mädchen, wer hat dir bloß diesen Brief zugesteckt?“

Doch Jumpie antwortet nicht. Zum Glück. Ein Känguru, das reden kann, würde mich jetzt nämlich vollends aus der Spur bringen.

Mit klopfendem Herzen lese ich weiter.

In Kürze erhältst du deinen ersten Auftrag. Ich verlasse mich darauf, dass du ihn nach bestem Wissen und Gewissen erfüllst. Sprich mit niemandem darüber, außer mit Max und Sofie.

Vernichte diesen Brief sofort, wenn du ihn gelesen hast.

Max und Sofie? Woher kennt das zerquetschte Insekt meine Freunde?

In meinem Gehirn wirbelt alles durcheinander. Wenn dieses Gedankenkarussell nicht augenblicklich zum Stillstand kommt, platzt mir der Schädel.

A. A. Junior, das bin offenbar ich: Albert Andakawwa. Zehn Jahre alt. Brillenträger. Bis vor einer Minute war ich die unauffälligste Kreatur auf diesem Planeten. Und jetzt soll ich plötzlich Geheimagent sein?

Vernichte diesen Brief sofort, wenn du ihn gelesen hast.

Wie soll ich denn das anstellen?

Abfackeln? – Ausgeschlossen! Die halbe Nachbarschaft würde es mitbekommen, wenn ich mitten in der Nacht auf unserer Dachterrasse ein Feuer anzünde. Im Klo runterspülen? – Zu riskant. Briefpapier schwimmt ewig lange oben. Ich müsste etliche Male abspülen, wovon Mama garantiert aufwachen würde. Genau das ist mir nämlich schon mal passiert, als ich nach einer großen Portion Bohneneintopf mitten in der Nacht kleine federleichte Würstchen kackte. Die wollten einfach nicht untergehen. Und siehe da: Ratzfatz war der Grizzlybär aus seinem Tiefschlaf erwacht, kam zum Klo geeilt und machte sich Sorgen um meine Verdauung. Darauf kann ich heute nun wirklich verzichten!

Unschlüssig starre ich auf den Brief. Im Grunde gibt es nur eine einzige Möglichkeit: Aufessen. – Auch wenn mein Darm davon wahrscheinlich wieder diese komischen Luftwürste produzieren wird. Aber zumindest wäre die Botschaft von ZI (zerquetschtes Insekt) damit unleserlich gemacht.

Ich reiße den Brief in mundgerechte Stücke, kaue jedes einzelne gut durch und schlucke es hinunter. Jumpie schaut mir fasziniert dabei zu. Nachdem ich den letzten Schnipsel verdrückt habe, rülpst sie laut.

Ich rülpse ebenfalls und wische mir über die Lippen. Spaghetti mit Tomatensoße schmecken natürlich 1.000-mal besser als Papier mit Druckbuchstaben. Aber sooo schlimm, wie ich dachte, war es nun auch wieder nicht.

„Und jetzt mach, dass du wieder in dein Gehege kommst“, sage ich zu meinem Känguru.

Jumpie guckt mich vorwurfsvoll an. Alles klar, ich weiß schon, was sie will, nämlich ein paar von den klebrigen Weingummidrops. Doch die liegen in meinem Zimmer. „Morgen“, verspreche ich. „Sobald ich aus der Schule zurück bin.“

KAPITEL 2:

DREI DINGE
IM AAL

„Mann, du siehst ja vielleicht sch… aus!“, begrüßt Sofie mich, als wir uns am nächsten Morgen vor der Schule treffen. Ihr Zwillingsbruder Max ist auch da.

„Kein Wunder“, brumme ich. „Ich habe ja auch sch… geschlafen.“

Während wir zum Klassenraum zockeln, erzähle ich meinen Freunden von den unglaublichen Dingen, die letzte Nacht passiert sind.

„Ist ja krass!“, johlt Max und klatscht mir vor Begeisterung seine Hand so fest auf den Rücken, dass ich nach vorne stolpere und beinahe die geheimen Papierschnipsel wieder auskotze.

„Albert Andakawwa, der allergeheimste Geheimagent!“

„Schrei noch lauter“, zischt Sofie.

„Damit auch jeder gleich Bescheid weiß!“ Zum Glück ist gerade kein Jeder in der Nähe. Dafür dröhnt aus dem Gang, in dem unser Klassenraum liegt, lautes Gebrüll. Die Wände erzittern unter ohrenbetäubendem Gestampfe. Es hört sich an, als käme eine Herde wild gewordenen Büffel auf uns zugerast.

„Verdammt, der Schulausflug!“, ruft Max.

Verrückterweise haben wir den alle drei vergessen. Und nun stehen wir da mit unseren 100.000 Kilo schweren Rucksäcken voller Schulbücher und langweiliger Leberwurstbrote.

„Egal“, sagt Sofie, während unsere Klassenkameraden an uns vorbeistürmen wie ein Tornado, der Max’ Olahiku-Frisur mit einem Schlag in sich zusammenstürzen lässt. „Wir haben ohnehin Wichtigeres zu tun, als Chips zu futtern und Schokoriegel in uns reinzustopfen.“

Wir machen trotzdem eine Kehrtwende und latschen hinter unseren Klassenkameraden her in Richtung Parkplatz. Plötzlich kriegt Max ganz glasige Augen. „Wieso war dieser Brief in Jumpies Beutel?“, murmelt er.

„Woher wusste dein Känguru, dass es ihn dir bringen soll?“, überlegt Sofie weiter.

„Wie konnte es so hoch springen?“, will Max wissen.

Ich ziehe die Schultern bis zu den Ohren hoch und seufze tief. Mit diesen Fragen habe ich mir schließlich selber schon das Gehirn zerlöchert.

Und jetzt guckt Sofie mich an, als wollte sie den jämmerlichen Rest davon auch noch mit ihrem Röntgenblick verstrahlen. „Wie ist Jumpie eigentlich zu euch gekommen?“

„Keine Ahnung“, sage ich. „Sie war schon da, als ich geboren wurde.“

Max grinst so breit, dass seine Mundwinkel die Ohrläppchen berühren. „Vielleicht hat dein Känguru dich ja auf die Welt gebracht.“

„Klar“, brumme ich. „Die ersten zwei Jahre meines Lebens bin ich in seinem Beutel durch die Gegend gehüpft. Und meine Mutter ist in Wahrheit ein Alien. Sie versteckt ihre intergalaktische Antenne unter einer Lockenperücke. Jumpie und mich benutzt sie nur als Tarnung.“

„Hä?“ Max sieht mich an, als hätte ich chinesisch geredet. „Wofür denn das?“ Sofie verdreht stöhnend die Augen.

„Na, weil sie ein Spion aus einer anderen Galaxie ist und nicht auffallen möchte natürlich! Deshalb tut sie so, als ob sie hier auf der Erde ein ganz normales Familienleben führen würde.“

„Echt?“, staunt Max. Er fährt sich durch seine ramponierte Olahiku-Frisur.

„Ist ja krass.“

Sofie verpasst ihm einen Rippenstupser. „Mann, das war doch nur Spaß. Albert ist der Geheimagent. Nicht seine Mutter.“

„Ach so“, sagt Max und kaut nachdenklich auf seiner Unterlippe herum. „Hmmm. Stimmt.“

Max ist echt ein guter Kumpel und ungeheuer mutig. Wenn es um mein Leben ginge, würde er sich mit nacktem Hintern in einen Ameisenhaufen setzen. Oder sich mit der Klobürste von Frau Meier die Zähne putzen. Aber manchmal ist er echt ein bisschen schwer von Begriff.

„Ich glaube, mein Vater hat Jumpie irgendwann mal mitgebracht. Von einer seiner vielen Reisen um die Welt“, erkläre ich.

„Du meinst wohl geschmuggelt“, korrigiert mich Sofie. „Kängurus darf man doch nicht einfach so mitnehmen.“

Im Gegensatz zu ihrem Bruder ist sie ungeheuer helle in der Birne. Wenn es allerdings darum geht, nachts bei Vollmond über einen Friedhof zu schleichen, ist sie eine echte Windelträgerin. In so einem Fall müsste das Wort Mut extra für Sofie erfunden werden.

Wahrscheinlich sehe ich aus wie ein gekochter Hummer. Frau Meier zerrt weiter an mir herum, schimpft wie ein Rohrspatz und der Busfahrer gibt auch noch seinen Senf dazu. Ich aber tue einfach weiter so, als wäre ich mit dem Haltegriff verwachsen – und auf einmal passiert es: Frau Meier furzt.

Erschrocken lässt sie meinen Arm los und nun ist sie der Hummer.

Die drei Honks brüllen vor Lachen.

Frau Meier räuspert sich drei Frösche aus dem Hals und sagt: „Na, also gut, mein Junge, du kannst hier sitzen bleiben. Aber immer schön festhalten, damit du in den Kurven nicht in den Gang geschleudert wirst.“

Sie räuspert sich noch mal und stolziert dann mit hocherhobenem Kopf nach vorne zu ihrem Platz.

Ihr Furz bleibt allerdings noch eine ganze Weile neben mir in der Luft hängen.

„Aber dein Vater ist doch tot“, meint Sofie. „Er kann mit dem Brief in Jumpies Bauchbeutel also gar nichts zu tun haben.“

„Ne“, sage ich. „Kann er nicht.“

Womöglich ist diese Albert-Andakawwa-Geheimagenten-Sache sowieso nur ein schlechter Scherz. Oder ich habe das Ganze geträumt. Den einzigen Beweis habe ich ja leider verputzt.

Die Fahrt bis zum Pieselpfützener Moor dauert eine knappe Stunde. Als wir dort ankommen, regnet es keine Tropfen mehr, sondern Hunde und Katzen.

Alle außer Max, Sofie und mir haben Regenzeug dabei. Frau Meier guckt uns an, als ob sie uns lebendig verspeisen wollte, sagt aber nichts. Bestimmt hat sie Angst, dass ihr wieder ein Unfall passiert.

Wir stapfen geschlagene vier Stunden kreuz und quer im Moor herum. Herr Witzig, der in unserer Klasse Biologie unterrichtet und so witzig wie ein abgenagter Hühnerknochen ist, brabbelt die ganze Zeit was von Binsen, Gräsern und Moosen. Leider versteht kein Schwein ein Wort, weil er wie immer total leise und undeutlich redet.

Normalerweise ärgere ich mich schwarz darüber, aber heute ist es mir egal. Denn heute habe ich nur Kängurus und rätselhafte Briefe im Kopf.

Hab ich das alles tatsächlich bloß geträumt?

Als ich nachmittags um halb drei nach Hause komme, regnet es noch immer, und ich triefe wie ein Wasserspeier.

Mama erstarrt bei meinem Anblick. Dann bekommt sie einen Schreikrampf, wirft die Arme um mich und drückt mich so fest, dass sämtliches Wasser aus mir herausgepresst wird und eine Überschwemmung verursacht. ruft sie und schmatzt mir das Gesicht ab. - Als ob ich nicht schon nass genug wäre!

Doch es kommt noch verrückter.

„Ab in die Wanne!“, befiehlt Mama und schiebt mich energisch auf die Badezimmertür zu.

„Aye, aye, Ma’m“, murmle ich willenlos.

Wenn ich da wieder rauskomme, bin ich garantiert so durchgeweicht, dass sie mich als Putzschwamm verwenden kann. Mama kippt zehn Liter Maiglöckchenduft in die Wanne und lässt heißes Wasser einlaufen. „Damit du mir bloß keine Erkältung bekommst“, erklärt sie mit ernstem Gesicht.

Klar, das wäre wirklich schlimm. Mindestens so sehr wie Masern,

Windpocken und Mumps gleichzeitig. Oder ein Weltuntergang. Innerhalb weniger Sekunden riecht das Badezimmer wie eine Blumenwiese.

Glitzernde pinkfarbene Schaumwölkchen fliegen bis zur Decke hinauf.

„Mensch, Mama!“, stöhne ich. „Ich bin doch kein Mädchen.“

„Das weiß ich, Albert“, erwidert sie und deutet auf meinen Schniedel.

„Dein Vater hatte das gleiche Modell. Nur etwas größer.“ Klar, und mit Vollbart, füge ich im Stillen hinzu und mache, dass ich in die rosaroten Fluten abtauche, bevor meine Mutter noch mehr Peinlichkeiten von sich geben kann.

„Außer uns beiden Hübschen kriegt es ja keiner mit“, sagt sie und lässt sich auf den Klodeckel sinken.

Plötzlich sieht sie schrecklich traurig aus. „Was kriegt keiner mit?“, frage ich leise, denn ich weiß echt nicht, was sie damit gemeint hat. Mütter sprechen gerne in Rätseln und meine ist da leider keine Ausnahme.

„Na, dich im rosa Badeschaum“, erwidert sie und wischt sich über die Augen. „Ich weiß, dass du dich kaum an deinen Vater erinnern kannst, aber ich vermisse ihn sehr.“

Betreten gucke ich an die Decke. Eigentlich kenne ich Papa nur von dem Foto, das im Wohnzimmer an der Wand hängt. Darauf sieht er sehr nett aus. Und irgendwie fehlt er mir auch.

Ich hätte gerne jemanden, mit dem ich über Eishockeyspiele oder Geheimagenten reden könnte. Jemanden, den ich in Jungsdingen um Rat fragen könnte. Und der nicht in Maiglöckchenduft badet.

Mama starrt noch eine Weile stumm vor sich hin, dann schreit sie plötzlich: „Himmel, der Nudelauflauf!“

Sie springt hoch wie von der Tarantel gestochen und stürzt aus dem Bad, als wäre eine Horde kreischender Affen hinter ihr her. Kurz darauf vermischt sich der Maiglöckchenduft mit dem Gestank von verbranntem Käse.

Hastig steige ich aus der Wanne, triefe zur Tür und mache sie zu, um Mama und den Käsegestank auszusperren. Anschließend triefe ich wieder in die Wanne zurück. Ich bleibe im Maiglöckchenwasser liegen, bis meine Haut schrumpelig ist und die ersten Eisschollen im pinkfarbenen Schaum treiben. Dann ziehe ich den Stöpsel raus und schlüpfe in meinen Bademantel. Der Spiegel über dem Waschbecken ist total beschlagen. Ich föne zuerst den Spiegel und dann meine Haare.

Als ich fertig bin, fällt mir auf, dass das Wasser nicht abläuft. Ich schnappe mir den Pümpel, setze ihn auf den Abfluss und pümple, was das Zeug hält. Das bedeutet im Klartext: bis mein Bademantel klatschnass ist und ich bis zu den Knöcheln im Wasser stehe. Die Badewanne ist allerdings immer noch halb voll. Kurzerhand schnappe ich mir die Wasserpumpenzange und baue den Siphon aus. Noch immer tut sich nichts. Ich beschließe, erst einmal abzuwarten, schalte den Fön ein und beginne, meinen Bademantel zu trocknen.

Plötzlich ertönt ein seltsames Donnergurgeln, wie eine Art Atomfurz, und ich denke schon, dass Frau Meier in unserer Badewanne sitzt. Vor Schreck lasse ich den Fön ins Waschbecken und den klatschnassen Bademantel auf den noch nasseren Boden fallen.

Doch zum Glück ist es nicht Frau Meier, sondern bloß eine kleine verkorkte Flasche aus dunklem Glas, die auf der Wasseroberfläche schwimmt.

Donnerlittchen! Ich schalte den Fön aus und ziehe den Stecker aus der Dose, denn ich habe wenig Lust, vom Stromschlag getroffen zu werden und den Rest meines Lebens als Brathähnchen zu verbringen. Dann fische ich die Flasche aus dem Badewasser und betrachte sie eingehend. Dummerweise ist das Glas so dunkel, dass man nicht ins Innere sehen kann. Ein seltsames Gefühl beschleicht mich. Es drückt auf meine Brust und schnürt mir die Kehle zu.

Vorsichtig drücke ich die Badezimmertür auf und spähe in den Flur. Aus der Küche ertönt wüstes Gefluche, das für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet ist. Ich stelle meine Empfänger auf Durchzug und spurte in mein Zimmer hinauf. Leise schließe ich die Tür hinter mir und verriegele sie. Danach schlüpfe ich in eine frische Unterhose mit purzelbaumschlagenden Mäusen drauf und entkorke die Flasche. Nichts von dem, was ich erwartet habe, passiert. Aus der Flasche kommt weder Getöse noch schwarzer Rauch und leider erscheint auch kein Flaschengeist, der sich höflich nach meinen Wünschen erkundigt.

Ich versuche, ihn abzuschütteln, doch er klebt an mir wie ein Blutegel. Plötzlich platzt er auf und aus seinem Inneren purzelt etwas hervor, und zwar:

Ehe ich einen klaren Gedanken fassen kann, hat der Aal sich in Luft aufgelöst. Nur die drei Sachen liegen noch in meiner Hand. Ich hüpfe vom Bett zum Schreibtisch, lege die Erbse und die Büroklammer ab und öffne den Brief.

„Zerquetschtes Insekt“, höre ich mich noch murmeln, dann wird mir schwarz vor Augen.

KAPITEL 3:

ALBERT
ZWO

„Im Dach muss ein Loch sein“,
sagt Mama am nächsten Morgen. „Wie kommst du denn da drauf?“, frage ich, setze eine Unschuldsmiene auf und beiße in meinen Käse-Schinken-Mayo-Ketchup-Doppeldecker-Toast. „Es hat reingeregnet“, erwidert Mama. „Im Badezimmer und im Flur stand das Wasser knöchelhoch. Ich habe den halben Abend damit verbracht, es aufzuwischen. Du hattest dich ja leider in deinem Zimmer eingeschlossen“, fügt sie vorwurfsvoll hinzu. „Warum eigentlich?“ Damit ich in aller Ruhe in Ohnmacht fallen konnte, denke ich. Sagen tue ich allerdings etwas anderes, nämlich:

Hastig stopfe ich mir den Rest des Toasts in den Rachen, schnappe meinen Rucksack und hechte zur Haustür hinaus.

Max und Sofie warten schon an der Ecke auf mich. Sie sehen sehr fröhlich aus.

Kein Wunder, denn heute ist unser letzter Schultag! Am Montag beginnen die Sommerferien.

Der Regen hat sich mittlerweile verzogen und die Sonne lacht vom blauen Himmel herunter. Na ja, vielleicht lacht sie sich auch halb tot, weil mein Gesicht bis zu den Ohren mit Mayo und Ketchup beschmiert ist.

„Hmm, lecker“, seufzt Sofie und schleckt mir über die Wange. „Max und ich dürfen so was leider nicht frühstücken.“

Ich werde knallrot, was unter der Mayo-Ketchup-Schicht aber zum Glück nicht auffällt. Um zu verhindern, dass Sofie mich komplett sauber lutscht, wische ich mir schnell mit dem T-Shirt übers Gesicht. Als ich es gestern anzog, war es strahlend weiß.Jetzt ist es weiß mit Aufdruck.

„Krass!“ Max pfeift durch die Zähne. „Sieht original so aus, als hätte dir jemand in den Bauch geschossen.“

Wenn Max durch die Zähne pfeift, klingt das so, als ob einem eine Mücke vor der Nase herumsurrt. Total nervig! Dann zuckt es immer in meinem Arm und ich muss mich zusammenreißen, um nicht nach ihm zu schlagen.

Heute zuckt allerdings überhaupt nichts. Denn heute habe ich aufregende Neuigkeiten.

„Was, zur Hölle, ist ein Lehrer im Schlafrock?“, fragt Sofie.

„Frau Meier im Pyjama?“, überlegt Max. Hoffentlich nicht, denke ich.

Ich hoffe es bis zum Ende der Doppelstunde Zeugnisausgabe. Frau Meier erklärt uns, dass Ferien eigentlich völlig überflüssig sind und sie nur eingeführt wurden, weil die Lehrer sich von den frechen Schülern erholen müssen. Kevin und seine beiden Honks pfeffern mir die ganzen 90 Minuten Haselnüsse an den Kopf. Zum Schluss muss ich sie aufsammeln, weil Frau Meier der Meinung ist, dass ich sie rumgeworfen habe. Nicht mal Sofie und Max dürfen mir helfen. Ich bin stinksauer, aber dann stelle ich mir Frau Meier im Rüschchenpyjama mit Furzfleck auf der Hinterseite vor und mein Zorn löst sich auf. Sofie hat in allen Fächern eine Eins und mein Zeugnis ist auch okay. Nur Max wäre fast nicht versetzt worden. Er kann einfach kein Mathe.

Auf dem Weg vom Klassenraum in die Pausenhalle kommen wir am Schwarzen Brett vorbei. In der unteren linken Ecke hängt ein zerknitterter gelber Zettel, der mir sofort ins Auge sticht. Max, Sofie und ich machen genau gleichzeitig eine Vollbremsung, so als wären wir eine Tanzgruppe. Ich nehme den Zettel unter die Lupe. „Total unleserlich.“ „Klar“, sagt Sofie. „Du hast ja auch keine Brille auf.“ Heilige Mayonnaisenschmatze, hab ich die etwa zu Hause vergessen?

„Dann lies doch mal vor“, fordere ich Sofie auf, während ich meinen Rucksack hektisch nach meiner Brille durchsuche. „Ähm …“, macht sie und starrt auf den Zettel. „Keine Ahnung. Das sind gar keine Buchstaben.“

„Sondern?“

„Sieht aus wie ein Haufen Fliegendreck.“ Das Herz rauscht mir voll Karacho in die Hose. „Ach du Sch…“, stoße ich hervor.

„Was ist denn los?“, fragt Max.

,,ZI“, zische ich. ,,Das ist ’ne Geheimbotschaft!“.

„Wie? Was?“, ruft Sofie, die vor Aufregung glühende Ohren bekommen hat. „Du meinst, dieser Zettel da hat etwas …?“ „Genau“, sage ich, ehe sie zu Ende gesprochen hat. Im selben Moment ertaste ich meine Brille. Ich ziehe sie zwischen meinem Matheheft und dem Bio-Ordner hervor. Auf dem rechten Glas pappen drei platt gedrückte Weingummidrops. Ich pule sie ab, stecke sie in den Mund und pflanze mir die Brille auf die Nase. „Falsch rum!“, ruft Max.

„Na und?“, brumme ich und nähere mich der Fliegendreckschrift.

„Was für ein Blödsinn“, knurre ich, nachdem ich Max und Sofie den Text vorgetragen habe. „Wer soll denn dahin gehen? Außer mir kann das doch sowieso keiner lesen.“ ,,Macht nix“, entgegnet Sofie und zeigt auf ein unscheinbares weißes Blatt, das in der anderen unteren Ecke des Schwarzen Bretts prangt. „Da hängt die gleiche Info noch mal. Dieser gelbe Zettel mit dem Fliegendreck war garantiert nur für dich.“

sagt mein brillenloses Ich. „Mein Name ist Albert Zwo und …“

Ich reiße mir die Brille von der Nase und Albert Zwo löst sich auf der Stelle in Luft auf.

„Was ist denn jetzt los?“, will Sofie wissen. „Ähm … ähm … ähm …“, stammle ich.

„Da war jemand.“

„Wo?“, fragt Sofie.

Max nimmt mir die Brille ab, setzt sie selber auf und guckt mit zusammengekniffenen Augen in der Gegend herum. „Ich seh nix“, sagt er enttäuscht. „Nur Nebel.“

„Äh, also …“, stammle ich weiter. „Er stand zwischen euch … er sah genauso aus wie ich und … ähm, er …“

„Es liegt an deiner Brille“, fällt Sofie mir aufgeregt ins Wort. Ich bilde mir ein, den Geistesblitz, der in ihren Kopf einschlägt, sogar sehen zu können. Sie fischt die Brille von Max’ Nase und hält sie mir hin. ,,Los! Setz sie wieder auf!

Aber bitte verkehrt rum.“

Ich mache, was sie sagt, und augenblicklich ist Albert Zwo wieder da. Diesmal lehnt er neben dem Schwarzen Brett an der Wand und tippt auf den gelben Knitterzettel. „Schlage vor, ihr bewegt euren Hintern exakt dahin.“

„Zum Schlammsee?“, vergewissere ich mich.

Albert Zwo nickt. „Ähm …“Ich kratze mir an der Stirn.

„Nur den Hintern?“ „Ein bisschen Gehirn könnte auch nicht schaden“, erwidert er. „Stichwort: Lehrer im Schlafrock. Alles klar?“ Jetzt nicke ich. Alles klar.

„Und falls du mal nicht weiterweißt“, fährt Albert Zwo fort und mustert mich dabei so durchdringend, als wollte er jede meiner grauen Zellen einzeln röntgen, „oder etwas nicht lesen kannst …“ Er macht eine bedeutungsvolle Pause und zwinkert mir noch bedeutungsvoller zu. „Oder irgend so ein Honk dir auf den Sack geht …einfach nur die Brille aufsetzen!“

„Ähm, ja … ähm, danke“, gebe ich völlig verwirrt zurück. Dann drehe ich rasch die Brille um und atme erleichtert auf, als ich feststelle, dass Albert Zwo wieder verschwunden ist.

,,Teufel noch mal, ist das gruselig!“, stoße ich hervor. „Ich habe noch nie in meinem Leben mit mir selbst geredet!“ „Lass mal locker“, empfiehlt Sofie mir, „und stell dir einfach vor, du redest mit deinem Zwillingsbruder.“

„Aber Albert hat doch überhaupt keinen Zwillingsbruder“, wendet Max ein.

„Jetzt schon“, sagt Sofie und zieht die Schultern bis zu ihren Ohren hoch. „Sozusagen.“

Max guckt zuerst sie an wie einen Schuh und dann mich wie ein Auto. Natürlich hat er überhaupt nichts kapiert Aber das macht nichts. Bis morgen früh wird Sofie es ihm schon noch verklickern.

KAPITEL 4:

KÄNGURU
ÜBER DER
STADT

Mama zu überreden, ist überhaupt kein Problem. Sie hat nämlich ultragute Sonnenscheinlaune, und wenn sie in einer solchen Stimmung ist, erlaubt sie mir fast alles.

„Stell dir vor, Albertchen, unser Dach ist vollkommen dicht“, erzählt sie mir und strahlt wie ein Honigkuchenpferd.

„Ich habe extra einen Fachmann kommen lassen. Er hat sich alles genau angesehen und nicht das klitzekleinste Loch gefunden. Der Arme hat eine riesige Pfütze aufs Parkett geheult, weil er keinen Reparaturauftrag von mir bekommen hat. Na ja“, erzählt sie überglücklich weiter, „ich habe ihm den Wischmopp in die Hand gedrückt und er hat alles wieder schön trocken gefeudelt. Da habe ich ihm einen Job als Putzfrau angeboten, aber dazu hatte er keine Lust. Na ja, macht nichts“, sprudelt es weiter wie ein Wasserfall aus ihr hervor. Ich lehne an der Wand neben der Garderobe und tue so, als ob mich das alles wahnsinnig interessiert. Tatsächlich bin ich kurz davor einzuschlafen.

„Wenn du morgen und übermorgen nicht zu Hause bist, kann ich das Haus auch selber ganz in Ruhe so richtig schön sauber machen“, fährt meine Mutter fort. – Schnarch! – „Und wenn du am Sonntagabend dann nach Hause kommst, gibt es Erdbeeren im Schlafrock.“

„Was?“ Mit einem Schlag bin ich wieder hellwach. „Erdbeeren im Pyjama?“ „Wie kommst du denn da drauf!“, ruft Mama empört. „Wir haben noch nie im Nachthemd zu Abend gegessen.“ Na, das fehlte auch noch – ich im Nachthemd! Nicht auszudenken, wenn irgendein Honk mich so fotografieren und das Bild dann an Kevin verticken würde!

Ne, ne, da würde ich mich schon lieber selber mit nacktem Hintern in einen Ameisenhaufen setzen.

„Ich habe das Rezept im Internet gefunden“, plappert meine Mutter unterdessen munter weiter. „Erdbeeren in Knödelteig.

Ich bin sicher, du wirst es lieben. Es ist wirklich ein ganz wunderbares Sommergericht!“

Abends im Bett kriege ich kein Auge zu, sondern starre an die Decke und sehe Frau Meier in allen möglichen Variationen: im karierten Pyjama, im Nachthemd mit riesengroßer Schleife auf der Brust, in Knödelteig, als Kohlroulade, komplett in Gips eingegossen – was mir übrigens am besten gefällt …und komme einfach nicht dahinter, was mit Schlafrock gemeint sein könnte.

„Morgen, Albert“, murmle ich und reiße den Mund zum Gähnen so weit auf, dass ich problemlos einen Zirkuselefanten mitsamt Dompteur verschlucken könnte. „Morgen ist auch noch ein Tag.“ Eine Sekunde später rabatzt mein Wecker los. Ich brate ihm eins über, woraufhin er netterweise sofort die Klappe hält. „Idiot“, sage ich und drehe mich auf die andere Seite.

Der Schlaf kommt mit langen Schritten und ich gleite in die Dunkelheit – aus der mir urplötzlich ein brüllender Tiger entgegenrast. Ich mache auf dem Absatz kehrt und renne um mein Leben. Doch der Tiger holt mich ein … springt mir auf die Schulter … beißt mir das linke Ohr ab … Aaaahhhh!

Ich erlege den Tiger per Tastendruck und melde mich.

„Mensch, Albert!“, ruft Sofie. „Jetzt sag bloß nicht, du hast noch gepennt?“

„Ne, also …“, fange ich an zu stottern.

„Also ja“, unterbricht Sofie mich. „Max und ich warten uns schon einen Wolf.“

Ein Blick auf den Wecker zeigt mir, dass es Viertel nach sieben ist. Und um sieben wollten wir uns eigentlich treffen. Mitsamt Schlafsack, Proviant und Fahrrädern.

„Tut mir leid“, sage ich.

„Beeil dich einfach“, brummt Sofie.

„Fahrt doch schon mal vor“, erwidere ich.

„Ich nehme das Känguru.“

Natürlich war Sofie dagegen, dass Jumpie mitkommt. Nicht alle Leute mögen Kängurus. Manche halten sie sogar für gefährlich und sind absolut dagegen, dass sie am Straßenverkehr teilnehmen. Dabei benutzen Jumpie und ich immer nur die Fahrradwege! Ich habe mich aber nicht von Sofie bequatschen lassen, sondern klar und deutlich gesagt: „Ich weiß, dass es richtig ist, wenn Jumpie uns begleitet. Dazu muss ich nicht mal Albert Zwo befragen, das hab ich einfach im Gefühl.“ Gefühle finden Mädchen ja immer toll und deshalb war Sofie in null Komma nix überzeugt.

Mittlerweile ist es kurz nach halb acht. Ich schultere meinen Rucksack, in dem sich mein Schlafsack, eine Zahnbürste, eine frische Unterhose (mit radschlagenden Plüschhäschen drauf), eine Taschenlampe, das Schrumpfkorn und der Gedankenleser befinden, und mache mich auf zu Jumpies weitläufigem Gehege, das sich gleich hinter Mamas Gemüsegarten befindet. Meine Känguru-Dame steht bereits am Zaun und sieht mir mit glänzenden Augen entgegen.

„Hallo, Baby“, begrüße ich sie und öffne das Tor.

Jumpie keckert leise und pustet mir in den Nacken. Ich pule zwei Weingummidrops aus meiner Hosentasche und halte sie ihr hin. Jumpie steckt sich einen Drops ins Maul und lutscht genüsslich darauf herum. Den zweiten stopft sie in ihren Bauchbeutel.

„Braves Mädchen“, lobe ich sie. „Leckereien sollte man sich immer gut einteilen. Außerdem starten wir heute in ein großes Abenteuer. Und zwar Max, Sofie, du und ich.“

Jumpie klappert fragend mit den Wimpern.

„Keine Sorge“, beruhige ich sie. „Es gibt dort eine große Wiese und jede Menge Gebüsch. Du wirst dich bestimmt sehr wohlfühlen.“

Während Jumpie den Weingummidrops lutscht, lege ich ihr ein Halsband an.

„Wenn ich bloß wüsste, wer dir vorletzte Nacht diesen Brief in den Beutel gesteckt hat“, murmle ich.

Wieder keckert Jumpie, so als ob sie mir etwas sagen wollte, und hopst aufgeregt hin und her.

„Sei nicht so ungeduldig“, sage ich, umfasse das Halsband und schwinge mich auf ihren Rücken.

Jumpie hüpft sofort los.

geht es quer durch das Gehege und hüpft auch mein Hintern auf und ab. Ich muss mich verdammt gut festkrallen, um nicht den davonfliegenden Maikäfer zu machen.

In einem tierischen Affenzahn geht es über einen Baumstumpf, eine riesige Pfütze, ein paar Büsche und einen Apfelbaum hinweg und kurz darauf landen wir in der angrenzenden Schrebergartensiedlung. Moment mal, denke ich. Was geht denn hier ab? Im nächsten Moment kratzt Jumpie fast an der Wolkendecke, und ehe ich nach Luft schnappen kann, stehen wir auf der Verkehrsinsel einer vierspurigen Straße.

Meine Finger schmerzen so sehr, dass ich mich kaum noch festhalten kann, außerdem ist mir speiübel. Damit sich mein Frühstück nicht über die Bürgersteige ergießt, schließe ich die Augen und bete, dass dieser Höllentrip bald überstanden ist.

Tatsächlich werden Jumpies Sprünge allmählich etwas weniger schwindelerregend. Plötzlich stoppt sie. Ich lasse ihr Halsband los und purzle in eine duftende Wiese.

Das Quietschen von Bremsen und ein markerschütternder Schrei donnern in mein rechtes Ohr, zünden in meinem Gehirn die Alarmstufe rot und rasen zu meinem linken Ohr wieder hinaus. Im Bruchteil einer Millisekunde bin ich auf den

Beinen. Entsetzt reiße ich die Augen auf und sehe, wie Max auf seinem Fahrrad an mir vorbeizischt. Grasbüschel fliegen mir um die Nase und nur einen Atemzug später kommt Sofie mit ihrem Drahtesel vor mir zum Stehen.

„Alter“, stößt sie hervor. „Das war verdammt knapp.“

„War es“, sage ich und starre Max hinterher. „Und was ist mit ihm?“

„Keine Ahnung“, erwidert Sofie und krault Jumpie das Fell. „Ich schätze mal, seine Bremsen sind kaputt. Meine haben zum Glück super funktioniert.“

„Ja, aber …“, sage ich, während sich Max immer weiter entfernt. „Jemand müsste ihn zum Stehen bringen.“

„Ach was“, meint Sofie. „Der rollt von ganz alleine aus. Verrate mir lieber mal, was du Jumpie ins Futter getan hast.“ „Äh, wieso? Hast du etwa gesehen …?“ „Allerdings“, fährt Sofie dazwischen. „Ihr seid einfach so vom Himmel direkt vor unsere Füße gefallen.“

„Du meinst wohl vor eure Fahrräder“, stelle ich klar. „Außerdem sind wir nicht vom Himmel gefallen. Jumpie ist bloß ein bisschen höher gesprungen als sonst.“

„Ja klar!“, brüllt Sofie so nah an meinem Ohr, dass mir vor Schreck beinahe sämtliche Haare ausfallen.

„Obwohl Max und ich SEHR viel früher losgefahren sind, seid Jumpie und du vor uns hier gewesen. Was also, zum Teufel noch mal, hast du ihr ins Futter getan?“ „Nichts“, sage ich wahrheitsgemäß, „ich habe ihr nur einen dieser Weingummidrops gegeben. Aber die hat sie schon immer bekommen.“

„Hm.“ Sofie kneift die Augen zusammen. „Die Sache gefällt mir nicht. Und zwar ganz und gar nicht.“

KAPITEL 5:

SCHWIMMEN
VERBOTEN

„Wo ist Max?“, frage ich.

„Keine Ahnung“, murmelt Sofie. „Vielleicht ins Klo gefallen?“ Sie guckt mir ins Gesicht, aber ihr komischer Blick zeigt mir deutlich, dass sie eigentlich nicht mich anschaut. Stattdessen scheint sie ihre Gehirnzellen zu betrachten. Die Sache mit Jumpies Hochsprungkünsten und den Weingummidrops beschäftigt sie offenbar sehr. „Hoffentlich hat Paps nicht abgezogen.“

„Max ist nicht ins Klo gefallen“, sage ich. „Wir sind doch nicht bei euch zu Hause. Eben war er noch auf der Wiese.“ Ich kneife die Augen zusammen und sehe in die Richtung, in die er mit seinem Fahrrad gerollt ist. Ungefähr 1.000.000 Menschen sind dort zusammengelaufen und schreien aufgeregt durcheinander. „Verdammte Hacke!“, rufe ich. „Max ist in den See gefahren. Los, komm!!“

Ich packe Sofie am Arm und zerre sie hinter mir her.

„Mein Fahrrad“, flucht sie, nachdem wir die Hälfte der Strecke hinter uns gebracht haben, reißt sich los und rennt wieder zurück.

Ich laufe weiter, denn ich muss unbedingt wissen, was mit Max passiert ist. Er ist mir wichtiger als ein dusseliges Fahrrad. Kurz bevor ich den Menschenauflauf am Seeufer erreiche, rast Sofie auf ihrem Drahtesel an mir vorbei. Jumpie folgt ihr in langen Sprüngen. Sie keckert leise, als sie mich überholt.

Wahrscheinlich heißt es so viel wie Idiot. „Selber Idiot“, zische ich. „Du treulose Tomate!“

Ich gebe noch mal richtig Stoff und knalle mit Frau Meier zusammen, die auf einmal mitten im Weg steht.

„Äh … was machen Sie denn hier?“, stoße ich hervor.

„Dasselbe könnte ich dich fragen“, erwidert sie und hält meinen Arm mit eisenhartem Griff umklammert. Es fühlt sich an, als hätte sie mich in einen Schraubstock gespannt.

„Ich ähm … ich habe den Aushang am Schwarzen Brett gelesen“, stammle ich. Frau Meier grunzt und mit einem Mal erinnern mich ihr rundes rosafarbenes Gesicht und ihre dicke Nase mit den großen Nasenlöchern an ein Schwein.

„Siehst du, ich auch“, entgegnet sie lächelnd.

„Das meine ich nicht“, gebe ich zurück. „Sie waren auf einmal da … so als wären Sie aus dem Boden gewachsen.“ „Ahahah!“, lacht Frau Meier. „Ahahah! Ich bin doch keine Blume.“

Nein, das ist sie wirklich nicht. Dann schon eher ein Knollenblätterpilz.

Zum Glück ist sie so sehr mit ihrem komischen abgehackten Lachen beschäftigt, dass sich ihr Griff lockert und sie mich schließlich loslässt. Ich ergreife die Gelegenheit beim Schopf und tauche zwischen ein paar Mädchen in die Menschentraube ab, lasse mich auf den Boden hinunter und kämpfe mich auf allen vieren zwischen 2.000.000 Beinen hindurch bis zum Seeufer vor.

Es ist dicht mit Schilf umwachsen und dahinter ragen die Köpfe von Sofie und Jumpie aus dem Wasser.

„Wo ist Max?“, brülle ich.

„Taucht nach dem Fahrrad!“, ruft Sofie zurück.

„Kommt sofort da raus! Kängurus dürfen hier nicht baden!“, wettert ein Mann und deutet auf ein Schild. Darauf ist ein durchgestrichenes Känguru abgebildet. Der Mann trägt einen Vollbart und eine ausgebeulte Cordhose, ist also eindeutig ein Lehrer.

„Kängurus können gar nicht schwimmen“, sagt eine Frau mit Brille und Sauerkrautfrisur. „Sie sind ausgesprochen wasserscheu.“

„Aber dieses dort schwimmt!“, brüllt der Lehrer. „Und das ist verboten.“

„Wollen Sie es etwa ertrinken lassen?“, fragt ein anderer Mann. Er ist sehr jung, sehr blond und hat sehr viele Muskeln. Ein bisschen erinnert er mich an den Surf-Ken von Barbie. Aber er sieht trotzdem nett aus.

„Das ist mir egal“, wettert der Cordhosenlehrer. „Hauptsache, es schwimmt nicht mehr.“

„Was sind Sie nur für ein Mensch!“, sagt die Frau mit der Sauerkrautfrisur kopfschüttelnd.

„Ich bin kein Mensch, sondern Lehrer“, regt der Lehrer sich auf. „Und ich habe meinen Schülern gerade beigebracht, dass es in diesem See ein Badeverbot für Kängurus gibt.“

In diesem Augenblick durchbricht Max’ Kopf die Wasseroberfläche. „Hilfe, mein Fahrrad!“, ruft er und geht wieder unter. Blubberbläschen steigen auf.

„Oh, mein Gott!“, kreischt die Frau mit der Sauerkrautfrisur. „Das arme Kind!“ „Es ist verboten, Fahrräder in den See zu schmeißen!“, donnert der Cordhosenlehrer. Dampfend vor Zorn zeigt er auf ein Schild mit einem durchgestrichenen Fahrrad.

„Sofie!“, rufe ich. „Jumpie! Ich komme!“ Ich werfe meinen Rucksack ab und laufe auf einen morschen Steg zu, der inmitten des hohen Schilfs in den See hineinragt. Dort ist ein Boot angebunden, das keinen besonders stabilen Eindruck macht. Aber das ist mir egal. Max, Sofie und Jumpie sind meine besten Freunde. Ich muss ihnen helfen. Doch just in dem Moment, als ich den Steg betreten will, hält mich jemand am Arm zurück. „Vorsicht, mein Junge. Dieser See heißt nicht ohne Grund Schlammsee.“ Es ist der nette blonde Surf-Ken. „Vertrau mir“, raunt er mir zu. „Ich hole deine Freunde da raus.“

„Das ist keine Barbie-Puppe“, erwidert ein etwa 13-jähriger Junge empört, „sondern Herr Zahnweiß. Er unterrichtet Sport an unserer Schule.“

„Umso schlimmer!“, schimpft der Cordhosenlehrer. „Ein Lehrer sollte stets ein Vorbild sein!“

Ich stehe direkt neben dem Steg am Ufer und starre so angespannt, als hätte ich einen Flitzebogen verschluckt, auf den See. Inzwischen sind auch Sofie und Jumpie untergegangen. Einfach so.

Als hätte ein schlammiges Schlammseemonster sie an den Füßen gepackt und in die Tiefe gezogen. Alles, was von ihnen noch zu sehen ist, sind ein paar Kringel an der Wasseroberfläche.

Mein Herz galoppiert schneller als ein Westerngaul. Keine Ahnung, wann ich jemals eine solche Angst gehabt habe.

Da teilt sich plötzlich das Schilf und ein tropfnasser Surf-Ken tritt ans Ufer.

Er hat ein strahlendes Lächeln im Gesicht. Seine blonden Haare und die perlweißen Zähne glänzen in der Sonne. Unter dem einen Arm trägt er Sofie und Max, unter dem anderen dessen schlammtriefendes Fahrrad und auf seinen Schultern thront eine laut keckernde Jumpie.

Die Menschen hinter mir jubeln und klatschen Beifall. Nur der Cordhosenlehrer wettert, dass er so etwas noch nie erlebt hätte und er sich auf der Stelle bei der Leitung des Abenteuerwochenendes beschweren wird.

Eine halbe Stunde später hat sich die Aufregung wieder gelegt. Max, Sofie und ich melden uns beim Infostand des Hochseilgartens für das Abenteuerwochenende an. Auf der weitläufigen Grasfläche davor sind mehrere große Zelte aufgebaut. Es gibt eine Pommesbude und einen Crêpe-Stand. Frau Meier sitzt auf einer Gartenliege und trägt einen riesigen Sonnenhut. In der einen Hand hält sie eine Currywurst und in der anderen einen Nutella-Crêpe. Als sie uns bemerkt, winkt sie uns fröhlich mit der Currywurst zu. Eine ganze Ladung Ketchup ergießt sich über ihre Oberschenkel.

Max, Sofie und ich laufen rasch weiter. Wir suchen uns einen Schlafplatz in einem der Zelte, breiten unsere Schlafsäcke aus und stopfen unsere Rucksäcke hinein. – So, wie die anderen Kinder es auch gemacht haben.

Jumpie hat ein paar Hunde zum Spielen gefunden. Ich sage ihr kurz Bescheid, dass sie in der Nähe des Zeltes bleiben soll, dann machen wir uns auf den Weg zum Hochseilgarten.

KAPITEL 6:

GEHEIME
GEDANKEN

Bis zum Mittagessen turnen alle wie die Affen im Hochseilgarten herum.

Kevin und seine beiden Unter-Honks sind natürlich auch hier und spielen Tarzan, Jane und Cheetah. Da Tom die längsten Haare hat und Tim das affigste Gesicht, sind die Rollen schnell verteilt. Natürlich denken sie, dass sie die Besten, die Schnellsten und die Coolsten sind.

Aber Max ist 1.000-mal besser als sie. Während er innerhalb von einer Stunde als Einziger durch den ganzen Parcours klettert, wienert Sofie sein Fahrrad.

Ich sehe Jumpie eine Weile dabei zu, wie sie ihren neuen Hundefreunden Hoch- und Weitsprung beibringt, und beschließe dann, mich ein wenig auf dem Gelände umzusehen. Schließlich bin ich nicht zum Spaß hier. – Oh nein!

Ich, Albert Andakawwa, der geheimste Geheimagent aller Zeiten, soll das Geheimnis des Lehrers im Schlafrock lüften. Doch obwohl ich mein Gehirn mittlerweile mindestens 100.000-mal komplett ausgewrungen habe, bin ich noch immer nicht dahintergekommen, was es mit dieser komischen Klamotte auf sich haben könnte.

Von unserer Schule scheint nur Frau Meier hier zu sein. Sie hat ihre Currywurst und die Nutella-Crêpes inzwischen verspeist und liegt mit geschlossenen Augen und einem fetten Grinsen im Gesicht auf ihrer Gartenliege.

Herr Zahnweiß hat mit einigen älteren Kindern ein Beach-volleyball-Turnier auf der Wiese außerhalb des Hochseilgartengeländes gestartet. Auch er strahlt wie ein Honigkuchenpferd.

Seine riesigen schneeweißen Zähne reflektieren das Sonnenlicht nach allen Seiten. Einer dieser umherschwirrenden Strahlen trifft mich direkt ins Auge und blendet mich so sehr, dass ich für mindestens eine halbe Minute überhaupt nichts mehr sehen kann. Hastig wende ich mich ab. Das fehlte noch, dass ich wegen Erblindung die Segel streichen … äh, diese Geheimagentensache zu Grabe tragen muss.

Ich schlendere so unauffällig weiter, wie es sich für einen waschechten Andakawwa-Agenten gehört, und stelle fest, dass in der Nähe des morschen Bootstegs mittlerweile ein Wachposten platziert worden ist: Ein braun gebrannter Typ, der aussieht wie Rambos großer Bruder, steht breitbeinig und mit verschränkten Armen am Ufer und passt auf, dass weder Kängurus noch Fahrräder oder Barbie-Puppen das Badeverbot missachten.

Tatsächlich machen sowohl Erwachsene als auch Kinder einen großen Bogen um ihn. Davon abgesehen, befindet sich hinter dem Hochseilgarten ohnehin ein sehr viel größerer und schönerer Strand aus feinem weichem Sand. Sämtliche Badenixen, Froschmänner und Sonnenanbeter haben sich mittlerweile da versammelt. Eigentlich wundert es mich, dass Frau Meier ihre Liege nicht ebenfalls dort aufgestellt hat. Und auch für das Beach-volleyball-Turnier wäre dieser Strand perfekt geeignet.

Die Erkenntnis trifft mich wie ein Hammerschlag auf den Hinterkopf. Das Verhalten von Frau Meier und Herrn Zahnweiß ist höchst Verdächtig. Sowohl die eine als auch der andere könnte der Lehrer im Schlafrock sein.

„Lehrer, Albert“, murmle ich. „Der Auftrag lautet Lehrer. Von einer Lehrerin war nie die Rede.“

Sapperlot! Garantiert sind die ultraweißen Zähne dieses smarten Herrn Zahnweiß mit einer Spezialbeschichtung überzogen. Aber davon werde ich mich nicht noch einmal blenden lassen! Im Gegenteil: Ich werde diesem netten Herrn Sportlehrer jetzt mal ein bisschen auf besagten Zahn fühlen … ähm oder ihn zumindest etwas genauer unter die Lupe nehmen. Doch genau in dem Moment, als ich mich dem Turnierplatz zuwenden will, fällt mir jemand ins Auge, der sich mindestens ebenso verdächtig verhält wie Herr Zahnweiß oder Frau Meier – nämlich der Cordhosenlehrer.

Ich entdecke ihn im Gebüsch hinter den Zelten. Zuerst denke ich, dass er einfach bloß zu faul war, das Klo aufzusuchen.

Aber dann sehe ich, dass sein Gesicht nicht aus Augen, Nase und Vollbart, sondern aus Feldstecher, Nase und Vollbart besteht.

Durch die vergrößerungsgläsernen Augen beobachtet er das Treiben auf der Wiese zwischen dem See und dem Gelände des Hochseilgartens. – Zur tief im Rucksack verborgenen Büroklammer noch mal! Wenn ich doch nur irgendwie in Erfahrung bringen könnte, was sich in Cordhosenlehrers Oberstübchen abspielt! Na logisch! Der Gedankenleser! Mensch, Albert, wie hattest du nur dermaßen auf der Leitung stehen können!

Einen Haken hat die Sache allerdings: Ich kann dieses verdammte Ding nur einmal verwenden. Was also, wenn ich die falsche Person ausspioniere? Kruzitürken noch mal, ich muss mich wohl auf mein Gefühl verlassen oder – ich befrage Albert Zwo!

Klar doch! Soll mein seltsamer Zwillingsbruder jetzt mal zeigen, was er außer dummen Sprüchen noch so draufhat!

Ich versichere mich, dass mich keiner beobachtet, dann drehe ich flugs meine Brille um und gucke … und gucke … und gucke mindestens 200.000 LÖcher in die Luft.

Doch von meinem Zwillingsbruder fehlt jede Spur. Von wegen, wenn ich mal einen Rat bräuchte oder mir irgendein Honk auf den Sack ginge. Der Einzige, der mir hier nämlich gerade auf den Sack geht, ist AZ. Fluchend und schimpfend mache ich mich auf zu unserem Zelt und mit einem Mal entdecke ich meinen formidablen Zwillingsbruder doch noch. Der faule Hund liegt im Schatten einer Kastanie auf einer Luftmatratze und ratzt, was das Zeug hält. Na warte! Ich bin bereits drauf und dran, ihn aus seinen süßen Träumen zu rütteln, da bringt der Blitz der Erkenntnis meine grauen Zellen zum Leuchten.

Albert Zwo ist gar nicht so faul, wie er aussieht, oh nein – bestimmt will er mir ein Zeichen geben. Und ich wäre nicht Albert Andakawwa, der cleverste aller zukünftigen Geheimagenten, wenn ich dieses eindeutige Zeichen nicht zu deuten wüsste: Ich soll mich mit den Gedanken jener Person befassen, die in diesem Moment genauso tief schläft wie Albert Zwo.

Ratzfatz drehe ich die Brille um und flitze zu unserem Zelt, um den Gedankenleser hervorzukramen. Auf spitzen Zehen, als wäre ich eine Primaballerina, schleiche ich mich an meine Klassenlehrerin heran und hocke mich hinter ihre Liege. Frau Meier schnarcht, dass der Boden vibriert und die Grashalme wogen.

Soweit ich weiß, liest man Gedanken entweder mit dem 6. Sinn oder dem 3. Auge. Da ich mir nicht sicher bin, ob ich überhaupt einen sechsten Sinn habe, drücke ich mir die Büroklammer kurzerhand an die Stirn. Ich schließe die Augen und konzentriere mich mit aller Kraft auf Frau Meier. Schwärze umfängt mich. Stockfinstere Nacht. Dunkelheit, so weit das 3. Auge reicht. Doch dann erhellt sich der Himmel über mir. Frikadellen-Klobaumduft steigt in meine Nase und ein gleißend heller Sonnenstrahl taucht ein weißes Schloss in goldgelbes Licht. Über eine Blumenwiese voller glitzernder Tautropfen kommt Frau Meier mit ausgebreiteten Armen auf mich zugehüpft. Unter einem zarten pfirsichfarbenen Spitzenkleid schauen runzelige Knubbelfüße mit dicken, knallrot lackierten Zehen hervor. Sie lächelt mich an und verzieht ihre Lippen zu einem Kussmund. „Neiiin!“, brülle ich und lasse vor Schreck den Gedankenleser fallen.

„Aaah!“, schreit Frau Meier. Die Liege kippt um und meine Klassenlehrerin purzelt ins Gras. Sie ist leichenblass im Gesicht und sie schnappt nach Luft wie ein Karpfen. Ich wirble herum und hopple, so schnell ich kann, auf allen vieren davon.

Nach kurzem Zögern stürzen alle in die Zelte. Ich lasse die beiden jungen Damen los und fahre meinen Hals aus, um nach Max und Sofie Ausschau zu halten. Ich entdecke sie und Jumpie neben einem riesigen Kletterbaum und schlage mich schnurstracks zu ihnen durch.

„Was geht denn hier ab?“, fragt Max, als er mich entdeckt.

„Keine Ahnung“, erwidere ich schulterzuckend.

Jumpie verdreht die Augen und keckert nervös. Sie kann Hektik nicht vertragen. Zum Glück habe ich noch ein paar Weingummidrops in meiner Hosentasche. Ich gebe sie ihr und sie lutscht einen nach dem anderen weg.

„Bist du verrückt!“, zischt Sofie. „Du weißt doch gar nicht, was diese Dinger bei ihr bewirken.“

„Na Und?“, sage ich. Vielleicht enthalten die Drops tatsächlich einen Wirkstoff, der sie besonders hoch springen lässt. Das finde ich allerdings völlig okay. „Und sonst?“, erkundigt sich Max. „Nix“, brumme ich. „Albert Zwo hat mich voll verarscht und Frau Meier ist vor Schreck von der Liege gefallen.“

„Ach, und das nennst du nix“, sagt Sofie. „Aber den Lehrer im Schlafrock hast du wohl noch immer nicht gefunden?“ „Ne“, gebe ich zähneknirschend zu.

„Ich hab echt keinen Schimmer, was ich mir darunter vorstellen soll.“

Mittlerweile sind alle Kinder und Lehrer in den Zelten verschwunden. Die Zelte sehen jetzt aus wie riesige graue Monster, deren Haut von großen und kleinen wabernden Beulen übersät ist.

„Vielleicht ist damit jemand gemeint, den man nicht sieht“, murmelt Sofie und deutet auf die Zelte. „So wie die da drin.“

„Ein Lehrer, der unsichtbar ist?“, freut sich Max. „Wie krass ist das denn!“

„Doch nicht unsichtbar“, erwidert Sofie ungeduldig, „sondern einfach bloß gut versteckt. Zum Beispiel ein Lehrer, den man nicht sofort als Lehrer erkennt … Oder der nur so tut, als ob er einer wäre.“

Zugegeben: Was Sofie da sagt, hört sich Verdammt Schlau an. Ich glaube sogar, dass sie damit richtigliegt. Glücklich macht mich das allerdings nicht.

Ein Lehrer im Knödelteig wäre mir 1.000-mal lieber. Ein Knödel von zwei bis drei Metern Durchmesser wäre nämlich garantiert nicht zu übersehen.

KAPITEL 7:

GUT
GESCHRUMPFT,
IST HALB
GEWONNEN

„Meine Zahnbürste! Meine Unterhose! Mein Stinkestrumpf! Mein Schmusebär! Mein Fußballstickeralbum!“, brüllt das Zeltmonster.

Sofie, Max und ich sehen uns an. Was ist denn jetzt schon wieder los?

„Ein Dieb!“, stößt Max hervor. „Jetzt haben wir’s! Es ist genau umgekehrt. Der Lehrer im Schlafrock ist kein Lehrer, sondern ein Dieb!“ „Kompliment, Brüderchen!“ Sofie haut Max so fest auf den Rücken, dass sein Kopf nach vorne fliegt und ihm das Ola von seiner Olahiku-Frisur über die Augen klappt. „So viel Grips hätte ich dir gar nicht zugetraut.“

„Ihr meint, einer der Lehrer hier auf dem Gelände ist in Wahrheit ein Dieb?“, vergewissere ich mich. „Leute, das wäre aber wirklich ziemlich krass.“

Nicht auszudenken, was meine Mutter täte, wenn sie erführe, dass ich monatelang von einem Kriminellen unterrichtet wurde. Wahrscheinlich würde sie auf der Stelle zur Schule fahren und dem Direx eine Ohrfeige verpassen, die sich gewaschen hat.

„Allerdings“, sagt Sofie und lässt ihren Blick über das Gelände schweifen. „Ob er wohl schon über alle Berge ist?“

„Ich weiß nicht“, murmle ich und kratze mich nachdenklich an der Stirn. „Was will der mit gebrauchten Zahnbürsten, Stinkesocken und Unterhosen? So etwas kann man ja nicht mal mehr auf dem Flohmarkt verticken.“

„Hast recht, Albertchen“, gibt Sofie zurück und jetzt kloppt sie mir so doll auf den Rücken, dass mir die Brille von der Nase rutscht. „Ich würde sagen, die ganze Sache stinkt zum Himmel.“

„Wollt ihr eigentlich gar nicht wissen, ob er uns auch was geklaut hat?“, fragt Max. „Später“, erwidert Sofie. „Ich habe sowieso nichts Wertvolles dabei.“

Die megalaute Megafonstimme bringt die Zeltmonster augenblicklich zum Schweigen. Auch Max, Sofie und ich zucken erschrocken zusammen.

„Habt ihr die Stimme erkannt?“, wispert Sofie.

Max und ich schütteln den Kopf. Durch das Megafon hört sie sich total verzerrt an. Ich könnte nicht mal schwören, dass sie nicht Frau Meier gehört. Nur eines ist sicher: Sie kam direkt hinter uns aus dem Hochseilgarten.

Wir wollen gerade die Beine in die Hände nehmen und losstürzen, da ertönt ein lautes Knacken und das Megafon trötet weiter: „Eure Sachen wurden inzwischen wasserdicht verpackt und im See versenkt. Wer seinen Besitz als Erster findet und heraufholt, gewinnt eine Woche Hochseilgartenfreizeit und 100 Euro Taschengeld.“

Die Zeltmonster bersten auseinander. Laut johlende Kinder, gefolgt von noch lauter johlenden Lehrern, stürmen auf uns zu. – Hilfe! Jetzt nützt nur noch Flucht.

„Alle Mann auf Jumpie!“, rufe ich.

Max, Sofie und ich fliegen der Känguru-Dame um den Hals. Einen Sekundenbruchteil später ist sie bereits in der Luft. In hohem Bogen springt sie über die Einzäunung hinweg und landet genau vor der Pommesbude.

„Mann, hab ich einen Kohldampf!“, stöhnt Max und kramt ein paar Euromünzen aus seiner Hosentasche hervor. „Jetzt nicht“, sage ich. Mein Blick klebt wie Pattex superstrong auf dem Schilfufer, dem morschen Steg und dem Boot und mit einem Schlag weiß ich, was es mit dem Lehrer im Schlafrock auf sich hat. „Das ist kein Spiel, sondern ein Ablenkungsmanöver.“

Sofie pfeift durch die Zähne und nickt mir anerkennend zu. Nur Max rauft sich die Olahiku und guckt nicht gerade wie eine Intelligenzbestie.

„Die Megafonstimme ist der Lehrer und das Preis-Tauchen, das er gerade veranstaltet, der Schlafrock“, erkläre ich ihm. „Hä?“, macht Max. „Kapier ich nicht.“ „Und das Geheimnis liegt dort hinten unter dem Bootssteg im dunklen Schlamm verborgen“, setze ich hinzu. „Ich bin sicher, der Lehrer wird es heben, während die anderen nach ihren Habseligkeiten suchen.“

„Keine Chance“, wendet Sofie ein. „Dieser Muskelmann, der das Ufer bewacht, wird ihn garantiert nicht vorbeilassen.“

„Er könnte ein Komplize sein“, entgegne ich. „Außerdem gibt es nicht nur den Landweg.“

„Stimmt“, sagt Sofie. „Zwischen dem Badestrand und dem Schilfufer liegen höchstens 500 Meter. Ein Taucher mit Flossen und Schnorchel schafft das ganz schnell.“ „Wir müssen in den See“, sage ich.

„Okay, ich hole mein Fahrrad“, beschließt Max.

„Bist du blöd, Mann!“, knurrt Sofie. „Ich habe über eine Stunde gebraucht, um es wieder sauber zu kriegen. Die Bremse habe ich übrigens auch repariert.“

„Der Muskelmann wird uns sowieso nicht vorbeilassen“, prophezeie ich.

„Na toll!“, stöhnt Sofie. „Und was machen wir jetzt?“

„Das Schrumpfkorn“, sage ich nur.

Meine Freunde glotzen mich mit großen Augen an.

„Vertraut mir“, sage ich und schlinge meine Arme um Jumpies Hals.

„Das Schrumpfkorn ist die Lösung.“

Mit einem riesen Känguru-Satz sind wir wieder bei den Zelten. Der Platz hier ist inzwischen wie leer gefegt. Vom Strand tönen aufgeregte Rufe zu uns herüber. Ich kümmere mich nicht darum, sondern krame das Schrumpfkorn und meine Brottüte hervor.

„Was hast du denn vor?“, fragt Sofie. „Ich werde das Korn schlucken“, sage ich, während ich das Gummiband von der Brottüte pule, die Schnitten herausnehme und Max in die Hand drücke. Er fängt sofort an zu mampfen. Abwechselnd beißt er in das Salami- und das Käsebrot.

„Und dann?“, fragt Sofie.

„Du suchst einen Stein, steckst ihn in die Tüte,setzt mich dazu,verschließt die Tüte wieder, hüpfst auf Jumpie zum Bootssteg, schmeißt die Tüte in den See und …“

„Vergiss es“, fährt Sofie dazwischen. „Du könntest von dem Stein erschlagen werden.“ „Unsinn“, erwidere ich. „Ich werde mich gut daran festkrallen.“

„Aber du weißt doch gar nicht, wie sehr du schrumpfen wirst“, wendet Sofie ein. „Und wie lange du so bleibst …“

„Das werden wir ja sehen“, sage ich, lege das Schrumpfkorn auf meine Zunge und schlucke es sofort hinunter, damit ich es mir bloß nicht wieder anders überlege.

Es knallt so irrsinnig laut in meinem Kopf, als würde darin ein China-Böller explodieren. Dann drehe ich mich zischend um mich selbst, schneller und immer schneller, bis plötzlich ein Ruck durch mich hindurchgeht. Ich verliere das Gleichgewicht und lande auf dem Hintern.

„Pass doch auf!“, brüllt Sofie erschrocken, und ehe ich mich versehe, finde ich mich in ihrer Hand wieder. Sie hebt mich hoch, sodass ich freien Einblick in ihre Nasenlöcher habe und ihre Popel zählen könnte.

„Mann, bist du süüüß!“, quiekt sie und kitzelt mich mit ihrem Fingernagel unter dem Kinn.

„WOW!“, staunt Max. Seine großen braunen Augen kommen ganz dicht an mich heran. „Pass bloß auf, dass Kevin und seine Honks ihn nicht erwischen. Die stecken Albert garantiert auf einen Schaschlikspieß und grillen ihn heute Abend über dem Lagerfeuer.“

„Leute, jetzt quatscht nicht rum“, piepse ich. „Steckt mich in die Tüte und seht zu, dass ihr zum See kommt.“

Sofie schüttelt den Kopf. Eine dicke Träne löst sich aus ihrem Augenwinkel und kullert ihre Wange hinunter. „Nur über meine Leiche“, krächzt sie. „Dieser blöde Schlafrock-Auftrag ist mir schnurzegal. Wenn dir etwas passiert, verzeihe ich mir das nie.“ Ich würde ihr am liebsten in die Nase beißen, doch zum Glück bleibt mir das erspart. Denn nun greift Max nach mir. Er packt zuerst mich, danach die Tüte und das Gummiband und stürzt schneller, als Sofie bis drei zählen kann, aus dem Zelt. Zwischen den Büschen, die die Zeltwiese umgeben, findet Max einen faustgroßen Stein, der unzählige kleine Löcher hat.

„Ist der Okay?“, fragt er, während er mich sachte darauf niederlässt.

Ich nicke und kralle mich mit Armen, Fingernägeln, Beinen, Schuhsohlen und Zähnen in den Löchern fest.

„Das ist nicht okay!“, schreit Sofie, die inzwischen ebenfalls aus dem Zelt herausgeschossen gekommen ist.

„Du wirst ihn umbringen!“

„Ach was“, knurrt Max. Er wirft mir einen vielsagenden Blick zu und verdreht dabei die Augen. WEIBER! Dann stopft er mich mitsamt dem Stein in die Tüte, knotet das Gummiband darum und hechtet auf Jumpies Rücken.

Die hüpft sofort los. Mit einem einzigen Satz hechtet sie über die Zelte und die Fressbuden hinweg auf das Seeufer zu. Max holt weit aus und im nächsten Augenblick sehe ich unter mir den breitbeinigen Muskelmannwächter. In hohem Bogen und fest mit Fingernägeln und Zähnen in dem Stein verhakt fliege ich in meiner Brottüte auf den See zu und lande schließlich mit einem lauten Klatscher neben dem Bootssteg im Schilf.

KAPITEL 8:

SCHLAMASSEL
IM
SCHLAMMSEE

Die Brottüte, der Stein und ich gehen sofort unter. Wie ein kaputtes U-Boot sinken wir zwischen Hunderten von Schilfstängeln dem dunklen Grund entgegen. Das Wasser ist schrecklich trübe und mein erster Gedanke ist, dass jemand einen Sack pulverisierte Hühnerkacke in den See gekippt und anschließend alles einmal gut durchgequirlt hat. Keine Ahnung, wie ich den Lehrer in dieser Brühe überhaupt sehen, geschweige denn erkennen soll, was er vorhat.

Noch mehr nervt mich allerdings, dass ich in dieser verdammten Tüte eingesperrt und daher ohnehin zur Tatenlosigkeit verdammt bin.

Das war wirklich eine grandiose Idee, Albert Andakawwa, du Superagent mit Minigehirn! Ein Mückenschiss bist du! Und eine vertrauensselige Dumpfbacke noch dazu! Stopfst dir ein Schrumpfkorn in den Rachen, ohne darüber nachzudenken, dass derjenige, der es dir geschickt hat, es auch in böser Absicht getan haben könnte. – Der Feind im Schlafrock nämlich! Herzlichen Glückwunsch für das Lösen dieses kniffligen Falls! Der Pokal für besonders ausgeprägte Dummheit wartet bereits auf dich! In Wahrheit sind nämlich Kevin und seine beiden Unter-Honks die wahren Schlaumeier auf diesem Planeten. Tja, Albert, damit ist der Traum von einer Mitgliedschaft im geheimsten Geheimagentenclub aller Zeiten wohl geplatzt. Jetzt kannst du nur noch hoffen, dass das verflixte Schrumpfkorn seine Wirkung nicht verliert und du bis zu deinem nahen Ende niemandem mehr unter die Augen treten musst. Während ich damit beschäftigt bin, mich selber fertigzumachen, huscht plötzlich ein Schatten über mich hinweg und mit einem Schlag schalten alle meine Gehirnzellen auf Alarm.

Der Schatten ist lang und breitschultrig und er trägt Flossen! Wenn mir nicht blitzartig etwas einfällt, ist er über alle Berge – äh, zwischen den Hunderten von Schilfstängeln verschwunden. An mir scheint er jedenfalls kein Interesse zu haben und plötzlich vergeht mir die Lust, in einer Brottüte zu verenden. Wild entschlossen kralle ich meine Finger in das durchsichtige Plastik und schlage meine Zähne hinein. Innerhalb von Sekundenbruchteilen nage ich ein Loch in die Tüte. Eine Wasserlawine quillt mir entgegen und nimmt mir den Atem. Verdammt, wieso habe ich Hornochse bloß nicht daran gedacht, vorher noch einmal eine ordentliche Portion Luft zu schöpfen!

In Windeseile vergrößere ich das Brottütenloch, flutsche hindurch und schwimme in langen Zügen auf den Schatten zu. Je näher ich ihm komme, desto klarer erkenne ich Einzelheiten: einen riesigen Bauchnabel, dichtes Brusthaar, ein kräftiges I Kinn und ein monströses Lippenpaar, aus dem Luftblasen in Gymnastikballgröße hervorsprudeln.

Mit letzter Kraft steuere ich auf die Lippen zu und schiebe meine Hände dazwischen. Sie fühlen sich Weich und nachgiebig an, sodass ich sie problemlos auseinanderdrücken kann. Ich gleite zwischen zwei imposanten Zahnreihen hindurch und sinke auf eine riesige Zunge nieder. – Uaaah! Für einen Moment fühle ich mich wie Pinocchio, der von einem Wal verschluckt wurde. Aber immerhin kann ich in dieser stockfinsteren Mundhöhle endlich wieder Luft holen. Ich tue einen tiefen Atemzug und der Duft von Pommes und Currywurst strömt in meine Nase. Dieser Lehrer – beziehungsweise Feind – im Schlafrock scheint vor seinem Tauchgang also noch gut gegessen zu haben!

Plötzlich öffnen sich die Lippen einen Spaltbreit und etwas metallisch Glänzendes rutscht mir vor die Füße. Ein fahler Lichtstrahl trifft mich ins Gesicht, doch eine Sekunde später ist es bereits wieder so dunkel wie in einem Bärenarsch.

Ich taste nach dem Metallding und kralle mich daran fest, denn ich bin 1.000-prozentig davon überzeugt, dass dies irgend so ein geheimes Dings ist, das es zu retten gilt.

Auf einmal geht ein Ruck durch meines Feindes Körper und ich werde rücklings in Richtung seines Rachens geschleudert. Okay, Albert, das war’s dann wohl endgültig, denke ich mir. In wenigen Sekunden wirst du dich zwischen matschig gemampften Pommes und vorverdauter Currywust wiederfinden. Doch zum Glück scheint der Typ sich das Metallding zwischen die Zähne geklemmt zu haben, sodass mein Absturz in seinen Schlund gerade noch verhindert wird. Noch ehe ich mich von meinem Schreck erholen kann, geht es bereits schnurstracks nach oben. Die Lippen öffnen sich, es wird gleißend hell um mich herum und eine heftige Sturmbö aus frischer Atemluft pfeift mir um die Ohren.

Einen Lidschlag später spüre ich festen Boden unter den Füßen. Ich verliere das Gleichgewicht und stolpere nach hinten, doch zwei hilfreiche Hände fangen mich ab und dann wispert Sofie an meinem Ohr: „Ich hab dich.“

Vor uns liegt Herr Zahnweiß im Gras und hält sich stöhnend den Kiefer. Daneben steht der Wachmann-Rambo mit einem siegessicheren Lächeln im Gesicht.

Ich spüre das Metalldings in meiner Hand und zische: „Los! Wir müssen sofort hier weg!“

„Dann lauft!“, höre ich Max schreien. „Ich halte derweil die beiden Typen in Schach.“

Wie vom Flitzebogen abgeschossen, saust er hinter mir hervor, hechtet dem Rambo an den Hals und fängt an, ihn zu würgen. Da springt Herr Zahnweiß auf die Füße, packt Max am Schlafittchen und zupft ihn von dem Rambo ab, als wäre er eine reife Pflaume. Breit grinsend hält er den zappelnden Max in die Höhe.

„Lassen Sie ihn sofort herunter!“, schnauze ich ihn an. Herr Zahnweiß wedelt beschwichtigend mit der Hand. „Zuerst sollten wir ein paar Dinge klären.“

„Nicht nötig!“, blaffe ich. „Ich weiß, was hier gespielt wird.

Sie sind der Lehrer im Schlafrock!“ „Richtig.“ Herr Zahnweiß nickt. „Hauptamtlich Sportlehrer an der Ritterschule und im Nebenberuf Undercover-Agent.“ Er deutet auf den Rambo. „Und dies hier ist mein werter Kollege …“

Ich lasse ihn nicht ausreden, sondern halte ihm wutschnaubend das Metalldings unter die Nase. „Das hier kriegen Sie jedenfalls nicht!“

„Darauf lege ich auch keinen Wert“, gibt Herr Zahnweiß ungerührt zurück. „Dieses Ding ist nämlich völlig wertlos.“ Hä? – „Und wieso, zum Teufel,haben Sie dann ein solches Gedöns darum gemacht?“ „Dieses Gedöns, wie du es nennst, geschah einzig und allein, um dich zu prüfen“, antwortet Herr Zahnweiß lächelnd.

Wie bitte? Ich glaube, mir bröckelt Beton aus den Ohren! Und mit meinen Augen stimmt ebenfalls etwas nicht.

Denn in diesem Moment kommt Jumpie angehüpft, hält geradewegs auf Herrn Zahnweiß zu und legt ihren Kopf leise keckernd auf seine Schulter.

Ich platze fast vor Entrüstung. „Du … du … treulose To…“, knurre ich, da geht in meinem Oberstübchen mit einem Schlag die Festbeleuchtung an. „Sie haben ihr die Briefe zugesteckt!“, rufe ich. „Sie sind das zerquetschte Insekt!“

Herr Zahnweiß lässt den noch immer wild zappelnden Max zu Boden und schüttelt bedauernd den Kopf. „Tut mir leid, der bin ich nicht, sondern nur einer seiner zahlreichen Agenten. ZI selbst möchte unerkannt bleiben.“ Während er Jumpie zärtlich das Fell krault, zieht er einen Briefumschlag aus seiner Badehose hervor. „Ich schätze, hier drin findest du eine Erklärung.“

Herr Zahnweiß zwinkert uns noch einmal zu und eilt dann mit seinem Rambo-Kollegen in langen Schritten davon. „Was geht denn hier ab?“, fragt Max und rauft sich die Olahiku-Frisur.

„Keine Ahnung“, murmel ich, reiße den feuchten Umschlag auf, pule den Brief hervor und falte ihn vorsichtig auseinander.

Lieber Albert,
steht da in zerlaufenen Buchstaben.

ich gratuliere Dir zum Bestehen deiner Prüfung. Du hast alle Aufgaben hervorragend gemeistert und das Geheimnis des Lehrers im Schlafrock gelüftet.Ich danke Dir für dein bedingungsloses Vertrauen und freue mich, dass du alle Deine Geheimagenten-Qualitäten entfalten konntest. Schon bald wirst Du Deinen ersten richtigen Auftrag erhalten. Ein amüsantes Abenteuerwochenende wünscht Dir und Deinen Freunden Dein Dir sehr ergebener

„WOW!“, stößt Sofie hervor. „Du hast den Test bestanden!“

Verdammt noch eins! Vor lauter Fall-Lösen hatte ich glatt vergessen, dass das Ganze ja nur eine Tauglichkeits-Prüfung war.

„Gratuliere!“, jubelt Max. „Du bist jetzt Geheimagent! Genau wie der Lehrer im Schlafrock. Und dieses Dings aus dem Schlammsee ist in Wahrheit ein Nichts.“ „Zeig mal her“, fordert Sofie und streckt mir ihre Hand entgegen. Ich lasse das Metalldings hineinfallen. Sofie knabbert darauf herum und betrachtet es anschließend von allen Seiten. Es sieht aus wie ein Ring aus einem Kaugummiautomaten.

„Ich an deiner Stelle würde ihn behalten“, meint sie nachdenklich und tippt auf die leere Fassung. „Sieht aus, als wäre hier etwas herausgebrochen.

Irgendwie habe ich das dumme Gefühl, dass du es noch mal brauchen wirst.“ „Weiber und Gefühle“, brummt Max und kloppt mir so fest auf die Schulter, dass ich in die Knie gehe. „Ansonsten saubere Arbeit.“

„okay, Leute“, sage ich und stecke den Ring in Jumpies Beutel. „Dann lasst uns mal nach Max’ Ninja-Kuli tauchen und ein bisschen Spaß haben.“

Mein erster echter Fall soll sich ruhig noch eine Weile gedulden!

Inhaltsverzeichnis

KAPITEL 1: GEHEIMNISVOLLE POST

KAPITEL 2: DREI DINGE IM AAL

KAPITEL 3: ALBERT ZWO

KAPITEL 4: KÄNGURU ÜBER DER STADT

KAPITEL 5: SCHWIMMEN VERBOTEN

KAPITEL 6: GEHEIME GEDANKEN

KAPITEL 7: GUT GESCHRUMPFT, IST HALB GEWONNEN

KAPITEL 8: SCHLAMASSEL IM SCHLAMMSEE