1.666 Sex-Witze
Author: Carl Stephenson Verlag
Date: 2009-03-16T23:00:00+00:00
Keywords: Humor; Witze
Description: „Hast du schon gehört, daß es jetzt ein Gerät gibt, das den männlichen Samen einfrieren kann?“ „Kenn’ ich – meine Frau hat so ein Ding!“ „Mir stinkt’s in Deutschland. Ich hau’ ab nach Australien“, erzählt Peter seinem Kumpel. Als der sich wundert, erklärt Peter: „Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei. Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus.“ „Ich weiß wirklich nicht“, sagt die junge Frau beim Zahnarzt, „was schlimmer ist, sich einen Zahn ziehen zu lassen oder ein Kind zu bekommen.“ „Entscheiden Sie sich bitte“

© Copyright Carl Stephenson Verlag,

Schäferweg 14, 24941 Flensburg

Alle Rechte vorbehalten einschließlich der Einspeicherung
und Verarbeitung in elektronischen Medien

E-Mail: info@stephenson.de

Internet: www.stephenson.de

E-Book: ISBN 978-3-7986-0297-7

Druck: ISBN 978-3-7986-0070-6

0150240 0000 • 400 Seiten

1.666 Sex-Witze

Sex, Erotik, Fun – der wahre Lesespaß

Liebe Leserin, lieber Leser,

in diesem brandaktuellen Taschenbuch finden Sie eine riesige Auswahl an erotischen Witzen, die Sie für sich allein lesen oder auch Ihren Freunden, Bekannten oder Verwandten in geselliger Runde vortragen können.

Denn diese 1.666 Sex-Witze schaffen eine lockere und ungezwungene Atmosphäre, die die Lacher auf Ihre Seite bringen wird.

Wir wünschen Ihnen, liebe/r Leser/in, recht viel Spaß und ein wahres Lesevergnügen mit unserer neuen Witze-Sammlung.

Trainieren Sie Ihre Lachmuskeln!

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Carl Stephenson-Verlag

Treffen sich zwei Kondome: „Mann, siehst du heute blass aus!“ „Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern.“

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Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern, und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen – und weit sichtbar. „Wie weit?“ fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: „Du Schwein – frag’ ich dich, wie lang?“

*

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!“ Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin, und alles ist O.K.!“ „Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.“ Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!“ Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten, und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her habe. Darauf der Mann: „Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!“

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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.“

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Was ist die „Ewigkeit“?

Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht …

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Das junge Paar frühstückt. Er: „Liebling, die Eier …“ Sie: „Hart oder weich?“ Er: „Kraulen!!“

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Was ist die Rentner-Stellung? Sie macht einen Handstand, und er lässt ihn reinhängen.

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Der Direktor wechselt. „Was ist denn von der Sekretärin zu halten?“ fragt der neue den scheidenden. „Na wissen Sie“, erwidert dieser, „als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!“

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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen, nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf vier Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und … NICHTS, kein Quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall, und wieder NICHTS. „Ein letztes Mal“, denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: „ERWIN, ERWIN, die Schweine!“ Erwin: „Ja, was ist? Quieken die Schweine?“ Frau: „NEIN, sie sitzen im Auto und hupen!“

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: „Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!“

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: „Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?“ „Der Frosch: „Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!“

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Tamara macht ’nen Strip vor einer Gruppe von Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. „Was ist? Gefalle ich euch etwa nicht mehr?“ Antwortet eine stöhnende Stimme: „Natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand …“

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte, und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. „Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!“ erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht’s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: „Weißte was, ist mir doch scheißegal, ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach’ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten!“

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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: „Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei.“ „Was ist denn für mich drin?“ „Vorerst noch jede Menge Sand.“

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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!“

Tochter: „Aber doch nicht Oma!“

Fremder: „ALLE HAB’ ICH GESAGT! IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!“

Tochter: „Aber doch nicht Oma!“

Fremder: „ALLE HAB’ ICH GESAGT! IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!“

Tochter: „Aber doch nicht Oma!“

Fremder: „ALLE HAB’ ICH GESAGT! IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!“

Tochter: „Aber doch nicht Oma!“

Oma: „ALLE HAT ER GESAGT!!!!“

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Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: „O geil – schmeckt nach Käse und Zwiebeln!“ Keucht er: „Mach mal langsam, ich hab’ das Ding doch noch gar nicht an!“

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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: „Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?“ „Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen …“

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Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der eine: „Ich könnte jetzt ’ne Fliege ficken!“ Macht der andere: „Bsssssssssssssss …“

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In einem Frauenkörper wohnen drei Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: „Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung.“ Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: „Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung.“ Da sagt die andere: „Mensch, habt ihr’s gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!“

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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!“ „Danke, ich habe schon einen!“ „Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.“

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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab’ gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch rein gestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht …“

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Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll, und einer antwortet: „Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient …“

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Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher …

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Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: „Was hast du heute zu essen dabei?“ Darauf die andere: „Ne Gurke. Willst du was abhaben?“ „Nee nee, lass mal stecken …“

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Treffen sich drei Spermien. Sagt das erste: „lasst mich durch, ich werde ein Mädchen.“ Sagt das zweite: „lasst mich durch, ich werde ein Junge.“ Sagt das dritte trocken aus dem Hintergrund: „Gaaaanz ruhig, wir sind erst in der Speiseröhre.“

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Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck des einen, wenn der andere ihm „hinten“ reinfährt …

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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04° Wassertemperatur.“ Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92 m tief …!“

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Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!

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Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag.

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Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: „Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!“ „Was hat sie, was ich nicht habe?“ „Zittrige Hände … “

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ Frau: „Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 …“

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Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt: „He, was machen sie denn da?“ Er antwortet: „Kann dir doch egal sein, wie schnell ich den wasche.“

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Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: „Hey, Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?“ Sie: „Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!“

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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: „Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.“ Darauf der Mann: „Entschuldigung, ich vergaß, mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.“

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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: „Ich hab’ keinen Bock mehr – jedes Mal wenn wir uns lieben, ziehe ich mir schmerzhafte Splitter zu …“ Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. „Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“ Ein paar Tage später treffen Vater und Sohn sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“ „Wer braucht denn schon Mädels …“

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

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Was ist Onanie? Liebe an und für sich …

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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: „Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen die wie Spargel!

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: „Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.“ Antwortet die andere: „Wieso? Habt ihr keine Vase?“

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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil … Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an!“

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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: „Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?“ Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: „Hat nichts genutzt.“ Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: „Wieder Fehlanzeige.“ Der Tierarzt holt tief Luft: „Dann sagen Sie Ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon.“ „Sind Sie sicher, dass das hilft?“ „Garantiert“, knurrt der Arzt, „Sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft.“

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Zwei Schwule auf dem Tennisplatz. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: „Du hast ja ‘nen Ständer!“ Daraufhin der andere: „Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!“

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Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

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Kommt eine Frau zum Metzger: „Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ‘ne richtig lange!“ „Geschnitten oder am Stück?“ „Habe ich eine Muschi oder einen CD-Wechsler?“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“ „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter.“

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Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der erste: „Ich hab’ gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen, und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“ Der dritte: „Ich hab’ letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“ „Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“ „Hör nicht auf!“

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Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Du, Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht.“

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. „Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“ „Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“ „Weißt du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe, und ich kauf’ dir ein Auto.“ Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Dad, wozu die Autos?“ fragt er. „Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter.“

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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

1. Klein

2. Mittel

3. Groß

4. Oh mein Gott!

5. Gibt’s den auch in weiß?

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„Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?“ „Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!“ Tage später ruft der Kleine: „Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: ‘Oh Gott, Oh Gott, ich komme …’“

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Eine Krankenschwester läuft mit einem Tablett voller Spermaproben den Gang entlang, plötzlich kommt ein maskierter Mann um die Ecke gesprungen, hält ihr eine Knarre vor dem Kopf und sagt: „Austrinken!“ In totaler Panik trinkt die Frau alle Proben aus; als sie fertig ist, zieht sich der Mann die Maske vom Kopf. Die Frau ist entsetzt, es ist ihr eigener Ehemann. „Siehste, geht!“

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In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene – er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: „Der Mann hat gerade 500.000 $ hier ausgegeben!“ „Wie haben Sie das denn gemacht?“ fragten die erstaunten Herren. „Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: ‘Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.’ Dann meinte ich: ‘Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.’ Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: ‘Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen Sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.’ Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen.“ „Ja, gut. Aber, wie haben Sie das ganze angefangen?“ fragt der Vorstand. „Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: ‘Wenn’s Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen!’“

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Die Periode der Königin Elisabeth zog sich wie ein roter Faden durch die Geschichte Englands …

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Peter ist ein großer Fan von Brigitte Bardot. Folglich lässt sich sein holdes Weib Gaby zu seinem 40. Geburtstag etwas Tolles einfallen: Sie lässt sich die Initialen der berühmten Künstlerin auf ihr Hinterteil tätowieren und erwartet ihn, als er abends von der Arbeit kommt. Gaby: „Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz! Komm mal mit, dein Geschenk zeige ich dir im Schlafzimmer …“ Sie kniet sich aufs Bett und schmeißt ihren Rock hoch. Gaby: „Na, was sagst du nun?“ Peter: „Wer ist BOB?“

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„Sag mir mal einen Satz, in dem der – die – das in Folge vorkommen.“ „Meine Schwester ist schwanger, der die das gemacht hat, den suchen sie heute noch.“

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Klaus geht – wie jede Woche – mal wieder zum Hausarzt, um sich seine Hämorrhoiden zurückschieben zu lassen. Nur ist diesmal nicht sein Hausarzt, sondern eine weibliche Vertretung anwesend. Irgendwie ziert er sich, aber sie überredet ihn, sich doch von ihr behandeln zu lassen. Sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der anderen seine Hämorrhoiden zurück. Aber irgendwie verhält Klaus sich merkwürdig. „Alles okay?“ Klaus reagiert nicht. „Habe ich etwas falsch gemacht?“ „Tja, ich weiß nicht. Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!“

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Kommt ein Frauenarzt aufs Arbeitsamt. „Ich suche dringend einen Job. Egal was.“ Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: „Tut mir leid, Akademiker sind schwer vermittelbar.“ „Ich brauche einen Job. Bin hochverschuldet. Geben Sie mir irgendwas!“ „Na, mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe als Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort mal Ihr Glück …“ Der Frauenarzt fährt zum Tapeziermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: „Oh nein, ein Arzt. Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix.“ Tags darauf erscheint der Tapeziermeister beim Arbeitsamt und sagt: „Ich brauche noch so einen Frauenarzt.“ „Wieso denn das?“ fragt der Sachbearbeiter. „Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zu Hause. Ich ging also zum Hausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert …“

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Eine ältere Dame erbt einen Papagei. Der einzige Satz, den der Vogel sprechen kann, ist: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“ Die Dame ist entrüstet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz abzugewöhnen. In ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer. „Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur ‘Ich bin Laura, das Freudenmädchen.’ Was soll ich bloß tun?“ Der Pfarrer beruhigt die Dame: „Ich selbst habe zwei Papageien, die sind ganz artig. Sie lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete. Am besten geben Sie mir Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; Sie werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluss ausüben.“ Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den beiden anderen in den Käfig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz fällt: „Ich bin Laura, das Freudenmädchen.“ Da springt der eine Papagei auf und ruft zu dem anderen: „Mensch, Paule, klapp die Bibel zu – unsere Gebete wurden erhört!“

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Ein LKW-Fahrer fährt auf der Autobahn, plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen, das auf dem Standstreifen steht und zu ihm herüber winkt. Der Mann hält an, um zu fragen, was er von ihm will. Das rote Männchen fragt: „Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars, hast du was zu trinken für mich?“ Der Mann gibt ihm eine Tasse Tee und fährt weiter. Eine Stunde später steht ein kleines blaues Männchen am Rand und winkt zu ihm rüber. Der Mann hält an. Das Männchen sagt: „Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars, hast du was zu essen für mich?“ Der Mann gibt ihm seine letzten Brote und fährt weiter. Eine Stunde später steht diesmal ein grünes Männchen am Rand und winkt zu ihm rüber. Total entnervt hält der Fahrer wieder an und fragt: „Und was willst du, kleines schwules Männchen, von mir?“ „Führerschein und Papiere bitte!“

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Kommt ein Schwarzer mit weißen Ohren in eine Kneipe. Der Barkeeper guckt und staunt und guckt und staunt, bis der Schwarze sagt: „Ja, ich weiß, ich habe weiße Ohren. Ich bin vom Stamm der Weißohrneger, alles ist in Ordnung, ich will nur ein Bier trinken, zahle in bar und möchte meine Ruhe.“ Der Wirt ist noch etwas verdutzt, sein Staunen ist ihm aber peinlich, und er gibt dem Schwarzen das Bier. Der zahlt ganz normal und geht nach einer Weile. Kurz darauf kommt ein Schwarzer mit einem weißen Mittelfinger in die Kneipe. Der Wirt freut sich schon und sagt: „Sagen Sie nichts. Sie sind ein Schwarzer vom Stamm der Weißfingerneger, wollen nur ein Bier trinken, ihre Ruhe haben und zahlen gleich in bar!?“ „Nein“, entgegnet ihm der Schwarze. „Ich bin der Schornsteinfeger, und ich war gerade bei Ihrer Frau!“

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Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbare Lampe, hebt sie auf, reibt an ihr, und wie immer, wenn so was passiert, erscheint der Lampengeist und sagt, dass der Finder einen Wunsch frei habe. „Ich wünschte, ich könnte Wodka pieseln“, sagt der Russe. „Dein Wunsch ist dir gewährt“, antwortet der Geist. Als der Russe nach Hause kommt, pieselt er in ein Glas, riecht dran, „ahh, es riecht nach Wodka“, probiert, „ahh, ist Wodka.“ Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: „Bring mir zwei Gläser“, er pieselt in die Gläser, seine Frau riecht dran, „aha, ist Wodka“, sie probiert, „aha, ist Wodka“, und beide haben einen Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: „Bring mir zwei Gläser“, und sie trinken wieder den Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: „Bring mir ein Glas“, die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? „Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!“

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Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam? Beide kosten 15 € (7,50 EURO) und haben Pilze!

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Habt ihr schon von dem ersten Viagrakind gehört? Es konnte nach der Geburt sofort stehen!

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Der Freund holt seine Freundin von Zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: „Guten Tag, Frau Bäcker, ich möchte Ihre Tochter zum Backen abholen!“ Die Mutter entgegnet: „Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel!“ Meint der Freund: „Wissen Sie, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen!“

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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: „Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt?“ „Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben.“ Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. „Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen.“ „Ab zum Teufel!“ Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: „Ich habe nur zu 10 % gepinkelt und zu 90 % gevögelt. Ich gehe schon mal los.“ „Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!“

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Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf’m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech, die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: Der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal – er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommtsein Kumpel aus der Scheune gerannt: „Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ’ne Schubkarre!“

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. – Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. – Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. Als Klaus’ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Als er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: „Okay, ich trockne ab!“

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Fragt ein Bauer den anderen: „Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte – welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!“ Der Nachbarbauer: „Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr.“ Und nach Sekunden des Nachdenkens: „Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte …“

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Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit, so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: „Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte … wer stand hinter dem Loch?“ Der Bauer: „Das war meine Frau.“ Ein paar Tage später kommt derselbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: „Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte … wer stand hinter dem Loch?“ Der Bauer: „Das war meine Tochter.“ Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauern hin: „Oahh … Oooooaaahh … Mann, sag mir bitte um Himmels willen, wer war hinter der Mauer?“ Der Bauer: „Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter 20 Liter los!“

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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. „Nun ja“, denken sich die Forscher, „wird schon was dran sein – müssen wir auch mal probieren!“ Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine – keine Buschmänner weit und breit – „nichts wie drauf!“ Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen – sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Darauf die Buschmänner: „Aber doch nicht an den hässlichen …“

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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. „Mmuuuuh“, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. „Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“ „Klar“, antwortet der Bauer. „Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin.“ „Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durchs Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!“ Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: „Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!“ „Ja“, lacht sie auf, „so siehst du jetzt im Gesicht auch aus …“

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Silvy lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Silvy: „Dafür hast du gestern den Wecker kaputt gemacht“ Die Mutter: „Wie kommst du darauf?“ „Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: ‘Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!’“

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Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne, doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: „Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!“ Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: „Pssst! Habicht …“

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Zwei kleine Mädchen in der Dusche: „Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!“ „Na und? Es frisst ja auch schon Bananen …“

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Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. „Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es ihm ins Essen.“ Hmmmm, denkt sich die Frau, in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf. Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“ „Nein“, sagt er, „ich hab’ eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“ Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. „Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedes Mal wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück …“

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Wer ist der geilste Frosch? Der Erdalfrosch – der schaut zu, wie die anderen wichsen …

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Fernsehquiz in London.

Quizmaster an Nonne: „Who was the first man?“

Nonne: „Oh, that’s easy: Adam!“

Quizmaster: „Who was made from Adam’s rib?“

Nonne: „Oh, that’s easy: Eva!“

Quizmaster: „What did she say when she saw him?“

Nonne: „Oh, that’s a hard thing!“

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Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber …

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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen, und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage: Wer soll sie bekommen? Arnold warnt: „Nehmt Rücksicht auf die Kids!“ Darauf Axel: „Fuck the Kids!“ Michael ist verblüfft: „Wie, jetzt noch?“

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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich drauf zusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. „So, liebe Frau, und nun furzen sie.“ „Gehört das zur Behandlung?“ „Nein, zu meiner Orientierung!“

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Wer wöchentlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann macht’s möglich.

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Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?

Er schmeißt die Pflaumen raus …

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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.“ „Kein Problem“, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: „So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los.“ Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.“ „Kein Problem“ erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: „Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab’ ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.“

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Heute nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

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Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungstest ereignet sich folgendes Gespräch:

( C = Chef, A = Anwärter auf die Stelle )

C: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?“

A: „Sidolin natürlich.“

C: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?“

A: „Sidolin natürlich.“

C: „Wieso denn Sidolin?“

A: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.“

C: „Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?“

A: „Sidolin natürlich.“

C: „Na, guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige.“

A: „Wieso? Wenn ‘se schon nicht ficken kann, soll ‘se wenigstens putzen.“

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Die schöne Lue steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: „Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zu Hause, wie?“

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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. „Ich wollte, es wäre Bo Derek“, sagt der erste. „Und ich wünschte, es wäre Sophia Loren“, meint der zweite. „Mir würde es schon reichen, wenn’s dunkel wäre …“

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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte, und sie sagt: „Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.“ Petrus: „Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser, und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: „Und was hast du gemacht?!“ Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: „Moment, Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen …“

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Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!“

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Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein, und der Apotheker fragt ihn: „Was darf’s denn sein?“ Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“ Apotheker: „Welche Größe darf’s denn sein?“ Mann: „Keine Ahnung, ich brauch’ die Dinger nicht so oft.“ Apotheker: „Na dann kommen Sie mal mit nach hinten und legen Ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“ Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch, und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“ Inge bringt Kondome in Größe 3, und der Kunde verlässt die Apotheke. Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, dass er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten, und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“ Inge bringt Größe 2, und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14-jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“ Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten, und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal ‘nen Lappen!“

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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.“ Sie räkelt sich. „Nein, die Börse ist heute geschlossen.“

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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: „Es macht dir wohl riesigen Spaß!“ „Ja, schon“, sagt Hanna, „aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein …“

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Was sagte noch die Banane zum Vibrator? „Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso …“

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„Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?“ „Am besten die Knie …“

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempo-Taschentücher zurück. Sagt Sie: „Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!“ Er, sie von oben bis unten musternd: „Doch, ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus, und ich dachte, Sie drehen selber …“

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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“

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In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra …

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Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“ Die andere: „Da hab’ ich einen Tip. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“ Ein paar Tage später treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. „Na?“ fragt die eine, „hat’s geklappt mit den Tomaten?“ „Nee“, sagt die andere, „ich hab’s so gemacht, wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 Meter lang!“

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“ Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier vorbeifährt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“ Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten, und ab geht’s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: „Sie verlieren Ladung!“ Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: „Fuck or walk?“ Darauf das Huhn: „Wooock!“

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In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: „Mann, ist das ein Ding. Wie viel verlangst du, wenn du mir den mal reinschiebst?“ Sagt der Neger: „Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Euro.“ Der Schwule: „Ich hab’ aber nur noch 100 Euro. Das reicht dann halt nur für 10 cm.“ Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm reinrutschen. „Ooh, Scheiße“, stöhnt der Schwule, „jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden …“

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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor, für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl, und der erste Sünder kommt. Sünder: „Herr Pfarrer, ich habe gelogen!“ Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: „Herr Pfarrer ich habe gestohlen!“ Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: „Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!“ Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht, findet aber keine Busseleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: „Sag mal, Junge, was gibt’s denn hier bei euch für Oralverkehr?“ „Och“, sagt der Messdiener, „meistens ‘n Snickers und manchmal auch 10 Euro!“

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn für eine Riesenvagina?“ Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: „Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!“ „Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“ „Stimmt“, sagt sie, „vorher hat er noch ein wenig gefingert!“

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:

A: „Weibliches Geschlechtsorgan?“

B: „Senkrecht oder waagerecht?“

A: „Waagerecht.“

B: „Dann muss es der Mund sein …“

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. „Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.“ Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: „Sie brauchen sich nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.“

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Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. „Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?“ Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: „Schauen Sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an.“ Sie liest: „Vielen Dank für die neuen Ohren – Niki Lauda!“

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Das Schwein:

Wer fremdgeht, ist ein Schwein.

Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein.

Wer viel fremdgeht, ist ein Wildschwein.

Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.

Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.

Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.

Wer keine hat, ist ein armes Schwein.

Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.

Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.

Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein.

Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein.

Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.

Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.

Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.

Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.

Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na“, sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt’s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“

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Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. „Ich hole sofort einen Doktor“, sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon … Der Notarzt kommt und stellt fest: „Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!“ Der Mann fängt an zu jammern: „Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 €.“ Der Notarzt überlegt und sagt dann: „Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht, und Sie können sie in die Küche schieben – dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer!“

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Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften …

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Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren …

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König.“ Antwortet eine Stimme: „2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!“

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: „Du, Mutti, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als andere?“ „Weißt du, Hannes, je intelligenter jemand ist, um so größer ist sein Schniedelwutz.“ „Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“ „Weißt du, Hannes, je reicher eine Frau ist, um so größer sind ihre Brüste.“ „Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!“

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedesmal wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!“ Darauf der Arzt: „Kein Wunder, Sie haben ja auch ein Gesicht wie ‘ne Pflaume!“

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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm!“ Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“ Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht!“

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„Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff ‘pervers’?“ „Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!“

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Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya …

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Wie groß ist der Unterschied zwischen „Huch“ und „Aaah“? Ungefähr 12 Zentimeter.

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Der Schwule lässt die Arbeit ruh’n und freut sich auf den After(noon)!

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Nachts im Bett. „Ist er schon drin, Monika?“ „Nein.“ „Komisch. Draußen ist er auch nicht …“

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Der Lehrer fragt: „Wie viele Stellungen kennen Sie?“ Stimme aus der letzten Reihe: „72!“ Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: „Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach … Also, junger Mann hier vorne, wie viele?“ Meinte der: „Hmmm, na ja, so acht …“ Lehrer: „So, acht, aha … und Sie, junge Frau?“ Stimme aus der letzten Reihe: „72!“ Lehrer: „Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind … also?“ Das Mädel: „Na ja, zwölf.“ Lehrer: „Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge … und was ist mit Ihnen?“ Stimme aus der letzten Reihe: „72!“ Der Lehrer, sichtlich genervt: „Nun seien Sie endlich still! Also, weiter!“ Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: „Nur eine!“ Lehrer: „Waass? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?“ Mädel: „Nun, ich lieg’ unten, mache die Beine breit und er legt sich auf mich.“ Stimme aus der letzten Reihe: „73!“

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Golfspielen gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Blondine. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: „Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.“ Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell“, jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.“

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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: „Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“ Der zweite: „Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte.“ „Ach“, sagt der dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr – wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen …“

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Oh Otto lass uns hier nicht parken …

Oh Otto lass uns hier nicht …

Oh Otto lass uns hier …

Oh Otto lass uns …

Oh Otto lass …

Oh Ottooo …

Oohhhhh … .

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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. Rumms, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.

Sie: „Schatz, wo bist du?“

Er: „Hier unterm Fenster, und du?“

Sie: „An der Tür.“

Alter Herr: „Und euer Engelbert hängt mir an der Wange!“

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Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben …

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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: „He, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen.“ Der Elefant überlegt kurz: „Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast.“ Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächzt … stöhnt … Nach 5 Minuten fragt er: „Elefant, könntest du noch mal mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick.“ Der Elefant denkt sich, „Was soll’s?“ und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: „Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?“ Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: „Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?“ Affe: „Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen!“

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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der erste: „Sag mal, warum bist du denn hier?“ „Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“ „Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab’ ich sie von hinten genommen.“ „Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“ „Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!“

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„Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!“ „Na, dann kommen Sie mal rüber!“ Boing boing boing …

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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reissverschluss …

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Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen …

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„O.k.“, sagte der Interessent, „vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“ „Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“ Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein … Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. „Um Himmels willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“ „Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“

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„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenan wissen. „Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“ „Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“ „Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln …

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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: „Hör mal, Schäl, was meinste – zieht sich die Frau gerade an oder aus?“ Sie überlegen und überlegen. Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: „Ist doch klar, die zieht sich gerade an.“ „Warum bist du dir da so sicher?“ „Da steht doch: ‘Nach einem Stich von Rembrandt.’“

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Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt „Gentleman“ vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält „Sensation“ für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: „Ich würde ihn ‘Partisan’ taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?“

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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Storch: „He Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“ Frosch (zieht seine Hose runter): „Doch, schau mal.“ Storch (überrascht): „Mein lieber Schwan!“ Frosch: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!“

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

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„Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?“ „Nein, Karl!“

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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger, auf dessen Schwanz das Wort „Wendy“ steht. „Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?“ „Nein, da steht ‘Welcome to the Bahamas, have fun and a nice holiday’ …“

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Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht! Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. „Er zieht sie aus!“ sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg usw. „Er streichelt sie!“ „Er streichelt sie!“ „Er streichelt sie!“ „Er streichelt sie!“ „Er steckt ihn rein!“ „Er steckt ihn rein!“ „Er steckt ihn rein!“ „Er steckt ihn rein!“ „Ihm kommt es!“ „Mir auch!“ „Mir auch!“ „Mir auch!“ „Mir auch!“

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Und hier, meine lieben Zuschauer, unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter,
zweiter Reporter, Ahhh …

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen.“ „Ja, ja“, sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund?“ „Ach, mein Mann ist 200 % impotent.“ „Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 % impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über
den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach 3 Stunden erscheint endlich ein Polizist – total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: „Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?“ Der Kollege lallt: „Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat …“

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Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr …

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der erste: „Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke.“ Der zweite: „Wie? So dick und krumm?“ Der erste: „Nein, so salzig …“

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„999 … 1000 … 1001… – Liebling“, jubelt der Tausendfüßler, „es ist ein Junge!“

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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen, und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht’s. Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren. Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!“

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: „ Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!“ Die Mutter wird rot: „Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!“

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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten …

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Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dabei mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: „Erna, du hast ja keine Unnerbüchs an!“ Darauf sie: „Meinste, ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?“

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Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“ Da sagt Manfred: „Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“ „Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!“

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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hinein geben kann. „Das ist aber zu klein!“ Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas, und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. „Kann ich Ihnen helfen?“ fragt sie. „Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich“, ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch, und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. „Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?“ Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut, ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: „Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?“

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Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

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Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? ‘Ne alte Bauernregel …

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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse, die man bzw. frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich, und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben …

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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18-jährige Mädchen wird 19.

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!

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Ein Leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, dass ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab’ meinen Schwanz eh’ in dir stecken lassen!“

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer: „Hai to, hai to.“ Er denkt sich: „Na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.“ Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann, sein frischerworbenes Japanisch an den Mann zu bringen, und sagt: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was heißt hier falsches Loch?“

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In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: „Gell, Fräulein, der ist aber lang.“ Antwortet sie: „Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?“

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. „Was ist denn das, Papi?“ Er: „Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.“ Erna rennt zur Mutter. „Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen.“ „Na, dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“ Erna rennt wieder zum Vater. „Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.“ „So ein Mist. Na, geh noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.“

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Mutter und Tochter verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: „Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner!“ „Ja, einen Italiener! Er sagte immer nur: ‘Difikiano!’“

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Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will ’nen Kuchen backen und fragt: „Sag mal, kannst du mir ein Ei abtreten?“ Ich war etwas verwirrt …

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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: „Tu ich’s, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin …“

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Zwei alte Opas unterhalten sich: „Wie oft kannst du noch?“ „Zweimal!“ „Welche ist die bessere Nummer?“ „Die im Sommer!“

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Am Strand jammert die junge Frau: „Mein Bikini kneift so im Schritt!“ Er: „Das kann ich verstehen, an der Stelle würde ich Sie auch gern mal kneifen …“

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„Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?“ Papi im Hintergrund: „Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!“

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„Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt – was haben Sie dazu zu sagen?“ „Ich werde es bestimmt nicht wieder tun!“

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Max: „Was hast du da unten?“ Gabi: „‘nen zweiten Mund, aber was hast du da unten?“ Max: „‘nen dritten Daumen.“ „Los, wir spielen Daumen lutschen!“

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„Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?“ „Du, Fritzchen, ich wußte es mal, aber habe es leider vergessen!“

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Die 15-jährige Dagmar: „Was muss ein Mädchen zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?“ „Den Stecker vom Fernsehapparat!“

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Nach einer heißen Sex-Nacht! Er: „Na, du warst aber geil – sag mir, wie heißt du denn?“ „Ich heiße wie meine Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben!“ Er: „Otze? Was ist denn das für ein Name?“

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„Ich bin in letzter Zeit unersättlich. Das geht mir total an die Nerven!“ erzählt Katrin ihrer Kollegin. „Probier es doch mal mit Baldrian!“ schlägt die vor. „Oh gerne, wo wohnt der Bursche denn?“

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Vor einer Statue fragt der kleine Fritz: „Papa, warum hat der Mann keine Arme?“ „Die sind vom Daumen lutschen abgefallen!“ „Und warum hat der da keinen Unterleib?“

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Ein Betrunkener schwankt durchs Rotlichtviertel. Da spricht ihn eine Schwarze an: „Kommst du mit zu mir nach Hause?“ „Bist du verrückt, was will ich um diese Zeit in Afrika?“

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Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erröten: „Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?“ „Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen.“ Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er: „Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln …“ Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige. „Was ist denn los mit Ihnen?“ protestiert der Mann. „Ich habe Sie doch auch nicht geohrfeigt!“ „Schon möglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt.“

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Eine Nutte macht Urlaub auf dem Bauernhof. Als sie sieht, wie die Bäuerin die Kuh melkt, seufzt sie: „Wahnsinn! Immer zwei auf einmal. Mit der Technik könnte ich meinen Umsatz glatt verdoppeln!“

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Spricht ein Mann das rothaarige Model an: „Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine?“ „Ins Kino, wenn nichts dazwischenkommt!“

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Ein Abschlepper gibt sich alle Mühe, die aufregende Caroline ins Bett zu kriegen. „Du wirst es nicht bereuen Süße, ich mach Sachen mit dir, die noch nie einer mit dir gemacht hat!“ „Was zum Beispiel?“ „Ich leck dir den Bauchnabel.“ „Was soll daran originell sein? Meinen Bauchnabel haben schon viele Männer geleckt.“ „Ja, aber ich mach’s von innen!“

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Ein Mann sitzt in der Sauna neben einem Afrikaner mit einem wirklich ausgebildeten Fortpflanzungsorgan. Seine Faszination lässt ihn den stolzen Besitzer ansprechen. „Das ist reine Übungssache“, meint der Schwarze, „das können auch Sie in kurzer Zeit schaffen.“ „Und wie mache ich das?“ „Ganz einfach. Wenn Sie das nächste Mal mit Ihrer Frau schlafen, konzentrieren Sie sich nur auf eines: Ganz schnell hinein, und ganz langsam wieder heraus. Sie werden sehen, es klappt.“ Der Mann kann es kaum erwarten, wirft sich in seine Kleider, rast nach Hause und stürzt sich auf seine erstaunte Frau. Nach wenigen Stößen wundert sie sich: „Was ist denn heute los mit dir, du bumst ja wie ein Neger.“

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Die Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Glücklich stöhnt sie auf. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: „Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen!“

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Das junge Mädchen zu ihrem neu erstandenen Vibrator: „Du brauchst nicht so zu zittern, für mich ist es doch auch das erste Mal.“

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Rotkäppchen ist mit dem Körbchen unterwegs. Da begegnet es im tiefen Walde dem bösen Wolf. „Drei Wünsche hast du noch frei, bevor ich dich fresse“, grient er bis zu den Ohren. „Fick mich“, bittet Rotkäppchen. Der böse Wolf fügt sich. „Und jetzt fick mich gleich noch mal“, fleht Rotkäppchen. Der Wolf holt tief Luft und lässt sich nicht lumpen. „Wahnsinn“, jubelt Rotkäppchen danach. „Aller guten Dinge sind drei.“ Er will ja, der Wolf, aber nach dem ersten Stoß bricht er tot zusammen. Vergnügt pfeifend setzt Rotkäppchen den Weg zur Großmutter fort. Der Förster springt hinter dem Gebüsch hervor und hebt mahnend den Zeigefinger: „Aber, aber,

Rotkäppchen, das war schon der fünfte Wolf in einer Woche!“

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„Was läufst du schon wieder halbnackt im Haus herum?“ rügt Heinz seine Frau, als er heimkommt. „Weil ich kein einziges anständiges Kleid mehr habe!“ Wütend reißt Heinz den Kleiderschrank auf. „Sieh her, was du alles hast: ein rotes Kleid – ein blaues – ein grünes – ’n Abend Robert! – ein gelbes …“

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„Unterhalten Sie sich mit Ihrem Mann, wenn Sie Verkehr haben?“ will der Psychiater wissen. Die Ehefrau verneint entschieden. „Nein, niemals. Er hat mir verboten, ihn im Geschäft anzurufen.“

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Er verspürt mitten in der Nacht Lustgefühle und rüttelt seine Frau wach. Die murmelt verschlafen: „Und deshalb weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist!“

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Die kleine Lilli hat Pech mit ihrem Auto und muss wegen einer Panne am Straßenrand anhalten. Wie der Zufall so spielt, ist Olaf, ein Mechaniker, in der Nähe und sieht ihr Missgeschick. Hilfsbereit sagt er zu ihr, sie solle sich doch bücken, um den Platten genauer unter die Lupe zu nehmen. Als sie sich daraufhin nach vorne streckt, rutschen plötzlich ihre Möpse aus dem BH. Darauf meint Olaf, als er ein ganz mitleidiges Gesicht aufzieht: „Komm, ich zeig’s dir, du brauchst einfach nur an meinem Schraubenschlüssel zu drehen!“ Daraufhin meint die Blondine gewitzt: „Aber, aber, das ist doch kein Grund, alles hängen zu lassen!“

Ein Mechaniker kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause und überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Kurzerhand zerrt er den Nackten in seine Garage, steckt seinen Pimmel in den Schraubstock und dreht fest zu. „Hilfe“, schreit der Arme. „Du willst ihn mir doch nicht abschneiden!“ „Ich nicht“, grient der Mechaniker und reicht dem im Schraubstock Festsitzenden ein langes Messer. „Aber du …“ „Ich?“ „Weißt du, ich für meinen Teil zünde jetzt nur die Garage an und lass das Tor auf.“

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: „Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“

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Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: „Sind Sie hier der Chef?“ Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: „Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.“ Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. „Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?“ Und sie beginnt ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein- und rauszuschieben. „Ja, das kann ich schon machen. Wie lautet sie?“ sagt der Barkeeper, und die Lady antwortet: „Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist!“

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Fritzchen fragt seinen Großvater: „Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?“ „Beides, mein Junge“, antwortet der Großvater, „er ist dann länger kurz!“

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Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. „Tja“, sagt die „reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster, und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muss vorher der Schniedelwutz ab.“ Den Männern kommt das kalte Grausen, aber sie sagen sich: besser Schniedel ab als verdursten. „Gut“, sagt die Nonne: „Solche Fälle hatten wir hier schon öfter, und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes.“ Sie fragt den ersten nach dem Beruf. „Metzger“, sagt der. Sagt sie: „Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab.“ Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch – ab … Der zweite, nach dem Beruf gefragt, gibt an: Hersteller von Beilen. Zack – ab! Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. „Sag mal, spinnst du, gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab, und du stehst hier und grinst?“ „Tja“, sagt der, „das müsst ihr verstehen. Ich hab’ eine eigene Fabrik, und da stellen wir Dauerlutscher her!“

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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen, und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume, und ergo – diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: „Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus!“

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. „Wie ist das denn so hier im Himmel?“ „Ja, also“, beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: „Was war denn das?“ „Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“ Verunsichert fragt die Frau weiter: „Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?“ „Ja, also, wir haben hier …“ Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, Euroerschütternd und furchtbar. „Um Himmels willen, was war denn das???“ fragt die Frau bestürzt. „Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und …“ „Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht.“ „Ja, und was dann?“ fragt Petrus erstaunt. „Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.“ „Aber da wird doch nur rumgebumst!“ „Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!“

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Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: „Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Autoerfindung!“ Porsche: „Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde – nur, eine Schöpfung ist dir missglückt!“ Gott: „Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!“ Porsche: „Die Frau natürlich!“ Gott: „Und warum das?“ Porsche: „Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff!“

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Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: „Mensch Opa, dat is ja ‘n Hammer!“ Opa: „Jo, vor 10 Jahren hab’ ich mir ‘nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.“ Schwester: „Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.“ Opa: „Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!“

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Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: „lassen Sie’s gut sein, ich hab’ meine Tage.“ „Na gut“, knurrt der Mann, „dann hol mir wenigstens einen runter!“ Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: „Aber ich kenn’ hier doch keinen!“

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Zwei kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen, was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt, fragen Sie: „Du, Onkel, was hast du denn da drin gemacht?“ „Oh, dafür seid ihr noch zu klein“, sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt ihnen schließlich: „Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab’ dann mit ihr gebumst.“ Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: „Ich habe 20 Pfennig, komm, wir gehen rein.“ Die Prostituierte schaut nicht schlecht, als plötzlich zwei kleine Jungen vor ihr stehen, ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): „Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst tot gebumst!“

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Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude, beschließen, zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: „Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Euro gezahlt.“ Meint der Farbige: „Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Euro gekostet hat.“ Erwähnt der Jude kleinlaut: „Ich fand’s geil, und ich hab’ nur 20 Euro geblecht.“ Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: „Ich hab’ auf dem Weg nach draußen bezahlt!“

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Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: „Dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich … aber die Nutten hier sind alle neu!“

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade ‘in’ ist: „Im Moment ist Griechisch einfach Klasse.“ Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal griechisch machen. Die Puffmutter: „Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super.“ Er also nach oben und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut in Griechisch wäre. Vanessa: „Siehst du den Ferrari da unten?“ Er guckt sie fragend an, sie: „Den habe ich mir mit Griechisch verdient.“ Okay, also treiben es die beiden griechisch, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: „Im Moment ist Blasen tierisch ‘in’.“ Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: „Siehst du die Yacht da unten im Hafen?“ Er: „Ja klar.“ Sie: „Die habe ich mir mit Blasen verdient.“ Okay, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: „Im Moment ist die ganz normale Stellung ‘in’.“ Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: „Ich möchte es heute mal ganz normal mit dir machen.“ Vanessa: „Siehst du da unten die Häuserzeile?“ Er: „Ja klar.“ Sie: „Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“

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Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 € ins Bordell und erzählt später: „Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller und knabberte sie langsam ab, das war super.“ Der nächste geht mit 200 € rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 € geht schließlich der letzte rein und verdreht später beim Erzählen die Augen: „Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche … ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen!“

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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im 1. Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! „Hm, denkt er, mal sehen, was sonst noch kommt.“ Er fährt in den 2. Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! „Nicht schlecht“, denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im 3. Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den 4. Stock: Negerinnen! Jetzt will er’s wissen und fährt in den obersten, 5. Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. „400 Euro“, sagt die Dame. „Das ist aber etwas happig“, meint der Kunde. „Nun“, sagt sie, „dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst du dann sehen, wie gut du warst, und die Kassette kriegst du auch mit.“ Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt, und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, das heißt Anfang. Danach fragt sie ihn: „Na, was hat dir denn am besten gefallen?“ „Also, wenn ich ehrlich sein soll“, antwortet er, „am besten hat mir gefallen, als du mir das Geld zurückgegeben hast!“

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Ein Mann kommt in den Puff und sagt zur Puffmutter: „Ich habe leider nur 5 Euro, möchte aber unbedingt eine Frau haben.“ Sagt die Puffmutter: „Na, geh mal in den ersten Stock, die letzte Tür auf der linken Seite. Da kannst du für deine 5 Euro machen, was du willst!“ Er geht rauf, stürzt ins Zimmer – alles ist stockfinster. Er findet auch auf die schnelle keinen Lichtschalter. Also tastet er sich vorwärts. Auf einmal stößt er auf etwas Warmes, Haariges; ein Loch ist auch da – schon geht’s auf. Als er fertig ist, geht er zur Tür raus und findet durch Zufall den Lichtschalter. Er macht das Licht an, und was sieht er in dem Zimmer – einen Ziegenbock! Er geht nach Hause und denkt sich: „Die verarsche ich morgen ein bisschen!“ Am nächsten Tag kommt er wieder, geht zur Puffmutter und sagt: „Heute habe ich zehn Euro dabei, was bekomme ich denn dafür?“ Darauf die Puffmutter: „Geh mal im ersten Stock ins vorletzte Zimmer auf der linken Seite – und lass dich überraschen!“ Er rennt rauf, ist schon ganz gamsig, reißt die Tür auf – und was sieht er? Da stehen zehn Männer um ein Loch in der Wand. Er fragt einen, was es denn da zu sehen gibt. Darauf sagt der: „Heute ist es langweilig, aber gestern hättest du hier sein sollen! Da hat doch tatsächlich jemand den Geißbock von hinten genagelt!“

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Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: „Na, wie wär’s mit einmal Blasen für 50 Euro?“ Er antwortet: „Keine Chance, ich bin verheiratet!“ Sie: „Na und, was macht das für einen Unterschied?“ Antwortet er: „Meine Frau macht’s mir für 35 Euro!“

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Warum wird Viagra im Altenheim verabreicht? Damit die älteren Herren sich nicht auf die Füße pinkeln!

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Plug and Play! Steht zu mindestens auf der Viagra-Verpackung …

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann …

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Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche …

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Wie nennt man Liebe auf bayerisch? Reit im Winkl!

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Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen …

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Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt …

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Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog …

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Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben …

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Bauknecht hat schon wieder 100 Italiener eingestellt! Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!

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Frauen haben einen Vibrator. Was haben Elefanten? Einen Epileptiker.

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Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

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Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat? Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit …

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Was ist lang, hart und voller Sperma? Ein U-Boot.

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Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht …

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Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng …

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Was ist das: Schwarz – rot – schwarz – rot – schwarz – rot – schwarz – rot – weiß ?! Ein Neger beim Onanieren.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht …

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten …

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Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstraße lang. Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen, in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert. Sie sagt: „Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg; wenn ich schwimmen könnte, würde ich hinschwimmen und der was in die Fresse hauen.“

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Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. „Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht’s nicht gut“, versichert dieser. Darauf der Ehemann: „Na gut, dann zieh mal dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist du tot, Mann!“

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Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!

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Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner.

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Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.

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Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt? Frau Nussbaum.

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Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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Wie erkennt man einen Lambada-Tänzer? Er hat einen feuchten Oberschenkel

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Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum-Geschoß?

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Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

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Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? „Ich bin soooo betrunken!“ Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine? „Ich sagte: Ich bin betrunken!“ Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? „Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!“

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Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!

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Was bilden 10 Blondinen Ohr an Ohr? Einen Windkanal.

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Wie schafft man es, eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen zu bringen? Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz!

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Was macht eine Blondine, nachdem sie morgens aufgestanden ist? Sie zieht sich an und geht nach Hause!

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Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht.

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Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: „Das Grüne nach oben!“ Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: „Das Grüne nach oben!“ Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosé gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: „Das Grüne nach oben!“ Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: „Wieso rufen Sie dauernd ‘Das Grüne nach oben’?“ „Entschuldigen Sie bitte“, antwortet er, aber ich hab’ da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen.“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity.

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Wann ist eine Blondine eine Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

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Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und einem Yeti? Den Yeti hat man schon gesehen.

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Warum läuft eine Blondine beim Haarewaschen immer hin und her? Weil auf der Packung Wash & Go steht.

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Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. „Ja, um Himmels willen“, fragt der Arzt, „wie haben Sie das denn fertiggebracht?“ Schmerzerfüllt antwortet der Verletzte: „O’ mei, wenn ich den Kerl erwisch’, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat!“

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Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.

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Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: „Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster.“ „Sagen Sie, waren Sie nicht erst letzte Woche hier und haben so eine Puppe gekauft?“ „Ach die, mit der hab’ ich Schluss gemacht.“

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Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse.

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Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: „Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?“

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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen „Im Winter geschlossen“.

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Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Schon mal gesehen, dass auf der A1 Gras wächst?!?

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Was ist eine Blondine mit brünettgefärbtem Haar? Künstliche Intelligenz.

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Wie nennt man eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

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Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen? Weil man sie danach wieder anlernen muss!

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Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 Jahre alten Blondine? Die 8 Jahre alte schwänzt die Schule; die 18 Jahre alte schult die Schwänze!

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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: „Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt’s.“ Der Mann kommt aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: „Und, wie nennen wir unseren Sohn?“ Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: „Wenn er da rauskommt, David Copperfield!“

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Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen. Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

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Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? Abtreiben!

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Treiben’s zwei Schwule an der Tankstelle, kommt ein Passant vorbei und fragt: „Ist das normal?“ Sagt einer der Schwulen: „Ne, Super.“

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Kleines Mädchen in der Badewanne zur Mama: „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“ „Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen gegangen!“

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Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken. Die eine feuchtet ihren Finger an, tupft auf den Fleck und leckt sich die Fingerspitze ab. Mit Kennermiene meint sie: „Das ist Sperma!“ Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt: „Ist aber nicht vom Chef!“ Darauf kostet auch die dritte: „Stimmt! Es ist überhaupt niemand aus unserer Firma!“

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Warum heiraten Männer am liebsten ‘ne Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!

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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!“ Knurrt sie zurück: „Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!“

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Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nie durchsetzen? Weil Trabbifahren besser wirkt als jeder Vibrator!

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Läuft ein Mann durch einen Wald und fällt über einen Stein. Eine Fee erscheint ihm: „Oh du glücklicher, du bist über den Stein des Glückes gefallen! Du hast einen Wunsch frei!“ Ohne lange zu zögern, sagt er: „Bück dich!“

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Zwei Polen wollen in ein Haus einbrechen. Der erste steht draußen Schmiere, der zweite steigt durch die Balkontüre ein. Er geht durch das Haus, steckt etwas Geld und Schmuck ein und gelangt dann in das Schlafzimmer, wo die Frau alleine im Bett liegt. Sie wird wach und sagt: „Bitte tun Sie mir nichts!“ „Tut mir leid, ohne Vergewaltigung kommen Sie hier nicht raus.“ „Bitte, bitte, ich gebe Ihnen auch all mein Geld.“ „Nein, ich habe gesagt, dass Sie hier ohne Vergewaltigung nicht mehr rauskommen, also kommen Sie hier auch ohne Vergewaltigung nicht mehr raus. Aber ich will, weil heute Weltfrauentag ist, noch mal gnädig sein. Sie dürfen sich aussuchen, ob mit oder ohne Vaseline.“ „Also wenn ich schon muss, dann doch lieber mit Vaseline!“ Der Pole geht zum Fenster: „Vaseline, kannst du mal schnell reinkommen?“

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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört’s verlegen. Der müde Vater erklärt: „Ach was, Gespenster gibt’s nicht.“ Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: „Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ‘ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft – und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!“

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Hüpft ein Frosch auf Krücken durchs Laub. Fragt ihn ein Artgenosse: „Was hast du denn gemacht?“ Sagt der auf Krücken: „Brille vergessen, besoffen gewesen, Knallfrosch gebumst!“

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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... … Frauenarzt. Der sagt: „Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.“ „Doch, doch“, sagt die Frau, „der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.“ Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. „Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst“, ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: „Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.“ Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: „Was habe ich nun gemacht?“ Antwort des Jungen: „Jetzt hast du dir Aids geholt, deswegen sind wir nämlich hier!“

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„Du, ganz in Vertrauen, ich habe so läuten gehört, dass du nicht mehr so richtig bumsen kannst?“ „Wieso, hat sich deine Frau etwa beschwert?“

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„Sag mal, schreit deine Frau, wenn sie kommt?“ „Ja, sogar ziemlich laut!“ „Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!“

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Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

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Was macht der Arsch einer Frau beim Sex? Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.

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Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden. „Und mit dem Sex ist sicher auch alles in Ordnung?“ „Nun, dreimal in der Woche klappt’s schon“, antwortet der Patient. „Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen“, scherzt der Arzt. „Ich würde schon gern“, meint der junge Mann etwas verlegen, „aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das gar nicht so einfach.“

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Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: „WAS MACHT IHR DENN DA?“ Seine Frau: „Hab’ dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!“

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Kommt ‘ne Frau zum Arzt: „Herr Doktor ich hab’ ‘nen Knoten in der Brust.“ Darauf der Arzt: „Wer macht denn so was?“

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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Straße. Die eine sagt: „Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!“ „Ach“, sagt die andere, „das war immer schon so ein lustiges Kind.“

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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: „Mutti, Mutti, der Milchmann ...“ Die Mutter: „Aber Kind, lass ihn doch!“ Die Kleine: „Hab’ ich schon – er will noch mal!“

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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: „Ist der Postbote schon gekommen?“ Daraufhin die Tochter: „Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.“

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Eine junge Dame winkt in einem Vorort ein Taxi herbei und gibt dem Fahrer die Adresse an. Der Weg ist weit, und die junge Dame schläft ein. Leider hat der Fahrer die Hausnummer vergessen. Er stößt schließlich das Mädchen an und fragt: „Wie war die Nummer?“ Da murmelt sie schlaftrunken: „Wunderbar, einfach wunderbar!“

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In der Kirche der Unbefleckten Empfängnis kniet ein junges Mädchen, tief ins Gebet versunken. „Heilige Jungfrau Maria“, flüstert sie, „du, die du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich sündigen kann, ohne zu empfangen.“

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Elvira und Ferdinand gehen durch den Wald. Da sagt Elvira: „Ferdinand, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mich bumsen.“ „Aber woher denn!“ protestiert er sofort. „Hältst du mich etwa für einen Lustmolch?“ Etwas später: „Ferdinand, du kannst leugnen, soviel du willst, aber ich habe das Gefühl, du willst mich bumsen!“ Ferdinand ist entrüstet: „Wirklich, Elvira, ich denke überhaupt gar nicht daran!“ Ein paar Meter weiter bleibt sie stehen. „Ferdinand, tu mir den Gefallen und bums mich, damit ich dieses blöde Gefühl los werde.“

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Der Sexstar wird interviewt. „Was ist Ihnen am Mann das wichtigste?“ fragt der Reporter. „Die Intelligenz.“ „Was noch?“ „Die Treue.“ „Was noch?“ Jetzt reicht es ihr. „Hören Sie auf mit der blöden Fragerei, sonst sage ich die Wahrheit!“

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Das Kindermädchen geht mit den ihr anvertrauten Kindern in den Tierpark. Sie kommen vor das große Affengehege, und das Kindermädchen sieht mit Entsetzen, wie sich zwei Affen paaren. In hilfloser Empörung ruft sie einem der Wärter zu, er solle dem Treiben ein Ende bereiten. „Wie soll ich das denn machen?“ fragt der Wärter. „Geben Sie den Viechern doch ein paar Bananen“, meint das Kindermädchen. Die Kinder kichern. Der Wärter grinst und fragt: „Entschuldigung, würden Sie mittendrin für eine Banane aufhören?“

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Es empörte sich eine Mutter: „Bist du wahnsinnig! Du bist erst sechzehn und willst schon die Pille?“ „Klar, Mami, wer garantiert mir denn, dass ich noch mal drei Jahre Glück habe?“

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Der Chef der Gummiwarenfabrik instruiert seine Vertreter: „Mit diesem Kondom bieten wir etwas völlig Neuartiges an. Hundertprozentig sicher, einfache Handhabung, erregendes Feeling …“ Da ergänzt seine Assistentin schnell noch: „… und angenehm im Geschmack.“

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Ein Lastwagen rumpelt über die Landstraße. Plötzlich sieht der Fahrer ein altes Mütterchen, das am Straßenrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern beginnt der Motor zu blubbern und setzt schließlich ganz aus. „Auch das noch, jetzt steht er“, seufzt der Fahrer. Die Oma strahlt. „Wußte ich es doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme.“

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Ein junges Mädchen im überfüllten Bus. „Würde mir bitte einer der Herren einen Platz anbieten, ich bin schwanger.“ Widerwillig erhebt sich einer der Kavaliere, mustert das junge Ding und sagt mürrisch: „Man sieht ja nichts, seit wann sind Sie denn schwanger?“ Sie, mit Triumph in der Stimme: „Seit einer Viertelstunde. Ich habe noch immer ganz weiche Knie!“

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Das schon ein wenig ältere Fräulein Meier erzählt im Büro: „Wir drehen den Fernseher immer leiser, damit die Nachbarn nichts hören …“ Errötend meint ihre jüngere Kollegin: „Mein Freund und ich stellen ihn immer lauter, damit die Nachbarn nichts hören …“

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„Du siehst traurig aus“, sagt sein bester Freund. „Ich bin deprimiert.“ „Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen.“ „Du weißt doch, ich mag keine Witze!“ „Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn letzter Woche deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen.“

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Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

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Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

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Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

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Warum haben Frauen Beine? 1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muss. 2. Schaut euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! – Bier und ’nen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich, und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: „Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80jährige mit ihrem Porsche mitgenommen, und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt, und sie hat zum Überholen ausgeholt. Aber als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen, und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr: ‘Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst’ – Scheiße, kann die gut fahren!“

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Frauen sind die besseren Motoren als Männer: Der Kolben passt immer. Er wird automatisch geschmiert. Alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

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Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch, ohne Gras zu essen. 4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.

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Tina und Peter sind gerade in England angekommen, um dort ihren Urlaub zu verbringen. Am Flughafen nehmen sie sich ein Taxi, um zu ihrem Hotel zu kommen. Da die Fahrt etwas länger dauert, versucht der Taxifahrer ein wenig Konversation zu führen. Er fragt: „So, where are you from?“ Peter antwortet: „From Switzerland.“ Tina versteht kein Englisch und fragt Peter, was der Fahrer denn gesagt hätte. Etwas genervt antwortet Peter ihr, dass der Fahrer gefragt habe, woher sie kommen, und er geantwortet habe, dass sie aus der Schweiz kommen. Der Fahrer: „I’ve been to Switzerland before. From which town do you come from?“ Peter antwortet: „From Basel.“ Bevor Tina Luft holen kann, erklärt er ihr, was der Fahrer gefragt und was er darauf geantwortet hat. Der Fahrer: „In Basel I’ve had the worst fuck in my life!“ Tina schaut Peter wieder fragend an. Dieser antwortet: „Er sagt, er kennt dich!“

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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander, und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause, und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: „Hör mal, ich geh’ mal kurz ins Bad.“ Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat, und denkt sich: „Scheiße, was mach’ ich denn jetzt?“ Sagt sich dann aber: „Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!“ Und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! „Scheiße, was hab’ ich letzte Nacht gemacht?“ Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: „Erschossen hab’ ich sie nicht!“ Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig, und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: „Erstochen hab’ ich sie auch nicht!“ Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: „GEFRESSEN HAB’ ICH SIE!!!“

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Was ist eine Super-Viagra? Eine Erektionspille, die auch bei der eigenen Ehefrau wirkt.

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Eine Blondine ging in ein E-Mail Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das werde 3000 ATS kosten, erklärte sie: „Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde alles tun, um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken.“ Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden) und erwiderte: „Alles?“ „Ja, ja, alles“, versprach die Blondine. „Nun, dann folgen Sie mir einfach“, sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat, wie ihr gesagt wurde, und folgte dem Mann. „Kommen Sie herein, und schließen Sie die Tür“, sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er: „Nun knien Sie sich nieder“; sie tat es. „Nun öffnen Sie meinen Reissverschluss … nehmen Sie ihn heraus“, sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände … und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte: „Na tun se weiter!“ Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran … und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: „Hallo Mutti, kannst du mich hören?“

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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: „Welche Farbe hatte die Schlange?“ Gerd zu Toni: „Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!“ Toni stöhnt zurück: „Schwarz mit rotem Muster.“ Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: „Die Schlange ist sehr giftig!“ Toni fragt gepresst: „Was sagt der Arzt?“ Gerd zögernd: „Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.“ Toni verzweifelt: „Frag ihn, was wir machen können.“ Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: „Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen“. Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: „Was ist jetzt zu tun?“ Arzt: „Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!“ Toni röchelt: „Was sagt der Arzt?“ Gerd langsam: „Der Arzt sagt, du musst sterben …“

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Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: „Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!“ Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken. An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: „Wie machen Sie das bloß?“ Da erzählt der Mann: „Ich hab’ eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden.“ „Was war denn Ihr dritter Wunsch?“ will der Wirt wissen. Der Mann antwortet: „Als drittes wollte ich eine unersättliche Muschi.“

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Wo sieht der erfahrene Macho Reizwäsche am liebsten? Frisch ausgezogen über dem Stuhl hängend.

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Golfprofi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen. Langer erzählt Becker: „Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen.“ Daraufhin Becker: „Ach ja? Ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?“

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„Herr Doktor, mein Penis ist wie ein Perpetuum mobile“, sagt der Mann mit besorgter Miene zu seinem Urologen. „Aber das klingt doch großartig, wohl immer in Bewegung, was?“ grinst der Mediziner. „Nein, das nicht gerade, Herr Doktor. Es ist viel schlimmer: Er bleibt einfach nie stehen!“

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„Herr Doktor, ich möchte einen größeren Busen. Was kann man denn da machen?“ fragt die 50jährige ihren Hausarzt. Dieser antwortet: „Wischen sie ihn ein- bis zweimal am Tag mit Klopapier ab.“ „Und das soll helfen?“ fragt die Frau verunsichert. Daraufhin der Arzt: „Ich bin mir nicht ganz sicher, wissenschaftlich belegt ist es auch noch nicht. Aber ich kenne Ihren Körper ja nun schon seit vielen Jahren, und ich kann Ihnen garantieren: Beim ihrem Arsch hat’s ja prima geholfen.“

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„Würdest du mich auch lieben, wenn ich nicht extrem reich wäre?“ will der Mann von seiner Frau wissen, und die antwortet: „Natürlich, mein Schatz, ich würde dich genauso lieben. Aber ich würde dich sehr vermissen!“

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Warum spielen so viele Frauen den Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass sich jemand dafür interessiert!

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Der Arzt will mit dem Ehemann allein sprechen, schickt die Frau nach draußen: „Ihre Frau hat eine ganz seltene Krankheit. Nur wenn Sie mit ihr jeden Tag dreimal bumsen, hat sie eine Chance, nicht zu sterben.“ Später fragt die Frau ihren Mann, was der Arzt ihm denn gesagt habe, und erhält als Antwort: „Du stirbst.“

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„Glauben Sie, dass meine Mikroben durch Küssen übertragen werden können, Herr Doktor?“ fragt die blonde, geile Patientin den Arzt. Der überlegt und antwortet: „Ich bin mir nicht sicher, aber wir sollten es auf einen Versuch ankommen lassen, der Wissenschaft zuliebe!“

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Sagt eine Blondine zur anderen: „Stell dir vor, gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker!“ „Und, war das anders als sonst immer?“ „Ja, denn er hatte einen Penis!“ Die andere Blondine überlegt schweigend, da fährt die erste fort: „Das ist fast das gleiche wie ein Schwanz, nur viel kürzer!“

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„Die Kinder haben deine Pornohefte gefunden!“ sagt die Frau vorwurfsvoll zu ihrem Mann. Der strahlt glücklich: „Gott sei’s gedankt. Wo um alles in der Welt sind sie denn gewesen?!“

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Der Vater steht im Spielwarenladen; im obersten Regal sind Teddybären, und die schaut er dauernd an. „Soll ich Ihnen einen runterholen?“ fragt die junge Verkäuferin, woraufhin der Mann antwortet: „Eigentlich wollte ich nur einen Teddy kaufen, aber wo Sie es mir so ganz direkt anbieten …“

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Was sagt eine Blondine, die besoffen unter einer Kuh aufwacht? „Einer von euch vieren muss mich aber nach Hause fahren.“

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Erzählt eine Blondine einer anderen: „Gestern ist mein Chef über mich hergefallen!“ „Hast du dich nicht gewehrt?“ will die andere wissen: „Das ging leider nicht, denn mein Nagellack war noch nicht trocken!“

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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm, wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir.“ Gesagt, getan … und dort geht’s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?“ „Klar. Dort in der oberen Schublade.“ Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter’s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst du? Was hast du gemacht?“ „Och, ich hab’ ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin Essen und zum Schluss hab’ ich sie ordentlich durch gebügelt.“ Fängt sie schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr.“

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Der Mann: „Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst; du hast doch gar nichts, was du reintun könntest.“ Darauf kontert die Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

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Der Sohn platzt nachts in das elterliche Schlafzimmer und ist erstaunt, was er da zu sehen bekommt. Schließlich stammelt er verständnislos: „Und mich schimpft ihr schon aus, wenn ich bloß am Daumen lutsche!“

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Eine 92-jährige geht zum Arzt. Der Arzt untersucht die die alte Dame, danach sagt er: „Sie haben die Konstitution einer 50jährigen; super Blutdruck, das Herz arbeitet sehr gut, die Gelenke sind ohne nennenswerte Abnutzungserscheinungen. Wie machen Sie das nur?“ Darauf die 92jährige: „Viel, viel Sex.“ Der Arzt interessiert sich dafür und will es genauer wissen: „Auch heute noch?“ „Ja, klar!“ „Einmal im Monat?“ „Nein, Herr Doktor, ich sagte doch: viel!“ „Einmal in der Woche?“ „Nein, öfter.“ „Einmal am Tag etwa?“ „Nein, Herr Doktor: Mindestens viermal an jedem Tag.“ Der Arzt: „Dann leiden Sie ja unter exzessiver Nymphomanie!“, worauf die 92jährige antwortet: „Herr Doktor, das müssen Sie mir unbedingt aufschreiben, denn bei uns im Altersheim sagen alle, ich bin eine alte Drecksau!“

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Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“ Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag …“

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Der Mann kommt nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Geräusche, der er am liebsten selber dort erzeugt. Also stürmt er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann tierisch beim Vögeln. Wütend springt er an das Bett, ballt die Fäuste und ruft: „Ha, Bursche! Dafür bezahlst du mir!“ Woraufhin seine Frau einen 100-Dollar-Schein hochhält und mit zarter Stimme säuselt: „Aber Liebling, er hat schon bezahlt …“

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Zwei Nutten fahren morgens um 5 Uhr im Taxi heim. Da sagt die eine zur anderen: „Mensch, hier im Taxi stinkt es vielleicht nach Sperma“, worauf die andere antwortet: „Entschuldige bitte, ich habe gerade rülpsen müssen!“

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Ein Schwarzer nimmt ‘ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: „Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ‘ne kleine Nummer drin sein, oder?“ Nach kurzem Überlegen sagt sie: „Na ja, Nummer ist nicht, ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd’ ich dir einen …“ Der Schwarze verdreht die Augen: „Blasen … blasen … blasen kann ich mir auch selbst einen!“

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Du, ich habe ‘ne neue Stellung!“ „Kümmer dich lieber um Arbeit!“

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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen, und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen, und deshalb mag ich jetzt nicht.“ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

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Was fragt ein Fleischermeister seine Frau, wenn Sie abends ins Bett kommt? „Willst du die Wurst im Darm oder in der Büchse?“

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Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle, antwortet er: „Es gibt zwei Sachen, die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi …“

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Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: „Das Getränk der Ballerina bezahle ich.“ Ober: „Woher kennst du sie?“ „Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein …“

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Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: „Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!“ Meint der andere: „Ja und, das ist doch normal.“ Widerspricht der erste: „Ach wo, so ist normal: geradeaus!“ „Ach so, ich dachte, meiner wäre normal.“ Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: „Warum hast du das getan?“ Der erste erklärt: „Um ihn trocken zu kriegen.“ Meint der zweite: „Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen …“

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Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt; nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal Heinz, warum hat dein Vogel weder Beine noch Schwanz?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …“

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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört, und sagt: „Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“ Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: „Vater, mir ist kalt.“ Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: „Vater, mir ist noch immer kalt.“ Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: „Vater, mir ist ja soooooooo kalt.“ Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist, und antwortet: „Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!“ Er grinst schelmisch und fügt hinzu: „Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.“ Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: „Oh ja. Das wäre schön.“ Darauf brüllt der Priester: „Dann steh gefälligst auf und hol dir deine scheiß Decke selbst!“

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Was haben der Kantinenfraß und die eigene Frau gemeinsam? Man stochert regelmäßig und lustlos darin herum.

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab’ dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab’ es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab’ ich mich endlich mit ihr getroffen.“ „Ist doch super. Und? Wie war’s?“ „Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab’ ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“ „Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür, und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“ „Und was passierte dann?“ „Ich hab’ ihr ins Gesicht getreten.“

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Zwei Penisse: „Na, wie geht’s?“ „Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt … Und bei dir?“ „Ach, mir geht es grausam. Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel übergezogen, und dann muss ich solange U-Bahn fahren, bis ich kotze!“

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Was ist eine nackte Frau, die vom Hochhaus springt? Sexbombe!

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein, und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: „Warum lachen Sie denn?“ „Ich musste an meine Beerdigung denken.“ „Was gibt es da zu lachen?“ „Ich bin Gynäkologe.“

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Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?“ Der Arzt: „Na, wie oft schlafen Sie denn mit Ihrer Frau?“ Der Mann überlegt und sagt: „Montag … Dienstag … Mittwoch … Donnerstag … Freitag, Samstag, Sonntag!“ Der Arzt: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann.“ Der Mann: „Moment, ich hab’ auch noch eine Freundin?“ Der Arzt: „Aha, eine Freundin, wie oft schlafen Sie denn mit der?“ Der Mann überlegt und sagt: „Montag … Dienstag … Mittwoch … Donnerstag … Freitag, Samstag, Sonntag.“ Der Arzt: „Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen.“ Der Mann: „Moment, ich geh’ auch noch ins Bordell.“ Arzt: „Was? Ins Bordell gehen Sie auch noch? Wie oft denn?“ Der Mann überlegt und sagt: „Montag … Dienstag … Mittwoch … Donnerstag … Freitag, Samstag, Sonntag.“ Sagt der Arzt: „Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen.“ Sagt der Mann: „Gott sei Dank, ich hab’ schon gedacht, das kommt vom Wichsen!!!“

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Ein Mann kommt in den Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage des Verkäufers, was das sein soll, antwortet er: „Ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: „‘Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier.’“

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Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: „Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?“ Sagt der andere: „Nee, aber mit einer gesunden … “

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Was ist Viagraoxyd? Lattenrost.

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„Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“ rutscht es ihm so heraus. Schweigen. „Verzeih mir“, fleht er. „Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht … Bitte vergiss es.“ Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. „Bist du mir noch böse?“ fragt er ängstlich. „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle noch.“

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Fragt ein Freund den anderen: „Warum hast du denn ein blaues Auge?“ Antwortet der: „Weil ich ‘du’ zu meiner Frau gesagt habe!“ „Das gibt’s doch nicht! Jeder sagt ‘du’ zu seiner Frau!“ „Na ja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: ‘Wir haben schon ein Jahr keinen Verkehr mehr gehabt!’ Da hab’ ich dann gesagt: ‘Ja, du … ’“

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Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer: „Entschuldigung, darf ich mal Ihre Muschi streicheln?“ „Ja, schon … aber wer passt solange auf meine Katze auf?“

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Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? Sie ist von Elton John: „I’m still standing …“

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Zu welchem Arzt geht man, wenn man zu viel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt …

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Alle reden vom öffentlichen Verkehr … aber keiner traut sich …

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„Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!“ „Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur …“

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Treffen sich zwei Viagra-Pillen: „Weißt du schon, wer verhaftet worden ist?“ „Nee.“ „Der Penis!“ „Und warum?“ „Er hat gestanden!“

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Zwei Männer treffen sich im Himmel. „Woran bist du denn gestorben?“ „Ich bin erfroren. Und du?“ „Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“ „Wie ist denn das passiert?“ „Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: ‘Deine Frau betrügt dich!’ Ich renne zum Auto, rase heim ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller, nichts – dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“ „Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!“

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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: „Schatz, wir spielen heute was Neues, nämlich ‘Feuerwehr’. Ich schreie ‘Kommando 1’, und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie ‘Kommando 2’, und du ziehst dich nackt aus, ich schreie ‘Kommando 3’, und dann schlafen wir miteinander, okay?“ Sie ist einverstanden. Als sie im Bett liegen, sagt die Frau „Kommando 4!“ Er fragt ganz verdutzt: „Was bedeutet das?“ Sie: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

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Warum können 50 % aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: „Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“ „Klar!“ „Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“ „Klar!“ „Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“ „Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süßer: Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?“

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Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, deshalb legt er ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: „Also ich hab’s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben … aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab’ ich noch nicht erlebt.“

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Was ist intensiver als ein Orgasmus? Barfuß auf einen Legostein treten.

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Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Kondome kaufen. Es stehen drei verschiedene Modelle zur Auswahl: weiße, schwarze und Micky-Maus-Kondome. Der Mann nimmt die schwarzen und geht. Neun Monate später kommt trotz Kondom ein Kind auf die Welt. Als dieses fünf Jahre alt ist, stellt es fest: „Du Papa, eins ist komisch. Opa ist weiß, Oma ist weiß, du und Mama seit auch weiß, nur ich bin schwarz.“ Darauf der Vater: „Halt’s Maul und sei froh, dass du keine Micky-Maus geworden bist!“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen …

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Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er dort eine offene Stelle findet …

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Ein blindes Krokodil und eine blinde Maus treffen aufeinander. Sagt die Maus: „Bitte taste mich mal ab, ich möchte wissen, was ich bin.“ „Kurze Beine, kurzer Schwanz – ganz klar, du bist eine Maus.“ Daraufhin tastet die Maus das Krokodil ab. „Kurze Beine, langer Schwanz, große Klappe, du musst ein Italiener sein!“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Pferd? Um einem Pferd in die Augen zu sehen, muss man erst absteigen.

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Was ist Viagra-Sex? Bumsen bis man blau wird.

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Was hilft gegen eine Überdosis Viagra? Terpentin, das macht selbst den härtesten Pinsel wieder weich.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass? Den Reisepass kann man zweimal verlängern.

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht.“ „Toll! So stark, so feurig … “ „Nein, so selten …“

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Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase – damit sie beim Blasen auch noch Luft bekommt …

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Bill Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen – auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht: Kenneth Starr ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf, und er sagt zum Teufel, dass er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: „Monica, du kannst aufhören – deine Ablösung ist da …“

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Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts Böses. Da, plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet, und siehe da, ein Frosch begehrt Einlass. „Ja, wer bist du denn?“ „Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel!“ „Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?“ „Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen …“ „Ja, dann komm rein!“ Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Petrus kennt die Sprüche nun auswendig. Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen. Da sagt dieser Frosch: „Nee nee, ich bin Tümpelchen …“

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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: „Ich liebe dich!“ „Ich dich auch!“ „Ich begehre dich!“ „Ich dich auch!“ „Übrigens, ich heiße Jürgen!“ „Ich auch …“

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Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniedel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Euro-Stück. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte, und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich und verlässt die Apotheke. So was spricht sich natürlich rum. Tags darauf stehen zwei Türken in derselben Apotheke und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke. Nun ja, einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Euro-Stück. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und einen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke und streicht dann alle Fünf-Euro-Stücke ein: „Tja, Jungs, die Runde geht klar an mich …“

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Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Leg sie beim ersten Mal flach, und du kannst ein Leben lang auf ihnen herumtrampeln.

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Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse!

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Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur uns Baggern, Rohre verlegen und Zuschütten.

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Die Idealmaße eines Mannes: 80/20/42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

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Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut? Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen …

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Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist? Er atmet.

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Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

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Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

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Warum gibt es überhaupt Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

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Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben abhängt.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben’s Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben’s Reis klebt nicht …

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Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?“ „ Hallo Schaatz, ich bin daa!“

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Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: „Was soll das?“ Er: „In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 € bekommen!“ Sie: „Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst.“

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Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein? Weil Männer besser sehen als denken können.

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Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.

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Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

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Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

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Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?“ Er: „Anästhesist.“ Sie: „Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt.“

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Was steht bei einer alten Jungfrau auf dem Grabstein? „Ungeöffnet zurück!“

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Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. „Was ist denn mit DEM los?“ fragt der Student. „Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.“ „Wow!“ denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. „Was hat denn DER?“ fragt der Student. Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, bessere Versicherung …“

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„Sie müssten Ihre Sehstärke mal überprüfen lassen!“ sagt der Mann vom Abschleppdienst zu Ulla, während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht. „Da vorne auf dem Hinweisschild steht nicht ‘Brücke zum Ententeich’, sondern ‘Brücke endet gleich’.“

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Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen!

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Frauen/Mädchen sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer!

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Frauen sind wie Obst: Kaum reif, ist schon der Wurm drin!

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Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. „Wie funktioniert das denn hier?“ Die Puffmutter: „Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock.“ Dort steht eine nackte Frau und sagt: „Kriegst du mich, dann fickst du mich!“, und sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht: 2 kg. Die Puffmutter: „Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock.“ Dort steht eine nackte Athletin und sagt: „Kriegst du mich, dann fickst du mich!“, und sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht: 4 kg. Die Puffmutter: „Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!“ Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: „Krieg ich dich, dann fick ich dich!“

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Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: „Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser Viagra!“ Sagt der andere: „Siehst du, ich hab’ doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!“

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Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt ihn in die Bäckerei: „Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot“ Die Verkäuferin: „Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart.“ Er darauf: „Dann geben Sie mir bitte für 20 € …“

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Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: „Was ist der Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?“ „Keine Ahnung!“ Der Playboy hält rechten und linken Mittelfinger hoch „Riech mal!“

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Welche Arten von Orgasmen gibt es? Der positive Orgasmus: „Oh ja! Oh ja! Oh ja!“ Der negative Orgasmus: „Oh nein! Oh nein! Oh nein!“ Der religiöse Orgasmus: „Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott!“ Und (angenommen, du heißt Klaus) der vorgetäuschter Orgasmus: „Oh Klaus! Oh Klaus! Oh Klaus!“

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Ein Mann geht am Ku’damm spazieren und fragt eine Frau, ob sie mit ihm für 400 Euro schlafen möchte. Die Frau reagiert entsetzt und flucht: „Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!“ Der Mann fragt nochmals nach: „Heißt das jetzt nein? Schade, ich hätte die 400 Euro gut gebrauchen können!“

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Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr, und er meldet sich beim Kapitän. „Käpt’n, wie sieht es denn hier mit Sex aus?“ Dieser: „Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro.“ „Was, sechzig Euro?“ meint Sottelmann, „so schön ist der Koch nun auch wieder nicht.“ „Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro“, erklärt ihm der Kapitän, „der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne.“

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Mami und Papi werden am Sonntag nachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert. Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. „Ein Auto fährt vom Parkplatz … Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei … Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen … Die Hubers treiben es gerade miteinander …“ Mama und Papa springen aus dem Bett. „Woher weißt du das?“ fragt er aufgebracht seinen Sohn. „Na ja“ antwortet dieser, „ihr Kind steht auch auf dem Balkon.“

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Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: „Warm, weich, feucht, haarig!“ und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: „Ba, wenn ich die Sau erwische!“

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Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: „Na ja, das ist besser als gar nichts“, schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade … als das Kamel einen Schritt nach vorn macht. „Mist“, denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf … aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn. Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine hübsche Frau. Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet – und der Motor läuft wieder. „Oh“, sagt die Frau, „Sie sind so toll, und ich bin so dankbar – dafür mache ich alles, was Sie wollen!“ „Prima“, entgegnet der Mann, „würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten …“

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Was ist das: Fliegt in der Luft, macht sum sum und spuckt Sägespäne? Die Biene Maja, nachdem sie Pinoccio einen geblasen hat.

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Eine Zirkusvorstellung. Der Dompteur tritt in die Manege, bringt ein Krokodil mit, welches so gefährlich aussieht, dass die Menge ganz still wird. Nun erklärt er dem Publikum, was er mit dem Tier vorhat: „Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich werde Ihnen nun ein lebensgefährliches Spektakel nicht vorenthalten! Sehen Sie bitte genau zu, und klatschen Sie erst nach der Schau!“ Der Dompteur drückt dem Krokodil mit dem Daumen auf die Augen, das Krokodil öffnet sein Maul, der Dompteur legt sein Geschlechtsteil in den Rachen des Tieres, drückt das Maul zu. Während er Rotz und Wasser schwitzt, zählt er bis zehn, das Publikum schweigt beeindruckt. Dann drückt der Dompteur dem Krokodil wieder auf die Augen, die Schnauze geht auf und – der Zippel ist noch dran! Die Zuschauer atmen erleichtert auf. „Nun“, sagt der Dompteur, „setze ich 1.000 Euro aus für denjenigen, der sich traut, das nachzumachen.“ Niemand meldet sich. Der Dompteur wiederholt das aufregende Stück und stellt seine Frage noch einmal: „Wer sich traut, das nachzumachen, bekommt 1500 Euro von mir!“ Meldet sich in der letzten Reihe eine kleine Oma: „Ich würde mich trauen, Herr Dompteur, aber drücken Sie mir bitte nicht so auf die Augen!“

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Das beste Verhütungsmittel ist: Einen Apfel essen. Frage: Davor oder danach? Antwort: Statt dessen!

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Kommt der Opa in die Apotheke und meint zum Apotheker: „Tja, Sie wissen schon, des geht ja in meinem Alter nimmer so gut wie früher, hätten Sie nicht ein Mittel für mich, dass des wieder so geht wie früher?“ Der gute Apotheker denkt, der Opa redet vom Kacken, gibt ihm Rizinusöl mit und spricht: „Hier, damit werden Sie sich gleich viel viel jünger fühlen!“ Der Opa geht heim zur Oma und jubelt: „Oma, hier! Damit werden wir uns viel viel jünger fühlen!“ Beide schlucken vom Rizinusöl und springen gleich in die Kiste, um zu vögeln. Auf einmal springt die Oma auf und rast aufs Klo. Als sie zurückkommt, sagt sie begeistert: „Hey, Opa, das macht tatsächlich jünger. Ich bin gerannt wie eine 19jährige!“ Sagt der Opa glücklich: „Und ich erst: Ich hab’ ins Bett geschissen wie ein 2jähriger!“

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In einer Kirche hängt ein Schild: „Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein.“ Darunter mit Lippenstift: „Wenn nicht, ruf 35 60 85 63 an!“

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Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

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„Sie geben also zu, Ihren Mann umgebracht zu haben?“ fragt der Richter. „Ach, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umzufallen, wenn er mich schon mal betrogen hätte. Von allein fiel er aber nicht um …“

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Der Patient erzählt dem Psychiater sein ausschweifendes Sexualleben. Am Ende sagt er: „Gut, Sie sind verheiratet, bumsen Ihre Frau fünfmal pro Nacht. Am Tag treiben Sie’s mit vier Freundinnen und gehen noch ins Bordell. Wenn keine Frau in der Nähe ist, onanieren Sie. Und wenn Sie schlafen, haben Sie feuchte Träume. Was davon ist Ihnen am liebsten?“ „Die feuchten Träume.“ „Und warum?“ „Da lerne ich die tollsten Weiber kennen!“

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„Wünschen Sie ein Brustbild, mein Fräulein?“ Die Schöne vom Lande: „Ach, Herr Fotograf, wenn es Ihnen nichts ausmacht, ein Stückchen Gesicht würde ich doch sehr gern mit draufhaben!“

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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: „Die armen Vögel im Wald.“ Darauf die andere: „Ja, ja … und die Reichen im Bett.“

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Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf Beute!

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Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern, und dieser Rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt, getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu ihr: „Hast du so was noch nie gesehen?“ Sagt sie: „Das schon, aber noch nie, wie der wieder aufgetankt wird.“

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Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Marmeladeneimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“ wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt …“

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Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. „Sohn?“ „Ja Vater?“ „Zieh dich auch aus!“ „Und jetzt?“ „Schmeiß dich auf sie!“ Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: „Vater, es blutet!“ „Prima, mein Sohn, mach weiter!“ Boing, Boing, Boing.

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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer, und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: „Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!“ Er antwortet: „Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber …“

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: „Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung …“

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Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen. Daraufhin fragt er: „Was ist in dem linken Sack?“ Der Passant antwortet. „Zweieurostücke.“ „Zweieurostücke? Wie kommen Sie zu so vielen Zweieurostücken?“ „Wissen Sie, ich hab’ einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat.“ „Na und?“ fragt der Zöllner ungeduldig. „Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich über den Zaun: ‘Zwei Euro oder Schniedel ab!’“ „Ach so kommen Sie zu den Zweieurostücken! Und was ist in dem zweiten Sack?“ „Ja meinen Sie denn, die zahlen alle?“

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Was ist der Unterschied zwischen Achterbahnfahren und von einer achtzigjährigen Oma einen geblasen zu bekommen? Es gibt keinen, ist beides ganz geil, man darf nur nicht nach unten schauen.

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Fällt einer Prostituierten ein 100 €-Schein aus dem Fenster auf die Straße. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Der Bengel will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: „Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!“ Da macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: „Fass Hasso, fass!“

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Auf dem Flug London/New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: „ Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?“ Grinst sie der Mann an: „In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?“

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Die Mutter fragt ihre Tochter: „Du, wo warst du denn so lange?“ „Ich war mit Fritzchen im Heu!“ „Und was habt ihr da gemacht?“ „Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!“

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Fragt der kleine Max seine Mutter: „Du Mama, was ist ein Transvestit?“ Antwortet die Mutter: „Du, das weiß ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa.“

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Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: „Gestern fahr’ ich so mit meinem Zug Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und sie ordentlich genagelt.“ Sagt der andere: „Und, hat sie dir auch einen geblasen?“ „Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden!“

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„Du, hast du schon mal von dem neuen EROS-CENTER gehört? Du wirst morgens abgeholt, kriegst zu essen, zu trinken, was du willst. Und wenn man dich abends nach Hause fährt, drückt man dir noch einen Hunderter in die Hand.“ „Toll, warst du schon dort?“ „Nein, ich nicht, aber meine Frau!“

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„Ich – ich habe Asthma“, stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: „Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus …“

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Wie heißt die Lieblingszahnbürste vom Expräsidenten der USA – Bill Clinton? Oral B.

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Der 18jährige Sohn kommt mitten in der Woche morgens um vier Uhr nach Hause. Der Vater hat gewartet und fragt mürrisch: „Wo kommst du den so spät her?“ Darauf der Sohn: „Ich habe heute das erste Mal ganz tierischen Sex gehabt!“ „Schön, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm ein Bier und lass uns darüber reden!“ „Bier ist O.K., reden auch, aber hinsetzen kann ich mich für eine Weile nicht!“

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Wie viele Hände braucht ein Taubstummer zum Onanieren? Zwei: Die eine zum Onanieren und die andere zum Stöhnen!

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Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Dann läuft die Garantie aus.“

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1789, Französische Revolution: Rennt einer durch die Straßen und ruft: „Menstruation, Menstruation!“ Ruft ein anderer: „Hey, das heißt Revolution.“ „Egal, Hauptsache es fließt Blut!“

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Im Kindergarten sitzen zwei Kinder im Sandkasten. „Ich gebe dir ein Gummibärchen, wenn du mir einen Kuss gibst!“ Darauf das andere: „Gib mir die ganze Tüte, und ich blas’ dir einen!“

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Monika Lewinski in einer Quiz-Show. Moderator: „Was ist Ejakulat?“ Monika: „Moment … mir liegt es auf der Zunge …“

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Seien Sie kreativ – laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer kleinen Gummibären-Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären …

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Unterhalten sich zwei neunjährige Mädchen: „Du“, meint die eine „gestern habe ich mein erstes Schamhaar entdeckt!“ „Ach“, erwidert die Freundin, „stört es beim Bumsen?“

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„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“ „Wieso?“ „Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

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Zwei Ehefrauen unterhalten sich. Sagt die eine: „Mein Mann will auch nach 50 Ehejahren ständig Sex von mir! Neulich war ich an der Kühltruhe, um ein paar Hähnchenschenkel herauszunehmen, plötzlich schleicht er sich von hinten an, reißt mir den Rock hoch, zieht mir das Höschen runter und nimmt mich von hinten.“ Sagt die andere „Also ich wäre froh, wenn mein Mann so etwas mit mir machen würde“. Darauf die andere „Ich ja eigentlich auch, aber doch nicht direkt bei Aldi!“

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Nimmt der junge Mann ein Päckchen Kondome aus dem Regal und gibt sie der Verkäuferin: „Ist ein Geschenk für meine Freundin!“ „Soll ich es nett einpacken?“ „Nein, danke, ist ja schon die Verpackung!“

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Fritz wacht nachts auf und sieht seine Freundin ein Foto von seinem schlaffen Freund machen. „Was soll das?“ fragt er. „Na, das Foto kann ich mir ja vergrößern lassen!“

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Ein 6jähriger fragt seine Kindergärtnerin, ob er ihr an den Po fassen darf. Sie: „Geh heim!“ Ein 5jähriger fragt, ob er die Brüste anfassen darf. „Geh heim!“ Ein 4jähriger will gehen, da fragt die Kindergärtnerin: „Wieso gehst du?“ „Ficken ist wohl heute nicht!“

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Der Tierarzt kommt zur künstlichen Besamung der Kühe. Die Oma führt den Doktor in den Stall, zeigt auf die Kuh und sagt: „Das ist sie. Und da an dem Nagel kannst du deine Hose aufhängen!“

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„Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger!“ Frau: „Dann solltest du dich mal unten rasieren!“

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Ein Paar macht’s unterm Auto, als einer ruft: „Hallo! Was machen Sie da?“ „Ich repariere mein Auto!“ „Was reparieren Sie denn?“ „Die Kupplung!“ „Ich hätte mich lieber um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist nämlich eben den Abhang heruntergerollt!“

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An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur 3 Euro! Geht Susi hin, legt 30 Euro auf den Tisch und säuselt errötend: „Bitte 10 von der Marine …!“

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Das frischverliebte Paar macht es in den Dünen. In höchster Ekstase sagt sie zu ihm: „Bitte, Schatz, mach es mir doch noch mal mit deinem Panierten!“

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Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: „Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?“ „Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!“

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Er zu ihr: „Hast du schon mal meinen Baby-Elefanten gesehen?“ „Nein!“ Genüsslich knöpft er seine Hose auf: „Ich zeig’ dir schon mal den Rüssel!“

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„He, Oliver, kommst du mit Pornohefte kaufen?“ „Ich kaufe keine, ich kann sie von meinem Vater leihen!“ „Dein Vater kauft Pornohefte?“ „Nein, der ist Lehrer und beschlagnahmt sie!“

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Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an, und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau, und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: „Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!“ Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens manuell einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: „Ganz einfach, erinnere dich daran, wie du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!“ Sie beginnen, und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: „Was ist? Habe ich was falschgemacht?“ Er schreit nur: „Oh Gott, nimm endlich den Daumen runter!“

Erst spät in der Winternacht kommt Eva nach Hause. Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Wo warst du gestern so lange?“ „Bei ‘ner Freundin!“ „Und wer hat dich nach Hause gebracht?“ „Meine Freundin!“ „Aha! Dann war sie es, die ‘Eva ich liebe dich’ unter deinem Fenster in den Schnee gepinkelt hat!“

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Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: „Wer ist das auf dem Bild im Schubfach? Dein Ehemann?“ „Nein, mein Dummerchen!“ „Oder dein Freund?“ Sie lehnt sich grinsend zurück: „Das bin ich – vor der Operation …“

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Beim Bettenmachen findet das naive Dienstmädchen ein Kondom und ist entsetzt. Die gnädige Frau kommt hinzu und fragt: „Machen Sie denn so etwas nicht?“ „Doch, schon, aber nicht so heftig, dass die ganze Haut dabei abgeht …“

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Sitzen 3 Blondinen an der Bar. Meint die erste: „Mein Freund hat so einen Dicken, ich bin schon total geweitet.“ Meint die zweite: „Mein Freund steht auf Faustspiele!“ Plötzlich kippt die dritte weg und meint: „Ups, da ist mir der Barhocker reingerutscht!“

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Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: „Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?“ Der Arzt wird rot: „Da muss ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt!“

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Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt. Er nimmt die Brille ab – beide sind nackt. Er setzt sie wieder auf! Dasselbe Bild. „Mist!“ motzt er. „Gerade gekauft und schon kaputt!“

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Eine Familie macht Urlaub auf dem Bauernhof. Susi beobachtet einen Hengst, der eine Stute begatten will, und fragt: „Mama, was hat denn das Pferd da unten? Ist es krank?“ „Nein, es ist kerngesund. Ich wollte, dein Papi wäre so gesund wie dieses Pferd.“

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Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „Juhuuuu.“ „Was haben Sie denn gemacht?“ fragt sie der Tankwart. „Nichts“, antwortet das Mädchen, „Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ „Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel …“

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Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: „Na, wollen wir’s jetzt nicht endlich mal tun?“ Darauf sie: „Aber wir haben’s doch gerade eben erst getan!“ Er: „Da kannst du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich …“

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Mathematikseminar. Der Professor kritisiert die Studentin: „Also, Sie haben ja wirklich von Tuten und Blasen keine Ahnung!“ Studentin: „Was’n Tuten?“

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Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?“ B (lallend): „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären …“ K: „Was hast du denn Schlimmes erlebt?“ B (weitersaufend): „Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.“ K: „Ja, aber das ist doch nicht schlimm.“ B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären …“ K: „Und, wie ging’s weiter?“ B: „Ich hab’ ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.“ K: „Ja und dann!?“ B: „Dann hab’ ich mich hingesetzt und weitergemolken, und als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.“ K: „Schon wieder?“ B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären …“ K: „Was hast du dann gemacht?“ B: „Ich hab’ ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.“ K: „Ja und dann!?“ B: „Dann hab’ ich mich hingesetzt und weitergemolken, und als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.“ K: „Hmm … “ B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären …“ K: „Was hast du dann gemacht?“ B: „Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab’ ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein – manche Dinge kann man einfach nicht erklären …“

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Zwei Bordsteinschwalben unter der Dusche: „Oh, du hast aber viele Pickel am Arsch!“ „Quatsch, das sind meine Preise in Blindenschrift!“

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Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: „Nun mein Kind, du hast also gesündigt?“ Sie (ganz schüchtern): „Ja, ähm … also ich weiß nicht, wie ich’s sagen soll.“ Pfarrer: „Nun sag’s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!“ „Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst.“ Pfarrer (total entsetzt): „Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: ‘Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!’“ „Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!“

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Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: „Okay, während der Woche ist’s ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu.“ „Ich bin aber Antialkoholiker.“ „Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff.“ „Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde“, meint der Neue. „Bist du vielleicht schwul?“ „Natürlich nicht!“ antwortet er entsetzt. „Mist“, bedauert sein Kumpel, „dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen.“

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Mann zur Frau: „Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben.“ Nach 10 Minuten ist er schon wieder da! „Das ging aber fix“, meint die Frau. „Na ja, nachdem ich mich ausgezogen hab’, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose dalassen!“

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Ein 15jähriger steht des Nachts vor der Schlafzimmertür seiner Eltern. Da hört er ein heftiges „Ahhh, ahhh, ehhh …“ und so weiter. Er macht sich Sorgen und fragt: „Vater, ist alles in Ordnung?“ Vater: „Ja, Hans, geh ins Bett.“ Er tut es. In der nächsten Nacht hört er dieselben Geräusche aus dem elterlichen Schlafzimmer und fragt: „Mutter, ist alles in Ordnung?“ Mutter: „Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett.“ Am nächsten Tag wieder dasselbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später wird der Vater nachts wach und hört ein fürchterliches Gestöhne aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: „Hans, was machst du da?!“ Hans: „Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine!“

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Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was Spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: „Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird Ihnen aber Hören und Sehen vergehen!“ Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts Spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse, und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht, und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Circa 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: „Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemandem einen zu blasen und dazu zu singen? Wer’s glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!“ Der andere: „Doch, doch! Ich sag’ dir, so was habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt, wenn du es mir nicht glaubst, dann geh doch selber hin und probiere es aus!“ Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin, und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch? EIN GLASAUGE!!!

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Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal im Sexkino ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: „Ist die Musik nicht großartig?“ fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: „Was interessiert mich die Musik, wir sind nur hier, um unseren Hund zu sehen!“

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. „Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.“ „Wie denn ?“ „Pass auf: ich lasse meine Frau auf allen vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand, und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, so dass die Post abgeht.“ „Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.“ Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. „Na, wie war’s gestern Abend?“ fragt der eine. „Frag mich bloß nicht!“ „Warum denn? Hast du nicht gemacht, was ich dir gesagt habe?“ erkundigt sich der eine verwundert. „Doch, doch“, winkt der andere ab. „Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und mit meiner Frau in der 69er-Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich alle sechs Schüsse in die Luft geschossen.“ „Ja und dann?“ „Und dann …! Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir in die Fresse geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!“

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Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, dass ich kein AIDS habe!“ Doktor: „Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!“ Mann: „So lange kann ich aber nicht warten! Sehen Sie die Frau, die da drüben im Café sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!“ Doktor: „Ich kann Sie verstehen! Hhm … Sehen Sie die Schafe da drüben auf der Wiese?“ Mann: „Jaaaaa …!?“ Doktor: „Also machen Sie bitte folgendes: Stellen Sie sich auf die Wiese, machen Sie Ihre Hose auf und lassen Ihren Dödel raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass Sie kein AIDS haben!“ Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut, wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter … Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis. Doktor: „Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen Sie jetzt und heiraten Sie die junge Dame, Sie Glückspilz!“ Mann: „Heiraten? QUATSCH, ICH WERD’ SCHÄFER!“

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Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal ob blond, ob braun, ob schwarz oder weiß. Egal welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: „Hatte ich schon, kenn’ ich alles!“ Zum Schluss bietet sie ihm die „Kapuzennummer“ an. „Okay“, sagte darauf der Mann „die Nummer kenne ich nicht“, und er verschwindet in einem der Zimmer. Während dessen betritt ein weiterer Gast das Bordell, als ein Euroerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: „Das war die Kapuzennummer!“ „Kapuzennummer? Kenne ich nicht. Wie geht denn die?“ „Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!“

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Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen, die das nicht glauben, versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. „Mhm, türkischer Beduinenteppich“, sagt er. Stimmt! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. „Das ist ein Seidenteppich aus China“, kommt die prompte Antwort. Stimmt! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend, und der Bursche irrt nicht ein einziges Mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau, die ihn immer begleitet, wenn er auf Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht. „Bist du böse Schatzi, weil ich so besoffen war gestern nacht?“ fragt er. „Böse?“ schnappt sie zurück „Böse, weil du besoffen warst, nicht. Böse, weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast, auch nicht. Böse bin ich, weil du mir zwischen meine Beine gegriffen und gemurmelt hast: ‘Mmh, alte Kokosmatte’!“

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Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt, ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann „Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen.“ Daraufhin führt die Kellnerin die beiden nach oben, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts. Daraufhin schreit ihn der Mann an: „Es ist doch immer das gleiche mit dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal, wie man es macht …“

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„Ich habe aber ein paar Sonderwünsche“, sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelotst hat. „Kostet dich einen Hunderter extra“, meint das Mädchen. „Gemacht, geh’n wir ins Bad.“ Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche. „Und nun dreh die Dusche auf! Kalt! Und ganz!“ Das Mädchen tut’s. „Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!“ Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. „Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!“ Auch dieser Wunsch wird erfüllt. „Hach … “, stöhnt der Mann, „so hab’ ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh’ in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken …“ „Und jetzt tun wir’s!“ sagt das Mädchen. „Bist du verrückt? Bei dem Wetter!“

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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal was Neues ausprobieren und gehen deshalb zum örtlichen Puff. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind, legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet das Geld, freut sich darüber und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er total dicht, und die Schwulen kommen wieder vorbei … Dieses Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er ihn: „Na, wieder einen Kasten Warsteiner?“ Darauf der Penner: „Nö, heute gibst du mir mal ‘ne Flasche Schnaps – vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch!“

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Kennen Sie die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt seine Frau von hinten und sagt dann: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!“ Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben …

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Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben.“ Sagt der zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich hab’ letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!“ Lacht der dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.“ Die anderen: „Was ist daran denn faul?“ Der dritte: „Ich hab’ mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen …“

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Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat. Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem. Dieser meint aber: „Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie. Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen, und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch. Jedes Mal wenn du ihn fragst, ob er dich küssen will, und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!“ Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand. Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden. Er fragt: „Willst du mich küssen?“ „NEIN.“ (Boing – 10 cm kürzer!) Der Mann: „Haha, zweimal noch. Willst du mich küssen?“ Der Frosch etwas genervter: „NEIN!“ (Boing – wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: „Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?“ Der Frosch total genervt und wütend: „NEIN, NEIN und noch mal NEIN!!!“

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Inzest – ein Spiel für die ganze Familie!

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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause und ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke … toll! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette, und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und – dort sitzt seine Frau. „Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?“ „Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!“

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Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?“ „Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ‘A’ für ANTLITZ und auf dem andern ein ‘G’ für GESÄSS.“ „Wie jetzt?“ mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT.“

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Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: „Was macht ihr denn da?“ Vater: „Wir machen dir einen kleinen Bruder!“ Fritzchen ruft: „Ich will keinen Bruder!“ und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Mutter: „Wir machen dir eine kleine Schwester!“ Fritzchen ruft: „Ich will aber keine Schwester!“ und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, wie der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: „Und einen Hund will ich schon gar nicht!“

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Das kleine Mädchen deutet auf zwei Hunde und fragt, was die denn da machen. „Nun“, meint der Vater, „der hintere Hund hat eine verletzte Vorderpfote, und der vordere hilft ihm heim!“ „Genau wie bei den Menschen“, sagt das Mädchen, „kaum biste mal nett zu jemandem, schon wirste gebumst!“

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Prahlt er nach der heißen Nummer: „Na, Mausi, war das nicht ein Superorgasmus?“ Darauf sie: „Ach so, hattest du einen?“

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Der Sexberater mustert Georg genau: „Klar haben Sie eine Dauererektion. Der ist zum Hängen einfach zu kurz!“

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„Ich habe noch nie eine Frau kennen gelernt, die so schnell zum Orgasmus kommt wie du!“ „Reine Übungssache. Mein erster Freund war Rennfahrer, wir mussten uns immer während der Boxenstops lieben!“

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Friedhelm ist ein frommer Mensch. Als er am Hochzeitstag vom Badezimmer ins Schlafgemach kommt, liegt seine Doris schon splitternackt und erwartungsvoll im Bett. Er tadelt sie milde: „Ich hoffte, dass du mich vor dem Bett kniend erwartest!“ „Wenn du’s unbedingt so möchtest, meinetwegen! Aber in dieser Stellung kriege ich todsicher wieder meinen Schluckauf!“

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Nick, ein US-Boy, führt seiner deutschen Freundin seinen brandneuen Straßenkreuzer vor. Auf einen Knopfdruck spielt die Stereoanlage, gehen die Fenster rauf und runter, und das Dach hebt sich und verschwindet im Kofferraum. Ein weiterer Knopfdruck, und der Ventilator weht den Rock des Mädchens bis zu den Oberschenkeln hoch. Da wird die Kleine wütend und zischt: „Zum Teufel auch! Macht ihr Amis denn überhaupt nichts mehr mit den Händen?“

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Oma ist zu Besuch und hilft der zehnjährigen Heidi bei den Schulaufgaben. Da fragt die Kleine nach einem Blick ins Sexuallesebuch: „Du, Oma, was ist eigentlich ein Penis?“ „Aber Kind“, entrüstet sich die alte Dame, „so etwas nimmt man doch nicht in den Mund!“

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Fragt der Frauenarzt: „Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?“ „Nicht nötig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei!“

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Der Ehemann betrachtet kritisch seine Frau und fragt: „Bekommst du etwa ein Kind?“ „Unsinn! Wer soll denn der Vater sein?“

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Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kennt sein Töchterchen und sagt: „Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!“ „Das habe ich auch schon versucht“, klagt der Schwiegersohn, „aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!“

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Sagt die junge Hausfrau zu ihrem Mann: „Du, Werner, unser neues Hausmädchen ist schwanger.“ Seine Antwort: „Unsinn! Selbst der beste Arzt kann das nach drei Tagen nicht feststellen!“

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Jutta zu Helga: „Als ich Rolf zum ersten Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten und das Licht flackerte.“ „Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?“ „Nein, er spielte Flipper.“

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Tanja geht zur Wahrsagerin. Die wirft einen langen Blick in die Kristallkugel und sagt: „Ich sehe hier einen großen Blonden mit Brille, einen Dunklen mit Bart, einen kleinen Glatzkopf und den Duisburger Sportverein … Sagen Sie mal, was machen Sie eigentlich beruflich?“

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Manfred zu Ingeborg: „Immer wenn du Lust hast, dann ziehst du einfach ein- bis zweimal an meinem Penis.“ „Und wenn ich keine Lust habe?“ „Dann ziehst du fünfzig- bis hundertmal …“

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Berichtet die hübsche Stupsi ihrer Freundin: „Gerd hat gestern gesagt, wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!“ „Und was hast du gemacht?“ „Ich habe ihm das Leben gerettet!“

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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gut bezahlt!“ Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“ Die Ehefrau: „Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!“

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Die vollbusige Susi beim Psychiater: „Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?“ „Eine verdammt gute Nachricht!“

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Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau, landen auf einer kleinen Insel. „Mein Herr“, sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung, „einer von uns beiden ist hier zu viel.“ Da unterbricht ihn die Dame: „Da bin ich aber ganz anderer Meinung!“

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In Hamburg wird ein Mann von einer ländlich gekleideten Dame angesprochen. „Sagen Sie, wo gibt es hier einen Bauernhof?“ „Bauernhof? Gibt es hier nicht, wir sind doch mitten in der Stadt.“ „Verstehe ich nicht. Meine Tochter hat mir geschrieben, sie ackere jetzt auf der Reeperbahn …“

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Der Richter fragt Frau Meier: „Wie heißen Sie mit Vornamen, Frau Zeugin?“ „Gudrun, Beate, Brunhilde.“ „Und wie werden Sie gerufen?“ Meint sie errötend: „Komm her, du geile Bumsmaus.“

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Zwei Mägde sind beim Erntefest. Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken. „Wo ist denn deine Freundin geblieben?“ fragt der Bauer. „Ach, die habe ich zuletzt im Gebüsch gesehen. Total breit, die konnte nicht mal mehr ‘Erntefest’ sagen, statt dessen immer nur ‘Feste, Ernst’!“

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Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. „Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?“ „Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand.“

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Zwei Freundinnen unterhalten sich auf einer Party über eine dritte: „Sie hat wirklich alles, was ein Mann sich wünscht: Bart und Muskeln.“

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„Ich finde schwarze Strapse unheimlich erregend“, gesteht Uschi ihrer Freundin. „So, so“, meint die Freundin, „und wie kriegst du deinen Mann dazu, sie anzuziehen?“

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„Nun, wie ist’s denn hier in St. Tropez?“ fragt Uschi ihre Freundin Marlies, kurz nachdem sie angekommen ist. „Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!“ „Donnerwetter“, staunt Uschi, „da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?“

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Als Karin nach Hause kommt, sagt sie zu ihrer Freundin: „Das war die langweiligste Party, auf der ich jemals war. Mensch, war das ein scheußlicher Abend!“ „Aber du hast dich doch bis morgens um drei Uhr dort aufgehalten?“ meint die Freundin. „Ja“ antwortet Karin, „aber nur, weil ich meinen Slip nirgends finden konnte!“

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Aufruhr im Frauengefängnis! Alle Versuche des Direktors, die „Damen“ zu beruhigen, sind gescheitert. Man schickt einen als Frauenkenner geschätzten Wärter an die „Front“. Nachdem dieser nur einige Worte an die Frauen gerichtet hat, herrscht Totenstille in allen Räumen. Alles staunt und fragt, wie so etwas nur möglich ist. „Ganz einfach“, meint der Wärter. „Ich habe gesagt, dass es heute zum Mittagessen Linsen mit Bockwurst gibt. Wenn nicht sofort Ruhe eintritt, wird die Wurst in kleine Stücke geschnitten.“

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Der Angeber zu seinem Chauffeur: „Ich möchte die junge Dame da drüben kennen lernen. Rammen Sie ihren Kotflügel!“

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„In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben je vernascht habe.“ „Und wie heißen die ersten drei?“ „Anna, Frauke und Zenzi …“

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Die Neuvermählten sind auf ihrer Hochzeitsreise in Stratford on Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Wirt schaut in seinem großen Buch nach und sagt: „Wir haben zum Beispiel noch die Zimmer ‘Sommernachtstraum’ und ‘Der Widerspenstigen Zähmung’ frei.“ Sagt die junge Ehefrau mit einem Seitenblick auf den wesentlich älteren Gatten: „Sie können uns auch das Zimmer ‘Viel Lärm um nichts’ geben, wenn es noch frei ist.“

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Zwei alte Jungfern leben, abseits von jeder Männlichkeit, gemeinsam in einer Wohnung. Ihre einzige Hausgenossin ist eine große schwarze Katze, die aber wegen der Kater niemals das Haus verlassen darf. Eines Tages heiratet die eine Jungfrau doch noch und begibt sich auf die Hochzeitsreise. Bereits am nächsten Tag erhält die Zurückgebliebene ein Telegramm, in dem nur ein einziger Satz steht: „lass sofort die Katze raus!“

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Auf dem Polizeirevier: „Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum ersten Mal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?“ „Seit ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste.“

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Klagt Frau Brösel: „Früher hast du mir immer die Hand gehalten, wenn wir im Bett lagen.“ Brösel langt hinüber und nimmt ihre Hand. „Dann hast du mich geküsst!“ Brösel küsst sie. „Dann hast du mich immer in den Nacken gebissen.“ Brösel steht auf. „Wo gehst du hin?“ fragt seine Frau besorgt. „Ins Bad, ich hole meine Zähne“, brummt Brösel.

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„Der Alkohol wird Sie noch umbringen, Herr Deichsier!“ droht der Arzt. „Versuchen Sie es doch mal ersatzweise mit Liebe!“ „Wie soll ich das denn machen, Herr Doktor?“ „Nun, ganz einfach. Wenn Sie Lust auf einen Schnaps haben, dann nehmen Sie sich einfach eine Frau.“ „Schön und gut, Herr Doktor, aber wo soll ich pro Tag sechzig Frauen hernehmen?“

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Eine Anhalterin fährt schon eine Weile mit einem sehr netten, jungen Mann durch einen Wald. Schließlich sagt sie: „Wenn Sie jetzt den dritten Weg rechts abbiegen – da kenne ich eine zauberhafte Stelle, an der Sie eine Panne haben können!“

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Frau Petermann steht im Garten, eine große Schaufel in der Hand, und redet auf ihren Dackel ein: „Nun zeig mal deinem Frauchen, wo du den Massagestab versteckt hast.“

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„Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, trinkt, raucht, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter.“ „Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?“ „Weil er mich immer mitnimmt!“

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Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles: Der Schaffner merkt nichts. Aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. „Was ist denn los?“ beugt sich der Herr zu ihr, „ist er noch nicht stubenrein?“ „Doch schon“, flüstert das Mädchen, „nur noch nicht entwöhnt.“

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Der junge Mann wirft das hübsche Mädchen auf die Couch, reißt ihm das Kleid vom Leib und küsst es überall. Da hebt er plötzlich den Kopf „Stimmt was nicht? Du sagst ja gar nichts.“ Flüstert das Mädchen: „Mach ruhig weiter. Meine Eltern haben mir nur verboten, mit Fremden zu reden.“

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„Du hast drei Wünsche frei, junger Mann“, verspricht der gute Geist, „aber es ist ein Haken dabei: Alles, was du dir wünschst, bekommt dein ärgster Feind doppelt.“ „Also, da hätt’ ich gern ein Dutzend scharfe Miezen allzeit bereit.“ „Erfüllt! Hier sind die Namen und Telefonnummern, aber dein Feind kennt jetzt schon vierundzwanzig Miezen.“ „Dann hätte ich gern einen fünf Zentimeter Längeren.“ „Schon geschehen, aber deinem Feind sind gleichzeitig zehn Zentimeter gewachsen.“ „Okay, mein dritter Wunsch: lass mein rechtes Ei verschwinden!“

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Ein Herr kommt zum Arzt und klagt über starke Schmerzen in den Knien. „Überlegen Sie mal“, sagt der Doktor, „warum und wie belasten Sie denn Ihre Knie normalerweise?“ „Beim Liebesakt.“ „Lieben Sie … Ihre Frau denn von hinten? Das sollten Sie nicht mehr tun!“ „Aber wie sollen wir denn dann fernsehen, Herr Doktor?“

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Drei Berner unterhalten sich über das Schöne im Leben. Der erste: „Weihnachten ist sehr schön!“ Der zweite: „Ostern ist sehr schön!“ Der dritte: „Geschlechtsverkehr ist sehr schön!“ Der erste: „Aber Weihnachten und Ostern ist öfter!“

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Er: „Seit ich dich kenne, kann ich weder essen noch trinken, und rauchen kann ich auch nicht mehr.“ Sie: „So sehr liebst du mich?“ Er: „Nein, so pleite bin ich.“

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Ein hübsches Mädchen lässt sich von einem Auto mitnehmen. Plötzlich landen sie in einer Waldschneise. Der Motor streikt auch noch dazu. Sagt der Fahrer: „Jetzt steht er.“ „Dachte ich mir, dass Sie nicht umsonst angehalten haben“, meint die hübsche Mitfahrerin daraufhin.

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Sagt das junge Mädchen zu ihrem neuen Freund: „Meine Mutti hat mir genau gesagt, was ich vor zwanzig nicht tun soll.“ „Da hat sie ganz recht“, erwiderte der Freund, „ich liebe auch nicht gern ein Mädchen vor so vielen Zuschauern!“

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Der Arzt will dem Patienten, der ihn wegen hartnäckiger Potenzstörungen konsultiert, Hoffnung machen: „Es gibt neuerdings ein vorzügliches Phosphorpräparat!“ Der Patient unwillig: „Stehen soll er – nicht leuchten!“

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Ein nachdrückliches Klopfen an der Tür stört das Pärchen. „Um Himmels willen, mein Mann“, ruft die Frau, wie sich das gehört, „spring sofort aus dem Fenster!“ „Aber wir sind in der dreizehnten Etage“, stöhnt er. „Nun spring schon“, schreit die Frau, „ich finde, jetzt ist nicht der Augenblick, abergläubisch zu sein!“

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Im Flugzeug sitzt neben Ulli ein bildhübsches junges Mädchen, das wirklich mit einem supersparsamen Kleidchen bekleidet ist. Ob Ulli will oder nicht, seine Blicke von oben reichen weit bis über ihren Nabelbereich hinaus – und so langsam zeigt das bei ihm Wirkung. Kurz darauf kramt das süße Mädchen aus seiner Tasche eine Banane heraus, schält sie ab, schiebt sie in den Mund und fragt, während ihre Blicke über Ullis Hosenbeule gleiten: „Sind Sie jetzt sehr eifersüchtig?“

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„Karin, als was gehst du denn zum Studentenkostümball?“ „Ich gehe oben ohne!“ „Oben ohne? Das ist doch längst überholt!“ „Ja, unten ohne kann ich nicht gehen, da erkennt mich gleich jeder!“

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Elvira sagt zu ihrer Freundin: „Die Männer machen uns doch meist nur besoffen, damit sie uns umlegen können.“ Meint die Freundin: „Darauf wollen wir noch einen trinken.“

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Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich? Ganz einfach: Weil sie hinten geleckt und vorne gestempelt werden!

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Marita zur Carmen: „Trau keinem Mann über dreißig!“ „Warum denn nicht?“ „Mindestens zehn Zentimeter davon sind gelogen!“

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Bei der Eheberaterin weint eine junge Frau: „Ach, ich bin mit einem Lehrer verheiratet. In der Schule ist er ein ganz toller Kerl, eine absolute Eins. Aber im Bett ist er ein Versager. Was soll ich nur tun?“ „Da fragen Sie noch? Versuchen Sie’s mal mit ihm in der Schule!“

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„Dies ist ein Überfall!“ brüllt der Maskierte, „alle Anwesenden legen sich sofort hier in der Schalterhalle auf den Boden, auch die Frauen …“ Die Angebrüllten tun, wie ihnen geheißen. Schweigend liegt die gesamte Belegschaft nebeneinander. Da plötzlich flüstert der Filialleiter: „Fräulein Gerda, schließen Sie bitte die Beine und legen Sie sich wie die anderen auf den Bauch. Dies ist kein Betriebsausflug, sondern ein echter Überfall!“

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Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine zum anderen: „Was machst du denn heute Abend?“ Lächelt der andere: „Mal sehen …“

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Zwei Männer verlassen die Diskothek. Der eine ist nackt, der andere hat noch die Unterhose an. Sagt der Nackte: „Ich beneide dich! Du weißt eben immer, wann man mit dem Tanzen aufhören muss.“

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Rentner auf der Parkbank. „Tja …“, brummelt einer von ihnen, „man wird alt. Ich merk’s in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken – heute brauch’ ich beide Hände dazu!“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Die Lokomotive fährt hart über die Weichen und die Frauenhand fährt weich über den Harten!

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Ein Mitfünfziger beklagt sich beim Arzt, dass ihn seine Frau drangsaliert, weil es mit seiner Potenz nicht mehr klappt. Der Arzt verschreibt ihm eine Packung Tabletten und versichert, sie würden Wunder wirken. Einige Zeit später kommt der Mann zurück und ist offensichtlich höchst zufrieden, „Die Tabletten wirken todsicher, wenigstens dreimal pro Nacht!“ „Prächtig. Und was sagt Ihre Frau jetzt?“ „Keine Ahnung! Ich war seither noch nicht wieder zu Hause.“

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Frau Winkler liegt zitternd unter ihrer Bettdecke. „Liebling“, flüstert sie nach einer Weile, „als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter in den Arm genommen, wenn ich fror.“ „Na und?“ erwiderte ihr Mann, „soll ich jetzt etwa mitten in der Nacht aufstehen und deine Mutter holen?“

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Zwei junge Männer sehen in einem Restaurant, wie sich ein Feinschmecker über ein Dutzend Austern hermacht. „Apropos Austern“, sagte der eine, „hast du schon gehört, Austern sollen die Potenz stärken.“ „Alles Unsinn“, sagt der andere. „Ich zum Beispiel habe gestern Abend auch ein Dutzend gegessen, und als ich danach bei meiner Freundin war, was soll ich sagen, nur vier Stück haben gewirkt.“

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Ein Ehepaar kommt in den Himmel. Petrus fragt nach den Sünden. Unter anderem auch nach der Untreue. Für jeden Seitensprung soll es einen Nadelstich geben. Die Frau gesteht, ihren Mann dreimal betrogen zu haben. Prompt erhält sie ihre Strafe. „Und mein Mann?“ fragt sie. Darauf Petrus: „Der liegt schon unter der Nähmaschine.“

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Die schöne Marlen kommt von einem Wochenendausflug zurück und sagt: „Mutti, ich habe mich mit dem neuen Assistenzarzt vom Krankenhaus verlobt!“ Die Mutter antwortet: „Aber Kind, der hat doch noch keine Praxis!“ Freudestrahlend erwidert Marlen: „Und was für eine, ich kann dir gar nicht alles erzählen!“

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Ein Börsenspekulant übernachtet in einem Hotel mit seiner Sekretärin in einem Doppelzimmer. Nachdem die beiden im Bett liegen, entwickelt sich folgender Dialog. Er: „Kapital steigt.“ Sie: „Börse geschlossen.“ Nach einer Weile sagt sie: „Börse geöffnet.“ Er: „Kapital unter der Hand verschleudert.“

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„Aber das musst du doch verstehen, Liebes, es ist wie beim Plattenspieler!“ entschuldigt sich der Ehemann, als er seiner Frau untreu geworden ist. „Manchmal muss man eben die Platte wechseln.“ „Ja, gewiss“, knurrt seine Frau. „Aber warum bist du dann immer so böse, wenn ich mal die Nadel wechseln will!“

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Joe aus Amerika hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt: „Darling, wenn ich raube dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?“ „Nee“, sagt die Kleine, „dann bist du ein Zauberer!“

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Die Ehevermittlerin: „Dieser Herr ist das Beste, was ich auf Lager habe: intelligent, gutaussehend, sympathisch …“ Die Kundin: „Danke, mit dem war ich fünf Jahre lang verheiratet!“

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Fritzchen fragt seinen Vater: „Was ist ein ‘Pariser’?“ „Mein Sohn, das ist ein Schlips.“ „Und was ist ‘geil’?“ „Das heißt: rot werden.“ Später im Park sieht Fritzchen ein Liebespaar auf einer Bank. „Dein Pariser hängt schief“, sagt er zum Mann. Die Frau errötet. „Aber Fräulein, deshalb brauchen Sie doch nicht gleich geil werden …“

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„Ich hatte Pech im Kino, ich musste fünfmal den Platz wechseln.“ „Hat man dich belästigt?“ „Am fünften Platz endlich.“

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Es war wieder Sonntag und das Taschengeld für die kommende Woche fällig. Da sagte der Vater zu seinem Sohn: „Du kannst wählen: Die üblichen fünf Euro oder fünfzig Euro und eine Tracht Prügel von deiner Mutter; nachdem du ihr gestanden hast, dass das rosa Höschen, das sie in meinem Wagen gefunden hat, von deiner Freundin stammt.“

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Ehefrau zu ihrem Mann. „Kennst du den Unterschied zwischen unseren Ehebetten und unserem Bankkonto?“ „Nein.“ „Es gibt keinen. Ich habe beides überzogen.“

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Sie geht zum Arzt. Er bittet sie auf das Untersuchungsbett. Seufzt sie: „Aber Herr Doktor! Wieso legen Sie sich auf mich drauf? Sie sind doch Nervenarzt!“ Ächzt der Doktor: „Na und? Haben Sie was gegen Nervenärzte?“

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Das Freudenmädchen sagt zu ihrem Kunden: „Ich hoffe, Sie sind ein Gentleman, der genießt und nachher die Geschichte herumtratscht – ich könnte nämlich ein bisschen Reklame gebrauchen.“

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Kommt der Chefredakteur hinzu, wie der neue Volontär gerade ein Mädchen am Boden vernascht; zwei weitere liegen schon völlig nackt und total erschöpft daneben. „Sind Sie verrückt geworden?“ brüllt er den jungen Mann an. „Sie sagten doch, ich solle mir mal die Spalten vornehmen.“

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Das Callgirl trifft eine Freundin – mit Gipsbein. „Wie ist denn das passiert?“ „So’n alter Lustmolch hat mir tausend Euro geboten, wenn ich mit ihm in einem schwarzen Sarg schlafe.“ „Und, hat der’s denn so doll getrieben?“ „Der nicht – ein Sargträger ist gestolpert!“

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Während der Hochzeitsfeier fragt die junge Braut ihren Patenonkel, der neben ihr am Tisch sitzt: „Onkel, meinst du, Willi wird mich jetzt noch genauso lieben wie vor der Hochzeit?“ „Aber sicher“, meint der Onkel, „er war schon immer scharf auf verheiratete Frauen!“

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Eine junge Dame hat auf der Party einen Herrn näher kennen gelernt. Sie fragt ihn, was er gern hat. Sagt er: „Ich bin Lederfetischist!“ Sie aufgeregt: „Oh, toll – dann können Sie mir ja ’ne Krokohandtasche billiger besorgen …“

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„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt.“ „Meinst du, dass das der richtige Job für mich ist?“

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Heinz ist bei der süßen Mizzi. Ein tolles Liebesspiel ist im Gange, und plötzlich stöhnt Mizzi: „Beeil dich, Liebster, der Orgasmus muss gleich kommen!“ „Verdammt noch mal!“ tobt Heinz daraufhin los. „Das eine kann ich dir sagen: Solange ich bei dir bin, kommt mir hier kein Gastarbeiter rein!“

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Franz berichtet über seine Erfolge bei den Damen: „Wenn du wüsstest, wie viel Dankschreiben ich schon bekommen habe!“ „Was sind schon Dankschreiben?“ antwortet sein Freund Fred. „Mir bringt der Briefträger immer gleich Bittbriefe …!“

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Nach der Hochzeitsnacht setzt sich das junge Paar erschöpft an den Frühstückstisch. Plötzlich fängt die junge Frau an zu weinen: „Und wenn ich jetzt acht Kinder auf einmal kriege?

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„Entscheiden Sie sich“, sagt die flotte Biene. „Wollen Sie auf mir überwintern oder auf Mallorca?“

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Freds Freunde sind überrascht: Fred, der noch nie ein Mädchen angerührt hat, will auf einmal heiraten. „Ist sie denn schwanger?“ fragen die Freunde neugierig. „Das will ich doch hoffen!“ sagt Fred. „Das möchte ich ja wirklich nicht noch mal machen müssen!“

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Er hat seinen Wagen in einen Waldweg gesteuert und langt bei ihr feste zu. Sie reagiert nicht. Er ist etwas verlegen und sagt: „Dunkel ist’s hier, man erkennt die Hand vor den Augen nicht.“ „Willst du behaupten“, sagt die Kleine ironisch, „dass du deine Hand vor deine Augen hältst?!“

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Ein Callgirl macht Urlaub auf einem Bauernhof. Sagt der Bauer zu ihr: „Eigentlich könnten Sie ja mal versuchen, die Kühe zu melken.“ Sie geht also in den Stall. Nach einer Weile kommt sie wieder heraus und schimpft: „Das machen Sie mal lieber selbst. Ich kriege die Dinger einfach nicht zum Stehen!“

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Kaiser Nero verliebte sich in einen jungen Sklaven so sehr, dass er ihn offiziell heiratete. An der Festtafel flüsterte der weise Seneca seinem Nachbarn zu: „Das hätte schon sein Vater machen sollen!“

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Hubert sitzt traurig in seiner Kneipe. „Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt. „Meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt“, stöhnt Huber, „und das Leben ist so sinnlos ohne ihn!“

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„Haben Sie schon einmal vor einer größeren Versammlung eine Rede halten müssen?“ „Oh ja. Ich bin aufgestanden und habe gesagt: ‘Hohes Gericht, ich erkenne die Vaterschaft an.’“

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Frage an Radio Eriwan: „Können Sie mir sagen, wie ich den neuerdings bei meinem Freund festgestellten homosexuellen Neigungen entgegenarbeiten kann?“ Radio Eriwan: „Im Prinzip ja: Kehren Sie ihm nie den Rücken zu!“

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Eine junge Witwe hatte sich ein kleines Siedlungshäuschen gekauft und sich dieses einrichten lassen. Wasser und Gas hat sie sich legen lassen, und als sie in das Häuschen einzog, war nur die Gasleitung noch nicht angeschlossen. Nach einer Woche schrieb sie an das Gaswerk ihres Ortes eine Postkarte: „Schicken Sie mir doch den Gasmann, muss mir seit einer Woche mit einer Kerze behelfen!“

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Er hat sie auf sein Zimmer gelockt. Er bittet sie, sich auf die Couch zu setzen. Er geht zum Fenster, lässt den Rolladen herunter, nähert sich ihr. Sie atmet tief durch, und er hält ihr seine Armbanduhr dicht vors Gesicht: „Ich muss dir unbedingt einmal zeigen, wie gut meine Leuchtziffern zu sehen sind.“

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Uschi ist nach dem Ball im Park eingenickt. Als sie wach wird, ist ein Mann bei ihr weit vorgedrungen. Entsetzt fragt sie: „Wo wollen Sie denn hin, Sie frecher Kerl?“ „Nach Köln.“ „So? Aber doch nicht mitten durch die Leute!“

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„Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und einem Skilehrer?“ wird Gitti bei einem Intelligenztest gefragt. Sie zuckt die Achseln: „Keine Ahnung. Unter einem Mercedes habe ich noch nie gelegen!“

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Ein junger Gelehrter stellt auf einer Party die Frage: „Meine Damen und Herren, können Sie mir sagen, in welchem Jahr der Keuschheitsgürtel erfunden wurde?“ Meint die flotte Carla: „Ganz einfach, im gleichen Jahr – wie der Dietrich!“

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Franz kommt zum Pfarrer und beichtet: „Ich war mit einer fremden Frau beisammen, Herr Pfarrer!“ „Wer war’s denn?“ Der Sünder will nicht mit der Sprache heraus, und der Pfarrer möchte ihm helfen: „War’s die Liesel?“ „Nein.“ „War’s die Ulla?“ „Nein.“ „Dann war’s wohl die Elke?“ „Nein, die auch nicht, Herr Pfarrer!“ Der Mann will es trotz der eindringlichen Worte des Pfarrers nicht sagen und verlässt den Beichtstuhl, ohne den Namen des Mädchens preisgegeben zu haben. Draußen trifft er einen Freund. „Du“, sagt er, „ich hab’ wieder drei neue Adressen!“

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„Meine Mutter hatte recht“, kichert die Anhalterin, als der Lastwagenfahrer die Stellung wechselt, um mit oralem Sex weiterzumachen. „Ihr Fernfahrer wisst wirklich, wie man am besten isst!“

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Lollo, die Tierbändigerin, hat Kratzwunden am Schienbein. Fragt sie der Direktor: „Sind die Tiger wieder angriffslustig gewesen?“ „Nein, aber mein Freund“, erwidert Lollo, „er ist aus der Liliputanergruppe und kratzt mich immer mit den Fußnägeln, wenn er an mir hochklettert!“

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Ein Autofahrer betritt den Bauernhof und sagt höflich: „Ich habe Ihren schönen Hahn totgefahren und möchte ihn nun gern ersetzen.“ Entgegnet der Bauer trocken: „Von mir aus – wenn die Hennen es nicht merken …!“

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Auszug aus dem Schulaufsatz von Fritzchen Müller: „Nach stundenlanger Wanderung kamen wir durch einen großen Wald, wir durften aber keine Schonungen betreten, weil dort für Nachwuchs gesorgt wird!“

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Rauchst du nach dem Verkehr?“ „Das weiß ich nicht. Ich habe noch nie nachgeschaut!“

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Sie stürmen ins Hotel, um die Flitterwochen zu beginnen. „Welches Zimmer darf’s denn sein?“ fragt der Herr an der Rezeption. „Mit Seeblick, mit Dusche oder Bad, mit Fernsehen?“ „Ach was“, ruft er, „geben Sie uns ein Bett mit irgendeinem Zimmer!“

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Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein zauberhaftes junges Mädchen und flüstert seinem Gesprächspartner zu: „Dieses reizende Geschöpf hat eine ganze Nacht damit zugebracht, sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen.“ „Sie sind ein Glückspilz“, sagte der Nachbar, „wollte sie unbedingt rein?“ „Nein raus!“

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Die Millionärstochter liegt mit ihrem frisch angetrauten Gemahl im Bett und flüstert zärtlich: „Herzilein, was hättest du gemacht, wenn ich dich nicht geheiratet hätte?“ Und dabei streichelt sie ihn besonders sanft. Flüstert er zurück: „Pleite!“

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Wissen Sie, was Frauen nicht leiden können? Wenn Männer einen hängen haben.

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Als ein Ehemann unerwartet von einer Geschäftsreise heimkommt, findet er seine Frau in den Armen eines fremden Mannes. Wortlos geht er zum Wandschrank, holt eine Pistole hervor und legt auf den Fremden an. Seine Frau geht dazwischen. „Nein, nein! Wer, glaubst du, hat uns den Mercedes gekauft und die Urlaube finanziert?“ „Sind Sie dieser Mann?“ fragt der Ehemann. Der andere nickt nur. „Dann ziehen Sie sich gefälligst Ihre Kleider an. Wollen Sie sich vielleicht erkälten?“

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In einem Nachtlokal servieren Oben-ohne-Mädchen. Eine von ihnen tritt an den Tisch von Fritz, um seine Bestellung aufzunehmen. „Ich bekomme einen strammen Max“, sagt Fritz. „Dann schauen Sie doch nicht hin“, sagt das Oben-ohne-Mädchen.

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Sie wollte jetzt endlich ihren schüchternen Freund verführen. Lange hatte sie ihm Avancen gemacht, nie war er darauf eingegangen. Sie wußte kaum noch Rat. Plötzlich kam ihr die rettende Idee! „Sag mal, Heinz“, fragte sie, nachdem sie sich an ihn gekuschelt hatte, „würdest du gerne sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?“ Er machte sich los: „Um Himmels willen, nein, ich hasse Krankenhäuser!“

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Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist. Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: „Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens zweitausend Euro.“ Darauf sie geschockt: „Was heißt hier entfernen, ich will die Batterien wechseln lassen!“

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Ein Mann will ein Stückchen Seife kaufen. Eins für eine Euro ist ihm zu teuer. „Haben Sie kein billigeres?“ „Ja, doch, für 50 Pfennig.“ „Ist mir immer noch zu teuer.“ „Wir haben hier noch ein kleines Probestückchen.“ „Das kostet nichts?“ „Nein, und Sie bekommen noch ein Probepäckchen Verhütungsmittel dazu!“ „Warum denn das?“ „Damit sich solche Leute wie Sie, die sich so wenig waschen, nicht auch noch vermehren!“

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Die Nacht ist kühl und voller Sinnlichkeit. Dieter, heiß und leidenschaftlich, drängt seine Freundin in einen Hausflur. Ein Kuss wird ihm erlaubt, zärtliches Streicheln auch. Aber dann fängt sie an, sich zu wehren. Er seufzt, bettelt, seine Ungeduld ist kaum mehr zu bremsen. Sie bleibt stur. Da dreht er sich um und will gehen. Sie: „Du willst gehen? Aber warum denn?“ Er: „Es ist einfach zu kalt für uns drei, um hier länger stehen bleiben zu können!“

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Linda war auf einer Party. Hinterher erzählt sie alles ihrer Tante: „… und der Mann, der mit mir im Park spazieren ging, der hatte vielleicht ein Ding! Ein Monstrum, so groß, sage ich dir!“ Meint Tantchen leise: „Aber mein liebes Kind, so etwas behält man doch für sich!“ „Wollte ich ja auch“, antwortet Linda, „aber stell dir vor, er hat es einfach wieder mitgenommen!“

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Ein Tausendfüßler zum anderen: „Deine Frau hat aber tolle Beine!“ „Schon, aber bis sie abends alle auseinander hat, habe ich alles Interesse verloren!“

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Die Party war schon sehr fortgeschritten. Man hörte nur noch leise Musik und ab und zu das Seufzen eines Mädchens. Ralf erspähte in einer Ecke eine weibliche Gestalt, er schlich sich heran, legte die Arme um sie und küsste sie zärtlich. „Was erlauben Sie sich“, schrillte das Mädchen. „Entschuldigung, ich dachte, Sie sind meine Schwester!“ „Du Idiot“, tönte es zurück, „ich bin deine Schwester!“

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Ein Münchner fährt mit einem Mordsrausch den Nockherberg hinunter. Die Funkstreife stoppt ihn: „Sie sind wohl verrückt, mit siebzig den Berg hinunterzurasen!“ Der Verkehrssünder hebt seine Kopfbedeckung: „Das ist bloß der Hut, der mich so alt macht!“

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Ein Mädchen kommt in einen Sex-Shop und ist furchtbar verlegen. Der Verkäufer fragt sie nach ihren Wünschen. Flüstert sie: „Sie haben da im Fenster so einen Massagestab …“ „Ja ja“, dienert der Verkäufer. „Und den möchten Sie sicher haben?“ „Nein, nein! Nicht, was Sie von mir denken. Ich möchte nur die Adresse des Mannes, der dafür Modell gestanden hat.“

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Ein kleiner, schwächlicher Mann kam unerwartet nach Hause und fand seine Frau in den Armen eines muskelbepackten Kerls. Der kleine Mann nahm den Regenschirm des Gorillas mit beiden Händen und schlug zu – der Schirm ging in Stücke, der Kerl schüttelte sich nur. Da sagte er mit beißendem Hohn zu dem Muskelprotz: „Hoffentlich regnet es, wenn Sie nach Hause gehen!“

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Auf der Herrentoilette steht ein Riesenkerl neben einem mickrigen Zwerg, auf den er mitleidig runterschaut. Plötzlich fährt der Kleine ein Glied aus, dass dem Großen die Augen hervorquellen: „Hallo! Mit dem Kaliber müssen Sie ja die irrsten Orgien feiern können.“ „Leider nicht“, bedauert der Kleine, „immer wenn ich eine Erektion kriege, weicht mir ruckartig das Blut aus dem Gehirn, und ich falle in Ohnmacht!“

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Ein Schauspieler lässt sich untersuchen. Die Diagnose ist eindeutig: Es handelt sich um Syphilis. „Was sind Sie von Beruf?“ fragt der Arzt. „Erster Liebhaber bei den Kammerspielen.“ „Beim letzten Kammerspiel waren Sie es eindeutig nicht!“

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Ein Callgirl und ein junger Mann werden nach einem Schiffsuntergang auf eine einsame Insel verschlagen. Nach Monaten meint sie zu ihm: „Ich möchte bloß endlich wissen, wann Sie mir die drei Millionen zahlen wollen, die Sie mir mittlerweile schulden!“

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Sie wird dem Täter gegenübergestellt, und der Polizist fragt: „Und es besteht kein Zweifel, dass es dieser Mann war, der Sie im Stadtpark mehrmals vergewaltigt hat?“ „Nicht der geringste. Ich weiß auch noch die genauen Daten: Das erste Mal am dritten Mai, das zweite Mal am siebten, noch einmal am neunten, aber dann mussten Sie ihn ja unbedingt verhaften!“

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Die hübsche Blondine fragt ihren Kollegen: „Wo sind Sie gestern Abend gewesen, Erwin?“ „Auf einem Herrenabend.“ „Was tut man denn auf solch einem Herrenabend?“ „Man isst gut, man trinkt gut, man erzählt sich galante Witze.“ „Galante Witze?! Was ist das?“ Erwin ein bisschen verlegen: „Das kann ich Ihnen nicht erzählen.“ „Oh doch, bitte, bitte …“ „Gut, ich werd’s also versuchen. Stellen Sie sich vor, Sie haben gewaschen. Sie hängen die Wäsche auf die Leine. Da kommt ein Windstoß, nimmt ein Höschen von der Leine und trägt es auf einen Baum. Ein zweiter Windstoß befördert ein Hemdchen in den nahen Fluss, es schwimmt davon. Was würden Sie tun?“ „Ich würde das Hemdchen lassen und das Höschen herunterziehen.“ „Sehen Sie, das ist ein galanter Witz.“

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Fritzchen kommt aus der Schule und fragt seinen Vater: „Papi, was sind Prosperität und Rezession?“ „Prosperität, das ist Urlaub in der Karibik, ein eigener Mercedes, Champagner und schöne Frauen – Rezession, das ist die städtische Badeanstalt, Straßenbahn, Coca-Cola, deine Mami.“

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Als das Zimmermädchen mit frischer Bettwäsche reinkam, flüsterte die Flitterbraut: „Wann geht das Flugzeug? Das geile Biest hat es mich dreimal machen lassen gestern nacht!“ Das Zimmermädchen wollte sie beruhigen und sagte: „Kindchen, regen Sie sich deswegen doch nicht auf, es war eben seine Hochzeitsnacht, da passiert es öfters, dass es die junge Frau dreimal machen muss.“ Die Braut empört: „Mit drei verschiedenen Männern?“

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Der Bräutigam betritt mit seiner frisch Angetrauten das Schlafzimmer zur Hochzeitsnacht. Sie setzt ihre Brille ab, legt die dritten Zähne auf den Nachttisch. Der Bräutigam schluckt etwas schockiert, schaut dann aber entzückt zu, wie sie beginnt sich auszuziehen. Schließlich schnallt sie ihren Gummibusen ab, nimmt die Perücke herunter und stellt unter den entsetzten Augen ihres Mannes ihr Holzbein in die Ecke. Als sie schließlich auch noch ihre Armprothese abmontiert, sucht er entsetzt das Weite. Unten auf der Straße hört er sie aus dem Fenster rufen: „Sag mal, willst du nicht deinen ehelichen Pflichten nachkommen?“ Er überlegt einen kurzen Augenblick und sagt dann: „Ist okay, schraub raus und wirf runter …!“

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„Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!“ „Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?“ „Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt!“

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Berlin. Die alleinstehende junge Putzfrau hat ein Kind bekommen. Befragt, wer denn der Vater sei, antwortet sie lakonisch: „Weeß ick doch nich! Denken Se vielleicht, ick dreh mer jedes Mal um, wenn ick de Treppen wische?“

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Ein Herr kommt in eine Bar, wo die Wände wackeln. Der Wirt hinter der Theke schenkt das Glas Bier für zehn Pfennig aus; das Glas Wein für zwanzig und den doppelten Whisky für fünfzig Pfennig. „Was ist denn hier los?“ wundert sich der Herr. „Was bedeuten diese niedrigen Preise, Herr Wirt?“ „Ich bin nicht der Wirt“, antwortet der Mann hinter der Theke. „Der Wirt ist oben mit meiner Frau und ruiniert meine Ehe. Und ich ruiniere in der Zwischenzeit hier unten sein Geschäft …“

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„Warum sind Sie eigentlich so mufflig heute?“ fragt der Gynäkologe seine Sprechstundenhilfe. „Ärger mit Ihrem Freund?“ „Das auch, der hatte mal wieder keine Zeit“, gesteht sie zögernd. „Aber, wenn ich ehrlich bin – viel mehr ärgert es mich, dass mein Vibrator einen Wackelkontakt hatte!“

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„Mein Sohn macht mir große Sorgen“, erklärt Alfred seinem Freund. „Aber wieso, denn?“ „Tja, stell dir vor, jeden Morgen kommt er ins Geschäft, greift sich ein Mannequin, verschwindet mit ihm für eine Stunde im Hinterzimmer meines Ladens, greift sich das nächste Mannequin – den ganzen Tag über.“ „Na, was ist denn daran so schlimm? Ist doch ein gesundes Zeichen!“ „Sagst du! Ich habe ein Herrenmodengeschäft!“

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Ein junger Mann will mit einem Mädchen flirten, aber sie will nichts mit ihm zu tun haben. Schließlich zischt sie wütend: „Sie können mich mal!“ Darauf er freundlich: „Das reicht mir völlig.“

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Die fischgebackene Ehefrau freut sich auf ihre erste Nacht. Doch schwer enttäuscht wacht sie morgens auf und wartet auf die zweite Nacht voller Ungeduld. Aber der Ehemann gibt kein Zeichen der Liebe von sich. In der dritten Nacht schließlich reißt der jungen Frau die Geduld, und sie schreit: „Wenn du mich jetzt nicht sofort liebst, gehe ich auf die Straße und hole mir den ersten besten Mann herauf!“ Darauf flüstert der Ehemann verzückt: „Dann bring mir bitte auch einen mit!“

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Der neue Fahrstuhlführer im Warenhaus war noch sehr nervös. Der Fahrstuhl bewegte sich ziemlich ruckweise. Bei einer Gelegenheit bremste er den Fahrkorb ungewöhnlich kräftig ab und wandte sich mit entschuldigenden Gesten an die Mitfahrenden. „Ich hab’ wohl etwas zu scharf gebremst?“ „Aber gar nicht!“ antwortete eine ältere Dame pikiert. „Ich trage meinen Schlüpfer immer um die Fußknöchel!“

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Eddi ist empört, als er in der Hochzeitsnacht feststellt, dass seine Frau keine Jungfrau mehr ist, und er weigert sich, in seine Rechte als Ehemann einzutreten. Seine Frau sagt, wie es ist: „Mach keinen Quatsch. Du hast schließlich auch die U-Bahn nicht gebaut und fährst regelmäßig damit!“

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„Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?“ fragt die junge Frau den alten Herrn. „Angst bekommt man“, lautet die Antwort, „wenn man zum ersten Mal feststellt, dass es zum zweiten Mal nicht mehr geht. Panik dagegen ergreift einen, wenn man zum zweiten Mal merkt, dass es beim ersten Mal nicht mehr geht!“

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„Sag mal, ist dein Freund immer noch so ein Casanova?“ „Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, dass die Motten ihn jetzt bereits duzen!“

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„Frau Meier, haben Sie schon einmal getrennten Urlaub gemacht?“ „Ja, vor drei Jahren. Es war himmlisch!“ „Und wie gefiel es Ihrem Mann?“ „Weiß ich nicht. Ich habe ihn nie wiedergesehen!“

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Die junge Frau hegt den schlimmen Verdacht, dass ihr Mann sie betrügt. Sie beschließt, ihn eifersüchtig zu machen. „Was würdest du sagen“, beginnt sie, „wenn ich dir jetzt gestehen würde, dass ich mit deinem besten Kumpel geschlafen habe?“ „Na, ja“, lächelt er nachsichtig, „ich würde sagen, du bist lesbisch.“

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Zwei Männer reden über Fußball. Der eine: „Ich gehe am liebsten zum Damenfußball.“ „Warum?“ „Weißt du, ich finde es so aufregend, wenn die hinterher die Trikots tauschen!“

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Der Bademeister gibt einer Traumfrau Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt sie: „Ertrinke ich wirklich, wenn Sie Ihren Finger da unten rausnehmen?“

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Ein Zebra fragt auf einem Bauernhof einen Hengst nach seiner Arbeit. Darauf der Hengst: „Zieh doch mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig’ ich’s dir!“

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Der Wecker klingelt. Die blonde Gundi steigt aus dem Bett, zieht sich Slip und BH an, stellt Kaffeewasser auf und zieht noch das Tuch vom Papageienkäfig. Da klingelt das Telefon. „Liebling, ich bin in fünf Minuten bei dir.“ Daraufhin zieht Gundi Slip und BH schnell wieder aus, stellt die Heizplatte ab, deckt den Käfig zu und schlüpft zurück ins Bett. Krächzt der Papagei: „Mein Gott, das ist aber ein verdammt kurzer Tag heute gewesen!“

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Irene hat Nachhilfestunden bei einem Mathematik-Studenten. Als ihre Mutter unerwartet ins Zimmer kommt, sitzt Irene auf dem Schoß des jungen Mannes. „Sofort gehst du von seinem Schoß herunter!“ empört sich die Mutter. „Nichts da, wer zuerst kommt, mahlt zuerst!“

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Der Playboy sitzt lässig im Friseursessel und lässt sich gleichzeitig rasieren und maniküren. „Sie gefallen mir“, sagt er zu der bildhübschen Maniküre. „Wie wäre es denn heute Abend mit uns beiden?“ Die Maniküre lächelt. „Tut mir leid, aber ich bin verheiratet!“ „Na und? Das stört doch nicht!“ sagt der erfolgsgewohnte Mann. „Rufen Sie den alten Deppen doch an, und sagen Sie ihm, dass es heute Abend etwas länger dauert!“ „Das können Sie ihm am besten gleich selbst sagen“, lächelt sie noch aufreizender, „er rasiert Sie gerade!“

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Ein Betrunkener an der Bar: „Wieso brauchen Frauen eigentlich Geld? Sie trinken nicht, rauchen nicht, und Weiber sind sie selber …“

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„Ich habe gehört, der Chef ist ein toller Liebhaber!“ „Und wie! Er hat keinen Reissverschluss in der Hose, sondern eine Pendeltür!“

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Schreibt der Feldwebel an den Vater eines Rekruten: „Sehr geehrter Herr, ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikönigin gewählt.“

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Peter steht vor dem Richter. Der donnert ihn an: „Wie kamen Sie dazu, diesen jungen Mann zu verführen?“ „Ach, Herr Richter“, flötet Peter, „es war an einem Frühlingstag, Herr Richter, da wandelte ich durch einen Birkenhain, Herr Richter, und der Junge ging vor mir her, Herr Richter, mit wiegenden Hüften, Herr Richter, in Shorts, Herr Richter, und auf seinen Beinen war zarter Flaum, Herr Richter.“ Springt der Richter auf, rast zur Anklagebank, gibt Peter ein Küsschen und jubelt: „Freispruch! Freispruch!“

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Ein junger Mann lernt auf einer Party ein reizendes Mädchen kennen. „Ich habe keine Zeit zu verlieren“, erklärt er ihr kurz, „wollen Sie mit mir schlafen?“ Mit entschlossener Miene antwortet das Mädchen: „In Ihrer Wohnung oder in meiner?“ „Wenn Sie anfangen zu diskutieren, brauchen wir nicht mehr darüber zu reden!“ entgegnet er gereizt.

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Ärgerlich schimpfte die Frau des Piloten: „Wenn du schon nicht hochkommen kannst, dann geh gefälligst von der Piste runter und lass andere starten!“

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Zwei Marktfrauen unterhalten sich über die Qualität des Spargels. Sagt die eine: „Also, der aus Schwetzingen ist in diesem Jahr so groß, dass man sich direkt schämen muss, ihn in der Hand zu halten!“

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„Doktor, klagt die junge Frau, ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet, und noch nie habe ich einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir sehen!“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Doktor.“ „Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde lang ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch, doch“, sagt die Dame „es riecht nach verbranntem Gummi!“

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Der flotte Egon hat die hübsche Uschi in sein Landhaus eingeladen. Im Wohnzimmer betrachtet sie eine Figur aus Ebenholz. „Was ist denn das?“ „Das ist eine afrikanische Schnitzerei“, erklärt der Gastgeber. „Ein religiöses Phallus-Symbol.“ „Ach so“, Uschi lächelt erleichtert. „Ich trau’ mich gar nicht zu sagen, wofür ich es gehalten habe!“

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Dieter hat den Wagen vor dem Haus des Mädchens geparkt. Sie schmusen und schmusen, da schlägt es von der nahen Kirchturmuhr Mitternacht. „Um Himmels willen“, sagt die Kleine, „ich sollte längst drin sein!“ Erwidert der junge Mann leise: „Ich auch!“

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„Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!“ „Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt.“

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Die alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise. An Bord geht sie auf einen uniformierten Mann zu und fragt: „Verzeihen Sie, sind Sie der Kapitän?“ „Nein, gnädige Frau, ich bin hier der Deckoffizier.“ Kopfschüttelnd entfernt sie sich und murmelt: „Die denken aber auch an alles.“

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Egon betritt die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: „Ich brauche 20 Verhüterli!“ „Aber Sie haben doch gestern schon 20 bei mir gekauft!“ „Na, und? Die Puppe hat mich gebeten, noch einen Tag zu bleiben.“

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Mitten in der Nacht hörte man eine rostige weibliche Stimme: „Dass wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, dass ich es umsonst mache – also her mit dem Zehneuroschein, du Schlawiner.“

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Die Erben sitzen im Zimmer des Notars. Er schreitet zur Testamentseröffnung und liest den letzten Willen des Millionärs vor: „Mein gesamtes Vermögen vermache ich derjenigen meiner Nichten, die zuerst ein Baby bekommt!“ Da stößt Nichte Jutta ihren Freund an und flüstert: „Los, raus hier, und dann nichts wie auf deine Bude!“

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Zwei alte Damen lagen im Bett. Da sagte die eine: „Du Paula, sieh mal in deinem Vibrator nach, ob die Batterien noch was taugen, morgen kommt das neue Männermagazin!“

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Manfred betritt den Friseurladen und fragt: „Wie viele sind denn noch vor mir?“ „Sechs“, antwortet der Meister. Manfred kommt noch ein paarmal und stellt dieselbe Frage. Da wird der Friseur neugierig und schickt seinen Lehrling hinterher. Als er zurückkommt, fragt der Meister gespannt: „Na, wohin ist er gegangen?“ „Zu Ihrer Frau nach Hause!“

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„Unser Lehrjunge behauptet, unseren Direktor schon mal auf Ibiza gesehen zu haben …“ „Ibiza? Ist das die kleine Schwarze aus dem Lager?“

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„Wollen wir nicht ein bisschen in den Park gehen?“ flüstert er ihr zu. „Kommt nicht in Frage“, sagt sie. „Ich weiß, was du Fernsehnarr willst. Zuerst suchst du den Platz an der Sonne, dann folgt das Spiel ohne Grenzen, dann lässt du den Goldenen Schuss los, und ich sitze da mit der Aktion Sorgenkind!“

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Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift „Ab 9 Uhr warme Berliner“. Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: „Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

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Eine junge, hübsche Blondine geht zum Arzt und klagt ihm ihr Leid: „Herr Doktor, immer wenn ich am Strand einen netten jungen Mann sehe, bekomme ich so ein eigenartiges, wohltuendes Kribbeln zwischen den Zehen. Was mag das wohl sein?“ „So, das ist ja merkwürdig“, meint darauf der Doktor. „Zwischen welchen Zehen macht sich das Kribbeln denn bemerkbar?“ „Zwischen den beiden großen“, erwidert da die junge Dame.

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Zwei Freunde besuchen ein Bordell. Der erste Mann kommt zurück und sagt seinem Freund: „Ich bin nicht so entzückt, meine Frau macht es besser.“ Daraufhin geht der zweite zu derselben Hure, und als er herauskommt, meint er: „Du hast recht, deine Frau macht es besser …!“

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Beim Vaterschaftsprozess erscheint die junge Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ „Nein“, antwortet die Freundin errötend, „mich hat er nur geküsst!“

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Die unersättliche Geliebte rief ihrem Hausfreund zu: „Schnell, versteck dich! Mein Mann kommt nach Hause!“ Seufzte er erleichtert: „Gott sei Dank hat er meine SMS doch bekommen!“

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Ein Polizist klopft mitten in der Nacht an ein Auto, in dem ein Liebespärchen sich vergnügt. Der Mann dreht die Scheibe runter. „Sind Sie eigentlich verheiratet?“ fragt der Polizist. „Ja.“ „Und warum machen Sie das nicht zu Hause?“ „Wie stellen Sie sich das denn vor? Meine Frau würde uns doch nicht in die Wohnung lassen.“

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Beim Fußballspiel ertönt der Stadionlautsprecher: „Der Inhaber des Kabrioletts mit den schweinslederbezogenen Sitzen möchte sofort zu seinem Wagen kommen! Ein wildgewordener Eber bumst gerade den Rücksitz.“

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Heidi wird von ihrer Freundin gefragt, wie ihr denn die Arbeit als Sekretärin in der neuen Firma gefalle. „Ach, weißt du“, gesteht Heidi, „der Chef pflegt stets verflixt schwierige Texte zu diktieren, und so sind meine Diktate nicht immer fehlerfrei. Aber mein Chef meint es gut mit mir und deckt mich, wenn ich mal einen Fehler gemacht habe.“ „Mein Gott!“ staunt da die Freundin. „Wie ich deine Rechtschreibung kenne, muss der Alte ja eine sagenhafte Kondition haben!“

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„Für dich, Liebling, würde ich Ozeane durchschwimmen, ich würde Gebirge überklettern, Hunderte von Kilometern weit durch Schneestürme herbeigeeilt kommen, ja ich würd’ mich für dich foltern und vierteilen lassen“, sagt er. „Ach“, sagt sie, „ich liebe dich auch mehr als mein Leben. Und heute nacht will ich die Deine sein. Komm um Mitternacht in meine Kammer.“ „Gemacht“, murmelt Anastasius, „aber sieh zu, dass der kleine Dackel nicht auf dem Hof herumstrolcht. Der sieht so bissig aus!“

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Als draußen mehrere Feuerwehrwagen mit heulenden Martinshörnern vorbeirasen, springt der Gast auf, packt den Kellner am Arm und sagt: „Schnell die Rechnung, es brennt, es brennt.“ Der Ober überreicht sie ihm mit den Worten: „Sie sind offenbar bei der Feuerwehr.“ „Nein, ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten.“

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Frage an Radio Eriwan: „Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?“ Antwort: „Im Prinzip ja, denn er steckt mehr rein, als er rausholt.“

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In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön. Dann hat er mir unter den Rock gefasst. Das war sehr schön. Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und dabei einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, das mein Freund ein Trinker ist?“

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Der Baron erwischt seine Frau in flagranti. Er zieht die Pistole: „Ihr habt meine Ehre befleckt. Zuerst werde ich ihn, dann dich und dann mich erschießen. Noch ein letzter Wunsch?“ „Ja“, sagt seine Frau. „wenn es schon sein muss, dann bitte in umgekehrter Reihenfolge!“

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Ein junger Mann kommt in die Apotheke und flüstert der Gehilfin zu: „Bitte eine Dose Vaseline.“ Die schaut kurz auf „Sind Sie heiser?“ „Nein.“ „Warum flüstern Sie dann?“ Der junge Mann läuft rot an. „Sie wissen ja nicht, wofür ich die brauche.“

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Das plötzliche Auftauchen der Frau hat schon so manche Sekretärin veranlasst, die Stellung zu wechseln.

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„Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!“

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Großer Kongress in Hamburg. Zum Abschluss wird ein rauschender Ball gefeiert. Drei Kollegen stehen zusammen und beobachten, wie die Damen hereinkommen. Sagt der eine: „Seht ihr die große Blonde in dem hübschen Chiffonkleid? Die Perlenkette, die sie um hat, die hat sie von mir!“ Sagt der andere säuerlich: „Na und? Den Ring an der Hand, den hat sie von mir!“ Sagt der dritte grinsend: „Und die Ringe unter den Augen, die hat sie von mir!“

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„Als meine Frau sich den Film ‘Das doppelte Lottchen’ angesehen hatte, bekam sie doch prompt Zwillinge.“ „Das ist noch gar nichts! Meine bekam Drillinge, als sie in den ‘Drei Musketieren’ war …“ „Wohin rennst du denn, Kurt?“ „Nach Hause! Meine Frau will heute in den Film ‘Die zehn Aufrechten’.“

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Ein Bauer will auf dem Viehmarkt seine Sau verkaufen. Er steckt die Sau in einen Sack, nimmt ihn über die Schulter und macht sich auf den Weg. Unterwegs platzt auf einmal der Sack, die Sau springt heraus und läuft davon. Eine Frau, die alles mit angesehen hat, ruft einen Polizisten: „Hallo, Herr Wachtmeister, dem Mann da ist der Sack geplatzt, und das Schwein ist auch noch abgehau’n.“

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Es sagt der Herr Direktor, der seine Sekretärin zum ersten Mal auf Geschäftsreise mit nach Paris nahm: „Gehen wir zuerst auf den Eiffelturm oder gleich ins Hotel?“ Es sagte die Sekretärin zum Herrn Direktor: „Wir gehen gleich ins Hotel. Denn der Eiffelturm steht morgen auch noch …“

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Ein Quizmaster hat drei Kandidaten auf der Bühne. Er fragt den ersten: „Wo langen die Frauen beim Mann am liebsten hin?“ „An die Brieftasche.“ Er fragt den zweiten: „Wo haben die Frauen die krausesten Haare?“ „In Afrika.“ Sagt der dritte zum Quizmaster: „Sie brauchen mich nicht mehr zu fragen. Ich hätte beide Fragen falsch beantwortet.“

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„Wie geht es denn deiner Frau?“ „Unsere Beziehungen sind zur Zeit etwas gestört. Sie behauptet doch, sie hätte vorgestern bei ihrer Schwester Karin geschlafen.“ „Na und?“ „Ich habe doch bei Karin geschlafen.“

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Die Ehefrau sagt seufzend zur Freundin: „Es ist furchtbar, mein Mann läuft jedem Rock nach. Neulich hätte ihn beinahe ein Schotte erschlagen!“

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Ein Ehemann kommt nach Mitternacht in das eheliche Schlafzimmer geschaukelt, mit einer Salami in der Hand, die er beim Preisskat gewonnen hat. Seine Frau liegt mit offenem Mund da und schnarcht. Um ihr eine Freude zu machen, legt er ihr die Wurst in den Mund. Da wird sie wach und murmelt: „Herbert, Herbert, wie du bloß wieder im Bett liegst!“

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Er und sie stehen zum ersten Mal unter der Dusche. Fragt sie: „Ist er das?“ „Ja“, erwidert er, „das ist er.“ Sagt sie leicht bestürzt: „Da werden wir beide wohl sehr, sehr sparsam sein müssen!“

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„Nun gut, der Mann ist steinreich“, sagt die Mutter zu ihrer Tochter, „er ist aber auch steinalt. Bist du wirklich entschlossen, den Rest deines Lebens mit ihm zu verbringen?“ „Den Rest seines Lebens!“

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Er sitzt mit seiner Frau in einem Nachtlokal. Die Serviererinnen haben nur das Nötigste an. Sie ist schockiert: „Sag mal, findest du es nicht auch unmöglich, wie diese Mädchen hier herumlaufen?“ „Du hast vollkommen recht. Bei diesen Preisen könne man mehr erwarten. Aber weniger dürfen sie wahrscheinlich nicht anhaben.“

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Die Sekretärin sitzt auf ihrem angestammten Platz auf dem Schoß des Chefs und flüstert ihm zärtlich ins Ohr: „Deine Frau war heute sehr, sehr misstrauisch, als ich ihr sagte, du kämst erst gegen Mitternacht nach Hause.“ „Was hat sie denn gesagt?“ „Sie hat gesagt: „Kann ich mich denn auch wirklich darauf verlassen?“

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„Das finde ich aber gar nicht nett. Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett, und Sie hocken hier an der Bar herum!“ „Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!“

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„Nein“, haucht die schüchterne Kleine im Park, „ich bleibe lieber standhaft.“ „Von mir aus“, brummt der junge Mann. „Aber im Liegen ist es bequemer!“

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Er ist nach einer längeren Geschäftsreise endlich wieder daheim. Sie umarmt ihn liebevoll und erzählt, wie sehnsüchtig sie auf ihn gewartet habe und wie treu sie ihm gewesen sei. Er war natürlich auch sehr treu, und danach gibt er seiner großen Sehnsucht im Ehebett einen angemessenen Ausdruck. Doch da – beide liegen im ersten Schlummer – kündigt sich ein Gewitter mit Sturmböen an; die Rollläden knarren, eine Tür schlägt. Schlaftrunken ruft sie: „Verschwinde, mein Mann kommt heim!“ Und schlaftrunken steigt er aus dem Bett, rafft seine Sachen zusammen und verschwindet in seinem eigenen Kleiderschrank.

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Charles, Sohn einer sehr angesehenen protestantischen Familie aus Boston, gesteht seinem schockierten Vater, dass er beabsichtige, mit seinem Freund eine Wohnung zu nehmen. „Um Himmels willen“, ruft der entsetzte Vater. „Wir gehören zu den ältesten Familien in Amerika und haben noch nie einen Familienskandal gehabt!“ „Ich weiß, Vater. Aber ich liebe ihn nun einmal.“ „Das versteh’ ich. Aber muss es denn ausgerechnet ein Katholik sein?“

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Ein Fabrikant von Antibabypillen bekommt Besuch von einem alten Freund. Der wundert sich: „Mensch, hier wimmelt es ja von Kindern. Nimmt denn deine Frau nicht die Pille?“ „Aber ja! Was du hier siehst, sind doch nicht unsere Kinder. Das sind alles Reklamationen von meiner Kundschaft“

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„Also“, sagt der Lehrer „ich erkläre euch jetzt noch einmal, dass es gefährlich ist, Tiere zu küssen. Kann mir jemand ein Beispiel dafür nennen?“ „Ja!“ Frank meldet sich. „Meine Tante hat immer ihren Hund geküsst, und der ist eingegangen!“

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Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann die Hand bricht, ruft er eines Abends seine Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, wie sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. „Ist das nicht süß“, seufzt sie, „er kennt mich noch!“

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„Warum heiratest du eigentlich nicht?“ fragt der Ehemann seinen ledigen Freund. „Ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss“, erwidert der Junggeselle. „Du liebst also meine Frau?“ „Nein, aber ich fürchte mich, dass ich auch so eine bekommen könnte.“

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Ein weißer Farmer schickte seine Frau nach London, wo sie das Kind zur Welt bringen sollte. Es wurde ein am ganzen Körper milchkaffeefarbender Junge. Der Gatte kam angeflogen, und nervös erzählte ihm die junge Mutter: „Ich erinnere mich genau. Einmal wurde ich von einem Neger verfolgt. Ich lief in großer Angst, und dieser Schock wird dem Kind die braune Farbe gegeben haben!“ Unter vier Augen fragte der Farmer den Arzt: „Gibt es so etwas wirklich?“ „Durchaus – besonders wenn der Neger sie eingeholt hat!“

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Ein ehemaliger Klassenkamerad zum anderen: „Du hast vier Kinder und ich keine, wie hast du das gemacht?“ „Da nimmste deine Frau, ziehst sie aus und setzt sie in die Badewanne.“ „Und dann?“ „Rubbelst sie ab.“ „Und dann?“ „Mit Parfüm bespritzen.“ „Und dann?“ „Trägst sie ins Bett.“ „Und dann?“ „Deckst sie zu.“ „Und dann?“ „Licht aus.“ „Und dann?“ „Holst mich!“

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Die junge Dame macht ihren Antrittsbesuch bei den Eltern ihres Freundes. „Ah, man merkt, dass die Emanzipation Fortschritte macht“, freut sich der Vater des jungen Mannes. „Sie wollen sicher um die Hand meines Sohnes anhalten?“ „Nicht ganz“, antwortet lächelnd das Mädchen. „Nur um den elften Finger.“

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„Es ist mir so unangenehm“, stottert Rita beim Arzt, „aber beim Wasserlassen schießt es immer so komisch in vier Strahlen heraus … Ich weiß nicht, was ich machen soll.“ „Nun, das werden wir gleich haben“, tröstet sie der Doktor und macht sich an die Untersuchung. Nach ein paar Minuten hat er die Ursache gefunden: Triumphierend hält er einen kleinen Hemdenknopf mit vier Löchern in die Höhe. „Da haben wir ja den Übeltäter!“ lächelt er. „Verdammt noch mal“, beginnt Rita plötzlich zu schimpfen. „Und dieser verdammte Italiener hat mir gesagt, dies wäre eine Anti-Baby-Pille.“

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Fragt die flotte Britta ihren Urlaubsflirt: „Schatz, was bist du denn von Beruf?“ „Ich bin Schriftsteller, aber ich benutze ein Pseudonym.“ „Ach, das brauchst du bei mir nicht“, sagt sie. „Ich nehme nämlich die Pille!“

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„Ich habe eine Klasse-Frau“, erzählt Stephan, „sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst …“ „Das ist noch gar nichts“, erwidert Walter, „meine rasiert sich sogar selbst!“

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Meier tobt: „Ich verbiete dir ein für allemal, dass du den Briefträger in die Wohnung lässt, wenn ich nicht hier bin. Die Nachbarn haben beobachtet, dass du nackend auf seinem Schoß gesessen hast!“ „So“, erwidert Frau Meier „das haben sie dir erzählt? Aber dass er mir nicht mal sympathisch ist und ich ihm immer den Rücken zugedreht habe, das haben sie wohl übersehen!“

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„Mama“, sagt die zwanzigjährige Tochter „ich habe eine Anzeige aufgegeben: Suche kultivierten Herren im besten Alter zwecks Freizeitgestaltung.“ „Und? Hast, du schon Zuschriften bekommen?“ „Ja, eine von Papa!“

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„Herr Doktor, mein Mann ist immer so müde, gibt’s da nichts?“ „Doch, hier haben Sie Tabletten, jeden Tag 3 Stück!“ Nach Tagen kommt die Dame wieder zum Arzt. „Herr Doktor, die Tabletten sind ganz toll: Kaum hatte mein Mann eine davon genommen hat er mich auf den Tisch geschmissen, mir die Kleider vom Leib gerissen und – na ja. Aber in dem Café können wir uns nicht mehr sehen lassen!“

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Der nicht mehr ganz junge Mann klagt dem Arzt seine Potenzschwierigkeiten. „Sie müssen viel Zwiebeln essen“, rät der Doktor. Der Mann bedankt sich und kommt nach vier Wochen wieder. „Na, hat’s geklappt?“ will der Doktor wissen. „Prima!“ strahlt der Mann. „Nur kurz vor dem Höhepunkt kommen mir immer die Tränen!“

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Ramonas Mutter ist eine arme Frau. Sie schickt das Kind in die Stadt, damit es bei einem Bürstenmacher helfen und etwas dazuverdienen soll. Nach einer Weile entdeckt Ramona, dass ihr unter dem Bäuchlein Haare wachsen. „Madre, was ist das?“ fragt sie ängstlich. „Ach“, sagt die Mutter, „das kommt von der Arbeit beim Bürstenmacher.“ Tage später erzählt Ramona: „Du, wir haben einen Gesellen, der muss aber viel länger dort arbeiten als ich.“ „Wieso?“ „Na, der hat schon einen langen Handgriff an seiner Bürste.“

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Eine jungverheiratete Frau wird gefragt, wie ihr denn die Ehe gefalle. „Da ist kein großer Unterschied zu früher“, sagt sie, „vor der Hochzeit musste ich eine halbe Nacht lang warten, bis er ging, und jetzt muss ich eine halbe Nacht lang warten, bis er kommt!“

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Hannelore beichtet ihre Sünden. Der Pfarrer fragt leise und vorwurfsvoll, als sie geendet hat: „Weißt du eigentlich, meine Tochter, was du mit diesen vielen schmutzigen Sünden verdienen würdest?“ „Ich glaube schon“, meint Hannelore treuherzig, „aber ich mache mir nichts aus Geld, Herr Pfarrer!“

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Fritz geht in die Sauna. In der Garderobe findet er einen Hinweis: „Achtung! Wir warnen vor Homosexuellen!“ Da ihn niemand belästigt, entschließt sich Fritz zu bleiben. An den Wänden der Dusche und an der Saunatür sieht er das gleiche Schild, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er den Saunaraum und sieht am Boden einen Zettel liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Sie sind dreimal gewarnt worden!“

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In einem überfüllten Abteil des Italien-Express sitzt sich ein verliebtes Paar gegenüber. Da fährt der D-Zug in einen Tunnel, und es bleibt eine ganze Weile dunkel. Als es endlich wieder hell wird, streift sich die junge Frau mit einem viel sagenden Blick ihren Rock über die Knie. Er beugt sich zu ihr hinüber und flüstert: „Wenn ich doch geahnt hätte, dass ein so langer Tunnel kommt!“ Sie wird bleich wie die Wand. „Um Himmels willen, du warst das gar nicht?“

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„Omi, Omi, ich bin heute defloriert worden!“ „Aber mein Kind, das heißt doch konfirmiert!“ „Ach was, das war doch am Vormittag!“

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In einem Café treffen sich zwei Freundinnen. „Ich habe eine Geschichte erlebt“, sagt die eine, „die wirst du kaum glauben. Letzte Woche klingelt es. Ein junger Mann steht vor der Tür. Er fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Daraufhin schleppt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Bis heute ist das noch viermal passiert. Langsam frage ich mich: Was will der Mensch von meinem Mann?“

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Peter erzählt Fritz: „Neulich war ich zur Generaluntersuchung im Krankenhaus. Also, dieses Pflegepersonal! Wedelt um dich rum, kneift dir in die Pobacken, streichelt dich, gibt Küsschen …“ Unterbricht ihn ,Fritz: „Na hör mal, das ist doch entzückend!“ Darauf Peter: „Was heißt hier entzückend? Ich kannte den Kerl doch gar nicht!“

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„Nimm bloß endlich die Hand von meinem Knie!“ zischte das Mädchen im Kino. „Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?“ meint der junge Mann. „Na, höher …“, seufzte das Mädchen.

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Ein Ehemann überrascht seine Frau mit ihrem Liebhaber im Bett. „Verlassen Sie sofort meine Wohnung!“ brüllt der Gehörnte. „Ihre Frau hat mich eingeladen, und Sie schmeißen mich raus“, mault der Hausfreund, „ich möchte zu gerne mal wissen, wer hier zu sagen hat.“

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Sie kommt zur Bank, um einen Hunderteuroschein einzuzahlen. „Der Schein ist leider nicht echt“, bedauert der Bankbeamte. „Hilfe“, schreit sie daraufhin laut: „Dann bin ich gerade vergewaltigt worden!“

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„Dein Bett quietscht aber elend laut“, sagt sie. „Das ist sogar ein Vorteil“, beruhigt, er sie, „da weiß meine Wirtin genau, wann sie nicht mehr reinkommen darf.“

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Der Ehemann kommt nach Hause, stürzt ins Schlafzimmer und ruft: „Wenn ich heute wieder den Briefträger im Kleiderschrank finde, dann …“ Aber im Kleiderschrank ist nichts, und die Frau beleidigt: „Dein Misstrauen geht mir bald auf die Nerven.“ Der Mann geht aus dem Zimmer, und da kommt prompt der Briefträger unter dem Bett hervor und meint: „Für wie einfallslos hält der eigentlich die Post?“

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Große Party bei Meiers. Die Ehefrau sucht ihren Mann und findet ihn mit einer Dame aus der Bekanntschaft in eindeutiger Situation im Schlafzimmer. Fragt Frau Meier entsetzt: „Aber Otto, denkst du nicht an deine Frau?“ „Doch, mein Schatz, immer. Aber denke an die Gastfreundschaft: Zuerst kommt der Besuch!“

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Ein junger Mann kommt zum Arzt, das Hinterteil voller Schnittwunden. „Wie ist denn das passiert?“ fragt der Doktor. „Ich habe meine Freundin auf dem Teppich geliebt, als der Kronleuchter herunterkam“, sagt der junge Mann stöhnend. Der Arzt: „Da haben Sie aber Glück gehabt, dass nicht mehr passiert ist.“ Patient: „Das können Sie wohl sagen, Herr Doktor. Eine Viertelstunde früher hätte mir der Kronleuchter den Schädel eingeschlagen.“

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Hannes kommt zu spät zur Arbeit. Ein Kollege fragt, weshalb. Hannes erzählt. „Also, ich habe etwas Urkomisches erlebt: Ich habe den Wecker nicht gehört, schlafe neben meiner Frau bis in die Puppen und werde plötzlich wach, weil der Briefträger ins Zimmer gestürmt kommt …“ „Wie hast du reagiert?“ „Ich habe mich halb totgelacht. Denkt der Trottel von Briefträger doch, der Briefkasten hängt bei uns im Schlafzimmer …“

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„Warum willst du dich unbedingt mit dem Herrn Zapf verloben?“ fragt Inge ihre Freundin. Diese lächelt versonnen: „Wegen der Zapfsäule …!“

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Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem kleinen goldenen Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. „Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?“ fragt sie. „Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz.“

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Als es bei uns noch strafbar war, stand ein Homosexueller vor Gericht. Die Verhandlung beginnt, der Gerichtsdiener ruft: „Bitte aufstehen, das Hohe Gericht betritt den Saal!“ Als der Vorsitzende Richter auf seinen Sessel zuschreitet, rennt der Angeklagte mit Trippelschritten auf ihn zu und ruft laut und deutlich in den Saal: „Hier arbeitest du also, mein lieber Ferdinand!“

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Sagt ein Polizist zu einem Liebespärchen: „Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe. Der Herr fünf Euro, die Dame fünfzig. Euro.“ „Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?“ „Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!“

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Das Liebespaar verbringt die erste Nacht miteinander. Während er sich langsam auszieht, zündet sie sich eine Zigarette an. „Das solltest du nicht tun“, sagt er. „Es ist ungesund und behindert außerdem das Wachstum.“ „Rauchst du überhaupt nicht?“ will sie daraufhin wissen. „Aber natürlich nicht“, antwortet er und zieht den Slip aus. „Interessant“, zischelt sie zurück. „Und was für eine Entschuldigung hast du hierfür?“

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„Hallo Liebling“, schnauft der anonyme Anrufer. „Wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Händen hab’, kriegst du was davon ab.“ „Hör zu, kleines Schwein“, sagt die Dame am anderen Ende, „wenn du’s in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert.“

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Der Fernfahrer Müller sitzt in der Raststätte und vertilgt zehn Soleier. Kommt der Fernfahrer Meier und staunt: „Ist das nicht ein bisschen viel?“ „Erstens geht dich das einen Käse an, zweitens esse ich Soleier gern, drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller.“ Da geht Meier an die Theke, kauft zehn Soleier, setzt sich an den Tisch am Fenster und wirft eins nach dem anderen hinaus. Kommt Müller und fragt: „Mensch, was machst du denn da?“ Sagt Meier: „Erstens geht dich das einen Käse an, zweitens mag ich keine Soleier, und drittens wüsste ich gar nicht, an wen ich schreiben soll.“

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Das Mädchen hinter der Bar ist ein toller Zahn. Meint ein Gast: „Hätte mal wieder Lust, die zu bumsen.“ „Was“, fragt sein Kumpel, „die hast du schon mal gebumst?“ „Nein, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt.“

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„Sagen Sie mal, Fräulein Schmidt, warum haben Sie sich auf dem linken Oberschenkel ein Osterei und auf dem rechten einen Christbaum tätowieren lassen?“ „Wissen Sie, Herr Doktor, da kann ich immer sagen: ‘Kommen Sie doch mal zwischen den Feiertagen rein!’“

Fragt der Richter die Zeugin: „Können Sie mir nun auch endlich sagen, wer der Vater des Kindes ist?“ „Setzen Sie sich mal auf eine laufende Kreissäge, und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat.“

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Er diniert mit seiner neuen Geliebten. Um ihr zu imponieren, kommandiert er die Kellner barsch herum: „Bringen Sie uns Lammkoteletts. Aber das Lamm darf nicht älter als vier Monate sein. Den Knoblauch gefälligst nur hauchen und eine Prise Rosmarin nicht vergessen. Und das alles möchte ich gern in einer Viertelstunde haben.“ Der Ober enteilt, kehrt aber gleich zurück und fragt: „Pardon, der Herr, und welche Blutgruppe soll das Tier haben?“

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Walter geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich leide an Schlaflosigkeit.“ „Hm“, meint der Arzt, „dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht, aber das Wachbleiben macht dann mehr Spaß!“

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Kitty ging an der Ausfallstraße zur Autobahn spazieren. Da stoppte neben ihr ein schicker Wagen. „Was kann ich für Sie tun, schönes Kind?“ fragte der Fahrer. „Fahren Sie in Richtung Osten?“ fragte Kitty. „Selbstverständlich“, meinte der Kavalier. „Fein“, freute sich die kesse Kitty, „dann grüßen Sie die Chinesen von mir!“

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Drei Franzosen sprachen über die Bedeutung des Wortes „Takt“. Der erste sagte: „Wenn ich beim Heimkommen meine Frau in den Armen eines anderen überrasche und dann nur sage: ‘Verzeihung!’, das ist Takt.“ Der zweite sagte: „Nein, nein, wenn du heimkommst und deine Frau auf frischer Tat ertappst und dann sagst: ‘Verzeihung, macht nur weiter!’, dann hast du Takt bewiesen.“ „Ihr habt beide unrecht“, sagte der dritte; „wenn ihr eure Frau mit einem Liebhaber vorfindet, und ihr sagt zu ihnen: ‘Verzeihung, macht nur weiter!’, und der Kerl macht dann wirklich weiter, dann hat er Takt bewiesen!“

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Ein Mädchen winkt an der Autobahn. Ein Mann hält an und fragt, ob sie einsteigen will. Unterwegs fährt er auf einen einsamen Parkplatz, und nach einer kurzen Beratung trennt er sich von einem Hunderteuroschein. Er nimmt eine Decke aus dem Wagen und geht schon voraus in den Wald, um einen günstigen Platz zu suchen. Da hört er zu seinem Entsetzen den Motor aufheulen, und weg ist sein Wagen mitsamt dem Mädchen! Wütend schmeißt er die Decke auf den Boden und hockt sich darauf. Nachdem er eine Zigarette geraucht hat, sagt er zu sich selbst: „Ach, zum Teufel, wer weiß, wozu es gut ist. Die Karre war sowieso geklaut, das Geld war falsch, und vielleicht war sie auch noch krank!“

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Der erschöpfte Junggeselle geht zum Psychologen und fragt um Rat, weil er mit seiner Freundin nicht mehr fertig wird. „Herr Doktor, stellen Sie sich vor“, klagt er, „sie schreckt vor nichts, aber auch gar nichts zurück. Sie tut einfach alles und will alles …“ „Das genügt“, antwortet der Psychologe. „Geben Sie mir bitte die Telefonnummer der Dame!“

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„Mami, Mami, Kläuschen hat mich im Bad ganz vollgespritzt!“ „Spritzt doch einfach zurück.“ „Geht doch nicht, Mami, ich bin doch ein Mädchen!“

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Uschi verbrachte ihren Urlaub in Spanien. Fragt ihr Vater: „Na, Uschi, wie steht zur Zeit der Peseta ?“ „Weiß ich nicht“, erwidert sie. „Die Kerle hatten ja alle ihre Hosen noch an!“

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Die Großmutter eines stadtbekannten Herzensbrechers ist gestorben. „Glaubst du, dass er ernsthaft trauert?“ fragt der eine Freund den anderen. „Ja, das tut er. Seit dem Todesfall habe ich ihn nur noch mit Negermädchen zusammen gesehen!“

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„Du schaust so bedrückt aus“, meinte Euro zu seinem Freund Franz, „was ist denn passiert?“ „lass dir erzählen“, erwiderte Franz, „als ich gestern früher als sonst nach Hause kam, war es im Flur dunkel. Ich nahm an, dass es unser Dienstmädchen war, nahm sie in die Arme und küsste sie.“ „Na und?“ fragte Euro erstaunt. „Ja stell dir vor“, fuhr Franz fort, „es war gar nicht das Mädchen, sondern meine eigene Frau!“ „Und war das so schlimm …?“ fragte Euro „Und ob“, ergänzte Franz, „sie erwiderte meinen Kuss leidenschaftlich und flüsterte: „‘Beeil dich, Liebling, jeden Moment kann mein Mann zurück sein …’“

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„Ich muss alles tun, um eine Schwangerschaft zu vermeiden“, gesteht eine Nachbarin der anderen. „Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen.“ „Eben drum.“

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Zwei männliche Geschlechtsteile gehen ins Kino. Sagt der eine zum anderen: „Hoffentlich läuft kein Sexfilm, sonst müssen wir wieder den ganzen Abend stehen.“

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Als der Neffe achtzehn wurde, sagte der lebenserfahrene Onkel: „Du musst jetzt mal in den Puff.“ Die Damen im Bordell hatten Mitleid mit dem Kleinen und schmierten ihm erst mal ein paar Marmeladenstullen. Als der Neffe zurückkam, fragte der Onkel: „Na, wie war’s?“ Der Neffe: „Zwei hab’ ich geschafft, aber die dritte konnte ich nur noch ablecken.“

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Der Vater ist mit Klein Erna nach Dillenburg zur Hengstparade gefahren. Als Klein Erna das Geschlechtsteil der Hengste sieht, fragt sie ihren, Vater, was das sei. Darauf antwortet der Papa: „Das, mein Kind, ist das Gehänge.“ Nach mehreren Jahren, als Erna ihren ersten Freund hat, fragt der Vater sie, wo der Freund denn her sei. Antwortet Erna: „Ja, weißt du, Papa, dem Gehänge nach muss er aus Dillenburg sein …!“

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„Bei mir auf der Station liegt ein Seemann, der ist am ganzen Körper tätowiert“, sagt die ältere Krankenschwester zu ihrer jungen Kollegin, „und stell dir vor, sogar auf dem gewissen Etwas! Da steht ‘Adam’ drauf!“ „Das stimmt nicht ganz“, meint die Jüngere viel sagend lächelnd, „als ich gestern bei ihm Fieber gemessen habe, stand auf seinem Etwas: ‘AMSTERDAM’!“

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Auf dem Rennplatz sieht ein Zuschauer, wie ein Jockey seinem Pferd Pfeffer unter den Schwanz reibt. „Warum tun Sie das?“ fragt er. „Damit mein Pferd feuriger wird.“ „Um Himmels willen“, sagt da der Zuschauer und schaut sich vorsichtig um, „lassen Sie das ja nicht meine Frau sehen!“

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Das junge Paar im Taxi befindet sich in zärtlichem Handgemenge. Der Fahrer ist diskret und fährt durch die dunklen Straßen. Da hört er das Mädchen leise sagen: „Bitte nicht so draufdrücken, wir haben doch genügend Zeit.“ Sofort verlangsamt er das Tempo. Fragt die Dame böse: „Warum fahren Sie denn auf einmal so langsam?“

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Johannes betritt die Apotheke, um ein sicher wirkendes Mittel gegen seinen starken, unstillbaren Geschlechtstrieb zu kaufen. Er trifft aber nur eine Verkäuferin an, ist sichtlich gehemmt und stottert: „Können Sie mir was geben, Fräulein, äh, der will gar nicht mehr runter, äh, schon seit gut drei Wochen.“ „Moment“, sagt die Verkäuferin und geht flugs nach hinten. Nach einer Weile kommt sie zurück: „Ich habe mit der Chefin und mit meiner Kollegin gesprochen. Das einzige, was wir Ihnen geben können, sind die Apotheke und zweitausend Euro in bar.“

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Stumm und geduldig hat sie sich mit ihrem Freund das Fußballspiel im Fernsehen angeschaut. Als er endlich abschaltet, fragt sie ihn: „Na, hast du mir noch irgend etwas zu sagen?“ „Ja“ sagt er, „dieser Elfmeter war ganz bestimmt nicht berechtigt.“

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„Ich glaube, du liebst mich nicht mehr“, sagt sie. Er ächzt: „Natürlich liebe ich dich noch. Aber man wird ja wohl mal zehn Minuten verschnaufen können!“

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Plaudern zwei Eskimos. „Scheußlich kalter Winter!“ sagt der eine. Meint der andere: „Der kälteste Winter, den ich je erlebt habe. Ich brauche eine gute halbe Stunde, bis mein Mädchen anspringt!“

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Aufgeregt, ruft ein Mann in der Praxis eines Arztes an,. „Herr Doktor, meine Frau ist soeben von einem Golfball getroffen worden!“ „Wo denn?“ „Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch“, stottert der Mann. Der Arzt denkt einen Augenblick nach. „Schlecht“, meint er, „da bleibt mir wenig Platz zum Operieren …!“

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„Undank ist der Welten Lohn“, schimpft der Draufgänger. „Ich habe sie kennen gelernt, ich habe sie eingeladen – in die teuerste Bar bin mit ihr gegangen. Ich habe den besten Champagner für sie bestellt, ich habe ihr einen Strauß Rosen gekauft, und weißt du, was sie dann gesagt hat, als ich sie nach Hause fuhr?“ „Nein.“ „Woher weißt du das?“

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Die bildhübsche Ute wird auf einer Party von Männern umlagert. Man unterhält sich über Telepathie. Ute sagt: „Ich kann auch Gedanken lesen.“ Fragt ein Herr: „So? Dann sagen Sie mir mal, woran ich gerade denke, bitte sehr.“ Ute ruft: „Sie denken daran, wie Sie mich am schnellsten ins Bett kriegen!“ Verblüfft fragt der Herr: „Woher wissen Sie das?“ Meint Ute: „Das denken hier doch alle!“

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Es sagte Gudrun wütend zum Drogisten: „Ihr Intimspray, taugt nicht die Bohne! Ich habe schon sieben Männer damit besprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!“

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Er kann das Renommieren nicht lassen. Selbst während der Untersuchung beim Arzt erzählt er von seinen Eroberungen … „Ich habe jede Woche eine andere im Bett: Vorletzte Woche eine Schwarzhaarige, vor acht Tagen eine heiße Blonde. Und jetzt habe ich eine sanfte Brünette mit einem Schönheitsfleck auf der rechten Brust im Visier.“ Setzt der Doktor sein Stethoskop ab und sagt mit ernster Miene: „Das Abenteuer mit der Brünetten werden Sie nicht überleben!“ „Aber wieso denn nicht? Bin ich so krank?“ „Nein, aber sie ist meine Frau.“

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„Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?“ „Ach so, das ist Herbert, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen.“

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Das Liebespaar parkt im Halteverbot und umarmt sich. Ein Polizist klopft ans Fenster: „Sie halten den Verkehr auf!“ Darauf die junge Dame: „Sie auch!“

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Der Herr ist so heiser, dass er kaum reden kann. Als er an der Praxistür des Hals-Nasen-Ohren-Arztes läutet, öffnet ihm die hübsche Sprechstundenhilfe. „Ist der Herr Doktor da?“ flüstert der Herr. „Nein“, flüstert das Mädchen zurück, „kommen Sie schnell herein, die Gelegenheit ist günstig!“

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„Hat dich deine Frau schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nein, wieso?“ „Spitzenversteck, was?“

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Die Polizistin berichtet ihrer Freundin per E-Mail von ihrer Hochzeitsnacht: „Wurde gegen Mitternacht brutal meines kostbarsten Besitzes beraubt. Blut floss. Habe Täter mit eigener Hand ergriffen. Sofort gestanden. Tobte in der Zelle, bis zu völliger Ermattung. Wiederbelebungsversuche verliefen allerdings erfolgreich!“

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„Du glaubst sicher, dass du alle Arten der Liebe kennst. Aber ich weiß: die schönste Art der Liebe kennst du bestimmt nicht“, sagte der knausrige Kunde zum Callgirl. „Und wie geht das? „Umsonst, meine Liebe, umsonst!“

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Beide waren sehr arm, und trotzdem heiraten sie. „Wovon werden wir leben, Liebster?“ „Von der Liebe, Liebste!“ Als er eines Abends nach Hause kommt, sitzt seine junge Frau nackt auf der Heizung. „Was machst du denn da?“ fragt er erstaunt. „Ich wärme dir dein Abendbrot, Liebster!“

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Eine junge Dame betritt das Einwohnermeldeamt. Getreu den Vorschriften erkundigt sich der Beamte nach ihren Personalien. Als er schließlich auch nach ihrem Beruf fragt, zögert die Dame einen Augenblick und flüstert dann mit gedämpfter Stimme: „Ach, machen Sie da ganz einfach einen Strich.“

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Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, tagsüber gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!

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„Rita, hat dein Mann auch schon mal einen Fremden in eurem Kleiderschrank gefunden?“ „Nein, das waren alles Kegelbrüder.“

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Ein Ehepaar betrat einen Herrenausstattungsladen. Sie verlangten eine Hose für den Mann. „Soll es eine mit Reissverschluss sein?“ fragt der Verkäufer. „Nein“, sagt die Frau, „mein Mann hat eine Weste mit Reissverschluss, und der klemmt ihm immer die Krawatte ein.“

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Der Meier übertreibt aber wirklich! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot, und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen.“ „Oh, deswegen ist das nicht! Aber er hat inzwischen schon wieder geheiratet.“

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Ein hübsches Mädchen schämt sich, sich beim Arzt zu entkleiden, und will nur im Dunkeln untersucht werden. Der Arzt verdunkelt also das Zimmer. Das Mädchen entkleidet sich erst bei voller Dunkelheit und fragt, wo es seine Kleider hinlegen soll. Der Arzt: „Hier auf meine!“

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Er geht mit ihr durch den Park. Die Luft ist warm, und sie legen sich ins Gras. „Hör nur, wie die Grillen zirpen!“ sagt er. „Das sind keine Grillen, das sind Reißverschlüsse!“ sagt sie.

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Der Vertreter schiebt seine neue Bekannte ins Hotelzimmer und fragt: „Wollen Sie zuerst einen Kurzen?“ „Nanu“, wundert sie sich, „haben Sie denn zwei?“

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Haben Sie schon von dem Eskimomädchen gehört, das mit ihrem Freund zum ersten Mal eine ganze Nacht verbrachte? Am nächsten Morgen war sie im sechsten Monat schwanger.

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Juraexamen. Der Professor fragt den Studenten: „Angenommen: Ihre Freundin schläft mit einem anderen. Wie würden Sie das nennen?“ „Das ist Ehebruch.“ „Aber sie ist doch nur Ihre Freundin.“ „Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet.“

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Herzhaft gähnend sagt Ulla zu Sabine: „Ich weiß auch nicht, warum ich so müde bin. Letzte Nacht bin ich doch schließlich elfmal ins Bett gegangen!“

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Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie flüstern leise miteinander. „Bist du eigentlich noch Jungfrau?“ „Nein“, flüstert der andere zurück. „Bei mir ist der Wurm drin.“

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Ein Australier steht vor Gericht, angeklagt wegen Sodomie mit einem Strauß. Bevor der Richter das Urteil verkündet, fragt er den Angeklagten, ob er noch etwas zur Sache sagen möchte. „Jawohl, Euer Ehren, hätte ich gewusst, dass Sie soviel Aufhebens von der Sache machen, dann hätte ich den Vogel natürlich geheiratet …“

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„Rolf“, sagt sie, „ich warne dich, mein Mann kommt in einer Stunde nach Hause.“ „Aber ich bitte dich, Helga, ich habe doch nichts getan, was ich nicht hätte tun dürfen.“ „Sicher. Ich meine ja nur, wenn du das wolltest, wäre es besser, du beeilst dich.“

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„Was macht die Abmagerungskur deiner Frau?“ „Großartig! Vor einigen Tagen war sie plötzlich ganz verschwunden.“

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Ein einsamer Wanderer hört Hilferufe aus dem dunklen Wald. Er bahnt sich einen Weg durchs Gestrüpp und trifft auf eine nackte Frau, die mit den vier Gliedmaßen an vier verschiedene Bäume gebunden ist. „Was ist denn hier los?“ fragt er sie. „Helfen Sie mir“, jammert die Gefesselte, „mir ist Schreckliches widerfahren. Ich war auf dem Weg zu meiner erkrankten Mutter. Da hatte ich einen Autounfall. Vier Kerle haben mich angefahren, aus dem Auto gezerrt, haben mich in den Wald geschleppt, hier angebunden und mehrmals vergewaltigt …“ „Tut mir leid für Sie“, sagt der einsame Wanderer, während er seinen Rucksack und seine Hose fallen lässt, „aber viel Glück scheinen Sie heute wirklich nicht zu haben …“

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Die Jungvermählten liegen nach der Hochzeitsnacht glücklich im Bett. Da sieht sie plötzlich etwas, was ihr die Tränen in die Augen treibt. Er nimmt sie zärtlich in die Arme und fragt: „Aber warum weinst du denn, Liebste?“ Sie zeigt verstört auf sein wichtigstes Glied, das sich gerade nicht gebrauchsfertig präsentiert, und heult: „Ich habe ja nicht geahnt, dass es nach kurzer Zeit schon so verbraucht ist …“

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Prüfung der Medizinstudenten in der Uni. „Was sind die männlichen Fortpflanzungswerkzeuge, Fräulein Gerda?“ Gerda errötet und schweigt. „Verflucht noch mal!“ wird der Professor wütend; „Wo ich Ihnen dieses Organ nun seit Wochen Tag für Tag einhämmere!“

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Eine fliegende Untertasse landet in Las Vegas. Ein Roboter steigt aus, sieht sich unschlüssig um und begibt sich dann ins nächste Spielkasino Dort angekommen, steckt er eine Münze in einen Automaten. Dieser fängt daraufhin an, höllisch zu rasseln, zu blinken und zu zittern. Dann fallen einige Münzen heraus. Als der Spielautomat wieder zur Ruhe gekommen ist, stammelt der Roboter verwirrt: „Nicht zu fassen, Schätzchen! So ein toller Orgasmus, und das alles ohne Vorspiel!“

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Ein Mann kam spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verließ. Spontan schüttelte er dem Freund die Hand und sagte: „Besten Dank, mein Lieber, heute war mir nämlich nicht danach Zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!“

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Monika trifft ihre Freundin Sylvia. „Was macht dein Mann eigentlich jetzt?“ „Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause.“ „Ach, du Ärmste!“ „Wieso? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei!“

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Auf der Bauchdecke eines Fräuleins sieht der Frauenarzt einen W-artigen Eindruck: „Wo haben Sie denn das her?“ „Mein Freund ist Ami, heißt William und hat das W auf dem Gürtel.“ Nach ein paar Tagen findet der Arzt einen gleichartigen Eindruck bei einem anderen Fräulein. „Ach, Ihr Freund ist wohl Amerikaner und heißt William?“ „Wieso? Der ist Franzose und heißt Marcel!“

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Eine Nonne ist auf dem Weg zum Einkaufen. Unterwegs geht ihr der Sprit aus. Da sie keinen Reservekanister hat, marschiert sie mit ihrem Nachtgeschirr los zur Tankstelle. Als sie mit dem vollgetankten Topf wieder bei ihrem Auto ist und gerade das Benzin einfüllen will, hält neben ihr ein Auto. Der Fahrer beugt sich aus dem Fenster und sagt ehrfürchtig: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!“

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Ein Herr aus bester Gesellschaft will ein unberührtes Mädchen heiraten, findet ein engelsgleiches Geschöpf und führt es zum Traualtar. Als die Hochzeitsgesellschaft aus der Kirche kommt, stehen auffallend viele stark geschminkte Damen da, die dem Bräutigam zublinzeln. „Was sind das nur für Frauen?“ fragt die Braut verwundert. „Das sind Huren“, antwortet der Bräutigam verlegen. „Was sind Huren?“ „Frauen, die sich die Liebe bezahlen lassen.“ „Na so was! Dann kann man Geld dafür bekommen? Der Direktor im Internat hat uns immer nur bessere Noten dafür gegeben.“

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Uschi unterhält sich nach erfolgreicher Hochzeitsnacht mit ihrer Freundin. „Na, wie war’s denn?“ fragt diese. „Wie bei einer Schiffstaufe!“ „Wie soll ich das verstehen?“ „Eine Flasche zerbrach an mir!“

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Ein 80jähriger Opa geht in den Puff und lässt sich von der Dame des Hauses über die Preise aufklären: „Auf dem Boden kostet es fünfundzwanzig, auf dem Sofa fünfzig und im Bett hundert Euro.“ Als der Opa mit zittriger Hand einen 100-Euro-Schein aus der Brieftasche zieht, springt sie sofort ins Bett, aber Opa ruft: „Ne, ne, viermal auf dem Boden!“

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„Würdest du dich weigern, mit mir zu schlafen?“ fragt er. „Oh, ich habe das doch noch nie gemacht“, sagt sie. „Was, du hast noch nie mit einem Mann geschlafen?“ „Nein, ich habe mich noch nie geweigert.“

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Als Gundi ihrem Freund Gerd zu verstehen gibt, dass sie nichts mehr von ihm wissen will, sagt dieser beleidigt: „Du glaubst doch wohl nicht, dass ich dir nachlaufe? Das hab ich doch gar nicht nötig, denn schließlich gibt es genug Fische im Teich!“ Antwortet Gundi: „Kann schon sein. Aber fangen wirst du bestimmt keinen mit dem Köder!“

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Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. „Die Arme“, meint der eine. Sagt der andere: „Na, guck dir erst mal die Beine an!“

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In einem kleinen Dorf heiraten drei Schwestern am selben Tag. Nachdem die Feier vorüber ist, verabschiedet sich die Mutter von den frisch Getrauten, da diese alle in eine andere Stadt ziehen. Beim Abschied wünscht sie noch alles Gute und bittet gleichzeitig ihre Töchter, sie am Eheleben teilnehmen zu lassen. „Wenn Ihr Verkehr habt, schreibt mir: Wir essen Kotelett, dann weiß ich Bescheid.“ Nach 14 Tagen kommt von der Ältesten ein Brief, darin steht: „Liebe Mutti, wir sind sehr glücklich und essen einmal in der Woche Kotelett.“ Nach drei Wochen kommt von der Zweitältesten ein Brief, in dem steht: „Liebe Mutti, bei uns verläuft alles zufrieden stellend, und wir essen dreimal in der Woche Kotelett!“ Im stillen denkt sich die Mutter: „Bei denen klappt es besser!“ Ein halbes Jahr vergeht, bis endlich von der Jüngsten ein Brief eintrifft, in dem zu lesen steht: „Liebe Mutti, bei uns klappt alles bestens! Wir essen jeden Tag Kotelett; Rolf leckt anschließend die Pfanne aus, und ich knabbere den Knochen ab!“

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In der Drogerie verlangt ein kleiner Junge laut krähend Präservative. Der Drogist nimmt ihn zur Seite und sagt: „Erstens sagt man das nicht so laut, und zweitens soll dein Vater die lieber selber holen.“ Kommt wieder sehr laut die Antwort: „Erstens sagt die Lehrerin immer, wir sollen deutlich sprechen, und zweitens sind die für meine Mutter, und sie kann selbst nicht kommen, sie macht sich gerade schön für den Betriebsausflug.“

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Sie stehen sich im Hotelzimmer, in dem sie die Hochzeitsnacht verbringen werden, zum ersten Mal völlig nackt gegenüber und schauen einander neugierig an. Forsch deutet er auf seine Leibesmitte und fragt: „Weißt du, was das ist?“ Sie antwortet verschämt: „Ja, das ist ein Zipfelchen.“ Er stolz: „Nun ja, so nennt man das bei Kindern. Solchen wie meinen nennt man Hammer.“ Sie vorlaut: „Nein, nein, mit Hämmern hatte ich schon sehr oft zu tun. Ich schwöre dir, das, was du hast, ist wirklich nur ein Zipfelchen …“

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Ein Mann wohnte in einer Vorstadtsiedlung. Alle Häuser waren sich untereinander genau gleich, und es machte ihm oft Schwierigkeiten, sein eigenes Haus zu finden. Er hatte nämlich oft ungewöhnlich großen Durst. Und wenn er dann von seiner Kneipentour nach Hause ging, lief er immer in ein falsches Haus. Ein guter Freund gab ihm den Rat, eine Lampe vor die Haustür zu hängen. Der Mann befolgte den Rat noch am gleichen Abend, und als er heimwärts wankte, sah er die Lampe vor der Tür. „Aha“, sagte er, „das ist mein Haus!“ Dann nahm er die Lampe und schlich ins Schlafzimmer. „Jawohl, und da liege ich mit meiner Frau im Bett und amüsiere mich! Aber wer zum Teufel ist der Kerl, der da mit der Lampe in der Hand vor dem Bett steht?!“

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Der Besitzer eines Gestüts erwischt einen Jockey im Futterraum mit seiner Frau und schreit empört: „Heute sind Sie zum letzten Mal für mich geritten.“

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„Stellen Sie sich nur vor, Frau Schulze“, erzählt eine Frau auf der Treppe ihrer Nachbarin. „Unser Hauswirt hat mich vergewaltigt, als ich ihm gestern die Miete gebracht habe. Er hat sich wie ein Tier benommen, mir mein bestes Kleid zerfetzt.“ „Wie gut, dass Sie mir das sagen“, bedankt sich Frau Schulze, „da werde ich vorsichtshalber mein ältestes Kleid anziehen, wenn ich ihm heute unsere Miete bringe.“

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Der Mann an der Bar zu seiner Begleiterin: „Komm, Schätzchen, frag mich mal nach dem Börsenstand, dann kann ich dich als Anlageberatung von der Steuer absetzen!“

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Das Paar sitzt erschöpft beim Frühstück nach einer tollen Party. „Sag mal, Schatz, eines beunruhigt mich“, sagt der Ehemann, „haben wir eigentlich heute nacht in der Bibliothek miteinander geschlafen?“ Seine Frau sieht ihn nachdenklich an. „Um welche Zeit meinst du?“

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Herbst im Paradies. Ein Feigenblatt schwebt zu Boden. Stößt Eva ihren Adam an. „Du sieh mal! Da fällt eben ein unsichtbarer Mann vom Baum!“

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Erzählt Egon: „Auf der Party gestern wurde so wild getanzt, dass der Gastgeberin das Kleid platzte.“ „Und? Wurde sie rot?“ fragte sein Freund. „Weiß ich nicht. Ihr Gesicht habe ich nicht angeschaut“

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„Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex.“

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Die achtzehnjährige Uschi kommt im Morgengrauen von einer Party nach Hause. Ihre besorgte Mutter empfängt sie: „Na, wie war’s denn, Uschi?“ „Oh, sehr interessant, Mama!“ „Wieso interessant?“ „Weil ich erfahren habe, dass alles, was du mir verboten hast, sehr viel Spaß machen kann!“

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„Meine Mutter hat mir gesagt, ich solle meine Unschuld bis zum Letzten verteidigen“, sagt die kesse Susi zu ihrem Freund. „Glücklicherweise ist heute schon der 29.“

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Der Psychiater erklärt seinem Patienten: „Nun, mein Lieber, ist die Behandlung abgeschlossen, Sie sind nicht mehr homosexuell.“ „Ich danke Ihnen, Sie wunderbarer Mann“, jubelt der Patient, „ich möchte Ihnen am liebsten einen Kuss geben!“ „Halten Sie sich zurück“, wehrt der Psychiater ab, „eigentlich dürfen wir beide hier nicht einmal zusammen auf der Couch liegen.“

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„Renate, läuft dein Chef beim Diktat auch immer auf und ab?“ „Quatsch, wo denkst du hin? Da würde ich ja von seinem Schoß fallen!“

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Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. „Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben!“ „Sie ist nicht meine Belohnung – ich bin ihre Strafe.“

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Alfred berichtet seinem Lehrer: „Mein großer Bruder ist Physiker.“ „Interessant. Hat er auch mit spaltbarem Material zu tun?“ „Nein, in seinem Labor arbeiten nur Männer!“

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Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das noch nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt eingeladen. „Das ist meine Jungfernfahrt“, sagt das Mädchen. Antwortet der junge Mann: „Aber nur die Hinfahrt!“

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Die kesse Uschi erscheint in einer Vaterschaftsklage verspätet vor Gericht. Fragt sie der Vorsitzende: „Ich habe nur eine Frage an Sie: War die Ladung unvollständig?“ „Was heißt unvollständig?“ erwidert Uschi. „Im Gegenteil, deswegen klage ich ja!“

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Die beiden alten Schulfreunde treffen sich nach Jahren zufällig auf einem Kongress. Sie erzählen von alten Zeiten. „Und der Fred, was ist eigentlich aus dem Fred geworden?“ „Der Fred? Der ist doch Afrikaforscher geworden. Und auf einer langen Safari hat der sich doch glatt in einen Affen verliebt. Lebt jetzt noch mit ihm.“ „Sag bloß! War der denn schon immer so pervers?“ „Nee, nee, ist doch ein Weibchen.“

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„Wo soll’s denn hingehen?“ erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das eng umschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. „Ganz egal wohin“, sagt der junge Mann, „Hauptsache, die Straße ist schön holprig …“

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„Gestern stand ein splitternackter Mann in meinem Hotelzimmer!“ „Schrecklich. Sie haben hoffentlich sofort den Portier um Hilfe gerufen?“ „Nein!“ “Aber warum denn nicht?“ „Es war der Portier!“

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„Hast du von Meiers Unglück gehört?“ „Nein, was ist passiert?“ „Er ist mit meiner Frau durchgebrannt.“

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Brunhilde beschließt auf der Reeperbahn Karriere zu machen. Als erstes will sie ihre Unschuld für 20.000 Euro an den Mann bringen. Stolz berichtet sie ihrer Kollegin: „Der Seemann von gestern ist auf meine Forderung eingegangen.“ „Was, der hat dir tatsächlich zwanzigtausend Euro bezahlt?“ „Nicht direkt, aber er hat mir zwei Flaschen Rum à zehntausend Euro dagelassen.“

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Der erfahrene Herr hat die Unschuld vom Lande mit in seine Wohnung genommen, hat für schummrige Beleuchtung gesorgt und zärtliche Weisen über seine HiFi-Anlage zu Gehör gebracht. Da das Mädchen noch immer ablehnend bleibt, serviert er Champagner und obendrein noch Kaviar. Der Kleinen imponiert das fast gar nicht: „Der Erdbeersekt ist ganz gut“, meint sie, „aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch!“

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„Wie war denn dein erster Urlaub mit Freddy?“ fragt Gabi ihre Freundin Susi. „Ach, es war einfach himmlisch!“ schwärmt Susi. „Freddy ist ein Kavalier. Er hat nur dahin gefasst, wo ich keinen Sonnenbrand hatte!“

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Der etwas klein geratene junge Mann entdeckt in der Disco eine tolle Blondine. Erfordert sie zum Tanz auf, sie sieht ihn nur von oben bis unten an und sagt: „Mit einem Kind tanze ich grundsätzlich nicht.“ „Oh, Verzeihung, ich hatte nicht gesehen, dass sie schwanger sind.“

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„Morgen geht’s nach Paris!“ „Herrlich! Nimmst du deine Frau mit?“ „Bist du verrückt? Kein Mensch nimmt doch Bier nach München mit.“

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„Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!“ „Bitte, meine sitzt dort drüben.“

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Fred genießt es, allein in der Sonne am Strand zu liegen. Er zieht sich nackt aus, legt aber vorsichtshalber eine Zeitung über seine empfindliche Stelle. Er schläft ein und träumt etwas besonders Schönes, so dass sich die Zeitung wölbt. Ein Freund von ihm schlendert zufällig am Strand entlang, sieht Fred so selig da schlafen und will ihn nicht stören. Als er auf der Promenade Freds Frau sieht, sagt er zu ihr: „Geh doch mal an den Strand. Da steht was für dich in der Zeitung.“

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Auf einer Party ging es recht bewegt zu. Die jungen Frauen, die ältere Männer hatten, flirteten auf Teufel komm heraus. Da sagte ein Gast: „Hier ist was los! Man hört förmlich die Geweihe wachsen.“

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„Glaubst du, dass Petra mich liebt?“ „Warum sollte sie ausgerechnet bei dir eine Ausnahme machen?“

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Der Ehemann kommt noch einmal in sein trautes Heim zurück, weil er seine Aktentasche vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer gerade auf der Waage. Er geht gar nicht erst rein, sondern tätschelt nur ihren Popo und fragt: „Wie viel heute, Baby?“ „Das gleiche wie immer“, antwortet sie. „Einen Liter Milch und ein Pfund Butter.“

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Am Grab der lieben Verblichenen steht neben dem trauernden Witwer der Hausfreund und weint und klagt. „Fasse dich doch, Ferdinand“, tröstet der Witwer den Freund, „ich heirate ja bald wieder …“

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Der Lehrer hat für die letzte Stunde bei den Kleinen sein Vorlesebuch vergessen. „Macht nichts“, sagt er „wir erzählen dafür schöne Geschichten. Weiß einer von euch eine schöne Geschichte?“ Der sonst wortkarge Fritz meldet sich, „So, Fritzchen, erzähle mal!“ Fritzchen: „Ausgeblieben.“ Lehrer: „Verstehe ich nicht.“ Fritzchen: „Ja, heute morgen kam beim Frühstück unser Hausmädchen bei Papa vorbei und flüsterte ‘Ausgeblieben’, da sagte mein Vater: ‘Das ist ja eine schöne Geschichte …’“

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Eine überaus wohlgeformte junge Dame kommt zum Arzt. „Ach, Herr Doktor“, klagt sie, „jedes Mal, wenn meine Periode vorüber ist, habe ich so einen gewaltigen Trieb. So unbändige Lust nach einem Mann.“ „So, und wie lange dauert das?“ „Vier Wochen.“

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„Papa“, fragt Fritzchen, „was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau ?“ Da zögert der Vater kurz und sagt dann: „Also, ich habe die Schuhgröße zweiundvierzig und Mutti nur siebenunddreißig. Der Unterschied liegt also zwischen den Füßen!“

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Mit weit geöffneter Bluse kommt die attraktive Junglehrerin aus der Klasse der Primaner. Der Direktor sieht das und fragt empört nach dem Grund. „Ach“, seufzt sie, „es ist schon ein Kreuz mit den Jungs: Spielen wollen sie alle – aber aufräumen will dann hinterher keiner von ihnen …!“

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„Aber Süße“, fragt er nach der ersten Nacht, „was ist denn das für ein Frühstück? Nichts als Löwenzahn, Salatblätter und Karotten?“ „Ich wollte nur wissen, ob du auch isst wie ein Kaninchen.“

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„Mit einem Glas Wein fängt es an“, doziert die Mutter, „dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause, und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt und deine Mutter ist entehrt …“ Spät in der Nacht kommt die Tochter heim. Ungeduldig warten die Eltern auf ihren Bericht. „Also wir haben getanzt, wir haben Champagner getrunken – und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen …“ Bleich, aber gefasst sehen die Eltern das Schreckliche kommen. „Und dann, was dann?“ „Dann habe ich ihn aufs Bett geschmissen – und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, und seine Mutter ist …“

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Verwundert beobachtet der Polizist eine junge Frau, die mitten auf der Straße mit Kreide einen langen Strich zieht. Er glaubt, eingreifen zu müssen, und fragt: „Was machen Sie denn da?“ Strahlend blickt sie zu ihm auf und erklärt: „Das sehen Sie doch, ich richte mir gerade ein neues Geschäft ein!“

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Eine Dirne geht mit einem Freier aufs Zimmer. Als er sich auszieht, stutzt sie. „Bist du beschnitten?“ fragt sie. „Nein“, antwortet er, „aber dreißig Jahre im Dienst, was du hier siehst, ist reine Abnutzung!“

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„Hast du schon gehört, dass es jetzt ein Gerät gibt, das den männlichen Samen einfrieren kann?“ „Kenn ich – meine Frau hat so ein Ding!“

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Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. „Ich bin schon siebzig“, sagt der erste. „Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, den habe ich immer sehr verehrt.“ „Ich“, sagt der Achtzigjährige, „habe immer für Goethe geschwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden.“ „Und ich“, ,sagt der Neunzigjährige, „möchte neben Brigitte Bardot liegen.“ „Dummkopf“, rufen die beiden anderen, „Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot.“ „Ich auch nicht!“

„Liebling, ich muss dir etwas beichten“, sagt die Braut in der Hochzeitsnacht. „Bevor ich dich kennen lernte, hatte ich schon einen Geliebten!“ Erwidert er lächelnd: „Ich auch …“

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Sechs Monate nach der Hochzeit … Erster Krach! Er verliert die Beherrschung und gibt ihr eine Ohrfeige. Zufällig geht der Pfarrer am offenen Fenster vorbei und bleibt wie versteinert stehen. Der junge Ehemann reagiert blitzschnell, gibt seiner Frau noch eine Watschen und ruft empört: „Kommst du nun mit in die Kirche oder nicht?“

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„Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?“ „Na ja, von hinten sah sie aus wie Zorro.“

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Ein schweigsames Pärchen sitzt auf einer Bank im Park. „Wollen wir noch zu mir auf meine Bude gehen?“ fragt er nach einer halben Stunde. Darauf sie: „Eigentlich wollte ich nicht, aber nun hast du mich überredet!“

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Prüfung auf der Stewardessen-Schule. Der Prüfer fragt: „Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind fünfzig Beduinen, hungrig nach Frauen.“ Die Engländerin antwortet: „Ich nehme mir das Leben.“ Die Amerikanerin: „Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut.“ Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und meint: „Ich verstehe die Geschichte – aber wo ist das Problem?“

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Eine Frau ist wegen zwei grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er: „Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet.“ Erleichtert antwortet sie: „Ja, das stimmt.“ „Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind …!“

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Dem verliebten Paar auf der Bank im Park nähert sich ein Mann. Er macht der Frau auf der Bank allerlei Zeichen. Schließlich wird es dem Liebhaber zu bunt. Er schreit den Mann an: „Verschwinden Sie sofort.“ „Entschuldigen Sie bitte“, sagt da der Mann schüchtern, „aber meine Frau hat unseren Hausschlüssel.“

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„Du, Susi“, sprudelt Beate am Telefon los, „der Herbert und ich lieben uns …“ Darauf meint Susi nachsichtig: „Da hättest du ruhig hinterher anrufen können!“

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Er trifft seinen Freund und zeigt ihm eine goldene Damenarmbanduhr. „Stell dir vor, was mir passiert ist. Ich hab’ eine Dame kennen gelernt, und wir sind abends in den Park gegangen. Plötzlich hat sie mich geküsst und hat ihren Schlüpfer ausgezogen und zu mir gesagt: ‘Liebster, du kannst von mir haben, was du willst!’ Da habe ich die Armbanduhr genommen und bin abgehauen.“ „Na klar“, meint der Freund, „mit dem Schlüpfer hättest du ja doch nichts anfangen können!“

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„Mein Mann ist schrecklich“, jammert Ulrike. „Er will mich umbringen, wenn ich ihn betrüge.“ Die Freundin: „Und?“ Ulrike: „Ich hab’ erst mal seinen Revolver versteckt …“

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Sie: „Ich muss dir etwas gestehen: Ich bin farbenblind.“ Antwortet er: „Ich muss dir auch etwas gestehen: Ich bin Neger!“

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Rita im Vorzimmer des Zahnarztes. Die Schwester fragt: „Wären Sie schon einmal hier?“ „Oh, der Herr Doktor wird sich noch an mich erinnern“, erwidert Rita. „Sagen Sie ihm nur, die kleine Schwarzhaarige sei da, der er vor neun Monaten die Füllung gemacht hat.“

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Der Lehrer fragt nach Gewürzen. Schüler antworten: Pfeffer, Muskat, Zimt usw. Niemand nennt das Salz. Da will der Lehrer helfen und fragt: „Was macht die Mutti morgens dem Vati auf die Eier?“ Springt der kleine Fritz auf, „Intimspray, Herr Lehrer!“

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Nachdem er seine Brieftasche verloren hat und seine Freundin mit einem anderen durchgebrannt ist, will sich ein Mann von der Brücke stürzen. Da tippt ihm in letzter Minute eine alte Frau auf die Schulter und sagt: „Tu das nicht. Ich bin eine gute Fee. Wenn du heute nacht bei mir bleibst, erfülle ich dir einen Wunsch.“ Am nächsten Morgen will er seinen Wunsch erfüllt haben. Da fragt die Alte: „Wie alt bist du?“ „45“, sagt er. „Und in diesem Alter glaubst du noch an Feen?“

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„Also Kopfschmerzen haben Sie, Fräulein Erika, und die Zehen tun Ihnen weh“, stellte der Arzt fest. „Ja“, antwortete etwas verschüchtert die junge Patientin. „So, und dazwischen“, fragt der Arzt, „fehlt Ihnen nichts?“

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„Du warst bei meiner Frau, und sicher hatte sie nichts an.“ „Doch, das Radio!“ „Ich meine angezogen.“ „Doch, die Knie.“

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Das nackte Mädchen zum Fotografen: „Ist das wirklich alles notwendig für ein paar Passfotos?“

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„Mir stinkt’s in Deutschland. Ich hau’ ab nach Australien“, erzählt Peter seinem Kumpel. Als der sich wundert, erklärt Peter: „Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei. Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus.“

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„Anita, schon wieder?“ Der Beamte auf dem Jugendamt schüttelt den Kopf „Ich hab’ dir doch beim letzten Mal geraten, künftig nein zu sagen …“ Seufzt die blonde Anita: „Aber Männer sind ja so raffiniert! Dieser hat gefragt, ob ich etwas dagegen habe!“

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Die Forschungsstation ist nur mit zwei Mann besetzt. „Verdammte Einsamkeit“, tobt der eine plötzlich los. „Ich weiß kaum noch, wie ein Weib aussieht!“ Brüllt der andere: „Halt den Mund und martere mich nicht, ich weiß genau, wie ein Weib aussieht!“

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Meine Schwiegermutter ging gestern in ein Konfektionsgeschäft und verlangte ein Kleid in der Farbe ihrer Augen. Die Verkäuferin erklärte ihr, dass sie keine blutunterlaufenen Kleider führe.

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Der Ehemann hat das Hausmädchen bei sich im Bett und sagt beglückt: „Du bist wirklich eine Wucht, mit dir ist es viel schöner als mit meiner Frau.“ „Das sagt der Briefträger auch immer.“

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Stud. med. Meier ist auf Zimmersuche. Eine reizende Dame macht ihm die Türe auf, noch im Pyjama. Bei ihr könne er ungestört wohnen, ihr Ehemann sei die meiste Zeit auf Reisen. „Ich würde das Zimmer ja gerne nehmen“, sagt Meier, „aber vorher müsste ich schon wissen, ob ich die gleiche Blutgruppe habe wie Ihr Mann!“

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„Welche Münzen kennt ihr?“ fragt die Lehrerin. „Euro, Pfennig!“ „Und du, Fritzchen, welche kennst du?“ Fritzchen überlegt scharf und antwortet dann: „Mal!“ „Was ist das denn?“ „Weiß ich auch nicht, aber neulich hat jemand meine Schwester gefragt, was ihr Pelzmantel gekostet hat, und da hat sie gesagt: ‘Fünf Mal’!“

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Vor zwei Schwulen geht ein laut zankendes Ehepaar. Plötzlich wird es einem zu dumm: „Das ist ja nicht zum Anhören – immer diese Mischehen.“

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Eine Baronin und eine Gräfin sitzen beim Kaffee. „Wie viele silberne Pokale Sie haben!“ schwärmt die Baronin. „Mein Sohn ist Herrenreiter“, erwidert die Gräfin. „Tja“, seufzt die Baronin, „mein Sohn ist auch so veranlagt, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen.“

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„Und wie war die erste Nacht mit Bernd im Flitterwochenbett, Eva?“ fragte neugierig Brigitte ihre Freundin, als sie von der Hochzeitsreise ganz begeistert zurückkam. „Oh, herrlich, unvergleichlich schön“, gestand Eva ihrer Freundin, „ich hätte nie gedacht, dass man sich so amüsieren kann, ohne zu lachen …“

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„Ich glaube, Sie haben die falsche Nummer gewählt“, sagte der alte Herr ins Telefon. „Sie sollten den Wetterdienst anrufen.“ „Was gibt es denn?“ fragt die sehr viel jüngere Ehefrau. „Da wollte einer wissen, ob die Luft rein ist.“

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Eine gutverdienende Prostituierte, die sich auf ältere Jahrgänge spezialisiert hat, zeigt ihrer Freundin ihre wunderschöne Wohnung. Als die beiden zum Schlafzimmer gelangen, erklärt sie: „Und das hier ist die Nussknackersuite!“

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„Ich weiß wirklich nicht“, sagt die junge Frau beim Zahnarzt, „was schlimmer ist, sich einen Zahn ziehen zu lassen oder ein Kind zu bekommen.“ „Entscheiden Sie sich bitte“, sagt der Zahnarzt lächelnd, „damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.“

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„Ziemlich komisch“, sagt das Mädchen zu ihrem älteren Freund, während sie zärtlich an ihm herumspielt. „Du hast wunderschöne graue Haare, aber da unten ist kein einziges graues Härchen.“ „Wie denn auch“, sagt er, „da unten habe ich noch nie Sorgen gehabt.“

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Uschi und Monika sitzen im Kino. Sagt Uschi: „Neben mir sitzt ein Kerl, der onaniert!“ „Beachte ihn einfach nicht“, meint Monika. Stöhnt Uschi: „Das geht nicht – er macht’s mit meiner Hand!“

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Die Sekretärin hat Mühe, sich auf ihre Arbeit zu konzentrieren, und macht einen Fehler nach dem anderen. „Was ist denn bloß in Sie gefahren?“ knurrt der Chef verärgert. „Mein Mann – und zwar die ganze Nacht“, antwortet sie müde.

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Klein Erna kommt heulend aus dem Theater nach Hause. „Mami“, sagt sie, „mir ist in der Vorstellung mein Portemonnaie gestohlen worden.“ „Ja, um Himmels willen, wo hast du es denn aufbewahrt?“ „Wie immer in meinem Höschen.“ „Ja, hast du denn nicht gemerkt, dass da einer hinlangte?“ „Doch, hab’ ich ja bemerkt. Aber ich dachte, der hätte ehrliche Absichten!“

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Dietrich hat der Dame 1000 Euro für eine Stunde Liebe bezahlt unter der Voraussetzung, dass alles in völliger Dunkelheit vor sich geht. Sie erklärt sich einverstanden, und schon geht es los, Schlag auf Schlag. Immer wenn sie aus dem Bad zurückkommt, stellt sich heraus, dass Dietrich unersättlich ist. Als er zum achten Mal zuschlägt, seufzt sie gequält auf: „Mensch, Dietrich, so etwas habe ich noch nie erlebt.“ „Was heißt hier Dietrich, ich heiße Fritz. Der Dietrich steht vor der Tür und verkauft Eintrittskarten, das Stück für hundert Euro.“

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Im Eros-Center wird Trixie von einem Mann besucht. Als er geht, gibt er ihr vierhundert Euro. Eine Woche später erscheint er wieder. Nachdem er nochmals vierhundert Euro bezahlt hat, wird Trixie neugierig und fragt ihn nach seinem Beruf „Ja“, sagt er lächelnd, „ich bin Briefträger und sollte Ihnen die achthundert Euro bringen, die Sie im Lotto gewonnen haben.“

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„Aber Mutti, ich mag doch keine Linsen!“ „Sei still. Erstens fährst du morgen in Urlaub, und zweitens sind das Antibabypillen!“

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Worauf sollte man bei einer Autonummer achten? Darauf, dass die Sitze nicht schmutzig werden.

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„Früher warst du ganz anders“, sagt die Frau vorwurfsvoll zu ihrem Mann, „da hast du mir immer den Hof gemacht.“ „Stimmt“, nickt er zustimmend, „da hatte ich auch noch einen festen Besen …“

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Monika berichtet nach ihrem Afrika-Urlaub von Bananen, die besonders lang und dick sind. Sie unterstreicht ihren Bericht mit Handbewegungen. Da meint die schwerhörige Oma: „Das, ist ja alles gut und schön, aber kann er dich denn auch ernähren?“

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Der Stabsarzt sieht mit Entsetzen, dass der Rekrut mit erigiertem Glied vor ihm steht. Er brüllt ihn an: „Mann, was ist denn mit Ihnen los? Wohl nur unanständige Gedanken im Kopf?“ Jammert der Rekrut: „Aber Herr Stabsarzt! Was kann ich denn dafür, dass Sie mir so sympathisch sind?“

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„Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Offenheit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?“ „Aber nein“, lächelt die Gastgeberin, „jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!“

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Uschi und Petra lehnen an einem Weidezaun. „Du, schau mal“, sagt Uschi, „der Stier steigt auf die Kuh. Wie oft macht er das wohl?“ „Im Jahr einmal“, antwortet Petra. „Nanu, warum denn so selten?“ „Weil’s halt ein Rindvieh ist!“

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Auf einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch. Der eine anzüglich: „Viel Fleisch hier.“ Seufzt der andere: „Wie recht Sie haben. Leider habe ich meine eigene Konserve dabei …“

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Er und sie sind gerade sehr miteinander beschäftigt. Doch plötzlich fragt sie ihn verwundert: „Hör mal, was ist denn auf einmal mit dir los?“ „Tja“, erwidert er, „es schlug gerade fünf Uhr, und da lassen wir Maurer immer alles fallen …“

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Ein Freund fragt den anderen: „Hast du mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Was soll denn das, das würde ich doch nie im Leben tun!“ „Solltest du aber, sie ist sehr viel besser als deine!“

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„Letzte Woche hab’ ich meinen Mann rausgeschmissen, weil er sich ständig mit Weibern rumtreibt“, berichtet die attraktive junge Frau. „Jetzt bettelt er, ich soll ihn wieder heimlassen. Was soll ich tun, Herr Pfarrer?“ „Es ist Ihre Christenpflicht, ihn wieder aufzunehmen“, meint der geistliche Herr und tätschelt ihre Hand. „Aber“, fügt er hinzu, und sein Griff wird dabei etwas fester „wie wär’s, wenn wir’s dem Hundesohn etwas heimzahlen würden?“

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„Bitte, bitte, Mutti, lass mich endlich auch einen Büstenhalter tragen. Ich bin ja schon siebzehn!“ „Gut, ich werde es mir überlegen, Klaus!“

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„Herr Doktor“, fragt der nicht mehr ganz junge Patient, „stimmt es wirklich, dass Karotten gegen Impotenz helfen?“ „Also, wissen Sie, im Grunde genommen schon“, erwidert der Arzt, „das Problem ist hier nur die Frage der Befestigung!“

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Er: „Vermutlich hast du schon schlechtere Liebhaber in all deinen Jahren gehabt?“ (Schweigen) Er: „Ich sagte: Vermutlich hast du schon schlechtere Liebhaber gehabt in all den Jahren?!“ Sie: „Nun dräng doch nicht so! Ich denke doch gerade nach!“

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Am FKK-Strand liegt ein Mann mit steifem Organ. ,Der kleine Fred fragt, was das sei. „Das ist eine Sonnenuhr“, antwortet die Mutter, „an dem Schatten, den es wirft, kann man die Zeit ablesen.“ Fred ist fasziniert und schaut nur noch gebannt auf den Mann. „Du, Mutti“, ruft er dann plötzlich, „die Sonnenuhr muss wieder aufgezogen werden.“

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Ein China-Reisender wird nach seiner Rückkehr von Stammtischfreunden mit der Frage bedrängt: „Na, wie steht’s mit der Liebe in China?“ Die lakonische Antwort: „Wenn man erst durchs Gelbe ist, genau wie zu Hause.“

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Der Rekrut beschwert sich beim Unteroffizier. „Ich glaube, mein Bettnachbar ist schwul“, sagt er. „Und wie kommen Sie darauf?“ „Ja, jedes Mal, wenn ich ihm das Gutenachtküsschen geben will, presst er sich ganz fest an mich.“

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Zwei kleine Jungen sitzen im Kino. Ein romantischer Liebesfilm läuft. „So ein Käse“, ärgert sich der eine, „immer diese saublöde Küsserei.“ „Ich finde ihn nicht schlecht“, sagt der andere. „Ich stelle mir immer vor, dass er sie erwürgt.“

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„Haben Sie von Ihrer Gattin keine tollen Porno-Fotos?“ „Das ist ja eine Frechheit! Natürlich nicht, Sie Flegel!“ „Ich kann Ihnen welche besorgen. Fünf Euro das Stück.“

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Auf der Party sagt der Mann zu seinem Partyflirt; „Ich finde, wir haben so vieles gemeinsam. Wir sind zum Beispiel beide verheiratet.“

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Die Lehrerin wundert sich, als das kleine Mädchen ihr mitteilt, die Mutter bekomme schon wieder ein Baby. „Aber dein Vater arbeitet doch schon seit zwei Jahren im Ausland, nicht wahr?“ fragt die Lehrerin. „Ja, aber er schreibt regelmäßig“, antwortet die Kleine. Kommt eine Stimme von der letzten Bank: „Mensch, muss der aber einen langen Bleistift haben!“

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Eva schreibt endlich an ihre beste Freundin: „Du machst dir keine Vorstellung, wie liebestoll mein neuer Freund ist. Wir lieben uns vierundzwanzig Stunden am Tag ohne Pause. Tag und Nacht vernascht er mich. Entschuldige bitte meine verwackelte Schrift …“

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Drei Wikinger-Schiffe laufen die Küste an. Ein Dorf kommt in Sicht. Der Anführer gibt die Kommandos: „Die Besatzung von Schiff eins stürmt das Dorf. Die Besatzung von Schiff zwei plündert und brandschatzt. Und die Besatzung von Schiff drei …“ Da unterbricht ihn ein Wikinger von Schiff drei: „Nun sag bloß nicht, Chef, dass wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran sind!“

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Die Frau des Maurers bekommt ein Baby. Der Vater sieht das Neugeborene und staunt: „Es ist ja ganz schwarz!“ „Na und“, antwortet die glückliche Mutter schnippisch, „du bist ja auch der größte Schwarzarbeiter in der ganzen Gegend.“

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Ein Missionar fährt mit dem Eingeborenenhäuptling im Kanu durch den Urwald um die Zeit zu vertreiben, erteilt der Missionar dem Wilden Deutschunterricht. Er deutet aufs Wasser und sagt: „Wasser.“ Der Häuptling nickt und wiederholt: „Wasser.“ Der Missionar zeigt auf die Tiere am Ufer und sagt: „Tiere.“ Der Häuptling nickt wieder: „Tiere.“ Plötzlich entdecken sie am Ufer ein Paar, das sich wild liebt. Der Missionar wird verlegen und weicht aus. „Die machen äh – Radfahren.“ Der Häuptling nimmt seinen Speer und jagt ihm den jugendlichen Liebhaber am Ufer in den Leib. „Gütiger Gott“, ruft der Missionar entsetzt, „warum haben Sie das getan?“ „Das war mein Fahrrad“, antwortet der Häuptling.

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Zwei Regenwürmer kommen an einer großen Schüssel mit Spaghetti vorbei. Sagt der eine Regenwurm: „Pfui, Gruppensex.“

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Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich brüllt ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in seinen Käfig, reißt ihr die Kleider herunter und will sich über sie hermachen. „Was soll ich denn tun?“ schreit sie in höchster Not. Brummt ihr Mann: „Sag ihm wie üblich, du hättest Kopfschmerzen!“

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Jetzt gibt es endlich ein neues Insektenmittel. Es macht die Fliegen so scharf, dass man immer zwei zugleich erschlagen kann.

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In Boston klopft nachts jemand an die Haustür. Der Ehemann steht schläfrig auf, geht ans Schlafzimmerfenster und fragt hinunter: „Wer klopft da?“ „Der Würger von Boston“, antwortet eine schrille Stimme. Da dreht sich der Ehemann zu seiner Frau um und sagt: „Schatz, das ist jemand für dich.“

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Eine junge Amerikanerin ist auf Europatrip. In einem Hotel in Paris sieht sie zum ersten Mal ein Bidet und fragt das Zimmermädchen: „Is this for washing babies in?“ „No, Madame“, antwortet das Zimmermädchen, „this is for washing babies out!“

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Der Richter fragt den Angeklagten: „Weshalb haben Sie denn Ihre Frau erschossen – und nicht den Liebhaber?“ „Ich bin doch kein Massenmörder!“

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Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür und sucht seinen Schlüssel. Schwitzend durchsucht er sämtliche Taschen. Der Schlüssel ist verschwunden. Resignierend meint der Mann schließlich: „Tja, da stehen wir drei nun dumm rum!“

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Am Strand von Sylt hat ein junges Mädchen endlich einen älteren Typen aufgerissen. „Nimmst du mich mit in dein Haus heute nacht?“ fragt das Mädchen. „Ja, warum nicht. Ist denn was drin?“ „Na ja, vielleicht ist ein bisschen Sand drin.“

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Die Mama erfährt, dass ihr einziges Töchterlein im 3. Monat ist. „Du dummes Ding“, sagt sie empört, „wo hast du nur deinen Kopf gehabt?“ „In den Kissen, Mama.“

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Freundlich sagt die Wirtin am späten Abend zu ihren Gästen: „Gute Nacht, alle miteinander, und schlaft recht gut. Jeder geht jetzt in sein Bett!“ Am nächsten Morgen will sie wissen: „Nun, war auch jeder in seinem Bett?“ „Ja“, antwortet. Ulla, „Fritz ging in sein Bett, Uschi ging in sein Bett, Rita ging in sein Bett, Betty ging in sein Bett.“ „Und du, Ulla?“ „Ich ging natürlich auch in sein Bett!“

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Was macht Hochzeitsgäste lustig? Die Schadenfreude!

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Zwei Freundinnen unterhalten sich über einen gemeinsamen Bekannten. „Er hat keine besonders guten Manieren“, sagt die eine. „Mit mir hat er fünfzehnmal geschlafen, bevor er sich überhaupt vorstellte.“

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„Mami Mami!“ ruft die kleine Lisa aufgeregt. „Der Papi fängt Mäuse und isst sie!“ „Wie kommst du auf diesen Unsinn?“ „Als ich an der Küchentür vorbeiging, hörte ich, wie Papi drinnen sagte: ‘Komm endlich her, du süße Maus, damit ich dich vernaschen kann!“

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Polizist zum Pärchen im geparkten Wagen: „Wollen Sie das Mädchen da etwa küssen?“ „Aber nein, keineswegs!“ „Würden Sie dann mal eben meine Taschenlampe festhalten?“

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Der Beerdigungsunternehmer hat sich ein hübsches Mädchen für die Nacht ins Bett geholt. Am Morgen fragt er routinemäßig: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“

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Auf Ibiza hat Anne einen tollen jungen Mann kennen gelernt; vierzehn Tage verbringt sie auf seinem Hotelzimmer. Dann kommt der Abschied. Am Flughafen fragt sie: „Ich kenne nicht einmal deinen Nachnamen.“ Der junge Mann errötet. „Mein Nachname klingt so lächerlich.“ „Nun sag schon!“ „Also gut. Ich heiße Neuschnee.“ Anne lacht und lacht. „Siehst du“, sagt der junge Mann, „ich hab’s ja gesagt.“ „Ja, Verzeihung“, sagte sie. „Das glaubt mir sowieso keiner, dass ich im August auf Ibiza jeden Tag zwanzig Zentimeter Neuschnee hatte!“

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Während der Hochzeitsfeier küsst der Bräutigam seine junge Frau. Der kleine Hansi, der daneben steht, fragt aufgeregt seine Mutter: „Mami, ist das nun die Bestäubung?“

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Jack, der Schwergewichtsboxer, will in der Hochzeitsnacht seiner jungen Frau imponieren. Er zieht sich das Hemd über den Kopf, löst den Hosengürtel und schreit: „Sieh dir das an, hier stehen 220 Pfund Dynamit, Darling!“ „Ja“, sagt sie traurig, „So viel Dynamit, und nur so eine kleine Zündschnur.“

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Der Papi steht unter der Dusche. Seine beiden kleinen Töchter klopfen an und fragen: „Papi, dürfen wir uns Schweinchen Dick ansehen?“ „Ja, kommt rein. Aber woher habt ihr den schmutzigen Ausdruck?“

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Was sind Alimente? Das sind Erzeugerpreise, die Männer manchmal bezahlen müssen!

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„Meinst du, dass Küssen gesund ist?“ „Es ist fraglich, ob ein Kuss Vitamine enthält, aber auf alle Fälle ist er ein großer Knochenbilder.“

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Bei der Party gibt’s in einer Ecke ein wildes Geknutsche. „Aber das eine sage ich dir, Klaus“, ruft Susi mit erregter Stimme, „ich bleibe standhaft!“ „Na gut, Susi – aber das ist dann unbequemer!“

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Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Willst du mich heiraten?“ Er: „Nein.“ Sie: „Runter!“

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Was haben eine Kindereisenbahn und Frauenbrüste miteinander gemeinsam? Beide sind für die Kleinen bestimmt, und die Großen spielen damit.

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Tina trägt im Büro ein gewagtes Dekolleté. Ihr Chef deutet darauf und fragt: „Ist das zu verkaufen?“ Tina entrüstet: „Natürlich nicht!“ „Dann sollten Sie aufhören, dafür zu werben!“

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Fragt der eine Freund den anderen: „Wollen wir nicht mal eine Gruppensex-Party machen – so richtig mit Partnertausch und so?“ „Nicht schlecht. Wie viele kommen denn?“ „Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir schon drei.“

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„Meine Frau hat mich in Sachen Sex auf Sparflamme gesetzt. Sie lässt mich nur noch einmal in der Woche ran.“ „Ach, mach dir nichts daraus. Ich kenne Männer, die lässt deine Frau nur einmal im Monat ran.“

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Drei Damen sitzen in einer Bar. Thema? Natürlich das männliche Glied. Die Engländerin empört sich und sagt: „Ordinär, wir Engländer nennen ihn Gentleman, denn er steht vor jeder Dame auf.“ Darauf sagt die Deutsche: „Wir nennen ihn einfach Vorhang, denn er fällt nach jedem Akt.“ „Oh, ja, ja“, sagt die Französin, „wir nennen ihn das Gerücht, denn er geht von Mund zu Mund.“

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Der junge Mann stoppt seinen Wagen auf einem einsamen Waldweg und langt zu seiner neuen Bekannten herüber. „Halt!“ sagt das Mädchen und schiebt ihn von sich. „Ich bin tatsächlich eine Nutte. Und wenn du bumsen willst, kostet das dreißig Euro, verstanden!“ Der junge Mann zahlt, und das Vergnügen beginnt. Später, als alles vorbei ist, setzt er sich hinters Lenkrad und wartet. „Was ist los?“ ruft das Mädchen. „Warum fahren wir nicht?“ „Es ist so“, antwortet der junge Mann, „ich bin tatsächlich Taxifahrer. Und wenn du in die Stadt zurück willst, kostet das dreißig Euro, verstanden!“

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Fragt Uschi ihren Ehemann: „Du, Gottfried, steht schon fest, was wir beide heute Abend machen?“ „Und wie! Fass nur mal an!“

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Spät in der Nacht geht in einem Freudenhaus noch einmal die Klingel. Eine Gunstgewerblerin schaut im ersten Stock aus dem Fenster. Unten steht ein altes verhutzeltes Männchen mit Holzbein, ohne Arme, der Kopf sitzt schief auf den Schultern. „Ja, sag mal, bringst du denn überhaupt noch was?“ ruft die Dame zu ihm herunter. „Ja, natürlich“, antwortet er, „was meinst du denn wohl, womit ich geklingelt habe?“

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Ein Ehepaar älteren Jahrgangs führt seinen Hund aus. Kommt ein Polizist vorbei, sieht den Hund, zieht seine Pistole und erschießt ihn. Schreit ihn die Frau an: „Wie können Sie so etwas tun, Sie Mörder!“ Erwidert der Polizist: „Der Hund hatte die Räude, das ist ansteckend. Ich musste es tun.“ „Aber woran erkennen Sie das?“ „Na, am stieren Blick, den kahlen Stellen am Kopf und an seinem hängenden Schwanz.“ „Schnell“, flüstert die Frau ihrem Mann zu, „hau ab! Sonst erschießt er dich auch!“

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Sie saßen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“ „An dasselbe wie du!“ gab sie zurück. „Prima!“ freute er sich. „Mir machst du eins mit Schinken!“

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Der Frauenarzt sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Schicken Sie mir jetzt die Nymphomanin rein, und nehmen Sie frei für den Rest den Tages.“

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Eine üppige Blondine kommt zum Roten Kreuz, um Blut zu spenden. „Welcher Blutgruppe gehören Sie an?“ fragte die Schwester. „Der heißen!“ war die Antwort.

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Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von ihnen ist die männliche? Die mit den Nüssen.

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Sie: „Liebst du mich auch wirklich?“ Er: „Aber sicher, oder glaubst du etwa, dass ich Liegestütze mache?“

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Eine junge Ehefrau beschwert sich bei ihrer Mutter, dass ihr Gatte, statt seinen Ehepflichten nachzukommen, jeden Abend im Bett lese. Die Mutter will ihr helfen und beschließt, während die Tochter im Nebenzimmer warten soll, den Martin auf die Probe zu stellen. Sie steigt am Abend zu ihm ins Bett und harrt der Dinge, die kommen sollen. Er nimmt wieder sein Buch und fängt an zu lesen. Nach geraumer Zeit tastet seine Hand zur Mutter rüber, unters Hemd und gleitet langsam weiter abwärts. Da springt die Mutter aus dem Bett, rüber zur Tochter und flüstert: „Schnell, geh rüber, ich glaube, heute will er etwas, er hat schon gefühlt.“ „Ach“, sagt die Tochter, „es ist immer das gleiche. Er will sich nur zum Umblättern die Finger anfeuchten!“

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Der Richter beugt sich zur Zeugin hinunter: „Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zum Angeklagten?“ Die junge Frau nickt verlegen. „Und wie lange dauerten die?“ Die Zeugin räuspert sich. „Meist so an die zehn bis fünfzehn Minuten!“

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Flüstert Bolle in der Bar der Rosi ins Ohr: „Jetzt möchte ich dir ins Ohrläppchen beißen, dann möchte ich dir ins Brüstchen beißen, dann möchte ich dir ins Bäuchlein beißen, dann möchte ich dir ins Schenkelchen beißen, und dann möchte ich alles, alles auffressen, so verrückt bin ich nach dir!“ Darauf der Kellner: „Und was wünschen der Herr dazu zu trinken?“

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Anke ist sehr, sehr tierlieb. Für einen Nerz tut sie alles!

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Der Sohn des Millionärs macht ein trauriges Gesicht. „Was ist denn, mein Detlev?“ fragt die Mutter. „Soll dir Papa einen neuen Sportwagen kaufen oder ein schickes Rennboot?“ „Das ist es nicht“, seufzt der junge Mann, „ich habe festgestellt, dass ich homosexuell bin.“ „Macht doch nichts“, sagt die Mutter, „dann kauft dir Papa eben einen Sängerknaben!“

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„Was haben junge Mädchen mit Kirschbäumen gemeinsam?“ „Sie wachsen, blühen und gedeihen, und wenn sie groß sind, klettern die Jungs drauf!“

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Als Herbert nach Hause kommt, findet er seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er tobt los: „Was soll das bedeuten? Wie heißt der Kerl?!“ Da richtet sich seine Freundin aus dem Kissen auf „Eine vernünftige Frage. Wie heißen Sie eigentlich?“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Diktator und einem Bikini? Keiner. Alle fragen sich, was ihn hält; und jeder hofft, er wird fallen.

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Mutter und Fritzchen betrachten das Familienalbum „Du, Mami, wer ist denn der Dünne mit den blonden Locken?“ „Das ist doch unser Papi!“ „Ja, aber wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt …?“

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Frau Doktor steht in der Badewanne. Der kleine Fritz kommt plötzlich rein und fragt erstaunt: „Oh, Mutti! Was hast du da?“ Er zeigt auf die Schamhaare, seine Neugier ist groß. „Ja weißt du“, sagt die Mutti, „das ist der Babyschwamm.“ Fritzchen ist zufrieden. Nach drei Tagen kommt er in die Küche gerannt, ganz aufgeregt: „Du Mutti, Mutti, unsere Erna hat auch einen Babyschwamm!“ Die Mutter schimpft: „Hast du Lausebengel etwa Fräulein Erna beim Baden zugeschaut?“ „Nein“, sagt Fritzchen, „ich war eben im Schlafzimmer, und da habe ich gesehen, wie der Papa sich mit Ernas Babyschwamm das Gesicht gewaschen hat …!“

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Zwei Männer treffen sich am Strand. „Na, wie steht’s?“ fragt der eine. „Je nachdem, wie die Mädchen sind“, erwidert der andere.

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Beim Frühstück liest Bianca ihrem Mann aus der Zeitung vor. „Du, stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennen gelernt haben, ist gestern ermordet worden.“ „Na und?“ knurrt ihr Gatte. „Ich habe ein Alibi!“

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Das junge Paar sitzt auf der Bank im Park. Er nimmt ihre Hand und fragt: „Fräulein Gerda, darf ich um Ihre Hand bitten?“ Sie fragt zurück: „Wissen Sie denn nichts Besseres?“ „Doch schon, aber die will mich nicht haben!“

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Das junge Paar ging am fünften Tage der Flitterwochen zum Essen ins Restaurant. Als der Ober nach ihren Wünschen fragte, erkundigte sich der Mann bei seiner jungen Frau, was sie denn möchte. „Du weißt doch, was ich am liebsten möchte!“ sagte sie. „Ja, sicher“, sagte er errötend, „aber wir müssen doch auch mal was essen!“

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Eine schottische Musikkapelle zog durch die Straßen der Stadt. Die Männer waren alle im traditionellen Schottenrock, dem Kilt, gekleidet. An einer Kreuzung wurde die Kapelle angehalten. Eine Dame unter den Zuschauern, die ganz nah bei einem der Musiker stand, fragte: „Entschuldigen Sie meine Neugierde, aber was haben Sie nun wirklich unter dem Rock?“ Der Schotte sah sie einen Augenblick an, runzelte die Stirn und sagte dann: „Ich bin ein Mann von wenigen Worten. Geben Sie mal Ihre Hand her!“

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Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. „Nur eine Anhalterin“, sagt der Mann. „Sie war hungrig, da hab’ ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab’ ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgend etwas gibt, was du nicht mehr brauchst.“

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Der Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?“ Der Arzt: „Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil.“ Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus …

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„Was, du willst schon gehen?“ fragt das Freudenmädchen den Stammkunden, der sonst immer recht lange bei ihr bleibt. „Ja, leider“, antwortet der Mann zerknirscht. „Heute ist Muttertag, da möchte ich meiner Frau auch mal eine Freude machen.“

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Das Mustersöhnchen hat geheiratet. Die Hochzeitsnacht wird zu einer Nacht voller Überraschungen für ihn. Seine erfahrene junge Frau weiß genau, wie man Unerfahrene in die Mysterien der Liebe einführt. Das Mustersöhnchen lernt seine Lektion freudig. Am nächsten Morgen erwachen seine Frau und er zufrieden und glücklich. Sie streckt die Arme und dehnt sich wollüstig. Er sieht die Haare in ihren Achselhöhlen und staunt: „Oh, noch zwei!“

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Ein Mädchen kauft sich ein Kleid im Kaufhaus. „Finden Sie nicht, das es etwas zu tief ausgeschnitten ist?“ fragt es die Verkäuferin. Die Verkäuferin schaut genau hin. „Haben Sie Haare auf der Brust?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Ja, dann ist das Kleid wirklich etwas zu tief ausgeschnitten.“

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Auf der Erde ist ein Marsmensch gelandet. Zufällig hat er sein Raumschiff unmittelbar auf dem Parkplatz einer Autobahnraststätte abgestellt. Unschlüssig schleicht er sich an die Tankstelle heran, wo reger Betrieb herrscht, und beobachtet eine Weile, wie der Tankwart im blauen Overall Wagen für Wagen betankt. Danach schleicht er zu seinem Raumschiff zurück und funkt aufgeregt an seine Bodenstation auf dem Mars: „Habe soeben Erdenbewohner beim Geschlechtsverkehr beobachtet. Ist wie bei uns. Nur wenn alles vorbei ist, kommt ein blaues Tierchen und hängt dem Mann den Freudenspender übers Ohr!“

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Tina, eine attraktive Blondine, macht Ferien auf dem Bauernhof. Bei einem Spaziergang trifft sie den Bauern, der zuschaut, wie seine Kuh vom Bullen bestiegen wird. Gierig schaut der Bauer das Mädchen an und seufzt: „Das möchte ich jetzt auch machen.“ „Was hält Sie zurück? Es ist doch Ihre Kuh!“

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„Sie waren im Viertel der Grünen Witwen als Vertreter tätig?“ „Ja.“ „Und was haben Sie dort vertreten?“ „Die Ehemänner.“

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Was ist der Unterschied zwischen Zahnweh und der Hochzeitsnacht? Bei Zahnweh ist man froh, wenn er draußen ist, und in der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man kein Zahnweh hat!

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Auf einer Party. Eine dicke Frau stellt ihr tief ausgeschnittenes Kleid zur Schau. Fragt ein Gast den anderen: „Haben Sie so etwas schon mal gesehen?“ Meint der andere: „Nein, seit meiner Entwöhnung nicht mehr.“

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„Früher“, sinniert die Ehefrau, „da hast du mich elektrisiert wie Eros Ramazotti, mich umarmt wie George Clooney, geküsst wie Johnny Depp, meine Sinne aufgeputscht wie Brad Pitt. Und was ist heute, nach drei Jahren Ehe?“ „Ich kann dich beißen wie Lassie!“

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„Rudi hat mich gestern während einer ganzen Fernsehsendung geliebt“, erzählt die junge Ehefrau ihrer Nachbarin. „Welche Sendung war’s denn?“ „Die Lottozahlen.“

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Drei Achtzigjährige klagen über die Beschwerden des Alters. Der erste: „Meine Augen lassen schon sehr nach. Neulich habe ich mein Ur-Enkelchen nicht erkannt.“ Der zweite: „Ich höre immer schlechter. Trotz Hörgerät kann ich die Nachrichten nicht mehr verstehen.“ Der dritte: „Bei mir ist es das Gedächtnis. Als ich gestern zu meiner Freundin kam und mit ihr ins Bett wollte, schrie sie mich an: Was willst du schon wieder? Du warst doch erst heute vormittag hier!“

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Meint der Briefträger zu seiner neuen drallen Freundin: „Du bist die ideale Frau für mich! Als du eben so nett zu mir warst, habe ich es gleich gemerkt. So einen prima Schuppen für meinen langen Postzug habe ich noch nie gesehen!“

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Fragt die junge Frau im Kaufhaus: „Sagen Sie, wo bekomme ich hier Deckbetten?“ „Spezielle Deckbetten haben wir gar nicht“, antwortet der Verkäufer freundlich, „das geht aber auch in jedem anderen Bett!“

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Das jungverheiratete Paar kommt in ein Hotel. „Bitte das schönste Doppelzimmer für zwei Nächte“, sagt der junge Mann zum Portier. Da lächelt dieser die junge Frau an: „Da haben Sie aber Glück, sonst nimmt er nämlich das Zimmer nur für eine Stunde!“

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„Können Sie mir die Dame bitte beschreiben?“ „Stellen Sie sich ein charmantes, schönes, reiches, sympathisches junges Mädchen vor“, sagt der Heiratsvermittler. „Und sie ist genau das Gegenteil!“

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Zwei rüstige Alte vor dem Altersheim schauen jungen Mädchen nach, die mit drallen Hüften und prallen Busen vorübergehen. „Man müsste noch mal zwanzig sein“, seufzt der eine Opa. „Bist du verrückt“, antwortet der andere, „wegen der paar Nummern noch mal fünfundvierzig Jahre schuften und auf die Rente warten müssen.“

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„Liebes“, rief der entzückte Ehemann, „du bist so schön, dich sollte der beste Bildhauer nackt in Stein schlagen!“ Zwei Herren, die an dem Hotelzimmer des jungen Paares vorbeigingen, hörten zufällig diesen Ausruf, warteten einen Augenblick und klopften an die Tür. „Wer ist draußen?“ fragte der Ehemann. „Zwei Bildhauer“, war die Antwort.

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Auf der Straße treffen sich zwei alte Freunde. „Herzliches Beileid“, sagt der eine. „Wieso denn?“ fragt der andere. „Meine Frau hat gestern einen neuen Pelzmantel bekommen – morgen wird meine Frau deine Frau besuchen …“

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Sie findet in seiner Tasche den Brief eines Eheanbahnungsinstituts und schreit vor Schmerz auf: „Du elender Heiratsschwindler! Willst du noch eine Frau heiraten?“ „Natürlich nicht“, sagt er, „der Brief stammt doch aus dem letzten Jahr, als du so schwer krank warst.“

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Der kleine Max bekommt beim Gewitter fürchterliche Angst. Er flüchtet zu seinen Eltern ins Schlafzimmer und kuschelt sich zwischen sie. Das passt den Eltern überhaupt nicht ins Konzept. Als Max endlich eingeschlafen zu sein scheint, wickelt der Vater seinen Jungen in eine Decke und legt ihn auf den Bettvorleger. Als am nächsten Morgen der Wecker rasselt, springt der Vater mit einem Riesensatz aus dem Bett und tritt seinem Söhnchen auf den Arm. Der schreit laut auf: „Ja, das haben wir gern. Morgens das Alte zertreten, wenn man nachts was Neues gemacht hat!“

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„Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei“, sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. „Wetten?“ „Schön, dann dürfen Sie auf mein Zimmer kommen!“ „Gewonnen!“ ruft er. „Ich bin der Nachtportier!“

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Im Harem eines reichen Ölscheichs gießt der Eunuch mit einer Gießkanne Wasser über die Haremsdamen. Fragt ein Gast: „Was hat denn das für einen Sinn?“ „Die, bei der es zischt, ist dran.“

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Schülertreffen dreißig Jahre nach der Zeit in einem Internat. Fragt einer der alten Herren einen anderen: „Kannst du dich an den Namen von diesem Zeugs erinnern, das sie uns damals als Potenzhemmer ins Essen gemischt haben?“ „Soda!“ „Stell dir vor, bei mir fängt es jetzt an zu wirken.“

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Erst bekam die Sekretärin, dann die Phonotypistin und schließlich auch die Kontoristin ein Baby. Da brüllte der Chef: „Was ist denn bloß los? Haben die Störche die Tollwut?!“

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„Was hast du denn so lange in Evas Zimmer gemacht?“ will Frau Schmidt von ihrem zukünftigen Schwiegersohn wissen. Der stottert verlegen: „Weißt du, Eva ging es nicht gut, und da habe ich sie hingelegt und ihr ein paar Tropfen gegeben.“ „So, so“, brummt Frau Schmidt, „dann solltest du aber auch wieder deine Hausapotheke zumachen!“

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Am FKK-Strand. Eine hübsche, junge Dame setzt sich knapp neben Hubers Brille. „Oh, Verzeihung“, sagt sie, „beinahe hätte ich mich auf Ihre Brille gesetzt.“ „Macht nichts“, beruhigt sie Huber, „die hat schon ganz andere Dinge gesehen.“

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Der Ehemann kommt früher als erwartet von seiner Geschäftsreise zurück. Als er die Wohnungstür aufschließt, findet er auf dem Flur zwei Italiener, die dort warten. „Was geht denn hier vor?“ ruft er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Italiener, „erst Giovanni, dann ich und dann du.“

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Eine Frau verliebt sich in den Trompeter eines Orchesters. Am Morgen nach der ersten gemeinsamen Nacht fragt er: „Na, Liebste, hat es dir gefallen?“ „Nun ja“, meint sie schnippisch, „es war ganz nett, nur die Trompete war etwas zu klein.“ „So“, sagt er, „zu klein? Ich habe ja auch nicht gewusst, dass ich in einem so großen Saal spielen muss!“

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„Was ist denn mit dir los?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau!“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto …“

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In einem Pariser Café sitzt ein deutscher Tourist: Verstohlen mustert er die herumsitzenden Schönen. Eine erwidert seinen Blick und lächelt sogar. Darauf fasst er Mut, setzt sich an ihren Tisch und fragt schüchtern: „Sprechen Sie Deutsch?“ Sie schaut ihn verwundert an: „Wozu? Mein Französisch wird Ihnen schon gefallen.“

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Er ertappt seine Frau in flagranti. Sekunden schaut er den beiden zu, geht dann wortlos zum Ehebett, schnappt sich seinen Konkurrenten, schleift ihn zum Fenster, öffnet es und wirft ihn aus dem dritten Stock hinunter. Die Frau schreit entsetzt auf: „Um Himmels willen, er wird sich den Hals brechen.“ „Wieso denn?“ antwortet er, „wer so vögeln kann, muss auch fliegen können.“

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„Als ich so alt war wie ihr“, prahlt Opa, „da habe ich es ein paarmal am Tag gemacht. Aber man wird eben älter. Dann ist es nur noch einmal am Tag, schließlich nur noch einmal in der Woche, und zuletzt ist es nur noch einmal im Jahr.“ Dann grinst er und reibt sich die Hände. „Und das ist nächsten Freitag!“

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Die Party nimmt immer wildere Formen an. „Weißt du, wo der Karl steckt?“ fragt der Hausherr den Gast. „Ja, im Schlafzimmer in deiner Frau!“

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Claudia wird kurz vor ihrer Hochzeit von der Mutter aufgeklärt: „Also weißt du: Ehe, das heißt nicht nur, für den Mann kochen, putzen, waschen und flicken, da gibt es auch noch etwas ganz anderes. Ich kann dir das jetzt nicht im einzelnen erklären, aber du weißt doch zum Beispiel, was die Hunde auf der Straße miteinander machen …“ Claudia erschrickt. Als sie spätnachts das Brautkleid ablegt, bittet sie ihren Angetrauten: „Du kannst mit mir machen, was du willst. Nur um eines bitte ich dich sehr herzlich: Ziehe mich nicht durch die Straßen …“

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Kasino-Party mit Damen. Leutnant Müller ruft: „Wo sind die Eier am wärmsten?“ Betretenes Schweigen. Lacht Leutnant Müller. „In der Pfanne natürlich!“ Allgemeine Heiterkeit. Meckert der schon ältere Major: „So ein Unsinn. Wer setzt sich schon mit dem Hintern in eine Pfanne?“

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Er kommt von einer Reise zurück und findet sie mit seinem besten Freund August im Bett. Er zieht sich in die Bibliothek zurück und weint bitterlich. Kommt seine Frau zu ihm, legt tröstend die Hand auf seine Schulter und flüstert: „Liebling, sei nicht traurig. Denk doch mal, es hätte doch auch ein Fremder sein können!“

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„Hilfe“, ruft eine aufgeregte Frauenstimme im Kino, „da grabscht einer nach mir!“ Große Aufregung, die Platzanweiserin fuchtelt mit ihrer Taschenlampe herum, der Geschäftsführer eilt umher. Nichts! Aber da schreit schon eine andere Frau laut auf: „Dieser Wüstling! Er hat mich unsittlich berührt.“ Nun macht der Geschäftsführer die Lampen an und rennt mit dem Kassierer durch die Sitzreihen: Und siehe da, im II. Parkett sehen sie einen glatzköpfigen Herrn am Boden herumkriechen. Sie packen ihn, er aber ist völlig verzweifelt: „Ich habe durch eine ungeschickte Bewegung sowohl meine Brille wie mein Toupet verloren. Die Brille ist völlig verschwunden. Das Toupet hatte ich aber schon zweimal in der Hand!“

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Der Zimmerkellner hat dem verliebten Paar ein fabelhaftes Menü serviert, die beiden sind satt und zufrieden. Der Zimmerkellner fragt: „Hat der Herr noch einen Wunsch?“ „Nein danke, Herr Ober, alles war vorzüglich.“ „Kann ich noch etwas für die Frau Gemahlin tun?“ „Oh ja, das hätte ich fast vergessen“, antwortet er, „bringen Sie mir bitte eine Postkarte des Hotels und eine Briefmarke“

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Zwei Geschäftsleute übernachten im Hotel und hören nachts eine Frau im Nebenzimmer sehnsuchtsvoll rufen: „Ich brauche Liebe, Liebe, Liebe!“ Einer der Herren macht sich sofort auf, um der Liebebedürftigen beizustehen. Als er nach einer Stunde erschöpft in sein Zimmer zurückkommt, stöhnt er: „Mann, das war mörderisch. Die kann nicht genug kriegen. Und nach jeder Runde nimmt sie ein Stück Kreide und malt einen Strich an die Wand.“ „Der Frau kann geholfen werden“, meint sein Zimmergenosse und verschwindet nach nebenan. Er bleibt die ganze Nacht. Als sein Kollege morgens aufwacht, hört er im Nebenzimmer die Frau rufen: „Ich brauche Kreide, Kreide, Kreide!“

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Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören? Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

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Ein Junggeselle kommt mit einem blauen Auge ins Büro. „Du bist wohl gestern von einem Ehemann überrascht worden?“ „So was Ähnliches. Als ich mich heute morgen anzog, sprang mir ein Knopf an der Hose ab. Wenn’s ums Nähen geht, habe ich fünf Daumen an jeder Hand, deswegen ging ich also zu meiner Nachbarin und bat sie, mir den Knopf anzunähen.“ „Und die Gelegenheit hast du dann ausgenutzt?“ „Nein, nein. Sie nahm ihren Nähkorb, setzte sich vor mich hin und begann den Knopf anzunähen, und in dem Augenblick, als sie den Faden abbiss, kam ihr Mann ins Zimmer. Der muss das falsch verstanden haben.“

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Die prächtig gebaute Britta hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt „Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen nämlich auf dem Glasdach des Restaurants.“

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Ein junges Mädchen wollte nach Amerika. Ein Matrose schmuggelte sie an Bord seines Schiffes und versteckte sie im Laderaum. Jede Nacht kam er sie besuchen und holte sich seine Belohnung. Immer wieder vertröstete er sie, wenn sie fragte, wann sie nun endlich in ihrem Bestimmungshafen ankämen. Nach drei Wochen wurde es ihr zu bunt. Sie ging zum Kapitän: „Ich bin ein blinder Passagier. Aber sagen Sie mir bitte, wann laufen wir endlich New York an?“ „New York?“ lachte der Kapitän. „Mein liebes Fräulein, Sie sind auf dem Fährschiff Dover/Calais!“

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Ein Amerikaner bewundert auf einem Bauernhof die schönen Pferde und will hundert Pfund Rosshaar kaufen. Der Bauer schneidet den Pferden die Haare und wiegt sie ab. Da es genau 98 Pfund ergibt, geht er schnell zum Großvater und schert ihm seinen langen weißen Bart, damit die 100 Pfund voll werden. Der Amerikaner ist zufrieden über seinen Kauf und geht. Am nächsten Abend, als der Bauer vom Feld kommt, sieht er den Großvater hoch oben auf dem Baum „Was machst du denn da oben? Willst du nicht herunterkommen?“ Der Großvater mit zitternder, ängstlicher Stimme: „Der Ami ist wieder da, er will hundert Eier, und 98 hat er schon im Stall gefunden …“

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„Mein lieber Freund“, sagt der Arzt zu dem jungen Mann. „Ihnen fehlt im Grunde nichts. Das einzige, was Sie brauchen, ist eine Frau.“ Also geht der junge Mann zu einem Callgirl und hat es auch sehr eilig. „Hör mal, Kleiner“, bremst ihn die Schöne, „wie viel willst du denn anlegen?“ „Gar nichts“, erwidert er entrüstet, „ich bin doch in der Krankenkasse!“

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Sagt ein kleines Mädchen zu seiner Mutter: „Ich weiß gar nicht, warum du immer behauptest, der Onkel Eduard sei ein netter Mensch. Immer sperrst du ihn in den Schrank, wenn Papi kommt!“

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Mit geröteten Wangen und verschämtem Blick muss der dreizehnjährige Thomas die Strafpredigt seiner Mutter über sich ergehen lassen: „Tom, dein Klassenlehrer rief eben an und teilte mir besorgt mit, dass er dich heute nach der Turnstunde im Umkleideraum mit einem Mädchen erwischt hat; erklär mir nun mal gefälligst, was da vorgekommen ist!“ Druckst Tom unruhig rum: „Also, das war so – ich zeigte ihr meins, und sie zeigte mir dann ihres …“ Fassungslos stöhnt die Mutter: „Du meine Güte, und was war dann weiter?“ Tom: „Nun ja – dann geriet eins ins andere …“

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Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Kneipe über ihr Sexualleben. Meint der eine: „Also ich habe vor einigen Wochen bei einem Spezialisten in Dänemark eine Penis-Transplantation bei mir durchführen lassen. Ich musste zwar 10 Tage in der Klinik liegen, aber seitdem läuft es bei mir Bett phantastisch!“ Der andere ist überaus neugierig und lässt sich die Adresse geben: „Das lasse ich bei mir auch machen!“ Einige Monate später treffen sie sich wieder. „Und?“ fragt der eine, „wie war’s? Alles jetzt zufrieden stellend?“ „Ganz und gar nicht. Im Grunde schlechter als vorher.“ „Das ist ja merkwürdig, darf ich mal sehen …? Ja, so was! Da hat man Ihnen doch glatt meinen Alten angenäht!“

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Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Eurous. Ein junge Dame meldet sich etwas verlegen. „Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart.“ Doktor Eurous: „Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist.“

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Klaus ist beim Psychologen. „Ich bekomme andauernd einen Ständer, Herr Doktor, alle paar Minuten regt sich bei mir was. Was kann ich dagegen nur machen?“ Der Psychologe rät ihm, er solle doch sofort kalt duschen, wenn er eine Erektion bekommt. Einige Wochen später ist Klaus wieder in der Sprechstunde. „Und, ist es besser geworden?“ „Nein, im Gegenteil. Jetzt bekomme ich jedes Mal, wenn es draußen regnet, einen Ständer!“

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Der Gast im Hotel beobachtet, wie ein blutjunges Mädchen und ein sehr alter Opa gemeinsam im Zimmer nebenan absteigen. „Na, das wird wohl eine ruhige Nacht“ meint er. Doch er hat sich schwer getäuscht, die ganze Nacht lang hört er von nebenan Bettgeräusche und lautes Gekicher und Gejohle, so dass er kaum schlafen kann. Am nächsten Morgen trifft er das junge Mädchen am Frühstücksbuffet. „Bei Ihnen war ja mächtig was los. Der Alte ist wohl noch unheimlich potent.“ „Ach, zuerst lief gar nichts“, meint sie darauf. „Aber später haben wir dann ein nettes Spielchen erfunden. Ich hab’ sein Ding hochgehalten. Und dann haben wir immer wieder aufs neue um ein Glas Sekt gewettet, nach welcher Seite er umkippt.“

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Ein älterer Polizist hat mittlerweile doch erhebliche Potenz-Schwierigkeiten. Jedes Mal, wenn er mit seiner Frau Sex haben möchte, erschlafft sein Willy schon nach ganz kurzer Zeit wieder. Sie ist darüber natürlich ziemlich genervt. Eines Tages, als es im Bett wieder mal passiert, greift sie neben dem Bett in seine Dienst-Uniform, zieht die Pistole und schreit frustriert: „Stehen bleiben – oder ich schieße!“

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Er lernt auf der Party ein tolles Mädchen kennen. Und natürlich landen sie später gemeinsam im Bett. Danach meint er: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich viel mehr Zeit genommen.“ Sie darauf: „Und wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit übrig hast, hätte ich mir natürlich die Strumpfhose ausgezogen.“

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Bauer und Bäuerin sind seit zehn Jahren verheiratet. Und jedes Jahr hat der Bauer die Bäuerin geschwängert, und sie hat jedes Jahr ein Kind zur Welt gebracht. Sie meint nun, zehn Kinder seien wirklich genug. Da er jedoch immer noch große Lust auf Sex hat, schickt sie ihn ins Dorf zum Apotheker. Der hört sich das Problem an und verkauft dem Bauern eine Großpackung Präservative. Abends im Bett, der Bauer will wieder mal und beruhigt sie: „Es kann nichts passieren, ich nehm’ die Dinger vom Apotheker.“ Dann kriecht er geheimnisvoll unter die Bettdecke mit seiner Packung Präservative. Es raschelt und krabbelt unter der Bettdecke. Nach zehn Minuten hat sie genug: „Was machst du denn da?“ Der Bauer: „24 Dinger habe ich jetzt geschafft, aber der letzte geht nicht mehr drüber!“

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In der Kondom-Abteilung eines Erotik-Shops erscheint hochempört ein Kunde: „Ich muss mich beschweren. Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ab!“ Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen und weiß nicht, was sie sagen soll. Da mischt sich ein in der Nähe stehender sehr alter Herr ein: „Und außerdem knicken sie auch noch in der Mitte immer durch!“

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Die hübsche junge Medizinstudentin macht ihr Examen. Der Professor will sie ein wenig in Verlegenheit bringen. „Was denken Sie, kann man sich auf einer Flugzeugtoilette eine Geschlechtskrankheit holen?“ „Im Prinzip ja. Aber es ist sehr sehr unbequem.“

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Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in der Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85-jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zum Alten: „Die Walnuss war fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen Sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?“ Der Alte: „Jo mei, die Augen werden halt schlechter …“

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Ein kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin: „Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich am Daumen lutsche!“

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Der Pfarrer bei einer Grabpredigt: „Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit. Kampf – das war nicht nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto. Für die Armen hat gekämpft, und auch für die Obdachlosen. Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten. Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen …“ Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn: „Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor nicht halten!“ „Wieso?“ „Ich heiße Vogel.“

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Kläuschen hat im Fernsehen ein neues Wort aufgeschnappt. „Du Vati, was bedeutet impotent?“ Der Vater gerät in Verlegenheit, denkt nach, dann hat er die Erleuchtung. „Du hast doch ein Mikado-Spiel mit vielen Stäbchen. Und jetzt stell dir mal vor, du tauscht die Holzstäbchen gegen weichgekochte Spaghetti aus!“

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„Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ wird der kleine Peter in der Schule gefragt. „Eine Packung Tampons!“ Die Lehrerin ist verlegen und überrascht zugleich. „Wieso das denn?“ „Im Werbefernsehen sagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, Rad fahren, surfen, Ski laufen, Tennis spielen, einfach alles!“

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Nach Monaten auf See kommt der Matrose wieder in den Heimathafen zurück. Am Pier sieht er, wie seine Frau ihm zuwinkt, und schreit ihr zu: „E-B, E-B!“ Sie schreit zurück: „E-E, E-E!“ Ein anderer Matrose steht daneben und fragt neugierig: „Was soll das denn heißen?“ „Ach, es ist jedes Mal dasselbe mit ihr, wenn ich zurückkomme: Sie will erst essen.“

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Im Abteil eines Intercity-Zuges. Ein junger Mann und eine junge Frau sitzen sich gegenüber. Als sie entdeckt, dass sein Hosenlatz offen steht, sagt sie ein wenig verlegen: „Entschuldigung! Aber Ihr Geschäft ist offen!“ Er bekommt einen roten Kopf und zieht den Reissverschluss an seiner Hose zu. Dann fragt er sie, immer noch peinlich berührt: „Konnte man auch den Geschäftsführer sehen?“ Sie: „Das nicht. Aber die beiden Prokuristen.“

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Ein Mann stürzt ziemlich angetrunken in eine Kneipe, hält sich an der Theke fest und grölt mit lauter Stimme zum Wirt herüber: „Einen doppelten Whisky und was zum Bumsen!“ Der Wirt reagiert sauer: „Sagen Sie mal, Sie haben wohl heute noch keine aufs Maul bekommen?!“ „Doch, schon viermal. Aber noch nichts zum Bumsen!“

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Willy zu Paul: „Was ist der Unterschied zwischen Onanieren und richtigem Geschlechtsverkehr?“ Paul: „Geschlechtsverkehr macht mehr Spaß!“ Willy: „Richtig. Und man lernt mehr Leute kennen.“

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Zwei Frauen haben sich beim Elternabend kennen gelernt und gehen danach noch einen trinken. Sie reden über Gott und die Welt und begießen ihre neue Freundschaft reichlich. Schließlich fragt die eine: „Und sag mal, wie harmonierst du mit deinem Mann sexuell?“ Die andere: „Ach, davon will er nichts wissen, er will immer nur bumsen.“

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„Ist sie nicht süß?!“ schwärmt das Callgirl von ihrer fünf Wochen alten Tochter. „Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon!“

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Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: „Dir besorg ich’s jetzt mal so richtig!“ Dem Gutsbesitzer ist das peinlich, und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er „Wenn du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich dir sämtliche Federn vom Kopf!“ Der Papagei gehorcht wieder nicht, und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muss in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: „Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!“ Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern, und kreischt ganz aufgeregt: „Herren rechts, Damen links! Und ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig!“

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Was haben 365 benutzte Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? In beiden Fällen gilt: It was a good year!

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Vorm Fernseher sagt Rolf zu seiner Blondi: „Zieh dich ruhig wieder an, das Fußballspiel wird verlängert.“

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Klein Karin geht in die Bäckerei, um zwei Hörnchen und eine Schneckennudel zu kaufen. „Die Schneckennudel möchte ich gleich essen“, sagt Klein Karin. Als die Bäckerin ihr die Schneckennudel über die Ladentheke reichen will, fällt diese auf den Fußboden. Klein Karin hebt sie wieder auf. Sagt die Bäckerin: „Ui, sind Haare am Schneckle?“ Langt Klein Karin sich mit dem Zeigefinger unter den Rock und sagt zur Bäckerin: „Nein, noch nicht!“

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Der Vater zum 5jährigen Fritzchen: „Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht.“ „Mensch, Papi, da laufen in der Stadt die geilsten Tussis rum, und du machst es mit dem Storch!“

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Fünf Schniedel gehen ins Schwimmbad. Vier springen rein, einer bleibt am Beckenrand stehen. Warum? Einer muss doch auf die Säcke aufpassen!

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Stefan hat im Bett versagt. Jammert seine Freundin: „Da hab’ ich wohl beim Waschen vom Laken zu viel Weichspüler benutzt!“

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„Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!“ sagt Biggi zu ihrer Freundin. „Gut dass du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!“

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Fragt Hein Mück seinen Freund: „Hast du schon mal Telefon-Sex ausprobiert?“ „Nein, ich krieg’ mein Ding doch gar nicht in den Hörer.“

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Disco-Geflüster: „Bist du bei der Post?“ „Nein wieso?“ „Weil du mich wie eine Drucksache behandelst!“

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Was heißt Kondom auf chinesisch? Sakki Verpakki!

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Susi: „Mein Freund kommt immer, um mich zu besuchen.“ Melanie: „Meiner besucht mich immer, um zu kommen.“

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Welche Farbe hat der Schimmel, der eilig zur Stute galoppiert? Deckweiß!

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Norbert im Gruppensex-Club: „Licht an! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!“

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Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!“ Unterbricht ihr Mann sie: „Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?“ „Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!“

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Warum liegt der Ostfriese mit gespreizten Beinen am Strand? Er wartet auf eine Seezunge!

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Die Ehefrau hält mit spitzen Fingern ein Seidentuch hoch: „Gehört das nicht deiner Sekretärin?“ Der Mann erbleicht: „Wo hast du das denn gefunden …?“ „Wieso ich? Der Postbote fand es unter deinem Nachttisch.“

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Was heißt onanieren auf türkisch? Würg de Gürk!

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Zwei Kitzler gehen durch die Stadt. In welches Geschäft gehen sie wohl? Natürlich zu SCHLECKER!

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„Mami, wie machen Krebse eigentlich Liebe?“ fragt Klein Hansi. „Das weiß ich auch nicht“, meint die Mutter, „dein Vater ist Widder.“

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Wussten Sie eigentlich … dass Fellatio die angenehmste Art ist, Frauen den Mund zu stopfen?

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„Hey sag mal, Manu, bist du eigentlich noch Jungfrau?“ fragt einer von drei Kerlen. „Nein, ich bin Löwe“, sagt Manu.

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Warum ist die Vagina der Frau senkrecht und nicht waagerecht? Weil sie sonst beim Gehen schmatzen würde.

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Der Richter fragt Rita: „Stimmt es, dass der Angeklagte Sie eine billige Nutte genannt hat?“ „Ja!“ „Und womit haben Sie ihn niedergeschlagen?“ „Mit einem Sack voller Eurostücke.“

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Die Kinder spielen im Keller. Weil es so verdächtig still ist, ruft die Mutter herunter: „Was macht ihr da?“ „Wir ficken!“ „Na dann ist gut. Ich dachte schon, ihr raucht.“

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Was ist Gruppensex im Bäckerladen? Wenn ein Amerikaner auf drei Schnecken liegt.

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Was ist der Unterschied zwischen Dieter Bohlen und Pavarotti? Es gibt gar keinen. Beide waren in Verona!

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Ein Grabscher, ein Dieb und ein schwuler Sexgangster sind gestorben. So gerade eben schaffen sie es noch in den Himmel. Doch Petrus warnt sie: „Jungs, eine Verfehlung nur, und ihr müsst ins Höllenfeuer.“ Die drei gehen los. Auf einmal kommt ihnen die Monroe im knappen Kleid entgegen. Der Grabscher zittert, kann nicht mehr an sich halten und greift zu. Da tut sich die Erde auf, und mit einem lautem Schrei flutscht er ins Fegefeuer. Die anderen beiden wissen nun, dass es ernst ist. Nach einigen Minuten liegt vor ihnen eine prall gefüllte Brieftasche. Der Dieb bekommt schon glasige Augen, doch da ermahnt ihn der Schwule. „Junge, wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide fällig …!“

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Woran erkennt man, dass eine Frau heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten reinschiebt, und oben kommt Popcorn raus.

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Gibt es einen Unterschied zwischen einer Kreissäge und einer Vagina? Nein, denn wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch.

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Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.

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15 % der Männer glauben, ihr Schwanz sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

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Kommt ein Mann zum Arzt: „Also, ich hab’ da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so“ – er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals – „bis hin zur anderen Seite!“ „Tja“, sagt der Arzt nach einer Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: die Kastration!“ Daraufhin holt der Mann eine weitere Meinung ein, doch auch der zweite Arzt konstatiert: „Einzig die Kastration verschafft da Abhilfe!“ Also hat sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg. Einige Zeit später beschließt der Mann, sich mal wieder einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: „Sind Sie Links- oder Rechtsträger?“ Peinlich berührt, fragt der Mann: „Wieso, ist da ein Unterschied?“ „Na ja“, antwortet der Schneider, „also wenn Sie nun Linksträger sind, und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben Sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so“ – er zeigt das von seiner Seite entlang bis über den Hals – „bis hin zur anderen Seite!“

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Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen ihres Fitnessclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt. Sagt die erste: ,,Mein Mann ist das nicht.“ Sagt die zweite: ,,Stimmt, dein Mann ist das nicht.“ Sagt die dritte: ,,Das ist gar keiner aus dem Club.“

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Ein Ehepaar ist in Geldnot, da beide ihren Job verloren haben. Sie überlegen hin und her, und schließlich schlägt die Frau vor, sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen. Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen. Eines Abends verlässt sie also nach dem Essen das Haus, aufgetakelt wie eine Nutte. Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen, das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend. Sie torkelt ins Wohnzimmer und lässt sich auf den Sessel fallen. Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet fünf 100 Euro-Scheine und ein 50 Cent-Stück. „Kein schlechter Schnitt, 500 Euro in einer Nacht. Aber sag mir mal … wer zum Teufel hat dir nur 50 Cent gegeben?“ Darauf die Frau: „Na, alle!“

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„Mama, ich weiß jetzt, warum Papa so dick ist!“ „Warum denn?“ „Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!“

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Dieter geht zu seinem besten Freund, der Mediziner ist, und sagt: „Hey, Peter, ich habe in den nächsten Tagen ein Date und brauche unbedingt ein Potenzmittel, damit es so richtig klappt.“ Der Arzt gibt ihm ein Mittel mit der Warnung, auf keinen Fall mehr als einen Tropfen davon zu nehmen. Dieter hält sich natürlich nicht daran und führt sich fünf Tropfen zu Gemüte. Am folgenden Tage kommt er wieder in die Praxis. „Na, wie ist denn gelaufen?“ Dieter macht die Hose auf, holt ihn raus, und siehe da, er ist vollkommen rot und wund. „Oh, dann war es wohl eine aufregende Sexnacht?“ „Nee, sie hat mich versetzt … und jetzt schau dir mal meine Hände an!“

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Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: „Wart doch mal einen Moment, ich muss mal aufs Klo!“ Daraufhin der andere: „Kein Problem, aber beeil dich bitte!“ Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht, dass die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: „Du solltest doch nicht allein weitermachen!“ Entgegnet der andere: „Man wird doch wohl mal furzen dürfen!“

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Eine Frau lässt sich vom Taxi nach Hause fahren. Vor der Haustür steht das Taxameter auf 38 Euro. Als es ans Bezahlen geht, meint sie zum Taxifahrer: „Oh, ich habe gerade festgestellt, dass ich gar kein Geld dabeihabe!“ Er: „Na, irgendwie werden wir uns schon einig werden! Ziehen Sie doch einfach Ihr Höschen aus!“ Sie: „Huch, aber wieso, das hat doch nur 10 € gekostet?“

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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ist ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“ „Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“ Wieder einige Zeit später: „Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen.“ „So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“ Noch einige Zeit später: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“ Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: „Da wird doch wohl keiner gestorben sein?“

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Warum ist der neue Schwulenname Erich? Vorne „Er“, hinten „ich.“

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Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären? Bumsen legen keine Eier.

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In einer überfüllten Skihütte müssen drei Männer nebeneinander in einem Bett schlafen. Am Morgen erzählt der linke: „War das eine Nacht! Ich habe die ganze Zeit geträumt, dass ich es mit meiner Frau mache, immer wieder von vorne.“ Der rechte: „Merkwürdig, bei mir war es genauso, nur war es nicht meine Frau, sondern die süße Blonde aus unserem Skikurs.“ Der mittlere: „Ich habe nur vom Skifahren geträumt. Aber ein bisschen seltsam war es auch. Immer wenn ich mich ein paarmal kräftig abgestoßen habe, waren meine Skistöcke plötzlich ganz nass und glitschig.“

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Frieda: „Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?“ Paul: „Na ja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften …“ Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor. Darin befinden sich 4.000 € und drei Eier. Frieda: „Ja, und was soll das?“ Paul: „Also pass auf: Jedes Mal wenn ich Fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft …“

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Angeblich hat ja auch Ernest Hemingway den Nutten in Paris erzählt, Sperma sei das einzige wirksame Mittel gegen Tuberkulose. Danach hat er sich großzügigerweise für eine Schluckimpfung zur Verfügung gestellt …

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Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zusehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter ergriffen: „Zu spät herausgezogen!“

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Unterschied zwischen Bumsen und Blasen: Bumsen kriegt man nicht an den Füßen.

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Ein Pärchen aus Österreich legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen, auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an, ein bisschen zu schmusen, nach einer Weile ruft der Bayer von oben: „Sagt mal, bumst ihr da etwa?“ Der Österreicher: „Ne, ne, wir küssen uns nur.“ (Was sie auch wirklich nur tun.) Nach einer Weile wieder der Bayer: „Also, bumst ihr da unten?“ Der Österreicher, leicht genervt: „Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht.“ Das geht dann noch ein paarmal hin und her, bis es dem Österreicher langt und er sagt: „Pass mal auf, komm du mal runter, und ich klettere auf den Baum.“ Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Bayer sich und der Österreicherin die Klamotten vom Leib, und sie fangen an zu bumsen. Nach ein paar Minuten der Österreicher: „Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob ihr bumsen würdet.“

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Unterhält sich jemand mit einem Diabetiker: „Sag mal, haste früh nach dem Aufstehen auch immer eine Wasserlatte?“ „Ne, du, ne Zuckerstange …“

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Steht ein Schwuler vor dem Grab eines Mannes und meint: „Du fehlst mir vorn und hinten.“

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: „Na ja, sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel, und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so …“ Beobachter, entsetzt: „Reden Sie bitte nicht weiter!“ Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. „Tja, wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.“ Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: „Ich seh’ ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten wie alle anderen hier auch?“

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Geht ein Neger durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran, und es erscheint eine Fee. Die sagt: „Neger, du hast mich aus dieser Lampe befreit. Du hast jetzt zwei Wünsche frei.“ Daraufhin sagt der Neger: „Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!“ Und hex, hex, da war er ein Tampon!

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Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält ihn der Löwe zurück: „Hey, was tust du denn da?“ „Ich vergewaltige die Affen.“ „Ja und, das machen wir doch alle.“ „Ja schon, aber bei euch PLATZEN sie nicht!“

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Pärchen unter der Bettdecke, schwer am arbeiten, als das Telefon klingelt. Sie kämpft sich unter der Decke (und ihm) hervor, hebt ab und flötet in den Hörer: „Piep, kein Anschluss WÄHREND dieser Nummer, piep, kein Anschluss während dieser Nummer …“

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Und was ist der kleinste Dom? Das Kondom. Kann nur einer drin stehen … und selbst die Glocken müssen draußen hängen.

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Was haben ein Kanarienvogel und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine verschissene Stange!

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Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie? Zum Patentamt.

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Warum lecken Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie es können!

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Ein Bauer vom Land geht in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz Besonderes, was Neues ausprobieren. Für 500 Euro bietet ihm eine Nutte „69“ an. Er kann sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was Tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache ist, lässt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut’s bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird’s dem Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint: „Also, den ersten habe ich noch ertragen … den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere … nee, danke!“

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Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: „Tja, ich benutze Kondome.“ Vater: „Und, irgendwelche Probleme damit?“ Sohn: „Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab.“

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Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. „Na, wie viele Kondome nimmst du denn mit?“ „20, und du?“ „17.“ „Blöde Zahl, wieso das denn?“ „Mehr habe ich nicht draufbekommen.“

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Die Tochter kommt zum Vater und sagt: „Hey, ich brauche mal 50 Euro für die Disco.“ Vater: „Blas mir einen, und du bekommst sie.“ Tochter: „Aber du bist mein Vater!“ Vater: „Du brauchts Geld? Also!“ Tochter nach dem Blasen: „Sag mal, warum schmeckt dein Schwanz nach Scheiße?“ Vater: „Frag deinen Bruder, der hat das Auto!“

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Zwei Freunde unterhalten sich, meint der eine: „Machst du es deiner Frau auch mal ins andere Loch?“ „Nein, wir wollen doch keine Kinder.“

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Eine Megaparty, Frauen und Alkohol im Überfluss. Am nächsten Morgen schleicht ein Gast ins Bad, völlig verkatert, mit blutunterlaufenen Augen und höllischen Kopfschmerzen. Vor dem Spiegel öffnet er langsam seine Augen und sieht einen Faden aus seinem rechten Mundwinkel hängen. Murmelt er inbrünstig: „Lieber Gott, bitte lass es ein Teebeutel sein …“

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Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? „Auch in dir steckt ein Star! In dir steckt ein POP-Star …!“

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Paul fährt im Zug und hört zwei Frauen miteinander plaudern. „Wissen Sie, dass man nie Eier auf Silber legen darf, es wird davon schwarz.“ „Solange man lebt, man lernt nie aus“, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche.

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Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge, attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: „Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?“ Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: „Was, vögeln willst du mich? Ja, tickst du denn nicht mehr ganz richtig?“ Mit hochroter Bombe kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: „Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!“

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Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und Her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: „Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!“

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Trifft ein Typ in der Disco eine Frau, die er absolut sexy findet. Er geht zu ihr hin und sagt: „So, jetzt spendier’ ich dir ‘nen Drink, und du kannst gar nichts dagegen machen!“ Tut sie auch nicht, und dann tanzen sie. Später sagt der Mann: „So, jetzt geh’n wir zu mir nach Hause, und du kannst gar nichts dagegen machen!“ Dort angekommen, sagt er: „So, jetzt ziehe ich dich aus, wir gehen in mein Bett, und du kannst gar nichts dagegen machen!“ Schließlich kommt es, wie es kommen muss: „Jetzt werde ich mit dir schlafen, und du kannst gar nichts dagegen machen!“ Danach schläft sie neben ihm ein. Am nächsten Morgen, als er aufwacht, ist sie schon fort. Er geht ins Bad, und dort, auf dem Spiegel, mit Lippenstift geschrieben, findet er eine Botschaft: „So, jetzt kriegst du AIDS, und du kannst gar nichts dagegen machen!“

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Geht ein Kinderschänder mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Das kleine Mädchen guckt ganz ängstlich: „Onkel, ich habe Angst, hier durch den dunklen, dunklen Wald zu gehen.“ Darauf der Kinderschänder: „Meinst du vielleicht, mit geht es besser, wenn ich hier wieder alleine zurück muss …“

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Geht ein Kinderschänder durch den Wald, als ihm ein kleines Mädchen begegnet. Kinderschänder: „Na, kleines Mädchen, wie alt bist du denn schon?“ Kleines Mädchen: „Ich werde morgen 5 Jahre alt!“ Kinderschänder: „Du Optimist!“

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Pauls Mutter sagt seinem Vater: „Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an.“ Der Vater ruft Paul herbei. „Paul, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!“

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Muschi juckt, Muschi rot!“ Der Arzt verschreibt ihr eine leichte Salbe. Am nächsten Tag kommt die Frau erneut zum Arzt und sagt wieder: „Muschi juckt …“ Der Arzt überlegt und verschreibt ihr eine höchst giftige Salbe. Am darauf folgenden Tag kommt die Frau wieder und berichtet dem Arzt: „Muschi juckt, Muschi rot, Ali leckt, Ali tot!“

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Lehrerin: „Was ist das? Klein und rot und vitaminreich.“ Schüler: „Eine Kirsche.“ Lehrerin: „Könnte sein, könnte aber auch ein Radieschen sein. Nächste Frage: Welches Tier frisst Würmer und fliegt im Winter in den Süden?“ Schüler: „Die Drossel.“ Lehrerin: „Ja, könnte sein, es könnte aber auch ein Star sein.“ Fritzchen: „Was ist lang und hart, wenn Sie es in den Mund nehmen, und wenn Sie es nach einer Weile wieder rausnehmen, ist es weich und klebrig?“ Die Lehrerin knallt ihm eine. Darauf Fritzchen: „Könnte sein, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen? Die Maus scheißt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Scheiße!

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine schlägt, und der Ball fliegt genau auf eine Gruppe Männer zu, die ebenfalls auf dem Platz sind. Plötzlich sackt einer der Männer fast zusammen, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und schreit wie am Spieß. Die beiden Frauen eilen hin. „Oh Gott, das tut mir leid. lassen Sie mich mal sehen … das kriege ich schon wieder hin.“ Sie zieht dem Mann die Hose aus und besorgt’s ihm mit dem Mund. Anschließend meint sie: „Na, hat das geholfen?“ Darauf der Mann: „Ja, das war nicht schlecht … aber mein Daumen tut immer noch sehr weh!“

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In einer Sex-Studie sollte herausgefunden werden, warum die Spitze des Penis dicker ist als der Schaft. Ein Amerikanisches Forscherteam fand nach vielen Wochen und dem Einsatz von 250.000 Dollar heraus, dass das deshalb so ist, damit der Mann mehr Freude beim Sex hat. Die Deutschen wollten es genau wissen und beauftragten deswegen ein eigenes Forscherteam mit der Frage. Nach 3 Jahren und 4 Millionen Euro kamen sie zu dem Ergebnis, dass das deshalb wohl so sei, damit die Frau beim Sex mehr Lust empfindet. Die Polen wollten keiner der Studien glauben und forschten auf eigene Faust. Nach 3 Wochen intensiver Recherchen und dem Einsatz von 75 Zloty hatte man die Lösung gefunden: Die Penisspitze ist deswegen dicker als der Schaft, damit man nicht mit der Hand abrutscht und sich im Gesicht verletzt.

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Welcher Muskel wird beim Onanieren am meisten überanstrengt? Der Halsmuskel … immer gucken, ob jemand kommt!

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Ein türkischer Mitbürger macht in Deutschland seinen Führerschein. Nachdem er bestanden hat, packt er gleich sein Auto und ab auf die Autobahn. Plötzlich fährt ihm ein anderes Auto drauf. Beide fahren rechts ran. Der Fahrer des anderen Autos steigt aus und besieht sich den Schaden, während der türkische Fahrer hinters Auto rennt und sich wie wild einen schrubbt. Der erste Autofahrer sieht das und fragt: „Was machst du denn da?“ „Ja, wir haben gelernt in Fahrschule: Erst sperr’ ma’ ab, dann hole Polizei.“

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Woran erkennt man, dass eine gute Fee wirklich eine gute Fee ist? Nach dem Vögeln verwandelt sie sich in eine Kiste Bier und zwei gute Kumpels!

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Zwei Freunde wollen sich gerne so richtig einen saufen, haben aber nur noch zwei Euro. Da meint der erste: „Ich hab ‘ne Idee. Wir kaufen uns ‘ne rohe Bratwurst, gehen in ‘ne Kneipe und saufen uns so richtig einen. Wenn wir dann gehen wollen, schiebe ich die Bratwurst durch meinen Hosenschlitz, und du tust dann so, als ob du mir einen bläst.“ Der zweite ist damit einverstanden, und so machen sich beide auf den Weg. In der ersten Kneipe bestellen sie sich ein Bier und einen Kurzen, trinken aus und bestellen das gleiche noch mal. Das geht dann noch drei-, viermal so, bis der erste meint: „Jetzt lass uns das mal ausprobieren.“ Gesagt getan, der erste schiebt sich die Wurst durch die Hose, und der zweite kniet sich hin und nimmt das Ding in den Mund. Als der Wirt das sieht, kommt er hinter seiner Theke hervorgeschossen und schmeißt die beiden raus. Meint der erste: „Das hat ja gut geklappt, das machen wir gleich noch mal.“ Zweite Kneipe, einen Halben, einen Kurzen, einen Halben, einen Kurzen und dann die Wurstnummer. Der Wirt sieht das und schmeißt die beiden raus. So geht das noch fünf weitere Kneipen, bis der zweite meint: „Jetzt hab’ ich so lange an der Wurst rumgelutscht, jetzt hab’ ich richtig Hunger auf das Ding.“ Meint der erste: „Du, die hab’ ich schon nach der zweiten Kneipe gegessen.“

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Zwei Mäuse beim Vögeln. Er: „… sollen wir es nicht lassen?“ Sie: „Warum?“ Er: „… ist doch sowieso alles für die Katz!“

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Wenn ich gleich zu dir komme, MON CHERRIE, machen wir eine LILA PAUSE, und du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN. Danach kannst du an meinen ROCHE GOLDNÜSSEN knabbern und anschließend die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Diese kannst du dir dann in den AFTER EIGHT stecken und sagen: „BOAHH, IST DER DICKMANN!“

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„Meine Frau hatte Recht, als sie mir sagte, dass ich nicht in diese Striptease-Bar gehen sollte, weil ich Dinge sehen könnte, die ich nicht sehen soll …“ „Wieso?“ „Ich habe dort meine Frau gesehen …“

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Und warum essen gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungespritzt sind!

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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: „Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!“ Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. „Und?“ fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: „Falscher Alarm. War nicht mein Feld …“

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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. „Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?“ „Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.“ Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. „Fährst du wieder nach Rio?“ „Ich nicht, aber meine Frau …“

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Kennst du die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt? Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr!

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Sagt die gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ Sagt der Mann: „Dreh dich um, ich will dich von hinten nehmen.“ Sagt die Fee: „Aber ich bin doch die Fee.“ Sagt der Mann: „Egal, Wunsch ist Wunsch!“

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„Papa, guck mal, siehst du, wie geil die Affen in diesem Käfig ficken?“ „Kind, wie oft hab’ ich dir denn schon gesagt, dass du nicht ‘geil’ sagen sollst!“

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Die Lehrerin betritt die Klasse und sieht auf der Tafel einen kleinen Penis unten links in der Ecke … Sie denkt sich nix dabei und reibt ihn weg. Am nächsten Morgen wieder das gleiche, diesmal jedoch etwas größer. Sie denkt sich wieder nix dabei und reibt ihn wieder weg. Dies geht so zwei Wochen, und er wird immer größer. Als sie morgens wieder in die Klasse kommt, ist er diesmal so groß, dass er über die ganze Tafel reicht. Nun reißt ihr der Geduldsfaden, und sie fragt, wer es war und was es soll. Da meldet sich im Hintergrund eine leise Stimme und sagt: „Sie wissen doch, was mit einem Penis passiert, wenn er immer gerieben wird.“

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„Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!“ „Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?“ „Der Briefträger.“

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Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen mindestens zehn Männer mit Geraden!

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Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast du das denn gemacht?“ „Ach, geh einfach zum Professor Müller in die Klinik, der operiert dich dann, und alles klappt.“ Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da“, grübelt der Professor, „so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist.“ Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „Aha“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „Sie sind also auch bei der AOK versichert?“

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Ein muskulöser Bademeister rettet einer jungen Frau im Schwimmbad das Leben. Als diese wieder erwacht, sagt sie zum Bademeister, dass dieser ihr Märchenprinz sei und nun drei Wünsche frei hätte. Darauf dieser: „Ich habe nur einen einzigen Wunsch, diesen dafür aber dreimal!“

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Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch: 26.07. – 100 Kilometer mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich, bin ausgestiegen und zu Fuß gelaufen. Die Beine sind die besten Freunde. 27.07. – mit Manta mitgefahren. Er lud mich zum Essen ein, wollte Gegenleistung. Bin ausgestiegen und zu Fuß gelaufen. Die Beine sind die besten Freunde. 28.07. – mit nettem Jungen im Porsche gefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

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Bewerberin zum Personalchef: „Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!“

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Ein Kerl geht spät in der Nacht über einen Friedhof und sieht einen Mann mit zwei Mädchen bumsen. Er wird auch geil, kommt näher und bittet: „Darf ich auch eine haben?“ „Nimm die Schaufel und grab dir selbst so viele aus, wie du willst!“

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In der Schule wird das Alphabet durchgenommen, die Kinder sollen zu jedem Buchstaben ein Wort sagen. Aller Anfang ist schwer, beim ‘A’ meldet sich nur Klein Fritzchen, und als er drankommt, ruft er laut: „ARSCHLOCH“! „Um Himmels willen“, denkt sich der Lehrer, doch als es weitergeht, melden sich auch andere Kinder, die er aufrufen kann. Als es zum ‘F’ kommt, meldet sich wieder nur Klein Fritzchen. „Das kann ich nicht machen“, denkt sich der Lehrer, „der versaut mir die ganze Klasse, ich überspringe das ‘F’ einfach.“ Er ruft Klein Fritzchen auf: „Ja, Fritzchen, ein Wort mit ‘G’?“ Klein Fritzchen überlegt einen Augenblick und sagt: „Gartenzwerg, aber mit sooooooo ‘nem langen Schwanz, weil du mich bei ‘F’ nicht drangenommen hast!“

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„Magst du Sex?“ „Nein, überhaupt nicht!“ „Ich auch nicht, also fangen wir gleich an, dann haben wir es hinter uns!“

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In der Grundschule. Frederike: „Frau Lehrerin, kann denn meine Mutter ein Kind bekommen?“ Lehrerin: „Wie alt ist denn deine Mutter?“ F: „37.“ L: „Natürlich kann deine Mutter ein Kind bekommen.“ F: „Kann denn meine Schwester auch ein Kind bekommen?“ L: „Wie alt ist denn deine Schwester?“ F: „19.“ L: „Natürlich kann deine Schwester ein Kind bekommen.“ F: „Frau Lehrerin, kann ich denn auch schon ein Kind bekommen?“ L: „Nein, du bist doch noch viel zu klein.“ Da steht in der letzten Reihe einer auf und sagt: „Siehste, hab’s dir doch gleich gesagt, wir brauchen nicht aufzupassen.“

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Stiftung Warentest, Vibratoren-Testergebnis: alle befriedigend!

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Ein Mann kommt in einen Puff, weil er es dringend nötig hat. Er geht zur Puffmutter und sagt: „Bitte, Bitte, ich habe zwar nur fünf Euro, aber ich muss dringend mal ficken!“ Nach einigem Hin- und Herlamentieren willigt die Puffmutter schließlich ein und schickt ihn in den dritten Stock (zweite Tür, links), wo leider die Lampe kaputt ist. Der Mann tastet sich langsam vor, bis er die prallen Brüste einer auf dem Boden liegenden Frau findet. Er legt tierisch los und kommt auch voll auf seine Kosten. Er geht eine halbe Stunde später zur Puffmutter, die ihn fragt: „Na, wie war es denn so?“ Er antwortet: „Wunderbar, allerdings: Immer wenn ich gekommen bin, hat sie mir ins Gesicht gespuckt. Jedes Mal.“ Daraufhin macht die Puffmutter die Kellertür auf und ruft herunter: „Karl Heinz, geh nachher mal hoch, nimm einen Eimer mit und leer die Puppe aus!“

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Drei Kraftfahrer schrieben aus Italien an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text: „Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögel’ ich hier.“ Die erste Frau antwortet: „Deine Karte erhalten, mein Dank sei dein. Du bist kein Mann, du bist ein Schwein.“ Die zweite Frau antwortet: „Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.“ Die dritte Frau antwortet: „Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge dich nicht, mich vögelt ein anderer.“

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Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen? Weil sie so selten dabei sind!

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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette …

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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis du eine in die Fresse bekommst …

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Eine Frau geht zum Arzt. Der Arzt untersucht sie einmal, untersucht sie zweimal und noch ein drittes Mal. „Komisch“, sagt der Arzt. „Sie sind dreimal verheiratet gewesen, und immer noch unberührt!?“ „Ja“, sagt daraufhin die Frau, „das kommt daher: Mein erster Mann war Musiker und hat immer nur gespielt. Mein zweiter Mann war Architekt und hat immer nur geplant. Mein dritter Mann war Beamter und hat immer gesagt: ‘Machen wir morgen.’“

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Der Huberbauer sitzt mit seinem Jagdfreund, dem Herrn Pfarrer, auf dem Hochsitz. Es lässt sich aber kein Wild sehen. Da streckt der Pfarrer seinen Zeigefinger in die Luft, und schon nach kurze Zeit erscheinen drei Hirsche, die die beiden auch abschießen. Nachher fragt der Huberbauer erstaunt: „Wie funktioniert denn das?“ „Ganz einfach“, erwidert der Pfarrer, „vor der nächsten Jagd steckst du einfach deinen Zeigefinger deiner Frau zwischen die Beine. Den hältst du dann hoch, die Hirsche sind ganz verrückt nach der Witterung.“ Eine Woche später versucht’s dann der Huberbauer. Seine Frau ist gerade dabei, die Treppe zu putzen. Leise nähert sich Huber von hinten und steckt seinen Zeigefinger zwischen ihre Beine. Erfreut ruft seine Frau: „Grüß Gott, Herr Pfarrer!“

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Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!

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Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt …“

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Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: „Bitte kommen Sie sofort“, bestürmt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung: „Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. „Nee“, sagt sie, „geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.“ „Na ja“ meint er, „dann können wir ja etwas trinken und essen.“ Nach einer Weile fragt er: „Kann ich dich nach Hause bringen?“ „Na klar“, sagt sie, „super.“ „Und“, meint er, „wie isses auf’m Weg mit Poppen?“ „Du, kein Problem“, sagt sie, „auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen.“ Gesagt, getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran, und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: „Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.“ „Ist doch selbstverständlich.“ „Nee“, sagt die Mutter, „selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen …“

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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: „Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!“ Der Blinde: „Stellt mich auf die Probe, ich erkenne jede Holzart am Geruch!“ Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: „Deutsche Eiche, freistehend, März ’94 geschlagen!“ Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: „Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ’97 geschlagen!“ Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: „Na ja, ich denke, das war ‘ne Haustür auf ‘nem Fischkutter!“

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Deutschunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, ob jemand ein Gedicht kennen würde. Fritzchen streckt den Finger hoch. Da er aber für seine schmutzigen Reime bekannt ist, nimmt in die Lehrerin nicht dran. Als sich aber kein anderer meldet, und die Stunde fast fertig ist, nimmt sie ihn doch. Fritzchen fängt an: „Morgens geht die Sonne auf, die blauen Wolken fliegen …“ Da klingelt die Pausenglocke. Lehrerin: „Ach Fritzchen, so ein tolles Gedicht, jetzt kannst du es auch noch ganz fertig aufsagen.“ Fritzchen: „Frisch gefickt steht Mutter auf, der Vater bleibt noch liegen.“

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Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der eine: „Sag mal, was machst du denn jetzt eigentlich beruflich?“ Sagt der andere: „Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle.“ Sein Freund: „Und wie läuft so was?“ Der Entwicklungshelfer: „Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melkschemel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch gesägt. In Afrika lasse ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die Hände, und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich drauf.“ Darauf der Schulkollege: „Tut das denn nicht weh ?“ Antwort: „Nur wenn du die Finger dazwischen hast.“

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Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn, was das soll. Darauf er: „So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!“

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Wie heißt der ehemalige Verlobte eines Schwulen? Antwort: ExPo.

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Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reißt die erste Türe auf und ruft: „Ist hier backen ohne Mehl?“ Antwort von drinnen: „Nein.“ Nächste Türe: „Ist hier backen ohne Mehl?“ Wieder die Antwort: „Nein.“ Er reißt die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer, die Liegestütze machen. Seine Frage: „Ist hier backen ohne Mehl?“ Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: „Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!“

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Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): „Dafür musst du bluten.“ Daraufhin meinte Eva: „O. K.! Kann ich’s in Raten bezahlen?“

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„Die Kundschaft wird auch immer kritischer“, klagt ein Lebensmittelhändler, „die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht.“ „Wem sagen Sie das“, erwidert da ein Kunde, „ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!“

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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. „Um Himmels willen, Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe.“ Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei Eier hin. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: „Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?“ „Wissen Sie, Herr Doktor, als ich vorhin zu Hause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut, und spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh’ mal zum Arzt und lass’ mir ein bisschen an den Eiern rumfummeln.“

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Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: „Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille.“ Sagt die Frau: „Doch, ich will unbedingt die Pille haben!“ Da meint der Arzt nur: „Na gut, ich verschreibe Ihnen die Pille, aber um Gottes willen – wofür brauchen Sie die?“ Da sagt die Frau: „Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab’ solche Angst, dass ich davon einen Buckel kriege …“

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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: „Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“ Antwortet der Patient: „Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.“

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Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. „Nun“, sagte der Doktor, „ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für Sie.“ „So wie ich mich fühle, bitte geben Sie mir die Gute zuerst“, entgegnete der Junggeselle. „Die gute Nachricht ist“, erklärte der Doktor, „dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist.“ „Super! Genial! Geil! Weiter so!“ sagte der Mann. „Aber was ist die schlechte Nachricht?“ „Es ist bösartig.“

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Ein Mann ruft beim Hausarzt an. „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!“ „Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“ „Also: Nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“

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Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: „Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“ „Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“

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In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten werden in der Aula vom Professor begrüßt: „Liebe Damen und Herren, wenn Sie gute Pathologen werden wollen, müssen Sie zwei Voraussetzungen erfüllen: Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben, und zweitens brauchen Sie gute Augen.“ Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller, wo die Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das Tuch herunterzieht, liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten fällt in Ohnmacht. Der Professor sagt: „Und nun etwas zum Thema kein Ekel“, steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus und steckt in sich in den Mund. Die restlichen Studenten, bis auf einen, fallen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn, ob er sich so etwas auch traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor: „Ekel haben Sie ja keinen, aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen, dass ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.“

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Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei, aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr, sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: „So, Herr Meier, das braucht Ihre Frau zwei- bis dreimal in der Woche.“ Meier: „Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen?“

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Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter im eine vorstellt, meint er: „ Nein, die ist nicht schwarz genug.“ Also bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als sie sich ausgezogen hat, sagt er zu ihr: „So, nun bück dich mal nach vorne.“ Er steht hinter ihr und betrachtet sie. „Noch weiter nach vorne, noch weiter“, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: „So, du kannst dich jetzt wieder anziehen.“ Die Frau zeigt sich erstaunt, und auf ihre Frage, was das denn nun alles soll, antwortet der Mann: „Weißt du, ich habe mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit einer rosaroten Verfügung aussehen würde.

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Drei Männer vom Lande, einer davon ein bisschen beschränkt, kommen auf ein Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: „Mensch, drei Kerle, aber ich habe nur zwei Damen zur Verfügung. Aber der eine sieht eh blöd aus, den kann ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der bestimmt nicht.“ Nach einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem Bordell. Sagt der erste: „Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles mitgemacht.“ Sagt der zweite: „Bei mir war’s eine Thailänderin, echt super.“ Sagt der Blöde: „Bei mir war’s ganz komisch: Ich komme in ein ziemlich dunkles Zimmer, sehe, dass da eine auf dem Bett liegt, da habe ich mich ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich glaube, das war eine Hexe. Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum Fenster rausgeflogen.“

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Woran erkennt man, dass man alt ist? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

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Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt, will sein bestes Stück nicht so, wie er soll, also nimmt der Alte einfach ein Lineal zur (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: „Du, ich hab’ ja schon ‘ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird …“

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Kommt ein Mann ins Bordell und fragt die Puffmutter, was es kostet. Sie: „90 Euro, mit Getränk 100 Euro.“ Er denkt sich: „Wenn ich schon einmal hier bin, gönne ich mir auch was“, und bezahlt 100 Euro. Er geht mit einem Mädchen aufs Zimmer. Als sie sich auszieht, sagt sie: „Ich habe nur ein Problem, ich habe keinen Kitzler mehr.“ Sagt er: „Macht nix, trinke ich halt ‘nen Obstler.“

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Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhauseweg der beiden fragt Susi Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich mit ja. Zehn Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was mit Penis gemeint war. Susi ist erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist, fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus’ Hose runter. „DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!“ Klaus ist glücklich, und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft, nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. „Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Penis!“

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Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: „Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann …“ „Hör auf“, schreit die Mutter, „du machst mich noch ganz geil!“

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Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter – und schläft ein!

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Frau beim Arzt: „Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch.“

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Gynäkologe: „Neeeeein, sie sind nicht schwanger – Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben …“

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Ein Beagle (der mit den langen Ohren) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: „Es ist so schön, ein Schwein zu sein, es ist so schön …“ Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: „Hey du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!“ Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt eine wilde Nummer. Die Schildkröte brüllt: „Du Schwein!“ „Es ist so schön …“

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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: „Eure Mutter fick’ ich auch noch“, und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbeikommt und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau herausgeschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder herausgekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: „Eigentlich hab’ ich ja keine Lust, aber ich hab’s den Kindern versprochen …“

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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. „Ganz einfach“, meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. „So, das war’s“, meint das Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei euch?“ Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“ „Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“ Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt ihr euch dann am Schluss so beeilt?“

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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten, fettesten und hässlichsten Frauen rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. Fünfhundert Euro, lautet die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher sei es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im stillen denkt er: „Dann kann ich ja auch meine Alte …“ Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis: zweihundertfünfzig Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. „Wie teuer?“ keucht er hechelnd – im stillen selbst fünfhundert Euro bereit zu zahlen. „Zwanzig“, sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt, ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: „Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämtem Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?“ „Oh, das ist ganz einfach“, sagt sie, „unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!“

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Meter-Sprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. „Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung“, meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. „Aber …“, möchte der Mechaniker einwenden. „600 Euro?“ erkundigt sich der Direktor. „Nein, es ist …“, versucht es der Mechaniker erneut. „Gut, sagen wir 1.000 Euro die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen, soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“

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Warum werden Rentner nicht mehr an der Prostata operiert? Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben.

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Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier.

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Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: „Sie, Herr Doktor, ich glaube, ich kriege meine Periode wieder“. Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: „Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale.“

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast du denn die blauen Augen?“ Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“ „Und?“ „Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“ „Und??“ „Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“ „Ja, und???“ „Das sah echt spitze aus, bis auf … der Rock klemmte zwischen ihren Pobacken.“ „Und????“ „Na, da hab’ ich ihn dann halt rausgezogen.“ „Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“ „Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt …“

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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!“ „Und wie äußert sich das?“ „Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!“

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„Klar erinnere ich mich an Sie“, sagt sie in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger!“

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Unterhalten sich zwei Freunde. Der erste: „Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!“ Der zweite: „… was, etwa so schwarz?!?“ Der erste: „… nee, so zerbissen …“

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Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 – wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!

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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern? Einen FRUCHTZWERG.

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„Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!“ „Wieso?“ „Ihre Gesichtshaut ist so glatt …“

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„Herr Doktor, ich hab’ ein da Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen.“ „Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.“ Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung sechs Wochen später: „Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so …?“ „Prima, Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch so was von glücklich und zufrieden.“ „Na sehen Sie.“ „Aber jetzt mal was anderes, Herr Doktor, mir ist da am Sonntag morgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so’n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch …“

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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: „Hey, du hast deinen Slip verkehrt rum an!“ „Wie, den Schlitz hinten?“ „Nein, das Braune außen.“

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Geht ein Mann zum Arzt. „Was haben Sie denn?“ „Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“ „Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“ Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer …“

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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: „Oh, ich brauch’s jetzt mal wieder richtig oral!“ Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: „Sie haben es Ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?“ „Wieso? Sieht man das Haar?“ „Nein, aber Sie haben noch Scheiße am Kinn!“

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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen.

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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und – sieh da! – das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. „Bauer, deine Frau geht fremd!“ „Wie kommen Sie denn darauf?“ „Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor auf’n Acker fährt!“ „Ach, wissen Sie“, lacht der Bauer, „meine Frau hat ein Holzbein, und an dem hängt der Traktorschlüssel.“

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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ „Ach, jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe …“

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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: „… zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids, und die anderen 50 Prozent Asthma.“ Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“ Der antwortet: „Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“

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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“ Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: „Nix da, ich will alle!“ „Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“ Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“

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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!

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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten. Der erste: „Mein Sohn hat Tankwart gelernt, und heute hat er 15 Tankstellen.“ Der zweite: „Mein Sohn hat Drogerist gelernt, und heute hat er 20 Drogerien.“ Der dritte: „Na ja, ich traue mich gar nicht, darüber zu reden …“ Die anderen versuchen ihn zu überreden: „Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein ...!“ Der dritte: „Also gut. Mein Sohn ist schwul.“ Die anderen: „Na und, womit verdient er sein Geld?“ Der dritte: „Na ja, er hat gleich zwei Freunde – der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen.

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Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.

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Trockenpflaume mit drei Buchstaben? OMA.

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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Euro-Schein.

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„Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!“ „Und was hast du gemacht?“ „Ich hab’ ihn reingezwängt.“

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Welcher Bär springt am höchsten? Der von Heike Henkel!

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„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ „Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“

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Der Playboy sitzt in einem Nachtclub neben einem sehr attraktiven Mädchen. „Nun erzählen Sie doch mal ein bisschen von sich: Wie heißen Sie, woher kommen Sie, was kosten Sie …?“

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Rainer kommt nach Hause und sagt atemlos zu Helga: „Stell dir vor, um ein Haar wäre ich von einem Auto überfahren worden. Die Leute schrien schon auf – da machte ich einen Seitensprung und war gerettet.“ Lächelt sie bitter: „Wie gut, dass du in Seitensprüngen Erfahrung hast!“

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Ein unerfahrener junger Mann kommt zum ersten Mal nach Hamburg. Anstatt ins Hotel, fährt ihn der Taxifahrer ins Bordell. Der Gast wundert sich über den freundlichen Empfang und die Höflichkeit, mit der die Tochter des Hauses ihre Mutter mit „Madame“ anredet. Er bleibt über Nacht und will dann weiter. Das Mädchen aber hält ihn fest: „Wie ist es denn nun mit etwas Geld?“ „Nein danke“, sagt der Mann. „Sie sind bereits mehr als freundlich zu mir gewesen …!“

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Zwei Prostituierte unterhalten sich: „Kommt doch gestern einer zu mir und verklickert mir, dass er die 150 Euro nicht löhnen kann. Er hätte nur 50 Euro. Ich sage ihm, dass er dafür was per Hand kriegt. Als er schließlich auspackt, kommt ein Riesending zum Vorschein!“ „Ja, und dann?“ „Habe ich ihm die 100 Euro geliehen!“

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Ruft ein Freund den anderen an: „Gibst du zu, dass du meine Frau noch liebst?“ schreit er. „Quatsch, die ist schon vor einer Stunde gegangen!“

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Nach der Hochzeitsfeier stolpert das Paar ins Schlafzimmer. Er schaltet dämmriges Licht ein, öffnet die Champagnerflasche, gießt die Gläser voll und führt seine Frau zum Bett. „Verdammt“, murmelt sie, „es ist immer das gleiche, wenn ich mit einem Mann aufs Zimmer gehe!“

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Georg und Sabine sitzen auf dem Sofa. Fragt sie ihn: „Was wollen wir denn heute Abend machen?“ „Ich hätte da vielleicht so eine Idee …!“ „Nein, nein, lass uns lieber etwas machen, was du auch kannst!“

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Flüstert Elke am Strand ihrem Verehrer ins Ohr: „Ihre Worte gehen mir durch und durch!“ Grinst er: „Siehste, Mädchen, das sind erst die Worte …!“

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„Was ist denn los, Jens?“ „Ich bin stocksauer. Schmust da doch ein Pärchen stundenlang und laut stöhnend unter meinem Schlafzimmerfenster. Ich schnappe mir einen Eimer Wasser und gieße ihn über die beiden – Totenstille! Und zwei Minuten später kommt meine Frau pitschnass nach Hause!“

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Stolz trägt die Diva auf der Party eine Stola aus Straußenfedern. Fragt ein Herr bewundernd: „Stammt die Stola von einem oder von mehreren Vögeln?“ Empört sie sich: „Mein Lieber, ich frage Sie ja auch nicht, ob Ihre Glatze von einem oder häufigem Bürsten kommt!“

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Er: „Mein Fräulein, könnten Sie vor Liebe sterben?“ Sie: „Trottel! Ich lebe davon!“

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Manfred hat am Samstag eine Großpackung Kondome gekauft. Am Montag kommt er empört wieder und reklamiert: „Auf der Packung stand: zwei Dutzend. Aber es waren nur 23 Stück drin!“ „Selbstverständlich bekommen Sie eins kostenlos“, flötet die Verkäuferin. „Wer redet denn von Geld. Sie haben mir das Wochenende verdorben!“

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„Herr Doktor, immer wenn ich mich auf die linke Seite lege, drückt mich mein Herz, wenn ich auf der rechten Seite liege, drückt mich die Niere!“ „Dann legen Sie sich doch auf den Rücken!“ „Dann drückt mich mein Mann!“

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Elke zu ihrer Freundin: „Immer wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus!“ „Und was unternimmst du dagegen?“ „Pfeffer in die Nase, immer wieder Pfeffer …!“

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Der Zug fährt in den Bahnhof ein. Noch während der Fahrt öffnet ein hübsches Mädchen die Tür. Meint ein Herr hinter ihr: „Fräulein, warten Sie doch, bis er steht!“ Da dreht sich die Schöne um, mustert den Herrn und sagt: „Na, sooo lange kann ich nun wirklich nicht warten …!“

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Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry. Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme: „Ich habe eine Gärtner-Hand!“ Schüttelt er verständnislos den Kopf: „Ich verstehe nicht ganz!“ Flüstert sie: „In meiner Hand wächst einfach alles …!“

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Der Steward bewirbt sich als Ober. Der Wirt testet ihn, alles klappt prima. Nur schwingt er bei jedem Schritt mit den Hüften. Als ihn der Wirt deshalb rügt, sagt er, so habe er jahrelang das Schlingern des Schiffes ausbalanciert. „Das müssen Sie sich abgewöhnen. Ihre Kollegin da drüben hat zehn Jahre lang in einem Puff gearbeitet und wippt auch nicht ständig mit dem Bauch vor und zurück!“

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Rosi zu Rita: „Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2.000 Euro gegeben!“ Darauf die ältere Kollegin: „Donnerwetter! 1.900 Euro Trinkgeld!“

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Der Professor bringt ein weibliches Skelett mit in den Hörsaal: „Was für Geschlechtsteile ruhen in diesem Becken?“ will er wissen. „Männliche!“ sagt eine Studentin. Meint der Professor: „Aber nur zuweilen!“

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Freudenmädchen Elli berechnet ihren männlichen Kunden für ihre Liebesdienste 5 Euro pro Zentimeter. Als sie einmal einen besonders schmächtigen Freier hat, sagt sie: „Sie können mit dem zweifelhaften Ruhm nach Hause gehen, mein erster 10-Euro-Kunde gewesen zu sein!“

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Miss Tampon zu Mister Verhüterli: „Passen Sie auf, dass Sie nicht platzen, sonst werden wir beide neun Monate lang arbeitslos!“

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„Herr Doktor“, sagt der Patient, „ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!“ Der Arzt nach der Untersuchung: „Der ist bloß zu kurz – der kann gar nicht hängen!“

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Berger ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“ „Ich bin’s, hol mir mal die Mami.“ „Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“ „Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemacht!“ „Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool.“ „Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“ „Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!“

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Bei einer Meinungsumfrage wird eine ältere Frau gefragt, was sie von den Halbstarken hält. „Ach wissen Sie“, meint sie, „von denen halte ich nicht viel. Man kriegt sie immer so schwer rein!“

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Die Gäste der Sex-Show buhen. Wütend zischt der Chef deshalb den Hauptdarsteller an: „Sie haben versprochen, dass Sie es zehnmal am Abend schaffen!“ Stöhnt er: „Versteh’ ich ja selbst nicht – vorhin bei der Probe hat es prima geklappt …!“

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Christa zu Ingrid: „Geht es dir auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?“ „Nein, ich stelle nachts mein Telefon auf den Flur und lege ein Kopfkissen darüber!“

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Die kleine Sabine beichtet, dass sie jeden Abend ihren Freund auf dem Vordersitz des Autos geliebt hat. „Glaubst du nicht, dass du was falsch gemacht hast?“ fragt der Beichtvater. „Ja“, überlegt sie, „sicher wäre es auf dem Rücksitz bequemer gewesen!“

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern!“

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Die Frau des Metzgers zu ihrem Mann: „Behandle mich doch mal wie eine Kundin!“ „Wie meinst du das?“ wundert er sich. Seufzt sie: „Na, du fragst sie doch immer: ‘Darf’s noch ein bisschen mehr sein?’“

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Sybille erzählt ihrer Freundin: „Ich bin in anderen Umständen!“ „Du meine Güte! Hast du es schon deinem Mann erzählt?“ „Dem? Nein! Der kümmert sich doch nie um Angelegenheiten anderer Leute!“

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Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva ins Dekolleté, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: „Ist die etwa platt?“ „Nein, nein“, stammelt er. Darauf holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt wiederum: „Und? Ist die platt?“ Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. „Also bitte, dann können Sie Ihren Wagenheber ja auch wieder einziehen!“

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„Sie sind einfach megaspitze!“ meint der Kunde im Massagesalon. „Diese Technik – super! Haben Sie das lange geübt?“ „Nein, eigentlich nicht, ich war vorher in einer Regenschirmfabrik, Endkontrolle: immer auf und zu und auf und zu …!“

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Sagt der Stabsarzt bei der Musterung zum Wehrpflichtigen: „Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!“ „Gern, wie oft?“

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Zwei Freunde unterhalten sich: „Weißt du, laut Statistik sollen 58 % der Frauen fremdgehen?“ „Also“, empört sich der andere, „wenn ich schon diese Statistiken lese – was ich brauche, das sind Namen, Telefonnummern und Adressen!“

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„Ich will ja wirklich nicht behaupten, dass Heike es mit jedem treibt, aber hast du schon mal erlebt, dass jemand einen Kondom-Automaten im Schlafzimmer hängen hat, in den man auch noch Geld schmeißen muss?“

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Ein Mann läutet an der Tür. Als eine Frau öffnet, fragt er: „Haben Sie ein Geschlecht?“ Entsetzt knallt die Frau die Tür zu. Am nächsten Tag klingelt der Fremde wieder: „Haben Sie ein Geschlechtsteil?“ Erneut schlägt die Frau kommentarlos die Tür zu. Als der Mann am dritten Tag schon wieder auf der Matte steht, wird die Dame ärgerlich und schreit ihn an: „Ja, ich habe ein Geschlechtsteil. Was wollen Sie eigentlich?!“ „Sagen Sie doch bitte Ihrem Mann, er soll Ihres benutzen und nicht das von meiner Frau.“

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Frau Kramer wird bei einem Spaziergang versehentlich vom Jäger angeschossen. Im Krankenhaus werden sofort die Schrotkugeln entfernt – bis auf zwei, die nicht operiert werden können. Die Ärzte beruhigen sie, es könne nichts passieren. Einige Jahre später bringt Frau Kramer Zwillinge zur Welt, ein Mädchen und einen Jungen. Eines Tages kommt die Tochter aufgeregt ins Zimmer: „Mutti, ich habe eine Schrotkugel gepinkelt!“ „Gott sei Dank“, sagt die Mutter, „jetzt fehlt nur noch eine.“ Einige Wochen später kommt der Sohn zur Mutter: „Mutti, ich habe gerade beim Onanieren unsere Katze erschossen!“

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Flüstert er beim Bumsen im Park: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft’s ja kalt den Rücken runter!“ Sie: „Kein Wunder! Dem Spanner hinter dir tropft das Eis aus der Waffel.“

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Petra betritt den Sex-Shop: „Isch will misch beschweren. Der Vibrator, den schie mir geschtern verkauft haben, hat mir schämtlische Tschähne auschgeschlagen!“

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Warum heißt die Vorhaut Vorhaut? Weil es sie immer vorhaut!

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Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie: „Herr Doktor, mein Mann möchte wissen … “ „Ich weiß, ich weiß“, antwortet der Mediziner, „die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden.“ „Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann.“

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Dunkle Nacht im Park von Bad Tölz. Er flüstert: „Schatzilein, wie fest dein Busen ist.“ Flüstert Sie zurück: „Greif tiefer, du Depp, des is mei Kopf!“

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Günther tanzt mit der attraktiven Gaby, die nur äußerst knapp bekleidet ist. Er bestaunt ihre makellose Figur und meint lüstern: „Wenn Sie mir nur einen Kuss schenken würden, das wäre wie eine Feder für meinen Hut!“ Da lacht sie hintergründig und meint: „Nimm mich doch einfach mit nach Hause, und ich mache einen Indianerhäuptling aus dir …!“

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In dem kleinen Ort wimmelt es von Kindern. Ein Fremder erkundigt sich nach der Ursache. Ein Einheimischer: „Jeden Morgen um fünf donnert hier der Express vorbei: zu früh zum Aufstehen und zu spät, um noch mal einzuschlafen …“

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Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. „Verflucht“, zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“ „Es gibt keinen!“ „Okay, wo möchtest du einen haben?“

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Manuela fragt ihren Arzt: „Wie kann ich mich am besten vor Infektionskrankheiten schützen?“ „Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!“

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Helga auf der Couch beim Psychiater. Der stellt fest: „Mein Fräulein, Sie sind eine gespaltene Persönlichkeit!“ „Oh ja“, grinst Helga, „das haben schon viele Männer bei mir festgestellt!“

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„Na Nina“, fragt der Vater seine Tochter, die beim Film unterkommen will und seit einigen Tagen bei der Filmgesellschaft auf die Probeaufnahmen wartet, „hast du die ersten Proben mit dem Regisseur schon hinter dir?“ „Ja, Papa, es waren aber vorerst nur Stichproben!“

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Das junge Paar fährt nach der Trauung in die Flitterwochen. Abends schämen sich beide ein wenig, als sie sich ausziehen müssen. So geht jeder in eine Ecke, um nicht beobachtet zu werden. Die junge Frau holt ihr Nachthemd heraus, das ihr die Mutter eingepackt hat, beguckt es sich und meint: „So lang und so steif!“ Da dreht sich der junge Mann um und ruft: „Du hast heimlich geschaut!“

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„Mutti, ich erwarte ein Baby“, gesteht der Teenager. „Wer ist der Vater?“ „Vierzehnmal darfst du raten …“

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Der kleine, hässliche Ehemann ist gerade dabei, sich im Schlafzimmer zu entkleiden, als die 13-jährige Tochter den Raum betritt. Das Mädchen starrt auf das überdimensionale Geschlecht ihres Vaters und ruft erstaunt: „Mami, Mami, was ist denn das?“ „Tja“, antwortet die Mutter, „das ist Papis Geheimwaffe. Wenn es die nicht gäbe, wären wir beide nicht hier.“

„Du bist gestern mit den siamesischen Zwillingen ausgegangen?“ „Ja.“ „Und, hast du sie …?“ „Ja und nein.“

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Flugzeugabsturz über dem afrikanischen Busch. Eine knackige Blondine überlebt und wird zum Kannibalen-Häuptling gebracht. Der leckt sich die Lippen und sagt zu seinem Koch: „Ich glaube, ich werde mein Frühstück morgen im Bett einnehmen!“

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Eine Frau mit einer sehr roten Muschi kommt in die Arztpraxis. Diagnose: „Sie hatten eindeutig zu wenig Geschlechtsverkehr.“ Der Mann im Kittel nimmt sie mehrmals hintereinander. Nachdem keine Besserung der Rötung eingetreten ist, schickt er sie ins Nebenzimmer zum Kollegen. Dieser stellt die gleiche Diagnose und empfiehlt die gleiche Behandlung. Das wiederholt sich noch zweimal. Schließlich landet sie beim Chef der Praxis. Er stellt fest: „Meine Güte, Sie hatten zu viel Geschlechtsverkehr!“ Darauf sie: „In den vorigen Zimmern wurde mir etwas ganz anderes gesagt.“ „Sie sollten nicht darauf hören, was die Maler sagen!“

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Seufzt die junge Ehefrau nach der Hochzeitsnacht beim Frühstück überglücklich: „Liebling, es ist herrlich, wenn man verheiratet ist!“ Brummt er: „Es ist immer herrlich, ob man nun verheiratet ist oder nicht!“

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Lisa erzählt ihrer Freundin von ihrem neuen Liebhaber. Er ist Polizist. „Heute nacht hat er sich mit der Pistole in den Penis geschossen!“ „O Gott! Wieso denn das?“ „Er rief nur: ‘Stehen bleiben – oder ich schieße!’“

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Was machte der Schneider, als er seine Frau mit einem anderen im Bett erwischte? Er hat sie verdammt und zugenäht!

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Ein Floh ist mit einer Elefantenkuh intim. In diesem Augenblick wird die Elefantin von einer Hornisse gestochen und stöhnt auf. Sagt der Floh: „Ich bin gut, gell?“

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Auf dem Weg zur Ausgrabungsstätte kommt der Archäologe mitten in der Wüste an einem nackten Mann vorbei. Der liegt auf den Rücken, den erigierten Penis senkrecht nach oben gestreckt. „Was machen Sie denn da?“ fragt der Wissenschaftler. „Ich stelle nur fest, wie spät es ist.“ Als der Archäologe nach Stunden zurückkommt, liegt der Mann immer noch da. Und diesmal sieht es verdammt so aus, als ob er masturbiere. „Was machen Sie denn jetzt?“ will der Forscher wissen. „Meine Uhr aufziehen.“

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„Sag mal, Berta, ich habe gehört, dass du von deiner Operation eine ziemliche Narbe auf deinem Bauch hast.“ „Sag deinem Mann, er ist ein Schwätzer!“

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Werner kommt mit einem riesigen Kater in die Bar und bestellt sich Kaffee. „Der wird Ihnen aber nicht viel helfen“, lächelt ihn die Kellnerin an. „Sie müssen mit dem anfangen, womit Sie am Abend aufgehört haben.“ „Okay“, grinst Werner zurück. „Haben Sie mal ‘ne Viertelstunde Zeit?“

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Er steht in der Hochzeitsnacht im schwarzen Schlafanzug vor ihrem Bett. „Ich muss dir was sagen“, flüstert sie verschämt, „du bist nicht der erste.“ Er geht ins Bad und kommt in einem buntgestreiften Pyjama zurück. „Was ist denn?“ fragt sie. „Mein Schatz“, erwidert er, „in Schwarz gehe ich immer nur zur Premiere.“

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Moni und Klaus fahren zusammen in den Urlaub. Als sie im Bett liegen, sagt sie: „Liebling, kannst du nicht mal …?“ Nach einer Stunde seufzt sie wieder: „Liebling, kannst du nicht mal …?“ Er reagiert nicht. Morgens um fünf versucht sie es wieder. „Liebling kannst du nicht mal …?“ „Verdammt noch mal!“ knurrt er. „Was willst du eigentlich?“ „Bitte“, fleht sie, „kannst du nicht mal eine Pause machen?“

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„Papa, gehst du mit mir in den Zirkus?“ „Keine Zeit, mein Kleiner!“ „Schade, da soll nämlich eine nackte Frau auf einem Tiger reiten.“ „Na gut, ich hab’ schon lange keinen Tiger mehr gesehen.“

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„Jason!“ schreit der texanische Ölmulti seinen Anwalt an. „Ich will, dass du mir die Scheidung kaufst. Meine Frau macht nicht das, was ich will!“ „Also, J. R.“, antwortet der Jurist, „eine Frau ist leider kein Eigentum. Du besitzt sie nicht wie eine Ölquelle.“ „Das vielleicht nicht, aber ich kann doch wohl exklusive Bohrrechte fordern!“

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Zwei Freundinnen beschließen einen kleinen Wettbewerb: Mit einer Strichliste soll geklärt werden, wer im Urlaub die meisten Männer ins Bett kriegt. Nach drei Wochen kommt die eine zur anderen und sieht über dem Bett drei Striche. „Oh, 111! Du hast mich um drei geschlagen!“

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Ein Amerikaner und ein Franzose reden über die Weiterverwendung verschiedener alltäglicher Sachen. „Was macht ihr mit altem Brot?“ fragt der Ami den Franzosen. „Werfen wir weg.“ Darauf der Ami: „Wir werfen es in die Mühle und machen Mehl daraus. Was macht ihr denn mit Fleischresten?“ „Geben wir den Hunden“, ist die Antwort des Franzosen. „Wir werfen es in die Mühle und machen Salz für die Franzosen daraus.“ Nun wird es dem Franzosen zu blöd, und er fragt den Ami: „Was macht ihr denn mit gebrauchten Präservativen?“ „Die schmeißen wir natürlich weg“, grinst der Ami, „ihr etwa nicht?“ „Nee“, meint der Franzose, „die schmeißen wir in die Mühle und machen daraus Kaugummi für die Amis!“

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„He, junger Mann, was, machen Sie an der Zimmertür meiner Tochter?“ „Verzeihung, ich dachte, es ist die Tür zum Zimmer Ihrer Frau!“

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Elvira kommt nach einer fröhlichen Fete in eine Verkehrskontrolle. Sie hält, der Polizist schnuppert: „Haben Sie was getrunken?“ „Ach“, lächelt Elvira ihn an, „vier oder fünf Gläschen Sekt.“ „Und was noch?“ „Vielleicht zwei Gläser Wein“, erwidert sie. „Das reicht! Raus aus dem Auto, jetzt wird geblasen!“ ordnet der Polizist an, und Elvira strahlt erleichtert: „Und ich dachte schon, Sie würden mir den Führerschein abnehmen!“

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Die Lehrerin zur dreizehnjährigen Manuela: „Deinen Freund habe ich mir gestern aber mal gekauft!“ Manuela locker: „Von mir nimmt er natürlich nichts, aber in Ihrem Alter …“

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Das Brautpaar hat sich nach der Feier ins Schlafzimmer verzogen. Nach einer Weile setzt sie sich auf und fragt: „Warum nur so kurz, Liebling?“ „Woher weißt du, dass es länger dauern kann?!“ tobt er los …

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Egon kommt zu seinem Hausarzt und druckst herum: „Mein Sohn hat auf einer Party eine junge Dame kennen gelernt und mit ihr geschlafen. Dabei hat sie ihm leider das gewisse Leiden angehängt.“ „Nun, dann schicken Sie den Lümmel mal bei mir vorbei.“ „Ja aber, Herr Doktor, wir kennen uns ja gut, das ist leider noch nicht alles. Er hat nämlich das Dienstmädchen angesteckt, und von der habe ich es bekommen.“ „Also, dann machen Sie sich mal frei“, ermuntert ihn der Doktor. „Gut, aber es kommt noch schlimmer“, plappert Egon weiter, während er sich entkleidet. „In meiner Ahnungslosigkeit hab’ ich meine Frau angesteckt, und jetzt …“ „Ach du meine Güte“, stöhnt der Arzt und muss sich setzen. „Dann haben wir es ja nun alle!“

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„Für zehn Minuten wollen Sie wirklich 20 Euro von mir?“ fragt Jürgen die hübsche Politesse und schaut sie sich von oben bis unten genau an. „Okay, das ist ein fairer Preis, hast ’nen tollen Busen. Dann steig mal ein!“

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„Fräulein Schmitt, Sie werden ja von Tag zu Tag dicker“, meint der Chef. „Passen Sie doch ein bisschen auf!“ „Das hätten Sie tun sollen!“ seufzt sie.

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Nutte zum Fußballstar: „Und wenn du noch so prominent bist, Freistöße sind bei mir nicht drin!“

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Kalle seufzt am Stammtisch: „Omnibus müsste man sein.“ „Wieso denn das?“ fragt sein Kumpel. „Jeden Morgen starker Verkehr, zum Feierabend hin Stoßzeit, und abends dann alle zwanzig Minuten.“

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„Sie wünschen?“ fragt die Verkäuferin den Kunden. „Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, mir die Hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und sich mal richtig durchbumsen lassen. Das wünsche ich mir; was ich brauche, sind Socken.“

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Die flotte Lola zum ausgehungerten Matrosen: „Klar sage ich dir, wie viel es kostet. Aber sag du mir erst einmal, wie lange du auf See warst.“

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Heinz macht Urlaub in Afrika und staunt über die Riesenbusen: „Andere Länder, andere Titten …“

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„Ich finde es richtig toll von euch, Jungs, dass ihr mir zum Abschied meiner Junggesellenzeit noch einen Männerabend bereiten wollt. Was wollen wir denn machen?“ „Zuerst mal gehen wir in unsere Stammkneipe und trinken ein paar und dann in den Pornoschuppen am Bahnhof, einen Film schauen.“ „Ich weiß nicht, Pornofilm. Was ist denn daran Besonderes?“ „Dass deine Verlobte darin vorkommt!“

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Es klingelt an der Tür, die Hausfrau macht auf, draußen steht ein junges, hübsches Mädchen: „Ich möchte nur das Taschentuch zurückbringen, das mir Ihr Mann letzte Woche geliehen hat!“ „Ach, Sie hatten wohl Schnupfen?“ „Nein, ich habe hinterher ein bisschen geweint …“

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Genervt, dass sein Anmach-Gelaber nicht ankommt, brüllt Udo die Disco-Mieze an: „Pass bloß auf, sonst kommt das Tier in mir durch!“ Darauf sie: „Ach, glaubst du, ich hätte Angst vor einem mickrigen Regenwurm?“

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„Schrecklich“, heult Gabi. „Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt.“ „Aber du hast doch einen Revolver unter deinem Kopfkissen?“ „Den hat er zum Glück nicht gefunden!“

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„Kannst du mir erklären, wie der Lippenstift an dein Hemd gekommen ist?“ kreischt die Ehefrau. „Nein, kann ich nicht! Ich weiß genau, dass ich das Hemd ausgezogen hatte …“

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„Beim Bumsen macht meine Frau immer die Augen zu.“ „Warum denn das?“ „Sie kann es nicht sehen, wenn ich mich amüsiere.“

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Schüchtern steht sie vor dem Standesbeamten. „Ich heiße Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wegen einer Namensänderung.“ Darauf der Standesbeamte gönnerhaft: „Mein liebes Fräulein, dafür habe ich vollstes Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?“ „Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen.“ Der Beamte ist sichtlich verwirrt: „Wie heißen Sie denn, Fräulein Bumsen?“ „Wilma.“

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„Ich habe eine Wahnsinnskneipe aufgetan. Da bekommt man für eine Euro eine Frikadelle, ein Bier und einmal Vögeln.“ „Mann, toll. Warst du schon mal drin?“ „Nee, ich nicht, aber meine Schwester.“

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Nach nur zehn Minuten steht der Fernsehmechaniker bei Lisa vor der Türe. „Toll“, gurrt sie und führt ihn ins Schlafzimmer. „Sie sind mir aber ein Schneller.“ „Aber Sie haben ja gar keinen Fernseher.“ „Natürlich nicht! Fernseher lenken doch nur ab!“

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„Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?“ fragt die Frau ihren Mann. „Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den weißen Stock hinterher.“ „Welchen weißen Stock?“ fragt sie erstaunt. „Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!“

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Drei Freunde können sich beim Pferderennen nicht entscheiden, auf welchen Gaul sie wetten sollen. Sie beschließen, ihre Pimmellängen zu addieren. „Ich hab’ neun Zentimeter“, meint der erste. „Ich sechs“, erklärt der zweite. „Und ich komme auf vier!“ sagt der dritte schließlich. Sie wetten auf die Nummer 19, das Pferd gewinnt. „Mir steht das meiste vom Gewinn zu, ich hab’ den Längsten!“ meint der erste. „Meine sechs Zentimeter sind auch nicht übel“, erklärt der zweite. „Der Gewinn gehört mir allein“, sagt der dritte. „Hätte ich nicht gerade eine Erektion gehabt, gäbe es gar nichts!“

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„Warum hast du denn so plötzlich mit deinem schönen Zahnarzt Schluss gemacht?“ will Elke von ihrer Freundin wissen. „Weil er mir auf den Wecker gegangen ist“, antwortet diese. „Immer wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: ‘Jetzt schön weit aufmachen!’“

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Meier sitzt neben einer Vollbusigen im Zugabteil. „Wollen Sie sich 100 Euro verdienen?“ fragt er. „Ja, gerne. Wie denn?“ „lassen Sie mich im nächsten Tunnel einmal in Ihren Busen beißen?“ Die Schöne ist einverstanden, legt im nächsten Tunnel ihre Brüste in Meiers Hände, und er befummelt und küsst sie. Aus dem Tunnel raus, fragt sie ihn verstört: „Wieso haben Sie denn nicht hineingebissen?“ „Mir ist kurz zuvor eingefallen, dass ich gar keine100 Euro bei mir habe.“

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„Hallo Werner, wie geht’s?“ „Danke, so zweimal im Monat geht’s noch!“ „Du hast mich falsch verstanden. Wie geht’s zu Hause?“ „Zu Hause? Da geht nichts mehr!“

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Sperma-Light! Macht schwanger, aber nicht dick!

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„Mutti, ich brauche dringend einen neuen Slip. Mit meinem alten kann ich mich auf keiner Party sehen lassen!“

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Der Schotte McLean zur Nutte: „Und bei diesem Preis gehört der Pariser danach wirklich mir?“

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Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht die Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand. Sie reißt die Tür auf und springt raus: „Nur zwei Worte: Du Schwein!“ Er brüllt zurück: „Nur zwei Worte: lass los!“

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Zeitungsannonce: „Einsame Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen.“

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Treffen sich zwei Nutten vor dem Hotel. „Na, wie geht das Geschäft?“ „Toll! Ich war heute schon mit 42 Freiern oben!“ „Da bist du nicht zu beneiden, dir müssen doch die Füße weh tun …“

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Der Ehemann stürzt aufgeregt ins Schlafzimmer: „Elvira, schnell raus, das Haus brennt!“ Da tönt eine Stimme aus dem Schrank: „Rettet die Möbel!“

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Als sie das achte Kind bekommen haben, sagt er: „ Jetzt weiß ich, woran das liegt. Du musst die Pille nehmen, nicht ich!“

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„Eva, stimmt es, dass deine Freundin Susanne so sparsam ist?“ „Ja, stimmt. Die geht mit fremden Männern ins Bett, um den eigenen zu schonen!“

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„Mama, Papa, was ist denn Potenz?“ „Für deinen Vater ein Fremdwort, mein Junge!“

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Reeperbahn. Heinz spricht eine blonde Schönheit an: „Ich möchte Sie gern bumsen!“ „Aber ich bin doch keine Nutte!“ „Wer spricht denn von Geld?“

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Auch die nächste Patientin ist schwanger. Erschöpft lehnt sich der Frauenarzt zurück und meint: „Meine Güte, nur schwangere Frauen. Da muss was in der Luft sein …“ „Ja“, meint ruhig die Sprechstundenhilfe, „die Beine!“

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Er zu ihr: „Sag mal, wann haben wir eigentlich zuletzt miteinander geschlafen?“ „Vor zwei Monaten!“ „Du, ich glaube, ich könnte schon wieder!“

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Herbert kommt mit zwei Kumpels in den Puff. „Führen Sie uns mal die Molligen vor“, verlangt er. „Warum nur Mollige?“ will die Puffmutter wissen. „Ich hab’ meinen Freunden versprochen, eine Runde auszugeben.“

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„Hallo Süße! Darf ich dich in mein Bett einladen?“ „Blöder Kerl! Bleiben Sie mal auf den Teppich!“ „Okay, Teppich ist auch nicht schlecht …“

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Die hübsche Gaby macht Urlaub in Italien. Der gutgläubige Vermieter gibt ihr zwei Schlüssel für das Ferienhäuschen. Gaby gibt ihm einen zurück: „Hier ist die Miete!“

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Der Generaldirektor zu seinem Fahrer: „Hannes, es ist schlimm. Meine Sekretärin ist beim Sex genauso langweilig wie meine Frau!“ „Stimmt, das ist mir auch schon aufgefallen. Ihre Tochter ist da ganz anders …“

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Der Anrufer am Telefon: „Wenn Sie meine Schweinereien nicht mehr hören können, stellen Sie doch Ihren Vibrator leiser!“

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„Herbert, mit meiner Frau stimmt was nicht. Jedes Mal wenn ich was will, nimmt Sie 40 Euro …“ „Das ist dein Problem. Von uns nimmt Sie nur 20 Euro!“

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Bernhard bemüht sich um die schöne Sabine. Er fordert sie zum Tanz auf und sagt stolz: „Ich bin Mathematiker!“ „Wie schön für Sie! Aber mit mir brauchen Sie nicht zu rechnen!“

Ein junges Paar fährt an einen verschwiegenen Platz. Fragt sie: „Soll ich das Höschen ausziehen oder nur den Kaugummi aus dem Mund nehmen?“

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Warum gibt es eigentlich mehr Menschen als Affen? Weil es sich im Bett leichter bumsen lässt als auf den Bäumen!

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„Bläst du mir einen?“ fragt er sie. „Ich habe Skrupel …“ „Macht nichts, dagegen bin ich geimpft!“

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Holger kommt abends total erregt nach Hause, rast ins Schlafzimmer, macht kein Licht, stürzt sich ins Bett und lässt sich so richtig aus. Dann rennt er in die Küche, weil er durstig ist. Da sitzt seine Frau und strickt. Er zurück ins Schlafzimmer, macht Licht und sieht seine Schwiegermutter im Bett. „Sag mal“, tobt Holger los, „warst du das etwa gerade?“ „Ja sicher. War schon toll, ehrlich.“ „Warum hast du denn nichts gesagt?“ „Warum sollte ich, wir reden doch sonst auch nicht miteinander.“

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„Woher hast du das blaue Auge?“ „Ich wollte Mireille einen langen Kuss geben, da ist das Strumpfband gerissen!“

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Treffen sich zwei Krankenschwestern auf dem Gang. „Also, ich glaube, der Typ von Zimmer 12 ist bestimmt ein Säufer. Hast du schon mal die roten Augen und die rote Knollnase bemerkt?“ „Stimmt, und sein Schwanz sieht aus wie ein Korkenzieher.“

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Der Ehemann zu seiner Frau: „Ich hab’ eine neue Stellung! Wir legen uns Rücken an Rücken!“ „Und wo ist da der Sex?“ „Dafür kommt ein anderes Pärchen zu uns!“

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Was waren die ersten Worte, die Adam zu Eva gesagt hat? „Geh mal ein Stückchen zurück, Kleine, ich weiß nicht, wie lang er noch wird!“

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Ein Kunde im Puff: „Ich hätte gerne eine, die sich schlagen lässt.“ Die Puffmutter: „Wie lange wollen Sie sie denn schlagen?“ „Na ja, bis sie mir mein Geld wiedergibt.“

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Das blutjunge Blondchen heiratet einen greisen Millionär. In der Hochzeitsnacht hebt der Alte seine rechte Hand und zeigt fünf Finger. „Oh“, haucht sie. „Mein Liebling, bedeutet das gleich fünf Mal?“ „Nein, aber du kannst dir einen aussuchen.“

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Der Hauptdarsteller eines erotischen Films fragt den Regisseur: „Was soll ich denn mit dem Präservativ?“ „Heute ist Kostümprobe.“

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Wenn ich sage: er liebt, du liebst, sie lieben, wir lieben, was ist das dann, Fritzchen?“ „Gruppensex, Herr Lehrer!“

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Er muss auf Geschäftsreise und kauft für sie einen Vibrator. Nach zwei Wochen findet er sie mit total eingefallenen Wangen in der Wohnung vor. „Hast du keinen Spaß damit gehabt?“ fragt er besorgt. „Das schon“, erwidert sie, „mir sind durch die Rüttelei nur alle Plomben ausgefallen.“

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Übrigens: Das Gegenteil von Aftershave ist nicht Mundwasser!

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„Entschuldigung, wie komme ich denn hier zur Peep-Show?“ „Geradeaus!“ „Scheiße, immer wenn ich zur Peep-Show will, ist sie gerade aus.“

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Mit quietschenden Reifen bremst der Notarztwagen vor der Tür, der Arzt hechelt zur Haustür: „Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?“ „Ja, das ist meine.“ „Kann schwierig werden, das Ding rauszuholen!“ „Dann stellen Sie ihn wenigstens ab, er stört beim Fernsehen!“

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Karl tanzt mit einer hübschen jungen Dame. Wegen ihres Akzents fragt er sie: „Was sind Sie denn für eine Landsmännin?“ „Ich bin Pariserin“, antwortet sie. „Das trifft sich gut“, sagt er, „denn ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause und hoffe, dass Sie ihn heute noch kennen lernen!“

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„Weiß eigentlich deine Mutter, was du hier treibst?“ fragt ein Freier die blutjunge Nutte. „Hoffentlich nicht. Dies ist nämlich ihr Revier!“

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Ein Schotte leiht seinem besten Freund ein Kondom. Tage später will er es zurück. „Das hab’ ich weggeworfen.“ „Wohin denn? Wir müssen es wieder finden.“ „Irgendwo im Wald, aus dem Auto.“ „Du lieber Himmel, das hättest du nicht tun sollen. Es gehört allen Mitgliedern des Clubs!“

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Hochzeitsnacht. „Mausi, blas mir doch mal einen!“ Eine Viertelstunde später: „Mausi, jetzt ist er schön kalt. Nimmst du ihn jetzt in den Mund?“

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„Was ist wichtiger, ein langer Schwanz oder ausgefeilte Technik?“ „Die Technik!“ „Aha, wieder einer mit einem kurzen!“

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Paulchen geht mit seiner sechsjährigen Schwester spazieren. „Meine Güte“, murmelt er plötzlich, „da hängt ein Pariser auf dem Hydranten …“ „Bitte, was ist ein Hydrant?“

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„Liebling“, fragt er schüchtern vor der Hochzeitsnacht, „bin ich wirklich der erste Mann, der bei dir schläft?“ „Wenn du wirklich nur zum Schlafen kommst, dann bist du wirklich der erste!“

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Lilo: „Sag mal, wie stellst du dir eigentlich die Höhe der Glückseligkeit vor?“ Barbara: „Weiß ich nicht genau, aber zwanzig Zentimeter müssten es schon sein!“

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„Vor ein paar Jahren musste mir Kathrin nur mit der Hand durch die Haare fahren, und schon stand er mir“, gesteht Udo seinem Freund, „und wenn sie mir jetzt mit der Hand über den Schwanz fährt, stehen mir die Haare zu Berge!“

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Zwei ältere Herren schlendern über eine Wiese und erzählen aus ihrer Jugendzeit. „Unglaublich, hier hatte ich zum ersten Mal Geschlechtsverkehr … Und ihre Mutter hat sogar dabei zugeguckt!“ „Hat sie was gesagt?“ „Ja. Määäähh!“

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Das Ehepaar bevorzugt getrennte Schlafzimmer. Eines Nachts wacht er auf und hört ein mörderisches Getöse von nebenan. Er rast rüber und sieht gerade noch einen Mann aus dem Fenster springen. „Er hat mich gebumst!“ schluchzt sie. „Weshalb hast du nicht früher geschrien?“ „Zuerst dachte ich, du bist es. Aber dann wollte er noch mal …“

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„Weshalb ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?“ fragt der Kommissar die bildhübsche Sekretärin. „Was war vorher?“ „Wir haben nur geredet. Dass er mir einen Pelzmantel geschenkt hat, dass er mir ein Auto geschenkt hat und so weiter. Er fragte mich, was er mir schenken könnte, wenn er mich mal vernaschen will. Und dann ist er gesprungen.“ „Was haben Sie ihm denn gesagt?“ „Die Kollegen haben mir immer 10 Euro gegeben!“

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Herr Müller hilft seiner Frau beim Ausziehen und knöpft das Kleid auf. „Komisch“, murmelt er, „heute früh habe ich mich verknöpft, und jetzt stimmt es …“

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Nuttensperrbezirk. Meier von der Sitte fährt Streife. Eine tolle Blondine steht am Straßenrand und winkt einladend, Meier hält. „Wie viel?“ „100 Euro!“ „Steig ein!“ Kaum hockt sie neben ihm, legt er ihr Handschellen an. „Moment mal“, protestiert sie, „für Extrawünsche nehme ich mehr!“

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Susanne steht im Sexshop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: „Da ist genau der, den ich suche!“ „Tut mir leid“, murmelt der Verkäufer, „das ist meine Thermosflasche …“

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„Sag mal, Frank, weshalb guckst du dir das Video dauernd an?“ „Weil ich die Stelle so toll finde, wo der Mann im Puff sein Geld wiederbekommt!“

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Nach dem Betriebsfest unterhalten sich zwei Sekretärinnen. „Hast du dich bumsen lassen, Sabine?“ „Ja, zweimal. Einmal von der Combo und dann vom Vorstand.“

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„Fräulein Heidi, ich muss mich doch wundern! Sie haben gestern auf dem Betriebsfest im Bikini auf dem Tisch getanzt!“ „Herr Direktor, Sie müssen aber schon früh gegangen sein!“

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Die bildhübsche junge Kellnerin zur Kollegin: „Meine Mutter sagt, dass man unter zwanzig manches nicht tun sollte!“ „Stimmt genau. Ich mache es nie unter fünfzig!“

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Heinz kann an nichts anderes denken als an Brüste. Er marschiert zum Psychiater. „Wir machen zuerst einen einfachen Test“, schlägt dieser vor. „Sie geben mir gleich eine kurze Antwort, wenn ich etwas gesagt habe. Also: Orange.“ „Brüste!“ „Kokosnuss.“ „Brüste!“ „Scheibenwischer.“ „Brüste!“ „Halt, bei Orangen und Kokosnüssen kann ich mir das vorstellen, aber beim Scheibenwischer?“ „Klar doch! Linke Brust, rechte Brust, linke Brust, rechte Brust …“

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Verschämt gesteht sie dem Doktor: „Man sagt mir nach, ich sei Nymphomanin!“ „Gut, ich werde mich darum kümmern. Können Sie bitte meinen Schwanz loslassen?“

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Die Braut erwischt ihren Bräutigam mit ihrer besten Freundin im Bett. „Aus der Hochzeit wird nichts!“ schreit sie heulend los. „Das hätte ich dir schon vor einer Stunde sagen können!“ antwortet er.

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Der Handelsvertreter ist schon einige Wochen unterwegs, als er in den Puff kommt und einige Geldbündel hinschmeißt: „Die Hässlichste, die Sie haben!“ Die Puffmutter zählt das Geld und meint: „Damit können Sie aber die Hübscheste bekommen!“ „Kein Interesse“, meint der Mann, „ich bin geil und habe Heimweh!“

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Im Museum stehen Vater und Sohn vor einem Torso: „Papa, warum hat der Mann keine Arme mehr?“ „Die sind durch das Daumenlutschen abgefallen!“ „Und warum hat der keinen Unterleib mehr?“

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„Meine Frau ist 30 Jahre jünger als ich“, sagt der Landwirt zum Arzt, „und sie beklagt sich über zu wenig Sex.“ Nach gründlicher Untersuchung sagt der Mediziner: „Körperlich sind Sie völlig in Ordnung. Ich schlage vor, dass Sie jedes Mal sofort nach Hause laufen, wenn Sie während der Feldarbeit Lust auf Ihre Frau haben.“ Eine Woche später ist der Bauer wieder in der Sprechstunde: „Ich habe es genauso gemacht, wie Sie gesagt haben. Aber wenn ich heimkam, war ich vom Laufen so erschöpft, dass nichts mehr ging.“ „Dann nehmen Sie doch ein Gewehr mit auf das Feld und schießen in die Luft, wenn Sie Sex wollen. Ihre Frau ist viel jünger, die wird nicht so leicht außer Atem kommen.“ Nach Monaten trifft der Arzt den Landwirt zufällig auf der Straße und fragt: „Na, wie klappt es denn so?“ „Zuerst ging es prima. Aber dann begann die Jagdsaison. Und seither hab’ ich meine Frau nicht mehr gesehen.“

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Herbert zu Klaus: „Man sagt, du bist im Bett so stark wie ein Riese.“ „Stimmt“, sagt Klaus, „aber ich finde es nicht nett von deiner Frau, dass sie das überall herumerzählt!“

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Zwei Internatsschüler werden vom Heimleiter beim Onanieren erwischt. Der Pädagoge brüllt: „Ihr Ferkel! Wisst ihr nicht, dass man davon blind werden kann?“ Sagt der eine Schüler: „Herr Professor, wir hören sofort damit auf, wenn wir eine Brille brauchen!“

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Die Sechzehnjährige zum Vater: „Mich hat ein Autofahrer verführt!“ „Wie war die Autonummer?“ „Himmlisch!“

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„Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!“ „Das kann ich dir genau sagen“, giftet sie zurück. „Zwei Handbreit unter meinem Bauchnabel.“

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Kurz vor der Hochzeitsreise eilt die junge Braut in die Apotheke. „Geben Sie mir bitte eine Großpackung Pillen gegen Seekrankheit und einen Zehnerpack Pariser.“ Meint der Apotheker: „Wenn es Sie krank macht, warum lassen Sie es nicht lieber bleiben?“

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Der Manager eines internationalen Wirtschaftskonzerns, der ständig von einem Kontinent zum anderen fliegen muss, stöhnt: „Also, wenn die mich auf den Flughäfen nicht ab und zu nach Waffen abtasten würden, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr …!“

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Ein Paar im Zug auf Hochzeitsreise. Im Schlafwagenabteil haben sie es sich bequem gemacht. Als sie glauben, die anderen Mitreisenden im selben Abteil schlafen, fängt er an, sie zu liebkosen. „Ja wo ist die kleine Muschi, ja wo ist sie denn?“ sagt er. Von oben hört man ein süßes Stöhnen. „Ja wo ist die kleine Muschi, ja wo ist sie denn?“ sagt er wieder. Als zum dritte Mal fragt, wo sie nun sei, wird der Herr im unteren Bett wütend: „Verehrte gnädige Frau, wenn Sie ihm jetzt nicht sofort die Muschi zeigen, komme ich hoch und mache den Fremdenführer!“

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Der Schulrat inspiziert den Englischunterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. „Wer kann mir das übersetzen?“ Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: „Die würde ich auch tierisch gern mal bumsen.“ Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. „Entschuldigung“, meint Hans verlegen, „dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt.“

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Enkel zum Opa: „Wie ist das eigentlich, wenn man älter wird – wird der Schwanz länger oder kleiner?“ „Beides. Er ist länger kleiner!

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Frau Schmalbach beim Eheberater: „Mein Mann hat mich letzte Nacht fünfmal zum Orgasmus gebracht. Und jetzt soll ich ihm auch noch dankbar sein.“ „Sind Sie es denn nicht?“ „Ich weiß nicht recht. Er ist nämlich ein Video-Freak, und die letzten Nummern waren Wiederholungen.“

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Freimüller ahnt, dass seine Frau ihn betrügt, jedoch fehlt ihm jeglicher Beweis. Also engagiert er einen Detektiv. Eine Woche später ist es soweit. Freimüller steigt auf das Flachdach eines Hauses, wo sein Spürhund schon auf ihn wartet. Mit Ferngläsern schauen die beiden ins Schlafzimmer eines nahegelegenen Bungalows, wo sich gerade ein eindeutiges Geschehen abspielt. Freimüller wendet sich wütend ab. „Das reicht ja wohl für eine Scheidung!“ Der Detektiv aber ist fasziniert. „Mann!“ keucht er. „Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen? Das Weib ist doch eine Wucht!“

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Der Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen: „Putzen Sie bitte alle Fenster, bis auf die drei im zweiten Stock!“ Der Fensterputzer macht sich an seine Arbeit. Die drei schmutzigen Fenster in der zweiten Etage stören ihn aber so sehr, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt und auch diese Scheiben putzt. Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht er einen runden Tisch, um den zwölf Mönche stehen, jeder mit dem entblößten Glied auf der Tischplatte. Zu allem Überfluss rennt auf dem Tisch eine Maus hin und her. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weitere bizarre Szene: Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den Penis abgetrennt. Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte. „Das ist leicht erklärt“, antwortet der Hausmeister. „Die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den Penis beißt, hat die Runde gewonnen.“ „Und der Mönch in Zimmer drei?“ will der verstörte Fensterputzer wissen. „Der hat falsch gespielt, er hatte Käse unter der Vorhaut!“

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Im Zugabteil sitzen eine Dame und zwei Herren. Die beiden unterhalten sich. „Sehen Sie das Wäldchen? Da wird unheimlich viel gevögelt.“ Minuten später. „Sehen Sie die Scheune? Dort wird unheimlich viel gevögelt.“ „Die Herren sind wohl aus der Gegend?“ fragt die Dame schließlich spitz. „Keineswegs“, meint der eine, „aber es wird doch überall unheimlich viel gevögelt.“

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Die kleine Ellen hockt mit dem Brüderchen in der Badewanne: „Mami, warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?“ „Geduld, mein Kind, Geduld!“

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Die hübsche Vera wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet, der sie untersuchen will. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis gestürzt. Fragt der besorgte Gatte den Arzt: „Haben Sie meiner Frau weh getan? Sie gab so beängstigende Töne von sich.“ „Ach“, winkt der Doktor ab, „das waren nur ein paar Stoßseufzer!“

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Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren Mann kommen, der sehr eifersüchtig ist. Sie feuert ihren Liebhaber an: „Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!“

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Verbittert erscheint Lehmann beim Rechtsanwalt, um die Scheidung einzureichen. „Es ist mir einfach unmöglich, mit meiner Frau zusammenzuleben“, beklagt er sich. Der Anwalt hört ihn geduldig an und will dann wissen: „Wie viele Kinder haben Sie denn?“ „Acht“, knurrt Lehmann. „Acht Kinder“, wundert sich der Anwalt, „und da behaupten Sie, es sei Ihnen unmöglich, mit Ihrer Frau zusammenzuleben?“ „Alle nur aus Wut“, erklärt Lehmann da, „alle nur aus Wut!“

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Der Psychiater hält einen Vortrag über Sexualprobleme: „Ein Mann, der will, aber nicht kann, ist impotent. Hingegen jedoch ein Mann, der kann, aber nicht will, ist ein …“ Ruft eine Zuhörerin: „Ein ganz gemeiner Kerl!“

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Der Intercity jagt aus der Dunkelheit in die grelle Sonne. „Hast du eine Vorstellung, was dieser Tunnel, durch den wir eben gefahren sind, gekostet hat?“ fragt er. Sie zuckt die Achseln. „Eine halbe Milliarde Euro“, trumpft er auf. Vergnügt knöpft sie die Bluse zu, zieht den Reissverschluss des Hosenanzugs hoch. „Ich bin der Meinung“, lächelt sie, „das war es wert.“

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Oma hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen. Und die seufzt: „Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben, unmoralisch – nur Sex, Sex, Sex!“ „Du hast recht“, gibt Oma zu und lächelt wehmütig. „Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein könnte!“

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Die rassige Schwarzhaarige fliegt nach dem vierwöchigen Urlaub auf Ibiza heimwärts. Flüstert der linke Oberschenkel dem rechten Oberschenkel zu: „Na, dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!“

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Der Familienrichter will von der Ehefrau wissen: „Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ Sagt sie anklagend: „Weil mein Mann im Bett unersättlich ist. Nachts will er mindestens dreimal und vor und nach jeder Mahlzeit auch.“ Der Richter wendet sich an den Ehemann: „Was haben Sie dazu zu sagen?“ Er lächelt verlegen. „Also, wenn Sie mich fragen – ich könnte schon wieder!“

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Oskars Frau soll beerdigt werden. Alle Trauergäste sind schon da, nur der Witwer fehlt. Nach langem Suchen finden sie ihn endlich im Schlafzimmer beim Liebesspiel mit dem Kindermädchen. Helle Empörung. „Deine Frau ist noch nicht einmal unter der Erde, und du vergnügst dich hier mit dieser Person!“ „Seht ihr“, meint Oskar, „ich weiß in meinem Schmerz schon gar nicht mehr, was ich tue!“

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Die junge Nonne sagt der Oberin, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät: „Trinke Zitronensaft!“ „Und das gibt mir meine Unschuld zurück?“ „Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck!“

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Hans-Otto berichtet. „Herr Pfarrer, ich habe in der letzten Woche zweiunddreißigmal gesündigt.“ Tadelnd sagt der Pfarrer: „Das ist höchst verwerflich. Mit wem denn?“ „Mit meiner Frau“, antwortet Hans-Otto atemlos. Da wundert sich der gestrenge Geistliche: „Das ist aber doch keine Sünde.“ „Das weiß ich ja auch, Herr Pfarrer“, platzt Hans-Otto heraus, „aber irgendjemandem musste ich es einfach erzählen!“

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„Stell dir vor“, überfällt die junge Ehefrau ihren heimkehrenden Mann, „kaum warst du heute morgen aus dem Haus, ist ein Mann in unser Schlafzimmer eingedrungen und hat mich vernascht!“ „Wo ist der Kerl?“ schreit der Ehemann. „Die Polizei hat ihn vor kurzem abgeholt, als man die Hilferufe hörte.“ „Was? Vor kurzem?“ Der erschütterte Ehemann geht in die Knie. „Da hat er …?“ Sie nickt. „Den ganzen Tag?“ Ihre Augen werden feucht. Sie nickt wieder. „Mein armes Täubchen. Und da konntest du schließlich doch noch um Hilfe rufen?“ Senkt das Täubchen den Kopf: „Ich nicht – er!“

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Huberbauer beklagt sich bei seinem Freund: „Vor drei Jahren im Sommerurlaub wurde meine Frau schwanger. Dieses Jahr im Winterurlaub wieder. Nächstes Jahr fahren wir zusammen weg!“

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Das Ehepaar hat sich gestritten, sie zieht ins Wohnzimmer. Er hält durch – acht Tage, zehn Tage, zwölf Tage. Jedoch am zwölften Tag klopft es an die Tür des Schlafzimmers. „Ich bin böse mit dir; ich lasse dich nicht rein!“ ruft sie. Antwortet ihr Mann draußen: „Schau doch erst mal nach, womit ich geklopft habe …“

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„Werner, wo kommst du denn jetzt erst her? Die Schule ist doch längst aus“, schimpft die Mutter. „Ich habe mit meiner Freundin geschlafen“, erklärt der Sohn. Die Mutter schnappt nach Luft. „Junge, ich bin entsetzt. Aber weil du so ehrlich bist, hier sind 5 Euro – kauf dir einen Milch-Shake.“ Am nächsten Tag kommt Werner wieder zu spät nach Hause. Diesmal hat er es mit der Schwester seiner Freundin getrieben. „Sag mal, wo soll das bloß noch hinführen?“ fragt die Mutter. „Aber hier sind 5 Euro für einen Milch-Shake. Schließlich hast du nicht gelogen.“ Am dritten Tag kommt Werner erst am späten Abend nach Hause und sagt: „Heute habe ich fünf Mädchen aus der Oberstufe gebumst.“ Da geht der Vater in die Küche und greift zur Bratpfanne. Seine Frau hält ihn fest. „Bitte, Karl, schlag unseren Sohn nicht!“ „Blödsinn, wo denkst du hin“, antwortet der Vater, „ich haue unserem Jungen ein Steak in die Pfanne. Oder glaubst du etwa, dass er das mit deinem schlappen Milchshake-Gesöff noch lange durchhalten kann?“

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Eine ältere Dame geht zum Anwalt, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro. „Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?“ will der Anwalt wissen. Die Klientin errötet. „Ach, ich hatte noch nie einen Mann; die bekommt der, der mich verführt.“ Der Anwalt bietet seine Dienste an. Und zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: „Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!“

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Zwei Freunde sitzen vor ihren Gläsern und führen tiefsinnige Gespräche. „Stell dir bloß mal vor, Helmut: eine herrliche Puppe, restlos ausgehungert nach Liebe, lange rabenschwarze Haare, bombige Figur, elegantes Appartement, Champagner schon kaltgestellt – und die wartet auf uns …“ „Mensch, Dieter, wo?“ „Keine Ahnung, aber vorstellen kann man sich das doch.“

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Der junge Arzt fühlt sich müde und abgespannt und sucht einen Kollegen auf, der ihn gründlich untersucht. „Überanstrengt bist du“, lautet dessen Diagnose. „Du solltest dein eheliches Beisammensein auf die Wochentage mit ‘R’ beschränken.“ Der Arzt kommt nach Hause und berichtet seiner Frau vom Ergebnis der Untersuchung. „Was haben wir heute eigentlich für einen Tag?“ fragt er schließlich. Da flötet die Gattin: „Morntag, Schatz!“

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„Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen?“ fragt der Astrologe die Mutter. Die Dame errötet und antwortet: „Unter dem Schild ‘Baden verboten’!“

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Der schöne Franz unterhält sich am Rand eines Schwimmbeckens mit einer Schönheit, die er zufällig getroffen hat. Er balzt, setzt alle seine Verführungskünste ein. Die Dame ist nicht unwillig, doch plötzlich wird sie rot und sagt: „Gehen Sie lieber ins Wasser, es muss nicht jeder sehen, worüber wir sprechen …“

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Der Sexwissenschaftler wird gebeten, etwas über das Sexualleben zu sagen. Er klopft an sein Glas und sagt: „Meine Herrschaften! Ich kann es kurz so formulieren: Es ist mir ein Vergnügen!“

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In der Wohnung des Berufscasanovas klingelt das Telefon um zwei Uhr nachts. „Sie wurden eben der Vater eines wunderhübschen Jungen“, gratuliert der Leiter der Entbindungsstation. Der Angerufene stottert: „Und wie – wie heißt die Mutter?“

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Frau Kirschbaum ist entschieden zu dick und möchte deshalb abnehmen. Der Arzt rät ihr zur Nulldiät. Nach vier Wochen sucht sie ihn wieder auf und freut sich: „Es ist wirklich wunderbar, ich habe bereits zehn Pfund abgenommen. Es gibt nur ein Problem – ich bin laufend ganz verrückt nach meinem Mann!“ „Das ist nicht weiter schlimm“, meint der Doktor, „machen Sie die Kur noch vier Wochen lang, es normalisiert sich schon alles wieder.“ Nach vier Wochen: „Herr Doktor, das mit dem Abnehmen klappt weiterhin ausgezeichnet, ich wiege jetzt schon fünfzehn Pfund weniger, aber ich werde immer verrückter nach meinem Mann. Gestern habe ich ihm vor lauter Lust einen Hoden abgebissen!“ „Das ist nicht schlimm“, tröstet sie der Arzt, „das sind nur 60 Kalorien!“

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Der junge Mann ist mit einem fürchterlichen Kater aufgewacht. Er ruft im Bordell des Ortes an und fragt: „Habe ich gestern nacht bei Ihnen 1.000 Euro verpulvert?“ Sie bestätigt es. Er fühlt sich gleich besser und meint erleichtert: „Na, ein Glück, ich hatte nämlich schon Angst, ich hätte den Zaster verloren.“

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Der Pfarrer sagt zu Susi: „Dieses Jahr, mein Kind, wirst du also heiraten. Sag mir, meine Kleine, freust du dich auf dieses Festmahl der Liebe?“ „Ganz bestimmt!“ antwortet das junge Mädchen. „Die Vorspeisen waren ja schon so delikat!“

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„Mama“, sagt die Tochter, „du hast mir doch gesagt, die Liebe geht durch den Magen?“ „Ja, mein Kind.“ „Stell dir vor, heute nacht habe ich einen anderen Weg gefunden!“

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„Was ist nur mit mir los, Herr Doktor“, fragt die Schöne den Arzt, „ich fühle mich wie ausgebrannt, bin müde und niedergeschlagen und völlig erschöpft. Kommt das vom Vitaminmangel, vom niedrigen Blutdruck oder woher?“ Der Arzt untersucht die Dame gründlich und kann nichts feststellen. „Sie sind vollkommen gesund. Allerdings brauchen Sie etwas Ruhe. Ich würde Ihnen raten, ein paar Tage alleine ins Bett zu gehen!“

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Das jungvermählte Paar ist nach der Hochzeitsfeier im Hotelzimmer verschwunden, um endlich allein zu sein. Vor lauter Verliebtheit kommen sie nicht zum Schlafen, auch am folgenden Morgen kommen sie nicht zur Ruhe. Da klopft es plötzlich an die Wand, und eine verzweifelte männliche Stimme fragt: „Junger Mann, können Sie nicht mal fünf Minuten Pause einlegen – ich möchte endlich meine Hose zuknöpfen!“

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Ein Mann verirrt sich in einem Golfclub in die Umkleidekabine der Damen. Und als er dort nackt herumläuft, kommt ein junges Mädchen des Weges. Höflich sagt der Verirrte: „Entschuldigen Sie, gnädiges Fräulein, mein Name ist Meier.“ „Angenehm“, sagt sie, „mein Name ist Müller.“ „Das freut mich.“ „Das sieht man.“

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Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus. „Oma, meine Hände sind so kalt.“ Diese rät ihm: „Geh rauf in dein Zimmer und reib sie dir warm.“ Peterchen tut dies und geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen. Später kommt er wieder rein. „Oma, meine Füße sind so kalt.“ Wieder Omas Rat: „Geh rauf und reib sie dir warm.“ Danach geht Peterchen wieder spielen. Nach zwanzig Minuten sagt er ganz leise zu Oma: „Mein kleiner Mann ist kalt.“ Omas Tip: „Geh rauf und reib ihn dir schön warm.“ Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaut ist, geht Oma nachsehen. Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. „Aber Peterchen, was tust du da?“ Antwortet dieser freudestrahlend: „Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!“

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Heiner kommt zum Psychiater und stöhnt: „Ich halte das nicht mehr aus, Herr Doktor!“ „Was fehlt Ihnen denn?“ „Ich träume jede Nacht, ich wäre auf einer Sex-Party!“ „Na und, das ist doch nicht weiter schlimm.“ „Das sagen Sie! Aber ich kriege nie den verdammten Gürtel meiner Hose auf!“

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Die Yacht eines Millionärs ist im Mittelmeer gesunken; eines der Mädchen, hübsch, schlank, vollbusig, wird in der Nähe von St. Tropez am Strand gefunden. Ein Gendarm auf Streife entdeckt die Tote im Bikini, der nicht mehr zu helfen ist. Er verschwindet, um Alarm zu schlagen. Kurz danach kehrt er zum Strand zurück, reibt sich entgeistert die Augen. Ein Kollege von ihm liegt auf der Ertrunkenen und besorgt es ihr voll glühender Leidenschaft! „Pierre, bist du verrückt?“ brüllt der Gendarm. „Dieses Mädchen ist tot!“ „Tot?“ Entsetzt lässt sich Pierre abrollen. „Heiliger – ich dachte, es sei eine deutsche Touristin …“

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Nach elf Jahren Ehe bekommen der Pastor und seine Frau doch noch Nachwuchs. Sie lassen am nächsten Tag eine Anzeige in die Zeitung setzen: „Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt.“

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Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam, den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt. Der Bräutigam errötet und sagt leise: „Aber Hochwürden, doch nicht hier vor allen Leuten!“

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„Toll, die Blonde da hinten. Glauben Sie, dass ich die heute noch ins Bett kriege?“ „Weiß ich nicht. Aber wenn Sie es schaffen, geben Sie mir doch Bescheid.“ „Wieso?“ „Sie ist meine Frau.“

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Erscheint eine Dame im Restaurant. „Die gnädige Frau wünschen“, will der Kellner wissen. „Ich hätte gerne etwas Kleines“, meint die Dame. „Was würden Sie mir empfehlen?“ „Bedaure“, meint dieser, „aber ich bin hier nur als Kellner angestellt …“

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Die beiden machen Liebe vor der Glotze. „Kurze Unterbrechung!“ flimmert es plötzlich auf dem Bildschirm auf. Sie zu ihm: „lass dir bloß von denen da keine Vorschriften machen, wir machen weiter!“

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Russisches Roulette mal anders: 5 Antibabypillen und 1 buntes Smarty!

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Franzl steht vor Gericht. Er soll mit seinen dreizehn Jahren die Moni geschwängert haben. Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie läuft nach vorn, öffnet Franzls Hosenlatz, holt seinen Schniedel heraus und ruft: „Herr Richter, mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Mädchen geschwängert haben? Das ist doch einfach lächerlich!“ Dabei wackelt sie mit dem ‘Dingelchen’ immer hin und her. Plötzlich flüstert Franzl: „Mutter, hör auf, wir verlieren sonst!“

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Ein Mädchen kommt bei einem Spaziergang durchs Moor vom Weg ab und versinkt allmählich im Sumpf. Ihre Hilfeschreie hört ein Wanderer. „Wenn ich dich herausziehen soll“, sagt er, „musst du mir versprechen, anschließend mit mir zu schlafen.“ Sie weigert sich. Als sie schon bis zum Bauchnabel festsitzt, taucht noch ein Mann auf, der sie ebenfalls nur retten will, wenn sie danach mit ihm schläft. Schließlich reicht ihr der Sumpf bis zum Hals, und sie ruft in letzter Verzweiflung einem Spaziergänger zu: „Willst du mit mir schlafen?“ Der Mann dreht sich von ihr weg und murmelt empört vor sich hin: „Dass Frauen immer nur an das eine denken können …“

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Ein gewissenhafter Vater hat gerade in einem Gespräch von Mann zu Mann seinen fünfzehnjährigen Sohn aufgeklärt. Die Mutter erkundigt sich: „Na, war eure kleine Unterhaltung erfolgreich?“ Der Vater lacht „Und ob! Drei neue Stellungen hat mir der Racker verraten!“

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Orgasmus auf schottisch: One drop only!

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Die Frau Oberin fragt eine angehende Nonne: „Was würden Sie tun, wenn Sie nachts im Wald ein Mann mit einem Messer bedroht?“ Die junge Nonne überlegt einen Moment und meint dann: „Ich würde ihm die Hose herunterlassen und danach meinen Rock heben.“ Die Oberin schnappt nach Luft. „Sind Sie wahnsinnig?“ fragt sie entsetzt. „Nein, aber was glauben Sie, wer schneller läuft – er mit heruntergelassener Hose oder ich mit hochgehobenem Rock!“

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Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: „Heute werde ich euch erzählen, wo die kleinen Kinder herkommen.“ Unterbricht sie ein Junge: „Dürfen alle, die schon mal gebumst haben, wieder Fußball spielen gehen?“

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Zwei Nonnen gehen im Park spazieren. Plötzlich tauchen zwei Männer auf, reißen ihnen die Kleider vom Leib und fallen über sie her. „Herr, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun“, stöhnt die eine. „Meiner weiß es“, sagt die andere.

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Nach endlosen Monaten auf hoher See nimmt das Schiff Kurs auf den Heimathafen. Matrose Olaf telefoniert mit seiner Braut: „Am besten, du bringst gleich eine Matratze mit an den Kai.“ „Okay“, haucht sie, „aber sieh zu, dass du als erster von Bord kommst!“

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Mutter, Vater und Sohn flanieren durch den Zoo. Der Vater kauft Popcorn, Mutter und Sohn bleiben vor den Elefanten stehen. „Was hat der Elefant denn da?“ fragt der Junge. „Das ist sein Rüssel.“ „Nein, nicht das“, meint der Kleine. „Ich meine das, was ihm da hinten runterhängt.“ „Das ist sein Schwanz“, klärt Mutter ihn auf. „Nein, das da weiter unten.“ „Das ist nichts“, meint die Mutter verlegen. Als der Vater wieder zu ihnen stößt, will der Junge es noch mal wissen. „Sag mal, Papi, was ist denn das da unten?“ „Das ist der Penis des Elefanten.“ „Und warum sagt Mutti dann, dass das nichts ist?“ Der Vater: „Mein Gott, habe ich diese Frau verwöhnt.“

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Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Dame steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: „Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!“ Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. „Das ist eine bayerische Ente! Ich will eine aus Polen.“ Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: „Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?“ Stumm dreht der Händler sich um und reckt ihr den Hintern entgegen: „Zweimal dürfen Sie raten.“

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Gerd liegt mit Susi im Park. Er fummelt an ihrem Slip herum, als ein Polizist sich nähert. Sagt er: „Oha, jetzt wird es haarig!“ Darauf sie: „Was hast du denn erwartet!“

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Ein Professor auf Vortragsreise steht mit seiner Assistentin an der Hotelrezeption und bittet um die Zimmerschlüssel. Der Portier überreicht dem Professor den Schlüssel. „Wieso“, sagt der Professor, „wir brauchen doch zwei Schlüssel, es sind für mich und meine Assistentin gestern zwei Einzelzimmer reserviert worden.“ „Tut mir wirklich sehr leid, Herr Professor“, bedauert der Portier, „darauf können wir nun leider keine Rücksicht mehr nehmen. Wir können dieses dauernde hin und her gerenne nachts auf dem Flur in Zukunft auf keinen Fall mehr dulden!“

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„Was willst du heute nachmittag machen?“ wird der Sohn des Vertreters Meier gefragt. „Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen – es hängt davon ab, was sich Vati, wenn er von der Tour zurückkommt, aussucht …“

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Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen. „Hast du Kummer?“ fragt der Wirt. Sagt Alfred: „Wie man’s nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett.“ „Hast du ihn nicht sofort rausgeworfen?“ Alfred schüttelt den Kopf. „Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie bestimmt gemerkt hat, wie sauer ich bin!“

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Ein Inder kommt mit seiner jungen Frau zum Missionsarzt. „Ich möchte meine Frau bei Ihnen umtauschen. Sie funktioniert nicht richtig.“ „Funktioniert nicht …?“ „Ich will es Ihnen erklären, Herr Doktor. Also – wenn ich Reis pflanze, dann ernte ich Reis. Wenn ich Gummibäume züchte, ernte ich Gummi. Wenn ich aber Inder säe und Chinesen ernte …“

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Zwei Bekannte treffen sich in der Kneipe. „Ich möchte zu gerne mal eine Pferdewette mitmachen“, sagt der eine, „aber leider verstehe ich nichts davon.“ „Macht nichts“, sagt der andere, „ich habe da ein todsicheres Rezept. Pass auf: Wie viele Knöpfe hast du an deiner Hose?“ „Vier.“ „Und an deinem Hemd?“ „Mal sehen – sieben.“ „Sehr gut. Und wie oft hast du in dieser Woche mit deiner Frau geschlafen?“ „Sechsmal.“ „Dann musst du die vier – sieben – sechs spielen.“ Gespannt wartet er am nächsten Sonntag auf das Resultat. Es lautet: Vier – sieben – eins. „Verdammt“, knurrt er, „wäre ich doch bloß ehrlich gewesen!“

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Der kleine Stefan schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer der Hausangestellten. Sagt die Mutter zu ihm: „lass das! Es geht dich nichts an, was Jutta macht.“ „Ich will ja auch nur sehen, was der Papi macht!“

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Ein Fernfahrer macht, um sich fit zu halten, auf einem Rastplatz Liegestütze. Ein amerikanischer Tourist sieht das und meint freundlich: „Hallo German – Frau seien längst weg!“

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Zwei Nachbarinnen besuchen die frischgebackene Mutter von Drillingen. Stolz berichtet sie: „Der Doktor hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000 Mal vorkommen!“ Auf dem Nachhauseweg zischt die eine Nachbarin empört: „Alle 20.000 Mal – wann macht die eigentlich ihre Hausarbeit?“

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Zwei ältere Ladies beobachten bei einer Party neidisch eine Dame, die ein Kleid mit tiefem Ausschnitt trägt. „Wie kann dieses Weib so etwas wagen!“ Ein Herr von hinten: „Wie Sie sehen können – aus zwei guten Gründen!“

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Hübsche Frau in der U-Bahn. Der junge Mann, der ihr gegenübersitzt, tastet sie mit seinen Blicken von oben bis unten ab. Nach sechs Haltestellen meint das Mädchen: „Würden Sie mich bitte wieder anziehen? Ich muss an der nächsten Station raus!“

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Sagt Bernds Freund: „Mach wenigstens die Hose zu und steck das Hemd rein!“ „Verdammt noch mal“, schimpft Bernd, „meine Frau wird schon genauso unordentlich wie die Kinder. Nie räumt sie nach dem Spielen die Sachen weg!“

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Sagt der Freund: „Vor meiner Hochzeit bin ich mit meiner Frau nicht intim gewesen. Und wie war es bei dir?“ „Weiß ich nicht mehr. Wie heißt denn deine Frau mit Mädchennamen?“

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Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: „Gehst du morgen zum Spiel? Du weißt schon, FC Bayern gegen Bochum.“ „Ich glaube nicht“, sagt der andere. „Meine Frau lässt mich nicht gehen.“ „Klar lässt sie dich gehen. Gar kein Problem. Ein paar Stunden vor dem Anpfiff schnappst du dir deine Frau, trägst sie ins Schlafzimmer, reißt ihr die Kleider vom Leib, schmeißt sie auf das Bett, liebst sie voller Leidenschaft, und dann sagst du: ‘Ich gehe jetzt ins Stadion.’ Ganz einfach. Du wirst sehen, sie wird dich nicht abhalten.“ Am Montagmorgen treffen sich die beiden wieder bei der Arbeit. „Und?“ fragt der erste. „Was ist passiert? Hast du gemacht, was ich dir gesagt habe?“ Sagt der zweite: „Ich erzähl’ dir, was passiert ist. Zwei Stunden vor dem Spiel habe ich meine Frau geschnappt, sie ins Schlafzimmer getragen, ihr die Kleider vom Leib gerissen und sie auf das Bett geschmissen.“ „Und dann?“ „Tja, da lag sie auf dem Bett, und ich wollte meinen Reissverschluss aufmachen …“ „Und?“ „Ja, wie ich sie so liegen sah, da habe ich mir gedacht: ‘Ach, was soll’s, die Bayern haben in letzter Zeit sowieso nicht so gut gespielt …’“

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Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchener U-Bahn. Nach kurzer Zeit beginnt er, sich an sie heranzumachen und versucht, seine Finger an ihre Brustwarzen zu bekommen. Sie knallt ihm eine. „Ich wollte nur Radio Luxemburg einstellen“, entschuldigt er sich grinsend. Sie zeigt auf seine Hose und antwortet: „Bei der kurzen Antenne bekommen Sie ja noch nicht mal NDR 3!“

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Sagt der Freund: „Bei dir ist doch gestern diese tolle Blondine eingezogen. Hast du da schon mal deine Fühler ausgestreckt?“ „Wieso Fühler? Was meinst du denn, wie viele ich von den Dingern habe?“

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Hans, der Hüter der Unmoral, braucht dringend einen neuen Schwung Kondome. „Welche Größe?“ hakt die junge Apothekerin diensteifrig nach. „Mini, Medium oder Maxi?“ „Weiß nicht“, antwortet Hans irritiert. Bislang war er noch nie auf eine konkrete Größe angesprochen worden. „Das haben wir gleich“, beruhigt ihn das hübsche Fräulein im weißen Kittel, führt ihn in den Nebenraum, macht ihn und sich routiniert frei. Hans kann es nicht glauben, dass er einfach so bei der taufrischen Apothekerin rein darf. Nach einigen beherzten Stößen zieht sie ihn heraus. „Medium“, sagt sie. Und Minuten später verlässt er, bestens bedient – wenn auch nicht bis zum befriedigenden Ende –, die Apotheke. Mit der Packung in der Hand läuft er kurz darauf seinem Bruder Birger in die Arme, erzählt ihm von dem wunderbaren Service, der ihm widerfuhr. Keine Frage – auf der Stelle braucht auch Birger dringend einen neuen Schwung Präser. „Welche Größe?“ fragt ihn die Apothekerin, die sich als noch viel hübscher herausstellt, als Hans versichert hat. „Keine Ahnung“, bedauert Birger, die Luft anhaltend. Schon wird er an die Hand genommen, in den Nebenraum geleitet, und alles passiert, wie sein Bruder erzählte. Mit dem kleinen Unterschied, dass er seine Zeit voll ausnutzt. „Mini“, konstatiert das Fräulein, und er folgt ihr zum Tresen. „Und wie viele hätten Sie gern?“ Abwinkend ist Birger bereits an der Tür. „Danke, Fräulein, ich überlege es mir noch … Ich bin eigentlich nur zur Anprobe gekommen.“

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Daxberger fragt seinen Freund: „Stimmt es, dass du mit meiner Uschi geschlafen hast?“ Meint der Freund verlegen: „Ja, entschuldige bitte, ich hätte es dir längst sagen sollen. Ich wollte ja auch nur mal den Unterschied zwischen deiner und meiner Frau feststellen.“ Knurrt Daxberger: „Warum hast du mich nicht gefragt? Den Unterschied kenne ich schon lange.“

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In den Dünen von Sylt liegt ein junger Adonis und sonnt sich. Eine Frau rutscht langsam näher und fängt eine Unterhaltung an. Nach einer Weile fragt sie: „Und was machen Sie abends?“ „Ach, nichts Besonderes.“ „Na, dann kommen Sie doch auf ein paar Drinks zu mir in mein Appartement! Wir machen ein bisschen romantische Musik, und ich zeige Ihnen den bezaubernden Hauch von einem Schlafanzug, den ich gekauft habe …“ „Okay“, stottert der Mann, „ich muss mal schnell ins Wasser. Man braucht mir Ihre Einladung ja nicht gleich anzusehen!“

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„Weber kommt mit offener Hose ins Büro. „Sie haben wohl nicht alle!“ knurrt sein Chef. „Wollen Sie nicht vielleicht Ihre Hose zumachen?“ „Kommt gar nicht in Frage“, erklärt Weber. „Gestern hat er mich blamiert – heute blamiere ich ihn.“

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Ein kleines Mädchen schiebt seinen Puppenwagen. Eine ältere Frau schaut hinein, wundert sich: „Du hast ja keine Puppe im Wagen.“ „Ich nehme ja auch die Pille!“

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Das junge Paar hat sich für die Hochzeitsnacht ein hübsches Dorfhotel ausgesucht, das direkt neben der Kirche liegt. Unvorsichtigerweise hat der junge Ehemann seiner Frau versprochen, sie bei jedem Glockenschlag der Kirchturmuhr zu lieben. Von zehn bis drei Uhr hält er tapfer durch. Dann schleicht er unter einem Vorwand hinaus, läuft schnell zum Küster hinüber und bietet ihm 50 Euro, wenn er die Glocken nur alle zwei Stunden läuten lässt. „Ich würde es ja gern tun“, erwidert der Küster „aber eben hat mich Ihre Frau angerufen und mir 100 Euro geboten, wenn ich die Glocken alle halbe Stunde läuten lasse!“

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Wilhelm kommt nach Hause und findet seine hübsche Frau mit seinem besten Freund im Bett. „Fredi“, sagt er ganz ruhig. „Du kommst jetzt mit mir nach nebenan. Ich fordere dich zum Duell.“ Im Nebenzimmer verteilt Wilhelm die Pistolen. „Hör zu, wir schießen beide in die Luft und werfen uns wie tot zu Boden. Dann werden wir ja sehen, um wen sich dann meine Frau zuerst kümmert. Der darf sie dann haben. Ist das fair?“ So machen sie es. Zwei Schüsse. Wilhelms Frau stürzt in den Raum, sieht die zwei am Boden liegen und macht die Balkontür auf: „Komm rein, Walter – die Luft ist rein.“

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Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er entscheidet sich für eine Demonstration, setzt sich deshalb nackt auf die Couch und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erste kommt die Sechzehnjährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: „Weißt du, wozu man das benutzt?“ „Na klar, zum Bumsen.“ Dann die Vierzehnjährige. Die gleiche Frage, die gleiche Antwort. Als letzte kommt die Zwölfjährige dran. „Weißt du, wozu man das benutzt?“ fragt der Vater. „Ja, zum Spielen“, erklärt die Jüngste. „Und denkst du, dass das die einzige Möglichkeit ist?“ hakt der Vater nach. „Sicher, Papi. Zum bumsen ist er zu klein.

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Inge zu ihrem neuen Verehrer: „Ich habe schon eine Menge davon gehört, wie du im Bett bist!“ „Ach, das ist nichts Besonderes!“ „Genau so etwas habe ich gehört!“

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Ein älteres Ehepaar sitzt auf einer Bank. Als ein junges Mädchen vorbeikommt, sagt er: „Die Kleine möchte ich gerne vernaschen!“ Da erwidert seine Frau spöttisch: „Womit denn?“

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Der berühmte Lord Chesterfield kommt von einem Ausflug nach London so spät zurück, dass ihn sein Freund Peter zur Seite nimmt und fragt, wo er so lange gewesen sei. „Im Gefängnis“, lautet die lakonische Antwort. „Wofür, um Himmels willen?“ „Nun, ich saß in einem Park auf einer Bank, als plötzlich ein Mädchen mit einem Polizisten auf mich zukam. ‘Das ist der Mann’, schrie sie, ‘der mich vor einer Stunde vergewaltigt hat. Dreimal hintereinander!’ Weißt du, alter Knabe, ich war so geschmeichelt, dass ich es erst mal zugab …“

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Am frühen Nachmittag bekommt die hübsche Ehefrau Besuch vom Freund ihres Mannes. Unverblümt bietet er ihr 500 Euro für ein Schäferstündchen. 500 Euro sind viel Geld, und sie willigt ein. Abends wird sie von ihrem Mann gefragt: „Sag mal, war der Ludwig eigentlich heute hier?“ Sie wird nervös. „Ja. Warum fragst du?“ „Er wollte heute 500 Euro zurückbringen, die ich ihm geliehen hatte.“

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Eine Frau, die an Blutarmut leidet, geht zu ihrem Arzt. Der untersucht sie sorgfältig und schickt sie nach einem längeren Gespräch wieder nach Hause. „Nun“, fragt der Mann, „was hat der Arzt gesagt?“ „Er sagt, ich muss was für mein Liebesleben tun. Mehr Sex! So fünfzehn- bis zwanzigmal im Monat!“ „Okay“, antwortet ihr Mann. „Für zwei- bis dreimal kannst du mich vormerken.“

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Als der Graf von einem Empfang spät nach Hause kommt, findet er seinen Diener mit einem Glas altem Cognac und einer Zigarre gemütlich in einem Sessel sitzend vor. „Es scheint Ihnen ja ausgezeichnet zu gehen“, meint der Graf sarkastisch, „warum nehmen Sie nicht auch gleich noch meine Frau auf den Schoss?“ „Daran hatte ich auch schon gedacht“, antwortet der Diener, „aber bei der ist schon der Chauffeur.“

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Ein älterer Herr hat ein junges, bildhübsches Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: „Na los! Erzähl schon! Wie war es denn in punkto Liebe?“ „Wie ein ungarischer Vollbluthengst!“ „Gib bloß nicht so an! In deinem Alter?!“ „Wenn ich es doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst … einfach nicht zum Stehen zu bringen …“

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Egon geht in die Apotheke und verlangt Präservative. „Welche Größe?“ fragt der Apotheker. Egon nennt sie. „Bedaure“, meint der Apotheker, „Ventilgummis bekommen Sie gegenüber im Fahrradgeschäft.“

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Schimpft Meyer: „Du gibst so viel Geld für deine BHs aus, dabei hast du gar nicht so viel zu verbergen.“ „Wenn das so ist“, meint seine Frau, „dann hast du auch viel zu teure Hosen an.“

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Der Opa verreist mit seinem halbwüchsigen Enkel. Im überfüllten Hotel müssen sie in einem Bett schlafen. In der Nacht schreckt der Opa plötzlich hoch. „Besorg mir auf der Stelle eine Frau!“ rüttelt er seinen Enkel wach. „Überleg es dir noch mal“, bittet der. „Tut mir leid, aber was du da in der Hand hältst, Opa, ist meiner.“

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Die beiden Freunde sitzen abends bei einem Glas Wein zusammen. Der eine druckst etwas herum, schließlich fasst er sich ein Herz. „Ich sag’ es nicht gerne, Erwin, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau“, gesteht er dem Freund. „Da kannst du mal sehen, wie verlogen die Frauen sind“, meint sein Freund entrüstet. „Mir hat sie erzählt, sie hätte einen intelligenten Liebhaber.“

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Ein Mann sucht eine Wahrsagerin auf und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt sie. „Der Meinung sind Sie“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Sie lächelt und sagt: „Der Meinung sind Sie!“

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Er hieß nicht Romeo, aber endlich hatte er seine Julia in der sturmfreien Bude. Schnell schlüpfte er aus der roten Jeans. „Was, meinst du, ist das?“ tätschelte er mit der Hand, was da zum Vorschein kam. „Ein Pullermann.“ „Pass auf, Julchen. Das nennt man einen Schwanz. Noch einmal – was ist das?“ „Ein Pullermann …“ „Nein …“, fiel er ihr ungehalten ins Wort. „Ein für allemal, Julchen, das ist ein Schwanz!“ „Ganz ruhig, mein Junge. Ich habe schon viele Schwänze gesehen. Und ich sage dir ein für allemal – das ist ein Pullermann!“

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Ein Mann nähert sich auf der Autobahn einem Mädchen, das mit ihrem Auto am Fahrbahnrand parkt. Die Kleine ruft ihm entgegen: „Fein, dass Sie kommen. Wollen wir Liebe machen? Ich bin ein Callgirl – 50 Euro bitte im voraus.“ Der Mann zahlt, und sie tun es. Hinterher fragt sie ihn: „Wer bist du eigentlich?“ „Ich gehöre zur Zivilstreife der Autobahnpolizei. Das Parken ist hier verboten. Macht 100 Euro, darf ich bitten?“

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„Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?“ „Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel!“

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„Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe?“ fragt Inge ihre Freundin Elke. „Ich habe sie jetzt wieder verkauft und 30 Euro mehr bekommen, als ich bezahlt habe.“ „Ach, das ist noch gar nichts“, lacht Elke. „Erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt habe? Ich habe 400 Euro dafür bezahlt und bis jetzt damit 30.000 Euro verdient.“

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Als die Polizisten an die Unfallstelle kommen, ist der Fahrer offenbar unverletzt, die hinausgeschleuderte Beifahrerin besinnungslos. Er aber jammert und schreit, und der Polizist geht zu ihm. „Warum jammern Sie denn so, Ihnen fehlt doch offensichtlich nichts!“ „Mann, Sie haben Nerven“, stöhnt der Fahrer. „Schauen Sie mal, was meine Freundin in der Hand hält!“

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Schulz schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Straße. Er renkt sich dabei fast den Hals aus, um alle „Damen“ genau zu sehen. Schließlich wird es seiner Frau zu bunt, und sie faucht ihn an: „Hier hast du 100 Euro. Zieh los und blamier dich schön!“

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Als der Bademeister morgens seinen Dienst antritt, krault eine sehr attraktive Frau in atemberaubendem Tempo durch das Becken. Er springt ins Wasser und krault neben ihr her. Aber er kann nicht mithalten, nach zwei weiteren Runden steigt er aus dem Wasser. Völlig außer Atem ruft er ihr zu: „Sie sind ja fabelhaft! Sind Sie Europameisterin oder so was?“ „Aber nein.“ „Was dann?“ „Callgirl in Venedig!“

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Claudia ist beim Frauenarzt. „Sie müssten mal eine Zeitlang mit der Pille aussetzen“, rät ihr der Doktor. „Aber muss das denn gerade jetzt sein“, fragt die junge Dame, „wo mein Mann für drei Monate im Ausland arbeitet?“

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Claus ist empört, als er auf dem Kontakthof des Eros-Centers seinen Vater trifft. „Was machst du denn hier, Papi?“ Der Vater verlegen: „Ach, weißt du, ich dachte, es lohnt sich nicht, wegen lumpiger 50 Euro Mama zu wecken …“

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Zwei Freunde sind zusammen in Urlaub gefahren. Sie sitzen am Fenster und frühstücken gerade, als draußen eine Schönheit vorüberschwebt. „Eine Klassefrau!“ meint der eine mit Kennerblick. „Man müsste wissen, ob die hier allein Urlaub macht.“ Der andere winkt ab. „Ich habe sie gestern schon gefragt. 300 Euro habe ich ihr geboten. Aber sie sagt, im Urlaub arbeitet sie nicht.“

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Die junge hübsche Sekretärin einer Berliner Filmgesellschaft wird nach Hamburg in das vom dortigen Kompangon geführte Zweigunternehmen versetzt. „Ich hoffe, es wird Ihnen auch hier in Hamburg Spaß machen“, empfängt sie am ersten Tag ihr neuer Chef. „Im übrigen ändert sich für Sie eigentlich wenig. Ich erwarte das gleiche von Ihnen wie mein Partner.“ „Selbstverständlich“, sagt sie lächelnd und knöpft ihre Bluse auf.

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Gabi schwärmt ihren Kolleginnen von ihrem neuen Freund vor: „Jedes Mal wenn er mich in seine Arme nimmt, flüstert er: ‘Du hast die schönsten Lippen der Welt!’“ „Das ist Siegbert!“ rufen alle im Chor.

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Zwei junge Damen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. „Sieh nur“, haucht die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“ Die andere flüstert zurück: „ … könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein …!“

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„Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhose aus!“ brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. „Nicht nötig“, antwortet der, „unten bin ich völlig tauglich.“

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„Fräulein Uschi, warum machen Sie denn nicht das Fenster zu, wenn Sie beim Alten drin sind?“ „Wieso?“ „Na, so zerzaust, wie Sie immer rauskommen, muss es doch da drinnen furchtbar ziehen?!“

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Die Sekretärin kommt in das Zimmer ihres Chefs und erklärt: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ Der Direktor schaut von seinem Schreibtisch hoch und meint erfreut: „Prima, schließen Sie die Tür ab.“

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Arg zerzaust, die Bluse noch ziemlich offen, verlässt die hübsche Sekretärin nach langer Diktatzeit das Chefzimmer. „Der Chef konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden“, sagt sie zu der schon ein wenig älteren Kollegin, die ihr gegenübersitzt. „Ja, ja“, meint diese, „und dann sucht er offensichtlich an den unmöglichsten Stellen.“

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Der Direktor Schmalz hat schwer mit sich zu kämpfen, welche von seinen drei besten Mitarbeiterinnen er befördern soll. So hat er eine Idee: In der Mittagspause legt er auf ihre Schreibtische jeweils 1.000 Euro. Was passiert? Die erste gibt ihm ehrlich und sofort das Geld zurück. Die zweite kauft davon Aktien, macht damit binnen einer Woche 2.000 Euro Gewinn und überreicht ihm ehrlich 3.000 Euro. Die dritte steckt das Geld einfach in die Tasche. Wer wird befördert? Die dritte Bewerberin. Warum? Sie hat die größten Titten …

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Bei einer turbulenten Büroparty kommt es in der völlig dunklen Abstellkammer zu einem Getümmel. „Oh“, stöhnt die junge Assistentin, „so haben Sie mich ja noch nie geliebt, Herr Hansen. Liegt das daran, dass Sie gerade im Urlaub waren?“ „Nein“, kommt die Antwort, „daran, dass ich nicht Hansen bin!“

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Der Direktor ruft seine Abteilungsleiter zusammen. Eine Weile später werden auch noch sämtliche Sachbearbeiter hinzugezogen, und schließlich holt man sogar den Lehrling. „Hugo“, fragt ihn der Chef eindringlich, „hast du dich mit der Sekretärin eingelassen?“ Der Lehrling ist völlig entgeistert: „Ganz bestimmt nicht, Herr Direktor, Sie müssen mir glauben.“ „Na prima!“ freut sich der Chef. „Dann wirst du ihr die Kündigung überreichen.“

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Ute sitzt verträumt an ihrer Schreibmaschine und sagt zu ihrer Kollegin: „Also, unter dem Juniorchef arbeite ich am liebsten!“

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Frau Direktor überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Da drückt er der Sekretärin den Stenoblock in die Hand und diktiert: „Trotz der sehr schlechten finanziellen Lage unseres Hauses ist der Kauf eines zweiten Stuhles unumgänglich.“

Im Büro hat es eine tolle Weihnachtsparty gegeben. Als Eichhof am nächsten Tag so gegen Mittag mit brummendem Schädel zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch vage an einen Streit mit seinem Chef. „Was war denn da bloß los?“ fragt er seine Frau. „Ach Gott“, antwortet sie, „Du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.“ „Und dann?“ „Hat er dich gefeuert.“ „Der Kerl kann mich mal!“ schnaubt Eichhofer. „Siehst du“, sagt die schnuckelige Ehefrau, „das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder.“

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Der Ehemann wacht auf und kann nicht mehr einschlafen. Was tut er? Er liegt da mit offenen Augen und wartet darauf, dass die Standuhr schlägt. Aber sie tut es nicht. Da murmelt er ärgerlich: „Verdammt! Das alte Ding steht wieder!“ Seine Frau richtet sich im Nachbarbett auf und sagt ganz glücklich: „O Konrad!“

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Der Chef ruft seine Sekretärin. „Helga, nun kommen Sie doch endlich!“ „Moment bitte noch, auf meinem Stenoblock steht noch etwas …“ „Ja, meinen Sie, hier steht nichts für Sie?“

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Zwei Kollegen unterhalten sich über die neue hübsche Angestellte in ihrem Büro. „Ach die“, meint der eine, „die ist doch frigide.“ „Genau“, bestätigt der andere. „Ihr Gefrierpunkt liegt bei ungefähr 200 Euro!“

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„Der neue Manager ist wirklich Klasse“, erzählt eine Sekretärin der anderen. „Als der anfing, hat er versprochen, dass er neues Leben in den Laden bringt.“ „Toll, und was hat er gemacht?“ „Fünf von acht Mädchen im Versand sind schwanger!“

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Man hat den Unhold geschnappt, der wochenlang eine Frau mit obszönen Anrufen belästigte. Weinerlich bittet der Übeltäter, sich bei der armen Frau telefonisch entschuldigen zu dürfen. Der Kommissar lässt sich erweichen. „Fräulein Sonja“, sagt der Kerl, „ich bin verhaftet worden. Man hat mir erlaubt, mich bei Ihnen zu entschuldigen. Und jetzt bekomme ich bereits wieder einen Ständer, den ich Ihnen am liebsten in Ihre nasse Pfanne drücken möchte …“

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Die Nutte fährt nach getaner Arbeit im Taxi nach Hause. Dort angekommen, hebt sie den Rock hoch und fragt: „Kann ich bezahlen?“ Der Taxifahrer guckt kurz hin und meint: „Haben Sie es nicht ein bisschen kleiner?“

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Peter ganz nervös: „Mir ist gestern ein Ding passiert … ich hatte ganz schön getankt, kam nach Hause, habe mit meiner Frau geschlafen und ganz im Tran 100 Euro auf den Nachttisch gelegt .“ „Na und?“ „Komisch, sie hat gar nichts gesagt, sie hat mir schlaftrunken 50 Euro herausgegeben.“

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Schon nach einer Woche bekommt Elke, die neue Sekretärin, Streit mit dem Abteilungsleiter. Resolut meint sie: „Ich möchte nicht anders behandelt werden als meine Kollegen in den anderen Abteilungen!“ Antwortet der Vorgesetzte resignierend: „Gut, dann ziehen Sie sich halt mal aus …!“

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Melanie zum Arzt: „Die Hormontabletten, die Sie mir gegeben haben, sind aber stark! Mir wachsen schon Haare auf der Brust!“ „Wie weit denn runter?“ „Bis zum Penis!“

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„Ich habe eine tolle Frau für Ihr Striptease-Lokal!“ „Wie sieht sie aus?“ „150 oben, 70 Taille, 100 Hüfte!“ „Was kann sie denn?“ „Sie kriecht auf der Bühne herum und versucht sich aufzurichten!“

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Ein junger Mann geht in die Parfümerie: „Bitte ein exklusives Parfüm für mein Mädchen!“ Die reizende Verkäuferin zeigt ihm eine Flasche mit dem viel sagenden Namen ‘Vielleicht’ zum Preis von 50 Euro. Als sie merkt, wie er überlegt und sich nicht entschließen kann, flüstert sie ihm zu: „Übrigens, bei mir kriegen Sie für 50 Euro ein ‘Sicher’!“

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Meine Frau ist wegen etwas böse mit mir, was ich überhaupt nicht gemacht habe!“ „Und was hast du überhaupt nicht gemacht?“ „Mit ihr geschlafen!“

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„Herr Doktor, halten Sie es für richtig, wenn ich mit meiner fünfzehnjährigen Tochter über Sex spreche?“ „Aber sicher, gnädige Frau – man lernt nie aus!“

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Gräfin von Rosenstengel zu ihrem Gemahl: „Stimmt es, dass du etwas mit dem Zimmermädchen hast?“ „Quatsch!“ antwortet der Graf. „Genauso könnte ich behaupten, dass du etwas mit dem Gärtner hattest!“ „Aha – es stimmt also!“

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„Mutti“, fragt der kleine Michael, „fangen eigentlich alle Märchen mit ‘Es war einmal’ an?“ „Nein, mein Junge“, seufzt die Mutter, „viele beginnen mit: ‘Ich hatte heute Abend noch viel im Büro zu tun.’“

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„Und du behauptest, mir immer treu zu sein“, schluchzte die junge Ehefrau, als sie in der Jackentasche ihres Mannes eine Rechnung über zwei Stoßdämpfer fand …

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Sie hat es geschafft – sie hat geheiratet, obwohl sie vorher eine ganz flotte Begleitung war. Sie hat sogar den Besten gekriegt, ein Muttersöhnchen, einen reichen Fabrikantensohn. Und sie will Klarheit schaffen, noch in der Hochzeitsnacht. Im Brautkleid hockt sie sich auf die Bettkante und verkündet: „Liebling, ich muss dir etwas sagen. Ich habe schon einmal was mit einem Mann gehabt.“ „Mach dir keine Sorgen“, erwidert der junge Mann und streichelt sie, „ich auch!“

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Nein, Fräulein Anni, welch ein Glück, dass Sie mich heiraten wollen, ausgerechnet mich! Ich bin zwar nicht besonders hübsch, aber …“ „Aber Herr Lobbe, das macht doch nichts – tagsüber sind Sie ja sowieso nicht zu Hause, und abends machen wir das Licht aus!“

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„Also, Thomas“, sagt die Lehrerin, „pass auf, du hast 20 Euro gespart. Du gibst Corinna 8, Ingrid 7 und Petra 5 Euro. Was hast du dann?“ „‘ne Orgie, Frau Lehrerin!“

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„Und wie sind Sie auf der Schreibmaschine?“ fragt der Chef seine neue Sekretärin. „Ich weiß es nicht genau – auf der Schreibmaschine habe ich es noch nie probiert.“

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„Eine Unverschämtheit!“ beschwert sich der Hotelgast beim Manager. „Hat mich doch der Kerl aus Zimmer 215 belästigt. Direkt zudringlich ist er geworden. Wahrscheinlich so ein Schwuler!“ „Warum sind Sie denn nicht weggerannt?“ „Das ging nicht, ich hatte doch meinen engen Rock an.“

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Mutter rät der Tochter, bei der Auswahl ihres Mannes drei Punkte zu beachten: 1. sparsam müsse er sein. 2. ein bisschen dusselig. 3. kein Schürzenjäger. Die Tochter berichtet später, dass sich alle drei Punkte erfüllt hätten, denn: Sparsam sei er – er nahm nur ein Einbettzimmer im Hotel; dusselig wäre er bestimmt – denn er hätte ihr das Kopfkissen unter den Hintern geschoben. Und ein Schürzenjäger sei er bestimmt auch nicht – denn er sei noch in Folie verpackt gewesen!

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Übrings – wie macht ein Schotte Gruppensex? Mit seiner Frau vor dem Spiegel.

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Der Eunuche sagte: „Humor ist, wenn man’s trotzdem macht!“

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Ein reicher Grundbesitzer lädt seine vier verheirateten Söhne zum Mittagessen ein und sagt, als alle am Tisch sitzen: „Ich bin sehr enttäuscht, dass ich noch keine Enkel habe. Morgen mache ich mein Testament. Derjenige, der mir das erste Enkelkind beschert, bekommt 200.000 Euro. Nun lasst uns vor der Mahlzeit beten.“ Er senkt den Kopf und spricht ein kurzes Gebet. Als er wieder aufsieht, ist er allein …

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Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistensarzt an. „Herein.“ Der junge Arzt steht nackt vor ihm. „Wie können Sie denn in diesem Zustand ‘Herein‘ rufen?“ fragt vorwurfsvoll der Direktor. „Entschuldigen Sie bitte, ich dachte, es wäre die Nachtschwester.“

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Religionsunterricht in der 1. Klasse. Der Herr Pfarrer möchte wissen, wie es um das Abendgebet seiner Schützlinge bestellt ist. „Nun, Toni“, steuert er pädagogisch weise sein Ziel an, „was tust du abends, bevor du ins Bett gehst?“ „Fernsehen“, antwortet der Knirps. „Nun ja“, meint der Pfarrer, „aber wenn du dann nicht mehr vor dem Fernseher sitzen darfst und ins Bett musst, was tust du dann?“ „Zähne putzen“, kommt es sauer zurück. „Sehr gut“, meint der Pfarrer unbeirrt, „aber wenn du dann im Bett liegst, was tust du dann, bevor du einschläfst?“ „Comic-Hefte lesen!“ Der Pfarrer sieht ein, dass er einen anderen Weg einschlagen muss, um die ersehnte Antwort zu erhalten. „Jetzt überlege einmal Toni! Was machen deine Eltern vor dem Einschlafen?“ Toni schüttelt den Kopf. „Sie wissen das doch, Herr Pfarrer. Und ich weiß es auch. Aber mal ganz ehrlich – ist das eine Frage für die 1. Klasse?“

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Micki, eine Dackeldame, wohnt im 7. Stock. Aus dem Fenster sieht sie ihren Freund, den Waldi. Sie bellt ihm zu: „Komm doch rauf, ich bin allein! Ich mache die die Tür auf!“ Sie rennt zur Tür und wartet. Zehn Minuten vergehen, zwanzig Minuten – endlich, nach einer halben Stunde klopft es an der Tür. Sie öffnet, und Waldi steht draußen. „Unverschämt finde ich das“, meint Micki, „lässt man eine Dame so lange warten! Jetzt habe ich keine Lust mehr!“ „Entschuldige, Micki“, jault Waldi, „die Freude war so groß, dass ich die Treppen rückwärts hochlaufen musste!“

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Wie zählen die Nonnen? – Eins, zwei, drei, vier, fünf, nein, sieben, acht …

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Der Pfarrer kommt zum Psychotherapeuten und klagt, er fühle sich am Rande eines Nervenzusammenbruchs. „Was Sie brauchen“, sagt der Arzt, „ist mal was anderes, so einen richtigen Tapetenwechsel. Wissen Sie was – ziehen Sie sich einen normalen Anzug an, und verbringen Sie mal einen Abend in einem Oben-ohne-Nachtclub.“ Der Pfarrer lässt sich überreden, schließlich will er wieder gesund werden. In dem Lokal setzt er sich in die dunkelste Ecke. Auf einmal wippt eine Oben-ohne-Bedienung vorbei, guckt einmal, guckt zweimal und juchzt: „Hallo! Grüß Gott, Herr Pfarrer!“ „Woher wissen Sie, dass ich der Pfarrer bin?“ „Ja kennen Sie mich denn nicht, Herr Pfarrer? Ich bin doch die Gemeindeschwester. Und wie geht es denn unserem Psychotherapeuten?“

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Stunden nach Büroschluss schrillt das Telefon im Chefsekretariat. Die Sekretärin, splitternackt, stürzt herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef, der keuchend auf einem der Besuchersessel sitzt, und sagt: „Gewiss, gnädige Frau, ich denke schon, dass Ihr Mann für heute fertig ist!“

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„Um Gottes willen“, erregt sich der Vater der süßen Neunzehnjährigen, „du bist per Anhalter von München bis hierher zurück nach Hamburg gekommen? Man hätte dich vergewaltigen können!“ „Reg dich ab, Alter“, beruhigt ihn das Mädchen, „ich habe jedem erzählt, ich müsste ins Hafenkrankenhaus, da wären die besten Ärzte für Haut- und Geschlechtskrankheiten!“

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„Ich bin völlig durcheinander“, fleht die hübsche Blondine den Therapeuten an, „hoffentlich können Sie mir helfen.“ „Zunächst müssen wir die Gründe Ihrer seelischen Schwierigkeiten herausfinden“, meint der Arzt. „Sie müssen sich dazu völlig entspannen. Legen Sie sich bitte hin.“ „Doktor, Sie missverstehen mich. So hat es ja gerade angefangen!“

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Zwei Geschäfsleute telefonieren: „Kann ich Sie diese Woche irgendwann mal ein paar Minuten sprechen?“ „Natürlich. Moment, ich gebe Ihnen meine Sekretärin. Machen Sie mit ihr was aus.“ „Nein, nein, das habe ich letztes Mal schon getan. Die ist ja wirklich eine Wucht. Aber jetzt möchte ich wirklich Sie persönlich sprechen!“

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Zwei Seeleute unterhalten sich. „Wenn du von See kommst, was tust du da als erstes?“ „Da bumse ich meine Frau.“ „Und was tust du als zweites?“ „Dann schmeiße ich meinen Seesack in die Ecke.“

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Der wohlhabende junge Mann ist verrückt nach dem fabelhaften Rotschopf. Leider: Trotz aller Liebesmüh kommt er nicht zum Ziel. Schließlich sieht er ein, dass er das Mädchen wohl heiraten muss, wenn er es rumkriegen will. Nach einem erlesenen Abendessen mit Kerzenlicht in seiner Wohnung fasst er sich ein Herz: „Liebling, willst du meine Frau werden? Ich habe genug Geld, um dir jeden Wunsch erfüllen zu können.“ „Nein, mein Lieber, tut mir leid – du kannst meine Liebe nicht kaufen.“ Kleine Pause. „Andererseits, wenn der Preis stimmt, könnte ich dir vielleicht etwas vermieten.“

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Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und unterhalten sich. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergeblich, ein ruhiges Nickerchen zu machen. „Wie schaffst du es bloß, beim Gehalt deines Mannes immer so schick gekleidet zu sein?“ „Ganz einfach, ich habe einen Freund, der mir pro Monat 1.000 Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert.“ „Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten.“ „Dann such dir doch zwei Jungen, die je 500 Euro zahlen, oder vier zu 250 Euro …“ Das ist der Moment, wo sich der Mann über die Lehne beugt: „Hört mal, Mädchen, ich werde jetzt ein Schläfchen machen. Seid so gut und weckt mich, wenn ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid.“

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein. Kommt tags darauf Frau Kummer: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt.“ „Nein“, sagt der Metzger freundlich, „das gab es gratis zur Einführung.“ „O Gott“, stöhnt Frau Kummer „und ich habe es gegessen!“

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„Bettina, was hältst du eigentlich von der Pariser Mode?“ „Gar nichts. Ich verlasse mich lieber auf die Pille!“

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„Erwin, warum hat dein Chef dich entlassen?“ „Weil ich während der Arbeitszeit geschlafen habe.“ „Aber das tun doch alle!“ „Ja, schon, aber nicht mit der Chefin.“

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„Mama“, sagt das Mädchen am Abend vor der Hochzeit, „ich muss dich unbedingt etwas Wichtiges fragen.“ „Ja, mein Kind, ich weiß“, spricht die Mutter salbungsvoll, „und ich habe geduldig gewartet, bis du mit der Frage zu mir kommst. Morgen wirst du erfahren, dass der Unterschied zwischen dem Körper einer Frau und dem Körper eines Mannes viel größer ist, als du bisher geahnt hast. Und du wirst erfahren, dass dies wunderbar ist. Aber nun lass uns bei den grundlegenden …“ „Ach, Mama“, unterbricht die liebliche Braut, „vögeln kann ich. Was ich wissen will, ist: Wie macht man Leberknödel?“

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Ein Unternehmen der Gummiwarenindustrie errichtet in der Schweiz ein Zweitwerk. Erste Führung für die neuen Mitarbeiter. „Meine Herren! Dies ist Halle 1. Hier stellen wir die guten Verhüterli her. Dort bitte, in der Halle 2, werden Schnuller hergestellt.“ Frage eines Herren: „Und wozu diese Tür mit der Aufschrift EINTRITT VERBOTEN?“ „Dort produzieren wir Verhüterli mit Löchern, um den Schnullerumsatz zu steigern!“

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In die Bank schwebt ein blondes Naturereignis und wünscht, den Herrn Kreditsachbearbeiter zu sprechen. In seinem Büro blickt sie dem Mann tief in die Augen und hebt an: „Ich habe mal eine Geschichte gelesen. Da hat ein Mädchen einen 300-Euro-Kredit nicht zurückzahlen können. Der Leiter der Kreditabteilung hat sich mit ihr in ein Hotelzimmer eingeschlossen, bis sie die Schuld 25-Euro-weise abgearbeitet hatte. Nun sagen Sie – so was passiert doch nicht wirklich? Oder doch?“ „Es ist, äh“, stottert der Mann, „es ist, äh, ungewöhnlich, aber vielleicht nicht völlig ausgeschlossen.“ „Sehr gut“, strahlt die Blonde, „ich brauche 20.000 Euro.“

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Seit einem Jahr ist es immer dasselbe: Er kommt nach Hause, isst, liest Zeitung und geht schlafen. Eines abends geht sie verzweifelt zum Großangriff über. Schwarzer BH, schwarzes Spitzenhöschen, schwarze Strapse, schwarze Strüpfe und schwarze Stiefel. Zu leiser Musik umtanzt sie ihn, dann legt sie sich seufzend auf die Couch. Erschreckt lässt er die Zeitung sinken, sieht sie an und fragt: „Um Gottes willen, ist was mit deiner Mutter?“

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Prahlt einer: „Das letzte Mal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht.“ „Du spinnst.“ „Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus und dann vier Stunden und neunundzwanzig Minuten bewusstlos.“

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Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. „Stell dir vor“, schwärmt der Junge, „nur noch ein Jahr, dann können wir abends in eine Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen.“

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Ein älterer Herr sitzt im Park auf der Bank und liest Zeitung. Ein Polizist kommt vorbei. „Sie“, meint er barsch, „so können Sie hier nicht sitzen. Ihre Hose steht ja weit offen!“ „Oh, die Dame ist schon weg?!“

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Das alte Ehepaar hört im Radio dem Wunderheiler zu. „Und nun, ihr Menschen draußen an den Lautsprechern, will ich euch mit Gottes Hilfe heilen. Legt eine Hand auf das Rundfunkgerät und die andere auf den Körperteil, der geheilt werden soll, und seid bereit!“ Die alte Dame legt eine Hand auf das Radio und die andere an ihr Herz. Der alte Mann legt die eine Hand auf das Radio und die andere in den Schoß. „Gustav“, sagt die alte Dame, „er will Kranke heilen, nicht Tote auferwecken!“

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Das Hausmädchen des Rechtsanwalts bestellt der Hausfrau: „Ihr Mann hat eben angerufen. Ich soll Ihnen bestellen, er könne zum Mittagessen nicht nach Hause kommen.“ „Hat mein Mann den Grund genannt?“ „Er sagte, er sei mit einem Ehebruch beschäftigt, und der würde ihn den ganzen Tag in Anspruch nehmen.“

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An der Kinokasse: „Nehmen wir Loge, oder sehen wir uns den Film an?“

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„Oh“, sagt der Mann, als er die Striptease-Bar verlässt, „ich habe meinen Hut liegen lassen.“ „Hast du nicht“, antwortet seine Begleiterin. „Er hängt an deinem …“

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Die kleine Monika hat einen Job als Verkäuferin in einem Geschäft für Umstandskleider und Babyartikel bekommen. Gleich am ersten Tag geht es zu wie beim Schlussverkauf. Endlich kann sie sich eine kleine Pause gönnen – da geht die Tür auf, und ein neuer Trupp hochschwangerer Frauen stürmt den Laden. „Heiliger Bimbam!“ stöhnt Monika. „Macht es denn niemand mehr nur zum Spaß?“

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Der Polizist richtet seinen Suchscheinwerfer auf den einsam geparkten Wagen und sieht, wie sich da ein nacktes Pärchen mächtig vergnügt. Er geht hin und sagt grinsend: „Der nächste bin ich.“ Das Mädchen fängt sich rasch wieder, doch der Bursche zittert wie Espenlaub. „Reg dich ab, Junge“, sagt der Polizist gemütlich. „Ich fress’ dich ja nicht.“ „Das glaube ich gern“, sagt der junge Mann. „Es ist nur … ich habe es noch nie mit einem Polizisten gemacht!“

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Drei Kater wetten, wer wohl die aufregendste Nacht erleben würde. „Ich habe es mit einem Känguru gemacht“, verkündet am nächsten Morgen der erste stolz. Der zweite, zerkratzt und zerschunden, berichtet: „Na wenn schon, ich hatte eine Löwin.“ Der dritte, völlig erschöpft: „Hab’ ich eine Strecke zurückgelegt, dauernd küssen, bumsen, küssen, bumsen, küssen, bumsen, das Hin und Her bei der Giraffe hat mich wahnsinnig gemacht!“

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„Nimm lieber deine Brille ab, Arne“, flüstert das Mädchen zärtlich. „Du zerreißt mir meine Strümpfe.“ Im nächsten Moment kichert sie: „Setz sie wieder auf. Du küsst den Hirtenteppich.“

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Der alte Seebär tut fast nichts so gern, wie die blanke Haut seiner jungen Frau zu tätowieren. Eines Tages, vor einer langen Reise, malt er ein prachtvolles Häuschen im Grünen. Das Haus auf den Bauch, den Garten da, wo er hingehört. Und dann good bye! Es dauert nicht lange, da haben die fleißigen Freunde der jungen Frau das Gemälde stark in Mitleidenschaft gezogen. Und weil einer von ihnen in jeder Beziehung ein Künstler ist, macht er sich daran, das Werk orginalgetreu zu restaurieren. Als der Ehemann von großer Fahrt nach Hause kommt, inspiziert er das Gemälde und senkt einen bösen Blick in die Augen seiner Frau. „Stimmt was nicht?“ stammelt sie. „Das Haus ist, wie du es verlassen hast.“ „Das Haus!“ bellt der Käpt’n. „Aber im Garten hat einer was Fremdes gepflanzt!“

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Ein Mann kommt von der Versammlung nach Hause. Stolz zeigt er seiner Frau eine Flasche Whisky. „Habe ich gewonnen“, erklärt er. „Von allen Anwesenden hatte ich das größte Glied.“ Die Frau erschrickt. „Soll das heißen, du hast dich vor all den Leuten entblößt?“ „Nur ein Stück“, sagt er. „Gerade so weit, dass ich gewann.“

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Ein junger Mann hat einen zu kleinen Penis. Da er sich schämt, darüber mit seiner Freundin zu sprechen, fährt er mit ihr in dunkler Nacht in den Wald. Nach einer Weile öffnet er den Reissverschluss und legt ihn in die Hand der Angebeteten. Darauf sie: „Aber du weißt doch ganz genau, dass ich nicht rauche!“

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Zwei Männer an der Bar starren gebannt auf die Tänzerin, die sich langsam entkleidet. „Unfassbar“, murmelt der eine. „Leider“, nickt der andere.

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„Ich möchte ein paar Handschuhe für meine Freundin“, sagt der junge Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. „Dummerweise weiß ich nicht, welche Größe sie hat.“ „Hilft Ihnen das?“ fragt sie sanft und legt ihre Hand in die seine. „O ja“, freut er sich. „Die Hand meiner Freundin ist etwa gleich groß.“ „Sonst noch ein Wunsch?“ erkundigt sich die Verkäuferin, als sie die Handschuhe einpackt. „Wenn Sie mich so fragen“, sagt der junge Mann. „Sie braucht auch BH und Höschen.“

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In der Straßenbahn fällt in einer Kurve ein junges Mädchen einem Mönch auf den Schoß und ruft erschrocken „Ohoo!“ „Nix ooho“, sagt der Mönch, „das ist der Schlüssel vom Kloster!“

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Ein Mann kommt in eine Bar. In der Hand hält er eine verschnürte Supermarkt-Tüte. Mit dieser Tüte und ihrem offenbar recht gewichtigen Inhalt schlägt er auf die Theke und verlangt einen Whisky. Er erhält ihn, kippt ihn hinunter, schlägt mit der Tüte wieder auf die Theke und verlangt einen doppelten Whisky. Er erhält ihn, kippt ihn hinunter, trommelt mit der Tüte ein wütendes, unbeherrschtes Solo auf die Theke und verlangt einen dreistöckigen Whisky. Auch diesen erhält er. „Kummer?“ erkundigt sich mitfühlend der Barkeeper, während er dem Mann einen vierstöckigen Whisky hinstellt. „Und ob“, lallt der Gast. „Seit zehn Jahren spiele ich immer den gleichen Tip im Lotto. Nie was gewonnen. Diesmal wären es 500.000 Euro gewesen! Aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!“ „Mein Gott, der hätte ich glatt den Kopf abgerissen“, erklärt der Barkeeper. „Was glauben Sie denn, was ich hier drin habe?!“ fragt der Gast und trommelt wieder mit der Tüte auf die Theke.

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Ein moderner Verführer ist mit einem Reinigungsmittel zu vergleichen: Er wirkt schnell, dringt tief ein und hinterlässt keine Flecken.

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Rekrut Meier muss kurzfristig ins Manöver. Er schreibt an seine Frau nach Hause: „Kann nicht kommen. Manöver. Schicke mir bitte für Zigaretten und so weiter 300 Euro.“ Antwortet sie: „Hier sind 30 Euro für Zigaretten; und so weiter bekommst du gratis bei mir zu Hause!“

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Naomi Campbell kommt in den Himmel. Tritt ein Engel zu ihr und sagt: „Wir beide müssen nun über die schmale Brücke zu Gott gehen. Wer von uns beiden aber sündige Gedanken hat, fällt hinunter in den Höllenschlund. Du gehst vor, ich komme nach. Als Naomi am anderen Ende der Brücke angelangt ist, dreht sie sich stolz um – und bemerkt, dass der Engel fehlt.

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Wolfi geht zum Kindergottesdienst. Der Pfarrer fragt, wer die Arche gebaut hat. Wolfi antwortet: „Noah.“ Der Pfarrer fragt, wer der erste Mensch war, und Wolfi antwortet: „Adam.“ Der Pfarrer fragt, wer die erste Frau war, und Wolfi antwortet: „Eva.“ Der Pfarrer fragt: „Wer hat dich gemacht?“, und Wolfi antwortet: „Mama hat es mir erzählt, aber ich habe den Namen vergessen.“

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Ein junger Zoologe kommt in die Bar und bestellt einen Martini. „Aber einen dreistöckigen!“ sagt er zum Barkeeper und erklärt, er feiere einen großen persönlichen Erfolg. „So ein Zufall“, sagt die bildhübsche junge Frau vom anderen Ende der Theke her und kommt interessiert näher. „Auch ich habe einen großen persönlichen Erfolg zu begießen. Erzählen Sie!“ „Mir ist es soeben gelungen“, verkündet der Zoologe stolz, „ein äußerst blauäugiges Fasanenweibchen zum ersten Mal in Gefangenschaft zum Brüten zu bringen. Und welchen Erfolg feiern Sie?“ „Nun ja“, sagt die Frau, „ist nicht so irre wichtig, nur: Nach zehn Jahren Ehe sagte mir heute mein Arzt, ich sei endlich schwanger. Wie haben Sie das übrigens geschafft mit Ihrem Fasanenweibchen?“ „Eigentlich war es ganz einfach“, doziert der Meister. „Ich habe so lange die Hähne gewechselt, bis ich die richtige biologische Kombination beieinander hatte.“ „Wirklich“, staunt die Frau, „so ein Zufall.“

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„Mami, Mami“, kreischt die kleine Sibylle und rennt ins Haus. „Der Nachbarsjunge wollte schon wieder ‘Mann und Frau’ mit mir spielen!“ „Du hast hoffentlich nein gesagt?“ ängstigt sich die Mutter. „Natürlich“, antwortet die kleine Sibylle, „ich lass’ mich doch nicht vernaschen, nur weil bei der Sesamstraße eine Bildstörung aufgetreten ist.“

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Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: „Ich kann nicht sprechen.“ Arzt: „Legen Sie Ihren Penis auf den Tisch und schließen Sie die Augen!“ Der Mann tut, wie geheißen. Der Arzt schlägt kurz mit einem Gummihammer zu. Der Mann brüllt: „Aaaaaaahhhh!“ „In Ordnung“, sagt der Arzt, „morgen lernen wir das ‘B’!“

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Auf einem Schiff von Southampton nach New York herrscht gähnende Langeweile. An einem Abend schlägt ein englischer Gentleman ein Spiel vor: „Die Damen begeben sich alle auf die eine Seite des Raumes, die Herren auf die andere Seite. Die Herren öffnen ihre Hosen und holen ihre Schwänzlein hervor. Die Damen ziehen ihren Slip aus und heben den Rock hoch. Auf mein Zeichen springen alle los, um sich mit ihrer Patnerin zu vereinigen. Der erste, der es schafft, ist der Sieger und hat das Recht, seiner Patnerin ein Küsschen auf die Wange zu geben …“

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Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obzöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert nur noch. „Hallo!“ ruft sie, „wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!“ „Ich kann nicht“, kommt leise die Antwort, „meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen.“

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Ein Ehepaar betritt das Möbelgeschäft. „Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eines für Peter und Klaus, eines für Dieter und Günter, eines für Renate und Manuela, eines für Christine und Astrid …“ „Hören Sie“, unterbricht der Verkäufer, „glauben Sie nicht, dass so ein Bett auch für Sie beide gut wäre?“

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„lass mich nur einmal“, flüstert der Junge seinem Mädchen zu. „Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen …“ Das Mädchen gibt nach – nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Boy rutscht ein bisschen tiefer. „Ooh“, seufzt das Mädchen, „das ist ja prima. Mehr …!“ „Nix da“, sagt der Knabe. „Versprochen ist versprochen.“

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Ein Kunde geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel „Die Unschuld“. Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist, und ruft nach hinten: „Herr Meier, haben Sie noch ‘Die Unschuld’?“ Kurze Zeit vergeht, dann hört man aus dem Lager: „Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht.“

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Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schläfrig seine Gläser. Da kommt sein Freund hereingerannt, furchtbar aufgeregt. „Du musst sofort nach Hause! Ich habe dich besuchen wollen, da höre ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer. Und als ich durchs Fenster linse, sehe ich – tut mir leid, dass ich dir das sagen muss – sehe ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett.“ Der Wirt wienert seine Gläser weiter und fragt: „Wie hat er denn ausgesehen?“ „Na, was weiß ich, groß und knackig!“ „Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?“ „Ja, ja!“ „Und einen goldenen Schneidezahn?“ „Ja, ja!“ Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein. „Das ist der Kalle, der Idiot. Der bumst auch alles.“

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Ein Herr im Waffengeschäft. Prüfend hebt er eine Flinte hoch und zielt damit gegen die Decke. „Um Himmels willen, lassen Sie das“, ruft der Verkäufer. „Gestern hat das auch ein Kunde getan. Der Schuss ging los, unserer Sekretärin genau zwischen die Beine.“ „Und ist sie verletzt worden?“ „Nein, das nicht. Aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger.“

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Der Pessimist sagt: „Alle Frauen sind schlecht.“ Der Optimist: „Hoffentlich!“

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Morgens um 8 Uhr stehen in einem Spielsalon in Las Vegas immer noch zwei Spieler am Würfeltisch und warten auf ihre Chance. Kommt eine prachtvoll ausgestattete Brünette vorbei und zwitschert: „Hätte verdammt Lust, heute morgen mal um 20.000 Dollar zu würfeln. Macht ihr mit?“ Die Spieler sind einverstanden. Sagt das Mädchen: „Ich hoffe, ihr habt nichts dagegen, aber ich habe nur Glück, wenn ich kein Höschen anhabe!“ spricht’s und macht sich untenherum frei. Dann nimmt sie die Würfel, würfelt, schreit: „Ich gewinne!“, packt den Einsatz, der auf dem Tisch liegt, schnappt ihre Kleider und rauscht ab. Die beiden Spieler sind baff. „Was hat sie eigentlich gewürfelt?“ fragt der eine.“ „Woher soll ich das wissen?“ brüllt sein Kamerad. „Ich denke, du passt auf die Würfel auf!“

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Gespräch unter Freunden: „Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?“ „Ganz einfach, liebe sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht – das überlebt sie nicht.“ Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzuschauen. Die Frau, vollbusig und rotwangig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet. „Na, wie geht’s?“ wird er gefragt. „Danke der Nachfrage“, antwortet er, „mir geht’s einigermaßen, aber schau dir mal meine Alte an, die ahnt noch nicht, dass sie in drei Tagen tot ist.“

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Der Richter blickt auf das süße junge Ding herab: „Sie behaupten, dass der Angeklagte Ihnen Ihr Geld aus dem Strumpf gestohlen hat?“ fragt er. „Das stimmt, Euer Ehren“, antwortet sie. „Na, und warum haben Sie sich nicht gewehrt?“ fragt der Richter. Das Mädchen errötet und senkt den Blick: „Ich wußte ja nicht, dass er mein Geld wollte, Euer Ehren.“

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Die Puffmutter trifft der Schlag, als ein 14-jähriger Junge in ihrem Etablissement aufkreuzt und ausgerechnet ein Mädchen haben will, das den Tripper hat. Ein paar Wochen später trifft sie den Jungen zufällig auf der Straße und erkundigt sich, ob er auch bekommen habe, was er wollte. „Klar“, sagt er. „Und gesund bin auch wieder. Habe ein paar Spritzen gekriegt.“ „Aber warum, um Himmels willen, wolltest du einen Tripper haben?“ „Also, das ist ein bisschen kompliziert. Ehe ich zum Doktor gelaufen bin, habe ich erst mal unser Dienstmädchen angesteckt. Die hat es meinem Vater weitergegeben. Und dann war natürlich meine Mutter dran.“ „Aber die wolltest du doch sicherlich gar nicht anstecken!“ „Nee“, antwortet der Junge. „Abgesehen hatte ich es eigentlich nur auf den Milchmann. Das ist der Schuft, der mein neues Fahrrad zu Klump gefahren hat!“

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Im Alter von sechs Jahren landete der jetzt 25-jährige auf einer einsamen Insel. Eines Tages, als er auf Nahrungssuche herumwandert, stolpert er über eine schöne, aufregende Frau, die am Morgen nach einem Schiffsuntergang dort an Land gespült worden war. Nachdem sie ihre erste Überraschung verwunden hat, will das Mädchen wissen, wie lange er schon auf diesem verlassenen Stückchen Erde lebe. „Beinahe zwanzig Jahre“, sagt er. „Zwanzig Jahre“, ruft sie aus. „Aber wie haben Sie denn bloß überlebt?“ „Oh, ich fische, grabe nach Muscheln und pflücke Beeren und Kokosnüsse“, erwidert er. „Und wie steht’s mit dem Sex?“ fragt sie. „Was ist das, Sex?“ Er ist verwirrt. Da zieht das kühne Mädchen den unschuldigen Mann auf den Sand neben sich und zeigt ihm, was Sex ist. Als sie fertig sind, fragt sie, wie es ihm gefallen habe. „Großartig“, lautet die Antwort. „Aber guck mal, was du mit meinem Werkzeug gemacht hast, mit dem ich nach Muscheln grabe!“

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Ein wildes Hämmern an die Wand eines Hotelzimmers alarmiert die Gäste. Der Portier dringt mit dem Hauptschlüssel in das Zimmer ein und findet einen älteren Herrn vor, der mit beiden Fäusten an die Wand trommelt. „Hören Sie auf!“ ruft der Portier. „Sie wecken das ganze Hotel auf!“ „Was interessiert mich Ihr Hotel!“ schreit der Mann und hämmert weiter gegen die Wand. „Das ist seit Jahren meine erste Erektion – und nun sind meine Hände eingeschlafen!“

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Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. „Fräulein Larsen“, sagt sie, „vorgestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine – und nicht zwischen Ihre!“

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Da treffen sich zwei zum ersten Mal, und auf Anhieb läuft alles wie geschmiert. Das Mädchen ist interessant, hat eine fabelhafte Figur, ist bildhübsch und intelligent dazu – und bei ihm fehlt es auch an nichts. Das läuft und läuft – und irgendwann nimmt sich der junge Mann ein Herz, atmet tief durch und flüstert: „Liebling, ich hab’ mich so in dich verknallt – ich möchte dir einen richtig altmodischen Kuss geben.“ Mault sie: „Bei dir piept’s wohl, Junge. Stellungswechsel mitten in der Nacht?“

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Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am Strand. Fragt die eine: „Weißt du übrigens, dass morgen Abend eine Schönheitskonkurrenz veranstaltet wird?“ Sagt die andere: „Natürlich. Die habe ich doch gestern nacht schon gewonnen.“

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Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt. „Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“ mahnt der Priester. Darauf der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los!“

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Der berühmte Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Nachts wacht er auf – der Gorilla ist weg! Da hört er aus der Nebenkabine eine verdrossene Frauenstimme: „Wenn Sie ein Kavalier wären, würden sie spätestens jetzt Ihren Pelzmantel ablegen!“

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Kopfschüttelnd fragt der Anwalt: „Sie wollen sich von Ihrem Mann scheiden lassen? Hat er Sie denn betrogen?“ „Nein“, seufzt sie, „womit denn?“

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Zwei Zeitungsverkäufer unterhalten sich über das Geschäft. Der eine hatte einen schlechten, der andere einen guten Tag. Der bessere Verkäufer fragt seinen weniger glücklichen Kollegen, was er denn als Sensationsmeldung ausgerufen habe. Der Kollege antwortet: „Ich habe gerufen: ‘Feuer im Bordell! Feuer im Bordell!’“ „Das war auch nicht sehr clever. Du hättest rufen müssen: ‘Brand im Puff! Brand im Puff!’“

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Neidisch sind die Damen der Bridge-Runde wegen des tollen Pelzmantels ihrer lieben Schwester. Gequälte Begeisterung: „Er ist ein Traum, meine Liebe! Er muss ein Vermögen gekostet haben!“ „Ich will euch sagen, wie viel: einmal Beinebreitmachen.“ „Du willst doch nicht etwa sagen, du hast mit deinem Mann!“ „Ich will sagen: Unser Dienstmädchen hat mit ihm.“

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Während eines heftigen Ehekrachs ruft der Mann erbittert: „Was willst du eigentlich? Du hast fünf Freundinnen, und mir gönnst du nicht mal eine!“

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Ein Angesäuselter steht unter der Dusche und streichelt sich den Bauch. Auf einmal merkt er eine Regung in der Leistengegend. Freundlich schaut er nach unten und sagt: „Aber, du Dummerle, das sind wir doch selber.“

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Franz fragt seinen Kollegen: „Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?“ „Na, hör mal“, antwortet der, „das war ja nun wirklich nicht schwer!“

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„Hätten Sie die Güte, mir den Reissverschluss zu öffnen, Herr Nachbar?“ sagt der Mann in der Bedürfnisanstalt. „Ich kann meine Hände nicht richtig bewegen.“ „Okay, wenn’s sein muss.“ „Könnten Sie ihn auch rausholen?“ Gut, er tut auch das. „Wenn Sie jetzt noch so nett wären, ihn abzuschütteln?“ Nun wird es dem freundlichen Helfer ein bisschen zu viel – aber da sagt der Mann schon: „Ach lassen Sie nur“, schiebt den Penis zurück in die Hose, zieht den Reissverschluss hoch und meint: „Ich dachte schon, der verdammte Nagellack würde nie trocknen.“

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Festtag für alle: Das Nonnenkloster macht unter Leitung von Schwester Oberin einen Fahrradausflug. Das Gekichere und Gejauchze ist dementsprechend laut. „Wenn es nicht bald ruhiger wird“, warnt die Oberin, „werden beim nächstenmal die Sättel wieder aufgeschraubt!“

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Als sich die Bluse der Tochter zu wölben beginnt, hält die Mutter ein paar klärende Worte für angebracht: „Liebling, es ist an der Zeit, dass du erfährst, wo die kleinen Babies herkommen und wie sie langsam unter dem Herzen der Mutter heranwachsen.“ „Ah prima, Mami“, sagt die Tochter, „dann kannst du mir sicher auch erklären, wie man einen Orgasmus vortäuscht.“

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„Ich hätte da eine Frage“, sagt Kläuschen zum Geschichtslehrer, „was war so besonders am Ei des Kolumbus? Und warum hatte er nur eins?“

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Ein Mädchen kommt zum Arzt und klagt über ein Kribbeln im Unterleib. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Gnädiges Fräulein, Sie haben eine tote Filzlaus.“ „Aber die kann doch nicht mehr kribbeln“, sagt das Mädchen. „Nein, die nicht“, sagt der Arzt. „Aber es sind etwa 200 Verwandte zur Beerdigung gekommen.“

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„Omi, darf ich heute Abend wieder mit deinem Busen spielen?“ „Aber natürlich, mein Kleiner. Lauf nur nicht zu weit weg, es wird jetzt immer so früh dunkel!“

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Fragt der Psychiater: „Leiden Sie unter schweinischen Vorstellungen?“ „Nein“, meint der Patient, „ich genieße sie.“

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Klagt die Braut am Morgen nach der Hochzeitsnacht: „Mein Gott! Und der Ehering ist mir auch zu klein!“

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Eine Gruppe von Menschen wartet an einer Berliner Omnibushaltestelle. Endlich rattert ein überfüllter Bus heran. Da fragt eine Dame den Schaffner: „Sagen Sie mal, warum verkehren Sie nicht viertelstündlich?“ „Aber Madamken“, entgegnet entrüstet der Schaffner, „denken Sie denn, ick bin ’n Hahn?“

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Münchener Hauptbahnhof. Ein Mann wird von einem Freund vom Zug abgeholt. „Na, wie war die Reise?“ „Spitze. Im Speisewagen habe ich einen Riesenzahn getroffen. Wir haben zusammen gegessen. Dann noch ein paar Flaschen Sekt getrunken. Danach sind wir dann in mein Schlafabteil gegangen und haben einen aufgelegt. Komischerweise fing sie dann an zu heulen.“ „Wieso?“ fragt sein Kumpel. „Na ja, sie meinte, dass sie den besten Mann der Welt hat und trotzdem hier mit einem Fremden bumst.“ „Und wie ging es weiter?“ „Den ganzen Weg nach München haben wir dann zusammen getrunken, gebumst und geheult …“

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„Darf ich heute auf der Party dein Abendkleid anziehen, Mutti?“ „Natürlich, mein Junge, aber pass schön auf, morgen will es Vati tragen!“

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Tränenüberströmt kommt die Evi nach Hause: „Mami, stimmt es, dass die Babies genau da rauskommen, wo sie durch den Mann reingekommen sind?“ „Ja, mein Liebes, aber weshalb regst du dich denn so auf?“ „Ach, seit ich mit Udo vor neun Monaten auf der Party war, traue ich mich kaum noch, den Mund zu öffnen.“

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„Können Sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?“ fragt der Kunde den Friseur. „Mir hat offengestanden, ähem, Vaginalsekret immer sehr geholfen“, antwortet dieser. „Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!“ „Gewiss, der Herr. Aber vielleicht werfen Sie mal einen Blick auf meinen Schnauzer …“

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„Preise dich glücklich, mein Freund“, sprach der Homosexuelle, „in dir steckt ein begnadeter Künstler.“

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Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tag an zeigen, wer der Herr im Hause ist, dass du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig.“ Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ordnung. In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Haus ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen.“

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Sexualerziehung in der Knabenschule. Am Ende der Stunde gähnt die Lehrerin und fragt: „Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?“ Da ruft eine Stimme aus dem Hintergrund: „Das haben wir gern, erst machste uns scharf, und dann biste müde!“

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Der alte Millionär hat noch einmal geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er seine junge Braut: „Sag, Liebling, deine Mutter hat dich doch aufgeklärt?“ „Leider nein“, meint seine Angetraute errötend. „Verdammt“, murmelt ihr Gatte, „und ich habe es vergessen.“

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Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

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Was ist der Unterschied zwischen einem billigen und einem teuren Intimspray? Das billige brennt auf der Zunge!

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Susi nach dem Museumsbesuch zu ihrer Freundin Lore: „Unglaublich, welch großen Penis diese römische Skulptur hatte!“ „Stimmt“, meint Lore, „und so hart – leider ist er aber viel zu kalt!“

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„Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ fragt der Anwalt seinen Klienten. „Meine Frau war ja nie besonders scharf aufs Bumsen“, antwortet der Ehemann, „aber was sie sich jetzt erlaubt hat, ging zu weit. Kurz bevor ich ins Büro wollte, hat sie mir verkündet: ‘Nur damit du dir nicht den ganzen Tag Hoffnungen machst, ich fange gerade an, Kopfschmerzen zu bekommen.’“

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Bei einer Frauenversammlung empört sich die Rednerin: „Wir müssen uns vergegenwärtigen, dass auf dieser Erde jede Sekunde eine Frau ein Kind zur Welt bringt.“ „Um Himmels willen“, kommt da ein Zwischenruf aus dem Publikum, „man muss diese Frau finden und dafür sorgen, dass sie damit aufhört!“

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Luzia schreckt aus dem Halbschlaf auf und meint ärgerlich: „Was willst du denn schon wieder?“ Darauf Paul schüchtern: „Ich habe gerade in meinen Horoskop gelesen: ‘Was Ihnen gestern nicht gelang, sollten Sie heute nochmals probieren!’“

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Ein Pärchen sitzt auf der Parkbank. Sie: „Habe ich nicht zwei Augen wie glitzernde Sterne?“ „Ja!“ „Und so wundervolle Lippen?“ „Ja!“ Da schlägt sie seufzend die Augen nieder und flüstert: „Herrlich, wie Sie mit Frauen sprechen! Da muss ein Mädchen doch einfach schwach werden …!“

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Und dann war da beim Zahnarzt dieser Typ mit der unglaublich langen Zunge. Als er den Mund öffnete, machte die Arzthelferin: „Aaaaah!“

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„Ich bin ein Mustergatte“, erzählt er seinen Kollegen. „Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bin meiner Frau treu, ich gehe weder in eine Kneipe noch zum Fußball. Abends um acht liege ich im Bett, und Punkt sechs stehe ich auf und gehe zur Arbeit.“ Nach einer Pause meint er plötzlich: „Aber eines sage ich euch: Das hört sofort auf, sobald ich aus diesem Knast raus bin!“

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Dreschler hat in fortgeschrittenem Alter nochmals geheiratet. Nach einigen Monaten eröffnet er freudestrahlend seinem Sohn: „Fritz, ich muss dir etwas sagen! Deine junge Stiefmutter erwartet ein Kind!“ „Tatsächlich?“ erkundigt sich Fritz ganz erschrocken. „Wie weit ist sie denn?“ „Im zweiten Monat.“ Nervös blättert Fritz in seinem Kalender und erklärt aufatmend: „Dann kann ich es nicht gewesen sein, Vati!“

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Was kommt dabei raus, wenn der Bauer etwas mit der Bäuerin hat? Klarer Fall: ein Bauernkind. Und wenn ein Ökobauer was mit einer Ökobäuerin hat? Nix. Ein Ökobauer spritzt nicht …!

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„Sind Sie selbständig?“ „Nein, noch verheiratet.“

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Ein Junge bestaunt eine Zirkusdame, auf deren Oberschenkeln links ein Pferd und rechts ein Cowboy tätowiert ist. Nach einer Weile fragt er die Dame: „Sagen Sie mal, wer hat denn dem Cowboy das Loch in die Pelzmütze geschossen?“

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„Mein neuer Film ist ausgesprochen realistisch“, erklärt der Regisseur in einer Talk-Show. „Nach einem ausschweifenden Leben verliert die Hauptdarstellerin zum Schluss ihre Schönheit, ihren Reichtum und ihre Freunde und sitzt ganz allein in einer schmutzigen Absteige. Geblieben sind ihr nur Erinnerung – und ein Vibrator mit leeren Batterien.“

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Ein reicher Mann, der die Angewohnheit hat, ständig eine Hand in der Hosentasche zu haben, besucht ein Heim für gefallene Mädchen. Da er eine große Spende machen will, sagt er zu der Leiterin: „Ich habe etwas für Ihre Mädchen.“ Fragt die Leiterin: „In welcher Hand?“

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Schmalvogels haben Gäste. Die Frau fängt eine langwierige Geschichte an: „Gestern Abend stand ich an der Straßenecke in meinem dünnen Fähnchen und wartete …“ Ihr Mann unterbricht sie: „Liebling, musst du schon wieder vom Geschäft reden?“

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Manni will gerade zu seiner Frau ins Schlafzimmer, als das Telefon klingelt. Am anderen Ende sind Heinz und Jochen, die einen dritten Mann zum Skat brauchen. Sagt Manni: „Nichts gegen Skat, aber ich wollte gerade zu meiner Frau ins Schlafzimmer. Aber wenn ich kann, dann komme ich heute nicht mehr!“

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Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Claudia, wie stellst du dir einen idealen Liebhaber vor?“ „Nun ja, er sollte eine 30 Zentimeter lange Zunge haben – und durch die Ohren muss er atmen können.“

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„Ich will zu meinen Mann!“ sagt Frau Schmidt zu Petrus. „Wir haben hier 6 Millionen Schmidts. Hat er etwas Besonderes?“ „Ja, bevor er starb, sagte er mir, dass er sich im Grab umdrehen würde, wenn ich ihn betrügen würde!“ Dreht Petrus sich zu einem Engel um: „Los, hol schnell mal unseren Wirbel-Willi!“

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Engumschlungen tanzt Otto mit seiner neuen Freundin. Als er zum Pinkeln muss, sagt er zu ihr: „Ich muss mal eben einem alten Freund die Hand geben. Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennlernen!“

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Der Vater geht mit seiner Tochter spazieren. Unterwegs grüßt ein Mann freundlich. „Wer war das?“ fragt der Vater. „Einer vom Umweltschutz. Der kommt oft bei uns vorbei und fragt Mutti, ob die Luft rein ist!“

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„Aber Herr Küpper“, flüstert Fräulein Ute errötend, „immer wieder bringen Sie mir rote Rosen. Wollen Sie mich eigentlich heiraten oder was?“ „Heiraten nicht, Fräulein Ute, aber ‘oder was’ würde mir schon mal genügen!“

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Loni gehört zu den Mädchen, die nicht nein sagen können. Kürzlich wurde sie von einem Reporter interviewt: „Verzeihen Sie die Frage, gnädige Frau, sind Sie Ihrem Gatten immer treu?“ Loni lächelt: „Eigentlich schon. Aber wenn einer so ein Draufgänger ist wie Sie …“

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„Mein Rendezvous gestern Abend war ein Fiasko“, seufzt Thea, „gerade als ich nachgeben wollte, gab er auf!“

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„Warum wird denn die Brigitte von allen Freundinnen ‘Starfighter’ genannt?“ „Weil sie dauernd niederkommt!“

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Berta sitzt bei den Kaffeetanten im „Rebstöckle“ und erzählt: „Da bin ich doch gestern durch den finsteren Wald ins Dorf gegangen, und es stand plötzlich ein Mann da, der mich vernaschen wollte. Ihr glaubt ja gar nicht, wie ich gerannt bin!“ „Na und?“ fragt Olga. „Hast du ihn wenigstens eingeholt?“

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Liebespaar bei der Bootsfahrt. Als er zärtlich werden will, wehrt sie ab: „Warte lieber ein paar Minuten – vielleicht taucht mein Mann doch noch auf.“

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Eine Frau kommt früher als erwartet nach Hause und findet das Hausmädchen nackt im Ehebett. „Was machen Sie denn da?“ tobt sie. „Ich bin tot. Der Herr hat mich zu sich genommen.“

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In einem Hotel bricht ein Großbrand aus. Einer der Feuerwehrmänner bricht die Tür zu Ellens Zimmer auf, nimmt sie auf seine starken Arme und eilt mit ihr über die Feuerwehrtreppe nach unten. „Mein Gott, sind Sie aber stark!“ flüstert Ellen. Da antwortet der Feuerwehrmann stolz: „Das können Sie glauben! Ich habe vor Ihrer Zimmertür erst zwölf meiner Kollegen k. o. schlagen müssen, um hineinzukommen!“

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Alexandra kommt traurig zum Kaffeekränzchen mit ihren Freundinnen. „Warum machst du ein so mieses Gesicht?“ fragt die Gastgeberin. „Mein Mann fliegt morgen für sechs Wochen weg.“ „Und deshalb machst du ein so trauriges Gesicht?“ „Na klar, sonst fliegt er doch nicht!“

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Das junge Brautpaar ist auf einer Gartenparty. Die Vögel hüpfen und zwitschern im Park und sind ein wilkommenes Gesprächsthema. Plötzlich sagt die junge Braut: „Ich persönlich mache mir aus Vögeln nichts.“ Darauf die Stimme eines älteren Herrn: „Das lernen Sie noch, mein Kind!“

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Weiblicher Filmstar zur Freundin: „Ich kenne nur zwei Zerstreuungen: die Jagd und die Männer.“ „Wieso Jagd?“ fragt die Freundin. Der Star träumerisch: „Die Jagd auf Männer natürlich!“

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Der Arzt will bei der Patientin Fieber messen und bittet sie, sich auf den Bauch zu legen. Diese tut, wie ihr geheißen. Ruft aber plötzlich erschrocken aus: „Herr Doktor, das ist nicht die richtige Stelle!“ „Was ich einführe, ist ja auch kein Thermometer!“ meint dieser.

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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet die junge Braut um ein Glas Wasser. Der Bräutigam springt eifrig aus dem Bett und bringt ihr das Gewünschte. Besorgt fragt er: „Ist dir etwa schlecht, mein Liebling?“ „Oh, nein“, antwortet sie und lächelt ihn lieb an. „Ich wollte eigentlich nur mal prüfen, ob ich noch ganz dicht bin!“

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„Jochen vernachlässigt seine Frau!“ „Wie kommst du darauf?“ „Er steckt alles, was er hat, in seine Freundin!“

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Das Mädchen beichtet dem Pfarrer den Verlust seiner Unschuld. Der Pfarrer ist erbost. „Du hast den größten Schatz deines Lebens leichtsinnig eingebüßt“, ermahnt er sie. Sie muckt auf: „Warum machen Sie mir Vorwürfe, Hochwürden? Der liebe Gott hat doch schließlich jedem Mann einen Schlüssel zu dieser Schatztruhe mitgegeben.“

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Ein Paar hat sich gerade erst kennen gelernt. Sie hat schon lange alles abgelegt, er kämpft noch etwas verlegen mit seiner Unterwäsche. Als sie ihn nackt sieht, bricht sie in Gelächter aus. „Was ist denn da so lustig?“ will er wissen. „Ach, nichts weiter. Ich lache schon bei den kleinsten Kleinigkeiten!“

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Eine forsche, sehr geschäftig aussehende Dame kommt in ein Möbelgeschäft und bestellt: „So schnell wie möglich brauche ich ein paar Schlafzimmerausstattungen, denn ich habe die Absicht, hier am Platze ein großes Haus zu führen. Für den Anfang benötige ich also zwölf Betten und eine Registrierkasse.“

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Es sagt der alte Lord zu seinem Buttler: „James, ich habe eine Rendezvous. Es wird voraussichtlich etwas später werden. Sorgen Sie bitte dafür, dass das Sauerstoffzelt bereitsteht, wenn ich nach Hause komme!“

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Die junge Ehefrau jammert ihrer Mutter vor: „Ich bin unglücklich. Schon sechs Tage nach der Hochzeit liebt mich mein Klaus nicht mehr!“ „Liebes Kind, selbst Gott musste sich am siebten Tag ausruhen!“

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Tragischerweise wurde der Pudel des späten Fräulein Berta überfahren. Der Fahrer des Wagens kommt sofort und tröstet sie: „Liebe Frau, machen Sie sich keine Sorgen, ich werde alles tun, um den Hund zu ersetzen.“ „Ach, das ist aber wirklich reizend von Ihnen“, entgegnet das Fräulein Berta verschämt. „Und ein Likörchen bekommen Sie dann auch hinterher von mir!“

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Sagt der Bademeister zu einem Mann am Strand: „Ich habe gerade Ihre Frau wiederbelebt!“ Antwortet der Mann daraufhin traurig: „Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen. Sie lässt einfach jeden ran!“

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Der Vater seufzt: „Seit ich meinen Kindern ein Vorbild sein will, habe ich nichts mehr vom Leben …“

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„Denk mal“, liest Ottokar seiner Frau aus der Zeitung vor, „hier steht, dass eine Frau im Auto ein Kind bekommen hat.“ „Na und?“ kichert seine Holde. „Denk doch mal daran, was wir so alles im Auto getrieben haben, als wir noch nicht verheiratet waren!“

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Ein Modell der Kunstakademie in München bekommt ein Kind. Der Vater fragt: „War es einer der Studenten?“ „Ja, Papa“, schluchzt die Kleine. „Es war ein Ausländer.“ „Weißt du denn wenigstens, wie er heißt?“ „Ja, er heißt ‘I am sorry’!“

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„Am liebsten mag ich Frauen mit Erfahrung …“, meint er zu ihr. Darauf sie: „Aber ich hab’ doch noch gar keine!“ „Dann fang ich eben erst in einer halben Stunde an, dich zu mögen …!“

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Gaby empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher, aufdringlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich zu einer Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber der hatte vielleicht eine schicke Wohnung!“

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Ein Pärchen unterhält sich im Schlafzimmer. Sie triumphiert: „Mein lieber Klaus, was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?“ Er: „Mich!“

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Frau Neubert sagt zum Museumswärter: „Ich suche meinen Mann. Können Sie mir sagen, wo die Aktgemälde hängen?“

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Die gnädige Frau zum Hausmädchen: „Diese nächtlichen Besuche Ihres Freundes habe ich jetzt allmählich satt!“ „Was denn“, ruft die Perle entsetzt, „zu Ihnen kommt er also auch?“

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„Wenn ich schon die Pille für dich aus meiner Tasche bezahle“, sagt die emanzipierte Mutter zu ihrer Tochter, „könntest du deinem Freund getrost vorschlagen, die Hälfte davon zu übernehmen.“ „Aber Mutter“, protestiert das Mädchen, „ich kenne den Mann doch nicht gut genug, um über Geld zu sprechen!“

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Eine entzückende junge Lehrerin hat sich endlich dem Sportlehrer der Schule ergeben. Voll schlechten Gewissens liegt sie neben ihm auf der breiten Couch und sagt schließlich: „Wenn ich morgen vor meine Schüler hintrete, werde ich kein Wort herausbringen, so sehr schäme ich mich wegen dieser doppelten Sünde.“ „Wieso nur doppelt?“ fragt der Turnlehrer. „Willst du etwa schon aufhören?“

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„lass uns nach Hause gehen!“ schlägt Sandra ihrem neuen Freund vor. „Ich habe schlecht geschlafen und kam erst nach drei zur Ruhe.“ „Da brauchst du dir bei mir keine Sorgen zu machen“, erwidert er, „ich schlafe schon nach dem zweiten Mal ein!“

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In den Stundenplan der Töchterschule ist Sexualkunde aufgenommen worden. Doch Elfi findet dieses Thema sichtlich langweilig. Im Zeugnis kann der Vater dann lesen: „Schülerin am Sexualkundeunterricht desinteressiert. Beschäftigt sich stets mit anderen Dingen.“ Seufzt der Vater: „Ganz wie ihre Mutter …“

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Zwei Münchnerinnen unterhalten sich in der Straßenbahn über ihre Töchter. „Meine Amelie ist ein nettes Madel“, sagt die eine, „nur die Waden san halt a bisserl z’ dick.“ „Dös mocht nix“, meint die andere, „bei die Waderln halten sich die Mannsbilder eh net lang auf!“

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„Mein Freund ist wahnsinnig eifersüchtig“, sagt ein Mädchen zu ihrer Freundin. „Neulich sah er meinen Abreißkalender und wollte wissen, wer August ist.“

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In der Straßenbahn dreht sich eine junge Dame empört um und zischt den hinter ihr stehenden jungen Mann an: „Mein Herr, seit einer halben Stunde streicheln Sie nun meinen Po!“ Meint der Beschuldigte gelassen: „Ach und jetzt macht es Ihnen auf einmal keinen Spaß mehr?“

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„Ich habe es endgültig satt!“ schreit Frau Mayer ihren Mann an. „Ewig säufst du – ich packe meine Koffer und gehe!“ Erwidert Herr Mayer seelenruhig: „Fein, tu mir noch einen letzten Gefallen! Wenn du das Haus verlässt, dann klingle bitte im Erdgeschoß und sage Frau Petersen Bescheid, dass die Luft rein ist und sie könne jetzt kommen.“

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„Wie ich gehört habe, Frau Bosig, hat Ihr Mann einen Kurzurlaub in Paris verbracht. Hat er Ihnen auch ein Andenken mitgebracht?“ „Ja, leider. Aber ich muss nur noch dreimal zur Nachbehandlung, dann bin ich es wieder los!“

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Gitte sagte zu ihrer Schwester: „Man behauptet von mir, ich sei eigenwillig. Weil ich manchmal eigen und manchmal willig bin.“

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Eine aufgeregte Dame am FKK Strand: „Hat jemand meinen Egon gesehen – so einen kleinen Aufrechten?“ „Klein ja“, grübeln die FKKler, „aber aufrecht?“

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Ein junges Paar steht an einem schönen Frühlingstag am Rande einer Kuhweide und schaut zu, wie der Bulle das tut, was Bullen mit Kühen im Frühjahr im allgemeinen zu tun pflegen. „Woher weiß denn der Kuhmann, dass die Kuhfrau will?“ fragt Biggi. „Das ist doch einfach!“ erwidert Hans. „Das riecht er.“ Da schmiegt sich Biggi ganz dicht an ihren Hans und flüstert: „Schatzimann, riechst du nichts?“

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Dichtes Gedränge in der U-Bahn. „Hey“, fährt eine Frau einen Mann an, „drängeln Sie doch nicht so, Sie zerdrücken mir ja die ganze Brust!“ „Oh, Verzeihung, gnädige Frau, aber regen Sie sich doch nicht auf!“ erwidert der Mann. „Die hängt sich schon wieder aus.“

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„Hallo, meine Liebe“, säuselt Susi zu ihrer Freundin, „darf ich dir meinen Peter vorstellen?“ „Aber den kenne ich ja – das ist doch der, der immer diese scheußlichen Schlafanzüge mit den gelben Streifen trägt!“

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Lotte hat einen älteren Herren geheiratet. In der Hochzeitsnacht gibt er sich viel Mühe. Als sie am nächsten Morgen aufwachen, setzt er sich auf und fragt: „Na, was sagste?“ Fragt Lotte gähnend: „Hm, wie lange hat das denn gestern Abend noch gedauert?“

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„Na, wie geht es denn Ihrem Sohn bei der Bundeswehr?“ „Ach, der versackt vollkommen!“ „Ich denke, dort herrscht Zucht und Ordnung?“ „Habe ich auch gedacht! Doch vor zwei Tagen schrieb er, sie würden dauernd Stellungswechsel üben …!“

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„Es ist komisch mit Hans“, sagt Elfi. „Wenn er einmal anfängt zu küssen, weiß man nie, wo er aufhört.“ Lächelt Kathy. „Bei mir hat er aber neulich eine hübsche Stelle gefunden!“

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Helma, die siebzehnjährige Tochter von Direktor Schulze, ist auf der Party eines Geschäftsfreundes ihres Vaters. Sie tanzt mit dem Juniorchef des Hauses. Plötzlich drängt sie ihn über den Flur, dort reißt sie eine Tür zu einem dunklen Zimmer auf, zerrt den jungen Mann hinein, entkleidet ihn und sich in Windeseile, wirft ihn zu Boden und stürzt sich auf ihn. Wollüstig stöhnt sie: „Oh, wie würden sich meine Eltern freuen, wenn sie wüssten, dass Sie mir so nachhaltig den Hof machen!“

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„Aha, du Treulose“, schreit Peter seine Freundin an. „Du willst doch nicht etwa behaupten, meine Eifersucht sei unbegründet?“ „Behaupte ich ja auch gar nicht“, schluchzt seine Frau, „aber du hast den falschen Mann in Verdacht!“

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Ein Mädchen ist gerade zur Welt gekommen. „So“, sagt die Hebamme, „das eine hätten wir, jetzt kommt das zweite, dann haben wir ein hübsches Zwillingspärchen zusammen.“ Da stöhnt die Frau Schneider: „Um Gottes willen, kommt das vom Postboten auch schon?“

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Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: „Der Herr Kern soll eine sagenhafte Potenz besitzen.“ „Kann man wohl sagen“, erwidert die Freundin, „das reinste Kernkraftwerk!“

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Übrigens: Der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau besteht darin, dass die unerfahrene den kleinen Unterschied nicht kennt. Die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht.

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Die Tochter reist ins Internat ab. Mami hält sie für noch unschuldig. Nun, meint sie, sei es an der Zeit, das Mädchen aufzuklären, es zu warnen. Sie nimmt ihre Tochter beiseite. „Denk daran, mein Kind, sei keusch! Eine Stunde der Lust kann dein ganzes Leben ruinieren.“ Da wendet sich das Töchterchen um und sagt: „Donnerwetter, Mutti! Kennst du einen, der es eine Stunde lang bringt?“

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„Wie geht es eigentlich der kranken Leni?“ „Sie liegt im Bett und stöhnt.“ „Na, wenn sie schon wieder daran denken kann, ist es mit der Krankheit nicht weit her!“

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Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung. Die Hochzeitsnacht allerdings war ein totales Desaster. „Jean, du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt“, beschwert sich danach die Braut. „Du hast vollkommen recht, Marie“, sagt er, „aber als ich dir anbot, die Lücke in deinen Leben auszufüllen, hatte ich keine Ahnung, wie groß sie ist.“

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Ferdi sagt im Bett zärtlich zu Renate: „Ich möchte dich da küssen, wo dich noch nie ein Mann geküsst hat.“ „Meinetwegen, aber sei bitte vorsichtig, ich bin so schrecklich kitzlig an den Fußsohlen!“

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Die kesse Lilo, ein Filmstarlet, sitzt im D-Zug-Abteil und schaut gelangweilt aus dem Fenster, den Minirock bis in ungeahnte Höhe hochgezogen. Ihr gegenüber sitzt ein Pfarrer, der sie mit wachen Augen betrachtet. Schließlich sagt Lilo: „Geben Sie sich keine Mühe, Herr Pfarrer! Worüber sollten wir beide uns schon unterhalten? Sie verstehen nichts vom Film und Fernsehen, ich nichts von der Bibel. Was soll’s also?“ „Sagen Sie das nicht, mein Kind“, meint der Pfarrer, „etwas wissen Sie sicher aus der Bibel: Wer war der erste Mann?“ Lilo lacht amüsiert: „Mein jetziger denkt, er sei es gewesen!“

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Freundinnen treffen sich. „Hast du schon gehört, Olga hat geheiratet!“ „Nein, wie denn das?“ „Ja, stell dir vor, sie hatte sogar drei Bewerber: einen eleganten Verkäufer, einen intelligenten Beamten und einen hässlichen Briefträger!“ „Na, und – welchen hat sie geheiratet?“ „Den Briefträger!“ „Den Briefträger? Warum denn das?“ „Ganz einfach: Er kommt immer zweimal am Tag!“

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Zwei Mädchen sitzen im Hallenbad und beobachten die Badegäste. „Du, Elli, kennst du den Mann dort auf dem Sprungbrett?“ „Wen, den? Gott, ich habe dreimal mit ihm geschlafen, aber näher kennen tue ich ihn nicht.“

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Direktor Pelzer geht mit seiner Frau ins Bett. Er ist sehr liebesbedürftig und tastet nach ihr. Da sagt sie: „Ach, August, wenn man so bedenkt, wie teuer das Leben geworden ist! Alles geht in die Höhe – die Miete, das Auto, die Lebensmittel, Textilien, Friseur, einfach alles … Ich wollte, es ginge auch mal etwas hinunter!“ Dreht sich Pelzer auf die andere Seite und brummt: „Dein Wunsch ist soeben in Erfüllung gegangen!“

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Hanni hatte einen wunderschönen Traum. Ein Engel kam durchs Schlafzimmer, nahm sie in seine Arme und küsste sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne Wolke, legte sie auf ein Paradiesbett und zog ihr das Nachthemd aus. „Vernascht du mich jetzt?“ fragte Hanni den Engel. Da antwortete er mürrisch: „Was weiß denn ich? Träume ich oder träumst du?“

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Ein hübsche Turnierreiterin hat ihre Katze mit nach Mexiko genommen. Weil es so heiß ist, will sie das Tier von seinem dichten Fell befreien. Sie geht in eine Drogerie und kauft Enthaarungscreme. Sagt der Drogist: „Diese Creme hier ist sehr gut. Für die Beine wird sie so angewandt, wie sie ist, für die Achselhaare müssen Sie sie aber mit der gleichen Menge Wasser verdünnen.“ „Aber“, empört sich die Reiterin, „sie soll doch für heute Abend mein Miezekätzchen sein!“ „Tja“, sagt der Drogist, „in diesem Fall vermischen Sie die Creme mit drei Teilen Wasser. Aber reiten können Sie dann vierundzwanzig Stunden nicht mehr!“

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Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Webers. Fünf Nächte lang können sie nicht schlafen. Schließlich geht Frau Weber zur Nachbarin: „Sagen Sie, können Sie nachts nicht ein bisschen leiser sein?“ „Doch“, beruhigt sie die junge Frau, „am Wochenende, da kommt nämlich mein Mann von der Montage zurück …“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kosmonautenfrau und einer normalen Ehefrau? Die Kosmonautenfrau schaut immer hinauf und wartet, dass er wieder runterkommt!

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„Herr Doktor, ich kann es nicht mehr aushalten!“ klagt die junge Frau. „Mein Mann ist zwanzig Jahre älter als ich. Es spielt sich gar nichts ab.“ „Beruhigen Sie sich, gnädige Frau“, erwidert der Arzt. „Ich habe hier ein Mittel, das ist sehr gut. Ich wette, Sie sind noch heute Abend zufrieden.“ Dankbar nimmt die Frau die Medizin. Eine Woche später trifft sie den Arzt wieder. Sie ist in schwarz gekleidet, aber sie lächelt. „Was ist denn passiert? Hat mein Mittel nicht gewirkt?“ „Doch, Herr Doktor“, jubelt sie, „es war wundervoll! Ich habe es meinem Mann gegeben – und am ersten Abend konnte er schon zweimal, dreimal am zweiten Abend und viermal am fünften Abend. Und ich sage Ihnen – siebenmal innerhalb einer Stunde hat er gekonnt, bevor er starb!“

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Eine wohlhabende ältliche Jungfer will einen Mann heiraten, der noch nie vorher mit einer Frau geschlafen hat. Die von ihr beauftragte Detektei entdeckt schließlich so einen Mann im fernen australischen Hinterland. In der Hochzeitsnacht kommt die Holde aus dem Bad und sieht, wie ihr Mann alle Schlafzimmermöbel ins Wohnzimmer schafft, einschließlich Bett. „Was machst du denn da?“ fragt sie erstaunt. „Ich habe noch nie mit einer Frau geschlafen“, sagt er. „Und wenn das so ist wie bei den Kängurus, dann brauchen wir jede Menge Platz!“

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Inge macht die Bekanntschaft eines netten jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach. Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: „Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?“

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Frau Pampel fragt empört ihren Mann: „Otto, was bedeuten denn die 200 Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?“

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Elfi sagt ärgerlich: „Gestern habe ich meinen jungfräulichen Leib einem zerstreuten Professor hingegeben.“ „Na und?“ meint ihre Freundin. „Wieso weißt du, dass er zerstreut ist?“ „Er hat mir heute in Mathe eine Fünf gegeben“, schimpft Elfi.

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Susi konsultiert einen Arzt. „Sie sind schwanger“, sagt der Mediziner nach gründlicher Untersuchung. „Aber Herr Doktor“, antwortet Susi, „ich habe doch noch nie mit einem Mann geschlafen!“ „Denken Sie mal genau nach!“ meint der Arzt. „Ich war bisher nur einmal mit einem Piloten zusammen, aber der hat sich nur über mich gebeugt und mir gezeigt, wie man Flugzeuge in der Luft auftankt.“

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„Elli, warum gehst du denn immer mit fremden Männern ins Bett?“ „Um meinen Ehemann zu schonen!“

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Herr Neureich hat alles: eine Villa mit Swimmingpool, ein eigenes Orchideenhaus, zwei Rolls-Royce, einen Chauffeur, einen Gärtner – aber zur ganz großen Welt fehlt ihm noch etwas: ein Butler. Er engagiert einen Schwarzen, der in den USA schon in den besten Häusern gedient hat. Der Butler arbeitet zehn Tage im Haus, da sagt Frau Neureich zu ihrem Mann: „Ich glaube, dein Butler betrügt dich.“ „Das glaube ich nicht.“ „Ich werde dir den Beweis liefern“, entgegnet Frau Neureich. Fünf Tage später kommt Herr Neureich nach Hause, seine Frau ist nicht allein im Bett. „Das ist ja Betrug!“ schreit Neureich. „Jetzt siehst du es schwarz auf weiß“, stöhnt seine Frau.

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„Ich möchte einen Slip haben“, sagt die junge Dame im Supermini zum Verkäufer in der Boutique. Der Mann lächelt. „Darf es etwas Besseres sein, oder möchten Sie die gleiche Qualität, die sie jetzt tragen!“

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Eine Französin und eine Deutsche unterhalten sich über die Liebe. „Unsere Männer“, lobt die Französin, „sind sehr feinfühlig und zärtlich. Sie küssen erst die Fingerspitzen, dann die Hände und Arme, danach die Schultern und dann den Nacken …“ „Bis dahin“, unterbricht die Deutsche sie, „sind unsere Männer längst von der Hochzeitsreise zurück!“

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Ein junger Mann bemüht sich nach Kräften, ein junges Mädchen zu verführen, und verspricht ihr die Heirat. Sie aber weigert sich standhaft, sich ihm vor der Hochzeitsnacht hinzugeben. Nachdem er sie geheiratet und geliebt hat, gibt er reumütig zu: „Weißt du, du hattest recht, dass du mich es nicht hast vorher tun lassen – ich hätte dich sonst nie geheiratet.“ „Also, als ob ich es gewusst hätte!“ zürnt die Braut. „So haben mich ja schon die letzten fünf Kerle an der Nase herumgeführt!“

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Eine Witwe gesteht ihrem Bekannten: „Weißt du, ich hatte in den Jahren, in denen ich jetzt Witwe bin, oft Lust, wieder zu heiraten.“ „Das geht es mir genauso“, meint er, „ich habe auch immer Durst, seit ich nicht mehr trinke!“

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