101 Dinge, die Sie sich sparen können
Author: Oliver Nagel; Hermann Bräuer
Date: 2012-12-01T23:00:00+00:00
Keywords: Humor; Geschenkbücher; Belletristik
Description: Guter Rat ist teuer, vor allem aber nervig – deshalb unterziehen die beiden Comedy-Autoren Bräuer Nagel 101 Dinge einem strengen (Ab-)Rating. Wer nicht länger von den Trenderscheinungen unserer Zeit belästigt werden will, sollte also zu diesem Buch greifen. Es sorgt für sofortige Entspannung und Beruhigung. Lehnen Sie sich zurück: Hier steht, was Sie sich getrost sparen können. Das reicht vom flotten Dreier über Wellness, den Opernbesuch in Bayreuth, eine Doktorarbeit schreiben, nach Mekka pilgern (nur für Moslems – Christen können sich alternativ den Jakobsweg sparen), Pärchenurlaub, gelassen
Publisher: dtv

Hermann Bräuer & Oliver Nagel

101 Dinge,
Die Sie Sich
Sparen
können

Deutscher Taschenbuch Verlag

Originalausgabe 2012

© 2012 Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG, München

Dieses Werk wurde vermittelt durch die Literarische Agentur Michael Gaeb.

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Konvertierung Koch, Neff & Volckmar GmbH,

KN digital - die digitale Verlagsauslieferung, Stuttgart
eBook ISBN 978-3-423-41621-4 (epub)

ISBN der gedruckten Ausgabe 978-3-423-34746-4

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www.dtv.de/ebooks

Die Autoren danken Caren Clausen, Andreas Frey, Stefan Gärtner, Gunnar Homann, Manfred Nagel, Äl Temme, Karlo Tobler und Christoph
Virchow. Ganz besonderer Dank an Kathrin Hartmann und Sonja Schlöndorf.

Die Idee: Wasser ist ein so mächtiges Element, dass ihm auf Dauer selbst Steine nicht widerstehen können. Wie sollte es dann uns schwachen Menschen gelingen? Im Einklang mit der Natur den Tag am Wasser zu verbringen und dabei einen fairen Zweikampf mit der Kreatur auszutragen – das ist das Schönste, was es gibt.

Die Wirklichkeit: Man kann es gar nicht laut genug sagen: Angeln ist langweilig. Langweilig. Laaaang-wei-lig. Denn Angeln bedeutet vor allem: warten. Angeln ist das Einwohnermeldeamt unter den Outdooraktivitäten. Egal, ob man am Ufer eines Sees sitzt, auf einem Steg oder in einem Boot. Natürlich ist es schön, einen sonnigen Nachmittag am Wasser zu verbringen und dabei ein paar Bier zu trinken. Aber: Warum trinken Sie dann nicht einfach ein paar Bier am Wasser, sondern verbinden das Angenehme mit etwas derart Lästigem? Angefangen vom mühseligen Entwirren der Angelleine über das knifflige Knotenbinden bis hin zum fruchtlosen Herumwarten: Angeln ähnelt eher einer Strafarbeit als einem vernünftigen Hobby. Wenn nach vielen Stunden bohrender Ödnis schließlich doch etwas anbeißt, geht der Quatsch erst richtig los: Sie müssen das um sein Leben zappelnde Tier vom Haken befreien, ohne sich dabei selbst zu verletzen oder von einer der tausend gefährlichen Waffen des Fisches (scharfkantige Schuppen! Mörderische Zahnreihen! Mächtige Flossen!) verstümmelt zu werden. Bloß um bei genauerem Hinsehen festzustellen, dass er »zu klein« ist und daher wieder zurück ins Wasser geworfen werden muss. Jetzt allerdings mit unfreiwilligem Lippenpiercing. Der Comedian Mitch Hedberg vermutete zu Recht, Angler wollten in Wirklichkeit gar keinen Fisch essen, es ginge ihnen lediglich darum, dafür zu sorgen, dass er mit Verspätung an sein Ziel kommt.

Überschreitet der Fang ausnahmsweise das vorgeschriebene Mindestmaß, wird es noch mühsamer: Sie werden ihm zuerst ein Holzscheit über die Rübe ziehen, ihm dann mit beträchtlichem Zeitaufwand das geschuppte Fell vom Leib schaben und die Eingeweide herausoperieren müssen. Schließlich landet er, lieblos mit ein paar Stängeln Petersilie in Alufolie gepackt, auf dem Grill neben den Würstchen, die Sie dort schon mal für den Fall einer geschmacklichen Totalpleite deponieren sollten.

Eine sinnvolle und weit weniger nervtötende Alternative: Besuchen Sie ein nettes Fischrestaurant, bestellen Sie einen schwimmenden Freund, der von einem ausgebildeten Koch zubereitet wurde, und ordern Sie einen schönen Wein dazu. Auf diese Weise ersparen Sie sich das allzu frühe Aufstehen, den viel zu langen Weg durch den Wald zum See, auf dem man jede Menge Zeug schleppt, mit der Angelrute an jedem Ast hängenbleibt und dann eventuell auch noch rudern muss, um Ewigkeiten auf etwas zu warten, das möglicherweise nie passiert.

PS: Das Einzige, was das Angeln in puncto Sinnlosigkeit noch übertrifft, sind Angelvideospiele. Große Güte, wenn man eine Wii besitzt, kann man sogar mit einer Angelrutenattrappe in seinem Wohnzimmer herumfuchteln. Experten meinen, wenn man einen Mitspieler findet, der nach Fisch riecht, wirke es besonders realistisch.

Die Idee: Fleischverzicht hat eigentlich nur Vorteile – für die Tiere, die nicht mehr industriell erzeugt werden müssen, nur damit man sie umbringen kann, für den Menschen, der ohne all das Fett, die Hormone und die im Fleisch enthaltenen Medikamente gesünder lebt, und für die Welt, in der weder sinnlos Energie für Tierfutter verschwendet werden muss noch das Klima unter Tierhaltung und -transport leidet.

Die Wirklichkeit: Vegetarier sein nervt. Ständig ist man gezwungen, unhöflich zu sein: Bei Einladungen muss man den Gastgeber vorher darauf hinweisen, dass man kein Fleisch isst (und dass auch Fische Tiere sind), oder man begnügt sich mit Beilagen und/oder Käsebrot. Manche Einladungen kann man sofort absagen (Grillen). In größeren Tischrunden ist man schnell Gesprächsgegenstand Nummer eins und sieht sich stets den gleichen Heucheleien ausgesetzt – »Ich esse ja auch ganz wenig Fleisch, und wenn, dann nur das gute vom Biohof!« – oder Anfeindungen: »Vegetarier sind so missionarisch. Dauernd muss man sich verteidigen, wenn man Fleisch essen will!« Dabei ist es genau umgekehrt: Fleischesser verteidigen ihren Fleischkonsum vorauseilend, wenn ein Vegetarier am Tisch sitzt, und glauben dann, irgendjemand habe ihnen Vorwürfe gemacht. Hat man es mit einem rücksichtsvollen Gastgeber zu tun, der neben dem Braten und zugehöriger Soße eine fleischlose Alternative zubereitet hat, kann man sicher sein, dass alle Fleischesser davon »mal probieren« wollen (»Hmmmm, lecker!«), während die umgekehrte Option leider nicht besteht. So ein Pech! Pech hat man möglicherweise auch, wenn man sein Essen bei einem Lieferservice bestellt: Wie oft bringt der einem die falsche Pizza oder das falsche Thai-Gericht! Als Fleischesser hat man so die Chance, ganz neue Geschmacksrichtungen kennenzulernen. Als Vegetarier kann man alles wegwerfen und noch mal bestellen. Oder die Salami von der Pizza klauben.

Auch Auslandsreisen gestalten sich mit diesem selbstgewählten Handicap schwieriger: Urlaube in Polen, Tschechien und weiter östlich liegenden Ländern können Sie gleich vergessen – dort ernährt man sich in erster Linie von Fleisch mit Fett und Speck. Als vegetarische Gerichte gelten in diesen Ländern Spaghetti bolognese, Kartoffeln mit Lachs und Rote-Bete-Suppe mit Fleischklößchen – also alle Gerichte, die nicht ausschließlich aus Fleisch bestehen. Aber auch in Frankreich, Italien und Spanien werden Sie sich, was Wirte gar nicht gerne sehen, in erster Linie von Vorspeisen und Salaten ernähren.

Wer das meiste nicht essen kann, was ihm vorgesetzt wird, nimmt wenigstens schnell ab, könnte man denken. Leider falsch: Dem sogenannten »Puddingvegetarier« gelingt es problemlos, ungesunde Fleischmengen durch ungesunde Mengen Zucker, Salz und weißes Mehl zu ersetzen, und auch die Pizza-Bier-Kartoffelchips-Diät kann zwar absolut fleischfrei sein, ist aber keineswegs ernährungsphysiologisch wertvoll. Das ist der Gipfel der Demütigung: übergewichtig sein und ungesund leben, ganz ohne lecker Wurst und Schnitzel! Der wirklich einzige Vorteil als Vegetarier ist es, dass man gegenüber jedem Tier, Hund, Katze, Maus, ein reines Gewissen hat und ihm seine Freundschaft anbieten kann. Bevor man von ihm zum Dank in den Hintern gebissen wird.

Bleiben Sie also lieber gleich beim Fleisch und ersparen Sie sich dadurch jede Menge fruchtlose Diskussionen und den Ärger über Modevegetarier (»Flexitarier«), die zumindest zwischen den Mahlzeiten keine toten Tiere essen und beim ›Perfekten Dinner‹ immer sagen, sie seien Vegetarier, weil sie sich vor Fleisch ekeln. Und dann den anderen Fischsuppe, Steak vom Angus-Rind und zehnerlei Sorten Speck zum Dessert auftischen.

Die Idee: Auf dem Land ist es schön ruhig, man kann sein eigenes Gemüse anbauen und den Ziegen beim Herumtollen zusehen.

Die Wirklichkeit: Auf dem Land wäre es schön ruhig, wären da nicht all die Städter, die den Ziegen beim Herumtollen zusehen wollen. Ach ja, und die industrielle Landwirtschaft, national befreite Zonen und ersäufte Katzenbabys im Bach.

Der Deutsche hat eine romantische Vorliebe für den (deutschen) Wald und Landschaften, wie sie Caspar David Friedrich gemalt hat. Da kann er nichts machen, der Deutsche, das liegt ihm im Blut. Nur wissen das gerade junge, urbane Hipster immer seltener, die konsummüde am Prenzlberg sitzen und nicht wissen, wo sie hin sollen, wenn all die Chai Latte Ingwer und Zitrone ausgetrunken, die MacBooks zugeklappt und alle Graffiti im Polaroid-Retrostil abfotografiert sind. Dann denken sie: He, ich hab’s – ich ziehe auf einen Bauernhof, baue mir einen Backofen aus Lehm, gucke dem Schäfer beim Schafehüten zu und schreibe anschließend ein Buch darüber! Die etwas älteren Hipster kaufen sich dann für tausend Euro bei Manufactum einen Spaten, wie er von französischen Mönchen in der Provence traditionell zwischen Neujahr und Mariä Lichtmess handgedengelt wird, die nicht ganz so hippen Möchtegernlandeier holen sich wenigstens die neue ›Landluft‹, ›Landidee‹ oder ›Landhaus Living‹ und träumen später vor dem Fernseher, während ›ttt‹ läuft, von einem eigenen Dorf, wie Dieter Moor eins hat.

Dabei ahnen sie alle nicht, dass ihre idealisierte Vorstellung vom Landleben mit der Wirklichkeit nicht mehr zu tun hat als Terracotta-Vasen aus dem Baumarkt mit der italienischen Renaissance. Denn selbstverständlich stehen die Kühe, die der Städter sich auf der Weide hinter seinem Hof vorstellt, längst in Massenhaltung in schiffswerftgroßen Ställen – wenn sie nicht überhaupt abgeschafft und durch Solarpaneele auf den Fachwerkdächern und Energie-Raps auf dem Feld ersetzt worden sind. Unzweifelhaft ist das Land nach wie vor der Ort, an dem Schwule und Ausländer so lange argwöhnisch von den Nachbarn beäugt werden, bis sie in die tolerante Stadt ziehen. Und selbstredend spannt der Bauer längst nicht mehr im Frühjahr die Rösser an, sondern brummt ganzjährig auf einem hausgroßen Traktor herum, überfährt Has und Reh, wie er’s braucht, und spritzt Dünger und Gift auf seinen Genmais, bevor er zum Feierabend seine Frau verhaut.

Die Landleute ihrerseits haben den Traum vom Landleben ja längst zwischen Getränkegroßhandel und Autohaus begraben und wünschen sich nichts mehr, als dass Versorgungslage und Freizeitangebot bei ihnen in der Provinz so wären wie in Berlin. Dort aber haben sich die Hipster ihre kleinen Dörfer, ohne es zu merken, bereits eingerichtet und sitzen in dem kleinkinderfreundlichen Café neben dem Tante-Emma-Laden, wo selbstgestrickte Mützchen und Fäustlinge angeboten werden, lassen sich hausgemachte Limonade servieren und bleiben in ihrem »Urban Village« unter sich. Ein Traum.

Die Idee: Arbeitslos, keine Perspektive und dann auch noch dieses Wetter …! Dagegen im letzten Urlaub in [Land einsetzen] – da war es sooo toll! Das Land! Die superfreundlichen Leute! Das leckere Essen! Mich hält hier nichts mehr, ich breche meine Zelte ab und fange in [Land einsetzen] neu an.

Die Wirklichkeit: Es gibt zwei Typen von Auswanderern. Die einen nennen sich Expats und sind meist sehr gut bezahlte Angestellte, die von ihren deutschen Firmen für eine begrenzte Zeit ins Ausland geschickt werden, dort eine tolle Wohnung und einen Firmenwagen gestellt bekommen und sich mit ihresgleichen in Expat-Clubs bei Cocktails und Kanapees treffen. Um diese Gruppe soll es hier nicht gehen, denn Expats weinen, wenn sie nach zwei oder drei Jahren aus dem Luxus wieder zurück nach Deutschland müssen. Hier geht es um Auswanderer, Menschen, die niemand irgendwohin geschickt hat, schon gar nicht zu Cocktails und Kanapees. Die weinen zwar auch, aber aus völlig anderen Gründen. Sie kennen das bestimmt: Man freut sich auf einen Abend mit Dita Von Teese, die sich im Rahmen einer Burlesqueshow in einer überdimensionalen Sektschale räkelt. Dann stellt man fest, dass man sich verlesen hat, und in Wirklichkeit steht da Dieter vom Tresen, der sich zwei große Pils über den Kopf kippt und das Ganze »Bierlesque« nennt. Genau das gleiche Gefühl der Enttäuschung wartet auf Sie, wenn die Erwartungen, die Sie in Ihr Auswanderungsziel setzen, auf die Realität treffen. Ja, das Wetter ist besser als zu Hause, ja, die Menschen sind tatsächlich verdächtig freundlich und das Essen schmeckt … – Moment, da fängt es doch schon an. Warum gibt es hier eigentlich kein vernünftiges Schwarzbrot? Von Sauerbraten, Kohlrouladen und Blutwurst hat der feine Herr Exot wohl auch noch nichts gehört. Und wenn man ehrlich ist, taugt die fremdländische Bierplörre zu gar nichts. Damit könnte man sich vielleicht noch arrangieren, wie auch mit dem Heimweh, wenn man plötzlich vermisst, was man jahrelang für selbstverständlich gehalten hat: bestimmte Orte, Menschen, Gerüche. Dinge, die ein Zuhause ausmachen.

Schwieriger wird es allerdings, wenn man in der neuen Heimat ein Zipperlein bekommt. Was heißt noch mal Hornhautverkrümmung auf Spanisch, Morbus Schlatter auf Thai oder Wurzelspitzenresektion in den Klicklauten der Sandawe in Tansania? Warum ist der nächste Spezialist achtzig Kilometer via Feldweg entfernt, und warum herrscht in seinem Wartezimmer ein Auflauf wie in einem Bierzelt auf dem → Oktoberfest? Ach so, die hiesige Krankenversicherung deckt nur Masern und Mumps ab, für den Rest geht es an die Rücklagen, die Sie für schwere Zeiten sparen wollten. Was aber fast schon egal ist, denn natürlich sind die Zeiten vom ersten Moment an tonnenschwer.

Man hat hier nämlich nicht auf Sie gewartet. Und wenn Ihnen nach ein paar Monaten im Ausland das Geld ausgeht, haben Sie wirklich schlechte Karten. Selbst wenn es in Ihrer Wahlheimat – was eher unwahrscheinlich ist – eine Art soziales Sicherungssystem geben sollte, haben Sie als frisch Zugezogener keinen Anspruch darauf und fallen tiefer, als Sie in Deutschland je hätten fallen können.

Kaufen Sie sich einfach das Rückflugticket, solange Ihr Geld dazu noch reicht, eröffnen Sie in Fulda oder Herne eine Bar mit Spezialitäten der Sandawe und langweilen Sie Ihre Stammgäste mit der Geschichte, wie Sie den Einheimischen gezeigt haben, was deutsche Effizienz bedeutet. Dazu müssen Sie auch keine neue Sprache lernen, denn das Auswandererlatein beherrscht man quasi automatisch. Wenn sich jetzt noch einer zwei Pils über die Rübe kippt, dann wird Ihnen klar: Zu Hause ist es doch am schönsten.

Die Idee: Ich wende mich hin zu einer Religion des Friedens, in der es keinen allmächtigen, strafenden Gott gibt. Stattdessen kann ich die Qualität meines Lebens nach dem Tod durch ein zu Lebzeiten beliebig aufladbares Karmakonto selbst bestimmen. Der Buddhismus ist der moralisch einwandfreie Weg, mich um die Kirchensteuer zu drücken. Zudem macht er mich zum exotisch-mysteriösen Mittelpunkt jeder Party, und der Dalai Lama wirkt viel sympathischer als der Papst.

Die Wirklichkeit:

Steven Seagal

Anja Kruse

Ralf Bauer

Howard Carpendale

Ursula Karven

Tiger Woods

Courtney Love

Sharon Stone

Tina Turner

Keanu Reeves

Wesley Snipes

David Beckham

Die Idee: Pierre de Coubertin, der Vater der Olympischen Spiele der Neuzeit, formulierte einst die großartige Maxime »dabei sein ist alles«. Das gilt heute mehr denn je: Wichtig sein sollte nicht das Leistungsstreben, sondern allein, dass man auf dem Spielfeld/der Laufbahn dabei sein durfte, während andere ihr Leistungsstreben auslebten.

Die Wirklichkeit: Es fängt ja schon damit an, dass Pierre de Coubertin nie gesagt hat: »Dabei sein ist alles.« Das ist ein verkürztes und dadurch auch verfälschtes Zitat. Vielmehr sagte er: »Das Wichtigste bei den Olympischen Spielen ist nicht zu gewinnen, sondern daran teilzunehmen.« Dieser Satz fiel, als er bei den Olympischen Spielen 1908 vergeblich versuchte, zwischen britischen und amerikanischen 400-Meter-Läufern zu schlichten, die darüber diskutierten, wer das gerade unter übertriebenem Einsatz von Ellenbogen stattgefundene Rennen gewonnen hatte. (Es war, nach einem Wiederholungsrennen, das er allein bestritt, der Brite Halswelle.) Dass dabei sein nicht nur nicht alles, sondern in manchen Fällen sogar überhaupt nichts ist, belegt auf einem ganz anderen Gebiet eine Studie der Universitätsklinik Bonn: Mehr als die Hälfte der Männer, die bei der Geburt ihres Kindes dabei sind, finden hinterher, ihre positiven Erwartungen seien nicht erfüllt worden. Fast ein Viertel der befragten Väter sprach gar von einem »sehr schrecklichen Geburtserlebnis«. Aber wir schweifen ab.

Als Sportler nur dabei sein zu wollen, widerspricht dem Geist des Wettkampfs an sich. Dem Sich-messen-Wollen. Nicht zuletzt dem olympischen Motto »citius, altius, fortius« (schneller, höher, stärker), das übrigens von Pierre de Coubertin vorgeschlagen wurde (uns scheint, der Mann hat viel geredet, wenn der Tag lang war). Glauben Sie im Ernst, ein Leistungssportler trainiert pro Woche zwischen fünfzehn und zwanzig Einheiten, schluckt (mutmaßlich, es kommt auf die Sportart an) bis zum Erbrechen Pillen bzw. lässt sich spritzen bis zur Unfruchtbarkeit/dem Herzinfarkt (im Profi-Wrestling, einer besonders dopingverseuchten »Sportart«, starben in den letzten zehn Jahren mehr als vierzig Athleten, die jünger als fünfzig Jahre waren), ohne sich irgendetwas davon zu erwarten? Nur weil er dabei sein will? Nein, schon der vierte Platz wird in der Presse abschätzig als »Gewinn der Holzmedaille« bezeichnet, an den Zehnten einer Europameisterschaft erinnert sich schon zwei Tage später keiner mehr. Man will gewiss nicht einfach nur dabei sein. Man will gewinnen. Das macht Sport schließlich überhaupt erst interessant. Ein Baseballspiel zwischen zwei Mannschaften, denen es völlig egal ist, ob sie gewinnen oder verlieren, wäre in etwa so spannend wie, nun ja … ein Baseballspiel halt. Oder nehmen Sie Rodeln, Skilanglauf, äh … Turmspringen! Oder … ja: Feldhockey. – Hm. Wir merken gerade, dass uns die argumentative Munition ausgeht. Von uns aus sind Sie auch einfach nur dabei. Aber seien Sie mit unbedingtem Siegeswillen dabei, denn nichts macht uns mehr Spaß, als einen verbissenen Ehrgeizling verlieren zu sehen.

Die Idee: »When in Rome, do as the Romans do«, sagt schon ein altes englisches Sprichwort. Und eine chinesische Weisheit meint: »Wohin du auch kommst, sprich immer in der Art der Leute.« Englische Sprichwörter und chinesische Weisheiten haben immer recht, deshalb schaffe ich mir nach einem Umzug schnell den Dialekt meiner neuen Umgebung drauf. Die Einheimischen bewundern dann entweder, wie sehr ich mich bemühe, so zu sein wie sie, oder halten mich bestenfalls für einen der ihren.

Die Wirklichkeit: Man kennt sie ja zur Genüge: Englische Comedians, die unter ihren Landsleuten die dicksten Lacher ernten, wenn sie Deutsche imitieren. Das hört sich dann immer ein bisschen so an, als hätte Hitlers Hund Blondi einen Asthmaanfall und beherrschte neben »Jawollmeinherr« nur ein paar übertrieben lange Phantasiewörter, die vorwiegend aus Konsonanten bestehen. Als deutscher Stammtischbruder kann man darüber natürlich nur den Kopf schütteln, findet es aber wahnsinnig komisch, beim Anblick eines Asiaten »Tsching Tschang Tschong« zu rufen, denn so spricht er halt, der Asiat. Da muss man sich dann auch nicht wundern, wenn man im Gegenzug in astreinem Hochdeutsch zu hören bekommt, ob man denn gerade einen Schlaganfall erleide, oder, wenn man Pech hat: »Lassen Sie mich durch, ich bin zwar Ihr Wirtschaftsminister, aber auch Arzt!«

Weil Menschen über unbeschränkte Beschränktheit verfügen, trifft man dieses Phänomen des Imitierenwollens ohne Fähigkeiten nicht nur im Umgang mit unbekannten Fremdsprachen, sondern auch innerhalb der eigenen Muttersprache. Wenn der Sommer langsam Einzug hält und man angestrengt lauscht, dann hört man in Münchens Biergärten den Lockruf des gemeinen Zugereisten. »I hed gern o-an O-bâtzda!«, zwitschert er. Oder »Zwo-a Mo-aß Bier für mi und o-an Brezl!« Warum tut er das? Vermutet er, man würde ihn auf Hochdeutsch nicht verstehen? Glaubt er, in München wird die ›Tagesschau‹ bairisch untertitelt? Wäre das allein eigentlich schon Grund genug, den Mann mass- und breznlos wieder nach Hause zu schicken, setzt sein Trachtenimitat im Landhausstil dem Gesamtkunstwerk noch ein zusätzliches Krönchen auf (→ Oktoberfest).

In Frankfurt dagegen freut sich der Kellner im Apfelweinlokal ein Loch in den Handkäs, wenn der frisch zugezogene Kunde einen »Bembel Äpfelwoi« bestellt. (Bonustipp: Wenn Sie keinen Bembel möchten, heißt das in Frankfurt übrigens »kaan«, nicht »koin«. Aber sagen Sie doch bitte einfach »keinen«. Man wird wissen, was Sie meinen.) Schlimmer ist nur noch, was der sogenannte Comedian Martin Schneider mit seiner einzigen bekannten und seit 15 Jahren beständig wiederholten Nummer, dem »Aschebeschär«, angerichtet hat. Seitdem denkt nämlich jeder dahergelaufene Amateurdialektimitator, dass sich Südhessisch bzw. Frankfurterisch ganz einfach erzeugen lässt, indem man nach dem Zufallsprinzip »sch« einsetzt, wo ein »g« oder ein »ch« steht. Fragen Sie einen echten Frankfurter doch mal, ob er »auch aus der Geschend« sei, und erfreuen Sie sich an seiner Reaktion.

Wollen Sie statt mildem Gefremdel echten Hass erleben, dann müssen Sie unbedingt in die Schweiz. Schweizer lieben es, wenn sich »Schwaben« durch versuchte Dialektimitation an sie anwanzen und dabei einfach Hochdeutsch mit einem schnarrenden »ch« sprechen, weil sie denken, sie klängen dann wie DJ Bobo und Emil Steinberger. Noch mehr lieben die Schweizer ihr Geld, deshalb ist es ungeheuer wichtig, dass Sie »Fränkli« sagen, wenn Sie über die dortige Währung sprechen. Also, wichtig für den Fall, dass Sie sich sofort als zugereister Ignorant outen wollen. Denn obwohl der Schweizer zwar in der Tat für viele Substantive gern einmal die Verniedlichungsform benutzt, für seine Währung tut er das niemals.

Deshalb: Sprechen Sie ganz unverstellt und denken Sie mal darüber nach: Hätte Kennedy damals gesagt »Icke bin eene Berliner, wa, Alta!«, wäre er vom wütenden Mob mit Fackeln und Mistgabeln aus der Stadt gejagt worden und wir würden heute statt schlechtem Englisch alle schlechtes Russisch sprechen. Könnten Sie das verantworten?

Die Idee: Wer von einer guten Sache überzeugt ist (Kommunismus, Liberalismus) und das Talent dazu hat, sollte sich um politische Ämter bewerben – dieses Land kann jeden fähigen Politiker gebrauchen, der unser Geschick in die Hände nimmt!

Die Wirklichkeit: Wie gut eine Sache wirklich ist, kann man meistens erst hinterher beurteilen (Kommunismus, Liberalismus). Bis man aber etwas erreicht hat, muss man sehr geduldig sehr viele dicke Bretter bohren. Von denen die meisten vor den Köpfen anderer Leute sind.

Politiker sein, das klingt nach einem Traumberuf: Erst kauft man sich mit dem Geld anderer Leute ein klein Häuschen und lässt sich schön von Freunden zum Urlaub in aller Welt einladen, dann geht man mit Anfang 50 in Frühpension und kriegt 200.000 Euro jährlich plus jede Menge Schnickschnack, von dem andere nur träumen. Selbst wenn es damit nicht klappen sollte, für lukrative »Beraterverträge« und Aufsichtsratsposten in der internationalen Wirtschaft reicht es eigentlich fast immer. Warum gibt es trotzdem noch so viele Menschen, die NICHT Politiker werden wollen?

Womöglich, weil es bestimmter charakterlicher Dispositionen bedarf, die nicht jedermanns Sache sind: ohne einen eisernen Willen geht nichts. Und der Bereitschaft zur Manipulation anderer Leute, damit die nicht merken, wie man ihnen seinen Willen aufzwingt. Denn Sie müssen an sehr vielen Menschen vorbei, wenn Sie nach oben möchten. An manchen elegant, mit Charme und Schauspielerei (Wähler), an anderen clever, mit juristischen Tricks und Intrigen (Konkurrenten). Kein Wunder, dass wir mittlerweile fast ausschließlich von Juristen regiert werden: die wissen nicht nur sehr gut über die Rechtslage Bescheid, sondern sind oft auch rhetorisch und darstellerisch brillant, weil sie sich gut in andere hineinversetzen können (Mandanten, Richter, Opfer, Täter) und hin und wieder überzeugend Positionen vertreten müssen, die gar nicht ihre eigenen sind.

Aber der Machthunger ist das Entscheidende: »Ich will da rein«, war Gerhard Schröders Ruf am Zaun des Kanzleramts. Viele Politiker, die es ganz nach oben geschafft haben, vertrauen so sehr der Absolutheit ihres Willens, dass sie nach diesem Prinzip auch Politik machen: nach dem TINA-Prinzip, das besagt: »There is no alternative« – basta. Leider glauben ihnen viele Wähler das auch, obwohl die meisten Vorhaben, die mit dem TINA-Prinzip verkauft werden sollen, bedeuten, dass mal wieder Gürtel enger geschnallt und schmerzhafte Einschnitte gemacht werden müssen. Geht halt nicht anders, tut uns echt leid, dickes Sorry! Kurz: Politiker, die es in ihrem Beruf zu etwas bringen, sind im Grunde charakterlich genau deshalb von vorneherein disqualifiziert. Viel besser wäre es, politische Ämter nach dem Losverfahren zu vergeben, so, wie es in manchen Rechtssystemen auch mit Schöffen geschieht. Ach ja, und so wie es auch im antiken Athen gemacht wurde, wo die Demokratie erfunden wurde. Allerdings sind die heute pleite und sollten mal lieber den Gürtel enger schnallen. Dazu gibt es leider keine Alternative. Sagen jedenfalls unsere Politiker.

Die Idee: Man hinterlässt der Nachwelt all die Lebensweisheit, die man im Laufe der Jahre angehäuft hat, und ergänzt sie durch seine aufregenden Erlebnisse.

Die Wirklichkeit: Wenn Sie schon etwas hinterlassen möchten, dann doch bitte → Gedichte – die sind vermutlich genauso uninteressant, aber wenigstens viel kürzer.

Noch vor wenigen Generationen hatten die Menschen wirklich etwas zu erzählen: von Krieg und Vertreibung, Faschismus und Widerstand, Ruinen und Wiederaufbau. Die Zeiten damals prägten Schicksale, und die Leute wussten zum Teil Erschütterndes zu berichten, zum Teil aber auch Ermutigendes. Das hat sich über die letzten Jahrzehnte geändert – man könnte sagen: leider, wenn man nicht sagen müsste: zum Glück.

Denn wo keine Kriege sind, keine Seuchen und keine große Not, wo Frieden herrscht und einigermaßen geordneter Wohlstand, da bleiben die dramatischen Wendungen im Leben aus, von denen Memoiren für gewöhnlich profitieren. Wenn Opa vom Krieg erzählt, könnte das halbwegs interessant sein. Wenn er aber nur berichtet, wie der Bürokollege damals immer das Licht angelassen hat und dann mit 54 in den Vorruhestand gegangen ist: Das ist nicht der Stoff, aus dem große Kinofilme gemacht werden (außer dem einen da mit Jack Nicholson). Sie sollten also etwas erlebt haben, bevor Sie darüber nachdenken, Ihr Leben in schriftlicher Form niederzulegen. Sonst kommen auf Sie wie Ihre Leser große Enttäuschungen zu angesichts der wenigen wirklich großen Erlebnisse, von denen Sie berichten können. Denn nein, wie damals Tante Irmi beim Geburtstag von Oma Klärchen schlecht über Sie geredet hat, interessiert niemanden – weder Ihre Familie noch eine breite Öffentlichkeit.

Das ist allenfalls dann Stoff für ein Buch, wenn es unterhaltsam geschrieben ist. Ohnehin kann man – das ist eine erschütternde Erkenntnis der Wissenschaft – von früheren Generationen sowieso viel weniger lernen, als man denkt. Die Lehren, die unsere Vorfahren aus ihrem Leben zogen, gelten für uns nur noch sehr beschränkt (Stichwort: Weltkrieg) – und unser Wissen von der Welt stimmt vielleicht schon für unsere Kinder nicht mehr. Gewiss war es für unsere Eltern klug, in Rentenversicherungen einzuzahlen. Womöglich ist es auch für uns ratsam, aber sicher sein kann man sich da keineswegs. Und ob es für unsere Kinder das Beste ist: wer weiß.

Also sparen Sie sich Ihre Ratschläge, missbrauchen Sie die Autorität, die Ihnen Ihr ehrwürdiges Alter eingebracht hat, nicht für uninteressante Monologe, wie es früher war (viel besser! Wir wissen es!), und setzen Sie nicht die hohe Meinung, die Ihre Umwelt hoffentlich noch von Ihnen hat, durch Plattitüden und leere Phrasen aufs Spiel.

Die Idee: Für Gläubige ohnehin Pflicht, im Grunde aber für jeden Menschen. Das Buch der Bücher muss man gelesen haben, es ist das Werk, auf dem alles aufbaut: Kultur, Religion, Literatur.

Die Wirklichkeit: Als Literatur enttäuscht die Bibel auf ganzer Linie: schlecht geschrieben, voller Wiederholungen und ohne erkennbare Handlung. Geistreiche Unterhaltungsliteratur geht anders!

Es war kein guter Bücherherbst, 100 nach Christus: Da erschien ein Buch, dick wie die Telefonbücher von Sodom und Gomorrha zusammen und mit mehr Protagonisten als in ›Krieg und Frieden‹: »Die Kinder Japheths sind diese: Gomer, Magog, Madai, Javan, Thubal, Mesech und Thiras. Aber die Kinder von Gomer sind diese: Askenas, Riphath und Thorgama. Die Kinder von Javan sind diese: Elisa, Tharsis, die Chittiter und die Dodaniter. Die Kinder von Ham sind diese: Chus, Mizraim, Put und Kanaan. Aber die Kinder von Chus sind diese: Seba, Hevila, Sabtha, Ragma und Sabthecha. Aber die Kinder von Ragma sind diese: Saba und Dedan.« Nun hatten Kinder wohl zu allen Zeiten alberne Namen, aber Seba, Saba, Sabtha, Sabtecha? Und Magog und die Chittiter? Hm.

Rätselhafterweise spielen die meisten der somit eingeführten Personen im restlichen Buch kaum noch eine Rolle. Dort geht es erst einmal mit einer nicht enden wollenden Flut von Regeln und Bestimmungen weiter, wer wann und von wem auf den Kopf geschlagen werden soll, welche Tiere wie geopfert werden müssen, was man essen und welche Geräusche man dabei machen darf – genauso gut könnte man versuchen, das Strafgesetzbuch als Literatur zu lesen. Mit einem kleinen Unterschied: In der Bibel steht auf die meisten Verbrechen die Todesstrafe.

Dann aber kommt endlich etwas Bewegung in die Geschichte – nun ja, jedenfalls in die Charaktere: Denn nun ziehen die einen in den Krieg und die anderen durch die Wüste, diese beschneiden die Kinder, jene blasen die Posaunen, Dritte üben grausame Rache; der eine Stamm sucht nach Wasser und der nächste nach einem Kino, in dem ein guter Film läuft, es hat aber die nächsten zweitausend Jahre leider noch keines geöffnet. Ein großes Hin und Her hebt an – ohne dass jemals klar würde, wo das alles hinführen soll.

Das liegt womöglich daran, dass es nicht nur ein Autor war, der diesen Historienschinken geschrieben hat, sondern sehr viele. Und offenbar waren die sich nicht immer über die Details einig. Statt dass nun aber ein Lektor hilfreich eingegriffen hätte, durften alle Autoren ihr komplettes eigenes Werk in die Bibel hineinschreiben – das hätte keinem Buch der Welt gutgetan.

Nein, die Bibel ist entgegen allen Gerüchten kein »gutes Buch« (Hellmuth Karasek). Sie ist geradezu gehirnerweichend monoton, und wo sie nicht sterbensöde ist, ist sie grausam. Ein paar gute Geschichten mögen darin versteckt sein; um die zu finden, muss man aber nicht den ganzen Wälzer lesen. Im Gegenteil, man sollte sich vor allen Menschen hüten, die das getan haben – wer so viel Energie auf ein so archaisches Werk verschwendet hat, ist vermutlich noch zu ganz anderen Unternehmungen fähig.

Die Idee: Disneyland ist ein Freizeitpark für alle Generationen. Es gibt aufregende Fahrgeschäfte, jede Menge zu essen und jeden Tag Paraden. Die Figuren aus dem Disneykosmos laufen in Lebensgröße herum, lassen sich fotografieren und anfassen. Kein Wunder, dass Disneyland laut eigener Aussage der »happiest place on earth« ist.

Die Wirklichkeit: Es stimmt tatsächlich, Disneyland verfügt über so viele Attraktionen, dass sie gar nicht alle in den Park hineinpassen. Deshalb hat man eine der eindrucksvollsten auch einfach außerhalb hingebaut: den Parkplatz. Für fünfzehn Dollar bekommt man hier die Illusion vermittelt, man befände sich nicht mehr in Kalifornien, sondern im benachbarten Arizona. Nicht etwa, weil es da so aussähe. Sondern weil man etwa dreihundert Meilen vom Eingang entfernt ist, wenn man endlich einen freien Abstellplatz findet. Doch keine Angst, das nächste Spektakel lässt nicht lange auf sich warten. Schon am Kassenhäuschen werden Sie nicht mehr wissen, wohin mit Ihrer Freude. Achtzig Dollar, die für einen Tagespass für Erwachsene (ab zehn Jahren) fällig werden, das sind ja nur sechs Dollar mehr, als ein Dreijähriger bezahlen muss! Wahrlich ein Ort, an dem Jung und Alt gleich behandelt werden.

Ist man allerdings an der Kasse vorbei, stellt man schnell fest, dass Disneyland genau genommen ein Freizeitpark für überhaupt keine Generation ist. Für jeden Besucher über zehn Jahre sind die »Attraktionen« einfach viel zu lahm. Wenn Sie wegen der Fahrgeschäfte nach Disneyland wollen, vergessen Sie es gleich wieder und besuchen Sie lieber einen der in der Nähe liegenden und auf Achterbahnen spezialisierten Parks wie »Six Flags Magic Mountain«.

Ernsthaft, »Haunted Mansion« ist eine Geisterbahn, bei der auch Fünfjährige das Lachen lernen, »Space Mountain« eine Achterbahn, deren Attraktivität darin besteht, dass sie im Dunkeln steht. Im Dunkeln! Darauf muss man erst einmal kommen. Sie könnten natürlich auch beim Fahren mit jeder beliebigen anderen Achterbahn einfach die Augen zumachen, aber dann hätten Sie nicht die Illusion, ein Astronaut in einem Berg (Mountain) zu sein. Ja, dieses tiefschürfende Konzept muss man auch philosophisch erst einmal verdauen. Über die »Pirates of the Caribbean« und das gehirnzersetzende Lied, das dort unaufhörlich abgespielt wird, möchten wir an dieser Stelle lieber schweigen.

Aber okay, vielleicht darf man sich als Erwachsener nicht so laut beschweren und wenigstens die Kleinen finden das Indiana-Jones-Adventure und die Matterhorn-Achterbahn toll. – Ja. Finden sie. Also, fänden sie. Wenn es da nicht einen kleinen Haken gäbe: Kinder unter zehn Jahren haben zwar eine riesige Begeisterungsfähigkeit, aber eines haben sie nicht: Geduld. Ruhig in einer Schlange anzustehen, bis man endlich fahren darf, ist ein Konzept, das für Fünfjährige schwer zu begreifen ist. Falls Ihr Kind schon die Uhr beherrscht und auf den zahlreich entlang der Schlange aufgestellten Schildern sieht, dass es an seiner aktuellen Position noch zwei Stunden dauern wird, bis es drankommt, wird Disneyland auch für Sie zum »happiest place on earth«. Falls es die Uhr noch nicht lesen kann, werden Sie feststellen, dass auch seine innere Uhr ein nicht zu unterschätzendes Instrument ist.

Vielleicht kommen Sie jetzt auf die Idee, einfach etwas Leckeres zu essen, statt in dummen Schlangen vor dummen Fahrgeschäften rumzuhängen. Gehen Sie zu einem der zahlreichen Imbissstände oder Restaurants. Hier wird es Zeit für ein spannendes Spiel. Überlegen Sie sich, welchen Preis Sie für eine bestimmte Speise angemessen finden, dann verdoppeln Sie ihn und wundern sich nicht, wenn selbst dieser Preis noch niedriger ist als das, was Sie in Disneyland dafür bezahlen sollen. Und dabei ist das Essen dort noch nicht einmal besonders gut, denn es gibt mittelmäßige Pizza, langweilige Burger und Putenschenkel, die nach mikrowelliertem Schinken schmecken. Für den Preis auch nicht gerade das gesündeste Essen.

Sie verzichten also darauf, nehmen Ihr Kind an die Hand und spazieren missmutig und hungrig herum, denn wenn man schon ein knappes Monatsgehalt in den Eintritt investiert, dann sitzt man als Deutscher auch die komplette Zeit bis zur Parkschließung ab. Dafür möchten wir Ihnen einen kleinen Tipp an die Hand geben: In fast ganz Disneyland herrscht strenges Rauchverbot, auch im Freien. Es gibt jedoch einige ausgewiesene Raucherzonen. Positionieren Sie sich dort in der Nähe und warten Sie. Es wird nicht sehr lange dauern, dann stehen da zwei rauchende Studenten, der eine in Tigger-, der andere in Winnie-the-Pooh-Verkleidung, die Kostümköpfe lässig unter den Arm geklemmt. Alleine durch diesen Anblick wird Ihr Kind so desillusioniert sein, dass es nie wieder nach Disneyland möchte. Und dann hätten schließlich alle gewonnen.

Die Idee: Schwimmen ist gut, besonders, weil man dadurch das Ertrinken verhindern kann. Delfine sind die freundlichsten Kreaturen, die es gibt. Warum nicht beides miteinander verbinden und im sonnigen Süden mit den lächelnden Gesellen im Wasser herumtollen? Schließlich sagt auch der Prospekt des Anbieters, dass man es »sein Leben lang nicht mehr vergisst, wenn einem ein Delfin in die Augen geschaut hat«.

Die Wirklichkeit: Wer in den sechziger und siebziger Jahren des letzten Jahrhunderts aufgewachsen ist, glaubte lange Zeit, Delfine hätten den ganzen Tag nichts Besseres zu tun, als eingeklemmte Taucher aus misslicher Lage zu befreien oder leichtsinnige Schwimmer vor Haiattacken zu beschützen. Die Wirklichkeit sah jedoch ganz anders aus: Als Fische getarnt, marodierten die verschlagenen Säuger in den Weltmeeren herum, ließen den lieben Gott einen guten Mann sein und grinsten dabei debil.

Das ging so lange gut, bis esoterische »Experten« den Meeressäugern die Fähigkeit zu Telepathie, Geistheilung und »innerem Sehen« andichteten. Gleichzeitig behaupteten amerikanische Forscher, dass Menschen mit mentalen, körperlichen und seelischen Behinderungen sehr positiv auf das Schwimmen mit Delfinen reagieren. »Wenn sich kranke Menschen durch das Schwimmen mit Delfinen besser fühlen, dann muss es gesunden Menschen durch den Kontakt mit den übersinnlich begabten Wunderkreaturen ja nachgerade super gehen!«, hieß es bald landauf, landab.

Seitdem werden rund um die Erde Delfinarien gebaut und eine Win-win-Situation entsteht: Die Menschen erhalten die Chance, den Tümmlern so nahe zu kommen, wie es in freier Wildbahn niemals möglich wäre. Die Delfine müssen dagegen nicht mehr, wie sie es in Freiheit tun, täglich bis zu 150 Kilometer weit schwimmen. Sie leben jetzt in komfortablen Wellness-Becken, wo sie nur wenige Meter zurücklegen müssen, um einen toten Fisch zugeworfen zu bekommen, der auch wesentlich einfacher zu fressen ist als die lebendige Beute, die sie normalerweise jagen müssen. Darüber hinaus dürfen sie die Bekanntschaft von Menschen machen. Sehr vielen Menschen. Einige davon bringen ihnen sogar ganz neue Krankheitserreger mit.

Ein kleines Gedankenexperiment: Wie würde es Ihnen gefallen, wenn Sie ganz normal mit Ihren Kindern den Bürgersteig entlanggingen, vielleicht in das ein oder andere Schaufenster schauten, und plötzlich hielte neben Ihnen ein Bus, aus dem ein Rudel Touristen taumelte, die Ihnen nachliefen, Sie einholten, an Ihrem süßen Näschen herumfingerten, Ihre Kinder betatschten und dabei ständig »O mein Gott, ist das toll!« riefen? Falls Sie jetzt sagen: »Das wäre schön, ich habe ja eh keine Freunde«, dann verstehen Sie auch, welche Verbesserung der Lebensqualität das »Schwimmen mit Menschen« den Delfinen bringt.

Sollten Sie allerdings Freunde haben und trotzdem den unbedingten Drang verspüren, sich mit der Natur innig zu verbinden, verzichten Sie doch einfach darauf, dazu beizutragen, genau diese Natur zu zerstören. Umarmen Sie stattdessen einen Baum, heben Sie ein Erdloch aus oder kreuzen Sie Obstsorten (z. B. Johannis- und Stachelbeere, Banane-Mango, Schoko-Vanille).

Die Idee: Ich bin seit Jahren ein Fan von [Filmstar A/Sänger B/Sportlerin C]. Für ein Treffen mit meinem Idol würde ich alles geben. Vor Hotels zelten, den roten Teppich belagern und Roadies bestechen, damit ich backstage gelassen werde. Hauptsache, ich darf ihm/ihr einmal die Hand schütteln und mich mit ihm/ihr fotografieren lassen. Wenn er/sie dann noch die Zeit für ein kurzes Gespräch hat, bin ich wunschlos glücklich.

Die Wirklichkeit: Bitte bewahren Sie sich die Illusion Ihres perfekten Idols und ruinieren Sie sie nicht durch ein persönliches Treffen. Denn nicht nur sind alle Prominenten in echt wesentlich kleiner als im Fernsehen, sie sind nachgerade lächerlich winzig (außer Harald Schmidt, 2,17 m). Es gibt zudem nur zwei Möglichkeiten, wie eine Begegnung mit Ihrem Idol verlaufen wird:

1. Sie blamieren sich.

Die Chancen dafür stehen nicht schlecht. Vielleicht sind Sie so aufgeregt, dass Sie nichts außer »Omeingott! Omeingott!« schreien können. Was peinlich genug ist, wenn Sie ein zwölfjähriges Mädchen sind, das auf Justin Bieber trifft. Sollten Sie ein 38-jähriger Mann sein, der auf Justin Bieber trifft, ist eine Blamage Ihr kleinstes Problem. Man kann sich als Fan aber auch anders unbeliebt machen. Das amerikanische Musikmagazin ›Alternative Press‹ befragte eine Reihe von Newcomerbands zu unangenehmen Erlebnissen mit Fans. Genannt wurden:

- Fans, die sich eher wie Stalker benehmen und Fragen stellen, die zu privat sind,

- Fans, die ein kurzes Gespräch dazu benutzen, ihre eigenen Demoaufnahmen unterzubringen (»Du kannst doch bestimmt was für mich tun«),

- Fans, die die gleichen dummen Fragen stellen wie schon Hunderte vor ihnen (z. B. »Was war die verrückteste Frage, die dir je gestellt worden ist?«) und

- Fans, die unvermittelt körperlich zudringlich werden.

Wenn Sie ehrlich sind, haben Sie das Treffen mit Ihrem Idol doch bereits x-mal im Geiste durchgespielt und dabei jedesmal mindestens drei dieser Sünden begangen.

2. Ihr Idol blamiert sich.

Die Chancen dafür stehen sogar noch besser. Denn Ihr Idol ist vermutlich deswegen berühmt geworden, weil es genau eine Sache besser kann als die meisten anderen Menschen. Wenn Sie sich aber mit Lukas Podolski oder Christina Aguilera zu einem Gespräch treffen, dann könnte es sein, dass die Enttäuschung mindestens genauso groß ist wie bei einer Runde Kicken mit Jürgen Habermas oder einem Gesangsduett mit Stephen Hawking (oder umgekehrt). Man kann das auf Plattformen wie Twitter oder Facebook leicht überprüfen: Der Quatsch, den manche Prominente dort von sich geben, würde bei Freunden dazu ausreichen, dass man sie bei → Facebook gleichzeitig blockt und entfriendet und ihre Nummer aus dem Handy löscht.

Es gibt natürlich die vage Möglichkeit, dass das Treffen ein überwältigender Triumph wird, man sich hinterher gegenseitig schätzt und eventuell sogar zusammenzieht. Dazu würden wir gerne mehr schreiben, aber bisher wollte sich noch kein Fan mit uns treffen. Vielleicht nach diesem Buch!

Die Idee: War das damals spannend, was Daktari/Timm Thaler/Captain Future/Colt Seavers/dem A-Team/den Transformers da alles so passiert ist!

Die Wirklichkeit: Nein, war es nicht.

Wie viele schöne Erinnerungen verbindet man mit dem Fernsehen seiner Kindheit! Selten haben »wir« (Neon) »uns« (Florian Illies) besser aufgehoben gefühlt, als wenn Kuli Kulenkampff bei ›Einer wird gewinnen‹ so lange überzog, dass wir viel länger wach bleiben durften, als von den Eltern geplant. Wunderbar haben wir uns bei den ewigen Wiederholungen von ›Miss Marple‹ gegruselt. Und ohne es zu merken beim ›Großen Preis‹ sogar etwas gelernt, wenn Wim Thoelke seinen Kandidaten immer schwierigere Fragen zu so abseitigen Themen wie dem Paarungsverhalten der Etrusker oder der deutschen Außenpolitik stellte.

Richtig gefesselt aber haben uns, und genau das wollten sie ja: die Fernsehserien unserer Kindheit. Was haben wir gelacht, als Clarence, der schielende Löwe, mal wieder so richtig, äh, geschielt hat! Wie spannend waren die Fragen, ob der ›Colt für alle Fälle‹ auch diesmal wieder im Vorspann mit dem Auto durch den fahrenden Güterzug springen und wie viele Folgen der offenbar etwas zurückgebliebene Timm Thaler noch brauchen würde, um endlich auf die naheliegendste, simpelste, denkbar schlichteste Idee zu kommen, wie er sein Lachen zurückbekommen könnte, nämlich indem er ES SICH EINFACH WÜNSCHT, HERRGOTT NOCH MAL! Weil er sich doch alles wünschen kann, seit er es an den Baron de Lefouet verkauft hat!

Nun, offenbar war für die etwas wacheren Kinder schon damals die eine oder andere Fernsehserie dann doch ein bisschen zu dünn gestrickt, um nicht durchschaut zu werden. Und ja, auch seinerzeit haben wir bereits so manche Folge von ›Trio mit vier Fäusten‹ nur geguckt, um noch mal eine Verfolgungsjagd per Hubschrauber zu sehen, die mit einer wilden Schlägerei endete. Je älter wir dann wurden, desto wichtiger wurden andere Fernsehereignisse, Filme, Nachrichten, und manchmal blieb die Kiste sogar einen Abend lang aus, sei es, weil man was lernen musste, Alkohol trinken oder mit Mädchen rumknutschen. So gerieten die TV-Höhepunkte unserer jungen Jahre allmählich in Vergessenheit.

Da wären sie am besten auch geblieben. Doch dank DVD erleben sie jetzt Revivals. Und so müssen wir im harten Licht der Gegenwart feststellen: Mann, war das ein Mist! Wie schablonenhaft die Charaktere gezeichnet waren (und das nicht nur in den grässlichen japanischen Zeichentrickserien), wie identisch die Handlungen, wie abenteuerlich unglaubwürdig die Tricks, mit denen MacGyver aus einem Stein und zwei Streichhölzern ein Raketenauto baute! Wie konnte man jemals länger als zwei Minuten ›Knight Rider‹ ansehen, ohne lachen, weinen oder kotzen zu müssen? War eventuell die schrecklichste Folge des Vietnamkrieges, dass er uns all diese schlimmen Achtzigerjahre-Serien beschert hat, deren Helden sämtlich Vietnamveteranen waren? Und wäre es andererseits nicht besser gewesen, Patrik Pacard nach Vietnam zu schicken als dahin, wo die Ananas im ewigen Eis wachsen?

Die Idee: Theater ist die Essenz der Zivilisation: Große Dramen und leichte Komödien erzählen vom Mensch und vom Leben. Was die Kinomogule erst mit großem technischem Aufwand geschafft haben, kann das Theater schon seit der Antike: Inszenierungen in 3D – da ist man wirklich mittendrin statt nur dabei.

Die Wirklichkeit: Theater als Kunstform ist etwa so lebendig wie Höhlenmalerei.

Im Theater finden die schlimmsten Menschen der Welt zusammen: eitle Schauspieler, selbstgefällige Regisseure und ein dünkelhaftes Publikum. Wenn man großes Pech hat, kommen noch Sänger und Tänzer dazu (Tanztheater). Sie alle nehmen sich drei Stunden lang furchtbar ernst, gehen dann hinaus und reden über Textualität, Performativität und historische Avantgarde. Der Steuerzahler, der mit seinen Subventionen den ganzen Laden finanziert, sitzt derweil zu Hause und guckt ›Titanic‹ auf DVD. Mit einem soliden Blockbuster ist er auch eindeutig besser bedient: Die Effekte sind besser, die Schauspieler sind besser, der Ton ist besser. Er kann den Film anhalten, wenn er mal für kleine Theaterkritiker muss oder ein frisches Bier braucht. Wenn er den Film allzu kitschig findet, kann er zu den ›Tagesthemen‹ umschalten. Wenn nicht, kann er gerührt sein, ohne hinterher lange darüber reden zu müssen. Die große Frage: Was will uns der Künstler damit nun schon wieder sagen? muss er sich bei Hollywood-Großproduktionen nicht stellen; er kann sie auch ohne siebzehn Semester Theaterwissenschaften genießen.

Allerdings kann man sie stellen, und erfolgreiche Filme müssen einen Nerv beim Publikum treffen, sonst wären sie nicht erfolgreich. ›Titanic‹ etwa konnte nur zu einem Welterfolg werden, weil Ende der Neunziger das Unbehagen an der modernen Technik so groß war, dass jeder spürte: Wir sind alle des Teufels fette Beute, wenn sie einmal versagen sollte. An dieser Diskussion konnte jeder teilnehmen, der eine Kinokarte kaufen konnte oder sich für ein paar Groschen den Film auf DVD ausleihen, und es war für (fast) jeden was dabei: Für die Romantiker gab es eine Liebesgeschichte, für die Actionfreunde einen veritablen Schiffsuntergang und für die Historiker die Gelegenheit, auf geschichtlich genaue Details zu achten (der vierte Schornstein!).

Im Theater aber hockt man quälend lange zwischen Kulturschnöseln herum und weiß anschließend nicht einmal, ob sich da jemand etwas dabei gedacht hat, geschweige denn was. Wenn man anschließend darüber sprechen möchte, reicht es nicht zu sagen: Ein paar Explosionen mehr hätten dem Stück gutgetan. Nein, wenn man nicht mitleidig angelächelt werden möchte, braucht man das Vokabular eines Programmheftes, man muss den Beleuchter mit Namen kennen und das gleiche Stück schon in der Inszenierung von Jodokus Quak vor drei Jahren in Düsseldorf gesehen haben, um überhaupt mitreden zu können. Denn Theater schließt nicht ein, sondern aus – es ist ein exklusives Vergnügen.

Dabei stimmt diese Feststellung fast immer: Ein paar Explosionen mehr würden fast allen Stücken guttun!

Die Idee: Pantomime ist die Kunst der Stille. Ohne Worte ausdrücken zu können, wofür andere ganze Bücher schreiben müssen, ist sowohl sehr schwierig zu erlernen als auch wunderschön anzuschauen. Das einzige Problem: Man darf nicht zu gut werden, sonst hilft einem keiner, wenn man auf offener Straße einen Herzinfarkt erleidet. Aber das ist Nebensache. Was wirklich zählt, ist: Ein Pantomime begeistert Groß und Klein. Ich möchte das auch können.

Staunen Sie! Wie er mit seinen bloßen Händen einen imaginären Glaskasten abtastet, um eine Möglichkeit zu finden, daraus zu entfliehen! Damit hält er unserer Gesellschaft einen poetischen Spiegel vor.

Klatschen Sie! Er gießt unsichtbares Wasser aus einer nicht vorhandenen Flasche in ein Glas, das gar nicht da ist. Das alles wirkt so echt, als könnte man jetzt sofort daraus trinken.

Jubeln Sie! Er läuft gegen den Wind. Man hält sich unwillkürlich selbst am Stuhl fest, damit man nicht weggeweht wird.

Rasten Sie völlig aus! Er hat sich einen Zuschauer auf die Bühne geholt und imitiert jede seiner Bewegungen. Eine völlig verrückte Illusion. Als wäre da irgendwo ein Spiegel.

Die Wirklichkeit: Machen wir uns nichts vor: Von jemandem gefragt zu werden, was man denn so mache, und darauf antworten zu müssen »ich besuche eine Pantomimen-Schule«, rangiert auf einer Coolness-Skala von eins bis zehn ungefähr bei minus unendlich. Weitaus schlimmer als Pantomime zu lernen ist es aber, ein Pantomime zu sein. Bis in die achtziger Jahre des vergangenen Jahrhunderts konnte man Künstler wie Marcel Marceau oder Samy Molcho tatsächlich ab und zu im Fernsehen oder bei Auftritten in größeren Hallen bewundern. Seit knappen 30 Jahren ist das TV pantomimenfreie Zone. Können Sie sich vorstellen, warum das so ist? Sollen wir es Ihnen gestisch vermitteln? Wie geht noch mal die Handbewegung für »weil es wirklich niemanden interessiert«?

Heutzutage ist die einzige Möglichkeit, als Pantomime vor Publikum aufzutreten, sich als lebende Statue in der Innenstadt anzubiedern und darauf zu hoffen, dass man Geld fürs Herumstehen bekommt, ohne vors Schienbein getreten zu werden. Dagegen wirkt die Entscheidung, ein jonglierender Clown zu werden, direkt wohlüberlegt.

Die Idee: Parkour – der kürzeste Weg von A nach B unter Überwindung sämtlicher Hindernisse. Das ist pure Körperbeherrschung und Auslotung der eigenen Grenzen, gleichzeitig aber auch subtile Kapitalismuskritik. Denn der Traceur – so nennt man Menschen, die Parkour betreiben – erobert den immer knapper werdenden öffentlichen Raum zurück, indem er sich über von Menschenhand geschaffene Barrieren hinwegsetzt, als ob sie überhaupt nicht existierten.

Die Wirklichkeit: Der Franzose David Belle erfand Parkour in den achtziger Jahren des 20. Jahrhunderts. Wir vermuten, dass er sich vorher eine ordentliche Anzahl von Jackie-Chan-Filmen reingezogen hatte und dabei dachte: »Sacre bleu, das kann ich aber besser.« Wie fast alle Trendsportarten ging Parkour danach den Weg der Band U2: anfangs ziemlich super, aber je mehr Leute es kannten, desto schlimmer wurde es.

Belle und seine Freunde zeigten atemberaubende Sprünge von Hausdach zu Hausdach und waghalsige Manöver, wie man sie etwa in der Anfangssequenz des James-Bond-Films ›Casino Royale‹ bestaunen kann. Sie hatten ihre Körper bewundernswert unter Kontrolle und schienen die Gesetze der Schwerkraft zu ignorieren. Dabei überwanden sie Hindernisse, die absolut unüberwindlich wirkten.

Heute hüpfen aufmerksamkeitssüchtige Teenager über fünfzig Zentimeter hohe Treppengeländer vor der örtlichen Stadtbücherei und besitzen dann auch noch die Dreistigkeit, diesen »Moves« Namen zu geben und mit verwackelten Handyvideos davon YouTube bis zum Anschlag zu befüllen. Machen wir uns nichts vor: Aus Parkour ist mittlerweile etwas völlig anderes geworden. Nennen wir es »Nerdic Walking«.

Freilich schult man beim Parkour seinen Körper in einer Art und Weise, wie man es sonst nur beim Kampfsport macht. Während man aber beim Brazilian Jiu-Jitsu, Taekwondo oder Kickboxen lernt, seinen Gegner auf vielfältigste Weise zu besiegen, übt man beim Parkour genau genommen nur eines: einen Gegner abzuhängen. Also vor ihm wegzulaufen. Sagten wir bereits, dass es eine französische Erfindung ist?

Die Idee: Es ist umweltfreundlich, leise und leicht zu bedienen. Das Segway ist die Zukunft des Personentransports. Man schwebt von hier nach dort und verliert dabei durch die Selbstbalance des Geräts wie durch Zauberhand nie das Gleichgewicht. Ich will die Zukunft selbst erleben. Mieten reicht mir nicht, verkauft mir ein Segway!

Die Wirklichkeit: Ein Segway beherrscht eigentlich genau das, was Beine auch können, nur ein bisschen schlechter (man braucht dazu Beine, für Amputierte ist ein Segway schlichtweg ungeeignet). Denn es transportiert einen nur dann von einem Ort zum anderen, wenn dazwischen keine Treppe liegt. Schon mit leichten Bodenunebenheiten ist es restlos überfordert, mit einer Spitzengeschwindigkeit von fünfzehn Kilometern pro Stunde ungefähr so schnell wie ein Elektrorollstuhl, und mit seiner Reichweite von achtunddreißig Kilometern könnte man noch nicht einmal einen Marathonlauf beenden. Dafür ist es aber reichlich gefährlich, wie der Fall Jimi Heselden zeigt. Der Segway-Firmenchef ist im Jahr 2010 mit so einem Gerät tödlich verunglückt, als er von einer Klippe stürzte.

Ein Segway hat also keinerlei Nutzen, dafür sieht es wenigstens richtig scheiße aus. Es gibt wirklich kein Zubehör, keine noch so riesigen Reifen und keine »Polizei«-Aufkleber, die es schaffen, dieses Ding auch nur entfernt cool wirken zu lassen. Es ist ein Nerdmobil, das rollende Äquivalent zu einer mit Pflaster zusammengeklebten Hornbrille. Von einem Fortbewegungsmittel, das zwischen sieben- und neuntausend Euro kostet, sollte man doch bitte schön verlangen dürfen, dass es kein Mitleid erregt. Aber nein, man wirkt darauf wie diese Evolutionsbremsen in den Flughäfen, die auf den Personenbeförderungsbändern in aller Seelenruhe rumstehen und warten, bis sie am Ende wieder selbst laufen müssen, anstatt federnden Schrittes ihrem Ziel entgegenzugleiten. Und genau diese Klientel benutzt es auch: Touristengruppen mit Hüftbeuteln rollern darauf durch Prag, Rom und Berlin, dass es nur so eine Unart hat. Wenigstens in New York, Hongkong, London und Boston ist man schon weiter und hat diese Zumutung aus dem Stadtgebiet verbannt.

Wenn Sie neuntausend Euro übrig haben und unbedingt ein Fortbewegungsmittel wollen, bei dem Sie Ihre Beine brauchen, dann kaufen Sie sich doch einfach zwanzig Rennräder oder neunzig Paar Laufschuhe. Unseretwegen auch hundertfünfzig Sprungstöcke, halten Sie sich damit aber bitte von Klippen fern.

Die Idee: ›Riverdance‹ und die vielen Bühnenshows von Michael Flatley haben mich zutiefst beeindruckt. Die tänzerische Perfektion und die mystischen Melodien suchen ihresgleichen. Darüber hinaus ist Irish Dance nicht nur ein spaßiges Freizeitvergnügen, sondern es gibt auch echte Wettkämpfe. Tanzen und sportlicher Vergleichskampf, was will man mehr? Ab sofort finde ich den Irish Dance super und vielleicht lerne ich ihn sogar.

Die Wirklichkeit: Wenn kleine Kinder ganz schnell laufen wollen, dann strampeln die kurzen Beinchen wie verrückt und ihre Arme hängen schlaff an der Seite herunter. Das ist süß, weil die Kleinen noch nicht wissen, dass man schneller wird, wenn man dabei auch seine Arme einsetzt. Wenn Erwachsene das Gleiche machen, dann ist es nicht mehr niedlich, sondern dämlich. Irish Dancer wirken wie eine aufgescheuchte Horde von Kleinkindern, die auf Holzbeinen vor einem Bären fliehen will. Die Legende besagt, dass die heutige Form des Irish Dance während der britischen Besatzung Irlands entstanden ist. Damals wurde den Iren alles verboten, was Spaß macht, auch das Tanzen. Die Iren lassen sich aber ungern Vorschriften machen und wollten weitertanzen, ganz ähnlich wie es die Schlagersängerin Tina York 1974 in ihrem Hit »Wir lassen uns das Singen nicht verbieten« formulierte. Wenn sie die Arme wie Ofenrohre nach unten hängen ließen, dachten die Iren, dann konnten die britischen Soldaten, die an den Fenstern vorbeipatrouillierten, nicht sehen, dass sie immer noch tanzten.

Das soll wohl nach einer Geschichte von Mut und Auflehnung klingen, aber mal im Ernst: Neben dem Schotten William Wallace (›Brave Heart‹) und dem Engländer Richard Löwenherz wirkt die Geschichte vom Iren, der sagt, »Wir müssen eine Art von Halbtanz erfinden, sonst erwischen uns die Engländer«, eher lächerlich. Wie der ganze Tanz. Und es ist ja nicht nur der fehlende Armeinsatz, das hektische Herumgesteppe, das Gegrinse oder die Kostüme. Es ist auch die Musik, das fiese Gefiedel in Kombination mit dem stundenlangen Geklacker der Steppschuhe. Eine Show wie ›Riverdance‹ ist das akustische Äquivalent zur chinesischen Wasserfolter. Und das sind Profis, echte Könner auf ihrem Gebiet. Stellen Sie sich jetzt einmal die Kakophonie vor, die in einer Irish-Dance-Schule von ein paar Dutzend Hausfrauen erzeugt wird.

Falls Sie uns nicht glauben sollten, machen Sie einfach den Selbsttest und fahren Sie zum St. Patrick’s Day nach Dublin und zum Karneval nach Rio. Danach werden Sie verstehen, warum in Irland pro Kopf dreimal so viel Bier getrunken wird wie in Brasilien. Weil der irische Wahnsinn im Gegensatz zum Samba (oder jedem anderen Tanz) nüchtern überhaupt nicht zu ertragen ist.

Die Idee: Rauchen ist eine verdammenswerte Sucht, die einem selbst und auch anderen großen Schaden zufügt – jedenfalls solange wir von prolligen Zigaretten sprechen. Sich dagegen eine erlesene Zigarre zu gönnen, macht das Leben erst lebenswert. Zigarren bewusst zu genießen, so sagt man, zählt zu den männlichsten Dingen, die es überhaupt gibt. Ich bin ein Mann. Ich will Testosteron versprühen. Doch leider weiß ich viel zu wenig über die kubanische Versuchung. Für dieses Problem gibt es nur eine Lösung: Ich besuche einen Zigarrenkurs und werde so vom Gelegenheitsraucher zum Liebhaber, nein, zum Kenner, nein, noch besser: zum Aficionado!

Die Wirklichkeit: Ich hätte mir ja vorher nicht träumen lassen, wie bewusstseinserweiternd so ein Zigarrenseminar ist. Es öffnet einem förmlich die Augen! Mit wie vielen ignoranten Kretins man es in seinem Bekanntenkreis zu tun hat, realisiert man erst dann, wenn man wirklich ein Verständnis für diese Kultur aufgebaut und das ›Cigar Aficionado Magazine‹ abonniert hat. Denn eines lernt man dort: Zigarrenkenner wissen, wie man lebt, und bleiben auch in schwierigen Situationen tiefenentspannt, weil sie sich durch nichts bei ihrem Genuss stören lassen. Deshalb werden Sie vermutlich nicht glauben, was mir letztens passiert ist.

Ich lasse mich also nach einem harten Tag auf der Driving Range in meine Cigarlounge fahren, sitze dort ganz entspannt mit einem Glas 16-jährigem Lagavulin im Clubsessel, genieße meine Esplendido und sinniere darüber, ob ich die Banderole abmachen oder dranlassen soll. Man sieht sich da natürlich einer gewissen Verantwortung ausgesetzt. Entfernt man sie, macht man sich mit dem Plebs gleich, der in irgendwelchen Bars herumraucht, lässt man sie dran, kann es einem hier in der Lounge sofort böswillig als neureiches Geprotze ausgelegt werden, und das sehen die Altreichen gar nicht gern.

Jedenfalls kommt unvermittelt so ein junger Mann an, vermutlich nicht einmal gutes altes, sondern böses neues Geld, in der linken Hand einen Tumbler mit Single Malt, öffnet seine Robusto mit einem Bohrer und fängt an zu rauchen. Man freut sich ja, wenn man blutigen Anfängern mit Rat und Tat zur Seite stehen kann, und hier war natürlich sofortiges Einschreiten geboten. Ich sage also zu ihm: Junger Freund, erstens benutzt man einen Cutter, in wenigen Ausnahmefällen auch eine Zigarrenschere, aber niemals einen Bohrer, und zweitens raucht man nicht, sondern man genießt. Drittens: Zu deinem Kummerstumpen passt nun wirklich kein Single Malt, und viertens: Um Gottes willen, schlag nicht die Beine übereinander, sondern setz dich breitbeinig hin wie ein echter Mann! Der Zigarrengenuss ist schließlich unser letztes Refugium! Was könnte es denn Männlicheres geben, als sich ein durchschnittlich 15,2 Zentimeter langes, zeppelinförmiges Ding in den Mund zu stecken und genüsslich daran zu saugen? Hast du denn wenigstens deinen Humidor vom Schwammbefeuchter auf Acrylpolymere umgerüstet?

Doch der junge Mann sieht mich nur verständnislos an und signalisiert Desinteresse. Und jetzt möchte ich mal einen kennenlernen, der so viele Probleme hat wie ich, seit ich durch das Zigarrenrauchen so entspannt geworden bin. Nie wieder.

Die Idee: Glücklich und zufrieden älter werden ist Lebenskunst. Einen Schritt zurücktreten, loslassen können, nicht mehr der Mittelpunkt der Welt sein müssen. Frei sein. Das Wort »alt« kommt von lateinisch »altus«, hoch, und »alere«, nähren, großziehen – es ist also etwas durchweg Positives! So sollten wir es auch wieder zu sehen lernen.

Die Wirklichkeit: Alt werden soll etwas Positives sein? Wer sagt das? Nein, das ist keine rhetorische Frage, im Ernst, wer spricht da? Wir haben leider vergessen, unsere Hörgeräte einzuschalten! Hallo?! HALLO!!!

»Gelassen älter werden«, das ist ein Lied, das auf die gleiche Melodie gesungen werden kann wie »Dabei sein ist alles« (→ Dabei sein wollen) und »Es kommt nicht auf die Größe an«: Jeder weiß um die Lüge, aber alle stimmen ein. Die einen, weil es sie nicht betrifft, die anderen, weil sie sich so sehr wünschen, es stimmte doch.

Wie, bitte, soll man da gelassen bleiben: Gerade noch war man ein junger Hüpfer mit frischem Teint, knospendem Körper, jeder Menge Flausen im Kopf und genügend Zeit an der Hand, ihnen auch nachzugeben – jetzt gehen einem die Haare aus, man kann vor Würfelhusten kaum sprechen und die Rentenansprüche sind auch nicht so, wie einem Rürup und Riester das gesungen haben. Damals, was sage ich: neulich noch konnte man eine ganze Woche lang saufen und qualmen, dass die Nachbarn dachten, nebenan hätte ein Stahlwerk aufgemacht, und hinterher fühlte man sich wohl und frisch wie ein Reh im Wald bei Sonnenaufgang. Heute tun einem schon zwei Tage lang die Haare weh, wenn man an einem Schnaps auch nur riecht!

Selbst wenn man nicht raucht und trinkt: Wie lange macht denn so ein Körper mit? Doch nicht bis hundertsiebzig! Die ersten Verschleißteile geben ja schon mit vierzig den Geist auf! Gelenke! Bandscheiben! Dichtungen! Da läuft doch unten direkt wieder hinaus, was man oben hineinschüttet! Und trotzdem lässt alles auf dem Weg durch das Menscheninnere so viele Kalorien zurück, dass man auf dem Weg zum Kühlschrank vom eigenen Bauch überholt wird! Ja, früher, da hatte man den Metabolismus einer Gazelle – jetzt winkt der Seniorenteller! Oder aber es heißt: sich in den quietschebunten Trainingsanzug quetschen, die nie benutzten Sportschuhe anziehen und ab auf die Piste, wo man sich ordentlich auslachen lassen darf, bis die Gelenke anfangen zu streiken und der Orthopäde missbilligend mit der Zunge schnalzt! Oder war es doch das Knie?

Das aber ist die schlimmste Demütigung: dass im Alter mit einem Mal alles, was man tut, würdelos erscheint. Der junge Mensch darf sich alles erlauben: lange Haare, Vollbart im Gesicht, alberne Stofffetzen um den Knackekörper gewickelt – alles tutto bene. Aaaaber der alte: bedruckte T-Shirts? Ugg-Boots? Kapuzenpulli? Würdelos! Trauert wohl seiner Jugend hinterher! Hebt den Altersdurchschnitt im Club, der Rentner! Der alte Knacker! So denkt die Jugend, obwohl sie keine Ahnung hat, dass auch Menschen über vierzig noch Gefühle haben. Ja, Gefühle! Und eine Libido! Also, manchmal. Auslachen muss man sich lassen von den jungen Dingern, für deren Körper die Gesetze der Schwerkraft offenbar keine Geltung haben! Worauf bitte schön sind die denn so stolz? Diese Hosenscheißer mit ihrem Stepdub, ›Twilight‹ und ›Angry Birds‹! Diese Rotzlöffel, die sich ein Stück Pizza auf den Oberarm tätowieren lassen und mit ihren Nerd-Brillen ins Internet gehen, um Joachim Gauck zu huldigen! Diese Riesenarschlöcher, die - - - - -

Wir unterbrechen dieses Buch für einen kurzen Moment. Bitte machen Sie ein paar Atemübungen, lüften Sie kurz durch und holen Sie sich ein Heißgetränk Ihrer Wahl. Es geht gleich weiter!

Die Idee: Ein Besuch am nördlichsten Punkt Europas macht sich gut im persönlichen Guinness-Buch der Rekorde, und wer ohnehin im Norden Skandinaviens urlaubt, kann sich dort an dem Gedanken berauschen, am Ende der Zivilisation angekommen zu sein, wo nur noch Eis und widrige Wetter herrschen.

Die Wirklichkeit: Immerhin: Das Nordkap ist mit dem Auto leicht erreichbar. Das heißt, Sie besuchen einen gut ausgebauten, sehr teuren Parkplatz, den Sie sich mit jährlich etwa 200.000 Besuchern teilen, also etwa 550 (vermutlich aber mehr) allein an dem Tag, an dem Sie sich dort ein paar Gedanken zu Einsamkeit und Zivilisationsferne machen wollten.

Schon die bloßen Fakten lassen die Enttäuschung ungefähr erahnen, die ein Besuch des Nordkaps unweigerlich zur Folge hat: Das Nordkap ist weder das nördlichste Eckchen europäischen Festlands, denn es liegt auf einer Insel, noch ist es auch nur der nördlichste Teil dieser Insel. Das wäre die Landzunge Knivskjellodden, die etwa 1.400 Meter weiter nördlich liegt. Die ist allerdings nicht so gut erreichbar, und selbst wenn sie es wäre: Es gibt durchaus noch weiter nördlich liegende Inseln, die zu Europa gehören (Spitzbergen etwa).

Das Nordkap kann also gar nichts. Außer: Parkplatz, Andenkenläden, Restaurant und Postamt (»Bin am nördlichsten Punkt Europas! Kalt hier. Viele Grüße!«). Und auch die Nordkap-Besucher können wenig, außer: Wohnmobil fahren, in Paaren auftreten (und zwar prinzipiell identisch eingekleidet) und sich Nordkap-»Diplome« und Nordkap-Aufkleber für unanständig viel Geld andrehen lassen, die sie als blutige Anfänger im Skandinavienurlaubmachen ausweisen. Höhe- oder vielmehr Tiefpunkt eines Nordkap-Trips ist dann der obligatorische Besuch in der Nordkap-Halle inklusive einer Filmvorführung mit Bildern der Mitternachtssonne, die sich live und in echt leider allzu oft hinter Wolken verbirgt. Eine weitere Enttäuschung, die das Nordkap für Besucher bereithält. Danke, Odin!

Wer tatsächlich Einsamkeit, unberührte Natur und beeindruckende Landschaften sucht, tut gut daran, das Nordkap zu meiden und sich einfach irgendeinen anderen Flecken Norwegens zu suchen, das mit fünf Millionen Einwohnern auf 385.000 Quadratkilometern ja nicht direkt übervölkert ist (Deutschland: 82 Millionen auf 357.000 Quadratkilometern). Schön ist es da nämlich fast überall.

Die Idee: Was man am Bildschirm nur erahnen kann, erfährt man beim Besuch eines Formel-1-Rennens hautnah am eigenen Leib: die Geschwindigkeit, den Geruch von Benzin und das pure Adrenalin. Die Formel 1 ist außerdem der Treffpunkt der Reichen und der Schönen, und überall stehen Dutzende leicht bekleideter, wunderschöner Mädchen herum. Das darf man nicht verpassen!

Die Wirklichkeit: Vor allem ist die Formel 1 der Treffpunkt von Kfz-Mechanikern, Mechatronikern, Auto-Tunern, Dauerwellen-, Schnauzbart- und Trinkhelmträgern, Cart-Bahn-Besitzern, Cart-Bahn-Angestellten, Typen, die nachts illegale Rennen auf Stadtautobahnen fahren, Zuhältern und Vollproleten. Sie finden hier Menschen, die allen Ernstes »Fan« einer bestimmten Automobilmarke sind.

Aber Sie sind ja nicht wegen des Publikums hier, sondern wegen der Atmosphäre. Die lässt sich relativ einfach beschreiben. Der Lärm, den die Hooliganhorde macht, inmitten derer Sie während des Rennens unweigerlich stehen, wird locker übertroffen vom infernalischen Gebrüll, das vierundzwanzig Hochleistungsmotoren erzeugen, die gleichzeitig bis zum Anschlag ausgereizt werden. Stellen Sie sich vor, Sie sind auf einem Motörhead-Konzert, das im laufenden Triebwerk eines Düsenjägers stattfindet. Ziehen Sie davon den Spaß ab und Sie haben einen ungefähren Eindruck.

Ein kleines Zahlenspiel: Beim Formel-1-Rennen 2011 auf dem Nürburgring wurden sechzig Runden gefahren. Pro Runde brauchten die schnellsten Fahrer knapp eine Minute und fünfunddreißig Sekunden. Wenn Sie einen Platz auf den Zuschauerrängen entlang der Zielgeraden hatten, dann konnten Sie Ihren Lieblingsfahrer für jeweils knappe drei Sekunden pro Runde dabei beobachten, wie er mit etwa 2.000 km/h an Ihnen vorbeizischte. Falls Sie nicht gerade in diesem Moment blinzeln mussten. Da sieht man ja noch weniger als beim → Biathlon. Dafür werden Sie hier unverhältnismäßig mehr Geld los. Sie haben knapp 450 Euro für das gesamte Wochenende bezahlt und bekommen Ihr Idol für etwa drei Prozent der gesamten Rennzeit live zu sehen. Stellen Sie sich mal vor, wie teuer es wäre, wenn man alles sehen könnte! Das kann sich doch keiner leisten. Die Formel 1 ist also doch nur ein Sport für die Reichen.

Die Idee: Sie haben kein Thema für den Party-Smalltalk/Ihr nächstes Buch/einen Comedy-Standup? Schimpfen Sie auf die Deutsche Bahn! Das kostet nichts und geht immer, schließlich wird Ihr Gegenüber/Ihre Leserschaft/Ihr Publikum auch schon ab und an mit der Bahn gefahren sein oder zumindest jemanden kennen, der einmal mit der Bahn unterwegs war. Das muss eine schreckliche Erfahrung sein, was man so hört.

Die Wirklichkeit: Jede Bahn ist nur so gut wie die Menschen, die mit ihr fahren.

Gewiss, es gibt Zugbegleiter, die kein einwandfreies Oxford-Englisch sprechen. Ja doch, ICEs haben manchmal Verspätung. Zugegeben, hin und wieder sind Züge zu voll, Reservierungen klappen nicht, die Klimaanlage ist in einem Wagen defekt und das Bord-WC auch. So weit, so trivial – schließlich ist Ihr Englisch auch nicht perfekt, mit Ihrem Auto stehen Sie permanent im Stau, und die Toiletten auf Autobahnrastplätzen nehmen es mit Zug-WCs allemal auf. Auf diesen Gemeinplätzen reitet es sich allerdings viel weniger gut herum, weil der gemeinsame Feind fehlt und man im Stau relativ schnell merkt, dass tatsächlich vier Finger auf einen selbst weisen, wenn man mit einem auf »die anderen« zeigt.

Die Bahn ist nämlich gar nicht das Hauptproblem beim Bahnfahren. Das Hauptproblem sind die Menschen, die nicht wissen, wie man dieses Beförderungsmittel richtig verwendet.

Vor allem scheinen viele Menschen bei jeder Fahrt aufs Neue überrascht zu sein, dass auch andere Menschen die Deutsche Bahn benutzen, sie mithin nicht allein im Zug sind. Wären sie alleine, würde es niemanden stören, wenn sie ihr Gepäck im Gang stehen lassen bzw. es auf dem Platz neben sich verstauen statt im Gepäckfach oder der entsprechenden Ablage. Wären sie allein, bräuchten sie auch keine Reservierung, wollten sie denn sichergehen, einen Sitzplatz zu bekommen, und sie müssten sich nicht um anderer Leute Reservierungen scheren. Sie könnten laut Musik hören, Filme ohne Kopfhörer gucken oder telefonieren, streng riechende Speisen zu sich nehmen und aus dem Kragen müffeln wie andere aus dem Hosenstall. Sie könnten ihre kleinen Kinder im Großraumabteil schreien lassen, bis ihnen die Luft ausgeht, und sie könnten an jedem Bahnhof direkt in der Tür stehen bleiben und sich dort eine Zigarette anzünden, deren Qualm dann durchs ganze Abteil ziehen könnte, ohne jemanden zu stören. Sie bräuchten weder das Prinzip der ersten und zweiten Klasse zu verstehen noch das der »Bahn Comfort«-Plätze, und sie müssten den Zugbegleiter nicht vom mobilen Brezelverkäufer unterscheiden können. Leider ist man in der Bahn tatsächlich selten allein. Das ist ja gerade der große Vorteil der Bahn gegenüber dem Individualverkehr: Sie mindert die Umweltbelastung und spart Geld, weil sie größere Mengen Menschen gleichzeitig transportieren kann. Das setzt voraus, dass man sich auch als Einzelner in Gruppen zu benehmen weiß. Was wiederum bedeutet: Wenn das nächste Mal einer laut herausprustet: »Senk ju vor träwelling, hohoho!«, um dann die Tastentöne seines Handys durchzuprobieren und mit einem gewissen Lutz Schumacher zu telefonieren, dann bleiben Sie ruhig, atmen Sie durch und lächeln Sie weise: Das ist vermutlich nur ein ›Zeit‹-Redakteur, der Material für einen neuen Bestseller zum Thema »Bahn fahren« sammelt.

Die Idee: Oldtimer sehen gut aus, haben viel Charakter und wenig Wertverlust. Im Gegenteil: Ein gepflegtes altes Auto steigt im Wert. Auch wenn es die Gegend ohne Kat und aufgrund hohen Benzinverbrauchs vollstinkt, ist es immer noch umweltfreundlicher – schließlich hat es eine weitaus bessere Energiebilanz als jeder Neuwagen. Der muss nämlich sehr alt werden, bevor er durch seine Sparsamkeit im Betrieb den Energieverbrauch bei seiner Herstellung aufwiegt.

Die Wirklichkeit: Oldtimerbesitzer liegen mehr unter ihrem Wagen, als dass sie drin sitzen.

Bevor unser alter IIer-Golf endlich seinen allerletzten Weg auf dem Rücken eines gelben Abschleppwagens zurücklegte, waren viele, viele Ersatzteile ins Land respektive in die Karre gegangen: ein neuer Elektronikkasten, da neue Stoßdämpfer, hier ein ganzes Getriebe … Es läpperte sich, ohne dass der Gesamtzustand tatsächlich besser geworden wäre: Die Kiste war einfach durch. Also beschlossen wir, auf ein Auto zu verzichten und lange Strecken nur noch mit der Bahn zu fahren.

Dann merkten wir, dass zumindest für Wochenendausflüge und Urlaube ein Auto schon praktisch wäre. Es müsste ja kein Alltagsauto sein. Sondern vielleicht etwas Besonderes, das Pflege und Ersatzteile auch verdiente und honorierte, indem es seinen Wert behielt und seine Insassen gut aussehen ließ. Wir hatten Glück: Wir entschieden uns für einen BM W aus der 02er-Reihe, für den es noch genügend und günstige Ersatzteile gab und der schon eine kompetente Instandsetzung hinter sich hatte, aber nicht teurer war als ein beliebiger Gebrauchtwagen aus dritter oder vierter Hand.

Mit einem Oldtimer, das merkten wir schnell, lernt man sehr viele Menschen kennen. Mehr als uns lieb war, denn von den meisten brauchten wir Hilfe: ihre Ersatzteile, ihre Kenntnisse und Fähigkeiten, sie auch einzubauen. Denn unser Oldtimer war alles, aber nicht wartungsfrei: Selbst wenn nichts akut kaputt war – machen musste man alle naslang etwas. Die Bremsen. Die Zündung. Die Kupplung. Und das waren nur drei Teile von ca. drei Millionen, die so ein Auto hat. Also lernten wir Leute kennen. In Frankfurt am Main, Potsdam, Bratislava, im tiefsten Slowenien. Privatschrauber, Pannendienste, Pensionswirte, die früher LKW-Mechaniker gewesen waren. Alle halfen, manche für Geld, manche für ein paar warme Worte. Einer für eine Flasche Schnaps. Das war der nette Teil.

Der anstrengende Teil war, was unser Oldtimer auch im betriebsbereiten Zustand alles nicht wollte. Nämlich alles Praktische: sperrige Gegenstände transportieren (kein Platz/scharfe Kanten vs. alte Dachhimmelbespannungen). Kinder oder Tiere transportieren, deren Hinterlassenschaften (Schokopatschehändchen, Erbrochenes) sich viel schlechter aus unersetzlichen Stoffbezügen entfernen lassen als aus modernen Polyesterfasern. Im Winter oder bei Regen fahren (Rost, undichte Fenster). Schnell und komfortabel fahren (zu laut, zu wenig Leistung, zu unbequem). Kurze Strecken fahren (schlecht für Motor und Auspuff). Im Freien parken (schlecht für den Lack, außerdem undichte Fenster).

Immerhin: Die Karre sieht gut aus. Vor allem, seit wir für ein halbes Monatsgehalt die Radläufe ersetzen und lackieren haben lassen. Schade, dass kaum jemand sie zu Gesicht bekommt, wo unser Oldtimer doch die meiste Zeit in der Tiefgarage steht. Oder in der Werkstatt.

Die Idee: Herkömmliche Fahrräder sind entweder langweilig oder gefährlich nahe daran, ein Sportgerät zu sein. Ich will beides nicht. Mein Rad soll Spaß und Freude verkörpern und auch ein Lächeln auf die Gesichter der Menschen zaubern, die ich damit passiere. Ich weiß nur noch nicht, ob ich mir ein Einrad, ein Hochrad oder ein Liegefahrrad kaufen soll.

Die Wirklichkeit: Es ist praktisch, man kann es überall mit hinnehmen und dennoch gilt: Es gibt genau zwei Situationen, in denen die Benutzung eines Einrads in Ordnung geht. In der ersten bist du zehn Jahre alt, schulst dein Gleichgewichtsgefühl und siehst auf dem Ding sogar ziemlich süß aus. Zwei Jahre später entdeckst du das andere Geschlecht und verschenkst das Ding an deine jüngeren Geschwister, die es später genauso halten. In der zweiten tragen Sie ein Clownskostüm und sind, mit einem kleineren Mann auf den Schultern, auf einem Drahtseil in zwanzig Metern Höhe unterwegs. Da kann man natürlich auch mal abstürzen, was in dem Fall nicht so schlimm ist, denn ein Leben als Zirkusclown führt sowieso früher oder später in den Selbstmord. In allen anderen Situationen, vor allem in solchen, die das Tragen von Dreadlocks, Batikklamotten und Jonglierzubehör beinhalten, sind Sie durch Ihre herrliche Verrücktheit schon so gestraft, dass Sie wirklich nicht mehr mit einem Einrad nachzuhelfen brauchen.

Nichts schreit »Verzweiflung« lauter als ein Mann auf einem Hochrad. Dieses Ungetüm ist (von einer Dampflok abgesehen) das unpraktischste und sperrigste Transportmittel, das man besitzen kann. Der Hochradler braucht so dringend Beachtung, dass er sich nicht einmal entblödet, beim Radfahren Zylinder, Monokel und Horst-Lichter-Schnurrbart zu tragen. Im Umgang mit diesem schrulligen Humorbolzen hat man zwei Möglichkeiten: entweder schreiend wegzulaufen oder die Größe seines Vorderrades auszunutzen, um ihm einen extragroßen Stock durch die Speichen zu römern.

Der Liegefahrradfahrer dagegen hat es in der Regel eilig, denn garantiert findet gerade irgendwo ein Geographielehrerkongress statt, zu dem er dringend liegeradeln muss. Im Gegensatz zu Ein- und Hochradfahrern begreift er sich als vollwertiger Verkehrsteilnehmer. Das bedeutet, dass Sie bei ihm nicht einmal zum Stock greifen müssen: Das erledigt der nächste rechts abbiegende LKW mit seinem praktischen toten Winkel sauberer und effektiver.

Die Idee: Mit einem schwimmenden Luxushotel durch die ganze Welt gondeln, entschleunigt, und in guter Gesellschaft die schönsten Länder entdecken, sich an der Weite der Meere und des Himmels berauschen – das muss das Paradies sein!

Die Wirklichkeit: Solange schwimmende Altersheime Pauschalurlauber zu den teuersten Touristenfallen der Welt schippern und dabei täglich so viel Luft verpesten wie eine russische Kleinstadt während eines strengen Winters, solange gibt es immer noch zu wenige Piraten auf den Weltmeeren.

Warum, glauben Sie, verwendet der Fernsehproduzent Wolfgang Rademann am Ende jeder Folge seiner Serie ›Traumschiff‹ dieselben, mittlerweile jahrzehntealten Bilder vom Hereintragen der Eisbombe beim Captain‘s Dinner? Richtig, weil er nichts zweimal dreht, was er schon im Kasten hat, und diese Szene ist Mal für Mal vollkommen identisch. Wie generell viele Folgen des ›Traumschiffs‹ sich verblüffend ähneln. Das kann man aber nur zum Teil dem Charakter dieser Serie anlasten. Für jeden Reisenden gilt: Nicht nur die Schiffe sehen alle gleich aus – und, seien wir ehrlich, ebenso die Meere –, auch jeder Tag ist in diesen hochseetauglichen Einkaufspassagen ein Murmeltiertag, an dem das absolut Gleiche passiert wie am Vortag. Nämlich nichts.

Trotzdem heißt es natürlich, sich für das viele Geld, das so eine Luxuskreuzfahrt kostet, auf Teufel komm raus zu amüsieren: jede Welle ein Angebot zum Mitschunkeln, jeder vorbeischwimmende Fisch eine Einladung, sich auch zwischen den sieben festen Mahlzeiten ein Häppchen von den zahlreichen All-inclusive-Buffets zu holen, jede dreimal täglich saubergemachte Kabine eine Erinnerung daran, zu welch globaler Nutzlosigkeit man als Müßiggänger auf so einem Schiff verdammt ist. Und das ist nur die Nutzlosigkeit, die man vor Beginn der täglichen Animationsprogramme empfindet.

Kreuzfahrten sind ein bisschen wie Gefängnisstrafen: Man ist sehr lange mit sehr vielen Menschen vom gleichen Schlag in viel zu kleinen Räumen untergebracht, kann den ganzen Tag nichts tun außer essen, schlafen, lesen und im Kreis herumgehen, und wenn man schon vergessen hat, wie lange man hier ist, wie lange man noch muss und warum man überhaupt da ist, kriegt man einen Tag Hafturlaub. Dann stellt man kurz fest, wie wahnsinnig fremd einem da draußen alles ist, und muss auch schon wieder zurück. Vielleicht nennt man deshalb Gefängnisse und große Schiffe gleichermaßen »Kahn«. Unser Tipp: Wenn Sie einfach nur gaga werden wollen, dann kaufen Sie sich doch alle verfügbaren Rosamunde-Pilcher-Inga-Lindström-Traumschiff-DVDs, werfen Sie 10.000 Euro in den Kamin und veranstalten Sie mit viel zu viel, zu fettem und zu süßem Essen einen mehrwöchigen Fernsehmarathon. Kommt auf das Gleiche raus wie eine Kreuzfahrt, ohne dabei die Umwelt zu belasten.

Die Idee: Die Vorteile des Frühstücks (die wichtigste Mahlzeit des Tages; aufputschendes Koffein und vitaminreiche Säfte spenden Energie) werden gepaart mit den Vorteilen des Mittagessens (warm und viel). Bei ›Sex and the City‹ wurde ständig gebruncht, und das war ja wohl Lifestyle pur.

Die Wirklichkeit: Lassen wir das Paradoxon einmal beiseite, dass in wirklich jeder Frauenzeitschrift seit Jahrzehnten dazu aufgerufen wird, um Himmels willen über den Tag verteilt viele kleine Mahlzeiten einzunehmen, weil man offenbar andernfalls umgehend an falscher Ernährung stirbt, gleichzeitig aber in denselben Zeitschriften und meist nur wenige Seiten entfernt ebenfalls seit gefühlten Jahrzehnten der neue Supertrend »Brunch« als eine »Verschmelzung von Genuss und Entspannung – nicht nur für Sonntage« ausgerufen wird. Was nichts anderes bedeutet, als zwei ursprünglich voneinander völlig getrennte, unschuldige und gesunde Mahlzeiten zu einem cholesteringeschwängerten Fressgelage nach Gutsherrenart zusammenzufassen, das in der Regel so viel kostet wie ein gutes Frühstück und ein Mittagessen zusammen. Für Ihre Gesundheit ist der Brunch die schlechtestmögliche aller Mahlzeiten, Experten sprechen vom Wurst-Käse-Szenario.

Reden wir auch nicht darüber, dass geschätzte achtzig Prozent der Verabredungen zum Brunch am Vorabend in einer Bar oder einem Club getroffen werden. Deshalb werden Sie entweder nüchtern mit einem ganzen Haufen Schwerstverkaterter – das schließt das arme Personal ein, das an diesem Tag das kürzere Streichholz gezogen hat und zum Dienst antreten muss – am Buffet herumrangeln oder selbst mit dickem Kopf versuchen, Ihren angeschlagenen Magen mit einer Portion Rührei mit Speck plus Bratwürstchen an einer kleinen Lachslasagne zu beruhigen (viel Glück dabei). Wenigstens bietet der Brunch die Gelegenheit, Ihren Kater mit einem oder mehreren Kontercocktails zu besänftigen, was den Tag dann auch schon am frühen Nachmittag zu den Akten legt. Im besten Fall haben sich alle Ihre Freunde am Vorabend so abgeschossen, dass sie den Brunch kurzfristig absagen (oder gleich die Verabredung verschwitzt haben), denn dann dürfen Sie wieder nach Hause gehen.

Vergessen wir auch, dass es sich irgendwie unangenehm und falsch anfühlt, sich verkatert und ohne Essen im Bauch am Wochenende in die Öffentlichkeit zu schleppen, um Freunde zu treffen, die man erst wenige Stunden zuvor gesehen hat und obwohl man den ganzen Tag gemütlich zu Hause im Pyjama herumhängen könnte. Denn als Bonus gibt es zum Brunch Familien mit kleinen Kindern. Kindern, denen es schon mal langweilig wird, wenn ihre Eltern vier Stunden im selben Laden rumsitzen. Kindern, die mit ihrer Langeweile nicht hinter dem Busch halten und Sie mit ihren wieselflinken Bewegungen, gepaart mit infernalischem Lärm, ganz tief in Ihrer Seele berühren. Bzw. dort, wo der Wasserkessel steht, der Comicfiguren Dampfstrahlen aus den Ohren schießen lässt.

Nein, lassen wir all diese Nebensächlichkeiten beiseite und wenden uns dem einzig wichtigen Punkt zu: dem bescheuerten Namen. »Brunchen«, wer denkt sich denn bitte so was aus? »Brunchen«. »Brunchen«. «Brunchen«. Sprechen Sie das Wort bitte zehn Mal hintereinander laut aus. Haben Sie jetzt noch Lust darauf? Brunchen ist das einzige Wort der (mittlerweile) deutschen Sprache, das es schafft, seine Abartigkeit durch die Kombination mit einem an sich duften Musikstil noch zu steigern: zum Jazzbrunch als Krone der Unsäglichkeit. Wer »brunchen« sagt, bezahlt mit »Teuro«, isst mit einem »Göffel« und wartet darauf, dass er »Brangelina« trifft, wenn das erste Restaurant die nächste Sensation anbietet: »Brunchinner – die All-in-one-Mahlzeit für Wellness-Schleckermäuler. Heute mit musikalischer Untermalung: Jazz-Brunchinner – Schmausen im Fünf-Siebtel-Takt.«

Die Idee: Mein Körper ist ein Tempel. Doch manchmal ist es auch in einem Tempel ein bisschen unaufgeräumt und verdreckt. Deshalb werde ich jetzt heilfasten. Dabei befreit sich mein Körper von sämtlichen Schadstoffen. Mein innerer Medizinmann sorgt dafür, dass lästige Schlacken und Giftstoffe ausgeschieden werden und der Körper auf Ernährung aus körpereigenen Nahrungsdepots umstellt. Ich regeneriere mich also ganz ohne Medikamente, aus eigener Kraft, und nebenbei nehme ich auch noch ab. Toll! Schon Hippokrates wusste: »Wer stark, gesund und jung bleiben will, sei mäßig, übe den Körper, atme reine Luft und heile sein Weh eher durch Fasten als durch Arznei!«

Die Wirklichkeit:

3. Tag:

Es ist noch besser als erhofft. Schon nach wenigen Tagen, an denen ich nur Gemüsebrühe, Säfte und Glaubersalz zu mir genommen habe, zeigt mir meine Verdauung, wer bei uns der Chef ist, und Duftbäumchen mit meinem Körper- und Mundgeruch ließen sich wohl auch nicht mehr gut verkaufen. Das müssen die Giftstoffe sein, die mir förmlich aus allen Poren schießen. Zwar fühle ich mich noch nicht gesünder, aber höchstwahrscheinlich bin ich es schon.

7. Tag:

Mittlerweile habe ich mich etwas schlauer gemacht: Schlacke existiert offensichtlich bloß als ein Abfallprodukt der Erzverhüttung. Zwar behauptet Rainhard Fendrich, ich habe »a Herz wia a Bergwerk«, aber es fehlt nun mal der Hochofen, deshalb ist es meinem Körper komplett unmöglich zu »verschlacken«. Wenigstens ist es bisher noch keinem Wissenschaftler gelungen, Schlackevorkommen im menschlichen Körper nachzuweisen. Wenn es keine Schlacke gibt, dann ist das, was aus mir herauskommt, wohl doch nur einfacher Dünnpfiff, hervorgerufen durch das Glaubersalz, das eigentlich wirklich nichts anderes ist als ein ganz normales Abführmittel.

10. Tag:

Inzwischen habe ich aufgeschwemmte Haut vom vielen Duschen. Dafür bin ich jetzt noch schlauer: Die Gerüche, die mein Körper seit nunmehr zehn Tagen produziert, stammen überhaupt nicht von Giften, die meinem Körper entweichen. Sie sind vielmehr ein Symptom der Ketose. Das ist ein Stoffwechselzustand, der auftritt, wenn der Körper »weiaweiaweia« schreit, weil er fürchtet, verhungern zu müssen. Die Ketose an sich ist nicht besorgniserregend, sie kann aber zur Ketoazidose führen und die wiederum, wenn sie unbehandelt bleibt, zum Tod. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob immer noch so viele Menschen eine Heilfastenkur machten, wenn man es »langsamer Selbstmord« nennen würde, was eigentlich der wissenschaftlich zutreffendere Name wäre.

11. Tag:

Ich gehe zum Schnitzelkönig, bestelle einmal XXL mit Beilage und überlege mir, worauf ich als Nächstes verzichten werde. Vielleicht auf Tageslicht, Flüssigkeit oder Atmen. Wahrscheinlich aber einfach nur auf dumme Experimente mit meinem Körper, die sämtlichen wissenschaftlichen Erkenntnissen widersprechen.

Die Idee: Gute Lyrik ist gar nicht schwyrik! Es gibt kaum etwas Schöneres und Persönlicheres, als Opa und Tante zu ihren Jubeltagen etwas selbst Gedichtetes vorzutragen. Und, Hand aufs Herz, wer hat nicht früher selbst den einen oder anderen herzerweichenden Vers geschmiedet, der dann in der Schublade des Jugendzimmerschreibtischs verschwunden ist?

Die Wirklichkeit:

Gedichte schreiben ist nicht schwer, Sie anhören zu müssen dagegen manchmal sehr! Denn nicht jeder Dichter weiß genau Bescheid über Versmaß, Reimschema und Satzbau.

Wer Deutschland für das Land der Dichter und Denker hält, der hat noch nie in die Geburtstagsannoncen deutscher Lokalzeitungen geschaut: Da wird »Herz« auf »Schmerz« gereimt, »Leut’« auf »heut’« und »Jahr« auf »Haar« – alles Reime, die gegen die Genfer Völkerrechtskonventionen verstoßen und geahndet werden müssten, wenn es auf der Welt mit rechten Dingen zuginge. Womöglich fühlen sich deshalb so viele Menschen zum Dichten berufen, weil sie der irrigen Annahme unterliegen, es gäbe keine Bewertungsmaßstäbe für Gedichte, sondern allenfalls Geschmacksurteile. Das aber ist ungefähr so richtig wie die Behauptung, wir seien alle irgendwie behindert und jeder Mensch sei schön: »Das stimmt zwar nicht, doch wenn’s so wär’, dann wär’ das Leben halb so schwer.« (Max Goldt)

Es gibt nämlich doch relativ genaue Kriterien für Gedichte, und neben den formellen, den handwerklichen Maßstäben sind das vor allem die der Originalität: Es ist schon sehr schwierig geworden, über Liebe zu schreiben, selbst für Profis. Bei Laien besteht eine annähernd hundertprozentige Wahrscheinlichkeit, dass da nur zu Phrasen geronnene Sprache herauskommt und Gedichte von einer Leichtigkeit, die Panzerglasscheiben bersten ließe.

Ein weiteres Handicap für Gedichteschreiber, die sich berufen fühlen: Es gibt kaum Leser. Auf jeden, der Gedichte schreibt, kommen etwa fünftausend Menschen, die keine Gedichte lesen. Darunter der Dichter selbst. Hauptabnehmer von Lyrikbänden, die im Selbstverlag erscheinen, sind die Autoren persönlich, die ihre Werke anschließend verschenken; handgestoppte Zeit, die die Beschenkten mit der Lektüre verbringen, in Minuten: 0,000. Ernüchternde Zahlen, die wir uns da ausgedacht haben, nicht wahr? Korrekte aber nichtsdestoweniger.

Die Idee: Ach, Bayreuth! Ein Hauch von Wagner weht durch die Gassen. Den hat schon König Ludwig II. verehrt. Hier herrscht amtliche Hochkultur, gepaart mit einem ordentlichen Schuss Glamour. Außerdem waren die Nachbarn letztes Jahr auch dort, und da will man doch mitreden können.

Die Wirklichkeit: Die Älteren unter uns werden sich noch lebhaft daran erinnern: Nach der Bestellung verging mindestens ein Jahrzehnt, bis man endlich in seinen eigenen Trabant einsteigen konnte. »Hoppla«, sagen Sie jetzt vielleicht, »ich bin aber gar nicht in der DDR aufgewachsen und habe überhaupt keine Ahnung, wie sich so etwas anfühlt.« Keine Bange, dafür hat der liebe Gott die Bayreuther Festspiele geschaffen. Auf Ihre Eintrittskarten warten Sie hier mindestens genauso lange (außer Sie sind ein VIP – auch hier eine Gemeinsamkeit), und wenn die Zuteilung endlich erfolgt ist, stellen Sie enttäuscht fest, dass Sie sich jahrelang auf ein minderwertiges Produkt gefreut haben. Es beginnt schon mit einer stundenlangen Fahrt. Machen wir uns nichts vor: Egal, von wo aus man Bayreuth ansteuert, es wird immer eine Ewigkeit dauern – diese Stadt liegt einfach ausnehmend ungünstig. Dafür stehen die Chancen gut, dass man während der Reise mindestens eine der Landschaften durchquert, die so dermaßen öde in der Gegend herumfläzen, dass man, als es um die Benamung ging, überhaupt keine Lust mehr hatte, sich anzustrengen: die Schweizen. Je nachdem, aus welcher Richtung man sich nähert, passiert man entweder die Hersbrucker Schweiz oder die Fränkische Schweiz; kommt man aus dem Osten, durchfährt man die vor allem bei LKW-Fahrern beliebte Nuttenschweiz, die sich malerisch entlang böhmischer Landstraßen erstreckt.

Alleine die Anreise wäre also bereits ein Grund, das komplette Unternehmen im Planungsstadium zu vergessen. Doch verglichen mit dem, was vor uns liegt, gilt tatsächlich: Der Weg ist das Ziel. Denn als wir endlich ankommen, erwartet uns ein trüber Tag in einer öden Gegend. Bayreuth liegt unter der Hitzeglocke eines klebrigen Julitags. Wir gehen durch die Wahnfriedstraße und aus allen Poren dünstet der Geruch der Familie Wagner und ihrer Nachfahren, Figuren und Günstlinge. Es gibt Orte in Deutschland, die verloren sind an die Schatten der Nazis und an eine beklommen machende, alles erdrosselnde Deutschzwinge. Das hier ist einer davon.

In Bayreuth liegt oben auf dem Grünen Hügel das Festspielhaus; dorthin zieht es uns mit dem Strom der Zuschauer. Hin zu diesem Playmobilfort, diesem dummen und plumpen Kasten – alles an den Bayreuther Festspielen ist lächerlich. Der heilige Ernst, das Weihevolle, das Geheimbündlerische, das Gewese, das um die Karten gemacht wird, als gelte es das Leben. Nicht zuletzt die Behauptung, hier werde noch relevante Kunst geschaffen. Dagegen steht alles, was wir an diesem Tag zu sehen bekommen: die provinzielle ›Walküre‹-Inszenierung von Tankred Dorst, die Pappmachéfelsen auf der Bühne, die Sängerinnen, die man in den Pausen wurstbrotessend und fantatrinkend hinter den Garderobenfenstern sehen kann, und der Wotan, der an ein Kastanienmännchen im Batmankostüm gemahnt.

An dieser Stelle dämmert uns, dass wir etwas ganz Großem auf der Spur sind. Denn woher stammt eigentlich dieser Richard Wagner? Genau, aus Sachsen. Und wo wurde der Trabant gebaut? Sie sagen es. In diesem Bundesland scheint etwas im Argen zu liegen. Wir setzen uns in unser Auto und beschließen, dort mal nachzusehen. Von Bayreuth aus ist es gar nicht weit. Kaufen Sie auch unser nächstes Buch, wenn Sie wissen wollen, ob das eine gute Idee war (kleiner Tipp: war es nicht).

Die Idee: ›4630 Bochum‹ (1984) ist eines der besten deutschsprachigen Alben aller Zeiten. Es hat deutsch gesungene Popmusik salonfähig gemacht, es enthält die Hymne auf Bochum und den Ruhrpott schlechthin und mit der feministischen Single ›Männer‹ auch noch eine brillant ironische Abrechnung mit dem eigenen Geschlecht.

Die Wirklichkeit: ›Bochum‹ ist ein pseudointellektuelles Schlageralbum, das von der Neuen Deutschen Welle und ihrem Niedergang profitierte, und Herbert Grönemeyer, der singende Streber aus der ersten Reihe, einer der überschätztesten deutschen Musiker der Welt.

Herbert Grönemeyer wird von seinen Fans so geliebt, weil er so ist wie sie: Er kann nicht singen, er kann nicht dichten (→ Gedichte), er kann nicht tanzen und er kann nicht schauspielern. Aber lässt er sich darum davon abhalten, all das dennoch zu tun? Mitnichten! Herbert weiß: Kann ich nicht singen, so kann ich doch nuscheln und jaulen! Kann ich nicht dichten, so weiß ich doch: Abgehackte Sätze, Zwei-Wort-Verszeilen und schlichte Schlagwörter wirken wie total kritische Poptexte, wenn man sie jault und nuschelt. Kann ich nicht tanzen, so kann ich doch zucken, und schauspielern – nun, zum Glück sind Herberts Filmambitionen offenbar abgeklungen, bevor Menschen zu Schaden kommen konnten.

Herbert Grönemeyer, das fehlende Bindeglied zwischen Bernd Clüver und Xavier Naidoo, der Posterboy für ›Zeit-Magazin‹-Leserinnen mit Katzenfimmel, hat auf seinem fünften Album für alle Lebenslügen die passende Phrase: In Bochum darbt der Stahlarbeiter, Männer haben‘s schwer (zwinker, zwonker), vor allem mit Frauen, die »steril streicheln« (was auch immer das bedeutet), Alkohol »ist das Dressing für deinen Kopfsalat« (eine Zeile direkt aus der Wortspielhölle), »Amerika« auch ganz schön schlimm: So plätschert das dahin wie im Proseminar »kritische Lyrik nach 1945«. Nur nicht so unterhaltsam.

2,75 Millionen Mal hat »Herbert Arthur Wiglev Clamor Grönemeyer« (Wikipedia) seine musikalische Butterstulle unters Volk gebracht, die immer noch regelmäßig von deutschen Musikhörern unter die besten zehn Alben aller Zeiten gewählt wird, 79 Wochen in den Charts war und nach wie vor auf Platz drei der meistverkauften Musikalben in Deutschland liegt. Auf Platz eins: natürlich abermals der Weichspüler aus Göttingen, diesmal mit ›Mensch‹ (3,15 Mio. Alben). Dazwischen: Phil Collins’ ›… But Seriously‹. Muss man wirklich mehr sagen? Seriously? Falls Sie tatsächlich immer noch nicht überzeugt sind, sehen Sie es doch so: Sie gewinnen glatte 38 Minuten und 43 Sekunden … – Lebenszeit, die Ihnen nie mehr jemand wegnehmen kann!

Die Idee: Im Fernsehen läuft nur noch belangloser Schrott. Das mache ich nicht mehr mit. Ich schaffe meinen Fernseher ab und nutze die dadurch gewonnene Lebenszeit für etwas Sinnvolles.

Die Wirklichkeit: Sobald auf einer Nachrichten-Website irgendeine populäre Fernsehsendung rezensiert wird, schlägt ihre Stunde: die der neunmalklugen Kommentarschreiber, die natürlich genau wissen, dass »früher alles besser™« war. Ja, damals, als Kulenkampff und Frankenfeld noch gute Laune auf höchstem Niveau verbreiteten und Hänschen Rosenthal immer so lustig in die Luft gesprungen ist. Und erst die → Fernsehserien von damals. Das hatte noch Anspruch. Mittlerweile, so sind sich diese Kommentatoren übereinstimmend sicher, läuft im TV ausschließlich Müll, deshalb haben sie auch schon vor Jahren das Fernsehgerät aus ihrem Haushalt verbannt.

Wir wollen uns an dieser Stelle gar nicht erst an der Lösung des Paradoxons versuchen, wie man etwas, das man nicht sehen (kein Fernseher), trotzdem beurteilen kann (keine Ahnung). Uns interessiert vielmehr, wie es diese Menschen in anderen Lebensbereichen mit dem Totalverzicht halten. Denn unbestritten läuft den ganzen Tag ein riesiger Haufen Schund die Sender rauf und runter, aber eben doch auch etliche mit Liebe gemachte, qualitativ hochwertige Produktionen. Man muss einfach nur aktiv filtern und wird sich wundern, was man dabei alles entdeckt.

Verzichten diese Leute etwa auch komplett auf das Lesen von Büchern, weil es so viele schlecht geschriebene Autobiografien von A-, B- und C-Prominenten gibt? Werden Supermärkte generell boykottiert, weil dort Unterschichten-Steinobst verkauft wird? Verschenkt man sein Auto wegen all der SUVs in den Städten?

Nein, natürlich nicht, denn das wäre ja kompletter Blödsinn. Und freilich verzichten auch die Fernsehasketen nicht völlig auf den Konsum, denn regelmäßig stehen sie bei uns vor der Tür (»Ich schaue ja sonst nicht fern, aber wann ist denn schon mal WM/EM/Champions League, läuft ›Tatort‹ oder die Nachrichten?«).

Die Idee: Hacky-Sack (oft auch Footbag genannt) ist ein Sport, der richtig gute Laune macht. Man bewegt sich an der frischen Luft, ist im Kreise seiner Freunde und hat dabei auch noch einen Wettkampf. Das klingt fantastisch. Auf geht’s, wir spielen Hacky-Sack!

Die Wirklichkeit: Wie viele andere Funsportarten auch ist Hacky-Sack in den letzten zwanzig Jahren immer beliebter geworden. Und das aus gutem Grund. Es macht nämlich wahnsinnigen Spaß. Wir haben es ausprobiert und hoffen, auch Sie mit dem Hacky-Sack-Fieber infizieren zu können. Am besten erklären wir Ihnen kurz die Regeln.

Auf einem Spielfeld von mindestens hundert Metern Länge und dreißig Metern Breite stehen sich zwei Mannschaften mit jeweils sieben Spielern gegenüber. Sie verteilen sich auf folgende Positionen: ein Hüter, zwei Treiber, drei Jäger und ein Sucher. Spieler beiderlei Geschlechts können gleichberechtigt eingesetzt werden. Im Gegensatz zu so vielen anderen Sportarten kennt Hacky-Sack nämlich keine Ausgrenzung. An den Stirnseiten des Spielfeldes befinden sich, in einer Reihe parallel zum Spielfeldrand angeordnet, jeweils drei Ringe mit einem Durchmesser zwischen fünfzig Zentimetern und einem Meter. Ein Ziel des Spieles ist es, den Ball durch einen der gegnerischen Ringe zu befördern. Es gibt jedoch verschiedene Bälle, den Quaffel, zwei Klatscher und den goldenen Schnatz. Die Jäger spielen mit dem Quaffel. Ihnen ist alles erlaubt, um damit einen Treffer zu erzielen, außer roher Gewalt und der Anwendung des Zaubersta… Verzeihung, unsere Lektorin mahnt gerade an, dass wir überhaupt nicht über Hacky-Sack schreiben, sondern vielmehr über Quidditch, das magische Spiel aus dem Harry-Potter-Universum. Keine Ahnung, wie uns das passieren konnte. Das tut uns furchtbar leid und relativiert natürlich diesen ganzen Text.

Jedenfalls, sollten Sie die Gelegenheit dazu haben, spielen Sie unbedingt einmal Quidditch, es ist super. Hacky-Sack, wir haben uns gerade schlau gemacht, ist dagegen totaler Blödsinn für dreadlocktragende Nichtsnutze, die eine flauschig gefüllte Socke durch die Gegend kicken, weil ein Fußball zu hart für ihre Hippiefüße ist.

Die Idee: Wer arbeitet denn heute noch selbst – lassen Sie doch Ihr Geld für sich arbeiten! Wer über das nötige Kapital und Anlageverständnis verfügt, kann an der Börse reich werden.

Die Wirklichkeit: Geld kann nicht arbeiten. Das bloße Hinund Herschieben von Geld schöpft keine Werte – das kann nur produktive Arbeit. Wenn Sie also nach Geschäften an der Börse mehr Geld haben als vorher, dann fehlt dieses Geld jemand anderem. Im Zweifel dem, der dafür gearbeitet hat.

Was ist Arbeit? Das ist heute nicht immer leicht zu sagen. Früher im Ruhrgebiet sagte man Maloche und meinte körperliche Schufterei unter Tage. Heute in Berlin sagt man Projekt und meint bei einem Glas Milchkaffee Arbeit simulieren, bis Mutti was überweist. Dabei ist das Wesen der Arbeit so schwer gar nicht zu verstehen: Ein Arbeiter bekommt, sagen wir, Holz im Wert von zehn Euro, baut daraus mit Hilfe einiger Maschinen (die sich dabei für einen Euro abnutzen) einen Stuhl, der später dreißig Euro kostet. Die Differenz (den sogenannten Mehrwert) von neunzehn Euro erhält aber nicht der Arbeiter. Der kriegt nur vier Euro, einen Bandscheibenschaden und seine (betriebsbedingte) Kündigung und wird anschließend durch einen Leiharbeiter für 1,20 Euro ersetzt. Nein, den Mehrwert schöpft der Stuhlfabrikbesitzer ab, gibt alles der Bank, die sich mit Griechenlandpapieren verspekuliert und dann vom Steuerzahler gerettet werden muss. Zum Glück zahlt der Stuhlfabrikbesitzer keine Steuern. Er wohnt schon im Ausland, und die Fabrik gehört offiziell ohnehin seiner Frau. Die Steuern zahlt stattdessen der Leiharbeiter, der vor Rückenschmerzen schon ein bisschen die Übersicht verloren hat und glaubt, er sei vom Stuhlfabrikbesitzer gesellschaftlich sowieso gar nicht so weit entfernt.

Nun gibt es zwar durchaus ein moralisches Moment bei der Entscheidung, sich in unserem Fallbeispiel nicht auf die Seite des Stuhlfabrikbesitzers und der Bank zu stellen. Das soll uns aber gar nicht so sehr beschäftigen. Interessanter ist der Gedanke, dass das ganze System irgendwann nicht mehr funktionieren wird, wenn die Menschen nur noch spekulieren, wenn nur noch Wetten abgeschlossen werden darauf, welche Richtung bestimmte Entwicklungen nehmen, aber niemand mehr für das Geld arbeitet, das da verwettet wird. Wie nahe der Zeitpunkt ist, an dem gesellschaftliche, ja: staatliche Fundamente von ungebändigten Finanzströmen schließlich hinfortgerissen werden, das wird durchaus unterschiedlich bewertet – Anhänger der »Occupy«-Bewegung haben da andere Ansichten als Josef Ackermann und Rainer Brüderle. Die Verfasser dieses Buches möchten aber lieber nicht im Geldspeicher sitzen, wenn der bankrotte Mob mit Fackeln und Mistgabeln bewehrt vor der Tür steht, um mal nachzusehen, wo seine Rentenzahlungen und der Schlüssel zur Stadtbibliothek geblieben sind.

Wenn auch Sie sich rechtzeitig auf die Seite der Vernunft schlagen, müssen Sie Ihren Kindern auf die Frage »Wo warst du eigentlich, als sie unsere Altersvorsorge abgeholt haben?« nicht antworten: »An der Börse, dein Milchgeld verzocken.« Sie stehen nicht irgendwann vor der bitteren Erkenntnis, dass der Stuhlfabrikant und Sie wohl doch nicht in derselben Liga spielen, wenn erst mal die Liga dem Stuhlfabrikanten gehört und Sie als Zuschauer kaum noch Ihren Stehplatz bezahlen können.

Die Idee: Ein Marathon ist nichts für Weicheier, und doch kann jeder ihn laufen, wenn er nur lange und hart genug trainiert. Aber ganz ehrlich: Der Weg ist das Ziel, und es kommt nun wirklich nicht drauf an, Erster zu werden. Nein, es ist vor allem das Gemeinschaftsgefühl, das jeden Läufer beflügelt (→ Dabei sein wollen).

Die Wirklichkeit: Bullshit. Es kann nicht jeder so viel trainieren, schon aus medizinischen Gründen nicht. Wenn der Weg das Ziel wäre, würde niemand seine Körperertüchtigung vor Publikum verrichten, und wenn es keine Rolle spielte, Erster zu werden, bräuchte man auch keine Nummern auf den Leibchen. Nein, dem Marathonläufer kommt es vor allem anderen darauf an, gesehen zu werden. Am besten dabei, wie er als Erster ins Ziel einläuft.

Vor ein paar Jahren noch waren das Übergewicht und seine Auswirkungen auf Knochen und Gelenke der häufigste Grund für Besuche beim Orthopäden. Doch seit einiger Zeit sind es Jogger und Langstreckenläufer, die im Wartezimmer ungeduldig auf und ab tigern, weil sie am liebsten sofort wieder »auf die Strecke« würden, aber von Schmerzen in Knien und Hüfte davon abgehalten werden. Gesund ist er, mit anderen Worten, schon mal nicht, der Langstreckenlauf, viel hartes Training schadet nämlich oft mehr, als es nützt. Jedenfalls dem Körper. Der Geist fühlt sich meistens prima. Zum einen wegen der Glückshormone, die der Körper in Hochleistungssituationen auszuschütten beginnt, zum anderen wegen des guten Gefühls, besser zu sein als andere, schneller und länger laufen zu können und öfter vielleicht auch noch.

Leider kann man das bei nur wenigen Gelegenheiten zeigen: Indem man andere Jogger überholt, natürlich, indem man (wir reden hier einmal nur von Männern) so enge und kurze Sporthosen anhat, dass andere Menschen nach diesem Anblick tagelang keinen Sex haben können. Ganz besonders zeigefreudige Jogger haben sogar noch einen Kinderwagen dabei oder ein Fläschchen isotonisches Wurstwasser, an dessen Färbung man ablesen kann, wie sportlich sein Besitzer ist: je greller, desto sportlicher.

Nichts aber bietet so großen Genuss wie das Schaulaufen bei einem richtigen Marathon: lange, publikumsgesäumte Strecken, häufiger durch bewohntes Gebiet als durch freie Natur, meistens in Begleitung von Kamerateams mindestens regionaler Fernsehstationen. Die Einsamkeit des Langstreckenläufers? Ah, das waren noch Zeiten …

Der erste Marathonläufer übrigens, von dem Plutarch berichtet, ist nach der Schlacht von Marathon bis nach Athen gerannt, nur um nach dem Satz »Wir haben gesiegt« tot zusammenzubrechen. Kann man wieder mal sehen …! Als ob die Nachricht von einem Sieg nicht noch einen halben Tag länger Zeit gehabt hätte.

Die Idee: Mit dem Prokrastinieren ist jetzt Schluss: Amerikanische Forscher haben herausgefunden, dass eine einfache Technik dabei hilft, effizienter zu werden. Dank der PADDOP-Methode werden Ihre Kollegen Sie schon bald beneiden und Ihre Vorgesetzten offene Bewunderung für Sie empfinden. PADDOP, das klingt verrückt und ein bisschen gefährlich! Doch was ist das, fragen Sie? Nun, PADDOP ist ein Akronym, das sich aus den Anfangsbuchstaben seiner Bestandteile zusammensetzt.

Das P steht für »Prioritäten setzen«. Überlegen Sie sich vor dem Einschlafen, welche Tätigkeiten am nächsten Tag anstehen, und sortieren Sie sie nach ihrer Wichtigkeit! Das Dringende kommt zuerst, danach die Peanuts. Auf diese Weise vergeuden Sie keine wertvolle Arbeitszeit mit Nebensächlichkeiten, sondern tun genau das, was getan werden muss. Wie ein richtiger Mann. (Funktioniert aber auch für Frauen.) Denken Sie im großen Rahmen und nehmen Sie sich am Freitag nach Arbeitsschluss ein wenig Zeit, die kommende Arbeitswoche nach exakt diesem Muster zu priorisieren! Man könnte auch sagen, dass dieses P für »Professionalität« steht, denn alles andere wäre amateurhaft.

Das A steht für »Aufrüstung«. Schon die alten Römer wussten: »Ein Legionär ist nur so gut wie sein Gladius (sein Kurzschwert).« Werden Sie zum Legionär des Arbeitsplatzes! Rüsten Sie auf! iPhone, iPad, PDA, mehr Prozessorleistung, größerer Monitor. Während Ihre Kollegen (nennen wir sie besser »Konkurrenten«) noch Zahlen in ihr kleines Excelfensterchen eintippen, ordern Sie bereits online Schweinebäuche in Tokio. Der Karriereleiter werden schon bald die Stufen ausgehen!

Das D steht für »Deadlines setzen«. Sie werden staunen, wie produktiv man sein kann, wenn man gegen eine tickende Uhr arbeitet. Fragen Sie ruhig einmal bei Ihrem örtlichen Bombenentschärfungskommando nach. Wenn Ihr Chef den Vorgang am Freitag auf dem Tisch haben möchte, lächeln Sie nur milde, weil Sie Ihre innere Deadline schon Tage vorher auf den Mittwoch gelegt haben. Die gewonnenen zwei Tage nutzen Sie, um bereits das nächste »große Ding« in Angriff zu nehmen. Ihre Konkurrenten werden Augen machen!

Das andere D steht für »Delegieren«. Natürlich können Sie unliebsame Aufgaben auch mal an Ihre Konkurrenten abschieben, aber im Fokus sollte die Selbstdelegation stehen. Klopfen Sie ruhig wöchentlich bei Ihren Vorgesetzten an und teilen Sie ihnen mit, wo Sie gerne eingesetzt werden möchten. Man wird es Ihnen danken.

Das O steht für »Organisation«. Bleiben Sie täglich nach Arbeitsende noch an Ihrem Schreibtisch und schaffen Sie Ordnung! Sie sollten in der Lage sein, jeden Ordner, jeden Vorgang, jedes Anschreiben blind und mit nur einem Handgriff zu finden. Sie sind schon auf dem Weg zum Chef/zum Kunden/nach Hause, wenn Ihre Konkurrenten noch nicht einmal wissen, wonach gesucht wird.

Das zweite P steht für »Privatangelegenheiten«. Die heißen deshalb so, weil sie am Arbeitsplatz nichts verloren haben. Im besten Fall haben Sie kein Privatleben, falls doch, beschränken Sie es auf die Zeit zwischen Arbeitsende und -antritt.

Sie sehen, es ist wirklich nicht schwer, von einem durchschnittlichen Angestellten zu einer gnadenlos produktiven Effektivitätsmaschine zu mutieren. Worauf warten Sie noch?

Die Wirklichkeit: WHOA! Es gibt jetzt auch Angry Birds im Weltall!

Die Idee: Mein ganzes Leben ist so hektisch und voller Stress. Ich brauche ein wenig Zeit nur für mich, um Abstand vom alltäglichen Trott zu gewinnen, Ruhe zu finden und die Seele baumeln zu lassen. Zum Glück bieten immer mehr Klöster paradiesische Entspannung an, frei von Fernsehen und Internet. Spirituelle → Wellness für die geschundene Seele. Da will ich hin: Ich nehme mir eine Auszeit im Kloster!

Die Wirklichkeit: Selbstverständlich bieten auch christliche Einrichtungen solche Programme an, das ist aber zu langweilig. Richtig spirituell fühlt sich eine Auszeit nur in einem buddhistischen Kloster an. Man kann das inzwischen problemlos übers Reisebüro oder im Internet buchen. Bei der Auswahl Ihres Zieles sollten Sie aber unbedingt das Kleingedruckte lesen, wenn Sie keinen Wert darauf legen, dass Ihnen ein thailändischer Mönch den Kopf kahlrasiert, während Sie schweigen müssen. Denn das kann, je nach Klosterregel, durchaus vorkommen. In den weniger fashionablen Klöstern sieht der Tagesablauf folgendermaßen aus: Sie schlafen entweder alleine auf dem Boden in einer Butze im Wald, umgeben von nichts als einem Moskitonetz, oder mit bis zu elf schnarchenden Gleichgesinnten in einem Raum voller Stockbetten, der in seiner schlichten Funktionalität zwischen buddhistischem Pfadfinderlager und Zen-Ausnüchterungszelle pendelt. Wenigstens müssen Sie sich dort nicht sonderlich lange aufhalten, denn gegen vier Uhr wird geweckt.

Morgenstund hat Gold im Mund, aber, mal ehrlich, vier Uhr, das ist nicht früher Morgen, das ist der Anfang der Nacht. Während Sie noch schweigend (eventuelle Regel; Kleingedrucktes lesen!) in die morgendliche Dämmerung fluchen, machen Sie sich schon bereit für die erste Meditation des Tages. Dabei sitzt man für längere Zeit auf einer dünnen Matte im Lotossitz und versucht, die Schmerzen zu ignorieren, die entstehen, wenn man über längere Zeit im Lotossitz auf einer dünnen Matte sitzt. Denn sobald die Meditation begonnen hat, darf man sich nicht mehr bewegen. Macht man einfach nicht. Wenn Sie sich bewegen, um eine angenehmere Sitzposition zu finden oder weil es irgendwo juckt, werden Sie von den Mönchen auf Zen-Art schweigend angeschrien. Anschließend fegt man mit den anderen Mitgliedern seiner Kolonne den Klosterhof und meditiert dabei.

Schon gegen acht Uhr winkt das Highlight des Tages: das Frühstück, die wichtigste und in vielen Klöstern gleichzeitig auch einzige Mahlzeit des Tages (Kleingedrucktes lesen!). Danach wird wieder ein bisschen gefegt und herummeditiert, bis um 21 Uhr das Licht ausgeht. Und jetzt unsere Frage: Wenn Sie sich schon freiwillig so kasteien, warum nicht für etwas Altruistisches? Habitat for Humanity, Ärzte ohne Grenzen, Amnesty International – es gibt unzählige Möglichkeiten, das frühe Aufstehen mit einem sinnvollen Einsatz für andere zu verbinden. Ach so, es geht Ihnen gar nicht darum, etwas Gutes zu tun oder ein besserer Mensch zu werden? Einer wie die buddhistischen Mönche, deren höchstes Ziel die Überwindung der Gier ist? Sie leben lediglich für ein paar Tage wie einer von denen, um das genaue Gegenteil zu erreichen, nämlich Ihre »Batterien aufzuladen«, damit Sie nach Ihrer Rückkehr effektiver im Beruf sind, produktiver, mehr Gewinn erzielen? Na, dann wollen wir nichts gesagt haben, viel Glück mit Ihrem Karma.

Die Idee: Pokern fordert den Geist wie kaum eine andere Tätigkeit, denn beide Gehirnhälften werden dabei gleichermaßen beansprucht. Kühle Mathematik ist beim Berechnen der Wahrscheinlichkeiten genauso gefragt wie die Fähigkeit, in die Seele seiner Gegner blicken zu können. Kalkulieren, beobachten, bluffen: Poker ist der Sport der Hirnkönige. Außerdem hat der Deutsche Pius Heinz bei der World Series of Poker knappe neun Millionen Dollar gewonnen, und die Spieler tragen Spitznamen wie »Downtown«, »The Dream Crusher« und »Devilfish«. Das will ich auch. Ich werde Pokerprofi!

Die Wirklichkeit: Pokern ist zunächst einmal furchtbar fade. Sie sitzen stundenlang an einem Tisch und versuchen sich am sogenannten Pokerface. (Alleine dieses Wort und das dazugehörige Lied von Lady Gaga müssten schon ausreichen, um niemals etwas mit diesem Spiel zu tun haben zu wollen.) Sie lassen sich Karten geben und hoffen, dass keinem Ihrer Gegner bessere gegeben wurden. Klingt nicht gerade nach dem spannendsten Tag Ihres Lebens. Aber es geht ja um Geld, und wo Geld im Spiel ist, da wird es doch gleich wieder interessant. Nun ja, Fakt ist, dass 95 Prozent aller Pokerspieler letztlich Geld verlieren. Sie bezahlen also in Wirklichkeit dafür, kartenspielend herumzusitzen und dabei keinen Alkohol zu trinken, weil das ja Ihr Urteilsvermögen trüben würde. Wo ist denn da der Spaß? Wofür haben Generationen und Abergenerationen von besoffenen Doppelkopf-, Skat- und Schafkopfrunden gekämpft?!

Mit biergeschwängerten Altherrenstammtischen hat professionelles Pokern aber ungefähr so viel gemeinsam wie Kneipenkegeln mit Bundesligabowling. Pokerspieler sind Athleten, das sieht man daran, dass sie sich wie richtige Sportler vor dem Wettkampf umziehen. Nur tragen sie keine Trikots oder feuerfeste Rennanzüge, sondern die unsäglichsten Klamotten und Accessoires, die man sich vorstellen kann: Jacken mit Kapuzen dran, die tief ins Gesicht gezogen werden, Krawatten mit Spielkartenmotiven und die beliebte Kombination Basecap mit großem Schirm, Kopfhörer und Sonnenbrille. Ernsthaft? Sonnenbrillen mit aufgemalten Augen, Hologrammen, Spiralen? Eine Sonnenbrille in einem geschlossenen Raum? Braucht man die, weil einem die eigene Zukunft als Pokerstar in einem derart gleißenden Licht erscheint, dass man ohne Schutz blind wird? Als generelle Regel gilt: Menschen, die in geschlossenen Räumen Sonnenbrillen tragen, sind entweder Stevie Wonder oder Vollidioten. Daraus folgt: Veranstaltungen in geschlossenen Räumen, bei denen wenigstens ein Drittel aller Teilnehmer Sonnenbrillen tragen, sind generell zu meiden.

»Das leuchtet mir ein«, denken Sie jetzt vielleicht, »dann spiele ich eben von zu Hause aus. Onlinepoker ist ja sowieso die nächste große Nummer.« Onlinepoker war ungefähr 2004 die »nächste große Nummer«. Seitdem ist es eine Pop-up-Bannerwerbung und Spam-Mail generierende Pest geworden. Ein Platz, an dem man Menschen aus aller Welt treffen kann, also Pubertierende, die gerne ein Tattoo mit Karten, Flammen und Totenköpfen hätten, es sich aber nicht leisten können. Die in ihrem Jugendzimmer in der Unterhose vor ihrem Laptop sitzen. Eine – und das ist das Perfideste daran – Freizeitaktivität, die Gier und Täuschung voraussetzt und das Schlimmste hervorbringt, was man sich überhaupt vorstellen kann: Fernseh-Werbespots mit Boris Becker.

Die Idee: Ab einem gewissen Alter ist es einfach nicht mehr angebracht, sich in der Öffentlichkeit zu benehmen, als wäre man noch immer der Klassenclown längst vergangener Tage. Wer ernst genommen werden will, sollte sich auch dementsprechend verhalten und seriös kommunizieren. Spätestens mit 30 verzichtet man auf dumme Witzchen, trägt keine lustig gemeinten T-Shirts mehr und wird endlich gesetzt. Auch ich habe das Faxenmachen endgültig dicke. Ich werde jetzt ein richtiger Erwachsener, der sich auch so ausdrückt.

Die Wirklichkeit: Niemand mag einen Trauerkloß. Wer sich selbst zu ernst nimmt, hat entweder überhaupt keine Freunde oder nur die, mit denen er jede Woche als Experte in sämtlichen ARD-Talkshows sitzt, und wer zum Lachen in den Keller geht, hat dort in den wenigsten Fällen einen Comedy-Club. Schließlich wusste schon der Alte Fritz: »Kein Mensch taugt ohne Freude.« Mit einem flotten Spruch kommt man schnell mit anderen ins Gespräch, bricht das Eis und knüpft neue und für die Karriere wertvolle Kontakte. Doch Interaktion will gelernt sein. Wir geben Ihnen hier das elementare Rüstzeug, mit dem auch Sie ein freudenversprühendes Kommunikationsass werden.

Situation 1: Sie sitzen in einer Gaststätte mit Durst wagnerianischen Ausmaßes und möchten ein zweites Bier bestellen.

Falsch: »Ich hätte gerne noch ein großes Pils.« Damit ernten Sie bestenfalls ein müdes Nicken der Tresenkraft und werden von den restlichen Umstehenden nicht einmal wahrgenommen.

Richtig: »Frau Wirtin, hier ist Ebbe, das kann doch wohl nicht Warstein! Lassen Sie mal schnell die Luft aus dem Glas!« Da heben sich im ganzen Raum die Mundwinkel und die Augenbrauen. »Oha«, heißt es dann, »das ist einer von uns.« Ehe Sie sich‘s versehen, trinken Sie Brüderschaft mit Leuten, die zehn Minuten zuvor noch völlig Fremde waren.

Fazit: Aus Fremden werden Freunde. Eins zu null für Sie!

Situation 2: Sie haben einen Beruf mit Kundenkontakt.

Falsch: Der Kunde nähert sich, Sie begrüßen ihn mit einem professionellen »Was kann ich für Sie tun?«. Der Kunde äußert sein Begehr, Sie erfüllen es, nach wenigen Minuten ist die Transaktion abgeschlossen, und noch bevor er wieder draußen ist, hat er bereits vergessen, wie Sie aussehen.

Richtig: Über Ihrem Schreibtisch hängt ein Schild mit der Aufschrift: »Ich bin auf der Arbeit und nicht auf der Flucht.« Jetzt weiß der Kunde auf den ersten Blick Bescheid. »Hier ist einer, der genauso tickt wie ich«, denkt er sich, »kein steifer Kundenberater, sondern ein Mitmensch mit Sorgen und Nöten und dem Herz auf dem rechten Fleck.« Sie begrüßen ihn mit einem fröhlichen »Hallöchen, ich habe gerade Zeit, wo gibt’s nichts zu tun?« Sie ernten Sympathie. Unterstreichen Sie Ihr Auftreten ruhig durch eine fröhliche Krawatte (Dilbert oder Garfield, der lustige Kater) und dazu passende Socken.

Fazit: Aus Kunden werden Komplizen. Schon wieder ein Treffer.

Auch in anderen Lebenssituationen sollte man immer seine Heiterkeit bewahren. Ob an der Sicherheitskontrolle am Flughafen (»Hier herrscht ja BOMBENstimmung!«), im vollbesetzten Theater (»Hat mal jemand FEUER?«) oder bei Beerdigungen (»Tschüssikowski mit owski!«). Lassen Sie kein Wortspiel ungenutzt, keinen Kalauer unausgesprochen und sorgen Sie für Stimmung. Denn seriös erscheinen können Sie auch noch, wenn Sie daraufhin im Krankenhaus liegen.

Die Idee: Als wir in einer amerikanischen Zeitschrift lasen, dass »Spelunking« das nächste riesengroße Ding wäre, fühlten wir uns einmal mehr in unserer Rolle als Trendsetter bestätigt. Seit Jahren, ach was, bereits seit Jahrzehnten sind wir begeisterte Anhänger dieser Aktivität. Wenn wir unsere Stammspelunken betreten, spielt man die Nationalhymne und La Ola wogt durch den Raum, Barhocker tragen unsere Namen und das Zwei-Liter-Bierglas wurde schon längst nach uns benannt. Und jetzt erfahren wir, dass man ganze Touren in den USA buchen kann! Eine Woche Extrem-Spelunking inklusive Flug und Übernachtung für gar nicht so viele Dollar. Da sind wir natürlich sofort dabei, denn Spelunking, das ist genau unser Bier!

Die Wirklichkeit: O ach, o weh. Was für eine riesige Enttäuschung! Offenbar sind wir einem gigantischen Missverständnis aufgesessen. »Spelunking«, so teilt man uns mit, sei nur der amerikanische Ausdruck für »Höhlenwandern«. Was soll das denn? Wieso sollte jemand freiwillig in eine Höhle wollen? In Höhlen ist es saukalt, nass, zappenduster, und der Boden ist glitschig. Außerdem wimmelt es dort vor Fledermäusen und sonstigem Getier, das es gerne saukalt, nass, zappenduster und glitschig hat. Natürlich läuft man dort auch nicht herum, sondern robbt auf dem Bauch liegend, als wäre man in einer bizarren Spezialeinheit der Bundeswehr, und muss dabei auch noch die ganze Zeit auf den Hintern der womöglich wildfremden Person vor einem starren.

So eine Spelunking-Tour ist zudem nicht gerade schnell vorbei. Spätestens nach etwa fünf Stunden werden Sie sich fragen, ob das ausgiebige → Brunchen wirklich eine gute Idee war, und nach der nächsten Toilette suchen. Doch dummerweise haben Sie die einzige Toilette, die es hier unten gibt, vor etwa zwei Stunden passiert. Jetzt wird es ein wenig unangenehm, denn amerikanische Nationalpark-Ranger sind sehr strikt, wenn es um die Einhaltung der Regel »nichts mitnehmen, nichts zurücklassen« geht.

Das war’s dann für uns. Wir lassen uns doch nicht verarschen. Wir fahren jetzt nach Bad Wörishofen. Dort sollen die legendären Kneipen-Kuren sogar von der Krankenkasse bezuschusst werden. Und wenn sich jemand mit Bier auskennt, dann doch wohl die Bayern.

Die Idee: Orte mit komischen Namen besuchen – wer sich bei der Planung seiner Urlaubsreise von Spaß und Willkür leiten lässt, lebt spontan und lernt tolle neue Dinge kennen, die er sonst niemals zu sehen bekommen hätte.

Die Wirklichkeit: Was passiert mit Ihnen, wenn Sie hören, dass es in der kanadischen Provinz Quebec eine Ortschaft gibt, die den Namen »Saint-Louis-du-Ha! Ha!« trägt? Vermutlich nicht sehr viel. Man stutzt eventuell einen kurzen Moment, legt diese Info unter »wahnsinnig nutzloses Wissen« ab und geht wieder zum → Zorbing.

Amerikaner und Engländer scheinen da etwas anders gestrickt zu sein. Zu Hunderten reisen sie ins österreichische Fucking, nur um sich in einer dummen Pose (breites Grinsen, beide Daumen nach oben) vor dem dortigen Ortsschild fotografieren zu lassen und mit diesen Fotos anschließend das Internet zu belästigen. Noch Schlauere belassen es nicht bei überflüssigen Bildern, sie klauen gleich das ganze Schild, sodass in Fucking im Jahr 2005 die acht Ortsschilder durch Einbetonieren, Anschweißen und Vernieten gegen Diebstahl gesichert werden mussten.

Das eigentliche Problem an der Geschichte ist: Wenn man das Foto erst einmal gemacht hat, stellt man fest, dass man dazu dummerweise bis nach fucking Fucking gefahren ist, einem winzigen oberösterreichischen Kaff, in dem es absolut nichts zu sehen oder zu unternehmen gibt (und bislang noch nicht einmal das lange angekündigte örtliche Bier »Fucking Hell«), und dass man zudem eine ganze Weile fahren muss, bis sich das wieder ändert. Das gilt in gleichem Maße auch für das eingangs erwähnte kanadische Dörflein mit den Ausrufezeichen im Namen und das zu Tode zitierte Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogo goch in Wales. Auch die knapp dreißig über die USA verteilten Berlins sind beileibe keine lohnenden Ziele.

Sollten Sie wirklich so große Freude an infantilen Witzen mit Namen haben, dann nutzen Sie diesen Zustand für etwas Sinnvolles. Statt Ihren kostbaren Jahresurlaub zu opfern, erlernen Sie das Friseurhandwerk oder werden Sie Wirt und eröffnen Sie Ihren eigenen Laden! Für einen weiteren »Salon Haarmonika« oder eine »Bar Barbara« wird schon noch Platz sein. Zur Not auch in Fucking.

Die Idee: Mein Auto ist ja eigentlich ganz in Ordnung, aber ein bisschen langweilig. Seit ich die Sendung ›Pimp My Ride‹ gesehen habe, weiß ich, dass da noch viel mehr geht. Der Zubehörmarkt bietet alles, was ich mir wünsche, sogar halbnackte Frauen in den Katalogen. Ich lege meinen Ford Fiesta tiefer, kaufe mir Spoiler, Leichtmetallfelgen und eine Lufthutze. Dann schlage ich nach, was eine Lufthutze ist. Anschließend gönne ich dem Auto noch einen orange-grünen Effektlack, und schon wird aus jeder roten Ampel eine Startflagge.

Die Wirklichkeit: Es gibt tatsächlich Menschen, die an ihren Autos nützliche Ergänzungen vornehmen. Ob Sie es mit einem dieser intelligenten Tüftler oder einem infantilen ›Pimp-My-Ride‹-Tuner zu tun haben, finden Sie mit der einfachen Frage »Hast du dir auch neue Felgen gekauft?« heraus.

Das Wort »Pimp« kommt aus dem Englischen und heißt übersetzt »Zuhälter«. Ein Zuhälter ist jemand, der genau weiß, dass Frauen braver werden, wenn man ihnen ab und zu eine semmelt. Ein Auto-Pimper weiß, dass Autos toller werden, wenn man verchromten, leuchtenden oder sich drehenden Müll drantackert. Für Auto-Tuner zählt das Aussehen nämlich mehr als der Nutzen. Was ein wenig seltsam ist, wenn man weiß, wie Auto-Tuner aussehen.

Wie lächerlich ein getuntes Auto wirklich ist, kann man mit dem sogenannten Brandenburg-Quotienten bestimmen. Um den zu ermitteln, teilt man die Kosten für den Zubehörschnickschnack durch den Wert des Autos. Je höher das Ergebnis, desto weiter entfernt von einer Großstadt wohnt der Fahrzeughalter. Er ist aber nicht traurig, dass er fernab der Zivilisation zu Hause ist. Ganz im Gegenteil. Nur wer keine Freunde hat, kann bedenkenlos die Rückbank ausbauen und durch einen Subwoofer ersetzen. Denn nur lauter Kirmestechno ist wahrer Kirmestechno. Und dann kann es auch schon losgehen.

In die nächstgelegene Stadt zu fahren, wird zwar ein teures Unterfangen, denn die zwei, drei nachträglich angebrachten Spoiler wirken sich brutal ungünstig auf den Verbrauch aus, und die Niederquerschnittsreifen vertragen sich mit den Schlaglöchern genauso schlecht wie der Frontspoiler, aber das stört nicht. Man wollte ja nur ein paar Runden um den Marktplatz drehen (Hello, Ladys!) und dann wieder alleine nach Hause fahren. Was gibt es Entspannenderes, als nach einem harten Tag voller Tuning noch eine Runde »The Fast and the Furious« zu spielen?

Sollten Sie immer noch überlegen, ob ein Tuning nicht vielleicht doch für Sie in Frage käme: Fragen Sie einfach Ihre Boxencrew. Wenn die »Nein« sagt, ist die Antwort: »Nein.« Wenn sie gar nicht existiert, ist die Antwort: »Natürlich nicht!«

Die Idee: Ich liebe es zu kochen. Mit Maschinen, die mir dabei unter die Arme greifen, würde es mir bestimmt noch viel mehr Spaß machen. Die Vielfalt dieser Geräte ist atemberaubend. Es gibt sowohl Alleskönner als auch kleine Helferlein, die allein für eine bestimmte Aufgabe konzipiert sind, diese aber perfekt ausführen.

Die Wirklichkeit: Wer gerne kocht, tut das in der Regel auch in seinem Bekanntenkreis kund. Hier nimmt das Unheil schon seinen Lauf. Es geht ja uns allen so: »Ach Mensch, Annina hat uns zu ihrer Geburtstagsparty eingeladen. Was sollen wir der denn schenken?« – »Die erzählt doch immer, wie gerne sie den Thorben bekocht. Komm, wir schauen mal zu Kaufhof in die Küchenabteilung.« Je mehr Ihrer Freunde um Ihre Leidenschaft für Sößchen, Pastetchen und sonstige Leckereien wissen, desto größer wird die Menge an überflüssigen Utensilien sein, die sich im Laufe der Jahre in Ihren Schränken und ganz hinten in den Regalen ansammelt. Das ist kein neues Phänomen. Schon unsere Mütter besitzen seit ihrer Hochzeit (»irgendwo muss das noch rumliegen, vielleicht im Keller«) ein originalverpacktes, nie benutztes Elektromesser.

Anfangs mögen Sie es vielleicht für eine hübsche Idee halten, dass der Steak-Timer, den Sie neben das Fleisch in die Pfanne stellen, eine nette Melodie abspielt, wenn Ihr T-Bone medium gebraten ist. Spätestens nach dem dritten Mal werden Sie dem Ding dann seinen kleinen, quäkenden Lautsprecher aus dem Gehäuse reißen und den Rest gleich mit entsorgen, weil Sie nämlich gerne kochen und deshalb wissen, wann Ihr Steak den gewünschten Grad erreicht hat. Das Gleiche gilt für den singenden Pasta-Timer, nur nervt der schon beim ersten Einsatz.

Haben Sie mal einen Koch gefragt, was sein wichtigstes Küchengerät ist? Die Antwort wird fast immer lauten: »Ein gutes Messer.« Nie dagegen werden Sie zu hören bekommen: »Mein Tomatenstrunkentferner, die Orangenschälmaschine und der batteriebetriebene Currywurstschneider.« Denn ein gutes Messer macht diesen Firlefanz komplett entbehrlich.

Es gibt aber nicht nur Geräte, die einfach überflüssig sind. Bei unserer Recherche sind wir auf Produkte gestoßen, die uns wirklich zutiefst erschüttert haben. Gasbetriebene Korkenzieher! Korkenzieher. Gas-be-trie-ben. Mit Ersatzkartuschen. Da wird man sich doch mal fragen dürfen, wie zivilisationsverwahrlost wir mittlerweile sind. Was hat man wohl im 19. Jahrhundert gemacht, wenn der Durst groß war, aber keine Ersatzgaskartusche mehr im Haus? Den Flaschenhals abgeschlagen? Ganz ehrlich, wer nicht in der Lage ist, mit einem einfachen Kellnermesser eine Flasche zu öffnen, der sollte besser gar nicht trinken. Oder auf Tee umsteigen, denn dafür braucht man keine aufwändige Technik. – Oh, Moment, was ist denn das? Ah, es ist ein Tea-Timer aus Edelstahl. Man hängt einen Teebeutel an den kleinen Kranarm, dann wird der Beutel in die Tasse abgesenkt und nach Ablauf der eingestellten Zeit wieder herausgehoben. So stellte sich Jules Verne die Zukunft vor.

Unter uns: Haben Sie Bekannte, die Sie gerne mit derartigem Krempel beschenken, oder erliegen Sie selbst ab und zu der Versuchung und kaufen sich ein Küchenutensil, das unnützer ist als eine Sauna im Regenwald, dann gibt es ein Tool, das Ihnen die größtmögliche Zeitersparnis beschert: den eBay-Turbo-Lister. Noch nie war das Loswerden großer Mengen Ramsch so einfach.

Die Idee: Wer Sorgen hat und ratlos ist, muss sich nicht lange grämen: Ratgeber gibt es zu praktisch allen Themen. Dem Tenor der derzeit gängigen Lebenshilfebücher nach ist offenbar der Schlüssel zum Glück, alles möglichst einfach zu halten.

Die Wirklichkeit: Leider ist nicht immer alles einfach.

Über die letzten Jahrzehnte ist eine wahre Flut von Lebensund Jobhilfebüchern durch die einschlägigen Handlungen gegangen. Von vielen Ratgebern gibt es sogar mehrere Bände; manche davon verkaufen sich millionenfach. Und das, obwohl sie im Prinzip nur aus einem Rat bestehen: Machen Sie es (sich) einfacher. Schmeißen Sie weg, ordnen Sie, machen Sie langsamer. Es ist das »Hans im Glück«-Prinzip, das Autoren wie Werner Tiki Küstenmacher (›Simplify Your Life‹) und David Allen (›Getting Things Done‹) predigen: Je weniger Ballast man mit sich herumschleppt, desto leichter wird das Leben. Für viele scheint diese Philosophie auch zu stimmen: Der Buddhismus, der Katholizismus, viele Religionen predigen Armut und Bescheidenheit; dass Menschen, die in besonders einfachen Verhältnissen leben, oft trotzdem glücklich zu sein scheinen, ist eine Binse; und sogar dieses Buch, das Sie gerade in Händen halten – eines, das explizit gegen alle Ratgeber ist –, sagt Vergleichbares und rät ab von Sammlungen und davon, allzu viel selbst machen zu wollen, ist also im Grunde ebenfalls ein Befürworter des Simplify-Gedankens.

Dennoch sind Ratgeber, aus denen man ja doch nur das rausliest, was man gerne hören möchte, des Teufels. Denn so einfach es sich die Autoren machen, so kompliziert steht es doch um jeden Einzelnen. Die Bücher kennen ihn aber gar nicht, den Einzelnen. Sie wissen nicht, ob er depressiv ist, manisch, schwul, moralisch, analfixiert, einsam oder überfordert. Oder alles zusammen oder eine Mischung daraus. Sie haben keine Ahnung von seiner Kindheit, seinem Umfeld, seinen Erfahrungen.

Für den einen Menschen ist Medizin, was für den anderen Gift ist. Für den einen ist es befreiend, endlich all den Müll wegzuschmeißen, in dem er sein halbes Leben gelebt hat, während der andere im selben Moment, wo die Müllabfuhr da war, genau die eine ›Spiegel‹-Ausgabe 12/1972 vermisst, in der dieser eine Artikel über Franz Josef Strauß drinstand.

Wenn wir Ihnen also diesen Rat geben dürfen: Machen Sie doch, was Sie wollen! Bzw. das Gegenteil, uns doch wurscht.

Die Idee: Das Eheversprechen, in guten wie in schlechten Zeiten zueinander zu stehen, legt man ohnehin vor der Öffentlichkeit ab – wenn ich aber allen Mut zusammennehme und meiner (seltener: meinem) Liebsten bereits den Antrag vor Zeugen mache, kann schon dieser Moment unvergesslich werden!

Die Wirklichkeit: Erpressung vor Publikum ist vielleicht nicht der beste Start in eine Ehe.

Wird das eine Überraschung, wenn Sie Ihrer Freundin von der Konzertbühne herunter die Frage aller Fragen stellen! Wird sie Augen machen, wenn Sie zu zweit »zufällig« an einem riesigen Plakat vorbeigehen, auf dem Sie um ihre Hand anhalten! Oder wenn Sie in diesem Moment, aus welchem Grund auch immer, im Mittelpunkt der medialen Aufmerksamkeit stehen, sei es, dass Sie gerade die Goldene Kamera verliehen bekommen (wie Monica Lierhaus), Stargast bei ›Wetten, dass …?‹ sind (Boris Becker) oder in einer Kuppelshow wie weiland Kai Pflaumes ›Nur die Liebe zählt‹ herumsitzen! Hoffen wir, dass nicht Ihre Liebste dann ebenfalls all ihren Mut zusammennimmt und »Nein« sagt. Das könnte womöglich ein ähnlich unvergesslicher Moment sein wie der, den Sie im Sinn hatten, nur am anderen Ende der »Unvergessliche Momente«-Skala. Zumal, wenn er für alle Zeit und für die Öffentlichkeit festgehalten und bei YouTube zu sehen ist. Es wäre, gucken Sie ruhig mal nach, nicht der erste (Stichwort: Marriage Proposal Fail).

Dass sich viele Augenzeugen, wie die YouTube-Videos beweisen, angesichts einer solchen Blamage das Lachen nicht verbeißen können, hat einen Grund, der über simple Schadenfreude hinausgeht: Die Fallhöhe zwischen siegessicherem Adonis und verschmähtem Liebhaber ist sehr, sehr groß. Genau hier aber liegt das Problem, selbst wenn Sie eine positive Antwort erhalten und nicht ausgelacht werden. Denn, zum Ersten, wer so die Öffentlichkeit sucht, hat erkennbar kein Problem damit, seine eigene gesellschaftliche Bedeutung dramatisch zu überschätzen. Gut, Selbstinszenierung und das Publizieren intimer persönlicher Details sind dank Twitter und → Facebook gang und gäbe geworden, und vielleicht liebt Ihre Freundin an Ihnen ausgerechnet, dass Sie keine Manschetten haben, auch im Freundeskreis zu vorgerückter Stunde zur Gitarre zu greifen und ›Karma Police‹ von Radiohead zu singen, obwohl Sie weder Gitarre spielen noch singen können.

Doch ob es Ihr wirklich in jedem Fall behagt, wenn Er sich ihrer völlig sicher ist? So sicher, dass er ein »Nein« offenbar gar nicht in Erwägung zieht? Ist das noch selbstbewusst oder schon arrogant? Auch der öffentliche Druck, der bei einem solchen Anlass unmittelbar zu spüren ist (und sich bei einem »Nein« der Angebeteten in Buhrufen und Pfeifen äußert), ist nicht der beste Freund jeder Frau. Stichwort: sozial erwünschte Antwort. So wird in der Soziologie das methodische Problem genannt, dass Forscher auf bestimmte Fragen häufig unaufrichtige Antworten bekommen, weil der Proband bewusst oder unbewusst das sagt, was alle hören möchten, und nicht das, was der Wahrheit entspricht. Vor allem Frauen tun sich schwer damit, Gefallen abzuschlagen, ihre eigenen Wünsche durchzusetzen und im Zweifelsfall auch mal jemanden zu kränken – und womit könnte man einen Mann mehr kränken als mit der Ablehnung seines Heiratsantrags?

Ein öffentlicher Heiratsantrag wäre, wenn man es so sieht, eher eine Machtdemonstration. Ein privater, intimer Heiratsantrag aber ist ein Liebesbeweis – schließlich nimmt man hier das Risiko eines Neins in Kauf und macht sich verletzlich. Was möglicherweise viel mehr Mut erfordert als ein publikumswirksames »Willst du mich heiraten?«. Davon abgesehen: Aus einem Heiratsantrag ein öffentliches Ereignis zu machen, das ist schon fast genauso schlimm, wie eine → Traumhochzeit im Löwenkäfig, in Ritterverkleidung oder in der Achterbahn. Heiraten könnte der schönste Tag im Leben sein! Warum nur wollen so viele Menschen ihn sich mit Eventquatsch kaputt machen, der der Phantasie von Marketingmanagern entsprungen zu sein scheint?

Die Idee: Der Hochzeitstag ist der schönste im Leben! Darum sollte man keine Kosten und Mühen scheuen, ihn auch dementsprechend zu gestalten.

Die Wirklichkeit: Wenn Sie ganz sichergehen wollen, dass Ihre Hochzeit ein möglichst großes und teures Desaster wird, sollten Sie sich gewissenhaft an diese Tipps halten:

1. Machen Sie einen öffentlichen → Heiratsantrag.

2. Fangen Sie mindestens ein Jahr vor dem großen Tag mit der Organisation an. Machen Sie alles selbst, kümmern Sie sich präzise um jedes Detail (Farbe der Stuhlüberzüge, Anzahl der Reserve-Brennpasten fürs Buffet), sodass Ihre ganze Hirnkapazität am Hochzeitstag mit einer großen Exceldatei voller Zahlen belegt ist. Das kommt sympathisch roboterhaft rüber.

3. Verteilen Sie aber wirklich essenzielle Aufgaben an Ihre besten Freunde (Ringe kaufen, Hochzeitsreise planen, Musik besorgen). Geben Sie alle Anweisungen in einem passiv-aggressiven Tonfall (»Wir wollen doch alle einen schönen Tag haben!«). Überlassen Sie die Koordination Ihren Freunden – sollen die doch unter sich ausmachen, wer zuerst Platten auflegen oder eine Rede halten darf.

4. Wählen Sie einen möglichst exotischen Ort (toskanisches Landhaus, griechische Insel, Südsee) für Ihre Hochzeit, sodass es Ihre Freunde ein Monatseinkommen plus den halben Jahresurlaub kostet, überhaupt an dem Fest teilnehmen zu können.

5. Heiraten Sie auf jeden Fall kirchlich, auch wenn Sie nicht religiös sind – schon wegen der Stimmung. Da die meisten Menschen mit den Riten eines Gottesdienstes nicht vertraut sind, weder mitsingen können noch zur Kommunion gehen wollen, sind sie umso erleichterter, wenn alles vorbei ist.

6. Verschwenden Sie möglichst viel Zeit und Geld auf ein Hochzeitskleid (am besten aus London oder Paris – wichtig: zum Aussuchen selbst hinfahren!), das Sie ein einziges Mal im Leben tragen werden. Bestehen Sie darauf, kein weißes Kleid zu tragen, sondern ein creme- oder champagnerfarbenes. Das wirkt noch spießiger als weiß, weil die Absicht so deutlich wird, anders als die anderen aussehen zu wollen: Das wollen nämlich de facto alle – Creme ist das neue Weiß.

7. Wählen Sie eine kreative Tischordnung: Trennen Sie Paare, setzen Sie einander Unbekannte zusammen, um jegliche Konversation so schwierig wie möglich zu machen. Platzieren Sie Singles nebeneinander, sodass die Verkupplungsabsicht deutlich wird – Singles sind gerade bei Hochzeiten sehr dankbar dafür, auf ihren Partnerschaftsstatus hingewiesen zu werden.

8. Zwingen Sie Ihre Gäste zu kindischen Spielen: gemeinsam ein Bild malen, sich hinter einem albernen Bilderrahmen fotografieren lassen, Luftballons mit guten Wünschen steigen lassen. Lassen Sie von Ihren Trauzeugen Aufgaben an die Gäste verteilen: nach der Hochzeit das Paar mit sinnlosen Postkarten »überraschen«, sich eben mal ein Gedicht für das Hochzeitsbuch ausdenken, ein Video drehen bzw. ganz spontan vor der Kamera ein paar Worte an das Hochzeitspaar richten usw.

9. Mehr ist nie weniger, sondern stets mehr: Warum nicht auch zum Junggesellenabschied allen Hochzeitsgästen in spe eine Reise ans andere Ende Deutschlands aufnötigen? Warum nicht in verschiedenen Runden mehrere Feste schmeißen, für die man jeweils neue Kleider kaufen kann? Warum nicht drei DJs statt einem, Tauben fliegen lassen und eine Liveband engagieren?

10. Wenn Ihnen die Chance eines Hochzeit-GAUs noch zu gering erscheint: Planen Sie Ihre Hochzeit als Event, indem Sie sie mit → Bungee-Jumping verbinden, unter Wasser heiraten, in einem Fesselballon oder nackt in einem Nudistencamp.

Die Idee: Zusammenlegung jetzt! Wenn jeder etwas gibt, können wir vereint etwas richtig Großes schenken – zur Hochzeit, einem runden Geburtstag oder sonst einem bedeutenden Anlass.

Die Wirklichkeit: Das Ganze ist oft größer als die Summe seiner Teile. Aber leider nicht immer.

Schenken ist per se ein heikler Vorgang. Schon wegen der Paradoxie, die dem Konzept des Geschenks innewohnt: Es möchte ohne Hintergedanken gegeben sein, ohne die Erwartung einer Gegenleistung; der Schenkende aber knüpft selbstverständlich doch eine Erwartung an seine Gabe: kurzfristig Dankbarkeit, langfristig sogar ein Gegengeschenk (im Falle ritualisierten Schenkens wie an Weihnachten sogar beides auf einmal). Doch von der Theorie ganz abgesehen: Was schenken? Wie teuer soll/muss es sein? Kann es auch einmal etwas Praktisches sein oder ist die allgemeine Übereinkunft immer gültig, dass Geschenke etwas Vergängliches (Blumen, Parfüm, Reise) oder zumindest nicht direkt Nützliches sein sollen (Schmuck, Kunst, Buch)?

Schon im kleinen Rahmen, wenn nur der eine der anderen etwas schenkt, kann man sich schnell vertun (wer einmal seiner Frau ein Waffeleisen geschenkt hat, weiß Bescheid). Gruppen aber, vor allem große Gruppen, in denen gar nicht jeder mit jedem gut befreundet ist, neigen zu einer eigenen Dynamik. Einer Dynamik, die etwa mit der einer Lawine vergleichbar ist. Nur ein bisschen zerstörerischer.

Je mehr offene Fragen, desto größer jedenfalls ist die Wahrscheinlichkeit, dass nach der Geschenkübergabe irgendjemand unzufrieden sein wird. Wer ist eigentlich dieser Andreas, der das Geschenk für Thomas zu seinem Vierzigsten organisiert, und woher weiß er, dass Tom wirklich einen riesigen Flachbildfernseher haben will? Er guckt doch gar nicht so viel fern. Wie viel geben wir denn dazu? Die Rathmanns geben fünfzig Euro, und die kennen den Thomas gar nicht so gut – können wir da weniger geben? Außerdem: Versteht dieser Andreas überhaupt was von Technik? Kauft er was Anständiges? Und dann: einen Fernseher. Kann Tom sich den nicht selbst leisten, wenn er unbedingt einen haben möchte? Na ja, besser als eine Spülmaschine.

Das Ende vom Lied: Man steht als ein winziger Name unter fünfunddreißig anderen auf einer (scheußlichen) Geburtstagskarte, hat nichts Persönliches zu überreichen (außer man investiert noch in ein zusätzliches Geschenk und gibt folglich viel mehr aus, als man eigentlich wollte) und fühlt sich den ganzen Abend unbehaglich angesichts eines Gabentisches, auf dem nur ein einziges Geschenk steht. Thomas freut sich zwar, kann sich aber nicht erinnern, jemals den Wunsch nach einem großen Flachbildfernseher geäußert zu haben, schließlich sieht er gar nicht so viel fern. Dann gießt er aus Versehen Bier über das Gerät (zum Glück ganz wenig, wird schon nicht kaputt gegangen sein) und weiß nicht, wie er es nach Hause transportieren soll. Noch Wochen später aber fragt sich jeder Gast, ob so ein 40-Zoll-Ungetüm tatsächlich derart viel Geld gekostet haben kann, wie angesichts der Anzahl der Unterzeichner auf der Karte zusammengekommen sein muss. Wenn man mal überlegt, jeder so zwanzig bis fünfzig Euro … das geht ja locker in den vierstelligen Bereich! Oder aber: Viele haben deutlich weniger gegeben als wir und haben sich günstig aus der Affäre gezogen. Noch dazu ohne selbst einen einzigen Gedanken an eine persönliche Gabe verschwendet haben zu müssen. Grrr!

Die Idee: Venedig ist ein Traum. Hohe Kunst zwischen engen Gässchen, Meerwasser mitten in der Stadt, Espressi, Sprizz und Miesmuscheln, salzige Brisen und Sonnenschein gratis obendrauf. Eine Enklave vergangener Zeiten, wo man wohl weiß, dass es Autos gibt und Internet, aber sie spielen einfach keine Rolle. Stattdessen lässt man sich ganz selbstverständlich auf so unpraktische Fortbewegungsmittel wie Schiffe und Boote ein und findet es herrlich. Am herrlichsten natürlich in der individuellen Form, in einer Gondel, teuer wie ein Luxusauto und gepflegt wie ein wertvolles Instrument. Wenn dann der Gondoliere zu singen beginnt, könnte man glatt sterben und wäre schon im Himmel.

Die Wirklichkeit: Gondolieri singen nur für einen astronomischen Aufpreis, und sie hassen ihre Kunden. Fahren lassen sich allenfalls noch Japaner und russische Neu-Millionäre mit feisten Kindern und einer dickbusigen Mätresse. Alle anderen können es längst nicht mehr bezahlen. Oder sind zu sensibel, sich in »fahrende Idiotenpranger« (Simone Borowiak) zu setzen. Venedig ist die Touristenstadt schlechthin, seit die Deutschen es sich nach dem Zweiten Weltkrieg leisten konnten, ihren Urlaub in fremden Ländern zu verbringen, und dabei entdeckten, dass ihr treuloser ehemaliger Verbündeter in einem recht ansehnlichen Land wohnt, das eine ganz besonders schöne Lagunenstadt zu bieten hat. Doch seit Beginn des Massentourismus sind auch sehr, sehr viele andere Völker dieser Erde auf diese Perle gestoßen; so viele, dass die Venezianer, die überhaupt noch in Venedig wohnen, in den Sommermonaten lieber aufs Land zu ihren Verwandten in den feuchten Fahrradkeller ziehen, als einen Fuß in die von Touristen überrannte Serenissima zu setzen.

Denn Touristen sind ein Dilemma für Venezianer. Einerseits kann man ihnen prima gutes Essen zu halsabschneiderischen Preisen verkaufen, desgleichen Übernachtungen und eben Gondelfahrten. Zum anderen aber trampeln Touristen den Italienern gehörig auf den Nerven herum, machen Müll, gehen in grotesk teure Boutiquen, die es ohne sie nicht gäbe, und die riesigen Kreuzfahrtschiffe, mit denen sie ankommen (→ Kreuzfahrt), rütteln so an den morschen Fundamenten der Stadt, dass sie vermutlich bald untergehen wird. Schon deshalb tut der etwas jüngere, etwas wachere Tourist alles, um nicht als Tourist erkannt zu werden – nicht nur in Venedig. Lieber versucht er, seinen »Expresso« auf Italienisch zu bestellen, und er wird seinen Teller auch dann leeren, wenn er versehentlich etwas bestellt hat, das ihm gar nicht schmeckt. Und nie, nie, nie im Leben wird er sich in kurzen Hosen, mit Sonnenhut und Herrenhandtasche erwischen lassen. Schon gar nicht aber in einer Gondel. Über Gondeln befinden sich grell beleuchtete Plakatwände, auf denen in riesigen Lettern verkündet wird: »Hier sitzen zwei Idioten« (Pfeil nach unten); Plakatwände allerdings, die nur Italiener sehen können. Wahlweise steht da auch: »Zwei gut betuchte Idioten, die man leicht ausnehmen kann«. Wer nicht unter solchen Plakatwänden sitzen möchte, nimmt das Vaporetto, also den Wasserbus. Der ist zwar auch überteuert, mit ihm kommt man aber genauso überall vorbei, wo es schön ist. Mit ein wenig Glück wird man dabei nicht einmal als Tourist erkannt.

Die Idee: Ein Haus zu bauen gehört zum Erwachsenwerden, ja: zum Mannwerden dazu. Auch wenn moderne Paare das natürlich gemeinsam machen, als größtes Projekt ihres Lebens.

Die Wirklichkeit: Wer ein Haus bauen möchte, braucht sich für die nächsten Jahre nichts anderes mehr vorzunehmen: Er wird dafür ohnehin keine Zeit haben. Vom Geld mal ganz abgesehen. Stattdessen wird er viel Energie darauf verwenden, viele Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was er will. Es sei denn, er pfeift erst auf alle Verantwortung – und dann der Wind durch die Ritzen eines hingepfuschten Hauses.

Wer ist hier der Boss? Sie sind es! Jedenfalls, wenn Sie vorhaben, tatsächlich selbst ein Haus zu bauen. Sie können es auch bauen lassen, von einem Bauträger, der Ihnen alle Verantwortung abnimmt. Bitte, wenn Sie in einer Siedlung voller junger Familien leben möchten, umgeben von nichtsnutzigen Kindern, die alle gleichzeitig in die Pubertät kommen, den Führerschein machen und schließlich unter großem Radau wegziehen, um Sie und Ihre alternden Nachbarn dem sicheren Tod zu überlassen – Ihre Entscheidung.

Wenn Sie aber den Traum leben möchten, selbst zu bauen: werden Sie sich durchsetzen müssen. Gegen die Bank, die Ihnen Kreditlaufzeiten andrehen möchte, von denen Ihre Enkel noch etwas haben. Gegen das Landratsamt, das Ihren Plan für ein siebenstöckiges Einfamilienhaus zunächst nicht so enthusiastisch aufnimmt, wie Sie dachten. Gegen den Architekten, den Sie dann doch beauftragen werden. Gegen Bauarbeiter, die jede Nacht in dieselbe Ecke des Rohbaus pieseln. Gegen Ihre Kinder, die nicht umziehen und neue Freunde suchen möchten. Und Sie werden sich womöglich gegen Ihre Frau durchsetzen müssen, die aus dem zweiten Stock am liebsten einen einzigen begehbaren Kleiderschrank machen und die Hofeinfahrt mit ein paar Zentnern Swarovski-Kristallen belegen möchte. Nicht wenige Häuslebauer trennen sich wegen allzu großem Stress von ihrem Partner, noch während das Haus gebaut wird. Dann haben Sie womöglich zwar ein Haus, aber keine Frau, dafür Schulden bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag.

Mit einem Wort: Sie werden sehr viele Entscheidungen auf Grundlage eher dürftiger Informationen treffen und sie dann gegen Leute durchsetzen müssen, die glauben, alles besser zu wissen (und damit womöglich hin und wieder sogar recht haben). Sie können sich zum Experten fortbilden und so viel wie möglich selbst machen, werden dann aber jemanden brauchen, der währenddessen Ihrem regulären Beruf nachgeht, Sie wissen schon, dem, womit Sie das Geld verdienen, das Sie dann in die Baugrube schmeißen. Und wenn das Haus fertig ist, können Sie all Ihr mühsam erworbenes Wissen getrost wieder vergessen.

Die Idee: Ein Kind ist ein Geschenk Gottes.

Die Wirklichkeit: Kinder, die in dem Glauben aufwachsen, sie seien ein Geschenk Gottes an die Menschheit, benehmen sich später auch so.

Ersparnis:

Lars-Leandro, Ricardo Diego, Greta-Marie, Chiana Lilly-Leela, Chelsey Julie, Pamina Hanne, Sam Jürgen, Sovie Rachel Grace, Carlotta Maria-Alena, Luna Dilara, Menessa, André Elvis, Hugo Hieronymus, Silas Melvin Avalon, Imanuel Philmone, Wilma Wanda, Nova-Ena, Jonne Elian, Thies Herick, Derk Reinder Nico, Maja Hilke, Sönke Heiko, Lennas Hinrich, Leif Siegfried, Frido Aurelio, Lone Hjördis, Janne Ida, Joos Kaspar, Bela Benjamin, Celina Cecile, Dean Daniel, Emma Elisabeth, Finn Fabian, Greta Gertrud, Isabel Irmgard, Justin Jason, Klara Katharina, Mia Marie, Noah Noel, Ole Olaf, Penelope Pia, Robin Ronny, Sarah Sophie, Till Theo, Violetta Vanessa, Kadri Kasimir, Nike, Leonor, Amalia Rose Brigitte, Arsenia, Gretke, Carl Josef, Lotte, Paul Moe, Wido Heinrich, Leonas, Linette, Leonhard Philip, Svetalana, Princess Naomi, Elisabeth Karolina, Imke Malin, Matteo Philo, Gideon, Sanna Kristin, Lea Zoe Alexandra, Laurenz Ishak, Levine Edgar, Kennet Noel, Linnea Mia, Seimon, Tailer, Fleur Elisa, Jelto, Mirjam Lou, Maryam Kheira, Sina, Giulian, Fiona-Lucy, Lucas Laurin, Eleonora-Anna, Marcus Marcel, Malie, Rebecca Annett, Jon, Leni Eva-Theresa, Isabella Leni Eva, Dominik-Leon, Dewran, Alma Christine, Thiess, Nele-Marie, Tom Peter, Carlotta Liva, Shirin, Milo Tadi, Joel Kyle, Maurce Luca, Kjell Lewin, Tjark Kevin Peter, Enni Marie. Oder gar Flurije.

Alle Kindernamen sind echt und stammen aus den Geburtsregistern der letzten Wochen des Jahres 2011.

Die Idee: Wenn wir unsere Vorfahren kennen, wissen wir, wer wir sind.

Die Wirklichkeit: Wer alte Gräber aufbuddelt, muss sich nicht wundern, wenn es modrig riecht.

Für wen halten Sie sich? Mutmaßen Sie, der Nachfahr eines großen Adelsgeschlechts zu sein, und wenn Sie nur lang genug suchen, den für alle sichtbaren Beweis Ihrer edlen Herkunft zu finden – ein Familienwappen? Das Sie quasi vom bürgerlichen Frosch zurück in den Prinzen verwandelt, der Sie eigentlich sind? Oder träumen Sie davon, wenigstens mit Wissenschaftlern, Literaten, Abenteurern, Rock- und Popstars weitläufig verwandt zu sein? Dann graben Sie im Stadtarchiv, wühlen Sie in handgeschriebenen Geburtsregistern, lassen Sie sich von Profis einen Familienstammbaum erstellen! Bereiten Sie sich aber auf größere Enttäuschungen vor. Insbesondere, wenn Sie in die Geschichte Ihrer Familie zwischen Weimarer und Bundesrepublik vorstoßen. Womöglich müssen Sie aber gar nicht so weit zurückgehen. Stellen wir uns doch einfach kurz vor, Sie seien tatsächlich die Krone der Schöpfung: klug, gebildet, pazifistisch, womöglich Vegetarier. Jede Wette: In Ihrer Verwandtschaft wird es nur so wimmeln von Metzgern, Jägern und Soldaten. Es wird, und da wollen wir jetzt gar nicht so auf der speziellen deutschen Vergangenheit herumreiten, unter Ihren Vorfahren mehr Täter geben als Opfer. Kein Grund, sich übermäßig zu beunruhigen: Das ist bei allen Menschen so. Und zwar aus einem einfachen Grund: Tote können keine Kinder zeugen. Totmacher dagegen schon.

So unangenehm der Gedanke ist: Wir alle sind Nachfahren von denen, die davongekommen sind. Seit Beginn der Menschheit setzt sich, Menschenrechte hin, UN-Charta her, stets derjenige durch, der seinen Nächsten im rechten Moment auf den Kopf schlägt und sich davonmacht. Mit dessen Frau, aber ohne die Kinder. Diese Strategie des Überlebens und Sichfortpflanzens ist in der letzten Zeit etwas in Verruf geraten und durch allerlei zivilisatorische Regularien ein wenig gedeckelt worden. Unter einer friedfertigen Oberfläche ist dieser Impuls aber immer noch da – ein Blick auf den Straßenverkehr oder in die Fußballstadien genügt. Schließlich wurde er jahrtausendelang von Generation zu Generation weitergegeben. Und ist (um jetzt doch noch mal auf die deutsche Geschichte einzugehen) jederzeit wieder freisetzbar, wenn man nämlich Gewalttätigkeit legitimiert, das Recht des Stärkeren zur Grundlage einer Gesellschaft macht und auch noch stolz darauf ist, beim survival of the fittest den ersten Platz belegt zu haben. Bzw. wenn wir Ihnen diesen Zahn auch noch schnell ziehen dürfen: Survival of the fittest heißt ja gar nicht, dass der Fitteste, Sportlichste, Stärkste überlebt. The fittest leitet sich von to fit her, etwas anpassen. Es überlebt, nach Darwin, also nicht automatisch der Stärkste, sondern der, der sich am besten an seine Umwelt angepasst hat. Sie sind also das letzte Glied in einer Kette von Angepassten!

Glücklich aber ist, wer vergisst, was doch nicht zu ändern ist. Im Zweifel fallen Sie bloß aus der »Gnade der späten Geburt« (Helfgott Kohl), wenn Sie zu genau wissen wollen, was Onkel Heini damals in Russland wirklich gemacht hat oder warum Ihre Familie in den späten Dreißigern so überraschend schnell zu einem schönen Ladengeschäft und viel Geld gekommen ist. Auf das Vergeben und Vergessen, prost!

Die Idee: Gabi (43): »Ich liebe meinen Uwe nach 20 Jahren Ehe immer noch wie am ersten Tag. Einzig im Schlafzimmer ist es ein wenig öde geworden. Meine FrauZi (so nenne ich meine Frauenzeitschrift) rät mir für diesen Fall zu Phantasie und Kostümierung. Rollenspiele, so sagt sie, bringen wieder Schwung ins Bett und verwandeln den GöGa (so nenne ich meinen Göttergatten) zur leistungsstarken Sexmaschine längst vergangener Tage.«

Die Wirklichkeit: Uwe ist schon ganz aufgeregt, als er nach einem kleinen Umweg über die Karnevalsbedarfsabteilung bei Kaufhof von der Arbeit nach Hause kommt. Um die Illusion so perfekt wie möglich zu gestalten, hat er sich zusätzlich zur Uniform auch noch einen Schnauzer zum Ankleben besorgt. Er ist heute der knallharte Cop, der dem diebischen Zimmermädchen das StGB in den Leib sexeln wird, und zwar Paragraf für Paragraf.

Gabi hat sich währenddessen in einem »Sexclusivitäten«-Shop ein superheißes Zimmermädchenkostüm aus Latex gekauft und zur Feier des Tages auch gleich noch ein neues Parfum und einen sündig roten Lippenstift. Denn heute ist sie das Luder, das den strengen Bullen mit ihrem Staubwedel zur Ekstase treiben wird.

Als Uwe (»Niemand bewegt sich!«) wie vereinbart die Schlafzimmertür auftritt, ist die Enttäuschung auf beiden Seiten groß. Dort wartet ja gar nicht Megan Fox in einem Hauch von Nichts, sondern Gabi, die offenbar in eine schwarze Gummihülle geschossen wurde und jetzt aussieht wie eine überschminkte Brühwurst mit Schürzchen vornedran. Und auch Uwe, der leider nur eine schlechte Replik der grünen deutschen Polizeiuniform bekommen hat, wirkt nicht gerade wie ein Chippendale in gefährlichem Einsatz, sondern wie ein ultrarealistischer 45-jähriger Streifenpolizist mit Schmerbauch.

Der Effekt wäre auch in den Kombinationen Cowboy – Krankenschwester, Klempner – Pornodarstellerin oder sexy Lexikonvertreterin – Wikipedia-Gründer Jimmy Wales kein anderer. Denn wenn der Partner in seiner unverstellten Form zur Stimulation nicht mehr ausreicht, genügt auch eine plumpe Verkleidung nicht, um ihn zu dem zu machen, was man gerne hätte: einen anderen.

Weil die Sachen aber nun schon mal da sind, beschließt Uwe, sich kurz die Falschparker in seiner Straße vorzunehmen, die ihn bereits seit Wochen nerven. In der Zwischenzeit könnte Gabi ihrer Uniform ja gerecht werden und ein bisschen abstauben, denkt er sich, doch auch da hat er sich getäuscht. Sie wirft nur ihre FrauZis in den Müll und beschließt, zukünftig das sauer verdiente Geld anstatt in lächerliche Kostümierungen lieber in gemeinsame romantische Abendessen zu investieren, von denen beide sicher mehr haben.

Die Idee: Yoga bringt Körper und Seele in Einklang und befreit vom Stress. Man kann dabei nicht nur wunderbar entspannen, sondern verbessert auch gleichzeitig Kraft und Beweglichkeit. Man sorgt sowohl für die innere Balance als auch für eine gute Figur. Das Schönste am Yoga ist, dass man keine teuren Geräte dafür braucht und es überall ausüben kann. Das will ich auch. Schon beim Gedanken daran werde ich ausgeglichener und flexibler. Sonnengruß!

Die Wirklichkeit: Machen wir uns nichts vor, Yoga wurde von diabolischen Indern erfunden, um mittels überteuerter Kurse übergewichtigen Westlern das Geld aus der Tasche zu ziehen. Typen, die nicht einmal an der Tanke um die Ecke eine Praktikantenstelle gefunden haben, nennen sich »Meister« und unterrichten Sport für Leute, die zu faul sind, Sport zu treiben. Es ist nämlich so: Wenn man während eines Trainings wegdösen oder schlafen kann, dann ist es kein Training. Als Yoga noch keine Modeerscheinung war, nannte man es einfach »Stretching«. Damit meinte man die Dehnübungen, mit denen man sich aufwärmte, bevor man mit dem richtigen Training begann.

Andererseits vereint Yoga wirklich Körper und Seele und man wird dadurch zu einem besseren Menschen mit außergewöhnlichen Fähigkeiten. Unser Lehrer zum Beispiel spricht Sanskrit. Ausschließlich. Er kommt zwar aus der gleichen Stadt wie wir und niemand versteht, was er sagt, aber da steht er dank harmonisierter Chakren locker drüber.

Der sehr behaarte Mann auf der Nachbarmatte hat durch Yoga die Fähigkeit erlangt, innerhalb weniger Minuten mehrere Liter Schweiß zu produzieren, und erzählt begeistert von seinen stundenlangen tantrischen Orgasmen. Wir bedauern in diesem Moment, dass er keine Partnerin hat, die diese Erfahrung mit ihm teilen könnte, aber alles kann Yoga schließlich auch nicht richten.

Weiter vorne ist ein Mann, der nach jahrelanger Praxis in der Lage ist, lauter zu atmen als alle anderen Menschen. Weil er sich eben auch mehr bemühen kann als der Rest. Wir beneiden ihn aufrichtig um diese Superkraft, fast genauso wie die Yoga-Athletin in der ersten Reihe. Sie hat nämlich schon alles durch: Ashtanga, Hatha, Iyengar, Kundalini, Sivananda und auch Vini. Doch das ist ihr mittlerweile alles zu lahm geworden. Nächste Woche fängt sie mit Bikram-Yoga an, erzählt sie uns. Das ist dasselbe wie normales Yoga, nur betreibt man es in vierzig Grad heißen Räumen. Und dabei schwitzt man dann fast so, als würde man richtigen Sport machen. Das ist uns viel zu krass, auf dieses Level werden wir es wohl nie schaffen. Wir trainieren stattdessen lieber den Lotussitz. Denn eines wissen wir ganz genau: Die Fähigkeit, es länger in einer unbequemen Position auszuhalten als andere macht uns zu überlegenen Menschen. Darüber haben wir beim kontrollierten Atmen genau nachgedacht. Ommmmmm.

Die Idee: Bungee-Jumping ist eine Art Urschreitherapie 2.0: Man kann seine Ängste überwinden und wird dafür mit einem unbeschreiblichen Hochgefühl belohnt.

Die Wirklichkeit: Wissen Sie, warum Menschen mit einer durchschnittlichen psychischen Disposition nicht dazu neigen, von Baukränen, Brücken oder Fernsehtürmen zu springen? Weil das sehr, sehr gefährlich ist, tödlich enden kann und deshalb von vielen Leuten für töricht gehalten wird. Zumindest aber gilt es als Zeichen von Lebensmüdigkeit. Warum sollte man es dennoch tun? Nur weil man ein elastisches Seil um die Knöchel gebunden bekommen hat?

Man könne seine Ängste überwinden, heißt es. Auf die Panik folge ein sensationelles Glücksgefühl, heißt es. Nun, für beides, Angst- und Glücksgefühl, gibt es gute Gründe: Die Evolution hat den Menschen schon sehr früh mit Ängsten ausgestattet, damit er nichts tut, was nicht gut für ihn ist (schlafende Säbelzahntiger am Schwanz ziehen, sich den Bart anzünden, von hohen Bäumen springen). Falls doch einmal etwas passiert (der Säbelzahntiger wacht auf, man flüchtet auf einen hohen Baum, in den schlägt der Blitz ein und man fällt mit brennendem Bart vom Ast), falls also ein Notfall eintritt, stellt die Natur körpereigene Dopingmittel zur Verfügung (Adrenalin, Endorphine). Diese machen, dass man schneller und länger laufen kann als im Normalfall – etwa vor dem Säbelzahntiger davon und/oder hin zur nächsten Wasserstelle. Sie verleihen aber auch Kraft und Mut, falls man es vorzieht, gegen den Säbelzahntiger zu kämpfen. Sogar die unvermeidlichen Biss- und Kratzwunden, die sonst sehr schmerzhaft wären, spürt man dank dieser Hormone kaum – zumindest vorübergehend. Kommt man mit dem Leben davon, fühlt man sich sehr gut. Bis man merkt, dass der Säbelzahntiger einem die ganze Familie weggefressen hat.

Diese Überlebensvorkehrungen der Natur auszunutzen heißt Notfallsysteme zu missbrauchen. Und sollte wie der Missbrauch von Notrufsäulen polizeilich verboten sein. Denn ungefährlich ist der Spaß keinesfalls. Schon gar nicht für Übergewichtige, Bandscheibengeschädigte, Herz- und Kreislaufkranke. Aber auch gesunde Menschen sind schon an zu langen und zu alten Seilen gestorben, an ungenügend gesicherten Gurten und offenen Karabinerhaken. Wer nicht stirbt, kann sich auch ohne Bodenkontakt verletzen: indem er etwa mit dem Seil unsanft in Berührung kommt, wenn er wieder nach oben geschleudert wird (der sogenannte Rebound) – das gibt Abschürfungen, Striemen oder gar Prellungen. Oder das Seil schlingt sich einem gleich um den Hals. Das gibt selbst dem schönsten Tag schnell einen Knacks. Wenn man schon unbedingt High-Erlebnisse braucht: Warum nicht einfach auf die guten alten Drogen zurückgreifen? Die kann man in aller Ruhe zu Hause nehmen, man braucht keinen pferdeschwänzigen Eventmanager, der demnächst zum Motivationstrainer umschulen will, man verschandelt nicht die schöne Natur mit schreiend bunten Outdoorklamotten und verschreckt auch nicht die Tiere mit seinem Geschrei. Und mit ein bisschen Glück hat man sogar schon beim Drogeneinkauf den ersten Kick, wenn nämlich irgendwo ein Polizeiauto vorbeifährt. Adrenalin pur!

Die Idee: Ausbrechen aus dem Alltag, das Büro für immer vergessen, die Sorgen Sorgen sein lassen und endlich, endlich auf einem weißen Pferd der Sonne entgegenreiten – worauf warten Sie noch?! Live your dream!

Die Wirklichkeit: Menschen, die ihren Lebenstraum verwirklichen, haben im selben Moment schon keinen mehr.

Kennen Sie die Geschichte von der Friseurin, die unbedingt einen Ferrari haben wollte? Ein Ferrari war ihr Lebenstraum, für ihn blieb sie bis weit über dreißig in ihrem Kinderzimmer wohnen, mit den Kinderzimmerregalen, dem Kinderzimmerschreibtisch und dem Kinderzimmerbett. Ihr ganzer Alltag war mit Ferrari-Postern, Ferrari-Spielzeugautos und Ferrari-Wimpeln dekoriert. Für ihr Traumauto verzichtete sie auf Urlaub, ging nie mit ihren Freunden aus, gönnte sich keine kleine Freude, sondern sparte und sparte sich jeden Cent vom Mund ab, bis sie endlich genau die Summe aufbringen konnte, die dieser Bolide kostete. Atemlos vor Glück wickelte sie das Geschäft ab, ließ sich vom Verkäufer die Schlüssel überreichen und den Wagen erklären, setzte sich in ihr Traumgeschoss – und schaltete an der ersten Ampel aus Versehen vom dritten in den ersten Gang, woraufhin das Getriebe überdrehte, sie vor Schreck an den nächsten Bordstein fuhr und Frontschürze wie Vorderradfelge ruinierte. Schaden: etliche Zehntausend Euro, die sie natürlich nicht hatte. Von den allfälligen Versicherungs-, Benzin- und Wartungskosten mal ganz zu schweigen.

Klingt wie eine RTL2-Dokusoap? Zugegeben: war auch eine. Aber hier, auf RTL2, werden eben am häufigsten solche Lebensträume verhandelt: der Traum vom → Auswandern, der eigenen Kneipe, dem eigenen Pferdegestüt. Mit schöner Regelmäßigkeit verwandeln sich diese Träume erst in Wirklichkeit und dann wieder in Träume, aber diesmal in Alpträume. Die Auswanderer merken erst im Ausland, dass dort alle ausländisch sprechen (sie aber im Zweifelsfall nicht). Die frisch gebackenen Kneipenbesitzer stellen fest, dass eine Kneipe nicht der Schlüssel zum Paradies ist, sondern genauso viel Arbeit bedeutet wie im Büro zu sitzen, wenn nicht noch mehr. Und bis spätnachts. Gerade am Wochenende. Die Menschen mit dem nagelneuen Pferdegestüt aber entwickeln umgehend eine Pferdeallergie, die es ihnen unmöglich macht, sich den Tieren auf weniger als hundert Meter zu nähern, ohne Atemnot zu bekommen.

In Filmen gibt es nach dem gelungenen Ausbruch immer ein Happy End, wo der Cowboy in den Sonnenuntergang reitet und alles ist gut. In Wirklichkeit ist die Sonne irgendwann untergegangen, es wird kalt, der Cowboy findet höchstens einen Kuhstall zum Übernachten und friert bitterlich. Und am nächsten Morgen sind sein ganzer Tabak und die Streichhölzer feucht. Davon aber sieht der Kinobesucher nichts.

Die Idee: Aug‘ in Auge mit den sanften Riesen der Meere – ein solches Abenteuer zwischen Traum und Wissenschaft hat schon viele Menschen tief berührt und nachhaltig verändert.

Die Wirklichkeit: In der Tat! So viele Menschen sogar, dass »Whale Watching« zu einem regelrechten Spektakel geworden ist – mit allen Nachteilen, die Massentourismus so mit sich bringt. Und dem weiteren Nachteil, dass man gar nicht sicher vorhersagen kann, ob ein Wal bei genau dieser Ausfahrt willens ist, sich begaffen zu lassen.

Stellen Sie sich Wale beobachten bitte ungefähr so vor wie eine sehr teure Hafenrundfahrt, bei der aber nur eine fünfzigprozentige Chance besteht, dass Sie überhaupt Schiffe zu Gesicht bekommen. Dafür gibt es eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit, dass Ihnen sagenhaft schlecht werden wird. Denn anders als Schiffe bei Hafenrundfahrten tauchen Wale unvorhergesehen auf, und sobald jemand »Arrr! Da bläst er!« ruft, wird der Kapitän auf die Bremse treten und das Schiff abrupt in die Richtung lenken, in der das Beobachtungsobjekt in spe vermutet wird. Folglich schaukelt das Schiff mal hierhin und mal dorthin, viele Menschen um Sie herum werden immer schweigsamer werden und die Farbe von nassem Graubrot annehmen, und spätestens, wenn die ersten Passagiere über der Reling hängen und Wale füttern, die gar nicht zu sehen sind, wird auch Ihnen ein bisschen flau werden – selbst wenn Sie nicht zu Seekrankheit neigen.

Allerdings werden Sie womöglich die Schweigsamkeit, die sich breitmachen wird, zu schätzen wissen, haben doch zuvor übereifrige Eltern ihren Kindern permanent lautstark mitgeteilt, wo sie gefälligst hinzustarren haben, und esoterische Batikmädchen ihr Entzücken ventiliert, gleich die Künstler persönlich kennenzulernen, deren Gesänge sie so gerne einmal live hören würden. Das blecherne Scheppern aus Bordlautsprechern, über die unverständliche Informationen rund um das Balzverhalten von Buckelwalen dröhnen, wird allerdings erst kurz vor der Hafeneinfahrt aufhören. Die ist aber noch gute dreieinhalb Stunden weit weg.

In diesen sehr langen Stunden werden Sie sich fragen, warum Sie überhaupt ein paar schleimigen, muschelbewachsenen großen Fischen zusehen möchten (denn, machen wir uns nichts vor, Wale sind einfach große Fische, selbst wenn sie keine Eier legen und Nachkommen lebendig zur Welt bringen). Hin und her und rauf und runter schwimmen schließlich auch die Goldfische im Aquarium Ihrer Eltern, und die können Sie umsonst angucken, so lange Sie wollen (und die Fische Ihrer Eltern auch).

Die Idee: Wer sich wohlfühlt, hat mehr vom Leben! Raus aus dem Alltag, hinein in Bäder, Saunen, Massagezentren, Spas und Beautyfarmen! Schon nach kürzester Zeit ist man wieder kraftvoll, aktiv, optimistisch und erfolgreich. Mens sana in corpore sano!

Die Wirklichkeit: Wellness hat genau zwei Ziele: Ihnen Ihr hart erarbeitetes Geld abzunehmen und Sie so zuzurichten, dass Sie anschließend wieder hart arbeiten können.

Wellness ist, verzeihen Sie die harschen Worte, das Allerletzte. Wellness ist das Paradebeispiel dafür, was an der aktuellen Verfassung unserer Gesellschaft nicht stimmt. Es steht für pure Egozentrik (»auch mal an mich denken«) und die Annahme, dass zu viel Selbstbezüglichkeit durch noch mehr Selbstbezüglichkeit geheilt werden könnte. Wellness ist der Ausgleich für Topmanager, die so gestresst sind vom vielen Angestellte-Entlassen, dass sie sich erst mal eine dreitägige Ayurveda-Behandlung gönnen. Wellness ist nicht für den Menschen gemacht, sondern für das System, das sie aufrechterhält: Sie sorgt dafür, dass die fleißigen, vielleicht ein bisschen überarbeiteten Ameisen sich gerade wohl genug fühlen, um am Montag wieder zu funktionieren. Wellness soll vor allem eines sein: effektiv.

Dementsprechend geht es bei Wellnessveranstaltungen auch zu. Allein die ubiquitären Phrasen von »aktiv«, »optimistisch« und »erfolgreich« bringen einen unverzüglich in Versuchung, siebzehn große Bier zu trinken und dazu eine Stange Zigaretten zu rauchen. Und dabei mit ein paar Kollegen auf die Arbeit zu schimpfen! Stattdessen begegnet man, von leicht heruntergedimmten, weißbekleideten Außerirdischen geführt, genau den Alphatieren wieder, die man schon unter der Woche im Biomarkt hasst, weil man den Dünkel spürt, mit dem sie all den armen Würsten begegnen, die sich nicht so gesund ernähren, so gut um ihren Körper kümmern und ihre Kinder in Eliteschulen schicken können.

Wellness ist wie ein Floating Tank, in dem man bei absoluter Dunkelheit und Stille in einer Salzlake schwimmt, die Körpertemperatur hat. Alle Umwelteinflüsse sind abgeschaltet, sodass man sich ganz auf sich selbst konzentrieren kann. Unter anderen Umständen wurde genau diese Methode verwendet, um Menschen zu foltern, denn die Sinnesdepravation führt schnell zu Halluzinationen. Aber auch wer nicht halluziniert, wird beim In-sich-Hineinhorchen womöglich eine schreckliche Erfahrung machen: Man horcht und horcht – aber da ist nichts.

Lassen Sie also den monadischen Wellnesskrampf sein und gehen Sie am Wochenende lieber wandern. Oder kegeln. Wenn Ihre Arbeit Sie auffrisst und Sie das Gefühl haben, Sie müssten etwas tun: Dann tun Sie was. Am besten machen Sie sich klar, warum es Ihnen so schlecht geht. Anschließend regen Sie sich ordentlich auf, greifen zu Mistgabel und Fackel und schreiten zur Revolution. Oder Sie nehmen endlich Ihre Bürgerrechte wahr, werden politisch und versuchen, etwas gegen die Umstände zu tun, die Sie so aufregen. Statt zu versuchen, sich diesen Umständen mit Hilfe von Wellness anzupassen.

Die Idee: Es gibt einige Sportarten, die für Deutschland sichere Medaillengaranten bei Olympischen Spielen sind: Reiten, Kanu, Radfahren, Rodeln, Bob. Der Deutsche glänzt vor allem bei Aktivitäten, die man im Sitzen oder Liegen ausüben kann, also in Körperhaltungen, die in weiten Teilen der Welt eher mit Siesta als mit Sport assoziiert werden. Doch es gibt eine rühmliche Ausnahme: Biathlon. Sport der Könige. Elegant auf Skiern durch den Schnee gleiten, mit sicherer Hand die Scheiben treffen. Da räumt der Deutsche ab, da herrscht eine Riesenstimmung, die das Fernsehen gar nicht richtig vermitteln kann. Das wollen wir erleben. Wir gehen zum Biathlon-Weltcup nach Ruhpolding.

Die Wirklichkeit: »Was ist das denn für ein Rennen?«

»Massenstart, da laufen alle gleichzeitig los.«

»Hat es schon angefangen?«

»Ich glaube, gleich kommt der Startschuss.«

Der Startschuss fällt.

»Ah, toll, jetzt laufen sie los.«

»Jetzt laufen sie um die Kurve da in den Wald.«

»Jetzt sind sie weg.«

»Keine Angst, in knapp sieben Minuten sieht man sie wieder.«

»Ah, o.k.«

Man wartet.

»Jetzt kommen sie wieder. Gleich schießen sie.«

»Oh Mann, ist das aufregend. An welchen Schießständen sind denn die Deutschen?«

»Kann man von hier aus schlecht sagen. Die Perspektive …«

HHHHEEEEEEEEEYYYYYYYY

»Ich glaube, wenn die Leute schreien, hat eine Deutsche getroffen.«

HHHHEEEEEEEEEYYYYYYYY

»WAS?« »ICH SAG, ICH GLAUBE, WENN DIE LEUTE …«

HHHHEEEEEEEEYYYYYYYYY

»WAS?«

»SIE HAT GETROFFEN!«

OOOOOOOOOOOHHHHHHHHH

»WAS?«

HHHHEEEEEEEEYYYYYYYYY

»EINE STRAFRUNDE.«

»WAS?«

»Jetzt laufen sie wieder in den Wald.«

»Boah, ist das langweilig.«

»Bier?«

»Bier!«

»Schau mal, am Bierstand steht ja ein Fernseher! Da läuft das Rennen.«

»Krass, die holt in der Steigung im Wald total auf. Die hat die Strafrunde glatt schon wieder wettgemacht.«

»Und jetzt schießen sie und man kann auf einen Blick sehen, wer trifft und wer nicht, und die Namen werden auch gleich dazu eingeblendet.«

»Ist das spannend! Gut, dass wir hierhergefahren sind. Es geht doch nichts über so ein Liveerlebnis.«

HHHHEEEEEEEEYYYYYYYYY

»WAS?«

Die Idee: Wozu → aufs Land ziehen? Ein bisschen Grün und Sonne kann man auch haben, wenn man in der Stadt wohnt und einen Schrebergarten pachtet! Die Kinder lernen spielend, woher Obst und Gemüse kommen, die Erwachsenen können grillen und frische Luft und Ruhe tanken, sei es beim Sonnenbaden oder bei der Gartenarbeit. Die bietet für die meisten von uns eine willkommene Abwechslung zum Schreibtisch: körperlich tätig sein ist Balsam für die Städterseele!

Die Wirklichkeit: Wer Schrebergarten sagt, muss auch -verein sagen. Die gerne übersehene Hälfte des Kompositums Gartenarbeit aber ist »Arbeit«.

Wer in einem Häuschen mit Garten aufgewachsen, dann aber in die Stadt gezogen ist, womöglich in eine Wohnung ohne Balkon, der vermisst das früher oder später: einfach aus der Enge seines Zimmers treten zu können ans sonnendurchflutete Beet, ein wenig gießen, zwei Erdbeeren naschen, anschließend den Tomaten beim Reifwerden zusehen und es sich dabei im Liegestuhl bequem machen. Für Kinder gibt es sowieso nichts Schöneres, als nach den Hausaufgaben hinauszulaufen und im Garten Verstecken zu spielen oder Fangen.

Leider geht genau das nicht bei Schreber- und Kleingärten: Denn die sind so weit von der Stadtwohnung weg, dass man mit dem Fahrrad hinfahren muss. Bzw. mit dem Auto, wenn etwas zu transportieren ist (Kinder, Pflanzen, Erde, Geräte, Grill, Bier). Umgekehrt hat man (von der muffigen Gartenhütte mit den Spinnen und Asseln darin einmal abgesehen) auch keinen Rückzugsraum, wenn es regnet, die Kinder mal klein oder groß müssen, sich beim Fangenspielen das Knie aufschlagen oder plötzlich fernsehen wollen. Dafür gibt es zahlreiche Nachbarn, von denen irgendeiner garantiert immer erst Rasen mäht und dann lautstark die Fußballübertragung im Radio kommentiert – oder sich darüber aufregt, wenn man selbst Rasen mäht, grillt und/oder sich nicht strikt an die Regeln hält, die dafür gelten (Uhrzeiten, Lautstärke, Größe der Steaks, Farbe der Grillsaucen).

Überhaupt, Regeln und Richtlinien: Davon gibt es sehr viele, schließlich sind Kleingärten überwiegend in der Hand von Vereinen – und wenn es jemanden gibt, der noch stärker auf Recht und Ordnung fixiert ist als der durchschnittliche Deutsche, dann der durchschnittliche Deutsche, der in Vereinen organisiert ist. Festgelegt ist die Relation von Nutz- zu Zierpflanzen, was überhaupt gepflanzt werden darf, wann gemäht werden muss und gejätet (damit nicht etwa unwertes Pflanzenleben in den Nachbargarten übersiedelt) und wann Kinder und Hecken beschnitten werden müssen. Einzig nicht geregelt ist die Länge der Augen Ihrer Nachbarn.

Zwar gibt es unter diesen auch immer mehr junge Menschen, seit Kleingärten in das Moderepertoire der »Generation Golf« eingegangen sind. Aber sind von Architekten konzipierte Gartenhütten, Massivholzstühle und Leinenschirme aus den ›Landlust‹-Fotostrecken wirklich besser als Gartenzwergkolonien, gehisste Deutschlandfahnen und Rentner, die Nacktschnecken mit der Schere durchschneiden, bevor sie großzügig Dünger und Unkrautvernichtungsmittel ausbringen?

Der größte Nachteil jeden Gartens aber bleibt, egal ob Eigentum oder Pacht: Er macht auch Arbeit, wenn man genügend anderes zu tun hätte – oder in den Urlaub fahren möchte. Wer Kinder hat, weiß, wann das ist: immer, wenn Obst und Gemüse reif sind. So kann man wenigstens seine Freunde in Naturalien bezahlen; jedenfalls wenn man jemanden findet, der sich zum Gartenhüten bereiterklärt. Schon im zweiten, spätestens aber im dritten Jahr ist nämlich auch im Freundeskreis die Euphorie merklich abgekühlt, stundenund tagelange Arbeit in ein bisschen Obst und Gemüse zu investieren, das auf dem Markt in besserer Qualität und für kleine Münze zu haben ist.

Eine echte Alternative zum Schrebergarten: Gemeinschaftsgärten, die es in immer mehr Großstädten gibt. Dort sind Besitztumsschranken weitgehend aufgehoben, man kann das Land kollektiv nutzen und bewirtschaften, und im Gegensatz zu den Partikularinteressen im Schrebergarten steht hier das Gemeinschaftsleben im Mittelpunkt. Oder Sie werden gleich zum Guerilla-Gärtner und verschönern städtische Brachen! Die Stadt München etwa hat ihre Mitarbeiter angewiesen, das im Grunde illegale »urbane Gärtnern« nicht mehr zu verfolgen, sondern privat Angepflanztes im öffentlichen Raum zu hegen und zu pflegen. Sogenannte »Samenbomben« kriegen Sie schon jetzt in jedem besseren Biosupermarkt. Ob es allerdings wirklich entspannend ist, sich im Liegestuhl auf dem Grünstreifen am Autobahnzubringer zu räkeln, das müssten Sie mal jemanden fragen, der es ausprobiert hat.

Die Idee: Wer seinen Lebensraum nach dem uralten chinesischen Prinzip des Feng Shui gestaltet, bringt Energie zum Fließen. Denn der Einsatz von bestimmten Farben, Formen und Materialien stellt Harmonie her, und wer seine Wohnung entsprechend ausrichtet, fühlt sich wohler, schläft besser und wird insgesamt glücklicher.

Die Wirklichkeit: In den ausgebauten Dachboden Ihrer Doppelhaushälfte in Barmen-Elberfeld können Sie noch so viele Seidentücher, Klangspiele, Buddhafiguren und Räucherstäbchen hineinbasteln – er bleibt doch ein ausgebauter Dachboden. In einer Doppelhaushälfte. In Barmen-Elberfeld.

Wer Worte wie »Wohlfühloase« gerne mag, der wird Feng Shui lieben. Denn so wie »Wohlfühloasen« nichts mit Wüsten zu tun haben, ist Feng Shui ein Glaube für Menschen, die nichts glauben, sich aber doch gerne mit den Accessoires einer Wohlfühlreligion schmücken. Darauf wird es nämlich hinauslaufen, wenn man nicht schon beim Hausbau darauf geachtet hat, dass alle Zimmer, Haustüren und Fenster in die korrekte Himmelsrichtung zeigen (z. B. auf keinen Fall nach Nordosten). In Hongkong, Singapur und Taipeh gehört es zum guten Ton, vor Baubeginn einen Feng-Shui-Meister zu konsultieren; deutsche Architekten haben sich während der letzten hundert Jahre in dieser Hinsicht leider weniger feinfühlig gezeigt. Nachträglich aber ist da meistens nicht mehr viel zu machen, schon gar nicht, wenn man nur Mieter ist – Hausbesitzer sind oft eigen, wenn es um die Verlegung von Eingängen und um Grundrissänderungen geht.

In der Folge ist die Innenarchitektur der meisten Wohnungen bereits ziemlich festgelegt, denn wer möchte schon ein Bücherregal vor dem Fenster stehen haben, nur weil das »große Holz« mit dem Osten assoziiert ist, oder den Herd auf dem Balkon, weil das »große Metall« in den Nordwesten gehört?

Bleiben die Elemente, Farben und Formen, die von den acht Feldern des »Bagua« gewiesen werden, wie der Feng-Shui-Kompass heißt. Tatsächlich werden Sie feststellen, dass eine ungeheure Ruhe einkehren wird, wenn Sie DNS-Spiralen im Wohnzimmer hängen haben, Yin-und-Yang-Schnitzereien, Sonne-Mond-und-Sterne-Mobiles und Glücksmünzen an roten Bändern: Das liegt daran, dass niemand Sie mehr besuchen kommt. Falls aber doch, wird Ihr Gast bemerken, wie etwas zu fließen beginnt – nämlich seine Magensäure angesichts des ganzen → Buddhismus-Ramsches. Dann wird er eine große Energie aktivieren, und zwar, um so schnell wie möglich wieder zu verschwinden. Sie aber werden sich womöglich fragen, was Sie da eigentlich tun, den ganzen Plunder entsorgen und Ihre Wohnräume nach anderen Prinzipien aus- bzw. besser noch einrichten; nach Prinzipien, die am besten etwas mit Geschmack und Stil zu tun haben. Es sei denn, es ist Ihnen von Anfang an gar nicht um schöner Wohnen gegangen, sondern um ein Weltbild, in dem alles übersichtlich angeordnet ist und durch das Sie vermeintlich Kräfte kontrollieren können, die genau genommen außerhalb menschlichen Zugriffs sind.

Wenn Sie auf Feng-Shui verzichten, brauchen Sie sich außerdem nicht den Kopf darüber zu zerbrechen, ob der Nordosten wirklich so negativ ist, wie es die Meister sagen, oder ganz im Gegenteil die glücklichste Himmelsrichtung, wie es die indische Esoterikform des Vastu behauptet. Und ob man südlich des Äquators die Richtungen des Bagua alle umdrehen müsste oder nicht, weil die Sonne dort im Norden am höchsten steht.

Die Idee: Selbst ist der Mann! Heimwerker sparen Geld und lernen dauernd dazu. Wer selbst etwas gebaut, gepflanzt, renoviert, restauriert oder auch nur repariert hat, kann zufrieden sein. Nichts erfüllt einen mit größerem Stolz als das selbst vollbrachte Werk!

Die Wirklichkeit: Wissen Sie, warum IT-Berater keine Küchen bauen, Bilanzbuchhalter keine Oldtimer reparieren und Zugbegleiter keine Gartenarbeit verrichten? – Das ist natürlich eine Fangfrage, denn sie tun es. Und genauso sieht es dann auch aus.

Zu Zeiten der Renaissance gab es das noch: das Universalgenie. Der sogenannte Renaissancemensch, der praktisch alles konnte. Leonardo da Vinci etwa: Maler, Bildhauer, Architekt, Anatom, Flugzeug-, Auto- und Panzerkonstrukteur, Schriftsteller, Naturphilosoph. So jemanden zu Hause zu haben, ist natürlich praktisch, wenn die Spülmaschine kaputt ist: Leo hätte sie reparieren können, anschließend eine verständliche Gebrauchsanleitung schreiben und dann die Küche ausmalen, Sie wissen schon, mit diesem Motiv von Michelangelo, wo Meister Proper seinen Finger hinabstreckt zum Spee-Sparfuchs. Heute dagegen: Weh und Ach! Der Elektriker kann vielleicht seine Spülmaschine reparieren, aber der Versicherung anschließend nicht verständlich darlegen, wie sie kaputtgegangen ist. Der Lehrer kann zwar aufschreiben, was passiert ist, aber weder das Gerät instand setzen noch die Küche renovieren. Ihre Frauen könnten die Küche womöglich bunt ausmalen und anschließend überall hübsche Dekorationen aus der Schnickschnack-Boutique verteilen, aber dafür lassen ihre Männer dann doch lieber einen Inneneinrichter kommen.

Und das mit Recht. Es stimmt schon: Viele Menschen können die einfachsten Sachen in Haus und Garten nicht mehr selbst machen. Aber das hat einen Grund: Sie müssen es nicht mehr können. Unsere Gesellschaft basiert auf Arbeitsteilung, und wenn wir neue Fenster brauchen, Fliesen im Bad und eine Gasleitung ohne Leck, dann rufen wir einen Fachmann, statt es selbst zu machen. Wenn die Grafikkarte im Computer kaputtgeht oder die Kupplung im Auto, dann lassen wir das vom Elektronik-Fachmann richten und vom Mechaniker, nicht vom Biologiestudenten oder dem Friseur. Und wenn wir einen neuen Schrank oder ein Regal brauchen, dann …

… richtig, dann fahren wir zu Ikea, holen unsere Sachen selbst aus dem Lager, transportieren sie selbst nach Hause, bauen selbst auf und schimpfen dann auch selbst über die Zumutungen, denen wir ausgesetzt sind, bis erst einmal alles steht. Denn das ist die letzte Konsequenz des Do-it-yourself-Trends: Die Unternehmen delegieren heimlich, still und leise alles, was sie können, an uns, die Kunden, sodass wir am Ende selbst unsere Bahn-Reiseverbindungen heraussuchen müssen und unsere Fahrkarten selbst ausdrucken, unsere Postpäckchen von Nachbarn und Packstationen abholen, unsere Router und Telefone und Handys (und neuerdings auch Autos) programmieren, Waren im Supermarkt einscannen, Müsli selbst zusammenstellen und Sportschuhe selbst designen müssen und dann auch noch glauben, damit sei ein großer Schritt nach vorne getan und wir nicht mehr nur Konsumenten, sondern auch noch Designer und Hersteller. Pfeifendeckel! Was Friseure können, können nur Friseure, und wer das redundant findet, hat sich noch nie die Haare selbst geschnitten.

Die Idee: Ich möchte vorankommen im Leben und möglichst schnell befördert werden! Da ist es bestimmt klug zu promovieren, denn nichts sagt so sehr »Ich will etwas werden« wie ein Doktorgrad. Außerdem habe ich Lust, über ein Spezialthema ganz doll nachzudenken und meine Erkenntnisse dann zu veröffentlichen.

Die Wirklichkeit: Ein Doktorgrad sagt, falls Sie ihn in Ihrem Briefkopf und auf der Visitenkarte verwenden möchten: »Ich bin Doktor und du nicht. Ha, ha!« Falls Sie Ihren Dr. nicht spazieren führen wollen, sagt er: »Ich wusste nach dem Studium nicht, was tun, also hab ich einfach einen Doktor drangehängt und so locker noch drei Jahre rumgekriegt.« Ihre Dissertation selbst aber wird nur gelesen, falls Sie Karriere als → Politiker machen. Dann wird jemand versuchen, Ihnen ein Plagiat nachzuweisen.

Es gibt Fälle, in denen eine Promotion von Bedeutung ist: für Mediziner, Wissenschaftler und Juristen etwa. Wer vorhat, an der Uni Karriere zu machen, wird nicht um einen Doktor herumkommen. Literaturwissenschaftler, Kunsthistoriker und Neogräzisten aber werden nach ihrer Promotion feststellen: Ihre Chance auf dem Arbeitsmarkt hat sich, ganz im Gegensatz zu ihrem Alter, nicht signifikant erhöht. Ihre Diss aber mit all der schönen Rhetorik, die in den sogenannten Geistes-»wissenschaften« die Fakten ersetzt, verstaubt in Archiven. Oft lesen nicht einmal die Doktorväter die meist zähen und viel zu langen Arbeiten ihrer Schützlinge in Gänze.

Doch um Wissenschaft geht es den meisten Doktoranden vermutlich ohnehin nicht vorrangig. Sondern vielmehr um die zwei Buchstaben vor dem Namen, die ihren Träger fast so vom Rest der Menschheit unterscheiden wie die anderen drei zwischen den Namen. Ideal natürlich, wenn beides zusammenkommt: Adel und promoviert – in Ländern, die stolz sind auf eine starke gesellschaftliche Hierarchie, ist die Karriere damit schon so gut wie eingetütet.

Doch unter Gleichen, wo Rangordnung keine große Rolle spielt, wirkt es äußerst merkwürdig, etwa E-Mails mit seinem Dr. zu unterzeichnen. Zumal, wenn man einen Job macht, für den nicht einmal ein Studium notwendig gewesen wäre. Wofür genau fordert man den Respekt eigentlich ein, den dieser Titel heischt? Dafür, dass man jahrelang seine Produktivkraft der Gesellschaft entzogen hat, um einen riesigen Berg Papier vollzuschreiben? In dieser Zeit haben andere Menschen Kriege geschlichtet, sind zum Mond geflogen oder haben Bonbons erfunden, die gut für die Zähne sind! Allenfalls bezeugt dieses Ornament der eigenen sozialen Bedeutung, dass man sich gut auf ein Thema konzentrieren kann, egal wie abseitig es ist. Weg also mit dem Doktortitel! Schluss mit der Inflation des Dünkels, die außer von den Hochschulen auch noch durch Plagiatoren, Ghostwriter und käufliche Doktorurkunden vorangetrieben wird! Schafft das Gewohnheitsrecht der Mediziner ab, für bessere Semesterarbeiten mit einem Doktorgrad belohnt zu werden! Fort mit den Doktormühlen der Universitäten, die am Quotienten Doktorarbeiten pro Professor gemessen (und auch entsprechend finanziell gefördert) werden!

Zeigen Sie Haltung und verzichten Sie darauf, sich über andere aufzuschwingen. Oder ziehen Sie gleich nach Österreich. Im k.u.k-seligen Wien, so hört man, kommen von den Nachbarn nie wieder Beschwerden über zu laute Musik und zu viel Besuch, wenn man an seine Tür statt »Hier wohnt die Susi« schreibt: »Mag. Dr. S. Gruber«.

Die Idee: Robert Musils Meisterwerk ist einer der wichtigsten, wenn nicht der wichtigste Roman des zwanzigsten Jahrhunderts. Wer auch nur halbwegs über deutschsprachige Literatur Bescheid wissen möchte, muss ihn gelesen haben.

Die Wirklichkeit: Niemand auf der ganzen Welt hat den ›Mann ohne Eigenschaften‹ je zu Ende gelesen. Kein Mensch. Nicht einmal jemand im Rowohlt-Verlag, wo der erste Band 1930 erschienen ist. Darum sind die letzten zwei Drittel des Buches auch nur Blindtext: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisici elit … Das wussten Sie nicht? Sehen Sie, Sie haben es auch nicht gelesen.

Es geht schon mal so los: »Über dem Atlantik befand sich ein barometrisches Minimum; es wanderte ostwärts, einem über Russland lagernden Maximum zu, und verriet noch nicht die Neigung, diesem nördlich auszuweichen. Die Isothermen und Isotheren taten ihre Schuldigkeit. Die Lufttemperatur stand in einem ordnungsgemäßen Verhältnis zur mittleren Jahrestemperatur, zur Temperatur des kältesten wie des wärmsten …« usw., usf.; fast eine Seite braucht Musil am Anfang des ersten von 142 (!) Kapiteln, das freundlicherweise unter dem Titel »1 – Woraus bemerkenswerter Weise nichts hervorgeht« steht, also: Fast eine Seite braucht Musil für eine Beschreibung des Wetters, die im Grunde genommen so schließt: »Mit einem Wort: Es war ein schöner Augusttag.« Nun.

Zwölftausend Seiten Manuskript und hunderttausend Anmerkungen hat Musil hinterlassen, und selbst das war ein Fragment, denn abschließen konnte er dieses Monstrum bis zu seinem Tod leider nicht. So bleibt es eine Kumulation von Romanfiguren, die gegeneinander intrigieren, obwohl sie vorgeblich zusammenarbeiten, in kürzester Zeit versteht kein Leser mehr, worum es eigentlich geht, und irgendwann ist alles vorbei, ohne dass die Irrungen und Wirrungen aufgelöst worden wären. Ein bisschen wie bei der Fernsehserie ›Lost‹ also, nur dass der ›Mann ohne Eigenschaften‹ nicht auf einer Südseeinsel spielt, sondern in Wien kurz vor dem Ersten Weltkrieg, und schwarze Rauchmonster kommen auch keine vor, jedenfalls nicht bis zu der Stelle, an der wir dann aufgehört haben zu lesen (S. 196, immerhin).

Aber schon bis zu dieser Seite schweift Musil so leidenschaftlich ab, dass es einem die Tränen in die Augen treibt, so oft muss man gähnen. Abschweifungen sind ja nicht an sich schlecht, und beim ›Tristram Shandy‹ etwa ist es äußerst unterhaltsam, dass der Icherzähler Zeugnis von seinem ganzen Leben geben möchte, aber nicht einmal bis zu seiner Geburt kommt. Das ist Postmoderne! Apropos Postmoderne: Kommen wir doch neulich in so eine ganz neue Filiale der Deutschen Post in einem kleinen Laden, also quasi in eine moderne Post. Wir so zum Schalterbeamten, na ja, also, Schalterbeamter vermutlich dann auch nicht mehr, wir also zu dem Verkäufer, hören Sie lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisici elit, sed eiusmod tempor incidunt ut labore et dolore magna aliqua …

Die Idee: Ein Jungstraum wird wahr! Einmal mit dem Bagger im Matsch baggern, selbst einen Panzer steuern (und vielleicht sogar etwas zu Schrott fahren dürfen) oder mit einem überdimensionierten Offroader durchs Gelände knattern! Riesige Maschinen beherrschen und in der freien Natur sein – näher kommt ein Mann nicht mehr an seine Kindheitsphantasien. Zum Glück bieten diverse Eventagenturen so etwas mittlerweile auch schon für den kleinen Geldbeutel an.

Die Wirklichkeit: Brrrrrumm! Brrrrruuummmm!! Braaaatz! Krachkrach! Pröttelpröttelpröttel. Brems! Iiiuuuu! Brüll! Spotzspotzspotz. Knirsch, klirr! Brummm!!! Ahhh! Schepper! Splitter! Hahaha! Knirsch. Fump. Brummbrummbrumm!! Rappel. Krackbumm. Zischschschsch- - - Peng!! Huch?! Vrmm, vrrmm, vrrrrmmmm!! Klonk! Kriiiiieetsch!! Gluckgluckgluck.

Schnapp! Trapptrapptrapp … Quietsch, blubb-blubb-blubb-BRUMMMM!! BRUMM, BRUMM, BRUMM!!! Zack! Schnarr! Na, was sollen wir sagen – jetzt hat uns unsere kindliche Begeisterungsfähigkeit doch tatsächlich infiziert! Bagger fahren ist super! Und nun entschuldigen Sie uns bitte, wir müssen auf die Baustelle! Brrrrruuuummm!!!

Die Idee: Einfach nur in einem Restaurant zu sitzen, finde ich langweilig. Ich will kulinarische Hochgenüsse gepaart mit Entertainment vom Feinsten. Gott sei Dank gibt es die Erlebnisgastronomie. Ob Gourmet-Varieté, Mittelalter-Essen oder Theater-Dinner, hier kann ich speisen und werde dabei glänzend unterhalten.

Die Wirklichkeit: Da die Erlebnisgastronomie in vielen verschiedenen Facetten daherkommt, sollten Sie sich zuerst darüber klar werden, was genau Sie von Ihrem Abend erwarten. Die Gourmet-Varieté-Zelte legen ihr Augenmerk auf die Haute Cuisine. Dafür bürgen Spitzenköche mit ihrem guten Namen. Das darangeflanschte Unterhaltungsprogramm bürgt wiederum dafür, dass Sie für Ihr Menü doppelt so viel bezahlen wie in einem normalen Gourmetrestaurant. Dafür jongliert ein Clown noch ein wenig mit Ihrem gebackenen Kalbstafelspitz, bevor Sie endlich essen dürfen. Nehmen Sie keinesfalls Ihre Großmutter mit, sie würde ihm vermutlich das Ohr dafür umdrehen, dass er mit dem Essen spielt. Zu Recht. Gourmet-Varieté-Zelte bieten angeblich pro Saison eine neue Show, was wir noch nicht verifizieren konnten. Vermutlich waren die minderjährigen Akrobatinnen, die dieses Mal aus China kommen, im letzten Jahr Weißrussinnen.

Ganz anders geht es beim Theater-Dinner zu. Hier ist das Essen eher mittelmäßig und Sie dürfen »aufstrebenden Jungschauspielern« beim »Aufklären« eines »Mordfalls« zusehen. Stellen Sie sich einfach vor, eine Laienspieltruppe würde die schlechteste ›Tatort‹-Folge aller Zeiten aufführen, und Sie haben das Geschehen noch nicht einmal annähernd beschrieben. Kaum ist der Mord passiert, gibt es eine längere Unterbrechung, denn es dauert, bis der Zwischengang an allen Tischen serviert ist. Interessant, dass derart trainierte Schauspieler gleichzeitig auch in der Kunst des Servierens ausgebildet sind. Dann wird ein wenig aufgeklärt, bis der Hauptgang dran ist und so weiter. Aber wenigstens gibt es hier weder Jongleure noch Einradfahrer.

Über das Mittelalter-Essen würden wir gerne ritterlich schweigen, aber Aufklärung ist unser Job. Sie wissen bestimmt schon, dass Sie dabei mit Ihren Händen essen und hinterher aussehen wie ein Einjähriger nach seinem Brei. Es gibt Kalbshaxen, Spanferkel oder Rippchen, und ständig schüttet Ihnen jemand Honigmet aus einem Trinkhorn in den Rachen. Sie werden also auf allen vieren nach Hause kriechen müssen. Dafür haben Sie hier die Gelegenheit, völlig ungeniert und allgemein geduldet Frauen zu diskriminieren (»die Weibsbilder haben ihre Mannsbilder zu bedienen«).

Wer allerdings vergisst, einen Rest auf seinem Teller für die Armen übrigzulassen oder sich als Mann selbst einschenkt, findet sich in der Schandgeige wieder, in jedem Fall kommt die Bestrafung in Form von Gauklern und Schalmeienspielern. Man möchte kotzen und dank des Honigmets kann man es auch. Viel Vergnügen!

Die Idee: Jonglage bewirkt wahre Wunder für Körper und Geist. Denn der Jongleur schult nicht nur Reflexe und Reaktionsschnelligkeit, er verbessert auch seine Augen-Hand-Koordination und das periphere Sehvermögen. Jongleure sind beidhändig, verfügen über eine hohe Konzentrationsfähigkeit und sind vor allem der Hit auf jeder Party. Wer freut sich nicht, wenn jemand unvermittelt drei oder vier beliebige Gegenstände in die Luft wirft und – hoppla!, der will ja gar nicht randalieren, sondern die Gesetze der Physik ad absurdum führen!

Die Wirklichkeit: Jongleure lassen sich in drei verschiedene Typen unterteilen: Die einen versuchen, eine möglichst hohe Anzahl von Dingen in der Luft zu halten, den zweiten kommt es mehr darauf an, dies auf besonders trickreiche Weise zu tun. Die dritten verbinden das Jonglieren mit anderen Tätigkeiten: Sie jonglieren beim Autofahren, nebenbei am Schreibtisch oder praktizieren, Gott verhüte, Joggling (ja, es ist exakt das, wonach es sich anhört: Jonglieren beim Joggen). Natürlich gibt es Jongleure, die eindrucksvolle Kunststücke beherrschen. Um ihre Fähigkeiten derart zu schulen, haben sie Tausende Stunden hart trainiert und werden am Ende reich dafür belohnt: Sie arbeiten als Clowns im Zirkus, treiben Späße bei Kindergeburtstagen oder dienen der buffetbegleitenden Unterhaltung auf Kreuzfahrtschiffen. Das ist dann schon das obere Ende der Karriereleiter. Weiter unten findet man die Dreadlockträger, die sich ihre Gegenstände in Parks zuwerfen (Partner-Jonglage, hohe Kunst!) oder, in einem verzweifelten Versuch, so cool wie die Skateboarder zu werden, an Straßenkreuzungen arglose Autofahrer mit brennenden Fackeln belästigen (Street-Juggling).

Es ist nicht verwunderlich, dass ›Dinner for One‹ zum Klassiker wurde, über den sich Deutschland seit mehr als fünfzig Jahren jedes Jahr aufs Neue totlacht. Haha, der Butler, wie er immer wieder beinahe über den Tigerkopf stolpert und dabei fast die Flasche und die Gläser zu Boden fallen! Nichts sieht entwürdigender aus als ein erwachsener Mensch, der versucht, Dinge vor dem Herunterfallen zu bewahren. Nichts anderes aber ist Jonglieren. Mit dem Unterschied, dass das normalerweise nicht lustig gemeint ist. Aber keine Angst, auch hier gibt es eine Ausnahme: Wer weder besonders gut jonglieren kann noch als Comedian talentiert ist, der betritt die schillernde Welt der Comedy-Jonglage. Und welcher Mann hat sich nicht schon immer gewünscht, auf eine Frau mit den Worten zugehen zu können: »Hallo, ich bin der Jörg. Ich habe drei Bälle. Hast du Lust, dabei zuzusehen, wie ich sie in der Luft herumwirble?«

Die Idee: Auf romantischen Mittelaltermärkten taucht man mit allen Sinnen in eine längst vergangene Epoche ein. Gaukler, Barden und Ritter laden uns ein, auf einer Zeitreise unserer hektischen Gegenwart zu entfliehen. Warum lassen wir uns nicht einfach darauf ein?

Die Wirklichkeit: Von einer Bekannten bekamen wir folgenden Text zugespielt. Sie erhielt diese E-Mail von einem »stillen Verehrer« an ihrem Arbeitsplatz.

Holde Maid! Gebet mir die Ehre, mich zu begleyten am ersten Tage des Herbstmondes ins tiefste Brandenburg. Dorto findt eyn Spektakulum höchzter Pracht statt: eyn Mittelalterfestivus. Ja, Ihr höret recht! Zelte, Stelzengänger und Musikanten. Genieszen wir dort vom starken Trunk und vom wohlschmeckenden Fleysche!

Wir wissen nicht genau, wie das Rückschreiben aussah. Da unsere Bekannte aber ein durch und durch netter Mensch ist, war es vermutlich etwas charmanter als das, was wir dem verwirrten jungen Mann geantwortet hätten. Was ungefähr so geklungen hätte:

Ist das dein Ernst? Mittelaltermärkte sind entsetzlich öde, sie sind die Pest (sic!). Ein Haufen Watschengesichter, mit denen sich schon in der Schule kein normales Kind abgeben wollte, rächen sich an der Gesellschaft, indem sie den Tiefpunkt der europäischen Kultur fehlerhaft simulieren. Denn sie stellen ja nicht die normalen Leute dar, sondern nur die Elite. Diese Feste vermitteln den Eindruck, die Menschen im 14. Jahrhundert hätten tagein, tagaus auf ihren Schalmeien gefiedelt, während sie in lustigen Kostümen auf Stelzen herumeierten, statt an Unterernährung zu sterben oder ein paar Hexen anzuzünden. Am Essstand sieht es mit der Authentizität auch nicht besser aus. Da bekommt man zu hören: »Im Mittelalter gab es kein Besteck, deshalb gibt es hier auch keines. Möchten Sie Cola oder Bionade dazu?«

Wenn ihr bei eurer Minneplaybackshow eine Sterblichkeitsrate von fünfzig Prozent hättet, würdet ihr historisch betrachtet wenigstens etwas richtig machen, aber nicht mal das bekommt ihr hin, weil ihr euch ja eigentlich nur zum Sound der Mittelaltercombo »Schandmaul« ein bisschen verkleiden wollt und euch für Geschichte nicht die Bohne interessiert. Ganz ehrlich, reicht uns nicht der Ärger mit den Ewiggestrigen? Müssen es denn wirklich auch noch die Ewigvorvorgestrigen sein?

Seid mal ein bisschen innovativer, greift der Entwicklung voraus! Denn es ist ja ganz klar, dass es in 500 Jahren Neuzeitmärkte geben wird, auf denen sich Typen wie ihr als Mitglieder des Kabinetts Merkel verkleiden und Lieder von U2 nicht ganz originalgetreu nachspielen. Fangt doch jetzt schon mal damit an.

Die Idee: Selbstversorgung mit einem jahrhundertealten Kulturprodukt, das (anders als Brot) nicht mal überlebensnotwendig ist, sondern dem Rausch dient – das ist Handwerk, Tradition, Kreativität und Geselligkeit pur und vom Feinsten. Denn das eigene Bier zu brauen ist ungefähr so, wie seine eigene Droge herzustellen: Man braucht Wissen und Geräte, feine Zutaten und Erfahrung. Eine gewisse Abhängigkeit hilft. Mit einem einzigartigen Produkt können Sie dann Freunde und Bekannte anfixen, die immer gerne zum Feiern bei Ihnen vorbeischauen werden. Irgendwann werden Sie vielleicht sogar Zwischenhändler und bieten Ihren Stoff den lokalen Dealern, Verzeihung: Kneipen an, damit die es an die Süchtigen … na! Gäste! an die Gäste weiterverkaufen. Das Beste: Alles ist superlegal!

Die Wirklichkeit: Zwingen Sie Ihre Kumpel drei Mal, Ihre Plörre zu trinken, und sie werden Ihnen die Freundschaft kündigen. Dann sitzen Sie ganz alleine in Ihrem klebrigen, stinkenden Labor, das einmal eine Küche war. Weshalb Ihre Frau Sie längst verlassen hat. Zuerst sind es nur ein paar Töpfe auf dem Küchenherd, die Sie zweckentfremden, um die Grundzutaten erst zu erhitzen (in einer genau festgelegten Zeit bei exakten Temperaturen) und dann zu kochen. Dabei wird Ihnen alles anbrennen, und Sie werden von vorne anfangen müssen, nachdem Sie alles peinlichst sauber geputzt und ein paar Tage gelüftet haben. Sie werden zum raschen Herunterkühlen der Maische einen Kühlschrank brauchen. Nehmen Sie ruhig den guten in der Küche, wenn Sie möchten, dass Ihre Frau zum ersten Mal vorübergehend auszieht. Anschließend benötigen Sie einen weiteren Kühlschrank, um Ihr »Bier« mehrere Wochen kühl zu lagern, bis Sie es probieren, ausspucken und alles wegschütten können. Das machen Sie ungefähr ein Dutzend Mal, bevor bei dem Vorgang etwas Genießbares entsteht; sollten Sie ein abgeschlossenes Ingenieurstudium haben, vielleicht nur zehn Mal.

Dann kaufen Sie sich ein semiprofessionelles Gerät, das vieles computergesteuert alleine macht, aber immer noch stinkt, gewartet und vor allem regelmäßig penibel gereinigt werden muss – und das sein eigenes Zimmer braucht, Kessel zum Umpumpen und Lagern müssen schließlich auch noch angeschlossen werden. Ihre Frau wird zum zweiten Mal ausziehen, aber noch haben Sie ja Ihre Kumpel. Die kommen, von Neugier getrieben, gerne, zollen Ihnen Respekt und trinken Ihr »Bier«. Ein Mal (»Ähm … lecker!«). Vielleicht zwei Mal (»Diesmal schmeckt es nicht mehr so sehr nach Kamin.«). Womöglich drei Mal, dann aber schon vorsichtiger (»Macht es immer noch vier Tage Kopfweh?«). Dann aber werden sie peu à peu wegbleiben, in der Kneipe nebenan gibt es das Gleiche nämlich in gut, auch wenn es da 2,20 Euro kostet. Sie aber werden trotzig das selbst erzeugte Bier austrinken, dann das Brauen Brauen sein lassen und sich zu Ihren Kumpeln ins Trinkerstüberl setzen. Und die Brauerei in Ihrer Wohnung? Was soll’s, Sie haben ja noch ein zweites Zimmer.

Die Idee: Wäre es nicht schön, so eine Hausgemeinschaft zu haben wie in den Soap-Operas, wo man zusammen Straßenfeste veranstaltet, einen trinken geht und sich gegenseitig hilft, wo man nur kann?

Die Wirklichkeit: Wollen Sie wirklich eine Party mit der anstrengenden Alleinerziehenden, der Oma aus dem dritten Stock und dem erzkonservativen Alkoholiker von unterm Dach feiern?

Schrecklich, schrecklich, was man immer wieder von Einsamkeit und menschlicher Kälte in der Großstadt liest: Rentner, die jahrelang tot vor dem Fernseher liegen, ehe sie von drogensüchtigen Einbrechern gefunden werden! Kinder, die ohne Abendbrot ins Bett müssen und nie wieder gesehen werden! Amokläufer, deren Nachbarn hinterher sagen, sie seien immer so freundlich gewesen und hätten im Treppenhaus gegrüßt! Ah, halt, Letzteres ist nicht unbedingt ein Argument für die Anonymität in der Stadt. Aber wie auch immer: die gute alte Zeit! Da hat man Rheumasalbe für Oma Meume aus der Apotheke mitgebracht und dafür von ihr einen Apfel bekommen, von der selbstgemachten Erdbeermarmelade hat man den Nachbarn ein Gläschen abgegeben, und beim Wäscheaufhängen im Hof konnte man ein schönes Schwätzchen halten und sich mit dem neuesten Klatsch über den verrückten Musikprofessor versorgen, dessen letzte atonale Symphonie ja wieder mal dermaßen grässlich war, geradezu unerträglich. Und der Professor selbst ein bisschen sehr extravagant, mit seinen Einstecktüchlein und dem Paisley-Tuch um den Hals, ob man sich da nicht Sorgen um die Kinder machen muss, die zum Bratschenunterricht in seine doch arg düstere und vollgestellte Wohnung kommen? Neulich habe ihn ja die Neumeier in dieses Café am Bahnhof gehen sehen, wo die Langhaarigen herumsitzen, so was gehört sich doch nicht, ob man nicht besser mal der Polizei Bescheid sagen sollte, was meinen Sie, Frau Hofstetter?

Ja, damals wusste man noch etwas über seine Nachbarn, und die Nachbarn wussten etwas über einen. Heute haben Klatsch und Tratsch und der Zwang zur Konformität womöglich etwas ab- und dafür Liberalität und Toleranz zugenommen. Allerdings macht man, wenn die Wände nur dünn genug sind, ja praktisch immer etwas mit den Nachbarn, und wenn es nur Radiohören ist. Ob man will oder nicht, viele Nachbarn geben mehr von sich preis, als einem lieb sein kann: auf Balkonen und in Gärten hört und, wenn man Pech hat, riecht man sie, die Kinder üben nachts um drei Posaune, und ganz Mitteilungsbedürftige versuchen schon vor der Wohnungstür mit ihren Nachbarn zu kommunizieren (»Hier wohnen, lieben und streiten sich Matthias, Janine, Lukas, Mariechen und Wuffi«). Ob das nun besser ist? Das Leben der anderen sollte doch, wenn Sie uns fragen, idealerweise genau das bleiben.

Die Idee: Das größte Volksfest der Welt ist eine Riesengaudi: weil es so authentisch geblieben ist, mit Bier ausschließlich aus Münchener Brauereien, zünftig-einfachem Essen, Blasmusik und einer Atmosphäre, wie man sie nur hier findet. Zusätzlich gibt es noch die tollsten Fahrgeschäfte – da ist für jeden was dabei!

Die Wirklichkeit: Eingekeilt in stickigen Zelten zwischen Unmengen Betrunkenen mit überbordend guter Laune, dazu Après-Ski-Hits auf dem Niveau von Tiefseekrebsen und alles zu grotesk überhöhten Preisen – warum noch mal finden Menschen das gut?

In einem Stück von Gerhard Polt soll ein Ordner auf dem Oktoberfest Störenfriede in der wogenden, enthemmten Menschenmasse ausfindig machen und hinausschmeißen. Und tatsächlich entdeckt der Mann einen, der da ganz allein und still herumsitzt – und nicht mitschunkelt! Logisch, dass er den sofort rauswirft. Anschließend wird er von seinem Chef für sein psychologisches Geschick gelobt: Wenn er nicht gewesen wäre – das hätte kein Mensch gemerkt, dass der Mann stört!

Wer bei dem Bierzeltgeschrei und -gezeter auf der »Wiesn« nicht mittun möchte, wem die Stimmungskanonade und das Trommelfeuer der guten Laune allenfalls Löcher ins Nervenkostüm reißen, wer nicht bereit ist, alle seine Grenzen zu öffnen, alles in sich hinein- und später wieder hinausströmen zu lassen und Teil eines großen, kollektiven Rausches zu werden: der sollte das Oktoberfest weiträumig umgehen. Wer sich denkt: Klingt doch gar nicht so schlecht!, der sollte immerhin wissen, mit wem er da im Hexenkessel landet:

- mit den alkoholgestähltesten Menschen der Welt, nämlich amerikanischen Biertouristen, australischen und neuseeländischen Studenten und englischen Profitrinkern. Sie alle erkennt man an T-Shirts mit lustigen Sprüchen drauf, zu späterer Stunde an bloßen Oberkörpern; Engländer verkleiden sich auch gerne als Bayern-Parodien.

- mit sehr, sehr großen Gruppen von Italienern (und immer mehr Spaniern), die (im Gegensatz zu den oben aufgezählten, eher in Männergruppen reisenden Wiesnfans) zum Teil auch ihre Frauen dabei haben. Was es Italienern an Trinkfestigkeit mangelt, ersetzen sie durch Lautstärke und Temperament – und mit einem 20-köpfigen Blasorchester nehmen sie es auch zu fünft und ohne Instrumente allemal auf.

- mit Bayern in Lederhosen und Bayerinnen in Dirndln. Authentisch ist dieses Outfit niemals, wenn Stadtmenschen es tragen, schließlich war das Dirndl einst die Arbeitskleidung von Dienstmägden auf dem Land. Diese Form der Kleidung (vor allem die furchtbaren modischen Dirndln im »Landhausstil«) ist der denkbar uninspirierteste Ausdruck von Nationalstolz und »Mia san mia«-Denkweise.

- mit Nichtbayern, die man – außer an den Dirndln und Lederhosen aus dem Billigtrachtenverkauf am Bahnhof – an Seppelhüten und aufblasbaren Kopfbedeckungen erkennt.

- und mit Prominenten der Kategorie Verena Kerth, Jenny Elvers-Elbertzhagen, Jürgen Drews und Verona Pooth.

Wer nicht Teil dieser Bewegung werden möchte, sondern einfach in Ruhe drei bis fünf Mass Bier trinken, der kann das ebenso gut in einem der zahllosen Münchener Biergärten tun. Dort kann man sich sogar unterhalten, ohne schreien zu müssen, und die Mass ist nicht nur günstiger, sondern auch besser eingeschenkt.

Die Idee: Weinexperten haben eine Aura. Sie sind gebildet und weltgewandt. Sie verfügen über das erforderliche Kleingeld, sind jedoch gleichzeitig sensible Genussmenschen. Sie trinken viel Alkohol, sind aber niemals besoffen. Sie sind gewiss die Speerspitze der Evolution, aber viel zu höflich, das auszusprechen. Müssen sie auch nicht, man merkt es ihnen ohnehin an.

Die Wirklichkeit: Alles, was Sie über Wein wissen müssen, hat der berühmte Schauspieler und Hobbywinzer Günter Strack in seiner Autobiografie ›Das Leben positiv gestalten: Ein Stück vom Glück‹ so zusammengefasst: »Es muss einmal gesagt werden: Die guten Weine gibt es erst ab zehn Mark aufwärts. Sicher, manchmal gibt es auch Schnäppchen, wie überall, die muss man halt ausprobieren.«

Mal ehrlich: Was genau möchten Sie? Ihre (evtl. weiblichen) Mitmenschen beeindrucken und Kellner demütigen – oder einen handfesten Rausch? Für den Rausch genügt es, einen Wein zu finden, der Ihnen schmeckt und keine allzu schlimmen Kopfschmerzen hinterlässt. Das ist in der Regel schon der Fall, wenn Sie sich an Günter Stracks Hinweis halten.

Für alles andere empfehlen wir ein paar Stunden Schauspielunterricht und ein Angeberbuch, wie es bei jedem snobistischen Weinhändler vorrätig sein sollte. Das ist deutlich günstiger als eine jahrelange teure Schulung Ihres Gaumens, die vermutlich doch nicht mehr einbringt, als dass Sie auch mit verbundenen Augen Rotwein von Abwaschwasser unterscheiden können. Denn selbst viele »Experten« sind gar nicht wirklich in der Lage, bei Blindverkostungen solide Weine von wirklich teuren Weinen zu unterscheiden. Sie finden nur beeindruckende Worte dafür (»Zimtaroma«, »Noten von Garigue-Sträuchern«).

Was heißt auch: teure Weine? Der Preis spiegelt (ab einer gewissen Mindesthöhe) das wider, was Menschen auszugeben bereit sind, nicht die Qualität. Wer aber willens ist, regelmäßig für eine Flasche Wein mehr als 25 Euro hinzublättern (ohne dass ihm jemand zusieht, den er damit beeindrucken will), sollte sich fragen, ob er noch ganz bei Groschen ist. Einen schöneren Rausch erreicht er damit nämlich auch nicht, und das ganze tolle Geschmackserlebnis ist spätestens ab dem dritten Glas ohnehin nur mehr reine Einbildung.

Also setzen Sie, um Eindruck zu schinden, lieber auf eine singuläre Einstellung als auf Expertenwissen und sagen Sie: Ich trinke doch nicht wegen des Geschmacks – ich trinke, um betrunken zu werden! He, Herr Wirt, ist das hier eine Kneipe oder eine Ausnüchterungszelle?!

Die Idee: In den USA und in Japan sind sie schon längst im Trend und auch bei uns kommen sie immer mehr in Mode, vor allem seit den strengen Raucherregelungen. In diesen Bars inhaliert man 94-prozentigen ionisierten Sauerstoff und wird sofort leistungsfähiger. Sauerstoff fördert die Konzentration, stärkt das Immunsystem, strafft die Haut und ist ein veritabler Jungbrunnen. Gesünder werden und dabei Spaß haben – eine prima Sache.

Die Wirklichkeit: Möchten Sie wirklich ohne Not Ihre Freizeit in einem Ambiente verbringen, das an die Notaufnahme in einem Verbrennungszentrum gemahnt? Möchten Sie sich allen Ernstes ein so klares und reines Geschenk der Natur wie Sauerstoff gegen Bezahlung und mit künstlichen Aromen versetzt von einem gelangweilten Hipster in einer unsympathischen Szenelocation andrehen lassen? Nicht nur, dass Sie in einer Sauerstoffbar etwa einen Euro pro Minute für etwas bezahlen, was überall auf der Welt frei verfügbar und völlig umsonst zu bekommen ist. Nein, die zusätzliche Zufuhr von Sauerstoff ist komplett wirkungslos, weil ein gesunder Mensch über eine Sauerstoffsättigung im Blut von bis zu 98 Prozent verfügt, die somit nicht mehr nennenswert gesteigert werden kann. Vermutlich gießen Sie Ihr Glas ja auch nicht bis zum Überlaufen ein, weil Sie genau wissen, dass es nicht voller als voll werden kann.

Überhaupt: Wer glauben Sie denn, wer Sie sind? Michael Jackson? Der schlief dem Vernehmen nach unter einem Sauerstoffzelt, und schauen Sie, was es ihm gebracht hat. Wer lange genug reinen Sauerstoff inhaliert, der kann dem moonwalkenden Tausendsassa schon bald in die Grube folgen, denn reiner Sauerstoff ist hochgiftig und kann den Körper stark schädigen. Ein gesunder Mensch, der ausschließlich hochkonzentrierten Sauerstoff einatmet, ist nach vierzehn Tagen tot.

Wenn Ihnen die Luft in der Stadt zu stark verschmutzt ist, warum fahren Sie dann um Gottes willen nicht raus aufs Land und machen einen ausgedehnten Spaziergang durch irgendeinen Wald? Dort finden Sie frische Luft, Pilze, Beeren und ab und zu eine zerstückelte Leiche (»Arglose Spaziergänger machten einen grausigen Fund«, jede Sendung von ›Aktenzeichen XY‹), aber bestimmt keine Etablissements, in denen Sie für dumm verkauft werden.

Die Idee: Die meisten Informationen über ihre Umwelt nehmen Menschen mit den Augen wahr. In vollkommener Dunkelheit werden alle anderen Sensorien jedoch so geschärft, dass die Gerüche, Geschmäcker und Texturen der Speisen zu einem wahren Fest der Sinne führen. Ein Gefühl, so intensiv und aufregend wie illegales mexikanisches Zwergenwrestling direkt in Ihrem Mund!

Die Wirklichkeit: Dunkelrestaurants heißen »Unsicht-Bar«, »Zappenduster« oder »Gut Munkeln« und werben mit Claims wie »Das Auge isst nicht mit«. Damit reihen sie sich nur knapp hinter Friseursalons ein in die lange Schlange der Unternehmen, die vor der Wortspielhölle anstehen. Doch das ist tatsächlich das kleinste Problem, auf das man hier trifft, denn den Namen lesen Sie ja nur vor dem Lokal, wenn Sie noch im Hellen stehen. Schlimmer wird es, wenn Sie erst einmal im Dunkeln angekommen sind.

Es gab einen mittelschweren Aufruhr unter den lokalen Gastronomen, als das Bezirksamt Berlin-Pankow im Frühjahr 2009 zum ersten Mal seine sogenannte »Ekelliste« veröffentlichte, ein Verzeichnis von Gaststätten mit zum Teil gravierenden Hygienemängeln. Dabei war diese Liste für viele Kunden nichts überwältigend Neues. Zumeist hatten sich die Zustände in den betreffenden Gaststätten schon herumgesprochen, denn in beinahe allen Fällen reichte einfacher Augenschein, um zu erkennen, dass man sein Mittagessen besser ein Haus weiter einnähme. Nicht so im Dunkelrestaurant. Das soll nicht heißen, dass es in diesen Betrieben nicht hygienisch einwandfrei zugeht, wahrscheinlich tut es das. Überprüfen können Sie das allerdings nicht. Ist die Ecke da hinten blitzblank oder werfen dort Mäuschen und Kakerlaken mit Konfetti, weil sie eine riesige Party feiern? Sie haben auch keine Ahnung, ob die verschnupfte Bedienung beim Servieren den Daumen in Ihre Suppe gesteckt hat.

Mutige Naturen mögen derlei Bedenken mit einem schulterzuckenden »No risk – no fun« abtun. Denen sei allerdings die Frage gestellt, wann sie das letzte Mal jemanden um Hilfe gebeten haben, wenn sie auf die Toilette mussten. Vermutlich war das im Alter von etwa drei Jahren die Mutti oder die Kindergärtnerin. Diese erhebende Erfahrung können Sie im Dunkelrestaurant endlich wieder machen. Zwar sind die Toiletten dort ganz normal beleuchtet – nicht aber der Weg dorthin. Sie werden also nicht darum herumkommen, im Falle eines Falles die Bedienung an Ihren Tisch zu rufen und »Kevin muss aufs helle Örtchen!«-flüsternd um Geleit zu ersuchen.

Passen Sie auf dem Rückweg auf, dass Sie nicht versehentlich einen Stuhl oder Tisch verschieben, denn die blinden Bedienungen kennen die Wege in ihrem Restaurant zwar wie die eigene Westentasche, aber ein unbedacht aufgestelltes Hindernis bringt auch den gewandtesten Kellner um sein volles Tablett. Dieses landet dann eventuell in Ihrem Nacken, woraufhin der Schreck Ihre Hand nach vorne fahren und Ihre Gabel in den Handrücken Ihrer Begleitung … usw., Sie können es sich ja selbst ausmalen.

Sollten Sie ein von mehreren international operierenden Organisationen gejagter Industriespion, Topagent oder Waffenschieber sein, verzichten Sie grundsätzlich auf Blind Dinners. Stichwort: Ninjas mit Nachtsichtgeräten und Blasrohren. Die wären schon längst wieder zurück in Japan, bis in der Dunkelkammer irgendjemandem auffiele, dass Sie mit dem Kopf im Dessert liegen.

Echte Sparfüchse gehen stattdessen lieber in die Stehkneipe. Dort bekommt man für den Preis eines unsichtbaren Essens ausreichend Doppelkorn, um sich für mehrere Tage blind zu trinken. Denken Sie mal darüber nach!

Die Idee: Wir tanzen alle gleichzeitig nach einer Choreografie im Supermarkt, kaufen alle am selben Tag im selben Laden oder verkleiden uns als Zombies und schlurfen zusammen durch die Fußgängerzone! Ein kultiger Spaß aus der Subkultur, irgendwo zwischen Pop und Kunst, mit dem man ahnungslose Passanten überraschen und zeigen kann, dass man dazugehört – ein harmloser Schabernack, der aber auch zum Nachdenken anregt. Irgendwie.

Die Wirklichkeit: Flashmobs sind so 2004! Spätestens seit fünf Jahren ist niemand mehr von ihnen überrascht. Höchstens davon, dass es diesen Unsinn immer noch gibt.

Als soziale Medien und mobile Kommunikationsgeräte sich explosionsartig verbreiteten, war es ungefähr eine Woche lang tatsächlich verblüffend, wie viele Menschen sich innerhalb kürzester Zeit zu sinnlosen Aktionen im öffentlichen Raum verabreden konnten: zur Kissenschlacht im Kaufhaus, zum gemeinsamen Busfahren ohne Hose oder zu Zombie Walks, bei denen man gruppenweise und ausstaffiert wie die berühmten Untoten aus den einschlägigen Filmen herumwankt, als wäre Faschingsparty auf dem Zentralfriedhof. Voll jugendlich und »in«, darüber rechtzeitig Bescheid zu wissen, und zumindest entfernt kritisch, daran teilzunehmen – schließlich sind Zombies immer auch Gesellschaftskritiker. Und auf jeden Fall Kunst. Oder so was Ähnliches.

Das verblasst allerdings hinter dem gruppendynamischen Kindergartenspaß, den Flashmobber der jüngsten Generation haben. Deren oberstes Ziel scheint es zu sein, ihre öffentliche Albernheit mit möglichst vielen Handykameras festzuhalten, sodass sie später alles bei YouTube hochladen und anderen Narren in aller Welt zeigen können, die nicht das Vergnügen hatten, live dabei zu sein. Es ist nicht mehr weit vom Flashmob zu BierBikes (→ Tandem) und nur eine kleine Variation des alten »Seht alle her, wie köstlich wir uns amüsieren!«-Juxes.

Der kläglichste Teil des Flashmobs aber ist: wenn die Teilnehmer nach etwa zwanzig Minuten genug von Kissenschlachten haben, vom Schlurfen und Stöhnen oder albernen Schautanzen, und zwanglos gemeinsam durch die Innenstadt schlendern, nur eben in Faschingsverkleidung, ohne dass Fasching wäre. Wenn diese Flashmobber dann, leuchtend vor Selbstzufriedenheit, in der Straßenbahn einem Fünfjährigen erklären, dass sie nicht etwa von einem Kindergeburtstag, sondern einem Flashmob kommen, möchte man sie in den Arm nehmen und sagen: Es war vielleicht doch mehr Kindergeburtstag, als du gerade denkst.

Die Idee: Mit einem Tandem zu fahren geht schneller und bietet Radlern mit unterschiedlicher Kondition die Möglichkeit, weiter zu kommen als allein. Außerdem kann man sich besser unterhalten als auf zwei einzelnen Fahrrädern. Der ideale Spaß für Paare!

Die Wirklichkeit: Tandems verbinden die Konflikte hierarchischer Arbeitsteilung (der vorne bestimmt, wo’s langgeht, der hinten strampelt sich ab) mit der Wendigkeit eines mittleren LKW. Allerdings ohne dessen Zulademöglichkeit.

Ist es Zufall, dass in der Regel der Mann am Lenker sitzt, wenn Paare unterwegs sind? Natürlich nicht. Darüber täuschen auch nicht die schreiend bonbonfarbenen Radlermonturen im Partnerlook hinweg. Die sollen Gleichheit suggerieren, sagen aber in Wirklichkeit nur: Seht her, wir sind ein super Team, wir machen alles zusammen! Aber gleichzeitig sind wir so super individuell, dass wir uns ein Tandem gekauft haben! Oder sogar selbst gebaut! Voll exzentrisch! (→ Außergewöhnliche Räder fahren) Oder kennt ihr noch jemanden, der ein Tandem hat?

Nein, kennen wir nicht. Weil Tandems nämlich gar nicht super sind außer super unpraktisch: Zu groß für alle Fahrradständer, sodass man weder zu Hause noch am Zielort weiß, wo man sie unterbringen soll. Kaum zu transportieren, weil man sie nicht in (oder auf) das Auto bekommt und sich den Hass aller Mitreisenden zuzieht, wenn man mit ihnen die Fahrradabteile der Deutschen Bahn blockiert. Sehr schwer und mit hydraulischen Bremsen und speziellen Rädern (mit zusätzlichen Speichen) versehen, die dementsprechend mehr kosten, wenn sie mal repariert werden müssen. Und bei sehr ungleich großen Partnern wird es schwierig.

Das Schlimmste aber ist: Auf einem Tandem wird man sofort als Spießer erkannt, der kein Spießer sein will. Tandems schreien einem geradezu entgegen, wie unkonventionell ihre Besitzer sein möchten. Deshalb gibt es die albernsten Variationen von Tandems: in der Version mit Schalensitzen (sogenannte Scooterbikes), als Liegefahrrad, als Mountainbike und Rennrad, Tandems mit Anhänger sowie für drei, vier oder gar fünf Personen. Gehandelt werden sogar Liegedreiradtandems. Von dort aus ist es nur noch ein kleiner Schritt zu fahrenden Prangern wie dem »BierBike«, bei dem bis zu 16 Personen um einen Biertisch sitzen, trinken und strampeln, während sie durch Stadt und Land fahren, um überall herumzugrölen und anschließend an Häuserwände zu pullern.

Tandems wurden, das ist jedenfalls unsere Theorie, von Werbefuzzis erfunden, die für irgendein zu Recht vergessenes Produkt Paare ansprechen wollten und noch etwas brauchten, das Harmonie und Gemeinschaft ausdrücken sollte. Die Botschaft dieses Geräts ist übereindeutig. Ob sie aber richtig ist, darf bezweifelt werden: Womöglich evoziert die Frage sogar Streit, wer nun schon wieder bremst bzw. nicht in die Pedale tritt, was genau auf dem Wegweiser gestanden hat, an dem man gerade vorbeigefahren ist, und wer da die ganze Zeit pupst (immer der, der vorne sitzt). Dann lieber Auto fahren!

Die Idee: Mit Inken und Malte auszugehen ist immer so lustig, warum fahren wir nicht zusammen mit ihnen nach Fuerte und haben dort zwei Wochen lang Spaß?

Die Wirklichkeit: Für die meisten jungen Beziehungen bedeutet bereits der Urlaub nur mit dem eigenen Partner einen echten Belastungstest. Denn außer der Versuchung durch dralle Bikinischönheiten und eingeölte Surflehrer lauern dort auch die ewigen Fragen »Strand oder Sightseeing?« und »Bar oder Shopping?«, an denen schon Generationen von Paaren zerbrochen sind. Wenigstens gibt es in All-inclusive-Anlagen den kostenlosen Zugang zu allerlei Cocktails, mit denen man seinen Kummer wegtrinken kann. Das allerdings bringt den Nachteil mit sich, dass es nur die wenigsten Partner wertschätzen, wenn man um zwei Uhr nachmittags im Liegestuhl am Hotelpool ins Koma fällt.

Nun könnte man denken, geteiltes Leid sei nur halb so groß. Wenn es aber um den Urlaub geht, gilt: zwei Pärchen = hundertfacher Ärger. Denn natürlich existieren die bereits erwähnten Schwierigkeiten immer noch, wenn Sie mit einem anderen Paar verreisen, doch die Möglichkeit, eventuelle Unstimmigkeiten bei einem Zwiegespräch zu klären, entfällt.

Ganz zwangsläufig werden hier Unbeteiligte zur Parteinahme gezwungen. Und während es Ihnen und Ihrem Partner noch vor wenigen Minuten völlig egal war, ob Sie am Abend in das nette Fischrestaurant am Strand oder in die gemütliche Pizzeria in der Altstadt gehen, sehen Sie sich plötzlich mit Inkens Abneigung gegen »alles, was schwimmt« konfrontiert. Binnen Nanosekunden haben Frauen und Männer zwei Teams gebildet und Sie und Ihr Partner streiten wegen der gastronomischen Unfähigkeit einer mehr oder weniger Fremden.

Verschlimmern können Sie die Situation nur noch, wenn lediglich einer von Ihnen mit einer Person des anderen Pärchens befreundet ist. »Sandra hat jetzt diesen neuen Freund, den Timm, und sie traut sich noch nicht, ganz alleine mit ihm Urlaub zu machen. Sie fragt, ob wir mitkommen wollen.« Sobald Sie diese Sätze hören: Rennen Sie! Rennen Sie weit und rennen Sie schnell! Denn höchstwahrscheinlich können Sie beide »den Timm« nicht leiden. Oder Sie als Mann finden »den Timm« so toll, dass Sie und er nach ein paar Tagen beinahe vergessen haben, dass Ihre Partnerinnen auch noch dabei sind. Oder »der Timm« findet Ihre Partnerin viel toller als seine, nachdem er sie oben ohne gesehen hat. Die Möglichkeiten in dieser Konstellation sind zahlreich, aber keine davon verspricht ein gutes Ende. Sollten Sie den dringenden Wunsch verspüren, mit einem befreundeten Paar in Urlaub zu fahren, dann freuen Sie sich darüber, dass Sie so gute Freunde haben. Anschließend zählen Sie bis hundert, verwerfen Sie den Gedanken und freuen Sie sich stattdessen darüber, dass das auch so bleiben wird. Sie sparen sich auf diese Weise zwei Wochen Stress, in denen Sie sich eigentlich von den restlichen 50 Wochen Stress des Jahres erholen wollten, plus etwa zwei Monate, bis sich Ihre Beziehung wieder eingerenkt hat. Zusätzlich noch etliche unerquickliche Spieleabende, bis Sie ein adäquates Ersatzpaar für Inken und Malte gefunden haben, die ja eigentlich – wenn man nicht mit ihnen in den Urlaub gefahren wäre – ganz nett waren.

Die Idee: Ein Strandurlaub ist der Höhepunkt des Jahres. Aber wieso nur tagsüber faul sonnenbaden, wenn man nachts den Sand für romantische Abenteuer nutzen kann? Meine Frauenzeitschrift behauptet, dass eine Nacht am Strand und unter dem Sternenzelt ein unbeschreiblich sinnliches Erlebnis ist, das nur noch von wildem Sex nah am Wasser übertroffen wird. Das muss ich unbedingt ausprobieren.

Die Wirklichkeit: Es ist schlichtweg nicht zu begreifen: Trotz allgemeiner Mobilität, Internet und Billigfliegern hat sich in den letzten knapp sechzig Jahren nichts verändert, wenn es um die Verklärung südlicher Strände als Oasen von Sinnlichkeit und Lebensfreude geht. Waren es damals noch Freddy Quinn, Lolita und Conny Froboess, die unseren Großmüttern mit ihren Schmonzetten über das italienische Dolce Vita das Fernweh in den Trümmerfrauenalltag hineinträllerten, so haben diese Aufgabe heute die Ratgeberecken in Frauenzeitschriften übernommen. Ein italienischer, spanischer oder auch karibischer Strand ist zunächst einmal ein großräumig zu umgehender Ort, bevölkert mit brüllenden Kindern, gegelten Salsalehrern in zu engen Badehosen und fetten, mit Kugelschreiber tätowierten Engländern, die besoffen und hellrot leuchtend im Liegestuhl auf ihre Melanome hinarbeiten. Warum sollte daraus nachts plötzlich ein »magischer Ort« werden? Erstens: Sie werden dort nicht alleine sein, denn Ihre Zeitschrift hat vermutlich mehr als einen Leser zu der exakt gleichen Schnapsidee veranlasst. Da sitzen Sie dann auf Ihrer Decke, schauen in die Sterne, lauschen den Wellen und bemerken, dass das Meer nachts stärker stinkt als tagsüber, weil nun der Sonnenölgeruch fehlt, der alles andere überdeckt.

Sie lassen sich aber nicht aus der Ruhe bringen und öffnen die erste Flasche Wein, die Sie vorsorglich mitgebracht haben (stand an Nummer vier der Strandtipps im Kasten neben dem Artikel). Es wird gemütlicher, und Sie öffnen auch noch die zweite. Jetzt winken zwei mögliche Szenarien:

1. Sie kuscheln ein bisschen, sind aber beide mittlerweile ganz schön beschwipst, werden müde und schlafen schließlich ein. Schnitt. Sie werden wach. In brüllender Hitze. Sie liegen ungeschützt in der stechenden Sonne, die Haut auf Ihrer Nase beginnt sich bereits zu lösen. Um Sie herum Tanzlehrer und Engländer, während Sie versuchen, die leeren Weinflaschen vor den tobenden Kindern zu verstecken.

2. Sie kuscheln ein bisschen, werden beide immer schärfer, und die anderen Pärchen haben sich auch schon verzogen. Sie gehen näher an die Brandung und haben zum ersten Mal Sex am Strand. Wahnsinn. – Merken Sie sich dieses Gefühl gut, es wird für längere Zeit Ihr letztes Mal gewesen sein. Denn wäre Sex im Sand wirklich etwas, was man empfehlen könnte, dann gäbe es sicher in den entsprechenden Spezialgeschäften so etwas wie Sexsand zu kaufen. Gibt es aber nicht. Denken Sie bei Geschlechtsverkehr am Strand immer an Schmirgelpapier. Sie wissen schon, das mit feinem Sand bestreute Papier zum Schleifen. Auf Ihren sensibelsten Körperregionen. Und weil es eh schon wurscht ist, kippen Sie in Ihrer Vorstellung noch ein Fass Salzwasser darüber. Den Rest können Sie sich ausmalen. Dann gehen Sie in ein Kaufhaus, besorgen sich eine CD mit Meeresrauschen und Möwengeräuschen und eine Fototapete mit Palmenmotiv. Ihr Untenrum wird es Ihnen danken.

Die Idee: Wer auf der Suche nach einem unvergesslichen Gruppenerlebnis ist, kommt an Wildwasser-Rafting nicht vorbei! Auf den Wellen zu reiten, den Gebirgsfluss zu bezwingen, ist ein echtes Abenteuer und Natur pur! Rafting stärkt die Gemeinschaft, denn nur mit Teamgeist sitzt man erfolgreich im selben Boot. Auf in die Alpen, wir gehen mit unseren Arbeitskollegen zum Raften.

Die Wirklichkeit: Beim Raften befährt man in einem sehr leicht kenternden, wackligen Boot einen mit felsigen Hindernissen gespickten, reißenden Fluss. Hier ist wirklich alles möglich. Von Knochenbrüchen über Schädeltraumata bis Ertrinken. Weil man sich in irgendeinem Gebirge befindet, ist das nächste Krankenhaus natürlich mindestens achtzig Kilometer entfernt. Die Raftguides sind allesamt kernige Naturburschen, die Sie konstant durch markige Motivationsfloskeln zum Paddeln anspornen, dafür bekommen Sie von ihnen am Ziel ein Salamibrot. Leider können Sie es dann nicht essen, weil Sie Ihre Arme weder spüren noch bewegen können. Stellen Sie vor dem Losfahren unbedingt sicher, dass keiner Ihrer Kollegen eine Kamera dabeihat, wenn Sie nicht wollen, dass sich noch Generationen von Sachbearbeitern in Ihrer Firma über Ihre erstaunlich spitzen Schreie lustig machen. Man stürzt nun mal nicht lautlos aus einem Raft, wenn es einen besonders fiesen Wasserfall hinuntergeht. Ein Tipp: Wenn Sie ins Wasser gefallen sind, dann nutzen Sie die Gelegenheit. Entlang des Flusses sind nämlich keine Dixi-Klos aufgestellt.

Gott sei Dank besteht Rafting nicht nur aus den gefährlichen Strudeln und Wasserfällen, die man immer in den einschlägigen Prospekten sieht. Im Gegenteil: Zwischen diesen Momenten purer Panik liegen schier endlos öde Flachpassagen, auf denen Sie sich wünschen werden, Sie hätten Ihr Laptop mit an Bord genommen, um schon mal für die nächste Woche vorzuarbeiten oder ein Sudoku zu lösen. Wenn Sie jetzt sagen: »Moment mal, schmerzende Arme, kurze Ekstase, gefolgt von einer ewig langen Phase, in der nichts passiert: das klingt ja genau wie mein Sexleben«, dann haben Sie die Essenz des Rafting komplett erfasst.

Die Idee: Mit 828 Metern Gebäudehöhe und 189 Stockwerken ist der Burj Khalifa nicht nur das höchste Gebäude, sondern das höchste Bauwerk der Welt. Das heißt, es existiert auf der ganzen Erde kein Fernsehturm, keine Pyramide und keine Kletterhalle, die es mit ihm aufnehmen könnte. Er thront majestätisch über Dubai und beherbergt ganz nebenbei auch noch das weltweit höchste bewohnbare Stockwerk, die größte Shopping-Mall des Nahen Ostens und ein von Giorgio Armani designtes Hotel. Direkt vor dem Eingang plätschert das größte Wasserspiel der Welt. Hallo, Herr Scheich, Sie haben’s wohl keine Nummer kleiner? Es ist ein Wahnsinn!

Die Wirklichkeit: Kein Wunder, dass sich die Immobilienpreise in diesem Luxustraum gewaschen haben. Die High Society steht schließlich Schlange, um sich mit dieser Adresse auf der Visitenkarte schmücken zu können. Für einen Quadratmeter bezahlt man die stolze Summe von 23.000 Euro, Moment, 18.000 Euro, nein 12.000 Euro, na so was, es sind mittlerweile gar nicht mehr so stolze 5.000 Euro, man tut sich offenbar schwer, die Wohnungen an den Mann zu bringen.

Das muss wohl an der Weltwirtschaftskrise liegen, denn wenn man an den Ausblick denkt, der hier … – Heiliger Dschihad, was ist denn das? Okay, das ist wirklich erbärmlich. Das ist vielleicht sogar, um im Bereich der hier so geliebten Superlative zu bleiben, der beschissenste Ausblick der Welt! Interessiert sich irgendwer dafür, in welcher Höhe er gerade steht, wenn er dabei auf etwas schaut, das aussieht wie die triste Skyline einer kanadischen Provinzstadt in einem überdimensionalen Sandkasten für Neureiche, umgeben von einem faden, staubigen Nichts?

Für 23.000 Euro, 18.000 Euro, 12.000 Euro, 5.000 Euro pro Quadratmeter hätte ich schon gerne ein Hammerpanorama und nicht dieses Trauerspiel in einer bald kollabierenden Turbokapitalismusmetropole. Die einzige Aussicht, die man hier hat, ist die, schon bald auf der Liste potenzieller Terrorismusmagnete ganz oben zu stehen. Falls man das nicht erwarten kann, eignet sich der Burj auch ganz gut dazu, sich selbst zu entleiben, wie es im Mai 2011 ein 30-jähriger Mann vorgemacht hat. Er kam allerdings nicht bis ganz nach unten, sondern schlug im 108. Stockwerk auf der Terrasse des Restaurants auf. Was den Ausblick auch nicht verschönert hat.

Die Idee: Die internationale Datumsgrenze ist faszinierend: Anders als eine Zeitmaschine kann man sie weder sehen noch berühren, und trotzdem macht man bei ihrer Überquerung eine Zeitreise. Gut, das ist jetzt ein kleines bisschen falsch, denn funktionierende Zeitmaschinen kann man ja auch nicht sehen oder berühren. Noch nicht. Egal. Jedenfalls ist es faszinierend, Silvester an Bord eines Schiffes auf der Datumsgrenze zu verbringen, denn dann gehört man zu den ersten Menschen auf der ganzen Welt, die das neue Jahr begrüßen können. Chartergesellschaften auf Amerikanisch-Samoa und den Cook Islands bieten dieses unvergessliche Erlebnis an. Da müssen wir hin!

Die Wirklichkeit: Sie besteigen am frühen Abend des 30. Dezember ein Schiff in Amerikanisch-Samoa, um wenige Stunden später vor West-Samoa auf der Datumslinie ankernd Silvester zu feiern.

Haben Sie das verstanden? Wir fassen noch einmal kurz zusammen:

- Sie sind einer ungewohnten Situation ohne Fluchtmöglichkeit ausgeliefert (ein Schiff in potenziell haiverseuchten Gewässern, Dutzende Seemeilen vom nächsten Festland entfernt).

- Der Boden schwankt.

- Es gibt Schaumwein bis zum Abwinken, was das Schwanken nicht mindert.

- Um Sie herum völlig enthemmte und Ihnen fremde Eventtouristen.

- Und über das Konzept müsste man auch nüchtern erst einmal nachdenken. (Wieso ist jetzt der 30.12. und in ein paar Minuten der 1.1.? WTF!? Wo ist der 31. geblieben?)

Abgesehen davon, dass es – wenn man denn unbedingt → Silvester feiern will – schönere Orte dafür gibt als ein Boot irgendwo im Niemandsland (nämlich alle anderen): sind Sie wirklich dermaßen behämmert, dass Sie bei einer fröhlichen Zusammenkunft wie dieser, die darauf ausgelegt ist, Menschen zu verbinden, an nichts anderes denken als »Ich muss Erster sein!«? Gibt es Ihnen ehrliche Befriedigung, nach Ihrer Heimkehr Freunden und Kollegen aufs Brot zu schmieren: »Ich habe schon früher ›Woohoo 201x!!!‹ gerufen als du!« Dann verdienen Sie vermutlich auch die Kehrseite dieser Medaille. Denn kurz nachdem Sie mit allen Fremden an Bord Ihres Kreuzfahrtschiffes angestoßen und dabei an die drei Liter mittelklassigen Sekts mit mehreren Schnäpsen und Bieren runtergespült haben, setzt sich das Schiff in Bewegung und wirft Sie am Morgen des 31.12. in Amerikanisch-Samoa wieder aus. Jetzt sind Sie natürlich noch viel weniger in der Lage, dieses Zeitparadoxon zu lösen, wissen aber, dass schon in wenigen Stunden das schönste Fest dieses neuen, alten Jahres auf Sie wartet: Schädelvester – Silvester reloaded.

Lösung für Cleverdenker: Wenn Sie am 31. Dezember von West-Samoa aus über die Datumsgrenze nach Amerikanisch-Samoa fahren, kommen Sie dort nach einer kurzen Bootsfahrt am 1. Januar an und haben sich den ganzen Zinnober geschenkt. Oder aber, Sie feiern zu Hause und sparen sich damit eine potenzielle Thrombose, denn für An- und Abreise sitzen Sie gute achtundvierzig Stunden in einem Flugzeug.

Die Idee: Urlaub mit dem Zelt ist nicht nur unschlagbar preiswert, man kommt dabei auch der Natur so nahe wie niemals sonst. Man tauscht für zwei Wochen das Bett gegen die Isomatte, dicke Hausmauern gegen dünne Zeltplanen und passt seinen Rhythmus dem natürlichen Tagesablauf an. Sonne und Regen, Tag und Nacht, Kälte und Wärme – beim Campen werden wir eins mit unserer Umgebung.

Die Wirklichkeit: Vor dem Campen geht es erst einmal in den Outdoorladen. Wir brauchen ein gutes Zweimannzelt mit allem Zubehör. Und zwei Isomatten und die Schlafsäcke. So, das war’s. Ach nein, da fehlen ja noch der Gaskocher und ein paar Ersatzkartuschen, das Campinggeschirr und -besteck, die Kühlbox und der Grill. Diese stylischen Outdoorjacken und Regencapes, Funktionsunterwäsche und feste Schuhe wären auch nicht schlecht. Jetzt noch schnell ein Moskitonetz, Mückenschutz, Insektenkerzen, Fliegenklatsche und Sonnenmilch, und wir sind komplett. Außer dem Waschmittel, der Abwaschschüssel, den Aluschalen, dem Abwaschschwamm, dem Dosenöffner, Gläsern, Müllbeuteln und selbstverständlich den Lebensmitteln. Wenn wir jetzt alles zusammenrechnen, ist das gar nicht so viel teurer als zwei Wochen all inclusive in einem Fünfsternehotel auf Mauritius samt Flug.

Aber gut, nichts ist umsonst, und es kostet eben ein bisschen Geld, naturnah zu urlauben. »Natur« bedeutet beim Zelten entweder Moskitos, Stechmücken oder Bremsen, je nachdem, wohin man reist. Bei exotischeren Zielen wird empfohlen, seine Lebensmittel nicht im Zelt zu lassen, weil man damit Bären anlockt. Bären. Also riesige, fleischfressende Raubtiere. Ja, das klingt nach einem Spaß, zu dem man seine Kinder gerne mitnimmt.

Möchte man es weniger aufregend, dann mietet man sich ein fünf Quadratmeter großes Fleckchen auf einem Campingplatz. Die sind mittlerweile hygienisch auf dem neuesten Stand, bieten einigen Komfort und liegen trotzdem mitten in der Natur. Der größte deutsche Campingplatz in Wesel hat annähernd die Fläche Helgolands und zählt jeden Tag neuntausend Besucher. Das ist die achtfache Einwohnerzahl Helgolands. Ganz schön dicht besiedelt, wenn man bedenkt, dass all diese Menschen eigentlich die Ruhe der Natur suchen. Jetzt haben sie blöde Nachbarn, wenig Platz, es ist laut, sie müssen mühselig auf einem winzigen Gaskocher braten, Geschirr und Wäsche selbst und mit der Hand waschen, während sie an ihren Mückenstichen herumkratzen. Gratulation, Sie haben es geschafft, das Schlechteste beider Welten zu vereinen. Das wäre doch ein schöner Werbespruch: Der Campingplatz – wo die Nachteile des Stadtlebens auf die Qualen der freien Wildbahn treffen!

Die Idee: Nur → aufs Land zu ziehen ist mir zu wenig. Ich schaffe mir einen Bauernhof mit Feld und Rain und Nutztieren an und werde zum Selbstversorger. Denn erst, wenn man eins mit der Natur wird, selbst Hand anlegt, sät, pflanzt und anbaut, weiß man, dass die Qualität des Endprodukts stimmt.

Die Wirklichkeit: Die meisten Menschen kennen ländliche Gegenden ausschließlich von Abstechern zum Skifahren oder gelegentlichen Ausflügen an einen Badesee. Und im Vorbeifahren wirkt diese Idylle ja auch echt beeindruckend auf uns Stadtmenschen: die reine Luft, die melkbaren Tiere und die Bauerntöchter, die es faustdick hinter den Ohren haben. Doch leider ist die Wirklichkeit kein Heimatfilm. Wenn Sie aufs Land ziehen, dann müssen Sie nämlich auch auf dem Land wohnen, und warum das Quatsch ist, haben wir Ihnen ja bereits dargelegt. Mit hoher Wahrscheinlichkeit leben Sie dort inmitten einer Dorfgemeinschaft, die seit Jahrzehnten verschworen zusammenhält (oder in einigen entlegeneren Seitentälern auch zu sehr miteinander verwandt ist) und den Neuankömmling mit Argwohn und Spott bei seinen lächerlichen Landwirtschaftsversuchen begleitet.

Doch selbst angenommen, Sie haben eine glückliche Ortswahl getroffen, dann fangen Ihre Probleme jetzt erst an. Denn es gibt ein paar Geheimnisse, die Ihnen bisher noch niemand über das Leben auf dem Bauernhof verraten hat. Es beginnt mit den horrenden Kosten für Geräte, Maschinen und Material. Kein Wunder, dass diese Landwirte so hoch subventioniert werden. Sofern Sie nicht aus einer Oligarchen- oder Diktatorendynastie stammen, sollten Sie aus diesem Grund noch vor dem Eingang Ihrer BayWa-Filiale auf dem Absatz Ihres neu gekauften Gummistiefels kehrtmachen.

Sollten Sie Nutztiere halten, wird es sich um Milchvieh handeln, denn Sie sind schließlich ein Stadtmensch, und selbst zu schlachten wäre Ihnen dann doch ein Schritt zu weit zurück zu den Ursprüngen. Nachdem Sie als Laie beim Kuhhandel von den ortsansässigen Dealern kräftig über den Tisch gezogen wurden, haben Sie es also mit ein paar Rindern und Ziegen zu tun. Wissen Sie, weshalb niemand, der einigermaßen bei Trost ist, Ziegen als Haustiere hält? Weil ein Kilo gefressenes Heu im Magen der Ziege umgehend in sieben Kilo Fäkalpellets umgewandelt wird, die unaufhörlich aus dem Tier herausfallen, egal was es gerade tut und wo es gerade steht. Ziegen sind dauerkackende Botschafter des Bösen, sie tragen spitze Hörner, sind geschwänzt und stehen auf Hufen. Muss man noch mehr dazu sagen?

Mit den Kühen verhält es sich ganz ähnlich, nur dass sie statt kleiner Kapseln riesige Fladen ablegen und um ein Vielfaches mehr Schaden an Ihrem Rasen anrichten. Mehr können diese Kreaturen nicht. Das heißt, doch: Sie produzieren absurde Mengen von Methan und sorgen auf diese Weise dafür, dass die Eisbären bald aussterben werden. Einfach so, nur für den Kick, für den Augenblick. Geben Sie diesen asozialen Geschöpfen keine Chance. Bitte retten Sie die Erde! Bitte ziehen Sie nicht auf einen Bauernhof!

Die Idee: Einen Baum zu pflanzen gehört ebenso zum protomännlichen Dreiklang wie ein Kind zu zeugen (→ Zeugung) und ein Haus zu bauen (→ Hausbau): Es kündet von Voraussicht und Sorge um die Zukunft – mehr sogar als Hausbau und Nachwuchs, denn ein Baum und der Sauerstoff, den er verströmt, sind nicht nur für die eigene Familie da, sondern für alle. Nachhaltigkeit pur!

Die Wirklichkeit: Nur noch Autokonzerne pflanzen heute Bäumchen. Und auch die machen es nur als PR-Gag.

Weltrettung ist ein schmutziges Geschäft geworden. Seit die Politik sich aus der Politik verabschiedet hat, bleibt es am Konsumenten hängen, den Planeten vor dem Untergang zu bewahren: Dank einer Brauerei aus NRW konnte man saufen für den Regenwald, weil pro verkauftem Kasten ein Quadratmeter Urwald gerettet wurde, so wie Fischstäbchen angeblich gegen die Überfischung der Ozeane halfen und man via Kauf von Kinderwindeln Impfungen in der Dritten Welt sponsern konnte. Warum nicht für jedes verkaufte Auto einen Baum stiften, dachte sich ein Autohaus in Niedersachsen, oder besser gleich zehn? Ein Klacks! Und stiftete fortan pro verkauftem Neuwagen zehn Bäume an »Plant for the Planet«. Für eine Weile. Wenn man das wollte, als Autokäufer. Viele wollten, schon wegen des Aufklebers, den man dafür bekam, und des guten Gewissens, das automatisch mitgeliefert wurde.

Schade nur, dass die ganze Baumanpflanzerei gar nichts bringt. Jedenfalls nicht als Kompensations-Trostpflaster für das viele Kohlendioxid, das Autos den lieben langen Tag ausstoßen. Denn in den ersten Lebensjahrzehnten nimmt ein junger Baum gar keine nennenswerte Menge CO_2 auf: Sechzig Jahre muss ein Baum in unseren Breiten wachsen, bis er der Atmosphäre netto Kohlendioxid entzieht. Ob er so lange überhaupt steht? Schwer zu sagen – der fortschreitende Klimawandel macht Trockenheit und Waldbrände wahrscheinlicher, und wenn der Baum erst mal brennt, setzt er mit einem Mal die ganze gespeicherte Menge CO_2 umgehend wieder frei. Schon ist die schöne Klimabilanz im Eimer.

Ein paar Bäume machen auch noch keinen Wald. Höchstens einen Forst. Für ein ökologisches Gleichgewicht braucht es schon ein bisschen mehr. Das gilt auch für den abgeholzten Regenwald: Dort wieder aufzuforsten, stellt keineswegs die natürliche Flora wieder her, sondern nimmt nur Boden in Anspruch, auf dem ebenso gut Nahrungsmittel angepflanzt werden könnten.

Wer also qua Bäume der Welt etwas Gutes tun will, der sollte lieber dafür sorgen, dass erst gar keine gefällt werden. Vor allem nicht die tropischen Wälder. Das geht auch viel leichter, denn statt sich die Hände beim Baumpflanzen schmutzig zu machen und die gute Hose mit Harz zu beflecken, muss man nur etwas unterlassen: nämlich (Sie müssen jetzt ganz stark sein!) Fleisch zu kaufen. Schon muss viel weniger Regenwald abgeholzt werden, um auf den Flächen Soja anzupflanzen, nur damit man Kühe füttern kann, die dann ihrerseits CO_2 in die Luft rülpsen und um die halbe Welt gefahren werden müssen, um auf Ihrem Tisch zu landen. So leicht kann es sein, die Welt zu retten!

Die Idee: Wo die Schulmedizin an ihre Grenzen stößt, kommt man mit ganzheitlichen Verfahren weiter. Sie sind nicht so aggressiv, beruhen oft auf altem, lange in Vergessenheit geratenem Wissen und haben weniger Nebenwirkungen als die überteuerten Präparate der Pharmaindustrie.

Die Wirklichkeit: Wenn Medizin auf Glauben beruhen würde, wäre sie eine Glaubenschaft, keine Wissenschaft.

Gesundheit! Ein schöner Wunsch, der viel öfter geäußert werden sollte. Nicht nur, wenn einer niest, sondern vielleicht auch mal, wenn jemand auf der Autobahn bei Tempo 230 bis auf wenige Zentimeter auf den Vordermann auffährt, drei Pfund Gehacktes für 89 Cent kauft und das für unbedenklich hält oder sein Kind Luna Diara nennt. Wünsche helfen nämlich. Jedenfalls dem, der an ihre Erfüllung auch wirklich glaubt.

Ja, glauben allein ist schon gesund. Dabei ist es ganz egal, woran man glaubt: an Gott, das Recht des Stärkeren oder an die Kraft der Fetische aus Steve Jobs Computerschmiede Apple. Es gibt Studien, die untermauern, dass praktiziertes Christentum nicht nur seelisch, sondern auch körperlich gesund hält. Das gilt vermutlich auch für andere Glaubensrichtungen. Man kann gegen islamische Selbstmordattentäter sagen, was man will – gesund sind sie! Jedenfalls bis sie auf den Auslöser drücken. Doch auch wer nicht an Gott glaubt, sondern nur an Halbgötter in Weiß und daran, dass sie einen gesund machen, wird tatsächlich schneller genesen! Selbst wenn er von seinem Arzt nur Placebos verschrieben bekommt, Medikamente also, in denen gar kein Wirkstoff ist. Der Glaube an Heilung allein heilt schon. Eine Idee übrigens, die von der Politik immer öfter kopiert wird, dort aber leider nicht so gut funktioniert.

Die moderne Gerätemedizin dagegen kommt uns oft seelenlos und kalt vor; an sie zu glauben, fällt uns nicht so leicht. Chemotherapie ist ganz gewiss nichts Schönes; sie macht, dass einem die Haare ausfallen, der Körper aufgeschwemmt wird und der Teint mehr nach Friedhof aussieht als nach Genesung. Und doch rettet Chemotherapie Leben. Nachweisbar. Womit wir bei den alternativen Heilmethoden wären. Denn die tun sich mit der Nachweisbarkeit leider ein wenig schwer.

Die Homöopathie etwa. Sie beruht auf der Beobachtung des deutschen Arztes Samuel Hahnemann, dass Chinarinde mit ihrem hohen Chiningehalt als Mittel gegen Malaria zu wirken schien. Als Hahnemann selbst Chinarinde probierte, stellte er bei sich malariaähnliche Symptome fest. Prompt war der Glauben geboren, dass die beste Arznei die sei, die bei Gesunden Anzeichen der Krankheit hervorbringt, gegen die sie wirkt. Stark verdünnt, natürlich, um nicht giftig zu sein. Diese Verdünnung (oder Potenzierung) bedeutet, dass schon bei einer mittleren Verdünnung von eins zu einer Trilliarde (für Fachleute: D21) ungefähr ein Kügelchen auf die Wassermenge aller Ozeane kommt.

Allerdings bekommt niemand, der heute ein Schweppes trinkt, Malariasymptome, obwohl darin vergleichsweise viel Chinin enthalten ist. Und niemand, der einen Schluck aus einem Ozean trinkt, wird etwas von dem darin enthaltenen Tablettenanteil bemerken. Schon eher von dem Pipi, das die vielen Fische ins Meer gemacht haben, oder dem Öl, das BP hinzugefügt hat. Am ehesten aber von dem Spott seiner Mitmenschen, die sich fragen, ob da noch jemand ganz bei Groschen ist, vom Brackwasser am Strand zu trinken.

Damit wären wir wieder am Anfang: Glauben heilt zwar – aber nur, wenn der Patient den Glauben hat. Wenn der Arzt darauf vertraut, dass sein Glaube allein es schon richten wird, ist er kein Arzt, sondern Wunderheiler. Oder FDP-Mitglied. Oft auch beides.

Die Idee: Wer pilgert, kommt früher oder später bei sich selbst an.

Die Wirklichkeit: Wer die Autobahn unter den Pilgerwegen nimmt, gerät unter Tausende anderer Pilger, die ihn Tag und Nacht auf dem Weg ins spanische Nirgendwo begleiten. Dann fliegt man nach Hause und kriegt Depressionen.

Spätestens seit Hape Kerkelings Buch ist der Jakobsweg Pop – allein das sollte die Idee, ihn abzuwandern, schon disqualifizieren. Rätselhaft bleibt, was so viele Deutsche daran fasziniert, den ungemütlichsten Urlaub ihres Lebens auf staubigen Wegen und in spanischen Obdachlosenheimen zu verbringen.

Vielleicht liegt es daran, dass der Deutsche seit jeher gerne gemeinsam mit vielen anderen Deutschen Zeit im Ausland zubringt. Von dem Gedanken, auf dem Jakobsweg Einsamkeit, Ruhe oder gar Frieden zu finden, können Sie sich jedenfalls verabschieden: Schon am Flughafen, vermutlich sogar noch vor der Landung, werden Sie frustrierte Hauptschullehrerinnen aus Recklinghausen treffen, zuwendungsbedürftige Männer in der Midlifecrisis und CSR-Manager mit Eheproblemen, die alle dasselbe Ziel haben wie Sie. Freunden Sie sich mit ihnen besser gleich an, denn die werden Sie bis Santiago de Compostela nicht mehr los. Sie werden wandern und ihnen zuhören, Ihr Essen mit ihnen teilen und ihnen zuhören und nicht schlafen und ihnen zuhören (beim Schnarchen). Sie werden sie riechen und womöglich unbekleidet sehen. Wenn Sie Ihren Mitpilgern entkommen möchten, heißt es: Zähne zusammenbeißen und das Marschtempo erhöhen, um gleich die übernächste Unterkunft zu erreichen. Um dort auf eine Horde ausgelassener, betrunkener spanischer Pilger zu treffen.

Übernehmen Sie sich aber nicht. Mit einem schweren Rucksack jeden Tag zwanzig oder mehr Kilometer zu wandern, das bleibt nicht folgenlos. Von Blasen an den Füßen (die Ihre Mitpilger gerne coram publico begutachten und aufschneiden) über wundgescheuerte Achseln (Rucksack), Sehnenentzündungen und Sonnenstich bis hin zu allgemeiner Erschöpfung gibt es viele Gründe, innerhalb der ersten zehn Tage schlappzumachen. Siebzig Prozent tun das. Dann mit dem Bus in die nächste Stadt, nach Hause fliegen und dort die restlichen drei Wochen Urlaub abfeiern – da könnte ein kleiner Schatten über dem Freizeitvergnügen liegen.

Aber nicht nur Ihre Landsleute werden Sie quälen. Auch die Einheimischen sind von den Deutschen in Bataillonstärke, die Jahr für Jahr durch ihre Dörfer marschieren, alles andere als begeistert. Fensterläden und Ladentüren werden Sie vorwiegend geschlossen erleben, sei es wegen Hitze oder Mittagspause, dafür Spanier, die hinter Ihnen den Gehweg fegen und dazu ein Gesicht aufsetzen, als wären Sie schmutzig und stänken. Was vermutlich der Fall ist. Denn sehr viel Kleidung kann man halt nicht mitnehmen, richtig sauber wird’s auch nicht, wenn man mit der Hand waschen muss, und die noch nassen Schlüpfer vom Vorabend trägt man dann zum Trocknen außerhalb des Rucksackes, was Mitmenschen ungeahnte Einblicke in äußerst private Geschmacksvorlieben ermöglicht. Die größte Unfallgefahr unterwegs geht übrigens nicht von Überanstrengung aus, sondern von Ortsansässigen, die immer wieder Pilger mit dem Auto überfahren. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.

Die Idee: Einmal im Leben muss man nach Mekka gepilgert sein, als Zeichen der Ergebenheit, zur Initiation und zum Austausch mit anderen Gläubigen, die man sonst nicht treffen würde.

Die Wirklichkeit: Wie idiotisch ist das denn bitte: Zu einer völlig willkürlichen Zeit, die ein Hohepriester dieses Kultes festgelegt hat, soll der Gläubige sein Ränzlein schnüren und sich auf den Weg machen – ganz egal, wie weit der sein mag. Wahre Jünger gehen so in ihrer Spiritualität und ihrem Glauben auf, dass sie über nichts anderes reden können als die einzig wahren Lehren ihres Meisters; über Menschen, die nicht von ihrem Glauben sind, können sie nur lächeln.

Mit anderen Jüngern aber reden sie schier endlos über die Visionen ihres Religionsgründers, über seine Haltung zur Reinheit und Einfachkeit, über sein ach so schweres Leben: Wie seine Mutter ihn nicht versorgen konnte und er adoptiert wurde, wie er meilenweit für eine Suppe gehen musste und wie er doch nie aufgab. »Manchmal trifft euch das Leben mit einem Stein«, waren seine Worte, »verliert euren Glauben nicht.« Wie er schließlich starb, und wie Millionen trauerten.

Dann schließlich, mit unzähligen anderen religiösen Fanatikern, umkreisen sie das Heiligtum, das schlichter kaum vorstellbar ist, kompromisslos gestaltet, klare Linien, archaisch. Es ist das Zentrum des Begehrens – man braucht es nicht, man will es, ganz dringend: das neue iPhone. Sein berührungsempfindlicher Bildschirm, seine schlanke Gestalt …

Wie? Wer? Oh, ach je, bitte um Verzeihung! Nein, wir sprachen von Apple, von Apple-Usern, Steve Jobs und dem Erstverkaufstag eines neuen Apple-Produkts, tut uns leid, unser Fehler! Haben wir doch glatt die Überschrift nicht gelesen, haha! Wie schusselig von uns! Aber wenn Sie schon fragen: Nach Mekka pilgern muss doch jeder gläubige Moslem, es ist schließlich eine Säule des Islams! Gar keine Frage. Was sollte dieses »Must do« denn in unserem Buch verloren haben?! Nein, vergessen Sie das bitte.

Die Idee: Ich lese ganz oft, dass Scientology höchst manipulativ sei und sich nur hinter dem Deckmantel einer Religion verstecke, um arglosen und hilfesuchenden Menschen das Geld aus der Tasche zu ziehen. Damit will ich nichts zu tun haben. Ich werde ganz gewiss kein Scientologe!

Die Wirklichkeit: Völliger Quatsch! Als L. Ron Hubbard Scientology begründete, hatte er nur eines im Sinn: das körperliche und geistige Wohlbefinden des Einzelnen zu steigern. Wenn man nur lange genug am religiösen Ball bleibt, wird man zu einer Art Überwesen, immun gegen Krankheiten und wahnsinnig erfolgreich. Und der Lauf der Dinge gibt ihm recht. Schließlich ist Scientology mittlerweile die Religion der Beautiful People. Sehen Sie sich einfach mal in Hollywood um.

Es ist doch so: Sämtliche Weltreligionen basieren auf reichlich kruden Grundlagen. Für die Christen erlöste Jesus, der angeblich der Sohn Gottes ist, durch seinen Tod am Kreuz die Menschen von ihrer Schuld. Na, das klingt ja sehr überzeugend. Im Judentum glaubt man, dass Moses von Gott selbst die Thora erhalten hat (vermutlich per UPS) und im Islam sieht es auch nicht viel besser aus.

Wie anders dagegen Scientology. Hier gibt es keine alten Männer mit Rauschebärten und plötzlichen Eingebungen, sondern eine Geschichte voller knallharter, jederzeit überprüfbarer Fakten. Und die geht so: Vor 75 Millionen Jahren war Xenu Herrscher über den Teil der Galaxis, in dem die Erde und 75 andere Planeten lagen. Stellen Sie sich Xenu vor wie Darth Vader, nur in böse. Die Planeten wurden allesamt jeweils von 178 Milliarden Menschen bewohnt. Der böse Xenu wollte diese enorme Überbevölkerung natürlich bekämpfen. Mithilfe von Überläufern übernahm er die volle Kontrolle über die guten Leute. Dann ließ er unter Mitarbeit von Psychiatern Milliarden von Bürgern zusammenrufen, unter dem Vorwand, ihre Einkommenssteuererklärung zu überprüfen. Anschließend wurden sie durch Injektionen aus Alkohol und Glykol gelähmt und in Raumschiffen, die wie DC8-Flugzeuge aussahen, auf die Erde verfrachtet.

Sehen Sie: keine Engel, Wunder oder sonstiges Gedöns. Stattdessen Raumflugzeuge, → Steuererklärungen und Psychiater. Stichwort: Plausibilität. Es geht weiter mit Wasserstoffbomben, Vulkanen, entkörperten Seelen, die »Thetane« genannt werden, und Großraumkinos. Details dazu können Sie bequem bei Wikipedia nachlesen, wo Sie ein Feuerwerk an leicht nachprüfbaren Fakten zu Xenu vorfinden. Schlussendlich läuft die Geschichte darauf hinaus, dass sogenannte »Körperthetane« existieren, die sich bis heute an jedermann anhängen und ihn nachteilig beeinflussen können. Abgesehen natürlich von den Scientologen, die die nötigen Schritte kennen, um sie zu entfernen. Und abgesehen von Ihnen. Denn auch Sie können lästige Körperthetane loswerden. Ganz ohne zu beten, zu fasten oder sonstigen Schnickschnack, mit dem sich Anhänger anderer Religionen so herumschlagen. Bereits nach wenigen Jahren und für die lächerliche Summe von 250.000 Euro aufwärts bestätigt Ihnen ein vertrauensvoller Auditor, der mit einem Messgerät aus der Spielzeugabteilung von Conrad ausgestattet ist, das Erreichen Ihres »Clear«. Und jetzt sagen Sie mal selbst: Ihre Religion kann das nicht, oder?

Die Idee: Man kann gar nicht früh genug damit anfangen, für das Alter vorzusorgen. Lebensversicherungen abschließen, in die private Rentenversicherung einzahlen, ein Vermögen ansammeln – am besten legen Sie einfach ein Drittel von allem, was Sie verdienen, auf die hohe Kante. Nur um auf der sicheren Seite zu sein.

Die Wirklichkeit: Mit Ihrer Altersvorsorge sorgen Sie in erster Linie für das Wohl der Banken und Versicherungen, denen Sie Ihr Geld überlassen. Ob Sie es jemals wiedersehen (und wenn ja, was es dann noch wert ist), ist freilich ungewiss.

Wer kann schon mit Sicherheit sagen, was die Zukunft bringt? Versicherungen versuchen zwar genau das, die Zukunft vorherzusagen, allerdings hat das weniger mit Hellseherei zu tun als mit Spekulation. Und zwar spekulieren Versicherungen (völlig richtig, soweit wir das überblicken können), dass da für sie ein irre großes Geschäft drin sein könnte, wenn sie so viele Menschen wie möglich dazu bewegen, so viel Geld wie möglich ihnen, den Versicherungen, zu überweisen – zumal wenn diese Menschen sich im Gegenzug mit dem dicken Versprechen abspeisen lassen, ihr Geld irgendwann einmal, viel später, zurückzubekommen, echt jetzt, ehrlich, und wir tun sogar noch was obendrauf! Wirklich wahr! Ehrenwort! Es sei denn, es passiert etwas total Unvorhergesehenes, etwa eine Finanzkrise, die das ganze System in Trümmer haut. Aber hey, so was ist noch nie passiert, und das bedeutet, dass es auch nie passieren wird. Sollte aber doch ein Großkonzern ohne eigenes Verschulden in Schieflage geraten, wird er mit Steuergeld gerettet! Und jetzt fragen Sie bitte nicht, wer dieses Steuergeld aufbringt.

Um ein einfaches Bild zu gebrauchen: Stellen Sie sich einen Mann vor, der sich ein schönes Brot mit Käse macht – das sind Sie. Dann kommt ein anderer Mann und sagt: Wenn du mir dieses Käsebrot überlässt, kriegst du morgen ein Käsebrot und ein Gürkchen zurück. Das ist die Rentenversicherung. Der zweite Mann frisst das Käsebrot mit großem Behagen auf, kommt am nächsten Tag wieder und sagt: Tut mir leid, ich bin pleite, ist noch ein Käsebrot da?

Sicher jedenfalls ist, dass nichts sicher ist. Schon gar nicht die Rente. Und auch des Deutschen liebste Tätigkeit, das Sparen, ist womöglich gar nicht so gut wie sein Ruf. Eventuell stellt sich irgendwann heraus, dass es sinnvoller gewesen wäre, das schöne Geld auszugeben – zum Beispiel für ein Buch, das einem erklärt, wie man Feuer machen kann, ohne die entsprechende iPhone-App dafür zu haben, und wie man sich ein Zelt aus zwei Ästen und ein wenig Laub baut.

Die Idee: Demokratie und »Freiheit« (J. Gauck) sind die höchsten Güter, die ein Mensch haben kann. Wer aber das große Glück hat, über seine Regierung selbst bestimmen zu können, der muss diese Chance auch nutzen: Wählen zu gehen ist für jeden Bürger Pflicht.

Die Wirklichkeit: Entscheiden kann man sich doch allenfalls noch zwischen Pest und Cholera.

Theoretisch ist Demokratie eine feine Sache: Das Volk kann die → Politiker und Programme wählen, die ihm am meisten zusagen. Bricht anschließend alles zusammen – zum Beispiel, weil alle die Kakaopartei gewählt haben, die beschlossen hat, zukünftig nur noch Häuser aus Schokolade zu bauen –, dann kann man niemandem die Schuld geben, weil er die Macht an sich gerissen und allein entschieden hätte. Dann ist der Souverän selbst schuld.

Zum Glück (oder leider?) steht die Kakaopartei nicht zur Wahl. Stattdessen muss man sich zwischen einer Handvoll Parteien entscheiden, die kaum mehr echte Unterschiede erkennen lassen. Alles drängelt sich um die und in der sogenannten Mitte, und Politiker aller Parteien sprechen permanent von »Reformen«, die offenbar unumgänglich sind (»Sachzwang«). Die wenigen Themen, über die das Volk abstimmen darf, werden von Experten ausgewählt und von PR-Beratern kontrolliert.

Wirklich teilnehmen will an diesen Diskussions-Spektakeln kaum noch jemand. Müde ist das Wahlvolk und passiv, teilnahmslos registriert es das große Getöse um minimale Unterschiede. Vielleicht, weil es ahnt, dass die Parteien sich hinter den Kulissen ohnehin längst mit den Lobbyisten der Schokoladenindustrie darauf geeinigt haben, dass ab morgen nicht nur die Häuser, sondern überhaupt alles aus Schokolade gemacht wird, Straßen, Flora und Fauna, und ab nächster Woche auch noch das Wetter, und weil es dem Souverän zunehmend wumpe ist, wie die Parteien nun mit Gezanke und Geschimpfe darüber streiten, ob die Haustüren besser aus Zartbitter- oder Vollnussschokolade gemacht sein sollten. Er spürt, der Souverän, dass seine Meinung zu den grundlegenden Richtungsentscheidungen (Häuser aus Käse oder Schinken) gar nicht gefragt sind im politischen Diskurs, jedenfalls nicht in dem, der die alten Medien beherrscht.

Allenfalls geht der Wähler mal ins Internet, wo eine pluralistische Meinungsvielfalt möglich ist. Dort findet jede Stimme gleichermaßen Gehör, chaotisch und ungeordnet zuerst, doch dann fließen gänzlich neue und schwer zu beeinflussende Meinungsbäche zu immer größeren Strömen zusammen. Sollte sich aus dieser Quelle einmal eine Partei speisen, könnte diese eine ganz neue Form der Politik betreiben, eine, bei der das Volk wieder zu sich und seiner Meinung findet. Klar, die großen Parteien würden zunächst lächeln und sagen, die wissen ja gar nicht, was sie wollen, Schokolade, Käse oder Schinken, und manche wüssten das vermutlich wirklich nicht oder wollten alles gleichzeitig oder noch etwas ganz anderes, nämlich Himbeereis. Das Volk aber hielte diese neue Partei für erstaunlich glaubwürdig, und viele Menschen, die schon lange nicht mehr zum Wählen gegangen sind, würden plötzlich wieder ihre Stimme abgeben.

Aber weil es eine solche Partei nicht gibt, brauchen Sie auch nicht wählen zu gehen. Außer Sie wissen genau, dass Sie eine Haustür aus Zartbitterschokolade wollen und dass es das Ende der Zivilisation wäre, würden Haustüren aus Vollnuss gemacht.

Die Idee: Dank Ratgebern, Steuersoftware und ElsterOnline ist die Einkommenssteuererklärung zu einem Kinderspiel geworden. Man fragt sich, weshalb Steuerberater überhaupt noch existieren. Ich jedenfalls mache meine Steuererklärung selbst und spare mir einen schönen Batzen Geld, den ich sonst dem feinen Herrn Spezialisten in den Rachen geworfen hätte!

Die Wirklichkeit: Erinnern Sie sich noch an Friedrich Merz? Der neoliberale Politpfiffikus kam im Jahr 2003 mit einer revolutionären Idee um die Ecke: Jeder Bürger sollte seine Einkommenssteuer auf einem Bierdeckel ausrechnen können. Was damit gemeint war: ein Steuerkonzept, das für den Steuerzahler verständlich ist.

Was wirklich damit gemeint war: Kein Mensch hat zu Hause Bierdeckel herumliegen, deshalb sollte man seine Steuer in der Kneipe ausrechnen. Natürlich würde man sich dort im betrunkenen Zustand gehörig zu seinen Ungunsten vertun, und der Staat wäre fein raus. Doch da der Merz‘sche Vorschlag vom Finanzausschuss des Bundestages verworfen wurde, kann die Einkommenssteuer auch weiterhin nur dann auf einem Bierdeckel ausgerechnet werden, wenn dieser die Größe eines Fußballfeldes hat. Und auch das nur, falls Sie keine speziellen Einkünfte haben. Denn dann müssen Sie Ihrer Steuererklärung Anlagen beifügen, und damit wächst die zur Berechnung nötige Fläche auf die Größe des Saarlands an.

Je nach Bedarf können Sie zwischen der Anlage AUS, der Anlage AV, der Anlage EÜR oder der Anlage FW wählen. Vielleicht entscheiden Sie sich aber lieber für die Anlagen für Einkünfte aus Gewerbebetrieb (G) und aus selbstständiger Arbeit (S) oder für die Anlage KAP, die Anlage Kind, die Anlage L, die Anlage N oder die Nichtveranlagungsbescheinigung (NV). Viele bevorzugen dagegen die Anlage R, die Anlage SO, die Anlage U, die Anlage Unterhalt, die Anlage V oder die Anlage VL.

Sie merken schon: Selbst wenn Sie nicht zum ersten Mal mit diesem Irrsinn zu tun haben, werden Sie Tage benötigen, um sich auch nur halbwegs in die Materie einzulesen, und auch dann werden Sie noch Fehler machen, Posten zu niedrig ansetzen oder gleich zu Ihren Ungunsten vergessen (Stichwort: Pauschbeträge).

Hier ist eine Rechnung, die Sie wirklich auf einem Bierdeckel durchführen können: Fragen Sie in Ihrem Bekanntenkreis herum, bevorzugt Personen, die ein ähnliches Berufsbild und Einkommen haben wie Sie, was diese Leute für die Einkommenssteuererklärung beim Fachmann bezahlen. Die Preise werden sich nicht sehr stark voneinander unterscheiden, denn für gewöhnlich sprechen sich gute und moderat abrechnende Steuerberater schnell herum. Schreiben Sie diese Summe auf den Bierdeckel. Subtrahieren Sie davon die Anschaffungskosten für Ratgeber und Software (müssen jedes Jahr neu gekauft werden). Das ist Ihre Zwischensumme A. Dann nehmen Sie den Stundensatz, den Sie für Ihre normale Tätigkeit nehmen (oder einen Annäherungswert, falls Sie gewöhnlich nach Zeilen, Pinselstrichen oder fürs Headbangen bezahlt werden). Diesen Stundensatz multiplizieren Sie mit der Zeitspanne, die für Ihre Versuche draufgegangen ist, die Steuererklärung selbst zu machen. Ziehen Sie dieses Ergebnis von der Zwischensumme A ab. Davon subtrahieren Sie jetzt noch die geschätzte Summe, die Ihnen an Rückerstattung durch die Lappen geht, weil Sie zwar sonst jeden Quatsch an Fachleute delegieren, Ihre Finanzangelegenheiten aber selbst ordnen, also von einem blutigen Laien regeln lassen wollen. Sollte Ihr Endergebnis eine positive Zahl sein: Gratulation, Herr Merz. Würden Sie vielleicht unsere nächste Einkommenssteuererklärung machen?

Die Idee: Zauberer, Magier, Taschenspieler – egal, wie man sie nennt, sie machen das Unmögliche möglich. Wir sehen ihre Tricks und reiben uns verblüfft die Augen. In einer Zaubershow werden wir alle wieder zu Kindern und lassen uns bereitwillig in das Reich der Illusion entführen. Erfolgreiche Illusionisten sind superreich und hängen mit Supermodels rum. Das klingt genau nach meiner Art zu leben. Ich lerne zaubern und werde ein Magier!

Die Wirklichkeit: Während die meisten Menschen Zauberer für seltsame Einzelgänger halten, die in ihren Kellern stundenlang Tricks mit Karten, Tüchern und Münzen üben, nehmen sich diese Magier selbst ziemlich ernst. Sie organisieren sich im sogenannten Magischen Zirkel von Deutschland (MZvD), dem man erst nach einer schwierigen Aufnahmeprüfung beitreten darf. Dadurch wird gewährleistet, dass sich nicht dahergelaufene Scharlatane fünfzig aneinandergebundene bunte Tücher aus ihrem Mund ziehen, sondern nur echte Profis. Im Magischen Zirkel werden die Mitglieder einem strengen Regelwerk unterworfen. Die Geheimhaltung steht dabei an erster Stelle, denn der MZvD wurde im Jahr 1912 gegründet, also zu einer Zeit, in der man sich noch nicht jeden Trick auf YouTube in allen Details erklären lassen konnte. Aber gut, lassen wir ihnen diese Illusion.

Wollen Sie ein erfolgreicher Magier werden, dann ist das nicht billig, denn nur wer Illusionen vorführt, die noch niemand gesehen hat, wird sich langfristig durchsetzen. Neue Tricks muss man sich bauen lassen und dazu müssen Sie eine absurde Menge Geld in die Hand nehmen. Vermutlich werden Sie dazu nicht in der Lage sein und ein paar Ligen weiter unten anfangen. Den Unterschied zwischen erfolgreichen Illusionisten und dem Rest erkennt man ganz leicht. Steckt irgendwo im Namen ein »der große«, kann man davon ausgehen, dass man sich auf einem Kindergeburtstag befindet, wo ein verzweifelter Taschenspieler Neunjährigen Tränen der Langeweile in die Gesichter zaubert. Das könnten Sie sein!

Ganz egal, in welch elende Lage Sie sich hineingezaubert haben, es gibt eine Personengruppe, auf die Sie immer noch mit Verachtung herabblicken können: Lassen Sie Ihren Blick über Ihre Zuschauer wandern und fragen Sie nach einem Freiwilligen. Es wird garantiert einer dabei sein, dessen Arm nach oben schnellt. Bitten Sie ihn auf die Bühne und machen Sie sich zuerst über seine Kleidung, die Frisur und Körperhaltung lustig. So funktioniert große Unterhaltung. Bitten Sie ihn dann, einen Schuh auszuziehen. Riechen Sie daran und werfen Sie ihn angewidert weg. Das hat zwar nichts mit Ihrem Trick zu tun, aber Lacher sind garantiert. Währenddessen haben Sie ihm sein Portemonnaie aus der Hosentasche gefingert. Jetzt stecken Sie den Mann in eine Kiste, sägen ein bisschen daran herum, und am Ende springt Ihre Assistentin heraus, die auch schon deutlich bessere Tage gesehen hat. Der gedemütigte Freiwillige taumelt orientierungslos wieder auf die Bühne, wo Sie ihm unter großem Gelächter – »Gehört das Ihnen?« – seine Geldbörse zurückgeben. Oder auch nicht, das kommt auf die Höhe Ihrer Gage an. Auf jeden Fall haben Sie sich bewiesen, dass es Menschen gibt, mit denen Sie umspringen können, wie es Ihnen gefällt. Und in Ihrer Lage ist das pure Magie.

Die Idee: Einmal im Leben, in der Blüte seiner Jahre, sollte man sich professionell ablichten lassen, wie Gott einen schuf. Ein intimer Moment, natürlich und ganz individuell – von verspielt bis extravagant, womöglich mit Partner und/oder Baby, als ganz persönliche Erinnerung für später.

Die Wirklichkeit: Niemand, und zwar wirklich niemand will Fotos von seinen nackten Freunden oder Geschäftspartnern, von der weiteren Verwandtschaft oder den eigenen Eltern sehen. Oder von sich selbst, nackt auf den Armen seiner nackten Eltern.

Nehmen wir für einen Moment an, Sie hätten schon (selbstverständlich höchst ästhetische) Fotos von sich machen lassen – solche, auf denen das kleine Delfintattoo auf dem Rücken wirklich gut zur Geltung kommt, oder welche, auf denen Sie die Arme zärtlich um den Babybauch legen, sei es um den eigenen oder den Ihrer Frau oder Freundin, in Sepia oder Schwarzweiß. Die waren gar nicht mal so teuer, und nun sind sie schön gerahmt. Wo genau hängen Sie die jetzt auf? Im Flur, wo sie jedem Besucher sofort ins Auge fallen, seien es Opa und Oma oder der Paketbote? Oder im Arbeitszimmer, wo Sie es zärtlich betrachten können, während Ihr Chef Ihnen am Telefon auseinandersetzt, wann das nächste Projekt gefälligst fertig zu sein hat? Oder im Wohnzimmer, wo Sie diesen irgendwie ungeschützten Moment immer im Blick haben, wenn im Fernsehen ›Terminator 3‹ läuft? Oder im Schlafzimmer, wo praktisch nie ein Fremder hinkommt, sodass Sie mit Ihrem Nacktbild von sich selbst so richtig ungestört bleiben können?

Nein, wenn schon intime Fotos, dann bitte gleich richtig öffentlich, und nicht nur verschämt privat. Lassen Sie den Fotografen seine Bilder doch dort aufhängen, wo sie hingehören: in seinem Schaukasten und im Atelierfenster. Dann werden Sie feststellen: Mit dem Aspekt des ganz persönlichen, individuellen Moments ist es nicht weit her – Babybauchfotos und Nacktaufnahmen sehen sich zum Verwechseln ähnlich. Bis hin zu den Tattoos. Es sind immer die gleichen Schatten, die den Hüftspeck kaschieren sollen, und das gleiche weiche Licht, um die Zellulitis unsichtbar zu machen. Das Niveau solcher Fotos ist vor allem: immer identisch.

Möchten Sie wirklich unverwechselbare Aufnahmen, dann tauschen Sie doch mit Ihrer Partnerin/Ihrem Partner vor der Aufnahme die Kleidung, ziehen Sie sich im Partnerlook an oder lassen Sie sich Retrofrisuren schneiden (»Vokuhila«) oder einen Schnauzbart wachsen! Wählen Sie interessante Accessoires (einen alten Tischcomputer oder ein bluttriefendes Messer)! Mit diesem Bild über dem Kamin haben Sie mal ein wirklich individuelles Foto, nicht geschmackvoll, aber eines, das bei all Ihren Partys für Gesprächsstoff sorgen wird.

Die Idee: Eine Sammlung von Bild- und/oder Tonträgern weist ihren Besitzer als Mann/Frau von Geschmack und Kaufkraft aus – je spezieller die Sammlung (Jazz, Barockmusik, polnische Schwarzweiß-Dramen im Original ohne Untertitel), desto respektabler ihr Eigentümer.

Die Wirklichkeit: In der Tat: Sammlungen erzählen etwas über ihren Besitzer. Nämlich dass er viel Geld dafür ausgegeben hat, die Wände seiner Wohnung mit medialem Abraum vollzustellen.

Als die Älteren unter uns mit ihren Sammlungen begannen, war das so: Schallplatten kosteten neun oder 19 Mark, je nachdem ob sie gerade erschienen waren oder es sich um die x-te Billigauflage von Klassikern der Doors, von Led Zeppelin, den Rolling Stones oder Velvet Underground handelte. Wir kauften gerne mal nach Cover, was etwa im Falle der ersten Beastie-Boys-Platte zu der Überraschung führte, dass wir erst die Hülle super fanden und die Musik scheiße, im Laufe der Jahre aber die Musik gut und das Klappcover kindisch. Ein paar Jahre später hatten wir einige Regalmeter Vinyl zusammen und die entsprechend teuren Plattenspieler dazu. Die Platten hatten uns vermutlich den Gegenwert eines neuen Mittelklassewagens gekostet, würden aber (so waren wir überzeugt) im Laufe der Zeit im Wert steigen und so einen Teil unserer Altersvorsorge darstellen. Dann kam das MP3-Format und hui! war die Plattensammlung weniger wert als das Ikea-Regal, in dem sie verstaut war. Dieses Regal nimmt heute noch ganze Wände in unseren Wohnungen ein, die Plattenspieler dazu stehen längst im Keller, und die Musik kommt aus dem Computer.

Ist es vermessen anzunehmen, dass ein ähnliches Schicksal auch auf unsere DVD-Sammlungen wartet, die wir abermals unter Einsatz eines ansehnlichen Batzens Geld aufgebaut haben? Schon jetzt können wir uns kaum entscheiden, ob wir noch mehr Geld für bestimmte Serien (›Sopranos‹, ›24‹) auf Blu-Ray ausgeben sollen – das schärfere, weil höher auflösende Bild ließe beide Serien durchaus neu erstrahlen. Aber ach! Das neue Format wäre bestimmt ähnlich wie die CD-Technik ein falscher Freund, der erst verspricht, die alte Sammlung aufzuhübschen, um dann irgendein Messer aus dem Ärmel zu ziehen und es der DVD-Sammlung in den Rücken zu rammen. So wie die CD die Digitalisierung mitbrachte, die den Vinylplatten den Garaus gemacht hat. Bestimmt kann man bald alle Serien dieser Welt jederzeit aus dem Internet direkt auf den Fernseher streamen lassen – legal, halblegal oder illegal –, und jeder, der noch einen Haufen DVDs sein Eigen nennt, kann sie gleich zu den Minidiscs werfen, zu den Videodiscs, Betamax- und DAT-Bändern, und sie alle anzünden. Oder, wenn das nicht erlaubt ist, einen Spezialisten anrufen, der den Schrott für einen Haufen Geld umweltgerecht entsorgt.

Doch ohne Sammlung – wie viele Wände, an die Sie Kunstwerke hängen können, die tatsächlich mal im Wert steigen werden! Oder Regale, in denen Sie Bücher sammeln können. Oder sollten auch Bücher demnächst aus dem Internet …? Am Ende sogar Ratgeber?! Wir wollen es nicht hoffen!

Die Idee: Musikfestivals sind super. Wir können an einem Wochenende Dutzende Bands sehen und haben zusammen mit unseren Freunden grenzenlosen Freiluft-Pop-Spaß bei wunderbarem Sommerwetter. Was hält uns noch auf?

Die Wirklichkeit: Es sind fünfundvierzig Grad im Schatten, und von den 80.000 Festivalbesuchern stehen zu jedem Zeitpunkt 65.000 an den gefühlten drei Getränkeständen an. Das bedeutet, der Schlag trifft uns entweder hitzebedingt noch in der Schlange – oder spätestens an der Kasse, wenn wir erfahren, dass ein 0,33-Liter-Becher stilles Wasser neun Euro plus Pfand kostet. Alternativ hat es die Woche vor dem Festival komplett durchgeregnet und wir stärken unsere Wadenmuskulatur beim Waten durch kalten, knietiefen Morast zu den insgesamt acht Dixiklos, in denen der Morast zwar aus anderen Gründen, jedoch wenigstens nur knöcheltief ist.

Das Wetter ignorieren wir aber professionell, schließlich sind wir wegen unserer Lieblingsbands da. Gleich vier davon spielen simultan auf der Haupt-, der grünen und der blauen Bühne und im »Alternatent«. Wir haben uns leider zu spät für eine davon entschieden, deshalb stehen wir etwa achtzig Meter von der Hauptbühne entfernt und ahnen aufgrund des diffusen Waberns aus dieser Richtung, dass sie wohl schon angefangen haben. Weil man aus dieser Distanz natürlich mit bloßem Auge nichts erkennen kann, haben die Veranstalter Großbildleinwände aufgestellt, die dummerweise gerade jetzt voll von der Sonne angestrahlt werden. Wir stehen uns also für einen dreistelligen Betrag tagelang die Beine in den Bauch und machen Public Viewing in lausiger Bild- und Tonqualität, während das komplette Festival kostenlos mit exzellentem Ton und in HD im Internet gestreamt wird, wo es unsere Freunde sehen. Die gehen anschließend noch aus und haben sich neben einer dreistelligen Summe für Ticket, Übernachtung, Anfahrt und Verpflegung die Enttäuschung gespart, ihre Lieblingsband am Nachmittag in einem auf fünfunddreißig Minuten komprimierten Best-of-Set zu sehen statt in einer zwei Stunden langen Show, wenn sie als Headliner für einen Bruchteil des Eintrittspreises in unserer Stadt spielen.

Doch wenigstens haben wir auf Festivals die Chance, interessante Menschen kennenzulernen. Zum Beispiel die dreadlockschwingende Ausdruckstänzerin: Zusammengesetzt aus 35% Achselhaar, 50% Altkleider und 15% Patschuli, schafft sie es, dort aufzutauchen, wo niemand sie vermutet (wieso trägt sie eine Rasta-Wollmütze in Wacken?); durch ihre 360-Grad-Drehungen mit ausgestreckten Armen bringt sie Stimmung in die dichtgedrängten Zuschauerreihen. Oder den Handyfilmer, der ein Konzert, auf dem er ja nun bereits physisch anwesend ist, lieber mit einem Billighandy verwackelt aufnimmt, als es wirklich anzusehen. Die Legende von Woodstock wäre sicher noch um einiges größer, wenn sich unsere Großeltern wehmütig daran erinnern könnten, wie sie damals den Arm mit dem Smartphone stundenlang in die Luft streckten, während Hendrix abwechselnd mit seiner Gitarre und der amerikanischen Flagge kopulierte. »Wir haben damals nicht nur gefilmt«, wüsste Oma zu berichten, »wir hatten auch eine Feuerzeug-App. Extra für die Balladen.«

Die Idee: Was einst in Trendbezirken wie der Hamburger Schanze, dem Berliner Prenzlauer Berg und dem Münchner Glockenbachviertel begann, hat schon längst die gesamte Republik erfasst: das Laufbier. Hippe junge Menschen, offen für Fun und Action, tragen auf dem Weg zur Party eine Flasche Bier mit sich herum. Sie sind schlau, denn sie wissen: Nüchtern auftauchen war gestern – heute wird vorgeglüht. Wo der neueste Trend ist, da bin auch ich. Ab sofort glühe ich vor!

Die Wirklichkeit: Früher war es ja so: Man hübschte sich als Junge auf, so gut es eben möglich war, und ging dann nüchtern in einen Club (der damals noch »Disco« hieß) oder auf eine Party. Dort spähte man in aller Ruhe eine potenzielle Sexualpartnerin aus und fing langsam damit an, sich Mut anzutrinken. Wenn der Pegel hoch genug war, dass man seine Hemmungen schon verloren hatte, aber immer noch niedrig genug, um flüssig sprechen zu können, pirschte man sich langsam an. Wenn man dann, wie fast immer, ausgelacht und weggeschickt wurde, hatte man hinterher immer noch genügend Zeit, sich anständig zu besaufen.

Inzwischen verhält es sich komplett anders. Erstens saufen Mädchen mittlerweile genauso viel wie Jungs, und zweitens hat die Party jetzt ein Vorspiel. Doch wer schon angeschlagen irgendwo auftaucht, der arbeitet gegen die Zeit. Um mit Sepp Herberger zu sprechen: Für den Vorglüher ist vor dem Spiel schon nach dem Spiel. Was früher »nur« in einem Rausch mit anschließendem Kater und Gehirnschmerzen endete, führt heute, durch den vorglühbedingten Frühstart, nicht selten geradewegs ins Koma. In so einem Koma ist es natürlich eher schwierig, ein gutes Gespräch zu führen oder gar einen Sexualpartner zu finden. Dadurch entstehen dann Ärger und Frustrationen, die geradewegs wieder zum Laufbier führen, und schon haben wir den Salat im Teufelskreis.

Mittlerweile haben einige Städte bereits den Genuss von Alkohol in öffentlichen Verkehrsmitteln verboten. Wenn man als Vorglüher von der Beförderung in Transportmitteln ausgeschlossen wird, die keine Probleme damit haben, Jongleure (→ Jonglieren), Mittelalterfreaks (→ Mittelaltermärkte) oder gar Politiker (→ Politiker werden) zu transportieren, dann weiß man, dass es vorbei ist mit der Hipness. Dann ist man am Rande der Gesellschaft angekommen und sollte sich schnellstmöglich ein neues Hobby suchen. Vielleicht »Vorstechen« mit dem Kuli auf dem Weg zum Tattoostudio.

Die Idee: Ein Tattoo ist individuell und hat eine Botschaft, es ist für immer und zeigt: Ich bin anders als die anderen. Es steht also für Leidenschaft, Treue, Rebellion und einen eigenen Charakter. Außerdem tut es weh, sich eines machen zu lassen, es sagt also auch noch: Ich bin stark, ich kann was einstecken!

Die Wirklichkeit: Heute sagt ein Tattoo nur noch: Ich bin doof genug, den gleichen Modequatsch mitzumachen wie alle anderen.

Kiekma, ick hab‘n Stigma!* Früher, als es vorwiegend von Seeleuten und Knastbrüdern getragen wurde, galt ein Tattoo als Ausweis von Außenseiter- und Draufgängertum: Wer eines hatte, gehörte nicht zur Gesellschaft, jedenfalls nicht zur feinen. Es war eine Sache der, auch wenn sie sich nicht so nannte, Subkultur. Dann schmückten sich die harten Rocker und Punker damit, und wenig später nahm es den gleichen Weg, den auch zerrissene Jeans und Nietengürtel nahmen: Tattoos wurden Mainstream, sickerten in die Mode der Masse – und wurden so uncool, wie sonst nur die Pseudo-Irokesen-Frisur, die in Form des sogenannten Fauxhawk auf jedem Popper- und Fußballerkopf landete, aber nur noch in der Mitte hochgegelt war und nicht rasiert.

Doch während man, wenn zu viele Trottel von Designern zerrissene Jeans und Nietengürtel tragen, seine einfach verbrennen kann (und die Frisur von allein rauswächst), bleibt das Tattoo. Für immer. Und je dümmer es ist, desto unvergänglicher scheint es zu sein: chinesische und japanische Schriftzeichen, die es der Phantasie des Betrachters überlassen zu raten, welche Botschaft da so gut codiert werden muss, dass möglichst niemand sie verstehen soll – einfach nur falsch geschriebene, triviale Begriffe (»Hoffnung«, »Phantasie«, »Menschenrechte«) oder doch das Lieblingsessen aus dem Bestellrestaurant um die Ecke (»Bitte zweimal das, was auf meinem Unterarm steht, aber scharf!«). Die Namen des oder der Liebsten, die nach ein paar Jahren aktualisiert oder mit großflächigen Tribals übermalt werden müssen. Wie die Zierleisten auf dem Maurerdekolleté, die innerhalb weniger Minuten so dermaßen aus der Mode waren, dass sogar die Witze über sie fad wurden (»Arschgeweih, HAHA!«).

Heute jedenfalls ist es schon fast ein Distinktionsgewinn, wenn man nicht tätowiert ist. Und ein noch größerer, wenn man auch kein Branding hat, kein Piercing und keine »Flesh Tunnel« (das sind diese riesigen Ohrlöcher). Obwohl schlabberige lange Hautlappen, die von den Ohren hängen, im Alter vermutlich immerhin von den verblassten Tattoos auf der runzeligen Haut ablenken würden, die aller Welt die Namen längst verflossener Sexualpartner mitteilen.

* Danke, ›Welt im Spiegel‹!

Die Idee: Sex mit einem Partner ist toll. Sex mit zwei Partnern ist also doppelt so toll.

Die Wirklichkeit: Für die meisten Menschen sind Sexspielchen zu dritt eher merkwürdig und ungemütlich, und hinterher können mindestens zwei sich nicht mehr in die Augen schauen. Mit Menschen aber, die ihre Sexualität ohne Hemmungen auch in Gruppen zu praktizieren pflegen, will man vielleicht doch lieber nichts zu tun haben.

Für Männer ist es der klassische feuchte Traum: zwei nackte Frauen in einem Bett! Zur gleichen Zeit! Mehr freie Schnittstellen, als je benötigt werden! Variationen sonder Zahl, und sogar welche, bei denen Mann einfach nur gepflegt zuschauen kann! Theoretisch jedenfalls. Praktisch hat die Sache einen Haken: Die meisten Männer sind, machen wir uns nichts vor, schon kaum in der Lage, eine einzige Frau zu befriedigen. Mit zweien aber sind sie heillos überfordert. Gut, dieses Problem stellt sich nicht, wenn man die Damen für ihre Dienste bezahlt und insofern nicht zu einer erfüllenden sexuellen Gegenleistung gezwungen ist. Das ist aber nicht das, was die meisten Männer im Sinn haben.

Frauen dagegen sind, was man so hört, in diesen Zusammenhängen gar nicht so sehr an einer weiteren Gespielin interessiert als an einem zweiten Kerl. Was von der schieren Anzahl von Plus- und Minuspolen auch mathematisch viel eher hinkommt. Das wiederum törnt Männer eher ab – allein die Vorstellung, die Herren könnten versehentlich »die Schwerter kreuzen« … Brrr!

Ungelöst bleibt ferner das Problem, wie und wo man geeignete Partner für solcherlei Phantasien findet. Mit Halbprofis, die schon in Swingerclubs Erfahrungen gesammelt haben, mag man sich nicht wirklich einlassen. Auch die Variante, in der sich ein Liebes- oder gar Ehepaar einen dritten Kompagnon sucht, entbehrt von vorneherein der Leichtigkeit und Unschuld, die der Begriff »flotter Dreier« andeutet. Wo zum Teufel aber finden alleinstehende Menschen dann Gleichgesinnte? Indem sie einfach abwarten, bis sich etwas ergibt? Das kann Jahre dauern, und mit steigendem Alter wird ein spontaner One-Night-Stand zu dritt nicht gerade wahrscheinlicher.

Apropos: Wer schon einmal einen One-Night-Stand hatte, der weiß, dass auch diese nicht zwingend der Höhepunkt der erotischen Kultur sind – man kennt sich einfach nicht gut genug für erfüllenden Sex. Nicht selten zieht dann einer, wo er drücken sollte, der andere fährt dort 180, wo Tempo 30 angesagt wäre, und vermutlich muss man die Zigarette danach alleine auf dem Balkon rauchen. One-Night-Stands mit einem Partner bieten zig Möglichkeiten schiefzugehen. One-Night-Stands mit mehreren Partnern bieten zig Möglichkeiten hoch x schiefzugehen. Und dann wird man womöglich statt von einer gleich von zwei Frauen ausgelacht. Vielleicht sollten manche Phantasien besser eben das bleiben: Phantasien.

Die Idee: Facebook ermöglicht es dir, mit deinen Freunden in Kontakt zu bleiben.

Die Wirklichkeit: Facebook ermöglicht es Leuten, die du bestenfalls zweimal im Leben gesehen hast, mit dir in Kontakt zu bleiben. Und außerdem ihre Ansichten zum Wetter darzulegen, wirre politische Thesen zum Besten zu geben und dich mit der schieren Anzahl ihrer Freunde zu demütigen (»Anke Danke ist jetzt mit Gurki Friedrichs und 147 weiteren Personen befreundet«).

Internet redet viel! Wer genügend Tagesfreizeit an der Hand hat, braucht im Leben keine Verabredung mehr, wenn er eine mit dem Internet hat. Gut, Facebook ist nicht das Internet, sondern höchstens zehn Prozent davon. Allerdings sind zehn Prozent von unendlich immer noch unendlich, und so wie das Gebrumm an den Stammtischen dieser Welt nie enden wird, so wird auch das Geplapper auf Facebook niemals aufhören. Die einzige Frage, auf die das Internet keine Antwort hat, ist: Muss ich das alles wirklich wissen? Nein, muss ich nicht. Sondern ich muss auswählen, sortieren, filtern, kategorisieren – all die Aufgaben fallen mir zu, die früher Zeitungen und die begrenzte Anzahl möglicher Abendstunden in der Kneipe für mich übernommen haben. Plus: Die schönen Stunden in der Kneipe sind anderntags durch einen alkoholbedingten Filter des Vergessens nur noch vage abrufbar. Facebook aber vergisst nichts. Nie.

Prompt sind alle Geburtstagsglückwünsche vollkommen entwertet, denn jeder Beglückwünschte weiß: Da hat nicht der Stefan aus Karlsruhe an mich gedacht, sondern Facebook hat ihn auf meinen Geburtstag hingewiesen. Prompt habe ich keine Entschuldigung mehr, wenn ich Sabine (die vom Kölner Karneval vor zwei Jahren, stimmt’s?) nicht gratuliere, sondern ich habe ihr absichtlich nicht gratuliert. Vor allem, wenn ich am gleichen Tag selbst was bei Facebook reinschreibe. Oder sie einfach sieht, dass ich online bin.

Die drängendste Frage aber: »Was soll das?« (Herbert → Grönemeyer) Warum fotografieren Menschen ihr Mittagessen und posten das bei Facebook? Warum schreiben sie kryptische Sachen (»Siehste?«, »Hmpf!«, »Start to live your life from the inside out!«), verlinken »lustige« Filmclips und teilen aller Welt mit, wo sie gerade sind (»Leipzig!«, »… goes Bonn«, »New York, New York«)? Diese Frage beantworten implizit vor allem diejenigen, die aufgrund ihres Alters oder ihrer mangelnden Medienkompetenz Facebook allzu offensichtlich dazu missbrauchen, für ihre Bücher, Platten, Fotos, Blogs, Vernissagen, Lesungen, Auftritte als DJs etc. pp. Werbung zu machen: Es geht um Aufmerksamkeit. Um Werbung für einen selbst. Es geht darum, der (oder natürlich die) Lustigste zu sein, der Schnellste, Klügste, Tiefsinnigste. Es geht um Selbstdarstellung und um ein möglichst großes Publikum, das gut findet, was man macht (»likes«).

Wie befreiend aber kann es sein, diesem Konkurrenzkampf einfach keine Beachtung mehr zu schenken! Genießen Sie die Stille, wenn Sie die Protokolle dieses virtuellen Kneipengeschwätzes nicht mehr lesen müssen. All die Stimmen, die von Ihnen gehört werden wollen, werden leiser, fließen zusammen und werden schließlich Hintergrundgeräusch, das man einfach abschalten kann. Herrlich!

Die Idee: Mit Inken und Malte war es letztens beim → Brunchen so nett. Laden wir sie doch einfach mal zu einem Spieleabend ein. Wir machen einen Shiraz auf, zaubern ein paar Tapas auf den Tisch, dazu die neue CD von Nickelback, und dann spielen wir unsere Gesellschaftsspielesammlung durch. Wer weiß, vielleicht verstehen wir uns so gut, dass wir auch mal einen → Pärchenurlaub mit den beiden machen.

Die Wirklichkeit: Gesellschaftsspiele existieren in vielen verschiedenen Formen, zugeschnitten auf unterschiedliche Spielertypen. Der englische Forscher Dr. Richard Bartle klassifiziert diese in vier Kategorien: Achiever, Explorer, Socializer und Killer. Welcher Spielertyp Sie sind, können Sie ganz leicht selbst bestimmen: Werfen Sie das Monopoly-Brett nur wenige Millimeter an Inkens Kopf vorbei gegen die Wand, weil Sie schon wieder auf das Hotel in der Goethestraße gekommen sind, gehören Sie höchstwahrscheinlich zu den Achievern oder Killern. Brechen Sie in Tränen aus, wenn sich bei Privacy herausstellt, dass Sie der einzige Anwesende sind, der sich gerne nackt in einen Mettigel setzt, sind Sie ein Socializer.

Der Sinn vieler Gesellschaftsspiele ist das Gewinnen. Denkt man aber nur kurz darüber nach, dass dort, wo es einen Gewinner gibt, immer auch Verlierer auftauchen, verbieten sich diese Spiele von selbst, wenn man einen geselligen Abend anstrebt. Denn nicht nur sind überraschend viele Menschen keine guten Gewinner, erheblich viel mehr sind superschlechte Gewinner. Da wird geprotzt und geprahlt, verspottet und gedemütigt. Wieder andere können einfach nicht verlieren. Ganz zu schweigen von der Kluft, die sich plötzlich in einer zuvor völlig intakten Beziehung auftut, wenn Inken feststellt, dass Malte zu doof ist, um bei Tabu den Begriff Schiff zu erklären, ohne das verdammte Segel zu erwähnen.

Bleiben also die Spiele, bei denen es weniger auf den Sieg ankommt als auf das Gemeinschaftserlebnis. Psychospiele wie Therapy zum Beispiel. Tipp: Sie können dabei sogar ein bisschen schummeln und die Karte mit der Frage »Wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?« in Ihrem Ärmel verstecken. Stellen Sie Inken zur passenden Zeit diese Frage. Halten Sie mit Ihrer Kamera auf Maltes Gesicht und drücken Sie genau dann den Auslöser, wenn sie »Johnny Depp« sagt. Auf diese Weise hat sich der Spieleabend wenigstens für Sie (und Ihre Facebook-Freunde) gelohnt.

Die Idee: Man steigt in eine riesige, aufblasbare, doppelhüllige Kugel aus PVC und rollt darin einen Hang hinunter. Auf einer Strecke von mehr als zweihundert Metern erreicht man Spitzengeschwindigkeiten von bis zu fünfzig Kilometern pro Stunde. Dabei erlebt man kurzzeitig das Gefühl der Schwerelosigkeit und wird anschließend vom Personal »Zorbonaut« genannt. Mal ehrlich, dafür, dass es nur um die achtzig Euro kostet, kommt das einer Space-Shuttle-Mission schon verdammt nahe.

Die Wirklichkeit: Wow, das ist ja noch besser als erhofft. Es gibt sogar Two-Men-Zorbs! Man kann das verrückte Weltraumfeeling mit seinem besten Freund oder seinem Partner teilen und zu zweit abzorben. Wobei, Moment, kennen Sie den »Rotor«? Das ist ein auf Jahrmärkten beliebtes Fahrgeschäft, bei dem man anfangs im Inneren eines zylindrischen Kessels steht, der sich immer schneller dreht. Hat er seine Maximalgeschwindigkeit erreicht, sinkt der Boden nach unten weg, doch man wird vom 1. Newton‘schen Gesetz an die Wand getackert wie eine Fliege. Das ist ein Riesenspaß, vor allem, wenn man, wie wir, den Rotor auf dem Oktoberfest 1985 mit dem sechzehnjährigen Obermeier Schorschi fährt, nachdem dieser zwei Mass Bier, zwei kleine Jägermeister, ein halbes Hendl und mehrere Tüten gebrannte Mandeln hatte. Denn dann kotzt sich der Obermeier Schorschi im Rotor die Seele aus dem Leib und zwar genau in dem Moment, in dem der Boden nach unten abhaut. Wenn man jetzt auf der richtigen Seite vom Schorschi an der Wand klebt, dann ist man praktisch mitten in einer Sendung mit Ranga Yogeshwar und kann Physik live erleben. Die Fontäne, die aus dem Schorschi schießt, fällt nämlich nicht einfach zu Boden, wie sie es überall sonst tun würde. Nein, sie bleibt im rapide rotierenden Rotor quasi in der Luft stehen, während die Mitreisenden durch sie hindurchtransportiert werden und somit mindestens die Hälfte aller Passagiere auch in den Genuss von Schorschis Speiseplan kommt. Wie gesagt, der Rotor ist ein Riesenspaß, wenn man auf der richtigen Seite vom Obermeier klebt.

Das Problem beim Zorbing ist folgendes: In einem Two-Men-Zorb, der in einem Affenzahn einen steilen Hang hinunterschießt und -hüpft, gibt es keine wirklich »richtige Seite«. Sie haben hier, während Sie schwerelos um sämtliche Achsen rotieren, lediglich die Wahl, das Ganze zu einem Duell umzufunktionieren und sich schneller zu übergeben als Ihr Reisepartner. Wenn Sie beide dann im Tal aus der lächerlichen Kugel glitschen, tun Sie das in dem Wissen, jetzt echte Zorbonauten zu sein und wenigstens nicht nur sich selbst, sondern auch dem Eventteam, das anschließend den Zorb wieder bezorbbar machen muss, den Tag versaut zu haben. Vorteil: Wenn Sie zu zweit sind, müssen Sie wenigstens keinen Spiegel mitschleppen, um zu sehen, wie dumm Sie aus der Wäsche glotzen, wenn sich das Ding in Bewegung setzt.

Wenn Sie es allerdings ganz bleiben lassen, sparen Sie die Kosten für die Reinigung Ihrer Kleidung; und Sie müssen Ihren Freunden nicht aufgeregt erzählen, Sie wären »gezorbt« und … um Himmels willen: Es gibt »Teambuilding Zorbing« als »Gruppenincentive«!

›4630 Bochum‹ siehe Grönemeyer

Alternative Heilmethoden

Altersvorsorge

Älterwerden

Angeln

Arbeiten

Aufs Land ziehen

Auswandern

Auszeit im Kloster

Autotuning

Baggerfahren

Bahnfahren

Baum

Bayreuth siehe Festspielbesuch

Biathlon

Bibel

Bierbrauen

Börse

Brunchen

Buddhismus

Bungee-Jumping

Burj Khalifa

Dabei sein wollen

Datumsgrenze siehe Silvester

Delfine siehe Schwimmen

Dialekte

Disneylandbesuch

Doktorarbeit

Dreier siehe Flotter Dreier

Eheleben siehe Rollenspiele

Erlebnisgastronomie

Essen im Dunkeln

Facebook

Fahrrad

Feng-Shui-Wohnen

Fernseher

Fernsehserien

Festspielbesuch

Flashmob

Flotter Dreier

Formel--Rennen

Fremdsprachen

Gedichte

Gelassenheit siehe Älterwerden

Gemeinschaftsgeschenk

Gondelfahren siehe Venedig

Grönemeyer, Herbert

Hacky-Sack

Hausbau

Heilfasten

Heilmethoden siehe Alternative Heilmethoden

Heimwerken

Heiratsantrag

Idole

Irish Dance

Jakobsweg

Jonglieren

Kloster siehe Auszeit

Kreuzfahrt

Küchenequipment

Landwirt

Lebenstraum

LP-/CD-/DVD-Sammlung

›Mann ohne Eigenschaften‹

Marathonlauf

Mekka

Memoiren

Mittelaltermärkte

Musikfestivals

Nachbarschaft

Nacktfotos

Nordkap

Oktoberfest

Oldtimer

Pantomime

Pärchenurlaub

Parkourlauf

Pokerprofi

Politiker

Rafting

Ratgeber

Reisen

Rollenspiele

Sauerstoffbar

Schrebergarten

Schwimmen mit Delfinen

Scientology

Segway

Seriosität

Silvester

Spelunking

Spieleabend

Stammbaum

Steuererklärung

Strand

Tandem

Tattoos

Theaterbesuch

Traumhochzeit

Vegetarier

Venedig

Vorglühen

Wählen gehen

Weinexperte

Wellness

Whale-watching

Wildwasserfahren siehe Rafting

Yoga

Zauberer

Zelten

Zeugung

Zigarrenexperte

Zorbing

Informationen zum Buch

Guter Rat ist teuer, vor allem aber nervig: 101 Dinge, die man tun muss, bevor man 40 wird, 1000 Alben, die jeder Musikliebhaber gefälligst zu besitzen hat (und da reden wir erst mal nur von Jazz), 55 Accessoires, ohne die man in der kommenden Sommersaison zum Gespött der Masse wird, 1001 Orte, die man unbedingt gesehen haben muss, bevor das Leben vorbei ist. Außerdem noch 101 »herrlich verrückte« Dinge, die es abzuhaken gilt, sonst fährt man vermutlich mit einem Gefühl der Unvollkommenheit in die Grube. Höchste Zeit also, dass jemand für Beruhigung und Entspannung sorgt. Die beiden Comedy-Autoren Hermann Bräuer und Oliver Nagel unterziehen 101 Dinge einem strengen (Ab-)Rating. Das reicht vom flotten Dreier über den Opernbesuch in Bayreuth, eine Doktorarbeit schreiben, nach Mekka pilgern (nur für Moslems – Christen können sich alternativ den Jakobsweg sparen), Pärchenurlaub, bis hin zum Baggerfahren. Wobei: Baggerfahren ist eigentlich doch ganz gut, oder?! Brmm, brmm …

Informationen zu den Autoren

Hermann Bräuer ist seit zehn Jahren freier Autor. Er schrieb u. a. für die TV-Sendungen ›Blondes Gift‹, ›Tramitz and Friends‹, den Roman ›Haarweg zur Hölle‹ sowie als Co-Autor das Drehbuch zu dem Kinofilm ›3faltig‹.

Oliver Nagel war zehn Jahre lang Redakteur bei ›Titanic‹. Seit 2007 macht er Witze für die Late-Night-Show ›Willkommen Österreich‹ mit Dirk Stermann und Christoph Grissemann und schreibt für die Pro7-Show ›Switch Reloaded‹. Er ist Co-Autor von Oliver Kalkofes ›Mattscheibe‹.

Table of Contents

Angeln gehen
Vegetarier werden
Aufs Land ziehen
Auswandern
Zum Buddhismus konvertieren
Dabei sein für alles halten

Dialekt und Sprachen sprechen, die man nicht beherscht

Politiker werden
Memoiren schreiben
Die Bibel lesen
Das originale Disneyland besuchen
Mit Delfinen schwimmen
Ihr Idol persönlich kennenlernen

Fernsehserien aus der Kindheit noch mal ansehen

Ins Theater gehen
Pantomime lernen
Parkour laufen
Ein Segway kaufen
Irish Dance gut finden
Zigarrenexperte werden
Gelassen altern
Zum Nordkap fahren
Formel-1-Rennen besuchen
Auf die Bahn schimpfen
Einen Oldtimer kaufen - reisen statt rasen
Außergewöhnliche Räder fahren
Eine Kreuzfahrt machen
Brunchen
Heilfasten
Gedichte schreiben
Die Bayreuther Festspiele besuchen
Herbert Grönemeyers ›4630 Bochum‹ hören
Den Fernseher abschaffen
Hacky-Sack spielen
An der Börse handeln
Einen Marathon laufen
Effizienter arbeiten
Eine Auszeit im Kloster nehmen
Pokerprofi werden
Seriöser werden - auch in der Kommunikation
Spelunking
Reiseziel wegen ihres Namens wählen
Das Auto tunen
Die Küche »professionell« aufrüsten
Auf Ratgeber hören
Einen öffentlichen Heiratsantrag machen

Eine Traumhochzeit - kein Tag so wunderschön wie heute

Ein Gemeinschaftsgeschenk machen
Gondel fahren in Venedig
Ein Haus bauen
Ein Kind zeugen
Einen Stammbaum erstellen

Rollenspiele - das langweilig gewordene Eheleben aufpeppen

Yoga praktizieren
Bungee-Jumping - Seilspringen für Lebensmüde
Ihren Lebenstraum verwirklichen
Wale beobachten
Wellness - Wohlfühlen für Fortgeschrittene
Biathlon live anschauen
Einen Schrebergarten pachten
Wohnen nach Feng-Shui-Prinzipien
Heimwerken - ich mach's mir selbst
Eine Doktorarbeit schreiben
Den ›Mann ohne Eigenschaften‹ lesen
Einmal Bagger fahren
Erlebnisgastronomie - Essen mit Spaß
Jonglieren lernen
Mittelaltermärkte besuchen
Bier selbst brauen
Etwas mit den Nachbarn unternehmen
Aufs Oktoberfest gehen
Weinexperte werden
Eine Sauerstoffbar besuchen
Im Dunkeln essen
Bei einem Flashmob mitmachen
Ein Tandem kaufen
Pärchenurlaub - Reisen mit Freunden
Am Strand (miteinander) schlafen

Rafting - mit dem Schlauchboot durchs Wildwasser

Burj Khalifa - das höchste Gebäude der Welt besuchen

Silvester auf der Datumsgrenze feiern
Zelten gehen
(Nebenerwerbs-)Landwirt werden
Einen Baum pflanzen
Alternative Heilmethoden ausprobieren
Den Jakobsweg gehen
Nach Mekka pilgern (nur für Moslems)
Kein Scientologe werden
Fürs Alter vorsorgen
Wählen gehen
Die Steuererklärung selbst machen
Zauberer werden
Nacktfotos machen lassen
Eine LP-/CD-/DVD-Sammlung anlegen
Große Musikfestivals besuchen
Vorglühen
Ein Tattoo stechen lassen
Einen flotten Dreier machen
Sich bei Facebook anmelden
Einen Spieleabend veranstalten
Zum Zorben gehen
Stichwortverzeichnis
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[Informationen zu den Autoren]