Liebe auf den letzten Klick: Roman
Date: 2014-07-11T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Gegenwartsliteratur; Liebesromane; Zeitgenössisch
Description: Kurzbeschreibung Das Internet steckt voller Männer. Man muss sie nur finden! Nach ihrer Scheidung will Lizzy Rosenmüller noch einmal so richtig durchstarten – mit einem Traummann an ihrer Seite. Den Richtigen zu finden ist allerdings alles andere als einfach, und so stürzt Lizzy sich kurzerhand in das Abenteuer Singlebörse. Unerschrocken klickt sie sich durch die Männerwelt und probiert von romantisch-schüchternen Treffen bis hin zu aufregenden Fesselspielen alles aus. Natürlich muss sie auch einige Frösche küssen, aber jeder Mr. Wrong begleitet sie ein Stückchen als Mr. Right, eröffnet ihr ne
Publisher: Forever

Die Autorin
Anne Gard wuchs in Amerika und Deutschland auf. Sie hegt eine große Leidenschaft für das deutsche Wort, für ihre Familie, für Kunst und Kultur, fürs Lachen, Ausgehen und Spaß haben – kurzum fürs Leben. So schätzt sie die Idylle und die Ruhe auf dem Land genauso wie die schnelle Zugverbindung nach München. »Liebe auf den letzten Klick« ist ihr fünftes Buch, und das erste, das veröffentlicht wird.

Das Buch
Nach ihrer Scheidung will Lizzy Rosenmüller noch einmal so richtig durchstarten – mit einem Traummann an ihrer Seite. Den Richtigen zu finden ist allerdings alles andere als einfach, und so stürzt Lizzy sich kurzerhand in das Abenteuer Singlebörse. Unerschrocken klickt sie sich durch die Männerwelt und probiert von romantisch-schüchternen Treffen bis hin zu aufregenden Fesselspielen alles aus. Natürlich muss sie auch einige Frösche küssen, aber jeder Mr. Wrong begleitet sie ein Stückchen als Mr. Right, eröffnet ihr neue Horizonte und zeigt ihr, dass sie immer noch fühlen und lieben kann.
In der steten Hoffnung, eines Tages die Singlebörse samt Mann, Humor und gesundem Verstand verlassen zu können, entdeckt Lizzy Rosenmüller die Welt des Online-Datings – und ganz nebenbei sich selbst.

Anne Gard

Liebe auf den letzten Klick

Ein Singlebörsen-Roman

Forever by Ullstein
forever.ullstein.de

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Originalausgabe bei Forever
Forever ist ein Digitalverlag
der Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin
Juli 2014
© Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2014
Umschlaggestaltung:
Zero Werbeagentur, München
Titelabbildung: © FinePic®
Autorenfoto: © privat

ISBN 978-3-95818-001-7

Alle Rechte vorbehalten.
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Kapitel I

Freche Dates und Zinksärge

Leise rollt der schwarze BMW vor den Eingang des Luxushotels.

Es ist dunkel, es schneit, und es ist bitterkalt.

Mit feuchten Händen hocke ich auf dem mittlerweile kochend heißen Beifahrersitz, die Beine damenhaft zusammengepresst. Will wenigstens wie eine Dame aussehen, wenn ich schon in wenigen Augenblicken keine mehr sein werde.

Ich würde mein Date gern bitten, die Sitzheizung herunterzudrehen, aber ich schaffe es ja nicht mal, ein einziges verständliches Wort zu denken, wie sollte ich da eins artikulieren können! Also halte ich lieber die Klappe und bete, dass mein Kleid durch die Sitzheizung nicht aussieht, als hätte ich den Titel Pennerin des Jahres bereits in der Tasche.

Aber in diesem alles entscheidenden Augenblick geht es ja auch gar nicht um den gebügelten oder nicht gebügelten Zustand irgendeines belanglosen Fetzens, sondern um das Leben oder Nicht-Leben der Lizzy Rosenmüller – also um mein Leben oder Nicht-Leben. Und um die Frage, ob ich dieses Hotel auch wieder verlassen werde und wenn ja, wie ich es verlassen werde.

In einem Zinksarg, auf einer Sanitätsbahre oder so, wie ich in das Hotel reingegangen bin – in einem zerknitterten schwarzen Kleid und auf meinen eigenen, gesunden, epilierten, eingecremten, leicht solariumgebräunten Beinen laufend.

Schließlich habe ich heute das getan, was meine Mutter mir bereits als junges Ding eingebläut hat niemals zu tun und was ich auch niemals getan hätte, weder mit 15 noch mit 25 noch mit 35!

Erst jetzt – mit 45!

Ich bin in das Auto eines fremden Mannes gestiegen, den ich über das Internet kennengelernt habe. Und zu meiner Verteidigung kann ich nicht mal behaupten, er hätte mich mit schwulstigen Liebesbeteuerungen hinters Licht geführt, schließlich hat er mich keine Sekunde lang über seine unlauteren Absichten im Unklaren gelassen.

Plötzlich meldet sich meine innere Stimme. Es ist noch nicht zu spät, Lizzy! Du kannst einfach aussteigen und zurück zum Bahnhof laufen. Ist gar nicht weit! Hab ich schon gegoogelt!

Aber ich will doch gar nicht aussteigen! Ich will was erleben! Jetzt gleich! In diesem Hotel, mit diesem Mann, mit dem ich seit drei Wochen über Friendscout24 chatte und den ich erst vor knapp einer Stunde persönlich kennengelernt habe.

Bei einem Drink in einer Bar.

Ganze 25Minuten lang haben wir uns gegenseitig beschnuppert, bis klar war, dass …

Plötzlich wird mir die Tragweite meines Vorhabens bewusst.

Schon nutzt meine innere Stimme den Moment meiner Unsicherheit schamlos aus, um erneut auf mich einzupredigen.

Und ich muss zugeben – sie hat ja so was von Recht!

Das, was ich mache, ist gefährlich!

Auf Friendscout24 habe ich mich angemeldet, um den Mann fürs Leben zu finden. Und dann lief mir ein ganz anderer Mann über den Weg. Ich wollte mutig sein, dabei bin ich es doch gar nicht! Ich wollte sehen, was geschieht, wenn ich das Abenteuer suche und es womöglich auch noch finde.

Aber alles, was passiert, ist das, worauf meine innere Stimme schon die ganze Zeit über gehofft hat – mich überkommt Torschlusspanik, ich besinne mich auf meine gute Stube und auf Mamas mahnende Worte.

Mein Herz pocht, als mir die vielen Zeitungsberichte in den Sinn kommen über all die armen dummen Gören, die sich mit einem Fremden treffen und ihm dann in seine Wohnung folgen, wo er sich noch vor dem versprochenen Kaffee als brutaler Lustmörder entpuppt. Gerade als meine innere Stimme erneut Luft holt, um mich just vor diesem Kaffee zu warnen, lenkt mich ein männlich tiefes Räuspern von ihren gut gemeinten Worten ab.

Erschrocken zucke ich zusammen, während der Mann, von dem das Räuspern kam, mir lässig ein bezauberndes Lächeln schenkt – wenn auch mit der stummen Bitte, endlich aus dem Auto zu steigen und das Hotel zu betreten. Jetzt sofort. Und zwar allein.

Schließlich muss er an seinen guten Ruf denken, wo er in diesem Hotel doch auch seine Großkunden untergebracht hat.

Was für ihn natürlich äußerst praktisch ist – nach dem Sex geht’s ohne große Umschweife weiter zum Morning Meeting.

Ja, der Mann sieht nicht nur blendend aus, obendrein beherrscht er auch noch die Gesetze des Zeitmanagements. Wie sonst sollte ein erfolgreicher Geschäftsmann alles unter einen Hut bringen? Steile Karriere, aufregenden Sex und dann auch noch acht Stunden gesunden Schlaf, samt reichhaltigem Frühstücksbuffet.

Ich allerdings werde in dem Fünf-Sterne-Hotel weder acht Stunden schlafen noch in den Genuss des reichhaltigen Frühstücksbuffets kommen, das hat mir mein Date in einer seiner knappen Mails bereits höflich, aber unmissverständlich mitgeteilt.

Seine Mails sind immer knapp und unmissverständlich, wenn auch nicht immer höflich.

Ich steh drauf, wenn du deine High Heels im Bett anlässt.

Magst du Strapse?

Trägst du ein Höschen unter dem kleinen Schwarzen?

Genauso knapp und unmissverständlich hat Paul mir vom ersten Chat an klargemacht, dass es für uns beide nur Sex und keine ernsten Absichten geben wird. Auch wenn mich seine Worte mal gucken, was passiert hoffen lassen, dass dieser wunderschöne, gebildete Mann mit den geschliffenen Umgangsformen letztendlich doch noch in Liebe zu mir erglühen wird.

Bildung und Umgangsformen hat er ja gerade eben bei dem Drink bewiesen, mit dem ständigen, wenn auch sehr dezenten Blick auf seine Uhr, schließlich muss er morgen früh wieder fit sein, als hart arbeitender Geschäftsmann auf der Jagd nach dem schnöden Mammon. Hotels, BMW und freche Dates müssen ja auch irgendwie bezahlt werden!

Auch wenn die versprochene Stunde, die er mir auf mein Drängen hin gewähren wollte, letztendlich auf mickrige 25 Minuten reduziert wurde …

Eine Stunde = 45 Minuten (Paul rechnet offenbar in Schulstunden) minus drei Minuten Begrüßung am Ausgang des S-Bahnhofs –Küsschen links, Küsschen rechts. »Hab dich gleich erkannt, gut siehst du aus, genau wie auf deinem Profil«, (was nicht immer der Fall ist, vor allem, wenn die Bilder schon ein paar Jährchen auf dem Buckel haben und der Flirtpartner im Laufe dieser paar Jährchen auch gleich einen Buckel bekommen hat), dann sieben Minuten 100-Meter-Sprint zur Bar (Hell on High Heels hat für mich eine ganz andere Bedeutung als für meinen Begleiter, muss ich in diesen Schuhen jetzt doch tatsächlich auch laufen!). Eine Minute hektisches Tisch Suchen, zwei Minuten hektisches Drink Auswählen und zu guter Letzt sieben Minuten hektischer 100-Meter-Sprint zurück zu seinem Auto. Ergibt schlussendlich 25 Minuten Redezeit, die Paul mir nur ungern, trotzdem höflich, zugesteht.

Ja, er ist eben ein wahrer Gentleman.

Wobei ich gar nicht auf beiläufigen Smalltalk aus bin.

Nein, ich will diesen Mann kennenlernen, will wissen, was er denkt, was er fühlt, was er sich vom Leben erhofft, um ihn schnellstmöglich in mein nach Liebe und Hingabe lechzendes Herz zu schließen. Bin nun mal eine waschechte Romantikerin.

Und so habe ich mich die letzten Tage auch hemmungslos der Hoffnung hingegeben, dieses schwarze Schaf zu bekehren, um es schnellstmöglich wieder auf den rechten Weg zu führen – den Weg zu meinem Herzen und zur wahren Liebe.

Auch wenn ich jetzt, in diesem Augenblick, am liebsten nur meinem Mutterinstinkt folgen und ihn trösten möchte, hat er mir doch gerade eben gestanden, kein Schwein kümmere sich um ihn, nicht mal seine Tochter.

Dieses traurige Geständnis entlockte ihm das dritte Klingeln meines Handys. Als Erstes rief meine Tochter an, dann meine Freundin und zu guter Letzt auch noch meine Cousine, allesamt voller Sorge, wie es mir mit diesem Fremden wohl erginge. Wobei natürlich nur meine Freundin wusste, was dieser böse Schönling mit ihrer ach so braven Freundin vorhatte. Meine Tochter und meine Cousine wussten zwar von meiner Partnersuche auf Friendscout24, nicht aber, dass ich das Tal der Unschuld verlassen wollte, um auf dem Gipfel der Lust zu finden, wonach ich mich sehnte. Sexuelle Befreiung und – Liebe!

Dass mein Flirtpartner nur sexuelle Befreiung sucht (oder »freche Dates«, wie er es verniedlichend ausdrückt), war auf seinem Profil allerdings nicht zu erkennen, sonst hätte ich ihn natürlich nicht kontaktiert, egal wie mutig ich mich jetzt auch fühle.

Oder … vielleicht doch?

Nun ja …

Ich weiß es nicht.

Woher denn auch?

Bis vor ein paar Tagen wusste ich ja noch nicht einmal, was ein freches Date ist (klingt jedoch viel besser als »One-Night-Stand«).

Dass ein Gespräch und ein Kennenlernen nicht unbedingt zu dieser Art sexorientierter Freizeitgestaltung gehören, wusste ich natürlich auch nicht. Schließlich ist dies mein erstes freches Date, und die Benimmregeln beherrsche ich noch nicht so recht. Sofern man überhaupt von Benimmregeln sprechen kann. Oder von Benimm.

Pauls Bemerkung, das Ganze passe sicherlich auch ohne Gespräch, außer wir seien uns gänzlich unsympathisch, hätte mich wohl stutzig machen sollen, tat sie aber nicht.

Ja, Paul hat mir sehr schnell seine Absichten offenbart, und es sind nicht unbedingt die ehrenwertesten.

Und so sitze ich, eine 45-jährige Frau mit Erfahrung und Menschenkenntnis, jetzt schmachtend und voller Gottvertrauen in diesem viel zu warmen Auto, neben einem mir absolut fremden Mann, während dieser hofft und betet, dass ich schnellstmöglich aussteige und endlich der von ihm heiß ersehnte Schwung in den Abend kommt.

Der Motor läuft, die Uhr tickt, Pauls Lächeln droht zu verblassen.

Ich lächele zurück, charmant und selbstsicher, wie ich hoffe, will ja nicht schon bei meinem allerersten frechen Date wie ein schamhaftes Mädel vom Lande auftreten, noch dazu wie ein altes schamhaftes Mädel vom Lande, oder noch viel schlimmer, wie eine von den Männern ach so verhasste Zicke.

Ich öffne die Tür, strecke mein Bein hinaus, rutsche, wie ich hoffe, elegant und keineswegs linkisch vom Sitz Richtung Schnee und Kälte. Vorsichtig setzte ich meine High Heels auf das Kopfsteinpflaster, um nicht in einer Rille stecken zu bleiben, während ich zu Gott bete, dass mir das elegante Hinaushieven aus der Luxuskarre auch gelingt.

Trage nämlich kein Höschen.

Nur Strapse.

Nun seid nicht so schockiert, dies hier ist schließlich kein Jane-Austen-Roman und mein Flirtpartner auch kein Mann mit Anstand und Moral. Nein, mein Held steht nun mal drauf, dass das Objekt seiner Begierde gleich auf dem Silbertablett serviert wird. Er hat ja auch keine Zeit zu verlieren.

Also habe ich das Höschen weggelassen, um ihm das lästige Entkleiden zu ersparen. Bin eben eine praktische Frau.

Allerdings erwiesen sich die Warterei am Bahnsteig und die 40-minütige Zugfahrt zu meinem ersten frechen Date dank meines minimalistischen Kleidungsstils doch als unangenehmer als erwartet. Das Wort »arschkalt« hat für mich nun eine ganz neue Bedeutung. Außerdem bedarf es enormen Geschicks, dem Gegenüber nicht durch eine unbedachte Beinstellung einen unverhofft tiefen Einblick zu gewähren. Ist vielleicht nicht jeder so offen, wie ich es heute Abend während dieser Zugfahrt war.

So hoffe ich jetzt beim Aussteigen aus der Luxuskarre auch genügend Halt auf dem Pflaster zu finden (wer um alles in der Welt kommt auf die Idee, die Auffahrt zu einem Luxushotel mit einem Kopfsteinpflaster zu versehen!), anstatt auf die Schnauze beziehungsweise auf meinen nackten Hintern zu fallen, um dann jedem, der es will oder auch nicht will, zu zeigen, was ich unter dem kleinen höschenlosen Schwarzen trage.

Wie schon erwähnt – nichts.

Sogar weniger als nichts.

Was bin ich froh, mich mit Youporn weitergebildet zu haben.

Ich hatte ja keine Ahnung, dass man heutzutage keinen Pelz mehr trägt. Dank sei PETA und der scharfen Yvette.

Bevor mein Partner nun unter einer Krise leidet (unter der Wie KRISE schnellstmöglich ins Bett-Krise!), weil die Olle sich so dermaßen dämlich anstellt, lüfte ich meinen Arsch, während ich gleichzeitig verzweifelt versuche, die Balance auf meinen dünnen Bleistiftabsätzen zu halten. Klappt ganz gut, und schon marschiere ich mit hüft-und arschwackelnden Schritten wie Heidi Klums Gören auf dem Catwalk durch die Eingangstür, schnurstracks am Empfang vorbei. Zum Glück hat mir mein vorausdenkender Flirtpartner noch im Auto sitzend das Zimmerkärtchen in das schwitzige Händchen gedrückt.

Den freundlichen Damen an der Rezeption schenke ich ein höflich distanziertes Nicken, ganz so, als ob ich ständig in irgendwelchen Luxushotels rumhinge, auch wenn ich mich im Moment weniger als Gast, mehr als in Lohn stehende Liebesdienerin fühle. Natürlich nicht als billige Nutte, sondern als Edelcallgirl, schließlich trage ich zu den High Heels dieses tolle Cocktailkleid (acht Euro auf dem Basar des katholischen Frauenbundes) und einen klassischen, enggeschnittenen Mantel (40 Euro im Secondhandladen). Kurz kommt mir der Gedanke, dass so ein Nebenjob als Callgirl vielleicht meine magere Haushaltskasse aufbessern könnte, so dass ich mein mit Spaß verdientes Geld auch mal in einer Edelboutique verpulvern könnte, anstatt immer nur beim Kirchenbasar. Ich verwerfe ihn aber sogleich wieder – nicht aus moralischen Gründen, nein, über den Punkt bin ich schon längst hinaus, sondern wegen der familienunfreundlichen Arbeitszeiten. Als geschiedene Mutter kann ich mir nun mal nicht die Nächte um die Ohren hauen, wie verlockend der Verdienst auch sein mag.

Allerdings könnte ich mir mit so viel Kohle ja auch ein Kindermädchen leisten …

Aber im Moment habe ich anderes zu tun, als über die fünf Ks nachzudenken – Kinder, Kirche, Küche, Kohle, Kallgirl –, muss ich mich doch an die Zimmernummer erinnern.

Paul hat sie drei Mal wiederholt.

221.

Oder war es die 121?

Die 122?

Es war ganz sicher die 112!

Ach nein, das ist ja der Notruf!

Der Notruf?!

Hilfe!

Das ist ein Zeichen!, meldet sich meine innere Stimme schon wieder zu Wort. Kind, glaub mir! Paul ist ein Mörder! Ein Axtmörder. Oder ein eiskalter Frauenmeuchler. Ein Sadomasochist, der dich fesseln und quälen wird!

Aber Lizzy, das hatten wir doch schon alles!, ermahne ich meine innere Stimme. Wir kennen seinen Vornamen und seine Handynummer – was soll da schon passieren?!

Manchmal sollte man innere Stimmen ganz einfach ignorieren, auch wenn mir natürlich schon klar ist, wie der heutige Abend enden könnte, selbst wenn ich mehr von diesem Mann wüsste als einen möglicherweise erfundenen Namen und eine Handynummer, die man wahrscheinlich nicht mal zurückverfolgen kann. Der Abend könnte nämlich genau so enden, wie ich es meiner Tochter als verantwortungsbewusste und treusorgende Mutter vor jedem Treffen mit Jungs wortreich schildere, und erst recht wortreich schildern würde, hätte sie sich mit einem Wildfremden aus dem Internet zum f***** verabredet.

Ich vermute sogar, dass Paul gar kein Paul ist (wie Paul mit Nachnamen heißt, weiß ich natürlich auch nicht), sondern irgend so ein Heinz, auf der Suche nach einer leichtgläubigen, liebeshungrigen Tussi. Wobei ein Heinz wahrscheinlich nicht so eine supertolle Kiste fahren oder für ein paar Stunden ein schweineteures Zimmer in einem Fünf-Sterne-Hotel buchen würde.

Aber was weiß ich schon von den Heinzes dieser Welt!

Gar nix!

Abgesehen davon habe ich jetzt auch wirklich keine Zeit, über die Gefahren des Onlinedatings nachzudenken, denn dank meiner weiblichen Intuition stehe ich plötzlich vor einer Tür, deren Zimmernummer mich irgendwie an die erinnert, die Heinz verzweifelt versucht hat, mir einzuprägen. Wäre peinlich, wenn ich mich irren würde und er glauben könnte, dass mein IQ nicht mal den einer Scheibe labberigen Weißbrots überträfe.

Ich halte die Luft an und schiebe das Kärtchen in den dafür vorgesehenen Schlitz.

Die Tür öffnet sich. Eine schwarze, alles verschlingende Finsternis tut sich vor mir auf, so finster wie die Leere, die ich ganz plötzlich tief in mir drinnen verspüre.

Nein! Will jetzt keine Leere verspüren! Schließlich ist es ja auch meine freie Entscheidung, mich auf dieses Abenteuer einzulassen. Mehr oder weniger meine freie Entscheidung, denn nachdem ich mich mit allen möglichen Fröschen getroffen hatte, manch einen auch geküsst habe, sich aber kein Einziger davon in einen Prinzen verwandeln wollte, egal wie sehr ich es mir gewünscht habe oder wie sehr ich versucht habe, es mir einzubilden, habe ich mir vorgenommen, mich nur noch auf den Sex-Teil zu konzentrieren. Wenn es mit der Liebe schon nicht klappt!

Denn obwohl ich mir letztens einen wirklich tollen Vibrator mit regelbaren Stufen geleistet habe, sehnen sich mein Körper und meine Seele nach menschlicher Wärme, selbst wenn ich diese nur im Rahmen eines frechen Dates erfahre und nicht durch die Seelenverwandtschaft mit einem geliebten Menschen.

Man kann nun mal nicht alles haben.

Frau erst recht nicht.

Und so vertreibe ich die Geister der Dunkelheit mit einem einfachen Griff zum Lichtschalter …

Vor mir liegt ein schmaler, kurzer Flur, rechts das Bad, geradeaus ein großes Fenster mit atemberaubendem Blick über die nächtlich beleuchtete Stadt.

Und dann sehe ich das, was heute Abend für uns beide von entscheidender Bedeutung sein wird.

Bei dem Anblick des großen Bettes fühle ich mich plötzlich fremd, fremd in diesem Zimmer, fremd in meinem eigenen Leben.

Die ganze Situation ist so surreal, andererseits auch so verdammt real. Zu real und zu vorhersehbar!

Und obwohl das Ambiente perfekt ist, frage ich mich, wo bei einem frechen Date das Herantasten durch einen zärtlichen Kuss, durch zaghaftes Händchenhalten bleibt, wo das Einstimmen auf das Kommende bei einem Spaziergang oder einem entspannten Gespräch.

Wo bleibt die Romantik?

Wo bleiben die Schmetterlinge?

Wo bleibt Jane Austen?

Und wo um alles in der Welt bleibt mein Date?!

Hat er kalte Füße bekommen?

Aber warum?

Bin ich ihm nicht hübsch genug?

Nicht attraktiv genug?

Zu alt?

Zu dumm?

Zu dünn? (Sieben Kilo inklusive meines Busens sind in den letzten Monaten auf der Strecke geblieben, was ja auch nicht verwunderlich ist bei diesem ständigen Auf und Ab auf der Achterbahn der Gefühle!)

Was soll ich bloß machen, wenn Paul nicht auftaucht?

Na – was schon!

In eisiger Kälte zum Bahnhof dackeln und zurück aufs unschuldige Land flüchten, wo ich mich im stillen Kämmerlein ungeniert dem Kummer über mein jämmerliches Liebesleben hingebe, Pralinen und Taschentücher und Fernbedienung in Reichweite.

Außer …

Außer ich gönne mir doch noch die Freuden einer Fünf-Sterne-Übernachtung – diesmal allerdings inklusive acht Stunden Schönheitsschlaf, gefolgt von einem großen Frühstücksbüfett.

Die Kinder sind versorgt, schließlich glaubte ich, als ich diese Einladung angenommen habe, sie gälte für die ganze Nacht. Inklusive Kuscheln.

Dumme, dumme Lizzy!

Sicherheitshalber entledige ich mich meines Mantels, nur für den Fall, dass Paul doch noch auftaucht. Ordentlich hänge ich ihn auf einen Bügel an der Garderobe, dann husche ich ins Bad und krame den Kosmetikbeutel aus meiner Handtasche hervor. Könnte ja sein, dass meine fünf Lagen Lippenstift oder die drei Lagen Wimperntusche verschmiert sind oder sich eine Strähne aus meiner Betonfrisur gelöst hat (hab ein bisschen zu viel Haarspray erwischt).

Zum Glück bin ich mit Kosmetik und Duschzeug ausgerüstet, als würde ich die nächsten drei Tage in diesem Hotelzimmer verbringen und nicht nur die nächsten drei Stunden.

Mehr werden mir auch nicht gewährt werden, denn mein Date will mich bereits um 22 Uhr wieder am Bahnhof absetzen. Paulchen muss morgen sehr früh aus den Federn, um mit seinen Kunden nach Köln zu fahren. Ich war 20 Jahre lang mit einem Geschäftsmann verheiratet und habe Verständnis, auch wenn Paul nicht mein Ehemann ist und mich wahrscheinlich auch niemals heiraten wird.

Wie auch, hat er sich doch schon bei unserem ersten Date verkrümelt!

Ja, Paul hat mich sitzen gelassen. Daran gibt es keinen Zweifel.

Tja … was tun?, sprach Zeus. Zeus weiß auch keinen Rat, deswegen fragt er mich. Ich schicke Zeus zurück auf den Olymp. Soll er seine Probleme doch selbst lösen, schließlich muss ich mir jetzt geschwind einen Plan B aus dem Ärmel schütteln.

Vielleicht sollte ich mich an der Rezeption erkundigen, wo sich die nächstgelegene Brücke befindet.

Ein Bahngleis würde es natürlich auch tun.

Allerdings müsste ich für solch eine dramatische Aktion wohl oder übel das kuschelig warme Hotelzimmer verlassen.

Das ist mir jetzt aber viel zu anstrengend, also bleibt mir nur eins übrig – mit der Minibar Vorlieb zu nehmen.

Gerade als ich mich den Verlockungen des kleinen Kühlschranks hingeben will, reißt mich das Klingeln meines Handys aus all den grauenvollen Gedanken, die mich die nächsten sieben Kilo und das letzte Fünkchen Selbstbewusstsein kosten werden.

Paul hat mir eine SMS geschrieben.

Bin auf dem Weg nach oben!

Was – jetzt schon?

Panik auf der Titanic!

Schnell husche ich ins Bad und pflanze mein Popöchen aufs Toilettchen.

Bei Panikattacken muss ich immer pinkeln.

Hoffentlich bleibt Paul im Aufzug stecken. Nicht lang, nur ein paar Minuten. Es wäre wirklich kein passender Auftakt für eine Nacht voller Romantik und körperlicher Begierde, würde er beim Betreten des Zimmers anstatt eines lasziven Stöhnens mein peinliches Pipi-in-die-Kloschüssel-Geplätscher hören.

Zum Glück geht pieseln ohne Höschen ganz schnell!

Rock hoch und Wasser marsch! Viel komplizierter wäre es, müsste ich jetzt noch an den starren Strapsverschlüssen rumfummeln.

Schnell noch ein prüfender Blick in den Spiegel, da klopft Paul auch schon an die Tür. Kurz kommt mir der Gedanke, »Wir geben nix!« zu witzeln, allerdings sollte man in einer Situation bevorstehender Erotik wirklich keine blöden Scherze machen.

Auch wenn es mit einer gehörigen Portion Humor leichter wäre, diesem Fremden, der mich lieben will, ohne mich zu lieben, locker-flockig zu begegnen. Schon seit Tagen beschäftigt mich die Frage, wie das Ganze vonstattengehen wird.

Wird es romantisch sein?

Wird es aufregend sein?

Wird es erotisch sein?

Oder wird es gar nichts sein, so ganz ohne Liebe …

Nun, es gibt wohl nur einen einzigen Weg, das herauszufinden. Also öffne ich die Tür und bitte Paul herein.

Er lächelt mich an, gibt sich ganz ungezwungen, während er sein Jackett lässig neben meinem Mantel aufhängt.

Er trägt einen teuren Pulli über einem schlichten weißen Hemd, und er riecht gut.

Ich gehe zum Bett und knipse das Nachttischlämpchen an, in der Hoffnung, meinem Körper die Gnade des milden Lichts zu schenken. Bin schließlich nicht mehr die Jüngste und auch nicht mehr die Straffste. Er dagegen hat einen perfekten Körper. Ein wahrer Adonis! Schon allein beim Betrachten seiner Fotos bin ich fast erblindet!

Sixpack. Tätowiert. Rasierte Brust. Der ganze Mann lecker, so was von lecker!

Ich dagegen …

Nicht tätowiert, nicht durchtrainiert, dafür aber rasiert und gepierct. Am Bauchnabel. Zwar nehme ich mir tagtäglich vor, ins Fitnessstudio zu gehen und endlich mit dem Joggen und dem Pilateskurs anzufangen, aber woher in aller Welt soll ich die Zeit dafür nehmen?! Schließlich muss ich 23 Stunden täglich auf dieser Singlebörse rumhängen und zwischendrin auch mal meine Kinder und den Haushalt versorgen, ganz zu schweigen von der Arbeit im Büro und der stundenlangen Schönheitspflege für meine Dates.

Hat sich hoffentlich gelohnt, die Schönheitspflege.

Etwas unbeholfen stehe ich neben dem Bett.

Paul kommt auf mich zu.

Er sieht so wunderschön aus, und ich danke Jesus für diesen Mann. Auch dafür, dass Paul sich heute Nacht hoffnungslos in mich verlieben wird.

Danke, Jesus, danke!

Paul sieht mir tief in die Augen. Sein Mund berührt sanft den meinen, bevor seine Lippen sich langsam und hingebungsvoll auf meine legen. Verlegen entziehe ich mich seinem Kuss. Nicht aus Scham deswegen, was jetzt gleich passieren wird, sondern weil ich überrascht bin, welche Wirkung dieser Fremde auf mich hat.

Und so gebe ich mich, mit dem Rücken zur Wand, seinem Drängen hin, während ich meinem unregelmäßigen Atem lausche und nicht fassen kann, was gerade mit mir passiert.

Seine Küsse sind voller Leidenschaft, wohingegen mir tatsächlich nichts Besseres einfällt, als ihn zu fragen, ob er denn auch einen Parkplatz gefunden habe. (Natürlich hat er einen gefunden, sonst wäre er ja wohl nicht hier. Dumme Lizzy!)

Ich atme heftig zwischen seinen Küssen, so sehr bin ich schon in Wallung, er dagegen spricht ganz locker von einer Parkuhr und von fehlendem Kleingeld. Ich erwidere ihm – Gott weiß, wie ich darauf gekommen bin –, so lange er keinen Blick in die Parkuhr geworfen habe, sei ja alles in Ordnung.

Meine seltsame Bemerkung irritiert ihn nicht im Geringsten. Unverdrossen setzt er seine Küsserei fort. Trotzdem sehe ich mich genötigt, Paul eine Erklärung zu liefern, die ihn sicherlich auch brennend interessiert.

Ich lese gerade Das Delta der Venus. Pornografische Kurzgeschichten aus den 40er Jahren, geschrieben von Anaïs Nin. In einer der Short Storys geht es um Guckkästen, die in den Rotlichtvierteln aufgestellt wurden – der Anfang der modernen Pornofilme.

Paul freut sich, so eine seltsame Gespielin gefunden zu haben. Amüsiert gluckst er vor sich hin, während er mich unbeirrt weiterküsst. Weiter und weiter, bis ich drohe dahinzuschmelzen!

Ich kann es kaum erwarten, seine Hände, seine Finger, seine Lippen und seine Zunge an meinem ganzen Körper zu spüren, mich ihm und der Lust zu öffnen, ohne Hemmungen, ohne Tabus.

Langsam schiebt er mein Kleid hoch, während wir uns tief in die Augen sehen. Ich warte auf den Moment der Überraschung, wenn er mein Fötzchen ohne Höschen ertastet. Aber nix Überraschung! Der Mann scheint es gewohnt zu sein, dass frau tut, was er sagt, auch wenn er mir anvertraut hat, dass die meisten Ladys sich zwar rasieren, aber keine Reizwäschetragen wollen. Kann ich überhaupt nicht verstehen, für mich gibt es nichts Sinnlicheres als teure Seidenstrümpfe, Spitzenstrapse, edle, engsitzende Korsagen, zarte Höschen und verführerische BHs …

Natürlich war das nicht immer so. Ich war schöner Unterwäsche zwar nicht abgeneigt, aber Reizwäsche tragen …

Nun ja, hätte ich vielleicht getan, hätte mein Mann es sich gewünscht, aber ich persönlich hätte dafür keinen Cent ausgegeben!

Die Lust an der Verkleidung und an Rollenspielen kam erst lange nach meiner Scheidung – mit meinem ersten Freund nach 20 Jahren Ehe. Einem Fetischisten. Einem wundervollen Liebhaber. Einem gebildeten, sensiblen Mann, der den Körper einer Frau begehrte und mir langsam und behutsam die Freude am Experimentieren näherbrachte. Mit Worten, Bildern, Büchern, Filmen und Filmchen. Mit Lippen, Fingern, Händen und mit Fantasien jeder Couleur.

Hinter seiner Wohnungstür ließ er ein Paradies entstehen, eine Parallelwelt, in der ich ich selbst sein konnte und mich fallen lassen konnte, um mich ungehemmt der Zügellosigkeit hinzugeben.

Hätte er mir nicht diese Freuden gezeigt, ich wäre nicht hier, in diesem Hotelzimmer, auf der Suche nach … mehr.

Wird Paul mir mehr bieten können?

Vielleicht.

Das zärtliche Spiel mit ihm erregt mich. Ich genieße die Nähe seines Körpers, setze mich aufs Bett und öffne die Beine. Er küsst mich leidenschaftlich auf den Mund, während seine Finger zielstrebig in mich eindringen und mich zum Stöhnen bringen. Ich bin feucht und spreize die Beine noch ein Stückchen weiter. Andächtig betrachtet er das Hinein-und Hinausgleiten seiner Finger. Es erregt ihn, erregt mich. Ich richte mich auf, um zu sehen, was dieser Mann mit mir macht – es ist wie Porno gucken. Nur besser.

Und schon kann ich mich nicht mehr zurückhalten.

Ich stehe auf und küsse ihn gierig, während ich unbeholfen an der silbernen Schnalle seines Gürtels herumfummele.

Wieder einmal lässt meine Fingerfertigkeit zu wünschen übrig. Wie heute Mittag, als ich das Sauerkrautglas nicht öffnen konnte. Aber zum Glück stehe ich hier nicht in der Küche und muss auch nicht meine hausfraulichen Qualitäten unter Beweis stellen. Und zum Glück ist dieser Gürtel dann doch schneller geöffnet als die renitenten Dosen oder Gläser, mit denen ich sonst zu kämpfen habe.

Schon schiebe ich die schwarze Jeans über seine strammen Arschbacken, dann seine perfekten Beine hinab.

Gott habe ich zwar schon gedankt, aber ich danke ihm gleich noch einmal. Doppelt genäht hält besser.

Pauls enge Unterhose muss als Nächstes dran glauben.

Und dann … stockt mir der Atem.

Sein Schwanz … ist … riesig. Das Empire State Building unter den Schwänzen!

Paul drängt mich aufs Bett, seinen Blick auf mich geheftet – liebevoll, neugierig, zärtlich. Ich fühle mich absolut nicht wie eine billige Ficknummer, was ich ehrlich gesagt schon befürchtet habe, sondern wie eine wunderschöne, begehrenswerte Geliebte, die er respektiert und deren Wohlergehen ihm am Herzen liegt.

Langsam gleitet Pauls Kopf nach unten. Ich kann es kaum erwarten, dass seine Zunge mich verwöhnt. Ich lechze nach der warmen Feuchtigkeit seines Mundes, mein Körper bäumt sich auf und streckt sich ihm entgegen.

Hätte ich je geahnt, welche Wonnen diese Art der Hingabe mir bereiten würde, ich hätte meine Beine nie geschlossen, mein Höschen nie wieder angezogen, mein Bett nie wieder verlassen.

Ich schließe meine Augen. Mein Atem geht heftig, und ich gebe mich dem Zauber des Moments hin, ohne Wenn und Aber. Als ich die Augen wieder öffne, sehe ich, wie sein Gesicht in meinem Schoß verschwindet.

Plötzlich überkommt mich das heftige Verlangen, ihn auch zu verwöhnen. Ich richte mich auf und kümmere mich um seinen wunderschönen Schwanz.

Meine Zunge spielt mit seiner Eichel. In einem Überraschungsmoment sauge ich zuerst die Spitze in meinen Mund, dann den ganzen Schwanz, so tief ich kann. Schiebe ihn rein und ziehe ihn wieder raus. Meine Hände begleiten das Spiel. Schnell, langsam. Fest, zärtlich.

Er stöhnt. »Oh Gott, oh Gott.«

Nein, mein Lieber, Gott hat nichts damit zu tun. Dieses Mal nicht.

Meine Zunge umkreist den Rand der Eichel, meine Finger spielen mit den Hoden, ich berge sie in meiner hohlen Hand wie zwei kleine Vögelchen, die aus dem Nest gefallen sind.

Die Leidenschaft überkommt mich, überkommt ihn.

Ich frage ihn, ob er etwas dabeihabe.

Hat er nicht.

Hä? Wer geht denn schon ohne Kondom zu einem Sex-Date?

Zum Glück habe ich ein paar der Dinger eingesteckt. Wenn er schon das teure Hotel bezahlt, sollte ich auch nicht knausern und eine Runde Gummis springen lassen.

Ich beuge mich zum Boden hinunter, wo ich meine Tasche abgestellt habe. Griffbereit verstecken sich darin nicht nur drei Kondome, sondern auch mein kleiner Brumm-Freund, den ich sicherheitshalber eingesteckt habe.

Tut man zwar nicht beim ersten Date, aber dies ist ja wohl kaum ein normales erstes Date.

Außerdem hätte Paul ja nur dank Photoshop wie ein Adonis aussehen können, in natura aber statt eines stolzen Besitzers durchtrainierter Bauchmuskeln ein nicht minder stolzer Besitzer eines schwabbeligen Backhähnchenfriedhofs sein können.

Schon wäre mir der Appetit vergangen! Auch auf Hähnchen. Zum Glück hätte ich aber meinen kleinen blauen Freund dabeigehabt, der sich auf Knopfdruck ausgiebig und hingebungsvoll um mich gekümmert hätte.

Oder …

Paul hätte zwar auf dem Papier respektive auf dem Bildschirm ein toller Liebhaber sein können (sind sie das nicht alle? Würde ich auch nur einen einzigen Euro für jeden »Ich verwöhne die Frauen so richtig«-Spruch bekommen, wäre ich eine reiche Frau!), in natura aber ein fantasieloser Egoist, der nur auf sein eigenes Wohlergehen bedacht ist.

Was mich nicht bekümmert hätte, habe ich doch meinen kleinen Freund eingesteckt!

Paul hätte aber auch ganz einfach ein Feigling sein können, ein Drückeberger. Einsam, allein und verlassen hätte ich am S-Bahn-Ausgang gestanden. So what! Where is the restroom, please?

Der wichtigste Grund aber ist – und schon sehe ich, wie das selbstgefällige Lächeln der Männer schwindet und all die eingebildeten Kerle langsam, aber sicher im Sumpf der eigenen Unzulänglichkeit versinken –, dass ich ohne einen Vibrator nicht zum Höhepunkt komme. Genauso wie viele Frauen, besser gesagt, wie die meisten Frauen, die ich kenne.

Ja, wir tauschen nicht nur Rezepte aus, wenn wir ohne euch Jungs verabredet sind.

Mein blauer Freund, der die Form eines Delfins hat und auch genauso einfältig grinst (der Designer hatte offenbar einen schrägen Sinn für Humor), hat sieben (!) regelbare Stufen des Glücks und trägt den bedeutsamen Namen Vibe Therapy. Schatz, tut mir leid, das mit dem Sex wird heut nix, mein Therapeut will wieder an mir arbeiten … äh … mit mir arbeiten meine ich natürlich.

Blöderweise ist meine Tasche ein alles verschlingendes schwarzes Ungetüm. Was auch immer man reinsteckt, man braucht Jahrhunderte und viel Fingerspitzengefühl, um es wieder rauszufischen.

Während ich die Tiefen des Lederbeutels abtaste, bearbeiten mich weiterhin Pauls forschende Finger. (He, Moment mal! Ist das auch das richtige Loch? Fühlt sich irgendwie anders an. Als wäre er im falschen Eingang gelandet, nämlich im Ausgang. Hm … gar nicht mal so übel. Auch wenn ich ihm gesagt habe, das mit der Popo-Sache gehe bei mir nicht. Hatte da einen kleinen Eingriff – wegen zwei Schwangerschaften und mehr als nur zwei Hämorriden. Zwar hätte ich AV gern ausprobiert, aber ich will nicht, dass demnächst ein Teil meines Körpers an meinen Knien baumelt, wo er doch eine Etage höher sitzen sollte.)

Da!

Hab sie – die Verhüterlis!

Aufreißen, rausholen, überstülpen.

Von wegen überstülpen!

Sein Riesending sieht aus wie eine viel zu große Weißwurst, die man in eine viel zu enge Schweinehaut reingepresst hat. Sein gequälter Blick spricht Bände. Armes Weißwürstchen!

Liebevoll streichele ich seine Wange. Was ich schon den ganzen Abend immer wieder getan habe, auch wenn solche Zärtlichkeiten ganz sicher nicht zu einem frechen Date gehören.

»Tut’s recht weh? Sollen wir es lieber abmachen?«, frage ich ihn besorgt.

Er antwortet nicht, das heißt, er antwortet schon, aber ohne Worte …

Er schiebt sein Riesending einfach rein.

Und ich …

Ich vergehe.

Schnappe nach Luft.

Bin willenlos.

Bin ausgefüllt.

Schwimme davon.

Gehe unter.

Will nie wieder auftauchen!

Paul bewegt sich langsam, ganz langsam. Es ist der Himmel auf Erden.

Ich schließe die Augen.

Sein Atem wird schneller.

Ich will ihn ganz und gar in mir spüren, ich will, dass er sich ohne Kondom in mich ergießt, will alles von diesem Mann spüren, den ich vom ersten Moment an in mein Herz geschlossen habe.

Hä?!

Ins Herz geschlossen? Und dann auch noch ohne Kondom?

Hast du ’nen Knall, Lizzy? Du kennst diesen Mann doch gar nicht! Weder ihn noch seine Krankenakte noch sein Sexualverhalten … Herr Doktor, die Zwangsjacke für Frau Rosenmüller, aber bitte schnell!

Was ist nur los mit dir?

Bist du so geblendet von seinem bezaubernden Lächeln?

Hat dich seine Verletzlichkeit gerührt, als er gestanden hat, niemand kümmere sich um ihn?

Hat dich seine Schönheit so sehr beeindruckt, dass du nun glaubst, er wäre innerlich genauso begehrenswert wie äußerlich?

Oder sind es einfach nur deine Hormone, die sich ein allerletztes Mal aufbäumen, auf der Suche nach Liebe, Sex und Hingabe, bevor du auf dem fruchtlosen Acker des Östrogenmangels jämmerlich vor dich hinwelkst? Sind deine Gefühle letztendlich nicht mehr als eine Midlifecrisis, die dich ganz nach dem Motto »jetzt oder nie« handeln lässt und deinen Blick trübt, so dass du dich jedem halbwegs passablen Mann, der sich halbwegs für dich interessiert, hingibst?

Ich weiß es nicht, genauso wenig wie meine innere Stimme.

Was ich aber weiß, ist, dass dieser Mann ein wirklich toller Liebhaber ist. Das beweist er mir an diesem Abend drei Mal hintereinander mit ungebrochener Hingabe. Selbst als ich meinen blauen Freund hervorkrame und wirkungsvoll einsetze, bringt ihn das nicht aus der Fassung.

Ganz im Gegenteil – er scheint meine Aktion zu genießen. Neugierig verfolgt er mein Tun. Auch mein hektisches Rumfummeln an den nicht immer problemlos regelbaren Stufen scheint ihn nicht an meinem Geisteszustand zweifeln zu lassen. Genauso wenig wirft es ihn aus der Bahn, dass ich ihn ständig abküsse. Tut man auch nicht bei einem frechen Date, aber ich kann nun mal nicht anders! Er ist ja so süß und so hübsch! Zum Anknabbern und Auffressen!

Dann liefere ich den Oberknaller. Ich massiere ihn. Armes Kerlchen, hat ja so einen anstrengenden Tag gehabt!

Aber Paul genießt es. Anschließend erzählt er mir etwas über sein Fitnessprogramm, während er mit meinen Händen spielt und mir immer wieder tief in die Augen schaut – so, wie sich eigentlich nur Verliebte anschauen.

Wir genießen den Anblick des romantischen Feuers. (Okay, das Feuer prasselt nur auf dem Fernsehschirm, ist aber nicht minder wirkungsvoll.) Durch die große Fensterfront bewundere ich das Funkeln der nächtlichen Beleuchtung, und ich gebe mich hemmungslos der märchenhaft romantischen Stimmung hin.

Pauls Zärtlichkeiten lullen mich ein, ich fühle mich sicher und geborgen. Bis 21.45 Uhr.

Denn punkt 21.45 Uhr verlässt mein Prinz das warme Bett. Gleich nach dem letzten Nümmerchen verschwindet er wortlos im Bad, duscht sich und zieht sich an, ebenfalls ohne ein einziges unnützes Wort zu verschwenden.

Das mit dem Zeitlimit war also nicht gelogen.

Lange vor Mitternacht wird das Prinzesschen aus dem Schloss geworfen. Aschenputtel wird nie eine wahre Prinzessin sein, der Frosch kein Prinz und das Ende der Geschichte alles andere als happy. So ist das nun mal im wahren Leben.

Wie schockgefroren liege ich auf dem Bett, während ich das Treiben meines frechen Dates verfolge. Bis mich sein hektisches Gebaren zwingt, aus meinem Trancezustand aufzuwachen. Kopf-und somit leider auch vollkommen orientierungslos suche ich meine Sachen zusammen und ziehe mein schwarzes Fähnchen wieder an, wobei ich mir nicht mal die Mühe mache, in das Höschen zu schlüpfen, das ich extra für die Rückfahrt eingesteckt habe – ob Höschen oder nicht ist mir im Moment so was von scheißegal! Ich will nur schnellstmöglich weg von hier.

Jetzt beruhige dich wieder, Lizzy! Noch ist Preußen nicht verloren! (Preußen? Was interessiert mich Preußen?!)

Ganz offensichtlich hofft meine innere Stimme, dieses dumme, dumme Seelchen, auf einen versöhnlichen Abschied, auf einen langen, ganz langen Abschiedskuss, auf ein zärtliches Händchenhalten und auf sein inständiges Bitten um ein baldiges Wiedersehen.

Aber nein, nix Händchenhalten, nix Kuss, nix Bitten und Betteln! Glücklicherweise auch nicht von mir. Stattdessen verlassen wir schnellen Schrittes und ohne wehmütigen Blick zurück das Hotelzimmer. Paul will mich zum Bahnhof fahren, bevor er sich dann glücklich, zufrieden, aber vor allem allein in sein Hotelbett kuscheln kann. Wortlos und ohne einander zu berühren stehen wir nebeneinander im Aufzug, der uns in Windeseile von Wolke sieben auf den harten Boden der Realität zurückbefördert, ins Erdgeschoß eines Fünf-Sterne-Hotels, das wir soeben schamlos zu einem billigen Stundenhotel degradiert haben.

Der Aufzug hält mit einem unerwarteten Ruck, die Tür öffnet sich, und ich stolpere hinaus, ins grelle Neonlicht des Foyers, wo ich ohne die Stütze eines starken Heldenmein inneres und äußeres Gleichgewicht wiederfinden muss. Auf kürzestem Weg marschieren wir an den Empfangsdamen vorbei. Ihre Blicke sprechen Bände. Von wegen shoppen in einer Edelboutique! Keinen Cent hat sie bekommen, die olle Schlampe!

Schamhaft senke ich den Blick.

Draußen ist es immer noch bitterkalt. Ich friere in meinem schwarzen Fähnchen. Steif marschiert Paul neben mir her – keine Umarmung, keine nette Geste, kein ritterliches Aufdrängen seines Jacketts, obwohl ich am ganzen Körper zittere.

Wir steigen ein in seinen BMW. Paul drückt aufs Gas, und schon brausen wir davon, Richtung S-Bahnhof.

Fünf Minuten Fahrzeit, gesprochen wird kaum.

Ich will nur noch raus aus dem Auto, zurück in mein gemütliches Heim, wo es warm ist, und wo man lieb und nett ist zu mir. Manchmal zumindest …

»Weißt du, wann deine S-Bahn fährt?«, fragt mich Paul.

Würde es ihn interessieren oder gar bekümmern, wenn er wüsste, dass ich noch über eine halbe Stunde in der Kälte ausharren muss?

Wahrscheinlich nicht. Also antworte ich, dass die nächste Bahn schon in Kürze fahren wird.

Dass ich ernsthaft überlege, mich vor just diese Bahn zu werfen, verschweige ich genauso wie die Abfahrtszeiten.

Als wir an einer roten Ampel stehen bleiben, biete ich ihm an, mich aussteigen zu lassen. Er widerspricht nicht. Ich gebe ihm einen kurzen Abschiedskuss, hoffe erneut vergeblich auf ein liebes Wort, öffne die Tür, quäle mich dann aus dem tiefen Sitz der Luxuskarre und … versinke prompt im matschigen Grasstreifen am Fahrbahnrand.

Ist mir egal, Paul erst recht. Er drückt auf die Tube und braust davon, wenn auch nicht mit quietschenden Reifen, so doch ohne einen einzigen Blick zurückzuwerfen.

Ich dackele runter zur S-Bahn, immer noch ohne Höschen, immer noch frierend. Ich schreibe meiner Freundin eine SMS. Lebe noch.

Die Minuten am Bahnsteig vergehen nur langsam. Stetig weht ein eisig kalter Wind, fährt unbarmherzig unter mein Kleid. Ich kann nicht aufhören zu zittern, stülpe den Kragen meines Mantels hoch, während ich die mitleidigen Blicke meiner dick eingemummelten Mitmenschen tapfer ertrage.

Keiner bietet mir seine fette Daunenjacke oder einen flauschigen Schal an. Ich frage mich, ob sie mir ansehen können, was ich Unschickliches getan habe – der Kerl neben mir mit Sicherheit, so blöd, wie der grinst – und mich bestrafen wollen, indem sie mich jämmerlich erfrieren lassen.

Fast befürchte ich es.

Dann, nach einer gefühlten Ewigkeit, kommt meine S-Bahn. Ich steige ein, setze mich, streng darauf bedacht, meine Beine artig zusammenzupressen, neben eine alte, nach Kölnisch Wasser duftende Dame mit blaugrauen Haaren.

Unbemerkt von den anderen Fahrgästen, so hoffe ich zumindest, wische ich die Tränen fort, kann gar nicht mehr aufhören zu heulen und zu wischen.

Heul, wisch, heul, wisch …

Ich habe geglaubt, eine heiße Affäre wäre eine Alternative zur wahren Liebe, die sich nicht finden lassen will, zumindest nicht von mir, aber offensichtlich brauche ich mehr. Auch wenn Paul der perfekte Mann für freche Dates wäre, weil er nicht nur wunderschön ist, sondern während des Dates einer Frau das Gefühl gibt, begehrt und respektiert zu werden.

Außerdem befürchte ich, dass ich mich in ihn verlieben könnte. Aber Liebe ist das Allerletzte, was dieser Mann von mir will.

Na ja, zumindest weiß ich jetzt, dass ich nicht nur gefickt, sondern auch geliebt werden will. Bin eben doch mehr Seelchen als Flittchen. Oder beides.

Also schreibe ich Paul, dass ich nicht die Richtige für solch ein Abenteuer bin, bin ich doch eine Frau mit Moral und Anstand! (Das mit der Moral und dem Anstand lasse ich natürlich weg.)

Somit bringe ich die Sache letztendlich doch noch zu einem positiven Abschluss. Meinen Körper werde ich ganz sicher nicht irgendeinem dahergelaufenen Schönling zur Verfügung stellen, nur um ein bisschen Hingabe und Aufmerksamkeit zu bekommen. Mitnichten!

Ich drücke auf »senden« und bin so richtig stolz auf mich! Stolz und zufrieden.

Dieser Zustand hält dann auch ganze drei Stunden an.

Bereits in der vierten Stunde logge ich mich bei Friendscout24 ein, um fortan den armen Kerl zu Tode zu stalken.

Was problemlos machbar ist, da Paul auf meiner Favoritenliste steht. Somit kann ich sehen, wann er eingeloggt ist. Dann stelle ich mir vor, wie er gerade an seinem PC sitzt, zwischendrin immer wieder aufsteht, telefoniert, aufs Klo geht, sich etwas zu essen macht und dann einsam und allein sein Wurstbrot mümmelt, während er versucht, sich Klick für Klick gegen die Liebe zu wehren.

Irgendwann jedoch erfüllt mich das Stalken nicht mehr, und drei Tage später tue ich das, was jede Feministin, jeder Psycho-Ratgeber, jede Frauenzeitschrift als No-Go betiteln würde. Als ein absolutes No-Go!

Ich schreibe ihm.

Berichte ihm von den scharfen Orgien in meinem Kopf. (Die Liebesfantasien verschweige ich natürlich.)

Aber Paul antwortet nicht.

Warum sollte er auch?

Ich will Liebe, er Sex.

Lizzys Tipps:

1. Oberstes Gebot bei einem frechen Date ist es, für einen sicheren Rahmen zu sorgen. Gehe niemals in eine fremde Wohnung, nur in ein seriöses Hotel (bitte kein billiges Stundenhotel). Lass dein Date das Zimmer reservieren und beim ersten Mal auch bezahlen.

2. Trefft euch an einem neutralen Ort und nur unter Menschen, um euch erst mal in Ruhe zu beschnuppern. Auf keinen Fall an der Hotelbar, dann ist es schwierig nein zu sagen, wo er sich doch schon am Ziel seiner Begierden wähnt. Wähle eine Bar mit einer guten Verkehrsanbindung oder mit einer Parkmöglichkeit.

3. Gib deiner Freundin so viele Infos wie möglich über dein Date, und lass dich von ihr während eures Treffens anrufen. So weiß er gleich, dass jemand über ihn informiert ist.

4. Nimm Kondome mit, denn möglicherweise ist er nicht vorbereitet. Kommt vor, wie bei mir ;). Und zu guter Letzt – denk nicht mal im Traum daran, diesen Mann zu bekehren! Das hier ist nicht der Disney-Kanal, sondern die reale Welt.

Kapitel II

Von der Aldi-Couture tragenden Hausfrau zum Möchtetotalgern-Vamp in High Heels

Nun ist es ja wahrhaftig nicht so, dass sich eine kreuzbrave Ehefrau und verantwortungsbewusste Mutter, die sich jahrelang nur dem Wohlergehen ihrer Familie gewidmet und darüber ihr eigenes Wohlergehen vernachlässigt hat (wie immer mehr auch ihr Äußeres), von heute auf morgen von einer Aldi-Couture tragenden Hausfrau in einen Möchtetotalgern-Vamp in High Heels und kleinem, klitzekleinem Schwarzen verwandelt, der sich mir nichts, dir nichts mit irgendeinem Paul zu einem frechen Date trifft.

Nein, Paul ist mein letztes Kapitel auf Friendscout24.

Vorher kommen Daniel, Egmund, Friedrich und Thomas … und … einige Mr Wrongs, auch wenn mich jeder Mr Wrong ein Stückchen weit als Mr Right begleitet hat, mir neue Horizonte eröffnet und mir gezeigt hat, dass ich immer noch fühlen kann. Egal ob Schmetterlinge, Aufregung, Liebe oder Euphorie, weil ich begehrt wurde, weil das Leben aufregender sein konnte, als im Altersheim schon mal ein Zimmerchen mit Balkon und Nasszelle zu reservieren. Ob Trauer, weil ich zurückgewiesen oder verlassen wurde, ob Enttäuschung über das Verhalten eines Menschen, dem ich vertraut hatte – Hauptsache Lieben! Fühlen! Leben!

Klick für Klick, Mann für Mann, erfahre ich nicht nur mehr über die Männerwelt, sondern vor allem über mich selbst– viel mehr, als ich es ohne Onlinedating gekonnt hätte.

Hätte allerdings meine Freundin nicht beschlossen, die Zeit der Trauer um meine 20-jährige Ehe wäre vorbei und mich nicht kurzerhand auf Friendscout24 angemeldet, mich nicht motiviert, das Profil auszufüllen, ich würde heute noch im sinkenden Boothocken, den hundertsten Dildo verschlissen und die millionste Fantasie in feuchten Träumen ausgelebt haben und hoffen, Mr Right würde bald vorbeipaddeln und mich mit seiner Liebe retten.

Da sitze ich also, lange bevor Daniel, Egmund, Friedrich, Volker, Karl oder Richie in mein Leben treten und noch länger bevor Paul sein kurzes Intermezzo spielt, und zögere, mein Profil auszufüllen.

Die ewige Frage, die schon Hamlet quälte, plagt auch mich.

Sein oder Nichtsein. Natürlich ist mein Leben nicht ganz so dramatisch wie Hamlets und so schwanke ich auch nur zwischen Reingucken oder nicht Reingucken.

Reingucken und Profil ausfüllen, Bilder hochladen, die berühmt-berüchtigten Fragen beantworten und vielleicht den Mann meines Lebens finden, oder …

Nicht reingucken, Rosamunde-Pilcher-Herzschmerz-Romane im Kopfkinoerleben, ohne sie aber in der realen Welterleben zu können.

Eben Sein oder Nichtsein!

Aber dann, nach langer Überlegung und einer halben 250-g-Tafel Schokolade, beschließe ich zu sein, nicht nicht zu sein!

Will vorerst ja auch nur gucken, mehr nicht. Was ist schon dabei!

Kaum habe ich mich eingeloggt, da werde ich auch schon angechattet. Meine Finger zittern vor Aufregung. Ich werde jetzt sicherlich keinen einzigen verständlichen Satz in die Tastatur hauen können, also ignoriere ich Indianerfreund39.

Will eh nicht in einem Wigwam wohnen und Hirsche häuten.

Unermüdlich blinkt die Chatmeldung und raubt mir den letzten Nerv.

Mensch, verzieh dich doch! Bitte, bitte!

Als Erstes kümmere ich mich um mein Profil. Will nur schnellstmöglich wieder raus aus der virtuellen Welt, zurück in meine heile Welt ohne Favoritenliste, ohne Flirtpartner, ohne Postfach, ohne Männer. Außerdem läuft heute Abend im ZDF ein Rosamunde-Pilcher-Film.

Die Angaben zu Größe, Haarfarbe, Fitnesslevel, Rauchen und Kinderwunsch sind schnell gemacht.

1,69 Meter, braun, durchschnittlich, nein, NEIN!

Dann kommt die Frage nach dem Beruf.

Da wird’s schon schwieriger, denn wer wird einer 45-jährigen, die seit 20 Jahren Mutter, Hausfrau und Teilzeit-Kraft ist, schon antworten?

Themen wie Küchenböden schrubben und Windeln wechseln holen die Männer nicht geradehinter der Ofenbank hervor und liefern auch nicht genügend Gesprächsstoff, um über den ersten Flirtkontakt hinauszukommen. Nein, solche Themen würden womöglich nur all die männlichen Exemplare auf den Plan rufen, die sich die Kosten für eine Putzfrau sparen wollen.

Ich aber war in meinem Leben lange genug Putze, also bin ich ab sofort …

Ja … was bin ich denn?

Selbstständig? Ich arbeite selbst und ständig – ja, könnte hinhauen, wäre trotzdem gelogen. Blöderweise kann man heutzutage von der Schuhgröße bis zum letzten Eisprung alles googeln, und eine dreiste Lüge wäre wohl kaum der passende Anfang für eine ehrliche, aufrichtige Liebe.

Angestellt? Na ja, manchmal stelle ich mich schon an. Dass das damit gemeint ist, bezweifele ich allerdings.

Freischaffend?

Warum nicht? Mein Schaffen ist frei!

Jawohl – freischaffend!

Perfekt!

Erst später wird mir bewusst, dass ich nichts preisgeben muss, was ich nicht will. Auch nicht meinen Beruf. Wir sind hier schließlich nicht beim Amt.

Die berühmt-berüchtigten 25 Fragen aber beantworte ich ehrlich und spontan. Will ja einen Mann finden, der wirklich zu mir passt.

So verbringe ich die nächsten drei Stunden damit, mir tiefschürfende Gedanken über mein Leben und über meine Wünsche zu machen, um dann Gott und der Welt mitzuteilen …

… was meinen Traummann ausmacht.

… welches Sternzeichen ich habe.

… was ich in meiner Freizeit mache.

… wie mein perfekter Urlaub aussieht.

… worauf ich stolz bin.

… worüber ich lachen kann.

… welche Musik ich gern höre.

… was es bei mir zum Frühstück gibt.

… wie wichtig mir Geld ist.

… was mir meine Eltern und Freunde bedeuten.

Zu guter Letzt stelle ich mich der Herausforderung, einem Blinden mein Äußeres zu beschreiben.

Alle Antworten werden vor der Freischaltung noch von Friendscout24 geprüft.

Was sie bei der Frage nach meinem Musikgeschmack auszusetzen haben, kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen. Vielleicht sind Adele oder ABBA gegen den guten Geschmack oder gar sittenwidrig, denn in steter Folge wird meine Antwort abgelehnt.

Was ziemlich nervig ist.

Stets aufs Neue hacke ich sie in den Computer rein und gucke halbstündlich nach, ob die blöde Eieruhr endlich verschwunden ist, nur um mich immer wieder von diesem roten Durchfahrt-verboten-Schild verhöhnen zu lassen.

Also werfe ich Adele raus.

Streiche Orchestermusik.

Verzichte auf ABBA.

Und?

Nix!

Kein grünes Häkchen. Immer nur das rote Durchfahrt-verboten-Schild.

Irgendwann gebe ich auf.

Aufgeben? Ich? Nein, niemals!

Stattdessen beschwere ich mich beim Kundenservice. Der entschuldigt sich bei mir, wohl ein technischer Fehler, und schaltet meine Antworten frei.

Verwirrt und beschwipst sitze ich nach viel zu vielen Stunden und viel zu vielen Bierchen immer noch vor dem Computer. Würde ja lieber Sekt trinken, hab aber keinen da, nur diesen Kasten Pils, eine gnädige Hinterlassenschaft meines Ex. Zumindest hat er an meine Zukunft als Alkoholikerin gedacht, wenn er sonst schon keinen Gedanken an meine Zukunft verschwendet hat.

Aber nicht nur der Alkohol macht mir zu schaffen. Auch die Moral! Denn obwohl meine Kinder schlafen, meine Nachbarn keine Ahnung haben, was die Schnapsdrossel von nebenan hinter ihren zugezogenen Gardinen treibt und auch sonst wirklich kein Schwein weiß, dass ich Moonlight001 bin, fühle ich mich nackt und schutzlos, als würde ich mich mitten auf dem Marktplatz gleich neben dem Maibaumvor aller Augen für ’n paar Euro prostituieren. Nackt.

Zum Glück komme ich langsam, aber sicher dem Ende nah.

Dem Ende des Profils und dem Ende der zweiten Flasche Pils. Prost, Mahlzeit, Rülps und Amen.

Jetzt muss ich nur noch meine Bilder hochladen. Man kann sie entweder für alle sichtbar veröffentlichen oder im geschützten VIP-Bereich nur ausgewählten Männern, die man für vertrauenswürdig erachtet, zugänglich machen. Klingt doch ganz vernünftig, oder?

Die Bilder muss man verkleinern, funktioniert bei mir aber nicht. Bin wohl zu blöd dazu. In so einem Fall kann man die Fotos direkt an FS schicken. Die erledigen dann den Rest, inklusive Hochladen aufs Profil.

Gesagt, getan.

Auf dem Bild stehe ich vor der Haustür, die Hand an der Klinke. Lächelnd winke ich Mr X zu. Ob ich komme oder gehe, überlasse ich Mr X’ Fantasie – je nachdem, ob er sich wünscht, dass ich bleibe oder mich schnellstmöglich wieder verpisse.

Das Winke-winke-Bild schicke ich an FS, mit der Bitte, es im privaten Bereich hochzuladen. Franzl von nebenan muss ja nicht gleich wissen, dass ich einen Mann suche und d’Kathi drei Häuser weiter auch nicht. Könnte ja sein, dass die sich auch auf FS tummeln. Hab schließlich auch schon den Oliver, meinen Cousin dritten Grades, auf dieser Plattform entdeckt. Und einer ehemaligen Kollegin, der Agnes, bin ich auch schon begegnet. Die nennt sich hier allerdings Veronique. Veronique sucht prickelnde Flirts, um erotische Fantasien wahr werden zu lassen.

Sodom und Gomorrha am Alpenrand! Wo bin ich da nur gelandet?

Schamlos, die ganze Nachbarschaft! Schamlos!

Aber nicht nur die Nachbarschaft – knapp eine Stunde später winke ich, Mutter zweier Kinder und biedere Hausfrau, fröhlich lächelnd nicht nur dem Franzl und d’Kathi zu, sondern ganz Deutschland.

Hier bin ich!

Lizzy Rosenmüller gibt es jetzt auch auf FS!

Schreibt mir!

Ich freue mich auf euch!

Immer hereinspaziert!

Auf geht’s! Wie beim Oktoberfest.

Schweißausbruch!

Panik auf der Titanic!

Rette mich, wer kann!

Ich muss das Bild löschen!

Schnell!

Ups, Ihre Verbindung wurde unterbrochen!

Genau das steht just in dem Moment, als ich meine Ehre retten will, auf meinem Bildschirm!

Wollen die mich verarschen?

Bitte, habt Mitleid, verarscht mich später!

Aber Friendscout24 trägt keine Schuld. Die Verbindung des kabellosen Funkdingsbums zum Internetanschluss meines Ex, dessen Büro sich immer noch in unserem ehemals gemeinsamen Haus befindet, ist wieder einmal abgebrochen.

Herr im Himmel, muss das ausgerechnet jetzt sein?

Ich stecke unzählige Kabel ein und aus, ich flehe, ich fluche, ich weine, aber eine Million Stoßgebete später funktioniert immer noch nix! Minute um Minute vergeht, aber der blöde Computer bockt immer noch. Und so bleibt mir nur eine Möglichkeit zur Rettung meines Rufes!

Hoffend und betend, dass Eberhard das Haus bereits verlassen hat, werfe ich einen Blick aus dem Fenster. Sein Auto parkt nicht an der üblichen Stelle. Schnell husche ich in sein Büro, logge mich auf FS ein, um mit einem simplen Klick auf den Löschen-Button meinen guten Ruf wiederherzustellen. Und schon ist die Welt wieder heil, jedenfalls in der Tulpenstraße Nummer zehn. So hoffe ich zumindest.

Am nächsten Tag wache ich voller Euphorie auf.

Hurtig schmiere ich die Pausenbrote, fahre die Kinder im Eiltempo zur Schule, vergesse beim Aldi die Butter, kaufe dafür aber ein Dutzend Eier, obwohl bereits ein Dutzend in meinem Kühlschrank darauf wartet, gekocht und gegessen zu werden.

Aber was interessieren mich Eier und Kinder – ich hab’s eilig, muss schnell nach Hause!

Gucken!

Bin schon furchtbar aufgeregt. Wie ein hormongebeutelter Teenie.

Und siehe da!

In meinem Postfach befindet sich doch tatsächlich schon eine Nachricht!

Das geht aber schnell!

Ich öffne sie.

Wer mich jetzt wohl erwarten wird?

Der Mann meiner Träume?

Vielleicht.

Liebe findet bekanntlich immer einen Weg!

Igitt! Lieber Gott, mach, dass dieser Kerl einen anderen Weg findet, bitteschön nicht den zu mir!

I-scho-wieder ist 62 Jahre alt, Bierflasche im Hintergrund, Kippe in der Gosche, Rechtschreibfehler noch und nöcher.

Motto: »Nächstes Mal gehe ich wieder zu Autoscout.«

Ist wohl auch besser, denn da kommt er sicherlich schneller an eine Frau als auf Friendscout24.

Er hat mir einen vorgefertigten Flirtkontakt geschickt, problemlos kann ich ihm eine vorgefertigte Antwort zurücksenden – »Ich bin leider nicht interessiert«. Zack und weg.

Zwei Minuten später die nächste Mail. Das flutscht ja richtig.

GroßerWolf1967.

Magst du es, wenn man dich am ganzen Körper liebkost?

Äh … der Nächste bitte.

Gutzuvögeln.

Ein Ornithologe! Wie sympathisch!

Kurz darauf –Sittenstrolchi. Okay, weniger sympathisch.

Vier Minuten später …

Sektgenießer999.

Der Sektgenießer hat ein freches und sympathisches Lächeln.

Er schreibt, dass er den Sekt gern aus der Quelle trinkt.

Aus der Quelle?

Welcher Quelle?

Nun ja … ganz offensichtlich meint er einen ganz anderen Sekt als den, den man gesittet aus einem stilvollen Kristallglas schlürft.

Ja – FS macht nicht nur Spaß, obendrein bildet es auch noch, denn der Begriff »Natursekt« war mir bisher fremd.

Ich schicke den Sektschlürfer zurück in die endlosen Weiten der virtuellen Welt.

Danke, bin trocken.

Dann gibt es die Männer, denen die Liebe ihres Lebens keine Premium-Mitgliedschaft wert ist.

Grundsätzlich aber ist die Registrierung auf FS kostenlos. Ein Profil ist auch schnell erstellt. Man kann, muss aber nicht alle Fragen beantworten, um sich auf die Suche zu machen oder um zu gucken, wer auf der Plattform unterwegs ist, wen und welche Art Beziehung diese Menschen suchen.

Allerdings kann man als kostenloser Nutzer keine persönlichen Nachrichten verschicken, sondern nur vorgefertigte Flirtkontakte, und das auch nur an die zahlenden Mitglieder. Andere kostenlose Nutzer kann ich zwar mit solch einem Flirtkontakt ebenfalls kontaktieren, die können aber nicht antworten.

Will ich also mit einem anderen Mitglied eine richtige Kommunikation führen, funktioniert das nur, wenn einer von uns beiden Premium-Mitglied ist.

Viele Männer, die kein Premium-Mitglied sind, versuchen mit einer Million Hinweisen und Rätseln, ihre E-Mail-Adresse im Profil unterzubringen, so dass ein anderes Nicht-Premium-Mitglied, das womöglich Interesse hat, sie kontaktieren kann. Unbemerkt von FS, die so was natürlich gar nicht gerne sehen.

Man nehme meinen Nick und gucke unter Hobbys und addiere fünf.

So oder so ähnlich.

Profil für Profil klicke ich mich weiter.

Und entdecke eine wahre Artenvielfalt …

… wie zum Beispiel den Scherzkeks:

Frauen wollen einen Mann, der so ist wie heißer schwarzer Kaffee. Dann geben sie Milch hinzu, damit er nicht mehr so schwarz ist, Zucker, damit er nicht mehr so bitter ist, und kaltes Wasser, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich, welch lauwarme Brühe noch übrig ist.

… den Misanthropen:

Ich möchte keinerlei Kontaktanfragen erhalten von Frauen, die Kinder oder ein Haustier in ihrem Haushalt haben oder dick sind. Und die, die kein Foto freigeschaltet haben – macht doch bitte andere Männer glücklich!

… den Verzweifelten:

Lust auf ein Date heute Abend?

… den Innovativen:

Ich will dir die Zeit der Suche nach einem festen Partner versüßen. Hast du ihn gefunden, werde ich mich zurückziehen. Ganz unkompliziert.

… den Eingebildeten:

Alter Sack sucht Frau mit Geist, Schönheit, Charme, Charakter, großem Busen und kleinem Po.

… den Anspruchsvollen:

Meine Frau muss eine Schlampe im Bett und eine vollendete Dame in Gesellschaft sein.

… wie auch den Fetischisten:

Poposeidon444 auf schneller Fahrt.

Dann, endlich, kurz vor der virtuellen Erschöpfung, begegnet mir ein wirklich sympathischer Mann. Nach zwei Mails schaltet er mir seine Bilder frei. Ich bin gespannt, was mich erwartet, bin aber auf das, was ich dann zu sehen bekomme, absolut nicht vorbereitet.

Power001 zeigt sich im engen Sporthöschen und in ölig glänzender Muskelprotz-Pose, ein vielsagendes, stolzes Lächeln auf den Lippen …

Bild für Bild klicke ich mich durch sein Profil.

Der Gute hat ganz offensichtlich ein gesundes Verhältnis zu seinem Körper, aber je gesünder sein Verhältnis zu seinem Körper von Foto zu Foto wird, sprich je nackter er sich präsentiert, desto ungesünder wird mein Verhältnis zu seinem Körper. Ich fühle mich unbehaglich in meiner Haut. Ich will keine unfreiwillige Zeugin seiner Selbstdarstellung sein, und plötzlich habe ich auch gar keine große Lust mehr, ihn näher kennenzulernen.

Und so ist für mich die Zeit gekommen, weiterzuziehen!

Gerade als ich mich ausloggen will, chattet mich Muc100 an.

Was für ein hartnäckiges Bürschchen, dieses ständige Anklopfen geht mir tierisch auf die Nerven.

Kurzentschlossen lehne ich den Chat ab.

Da schickt er mir eine Mail.

Wie nett!

Von wegen nett!

Das große Los wirst du nie ziehen!

Das ist dann wohl auch mein Stichwort, anstatt des großen Loses Leine zu ziehen, um im stillen Kämmerlein endlich zur Ruhe zu kommen. Ohne Bilder, Fragen, Mails, seltsame sexuelle Vorlieben, Beleidigungen und blinkende Chats. War ja auch ein langer Tag. Hab Erholung bitter nötig. Bin regelrecht erschlagen von all den Männern!

Ich logge mich aus und beschließe, selbst aktiv zu werden, anstatt mich finden zu lassen. Sicher gibt es viele nette Männer, die ich kennenlernen möchte und die auch mich kennenlernen wollen. Wahrscheinlich sind die Kerle, die sich verzweifelt auf die Neulinge stürzen wie ein ausgehungerter Habicht auf die hilflose Maus, ganz einfach nicht die, die ich suche.

Lizzys Tipps zum Einstieg auf einer Singlebörse und zum richtigen Umgang mit den Flirtpartnern: Halte dich bedeckt. Gib deine Anonymität nicht zu schnell auf, erst wenn du sicher bist, deinem Flirtpartner vertrauen zu können. Vorsichtshalber solltest du dir eine zweite E-Mail-Adresse anlegen. Hierfür kannst du deinen Nicknamen verwenden. Ein anonymes Postfach ist schnell eingerichtet und schnell gelöscht, sollte dir die ganze Geschichte zu heiß werden.

1. Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste.

2. Natürlich frisiert der eine oder andere Mann sein Profil, aber meist sind die Antworten doch sehr aufschlussreich. Interpretier aber nicht allzu viel in seine Worte hinein.

3. Fotos

4. Je facettenreicher du dich präsentierst, desto besser stehen deine Chancen, den Mann zu finden, der zu dir passt. Den einen spricht das sportliche Bild in den Bergen an, den anderen das ausgelassene Foto von der letzten Feier mit Freunden. Aber bitte immer authentisch bleiben! Zeig dich stets so, wie du wirklich bist.

Kapitel III

Daniel333

Am nächsten Tag begebe ich mich auf die aufregende Reise durch die Weiten der hoffentlich fruchtbaren Singlelandschaft, um meine große Liebe zu finden.

Und siehe da – das Schicksal will es, dass ich hier auf FS meinen Mann für die nächsten 20 Jahre entdecke. Und das bereits auf den 14. Klick.

Zwar ist Daniel333 nicht mehr der Jüngste, fast zehn Jahre älter als ich, aber er hat etwas, was mich magisch anzieht.

Humor, Power und innere Stärke – ja, all das glaube ich aus seinem Profil und seinem Bild herauszulesen. Seine Fragen hat er, so habe ich den Eindruck, aufrichtig beantwortet, und ich fühle mich sehr wohl beim Lesen seiner Gedanken und Ansichten. Stunde um Stunde versuche ich, durch seine Antworten herauszufinden, was er fühlt, was er denkt, versuche unentwegt, in seinem Gesicht zu lesen.

Hab ja sonst nix zu tun!

Auch nix anderes zu lesen!

Na ja, hätte ich schon.

Rechnungen und anwaltliches Scheidungsgeschreibsel.

Die lassen mein Herz zwar auch höher schlagen, allerdings nicht im Freudenrausch!

Ach, lieber, lieber Daniel333!

Mich hat’s voll erwischt!

Ich bin überzeugt – der isses! Gebildet, humorvoll, ausgeglichen, ein Mann, der ganz sicher auch Gefühle zeigen kann.

Nur blöd, dass Daniel333 einen Hund hat, schließlich habe ich eine Tierhaarallergie. Dann muss ich eben Antihistaminika schlucken oder der Wuffi ins Tierheim. Liebe überwindet bekanntlich alle Hindernisse. Irgendeine Lösung wird sich schon finden lassen.

Zwei Tage zaudere ich noch, am dritten Tag will ich ihn anschreiben.

Den perfekten Wortlaut, der seine und meine Zukunft besiegeln wird, habe ich natürlich schon längst aufgesetzt. Im Word-Programm. So kann ich in Ruhe noch einmal drüberlesen, bevor ich den Brief verschicke.

Ich gehe auf meine Favoritenliste und besuche Daniels Profil.

Neugierig und ungeniert betrachte ich seine Bilder, frage mich, ob Daniel ein zärtlicher Mann, ein treuer Partner, ein guter Lover ist, während ich mir natürlich im Klaren darüber bin, genauso betrachtet und begutachtet zu werden, wortlos, antwortlos den gleichen Fragen unterzogen zu werden.

Ich fühle mich wie eine Spannerin, die durchs Schlüsselloch guckt.

Da ich aber nicht nur gucken will, klicke ich auf »Nachricht schreiben«.

Und dann …

… passiert es …

Nichts!

Rein gar nichts!

Ich kann Daniel nicht schreiben!

Niente!

Hä, warum nicht?!

Ich versuch’s noch einmal.

Und noch einmal.

Gefühlte eintausend Nocheinmals.

Was ist nur los?

Hilfe!

Ist da keiner, der mir mit Rat und Tat zur Seite stehen kann?

Kein netter FS-Mitarbeiter, dem mein Glück und meine Zukunft am Herzen liegen?

Nein, offensichtlich interessiert sich kein Schwein für meinen Kummer!

Dabei drängt die Zeit! Die nächsten 20 Jahre haben doch schon längst angefangen!

Heiliger Kundenservice, hilf!

Und mit einem Mal wird mir klar, in welch grässlichem Dilemma ich stecke und was das Krönchen über dem Profilbild zu bedeuten hat. Als nichtzahlendes, krönchenloses Mitglied kann ich nur zahlende Mitglieder mit Krönchen kontaktieren. Ich armes krönchenloses Prinzesschen kann keinen krönchenlosen Frosch anschreiben! Standesunterschiede oder in diesem Fall Standesgleichheit.

So einfach ist das!

Und auch so traurig, muss ich jetzt doch auf die große Liebe verzichten, obwohl ich nur einen Klick vom Mann meiner Träume entfernt bin.

Ach, das Schicksal kann ja so grausam sein!

Letztendlich auch zu meinem Geldbeutel, schließlich bleibt mir jetzt nichts anderes übrig, als eine Premium-Mitgliedschaft abzuschließen und somit ein Krönchen über meinem Profil zu erhalten. Schon können andere Mitglieder mit einem einzigen Blick erkennen, dass sie mich kontaktieren können.

Allerdings kann ich es auch mit Trick 17 versuchen:

Immer wieder besuche ich sein Profil, was er auf seiner Besucherliste sehen kann. Hüpfe ich öfter auf sein Profil, erkennt er womöglich mein Interesse. Und genau das tue ich, ich hüpfe und hüpfe, in der Hoffnung, er erweise sich als Gentleman und bezahle die Premium-Mitgliedschaft, so dass unsere Herzen doch noch in ewiger Liebe und Treue zueinanderfinden können.

Hüpf, hüpf, hüpf … Ich komme mir schon wie eine gemeine Triebtäterin vor.

Aber nein, mein Traummann merkt nichts von meinen Qualen. Kein einziger Gegenbesuch, den er meinem Profil abstattet.

Also muss ich nun doch in den sauren Apfel beißen und blechen.

Was tut frau nicht alles für ihr Liebesglück!

Blechen geht auch ganz schnell. Ich gebe meine Kreditkartennummer ein, und drei Minuten später leuchtet das güldene Krönchen über meinem Namen.

Wollte schon immer ein richtiges Prinzesschen sein.

Genau 1499 Zeichen beträgt mein Schreiben, um Daniel zu becircen – die Liebe muss sich eben kurzfassen.

Nun gut, die erlaubten 1500 Zeichen sind nicht gerade wenig, außer frau verspürt das Bedürfnis, ihr ganzes Leben in diese 1500 Zeichen reinzuquetschen.

Hab ich verspürt, hab ich getan.

Man muss nur die Leerzeichen weglassen, das eine oder andere »und« durch »+« ersetzen, den unbestimmten Artikel »ein« durch die Ziffer»1« und ansonsten so viele Abkürzungen verwenden wie nur möglich.

Sieht alles ein wenig kryptisch aus, wie ein verschlüsselter Geheimtext, trotzdem bin ich mit meinem Bewerbungsschreiben recht zufrieden.

Bis zum vierten Lesedurchgang, denn da bin ich es schon nicht mehr!

Fieberhaft ändere ich den Text, stelle Wörter und Sätze um, tippe und lösche ganze Absätze, lese laut vor mich hin, lese leise vor mich hin, überprüfe jedes auch noch so unbedeutende Satzzeichen, jede Groß-und Kleinschreibung, jede Getrennt-und Zusammenschreibung. Schließlich will ich ja nicht wie eine Schlamperliese dastehen, die die neuen Rechtschreibregeln nicht beherrscht.

Was weiß ich, worauf die Männer heutzutage abfahren! War schon so lange nicht mehr auf der Pirsch.

Ich bin nervös. Außerdem plagt mich die Furcht, mein Computer könnte wieder abstürzen. Auch dass Daniel333 von seinem Foto herunter neugierig auf meine Finger guckt, hilft mir nicht unbedingt, mein inneres Gleichgewicht wiederzufinden.

Jetzt schau schon weg!

Bist du nun ein Gentleman oder nicht!

Nicht zahlen, aber gucken! So geht das ja gar nicht, mein Lieber!

Werde mal ein ernstes Wörtchen mit ihm reden müssen.

Irgendwann einmal.

Jetzt aber muss ich meine Mail in die Weiten des World Wide Web hinausschicken.

Ich lege meinen Zeigefinger auf den Senden-Button.

Schicken oder nicht schicken?

Sein oder Nichtsein?

Erst jetzt verstehe ich Hamlets Qualen!

Mein Finger macht einen Rückzieher. Feiger Hund!

Nein, doch nicht, er ist mutig und …

Feige ist er, spielt lieber mit dem Kugelschreiber, kratzt meine Nase, nestelt an meinen Haaren.

Nix da!

Raus mit dir, raus aus den Haaren, raus aus dem Versteck, und ran an die Arbeit!

Schließlich gibt es keinen einzigen vernünftigen Grund zu warten!

Tu, was du tun musst! Jetzt gleich!

Ich bin ja so was von mutig, und mein Finger ist es plötzlich auch. Gemeinsam drücken wir auf »senden«.

Ihre Nachricht wurde verschickt.

Und schwups sind sie weg, all die vielen Worte, die mich Zeit und Nerven gekostet haben, mich jetzt aber hoffentlich dorthin bringen, wo ich schon seit Tagen hinwill.

In ein Restaurant, zu einem romantischen Rendezvous mit Daniel333.

So bald wie möglich.

Und siehe da! Schon flattert eine Nachricht in mein Postfach.

Mensch, Lizzy, auf dich warte ich bereits mein ganzes Leben lang!

Bestimmt hat er genau das geantwortet. Trotzdem beschließe ich, erst mal seine Mail zu lesen, bevor ich mich hemmungslos meinen romantischen Träumen hingebe.

Aber es ist nicht Daniel333, sondern Lucky69, der mir eine Nachricht hinterlassen hat.

Dumme Lizzy! Daniel ist vielleicht ein wahrer Prinz, vielleicht sogar mein wahrer Prinz, aber doch kein Zauberer, der die Gesetze der Zeit aushebeln kann! Schließlich habe ich die Mail erst vor ein paar Minuten verschickt.

Ich klickeLucky69 an und schäme mich, weil ich schon nach drei Minuten und zwei Sekunden fremdgehe. Armer Daniel, seine Zukunft steht unter keinem guten Stern!

Allerdings wird Lucky69 niemals eine ernste Gefahr sein.

Hinter Lucky69 verbirgt sich nämlich kein Mann, sondern ein Pärchen, das auf der Suche nach einer Dritten im Bunde ist …

Eine simple Rechenaufgabe, auch wenn ich kein Mathegenie bin:

Drei minus eins ist gleich zwei … und tschüss, ihr beiden!

Der Gedanke, Daniel333 könnte mir womöglich nicht antworten, kommt mir natürlich gar nicht erst in den Sinn.

Tut man doch auch nicht – nicht antworten, oder?

Was man alles auf FS tut und was man nicht tut, lerne ich jedoch von Tag zu Tag mehr.

Ich aber tue im Moment gar nix!

Will ja treuergeben auf Daniel warten.

Und so vergehen die Tage.

Tag eins …

Daniel hat seinen Brief noch nicht geöffnet.

Morgen wird er bestimmt reingucken.

Heute werde ich mich ablenken und meine Ablage machen.

Oder die Wäsche.

Tag zwei. Daniel hat den Brief geöffnet, aber nicht geantwortet. Hat wahrscheinlich viel um die Ohren. Wuffi ins Tierheim bringen oder neue Bettwäsche kaufen für das große Doppelbett, das er in weiser Voraussicht schon mal bestellt hat. Was für ein fürsorglicher Mann er doch ist, ganz nach meinem Geschmack.

Tag drei. Immer noch keine Antwort. Vielleicht ist die Oma gestorben. Oder er hat den Hund eingeschläfert, weil das Tierheim keinen Platz frei hatte, jetzt muss er um das arme Tier trauern. Ich gebe ihm noch einen Tag. Wegen der Oma und dem Hund.

Tag vier. Gähnende Leere in meinem Postfach!

Wie um alles in der Welt konnte ich nur auf die Idee kommen, irgendjemand könnte mich attraktiv finden, irgendjemand könnte mich treffen wollen, irgendjemand könnte mich lieben wollen?

Mir bleibt nichts anderes übrig, als jetzt sofort, bevor ich es mir anders überlege, zur Autobahnbrücke zu fahren und mich dort in die unendlichen Tiefen des Mangfalltals zu stürzen.

Ade, schöne Welt. Obwohl – so schön ist sie ja auch wieder nicht.

Mich wird eh keiner vermissen. Daniel333 erst recht nicht, hat er doch seinen Hund und die Oma.

Allerdings schneit es draußen ganz fürchterlich, und ich frier doch immer so leicht.

Es ist wirklich viel zu kalt, um auch nur einen einzigen Schritt vor die Haustür zu setzen, geschweige denn auf einer zugigen Brücke rumzuhängen.

Besser ich ertränke meinen Frust im Alkohol.

Leider hat mein Ex sich mittlerweile den Kasten Bier geschnappt. Was für ein gemeiner Kerl! Gönnt mir nichts, rein gar nichts!

Außer vielleicht der Brücke …

Ja, die würde er mir schon gönnen!

Tag fünf. Lustloses Aufstehen, lustloses Frühstücken, lustloser Tag im Büro. Abends lustloses Reingucken bei FS. Nix in meinem Leben funktioniert. Außer der Lustlosigkeit, die ist perfekt!

Und dann!

Scheiße, scheiße, scheiße, scheiße – ich hab ’ne Antwort!

Mann, was für ein Glück, dass ich mich gestern doch nicht von der Brücke gestürzt habe! Das Leben ist ja so was von schön!

Und so beginnt mein ganz persönliches happily ever after.

Vielleicht.

Vielleicht aber auch nicht …

Daniel und ich, wir schreiben uns täglich. Über das, was in unserem Leben wichtig ist, über unsere Kinder (auch über den Hund, den er mit Sicherheit nicht ins Tierheim bringen wird, also werde ich mir demnächst eine Großpackung Antihistaminika besorgen müssen), über unseren Alltag, unsere Freuden, unsere Pflichten.

Über meine Arbeit, über seine Arbeit.

Daniel ist Unternehmensberater. Und ein bisschen angeberisch. Welche Autos er in seinem Leben schon gefahren hat, wie viel Geld er ausgegeben hat, welche Villen er besessen hat, all das klingt ein wenig großtuerisch. Aber ich bin nachsichtig. Kleine Jungs spucken nun mal gern große Töne.

Dann macht Daniel den Vorschlag, zu telefonieren.

Ich bin wirklich nicht schüchtern, aber mit einem Fremden zu telefonieren, mit dem ich in meinem Kopfkino nicht nur Hochzeit gefeiert habe, sondern obendrein auch noch die Hochzeitsnacht verbracht habe – in Technicolor versteht sich natürlich –, da bringe ich sicher keinen Ton raus.

Was soll ich ihm sagen, über was soll ich mich mit ihm unterhalten?

Am besten erst mal übers Wetter …

Leichter Schneefall, minus acht Grad, gefühlt wie minus zwölf, Niederschlagsrisiko 85 Prozent.

Um Himmels willen, bloß nicht über das Wetter reden! Ja, aber über was dann? Vielleicht über die aktuelle politische Lage in Nepal. Oder über den Rodelweltcup in wo auch immer er stattfindet.

Ich könnte ihm auch von der Mathe-Schulaufgabe erzählen, die mein Jüngster vergeigt hat. Würde allerdings keinen guten Eindruck machen, wo seine Tochter doch hochbegabt ist.

Aber egal, welches Thema ich wählen werde, ich werde vor Aufregung kein einziges verständliches Wort rausbringen, sondern nur unkontrolliert vor mich hinstottern, weil meine Gehirnzellen aufgrund der ständigen Überreizung abgestürzt sind.

Trotzdem – der Griff zum Hörer muss sein! Wenn ich irgendwann mit diesem Mann die Hochzeitsnacht verbringen will, werde ich wohl oder übel auch mal mit ihm telefonieren müssen.

Also vereinbare ich ein Telefondate. Am Vormittag, denn am Abend geistern die Kinder im Haus herum, und die würden sich ganz schön wundern, wenn Mamas Stimme plötzlich so sanft und verführerisch klingt.

Zum Glück kann Daniel sich als selbstständiger Geschäftsmann seine Zeit frei einteilen.

In der Nacht vor unserem Telefonat träume ich schlecht und wache immer wieder auf, obwohl ich hundemüde bin.

Als der Wecker klingelt, kann ich mich kaum überwinden, das Bett zu verlassen.

Gefangen in einer zombiemäßigen Umnachtung, fahre ich die Kinder zur Schule, wobei ich weder auf alte Omis noch auf hilflose Kindergartenkinder Rücksicht nehme. Weiter geht’s zum Metzger, wo ich Wiener fürs Mittagessen besorge. Die brauche ich nur in heißes Wasser zu werfen, ohne viel nachzudenken. So zerstreut wie ich bin, sind Würstchen eine hervorragende Alternative zur Haute Cuisine. (Ha! Gelogen, Haute Cuisine gibt es bei mir natürlich nicht, hab ich nur geschrieben für den Fall, dass d’Kathi von drei Häuser weiter diese Zeilen liest. Allerdings … sollte sie meine Worte tatsächlich lesen, ist’s eh schon zu spät, und die gehobene Küche wird meinen Ruf auch nicht mehr retten können. Ach, was soll’s! Ist der Ruf erst ruiniert, lebt’s sich gänzlich ungeniert. Wollte schon immer mal ungeniert leben!) Erst im Supermarkt merke ich, dass ich die dicke Schicht weiß glänzender Penaten-Creme noch gar nicht von meinem Riesenpickel abgewischt habe. Was für ein Martyrium, wenn die Pickel mit den Falten um einen Platz im Gesicht kämpfen!

Zum Glück kann Daniel333 weder mein penaten-speckig glänzendes Gesicht sehen (mittlerweile habe ich die Creme auf dem ganzen Kinn verrieben, denn ein Tempo-Taschentuch habe ich natürlich nicht dabei, und den Ärmel meiner Jacke wollte ich auch nicht versauen) noch meine ungekämmten Haare – die Bürste habe ich in der morgendlichen Aufregung logischerweise auch vergessen.

Die Kassiererin schenkt mir einen mitleidigen Blick.

Egal.

Hauptsache, Daniel333 glaubt, ich sei die lieblich winkende, perfekt frisierte Frau vom Profilbild, die sich einer strahlend reinen, faltenfreien Haut erfreut und deren Kinder, Haushalt und Gedanken genauso ordentlich aufgeräumt sind wie ihr Haar.

Tja, so kann Mann sich täuschen.

Bleifüßig rausche ich nach Hause und gönne mir erst mal ein ausgiebiges Frühstück, denn je näher unser Termin rückt, desto weniger Appetit werde ich haben. Dann wird mein Blutzuckerspiegel sinken, und in diabetischer Hilflosigkeit werde ich noch mehr Unsinn von mir geben, als ich es im nicht komatösen Zustand eh schon tue.

Ich weiß nicht, wie, aber plötzlich ist es elf Uhr.

Meinen Ex habe ich heute zum Glück noch nicht gesehen, wahrscheinlich ist er auf Dienstreise, sonst könnte es schon passieren, dass er unangemeldet in meine heiligen Räume reinschneit.

Auch wenn ich geschieden bin, tun und lassen darf, was ich will und auch telefonieren oder nicht telefonieren kann, mit wem ich will, soll mein Ex nicht Zeuge meines peinlichen dahingestammelten Flirtversuchs werden – danke, aber nein danke.

Für den Fall, dass er wider Erwarten das Haus nur für einen kurzen Termin verlassen hat, stelle ich mich so hin, dass ich den Eingang zum Büro im Blick habe.

Wie aufregend! Fast fühle ich mich wie ein Teenie, der Angst hat, die Eltern könnten ihn erwischen und ihn zu drei Wochen Hausarrest ohne Computer verdonnern.

Was? Drei Wochen ohne Computer?!

Das geht ja gar nicht!

Mittlerweile hängt mein ganzes Leben von diesem Computer ab. Unvorstellbar, wenn mir der Zugang zu FS versagt bliebe!

Die Uhr in meinem Wohnzimmer tickt unwahrscheinlich laut. 10.56 Uhr … 10.57 Uhr … 10.58 Uhr … 10.59 Uhr.

Und um punkt elf Uhr klingelt das Telefon. Hektisch greife ich danach, beinahe rutscht mir der Hörer aus meinem schwitzigen Händchen.

Ich hauche ein sexy rauchiges »Hallo-o« in den Telefonhörer, was nicht beabsichtigt war, aber mein Mund ist plötzlich ganz trocken und meine Stimme belegt. Wahrscheinlich, weil ich mich gefühlte hundertmal geräuspert und meinen Namen immer wieder laut vor mich hin gesagt habe. Nicht, dass er mir im Eifer des Gefechts entfleucht oder ich mich doch mit meinem Nachnamen melde. Lizzy ohne Rosenmüller, Lizzy ohne Rosenmüller, Lizzy ohne Rosenmüller, Lizzy ohne Rosenmüller …

Zum Glück steht weder mein Name noch meine Adresse noch meine Festnetznummer im Telefonbuch. Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, schließlich könnte mein Flirt auch ein frauenmeuchelnder Axtmörder sein anstatt eines soliden Unternehmensberaters.

Daniel meldet sich mit einer tiefen, sympathischen Stimme. Zum Glück hat er keine Probleme, die Konversation in Gang zu bringen. Langsam legt sich meine Aufregung.

Daniel hat Temperament und Humor, ist geistreich und witzig. Über eine Stunde führen wir eine überaus angeregte Unterhaltung – auch über das Wetter. Ist doch immer ein gutes Thema!

Wir verabreden uns für das nächste Telefonat – same time, same place.

Schon kurze Zeit später finde ich eine Nachricht von Daniel in meinem Postfach. Er habe sich während unserer Unterhaltung sehr wohlgefühlt, und er freue sich auf unser nächstes Telefonat.

So sind dann meine nächsten Tage dank Schmetterlingen, Telefongesprächen und E-Mails mehr als nur ausgefüllt.

Eines Tages stellt Daniel die unvermeidliche Frage nach einem persönlichen Kennenlernen.

Hochzeitsnacht ohne Mann geht ja auch schlecht, also willige ich ein.

Samstag, 19.00 Uhr, in einem Lokal nicht zu weit weg von meinem Wohnort, aber auch nicht zu nah.

Samstag, in vier Tagen …

Was?

In vier Tagen schon?!

Hilfe!

Ja, genau das ist es, was ich jetzt ganz dringend brauche – Hilfe!

Und zwar professionelle Hilfe!

Weil … ich brauche … ein neues Outfit!

Einen Frisör!

Eine Diät!

Einen Fitnesstrainer!

Zahnbleaching!

Solarium!

Schönheits-OP!

Und natürlich auch ein neues Auto, denn mit der alten Rostlaube zum Rendezvous – nein, wie peinlich!

Leider reichen Zeit und Geld nur für neue Klamotten und einen Frisörbesuch.

Der Rest muss warten. Bis zur Hochzeitsnacht wird es ja hoffentlich noch ein bisschen dauern, und so lange kann ich dank Make-up, Push-up-BH und Bauch-Beine-Po-Strumpfhose ja auch ganz gut über die Runden kommen.

Sicherheitshalber fahre ich vorher den Weg zum Lokal ab, um mich am Abend unseres Dates nicht zu verirren, womit meine nächste Ehe zum Scheitern verurteilt wäre, diesmal, noch bevor sie geschlossen werden konnte. Blöderweise ist es ein stockdunkler Abend, und die Witterungsverhältnisse sind nicht gerade die besten. Es regnet, schneit, regnet und schneit, und so kann ich kaum noch erkennen, wo ich rumkurve.

Auf dem Rückweg verirre ich mich. Ich fahre zehn Kilometer in die falsche Richtung, nämlich gen Österreich, bis mir klar wird, dass ich mich immer weiter von home sweet home entferne, anstatt schon bald in den sicheren Hafen einzulaufen.

Also wenden, verirren, erneut wenden, erneut verirren …

Plötzlich befinde ich mich wieder vor dem Lokal, also wieder wenden, wieder verirren …

Und während der ganzen Zeit, in der ich mich einer Odyssee durch die oberbayrischen Kuhdörfer erfreue, warten meine hungernden und frierenden Kinderlein zu Hause auf ihre liederliche Mami.

Ja, so weit ist’s schon mit mir gekommen! Vernachlässige meine Kinder, um mich in der Provinz zu vergnügen.

Aber zum Glück finde ich, wenn auch erst sehr spät an diesem Abend, doch noch nach Hause und drei Tage später auch wieder den Weg zurück zum Lokal – diesmal ohne Irrfahrt.

Pünktlich bin ich auch, Parkplatz finde ich problemlos.

Da stehe ich nun, am Eingang, geschniegelt und gestriegelt im neuen Outfit. Wenn das Geld schon nicht für eine OP gereicht hat, so zumindest für den Winterschlussverkauf.

Ich trage eine lange Strickjacke, darunter eine nicht allzu tief ausgeschnittene Bluse, die meine schlanke Taille betont und meine nicht ganz so schlanken Problemzonen Po und Hüfte kaschiert. Der Pickel ist dank Penaten-Creme verschwunden, die Falten habe ich mit einer Creme geliftet und mit viel Make-up zugekleistert.

Neben dem Eingang ragt eine Litfaßsäule in die Höhe. Ich tue so, als würde ich die Plakate lesen. Die Wildecker Herzbuben haben heute einen Auftritt im Kurhaus. Wie spannend!

Könnte mich Daniel jetzt doch nur sehen! Total cool, diese Frau, keine Spur von Nervosität, keine Schweißflecken unter den Achseln auf der hübschen Bluse, kein nervöses Fingernägelkauen, nur weil sie in wenigen Augenblicken den Mann ihrer Träume kennenlernen wird.

Und schon taucht er auf, der Mann meiner Träume! Wie aus dem Nichts steht er plötzlich vor mir. Erschrocken zucke ich zusammen, als hätte ich ihn glatt vergessen. Kein Wunder, habe ich doch gerade eben meine Leidenschaft für die Volksmusik und für die Wildecker Herzbuben entdeckt.

Ich bin überrascht.

Daniel sieht genau so aus wie auf seinem Foto.

Und doch ganz anders.

Ich erkenne ihn, dann aber auch wieder nicht.

Er reicht mir die Hand, ich drücke sie.

Es ist seltsam, dem Helden meines Kopfkinos leibhaftig gegenüberzustehen.

Die Situation ist gänzlich anders, als ich erwartet habe, geradezu surreal.

Bevor wir das Lokal betreten, werfe ich einen hoffnungsfrohen und langen Blick hoch zum Himmel. Nein, keine einzige Geige ist dort oben zu sehen. Absolut instrumentenfreie Zone. Nur dicke Schneewolken. Auch ist von dort oben nichts zu hören. Das Orchester muss sich offenbar noch einstimmen. Aber ich bin ein geduldiger Mensch und kann warten, auch darauf, dass der Himmel voller Geigen hängt.

Daniel ist groß. Er wirkt kühl, zurückhaltend, steif, lächelt kaum. Er sieht grau aus. Und alt.

Er entschuldigt sich, dass er mich warten ließ. Ich versichere ihm, dass er das nicht getan habe.

Ich bin verwundert. Wo sind die Schmetterlinge, die ich bei unseren Telefonaten gespürt habe? Sind sie irgendeiner geheimnisvollen Seuche zum Opfer gefallen?

Warum ist unsere Begegnung überhaupt nicht so, wie ich sie mir in meinen einsamen nächtlichen Stunden ausgemalt habe, sondern viel alltäglicher, viel realer, ganz und gar nicht romantisch?

Wahrscheinlich habe ich mich zu sehr meinen mädchenhaften Träumen hingegeben. Schließlich wäre es doch auch wirklich zu viel verlangt, schon in den ersten Minuten ein Feuerwerk der Gefühle zu erleben, oder?

Daniel ist ein Gentleman. Er hilft mir aus dem Mantel und führt mich zu dem Tisch, den er für uns bestellt hat.

Es ist ein nettes Lokal, kuschelig und spärlich beleuchtet. Im Hintergrund läuft dezente Musik – absolut perfekt für ein bisschen Romantik, würde die sich nicht feige in einer der finsteren Ecken verstecken. Kleines Miststück! Mach dich endlich an die Arbeit!

Ich lächele ununterbrochen, Daniel lächelt kaum. Ich krieg ’nen Krampf in den Lippen, sie fangen schon an zu zittern.

Er dagegen hat keinen Krampf. Woher denn auch?

Daniel ist nervös. Sprudelt aufgeregt drauflos, was mich dann auch wieder rührt.

Allerdings wird mir gleichzeitig bewusst, dass das Temperament, das ich glaubte, während unserer Telefonate zu spüren, nicht mehr als die pure Unrast war.

Seine Nervosität überträgt sich auf mich, denn Daniel ist hektisch, quirlig und ernst. Zu ernst. Todernst.

Dabei bin ich mir sicher, er hat Humor, irgendwo tief in sich drinnen. Ich muss den Frohsinn und die Ausgelassenheit nur neu entdecken, die ich in unseren Mails und am Telefon herausgehört habe – aber vielleicht habe ich mich ja auch ganz einfach nur verhört.

Die Bedienung kommt, wir bestellen.

Eigentlich will ich gar nichts essen.

Will ihn nicht mit Petersilie oder dicken Fleischstückchen zwischen den Zähnen anlächeln, will keine schusselige Lizzy Rosenmüller sein, sondern eine durch und durch unschusselige Göttin, die er anbeten will, der er zu Füßen liegen will. Tagtäglich, bedingungslos. Wenn schon mein erster Mann mir nie zu Füßen liegen wollte, soll es wenigstens mein zweiter tun.

Ich bestelle eine Ingwer-Karotten-Suppe, er ein American Steak.

Wir unterhalten uns angeregt. Es interessiert mich, was er zu erzählen hat.

Und er hat auch sehr viel zu erzählen!

Von der schwierigen Scheidung und seiner schwierigen Ehe (die Ehefrau hat versucht, ihn mit ihrem selbstgebackenen Kuchen zu vergiften), von seiner Tochter (die kann noch nicht kochen, auch nicht backen) und von seinem Hund (der kann ebenfalls weder kochen noch backen), von seiner Zeit im Ausland, vom Geld haben, kein Geld haben, Geld aber haben wollen.

Von mir will er allerdings nicht viel wissen. Das Wichtigste habe ich ihm eh schon per E-Mail mitgeteilt. Trotzdem stört es mich, dass er das eine oder andere nicht hinterfragt. Aber ich will nicht allzu streng sein, schließlich ist er sehr aufgeregt.

Und dann, ganz unvermittelt, während er unentwegt redet, stelle ich mir die Frage aller Fragen – ob er mir als Partner, als Freund, als Geliebter gefallen könnte …

Ein unbehagliches Gefühl erfasst mich, und ich bin enttäuscht – von ihm, aber auch von mir.

Nein, es funkt ganz einfach nicht zwischen uns.

Wir haben uns fast vier Wochen lang geschrieben, stundenlang telefoniert, uns auf einer Wellenlänge bewegt.

Aber jetzt …

Was ist nur los mit uns?

Ich weiß es nicht.

Ich kann mich nicht konzentrieren und schlabbere mit der Suppe. Langsam tropft sie mein Kinn hinab. Möglichst unauffällig versuche ich, das Rinnsal mit einer Serviette aufzufangen.

Daniel tut so, als hätte er es nicht gesehen.

Tja, das war’s dann wohl mit der Göttin!

Wie kann er mich jetzt noch attraktiv finden, mit dem Bild seiner Zukunft vor Augen – wir beide im Altersheim, ich mein Süppchen schlabbernd.

Elf Uhr.

Langsam geht uns der Gesprächsstoff aus, und mich erfasst eine melancholische Stimmung.

Ich möchte nur noch nach Hause fahren (diesmal bitte ohne Irrfahrt), mich in mein Bettchen einmummeln und diesen Abend schlichtweg vergessen.

Daniel bezahlt. Ein richtiger Gentleman eben.

Draußen fängt es wieder an zu schneien.

Er verabschiedet sich von mir, ohne die Frage nach einem Wiedersehen, ohne Küsschen links, Küsschen rechts, ohne eine Bemerkung, wie schön der Abend gewesen sei.

Und ohne mich zu meinem Auto zu begleiten!

Meine Finger bekommen Frostbeulen, als ich meine Scheibe freischabe.

Den Autoscheiben-Kratztest hat er somit nicht bestanden. Also doch kein Gentleman!

Ich schreibe meiner Freundin eine SMS.

War nix. Ruf dich später an.

Am nächsten Tag möchte ich Daniel333 und die letzten Wochen aus meinem Leben streichen und ansonsten nur eins – ins Koma fallen.

Ich schäme mich ja so für meine hemmungslose Selbstdarstellung auf FS und erst recht für mein egoistisches Verhalten. Da gurke ich in der Gegend rum, ein liebeshungriger Single auf Schmetterlingsjagd, wo meine süßen Kinder es wirklich verdient hätten, auch weiterhin mein Lebensmittelpunkt zu sein!

Ich möchte einfach nur im Erdboden versinken und nie wieder auftauchen. Hundert Jahre schlafen! Meine Träume, meine Wünsche, meine Hoffnungen und meine Zurschaustellung auf der Börse der Eitelkeiten – all das ist mir mehr als nur peinlich.

Ich war der Meinung, die emotionale Kommunikation in all den E-Mails hätte mir diesen Mann nahegebracht.

Aber ohne Gestik, Mimik, Tonfall, ohne körperliche Nähe kann man nicht wissen, ob man auch in der Realität zueinanderfinden kann. Das ist mir erst jetzt klar geworden. Und trotzdem ist mir die Zeit der schriftlichen Annäherung wichtig. Ich hätte all den Worten nur nicht so viel Bedeutung beimessen sollen.

Aber wer weiß – möglicherweise wollte ich mich ja auch gar nicht verlieben!

Vielleicht wollte ich Daniel333 überhaupt nicht aus meinem Wolkenkuckucksheim hinauslassen, sondern ihn für immer und ewig einsperren, so dass ich mich auch gar nicht erst mit einem Mann aus Fleisch und Blut auseinandersetzen muss, mit seinem Leben, seinen Problemen, seinen Wünschen.

Ich fühle mich schrecklich allein. Ich bin traurig und müde.

Am nächsten Tag setze ich mich an den Computer und öffne mein Postfach.

Oje, er hat mir geschrieben!

Sicher will er mir jetzt schonend beibringen, dass ich leider nicht der Typ Frau bin, der sein Herz höher schlagen lässt.

Ich bin fassungslos. Warum bin ich nicht sein Typ?! Das kann er doch noch gar nicht wissen – nach nur einem einzigen Treffen! Schuft! Charakterschwein! Er soll bloß abhauen! Will nie wieder was mit ihm zu tun haben!

Nein! Er soll mich nicht verlassen! Er soll mich lieben! Jetzt sofort! Auf schlimmer und ewig!

Mensch Lizzy, verlier jetzt bloß nicht die Nerven. Guck doch erst mal, was er schreibt!

Er freut sich auf ein Wiedersehen! Ich sei eine Frau mit viel Herzenswärme und Witz, und auch visuell würde ich ihn sehr ansprechen.

Mist!

Jetzt muss ich ihm absagen!

Kurz kommt mir der Gedanke, ob ich mich richtig entschieden habe. Vielleicht sollte ich das Für und Wider doch noch mal abwägen.

Nein, ich will nur eins – raus aus dieser unerfreulichen Geschichte, und mein Leben leben, so wie ich es die letzten Jahre gelebt habe. Ohne Mann, ohne Gefühlsschwankungen, ohne Liebesleid. Nur mit meinen Kindern und dem Vibrator.

Ich schreibe Daniel, ich sei gefühlsmäßig noch nicht so weit, eine neue Beziehung einzugehen.

Und das stimmt ja auch. Irgendwie.

Vielleicht ist er aber auch ganz einfach nicht der richtige Mann für mich – was ich ihm natürlich verschweige.

Schnell drücke ich auf »senden«, bevor ich es mir anders überlegen kann.

Aber kaum habe ich die Nachricht verschickt, hüpfe ich halbstündlich in mein Postfach. Dabei könnte es mir doch egal sein, was und wann er schreibt.

Aber von Daniel kommt keine Reaktion. Kein einziges Lebenszeichen, kein Nachhaken, ob ich vielleicht nur kalte Füße bekommen habe und meine Entscheidung noch einmal überdenken möchte.

Ein tagelanges quälendes Warten beginnt. Obwohl ich noch beim Abschicken geglaubt habe, das einzig Richtige zu tun, bin ich mir jetzt nicht mehr sicher.

Warum schreibt er nicht, warum ruft er nicht an? Warum kämpft er nicht um mich?

So schnell ist’s auch schon wieder vorbei mit seinen Gefühlen?

Von Tag zu Tag verzweifele ich mehr und mehr. Am Ende der Woche würde ich alles tun, würde er sich melden.

Aber er tut es nicht.

Nur langsam finde ich in meinen Alltag zurück. Ich schwöre, nie wieder auch nur einen einzigen Blick in FS zuwerfen, geschweige denn, einen dieser Kerle anzuschreiben.

Lizzys Tipps:

1. Ein schriftliches und telefonisches Kennenlernen ist wichtig, bevor man sich trifft, aber warte nicht zu lange bis zum ersten Date. Sonst bastelt man sich das Bild eines perfekten Mannes zurecht, den es in der Realität gar nicht gibt. Nach zwei Wochen Schreibkontakt solltest du das erste Treffen anvisieren, denn bis ein gemeinsamer Termin zustande kommt, dauert es dann meist doch etwas länger.

2. Gehe ohne große Erwartungen an ein Kennenlernen heran, schließlich kannst du nicht wissen, welcher Typ Mann letztendlich vor dir steht. Er kann optisch wie auch charakterlich ganz anders sein, als er sich auf der Plattform präsentiert.

3. Einem Mann abzusagen, mit dem man schon Fragmente seiner Innenwelt geteilt hat – und das tut man immer, mit jedem noch so unbedeutenden Satz –, ist eine sehr diffizile Angelegenheit. Es ist nicht einfach, sich zurückzuziehen, ohne Gefühle zu verletzen, aber es manch einer Mitstreiterin gleichzutun und sich nicht mehr zu melden oder eine Nachricht ohne Kommentar zu löschen, finde ich unterstes Niveau. Da draußen in den unendlichen Weiten des World Wide Webs sitzt ein Mann aus Fleisch und Blut, wie gefühllos ist es, diesen Menschen in den Papierkorb zu klicken? Also, liebe Mädels, habt Mitleid. Und ihr Jungs bitte auch!

Kapitel IV

Spaß am Leben

Ich bin tapfer. Gehe tagelang nicht auf FS. Aber mal ganz ehrlich, was soll eine Frau mittleren Alters tun, wenn sie zwar Single, aber trotzdem gebunden ist – schließlich sind zwei am Rockzipfel hängende Kinder schwieriger abzuschütteln, als Mann glaubt und auch nicht jedermanns Geschmack. Ein Kerl, der versteht, dass eine alleinerziehende Frau sich nicht spontan und ohne generalstabsmäßige Vorbereitung in ein romantisches Weekend in einem Wellnesshotel in den Alpen stürzen kann, geschweige denn in einen ausgewachsenen Sieben-Tage-Urlaub mit Sonne, Strand, Meer und noch mehr, ist nun mal alles andere als einfach zu finden.

Auf FS können Männer und Frauen auf ihrem Profil angeben, ob sie sich auch mit jemandem treffen würden, der nur in der Familienpackung erhältlich ist. Die Suche nach einem verständnisvollen Mann gestaltet sich im Alltag dagegen um einiges schwieriger. Welche Möglichkeiten hat man schon als Mami?

Spielplätze und Wartezimmer beim Kinderarzt sind keineswegs geeignete Kontaktbörsen, um den Mann seiner Träume kennenzulernen. Schon ausprobiert. Die Männer, die ich hier finde, schmiegen sich nur an meine mitfühlende Schulter, um sich dann über die nervigen Kinder und die geldgierige Ex auszuheulen. Und nichts legt eine Frau schneller trocken als ein ausgewachsener Jammerlappen!

Möglicherweise sieht er in mir aber auch nur eine günstige Abstellmöglichkeit für seine Bälger, wenn er mal mit seinen Jungs um die Häuser ziehen will.

Dann gibt es natürlich auch noch die lieben Freunde. Die würden mich zwar gerne verkuppeln, aber leider kennen sie keinen einzigen tollen Hecht, nur ein paar mickrige, ungenießbare Sardellen.

Ausgehen mit den Mädels ist natürlich auch eine Möglichkeit, dem Schicksal auf die Sprünge zu helfen.

Tanzen, einen leckeren Cocktail schlürfen, nette Gespräche am Tresen.

Früher hat das funktioniert. Jetzt, mit 45, bekomme ich in Bars zwar nach wie vor Komplimente, allerdings nur noch fragwürdiger Art – »dass du in deinem Alter noch ausgehst! Hut ab!«

Nein, den Hut behalte ich lieber auf, meine grauen Haare sind an manchen Stellen schon ziemlich schütter geworden, außerdem muss ich jetzt ins Altersheim zurückdackeln, höchste Zeit, meine gelben, rosa, grünen und lila Pillen zu schlucken und mir die Inkontinenz-Einlage wechseln zu lassen.

Auch die Volkshochschule erweist sich nicht als idealer Treffpunkt, um einen Kerl aufzureißen, aber möglicherweise war der Fahrradreparaturkurs »selbst ist die Frau« auch nicht unbedingt der geeignete Kurs für diesen Zweck.

Beim Einkaufen dagegen wäre es gar nicht mal so schwierig, die Frau an den Mann zu bringen.

In der Tiefkühlabteilung oder an der Wursttheke kreuzt des Öfteren ein interessantes Exemplar der Gattung Mann meinen Weg … und wenn das Wörtchen wenn nicht wäre, dann hätte er auch keine argusäugige Frau beziehungsweise Freundin im Schlepptau, die dann demonstrativ und mit bösem Blick meinen Weg kreuzt.

Und so erwäge ich, alle Laster von mir zu werfen, um keusch und sittsam wie Mutter Theresa zu leben, tagein, tagaus nur noch Gutes zu tun und mich ansonsten meinem Schicksal zu ergeben. Natürlich ganz ohne Mann.

Aber dann macht mein kleiner rosa Freund, Nachfolger meines heißgeliebten, leider nicht mehr funktionsfähigen blauen Freundes, mitten in seiner Arbeit schlapp!

Und so bleibt mir nichts anderes übrig, als mich wieder auf FS einzuloggen – bin eben doch keine Nonne und will auch keine werden.

Kaum bin ich online, plagt mich allerdings auch schon das schlechte Gewissen. Schließlich habe ich Daniel gesagt, ich sei noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Da man auf FS aber sehen kann, wenn der Flirtpartner online ist oder wann er online war (was auch wichtig ist, um zu erkennen, ob jemand aktiv auf der Suche ist oder nicht), wird er wissen, dass ich gelogen habe.

Ich fühle mich furchtbar mies wegen Daniel, also kümmere ich mich als Erstes um mein schlechtes Gewissen.

Eiskalt werfe ich es über Bord, ruckzuck geht es unter und ertrinkt, ohne ein einziges Mal nach mir zu greifen oder um Hilfe zu schreien.

Prima.

Das wär schon mal geschafft.

Wenn sich meine Probleme doch immer so einfach beseitigen ließen!

Meinen neuen Mr Right werde ich auf jeden Fall mit viel mehr Bedacht wählen als bisher. Ich habe auch schon eine konkrete Vorstellung, welche Eigenschaften mein Traummann haben muss. Er wird keine gefühlten hundert Jahre alt sein, stattdessen wird er vor Kraft und Vitalität nur so strotzen. Er wird Humor haben, aber auf keinen Fall einen Hund oder graue Haare. Und ich werde meinen Auserwählten mit Sicherheit schneller aus dem Computer in die Realität holen, als ich es bei Daniel getan habe.

So setze ich mich an einem regnerischen Nachmittag, gestärkt mit einer Tasse Tee und einer Tafel Schokolade, an meinen Computer und klappere alle Männer im Umkreis von 50 Kilometern ab.

Nach drei Stunden harter Arbeit bin ich erschöpft, aber glücklich, habe ich doch tatsächlich sechs potenzielle Partner gefunden.

Einer dieser Männer spricht mich ganz besonders an.

SpaßamLeben sieht sympathisch aus, ist in meinem Alter und obendrein ist er auch noch lebenslustig. Prima!

Da ich noch immer im Besitz meines Krönchens bin, schreibe ich ihn an.

Ruckzuck, allerdings äußerst knapp, antwortet er auf meine wortreiche Bewerbung um einen Platz in seinem Herzen. Im Laufe der nächsten zwei Wochen setzt sich diese Korrespondenz auf recht eigenwillige und obendrein auch noch sehr einseitige Weise fort: Ich schreibe und schreibe und erzähle und erzähle, ganze Romane, während SpaßamLeben mir mundfaul, aber wirkungsvoll ein paar mickrige Worte vor die Füße knallt, als wäre ich ein ausgehungerter, letztendlich aber doch genügsamer und für jede Aufmerksamkeit dankbarer Kettenhund.

Na, meine Schöne?

Na, meine Süße?

Du bist ja so lieb.

Du bist ja so süß.

Seltsamerweise schafft er es auf diese simple Art und Weise doch tatsächlich, mich zu becircen. Warum, weiß ich nicht. Ich versuche, mir einzureden, dass nicht jeder so gern und so viel schreibt, wie ich es tue. SpaßamLeben ist eben ein Mann, der nicht die Wortgewandtheit eines Romanciers beherrscht, dafür aber mit beiden Beinen auf dem Boden der Realität steht und mir helfen wird, meine Pinnwand aufzuhängen, denn im Nageln ist er gut …

Nach zwei Wochen mühevollen Hin-und Herschreibens telefonieren wir. Er hat drei kleine Kinder, deren Betreuung er sich mit seiner Exfrau teilt. Es ist anstrengend, ihn zwischen dem Kindergeschrei zu verstehen.

»Geht die nette Tante auch mit zum Eislaufen?«

Nein! Bloß nicht! Schließlich will ich das Eis zum Schmelzen bringen, nicht darauf rumgurken.

SpaßamLeben holt die Kleinen immer wieder ans Telefon, eins nach dem anderen. Mit süßen piepsigen Stimmen reduzieren sie unermüdlich meine kostbare Telefonzeit: »Und weißt du, liebe Tante, da war dann noch der Justin, und der hat mich an den Haaren gezogen, und dann ist der Mark dazugekommen, und der hat mich ausgelacht, und dann ist noch die Lisa gekommen, und die …«

»Hoppla, unsere Zeit ist schon wieder um, bis demnächst, meine Schöne!«

Relativ schnell kommt dann der übliche Wunsch nach einem Besuch in der Sauna. Die FS-Männer stehen drauf, sich in Gedanken ein Rendezvous in nackter Umgebung auszumalen.

Vielleicht soll die Ware auf diese Weise schon im Vorfeld geprüft werden.

Ich will mich aber nicht auf einem Silbertablett präsentieren. Wo bleibt da der Reiz, wenn alles so frei und offen gezeigt wird?

Möglicherweise soll in der Sauna aber auch nur die sexuelle Offenheit der Flirtpartnerin ausgelotet werden, denn wie mir SpaßamLeben versichert, gehen Frauen nicht gern in die Sauna. Ist mir neu, aber vielleicht wollen sie ja auch nur nicht mit FSlern saunieren, die sie dazu nötigen wollen.

Wir beide gehen dann aber weder in die Sauna noch aufs Eis.

Wir verabreden ein richtiges Date.

Freitag, 19 Uhr, in einer Bar, eine halbe Stunde von mir entfernt.

»Wirst du einen Rock tragen? Und hohe Schuhe?«

»Wieso?«

»Weil ich drauf stehe.«

Aha.

Der Arme ist wohl schon ein bisschen überreif. Kein Wunder. Welche Frau will sich schon von einem Kerl abschleppen lassen, der drei kleine Nervensägen an der Backe hat? Mich wird er ganz sicher auch nicht abschleppen! Schon gar nicht in Rock und High Heels! Selbst wenn ich meinen rosa Vibrator mittlerweile zu Grabe tragen musste und ich nun befürchte, nicht nur Opfer seiner, sondern vor allem meiner Lust zu werden.

Freitag, 17 Uhr, schreibt mir SpaßamLeben eine SMS.

Hallo meine Schöne, muss länger arbeiten. Können wir unser Date verschieben?

Verschieben?!

Nach all meinen Vorbereitungen?

Schließlich habe ich eine mit militärischer Umsicht und Präzision geplante Aktion hinter mir, um den reibungslosen Ablauf meiner Mission zu gewährleisten. Seit sechseinhalb Tagen mache ich eine knochenharte Diät, ich war beim Frisör, bei der Maniküre und bei der Pediküre, und obendrein musste ich ein kleines Vermögen opfern, um eine Betreuung für meine Kinder zu organisieren. Auch wenn meine Tochter bereits 13 Jahre alt ist und auf den Kleinen aufpassen könnte, will ich sie abends nicht allein lassen. Außerdem übe ich tagtäglich und unermüdlich die unterschiedlichsten Gesichtsausdrücke vor meinem Badspiegel. Ich wusste gar nicht, dass ich so bescheuert aussehe, wenn ich lache. Aber zum Glück habe ich jetzt ja nichts mehr zu lachen!

Und so stehe ich nun geschniegelt und gestriegelt in meinem Wohnzimmer, zwei Stunden vor dem geplanten Rendezvous, denn erfahrungsgemäß gibt es immer einen schrecklichen Notfall, der sofortiger Aufmerksamkeit bedarf, sobald mein Jüngster merkt, dass die Mama aus dem Haus gehen will. Ein unvorhergesehener Weltuntergang würde mich aber nur aus dem Konzept und aus meinem Zeitplan bringen. Zwar hätte ich dann wieder einmal das Leben meines Kindes oder vielleicht sogar beider Kinder gerettet, ich selbstwürde aber aussehen, als gäbe es für mich absolut keine Rettung mehr.

Tja, was tun?, sprach Zeus.

Wieder einmal ist der Gute genauso ratlos wie ich.

Vielleicht sollte ich SpaßamLeben eine deftige Antwort vor den Latz knallen. »Hast du sie noch alle? Schwing deinen Arsch in die Bar oder du wirst nie im Leben irgendetwas bei mir nageln dürfen!«

Oder einen auf cool machen. »Hey, kein Problem, Spaß am Leben kann ich auch mit Sittenstrolchi oder mit AlterSack haben.«

Einen auf verständnisvoll machen. »Oh, du Armer. Musst ja so viel arbeiten! Sei tapfer, halt durch! Wir holen unser Rendezvous nach, sobald du wieder zu Atem gekommen bist.«

Für welche Variante entscheide ich mich?

Natürlich für die mitfühlende, tolerante Variante. War jahrelang die Frau eines Geschäftsmannes, da bleibt einem nichts anderes übrig, als sich in Nachsicht zu üben.

Prompt schreibt SpaßamLeben zurück.

Meine Süße, du bist ja so süß! Ich ruf dich an, sobald ich zu Hause bin, meine Schöne.

Es war wohl doch die richtige Entscheidung, das einfühlsame Frauchen raushängen zu lassen.

Zufrieden mit mir, wenn auch nicht mit meiner Situation, schminke ich mich ab und versuche, fünf Lagen Haarspray mit kräftigen Bürstenstrichen zu entfernen, ohne gleich die zusammengeklebten Haare mit herauszufrisieren. Dann schicke ich den Babysitter nach Hause und kümmere mich um meinen Kleinen, der ganz plötzlich keinerlei Bedürfnis mehr nach dem Ausleben eines schrecklichen Notfalls verspürt.

Wieso auch, Mama bleibt ja zu Hause.

Ich warte Stunde um Stunde, das Telefon stets in Reichweite. Sogar wenn ich auf dem Klo sitze.

Aber SpaßamLeben ruft nicht an.

Und auch am nächsten Tag kommt kein Lebenszeichen, keine einzige Zeile. Auch keines seiner üblichen Kürzel. Kein BSE. Kein ALDI, HASE oder RUMIAN (Bin So Einsam. Am Liebsten Dich. Habe Sehnsucht. Ruf Mich An.).

Nachdem ich vier SMS an mich geschickt habe, um sicherzugehen, dass mein Handy keinen technischen Defekt hat, schreibe ich SpaßamLeben eine wütende Nachricht.

Eine Verabredung platzen zu lassen und obendrein auch gleich noch das Telefondate! Und alles ohne ein Wort der Entschuldigung!

Was für ein Mann bist du eigentlich?

Ein Mann ohne Rückgrat, ohne Anstand!

Er antwortet nicht.

Wie denn auch, es ist ja Wochenende.

Und am Wochenende hat er nie gesimst …

Die gelegentlichen Zweifel, er hätte einen schrecklichen Unfall gehabt und läge womöglich im Koma oder, noch schlimmer, tot im Straßengraben, erweisen sich ein halbes Jahr später als unbegründet.

Hallo Süße, wie geht’s meiner Schönen?, fragt er mich per SMS.

Da die Pest heutzutage leider schon ausgestorben ist, wünsche ich ihm ersatzweise BSE an den Hals, und damit meine ich auch tatsächlich den Rinderwahnsinn und nicht »bin so einsam«. Wobei ich bezweifle, dass er dieses kleine Wortspiel auch wirklich versteht.

Lizzys Tipps:

1. Wenn ein Mann nur sehr kurze E-Mails schreibt, ohne näher auf deine einzugehen, dann sei auf der Hut! Wenn er keine Rechtschreibschwäche hat und deswegen befürchten muss, sich bloßzustellen, dann ist sein Interesse an dir nicht sonderlich groß. Oder er hat nicht nur dich, sondern auch noch eine weitere Schnecke am Start, vielleicht sogar mehrere, und wenn er dich immer nur mit »meine Schöne« oder »meine Süße« anredet, kann er die Mail an all seine »Hübschen« weiterschicken. Als Serienbrief.

2. Wenn ein Mann will, dass du im Kleid und in High Heels erscheinst, du es aber nicht willst – dann lass es sein! Sei einfach du selbst, und wenn er das nicht akzeptieren will, soll er sich eine andere suchen! Wenn du jedoch Lust hast, dich aufzurüschen – dann nur zu!

3. Lässt dein Flirtpartner kurzfristig das erste Date sausen, dann sollte er einen triftigen Grund haben! Ich persönlich lege ein Kennenlernen immer auf das Wochenende. Will ja nicht, dass mein Chef meinem Glück im Wege steht, weil er mich zu Überstunden verdonnert.

Kapitel V

Von SpaßamLeben zu Optimistisch1965

Aufgeben kommt für mich nicht in Frage, also wechsele ich von SpaßamLeben zu Optimistisch1965.

Im Haifischbecken einer Singlebörse heißt es nun mal, um sein Leben zu kämpfen oder gefressen zu werden. Und ich werde mich ganz sicher nicht fressen lassen!

Optimistisch1965 ist sehr bewandert, was Literatur und Kunst angeht. Er überrascht mich mit einem herrlich frechen Gedicht von Rainer Maria Rilke. Er ist ein äußerst sensibler Mann.

Ich habe keine Ahnung, wie er aussieht, da er mir seine Bilder noch nicht freigeschaltet hat. Was mir aber auch egal ist. In Herzensdingen müssen wir übereinstimmen und in unserer Lebensanschauung. Schön wäre es, wenn wir ein paar Interessen teilen würden, auf jeden Fall aber sollten wir den gleichen Sinn für Humor haben. Der Rest wird sich dann schon finden.

Allerdings wechselt Optimistisch1965 im Laufe unserer anfangs beschwingten Korrespondenzrelativ schnell zu »Tieftraurig-und-zu-Tode-betrübt1965«. So verliert unser abendlicher Wortwechsel aufgrund all der schwerverdaulichen Erlebnisse seines Tagessehr schnell an Schwung.

Seine Arbeit in einem Behindertenheim empfindet er als anstrengend und belastend. Nach einem langen Arbeitstag könne er sich nur mit Müh und Not aufraffen, sein spartanisches Nachtmahl zuzubereiten – Butterbrot und Wasser, mehr brauche er nicht. Anschließend gönnt er sich ein warmes Fußbad (Badewanne hat er keine), um die Kälte aus seinen Knochen und aus seinem Herzen zu vertreiben. Was nicht immer klappt, aber zumindest hat er dann warme Füße, wenn schon kein warmes Herz.

Um punkt 20.30 Uhr liegt er im Bett, erschöpft und viel zu müde, die Glotze einzuschalten oder ein Kapitel seines Gedichtbandes zu lesen.

Er tut mir leid. Ich fühle mit ihm. Ich habe das Bedürfnis, ihm zu helfen.

Allerdings stelle ich mir irgendwann unweigerlich die Frage, ob ich ihm in seiner Depression beistehen kann, ob ich ihm beistehen will.

Schließlich bin ich auf FS, um einen Mann zu finden, der dem Schicksal die Stirn bietet und den Kampf gegen die Tücken des Alltags aufnimmt, nicht einen, der mir ständig die Ohren volljammert, wie kacke sein Leben sei und wie kalt seine Füße.

Langsam, aber sicher raubt dieser Mann mir meine Kraft. Kraft, die ich selbst brauche, um den rauen Seegang meines Lebens zu überstehen.

Ich schreibe ihm nicht mehr so viel, nicht mehr so oft, ziehe mich mehr und mehr von ihm zurück.

Und dann, ganz ohne Vorwarnung, schaltet er mir seine Bilder frei.

Und eine Vorwarnung hätte ich wirklich gebraucht!

Ein dünnes Männchen. Kaum noch Haare. Rotblonde Augenbrauen, keine Wimpern, Sommersprossen, fahle Haut …

Ich klicke weiter zum zweiten, dritten, vierten, fünften Bild.

Stofftiere, aufgereiht auf seinem Bett.

Stofftiere, aufgereiht auf seiner Couch.

Stofftiere, aufgereiht auf der Küchentheke.

Stofftiere, auf seinem Schoß.

Was soll ich ihm antworten?

Will ich ihm überhaupt antworten?

Nein, nicht wirklich. Allerdings wäre es unhöflich, mich nicht bei ihm zu melden.

Da kommt mir Optimistisch1965 zuvor, fragt mich, ob ich ihm auch meine privaten Fotos freischalten könnte – vice versa.

Das will ich natürlich nicht, also zögere ich mit einer Antwort und verschiebe sie auf den nächsten Tag, feige wie ich bin.

Am nächsten Tag schreibt er mir, ich hätte offensichtlich nicht die nötige Schulbildung genossen, um zu wissen, was der lateinische Ausdruck vice versa bedeute.

Na so was!

Da mache ich mir Sorgen um das Seelenheil dieses Mannes und der beleidigt mich ohne jeglichen Anlass!

Ich bin so was von wütend! Unverzüglich lösche ich all seine Mails. Dann vertreibe ich mit einem simplen Klick auf den Entfernen-Button den depressiven, kahlköpfigen Frosch aus dem Paradies, sprich aus meiner Favoritenliste.

Und lass dich hier nie mehr blicken!

Wenn’s doch immer so einfach wäre, Probleme aus der Welt zu schaffen!

Ja, manchmal sollte man sich gar keine Gedanken machen, manchmal nimmt einem das Schicksal die Entscheidung ab.

So lege ich den Fall Optimistisch1965 zu den Akten.

Errare humanum est, in errore perseverar est ultum.

Irren ist menschlich, im Irrtum verbleiben ist dumm …

Dank Optimistisch1965habe ich vier Dinge gelernt.

Lizzys Tipps:

1. »Latein für Angeber« ist um einiges kürzer als das G8.

2. Ein Bild ist wichtig und sagt tatsächlich mehr als tausend Worte, wobei Anziehung natürlich nicht nur von einem attraktiven Gesicht abhängig ist. Ein Mann, der Ausstrahlung besitzt, kann tausendmal schöner sein als Brad Pitt.

3. Ein Nickname spiegelt oft nur den Wunsch oder das Verlangen wieder, jemand anderer sein zu wollen, als man ist.
Allerdings wäre »Optimistisch1965« als »Depressiv1965« auch nicht unbedingt zum Liebling der Frauen avanciert.

4. Nicht unterkriegen lassen, weder vom Leben noch von irgendwelchen Idioten auf einer Singlebörse! Schließlich gibt es hier auch sehr viele nette Männer.

Kapitel VI

Ernsthafter Bunny-Journalismus

Also setze ich mich wieder an den Computer, diesmal nicht mit einer Tasse Tee, sondern mit einer Flasche Sekt.

Einer vollen Flasche!

Im Suff ist so manches leichter zu ertragen.

Und wieder klappere ich alle Profile im Umkreis von 50 Kilometern ab. Erschöpft und die erlaubte Promillegrenze locker überschritten, habe ich dann nach drei Stunden harter Arbeit meine Favoritenliste auf zehn Frösche aufgestockt. Einer dieser Frösche wird sich hoffentlich als mein ganz persönlicher Prinz erweisen!

Frosch/Prinz Nummer eins schreibe ich noch am selben Abend an.

Leider hat er es nicht nötig, an irgendwelchen Türmen auf irgendwelche Zöpfe zu warten. Tag für Tag vergeht, ohne dass er einen einzigen Blick bei FS reinwirft.

Erst viel zu spät realisiere ich, dass es tatsächlich von Bedeutung ist, wenn ein Mann zehn Tage und mehr nicht mehr online war. Dann können es nämlich elf Tage sein, aber auch 111. Unfair finde ich es, wenn diese Kerle ihr Profil nicht löschen und nicht zumindest einen Hinweis geben, dass sie gerade nicht aktiv auf der Suche sind.

Und so vergehen zwei qualvolle Wochen, bis mir klar wird, dass dieser Prinz schon längst über alle Berge ist.

Leider bin ich eine treue Seele – auch in der Fantasie –, und so will ich mich immer nur auf einen Prinzen konzentrieren.

Frosch/Prinz Nummer zwei öffnet meine Mail und lässt sie unbeantwortet in seinem Postfach verhungern. Ein typischer Sammler, kein Jäger. Wieder vergehen zwei Wochen, bis ich kapiere, dass auch hier keine Rückmeldung kommen wird.

Frosch/Prinz Nummer drei antwortet mir, ich sei nicht die Frau, die sein Herz höher schlagen lasse. Vier Tage tiefster Depression folgen, dann rappele ich mich wieder hoch. Diesmal will ich nicht so lange damit warten, den nächsten Frosch zu küssen.

Einen vorgefertigten Flirtkontakt zu verschicken (»Ich schick dir einen Kuss!«, »Verrate mir mehr von dir«), finde ich aber viel zu langweilig, also erschlage ich den nächsten Prinzen gleich mit einem Wust an Worten.

Erst im Laufe meiner FS-Karriere habe ich gemerkt, dass die Männer sich viel mehr bemühen, wenn frau sie nur häppchenweise füttert. Überfluss ist die Mutter der Langeweile, auch ein Überfluss an Worten, selbst wenn mein aktueller Auserwählter ein Zeitungsmann ist.

Journalismus ist für mich ein neues Metier, denn bisher hatte ich …

… einen Unternehmer, einen Techniker, einen Krankenpfleger. Wobei man ja nicht von »haben« sprechen kann. Soweit bin ich ja noch gar nicht gekommen.

Vielleicht ist jetzt die Zeit für einen Literaten gekommen.

Vielleicht bin ich in diesen Kreisen besser aufgehoben, wo ich mich ja auch zur Kunst und zur Kultur hingezogen fühle.

Neues Spiel, gleiche Regeln – denn obwohl Karl Journalist ist, bin ich es, die unermüdlich schreibt.

Wahrscheinlich ist er Kriegsreporter. Wenn auf einen geschossen wird, hat man nicht viel Zeit, mehr als nur den notwendigen Kommentar abzuliefern.

Allerdings stellt sich recht bald heraus, dass Karl kein afghanistanerprobter, auf staubigem Boden rumrobbender, sein Leben für die Gerechtigkeit einsetzender Auslandskorrespondent ist, nein, er ist eher so was wie ein … Klatschreporter.

Er schreibt für die Bild, aber auch für ein großes Männermagazin.

Möglicherweise benutzt er da auch mehr Worte als auf seinem Profil, denn leider weiß ich immer noch nicht so recht, was er sich von FS erhofft. Unter seinem Motto steht nur, er suche interessante Menschen für interessante Dates.

Ich rufe ihn an, schließlich hat er mir seine Telefonnummer gegeben.

Mein Anruf freut ihn ganz und gar nicht, da er gerade mit seinen Kollegen in einer Redaktionssitzung ist.

Bunnys aussuchen.

Oder die Reißfestigkeit von Dessous testen.

Was weiß ich schon, was man tut, wenn man für ein Herrenmagazin arbeitet.

Er verspricht mir, sich zu melden, sobald er fertig ist.

Was er auch tut.

Gleich zu Beginn unseres Gesprächs gesteht er, dass sich für ihn eine interessante berufliche Herausforderung ergeben habe – in Berlin.

In drei Wochen ist er futsch und weg.

Blöde Sache, aber ich hab im Moment eh nichts Besseres zu tun, als mich mit einem wortkargen Mann zu treffen, der interessante Menschen sammelt und sich schon bald gen Norden verpissen wird. Anscheinend werde ich von Tag zu Tag genügsamer, weil von Tag zu Tag verzweifelter.

Obwohl das Telefonat sehr kühl und reserviert verläuft, verabreden wir uns.

Allerdings nicht zu einem Date, sondern zu einem Kinoabend.

»Was für ein Date soll ’n das sein?«, fragt mich meine Freundin. Unmotiviert zucke ich mit den Schultern.

Gar kein Date wahrscheinlich.

Zu dem Gar-kein-Date kommt Karl dann auch noch zu spät, so dass wir keine Zeit haben, uns vor der Vorstellung noch ein wenig zu unterhalten und uns kennenzulernen.

Ich bin überpünktlich, wie immer, und warte geduldig an der Kasse. Kurze Begrüßung, auch dieser Kerl lächelt nicht. Hab anscheinend ein Händchen, die wenigen Männer ohne Wärme und Humor rauszupicken. Daran muss ich noch arbeiten.

Wir sind die Letzten, der Kinosaal ist schon dunkel, der Film läuft bereits. Allgemeines Murren über die Störung.

Endlich finden wir unsere Plätze.

Es ist seltsam, neben diesem Fremden zu sitzen, sich die Armlehne zu teilen, sich immer wieder zu berühren, natürlich nur unabsichtlich, sich nah zum Gesicht des anderen herüberzubeugen, um einen geflüsterten Kommentar zur Handlung abzugeben. Dieses Nebeneinanderverunsichert mich. Schließlich habe ich mir ein Miteinander erhofft, auch wenn die Zeichen nicht gerade auf Flirt oder gar auf Liebe standen.

Obwohl ich zugeben muss, es auf erotische Weise prickelnd zu finden, auf diese Art die körperliche Nähe eines absolut fremden Mannes zu spüren.

Ich frage mich, warum Karl sich mit mir treffen wollte.

Vielleicht wollte er nur nicht allein in seiner Bude rumhocken, um mit Tränen in den Augen und hängenden Schultern die Reportagen der echten, der harten Jungs über sich ergehen zu lassen, die von wichtigeren Dingen berichten als von Körbchengrößen und den neuesten Sexpraktiken.

Vielleicht sucht Karl gar keine Frau fürs Leben, sondern eine Frau fürs Überleben– fürs Überleben der Abendnachrichten.

Und was, wenn er nur ein kleines Abenteuer sucht?

Trotz all der Worte, die ich ihm geschickt habe, war nie eins dabei, das ihn zur Stellungnahme gezwungen hätte. Und jetzt ist es ganz einfach zu spät, das eine oder andere zu hinterfragen.

Also bleibt mir nichts anderes übrig, als das Ende des Films abzuwarten. Leider kann ich der Handlung nicht so ganz folgen (sollte er überhaupt eine Handlung haben). Der Film strotzt nur so vor hohler Brutalität. Ständig wird irgendjemand mit martialischen Tritten und Schritten in die Flucht geschlagen oder mit martialischen Tritten und Schritten abgemurkst.

Also fangen meine Gedanken wieder an, sich um Karl und somit im Kreis zu drehen. Auch wenn es verlorene Mühe ist, über den Sinn oder Unsinn meines Daseins in diesem Kinosaal nachzudenken, denn in spätestens zwei Stunden weiß ich eh mehr.

Also mache ich mir jetzt nur noch Gedanken um eins – um meinen Ledermantel!

Der stinkt nämlich!

Ich habe ihn im Secondhandladen gekauft, und die Dame, die ihn vor mir besessen hat, hatte ein unüberriechbares Faible für schwere Parfüms.

Eine ganze Woche lang lüfte ich den Mantel nun schon. Ich hab ihn mit Febreze eingesprüht und das Innenfutter mit einem feuchten Lappen abgewischt –hat alles nix geholfen, und die chemische Reinigung würde mehr kosten als der Mantel selbst. Hab schon nachgefragt.

Nun hoffe ich, den wortkargen Mann der Worte an meiner Seite nicht durch diesen Würgereiz hervorrufenden Geruch in die Flucht zu schlagen. Hätte er es sich je überlegt, mit mir eine Beziehung zu führen, wäre er jetzt sicher überzeugt, eine Fernbeziehung über Hunderte von Kilometern hinweg wäre für uns die einzige Möglichkeit, miteinander glücklich zu werden. Die halbe Stunde neben Karl kommt mir mittlerweile schon wie eine halbe Ewigkeit vor. Und das, wo ich doch so betrübt bin, wird es heute Abend ganz sicher keinen amore amore geben!

Nach eineinhalb qualvollen, geruchsintensiven, bildgewaltigen, geräuschstarken Stunden ist der Filmbösewicht endlich tot.

Amen.

Die Heldin hat dank ihrer Kampfkunst überlebt.

Mehr muss man über dieses cineastische Meisterwerk nicht wissen.

Wir bleiben sitzen, bis das Kino sich geleert hat, quatschen belangloses Zeug.

Dann fragt mich Karl, ob wir uns noch einen Drink gönnen wollen.

Na, hoffe ich doch, es ist ja erst 22.30 Uhr! Da geht Mami noch lange nicht ins Bettchen!

Er kennt ein schickes In-Lokal nicht weit vom Kino.

Wir machen uns auf den Weg.

In das In-Lokal kommen wir dann allerdings nicht rein, es ist überfüllt.

Kurzerhand führt mich Karl zu einem kleinen Stehcafé.

Statt zu stehen, ergattern wir glücklicherweise einen Sitzplatz. Wie siamesische Zwillinge hocken wir nebeneinander. Das mit der Romantik wird also auch jetzt nix werden, die hat zu einem hell beleuchteten Stehcafé genauso wenig Zutritt wie zu einem Kino.

Zum Glück bietet das Café auch alkoholische Getränke an, denn Alkohol ist genau das, was ich jetzt ganz dringend brauche!

Der Mantel, der Film, das In-Lokal, das Out-Lokal, der Mann an meiner Seite …

Glücklicherweise entwickelt sich der Abend dann aber doch ganz anders als befürchtet. Wir haben viel zu reden, da ich genau wie Karl ebenfalls gerne Geschichten zu Papier bringe, auch wenn seine Storys nichts mit Fantasie zu tun haben.

Allerdings lässt mich die haarsträubende Geschichte von Eyes Wide Shut mitten in München dann doch ein wenig am Wahrheitsgehalt seiner Erzählungen zweifeln.

Aber vielleicht hat sich die Welt während meiner 20-jährigen Ehe ja tatsächlich weitergedreht, während ich im Kinder-Küche-Kirche-Knockout gefangen war.

Oder ich bin doch zu sehr eine Unschuld vom Lande und kann mir deswegen nicht vorstellen, dass es diese Spielvariante tatsächlich gibt.

Vielleicht aber mag ich diesen Gedanken auch nur nicht zu Ende denken, da es für mich schwer vorstellbar ist (und sicherlich auch für Stanley Kubrick), dass

Tom Cruise durch Karl ersetzt wird.

Die Handlung des Films ist schnell erzählt – in einem Schloss wird Bill Zeuge sexueller Handlungen einer dekadenten Partygesellschaft, die sich hinter venezianischen Masken versteckt.

Statt des üblichen Hollywood-Happy-Ends samt Hochzeit in Weiß gibt es dann allerdings eine scharfe Orgie.

Was der Film mit Karl zu tun hat?

Karl hat für das GQ-Magazin eine Reportage über einen Schickimicki-Swingerclub gemacht. Während seine Kollegen vom Nachrichtendienst Staub schlucken mussten, durfte er sich in einer geheimen Sexorgie zwischen den Schönen und Reichen und Nackten räkeln. (Tja, jetzt sind es wohl die Kollegen, die Tränen in den Augen haben – wo sie doch immer nur im Dreck rumrobben dürfen. Arme Kerlchen.)

Der Eintritt kostet300 Euro pro Pärchen. Hoppla! Für einen monatlichen Spaß im Nobel-Swinger müsste ich wohl oder übel einen Monat lang beim Aldi oder im Altenheim schmuddelige Fußböden und versiffte Kloschüsseln putzen …

Ohne Fleiß kein Preis!

Und was für ein Preis!

So einen Abend würde ich dann auch echt auskosten – eben wegen der 300 Euro. Ich würde mich den Freuden köstlicher mehrgängiger Menüs hingeben und mein fantasievolles Kostüm genießen, um mich dann, durch die Zügellosigkeit der anderen Gäste enthemmt, dieses fantasievollen Kostüms ruckzuck zu entledigen und in verführerischen Dessous, Korsagen und Strapsen hemmungslosrumzutoben – natürlich auch in den Spielzimmern, die so rein gar nichts mit den Spielzimmern beim Onkel Doktor oder bei Ikea zu tun haben. Keine Legosteinchen oder niedlichen Püppchen … stattdessen … eine Safari-Lounge, ein asiatischer Raum, ein Palast der Pharaonen, ein Gemach wie aus Tausendundeiner Nacht, ein Darkroom und … eine Klinik.

Äh?

Wie bitte?

Eine Klinik?!

Jesus, Maria und Josef, hilf!

Bitte auch im unvermeidlichen Sadomaso-Folterkeller. Dort erst recht!

Die Spielzimmer stehen für jede Art sinnlichen Genusses bereit, denn bei den geheimen Sex-Zeremonien geht es ja um das Ausleben von Fantasien, um Rollenspiele und um das Experimentieren mit den verschiedensten Möglichkeiten, sich Lust zu verschaffen.

Und Karl, der gute Karl, hat sich in absolut selbstloser Hingabe als Versuchskaninchen zur Verfügung gestellt.

»Ehrlich?«, frage ich ihn erstaunt. »Hast du nur geguckt oder auch mitgemacht?«

Meine Neugier überrascht mich. Wieso interessiert mich dieses Thema? Ich wäre ganz sicher todunglücklich gewesen, hätte mir mein Ex-Mann auch nur andeutungsweise vorgeschlagen, uns in einem Swingerclub zu amüsieren. Der Gedanke, er würde mich nicht genügend lieben, um nur mit mir ganz allein glücklich sein zu können, hätte mich gequält und mich in grauenvolle Selbstzweifel gestürzt.

Hätte ich mich je auf diese Art der Freizeitbeschäftigung eingelassen, dann wäre ich ganz sicher depressiv geworden. Aus Scham, weil ich geswingt hätte (sagt man da jetzt geswingt oder geswungen? Ich swinge, ich swang, ich habe geswungen?), oder aus noch größerer Scham, hätte ich wider Erwarten vielleicht sogar Freude beim Swingen empfunden.

Und hätte es mir tatsächlich gefallen, wo wären dann die Grenzen gewesen?

Was, wenn man alle Räume, alle Spielvarianten und alle Männer durchhat? Ist man dann glücklich und zufrieden oder lechzt man immer nur nach mehr? Nach mehr Männern, nach mehr Frauen? Wird man vielleicht sogar unersättlich? Artet das Leben auf der Jagd nach dem Nonplusultra möglicherweise zu einem ständigen Getriebensein aus, will man immer ausgefallenere Spielarten mit immer mehr Partnern ausprobieren?

Ich weiß es nicht.

Was ich weiß, ist, dass ich mitmeinem Mann nie in einen Swingerclub gegangen wäre.

Aber … vielleichtmit einem Mann, den ich nicht liebe.

Dieser plötzliche Gedanke irritiert mich, macht mir sogar Angst. Ich bin beschämt, denn diese Variante interessiert mich tatsächlich.

Jesus und Maria, hilf! Wieder mal!

Hoffentlich können die beiden mir auch wirklich helfen. Wie sonst soll ich mich – so ganz ohne himmlischen Beistand –gegen den Sittenverfall meiner Gedankenwehren?

Da höre ich tief in mir drinnen plötzlich ein brüchiges Stimmchen. Ganz leise spricht es zu mir. Fürs Denken kann man keinen henken.

Ist zwar keine göttliche Stimme, aber sie hat Recht!

Und so lasse ich mich auf dieses Gedankenspiel ein, lasse meiner Neugier freien Lauf.

Ich will mehr wissen … alles wissen!

Ich komme aus dem Staunen nicht mehr heraus, stehe ich plötzlich doch mittendrin in dieser Szenerie … sehe Burgfräulein, Hofdamen, Musketiere, Prinzessinnen und Prinzen … (Was?! Prinzen? Und schon keimt in mir die Hoffnung, an dem widrigsten Ort aller widrigsten Orte meinen ganz persönlichen Prinzen zu meinem ganz persönlichen Happy End zu finden!)

Nicht alle Gäste tragen historische Gewänder, manche auch andere Verkleidungen … weiße Arztkittel, Krankenschwesternkostüme oder Fetischzeug wie Lackoverall und Kettenhemd …

Das Ambiente ist sinnlich – flackernde Kerzen, klassische Musik, eine durch und durch luxuriöse Einrichtung. Die verschiedensten Liegemöglichkeiten wie Himmelbett, Diwan und Spielwiesen laden zum Verweilen ein. Natürlich nicht nur zum Verweilen.

Es spielt keine Rolle, ob man als stiller Beobachter auf Entdeckungsreise geht oder in die verschiedenen Traumwelten eintaucht und sich Raum für Raum vorarbeitet. Erotische Experimente dieser Art brauchen sowohl Mitspieler als auch ein voyeuristisches Publikum.

Karl und seine damalige Freundin entscheiden sich fürs Gucken. Und wie sie geguckt haben, als sich eine Frau mit mehr als nur einem Mann auf einem Gynäkologenstuhl vergnügte.

Wie bitte?

Auf einem Gynäkologenstuhl?

Da hab ich mich sicher verhört!

Wie kann man sich auf einem dieser kalten, unbequemen Stühle vergnügen?

Ist mir ein Rätsel.

Aber …

Moment mal!

Ich kann sie sehen …

Die Frau …

Ihre Beine sind gespreizt, ihre Füße liegen in der Aufhängung, und sie stöhnt vor Lust.

Die Scharniere quietschen.

Ein Mann nach dem anderen beugt sich über sie, bedient sich ihrer, um sie herum eine Schar erregter Zuschauer. Bald werden die Männer die Grenze der Beherrschung überschreiten, die Kontrolle verlieren …

Ich schließe die Augen, um mich ungeniert den vielen Bildern in meinem Kopf hinzugeben.

Das, was sich in meinem Kopfkino abspielt, erregt mich. Ich erröte vor Scham.

Mit mir hat Karl allerdings nichts dergleichen im Sinn, dieser stinkende Lederfetzen hat ihm jegliche Lust geraubt, davon bin ich überzeugt.

Dass Karl in ein oder zwei Wochen nach Berlin übersiedeln wird, ist natürlich auch nichtsonderlich hilfreich, aber Liebe überwindet bekanntlich alle Grenzen, wobei dazu natürlich erst mal Liebe vorhanden sein müsste.

Die kann ich bei Karl allerdings nicht entdecken.

Und was meine Gefühle angeht – manchmal befürchte ich, es ist mir egal, von wem ich geliebt werde, Hauptsache ich werde geliebt.

Unser gemeinsamer Abend ist zu Ende. Karl verabschiedet sich von mir. Steif, ohne ein weiteres Treffen zu vereinbaren. Trotzdem schwebe ich wie auf Wolke Nummer sieben die Treppen hinunter zur U-Bahn.

Dass mich Karl trotz dieser späten Stunde und der damit auf U-Bahn-Stationen verbundenen Gefahren für Leib und Leben meinen Weg allein beschreiten lässt, stört mich nicht, bin ja mit Schweben und Grinsen beschäftigt.

Die Bahn hat natürlich wieder mal Verspätung, was mir aber genauso egal ist wie der schnelle Rückzug meines edlen Ritters in schimmernder Rüstung. Schweben und Grinsen können nämlich sehr vereinnahmende Beschäftigungen sein. Jede Art von Ablenkung ist mir jetzt zuwider, und so versuche ich auch, den Kerl zu ignorieren, der sich gerade neben meinen Schuhen übergibt, verdrücke mich sicherheitshalber dann aber noch drei Meter nach links, schließlich hat der Mann mehr intus als eine irische Kirchengemeinde am St. Patrick’s Day.

Alle drei Sekunden schaue ich auf mein Handy. Wo bleibt die Gentleman-SMS? Schön war’s mit dir. Bist du gut nach Hause gekommen?

Nun gut, vielleicht fand er’s ja gar nicht so schön, und vielleicht interessiert es ihn auch nicht die Bohne, ob ich den Heimweg lebend geschafft habe oder ob ich einem versoffenen Iren zum Opfer gefallen bin.

Macht nix, dann schreib ich ihm eben zuerst. Gleichberechtigung findet auch auf einer Singlebörse statt. Wenn nicht da, wo dann?

Ich frage ihn, ob er gemeinsam mit mir am Wochenende eine Ausstellung besuchen möchte. Karl fotografiert gern in seiner Freizeit.

Seine Antwort folgt postwendend.

Nö. Kann nicht, hab vor meinem Umzug noch so viel zu tun.

Seine lapidare Antwort nehme ich nicht persönlich, hab ja noch nicht die nötige Erfahrung als Single, um zu wissen, wie Mann schreibt, wenn Mann sich verguckt hat.

Also schreibe ich ihn zwei Tage später noch einmal an.

Ich bin auf der Suche nach einer coolen Bar, um mit den Mädels einen draufzumachen. Er empfiehlt uns die »Rennbahn«. Als wir davorstehen, weiß ich, auf Karl brauche ich nicht mehr zu hoffen. Eine abgetakelte Bar in Münchens zwielichtigster Ecke. Er hätte ja auch einfach »Verpiss dich, Alte« schreiben können, anstatt mir gleich nach dem Leben zu trachten!

Aber aus Erfahrung wird man klug, und so lerne auch ich von Tag zu Tag mehr – über die Männer, über mich und über meine geheimsten, allergeheimsten Wünsche, when my eyes are wide shut.

Lizzys Tipps:

1. Schreib am besten immer mehrere Männer gleichzeitig an, denn ob es zu einem Treffen mit dem Flirtpartner kommt, kann man im Vorfeld nicht wissen, genauso wenig, wie man wissen kann, ob es dann auch funkt.

2. Auch wenn du glaubst, eine Beziehung mit deinem Flirtpartner habe keine Zukunft, kann ein Treffen bereichernd sein.

3. Ein Kino ist nicht der geeignete Ort für ein erstes Date. Und ein Swingerclub erst recht nicht, solltest du eine ernsthafte Beziehung suchen. Aber wenn du tatsächlich Lust aufs Swingen hast, dann probier es einfach aus.

Wenn nicht jetzt, wann dann?

Lass dich nicht von falschen Moralvorstellungen leiten, sondern lass es krachen, Mädel!

Kapitel VII

Zu Tode geliebt

Nächstes Spiel, gleiche Regeln.

Stundenlanges Männer-Shoppen auf FS, große Sektflasche in Griffweite.

Ich fische eine Menge Sonderangebote heraus, wobei manch eines leider auch schon das Verfallsdatum überschritten hat und wieder in den Weiten und Tiefen des virtuellen Meeres landet. Ist wohl nicht die richtige Saison für eine erfolgreiche Ernte.

Am Ende der Suchanfrage stehen nur noch die Restposten, die sich schon vor der Erfindung des Rads auf FS angemeldet haben.

Nichtsdestotrotz halte ich durch, bis zum letzten von 498 Männern.

Zehn mögliche Traumpartner landen in meinem Einkaufswagen, sprich auf meiner Favoritenliste.

Ich bin wie erschlagen vom dem ganzen Shopping und würde mich am liebsten ein wenig ausruhen, aber ich habe wie immer keine Zeit zu verlieren, also wird Prinz/Frosch Nummer eins auch gleich angeschrieben.

Leider plätschert unser Kontakt nur fad vor sich hin. Gelegentliches Schreiben, gelangweiltes Schreiben …

Nun ja, es funkt nicht immer. Welches Chaos, wenn es so wäre!

Dass es nicht mehr werden kann als ein lustloses Dahindümpeln, merkt man meist ziemlich schnell.

Also tschüss, Prinz Nummer eins.

Dann schreibe ich einen Kerl an, der seine Fragen mit viel Herz beantwortet hat, mich äußerlich jedoch so rein gar nicht anspricht. Aber ein Bild kann ja bekanntlich auch täuschen.

Er ist geschieden, hat zwei Kinder und leitet eine Abteilung in einem großen Unternehmen. Blöderweise wohnt er nicht weit weg von mir, was eigentlich ein absolutes No-Go ist. Will ja nicht, dass im Ort über mich getratscht wird.

Allerdings will ich auch, dass endlich Action in mein Liebesleben kommt – erst recht in mein Unterstübchen, und damit meine ich nicht dank meines lustlos vor sich hin brummenden Vibrators.

Und vielleicht ist ja gerade dieser Mann mein ganz persönlicher Mr Right!

Also schreibe ich ihn an. Schon am nächsten Tag schickt er mir eine Antwort.

Die erste Hürde wäre geschafft, was ja auch nicht wirklich ein großer Sieg ist, die Frauen stehen vor seinem Profil sicher nicht gerade Schlange. Mir fällt auf, wie überheblich ich mittlerweile geworden bin. Überheblich und abgebrüht. Noch vor ein paar Wochen wäre mir solch ein gemeiner Gedanke gar nicht erst in den Sinn gekommen! Was ist nur los mit mir? Mutiere ich etwa auch schon zum FS-Arschloch?

Ich gelobe Besserung.

Unermüdlich schreiben wir uns E-Mails. Sein Humor gefällt mir. Nach zwei Wochen folgt das erste Telefonat. Stundenlanges Reden und Giggeln und Gedanken austauschen.

Ich mag seine Stimme. Sie ist anregend und beruhigend zugleich. Und sie hat einen dunkel vibrierenden, erotischen Unterton. Die Stimme eines Mannes finde ich sehr wichtig.

Wir liegen auf einer Wellenlänge, was unsere Ansichten betrifft, auch wenn Egmund der chauvinistischen Weltanschauung ist, ich bräuchte einen Mann, der sich um meine Finanzen kümmert und den Filter meiner Spülmaschine reinigt. Aber seltsamerweise rührt mich sein männlicher Beschützerinstinkt. Schließlich will ich ja auch betüddelt werden, selbst wenn ich sehr oft einfach nur in Ruhe gelassen werden möchte.

Frauen!

Da kenne sich mal einer aus!

Aber so ist es nun mal.

Ich will Nähe.

Aber nicht zu viel Nähe.

Zumindest nicht im Moment.

Irgendwann einmal will ich mit meinem neuen Partner ein gemeinsames Leben führen, mit allem Drum und Dran, mit Zusammenziehen und Kochen und Schlafen und Kuscheln im Doppelbett – irgendwann einmal, aber nicht jetzt!

Jetzt will ich einen Mann, den ich ein, zwei Mal die Woche treffen kann, der mir schreibt, mir SMS schickt, mir am Telefon Nettigkeiten ins Ohr säuselt, der mich liebt und den ich auch lieben kann. Der für mich da ist, wenn ich Kummer habe, so wie ich für ihn da sein möchte – nur nicht in einer 24-Stunden-Beziehung mit Mundgeruch am Morgen und dreckiger Wäsche am Abend.

Schließlich habe ich gerade gelernt, mit meiner neu errungenen Freiheit umzugehen, ich will sie nicht schon wieder verlieren.

Also erkläre ich Egmund, dass ich es langsam angehen möchte.

Er versteht es.

Natürlich versteht er es, denn Egmund ist ganz einfach perfekt! Zumindest in meiner Fantasie.

O ja … die Fantasie!

Kaum entwickelt sich eine rege Korrespondenz mit meinem Flirtpartner, ein intensiver Gefühls-und Gedankenaustausch, kaum lande ich auf der kopfcineastischen Gefühlsebene, schon bin ich überzeugt, dieser Mann sei der einzig richtige für mich.

Bilder, Worte und Sätze formen sich zu einer Illusion, zu der Vorstellung von einem Menschen, die alles andere als real ist. Es entsteht das Bild eines Mannes, den es nur in meinem Kopfkino gibt. Und diesen Traummann habe ich dann auch noch mit allen positiven Eigenschaften ausgestattet, die ich mir von einem Mann erhoffe. Ich erschaffe eine Kunstfigur, einen wahren Hollywood-Helden, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen will.

Aber dieser Gefahr bin ich mir jedes Mal erst im Nachhinein bewusst. Am Anfang bin ich jedoch felsenfest davon überzeugt, das große Los gezogen zu haben, habe ich diesmal doch einen Mann ohne Fehl und Tadel gefunden.

Ja, ehrlich, das glaube ich jedes Mal!

Nach etwas mehr als zwei Wochen schriftlichem Kontakt und etwas weniger als zwei Wochen Telefonieren verabreden wir uns.

An einem Parkplatz, auf dem ich mein Auto stehen lassen werde, um zu einem Fremden ins Auto zu steigen, einem Mann, der schon ein paar Meter weiter ohne Vorwarnung, aber mit quietschenden Reifen in einen Feldweg einbiegen könnte, um mich dann … im finsteren Wald … keine Menschenseele weit und breit …

Nein! Doch nicht mein Egmund. Nie und nimmer!

Egmund wartet bereits auf mich.

Er umarmt mich stürmisch und drückt mich fest an sich. Sehr fest. Zu fest für meine Begriffe. In der Umklammerung presst er meinen Busen mit voller Kraft an seinem Oberkörper platt. Autsch! Ich versuche, mich aus der Umklammerung herauszuwinden, was gar nicht so einfach ist.

Er ist sichtlich nervös und angespannt, also will ich auch nicht allzu streng mit ihm sein. Er freut sich ganz einfach, mich zu sehen, deswegen hat er seine Gefühle auch nicht unter Kontrolle.

Wir steigen in sein Auto. Plötzlich fuchtelt er mit einem in starres Cellophan eingepackten Blumenstrauß vor meiner Nase herum. Frech wie ein kleiner Lausbub grinst er übers ganze Gesicht und weckt dabei doch tatsächlich so was wie mütterliche Gefühle in mir – dabei sollte er doch was ganz anderes in mir wecken!

Und wegen dieser blöden Muttergefühle überkommt mich dann auch ganz plötzlich und ohne Vorwarnung der Drang, ihn zu umarmen. Ich beuge mich vor und breite meine Arme aus. Statt seiner Wange streckt mir Egmund allerdings seinen feuchten Mund entgegen, ich kann nicht mehr rechtzeitig bremsen, und schon knalle ich mit voller Wucht auf seine Lippen, die mir ruckzuck einen dicken Schmatzer aufdrücken.

Seine Lippen sind feucht, und sein Mund riecht unangenehm nach Rauch.

Schnell ziehe ich mich aus dem Gefahrenbereich zurück und plappere drauflos, um die peinliche Situation, die ganz offensichtlich nur mir peinlich ist, wieder in den Griff zu bekommen.

Glücklich über den Erfolg seiner kleinen Aktion, schmunzelt Egmund vor sich hin und startet das Auto.

Die Fahrt dauert nicht länger als eine halbe Stunde, die Feldwege lässt Egmund zum Glücklinks – und auch rechts – liegen. Meine Kinder müssen also noch nicht ins Waisenhaus. Glück gehabt. Auch wenn ihnen ein bisschen Weisheit nicht unbedingt geschadet hätte.

Wir unterhalten uns.

Langsam entspanne ich mich. Ist doch alles halb so wild!

Nachdem wir einen Parkplatz direkt vor einer Bar gefunden haben, schlägt Egmund vor, uns noch ein wenig die Füße zu vertreten und einen kleinen Spaziergang durch die Altstadt zu machen. Ich bin einverstanden.

Er steigt aus und hastet rüber zur Beifahrertür, um mir gentlemanlike aus dem Auto zu helfen.

Kaum landen meine Beine auf dem Boden, befinde ich mich allerdings auch schon im Spießrutenlauf. Die nächsten 780 Meter muss und will ich seinen ausgebreiteten Armen, seinen hungrigen Lippen und seinen stets nach mir fingernden Händen ausweichen. Er kommt mir mit einer Schnelligkeit und Intensität nahe, die mich geradezu abstößt, auch wenn er mich keineswegs an Stellen anfasst, zu denen ich beim ersten Date keinen Zutritt gewähren würde.

Immer wieder weiche ich ihm demonstrativ aus, bis er endlich meine doch sehr abweisende Körpersprache versteht und einen Gang zurückschaltet.

Natürlich hätte ich ihn ganz einfach bitten können, er solle sich mäßigen, aber die Situation überfordert mich derart, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.

Egmund schlägt vor, ins Lokal zu gehen. Ich bin erleichtert.

Ich will uns eine Chance geben und Egmund kennenlernen – ihn und nicht das, was ich während unserer Umarmung in seiner Hose spüren konnte. Zumindest jetzt will ich diesen Teil seines Körpers noch nicht kennenlernen.

Ich hoffe, dass der Abend eine andere Wendung nimmt, als ich es im Moment befürchte.

Wir bestellen etwas zu Essen. Ich gönne mir einen Spritz. Ein Date fange ich sonst nicht im Suff an, schließlich könnte der Flirtpartner sich zur Flucht genötigt sehen, sollte er seine Zukunft vielleicht doch nicht unbedingt an der Seite einer alten Schnapsdrossel verbringen wollen, aber den heutigen Abend würde ich in nüchternem Zustand ganz sicher nicht überstehen.

Egmund ist sehr gesprächig. Nur noch ab und zu entkommt ihm sein Patschhändchen. Frech entfleucht es seiner Kontrolle, meist pfeift er es schnell wieder zurück. Er ist sehr bemüht, sich zu mäßigen, und ich bin geneigt, ihm die Ausrutscher der letzten Stunde zu verzeihen.

Er ist nun mal ein sehr emotionaler Mann.

Ein Mann, der Gefühle zeigen kann.

Was will frau mehr!

Nix!

Ach ja? Nix?

Warum glotze ich dann ständig zu unseren Nachbarn rüber, einem reinen Mädelstisch, an dem gelacht und gealbert wird. Warum wünsche ich mir dann mitten im Rendezvous, wo es vor Erotik und Spannung nur so knistern müsste, nichts sehnlicher, als mit meinen Freundinnen die Stadt unsicher zu machen, anstatt mich mit Egmund unterhalten zu müssen?

Und das, wo er so interessante Geschichten und Anekdoten zu erzählen hat! Und Humor hat er auch noch! Ich erkenne in ihm einen sehr fürsorglichen Mann, schließlich kümmert er sich immer noch um seine Exfrau, obwohl sie schon viele Jahre geschieden sind.

Ja, Egmund ist ein Mann, der sich nicht nur für sich selbst interessiert, sondern auch für andere.

Und sogar für mich!

Für mich!

Und das nicht nur als ein Objekt männlicher Begierde.

Und ich, was tue ich?

Ich glupsche schon wieder zum Nachbartisch rüber!

Mensch, Lizzy, was’n los mit dir? Haste noch alle Tassen im Schrank? Da bekommst du einen großherzigen, gefühlvollen, sensiblen Mann auf einem Silbertablett serviert, und du greifst nicht zu!

Aber was soll ich tun? Ich fühle mich nun mal einfach nicht zu ihm hingezogen.

Schon gar nicht, als seine Finger ohne jegliche Vorwarnung seine Oberlippe nach oben ziehen und er mir ungeniert seine Zähne präsentiert.

Erschrocken zucke ich zusammen.

Was für ein Verhau!

Egmund schwört, schon bald etwas dagegen zu unternehmen – Jacketkronen oder Implantate –, aber im Moment müsse ich mit den Zähnen Vorlieb nehmen, die er hat.

Aber ich will weder mit ihm noch mit seinen Hauerchen Vorlieb nehmen. Mein Blick zu den Mädels wird geradezu flehend. He! Darf ich mich zu euch setzen? Ihr habt so wunderschöne Zähne. Bittebittebittebitte …

Da bittet Egmund darum, meine Hand halten zu dürfen.

Ja wenn das nicht ein Fortschritt ist! Er fragt mittlerweile schon höflich an, ob er mich begrapschen darf.

Meinem knappen, fast schon dahingerotzten »Nein!« setzt er frech ein »Warum nicht?« entgegen.

Langsam geht er mir auf die Nerven, was ich gar nicht mehr verbergen kann und auch nicht mehr verbergen will.

In seiner Verzweiflung wird Egmund immer gesprächiger, während ich in meiner Verzweiflung immer schweigsamer werde.

Wortkarg sitze ich ihm gegenüber.

Mein Glas ist schon wieder leer. Gierig röchelnd saugt mein Strohhalm den allerletzten Tropfen auf.

Und dann – mitten in mein undamenhaftes Schlürfen hinein – kommt aus heiterem Himmel ein Heiratsantrag.

»Dann musst du auch nicht mehr arbeiten«, beteuert Egmund.

Aber ich will ja arbeiten und ganz sicher nicht schon wieder verheiratet sein. Das war ich zwanzig Jahre lang! Brauche keinen Nachschlag!

Peinlich berührt von seinem Antrag, mache ich Gebrauch von meinem Recht zu schweigen.

Bringe es einfach nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass er der letzte, wirklich der allerletzte Mann auf Erden ist, den ich heiraten würde.

Da ich ab diesem Punkt nichts Verwertbares mehr beisteuere, um die Unterhaltung in Gang zu halten, muss Egmund irgendwann einsehen, dass der Abend sein desaströses Ende gefunden hat.

Aber Egmund wäre nicht Egmund, würde er die Flinte ins Korn werfen, ohne seinen nächsten Trumpf aus dem Ärmel zu ziehen.

Er besteht darauf, mir sein Haus zu zeigen.

»Du musst es dir anschauen. Es ist gerade erst fertig geworden. Es liegt in einer absoluten Alleinlage, ganz oben auf dem Berg!«

Mir wird mulmig zumute – ich allein mit ihm in einem Haus in Alleinlage, wozu braucht man da noch einen Feldweg? Aber vielleicht würde er mich ja auch gar nicht vergewaltigen wollen, sondern mich in seinem neugebauten Turm einsperren, bis ich ihn genauso liebe wie er mich.

Aber was, wenn ich es nicht kann? Was dann?

Mir schwant Schreckliches, und in meinem Kopf entstehen bluttriefende Tarantino-Filme samt Unhappy End.

Ich aber will partout nicht geschlachtet werden, stattdessen will ich in meinem kuscheligen Bettchen Zuflucht suchen –und zwar jetzt gleich! Also antworte ich ihm, dass ich nun doch ganz schön müde sei und lieber nach Hause fahren möchte.

Egmund bezahlt die Rechnung.

Wir gehen zurück zum Auto.

Die Stimmung ist angespannt, und ich kann es gar nicht erwarten, mich unter meiner dicken Daunendecke zu verkriechen.

Allerdings wäre es Egmund lieber, wenn ich mich unter seiner dicken Daunendecke verkriechen würde, und so setzt er erneut all seine Überredungskünste ein, um mich doch noch zu einer kleinen Besichtigungstour zu nötigen.

Er wird immer aufdringlicher. Und ich werde immer unleidlicher.

Natürlich sollte ich mich hier und jetzt und sofort von ihm verabschieden und zum Lokal zurückdackeln, um mir unter den mitleidigen Blicken des Kellners ein Taxi rufen zu lassen. Warum ich es nicht tue, kann ich nicht sagen.

Statt also mein Leben zu retten, steige ich, einfältig braves Schaf, das ich nun mal bin, in Egmunds Auto ein und vertraue mein Wohlergehen einem Mann an, der seinen Drang nach Nähe ganz offensichtlich nicht kontrollieren kann.

»Es ist nur ein ganz kurzer Umweg, höchstens 20 Minuten.«

»Nein, Egmund, ich will jetzt nur noch nach Hause.«

Schweigen.

Belangloses Gerede über das Wetter.

»Schade, dass du es dir nicht ansehen willst.«

Ich zähle die Kilometer, die Meter, die Minuten, die Sekunden.

Die angespannte Stille macht mir Angst. Schreckliche Angst.

Dumme, dumme Lizzy! Du hast es gar nicht anders verdient, als zu Tode geliebt zu werden!

Den psychischen Druck halte ich kaum noch aus. Unbemerkt, so hoffe ich zumindest, fingere ich schon mal in meiner Tasche nach dem hoffentlich lebensrettenden Handy, wobei mir natürlich die Sinnlosigkeit meiner Aktion bewusst ist. So schnell, wie Egmund mir ans Höschen oder an die Gurgel gehen könnte, so schnell könnte ich gar nicht den Notruf tippen.

Die Blümchen liegen zu meinen Füßen. Sie welken dahin, so wie ich dahinwelken werde, in einem extra für mich gebauten Kerker in einem frisch ausgehobenen Keller. Oder verbuddelt im Wald, neben besagtem Feldweg.

Vielleicht hält er dort ja auch seine Exfrau versteckt. Von wegen, er zahlte ihr immer noch Unterhalt! Vielleicht hat er sich gar nicht von ihr scheiden lassen.

Was für einen glücklichen Harem wir beide ergäben.

Oje, dieser Tag wird immer besser!

»Die letzte Möglichkeit …«, verkündet Egmund.

Was? Jetzt schon?!

So schnell muss ich mich schon zwischen Leben und Tod entscheiden?

»Und?«, hakt er nach.

Ich entscheide mich zu schweigen. Was auch immer ich sagen würde, er würde es ganz sicher gegen mich verwenden. Spätestens wenn er mir im Kerker die Fesseln anlegt, um seine unartige Haremsdame für all ihre Missetaten zu bestrafen.

Überraschenderweise fährt Egmund dann allerdings denselben Weg zurück, den wir gekommen sind.

Ich atme auf – der Parkplatz ist schon in Sichtweite. Wie ich mich freue, mein Auto wiederzusehen!

Wie schön sie ist, die alte Rostlaube! Und hoffentlich auch startbereit, will ja schließlich einen superschnellen Abgang hinlegen.

Hastig schnappe ich mir Egmunds Blümchen (will ja nicht unhöflich sein, auch nicht, wenn ich um mein Leben renne) und bedanke mich höflich für den Abend, wohlerzogenes Beinah-Mordopfer, das ich nun mal bin.

Ich will mich gerade verpissen, da will er von mir doch tatsächlich wissen, wie es mit uns beiden weitergehen soll.

Kaum zu glauben, wie schwer von Begriff dieser Kerl ist!

Mitten in meinem verzweifelten Fluchtversuch – die pure Panik ist mir ins Gesicht geschrieben, der Schweiß steht mir auf der Stirn, meine Hände zittern – fragt er mich nach einer gemeinsamen Zukunft und einer Hochzeit in Weiß.

Am liebsten würde ich Egmund ins Gesicht schreien, dass das mit uns beiden nie etwas werden kann – nicht heute, nicht morgen, nicht in hundert Jahren!

Aber natürlich formuliere ich es schonender.

Er ist traurig. Und ich bin es auch. Wie ein kleines Häufchen Elend sitzt Egmund hinter dem Steuer.

Ich steige aus dem Auto. Schwungvoller als beabsichtigt werfe ich die Türhinter mir ins Schloss und eile davon.

Was für eine Szenerie! Drama, Melancholie, Trübsinn und Regen auf einem verlassenen Parkplatz im Voralpenland.

Irgendjemand hat sich beim Schreiben des Drehbuchs zu Lizzy Rosenmüllers Leben ganz offensichtlich sehr viel Mühe gegeben.

Überflüssigerweise trete ich dann auch noch in eine tiefe, sehr tiefe Pfütze.

Gierig wie ein Schwamm saugen meine schönen neuen Samtschuhe das Wasser auf.

Sie schmatzen, als ich weiterlaufe.

Ich fühle mich erschöpft, desillusioniert und einsam.

Dabei habe ich mir unser Treffen doch so romantisch ausgemalt!

In allen mädchenrosa Farben, die es gibt!

Und jetzt bin ich einfach nur enttäuscht. Von Egmund und von mir! Obwohl Egmund keine Schuld trägt. Egmund ist einfach nur Egmund. Oder er könnte es sein, hätte ich ihn gelassen.

Aber ich habe Egmund nach meinen Wünschen geformt, bis Egmund kein Mann aus Fleisch und Blut mehr war, sondern die idealisierte Vorstellung eines Menschen, den es nur in meinem Kopfkino gibt.

Aber he! In meinem Kopfkino kann ichmachen, was ich will, und so darf Egmund doch noch sein Happy End erleben, zusammen mit seiner idealisierten Vorstellung einer Lizzy Rosenmüller, während ich mich heimlich, still und leise verabschiede. Macht’s gut, ihr Lieben!

Allerdings will Egmund mit dieser anderen Lizzy partout nicht glücklich werden, also versucht er, mich mit überschwänglichen, aufdringlichen Worten doch noch zu einer gemeinsamen Zukunft zu zwingen.

Allein schon beim Lesen seiner Mails fühle ich mich unwohl. Bei jedem Wort spüre ich seine fordernden Hände – sie betatschen mich am ganzen Körper.

Hab aber keine Lust auf grapschende Männerhände, zumindest nicht auf seine, und so bleibt mir nichts anderes übrig, als ihm die Wahrheit zu sagen … dass er sicherlich ein wundervoller Partner wäre, aber nun mal nicht mein wundervoller Partner.

Nach zwei Wochen schickt er mir eine allerletzte SMS.

Ich aber sitze schon längst wieder wie hypnotisiert vor dem PC.

FS ist eine Fantasiewelt, die süchtig macht.

Sie ist nicht real, was jedem mit halbwegs gesundem Menschenverstand bewusst ist, und trotzdem will oder kann man sich der Sogwirkung nicht entziehen. All das, was man im Alltag nicht oder nur schwer findet, hofft man hier auf Knopfdruck und ohne große Mühe zu erlangen. Liebe, Romantik, Anerkennung, Bestätigung, Schmetterlinge, Abenteuer, Sex und Höhenflüge ohne Ende.

Lizzys Tipps:

1. Steig niemals zu einem Fremden ins Auto! Das hat uns schon Mutti eingetrichtert. Ich hatte einfach nur Glück. Gefühlsduselig geworden durch das eigene Kopfkino, glaubt man, den Flirtpartner zu kennen, aber schöne Worte und eine angenehme Telefonstimme allein sind keine geeignete Grundlage, um jemandem bedingungsloses Vertrauen zu schenken. Besser, du reist mit dem eigenen Auto an oder wählst einen Treffpunkt mit einer guten Verkehrsanbindung.

2. Solltest du weder auf mich noch auf Mutti hören wollen, dann besorg dir sicherheitshalber ein Tränengasspray. Und vergiss das Handy nicht. Mehr Ratschläge können Mami und ich dir nicht geben. Aber schließlich bist du alt genug, um zu wissen, was du tust. So wie ich es ja eigentlich auch war.

Kapitel VIII

Bitte freimachen

Und so mache ich mich wieder auf die Suche und finde … Faustilein.

Faustilein ist Arzt, präsentiert sich auf jedem seiner sieben Fotos als ein anderer Typ Mann. Mal im Anzug, mal im Arztkittel, mal im coolen Harley-Davidson-T-Shirt.

Er scheint ein vielschichtiger Mann zu sein.

Könnte interessant werden, also setze ich ihn schon mal auf meine Favoritenliste.

Er ist gerade online und sieht, dass ich bei ihm reingeguckt habe. Er chattet mich an.

Die üblichen Begrüßungsfloskeln werden in die Tastatur gehackt, dann aber kommt der Herr Doktor auch schon hurtig zur Sache. Ganz so, wie man es von einer Sprechstunde auch gewohnt ist, schließlich rechnen Ärzte ja nicht nach Stunden ab.

Bitte freimachen und nach vorne beugen. Zack! Zack!

Er fragt mich, welcher Typ ich sei.

Nun ja, ich bin eher der sportliche Typ, aber auch häuslich …

Nein, er will wissen, ob Rock oder Hose, High Heels oder Ballerina, String oder Panty … ob Bikini oder Badeanzug, Strümpfe oder Strumpfhosen, ob Licht an oder Licht aus!

Auch mir geht ein Lichtlein auf, und ich will wissen, welche Art Frau er denn sucht.

Ruckzuck flattert seine Antwort in mein Postfach …

Eine lockere, freche, sexy Lady, die offen ist für Neues.

Ich überlege.

Ja, manchmal bin ich frech.

Manchmal sogar locker.

Sexy? Weiß ich nicht, hoffe es aber, denn welche Frau will nicht sexy sein?

Offen für Neues … nun ja, vielleicht …

Diese Art von Seelenforschung habe ich so noch nie betrieben. Wobei Seelenforschung wohl kaum der richtige Begriff ist. Das, was ich gerade erforsche, liegt schließlich ein paar Etagen tiefer.

Ich frage ihn, was er mit so einer Frau vorhabe, sollte er sie finden.

Ich bin mutig, will alles genau wissen. Was kann mir schon passieren?

Ich sitze in meinem kuscheligen Esszimmer hinter geschlossenen Vorhängen, und kein Schwein, auch nicht dieses Schwein, weiß oder vermutet, dass sich hinter Moonlight001 Lizzy Rosenmüller verbirgt – die Lizzy Rosenmüller aus dem Reihenhaus in der Tulpenstraße Nummer acht mit dem adretten Vorgarten und dem Herzguckloch-Balkon.

Von Faustilein will ich wissen, wen erhofft, auf dieser Plattform zu finden. Ob er eine Beziehung mit einer festen Partnerin sucht, mit der er seine Fantasien ausleben kann oder gar wechselnde Gespielinnen?

Ich bin gespannt auf seine Antwort. Werde ich jetzt Bahnbrechendes zum Thema Sex erfahren, Geheimnisse, die mein Leben revolutionieren werden? Vielleicht.

Zum Glück kennt Faustilein keine Scheu.

Wie aus der Pistole geschossen kommt seine Antwort und eine Gewehrsalve an Fragen gleich hinterher: Ich will ohne Hemmungen und Tabus meine Lust ausleben. Und was ist mit dir? Was macht dich heiß? Was ist für dich ein No-Go? Hast du schon mal Anal ausprobiert?

Wupps! Nix romantisches Vorspiel, der Herr Doktor kommt gleich zur Sache, die nächste Patientin wartet sicherlich schon ungeduldig.

Ob ich schon mal Anal ausprobiert habe …

Ich frage mich, woher dieser Boom kommt. Sagt irgendjemand irgendwo auf der Welt so was wie »He, lass uns heute Abend ’ne Pizza bestellen, den Krimi gucken, und dann schieben wir hinten mal das rein, was sonst vorne reinkommt …«, und in Windeseile verbreitet sich AV auf der ganzen Welt?

Keine Ahnung.

Auch nicht mit dem Finger?, fragt Faustilein.

Da überkommt mich eine unangenehme Assoziation.

Fieberzäpfchen und Kinderpopöchen!

Und jetzt soll ich diese ganze Popo-Angelegenheit erotisch finden? Mit diesem Gedanken muss ich mich erst noch in aller Ruhe und auch ohne Vorurteile auseinandersetzen. Ich frage mich, was wohl mein Ex gesagt hätte, hätte ich ihn gebeten, mir seinen Finger in den Arsch zu stecken?

Ich bin noch am Rätseln und Grübeln, da reißt mich Faustilein aus meinen tiefschürfenden und für die Menschheit sicherlich essenziellen Gedanken heraus.

Was ist mit Fisting? Macht dich das heiß?

Was soll’n das schon wieder sein? Schnell hüpfe ich rüber zu Google, und das, was ich lese, macht mich ganz und gar nicht heiß. Nein, Fisting lässt mich eiskalt – ein absolutes No-Go!

Jetzt wäre der richtige Moment, mich auszuloggen, was ich aber nicht tue.

Schon höre ich meine innere Stimme.

Innere Stimmen können ja so was von nervig sein! Wie sie nörgelt!

Was, wenn dir dieser Mann gefällt, du ihm verfällst und er dich zu seiner willigen Liebessklavin macht? Du weißt, wie leicht du zu beeinflussen bist!

Aber ich will nicht auf sie hören.

Ich bin wie eine dieser Schaulustigen, die sich der blutigen Szenerie eines schrecklichen Verkehrsunfalls nicht entziehen können und die sich, zwischen Neugier und Abscheu schwankend, hemmungslos fasziniert dem Grauen hingeben.

Jetzt ist mir auch klar, warum sich dieser Mann Faustilein nennt. Hat nix mit Goethes Faust zu tun, nein, Goethes Faust interessiert den Herrn Doktor einen feuchten Furz. (Verzeiht mir dieses Wortspiel!) Drei Fragezeichen und ein Ausrufezeichen hat Faustilein mir geschickt, offensichtlich wartet er schon ungeduldig auf meine Antwort.

Ohne lange zu überlegen, knalle ich sie ihm vor den Latz.

Nein. Nix Fisting. Will nicht, dass irgendwann mein Vorder-oder Hinterstübchen an meinen Knien baumelt!

Der Zustand meiner Stübchen interessiert ihn allerdings nicht im Geringsten. Freiweg ignoriert Faustilein meine Meinung zu diesem Thema.

Ich liebe es, zu lecken, vorne und hinten, beteuert er mir.

Mag es, wenn sie rasiert ist … und spritze gern ab.
Ich stehe auf Strapse oder darauf, dass du das kleine Schwarze ohne Höschen trägst.
Hattest du schon mal einen Dreier?

Ich antworte ihm, ich hätte sogar schon mal einen Fünfer gehabt …

Nix Gruppensex, sondern Gruppenkuscheln mit Mann, zwei Kindern und einem Hund– was ich Faustilein natürlich verschweige.

Der Kerl kriegt sich gar nicht mehr ein. Hektisch und außer Atem kommen seine Worte bei mir an. Ein paar Buchstaben fehlen, mittlerweile ist er schon ganz schön erregt.

wAs$ eInen Gungbant?

Okay …

Was ist ein Gungbant?

GANGBANG!, kommt es ungeduldig zurück.

Was das ist, kann ich mir auch ohne Google vorstellen, ist ja nicht schwer zu erraten. Trotzdem werde ich dieses Wort später ebenfalls nachprüfen, nur um ganz sicherzugehen. Vielleicht kommt ja schon beim nächsten Kaffeeklatsch das Gespräch auf dieses Thema. Will mir ja keine Blöße geben und als Hinterwäldlerin geoutet werden, nur weil ich nicht weiß, was ein Gungbant ist.

Wobei ich auf keinen Fall vergessen darf, all diese Schweinereien aus dem Verlauf zu löschen. Meine armen Kinder! Die wären ganz schön geschockt, was auf dieser Welt so los ist – und erst recht mit ihrem lieben Mamilein.

Aber jetzt werde ich diesen Mann ungeküsst, ungefickt, ungeliebt und unwissend über mein ausschweifendes Liebesleben zurücklassen und ins Bettchen gehen. Allein.

Es ist wieder einmal sehr spät geworden. Die Zeit vergeht in Windeseile, wenn man auf FS surft.

Tschüss, Faustilein!

Armes Kerlchen.

Der Gedanke, den Gruppensex seines Lebens verpasst zu haben, wird Faustilein sicher fürchterlich quälen.

Hämisch lächele ich vor mich hin, als ich meinen Computer herunterfahre.

Lizzys Tipps:

So offen, wie die Menschen auf FS schreiben, darfst du alles hinterfragen, was dich interessiert. Vielleicht entdeckst du ja gerade bei solch einem aufgeschlossenen und mitteilsamen Menschen wie Faustilein das eine oder andere, was dich anturnt.
Schweinchen sind auch nur Menschen, oft sogar sehr interessante …

Kapitel IX

Friedrich

Gerade als ich mich ausloggen will, erreicht mich eine Mail mit einem Gedicht zum Frühling.

Mal ganz was Neues!

Auch wenn es ohne ein persönliches Wort in meinem Postfach landet und auch kein Name mir den Absender ein Stückchen näherbringt.

Aber vielleicht bin ich ja gerade deswegen neugierig auf den Verfasser.

Ich antworte mit einem Gedicht meines Lieblingsdichters Joachim Ringelnatz.

»In Hamburg lebten zwei Ameisen,

Die wollten nach Australien reisen.

Bei Altona auf der Chaussee

Da taten ihnen die Beine weh,

Und da verzichteten sie weise

Dann auf den letzten Teil der Reise.

So will man oft und kann doch nicht

Und leistet dann recht gern Verzicht.«

Ich aber möchte nicht darauf verzichten, mehr über dich zu erfahren …

Mein Flirtpartner ist auch gerade online. Postwendend schreibt er zurück.

Seine Art sich auszudrücken spricht mich an. Sie ist dichterisch und auch sinnlich, ganz anders als das oft eintönige und langatmige Geschreibsel manch anderer FSler.

Ich bin neugierig auf sein Profil und klicke es an.

Er hat ein sympathisches Lächeln. Sein Gesicht ist männlich, trotzdem entdecke ich weiche Züge. Sein Äußeres gefällt mir.

Er ist mir schon früher aufgefallen, und ich hätte ihn womöglich auch selbst angeschrieben, nur hielten mich seine Antworten auf die berühmt-berüchtigten 25 Fragen stets davon ab. Jede hat er mit einer Zeile aus einem Gedicht beantwortet, was das Lesen anstrengend macht und rein gar nichts über ihn als Menschen aussagt.

Dabei ist er selbst ein wahrer Dichter.

Mühelos überwältigen mich seine Worte, und egal, wie sehr ich mich strecke, ich kann ihm nicht auf Augenhöhe begegnen.

Trotzdem entwickelt sich im Laufe der nächsten Tage eine rege Korrespondenz zwischen uns.

Schon bald fragt er mich nach meiner E-Mail-Adresse. Er will mir Fotografien schicken, die ihn sehr berühren.

Jesses! Und wie sie mich erst berühren!

An Stellen, von denen ich schon geglaubt habe, sie seien längst verdorrt und ganz sicher nicht mehr zum Leben zu erwecken.

Sinnliche, vor Erotik berstende Schwarz-Weiß-Aufnahmen … Das Spiel von Licht und Schatten zeigt und verhüllt einander liebende, ineinander verschlungene Leiber.

Die Poesie der Fotografien nimmt mich vom ersten Augenblick an gefangen. Jedes Bild erzählt mir eine Geschichte voller Begehren und Liebe, und ich bin erstaunt über die enorme Wirkung, die Aktfotografie auf mich ausübt.

Friedrich will wissen, was ich empfinde, wenn ich die Bilder betrachte.

Ich sage ihm die Wahrheit – dass die Bilder eine magische Wirkung auf mich ausüben. Ich tauche in sie ein, werde aufgesogen von den Geschichten, die sie mir erzählen, Geschichten voller Hingabe, Verlangen, Glück und Sehnsucht, aber auch voller Trauer, Melancholie und Einsamkeit. Sie faszinieren mich, rauben mir den Atem und zwingen mich, das Gesehene weiter zu fantasieren.

Meine Reaktion freut ihn. Er ist stolz, diese Empfindungen in mir geweckt zu haben.

Und so entwickelt sich zwischen uns ein reger Austausch von Gefühlen, Gedanken, Erinnerungen, Wünschen und Hoffnungen. Unsere Art der Kommunikation gefällt mir. Ich bewundere sein Talent, so dicht und gefühlvoll zu schreiben, und auch seinen Mut und seine Unerschrockenheit, seine Gefühle mir gegenüber zum Ausdruck zu bringen.

Was mich allerdings stört, ist, dass er nie oder nur sehr selten auf meine Fragen eingeht. Ich will mehr über ihn erfahren, mich mit ihm auch über die realen Dinge des Lebens austauschen, über ganz Alltägliches, anstatt mich nur in der Welt der Literatur, der Kunst, der Fotografie zu bewegen. Ich will wissen, wem ich die Intimitäten anvertraue, die in Momenten der Unachtsamkeit aus meinem sonst so sorgsam verschlossenen Inneren schlüpfen, um sich ihren Weg durch die unendlichen Weiten des Cyberspace zu bahnen, direkt in das Postfach eines Fremden.

Eines Fremden!

Als dann eine weitere meiner Fragen unbeantwortet bleibt, beschließe ich, mich zurückzuziehen.

Friedrich lebt auf einem anderen Planeten, in einer fernen Welt, die nicht real ist, nicht greifbar. In seinem Leben gibt es keinen Alltag, nur Fantasien, Worte und Bilder. Was ich aber brauche, um mich ihm zu nähern, ohne mich dabei zu verlieren, ist ein Stückchen Realität.

Schließlich weiß ich rein gar nichts über ihn.

Vielleicht … oje … vielleicht sitzt er sogar in der Irrenanstalt.

Genau! Das ist es! Deswegen will er auch nichts über sein Leben verraten, schließlich würde es mich wohl kaum so sehr freuen wie ihn, dass er just eine weitere Elektroschocktherapie halbwegs klaren Verstandes überlebt hat, so viel ist schon mal sicher.

Also schweige ich, lasse Tag um Tag vergehen.

Friedrich aber lauert auf meine Antwort, ich kann seine Ungeduld spüren.

Seine Angespanntheit liegt auf meiner Brust, erschwert mir das Atmen und engt mich ein.

Unentwegt muss ich an ihn denken, trotzdem will ihm nicht schreiben.

Nach drei Tagen kann er sich nicht mehr beherrschen.

Seine Mail landet in meinem Postfach, sie schreit geradezu nach mir. Sie ist verzweifelt, will gelesen und verstanden werden.

Er schreibt, er wisse, warum ich ihm nicht mehr antworte. Ich hätte mich gegen ihn entschieden, hätte einen attraktiveren, interessanteren, jüngeren Mann gefunden.

Dann öffne ich den Anhang. Eine Frau steht nackt an einem Altar, sie trägt eine venezianische Maske. Die Bilder sind mit dem Text eines Gedichts versehen. Ich verstehe die Verse nicht. Sie sprechen von Tod und Sprachlosigkeit, von einem Herzen und einem Messer, von Licht, das bricht, von Leben, das bricht, von einer erfolglosen Suche nach Trost.

Die Worte machen mir Angst. Große Angst sogar.

Aufgebracht schreibe ich ihm zurück. Ich erkläre ihm, warum er von mir keine Antwort bekommen hat und dass mein Schweigen nichts mit einem anderen Mann zu tun hat.

Ich stelle ihn zur Rede.

Willst du mir mit den Bildern Angst machen?

Seine Antwort kommt postwendend, als hätte er Stunde um Stunde vor dem Computer gesessen, sehnsüchtig auf ein Wort von mir wartend. Es sind herzliche Worte der Freude, in Hülle und Fülle. Wie glücklich es ihn mache, dass ich uns nicht aufgegeben hätte, sondern den Dialog mit ihm suchte.

Und dann beantwortet Friedrich all die Fragen, die ich ihm im Laufe unserer Korrespondenz gestellt habe.

Ich bin beeindruckt. Er muss jede einzelne Mail noch einmal durchgelesen haben. Und es waren ja nicht gerade wenige.

Zu guter Letzt klärt er mich über die Bilder auf. Die Worte seien nicht seine, sondern die eines bekannten Autors, der mit Vornamen ebenfalls Friedrich heiße.

Jetzt verstehe ich alles. Na ja, nicht alles, aber zumindest einiges. Die Bilder sind seine Art, sich mit Poesie auseinanderzusetzen. In ihnen hat er eine künstlerische Form gefunden, seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen.

Er schickt mir eine weitere Folge von Fotos. Er will, dass ich ihm auch etwas schenke.

Etwas Persönliches.

Ich soll es ihm mit der Post schicken.

Ich entscheide mich für eine Liste meiner Lieblingsworte, sprühe das Ganze mit meinem Parfüm ein und stecke es in ein Briefkuvert.

Plumeau, peut-être, und zwar, Freiheit, Jesses, ciao bella, besito, Liebe …

Friedrich ist glücklich.

Über den Duft und über die Worte.

So etwas Intimes habe er noch nie geschenkt bekommen!

Schnurstracks marschiert er in die Parfümerie, lässt sich ein Pröbchen meines Duftes geben, versprüht ihn in seiner Wohnung und nimmt die Fährte auf …

Was für ein seltsames, irritierendes Gefühl es ist, so begehrt zu werden. Berauschend und beunruhigend zugleich.

Dann fragt er mich, ob ich ihm eine meiner Nylons schicken könne.

Dass Friedrich ein Fetischist ist, verwundert mich nicht im Geringsten.

Er ist nun mal anders als alle Männer, die ich bisher kennengelernt habe. Und gerade deswegen bereichert er schon jetzt mein Leben, obwohl ich ihm noch gar nicht persönlich begegnet bin.

Er schreibt, ich sei ihm nicht fern. Er nehme mein Begehren, mein Sehnen wahr, das auch seines ist.

Er hat Recht, denn ich verzehre mich nach mehr, nach viel mehr, als ich bisher in einer Partnerschaft bekommen habe. Aber wonach, das weiß ich noch nicht so genau. Es ist ein vages Verlangen nach irgendetwas, das dem Leben mehr Bedeutung verleiht, einem vielleicht sogar Glück beschert.

Allerdings frage ich mich des Öfteren, ob ich Friedrich jemals aus dem Nebel der Fantasie heraustreten lassen werde.

Schließlich habe ich mit diesem Fremden Intimitäten ausgetauscht und äußerst intensiv auf seine Worte, seine Fantasien reagiert, so dass ich mich jetzt, in diesem Moment, vor ihm schäme, obwohl ich meilenweit entfernt in meinem Häuschen auf dem Lande sitze, wohlbehütet hinter meinen zugezogenen Gardinen. Wie peinlich würde es da sein, ihm persönlich gegenüberzutreten! Und all die Fotografien, die ich betrachtet habe in dem Wissen, er habe sie für mich ausgesucht, um mich zu erregen – nein, daran will ich gar nicht erst denken.

Aber vielleicht ist das ja auch der Reiz an der Sache – Reiz, Überreizung, Overload … Prickelndes zu erleben, während frau hinter einer venezianischen Maske ihre Seele entblößt und manches Geheimnis preisgibt, ohne zu wissen, wem sie letztendlich ihre Gedanken und Gefühle anvertraut.

Eine Art seelischer Exhibitionismus.

Oder … ist es die Freude, wahrgenommen zu werden?
Verstanden zu werden?
Gemocht zu werden?
Der Wunsch, vertrauen zu dürfen?
Um im Gegenzug selbst jemanden wahrzunehmen, zu verstehen, zu mögen, selbst vertrauenswürdig zu sein?

So viele Fragen und keine Antworten!

Mittlerweile schreibe ich nur noch nachts. Unsere Gedanken sollten nicht am helllichten Tag gedacht werden, werden sie doch von Tag zu Tag intimer, erotischer, versauter, direkter. Die Stunden, in denen das Haus schläft und die ganze Welt nur mir allein gehört, in denen ich mich meinen Fantasien hingeben kann, diese Stunden sind mein Refugium. Eine Art Zwischenwelt, in der alles möglich ist, weil die Anforderungen der Realität mich nicht mehr einengen und ich meinen Gedanken freien Lauf lassen kann in einer Welt nächtlicher Leichtigkeit.

Lese ich seine Mails dagegen tagsüber, befinde ich mich sogleich auf einer Achterbahnfahrt der Gefühle, während das Leben um mich herum stillzustehen scheint. Was aber nicht nur an der Kraft seiner Worte und seiner Geschichten liegt … Nein, auch an den Fotos, denn mittlerweile sind sie ganz und gar nicht mehr künstlerisch verschleiernd. Im Gegenteil! Es sind pornografische Bilder und alles andere als ästhetisch. Aber seltsamerweise üben sie gerade in ihrer schonungslosen Direktheit eine magische Anziehungskraft auf mich aus.

All die Dinge, die ich sehe … sie irritieren mich, faszinieren mich …

Eine Frau, die vor einem Mann kniet und ihn mit ihrem Mund befriedigt … Eine Frau im Vierfüßlerstand, einem Mann ihr Hinterteil entgegenreckend. Er befriedigt sie, befriedigt sich … Eine Frau, das Gesicht voller Sperma, unbeschwert und fröhlich lächelt sie in die Kamera, als gäbe es nichts Normaleres, als sich in so einem Moment der Intimität der Kamera zu präsentieren …

Friedrich will wissen, wie die Bilder auf mich wirken. Ich antworte ihm, dass mir die erotischen Fotos gefallen, aber diese anderen, ganz anderen Bilder, die würden mich überhaupt nicht ansprechen, sondern mich sogar abstoßen.

Sage ich die Wahrheit?

Ich weiß es nicht. Einerseits will ich, dass er glaubt, ich sei eine anständige Frau (nein, keine anständige Frau, eine keusche Jungfer will ich sein, trotz meiner Ehe, trotz meiner Kinder, trotz meiner verdorbenen Gedanken!), die sich mit so was gar nicht erst abgibt, andererseits möchte ich, dass er keine Rücksicht auf meine Einwände nimmt und mir mehr, viel mehr von diesen anderen, ganz anderen Bildern schickt.

Postwendend entschuldigt sich Friedrich bei mir. Es tue ihm schrecklich leid, mich immer wieder zu verwirren und in seelische Nöte zu stürzen.

Natürlich verschweige ich ihm, dass ich einen unbändigen Drang verspüre, die Bilder zu betrachten (und zwar all seine Bilder, die einen wie auch die anderen) und dem Verlangen sogar tagsüber nachgebe – rückgratloses Wesen, das ich nun mal bin. Denn nur so kann ich für ein paar Stunden meine Sehnsucht stillen.

Nein, davon sage ich ihm nichts.

Ich will wissen, wo er die Bilder gefunden hat. Im Netz sind sie mir noch nicht begegnet, zumindest nicht auf den Seiten, auf denen ich surfe.

Er schickt mir einen Link. Erregendes.tumblr.com

Bild für Bild klicke ich mich durch.

Und es sind so unendlich viele Bilder …

Er will wissen, ob ich den Link aufgerufen habe. Ich sage ihm die Wahrheit, in dem Wissen, dass dies einen kleinen Sieg für ihn bedeutet. Er schickt mir den nächsten Link. www.eroprofile.com

Und dann lässt er mich an seinen Fantasien teilhaben, lässt in meinem Kopf Räume entstehen, die nur uns beiden gehören, jeder einzelne ein kleines Refugium, bis ich mich der Wirkung seiner betörenden Worte nicht mehr entziehen kann. Ich spüre Regungen, seltsame Regungen in mir. Und plötzlich will ich ihn fühlen – nicht nur neben mir oder hinter mir … sondern in mir!

Mit all seiner Männlichkeit!

Längst vergessene, vielleicht in dieser Intensität noch nie erlebte Empfindungen brodeln in mir hoch.

Ich weiß nicht, wie ich das Gelesene einordnen soll. Kann ich meine Gefühle für einen Fremden ernst nehmen oder sind sie letztendlich nicht mehr als eine Illusion?
Aber wenn sie nur eine Illusion sind, dann will ich diese Räume, die er in meinem Kopf entstehen ließ, auch nie wieder verlassen, will mich für immer und ewig an Friedrich lehnen, von ihm eingeatmet werden, von ihm berührt werden, will mich ihm anvertrauen, in der Hoffnung, Erfüllung und Glück in den Momenten des geistigen Zusammenseins zu finden.

Aber dann, eines Tages, will ich, dass Friedrich Realität wird – trotz meiner inneren Zerrissenheit und der Angst, ihm gefühlsmäßig ausgeliefert zu sein.

Und so verlasse ich den Raum meiner Fantasie, um ihn an einem frühlingshaften Samstagabend in einer Münchner Bar zu treffen …

Ich fahre mit dem Zug zur Stadtmitte, dann weiter mit der U-Bahn.

Ich verlasse die U-Bahn-Station, fahre die Rolltreppe hoch ins Sonnenlicht.

Friedrich steht in einem Hauseingang, ein bisschen versteckt, so dass er mich sehen und begutachten kann, bevor ich ihn sehen und begutachten kann.

Ich erkenne ihn sofort, erschrecke jedoch bei seinem Anblick. Er sieht viel strenger, viel ernster aus als auf seinen Fotos. Er lächelt kaum, ist nervös und wirkt sehr angespannt.

Wir schütteln uns die Hände. Kein Küsschen links, auch keins rechts.

Dann gehen wir zur Bar, ein strammer, kurzer Fußmarsch von fünf Minuten. Ich kann kaum Schritt mit ihm halten, und ich frage mich, warum er es so eilig hat.

Die Bar ist modern und kühl eingerichtet. Draußen scheint die Sonne. Ich fühle mich unwohl in dieser seltsam surrealen Situation, schließlich werden wir in diesen düsteren Räumlichkeiten unsere intimsten Gedanken und Fantasien austauschen, während vor der Tür das reale Leben stattfindet.

Mir ist, als gäbe es zwei Welten, als sollte ich mich jetzt, in diesem Augenblick, für die sonnige Seite des Lebens entscheiden und nicht für irgendwelche dunklen Abgründe. Wartend steht der Ober vor uns.

Jetzt beruhige dich wieder, Lizzy! Die einzige Entscheidung, die du jetzt treffen musst, hat mit einem Getränk zu tun.

Ich bestelle ein Glas Orangensaft, um mein Urteilsvermögen nicht vom Alkohol trüben zu lassen. Friedrich verunsichert mich durch seine strenge, kraftvolle, erotische Ausstrahlung. Er übt eine geradezu einschüchternde Wirkung auf mich aus, und ich hab das Gefühl, auf der Hut sein zu müssen.

Wir sitzen an einem kleinen Tisch. Die Bar ist menschenleer, nur zwei Kellner im Hintergrund, die geschäftig an der Theke hantieren und immer wieder unverhohlen zu uns rüberlinsen. Die Situation ist mir peinlich. Ich fühle mich gehemmt und unsicher. He, wie die Alte sich bei ihrem ersten Date anstellt, zum Totlachen!

Friedrich beobachtet mich mit Argusaugen. Ich kann seinem Blick nicht standhalten. Verschämt schaue ich auf die Tischplatte, rede über meine Kinder, wie stolz ich auf sie bin, stelle ihm hundertunddrei Fragen zu seiner Tochter, als gäbe es nach all den intimen Gedanken und Gefühlen, die wir bisher ausgetauscht haben, kein wichtigeres Thema.

Seltsamerweise kann ich mich der Aura dieses fremden Mannes nicht entziehen. Ich fühle mich wie eine schüchterne Schülerin, die der Disziplinierung des Herrn Lehrer entkommen möchte. Und trotzdem werde ich auf eine irritierende Art von ihm und von seiner Strenge angezogen. Angezogen und abgestoßen zugleich.

Ich fühle mich unwohl in meiner Haut, fühle mich fern der Tulpenstraße Nummer acht seltsam entwurzelt.

Friedrichs Nähe verunsichert mich.

Was ist nur los mit mir? Bei keinem meiner Dates war ich unsicher oder schüchtern. Allerdings hatte ich meinen bisherigen Verabredungen ja weder meine Fantasien anvertraut noch an ihren teilgenommen, auch nie derartig gefühlvolle, frivole Worte geschrieben oder solch erotische Bilder ausgetauscht.

Eigentlich will ich jetzt nur noch eins – nach Hause fahren und Friede, Freude, Eierkuchen leben, ohne dass ein Mann diese Idylle zerstören könnte. Will nur noch aus Höflichkeit ein bisschen länger durchhalten. Wir werden unsere Drinks schlürfen, weiterhin belanglosen Smalltalk von uns geben und uns dann genauso steif voneinander verabschieden, wie wir uns begrüßt haben.

Plötzlich streifen Friedrichs Finger über meinen Arm. Erschrocken weiche ich zurück, um aus dem Gefahrenbereich zu flüchten. Ich weiß nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen soll, stammele etwas über das Wetter, über meine Kinder und dann auch noch über die Zugverbindung.

Irgendwann sind diese Themen endgültig erschöpft, und Friedrich zeigt mir deutlich, dass er absolut keine Lust mehr hat, über Stürme, Kinder oder Züge zu reden. Ich ja auch nicht.

Er fragt mich, ob ich Hunger hätte. Ob ich Lust auf Käse und Wein hätte. Ich bin tatsächlich ein wenig hungrig. Ein kleiner Imbiss könnte nicht schaden. Hab ja noch ’ne lange Heimfahrt.

»Ich habe frischen Käse vom Markt zu Hause und auch einen guten Wein.«

Wie bitte?!

Wo?

Bei ihm zu Hause?

Er wohne gleich um die Ecke, erklärt er mir, und bevor ich noch so etwas wie »gefickt eingeschädelt« … äh … »geschickt eingefädelt« antworten kann, ruft er auch schon den Ober herbei und bezahlt unsere Getränke.

»Gehen wir«, verkündet er dann in einem Lehrertonfall, der absolut keinen Widerspruch duldet.

Aber ich widerspreche ja auch gar nicht! Ich schlucke nur schwer.

Ich frage mich, ob ich mich ihm nicht widersetzen kann oder mich ihm nicht widersetzen will.

Ich weiß es nicht. Mein Kopf ist so seltsam leer.

Niemand da im Oberstübchen.

He – Lizzy, wo bist du denn? Sag doch auch mal was!

Aber Lizzy is off duty. Please come back later.

Toll! Lizzy ist abgehauen und ich – ich habe keine Kraft und auch keine Lust mehr, mich gegen mein Verlangen, meine Sehnsucht, meine Wünsche, meine Fantasien zu wehren. Die letzten Wochen habe ich es tagtäglich aufs Neue getan. Ich wollte standhaft sein, trotz des Wissens, dass ich es nicht kann.

Schließlich will ich endlich was erleben – irgendetwas! Nähe und Liebe und Sex und Erotik und Abenteuer!

Und wenn es statt Nähe, Liebe, Sex, Erotik und Abenteuer nur mein eigener Mord sein sollte, weil ich so bescheuert bin, einem Fremden, der mir auch noch Angst macht, in seine Wohnung zu folgen – na dann, Pech gehabt!

Mit einem Rumpeln seines Stuhls steht Friedrich auf. Kommentarlos zieht er sein Jackett an.

Irritiert beobachte ich ihn, schließlich habe ich noch gar nicht zugestimmt, mit ihm zu gehen. Und meinen Saft habe ich auch noch nicht ausgetrunken. Hektisch greife ich nach dem Glas. Ich schütte den letzten Schluck in mich hinein und merke erst viel zu spät, dass nicht der kleinste Tropfen Mut drin ist, den ich mir antrinken könnte. Saft bleibt nun mal Saft. Hätte ich doch nur einen Spritz bestellt! Oder ein kleines Bierchen.

Ich will noch ein bisschen Zeit schinden. Kann keinen klaren Gedanken fassen.

Ich entschuldige mich und verschwinde schnell aufs stille Örtchen. Muss eh schon ganz dringend pieseln. Bin schrecklich aufgeregt und kann gar nicht mehr aufhören zu pinkeln.

Hektisch fingere ich nach der Klopapierrolle, die sich in der riesigen Trommel verkrümelt hat. Aber die Trommel ist leer!

Na supi!

Schnell krame ich das letzte, zerknüllte und leider auch schon mit klebrig braunem Schokoeis beschmierte Tempo aus den unergründlichen Tiefen meiner Handtasche hervor. Wenn es nur Schokoeis ist und sich auch nur auf dem Tempo befindet, will ich schon dankbar sein.

Mann! Was grübele ich jetzt über Tempos und Schokoeis nach! Gibt es in diesem Moment nichts Wichtigeres, was mich beschäftigen sollte?

Lieber Gott, auf was lass ich mich hier eigentlich ein?

Mein Blick fällt auf mein Spiegelbild. Meine Backen leuchten ampelrot bis zur nächsten Kreuzung.

Warum in aller Welt will ich mit diesem Kerl mitgehen?

Ich weiß es nicht!

Was ich weiß, ist, dass ich es dringend brauche! Unbedingt! Noch einen Tag länger und ich werde ganz sicher hysterisch schreiend auf die Straße rennen und den nächstbesten Mann vergewaltigen.

Und bei meinem Pech ist das dann auch noch der Zappe.

Der Zappe, mein Nachbar.

Und der sieht leider genauso bescheuert aus, wie sein Name klingt.

Warum denke ich gerade jetzt an diesen einfältigen Knilch? Was ist nur los mit mir? Zuerst zerbreche ich mir den Kopf über Schokoeis, dann über den ollen Zappe!

Nachzudenken bringt ’s ganz offensichtlich nicht, also
lass ich es besser sein.

Hastig hole ich mein Handy aus der Tasche und schreibe meiner Freundin eine allerletzte SMS.

Ade, schöne Welt. Melde mich, sollte ich meine bevorstehende Ermordung wider Erwarten überleben.

Dann steige ich die Treppen aus dem Untergeschoss hoch, unerschrocken und tapfer wie Marie Antoinette die Stufen zum Schafott.

Mein Henker steht schon lauernd auf der obersten Stufe, um mir jede Möglichkeit zur Flucht zu nehmen.

Dabei wollte ich doch gar nicht flüchten. Bin das hypnotisierte Schaf, das dem Hirten folgt, weil er es mit einem großen und saftigen Büschel Gras lockt.

Wobei …

Gras muss es ja nicht unbedingt sein …

Groß und saftig wäre aber nicht schlecht.

Frau Nachbarin, Euer Riechfläschchen!

Friedrich bietet mir seinen Arm an. Ich hake mich unter. Wir haben Schwierigkeiten, Gleichschritt zu halten.

Mein Date ist fast 1,90 Meter groß, und seine langen Beine machen viel größere Schritte, als ich stummelbeiniges Schaf es je könnte.

Knappe 500 Meter weiter betreten wir ein Mehrfamilienhaus.

Er öffnet die Haustür, und ich erblicke eine düstere Wohnung, vollgestellt mit schweren, antiken Möbeln aus dunklem Holz.

Es riecht muffig. Mich befällt das schreckliche Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen. Mein Herz klopft wie wild, und mein Mund ist so trocken, dass ich kaum noch schlucken kann. Kein einziger Ton würde jetzt aus meiner Kehle dringen können, kein einziger Hilfeschrei.

Ich möchte auf dem Absatz kehrtmachen, die Tür hinter mir ins Schloss werfen und um mein Leben rennen.

Da nimmt mir Friedrich auch schon die Jacke ab, und ich, ich ziehe – ordentliche Hausfrau, die ich nun mal bin – meine Schuhe aus, anstatt abzuhauen und mein kleines, mickriges, unbedeutendes Leben zu retten.

Und in diesem Moment, dem vielleicht letzten Moment meines Lebens, ist der einzige Gedanke, der mir durch den Kopf geht, ein durch und durch eitler, der Situation absolut unwürdiger …

Ohne meine hochhackigen Stiefel werde ich wie eine unbeholfene Ente dahinwatscheln.

Na bravo! Mein eigener Mord steht bevor, und ich mache mir Sorgen um meinen ungraziösen Gang …

Vom dummen Schaf zur Watschelente mutiert – was geistig gesehen gleiches Niveau bedeutet –, setze ich mich ins Wohnzimmer, während Friedrich in der Küche verschwindet.

Neugierig lasse ich meinen Blick umherschweifen.

Und dann, ganz langsam, auf den dritten, vierten, fünften Blick, entdecke ich all die besonderen, eigenartigen, skurrilen Schätze, die Friedrich in seiner Wohnung verteilt hat.

Auf dem Boden stehend, an den Wänden hängend, kunstvoll arrangiert in Glasvitrinen …

Sein Zuhause ist ein wahres Museum.

Wundervolle Fotografien, Zitate auf Pergamentpapier geschrieben, Familienfotos und Bücher – Bücher über Bücher.

An allen Ecken und Enden entdecke ich Reliquien vergangener Zeiten – altes Porzellan, kleine Antiquitäten, handgeschnitzte Rosenkränze, eine Bibel, Familienschmuck, alles kunstvoll in Szene gesetzt.

Ich lasse den Zauber der Räume auf mich wirken. Langsam akklimatisiere ich mich.

Sogar die Küche hat Friedrich zu einem kleinen Kunstwerk umgestaltet. In einem Glasschrank hat er ganz normales, alltägliches Geschirr wie kostbare Kronjuwelen arrangiert, ihm mit Silberlöffeln und Damastservietten dekoriert zu neuem Glanz verholfen.

Erfüllt vom Zauber dieser Räume, erschrecke ich, als Friedrich plötzlich vor mir steht, um eine Unmenge kleiner Teelichter anzuzünden und Wein, Käse, Trauben und Brot auf dem Wohnzimmertisch zu servieren.

Dann macht er es sich auf einem alten Diwan bequem. »Setz dich doch neben mich, ist viel gemütlicher hier bei mir auf der Couch.«

»Danke, der Sessel ist echt bequem!«, quake ich flatterig und nervös.

Ente! Sag ich doch!

Wir essen und unterhalten uns, haben viel zu lachen.

Langsam beginnt der Wein zu wirken.

Meine Zunge wird locker, und ich erzähle ihm von einem Video auf Youtube.

I’m sexy and I know it, gibt der Sänger dünkelhaft von sich, während er mit großer Freude seine Männlichkeit auf den Arm nimmt. In schrillen Kleidern wackelt er mit seinem Hintern und mit seinen Genitalien. Schmachtend liegen ihm die Frauen zu Füßen, obwohl er weder sexy ist noch tanzen kann.

Friedrich will das Video sehen. Er holt seinen Computer und stellt ihn vor sich auf den Tisch.

Jetzt muss ich mich natürlich neben ihn setzen. Das ist sicher auch der Grund für seine Aktion – schon wieder gefickt eingeschädelt!

Aber zum Glück hat mich der Wein mutiger gemacht, als es der olle Orangensaft je geschafft hätte.

Wir lachen über den durchgeknallten Sänger, der es dank seines witzigen Schniedelgewackels in die Hitparaden geschafft hat.

Dann gucken wir Eminem, Rihanna, Abba, während mich die ganze Zeit über nur eins beschäftigt – ob und wann Friedrich endlich den ersten Schritt machen wird und mich küsst.

Und dann, mitten in dem Schniedelgehüpfe dieses verrückten Kerls, schnappt sich Friedrich ein Kissen und legt seinen Kopf auf meinen Schoß.

»Ich mach’s mir jetzt ein bisschen bequem.«

Und da liegt er nun, seine Lippen nur 30 Zentimeter von den meinen entfernt. Scheiße! Jetzt muss ich den nächsten Schritt tun, ganz klar!

Eine Sekunde lang zögere ich noch, dann schnappe ich zu wie ein halbverhungertes Krokodil nach leckerem Frischfleisch. Friedrich lässt sich ohne Gegenwehr fressen. Er hat ja auch nicht den Hauch einer Chance – schnapp, und weg ist er!

Und dann geht es im Schnellspulmodus voran.

Romantik ist uns plötzlich so was von wurscht! Wir sind nicht mehr zu bremsen, und ich habe das Gefühl, innerlich zu bersten.

Friedrich ist ein wunderbarer Küsser.

Kein hektischer Zunge-im-Schleudergang-Rumzwirbler, kein nasser Danebensabberer, kein Trau-mich-nicht, sondern ein richtiger Kerl, ein Draufgänger, der weiß, wie Mann eine Frau küsst. Mit zärtlichem, dann wieder kraftvollen Erkunden der Zunge, mit Locken, Zurücknehmen, Eindringen. Mit Hingabe und voller Emotionen.

Überwältigt vom Verlangen nach seinen Küssen, nach Befriedigung meiner körperlichen Bedürfnisse, geht mein Atem heftig und unregelmäßig.
Eine immer stärker werdende Welle der Hitze schwappt durch meinen Körper, entlädt sich mit voller Wucht in meinem Schoß. Voll nicht zu bändigender Hoffnung, immer und immer wieder mit Haut und Haar aufgefressen zu werden, von hungrigen Lippen liebkost zu werden, erforscht zu werden von Fingern, die sanft und doch zielstrebig in mein sich ergebendes Inneres eindringen, mich zu Höhen führen, von denen ich bisher nur fantasiert habe, gebe ich mich Friedrich, gebe ich mich der Situation, dem Schicksal hin.

Wellen der Lust schwappen über mich und ziehen mich unbarmherzig in die Tiefen süßen Wegdriftens, als seine Lippen dort sind, wo ich sie schon ersehnt habe, seit er mir die ersten Schweinebildchen geschickt hat.

Hungrig lecken und knabbern sie, als gäbe es nichts Appetitlicheres.
Getrieben von Verlangen nach mehr, öffne ich seine Hose. Mir entfleucht ein leises Seufzen.

Meine Hand, diese böse, böse Hand, tut einfach, was sie will, zwängt sich in die Enge zwischen Jeans und Unterhose, geht auf Wanderschaft, um Friedrich ein Stöhnen zu entlocken, während er die Augen schließt und sich dem Moment hingibt.

Und ich – ich will nichts sehnlicher, als diesem eigentlich doch fremden Mann den Verstand zu rauben.

Unbedingt! Und wenn es das Letzte ist, was ich auf Erden tue!

Ich rutsche von der Couch hinunter und setze mich auf den Boden. Da das Platzangebot zwischen Tisch und Diwan nicht für Verrenkungen dieser Art geeignet ist, kriege ich das mit dem Verstand rauben allerdings nicht so recht hin.

Friedrich rettet mich aus der peinlichen Situation, die noch peinlicher wird, als ich sehe, wo mein Kaugummi abgeblieben ist. An seinem wertvollsten Stück. Ups.

Aber Friedrich tut einfach so, als würde er nicht dort kleben, wo er mir aus dem Mund geflutscht ist. Er legt seine Hand über den unappetitlichen Klumpen, und wie durch Zauberei ist er auch schon verschwunden.

Ein wahrer Gentleman, auch wenn ich keineswegs eine Dame bin.

Dann holt er eine Decke, legt sie auf den Boden und lässt sich verwöhnen, so wie er mich verwöhnt hat. Es ist ein ständiges Geben und Nehmen, ein Du, ein Ich, ein Wir.
Allerdings ist Friedrich, und das habe ich natürlich schon längst geahnt, nicht wie andere Männer.

Friedrich ist wirklich und wahrhaftig ein Fetischist.

Diese Tatsache sollte mich ängstigen. Schließlich ist das alles andere als normal, da sollte ich mich besser in Acht nehmen!

Aber Fetischisten sind nun mal tolle Liebhaber! Das dürft ihr mir ruhig glauben, Mädels!

Ein Fetischist ist dein ganz persönlicher Bewunderer.

Ein Bewunderer deiner Füße.

Deines Körpers.

Deiner Lippen.

Deiner Unterwäsche.

Deiner Nylons.

Vor allem meiner Nylons …

Schon zieht er sie mir aus.

Bündelt sie zu einem Knäuel.

Wo die Dinger dann landen …

Oje, hoffentlich kann er sie da auch wieder rausholen.

Aber siehe da, wie ein Zauberer eines dieser ewiglangen zusammengebundenen Taschentücher aus dem Zylinder zieht, lockt Friedrich den Strumpf langsam, ganz langsam wieder aus seinem Versteck heraus.

Ungläubig beobachte ich ihn und sein Werk.

Als Nächstes sind die Trauben dran.

Die kann man dann wenigstens auch noch essen!

Friedrich ist ein wahrer Fingerkünstler. Ich grummele, ich fluche, ich stöhne ein ständiges »Oh Gott, oh Gott!« Laute des Wohlseins und der Beglückung.

Aber irgendwann bin ich am Limit. Ich will mehr, viel mehr, will Friedrichtief in mir spüren.

»Komm zu mir«, flüstere ich.

Was er nicht tut.

Stattdessen bittet er mich, auf seinem Gesicht, auf seinen Lippen Platz zu nehmen.

Pardon?

Wo?

Auf dem Gesicht?

»Facesitting«, klärt mich Friedrich auf.

Das habe ich noch nie gehört, noch nie gemacht. Platz genommen habe ich natürlich schon – auf einem Stuhl, auf einem Sessel, auch schon mal auf einem Pferd, aber auf dem Gesicht eines Mannes, eines fremden Mannes noch dazu …

Ich befürchte, Friedrich zu ersticken, aber er drängt mich, ihm zu vertrauen.

Sein Gesicht zwischen meinen Beinen, gehe ich in die Hocke, dann ein Stückchen tiefer. Ich muss mich am Sessel festhalten, um ihn nicht mit meinem Gewicht zu erdrücken.

Friedrich taucht ein in meinen Spalt, mit der Zunge, den Lippen, mit dem ganzen Gesicht.

Voller Vertrauen und Hingabe, sich jemandem auf diese Art und Weise im wahrsten Sinne des Wortes zu öffnen, zu offenbaren, ist dies das Erlebnis meines Lebens.

Die Erregung dringt in meine Lenden, und ein leises Wimmern entweicht meinen Lippen. Frei und offen präsentiere ich mich, ohne jede Scham, stelle mir vor, beobachtet, begutachtet zu werden. Ich spüre, wie meine Lust zu fließen beginnt. Mein Inneres glüht, als er sanft über meine aufgerichteten Nippel streicht und seine Finger über den Venushügel gleiten lässt, bevor sie einer nach dem anderen meinen warmen Spalt erkunden und erforschen, bis sie das finden, wonach sie suchen und es mit immer heftigerem Reiben aus seinem Versteck herauslocken.

Ich winde mich vor brennender Begierde. Ich stehe in Flammen, und ich werde unersättlich in dem Bestreben, auch ihn an den Rand des Wahnsinns zu bringen. Ergeben widme ich mich seiner Männlichkeit. Befriedige ihn durch schnelle, langsame Bewegungen meiner Hand, durch leises, lautes Stöhnen, durch den festen, sanften Druck meiner Lippen, durch das heftige, zärtliche Spiel meiner Zunge und die ekstatischen, bedächtigen Bewegungen meines Körpers.

Ich spüre seinen unnachgiebigen Schwanz in meinem willigen Mund, seine zupackenden Hände, seine entdeckungswillige Zunge, seine experimentierfreudigen Forderungen.

Und dann, endlich, ist er tief in mir drin. Haut an Haut reibend erreicht er den Höhepunkt der Lust, verteilt seinen Liebessaft explosionsartig in meiner hungrigen Möse. In diesem Moment ist er mir vollkommen ausgeliefert, mit Leib und Seele, und ich – ich genieße dieses Erlebnis in vollen Zügen.

Wir sind erschöpft. Eng an mich geschmiegt, schläft Friedrich ein. Ich dagegen bin viel zu aufgedreht, kriege kein Auge zu.

In mir tobt ein Orkan. Ich kann nicht still liegen. Ich muss mich bewegen. Muss raus aus der Enge seiner Stadtwohnung, zurück aufs Land, in die Weite der Felder und Wiesen eintauchen und frei sein.

Und so schleiche ich mich, noch bevor die Nacht vorbei ist, heimlich, still und leise aus Friedrichs kleinem Museum, tippele in meinen hohen Schuhen laut klappernd durch die schlafende Stadt in Richtung U-Bahn, mutig und ohne Furcht vor den Unholden der Nacht.

Da mein Orientierungssinn mich allerdings wie so oft auch jetzt im Stich lässt, renne ich erst mal in die falsche Richtung. Das jedoch voller Überzeugung.

Zum Glück finde ich mich am Ende meiner zehnminütigen Odyssee nicht in einem verlassenen Park oder im Rotlichtmilieu wieder, sondern doch tatsächlich an einer U-Bahn-Station.

Ich fahre zum Hauptbahnhof und steige in die S-Bahn, die mich sicher nach Hause bringen wird, zurück aufs Land, dorthin, wo es keine Sünde gibt. Absolut gar keine.

Gedankenverloren schaue ich aus dem Fenster. Lächelnd und träumend berühre ich meine Lippen und schwelge in der Erinnerung an letzte Nacht, die auch wirklich unsere letzte Nacht sein wird, schließlich ist Friedrich nicht der Typ Mann, den ich suche. Er ist viel zu kompliziert, zu ernst, zu theatralisch – zu sehr Künstler. Mit so einem Menschen jemals ein alltägliches Leben führen zu können, nein, das kann ich mir nicht vorstellen.

Friedrich allerdings ist überzeugt, wir gehören zusammen, und die nächsten zwei Wochen wird er nicht müde, auch mich überzeugen zu wollen.

Unaufhaltsam betört er mich mit seinen Bildern, seinen Worten, seinen Gedanken, seinen Fantasien – bis ich nachgebe und mich wieder den Gefahren des Großstadtdschungels aussetze. Wobei ich die Gefahren innerhalb seiner Wohnung mehr fürchten sollte als die außerhalb. Aber ich fühle mich als unerschrockene Heldin meiner eigenen Geschichte, bereit, jede Art von Abenteuer zu erleben.

Als ich Friedrich erneut besuche, habe ich ein Geschenk für ihn dabei.

Etwas, das er sich gewünscht hat.

Und so sitze ich, meinen kleinen blauen Freund in meinen Händen haltend, in Friedrichs skurrilem Museum, nackt in einem tiefen Sessel, er mir gegenüber.

Seine Augen durchdringen mich, ermuntern mich loszulassen, mich treiben zu lassen, mich der Ekstase hinzugeben.

Ich zittere unter seinem forschenden Blick.

Werde ich mich auf diese Situation einlassen können? Schließlich gibt es nichts Intimeres, als sich im Moment leidenschaftlicher Hilflosigkeit einem anderen Menschen zu zeigen, zu offenbaren.

Es stimuliert ihn mir zuzusehen, verschafft ihm große Lust, was wiederum auch mich stimuliert.

Obwohl der Dildo schnell den Punkt meines Körpers gefunden hat, der mir Erlösung schenkt, kann ich den Moment kaum erwarten, bis ich dieses Ding ausschalte und Friedrich seine Lippen auf meine legt und seine Finger fest stoßend in mich eindringen, mich zum Höhepunkt peitschen, den Moment, wenn er tief in mir drin ist, seelisch wie auch körperlich – körperlich, wie auch immer er es sich gerade wünscht …

Wieder zu Hause in meinem Häuschen auf dem Lande, creme ich mein Bein mit einer schimmernden Hautmilch ein, schlüpfe in meine High Heels und – fotografiere. Nur mein rechtes Bein, nur meinen feucht glänzenden Fuß, der in dem schwarzen, hochhackigen Schuh steckt.

Friedrich ist überwältigt von meiner Aktion. Kaum eine Frau hat bisher seinen Fetischismus akzeptiert, geschweige denn seine Lust daran bewusst geschürt.

Ich will seinem Wunsch nachkommen, ihm noch mehr, noch intimere Bilder zu schicken …

Das Haus schläft, es ist mucksmäuschenstill.

Die Nachtluft legt sich kühl auf meine Haut.
Ein erwartungsvolles Prickeln lässt mich erschauern, als ich Friedrich in der Ecke meines Schlafzimmers sehe.
Ich setze mich auf das hintere Ende meines Bettes. Nackt.
Ich betrachte mein Spiegelbild im milden Licht der Nachttischlampe.
Richte meinen Körper auf.
Strecke ein Bein nach rechts.
Das andere Bein nach links.
Ich lege meine Hände an die Innenseite meiner Schenkel und öffne den fleischigen Vorhang zu meinem Innersten.
Ich sehe, was Friedrich sieht. Mich erregt der Gedanke, allein schon das Betrachten meiner feuchten Liebeshöhle könnte auch ihn erregen.
Dann schlüpfe ich in mein Nachthemd, lege mich wieder in mein Bett und erfreue mich feuchter Träume.

Am nächsten Tag verbarrikadiere ich mich im Schlafzimmer, lasse Hülle um Hülle fallen, während ich fotografiere, fotografiere und fotografiere.
Wirklichkeits-und hautnah.
Mehr Porno als Kunst.
Spontane Aufnahmen, ohne Selbstauslöser, nur vor dem Spiegel.

Striptease-Fotos.

Schwarze Spitze.

Schwarze Strapse.

Schwarze Seidenstrümpfe.

Hauchzart.

So, wie Friedrich es mag.
Ich fotografiere mich, wie ich mich in diesen Tagen fühle – als Schlampe, Mutter, Hure, Domina, Sklavin, Pornodarstellerin.

Als seine Geliebte, seine Liebe.

Angestachelt durch meinen Liebesbeweis, lässt Friedrich seinen Fantasien freien Lauf. Er ist nicht mehr zu bremsen, hat Ideen über Ideen, verpackt sie in erotische Geschichten, will mit mir ins Kino gehen, mich im vollen Saal berühren, inmitten all der fremden Menschen.

Also kaufe ich mir ein Kino-Kleid, das knapp über den Po reicht, kurz genug für einen unproblematischen Zugriff.
Ich kaufe einen die Titten herauspressenden Spitzen-BH. Ohne dazu passendes Höschen – das spare ich mir.
Ich kaufe glänzende Nylons, um Friedrich zu gefallen, wenn er neben mir im vollen Kino sitzt, um ihn zu quälen, weil er mich inmitten des vollen Kinos nicht besitzen kann.

Die Vorschau läuft. Friedrich schiebt seine Hand unter meinen kurzen Rock. Seine Finger fühlen, liebkosen meine Nylonbeine.
Meine Strumpfhose wird feucht, seine Finger drücken sie sanft in meinen Spalt.
Angestrengt versuche ich, Laute der Lust und der Wonne zu unterdrücken, trotzdem entfleucht mir ein leises Stöhnen. Neugierig wendet unser Nebenmann seinen Blick von der Kinoleinwand ab, um seine ungeteilte Aufmerksamkeit nunmehr ausschließlich meinem Schoß zu widmen, während Friedrich mir schmutzige Dinge ins Ohr flüstert. Je versauter er redet, desto geiler werde ich. Meine Haut prickelt und brennt bei jeder seiner Berührungen. Meine Lippen verzehren sich nach seinen Küssen, meine Hände nach seiner weichen Haut, meine Brüste nach seinem zärtlichen Griff, meine Liebeshöhle nach allem, was er mir schenken will. Hoffnungslos verloren, gehe ich unter im Strudel erotischer Gefühle – blub und weg.

Ich will das Kino verlassen, jetzt sofort, um mich Friedrich in seinem Museum hinzugeben.

Und so entsteht in dieser Nacht unser ganz persönliches cineastisches Meisterwerk, ein Film der Lust, der Hingabe, der Offenbarung, während unser bemitleidenswerter Sitznachbar das Ende des Films höhepunktlos über sich ergehen lassen muss.

Armes Schwein.

Friedrich ist außer Rand und Band. Er will Fantasie um Fantasie Realität werden lassen. Er schickt mir den nächsten Link. Ich klicke ihn an. Carmen, Monique und Yvonne zeigen mir Dinge, die mir die Schamesröte ins Gesicht steigen lassen, während Carmen, Monique und Yvonne ganz offensichtlich keinerlei Scham kennen.

Unfähig, den Stopp-Button zu drücken, sitze ich angewidert und erregt zugleich vor dem PC, während Yvonne ihre Freundinnen mit Zunge, Finger, Vibrator und einem umgeschnallten Dildo von einem Höhepunkt zum nächsten peitscht. (Oh, wie sich mein Horizont von Filmchen zu Filmchen erweitert – Youporn sei Dank.)

In der dunklen Eckedieser Szenerie sitzt ein stiller Beobachter. Entspannt lehnt er sich zurück, ganz so, als säße er zu Hause auf der Couch. Es fehlen nur noch das Bier, die Chipstüte, die Kuscheldecke, die strickende Gattin und die unausweichliche Sportschau statt Carmens, Moniques und Yvonnes neckischer Spielchen.

Von Tag zu Tag fordert mich Friedrich mehr und mehr … geistig, gefühlsmäßig und sexuell … mit seinen Links, seinen Fotografien und seinen Geschichten.

Stets aufs Neue freue ich mich darauf, gemeinsam mit ihm über die Räume zu herrschen, die gut versteckt hinter seiner verschlossenen Haustür auf uns warten, um dort ein Paradies entstehen zu lassen, einen kleinen Garten Eden, in dem es nur Friedrich und Lizzy gibt. Keinen Apfel, keine Schlange, keine Vertreibung, keinen Alltag, keine Pflichten.
Ich mach mir die Welt, wie sie mir gefällt …
Eine Welt, in der ich mit Friedrich die Leichtigkeit des Augenblicks und die Langsamkeit der Zeit genieße.
In der ich mit ihm über Elementares diskutiere und über Belangloses plaudere.
In der ich Friedrich kennenlerne.
Singend.
Tanzend.

Lachend.
Youtube schauend.

Wohlig warme Suppe löffelnd, in seinem vertraut duftenden Bett Zuflucht suchend, er in mir einschlafend.

Eine Welt, in der ich meine weibliche, feminine Seite
entdecken darf. Meine Begierden, meine Laszivität, meine Leidenschaft, die Freude, einen Mann zu locken, ihn zu erregen, um mich ihm dann mit Haut und Haar hinzugeben, während ich gleichzeitig auch seine Hingabe genieße.

Ich bin glücklich in dieser Zeit des Umbruchs, des Wandels. Manches, nein vieles, was ich über Friedrich erfahre, über mich erfahre, was ich glaube, über mich zu erfahren – durch künstlerische Filme oder nicht ganz so künstlerische Filmchen, durch Bilder, Worte und unsere Geschichten, durch unsere gemeinsamen Nächte –,verwirrt meine Sinne und beunruhigt meinen Geist. Obwohl ich nicht weiß, wo mich dieser Weg hinführen wird, ob ich letztendlich nur in einem anderen Gefängnis landen werde, sehne ich mich nach seinen beschützenden Armen, seiner Nähe, seiner beruhigenden Stimme, dem Duft seiner Haut, seiner besonnenen Art, seiner Stärke … nach den Geschichten und Bildern, die er mir schenkt, nach seinen hungrigen Lippen, seinen nachtschlafenden Lauten der Glückseligkeit, seinen Worten »Ja, ich liebe dich«.

Von Mail zu Mail werden Friedrichs Worte direkter, bis er in schonungsloser Offenheit Pornos schreibt. Seine schier unbezwingbare Geilheit, die aus jedem seiner geschriebenen, gesprochenen Worte tropft, schwillt an zu einem wilden Fluss, reißt mich mit sich und lässt mich untergehen im Strudel meiner, seiner Begierden.

Ich finde keine Ruhe mehr, kann nachts kaum noch schlafen, stehe immer wieder auf, um Friedrichs Mails zu lesen. Und schäme mich für mein unreifes Handeln!
Habe ich denn wirklich nichts anderes zu tun, als Stunde um Stunde meiner Lust zu frönen?
Doch, hätte ich!
So einiges sogar!
Meine Scheidungspapiere auf die Reihe bringen.
Meine Ablage machen.
Den riesigen Berg Bügelwäsche besteigen …
Stattdessen erliege ich der hypnotischen Wirkung vulgärer Worte.
Ich genieße das Kribbeln, das sie in meinem Unterleib auslösen, spüre den Willen zur vollkommenen Hingabe, das brennende Verlangen meiner Fotze.

Aber nicht nur seine Worte betören mich, auch die vielen Bilder, die er mir schickt …

Ich verstecke sie in meinem Nachtkästchen, um sie jederzeit ungeniert betrachten zu können.
Immer wieder.

Selbst seine Bilder haben sich verändert.

Auch sie sind härter, roher, triebhafter und hemmungsloser geworden.

Und ich …

Ich bin angeekelt.
Fasziniert.
Beschämt.
Geil.
Überschreite fantasierend Grenzen, plane ernüchtert den Rückzug.

Die Bilder rauben mir den Verstand, aber ich kann nicht anders, ich muss sie betrachten, nur um schnellstens wieder meinen Blick von ihnen abzuwenden. Und ich muss seine Mails lesen. Immer wieder. Wort für Wort, denn Wort für Wort bereitet mir animalische Lust, auch wenn sie mir Wort für Wort zugleich tierische Angst machen.

Und so ist mein erster Gedanke am Tag – nix wie weg von ihm, mein letzter Gedanke am Abend – nix wie hin zu ihm!

Ich vertraue ihm ganz und gar und bin nur noch auf sein Wohlergehen, seine Freude fixiert.
Aber werde ich je wieder zu mir zurückfinden?
Oder wird es mein jetziges Ich nicht mehr geben, sondern ein neues Ich, von Friedrich erschaffen, eine fügsame Marionette.
Eine neugierige Marionette.
Eine geile Marionette.

Spielt es eine Rolle, welche Art von Marionette ich sein werde?
Marionette bleibt Marionette!

Will ich nicht mehr als nur eine Strohpuppe sein?

Ach, was weiß ich schon, was ich will?

Das Einzige, was ich mit Bestimmtheit weiß, ist, was ich nicht will!
Blümchensex.
Ich brauche etwas Neues, eine Herausforderung, etwas Anderes.

Aber was passiert, wenn ich die Herausforderung annehme?
Wenn wir unsere Grenzen erreicht haben?
Oder gibt es gar keine Grenzen, letztendlich aber auch keine Befriedigung?
Und erst recht keinen Weg zurück zu einem normalen Leben mit vertrautem Blümchensex – gelangweilt, aber beschützt, behütet?
Stattdessen ein One-Way-Ticket, um über das alles verschlingende Meer der Perversion zu schippern.
Unterzugehen.
Zu ertrinken.
Für tot erklärt zu werden.
Will ich tot sein?!
Nein!

Dann sollte ich wohl besser um mein Seelenheil rennen!
Jetzt gleich und so schnell ich kann!

Aber ich laufe nicht davon …

Stattdessen liege ich schon ein paar Tage später wieder an Friedrichs Seite, kuschele mich ganz nah an ihn heran, aale mich in seiner Nähe, genieße die Wärme, die er ausstrahlt, nehme seine Hand und lege sie auf mein Herz. Zärtlich lasse ich meine Lippen über seine gleiten, nehme seine andere Hand, führe sie unter die Bettdecke und lege seine Finger zwischen meine Beine. Er wacht nicht auf, aber sein Finger drängt in traumwandlerischer Sicherheit in mein tiefstes Innerstes, erkundet sanft jeden feucht-weichen Zentimeter, um dann in mir zu verweilen. Die ganze Nacht lang. Er füllt mich aus. Ich vertraue ihm. Ich bin bei ihm. Mit ganzem Körper, ganzer Seele, ganzem Herzen.

Überwältigt von meinem neuen Leben, das ganz anders und viel aufregender ist als alles, was ich bisher erfahren habe, muss ich mich in dieser reizüberfluteten Welt erst noch zurechtfinden, meine Tage alltäglicher werden lassen, wobei ich gleichzeitig hoffe, dass mir die Neugierde auf mögliche unvorhersehbare Entdeckungen nicht abhandenkommt.

In finsteren Nächten leben wir unsere Träume. Gemeinsam schreiben wir das Drehbuch, sind Regisseure und Hauptdarsteller zugleich.

Ich wühle in meinem Fundus erotischer Fantasien.

Wer will ich heute sein?

Die verruchte Bordsteinschwalbe?

Die willige Sekretärin?

Das dienstbeflissene Hausmädchen?

Die gestiefelte, geschnürte, gelackte Lederdomina? Oder die gehorsame Geisha, die sich ihrer Pflicht und ihrer Freude hingibt, um ihrem Herrn zu gefallen, der über sie bestimmt, mit ihr macht, was er will, der ihr befiehlt, was zu tun ist. Solange das Räucherstäbchen brennt, gehört sie ihm. Sie überlässt sich seiner Führung, unterwirft sich, ihren Willen, ihren Geist, ihren Körper seinen Gelüsten.

Sie wird gehorchen, denn sie ist sein.

Solange das Räucherstäbchen brennt …

Aber vielleicht will ich heute auch einfach nur die willige Schülerin sein, die brav und artig ihre Hausaufgaben macht.

Dabei ist es doch viel aufregender, die renitente Querulantin zu sein, die sich weigert, dem Herrn Lehrer zu gefallen!

Denn dann wird er mich bestrafen.

Oder er wird mich nachsitzen lassen, wenn ich ihm hämisch grinsend statt eines Aufsatzes nichts als leere Blätter überreiche.
Womöglich wird er mich zu Zucht und Ordnung erziehen wollen, mir mit einem Lineal auf meine Finger schlagen.
Oder wird mein Lehrer gar Schlimmeres mit mir anstellen?

Wie bitte?

Schlimmeres?

Was in aller Welt ist nur los mit mir?

Wo zum Henker ist Lizzy Rosenmüller, wo ist die Frau, die ich glaubte zu sein?

Offensichtlich hat sie sich verpisst. Und jetzt weiß ich ganz einfach nicht mehr, wer ich bin.

In einer Sekunde will ich mit verbundenen Augen gefesselt auf einer Holzbank liegen und hart rangenommen werden, nur um kurze Zeit später wieder ich sein zu wollen und nichts als Friedrichs beschützende Umarmung und seine zärtliche, hingebungsvolle Liebe zu spüren.

Er schickt mir einen weiteren Link, wohl wissend, wie intensiv ich auf Fotografien reagiere. Er nutzt meine Unruhe aus, meine Unentschlossenheit, meine Neugier.

http://blackleatherbelt.tumblr.com.

Er sagt, diese Bilder seien eine Belohnung.

Eine Belohnung?

Eine Belohnung …

Finsternis.

Keller.

Nackte Haut.

Fesseln.

Knebel.

Peitsche.

Lust.

Pure Lust …

Ich sehe …

Black.

Leather.

Belt.

Und ja, ich fühle mich belohnt.

Zu meinem Erstaunen und zu meiner Schande muss ich gestehen, dass mich die meisten Bilder auf dieser BDSM-Seite erregen.

BDSM – Wikipedia

BDSM ist die heute in der Fachliteratur gebräuchliche Sammelbezeichnung für eine Gruppe miteinander verwandter sexueller Vorlieben, die oft unschärfer als Sadomasochismus oder umgangssprachlich auch als SM oder Sado-Maso bezeichnet werden. Weitere mögliche Bezeichnungen für BDSM sind beispielsweise Ledersex oder Kinky Sex.

Der Begriff BDSM, der sich aus den Anfangsbuchstaben der englischen Bezeichnungen »Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism« zusammensetzt, umschreibt eine sehr vielgestaltige Gruppe von meist sexuellen Verhaltensweisen, die unter anderem mit Dominanz und Unterwerfung, spielerischer Bestrafung sowie Lustschmerz oder Fesselungsspielen in Zusammenhang stehen können.

Die erotischen Fotografien erzählen mir Geschichten, die ich mühelos weiterfantasieren kann. Ein Zuviel an Gewalt aber finde ich abstoßend, angedeutet oder nur gespielt dagegen ist das lustvolle Ausleben geheimer Gedanken sehr reizvoll.

Viel zu reizvoll, als dass ich mich wehren könnte, und so sind meine Versuche, mich der Sogwirkung der Blackleatherbelt—

Bilder zu entziehen, nur halbherziger, bemitleidenswerter Natur.

Dabei verrate ich allein schon durch das Anklicken dieser Seite all meine Mitstreiterinnen im Kampf um die weibliche Emanzipation und werfe die Frau von heute zurück ins Steinzeitalter. (Verzeiht mir, Mädels, kann auch nicht sagen, was mit mir los ist! Das Verbotene lockt. Nicht nur Adam und Eva wurden schwach, sondern auch ich. Mea culpa! Vielleicht hatte Oscar Wilde doch Recht, als er folgendes Statement von sich gab: »Ich fürchte, dass Frauen Grausamkeit mehr als alles andere schätzen. Sie haben wunderbar primitive Instinkte. Wir haben sie emanzipiert, aber sie bleiben Sklaven auf der Suche nach ihrem Meister.«)

In der Hoffnung, mich dieser Verlockung doch noch entziehen zu können, kümmere ich mich um meine hausfraulichen Pflichten, wohl wissend, letztendlich wieder meinem Verlangen nach lustvoller Befriedigung nachzugeben, wankelmütig wie ich nun mal bin.

Und so werde ich die Bilder betrachten, bis meine Augen erschöpft sind und mein Körper die stimulierenden Reize nicht mehr ertragen kann, meine Hände, meine Lippen, meine Zunge nach mehr gieren, mein Hunger aber nicht gestillt werden kann und mir letzten Endes die Befriedigung meiner Bedürfnisse versagt bleibt. Ohne Friedrich drohe ich an meinen geheimen Wünschen zu zerbrechen, aber gemeinsam – gemeinsam können wir unsere Fantasien zum Leben erwecken, daran wachsen und Kraft für den Alltag schöpfen.

Und so tue ich, was Friedrich gefällt, was mir gefällt.

Ich kleide mich in eine enge Lederkorsage und in schwarzen Strümpfen. Ich schminke meine Lippen mit einem tiefdunklen Rot und schlüpfe in hochhackige Domina-Stiefel.

Black.

Leather.

Belt …

Ich trage schwarze Nylons, so wie er es sich gewünscht hat, lasse mich von seiner gierigen Zunge an meinen Zehen lecken, erfreue mich daran, dass er wie ausgehungert meinen Fuß in den Mund schiebt, genieße das Gefühl der Macht, ihm so wertvoll zu sein, dass er vor mir auf dem Boden liegt und meine Füße küsst.

Mit verbundenen Augen lernen wir tastend, streichelnd, leckend, fickend den Körper des anderen kennen. Wir lassen unsere Leiber zu einer Einheit verschmelzen. Versunken in unserer Innenwelt verweigern wir uns der Welt außerhalb, um uns so ganz auf unsere Lust, auf die Sinnlichkeit des anderen zu konzentrieren.

Und dabei frage ich mich die ganze Zeit, wer ich bin.

Wer ist die Frau mit den verbundenen Augen, die, diesem Mann ergeben, hinabgleitet, die schwarze Korsage ihren Brustkorb einengend, alle Moralvorstellungen und Prinzipien herausquetschend?

Wer ist diese von Tag zu Tag, von Jahr zu Jahr selbstständiger und selbstbewusster werdende, selbstständiger denkende Frau, die sich plötzlich zur Muse eines SM-Neigungen verspürenden Frauchenhalters (nicht zu verwechseln mit Hundehalter) degradieren lässt? Eine Frau, die gerade noch hingebungsvoll dem freiheitlichen Gedanken der neuentdeckten Selbstbestimmung frönte, nur um ihm mir nichts, dir nichts abzuschwören und sich vom Sog der Wellen unkontrollierbarer Gefühle des Herzens, unkontrollierbaren Verlangens ihrer ständig hungrigen Liebeshöhle fortspülen zu lassen. Eine Frau, die bisher nur widerwillig und selten diesen Teil des männlichen Körpers in den Mund genommen hat und schon lange keine Lippen mehr geküsst hat, ist Küssen doch ein Austauschen der Seelen.

Wer ist diese Frau, die jetzt voller Eifer die nächsten Gitterstäbe auf Hochglanz poliert?

Wer ist sie?

Diese Frau is just a part of me, ein Weibchen, das sich hingeben, ausliefern, vertrauen und lieben will. Ohne Wenn und Aber.

Aber another part of me ist die Frau, die eigenmächtig über ihr Leben bestimmt. Und wenn mein Glück tatsächlich in der Selbstaufgabe liegt, dann ist auch dies eine Entscheidung aus freiem Willen. Ich tue nichts, was ich nicht will.

Deswegen kann ich mich auch kopfüber in den Strudel der Begierde stürzen, untergehen und ertrinken, ohne mich zu verlieren.

Ein Drahtseilakt mit Netz und doppeltem Boden, schließlich kann ich jederzeit in einer anderen Straße, weit weg von unserem kleinen Paradies, Zuflucht suchen, sollten die Dinge außer Kontrolle geraten, sollte ich seinen Appetit nicht mehr stillen können (dabei will ich ja mit Haut und Haar gefressen werden), sollte ich seinen Anforderungen nicht mehr genügen (ich will sie ja erfüllen, um mich lebendig zu fühlen), seiner Fantasie, der absolut keine Grenzen gesetzt sind, nicht mehr gerecht werden können.

Und trotzdem plagt mich die Angst, was passieren wird, wenn ich alle Moralvorstellungen in den Wind schieße. Wird mir dieser Wind eines Tages hart ins Gesicht blasen? Ist eines Tages überhaupt von Bedeutung? Oder sollte ich nur im Hier und Jetzt leben, ohne einen Gedanken an Kommendes zu verschwenden?

Ich entscheide mich für das Hier und Jetzt, ignoriere den aufziehenden Sturm und folge Friedrich. Ich möchte keinen Moment unseres kostbaren Zusammenseins missen.

Ich folge ihm zu meinen Bedingungen.

Meine Bedingungen sind seine.

Zufall?

Absicht?

Meine Absicht?

Oder seine?

Seine, denn er führt mich dorthin, wo er mich haben will.

Herrschaftszeiten, wo bleibt denn da die Emanzipation?

Ach, scheiß auf die Emanzipation!

Alles, was ich will, ist geliebt zu werden. Geistig und körperlich.

Aber vielleicht empfinde ich ja auch nur das Verbotene als sexuell erregend, den Tabubruch als Ventil?

Will ich denn tatsächlich wissen, warum ich bereit bin, alle Konventionen über Bord zu werfen?

Will ich tatsächlich darüber nachdenken, ob es richtig ist, die gewohnten Pfade zu verlassen, vom Weg abzukommen?

Oder will ich einfach nur den befreienden Moment genießen, wenn ich mich von der Prüderie verabschiede, mich meiner Geilheit hingebe und all meinen Trieben freien Lauf lasse, um neue Dimensionen zu entdecken und Sex zu einer aufregenden Entdeckungsreise werden zu lassen?

Vielleicht ist es die Freude am Experimentieren, am Spielerischen, am Schauspielern, am Grenzen Austesten, die Freude an neuen Entdeckungen, neuen Empfindungen, die Freude an einer Illusion, die letztendlich doch nur von der harten Realität zunichte gemacht werden wird.

Ich weiß nicht einmal, was mich an dieser Leidenschaft fasziniert. Wirkliche Schmerzen will ich nicht (und auch keine roten Arschbacken), und im wahren Leben will ich keine Sub sein. Manchmal bin ich devot, aber nicht immer! Ich will mich nicht aufgeben.
Aber ich vertraue Friedrich. Ich werde die Kontrolle abgeben, mich treiben lassen, mich meinen Dämonen hingeben, anstatt sie zu bekämpfen, denn mittlerweile befinde ich mich mit ihnen auf derselben Seite …

Ich frage mich, ob ich mich nach seiner strafenden Hand sehnen werde, die mich lehren wird, ein braves Mädchen zu sein.

Wie werden wir uns begegnen?

Wird er mir mit leise drohender Stimme befehlen, das Höschen herunterzuziehen und mich vorzubeugen?
Werde ich es tun, ganz einfach, weil mich brennende Lust überkommt bei der Vorstellung, gleichzeitig gevögelt und versohlt zu werden?
Lust, obwohl ich Angst habe? Angst vor einem Menschen, dem ich vertraue?

Ob mir SM gefällt?

Ja … wenn er mich nicht allzu hart bestraft, meinen Hintern nur leicht klopft.
Aber manchmal bin ich nach meiner Zurechtweisung auch einfach nur traurig.
Und haue dann doch wieder ab – Halsband hin, Halsband her …

Egal.

Auf BDSM kann ich verzichten, aber nicht auf Friedrich als Menschen, auf unseren geistigen Austausch, unsere Zuneigung, unsere Hingabe, auf das Sich-nacheinander-Sehnen oder auf unseren manchmal zärtlichen, manchmal wilden, oft experimentellen, nie langweiligen Sex. Hätte ich Friedrich nie getroffen, würde etwas in meinem Leben fehlen, und ich wüsste nicht mal, was es ist.

So will ich dankbar und offen sein für alles, was mir diese Beziehung und das Schicksal beschert haben.

Ich will weder mich noch die Dinge kontrollieren, sondern mich kopfüber in was auch immer stürzen, im Strudel der Gefühle untergehen, erschöpft, aber glücklich auftauchen, mich treiben und inspirieren lassen, um dann dank meines heldenhaften Retters, der weder Wasser noch Mühen scheut, doch noch wohlbehalten das trockene Ufer zu erreichen.

Ja! Genau das ist es, was ich will.

Was ich nicht will, nie mehr will, ist ein Ehe-Korsett!

Wow!

Welch eine Erkenntnis, habe ich mich doch auf FS mit der klaren Vorstellung angemeldet, einen Ehemann oder aber zumindest einen festen Partner für die nächsten 20 Jahre zu finden. Und jetzt will ich mich einfach nur vom Leben überraschen lassen.

Aber was bleibt mir auch anderes übrig, als mich dem Schicksal zu beugen – ich muss das Leben nehmen, wie es ist! Das haben mir die Erfahrungen der letzten Dates gezeigt. Ich kann die Zukunft nicht beeinflussen.

Wie sehr ich es auch versuche, wie sehr ich es mir wünsche, ich werde meinem perfekten Traummann nicht auf Knopfdruck begegnen.

Und so vergehen die Wochen …

Die Monate…

Und unser Zusammensein wird von Tag zu Tag schwieriger.

Trotz des Glücksgefühls, das ich zeitweise empfinde, eines Gefühls der Liebe, das ich zeitweise erlebe, ist Friedrich – so traurig dieser Umstand auch sein mag – ganz einfach nicht der richtige Mann für mich.

Er ist viel zu ernst, viel zu melancholisch, viel zu introvertiert. Viel zu sehr Einzelgänger und viel zu weit entfernt von beziehungsfähig.

Wir sind zu unterschiedlich, auch wenn wir viele Leidenschaften teilen. Dieser Unterschied macht viel Arbeit nötig, die ich auf Dauer nicht investieren will, will ich doch nicht schon wieder in irgendeiner schwierigen Beziehung drinstecken!

Irgendwann fühle ich mich dann auch nur noch ausgelaugt. Müde. Traurig. Die anstrengende Zeit mit Friedrich, die Auseinandersetzung mit ihm als Menschen, hat mir jegliche Energie für eine Aufarbeitung unserer Verschiedenartigkeit geraubt.

Und der Umstand, dass wir in unserer eigenen Fantasiewelt leben, lässt unsere Beziehung vor allem dann zu etwas Besonderem werden, wenn ich ins Auto steige und Friedrich verlasse – dann ist Platz für Sehnsucht, für unser gemeinsames Leben in unseren erfundenen Geschichten.

Die körperliche Entfernung führt unsere Seelen zusammen.
Wir schreiben bedeutungsvolle Worte auf Papier, bedeutungslos in der Wirklichkeit …
Aber so ist nun mal unsere Realität.
Ich bin perfekt in der Abwesenheit, und wir scheitern an der Welt jenseits der Fantasie, jenseits von Bett, PC und Telefon.

Eines Tages weiß ich, welche Entscheidung ich treffen werde, treffen muss …

Ich will wieder frei sein.

Frei sein, um zu leben.

Um Spaß zu haben.

Auszugehen.

Zu tanzen.

Zu trinken.

Erst im Morgengrauen nach Hause zu dackeln.

Ja, ich will leben! Und keine schwerwiegenden Probleme, die nach Aufmerksamkeit lechzen.

Friedrich aber kämpft mit allen Mitteln um unsere Liebe. Er will nicht, dass ich uns aufgebe.

Er spürt, dass wir zusammengehören. Und dass wir gemeinsam durch diese Feuerprobe gehen können, Hand in Hand.

Aber dann ereilt uns das Ende unserer Beziehung – ganz unspektakulär und vollkommen unmelodramatisch.

Seine Mutter wird krank, ich muss meine Scheidung durchstehen und mache eine Weiterbildung, die meine Zeit stark in Anspruch nimmt.

Weniger SMS, weniger Mails, weniger Telefonate.

Und so stirbt unsere Liebe. Der Tod kommt leise, langsam, schleichend, bis zum unausweichlichen Herzstillstand.

Und bis heute habe ich nie wieder etwas von Friedrich gehört.

Lizzys Tipps:

Lass dich überraschen, was dir die Zukunft beschert, denn egal, was du dir wünschst, letztendlich kannst du nicht wissen, was das Schicksal mit dir vorhat. Jede Art von inniger Beziehung kann eine Bereicherung sein. Wenn du einen Mann magst, dich in seiner Nähe wohlfühlst, dich sexuell von ihm angezogen fühlst – dann lass dich auf die Situation ein, auch wenn dieser Mann nicht wirklich der Traumprinz ist, den du suchst.

Kapitel X

Sektgenießer und Mafiosi

Nach unserer ersten gemeinsamen Nacht habe ich mein Profil auf FS gelöscht. Für mich ein natürlicher Schritt, den Friedrich jedoch nicht so radikal vollzogen hat wie ich.

Er löschte zwar sein Bild und seine Fragen, da er aber noch einige Wochen bezahlen musste, wollte er sein Profil nicht sofort verschwinden lassen. Dabei hat er es nie wieder benutzt. Es dauert fast ein halbes Jahr, bis ich ihn unter einem neuen Namen entdecke. Ich erkenne ihn sofort – auch ohne Bild. An der Art, wie er die Fragen beantwortet, an den Dingen, die ihm im Leben wichtig sind.

Ein wohliges Gefühl, einen Menschen nur anhand einiger Worte erkennen zu können.

Ganz offensichtlich habe ich ihn sehr gut gekannt.

Ich mache mich wieder an die Arbeit – neuer Name, neues Profil, neues Spiel, neues Glück.

Diesmal halte ich meine Fragen oberflächlicher. Als Moonlight001 habe ich zu viel über meine Leidenschaft für Bücher preisgegeben und auch manche Frage allzu forsch, zu frech, zu satirisch beantwortet. Somit sieht man in mir stets die Birkenstock tragende, verkopfte Emanze.

Nun will ich den Ball flach halten. Extrem flach.

Außerdem will ich nicht gefunden werden, ich will finden. Ich gebe die Kontrolle nur ungern ab. Weder über mein Leben noch darüber, wer mich anschreibt.

Auch diesmal will ich nicht nur vorgefertigte Flirtkontakte verschicken, sondern meinen Traumprinzen mit meinen eigenen Worten becircen.

Also nutze ich ein besonderes Angebot – zwei Monate zum Preis von einem.

Liebe zum Sparpreis.

Gleiches Spiel wie immer – Sekt und zwei Stunden Männershoppen.

Glas für Glas arbeite ich mich Profil für Profil durch.

Mann für Mann, bis zum eintausenddreiundzwanzigsten. Allerdings fällt meine Auslese wieder einmal sehr mager aus. Zehn kleine Jägermeister, die geküsst werden wollen. Oder auch nicht. Nun ja, geküsst werden wollen sie wohl alle, sonst wären sie nicht auf dieser Plattform. Nur wollen sie meist lieber von einer sexy schlanken, aber trotzdem vollbusigen 25-jährigen Blondine abgeknutscht werden als von einer gefärbten, 45 Jahre alten Mutti von zwei Kindern (einer MILF, wie man im heutigen Sprachgebrauch sagt – wenn frau Glück hat), die im Laufe der Jahre einige Kilos zugenommen hat, einige Kilos abgenommen hat, nur um letztendlich wieder einige Kilos zuzunehmen … Eine simple Rechenaufgabe: 2 Kinder + 1 Bürojob + 1 Putzjob + 0 Sex + 0 Liebhaber = eine Unmenge Fressattacken. Nur der Busen hat nichts von den Attacken abbekommen. Mickrig wie eh und je und dank des Stillens auch noch platt wie zwei Pfannkuchen, baumelt er mittlerweile auf Höhe meiner Knie (ganz so schlimm ist es nicht, aber die Apokalypse wird nicht mehr lange auf sich warten lassen, bei dem Tempo, in dem ich altere).

Der erste meiner Auserwählten beleidigt mich schon im ersten Satz, kurz nachdem ich sein Profil angeschaut habe.

»Das sind mir die Liebsten, die nur gucken wollen und sich selbst nicht zeigen! Mach doch bitte jemand anderen glücklich.«

Okay – mach ich.

Und schon ist’s einer weniger auf meiner Favoritenliste.

Der nächste Jägermeister klingt ganz … nun ja … nett.

Und solide.

Und sportlich.

Er geht gern wandern.

Vielleicht hat er ja auch mal auf was Anderes Lust als auf Bundhosen, Bergstiefel und karierte Hemden.

Diesmal chatte ich, anstatt zu schreiben. Zwei Tage hintereinander. Ein angenehmes Kennenlernen, auch wenn ich bei dieser Art des virtuellen Kaffeeklatschs das Gefühl habe, nichts Wertvolles, nichts Bleibendes zu hinterlassen, sondern nur eine Unmenge heißer Luft.

Und so war es dann wohl auch nicht mehr als heiße Luft, denn als mich Schokoeis am nächsten Tag anschreibt, nennt er mich – Britt.

Britt!

Er entschuldigt sich für den Fauxpas, aber leider ist der Zug schon ohne ihn abgefahren. Schließlich will ich einmalig sein und nicht mit irgendeiner Britt, Hanni oder Chantal verwechselt werden.

Zurück bleiben acht kleine Jägermeister.

Nächster Versuch … blond, 1,80 Meter groß, 39 Jahre alt, Techniker, geschieden, ohne Kind … Wohnt nicht weit weg von mir, was ich eigentlich nicht so mag. Auf dem Land wird gern getratscht, und man weiß nie, wer wen kennt und wer wem was erzählt. Trotzdem entwickelt sich ein netter Austausch.

Wir schreiben täglich, dann aber höre ich fünf Tage lang nichts mehr von ihm. Bis er mir am sechsten anvertraut, er habe vor kurzem ein nettes Date gehabt und sich verliebt. Jetzt müsse er eben Prioritäten setzen. Verstehe ich. Auch wenn ich – Lizzy Rosenmüller – gern diese Priorität gewesen wäre.

Jägermeister Nummer sieben erweist sich als kleiner Spießer und fragt mich eine gefühlte Million Mal, ob ich mich denn auch wirklich ausgetobt hätte. Irgendwann wird es mir zu bunt, und ich antworte ihm, man könne sich doch auch gemeinsam in einer festen Beziehung austoben. Das war wohl zu viel der Lasterhaftigkeit, und er hat mir diese Frage nie wieder gestellt. Auch sonst keine Fragen.

Und so sind es jetzt nur noch sechs kleine Jägermeister.

Mit einem Unternehmensberater (an dieser Stelle möchte ich nicht unerwähnt lassen, dass es bei dem männlichen Vertreter der Oberschicht nur diesen einen Beruf gibt, denn jeder dritte Mann ist Unternehmensberater) entspinnt sich ein anregender Austausch.

Der Unternehmensberater arbeitet viel, schreibt zum Glück aber auch viel. Das gefällt mir natürlich.

Es beginnt eine intensive Korrespondenz, die sich über vier lange Wochen hinzieht, dann aber ganz unerwartet mit meinem Drängen nach einem Treffen endet.

Der Unternehmensberater sucht eine ernsthafte Liebe. Er will kein Strohfeuer entfachen.

Ein Strohfeuer?

Herrschaftszeiten, wir schreiben uns schon einen ganzen Monat lang. Wenn der nicht bald hinmacht, brennt gar nichts mehr! All die Mails, all die schönen Bilder, die ich eingefügt habe, der Austausch der Gedanken – alles für die Katz!

Der Blödmann will sich ganz einfach nicht mit mir treffen.

Ich wünsche ihm ein schönes Weihnachtsfest, er mir auch und gut isses. Wieder ein Langweiler weniger auf meiner Liste.

Dann schreibe ich Jägermeister Nummer fünf an – einen Künstler. Der hat Interesse, steckt aber gerade in einer Schaffenskrise. Ich stecke auch in einer Schaffenskrise – ich befürchte, ich schaffe es nicht mehr bis zum nächsten Date. Hab schließlich auch Bedürfnisse.

Vier kleine Jägermeister …

Dann – und ich schwör’s, ich war’s nicht! – bahnt sich ein ganz neuer Kontakt an, ein ganz anderer Kontakt, als ich ihn bisher gesucht habe.

Sein Name ist Sektgenießer999. Schon zu Beginn meiner FS-Karriere habe ich diesen Mann in die Wüste geschickt. Nach einem Jahr auf dieser Plattform, Hunderten von Anfragen, ob ich unter dem kleinen Schwarzen, das ich auf einem der Fotos trage, auch ein Höschen anhabe und sieben aufregenden Monaten mit Friedrich bin ich mittlerweile nicht mehr so leicht zu schockieren wie zu Beginn meiner Ehelosigkeit. Außerdem bin ich verzweifelt und würde mittlerweile jeden nehmen – Hauptsache, er liebt mich!

Der Sektgenießer sieht auch irgendwie süß aus. Er ist jünger als ich, 41 Jahre alt, Manager (diesmal also kein Unternehmensberater!), und er steht auf Soft-SM. Im Gegensatz zu meinem vorherigen Flirtpartner schreibt er nicht viel, sondern kommt gleich zur Sache und will sich auch ganz schnell mit mir treffen. Selbst als ich auf einer Geburtstagsfeier bin, drängt er mich, diese zu verlassen, um mich ihm hinzugeben und ihm meinen Sekt ab der Quelle zu schenken. Ich aber bleibe standhaft. Ich bin gern mit meinen Freunden zusammen und will ihn auch gar nicht vor unserem vereinbarten Date kennenlernen.

Anfangs waren es Einsamkeit und die pure Verzweiflung, die mich zu dieser Korrespondenz drängten, aber mittlerweile gefällt es mir, dass ein Mann mich mit Haut und Haar besitzen möchte, meinen Sekt trinken will und stets wissen will, wo ich mich gerade aufhalte. Noch nie war ich einem Mann so wichtig! Ein süßer Stalker schmeichelt mehr als hundert rote Rosen.

Also gebe ich seinem Drängen nach und lasse mich auf ein Rendezvous ein.

Meine Freundin ist entsetzt. Sie will, dass ich das Treffen absage, aber ich versichere ihr, dass wir uns in aller Öffentlichkeit verabredet haben und ich wirklich nur vorhabe, ihn bei einem harmlosen Drink kennenzulernen. Dass ich schon an unserem ersten Date irgendwo hinpinkele, kann der Gute sich aber gleich aus dem Kopf schlagen. Sag ich zumindest meiner Freundin.

Was ich tatsächlich vorhabe? Gar nichts habe ich vor. Ich will mich nur leeren Kopfes hemmungslos der romantischen Hoffnung hingeben, dieser Mann wäre in Wirklichkeit ganz anders, als er sich in all den knappen Sex-SMS gibt. Das ist einer der Gründe, warum ich ihn treffen will. Ein anderer ist die pure Neugierde.

So ist das nun mal mit uns Frauen. Neugier gehört ganz einfach zum weiblichen Charakter, egal ob brave Hausfrau oder toughe Karrierefrau.

Und wie heißt es so passend – no risk, no fun!

Dann – in der Silvesternacht …

Ich bin zu Hause mit meinem Jüngsten.

Gewehrsalvenartig werde ich von Sektgenießers SMS beschossen, obwohl er angeblich gerade auf einer hippen Silvesterparty genüsslich seinen Champagner schlürft (was, keinen Sekt?) und sich köstlich mit seinen coolen Freunden amüsiert.

Das Thema unserer Korrespondenz ist auch schnell erklärt – ich soll zu unserem ersten Date am ersten Tag des Jahres im kleinen Schwarzen kommen. Ohne Höschen. Ich frage mich, ob es auf FS denn keinen einzigen Mann mit ein bisschen mehr Fantasie gibt. Die alte Leier mit dem fehlenden Höschen kann ich wirklich nicht mehr hören!

Ich schreibe dem Sekgenießer, ich werde mir mitten im tiefsten Winter auf keinen Fall den Arsch abfrieren oder womöglich sogar eine Eierstockentzündung riskieren. Außerdem mache es keinen Sinn, ohne Höschen zu kommen, ich wolle ihn ja nur kennenlernen und mich in aller Ruhe mit ihm unterhalten. Und reden kann ich nun mal am besten mit Höschen, warmem Hintern und gesunden Eierstöcken.

Er wird wütend, beleidigt mich, nur um wieder einen Rückzieher zu machen. Ich solle das kleine Schwarze mit Höschen tragen und das Höschen dann in der Bar ausziehen. Direkt am Tisch, vor seinen Augen (und natürlich auch vor den Augen all derer, die gerade in meine Richtung gucken. Oder in meine Richtung und unter meinen Rock).

Ich schreibe ihm, dass ich das mit Sicherheit nicht machen werde (auch wenn ich gestehen muss, den Gedanken als solchen erotisch zu finden). Außerdem würde ich ja nicht wirklich wegen des fehlenden Höschens frieren, sondern wegen des dünnen schwarzen Fähnchens vom Basar des katholischen Frauenbundes. Für acht Euro kann man nun mal nicht allzu viel Stoff erwarten.

Kurz vor Mitternacht erlange ich die Gewissheit, unser Treffen am nächsten Tag absagen zu müssen. Der erste Tag des neuen Jahres soll ja nicht mein letzter werden, und irgendwie habe ich das Gefühl, der Sektgenießer tickt nicht ganz richtig.

Ich schreibe ihm, dass das mit uns nicht passt.

Er wird wütend.

SMS um SMS folgt. Er beleidigt mich, bittet mich um Verzeihung, nur um mich wieder zu beleidigen. So geht das die nächsten eineinhalb Stunden.

Was mir egal ist. Ich antworte ihm nicht mehr, gehe auf den Balkon, genieße mit meinem Kleinen das Feuerwerk und begrüße das neue Jahr, während ich den Wunsch, endlich den Richtigen zu finden in die Weiten des Universums schicke.

Einer der verbleibenden drei kleinen Jägermeister sticht durch seinen ausgefallenen Humor aus der Masse heraus.

Sein Foto zeigt ihn als bösen Buben mit Knarre in der Hand und Al-Capone-Hut auf dem Kopf, und er hat sich viele witzige Antworten zu all den 25 Fragen einfallen lassen, die manch ein Flirtpartner durch Einfallslosigkeit zur reinsten Qual werden lässt. Lesen bildet nicht immer.

Schnell entwickelt sich zwischen uns ein temperamentvoller Austausch skurriler Kurzgeschichten. Er der Al-Capone-Schurke, ich die Superheldin, die mit eleganten Bruce-Lee-Tritten laut kreischend diesen echt fiesen, meine Kampfkunst unterschätzenden, Frauen missachtenden Gangster in die Flucht schlägt, während sie obendrein auch noch einen fahrerlosen, mit Lichtgeschwindigkeit dahinrasenden Zug stoppt und somit einer 30-köpfigen Grundschulklasse das Leben rettet. Samt Lehrerin versteht sich natürlich.

Und das alles in sexy Klamotten und ohne viel Blutgespritze, denn Tarantino ist dann doch nicht so ganz mein Fall.

Mir ist schnell klar, einen Mann mit solch einer Fantasie, solch einem Wortwitz und obendrein auch noch so gutaussehend wie Al Capone finde ich so schnell nicht wieder.

Also verabrede ich mich mit ihm, ohne seinen Nachnamen, seine Telefonnummer, sein Autokennzeichen oder seine Adresse zu kennen.

Nicht mal so was Belangloses wie seine Schuhgröße oder seine Leibspeise ist mir bekannt.

Meine Freundin schimpft mit mir. Meine innere Stimme tut das eh andauernd.

Was soll ich sagen? Die Hormone sind schuld, auch wenn ich schon lange nicht mehr in der Pubertät bin und hoffentlich noch lange nicht in den Wechseljahren.

Wahrscheinich bin ich in der Midlifecrisis. Vielleicht aber auch in der Mitleidscrisis – der Selbstmitleidscrisis.

Egal! Irgendwelche Hormone sind es auf jeden Fall, denn ich selbst bin natürlich absolut unschuldig an all dem Unglück in meinem Leben. Total! Ehrlich!

Ich kaufe mir die hochhackigsten Stiefel, die ich finden kann, ziehe mir ein tiefausgeschnittenes Top an und meine alten engen schwarzen Jeans, die nach all den Jahren als pummelige Hausfrau doch tatsächlich wieder passen. Das Auf und Ab der Gefühle hat zu einem Ab auf der Waage geführt – die perfekte Frühjahrsdiät, viel effektiver, zeitsparender und kostengünstiger, als eine der üblichen Diäten es je sein könnte.

Ich staune nicht schlecht. Ein bisschen sehe ich tatsächlich wie eine Agentin aus, fühle mich auf jeden Fall genauso sexy. So richtig verwegen und kampfbereit.

Wir treffen uns vor einer Bar. Im ersten Moment erkenne ich Richie gar nicht, er sieht viel dünner aus als auf seinen Fotos, geradezu hager. Und – er trägt doch tatsächlich eine Elvis-Tolle und schwarz-weiße Rock-n-Roll-Schuhe aus den 50er Jahren.

Oje, auf wen habe ich mich denn da schon wieder eingelassen? Hoffentlich muss ich heute Abend nicht Boogie-Woogie tanzen.

Ich versuche, meine Enttäuschung zu verbergen, finde mein Gleichgewicht aber nicht so schnell wieder und trete auf Richies Elvis-Schuhe. Schon kann ich ihn hören, den King, wie er schimpft: Don‘t you step on my blue suede shoes. You can do anything but lay off of my blue suede shoes.

Hab ich ja auch nicht! Richies Schuhe sind schließlich schwarz!

Richie bleibt trotz meines uneleganten Auftritts ganz cool. Küsschen links, Küsschen rechts, macht doch nichts! Du darfst mir gern auf meine Schuhe treten, lacht er, und schon ist das Eis gebrochen.

Wir setzen uns in die Bar, die Unterhaltung kommt schnell in Gang. Wir albern herum, und ich habe das Gefühl, unsere Welten und unsere Gedanken sind im perfekten Gleichklang. An dieser Einschätzung ist der Alkohol natürlich nicht ganz unschuldig.

Ab und zu greift Richie nach meiner Hand, lässt sie aber gleich wieder los. Ich bin noch nicht so weit, und er respektiert meine Zurückhaltung.

Am Nebentisch sitzen drei ziemlich angetrunkene Amerikaner, alle so um die dreißig.

Als Richie zur Toilette geht, macht einer der Amerikaner ein Foto von mir. Für Facebook. Ich sage ihm, das sei mir nicht recht, ich kenne ihn doch gar nicht.

»Well, we can change that«, sagt er und setzt sich frech neben mich. Seine Kumpels rutschen hinterher, und als Richie zurückkommt, ist er sichtlich überrascht, dass ich nicht nur den Platz neben mir, sondern obendrein womöglich auch noch den Platz in meinem Herzen in Windeseile vergeben habe. Aber er fängt sich schnell wieder und genießt die Unterhaltung mit den Yankees dann genauso sehr, wie ich es tue.

Irgendwann kommt das Gespräch auf mein Alter. He, Jungs, so was fragt man eine Lady nicht! Aber die drei sind ganz offensichtlich im D-Zug durch die Kinderstube gebraust.

»Forty-five«, sage ich, darauf antwortet einer der Amis wie aus der Pistole geschossen: »Damn! Are you hot!« Dann wird sein Gesicht rot wie eine überreife, platzpralle Tomate, sofort entschuldigt er sich für sein flegelhaftes Benehmen. Ich versichere ihm, für dieses Kompliment brauche er eine Frau nie und nimmer um Verzeihung zu bitten. Zumindest nicht die deutschen Frauen, aber vielleicht sind die Amerikanerinnen da doch prüder als wir aufgeklärten Europäerinnen.

Die Amis müssen nach Hause, wahrscheinlich wollen sie in Ruhe das deutsche Bier von sich geben, ob oben oder unten, darüber will ich mir jetzt wirklich keine Gedanken machen. Eher oben als unten.

Drei torkeln hinaus, einer torkelt zurück.

Der, der mir das Kompliment gemacht hat. Er busselt mich links und rechts ab und sagt, er habe a lot of fun gehabt.

Es ist verrückt, aber in diesem Moment wünsche ich mir nichts sehnlicher, als dass dieser Fremde mir seine Telefonnummer zusteckt. Und das, obwohl ich doch gerade einen lustigen Abend mit Richie verbringe. Ich mache die Schmeicheleien dafür verantwortlich und versuche, mich wieder auf Richie zu konzentrieren. Was auch wirklich nicht schwierig ist. Wir haben viele Gemeinsamkeiten. Die Liebe zur Kunst, manche Lebenseinstellung und den Humor.

Und dann, ganz plötzlich, überkommt es mich.

Ich will mich nicht mehr mit ihm unterhalten!

Ich will nur noch eins – mit ihm in die Kiste hüpfen.

Ist es vielleicht sogar das, was ich vorhatte, als ich mir diese heißen Klamotten angezogen habe?

Ach, was weiß ich schon, was ich vorhatte!

Die Zeit drängt. Es ist schon spät, und in zwanzig Minuten geht die letzte S-Bahn. Ich muss eine Entscheidung treffen.

Tue ich aber nicht. Nicht, bis klar ist, dass der Zug bereits abgefahren ist.

Welch eine Fügung des Schicksals, dass Richies Wohnung gleich über der Bar liegt. Nun ja, eher gefickt eingeschädelt von Richie Al Capone.

Wir haben Hunger und essen noch ein paar Pommes an der Würstchenbude gegenüber.

Keine gute Entscheidung. Nicht nur wegen der Pommes, die müde und kraftlos in meinem Papierschiffchen liegen.

Das Licht ist grell, die Wirkung des Alkohols lässt nach, die Themen werden ernster.

Richie erzählt von seiner letzten Beziehung.

Seine Freundin ist fremdgegangen. Immer wieder. Aber Richie hat noch nie im Leben um irgendetwas oder um irgendjemanden gekämpft, so auch nicht um seine Freundin.

Dann erzählt er von seinen Besuchen im Swingerclub.

Er hat zugeschaut, als ein anderer Mann es seiner Freundin besorgte. Mich turnt der Gedanke nicht gerade an, Richie aber fand es geil.

Zwar war es angeblich ihre Idee, aber für diese Art Selbstlosigkeit kann er von mir keinen Respekt erwarten. Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Mann, den ich liebe, mir tatenlos, möglicherweise auch noch erregt, zusieht, während mich ein anderer Mann vögelt. Eifersucht ist für mich ein Zeichen von Liebe, natürlich nicht übertriebene Eifersucht, aber wohldosiert schmeichelt sie doch sehr.

Richie erzählt mir, dass es im Swingerclub ganz familiär zugeht. Man kennt sich, es bilden sich Cliquen, man trinkt und isst gemeinsam. Und dann küsst und vögelt man eben gemeinsam. Ja, wie in einer großen Familie, schon allein bei dem Gedanken daran fühle ich mich geborgen und behütet.

Richies Gerede kühlt meine Leidenschaft ganz schön ab, und zu allem Überfluss lässt die Neonröhre ihn auch nicht in einem besseren Licht erscheinen als seine intimen Offenbarungen.

Natürlich könnte ich mir jetzt ein Taxi rufen. Könnte ich es mir leisten. Kann ich aber nicht.

Und selbst wenn ich es könnte – was dann?

Dann fahre ich nach Hause, hole meinen kleinen blauen Freund aus der Nachttischschublade und gebe mich dem kalten brummenden technischen Gerät hin, meinen unerfüllten Träumen und Hoffnungen und meinen Tränen!

Oder …

Oder ich setze alles auf eine Karte. Schnappe mir Richie, gehe mit ihm in seine Wohnung und schaue, was passiert.

Was allemal besser ist, als nach Hause zu fahren.

Schließlich will ich ja was erleben!

Irgendetwas!

Sonst stürze ich mich noch von der Brücke. Ganz sicher!

Richies Wohnung ist kalt. Ich friere, was auch an der Wirkung der Einrichtung liegt. Die Wände sind in einem harten Weiß gestrichen, der Teppichboden ist zerschlissen, voller hässlicher Löcher und Risse und Ecken.

Das Bad hat den Charme einer renovierungsbedürftigen Nasszelle, Prunkstück eines renovierungsbedürftigen Vorkriegskrankenhauses. Es fehlt nur noch der Schlauch für den Einlauf. Neugierig blicke ich mich um, ob in irgendeiner Ecke nicht doch so ein Ding rumhängt. Nein, kein Schlauch, nur eine gelbe Quietschente. Die fühlt sich genauso unwohl wie ich. Armes Ding.

Schweren Herzens verabschiede ich mich vom Entchen und mache mich auf die Suche nach Richie.

Ich finde ihn … im … ja, wo bin ich denn?

Im Wohnzimmer? Im Arbeitszimmer? Oder in der Rumpelkammer?

Von allem wohl ein bisschen. Am meisten aber Rumpelkammer.

Ich stehe am Fenster. Richie reicht mir ein Glas Wein. Ich blicke auf die Straße hinunter, erkenne die Würstchenbude. Die letzten Nachtschwärmer torkeln müde und betrunken zu den Taxis oder verschwinden in dunklen Häuserschluchten.

Richie küsst meinen Nacken. Ich kann nicht anders, bin sofort Feuer und Flamme, denn auf Nacken Küssen fahr ich nun mal total ab.

Seine Arme schlingen sich um mich, seine Hände tauchen mein U-Boot-Shirt hinab, bis sie auf Grund stoßen.

Er ist hektisch, leidenschaftlich, fordernd. Ein bisschen grob. Das grelle Licht stört mich, es lässt alles so real wirken, so unromantisch.

Er küsst nicht sonderlich gut. Zwirbelt mit seiner Zunge im Mund herum, als würde er Butter schlagen.

Wir stolpern zur Couch. Irgendwie sieht sie nicht sonderlich appetitlich aus, und fast graust mir, als meine Unterwäsche auf dem Boden landet. Ich will gar nicht wissen, was sich dort unten tummelt und womöglich heute Nacht in meinen teuren Dessous eine wilde, ausgelassene Party feiern wird.

Aber wir feiern ja auch eine Party. Gleiches Recht für alle.

Es geht wild zur Sache. Und Richies Geräusche sind ebenfalls ganz schön wild. Als er den Höhepunkt erreicht, jault er wie ein Wolf. Seine Leidenschaft ist mir peinlich. Vielleicht weil ich mittlerweile viel zu nüchtern geworden bin. Oder weil ich selbst nicht richtig in Fahrt komme. Dabei bemüht er sich wirklich. Aber irgendwie fehlt die Spannung, die sich aufbaut, wenn man einen Mann öfters trifft, aber nicht gleich mit ihm in die Kiste springt. Ja, genau das ist es. Der Höhepunkt unserer Geschichte ist viel zu schnell erreicht. Seiner auch.

Wir verlassen die ungemütliche Couch und das Wohn-Arbeits-Gerümpel-Zimmer und werfen uns auf sein Bett. Am Kopfende hängt ein Bild von einer SM-Tussi, ansonsten sind auch hier die Wände kahl. Wir machen weiter, aber ich hab keine rechte Lust mehr. Irgendwie fehlt mir die Befriedigung.

Ich weiß, dass Richie aufgeschlossen ist, also fackele ich nicht lange rum und frage ihn kurz entschlossen nach einem Vibrator.

Natürlich hat er einen. Stolz kramt er eine Kiste voller Sexspielzeug aus der hintersten Ecke seines Schranks hervor. Sein Dildo ist auch blau. Da fühle ich mich doch gleich heimisch! In welchen Löchern das Ding schon gesteckt hat, will ich allerdings gar nicht erst wissen. Ich will nur eins – Befriedigung. Und dann ab nach Hause, um meine Wunden zu lecken.

Ich bin nicht prüde und befehle ihm, mir zuzuschauen. Bei Friedrich war das eine aufregende Sache, aber Richie schaut nur ratlos drein, wie ein Hündchen, das nicht so recht weiß, ob es nun das Stöckchen holen soll oder nicht.

Ich ignoriere das Hündchen, denn dank meines neuen blauen Freundes komme ich auch ohne Richie zum Ziel. Alles andere ist mir egal.

Nachdem wir mit unserer Showeinlage fertig sind, legt sich Richie zu uns, und wir drei kuscheln.

Im Bett ist’s ganz nett – das versöhnt mich dann doch ein wenig.

Mittlerweile ist es fünf Uhr früh. In einer viertel Stunde fährt die erste U-Bahn. Ich entschließe mich, auf weiteres Kuscheln zu verzichten. Ich will weder Richie-Elvis noch seine Wohnung bei Tageslicht sehen und die Tierchen, die es sich in meiner Unterwäsche heimisch gemacht haben, erst recht nicht.

Ich erkläre Richie, es sei besser, wenn ich jetzt nach Hause fahre.

Ein paar Stunden Schlaf, um dann total übermüdet die Heimreise anzutreten, bringen’s schließlich nicht. Aber wenn ich jetzt heimfahre, kann ich gemütlich ausschlafen, anstatt den Sonntag zombiemäßig über mich ergehen lassen zu müssen.

Richie hat keinen Einwand. Natürlich nicht, er hat schließlich noch nie um eine Frau gekämpft.

Ich ziehe mich an, während er müde in der Schlafzimmertür steht. Ich verabschiede mich von ihm. Er begleitet mich nicht zur Wohnungstür.

Was mir auch egal ist. Ich will jetzt nur noch nach Hause.

Als ich dann die Tür hinter mir ins Schloss werfe, ohne den Lichtschalter zu betätigen, stehe ich ganz plötzlich im stockdunklen Hausflur, ganz allein.

Nervös suche ich den Schalter.

Ich hasse die Dunkelheit und fühle mich orientierungslos und einsam.

Was für ein Idiot dieser Richie ist! Er hätte wenigstens für Beleuchtung sorgen können, oder nicht?

Ging-Gong.

Ups. Das war seine Klingel. Das hat er nun davon!

Richie-Elvis öffnet die Tür. Was mich fast schon wieder versöhnt. Wenigstens lässt er mich nicht jämmerlich in der Dunkelheit vor mich hin darben, bis man eines fernen Tages nur noch ein paar Knochen und die Reste meiner hochhackigen Lara-Croft-Lederstiefel findet.

Mit einem müden Lächeln im Gesicht drückt Richie auf den Lichtschalter.

Und schon tippele ich auf meinen hohen Stiefeln davon, während ich bete, die Haustür zu finden, bevor das Licht wieder ausgeht und ich mir doch noch das Genick breche.

Inmitten zwielichtigen Gesindels marschiere ich zur U-Bahn. Vertrauensvoll nehmen sie mich in ihrer Mitte auf, glauben sie doch, ich wäre in meiner nuttigen Aufmachung eine Gleichgesinnte und keineswegs eine biedere Hausfrau aus dem Alpenvorland.

Es sind zwei Minuten, wirklich nur zwei Minuten bis zur Station, da hätte Richie mich doch wirklich begleiten können. Aber der Ritter in schimmernder Rüstung, den ich mir in den letzten Wochen erträumt und erdichtet habe – der ist gar kein Ritter. Und auch sonst ist kein Beschützer weit und breit zu sehen.

Nur Lizzy, die hofft, dass Richie den Dildo nach seinem letzten Feldeinsatz ordentlich gesäubert und desinfiziert hat. Aber so schmuddelig wie seine Wohnung war, hege ich diesbezüglich meine Zweifel.

Am nächsten Tag schreibe ich Richie, dass ich sein Verhalten nach dem Sex als einen Affront empfunden habe und mir wie ein billiges Flittchen vorkam (bin ja auch eins gewesen, das muss ich ihm aber nicht unter die Nase reiben, vielleicht kommt er gar nicht von selbst drauf).

Er antwortet, er habe noch nie eine seiner Freundinnen zur U-Bahn begleitet. Egal, zu welcher Stunde sie seine Wohnung verlassen habe.

Wie in aller Welt ich nur auf so einen Gedanken käme?

Nun, das weiß ich auch nicht. Was ich weiß, ist, was ich tun werde.

Ohne lange zu fackeln streiche ich Richie-Elvis von meiner Favoritenliste.

Und schon waren nur noch zwei kleine Jägermeister übrig.

Lizzys Tipps:

Besser spät als nie. Besser mit 45 sagen können, nee, ein One-Night-Stand, das is nix für mich, als auf so eine Erfahrungen zu verzichten.

Sex ohne Liebe ist nur das halbe Programm und hinterlässt nichts weiter als einen schalen Geschmack – zumindest in meinem Mund. Aber vielleicht denke ich irgendwann einmal anders über dieses Thema. Wobei ich mir regelmäßige Sexdates mit ein und demselben Mann tatsächlich vorstellen könnte. Wechselnde Partner dagegen, das wird nie mein Ding sein. Aber man soll ja bekanntlich nie nie sagen – das habe ich auf FS gelernt.

Kapitel XI

Komplimente, Sittenstrolche, Golfclubs und Endstation auf Gleis 19

So komme ich also dank Richie zu dem ersten One-Night-Stand, aber auch zu dem allerschönsten Kompliment meines Lebens.

Die wundervollen Worte verewige ich auf rosa Papier und hänge sie an meine Pinnwand, versteckt unter Tant’ Annis Postkarte aus Bad Birnbach.

»Damn are you hot!«

Wobei Tant’ Anni alles andere als hot ist.

Schon kurz nach Richie landet ein Kerl in meinem Postfach, der dank seiner Glatze und seines durchtrainierten Körpers ein sehr verwegenes männliches Äußeres hat.

Muskulös und groß, fordert er die Betrachterin heraus, indem er dreckig in die Linse grinst, als würde er mich und alle anderen Frauen verspotten. Und schon stelle ich mir vor, wie es wäre, diese vollen, erotischen Lippen zu küssen …

Hm …

Gar nicht mal so schlecht …

Allerdings befürchte ich, sein Name könnte Programm sein – er nennt sich Sittenstrolchi …

Der Name kommt mir bekannt vor. Und dann erinnere ich mich. Ganz zu Anfang meiner Friendscout24-Karriere habe ich sein Profil aufgerufen. Damals war ich schockiert. Heute aber bin ich neugierig.

Sittenstrolchi schreibt, er würde mir das Fliegen lehren und mich auffangen – ein Spiel mit dem Feuer, ein Spiel mit offenem Ende.

Wie jetzt – offenes Ende?

Hab gerade nix Besseres zu tun, also schreibe ich ihm zurück.

Wer weiß, vielleicht ist er genau der Mann, der mir zu meinem Glück noch gefehlt hat.

Hatte ihn bisher nur noch nicht auf meiner Shoppingliste.

Ist wie Einkaufen beim Bäcker oder beim Metzger. Nur bestelle ich weder Brot noch Schinken.

Bittschön, seien S‘ doch so nett und geben S‘ mir statt des Prinzen den Kerkermeister. Darf auch ein bisschen mehr sein.

Ja, vielleicht sind ein paar Klapse auf den Po genau das, was ich brauche. Nur so, zur Abwechslung. Vielleicht brauche ich statt eines Mannes, der mich anbetet, einen, der mir zeigt, wo der Bartel den Most holt.

Vielleicht war Friedrich einfach nicht der richtige Mann für diese Aufgabe.

Andererseits konnte ich Friedrich vertrauen, bei ihm war alles nur fantasievolles Spiel. Bei diesem Mann dagegen befürchte ich, dass er es ernst meint. Todernst. Ich will wissen, was Sittenstrolchi mit offenem Ende meint, da ich bisher immer geglaubt habe, bei SM gäbe es strenge Regeln und somit auch die Gewissheit eines mehr oder weniger Happy Ends.

Sittenstrolchi antwortet stehenden Fußes, aber ich bin jetzt zu müde, mich mit ihm und irgendwelchen düsteren Fantasien auseinanderzusetzen. Will nur noch in mein Bettchen und schlafen.

Morgen ist schließlich auch noch ein Tag.

Manche Dinge sollte man aber nicht auf später verschieben, denn am nächsten Tag ist Sittenstrolchis Profil verschwunden. Wie durch Zauberhand. Seltsam. Schließlich war er ein Premium-Mitglied und hat mich doch gerade noch angebaggert.

Ich hüpfe ins Postfach, um seine Nachricht zu lesen. Bin neugierig, was er mir geschrieben hat.

Aber seine Mail ist auch verschwunden! Als wäre sie nie in meinem Postfach gelandet.

Ein technischer Fehler?

Oder doch Zauberei?

Und da geht mir ein Lichtlein auf.

Wahrscheinlich war dieser Mann gar kein Sittenstrolchi, sondern ein ausgewachsener Sittenstrolch!

Und jetzt hat ihn die Polizei dank der Aussage einer mutigen FSlerin geschnappt, sein Profil wurde gelöscht, und alle Spuren wurden beseitigt.

In holder Eintracht tanzen die Frauen auf den Straßen und jubeln der unerschrockenen Heldin zu. Ich dagegen hab keinen Bock auf einen Freudentanz, muss ich doch dank dieser Gschaftlhuberin bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag rätseln, was Sittenstrolchi mit offenem Ende gemeint hat.

Hat er tatsächlich auf Leben und Tod gemeint?

Oder meinte er mit »offenem Ende« nur den offenen Ausgang einer Beziehung?

Diese Frage wird mich wohl noch bis an mein Lebensende beschäftigen.

Und zurück blieb nur noch der eine.

Paul.

Erinnert euch – der Typ von Seite eins.

Vielleicht können freche Dates tatsächlich eine Alternative zur wahren, möglicherweise niemals auffindbaren Liebe sein. Einfach mal mit dem Sex anfangen und gucken, wie sich der Rest entwickelt. Das hört sich doch ganz vernünftig an. Und ich will ja auch vernünftig sein.

Natürlich hätte ich mich nicht der romantischen Vorstellung hingeben dürfen, diesen wunderschönen Mann zu bekehren, so dass er irgendwann keine frechen Dates mehr mit wechselnden Ladys will, sondern nur noch eine feste Beziehung mit Lizzy Rosenmüller. Vielleicht sogar mit Ehering. Aber selbst ohne Ring am Finger – was hätten die anderen Mamis gestaunt, wenn ich mit diesem schönen Mann an meiner Seite zur nächsten Schulaufführung gekommen wäre.

Schwamm drüber – die Geschichte mit Paul, die kennt ihr ja bereits.

Abgesehen davon – zehn kleine Jägermeister sind bald wieder da – und genau so ist es, die nächsten Jägermeister stehen schon Schlange, um mir das Leben zu erschweren.

Francesco will mir die Wartezeit versüßen, bis ich meinen Traummann gefunden habe, Dienerfor6 (nicht Dinner for one, sondern Diener für Sex, was für ein Scherzkeks!) will sich vor mir im Staub winden, während ich ihn mit meinen hochhackigen Stiefeln trete. Postbote1967 will mich mit Schnüren zusammenbinden, mich fotografieren und mich dann … nein, den lasse ich jetzt lieber unerwähnt, viel zu pietätlos! Toyboy ist zwei Jahre älter als mein ältestes Kind (die Vorstellung, dass er zur gleichen Zeit in den Windeln lag wie meine Tochter, turnt mich nicht gerade an), und er will eine reife Frau verwöhnen (dabei bin ich nicht reif, sondern längst überreif). UrmelchenausdemEis will einfach nur ficken, Egon schickt mir eine erotische Kurzgeschichte, die ich weiterfantasieren soll. Manforyourlife becirct mich drei Wochen lang, um sich dann von einem Tag auf den anderen nicht mehr zu melden. Nie wieder.

Aber dann kommt die Rettung. In Form eines Mannes, der so gar nicht in mein Schema passt.

Ein seriöser Geschäftsmann. Sein Profil zeigt ein strenges Foto voller Kraft und hartem Willen. Er betont, die schönen Seiten des Lebens genießen zu wollen – kosten sie, was sie wollen. Natürlich weiß ich, dass man Geld haben, nicht aber damit angeben sollte, trotzdem bin ich nachsichtig. Vielleicht hat er sich auch ganz einfach nur in der Wortwahl vergriffen.

Es bahnt sich eine Korrespondenz an, die keineswegs an die langen, emotionalen oder fantasievollen Mails herankommt, die ich so gerne mit Friedrich ausgetauscht habe. Volker ist kein Mann von vielen Worten. Dafür aber will er sich gleich mit mir treffen.

Vielleicht hat er ja auch nicht Unrecht, die Sache voranzutreiben. Wie viel Zeit habe ich damit vertan, tagtäglich halbe Romane zu schreiben, nur um letzten Endes festzustellen, dass der Traummann am anderen Ende der Internetleitung gar kein Traummann war.

Volker ist Mitglied im Country Club und in einer Million anderer Clubs der oberen Zehntausend, die mir sicher etwas sagen würden, würde ich zu den oberen Zehntausend gehören. Tue ich aber nicht. Er fährt einen Luxusschlitten, kleidet sich elegant und will sich mit mir in einem Schickimicki-Restaurant treffen.

Schickimicki?

Und schon habe ich ein riesengroßes Problem.

Mein Schrank ist weder schicki noch micki, genauso wenig wie ich.

Also greife ich zu Trick 17 und ergattere zu meinem Glück tatsächlich ein schönes schwarzes Cocktailkleid im Second-Chance-Laden. Natürlich erhoffe ich mir selbst auch eine second chance, an der Seite eines so gut aussehenden, gebildeten, athletisch gebauten Mannes.

Die vielen kleinen Wollmäuse und die sich langsam aber sicher auflösenden Nähte entdecke ich leider erst zu Hause, aber was soll’s – dafür hat das gute Ding auch nur ein paar Euro gekostet.

Kurzerhand flicke ich die Nähte wieder zusammen. Wäre es im Leben doch auch nur so einfach! Den Wollmäusen rücke ich mit einer Nagelschere zu Leibe. In meinem Alter sollte man aber nur mit Brille und bei starkem Licht arbeiten. Meine Brille habe ich natürlich wieder einmal verlegt, da hilft auch kein starkes Licht, um sie zu finden. Und so schneide ich ein Loch in den sich eh schon langsam auflösenden Stofffetzen. Wie eine offene Wunde klafft es direkt über dem Busen und gewährt ungeniert Einblick auf den Spitzen-BH vom letzten Sommerschlussverkauf.

Noch mehr Flickarbeit!

Den grauen Mantel meiner Mutter bringe ich zum türkischen Schneider, der freut sich immer, wenn er an mir rumgrapschen darf – rein beruflich natürlich.

Den Mantel lasse ich ganz eng auf Taille nähen. Da hat der gute Mann viel zu befummeln, und ich bekomme seine Näharbeit fast geschenkt.

Aber er macht seine Sache ja auch gut. Das Nähen, nicht das Fummeln.

Eng tailliert und mit tiefem Ausschnitt macht der alte Lumpen doch tatsächlich was her.

Hochhackige Schuhe, BH und Nylonstrümpfe machen das Outfit perfekt … Die High Heels strecken, was beinmäßig zu kurz geraten ist, der Push-up schiebt nach oben, was busentechnisch zu wenig da ist, während die Bauch-Beine-Po Strumpfhose zusammenpresst, was zu viel da ist.

Zufrieden mit dem Gesamtergebnis, stehe ich vor dem Spiegel. Meine Haare sind frisch gefärbt, meine Hände manikürt, meine Augenbrauen gezupft. Ich war sogar im Fitnessstudio, was man nach einem einmaligen Besuch von 59 Minuten natürlich nicht sehen kann. Trotzdem fühle ich mich wahnsinnig sexy und genieße diesen historisch bedeutsamen Moment in vollen Zügen. Wie oft kommt es schon vor, dass man mit seinem Spiegelbild zufrieden ist. Allerdings sollte ich an dieser Stelle nicht unerwähnt lassen, dass ich für dieses Date, das wohl nicht mehr als drei Stunden dauern wird, doch tatsächlich drei Wochen Vorbereitung investiert habe.

Wir vereinbaren einen Treffpunkt mitten in der Stadt, am Eingang zu einem großen Kaufhaus.

Ich komme wie üblich mit der Bahn. Leider verpassen wir uns, da Volker vor dem Haupteingang wartet, während ich am Seiteneingang stehe. Aber dank Handy steht unserem Happy End nichts im Wege. Ätsch, Schicksal! Pech gehabt! Stell dich hinten an, um mir das Leben zu erschweren!

Ich erblicke Volker, das iPhone immer noch an sein Ohr gepresst.

Ich bin sofort hin und weg von seiner Erscheinung. Ein richtiger Gentleman. Groß, athletisch, elegant gekleidet in Jackett, Mantel und schnittigen Slippern. Die Begrüßung ist leicht und flockig, wir kommen sofort ins Gespräch.

Und dann tue ich wieder einmal etwas, was ich meiner Tochter schon über eine Million Mal eingetrichtert habe, niemals zu tun. Erneut steige ich zu einem fremden Mann ins Auto, obwohl ich die Geschichte mit Egmund noch sehr deutlich in Erinnerung habe.

Aber dieses Auto ist im Gegensatz zu Egmunds altem Polo eine teure Luxuskarre und Volker mit Sicherheit ein Gentleman und kein Vergewaltiger. So hoffe ich zumindest. Das allerdings hoffen wahrscheinlich alle Vergewaltigungsopfer.

Ich habe Glück. Schon wieder. Dabei hab ich’s gar nicht verdient.

Lebend und auch sonst unversehrt betrete ich das Nobelrestaurant.

Volker geleitet mich zum Tisch, nimmt mir den Mantel ab und rückt mir den Stuhl zurecht.

Plötzlich muss ich an Paul denken. Tisch gab es keinen, Mantel hab ich selbst aufgehängt, statt Stuhl bekam ich ein Bett untergeschoben.

Mann! Hab ich mich verbessert, vor allem, weil ich nun auch noch ein Essen spendiert bekomme. Auch wenn ich wieder einmal Angst habe, dass unappetitliche Fleischstückchen zwischen meinen Zähnen stecken könnten, Krümel an meinen Lippen kleben oder dass ich das Weinglas umstoßen könnte.

Unsere Unterhaltung ist anregend und belebend. So sehr, dass uns gar nicht auffällt, wie spät es ist. Wir merken auch nicht, dass alle anderen Gäste bereits das Lokal verlassen haben.

Irgendwann werden wir freundlich, aber bestimmt gebeten, zu gehen.

Volker bezahlt – ein wahrer Gentleman eben! – und bietet mir seinen Arm an, als wir unseren Weg zur Tiefgarage antreten.

Ja, aber wo ist sie denn hin, die Tiefgarage?

Verschwunden!

Hinter dem automatischen Tor. Seit 22 Uhr. Das Schild, dass die Garage um 22 Uhr schließt, haben wir beim Parken übersehen.

Panik auf der Titanic!

Mein letzter Zug geht in zwanzig Minuten. Den schaffe ich niemals! Mit dem Taxi nach Hause zu fahren, würde mein Budget sprengen und Brot und Wasser für mich und die Meinen bis zur nächsten Unterhaltszahlung bedeuten – und nur weil Mami ein liederliches Luder ist.

Bei Volker übernachten will ich nicht. Auch wenn ich mit Paul und Richie ohne weiteres das Bettchen geteilt habe, muss Volker ja nicht wissen, wie leicht ich zu haben bin. Männer sind Jäger. Beute, die leicht zu fangen ist, wird schnell gefressen und schnell vergessen.

Von der Beziehung mit Volker verspreche ich mir jedoch viel mehr als nur eine unbedeutende Karriere als Appetithappen. Und so will ich wacker allen Versuchungen widerstehen. Tapfer, wie die Jungfrau von Orleans sich den Feinden stellte, will ich meine inneren Dämonen bekämpfen, die so unerbittlich nach Liebe, Sex und Hingabe gieren.

Hektisch suchen wir nach einem Taxi. Als wir endlich eins ergattern, ist der letzte Zug bereits abgefahren.

Volker überredet mich, bei ihm auf der Couch zu übernachten. Ich gehe auf seinen Vorschlag ein, vor allem, da sein Sohn auch zu Hause ist. Es gibt keinen besseren Tugendwächter als einen neugierigen Teenager.

Das Taxi fährt uns bis ans andere Ende der Stadt.

Wir setzen uns in Volkers Wohnzimmer und trinken einen eleganten Rotwein. Irgendwann wird Volker müde, ich dagegen bin total aufgekratzt, obwohl es schon halb vier Uhr morgens ist.

Er bringt mir frisches Bettzeug. Ich bin gespannt, ob er mich zudecken und mir eine Gutenachtgeschichte vorlesen wird, vielleicht sogar gekrönt von einem Gutenachtkuss …

auf die Wange … oder auf die Lippen. Auf die geöffneten Lippen.

Als er mir die Decken überreicht, kann ich mir ein Schmunzeln nicht verkneifen.

Ich weiß genau, was jetzt kommen wird. Mit Sicherheit kein kleiner Gutenachtschmatzer, sondern ein ausgewachsener, leidenschaftlicher Kuss – so wie der guckt!

Aber siehe da – Volker umarmt mich nur schwesterlich, drückt mich fest an sich und wünscht mir eine angenehme Nachtruhe.

Nighty-night, sleep tight.

Und ich find’s total süß.

Da hab ich doch tatsächlich den allerletzten Gentleman auf FS entdeckt. Was für ein Glückspilz ich doch bin!

Die nächste halbe Stunde schicken wir uns wie die Teenager gefühlvolle SMS von einem Zimmer ins andere.

Am nächsten Tag rufe ich mir noch im Morgengrauen ein Taxi. Ich will seinem Sohn nicht begegnen, das wäre eine sehr unangenehme Situation für uns alle. Und Volker will ich ungeduscht und mit verschmiertem Make-up auch nicht unbedingt begegnen. Er würde sich nur wundern, wo das Objekt seiner nächtlichen Begierde abgeblieben ist.

Eine Stunde später, um sieben Uhr morgens, schließe ich meine Wohnungstür auf und lege mich noch mal ins Bettchen, um in Ruhe von Volker träumen zu können.

Die nächsten Wochen telefonieren wir täglich und stundenlang, schreiben uns von morgens bis abends unermüdlich SMS. Was soll ich sagen? Junge Liebe eben!

Aber leider muss schon bei unserem nächsten Date Johanna von Orleans dran glauben. Arme Maid. Aber ich kann nun mal nicht anders und Volker auch nicht. Ich habe das Gefühl, zwischen uns hat sich eine ganz besondere Zuneigung und Freundschaft entwickelt, etwas Außergewöhnliches, das sich zur großen Liebe mausern könnte und uns die Legitimation gibt, schon beim zweiten Date in die Kiste zu hüpfen.

So entwickelt sich im Laufe der nächsten Wochen eine intensive Beziehung.

Ich genieße unser Zusammensein, während ich das beklemmende Gefühl ignoriere, das Ganze gehe irgendwie viel zu schnell vonstatten.

Der Mann entpuppt sich als wahrer Hurrikan, wenn es um seine Wünsche geht. Er will eine Frau, die tagtäglich an seiner Seite ist. Ich kann ihm in meiner momentanen Situation keine hundertprozentige Aufmerksamkeit bieten. Schließlich bin ich ja immer noch Mutter von zwei entzückenden … äh, manchmal entzückenden Kindern. Ich kann nicht mit einem neuen Mann zusammenziehen, selbst wenn sein Haus groß genug für mich und meine Kinder ist. Sie haben erst das Trauma einer Scheidung hinter sich. Ich will nicht, dass sie sich schon wieder in einer neuen Situation zurechtfinden müssen.

Ich erkläre Volker, dass ich zwar eine feste Beziehung will, diese Beziehung aber die Chance haben soll, langsam wachsen zu dürfen. Seine Bemerkung, dann brauche ich mich nicht zu wundern, wenn er weiter auf FS rumsurfe, nehme ich nicht ernst. Hat er ja nur aus verletztem Stolz gesagt. So was würde er nicht tun. Nie und nimmer.

Und so verbiege ich mich, um Volkers Wünschen gerecht zu werden.

Aber dann, eines Nachts, überkommt mich eine Erkenntnis – kurz nachdem Volker ein ekstatischer Orgasmus ereilt hat.

Ich will meinen, unseren kleinen Freund hervorholen, um auch zum Höhepunkt zu kommen.

Ich bitte Volker, noch drinzubleiben, während ich das blaue Gerät dort hinschiebe, wo es mir am wohlsten tut …

Plötzlich rollt sich Volker zur Seite und befiehlt im dominanten Herrchen-Hündchen-Ton: »Schluss für heute! Jetzt wird geschlafen!«

Wow!

Da liege ich nun, steif wie Brokkoli, während mein kleiner Freund orientierungslos zwischen meinen Beinen vor sich hin brummt, ich jedoch nicht mal ansatzweise was Brummendes von mir geben kann, so sehr haben mich Volkers Worte verletzt.

Ja, in diesem Moment, da fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Volker ist ein Egoist!

Trotz all der Sprüche, ein Mann müsse seinen Mann stehen, um eine Frau zum Höhepunkt zu bringen. Trotz des Gefasels, welch einfühlsamer und liebevoller Partner er ist und dass er sich meiner momentanen Lebenssituation und meinem Rhythmus anpassen wird – Volker wird immer nur an sich denken. In welchen Momenten kann man das besser erkennen, als in solch intimen Stunden zu zweit?

Aber vielleicht ist er ja lernfähig. Vielleicht kann ich ihn langsam an meine Art zu lieben heranführen.

An diese Hoffnung klammere ich mich voller Verzweiflung, als ich hektisch versuche, im Dunklen den Off-Knopf an meinem Vibrator zu finden. Da befindet sich Volker schon schnarchend in der Tiefschlafphase.

Ich klammere mich immer noch an diese Hoffnung, als Volker mich am nächsten Morgen viel zu früh am Bahnhof absetzt und davonbraust, als wäre der Teufel hinter seiner armen Seele her.

Nun gut, er hat eben viel Arbeit zu Hause. Will ja verständnisvoll sein. Selbst als ich mir während der Wartezeit am zugigen Bahnhof meine Blase verkühle. Hab ja nicht mehr an als dieses kleine Schwarze mit den sich auflösenden Nähten. Selbst da will ich noch die verständnisvolle Geliebte sein.

Die Chance herauszufinden, ob Volker lernfähig ist oder nicht, bekomme ich allerdings nicht mehr. Denn seltsamerweise steckt er ganz plötzlich in einer Lebenskrise.

Viel Arbeit, die Verantwortung für seinen Sohn, das kalte Wetter, weitreichende geschäftliche Entscheidungen, das schlechte Fernsehprogramm, Rückenschmerzen und die Hungersnot in Afrika.

Und ich bin immer noch die verständnisvolle Partnerin. Armes Kerlchen. Ich verstehe natürlich, dass ihm in so einer Krise nicht der Sinn nach stundenlangen Telefonaten oder ständigem SMS-Geschreibsel steht.

Also nutze ich die Zeit der Trennung, bis Volker zu mir, zu sich selbst zurückgefunden hat. Ein letztes Mal will ich mich auf FS einloggen, um mein Profil zu löschen. Hab ja jetzt den Mann fürs Leben gefunden. Volker hat versprochen, seins ebenfalls zu löschen, was aufgrund all der Belastungen, denen er im Moment ausgesetzt ist, natürlich nicht oberste Priorität hat. Das Fernsehprogramm! Die Hungersnot! Das Wetter!

Ich aber freue mich, mich endlich von dem ganzen Zirkus zurückziehen zu können.

Welch bedeutsamer Moment!

Ich klicke mich rein – zum letzten Mal, was habe ich Mitleid mit all den anderen armen Suchenden auf dieser Plattform – und …

He! Was macht’n der Volker auf FS? Denk, der steckt in der Krise!

Ganz plötzlich hat das Löschen meines Profils auch für mich nicht mehr oberste Priorität. Muss gucken, was Volker so treibt. Und siehe da – was auch immer er treibt, er treibt es mehrmals täglich. Da erinnere ich mich an seine Bemerkung, ich sei selbst schuld, wenn er sich anderweitig orientieren würde.

Meine Befürchtung, er suche einfach nur eine Frau, irgendeine Frau, die ihm rund um die Uhr zur Verfügung steht, wird langsam zur Gewissheit.

Am Abend schicke ich ihm eine SMS, ich hätte Lust zu telefonieren. Will ihm noch eine Chance geben.

Er schreibt, dass er just in dem Moment einen grässlichen Streit mit seinem Teenagersohn habe, und es wäre ihm nicht möglich, mit mir zu telefonieren. Ich bin fassungslos – kann ich doch auf meiner Favoritenliste sehen, dass er gerade online ist.

Ich beschimpfe ihn als Schlappschwanz, frage ihn, warum er mir nicht reinen Wein eingeschenkt hat, anstatt mich am ausgestreckten Arm verhungern zu lassen, schreibe ihm, ich hätte ja schon viele Schweine auf FS getroffen, aber er wäre mein erstes Charakterschwein.

Jawohl! Charakterschwein!

Er beteuert, sich mit keiner getroffen zu haben. Allerdings … allerdings stünde er mit zwei Frauen im schriftlichen Kontakt. Nur so könne er seine Gefühle für mich hinterfragen.

So ’ne Scheiße habe ich ja noch nie gehört!

Dieser Mann steckt wirklich in einer Krise!

Ich verabschiede mich.

Und trauere.

Ganze drei Wochen lang. Eine angemessene Zeit, schließlich hat die Beziehung ja auch nur drei Wochen gedauert. Bei zehn Jahren wären das zehn Jahre Trauerzeit. Das reicht nun wirklich! Man muss es ja nicht gleich übertreiben!

Nach drei Wochen gehe ich wieder bei FS rein, denn zehn kleine Jägermeister sind bald wieder da …

Und vielleicht ist diesmal auch der richtige Jägermeister für mich dabei …

Weidmannsheil!

Trotzdem will mich die Leidenschaft nicht so recht packen. Ich finde es sogar mühselig und deprimierend, all die Profile durchzuackern. Jeden Satz, den ich lese, zerpflücke ich in seine Einzelteile, und jedes einzelne Wort deute ich negativ und voller Herablassung.

Aber manche lassen sich auch einfach nicht positiv auslegen!

So ist KriegerderNacht ein Angeber und ein Großkotz, sein Profil kann man gar nicht wohlwollend deuten. EuerDiener will sich vor mir im Dreck winden, Gud4u ist sexsüchtig, und Himbeereis ist ein Lackaffe!

Und, und, und …

Aber selbst die netten Kerle kommen heute nicht gut weg.

Ich kenne diese Männer nicht, habe sie noch nicht einmal angeschrieben und glaube trotzdem, sie anhand ihres Profils beurteilen zu können.

Bin ich einfach nur erschöpft von dem schier unersättlichen Angebot an vermeintlichen Traummännern, die sich bei genauerem Hinschauen als ganz normale Menschen mit Schwächen und Ecken und Kanten erweisen? Oder bin ich von mir selbst erschöpft? Von meinen Hoffnungen und Wünschen, die sich nicht erfüllen werden, gar nicht erfüllen können, weil sie nun mal nicht der Realität entsprechen? Bin ich gefangen in meinem eigenen Wolkenkuckucksheim? In einem Traumschloss, das ich mir zurechtgezimmert habe auf der Flucht vor der Realität? Erhoffe ich mir einen Prinzen, der mich von dieser Realität erlösen wird?

Übersehe ich auf meiner verzweifelten Suche nach der Romeo-und Julia-mäßigen Leidenschaft eines Prinz Charming all die niedlichen Frösche am Straßenrand?

Ja – ich bin erschöpft.

Aber auch wenn ich nach dem dritten Glas Rotwein schon leichte Schwierigkeiten habe, meine Augen zu koordinieren, entdecke ich ganz oben auf dem Bildschirm, in der rechten Ecke, dieses einzelne kleine Wort, das mir weiterhin ein Leben in meinem ganz persönlichen Wolkenkuckucksheim garantieren könnte.

Secret …

Lebe deine Fantasie …

Ist Erotik-Dating womöglich der Schlüssel zu allem?

Seine eigenen Fantasien zu erleben, anstatt sich gegenseitig im Alltag zu überfordern? Sich auf ein paar Stunden Romantik und Zärtlichkeit und geilen Sex treffen, ohne zu wissen, dass Enrico (der eigentlich Erik heißt) sich zum Abendessen eine Salami-Tiefkühlpizza aufgetaut hat, die er sich kurz vor Ladenschluss beim Aldi geschnappt hat, genervt und abgehetzt, weil sein Chef ihn Überstunden hat schieben lassen, da sein arbeitsfauler Kollege sich pünktlich zum Abgabetermin gedrückt hat und somit Erik-Enrico seine Aufgaben übernehmen musste, obwohl er erst vor ein paar Monaten ein Burnout hatte, das immer noch nicht burnt out ist, sondern still und unermüdlich vor sich hin lodert, weil seine Exfrau ihn finanziell über den Tisch gezogen hat und immer noch zieht, seine pubertierende Tochter ihn hasst, sein Sohn ein arbeitsloser Tunichtgut ist …

Ja, da steht es nun, dieses schwungvolle Wort, garniert mit einer geheimnisvollen venezianischen Maske, und erscheint mir so verlockend wie einst der Apfel der Erkenntnis Eva erschien.

Mit einem Mal weiß ich, was ich tun werde. Meine Zukunft liegt klar und deutlich vor mir. Ich werde meine Fantasien leben, ohne einen Anspruch auf den Mann zu erheben, der sie mit mir teilt. In diesen gemeinsamen Stunden, und nur in diesen Stunden, gehört er mir, so wie ich ihm gehöre. In diesen Stunden sind wir perfekt füreinander. Perfekte Partner, perfekte Liebhaber, perfekte Zuhörer.

Und so verabschiede ich mich von Romeo und Julia, von der Suche nach der wahren Liebe …

… nur um die wahre Liebe genau an dem Ort, an dem ich sie niemals vermutet hätte, zu finden, an einem Tag, als ich auf den letzten Klick auf Secret einen Mann anschreibe, von dem ich nicht mehr als ein paar aufregende Stunden erwarte.

Äußerlich finde ich ihn sehr anziehend.

Und Äußerlichkeiten sind ja nicht unerheblich beim Erotik-Dating.

Sein Profil hat er recht mager gehalten. Viel erfahre ich nicht über ihn, außer dass er Single ist, 1,85 Meter groß, sportlich und ein Akademiker und dass er die italienische Küche mag.

Aber mehr will ich ja auch gar nicht wissen. So war zumindest mein Plan, als ich mich anmeldete. Keine langweiligen Storys über Salami-Tiefkühlpizzen und schlecht gelaunte Chefs.

Kurz entschlossen schicke ich ihm einen Flirtkontakt.

Prompt fragt er nach meinem Foto.

Ich erwidere, dass auf diesem Forum keineswegs ladies first gilt.

Zwei Minuten später schaltet er mir seine Bilder frei. Und frei ist wohl auch das richtige Wort – frei von jeglicher Kleidung! Allerdings hat er genau vor dem Teil seines Körpers, der wohl am interessantesten wäre, einen Obstkorb platziert. Randvoll mit roten Äpfeln.

Ja, Äpfel – keine Bananen!

Bananen wären zu viel der Eindeutigkeit, wo das Foto doch schon eindeutig genug ist.

Warum überrascht mich die Ungezwungenheit, mit der mein Flirtpartner sich zur Schau stellt?

Was habe ich denn erwartet, hier auf Secret zu finden?

Die wahre Liebe?

Warum nicht!

Aber gleich beim ersten Mann?

Tief in meinem Herzen habe ich mir wohl genau das erhofft.

Aber ich will keine Zimperliese sein, bin schließlich freiwillig hier. Also schreibe ich ihm, dass ich seine Fotos sehr ansprechend finde, vor allem das Stillleben.

Er kontert, ich solle mich da mal nicht täuschen, so still sei das Leben dort unten gar nicht.

Freut mich zu hören, antworte ich. Schließlich hab ich ganz was anderes mit seinen Äpfeln im Sinn, als sie zu porträtieren.

Er schickt mir ein Smiley und beteuert, er habe ein Faible für Frauen, die wissen, was sie wollen. Dann würde es umso mehr Spaß machen, sie zu formen.

Wie bitte?

Sie zu formen?

Ja – formen! Er wolle, dass die Frau sich ihm gänzlich unterwerfe. Sowohl ihren Geist wie auch ihren Körper. Schließlich gebe es nichts Erregenderes als eine Gespielin, die gerne ihre submissive Haltung auslebe.

Außerdem stehe er auf grenzenlose Fantasien und auf ausgefallene Liebesspiele. Natürlich auch auf Nylons und High Heels und auf das kleine Schwarze, die allesamt zu gegebener Zeit ihren Einsatz finden würden. Und zwar dann, wenn er es befehle. Wo, wann und wie werde seine Entscheidung sein. Ob in seiner Wohnung, in einem Hotel oder an einem anderen Ort, der ihn inspiriere.

Den Gedanken, eine Begegnung zwischen Mann und Frau und die daraus entstehenden Begierden und Leidenschaften aus dem einengenden Schlafzimmer herauszuholen, empfinde ich als prickelnd. Ich stelle es mir erregend vor, es in der Öffentlichkeit zu treiben, die Angst (und auch die Scham) im Nacken, erwischt zu werden. Solch ein Abenteuer wollte ich schon lange erleben, allein der Mut fehlte mir.

Aber würde dieser Mann es von mir fordern, dann, ja dann …

Mein Kopfkino leuchtet in Technicolor, und ich frage mich, welche Rolle er mir zuweisen wird, frage mich, ob ich mir überhaupt eine Rolle zuweisen lasse, oder ob ich selbst bestimmen will, wer ich bin, wer ich sein will. Frage mich, ob ich mich brav und artig einer tief in mir drin schlummernden submissiven Ader ergeben werde oder ob ich mich vielleicht gar nicht ergeben kann.

Vielleicht brauche ich tatsächlich einen Dompteur. Vielleicht ist solch ein Mann der Schlüssel zu allem.

Ich beschließe, mich auf dieses Abenteuer einzulassen.

Zwei Wochen später vereinbaren wir ein Date.

Wie angekündigt bestimmt er, wo, wann und wie.

Gern benutzt er mittlerweile Worte wie »Schlampe«, »Miststück« oder »Luder«.

Ich frage ihn, was er mit mir vorhat.

Ich soll die Klappe halten und mich überraschen lassen!

Mir schwant Schreckliches. Aufregendes. Erregendes.

Eine SM-Wohnung? Ein Swingerclub? Ein Stripteaseschuppen?

Er gibt mir genaue Anweisungen. Am Samstag um 19 Uhr habe ich mich am Hauptbahnhof auf Gleis 19 einzufinden, im kleinen Schwarzen und in hochhackigen Schuhen. Willig und bereit zu jeder Schandtat, die er mir befiehlt.

Unser gedanklicher Austausch ist ein Spiel, das ich äußerst stimulierend finde. Geistig wie auch sexuell. Aber was passiert, wenn er mir gegenübersteht, wir den Abend gemeinsam verbringen und meine unterwürfige Ader einfach nicht zum Vorschein kommen will? Was, wenn ich dieses Spiel in der Realität nur als Spiel empfinde, als nicht real, und es mich daher auch nicht anturnt?

Nun ja – dann kann ich die Sub/Dom-Sache auf meiner To-Do-Liste abhaken, dann bin ich einen Schritt weiter, mich und meine Wünsche besser kennenzulernen.

Und so treffe ich am Samstagabend am windigen Hauptbahnhof ein, trotz der Aufregung frierend im kleinen Schwarzen, den Seidenstrümpfen und den hochhackigen Schuhen.

Menschen wuseln umher, kreuzen meinen Weg und versperren mir die Sicht.

Mühsam kämpfe ich mich durch die Masse und nähere mich Gleis 19.

Ich erkenne ihn sofort, inmitten all der Menschen. Als wäre er gar kein Fremder.

Entspannt lehnt er an der Kaffeebar eines Kiosks, die Lederjacke lässig über die Schulter geworfen. Er sieht genauso aus wie auf seinem Foto (nun ja, der sichtbare Teil sieht so aus wie auf seinem Foto) – nur sind seine Lippen voller, die Gesichtszüge weicher, die Augen wärmer.

Und die Haare ein bisschen grauer.

Nun erkennt er auch mich. Schnurstracks kommt er auf mich zu. Er strahlt über das ganze Gesicht.

Kaum spürbar drückt er mir ein Küsschen links, ein Küsschen rechts auf die Wange, während er spitzbübisch lachend beteuert, wie aufgeregt und nervös er sei und wie sehr er sich freue, mich endlich kennenzulernen.

Und ich?

Ich empfange ihn mit all meinen Sinnen …

… höre, was er spricht. Ehrliche Worte des Herzens, hat er mir gegenüber doch gerade eben seine Gefühle offenbart, ohne Angst, sich damit verletzbar und angreifbar zu machen.

… rieche seinen Duft. Neugierig atme ich seinen Geruch ein und fühle mich augenblicklich entspannt, wie von einer sanften, alles abschirmenden Wolke umhüllt.

… sehe einen Menschen voller Wärme und Humor und erkenne nicht mal ansatzweise den Mann der harten, geilen Worte aus unseren Mails, den gebieterischen Dom, der eine Untergebene sucht.

Kaum dass sich all diese Sinneseindrücke vereint haben, ist es in Nullkommanichts um mich geschehen!

Mit einem Mal habe ich das Gefühl, alle Masken würden von mir abfallen.

Verschwunden ist die toughe Frau, die dem Mann ihrer Begierde vorspielt, sie könne ohne Liebe, ohne Zärtlichkeiten leben, verschwunden die Frau, die sagt, sie wolle nur erotische Dates, nicht mehr.

Zurück bleibt eine Frau, die so sein darf, wie sie ist, die ihre Liebesbedürftigkeit nicht verstecken muss, sondern sich dem Rausch der Gefühle hingeben darf, eine Frau, die sich nicht mit weniger als mit der wahren Liebe zufriedengeben will.

Zurück bleibt … Lizzy Rosenmüller.

Der beruhigende Klang seiner sonoren Stimme, der zärtliche Griff seiner Hand, als er meine wie selbstverständlich in seine nimmt, vermitteln mir ein Gefühl des Vertrauens, ein Gefühl des Beschütztseins, des Geborgenseins, ein Gefühl … der Liebe.

Wie bitte?

Der Liebe?

Zu einem Fremden?

Ist das überhaupt möglich?

Liebe auf den ersten Blick?

Ich weiß es nicht.

Genauso wenig weiß ich, ob wir füreinander bestimmt sind, ob wir gut füreinander sind, ob wir zusammenpassen.

Aber was ich weiß, ist, dass ich mich in seiner Gegenwart wohl fühle, dass ich mich nach seiner geistigen Nähe, nach seinem heiteren, offenen Lachen und nach der tröstenden Wärme seines Körpers sehne.

Und ich weiß – und das sogar ohne jeglichen Zweifel – dieser Mann wird mir nicht wehtun.

Sind das nicht die besten Voraussetzungen für … für mehr?

Und so besteigen wir lachend und flirtend wie zwei verliebte Teenies den Zug auf Gleis 19, der uns in unsere gemeinsame Zukunft bringen wird.

Zwei Menschen, die den Augenblick auskosten, in dem sie das Schicksal über die Grenzen eines Erotikportals hinaus zusammengeführt hat.

Aber mehr, meine tapferen Mitstreiterinnen, meine Gleichgesinnten auf der Suche nach Liebe, Liebe und nochmals Liebe, nach Hingabe und Sex, nach einem Partner, der es wert ist, geliebt zu werden, werde ich euch nicht verraten.

Noch nicht.

Aber ich nehme euch gerne mit auf meine Reise, jede Einzelne von euch, die mich begleiten möchte. Sobald ich weiß, wohin mich diese Reise führen wird. Wenn es dich interessiert, wann mein nächstes Buch erscheint, dann melde dich gern unter folgender Adresse für den Newsletter des Verlags an: http://forever.ullstein.de/

Ich freue mich schon jetzt auf eure Gesellschaft, begleitet mich, ihr Single-Frauen, ihr Ehefrauen, ihr Affären-Frauen, ihr Hausfrauen, ihr Karrierefrauen – für euch sind meine Erfahrungen gedacht, denn wir Mädels müssen doch zusammenhalten. Wenn nicht wir – wer dann?

So! Jetzt habe ich viel aus meinem Leben erzählt. Vielleicht, liebe Leserin, lässt du auch mal was von dir hören!

Ich freu mich auf dich – komm doch mal auf einen Sprung auf meiner Homepage vorbei! Oder besuche mich hier auf Facebook.

Gern würde ich hier Textausschnitte aus meinem Buch und Neuigkeiten aus dem Datingjungle mit euch teilen oder einfach nur über das Leben an sich schreiben – ob mit oder ohne Männer.

Und wenn du dich ebenfalls auf das Abenteuer Singlebörse einlässt, dann denk daran – du brauchst Stärke und innere Gelassenheit, um die raue Seefahrt auf einem Partnerportal unbeschadet zu überstehen. Denn, so leid es mir tut, irgendwann wird es dir beschissen gehen. Weil du dich verliebt hast, die Liebe aber nicht erwidert wird. Weil dein ach so netter Brief für diesen ach so perfekten Mann, an dem du drei lange Sonntagsnachmittagsstunden gesessen hast, ohne jeden Kommentar in den virtuellen Papierkorb des Objekts deiner Begierde gewandert ist. Weil du ein Date hattest, das romantisch werden sollte, dann aber als One-Night-Stand endete.

Weil, weil, weil …

Aber eins versichere ich dir: im Laufe der Wochen und Monate wirst du stärker werden. Du wirst nicht nur die Männer besser kennenlernen, sondern den Menschen an sich. Du wirst lernen, mit Rückschlägen umzugehen und stets einmal mehr aufzustehen, als dich der Sturm des Lebens umgepustet hat.

In diesem Sinne, all meine Mitstreiterinnen – auf in den Kampf. Vertraut mir, es lohnt sich zu kämpfen! Denn eines Tages steht er vor dir, ein Lächeln im Gesicht und Liebe im Herzen, an die Kaffeebar eines Kiosks gelehnt, am Gleis 19 … und wartet auf dich.

Manche Charaktere und Handlungen sind erstunken und erlogen. Manche aber auch nicht …

The End

Leseprobe

Bettina Kiraly

Gefährliches Herz

Roman

Johanna führt kein normales Leben. Sie ist kleptomanisch und nymphomanisch veranlagt und lässt keine Gefühle zu. Lediglich der Polizist Stephan schafft es, einen winzig kleinen Riss in ihrem Schutzwall zu verursachen. Durch den Tod ihrer Mutter ist Johanna gezwungen, in ihr Heimatdorf zurückzukehren. Welches Geheimnis verbarg ihre Mutter? Wer steckt hinter den aufkommenden Drohungen gegen Johanna? War der Tod ihrer Mutter wirklich ein Unfall? Schließlich muss Johanna feststellen, dass ihr eigenes Herz die größte Gefahr für ihren Schutzpanzer darstellt. Johannas Gefühle für ihre Jugendliebe Robert beginnen wieder zu lodern. Doch Stephan gibt nicht so schnell auf und passt weiterhin auf Johanna auf. Was muss passieren, um Johanna zum Umdenken zu bringen und ihre Verhaltensweisen zu ändern?

Prolog

Herbst 1995

»Hexe, Hexe!«

Die Hiebe waren nicht stark. Es handelte sich eher um Schupsen und Rempeln. Sie waren auch nicht dazu gedacht, Schmerzen zu verursachen, sondern die Empfängerin zu demütigen.

Johanna wehrte die Schläge nicht ab. Sie versuchte lediglich, das Gleichgewicht zu halten, um sich einen letzten Rest an Würde zu bewahren. Es war nicht der erste Überfall dieser Art. Sie hatte gelernt, mit ihren Gedanken währenddessen weit weg zu flüchten.

Die Kinder kicherten. Ihre Augen glitzerten bösartig. Sie nannten Johanna neben Hexe auch Bastard. Doch das Wort hatte keinerlei Bedeutung für Johanna.

Die Schläge ließen nach. Ein Dank an die mangelnde Ausdauer von Zwölfjährigen. Doch Martin stachelte die Kinder wieder an. Nur wegen ihm wurde Johanna in der Schule wie eine Außenseiterin behandelt. Durch ihn war Johannas Leben mit Hass und Schikanen gefüllt. Es fühlte sich an wie eine Vorstufe zur Hölle. Dabei wusste sie nicht einmal, was sie ihm getan hatte.

Sie hätte einen anderen Heimweg wählen können, um sich von Martin fernzuhalten. Doch wenn sie diese Straße entlang ging, bestand eine 75%ige Chance, dass sie Robert traf. An drei von vier Tagen konnte sie ihm zunicken und ein verschämtes »Hallo« murmeln. Und das schien ihr jedes Risiko wert.

Martin stieß mit beiden Händen gegen Johannas Brust und brachte sie zu Fall. Ihre Hände krallten sich in die sandige, feuchte Erde. Wenigstens würde man ihrer mehrmals geflickten Hose den Sturz nicht ansehen.

»Du hast alles kaputt gemacht«, raunte Martin ihr zu. Johanna konnte feine Spucketröpfchen auf ihren Wangen spüren. Er beugte sich zu ihr und drohte, mit den Fäusten auf sie loszugehen.

»Was soll der Quatsch, Martin?«, ertönte eine Stimme hinter ihnen. Johanna erkannte sie, ohne hinzusehen. Robert. Ihr Retter.

Martin, Roberts Cousin, blickte finster, ließ aber von Johanna ab. Widerwillig machte er einen Schritt zurück und senkte die Augen. »Sie hat es verdient. Sie ist eine Hexe.«

Während Johanna sich langsam aufrappelte, konnte sie erkennen, dass Robert den Kopf schüttelte. Er schien der Einzige zu sein, der ihr nicht mit Misstrauen begegnete. Sie war ihm so dankbar.

Robert streckte ihr die Hand entgegen und zog sie hoch. Ihre Augen strahlten ihn an, doch außer einem geflüsterten Danke brachte sie kein Wort hervor.

Gerne hätte sie noch eine Weile seine Hand gehalten, aber Robert wandte sich bereits wieder ab. Er wartete, bis Martin und die anderen Kinder ihm folgten. Nach einem letzten Gruß in Johannas Richtung machte er sich auf den Heimweg.

Johanna blieb allein zurück und starrte Robert hinterher. Wenn sie nur nicht so feige wäre. Wenn sie und Robert an der Schule nicht in so unterschiedlichen Ligen spielen würden. Wenn ihr Leben bloß kein Albtraum wäre!

1. Kapitel

Frühjahr 2011

»Darf ich dir einen Drink ausgeben, Süße?«

Ihr Blick glitt über seine zerknautschte Kleidung und blieb an dem unrasierten Gesicht des Mannes neben ihr hängen. Selbst das milchige Licht schaffte es nicht, ihn im Geringsten anziehend wirken zu lassen. Frech, dass er neben ihr an dem wackligen Tisch Platz genommen hatte.

»Danke, aber ich verzichte.« Sie wandte sich ab.

»Ich habe gehört, dass du normalerweise nicht so widerspenstig bist.«

Mit leicht hochgezogenen Augenbrauen drehte Magdalena sich wieder zu ihm. »Wie bitte?«

»Na, komm schon«, lachte er. »Du bist doch bekannt dafür, dass du auf Action stehst und einem schnellen Abenteuer nicht abgeneigt bist.«

Magdalena fuhr sich durch ihre Strubbelhaare und blickte sich währenddessen nach allen Seiten um. In dem kleinen Imbiss konnte sie kein vertrautes Gesicht erkennen. Von einem der Gäste hatte er also nichts erfahren.

»Mir scheint, dass du mich mit jemandem verwechselst«, murmelte sie und steckte sich den letzten Bissen Käsekrainer in den Mund. Der Unbekannte stieg nicht auf ihren Einwurf ein. Ob er diese Entscheidung bereuen würde?

»Ich bin mir sicher, dass ich dich bereits ein paar Mal im Blue Moon gesehen habe«, meinte er mit einem provozierenden Grinsen. Dabei verzog sich sein Gesicht zu einer noch hässlicheren Fratze.

Ihr Pulsschlag erhöhte sich zu einem schnellen Sambarhythmus.

»Bist du mir etwa gefolgt?« Sie hatte die Bar erst vor einer Viertelstunde verlassen und war für einen Zwischenstopp und einem letzten Happen vor dem Bett in den Imbiss eingefallen.

Er zuckte mit den Schultern. »Wer weiß. Wäre doch nicht schlimm.«

»Was willst du?« Ihre Stimme zeigte keine Emotion.

»Nichts Besonderes! Nur das, was andere von dir auch erhalten haben.«

Ihre Handflächen wurden feucht. Irgendetwas an diesem Mann jagte ihr einen kalten Schauer über den Rücken.

»Ich werde jetzt aufstehen und gehen. Und sollten wir uns irgendwann zufällig wieder über den Weg laufen, werden wir so tun, als hätten wir uns noch nie zuvor gesehen.«

Der Mann lachte.

Magdalena winkte den Imbissbesitzer heran, bezahlte und erhob sich. Aufgrund der schmeichelnden Abendluft hatte sie ihre Jacke neben sich gelegt und griff nun danach. Mit energischen Schritten machte sie sich auf den Heimweg.

Nach ein paar Metern drehte sie sich um. Obwohl sie niemanden auf der Straße hinter sich entdeckte, spürte sie Blicke auf sich ruhen. Instinktiv ahnte sie, dass es nicht vorbei war.

Auf der schlecht ausgeleuchteten und wenig belebten Straße hallten ihre eiligen Schritte an den Häuserwänden wider. Ihre Kleidung war dazu gedacht, die Blicke der Männer auf sich zu ziehen: ein enges Top, Minirock, Lederjacke. Doch bei der Wahl der Schuhe machte sie niemals den Fehler, sich für ein elegantes Paar zu entscheiden, das sie zu einem leichten Opfer erklärte.

Wie lebendig sie sich plötzlich fühlte! Das Adrenalin peitschte durch ihren Körper. Sie genoss dieses Hochgefühl. Ganz im Gegensatz zu dem Kribbeln in ihrem Nacken, als sie ein Geräusch in ihrem Rücken vernahm. Sie konnte den seltsamen Kerl nicht einordnen. Die Chancen standen schlecht, dass hinter seinem absonderlichen Verhalten harmlose Absichten standen.

Neuerlich wandte sie den Kopf, ohne jemanden hinter sich zu sehen. Vielleicht hätte sie die andere Richtung in der jede Menge andere, die Innenstadt durchwandernde Nachtschwärmer zu finden waren wählen sollen.

Doch wann entschied sie sich schon gegen das Risiko, dachte sie, während sich ihre Mundwinkel zu einem grimmigen Lächeln hochzogen. Sie eilte weiter, während ihr Verfolger ebenfalls schneller zu werden schien. Nach ein paar Metern spürte sie eine Hand auf ihrer Schulter.

»Nicht so schnell, Süße«, raunte die Stimme des Mannes aus dem Imbiss. Magdalena fuhr herum und funkelte ihn an.

»Was soll das? Hast du ein Würstel mit Rinderwahnsinn erwischt?« Ihr Gegenüber knurrte.

»Ich habe Lust auf anderes Fleisch.« Als er einen Versuch startete, sie zu küssen, konnte sie Alkohol in seinem Atem riechen. Leider zu wenig, als dass er seine Pläne nicht in die Tat umsetzen könnte. Mit einem kräftigen Stoß gegen seine Brust wehrte sie den ersten Angriff ab. Dann krallten sich seine Finger schmerzhaft in ihre Oberarme.

»Du warst doch auf der Suche nach einem Mann. Wieso kann ich nicht derjenige sein?«

»Weil ich nicht auf heruntergekommene, ungepflegte Brutalos stehe«, teilte sie ihm mit trockenem Tonfall mit.

Mit wütendem Gesichtsausdruck drängte er sie gegen die Wand. Sie spürte die raue, kalte Fassade in ihrem Rücken und wusste, dass dieser Mann gefährlicher war als alle Männer, mit denen sie bisher zu tun gehabt hatte.

Neuerlich presste er sich an sie und drückte seinen Mund auf ihren. Sie beschloss abzuwarten, nur ein paar Augenblicke noch.

»Lass das«, fauchte sie. »Ich will das nicht.«

»Als würde mich das interessieren«, lachte er. Seine linke Hand tatschte an ihren Busen, seine Rechte strich über ihr nacktes Bein, wollte unter ihren Rock wandern.

Er war verdammt schnell. Ihr wurde klar, dass ihr keine Zeit für Spielchen blieb. Dieser Typ war nicht zu kontrollieren. Schade. Es hätte lustig werden können.

Magdalena griff in ihre Handtasche und tastete nach dem Spray darin. Als die Hand des Kerls an ihrem Slip zerrte, rammte sie ihm ihr Knie in die Eingeweide. Der Mann gab ein grunzendes Geräusch von sich und klappte zusammen wie ein gefällter Baum.

»Du willst dich an wehrlosen Frauen vergreifen?«, meinte sie und beugte sich zu ihm hinunter. »Das hast du sicher nicht das erste Mal versucht.« Er musste nicht antworten. Sie erkannte die Wahrheit in seinen blitzenden Augen. »Dieses Mal bist du an die Falsche geraten. Ich bin kein Opfer, keine ängstliche Frau. Und es gibt da draußen mehr von meiner Sorte. Jede von uns kann dich fertig machen. Denk daran, wenn du dir das nächste Mal überlegst, eine Frau zu überfallen. Denk jedes Mal daran, wenn du eine Frau auch nur begierig ansiehst.«

Sie hielt ihm den Pfefferspray vors Gesicht und sprühte ihm den Reizstoff sekundenlang in die Augen. Der Mann brüllte vor Schmerzen, wusste offensichtlich nicht, ob er zuerst seine Augen oder seine empfindlichen Körperteile vor ihr schützen sollte.

Magdalena versetzte ihm einen letzten Tritt. Hinter dem Schutzwall, das sie um ihre Seele errichtet hatte, fühlte sie sich sicher. Auf ihrem Gesicht zeigte sich ein schadenfrohes Grinsen, bevor sie sich abwandte. Den restlichen Weg nach Hause legte sie mit wiegendem, beinahe fröhlichem Schritt zurück.

Was für ein Spaß!

2. Kapitel

Sie hatte schon weisere Entscheidungen getroffen, als spät nachts allein durch diese Gegend zu streifen. Magdalena hatte den Geruch von Unrat, Urin und Schweiß in der Nase. Als sie durch den Mund atmete, konnte sie die ekelerregende Textur der Gerüche auf ihrer Zunge spüren. Sie folgte den Schildern mit der Aufschrift Karlsplatz. In ihrem Achterbahnleben hatte sie ganz andere Vorhaben durchgeführt.

Sie trug ihre Arbeitskleidung. Jeans, T-Shirt, Jeansjacke und Sneakers. Unauffällig genug, um keines zweiten Blickes gewürdigt zu werden und um rasch in der Menge unterzutauchen. Seit ihrem Abenteuer hatte sie ihre Wohnung noch nicht betreten. Der augenblickliche Ausflug war eine spontane Idee gewesen.

Ihre Finger liebkosten den Gegenstand in ihrer Jackentasche. Ein Elefant aus Rosenquarz. Nichts Wertvolles, aber bedeutend genug, um ihr Herz schneller schlagen zu lassen, als sie es in dem Regal des Geschenkeladens entdeckt hatte. Sobald ihr Blick auf das Rüsseltier gefallen war, hatte sie gewusst, dass sie das Richtige gefunden hatte. Sie hatte es besitzen, jedoch nicht dafür zahlen wollen.

Das Hochgefühl hielt noch an. Machte sie lebendig und risikofreudig. Aber Letzteres war sie ohnehin. Dabei ging sie mit ihren kleinen Diebstählen kein hohes Risiko ein. Die Gefahr, geschnappt zu werden, lag ihrer Berechnung nach bei unter 25 Prozent.

Das Haargel verklebte ihre Hände. Bevor sie losgezogen war, hatte sie sich ihre kurzen Haaren hochgegelt. So hinderlich diese auffällige Frisur sonst auch war, jetzt genoss sie es, aus der Masse zu stechen.

Hinter der gerade passierten Windung des Gangs entdeckte sie eine Gruppe von fünf Männern. Selbst aus der Entfernung konnte sie erkennen, dass sie betrunken und bereit schienen, sich bei der kleinsten Provokation auf ihr Opfer zu stürzen. Geier auf der Suche nach Frischfleisch. Sehr gut.

Magdalena behielt ihr Tempo bei. Irgendwo in einem anderen Tunnel des Maulwurfhügels hörte sie eine U-Bahn einfahren und gleichzeitig das Tonband die Leute bitten, vom Bahnsteig zurückzutreten. Über ihr flackerte ein Oberlicht und ließ die Szene wundervoll gefährlich erscheinen. Ihre Mundwinkel zogen sich ein kleines Stück nach oben. Vorfreude durchflutete ihre Adern.

Als sie ein paar Schritte von den Männern entfernt war, die ihr entgegenstarrten und sich gegenseitig in die Rippen stießen, hob sie herausfordernd die rechte Braue. Es handelte sich um einen einstudierten Tanz. Der Augenkontakt. Das Streichen durch ihre Haare. Der aggressive Gesichtsausdruck.

Sie konzentrierte sich auf die Betrunkenen und übersah dabei eine Bodenleiste. Noch während sie stolperte, griff die Hand von einem der Männer nach ihr und hinderte sie am Fallen.

»Hoppla. Passen Sie auf, Fräulein«, hauchte ihr der Mann mit alkoholgetränktem Atem ins Gesicht und lachte freundlich.

Freundlich? Kein Getatsche bei dieser einzigartigen Gelegenheit? Keine anzügliche Bemerkung? Wo blieb die gewohnte Aggression? Wieso ließ der Kerl sie im Stich und gewährte ihr keinen harmlosen Kampf?

Leise Panik erfasste sie bei dem Gedanken an die Möglichkeit, dass ihre Wirkung verschwunden war, dass sie nichts mehr von einem ganz normalen Menschen unterschied.

Sie floh aus dem U-Bahn-Schacht und atmete draußen die frische Nachtluft ein, deren Duft baldigen Regen ankündigte. Ihr Blick wanderte zum Sternenhimmel. Sie hatte sich auf das Klingenwetzen mit Worten gefreut. Sie wollte Spitzen verteilen, die andere verletzten und nicht sie selbst.

Die Hochstimmung, die sie nach ihrer erfolgreichen Schatzsuche empfunden hatte, schwand und ließ ein Gefühl der Leere zurück. Magdalena wollte diese Zufriedenheit von Neuem entfachen und dachte daran, sich neuerlich auf die Jagd zu begeben.

Der morgige Tag im Büro würde anstrengend werden. Eine Due-Diligence-Prüfung war durchgeführt worden, und die Tonbänder dazu warteten darauf, von ihr abgetippt zu werden. Konnte sie beides unter einen Hut bringen?

Bei allem Abenteuergeist, der in ihr schlummerte, durfte ihre Arbeit in dem Rechtsanwaltsbüro nicht beeinflusst werden. Sie war auf das Gehalt ihres Brotjobs angewiesen, denn Geld bedeutete Freiheit.

Langsam machte sie sich auf den Heimweg.

***

Sie starrte auf den Elefanten aus Rosenquarz vor sich auf dem Esstisch. Durch das Ende des gestrigen Abends hatte sie den Diebstahl nicht genießen können. Der Misserfolg in der U-Bahn hatte alles zerstört.

Aus dem Radio drang die Melodie eines ihrer Lieblingslieder an ihr Ohr. Come my lady von Limp Bizkit. Der aggressive Rhythmus des Liedes passte zu ihrer Stimmung bei der Jagd, auf die sie sich im Anschluss begeben würde, und bereitete sie auf den weiteren Verlauf des Abends vor.

Noch einmal liebkoste der Finger ihrer rechten Hand den Gegenstand, bevor sie ihn hochhob und in den bereitgestellten Karton verpackte. Ihr Blick streifte die anderen Dinge aus ihrer Trophäensammlung. Die Halstücher, die Dekorationsartikel, die Parfumflaschen, die Brieftaschen von früher. Sie waren nicht mehr wichtig. Zu leicht fiel ihr inzwischen auch das Stehlen in den Läden. Ein kleiner Schritt von den Diebstählen auf der Straße.

Als sie damals den Passanten im Gedränge die Brieftaschen aus den Hosentaschen gezogen hatte, waren ihre Finger noch ungeübt gewesen. Mehr als einmal hatte sie knapp davor gestanden, von ihren Opfern erwischt zu werden. An einem Tag hatten sie nur ihr harmloses Lächeln und ihr charmanter Augenaufschlag vor einer Anzeige gerettet. Ihr Adrenalinspiegel war beständig angenehm hoch gewesen. Allerdings waren ihre Fähigkeiten auch nach Wochen nicht besser geworden, und sie hatte sich wohl oder übel ein anderes Betätigungsfeld suchen müssen.

Sie breitete auf dem Tisch einen Plan aus, den sie unter einem Vorwand im Bauamt kopiert hatte. Die neue Herausforderung.

Magdalena betrachtete die Zeichnung der Werkstatt, in deren Kasse angeblich am Ende der Woche mehr Geld lagerte als in einer mittelgroßen Bank. Das Gebäude war nur schlecht gesichert. Etwas anderes kam aufgrund ihrer mangelnden Fähigkeiten auf diesem Gebiet nicht in Frage. Doch es war der notwendige nächste Schritt.

Ihr Blick wanderte durch ihre Wohnung. Sie war froh, dass sie es vermeiden konnte, irgendwelche Deko vor den steril weißen Wänden zu verteilen. Ein Zwang, der andere Menschen angeblich in Schüben beinahe fieberhaft befiel. Magdalena besaß Möbel, Geschirr und Kleidung. Jedoch hatten die Dinge, die sie stahl, außerhalb ihrer Trophäenbox nichts zu suchen. Kein Schnickschnack zu viel. Das würde sich auch nicht ändern, wenn ihr der Einbruch gelingen sollte und sie Geld genug besitzen würde, um ganze Einrichtungshäuser aufzukaufen.

Sie war sich ihrer Grenzen gewahr. Sie besaß keine Erfahrung, kein Equipment, um sich an ein wirklich großes Ding zu wagen, das ihren Durst nach Adrenalin endlich stillen könnte. Und sie hatte niemanden, den sie diesbezüglich um Rat fragen konnte.

Im Augenblick lagen ihre Chancen, den Coup ohne Probleme und ohne Aufmerksamkeit der Polizei abzuwickeln, bei unter 25 Prozent. Es handelte sich um ein langfristiges Projekt. Sie benötigte Informationen über den üblichen Tagesablauf des Inhabers, besonders den am Freitagabend, über den Dienstschluss der Angestellten, über die Alarmanlage. Sie musste sich Gedanken darüber machen, wie sie in das Gebäude einsteigen wollte, und sich das entsprechende Werkzeug besorgen. Und selbst nach dieser Vorbereitungsphase würde die Erfolgsquote ihrer Berechnung nach bei nur ungefähr 35 Prozent liegen.

Aus dem Nirgendwo wallte Frustration an ihre glatte Gefühlsoberfläche. Wandelte sich in heiße, rotglühende, alles verzehrende Wut. Sie griff nach dem Glas neben sich und schleuderte es an die Wand. Mit einem lauten Klirren zersplitterte es in ein nie mehr zusammenfügbares Puzzle.

Schwer atmend starrte sie auf das einzige Zeichen von Emotionen in diesem Raum. Es war Zeit für die Jagd, wurde ihr bewusst. Der Druck in ihrem Inneren suchte nach einem Ventil. Kurz darauf war sie in passende Kleidung geschlüpft und auf dem Weg in ihre derzeitige Lieblingskneipe, um sich dort auf die Lauer zu legen.

3. Kapitel

Magdalena betrachtete die Bodylotion in ihrer Hand. Doch statt die Liste der Inhaltsstoffe durchzulesen, wie es den Anschein hatte, kontrollierte sie aus den Augenwinkeln, ob sich jemand in der Nähe befand. Wie ein Panther auf der Lauer.

Ihr Herz klopfte schneller, und das rasch pulsierende Blut in ihren Adern putschte sie auf. Alle ihre Sinne waren geschärft. Sie hörte die Musik und die Gespräche der anderen Kunden in dem kleinen Laden überdeutlich laut. In der durch geweitete Nasenlöcher eingesogenen Luft konnte sie den Geruch der Kosmetika, der Waschmittel und des Schweißes der Angestellten unterscheiden.

Diese Phase genoss sie in vollen Zügen. Genau dafür nahm sie die Risiken in Kauf. Diese Vorfreude, das Zittern und Beben ihrer Nerven. Ekstase, die ihren Körper zum Glühen brachte. Der Moment, in dem die Gefahr am größten war. Und dann das Hochgefühl, das nie lange genug andauerte.

Sie stellte die Bodylotion zur Seite und griff mit einer schnellen Bewegung nach der Flasche Parfum, die einen halben Meter weiter rechts stand. Im Wegdrehen ließ sie den Behälter in die Tasche ihrer Jacke gleiten. Dabei handelte es sich um einen eingeübten Ablauf.

Heute jedoch verfing sich der breite Verschluss des Parfums in der Taschenöffnung. Magdalena zerrte an den Nähten und versuchte, ihr Verhalten nicht hektisch wirken zu lassen. Doch die Flasche wollte und wollte nicht in ihrer Jacke verschwinden. Sollte sie ein ähnliches Produkt auswählen? Auf ein anderes Parfum umsteigen?

Sie versuchte, die Flasche in ihrer Handfläche zu verbergen, und wechselte sie in die Linke. Endlich konnte sie das Parfum in ihrer anderen Jackentasche verschwinden lassen.

Beiläufig ließ sie ihren Blick in beide Richtungen schweifen, doch sie schien Glück zu haben. Niemand beobachtete sie. Das gemächliche Schlendern zum Ausgang des Ladens fiel ihr schwer. Ihr Herz klopfte so laut, dass sie ihre eigenen Schritte nicht mehr hören konnte.

Ein Fuß trat über die Schwelle, der zweite folgte. Magdalena stieß die Luft aus. Sie kam unbehelligt aus dem Laden. Sie war in Sicherheit.

Plötzlich spürte sie eine Hand auf ihrer Schulter.

»Ich glaube, Sie kommen besser mit mir mit. Sie haben etwas, das mir gehört.«

Magdalenas Kopf fuhr ruckartig herum. Neben ihr war ein Mann mit weißer Schürze aufgetaucht. Eindeutig der Besitzer des Ladens. Sie war ertappt.

»Was meinen Sie?«

»Die Flasche Parfum in Ihrer Jackentasche, junge Frau.«

Sie atmete tief durch und bemühte sich die Gesichtsregungen zu zeigen, die von einer schuldbewussten Sünderin erwartet wurden.

»Ich wollte das Parfum doch nicht klauen! Die Ständer hier auf der Straße haben mich interessiert. Sobald ich mir die anderen Düfte – wozu ich beide Hände brauche – angesehen hätte, hätte ich das Parfum normal bezahlt.«

Ein Blick ihres Gegenübers genügte, um sie die ungläubige Verachtung des Ladenbesitzers spüren zu lassen. Das war nicht ihre Woche. Zuerst der Misserfolg in der U-Bahnstation, die unlösbare Aufgabe des Einbruchs und jetzt das.

»Verkaufen Sie mich nicht für dumm, junge Dame. Ich habe Sie bereits öfter gesehen. Und es würde mich überraschen, wenn Sie sich nicht schon ein paar Mal bei mir bedient hätten.« Der Mann mit dem runzeligen, verhärmten Gesicht griff nach ihrem Oberarm und zog sie ins Innere des Ladens. Magdalena versuchte es mit einem Lächeln.

»Das stimmt nicht. Sie müssen mich verwechseln. Kommen Sie, das ist nur ein Missverständnis.«

»Wo kämen wir da hin, wenn ich das jedem durchgehen ließe, der sich herauszureden versucht. Ich habe schließlich einen Laden zu führen und eine Familie zu ernähren.«

»Aber ich habe grad mal einen Schritt aus dem Geschäft gemacht. Das ist kein Diebstahl.«

»Soll ich etwa warten, bis Sie verschwinden, und Ihnen nachlaufen, damit andere Diebe in Ruhe die Regale ausräumen können? Dann kann ich gleich Konkurs anmelden.« Sein Blick blieb stur. »Und jetzt muss ich telefonieren.«

Sie konnte ihn nicht davon abhalten, die Polizei zu verständigen, auf die sie unter seiner Beobachtung neben der Kasse wartete. Während das Blut siedend heiß durch ihren Körper floss, versuchte sie, ihre Angespanntheit und die Frustration unter Kontrolle zu bringen.

Ärgerlich genug, dass sie erwischt worden war. Als sie die Ankunft der beiden Polizisten bemerkte, ahnte sie, dass ihre Probleme größer waren als gedacht. Sie starrte den linken Gesetzeshüter an.

Die blonden, strubbeligen Haare, die honigbraunen Augen, die Narbe über der linken Augenbraue, der Dreitagebart. Bilder schossen ihr durch den Kopf von zwei eng umschlungenen, nackten, schweißglänzenden Körpern. Allein bei der Erinnerung wallte Erregung in ihr hoch. Schade, dass es nicht noch einmal geschehen würde. Diese Tatsache hatte ihre damalige Eroberung, die sich nun als Bulle entpuppte, schlecht aufgenommen. Er war vom Verlauf des Abends enttäuscht gewesen. Würde er nun Rache an ihr üben?

Der Gesetzeshüter hatte sie erkannt, kurz nachdem er den Laden betrat. Sie bemerkte es an der Verblüffung auf seinem Gesicht. Er wandte sich an seinen Kollegen und schien ihm etwas mitzuteilen. Vielleicht dass er wusste, wer sie war?

»Hallo, Magdalena«, begrüßte sie der Polizist schließlich und lächelte sie an. »Das nenne ich eine Überraschung.« Der Ausdruck in seinen Augen zeigte ihr, dass er gerne eine Erörterung ihrer Beziehung vor seinem Kollegen vermieden hätte. Das war auch in ihrem Interesse.

Sie hatte nicht erwartet, ihn jemals wiederzusehen. Er hatte sich sogar ihren Namen gemerkt. Ihr Zusammentreffen vor drei Wochen und ihre … gemeinsame Tätigkeit waren als einmalige Sache geplant gewesen. Keine Wiederholung, lautete ihre sechste Regel. Und nun lag ihr Schicksal in seinen Händen.

Wie hatte sein Name gelautet? Normalerweise fragte sie nicht nach dem Namen der Männer, aber er hatte ihn ihr mit seiner Telefonnummer mehrmals mitgeteilt. Als würde sie ihn eher anrufen, wenn sie wusste, wie er hieß! Irgendetwas mit S … Stephan!

»Wie schön, dich zu sehen, Stephan« murmelte sie.

Stephans rechte Augenbraue hob sich. Er drehte sich zu dem Ladenbesitzer um. »Wieso haben Sie uns angerufen?«

»Diese junge Dame wollte ein Parfum stehlen«, meinte der Mann mit der Schürze und reichte dem Polizisten das Corpus Delicti. »Ich habe sie auf frischer Tat ertappt.«

»Ich wollte beide Hände frei haben, um die anderen Parfums zu probieren. Nur deshalb habe ich die Flasche eingesteckt.«

»Niemand glaubt diese lächerliche Ausrede«, fauchte ihr Ankläger.

Sie schüttelte den Kopf. »Ich habe vergessen, dass das Parfum noch in meiner Jackentasche war, als ich mir die Produkte auf den Regalen vor der Tür ansehen wollte. Was wollen Sie mir vorwerfen? Dass ich mir keinen Einkaufskorb beim Eingang genommen habe, um mehr zur Kasse tragen zu können? Bin ich schuldig, weil ich der Konsumsucht nicht hemmungslos nachgebe?«

Der Polizist legte dem Ladenbesitzer beschwichtigend eine Hand auf die Schulter. »Ich denke, die Sache kann sich nur um einen Irrtum handeln. Können wir uns kurz unter vier Augen unterhalten?«

Magdalena musste bei dem anderen Polizisten warten. Mit gerunzelter Stirn beobachtete sie, wie der Mann, der vor einiger Zeit zufällig zu ihrem Opfer geworden war, sich in eine rege Diskussion mit dem Besitzer des Ladens vertiefte. Sie erinnerte sich an den Bullen, weil er nicht in ihr normales Beuteschema gepasst hatte. Er war der raue Typ, der Schwierigkeiten machte. Dennoch hatte sie sein kühles Selbstbewusstsein angezogen wie ein blühendes Blumenfeld einen Schwarm Schmetterlinge. Hätte sie gewusst, dass sie es mit einem Mann des Gesetzes zu tun hatte, hätte sie sich nie auf ihn eingelassen. Ob dieser Moment der Schwäche ihr Schwierigkeiten bereiten würde, bekäme sie bald zu hören. Die beiden kehrten zurück.

»Danke, dass Sie meiner Schwester gegenüber Nachsicht walten lassen«, vernahm sie aus dem Mund des Polizisten, als er mit dem Ladenbesitzer näher kam. »Ich verspreche Ihnen, dass ich persönlich dafür sorgen werde, dass so etwas nicht mehr vorkommt.«

Magdalena ballte die Hände an ihrer Seite. »Das brauchst du nicht, Bruderherz. Ich habe aus dem heutigen Tag gelernt.«

Der Mann, dessen Laden sie besser niemals wieder betrat, runzelte die Stirn. Er schien nicht überzeugt. Das war ihr egal. Hauptsache, es würde keine Anzeige geben.

»Nochmal danke«, meinte Stephan. Er bat seinen Kollegen, beim Wagen auf ihn zu warten. Ob der ahnte, dass es sich bei ihr nicht um Stephans Schwester handelte? Seinem Gesichtsausdruck nach zu urteilen, misstraute er der Behauptung.

»Ich bin gleich zurück. Und du kommst mit mir.« Letzteres war an Magdalena gerichtet.

Sie ließ zu, dass er vorging und sie in eine ruhige Hauseinfahrt zog.

»Zeig mir deinen Ausweis«, forderte er, sobald sie allein waren.

»Wieso sollte ich das tun?« Ihr patziger Tonfall wies ihn hoffentlich in seine Schranken. Sie zog den schwarzen, groben Stoff der Jacke um ihren Körper, während sie auf die graue Mauer hinter ihm starrte.

Er zuckte mit den Schultern. »Vielleicht wäre es besser, wenn ich dem Ladenbesitzer gegenüber zugeben sollte, dass ich mit dir und deinen Eskapaden überfordert bin.«

Magdalena schnaubte. Mit möglichst gleichgültigem Gesichtsausdruck zog sie ihre Papiere aus der Hosentasche. Sollte er doch ihren Namen kennen. Sie hatte ebenfalls ein Druckmittel gegen ihn in der Hand. Er würde sie nicht verraten.

Der Polizist warf einen Blick auf ihren Ausweis und hob überrascht die Augenbrauen. »Wieso behauptest du, Magdalena zu heißen?«

»Das geht dich nichts an.«

»Johanna.« Ihr Name schien auf seiner Zunge zu zergehen.

Der Schauer, der ihr über den Rücken lief, war ihr unangenehm. Sie fixierte das Graffiti an der Wand auf der anderen Straßenseite. »Mach keine große Sache draus. Magdalena ist mein Künstlername. Und jetzt lass uns das Thema wechseln.«

»Gerne. Ich habe da ohnehin noch eine Frage, weißt du? Mir ist aufgefallen, dass das Parfum keine fünfzehn Euro gekostet hat. Kannst du dir das nicht auf normalem Wege leisten?«

Sie schnaubte. Als würde es darum gehen.

»Ich finde es unhöflich, mich zu wiederholen, aber das geht dich nichts an. … Ich frage mich, ob du jeder deiner Eroberungen eine Anzeige ersparst.«

»War noch nicht oft notwendig«, murmelte der Polizist und mied ihren Blick.

Seine Verlegenheit gefiel ihr. »Weiß jemand aus deinem beruflichen Umfeld über deine nächtlichen Betätigungen mit fremden Frauen Bescheid? Wird solche Verderbtheit beim psychologischen Eignungstest nicht aufgedeckt?«

»Ich mache so etwas normalerweise nicht, weißt du?«, behauptete Stephan.

Klar, das sagten sie alle. Kein Mann gab gerne zu, dass er sich mehr als einmal auf ihr Niveau herabgelassen hatte.

»Hör zu. Dieses Mal habe ich dich vor einer Anzeige bewahren können. Aber ich kann nicht immer zu deiner Rettung eilen. Wie soll ich wissen, dass du in Schwierigkeiten bist?«

»Du könntest mir deine Visitenkarte geben«, meinte sie neckisch. »Oder ich werfe das Batman-Zeichen in den Nachthimmel und warte auf dich. Du könntest mein persönlicher Notfallplan sein.«

Seine Augen hielten ihre fest. »Möchtest du meine Telefonnummer? Vielleicht aus einem anderen Grund?«

Nach einem kurzen Luftschnappen begann sie zu lachen. »Danke für das Angebot, aber ich muss passen. Es war nett von dir, mir aus der Klemme zu helfen. Der Rest kann dir egal sein. Bei meiner Person könnte es sich um eine vielgesuchte Verbrecherin handeln, und es ginge dich nichts an.«

»Dir ist schon klar, dass ich bei einer Verurteilung deinerseits mit hineingezogen werde, wenn man die Verbindung zwischen uns beiden herausfindet, oder?«

Ihr betroffenes Gesicht war aufgesetzt. »Du meinst also, ich muss für dich mit dem Stehlen aufhören? Mein Gott, wenn ich geahnt hätte, dass ich dir Schwierigkeiten bereite, hätte ich nie im Leben damit angefangen. Die berufliche Unantastbarkeit meiner One-Night-Stands ist mir schließlich heilig.«

Stephan kickte einen Stein vor seinem Fuß weg und wandte den Kopf, als der Kiesel langsam Richtung Straße rollte. Dann seufzte er und meinte mit harter Stimme: »Jetzt mal Klartext. Ich habe Rücksicht genommen, weil wir beide uns unter ungewöhnlichen Umständen kennengelernt haben und ich den Eindruck habe, dass du mehr Hilfe brauchst, als dir bewusst ist.«

Sie schnaubte. »Du hast wohl zu viele Superhelden-Comics gelesen. Ich bin keines dieser dankbaren, geretteten Opfer, das vor Ehrfurcht zerfließt.«

Er ignorierte ihren Einwand. »Mir ist egal, dass ich meinem Chef vielleicht erklären muss, weshalb ich den Ladenbesitzer überredet habe, die Anzeige fallen zu lassen, weißt du? Aber wenn mir zu Ohren kommt …« Er wedelte mit ihrem Ausweis vor ihrer Nase herum. »… dass du wieder klaust, werde ich dafür sorgen, dass du als Wiederholungstäterin verurteilt wirst.«

»Wow, so fühlt es sich also an, wenn einem das Herz gebrochen wird.«

Sie schien es endlich übertrieben zu haben. Stephans Gesichtszüge entglitten. »Du hast gewonnen. Ich gebe es auf. Anscheinend komme ich nicht zu dir durch.« Er reichte ihr den Ausweis, den sie wieder in ihre Hosentasche steckte. »Doch ich meine jedes Wort ernst. Ich werde mir deinen Namen merken. Für den Rest bist du alleine verantwortlich, weißt du?«

Magdalena lächelte. Damit war sie mit ihm fertig. Sie beschloss, das neuerliche Zusammentreffen mit dem Polizisten möglichst rasch zu vergessen. Und das würde ihr am leichtesten fallen, indem sie sich morgen auf die Jagd nach einem neuen Souvenir machte. Der Kerl mit dem Retterkomplex würde doch nicht ehrlich annehmen, er hätte sie von ihrer Leidenschaft kuriert?!

Mit einem freundlichen Lächeln tätschelte sie seine Schulter. »Nochmal danke. Ich muss jetzt leider los. Termine, verstehst du? Aber ich weiß zu schätzen, was du für mich getan hast. Und jetzt noch ein schönes Leben.«

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- Impressum
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