Charlies kleiner Erziehungsratgeber
Author: Tom Wilt
Date: 2012-05-04T00:00:00+00:00
Keywords: Geschenkbücher; Humor; Belletristik; Ratgeber
Description: Kurzbeschreibung Charlie Sheen spielte von 2003 bis 2012 die Figur des Frauenhelds und Gewohnheitstrinkers Charlie Harper in der internationalen TV-Hit-Serie Two and a Half Men – also eigentlich sich selbst. Obwohl er so überhaupt nichts mit Kindern am Hut hat, kümmert er sich um seinen Neffen Jake – aber nicht auf pädagogisch wertvolle Art und Weise. In diesem Stil ist auch dieser Erziehungsratgeber geschrieben – eine Empfehlung des Kinderschutzbundes wird er dafür wohl nicht bekommen. Charlie gibt wertvolle Empfehlungen, wie man in einer Tabledance-Bar oder bei Prostituierten bezahlt, wie ma
Publisher: Riva
Rights: © 2012 by riva Verlag, ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH, Nymphenburger Straße 86, D-80636 München

Impressum

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Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie. Detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

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tomwilt@rivaverlag.de

1. Auflage 2012

© 2012 by riva Verlag, ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH,

Nymphenburger Straße 86

D-80636 München

Tel.: 089 651285-0

Fax: 089 652096

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Redaktion: Alexandra Inquart, München

Umschlaggestaltung: Kristin Hoffmann, München

Umschlagabbildung unter Verwendung von iStock-Fotos

Satz: Carsten Klein, München

EPUB: Carsten Klein, München

ISBN 978-3-86413-181-3

Weitere Informationen zum Verlag finden Sie unter
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Warnhinweis

Dieses Buch entstand unter dem Einfluss von Substanzen, die unter das Betäubungsmittelgesetz fallen, sowie von Alkohol in gesundheitlich bedenklichen Mengen. Bevor du es liest, solltest du lieber auch etwas einschmeißen – oder zumindest eine Flasche Whiskey öffnen und nach jeder Seite einen Schluck trinken.

Inhalt

Vorwort

Die „Freuden“ der Vaterschaft – eine kurze Gebrauchsanweisung für Söhne

Bang Boom Bang – das Überleben an der Schule

Die erste Liebe und der erste Kummer

Retter in jeder Not – Happy Hour mit Alkohol und Drogen

Das Leben als Mann – was deinen Sohn erwartet,wenn er erwachsen ist

Alltag mit Stil – Spaß als innere Einstellung

Frauen und ihre Geheimnisse – die Tricks des weiblichen Geschlechts

Bei Anruf Sex – alles, was dein Sohn über Nutten wissen muss

Gut gebrüllt, Löwe! Abenteuer im Dating-Dschungel

Gegensätze ziehen sich aus – wie dein Sohn Ordnung im alltäglichen Beziehungschaos schafft

Der Ernstfall – einige Gedanken zum Beziehungsgau Hochzeit

Hauptsache, guter Sex – harte Fakten für mehr Spaß im Bett, auf dem Küchentisch, im Auto

Der wahre Wert der Dinge – Geld regiert die Welt

Letzte Worte

Charlies Tagebuch

Besorgte Väter fragen, Charlie antwortet

Viele Menschen sagen, das Leben eines Womanizers sei egoistisch und oberflächlich und ohne seelische Tiefe. Ich dagegen finde, es ist anspruchsvoll. Ist es wirklich zu viel verlangt, wenn man als Mann in seinem Leben etwas mehr will als immer nur Durchschnitt? Wenn man mehr will als zweimal im Monat Sex mit der Sekretärin? Weil zu Hause nichts mehr läuft. Wenn man mehr will, als sich einmal im Jahr auf der Weihnachtsfeier abzuschießen? Weil es dort ja alle machen und es niemandem auffällt. Wenn man mehr will als einen langweiligen Bürojob von neun bis fünf? Für einen Blowjob von neun bis fünf, da würde ich sogar am Wochenende arbeiten!

Ich habe in meinem Leben wirklich alles getan, um Frauen glücklich zu machen. Also zumindest die, die wenigstens eine 8 oder darüber waren.1 Mein ganzes Leben lang habe ich mich für Frauen aufgeopfert. In meinem Schlafzimmer, in der Umkleidekabine im Schwimmbad, auf der Terrasse, im Whirlpool, auf dem Küchentisch, im Auto natürlich oder im Behandlungsraum dieser wahnsinnig attraktiven Ärztin – wie hieß die eigentlich noch gleich? Immer und immer und immer wieder habe ich alles gegeben, was ich zu geben hatte. Bis auf den letzten Tropfen. Und doch weiß ich mittlerweile: Ich werde nicht alle Frauen dieser Erde glücklich machen können. Nicht, weil es zu viele wären. Nein, die Wahrheit ist eine andere: Auch ich werde eines Tages sterben.

Ich spüre das.

Doch wenn ich eines Tages nicht mehr bin, wer wird sich dann um all die 8en und 9en und 10en dieser Welt kümmern, wenn sie Trost, eine Schulter zum Ausweinen und hemmungslosen, wilden, unverbindlichen Sex brauchen? Wer wird in der Lage sein, in meine Fußstapfen zu treten? Wo sind denn die Männer, die noch wie Löwen sind? Bumsen, fressen, geile Frisur. Und den Rest des Tages so vor sich hin dösen. Ich meine Männer, die sich von Frauen keine Schleifmaschine an die Eier halten lassen. Männer, die keine Versprechen machen, die ihr kleiner Charlie nicht einhalten kann. Männer, die sich vollkommen betrunken an der Bar nicht fragen: „Schaff ich noch einen?“, sondern die beim Anblick der vollen Flasche vor ihnen sagen: „Egal, ich trink das jetzt noch!“ Männer die wissen, dass ein Rülpser, der von ganz tief unten kommt, tierisch wehtut – und ihn trotzdem rauslassen.

Ich sehe da niemanden.

Weil die Welt voll ist von Männern, die keine Männer sind. Stattdessen sind überall diese Typen, die immer nett sind und keine Aggressionen haben. Die hätten ein schöneres Leben, wenn sie schwul wären. Ich meine, ich bin umgeben von notorischen Masturbierern. Würde man denen einen Pingpong-Schläger in die Hand drücken, würden sie mit ihren lockeren Handgelenken selbst gegen kleine gelenkige Asiaten im Tischtennis gewinnen. Und ich weiß, wie gelenkig kleine Asiatinnen sein können!

Und um den männlichen Nachwuchs ist es ähnlich schlecht bestellt! Ich frage mich ernsthaft, was ein Junge heutzutage eigentlich lernt? Die meisten der kleinen Scheißer denken doch, ein Full House ist, wenn Oma und Opa zu Besuch kommen. Sie können nicht einmal einen 18 Jahre alten Chivas Regal von einem Bourbon unterscheiden. Und sie haben nicht den Hauch einer Ahnung, wie viel Spaß man in seinen Leben zwischen dem „Hi, wer bist du denn?“-Spruch und dem „Bitte, bitte, bitte, lass den zweiten Teststreifen nicht auch noch rot werden“-Gebet haben kann. Solche Jungen fänden später nicht einmal dann eine Frau, wenn sie einen Penis aus Schokolade hätten, der Geld ejakuliert.2 Aber das kommt eben davon, wenn Mami der Mann zu Hause ist und sich allein um die Erziehung der Kinder kümmert.

Was Mami nicht weiß: In der Welt der Männer herrscht Krieg. Wir Männer führen einen lebenslangen finanziellen und sexuellen Überlebenskampf. Und die wichtigste Aufgabe eines Vaters ist es, seinem Sohn alles beizubringen, damit er diesen Kampf auch gewinnen kann. Du musst ihm beibringen, wie er sich auf seiner ersten Party mit Mädchen zu benehmen hat. Was zu tun ist, wenn er auf zwei Frauen gleichzeitig scharf ist. Du musst ihn lehren, dass Beten nicht das Einzige ist, was er tun kann, wenn er beim Sex nicht ans Kondom gedacht hat. Und wo man bei einer Tänzerin im Stripclub das Geld hinsteckt, wenn sie bereits vollkommen nackt ist.

Doch da du ganz offensichtlich keine Ahnung davon hast, wie man das alles anstellt, war jemand der Meinung, dir dieses Buch kaufen zu müssen. Oder noch schlimmer: Du hast es dir selbst gekauft … du Loser! Deshalb habe ich mich flugs ans Klavier gesetzt und sämtliche Tricks und Kniffe für dich aufgeschrieben. Ich habe alle Regeln notiert, an die du und dein Sohn sich halten müssen, damit er später als Mann nicht wie ein Hund leben muss, der seine eigene Scheiße frisst. Damit er nicht gezwungen ist, dein trauriges Dasein fortzusetzen, sondern auch ein bisschen Spaß in seinem Leben haben wird. Damit er eines Tages in meine Fußstapfen treten kann.3 In die Fußstapfen, die ihn zurück in die Freiheit führen. In ein Haus am Meer. Hinter das Lenkrad eines großen Sportwagens. Auf rauschende Partys. In die Betten schöner Frauen. Ins Krankenhaus, um die Chlamydien-Infektion wieder loszuwerden.

Was für ein wunderbares Leben!

Ach, und falls du zu den Menschen gehören solltest, die ein Kind bekommen haben, um ihrer bereits etwas wackeligen Beziehung neuen Halt und einen tieferen Sinn zu geben:

Viel Glück, Blödmann!

Die „Freuden“ der Vaterschaft – eine kurze Gebrauchsanweisung für Söhne

Vater eines Sohnes zu sein, ist eine große Verantwortung. Da gibt es eine Menge Dinge, die du falsch machen kannst. Die gute Nachricht: Vater zu sein hat nicht nur Nachteile. Wenn du es richtig anstellst, ist sogar ein bisschen Spaß für dich persönlich drin. Was macht man zum Beispiel, wenn man scharf auf die Freundin seines Sohnes ist? Gibt es eine Chance, anstelle seines Sohnes auch ein wenig Zeit an Mamis fabelhaften Still-Titten zu verbringen? Wie erkennt man, ob die Babysitterin ihren Job auch gut gemacht hat? Fragen über Fragen. Hier kommen die Antworten.

• Regel 1:

Filme die Geburt deines Kindes niemals in der Totalen. Die Auswirkungen auf dein Sexleben können verheerend sein.

Die einzig wahre, nicht traumatisierende Kameraperspektive bei einer Geburt ist der Over-Shoulder-Shot.

• Regel 2:

Du hast drei Monate Zeit, das Baby zu einem vernünftigen Preis zu verkaufen. Danach rauschen die Preise in den Keller und es passt auch nicht mehr durch die Babyklappe.

Mit den Babys ist das schon eine merkwürdige Sache. Sie verschlafen den halben Tag, machen die Nächte durch. Sie sind laut, wenn es andere stört; nehmen es mit der Hygiene nicht so genau. Im Grunde genommen sind Babys wie Teenager in der Pubertät. Nur ohne die endlosen Diskussionen. Manchmal finde ich es schon erstaunlich, dass Babys es schaffen, so zu sein, wie sie sind, und dabei trotzdem geliebt werden.

• Regel 3:

Es ist vollkommen normal, andere Kinder außer den eigenen scheiße zu finden.

Die Hölle? Das sind die Kinder anderer Eltern. Sie quengeln an der Kasse im Supermarkt wegen eines blöden Schokoriegels. Sie finden, dass SpongeBob intelligente Unterhaltung ist. Und alles, was sie anfassen, klebt. Doch dein Kind ist anders. Es nervt zwar auch an der Kasse im Supermarkt und lacht über SpongeBob. Aber es ist dein Kind. Dein Blut. Und egal wie dumm und nervtötend es auch ist, du musst dieses Kind jeden Tag deines Lebens mit in dein Haus nehmen. So lautet das Gesetz. Bis du es an seinem 18. Geburtstag vor die Tür setzen darfst und deinen ganz persönlichen Independence Day feierst.

• Regel 4:

Es ist nicht fair, dass dein Sohn während der Stillperiode mehr Zeit an den Fabeltitten deiner Frau verbringt als du! Aber es ist so.

Eine der schmerzvollsten Erfahrungen für einen frischgebackenen Vater ist es, mitansehen zu müssen, wie sein Sohn fünf- bis sechsmal am Tag an die wunderbarsten und prallsten Möpse gepresst wird. Sodass man Angst haben muss, dass er erstickt. Und er an diesen Fabeltitten ungeniert eine halbe Stunde lang rumschlecken darf. An jeder Seite! Für dich dagegen gilt das gleiche Motto wie bei den heißen Tänzerinnen in der Nackt-Bar: „Nur gucken, nicht anfassen!“ Aber da bei dir zu Hause hoffentlich kein muskelbepackter 1,90 Meter großer Rausschmeißer auftaucht wenn du gegen dieses Verbot verstößt, würde ich an deiner Stelle den einen oder anderen Touchdown bei Mami wagen. Glaube mir, es lohnt sich: Milch ist definitiv das bessere Silikon.

• Regel 5:

Keine Chinesisch-Kurse im Kindergarten!

Viele Eltern wollen ihr Kind so früh wie möglich fit für die Zukunft machen. Zum Beispiel mit Chinesisch-Kursen im Kindergarten. Schließlich liegen in China die Märkte der Zukunft und so. Ich sage: Dieser Frühförderungswahn ist Bullshit. Schon jetzt gibt es mehr als eine Milliarde Chinesen, die besser Chinesisch sprechen, als dein Sohn es jemals können wird. Und glaub mir, schon jetzt gibt es mindestens 80 Millionen Chinesen, die sogar besser Deutsch sprechen, als er es jemals können wird. Wenn schon Chinesisch, dann reicht es für deinen Sohn vollkommen, die Wörter „Hund“, „Katze“, „Affe“ und „Ratte“ zu lernen, damit er im Restaurant nicht immer das Falsche bestellt.

• Regel 6:

Kinder sind bessere Frauenmagnete als Hunde!

Schon allein deswegen sollte sich jeder Mann welche anschaffen. Es müssen ja nicht gleich eigene sein. Im Gegenteil: Männer, die sich ganz uneigennützig und nicht weil sie es müssen um anderer Väter Kinder kümmern, kommen bei den Frauen sogar noch besser an. Aber selbst wenn du höchstpersönlich deinen Pinsel zu tief in die Farbe getaucht haben solltest und aus Versehen ein Kind gezeugt hast, steht es dir natürlich zu – neben all den unangenehmen Dingen, die so ein Kind mit sich bringt – auch ein bisschen davon zu profitieren. Kinder sind bessere Frauenmagnete als Hunde. Ob es moralisch vertretbar ist, Kinder als Flirtwaffe zu missbrauchen? Nun, Moral ist in diesem Fall vor allem eine Höhe des Taschengeldes. Knausere nicht und alle sind hinterher zufrieden.4 Es ist wirklich unglaublich, was für heiße Kindergärtnerinnen und Lehrerinnen sich in der Welt herumtreiben. Lehre deinen Sohn so früh wie möglich, wie man einen ordentlichen Leberhaken schlägt. Und zwei, drei Tage später hast du ein Date mit seiner strengen Lehrerin. Es wird vielleicht eine Weile dauern, bis du sie überzeugt hast, dass nicht alle in der Familie so gewalttätig sind, sondern dass es da auch eine sanfte, ja zärtliche Seite zu entdecken gibt. Aber die Mühe lohnt sich. Ich meine, wenn jemand weiß, was sich mit einem Rohrstock so alles anstellen lässt, dann sind es Lehrerinnen.

• Regel 7:

Ein Vater verliert niemals den Glauben an die heilenden Kräfte von Videospielen.

Kinder zu trösten ist sehr, sehr schwer. Weil sie noch keinen Alkohol trinken dürfen. Viele Eltern versuchen daher, ihr Kind gar nicht erst traurig werden zu lassen. Aber das Leben ist nun mal traurig. Für den einen mehr, für mich weniger. Das muss man akzeptieren. Also lass deinen Sohn ruhig traurig sein. Lass ihm Zeit, die negativen Dinge des Lebens zu verarbeiten. Und wenn er wirklich sehr verzweifelt sein sollte: Du wirst überrascht sein, über welche enormen heilenden Kräfte ein neues Videospiel verfügt. Auf der Konsole! Niemals an einem PC!!

• Regel 8:

Lasse deinen Sohn niemals Fußball ohne Tore spielen. Fußball ohne Tore ist wie Sex ohne Frauen. Es funktioniert zwar, ist aber nur der halbe Spaß.

Es ist ein neuer, grausamer Trend in der deutschen Pampers-Liga: Die Tore werden nicht gezählt, damit die Kinder auch bei einer Niederlage nicht den Spaß am Spiel verlieren. Bullshit! Wirklich große Kämpfer werden nur im Schmerz der Niederlage geboren. Außerdem geht die Gleichung „Wenn alle Gewinner sind, gibt es keine Verlierer!“ schon bei Vierjährigen nicht mehr auf. Mit vier Jahren können Kinder bereits selbst zählen. Und falls nicht, werden die Gewinner-Kinder den Verlierer-Kindern das Zählen ganz schnell beibringen. Ob das den Eltern nun passt oder nicht.

• Regel 9:

Sobald dein Sohn schulpflichtig ist, musst du als Vater alles in deiner Macht Stehende tun, um zu verhindern, dass Mami weiterhin Hosen und T-Shirts nach dem Motto kauft: „Da wächst der Junge noch rein.“

Übergrößen sind nur etwas für Clowns oder Pornostars mit zu kleinen Titten.

• Regel 10:

Ein Vater verliert niemals das Vertrauen in seinen Sohn. Auch wenn Lügen, so wie er, verdammt kurze Beine haben.

Jungs nehmen es mit der Wahrheit nicht so genau. Und das ist auch gut so. Wenn dein Sohn in 20 Jahren nach einer durchzechten Nacht mit einer heißen Stripperin heimkommt und aus Versehen seine Freundin aufweckt, sollte der Satz: „Hallo Schatz, das ist meine Cousine Diana. Sie ist mit dem Nachtbus gekommen und wird für ein paar Tage bei uns wohnen“, einigermaßen glaubhaft rüberkommen. Solltest du ihn daher vor seinem 18. Geburtstag beim Lügen erwischen, erkläre ihm, wie du die Lüge erkannt hast und was er in Zukunft besser machen muss, damit das nicht wieder passiert.

In seinen frühen Jahren lügt dein Sohn vor allem bei folgenden Fragen:

- Musst du heute Hausaufgaben machen, mein Sohn?

- Sind deine Hausaufgaben fertig, mein Sohn?

- Mein Sohn, du hast nicht zufällig eine Ahnung, wer dieser Irre ist, der all unseren Nachbarn in die Briefkästen gekackt hat?

• Regel 11:

Dein Sohn trinkt zu viel Cola? Orangensaft wird ihm besser schmecken, wenn du ein paar Eiswürfel und einen Schuss Hustensaft hinzugibst und behauptest, es wäre ein Mai Tai.

Vergiss nie: Erziehungserfolge sind vor allem eine Frage der Verkaufsstrategie. Oder aber der Höhe des Bestechungsgeldes.

• Regel 12:

Lasse deinen Sohn niemals mit seinem Haustier und einer Mikrowelle allein zu Hause.

Ausnahme: Du konntest das Haustier eh nicht mehr leiden.

• Regel 13:

Hausarrest ist keine gute Strafe, wenn du den ganzen Samstag selbst zu Hause hocken musst, um auf deinen Sohn aufzupassen.

Es sei denn, Mami unternimmt etwas mit ihren Freundinnen und du hast zufällig vergessen, der Babysitterin abzusagen.

• Regel 14:

Es ist zwecklos, deinem Sohn das sachgerechte Hantieren mit einer Klobürste beibringen zu wollen. Die „Ich muss die Toilette saubermachen nachdem ich daneben-gepinkelt oder Schlimmeres angerichtet habe“-Region in seinem Hirn ist nicht vor seinem 87. Lebensjahr vollständig ausgebildet.

Es ist allerdings in Ordnung, gegenüber der Mutter deines Sohne so zu tun, als würdest du es ernsthaft versuchen.

• Regel 15:

Sollte Mami die Toilette schmutzig vorfinden, ist es in Ordnung, ausnahmslos deinem Sohn die Schuld dafür in die Schuhe zu schieben.

Selbst wenn du genau weißt, dass du es warst, der mit seinen Snickers auf der Porzellanleinwand gemalt hat.5

• Regel 16:

Hole stets dreimal tief Luft, bevor du das Zimmer deines Sohnes betrittst. Der Geist deines Sohnes mag willig sein, sein Schließmuskel aber ist schwach.

Obwohl Jungs nicht wiederkäuen6, ist ihr Methanausstoß so groß wie bei einer 400 Pfund schweren Kuh. Das hat den Vorteil, dass sie sich bei einem Raubüberfall in der Schule mühelos den Weg freifurzen können. Zu Hause ist es jedoch ein echtes Problem. Besser, du meidest das Kinderzimmer, in dem dir stets dieser leicht kohlige Geruch entgegenschlägt. Achte bei deinem Sohn außerdem auf atmungsaktive Kleidung, damit die Gase tagsüber gleichmäßig entweichen können. Er läuft sonst Gefahr, in Ohnmacht zu fallen, wenn er sich vor dem Zubettgehen seine Klamotten auszieht.

Bist du mit ihm im Auto unterwegs, ist natürlich der gegenteilige Effekt erwünscht. Ein Latexoverall leistet da Unglaubliches. Der behält alles drin. Auch wenn die Freunde deines Sohne vielleicht ein bisschen komisch gucken werden, wenn du ihn in so einem hautengen Lack-Suit beim Fußballtraining absetzt. Vielleicht solltet ihr vorher besser die Nippelketten abnehmen. Wobei …

Und noch ein Tipp: Auf öffentlichen Veranstaltungen schlagen Furze meist mächtig aufs Stimmungsbarometer. Zum Beispiel auf Beerdigungen. Hier helfen nur geschickte Ablenkungsmanöver, um den Furz ungestört in die Freiheit zu entlassen. Ich zum Beispiel schubse gern einen der Trauergäste ins Grab und nutze die allgemeine Bestürztheit, um unbemerkt Druck aus meinem Hintern zu lassen. Das klappt immer.

• Regel 17:

Eine Unterhose, die länger als 24 Stunden getragen wurde, gilt als schmutzig und muss in die Wäsche gegeben werden. Es ist nicht statthaft, die Unterhose auf links zu drehen und für weitere 24 Stunden zu tragen.

Es ist unglaublich, wie faul Jungs sein können. Vor allem, wenn es um das Wechseln ihrer Klamotten geht. Wenn sie könnten, würden Jungs Tag und Nacht dasselbe tragen und erst dann neue Unterwäsche, Shirts und Hosen anziehen, wenn die alten Klamotten von ihnen abplatzen wie die Haut bei einer Schlange. Doch Hygiene ist wichtig im Leben – weil sie den Frauen wichtig ist (siehe Regel 175). Besser, dein Sohn gewöhnt sich so früh wie möglich daran.

• Regel 18:

Bis zu seinem 12. Lebensjahr besitzt dein Sohn keinerlei Mitspracherecht beim Kauf seiner Klamotten.

Eigentlich müsste das Kleiderkauf-Verbot bis zu seinem 25. Lebensjahr gelten. Aber es ist einfach ein zu großer Spaß, die modische Entwicklung deines Sohnes in der Pubertät mit der Kamera zu begleiten. Und den Freundinnen deines Sohnes später die Fotos zu zeigen, auf denen er aussieht wie ein Penner, der aus der Psychiatrie geflohen ist.

• Regel 19:

Dein Sohn muss das T-Shirt ausziehen, bevor er es bügelt!

Es ist immer wieder putzig mit anzusehen, wenn heranwachsende Männer ihre ersten selbstständigen Schritte wagen, um eine Frau zu beeindrucken. Wenn sie beginnen, auf ihre Kleidung zu achten, sich eine Tonne Gel ins Haar schmieren und jeden Tag in Parfüm baden, sodass man sie wie ein Stinktier drei Häuserblöcke weit riechen kann. Das Einzige jedoch, was noch unangenehmer riecht als ein parfümierter Teenager, sind verbrannte Nippel. Deswegen: Obacht im Umgang mit dem Bügeleisen.

• Regel 20:

Wer in einer Band spielt, kriegt mehr Mädchen ins Bett. In dieser Reihenfolge: 1. Frontmann. 2. Lead-Gitarre. 3. Drummer. 4. Bass-Gitarre.

Bedenke das, wenn dein Sohn in seinem Zimmer mit einer Gitarre Verbrechen am Dreiklang und an deinen Nerven begeht.

• Regel 21:

Ob eine Babysitterin ihren Job auch wirklich gut gemacht hat, erkennt man an den frischen Flecken auf dem Sofa.

Spare niemals bei der Babysitterin! Aber es ist wirklich schwer, engagiertes Personal zu finden. Jung sollte sie sein. Und dennoch erfahren. Es wäre auch nett, wenn sie einen anderen kulturellen Hintergrund hat, um den Horizont deines Sohnes zu erweitern. Meiner Erfahrung nach findet man so was heutzutage eigentlich nur noch auf dem Babystrich.

• Regel 22:

Spare nicht an der Ausbildung deines Sohnes. Sollte es dir an Geld und deinem Sohn an Grips für ein Stipendium fehlen, schließe eine ausreichende Lebensversicherung auf dich ab, fahre in die nächste Hells-Angels-Kneipe und rufe laut: „Je größer das Motorrad, desto kleiner der Schwanz!“

Den Rest besorgt der jähzornige fette Rocker hinten rechts an der Bar.

• Regel 23:

Urlaub mit der Familie ist immer dann am erholsamsten, wenn du kurz vor der Abreise die Kinder vergisst!

Wichtig: Es geht in Ordnung, aus Versehen vor der Abreise einen Großeinkauf zu machen und den Kühlschrank zu füllen.

• Regel 24:

Es ist die heilige Pflicht eines jeden Vaters, seinen Sohn rechtzeitig aufzuklären!

Aufklärung ist enorm wichtig in der heutigen Zeit. Spätestens wenn dein Sohn elf Jahre alt ist, wird es Zeit für ein Gespräch unter Männern. Du solltest dir viel Zeit dafür nehmen und die richtigen, eindringlichen Worte finden, die vonnöten sind, um deinen Sohn begreifen zu lassen, wie wertvoll und kostbar der Liebesakt zwischen zwei Menschen sein kann. Und ich meine wertvoll und kostbar! Ein Mann sollte schon wissen, wie viel Unterhalt er später einmal löhnen muss, wenn er sein Sperma so sorglos in der Gegend verspritzt wie die Narren beim Rosenmontagszug Kamelle vom Wagen schmeißen.

Ach, und keine Sorge: Wie Sex funktioniert, weiß dein Sohn, sobald er in die Schule geht.

• Regel 25:

Die eherne Regel „Bruder vor Luder“ gilt insbesondere für Väter, die scharf auf die Freundin ihres Sohnes sind!

Und nein, du darfst dich auch dann nicht an sie ranmachen, wenn sie mit deinem Sohn längst Schluss gemacht hat.

Ausnahme: Es sei denn, du kannst garantieren, dass dein Sohn niemals in seinem Leben davon erfahren wird.7

• Regel 26:

Wenn ihr ein Au-pair-Mädchen im Haus habt, hat dein Sohn das Recht, als Erster zu versuchen, es rumzukriegen.

Ausnahme: Das Au-pair-Mädchen kommt aus Brasilien.

• Regel 27:

Wenn dein Sohn mit seinen Freunden zum Spring Break fahren möchte, musst du ihm die Reise verbieten.

Erstens, weil Mami sonst ausflippt und dich aus dem Haus schmeißt. Zweitens, weil man für einen Spring Break erst alt genug ist, wenn man trotz des Verbots der Eltern hinfährt

• Regel 28:

Du hast als Vater genau 13 Jahre Zeit, deinem Sohn alles beizubringen, was auf den folgenden Seiten dieses Buches steht. Danach wird dein Einfluss auf ihn immer kleiner, weil du keinen Busen hast.8 Stattdessen hört er lieber auf die Ratschläge seiner Freunde und – noch viel schlimmer – auf die seines Schwanzes.

Mit sehr großer Wahrscheinlichkeit wird dein Sohn während der vielen Meinungsverschiedenheiten in der Pubertät irgendwann zu dir sagen: „Und ich dachte immer, du wärst ein cooler Vater!“ Es klingt nett. Es ist Balsam für deine geschundene Seele. Es ist eine Lüge, mit der er versucht, dich doch noch zu überzeugen, ihm beispielsweise das Geld für seinen Führerschein zu schenken oder die Abtreibungskosten wegen des Unfalls mit seiner Freundin vorzuschießen.

Sobald dein Sohn in die Pubertät kommt, bist du in seinen Augen nicht mehr sein liebvoller, sich aufopfernder Vater, sondern eine Witzfigur. Für die er sich schämt. Du datest Gisele Bündchen? Es ist ihm peinlich. Weil ein alter Knacker mit so einer heißen Braut doch nur versucht, etwas zu kompensieren. Du bist noch immer in seine Mutter verliebt? Was bist du nur für ein Spießer! Du startest im Job richtig durch und machst massig Kohle? Mieser Streber! Du schenkst ihm einen Porsche zum Abi? Angeber! Du schenkst ihm keinen Porsche zum Abi? Was für ein Loser-Dad!

Was ich damit sagen will? Selbst wenn du über Wasser laufen könntest, dein pubertierender Sohn würde mit den Schultern zucken und zu seinen Freunden sagen: „Meine Fresse, mein Alter kann nicht einmal schwimmen.“ Kindern zwischen 12 und 18 kann man es nicht recht machen. Versuche es also gar nicht erst. Die folgenden Aufgaben bleiben dir als Vater eines pubertierenden Sohnes:

- Regelmäßig Essen in den Käfig werfen, der einmal ein Kinderzimmer war.

- Die monatlichen Handyrechnungen in Höhe von 300 Euro ohne Murren bezahlen.

- Die Klagen der Nachbarn wegen der Death-Metal-Orgien abweisen.

- Mami beschäftigen, damit sie nicht andauernd ohne zu Klopfen ins Kinderzimmer platzt und deinen Sohn bei der Handarbeit stört.

- Katja an der Tür abwimmeln, weil dein Sohn in seinem Zimmer gerade mit Kerstin rummacht.

- Zu Hause das Schloss auswechseln, sobald dein Sohn 18 ist.

• Regel 29:

Sollte dein Sohn während der Pubertät stets einen ausgeglichenen und entspannten Eindruck machen, solltest du hellhörig werden. Seine gute Laune kann eigentlich nur von Drogen kommen.

Und nur ein Schwein raucht allein.

• Regel 30:

Wenn du einmal mit dem ganzen Erziehungsquatsch überfordert sein solltest: Alkohol ist wirklich die überzeugendste Antwort auf alle ungeklärten Fragen des Lebens.

Auch wenn das Jugendamt und die Polizei das anders sehen.

Bang Boom Bang – das Überleben an der Schule

Mit der Einschulung sind die Zeiten des Zuckerschleckens an Mamis Brust lange vorbei. Ich finde, das wird einem oftmals erst so richtig bewusst, wenn man in der Schultoilette mit der Nase im Arsch eines Gewaltfetischisten hängt, der einem einen Luftkeks nach dem anderen zu essen gibt.

Was Kinder in der Schule am schnellsten lernen, ist die Sprache der Gewalt. Es gibt ja Kinder, die verbringen die Hälfte ihrer Schulzeit im Schwitzkasten. Und die andere Hälfte blutend. So läuft das seit Hunderten von Generationen. Und so wird es auch in Zukunft laufen. In jeder Schule gibt es einen Schuldespoten und es gibt seine Opfer. Das ist Gesetz.

Für deinen Sohn bedeutet dieses Gesetz, dass er sehr früh in seinem Leben eine sehr wichtige Entscheidung treffen muss. Ich meine, wenn sich der Schuldespot mal wieder aufs WC zurückgezogen hat, um im Stehen sein großes Geschäft zu verrichten, und hinterher eines seiner Opfer die Kloschüssel mit der Zunge sauber lecken muss, damit die Lehrer nicht über die schmutzige Toilette schimpfen …. Welcher von beiden soll dein Sohn sein? Der Junge mit dem guten Gefühl der Erleichterung im Bauch? Oder der mit der Zunge?

Viele Eltern neigen dazu, Gewalt gegenüber ihren Kindern zu verharmlosen. Und das sind am Ende genau diejenigen Kinder, die aus allen Wolken fallen, wenn es in der Schulpause ordentlich eins auf die Fresse gibt.

Ach, und da sind da ja auch noch die Lehrer, die einem die ganze Zeit auf den Sack gehen!

• Regel 31:

Jeans sind bei den Taschengeld-Erpressern auf dem Schulhof ein beliebtes alternatives Zahlungsmittel.

Ein Vater achtet daher bei den Unterhosen seines Sohnes stets auf Qualität und einen klassischen Look.

• Regel 32:

Im Krieg gilt wie in der Liebe: Wer den größeren Knüppel hat, gewinnt!

Wenn dein Sohn in der Schule nicht jeden Tag von der miesen Schläger- und Erpressertruppe um seine Hose, seine Jacke, sein Taschengeld und seine Würde gebracht werden möchte, muss er den Schwererziehbaren klare Grenzen setzen. Dabei auf die Schulobrigkeit zu hoffen, ist zwecklos. Es ist eh schon ein Wunder, dass jemand so dumm ist, für BAT III zu arbeiten. So dumm, für die paar Kröten sein Leben aufs Spiel zu setzen, sind jedoch nicht einmal Lehrer. Wird dein Sohn von einer Gang bedroht, soll er sich an die vier Goldenen Regeln der Schulkriegsführung halten:

1. Im Krieg gewinnt derjenige, der den längeren Knüppel hat. Haben sie Baseballschläger, hat dein Sohn ein Messer. Mit stehender Klinge. Haben sie Messer, hat er eine abgesägte Schrottflinte. Haben sie halb automatische Waffen, ist dein Sohn mit einer vollautomatischen unterwegs.

2. Negative Kommunikation ist in der Schule stets zu vermeiden. Ein Beispiel: Wenn ich dich jetzt bitte, nicht an eine sexsüchtige Blondine, die sich auf deinem Bett räkelt und laut deinen Namen ruft, zu denken – was geschieht dann in deinem Kopf? Genau, du beginnst an eine sexsüchtige Blondine zu denken, die sich auf deinem Bett räkelt und laut deinen Namen ruft! Das ist negative Kommunikation. Sie verkehrt sich ins Gegenteil ihrer angedachten Wirkung. Dein Sohn darf daher gegenüber einer fremden Gang in Erwartung einer ordentlichen Tracht Dresche niemals den Satz formulieren: „Schlage mich nicht.“ So ein Schlägerhirn ist simpel gestrickt. Es verarbeitet den Satz nur bis zum „mich“. Und sagt sich: Hat da nicht gerade eine willige Blondine meinen Namen gerufen? Na dann mal druff!!

3. Mathematik ist wichtig im Leben. Mit Zahlen muss man sich richtig gut auskennen. Früher reichte es aus, wenn du bei einer Schießerei in der Schule bis sechs zählen konntest und die Magazine waren leer. Und heute? Da kommen die Kinder mit einer Beretta in die Klasse. Die hat 20 Schuss! Und wehe, du weißt nicht, dass in einer nagelneuen Clocks heutzutage ein 33er-Magazin steckt. Wenn dein Sohn sich da vertut und zu früh seine Deckung aufgibt, war es die letzte Rechenaufgabe, die er in seinem Leben zu lösen hatte.

4. Ein zu lange andauernder Krieg kostet Kraft. Als Mann in einer Beziehung weißt du, wovon ich spreche. Der ständige Kampf nutzt die beteiligten Parteien ab. Er frisst unnötig wertvolle Ressourcen, die man woanders besser einsetzen kann. Erkläre deinem Sohn daher, wie man einen Waffenstillstand aushandelt. Damit er sich in der Schule wieder auf das Wesentliche konzentrieren kann: Geld verdienen und Mädels klarmachen. Die Grundlage eines jeden Nichtangriffspaktes sind fair abgesteckte Claims. Fair ist nicht, wenn eine Partei den Erst- und Zweitklässlern das Taschengeld abpressen darf und die andere den Dritt- und Viertklässlern. Jeder weiß doch, dass bei Letzteren aufgrund der jährlichen Taschengelderhöhung viel mehr zu holen ist. Nein, die eine Kriegspartei kriegt die Erst- und Viertklässler, die andere die Schüler aus der zweiten und dritten Klasse. Das ist fair!

• Regel 33:

Respektspersonen – beispielsweise Lehrer – behandelt man so, wie sie es verdient haben: Wenn du sie nicht kaufen kannst, lass es wie einen Unfall aussehen.

Der Umgang mit Respektspersonen ist sehr wichtig in unserer Gesellschaft. Wenn dein Sohn einen Verweis bekommt, dann nimm ihn dir zur Seite und erkläre ihm, wie das in der Schule mit den Lehrern läuft. Man muss ja auch ein bisschen Verständnis haben. Der Mann hat viele Jahre Pädagogik studiert, hat vielleicht selber Kinder und will seinen Schülern möglichst viel beibringen. Natürlich ist er ein hassenswerter, arschgesichtiger Vollidiot. Aber als Lehrer sitzt er nun mal am längeren Hebel. Er kann deinen Sohn bei jeder wichtigen Prüfung mit einem Lächeln durchfallen lassen.

Deswegen musst du deinem Jungen klarmachen, dass er bei Lehrern besonders aufpassen muss. Er sollte sich keinesfalls dabei erwischen lassen, wenn er eine Stinkbombe in der Lehrertasche deponiert. Oder eine giftige Natter ins Privathaus schmeißt. Oder die Bremskabel am Wagen seines Lehrers durchschneidet. Es gibt eine ganze Reihe erprobter Wege, um Lehrern ihre Grenzen aufzuzeigen. Und das Alibi wird vorher immer schön mit Daddy abgesprochen. Denn wenn die Polizei mal fix sein sollte, gibt es keine Zeit mehr, sich auf eine gemeinsame Version zu einigen.

• Regel 34:

Nur Eltern, die sich kein Taxi leisten können, stehen um 6 Uhr in der Früh auf, um ihre Kinder mit dem Auto zur Schule zu bringen.

Alle anderen schlafen aus.

• Regel 35:

Ein Vater wartet immer im Auto!

Solltest du deinen Sohn in die Schule fahren oder von der Schule abholen – oder ihn später gar zu einer Party bringen oder ihn dort abholen:

Warte immer im Auto.

Du steigst nicht aus. Unter keinen Umständen. Weißt du, was mit Jungs passiert, deren Väter vor der Schule aus dem Auto aussteigen? Die Mädchen auf dem Schulhof schauen fortan durch sie hindurch! Als ob die Jungs Luft wären.

Und wehe dir, du steigst aus deinem Auto aus und kommst auf den Gedanken, deinen Sohn zu rufen oder gar ihm ZUZUWINKEN! Jungen, denen derart Schreckliches widerfährt, gehören bis zum Ende ihrer schulischen Laufbahn zur Kaste der Unberührbaren. Sie werden gemieden. Niemand spricht mit ihnen. Pause für Pause müssen die Unberührbaren mitansehen, wie alle anderen Jungen längst in den Ecken des Schulhofes rumknutschen und versuchen, eine Hand unter das T-Shirt ihres Mädchens zu kriegen, um ihre Brust zu befummeln. Die einzigen Brüste, die ein Unberührbarer in der Schulzeit zu fassen kriegt, gehören einem Erstklässler, der in der Hofpause aus Langeweile immer gefoltert wird.

• Regel 36:

Solange es Flaum ist, muss es rasiert werden.

Nur pubertierende Computerenthusiasten mit Isolationshintergrund lassen die feinen Härchen stehen und behaupten, ihnen wachse ein Bart.

• Regel 37:

Liebe in der Schule ist extrem kompliziert.

Bis zur siebten Klasse gilt alles, was dein Sohn mit einem Mädchen anstellt, als schwul. Da kennt die Jungs-Clique in seiner Klasse kein Pardon. Doch keine Sorge, sobald dein Sohn in die achte Klasse kommt, wird alles noch viel schlimmer. Er darf jetzt zwar endlich ungestraft Mädchen anbaggern, aber die heißen Mädchen aus seiner Klasse machen in dieser Zeit leider alle mit den Jungs aus der neunten und zehnten rum. Weil die schon eine tiefe Stimme haben und einen Bart.9 Dafür stehen die Mädchen aus der siebten Klasse auf die Jungs aus der achten. Allerdings sind bei den Siebtklässlerinnen die beiden einzigen Argumente, für die es sich lohnt, mit ihnen etwas anzufangen, meist nicht sehr überzeugend und müssen noch eine ganze Weile wachsen. Ein Teufelskreis, aus dem dein Sohn nur ausbrechen kann, indem er älter aussieht, als er ist. Doch wie stellt man das an? Lass dir gesagt sein: Alkohol – neben seinen vielen anderen fabelhaften Eigenschaften – lässt auch dieses Wunder geschehen.

Die erste Liebe und der erste Kummer

Es ist eine aufregende Zeit für deinen Sohn, wenn er seine Sexualität mit einer mit Hackfleisch gefüllten Thermoskanne entdeckt und seine erste intensive Liebesbeziehung zu den Mädchen von Youporn erlebt. Besser, du hast ihm bereits beigebracht, sich regelmäßig die Hände zu waschen, sonst kannst du dir nie sicher sein, ob das weiße schmierige Zeug auf den Äpfeln in der Obstschale wirklich die Rückstände von Pestiziden sind. Doch der Tag wird kommen, an dem dein Sohn die Welt der Pornos und Vagina-Substituten hinter sich lassen kann, weil er auf seine erste Party mit Mädchen eingeladen ist. Da sollte er gut darauf vorbereitet sein. Genauso wie auf den Kampf gegen seinen ersten Liebeskummer.

• Regel 38:

Man versteckt keine Pornohefte unterm Bett. Denn dort sucht Mami immer zuerst.

Du und dein Sohn, ihr braucht ein sicheres Versteck? Nehmt einen Schuhkarton, füllt ihn mit euren barbusigen Schätzen und schiebt ihn unten in das Schuhregal. Dann stellt ihr auf eurem Karton ein Paar Sportschuhe ab, in denen ihr zuvor drei Stunden lang Fußball gespielt oder andere schweißtreibende Aktivitäten vollbracht habt. Jede Frau wird sich den Schuhen oder dem darunter befindlichen Karton maximal auf 30 Zentimeter nähern. Oder beides ungesehen wegschmeißen.

• Regel 39:

Wenn dein Sohn mit Pornoheften erwischt wurde, soll er behaupten, dass er sie von dir hat, und du klärst die Sache mit Mami.

Du bist doch wohl bereit, dieses kleine Opfer für deinen Sohn zu bringen, oder?

• Regel 40:

Mütter haben keine Vorstellung davon, wie oft ein Junge in der Pubertät am Tag masturbieren kann bzw. muss. Und das soll auch so bleiben.

Vor allem in der Pubertät besteht zwischen Sex-haben-Wollen und Sex-Haben eine große Diskrepanz. Kein Wunder, ich meine, von kaum einem von uns dürfte das Taschengeld für Alkohol UND Nutten gereicht haben. Damit die Eier deines Sohnes nicht eines Tages platzen wie ein Bratschlauch, der zu lange im Ofen war, muss er seinen Lurch hin und wieder würgen. Dein Job als Vater ist es, ihm vor allem seine Mutter vom Leib zu halten, die keinerlei Vorstellung hat, wie oft ein Junge am Tag masturbieren kann/muss. Nichts wäre für deinen Sohn peinlicher, als von Mami erwischt zu werden, wie er und sein Schwanz Händchen halten. Mütter neigen dazu, sich in so einer Situation auf ihren Jungen zu stürzen, ihn zu knuddeln und unter Tränen zu stammeln: „Jetzt ist mein Baby ein richtiger Mann. Mein armes kleines Baby!“ So viel kann kein Mensch trinken, um das zu vergessen!

Grundregeln fürs Masturbieren:

1. Unter der Dusche ist der Sex sicher. Wenn die Badezimmertür von innen verschlossen ist!

2. Abends unter der Bettdecke ist der Sex sicher. Hinterlässt jedoch Beweise.10

3. Tagsüber besteht zu Hause jederzeit die Gefahr, erwischt zu werden. Die einzige Rettung für deinen Sohn ist Multitasking. Sobald er die Schritte im Flur hört, muss er mit einer Hand die Webseite schließen, mit der anderen den Reißverschluss seiner Hose zumachen und sein Shirt über die Hose schieben. Für den Knopf ist keine Zeit mehr.11 Ego-Shooter verbessern übrigens nachweislich die Handlungsschnelligkeit.

Mein Tipp: Um tagsüber halbwegs ungestört Hand an sich zu legen, ist es besser, es sich mit ein paar Hanteln auf dem Bett gemütlich zu machen. Platzt Mami unerwartet ins Zimmer, macht man eben gerade ein paar Übungen. Für die Brust. Das erklärt dann auch das zerknautsche T-Shirt, den schnellen Atem und die roten Flecken am Hals.

• Regel 41:

Sollte sich dein Sohn mit einem Staubsauger in sein Zimmer zurückziehen und das Gerät länger als zehn Minuten benutzen, ist es nicht der Fußboden, den er versucht sauber zu machen.

Vernimmst du einen Schmerzensschrei aus dem Zimmer und versichert dein Sohn auf deine Nachfrage hin, dass alles in Ordnung sei, benötigt er medizinische Hilfe.

• Regel 42:

Die erste Party mit Mädchen ist ein Moment, den ein Junge niemals in seinem Leben vergisst. Es wäre also besser, dieser Abend verläuft so, dass dein Sohn ihn hinterher nicht vergessen möchte.

Zehn Dinge muss dein Sohn wissen, um auf der ersten Party mit Mädchen Spaß zu haben.

1. Das Outfit: Anzug geht nicht. Es sei denn, dein Sohn soll den Mädchen auf der Party Versicherungen verkaufen. Hip-Hop-Styles und Disco-Glitzer sind zu extrem. Ein fließendes schwarzes Longjacket, schwarze Hose, dazu Shirt und Schal als Farbtupfer – perfekt. Wichtig: Die Haare gehören zum Outfit. Sie sollten nicht so aussehen, als wären sie mit dem Rasenmäher geschnitten oder mit den Zähnen abgebissen worden. Bring deinen Sohn zu einem schwulen Friseur. Der weiß, worauf Frauen stehen. Sollte dein Sohn seine neue Frisur oder seine neuen Klamotten nicht mögen, lehre ihn, dass der Köder dem Fisch schmecken muss, nicht dem Angler.

2. Die Tanzpartnerin: Ermutige deinen Sohn, auf einer Party immer zum schönsten Mädchen zu gehen. Das Mädchen, das sich sonst keiner anzusprechen traut. Sie wird froh sein, sich mal für fünf Minuten nicht mit ihren Freundinnen unterhalten zu müssen und endlich die Aufmerksamkeit eines Jungen zu bekommen.12 Und selbst wenn dein Sohn bei ihr abblitzen sollte, so ist er doch der Junge gewesen, der die Eier hatte, das schönste Mädchen der Party anzusprechen.

3. Der Tanzstil: Die Arme nur bis zum Solarplexus heben, niemals über die Schultern! Es sei denn, dein Sohn möchte beim Tanzen aussehen wie ein Affe, der gerade mit einem Elektroschocker malträtiert wird.

4. Der Blickkontakt: Augen immer auf das Mädchen. Nicht auf die Füße schauen. Keine Fliegen an der Zimmerdecke suchen.

5. Die Konversation: Wenn dein Sohn mit einem Mädchen redet, soll er so wenig wie möglich sagen. Er hört zu und signalisiert durch gelegentliches Kopfnicken, dass er noch nicht eingeschlafen ist.13

6. Das Küssen: Man küsst niemals kurz nachdem man ein kohlensäurehaltiges Getränk zu sich genommen hat.

7. Die Romantik: Mädchen lieben Kerzen. Aber nicht, wenn dein Sohn damit einen Furz anzündet.

8. Das Schlafzimmer: Sollte dein Sohn mit seinem Schwarm im Schlafzimmer ihrer Eltern oder im Badezimmer landen, darf er auf keinen Fall vergessen, die Tür abzuschließen! Vor ungewolltem YouTube-Ruhm schützt außerdem das Verkleben des Schlüssellochs mit einem Kaugummi.14

9. Das Verhüten: Der gute Jäger trifft mit dem ersten Schuss, heißt es so schön. Auch wenn Teenager es nicht für möglich halten – man kann vom ersten Sex schwanger werden. Geh lieber auf Nummer sicher und lass deinen Sohn niemals ohne Kondome aus dem Haus gehen.15

10. Frage deinen Sohn auf der Fahrt nach Hause niemals, wie es mit den Mädchen lief. Frage ihn, wie ihm die Party gefallen hat. Antwortet er „Ganz okay“, kannst du beruhigt sein. Mit den Mädchen lief es super. Antwortet er dagegen „Die Party war cool“, stand er die ganze Zeit in der Ecke und hat sich an einem Glas Bowle festgehalten.

• Regel 43:

Wenn du deinen Sohn betrunken von einer Party abholst, ist es okay, wenn er auf der Fahrt nach Hause im Kofferraum sitzt.

Vor allem wenn er behauptet, er hätte sich bereits auf der Party übergeben und müsse nicht mehr kotzen.

Wichtig: Es ist nicht notwendig, deinen Sohn am nächsten Tag zu maßregeln oder ein klärendes Gespräch mit ihm zu führen. Ein Kater ist immer Strafe genug. Du darfst dir allerdings den Spaß machen, am frühen Morgen die Vorhänge im Zimmer deines Sohnes aufzuziehen. Und den Anblick genießen, wie er sich im Sonnenschein windet wie ein brennender Vampir und dabei laut schreit: „Ich werde nie wieder in meinem Leben einen Tropfen Alkohol anrühren! Nie, nie wieder.“16

• Regel 44:

Nein – es gibt kein Mittelchen, das verhindert, dass ein pubertierender Junge bereits vom Händchenhalten mit einem Mädchen einen Dauerständer bekommt.

Und es nützt auch nichts, wenn dein Sohn vor einem Date einen neuen Weltrekord im Nonstop-Masturbieren aufstellt. Zwischen 14 und 17 Jahren wird sein Schwengel hart, sobald er ein Mädchen nur ansieht. Seine einzigen Möglichkeiten, die Dauererektion zu verbergen sind:

1. Weite Turnhosen.

2. Beim Tanzen oder Küssen die Hüfte eindrehen (Die Schwanzspitze sollte immer weg vom Mädchen zeigen).

3. Wodka-Bull, bis er keinen mehr hochkriegt.

• Regel 45:

Auch wenn dein Sohn es nicht glauben wird, aber das Anspannen der Bauchmuskeln beim Kacken reicht nicht aus, um innerhalb weniger Wochen den Mädchen im Freibad ein verführerisches Sixpack vorzuführen.

Frauen lieben Muskeln. Wenn es nicht zu viele sind.17 Doch keine Muskeln ohne Training. Selbst wenn dein Sohn jeden Morgen einen Eiweißdrink versetzt mit Anabolika und Steroiden zu sich nimmt, wird er sich bewegen müssen, um einen Körper zu bekommen, mit dem man beim Sex das Licht auch anlassen kann. Und er wird sich nicht nur bewegen, sondern bei seinen Bewegungen sogar schwitzen müssen.18

Natürlich ist es möglich, fehlende Muskeln mit Geld wettzumachen. Aber dafür müssen die Geschäfte auf dem Schulhof für deinen Sohn schon außerordentlich gut laufen. Außerdem wird mir persönlich immer noch schlecht, wenn ich mir Flavio Briatore und Heidi Klum beim Sex vorstelle.

• Regel 46:

Wenn dein Sohn ungestört die bestrumpften Beine seiner sexy Lehrerin unter der Schulbank anschauen möchte, ist es okay, wenn er seinen Füller zufällig vom Tisch fallen lässt.

Allerdings nicht mehr als fünfmal in einer Unterrichtsstunde!

• Regel 47:

Das Taschengeld deines Sohnes sollte stets für Kondome und ein Hotelzimmer reichen. Nicht dass er noch auf die Idee kommt, ungeschützten Sex in (d)einem Auto zu haben. Auf einem Parkplatz. Der von der Polizei überwacht wird. Die ihn festnimmt. Und wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in den Knast steckt.19

Hast du eigentlich eine Ahnung, was es für einen Jungen in der Oberstufe bedeutet, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses einzusitzen? Er wird fortan der Held der Schule sein. Alle nach Erfahrung dürstenden Mädchen und die ihre Schüler am Fließband vernaschenden Hardcore-Lehrerinnen werden auf ihn abfahren. Sämtliche Jungs der Schule werden zu ihm aufblicken, ihm Respekt zollen und ihm huldigen. Und was wird dein Sohn tun? Er wird glauben, dass es immer so weitergeht. Dass er die Mädels bis ans Ende seiner Tage mit einem Kopfnicken auf die Knie kriegt. Dass ihm die Drogen auch weiterhin in der Pause einfach so zugesteckt werden. Und mit der Zeit wird er nachlässig werden. Sich gehen lassen. So wie es jedem ergeht, dem der frühe Ruhm zu Kopf steigt. Und mit 22 wird er in einer Selbsthilfegruppe mit anderen Männern sitzen, um über seine Gefühle zu reden.

• Regel 48:

Ein Liebeskummer ist stets vollständig auszukurieren. Denn mit Restliebeskummer auf Brautschau gehen ist wie hungrig im Supermarkt einkaufen. Man bringt zu viel und das Falsche nach Hause.

Es wird eine Zeit in der Pubertät kommen, in der dein Sohn sehr in sich gekehrt ist. Beinahe scheu und deine Nachfrage, ob irgendetwas mit ihm nicht stimme und er vielleicht darüber sprechen möchte, schroff und mit einer deutlichen Alkoholfahne zurückweist.

Klarer Fall: Dein Sohn hat sein Herz verloren.20

Wenn er ein Glückspilz ist, findet er es gar nicht erst wieder und erspart sich das übliche Beziehungselend für den Rest seines Lebens. Doch davon darf man leider nicht ausgehen.

Der erste Liebeskummer ist immer der schlimmste und sehr gefährlich. Als Vater kannst du in so einer Situation nicht viel mehr für deinen Sohn tun, als ihm einen Kasten Bier und ein paar Flaschen Wodka ins Zimmer zu stellen.

Wichtig: Dein Sohn muss so lange trinken, bis sein Liebeskummer vollständig vorbei ist. Denn wer mit Liebeskummer oder Restliebeskummer wieder auf Brautschau geht, zieht Frauen an Land, die wie Essig sind. Das ist, wie hungrig im Supermarkt einzukaufen. Da packst du dir auch immer viel zu viele und die falschen Sachen ein und stellst zu Hause erschrocken fest: „Das wollt ich doch alles gar nicht!“ Allerdings sind ein paar Gläser Wiener Würstchen etwas leichter loszuwerden als die falsche Frau.

Ob dein Sohn seinen Liebeskummer bewältigt hat oder noch etwas Zeit zum Trauern braucht, erkennst du an der Größe der Behältnisse, aus denen er seinen Alkohol trinkt:

- Er trinkt aus dem Glas – er ist schon so gut wie darüber hinweg.

- Er trinkt aus der Flasche – sie muss eine wirkliche heiße Braut gewesen sein. Er braucht noch eine Woche.

- Er trinkt aus dem Eimer – da er versucht, die letzten Monate aus seinem Hirn zu löschen, waren er und seine Freundin anscheinend länger ein Paar. Rechne mit drei bis vier Wochen Kummer.

- Er zieht um in einen Getränkemarkt – es war wirklich Liebe. Eine genaue Heilungsprognose ist nicht möglich.

Gut zu wissen: Durchläuft dein Junge einen normalen Entwicklungsprozess, ist er nur bis zu seinem 18. Lebensjahr in der Lage, Liebeskummer zu empfinden. Danach fühlt er bei gescheiterten Beziehungen nur noch einen Trennungsschmerz, der vergleichbar ist mit einem unangenehmen Jucken zwischen den Schultern.

• Regel 49:

Öffnet ein Vater einem jungen Mädchen die Tür, bei dem es sich um eine potenzielle Freundin seines Sohnes handeln könnte, fragt er niemals, ob sie das Mädchen XY sei, mit dem sein Sohn jeden Tag stundenlang telefoniere.

Ist sie es nämlich nicht, hast du deinem Sohn gerade eine sichere Nummer versaut.

Retter in jeder Not – Happy Hour mit Alkohol und Drogen

Nach all den Jahren auf Entzug im Kindergarten stürzt sich ein Junge in der Schule auf jede Flasche Alkohol wie ein Hai auf die Surfer vor der australischen Küste. Egal ob Wodka, Whiskey oder Gin – alles wird wie Wasser die Kehle runtergeschüttet. Und wenn dann erst der Freudentag gekommen ist, an dem dein Sohn und seine Kumpels sich den Stoff selber kaufen dürfen …21

Immer wenn ich die lieben Kleinen vor dem ALDI hocken sehe, froh darüber, dass sie die Flaschen nicht mehr im Supermarkt leer saufen müssen, erinnern sie mich an Tigerbabys, die mit tapsigen Schlägen versuchen, ihren ersten Regenwurm zu töten.

Ach, wie ich diese Kinder beneide. Diese kleinen glücklichen Bastarde, die schon von einem halben Glas Sekt betrunken werden, während sich unsereins immer gleich vier Flaschen hinter die Binde kippen muss, um überhaupt noch etwas zu spüren. Doch Glück hin oder her, das richtige Trinken will auch von deinem Sohn gelernt sein. Ebenso wie der Umgang mit Drogen. Ein dreifaches Prost auf die folgenden Regeln:

• Regel 50:

Schließe deine Leber stets in all deine Abendgebete ein.

Es wird vielleicht nicht helfen, schadet aber im Gegensatz zum fünften Cuba Libre in der Happy Hour auch nicht.

• Regel 51:

Jeder verschüttete Tropfen ist einer zu viel.

Wenn du dein Schnapsglas nicht mehr zum Mund führen kannst, ohne Gefahr zu laufen, den Inhalt des Glases auf deine Kleidung oder den Boden zu schütten, ist es okay, das Glas auf dem Tresen stehen zu lassen und zum Trinken einen Strohhalm zu benutzen.

• Regel 52:

Es heißt „Happy Hour“, weil der Kater noch ungefähr zwölf Stunden entfernt ist.

Es ist in Ordnung, bei der letzten Happy-Hour-Runde zwei oder drei Drinks auf einmal zu bestellen. Solange man noch zur Uni geht. Menschen mit einem Job können sich Cocktails auch zum Normalpreis leisten.22

• Regel 53:

Zu viel Alkohol lässt dich dumme Dinge tun.23 Noch mehr Alkohol lässt dich die dummen Dinge vergessen, die du getan hast.

Das nenne ich eine echte Win-win-Situation!

• Regel 54:

Trinke lieber an der Bar als am Tisch.

Erstens verliert das frisch gezapfte Bier auf dem Weg von der Bar an einen Tisch seine ideale Trinktemperatur. Zweitens lassen sich im Laufe des Abends an der Bar alle Frauen blicken, die keinen Mann ins Lokal mitgebracht haben, der ihnen die Getränke holt.

Die beiden einzig guten Gründe, sich in einer Bar an einen Tisch zu setzen, sind ein Junggesellinnenabschied und die Tatsache, dass man vom Tisch aus sehen kann, welche der Frauen an der Bar keine Unterwäsche trägt.

• Regel 55:

Fange niemals etwas mit der Barkeeperin in deiner Lieblingsbar an. Denn es ist nicht schön, wenn dir dort Wochen später jede Bestellung ins Gesicht gekippt wird und man mit Gläsern nach dir wirft.

Außerdem gibt es auf der Welt sehr viel mehr Lieblingsfrauen als Lieblingsbars. Solltest du eine Frau verlieren, findest du schnell eine andere. Eine neue Lieblingsbar dagegen …

• Regel 56:

Wodka ist die ideale Basis für Mixgetränke. Er lässt sich perfekt mit allem mischen.

Vor allem mit noch mehr Wodka.

• Regel 57:

Schnaps immer erst ab 18 Jahren trinken! Ruht der Stoff nämlich nur drei oder vier Jahre im Fass, ist er einfach noch nicht reif genug.

Wenn es beim Trinken im Rachen brennt, handelt es sich um minderwertigen Alkohol. Entweder du steigst auf ein Qualitätsprodukt um oder aber du kippst schnell ein paar Gläser nach, bis dein Körper nicht mehr in der Lage ist, Schmerzen, die Temperatur sowie den Füllgrad der Blase zu fühlen.

Wichtig: Mischgetränke wie Baileys oder Batida de Coco, bei denen der Rachen auch nicht brennt, sind dazu da, Frauen betrunken zu machen. Nicht aber, um dich selbst abzuschießen.

• Regel 58:

Alkohol ist ähnlich tückisch wie die Verhütung durch Coitus interruptus. Manchmal hat man Glück, manchmal aber auch nicht.

Weder ist es egal, was dein Sohn trinkt, noch wie viel. Je nach konsumierter Menge hat Alkohol eine vollkommen andere Wirkung auf den menschlichen Körper. Besser, dein Sohn weiß, was und wie viel er bechern muss, um sich Mut anzutrinken, langweilige Frauenveranstaltungen zu überleben oder im Krankenhaus ein paar nette Nachtschwestern kennenzulernen.

Sich Mut antrinken, um eine Frau anzusprechen

Ein bis zwei Martini-Mixgetränke. Mehr sollte es nicht sein, denn betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen. Man nimmt immer mehr mit nach Hause, als man eigentlich braucht.

Sich eine 7 schöntrinken

Eine Flasche Wodka*

* Wenn die Frau nach einer Flasche Wodka noch immer keine 8 ist, höre auf zu trinken. Es wird nicht mehr besser.

Einen „Sex and the City“-DVD-Abend überstehen

Schwarzgebrannter russischer Samogon. Trink einen halben Liter davon und du wirst blind und musst das Elend im Fernsehen nicht länger anschauen. Den Rest der Flasche kannst du als Frostschutzmittel in dein Auto kippen.

Sich in angemessene Stimmung für eine Pyjamaparty bringen

Mein Favorit: Tequila Sunrise. Drei bis vier davon, und die Fiesta kann beginnen.

Ein Opernbesuch

Friedlich in der Oper einschlafen ist noch immer die häufigste Todesursache bei Männern. Um den Besuch unbeschadet zu überstehen, mische einen Liter Kaffee mit einer Flasche Wodka und nehme den Mix eine Stunde vor Beginn der Aufführung zu dir. Alternative: siehe „Sich ins Koma saufen“. Wichtig: Drei Stunden vor Veranstaltungsbeginn mit dem Komasaufen anfangen.

Shopping

Ein Eimer Gin-Tonic.

Shopping am Samstag

Ein Eimer Gin pur.

Gerade noch einen hochkriegen und verdammt lange durchhalten

Fünf bis sechs Bier. Trinkst du ein Bier zu viel, wirst du in der Nacht mit einem Gartenschlauch in der Hand zum Stabhochsprung antreten müssen. Nicht einmal die kleinen blauen Lattenpillen können dich dann noch retten. Im Mix mit Alkohol setzt die gewünschte Wirkung des Potenzmittels nämlich erst Stunden später ein. Und so lange wollen nicht einmal Frauen nur rumknutschen.

Sich ins Krankenhaus trinken, um ein paar heiße Nachtschwestern kennenzulernen

Ein Fläschchen Klosterfrau Melissengeist auf ex*

* Überhaupt ist der gute alte Melissengeist vollkommen unterschätzt: 15 Kurze in einer 155-Milliliter-Flasche!! Das ist Hochleistungsstoff!

Sich ins Koma saufen

Beginne ein Trinkspiel mit einem Matrosen.

• Regel 59:

Fahre niemals mit Alkohol am Steuer.

Es ist aber okay, bei einem Date ein bisschen einen über den Durst zu trinken, wenn dein Date einen Führerschein und ein Auto hat, mit dem es dich nach Hause bringen kann.

• Regel 60:

Du merkst, dass du zu betrunken zum Autofahren bist, wenn du nur noch die Sprache der Tiere sprichst. Leider ist diese Sprache den meisten Taxifahrern vollkommen unbekannt.

Meine Empfehlung: Klebe dir immer rechtzeitig das Taxigeld an die Stirn und investiere 50 Mücken in ein Adress-Tattoo – idealerweise auf der Handfläche.

• Regel 61:

Egal wie groß dein Kummer auch ist und zu welcher Tages- und Nachtzeit du ihn brauchst: Dein guter alter Freund Jack Daniel’s hört dir immer zu.

Schnief.

• Regel 62:

Besoffen schmecken sogar Dosenravioli mit Tomatensoße richtig lecker.

Probiere daher nach einem Alkoholgelage niemals von den Essensresten, die du am Morgen in deiner Küche findest.

• Regel 63:

Bevor du am Morgen einen Schuss Gin in deinen Kaffee kippst, nimm zuerst einen kräftigen Schluck aus der Flasche.

Um zu probieren, ob der Gin überhaupt noch gut ist.

• Regel 64:

Das wichtigste Gerät in einer Küche ist der Mixer. Denn 90 Prozent des Lebens sind mit einem gut gemixten Liter Erdbeer-Daiquiri sehr viel leichter zu ertragen.

Überhaupt wird das Trinken zu Hause in meinen Augen vollkommen unterschätzt. Und das nicht nur aus finanziellen Gründen. Ich meine, so teuer ist die Reinigung eines vollgekotzten Taxis nun auch wieder nicht. Nein, sich zu Hause abzuschießen, hat so einige Vorteile:

- Du musst nicht stundenlang versuchen, deinen Haustürschlüssel in dieses widerspenstige und verdammt schnelle Schlüsselloch zu stecken. Weil du ja schon drin bist, in deinem Haus!

- Der Weg ins Bad ist nicht mit Menschen versperrt, die du nicht kennst.

- Es gibt keinen Barkeeper, der dir erklärt, dass du nichts mehr zu trinken bekommst, weil du schon zu betrunken bist.

- Du kannst überall zusammenbrechen und einschlafen, ohne gleich von einem Streifenwagen eingesammelt zu werden.24

- Und das Wichtigste: Du musst niemals lange auf deine Drinks warten. In einer Bar kann es zur Happy Hour schon mal vorkommen, dass du zwei Minuten vor einem leeren Glas hockst und niemand weit und breit erkennt deine Notsituation.25

• Regel 65:

Erst wenn du sämtliche Alkoholvorräte in deiner Küche und der Hausbar leer gesoffen hast – auch den klebrigen Magenbitter! –, ist ein Schluck Rasierwasser im Bad als Absacker erlaubt.

Cheers!

• Regel 66:

5 Gramm getrocknete Petersilie sind keine 40 Mäuse wert. Nicht einmal dann, wenn die Petersilie aus Afghanistan stammt.

Mit Drogen kann man ganz schnell auf die Nase fallen. Wenn dein Sohn nicht weiß, was da abgeht, dann hat er in null Komma nichts auf dem Schulhof ein kleines Vermögen für ein Pfund getrocknete Petersilie ausgegeben oder schnupft besonders fein gestoßenen Zucker. Hier eine Übersicht, wann sich welche Drogen lohnen und welche Gefahren damit verbunden sind.

Die Droge

Die Anwendung

Die Gefahren – So erkennst du, dass du süchtig bist.

Kaffee

Ideale Einstiegsdroge, um sich kurzfristig aufzuputschen. Beispielsweise für Prüfungen, Klausuren oder wenn man wegen zu viel Alkoholkonsum keinen mehr hochkriegt und grad keine Lattenpillen zur Hand sind. Die beste Wirkung erzielt man mit einem intravenös gespritzten dreifachen Espresso aus dem südlichen Italien.

Du hast angefangen, das Kaffeepulver zu schnupfen.

Du lässt beim Kochen des Kaffees das Wasser weg und brühst ihn stattdessen mit Cola auf.

Marihuana

Nur ein Schwein raucht allein. Die Wirkung von Marihuana entfaltet sich erst in der Gruppe so richtig. Je mehr Leute breit in deiner Küche sitzen, desto größer der Spaß.

Wichtig: Immer genügend zu essen im Kühlschrank haben!

An dem Elefanten, der plötzlich in deinem Zimmer steht.

Du musst über die Witze von Mario Barth lachen.

Crack

Das Ejaculatio praecox unter den Drogen. Gerade einmal fünf bis zehn Minuten hält die berauschende Wirkung an.

Du lebst in einem verdreckten Abrisshaus, welches mit brennenden Mülltonnen beheizt wird, und schläfst auf einer verschimmelten Matratze.

Du kannst dir deine Fingernägel von den Kuppen ziehen, ohne dabei Schmerzen zu empfinden.

Ecstasy

Was für ein Mist! Ich meine, du stehst in der Disco und da ist dieses dröhnende, dumpfe Techno-Geballer, und alles, was du willst, ist, dass der Schmerz in deinen Ohren endlich aufhört. Voller Hoffnung wirfst du diese Pillen ein. Und was passiert? Du spürst plötzlich das Verlangen, stundenlang zu dieser „Musik“ zu tanzen.

Hyper! Hyper!

LSD

Was für Kinder die heiß geliebte Tour durchs Disneyland ist, ist für Erwachsene der Trip auf LSD. Endlich dreht sich die Welt so, wie sie sich drehen sollte: mit dir als Sonne.

Wichtig: Nimm niemals LSD, wenn du später noch auf einer Dachterrassenparty eingeladen bist. Das Gefühl, fliegen zu können, kommt auf einem Trip einfach zu überzeugend rüber.

Du rennst los, um den Zug einzuholen, der vor fünf Minuten vom Bahnsteig abgefahren ist.

Du hast keine Angst mehr vor Chuck Norris.

Kokain

Gibt es etwas Sinnloseres als eine Droge, die nichts weiter mit dir macht, als dir die Müdigkeit und den Hunger zu nehmen und dir ein euphorisches Gefühl zu bescheren? Die also nicht mehr mit dir macht, als du mit Schlafen, Essen und gutem Sex genauso gut hinbekommen kannst?*

Der einzige Vorteil: Nach jahrelangem exzessiven Kokainkonsum hast du ein wirklich großes Herz. Und darauf stehen die Ladys!

* Zudem sind viel Schlaf, gutes Essen und guter Sex wesentlich günstiger als Kokain. Es sei denn, du holst nur die wirklich guten Mädchen von der Straße.

Dir fehlt eine Nasenscheidewand.

Heroin

An und für sich nicht verkehrt. Ich kenne Models, die kochen sich nichts anderes zum Essen. Aber leider nicht meins: Es ist einfach so verdammt schwierig, sich besoffen eine Spritze zu setzen. Was man sich da an Kohle vollkommen sinnlos in den Muskel drückt. Außerdem hat man auf Heroin keinen Bock mehr auf Sex. Nicht einmal, wenn man sich das Zeug direkt in den Schwanz spritzt.

An den „Mückenstichen“ überall auf deinem Körper.

• Regel 67:

Fahre niemals mehr Drogen spazieren, als du in 20 Sekunden schlucken kannst.

Denn frisch geschluckt ist das einzig sichere Versteck, seit die Polizei selbst bei harmlosen Verkehrskontrollen mit Taschenlampen in deinem Arsch nach verbotenen Substanzen sucht.

Das Leben als Mann – was deinen Sohn erwartet, wenn er erwachsen ist

Der Tag wird kommen, an dem dein Sohn erwachsen, ein echter Mann ist. Du erkennst diesen Tag daran, wenn er Achselfurze nicht mehr lustig findet. Fragte er sich vor einigen Jahren noch voller Tatendrang „Was kostet die Welt?“, haben die Frauen auf dem Straßenstrich ihm nun bereits eine ungefähre Vorstellung davon vermittelt.

Als erwachsener Mann muss dein Sohn in der Lage sein, sich den drei großen Herausforderungen des Lebens zu stellen: Frauen, Sex und Geld. Doch das Leben hält für uns Männer nicht nur Herausforderungen, sondern auch eine Menge Überraschungen parat. Da wäre zum Beispiel die Sache mit den Haaren. Erst wachsen sie ewig nicht dort, wo sie wachsen sollen. Dann wachsen sie überall dort, wo sie nicht wachsen sollen (Arsch, Ohren, Füße), und schließlich gegen Ende deines Lebens fallen sie dir alle aus. Was ich damit sagen will: Das Leben bleibt niemals gleich26, es ändert ständig die Perspektive. Da heißt es flexibel zu bleiben und stets auf den richtigen Lifestyle zu achten.

Nur weil man in jungen Jahren etwas getan hat, was richtig war, heißt es noch lange nicht, dass es ein Leben lang richtig bleiben wird. In der Schule beispielsweise ist es verdammt cool, mit einer 35-jährigen Lehrerin rumzumachen. 20 Jahre später ist der Sex mit einer 35-Jährigen allerdings nur noch so spannend wie das Making-of eines Pornos. Nein, die Zeiten ändern sich und dich. Und es ist deine Aufgabe, deinen Sohn auf die verschiedenen Lebensabschnitte im Leben eines Mannes vorzubereiten.

• Was ein Mann im Alter von 20 bis 30 Jahren vom Leben zu erwarten hat:

Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter. Es dauert nämlich nicht mehr lange, bis dein Leben in die Phase tritt, in der sich die Tage häufen, an denen du dir wünschst, einer dieser Tage zwischen 20 und 30 wäre wirklich dein letzter gewesen.

• Was ein Mann im Alter von 30 bis 40 Jahren vom Leben zu erwarten hat:

Spätestens mit 35 merkst du so langsam: Frauen allein machen dich nicht mehr glücklich. Du brauchst nämlich erst einmal Geld, um sie überhaupt auf dich aufmerksam zu machen. Merke dir, mein Sohn: Je älter du wirst, desto mehr Schotter wirst du benötigen, um dich gegen jüngere, gut aussehende, körperlich leistungsfähigere Männer, die in modischen Klamotten nicht lächerlich aussehen, durchsetzen zu können. Bereits beim Single-Mann um die 35 werden Frauen skeptisch. Wieso ist der noch allein? Da ist doch was faul? Der ist bestimmt ein Arschloch. Auf keinen Fall solltest du diesen Frauen erklären, dass du gerne allein bist und dein Single-Leben in vollen Zügen genießt. Der richtige Satz für den Mann ab 35 lautet: „Ich warte noch immer auf die Richtige in meinem Leben.“

• Was ein Mann im Alter von 40 bis 50 Jahren vom Leben zu erwarten hat:

Jenseits der 40 hilft dir dann nicht einmal dieser Spruch weiter. Was erwartet dich ab 40? Ein Job, den du noch mindesten 30 Jahre lang machen musst. Gleichaltrige Frauen, deren Haut zwei Nummern zu groß für ihren Körper ist und an dem die Brüste nur noch wie Geschwüre wuchern. Freunde, die keine Zeit mehr für dich haben, weil sie sich um ihre Familie kümmern müssen. Und mit deinen Knien hältst du es keine zwei Minuten mehr auf dem Parkettboden aus. Kurzum: Du bist so gut wie tot. Neben einem prall gefüllten Bankkonto solltest du nun auch immer eine gute Geschichte für die Frauen parat haben, die dich interessieren. Ich meine, wie leicht verliert man heutzutage Frau und Kinder bei einem Autounfall? Das kann doch jedem mal passieren! Was dir an körperlicher Attraktivität fehlt, lässt sich mit 40 noch ganz gut durch jede Menge Schicksal wettmachen. Es ist unglaublich, wie viele Frauen bereit sind, dich in ihrem Bett zu trösten. Wenn du ihnen nur vorheulst, dass du noch immer in deine Kindergartenfreundin verliebt seist, die aber nichts mehr von dir wissen will. Nein, wenn es etwas gibt, von dem sich Frauen noch mehr angezogen fühlen als von einem Paar Brillant-Ohrringen, dann sind das schmalzige Schicksalsgeschichten irgendwo zwischen Jane Austen und Rosamunde Pilcher.

• Was ein Mann im Alter von 50 bis 60 Jahren vom Leben zu erwarten hat:

Jenseits der 50 ist alles egal. Du bist ein alter Sack.27 Was erwartet dich noch in deinem Leben? Das Abenteuer Inkontinenz. Die unmenschliche Herausforderung, mit dem Sehvermögen eines Maulwurfs im Straßenverkehr zu überleben. Spätestens mit 50 solltest du es zum Millionär gebracht haben. Denn Geld ist nun der einzige, wirklich einzige Grund, aus dem Frauen mit festem Bindegewebe noch bereit sind, das Bett mit dir zu teilen.28 Wie dieses Elend zu ertragen ist? Einfach nicht mehr nüchtern werden!

• Was ein Mann ab 60 Jahren vom Leben zu erwarten hat:

Es heißt zwar, ein Mann sei nur so alt wie die Frauen, mit denen er ausgeht. Aber mit 60 lässt sich das Leben nicht mehr so leicht bescheißen wie noch vor 40 Jahren. In der Regel hat ein Mann mit 60 alles verloren, was in seinem Leben einmal wichtig war: seinen Stolz, seine Haare, sein echtes Hüftgelenk. Und statt in einem Cabrio machst du die Straßen in einem Rollator unsicher. Doch das Schlimmste ist: Frauen wollen jetzt nicht mehr, dass du dein Geld für sie aus dem Fenster wirfst – sie wollen in deinem Testament stehen. Der einzige Lichtblick für die Dinosaurier unter den Männern: Bist du erst einmal an Alzheimer erkrankt, musst du nicht mehr so viel Alkohol trinken, um zu vergessen, wie langweilig und öde dein Tag wieder war.

• Was ein Mann ab 80 Jahren vom Leben zu erwarten hat:

Es fing mit Windeln an. Es hört mit Windeln auf. Das ist der wahre Kreislauf des Lebens.

Alltag mit Stil – Spaß als innere Einstellung

Die Welt da draußen wird immer komplexer. Und so auch der Alltag der Männer. Wie oft habe ich schon erlebt, dass ein bierbäuchiger Truckfahrer in einem Topless-Club die Tänzerinnen angeschnauzt hat, endlich das Höschen auszuziehen. Dabei hätte er doch wissen müssen, dass das nur in einem All-Nude-Schuppen der Fall ist.

Sobald man das Haus verlässt, begegnen einem die unmöglichsten Dinge. Krankheiten etwa. Oder Anhalterinnen. Und ehe man sich versieht, schleppt man den ganzen Dreck mit nach Hause. Wie mühsam das sein kann, hinterher alles wieder aufzuräumen!

Der Alltag ist eine Qual, die einem Mann alles abverlangt. Wie zum Beispiel kriegt man den Geruch von Kotze aus dem Teppich? Welche Pflegeprodukte im Bad sind nötig und welche nicht? Was darf ich noch essen? Und was nicht? Hier meine Regeln, damit dein Sohn auch im täglichen Einerlei niemals den Durchblick und den Spaß verliert.

• Regel 68:

Pinkle niemals gegen den Wind.

Auch dann nicht, wenn du gelbe Hosen trägst.

• Regel 69:

Wenn man es nicht grillen kann, musst du es auch nicht essen.

Wichtig: Gemüse hat nur dann etwas auf dem Grill verloren, wenn es mit Fleisch gefüllt oder sehr viel Speck umwickelt ist.

• Regel 70:

Pute ist kein Fleisch.

Und nein, wir diskutieren mit Frauen nicht darüber, warum das so ist.

• Regel 71:

Du bist nicht schwul, nur weil in deinem Badezimmer mehr als zwei Cremedosen stehen und du eine Zahnbürste passend zur Farbe der Kacheln besitzt.

Ein ansprechend gestaltetes Badezimmer ist wichtig, damit Frauen sich dort wohlfühlen und gehen lassen können. Wichtigstes Badezimmer-Accessoire: Eine extraweiche Matte in der Dusche, damit der Dame nach den Wasserspielen die Knie nicht so schmerzen.

• Regel 72:

Finger weg von Selbstbräunern.

Männer sind nicht imstande, sie zu benutzen. Während Frauen nach der Anwendung den schönen Teint von Beyoncé Knowles spazieren tragen, werden Männer immer nur gelb.

• Regel 73:

Miete niemals eine Limousine ohne blickdichte Trennwand.

Falls deine Begleitung drauf steht, dass euch der Fahrer zuguckt, kannst du die Wand ja immer noch runterfahren.

• Regel 74:

Anhalterinnen werden grundsätzlich mitgenommen.

Selbst wenn aus dem Gebüsch noch eine dicke, hässliche Freundin springt und ebenfalls mitfahren will. Man weiß nie, wie es endet.

• Regel 75:

Pole-Dancing ist kein Sport.

Genauso gut könnte man ja auch auf die Idee kommen, Limonade ins Bier zu mischen.

• Regel 76:

Wenn du wirklich alles sehen willst, bist du in einem Topless-Club falsch.

Jeder Nachtclub hat seine eigenen Regeln. Die muss man kennen, damit es keine Enttäuschungen gibt. Wenn du alles sehen willst, ist ein Topless-Club die falsche Wahl. Und während in dem einen All-Nude-Club nicht mal ein Klaps auf den Hintern der Tänzerin drin ist, kannst du in anderen Lokalen Mösensaft direkt aus der Frucht genießen. Es gibt Clubs mit oder ohne Private Dance. Clubs, in denen die Frauen an der Stange tanzen. Clubs, in denen die Frauen in einen Käfig oder in einen riesigen Ballon gesteckt werden. Und natürlich Abzockerläden, in denen ein Kurzer 50 Euro kostet und in denen „Tänzerinnen“ auftreten, die sich auf der Bühne ähnlich enthusiastisch bewegen wie eine Kuh auf der Weide. Am schlimmsten aber sind diese neuen Burlesque-Schuppen. Kein Pfeifen, kein Klatschen, kein Wowhowho. Da sitzt das Publikum still da und nippt hin und wieder am Tee. Was soll das denn? Eine heiße Braut anglotzen, aber nicht geil davon werden dürfen? Na ja, das kommt eben dabei rum, wenn Intellektuelle sich Gedanken über Sex machen.

• Regel 77:

Für einen guten Lapdance gibt es einen Schein ins Höschen!

Die Bezahlung im Tabledance ist eine heikle Angelegenheit. Da kann man viel falsch machen. Sehr früh sollte auch ein Kind schon zwischen einem guten und einem schlechten Lap Dance unterscheiden können. Ich meine, wenn du blaue Oberschenkel hast und dein Johnny völlig unberührt wie ein Stinktier im Wolfsrudel rumsteht – dann gibt es keinen Extra-Dollar. Gerade bei der Geldübergabe werden viele Fehler gemacht. Wie überreiche ich den Dollar? Besonders peinlich sind Menschen, die mit dem Geld in der Hand winken. Und manche Leute stellen sich wie Idioten an den Rand der Tanzfläche und überreichen für ein Lächeln den Dollar feierlich an die angeschmachtete Tänzerin. Da würde ich meinen Sohn mit einem Arschtritt aus dem Tabledance-Laden treten. Ein Dollar wird ins Höschen gesteckt. Und zwar so, dass er nie wieder Tageslicht sieht.

• Regel 78:

Jeder Mann braucht in seinem Leben eine Frau, die sich um ihn kümmert. Wenn er einmal krank sein sollte.

Und genau für diesen Fall gibt es mobile Krankenschwestern, die zu dir nach Hause kommen. Sie messen dir Fieber, dosieren dir den Hustensaft, achten darauf, dass dir die Decke nicht verrutscht, wenn du auf dem Sofa eingeschlafen bist. Sie kochen dir Tee und schauen dich tadelnd an, wenn du ihn mit einem Schluck Cognac genießbar machst. Sie kochen dir heiße Hühnersuppe, die dich stärkt. Sie legen dir einen kalten Lappen auf die Stirn, um dein Kopfweh zu lindern. Und wenn du gesund bist, bezahlst du sie und sie sind wieder weg. Wie Nutten, nur ohne Sex.29

• Regel 79:

Vorsicht bei Erkältungen! Heutzutage versuchen einem die Apotheken immer wieder Hustensaft anzudrehen, in dem gar kein Alkohol ist.

Wenn du die Wahl hast: Nimm den Hustensaft mit Codein.

• Regel 80:

Wacht deine Freundin mit einer ansteckenden Krankheit neben dir auf, braucht sie dringend Medikamente. Das einzige Medikament, das sofort anschlägt, ist Geld fürs Taxi.

Und vergiss bei Brechdurchfall nicht, deiner Freundin eine Kotztüte mit auf den Weg zu geben.

• Regel 81:

Es ist in Ordnung, für eine Frau bis ans Ende der Welt zu gehen.

Und dort zu bleiben, wenn du angekommen bist.

• Regel 82:

Wenn du von einer Party heimkommst und dir dein Essen wieder durch den Kopf gehen sollte: Kotze immer in die Toilette und niemals ins Waschbecken.

Ins Waschbecken kotzen ist ein typischer Anfängerfehler von Menschen, die glauben, stehend vor einem Waschbecken behalten sie etwas mehr von ihrer Würde als kniend vor einer Toilette. An und für sich kein schlechter Gedanke. Wenn es bei einem Waschbecken nur nicht diese Probleme mit dem langsamen Abfluss der gebrockten Suppe gäbe. Und wie das spritzt, wenn man in so ein Waschbecken kotzt. Ich meine, Einfallswinkel gleich Ausfallswinkel … Lernen die Kinder das heute etwa nicht mehr im Physikunterricht?

• Regel 83:

Den Geruch von Kotze bekommt man aus Teppichen, Bettwäsche, Papierkörben oder Kleidung am besten mit Brennspiritus wieder raus.

Drüberkippen. Anzünden. Fertig.

• Regel 84:

Mit jahrelangem Training und ebensolcher Erfahrung ist es möglich, sein Erbrochenes bei sich zu behalten und wieder runterzuschlucken.

Du hast keine Vorstellung, wie begeistert Nacht-Taxifahrer von dieser Nummer sind!

• Regel 85:

Wenn ein Mann mit einem totalen Blackout aufwacht, muss er alles in seiner Macht Stehende tun, um herauszufinden, was er am Abend zuvor angestellt hat. Wozu hat man denn bitte schön Spaß, wenn man sich hinterher nicht mehr daran erinnern kann?

Um sich bei einem Filmriss an den Abend zuvor zu erinnern, reicht es aus, auf die Zeichen am Morgen zu achten. Hier eine Übersicht der gängigsten Blackout-Szenarien:

Das Letzte, woran du dich erinnern kannst:

Die Zeichen am Morgen danach:

Was an dem Abend so ungefähr geschah:

Du warst mit deinen Freunden wie immer in Freddys Bar.

Beim Blick in den Spiegel siehst du, dass dir ein Bart aufgemalt wurde.

Deine Freunde haben sich einen kleinen Spaß mit dir gemacht, nachdem du in der Bar ohnmächtig zusammengebrochen bist, dich nach Hause gefahren und ins Bett gelegt.

Du warst mit deinen Freunden wie immer in Freddys Bar.

Du hast ein Drachen-Tattoo auf der Brust.

Du solltest darüber nachdenken, dir neue Freunde zu suchen.

Die zweite Flasche Wodka war noch halb voll.

Du musst die Frau neben dir nach deinem Namen fragen.

Du bist beim Trinken ein wenig über das Ziel hinausgeschossen. Nichts, worüber man sich Sorgen machen sollte.

An eine Flasche Wodka in einer Vagina.

Die Frau neben dir im Bett – unter Freunden eine 8,5 bis 9 – fragt dich nach ihrem Namen. Du hast jedoch keinen blassen Schimmer.

Du glücklicher Bastard! Du hast letzte Nacht den Jackpot geknackt.

Du: „Sind Sie nicht der Typ, der dieses Kreuzfahrtschiff auf einen Felsen gesetzt hat?“ Er: „Bitte steigen Sie aus dem Fahrzeug und legen Sie die Hände auf die Motorhaube!“

Du wachst in einer Gefängniszelle eingekuschelt in den Armen eines 190 Pfund schweren Hells-Angels-Rockers auf.

Du bist nach dem Besuch in der Bar in eine Polizeikontrolle geraten und hast es leider nicht mehr geschafft, dein Koks aus dem Handschuhfach zu holen und runterzuschlucken.

An den Anruf eines Freundes, ob du später noch in Freddys Bar vorbeischaust. Deine Antwort: „Nein, freitags habe ich doch immer Sport.“

Du wachst in einem dir fremden Bett neben sieben dir fremden Frauen auf. In einem anderen Bundesland. Es ist Montag. Deine Knie sind schmutzig und blutig gescheuert und auf deinem Penis kleben die Reste von Schlagsahne.

Auf dem Weg zum Sport hast du diese süße Anhalterin, unterwegs zu einem Junggesellinnenabend ihrer besten Schulfreundin, aufgegabelt. Du hast sie hingefahren. Leider stellte sich vor Ort heraus, dass der planmäßig gebuchte Stripper krank ausfällt. Tja, und selbstlos, wie du nun einmal bist …

Du hast daheim einen Porno angeschaut, dabei masturbiert und bist gleich danach ins Bett gegangen.

Du wachst mit Handschellen an dein Bett gefesselt auf.

Du wurdest ausgeraubt.

An zwei riesige Möpse, die zu dir sagen: „Komm schon, Baby. Tu es für Mami!“

Du wachst mit Handschellen an dein Bett gefesselt in Frauenkleidern auf.

Statt „Isch voll … Fahr misch nach Haus“, hat der Taxifahrer verstanden: „Ich will noch in die Fetisch-Lounge.“ *

* Es kann aber auch sein, dass du wirklich gesagt hast, du möchtest noch in die Fetisch-Lounge.

An das kicksende Lachen einer groß gewachsenen Blondine mit sehr ausgeprägten Wangenknochen.

Du wachst mit Handschellen an dein Bett gefesselt auf und hast einen Analstöpsel im Hintern.

Sie war in Wirklichkeit ein Er.

• Regel 86:

Solltest du eines Tages aus Versehen im Knast landen, respektiere die Gesetze des Hauses. Oberstes Gebot: Renn los, sobald dich jemand beim Hofgang mit den Worten „Hallo Prinzessin“ begrüßt.30 Und bleib erst wieder stehen, wenn du spürst, wie der Strom des Gefängniszaunes durch deinen Körper fließt.

Wie schnell landet man heutzutage im Gefängnis. Da reicht es oft schon, einer heißen Polizistin mitzuteilen, dass sie über ein 1a-Fahrgestell verfüge, auf dem man gerne mal eine Runde drehen würde. Verstehe einer die Frauen!

Wenn du nicht innerhalb eines Tages zur viel geliebten Knastnutte werden möchtest, dann halte dich an die folgenden fünf Regeln:

1. Lege dich nicht mit den Russen an.

2. Lege dich nicht mit den Schwarzen an.

3. Lege dich nicht mit der arischen Bruderschaft an.

4. Halte dich von Wasser und Seife fern. Niemand hat gern Sex mit einem stinkenden Iltis.

5. Steroide helfen beim schnelleren Muskelaufbau!

• Regel 87:

Solange sich Frauen mittels einer erfolgreich bestandenen mündlichen Prüfung, persönlich abgenommen vom Polizeioberwachtmeister, vor ihren fälligen Strafzetteln drücken können, braucht mir keiner mit Gleichberechtigung zu kommen.

Frauen und ihre Geheimnisse – die Tricks des weiblichen Geschlechts

Normalerweise können Frauen kein Geheimnis für sich behalten (siehe Regel 126). Es sei denn, es handelt sich dabei um ein spezielles Frauen-Geheimnis. Ein Beispiel: Wenn eine Frau ein Kleid probiert und ihr Busen sieht schlecht darin aus, denkt sie eher an eine Brust-OP als daran, dem Kleid wehzutun. Dein Sohn sollte diese kleinen Frauen-Geheimnisse kennen, damit er eine Ahnung hat, was ihn im Umgang mit dem weiblichen Geschlecht erwartet, und er sich besser darauf einstellen kann, wie Frauen ticken. Wie ich an diese wohlgehüteten Mysterien gekommen bin? Es hat mich Jahre durchwachter Nächte gekostet, bis ich diese Geheimnisse im Schlaf sprechenden Frauen abgelauscht hatte.31

• Regel 88:

Es gibt keine kleinen, verschreckten Frauen, die Schutz und eine starke Schulter zum Anlehnen brauchen. Sollte eine Frau diesen Anschein erwecken, handelt es sich um eine Masche.32

So wie jede Katze 400 verschiedene und sehr überzeugende Gesichtsausdrücke für „Willst du das wirklich noch essen?“ draufhat, kennt jede Frau 400 sehr überzeugende Gesichtsausdrücke für „Kannst du mich beschützen? Bütte, Bütte, Bütteeee!“ Auch wenn dein Sohn weiß, dass es sich dabei um eine billige Masche handelt, sollte er einer Frau immer Schutz, seine starke Schulter und eine Seite seines Bettes anbieten. Wenn er kein Doppelbett hat, ist es in Ordnung, wenn die Frau oben liegt. Frauen lieben starke Männer mit Selbstbewusstsein, daher muss ein Mann immer so tun, als wäre er ein solcher.

• Regel 89:

Frauen wissen ganz genau, wann man ihre Brustwarzen durch den Stoff sehen kann.

Es ist also vollkommen okay, sich die Brustwarzen auch anzuschauen. Wenn es schöne Brustwarzen mit schönen Brüsten dran sind, ist ein Kompliment angebracht. Das kann ein Nicken, verbunden mit einem anerkennenden Lächeln sein oder ein lockeres „Wow!“.

Nicht okay ist es dagegen, die Brustwarzen heimlich anzustarren und zu hoffen, dass die Frau es nicht merkt.

• Regel 90:

Nicht immer ist das, was du in der Bar siehst, auch das, was du im Bett bekommst!

Wenn du eine Frau ins Bett gekriegt hast und bereit bist, dein Geschenk endlich auszupacken, bereite dich auf die eine oder andere Überraschung vor. Jede Frau weiß beispielsweise, wie sie ihren A-Busen in eine Doppel-D-Brust verwandelt. Ohne dass ein Chirurg Hand angelegt hätte. Sie arbeiten entweder mit Tape, stopfen sich Socken in den BH oder zaubern mit Puder einen Schatten zwischen die Brüste, um die männliche Optik zu täuschen.

Doch nicht nur beim Busen, auch bei der Figur schummelt Frau sich gerne mit dunklen, gestreiften Kleidern und Stöckelschuhen Richtung Gisele Bündchen, obwohl sie in Wirklichkeit aussieht wie Barbra Streisand. Gehe daher niemals mit falschen Hoffnungen ins Bett. Achte auf deinen Alkoholpegel und denke – als letzte Rettung – an dimmbares Licht im Schlafzimmer.

• Regel 91:

Wenn eine Frau sagt: „Ich finde dich süß“, meint sie: „Ich will mit dir ins Bett.“

Wichtig: Diese Regel gilt erst, wenn der Junge über 14 Jahre alt ist. Und die Frau kein Mädchen mehr. Ansonsten findet die Frau einen wirklich nur süß.

Viele Männer gehen auch deswegen aus der Bar allein nach Hause, weil sie die ganze Zeit immer nur nach den Frauen geschaut haben, mit denen sie gerne Sex gehabt hätten. Anstatt nach den Frauen Ausschau zu halten, die in die Bar gekommen sind, um Sex zu haben. Wenn deine Banane später am Abend noch geschält werden soll, achte auf die folgenden Zeichen:

Eine Frau will Sex haben, wenn …

- … sie auf der Tanzfläche den „Ich bin bereits betrunken, nimm mich mit zu dir nach Hause“-Move macht.33

- … mehr als die Hälfte ihrer Brust aus ihrem Dekolleté quellt.

- … sie dich um Feuer für ihre Zigarette bittet.

- … sie zu dir sagt: „30 mit, 50 ohne Kondom.“

• Regel 92:

Es ist nicht wahr, dass Frauen mehr Liebeskummer, seelische Ausnahmezustände und launische Tage wegen ihrer Hormone haben. Sie sind einfach nur scharf auf Schokolade.

Und auf die Geschenke, die du ihnen machst, um sie zu trösten.

• Regel 93:

Bei der von Frauen gern getätigten Aussage: „Ich brauche an Schokolade nur riechen, schon hab ich ein Kilo mehr auf den Rippen“, handelt es sich definitiv um eine Lüge.

Die Wahrheit ist: Die Frauen essen die Schokolade. In Unmengen.

• Regel 94:

Wenn Frauen sagen, ihnen sei der Orgasmus beim Sex nicht so wichtig, handelt es sich um eine Lüge.

Du kannst dir maximal drei Fehlschüsse hintereinander erlauben. Wenn du bis dahin den Wecker nicht wieder zum Klingeln gebracht hast, wirst du durch den Postboten, den Schornsteinfeger oder durch einen Hochleistungs-Dildo ersetzt.

Und zwar vollkommen zu Recht!

• Regel 95:

Der wahre Grund, warum Frauen nicht einen ganzen Sonntag lang auf dem Sofa hocken und Sport gucken können: Ihnen fehlen dafür die nötigen, durch exzessiven Bierkonsum verursachten Hirnschäden.

Suche daher niemals nach einer Frau, die dir das Bier ans Sofa bringt, sondern nach einer, die selber welches trinkt.

Bei Anruf Sex – alles, was dein Sohn über Nutten wissen muss

Der Sex mit einer Prostituierten hat unheimlich viele Vorteile: Du musst sie nicht ewig aufblasen, bis dir schwindlig ist und du wegen der Kreislaufprobleme keinen mehr hoch kriegst. Du musst dir keine Gedanken machen, ob du zu früh oder überhaupt kommst. Du musst dir keine Geschichte ausdenken, wieso du nach der Nummer ganz schnell nach Hause musst. Du gehst einfach.34 Und der Abschiedsgruß „Ich ruf dich wieder an“ ist ausnahmsweise mal keine Lüge.

Dennoch haben viele Männer beim ersten Mal Hemmungen. Soll ich wirklich anrufen? Was denken die Nachbarn, wenn plötzlich eine gut aussehende Blondine im Minirock vor der Tür steht? Ist die Frau das viele Geld überhaupt wert? Ich sage dir: Hab keine Angst. Stell dir einfach vor, es wäre keine Nutte, die du beim Escortservice bestellst, sondern deine Lieblingspizza. Greif zum Telefon. Sag, was du haben möchtest. Eine halbe Stunde später ist dein Leckerbissen auch schon da. Und das Beste: Im Gegensatz zur Pizza ist die Braut sogar noch richtig heiß, wenn sie bei dir ankommt. Versprochen! Um auch deinem Sohn die Berührungsangst zu nehmen, hier meine Regeln für den richtigen Umgang mit Nutten:

• Regel 96:

Küsse eine Prostituierte niemals auf den Mund.

Denn es gibt keine Stellung, aus welcher eine Nutte nicht in der Lage wäre, mit ihren Knien deine Eier zu zermantschen.

• Regel 97:

Erst die Scheine, dann das Vergnügen.

Keine Schecks, keine Kreditkarten. Cash ist die einzige Währung im Universum der käuflichen Liebe.

• Regel 98:

Mit Nutten ist es wie bei einer Parkuhr. Du steckst dein Geld rein und hast zwei Stunden Zeit.

Bist du bereits nach fünf Minuten fertig, rechne nicht damit, von der Kohle auch nur einen Cent wiederzusehen.

• Regel 99:

Wenn brav geschluckt wird, gibt’s einen Schein extra.

Es heißt ja nicht umsonst Trinkgeld.

• Regel 100:

Lasse bei Lockvogelangeboten auf der Straße große Vorsicht walten: Da bekommt man für 50 Euro von einer Cracksüchtigen nicht nur einen lieblosen Quickie angedreht, sondern als Bonus obendrauf noch vier Geschlechtskrankheiten seiner Wahl.

Wer Champions League spielen will, muss auch bereit sein, Champions-League-Gehälter zu bezahlen. Ich meine, wer nur 100 Euro in eine Nacht mit gutem hemmungslosen Sex investieren will, kann es auch gleich mit den Kassiererinnen von ALDI treiben.

Anders verhält es sich bei einem Blowjob. Ich höre immer wieder von Leuten, die 100 Euro für einen Blowjob bezahlen. Für 100 Euro lasse ich mir von acht Tschechinnen drei Monate lang die Prostata massieren. Also hör zu, mein Sohn: Die Mädels stehen auf der Straße. Es ist kalt. Du bist der coolste Typ der Welt. Eigentlich sollten sie dafür bezahlen, deinen Prinzen in ihren Mund nehmen zu dürfen. Diese Welt ist so ungerecht.

• Regel 101:

Auf dem Straßenstrich gilt: Nie schneller als mit 10 Stundenkilometern unterwegs sein. Sonst fährst du an den schönsten Mädchen noch vorbei.

Wichtig: Auf dem Straßenstrich kannst du eine hässliche Nutte auch nicht einfach so umfahren, wie du es immer in Grand Theft Auto machst.

• Regel 102:

Unser Gehirn ist nur in der Lage, soziale Beziehungen zu 150 Personen zu verarbeiten.

Damit du keine deiner Lieblingsnutten eines Tages aus Versehen vergisst, benutze für sämtliche Kontaktdaten ein elektronisches Speichergerät.

• Regel 103:

Auch käufliche Liebe kennt den Verbraucherschutz.

Es kann schon mal vorkommen, dass du mit den Leistungen einer Nutte nicht zufrieden bist. Da sitzt der Frust über das fehlinvestierte Geld recht tief. Zu wenig Zungenspiel beim Blasen oder gefühllosen Dirty Talk kriegst du schließlich auch umsonst von deiner Frau. Ansprechpartner für alle Beschwerden ist der Zuhälter oder die strenge Chefin vom Escort-Service. Innerhalb der ersten 24 Stunden.

Wichtig: Bleibe stets sachlich bei deiner Kritik. Ich meine, jeder von uns hat mal einen schlechten Tag. Nicht, dass das arme Mädchen gleich wieder in ihr Heimatland geprügelt wird. Vor allem bei Asiatinnen muss man vorsichtig sein. Die kriegen Kritik schnell mal in den falschen Hals und stürzen sich schneller in ein Schwert, als du „Blowjob“ sagen kannst.

Gut gebrüllt, Löwe! Abenteuer im Dating-Dschungel

Immer nur mit Nutten zu schlafen ist auf Dauer langweilig und nicht gut für das Image deines Sohnes. Denn wer respektiert schon einen Löwen, dem jeden Tag ein dickes Steak in den Käfig gelegt wird? Niemand!

Ein echter Löwe muss den anderen Löwen immer wieder beweisen, dass er es noch draufhat, sich seine Antilope selbst aufzureißen. Und so begibt er sich denn in den gefahrvollen Dating-Dschungel, um seine Beute zu schlagen und an ein ruhiges Plätzchen zu schleppen.35

Hier meine Tipps, damit dein Sohn später einmal weiß, wie er sich richtig zu einem Date anzieht. Wo man am besten flirtet und was er machen soll, wenn er sich nicht zwischen zwei Frauen entscheiden kann:

• Regel 104:

Du bist richtig für ein Date angezogen, wenn Schwule dir hinterherpfeifen.

Doch vergiss nie: Der Grat zwischen „Er hat ein gepflegtes Äußeres“ und „Verpiss dich, du Schwuchtel“ ist schmal.

• Regel 105:

Wer an den richtigen Orten flirtet, hat öfter Sex.

Selbst ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn. Vor allem, wenn man es in einen Kornspeicher schmeißt. Der erste Fehler, den viele Männer beim Flirten machen: Sie flirten an den falschen Orten. Abtreibungskliniken zum Beispiel – vollkommen unterschätzt! Ich meine, wo auf der Welt ist die Wahrscheinlichkeit höher, eine verantwortungsvolle Frau anzutreffen, die gerne rumvögelt? Oder das Witwentrösten. Richtig geplant, lassen sich auf so einer Trauerfeier wahre Schätze bergen. Und zwar nicht nur diese, die schon über 80 Jahre alt sind. Junge Männer hinterlassen junge Witwen. Und wo sterben viele junge Männer? Im Krieg! Ein Blick in die Gefallenenliste des Afghanistaneinsatzes – schon kennst du die Namen von potenziellen Dates für die nächsten Monate. Wenn du also das nächste Mal im Radio die Meldung von einem Sprengstoff-Attentat in Kandahar mit fünf Toten hörst, solltest du nicht allzu traurig sein, sondern wissen: Arbeit steht an.

• Regel 106:

Dein Auto ist eine Botschaft an die Frauen da draußen. Entweder redest du dich um Kopf und Kragen oder aber du fährst selten allein.

Hier die wichtigsten Aussagen, die dein Auto über dich macht:

- Porsche: Ich will ficken und zahle gut.

- BMW: Ich bin ein selbstverliebtes Arschloch und komme schnell. Hauptsache, Erster.

- Mercedes: Ich liebe große Handwerkskunst und Wertarbeit, die ewig hält.

- SUV: Der Wahnsinn, wie viel das Teil schluckt!

- Volkswagen: Ich komme gern langsam.

- Toyota: Ich bin grundsätzlich nicht an sexuellen Beziehungen zu Frauen interessiert.

- Elektroauto (Marke egal): Ich bin schwul, habe mich aber noch nicht geoutet.

- Škoda: Ich habe nicht genügend Geld für ein richtiges Auto.

• Regel 107:

Das Herz eines Anglers hört erst auf zu schlagen, wenn der Fisch im Kescher sitzt. Und keine Chance mehr hat, von der Leine zu springen.

Wachsamkeit ist das Wichtigste bei einem Flirt. Wenn du in einer Bar eine Frau angequatscht und sie schon so in Stimmung gebracht hast, dass ihr das Wasser zwischen den Beinen zusammenläuft, kannst du nicht mal eben kurz auf Toilette verschwinden.36 Die anderen Typen in der Bar sind doch nicht blöd. Die stürzen sich auf sie, noch bevor du am Pissoir deine Hose aufgeknöpft hast.

• Regel 108:

Wenn du dich nicht zwischen zwei Frauen entscheiden kannst, nimm beide.

• Regel 109:

Wenn du dich nicht zwischen zwei Frauen entscheiden kannst, die beiden allerdings auf einer Entscheidung beharren – sage jeder, sie wäre deine erste Wahl, und geh so lange mit beiden aus, bis sie dir auf die Schliche kommen.

Erfahrene Männer wissen: Monogamie ist vor allem eine Frage des Organisationstalentes. Fünf Dinge, die du tun solltest, wenn du mehrere Freundinnen zur selben Zeit vögelst, und eine von ihnen dich besuchen kommt:

1. Die Betten neu beziehen.

2. Die Dusche auf gebrauchte Kondome checken.

3. Die Ruflisten sowie den SMS-Ein- und -Ausgang deines Mobiltelefons löschen und den Anrufbeantworter deines Festnetztelefons ausschalten.

4. Schlafzimmer, Badezimmer, Couch und Küche nach Damenunterwäsche absuchen.

5. Den Namen der Frau, die dich besuchen kommt, auf die Handfläche schreiben. Farbloser Nagellack verhindert, dass die Schrift bei schweißtreibendem Sex verwischt.

Wichtig: Solltest du aufgrund von Terminproblemen einmal umdisponieren müssen: Die Ausrede, man müsse am Wochenende auf die Beerdigung seiner Großmutter, funktioniert nur zweimal!37

• Regel 110:

Wenn du die Frau bei einem Date küssen möchtest, küsse sie.

Wie oft habe ich das schon erlebt. Da sitzt ein Typ in einer Bar vor einer atemberaubenden Brünetten, die dauernd an ihren Haaren nestelt, mit den Wimpern in seine Richtung klimpert und die bei allem, wirklich allem, was er sagt, ein klein wenig zu laut lacht. Und was macht er? Nichts. Und das nicht etwa, weil er verheiratet oder schwul wäre … Nein, sondern weil sich dieser Typ die ganze Zeit fragt, ob er die Frau nun küssen darf oder nicht. Falsche Frage!

Abgesehen davon, dass ein echter Mann mit der oben beschriebenen Frau bereits vor zehn Minuten eine Nummer auf der Toilette geschoben hätte, sollte sich dir die Darf-ich-sie-küssen-Frage erst gar nicht stellen. Wenn du Lust hast, eine Frau zu küssen – tu es!

Küsst sie zurück? Bestens!

Verpasst sie dir eine Ohrfeige? Verschwende deine kostbare Zeit nicht mehr mit ihr.

Ist sie überrascht? Entschuldige dich höflich.

Aber frage bitte schön niemals um Erlaubnis. Es ist nur ein Kuss. Eines der schönsten Komplimente, das ein Mann einer Frau machen kann.

• Regel 111:

Wenn du beim gemeinsamen Restaurantbesuch merkst, dass zwischen dir und deinem Date nichts laufen wird, ist es okay, nach dem Hauptgang durch das Toilettenfenster zu verschwinden.38

Sollte das Toilettenfenster zu klein sein und das Lokal keinen Hinterausgang besitzen, musst du die Frau wohl oder übel nach Hause fahren. Jedenfalls dann, wenn ihr mit deinem Wagen gekommen seid. Damit die Frau gar nicht erst auf falsche Gedanken kommt, empfiehlt es sich, bereits im Restaurant einen Kaffee zu bestellen. Und seid ihr bei ihr zu Hause angekommen, lasse bei der Verabschiedung den Motor deines Wagens laufen.

• Regel 112:

Läuft dir bei einer Verabredung eine attraktivere Frau als dein Date über den Weg, musst du alles in deiner Macht Stehende tun, um an ihre Telefonnummer zu kommen.

Dass du bereits ein Date hast, ist keine Entschuldigung, auf das Anbaggern der heißeren Braut zu verzichten.

• Regel 113:

Frauen sind bei einem Date grundsätzlich nicht an Informationen über Farbe und Beschaffenheit deiner Popel interessiert. Nicht einmal dann, wenn es sich um ein höchst seltenes Exemplar in schillerndem Grün mit der Konsistenz eines Gummibärchens handelt.

Themen, die auf einem Date ebenfalls nicht angeschnitten werden sollten: Zehennägel.

- Die bevorzugte Methode, Zehennägel zu kürzen.

- Wann und wo du dir das letzte Mal die Zehen gestoßen hast und wie schlimm der Schmerz dabei war.

- Wie schlimm das schmierige Zeug riecht, das man manchmal hinter seinen Zehennägeln hervorkratzt.

- Dass du dir die Haare auf den Zehen schneiden musst, um nicht wie ein Hobbit auszusehen.

• Regel 114:

Es ist in Ordnung, bei einer Dating-Flaute seine Ansprüche zu senken. Zumindest für eine Weile.

Um eine Durststrecke zu überstehen, ist es in Ordnung, dass du deine Ansprüche senkst, mit denen sich eine Frau normalerweise für dein Bett qualifiziert. In diesem Fall ist sinkender Anspruch gleichbedeutend mit steigendem Alter. Versuche dein Glück auch mal bei 25-Jährigen. Zur Not auch bei 30-Jährigen. Und nach drei, vier Wochen ohne Date gewinnen selbst 35-jährige Frauen unheimlich an Potenzial. Wusstest du eigentlich, dass Frauen jenseits der 40 schon beim ersten Date eher aufs Ganze gehen als jüngere Frauen? Sagt die Statistik.39 Warum sie das tun? Es gib nichts mehr, was sie zu verlieren haben. Ihre Schönheit ist am Verwelken. Mit etwas Glück haben sie ihre erste Scheidung hinter sich, sind noch vom Ehealltag zermürbt und erwarten von einem Mann nicht mehr wirklich viel. Und genau das ist deine Chance!

Wichtig: Sex mit einer älteren Frau zählt nicht als Ende deiner Durststrecke. Es handelt sich lediglich um die Überbrückung der Zeit, bis du wieder eine richtige Frau in dein Bett gelockt hast.

• Regel 115:

Sprich niemals einen Namen auf einen Anrufbeantworter, wenn du dir nicht hundertprozentig sicher bist, wen du anrufst.

Vor allem dann nicht, wenn du dich nicht zwischen zwei Frauen entscheiden konntest, die beiden jedoch auf eine Entscheidung beharrten und du beiden erzählt hast, sie seien die erste Wahl.

• Regel 116:

Es ist okay, mit einer Frau Schluss zu machen, wenn sie nichts von dir will.

Viele Männer verstehen den Korb einer Frau falsch. Sie denken, dass sie sich nur noch mehr anstrengen müssten, um die Frau doch noch rumzukriegen. Also sind sie besonders aufmerksam. Duschen dreimal am Tag. Gucken sich im Programmkino französische Liebesfilme in Originalsprache an. Gehen in vegetarische Restaurants zum Abendessen. Finanzieren dem Blumenhändler um die Ecke seinen neuen Wintergarten. Hören abends mit der Liebsten auf dem Sofa Panflötenhits. Und das alles für ein bisschen Sex!? Keine Frau ist das wert. Diese Männer erinnern mich an dumme Esel. Binde eine Karotte ans Stöckchen, halte sie ihnen vor die Nase und sie werden ihr Leben lang hinter der Karotte hertraben. Ohne sie je zu erreichen.

• Regel 117:

„Ich kann nicht“ heißt nicht „Ich will nicht“.

Manchmal kommt es vor, dass eine Frau schon gerne mit dir rammeln würde, aber in einer Notsituation steckt. Etwa weil sie in zwei Stunden heiraten wird und du nicht der Bräutigam bist. Also muss sie dir einen Korb geben. Solltest du dabei jedoch nur einen Funken Unsicherheit in ihrer Stimme hören, mache den Test, ob der Korb wirklich ernst gemeint ist.

So testet man, ob eine Abfuhr endgültig ist:

1. Frage die Auserwählte, ob du für immer aus ihrem Leben verschwinden sollst. Zähle in Gedanken bis drei.40 Antwortet sie in der Zeit nicht, hast du noch eine Chance.

2. Antwortet sie jedoch innerhalb der drei Sekunden und serviert dich ab, biete ihr 1000 Euro für einen Quickie. Zähle in Gedanken wieder bis drei. Verpasst sie dir in der Zeit keine Ohrfeige, hast du noch eine Chance!

• Regel 118:

Wenn du nach dem dritten Date noch keinen Sex hattest, zahlst du drauf.

Die Frauen wissen es. Ich weiß es. Du weißt es: Wir Männer bezahlen immer für Sex. Auf die eine oder andere Art und Weise. Da ist es wichtig, die Kosten-Nutzen-Rechnung nicht aus den Augen zu verlieren. Fangen wir mit einer einfachen Gleichung ohne Unbekannte an. Etwa mit der von Chantal vom First-Class-Escort-Service. Sie lautet:

1 x Sex = 500 Euro

Lernst du eine Frau in der Bar kennen und verabredest dich an einem der nächsten Abende mit ihr, wird die gleiche Rechnung bereits viel komplizierter. Denn bevor es zum Sex kommt, sind in der Regel mehrere Dates und kleine Aufmerksamkeiten fällig. Ein Beispiel:

- Date Nr. 1: 80 Euro für einen Restaurantbesuch

- Aufmerksamkeit Nr. 1: 20 Euro für Blumenlieferung ins Büro

- Date Nr. 2: 50 Euro fürs Kino41

- Aufmerksamkeit Nr. 2: 100 Euro für den Stripper aus der Torte

- Date Nr. 3: 50 Euro für das Frühstück sowie 150 Euro für eine Kette mit Herzanhänger

- Aufwands-Koeffizient (Zeit für Anrufe, Organisation und Einkäufe): x 1,5

Daraus ergibt sich: X = (D1+A1+D2+A2+D3) x 1,5

Nach dem dritten Date schlägt so bereits eine Summe von 675 Euro zu Buche. Und bist du mit deinem Date verheiratet, kommen sogar noch die Kosten für ein Hotelzimmer hinzu. Und da sage noch mal einer, Nutten seien teuer.

Gegensätze ziehen sich aus – wie dein Sohn Ordnung im alltäglichen Beziehungschaos schafft

Unter welchen Bedingungen können Männer und Frauen Freunde sein? Welche Folgen hat es, wenn ein Mann einer Frau sagt: „Ich liebe dich“? Wann muss man einer Frau die Wahrheit sagen? Und wann muss man sie vor der Wahrheit beschützen? Wie macht man mit einer Frau Schluss, ohne dass sie es einem krummnimmt? Lohnt sich bei Beziehungsschwierigkeiten eine Paartherapie?

Frauen sind definitiv noch immer das größte Abenteuer, das die Welt uns Männern zu bieten hat. Und doch kommt der Tag im Leben eines jeden Mannes, an dem er sich fragt: „Würde es mir vielleicht besser gehen, wenn ich schwul wäre?“

Diese Frage ist vollkommen normal. Manchmal sind Frauen so anstrengend, dass sogar ich schon darüber nachgedacht habe, warum wir Männer nicht lieber freiwillig ans andere Ufer schwimmen. Ich meine, die Vorteile liegen doch auf der Hand. Wir Männer haben das festere Bindegewebe. Unser Loch leiert weder durch zu viel Sex noch durch Geburten aus. Und wir könnten endlich den Humbug mit der Treue vergessen und jeden Tag nach Lust und Laune im Rudel bumsen.

Doch immer dann, wenn ich in der Bar einen Cocktail mit einer Scheibe Obst im Glas oder gar einem bunten Schirmchen sehe und in der Tiefe meines Herzen fühle, dass beides dort auf gar keinen Fall hingehört, weiß ich, dass schwul werden für einen Mann keine Lösung ist.42 Und dass wir mit den Frauen klarkommen müssen. Irgendwie. Man muss sie ja nicht immer gleich heiraten!

Hier meine Beziehungstipps für deinen Sohn. Und vielleicht kannst ja auch du noch das eine oder andere dabei lernen:

• Regel 119:

In einer guten Beziehung haben weder Mann noch Frau die Hosen an.

Schließlich stören die Klamotten nur beim Sex.

• Regel 120:

Männer und Frauen können Freunde sein. Wenn die Frau hässlich ist.43

Wirf ein Stück Holz ins Feuer und es wird brennen! Bringe einen Mann und eine heiße Frau zusammen und sein Stück Holz in der Hose wird brennen!44 Wenn eine Frau wirklich attraktiv ist, ist es okay, dass du mit ihr schlafen willst – auch wenn das eure „Freundschaft“ mit Sicherheit zerstören wird. Schließlich wollen Männer immer, dass Sex in noch mehr Sex mündet. Während Frauen wollen, dass Sex in einer Beziehung mündet. Männer und attraktive Frauen können keine Freunde sein. Was einen Mann jedoch niemals davon abhalten sollte, einer heißen Braut vorzugaukeln, dass er ihr Freund sein möchte. Natürlich nur, um sie später doch noch zu knallen.

• Regel 121:

Mit Frauen in einer Beziehung läuft es wie beim Kauf eines Gebrauchtwagens. Egal wie lange du suchst und zu welchem Händler du auch gehst, am Ende wirst du über den Tisch gezogen.

Deswegen ist es vollkommen okay, auch erst einmal die erstbeste Karre vom Hof zu holen und so lange zu fahren, bis sie kaputt ist. Und dann schaut man, wie weit man mit der nächsten kommt.

• Regel 122:

Sagt ein Mann einer Frau „Ich liebe dich“, so ist das keine Willens- oder Einverständniserklärung zu einer Verlobung oder gar Hochzeit. Auch wenn die Frau versucht, dir das einzureden.

„Ich liebe dich“: Manchmal rutscht einem das ja nach der dritten Flasche Wodka einfach so raus. Oder man sagt es, weil man die Frau zu einem flotten Dreier mit ihrer Zwillingsschwester überreden will. Oder weil man möchte, dass ihre Katze nicht immer im Schlafzimmer ist, wenn es gerade zur Sache geht.45

Wichtig: Ein „Ich liebe dich“ weckt bei Frauen Erwartungen, die dein Leben wahnsinnig kompliziert machen.46 Mir ist es schon passiert, dass ich mich abends in der Bar Knall auf Fall in eine Blondine mit skrupelloser Oberweite verliebt habe und wirklich dachte: Die ist es. Tja, und am nächsten Morgen – da hatten wir uns schon wieder auseinandergelebt. Die Liebe kommt, die Liebe geht. Ich wäre da eher etwas vorsichtig, so ein „Ich liebe dich“ immer gleich groß rauszuposaunen.

• Regel 123:

Wenn eine Frau sich von dir bedingungslose Treue und Liebe wünscht, schenk ihr einen Hund.

Wer wie ich am Blondinen-mit-dicken-Möpsen-Syndrom leidet, dem fällt Monogamie extrem schwer. Wenn du jedoch in einer Beziehung steckst und deiner Freundin wirklich treu sein möchtest, hast du nur eine Möglichkeit: Trinke, bis sich dein Rachen anfühlt wie Berlin 1945 unter dem Beschuss der Russen. Und wann immer dir eine attraktive Frau begegnet und dich das Gefühl übermannt, dass du deinen Drachen jetzt eigentlich ganz gerne mal wieder steigen lassen würdest, kippe schnell noch drei, vier Gläser nach. Trinke am besten durcheinander, damit du dich schneller übergeben musst. Denn von einem vollgekotzten Säufer lässt garantiert jede Frau die Finger. Leider auch bald deine Freundin. Aber hey, Mann, du hast es immerhin versucht mit der Treue. Und das ist es doch, was zählt.

• Regel 124:

Wem du’s heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen.

Manchmal verlangt eine Frau, mit der du unbedingt ins Bett willst, weil sie so megaheiß ist, dass ihr beiden es langsam angehen lasst. Weil eure Beziehung so etwas Besonderes ist. Weil sie so spürt, dass sie für dich etwas Besonderes ist. Was für ein Scheiß! Ich meine, wenn eine Frau wirklich etwas Besonderes für einen ist, will man doch umso schneller mit ihr in der Kiste landen – oder etwa nicht? Lass es also niemals, niemals, niemals langsam angehen! Man kann doch auch kein Eis in die Sonne halten und von dem Eis verlangen, dass es nicht schmilzt. Die Braut ist heiß? Du bist heiß? Ab in die Kiste!

Worauf soll ein Mann denn bitte schön warten? So eine Frau wird doch auch älter, während man es langsam angehen lässt. Und die Schwerkraft gewinnt wertvolle Zeit, ihr unheilvolles Werk zu Ende zu bringen. Das kann doch nun wirklich keiner wollen.

• Regel 125:

Um herauszufinden, ob eine Frau dich liebt oder nur hinter deinem Geld her ist, musst du dich von ihr bekochen und dir einen blasen lassen.

Liebe geht durch den Magen. Der Weg an die Geldbörse eines Mannes führt jedoch immer über seinen Schwanz. Kocht die Frau also besser, als sie bläst, ist es Liebe! Doch wer will schon mit einer Frau zusammen sein, die nicht gescheit blasen kann?

• Regel 126:

Erzähle einer Frau ein Geheimnis und es verbreitet sich schneller als eine Vaginalwarzen-Infektion in einem ukrainischen Puff.

Nichtsdestotrotz lieben Frauen Geheimnisse. Sie wirken wie ein Vertrauensbeweis. Um deine Freundin oder Frau bei Laune zu halten, solltest du hin und wieder eines deiner Geheimnisse mit ihr teilen. Aufgrund der oben beschriebenen Verbreitungsgefahr sollte es jedoch kein lebenswichtiges sein. Aber schon geheim genug, dass deine Frau es auch schluckt.

Hier eine Liste perfekter Männer-Geheimnisse:47

- Meinen ersten Sex hatte ich mit einer älteren Frau.

- Mit meiner ersten Freundin konnte ich keinen Sex haben, weil ihr mein Schwanz zu groß war.48

- Ich habe geweint, als Bambis Mutter erschossen wurde.

• Regel 127:

Achte stets auf die inneren Werte einer Frau. In Zeiten, in denen sich Frauen Fett vom Hintern in die Lippen spritzen lassen, um schöner auszusehen, sollte ein Mann ganz genau hinschauen, worauf er sich einlässt.

Implantate zum Beispiel. Die sind ein heikles Thema. Ich meine, nicht jeder Mann mag es, eine Brust zu befummeln, die sich anfühlt wie ein ausgetrocknetes Gummibärchen. Und nicht jeder steht darauf, beim Ausschlecken des Honigtöpfchens einer Frau auf die hässlichen OP-Narben unten an der Brust zu gucken. Ich kann mir nicht helfen, aber ich muss da immer an Frankenstein denken. Und ich kann auch nicht einfach die Augen zumachen. Ich muss da hinsehen!

Gott sei Dank sind falsche Brüste auch aus sicherer Entfernung sehr leicht von echten zu unterscheiden: Je weniger ein Busen unter deinen Stößen wippt und schlackert, desto wahrscheinlicher birgt er ein kleines Geheimnis aus Silikon. Und dann gibt’s von mir untenrum auch kein Bussi.

• Regel 128:

Ein Mann muss einer Frau immer die Wahrheit sagen. Und er muss eine Frau immer beschützen. Manchmal auch vor der Wahrheit.

Ein Beispiel: Zahnspangen waren schon immer hässlich, sind hässlich und werden es auch immer bleiben – selbst wenn sie mittlerweile in Farben angeboten werden, die aus dem Malkasten eines LSD-Süchtigen stammen. Nicht einmal die „unsichtbare“ Spangen-Variante vermag eine Frau zu retten. Weil die Spange nicht wirklich unsichtbar ist. Würden Männer auf Zahnspangen stehen, säßen wir jeden Abend in der Küche und würden Sex mit der Käsereibe haben. Macht aber keiner. Sollte jedoch die Frau, die du liebst,49 eine Zahnspange tragen, so ist es deine Aufgabe, ihr jeden Tag aufs Neue zu verkünden, dass man den Metallbaukasten in ihrem Mund kaum bemerke und ihre von der Spange nach vorne gedrückten Pferdelippen herzallerliebst und keinesfalls zum Wiehern seien. Das ist keine Lüge, sondern Schutz vor der Wahrheit.

Ein anderes Beispiel: Das Alter hinterlässt bei einer Frau Spuren. Vor allem an ihrem Busen. Auf keinen Fall solltest du daher in Gegenwart einer Frau über 30 die Worte „hängend“, „Schwerkraft“ oder „die sehen doch noch fast so aus wie neu“ benutzen.50 Das ist keine Lüge, sondern Schutz vor der Wahrheit.

Was machst du also, wenn eine Frau dich nach stundenlanger Kleiderprobe mit strahlenden Augen fragt: „Na, wie sehe ich aus?“ Richtig, du beschützt sie vor der Wahrheit.51

Und manchmal, wenn du abends mit deiner Freundin nach einer heißen Nummer auf dem Sofa sitzt, sie sich an dich kuschelt und von unten mit großen Bambi-Augen anschaut, was musst du tun? Du sagst zu ihr: „Ich liebe dich.“ Aus Schutz vor der Wahrheit.

• Regel 129:

Frauen haben Väter. Biologisch gesehen handelt es sich dabei um Männer. In Wahrheit sind die Väter von Frauen jedoch Pussys und Verräter an der gemeinsamen Sache. Wenn einer von ihnen versucht, dein Kumpel zu sein, dann nur, um dich zu überwachen. Oder um deine Schwachstelle zu finden, damit er dich fertigmachen kann, falls du seiner Tochter ein Leid zufügst. Und lass dir gesagt sein: Leid fängt bei Vätern von Frauen bereits an, wenn das Töchterchen sich über das schlechte Wetter beklagt.

Keine Ahnung, was genau es ist. Aber etwas passiert mit Männern, denen eine Tochter geboren wird. Anstatt dafür zu sorgen, dass das Mädchen die Männerwelt später einmal mit offenen Armen und Schenkeln empfängt, tun diese Väter alles, um ihre Tochter von Männern fernzuhalten. Im Grunde ihres Herzens würden sie es lieber sehen, ihre Töchter würden lesbisch, statt sich für Männer zu interessieren.

Kein Wunder, schließlich haben diese Väter das Wissen. Über Männer. Sie wissen, was du mit ihrer Tochter machst. Und sie wissen, dass du das, was du mit ihrer Tochter machst, gern auch mit anderen Frauen machen würdest. Auch wenn du nach außen hin so tust, als wäre sie die Liebe deines Lebens und Treue dein zweiter Vorname. Nein, der Vater einer Tochter fällt auf dein Liebesgesülze nicht herein. Niemals.

Wenn dir dein Leben lieb ist, solltest du in Gegenwart des Vaters deiner Braut jedes Fettnäpfchen vermeiden. Ich kannte mal einen, dem ist bei Kaffee und Kuchen gegenüber seiner Freundin nur ein liebevoll gemeintes „Ach du mein kleines Blashäschen!“ rausgerutscht. Für den gab’s die nächsten zwei Monate nur Flüssignahrung. Und im Krankenhaus haben die eine echt komische Vorstellung von flüssigem Essen. Da gehören weder Gin noch Whiskey noch Wodka dazu.

Wann immer ich mit dem Vater einer Frau zu tun habe, stelle ich mir vor, ich bin seine Geisel und der Mann hält mir einen bereits entsicherten Revolver an die Schläfe.52 Das hilft mir, konzentriert zu bleiben. In so einer Situation reicht ja ein Furz und dir wird der Schädel wegpustet.

• Regel 130:

Eine 40-jährige Kuh bleibt eine 40-jährige Kuh. Selbst wenn sie 20 Lebensjahre auf einer Schönheitsfarm geweidet hat.

Das Alter einer Frau lässt sich nicht wegbleechen wie der Dreck auf den Zähnen.

• Regel 131:

Es gibt nichts auf der Welt, was eine Frau nicht mit ein paar Dutzend Blowjobs wiedergutmachen kann.

Dein Sohn ist von einem anderen Mann gezeugt worden? Deine Frau hat eine Beziehung mit deinem Chef? Seit Jahren klingelt der Postmann bei euch dreimal an der Tür? Die Jungs aus der Nachbarschaft zahlen sich untereinander Geld dafür, wer von ihnen „euren Pool“ reinigen darf? Streit gehört zu einer guten Beziehung dazu. Ich finde es wichtig, dass Partner einander nicht nur lieben, sondern sie einander auch verzeihen können. Vor allem wenn die Frau wirklich bereit ist, ihren kleinen Fehltritt wiedergutzumachen. Strengt sie sich richtig an, sind meiner Erfahrung nach die Schmerzen spätestens nach zwei bis drei Wochen wie weggeblasen.

• Regel 132:

Lässt du eine Frau sitzen, bist du ein mieser Schuft. Verlässt dich eine Frau, dann natürlich nur, weil du ein mieser Schuft gewesen bist.

Kämpfe nicht dagegen an, dass immer du der miese Schuft bist. Versuche nicht, es zu verstehen. Und versuche schon gar nicht, dich zu ändern. Trinke und vergesse!

• Regel 133:

Wenn du mit einer Frau Schluss machen willst, ohne sie zu verletzen oder aber von ihr verletzt zu werden, brauchst du eine verdammt gute Ausrede!

Um Frauen zu verführen, musst du nett sein. Um Frauen loszuwerden, ein Arschloch. In den meisten Fällen reicht es also, wenn du aufhörst, dich zu verstellen und ganz du selbst bist. Bei ganz hartnäckigen Vertreterinnen des weiblichen Geschlechts bist du eventuell gezwungen, schwerere Geschütze aufzufahren.

Während du eine Frau nach einem One-Night-Stand spielend leicht wieder loswirst – du machst einfach keinen Finger mehr krumm, beispielsweise um einen Telefonhörer in die Hand zu nehmen –, musst du dir bei Frauen, mit denen du mehrmals geschlafen hast,53 schon etwas einfallen lassen, um sie in die Flucht zu schlagen. Hier die besten Ausreden, um eine Frau schnell wieder loszuwerden:

1. Sag ihr, es lag am Sex. Der sei nicht gut gewesen. Mit etwas Glück kommst du noch mal in den Genuss einer wirklich guten Nummer. Denn sie will dir beweisen, dass sie im Bett eine Rakete sein kann.

2. Informiere Sie über eine Krebsdiagnose bei dir. Es sollte kein Krebs sein, der dich schnell umbringt. Sonst möchte sie die letzten Monate deines Lebens vielleicht mit dir verbringen. Besser, der Krebs verwandelt dich in einen lebenslangen Pflegefall. Mit nässenden Wunden. Eitrigen Tumoren. Einem künstlichen Darmausgang. So etwas tut sich keine Frau für eine Wochenendbekanntschaft an.54

3. Ruf die Frau an und sag ihr, dass du dringend Geld brauchst. Eine Steuerprüfung hätte ergeben, dass du dem Finanzamt eine halbe Million nachzahlen musst. Dein Steuerberater säße bereits hinter Gittern. Bei dir seien die Anwälte wegen einer Bewährungsstrafe noch am Verhandeln. Die Frau wird vorgeben, erschüttert zu sein, es sich überlegen wollen und sehen, was sie für dich tun kann. Glaube mir, sobald sie aufgelegt hat, wirst du in diesem Leben nichts mehr von ihr hören.

4. „Hallo Schatz, schön, dass ich dich endlich erreiche. Ich habe Chlamydien. Mein Arzt hat gesagt, ich soll so schnell wie möglich alle Frauen anrufen, mit denen ich in den letzten Wochen Sex hatte. Und du bist die letzte auf meiner Liste.“

5. Schlage ihr vor, eure Schlafzimmerfilme im Internet zu verkaufen.

6. Bekenne dich, schwul zu sein. Sag ihr, du hättest schon immer so ein komisches Gefühl gehabt. Doch jetzt, nachdem du einen wundervollen Mann getroffen hast, sei alles anders und du würdest das Versteckspiel nicht länger ertragen.55

• Regel 134:

Das Schlussmachen per SMS bewahrt dich nur davor, dass die Frau ihre Wut sofort an dir auslassen kann.56 Früher oder später wird sie zuschlagen.

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist nicht, ständig das Richtige zu tun, sondern bei den falschen Sachen, die man getan hat, nicht erwischt zu werden. Doch leider gelingt das nicht immer. So gibt es Trennungsgründe, die für deine Freundin nur sehr schwer zu verkraften sind. Und leider auch für dich – nachdem sie ihre Wut an dir ausgelassen hast.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Frauen auf die unmöglichsten Ideen kommen, wenn sie sich an einem Mann rächen wollen. Sie rasieren dir im Schlaf eine Glatze. Sie tränken deine Matratze heimlich in Benzin, damit deine nächste Zigarette danach auch deine letzte ist. Sie drehen dich im Suff auf den Bauch in der Hoffnung, dass du an deinem eigenen Erbrochenen erstickst. Oder sie schicken dir einen anonymen Brief mit einem weißen Pülverchen darin. Du denkst im ersten Moment noch: Toll, mein Koks-Nachschub ist endlich da, schnupfst das Zeug voller Freude zum Frühstück, schon breitet sich ein tödlicher Milzbrand-Erreger in deinem Körper aus.

Was mich jedoch wirklich verwundert hat: Normalerweise blicken Frauen in Sachen Technik nicht mehr durch, sobald eine Fernbedienung mehr als drei Knöpfe hat. Sie haben keine Ahnung. Doch kaum hast du sie verlassen, wissen sie plötzlich, wie das Nagelschussgerät aus deinem Werkzeugkasten funktioniert. Sie wissen selbst bei 30 verschiedenen Kabeln unter der Motorhaube deines Wagens, welche davon die Bremsschläuche sind und mit welchem Werkzeug diese am leichtesten zu durchtrennen sind.

Besser also, du bist auf einen solchen oder ähnlichen Anschlag vorbereitet. Wenn man weiß, dass es gleich wehtun wird, ist der Schmerz nur halb so schlimm.

Ach, eines noch: Hüte dich vor romantischen Versöhnungs-Champagner-Bädern. Es ist unglaublich, wie leicht man das Blubberwasser mit Salzsäure verwechseln kann.

Zehn Trennungsgründe, die Frauen wirklich in Rage bringen:

1. Sex mit ihrer Schwester.

2. Sex mit ihrer Mutter.

3. Ein Dreier mit Schwester und Mutter.

4. Sie erwischt dich mit einem Schaf im Bett.

5. Du verbringst eure gemeinsame Hochzeitsnacht mit einer der Brautjungfern.

6. Du verbringst eure gemeinsame Hochzeitsnacht im Bett mit dem Pfarrer.

7. Du vergisst auf deinem Telefon die SMS „Hast du’s der Schlampe jetzt endlich gesagt, du Weichei?“ zu löschen.

8. Sex mit ihrer besten Freundin.57

9. Das Geständnis, dass du sie gestern nicht mit nach Hause genommen hättest, wenn du nüchtern gewesen wärst.

10. Das Geständnis, dass du nur wegen einer Ugly-Doll-Wette mit deinen besten Freunden mit ihr Sex hattest.58

• Regel 135:

Wenn deine Freundin vorschlägt, zu einer Paartherapie zu gehen, ist eure Beziehung beendet.

Jede Beziehung, die länger als drei Wochen dauert, ist schrecklichen Gefahren ausgesetzt: langweiliger Sex, nervende Kinder, die bald auf die Welt kommen. Wenn es nicht mehr so läuft wie am Anfang, versuchen viele Paare, ihre Beziehung mit einer Therapie zu retten. Was für eine schöne Vorstellung: Man setzt sich zusammen, spricht sich aus, sprengt die an Hand- und Fußgelenken juckenden Fesseln des Alltags und lässt gemeinsam 100 weiße Tauben als Zeichen der ewigen Liebe in den Himmel steigen. Bullshit. So läuft das nämlich nicht, mein Sohn. Paartherapie ist, als würde das Schwein den Metzger dafür bezahlen, dass er ein paar saftige Steaks aus ihm macht. Es gibt genau zwei Gründe, warum Paartherapie nicht funktionieren kann:

1. Der Paartherapeut gibt deiner Freundin immer recht.

2. Deine Freundin will sich nicht ändern.

• Regel 136:

Das beste Mittel gegen Trennungsschmerz ist eine neue Freundin.

Trennungsschmerz ist eine tückische Sache. Wenn ich an all die armen Frauen denke, die sich deswegen mit Schokoladeneis ihre Figur ruiniert haben … Für Männer gibt es ein einfaches Gegenmittel. Es hat zwei Beine, eine schlanke Taille, heimwerkerhandvolle Brüste, schulterlanges gewelltes Haar und es hört auf den Namen Chantal. Im Ernst – der beste Weg, seinen Trennungsschmerz zu verarbeiten: sich eine neue Freundin suchen. Und wenn es mit der nicht mehr läuft, die nächste … Braut aufreißen – heißer Sex – Trennung – Braut aufreißen – heißer Sex – Trennung – Braut aufreißen – heißer Sex – Trennung – Braut aufreißen – heißer Sex … Manchmal, da ist das Leben schon eine echte Tretmühle. Aber da muss jeder von uns durch, mein Sohn. Jeder.

Der Ernstfall – einige Gedanken zum Beziehungsgau Hochzeit

Der beste Weg, eine Scheidung zu vermeiden, ist und bleibt nicht zu heiraten. 50 Prozent aller Ehen werden geschieden. Das ist Fakt. Was für eine miese Quote. Würdest du auch in ein Flugzeug steigen, wenn jedes zweite von ihnen abstürzt? Oder Bungee springen, wenn du wüsstest, dass jedes zweite Seil reißt? Oder mit Kondomen verhüten, wenn in jedem zweiten ein Loch drin wäre? Ich meine, es kommt doch nicht von ungefähr, dass sich der Hochzeitsmarsch in Moll gespielt anhört wie die Musik bei einer Beerdigung.

Allein der Hochzeitstag steckt bereits voller Tücken. Da wachst du nach deiner Junggesellenparty in diesem Menschenknäuel aus besten Freunden und Stripperinnen auf und brauchst erst mal eine halbe Stunde, um dich zu entknoten, weil sich dein Schwanz in einem Zungenpiercing verklemmt hat. Da bleibt fürs Bad nicht mehr viel Zeit. Also auf in die Kirche. Gott sei Dank stehen die Pissoire in den katholischen Kirchen, wenn du reinkommst, gleich neben dem Eingang. Falls du kotzen musst, sind diese Becken ebenfalls deine letzte Chance. Jetzt musst du dich nur noch nach ganz vorne zu dem großen weißen Punkt schleppen. Dort angekommen, siehst du diesen blutenden Typen an einem Kreuz hängen, und schlagartig wird dir klar: Scheiße, das bin ja ich. In zwei, drei Jahren.

Amen.

• Regel 137:

Nur weil du gern dicke Steaks isst, musst du nicht um die Hand deines Metzgers anhalten.

Frauen benutzen das Wort „Hochzeit“ besonders gern, um den Blutfluss des Mannes von seiner Körpermitte wieder in sein Gehirn umzuleiten. Das ist auch gut so. Schließlich will es gut überlegt sein, ob man eine Beziehung fürs „ganze“ Leben eingeht oder nicht. Denn nur weil jemand gerne dicke Steaks isst, muss er noch lange nicht seinen Metzger heiraten. Es reicht vollkommen aus, zum Metzger zu gehen, die dicken Steaks einzusacken und wieder zu verschwinden. Das ist okay. Und in den meisten Fällen findet der Metzger das auch ganz gut so.

• Regel 138:

Heirate nicht aus Angst, allein zu bleiben!

Du hast ja keine Ahnung, wie einsam sich ein Mann in einem Haus mit lila Handtüchern, Häkeldeckchen unterm Plasma-TV und geblümter Bettwäsche fühlen kann.

• Regel 139:

Die Wahrscheinlichkeit, von einem Familienmitglied ermordet zu werden, ist höher, als von einem Serienkiller erwischt zu werden.

Ich finde, diese statistische Tatsache sollte sich jeder Mann noch einmal ganz genau durch den Kopf gehen lassen, bevor er dem Pfarrer am Altar mit „Ja“ antwortet. Und sich sein eigenes Grab schaufelt.

• Regel 140:

Verzichte niemals auf eine Probefahrt!

Kein Sex vor der Ehe? Ich weiß nicht, wer sich das ausgedacht hat. Wahrscheinlich ein ehemaliger Gebrauchtwagenhändler, der zu einem religiösen Fanatiker mutiert ist. Sex, Kabelfernsehen und der Pizza-bring-Dienst – das ist die Mischung, aus der seit jeher das Fundament einer Beziehung gegossen wird. Funktioniert der Sex nicht, ist das Fundament nicht stabil und die Beziehung geht so schnell in die Brüche wie ein Schwarzbau im Stadtzentrum von Rio de Janeiro. Kein Sex vor der Ehe! Da kannst du doch gleich Moslem werden und eines von diesen Überraschungseiern, diesen Burka-Mädchen, heiraten.

• Regel 141:

Es ist unglaublich, wie sehr eine Frau sich in den ersten zwei Wochen nach der Hochzeit verändert. Und noch erstaunlicher ist es, wie sehr sich euer gemeinsames Zuhause verändert.

Tipp: Wenn du heiratest, kaufe immer ein Haus mit einer großen Garage – ein Carport reicht nicht! –, damit auch du immer einen warmen Platz für deine Sachen und die Pokerrunde mit deinen Freunden hast.

• Regel 142:

Die Erfahrung über Jahrhunderte hat gezeigt: Ein Mann heiratet keine Frau, er heiratet eine Migräne. Es ist daher töricht, nach einer Heirat auf regelmäßigen Sex zu hoffen.

Wie jede gute Beziehung durchläuft auch die Ehe drei Fick-Phasen. In der ersten Phase treibt ihr es in jedem Zimmer des Hauses – auf dem Küchentisch, unterm Küchentisch, in der Badewanne, auf dem Sofa oder der Terrasse. In der zweiten Phase findet der Sex nur noch im Schlafzimmer statt. Obwohl: Sex kann man das wirklich nicht mehr nennen, was zwischen Paaren nach zwei, drei Wochen abläuft. Es fühlt sich mehr an wie das Aufstoßen nach dem Verzehr eines fettigen Burritos. Wenn ihr dann beim ohnehin seltener gewordenen Beischlaf auch noch das Licht ausmacht, seid ihr bereit für Fick-Phase drei: Ihr rennt wütend durch das Haus und wenn du und deine Frau sich begegnen sollten, schreit ihr ständig: „Fick dich, Fick dich!“ Tja, und genau das machst du dann auch – allein unter der Dusche.

Hauptsache, guter Sex – harte Fakten für mehr Spaß im Bett, auf dem Küchentisch, im Auto …

Neulich habe ich gehört, wie ein weiser Mann sagte, dass der Sinn des Lebens darin bestehe, die Zeit zwischen zwei Orgasmen mit so viel Spaß wie möglich auszufüllen. Seitdem überlege ich ernsthaft, ob ich in den 20 Minuten, bis ich wieder kann, auch einmal etwas anderes tun sollte, als einen Whiskey zu trinken oder das Video von der Nummer davor anzuschauen? Bisher ist mir noch nichts eingefallen.

Hier meine Tipps, wie dein Sohn ein Leben lang Spaß im Bett hat:

• Regel 143:

Keine Angst vor One-Night-Stands!

Ein Mann muss sich in seinem Leben entscheiden, ob er Liebe oder Sex haben will.59 Will ein Mann geliebt werden, führen ihn One-Night-Stands nicht an das Ziel seiner Wünsche. Die meisten von uns wollen jedoch einfach nur hin und wieder vernascht werden. Das ist auch wichtig, um einer Sehnenscheidenentzündung vorzubeugen. Doch viele Männer haben Angst, dass der One-Night-Stand der Beginn einer Beziehung sein könnte. Doch wisse: Frauen und Männer müssen nicht heiraten, nur weil sie einmal miteinander geschlafen haben. Sie müssen sich nach dem Sex nicht wiedersehen. Sie müssen sich beim Sex nicht einmal ihre echten Namen sagen. Willst du den Beginn einer Beziehung nach einem One-Night-Stand vermeiden, musst du am Morgen danach drei Dinge tun:

1. Koche der Frau einen guten Kaffee.60

2. Sage ihr beim Abschied, dass du sie anrufen wirst.

3. Rufe sie nicht an!

• Regel 144:

Ein Mann ohne Schamhaar sieht genauso beschissen aus wie ein Baum ohne Blätter.

Viele Männer kommen neuerdings auf die Idee, ihr Schamhaar nicht nur zu trimmen, sondern ganz abzurasieren. Damit ihr Schwanz größer aussieht. Was für ein Schwachsinn! Wenn eine Frau deinen Schwanz zu sehen kriegt, dann doch wohl erst, wenn sie sich bereits längst entschieden hat, ihn auch in den Mund zu nehmen. Ich meine: Keiner von uns geht in eine Bar, quatscht dort eine hohlwangige Brünette an, die einen Hintern zum Walnüsseknacken hat, und zieht vor ihr blank, um sie zu überzeugen, dass er auch groß genug ist und es sich für sie lohnt, mit dir ins Bett zu gehen. Oder?61

Das Wichtigste, um eine Frau glücklich zu machen, ist kein Riesendödel, sondern Zeit. Viel Zeit. Und solltest du zu denjenigen gehören, die nicht das größte Boot im Hafen haben. Kein Problem! Dann musst du halt kräftiger und länger rudern.

Oder aber solange lecken, bis dir die Zunge abfällt.

• Regel 145:

Sei dir beim Sex niemals sicher. Selbst wenn du ihn schon bis zum Anschlag drin hast, kann ein falscher Satz, eine falsche Bewegung oder ein falscher Duft aus deiner Fußregion alles wieder kaputt machen.

Frauen sind Meister des Stimmungsumschwungs. Zwischen einem „Ja, fester, kratz mich, so brauch ich das“ und einem „Ich hacke dir deinen Schwanz ab und zerschneide ihn in Stücke, du Perverser“ liegen manchmal nur Sekunden.

Zehn Dinge, die eine Frau beim Sex aus der Fassung bringen:

1. Salami-Atem
2. Bettwanzen
3. Blutiger Husten

4. Länger als eine Minute brauchen, um ihren BH aufzukriegen

5. Grünes Schamhaar62

6. Ein Intim-Piercing in Form von Engelsflügeln auf deinem Schwanz

7. Du hast ihr nicht gesagt, dass dein Bruder dabei sein wird63

8. Du hast ihr nicht gesagt, dass dein Vater dabei sein wird

9. Du hast ihr nicht gesagt, dass deine Freundin dabei sein wird

10. Ihr Ehemann, der plötzlich in der Tür steht

• Regel 146:

Mösenfurze während des Liebesaktes sind totzuschweigen.

Auch nach dem Sex darf ein Mösenfurz nicht thematisiert werden, selbst wenn es in einer beschwichtigend-kumpeligen „Das kann doch mal vorkommen“-Art und Weise geschieht.

• Regel 147:

Die Menstruation ist kein Grund, auf Sex zu verzichten.

Schließlich bluten die Frauen ja nicht aus dem Mund.

• Regel 148:

Sex ist nicht gleich Sex. Zum Beispiel unterscheidet sich Sex, den man im Gefängnis hat, sehr deutlich von dem, wenn man nach drei Jahren aus dem Knast wieder rauskommt.

Sex-Arten, die ein Mann in seinem Leben haben sollte:

- Rache-Sex: Zum Beispiel mit der Frau deines Chefs. Oder aber mit dem neuen Freund deiner Exfrau … Ich meine, wenn die Schlampe es verdient hat, muss man da auch mal über seinen Schatten springen.

- Versöhnungs-Sex: Der leichte Part am Versöhnungs-Sex: Die Frau wütend auf dich zu machen. Der schwierige Part: Sie wieder besänftigen. Wer von uns hat abends um neun schon stets ein paar neue Brillant-Ohrringe zur Hand? Ich natürlich.

- Sex aus Mitleid: Wichtig: Du solltest kein Mitleid mit der Frau haben, zum Beispiel weil sie wirklich hässlich ist – die Frau sollte sich deiner erbarmen. Sex aus Mitleid fühlt sich übrigens genauso an wie Sex mit einer lustlosen Nutte. Nur dass du dafür nicht bezahlen musst. Bingo!

- Sex in der Hochzeitsnacht: Hochzeiten sind für einen Bräutigam extrem anstrengend. Die Konzentration, damit man die Frage des Pfarrers nicht wahrheitsgemäß beantwortet. Das viele Essen, der Alkohol. Die langweiligen Reden und die noch langweiligeren Spiele, die sich die Gäste ausgedacht haben. Und dann soll man am Abend auch noch seinen Mann stehen? Wenn schon Sex in der Hochzeitsnacht, dann nur, wenn man die Braut nicht auch noch selbst heiraten musste.

- Anonymer Sex: Gibt es etwas Schöneres, als ihr nach dem Sex zärtlich die drei berühmten Worte ins Ohr zu flüstern: „Wer bist du?“

- Sex mit einem Pornostar: Wenn deine Currywurst vom Drei-Sterne-Koch kommt anstatt vom Imbiss um die Ecke, schmeckst du den Unterschied. Garantiert. Lass dir daher gesagt sein: Sex mit einem Pornostar ist der beste, den ein Mann haben kann. Von wegen: die ficken auch nur mit Wasser. Jeder, der schon einmal während er Sex hatte ohnmächtig und durch eine fachkundige Mund-zu-Penis-Beatmung zurück ins Leben geholt wurde, weiß, wovon ich spreche.

• Regel 149:

Sobald die Nippel hart sind, darfst du nur noch dran schlecken und nicht mehr dran drehen!

Ansonsten wird es nicht lange dauern, bis auch du einen sehr speziellen Schmerz in der Magengegend verspürst.

• Regel 150:

Spucke ist kein Ersatz für Vaseline.

Aber als Notlösung, wenn die Vaseline alle ist, erlaubt.

• Regel 151:

Die kleinen blauen Pillen mit dem V drauf sind keine Vitamine.

Sicherlich, im Bett zählen nur die harten Fakten. Und doch bin ich kein Freund von Viagra. Ich finde, wir Männer haben schon eine Verantwortung. Gerade in jungen Jahren sollte man da aufpassen. Ich würde das meinem Sohn nicht erlauben. Ich habe das mal genommen und die Frau musste danach eine Woche im Stehen schlafen. Man sollte sich gut überlegen, ob man wirklich stundenlang mit einem Betonständer durch die Gegend laufen will. Nach einer halben Stunde beginnt so eine Erektion ja auch wehzutun.64 Eigentlich sind Lattenpillen für einen Mann erst um die 80 interessant. Wenn er mit dem Leben abgeschlossen hat und bereit ist, den schönsten Tod zu sterben, den es gibt.

• Regel 152:

Wenn du bei einem Tittenfick Angst haben musst, dass sich deine Königskobra in den Rippen der Frau verheddert, ist die Frau zu dünn. Bringe sie sofort in ein Krankenhaus, denn nur Hunde spielen mit Knochen.

Fett ist nichts Schlimmes an einer Frau. Wenn es an den richtigen Stellen sitzt.65 Ich persönlich kann mit dem gängigen Magerwahn nichts anfangen. Ich hatte mal Sex mit so einem Skelett und war gerade richtig in Fahrt, da spürte ich diesen unmenschlichen Schmerz bis in meine kleine Zehe hinein. Ich dachte erst, ich hätte mich an der Kante meines Nachttisches gestoßen. Aber nein, es war ein verdammter Beckenknochen. Es war genau so, als würde ich mir einen runterholen und dabei ständig mit einem Hammer auf meinen Schwanz schlagen.

• Regel 153:

Sich drei Stunden lang nackt mit Federn streicheln ist kein Sex.

Vergiss sämtliche Wir-rubbeln-erst-mal-an-uns-rum-ohne-zu-kommen-Spielchen im Bett. Sie funktionieren nicht. Wann immer ich diese Tantra-Nummer ausprobiert habe, bin ich nach zehn Minuten eingeschlafen. Ich will Sex haben und keinen Ausdauersport machen. Und Sex ist nun mal kein Langstreckenlauf, sondern ein Vulkanausbruch. Wenn die Lava heiß ist, muss sie raus. Da kannst du dich hinstellen und den Krater noch so lange sanft streicheln.

• Regel 154:

Einmal ist keinmal!66

Sobald keine Lattenpillen im Spiel sind, kann es vorkommen, dass Männer beim Sex Pausen brauchen, bevor der Nachschlag serviert wird. Wenn du nicht in der Lage bist, mit einer Frau eine anständige Konversation zu treiben, weil du in Gegenwart einer Frau generell kein Wort herausbringst, solltest du ihr einen anderen Zeitvertreib anbieten. Küssen ist immer eine gute Idee. Das mögen die Damen. Ich persönlich schwöre auf einen leistungsfähigen Vibrator in der Nachttischschublade.

• Regel 155:

Es ist nicht nötig, auf den Vibrator einer Frau eifersüchtig zu sein.

Du kannst es drehen und wenden, wie du willst: 3000 Umdrehungen in der Minute schüttelt selbst der stärkste Mann der Welt nicht mal eben aus der Hüfte. Vibratoren sind uns Männern leistungstechnisch überlegen. Ich sehe da aber kein Problem, solange ein Vibrator einer Frau keine Diamant-Ohrringe kaufen kann.

Hier meine Liste mit erotischen Spielzeugen, die in keinem Schlafzimmer fehlen dürfen:

- Handschellen
- Peitsche
- Gleitcreme
- Videokamera
- Ersatzbatterien
- Elektroschocker
- Schokoladenbrunnen67

• Regel 156:

Wenn du eine schlechte Durchblutung in den Füßen hast, ist es okay, deine Socken beim Sex anzubehalten.

Zwei Dinge hassen Frauen beim Sex ganz besonders: von 200 auf 50 Euro runtergehandelt werden und kalte Füße. Temperaturen unter 20 Grad im Schlafzimmer sind nach der Glücksspirale und Impotenz noch immer eines der sichersten Verhütungsmittel.

Doch merke: Die wärmenden Socken an deinen kalten Knochen mehren zwar deine Chancen auf heißen Sex, sind unter ästhetischen Gesichtspunkten jedoch ähnlich schön wie ein Auffahrunfall auf der A 9, in den drei Schwertransporter verwickelt sind. Mit Socken an den Füßen gibt es daher nur „normalen“ Sex. Die 69 fällt definitiv aus.

• Regel 157:

Gib deinem Penis keinen niedlichen Namen.

Keine Frau will Sex mit Mr Pillermann, Little John, dem heißen Hahn oder Elvis haben.

Wichtig: Ein akademischer Grad à la Dr. Schwanz macht es auch nicht besser.

• Regel 158:

Masturbieren ist kein Ersatz für Sex.

Schließlich kaust du ja auch nicht auf einer Biene herum, wenn du Honig essen möchtest.

• Regel 159:

Solltest du nach einer längeren Durststrecke endlich wieder eine Verabredung haben, hole dir vorher einen runter, damit du beim Date nicht aus Versehen losspritzt wie ein Bischof beim Anblick seiner Ministranten.

Wichtig: Achte nach dem Masturbieren auf einige Stunden Ruhezeit, damit für dein Date wieder genügend Tinte im Füller ist!

• Regel 160:

Es müssen mindestens sechs Menschen miteinander Sex haben, damit es als Orgie durchgeht.

Ein Mann hat einen besten Freund, zwei Hände und eine Zunge. Sex mit mehr als vier Frauen gleichzeitig ist daher eine Verschwendung von Zeit und Ressourcen. Aber eine, die einem den größten Spaß des Lebens beschert. Was ich sagen will: Nimm es, wie es kommt. Wenn du dir in einem Restaurant ein 500-Gramm-T-Bone-Steak bestellst und der Kellner fragt dich, ob du auch Käsesoße und Ofenkartoffeln dazu möchtest, dann sagst du ja auch „Ja“. Wohl wissend, dass du das niemals im Leben alles aufessen kannst.

• Regel 161:

Es ist zwar unhöflich, gleich nach dem Sex einzuschlafen. Aber es ist auch nicht so, dass du dabei etwas verpassen würdest.

Meist wollen Frauen nach dem Sex nur über ihre Gefühle reden. Oder darüber, wie ihr Tag gewesen ist. Und wehe dir, er war langweilig. Es ist erstaunlich, wie viele Worte Frauen brauchen, um dir mitzuteilen, dass ihr Tag langweilig war. Fragst du einen Typen, wie sein Tag war, antwortet er einfach: „Langweilig.“ Die Geschichte einer Frau beginnt jedoch beim morgendlichen Schminken im Bad und hört beim Abendessen auf. Wie gesagt: Du verpasst nichts.

• Regel 162:

Wenn eine Frau sagt, sie sei zu müde zum Sex, geht damit nicht die Erlaubnis einher, sich neben ihr einen runterzuholen.

Unglaublich, wie hellwach eine schlafende Frau sein kann, wenn du es gewagt hast, dir neben ihr einen runterzuholen. Merke: Wenn eine Frau sagt, sie sei zu müde, ist das kein Freifahrtschein, selbst Hand an dich zu legen. Denn für Frauen ist das bereits Betrug! Überhaupt sind Frauen recht schnell bei der Hand, wenn es um den Vorwurf der Untreue geht. Es reicht, eine andere Frau anzuschauen. An eine andere Frau zu denken. Und manchmal, wenn ihr euch gemeinsame Fotos von früher anschaut, ist sie sogar eifersüchtig auf sich selbst, auf ihr jüngeres Ich.68

• Regel 163:

Die Wahrscheinlichkeit, der Vater eines bei einem Gangbang gezeugten Kindes zu sein, ist indirekt proportional zur Anzahl der Teilnehmer.

Das sollte ein Mann schon wissen, bevor auch er seinen Hotdog ins Brötchen legt.

• Regel 164:

Denke beim Sex mit Handschellen immer an ein paar Ersatzschlüssel in der Nähe.

• Regel 165:

Die Schublade im Nachttisch ist kein geeigneter Aufbewahrungsort für die Ersatzschlüssel deiner Handschellen.

Es sei denn, du bist in der Lage, die Schublade mit deinen Füßen zu öffnen, den Ersatzschlüssel mit deinen Zehen zu greifen und so die Handschellen zu öffnen.

• Regel 166:

Eine Tasse Kaffee am Morgen kann dein Leben retten.

Zum Beispiel, wenn du in der Nacht zuvor dein Kondom vergessen hast und jetzt die Pille danach irgendwie in die Frau reinkriegen musst.

• Regel 167:

Keine Frau ist wie die andere. Um die Frauen wirklich zu verstehen, musst du bereit sein, tief in ihre Psyche und ihre Körper einzudringen.

Obwohl jeder Frau der gleiche Bauplan Gottes zugrunde liegt, ist keine wie die andere. Wenn ich allein an all die Formen denke, die ein Busen haben kann: Melone, Kirsche oder Flaschenkürbis! Auch charakterlich gibt es große Unterschiede. Ich hatte mal eine Freundin, der war Treue extrem wichtig. Ihre Zwillingsschwester war da vollkommen anderer Meinung, wie sie mir unmissverständlich zu verstehen gab, sobald ihre Schwester zur Arbeit fuhr.

Wer die Frauen verstehen will, muss tief in ihre Psyche und Körper eintauchen. Ich habe daher eine kleine Liste mit Frauentypen erstellt, mit denen ein Mann geschlafen haben muss, um sich einigermaßen in der Frauenwelt zurechtzufinden. Diese Liste ist als Anregung zu verstehen. Sie ist bei Weitem nicht vollständig. Wenn du also mit allen Frauen von dieser Liste geschlafen hast, ist das kein Grund, deine Hände fortan in den Schoß zu legen.

Frauen, mit denen du geschlafen haben musst

Warum?

Nonne

Nach dem Sex mit einer Nonne fühlst du dich, als wärst du zwei Wochen ohne Wasser durch die Wüste gewandert. Die Frau saugt alles an Körperflüssigkeit aus dir, was zu holen ist. Ein unglaubliches Gefühl.

Balletttänzerin

Wo das Kamasutra aufhört, fangen Balletttänzerinnen erst an. Da lernst du Stellungen, für die du hinterher zum Chiropraktiker musst.

Aber Vorsicht: Sie sind von den Manieren der schwulen Tänzer verwöhnt.

Ärztin

Die interessantesten Dinge über die Anatomie des menschlichen Körpers habe ich von Ärztinnen gelernt. Ich habe geweint, als ich meinen ersten zehnminütigen Orgasmus hatte!

Polizistin

Wegen der Handschellen. Und weil die Frau fünf Arten kennt, dich mit einem Handschlag zu töten. Es aber nicht tut.

Eine Frau mit einem Fick-mich-Gesicht

Es gibt Frauen, die ein Gesicht haben, das nur von einem Schwanz geliebt werden kann. So wie Sarah Palin oder Paris Hilton.*

* Leider wird dieser erste gute Eindruck, den die Frauen hinterlassen, meist getrübt, wenn sie den Mund aufmachen.

• Regel 168:

Schlucke niemals Lattenpillen, wenn du dir nicht vollkommen sicher bist, zum Stich zu kommen.

Timing ist bei Potenzpillen das A und O. Bei der Stehlampe, die 20 Minuten nach Einnahme in deiner Hose leuchtet, lässt sich das Licht nämlich nicht so einfach von Hand ausknipsen.

Niemals solltest du die Pillen schon im Restaurant einwerfen. Kaum stehst du auf der Rückfahrt mit dem Auto für zehn Minuten im Stau, schon musst du beim Schalten der Gänge tierisch aufpassen nicht den falschen Knüppel in die Hände zu kriegen. Vollkommen unnütz ist so eine sechsstündige Dauererektion erst recht im Bett. Wenn es keinen Sex gibt, sondern die Frau an deiner Seite lieber schlafen möchte. Besser, du hast dann einen dieser Trichter im Haus, wie sie Hunde nach einer Operation um den Hals tragen müssen. Sonst ist für dich an Nachtruhe nicht zu denken!

• Regel 169:

Du bist nicht automatisch schwul, wenn du darauf stehst, dass dir jemand beim Sex einen Finger in den Popo steckt.

Nur zwei Anregungen zum Thema Analsex:

1. Zwei Finger – Ohaha. Drei Finger – Ohhauaaauuuuuuu!

2. Es geht immer leichter rein als wieder raus. Das gilt leider auch für Gegenstände, die an einer Schnur befestigt sind.

Und falls Analsex nicht so dein Ding sein sollte: Ein „Exit only“-Tattoo anstelle eines Arschgeweihs hilft die Jungfräulichkeit deines Hinterns zu bewahren.

• Regel 170:

Ab Körbchengröße DD ist der Sex wie Apnoe-Tauchen.

Hast du Schwierigkeiten, die Luft für acht oder zehn Minuten anzuhalten, sollte die Frau ihren BH besser nicht ausziehen.

• Regel 171:

Blowjobs gibt es im Auto nur auf der Autobahn.

Ich meine, wie schnell fährt man auf der Landstraße über eine Katze oder einen Hund? Es gibt einen kurzen Hopser, und schon hat dir deine Freundin aus Versehen den Schwanz abgebissen.

• Regel 172:

Achte beim Sex im Auto auf umklappbare Rücksitzlehnen.

Es wäre doch schade, wenn euer Liebesspiel nicht mit einem Orgasmus, sondern mit einem Bandscheibenvorfall endet.

• Regel 173:

Dessous und operierte Riesenbrüste sind unter Sekretärinnen und Empfangsdamen weit weniger verbreitet, als die Pornoindustrie uns Männern glauben macht.69 Und es reicht auch nicht aus, den Reißverschluss seiner Hose zu öffnen, um eine Frau in eine willenlose Sexsklavin zu verwandeln.

Jeder von uns, der schon einmal in einem Bewerbungsgespräch geschwitzt hat, kennt die Situation. Dir sitzt diese blonde Personalreferentin gegenüber und löchert dich mit ihren Fragen. Ihren tollen Körper hat sie in ein etwas zu enges Kostüm gesteckt. Sie klebt förmlich an deinen Lippen, saugt jedes deiner Worte begierig auf. Und dann kommt der entscheidende Moment: Sie setzt ihre Brille ab. Und was machst du? Du stürzt dich auf sie, um ihr die Bluse vom Leib zu reißen, den Rock hochzuschieben und es ihr ordentlich von hinten auf dem Schreibtisch zu besorgen. So, wie du es immer und immer wieder in den Filmen gesehen hast. Doch dein Verhalten ist falsch. Denn die Frau hat ihre Brille nur abgesetzt, weil ihr Nasenrücken schmerzt. Pornos bilden nicht das reale Leben ab.70 Was man eigentlich schon daran erkennen könnte, dass viele von ihnen anderthalb Stunden lang sind und nicht schon nach drei Minuten aufhören. Nichtsdestotrotz haben sich unzählige Pornomythen in unser kollektives Gedächtnis gespritzt und sind zu unheilschwangeren Fallen geworden, in die wir Männer im Alltag immer wieder tappen. Hier eine Übersicht der größten Pornomythen und ihren Gefahren:

Schlafende Frauen

Der Mythos: Fummelst du bei einer schlafenden Frau drei Minuten an ihrem Allerheiligsten, wird sie voller Geilheit erwachen und es mit dir treiben, als gäbe es kein Morgen mehr.

Die Wahrheit: Fummelst du bei einer schlafenden Frau 30 Sekunden an ihrem Allerheiligsten, wird sie dich mit einem Tritt in die Eier ausknocken. Und du wirst weder morgen noch übermorgen noch überübermorgen körperlich in der Lage sein, es mit ihr zu treiben.

Handwerker

Der Mythos: Du wirst gerufen, um eine kaputte Heizung zu reparieren. Eine süße Rothaarige mit Sommersprossen öffnet dir die Tür. Sie trägt ein Nachthemd und freut sich wahnsinnig, dich endlich zu sehen. Sie führt dich in ihr Schlafzimmer, lupft ihr Nachthemdchen und stöhnt dir entgegen: „Sehen Sie doch, Sie großer, starker Mann, wie es aus meiner Heizung tropft. Haben Sie denn nichts, um das Loch endlich zu stopfen?!“

Die Wahrheit: Heizungen gehen nur bei 80-jährigen Omas kaputt, die dich die ganze Zeit ankeifen, du mögest ja keine Wasserflecken auf ihren 200 Jahre alten Teppich machen. Die Wellen kriege man nämlich nie wieder raus!

Lesben

Der Mythos: Du kommst nach Hause und erwischst deine Freundin mit ihrer besten Freundin im Bett. Sie lachen dich an und deine Freundin sagt: „Wie schön, dass du endlich da bist. Meine Dildo-Batterien haben gerade schlappgemacht.“ Sie zerren dich aufs Bett und ziehen dich aus. Während deine Freundin deinen Schwanz mit der Leistung eines 2000-Watt-Staubsaugers bearbeitet, sitzt ihre beste Freundin auf deinem Gesicht und versucht dich mit ihrer Möse zu ersticken.

Die Wahrheit: Du kommst nach Hause und erwischst deine Freundin mit ihrer besten Freundin im Bett. Sie lachen dich an und deine Freundin sagt: „Du, ich weiß jetzt endlich, wer ich wirklich bin, und lebe mit Maja zusammen. Deine Koffer hab ich dir schon gepackt.“

Nonnen

Der Mythos: Du trittst deine Stelle als Klostergärtner an. Gleich an deinem ersten Arbeitstag läuft dir eine sagenhaft schöne Nonne mit Supermodelfigur über den Weg. Ihr beide steht augenblicklich in Flammen und verzehrt euch nacheinander. Die Nonne ist voller Zweifel ob dieser Liebe, die nicht sein darf. Nächtelang betet sie zu Gott, ihrem sündigen Verlangen zu widerstehen.71 Doch sie schafft es nicht und ihr beiden treibt es schließlich stundenlang im Beichtstuhl miteinander.

Die Wahrheit: Die Nonne schaut dich mit dem Arsch nicht an, weil sie es sich schon jeden Abend von einem der Mönche aus dem Kloster nebenan besorgen lässt.

Krankenschwestern und Lehrerinnen

Alles, was du über Krankenschwestern und Lehrerinnen aus Pornos weißt, ist wahr.

• Regel 174:

Es ist nicht möglich, in einer Beziehung ein Zuwenig an Sex durch ein Mehr an Pornos auszugleichen.

Egal, wie hart du es auch versuchst.

• Regel 175:

Die Voraussetzung für schmutzigen Sex ist ein sauberer Mann.

Wenn die Unterhose deines Sohnes ebenso viele Bremsspuren enthält, wie sie die Ganoven in Grand Theft Auto immer auf den Asphalt brennen, musst du mit ihm über Hygiene reden. Die Voraussetzung für schmutzigen Sex ist und bleibt ein sauberer Mann. Also, ab unter die Dusche.72 Ich wundere mich, wie viele Männer immer noch glauben, dass der Griff ans eigene Gemächt sie unwiderstehlich macht. Auch das Kratzen in der Pofalte macht Männer nicht attraktiver. Und schon gar nicht will eine Frau von einem Finger berührt werden, der fünf Minuten zuvor noch in einer Nase steckte, um dort einen Popel herauszubohren. Ebenso sind Speisen, die deinen Hintern in eine Posaune verwandeln, strikt zu vermeiden, wenn du eine Frau erfolgreich verführen willst.

• Regel 176:

Viele Mütter haben schöne Töchter! Und nicht wenige Töchter haben ausgesprochen attraktive Mütter!! Sollte es dir nicht gelingen, die beiden zu einem flotten Dreier zu überreden, mache dich besser zuerst an die Tochter ran, um dir die Chance auf die Mutter nicht zu verbauen.

Keine Ahnung, warum, aber aus irgendeinem Grund freuen sich Mütter über das Begehren eines Mannes, der bereits ihre Tochter vernascht hat. Vögelst du dagegen erst die Mutter, kannst du die Tochter vergessen. Keine Ahnung, warum: Aber sobald Kinder sich ihre Eltern beim Sex vorstellen müssen, blockieren sie.

• Regel 177:

Finger weg von verlobten Frauen!

Die sind besonders gefährlich. Grundsätzlich bereit zu heiraten, aber immer noch unsicher, ob der Typ wirklich der Richtige ist. Also wird er erst mal geparkt. Während sie sich auf dem Highway der Liebe umschaut, ob sie nicht doch noch einen Mann mit einem viel größeren Schlitten aufreißen kann. Ich meine, wer es wirklich ernst meint mit dem Heiraten, der sitzt doch drei Minuten nach dem Antrag im Auto nach Las Vegas und bremst erst wieder, wenn ein Pfarrer auf seiner Motorhaube liegt. Wenn schon heiraten, dann sofort. Nimm dich daher bei einem Auffahrunfall mit einer verlobten Frau doppelt und dreifach in Acht. Wenn sie ihren Typen wegen dir verlässt, will sie immer noch geheiratet werden. Von dir. Und aus der Nummer kommst du selbst mit den Tipps aus Regel 134 nicht wieder raus. Da hilft nur noch, wenn sich die Staatsanwaltschaft zu einem Deal mit dir bereit erklärt, du gegen deinen Drogendealer aussagst und in einem Zeugenschutzprogramm untertauchst.

• Regel 178:

Körperlich gesehen bist du als Mann in der Lage, dir selbst einen zu blasen.

Allerdings hast du es nicht wirklich bequem und du kannst währenddessen auch kein Bier trinken.

• Regel 179:

Die Ausrede „Das ist mir noch nie passiert“ funktioniert nur einmal pro Frau.

• Regel 180:

Es ist nicht nötig, der Frau beim Oralsex Bescheid zu sagen, dass du kommst. Es kann nichts passieren. Der Schluckreflex setzt von alleine ein. Er ist angeboren.

Das Gleiche gilt übrigens für den Würgreflex, der ausgelöst wird, wenn du deinen Schwanz zu tief in ihren Rachen schiebst. Machst du jedoch mit einer figurbewussten Frau rum, die sich bereits eine Stunde zuvor nach dem Essen komplett entleert hat, ist auch das Auslösen des Würgereflexes kein Problem.73

• Regel 181:

Versuche bei einem Gang Bang immer der Erste zu sein.

Ist das Brötchen bereits gebuttert, schmeckt es nicht mehr.

• Regel 182:

Vergiss nie beim SMS-Sex die Autokorrektur an deinem Telefon auszuschalten.

Es kommt in der Regel bei den Frauen nicht so gut an, wenn statt einem „Mmmhh“ plötzlich „Mama“ auf dem Display steht.

• Regel 183:

Keine Natursektspiele in der Spargelzeit.

• Regel 184:

In einer perfekten Welt sähen alle verheirateten Frauen aus wie Supermodels. Und ihre Männer wären 365 Tage im Jahr auf Geschäftsreise.

Doch leider ist diese Welt nicht perfekt. Eine Affäre mit einer verheirateten Frau ist ein gefährliches Abenteuer, das du nur dann unbeschadet überstehst, wenn du dich an ein paar Regeln hältst.

1. Du gewinnst mit dem Vorschlag, noch mal in Ruhe über alles zu reden, nicht eine Sekunde Zeit.

2. Jeder bewegliche Gegenstand im Haus lässt sich als Waffe gegen dich verwenden.

3. Belaste eine Regenrinne nie mit mehr als 100 Kilogramm.

4. Wechselwäsche im Auto schadet nie. Bist du ohne Auto unterwegs: Es ist schwierig, splitterfasernackt einen Taxifahrer von seiner Solvenz zu überzeugen. Aber nicht unmöglich.74

5. Spricht dich auf der Straße zufällig ein dir fremder, verheiratet aussehender Mann an und fragt dich unverfänglich nach deinem Namen: Lüge!75

• Regel 185:

Sex macht die Welt zu einem besseren Ort!

Menschliche Wärme! Ist es nicht genau das, was unserer Gesellschaft viel zu oft fehlt? Darf man also einen Mann dafür verurteilen, dass er alles versucht, seine menschliche Wärme mit so vielen Frauen wie möglich zu teilen? Sicher, es gibt noch andere Möglichkeiten, die Wärme der menschlichen Gesellschaft zu spüren. Ich bevorzuge 18 Jahre alten Cognac oder einen Grillabend mit Burgern auf dem Balkon. Aber seien wir doch ehrlich miteinander: Nichts wärmt einem so sehr das Herz wie eine Nacht, die man auf oder unter einer 23-jährigen Volleyballspielerin verbringt.76

• Regel 186:

Was kostet guter Sex?

Guter Sex kann richtig teuer werden. Frag nach bei Tiger Woods. 500 Millionen! Und alles nur, weil er auch auswärts getan hat, was er am besten kann: die Bälle souverän einlochen. Was ich mich oft frage: Warum geht man das Thema Ehe nicht endlich professioneller an? So wie im Sport! Mit zeitlich befristeten Verträgen und festgeschriebenen Ablösesummen. Ich denke, das würde viele Männer motivieren, sich in eine Beziehung richtig reinzuhängen:

„Meine vertragliche Ablöse liegt bei 10 Millionen. Aber die scharfe Brünette zwei Häuser weiter bietet schon 12 für mich. Und bei dir?“

„Hodensackprellung. Ich hab seit einem halben Jahr nicht mehr gespielt. Dabei hatte ich so gute Chancen, nach Italien oder Spanien zu wechseln.“

Wäre das nicht klasse? Den Frauen ginge es gut, weil sich die Männer um sie kümmern. Und auch den Männern ginge es fantastisch. Schließlich müsste sich die Liebste nach drei, vier Jahren richtig was für eine Vertragsverlängerung für ihren Mann einfallen lassen. Sonst befummelt er bald ablösefrei den Rasen in einer anderen Mannschaft.

• Regel 187:

In dieser engen Gasse soll er kommen!

Wenn der Sex zu Hause zur Routine geworden ist, hilft nur eine Vaginalverjüngung. Vaginalverjüngung? Ist das nicht gefährlich? Kann da auch nichts passieren? Keineswegs! Setze deine Braut vor die Tür, greife dir zwei, drei Liter billigen Fusel und auf dem nächsten College ein paar Frischlinge Anfang 20 ab. Die Frauen dort brauchen nur eine Flasche Wodka zu sehen, schon springen sie zu einem ins Bett. So schnell kannst du nicht mal „Alpha, Beta, Omega“ sagen, wie du dort deine Hose aufgeknöpft bekommst. Und dann, mein Lieber, geht es richtig eng zur Sache.

• Regel 188:

Es ist immer wieder erstaunlich, wie wenig überzeugend die Aussage „Sie sah aber aus wie 18, Euer Ehren!“ im Gerichtssaal wirkt.

Vor allem seit das Schamhaar ausgestorben ist, musst du als Mann bei jüngeren Frauen besonders vorsichtig sein. Die alte Eselsbrücke „Sobald der Rasen gewachsen ist, ist das Feld bespielbar“ führt dich im 21. Jahrhundert in eine Sackgasse. Ausgepackt lässt sich eine 30-Jährige heutzutage beim besten Willen nicht mehr von einer 12-Jährigen unterscheiden. Ich jedenfalls schicke die Frauen vorm Sex immer erst ins Bad zum Frischmachen, damit ich in Ruhe ihre Handtasche nach ihrem Ausweis durchsuchen kann. Und wenn ich ihn nicht schnell genug finde: Macht nichts! Im Gegensatz zur Ehe wird Sex mit einer 14-Jährigen auch schon mal zur Bewährung ausgesetzt.

• Regel 189:

Murphys Gesetz 1949:

„Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen.“

Murphys Gesetz 2012:

„Alle privat aufgenommenen Sexvideos finden ihren Weg ins Internet.“

• Regel 190:

Achte stets auf das richtige Licht im Schlafzimmer und eine hübsche Farbe an der Decke!

Das Wichtigste im Schlafzimmer ist gutes Licht! Auf keinen Fall darf es dieses grelle Umkleidekabinenlicht sein, das jede Delle am Körper einer Frau ausleuchtet. Derart verdellt verlieren Frauen nämlich schnell die Lust am Sex. Und was noch viel schlimmer ist: Du auch! Besser, du setzt auf warmes Lebensmittellicht, mit dem auch Metzger ihr Fleisch frischer aussehen lassen. Und: Leuchte das Bett lieber mit einer Lampe zu viel als zu wenig aus, sonst haben die Videoaufnahmen hinterher nicht genügend Tiefenschärfe! Auch die Farbe an der Decke spielt eine Rolle: Ich persönlich blicke gern auf ein beruhigendes Blau, während ich einen geblasen bekomme.

• Regel 191:

Wenn schon eine Nummer in der Restaurant-Toilette, dann bei den Ladys.

Die Gründe? Auf den Damentoiletten riecht es besser. Ständig schwirren neue Frauen um euch herum – vielleicht ergibt sich sogar ein flotter Dreier!

• Regel 192:

Jeden guten Maler erkennt man an seiner Pinselführung. Achte daher auf deine Qualitäten als Liebhaber. Denn eine schlechte Nummer UND am nächsten Morgen abserviert werden ... das hat nun wirklich keine Frau verdient.

Ein Mann sollte im Bett stets wissen, was er mit einer Frau anzustellen hat. Selbst dann, wenn er sich am nächsten Tag nicht mehr daran erinnern kann, was er alles mit der Frau angestellt hat. Warum ist es heutzutage so wichtig, ein guter Liebhaber zu sein? Wenn die Frau dich schon nicht unbedingt in guter Erinnerung behalten wird, sollte wenigstens der Sex mit dir unvergesslich sein.

Viele Männer sind jedoch unsicher, wie gut sie im Bett sind. So lala? Durchschnitt? Oder doch absolut Charlie? Hinterher fragen bringt wenig. Erstens lügen Frauen aus Mitleid grundsätzlich auf die Frage, wie gut ein Mann im Bett war. Zweitens gibt es hinterher nichts, was du wiedergutmachen kannst. Besser also, du spürst bereits während des Aktes, ob deine Show am Ende mit Applaus oder Buhrufen bedacht wird. Nur so kannst du noch das eine oder andere heiße Eisen ins Feuer legen, bevor der letzte Vorhang oder die Bettdecke fällt. Um zu wissen, wie es um deine Qualitäten als Liebhaber steht, achte daher auf die folgenden Zeichen!

Zehn untrügliche Anzeichen für richtig guten Sex:

1. Der Sex kostet dich 1000 Steine die Nacht!

2. Du hast das Gefühl, in einer Melkmaschine festzuklemmen.

3. Dein Schwanz ist auch nach einer Stunde noch so hart wie das Leben eines sibirischen Bergarbeiters, der die Kohle mit bloßen Händen aus seinem Stollen kratzen muss.

4. Drei Stunden nach dem letzten Orgasmus spürt deine Auserwählte ihre Zehen wieder. Fünf Stunden später ist das Gefühl in ihren Beinen vollständig zurückgekehrt.77

5. Du kannst ihre Mandeln sehen. Von unten.

6. Die Frau hält sich an deinem Hintern fest, als wäre es das letzte Schnäppchen im Winterschlussverkauf.

7. Du brauchst hinterher ein Paar Blasenpflaster für deinen Schwanz.

8. Die Spitze deines Schwanzes beginnt beim Eintritt in die Mösenatmosphäre zu glühen. Und es geht so heiß zur Sache, dass beim Höhepunkt weißer Rauch aufsteigt.

9. Du hast einen Krampf in deiner Zunge.

10. Sie ruft beim Orgasmus laut: „Charlie, oh Charlie!“, obwohl das gar nicht dein Name ist!

Zehn untrügliche Anzeichen für schlechten Sex:

1. „Mann, war das süß!“

2. Deine Schuhe sind das einzige Kleidungsstück, das du beim „Sex“ ablegst.

3. Die Nutte gibt dir nach einer Minute dein Geld zurück und verschwindet wieder.

4. Das Einzige, was zwischen dir und der Frau funkt, ist ihr Elektroschocker.

5. Du dachtest, sie würde leidenschaftlich stöhnen. Doch nachdem du nach deinem Orgasmus wieder bei Sinnen bist, bemerkst du: Die Frau unter dir ist eingeschlafen und schnarcht.

6. Du versuchst, leise neben deiner bereits schlafenden Frau zu masturbieren.

7. Das einzig Heiße in deinem Bett ist eine Wärmflasche.

8. Ich an deiner Stelle wäre auch sehr vorsichtig, wenn die Frau dich einen Sexgott nennt. Denn Maria hat kein bisschen was gespürt, als ihr der kleine Jesusbraten in die Röhre geschoben wurde.

9. Es fühlt sich an, als würdest du den Sand in der Sahara ficken: Weit und breit keine Feuchtgebiete.

10. Die scharfe Blondine, der du gerade 500 Steine für die Nacht geboten hast, zückt ihre Handschellen, öffnet ihre Schmolllippen und haucht dir ins Ohr: „Mister, Sie sind verhaftet wegen des versuchten Erwerbs sexueller Gefälligkeiten.“ Tja, und dann bringt dich die nette Zivilbeamtin aufs nächste Polizeirevier. Was für ein schlimmes Luder!!

• Regel 193:

Sex mit der Ex: Ja! Neue Beziehung mit der Ex: Nein! Man kann von einer Frau auch zweimal aus ein und demselben Grund verlassen werden.

Sex mit Exfreundinnen ist kein Problem. Der Docht eines Mannes wird auch an einer alten Flamme warm. In der Regel wird man vom Sex mit der Ex sogar positiv überrascht. Auch wenn ich noch nicht herausgefunden habe, ob das nun eher an meinem schlechten Gedächtnis oder doch daran liegt, dass die Frauen besser im Bett geworden sind. Egal, zum Problem wird Sex mit der Ex immer nur dann, wenn du anfängst darüber nachzudenken, wieder eine Beziehung mit ihr anzufangen. Sie hat es vorher mit dir nicht ausgehalten. Und so wird es wieder sein. Menschen ändern sich nicht. Sie werden älter, aber sie ändern sich nicht.

• Regel 194:

Bevor die Liebesnacht startet, hat es noch nie geschadet, der Frau erst mal mit der Zunge einen Schuldschein auszustellen.

Der wahre Wert der Dinge – Geld regiert die Welt

Alles im Leben hat seinen Preis. Aber es gibt keinen Grund, 500 Euro für eine First-Class-Nutte auszugeben, wenn du dafür keinen First-Class-Sex bekommst. Will dein Sohn erfolgreich durchs Leben gehen, muss er den wahren Wert der Dinge kennen. Sonst wird er später in Sachen Geld immer wieder über den Tisch gezogen.

Lässt er beispielsweise ein Mädchen aus seiner Klasse die Hausaufgaben abschreiben, sollte er genau wissen, was dabei für ihn drin ist. Ein bisschen Fummeln am Busen? Ein Quickie auf der Toilette? Oder doch nur zehn Minuten Trockensex?78 Kennt er sich da nicht aus, verkauft er sich schnell unter Wert.

Viele Eltern begehen zudem den Fehler, Kinder zur Selbstlosigkeit zu erziehen. Sie verlangen von ihnen zum Beispiel, alten Menschen im Bus oder in der U-Bahn ihren Platz anzubieten. Das ist falsch! Wenn dein Sohn in der überfüllten U-Bahn eine alte Frau einsteigen sieht, sollte er sie fragen: „Was ist es Ihnen wert, auf meinem Schoß zu sitzen, Lady!?“ Ich habe mir so mein erstes Auto zusammengespart. Und das war kein Škoda!

Hier meine Tipps, wie man schnell und leicht zu Geld kommt. Und wie man es am besten wieder loswird.

• Regel 195:

8,5 Zentimeter reichen vollkommen aus, um eine Frau glücklich zu machen ...

Und es ist absolut unerheblich, ob American Express oder Visa draufsteht.

• Regel 196:

Reiche Frauen sind nichts für lange Beziehungen.

Womit willst du als Mann eine Frau auf Dauer überzeugen, mit dir Sex zu haben, wenn sie sich ihre Schuhe, ihren Schmuck und das Essen in teuren Restaurants selber kaufen kann?

• Regel 197:

Frauen lieben Geschenke. Es reicht allerdings nicht, eine Schleife um deinen Penis zu binden.

Mach den Frauengeschenke-Test, um herauszufinden, ob deine Geschenkidee etwas taugt.

Glitzert es?

o Ja

o Nein

Kann man damit Glas schneiden?

o Ja

o Nein

Würde es eine Feuersbrunst in deinem Haus unbeschadet überstehen?

o Ja

o Nein

Kann man es sich ans Ohr hängen?

o Ja

o Nein

Ist es weich, wenn man draufbeißt?

o Ja

o Nein

Macht es einen zehn Zentimeter größer?

o Ja

o Nein

Zeichnet Manolo Blahnik für das Design verantwortlich?

o Ja

o Nein

Kann man darin wohnen?

o Ja

o Nein

Hast du mehr als fünf Fragen mit „Ja“ beantwortet, wird dein Geschenk begeistern.

Weniger als fünfmal „Ja“: Bist du dir wirklich sicher, dass du vorhast, eine Frau zu beschenken?

• Regel 198:

Uhren, Halsketten, Freundschaftsarmbänder, Haarbänder, Brillen und Piercings sind keine Kleidungsstücke, die als Einsatz beim Strip-Poker zählen. Halterlose Strümpfe dagegen sind ein cleverer Schachzug und bescheren der Dame einige Runden zusätzlich am Tisch.

Bei jeder Partie Strip-Poker ist die Anwesenheit mindestens einer Frau sicherzustellen. Eine Nur-Männer-Runde ist auch nicht unter dem Vorwand gestattet, dass man üben müsse.

• Regel 199:

Sportwetten, Poker und andere Glücksspiele sind nicht dazu da, deinen Lebensunterhalt damit zu bestreiten. Sondern um mit dem Geld, das nach den Nutten und Drogen noch übrig ist, möglichst viel Spaß zu haben.

Ausnahme: Du bist die Bank. Denn die gewinnt immer.

• Regel 200:

Der letzte Chip im Kasino landet niemals auf dem Roulettetisch, sondern immer im Dekolleté der hübschen Kellnerin.

Was ich auf diese Weise schon alles an Jackpots geknackt habe …

• Regel 201:

Bei einer Glückssträhne bleibt man immer am Tisch sitzen. Unter allen Umständen.

Glückssträhnen sind genauso kostbar wie Frauen. Wenn du erst einmal eine hast, musst du das Pferd so lange reiten, bis es unter dir zusammenbricht. Ob beim Pokern, am Roulettetisch oder bei Sportwetten: Hast du einen Lauf, darfst du ihn unter keinen Umständen unterbrechen. Deine Freundin ruft an, um dir heißen Sex mit ihren vier besten, wirklich gut aussehenden Freundinnen vorzuschlagen? Leg auf! Dein Haus brennt gerade ab? Lass es brennen! Du musst so dringend auf Toilette, dass ein Runzeln mit den Pobacken deine Blase zum Platzen bringt? Bleib sitzen und lass es laufen! Neue Klamotten kosten dich ein paar lumpige Euro. Vom Tisch aufzustehen kostet dich während einer Glückssträhne ein Vermögen.

• Regel 202:

Wer nichts zu verlieren hat, braucht kein Pokerface. Spiele daher niemals gegen Kinder oder reiche, verrückte Russen Karten.

Wenn in deiner Pokerrunde ein russischer Stahl- oder Gas-Magnat sitzt, steh auf, nimm deine Chips und verhure sie. Ein reicher, verrückter Russe zuckt nicht mit dem Auge, er tippelt nicht in einer bestimmten Rhythmusfolge mit den Fingern auf dem Tisch. Und wenn du doch einmal ein Pochen an seiner Halsschlagader entdeckst, kommt das davon, dass der Mann den Wodka aus der Flasche statt aus dem Glas trinkt. Solche Leute werden nicht nervös, wenn 200 Riesen im Pot liegen. Sie schauen dafür nicht einmal ihre Karten an. Solche Leute sind ein lebender Bluff. Gegen die hat man keine Chance.

Bei Kindern ist es das Gleiche. Sie haben zwar kein Geld, aber deswegen auch keine Angst, etwas zu verlieren. Und genauso spielen sie auch, diese glücklichen Schlingel.

• Regel 203:

Bevor du Geld in eine Abtreibung investierst, stelle erstens sicher, dass die Frau überhaupt schwanger ist, und zweitens, dass du der Vater des Kindes bist.

Was habe ich schon an Geld gelassen, weil mir beim „Ich bin schwanger! Was machen wir nun?“-Anruf der Arsch auf Grundeis gegangen ist.79 Bis ich gemerkt habe, dass es Frauen gibt, die sich so das Frühlings-Update ihres Kleiderschrankes finanzieren. Oder zwei Wochen Urlaub auf Mallorca. Ich war aber auch ein Idiot: Von wegen geplatztes Kondom! Ich hab das mal an meinem Gartenschlauch ausprobiert. Den großen Knall gab es erst bei drei Litern!

• Regel 204:

Investiere dein Geld niemals in Sadomaso-Spielchen.

Wenn du auf Schmerzen beim Sex stehst, gehe in den Knast.

• Regel 205:

Der beste Job, den dein Sohn in seinem Leben kriegen kann, ist Erbe. Leider ist das nicht ganz in deinem Sinne, weil du dafür tot sein müsstest. Besser, du findest für ihn eine andere Möglichkeit des Gelderwerbs.

Nutten, Alkohol, Koks, Anwälte, Unterhalt, Schweigegeld, Abtreibungen, Pferdewetten, das Dauerzimmer in der Betty-Ford-Klinik – das alles kostet. Und wenn dein Sohn es vermeiden möchte, dass wegen seiner Pokerschulden eines Tages zwei russische Schuhverkäufer vor seiner Tür stehen, um für ein besonders hübsches Betonmodell Maß zu nehmen, braucht er ein regelmäßiges Einkommen. Leider wird man fürs Furzen und Rülpsen auch in hunderttausend Jahren noch nicht bezahlt. Wir Männer wären alle Millionäre.80 Einen Job in einem Büro finde ich ja nicht so prickelnd. Jeder, der einmal erlebt hat, wie merkwürdig Chefs auf eine Flasche Bourbon auf dem Schreibtisch reagieren, weiß, dass das nicht das Wahre ist. Hier ein paar Vorschläge, wie dein Sohn vielleicht etwas leichter zu Geld kommen kann.

- Zuhälter: Das Geld liegt nicht auf der Straße. Es steht auf ihr und trägt Strapse. Das Angenehmste an der Zuhälterei ist sicher die tägliche Qualitätskontrolle. Dann aber kann es schnell in richtige Arbeit ausarten. Du musst die jüngere, besser aussehende Konkurrenz von der Straße prügeln. Den Mädels ständig neue Arbeitskleidung besorgen, weil der immer gleiche Look die Freier abtörnt. Die Verdienstausfälle durch Geschlechtskrankheiten und schlechtes Wetter ausgleichen. Mann, Mann, Mann, und dann sind da ja auch noch die Cracknutten, die bereit sind, für den nächsten Schuss alles zu tun. Wie die einem die Preise versauen …

- Die clevere Geschäftsidee: Alles, was ein Mann braucht, um viel Geld zu verdienen, ist eine clevere Geschäftsidee. Als ich zum Beispiel gelesen habe, dass es Männer gibt, die 100 Steine für getragene Frauenunterwäsche hinblättern, bin ich gleich ins nächste Kaufhaus, hab mir eine Jumbo-Packung Frauenslips besorgt und jeden davon drei Tage lang getragen. Meinst du, einer von den Idioten hat den Unterschied bemerkt? Nur das mit den Menstruationsspuren – die Teile kosten nochmal 50 Steine extra – hab ich erst nicht so richtig hingekriegt. Ich kann einfach kein Blut sehen. Jedenfalls nicht mein eigenes. Also hab ich mir bei meinem Metzger einen Liter Schweineblut besorgt. Was soll ich sagen: Die Schlüpfer gingen weg wie warme Semmeln.

- Die Geldspende: Ein besonders bequemer Ausweg aus akuter Geldnot ist eine Lebendspende deiner Organe. Du hast zwei Stück, die du gewinnbringend auf dem Schwarzmarkt verticken kannst. Ohne dafür ins Gras beißen zu müssen oder gravierende gesundheitliche Nachteile zu erleiden: eine Niere und Teile deiner nachwachsenden Leber. Die Niere ist locker um die 10 000 Euro wert. Eine Leberhälfte bringt mit etwas Glück 15 Riesen.81 Das ist mehr als genug, um mal wieder für ein paar Monate in die Dominikanische Republik zu fliegen und an einem Hotelpool zu versuchen, den Guinness-Rekord im Dauerbetrunkensein zu knacken. Ist die Kohle verprasst, bleibt dir als allerletzte Möglichkeit, einen deiner Lungenflügel zu spenden. Das bringt 30 000 Euro. Ich persönlich finde aber, dass die anhaltende Kurzatmigkeit beim Sex das bisschen Geld nicht wert ist.

- Das Hobby zum Beruf machen: Wirklich großes Glück hat ein Mann, wenn er das, was er jeden Tag gerne tut, zum Beruf machen kann. Mein absoluter Lieblingsberuf ist und bleibt daher Sportsäufer. Allerdings hapert es da noch ein bisschen am Sponsoring.

• Regel 206:

Geiz ist eine schlimme Krankheit, die dich in die Hölle oder aber in ein Ausbildungskrankenhaus bringen wird.

Wer schon einmal in seinem eigenen Erbrochenen aufgewacht ist – und nach vier, fünf Minuten der Besinnung festgestellt hat, dass er gestern auf die Frage „Zu mir oder zu dir?“ besser mit „Zu dir!“ geantwortet hätte – weiß, wie wichtig es im Leben ist, immer fair und anständig und keineswegs knauserig mit seiner Haushälterin gewesen zu sein.82

Nein, Geiz ist eine schlimme Krankheit, die dich früher oder später direkt in die Hölle bringen wird. Zum Beispiel in ein Ausbildungskrankenhaus. Weil dort die Behandlung ja so viel günstiger ist. Und während 25 Studenten dem Onkel Doktor zuschauen, wie er deine Prostata untersucht, kannst du ja noch einmal in Ruhe darüber nachdenken, wie geil Geiz wirklich ist.

Ich jedenfalls werde den Moment nie vergessen, als der Doktor zu seinen Auszubildenden sagte: „So. Und jetzt darf jeder von Ihnen selbst mal probieren, ob er bei dem Patienten ein Knötchen findet.“

Tja, und von den angehenden Medizinerinnen wollte hinterher auch keine mit mir ausgehen. Schade, ich bin mir sicher, dass mein Arsch diese Nacht nie vergessen hätte.

Letzte Worte

• Regel 207:

Solltest du eines Tages berühmt sein, als Hauptdarsteller einer weltweit erfolgreichen Comedy-Serie drei Millionen Euro pro Folge verdienen und dein Produzent allen Ernstes von dir erwarten, dass du weiterhin ein „normales“ Leben führst, hat er ein Problem. Nicht du.

• Regel 208:

Wenn du die Wahl zwischen Taxi und U-Bahn hast: Nimm das Taxi!

Vor allem in Paris.

Charlies Tagebuch

• Charlies Tagebuch (1):

Das Wunder der Geburt: Heute kam der Sohn von Ben auf die Welt. Für mich war diese Geburt einer der bewegendsten Momente meines Lebens. Ich hätte es mir niemals so eindrücklich, so beklemmend, aber auch so befreiend vorgestellt. Ich war mit Ben während der gesamten Geburt mit ein paar Freunden in Freddys Bar. Wenn ich doch nur gewusst hätte, wie lange sich so eine Entbindung hinziehen kann. Die Wehen gingen am Vormittag los. Es war so rührend. Ben küsste Sarah und ließ sie sofort in die Klinik schaffen. Ich pfiff unterdessen all unsere Kumpels zusammen und wir hauten uns um zehn Uhr vormittags die erste Runde Gin Tonic rein. Es war meine erste Geburt. Ich hatte keine Ahnung. Ich war so aufgeregt. Meine Hände hörten erst nach dem dritten Drink auf zu zittern. Doch die innere Anspannung, dieses Drehen im Magen blieb. Ob es ein Junge oder eine Mädchen wird? Beides finde ich toll. Hauptsache, er ist gesund. Dann plötzlich klingelte Bens Telefon. Früher Nachmittag. Wir hatten schon fünf Runden drin. Es war die Ärztin. Sie sagte, der Muttermund hätte sich bereits etwas geöffnet, die Wehen seien stark. So weit liefe alles nach Plan. Das war so ein emotionaler Moment. Ich fragte, ob es noch lange dauern würde, weil Ben sich schon übergeben musste. Wir waren einfach nicht auf so eine lange Geburt vorbereitet gewesen. Vier Gin Tonic später haben sie Ben dann mit dem Krankenwagen aus der Bar abgeholt und endlich zu Sarah gebracht.

• Charlies Tagebuch (2)

Vater werden ist nicht schwer: Ich weiß noch genau, wie Ben und Sarah sich kennenlernten. Es war eines Abends in Freddys Bar. Da war diese unglaublich scharfe Braut. Sie hatte die Figur einer Volleyballspielerin, ein Lächeln wie Julia Roberts, zwei wunderschöne große Ohren und ihre Oberweite war auch nicht schlecht. Sie war perfekt. Alle Männer verliebten sich auf der Stelle unsterblich in sie und versuchten sich an sie ranzumachen. Und was machte sie? Sie ließ einen nach dem anderen abblitzen. Bis zu guter Letzt nur noch Ben übrig war. Ben ging also zu ihr hin und fragte: „Hi, kann ich dir einen Drink spendieren?“ Sie schaute ihn mit ihren großen braunen Rehaugen an, strich sich ihre langen blonden Haare aus dem Gesicht und sagte: „Verpiss dich, du Penner!“ Tja, also ging Ben zurück an die Bar und ließ sich volllaufen. Am nächsten Morgen wachte er neben Sarah auf. Und neun Monate später kam ihr gemeinsames Kind auf die Welt. Schon verrückt, wie das Leben manchmal so spielt.

• Charlies Tagebuch (3)

Mein erstes Mal: Als Frau Lohmeier mich am Ende des Chemieunterrichtes aufforderte, in der Klasse zu bleiben, ahnte ich, dass etwas nicht in Ordnung war. Sie war die strengste Lehrerin, die ich je hatte. Und die älteste. Fünf Jahre fehlten ihr noch bis zur Rente. Meine Leistungen in Chemie waren unterirdisch. Ich wusste sofort, woher der Wind wehte, und sagte zu ihr: „Frau Lohmeier, ich werde keinen Sex mit Ihnen haben, nur damit ich eine bessere Note bekomme.“ Sie lächelte mich mitleidig an, beugte sich zu mir und flüsterte mir leise ein paar Worte ins Ohr. Dann drehte sie sich zum Lehrerpult um und schob ihren Tweed-Rock hoch, unter dem sie keine Unterwäsche trug. Und ich tat, was ein Mann in so einer Situation tun muss. Die Frau bot mir ein Kilogramm sauberes Speed, das sie selbst im Schullabor synthetisiert hatte. Das Zeug hat einen Verkaufswert von 1000 bis 1300 Euro. Wer kann zu so einem Angebot schon Nein sagen?

• Charlies Tagebuch (4)

Spring Break: Mein dritter Tag beim Spring Break. Langsam verliere ich die Lust. Die Mädchen hier sollten nicht so viel trinken. Sie sind zwar extrem leicht ins Bett zu bekommen. Aber die meisten haben bereits eine Ladung intus, dass man sie nicht mal mit ein paar kräftigen Ohrfeigen wach halten kann. Ich bin doch kein Leichenschänder! Na ja, also zumindest nicht mehr als zweimal am Tag. Ich würde schon auch gerne mal wieder einen geblasen bekommen. Wenn ich übermorgen nach Hause fahre, darf ich nicht vergessen, meinen Wettvorschlag an Wetten, dass …? zu schicken. „Wetten, dass ich es schaffe, durch das Lecken am Hintern einer Frau zu erraten, mit welcher Sonnencrème sie eingerieben ist?“ Der Knaller.

• Charlies Tagebuch (5)

Im Skiurlaub: Liebes Tagebuch, ich schreibe diesen Eintrag mit einem Stift in meinem Mund. Habe mir auf einer Abfahrt heute beide Arme und ein Bein gebrochen. Und alles nur, weil ich geglaubt habe, Après Ski bedeutet, dass man nach dem Saufen noch mal die Piste runter muss. Mit den beiden Händen in Gips kann ich nicht einmal masturbieren und der Pförtner von unten weigert sich, mir eine Nutte zu rufen. Sagt, er kennt die Nummern nicht. Na ja, vielleicht geht noch was mit einer von den Schwestern.

• Charlies Tagebuch (6)

Falltür: Mann, war die heute wieder hartnäckig. Sie wollte doch tatsächlich gleich wieder eine Verabredung fürs nächste Wochenende machen. Kino fände sie schön. Da gäbe es so einen neuen französischen Stummfilm, gedreht in Schwarz-Weiß, über den alle Welt sprechen würde … Hallo??? Ich sollte wirklich darüber nachdenken, eine Falltür in meinem Schlafzimmer einzubauen.

• Charlies Tagebuch (7)

Mist: Bin heute aus dem Urlaub nach Hause gekommen und im ganzen Haus stank es nach Gülle. Irgendjemand hat mit Schweinescheiße „Fick dich“ an die Wände geschrieben. Bin am überlegen, wie viel ich an dem Tag vor meiner Abreise getrunken habe oder ob sich vielleicht jemand an mir rächen will.

• Charlies Tagebuch (8)

Auswärts essen: Mann, war das voll heute im Restaurant. Die arme Kellnerin hatte ganz schön zu tun. Schrie die ganze Zeit: „Ich komme gleich! Ich komme gleich!“ Habe sie dann nach der Arbeit mit nach Hause genommen und muss sagen: Die Kleine hat nicht zu viel versprochen.

• Charlies Tagebuch (9)

Pornos: Ich werde nie verstehen, wer auf die Idee gekommen ist, anderthalb Stunden lange Pornos zu drehen. Zehn Minuten Porno reichen vollkommen aus. Wenn nicht, dann ist der Film eh Schrott.

• Charlies Tagebuch (10)

Jesus: Habe heute diese Pillen geschluckt, die mir ein Kumpel besorgt hat, der eine Ausbildung als Apotheker macht. Eine halbe Stunde hab ich auf dem Sofa gesessen und gewartet. Ist aber nichts passiert, ich hab kein bisschen was gespürt. Bin dann in die Küche gegangen, um mir einen Schluck Whiskey zu holen. Und da saß doch glatt Jesus mit einer Tasse Kaffee an meinem Küchentisch. Wir haben uns lange unterhalten. Über Frauen, Sex und warum Gott das Wetter nicht ein bisschen besser machen kann. Ist ein guter Typ, dieser Jesus. Hätte ich nicht gedacht.

• Charlies Tagebuch (11)

Vergesslich: Meine Fresse, da vergisst man einmal, durch den Spion zu schauen, bevor man die Tür aufmacht. Und was passiert? Kai Pflaume steht mit einer Videobotschaft davor und sülzt was von einer Stephanie, die mich gerne wiedersehen würde. Was für ein Schreck! Mein Anwalt hat gesagt, dass ich mir wegen der Schüsse aus der Schrotflinte mal keine Sorgen machen solle. Das ginge als Notwehr durch.

• Charlies Tagebuch (12)

Auswandern: Habe heute gelesen, dass der Sex in Indien mit einer Prostituierten weniger kostet als ein Kondom. Wenn ich mein Haus verkaufen würde und nach Indien ziehe, könnte ich mir von dem Geld jede Stunde meines Lebens einen blasen lassen. Wenn ich von dem Essen da drüben nur nicht immer diese höllischen Blähungen kriegen würde.

• Charlies Tagebuch (13)

Inflation: Die Preise im Knast werden auch immer unverschämter. Zwei Riesen für eine Flasche Whiskey und eine Packung Zigaretten. Vor drei Jahren hast du dafür noch ein paar kubanische Zwillinge bekommen, die dich in der Nacht warm halten. Wenn das so weitergeht, kann sich ein anständiger Bürger bald nicht einmal mehr eine Einzelzelle leisten, sondern muss sein Bett im Knast mit Verbrechern teilen.

• Charlies Tagebuch (14)

Schlafen im Auto: Bin heute Morgen in meinem Auto vorm Strip-Club aufgewacht. Wieso stinkt man eigentlich immer so, wenn man im Auto gepennt hat? Und wie zur Hölle sind die ganzen 1-Dollar-Noten in meine Unterhose gekommen? Muss ein interessanter Abend gewesen sein.

• Charlies Tagebuch (15)

Last Man Standing: Heute wurde Bens Sohn eingeschult. Wie schnell doch die Zeit vergeht. Musste vorhin bei der Feier in Freddys Bar die ganze Zeit an meinen Abschlussball denken. Das war vielleicht ein Fest. Die Jungs aus meiner Klasse haben sich alle innerhalb einer Stunde mit Wodka abgeschossen und sind neben der Tanzfläche eingeschlafen. Und wer musste sich um all die enttäuschten Mädchen kümmern? Ein Gangbang, bei dem die Frauen Schlange stehen: Was für ein Meisterstück. Die Investition in die 20 Flaschen Sprit und die K.-o.-Tropfen war definitiv eine der besten meines Lebens …

• Charlies Tagebuch (16)

Zeichen Gottes: War heute in der Kirche, um Gott zu bitten, dass er meiner Leber weitere zehn Jahre schenkt. Ich glaube, das geht klar. Wenn ich sein Zeichen richtig verstanden habe. Er sandte mir nämlich einen blonden Engel mit zwei riesigen Flügeln, der zufällig heute Abend noch nichts vorhatte. Also lud ich die Frau zum Essen ein. Und danach ließen wir bei mir zu Hause Gottes Willen geschehen. Meine Güte, sie hat vielleicht Dinge gewusst … Danke, oh Herr!

• Charlies Tagebuch (17)

Nebenjob: Warum denken Frauen, dass eine Beziehung ein Vollzeitjob ist? Der einem keine Zeit für Nebentätigkeiten lässt? Die Abgeordneten im Bundestag dürfen sich doch auch ein bisschen was dazuverdienen. Und die tragen die Verantwortung für Millionen Menschen auf ihren Schultern. Während ich nur aufpassen muss, dass ich mich um zwei Uhr nachmittags nicht bereits das erste Mal übergebe … Na ja, vielleicht würde es in Zukunft reichen, wenn ich meinen Nebenjob nicht mit nach Hause bringe.

• Charlies Tagebuch (18)

Valentinstag: Ist heute wirklich schon wieder der 14.? Mist! Und die Blumen, die ich meiner Lieblingsnutte kaufen wollte, stehen noch in Holland auf dem Feld.

Besorgte Väter fragen – Charlie antwortet

Mein Sohn (14) möchte mit ein paar Freunden zum Kirchentag fahren. Bisher war alles in Ordnung mit ihm und er zeigte keinerlei Interesse an Religion. Soll ich ihn gehen lassen und so womöglich in die Arme Gottes treiben?

Keine Sorge! Ich denke, in diesem Fall sollte man Gott nicht zu früh verfluchen. Vertraue deinem Sohn und du wirst erleben, dass er höchstwahrscheinlich nicht zur geistigen Erbauung oder um spirituell zu transzendieren beim Fest des Glaubens aufschlägt. Nein, alles, was er will, ist, seinen Nächsten zu lieben wie sich selbst. So war es jedenfalls bei mir. Die 20 000 Kondome werden auf dem Kirchentag schließlich nicht umsonst verteilt.

Mein Sohn (16) ist seit einiger Zeit mit dem Klassenstreber befreundet. Soll ich ihm den Umgang mit ihm verbieten? Der hat doch sicher einen schlechten Einfluss auf ihn.

Jeder große Mann braucht einen Freund an seiner Seite, den er den Schulhofschlägern in den Weg werfen kann, während er selbst Fersengeld gibt. Auch beim Thema Hausaufgaben abschreiben ist eine freundschaftliche Beziehung zum Klassenstreber recht hilfreich. Und wie schnell kommt man heutzutage in eine Verlegenheit, in der man dringend drogenfreien Urin benötigt! Nein, dein Sohn macht erst einmal nichts verkehrt, wenn er sich hin und wieder mit dem nach Aufmerksamkeit lechzenden Klassenbesten abgibt. Einschreiten solltest du erst, wenn er anfängt, merkwürdige Dinge zu tun: Etwa für seine Popel ein Taschentuch zu benutzen. Oder statt Spucke einen Kamm, um seine Haare zu richten.

Die Freundinnen meines Sohnes sind nicht gerade besonders helle. Er macht aber einen ganz zufriedenen Eindruck. Fickt dumm wirklich so gut?

Yep.

Mein Sohn versäumt es immer wieder, die Mädchen, mit denen er das Wochenende im Bett verbracht hat, nach ihren Namen zu fragen. Sollte er das beim Abschied am Sonntagabend nicht noch nachholen? Wie will er die Mädchen sonst wiedersehen?

Ich hätte es mir denken können. Anscheinend wurden sehr viele Menschen von Gott gestraft, das Haus mit einem Idioten zu teilen. Dein Sohn tut mir echt leid. Wenn du dir wirklich Sorgen um deinen Sohn machst und ihm einen echten Gefallen tun willst: Zieh aus! Stürz dich von einer Brücke!

Mein Sohn fragte mich neulich, wo man beim Lapdance das Geld hinsteckt, wenn die Tänzerin bereits total nackt ist?

Mein Tipp: Achte auf ihren Hintereingang! Ich habe schon Frauen gesehen, die hielten mit ihren Arschbacken bereits 150 Haus-Dollar fest und trotzdem war immer noch Patz für ein paar Scheinchen.

In der Schule stehen bald die wichtigen Abschlussprüfungen an. Was kann ich tun, damit mein Sohn sie auch bestehen wird?

Das beste Mittel gegen Prüfungsstress ist meiner Meinung nach, die Fragen bereits vorher zu kennen. Erster Ansprechpartner dafür sind immer die Leute aus der Druckerei. Deren Preis ist deutlich niedriger als von den Typen im Schulreferat. Gehört dein Sohn jedoch zu den absoluten Sumpfhirnen, solltest du versuchen, den Klassenbesten davon zu überzeugen, seine Arbeit für die deines Sohnes auszugeben. Aber wie stellt man es bloß an, einen pubertierenden Lernfreak zu einer Straftat zu überreden? Nun, ein Wochenende mit einer 1000-Dollar-Nutte sollte genügen.

Erstickt man eher an seinem Erbrochenen, wenn man auf dem Bauch oder auf dem Rücken schläft? Wie muss ich meinen Sohn ins Bett legen, wenn er mal wieder hackebreit aus der Schule kommt?

Ich empfehle dir, ihn gar nicht hinzulegen. Am besten, du hängst ihn bäuchlings über einen Stuhl, oder noch besser, draußen im Garten über den Zaun. Solange sein Kopf frei baumelt, kann eigentlich nichts passieren.

Was ist teurer? Nutten oder verheiratet sein?

Das ist eine Milchmädchenrechnung. Bist du nicht verheiratet, sparst du eine Menge Geld. Dieses Geld gibst du dann jedoch wieder für Nutten aus. Weil du ja keine Frau zu Hause hast. Richtig teuer ist es nur, wenn du für eine Frau und Nutten gleichzeitig bezahlen musst.

Stimmt es, dass man das Interesse an Sex mit echten Frauen verliert, wenn man zu viele Pornos schaut?

Ja, aber dafür steigt dein Interesse an Sex mit Pornostars.

Kann man sich eigentlich nur um den Verstand saufen oder auch ficken?

Ich wusste das mal. Aber ich hab’s vergessen.

Mein Sohn gibt im Job wirklich alles. Aber sein Chef verweigert ihm die nötige Anerkennung und Beförderung. Was kann er tun? Ein Firmenwechsel kommt nicht infrage. Es ist sein Traumjob.

Na ja, Traumjob … in einem Büro … Egal, der Klassiker ist ja, dem fiesen Chef in den Kaffee zu pinkeln. Ich habe das nie verstanden. Aber das ist nur dann eine coole Sache, wenn man der blöden Pappnase auch irgendwann sagt, dass man ihm in seine Koffeinbrühe gepisst hat. Doch danach bist du deinen Job schneller los, als eine Nutte deinen Schwanz steif bläst.

Wenn es deinem Sohn besser im Job ergehen soll, gibt es nur eines, was er tun kann: Er muss es mit der Mutter seines Chefs treiben. Er soll es ihr besorgen, wie es der Oma noch nie besorgt wurde. Mögen die Früchte in ihrem Garten auch schon etwas tiefer hängen.

Als Nächstes sollte er alle Kollegen im Büro wissen lassen, dass er die Mutter des Chefs besteigt. Ich garantiere dir, sie wird bei ihrem Söhnchen mehr als ein gutes Wort für die Karriere deines Früchtchens einlegen. Noch besser aber ist, dass dein Chef deinem Sohn jeden, wirklich jeden Wunsch erfüllen wird. Wenn er nur aufhört, seine Mutter zu bumsen.

Lieber Charlie, du sagst, wenn ein Mann die Möglichkeit hat, soll er sein Hobby zum Beruf machen. Mein Sohn pimpert sehr gerne. Wäre da Callboy nicht ein guter Beruf für ihn?

Immer wenn ich diese Frage höre, möchte ich am liebsten aus den Ohren bluten. Ein für alle Mal: Es gibt einen Grund, warum wir Männer für Sex mit schönen Frauen bezahlen müssen. Und kein Geld dafür bekommen. Was glaubst du, was das für Frauen sind, die bei einem Mann anrufen und bereit sind, ihm für Sex Geld zu bezahlen? Die jungen hübschen, nach denen sich auf der Straße alle Typen umdrehen? Nein, natürlich nicht! Es sind Frauen, die sich nackt in die Männerdusche eines Hochsicherheitsgefängnisses stellen könnten, ohne ihre Unschuld zu verlieren. Wer jemals eine 60-jährige Frau befriedigt hat, weiß, wie Indiana Jones sich fühlte, als er sich in Todesangst durch diesen dunklen, feuchten Gang voller Spinnweben kämpfte. Mit Sex hat das wirklich nichts zu tun, mein Lieber. Das ist das OmaGeddon!!

Anonymer Sex ohne Verantwortung ist ja schön und gut. Doch was soll mein Sohn tun, wenn er im Leben mal nach vertrauter Geborgenheit und Zärtlichkeit sucht?

Dafür gibt es doch Exfreundinnen. Und es ist nicht verboten, eine Prostituierte ein zweites Mal anzurufen.

Lieber Charlie, mein Sohn kann sich mit Kondomen nicht so recht anfreunden. Kann man das Verhüten nicht einfach den Frauen überlassen? Oder gibt es alternative Verhütungsmethoden zum Kondom?

Erstens: Dein Sohn soll sich mit Kondomen nicht anfreunden, sondern sie über seinen Lümmel ziehen. Zweitens: Nein, kann man nicht. Denn es gibt Frauen, die das Kassieren von Unterhaltszahlungen als Arbeit ansehen. Und die sehr gut in ihrem Job sind! Drittens: Ja, es gibt alternative Verhütungsmethoden. Als da wären Oralsex, Analsex, langweiliger Sex mit Frauen in der Menopause und beten.

Was hältst du von Online-Datingbörsen? Taugen die was, um Frauen kennenzulernen?

Fortschritt ist nie verkehrt. Ich finde, da muss man mit der Zeit gehen. Früher beispielsweise, da musste ein Bauer noch jede seiner Kühe einzeln per Hand melken. Heute gibt es Melkmaschinen und der Bauer kann in seinem Melkstand mehrere Kühe gleichzeitig versorgen. Und genauso ist das eben mit den Datingbörsen im Internet. Früher, da musste ein Mann noch jede seiner Frauen einzeln in der Bar aufreißen. Und heute kann er sich online mit mehreren Frauen auf einmal versorgen. Ich finde das praktisch. Das Einzige, worauf man beim Online-Dating wirklich Acht geben sollte, ist ein vernünftiger Nickname. Wählst du da den falschen, bleibt dein Schwanz garantiert offline.

Schlechte Nicknames

Gute Nicknames

Wirbelwind69

Mr Big

Ed_von_Schleck73

Mr Right

Stoßmeister7

Mr George

LongJohn34

Mr Brad

Tittenficker1986

Paul

Alle Kombinationen mit „Stallone“

Alle Kombinationen mit „Charlie“

Prinz Charles

Der_kleine_Prinz *

* Funktioniert leider nur bei Frauen ab 40. Bei denen allerdings zu 100 Prozent.

Woran erkennt man ein schlechtes Puff?

Na ja, wenn die Frauen Bärte und 60 Kilogramm Übergewicht mit sich herumtragen, würde ich lieber die Beine in die Hand nehmen. Ich hab auch schon erlebt, dass du Champagner orderst (und auch bezahlst!) und auf der Flasche steht „Freixenet“. Am schlimmsten aber war, als ich Schlange stehen musste, um endlich ranzukommen. Und das, obwohl ich keinen Gangbang bestellt hatte.

Mein Sohn und dessen Frau sind ständig am Streiten und der Ärmste bekommt von den endlosen Diskussionen immer heftige Kopfschmerzen. Was kann er tun?

Endlose Diskussionen mit Frauen … das kenn ich. Ebenso wie die Ursache für die starken Kopfschmerzen bei deinem Sohn: Seine kleinen grauen Zellen ertragen das Gelaber nicht mehr. Sie möchten erlöst werden. Ich empfehle da aktive Sterbehilfe mittels einer Flasche Jägermeister.

Woran erkenne ich, dass mein Sohn sexsüchtig ist?

Ganz einfach: am Schniedel zwischen den Beinen. Hängt dort einer, ist er sexsüchtig.

Was hält eine gute Beziehung wirklich zusammen? Ist es der Sex? Oder die Liebe?

Schwer zu sagen. In meinem Fall war es auch schon mal die Drohung, dass die Bilder vom letzten Spring Break ratz, fatz im Internet landen, wenn ich Schluss mache. Ich habe Freunde, die können sich eine Trennung schlichtweg nicht leisten, weil sie beim Aufsetzen des Ehevertrages noch an die letzte Nacht gedacht haben, in der sie von ihrer Freundin wie ein Stück Fleisch behandelt wurden. Und ich kenne sogar Paare, bei denen ist schlichtweg Faulheit der Kit, der die Beziehung seit Jahren zusammenhält.

Ist es okay, für Sex zu betteln?

Ja klar, nicht mal die abgewracktesten Cracknutten vom Straßenstrich machen es dir umsonst. Also leg deinen Hut in die Fußgängerzone und sing den Passanten was Schönes. Da kommt am schnellsten Geld bei rum, das du dann in ein bisschen Sex investieren kannst. Klassischer Anfängerfehler beim Betteln für Sex: Auf mein Schild „Ich hatte seit drei Tagen keinen Sex! Bitte helfen Sie mir!“ haben die Leute damals nicht so spendabel reagiert.

Oh Schreck! Ich habe herausgefunden, dass mein Sohn auf seine jüngere Cousine steht. Ist das nicht pervers?

Nur, wenn die beiden ihren Hamster mit ins Bett nehmen.

Lieber Charlie, ich möchte meinem Sohn zum Abi ein besonderes Geschenk machen. Rechnet sich das All-inclusive-Paket bei einer Nutte? Oder zahle ich da am Ende drauf?

Nein, es kostet dich mehr, wenn du für jedes Extra einzeln löhnen musst.

Warum gibt es eigentlich keine Flatrate fürs Bordell?

Gab es mal – bevor diese Penner von Pfizer Viagra erfunden haben.

1 Okay, okay, ich gebe zu, dass manchmal, wenn ich sehr betrunken war, mir auch eine 7 unter die Finger gekommen ist. Aber ich schwöre, solange der Alkohol gewirkt hat, waren auch das 8en.

2 Und denke jetzt bloß nicht, dass nur, weil du es geschafft hast, dich fortzupflanzen, dein Sohn das schon auch irgendwie hinkriegen kann. Das Glück ist eine verdammt launische Schwester!

3 Und erwarte nicht, auf den folgenden Seiten etwas über den weltbesten Papierflieger oder das Schnitzen einer Flöte zu lesen. Mit solchen Fertigkeiten erhält dein Sohn am Ende seiner Tage höchstens eine dieser „Hat am Leben teilgenommen“-Urkunden, wie sie auch die Versagerkinder bei Schulsportwettkämpfen erhalten, bevor die Gewinner beklatscht werden.

4 Wichtig: Kinder sind nur bis zu einem Alter von etwa acht bis neun Jahren so richtig süß. Sobald sie drei, vier Jahre später pubertieren, sind sie nicht mehr zum Flirten oder zu überhaupt irgendetwas zu gebrauchen. Chihuahua-Welpen sind ein prima Ersatz. Und im Gegensatz zu Kindern kannst du die später einfach an der Autobahn aussetzen. Wobei? Warum eigentlich macht man es mit Kindern in der Pubertät nicht genauso? Die Nervensägen hätten es verdient. Aber leider finden sie immer wieder nach Hause.

5 Eventuelle Bestrafungen sind durch dich unauffällig durch Extra-Taschengeld, Länger-Aufbleiben oder einen neues Tittenmagazin auszugleichen.

6 Ehrlich gesagt, bin ich mir da nicht sooo sicher.

7 Du weißt schon, dass du deinen Sohn umbringen müsstest, um zu garantieren, dass er es nie in seinem Leben erfährt, oder? Also: Finger weg!

8 Männertitten, wie sie Übergewichtige mit sich herumtragen, zählen nicht.

9 Und weil die Mädchen aus der 10. Klasse alle mit den Jungs aus der Oberstufe rummachen oder – noch schlimmer – mit Studenten.

10 Es hilft auch nicht, dass man versucht, sich das Sperma von der Hand zu schlecken. Irgendwo klebt es hinterher immer.

11 Niemals in Nur-Knopf-Hosen masturbieren. Slim-Fit-Jeans sind ebenfalls tabu. Da klemmst du dir in einer Notfallsituation schneller den Schwanz ein, als du „Mami“ sagen kannst.

12 Außerdem wollen Frauen immer tanzen, wenn man sie danach fragt, dabei höflich lächelt und einem keine mit Packseil gestochene Naht quer über das Gesicht läuft.

13 Es ist wichtig, dass dein Sohn sich für später daran gewöhnt.

14 Wenn du kein Kaugummi parat hast, häng ein Kleidungsstück über die Klinke. Du wirst es sowieso für eine Weile nicht brauchen.

15 Bei seiner ersten Party mit Mädchen würde ich ihn an deiner Stelle sogar zwingen, das Kondom schon zu Hause auf seinen Lümmel zu rollen, und es mit Sekundenkleber festmachen. Und zur Sicherheit auch noch festnageln!

16 Keine Angst, das hält er nicht durch.

17 Der unglaubliche Hulk: zu viele Muskeln. Harald Schmidt: zu wenig Muskeln. Seal: Genau richtig!

18 Die Schweißausbrüche von einer Überdosis zählen nicht.

19 Und zum Thema „Überleben im Knast“ kommen wir doch erst in Regel 86.

20 Es kann aber auch sein, dass du ihn beim Masturbieren gestört hast.

21 Und endlich nicht mehr die Jungs aus der Oberstufe bitten müssen, ihnen etwas aus dem Supermarkt zu holen. In meiner Zeit haben die miesen Schufte 50 Prozent (!) Liefergebühren einbehalten. Was mich das gekostet hat!

22 Falls nicht: Wechsel den Job.

23 Keine Sorge, eine unter Alkoholeinfluss eingegangene Ehe kann ohne Probleme wieder annulliert werden.

24 Ein vollgekotzter Streifenwagen kostet übrigens sehr viel mehr als ein Taxi. Die beauftragen damit wahrscheinlich dasselbe staatliche Unternehmen, das immer verspricht, den neuen Stadtbahnhof für 300 Millionen Euro zu bauen, und zwei Jahre nach Baubeginn erklären muss, dass sich die Kosten unerklärlicherweise auf 2 Milliarden Euro erhöht haben.

25 Es ist keine gute Idee, den Barkeeper auf deine Situation aufmerksam zu machen, indem du das leere Glas nach ihm wirfst.

26 Okay, es beginnt mit einem Schnabelbecher und es endet mit einem Schnabelbecher. Aber dazwischen passieren einige wirklich interessante Dinge.

27 Es ist übrigens erstaunlich, was die Schwerkraft jenseits der 50 mit deinem Hodensack anrichtet, obwohl die Eier darin nicht viel mehr wiegen als die Oliven in einem Martini. Damit du es dir besser vorstellen kannst: Dein Sack sieht mit 60 genauso aus wie das, was ein Hahn unterm Schnabel trägt. Und du kannst locker einen doppelten Knoten reinmachen.

28 Es hat übrigens keinen Sinn, den reichen Mann nur zu spielen. Eine Frau braucht dich nur anzuschauen, … und sie kennt deinen Kontostand auf den Cent genau. Es ist eine Gabe.

29 Es gibt natürlich Krankenschwestern, die auch diesen Zusatzservice anbieten. Dieser Spaß kostet allerdings richtig Geld.

30 Solltest du dich in deiner Zelle befinden und nicht sehr weit laufen können: Zünde deine Matratze an.

31 Das ist natürlich Quatsch: Nach einer Flasche Baileys fangen sie alle an zu reden.

32 Es ist übrigens dieselbe Masche, die wir Männer benutzen, wenn wir mit einer Erkältung auf dem Sofa liegen und vorgeben zu sterben.

33 Falls du diesen Move nicht kennst – so sieht er aus: breiter Stand, zuckende Bewegungen in der Hüfte, halb voller Cocktail in der linken Hand auf Schulterhöhe, rechte Hand gen Himmel gestreckt mit ausgestrecktem Zeigefinger, leerer Blick Richtung Boden.

34 Oder du bist schon bei dir zu Hause und sie geht, ohne eine große Geschichte draus zu machen.

35 Du wurdest gewarnt, dass dieses Buch unter Drogeneinfluss geschrieben wurde. Und wenn du genügend intus hättest, würdest du die schiefen Metaphern hier auch alle viel lustiger finden!

36 Es sei denn mit ihr.

37 Allerdings bei jeder Freundin!

38 Ob du vorher die Rechnung bezahlst und dem Kellner das Taxigeld für dein Date in die Hand drückst, ist deine Entscheidung. Bedenke allerdings, wie leicht es heutzutage ist, im Internet die Bauanleitung für eine Autobombe zu finden.

39 Du kannst dieser Statistik vertrauen. Es ist meine persönliche und nicht eine von diesen Telefonumfragen bei gelangweilten Hausfrauen und Hartz-IV-Empfängern.

40 Ist die Frau eine 9 oder drüber, reicht es, bis zweieinhalb zu zählen.

41 Es geht einfach nicht ohne den 5-Liter-Popcornbecher.

42 Wenn du allerdings auf Obst und Schirmchen in Cocktails stehst, solltest du noch einmal sehr lange und gründlich über dich selbst nachdenken.

43 Oder der Mann schwul.

44 Gut, bei älteren Männern vielleicht nur glimmen. Aber wenn die Frau schön sanft bläst und auf dem Schwengel nicht rumkaut wie auf einem Chicken Wing, wird auch bei den Alten früher oder später der Funke überspringen.

45 Kein Mann kann, wenn eine Katze zuguckt. Ich persönlich finde sogar schon Fische unheimlich.

46 Wenn du einer Frau sagst: „Ich liebe dich“, sei dir übrigens sicher, dass sie von dir auch wissen möchte, warum das der Fall ist.

47 Deine Geheimnisse müssen nicht wahr sein. Hauptsache, du kommst mit ihnen cool rüber.

48 Du solltest dieses Geheimnis nicht benutzen, wenn du untenrum eher asiatisch bestückt bist.

49 Oder mit der du gerne Sex hättest.

50 Jedenfalls nicht, wenn du vorhast, bei ihr noch einen Stich zu landen.

51 Ausnahme: Gisele Bündchen und Naomi Campell müssen nicht vor der Wahrheit beschützt werden.

52 Ich bin mir sicher, in Gedanken stellen sich die Väter genau das Gleiche vor. Und drücken ab.

53 Mehrmals bedeutet: Verteilt über verschiedene nicht zusammenhängende Nächte. Mehrmals in einer Nacht mit derselben Frau zählt als One-Night-Stand. Selbst dann, wenn ihr von Freitagabend bis Sonntagnachmittag miteinander im Bett wart.

54 Ich würde ja sogar meiner Mutter eher Sterbehilfe anbieten, als sie zu pflegen.

55 Sollte dich deine Ex ein paar Wochen später mit einer anderen Frau erwischen … kein Problem. Sage ihr, dass du jetzt ganz sicher wüsstest, dass du bisexuell bist.

56 Und wenn sie einen Bekannten beim Mossad hat, dann rettet dich nicht einmal das. Die können nämlich dein Handy explodieren lassen.

57 Das Merkwürdige ist, dass eine Frau ihrer besten Freundin ein paar Wochen später verzeihen kann.

58 Mit etwas Glück kannst du dich in diesem Fall vor körperlicher Bestrafung retten, wenn du den Wettgewinn mit dem hässlichen Entlein teilst.

59 Solltest du etwas vorschnell deine Abi-Flamme ehelichen, stehen deine Chancen nicht schlecht, dass du beides nicht bekommst.

60 Einen guten Kaffee, keinen sehr guten!

61 Aus demselben Grund ist das Geld für eine Penisvergrößerung auch besser in Nutten investiert.

62 Merke: Niemals mit frisch koloriertem Schamhaar ins Schwimmbad gehen!

63 Sollte dein Bruder allerdings denselben Körperbau wie Seal haben, ist er kein Problem.

64 Aber jeder Orgasmus lindert den Schmerz für ein paar Sekunden.

65 Brust ist okay. Rest ist nicht okay.

66 Ausnahme: Bei einem Quickie im Fahrstuhl.

67 Wenn du nicht weißt, was man im Schlafzimmer mit einem Brunnen, aus dem warme Schokolade fließt, anstellt, gehe bitte zu deinem Kleiderschrank, nimm einen Bügel und schlage damit 50 Mal fest auf deinen Penis. Dabei sollte es dir eigentlich klar werden.

68 Und die Frauen behaupten, dass wir Männer die mit den Problemen wären!

69 Was dich allerdings niemals hindern sollte, immer mal wieder nachzuschauen!

70 Jedenfalls nicht das von 99,9 Prozent der Bevölkerung. Mein Gott, wenn diese Menschen nur wüssten, was sie alles verpassen!

71 Diese Szene der tagelangen Verzweiflung dauert in einem Porno genau fünf Sekunden.

72 Idealerweise beginnt der schmutzige Sex gleich dort!

73 Abgesehen natürlich von den wirklich hässlichen Geräuschen.

74 Eines der besten Argumente ist ein Anruf des Taxifahrers bei deinem besten Freund, der dem guten Mann versichert, dass er für die Fahrt geradesteht. Wenn du keinen besten Freund hast, hast du es verdient, nur in Unterhosen nach Hause zu laufen.

75 Es sei denn, dieser Mann trägt eine Polizeiuniform und eine Schusswaffe bei sich.

76 Es ist für mich immer wieder erstaunlich, was das Volleyballspielen mit den Körpern von Frauen anstellt. Wäre ich Justizminister, ich würde ein Gesetz erlassen, welches alle Frauen zwingt, drei Stunden am Tag Volleyball zu spielen. Und anschließend müssten sie mit mir duschen.

77 Und sie kann endlich nach Hause gehen. Mannomann!

78 Ich würde es nicht unter einem Handjob machen. Plus die Handynummern von fünf ihrer Freundinnen!

79 Und leider auch nicht nach einer Flasche Whiskey wieder warm wurde. Oh Mann!

80 Ist es nicht unfair? Alles, was eine Frau zum Geldverdienen braucht, ist ein bewegliches Becken. Und die, die sich heiraten lassen, brauchen nicht einmal das.

81 Wenn du allerdings auch nur ansatzweise Spaß in deinem Leben hattest, will keiner deine Leber haben.

82 Alles im Leben hat aber immer auch seine guten Seiten. Wenn du zum Beispiel nach einem Date in deiner eigenen Kotze aufwachst, kannst du erstens Gott dafür danken, dass du nicht daran erstickt bist, und zweitens sicher sein, dass die Frau, mit der du ins Bett gegangen bist, bereits verschwunden ist und du dir nicht die Mühe machen musst, sie loszuwerden.

Table of Contents

- Titel
- Impressum
- Warnhinweis
- Inhalt
- Vorwort

- Die „Freuden“ der Vaterschaft – eine kurze Gebrauchsanweisung für Söhne

- Bang Boom Bang – das Überleben an der Schule

- Die erste Liebe und der erste Kummer

- Retter in jeder Not – Happy Hour mit Alkohol und Drogen

- Das Leben als Mann – was deinen Sohn erwartet, wenn er erwachsen ist

- Alltag mit Stil – Spaß als innere Einstellung

- Frauen und ihre Geheimnisse – die Tricks des weiblichen Geschlechts

- Bei Anruf Sex – alles, was dein Sohn über Nutten wissen muss

- Gut gebrüllt, Löwe! Abenteuer im Dating-Dschungel

- Gegensätze ziehen sich aus – wie dein Sohn Ordnung im alltäglichen Beziehungschaos schafft

- Der Ernstfall – einige Gedanken zum Beziehungsgau Hochzeit

- Hauptsache, guter Sex – harte Fakten für mehr Spaß im Bett, auf dem Küchentisch, im Auto …

- Der wahre Wert der Dinge – Geld regiert die Welt

- Letzte Worte
- Charlies Tagebuch
- Besorgte Väter fragen – Charlie antwortet