Das Haar in der Suppe - das bunteste Schwarzbuch zur Ernährung
Author: Tectum Wissenschaftsverlag Marburg
Date: 2013-12-31T23:00:00+00:00
Rights: Alle Rechte vorbehalten

Thomas Schmacker

Das Haar
in der Suppe

www.LuL.to

Thomas Schmacker

Das Haar in der Suppe

Das bunteste Schwarzbuch zur Ernährung

Thomas Schmacker

Das Haar in der Suppe. Das bunteste Schwarzbuch zur Ernährung

© Tectum Verlag Marburg, 2014
ISBN 978-3-8288-5696-7

(Dieser Titel ist zugleich als gedrucktes Buch unter
der ISBN 978-3-8288-3274-9 im Tectum Verlag erschienen.)

Umschlagabbildung: fotolia.com, © beholdereye
Umschlaggestaltung: vogelsangdesign.de
Satz und Layout: Felix Hieronimi | Tectum Verlag

Besuchen Sie uns im Internet
www.tectum-verlag.de
www.facebook.com/tectum.verlag

Bibliografische Informationen der Deutschen Nationalbibliothek
Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der
Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Angaben sind
im Internet über http://dnb.ddb.de abrufbar.

Übersicht

Dies vorweg

Zusatzstoffe von A – Z

Dies hinterher

Bücher & Internetseiten

Danksagung

Über den Autor

Anhang

Übersicht 1: Zusatzstoffe und ihre Bewertung

Übersicht 2: E-Nummern und ihre Bewertung

Die »10%-in-10-Tagen«-DIÄT

Dies vorweg

Das überschaubare Ziel dieses Buches ist es, die Menschen im Nordwest-Quartal der Erde zu retten. Zum Beispiel vor Durchfall. Oder vor Betrug. Auch vor Herzrasen, Hautausschlag, Kopfschmerzen oder plötzlicher Ohnmacht. Natürlich vor Gift und Galle, gammeligen Zähnen und selbstverständlich vor Gülle im Menü. Vor ADHS, Alzheimer und Altersdiabetes sollen sie ebenso beschützt werden wie vor dem allseits beliebten Gen-Billard. Ferner vor üblem Kummer. Und Platzen. Und erst recht vor Magen,- Prostata- und Ganzkörperkrebs.

Die Angreifer, vor denen es sie zu beschützen gilt, lauern hinter haushohen Mauern aus Fertigpizzen, Gummibärchen und Wurstscheiben, kauern in Burggräben voll Cola und Kaffeeweißer oder verstecken sich unter einem Mantel unverständlicher, zuweilen unaussprechlicher Bezeichnungen. Auf den Verpackungen werden sie unter »Zutaten« geführt, aber selbst das ist falsch. In Wahrheit handelt es sich bei ihnen um »Lebensmittelzusatzstoffe«, um aufgelöste Krümel aus Chemielabors mit meist zweifelhaftem Spezialauftrag. Tatsächlich sind »Zutaten« Sachen, die Sie auch so essen würden bzw. könnten und die Sie gemeinhin kennen, z. B. gebratenes Schweinefleisch oder feuchtfrische Karotten, »Lebensmittelzusatzstoffe« dagegen sind nicht selten gefährliche Chemikalien. Sie werden dem Essen beigemischt und sollen einen bestimmten Effekt erzielen, den das entsprechende Lebensmittel natürlicherweise nicht hat, wie länger haltbar sein, roter als nur blassrot sein, etc. (Näheres dazu im »Lebensmittel-, Bedarfsgegenstände- und Futtermittelgesetzbuch« – Das heißt wirklich so!). Aus wohl nachvollziehbarem Grund werfen die Lebensmittelbosse buchstäblich alles, was sie haben, in einen Topf bzw. eine »Zutaten«-Liste. Zugegebenermaßen unschön ist, dass im vorliegendem Buch das Gleiche gemacht wird. Allerdings liegt hier ein anderes Motiv vor: Es werden nicht nur Zusatzstoffe erklärt, sondern auch Begriffe aus Zutaten-Listen, die kein normaler Mensch kennt oder versteht. Das können Zusatzstoffe sein, aber eben auch Zutaten, Vitamine oder lediglich Oberbegriffe für eine Gruppe von Mitteln. Im Text selbst wird dann gesagt, um was es sich dort konkret handelt.

Wer Genaueres über diese »Lebensmittel-Orks« erfahren will, kann bereits auf verschiedene Lexika und Ratgeber zurückgreifen. Zwei, drei Bücher sind darunter, eine Handvoll Internetseiten und unzählige Listen, die im Web und in Gesundheitszeitschriften kursieren. Der Anstand verlangt, den Schreibern dieser Texte den Willen zu Wahrheit und Aufklärung zuzuschreiben. Dennoch haften ihnen Makel an: Sie sind zum Einschlafen langweilig, sie sind kompliziert bis zur Unverständlichkeit, sie sind selten zur Hand, wenn man sie mal braucht, und vor allem sagen sie nicht deutlich, was der Verbraucher nun tun soll: Darf er das nun essen oder nicht? Oftmals wird bis zur vollkommenen Ratlosigkeit reflektiert und abgewogen und abgewogen und reflektiert – um schließlich eiertänzerisch und ohne endgültiges Urteil zum nächsten Zusatzstoff zu wackeln. Die Zahl der »eventuell«, »sollte« und »unter Umständen« geht in die Tausende.

Dieses Buch ist anders. Es bietet eindeutige Antworten auf die Frage, ob Sie einen bestimmten Zusatzstoff essen bzw. trinken dürfen oder nicht; dazwischen gibt es nichts. Sekt oder Selters, gewissermaßen eine Ampelkennzeichnung mit nur zwei Farben: rot und grün. Doch nicht immer ist die Sache so leicht: »Gluten« beispielsweise ist so ein »Mittelding«. Für 99,6 Prozent der deutschen Esser sinnvoll und gesundheitlich völlig unbedenklich, ist der Eiweißkleber für 0,4 Prozent aber durchaus gefährlich, weil sie unter »Glutenunverträglichkeit« leiden. In einem rein wissenschaftlichen Aufsatz müsste dies erklärt und entsprechend bewertet werden. Im vorliegenden Buch gibt es dennoch nur eine Bewertung (»+« = »essen«), und zwar a) um der Entweder-oder-Linie des Buches treu zu bleiben und b) weil die 0,4 Prozent ohnehin wissen, dass sie das Zeug nicht vertragen. Die schimpfen dann zwar über die Bewertung, aber die Masse weiß dennoch schnell Bescheid. So what! Das mag aus wissenschaftlicher Sicht zuweilen grenzwertig sein – dafür sind Sie mit dem Einkauf schnell und sicher durch. Außerdem möchte ich, dass Sie sofort erfahren, ob Sie sich »das Zeug« reinziehen dürfen oder nicht.

Ferner ist das Buch nicht mit der Fadheit eines Steuerfachangestellten geschrieben, sondern liefert hier und da freche, anschauliche Unterhaltung; das haben Sie vermutlich schon bemerkt. Dem Wahrheitsgehalt tut der Stil dabei selbstredend keinen Abbruch: Auch Realitäten lassen sich auf lustige Weise kundtun.

Sie können dieses Buch bei sich tragen oder flott auf dem beiliegenden Einkaufsguide nachgucken, wenn Sie mal wieder rat- oder ahnungslos vor der Zutatenliste eines Supermarktprodukts stehen. Zwei alphabetisch geordnete Listen dienen als blitzschnelle Einkaufshilfe und zeigen Ihnen zu den gängigsten Zusatzstoffen in Rekordzeit ein »+« oder »-«, also »essen« oder »nicht essen«, »ja« oder »nein«. Natürlich dürfen Sie sich auch auf Ihr Sofa lümmeln (oder vors Supermarktregal) und sich die Einzeltexte von A bis Z durchlesen; wie’s beliebt. Die Post-It-Zettel, die immer mal wieder im Text auftauchen, beinhalten gesundheitsfördernde Merksätze, die sogar in Männerhirnen haften bleiben: knackig kurz, kinderleicht formuliert und einfach zu merken.

Noch ein Wort zur Bewertung: Das Prädikat »+« bedeutet nicht unbedingt, dass es der Gesundheit förderlich ist; ein »+« wurde bereits dann gegeben, wenn ein Zusatzstoff nicht schadet. Sie können dann so viel davon verspeisen, wie Sie lustig sind. Ein »-« bedeutet dagegen, dass das Zeug schaden könnte und/oder dass man Sie damit verschaukelt, indem man Ihnen etwa »Rindergeschmack« vortäuscht, wo tatsächlich nie ein Rind war. Wollen Sie gesund(en) und selbstbestimmt(er) leben, lassen Sie die Produkte mit der Bewertung »-« einfach weg.

So, genug gequasselt! Jetzt geht’s los …

Thomas Schmacker

Wilhelmshaven, Sommer 2013

Zusätze von A-Z

A

Acesulfam-K (E950)

Künstlicher Zuckerersatz. Finger weg! Bewirkte im Tierversuch Schäden an der DNA. Weitere Untersuchungen wurden vom Hersteller bezahlt, liegen aber unter Verschluss. So sieht das aus!

Man möchte denken, dass Kalle nicht alle Latten am Zaun gehabt haben muss. Wer sonst mischt bei dem Chemiegiganten Hoechst AG, ehemals »IG-Farben« und damit Nazi-Unternehmen, einen chemischen Cocktail, steckt seinen Finger hinein und lutscht ihn anschließend ab? Karl Claus tat dies. 1967. Doch statt sich auf der Stelle in Gas aufzulösen oder mindestens zusammenzuklappen, schmeckte er eine unglaubliche Süße, wie sich später herausstellte, eine im Vergleich zu herkömmlichem Zucker 200-mal stärkere. Kaum war dies von ihm erkannt, trat das weiße Pülverchen, das auf den Namen »Acesulfam-K« getauft wurde und die E-Nummer 950 verpasst bekam, seinen Siegeszug durch die Gefilde der Lebensmittelzusatzindustrie an.

Heute haut man das weiße Kristall zum Süßen in allerlei Back- und Kochkram, wenn man keinen gewöhnlichen Zucker verwenden will. Insbesondere freut das die Verkäufer, die auf ihre Verpackungen »Ohne Zucker« schreiben können (was so gesehen ja auch stimmt), wodurch der Absatz deutlich angekurbelt werden kann. Außerdem mengt man Acesulfam-K in energiereduzierte Lebensmittel, süß-saure Konservendosen – und in Zahnpasta. Letztere schmeckt dadurch fein süß, löst aber keine Karies aus.

Was bis hier wenig dramatisch oder ganz anständig klingt, entpuppt sich bei genauerem Hinsehen jedoch als unappetitliche Mogelei. Erstens schmeckt es im Vergleich zu normalem Zucker bitter, wenn man seinen Kaffeebecher damit randvoll füllt, und nicht mehr süß. Und zweitens weisen Tierversuche darauf hin, dass Acesulfam-K Schäden an der DNA bewirkt – das mag Ihnen im Moment vielleicht schnuppe sein, Ihren noch ungeborenen siamesischen Zwillingen mit sieben Händen und einem IQ von 5 aber vermutlich nicht. Weitere Untersuchungen wurden nicht von unabhängigen Leuten, sondern von Firmenangestellten durchgeführt. Dabei ist es verdächtig, dass die Ergebnisse bis dato nicht veröffentlicht wurden. Fragt man sich, wieso nicht?

Während sich die Kollegen von ÖKO-Test nun bei der Bewertung von Acesulfam-K aus der Affäre ziehen, indem sie schlichtweg keine vornehmen (mangels objektiver Untersuchungen)[1], sage ich: Die Sache stinkt, und zwar gewaltig. Wer Ergebnisse unter Verschluss hält, verbirgt etwas, und zwar mit Sicherheit nichts Gutes. Ist es möglich, dass das DNA-Gemurkse nur die Spitze des Zuckerbergs war? Alles andere ergäbe wohl keinen Sinn. Im Klartext: Bloß nicht kaufen, mit Acesulfam-K stimmt etwas nicht …

Algin (E400)

Glibberzeug aus Algen, das man zum Verdicken oder Gelieren benutzt – je nachdem, welches »Mundgefühl« ein Lebensmittel erzeugen soll. Können Sie sorgenfrei verdrücken.

Kennen Sie noch diese ekeligen dunkelgrün-bräunlichen Glibberfasern, die in Strandnähe auf dem Wasser wogen und sich beim Hineingehen und Schwimmen um Knöchel, Waden und Hals wickeln? Das sind Algen. Myriaden Tonnen davon schlängeln sich durch unsere Weltmeere. Algin (auch »Alginsäure«) ist aus diesen Algen gefertigt – und in Ihrem Essen völlig harmlos; sogar für BIO-Produkte ist E400 zugelassen.

Geerntet wird das Kraut, indem Großschiffe mit Großharken den Großboden der Großmeere abkratzen und dabei Großschäden hinterlassen. Schäden? Nun, schwingen Sie doch einfach mal eine Harke über den Lack Ihres nagelneuen Lexus. Lieber nicht? Wieso denn?

Natürlich gibt es auch die romantisch anmutenden Ureinwohner, die nach einem Sturm am Strand entlangwatscheln, die grüne Pampe aufsammeln und dafür ein paar Talerchen in die rissige Hand bekommen. Diese Typen machen zwar nicht so viel kaputt wie die Riesenschiffe, können allein aber den Weltmarkt nicht zufriedenstellend versorgen. Außerdem sterben die allmählich aus… Die Großschäden am Wasserboden sind aber auch die einzigen Nachteile, die Algin birgt. Wer Mitleid mit dem nassen Sandkasten unterm Meer hat, sollte auf Algin verzichten. Ansonsten kann das Zeug ohne schlechtes Gewissen gefuttert werden. Es gibt keinerlei böse Nebenwirkungen.

Reingemischt wird Algin in Lebensmittel, die dickflüssig werden oder einen feinen, glänzenden Überzug erhalten sollen. Zum Beispiel Diätprodukte, Gebackenes, Tiefgekühltes, Süßigkeiten, Eis, Pudding, Schmierkäse, Marmelade, Mayonnaise oder Konserviertes. In Letzteres kommt deshalb Algin, damit die Ravioli nach dem Öffnen der Dose noch halbwegs so aussehen wie vor dem Verschließen. Es kann aber auch, heißt es[2], Wasser »schnittfest« machen, praktisch dem Wasser das Wasserartige nehmen.

Amaranth (E123)

Je nachdem: Ist der Blumensamen (»Inkakorn«) gemeint, kann man Amaranth sorgenfrei essen. Ist der Farbstoff E123 gemeint, gilt »Alarmstufe rot!«. Wahrscheinlicher ist das Zweite.

Amaranth gibt es zweimal: als Blumensamen (auch »Inkakorn« genannt), den man essen, und als Farbstoff E123, der krank machen kann. Beide Produkte haben Nullkommanichts miteinander zu tun; der Farbstofferfinder hatte möglicherweise nur entweder keine Ahnung, dass der Name bereits vergeben war, oder keine Fantasie, um sich selbst einen auszudenken. Vielleicht aber auch beides auf einmal, wer weiß das schon?

Zunächst zu den Blumen: Amaranth ist ein schickes Pflänzchen mit lila Löckchen, lang wie die von Rapunzel, und wächst in Amerika. Es stammt aus der Familie der so genannten Fuchsschwanzgewächse; warum die Truppe so heißt, weiß ich nicht, ich weiß aber, dass an ihnen nicht die braunen Felllappen wachsen, die wir uns an die Autoantenne knoten.

Als Blumensalat ist Amaranth schon seit rundweg 5 Millionen Jahren bekannt. Selbst die Halbneandertaler aus dem Azteken-, Inka- und Maya-Reich ließen ihn sich schmecken. Weil diese Raubeine Amaranth aber gerne mit Menschenblut mixten, um weiß der Henker was damit zu machen, wurde Amaranth von unseren europäischen Eroberungsländern kurzerhand verboten und versank über Jahrhunderte in Vergessenheit.

Im Gegensatz zu den Menschenfressern tauchte Amaranth jedoch wieder auf, und zwar vor allem als eine Art Getreideersatz. Fein ausgestattet mit einer Riesenportion an Vitaminen, Eiweiß und Mineralien, sehen die Amaranthsamen aus wie die von Getreide, schmecken wie Getreide, werden verwendet wie Getreide – sind aber kein Getreide, sondern strenggenommen Gras! Und das wiederum ist äußerst gesund. Verwendet wird es sogar in Babynahrung, ferner in Brot, Müsli oder Nudeln. Gerne wird Amaranth in gepoppter Form verwendet, also wie der explodierte Mais, besser bekannt als »Popcorn«. Alles lecker, alles gut!

Kommen wir nun zur Farbe »Amaranth«, katalogisiert als »E123«. Die ist erstens rot, zweitens wehrhaft selbst gegen Säuren (etwa in Fruchtsäften) und drittens – giftig! Der Farbstoff wird rein synthetisch hergestellt, hat also nichts Natürliches, und darf ausnahmslos in Kaviar und alkoholischen Getränken verwendet werden. Unschön ist, dass diese Chemiekeule

• häufig Allergien auslöst,

• selbst in geringen Dosen das Erbgut schädigt,

• die Anfälligkeit gegenüber Infektionen erhöht (in Tierversuchen nachgewiesen).[3]

Alles in allem also ein legales Gift, dieses »E123«, auf das Sie tunlichst verzichten sollten.

Was einen wundert, ist die Tatsache, dass bis dato noch kein Schlaufuchs aus der Alkohol- und Kaviar-Industrie auf die Idee gekommen ist, mit dem Begriff »Amaranth« zu werben, also die Doppelbedeutung des Begriffs auszunutzen. Gift ins Glas (meinethalben auch ein Inkakörnchen; schmeckt man eh nicht), Blumenbild und das Wort »Bio« aufs Glas – und zack: Umsatz verdoppelt. Die türken doch auch sonst auf Teufel komm raus …[4]

Ammoniumcarbonat (E503)

Ungefährliches Backtriebmittel, das u.a. Lebkuchen und »Amerikaner« aufbläst. Auch für BIO-Sachen zugelassen.

Wer hätte das gedacht: »Bei [der] Methode (NH_4)2S0_4 + CaC0_3 -> CaS0_4 + (NH_4)2C0_3 sublimiert u.a. Ammoni- umhydrogencarbonat ab, so dass nur noch Calciumsulfat zurück bleibt.«[5] Alles klar?

Mir selbst sagt diese Formel, mit der »Wikipedia« zur Erklärung des Wortes »Ammoniumcarbonat« anhebt, ehrlich gesagt nichts. Streng genommen sagt die mir sogar überhaupt gar nichts! Zero. Null. Tatsächlich hätte man auch x-beliebige Wörter, Zahlen und Zeichen hinferkeln können – ich wäre nach dem »Lesen« genau so schlau gewesen wie vorher. Lediglich, dass etwas »zurückbleibt«, ist bei mir angekommen.

Aber gehen wir mal langsam vor! Wir überspringen den wirren Zahlen- und Zeichensalat einfach und sehen uns den Verwendungszweck an, knabbern also die Pferdewurst gewissermaßen von hinten ab. Da steht: l) Ammoniumcarbonat wird als Beize benutzt, 2) Ammoniumcarbonat gibt es in Löschgeräten, 3) Ammoniumcarbonat kommt als »Riechsalz« zum Einsatz, wenn jemand umgekippt ist, und 4) Ammoniumcarbonat befindet sich in Schaumstoff. – Spätestens an dieser Stelle kommt man nun doch ins Grübeln und fragt sich, in welchem Essen bitte schön der Autor dieses Zeug gefunden hat! Trinkt der Beize? Hält der sich Feuerlöscher in den Hals wie Fertigsahne? Isst der Matratzen?

Ich sag’s Ihnen: Ammoniumcarbonat ist (auch) ein Backtriebmittel. Es pustet Teige auf, damit diese ordentlich locker und damit überhaupt erst essbar werden. Ohne dieses Zeug wären die Teige nach dem Backen dermaßen knüppelhart, dass man sie bestenfalls lutschen könnte. Halbiert man hingegen sonntags sein frisches, pralles Brötchen und von innen gähnt einen Leere an, hat es der Bäcker mit dem Ammoniumcarbonat übertrieben.

Unterm Strich macht E503 seinen Blowjob aber ganz zuverlässig und verduftet während des Backens – was auch gut ist, da Ammoniak in unbehandeltem Zustand gesundheitsgefährdend ist. So aber, in Backprodukten, ist E503 ungefährlich und selbst für BIO-Produkte zugelassen. Nur rein damit!

Annatto (E160b)

Lieblingsfarbe aller Prinzessinnen: Rosa mit einem Hauch Gelb. Sämtliche Lebensmittel mit Annatto können unbesorgt verspeist werden (im Gegensatz zu den Prinzessinnen).

Meine achtjährige Tochter ist ungefähr so undurchschaubar wie meine Frau. Schenke ich ihr eine DVD, sollte es eine CD sein, kaufe ich Möhren, sollten es Gurken sein, haue ich die Spinne tot, hätte ich sie raustragen sollen… Sie wissen nicht, ob ich von Tochter oder Frau rede? Sag’ ich doch, die ticken gleich. Nur in einem Punkt unterscheidet sich meine Tochter von meiner Frau und beglückt einen mit Strahleaugen. Denn egal wie sinnlos, hässlich oder defekt etwas ist – ist es rosa, ist es gut. Ist das T-Shirts rosa, ist es ein tolles T-Shirt, ist das Spielzeugauto rosa, ist es ein tolles Auto, trägt auf der DVD-Hülle mindestens eine Figur irgendetwas Rosafarbenes, ist es ein toller Film. Alles rosa, alles richtig – eine Formel, die man sich als Vater einer Tochter merken sollte.

Was diese familiären Innenansichten hier sollen? Nichts, um ehrlich zu sein. Ich brauchte nur einen Einstieg, um auf flotte Weise zum Thema »Annatto« hinzuführen. Um auf den Punkt zu kommen: Annatto (E160b, auch »Achote«, »Bixin« oder »Norbixin«) ist rosa. Zuweilen auch, um Loriot zu gedenken, rosa-braun mit einem Funken Gelb und vom satt-orangenen Lichte einer untergehenden Sonne im Südpazifik gestreichelt – auf jeden Fall ist Annatto ziemlich genau so gefährlich wie die Prinzessinnen dieser Welt, nämlich gar nicht. Man findet den Farbstoff zum Beispiel in Keksen, Eis, Nachtisch oder Käse. Zwar habe ich selbst zugegebenermaßen noch keinen rosafarbenen Käse gesehen, aber je nach Dosierung macht Annatto Lebensmittel anscheinend auch orange-gelblich – und da wären wir auch wieder beim Käse.

Gewonnen wird Annatto auf natürliche Weise aus den (witzigerweise dreieckigen) Samen des Orleansstrauches, welcher in Sri Lanka, Indien und Indonesien wächst. Von Natur aus steinhart, kann man sie sehr fein mahlen, wodurch sie beinahe aussehen wie Paprika-Pulver. In anderen Gegenden unseres Lieblingsplaneten nutzt man Annatto vor allem zum Würzen von Lebensmitteln oder zum Einfärben von Klamotten. Ob die Billig-T-Shirts, die dort produziert werden, nun ein Haltbarkeitsdatum haben, wenn sie damit gefärbt worden sind? Bekannt ist nur, dass Annatto bei sehr Empfindlichen Hautallergien auslösen kann. Trotzdem bleibt’s dabei: Schon wegen der Nähe zu Prinzessinnen ist Annatto eine vollkommen harmlose Zutat, die man ohne Bedenken vernaschen kann.

Aspartam (E951)

Süßstoff und Goldmine von US-Politiker Donald Rumsfeld mit ellenlanger Liste krankmachender Wirkungen. Bloß weglassen!

Die Geschichte dieses Zusatzstoffes liest sich wie ein Krimi! Kennen Sie noch Donald Rumsfeld? Den Typen, der unter den US-Präsidenten Gerald Ford und George »Cowboy« Bush Verteidigungsminister war? Der ständig die Rüstungsausgaben nach oben peitschte, der CIA-Morde deckte, der das Grippe-Mittel »Tamiflu« auf den Markt schmiss und dann ein Riesenpaket im Wert von knapp 60 Millionen Dollar an die »zufällig« infizierte US-Army verschacherte? Der Saddam Hussein erst in den Po kroch und anschließend hängen ließ? Der an Nordkorea Atomkraftwerke vertickte, der das Bauernvolk Afghanistan zerbombte, inklusive diverser Kindergärten und Krankenhäuser? Der Rumsfeld, der Deutschland beleidigte, weil es nicht in diesem Krieg mitmischen wollte, der 2006 wegen Kriegsverbrechen angezeigt wurde, der erwiesenermaßen Misshandlungen von Gefangenen (man kann auch »Folter« sagen) genehmigte? – Dieser Donald Rumsfeld brachte auf dubiosesten Wegen den bis heute äußerst umstrittenen Süßstoff »Aspartam« auf den Markt und verdiente sich damit über Nacht die hundertste Goldnase.

Was war geschehen? 1965, als er nach einem Mittel gegen Magengeschwüre fahndete, stieß ein kleiner, unbedeutender US-Chemiker beiläufig auf einen bis dahin unbekannten Stoff, der ungemein süß war, und zwar rund 180-mal süßer als Zucker: Aspartam. Während unser neuer Freund nun wohl schon die Kasse klingeln hörte, stellte sich bald heraus, dass das Mittelchen nicht ganz risikofrei verzehrt werden kann, da es nicht nur süßt, sondern »nebenbei«

• Kopfschmerzen,

• Benommenheit,

• Gedächtnisverlust,

• Sehstörungen,

• Hyperaktivität,

• Lymphdrüsenkrebs,

• Harnleiterkrebs und

• Gehirntumore
verursachen kann – was die Euphorie unseres Reagenz-glasakrobaten verständlicherweise deutlich bremste und außerdem dazu führte, dass Aspartam jahrelang verboten war.

Doch dann betrat besagter Donald Rumsfeld das Rampenlicht der Lebensmittelindustrie. Nachdem er sich in der US-Firma G.D. Searle & Company zum Vorstandsvorsitzenden gemausert hatte, wurden nicht nur 60% der Arbeiter gefeuert, auch Aspartam, dessen Rezeptur das Unternehmen wohl vorsorglich im Safe gelagert hatte, war anscheinend mit einem Mal gar nicht mehr so gefährlich und erhielt urplötzlich die Verkaufszulassung. Für Donald und seine Firma regnet es seitdem Goldnuggets. Von heute auf morgen fand man Aspartam als Süßstofftablette in den Verkaufsregalen, auch in Getränken, Softdrinks, Kaugummis, Trockenprodukten, Milch, Süßigkeiten und Keksen bekam der Süßstoff seinen großen Auftritt. 1996 fielen schließlich alle Schranken und Aspartam durfte reingehauen werden, wo immer es nach Ansicht der Industriellen passte.

Bei uns in Deutschland ist Aspartam seit 1990 zugelassen, solange es 40 Milligramm pro Kilogramm Körpergewicht nicht übersteigt. Wiegt man 70 Kilogramm, so rechnet Wikipedia vor, muss man 266 Süßstofftabletten oder 26,6 Liter Cola light trinken, um an diesen Wert heranzukommen. Zugegeben, wer 26,6 Liter Cola wegzischt, stirbt vermutlich weniger an der Überdosis Aspartam, die er sich damit antut, sondern weil er ertrinkt.

Trotzdem: Aspartam ist und bleibt ein gefährlicher, weil krankmachender Zusatzstoff. Zwar kommen verschiedene Untersuchungen auch zu entgegengesetzten Ergebnissen, dann ist von »harmlos« und »unbedenklich« die Rede, doch die oben aufgeführte Liste wurde ebenfalls wissenschaftlich bestätigt. Außerdem sollte ein Blick auf die Geschichte der Aspartam-Zulassung alle Alarmglocken schrillen lassen – vor allem, weil Donald Rumsfeld seine blutigen Finger im Spiel hatte. Diplomatisch drückt sich ÖKO-Test aus: Hier rät man, dass »die Zulassung ruhen sollte«.[6]

Ascorbinsäure (E300)

Pures Vitamin C, wird meistens zur Haltbarmachung von Lebensmitteln verwendet. Bei Normalverzehr (unter ein Gramm pro Tag) ist es ein echtes Wundermittel.

So ein Pirat hatte es wirklich nicht leicht! Auf der »Black Pearl« dem Sonnenuntergang entgegen segeln, Schätze heben, beizeiten ein frühneuzeitliches Pin Up-Girl abschleppen – von wegen! Der hatte Sorgen! War so ein Sparrow zum Beispiel zu lang auf See, konnte er »Skorbut« bekommen, verursacht durch einen drastischen Mangel an Vitamin C (auch »Ascorbinsäure« genannt). Folge: Erst gingen dem Schiffsclown die Zähne flöten, dann sein Leben. Sollte er zufällig doch mit letzter Kraft Land erreicht haben und war das Pin Up nicht gerade stockbreit und/oder in ernsthaften Geldschwierigkeiten, konnte er die flotte Hafennummer abhaken, mochte er Goldketten hinlegen, wie er wollte. Auf dem Schiff des Weltentdeckers Vasco da Gama verreckten 100 Männer an »Skorbut«; die verbliebenen 60 mussten deren Jobs mitmachen.[7]

Im 21. Jahrhundert kann uns das nicht mehr passieren, denn woran es unseren draufgängerischen Ahnen mangelte, haben wir zuhauf. Ascorbinsäure befindet sich tonnenweise in Obst (genau: diese grünen Sachen, die nur dann schmecken, wenn sie kleingeschnitten worden sind) und Gemüse (wieder richtig: das Löwenzahn auf dem Teller). In Kohlform hat der Grünkohl den höchsten Vitamin C-Gehalt und verdient es deshalb, »Schatz« genannt zu werden.

Die Lebensmittelchefs schließen mit dem Einsatz von Ascorbinsäure gleich mehrere Konservendosen mit einer Schweißnaht. Liebe zum Mitmenschen, ihn vor Krankheiten schützen zu wollen, dürfte an hinterer Stelle stehen, wichtig(er) ist ihnen wohl vor allem die Verwendung der Säure als recht billiger Konservierungsstoff, als »Anti-Rost-Mittel« (kluge Menschen sagen »Antioxidans«). Dieses sorgt dafür, dass die Wurst am Rand nicht so schnell dunkel wird, also sozusagen rostet. Wäre eine Wurst ein Auto, würde man sagen, mit Ascorbinsäure »verzinkt« man. Oder »hohlraumversiegelt«. Kleiner Unterschied: Rost am Auto ist das Schlimmste auf diesem Planeten, »Rost« an der Wurst ist in Wirklichkeit ein Wink von Mutter Natur und damit ein Zeichen von Qualität.

Nebenbei bemerkt: Das Pulver bekommt man in jeder Apotheke, und zwar zum Spottpreis. Fliegt eine Grippe an, nimmt man morgens, mittags, abends einen Teelöffel und versucht das Zeug möglichst lang im Mund zu behalten – jede Wette, die Grippe düst weiter. Was mich angeht, ich hatte seit gefühlten neunzig Jahren weder Grippe noch Erkältung noch irgend eine andere Saisonseuche. Ascorbinsäure ist ein wahres Wundermittel.

Doch Obacht! Wer nun glaubt, er müsse täglich nur eine Dose Ascorbinsäure (in der Regel 100 Gramm) wegziehen, um mindestens 200 Jahre alt zu werden, hat sich geschnitten. Denn ab 1 Gramm (!) handelt es sich um eine sogenannte »Megadosis« – und eine solche kehrt die positiven Wirkungen von Vitamin C kaltlächelnd ins Gegenteil. Durchfall, Nierensteine und unangenehme Veränderungen des Hormonhaushalts fesseln einen dann möglicherweise ans Bett beziehungsweise lassen einen Gang zur Toilette zum »Walk of Horror« werden. Aber keine Angst! Die Minidosen in unseren (natürlichen und mit Ascorbinsäure angereicherten) Lebensmitteln kommen an die 1-Gramm-Marke nicht heran. Alles gut!

NatriumAscorbat.

[1]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, Seite 88.

[2]A.a.O., S. 42.

[3]Siehe a.a.O., S. 17.

[4]Falls sich ein Industrieller nun inspiriert fühlt: Auf Wunsch sende ich Ihnen gerne meine Kontonummer.

[5]Wikipedia.de (Ammoniumcarbonat).

[6]A.a.O., S. 89.

[7]Quasi wie heute in jedem Durchschnittsbetrieb – nur ohne Skorbut und ohne Tod von 100 Mitarbeitern …

B

Beta-Carotin (E160a)

Häufig verwendeter gelber Farbstoff mit Gefahrenpotenzial. Verzichten! Und glauben Sie nicht alles, was man Ihnen als Kind beibrachte.

Margarine, die wie verwässerte Milch aussieht, ließe einen stutzen, oder? Günstigenfalls hielte man sie für einen besonders gesunden Streichkäse und merkte erst beim Reinbeißen, was man angerichtet hätte, schlimmstenfalls deutete man die Blässe als »ist abgelaufen« und verlöre die Achtung vor dem, der den Frühstückstisch gedeckt hat.

Dabei wäre der Margarine Bleiche nichts als die Wahrheit, ganz im Ernst! Im Kern besteht die Kunstbutter nämlich aus nichts anderem als Wasser (alternativ Magermilch) und Fett! Und diese Pampe hat in Wirklichkeit eine milchige, wässerige Farbe.

Weil wir die aber nicht sehen wollen und Margarine schließlich »so etwas Ähnliches wie Butter« ist, muss sie gelb sein. Je gelber, desto gesünder und nahrhafter. Denken wir. Und weil die Margarine-Macher wiederum wissen, was wir denken, mischen sie ordentlich Beta-Carotin (auch E160a oder Provitamin A) ins schnittfeste Fettwasser. So sieht das alles schön gelb aus und lässt sich bestens an Mann und Frau bringen.

Bekanntester natürlicher Träger von Beta-Carotin ist die gemeine Dorfkarotte[8]; wohl jede Oma auf dieser Welt hält ihren Enkel an, möglichst viele davon zu verputzen, weil sie »gut für die Augen« seien.[9] Und die Omas haben Recht! Beta-Carotin wird vom Körper bei Bedarf in Vitamin A umgewandelt, was für eine gute Sehkraft unerlässlich ist. Im Grunde könnten die Großmütterchen sogar mit diversen weiteren positiven Wirkungen auftrumpfen, wenn sie sie nur kennen würden, denn Vitamin A verbessert auch das Wachstum, die Haut, das Blut, die Gesundheit im allgemeinen und die Fingernägel im Besonderen. In Kombination mit Vitamin C, E und Selen (also Obst und Gemüse) wirkt es sogar immunisierend und krebshemmend!

Die gelbe Lebensmittelwelt hätte also so sonnig sein können – hätten nicht Wissenschaftler aus Australien dummerweise nachgewiesen, dass Beta-Carotin das Lungenkrebs- und Herzinfarktrisiko insbesondere bei Rauchern und Trinkern um das Doppelte erhöht.[10] Und das ist durchaus nicht schön. Vor allem dann nicht, wenn man sich die australische Definition von »Trinker« anguckt. Das sind den Wissenschaftlern aus dem Känguruland zufolge Mitbürger, die mindestens ein Glas Alkohol pro Tag trinken! Sie haben richtig gelesen: ein Glas. Nicht fünfzehn Liter Wodka oder drei Kisten Bier am Tag, wie man gemeinhin denkt – EIN Glas in 24 Stunden, das macht einen offiziell zum Säufer. Verfolgt man diesen Denkfaden nun weiter und rechnet ein wenig hin und her, heißt das, dass vermutlich mindestens neun von zehn Deutschen, Kinder und Moslems inklusive, »Trinker« sein dürften, bei einer Bevölkerungszahl von knapp 82 Millionen also 73,8 Millionen. Das nenne ich mal eine stattliche Süchtigenzahl! Bekäme davon wiederum nur jeder Neunte durch ein Zuviel an Beta-Carotin auch noch Krebs oder jedenfalls einen Herzinfarkt, hätte wir allein bei uns in Deutschland rund 66,42 Millionen doppelt kranke Leute – wer da nicht Mediziner oder Krankenpfleger werden möchte, hätte selbst Schuld, mal ehrlich![11]

Aber ich komme ab! Fakt ist jedenfalls, dass »Alkoholiker« und Raucher sich kränker machen, wenn sie neben ihrem Lieblingssuchtmittel zusätzlich auf ihre Oma hören und sich über die Maßen Beta-Carotin hinter die Binde hauen. Und das kann schneller passieren, als Sie meinen: Vor allem Bonbons, Multivitaminsäfte und Vitaminpräparate strotzen nur so vor diesem Gelbmacher.

Unterm Strich muss man also sagen, dass auf eine verstärkte Zufuhr von Beta-Carotin verzichtet werden sollte, vor allem wenn man Raucher und/oder »Trinker« ist. Wer hin und wieder Obst und Gemüse futtert, hat den notwendigen Bedarf mehr als abgedeckt und läuft nicht Gefahr, wegen Beta-Carotin an Krebs zu krepieren.

Und was nun mit der Margarine ist, wollen Sie wissen? Lassen Sie sie weg! Butter ist besser.

BHA (E320)

BHA ist ein künstlich hergestelltes »Antioxidans«, es erhöht also die Haltbarkeit von Lebensmitteln. Vorsicht! Gesundheitsschädlich!

Dass man diesem Lebensmittelzusatzstoff eine Abkürzung verpasst hat, verwundert nicht: BHA heißt nämlich »Butylhydroxyanisol«. Versuchen Sie das mal auszusprechen, ohne dabei wie ein Dussel auszusehen. Der Erfinder dieses Buchstabenwirrwarrs muss nach männlichem Ermessen mindestens zwei Kisten Bier intus gehabt haben, bevor er sich an die Wortbildung setzte. Vielleicht hat er aber auch nur versucht, mit seinen 80 Promille im Blut und den flatternden Augen auf dem Pulver das – wie sich herausstellen sollte: naheliegende – Wörtchen »Bullshit« aufzuschreiben . Und »Butylhydroxyanisol« kam heraus. Wer weiß das schon? Auf jeden Fall hat der Kollege unseren Respekt verdient, denn wir hätten unter diesem Umstand nicht mal das ABC auf die Kette bekommen.

»Bullshit« also! Tippt man das Kürzel »BHA« bei Wikipedia ein, springt uns nicht nur die E-Nummer 320 an, sondern auch ein orangefarbener Gefahrenhinweis mit schwarzem Kreuz und der Unterschrift »Gesundheitsschädlich«. Scrollt man weiter runter, erfährt man, dass das künstlich hergestellte Zeug in Deutschland nur bedingt zugelassen ist: Tierversuche hätten ergeben, dass BHA für die »Auslösung von Allergien und organischer Veränderungen« verantwortlich sei und deshalb »gesundheitliche Bedenken« bestünden. Bei Mäusen, denen man hohe Dosen von BHA auftischte, habe E320 sogar zu Magen- und Leberkrebs geführt. Und »ÖKO«-Test ergänzt, dass BHA sich bei Erhitzung »in Metaboliten [zersetzt], deren gesundheitliche Auswirkungen bisher unbekannt sind.«[12] Im Tierversuch habe man aber Veränderungen an Immunsystem und Blutbild, an der Schilddrüse und der Leber beobachtet.[13] Zu finden ist dieses »Leckerli«, das in Deutschland nur bis zu einer vorgegebenen Höchstmenge verwendet werden darf, unter anderem in Fertigsuppen, Kaugummi, Marzipan oder Kuchenmischungen[14]; als waschechtes Antioxidans verringert BHA die Gefahr von Geschmacksfehlern oder des Ranzigwerdens.

Ferner (und leider!) kommt es oft in Lebensmitteln zum Einsatz, die wir uns gerne mal zum abendlichen TV-Workout servieren: Knabbersachen. All die Chips und Erdnussflips, all die würzig-luftigen Snacks – sie sind voller BHA und damit Mörsergranaten für Ihre Gesundheit. Lassen Sie sie am besten weg, hilft ja nichts!

In Zusammenhang mit dem Erfinder des Namens »Butylhydroxyanisol« kommt allerdings der Verdacht auf, dass es vielleicht gar nicht das Bier war, das zu diesem Buchstabensalat geführt hat. Könnten es nicht eher die Chips gewesen sein, die unseren Freund durcheinander brachten?

Biotin

Lebensnotwendiges Vitamin B7, das besser ist als gut. Keine negative Wirkungen bekannt. Top!

Wir fangen zur Abwechslung mal hinten an: Was passiert, wenn es einem an Biotin mangelt? Dann kann es sein, dass sich

• Haut-, Nagel und Haarveränderungen,

• Depressionen,

• Gliederschmerzen,

• Halluzinationen,

• Ohnmacht,

• Übelkeit,

• erhöhten Cholesterinwerte,

• Blutarmut etc.

zeigen. Ein feines Krankheitsbild also, das dazu taugt, die nächsten 20 Jahre nicht mehr zur Arbeit gehen zu müssen.[15] Mit anderen Worten: Was andernorts böse Nebenwirkungen bei Einnahme sind, sind bei Biotin Wirkungen bei Mangel. Der Körper braucht Biotin, um gut und zufriedenstellend zu funktionieren.

Tatsächlich handelt es sich bei unserem Biotin, das auch unter den Bezeichnungen Vitamin B_7 oder Vitamin H bekannt ist[16], um ein lupenreines Vitamin. Damit gehört es zu jenen Substanzen, die lebensnotwendig und von großer Wirkung auf Körper und Geist sind. Sie regulieren den Stoffwechsel, stärken das Immunsystem, unterstützen den Aufbau von Blut und so fort. Intellektuelle verstehen das besser, wenn sie lesen, sie seien »essenziell« (was allerdings nichts anderes bedeutet als »wesentlich«).

Dummerweise kann der menschliche Körper Vitamine nicht in ausreichender Menge selbst produzieren. Zwar stellt auch unser dicker Darm Biotin her (weshalb in der Toilettenschüssel zuweilen mehr Biotin landet, als in der Suppenschüssel überhaupt war, falls das jemand wissen will), aber Sonderzufuhren mittels Nahrungsaufnahme sind trotzdem nötig! Etwa 30–60 µg (Mikrogramm) sollte man sich täglich geben. Sind Sie zufällig ein Baby, reichen 5–10 µg.[17] Da ist es gut, dass sich Vitamin B_7 bereits von Natur aus in zahlreichen Lebensmitteln befindet: Trockenhefe (200 µg/100 g), Leber (103µg/100 g), Eier (50 µg/100 g), Sojabohnen (30 µg/100 g) und Haferflocken (20 µg/100 g) weisen eine hohe Dosis Biotin auf, Fisch (7 µg/100 g), Fleisch (5 µg/100 g), Milch (3 µg/100 g) oder Äpfel (1 µg/100 g) deutlich weniger.

Konkret heißt das, dass man mit zwei Eiern pro Tag oder einer ordentlichen Schüssel Haferflocken auf der sicheren Seite ist. Ebenfalls abgedeckt wird der Tagesbedarf an Biotin freilich auch mit Pommes. Allerdings müsste man täglich 136 kg essen – also ungefähr so viel, wie man nach etwa einer Woche wiegt, wenn man das in die Tat umsetzt …

[8]Ferner enthalten in Tomaten, Kartoffeln, Spinat, Paprika, Broccoli, Orangen, Bohnen, Spargel etc.

[9]Dass der Gartenklassiker den Sprösslingen außerdem eine gesunde Gesichtsfarbe verleiht, was wiederum das eigene Ansehen in der Nachbarschaft poliert, sei nebenbei bemerkt.

[10]Zu den (dramatischen) Ergebnissen von zwei groß angelegten Studien vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 70f.

[11]Heiß ist in diesem Zusammenhang, dass zurzeit lediglich Medikamente ein entsprechendes Warnschild haben müssen, wenn sie Beta-Carotin enthalten. Auf Lebensmittelpackungen muss es lediglich in der Zutatenliste aufgeführt werden.

[12]A.a.O., S. 39.

[13]A.a.O., S. 39f

[14]Daneben auch in Arzneimitteln und Kosmetika.

[15]Alternativ könnte man es auch im Showbusiness probieren, z. B. als Hauptdarsteller in einem Vampirfilm oder als Model à la Kate Moss.

[16]Die Franzosen betiteln das Vitamin zwar mit B_8, die in Deutschland gängige Bezeichnung lautet aber B_7 bzw. der offiziellen Nomenklatur entsprechend »Biotin«.

[17]Eine Überdosierung von Biotin ist nicht schädlich.

C

Calciumsorbat (E203)

Kaliumsorbat.

Calciumlactat (E327)

Eine Art Feuchtigkeitsspender. Für Erwachsene ungefährlich, bei kleinen Kindern sollte man aufpassen.

Quetscht man eine Pulle Milch mit ordentlich Druck zusammen, tröpfelt unter anderem Säure unten raus. Zerlegt man diese wiederum in ihre schätzungsweise acht Milliarden Bestandteile, ist einer davon ein Salz: Calciumlactat. Das auch für Bio-Produkte erlaubte Mittelchen ist somit das Calcium-Salz der Milchsäure (E270). Sein Job: Den Säuregrad von Lebensmitteln korrekt einstellen und sie feucht, fest und stabil halten, außerdem kann es Konservierungsmittel in ihrer Arbeit unterstützen. Im Schulterschluss mit Pektin zum Beispiel härtet es Fruchtfleisch. Wozu das taugen soll? Schneiden Sie doch mal auf dem Wochenmarkt morgens einen in der Auslage befindlichen und zum Reinbeißen aussehenden Apfel heimlich auf und lassen Sie ihn liegen. Schlendern Sie sodann zwei oder 19 Stunden in Ruhe über den Platz und beäugen Sie denselben Apfel am Ende der Tour erneut. Liegt er immer noch da und sieht frisch und zum Reinbeißen aus? Klingelt’s? Ferner kann man E327 in Kaugummis finden, wo es zusammen mit Xylit Zähne wieder fit machen kann.

Für Erwachsene ist Calciumlactat vollkommen unbedenklich; lediglich Allergiker sollten – wie immer – vorsichtig zu Werke gehen, ebenso Minimenschen: Weil die Körper kleiner Kinder eine spezielle Art der Milchsäure (die »D-Form«, um genau zu sein) noch nicht abbauen können, kann es bei ihnen zu »Azidose« (Blutübersäuerung) kommen, was zugegeben dramatisch klingt, in Wahrheit aber vergleichsweise undramatisch ist.[18] Babynahrung muss laut Gesetz ein Warnschild tragen, wenn es Milchsäure in ihrer D-Form enthält.

Calciumpantothenat

Keine Bange! Hinter Calciumpantothenat versteckt sich das Vitamin B5, das Ihnen nach durchzechter Nacht wieder hinters Lenkrad hilft. Außerdem ist es gut gegen Pickel.

Anscheinend ist Calciumpantothenat eher ein Medikament denn ein Zusatzstoff: Jedenfalls lassen die ergoo-gelten Internetseiten, die fast allesamt die Silbe »med« beinhalten, darauf schließen. Es hilft gegen Pickel und Haarausfall. Hinsichtlich der Verwendung in Lebensmitteln wird das Ganze etwas undurchsichtig. Fündig wurde ich nur auf der Verkaufsseite naturepower.ch. Dort steht, »Calciumpantothenat« sei

»eine Form der Pantothensäure (Vitamin B5). Aus Stabilitätsgründen wird Pantothensäure meistens als Calcium- oder Natrium-Pantothenat und als Dexpanthenol (Alkohol) angeboten. 1 mg Pantothensäure entspricht 1,1 mg Natrium- und 1,087 mg Calciumpantothenat.«[19]

Das klingt schick, schlau – und hilft uns überhaupt nicht weiter. Das Wort »Alkohol«, klar, kennen wir. Aber »Dexpanthenol«? Ist das eine Marke? Ein seltener Whiskey?

Zerhaut man das Wort in die Bausteine »Calcium« und »Pantothenat« (freilich ohne zu wissen, ob man das überhaupt so einfach darf), erfährt man zunächst, dass »Calcium« ein silber-weißes Metall ist und einem bei unsachgemäßer Behandlung gehörig um die Ohren fliegt, also explodiert. Es kommt in Kalkstein vor, Marmor, Kreide, Gips sowie in Knochen und Zähnen. Schaufelt man sich zu viel davon in den Mund, kann das böse Folgen haben: Prostatakrebs, Herzinfarkt, Arterienverkalkung, Schlaganfall, Demenz – das volle Programm und unterm Strich ziemlich unappetitlich.

Bei »Pantothenat«, dem zweiten Baustein, leiten uns Wiki und Konsorten ungefragt weiter zu »Pantothensäure«. Das soll ein Vitamin sein, genauer gesagt das Vitamin B_5. Sein Job ist es, Ihren Stoffwechsel in Schwung zu halten (ich meine nicht den Unterwäschewechsel nach drei Wochen; mit Stoffwechsel ist ein Geschehen in Ihrem Körper gemeint, der notwendig ist, damit … jedenfalls ist er notwendig), es produziert Energie, macht Sie weniger anfällig für Infektionen wie Grippe und außerdem ist es gut für die Haut, wie gesagt, es hilft gegen Pickel. Haben Sie zu wenig B_5 im Blut, gibt es schnell mal eine Mütze Depressionen, Füßekribbeln, Müdigkeit, Übelkeit, Muskel- und/oder Magenschmerzen.

»Pantothenat« ist also was Gutes! Sie stoßen bei genauester Betrachtung darauf in Innereien, ferner in Eiern, diversen Multivitaminpräparaten, Nüssen, Mais, Brokkoli, Reis, Milch, Vollkornsachen, kurz: in Dingen, die »ohne was dazu« nicht wirklich schmecken. Sie können aber unbesorgt sein: Sie müssen sich jetzt nicht allmorgendlich Leberbatzen reinstopfen, wie manche Rumänen es angeblich tun, Ihre normale Ernährung reicht völlig. Nur falls Sie häufiger mal zu tief ins Glas schauen, gibt’s Mangelerscheinungen und Sie »kriegen Lack«. Oder wenn Sie monatelang Diarrhö haben, also Durchfall, wenn ich das mal so sagen darf, dann auch.

Basteln wir unsere zwei Bausteine nun wieder zusammen, hätten wir quasi ein wunderbar gesundes Futter mit latenter Explosionsgefahr vor uns. Hm!

PS: Zwei Sekunden vor Redaktiosschluss las ich, dass wir mit unserem Experiment gar nicht sooo verkehrt lagen. Calciumpantothenat ist in der Tat ein ordentliches Vitamin[20], von dem Sie im Grunde nicht genug bekommen können. Überdosierungen (also gewissermaßen Explosionen) kommen praktisch nicht vor. Alles gut!

Calciumphosphat (E341)

Calciumphosphat ist in Wirklichkeit ein Düngemittel, das man auf Äcker streut. Und da sollte es auch bleiben …

Essen mit »Calciumphosphat«[21], gerne mal mit »Pentacalciumhydroxymonophosphat« verwechselt, falls Ihnen das hilft, sollten Sie unbedingt im Supermarktregal stehen lassen. Kein Quatsch! Der weiße, geruchlose und praktisch unlösliche Stoff (d.h. er schmilzt bei 1670°C, was aber selbst Turboherde eher nicht schaffen), jedenfalls findet das Zeug überwiegend auf Bauers Acker Verwendung, und zwar als waschechter Dünger. Oder als Schädlingsbekämpfungsmittel gegen Käfer.

Und so was im Essen?

Ja. Als Lebensmittelzusatzstoff E341C kommt Calciumphosphat zum Beispiel in Kaffeeweißer oder Fertigkuchenmischungen. Bei Letzterem spart es nicht nur (teure) Eier ein, als »Trennmittel« sorgt es auch dafür, dass die leckeren Riesel auf Ihrem Kuchenstück nicht verklumpen (was zugegebenermaßen wirklich nicht schön wäre).

In rechtlicher Hinsicht ist Calciumphosphat nur mengenbegrenzt zugelassen und darf nur zu so und so viel Gramm pro Kilogramm Menschengewicht eingesetzt werden; allein deshalb sollten wir aufhorchen. Tatsächlich fand man heraus, dass es Hyperaktivität, Allergien und Osteoperose (»Knochenschwund«) auslösen könnte, alles unschöne Sachen, die Sie sicher nicht haben wollen. Ums also noch einmal mit Nachdruck zu sagen: Lassen Sie die Finger davon! Calciumphosphat macht Sie krank. Kaufen Sie Ihren Streuselkuchen lieber beim Bäcker Ihres Vertrauens. Kostet vielleicht etwas mehr, dafür wachsen Ihnen nach dem Verzehr keine Haare auf der Zunge oder so was. Und besser schmecken tut er auch, der Kuchen!

Übrigens zeigten Versuche an Ratten, dass Calciumphosphat, zusammengemanscht mit modifizierter Stärke, Verkalkungen des Beckens verursachten. Falls Ihr Liebesleben … also … ich will Ihnen aber auch nicht zu nahe treten. Sie können ja mal drüber nachdenken …

Pentanatriumtriphosphat.

Carrageen (E407)

Wird aus Algen gewonnen und macht Flüssiges zäh und schleimig. Ist das schon ekelig, setzen die möglichen Nebenwirkungen noch einen drauf. Es sei denn, Sie sind zufällig eine Frau ….

Sie kennen das: Die Sonne glüht seit gefühlten 1.000 Tagen ununterbrochen vom Himmel, Sie ölen wie Sau, fahren mit Ihrem Chevy lässig an die Küste und springen voller Vorfreude auf die Erfrischung in dieses wunderbare Meerwasser … und überall wabern Glibberalgen. Überall! So weit Sie gucken können. Schleimiges, glitschiges, dunkelgrünes und rankenartiges Zeug. Trillionen spinatartiger Fäden, die an Ihre Waden wollen und die erst aufhören an Ihnen zu ziehen, wenn Sie gefühlte 20 Kilometer weit draußen sind – und wo Sie endlich keine Lust mehr aufs Baden haben, weil Sie wissen, dass Sie durch diese Pampe wieder zurück müssen. Was für ein fieses, abartiges, ekelerregendes Zeug! Was hat sich Gott nur dabei gedacht?

Allerhand, muss man ausrufen, allerhand! So ganz doof sind die Algen (und Gott) nicht. Wenn uns die Batzen im Wasser auch widerlich vorkommen, manche Menschen essen das Kraut und schätzen seine Nahrhaftigkeit. Sie zum Beispiel, auch wenn Sie bis jetzt noch keine Ahnung davon hatten. Schon mal Sushi gegessen? Das grüne Zeug, das die Asiaten um den rohen Fisch wickeln, damit dieser nicht auseinander fällt, na, raten Sie doch mal, was das ist!

Außerdem gibt’s Algen in veränderter Form als unsichtbaren Lebensmittelzusatzstoff, wird hier allerdings (schlauerweise) »Carrageen« genannt. Insgesamt vermutet man auf unserem Planeten 400.000 verschiedene Algen-Arten, davon sind rund 160 fürs Menschenvolk brauchbar, vor allem die »Rotalge« hat es uns als Futter angetan. In den Zellen dieser kleinen Biester (sind das Pflanzen oder Tierchen oder irgendwas dazwischen?) schlummert dieses Carrageen. Es handelt sich dabei um eine Spezialeinheit von Kohlenhydraten (also Energielieferanten), wie man sie auch in Brot, Kartoffeln oder der gemeinen Banane antrifft.

Um diese kleinen putzigen Carrageenchen aus dem Algenmatsch herauszulocken, wäscht man das Kraut erst mal ordentlich. Anschließend werden sie bis zu 48 Stunden lang gekocht, filtriert (nicht »frittiert«!) und zuletzt mit Alkohol oder anderem Zeug rausgequetscht, getrocknet und gemahlen! Dann ist unser CarrageenPuderchen fertig und von den Algen nichts mehr zu sehen. So was macht man inzwischen auch in Deutschland, hauptsächlich aber auf den Philippinen.

Und was will man mit dem Zeug? Wozu dieser Aufwand? Carrageen ist ein sogenanntes Verdickungsmittel. Es kann anfangen zu glibbern (wer hätte das gedacht?!), und das wiederum braucht man zur Herstellung von Dressings, Marmelade, Eis, Ketchup, Zahnpasta etc., also von Sachen, die glibberig sind und bleiben sollen und nicht erhitzt werden können. Darüber hinaus wird es gerne Kakao beigemengt, damit die mit der Milch vermischten Kakao-Anteile im Tetrapack nicht wie Schneeflocken nach unten rieseln, sondern fein da bleiben, wo sie sein sollen. Deshalb nennt man Carrageen auch Stabilisator, es hält also etwas »in Stand«. Etwa so wie Viagra, nur das dieses blau ist und – meines Wissens, ich habe das nicht nachgeschlagen – nicht aus Algenzellen stammt.

Stichwort »Erhitzen«: An Tieren hat man festgestellt, dass stark erhitztes Carrageen zu Geschwüren und einer Veränderung des Immunsystems führte. Ferner glaubt dieser und jener Wissenschaftler, Carrageen würde Allergien auslösen und den Darm attackieren, indem dieser andere Lebensmittel nicht mehr anständig verarbeitet. Das alles klingt unschön, irgendwie nicht gut. Andererseits hat man 2006 nachgewiesen, dass Carrageen »HPV« den Garaus machen kann. HP…was, fragen Sie? Das sind Viren, die Gebärmutterhalskrebs auslösen können.

Sie merken, Carrageen ist nicht so waschecht, wie man denken könnte, vieles ist (noch) unklar und/oder nicht überprüft. Für Babynahrung ist Carrageen übrigens verboten. Wenn Sie eine Alternative haben, ist es besser, Sie lassen die Finger davon. Andererseits: Hätte ich familienbedingt eine gefährdete Gebärmutter, wären mir die möglichen Nebenwirkungen vermutlich schnuppe; ich würde Carrageen verputzen.

Citronensäure (E330)

Saure Flüssigkeit, die im Verdacht steht, den geistigen Verfall durch Alzheimer zu verstärken. Andererseits ein treffliches Argument, sich mal nicht die Zähne zu putzen.

Potzblitz! Wer hätte das gedacht? Citronensäure (gerne auch mit »Z« geschrieben) gehört zu den Fruchtsäuren. Da staunen Sie, was? Ungefähr ist das so, als wenn man feststellt, dass Erdbeermarmelade zu den Marmeladen zählt. Oder Donald Duck zu den Entenhausenern. Oder die 1 zu den Zahlen. Dem Ganzen die Krone setzt die Feststellung auf, dass Citronensäure – jetzt kommt’s! – erstmals aus Zitronensaft gewonnen wurde. Wäre man bei dem ganzen C- und Z-Durcheinander hinsichtlich der Schreibung gar nicht drauf gekommen. Sensationell! Wieder so ein Tag, der sich gelohnt hat. Eher öde ist dagegen die Info, Citronensäure gebe es auch in Milch, Pilzen, Holz und Tabak.

In Lebensmitteln dient Citronensäure der Säuerung (wieder so ein Highlight!), um zum Beispiel Eistee, Marmelade, Süßigkeiten, Eis, eingepacktes Obst und Gemüse länger haltbar zu machen. Die Säure konserviert also, allerdings nicht Butter, Milch und Honig, denn darin ist sie verboten.

Verboten? – Nun, faul an der Citronensäure sind einige unschöne Nebenwirkungen. So hat man – dummerweise erst Jahre zu spät – festgestellt, dass Zitronentee zu übelsten Gammelzähnen führen kann – vor allem, wenn man ihn, womöglich fein mit Zucker getunt, Babys vermittels Fläschchen zum Einschlafen einflößte. Die kleinen weißen Spitzchen in des Säuglings Futterluke faulten mit dieser Technik in Nullkommanichts dahin und mutierten bis zum Tag der Einschulung zu kleinen schwarzen Bröckchen, weshalb das Gör die folgenden zehn Jahre gemobbt wurde. Ihnen kann das auch passieren, denn die Säure attackiert Ihren Zahnschmelz und schrubbt ihn geradezu ab – unterstützt wird dieser Vorgang, der zu »Zahnerosion« führt, wenn Sie sich nach O-Saft oder Gummibärchen die Zähne putzen. Schlucken Sie ferner erhöhte Mengen E330, fällt es Ihrem Darm leichter, Aluminium oder Blei aufzunehmen; das macht Ihrem Darm die Arbeit vielleicht erträglich(er), Sie aber sind schlussendlich der Gelackmeierte, denn diese Metalle machen Sie auf Dauer sterbenskrank.

Wenig erfreulich ist im Übrigen auch, dass Citronensäure vermutlich Alzheimer verstärkt, das ist diese Krankheit, bei der … hier … sag schon Jedenfalls ist diese Seuche nicht besonders gut und wenn man kann, sollte man Alzheimer besser nicht bekommen. Ergo: Keine Citronensäure!

Citronensäureester (E472c)

Ein Schaumschläger im wahrsten Sinne, wirkt stabilisierend und konservierend – und lässt Ihren Bäcker in Ruhe schlafen.

Citronensäureester (auch »Citroglyceride«) sind ein Mischmasch aus Citronensäure und Mono- und Diglyceriden, falls Sie was damit anfangen können. E472C (ja nicht zu verwechseln mit E472a, E472b, E472d, E472e oder gar E472f) kommt unter anderem in Eis, Desserts und Fertigmischungen vor; Ihr Bäcker schwört darauf, weil er durch sie etwas länger schlafen kann, denn sie passen stellvertretend für ihn darauf auf, dass sein Backwerk des Nachts nicht in sich zusammenfällt. Der Kuchen nebst Sahnehäubchen nicht – und er selbst auch nicht. Außerdem ist das Zeug eine Art Anti-Rost-Mittel, allerdings nur bei Lebensmitteln: Einen Schuss Citronensäureester rein und schon hält alles ein wenig länger.

Hergestellt werden Citronensäureester normalerweise aus natürlichen Ölen – allerdings fummelt man inzwischen auch an gentechnisch manipulierten Lösungen. Deshalb und weil die Citronensäureester zu den klassischen »Emulgatoren« (also »Waschmittel«, die Wasser und Fett verbinden können) gehören, schneiden sie bei ÖKO-Test ziemlich schlecht ab, denn die »toxikologischen Prüfungen […] sind unbefriedigend« und hinsichtlich spezieller Wirkungen »bis heute kaum untersucht«.[22] Fakt ist aber, dass Emulgatoren Ihren Darm durchlässiger machen, und das heißt: auch durchlässiger für Müll. Guten Gewissens können wir uns also dem ÖKO-Rat anschließen, dass »Bäcker gut daran [täten], darauf zu verzichten«.[23]

Cobalamin (Gülle)

Ich verwette meinen Hintern, dass Ihre Augen gerade zwischen dem »+« und dem Wort »Gülle« hin und her flattern. »Gülle? – War das nicht…?« Genau! Ich lach’ mich schlapp! Und ich verwette noch einmal meinen Hintern, dass Sie noch ungünstiger dreinschauen, wenn ich Ihnen jetzt sage: Ist aber so! Cobalamin ist gut und kommt aus Gülle – und wissen Sie was? Sie schlucken es, seit Sie auf der Welt sind. Regelmäßig...

Bevor Sie sich nun übergeben, hier die Fakten: Cobalamin ist in Wahrheit ein für Sie lebenswichtiges Vitamin, nämlich das Vitamin B_12. Mangelt es Ihnen an diesem roten Kristall, bekommen Sie irgendwann nach zehn oder zwanzig Jahren (kein Scherz!) Konzentrationsschwierigkeiten, eine Darmverkürzung, Ermüdungserscheinungen, Blutarmut, Reflex- oder Psychostörungen (Verfolgungswahn, Realitätsverlust und diese Sachen); auch Demenz wird mit einem Mangel an B_12 in Zusammenhang gebracht. Doll ist das nicht! Vor allem Leute, die keine tierischen Produkte essen, sind ernsthaft gefährdet.

Leider ist kein ordentliches Lebewesen und keine Pflanze in der Lage, das Zeug selbst herzustellen. Nur Mikroorganismen, also Miniviecher wie zum Beispiel Bakterien, produzieren dieses Vitamin. Und wo leben diese Bastarde? Genau, jetzt haben Sie’s: im Darm! Zwar auch in Ihrem, aber was Ihr Schlauch da so herstellt, reicht Ihnen nicht. Sie müssen zufüttern, soll heißen auf Darminhalte anderer Lebewesen zurückgreifen und diese essen.

Stellt sich natürlich die Frage, wie bitte? Sicher gehören Sie nicht zu denen, die nachts über Äcker pirschen und Molli Muh am Hintern schlabbern, was vermutlich eine Möglichkeit wäre. Aber ich kann Sie beruhigen: Selbst Molli Muh tut so was nicht, jedenfalls nicht mit Absicht. Allerdings frisst sie Pflanzen – und zwar solche, auf die irgendwann Exkremente geplatscht sind, entweder aufgrund von der Kuh Allerweltsdarmtätigkeiten oder weil Bauer Harms mit Gülle düngte. Kurz: In diesem Kot dampfen lebenswichtige kleine Vitaminfabriken. Indem also die Kuh Kot kaut, klettern die Bakterien in die Kuh, und kauen anschließend Sie die Kuh, kauen Sie diese Kotanteile und damit Cobalamin quasi mit. Oder so ungefähr. Nicht lecker, zugegeben, aber sinnvoll. Um der Kuh an sich gerecht zu werden, sei gesagt, dass auch Hühner, Schweine und Fische diese »beschissenen« Dienste leisten. Manchmal müssen die Tierchen (beziehungsweise deren Eingeweide) nicht direkt auf dem Teller landen, es tun auch tierische Produkte wie Milch oder Käse. Einen recht hohen Cobalamin-Gehalt haben Leber (vor allem Kalbsleber), Niere sowie Hering und Makrele. Übrigens reicht eine solche Mahlzeit alle Jubeljahre, denn Ihre Leber speichert das Vitamin eine halbe Ewigkeit – weshalb eine Mangelerscheinung aufgrund eines völligen Einfuhrstopps (zum Beispiel weil Sie plötzlich beschlossen haben, Veganer zu werden) auch erst nach zwei bis drei Jahren auftritt.

Beruhigen wird Sie, wenn Sie nun lesen, dass Cobalamin heute auch auf synthetischem Weg, also rein industriell hergestellt werden kann. Die Kuh in Ehren…

Coffein

Koffein.

[18]Symptome von Azidose können Kopfschmerzen, errötetes Gesicht, Übelkeit, erhöhter Pulsschlag oder schnellere Atmung sein.

[19]naturepower.ch (Calciumpantothenat). Achtung: Verkaufsseite.

[20]Vgl. pharmawiki.ch (Calciumphosphat).

[21]Hinsichtlich Verwendung und Nebenwirkungen weitgehend mit »Kaliumphosphat« (E340) identisch.

[22]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 51.

[23]A.a.O., S. 54.; hier allerdings mit Bezug zu E472e.

D

Dextrose

Alter Begriff für Glucose, noch älter ist nur das Wort »Traubenzucker« – alles der gleiche böse Zuckermist.

Genau dasselbe wie Glucose, nur ein veralteter Begriff. Wer das Wort immer noch auf die Verpackung schreiben lässt, zeigt entweder, welch’ Ahnung er von moderner Lebensmittelproduktion hat, nämlich keine, weshalb Sie die Packung ohnehin schon mal stehen lassen sollten. Oder er will Sie eindeutig verschaukeln, weil er weiß, dass der Begriff in neueren Büchern nicht mehr auftaucht und Sie ihn dort nicht nachschlagen können[24], sodass Sie möglicherweise denken: »Hey, ist ja gar kein Zusatzstoff, also rein damit!« Vielleicht will er Sie aber auch nur an »Dextro-Energy« erinnern; das klingt irgendwie sportlich-flott – also so, wie Sie nach der Lektüre des vorliegenden Lexikons eventuell werden, ganz sicher aber nicht nach dem Konsum von Dextrose. Lassen Sie den Mist stehen, da will Sie jemand zum Narren halten!

Mehr zum Thema finden Sie unter dem Stichwort »Glucose«.

Diacetylweinsäure (E472e)

Mehlbehandlungsmittel der ganz üblen Art, bei dem man getrost seine gute Erziehung vergessen darf. Am besten Packung öffnen, auskippen, weitergehen.

Wenn Sie es schaffen, den offiziellen Namen von diesem Weinzeug auswendig auszusprechen, gebe ich einen aus: »Mono- und Diacetylweinsäureester von Mono- und Diglyceriden von Speisefettsäuren«. Krass, oder? Ich schlage vor, einen Zusatzstoff mal »Gugglaufpimmdiatyngrinin durch Hock- und Kanterole mal Fillifurzsäure« zu nennen.

Man tat gut daran, dem Stoff (abgekürzt »DAWE«) einen derart langen Namen zu geben, dass kaum ein Schwein es schafft, ihn ohne Tippfehler zum Beispiel bei Wikipedia einzugeben. Denn Diacetylweinsäure stammt aus dem Container der Emulgatoren (verbinden Wasser und Öl, genauso wie Waschmittel) und ist somit gefährlich! Bei Tierversuchen führte das Zeug zu bemerkenswerten Nieren- und Herzschäden.[25] ÖKO-Test rät – unter Bezug auf die Einschätzung der Weltgesundheitsorganisation – ebenfalls dringend vom Verzehr ab und kommt zu dem Ergebnis, »an der Unbedenklichkeit von E472e bestehen begründete Zweifel«.[26]

Vor allem Bäcker sollten über den fiesen Charakter dieses Zusatzstoffes bestens Bescheid wissen (oder wenn sie ihn kennen und trotzdem verwenden, noch einmal gründlich ihr Gewissen abklopfen). Die Weißkittel aus Mehlland pusten Diacetylweinsäure in den Teig, damit Brot und Brötchen sich beim Backen recht ordentlich aufblähen – und somit deutlich größer aussehen, als sie vom Gehalt her sind (oder die der Konkurrenz). Die Brötchen taugen also locker als Beweismittel in einem Strafprozess wegen Betrugs.[27] Dass das Mittel außerdem den Geschmack negativ beeinflusst und damit unseren Gaumen beleidigt, sei hier nur am Rande hinzugefügt.

Neben Brot und Brötchen finden Sie das Zeug zuweilen auch in der Zutatenliste von Nudeln, Kuchen, Pudding und Margarine. Gucken Sie mal nach – und wie gesagt: Vergessen Sie Ihre Erziehung!

Dinatriumdiphosphat (E450a)

Bindet Wasser und hält zum Beispiel Kaugummis weich. Als Mitglied des Phosphat-Clans a priori ein Bösewicht, der in Sippenhaft gehört – auch ohne eindeutige Beweise.

Mal dies, mal das. So lassen sich die Ergebnisse zusammenfassen, die Analysen von Phosphaten beziehungsweise Diphosphaten zu Tage förderten. Mal heißt es, sie seien »völlig harmlos«, finstere Nebenwirkungen »eher unwahrscheinlich«[28] und überhaupt die gesamte Truppe »unbedenklich«[29]. Dann wiederum munkelt man über Auslösung von Hyperaktivität (»Zappelphillipsyndrom«), Osteoporose (Knochenschwund) und Blutveränderung und erinnert wie nebenbei daran, dass Diphosphate gerne mal in Reinigungsmitteln eingesetzt werden und sich ein Clanmitglied (E341) bereits »in niedriger Konzentration als wirksames Schädlingsbekämpfungsmittel […] bewährt hat«, was die Harmlosigkeit eines Phosphat-Mitglieds immerhin in Frage stellen dürfte. E540, ebenfalls ein Verwandter, wurde die Zulassung bereits wieder entzogen – abgesehen von der Verwendung in Hunde- und Katzenfutter…

Unser spezielles Dinatriumdiphosphat wird vor allem genutzt, um andere Stoffe zu einer Zwangsehe mit Wasser zu nötigen und um Lebensmittel zu konservieren. Fertigmehl und Schmelzkäse können bis zu 20g pro Kilogramm enthalten – in der Regel sind 0,5 bis 50g pro Kilogramm erlaubt, bei Kaugummis gibt es oftmals keine Diphosphatbeschränkung.

Da die Lebensmittelindustrie anscheinend recht hemmungslos mit Phosphaten um sich wirft, tauchen sie in dem vorliegenden Lexikon häufiger auf (bei langen Wortungetümen ist das letzte Wort oft das entscheidende); einige »Nettigkeiten« stehen etwa im Abschnitt über Pentanatriumphosphat.

Falls Sie ein Mann sind: Tischen Sie Ihrer hehren Gattin beim sonntäglichen Verzehr des »selbstgebackenen« Kuchens doch mal auf, Sie würden aus ihrem Backwerk eine Prise Dinatriumdiphosphat herausschmecken, ob das nicht ein Ungeziefermittel sei? Die Reaktion schicken Sie mir bitte, ok?

Dinatriumguanylat (E627)

Geschmacksbetrüger allererster Sahne, der nur in Niesportionen pro Kilo zugelassen ist.

Haben Sie sich auch schon mal gefragt, wieso diese weiß-rote Pampe da vor Ihnen so unglaublich lecker nach Erdbeere schmeckt, wieso diese zwei fingernagelgroßen Fleischhappen so fett und saftig nach Gulasch? Einfache Antwort: Die Erdbeeren aus dem Sommer vor neun Jahren und das Gulasch vom greisen Gaul aus Kasachstan wurden geschmacklich aufgepäppelt. Eines der Mittel, die das schaffen, heißt »Dinatriumguanylat«, ein waschechter Geschmacksbetrüger.[30] Gibt der (im Einkauf spottbillige) Fleischlappen aus dem durchnässten Pappkarton in Wirklichkeit nicht mehr viel her, reicht ein Milliardstel an E627, um ihn zum (im Verkauf teuren) König aller Steaks zu frisieren. Jedenfalls denkt das Ihr Gaumen (fürs entsprechend leckere Aussehen bepudern die Lebensmittelmacher den Lappen mit anderen Chemikalien). Ein Betrüger ultrareinster Art also, dieses E627. Und dabei zehn-bis zwanzigmal stärker als etwa das ohnehin schon betrügerische Mononatriumglutamat.

Dinatriumguanylat gibt es häufig in Dosen mit Aufklebern, die Schmackhaftes versprechen (und dabei ohne Zweifel Recht haben, denn lecker schmeckt das Zeug ja), die aber im Grunde ungenießbar wären, weil das »Menü« entweder aus minderwertigsten Zutaten besteht und/oder in der Dose schlichtweg weniger Zutaten sind, als uns der Aufkleber Glauben machen will. Auch ein vielleicht latent vorhandener Gammelgeschmack ließe sich mit Dinatriumguanylat ausradieren. Zugelassen ist E627 bis zu einer Höchstmenge von 500mg pro Kilogramm, also etwa soviel, als würde man es draufniesen.

Nebenwirkungen hat das Pülverchen bis dato[31] keine, es sei denn, Sie gehören zur seltenen Spezies der Harnsäu-reabbaugestörten. Ist dies der Fall, könnte Dinatriumguanylat sich in Kristalle umwandeln, diese sich wiederum in Ihren Gelenken und Ihrem Gewebe einnisten und zuletzt damit prahlen, Ihnen Gicht verpasst zu haben. Einziger Vorteil dann: Sie bekommen die Konservendosen nicht mehr auf.

Tipp: Glauben Sie nicht, was sie schmecken!

Dinatriuminosinat (E631)

Ein weiterer Geschmacksbetrüger von vorderster Front, könnte Ihren Urin in Steinchen verwandeln. Genau: Aua!

Diese verdammte Sau! Da denken wir, dass wir für unsere 120 Euro das beste Steak aller Zeit auf den Tisch kriegen, mampfen es weg wie nichts Gutes und erfreuen uns an dem äußerst saftig-deftigen Geschmack – und müssen dann bei Schmacker verdutzt lesen, dass wir tatsächlich nichts Gutes gegessen haben, sondern lediglich einen Brocken Gammelfleisch, in das ein Fingerhut Dinatriuminosinat und vielleicht ein Schuss Glutamat gespritzt worden war, was dafür sorgte, dass wir dieses Geschmackserlebnis bekamen. Mist!

Dinatriuminosinat ist in der Lage, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen, jedenfalls im übertragenen Sinn. Wurde einer dürren, ausgemergelten Kuh aus dem Unterallgäu ein Scheibchen ihres Hinterns abgeschnitten, denkt man nach der Dinatriuminosinat-Behandlung, es stamme von einem kraft- und spermastrotzenden Wunderstier aus der rauen Wildnis Argentiniens.

Und das Dreisteste an diesem Geschmacksschwindler, der in sehr vielen Suppen-, Soßen- und Fleischprodukten enthalten ist: Kommt Ihr Magen damit klar und baut es endlich wieder ab, entsteht Harnsäure. Wenn Sie Glück haben, entfleucht diese vermittels Drückens des Unterleibs zwar in die Kloschüssel und von dort zur Kläranlage. Doch wenn Sie kein Glück haben, wenn Ihre Nieren nicht mehr so flott beisammen sind, dann kann es passieren, dass sich diese Säure in Harnstein (DAS Ausscheiden vergessen Sie niemals!) verwandelt und/ oder Gicht entsteht. Mit anderen Worten: Alles nicht so toll, was die Sau da treibt.

Verständlich ist freilich das Interesse der Lebensmittelmultis: Besser billiges Gammelfleisch mit billiger Gammelchemie teuer verkaufen als gutes, aber teures Fleisch preiswert. Oder so ähnlich. Sie wissen, was ich meine. Jedenfalls verdient der Breitling-Typ ungleich mehr an Ihnen, wenn Sie auf den Dreck reinfallen und das Billigzeug futtern. Am besten ist, Sie finden seine Adresse heraus und verlangen Ihr Geld zurück. Oder Sie hauen ihm gleich ordentlich was auf die Omme. Schönen Gruß von mir!

Diphosphate (E450)

Dinatriumdiphosphat und

Phosphorsäure.

[24]Z. B. in ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008. Auch zusatzstoffe-online.de kennt nur den Begriff »Polydextrose« (den ich allerdings noch nie in einer »Zutatenliste« gesehen habe).

[25]Zu weiteren Nebenwirkungen von Emulgatoren siehe den Text über »Citronensäureester«.

[26]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 54.

[27]StGB, § 263, Abs. 1: »Wer in der Absicht, sich oder einem Dritten einen rechtswidrigen Vermögensvorteil zu verschaffen, das Vermögen eines anderen dadurch beschädigt, daß er durch Vorspiegelung falscher oder durch Entstellung oder Unterdrückung wahrer Tatsachen einen Irrtum erregt oder unterhält, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.« Noch schwerer wiegt der Fall, wenn man den Betrug gewerbsmäßig betreibt; dann winken bis zu zehn Jahre Knast. Vgl. StGB, § 263 Betrug, hier zitiert nach gesetze-im-internet.de.

[28]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 62.

[29]zusatzstoffe-online.de (Diphosphate)

[30]Zur strafrechtlichen Relevanz von Betrug siehe Anm. 27.

[31]Gegenwärtig fummeln Gentechniker an dem Zeug herum – und wenn die fertig sind, könnte sich das mit den Nebenwirkungen ratzfatz ändern. Vgl. zusatzstoffe-online.de (Dinatriumguanylat).

E

Echtes Karmin (E120)

Rote Farbe, gemacht aus schwangeren Läusefrauen. Aber keine Sorge: Wenn Sie sie essen, sind sie tot. Und zermahlen.

Jetzt wird es heiß: In Mexiko und Peru gibt es eine Laus, die ist etwa so groß wie ein Marienkäfer und heißt Scharlachschildlaus. Das putzige kleine Ding in seiner weiblichen Form beißt sich an Kakteen fest, wo es dann zeitlebens frisst, gepoppt wird und am Ende stirbt. Ein Drama. Die Männer unter diesen Läusen haben dagegen das seltene Glück, dass ihr einziger Job darin besteht, die bewegungslosen Weibchen zu begatten. Immer der Reihe nach, tagein, tagaus – Gangbang im Tierreich … Sachen gibt’s! Dass ihr lateinischer Name auch noch ausgerechnet »Coccus cacti« lautet, macht die Angelegenheit noch skurriler. Alles Ferkel.

Schnappt man sich nun so ein begattetes Weibchen, tötet, trocknet und mahlt es, ergibt das ein Pülverchen, das rot ist. Macht man dasselbe mit 500 Trilliarden begatteten Läusefrauen, ergibt das einen Berg, den man »echtes Karmin« nennt und bisweilen unserem Essen und Trinken untermischt, damit dieses fein rot wird.

Benutzt wurde die »Farbe« bereits seit frühester Steinzeit, wie manche Gräber belegen, allerdings nicht als Futter, sondern als Farbe zum Pinseln. Auch die Azteken, dieses kannibalistische Rabaukenvolk aus Mittelamerika, fand das Läusepulver super und färbte damit und malte. Nachdem unser Freund Columbus Amerika entdeckt hatte, schiffte man die zerbröselten Läuseleichen tonnenweise nach Old Europe, wo sie zum Teil fast ebenso begehrt waren wie Gold und Silber.

Bei uns wird echtes Karmin in der Hauptsache zum Färben von Klamotten genutzt, etwa diese albernen Umhänge von Kardinälen, und eben in Lebensmitteln (auch wenn es heute preisgünstigere Varianten gibt). Marmelade ist mithin nicht immer das, was sie vorgibt zu sein. Und auch aus Käse, Wurst, Süßigkeiten, Frühstücksmüsli und alkoholischen Getränken hört man zuweilen die Rufe der Verblichenen. Abgesehen von einer möglichen psychischen Belastung, die dieses Wimmern und Betteln zur Folge haben kann, sind beim Esser keine Nebenwirkungen erkannt worden. Dass die Mädels dennoch nur für ganz bestimmte Lebensmittel zerquetscht werden dürfen, hat vielleicht mit den minimalen allergischen Reaktionen zu tun, die – allerdings selten – auftreten. Eher spielen wohl die hohen Kosten, die bei der »Ernte« und Verarbeitung auftreten, eine Rolle. Über ethische Gründe seitens der Hersteller habe ich nichts gelesen – allerdings trifft das auf sämtliche Zusatzsatzstoffe zu, die in diesem Buch behandelt werden.

Emulgatoren

Oberbegriff einer Truppe von Zusatzstoffen, die wie Partneragenturen zwei normalerweise nicht mischbare Dinge miteinander verkuppeln. Wie im echten Leben kann so was schimpflich ausgehen.

Harley- und Honda-Fahrer, Autobahn und Temposchilder, Mann und Frau – es gibt Dinge, die irgendwie nicht recht zusammen passen wollen.

Mit Emulgatoren würde all das funktionieren, die Welt wäre mit ihnen um einiges friedlicher (wobei ich mir bei der Harley-Honda-Sache tatsächlich nicht sicher bin). Der nobelpreisverdächtige Job der »Emus« ist es, zwei nicht mischbare Dinge miteinander zu verkuppeln. Also eine Art »Partneragentur« zum Beispiel für Wasser und Öl (die sich normalerweise abstoßen). Oder Wasser und Fett. Wegen Letzterem findet man Emulgatoren auch in Waschmitteln, weil sie das Fett am Hemdkragen ans Wasser binden, sodass es anschließend durch den Abfluss gejagt werden kann. So gesehen ist ein Emulgator eine Art Persil, allerdings kommt er, hoffentlich im Gegensatz zu echtem Waschmittel, häufig in Margarine, Schokolade, Soßen, Desserts, Eis, Dressings, Wurst, Mayonnaise oder Sahne vor.

Darüber hinaus helfen die wackeren Recken Schaum steif zu halten, Fertiggetränke herzustellen, das Futtergefühl im Mund zu verbessern, Essen also cremig, schaumig und sämig zu machen, und aus einem Backteig wirklich das Letzte herauszuholen.

Das Wort »Emulgator« ist der Oberbegriff einer Reihe von Lebensmittelzusatzstoffen, sozusagen der Anführer einer E-Nummern-Bande, »Chef vons Ganzen«. Zu diesen gehören zum Beispiel Lecithine (E322) und Mono- und Diglyceride (E471), die in diesem Buch andernorts genauer unter die Lupe genommen werden. Hier sei angemerkt, dass Emulgatoren – wie echte Bandenmitglieder eben auch – unterschiedlich rabiat zu Werke gehen. Gucken wir uns die Anklageschriften an, ist hier von Darmkrankheit die Rede, dort von Allergieauslösung, mal von Schleimhautveränderung und mal von Betrug.[32] Mit Emulgatoren lassen sich nämlich auch Wasser und Luft verbinden; das finden Industrielle gut, weil man weniger Teures, dafür mehr Billiges verarbeiten kann, und zwar ohne dass der Esser das schmeckt und/oder sieht. Sie sehen, die Forderung der Anklage sollte unbedingt das folgende Wort beinhalten: Sippenhaft.

Erythorbinsäure (E315)

Isoascorbinsäure.

Eugenol

Nelkengeruch mit gewebeschädigender und genverändernder Wirkung. Wir sollten machen, was Termiten tun, wenn sie das Zeug schnuppern: Das Weite suchen!

Schluck! Tippt man das Wort bei Wikipedia ein, springt einem unvermittelt ein orangefarbener Kasten mit schwarzem Kreuz ins Auge, »Gesundheitsschädlich« steht darunter – das wird lustig … Ich scrolle runter.

Aha, eine Flüssigkeit ist das also … ölig … nach Nelken riechend… (das sind doch diese Blumen; oder?). Weiter! Soso: Befindet sich in Nelkenöl … in Bananen … Kirschen … Muskat? Was war das denn noch? Macht man das nicht auf Broccoli oder so? Dieses braune Pulver? Ist doch lecker …

Was ist das denn? Eugenol gewinne man durch »Ausschütteln von Nelkenöl«? Wer kam nur auf die Idee, Derartiges zu tun? – Wer macht so was? Stelle man sich mal vor: Steht ein Typ herum und schüttelt Nelkenöl. Leute gibt’s!

Na siehste, das hätten wir uns ja denken können: Eugenol wird wegen seines Geruches nach Nelken in der Parfümindustrie verwendet … Aha! Hier wird’s spannender:

[32] Vgl. Anm. 27.

F

Folsäure

Supergutes Vitamin, das durch normale Ernährung in ausreichendem Maß zugeführt wird. Dringend mit Ihnen sprechen müsste ich lediglich, falls Sie zufällig schwanger werden möchten oder es bereits sind …

Sagen wir mal so: Frauen, die ein Kind erwarten, aber einen Folsäuremangel aufweisen, müssen sich darauf gefasst machen, dass ihr Kind an »Spina bifida« leiden wird. Das klingt fies – ist es auch! Bei uns ist Spina bifida auch bekannt als »offener Rücken«, eine Behinderung, die bei entsprechender Diagnose zwar schon im Mutterleib behandelt werden kann, häufig aber das Kind mit Gehfehlern, Querschnittslähmungen und Kontrollverlust über Darm und Blase ins Leben schickt. Um so bitterer für die Kids, als heute feststeht, dass etwa die Hälfte der in Deutschland auftretenden Fälle (insgesamt ca. 1.000/Jahr) hätte verhindert werden können, wenn … tja, wenn sich die werdende Mama etwa vier Wochen vor und vier Wochen nach der entscheidenden Nummer mit dem Gatten oder dem Postboten eine höhere Dosis Folsäure beziehungsweise Vitamin B_9 reingezwitschert hätte. Hätte …

Dabei ist die Versorgung mit Folsäure ausgesprochen einfach! Stumpfe Regel: Alles Dunkelgrüne hat sie. Egal ob Spinat, Broccoli oder lecker Grünkohl, liebe Mütter in spe: Denkt an euer Kind und haut rein! Je mehr, desto besser! Bohnen rein, bis sie wieder rauskommen, das ist die Devise. Auch Hefen, rote Bete, Spargel, Karotten, Tomaten, Rinder- und Geflügelleber, Bohnen, Eigelb, Obst natürlich und Nüsse können weggehauen werden, so lange das Baby Platz dafür lässt. Eine Überdosierung gibt es nicht, alles Überflüssige wird unverarbeitet ausgeschieden. Übrigens soll eine gute Folsäureversorgung die Gefahr einer Frühgeburt verringern, Herzfehler und Autismus (»Rain Man«) vorbeugen und die Sprachentwicklung der Minimenschen fördern.

Doch Obacht! Folsäure ist hochempfindlich gegen Licht, Hitze, Wasser und Sauerstoff. Das heißt, das Kraut sollte nicht erst 24 Stunden in die Wasserschüssel auf dem Fensterbrett gelegt und dann in den Topf geschnippelt werden. Immer schön trocken und kühl, heißt das Motto – also nicht wie mit dem Postboten!

Und was bringt uns Männern die Säure? Wenn ich ehrlich bin, ich weiß es nicht. Es wird von »Blutbild« (was ich mir noch erklären könnte) bis hin zur »Hochleistungsflüssigkeitschromatografie« (was bei mir zum Generalstreik in der Synapsenabteilung führt) gesabbelt. Ist schlussendlich auch egal, denke ich, Folsäure ist auf jeden Fall wichtig – auch für uns Männer.

Wie viel Sie täglich zu sich nehmen sollten, hat die »Deutsche Gesellschaft für Ernährung e.V.« in einer Referenztabelle dargelegt.[33] Demnach benötigt ein Erwachsener 300 Mikrogramm, eine Schwangere oder Stillende oder Nichtschwangere mit Kinderwunsch rund 500 Mikrogramm. Da Sie im Supermarkt nun schlecht »einmal 500 Mikrogramm Folsäure« bestellen können (gleichwohl es entsprechende Präparate gibt, allerdings bezahlen Sie das meiste davon umsonst; s.o. Stichwort »ausscheiden«), sollten Sie sich hin und wieder die oben genannten Produkte auf den Teller legen lassen.

PS: Die Amis wieder! In den USA ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass normales Mehl mit Folsäure angereichert wird. Seit Inkrafttreten dieses Gesetzes kommen dort »nur« noch halb so viele Kinder mit »Spina bifida« oder ähnlichen Fehlbildungen zur Welt. Die Deutschen verweisen dagegen u.a. auf entsprechende Müsliriegel, die sich jeder selbst kaufen könne.

Fructose

Der gleiche Betrugszucker wie Glucose.

Abgesehen von irgendwelchen dubiosen links und rechts herum drehenden Atomen sowie der industriellen Gewinnung aus Zuckerrohr und -rüben (statt aus Kartoffeln und Mais) haargenau das Gleiche wie Glucose: Dreck. Und das bleibt es auch, wenn man Fructose mit »k« schreibt. Genaueres erfahren Sie unter dem Stichwort »Saccharose«.

Fumarsäure (E297)

Sehr saure Kristalle, wie man sie im Gewöhnlichen Erdrauch findet. In Lebensmitteln völlig unbedenklich.

Hach, so ein »Gewöhnlicher Erdrauch« hat es aber auch nicht leicht, oder? Ein kleines Krautgewächs zu sein, das als »gewöhnlich« bezeichnet wird, auf Äckern oft allein herumzustehen, dann auch noch mit stumpfen, kahlen Blättern gestraft zu sein, Blüten zu haben, die bei leichtestem Windhauch abfallen und dazu noch Zwitter sind, selbst dabei weder kriechen noch klettern, sondern nur nach oben wachsen zu können, wobei »wachsen« glattweg übertrieben ist, denn bestenfalls schafft man es auf einen halben Meter – das ist echt mies. Herrje! Und als wäre das nicht schon Strafe genug, wird man schlussendlich vom Menschen auch noch einer Ordnung zugewiesen, die sich »Hahnenfußartige« schimpft. Was für eine trübe, halbschattige Existenz! Wenn es Gründe für floralen Suizid gibt, dieser Erdrauch kennt sie alle. Das arme Gewächs!

Doch Schluss mit Mitleid! Das Kraut mit dem wissenschaftlichen Namen »Fumaria officinalis« ist in allen Teilen giftig. Es gehört zur Gruppe der sogenannten »Alkaloide«, zu der auch Morphin (umgangssprachlich »Morphium«) und das hochgiftige Strychnin (Tod durch Atemlähmung und/oder Herzstillstand) zählen. Also bloß nicht anfassen – und schon gar nicht essen!

Da fällt es zugegebenermaßen etwas schwer, meiner Bewertung »+« (siehe oben) zu folgen. Aber ich bin auch noch nicht fertig. Zunächst ist unser Kraut »Fumaria officinalis« erst einmal der Namensgeber der »Fumarsäure«. Fumaria – Fumar … dürfte klar sein, oder? Grund dafür ist, dass Fumaria besagte Säure enthält.[34] Hat man diese herausgequetscht, liegt, wenn man wirklich ganz genau hinguckt, ein weißes, beinahe geruchloses Kristall vor einem, das extrem sauer ist; nicht im Sinne von »böse«, sondern im Sinne von »Zitrone«. An sich noch immerhin »reizend«, wird es, wenn man es ins Lebensmittel streuselt, vollkommen harmlos.[35]

Also, von »Herzstillstand« bis »harmlos« in rund zehn Zeilen – das muss man dem Erdrauch erst mal nachmachen …

Die Jungs aus der Lebensmittelchemie mischen die Säure dann unter, wenn sie – was Wunder! – etwas säuern oder konservieren wollen, zum Beispiel Grapefruit (Fruchtsaft). Da sie im Vergleich zu anderen Konservierern kaum Feuchtigkeit anzieht, wird sie gerne Instant- und Trockenpulver beigefügt. Zu finden sind die Kristallchen ferner in fruchtigem Nachtisch, Kaugummis sowie Kuchen und Keksen.

Übrigens: Heutzutage geht man unserem Erdrauch nicht mehr an den Kragen, sondern stellt Fumarsäure industriell her. Nun freu dich doch mal, möchte man ihm zuflüstern.

[33] Vgl. »Referenzwerte für die Nährstoffzufuhr« auf dge.de.

[34] Im Übrigen kommt Fumarsäure in allen lebenden Organismen vor, also auch im Menschen (so er lebt …); letzterer verstoffwechselt pro Tag etwa 1 Kilogramm (!).

[35] Schlimmstenfalls soll sie bei massenhaftem Konsum abführend wirken – aber das ist vielleicht nicht immer schlecht …

G

Glucono-delta-Lacton (E575)

Unbedenkliche Substanz mit deutlich schizophrenem Charakter: eigentlich süß, säuert es. Dr. Jekyll und Mr. Hyde lässt/lassen grüßen.

Das klingt doch nach was, oder? Wenn ich ein Lebensmittelzusatzstoff wäre, würde ich auch gerne so heißen wollen. »Glucono-delta-Lacton« – das geht über die Zunge wie ein Edelbonbon, den italienische und französische Topkonditoren gemeinsam entwickelt haben. Lacton … sprechen Sie das »-on« mal wie beim Wort »Pardon«. Wirklich schick!

Allerdings wäre das Mittel als Mensch wohl ein Fall für den Psychiater, denn es hat ein erhebliches Ich-Problem: Schizophrenie, Persönlichkeitsspaltung. Krümelt man die farblosen Kristalle nämlich auf die Handfläche und schmeißt sie dann in den Mund, wird man eine gewisse Süße schmecken. Wirft man aber aus Versehen daneben und die Teile fliegen ins Wasserglas, sind sie plötzlich zur milden Fruchtsäure mutiert. Krass, oder? Mit diesem Trick lässt sich bestimmt jemand foppen, mal überlegen …

In der Lebensmittelszene schätzt man vor allem die leichte Säurewirkung von Glucono-delta-Lacton, weshalb man das Mittel beispielsweise in Bionade, Backpulvern oder bestimmten Instantpuddings findet. Ferner nutzt man E575 als Konservierungs- und Backtriebmittel, etwa in Käse, Obstkonserven, Wurst oder Joghurt. Zuweilen stößt man auch in Energy-Drinks auf unseren Psycho, da er auf schnellstem Weg eine Portion Power bereitstellen soll.[36]

Zur dargestellten Wesensstörung passt gut, dass Glucono-delta-Lacton zwar Mensch und Ameise in Ruhe lässt, Termite, Kakerlake und Heuschrecke jedoch über Tage qualvoll dahinrafft. Sprüht man die nämlich damit an, geht deren Immunsystem flöten und die Viecher verrecken an irgendwelchen Infektionen, die man sich im Insektenreich so einfangen kann. Kein Immunsystem, kein Weiterleben, so einfach ist das dort. Für uns ist das, denke ich, okay: Hüpf- und Krabbelbestien den Garaus zu machen ist immer gut. An der Ameise muss unser Kandidat freilich noch arbeiten.

Ach ja: Für uns Menschen ist unser »Edelbonbon« absolut harmlos.

Glucose

Eine Verkäuferin aus meinem Supermarkt sagte einmal zu mir: »Alles mit -ose hinten ist Zucker!« Und wissen Sie was? Die Maus hatte Recht! Zu ergänzen gäbe es da nur noch die Sache mit dem Betrug …

Ich mache das jetzt mal fein wissenschaftlich – also nicht wie manch (Ex-)PolitikerIn, der/die, wir erinnern uns, in seiner/ihrer sogenannten »Doktorarbeit« geistiges Eigentum von anderen übernommen hatte, ohne es wissenschaftlich korrekt – nämlich mit »Gänsefüßchen« – zu kennzeichnen.[37] Ich klaue, ups, zitiere jetzt auch, sage aber, dass die folgenden zwei Sätze von abgespeist.de stammen; man beachte die Gänsefüßchen vorne und hinten:

»Die Nahrungsindustrie versteckt Zucker gerne im Essen. Auf den Lebensmittel-Etiketten tauchen eine Menge Begriffe auf, die nicht sofort verraten, dass es sich um verschiedene Arten von Zucker handelt, die allesamt Kalorien liefern und die Zähne angreifen.«[38]

Zu den Stoffen, die man gerne auf Lebensmittelpackungen schreibt, ohne zu sagen, dass das, was drin sein soll, doch nicht drin ist … äh, dazu gehört jedenfalls Glucose, gerne auch mal mit »k« in der Mitte geschrieben. Glucose ist ein Traubenzucker – allerdings ohne aus Trauben gemacht zu werden, sondern aus Kartoffeln und Mais, und zwar am Fließband. Es müsste also im Grunde Maiszucker heißen. Sie sehen: Etikettenschwindel, wohin man schaut. Betrug.[39] Wenn man jetzt noch bedenkt, dass TraubenZUCKER laut Gesetz nicht als Zucker zu verstehen ist und also nicht auf der Verpackung stehen muss, dass Zucker in dem Lebensmittel ist, dann ahnen Sie, wo die Henne brütet.[40]

Das Ganze ist unserem Luxuskörper aber im Grunde völlig schnurz. Wichtig ist für ihn lediglich die Feststellung: Glucose = Traubenzucker = Zucker = Fettleibigkeit + Karies + Blutzuckerchaos + Altersdiabetes. Einfache Formel, die den ganzen Dreck deutlich macht. Geben Sie Ihrem Kind »zuckerfreien« Joghurt mit Glucose, wundern Sie sich nicht, dass es nach ein paar Jahren böse anschwillt. Zuerst an den Hüften, dann am Bauch, dann beginnt das Kinn zu hängen, Zähne plumpsen raus, es keucht nach zehn Metern Laufen aus dem letzten Loch, dann …

Gebraucht werden Extra-Zufuhren an Zucker von seinem (und Ihrem) Körper entgegen landläufiger Meinung übrigens überhaupt nicht (Saccharose).

Noch etwas: Glucose ist dasselbe wie Dextrose, nur dass dieser Begriff etwas aus der Mode gekommen ist (wahrscheinlich, weil inzwischen jeder Döspaddel gerafft hat, dass Dextrose Zucker ist). In der gleichen Liga wie die beiden spielen auch »Fructose«, »Maltose« und »Saccharose« – Sie sehen, meine Verkäuferin hat’s drauf. Obacht nur bei »Neurose«. Wenn Ihr Arzt Ihnen dieses Wort über seinen Schreibtisch flüstert, meint er nicht, dass mit Ihrem Blutzucker etwas nicht stimmt …

Glucosesirup

Klebriger Zuckersaft. Bringt Ihre Bauchspeicheldrüse so recht in Wallung und macht Sie krank und fett.

Sirup ist klar, oder? Dieses dickflüssige konzentrierte Gesöff aus Zucker, das entfernt nach was Fruchtigem schmeckt. Ich erinnere mich dunkel, dass meine Tante Claudia uns Kindern früher Himbeersirup hinstellte. Diesen Saft, den wir auf keinen Fall pur trinken konnten, ohne dass unsere Speiseröhren zuklebten, mischten wir damals mit Leitungswasser und tranken ihn. Das Ganze schmeckte fürchterlich, war aber ordentlich süß und wir Kids hatten in der nächsten Viertelstunde keinen Durst mehr und meine Tante Claudia ihre Ruhe. Und billig war es außerdem; aus so einer Flasche machte meine Tante ungefähr zehn Liter »Himbeersaft«.

Hergestellt wird Glucosesirup aus Glucose und Fructose. Das eine ist Traubenzucker, das andere Fruchtzucker. Mit anderen Worten: Glucosesirup wird aus Zucker und Zucker gemacht. Man benutzt ihn, um Lebensmittel auf billigste Weise süß zu machen, billig, weil er aus Mais, Weizen oder der gemeinen Kartoffel gewonnen wird – Zeug also, das vermutlich sogar in der Sahara wachsen würde.

Konkrete Anwendung erhält Glucosesirup zum Beispiel in Bonbons. Da normaler Zucker kristallisiert, man aber bei einem »Vitaminbonbon« keine Minischerben auf der Zunge haben möchte, haut man eben Sirup rein.

Nachteile: Alle die, die normaler Zucker (Saccharose) auch hat: Macht fett, macht zahnlos, macht die Insulinproduktion zum Tsunami und macht, dass unser Hausarzt sich vor lauter Vorfreude die Patscher reibt. Ab in den Ausguss!

Glucuronolacton

Oft im Team mit Coffein und Taurin in sogenannten Energy-Drinks. Schon als Einzelspieler zwielichtige Gestalten, sind sie als Mannschaft nicht selten ein echtes Mordstrio.

Hier die Frage des Tages: Wie schafft man es, in Deutschland legal Giftcocktails auf den Markt zu bringen?

A) Das klappt niemals.

B) Was bedeutet »Cocktail«?

C) Man ignoriert die Wechselwirkung der einzelnen Zutaten.

D) Mit einem Transporter.

Na, Telefonjoker? 50:50? Okay, B und D sind falsch. – Sie tippen auf A? »Das klappt niemals!« Wir seien schließlich in Deutschland, behördliche Aufsicht und so. Sind Sie sicher? Ja? Die Antwort ist … falsch! Aber so was von! C ist richtig.

Tatsächlich gehört Glucuronolacton zu jenen anrüchigen Substanzen, die immer mal wieder – zum Beispiel 2009 von der Europäischen Behörde für Lebensmittelsicherheit (EFSA)[41] – hinsichtlich ihrer Giftigkeit untersucht werden; dies geschieht zuweilen aus gutem Grund, etwa wenn jemand – vielleicht oder tatsächlich oder möglicherweise – daran verstarb.[42] Dabei wird meist festgestellt, dass Glucuronolacton an sich wenig toxisch (giftig) ist[43], in Kombination mit den in Energy-Drinks üblicherweise vorhandenen Coffein- und Taurin-Kumpels aber durchaus.[44] Richtig heiß wird der Schulterschluss, wenn sich noch Alkohol, Anstrengung, Wassermangel und die eine oder andere »Wunderpille« dazu gesellen. Dann könnte es tatsächlich Tote geben – und hat es bereits.

Die EFSA hat für Glucuronolacton inzwischen einen sogenannten NOAEL-Grenzwert[45] festgelegt, bis zu dem keine schädliche Wirkung des »Schadstoffes« zu erwarten ist. Dieser liegt bei einer täglichen Zufuhr von 1.000mg pro Kilogramm Mensch.[46] In Dosen heißt das: Rund 1,5 Dosen Ernergy-Drink pro Tag sind tendenziell in Ordnung. Gestorben ist jemand, darauf wird auch in dem EFSA-Artikel hingewiesen (s.o.), an einer Energy-Drink-Zufuhr von 1.420ml – das sind knapp sechs Dosen am Tag. Was er außerdem konsumierte, wird allerdings nicht erwähnt …

Da es sich bei Glucuronolacton um einen natürlichen Bestandteil handelt, der auch im Menschen vorkommt, gilt er laut Europäischer Union nicht als Zusatzstoff (deshalb auch keine E-Nummer), sondern als Zutat – also wie Pfeffer.

Unterm Strich bleibt zu sagen, dass unser Glucuronolacton trotz seines schafartigen Pelzes ein Wolf bleibt beziehungsweise wird, wenn er im Rudel auftaucht. Ganz schlau drückte es 2002 das »Bundesinstitut für gesundheitlichen Verbraucherschutz und Veterinärmedizin (BgVV)«, ehemals Bundesgesundheitsamt, aus: Diesem zufolge seien »bei der gemeinsamen Aufnahme von Ethylalkohol, Koffein, Taurin und Glucuronolacton in hohen Konzentrationen verschiedene Interaktionen in Betracht zu ziehen […], die insbesondere wegen des Einflusses auf das gleiche Organsystem […] der einzelnen Komponenten zu einer möglicherweise toxikologisch relevanten Wirkungsverstärkung im Vergleich zum Einsatz der isolierten Substanzen führen könnten.«[47] Heißt einfach ausgedrückt: Alles zusammen kann Sie umhauen.

Glutamat (E621)

Mononatriumglutamat.

Gluten

In Getreide vorkommender kaugummiartiger Klebstoff, der Kekse und Brötchen zusammenhält. Für Leute ohne diagnostizierter »Glutenunverträglichkeit« gefahrlos.

Ich weiß ja nicht, ob das ginge: Manche Frauen haben doch diese kleinen Dellchen an Po und Beinen, ein Symptom schwachen Bindegewebes. Jetzt habe ich gerade gelesen, dass Gluten eine Art Klebstoffgerüst ist, das wabbeligen Teigen nach dem Backen Stabilität gibt. Hm …

Gluten ist ein (Kleber-)Eiweiß, das natürlicherweise in vielen Getreidesorten vorkommt.[48] Im Verbund mit Wasser verwandelt es sich und ergibt einen kaugummiartigen Brei: Teig. Beim Backen von Brot und Keksen sorgt es schließlich dafür, dass dieser Teig besonders gut »aufgeht«, also größer, luftiger und saftiger wird, und nach dem Abkühlen so bleibt, wie er aus dem Ofen herausgekommen ist, anstatt zu implodieren – womit wir gleichzeitig ahnen, wieso »Fladenbrot« wie ein »Fladen« aussieht, der wird nämlich aus glutenfreien Getreiden gemacht, zum Beispiel Hirse, und kommt deshalb nicht recht in die Höhe.

Trotzdem es sich bei Gluten um einen natürlichen Stoff handelt und für normal-gesunde Menschen keinerlei Risiko birgt, ist sein Ruf im Keller: Gluten quäle den Körper mit »Blähungen, Übelkeit, Durchfall«[49], sei geradezu »der Feind in meiner Nahrung«[50] und stresse unseren Darm[51], heißt es. Ich aber sage Ihnen: Totaler Unfug! Die Gruselmeldungen über Gluten, mit denen sich in Medienfabriken trefflich Geld verdienen lässt, beziehen sich ausschließlich auf Menschen mit einer Glutenunverträglichkeit – und dazu gehören nicht einmal 0,4 Prozent der Deutschen. Natürlich sollten Sie zum Arzt gehen, wenn Sie regelmäßig (vor allem nach dem Essen) Magenschmerzen, Durchfall oder »BrainFog« (»Gehirnnebel«) bekommen, logisch. Aber deshalb gleich Gluten im Ganzen verteufeln und auf Fladen umsteigen?

In meinen Augen steckt – wie so oft – Geldmacherei hinter dem »Glutenfreihype« und handelt es sich bei »Glutenunverträglichkeit« um eine »Modediagnose«.[52] »Beim Blick in den Supermarkt könnte man [..] den Eindruck gewinnen, es sei schon jeder Zweite«, der Gluten nicht vertrage, so Silke Schwartau von der Verbraucherzentrale Hamburg.[53] Manch einer mag auch denken, nur weil etwas nicht im Lebensmittel ist, ist automatisch etwas Schlechtes nicht im Lebensmittel – was an sich natürlich Blödsinn ist. Allerdings kaufen unsere besonders gesundheitsbewussten Einkäufer das Produkt, um sich dadurch vermeintlich etwas Gutes zu tun – und zahlen für glutenfreie Produkte gerne ein mittelschweres Vermögen. Sie merken, wir sind einem Betrugsversuch auf der Spur …[54]

PS: Auf den Internetseiten der weiter oben zitierten Anti-Gluten-Artikel ist allerhand Werbung zu sehen. Raten Sie mal, wofür …

Glycerin (E422)

Eine Art Kieslaster: hält feucht und transportiert Kumpels aus der E-Nummern-Branche an ihren Bestimmungsort. An sich gibt es gegen das Zeug nichts einzuwenden.

Wenn ich, was minütlich vorkommt, an meine allerfrüheste Kindheit denke, dann fallen mir immer zwei, drei Western ein. Einige raubeinige Typen mit Pistolen, pummelige »Damen« mit schwarz-roten Röcken und wenn es ein Problem gab, wurde es erschossen oder mit Nitroglycerin weggepustet; bei Letzterem reichte oft ein nur fingernagelgroßer, whiskyfarbener Tropfen, um gefühlte 80 Tipis zum Großen Manitu zu jagen. Damals fand ich diese Sprengungen super.

Heute befasste ich mich mit Glycerin und dachte wieder an die Tipis, allerdings musste ich feststellen, dass a) die Filmemacher von einst mit der Wirkung von Nitoglycerin arg übertrieben hatten und b) der Sprengstoff wenig mit E422 zu tun hat. Wäre ja auch noch schöner, wenn das Sonntagsbrötchen in die Luft fliegt, nur weil man es fallen lässt. Andererseits: Was gäbe »Entenfüttern« doch für ein »Aaah!« und »Oooh!«…

Glycerin stammt aus Fett und Öl und wird über fünf Millionen chemische Umwege zu eben diesem. Seife spielt dabei eine Rolle, Alkohol, Biodiesel – aber das alles wollen Sie in Wahrheit vermutlich gar nicht wissen; ist auch nicht spannend. Schlucken Sie es pur, schmeckt es leicht süßlich.

Die Verwendung des Zeugs ist scheinbar unbegrenzt: Ob in Kosmetik, Kaugummis, Frostschutz, Schokolade, Zahnpasta, Plastik, Medikamenten … überall ist Glycerin drin. Selbst Ihre Notdurft nutzt es, um besser abgehen zu können. Echt wahr! Außerdem tröpfelt man das Zeug in Shisha-Tabak, damit dieser feucht bleibt wie ein Kieslaster. Kurzum: Glycerin verhindert das Austrocknen von Lebensmitteln:-)

Stichwort »Laster«: Glycerin wird darüber hinaus oft verwendet, um andere Stoffe in Lebensmittel zu transportieren, zum Beispiel Zusatzstoffe oder Geschmacksaromen. Glycerin ist nicht schädigend[55] und auch für Bio-Produkte zugelassen.

Guarkernmehl (E412)

Macht Flüssiges schleimig. Eine Substanz des (seltsamerweise für Bio-Produkte zugelassenen) Guarkernmehls dient auch als hochgiftiges Mittel gegen Nagetiere…

Die Mama des Guarkernmehls heißt »Cyamopsis tetragonoloba«. Dahinter verbirgt sich die gemeine Guarbohne, welche ursprünglich aus Indien stammt und aus deren Samen man heute (mittels Schälen und Zermahlen – wie beim Brot) das entsprechende Mehl gewinnt. Nur wenige Krümelchen reichen, um eine Flüssigkeit sämig zu machen.

Reingehauen wird Guarkernmehl überall da, wo es schleimen soll. Ob in Medikamenten oder Haargel (!), allerorten findet man das Mehl aus Bollywood. Für Lebensmittel hat die EU das Zeug nur begrenzt zugelassen, zum Beispiel für Marmelade, Konserven, Desserts oder als Emulgator in Eiscreme, wo es Kristallbildungen verhindert.

Begrenzt zugelassen? Jupp, denn Guarkernmehl beinhaltet auch schädliche Stoffe[56], die man selbst beim (unterstellten) besten Willen nicht rauszuspülen vermag. Bleibt einfach drinnen! Dumm dabei ist, dass die Schadstoffe Allergien verursachen und/oder allergische Reaktionen auslösen können. Außerdem kann, futtert man zu viel davon, Guarkernmehl Blähungen und Bauchkrämpfe auslösen. Scheint die erste Nebenwirkung noch nicht so dramatisch zu sein, so sind die genannten Krämpfe, egal wo, äußerst lästig, so dass wir uns in die pflegerische Obhut unseres Partners begeben müssen. Das ist schön, wenn man nichts hat und die Leiden nur vortäuscht, im Ernstfall hat man aber nichts von der liebevollen Umsorgung, sondern jammert in echt.

PS: Die US-Cowboys sind etwas weiter als wir: Die haben dem Stoff – aufgrund diverser Berichte über Schädigungen von Speiseröhre, Magen und Darm! – den Stempel »riskant« aufgedrückt.

[36]ÖKO-Test vermutet dahinter allerdings einen »Placeboeffekt«, vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 68.

[37]Bemerkenswert, dass Politiker heutzutage mindestens zwei Striche benötigen, um ihre Karriere mit hoher Pension beenden zu dürfen. Früher brauchten sie nur über einen …

[38]Vgl. abgespeist.de.

[39]Vgl. Anm. 27.

[40]Zwar ist Traubenzucker chemisch anders gestrickt als der normale Rohrzucker (siehe Saccharose), den Sie sich in den Kaffee löffeln, aber unterm Strich bleibt Zucker Zucker.

[41]Vgl. efsa.europa.eu (Pressemitteilung vom 12.2.2009).

[42]Erwähnt werden Todesfälle in Zusammenhang mit Glucuronolacton, siehe a.a.O.

[43]Den höchsten natürlichen Anteil mit bis zu 20mg pro Liter hat übrigens Wein.

[44]Eine weitere Verwendung als die in Energy-Drinks habe ich nicht gefunden.

[45]»NOAEL« bedeutet per Definition »die höchste Dosis eines Schadstoffes, bei der noch keine schädliche Wirkung erkennbar ist«. Siehe a.a.O.

[46]Hierbei kann es sich aber im Grunde nur um einen Vorschlag handeln, immerhin »fehle doch ein wissenschaftlicher Beweis, der die Sicherheit von Glucuronolacton in [diesen] Konzentrationen stütze«. Vgl. BgVV, »Gesundheitliche Bewertung von Energiedrinks – Stellungnahme vom 18. März 2002« auf bfr.bund.de.

[47]A.a.O.

[48]Getreide mit hohem Glutengehalt sind Weizen, Dinkel oder Hartweizen. Zu den glutenfreien Getreidesorten gehören Reis, Mais oder Hirse, auch Hafer und Gerste haben einen relativ geringen Anteil. Glutenfreie Lebensmittel sind mit einer durchgestrichenen Weizenähre gekennzeichnet.

[49]Kirsten Milhahn, Zöliakie: Wenn Gluten deinen Körper quält, o.J., auf: stern.de.

[50]Kathrin Burger, Der Feind in meiner Nahrung, 18.11.2011, auf: sueddeutsche.de.

[51]Saskia Stöcker, Wenn Gluten den Darm stresst, 30.12.2012, auf: focus.de.

[52]Vgl. im Folgenden Arne Hell, Zweifelhafter Erfolg glutenfreier Produkte, 12.11.2012, auf: ndr.de.

[53]A.a.O.

[54]Siehe dazu Anm. 27.

[55]Eine kleine Ausnahme bildet Shisha-Tabak mit Glycerin: Bei Tieren stellte man fest, dass dieser Tabak »Reizungen der Nasenschleimhäute bis hin zum Nasenbluten« nach sich zog. Ob die derart benebelten Tierchen das mitbekamen, wird allerdings nicht beantwortet …

[56]Zum Beispiel Saponine (d.i. Seife) oder Fluoressigsäure (d.i. ein hochgiftiges Rattenbekämpfungsmittel!). Vgl. wikipedia.de (Guarkernmehl).

H

Hefeautolysat

Tja…

Ganz ehrlich? Ich habe nicht die Bohne Ahnung, wo ich das Zeug gefunden habe und überhaupt, was das Zeug soll. Ich habe gefühlte 50 Medien durchforstet und überall stand nur, dass es irgendwo drin sei – aber nicht, was es ist und soll.

Tatsache ist, das Hefeautolyse ein chemischer Vorgang ist, bei der die Hefe praktisch aufgelöst wird, und zwar nachdem diese gestorben ist. Hefeautolyse ist also so was wie Leichenfledderei.

Was man dann hat, soll den Geschmack verändern und die Reifung, zum Beispiel von Wein (wusste gar nicht, dass der »reifen« muss – ich pulsch’ das Gesöff immer gleich in den Rachen), beschleunigen. Vor allem bei der Herstellung von teurem Edel-Sekt soll die Hefeautolyse wichtig sein – allerdings sucht man Edel-Sekt bei mir vergeblich. Wo habe ich das nur gefunden?

Hoppsala – fand just in meinem Öko-Kompass auf Seite 117 eine Art Nebensatz, in dem gesagt wird, dass Hefeautolysat im Grunde so was ist wie Hefeextrakt, nur dass in Hefeautolysat noch irgendwelche dubiosen »Zellwände« der Hefe enthalten seien, in Hefeextrakt dagegen nicht. Und Hefeextrakt ist ein Geschmacksverstärker. Sieh an!

Dann gucken wir uns doch mal das folgende Kapitel etwas genauer an …

Hefeextrakt

Legendärer Blender aus toter Hefe. Das Zeug verschaukelt Sie auf Teufel komm raus. Auf jeden Fall weglassen! Auf jeden!

»Liebes Tagebuch,
heute habe ich angefangen meinen Kopf zu essen. Zuerst die Ohren (die waren etwas knorpelig), dann meine linke Wabbelwange. Alles etwas fade, muss ich sagen. Morgen schneide ich das Kinn ab und bereite es zu. Ich überlege, eine Portion Hefeextrakt darüber zu streuseln, dann schmeckt es immerhin nach Rind. Das Kinn.

Angefangen hatte es heute Abend. Ich schüttete Wein in mich hinein und dümpelte an meinem Zutaten-Buch – da landete ich unerwartet bei »Hefeextrakt«. Ich erinnerte mich vage, davon gehört zu haben, allerdings nichts Gutes.

Ich schnappte mein ÖKO-Test-Heftchen und stieß unvermittelt auf den Hinweis, bei Hefeextrakt handele es sich um »Verbrauchertäuschung«[57]. Ich recherchierte weiter und kam zu dem Ergebnis, dass dieses Urteil nicht gerecht war: Hefeextrakt ist nämlich keine »Verbrauchertäuschung«, Hefeextrakt ist »Verbraucherverarschung«, und zwar eine deftige.

Das einzig Wahre am Hefeextrakt, den Hefegeschmack, hat man wegen des unliebsamen Geschmacks inzwischen weglaboriert. Geblieben ist eine Tinktur, die man je nach Wunsch nach Rindersuppe, Brathühnchen, Gemüsebrühe oder weiß der Henker nach was schmecken lassen kann. Genau: »schmecken lassen kann« – die Formulierung muss man sich glatt zweimal angucken!

Tatsächlich hat die »Rindersuppe« nie ein Rind gesehen, die »Gemüsebrühe« nie Gemüse. Das ist ungefähr so, als wenn eine Doktorarbeit nie einen Doktor gesehen hat, ein Porsche nie Zuffenhausen …

So bringt uns Hefeextrakt also gehörig durcheinander, vor allem auf der Autobahn Zunge-Hirn. Ein Lebensmittel mit Hefeextrakt zu essen ist so, als wenn man denkt, einen brandneuen Cayenne zu fahren, tatsächlich aber durch den Fußbereich platt gefahrene Frösche sieht.

Nebenbei kann man noch hinzufügen, dass auch Glutamat beziehungsweise Mononatriumglutamat aus Hefeextrakt gewonnen wird, in der Riege der Mogelpackungen ebenfalls ganz vorne mit dabei.

Der Oberknaller ist, dass die Willis aus den Verkaufsabteilungen Deutschlands Produkte mit Hefeextrakt liebend gerne mit dem Hinweis »Ohne Zusatz von Glutamat« oder, noch raffinierter, »Frei von Geschmacksverstärkern« zieren. Und das dürfen sie! Hefeextrakt hat aufgrund definitionstechnischem Firlefanz keine E-Nummer und muss nicht als »Geschmacksverstärker« gekennzeichnet werden, obwohl es a) Geschmack verstärkt und b) immer noch 7% Glutamat (E621) enthält. Das wiederum ist in etwa so, als wenn man die oben erwähnte Rostlaube zum Händler bringt, sich beschwert – und der Heini vor einem immer noch steif und fest behauptet, die Karre komme gerade vom Band. Also frecher geht es ja wohl kaum!

Gute Nacht, liebes Tagebuch.

Ich gehe jetzt schlafen.«

Hühnervollei

Sozusagen die »Eiereien« des gewöhnlichen Eis. Allerdings ohne krankmachende Salmonellen. Geht in Ordnung.

Auf den ersten Blick sollte man meinen zu wissen, was sich dahinter verbirgt: Ein Huhn, klar, das sind diese flatternden Dinger, die Rocky versucht hat zu fangen und die – das kann ich nach einem Erlebnis aus frühester Kindheit bestätigen – auch ohne Kopf weiterrennen, planlos zwar und etwas hektisch, aber immerhin. Hühner sind also klar: Dicke Vögel, die nicht fliegen können. Das Ei? – auch klar. Weißer bis brauner ovaler und harter Miniball, der allerdings sofort ausläuft, wenn man mal gegenkickt, und bestialisch stinkt, wenn man das Glibberzeug nicht sofort wegwischt. Auch logisch!

Das »voll« irritiert. Gibt es etwa auch Hühner, die »Halbeier« legen? Soviel ist klar: Mit »voll« ist hier nicht »besoffen« gemeint. Wir dürfen nicht denken, beim Hühnervollei handele es sich um Eier von betrunkenen Hühnern (wobei ich mich gerade frage, wie die wohl schmecken würden). Auch sind sie nicht »besonders voll« in dem Sinne, dass mehr drinnen ist als in anderen; alle Eier sind erst mal »voll«.

Vielmehr ist damit, und jetzt halten Sie sich fest!, die »aus einem aufgeschlagenen Ei gewonnene Ei-Masse« gemeint. Darüber muss man erst mal nachdenken, oder? Dabei ist das unverklausuliert ganz einfach, man kann auch sagen: Ein Vollei ist ein Ei, nur ohne Schale. Der ungekochte Glibber aus dem Innern, die »Eiereien« sozusagen. Mit Schale nennt man das Vollei »Ei«. Hätten Sie auch nicht gedacht, dass eines ihrer ersten Basicwörter noch mal eine derartige Bedeutungserweiterung erhält, richtig? Reingehauen wird das Zeug in Spaghetti und dergleichen. In alles, was gelb ist und wie Nudeln aussieht.

Doch aufgepasst, Schnelleinkäufer, so überschaubar ist die Lage dann doch nicht! Der Teufel steckt mal wieder im Kleingedruckten. Sozusagen zwischen den Wörtern »Hühner«, »voll« und »ei«. Handelsüblich ist nämlich nicht einfach nur das Hühnervollei (auch wenn es so auf der Verpackung steht), sondern das Vollei in seiner »pasteurisierten Form«, und das auch noch mit einem »Trockenmassegehalt von mindestens 23 Prozent«. Nun: »pasteurisiert« heißt zunächst, das Zeug wird kurzzeitig auf 60–90° erhitzt. Wenn man also den Finger reinhält, sind 60° okay, 90° tun schon weh und führen zu wässerigen Blasen, die man mit einer Nadel aufstechen muss. Und wozu das Gekoche? Ganz einfach, um die ganzen Mikrobestien zu killen, die das gemeine Ei so mit sich herumschleppt, vor allem Salmonellen. Und Salmonellen machen, leben sie noch, schlimmstenfalls tot. Ich habe zur Bundeswehrzeit erlebt, wie diese Bakterien 700 gestandene Männer verseuchten, sieben davon verfrachtete man sogleich auf die Intensivstation. Salmonellen sind finstere Gesellen, das sollte man sich merken, und Eier und Salmonellen gehören leider zusammen wie … was weiß ich!

Macht aber unterm Strich nichts. Denn durch das Pasteurisieren werden »Salmonella« und Konsorten mit Hitze kalt gemacht. Weggedampft, sozusagen. In den Salmonellen-Himmel geschossen. Ihre Leichname sind zwar noch da und werden mitgefuttert, aber sie tun nichts mehr. Pasteurisiert wird also, um die Haltbarkeit der Ware zu erhöhen, und zwar deutlich. Gut dabei: Unser Hühnervollei schmeckt hinterher noch ungefähr so wie vorher, ist nun aber harmlos.

Guten Appetit!

[57]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 118.

I J

Inosit

Undramatisches, leicht süßlich schmeckendes Kristall aus der Vitamin-Fraktion. Lediglich Kokain-Konsumenten sollten bei ihrem Einkauf genauer hinsehen …

Niedlich, oder? Ich finde, dieser Zusatzstoff klingt fast wie diese kleinen Hoppel-Eskimos aus Grönland, die Inuit. Inosit – Inuit, also wenn da keine gemeinsame Sprachwurzel vorliegt, dann weiß ich auch nicht. (Wenn die Inuit wüssten, wie man sie hier verschaukelt – sie kämen vermutlich mit ihren ramponierten Knochenharpunen nach Deutschland und würden hier erst mal richtig aufräumen, vor allem bei mir, bevor sie am Ende des Tages ihren mitgebrachten Robbenbraten grillen. Oder mich).

Süß sind aber nicht nur unsere kleinen Kumpels aus dem ewigen Eis, auch ihr Sprach-Verwandter aus der Lebensmittelbranche (der bei Fachleuten übrigens den Namen »Cyclohexanhexol« trägt; »Inosit« gilt als trivial) beschwingt. Gebraucht wird das weiße Kristall, das früher der Vitamin B-Truppe zugeordnet wurde (heute umstritten) und als Nahrungsergänzungsmittel für Mensch und Pferd verkauft wird, zum Süßen und Konservieren von Fleisch, Milch, Nüssen, Vollkorn oder Gemüse, vor allem aber von Energy-Drinks. Und zum preiswerten Strecken von Kokain. Fehlt es dem Menschen (B_2, nicht Kokain!), kann es zu Haarausfall, Hautentzündungen und Wachstumsstillstand kommen. Fehlt es dem Kokain, ist man länger tot.

Unsere langhaarigen Freunde aus der Esoterik-Ecke sind der Ansicht, Inosit sei wichtig für Nerven, entspanne diese und steigere die Gedächtnisleistung. Glauben wir ihnen mal. Auf jeden Fall können Sie Inosit frischweg verputzen.

Inulin

Ballaststoff und Fettersatz, der unverändert durch Magen und Dünndarm flutscht – und erst im Dickdarm sein ganzes gesundheitsförderndes Können zeigt.

Inulin ist unter den Zusatzstoffen sozusagen ein Tausendsassa, und zwar ein freundlich-nettes, das auch noch süß schmeckt. Es kommt in vielen Pflanzen vor, wird heute aber überwiegend aus »Chicorée«[58] gewonnen. Fein ist beispielsweise, dass Inulin den Anteil der Ballaststoffe, zum Beispiel in Diätprodukten, erhöht, ohne deren Kalorienzahl nach oben zu treiben. Das bedeutet: Ein Schuss Inulin in ein Diät-Spanferkel und schon hat man quasi anderthalb, und zwar ohne Nebenwirkungen – abgesehen von möglichen Flatulenzen (was nichts anderes heißt als »Furzen«, um mal deutlich zu werden). Inulin ist also Ballast-Doping »in gut«, ein super Ersatz für das normale Fett im Essen.

Darüber hinaus liefert es Energie, ohne – wie etwa Zucker – den Blutzuckerspiegel in hektische Aufregung zu versetzen. Und das ist gut. Dass Inulin insgesamt einen Einfluss auf die Darmflora hat, klingt zwar beim ersten Lesen ekelig, denn »Flora« heißt wörtlich »Pflanzenwelt«. Doch das sollte Sie nicht weiter irritieren; Ihr Darm ist ok, solange keine Blätter … Lassen wir das! Jedenfalls schreibt man Inulin eine »präbiotische«, gesundheitsfördernde Wirkung zu, das heißt einfach ausgedrückt, es unterstützt Ihren Dickdarm in seinem Job.

Außerdem kann Inulin das »Mundgefühl« eines Lebensmittels verbessern und den Geschmack puschen. Ein Erdbeer-Joghurt mit Inulin schmeckt also nicht nur nach Erdbeer-Joghurt, sondern nach Erdbeer-Joghurt zum Quadrat. Und Doppel-Erdbeer-Geschmack bei Einfach-Erdbeer-Zutat, dabei ohne jedes Risiko, sondern gesundheitsfördernd – ist doch perfekt!

Invertzucker

Zucker – und damit gefährlich.

Das klingt doch wie Science Fiction: Invertzucker ist in der Lage, polarisiertes Licht um -20° herum zu drehen. Wer kann so was schon? ET? Die Gestrandeten von Roswell? Fast hört sich das an wie aus dem Drehbuch zu Star Wars, wie die Beschreibung dieser Lichtschwerter: »Bsssssssss«. Mir würde das jetzt sagen: Schwert schmieden, Invertzucker rauf – und Darth Vader kann kommen, das Schwein. Bsssssssss!

In Wirklichkeit ist Invertzucker allerdings versauter Zucker. Man nimmt diesen, haut einen Schuss Säure rein – und fertig ist der Invertzucker. Neuerdings sagt man dazu nicht mehr Invertzucker, sondern Glucose-Fructose-Sirup. Wohl auch, weil man Sie für komplett bescheuert hält und denkt, Sie merken nicht, dass das Zeug süß ist. Die ganz Doofen unter uns fallen natürlich darauf rein: Die lesen nur: »Öh, kein Zucker – öh, Essen gut – kauf’n!« Aber zu denen gehören Sie nicht, Sie lesen ja dieses Buch.

Invertzucker ist zum Beispiel in Cocktails, weil man festgestellt hat, dass Invertzucker etwas fruchtiger schmeckt als herkömmlicher Zucker und sich nicht so schnell Kristalle am Glasrand bilden. Außerdem kann man Invertzucker zu Kunsthonig weiterverarbeiten.

Knappe Zusammenfassung: Invertzucker ist Zucker und deshalb nicht gut. Weg damit!

Isoascorbinsäure (E315)

Schiebt als Antioxidans die Verwesung Ihres Steaks zeitlich hinaus und verringert die Bildung krebserzeugender Stoffe. In Maßen vollkommen okay.

Isoascorbinsäure ist, wie Sie richtig vermuten, fast das Gleiche wie Ascorbinsäure. Es wird mit gesetzlich vorgeschriebener Höchstmengenbegrenzung weitgehend zum selben Zweck eingesetzt, nämlich zur Haltbarkeitsverlängerung, hier vor allem von Fisch und Fleisch. Der Unterschied liegt zum einen darin, dass bei der Iso-Variante (auch »Erythorbinsäure« genannt) irgendwelche durchgeknallten Atome im Vergleich zum »Original« andersrum ausgerichtet sind. Zum anderen ist »Iso« ein Kind der Saccharose, also aus zuckersüßem Bauch geboren, wohingegen Ascorbinsäure vor allem in Zitrusfrüchten zu finden ist. Dementsprechend hat unsere Isoascorbinsäure keine Vitamin C-Wirkung, hilft also nicht gegen Erkältung oder Skorbut. Andererseits unterstützt sie andere Antioxidantien bei ihrem Job, verlangsamt Geruchs- und Farbverlust und bremst schlussendlich krebserregende Stoffe aus.[59]

Einzig, dass Iso seinem Bruder E300 ständig an den Latz will wie dereinst Kain an Abel ist ein unschöner Zug von ihm: »Im Tierversuch mit hohen Dosen verringerte Isoascorbinsäure die Menge verfügbarer Ascorbinsäure [und damit Vitamin C; Anm. des Verfassers] im Organismus.«[60]

Isomalt (E953)

Ein Zuckerersatz ohne Nebenwirkungen, also nicht ungesund. Die perfekte Alternative – eigentlich …

• Isomalt wird aus Saccharose (Haushaltszucker) hergestellt.

• Isomalt schmeckt wie Zucker.

• Isomalt süßt halb so stark wie Zucker.

• Isomalt hat nur halb so viele Kalorien wie Zucker.

• Isomalt kann Vitamine transportieren.

• Isomalt wird vom Darm abgebaut.

• »Isomalt« steht drauf, wenn »Zucker« nicht draufstehen soll.

• Isomalt ist nicht schlecht für die Zähne, löst keine Karies aus.

• Isomalt bringt den Blutzuckerspiegel nicht durcheinander, es droht keine »Insulinsturmflut« und kein Diabetes.

• Isomalt regt bei entsprechender Menge den Darm an, das heißt man kann besser »abführen« – wie nach dem Essen von Pflaumen.

• Isomalt finden auch die Amis ok.

• Isomalt gibt es vorwiegend in Zuckerfreiem: Schokolade, Nachtisch, Kaugummis, Süßigkeiten, Bonbons, Keksen, Eis …

• Isomalt ist Zucker in »gut« und kann 1 zu 1 getauscht werden.

Sie fragen vollkommen zurecht: Wieso wird dann Zucker, das krankmachende Suchtmittel, die Geißel der West-Welt, nicht einfach durch Isomalt ersetzt, wenn es so toll ist? Die Amis würden dünner, die Krankenkassen müssten weniger Zuckerkranke versorgen, jeder könnte seine kariesfreien Beißerchen zeigen. Zur Beantwortung dieser Frage kommt die Internetseite amazon.de ins Spiel.[61] Dort kostet das Kilo Isomalt 7,90 €, das Kilo Zucker 1,33 €. Noch Fragen?

Johannisbrotkernmehl (E410)

Geliermittel ohne nennenswerte Macken. Hält die Fussel in Ihrem Bio-Fruchtsaft in der Schwebe. Harmlos.

Ich bin nicht schwul oder so was. Aber als ich den Artikel über den Johannisbrotbaum hoch- und runterscrollte, blieb mein Auge ständig an einem Bild haften, das die Schoten des Gewächses zeigte. »Gebogene Hülsenfrüchte am Baum« stand darunter. Irgendwas irritierte mich, dann kam ich drauf: Die gebogenen Dinger sehen aus wie Schniedel, und zwar wie getrocknete Schniedel. Ohne Quatsch! Ich habe zwar noch keine gesehen, aber so müssten sie aussehen. Eine Schote stand sogar derart vom Ast ab, dass man denken konnte, da ginge gleich noch was.

Nun, was soll ich lange drumherum reden? Aus diesen Dingern wird Johannisbrotkernmehl gemacht. Und als hätte der Schalk selbst seine Finger im Spiel, dient es auch noch dazu, das bis zu 100-fache des Eigengewichts an Wasser zu binden und Mixturen stabil, das heißt »standfest«, zu machen. Also quasi wie das pulsierende Blut, das bei Erregung … Jedenfalls, was am Ende dabei herauskommt, ist eine Art Gelee.

Genutzt wird E410 oft für die Fertigung von Marmelade, Eis, Milchgetränken, Obstkonserven und Torten. Außerdem sorgt es in einigen Fruchtsäften dafür, dass die darin enthaltenen Feststoffe (das sind diese Fussel) mit der Zeit nicht auf den Boden rieseln, sondern in der Schwebe gehalten werden. Es ist auch für Bio-Futter zugelassen.

Grundsätzlich fällt Johannisbrotkernmehl in die Kategorie der Zucker, es besteht aus zwei Sachen, die mit -ose enden (Vgl. die »Weisheit meiner Supermarktfrau« Glucose). Zwar liegt der Verdacht vor, bei dem einen oder anderen könne E410 Allergien auslösen, andererseits senkt Johannisbrotkernmehl aktiv den Cholesterinspiegel (das ist gut!), sodass der Allergieverdacht meines Erachtens nicht so wild ist. Außerdem kann es leicht abführend wirken, und gegen einen gepflegten Stuhlgang ist ja wohl nichts einzuwenden.

[58]Eine Art Rübe mit weißen Blättern. Wenn Sie ein Mann sind, fragen Sie Ihre Frau, die kennt das Kraut.

[59]Vgl. zusatzstoffe-online.de (Isoascorbinsäure).

[60]zusatzstoffe-online.de (Isoascorbinsäure)

[61]amazon.de (Isomalt).

K

Kaliumjodat / Kaliumiodat

Lebenswichtiges Element. 22,3 Millionen Deutsche sind jodunterversorgt und bekommen deshalb über kurz oder lang einen dicken Hals. Und zwar buchstäblich.

Liegt es an meinem fünften Glas Wein, dass ich das Zeug nicht unter den Lebensmitteln, sondern nur unter »Arzneien« finde?

Kaliumiod[62], erfahre ich über diverse Umwege, hebt den Jodvorrat in unserem Körper, und das ist wiederum gut für die Schilddrüse. Diese wiederum ist eine Hormondrüse im Hals von Säugetieren (zu denen gehören auch wir Menschen), die den Stoffwechsel koordiniert, sodass (erkennen Sie die Umwege?) alles wächst, wie es wachsen soll. Bekommt diese Drüse nicht ausreichend Jod, kann sie ihren gottgegebenen Auftrag nicht vernünftig erfüllen und alles gerät durcheinander, als erstes der Hals, denn der schwillt ab dem 30. Lebensjahr an und wird zu einem »Kropf«, wie man landläufig sagt, eine wenig attraktive Ausbuchtung der Säule unterm Kopf. Ist der Mensch noch ein Säugling und leidet an »Schilddrüsenunterfunktion«, kann es passieren, das man ihn später als »geistig retardiert« einstuft; das einzig Gute daran wäre, dass er das nicht verstehen würde.

Weil das in Wirklichkeit keiner will, das natürliche Jod-Vorkommen in den meisten deutschen Böden aber viel zu niedrig ist, um seine Bewohner ausreichend mit Jod zu versorgen, ist es sinnvoll, hier ein wenig nachzuhelfen. Jodsalz ist da so ein Mittel, auf das gerne zurückgegriffen wird[63], die Devise »Mehr Fisch!«[64] hilft, aber auch das Tierfutter wurde inzwischen entsprechend aufgepeppt. Durch diese Maßnahmen wurde eine in Deutschland durchschnittliche Zufuhr von etwas über 100 µg/L (Mikrogramm pro Liter Pippi[65]) erreicht. Das liegt laut Weltgesundheitsorganisation (WHO), die 100-200 µg/L empfiehlt[66], gerade mal an der untersten Grenze. Hinzukommt, dass es sich hier um einen Durchschnittswert handelt; in realen Zahlen heißt das nach wie vor: 22,3 Millionen Deutsche sind jodunterversorgt, allein 27 Prozent (!) der 6- bis 12-Jährigen.[67] Eine Jodzufuhr ist also prinzipiell gut.

Doch Achtung: Eine Überdosierung ist leicht möglich. Mit einem Schollengericht (Gewicht der Scholle rund 200 Gramm) liegen Sie bereits bei rund 80 µg/L, verspeisen Sie zwei, haben Sie die Höchstgrenze fast erreicht.[68] Was dann passiert, möchten Sie wahrscheinlich gar nicht wissen, ich sage es Ihnen aber trotzdem: Schnupfen (»Jodschnupfen«), Augenentzündung, übelster Hautausschlag oder Bronchitis.

Sie sollten also bei Ihrem kommenden Fisch-Hype etwas runterkommen. Trotzdem sei Ihnen geraten, in Zukunft »Jodsalz« statt des normalen Salzes zu verwenden und generell mehr Fisch zu essen. Dann sind Sie – und Ihre Kids – am trockenen Ufer.

Kaliumphosphat (E340)

Calciumphosphat (E341).

Kaliumlactat (E326)

Unbedenklicher Feuchthalter in Fleisch und Geflügel, der in derselben Liga spielt wie Calciumlactat (E327).

»Kalium«, »Calcium« – das ist doch alles dasselbe (abgesehen von der E-Nummer), außerdem ist es drei Uhr nachts und ich will ins Bett! Wenn Sie also wissen möchten, was Kaliumlactat ist, sehen Sie doch bitte bei Calciumlactat nach.

Kaliumsorbat (E202)

Konservierer, der aus der Vogelbeere gewonnen wird und den Geschmack eines Produktes nicht verändert. Ist okay.

Kaliumsorbat ist eine Salzform der Sorbinsäure (E200) und wird aus der Vogelbeere gequetscht. Macht länger haltbar und kann massenhaft in Lebensmittel geschüttet werden, ohne dass deren Geschmack sich ändert. Gerne eingesetzt in Remoulade, Margarine, roher Wurst, zum Beispiel Schinken, Wein[69] und – Kautabak. Wird vom Körper vollständig abgebaut. Im Rohzustand ist Kaliumsorbat reizend – aber nicht wie eine dieser Minirockmäuse in der Fußgängerzone, sondern wie Nazi-Affen, die einen nerven. Letzteren könnte man Vogelbeeren durchaus frisch gepflückt vorsetzen, finde ich. Merken die gar nicht.

Koffein

Legale Psycho-Droge in Kaffee, Tee[70] und Energy-Drinks mit aufputschender Wirkung. Spinnen kommen nach dem Konsum durch den Tüdel, wie man in Plattdeutschland sagen würde.

Der olle Goethe schon wieder, Sie wissen ja: dieser literarische Wunderhengst von ganz früher. Der trug seinem Kumpel Runge aus der Apothekerszene auf, mal herauszufiltern, was ihn da beim allmorgendlichen Suff von Kaffee so … nun ja … so anregt. So … flatterhaft macht. Runge tat wie ihm geheißen und entdeckte das verantwortliche Zeug: Koffein. Ein Jahr später, da hatten wir 1821, gelang dasselbe zwei Franzmännern – aber das Lob verdient allein Runge, als Anstupser auch Goethe. Die Franzis hatten Pech.

In der Natur kommt Koffein in Kaffeebohnen, Teeblättern, der »Kolanuss« (die heißt wirklich so) und diversen weiteren Pflanzen vor, die allerdings kein Mensch kennt. Sie nutzen Koffein, um damit aufdringliche Insekten zu betäuben oder zu töten. Zu den Lebensbeziehungsweise Genussmitteln mit Koffein gehören neben Kaffee und Tee auch Cola, Energy-Drinks, (Bitter-)Schokolade und in geringem Maß Kakao.

Was Koffein, in Reinform übrigens ein alpinaweißes, geruchloses Pülverchen, Sie so »flatterhaft« werden lässt, ist die Tatsache, dass es

• Ihr Nervensystem anheizt,

• Ihr Herz stärker schlagen lässt,

• die Zahl der Herzschläge erhöht,

• Ihre Gehirngefäße verengt (!),

• Ihre Lungenbläschen aufpustet und

• Ihrem Darm Arbeit verschafft.

Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) ordnet Koffein den Stimulanzien[71] und »psychoaktiven Drogen« zu; wie Amphetamin (»Speed«), Nikotin und Kokain.[72]

Und damit wären wir auch beim wichtigsten Punkt im Umgang mit Koffein[73]: der regelmäßigen Dosis.

In überschaubaren Mengen ist das alles kein Ding. Koffein stimuliert den Geist, verbessert die Konzentration und Lernfähigkeit und beseitigt Müdigkeit. Außerdem verkürzt es das Schlafbedürfnis, sodass man länger feiern kann.

ABER: Bereits drei Dosen Cola (entsprechend zwei Tassen Kaffee) können zu Nervosität und Schlafstörungen führen, vor allem bei Kids. Für Sie als Erwachsener sind 100 Tassen Kaffee, zügig weggesüffelt, tödlich. Eine Spinne unter Koffeineinfluss kommt bei ihrem Netzbau dermaßen durch den Tüdel (durcheinander), dass es schließlich aussieht, als wäre sie beim Stricken sternhagelvoll gewesen; bei Wikipedia ist ein Foto eines solchen Netzes abgebildet[74]: wenige Fäden, die nach außen führen, kein erkennbares Zentrum, die Querverbindungen liegen kreuz und quer, und anscheinend hat die Spinne selbst die Vergeblichkeit ihres Unterfangens irgendwann erkannt, denn das Netz ist bei weitem nicht fertig, sondern außerordentlich löchrig. Insgesamt gibt das Foto einen trostlosen und erbärmlichen Eindruck vom Wirken dieser Spinne – die man übrigens beim Betrachten des Bilds automatisch in ihrer Koje sieht, und zwar mit dem Kater ihres Lebens.

Da könnte man nun einwenden, wir müssten immerhin kein Netz bauen, die Spinne erhole sich schon wieder oder auf 100 Tassen Kaffee komme man sowieso nie. Stimmt. Das ist aber nicht das Problem, denn wirklich gemein am Kaffee ist sein Suchtmittelcharakter. Trinken Sie regelmäßig mehrere Portionen Koffein, registrieren das die Nervenzellen und akzeptieren das Dauerfeuer.[75] Folge: Sie merken sich die anregende/erregende Absicht des Koffeins nicht mehr und brauchen mehr. Wie bei einem Drogenabhängigen, der braucht auch immer mehr, weil sich sein verfaulender Körper mit jeder Dosis an das Zeug gewöhnt. Beim Kaffee dauert es maximal zwei Wochen, bis sich der Körper darauf eingestellt hat und höhere Dosen einfordert.

Egal, denken Sie? – Dann setzen Sie Ihren Kaffee doch mal ab! Kopfschmerzen können einsetzen, Übelkeit, Erschöpfung, Depressionen, Reizbarkeit, Konzentrationsstörungen, grippeähnliche Symptome, mit einem Wort: Entzugserscheinungen. Dauer: bis zu einer Woche. Koffein macht also auf Dauer abhängig. Und wenn Sie denken, Sie seien endlich davon los, reicht eine Tasse Kaffee (!) und Sie sind rückfällig geworden. Dem können sonst nur knallharte Drogen das Wasser reichen. Unterschied: Koffein gibt es legal und kostet relativ wenig.

Und nun zu den konkreten Mengenangaben! Ein Kind von 30 Kilogramm wird bei 7 Milligramm nervös und kann nicht mehr schlafen, im Dreisatz heißt das: ein Mann mit 90 Kilo benötigt für eine schlaflose Nacht entweder eine Superbiene oder 21 Milligramm Kaffee. Jetzt kommt’s:

• Eine Tasse Kaffee beinhaltet rund 40 Milligramm Koffein

• eine Tasse Tee bis zu 50 Milligramm,

• eine Tasse Kakao etwa 6 Milligramm,

• eine 100-Gramm-Tafel Schokolade etwa 15 Milligramm

• »Red Bull« 32 Milligramm pro 100ml,

• Cola 10 Milligramm pro 100ml und

• eine Koffeintablette bis zu 200 Milligramm.

Nehmen Sie alles auf einmal, kriegen Sie selbst mit 120 Kilo Körpergewicht ordentlich Herzrasen und springen wie Rumpelstilzchen durch die Gegend.

Unterm Strich: Lassen Sie Koffein lieber weg, nehmen Sie entkoffeinierten Kaffee. Den Unterschied schmeckt man kaum, wenn man ehrlich ist, und teurer ist der auch nicht. Strengen Sie und Ihr/e Partner/in sich nächtens ein wenig an, brauchen Sie weitere Stimulanzien mit aufputschender Wirkung ohnehin nicht …

[62]Die Schreibung mit »i« oder »j« ist gleichermaßen in Ordnung, die mit »i« ist wohl etwas moderner.

[63]Zwei Gramm davon pro Tag, also etwas mehr als eine Prise, decken Ihren Tagesbedarf bereits zu rund 25 Prozent.

[64]Und zwar Salzwasserfische wie Scholle, Makrele, Kabeljau, Steinbutt, Flunder, Goldbarsch, Dorsch oder Hering.

[65]Ich habe gefühlte dreißig Jahre gebraucht um herauszufinden, was dieses beknackte »L« für Liter in der Mengenangabe bedeuten soll. Liter Milch? Wasser? Blut? Nein, es wird die Menge der »Harnausschüttung« gemessen, »L« heißt also »in einem Liter Pippi«.

[66]Vgl. auch die etwas differenzierteren Angaben aufjodmangel.de.

[67]Vgl. a.a.O.

[68]Vgl. naehrwertrechner.de. Die übrigen o.g. Fische haben ähnliche Werte.

[69]E202 verhindert im Wein Säureverlust und Nachgären – der Zusatzstoff muss auf der Flasche nicht angegeben werden.

[70]Tein und Koffein sind identisch. Der Koffein im Tee entfaltet nur später seine Wirkung und hält länger an. Vgl. wikipedia.de (Tein). In normalem schwarzen Tee ist übrigens mehr (!) Koffein als in Kaffee: Tee bis 3,5%, gerösteter Kaffee bis rund 2,5%.

[71]Hierbei handelt es sich nach der Definition der Weltgesundheitsorganisation (WHO) um Mittelchen, welche die Nervenaktivitäten erhöhen oder verbessern. Vgl. wikipedia.de (Stimulans). Koffein stand übrigens bis 2004 auf der Dopingliste des Internationalen Olympischen Komitees; vgl. a.a.O.

[72]Vgl. wikipedia.de (Stimulanz).

[73]Die folgenden Infos beziehen sich nur auf Koffein und NICHT auf andere Stimulanzien wie zum Beispiel Kokain!

[74]Siehe wikipedia.de (Koffein).

[75]Wissenschaftler nennen das »Toleranzentwicklung«.

L

Lactose

Tunt Lebensmittel und lässt sie nach mehr schmecken, als sie von Natur aus dürften. Unter Umständen für Menschen gefährlich.

Wenn Ihnen Ihre Dünndarmzotten heilig sind, dann lassen Sie Lactose weg. Es könnte nämlich sein (und damit würden Sie zu den rund 75% der erwachsenen Weltbevölkerung gehören, die sich damit herumquälen), dass Sie »lactoseintolerant« sind, das Zeug also nicht vertragen. Vielleicht nicht gerade Sie, denn Sie sind ja gegenüber allem tolerant, aber Ihr Körper, genauer gesagt Ihr Darm, findet Lactose dann blöd. Verfügt der nicht über besondere Mittelchen, kann es zu üblen (und typisch stinkenden) Blähungen kommen, ferner zu Krämpfen, Erbrechen, Durchfall, Müdigkeit, Depression, Kopfschmerzen, Pickel und was die Krankheitslisten noch so auf Lager haben. Was Ihre Zotten damit zu tun haben? Nun, die sind als Letzte dran; und sind die erst mal im Eimer, können Sie nicht mehr ausreichend Nahrung aufnehmen – und dann wird es für Ihren Doc so richtig kompliziert.

Aber genug Angst gemacht! Was ist »Lactose« denn nun? Mit einem Wort: Milchzucker (deshalb das -ose[76]). Er soll die Kaueigenschaften von Lebensmitteln verbessern, die Haltbarkeit verlängern, auf billige Weise dünne Soßen »füllen«, den Geschmack verstärken und so fort. Lactose verschaukelt Sie also! Gibt vor etwas zu sein, was es nicht ist, um mal philosophisch zu werden.

Solange Sie ein Baby waren und am Nippel Ihrer Mama hingen, kamen Sie bestens damit zurecht, nämlich so wie fast jeder Säugling auf diesem Planeten. Grund: Als Minimensch produzierten Sie das oben angedeutete Mittelchen, um den Milchzucker, der auch in Muttermilch ist, verarbeiten zu können. Je mehr Sie von den Tittis entwöhnt wurden (wurden Sie doch, oder?), desto mehr stellte Ihr Darm die Herstellung dieses Mittelchens ein. Haben Sie danach nie wieder Milch (oder was aus Milch gemacht wurde) getrunken und/oder gegessen und schütten sich plötzlich ’nen Liter Milch rein, kommt Ihr Darm – und da landet die Milch nach einiger Zeit! – nicht mehr klar und der Zucker geht Ihnen früher oder später an die besagten Zotten.

Gemein ist, dass Milchzucker nicht nur in Milch ist. Auch in Brot, Fertigfutter, Wurst, Gewürzmischungen, Bonbons, Dosenobst, Schokolade, Tütensuppen und und und findet sich dieser »-ose« –Vertreter. Einzig Positives: Seit Ende 2005 gibt es für Milch und Milchbestandteile (also auch Lactose) eine Kennzeichnungspflicht. Es muss also auf der Verpackung stehen, ob sie Zottenmörder enthält. Was Ihnen nicht erspart bleibt: Sie müssten sich die Rückseite der Verpackung schon mal genauer angucken, wenn es geht auch durchlesen.

Nun sollten Sie nicht wegen jedes Fürzchens zum Arzt flitzen und fragen, ob Sie urplötzlich lactoseintolerant geworden seien. Das ist Quatsch! Selbst wenn Sie es wären, kleinere Mengen vertragen Sie ohne Probleme. Und besagtes Fürzchen kann durchaus auch andere Ursachen haben. Können Sie aber hinter den weiter oben aufgeführten Symptomen mehrere Häkchen machen, weil Sie sie aus dem Alltag kennen, sollte die eine oder andere Alarmglocke durchaus anspringen. Dennoch müssen Sie (noch) nicht zum Arzt, es gibt auch Tests für Zuhause. Do-it-yourself-Diagnosen sozusagen. Und das Verfahren liegt praktisch auf der Hand, hätte man auch selbst drauf kommen können: Lassen Sie Lactose eine Zeit lang weg (Achtung: auch den »versteckten« Zucker), füllen Sie sich dann mit Milch ab und gucken Sie, was passiert. Passiert nichts, haben Ihre Symptome andere Gründe – kommen sie mit voller Wucht und alle auf einmal, ist die Lactoseintoleranz wahrscheinlich. Spätestens dann sollten Sie Ihren Doc mal um Rat fragen.

Zum Glück gibt es inzwischen zahlreiche Produkte, auch Milch, ohne das Streckmittel Lactose. Selbstredend sind die (zum Teil erheblich) teurer – dafür hält es Ihr/e Partner/in unter der Bettdecke wieder mit Ihnen aus – und Ihre Zotten auch.

Übrigens war auch hier früher alles besser als heute. Vor fünfzig oder hunderttausend Jahren führten die Molkereiverfahren dazu, dass es weniger Lactose zum Frühstück gab. Frage: Wo sind diese Verfahren geblieben? So wie es heute läuft, kann man sich den ÖKO-Testern nur anschließen: Denen zufolge »ist Lactose als Zusatz für alles und jedes indiskutabel«.[77]

Lecithine (E322)

Sojalecithin.

[76]Vgl. die »Weisheit meiner Supermarktfrau« im Text über Glucose.

[77]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 120.

M

Magnesiumcarbonat (E504)

Pulver, das gerne von Kletterern verwendet wird, um den Schweiß von den Fingern zu bekommen. Im Essen vielfältig einsetzbar und ungefährlich.

Es soll ja Verrückte geben, die ohne Sicherungsseil einen Berg hochkrakseln. Mit Glück finden ihre Fingerspitzen einen winzigen Granitsplitter, an dem sie sich festklammern und den Körper unter sich hochziehen können. Das alles über einem tiefen, gähnenden Schlund.

Weil aber auch diese Sportfüchse Menschen sind, machen ihre zerrissenen Fingerlein zuweilen das, was Fingerlein zuweilen machen: schwitzen. Das ist dann dumm für den Menschen, der in 80.000 Kilometern Höhe an einem Splitter baumelt. Um zu verhindern, dass er abflutscht und seinen letzten Flug antritt, bommelt auf Hüfthöhe ein lederner Beutel, auch »Chalkbags« genannt, mit Magnesiumcarbonat. Hier hinein fasst der Wahnsinnige (hoffentlich zur rechten Zeit!), pudert sich mit dem Zeug die Hände – und zack sind sie wieder knochentrocken und fit für den nächsten Splitter. Sieht hinterher an der Bergwand unschön aus, aber wer kommt schon dahin, um sich darüber aufzuregen?

Jedenfalls ist das Pulver aus dem Klettersack auch in Ihrem Essen, beispielsweise in Schokolade, geriebenem Käse, Kaugummis (dort als Füllstoff), Salz und Tafelwasser. In Letzterem sorgt es dafür, dass das Wasser nicht übersäuert und damit zwar immerhin nach etwas schmeckte, allerdings nicht gut.

Außerdem ist Magnesiumcarbonat in der Lage, anderen Zusatzstoffen in den Sattel zu helfen, damit diese dort ankommen, wo sie ankommen sollen, und um zum Beispiel geriebenen Käse oder Salz rieselfähig zu halten – es gibt ja nichts Schlimmeres auf diesem Planeten als Salzstreuer, aus denen wegen Verklumpung nichts rauskommt.

Insgesamt alles ok, Magnesiumcarbonat steckt sogar in Bio-Sachen. Nur zu viel sollten Sie nicht davon futtern, denn im Übermaß wirkt Magnesiumcarbonat abführend, soll heißen: Sie kommen nicht mehr vom Klo und verpassen schlimmstenfalls die Sportschau, wo just ein langhaariger Kletterer absegelt, dessen Beutel leer geworden war. Das nicht zu sehen, wäre bitter, oder?

Maltodextrin

Ein Energieträger wie Zucker, aber beileibe nicht so süß. Oft als Füll- und Streckmittel verwendet – und damit im Betrugsmilieu[78] heimisch.

Maltodextrin schmeckt zunächst einmal weitgehend nach nichts. Echt! Eine Gourmetzunge würde bei hoher Leistungsfähigkeit vielleicht einen Hauch Süße verspüren, aber machen wir uns nichts vor: Uns Normalos ginge das Zeug runter wie Salat. Allerdings würden wir das Zeug kaum pur schlucken, denn im Wasser aufgelöst sieht es aus wie eine zähflüssige, trübe, klebende Pampe. Wie Tapetenkleister.

Trotzdem ist Maltodextrin so etwas Ähnliches wie Zucker, also ein LKW für Energie. Klingt gut? Warten Sie ab! Man haut das Zeug dann in Suppe oder Flasche, wenn man dem Körper leicht und schnell ein Maximum an Kalorien zuführen will – und zwar ohne dass der Mensch das großartig merkt. Er süffelt so was wie Cola, findet aber, dass es nicht »so süß« schmeckt beziehungsweise »so klebt«. Fein ist das für den Olympiasieger im Gewichtheben, der tonnenweise Kalorien braucht – nur um sie gleich wieder zu verdonnern. Für uns ist das nichts! Bei uns wirkt Maltodextrin wie ein trojanisches Pferd, das Kalorien einschleppt, die wir nicht wollen und schon gar nicht brauchen. Und die es sich mangels Aufgaben im Hüft- und Bauchbereich gemütlich machen.

Zweite und für das Mikrowellenfutter relevantere Eigenschaft von Maltodextrin: Es ist ein Füllstoff und Verdickungsmittel. Mehr nicht! Es macht mehr Schweinegulasch, ohne dass tatsächlich mehr Schweinegulasch drin ist, und es macht Essen glibberig. Könnte die Nahrungsmittelindustrie, würde sie Ihnen mit jedem Löffel, den Sie zwischen Ihre Zähne schieben, eine Nase ziehen. Streng genommen könnte sie dem Brei auch Baumwolle untermischen, hätte den gleichen Fülleffekt.

Nebenbei, das wollen wir nicht verhehlen, stellt Maltodextrin auch ein Konservierungsmittel dar. Es sorgt also dafür, dass unser Schweinegulasch, 2010 hergestellt, auch noch nach dem Atomkrieg im Jahr 2055 gegessen werden kann, ohne dass man auf der Stelle tot umkippt.

Merke also: Maltodextrin ist ein Betrüger vorm Herrn.

Mannit (E421)

Ein schlaffer Süßstoff, der in zahlreichen Pflanzen vorkommt und erstaunlicherweise ohne Insulinsturmflut auskommt. Gut! Auch für Diabetiker!

Ich habe einen Kollegen, der heißt fast so wie Mannit. Der einzige Grund, warum ich das hier erwähne, ist diese Ähnlichkeit, sonst gibt es keinen. Ich weiß, das ist total überflüssig an dieser Stelle, dieses Geschwafel, aber es musste mal gesagt werden.

Aber vielleicht kann ich den Mann doch noch sinnstiftend einbauen, mal sehen. Mit seiner sonoren Stimme, die jedes andere Gespräch verbietet, hätte er den übrigen Kollegen E421 vermutlich so erklärt: »Also, liebe Leute, das kann doch nicht euer Ernst sein, dass ihr nicht wisst, was Mannit ist – ja, ja, lacht nur, ich – Mannit, sehr witzig, wirklich. Da merkt man doch gleich, auf welch geistigem Level wir uns hier befinden. Wenn man hier überhaupt von Geist reden kann. [Nun würde er sich wahrscheinlich erst mal umgucken wie der Uhrenverkäufer aus der Sesamstraße, um zu prüfen, ob Widerrede anhebt; Anm. d. Verf.]. Also, Leute, jetzt hört mal zu! Mannit ist ein Zuckerersatzstoff. Unbedenklich, sogar für Diabetiker [zeigt auf eine übergewichtige Dame]. Man gewinnt es aus Algen, Pilzen und der Manna-Esche, Fraxinus ornus – nie gehört, was? Ich sag’ ja: Intellektuelle Tiefflieger. Süßt etwa halb so stark wie Zucker, löst keine zuckertypische Insulinflut und keine Karies aus. Hier [zeigt auf seine papierweißen Zähne] – nichts!« [Am Ende dieses Statements würde der Kollege wohl einen Schritt zurückgehen, jeden Zuhörer provozierend angucken, als erwarte er einen Schlag ins Gesicht, und dann zufrieden und mit dem lässigen Gang eines Rappers von dannen ziehen. Ende der Vorstellung. Dass Mannit gerne für zuckerfreie Süßwaren, Kaugummis, Soßen und auch Senf verwendet wird, dass E421 bei übermäßigem Konsum zu Durchfall führen kann und deshalb gerne als Abführmittel verwendet wird – dass überhaupt die Umstehenden sich fragen, wieso der Herr Mannit futtert, dies alles lässt man besser auf sich beruhen beziehungsweise nimmt es hin; der Kollege würde sonst zurückkommen und unsachlich werden].

Was der Herr eigentlich sagen wollte: Mannit ist okay!

modifizierte Stärke

Stärke.

Mononatriumglutamat (E621)

Geschmacksbetrüger wie Hefeextrakt. Üblicherweise gentechnisch hergestellt. Nicht in den Mund nehmen!

Es war einmal ein kleiner Mann namens Heinrich Ritthausen, der lebte vor langer Zeit unter uns Deutschen. Und weil er anscheinend den ganzen Tag so rein gar nichts zu tun hatte, stellte er sich irgendwann die Frage, wieso diese fetten Fleischbrocken da vor ihm so lecker schmeckten. Weil er keine Antwort fand, simste er seiner Zahnfee, doch die wedelte in ihrer eher beschränkten Weisheit ab und meinte nur: »Nein, nein, nein!«

Womit, ist klar, unserem Männchen erst mal nicht geholfen war und er in Depressionen verfiel.

Als die Feemaus sich just wieder aufs Ohr hauen wollte, wurde ihr die dürftige Qualität ihrer Aussage halbwegs bewusst und sie bekam eine Art schlechtes Gewissen. Sie rief ihn an:

»Ey, Alder«, raunzte sie, »hör mir auf mit Fleischgeschmack. Gibt’s nicht! Gibt’s nur süß, sauer, salzig und bidder. Isch schwör! Fleisch kannste mit dein Maul nich schmecken!«

»Ja, aber«, wand unser Kumpelchen irritiert ein, »der Braten hier schmeckt aber nicht nach diesem, nicht nach jenem!«

»Pappalapapp«, stöhnte die Olle und legte auf.

Alles muss man selber rausfinden, dachte Heini enttäuscht. Er schnappte seinen Braten, experimentierte linksrum, rechtsrum – und siehe, er fand tatsächlich ein Zeug, das Lebensmittel »fleischig und herzhaft« schmecken ließ: Glutamat. Nebenbei hatte er damit die Existenz eines 5. Grundgeschmacks bewiesen.

Glücklich wollte er seine Entdeckung der Zahnfee mitteilen, doch weil die ihre Handyrechnung nicht bezahlt hatte, war sie nicht zu erreichen; außerdem pennte sie tief und fest.

Unser Mononatriumglutamat gehört zu dieser von Heini gefundenen Truppe von Glutamaten. Es besitzt einen fleischig-deftigen Geschmack und wird heutzutage als Geschmacksverstärker in Essen geschippt, das normalerweise nach nichts schmeckt. Zum Beispiel Schweinefleisch. Ohne Quatsch: Der herkömmliche Schweinebraten würde nackig gebrutzelt weitgehend nach gar nichts schmecken. Erst hier ein bisschen Salz, da ein Krümel Pfeffer, ein Schuss Mononatriumglutamat dazu – und schon schmeckt er, wie er schmecken soll. Vor allem Fertigprodukte, die im Verlauf und auf Grund ihrer Herstellung am Ende nach weniger als nach nichts schmecken, werden gerne mit den Kristallen aufgepeppt. Folgen: Man braucht weniger Salz (gut), isst wegen der appetitfördernden Wirkung von Glutamat mehr (schlecht), verliert den Geschmack für normales Essen (schlecht) und wenn es wirklich dumm läuft, zerstört Ihr Gehirn sich selbst und Sie kriegen einen epileptischen Anfall (ganz schlecht). Falls Sie sich nach dem Verputzen eines Fertigproduktes zufällig übergeben müssen oder einen trockenen Mund, Kopf- und Gliederschmerzen oder Taubheitsgefühle im Nacken bekommen, dann könnte es sein, dass Sie am »Chinarestaurant-Syndrom« leiden und gerade einen allergischen Schock bekommen. Besser, Sie suchen dann schnell einen Arzt.

Verboten ist das Zeug bis jetzt übrigens nur in Babynahrung …

Hefeextrakt.

Mono- und Diglyceride (E471)

Botox fürs Brot. Hält es länger frisch. Wahrscheinlich aus gentechnisch verändertem Soja gewonnen, dessen Spätfolgen noch niemand kennt. Weglassen!

Der Job der Mono- und Diglyceride passt irgendwie so gar nicht zu deren Herkunft. Während sie nämlich unter anderem in verdorbenen Lebensmitteln zu finden sind, ist ihre Aufgabe, Lebensmittel frisch zu halten. Das ist ungefähr so, als ob ein Toter eine Reha-Klinik betreiben soll. Geht doch nicht.

Geht doch, und zwar in der Lebensmittelindustrie. Mono- und Diglyceride sorgen dafür, dass Gebackenes nicht so schnell austrocknet, dass man seinen Brotstumpen nicht nach einem Tag mühsam in Tee oder Milch tunken muss, um ihn runter zu bekommen. Feine Sache also. Daneben verhindert der Stoff, dass Marmelade bei der Herstellung zu schäumen beginnt – was uns natürlich nicht weiter interessiert, da wir Marmelade mit Schaum als »vergammelt« deuten, wegschmeißen und die Marke nie wieder kaufen würden. Neben Brot und Marmelade dümpelt das Zeug in Schokolade, Sahne, Margarine, Kakao, Milchpulver, Schnellkochreis, Nudeln oder Kartoffelpüree.

Den Botox-Effekt erreichen Mono- und Diglyceride, indem sie verschiedene andere Mittelchen, die eigentlich nicht zusammen wollen, zusammen bringen. Wenn Sie so wollen, sind es »Mischmaschinen«. Zwar sind diese Emulgatoren kaum, und wenn, dann vom Hersteller selbst, hinsichtlich unerwünschter Nebenwirkungen »geprüft« worden, dennoch gelten sie hier und da als unbedenklich. Möglicherweise liegt das daran, dass das Zeug natürlichen (tierischen oder pflanzlichen) Ursprungs ist, auch wenn der schlau klingende Name das nicht vermuten lässt. Und Natur ist eben für viele grundsätzlich gut.

Tatsächlich weiß man, dass Emulgatoren die Oberfläche von Schleimhäuten verändern, Zellen auflösen und den Darm durchlässiger machen können für allergieauslösende Stoffe. Das klingt nicht schön. Noch hässlicher wird es, wenn man einen Blick auf der Herstellung der Mono- und Diglyceride wirft: E471 entsteht durch das Zusammentreffen von a) Glycerin und b) Speisefett; üblicherweise sind die aus Sojaöl. Bei a) handelt es sich um ein Alkohol, das beim menschlichen Stoffwechsel einen wichtigen Job übernimmt, abgehakt. Lediglich Konsumenten von Wasserpfeifentabak müssen aufpassen, denn das Kraut, das sie da rauchen, ist voll von Glycerin (hält ja feucht) und in dieser Konzentration durchaus gesundheitsgefährdend. Spannender ist b), vor allem das, was nach dem Semikolon kommt: Fett aus Sojaöl. Zitat aus ÖKO-Test: »Soja ist weltweit die am häufigsten angebaute Gen-Pflanze.« Die Rede ist von »134 Millionen Hektar Boden«, auf denen 2009 die Cybersojas wuchsen, »doppelt so viele wie noch fünf Jahre zuvor«.[79] Über die (möglichen) Gefahren von gentechnisch veränderten Nahrungsmittel gibt es inzwischen ganze Büchereien, die ich hier nicht zusammenfassen kann und will; wer sich mit dem potenziellen Zukunftsgrauen beschäftigen will, kann ja mal bei »Greenpeace« anrufen.

Die Industrie kennt anscheinend keines dieser Bücher. Vielleicht wartet man auch nur ab, was da so in Zukunft passiert. Verbieten kann man dann ja immer noch. Und die 20 bis 1.000 zweiköpfigen Menschen, die im Jahr 2050 zufällig geboren werden, meine Güte, da soll man erst mal einen Zusammenhang nachweisen! Aber ehrlich! Und selbst wenn das gelänge: Einen Bruchteil dessen, was man bis dahin verdient hat, wird für die Doppelkopflinge wohl drin sein.

Übrigens wird Sojaöl gerne auch mal als Biodiesel vertickt, vornehmlich in den USA. Ich finde, die gentechnisch veränderte Variante der Suppe gehört da auch hin – in den Tank. Im Essen ist mir das Zeug nicht geheuer.

[78]Siehe dazu Anm. 27.

[79]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, 213.

N

Natamycin (E235)

Antibiotikum gegen Fußpilz und Mundfäule. Richtig, das ist auch in Ihrem Essen …

Natamycin in Medikamenten ist ein verschreibungspflichtiges Antibiotikum, gemacht aus Schimmelpilzen.[80] Ernsthaft! Gehen Sie als Mann zum Beispiel einfach so in die Apotheke und verlangen nach dem Zeug, wird die sexy Frau Ihnen zuflüstern, dass Sie erst zu Ihrem Hausarzt müssen. Privates Interesse wird die Dame nicht an Ihnen haben, denn mit Ihrer gescheiterten Bestellung haben Sie sie darüber in Kenntnis gesetzt, dass sich in Ihrem Darm oder Mund, an Ihren Füßen oder in der Nähe Ihres Geschlechtsteils (»Candidainfektion«) ein Pilz ausbreitet und Sie dringend etwas dagegen tun müssen, weil er sich kaum noch verdecken lässt. Denn genau dagegen wird der Wirkstoff »Natamycin« eingesetzt. Und 1 und 1 zusammenzählen kann die Apo-Frau auch, besser Sie wechseln die Stadt.

Vielleicht kommen Sie aber doch noch zu Ihrem Date, wenn Sie ihr beiläufig zu verstehen geben, dass Sie gerade ein Buch über Lebensmittelzusatzstoffe schreiben und dafür eigene Experimente mit E235 anstellen müssen. Natürlich fügen Sie leise und unter Tränen hinzu, dass Sie dies nur zum Wohl der Menschheit, insbesondere aber der armen ägyptischen Waisenkinder mit Aids, Lepra und Hepatitis A bis C tun. Rückt sie auch dann nicht mit ihrer Nummer raus, lassen Sie es am besten bleiben – sie glaubt Ihnen nicht, denn sie vermutet den Pilz nun an Ihren Tränenkanälen; auch diese werden bei Befall mit Natamycin behandelt.

Selbstredend weiß die Dame vor Ihnen auch von der Funktion des Natamycins als Konservierungsmittel in Wurst und Käse, korrekter ausgedrückt: »auf« Wurst und Käse. Denn das Pulver darf ausschließlich auf die Oberfläche gestreuselt werden. In der EU gilt für die Verwendung von E235 eine strenge Höchstmengenbegrenzung: Maximal 1 Milligramm darf auf eine Oberfläche von einem Quadratdezimeter gestreut werden, also 1 Milligramm auf 10 mal 10 Zentimeter. 1 Milligramm ist … jedenfalls ziemlich wenig, ungefähr so viel, wie ein Fliegenpup wiegt.

Findet ein Kontrolleur den Kram noch 5 Millimeter unter der Käseoberfläche, wird er böse und tritt dem Produzenten derbe in den Hintern, denn Natamycin darf ausschließlich in der Rinde von Käse (Hart- und Schnittkäse) und getrockneten oder gepökelten Wurstsorten vorhanden sein; eine andere Verwendung als diese ist verboten.

Merke also: Käserinde lieber etwas großzügiger abschneiden, lassen Sie Ihre/n Partner/in beim Frühstück wegen der Verschwendung wettern, wie er/sie will. Sollten Sie trotzdem zu viel Natamycin futtern, wird Ihr Körper gegen das Medikament »resistent«, das heißt es wirkt nicht mehr, wenn es mal wirklich darauf ankommt. Kriegen Sie dann wirklich einen Pilz, wuchert der Sie voll und die Apothekerin kriegen Sie nie.

Native Stärke

Stärke.

»Natriumundsoweiter«

Es gibt Dinge, die gehen einem normalen Verbraucher ganz gehörig unter die Achseln, wenn ich das mal so salopp sagen darf. Dazu gehören zum Beispiel die geschätzten 120 Lebensmittelzusatzstoffe, die mit »Natrium-« beginnen und dann ein mehr oder wenig langes Anhängsel haben, von »-acetat« bis hin zu »-hydrogencarbonat«. Chemiker nennen das dann Natrium-»verbindung«. Wenn ich, wie jetzt, daran denke, dass ich jeden einzelnen Stoff beschreiben soll, wird mir schlecht und ich habe keine Lust mehr, dieses Buch zu schreiben. Andererseits erwarte ich mir von diesem Lexikon mindestens Berühmtheit.

(Kleiner Hinweis zur wahren Dramaturgie dieses Buches: Zwischen dem Wort »Berühmtheit« und dem ersten Wort des folgenden Absatzes gingen in Wirklichkeit zwei Wochen und 39 Flaschen Billigwein dahin; Anm. d. Verf.).

Ich schreibe das Buch nicht weiter! Ganz einfach, die Zusatzstoffe können mich mal!

(Nächster Hinweis: Meine Frau und ich wollen uns gerade ein Haus kaufen. Da auch sie von der Veröffentlichung dieses Buch Berühmtheit, auf jeden Fall aber einen nie enden wollenden Geldregen erwartet und also die Größe des Hauses vom Fertigstellen und Erfolg dieses Büchleins abhängt, da sie mir ferner unmissverständlich klar machte, dass ein Einstellen meiner Textproduktion definitiv und sofort zum Beziehungsende führe, habe ich mich entschieden, doch weiter zu machen, und zwar exakt zwei Sekunden nach dem letzten Wort des vorherigen Absatzes. Aber ich werde schnell machen).

Natrium: butterweiches Metall beziehungsweise chemisches Element mit dem Kürzel Na und der Ordnungszahl 11. Gibt es in Hülle und Fülle im Erdmantel.

Zu den Natriumverbindungen in Lebensmitteln gehören:

NatriumAcetat (E262a)

Riecht leicht nach Essig, sorgt u.a. für Festigkeit von Dosenobst, Brot, Fisch und Sülze und unterstützt Konservierungsmittel. Ist okay.

NatriumAlginat (E401)

Wird aus Braunalgen hergestellt. Als Überzugsmittel (meine Mama sagt »Tortenguss« dazu) schützt es unser Essen vorm Austrocknen und sorgt dafür, dass man Gefrorenes nach dem Auftauen noch wiedererkennt. Außerdem fördert es den Glanz. Für Bio zugelassen.

NatriumAscorbat (E301)

Vielfältiger Einsatz (Konservierer, Mehlverbesserer, Farberhalter usf.) in Konservendosen, Fertigkartoffeln, Säften, Marmelade, Brot, Bier, Wein etc. Im Tierversuch förderte E301 Blasenkrebs und störte das Wachstum der Tierchen.[81]

NatriumBenzoat (E211)

Konservierer, den man in Milch, Obst, Fischsalaten, Honig und – Silvesterknaller[82] panscht. Kann Asthma (Leute keuchen), Nesselsucht (Haut quaddelt) und ADHS (Kinder zappeln) auslösen. In Hunde- und Katzenfutter verboten, in Menschenfutter erlaubt.

NatriumCitrat (E331)

Salz der Citronensäure (E330, »-«), schmeckt pur nach Seife, Einsatz in Waschmitteln und Lebensmitteln wie Käse, Kondensmilch, Pudding, Marmelade, Konservendosen, Schokoriegel… Wieso? Hält sämig. Für Bio erlaubt.

NatriumCyclamat (E952)

Süßstoff, der nicht dick macht und etwa 40-mal mehr süßt als Zucker. Oft in zuckerfreien Getränken. Steht im Verdacht, krebserregend zu sein. In den USA seit 1969 verboten. Auch bei uns hat man inzwischen die erlaubte Höchstmenge deutlich reduziert[83], der Einsatz in Kaugummis, Süßigkeiten und Eis ist sogar untersagt …

NatriumDiacetat (E262b)

Etwa halb Essig, halb NatriumAcetat. Schwächt stark sauren Geschmack (unter anderem in Brot) ab. Unbedenklich.

NatriumDisulfit (E223)

Salz der Schwefelsäure, stinkt entsprechend in Reinform wie die Pest. E223 konserviert Lebensmittel, kommt in Trockenfisch, Fertigessen, Meerrettich, Chips sowie Trockenfrüchten vor und trägt dafür Sorge, dass Ihre offene Wurst im Kühlschrank am Rand nicht so schnell dunkel wird. Kann Asthma auslösen und führt bei manchen Menschen zu Erbrechen, Durchfall und ätzenden Kopfschmerzen. Zerstört (gutes) Vitamin B.

NatriumHydrogencarbonat (E500)

Trivial als »Natron« bezeichnet.[84] Wirkt schäumend, kommt vor allem in Tafelwasser, Back- und Brausepulver sowie – Feuerlöschern vor. Galt bei den Alten Ägyptern als »heiliger Stoff«, mit dem man Leute mumifizierte. Gut gegen Sodbrennen und Mundgeruch. Auch in Bio-Lebensmitteln.

Natriumlsoascorbat (E316)

Nur für Sahne, eingepackten Fisch mit roter Haut und manche (vor allem gepökelte) Fleischprodukte zugelassen. Hält Farbe und Geschmack stabil, ist okay.

Isoascorbinsäure.

NatriumNitrit (E250)

Konservierer in Schinken, Bauchspeck, Salami etc. Gibt man das Wort bei Wikipedia ein, blinken gleich drei Gefahrensymbole auf einmal auf. Eins mit Flamme (»Brandfördernd«), eins mit Totenkopf (»Giftig«), eins mit totem Baum und verrecktem Fisch (»Umweltgefährlich«). 4 Gramm (also so viel wie eine 5 Cent-Münze) reichen, um Sie ins Jenseits zu befördern, 0,5 Gramm gelten als »akut giftig« und im Schulterschluss mit Eiweiß ist es »stark krebserregend«. Kann bei Babys zu innerem Ersticken führen. Finger weg! Letzter Tipp: Bloß kein gepökeltes Fleisch grillen oder braten (lassen). Alarmzeichen ist eine auffällige, fast leuchtende rötliche Farbe des Fleisches beziehungsweise der Wurst.

NatriumPhosphat (E339)

Kommt in Waschmitteln, Kunstdünger und Lebensmitteln, zum Beispiel Schmelzkäse, vor. Hält schmierig. In der Schweiz sind Phosphate verboten.

Pentanatriumtriphosphat.

So, das wär’s mit dem »Natriumundsoweiter«, ich mache drei Kreuze, ehrlich! Nun muss Madame den Vertrag aber unterschreiben! (Letzter Hinweis zur Dramaturgie: Sie pennt!).

Niacin

Ein Vitamin aus der B-Gruppe, das Ihrem Stoffwechsel auf die Sprünge hilft. Eine (gefährliche) Überdosierung ist unwahrscheinlich.

Die tun schon gut daran, diesen Essenszusatz »Niacin« zu nennen, denn tatsächlich handelt es sich bei Niacin um Nicotinsäure (oder das Nicotinsäureamid oder nur Nicotinamid; alles dasselbe). Es ist natürlichen Ursprungs und kommt in diversen Lebensmitteln vor.[85]

Doch welcher Vogel denkt bei diesem Wort nicht automatisch an die Glimmstängel vom Marlboro-Mann? Wer meint nicht, Nicotinsäure sei irgendwie hochgefährlich, praktisch das Nicotinvorkommen von fünf Jahren Dauerrauchens in einem einzigen Tropfen? Nicotinsäure? – Das ist doch so was Ähnliches wie Anti-Materie! Das kann den Vatikan wegpusten und mit ihm die Erinnerung an ihn. Wer dem Knall aus hundert Kilometern zuguckt, geht ebenfalls hops. Kurz: Keine Sau würde ein Produkt kaufen, auf dessen Zutatenliste »Nicotinsäure« steht – bei »Niacin« ist man schon zugreiffreudiger.

Und das ist auch okay. Bei Nicotinsäure/Niacin handelt es sich in Wirklichkeit nämlich um ein waschechtes Vitamin, das Vitamin B_3. Es sei wichtig für den Stoffwechsel. Das hat nichts mit Second Hand oder stundenlangem Herumstehen in Klamottenläden zu tun, sondern mit Ihrem Körper. Der macht so was. Stoffwechsel. Was das genau ist, ist kompliziert und wollen Sie gar nicht wissen, hoffe ich, Ihnen kann der Hinweis reichen, Stoffwechsel ist gut, und zwar so lange er da ist. Kein Stoffwechsel, kein Leben. Und falls Ihnen mal wieder jemand auf die Nerven geht, schlucken Sie irgendetwas mit Niacin und Ihre Nerven – ebenso wie Haut und Muskeln – erholen sich. Natürlich nur, sofern Sie zwischenzeitlich den Grund für die Nerverei, etwa einen Autofahrer mit Hut, losgeworden sind; bleibt der Greis vor Ihnen, kann es bei Ihnen irgendwann zu Vitaminmangel kommen. Lederhaut, Durchfall und/oder Depressionen wären dann Ihre Beifahrer. Also: Nehmen Sie Niacin und überholen Sie ihn! Werden Sie während des Vorgangs puterrot im Gesicht oder Schwindel überfällt Sie, kann das entweder immer noch an dem Opa liegen, an dem Sie gerade vorbei donnern, oder an einer Niacin-Überdosis. Die haben Sie ab rund zwei Gramm erreicht. Da Sie dazu allerdings rundweg zehn Kilogramm Schweineleber gegessen haben müssten, was Ihnen während des Überholmanövers nicht gelingen dürfte, lag es dann wohl doch am Hutträger.

Was Niacin im Essen soll? Laut ÖKO-Test wurde es verbotenerweise nicht selten zur Rotfärbung von Wurst missbraucht[86], wodurch man schneller an die zwei Gramm kam. Einen weiteren Nutzen habe ich, abgesehen von der Vitaminzufuhr an sich, im weltweiten Netz nicht gefunden. Aber das reicht ja auch.

Nicotinsäure/-amid

Niacin.

Norbixin (E160b)

Tut nichts außer Essen rot-orange zu färben. Unbedenklich, weil es nicht bedenklich ist.

Wenn man die Buchstabenfolge von »Norbixin« nur ein wenig umbaut, erhält man »Nixon«, also den Nachnamen des 37. Präsidenten der USA, der wegen dieser dubiosen Watergate-Affäre zurücktreten musste. Lediglich die Buchstaben »r«, »b« und ein »i« blieben übrig … aber das »r« könnte für seinen Vornamen »Richard« stehen, »b« und »i« für… hm… »Blödmann« und »Idiot« vielleicht.

Um es kurz zu machen: Norbixin hat mit Nixon nicht die Bohne was zu tun; mir war nur kein originellerer Einstieg in dieses Thema eingefallen. Sorry! Andererseits kann ein bisschen politische Allgemeinbildung nicht schaden.

Norbixin ist ein Teil von Annatto (deshalb auch dieselbe E-Nummer) und damit ein Farbstoff, nämlich je nach Wunsch und Konzentration von gelb über orange bis rot-braun. Gewonnen wird das Pülverchen aus dem Annatto-Samen. Dieser wird gefühlten 100.000 Prozeduren unterzogen, bis schließlich unter anderem Norbixin übrig bleibt. Dieses setzt man dann Keksen, Nachtisch, Käse, Eis und Knabbersachen zu, bis diese den gewünschten Farbton erhalten haben.

Sonst tut Norbixin nichts. Auch nicht schaden – obwohl es bis heute keine zuverlässigen wissenschaftlichen Untersuchungen dazu gibt und der Einsatz nur in bestimmten Lebensmitteln und mit festgelegten Höchstmengen gestattet ist. Letzteres lässt zwar skeptisch aufhorchen, allerdings nutzen selbst unsere Kampfgefährten von der Öko-Front Norbixin für ihr Bio-Futter.

[80]Vgl. u.a. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 32.

[81]Vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 38.

[82]Das Zeug ist nämlich brennbar. Vgl. wikipedia.de (Natriumbenzoat).

[83]Die Höchstmenge liegt bei 7 Milligramm pro Kilo Körpergewicht, ein Wert, den man z. B. beim Trinken gesüßter Getränke ratzfatz überschreitet. Vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 89 und zusatzstoffe-online.de (Cyclamat).

[84]In Ihrem Supermarkt finden Sie das Mittel z. B. unter den Bezeichnungen »Speisesoda«, »Backsoda«, »Speisenatron«, »Bullrich-Salz« oder »Kaiser Natron«.

[85]Z. B. in Geflügel, Fisch, Pilzen, Milch, Eiern, Leber, Vollkornbrot, Erdnüssen, Datteln oder Aprikosen.

[86]Vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 70.

O

Octylgallat (E311)

Hemmt das »Rosten« von Lebensmitteln – und attackiert nicht selten die körpereigene Immunabwehr. Dass E311 Allergien auslösen kann, ist bewiesen. Vergessen Sie’s!

Was hinsichtlich der Schreibung beginnt wie ein harmloser Tintenfisch, entpuppt sich bei genauerem Hinsehen als waschechtes Seeungeheuer. Rein künstlich hergestellt, ist das Zeug äußerst bissig. Der Verzehr etwa von Octylgallats Bruder Propylgallat aus der Familie der Gallate führte bei Babys zu lebensgefährlicher Blausucht.[87] Inzwischen ist es in Säuglingsnahrung zwar verboten, fristet aber in leckerem (fetthaltigem) Kindernaschkram wie Nougat sowie in Marzipan, Pommes, Chips und Kaugummis weiterhin sein hinterhältiges Dasein. Als Antioxidans hat E311 die Aufgabe, Lebensmittel nicht »rosten« zu lassen, das heißt sie länger haltbar zu machen.

Gemein an E311 ist, dass es Allergien auszulösen kann. Hatten Sie, wie so mancher Bäcker, der damit in Berührung kam, vor dem Kauen von Octylgallat noch normale Haut, kann es hinterher sein, dass sie aussieht wie ein rot-weißer Flickenteppich. Außerdem kann Ihre Mundschleimhaut gehörig rebellieren.

Die Verwendung von Gallaten ist inzwischen zwar gesetzlich weiter stark eingeschränkt worden, andererseits fragt man sich, welcher gesetzgebende Politiker selbst wohl seinem eigenen Kind Gallat-Nougat zu futtern gibt …

[87]Vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 39.

P Q

Pantothenat

Vitamin B_5. Alles gut!

Das Kapitel können wir kurz fassen: Pantothenat ist gut. Immer rein damit! Das Vitamin befindet sich in Innereien (»Lecker!«), Vollkornprodukten, Eiern, Nüssen, Reis, Obst, Gemüse oder Milch und hat zahlreiche Jobs in puncto Stoffwechsel; die aufzuzählen, würde den Rahmen dieses Buches blabla – außerdem versteht die ein Normalsterblicher ohnehin nicht, klingen aber okay. Nebenwirkungen sind praktisch nicht vorhanden, ein Mangel an Vitamin B, herbeigeführt etwa durch zu viel Sauferei und/oder Intensivdurchfall, kann hingegen Müdig- bei gleichzeitiger Schlaflosigkeit, Depressionen, Muskel- und Magenschmerzen oder alles auf einmal auslösen. Doch gemach! Ihre Vitamin B_5-Versorgung ist über Ihr normales Essen vollkommen abgedeckt, Zusatzpräparate brauchen Sie auf keinen Fall, es sei denn, Sie müssen dringend Geld los werden …

Niacin.

Pektin (E440)

Macht aus Wasser Gel und ist zum Gähnen ungefährlich. Allerdings sollten Sie die Zutatenlisten nach einem typischen Pektin-Partner durchsehen …

Die Schalenschnipsel von Orangen esse ich selten mit. Erstens dürften auf jedem Quadratzentimeter fünfhundert Liter Pflanzenschutzmittel festgetrocknet sein, zweitens schmecken die nicht. So gar nicht.

Aber das ist auch gut so, denn die Lebensmittelfuzzis brauchen die Schalen, um daraus Pektin zu gewinnen; auch Apfelschalen enthalten den Stoff. Erst rund 150 Jahre, nachdem ein Franzose Pektin entdeckt hatte, kam man darauf, was es eigentlich kann (woran man nebenbei erkennt, dass Essensmacher nicht immer die schnellsten sind): nämlich Gelieren, also aus Wasser Gel machen. Da Pektin recht billig war, fand man es fortan in zahlreichen Marmeladen, Schokoladen, Joghurts, Mayonnaisen, Tortengüssen und Getränken – außerdem in Haargelen und Medikamenten, aber das soll uns hier nicht interessieren. Zeitweise eine goldene Nase verdient hat sich damit die Firma »Opekta«, woran sich die älteren Semester unter der Leserschaft vermutlich noch erinnern: Endlich konnten Hausfrauen Marmelade billiger herstellen und mussten ihren Männern keine Rechenschaft mehr ablegen; Anfang der 80er war allerdings Schluss mit putzig und die Marke wechselte mehrfach den Besitzer, bis sie schlussendlich von »Dr. Oetker« vereinnahmt wurde – und seitdem in der Schublade liegt.

Auf eine Höchstmenge bei der Verwendung brauchen die »Köche« übrigens nicht zu achten, sie können E440 verwenden, wie sie lustig sind.

Mehr gibt es zu Pektin nicht zu sagen, die Story ist zum Gähnen langweilig. Auch nach spannenden Nebenwirkungen sucht man vergeblich, das Zeug ist hochgradig harmlos. Sogar Bio-Fanatiker verputzen E440.

Für ein bisschen Dampf im Kessel sorgt nur Sulfit. Dieses schüttet man Pektinen zuweilen zu, um die Gele haltbarer zu machen. Und was soll ich sagen? Sulfit hat es wirkungstechnisch böse hinter den Ohren – aber das ist hier leider nicht das Thema.

Unterm Strich ist Pektin ein ungefährliches Zeug, das auch Diabetiker bedenkenlos verdrücken dürfen.

Pentanatriumtriphosphat (E451)

In höchstem Maße risikobehaftet. In den 1950-ern kam es in Japan zu einer Massenvergiftung von Babys durch Triphosphate – man hatte vergessen, das hochgiftige Arsen herauszufiltern …

Wem das Wort Pentanatriumtriphosphat zu lang und/oder zu schwierig ist, kann das Zeug gerne auch Triphosphat nennen, kommt auf dasselbe raus. Triphosphate sind »Weichmacher«. Sie sind Bestandteil von Waschmitteln und halten zum Beispiel den Heizstab Ihrer Waschmaschine frei von Kalk. In der Kläranlage saugt man das Zeug wieder ab, um Umweltschäden zu verhindern. Der Bruder von Pentanatriumphosphat, das Calciumphosphat, reicht bereits in Minidosen, um Kornkäfer und Motten in den Schädlingshimmel zu katapultieren. In der Schweiz sind sämtliche Phosphate in Waschmitteln verboten, bei uns sind sie vor allem noch in Maschinengeschirrspülmitteln (oder heißt das Geschirrspülerspülmittel … taps?).

Im Essen werden Phosphate nach wie vor vielfältig eingesetzt: Sie halten unter anderem Schmierkäse und Pudding weich, sparen im Kuchen Eier, lassen Sahne besser steif werden, binden Soßen und so weiter. Außerdem gibt es erhöhte Phosphatzusätze in Cola und dem Kaffeeweiß aus dem Automaten. Dass sie ADHS (»Zappelphillip-Krankheit«) auslösen oder Blut durcheinander bringen können, wie man zeitweise vermutete, wurde bis heute zwar nicht bestätigt, andererseits kann man sich auch fragen, woher der Rauch denn kommt.

Der Verdacht, das Zeug könne Allergien und Osteoporose (»Knochenschwund«) auslösen, besteht dagegen bis heute. Inzwischen gelten für Phosphate vereinzelt Höchstgrenzen zwischen 0,5 und 50 Gramm pro Kilo (letzteres beim Kaffeeweiß), für manche Kaugummis und »Nahrungsergänzungsmittel« gilt nur die Anordnung »quantum satis« – nach Bedarf. Insgesamt, heißt es, sollten 70 Milligramm pro Körper-Kilo und Tag nicht überschritten werden.[88]

Grundsätzlich gehören Phosphate zu den umstrittensten Zusatzstoffen, »wo’s gibt«, und Sie sollten sie tunlichst weglassen. In Japan soll es in den Fünfzigern Massenvergiftungen von Babys gegeben haben, nachdem man ihnen Phosphate reingeschaufelt hatte. Man hatte sich nicht die Mühe gemacht, den hohen Arsenanteil im Rohphosphat (und vermutlich auch den Cadmium- und Urananteil[89]) zu eliminieren. Gegen Triphosphats Bruder Polyphosphat (E452) laufen inzwischen Ermittlungen wegen Bedenklichkeit, seinem anderen Bruder Calcium-Diphosphat (E540) wurde die Zulassung inzwischen wieder entzogen; er fristet nur noch ein trauriges Dasein in Hunde- und Katzenmägen …

Phenylalanin

Ein Muss für den Body, essentiell. Zwischen 9 und 14 Milligramm pro Tag und Kilogramm Körpergewicht müssen dem Körper zugeführt werden.

Das »lala« in der Mitte des Wortes klingt doch niedlich, oder? Erinnert an Kinderlieder, »La – Le – Lu – nur der Mann im Mond – schaut zuuu« oder »Phenü – La – La – Niiii-Hiiiin«. Süß, die Lütschen, wie sie da ihren Zusatzstoffe-Song zum Besten geben.

Süß ist auch Phenylalanin, und zwar wenn es als Bestandteil des künstlichen Süßstoffs Aspartam vorkommt. Doch das ist nicht sein Hauptjob, das können wir vergessen. Wichtig an dem weißen Pülverchen ist, dass es für den Menschen lebensnotwendig, das heißt »essentiell« ist. Wieso das so ist, können Sie erfahren, müssen Sie aber nicht, die Sache ist kompliziert. Hauen Sie es einfach rein, wenn es irgendwo draufsteht. Nüsse, Soja, Milch, Fleisch, Fisch – alles ist voll von Phenylalanin.[90] Eine E-Nummer braucht es nicht.

Sind Sie ausnahmsweise mal nicht in Sing-Laune, sondern antriebslos oder depressiv, dann könnte dies auf einen Mangel an Phenylalanin zurückzuführen sein. Sie sollten in diesem Fall mehr Fleisch essen, das baut Sie wieder auf. Ihr täglicher Imbissbesuch, den Ihr/e Partner/in ständig kritisiert, ist also genau richtig. Begründen Sie ihn doch einfach mit akutem Phenylalaninmangel, dann ist Ruh’.

Übrigens soll man das Zeug im Falklandkrieg Bomberpiloten eingetrichtert haben – die daraufhin freudig und voller Adrenalin losballerten, was die Raketenwerfer hergaben. Ob sie dabei auch trafen, ist nicht überliefert.

Steht übrigens so ein niedliches »L« vor dem Wort Phenylalanin, müssen Sie nicht vor Schreck in Ohnmacht fallen. Das »L« sagt nur, das es »natürlich« ist. Manchmal steht auf einer Packung, ihr Inhalt »enthält eine Phenylalaninquelle«. Das ist dann für Sie eher nicht von Interesse, solange Sie kein (sehr seltener) »PKA-Patient« sind. Was das nun wieder ist, wollen Sie wissen? Kümmern Sie sich nicht drum. Sie sind keiner, sonst wüssten Sie es!

Phosphorsäure (E338)

Wird vor allem zum Säuern (z. B. von Cola) eingesetzt. Und zum Düngen, Waschen und Rostumwandeln. Und zum Einzementieren von Zahnkronen. Na, was fehlt?

Au weia! Wenn man sich ansieht, woher Phosphorsäure kommt, wird einem bange, nämlich u.a. entweder aus Schwefelsäure (damit macht der Teufel auf Dicke Hose, kurz bevor er auftritt; oder war das Weihrauch?) oder Salzsäure (kippte mein Opa auf Unkraut, mit der Folge, dass dort nie wieder Unkraut wuchs – allerdings auch nichts anderes mehr) oder Salpetersäure (tröpfelt aus Mauerwerk und drückt den Wert eines Hauses brutal nach unten).

Hat man Phosphorsäure erstmal gewonnen, lässt sich daraus locker auch deren Salz, das Diphosphat, bilden, ein weiterer Zusatzstoff. Im menschlichen Körper kommt es kiloweise vor, insbesondere in Knochen, Zähnen und unseren Genen; ohne dies Zeug wären wir gewissermaßen tot.

In Lebensmitteln nutzt man E338 in arg verdünnter Form (pur ist es ätzend), zum Teil als Konservierer, vornehmlich aber zum Säuern von Getränken. Cola etwa ist voll davon. Weiterhin könnte man in Schlagsahne, Milchgetränken und Kaffeeweißer auf Phosphorsäure stoßen. Für E338 gilt eine Höchstmengenbegrenzung (Wieso nur?, Teil 1), erlaubt ist die Säure nur in einigen Lebensmitteln (Wieso nur?, Teil 2).[91]

Putzig ist, welche Nebenwirkungen Phosphatsäure ins Rennen schickt. Bei Wiki steht, die Suppe sei »bis auf ihre ätzende Wirkung für den menschlichen Organismus in geringen Dosen ungiftig«.[92] Ich finde, der Satz klingt irgendwie nach: »Abgesehen von seiner tödlichen Wirkung ist es okay.«[93] Super! Aber im Ernst: Nebenwirkungen, die oft genannt werden, sind das Durcheinanderbringen a) Ihres Blutes und b) Ihres Kindes. Zwar nicht bestätigt, aber im Verdacht steht, dass Phosphorsäure Ihren Knirps zum unausstehlichen Zappelphillip macht, schicker ausgedrückt: dass er ADHS bekommt. In Ihrem Blut sorgt sie für ein Auf und Ab verschiedener Spiegel – von denen ich zwar nie gehört habe, inzwischen aber weiß, dass sie nicht Ebbe und Flut spielen sollten.

Daneben wird die Säure auch als Rostentferner, Waschmittel sowie als Dünger verwendet. Endlich weiß ich, wieso meine »Fette Henne« im Büro wie blöde wächst – ich kippe da immer den Rest Cola rein.

Hübsche Sachen zum Thema stehen übrigens auch unter den Begriffen Calciumphosphat und Pentanatriumtriphosphat, einigen missratenen »Söhnen« der Phosphorsäure …

Polyglycerin (E476)

Vielfach eingesetztes, nicht unbedenkliches Mittelchen, dessen zulässige Dosis/Tag bereits mit einer Tafel Schokolade erreicht werden kann.

Mein erster und bis heute letzter Versuch, etwas zu backen, fand statt, als ich neun Jahre alt war, und endete mit einem Malheur. Ich hatte mir aus dem Küchenschrank eine Fertigpackung Kuchenmehl, oder wie das heißt, stibitzt, vorschriftsmäßig angerührt und den Teig in eine Backform gegossen; jedenfalls die Hälfte davon, die andere hatte ich vorher bereits weggelöffelt. Nachdem der Teig etwa 30 Minuten im Ofen gedampft hatte, zog ich die Form mit flinkem Finger heraus, drehte sie (wieder vorschriftsmäßig!) um, klopfte auf den Boden und – nichts! Das Ding blieb drinnen! Wie ich Jahre später erfuhr, hatte ich vergessen, die Form einzufetten.

Um dennoch an den Kuchen zu gelangen, pulte und kratzte ich ihn krümel- und brockenweise aus der Form und futterte ihn weg. Eine restliche, dunkelbraune und verbrannte Alpenlandschaft im Miniformat blieb in der Form; ich stellte sie ins Spülbecken und legte dreckige Teller darüber. Meine Mutter hat bis heute nichts dazu gesagt; möglich, dass sie meinen Vater in Verdacht hatte.

Jedenfalls, um mal zum Thema zu kommen, mit Polyglycerin wäre mir das damals nicht passiert. Das Zeug sorgt nämlich unter anderem dafür, dass sich Kuchen leicht aus einer Form lösen lässt. Einfach reinschütten in den Teig, anschließend flutscht das Leckerli aus der Form wie das zehnte Baby aus dem Geburtskanal.

Das ist aber nicht alles, was Polyglycerin (richtig heißt es wohl »Polyglycerin-Polyricinoleat«[94]) kann. In allererster Linie wird es heute benutzt, um hauchfeine Torten- und Keksübergüsse, Salatsoßen oder Brotaufstriche herzustellen sowie Schokolade nicht so schnell zum Schmelzen zu bringen, damit man sie leichter formen kann, zum Beispiel zu extravaganten Pralinen.

Dumm (und deshalb »-«) ist, dass übermäßiger Verzehr von Polyglycerin (und der kann nach einer Tafel Schokolade erreicht sein!) langfristig zu Leber- und/oder Nierenschäden führen könnte. Die EU hat den Einsatz von E476 nur begrenzt zugelassen, und zwar ausschließlich für fettarme Produkte. Da genaue Untersuchungen seines Giftpotenzials bis heute nicht vorliegen (oder unter Verschluss liegen?), sollten Sie Polyglycerin auf jeden Fall meiden.

[88]Vgl. wikipedia.de (Pentanatriumtriphosphat).

[89]Beides sind sehr giftige chemische Elemente, Uran ist darüber hinaus radioaktiv. Vgl. wikipedia.de (Pentanatriumtriphosphat).

[90]Hier die Top 5: Sojabohnen = 2.100mg/100g, Kürbiskerne = 1.700mg/100g, Erbsen = 1.100mg/100g, Schweinefleisch = 900mg/100g, Hähnchenbrustfilet = 860mg/100g.

[91]Vgl. zusatzstoffe-online.de (Phosphorsäure).

[92]wikipedia.de (Phosphorsäure).

[93]Ich habe mir spaßeshalber mal Nebenwirkungen von Psychopharmaka durchgelesen. Eine davon war »Suizid« – Mediziner haben echt einen seltsamen Humor…

[94]Vgl. wikipedia.de (Polyglycerin).

R

Riboflavin (E 101)

Bekannt ist Riboflavin als Wachstumsvitamin B_2, genutzt wird es als gelber Farbstoff. Soll Migräne vorbeugen – supergut.

»Riboflavin ist ein Derivat des Heterozyklus Pteridin, genauer des Isoalloxazins und des Zuckeralkohols Ribitol.«[95] Alles klar? Können wir zum nächsten Zusatzstoff kommen? Vor allem das Wort »genauer« schockt doch – als wäre das, was nach diesem Wort steht, deutlicher als das, was davor steht. Also ehrlich: Ich habe an dem Satz nichts verstanden außer »ist«, »ein«, »des«, »genauer«, »und« und »des« – und die helfen mir nicht weiter. Die übrigen Begriffe hätten auch chinesische Schriftzeichen sein können. Echt!

Dabei gibt es in Wirklichkeit gar nichts zu verstecken, im Gegenteil. Ist ja nicht wie in der Politik, wo man das Wort »entlassen« einfach durch »freisetzen« ersetzt und »zack die Wurst« etwas Böses durch etwas Schönes austauscht. Jedenfalls zum Schein. Hinter Riboflavin verbirgt sich nämlich nichts anderes als ein feines Vitamin, genauer (jetzt passt’s!): das sogenannte Wachstumsmittel B_2. Wer Ribo wählt, wächst rascher.

Und wem’s fehlt, der wächst gestört dahin wie wilder Wein, hat entzündete Haut, Hautrisse an den Mundwinkeln und weiß der Henker was noch alles. Allerdings gibt es praktisch keine Fälle von Unterdosierung, die normale Nahrung reicht vollkommen. Also weg mit den Präparaten!

Und in welcher »normalen Nahrung« kommt das Vitamin nun vor, möchten Sie wissen? Ich sag’s Ihnen: Leber. Die ist extrem ekelig und stinkt bestialisch – ist aber, das muss man ihr lassen, gesund. Und wer schick sein will … Gut dabei sind Sie aber auch, wenn Sie sich zuweilen Hefe und/oder Weizenkeime zwischen die Kiemen schieben. Sie wissen nicht, wo Sie so was finden? Ich auch nicht. Am besten fragen Sie Ihre Mutter oder eine alte Frau in der Fußgängerzone. Falls auch die Ihnen nicht weiterhelfen, schnappen Sie sich im Supermarkt einfach ein paar Pullen Milch, Spargel, einen Fisch, Eier und das Brot, auf dem das böse Wort »Vollkorn« steht, und Sie sind ganz oben mit dabei. Champions League, sozusagen. Und wie gesagt: Ein Zuviel davon gibt es nicht; Nebenwirkungen oder Überdosierungen sind nicht bekannt.

Ach ja, fair an Riboflavin ist nicht nur, dass es ein Vitamin ist, nein, es hilft auch noch gegen Migräne. Und es macht gelb. Wegen Letzterem wird es gerne mal als Lebensmittelfarbstoff (E101) verwendet, um aus einem »Blassgelb« so etwas wie ein »Sonnengelb« zu zaubern, zum Beispiel in Mayo, Suppen oder Pudding. Als Esser wird man dann farbtechnisch vielleicht verschaukelt, aber immerhin auf gesunde Weise. Das lässt man sich gerade noch gefallen, oder? Also nur rein in den Einkaufswagen!

[95]wikipedia.de (Riboflavin).

S

Saccharin (E954)

Künstlicher Zuckerersatz, dessen Wirkungen von Süßen bis Tumorbildung reichen. Schweine bekommen davon Hunger.

1878 war ein abgefahrenes Jahr. Wir erinnern uns: Im März geht die Walfischbucht im Südwesten Afrikas in britischen Besitz über, Bismarck fordert im Mai das Verbot der Sozialdemokratie, Rumänien kapselt sich von den Türken ab und im Ärmelkanal donnern zwei deutsche Kriegsschiffe gegeneinander und sinken, mit ihnen knapp 300 Leute. Außerdem überlebt unser Kaiser Wilhelm ein Attentat und im Oktober erfolgt das Verbot der gemeingefährlichen SPD. Flotte Ereignisse, die da 1878 passierten, doch die sind Schnee von gestern.

1878 gehörte in die Mottenkiste des Vergessens, wären da nicht … ja, wären da nicht die beiden etwas töffeligen Amerikaner Constantin Fahlberg und Ira Remsen, zwei Namen, die man sich merken sollte. Weil die so überhaupt nichts von der Weltgeschichte wissen wollten, hatten die sich in ihr kleines Chemie-Labor an der John Hopkins Uni in den USA versteckt und rumgeforscht, bis plötzlich ein Topf überkochte und Fahlberg, wohl nach erfolglosem Rettungsversuch, einen erstaunlich süßen Geruch an seinen Fingern wahrnahm. Der Vogel überlegte, es machte Klick und so sprach er: »Well, well, well, I have wohl a new Süßstoff entdeckt!« Oder so ähnlich. Und genau das hatte er: »Saccharin« entdeckt, das erste chemisch hergestellte Süßungsmittel der bekannten Weltgeschichte. Er meldete das Zeug kurzerhand als Patent an, stampfte in Magdeburg in Old-Germany eine Fabrik aus dem Boden und haute bereits im ersten Produktionsjahr 33 Tonnen davon auf den Markt (heute rund 30.000 Tonnen pro Jahr). Unser Constantin hatte es also geschafft.

Ira dagegen nicht. Die hatte der Typ geflissentlich über den Tisch gezogen, indem er die Entdeckung nur auf seinen Namen patentieren ließ. Klar, dass sich die beiden bis zu ihrem seligen Ende fetzten wie die Kesselflicker. Im Gegensatz zu Bismarck, Wilhelm und Co. überlebte Saccharin die Geschichte. Bis heute. Der Stoff ist etwa 500-mal süßer als der weiße Zucker aus Ihrem Küchenschrank. Er kommt schwerpunktmäßig in Diätfutter vor, meistens in allem, was als »zuckerfrei« und/oder »energiereduziert« deklariert und (entsprechend teuer) vertickt wird. Oft finden wir Saccharin gepaart mit Cyclamat(E952) und Aspartam (E951), zwei hundsgemeinen Süßstoffen. Positiv an den Kristallkügelchen ist lediglich, dass sie keine Karies verursachen (wie echter Zucker) und Ihren Astralkörper nach etwa einem Tag unverändert auf Nimmerwiedersehen verlassen.

Dumm an E954 ist jedoch: Es foppt Ihre Bauchspeicheldrüse und verstärkt Ihr Hungergefühl.[96] Ihre Drüse, könnte sie es, denkt nämlich: Ups, da kommt Zucker, ich muss Insulin raushauen, um damit den Blutzuckerspiegel zu senken. Da aber tatsächlich kein Zucker ankommt, der Spiegel trotzdem auf Kellertiefe abgesunken ist, schlussfolgert Ihr Körper wiederum: Oha, das Gewölbe ist leer, ich muss wieder auffüllen – mit anderen Worten: Sie haben Heißhunger. Einen »Jipp« auf alles, was Kalorien hat, vor allem auf Zucker. In der Ferkelzucht nutzt man diesen »pawlowschen Reflex« deshalb auch gerne, um den Appetit der Babyschweinchen anzukurbeln, falls diese mal pappsatt sein sollten und nicht ordentlich Fett ansetzen wollen.

Fallen Sie wie die Schweinchen darauf rein, zwitschern Sie sich die Kalorien, die Saccharin gegenüber normalem Zucker einspart, x-fach wieder rein, um die Insulinsturmflut wieder einzudämmen. Und wenn es ganz dumm läuft, werden Sie darüber hundertmal so fett, als hätten Sie »nur« Zucker konsumiert. Beweis dafür ist eine Studie an 80.000 US-Amerikanerinnen, die ergab, dass bei Süßstoffverwendung »eine höhere Gewichtszunahme als bei Zuckerverzehr« stattfand.[97]

Manch Experte glaubt, außerdem verursache Saccharin Krebs, vor allem Blasenkrebs. Das konnte jedoch bis heute nicht eindeutig bewiesen werden. Zwar hat man Ratten ungefähr 100 Millionen Kilo Saccharin ins Maul gestopft und dann festgestellt, dass vor allem die Männer Krebs bekamen. Aber das war 1977 und die Ergebnisse sind wegen der Superdröhnung nicht zwangsläufig auf den Normalverzehr bei Menschen übertragbar. Generell gilt dennoch: Weglassen! Wohl nicht grundlos wurde Saccharin in den ersten Jahrzehnten seiner Existenz x-mal beklagt, verboten, wieder beklagt – und schließlich doch zugelassen.

Die zugelassene Mengenbegrenzung liegt bei 5 Milligramm pro Kilogramm, bei einem 80-Kilo-Mann also 400 Milligramm. Gesamtgewicht einer Süßstofftablette: 50-80 Milligramm.[98] Nun rechnen Sie mal schön!

PS: In Kanada ist Saccharin verboten. Die USA hätten gerne nachgezogen, allerdings gab es zum Zeitpunkt eines möglichen Verbots (1978) keinen alternativen künstlichen Süßstoff, sodass vor allem Diabetiker auf die Barrikaden gingen. Getreu dem Motto: Lieber süß sterben als ungesüßt leben.

Saccharin-Natrium

Das Gleiche wie Saccharin.

Saccharose

Das Suchtmittel mit den meisten Toten auf dem Kerbholz: Zucker.

Mit »Saccharose« ist der herkömmliche Zucker aus Ihrem Küchenschrank gemeint – falls Sie einen haben, ansonsten befindet er sich in dieser Papiertüte neben der Kaffeemaschine. Er ist weiß, kristallend und – leider, leider! – ganz unsagbar lecker. Gemacht wird er für gewöhnlich aus der Zuckerrübe oder dem Zuckerrohr – weshalb die Gewächse wohl auch so heißen, nehme ich an. Schmilzt Zucker, gibt’s Karamell (mmh!), verbrennt er, stinkt’s.

Dumm am Zucker, von dem man gar nicht genug kriegen kann und der dafür verantwortlich ist, dass man nächtens das Nutella-Glas leert, sind die verflixten Nebenwirkungen:

• Zucker macht fett,

• Zucker bringt den Blutzuckerspiegel ins Rotieren,

• Zucker macht Diabetes (das ist, wenn man sich selbst Spritzen verpassen muss),

• Zucker macht Herzinfarkt,

• Zucker macht Gicht,

• Zucker macht Karies,

• Zucker macht süchtig[99].

Und sonst? Hier einmal die besten Sätze beziehungsweise Satzteile aus einem jüngst veröffentlichten SPIEGEL-Artikel[100] zum Thema Zucker:

• »Gift […], eine Droge, die wie Alkohol die Leber schädige und den Stoffwechsel aus dem Gleichgewicht bringe«

• »Der Zuckerkonsum hat sich weltweit innerhalb von 50 Jahren verdreifacht.«

• »67 Prozent der Männer und 53 Prozent der Frauen sind zu dick«

• »rund 20 Prozent der deutschen Kinder und Jugendlichen sind zu schwer, die Hälfte von ihnen fettleibig«

• »verheerende Epidemie«

• »Supermärkte [etc.] erschienen wie Drogendealer, die ihren Profit mit Hilfe eines Suchtmittels steigern und damit die Gesundheit ganzer Völker ruinieren. Die Menschen wiederum stünden wie Junkies da.«

• »Zucker erzeugt im Gehirn die gleichen Aktivitätsmuster wie süchtig machende Drogen.«

• »Wer Zucker isst, neigt […] dazu, mehr zu essen.«

• »Ein Teil der Nahrungsmittelindustrie […] verdiene sein Geld auf Kosten übergewichtiger Kinder.«

• »Insulin ist der Bösewicht bei Übergewicht […], aber Zucker ist sein Komplize.«

• »Die Konzerne haben ein essentielles Interesse daran, möglichst viele zuckersüße Lebensmittel anzubieten.«

Das klingt doch nach was, oder? Aber unter vier Augen: Das alles brauchen Sie nicht! Bis vor 200 Jahren gab es für die meisten Menschen gar keinen Zucker, höchstens mal eine Miniportion, wenn sie Obst oder Honig aßen. Das machte aber nichts, denn ein Mensch benötigt – entgegen landläufiger und von meist übergewichtigen Personen vertretener Meinung – keine Extrazufuhr Zucker, um existieren zu können. Und für den Geschmack gibt es sinnvolle, sogar gesunde (!) Alternativen, z. B. Xylit, Sorbit oder das Naturprodukt »Stevia«, welches Sie in guten Supermärkten erhalten.[101]

Erst durch die Züchtung der entsprechenden Rübe kam Zucker tonnenweise ins Essen und machte die Leute schwabbelig, träge und krank. Heute laufen wegen des massiven Zuckerkonsums zwei von drei US-Amerikaner Gefahr, in Bälde zu platzen. Gucken Sie sich einmal mit Klarsicht um, werden Sie kaum ein Lebensmittel ohne Zucker finden. Bei den Amis sind gegenwärtig 80 Prozent (!) der Lebensmittel mit Zucker verseucht, rund 83 Prozent davon verbirgt sich in Fertigessen.[102] Zucker ist allgegenwärtig, lauert in harmlos wirkenden Gläsern, er ist tödlich, eine Sucht-Pandemie der Sonderklasse. Zucker hat bis dato wohl mehr Tote zu verantworten als alle Hartdrogen zusammen und auch in Zukunft darf man getrost mit dem Anhalten (oder Steigen) der Opferflut rechnen – historisch vergleichbar bestenfalls mit der Pest, auch eine Seuche. Kleiner Unterschied: Bei der Zuckersucht haben Sie selbst es in der Hand, ob Sie krank werden wollen: Sie können einen Entzug machen. Wie das geht, zeige ich Ihnen in meiner »10%-in-10-Tagen-Diät«.[103]

Siliciumdioxid (E551)

Im Grunde ist das Sand. Oder Glas. Praktisch unlöslich in Wasser und deshalb gerne als Trennungsmittel verabreicht. Ganz und gar unschädlich (so lange Sie nicht ins Whiskyglas beißen).

Da können Sie rühren, bis Sie grün werden: Das Zeug löst sich niemals auf. Selbst Klein-Matilda, die am Strand Matschepampe spielt, kriegt die Steinchen nicht wirklich flüssig, auch wenn sie es mit Hunderten Eimern Meerwasser, die sie anschleppt und zu einem Gutteil über die Decke eines Rentnerehepaares ergießt, versucht. Kurzerhand verbieten würde es die Mama wohl, wiese man sie daraufhin, dass ihre Kleine gerade mit »Siliciumdioxid« zugange ist. Vermutlich hätte sie sofort Bilder von einem Chemieunfall oder Atombombenabwurf vor Augen und würde alles anstellen, Klein-Matilda aus der Gefahrenzone zu retten: sie also an die Hand nehmen und nach Hause gehen.

Tatsächlich ist Siliciumdioxid nichts anders als Sand[104], allerdings schreibt man das nicht auf Essenspackungen; würde ja kein Schwein kaufen.

Leider habe ich kein konkretes Wissen mehr darüber, worin ich Siliciumdioxid gefunden habe, ich glaube aber, es war Kaugummi. Das passt deshalb, weil es unter anderem in Zahnpasta vorkommt, und zwar in der, die besonders weiße Zähne macht. So was gibt es eben auch als Kaugummi. Wenn dem so ist, könnte man den selben Effekt erzielen, indem man 20 Minuten auf einer Ladung Sand kaut, das wäre billiger, schmeckte aber nicht und das Mundgefühl wäre mindestens gewöhnungsbedürftig. Vermutlich deshalb bröselt man Siliciumdioxid klein und quetscht es ins Kaugummi, wo es wie feinste Glassplitter Zahnbeläge abschmirgelt und die Beißerchen strahlen lässt. Das ist auf Dauer zwar durchaus nicht gut für die Zähne, aber an dieser Stelle auch nicht unser Problem.

Darüber hinaus nutzt man Siliciumdioxid gerne mal als Pflanzenschutzmittel gegen Kornkäfer sowie in Lack, Glas vor allem, Beton, Silvesterknallern, Klebstoff und Autoreifen.

In Lebensmitteln können Sie auf E551 stoßen, wenn Sie etwas Pulveriges vor sich haben und dieses so bleiben soll. Dazu zählen Würzmittel, Kochsalz, Trockenpulver, auch geriebener Käse. Aber keine Furcht, dieses Essen glitzert nicht wie Glas und gilt als unbedenklicher Zusatzstoff; Sie scheiden ihn unverdaut wieder aus.

Zusammengefasst ist Siliciumdioxid also eine Art Scheidungsrichter, ein Trennmittel, denn es verhindert oder sorgt dafür, dass etwas getrennt bleibt oder wird. Da es einfach so »durchmarschiert«, ist es für sich genommen unbedenklich. Nur in typischen Verbindungen mit Emulgatoren, Farbstoffen und Aromen sollten Sie Vorsicht walten lassen und in dem vorliegenden Büchlein noch einmal nachblättern.

Sojalecithin (E322)

Klingt gefährlich, ist es aber nicht. Sojalecithin (oder auch nur Lecithin) ist ein natürlicher Zusatzstoff, der in diversen Lebensmitteln eingesetzt wird. Gut für die Hersteller, unbedenklich für Sie.

Sie stellen eine Pfanne auf den Herd, drehen die Platte auf 500 oder 1.000 Grad ein, freuen sich auf das Spiegelei – doch kaum haben Sie das Ei ins heiße Öl geklatscht, spritzt es wie wild gegen die Küchenfliesen. Sie denken, gleich brennt hier alles, rennen raus und bitten Ihre/n Partner/in, die Sauerei wieder sauber zu machen.

Sie kennen das? Keine Sorge, mir passierte das ständig. Doch nach diversen Fehlversuchen hatte ich eine Technik entwickelt, die das Desaster in Grenzen hielt: Ich ließ das Ei am Rand langsam ins Öl gleiten, und noch ehe es auf dem Pfannenboden ankam, presste ich mit voller Kraft einen großen Deckel auf die Pfanne und hielt ihn fest. Dann zischte und brodelte es unterm Deckel zwar gewaltig, meine Hände vibrierten, aber irgendwann hörte der Tumult darunter auf; lediglich der Geruch von Verbranntem klebte dann noch in der Luft, aber dafür gab es ja Deo-Spray.

Wieso erzähle ich den Quatsch? Nun, mit Sojalecithin passiert solch Ungemach nicht mehr. Lecithine (E322) sind von braun-gelblicher Farbe und stammen natürlicherweise aus Fetten und Ölen, vor allem aus Eidotter und pflanzlichen Samenzellen. Zwar wird der überwiegende Anteil[105] von Lecithinen aus gentechnisch verändertem – und damit unberechenbarem – Soja extrahiert, aber derartige Lecithine müssen auf Lebensmitteln deutlich gekennzeichnet – und selbstverständlich von Ihnen stehen gelassen werden.

Eingesetzt wird E322, um Öl und Wasser miteinander zu verbinden – was normalerweise nicht funktioniert, denn gießen Sie einfach so Öl ins Wasser, flutscht das Öl in Tröpfchenform wieder an die Oberfläche und guckt Sie mit hundert Äuglein an.

Neben dieser Misch-Aufgabe haben Lecithine diverse Nebenjobs. Ist Ihr Sonntagsbrötchen besonders voluminös, innen weich und oben knusprig – Bingo! Das waren Lecithine. Sie machen dem Bäcker die Kneterei leichter, bringen die Brötchen im Ofen hoch und kümmern sich um die Kruste.

Außerdem gibt es Lecithine im Schokoladenüberzug; dort sorgen sie für den korrekten Biss, die Schokolade ist schneller hergestellt, wobei man auch noch Kakao einspart, sie schmilzt nicht so schnell und ergraut langsamer (wenn Sie Ihren Schokoweihnachtsmann von 1979 entblättern, werden Sie sehen, was ich meine; da können Ihnen auch Lecithine nicht helfen). Weitere Fundorte von E322: Fertig-Kaffee- und Fertig-Kakao-Mischungen, Mayonnaise, Kuchen sowie Margarine.

So, das hätten wir, alles gut also.

Sorbinsäure (E200)

Natürliches Konservierungsmittel ohne Nebenwirkungen und Eigengeschmack. Können Sie essen.

Als ich 5 war und in einer Bauerschaft wohnte, deren Name bezeichnenderweise mit »-feld« endete, hat mein Opa immer auf den Wall gezeigt und mir gesagt: »Geh nicht an die roten Beeren da! Das sind Vogelbeeren und die machen dich tot!«

Fortan hatte ich vor den kleinen Früchtchen einen Heidenrespekt, weil ich von ihnen nicht tot gemacht werden wollte, und nichts in der Welt hätte mich auch nur im Ansatz bewegen können, eines davon überhaupt zu pflücken, manchmal dachte ich sogar, vom bloßen Angucken der Beeren eine unheilbare Krankheit zu bekommen (wobei ich mich bis heute frage, wieso Vögel daran nicht verrecken – ist hier irgendwo ein Ornithologe?).[106]

Und was muss ich nun lesen? Die Dinger sind in meinem Essen! Nicht mehr frisch und fest, sondern zerquetscht und unter anderer Bezeichnung. Mein Opa, wüsste er davon, würde den Industriellen den Hintern versohlen.

Das wäre allerdings ungerecht! Von der Vogelbeere lässt man nur noch einen Saft übrig, der den Namen Parasorbinsäure trägt und der zu Sorbinsäure (E200) weiterverarbeitet wird.[107] Die wiederum ist an sich zwar reizend, im Lebensmittel aber vollkommen unbedenklich und dabei geschmacklos wir frischer Blattsalat.

Genutzt wird E200 – manchmal auch ihre kleinen Brüder Kaliumsorbat und Calciumsorbat – zur Haltbarmachung von Wurst, Fisch, Margarine, Käse, Keksen, Trockenfrüchten, Marmelade, Schmierkäse oder auch eingepacktem Brot. Außerdem wird sie bei der Weinherstellung eingesetzt, wobei die Lebensmittelbosse dies auf der Flasche nicht extra angeben müssen – was mit irgendeinem Rechtsfirlefanz zu tun hat, der hier aber keine Rolle spielt.

Nebenwirkungen hat Sorbinsäure keine, das haben »Fütterungsstudien« ergeben. Auch wenn nicht gesagt wird, wer da testweise gefüttert wurde, böse Folgen musste er oder sie nicht leiden. Festgestellt hat man lediglich eine »leichte« allergieauslösende Wirkung auf der Haut – aber da sollten Sie sich nicht so anstellen. Wenn Ihre Fingernägel gemacht sind, können Sie ja heimlich kratzen. Auch schön.

Sorbit (E420)

Zuckerersatz, der Ihren Insulinspiegel in Ruhe lässt und keine Karies auslöst. Weitere Verwendung als »Klistier« – aber was das ist, wollen Sie gar nicht wissen …

So lange Sie nicht zur Randgruppe der Fructoseintoleranten (rd. 4.000 Deutsche, also etwa 0,005%[108]) gehören (keine Sorge, wenn Sie es bis jetzt nicht wussten, sind Sie raus aus der Nummer), ist Sorbit nicht schlecht. Früher mal aus der Vogelbeere hergestellt[109], aber auch in Pflaumen, Birnen, Aprikosen, Pfirsichen und Äpfeln enthalten, wird es heutzutage maschinell hergestellt, und zwar aus Mais und Weizen.

Es dient dazu, Lebensmittel (z. B. zuckerfreien Nachtisch, Eis, Süßigkeiten, Senf, Mayonnaise, Toastbrot), Zahnpasta und beinahe alle Kaugummis und Lutschpastillen dieser Welt feucht und weich zu halten und – vor allem! – zu süßen; dabei geschieht Letzteres ohne Karies auszulösen; es süßt bei etwa gleichem Energiegehalt gut halb so viel wie normaler Zucker und vermittelt das Gefühl, als ob die Zunge etwas gekühlt würde. Oft wird es gemeinsam mit Xylit (ebenfalls »gut«) verwendet, um die gleiche Süßstärke wie Zucker zu erhalten.

Außerdem, und das ist nun was ganz Dolles, bringt Sorbit Ihren Insulinspiegel nicht in Aufregung, wie es für Zucker typisch ist.[110] Vielleicht murmeln Sie gerade, das sei Ihnen doch schnuppe, aber das ändert sich spätestens, wenn Sie älter als 60 werden sollten und bis dahin munter weiter Saccharose gegessen haben.[111]

Einziges Problemchen bei Sorbit: Ziehen Sie sich morgens mehr als 120 zuckerfreie Kekse rein, kann es sein, dass Sie am Nachmittag entweder Ihre Arbeitskollegen mit schlechter Luft versorgen oder dass Sie sie im Stich lassen müssen, weil Sie wegen akuten Durchfalls im Fünf-Minuten-Takt zum Dixie-Klo müssen.

Womit wir beim Thema wären, was Ihnen nach den einleitenden Worten vermutlich gerade am meisten Sorge bereitet: »Klistier« kommt aus der Medizin und bedeutet: »Einlauf«, nach Wikipedia »das Einleiten einer Flüssigkeit über den After in den Darm«.[112] Leider nicht in Erfahrung zu bringen war, ob dieser unappetitliche Vorgang auch etwas Süße mit sich bringt. Ist aber wohl unwahrscheinlich.

Stärke

Neben Fett und Eiweiß wichtigstes Grundnahrungsmittel für Menschen und deshalb grundsätzlich super. Als Zutat nimmt man modifizierte oder native Stärke, die eine ist gut, die andere nicht…

Was haben wir denn da so? »Stärke« hat hier zunächst einmal nichts mit Kraft und Muskeln zu tun, das war ja schon fast klar. Nur weil Sie Stärke futtern, wächst noch kein Bizeps. Ist einfach so! Sollen die Oberarme anschwellen, müssen Sie auch pumpen, und zwar mit Hanteln. Hilft nichts.

Stärke ist hier eine Sache, die Sie essen können und die in Pflanzen vorkommt, meistens in Form von Körnern. Minikörnern, um genau zu sein. Unterm Mikroskop sieht Stärke aus wie Kugeln, können aber auch oval, linsen- oder spindelförmig sein – etwa wie Reiskörner – und wenn’s ganz blöd läuft für die Dinger, sind ihre Enden übel geschwollen, erinnern also an Knochen.

Die Dinger speichern Energie und lassen sie raus, wenn Tier oder Mensch sie braucht. Praktisch wie eine Bank. Portemonnaie leer, hin zur Bank, Portemonnaie voll. Ist es nicht voll, wurde nicht frühzeitig nachgeschippt. Und wurde Stärke nicht rechtzeitig nachgeschippt, machen Sie schlapp.

Stärke gehört zu den lebenswichtigen Kohlenhydraten und mithin zu den bedeutsamsten Grundnahrungsmitteln für Sie.[113] Zu finden ist das Zeug unter anderem in Reis (89%), Kartoffeln (82%), Gerste (75%), ja sogar die gemeine Erbse kann mit einem Stärkegehalt von 40% aufwarten. Für uns heißt das: Sieht was nach Pflanze aus, essen! Auch wenn es nicht schmeckt. Gut sein soll in diesem Zusammenhang auch jede Form von ÖL: Sonnenblumenöl, Rapsöl, Olivenöl, die ganze Bandbreite eben. Warum das so ist, versteht kein normaler Mensch, ist aber auch nicht so wichtig. Pflanzen muss man essen, das kann man sich merken.

Modifizierte Stärke

Als Zutat zum Essen wird Stärke in der Regel in seiner »modifizierten«, das heißt »gepimpten« Form eingesetzt, weil diese gegenüber ihrer natürlichen Form bestimmte Eigenschaften (Auftauverhalten, Hitzestabilität etc.) stärker ausgeprägt hat. Wäre Stärke ein Porsche Boxster mit gewöhnlichen 204 PS, hätte er in seiner modifizierten Form vielleicht 500 PS.

Um die Stärkekrümel derart zu tunen, wäscht man die Körnchen aus Kartoffeln, Mais oder Weizen heraus[114] und unterzieht sie unterschiedlichen Prozeduren; solange dabei keine Chemie zum Einsatz kommt, sondern nur Druck, Hitze und so, müssen sie nicht als Lebensmittelzusatzstoff gekennzeichnet werden und benötigen keine E-Nummer. Kommt Chemie ins Spiel, tragen die Körnchen Titel von E1400 bis E1451.

Und an dieser Stelle wird es unschön, vor allem wegen der zahlreichen Chemiebäder, durch die man unsere kleinen Freunde zieht. Gefüllt sind diese nämlich unter anderem mit Salzsäure, Schwefelsäure, Wasserstoffperoxid (nehmen Frauen, um ihre Haare zu weißen), Natronlauge oder Schwefeldioxid, was an sich schon bedenklich klingt. Anschließend erhalten die Körner so klangvolle Namen wie »phosphatiertes Distärkephosphat« oder »Stärkenatriumoctenylsuccinat«, was noch bedenklicher klingt, weil man sofort glaubt, da wird was unter dem Deckmantel schlauer Begriffe vertuscht. Tatsächlich führten diese Stärken in Tierversuchen zu Kalkablagerungen in Becken und Nieren, und bei übermäßiger Hitzezufuhr, etwa beim Grillen, Backen, Braten oder Frittieren, kann krebserregendes, giftiges, erbgutveränderndes, reizendes und fortpflanzungsgefährdendes Acrylamid entstehen.

Verwendung findet unsere bedenkliche Turbo-Stärke hauptsächlich in der Herstellung von Süßigkeiten, Knabbersachen, Keksen, Milchprodukten und bestimmten Zuckersorten, etwa Traubenzucker oder Maltodextrin, die wiederum in Eis oder Säften auftauchen. Außerdem wird sie verwendet, um Flüssiges zu verdicken und vor dem Austrocknen zu bewahren (z. B. in Füllungen), ein gewünschtes Kaugefühl zu erzielen, mehr Fruchtanteil vorzutäuschen oder Tortengüsse glänzen zu lassen. In Fertigsuppen, Mikrowellenfutter und diversen Light-Produkten befindet sich fast immer eine Art modifizierter Stärke.

Um wieder auf den Porsche Boxster zu sprechen zu kommen: Wenn ich mir das so durchlese, reichen mir 204 PS völlig …

Native Stärke

Das Gleiche wie modifizierte Stärke, allerdings ohne chemischen Zampano – somit gut.

Sucralose (E955)

Unbedenklicher Süßstoff, zum Beispiel in zuckerfreien Getränken. Rund 600 mal süßer als normaler Zucker. Leider teuer.

Da fummelt so ein junger indischer Chemiker namens Shashikant Phadnis auf der Suche nach einem Insektenvernichter in seinen Pülverchen herum, mixt dies und das. Und findet zufällig etwas, das 600-mal süßer ist als der Zucker aus Ihrem Schrank. Das ist doch mal was, oder? Sensationell! Man fragt sich natürlich, ob Kollege Shashikant das sofort gemerkt hat – das mit dem 600-mal süßer. Oder ob der nach dem ersten Löffel gedacht hat: Meine Herren, ich brauche dringend mal was zu trinken! Egal, der Vogel aus Indien fand auf diesem Weg Sucralose. Süßstoff. Soll er anschließend doch gesoffen haben wie ’ne Bergziege!

Was er fand, war gar nicht so schlecht. Sausüß, klar! Aber darüber hinaus auch noch ohne bitteren Nachgeschmack, kalorienfrei und nicht Karies auslösend. Selbst die schwedische Umweltbehörde »Naturvårdsverket« (man kennt sie ja!) fand heraus, dass Sucralose süß, aber harmlos ist. Skurriler Nachteil ist nur, dass die Süßwirkung etwas später einsetzt als bei Zucker, dafür aber noch lange nach dem Konsum anhält. Beim Autofahren wäre es so, als beschleunige das Auto erst nach dem Gasgeben, dafür aber immer noch beim Bremsen – was an dieser Stelle freilich mehr als ein »skurriler« Nachteil wäre …

Sie fragen sich, wieso immer noch Zucker in die Backwaren gestreuselt wird statt Sucralose? »Splenda« beziehungsweise »Candys«, so die Handelsnamen für Sucralose, gibt es bei Amazon: 200 »Splenda«-Portionspäckchen (entsprechend zwei Teelöffel Zucker) kosten dort 18,99 €, also knapp 10 Cent pro Päckchen. Ohne Versand. Zwei Teelöffel Zucker wiegen meiner Frau zufolge etwa zehn Gramm und kosten bei einem Amazon-Kilopreis von 1,72 € also … warten Sie … rund 3 Cent. Sucralose ist also mehr als dreimal so teuer wie Zucker. Deshalb.[115]

Ein Argument, zugegeben. Andererseits, überlege ich, sind in die Zuckerrechnung noch nicht die künftigen Arztrechnungen eingeflossen. Ob Zucker dann immer noch billiger wäre?

[96]Vgl. im Folgenden ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 87.

[97]ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 87.

[98]Darin enthalten sind weitere, z.T. böse Bestandteile, zum Beispiel Natriumcyclamat, das im Verdacht steht, Krebs zu erregen.

[99]Der Wirkmechanismus, der einen Menschen süchtig werden lässt, ist tatsächlich mit dem anderer Drogen weitestgehend identisch. Vgl. dazu Samiha Shafy, »Die süße Droge«, In: Der Spiegel, Nr. 36, 2012, S. 110ff.

[100]A.a.O. Die Sätze wurden von Frau Shafy z.T. zitiert, manche Sätze/Satzteile beziehen Fett und Salz mit ein.

[101]Falls bei Ihnen nun ein Verdacht auflodern sollte: Nein, ich habe kein Geld von »Stevia« bekommen, ich arbeite vollkommen unabhängig.

[102]Vgl. Philip Bethge [u.a.], Die Menschen-Mäster, In: Der Spiegel, Nr. 10, 2013, S. 127 und S. 125.

[103]Siehe Anhang.

[104]Pillepalle ist der Hinweis, man dürfte aus wissenschaftlicher Sicht Siliciumdioxid nicht mit Sand gleichsetzen; siehe wikipedia.de (Siliciumdioxid). Der überwiegende Bestandteil von Sand ist Siliciumdioxid (a.a.O.). Der Rest vermutlich Pippi oder so.

[105]Lt. Wikipedia über 70 Prozent; vgl. wikipedia.de (Sojalecithin).

[106]Entgegen des uralten und sich hartnäckig haltenden Gerüchts ist die Vogelbeere nicht giftig. Die in ihr enthaltene Parasorbinsäure führt schlimmstenfalls zu Magenverstimmungen, vgl. wikipedia.de (Vogelbeere).

[107]Neben Vogelbeeren enthalten auch Wein und Blattläuse (!) Sorbinsäure. Bei Letzterem könnte man sich fragen, wer in Gottes Namen die Viecher wohl probeweise eingesammelt und ausgequetscht hat, nur um herauszufinden, was dabei herauskommt. Auf jeden Fall dürfte dieser Mensch deutlich gefährlicher sein als das, was er fand.

[108]Lt. pharmazeutische-zeitung.de.

[109]Vgl. Sorbinsäure (E200).

[110]Vgl. Saccharose.

[111]Zu den Folgen erhöhten Saccharose-/Zuckerkonsums vgl. Saccharose.

[112]Vgl. wikipedia.de (Klistier).

[113]Neben Fett und Eiweiß.

[114]Inzwischen werden auch gentechnisch veränderte Pflanzen genommen.

[115]Zum Suchtpotenzial von Zucker vgl. Saccharose. Eine böse Zunge würde nun noch anmerken, dass sich die Lebensmittelbosse mit Zucker (= Droge) mehr Käufer (= Junkies) sichern als mit Sucralose. Aber das zu behaupten, wäre ja gemein …

T

Taurin

Ein Mythos. Die Stiergalle in den »Energy-Drinks« steigere die Leistungsfähigkeit im allgemeinen und die männliche Potenz im besonderen, heißt es (insbesondere von Seiten einiger Hersteller). Alles Quatsch! Taurin selbst bräuchte zehn Kilo »Viagra«, um halbwegs aus dem Quark zu kommen …

Wild trieben es die griechischen Götter, kann man da nur sagen. Weil Minos, der König von Kreta, vor seinem Volk auf ganz dicke Hose machen wollte, selbst aber keine Eier in derselben hatte, bat er seinen Onkel um Schützenhilfe. Dieser Onkel war kein Geringerer als Zeus höchstselbst, quasi der Obergott. Weil auch der anscheinend auf dicke Hose machen wollte, ließ er – einfach mal so – einen weißen Stier aus dem Meer stapfen, allerdings mit der Vorgabe, man möge das Vieh später ihm zu Ehren opfern, was blöd für den Stier gewesen wäre.

Das Volk fand die Aktion cool. Dumm war nur, dass Minos den Stier äußerst schick fand. Deshalb ließ er anstelle des schönen einen unschönen Stier killen und hoffte, sein Onkel schnallte das nicht.

Tat der aber! Er fand das so gar nicht witzig und verfluchte kurzerhand – nein, nicht Minos! – Minos’ Frau. Die wiederum war anschließend dermaßen durchgeknallt, dass sie sich in den Stier verknallte und sich – versteckt in einer hölzernen Kuhattrappe – vom Stier nehmen ließ, aber so richtig! Total abartig!

Als wäre das nicht schon seltsam genug, entstand durch diese bizarre Nummer eine Art Kind, besser gesagt ein Mischwesen halb Mensch, halb Stier. Sein Name: Minotaurus.

Dieser Minotaurus war dann ziemlich mies drauf. Er machte ganze Inseln platt, war wütend, fraß Menschen und soll außerordentlich potent gewesen sein.

Von dieser Horrorfigur hat, um mal langsam wieder in die Spur zu kommen, Taurin seinen Namen; er soll vermitteln, dass, wer Taurin zu sich nimmt, ordentlich Sahne auf den Pinsel kriegt und es sowieso mindestens mit der US-Armee aufnehmen kann. Allein.

Tatsächlich ist eine Extra-Zufuhr von Taurin unnütz, versenktes Geld. Der menschliche Körper stellt die geringe Menge, die er benötigt, nämlich komplett selbst her. Dabei bewerkstelligt das Zeug zwar ein paar Dödelaufgaben im Körper, außerdem hemmt es anscheinend hier und da eine kleine Entzündung. Wirklich bewiesen ist das alles aber nicht.[116] Vor allem hinsichtlich einer Leistungssteigerung ist Taurin eine Nullnummer; selbst mit dem Placebo-Effekt tut es sich da schwer.

Als wäre das alles nicht traurig genug, hat Taurin noch nicht einmal eine Farbe; das Zeug ist durchsichtig wie Kate Moss. Und raten Sie mal, welche E-Nummer Taurin hat: richtig, gar keine, Taurin gilt als Zutat.

Unterm Strich ist unser potenter Prachtbengel in Wirklichkeit ein schlaffes Würstchen – mit dem man uns und unser Portemonnaie böse foppt. Und so kommt vielleicht Friedrich Dürrenmatt zu seinem Recht, diese Schriftsteller-Type aus der Schweiz. Der sah in Minotaurus nämlich nicht den potenten Aggro-Stier aus Griechenland – sondern ein äußerst dämliches und verpeiltes Lebewesen. Böse Zungen lästern, Fiddi dachte schon damals an die Käufer von Energy-Drinks. Aber auch das ist nicht bewiesen.

Tein

Coffein.

Titandioxid (E171)

Weiße Farbe, die in erster Linie in Lacken vorkommt. Essenstechnisch gilt E171 als unbedenklich, auch wenn genaue wissenschaftliche Untersuchungen fehlen.

»Titanen« waren schweinealte Götter bei den schweinealten Griechen vor schweinelanger Zeit. Frau Gaia und Herr Uranos hatten sich im Himmelbett aneinander gütlich getan und produzierten knapp 20 Nachkommen; ein Enkel der beiden war Prometheus, der sagenhafte Titan, der uns Menschen das Feuer zurückbrachte, auf dass wir immer gut kochen können. Weil ihm das im Vorfeld untersagt worden war, wurde er dafür an einen Felsen im Kaukasus gefesselt. Derart wehrlos, schickte man einen Adler, der täglich an seiner Leber fraß. Weil Prometheus unsterblich war, wuchs diese immer wieder nach, sodass die Quälerei kein Ende nahm.

Die Kurve jetzt zum »Titandioxid« zu kriegen, ist praktisch unmöglich; bestenfalls könnte ich sagen: »Na ja, die ersten fünf Buchstaben sind immerhin identisch!« oder »Im Gegensatz zu den Göttern gibt es Titandioxid wirklich!« – aber das nimmt mir niemand ab. Streichen Sie die Einleitung einfach, sie passt überhaupt nicht hierher.

Titandioxid ist weiße Farbe, die man unter anderem in unser Essen gießt, vor allem in Kaugummis, Hustenbonbons und Käse findet man dieses preiswerte und (weil unverdaulich) ungiftige Pulver. Daneben stoßen wir auf den »göttlichen« Stoff in Lack, Papier und unter unserer Haut; genau: Ihr Tätowierer hat Ihnen doch neulich erst ein ordentliches Weiß ins Motiv gestochen – wetten, das war Titandioxid? Fragen Sie ihn mal. Falls er mehr als drei Murmeln im Kopf hat, sollte er das wissen. Weiß er es nicht, sollten Sie sich nach einem neuen umschauen. Machen Sie sich übrigens keine Sorgen, das Weiß unter Ihrer Haut könnte irgendwann ausbleichen: Titandioxid ist äußerst lichtunempfindlich. Wenn der Rest auch grün geworden ist mit der Zeit, das Weiß wird bleiben.

Über Titandioxid gibt es quasi keine wissenschaftlichen Untersuchungen, es wird aber unverändert ausgeschieden und gilt als völlig unbedenklich.

Tricalciumphosphat (E341)

Calciumphosphat.

Triphosphat (E451)

Pentanatriumtriphosphat.

[116]Vgl. wikipedia.de (Taurin).

U V

Vanillin

Das weltweit bedeutsamste Aroma. Allerdings ein »Betrugsmolekül«[117] erster Güte, das Sie darüber hinaus krank machen kann. Wer hätte das gedacht!

Da stehen Sie vorm Eisladen, hinter Ihnen 120 mürrische Touristen – und Sie sind dran. Was nehmen? Sie denken nach, hinter Ihnen erstes Gemaule, von wegen Beeilung. Das Wasser läuft Ihnen angesichts all der leckeren Sorten im Mund zusammen, hinter Ihnen werden die Proteste lauter. Sie nagen am Fingernagel, ziehen Schoko in Betracht, Banane, nicht schlecht, Nutella gibt es auch, mmmh, hinter Ihnen ruft jemand »Mach hin! « – da nehmen Sie Vanille. Wie immer. Bloß weg hier! Und Vanille ist lecker und man kann nichts verkehrt machen. »Und dafür braucht der so lange!«, sagt jemand.

Möglicherweise ist Ihre Panikentscheidung vorm Eistresen Folge frühkindlicher »Futterprägung« (nennt man wirklich so). Damals wurde der Leckerstoff Vanillin – Sie können übrigens getrost Vanille sagen, ist dasselbe, oder, wenn Sie sich vor der Eis-Verkäuferin mal richtig wichtig machen wollen, 4-Hydroxy-3methoxybenzaldehyd – jedenfalls wurde Vanillin früher tonnenweise in die Babyfläschchen gepumpt, damit die kleinen Fresserchen das Zeug auch saufen – mit der Folge, dass die Mini-Monster als Erwachsene derart auf Vanille gepolt waren, dass sie sich im Zweifel, so wie Sie vorm Eistresen, für Vanille entschieden. Schlau von den Industrie-Multis, inzwischen aber nicht mehr gängige Praxis.

Nun gibt es zwei Formen von Vanillin, die erste ist echt, die zweite nicht, die erste teuer[118], die zweite spottbillig.

Die echte Vanille wird aus der Vanilleschote gemacht. Die lineallangen Kapseln der Pflanze mit dem schicken Namen »Vanilla planifolia« (eine Orchideenart) werden gepflückt, mit heißem Wasser behandelt und anschließend in luftdichten Riesenkübeln mit irgendwelchen anderen Stoffen aufgepeppt und getrocknet, fertig. Ge- und erfunden haben es die Azteken, diese bemalten Aggros aus Mittelamerika, die bis vor 500 Jahren in ihren Tempeln Menschen schlachteten. Das ist unschön, zugegeben, aber das mit der Vanille haben sie gut gemacht.

Das unechte Vanillin ist dagegen ein Abfallprodukt, und zwar aus der Holzindustrie. Genau: Was Tischler oder Zimmermänner vom Tannenbaum nicht benötigen, wird von Lebensmittelleuten eingesammelt und nach der einen und anderen Spezialbehandlung ins Essen gestreuselt. Etwa 7 bis 25 Prozent eines Baumes verschwinden auf die Weise in Eis, Vanillezucker, Schokolade, Keksen oder Getränken, außerdem in Parfüms und Medikamenten.

Höchst problematisch – und deshalb die Bewertung »-« – sind nun mehrere Fakten:

1. Das natürliche Vanillin lässt sich geschmacklich vom künstlichen praktisch nicht unterscheiden. Da von den im Jahr 2004 produzierten rund 15.000 Tonnen nur 40 Tonnen echt waren[119], ist die Wahrscheinlichkeit bei annähernd 100 Prozent, dass man Ihnen das unechte serviert. Sie werden also verschaukelt, Teil 1.

2. Nur weil »natürlich« auf der Verpackung steht, ist nicht unbedingt echtes Vanillin drinnen. Grund dafür, dass es überhaupt erlaubt ist, so was auf unechtes Vanillin zu schreiben, ist die Art der Herstellung: Erfolgt die Herstellung unechter Vanille auf biotechnologischem Weg, darf man »natürlich« darauf schreiben. Sie werden also verschaukelt, Teil 2.[120]

3. Man strickt auch im Genlabor am Vanillegeschmack herum und wirft das gefundene Zeug hemmungslos auf den Markt. Trotzdem ist eine entsprechende Kennzeichnung nicht vorgeschrieben, man kann »natürliches Aroma« auf die Verpackung schreiben (und tut es auch).[121] Sie werden verschaukelt, Teil 3.

4. Das »Institut für Arbeitsschutz der Deutschen Gesetzlichen Unfallversicherung« kennzeichnet Vanillin mit einem Ausrufezeichen auf rot umrandetem Schild und fand heraus: Von dem Stoff gehen akute und chronische Gesundheitsgefahren aus.«[122]

Der Rat, den ich Ihnen für den nächsten Kontakt mit Ihrer Eisverkäuferin geben kann: Fragen Sie sie, ob es sich bei der Vanille um »echte Vanille« handelt. Falls ja, merken Sie das auch am (hohen) Preis. Falls nicht (und das ist nun wirklich am wahrscheinlichsten), gehen Sie einfach weg. Ist sicherer.

[117]Volker Mrasek, »Vanillin: Synthetischer Aromastoff und ständiger Fall für den Verbraucherschutz«, 28.9.2011, auf: dradio.de.

[118]Vanillin ist nach Safran das zweitteuerste Aroma der Welt.

[119]Vgl. wikipedia.de (Vanillin).

[120]Vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 78. Vgl. auch den Artikel »Flüssigrauch, Vanillin und Co.«, 9.3.2010, auf verbraucherzentralesh.de.

[121]Vgl. ÖKO-Test, 2010, Nr. F 1008, S. 78.

[122]Vgl. GESTIS-Stoffdatenbank (Vanillin).

W X

Xanthan (E415)

Xanthan ist ein freundliches Geliermittel, das Sie überdies sättigt. Vollkommen unbedenklich, so lange man es nicht gegen festsitzenden Stuhl einsetzt…

Ich fange mal so an: Unsere Freunde aus der Öko-Bewegung haben nichts gegen Xanthan – weshalb ich schon von vornherein dem Kram, dessen Schreibung mich an irgendeine mythologische Figur erinnert, glattweg ein freundliches Smiley verpassen würde.

Xanthan verwandelt Wasser in Glibber, netter ausgedrückt: Es ist ein Verdickungs- und Geliermittel (von Gelee, französisch für zähflüssige, gallertartige Masse – also so was wie Pudding) und gilt als Ballaststoff (unverdauliches Sättigungsmittel).

Gebraucht wird E415 zum Beispiel in Konserven, Saucen, Ketchup, Mayo, Senf, Fruchtsäften oder Dressings (das ist das, was man über das grüne Kraut neben dem Steak gießt, damit es nach was schmeckt). Aber auch Shampoos, Zahnpasta, Flüssigseifen und Lotionen mischt man unseren Kandidaten unter. Dass es auch bei Sprengstoffen Anwendung findet, wird augenscheinlich, wenn man sich klar macht, dass manch einer Xanthan gerne auch als Abführmittel verwendet.

Alles in allem ist Xanthan harmlos. Solange der Stuhl nicht zu fest sitzt …

Xylit (E967)

Nicht ganz billiger Zuckerersatz aus Holz, dafür mit fast unglaublichen Synergieeffekten. Ihre Zahnbürste brauchen Sie nicht mehr …

Bisher dachte ich immer, die Antwort auf alle Fragen sei »42«. Nun weiß ich, sie lautet »Xylit«. Und im Gegensatz zur erstgenannten Antwort kennt man sogar die passende Frage: Welcher Stoff kann Zucker ersetzen und ist trotzdem nicht ungesund?

Ziemlich zum Schluss dieses Büchleins ist von dem Quasiwundermittel »Xylit« die Rede, einem Zuckerersatz, der nicht weniger als die westliche Zivilisation vor ihrer Selbstzerstörung schützen und sogar Kauleisten wieder auf Vordermann bringen könnte, ohne dass der Zahnarzt nachhelfen müsste. Sensationell!

Doch der Reihe nach. Schon als Geburtshelfer des Stoffes tritt kein geringerer als ein waschechter Nobelpreisträger auf, Emil Fischer. Der doktert mit einem Helferlein namens Rudolf Stahel Ende des 19. Jahrhunderts an Buchenholzspänen herum und stößt dabei auf besagtes Xylit; ob die beiden im Vorfeld an verschiedenen Bäumen herumknabberten, um zu prüfen, ob da irgendwas süß schmeckte, ist nicht überliefert, irgendwie irre ist das Buchenexperiment auf jeden Fall und man fragt sich, wie ein Wissenschaftler ticken muss, um sich gerade für Bäume als Untersuchungsgegenstand zu entscheiden. Vielleicht spielt eine Rolle, dass Emil mit fünf Schwestern aufwachsen musste …

Wie auch immer, fest steht, Emil und sein Freund haben das Wundermittel entdeckt.[123] Xylit süßt fast so stark wie herkömmlicher Zucker und schmeckt auch so. Im Gegensatz zu der Droge[124] hat es zwar einen geringeren Nährwert, dafür lässt es Ihren Blutzucker- und Insulinspiegel in Ruhe und macht Sie nicht süchtig; bis zu 200 Gramm können Sie täglich problemlos verputzen.[125] Außerdem – und jetzt halten Sie sich fest! – fanden Finnen in den 70-ern heraus, dass Xylit Karies nicht nur nicht erzeugt, sondern reduziert! Richtig gelesen: Xylit macht Karies den Garaus, die Bakterien verrecken.[126] Weil es außerdem die Speichelproduktion ankurbelt, trägt es ferner zur Remineralisation der Zähne bei. Damit nicht genug, auch die Vorbeugung von akuter Mittelohrentzündung und eventuell sogar Osteoporose (Knochenschwund) wurde als Xylit-Wirkung erkannt.

Dass Xylit bis dato hauptsächlich in energie- und zuckerreduzierten, soll heißen teuren Lebensmitteln zu finden ist, hat mit der industriell aufwändigen und damit kostenintensiven Produktion zu tun. Was das bedeutet? Zur Beantwortung dieser Frage verweise ich, wie bei Isomalt, auf Amazon.[127] In dem Internetshop kostet das Kilo Xylit 9,90€, das Kilo Zucker i,33€. Fragen?

[123]Xylit kommt nicht nur in verschiedenen Bäumen vor, sondern auch z. B. in Blumenkohl, Pflaumen, Erdbeeren, Himbeeren und Mais.

[124]Saccharose.

[125]Bei extrem hoher Dosierung kann Xylit abführend wirken; vgl. wikipedia.de (Xylit).

[126]Auf Wikipedia wird berichtet, dass eine Kariesreduktion von 85 Prozent (!) ermittelt wurde; vgl. a.a.O.

[127]www.amazon.de (Xylit).

Y Z

Zitronensäure (E330)

Dasselbe wie Citronensäure. Einziger Unterschied: Das »Z« vorne.

Zucker

Saccharose.

Zuckerkulör (E150a-d)

Cola- und Whisky-Farbe. Das »Alphabet des Bösen« geht bei diesem Stoff von b bis d, das a ist in Ordnung.

Sie machen jetzt mal einen Test (achten Sie darauf, dass Ihr/e Mann/Frau nicht zu Hause ist und öffnen Sie schon mal die Fenster): Schnappen Sie sich die Bratpfanne, stellen Sie sie auf den Herd und machen Sie die Platte volle Pulle an. Warten Sie zwanzig Minuten. Wenn es in der Pfanne etwas dampft, machen Sie sich keine Sorgen: das sind Reste von Öl oder so, die vor zwanzig oder dreißig Jahren einmal vom Metall eingesaugt und gespeichert wurden. Jedenfalls bis jetzt.

Sollte der Pfannenboden nach zwanzig Minuten noch nicht glühen, warten Sie weitere neunzig Minuten. Nun sollte der ehemals schwarze Boden orange-rot sein (der Haltegriff übrigens auch, Vorsicht!).

Besorgen Sie sich jetzt eine kleine Tasse und füllen Sie diese mit Zucker. Genau, randvoll, nur keine Hemmung. Stellen Sie sich sodann mindestens einen Meter vom Herd entfernt auf, halten Sie Ihren freien Arm schützend vors Gesicht (alternativ können Sie auch einen Motorradhelm aufsetzen, falls Sie einen haben) – und werfen Sie den Zucker mit Schwung in die Pfanne. BANG! Ein Riesenspektakel bricht los, inklusive eines Atombombenpilzes in klein.

Macht Spaß, oder? Flog Ihnen auch der Großteil des Zuckers um die Ohren und brannte sich in die Fliesen? Sensationell, diese Muster! So … abstrakt. Sie sehen, Kochen kann richtig Spaß machen.

Versuchen Sie dann mal, nach vier oder neunzehn Stunden, also sobald sich das Alles etwas gelegt hat, in die Pfanne zu gucken. Na, was sehen Sie? Alles schwarz? Richtig, so sollte es sein. Und was riechen Sie? Einen bitteren, stechenden Geruch? Gut!

Sie haben mit Ihrem Manöver so etwas wie Zuckerkulör geschaffen, ganz allein. »Kulör« kommt vom Franzosen und heißt auf Deutsch »Farbe«. Es ist also Zuckerfarbe, die Sie da vor sich haben. Hätten Sie es noch gewagt, einen Schuss Ammoniumsulfit als »Reaktionsbeschleuniger« beizumengen und das Ganze in den Kühlschrank zu stellen (ich weiß, das geht nicht, weil der Griff immer noch glüht), hätten Sie ferner eine Literflasche je zur Hälfte mit Wasser und Zucker gefüllt, dann das Zeug vom Pfannenboden reingebröselt und alles ordentlich geschüttelt, – dann hätten Sie in etwa das produziert, was man auf der gesamten Welt kennt und ozeanweise säuft: Cola.

Tatsächlich ist das Schwarze in Cola nicht etwa das Koffein, wie einige Dussel – wohl wegen der Nähe des Begriffs zum Kaffee – immer denken, sondern schlicht-weg verbrannter Zucker (genauer ausgedrückt E15od); wäre er nicht so extrem stark angefeuert worden, hätte die Zuckerbombe nach Karamell geschmeckt.

Heiß ist der »Reaktionsbeschleuniger«, der dafür sorgt, dass das Schwarze noch schneller noch schwärzer wird: »Sulfit«[128] ist das Salz der Schwefelsäure und Ammonium ist ein lupenreines Nervengift. Ein Fisch verreckt daran ab einer Menge von 0,5 Milligramm pro Liter; eine Menge von 0,5 Milligramm entspricht in etwa der Menge, die man einer Wasserflasche zufügt, wenn man das Wort »Ammonium« nur flüstert. Sprächen Sie das Wort nur etwas lauter aus, wodurch Sie dem Wasser bereits mehr als 1 Milligramm gäben, gelte es, hochgerechnet auf ein Gewässer, als »für Fischereizwecke ungeeignet«.

Jedenfalls ist das Zeug in Cola. Als man es im Tierversuch testete, drehten die Viecher vor Krämpfen am Teller. Wenn Sie sich nun Ihre Hobbys nicht ganz verleiden wollen, lesen Sie am besten nicht weiter: Zuckerkulör ist auch in Ginger Ale, Wurst, Süßigkeiten, Softdrinks und – Whisky.

Trotz des Sacks voller Gefahren, den Zuckerlikör, äh -kulör mit sich herum schleppt, gilt der Stoff als unbedenklich und ist ohne Höchstmengenbegrenzung zugelassen.[129] Wegen des Einsatzes hochgefährlicher »Reaktionsbeschleuniger« tun Sie meines Erachtens aber gut daran, nur dem normalen Zuckerkulör (E150a) zu vertrauen.[130] Bei 150b–d wäre die schwarze Farbe aus dem Tuschkasten Ihres Kindes vermutlich ungefährlicher.

PS: In unserem Whisky ist meiner Recherche nach schlimmstenfalls E150… ….a!

Zyankali

Witwenmacher.

Kleiner Scherz zum Abschied. So lange Ihr/e Mann/Frau nichts gegen Sie hat, ist Zyankali eher nicht in Ihrem Essen. Wäre auch blöd, denn das Zeug ist tödlich. Wenn es jedoch zwischen Ihnen in letzter Zeit Spannungen gab und Ihr Essen seit kurzem seltsam bitter und mandelartig schmeckt – lassen Sie es stehen!

[128] Natriumdisulfit.

[129]Siehe zusatzstoffe-online.de (Zuckerkulör).

[130]In die gleiche Kerbe schlägt auch die Zeitschrift »Der Spiegel« mit dem Artikel »Umstrittener Farbstoff: Krebsgesetz zwingt Cola-Konzerne zum Handeln«, 9.3.2012, auf: spiegel.de. Darin wird u.a. auf das Vorhandensein des krebserregenden Stoffes »4-Methylimidazol« in der Farbe hingewiesen.

Dies hinterher

Es ist gleichermaßen erstaunlich und erschreckend, wie viel Chemie in Supermarkt-Lebensmitteln steckt! Wie viel in Laboren hergestellt wird. Wie viel getunt, gepimpt, aufgemotzt, verändert, korrigiert … betrogen wird. Wie viele Kunstprodukte es gibt, die mit dem ursprünglichen (und angepriesenen) Essen (fast) nichts mehr gemein haben – abgesehen von dem Etikettenbild. Wenn ich jetzt daran denke, dass ich so etwas früher hauptsächlich aß und trank, treibt es mich immer noch zum Arzt, weil ich denke, dass ich mindestens Krebs haben muss. Manche Lebensmittel sind Tatwaffen, deren Verkauf Körperverletzung.[131]

Trotzdem kann ich noch immer nicht an einer Currywurst-Bude vorbeilaufen. Auch wenn ich weiß, dass die Soße voll Zucker ist und das Würstchen weiß Gott was beinhaltet – eine Currywurst ist »leider geil«.

Aber – und das ist vielleicht ein Tipp für Sie – ich laufe nicht mehr so oft »zufällig« an einer Bude vorbei, gerate also seltener in Versuchung. Auch wenn dies banal klingt, der Trick funktioniert. Einfach keine »Abkürzung« mehr nehmen. Das gilt übrigens auch für den täglichen Einkauf im Supermarkt: Es gibt Routen, die am Süßigkeitengang vorbei führen …

Die Umstellung auf gesünderes Essen vollzieht sich seltsamerweise überraschend leicht und unspektakulär (abgesehen von der Entgiftung[132]; siehe die »10 %-in-10-Tagen«-DIÄT im Anhang). Sicher bereitet es anfangs etwas Mühe, im Supermarkt sein Buch hervorzukramen und die »Zutaten«-Liste durchzugehen (deshalb liegt diesem Werk ja auch die clevere Einkaufshilfe bei!); auch fühlt man sich von anderen Verbrauchern misstrauisch beäugt, als witterten sie einen anstehenden Diebstahl. Aber das geht vorbei. Die Zusätze kennt man irgendwann auswendig, und die Gaffer tun einem später nur noch leid, vor allem an der Kasse, wenn man sieht, was die noch in sich hineinstopfen. Wenn die wüssten! Die sollten mal die Internetseite foodwatch.org in die Leseleiste ihres Browsers setzen, die ist immer informativ, immer erschreckend, immer spannend.

Zu den simpelsten Tricks, den Essensgaunern aus der Lebensmittelindustrie ein Schnippchen zu schlagen, gehört ferner, vorm Supermarktregal einfach mal nach links und rechts zu schauen. Bei mir war es oft die Routine, die mich nach einem (schlechten) Produkt greifen ließ. Keine Zeit, da Wurst, fertig! Das war meine Devise. Als ich im Zuge meiner Recherchen mal zehn Zentimeter nach links, rechts, oben oder unten schaute, entdeckte ich nicht selten exakt dasselbe Produkt, zum gleichen Preis und – »in gut«. Auch Bio-Produkte, die oft kaum teurer sind als herkömmliche Sachen, kamen plötzlich in mein Blickfeld.

Ebenso leicht ist es, nichts zu kaufen, was

• mehr als sechs »Zutaten« hat und/oder

• länger als einen Monat haltbar ist.

Was dem nicht entspricht, muss etwas enthalten, was nicht gut ist. Selbst ein toter Mensch fängt nach kürzester Zeit an zu gammeln, wenn er nicht mit dubiosen Mittelchen bestrichen wird; das weiß man bereits seit Tutanchamun und Konsorten. Heißt unterm Strich: Mikrowellenfutter ist Mist, Zusätze, die nur (und oftmals aus gutem Grund) als reine E-Nummer angegeben werden, können Sie ebenso vergessen wie Essen, das in Folie gewickelt wurde. Auch in die Tonne gehört Zucker als das größte Übel unserer Zeit, künstliche Aromen, alles was sich auf -ose reimt, Emulgatoren, Vitamintabletten, Multivitaminsäfte, sämtliche Geschmacksverstärker, Farbe – das ist alles Dreck! Mein Opa, da bin ich mir sicher, hätte das gesamte Paket zum Fenster rausgeworfen, weil er gedacht hätte, das komme von den Russen oder Amis oder von beiden auf einmal. Und irgendwie, jedenfalls im übertragenen Sinne, hätte er sogar Recht gehabt.

Zugleich hätte er dem deutschen Politikervolk mal ordentlich was hinter die Löffel gegeben. Wie kann es sein, hätte er gewettert, dass ihr euch von der Essenslobby dermaßen unterkriegen lasst? Wieso haben Nestlé und Konsorten solche Macht?[133] 74 Prozent der Deutschen, also über 60 Millionen Verbraucher wollen laut einer DKV-Umfrage[134] die Ampelkennzeichnung auf Verpackungen: Grün gut, Orange mittel, Rot schlecht. Ganz einfach. In England und Finnland funktioniert das super![135] Was zappelt ihr da? Mit Lebensmitteln kann man Wahlen gewinnen, Freunde! Und sicher auch verlieren …

Die sollen ihren Job vernünftig machen, hätte mein Opa abschließend geschimpft! Wir wollen nicht mit Begriffen wie »Light« getäuscht werden[136], wir wollen nicht mit »verbesserter Rezeptur« gelockt werden, wenn nur zum Schlechten »verändert« wurde[137], wir wollen keine nicht deklarierten Käfig-Eier in Nudeln, wir wollen keinen »Schwarzwälder Schinken« aus einem holländischen Maststall, wir wollen große Schriften auf der Verpackung, wir wollen klare Bewertungen vorne drauf, wir wollen Steaks, die »von selbst« schmecken, wir wollen … Dann hätte er abgewunken und gemurmelt: Die sollen uns einfach beschützen![138]

Richtig so, Opa!

***

www.LuL.to

[131]Das gilt selbstverständlich nicht für alle »Zutaten«; manche sind, trotz bangemachender Bezeichnung, gesund und z.T. lebensnotwendig.

[132]Das Wort »Entgiftung« steht hier absichtlich nicht in Anführungszeichen. Die ersten Tage SIND Entgiftung!

[133]Vgl. Philip Bethge [u.a.], Die Menschen-Mäster, In: Der Spiegel, Nr. 10, 2013, S. 129.

[134]Siehe »Ampelkennzeichnung so beliebt wie nie«, 20.12.2012, auf foodwatch.org.

[135]Vgl. Philip Bethge [u.a.], Die Menschen-Mäster, In: Der Spiegel, Nr. 10, 2013, S. 128f.

[136]Produkt ist zwar fettarm, dafür voller Zucker und Salz.

[137]Produkt wurde zwar tatsächlich neu kreiert, ist aber nun mit weniger Inhalt und anderen Zusatzstoffen versehen.

[138]Weitere Forderungen stehen auf im »15-Punkte-Plan gegen legale Verbrauchertäuschung«, 16.7.2012, auf foodwatch.org. Mehr zum Massenbetrug (Definition s. Anm. 29) durch die Lebensmittelindustrie gibt es hier: Thilo Bode, Die Essensfälscher. Was uns die Lebensmittelkonzerne auf die Teller lügen, Frankfurt/Main 2010.

Bücher &
Internetseiten

15-Punkte-Plan gegen legale Verbrauchertäuschung, 16.7.2012, auf: foodwatch.org
abgespeist.de
amazon.de

Anonym: Ampelkennzeichnung beliebt wie nie, 20.12.2012, auf: foodwatch.org

Anonym: Flüssigrauch, Vanillin & Co., 9.3.2010, auf: verbraucherzentrale-sh.de

Anonym: Maggi und die Suppenlüge, 17.5.2010, auf: sueddeutsche.de

Anonym: Umstrittener Farbstoff: Krebsgesetz zwingt Cola-Konzerne zum Handeln, 9.3.2012, auf: spiegel.de

Bethge, Philip [u.a.]: Die Menschen-Mäster, In: Der Spiegel, Nr. 10, 2013, S. 122–130.

bfr.bund.de (Bundesinstitut für Risikobewertung)

BgVV: Gesundheitliche Bewertung von Energiedrinks. Stellungnahme vom 18. März 2002, auf: bfr.bund.de

Bode, Thilo: Die Essensfälscher. Was uns die Lebensmittelkonzerne auf die Teller lügen, Frankfurt/M 2010

Burger, Kathrin: Laktose und Gluten. Der Feind in meiner Nahrung, 18.11.2011, auf: sueddeutsche.de

Christiane F., Wir Kinder vom Bahnhof Zoo, Hamburg 1978.

das-ist-drin.de
dge.de (Deutsche Gesellschaft für Ernährung)

dradio.de (Deutschlandradio)

efsa.europa.eu (Europäische Behörde für Lebensmittelsicherheit)

focus.de
foodwatch.org

Hell, Arne: Zweifelhafter Erfolg glutenfreier Produkte, 12.11.2012, auf: ndr.de
jodmangel.de
lebensmittellexikon.de

Milhahn, Kirsten: Zöliakie: Wenn Gluten den Körper quält, O.J., auf: stern.de

Mrasek, Volker: Vanillin: Synthetischer Aromastoff und ständiger Fall für Verbraucherschutz, 28.9.2011, auf: dradio.de
naehrwertrechner.de
naturepower.ch (Achtung: Verkaufsseite)

ndr.de

ÖKO-Test. Kompass E-Nummern 2010, Nr. F 1008, Frankfurt/Main 2010
pharmawiki.ch

Shafy, Samiha: Die süße Droge, In: Der Spiegel, Nr. 36, 2012, S. 110–119.

spiegel.de
stern.de

Stöcker, Saskia: Zöliakie. Wenn Gluten den Darm stresst, 30.12.2012, auf: focus.de

Strafgesetzbuch (STGB) auf gesetze-im-internet.de
sueddeutsche.de
uni-hohenheim.de
uni-protokolle.de
verbraucherzentrale-sh.de
wikipedia.de
zusatzstoffe-online.de

Abbildungen im Innenteil von istock.com:
© HANA76; borodaoo3; R_Jasson; Givaga; andylid.

Danksagungen

Danke an Susann Oelrichs und Dr. med.vet. Kirsten Essmeyer, die mir zuweilen inhaltlich und sprachlich auf die Sprünge halfen.

Über den Autor

Name: Thomas Schmacker

Geburtstag: 13.09.1969

Geburtsort: Oldenburg i.O.

BMI: 24

Wohnort: Wilhelmshaven

Fam.-stand: verheiratet

Kids: 3

Ausbildung: Studium der Germanistik, Geschichte und Politik

Berufliche Tätigkeiten: Oberschulkonrektor, Lehrbeauftragter an der Carl-von-Ossietzky-Uni Oldenburg

Veröffentlichungen [u.a.]: Gesches Schleier (Roman), Phase eins (Roman)

www.thomas-schmacker.de

Anhang

Übersicht 1: Zusatzstoffe und ihre Bewertung

Acesulfam-K (-)

Algin (+)

Amaranth (-)

Ammoniumcarbonat (+)

Annatto (+)

Aspartam (-)

Ascorbinsäure (+)

Beta-Carotin (-)

BHA (-)

Biotin (+)

Calciumsorbat (+)

Calciumlactat (+)

Calciumpantothenat (+)

Calciumphosphat (-)

Carrageen (-)

Citronensäure (-)

Citronensäureester (-)

Cobalamin (+)

Coffein (-)

Dextrose (-)

Diacetylweinsäure (-)

Dinatriumdiphosphat (-)

Dinatriumguanylat (-)

Dinatriuminosinat (-)

Diphosphate (-)

Echtes Karmin (+)

Emulgatoren (-)

Erythorbinsäure (+)

Eugenol (-)

Folsäure (+)

Fructose (-)

Fumarsäure (+)

Glucono-delta-Lacton (+)

Glucose (-)

Glucosesirup (-)

Glucuronolacton (-)

Glutamat (-)

Gluten (+)

Glycerin (+)

Guarkernmehl (-)

Hefeautolysat (-)

Hefeextrakt (-)

Hühnervollei (+)

Inosit (+)

Inulin (+)

Invertzucker (-)

Isoascorbinsäure (+)

Isomalt (+)

Johannisbrotkernmehl (+)

Kaliumjodat /-iodat (+)

Kaliumphosphat (-)

Kaliumlactat (+)

Kaliumsorbat (+)

Koffein (-)

Lactose (-)

Lecithine (+)

Magnesiumcarbonat (+)

Maltodextrin (-)

Mannit (+)

Modifizierte Stärke (-)

Mononatriumglutamat (-)

Mono- und Diglyceride (-)

Natamycin (-)

Native Stärke (+)

NatriumAcetat (+)

NatriumAlginat (+)

NatriumAscorbat (-)

NatriumBenzoat (-)

NatriumCitrat (+)

NatriumCyclamat (-)

NatriumDiacetat (+)

NatriumDisulfit (-)

NatriumHydrogencarbonat (+)

Natriumlsoascorbat (+)

NatriumNitrit (-)

NatriumPhosphat (-)

Niacin (+)

Nicotinsäure /-amid (+)

Norbixin (+)

Octylgallat (-)

Pantothenat (+)

Pektin (+)

Pentanatriumtriphosphat (-)

Phenylalanin (+)

Phosphorsäure (-)

Polyglycerin (-)

Riboflavin (+)

Saccharin (-)

Saccharin-Natrium (-)

Saccharose (-)

Siliciumdioxid (+)

Sojalecithin (+)

Sorbinsäure (+)

Sorbit (+)

Sucralose (+)

Taurin (-)

Tein (-)

Titandioxid (+)

Tricalciumphosphat (-)

Triphosphat (-)

Vanillin (-)

Xanthan (+)

Xylit (+)

Zitronensäure (-)

Zucker (-)

Zuckerkulör (-)

Zyankali (-)

Übersicht 2: E-Nummern und ihre Bewertung

101 (+)

120 (+)

123 (-)

150 a-d (-)

160 a (-)

160 b (+)

171 (+)

200 (+)

202 (+)

203 (+)

211 (-)

223 (-)

235 (-)

250 (-)

262 a (+)

262b (+)

297 (+)

300 (+)

301 (-)

311 (-)

315 (+)

316 (+)

320 (-)

322 (+)

326 (+)

327 (+)

330 (-)

331 (+)

338 (-)

339 (-)

340 (-)

341 (-)

400 (+)

401 (+)

407 (-)

410 (+)

412 (-)

415 (+)

420 (+)

421 (+)

422 (+)

440 (+)

450 a (-)

451 (-)

471 (-)

472 c (-)

472 e (-)

476 (-)

500 (+)

503 (+)

504 (+)

551 (+)

575 (+)

621 (-)

627 (-)

631 (-)

950 (-)

951 (-)

952 (-)

953 (+)

954 (-)

955 (+)

967 (+)

Die »10 %-in-10-Tagen«-DIÄT

Vorbemerkungen

Wer Ihnen weismachen will, Sie könnten im Kampf gegen überschüssige Pfunde mit Volldampf weiterfuttern wie bisher, lügt. Der will Ihnen vielleicht das Geld aus der Tasche luchsen oder steht bei einem Lebensmittelgiganten unter Vertrag. Am besten verabschieden Sie sich von der Idee hungerfreien Abnehmens.

Übergewicht ist eine Folge von Zuviel. Zuviel Kraftstoff. Einen VW Lupo können Sie zwar mit 200 Liter Benzin betanken, aber das meiste schwappt über und versickert in der Erde. Wenn Sie sich zu viel »Benzin« geben, laufen Sie gewissermaßen auch über, allerdings geht nichts ins Erdreich, sondern Richtung Kinn und Bauch. Sind Sie ein Lupo, dürfen Sie höchstens 42 Liter tanken. So einfach ist das.[139]

Es führt also kein Weg daran vorbei: Sie müssen auf bestimmtes Essen verzichten; welches das ist, erfahren Sie im folgenden io-Tage-Plan. Wollen Sie das nicht, lassen Sie Ihr Abspeckvorhaben sein.

Der zweite Punkt, den Sie schlichtweg akzeptieren müssen, falls Sie übergewichtig sind: Sie sind krank. Drogensüchtig. Und Ihre Droge heißt Zucker. Wer übergewichtig ist, ist zuckerabhängig. Manch Bunny plinkert an dieser Stelle mit den Augen und säuselt, sie sei ja auch »zu süß« und »eben eine Naschkatze«. Die ist zu bedauern. Wer sagt, dass er/sie zuckersüchtig ist, gesteht sich und der Umwelt ein, krank zu sein. Genau wie ein Alkoholabhängiger, der sich eines Abends outet, oder ein Kokser. Verniedlichungen sind hier komplett fehl am Platz – zumal das Verrecken der Zuckerabhängigen länger dauert und qualvoller ist als das der Heroinabhängigen.

Dass die folgende Diät funktioniert, habe ich selbst erfahren – Sie können mir also vertrauen, auch wenn Ihnen gleich manches seltsam vorkommen mag. Überstehen Sie die zehn Tage – und mehr beinhaltet der Plan nicht! – wiegen Sie rund 10 Prozent weniger als jetzt und kommen danach allein klar. Sollten Sie während der 10 Tage Kopfschmerzen, Übelkeit, Magenkrämpfe und/oder das große Zittern bekommen, keine Sorge: Christiane F. hat diese Symptome in ihrem Buch[140] ausführlich beschrieben: Es sind Entzugserscheinungen, die gehen vorüber.

Der 10-Tage-Plan[141]

TAG 1

Fertigen Sie ein Kurvendiagramm an, in welchem Sie Gewicht und Tag festhalten können; drucken Sie den Zettel aus und hängen Sie ihn neben den Badezimmerspiegel. Stellen Sie sich vor dem Schlafengehen auf die Waage und tragen Sie für den heutigen Tag Ihr Gewicht ein.

TAG 2

Stellen Sie sich vor dem Schlafengehen auf die Waage und notieren Sie Ihr Gewicht. Sehen Sie sich im Badezimmerspiegel fest in die Augen und sagen Sie mit halblauter Stimme zehnmal: »Du bist zuckerkrank!«

TAG 3

Essen Sie bis zum Ende der Diät keine Kartoffeln, keinen Reis, keine Pizza und keine Pasta mehr. Kaufen Sie sich zuckerfreien Kaugummi; Sie werden in Kürze Mundgeruch bekommen. Wiederholen Sie ferner Tag 2.

TAG 4

Stellen Sie sich nach dem Aufstehen (!) nackt auf die Waage und notieren Sie Ihr Gewicht. Verfahren Sie so ab jetzt täglich.

TAG 5

Legen Sie heute sämtliche Süßigkeiten und Chips in einen Schrank. Wenn Sie in Zukunft Hunger auf etwas davon haben, nehmen Sie sich nur so viel, wie Sie in den nächsten zehn Minuten zu essen beabsichtigen; nicht »vorsichtshalber« mehr. Gehen Sie in einen Supermarkt und besorgen Sie sich »Stevia«; dies benutzen Sie fortan anstelle von Zucker.

TAG 6

Ab sofort und bis zum Ende dieser Diät essen Sie kein Brot mehr. Nehmen Sie stattdessen mehr Wurst, mehr Hähnchenflügel, mehr Käse (Fettgehalt ist egal). Verzichten Sie außerdem auf Wein.

TAG 7

Besorgen Sie sich aus dem Netz ein Foto des von Ihnen am meisten gehassten Menschen auf diesem Planeten (Werbefiguren eignen sich oft besonders). Schreiben Sie groß das Wort »süß« darüber und kleben Sie es auf die andere Seite Ihres Badezimmerspiegels. Gießen Sie heute außerdem alle Süßgetränke (Cola, Sprite, Fanta etc.) in den Ausguss, auch die »zuckerfreien«, und kaufen Sie sie nie wieder; füllen Sie lediglich ein Glas Cola ab und stellen Sie es in den Kühlschrank. Stoßen Sie auf diese Heldentat mit einem Sechserträger Bier an und feiern Sie sich selbst.

TAG 8

Schlafen Sie heute, so viel es geht. Wenn Sie Hunger bekommen, essen Sie Karotten, Wurst, Käsescheiben oder Äpfel. Bei Durst trinken Sie Leitungswasser oder Tee.

TAG 9

Essen Sie heute nur Karotten und trinken Sie nur Leitungswasser.

TAG 10

Trinken Sie das Glas Cola aus Ihrem Kühlschrank und schmatzen (!) Sie 1–2 Minuten. Denken Sie über diese Erfahrung nach und ziehen Sie selbst Ihre Schlüsse.

Das war’s schon. Sie müssten nun, wie gesagt, rund zehn Prozent weniger wiegen als vorher, Ihr Kurvendiagramm sollte es Ihnen genau anzeigen. Wie Sie jetzt weiter machen, bleibt Ihnen überlassen, aber sicherlich haben Sie in den zehn Tagen Erfahrungen gewonnen, die Ihnen in Zukunft helfen, das Gewicht noch weiter zu reduzieren beziehungsweise es zu halten. Ein letzter Tipp: Führen Sie das Kurvendiagramm noch mindestens sechs Monate weiter, nur so verhindern Sie den berühmt-berüchtigten Jo-Jo-Effekt.

Alles Gute!

[139] Ein Mythos in diesem Zusammenhang ist übrigens die Behauptung, dass mehr Bewegung beim Abnehmen was bringe. Der SPIEGEL zitiert aus Studien (Vgl. Samiah Shafy, »Die süße Droge«, In: SPIEGEL, Nr. 36, 2012, S.12f.), wonach übergewichtige Kinder, die man mit Sport quälte, nach drei Jahren 90 Gramm weniger wogen – Erfolg kann man das wohl nicht nennen. Außerdem futterten sie mehr. Unser KFZ-Gen hätte uns das Ergebnis wohl auch ohne teure Analysen verklickert: Heizen Sie mit 250km/h über die Autobahn, müssen Sie mehr tanken, als wenn Sie mit 49km/h hinter einer Oma her tuckern. Leichter wird Ihr Auto dadurch nicht. Logisch, irgendwie, die Sache mit dem Sport ist in puncto Abnehmen also eine Nullnummer.

[140] Christiane F., Wir Kinder vom Bahnhof Zoo, Hamburg 1978.

[141] Beginnen Sie am besten an einem Samstag.