Männerkrankheiten
Author: Dietz, Hanna
Date: 2011-12-31T23:00:00+00:00
Keywords: Humor
Publisher: Ullstein eBooks
Rights: Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2012

Das Buch

Leidet Ihr Freund auch an Chronischem Eierschaukeln, berauscht er sich an seiner Flatulenzeuphorie? Presst Ihr Mann sich in zu enge Radleroutfits und trägt sein Abi-T-Shirt von 1988? Dann sind Sie nicht allein. Frauen auf der ganzen Welt beobachten seltsame Verhaltensweisen an ihrer besseren Hälfte. Nur selten versprechen Therapien Hilfe. Aber manchmal tut es einfach gut zu wissen, dass die absonderlichen Angewohnheiten des eigenen Partners so weit verbreitet sind. Ein Lesevergnügen mit vielen anschaulichen Bildbeispielen.

Die Autorin

Hanna Dietz, geboren 1969 in Bonn, arbeitet als freie Journalistin für Fernsehen und Hörfunk. Da sie gleich mit zwei Exemplaren der Spezies Mann zusammenlebt, kennt sie sich hervorragend mit jeglicher Form viriler Leiden aus.

Hanna Dietz

MÄNNER-
KRANKHEITEN

Schmutzblindheit, Mitdenkschwäche,
Einkaufsdemenz
und weitere unheilbare Leiden
unserer echten Kerle

Ullstein

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Originalausgabe im Ullstein Taschenbuch
1. Auflage März 2012
© Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2012
Umschlaggestaltung: ZERO Werbeagentur, München
Titelabbildung: FinePic®, München
Alle im Text verwendeten Abbildungen: © Shutterstock
Satz: KompetenzCenter, Mönchengladbach
eBook: LVD GmbH, Berlin

ISBN 978-3-8437-0132-7

EINLEITUNG

Es gibt sie. Die Männer, die aufmerksam und höflich, zuvorkommend und ordentlich sind. Die der Partnerin an einem schnöden Mittwoch Blumen schenken, jeden Tag Komplimente machen und niemals ihre schmutzigen Socken herumliegen lassen. Die Tangotanzen für selbstverständlich halten, die auch bei bewölktem Himmel spazieren gehen und dabei nicht dauernd mit ihrer Digitalkamera rumspielen. Die beim romantischen Dinner ihr Smartphone ausschalten, ihrer Frau die Fernbedienung überlassen und niemals über weibliche Kochkünste, Fahrstile oder Schuhkäufe nörgeln. Die nicht alles mit Chips vollkrümeln, die neue Frisur der Partnerin bemerken, den Ausschaltknopf am Computer kennen – und ihn sogar benutzen. Die wissen, wie man sich entschuldigt, und dass sie nicht immer recht haben.

Ja, diese Männer gibt es. Sie sind perfekt. Und langweilen uns damit zu Tode! Das Allerschlimmste nämlich, was einem passieren kann, ist ein Mann, der immer alles richtig macht. Wenn man sich über so einen aufregen möchte, muss man sich richtig anstrengen! Und es fehlt einem auch an Gesprächsstoff für das Kaffeetrinken mit den Freundinnen.

Aber zum Glück für alle Mädelsabende, Internetforen und Telefongesellschaften sind diese perfekten Männer extrem selten. Die meisten haben nämlich haufenweise schlechte Angewohnheiten, pathologische Verhaltensweisen, seltsame Macken, idiotische Ticks und andere obskure Leiden. Sie sind rücksichtslos, faul, unordentlich, schweigsam, vergesslich, langweilig oder hyperaktiv. Aber eigentlich sind es doch die besten Männer, die wir haben.

Über manche ihrer Krankheiten ärgern wir uns natürlich. Einige wenige sind zum Weglaufen. Aber die allermeisten sind einfach nur zum Lachen. Und das ist übrigens auch die beste Medizin gegen jede seltsame Männerkrankheit: Humor. Kann man über sie lachen, tut es gleich nur noch halb so weh!

Abdomineller Exhibitionismus, der

Auch genannt Partieller Exhibitionismus. Der Abdominelle Exhibitionismus (von Abdomen, medizinischer Ausdruck für Bauch) ist der Fachbegriff für das öffentliche Zurschaustellen des unverhüllten männlichen Oberkörpers. Hierbei muss unbedingt unterschieden werden zwischen den verschiedenen Typen des Abdominellen Exhibitionisten: Wenn der knackige Dachdecker oder der durchtrainierte Straßenarbeiter bei der Arbeit das Hemd auszieht, fällt das durchaus unter »gesunder Männerverstand«. Aber warum weniger begünstigte Männer ihre aufgedunsenen Gedärmhüllen außerhalb von Schwimmbädern oder Badestränden unverhüllt präsentieren müssen, ist auch der neueren Verhaltensforschung ein Rätsel. Ob beim Rasenmähen, Fahrradfahren oder Spazierengehen – sobald die Temperaturen es erlauben, werden bleiche Fettwänste, dicke Ranzen und mit Dehnungsstreifen überzogene Bierbäuche samt Schwabbeltitten ohne Scheu und Rücksichtnahme ans Tageslicht gebracht. Die gesundheitlichen Folgen für weibliche Passanten sind erschreckend: Im besten Fall bleibt es bei einer leichten Netzhautreizung, im schlimmsten Fall führt der Anblick von derart aufgeschwemmter Männlichkeit zu spontanen Depressionen oder Schleudertraumata durch zu ruckartiges Abwenden des Kopfes. Ursache des Abdominellen Exhibitionismus ist entweder ein übertriebenes Selbstwertgefühl oder der Mangel an Spiegeln, die groß genug sind, um das gesamte Ausmaß der Katastrophe – Entschuldigung: des Bauches – einzufangen. Findige Forscherinnen entwickeln gerade das Sonnenbrillenmodell »Diva«, dessen Gläser mit einer unsichtbaren Folie überzogen sind, die bei Erkennen eines Bierbauchs diesen auf ein erträgliches Maß retuschiert.

Abfuhr-Aggression, die

Die Abfuhr-Aggression ist definiert als aggressives männliches Verhalten nach Erhalten einer Abfuhr. Es ist äußerst weit verbreitet und kann besonders zu später Stunde in Bars, Clubs und Diskotheken beobachtet werden. Der paarungswillige Mann baggert eine Frau an, macht ihr im besten Fall schleimige Komplimente und gibt ihr einen Drink aus. Solange der Ausgang seines Werbungsversuchs noch in der Schwebe ist, bleibt er freundlich und nett. Bekommen er und seine Schnapsfahne aber einen Korb, ändert sich sein Verhalten abrupt. Jetzt wird er versuchen, sein angekratztes Ego mittels Demütigung des begehrten Objekts wieder aufzupäppeln. Oder anders gesagt: Er wird streitsüchtig, fies und gemein. Seine Beleidigungen reichen von Diffamierungen, die gerne die Wörter »prüde«, »frigide« oder »verklemmt« beinhalten, bis hin zu krassen Verbalattacken aus der Abteilung F… dich! Die wichtigste Gegenmaßnahme in diesem Fall ist die Gleichgültigkeit. Selbst die härteste Beleidigung sollte man niemals persönlich nehmen. Und vor allem: Nicht drauf eingehen! Nicht anfangen, sich zu rechtfertigen! Denn dadurch gewinnt der Vollspacko wieder die Oberhand.

Adelsmimikry, die

Als Adelsmimikry bezeichnet man das Nachahmen eines Adeligen zum Zwecke der Täuschung seiner Mitmenschen. Mit blauem Zweireiher, Einstecktuch, Fliege und blasiertem Gesichtsausdruck versucht der Mann namens Krethi oder Plethi, einen auf blaublütig zu machen. Im besten Fall wirkt er dabei so echt wie der Graf in einer schmierigen Telenovela, im schlechtesten Fall wie Ernst August von Hannover. Sein Ziel, sein Gegenüber allein durch seine Erscheinung zu Respekt, Gehorsam und Speichelleckerei zu bewegen, verfolgt er, indem er sich bei eBay einen Adelstitel ersteigert oder eine finanzschwache Baronin als Adoptivmutter einkauft. Abhilfe schafft nur, den von Adelsmimikry befallenen Mann zu meiden – oder sich selbst ein »von und zu« zuzulegen.

Adrenalinsucht, die

Die Adrenalinsucht äußert sich im stetigen Drang zu waghalsigen Unternehmungen, die den Betroffenen häufig großen Fliehkräften oder anderen Naturgewalten aussetzen. Der Adrenalinsüchtige sucht stets den Nervenkitzel der besonderen Art, was sich auf die Partnerin ähnlich enervierend auswirkt wie die ausgeprägte → Faulheit. Gemeinsame Wellnessurlaube oder gemütliche Wochenenden auf der Couch kann sie vergessen. Der Adrenalinjunkie drängt seine Partnerin häufig dazu, ebenfalls die Mörder-Achterbahn zu besteigen, mit Haien zu tauchen oder das Kugelfisch-Menü zu wählen. Falls sie es nicht tut, hält er sie für langweilig. Falls sie es doch tut, schlägt ihm das Herz bis zum Hals, während es ihr in die Hose rutscht.

Bei der Adrenalinsucht gilt: Nach dem Kick ist vor dem Kick. Er wird keine Ruhe geben, bis er von jeder verfügbaren Brücke gesprungen ist, die Stromschnellen per Styroporbrett erkundet oder die alpine Höhengratwanderung bewältigt hat. Verweigert die Partnerin eine solche Aktivität, wird sie damit bestraft, sich während seiner Abwesenheit allein zu Hause schreckliche Sorgen zu machen.

Als einzig wirkungsvolle Therapie gegen die Adrenalinsucht hat sich bisher folgende Maßnahme erwiesen: Die Partnerin legt sich eine große Drehscheibe und einen Satz Westernmesser zu und erlernt die Kunst des Messerwerfens. Dieser beruhigende Zeitvertreib schult nicht nur die Auge-Hand-Koordination, sondern lässt sich auch hervorragend mit den Bedürfnissen des adrenalinsüchtigen Partners kombinieren. Fortan wird er bei Anfällen von Unruhe auf die Drehscheibe geschnallt und darf so lange rotieren, bis die letzte Klinge geschleudert wurde. Entweder, er hat seinen Spaß dabei, oder aber das Problem hat sich nach kurzer Zeit von selbst erledigt.

Akustische Inkontinenz, die

Siehe → Reviermarkierung.

Alkoholischer Aberglaube, der

Der Alkoholische Aberglaube ist unter männlichen Geschlechtsgenossen weit verbreitet und wird von Generation zu Generation tradiert. Er äußert sich in Sprichwörtern, Parolen und Mythen, die alle eines gemein haben: den Aufforderungscharakter. »Ein Schnäpschen in Ehren kann niemand verwehren«, »Auf einem Bein kann man nicht stehen«, »Rin in de Kopp, et muss nit schmecke« und »Wir sind hier ja nicht auf einem Kindergeburtstag« sind nur einige Beispiele.

Männer, die dem Alkoholischen Aberglauben verfallen sind, können sich diesen Redensarten nicht mehr entziehen – durch die ständigen Wiederholungen im Kollektiv haben diese längst Tatsachencharakter bekommen.

Der Verdauungsschnaps gehört selbstverständlich auch in dieses Reich der Mythen. Neuere Forschungsergebnisse, die belegen, dass der verdauungsfördernde Bestandteil dieses Schnapses die Kräuter sind und ein Kräutertee den gleichen, nur eben keinen berauschenden Nebeneffekt hätte, werden von abergläubischen Männern rundheraus abgelehnt. Spüren die Betroffenen am nächsten Morgen die Nachwirkungen des Aberglaubens, haben sie auch für diesen Zweck eine Reihe von Lebensregeln parat, die sich rund um das »Konter-Bier« drehen. Oder anders gesagt: »Der Hund, der einen gebissen hat, muss einen auch wieder gesund lecken.«

Alkoholunverträglichkeitsstörung, die

Siehe → Asbach-Syndrom.

Allgemeines Beifahrer-Syndrom, das

Eine verhängnisvolle Kombination der Symptome von → Beifahrerkrankheit, → Verkehrsinduzierter Fußspastik und → Schreihals, die Männer auf dem Beifahrersitz befällt und zu unerträglichen Fahrzeuggenossen macht. Therapiemöglichkeiten und Heilungschancen siehe → Beifahrerkrankheit.

Andeutungs-Resistenz, die

Er muss doch merken, wie es mir geht. Er muss doch spüren, dass ich nicht zufrieden bin. Er wird doch wohl zwischen den Zeilen lesen können, dass er einen Fehler gemacht hat. Nein, nein und nochmals nein! Die Andeutungs-Resistenz ist eine der gängigsten Männerkrankheiten. In breit angelegten Studien konnte festgestellt werden, dass 95 (in Worten fünfundneunzig!) Prozent der Männer für Andeutungen nicht empfänglich sind!

Seufzen, Zähneknirschen, ein schräger Blick, ein Zittern in der Stimme bei der Antwort »Nein, es ist nichts«, plötzliche Appetitlosigkeit oder Fressanfälle – all diese subtilen, aber deutlichen Zeichen, dass sich die Partnerin nicht gut fühlt, können von Männern nicht dekodiert werden. Der Grund ist eine fehlende Vernetzung zwischen rationaler und emotionaler Gehirnregion. Auch eindeutigere Anspielungen sind nutzlos, wie ein gedehntes »Eigentlich geht es mir gut«, »Ich finde Männer sehr attraktiv, die im Haushalt mithelfen« oder »Männer, die sich keine Mühe geben, ihre Partnerin zu verstehen, werden oft verlassen«.

Nur direkte, unmissverständliche und eindeutige Ansprachen aus möglichst wenigen Worten können von Männern komplett und meist auch auf Anhieb entschlüsselt werden. Wissenschaftler empfehlen klare Sätze wie: »Lass das!«, »Ich will nicht die Ludolfs gucken« und »Bring den Müll raus – JETZT!« Ob sie auch zum Erfolg führen, hängt ganz von der kognitiven Verarbeitungsfähigkeit des Mannes ab.

Anmachspruch-Degeneration, die

Seit es Anmachsprüche zum Runterladen fürs Handy gibt, denkt sich kaum ein Mann mehr mühevoll etwas Eigenes aus, um mit der Frau seines Interesses ins Gespräch zu kommen. Durch die Fülle an Anmachsprüchen im Internet wird jede Kreativität aus dem männlichen Balzritual eliminiert. In nicht seltenen Fällen mündet dies im Krankheitsbild der Anmachspruch-Degeneration. Diese manifestiert sich in einer Blockade der Hirnregion, die die Kontaktaufnahme zwecks Paarung steuert. Normalerweise werden dort Komplimente generiert, die auf das jeweilige Objekt der Begierde zugeschnitten sind. Bei der Anmachspruch-Degeneration werden stattdessen nur noch billige Sprüche abgelassen, die vor mangelnder Originalität, Schleimigkeit und sexuellen Anspielungen nur so strotzen. Eindeutige Symptome einer Anmachspruch-Degeneration sind folgende Anfänge einer Unterhaltung:

•Ich habe meine Telefonnummer verloren, kann ich deine haben?

•Ich hoffe, du hast eine gute Haftpflichtversicherung. Du hast mir nämlich gerade eine Mega-Beule in die Hose gemacht.

•Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.

Vorbei sind die Zeiten, als ein Mann sich mit einem Lächeln im vor Aufregung geröteten Gesicht und einem Strauß Blumen in die Herzen der Damenwelt schlich. Vorbei die Zeiten, als ein paarungsbereiter Mann der Angebeteten diskret einen Drink bringen ließ. Heute paukt jeder Versager, dem es bisher misslang »Von drauß’ vom Walde komm ich her …« auswendig zu lernen, einen Einzeiler aus dem Internet und tritt als unwiderstehlicher Frauenheld auf. Wenn er Glück hat und sich im entscheidenden Moment an den Satz erinnert, wird er allerdings merken, dass ihm das wenig nutzt.

Asbach-Syndrom, das

Auch genannt → Alkoholunverträglichkeitsstörung.

Als Asbach-Syndrom wird eine Verhaltensstörung unter Alkoholeinfluss bezeichnet, die sich vor allem durch Schwächen in den Bereichen der sozialen Interaktion und Kommunikation auszeichnet. Diese Krankheit ist so alt wie die Entdeckung der Gärung. Ihr Name ist dementsprechend dem ältesten deutschen Weinbrand »Asbach« entlehnt. Männer mit Asbach-Syndrom sind im nüchternen Zustand meist unauffällige Zeitgenossen, manche gar schüchtern, nett und zurückhaltend. Doch sobald sie einen bestimmten, individuell unterschiedlichen Promillewert erreicht haben, verändert sich ihr Kontakt- und Kommunikationsverhalten und sie werden zu aufdringlichen und aggressiven Angebern. Kennzeichnend ist dabei, dass gleichzeitig ihre Fähigkeit, nonverbale und verbale Signale anderer Personen zu erkennen und entsprechend darauf zu reagieren, stark eingeschränkt bis gar nicht mehr vorhanden ist. Das heißt: Sie merken überhaupt nicht, dass sie anderen tierisch auf den Sack gehen. Das Asbach-Syndrom ist nicht heilbar. Einzige effektive Gegenmaßnahme: den Auslöser Alkohol – und hier besonders Spirituosen – zu meiden.

Attrappenlektüre, die

Männer, die im beigefarbenen Leinenanzug im Straßencafé sitzen, am Espresso nippen und dabei die Financial Times so halten, das jeder Passant sie sofort identifizieren kann, sollte man mit Vorsicht genießen. Auch die sind verdächtig, die Bücher über Nietzsche, Jenseitskontakte oder Marquis de Sade so mit sich herumtragen, dass jeder auf Anhieb den Titel lesen kann. Bei derartig demonstrativ eingesetzten Schriftstücken handelt es sich nämlich nicht selten um Attrappenlektüre, die allein der Täuschung des Betrachters dient. Sie soll den Lektürehalter besonders gebildet, elitär, sensibel, interessant oder sexuell bewandert erscheinen lassen. Die Attrappenlektüre wird nicht nur ambulant eingesetzt, sondern auch innerhalb der eigenen vier Wände. Regale voller intellektueller, hochwertiger Bücher, aber auch an strategisch günstigen Punkten der Wohnung drapierte Zeitungen und Fachzeitschriften sollen der Besucherin ein besonders belesenes Bild vom Hausherren vermitteln. Stößt das »Opfer« schon beim ersten Mal auf das aufgeschlagene Kamasutra, hilft nur noch eines: die Flucht.

Aufgaben-Amnesie, die

Siehe → Ich-mach-das-gleich-Krankheit.

Augenkrampf, der

Der Augenkrampf tritt bei einem Mann dann auf, wenn im Beisein seiner Partnerin eine attraktive Frau auftaucht. Der Mann wird nämlich versuchen, seine Partnerin nicht aus den Augen zu lassen, gleichzeitig aber unbemerkt die andere Tussi zu begaffen. Diese gegenläufige Bewegung stellt eine besondere Anstrengung für die Augenmuskulatur dar, die häufig im sogenannten »Augenkrampf« mündet. Als wirkungsvollstes Mittel hat sich in der Vergangenheit eine Ohrfeige erwiesen, die die schmerzhafte Kontraktion in kürzester Zeit löst.

Autosymbiose, die

Die Autosymbiose bezeichnet das krankhaft enge Verhältnis des Mannes zu seinem Auto. Dabei ist es egal, ob es sich um ein nach objektiven Maßstäben besonders wertvolles Auto handelt oder um eine alte Schleuder. Das Auto des Autosymbiotikers ist sein bester Freund, sein Haus und seine Frau. Oft verleiht er ihm einen absurden Kosenamen, der voller Zuneigung ausgesprochen wird. Nur wenn er mit seinem Auto zusammen sein kann, fühlt der Kranke sich richtig wohl, weil ihm das Gefährt Freiheit verleiht, Verständnis entgegenbringt und vor allem nicht dauernd an seiner eintönigen Freizeitgestaltung herumnörgelt.

Die Pflege des Fahrzeugs beansprucht dabei den größten Teil der Freizeit des Autosymbiotikers. Ob zerquetschte Fliege, Vogel-Aa oder kleine Fluse – all das kann er auf dem Lack seines Lieblings nicht ertragen. Der Mann, der unter Autosymbiose leidet, hat zwar keinen Schimmer von häuslicher Hygiene, kann aber die Marken von achtunddreißig verschiedenen Autopflegetüchern am Geruch erkennen und weiß genau, mit welchem Tuch Lack-, Chrom- oder Glasflächen optimal abgeledert werden können.

Die Pflege seines Autos nimmt beim Betroffenen sogar einen größeren Stellenwert ein als Sex. Zur eindeutigen Diagnostizierung wird eine leicht bekleidete Hostess auf die Motorhaube drapiert. Die Reaktion auf diesen Anblick beweist endgültig, ob er ein Mann oder ein Autosymbiotiker ist. Bei normalen Männern wird durch eine halbnackte Frau sofort die Paarungsbereitschaft aktiviert. Der Autosymbiotiker hingegen verschwendet keinen Gedanken an eine Begattung. Er sorgt sich nur um eines: Kratzer auf seiner Karosserie. Unter verbalen Attacken wird er umgehend die Hostess entfernen und seine Motorhaube auf Dellen, Fettflecken und andere Absonderungen hin untersuchen, die den Lack korrodieren lassen könnten. Diese Reaktion ist ein Hinweis auf die unwiderrufliche Schädigung seines Gehirns. Selbstverständlich geht der Autosymbiotiker auch keinen Meter zu Fuß.

Axt-im-Haus-Komplex, der

Der Axt-im-Haus-Komplex ist bei Männern festzustellen, die alle Arten von handwerklichen Arbeiten selbst in Angriff nehmen und dabei eine kindliche Risikofreude an den Tag legen, die in der Fachwelt dem autoaggressiven Verhalten zugeordnet wird. Bei entsprechender genetischer Disposition geht bei Männern mit Axt-im-Haus-Komplex das Anbringen von Rauchmeldern und das Befestigen von Fliegengittern nahtlos über in das Entmoosen von Dachpfannen und die eigenhändige Montage von Feuerleitern. Elektrische Maschinen flößen Betroffenen nicht den geringsten Respekt ein. Im Gegenteil. Beim Benutzen von Schlagbohrern, Schleifmaschinen, Elektrohobeln und Kreissägen verzichten sie bewusst auf jegliche Schutzkleidung, da eine solche unmännlich sowie Zeit- und Geldverschwendung sei. Suizidale Tendenzen sind dort zu vermuten, wo selbst Arbeiten am Stromnetz in Eigenregie durchgeführt werden oder auf der obersten Leitersprosse balancierend einhändig an der Regenrinne rumgeflext wird. In solchen Fällen empfiehlt sich die sofortige Einweisung in eine psychiatrische Anstalt. Dem Axt-im-Haus-Komplex fallen viele Männer zum Opfer. Laut Aktion »Das sichere Haus« verletzen sich jährlich 300 000 Heimwerker bei Arbeiten im Haus.

Bartstoppel-Seuche, die

Die Bartstoppel-Seuche ist eine weit verbreitete Krankheit bei Männern, die vom Betroffenen unbemerkt und demzufolge ohne jeglichen Leidensdruck bleibt. Sie ist definiert als das seuchenartige Auftreten von Bartstoppeln, die im Zuge der Rasur entfernt wurden und danach nicht mehr das Gesicht des Partners, sondern das Waschbecken zieren. Während der Mann sich über sein glattrasiertes Spiegelbild freut, vergisst er die entfernte Gesichtsbehaarung, ganz nach dem Motto: aus den Augen, aus dem Sinn. Leidtragende der Bartstoppel-Seuche ist die Partnerin. Besonders dann, wenn sie erst abends den erneuten Ausbruch der Seuche bemerkt, nämlich wenn die Stoppeln mit Resten von Rasierschaum im Waschbecken festkleben und nur noch durch minutenlanges Scheuern entfernt werden können.

Abhilfe schafft nur das Umhängen des Spiegels vom Platz über dem Waschbecken in die Dusche, so dass der anfällige Mann gezwungen ist, sich während des Duschens zu rasieren. So ist es wahrscheinlicher, dass die Bartstoppeln mit dem Wasserschwall aus dem Brausekopf sofort in den Abfluss geleitet werden.

Beifahrerkrankheit, die

Die Beifahrerkrankheit befällt viele Männer auf dem rechten Frontsitz. Sie äußert sich in manischen Verhaltensweisen wie dem Festklammern am Seitengriff, hektischen Schulterblicken, Hand-vor-Augen-Halten und/oder einem unablässigen Stöhnen oder Zischen. Die Beifahrerkrankheit kann auch in Kombination mit der → Verkehrsinduzierten Fußspastik und dem → Schreihals auftreten und wird dann zum → Allgemeinen Beifahrer-Syndrom.

Die Symptome der Beifahrerkrankheit treten dabei unabhängig vom Fahrstil der Fahrzeugführerin auf. Es ist also egal, ob die Fahrerin sich an sämtliche Verkehrsregeln hält oder wie eine Geisteskranke durch die Gegend heizt – Betroffenen ist es einfach nicht möglich, sich in ihre Rolle als Beifahrer hineinzufinden. In ganz schlimmen Fällen kommt es sogar zu Übergriffen, in denen der Beifahrer eigenmächtig die Hupe betätigt oder sogar das Steuer herumreißt.

Bei derart schweren Verläufen der Krankheit hat sich das extra für diesen Zweck konzipierte XXL-Maxi-Cosi-Modell »Nervenkuckuck« bewährt, das auf dem Rücksitz befestigt wird und den Mann komplett fixiert. Seine unkontrollierten Laute müssen dann nur noch mittels ordentlicher Beschallung übertönt werden. Es empfiehlt sich, in diesen Fällen die Musik aufzulegen, die der Betroffene normalerweise selbstherrlich abdreht. Ist man gewillt, selbst Schreie zu ignorieren, kann man als äußerst wirkungsvolle begleitende Therapiemaßnahme die Platten von Xavier Naidoo, Jan Delay oder Hansi Hinterseer rauf und runter nudeln. Dies hat sich als bisher einzige definitive Heilmethode bei der Beifahrerkrankheit bewährt. Nach zwei Stunden Naidoo/Delay/Hinterseer ist der Patient vermutlich für alle Zeiten kuriert.

Was Männer zur Beifahrerkrankheit sagen:

Thomas S., 28 Jahre

»Frauen können nun mal nicht Auto fahren, das wissen 92 Prozent aller Männer. Somit ist das statistisch erwiesen. Ich versuche nur, meine Umwelt zu schützen.«

Berufskrankheit, die

Der berufskranke Mann ist nicht einfach nur ein Workaholic, der den Großteil seiner Zeit im Büro verbringt, nein, auch nach Feierabend kennt er nur ein Thema: seinen Job. Besonders gerne brüstet er sich dabei mit errungenen Siegen über Konkurrenten, erläutert haarklein die Produktion von Leiterplatten oder referiert Wort für Wort den kurzen Smalltalk im Aufzug mit dem Aufsichtsratsvorsitzenden, den er zum Lachen gebracht hat, und der jetzt ganz genau weiß, wer er ist, und das wird sich irgendwann auszahlen, du wirst schon sehen!

Egal, wie enthusiastisch sein Vortrag ist, lässt der berufskranke Mann dabei zu keinem Zeitpunkt sein Smartphone aus den Augen. Das Handy ist die Quelle seiner Energie, und nichts freut ihn mehr, als wenn er bei einem romantischen Dinner von seinem Chef angerufen wird, denn das beweist ja nun wirklich, wie wichtig er ist. Egal zu welcher Tageszeit man den berufskranken Mann erreicht, er tut immer so, als sei er gerade in einer äußerst wichtigen Besprechung und hätte eigentlich gar keine Zeit. In schweren Fällen hilft nur die Einweisung in die Betty-Sport-Klinik, die sich mit Berufsentzugskursen durch Leibesübungen und Meditation einen Namen gemacht hat.

Besserwisserei, die

Auch genannt Schlauberger-Syndrom.

Die Besserwisserei ist unter Männern weit verbreitet. Zu erkennen ist sie an dem automatischen Ablassen von altklugen Kommentaren, arroganten Antworten und ausschweifenden Ausführungen bei gleichzeitiger Aberkennung der Kompetenz anderer Anwesender. Der Besserwisser lenkt die Unterhaltung dabei gezielt auf Themenbereiche, in denen er sich besonders bewandert fühlt. Gerne stellt er zu Beginn des Gesprächs eine Frage, die niemand beantworten kann, was er dann mit unerträglicher Selbstgefälligkeit übernimmt. Ob juristische Ratschläge (»Natürlich gewinnst du diesen Fall auch ohne Zeugen«), medizinische Diagnosen bei der Partnerin (»Das ist nichts«), sportwissenschaftliche Erkenntnisse (»Der neue Trainer vom FC taugt überhaupt nichts«) oder einfach nur eine Anhäufung unnützen Wissens (»Wowereit heißt auf Litauisch Eichhörnchen«) – der Besserwisser gibt überall seinen Senf dazu, gefragt und besonders gerne ungefragt. Als Ursache für dieses Verhalten sehen Forscher eine berufliche und/oder körperliche Durchschnittlichkeit, die der Mann mit angelesenem Wissen zu kompensieren versucht, um doch noch irgendwie an eine Alphaposition heranzukommen. Bei chronischer Besserwisserei sind die Heilungschancen äußerst gering, da bislang keine wirkungsvolle Therapie bekannt ist. Die Konfrontation eines Besserwissers mit einem anderen Klugscheißer ist ebenso erfolglos, weil das dem Besserwisser nur neue Motivation zum Besserwissen verleiht. Tritt die Besserwisserei in Kombination mit totaler Ahnungslosigkeit auf, handelt es sich übrigens um das Krankheitsbild der → Dummschwätzerei.

Bierbauch, der

Der Bierbauch, der meistens keiner ist, sondern ein Bier-Kotelett-Knödel-fette-Soße-null-Bewegung-Bauch, gilt bei so manchem Träger noch als Statussymbol, ganz nach dem Motto: Das habe ich alles selbst bezahlt. Wird der Bierbauch ohne jede Scheu gerne nackt präsentiert, liegt gleichzeitig → Abdomineller Exhibitionismus vor.

Bindungsangst, die

Die Bindungsangst kann sich in einer Vielzahl verschiedenster Symptome äußern. Hier nur eine Auswahl: Er sagt ihr nie, dass er sie liebt. Er spricht nie von ihr als »meine Freundin«. Er scheut sich, sie seinen Eltern oder Freunden vorzustellen. Er scheut sich, ihre Eltern oder Freunde kennenzulernen. Er hat eine Phobie vor dem Wort »Heiraten«. Er hält vier Wochen für eine Langzeitbeziehung. Er macht mit ihr Schluss, weil er »noch nicht so weit ist«.

Der Vollständigkeit halber sei erwähnt, dass die Meinungen der Mediziner über die Bindungsangst weit auseinandergehen. Während die meisten Wissenschaftler die Bindungsangst für eine weit verbreitete männliche Krankheit halten, gibt es eine zweite Gruppe, die behauptet, Bindungsangst sei nur eine Erfindung verschmähter Frauen, die dem Mann lieber ein Gebrechen andichten, als einzusehen, dass er einfach nicht auf sie steht. So ein Blödsinn!

Blasen- und Darmschwächeanfälle, die

Blasen- und Darmschwächeanfälle treten beim Mann verstärkt auf, wenn es Zeit ist, den Tisch abzuräumen oder Geschirr zu spülen. Dann muss er sich mit der Zeitung aufs Stille Örtchen zurückziehen, um sich ganz in Ruhe auszukurieren. Blasen- und Darmschwächeanfällen ist nur mit Aussetzen der Aufräumtätigkeiten durch die Partnerin zu begegnen.

Siehe auch → Fluchtverhalten.

Bleifuß, der

Der Bleifuß beruht auf einer gestörten Augen-Fuß-Koordination und offenbart sich in der fehlenden Feinmotorik der rechten unteren Extremität des Mannes. Denn Männer mit Bleifuß drücken das jeweils zu bedienende Pedal stets mit ganzer Kraft. Daraus resultieren zwei Mobilitätsstufen: Vollgas oder Vollbremsung. Auch wenn die hundert Meter entfernte Ampel auf Rot umspringt, wird der Bleifuß nicht vom Gas genommen, nur um kurz darauf voll in die Eisen zu steigen.

Quietschende Bremsen, durchdrehende Räder, extremer Verschleiß und Benzinverbrauch – alles kein Problem für den Bleifuß. Denn seine geistigen Fähigkeiten sind nicht so weit entwickelt, dass er diesen Kinkerlitzchen Aufmerksamkeit schenken könnte. Männer mit Bleifuß sind also eine ständige Belastungsprobe für das Auto, andere Verkehrsteilnehmer und die Nerven der Partnerin.

Bloßstell-Krankheit, die

Auch genannt Degradierungs-Sucht.

Die Bloßstell-Krankheit ist ein ganz besonders fieses Gebrechen, da der Betroffene in seinem Drang, andere in der Öffentlichkeit fertigzumachen, oft keinerlei Grenzen kennt. Besonders gerne sucht er sich Leute aus, die sich nicht wehren. Das favorisierte Objekt für seine Gemeinheiten ist sehr häufig die eigene Partnerin.

In ihrer leichtesten Form ist die Bloßstell-Krankheit noch eine mit Humor getarnte Art, Fehler abzuwälzen. Beispiel: Kommt ein Betroffener mit seiner Partnerin zu spät zu einer Verabredung, lässt er beiläufig fallen, die Verspätung liege daran, dass sie nichts zum Anziehen gefunden habe. So weit noch erträglich, weil Klischee.

In der schweren Form der Bloßstell-Krankheit wird es aber nicht bei dieser Bemerkung bleiben, sondern der Betroffene etwas anfügen wie: »Ihr passt ja nichts mehr. Ist alles zu eng geworden. Nicht wahr, Moppelchen?«

Gerne sind seine Bemerkungen, die die Partnerin degradieren, auch sexuellen Charakters. Beispiel: »Angelina Jolie hat tolle Brüste. Im Gegensatz zu dir, mein Schatz. Wenn ich in deine Bluse gucke, denke ich, ich bin in der Knabenabteilung gelandet.«

Für die Bloßstell-Krankheit gibt es nur zwei Gegenmittel: Mit gleichen Waffen zurückschlagen – oder abhauen.

Blumenallergie, die

Sehr viele Männer leiden unter einer Blumenallergie, die sie dazu bringt, der Partnerin nie, nie, nie auch nur ein einziges Gänseblümchen zu schenken. Der Mann mit Blumenallergie macht um jeden Floristen einen großen Bogen und vermeidet auch den Kauf von Blumen im Supermarkt/auf Wochenmärkten.

Untersuchungen von Wissenschaftlern, die die Hirnströme von Männern beim Anblick von käuflich zu erwerbenden Blumen gemessen haben, haben ergeben, dass diese die Blumen überhaupt nicht wahrnehmen. Da könnte genauso gut Waschmittel oder Bohnerwachs stehen, im Bewusstsein des Betroffenen macht das keinen Unterschied. Auch Zimmerpflanzen bemerkt der Blumenallergiker Messungen zufolge nicht, weswegen er auch nicht in der Lage ist, diese zu gießen. Wenn er im Garten arbeitet, sollte die Partnerin ihm genaue Instruktionen erteilen, denn für den Betroffenen gibt es keinen Unterschied zwischen einer Hyazinthe und einer Brennnessel, beides würde er gnadenlos ausrupfen.

Im absoluten Notfall, wie einem vergessenen Geschenk zum Hochzeitstag/Geburtstag, scheinen die einzigen Blumen, gegen die der Betroffene nicht allergisch ist, die verkrüppelten Sträuße von der Tankstelle zu sein, die in Plastik verpackt schon einen Großteil ihrer Frische und Standhaftigkeit eingebüßt haben, aber wegen des vertrauten Benzinmiefs dem Mann nicht ganz so unerträglich sind. Die Blumenallergie ist auch Symptom des → Romantik-Syndroms.

Brummeritis, die

Ob kreischende Formel-1-Motoren oder Harley-Davidson-Geknatter in tiefstem Bass – der Mann mit Brummeritis ist süchtig nach Motorgeräuschen jeglicher Art. In der Regel hat er eine Karriere hinter sich, die mit dem Frisieren seines ersten Mofas begann und zum Erwerb einer Rennmaschine mit 84 PS geführt hat, die er gerne nur so zum Spaß aufbockt, um wie ein Bescheuerter am Gashebel zu drehen. Seine Freizeit verbringt er auf der Autobahnbrücke, in der Nähe einer Boxengasse oder zu Hause, wo er sich den WM-Lauf von Monaco im Dolby-Surround-System um die Ohren brausen lässt. Den Geruch von Abgasen, verbranntem Gummi und strapazierten Bremsbelägen empfindet der Mann mit Brummeritis als anregend. Die Ursachenforschung für diese Krankheit steht noch ganz am Anfang.

Casanova-Syndrom

Das Casanova-Syndrom ist eine Verhaltensauffälligkeit, die sich bei sexuellen Handlungen offenbart und in dem übersteigerten Drang des Betroffenen äußert, als Super-Liebhaber in die Geschichte einzugehen. Der Mann mit Casanova-Syndrom will alles, aber auch wirklich alles, richtig machen und versucht deswegen stets das komplette Vorspiel-Repertoire an die Frau zu bringen. Er schenkt jedem Zentimeter des weiblichen Körpers gleichermaßen seine Aufmerksamkeit. Er knutscht Kinn und Kniekehle, knetet Knorpelgewebe, massiert Magengrube und Meniskus. In der Hoffnung, als Entdecker bislang unbekannter erogener Zonen zu Ruhm zu gelangen, widmet er sich Zehenzwischenräumen, Ellenbogen und Schienbein, genauso wie Achillessehne und Kopfhaut. Erkundungsgänge mit feuchter Zunge in der eustachischen Röhre hält er für prickelnde Erotik, genau wie pfundweise Schlagsahne auf der Haut, die erst mal abgeschleckt werden muss, bevor es weitergeht. Gegenmaßnahmen, die zum Ziele haben, ihn zu verwöhnen, wird er nicht akzeptieren, denn er besteht darauf, die Frau in Ekstase zu versetzen. Und das kann dauern.

Aber nicht verzagen! Der Mann mit Casanova-Syndrom bietet durchaus Vorteile. Bis er endlich dorthin vorstößt, wo er wirklich etwas bewirkt, hat man Zeit, Krieg und Frieden zu Ende zu lesen oder die 34 CDs der Hörbuch-Ausgabe von Vom Winde verweht zu genießen.

Chronische Amouröse Insuffizienz, die

Hinter der Krankheit mit diesem wohlklingenden Namen steckt ein schlichtes Symptom mit allerdings weitreichenden Folgen: Der Betroffene ist schlecht im Bett. Die Chronische Amouröse Insuffizienz hat dabei viele Gesichter, vom monotonen Rammeln bis zu akrobatischen Kamasutra-Verrenkungen. Siehe → SPEZIAL Liebhaber-Krankheit.

Chronische Frageverweigerung, die

Auch genannt Nicht-nach-dem-Weg-fragen-Krankheit.

Die Chronische Frageverweigerung ist im speziellen Fall der geografischen Orientierung vom Aussterben bedroht, da immer mehr Männer ein Navigationsgerät besitzen. Dieses wurde im Übrigen nur erfunden, damit Männer sich nicht mehr anhören müssen: Frag doch besser nach dem Weg, anstatt hier völlig planlos durch die Gegend zu gurken.

Die Chronische Frageverweigerung tritt allerdings auch heute noch auf, zum Beispiel bei der → Supermarkt-Desorientierung, aber auch wenn es darum geht, jemanden um Hilfe zu bitten. Denn mancher Mann riskiert lieber einen Hexenschuss, als den Nachbarn oder einen Freund zu bitten, beim Aufstellen eines Schranks mit anzufassen.

Computersucht, die

Diese Krankheit erklärt sich von selbst: Er hockt immer und ewig vor dem Computer. Regelmäßiges Mausklicken hält der Computersüchtige für ausreichende sportliche Betätigung, Twittern für Sozialverhalten und Facebook-Freunde für echt. Wenn er verreist, dann mit Google Earth, Shoppen wird bei Amazon erledigt, und Unterhaltung holt er sich bei YouTube. Wiederholte Versuche, ihn von dem Ding wegzulocken, zeigen meistens nur kurzfristigen Erfolg. Irgendwas gibt es immer zu recherchieren (neue Software), zu besprechen (Sportforen), zu gucken (Internet-Fernsehen), zu daddeln (World of Warcraft) oder runterzuladen (The Big Bang Theory).

Ganz besonders schlimm ist dieses Krankheitsbild ausgeprägt bei gleichzeitigem Auftreten von → Megapixelmanie, → Monitorose und → Photoshopitis. In jedem dieser Stadien lässt sich der Mann nicht einmal mehr mit Strapsen vom Computer weglocken. Vom Verteilen von Cola oder anderen klebrigen Substanzen auf der Tastatur als Therapiemaßnahme ist abzuraten, ebenso vom Zerstören des WLANs, des Monitors oder des ganzen verdammten Scheißdings. Denn der Computersüchtige verfügt in der Regel über eine ganze Armada von weiteren digitalen Geräten, die ihm die Befriedigung seiner Sucht ermöglichen.

Creme-Parasiten, die

Creme-Parasiten sind Männer, die den Eigenerwerb einer Gesichtscreme aus verschiedensten Gründen ablehnen, sich aber nicht scheuen, tief ins Chanel-Tiegelchen der Partnerin zu greifen. Bei direkter Ansprache, warum er sich denn nicht selbst eine Creme gönne, bringt der Creme-Parasit Einwände vor von »Brauche ich eh nur ganz selten« bis »Das ist doch albern«. Selbst vor der Ausrede »So was ist mir viel zu teuer« schreckt der Creme-Parasit nicht zurück, vermutlich, weil er keine Ahnung hat, wie viel Geld er sich gerade tatsächlich in seine Visage geschmiert hat. Ist der Partner ein hartnäckiger Creme-Parasit, empfiehlt sich die Investition in einen Spiegelschranksafe.

SPEZIAL

Angeberei, die

Die Angeberei, auch Geltungssucht oder Profilneurose genannt, ist ein vielfältiges Forschungsgebiet im Bereich der psychologischen Verhaltensauffälligkeiten des Mannes. Sie ist wichtiger Bestandteil des männlichen Imponierverhaltens, das rivalisierende Geschlechtsgenossen einschüchtern und gleichzeitig Weibchen anlocken und beeindrucken soll. Das funktioniert natürlich nicht immer. Sollte der Angeber mit seiner großspurigen Masche nicht landen können, wird er das nicht ohne weiteres hinnehmen. Denn es passt überhaupt nicht in sein Weltbild, wenn eine Frau null Interesse an ihm und seinen Storys zeigt. Das übersteigt schlichtweg die Vorstellungskraft des Angebers. Deswegen wird er jedwede Art von Ablehnung stets als Ansporn sehen, um mit immer dolleren Geschichten doch noch ihre Bewunderung hervorzurufen.

Besonders schlimm für alle Anwesenden ist das Zusammentreffen zweier Angeber, die sich im Kampf um die Alphaposition gegenseitig zu übertreffen suchen. In Ermangelung gesellschaftlich akzeptierter körperlicher Auseinandersetzungen wird die Angeberei dabei meist auf verbaler oder materieller Ebene ausgeübt – und zwar unabhängig von Bildung und Milieu. Denn die Ausprägungen der Geltungssucht sind äußerst vielfältig – da ist für jeden IQ was dabei. Meist ist der Angeber besonders auf ein Themengebiet spezialisiert. Allerdings gibt es auch den Multiplen Angeber, der sich immer und überall hervortun muss, ob mit seinem Wissen, seinen Erfolgen, seiner Kraft oder zur Not mit seiner Schwanzlänge. Diese Exemplare sind verständlicherweise am unerträglichsten. Der Forschung sind bislang folgende Unterarten der männlichen Angeberei bekannt:

Abenteuer-Angeberei, die

Auch genannt Odysseus-Komplex (nach dem Held der griechischen Mythologie, der zehn Jahre bis nach Hause brauchte und dabei mit Stürmen, Zyklopen und Menschenfressern kämpfte und schließlich als einziger Überlebender seine Heimat erreichte). Der Abenteuer-Angeber sieht sich selbst als eine Art Indiana Jones und zeichnet sich durch ein unendliches Repertoire an Storys aus fernen Ländern aus, die sämtliche Reiseerlebnisse aller Anwesenden an Gefährlichkeit, Waghalsigkeit und Heldentum weit übertreffen.

Bazillenverseuchte Falafel in Marrakesch, schuhkartongroße Kakerlaken in Bolivien, Penisfische im Amazonas, Gipfelstürme im Himalaya, Durchfall in Rajasthan und das Antlitz des Tigers in Borneo – stets hat der Abenteuer-Angeber eine Geschichte in der Hinterhand, die noch einen draufsetzt und beweist, was für ein Teufelskerl er ist. Selbst friedliche Überfahrten in karibischen Fähren, nicht stattgefundene Faustkämpfe mit senegalesischen Viehhirten oder ausgebliebene Überfälle durch thailändische Junkies werden zu Höhepunkten tollkühner Trips hochstilisiert. Denn der Abenteuer-Angeber versäumt nie, dem Unkundigen selbst harmlose Reiseländer als brodelnde Krisenherde zu verkaufen, damit nur ja keiner seiner Bekannten dorthin fährt und feststellt, dass seine Geschichten ein klitzekleines bisschen übertrieben sind.

Auto-Protzerei, die

Der Auto-Protzer definiert sich ganz allein über seine Karre. Er hat einen Großteil seines Ersparten investiert, um sich eine PS-starke Schleuder zuzulegen, die bei vielen männlichen Konkurrenten akute Neidanfälle hervorruft und manchen Frauen feuchte Höschen beschert. Besonders begehrt sind dabei bekannte Testosteronvehikel wie Porsche, Ferrari, Maserati, Lamborghini, Bugatti oder Jaguar – bevorzugt als Cabrio. Steht der Auto-Protzer nicht neben seinem Wagen, wo er sich selbstverständlich am liebsten aufhält, schlenkert er auffällig mit dem Autoschlüssel herum oder legt ihn (samt Anhänger mit Markenemblem) für alle gut sichtbar auf den Tisch. Seine bevorzugten Themen sind Tempolimits, maximale Beschleunigung und die Unerträglichkeit von Schnarchnasen, die sich erdreisten, mit 140 die linke Spur zu blockieren, was er selbstverständlich als persönlichen Racheakt des kleinen Mannes wertet. Denn jeder, der ihm und seinem Wagen nicht sofort Platz macht, wird als Neidhammel abgestempelt.

Stets versucht er, Bekannte oder Freunde unter fadenscheinigen Vorwänden zu seinem Parkplatz zu locken. Er schlägt immer Straßencafés als Treffpunkt vor, damit er dort mit seinem Wagen vorfahren kann. Selbstverständlich richtet er es so ein, dass er als Letzter eintrifft, damit jeder sieht, in welchem Fahrzeug er sitzt. Sollten sich seine Freunde verspäten, fährt er solange um den Block, bis alle da sind.

Auto-Protzer ohne das nötige Eigenkapital werden als Weekend-Auto-Protzer bezeichnet. Sie mieten sich einfach einen Angeberwagen und gondeln damit im Schritttempo die Flaniermeilen rauf und runter, in der Hoffnung, das weibliche Geschlecht auf sich aufmerksam zu machen. Das klappt auch mitunter. Da es aber noch keinem Auto-Protzer gelungen ist, seinen Schlitten mit ins Bett zu nehmen, wird sein Jagdopfer spätestens dort merken, dass der Auto-Protzer ohne sein Auto auch nur ein ganz normales Würstchen ist.

Demonstratives Gutmenschentum, das

Profilneurotische Männer, die sich materielle Angeberei nicht leisten können, sich als Bildungsbürger bezeichnen oder curryfarbene Fleecejacken zu braunen Cordhosen tragen, beackern das umfangreiche und einträgliche Feld der Political Correctness. Bei jeder sich bietenden Gelegenheit betonen sie ihr Engagement für die Armen, Schwachen und Gebeutelten. Ob Mitarbeit bei der örtlichen Amnesty-Gruppe, Spendensammeln für UNICEF, Plakate malen für Windenergie oder Veganertum aus Tierliebe: der Demonstrative Gutmensch sichert sich die Aufmerksamkeit der Anwesenden allein durch die Wahl seiner Themen.

Wer über Kinder referiert, die in Bangladesh Leoparden-Leggings für Textil-Multis zusammentackern, oder über Legehennen, die in briefmarkengroßen Käfigen hausen, dem muss man natürlich Gehör schenken, sonst outet man sich selbst sofort als Schwein. So gelingt es dem Gutmenschen-Angeber nicht selten, seinen Zuhörerinnen mit seinem Gelaber ein dermaßen schlechtes Gewissen zu machen, dass sie mit ihm ins Bett gehen, nur um auch ihren Teil zur Rettung des Planeten beizutragen. In den Fällen, in denen seine moralinsauren Missionierungsversuche auf taube Ohren stoßen, neigt der Gutmensch dazu, die betreffende Dame als selbstsüchtige Schlampe zu diffamieren, die sein Weltverbesserer-Sperma sowieso gar nicht verdient habe.

Das Demonstrative Gutmenschentum ist eine besonders bösartige Form der Angeberei, da die Nächstenliebe nur aus niederen Beweggründen betrieben wird, nämlich um Bewunderung zu ernten. Bekommen Gutmenschen-Angeber diese nicht, reagieren sie meist extrem inhuman. Mit beharrlichen Einwänden und anderen Meinungen kann der Gutmensch nämlich überhaupt nicht umgehen, da diese an seinem Image des unfehlbaren Gurus kratzen.

Lukullische Angeberei, die

Auch genannt Affektive Gourmetose. Beim Lukullischen Angeber ist Prahlhans Küchenmeister. Denn er nimmt nur Dinge mit
a)unaussprechlichem Namen,
b)einem Kilopreis von über dreißig Euro oder
c)handgemachte Importware aus speziellen Regionen zu sich.

Der Lukullische Angeber kennt die Qualitätsunterschiede von Austern, Kaviar und Trüffeln verschiedener Anbieter. Alles andere als einen Perlmuttlöffel für das Frühstücksei wird er verpönen, er nippt selbstverständlich nur an Jamaica-Blue-Mountain-Kaffee und schmiert gerne Elchkäse auf seine Pumpernickel. Vor allem aber ist er davon überzeugt, dass sein Geschmack das Maß aller Dinge ist, weswegen er auf alle, die sich normal ernähren, herabschaut.

»Wie kann man so was nur essen?« ist einer seiner Lieblingssprüche, wenn er Tiefkühlpizza oder Nudelpackungen für 49 Cent sieht. Beim Delikatessen-Laden begrüßt man ihn mit Namen, den Discounter kennt er meist nur aus dem Fernsehen.

Es sei denn, es handelt sich um die besondere Form des Lukullischen Angebers mit Ich-lass-mich-herab-Attitüde. Diese speziellen Angeber machen aus ihrem Einkauf bei Aldi keinen Hehl. Im Gegenteil: Sie verkünden lautstark, welche Produkte aus dem Billigregal ihrem hohen Anspruch genügen. »Das kann man wirklich essen«, sagen sie dann gerne, als ob es besonders überrascht, dass man in einem Lebensmittelgeschäft Essbares kaufen kann. Um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen, schieben sie Sätze nach wie: »Zusammen mit dem Steinofenbrot aus der französischen Bäckerei und einer Flasche Champagner ist das wirklich genießbar.« Eine besondere Form der Lukullischen Angeberei ist das → Weinkennertum.

Maulheldentum, das

Der Maulheld neigt dazu, sein eigenes Verhalten völlig anders darzustellen, als es tatsächlich der Fall gewesen ist. Besonders gerne übertreibt er seine Rolle in Konfliktsituationen. Sprüche wie »Dem habe ich es aber gezeigt«, »Der war so klein mit Hut« oder »Der hat gezittert vor Angst« lassen ihn als Helden dastehen – auch wenn er sich in echt fast in die Hosen gemacht hat. Die Partnerin weiß das natürlich und kann ihn eventuell dezent darauf hinweisen, muss aber mit einer aggressiven Retourkutsche rechnen, falls sie ihn als Waschlappen bloßstellen sollte.

Muskuläre Angeberei, die

Die Muskuläre Angeberei äußert sich im Blankziehen von möglichst definierten Muskelpaketen der unterschiedlichsten Körperregionen. Der Muskuläre Angeber bevorzugt dabei
a)eine Körperhaltung, die ihn noch breiter erscheinen lässt, als er sowieso schon ist (der sogenannte »Rasierklingen-unter-den-Armen-Gang«),
b)Outfits, die seine gestählte Figur betonen (Ringerhemden, Muscle-Shirts, Radlerhosen),
c)Bewegungen, bei denen er wie zufällig die Muskeln anspannen kann (und wenn es nur Nasekratzen ist),
d)Situationen, in denen er beiläufig das Sixpack entblößen kann (»Oh, ist mir heiß!«, »So macht 50 Cent in seinem neuen Video« oder »Hab ich am Bauch etwa einen Mückenstich?«),
e)Situationen zur Messung körperlicher Kräfte mit anderen Männern (Armdrücken, Rangeleien).

Die Muskuläre Angeberei ist in dezenter Form durchaus ansprechend. Werden die Muskeln aber so stolz und ausdauernd präsentiert wie ein wuscheliger Hundewelpe, ist das selbst bei gutem Aussehen irgendwann nur noch erbärmlich. Handelt es sich um die besondere Gattung der Mister-Universum-Wannabes mit aufgepumpten Anabolika-Muckis, die ihre dicken Arme nicht mal mehr an den Körper anlegen könnten, wenn sie es wollten, dann ist die Schmerzgrenze eindeutig überschritten. Unter Muskuläre Angeberei fällt auch das Prahlen mit tatsächlich errungenen oder mit vermutlich im Fall eines Kampfes zu erringenden Siegen über andere Männer.

Mutproben-Manie, die

Unter Angeberei fällt auch das extreme Zurschaustellen jeglichen Fehlens von Risikobewusstsein. Seit auf MTV die Sendung Autoaggressive Vollidioten ohne einen Funken Verstand (Originaltitel: Jackass) läuft, hat sich die männliche Angeberei auf diesem Feld noch verstärkt. Insgesamt lässt sich feststellen, dass Mutproben eindeutig ein Männerding sind. Nein, halt, das stimmt nicht! Ein Männerding sind die Mutproben, die extrem schwachsinnig sind. Darunter fallen Sachen wie irgendwo runterspringen, irgendwo raufklettern oder irgendwo gegenpinkeln (Elektrozaun). Auch der gesundheitsgefährdende Konsum von Alkoholika (Wettsaufen) oder ekliger Dinge (lebende Tiere) ist oftmals fest in männlicher Hand. Bloß nie zugeben, dass man Schiss hat. Bloß keine Schwäche zeigen. Besonders schlimm wird die Mutproben-Manie im Zusammenhang mit Alkohol und Drogen – hier sind jedes Jahr zahlreiche Todesopfer zu beklagen. Ob beim Balkonspringen auf Mallorca, S-Bahn-Surfen in Berlin oder Schiffsrumpftauchen in russischen Seen.

Namedropping, das

Unter Namedropping versteht man, die Namen von berühmten oder reichen Personen, zu denen man direkt oder indirekt Kontakt pflegt, fallen zu lassen, um sich selbst aufzuwerten. Hartnäckige Namedropper schrecken dabei auch nicht davor zurück, Bekanntschaften vom Schwager der Nachbarin seiner Kollegin als die eigenen auszugeben, solange die Person nur populär genug ist. Namedropping ist eine der erbärmlichsten Formen der Angeberei.

Numerologische Angeberei, die

Auch bekannt als Morbus Fibonacci, nach dem mittelalterlichen Rechenmeister Fibonacci, auf den die Entdeckung der unendlichen Folge von Zahlen zurückgeht, die »Fibonacci-Folge« genannt wird. Den Numerologischen Angeber erkennt man daran, dass er möglichst viele Zahlen in einem Satz unterbringen kann, in dem Versuch, andere zu beeindrucken. Ob seine Aktiendepotwerte, die PS-Zahl seines Zweitwagens, die Menge an Geschäftsabschlüssen, die Höhe seines Jahresbonus, den Preis seines Jacketts, die Bestzeit für zehn Laufkilometer oder die Körpermaße seiner Ehefrau – der Numerologische Angeber hat für alles eine messbare Größe parat, denn alles, woran er glaubt, lässt sich mit Zahlen belegen. Gähn!

Eine Variante des Numerologischen Angebers ist der Mega-Numerologe, der auf alle Zahlen noch mal das Doppelte aufschlägt. Der Fisch, den der Mega-Numerologe angelt, wird in seiner Geschichte einen Meter lang, auch wenn er in Wahrheit gerade mal die Größe eines Rettichs hatte. Die Schneeschicht, die der Mega-Numerologe morgens von der Garageneinfahrt wegschippt, geht ihm in der Nacherzählung bis zum Knie, auch wenn in echt nur eine Lage Pulverschnee wegzufegen war. Der Mega-Numerologe hat stets doppelt so viel gearbeitet, dreimal mehr Liegestütze gemacht und viermal so viele Biere getrunken wie in Wirklichkeit. Es sei denn, er wird von der Polizei angehalten und nach seinem Alkoholkonsum gefragt. Da lässt der Mega-Numerologe die Zahl der Pils auf seinem Deckel schon mal schnell auf null schrumpfen.

Sexprotzerei, die

Die Sexprotzerei ist eine weit verbreitete Männerkrankheit. Die Zahl der Geschlechtspartnerinnen (»Julio Iglesias ist ein Messdiener gegen mich«), die Koitus-Dauer (»Man nennt mich den Marathon-Mann«), der Grad der Befriedigung seiner Partnerinnen (»Bei mir hat sich noch Keine beschwert, höhö«) und natürlich und vor allem die Länge des eigenen Geschlechtsteils (»Such dir im Gemüseladen die größte Gurke aus, dann bekommst du eine Ahnung«) – der Sexprotzer prahlt und prahlt und prahlt. Am liebsten natürlich vor seinen Kumpels. Und das aus gutem Grund.

WARNHINWEIS an Sexprotze

ACHTUNG, ACHTUNG!!!

Fragt niemals – und wirklich niemals! –, wie ihr im Bett wart. Es könnte sein, dass die Frau ehrlich antwortet. Was wiederum zu einem ernsthaften Trauma eurerseits führen könnte!

Terminologische Angeberei, die

Auch genannt Professorose.

Der Terminologische Angeber kann nicht anders, als jeden Satz mit Fachbegriffen zu würzen, um sich wichtigzumachen. Dabei ist es egal, ob sein Fachchinesisch aus einem beruflichen oder privaten Kontext herrührt. Angeln, Computer, Drechseln, Golf, Motorsport, Aktiengeschäfte, Segelfliegen, Juristerei, ja selbst das Basteln von Fensterbildern kann dem Laien als komplizierte Angelegenheit verkauft werden. Dem Terminologischen Angeber ist es egal, wenn sein Gegenüber nicht die Bohne versteht, ja eigentlich beabsichtig er genau das, zumindest unbewusst. Denn so fühlt er sich überlegen wie ein Professor, der dummen Studenten die Welt erklärt. Hier hilft nur: Labern lassen und sich schnellstmöglich aus dem Staub machen.

Weinkennertum, das

Der selbsternannte Weinkenner (lateinisch: Vino Angeberitas) zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass er einem mit seinem Riechen und Schlürfen und Wichtigtun jeden Spaß am Saufen nimmt. Der Vino Angeberitas geht zum Lachen in den Weinkeller, wo er seine Grand-Cru-Schätze bunkert. Am liebsten trinkt er bei sich zu Hause, weil er dann weiß, welchen Wein er vor sich hat und was die Experten darüber sagen. Mit dem angelesenen Wissen ausgestattet, fällt es ihm leicht, den Macker zu mimen. Ergreift er das Glas, heißt es für seine Gäste, Geduld aufbringen. Denn natürlich trinkt der Weinkenner nicht einfach drauflos. Er schwenkt das Glas, hält es gegen das Licht und fängt nach einem angemessenen Moment des Prüfens das Schwadronieren an, indem er Farbe, Traube und Jahrgang interpretiert. Dann steckt er seinen Riechkolben tief in das Glas und atmet so heftig ein, als sei er zur Heilung asthmatischer Bronchien in einem Seebad.

Bis er einen Schluck nimmt, sind andere schon halb besoffen. Trinkt er dann endlich, behält er den Wein im Rachen und gurgelt damit, als sei er eine antibakterielle Spülung. Anschließend beurteilt er wortreich Blume, Körper und Abgang und lässt selbstverständlich nicht unerwähnt, dass der Wein
a)teuer,
b)nur über besondere Beziehungen zum Weinhändler seines Vertrauens zu bekommen war und
c)bei Kennern dieser Welt als Geheimtipp gehandelt wird.

Wenn er dann anfängt, den kleinen Johnson zu loben, sei erwähnt, dass er damit nicht seinen Johannes meint, sondern das Buch eines englischen Weinkritikers namens Johnson. Seine Gastgeberfreuden hören da auf, wo seine Gäste den Wein einfach in sich hineinschütten. Dann wird er mürrisch, als sei ihm eine Reblaus über die Leber gelaufen. Die größte Schmach für ihn aber ist, unwissentlich einen Discounter-Wein zu loben. Obwohl es auch im Weinkennertum, ähnlich wie beim Lukullischen Angeber, den Ich-lass-mich-herab-Typen gibt, der hin und wieder Weine aus dem Supermarkt trinkt und sich dabei selbst wie der große Johnson aufführt, indem er diesen speziellen Wein für »durchaus trinkbar« erklärt.

Dackelblick, der

Irgendwann hat ihm mal jemand gesagt, er könne sooo süß gucken! Seitdem kennt er nur noch einen Ausdruck: den treu-doofen Augenaufschlag bei leicht geneigtem Kopf. Hat er mal wieder vergessen, die Blumen zu gießen, vor dem Besuch seiner Mutter zu warnen oder die Kinder vom Kindergarten abzuholen – mit dem Dackelblick versucht er, sich aus der Sache rauszulavieren. Oft funktioniert das auch, weil der Dackelblick bei der Partnerin eine Ausschüttung des Hormons Oxytocin bewirkt, von dem sie sich einlullen lässt. Das birgt die Gefahr, dass er, den Erfolg auf seiner Seite, den Dackelblick als Freibrief für jeden Mist, den er verzapft, benutzt. Spätestens wenn er glaubt, damit seine Affäre mit der Sekretärin entschuldigen zu können, wird klar: Man hätte früher gegensteuern sollen.

Daddelzwang, der

Siehe → Computersucht.

Daumen-Staccato, der

Der Daumen-Staccato äußert sich im äußerst schnellen wiederholten Drücken des Umschaltknopfes der Fernbedienung und kann mit zum Entstehen eines → Fernbedienungskrampfes beitragen. Die Umschaltgeschwindigkeit liegt dabei weit über der visuell-emotionalen Aufnahmefähigkeit der Partnerin und wird von dieser als äußerst unangenehm empfunden. Beim Daumen-Staccato handelt es sich in der Regel um eine angewöhnte Krankheit, die man dem Mann auch wieder abgewöhnen kann, indem man unter Androhung des Fernbedienungsentzugs eine individuelle Fristenregel vereinbart, die die Umschaltgeschwindigkeit auf ein erträgliches Maß reduziert.

Dekorationsdefizit, das

Ob ein Mann an einem Dekorationsdefizit leidet, lässt sich bei einem Blick in seine Wohnung feststellen: Hat er Ungemütlichkeit zum Einrichtungsstil erhoben, ist er eindeutig betroffen. Das Fehlen von Sofakissen, Teelichthaltern, Zimmerpflanzen, Kerzen, Urlaubsmitbringseln wie Miniatur-Leuchttürmen und Schneekugeln sind klassische Symptome. Wenn ihm ein gigantischer Flatscreen und ein kaltes, schwarzes Ledersofa als Mobiliar ausreichen und er Zahnpastaspritzer auf dem Badezimmerspiegel schon als Ornament wertet, gehört er eindeutig zur großen Gruppe der Dekorations-Patienten. Meistens reagieren diese allergisch auf jede Art der Umdekorierung, weil sie allen Ernstes davon überzeugt sind, ihre Wohnung sei gut so, wie sie ist. Hier sollte die Partnerin möglichst subtil vorgehen und die Sensibilisierung mit einer sich langsam steigernden Dosis an hübschen Accessoires angehen. Das Ziel ist, ihm doch noch guten Geschmack anzugewöhnen.

Deo-Schocker, der

Seit die Werbung die Legende vom Axe-Effekt in Umlauf gebracht hat, laut der attraktive Frauen auch die Spackos dieser Welt bespringen, sobald sie nach maskuliner Chemie riechen, sieht so mancher Mann seine letzte Chance darin, sich mit krankhaften Mengen an Deodorant oder Aftershave einzunebeln. Der penetrante Duft versetzt Frauen angeblich in einen Deo-Schock, der Paarungsbereitschaft nach sich ziehen soll. Nicht selten wird aber nur der Fluchtinstinkt aktiviert.

Destruktives Ehrlichkeits-Syndrom, das

Das Destruktive Ehrlichkeits-Syndrom führt zu einem Übermaß an unangebrachter Aufrichtigkeit der Partnerin oder anderen Frauen gegenüber. Die Diagnose ist einfach: Er sagt was, sie ist eingeschnappt (siehe auch → Sichere Anzeichen für Destruktives Ehrlichkeits-Syndrom). Das Schlimmste ist, dass er sich mit seiner absurden Ansicht von Ehrlichkeit auch noch für moralisch überlegen hält und jedwede Kritik an seinem Verhalten abwehren wird. Wenn er sich nicht bessert, gibt es nur eine Chance auf Heilung durch Schocktherapie: Die Partnerin sollte ihm drohen, beim Finanzamt mal wirklich ehrlich zu sein.

Sichere Anzeichen für Destruktives Ehrlichkeits-Syndrom:

Wenn er einen der folgenden Sätze sagt, ist eine Infizierung sicher:

»Ja, darin siehst du tatsächlich etwas fett aus.«

»Warst du mit dieser Frisur wirklich bei der Arbeit?«

»Hast du wieder die ganze Schokolade gegessen, oder warum bekommst du so viele Pickel?«

»Du wirst deiner Mutter jeden Tag ähnlicher.«

»Deine Beine sind viel zu dick für so einen Rock.«

»Das Kleid sieht nuttig aus.«

»Wenn du in die Hocke gehst, kann ich deine Cellulite sehen.«

»Deine Schwester hat wirklich Glück gehabt mit ihren Genen.«

»Ich kenne keine Frau, die wirklich schön ist.«

Distanzlosigkeit, die

In der Verhaltensforschung hat man herausgefunden, dass es einen bestimmten körperlichen Abstand gibt, den man als angenehm empfindet. Dieser liegt zwischen Freunden und Liebespaaren bei etwa fünfzig Zentimetern, bei fremden Personen bei etwa einem Meter. Fast alle Menschen halten sich unbewusst daran. Nur einige Männer tun das nicht. Sie verwechseln Einfühlungsvermögen mit kontinuierlichem Verringern der körperlichen Distanz. Mit anderen Worten: Sie rücken Frauen penetrant auf die Pelle. Damit verletzen sie deren persönliche Wohlfühldistanz, was von Frauen als sehr unangenehm empfunden wird. Für Männer mit Distanzlosigkeit gibt es nur eine Entfernung, die von Frauen als angemessen empfunden wird: nämlich gaaaaaanz weit weg.

Do-it-yourself-Syndrom, das

Das Do-it-yourself-Syndrom ist gekennzeichnet durch einen starken Drang zum Heimwerken trotz zweier linker Hände bei gleichzeitigem Verkennen der Realität, was das fertige Objekt betrifft. Männer mit Do-it-yourself-Syndrom treiben sich mit Vorliebe stundenlang in Baumärkten herum, wo sie sich alles aufschwatzen lassen, was nicht niet- und nagelfest ist. Zu Hause hämmern und bohren und sägen sie mit Begeisterung, aber ohne Erfolg. Der Bettkasten hält der ersten Belastungsprobe nicht stand, das Regal hängt schief, und in das Vogelhäuschen möchte nicht mal eine flügellahme Krähe einziehen. Doch die getrübte Selbstwahrnehmung verhindert das Erkennen des eigenen Unvermögens, so dass die Partnerin in die Zwickmühle gerät, entweder das Selbstbild ihres Mannes zerstören oder mit den Produkten seiner Stümperei leben zu müssen.

Drink-and-Drive-Disease

Auch genannt Natürlich-kann-ich-noch-fahren-Krankheit.

Diese Krankheit besteht darin, auch im beschwipsten bis total besoffenen Zustand noch Auto fahren zu wollen, weil der Betroffene eine oder mehrere der folgenden Meinungen vertritt:

a)dass er höchstens zwei Bier getrunken hat (obwohl es in Wirklichkeit fast ein ganzer Kasten war, er aber nach der fünften Flasche den Überblick verloren hat),
b)dass ein Kaffee reicht, um ihn wieder nüchtern zu machen,
c)dass ein Wein (als Maßeinheit dient auch hier die Flasche) mehr oder weniger auch keinen Unterschied macht,
d)dass er in seiner Männlichkeit so männlich ist, dass die allgemeinen körperlichen Folgen des Alkoholkonsums wie verlangsamte Reaktionsfähigkeit für ihn natürlich nicht gelten,
e)dass er die Promillegrenze trotz Schnapsfahne noch lange nicht erreicht hat,
f)dass er betrunken noch besser fährt als nüchtern,
g)dass das Einhalten von Straßenverkehrsregeln eh nur was für Weicheier ist,
h)dass das Auto den Weg schon alleine findet,
i)dass er so schnell fahren kann, dass ihn sowieso keine Polizeistreife erwischen wird.

Ursache für die Natürlich-kann-ich-noch-fahren-Krankheit ist also eine allgemeine Überschätzung der eigenen Fähigkeiten, verbunden mit der Faulheit, am nächsten Tag den Wagen abholen zu müssen, und mit dem Geiz, das Geld für ein Taxi auszugeben. Selbstüberschätzung, Faulheit und Geiz sind in nüchternem Zustand schon zweifelhafte Charaktereigenschaften, können unter Alkoholeinfluss auf einige Männer aber lebensgefährliche Auswirkungen haben. Gegen die Drink-and-Drive-Disease gibt es nur ein Mittel: den eiskalten Entzug des Autoschlüssels.

Dummschwätzerei, die

Dummschwätzerei ist definiert als die wortreiche Beschreibung der Ahnung, die man hat: nämlich keine. Der männlichen Dummschwätzerei begegnet frau in vielen Bereichen des täglichen Lebens. Ob sie sich in Konferenzen, Weiterbildungsseminaren, auf Gruppenreisen oder in der Kneipe schwindelig reden lassen muss – die Erfahrung zeigt: Wo Männer sind, sind auch Dummschwätzer. Obwohl ahnungslos wie ein Baby, tun Dummschwätzer immer so, als wüssten sie über alles bestens Bescheid. Ob Weltwirtschaft, Geografie oder Lebensweise der Beutelratten – sie labern einfach drauflos, auch wenn fachlich völlig am Thema vorbei, und schaffen es nicht selten, andere damit zu beeindrucken. Der Dummschwätzer scheut sich auch nicht, von anderen bereits Gesagtes in seinen eigenen Worten zu wiederholen und dabei so zu tun, als hätte er gerade das Rad neu erfunden. Denn in der Überzeugungskraft, die tief aus dem Innersten des Dummschwätzers kommt, liegt der Erfolg seiner Darbietung. Selbstkritische Reflexion fehlt dem Dummschwätzer völlig, weswegen er auch niemals auf die Idee käme, dass er mit seinen Ausführungen zur Molekulargenetik oder der Firmenstrategie falschliegen könnte – und wenn doch, was sollte daran schon so schlimm sein? Selbst wenn er mal des Dummgeschwätzes überführt werden sollte, tut er das lediglich mit einem Achselzucken ab.

Besonders wohl fühlt sich der Dummschwätzer in Anwesenheit von Frauen, die den Fehler begehen, ihre Wortbeiträge einzuleiten mit »Ich habe ja nicht wirklich Ahnung davon« oder »Ich weiß nicht, ob das wichtig sein könnte«. Je kleiner sich sein Gegenüber macht, desto mehr trumpft der Dummschwätzer auf. Gegen diese Krankheit hilft nur dreiste Schlagfertigkeit.

Echte-Männer-Syndrom, das

Wenn der Marlboro-Mann nicht längst an Lungenkrebs krepiert wäre, wäre er das Synonym eines Echten Mannes. Der, der alleine in der Prärie rumhängt, ein paar Rinder brandmarkt, literweise abgestandenen Kaffee trinkt und mit sich und der Welt im Reinen ist. Heute gibt es natürlich eine Vielzahl von Symptomen, die zum Echte-Männer-Syndrom zählen. Ein paar von ihnen sind ganz süß, wie zum Beispiel Ritterlichkeit, Verteidigung der Dame gegen blöde Anmache und auch bei minus achtzehn Grad niemals Kälte spüren. Aber testosteronstrotzende Angeber, deren einziger Freund ihr Ego ist, die sich dauernd prügeln, sich von niemandem belehren lassen und keine Kompromisse eingehen, schon gar nicht für eine Frau, die sind in der Regel leider kaum noch zu retten. Absolut unheilbar hat es Typen erwischt, die es als Echte-Kerle-Pflicht ansehen, sich aufzuwerten, indem sie Frauen generell abwerten und von diesen nur als »Weiber« (altmodisch) beziehungsweise Hu…, Fo… oder Schl… sprechen.

Egomanie, die

Mit dem Egomanen kann man wunderbar über alle möglichen Themen reden, solange sie von ihm selbst handeln. Stets lenkt er das Gespräch zurück auf seine Erlebnisse, Taten oder Gefühle. Was andere zu berichten haben, interessiert ihn nicht. Der Egomane muss überall im Mittelpunkt stehen und bezieht alles, was andere tun oder nicht tun, auf sich. Gegen Egomanie ist kein Kraut gewachsen. Hier bleibt nur die Flucht.

Eierschaukeln, das

Siehe → Faulheit.

Eifersucht, die

Der Grad der Eifersucht definiert sich aus dem Ausmaß des Besitzanspruchs, kombiniert mit gleichzeitiger Verlustangst. Bei der Eifersucht gilt der Spruch des alten Paracelsus: Die Dosis macht das Gift. Ein bisschen Eifersucht ist sexy. Zu viel Eifersucht ist tödlich für die Beziehung. Wenn er noch nicht einmal registriert, dass sie mit einem heißen Latino Tango tanzt, dann findet die Partnerin das genauso wenig prickelnd, wie wenn er sie keine Sekunde aus den Augen lässt und argwöhnisch jeden potentiellen Gesprächspartner beäugt. Pathologisch wird es dann, wenn er ihr Untreue unterstellt, nur weil sie ein neues Kleid trägt, oder wenn er ihr nachspioniert und heimlich Handy und E-Mails checkt. Dann wird die Eifersucht zur ernsten Belastungsprobe.

Eigenbrötlerei, die

Die Eigenbrötlerei ist eine schleichende Krankheit, die mit harmlosen Symptomen beginnt und sich bei Nichtbehandlung zu einer ausgewachsenen Verhaltensstörung mit schlechter Prognose entwickelt. Am Anfang steht das Bedürfnis des Mannes, auch mal etwas alleine zu machen. Dagegen ist nichts einzuwenden. Doch die Partnerin sollte aufmerksam werden, sobald sich der Mann ein zeitaufwendiges Hobby zulegt, das er mit Vorliebe in Isolation ausübt. Eine elektrische Eisenbahn alleine ist noch kein Grund zur Besorgnis. Wenn diese aber in einem verriegelten Kämmerlein aufgebaut wird, an dessen Tür er ein Betreten-verboten-Schild nagelt, ist das ein ernstzunehmendes Alarmsignal.

Auch stundenlanges Angeln oder die Suche nach historischen Relikten mit einem Metalldetektor begünstigen die Eigenbrötlerei. Wenn der Angler nach einem Tag am See oder der Sondengänger nach dem Umpflügen von Äckern und Waldstücken mit leeren Händen nach Hause kommt, besteht die große Gefahr, dass er über seinen Misserfolg nicht reden möchte und sich zurückzieht, um seine Niederlage zu analysieren. Von jetzt an wird es nicht lange dauern, bis er die Partnerin gänzlich aus seiner Freizeit ausgeschlossen hat. Bei schwerem Krankheitsverlauf kann es sein, dass der Eigenbrötler dazu übergeht, auch ansonsten kaum noch mit der Partnerin zu reden und überrascht zusammenzuzucken, wenn sie ihn anspricht. Das einzig Positive an der Eigenbrötlerei ist, dass der Betroffene es gar nicht bemerkt, wenn seine Partnerin sich auch ein hübsches Hobby zulegt, wie zum Beispiel einen Kurs in Aktmalerei mit hübschen männlichen Modellen.

Einfaches Strickmuster, das

Diese Krankheit ist unabhängig von Bildungsniveau und Berufsposition. Auch der Herr Professor, der Onkel Doktor und der Mister President können unter Einfachem Strickmuster leiden. Zu erkennen ist es daran, dass sich beim Betroffenen der gesunde Menschenverstand sowie die allgemeinen Regeln des Anstands verabschieden, sobald eine Dame tief in ihr Dekolleté blicken lässt. Oder mit anderen Worten: Taucht eine Tussi mit dicken Titten auf, stoppen sämtliche schlaue Gedankengänge, der Sabber rinnt aus den Mundwinkeln und jedwede Rücksichts- und Vorsichtsmaßnahmen werden über Bord geworfen. Die Betroffenen sind nicht mehr in der Lage, vorausschauend zu handeln und sich zu überlegen, mit wem sie sich alles Ärger einhandeln, wenn sie jetzt und auf der Stelle ihren niederen Instinkten nachgeben. Der Krankheit Einfaches Strickmuster sind schon viele hochrangige Männer von Bill Clinton bis Silvio Berlusconi, aber auch Hinz und Kunz zum Opfer gefallen.

Einfühlungsvermögens-Insuffizienz, die

Auch bekannt als Elefant-im-Porzellanladen-Syndrom.

Den Mann mit Einfühlungsvermögens-Insuffizienz erkennt man daran, dass er sich kein bisschen in die Partnerin hineinversetzen kann. Egal, ob sie nach einem Tag mit quengelnden Kindern, einem stressigen Job oder der Pflege von Angehörigen am Ende ihrer Kräfte ist, der Mann mit Einfühlungsvermögens-Insuffizienz wird es nicht bemerken und seine eigene Befindlichkeit immer höher bewerten als ihre. Denn seine Arbeit ist selbstverständlich die anstrengendste, sein Chef am nervigsten, seine Kollegen sind die blödesten, sein Hühnerauge ist das schmerzhafteste der Welt und so weiter und so fort. Und deswegen ist es auch nur recht und billig, dass sie ihm jetzt schnell Rinderrouladen kocht, während er ein Nickerchen macht, und sie ihm anschließend die Schultern massiert und dabei seiner ausführlichen Jammerei über sein hartes Los lauscht. Bewegt sich seine Empathie dauerhaft auf der Nulllinie, droht der Beziehungsinfarkt.

Einkaufs-Blackout, der

Siehe → Supermarkt-Desorientierung.

Einkaufs-Demenz, die

Die Einkaufs-Demenz äußert sich im Vergessen von lebenserhaltenden Besorgungen wie Milch, Eiern und Brot trotz mehrfacher Aufforderung durch die Partnerin. Der Mann mit Einkaufs-Demenz hat das einfach nicht mehr auf dem Schirm, selbst wenn er sich daran erinnert, dass er einkaufen gehen sollte. Dann besorgt er eine Familienpackung Gebäck, fünf Tüten Orangensaftkonzentrat und die Sonderedition der BBC-Reihe Die Planeten, weil sie an der Kasse auslag. Einzige Abhilfe ist ein Einkaufszettel, der in der Reihenfolge der Warengruppen im Supermarkt die benötigten Lebensmittel auflistet, so dass der Einkaufsdemente den logischen Kurs nicht verlassen muss und die Liste Regal für Regal abarbeiten kann. Ständiger Handy-Kontakt mit der Partnerin ist bei Betroffenen ebenfalls von großem Nutzen, damit er nicht kurz vor dem Ziel doch noch vom Weg abkommt und am Ende sogar vergisst, dass er einen Zettel bei sich hatte.

Einkaufs-Insuffizienz, die

Die Einkaufs-Insuffizienz ist eine ebenfalls weit verbreitete Krankheit. Hierbei schafft es der Mann immerhin, alle gewünschten Lebensmittel zu besorgen, aber nicht in der Qualität, die sie haben sollten. Bei Einkaufs-Insuffizienz ist es dem Mann aufgrund einer auditiven und visuellen Wahrnehmungsstörung nicht möglich, gute von schlechten Lebensmitteln zu unterscheiden. Ob den optimalen Reifegrad von Avocados, eine hervorragende Sorte Mangos oder die Frische von Salat – der Mann mit Einkaufs-Insuffizienz wird die Kennzeichen für gute Qualität niemals raffen und kauft auch betonharte Früchte und labberiges Grünzeug.

Er vergisst beharrlich, auf das Haltbarkeitsdatum zu achten, und greift selbstverständlich ausgerechnet zu dem Joghurt, der morgen abläuft. Auch die versteckten Hinweise auf ungesunde Zusatzstoffe, die vom Kauf abhalten sollten, sind ihm nicht einzubläuen. Die Einkaufs-Insuffizienz kann jeden Mann, unabhängig von Intelligenzquotient und Bildungsgrad, treffen. Der größte Fehler, den die Partnerin begehen kann, ist, den Mann von seiner Einkaufspflicht zu entbinden. Dies würde in kürzester Zeit die Einkaufs-Insuffizienz manifestieren, ähnlich wie es bei der → Erworbenen Haushaltsschwäche der Fall ist. Als Therapiemöglichkeit hat sich nur ein eisernes Einkaufstraining erwiesen, bei dem die Partnerin ihn immer und immer wieder auf dieselben Fehler hinweist. Bei frühzeitig einsetzender Behandlung besteht tatsächlich die Chance auf eine Heilung.

Einkaufswagen-Sprinterkrankheit, die

Die Einkaufswagen-Sprinterkrankheit ist mit der allgemeinen männlichen Vorliebe für fahrbare Untersätze zu erklären. Besser macht es sie dadurch aber nicht. Denn für die Partnerin ist diese Krankheit nur mit großer Geduld und Geschicklichkeit zu ertragen. Sie bricht immer dann aus, wenn er sich bereit erklärt, mit einkaufen zu gehen. Erstes Symptom ist das minutenlange Prüfen verschiedener Einkaufswagen auf Straßenlage, Bremsverhalten und Lenkfähigkeit. Hat endlich ein Einkaufswagen den improvisierten Elchtest bestanden, kann der Einkauf beginnen. In der ersten Regalreihe beschränken sich Betroffene manchmal noch auf rhythmisches Auf-der-Stelle-Hin-und-Herschieben, sobald sich die Partnerin aber zu lange vor einem Regal aufhält (die Toleranzgrenze liegt bei etwa drei Sekunden) und sich dem sorgfältigen Auswählen von Obst oder Joghurt widmet, vergisst der Mann die eigentliche Funktion des Einkaufswagens und sprintet los. Seiner Partnerin bleibt dann nichts anderes übrig, als mit Kartoffeln, Milchpackungen und Olivenölflasche bepackt hinter ihm her zu eilen, um ihn irgendwo im Discounter-Labyrinth zu finden, ohne dass sie die Konsumgegenstände fallen lässt.

Das einzig Positive an dieser Krankheit ist, dass sie Gelegenheit zu sportlicher Betätigung im Alltag bietet. Die Partnerin eines Betroffenen sollte die Verfolgungsjagd also als Herausforderung nehmen und zur Belohnung die anschließende Pilates-Stunde ausfallen lassen.

Was Männer zur Einkaufswagen-
Sprinterkrankheit sagen:

Momo U., 37 Jahre

»Wenn ich schon mit einkaufen gehe, muss ich doch wenigstens Spaß haben!«

Einkaufszettel-Leseschwäche, die

Es steht Ricotta auf dem Einkaufszettel, und er bringt Mozzarella mit. Die Partnerin braucht Muskatnüsse, und er kauft Nelken. Speisestärke wird eigenmächtig in Paniermehl verwandelt, Ahornsirup in Kondensmilch und Frühlingszwiebeln in Sellerie.

Wenn die Partnerin zu Hause dann die fehlenden Frühlingszwiebeln beklagt, gibt er fast anklagend als Entschuldigung an: »Ich wusste ja nicht, wie Frühlingszwiebeln aussehen.«

»Aber auf der Tüte steht doch Sellerie drauf«, wundert sie sich.

»Echt? Habe ich nicht gesehen«, behauptet er, um anzuschließen: »Ist doch auch nicht so schlimm.«

»Nein, ist es auch nicht. Nur können wir den Fisch mit Frühlingszwiebel-Soße dann eben nicht machen.«

Die abstrusen Vorgänge im Gehirn des Mannes, die zu dieser Art von Verhalten führen, sind noch nicht erforscht, da die Betroffenen grundsätzlich nämlich des Lesens mächtig sind.

Einsamer-Wolf-Syndrom, das

Das Einsamer-Wolf-Syndrom ist nicht nur auf Männer beschränkt, die sich alleine auf dem Motorrad am wohlsten fühlen und bevorzugt über einsame Gebirgsstraßen brettern. Es ist auch bei denjenigen zu diagnostizieren, die selbst mitten im Partygetümmel keine Anstalten machen, sich sozial zu betätigen, sondern einfach nur stumm dasitzen, wobei sie sich um eine besonders unnahbare Miene bemühen. Selbst wenn man sie anspricht, antworten sie nur einsilbig, um jedem zu demonstrieren, dass sie niemanden brauchen. Manche protzen auch mit ihrer Krankheit, indem sie sich Wölfe, Tiger oder Adler auf Rücken, Arme oder Waden tätowieren lassen. Männer mit Einsamer-Wolf-Syndrom sind in den seltensten Fällen beziehungstauglich. Der Vorteil ist aber: Nie war Schlussmachen so leicht! Einfach an einer Raststätte ausgesetzt, wird der Betroffene seiner Partnerin keine Träne nachweinen, sondern im Gegenteil froh darüber sein, wieder einsam durch die Welt zu streifen.

Einsichtsresistenz, die

Auch genannt Pathologische Fehlerverleugnung oder Schuldabschiebungssucht.

Die Einsichtsresistenz ist eine weltweit auftretende, angeborene Männerkrankheit mit geringen Heilungschancen, die in der Regel chronisch und besonders für die Partnerin extrem nervtötend verläuft. Die Krankheit besteht darin, keinen Fehler einzusehen und schon gar nicht zugeben zu können. Egal wie sehr er im Unrecht ist, der Betroffene wird immer neue Gründe dafür finden, warum die anderen an allem schuld sind. Ob Kollegen, Chef, Verwandte, Freunde, die Regierung, das System, die Gesetze, das Wetter, Gott, die Welt und natürlich nicht zuletzt die Partnerin – jeder und alle machen haufenweise Fehler außer er selbst. Bei einer leichten Einsichtsresistenz besteht die Hoffnung, dass der Kranke durch Vorlage von Beweisen für sein Fehlverhalten doch noch zur Vernunft kommt. Bei gleichzeitig auftretendem → Entschuldigungs-Abwehrmechanismus hat man allerdings nicht viel davon. Bei fortgeschrittener Einsichtsresistenz erkennt der Betroffene selbst Beweise, die schwarz auf weiß vorliegen, nicht an. Er wird diese verleugnen und versuchen, unter allen Umständen die Quelle der Beweise zu diskreditieren. Bei einer manifesten, über die Jahre verhärteten Einsichtsresistenz sind die Prognosen äußerst schlecht. Zumal ab einem gewissen Lebensalter begleitend der Altersstarrsinn auftritt. In diesem Fall ist der Betroffene nicht mehr zu retten. Trotz umfangreicher Studien über verschiedenste Therapiemaßnahmen gibt es für die Einsichtsresistenz im Endstadium null (in Worten: NULL) Heilungschancen.

Entschuldigungs-Abwehrmechanismus, der

Selbst wenn er nicht oder nur unter abgeschwächter
→ Einsichtsresistenz leidet, kann dennoch auch singulär das Krankheitsbild des Entschuldigungs-Abwehrmechanismus auftreten. Dies definiert sich als hartnäckige Verweigerung einer Entschuldigung auch bei geklärter Schuldfrage. Egal, wie eindeutig sein Fehler ist, lehnt es der Betroffene kategorisch ab, sich zu entschuldigen. Das bedeutet nicht automatisch, dass er sein Verhalten nicht ehrlich bereut. Paradoxerweise bekommt er dennoch die Wörter »Es tut mir leid« oder »Entschuldige bitte« nicht über die Lippen, obwohl damit der Streit in Nullkommanix vom Tisch wäre. Der Grund für die weit verbreitete Krankheit des Entschuldigungs-Abwehrmechanismus in der Männerwelt ist die Angst der Betroffenen, ihre Position zu schwächen. Dabei wird von Frauen kaum einer mehr geschätzt als der Mann, der sich nach einem Fehler freiwillig entschuldigt.

Erworbene Haushaltsschwäche, die

Die Erworbene Haushaltsschwäche umfasst einen breiten Symptomkomplex, der sich als chronisch fehlende Mithilfe des Mannes bei jeder Art von Haushaltstätigkeit äußert. Bei der Erworbenen Haushaltsschwäche handelt es sich im Gegensatz zur angeborenen → Schmutzblindheit um eine Folge des dauerhaften Verwöhnens durch Mütter, Schwiegermütter und Partnerinnen, die es zu gegebener Zeit versäumt haben, den Mann zum Kochen, Waschen, Spülen, Staubsaugen und so weiter zu zwingen, Entschuldigung …: bringen. Je länger der Zeitraum, in dem der Mann von Haushaltstätigkeiten verschont geblieben ist, umso schwerer die Heilung. Bei Langzeitbewohnern des Hotels Mama kann sich die Erworbene Haushaltsschwäche zu einer unheilbaren Krankheit entwickelt haben, was die zukünftige Partnerin immer bedenken sollte. Unterformen der Erworbenen Haushaltsschwäche sind die → Vorgeschobene Hilflosigkeit, die → Häusliche Orientierungslosigkeit und die → Männliche Mitdenkschwäche.

Espressology, die

Auch genannt Kaffeezubereitungskrampf, Baristamanie, Espressowahnsinn, Kaffee-Hirn-Defekt.

Espressology hat sich in der medizinischen Fachwelt als Synonym für völlig übertriebene Kaffeekultur eingebürgert, die besonders Männer befällt. Die Nähe zum Namen einer großen amerikanischen Sekte kommt nicht von ungefähr: Denn die Zubereitung von Kaffee und Espresso mutet unter Männern nicht selten sektenartig an. In Internetforen wird stundenlang und leidenschaftlich über optimale Bohnensorten, Röstungen, Mahlgrade und Brühzeiten, Wassertemperatur und -druck, unverzichtbares Zubehör und die richtige Technik zum Pressen und Verteilen des Espressopulvers im Siebträger diskutiert. Hitzige Wortgefechte über die perfekte Crema, das Schaumhäubchen auf dem fertigen Espresso, gehören ebenfalls zum Symptomkatalog dazu. Der Kauf einer Espressomaschine hat bei Betroffenen an Bedeutung schon lange den Erwerb eines Autos übertrumpft. Der Besuch einer Nespresso-Boutique wirkt sich bei besonders empfänglichen Männern wie eine Gehirnwäsche aus, die ihnen nur ein Ziel lässt: Besitzer einer solchen raumschiffgleichen Maschine zu werden und fortan ein Heidengeld für die kleinen Espressopulver-Kapseln auszugeben. Einmal Espressology verfallen, ist die Wiedereingliederung in die normale Kaffeetrinkergesellschaft schwer. Geeignete Therapiemaßnahmen sind derzeit noch unbekannt.

Ess-Defekt, der

Der Ess-Defekt bei Männern tritt deutlich zu Tage bei der Nahrungsaufnahme, nur unter der kindlichen Prämisse: »Hauptsache, es schmeckt und macht keine Arbeit«. Die Folge: Der Mann mit Ess-Defekt isst ungeachtet aller gesundheitlichen Empfehlungen nur das, was er als lecker empfindet und schnell verfügbar ist. Fastfood und Fertiggerichte dominieren den Speiseplan. Die Liste der Inhaltsstoffe kann dabei so lang sein wie Schillers Glocke und siebzehn E-Nummern und fünfunddreißig unaussprechliche Zusatzstoffe enthalten – der Mann mit Ess-Defekt wird das einfach ignorieren. Auch ein maßloser Fleischkonsum bei gleichzeitiger Verweigerung der Aufnahme von Gemüse- oder Obstbeilagen ist weit verbreitet. Abhilfe schafft in manchen Fällen eine Partnerin, die Kochen zum Hobby hat und ihrem Mann Abend für Abend eine selbst zubereitete Mahlzeit aus frischen Zutaten vorsetzt. Siehe auch → Gemüseintoleranz.

Fassadenmachismo, der

Der Fassadenmacho mimt vor anderen den harten Kerl, flucht wie ein Bierkutscher, trinkt Schnaps und haut frauenverachtende Sprüche raus. Doch in seinen eigenen vier Wänden dreht sich sein Verhalten um 180 Grad. Er poliert die Duschkabine mit dem Fensterleder, summt Schmusesongs von Alicia Keys, flennt bei Grey’s Anatomy und hält Baileys für den besten aller Digestifs. Zugrunde liegt eine verunsicherte, gespaltene Persönlichkeit, hervorgerufen durch das nach wie vor geltende Klischee, männlich sein zu müssen sowie die damit zusammenhängende Angst davor, sich als Warmduscher zu outen.

Faulenzer-Motzeritis, die

Den Betroffenen der Faulenzer-Motzeritis erkennt man daran, dass er ständig jede Menge Vorschläge für das Beschleunigen oder Bessermachen von irgendwas auf Lager hat, aber niemals auf die Idee käme, selbst mit anzupacken. Er sitzt beispielsweise im Sessel und mosert herum, dass seine Partnerin das Kaminholz nicht exakt gleichmäßig aufstapelt. Oder er hängt vor dem Computer und motzt über den zu starken Kaffee, den seine Partnerin ihm gemacht hat. Oder er liegt noch im Bett, ist aber schon wach genug, seine Partnerin herumzukommandieren, die Kinder doch schneller anzuziehen und dabei um Himmels willen nicht so einen Lärm zu machen. Immer und überall hat er schlaue Sprüche auf Lager, aber jeglichem Mitanpacken geht er aus dem Weg.

Die einzige Therapieform ist die Arbeitsverweigerung von Seiten der oben erwähnten Partnerin. Denn vor die Wahl gestellt, mit dem Motzen aufzuhören oder es selbst zu machen, ziehen 74 Prozent der Männer es vor, sich fortan lieber insgeheim über die Unfähigkeit ihrer Partnerin aufzuregen.

Faulheit, die

Auch genannt Fauler-Sack-Syndrom oder Chronisches Eierschaukeln.

Dieses Krankheitsbild ist so simpel wie weit verbreitet und äußert sich in der Vermeidung jeglicher körperlicher Aktivität. Man könnte diesem Verhalten wohlklingende Namen geben: Ausruhen, Entspannen, Chillen, Abhängen – das Endprodukt ist dasselbe: ein fauler Sack. Vorbilder aus den Medien sind Homer Simpson und Jeff »The Dude« Lebowski.

Es gibt faule Säcke, die noch in der Lage sind, Ausreden zu erfinden, die ihnen selbst bei strahlendem Sonnenschein den Verbleib auf dem Sofa erlauben, andere verzichten selbst auf diese Anstrengung und vegetieren nur noch stumpf vor sich hin. Selbst Einladungen zu Abendessen oder Geburtstagen werden mit dürftigen Entschuldigungen abgelehnt, ganz nach dem Motto des King of Queens: »Freunde halten einen nur vom Fernsehen ab.«

Dabei sind der Fachwelt unterschiedliche Stadien der Faulheit bekannt:

FAULER-SACK-STADIUM I

Der Betroffene macht nichts von allein. Keinen einzigen Handschlag. Er kauft weder Getränke, noch putzt er die Toilette, spült oder saugt Staub. Wird er aber von der Partnerin mit einer Aufgabe beauftragt, erledigt er sie in einer tolerierbaren Frist, wenn auch unter Murren und einer demonstrativ zur Schau gestellten Lustlosigkeit.

FAULER-SACK-STADIUM II

Der Betroffene schiebt den Zeitpunkt, zu dem etwas erledigt werden soll, mit Hilfe mehr oder weniger origineller Ausflüchte immer weiter nach hinten. Von »Ich muss gerade die Bundesliga-Ergebnisse sehen« über »Ich muss erst den Computer neu konfigurieren« bis »Ich muss kacken«. Seine Hoffnung ist, dass sich bis dahin das Problem von selbst gelöst hat – sprich, dass die Partnerin selbst den Karton in den Keller gebracht, den Rasen gemäht oder die Spülmaschine ausgeräumt hat. In diesem Stadium helfen in der Regel nur Beharrlichkeit und Ausdauer auf Seiten der Partnerin, die nicht lockerlässt und den Betroffenen immer wieder an seine Aufgaben erinnert. Gelegentlich ist auch die Androhung von drastischen Strafen hilfreich.

FAULER-SACK-STADIUM III

Seine Ausreden sind einfach lächerlich, aber von der Sorte »Totschlagargument«, denn der Partnerin wird vor Ungläubigkeit keine Erwiderung einfallen. Um nicht mithelfen zu müssen, äußert der Betroffene Sätze wie:

»Ich kann nicht, ich habe die Hände in den Taschen.«

»Ich kann nicht, ich liege gerade so gemütlich.«

»Ich kann nicht. Siehst du nicht, dass ich mehr als genug zu tun habe? Ich verdaue gerade eine Tüte Chips! Und atmen muss ich auch ständig!«

In diesem Stadium ist Hopfen und Malz verloren.

Was Männer zum Thema Faulheit sagen:

Thorsten M., 54 Jahre

»Männer sind nicht faul. Sie ruhen sich nur effizienter aus.«

Feminismus, der

Feminismus bei Männern kommt ungefähr so häufig vor wie ein Skorpion, der sich selbst sticht. Er äußert sich darin, dass der Mann den Kampf gegen sein eigenes Geschlecht aufgenommen hat und sich dabei feministischer gebärdet als Alice Schwarzer. Er kritisiert andauernd die männliche Dominanz, nörgelt über Machos und die Unterschätzung von Frauen- gegenüber Männerfußball und sähe sich zu gerne in einer matriarchalen Gesellschaft. Feministische Männer sind eindeutig falsch gepolt, darüber hinaus auch unzeitgemäß, unsexy und nervtötend. Zum Glück ist der Feminismus bei Männern eine sehr seltene Krankheit.

Fernbedienungskrampf, der

Der Fernbedienungskrampf wird definiert als die Verkrampfung der männlichen Handmuskulatur beim Festhalten der Fernbedienung. Ein Lösen des Fernbedienungskrampfes ist meist nur durch Anwendung von Gewalt möglich, zieht aber unter Umständen aggressives Verhalten nach sich und sollte nur im Notfall angewendet werden. Gute Erfolge konnten Wissenschaftler mit der Placebo-Fernbedienung erzielen, die zwar nicht umschaltet, aber das Bedürfnis nach Macht durch Beschäftigung der taktilen Rezeptoren zumindest teilweise befriedigt.

Flatulenz-Euphorie, die

Die Flatulenz-Euphorie äußert sich in der ungehaltenen Begeisterung des männlichen Geschlechts über eigene oder fremde Körperwinde. Dabei steigt die Euphorie überproportional mit der Intensität der Flatulenz an. Gradmesser hierfür sind Lautstärke, Dauer und Geruchsintensivität. Das Hemmsystem des weiblichen Geschlechts, das in der Regel Körperausdünstungen zu vermeiden sucht, ist bei Männern völlig außer Kraft gesetzt. Die Flatulenz-Euphorie wird sogar bevorzugt im Kollektiv ausgeübt. Sind die Anwesenden gerade nicht in der Lage, sich mit eigenen Gasproduktionen zu erheitern, wird auch gerne auf Anschauungsmaterial verschiedener Internet-Seiten zurückgegriffen. Für Betroffene der Flatulenz-Euphorie im fortgeschrittenen Stadium gibt es sogar diverse Furz-Apps für das Smartphone, mit denen zum Beispiel die eigene Blähung nach internationalen Standards bewertet werden kann. Die Ursache der Flatulenz-Euphorie ist ein Mysterium. Es gibt Wissenschaftler, die das ausgiebige Trompeten aus dem Anus als Imponiergehabe interpretieren, andere Wissenschaftler bevorzugen die Theorie der urzeitlichen nonverbalen Kommunikation.

ACHTUNG! Gefahr einer Furz-Pandemie

Angefeuert wird die Flatulenz-Euphorie durch den zu erstaunlicher Popularität gelangten US-Amerikaner Will the Farter, der regelmäßiger Talkshow-Gast ist und seine unmenschliche Körpergas-Produktion im großen Stil international vermarktet. Diesem Vorbild eifern Männer zu Tausenden nach. Durch den in Reichweite gerückten Traum vom Sesselpupser zum Millionär droht eine Flatulenz-Euphorie von pandemischem Ausmaß!

Was Männer zur Flatulenz-Euphorie sagen:

Gerd W., 51 Jahre

»Es gibt nun mal Druckverhältnisse, die lassen einem einfach keine andere Wahl.«

Michael O., 34 Jahre

»Es ist total unmännlich, vom Pupsen zu sprechen.«

Karl S., 31 Jahre

»Nicht furzen zu können, ist eine Form der Impotenz.«

Holger S., 29 Jahre

»Wenn ich nur wüsste, wie die Arschatmung von Will the Farter funktioniert! Dann wäre ich reich!«

Fluchtverhalten, das

Männer mit ausgeprägtem Fluchtverhalten erkennt man daran, dass sie nie da sind, wenn man sie braucht. Ob gerade das Telefon läutet, wenn die Partnerin bis zum Ellenbogen in Frikadellenmatsche steckt, ob eine Windel gewechselt oder der Sperrmüll an die Straße gestellt werden muss – der flüchtige Mann ahnt, dass er mit anpacken müsste, und bringt sich in Sicherheit. Wenn er nicht gerade ein dringendes Geschäft verrichten muss (siehe → Blasen- und Darmschwächeanfälle), dann können andere, unaufschiebbare Dinge seine Anwesenheit verhindert haben. Zum Beispiel die Kundgabe der aktuellen Bundesliga-Ergebnisse, eine auslaufende eBay-Auktion oder ein Mückenstich, der just in diesem Moment eine intensivmedizinische Behandlung erfordert. Das Fluchtverhalten ist in der Regel angeboren, kann aber durch klassische Konditionierung geheilt werden. Eine von britischen Wissenschaftlerinnen entwickelte Punish-Panty (Bestrafungs-Unterhose) wirkt hier Wunder. Mittels drahtloser Fernbedienung werden leichte Stromstöße durch die Unterhose geleitet, die den Mann daran erinnern, dass er gebraucht wird, und zwar jetzt! Eine Unterform des Fluchtverhaltens ist die → Wenn-du-nichts-für-mich-zu-tun-hast-dann-bin-ich-mal-unten-Krankheit.

Frauenversteherei, die

Es gibt zwei Arten von Frauenversteherei: echte und falsche. Bei der Echten Frauenversteherei handelt es sich um die Anteilnahme an allerlei Frauenproblemen durch Menschen männlichen Geschlechts. Dieses Einfühlungsvermögen kann zu einem Vertrauensverhältnis führen, wie es normalerweise nur Freundinnen vorbehalten ist, oder dazu, dass man mit dem nervigen Laberhannes nichts mehr zu tun haben möchte. Da normale Männer null Interesse an Problemgesprächen mit Frauen haben, handelt es sich bei der Echten Frauenversteherei um ein atypisches Verhalten des Mannes, das seiner erotischen Ausstrahlung diametral gegenübersteht. Das heißt: Echte Frauenversteher sind für den Paarungsakt unattraktiv, was für den Betroffenen in der Regel nicht so schlimm ist, denn die verkopften Kumpeltypen oder verhätschelten Muttersöhnchen sind sowieso nicht am Koitus interessiert.

Im Gegensatz dazu handelt es sich bei Falscher Frauenversteherei um eine Lockmimikry, die alleine der Tarnung des Schürzenjägers dient. Männer, die von dieser Krankheit befallen sind, möchten sich Vertrauen erschleichen, um sich einen Selektionsvorteil bei der Wahl der Geschlechtspartner zu verschaffen. Mit anderen Worten: Falsche Frauenversteher wollen nichts anderes als Sex. Ihre bevorzugten Opfer sind Frauen in Beziehungskrisen, denen sie Verständnis vorgaukeln, um sie dann abzuschleppen. Da sich die Falschen Frauenversteher der Notlage ihrer Opfer bewusst sind, gehört ihre Krankheit zu den perfidesten der Männerwelt.

Fremdgehen, das

Weit verbreitet, oft verschwiegen. Diese Krankheit ist besonders schlimm, weil sie häufig lange Zeit unerkannt bleibt. Falls es bei einem einmaligen Seitensprung bleibt, kann das Nichtwissen der Partnerin beziehungsrettend sein. Wenn die Krankheit aber andauert und ungehindert fortschreiten kann, zerstört sie häufig die Partnerschaft. Ebenfalls besonders schwere, in der Regel unheilbare Fälle sind notorische Fremdgänger, die das Ausleben ihrer Begierden für total normal halten und außer Sätzen wie »So bin ich eben« nichts zu ihrer Verteidigung oder gar Entschuldigung vorzubringen haben. Ihnen ist einfach nicht zu helfen.

Fünf-Minuten-Krankheit, die

»Ich bin mal gerade fünf Minuten in der Garage/am Computer/im Werkraum«, sagt der Betroffene. Doch bei vielen Patienten werden aus den fünf immer mindestens neunzig Minuten, im Zweifelsfall auch mit Verlängerung. Das liegt daran, dass Männer Zeit nicht einschätzen können. Denn eines haben sie von klein auf gelernt: Das Spiel ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter abpfeift.

Fußballitis, die

Fußballitis ist bei Männern zwar ein Klischee, aber dennoch weit verbreitet. Es gibt Fußballitis in verschiedenen Ausprägungen. Im Stadium I lenkt der Mann im Gespräch mit anderen Männern, besonders denjenigen mit der gleichen Lieblingsmannschaft, das Thema innerhalb weniger Sekunden auf Fußball, um dann den Rest des Abends dabei zu bleiben. In diesem Stadium der Krankheit guckt er die Spiele zwar regelmäßig, geht aber nicht immer ins Stadion. Er ist bei einer Niederlage seines Vereins schon sauer, lässt aber seine Laune nicht an seinen Mitmenschen aus. Er besitzt ein Trikot in Vereinsfarben, das er aber nur zum Kicken anzieht. Dennoch hält er bereits in diesem frühen Stadium seine Obsession für die Rechtfertigung, zu jeder ihm gewünschten Zeit den Videotext zu konsultieren, um Fußballergebnisse zu checken, auch wenn seine Partnerin gerade das Happy End einer Liebesschmonzette genießt.

Im Stadium II hat der Betroffene selbstverständlich eine Dauerkarte für die Südkurve, wo er sich jedes Wochenende die Seele aus dem Leib schreit. Seine Laune steigt und fällt mit dem Spielstand. Und der Haussegen hängt immer vom Ausgang der Partie ab. Ganz besonders ausgeprägt ist der Zusammenhang zwischen persönlicher Stimmung und Spielergebnis bei Lokalderbys oder sonstigen Aufeinandertreffen von Erzrivalen.

Im Stadium III der Fußballitis verbringt der Betroffene seine gesamte Freizeit mit Fußball und versäumt auch nicht, jederzeit seine Obsession zu offenbaren: Er läuft immer mit einer mit Emblemen bestickten Jacke herum, sein Auto ist mit Stickern und Fähnchen ausgerüstet, sein Wecker spielt das Vereinslied, in etwas anderem als der Bettwäsche seines Clubs würde er nicht schlafen, der Kaffee schmeckt ihm nicht aus einer Tasse, auf der nicht FC Sowieso steht. Er ist selbstverständlich nicht nur bei den Heimspielen, sondern auch bei jedem Auswärtsspiel dabei. Der Jahresurlaub richtet sich streng nach den Terminen von Champions League, UEFA-Cup oder Intertoto Cup und nach EM-, WM- oder Freundschaftsspielen der Nationalmannschaft.

In diesem Stadium muss die Partnerin einsehen, dass ihr Mann eher mit dem Fußball liiert ist als mit ihr. Solange sie nicht selbst von Fußballitis betroffen ist, wird sie immer den Kürzeren ziehen.

Galoppierende Meinungslosigkeit, die

Die Galoppierende Meinungslosigkeit ist eine Krankheit mit nicht ganz einfacher Diagnose. Wenn er bei Themen wie einer Promi-Verlobung, der Modenschau in Mailand oder dem neuen Lied von Lena nur mit den Schultern zuckt, ist das normal. Wenn er sich weder zu dem schäbigen Verhalten einer ihrer Kolleginnen, zu einem gemeinsam angeschauten Film oder zur Verlängerung der Atomkraftwerk-Laufzeiten äußern möchte, ist das zwar echt nervig, aber eventuell auch noch der allgemeinen Kauzigkeit von Männern zuzurechnen. Wenn er aber selbst auf klare Fifty-Fifty-Fragen wie »Sieht das Grüne besser aus oder das Rote?«, »Sollen wir im Urlaub nach Amrum oder Frankreich?« oder »Zum Abendessen Kartoffeln oder Reis?« keine eindeutige Antwort geben kann, leidet er höchstwahrscheinlich an Galoppierender Meinungslosigkeit. Im besten Falle antwortet der betroffene Mann mit »Ich denk drüber nach«, aber vermutlich sind »Wie du willst« und vor allem »Mir egal« die Standardsätze, die seine Partnerin zur Weißglut treiben. Denn eines ist klar: Nur, weil er keine eigene Meinung hat, heißt das nicht, dass er hinterher nicht motzt!

Gebrauchsanweisungsaversion, die

Viele Männer weigern sich von vornherein, eine Gebrauchsanweisung zu lesen. Sie werfen einen kurzen Blick drauf, bevor sie das Faltblatt mit einem verächtlichen Schnauben fallen lassen. Die Gebrauchsanweisungsaversion wird zurückgeführt auf zwei mögliche Ursachen: Erstens auf die Überschätzung der eigenen Fähigkeiten oder zweitens auf eine übersteigerte Entdecker- und Abenteuerlust. Beides ist – so der medizinische Fachterminus – »bescheuert«. Denn die Gebrauchsanweisungsaversion bleibt nicht ohne Folgen. Zunächst besteht die Gefahr, dass sie in einem Schimpfanfall mündet. Darüber hinaus ist das Risiko groß, dass er durch sein Gemurkse das entsprechende Gerät demoliert und dabei die Garantiebestimmungen verletzt, so dass man es auch nicht mehr umtauschen kann. Ein Ergebnis ist bei Männern mit Gebrauchsanweisungsaversion sicher: Sie bekommen in 98% der Fälle Ärger mit ihrer Partnerin. Denn während der Mann sich selbst sein technisches Geschick beweisen möchte, durchläuft er mehrere Phasen, die in einem dramatischen Showdown enden:

Phase 1: Begeisterung

Er schaut sich glücklich das funkelnagelneue Gerät an und bewundert Design und Farbe. Eine erste Befriedigung stellt sich ein, wenn er es geschafft hat, die elektrische Verbindung mit einer Steckdose herzustellen.

Phase 2: Zuversicht

Die Menüführung ist komplizierter, als er dachte. Immer noch optimistisch nimmt er die Herausforderung an.

Phase 3: Zweifel

Er beginnt Verbesserungsvorschläge für verschiedene technische Details vor sich hin zu murmeln.

Phase 4: Ärger

Er schimpft über die Stümper, die das Ding ohne Sinn und Verstand zusammengeschraubt haben mit dem einzigen Ziel, den Konsumenten zu schikanieren. In diesem Zustand ist es dem Mann schon nicht mehr möglich, Bedienungshinweise von seiner Partnerin anzunehmen, die während seiner Rumbastelei mal eben die Gebrauchsanweisung studiert hat. Jetzt besteht höchste Streitgefahr. Denn da die Stümper, die das Ding zusammengeschraubt haben, vermutlich in China sitzen, wird er sehr schnell seine Wut auf eine anwesende Person konzentrieren.

Hier ist umsichtiges, aber unverzügliches Eingreifen vonnöten, um den Haussegen nicht in Schieflage geraten zu lassen. Die Partnerin sollte umgehend ihren Mann unter einem Vorwand aus dem Zimmer schicken. (Zum Beispiel mit Hinweis auf ein Problem mit einem Gerät, das er wirklich gut beherrscht.) Wenn das gelingt, ist es toll. Wenn nicht, folgt ein hitziges Wortgefecht und die gefährliche Phase fünf.

Phase 5: Wut

Er ist drauf und dran, das neu erworbene Teil zu zertrümmern. Jetzt muss die Partnerin den Mann zur Not mit Gewalt von dem Gerät trennen, bevor er es endgültig kaputtmacht.

Phase 6: Rückzug

Nach seiner Niederlage braucht er erst mal eine gewisse Zeit, um sein angekratztes Ego aufzupäppeln. Die Partnerin sollte ihn in Ruhe lassen und die Gelegenheit nutzen, um das Gerät mit Hilfe der Gebrauchsanweisung zu installieren. Später sollte sie beiläufig fallenlassen, wie schwierig es war und dass sie es ohne seine Vorarbeit unmöglich geschafft hätte.

Die Gebrauchsanweisungsaversion ist eine latente Krankheit, die akut wird, sobald das nächste technische Gerät angeschafft wird. Jetzt wird der Mann nämlich versuchen, unter allen Umständen seine Niederlage auszubügeln und sich und seiner Partnerin zu beweisen, dass er es doch kann. Ähnlich wie bei Allergikern, deren effektivste Maßnahme das Meiden des Allergens ist, hilft auch bei der Gebrauchsanweisungsaversion nur das Fernhalten vom auslösenden Faktor. Am besten ist es also, wenn die Partnerin während seiner Abwesenheit das Gerät einsatzbereit macht.

Gehirnabschaltmodus, der

Umfangreiche Studien haben erwiesen, dass einige Männer tatsächlich in der Lage sind, ihr Gehirn in einen totalen Abschaltmodus zu versetzen, wie es sonst nur tibetanischen Mönchen nach stundenlanger Meditation gelingt. Ursache für diesen Stand-by-Zustand ist eine genetische Disposition, die eine Art Übertragungsblockade auslöst, die unnötige Synapsentätigkeit unterbindet. Auslöser für den Gehirnabschaltmodus ist dabei oftmals eine übereifrige Partnerin. Denn proportional zum Arbeitseifer der Frau schrumpft die Hirnaktivität des Mannes. Nachforschungen konnten belegen, dass die Aufmerksamkeitskapazität des Mannes sich stetig verringert, je häufiger eine Frau seine Aufgaben mit erledigt und seine Fehler ausbügelt. Mit anderen Worten: Je mehr eine Frau mitdenkt, desto weniger tut er es (siehe auch → Männliche Mitdenkschwäche). Irgendwann erreicht der Mann das Stadium des dauerhaften Gehirnabschaltmodus, in dem er nicht mehr in der Lage ist, selbst einfachste Tätigkeiten auszuführen. Beispiel: Wenn eine Frau dem Mann dabei hilft, den Koffer für den Urlaub zu packen, weil er sonst womöglich seine Unterhosen vergisst, dauert es nicht mehr lange, bis sie diesen Job ganz alleine erledigt. Auch bei Unterhaltungen ist der Gehirnabschaltmodus bereits beobachtet worden: Je mehr eine Frau redet, desto stummer wird der Mann. Bei dieser Männerkrankheit hilft meist nur noch eine Paartherapie mit dem Ziel, Mann und Frau jeweils auf ein Mittelmaß ihrer geistigen und körperlichen Aktivitäten einzupendeln.

Geiz, der

Geiz macht reich. Zumindest in finanziellen Dingen. Rein sozial gesehen ist Geiz in einer Beziehung aber ungefähr so förderlich wie ein brasilianisches Model als Haushaltshilfe. Denn Geiz hat eine ungeheure Zerstörungskraft. Es handelt sich um eine der Krankheiten, die in ihrer Extremform überhaupt nicht zum Lachen sind – vor allem nicht für die leidtragende Partnerin, die im Winter bei fünfzehn Grad Raumtemperatur und im düsteren Schein eines Teelichts versucht, die Dosenravioli auf dem Campingkocher zu erhitzen, weil er Heizen, elektrisches Licht oder Einschalten des Herdes als Geldverschwendung verteufelt. Der Mann selbst findet das nicht geizig, sondern sparsam.

Es gibt mehrere Formen von Geiz:

Im Anfangsstadium ist er nur geizig, wenn es um das Geld geht, das seine Partnerin ausgibt. Er kontrolliert gerne die Kassenbons und diskutiert mit ihr, warum Butter denn mehr als ein Euro kosten muss, wo es doch pfundweise Margarine so billig gibt. Er mosert selbstverständlich über jede Ausgabe für Damenkleidung und Kosmetik, ist aber nicht zu geizig, um sich eine Handygürteltasche zu kaufen. Wenn er seine Partnerin mal ausführt, dann ins Schnellrestaurant, weil die Gastronomen allesamt »Abzocker« sind. Natürlich hält ihn das nicht davon ab, sich mit seinen Kumpels außerhäuslich zu besaufen, denn ein »Herrengedeck« hat bekanntermaßen ein super Preis-Leistungs-Verhältnis.

Im weiteren Verlauf der Krankheit wird er mit allem knauserig: Er will gar nicht mehr ausgehen, weil alles etwas kostet. Lebensmittel für über einen Euro pro Kilo hält er für Luxusartikel und Kleider, die nicht aus dem Secondhandladen stammen, für Prasserei. Im Endstadium hockt der Betroffene in einer kalten Bude, mümmelt an trockener Brotrinde und fragt sich, wo die Freunde geblieben sind, denen er bei ihrem letzten Besuch Eintrittsgelder abgeknöpft hatte. Seine Partnerin hat dann hoffentlich schon längst das Weite gesucht.

Eine Unterform von Geiz ist die → Pekuniäre Vergesslichkeit.

Gemüseintoleranz, die

Die Gemüseintoleranz ist unter Männern weit verbreitet und hat zur Folge, dass Nahrungsmittel vegetabilen Ursprungs ihnen nur in geringen Dosen verabreicht werden können, da diese ansonsten Überreaktionen wie ausschweifendes Gemecker, Verweigerungsverhalten oder Ausweichmaßnahmen hervorrufen können, wie das fluchtartige Verlassen des Esstisches oder das kompensatorische Aufsuchen von Fast-Food-Einrichtungen. Als therapeutische Maßnahme bei Gemüseintoleranz wird das Untermischen von Speckwürfeln oder das Beigeben von Parmesan oder anderen würzigen Käsesorten empfohlen.

Was Männer zur Gemüseintoleranz sagen:

Simon K., 43 Jahre

»Gemüse wird total überbewertet.«

Geschmacksverkalkung, die

Siehe auch → Hawaii-Hemd, → Mode-Blindheit, → Modische Gesichtsfeldverengung, → Zauselkrankheit.

An dieser Stelle soll mit einem weit verbreiteten Mythos aufgeräumt werden. Es heißt immer »Über Geschmack lässt sich nicht streiten«. Das stimmt nicht. Ähnlich wie der Irrtum vom hohen Eisengehalt von Spinat, der auf einen Rechenfehler zurückzuführen ist, liegt auch dieser Redewendung ein Versehen zugrunde. Im achtzehnten Jahrhundert schluderte nämlich bei einer Übersetzung aus dem Lateinischen ein namentlich nicht genannter Geistlicher. Nachfolgende Generationen übernahmen den Fehler. Wie aus sicheren Quellen früheren Datums zu entnehmen ist, lautete die Redewendung ursprünglich »Über Geschmack lässt sich nicht streiten, außer über den von Männern«.

Mit dieser nun endlich korrigierten Aussage erscheint so manches männliche Modedesaster in neuem Licht. Die Geschmacksverkalkung ist demzufolge eine klassische Männerkrankheit, deren Symptome eindeutig zu identifizieren sind: Krawatten mit Comicfiguren, mehrfarbige Lederjacken, eidottergelbe Jacketts, vergoldete Gürtelschnallen, Socken in Sandalen, Flip-Flops, weiße Mokassins, Cowboystiefel, Bundfaltenjeans, bis über den Bauchnabel gezogene Hosen und Stringtangas. Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen.

Falls der eigene Partner hartnäckig behauptet, er würde sich eben nach seinem Geschmack anziehen und über den lasse sich nun mal nicht streiten, sollte er endlich auch in den Genuss des korrigierten Leitsatzes kommen, in der Hoffnung, damit ein für alle Mal kuriert zu werden.

Gespielter Erschöpfungszustand, der

Siehe → Vorgeschobene Hilflosigkeit.

Gigantomanie, die

Je größer, desto besser. Diese simple Formel wird schon kleinen Jungs eingetrichtert. Ursprünglich betraf diese Maxime vor allem das eigene Geschlechtsteil. Da aber je nach naturgegebener Voraussetzung dieser Vergleichskampf von Männern gescheut wird, übertragen sie die Gigantomanie gerne auf weniger intime und vor allem mit finanziellen Mitteln zu beeinflussende Statussymbole, wie zum Beispiel den Fernseher. Flatscreens von immenser Größe oder Beamer, die das Bild auf eine gigantische Leinwand projizieren, werden von Männern mit Gigantomanie bevorzugt. Natürlich ist eine Folge dieser Krankheit auch das Einladen von Geschlechtsgenossen zum Fußball-, Formel-1- oder Boxen-Gucken mit der Begründung »Ich habe den Größten«. Damit sichert sich der Mann mit Gigantomanie die Alphaposition in der Gruppe.

Glatzen-Vertuschungs-Zwang, der

Der Glatzen-Vertuschungs-Zwang äußert sich in dem ausgeklügelten Legen von Resthaar auf die nackte Kopfhaut zum Zwecke der Tarnung. Das Resthaar wird hierbei je nach Länge und Beschaffenheit von links nach rechts oder von hinten nach vorne gekämmt und zur besseren Fixierung mit Gel, Haarspray oder Pomade bearbeitet. Betroffene meiden Schwimmbäder, Achterbahnen und den Aufenthalt im Freien bei starkem Wind. Der Glatzen-Vertuschungs-Zwang ist zum Glück aber eine vom Aussterben bedrohte Krankheit, da immer mehr Männer zu ihrer Glatze stehen und sich lieber den verbliebenen Haarrest abrasieren, als sich mit aufwendig drapierten Strähnen lächerlich zu machen.

Gluteus-Maximus-Atrophie, die

Auch genannt: Popo-Fehlbildung, Fehlender Hintern, Kein Arsch in der Hose, englisch No Arse in Trouser (NAIT).

Die Gluteus-Maximus-Atrophie ist eine Krankheit, die vor allem eine verminderte erotische Ausstrahlung zur Folge hat.

Erstaunlicherweise scheint sie in jüngerer Vergangenheit dennoch den Stellenwert eines modischen Must-Have erreicht zu haben, da durch das Tragen der Hose weit unter Hüftniveau fast jeder Typ den Anschein vermittelt, als litte er unter NAIT.

Greise-Lustmolch-Krankheit, die

Siehe → Hef-Komplex.

Grill-Sucht, die

Selbst Männer, die nicht wissen, wie man Nudeln kocht, geschweige denn den Herd einschaltet, machen sich bei der Aussicht aufs Grillen vor Aufregung fast in die Hose. Denn das Grillen deckt drei der elementaren Bedürfnisse des Mannes ab: Feuer, Fleisch und Fusel. Der Barbecueholic liebt den Geruch von kokelnder Holzkohle, das Zischen des in die Glut tropfenden Fetts und die Möglichkeit, mit der Bierflasche aufzüngelnde Flammen im Keim zu ersticken, um dann einen tiefen Schluck daraus zu nehmen. Er verschlingt selbst mit schwarzen Krusten überzogene Koteletts, deren krebserregende Substanzen er anschließend mit Schnaps zu neutralisieren versucht. Grillen ist für den Mann die ideale Nahrungsmittelzubereitung, denn das anschließende Schrubben des Grillrosts ist natürlich überflüssig, da er sich ja von selbst durch Abbrennen reinigt.

Mit ein wenig subtiler Erziehung durch klassische Konditionierung hat die Grill-Sucht des Mannes durchaus ihre guten Seiten. Hat er nämlich erst einmal gelernt und akzeptiert, auch Fischfilets und Gemüsespieße zu grillen, steht dem Familienerlebnis im Garten nichts mehr im Weg.

Hängebrust, die

Die männliche Hängebrust ist zugegebenermaßen ein kosmetisches Problem. Da es aber kaum etwas Unattraktiveres gibt als den Anblick von nackten Männertitten, kann in diesem besonderen Fall der Partnerin ausnahmsweise einmal ganz schön übel werden. Abhilfe schaffen Liegestütze und andere Kräftigungsübungen sowie eine anständige Bekleidung des Oberkörpers.

Häusliche Orientierungslosigkeit, die

Die Häusliche Orientierungslosigkeit äußert sich größtenteils in kompletter Ahnungslosigkeit, was die Aufbewahrungsorte von Gegenständen zur Essenszubereitung oder Tischdekoration oder Kinderversorgung betrifft. Sie ist ein Symptom der → Erworbenen Haushaltsschwäche. Die Häusliche Orientierungslosigkeit äußert sich im extrem nervtötenden Wiederholen der Fragen »Wo finde ich das?« oder »Wo gehört das hin?«, was die Partnerin dazu bringen soll, es das nächste Mal doch lieber gleich selbst zu holen oder wegzuräumen. Die Häusliche Orientierungslosigkeit ist in den meisten Fällen eine unbewusste kognitive Störung, der man nur mit klassischer Konditionierung begegnen kann. Auf jedes »Wo finde ich das?« empfiehlt es sich, mit einer ähnlich nervigen Antwort zu kontern wie zum Beispiel a) klassisch-konservativ »Wer suchet, der findet« oder b) zeitgeistig »Gib mal eine Suchanzeige unter Tischdeckenscout 24 auf« (oder Tortenheberscout 24, Klopapierscout 24, Glühbirnenscout 24 usw.) oder c) witzig – am besten mit Franz-Beckenbauer-Akzent: »Ja, ist denn heut schon Ostern? Dann kann die Suche ja losgehen!«

Was Männer zur Häuslichen Orientierungslosigkeit sagen:

Lorenz W., 63 Jahre

»Kann ich doch nichts dafür, wenn meine Frau dauernd alles umräumt.«

Halbe-Kraft-Putzen, das

Das Halbe-Kraft-Putzen ist eine perfide und sehr gängige Männerkrankheit. Sie besteht darin, dass er zwar im Haushalt mithilft, ihm aber immer hinterhergeputzt werden muss. Wenn er spült, vergisst er die verkrustete Pfanne auf dem Herd. Wenn er den Frühstückstisch abräumt, versäumt er es, die Krümel aufzuwischen, putzt er das Bad, bleiben Schmierstreifen auf dem Spiegel und Pipispritzer im WC, saugt er Staub, übersieht er die Wollmäuse unter dem Bett. Weil die Partnerin aber so froh ist, dass er überhaupt etwas getan hat, sagt sie nichts, um nicht als Nörgeltante dazustehen und damit womöglich seine Arbeitsbereitschaft zu unterminieren. Ein Ausweg aus dieser Krankheit ist dementsprechend schwer zu finden.

Was Männer zum Halbe-Kraft-Putzen sagen:

Guido T., 39 Jahre

»Halb geputzt ist doppelt so viel wie gar nicht. Und welche Frau beschwert sich über einen Mann, der doppelt putzt? Das wäre krank!«

Halbgott-in-Weiß-Manie

Die Halbgott-in-Weiß-Manie bezeichnet eine affektive Verhaltensstörung, die unter der männlichen Ärzteschaft auftritt. Männer mit Halbgott-Manie zeichnen sich durch ein in sexueller Hinsicht völlig übersteigertes Selbstwertgefühl aus, das in dem Bewusstsein mündet: »Ich bin Arzt, und ich kann sie alle haben.«

Siehe auch → Latino-Manie, → Künstler-Manie, → Millionärsmanie und → Waschbrettbauch-Manie.

Halsstarre, die

Die Halsstarre tritt bei einem Mann dann auf, wenn es irgendwo ein Dekolleté, halbnackte Beine oder einen Stringtanga samt Arschgeweih zu sehen gibt, er aber vor der Partnerin versucht, sein Gaffen als seltsame Halsverrenkungen zu tarnen. Wenn ein Minirock vorbeiradelt oder Hotpants vorbeijoggen, entsteht die Halsstarre manchmal auch durch das ruckartige Wenden des Kopfes. Abhilfe schafft eine kräftige Faustmassage durch die Partnerin und eine Phase der sexuellen Inaktivität, in der der Mann über sein Verhalten nachdenken kann.

Handtremor, der

Der Handtremor bricht dann aus, wenn die Frau dem Mann am Computer etwas zeigen will, die Maus aber seiner Meinung nach nicht schnell genug bedient. Das führt beim Mann zu zittrigen Händen bis hin zu nervösen Zuckungen mit der möglichen Begleiterscheinung des serienartigen Wiederholens von Ausrufen wie »Soll ich?« oder »Lass mich mal«. Dem Handtremor kann nur durch Gleichgültigkeit seitens der Partnerin begegnet werden.

Handwaschschwäche, die

Siehe → Klobrillenrunterklappschwäche.

Hawaii-Hemd, das

Das Hawaii-Hemd ist eine Ausprägung der männlichen → Geschmacksverkalkung. Nach dem seuchenartigen Auftreten des Hawaii-Hemds als Folge der Fernsehserie Magnum in den 1980ern, gilt das quietschbunte Leibchen heute aber zum Glück weitestgehend als modisch ausgerottet. Denn psychedelische Knallfarben und abgeschmackte Kitsch-Muster führen leicht zu Netzhautverätzungen beim Betrachter. Selbsternannte Stilgurus, die ein Revival des Hawaii-Hemds heraufbeschwören wollen, sollten deshalb dringend einen anderen Job wählen oder sich auf Modeempfehlungen für Karnevalsjecken beschränken.

Hef-Komplex, der

Auch genannt → Greise-Lustmolch-Krankheit.

Der Begriff Hef-Komplex stammt aus dem Amerikanischen und ist angelehnt an den Playboy-Gründer Hugh Hefner, genannt Hef. Der Hef-Komplex ist als Begleiterscheinung bei einer Sonderlebensform der männlichen Spezies festzustellen. Diese Sonderlebensform zeichnet sich durch ein hohes Lebensalter mit den allgemeinen Kennzeichen der Vergreisung wie faltige Haut und tatterige Hände aus. Betroffene des Hef-Komplexes sind für die Medizin ein Rätsel, da ihr Stoffwechsel normalerweise nicht mehr in der Lage sein sollte, die Vitalfunktionen aufrechtzuerhalten. Ihre Energie führen sie sich alleine durch vollbusige Blondinen zu, die nicht älter sind als 25. Vorzugsweise ernähren sie sich von Viagra. Betroffene des Hef-Komplexes sind unheilbar polygam und promiskuitiv.

Hobby-Doping, das

Männer, die ihre Hobby-Athleten-Körper mit Anabolika, Wachstumshormonen und anderem Schrott füttern, um schneller dicke Arme zu kriegen, sind eindeutig krank. Oder werden es spätestens nach einigen Jahren.

Höflichkeits-Defekt, der

Beim Höflichkeits-Defekt fehlt dem Betroffenen jede Form der Galanterie. Niemals hält er ihr die Tür auf oder hilft ihr in den Mantel. Er bietet selbstverständlich nicht an, ihre Taschen zu tragen, er rückt ihr nicht den Stuhl zurecht, und er gießt auch nicht zuerst ihr Wein ein, sondern bedient nur sich selbst. Zuvorkommenheit, Aufmerksamkeit und Wohlerzogenheit gegenüber einer Dame sind ihm völlig fremd. Hinter dem Höflichkeits-Defekt steckt eine Gen-Mutation auf dem Y-Chromosom, die jede sittsame Rücksichtnahme auf Frauen unterbindet.

Wo man früher noch durch extreme Anstandserziehung mittels Rohrstock den jungen Herren der Schöpfung Benehmen eingebläut hatte, kann die antiautoritäre Pädagogik von heute den genetisch bedingten Mangel an Höflichkeit beim Mann nicht mehr ausgleichen. Diese genetische Veränderung gibt der Wissenschaft Rätsel auf, da Gentlemen, die sich Frauen gegenüber höflich verhalten, einen deutlichen Selektionsvorteil bei der Partnersuche aufweisen.

Hormonelle Stimmschwankung, die

Die Hormonelle Stimmschwankung tritt auf beim Auftauchen einer attraktiven Vertreterin des weiblichen Geschlechts und äußert sich durch Absenken der Stimmlage um eine bis mehrere Oktaven. Beim Anblick einer schönen Frau – selbst wenn sie am anderen Ende des Raumes steht – sprechen Betroffene plötzlich tiefer und meist auch lauter. Da wird der Tenor zum Heldenbariton und der Bariton rutscht in den Bass. Mit der Veränderung der Stimmlage soll die Männlichkeit betont und Paarungsbereitschaft signalisiert werden. Dieser Vorgang ist auf einen Testosteronschub zurückzuführen und geschieht unwillkürlich und in der Regel unbemerkt vom Betroffenen. Der Partnerin entgeht es natürlich nicht, dass ihr Mann plötzlich einen auf Enrico Caruso macht. Ein kräftiger Tritt gegen das Schienbein wirkt dem aber meist unmittelbar entgegen.

Humordrüsenüberfunktion, die

Männer, die sich selbst besonders lustig finden und dies auch bei jeder sich bietenden Gelegenheit beweisen wollen, leiden häufig unter einer Humordrüsenüberfunktion. Besonders seit so Typen wie Mario Barth mit Lachen-zum-Sonderangebot-Auftritten den Aufstieg in den Comedyhimmel geschafft haben, läuft die Humordrüse der Betroffenen auf Hochtouren. Zu jeder Tages- und Nachtzeit und in jeder Situation haben sie einen auswendig gelernten Kalauer auf Lager, den sie dem irritierten Publikum vortragen, um dann selbstverständlich selbst lauthals zu johlen und sich beim Klatschen auf das eigene Bein fast den Oberschenkelhals zu brechen. Besonders gerne bedienen Betroffene sich dabei Witzen, die unter der Gürtellinie angesiedelt sind.

Männer mit Humordrüsenüberfunktion sind davon überzeugt, dass sie eigentlich ins Fernsehen gehören, so dass man sie nicht selten bei Talent-, Casting- und anderen debilen Shows antrifft, wo sie in der Regel grandios scheitern. Aber egal ob massive Ablehnung oder dezenter Hinweis: Jedwede Kritik wird der Betroffene ablehnen und sich einreden, alle anderen hätten einfach keinen Humor. Therapien sind bisher nicht bekannt.

Hygienecheck-Zwangsstörung, die

Den Betroffenen der Hygienecheck-Zwangsstörung erkennt man daran, dass er vor dem Anziehen an seinen Socken schnüffelt, den Geruch abwägt und auf einer Skala zwischen 1 (sehr sauber) bis 10 (Pfuibah!) einordnet. Bei einem Wert bis einschließlich 5 zieht er die Socken selbstverständlich noch mal an. Manchmal drückt er auch ein Nasenloch zu und lässt Stinkstufe 6 durchgehen, weil die Socken ja sowieso von den Schuhen umschlossen sind und der Geruch somit nicht nach außen dringen kann. Umso schöner die olfaktorische Überraschung am Abend, wenn er seine Schweißmauken samt Müffelsocken aus den Schuhen befreit und mit ihnen eine Wolke tranigen Käsegestanks.

Nach ähnlichem Muster bewertet der Hygienechecker morgens seine Unterhosen, die er vor dem Anziehen nach Bremsspuren untersucht. Krank! Sollte er die braunen Streifen dann nach außen drehen, um die Unterhose noch mal von der anderen Seite zu tragen, ist die Einweisung in eine Hygienepflegeeinrichtung dringend anzuraten. Diese Art von Einrichtung, auch Ekelheim genannt, existiert mittlerweile in vielen Städten. Sie nimmt Männer auf, die noch viel über Hygiene lernen müssen.

Hyper-Selbstmedikation, die

Einige Männer neigen dazu, Packungsbeilagen von Medikamenten schlichtweg zu ignorieren und sich in selbst gewählter fantastischer Dosierung Pillen, Sprays und Salben zuzuführen. Angaben zu Einwirkzeit, Anwendungsart und Höchstmenge pro Tag werden als völlig irrelevant abgetan und nach eigenem Gutdünken abgewandelt. Da Betroffene der Hyper-Selbstmedikation ungeduldig darauf warten, ihre Maschinen (die eigenen Körper) wieder auf Hochtouren zu bringen, muss es natürlich schnell gehen. Deswegen ist dann das Motto »Viel hilft viel«. Mit entsprechenden Risiken und Nebenwirkungen. Da der Mann unangenehme Begleiterscheinungen seiner Überdosierung aber auf keinen Fall auf eigene Anwendungsfehler zurückführt, muss die Partnerin sich darauf gefasst machen, allerhand fadenscheinige und weit hergeholte Erklärungen für Hautausschlag, Durchfall oder Nasenspray-Abhängigkeit geliefert zu bekommen.

Was Männer zur Hyper-Selbstmedikation sagen:

Claudius Z., 32 Jahre

»Ich weiß schon, was gut für mich ist.«

Ich-mach-das-gleich-Krankheit, die

Die Ich-mach-das-gleich-Krankheit ist unter Männern sehr weit verbreitet. Sie äußert sich im ständigen Verschieben von Pflichten auf später. Beispiel:

Sie: »Hol bitte mal die Kartoffeln aus dem Keller.«

Er: »Mach ich gleich.«

Sie: »Warum nicht jetzt?«

Er: »Ich kann jetzt nicht.«

Sie: »Du machst doch gar nichts.«

Er blickt sich um. »Doch.« Er schnappt sich eine Zeitschrift und fängt an, hektisch darin zu blättern.

Egal, ob es ums Spülmaschineausräumen, Rasenmähen oder das Raussuchen von Fotos für ein Geburtstagsgeschenk geht: Niemals ist er bereit, es sofort zu erledigen. Die Verschleppungstaktik verfolgt nicht in allen Fällen das Ziel, lästige Aufgaben der Partnerin zu überlassen, sondern ist vielmehr der langsamen Denkweise des Mannes geschuldet. Er braucht einfach eine ganze Weile, um sich auf bevorstehende körperliche Strapazen wie Hausarbeit einzustellen. Komplikationen ergeben sich dort, wo der Mann neben der Ich-mach-das-gleich-Krankheit noch unter → Aufgaben-Amnesie leidet. Dann vergisst er nämlich die ihm auferlegte Aufgabe in der Zeitspanne, die er sich selbst erbeten hat. Die Partnerin muss ihn nicht nur nach Ablauf der Frist an die Aufgabe erinnern, sondern außerdem mit einer erneuten Verschiebung auf später rechnen.

Bei der Ich-mach-das-gleich-Krankheit hilft nur Penetranz in Form von ständigem Wiederholen der gestellten Aufgabe. Das ist anstrengend und birgt enormes Konfliktpotential.

Es gibt aber Hoffnung durch digitale Kommunikationssysteme. Noch im Entwicklungsstadium befindet sich zum Beispiel ein Haushalts-Navigationsgerät für den Mann, das diesen ähnlich sicher durch den Dschungel der Hausarbeit leitet wie bisher den PKW durch den Straßenverkehr. Das Gerät hat die Größe einer Armbanduhr und wird auch wie eine solche am Handgelenk befestigt, ist aber weder abnehm- noch ausschaltbar. Die Programmierung und der Schließmechanismus werden allein durch ein externes Steuerungsgerät vorgenommen, das die Frau bei sich trägt. Sie gibt die anstehenden Aufgaben ein – und das Navigationsgerät übernimmt das Auffordern des Mannes mit gleichgültiger, aber unerbittlicher Stimme: »Bei der nächsten Möglichkeit Spülen«, »Im Flur Schuhe aufräumen«, »Auf dem Weg in den Keller die leeren Flaschen mitnehmen«.

Dieses Navigationsgerät zeigte in einer ersten Humanstudie gute Erfolge bei Betroffenen der Ich-mach-das-gleich-Krankheit. Durch die entpersonalisierte Ansprache und den vertrauten Kontakt mit einem technischen Gerät, das der Betroffene durch seine bisherigen Erfahrungen im Straßenverkehr als positiv bewertet, wurden die Aufgaben schneller erledigt und die häusliche Stimmung signifikant verbessert!

Was Männer zur Ich-mach-das-gleich-Krankheit sagen:

Johann R., 47 Jahre

»Frauen verbreiten einfach immer so eine unglaubliche Hektik.«

Jammern, das

Männer jammern nie. Höchstens zu Hause bei ihren Frauen. Und dies in einer Ausführlichkeit und Beharrlichkeit, dass der Partnerin der Kragen platzt. Gejammert wird dabei nicht nur, wenn er sich einen Schnupfen eingefangen hat, sondern auch über seinen harten Tag, die Kollegen, den Chef, die anderen Autofahrer und das Fernsehprogramm. Anfangs schenkt die Partnerin ihm dabei noch Aufmerksamkeit und Zuwendung, doch spätestens, wenn sie die ewig selbe Leier zum 746. Mal gehört hat, wird sie ihn weder ernst nehmen noch beachten. Was er dann als Affront betrachtet und zum Anlass nimmt, noch mehr zu jammern – nämlich darüber, dass ihn niemand ernst nimmt. Dabei ist das Nichtbeachten nur ein Selbstschutzmechanismus der Partnerin. Denn wenn sie sich sein Gejammer jedes Mal in Gänze reinziehen und ihn vielleicht noch mit mitleidigen Bemerkungen darin bestätigen würde, dann würde er a) nie damit aufhören und b) sie irgendwann durchdrehen.

Jammerstarre, die

Auch genannt Pathologische Langeweile.

Die Jammerstarre ist im Gegensatz zur reinen → Faulheit eine besonders nervtötende Kombination aus Nichtstun und Jammern. Der Mann weiß nicht, womit er sich beschäftigen soll, und geht seiner Partnerin auf den Zünder mit ausdauerndem Lamentieren darüber, dass er nicht weiß, womit er sich beschäftigen soll. Jedwede Anregung, vom Lesen über Spazierengehen bis zum Gartenzaunstreichen, lehnt er ab wie ein bockiger Vierjähriger. »Keine Lust«, »Das ist doch öde« oder »Willst du mich verarschen?« sind seine Antworten auf konstruktive Vorschläge der Partnerin. Und so verharrt er in dem von ihm selbst gewählten quälenden Zustand der Langeweile und schikaniert seine Umwelt.

Auch der Erfinder der Spielkonsole litt unbestätigten Gerüchten zufolge unter einer besonders gravierenden Form der Jammerstarre und wurde von seiner Gattin mit vorgehaltener Waffe dazu gezwungen, endlich etwas dagegen zu unternehmen, woraufhin er eben die erste Spielkonsole entwickelte. Deren Vertrieb erfolgte dann auch zunächst im Bereich der therapeutischen Geräte gegen Langeweile. Erst nach den ersten großen Erfolgen wurde das Gerät auch in der Unterhaltungselektronik angewendet.

Junggesellenklo, das

Das Junggesellenklo erkennt man an unschönen, dunklen Verfärbungen an der Unterseite des Klodeckels, an eingetrockneten Pipispritzern auf der Brille, an Bremsspuren im Rohr und natürlich am fehlenden Toilettenpapier. Das Junggesellenklo ist eine Einladung an alle – solange sie aus dem Reich der Mikroorganismen kommen. Fäkalbakterien und andere Keime lassen sich hier besonders gerne häuslich nieder und vermehren sich reichlich. Alle anderen sollten sich einfach nur aus dem Staub machen.

Kachelmann-Syndrom, das

Wenn er ihr ein gemeinsames Leben verspricht, sie aber immer wieder vertröstet, stets nur wenige Termine für sie frei hat, öfter bei Tagungen außerhäusig übernachten muss, und wenn er statt ihres richtigen Namens immer einen Kosenamen benutzt, dann könnte das Kachelmann-Syndrom dahinterstecken. Und das heißt: dass er viele Freundinnen gleichzeitig hat, ohne dass diese etwas davon wissen.

Kamikaze-Raserei, die

Die Kamikaze-Raserei befällt einige Männer meist eher jüngeren Alters auf dem Fahrersitz eines Autos und lässt sie in selbstmörderischer Weise durch den Straßenverkehr rasen. Da wird rechts oder zur Not auch auf dem Mittelstreifen überholt. Die Lichthupe morst allen vor ihm Fahrenden, dass sie endlich Platz machen sollen. Und ein Abstand zum nächsten Fahrzeug von fünfzig Zentimetern ist dem Betroffenen mehr als genug. In einem Anfall von Kamikaze-Raserei ist der Mann auch nicht mehr in der Lage, vernünftigen Argumenten zu lauschen. Das einzige Argument, das auf ihn eine heilende Wirkung hat, ist der Führerscheinentzug.

Karriere-Ellenbogen, der

Durch übertriebenen Ellenbogeneinsatz hervorgerufener degenerativer Gelenkverschleiß, der besonders bei männlichen Karrieristen auftritt. Im Verlauf der Karriere-Ellenbogen-Krankheit ist vor allem eine zunehmende Gefühllosigkeit in diesem Körperteil zu beobachten, die dazu führt, dass Betroffene gar nicht mehr merken, dass sie andere damit aus dem Weg räumen. Bevorzugt sucht sich der Mann mit Karriere-Ellenbogen vermeintlich schwächere Gegner und diskreditiert weibliche Kolleginnen mit Hilfe allerlei Klischees, die ihre Kompetenz unterwandern und ihn im besseren Licht dastehen lassen sollen, wie zum Beispiel »Frau Sowieso ist wirklich hervorragend geeignet, besonders für das Kaffeekochen« oder »Kritisieren Sie Frau Sowieso nicht, die fängt sonst gleich wieder an zu heulen«. Gerne tritt der Karriere-Ellenbogen in Zusammenhang mit anderen Krankheiten auf wie → Angeberei oder → Dummschwätzerei. Der Betroffene selbst leidet normalerweise nicht unter seiner Krankheit – wohl aber seine Kolleginnen. Einziges wirksames Gegenmittel: ihn mit eigenen Waffen schlagen.

Klobrillenrunterklappschwäche, die

Die Klobrillenrunterklappschwäche ist eine kognitiv-motorische Störung des Mannes, die direkt nach dem Wasserlassen im Stehen auftritt. Forscherinnen haben herausgefunden, dass Männer nach der Entleerung der Harnblase in aufrechter Haltung für einen Moment nicht mehr Herr über ihr Nervensystem sind. Das liegt daran, dass das Stehpinkeln den Betroffenen in einen Zustand der Entspannung versetzt und ihm gleichzeitig ein archaisches Hochgefühl über die gelungene Reviermarkierung vermittelt. In diesem rauschhaften Moment gelingt es dem Mann nicht, an so profane Dinge wie die Bedürfnisse der Partnerin oder gar an Hygiene zu denken. So schafft er es weder die Klobrille runterzuklappen noch sich die Hände zu waschen (die sogenannte Handwaschschwäche).

Abhilfe schafft nur die Erziehung zum Pinkeln im Sitzen. Hat der Mann die Sitzhaltung für die Blasenentleerung akzeptiert, erübrigt sich praktischerweise das Klobrillerunterklappen. Aber es ändert sich auch der Erregungszustand im Hirn. Der Rauschzustand wird stark verkürzt, so dass als positiver Effekt auch das Händewaschen schneller ins Bewusstsein dringen kann.

Knutschflecken-Seuche, die

Siehe → Hämatomale Reviermarkierung.

Kochwut, die

Die Kochwut schlägt bevorzugt am Wochenende zu. Nachdem der Mann am Samstagvormittag stundenlang unterwegs war, um auf dem Wochenmarkt und in Feinkostläden zu stöbern, bemächtigt er sich der Küche, um wie besessen die Nahrungszubereitung im High-End-Bereich zu zelebrieren. Um diesen Dienst zum Wohle der Familie angemessen ausführen zu können, braucht der Mann natürlich passende Rahmenbedingungen. Dazu gehören:

a)ein Maschinenpark aus chromblitzenden Geräten zum Hacken, Schneiden, Kneten, Mixen, Pürieren, Pressen, Rühren, Raspeln, Entsaften, Gratinieren und Reiben (siehe auch → Küchengeräte-Kaufsucht),
b)eine Sammlung sauscharfer und sauteurer Messer (siehe auch → Messer-Manie),
c)ausgefallene Zutaten wie Wildfenchel-Gewürz, patagonisches Lammcarré, Argan-Öl und Hiramasa-Kingfish-Filet,
d)eine schöne Flasche Château Lafite oder ein kaltes Bier, um sich für die gemeinnützige Anstrengung zu belohnen,
e)eine lächerliche Schürze, auf der entweder »Hier kocht der Chef selbst« steht oder der Torso des nackten Adonis abgebildet ist,
f)absolute Ruhe, und anschließend natürlich
g)frenetisch applaudierendes Publikum.

Die Kochwut geht oft einher mit dem → Nach-mir-die-Sintflut-Syndrom, bei dem die Küche anschließend aussieht wie ein Saustall, in den gerade eine Bombe eingeschlagen hat, die bei Hempels unterm Sofa lag. Da natürlich am Wochenende die Regel gilt »Ich koche, du spülst«, bleibt es an der Partnerin hängen, die komplett besudelte Topf- und Pfannenkollektion zu schrubben, Möhrenschnipsel und Knoblauchfetzen vom Boden aufzuklauben und die Fettspritzer von Herd, Arbeitsplatte und Deckenbeleuchtung zu entfernen. Weil seine Partnerin und der Rest der Familie ihm so dankbar sind für seine tolle Leistung, eine Mahlzeit fabriziert zu haben, kann der Mann mit Kochwut sich den Rest der Woche auf seinen Lorbeeren ausruhen und seiner Partnerin das alltägliche Kochen zwischen Beruf, Hausarbeit und Kinderbetreuung überlassen – sowie das anschließende Saubermachen. (Natürlich gilt unter der Woche nicht die Regel »Ich koche, du spülst«.) Denn nur so kann er auch genug Energie sammeln für den nächsten Anfall von Kochwut am kommenden Wochenende.

Besonderen Pfiff bekommt die Kochwut, wenn der Betroffene gleichzeitig unter notorischem → Mahlzeiten-Nörgeln leidet. Dann bringt er es fertig, an einem Mittwoch das Abendessen, das die Partnerin neben all den anderen Jobs und mit quengelnden Kindern am Hosenbein gestemmt hat, mit so hübschen Bemerkungen zu garnieren wie:

»Also, gegen meine handgerollten Gnocchi kommt diese Pampe aber nicht an.«

»An deiner Stelle würde ich die Koteletts vorher anderthalb Stunden in einer Rosmarin-Zitronen-Marinade einlegen.«

»Fertigteig würde ich ja nie verwenden.«

»Ich freue mich schon aufs Wochenende, wenn es endlich mal wieder was Leckeres gibt.«

Komplimentekrampf, der

Das Gegenteil der → Komplimenteverweigerung.

So wie es Männer gibt, die Frauen niemals mit einem Kompliment beglücken, gibt es andere, die mit Komplimenten nur so um sich werfen. Die Betroffenen sind meistens Singles und verwenden die Komplimente als Anbaggermasche, wobei der Unterschied zur Schleimerei marginal ist. Sie loben wortreich Lächeln, Augen, Haare, Stimme, Kleidung, Hände, Finger, Ohren, Hals, Haltung, Beine, Schuhe und können immer noch nicht aufhören. Sie preisen Lippen, Handgelenke, Fingernägel, Schmuck, Schlüsselbeine und die Art, wie sie an ihrem Cappuccino nippt. Wenn man den Mann mit Komplimentekrampf nicht stoppt, hört er nicht auf, bis er (oder die Adressatin der Komplimente) kurz vor dem Kollaps steht.

Wichtig zu wissen ist für die Frau nur eines: Je mehr Komplimente auf einem Haufen, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass er die einzelnen Schmeicheleien nicht ernst meint, sondern nur ein Programm abspult, um sie rumzukriegen. Hier sollte die Frau ergebnisorientiert handeln: Wenn der Typ trotz seines schleimigen Gelabers sympathisch sein sollte, dann kann man ihm beizeiten mit einem Kuss die Lippen versiegeln. Steht man nicht auf ihn, sollte man einfach die Biege machen.

Komplimenteverweigerung, die

Viele Männer verfahren nach dem Motto »Nicht gemotzt ist halb gelobt« und verweigern grundsätzlich jegliche Komplimente. Egal, wie aufgehübscht die Partnerin ist, er bemerkt es zwar, aber er wird es auf keinen Fall sagen. Sie kann das ganze Haus aufgeräumt und geputzt haben, aber er wird sie nicht loben. Er ist einfach nicht in der Lage, verbale Anerkennung gegenüber der Partnerin auszudrücken. Die Ursache für diese Krankheit ist eine Störung bei der Neuronenübertragung im männlichen Gehirn: Das Sprachzentrum und der emotionale Bereich sind nicht ausreichend vernetzt. Dieses Defizit wird auch Dachschaden genannt. Ähnliche Symptome, aber eine andere Ursache, hat das → Maskuline-Aufmerksamkeits-Defizit, kurz MADS.

Sicheres Anzeichen für Komplimenteverweigerung:

Sie: »Guck mal, sieht das nicht gut aus?«

Er: »Hmpf.«

Sie (pampig): »Was denn jetzt? Sieht es gut aus oder nicht?«

Er: »Ey, ich hab doch gar nichts gesagt!«

Sie: »Eben.«

Konsolitis, die

Die Konsolitis bezeichnet eine Infektion, die in der totalen Abhängigkeit von einer Spielkonsole mündet. Die Konsolitis befällt viele Männer, häufiger in jungen und mittleren Jahren, und sorgt dafür, dass sie auch körperliche Aktivitäten nur noch virtuell ausüben – Angeln, Skispringen, Fußball, Bowlen, Golf etc. pp. Für die Partnerin, die frische Luft und Sonnenlicht als unverzichtbar ansieht, wird es immer schwerer, dem Mann klarzumachen, dass es sich bei dieser Art Betätigung um eine vorgetäuschte Realität handelt, die mit der wirklichen Welt nicht viel gemein hat. Hoffnung gibt den betroffenen Angehörigen das Forschungsprojekt einer Gruppe Informatikerinnen. Diese tüftelt nämlich an einer Konsole, die mit Staubsauger, Wischmopp oder Spülbürste kombiniert werden kann, so dass der Mann in seinem Wahn immerhin spielerisch die Hausarbeit erledigt.

Kosenamenwahnsinn, der

Einen schönen Kosenamen zu finden ist wichtig für eine Beziehung. Wenn er seine Partnerin aber Moppelchen, Schnuckipupsi, Stinki, Pipifrosch, Eumel, Mausepopel oder Bumsebiene nennt, und das auch im Beisein von anderen, dann ist er eindeutig vom Kosenamenwahnsinn befallen!

Krümelmonster-Syndrom, das

Ob ein Mann ein Krümelmonster ist, erkennt man ganz leicht an den Bröckchen, die er überall dort hinterlässt, wo er sich aufgehalten hat. Selbstverständlich fordert die Kombination von einem Mann und etwas Essbarem diese Krankheit besonders heraus. Den Platz des Krümelmonsters am Tisch erkennt man immer sofort an den sorgfältig verstreuten Brotkrumen, Brötchenkrümeln und Eierschalenfragmenten um seinen Teller und auf dem Boden vor und unter seinem Stuhl. Gerne kombiniert das Krümelmonster die trockenen Brocken auch mit Spritzern von Kaffee, Milch oder Orangensaft, die er zur Not auch mit dem noch tropfenden (weil nicht abgeleckten) Löffel auf dem Tisch hinterlässt. So ergibt sich eine verklebte Krümel-Saft-Collage, die das Krümelmonster gerne als »große Kunst« bezeichnet. Deswegen käme er auch nie auf die Idee, sie wegzuwischen. Aber nicht nur auf dem Tisch, sondern auch auf seiner Sofaseite findet sich in den Ritzen stets eine ganze Familienpackung Chips- und Salzstangen-Gebrösel.

Partnerinnen von Krümelmonstern sollten deswegen auf gar keinen Fall jemals das Frühstück im Bett servieren! Auch wenn er noch so sehr darum bettelt. Eine Ausnahme bildet bei den meisten Krümelmonstern das eigene Auto, in dem sie das Essen in der Regel strikt verbieten. Das Krümelmonster-Syndrom gilt als eine Form der → Reviermarkierung.

Küchengeräte-Kaufsucht, die

Viele Männer kennen zwar kaum drei Rezepte, lieben es aber, Küchengeräte zu kaufen, die ihnen wegen ihrer vielfältigen Funktionen, der formschönen Edelstahl-Optik und dem Elektrokabel so gut gefallen. Wenn sie nicht selbst von → Kochwut befallen sind, dann kaufen sie die Küchengeräte auch gerne für ihre Frau und überraschen sie zu Weihnachten mit einem Bratengabel-Thermometer, einem Halogenofen oder einem alleskönnenden Küchenmaschinen-Monster und freuen sich, dass die Partnerin angesichts dieser Arbeitserleichterung zukünftig noch viel mehr Zeit für die Familie hat.

Küchenverwüstungskrankheit, die

Siehe → Nach-mir-die-Sintflut-Syndrom.

Kühlschrankvakuum, das

Siehe → Vorratshaltungsschwäche.

Künstler-Manie, die

Die Künstler-Manie bezeichnet eine affektive Verhaltensstörung, die unter kreativen Männern auftritt. Männer mit Künstler-Manie zeichnen sich durch ein in sexueller Hinsicht völlig übersteigertes Selbstwertgefühl aus, das in dem Bewusstsein mündet: »Ich bin Maler/
Musiker/Dichter/Schriftsteller, und ich kann sie alle haben.«

Siehe auch → Latino-Manie, → Waschbrettbauch-Manie, → Halbgott-in-Weiß-Manie und → Millionärsmanie.

Kulturphobie, die

Den Mann mit Kulturphobie erkennt man daran, dass er Museen, Opern und Theater meidet wie die Pest. Lyrik, französische Filme und Diskussionen über Expressionismus sind in seinen Augen Zeitverschwendung. Feuilleton hält er für eine japanische Delikatesse und Comics für Literatur. Kulturell wertvoll sind für ihn nur Computerspiele, Oldtimer und Currywurst mit Pommes rot-weiß. Die Kulturphobie lässt sich mindern, indem man ihm Freibier bei der Vernissage verspricht oder ihm von der skandalösen Theaterinszenierung mit vielen Nacktszenen erzählt.

Was Männer zur Kulturphobie sagen:

Julius K., 42 Jahre

»Nacktszenen finde ich gut.«

Latino-Manie, die

Die Latino-Manie bezeichnet eine affektive Verhaltensstörung, die gelegentlich in der männlichen Verwandtschaft von Antonio Banderas & Co. auftritt. Männer mit Latino-Manie zeichnen sich durch ein in sexueller Hinsicht völlig übersteigertes Selbstwertgefühl aus, das in dem Bewusstsein mündet: »Ich bin Latin Lover, und ich kann sie alle haben.«

Siehe auch → Künstler-Manie, → Waschbrettbauch-Manie, → Halbgott-in-Weiß-Manie und → Millionärsmanie.

Lernresistenz, die

Die Lernresistenz bei Männern ist ein weites Feld. Sie kennzeichnet das Unvermögen, sich eine Sache trotz mehrmaliger Erklärungen, Demonstrationen und Schulungsmaßnahmen zu merken oder sie umzusetzen. An dieser Stelle dafür Beispiele zu nennen, würde den Rahmen des Buches sprengen. Schließlich sind die allermeisten Macken der Männer eine Folge von Lernresistenz.

Lesben-Lüge, die

Manche Männer glauben ernsthaft, dass Lesben nur Frauen sind, die noch nicht dem richtigen Mann begegnet sind. Ähnlich wie Vegetarier, die nur mal ein gutes Steak essen müssten, um wieder auf den rechten Weg zu kommen. Diese Männer glauben auch, dass ein heterosexueller Koitus von besonderer Qualität eine Lesbe bekehren könnte. Selbstredend meinen sie damit sich selbst und ihre herausragenden Liebhaberfähigkeiten. Mit anderen Worten: Die Lesben-Lüge wird nur als Vorwand benutzt, um vor anderen mit den eigenen sexuellen Fähigkeiten anzugeben. Äußerst erbärmlich.

Lesescheu, die

Die männliche Lesescheu bezieht sich auf das Lesen von langen, zusammenhängenden Texten. Er kann stundenlang eBay-Angebote studieren, aber das Lesen eines Zeitungsartikels empfindet er als Überanstrengung. Bücher ohne Bilder hält er für eine Zumutung und benutzt sie allenfalls als Unterlage für seine Werkzeugkiste. Die Lesescheu wird verstärkt, je mehr Internetzugänge verfügbar sind. Sie verläuft meistens chronisch und ist in der Regel nicht heilbar. Selbst der Aufenthalt auf einer einsamen Insel mit der Gesamtausgabe von Ernest Hemingway wird ihn nicht kurieren. Sobald er sich wieder in der Zivilisation befindet, wird er lieber bei YouTube lustige Clips anschauen, als ein Buch in die Hand zu nehmen.

Sicheres Anzeichen für Lesescheu:

Sie: »Hast du Der Name der Rose gelesen?«

Er: »Gesehen meinst du.«

Sie: »Nein. Gelesen.«

Er: »Wie soll ich denn einen Film lesen?«

Sie: »Nein, ich meine doch das Buch.«

Er: »Das gibt es auch als Buch?«

Lichtausmach-Defizit, das

Er negiert den Nutzen vom Energiesparen und die Risiken von Atomkraftwerken, nur damit er nicht das Licht ausmachen muss, wenn er den Raum verlässt. Das Lichtausmach-Defizit ist ein klares Symptom einer ausgeprägten → Umweltschutzmuffelei.

Lichthupenfinger, der

Der Lichthupenfinger zeichnet sich durch nervöse Zuckungen meist des linken Mittelfingers aus und betrifft häufig Fahrer PS-starker Kraftfahrzeuge. Diese betätigen unwillkürlich die Lichthupe, sobald ein Auto vor ihnen fünf Stundenkilometer langsamer fährt. Nicht selten tritt diese Krankheit im Zusammenhang mit dem → Bleifuß und der → Kamikaze-Raserei auf.

SPEZIAL

Liebhaber-Krankheit, die

Bequeme, der

Der Bequeme hat eine ganz spezielle Vorstellung vom Beischlaf. Er denkt nämlich, dass er dabei schlafen könne. Er bevorzugt die Reiterstellung, weil er dabei einfach gemütlich auf dem Rücken liegen kann, während die Partnerin bis zur Erschöpfung alle Tempi durchexerziert bis zum wilden Galopp. Abhilfe schafft hier eine Gerte, die, von Zeit zu Zeit geschwungen, die Lethargie des Bequemen durchbricht.

Egoshooter, der

Der Egoshooter hat nur eines im Sinne: sich. Hauptsache, er kommt. Der Rest ist ihm egal. In seinen Augen hat die Frau sowieso schon den Höhepunkt ihres Lebens erreicht, weil sie in seinem Bett gelandet ist. Der Egoshooter ist sehr stolz auf seine Sammlung an One-Night-Stands, dabei kapiert er nicht, dass sich einfach keine Frau zweimal mit ihm einlassen möchte.

Grunzer, der

Am Anfang denkt die Partnerin, ein rachitisches Meerschweinchen säße unter dem Bett. Dann stellt sie fest, dass er die Quelle der merkwürdigen Geräusche ist.

Kamasutrer, der

Der Kamasutrer zeichnet sich durch seine Neigung zu ungewöhnlichen Liebesstellungen aus, die eine Körperbeherrschung voraussetzen, wie sie sonst nur Akrobaten, Kunstturner oder Schlangenmenschen besitzen. Er verpönt die Missionarsstellung, verachtet die Löffelchenstellung, und selbst Doggy-Style ist ihm zu schnöde. Kreisel, Schaukel, schwebendes Erdbeben, galoppierende Giraffe oder hysterischer Hammel – er kommt mit immer neuen Stellungen und bemerkt nicht, dass allein die Anweisung, wo welches Körperteil hingehört, bei der Partnerin zum Abflauen der Lust führt.

Missionar, der

Der Missionar ist das Gegenteil vom Kamasutrer, weil er jedwede Abwechslung im Bett ablehnt. Der Liebesakt dauert bei ihm inklusive Vorspiel jedes Mal exakt viereinhalb Minuten. Er schaltet immer das Licht aus. Und behält nicht selten die Socken an. Eine spanische Fliege hält er für ein Modeaccessoire und Waldmeisterbrause für ein Aphrodisiakum. Der Missionar ist wie das Wort zum Sonntag: einschläfernd.

Rammler, der

Ihr Kopf schlägt im Rhythmus seiner Bewegungen an den Bettpfosten, aber der Rammler merkt es nicht. Geschwindigkeit ist seine Hexerei. In rasend schneller mechanischer Abfolge bewegt er die Hüfte vor und zurück. Vielleicht bemerkt er sein Fehlverhalten, wenn sie sich vor dem Beischlaf einen Helm aufzieht.

Rücksichtsvolle, der

Der Rücksichtsvolle ist so auf das Wohlbefinden seiner Partnerin bedacht, dass jede Erotik abhandenkommt. Er mustert ihr Gesicht stets sehr aufmerksam. Verzieht sie die Miene, fragt er: »Ist alles in Ordnung?«

Stöhnt sie lustvoll auf, sagt er erschrocken: »Hat das weh getan?«

Nach jeder schnellen Bewegung hält er inne und fragt sie, ob es so gut sei. Ob das Tempo stimme. Ob sie bequem liege. Ob es ihr Spaß mache. Die Partnerin sollte in diesem Fall besser immer mit »Ja« antworten, da sie sonst noch mehr Fragen über sich ergehen lassen müsste: Wie hättest du es denn gerne? Eher so? Oder eher so? Findest du es so besser oder doch eher so? Beim Rücksichtsvollen hat sich eine Methode aus der SM-Abteilung bewährt: der Knebel.

Schnellfeuerschütze, der

Drei, zwei, eins, meins. Beim Schnellfeuerschützen ist der Höhepunkt schon erreicht, wenn andere sich erst warmlaufen.

Selbstüberschätzer, der

Der Selbstüberschätzer hält sich für den größten und tollsten und besten Liebhaber aller Zeiten, obwohl er allenfalls durchschnittlich agiert. Mit stolz geschwellter Brust scheut er sich im Anschluss nicht, die idiotischste Frage aller Fragen zu stellen: »Na, wie war ich?«

(Siehe auch → Sexprotzerei im Sonderkapitel Angeberei.)

Stumme, der

Mag er es, oder mag er es nicht? Egal, was die Partnerin tut, der Stumme gibt nicht den leisesten Schnauber von sich. Die Partnerin kann nur raten, ob das, was sie tut, auf Begeisterung stößt. Oder sich einfach nur um sich selbst kümmern.

Super-Liebhaber, der

Siehe → Casanova-Syndrom.

Lobsucht, die

Die Lobsucht äußert sich darin, dass der Mann für den kleinsten Handgriff Beifall erwartet. Egal wie überfällig es war, die Hecke zu schneiden, seinen Sockenberg wegzusortieren oder den Durchgang zum Heizungskeller freizuräumen, den er mit einer Altholzsammlung zum Basteln blockiert hat, der Lobsuchtsbefallene möchte immer hören, wie toll er etwas gemacht hat. Und zwar am liebsten in aller Ausführlichkeit und mehrfach. Hier ist das Fingerspitzengefühl der Partnerin gefragt: Einerseits sollte sie durchaus ihre Anerkennung für seine Taten ausdrücken und so positives Feedback geben, andererseits aber seine Sucht nach Lob auf gar keinen Fall vollends befriedigen, weil sonst unweigerlich Folgendes passiert: Er ruht sich völlig entspannt auf seinen Lorbeeren aus. Und zwar so lange, bis die Partnerin wieder kurz vor einem hysterischen Kollaps steht, weil er nicht die klitzekleinste Hausarbeit von selbst erledigt.

Machismo, der

Der Begriff Machismo beschreibt ein krankhaftes Zurschaustellen von Männlichkeit, das mit einer gewissen Lächerlichkeit einhergeht: die Hemdknöpfe bis zum Bauchnabel geöffnet, dazu am besten noch ein Goldkettchen auf behaarter Brust. Diese Art von Machismo ist vor allem eine Domäne südeuropäischer Männer. Jüngere Generationen scheinen gegen die Krankheit allerdings zunehmend immun zu sein.

Männliche Mitdenkschwäche, die

Die Männliche Mitdenkschwäche ist eine sehr weit verbreitete Krankheit mit vielfältigen Symptomen, weswegen sie an dieser Stelle ausführlich behandelt wird.

»Was soll ich machen?« oder »Kann ich dir helfen?« fragen viele Männer, wenn die Frau aufräumt, putzt oder in der Küche mit der Zubereitung des Essens beschäftigt ist. Die Fragen werden von der Frau zunächst als positives Zeichen gewertet, signalisieren sie doch Wille zur Unterstützung. Werden die Fragen aber ständig wiederholt, offenbart sich eine klassische Mitdenkschwäche. Diese verlangt der Partnerin ein übernatürlich robustes Nervenkostüm ab.

Vor allem, wenn eine der Fragen in einer Situation gestellt wird, in der die Antwort offensichtlich ist. Zum Beispiel, wenn sie auf dem vollen Tisch einen Platz für die heiße Auflaufform sucht und er nur dämlich glotzt, anstatt mal eben die Schüssel mit den Kartoffeln beiseitezuschieben. Oder wenn sie gerade die Nudeln abgießt, während unter großem Gezische das Fleisch anbrennt, und er nicht von selbst auf die Idee kommt, die Koteletts zu wenden.

Als Ursachen der Mitdenkschwäche konnten Wissenschaftler sowohl physiologische als auch psychologische Defizite ausmachen: Bei einigen Männern mit Mitdenkschwäche sind bestimmte Hirnregionen unterentwickelt. Hier fehlen Synapsenverbindungen, die für Transferleistungen wie »Essenkochen = Tischdecken« oder »Durst = Wasser aus dem Keller holen« zuständig sind.

Bei dem weitaus größeren Prozentsatz der Betroffenen allerdings ist die Mitdenkschwäche eine unbewusste oder bewusste Arbeitsvermeidungstaktik, die wegen ihres großen Erfolgs gehegt und gepflegt wird. Denn oft ist es für die Frau inmitten der einstudierten Arbeitsabläufe wie der Essenszubereitung zu kompliziert, sich eine Tätigkeit auszudenken, die der Mann im erforderlichen Zeitfenster mit zufriedenstellendem Ergebnis managen kann. Mit anderen Worten: Wenn das Öl schon heiß ist, man aber zehn Minuten auf eine gehackte Zwiebel warten muss, dann nutzt sie nichts mehr. Von daher lehnen viele Frauen die »Hilfe« ihres Mannes von vornherein ab, was von beiden Geschlechtern als Erleichterung empfunden wird.

Im weiteren Verlauf der Krankheit treten neben der Mitdenkschwäche weitere Symptome auf wie die → Häusliche Orientierungslosigkeit und die → Vorgeschobene Hilflosigkeit. In diesen Fällen folgt auf die Frage »Was soll ich tun?« direkt die nächste Frage: »Wo ist das?« und/oder »Wie geht das noch mal?«

Diese drei Fragen sind Bestandteil der sogenannten W-Fragen-Zermürbungsstrategie, der viele Frauen zum Opfer fallen: Sie entbinden fortan den Mann von jeglicher Mithilfe. Vor dieser Reaktion aber sei gewarnt! Denn damit fördert die Partnerin das komplexe und oft irreversible Krankheitsbild der → Erworbenen Haushaltsschwäche. Wissenschaftler empfehlen vielmehr dringend, die äußerst anstrengende Phase durchzuhalten, in der dem Mann Aufgaben mit steigendem Schwierigkeitsgrad zugeteilt werden, vom Kartoffelnholen über Zwiebelschneiden und Tischdecken bis hin zum Zubereiten von einfachen Gerichten.

Sichere Anzeichen für Männliche
Mitdenkschwäche:

Der Mann guckt Fernsehen, die Frau nähert sich mit dem Staubsauger und will die Chipskrümel vor dem Sofa wegsaugen, kommt aber nicht voran, weil er seine Quadratlatschen dort geparkt hat. Er fragt freundlich: »Kann ich dir helfen?«

Sie staunt. Klar! Er könnte Staub wischen, das Altpapier rausbringen, den Rasen mähen. Aber zunächst wählt sie das Naheliegendste: »Ja. Du könntest bitte deine Beine anheben.«

Er legt die Füße auf den Tisch, so dass sie auch unter ihm saugen kann, und grinst sie triumphierend an.

Sie: »Was ist los?«

Er: »Da siehst du es.«

Sie: »Was sehe ich?«

Er: »Dass ich dir wohl bei der Hausarbeit helfe!«

Männliche Wortfindungsstörung, die

Männer mit Wortfindungsstörung schaffen es einfach nicht, bestimmte Wörter über die Lippen zu bringen, obwohl sie gerade im Moment zwingend erforderlich wären. Darunter fallen Sätze wie »Es tut mir leid«, »Entschuldigung«, »Ich liebe dich«, »Du siehst toll aus« etc. Die Ursachenforschung steht hier noch ganz am Anfang. Ein Zusammenhang mit der → Verbalen Dysfunktion wird vermutet, ist aber noch nicht bewiesen.

Mahlzeiten-Nörgeln, das

Das Mahlzeiten-Nörgeln ist eine nervtötende pathologische Verhaltensweise. Die Partnerin hat sich beim Kochen für ihren Liebsten abgemüht mit dem Erfolg, dass der missmutig im Essen herumstochert und vorwurfsvoll bis angewidert einen oder mehrere der folgenden Sätze von sich gibt:

•»Was?! Schon wieder Kürbissuppe?«

•»Das schmeckt echt total anders als beim letzten Mal.«

•»Um Gottes willen – was ist denn das Grüne da?«

•»Was ist das für ein merkwürdiger Beigeschmack?«

•»Du hast nicht im Ernst Tofu gemacht?«

•»Dieses Zeug da … was ist das? Sonnenblumenkerne? Total überflüssig.«

•»Das schmeckt irgendwie komisch, findest du nicht?«

•»Bist du sicher, dass das noch gut ist?«

•»Sind da etwa Rosinen im Reis?«

•»Ich krieg schon Blähungen, wenn ich das ganze Grünzeug nur ansehe.«

•»Ich bin doch keine Kuh!«

•»Morgen könnten wir mal was Leckeres kochen. Ich frag meine Mutter nach ihrem tollen Gulasch-Rezept!«

•»Willst du mich vergiften?«

•»Ich hab keinen Hunger mehr. Sind noch Chips da?«

Ein Großteil des Erfolgs von Fast-Food-Ketten und Fertigprodukten beruht auf dem männlichen Mahlzeiten-Nörgeln, das Frauen nicht nur den Appetit verdirbt, sondern sie auch vermehrt in einen Koch-Streik treibt.

Maskuline-Aufmerksamkeits-Defizit-Störung, die (MADS)

Die Maskuline-Aufmerksamkeits-Defizit-Störung tritt ausschließlich in Zusammenhang mit dem Erscheinungsbild der Partnerin auf. Männer, die an MADS leiden, sehen zwar den kleinsten Unterschied zwischen der alten und neuen S-Klasse, können aber neue Frisuren, Brillen oder Kleidung der Partnerin gar nicht – oder zumindest nicht auf Anhieb – erkennen. Denn eine besondere Form der MADS ist die zeitverzögerte Bewusstwerdung. Bei einigen Patienten dauert es bis zu einem Jahr, bis zum Beispiel Schuhe als neu bemerkt werden. Männer mit MADS überraschen dann ihre Partnerin mit der Frage: »Sind die neu?« und wundern sich über Antworten wie: »Ja, seit letztem Sommer …«

Die Ursachen für MADS sind noch ungeklärt, werden aber in der allgemeinen Überlastung des Aufmerksamkeitsareals im männlichen Stammhirn vermutet, die dazu führt, dass nur noch auf Basis sehr starker Reize eine Reaktion herbeigeführt werden kann. Von extremen Maßnahmen zur Aufmerksamkeitssteigerung wie dem Schwarz- oder Platinblondfärben der Haare, dem Tragen von Stubenfliegen-Brillen oder spontanem Facelifting wird aber dennoch abgeraten.

Maulfaulheit, die

Die Maulfaulheit ist eine weit verbreitete Seuche, die dazu führt, dass die Partnerin ihrem Mann jede Information aus der Nase ziehen muss.

Sie: »Wie war es im Büro?«

Er: »Gut.«

Sie: »Was gibt es Neues?«

Er: »Nichts.«

Sie: »Hast du denn mit deinem Kollegen über das Kommunikationsproblem gesprochen?«

Er: »Hmmpf.«

Es ist davon abzuraten, der Maulfaulheit mit einer Überkompensation zu begegnen und die Gesprächspausen mit Wortgeplänkel zu füllen. Die Maulfaulheit ist angeboren und in der Regel nicht therapierbar. Das Einzige, was das Sprachzentrum des Betroffenen gelegentlich auf Trab bringen kann, sind geistige Getränke. Solche Spirituosen wirken aber mitunter so stimulierend auf sein Sprachzentrum, dass man sich wünscht, er würde seine Klappe halten und wäre wieder so schweigsam wie zuvor.

Megapixelmanie, die

Die Megapixelmanie ist eine äußerst weit verbreitete Störung bei Männern, die sich in der übertriebenen Begeisterung für jede Funktion einer digitalen Kamera auszeichnet. Gerne wird die Megapixelmanie in der Gemeinschaft ausgeübt, wo stundenlange Gespräche über ISO-Zahlen, Auflösung, Gesichtsfelderkennung und Histogramme die Folge sind. Ein weiteres Symptom der Megapixelmanie ist das wiederholte Fotografieren von völlig uninteressanten Objekten wie dem Parkettboden, Fettflecken oder Grashalmen sowie von körperlichen Details wie Nasenlöchern, Mundhöhlen und Ohrmuscheln und das anschließende Zwingen der Partnerin, sich diese in riesiger Vergrößerung anzuschauen.

Mel-Gibson-Syndrom, das

Das Mel-Gibson-Syndrom gehört zu den erbärmlichsten Männerkrankheiten. Es ist definiert als die Vertuschung von schlechtesten Angewohnheiten und fiesesten Charaktereigenschaften durch übertriebenes Gläubigkeitsgetue. Bah!

Messer-Manie, die

Es gibt Männer, die ernsthaft glauben, der Besitz eines Messers sei für ihresgleichen obligatorisch. Schon im Jungenalter gleicht das Überreichen des ersten Taschenmessers einem wahren Initiationsritus, später wird das Fahrtenmesser zum Statussymbol für Pfadfinder und andere Outdoor-Freaks; übrigens auch für Männer, die ausschließlich während der Grillsaison einen Garten betreten, um dann unter großem Getue mit dem Bowiemesser einen Ast von einem wehrlosen Strauch abzuhacken und ihn als Stocherhilfe für die heiße Glut zu benutzen. Die aufmerksame Partnerin sollte darum immer einen Erste-Hilfe-Kasten griffbereit haben, denn spätestens nach dem dritten Bier steigt beim Messer-Maniker das Angeberverhalten bei gleichzeitig nachlassender Feinmotorik. Wenn er jetzt die knusprigen Rippchen in Indianermanier zerlegen möchte, droht höchste Unfallgefahr!

Die Messer-Manie ist auch zu großen Teilen verantwortlich für das neu entdeckte Männerhobby Kochen, für das der Mann sich unter dem Deckmäntelchen der Familienernährung ein Set handgeschmiedeter japanischer Damastmesser mit Sandelholzgriff und Büffelhornzwinge zulegen kann zum Preis der Lebensmitteleinkäufe von einem halben Jahr, wohlgemerkt. Solche Männer sind genauso gestört wie diejenigen, die ihr Fahrtenmesser ständig am Gürtel mit sich tragen wie andere ihr Handy. Und mit Typen, die sich ein Springmesser zulegen, nachdem sie sich »Revenge« auf den Rücken haben tätowieren lassen, sollte man schleunigst Schluss machen, bevor man sie nur noch zu den Besuchszeiten zu sehen bekommt.

Midlife-Crisis, die

Unter Midlife-Crisis versteht man eine Krise, die in der Lebensmitte des Mannes, irgendwann zwischen achtundzwanzig und achtundsiebzig also, auftreten kann. Bisherige Annahmen, die eine sinkende Testosteronproduktion oder allgemeine mentale Probleme mit dem Sinn des Lebens als Ursache für die Entstehung einer Midlife-Crisis verantwortlich machten, sind nach neueren Erkenntnissen überholt. Mittlerweile hat sich die Ansicht durchgesetzt, die Lebensmittekrise sei ein von der US-amerikanischen Industrie erfundener Mythos, der nur dazu dient, Konsumartikel an den Mann zu bringen, die
a)männlichkeitsbetonend,
b)spätpubertär oder
c)aphrodosierend sind.

Mit dem Hinweis auf die Midlife-Crisis ist der Kauf eines Porsches gerechtfertigt in einem Alter, in dem man beim Einsteigen laute Rockmusik spielen muss, um das Knacken der Gelenke zu übertönen. Ein Beachbike mit hochgezogenem Bonanzarad-Lenker, ein Fallschirmsprung oder ein Motorrad-Trip zum Nordkap, zur Not in Begleitung des Malteser-Hilfsdienstes, werden ebenfalls mit der Pauschalausrede »Ich bin in der Midlife-Crisis« abgesegnet. Lederblousons, Ed-Hardy-T-Shirts und Dreiviertel-Trekkinghosen hätten ohne die Erfindung der Midlife-Crisis ebenfalls keinen Absatzmarkt und würden in den Regalen versauern. Der Knüller unter den Midlife-Crisis-Produkten aber ist Viagra.

Die Midlife-Crisis ist übrigens nicht zu verwechseln mit den männlichen → Wechseljahren, obwohl beide zeitgleich auftreten können. Die männlichen Wechseljahre sind bekanntermaßen durch das Auswechseln einer alten gegen eine neue, meist blutjunge Frau gekennzeichnet.

Millionärsmanie, die

Die Millionärsmanie bezeichnet eine affektive Verhaltensstörung, die unter vermögenden Männern auftritt. Männer mit Millionärsmanie zeichnen sich durch ein in sexueller Hinsicht völlig übersteigertes Selbstwertgefühl aus, das in dem Bewusstsein mündet: »Ich bin reich, und ich kann sie alle haben.«

Siehe auch → Halbgott-in-Weiß-Manie, → Künstler-Manie, → Latino-Manie und → Waschbrettbauch-Manie.

Sichere Anzeichen für Millionärsmanie:

»Willst du mal sehen, was ich Dickes in der Hose habe? … Hey warte! Ich meine doch mein echt dickes Portemonnaie!«

Mode-Blindheit, die

Eine Form der → Geschmacksverkalkung ist die Mode-Blindheit. Die Diagnose ist denkbar einfach, denn die Symptome springen einem förmlich ins Auge: Wer bei offiziellen Anlässen braune Pullunder, Socken in Sandalen, Hochwasserhosen, Gesundheitslatschen oder gestreifte Krawatten zu karierten Hemden trägt, ist eindeutig betroffen. Die Mode-Blindheit wird manchmal auch Physiker-Krankheit genannt, denn sehr häufig trifft sie Männer mit überdurchschnittlicher Intelligenz, die mit einem mathematischen Genie oder einem sensationellen Talent für Teilchenphysik gesegnet sind, bei gleichzeitiger sozialer Retardierung. Die Mode-Blindheit ist angeboren und nicht heilbar, da sich die Betroffenen ihrer Fehlgriffe überhaupt nicht bewusst sind. So können sie Entrüstung oder Abscheu über ihre Kleiderwahl nicht nachvollziehen. Nur wenn die betroffenen Männer über ein bestimmtes Maß an sozialer Kompetenz verfügen, ist es möglich, sie über ihre Krankheit aufzuklären. In solchen Fällen sollte die Partnerin nach der Methode »A-B-V« vorgehen (Aufklären, Bewusstmachen, Vertuschen) und dem Betroffenen die Klamotten kaufen, sie ihm rauslegen und ihn vor dem Ausgang kontrollieren.

Siehe auch → Radler-Dress-Krankheit, eine Sonderform der Mode-Blindheit.

Modische Gesichtsfeldverengung, die

Auch genannt Hut-am-Steuer-Syndrom.

Die Modische Gesichtsfeldverengung betrifft Männer, die ihren Hut zum Autofahren nicht ablegen und dann wie mit Scheuklappen am Lenkrad sitzen und links und rechts nichts mitkriegen, weil ihnen ihr Borsalino einen Strich durch die Rechnung macht. Manchmal kriegen sie natürlich auch vorne und hinten nichts mehr mit, aber das hat dann zusätzlich noch andere Ursachen. Wie zum Beispiel allgemeine Blödheit.

Monitorose, die

Die Monitorose ist eine degenerative Erkrankung des Mannes, die sich in einer zwanghaften Fixierung auf Monitore aller Art äußert: Computer, Fernseher, Laptops, Smartphones. Sein Blick wandert automatisch zu den elektronisch evozierten, blinkenden Lichtern. Selbst das atemberaubende Bergpanorama oder der Sonnenuntergang über der Südsee kann seinen Blick nicht vom Display seines digitalen Fotoapparats oder seines iPhones lösen. Die Ursachen für die Monitorose liegen derzeit noch im Dunkeln, ebenfalls bisher unbekannt sind geeignete Therapiemaßnahmen.

Monotasking, das

Monotasking ist in der Männerwelt gang und gäbe. Während die Frau Multitasking betreibt und zum Beispiel gleichzeitig kochen und telefonieren und die Gala lesen kann, ist der Mann im Allgemeinen nur auf eine Sache konzentriert. Zum Beispiel entweder auf seine Zeitung oder auf seinen Computer oder auf die Arbeitsvermeidung. Sobald er zwei Sachen auf einmal machen soll, setzt bei ihm Reizüberflutung ein, die den Betroffenen in ein hilfloses Bündel verwandelt. Die einzigen beiden Dinge, die er mühelos gleichzeitig bewältigen kann, sind Kacken und Lesen.

Morbus Chronos

Morbus Chronos hat den Mann befallen, der ständig eine Taucheruhr mit dem Durchmesser eines Margarinedeckels und dem Gewicht eines Sacks Kartoffeln am Handgelenk trägt. Weitere Kennzeichen sind das Schlackern mit dem Handgelenk bei umgekrempeltem Jackettärmel, damit auch ja niemand das überdimensionale gute Stück übersieht. Ist die Gesprächspartnerin nicht willens, von selbst auf das blinkende Monsterteil einzugehen, werden beiläufig die Parameter der Uhr in die Unterhaltung eingeflochten. Zum Beispiel, dass sie wasserdicht ist bis zu einer Tiefe von 350 Metern. Die Gegenfrage, wann um alles in der Welt man diese Eigenschaft zu nutzen gedenke, wird der Mann mit Morbus Chronos schlichtweg überhören. Vermutlich rauschen ihm noch die Ohren vom letzten Tauchgang in der heimischen Badewanne.

Morbus Olle Buxe

Wahre Schönheit kommt von innen, denkt der Mann mit Morbus Olle Buxe und scheut sich nicht, in seiner alten Bundeswehrhose auf Omas Geburtstagsfeier aufzukreuzen. Er hält seinem Lieblings-T-Shirt die Treue, selbst wenn es bereits von Motten zerfressen ist, und will auch die Jogginghose nicht wegwerfen, in der er anno dazumal die Windpocken überstanden hat. Dieses Verhalten kann man mit viel gutem Willen als sentimentale Kauzigkeit verklären. Wenn der Mann aber dazu übergeht, ausgelatschte Treter, fadenscheinige Socken und zerschlissene Unterhosen zu Lieblingskleiderstücken zu erklären, ist dringender Handlungsbedarf geboten! Morbus Olle Buxe ist im Zweifelsfall nur mit einem erfrischenden Schock zu heilen. Dazu sammelt die Partnerin heimlich alle untragbaren Klamotten ein und entfernt sie sofort und unwiederbringlich aus dem Einzugsbereich des betroffenen Mannes, indem sie sie dem Altkleidercontainer überantwortet – wenn nicht gar dem Müll. Sie in einem Sack verschnürt in den Keller neben dem Altglas zu deponieren, bis man Zeit hat, sie zu entsorgen, bringt gar nichts. Der Mann mit Morbus Olle Buxe würde seine Lieblingssachen aufstöbern, sie sofort zurückholen und dazu in dem Sack noch ein paar »neue« alte Kleidungsstücke wieder entdecken, die er eigentlich längst vergessen hatte. Deswegen sofort weg damit!

Sichere Anzeichen für Morbus Olle Buxe:

Sie: »Willst du das etwa anlassen?«

Er: »Warum nicht?«

Sie: »Das ist ein Kapuzenpulli.«

Er: »Ja. Mit dem Autogramm von Pierre Littbarski!«

Sie: »Ich weiß.«

Er: »Was machst du denn wieder für einen Wind?«

Sie: »Wir gehen zu einer Hochzeit!«

Morgen-danach-Phobie, die

Siehe → Postkoitaler Fluchtreflex.

Morgenmuffelei, die

Die Natur hat die Morgenlatte erfunden, damit wenigstens ein Teil des Mannes am Morgen zu etwas zu gebrauchen ist. Denn im Gegensatz zu seinem besten Stück ist so mancher Mann morgens total schlapp und muffelig. Eine Spontanheilung ist möglich durch therapeutischen Sex oder eine eiskalte Dusche.

Mülltrennungs-Verweigerung, die

Mülltrennung ist reine Propaganda, meint so mancher Mann und weigert sich beharrlich, leere Joghurtbecher von Bananenschalen zu trennen. Mit vernünftigen Argumenten ist ihm nicht beizukommen, da er für jedes einen passenden Einwand parat hat: »Es wird eh alles verbrannt«, »In der Fabrik gibt es automatische Sortieranlagen« und so weiter. Da der ein oder andere Einwand durchaus einleuchtend klingt, bleibt der Frau nichts anderes übrig, als sein ignorantes Verhalten hinzunehmen. Wenn der Mann aber auch nicht einsieht, dass Flaschen und Altpapier gesondert gesammelt werden müssen, dann nimmt seine Mülltrennungs-Verweigerung durchaus pathologische Züge an. Die Ursache für dieses krankhafte Verhalten haben Forscher längst entdeckt: Und zwar ist es schlicht und einfach → Faulheit.

Multiple Stärkenvergleichsmanie, die

Wenn Männer nicht an Sex denken (siehe → Schwanzsteuerung), dann denken sie über den Ausgang hypothetischer Kämpfe nach. Wer würde gewinnen? Wer ist stärker? Ein Salzwasser-Krokodil oder ein Weißer Hai? Muhammad Ali oder Vitali Klitschko? Ein Shaolin-Mönch oder ein Krav-Maga-Kämpfer mit seiner Nahkampftechnik der israelischen Armee?

Männer lieben fiktive Gefechte: zwischen Sportlern verschiedener Jahrzehnte, Kampfstile und Gewichtsklassen, zwischen Raubkatzen und Bestien, aber auch zwischen Mensch und Tier. Stundenlang können sie darüber diskutieren, ob ein Schwergewichtschampion in einem fairen Faustkampf gegen einen Gorilla eine Chance hätte, oder wie viele Männer man bräuchte, um eine Hyäne zu erwürgen. Selbstredend halten sie diese Art Gespräche für Philosophie. Die Multiple Stärkenvergleichsmanie ist eine durchaus erträgliche kleine Marotte. Krankhaft wird sie dann, wenn der Betroffene ständig seine eigene Kampfkraft hypothetisch auf den Prüfstand stellt und dabei zu so unglaublichen Ergebnissen gelangt wie, dass er gegen einen verfetteten Dariusz Michalczewski im Ruhestand »auf jeden Fall eine Chance auf einen Lucky Punch« hätte oder ein Pitbull sich im Infight gegen ihn »warm anziehen soll«. Dann wird es absolut nervtötend.

Die Therapiemethode ist immerhin denkbar einfach. Wenn der Betroffene mal wieder räsoniert, wer mehr draufhat, er oder der Typ da vorne mit dem Hell’s-Angels-Aufnäher auf der Jeansjacke, sollte die Partnerin nicht lange zögern und dazu auffordern: »Probier’s doch einfach aus!«

Für Forschungszwecke!

Schöne Beispiele für die Multiple Stärkenvergleichsmanie findet man im Boxforum auf Sportforen.de. Dort gibt es ein eigenes Unterforum mit dem Titel »Mythical Matchups« und unter Trash Talk einen Thread zum Thema »Kampfsportler gegen Tiere«.

Muskelmassenwahnsinn, der

Ein paar Muckis sind schon schön und machen attraktiv. Aber wenn ein Mann aussieht wie ein Luftballon kurz vorm Platzen, leidet er offensichtlich unter Muskelmassenwahnsinn. Weitere Symptome sind: Er trainiert drei Stunden pro Tag, ernährt sich nur noch von Eiweißshakes und tischtennisplattengroßen Steaks, und ihm steigen beim Anblick seines eigenen Bizeps die Freudentränen in die Augen. Wenn er außerdem Akne bekommt, seine Hoden nur noch murmelgroß sind und er aggressiver reagiert als ein Staffordshire Bullterrier, dem man sein Futter aus dem Napf klaut, dann ist der Mann mit Muskelmassenwahnsinn wirklich krank, weil er vermutlich Anabolika einnimmt/spritzt. In diesem Fall sollte die Partnerin sich dringend um Hilfe bemühen.

Nach-mir-die-Sintflut-Syndrom, das

Der Betroffene des Nach-mir-die-Sintflut-Syndroms zieht eine regelrechte Spur der Verwüstung hinter sich her. Kein Raum im Haus ist vor ihm sicher. In der Küche bringt er es fertig, für das Zubereiten von Spaghetti Bolognese alle verfügbaren Teller, Schüsseln, Löffel und Topflappen einzusauen und durch gezielt eingesetzte Tomatensoßen-Eruptionen ein Airbrush-Graffiti-Kunstwerk auf Wänden, Fußboden, Kaffeemaschine und Gewürzregal zu hinterlassen – ohne danach aufzuräumen, selbstredend.

Schneidet er die Buchsbäume, fuchtelt er begeistert mit der elektrischen Heckenschere herum, kommt aber nicht auf die Idee, abgeschnittene Äste und Blätter am Ende einzusammeln, so dass der Rasen unter einem Berg von Gestrüpp begraben liegt.

Nach seiner ausgiebigen Dusche steht das Badezimmer unter Wasser, sämtliche Handtücher liegen nass auf dem Boden, und alle Scheiben sind beschlagen – wie sollte es auch anders sein, bei geschlossenen Fenstern?! Nach ausgiebigen Sitzungen riegelt er die Toilette hermetisch ab und macht sie so wegen beißendem Gestank für Stunden unzugänglich, weil er auch jetzt aus unerfindlichen Gründen nicht lüftet.

Leider sind Betroffene des Nach-mir-die-Sintflut-Syndroms nur schwer therapierbar. Hoffnung gibt hier nur ein technisches Gerät, das aber noch in der Entwicklungsphase zur Behandlung einer anderen Männerkrankheit steckt: das unter → Ich-mach-das-gleich-Krankheit bereits vorgestellte Haushalts-Navigationsgerät für den Mann, das er wie eine Uhr am Handgelenk befestigen kann. Lädt man eine zusätzliche Software darauf, erinnert es den Mann ebenfalls an anschließendes Aufräumen/ Großreinemachen/Fensteröffnen.

Nackenstarre, die

Die Nackenstarre setzt ein zur Sportschau, bei Fußball-Weltmeisterschaften, Olympischen Spielen und anderen sportlichen Großereignissen, die der Mann gebannt am Fernseher verfolgt, dessen Bildschirm er keine Sekunde aus den Augen lässt. Um dauerhaften Haltungsschäden vorzubeugen, ist eine regelmäßige Lockerung der Hals- und Schultermuskulatur dringend notwendig. Deswegen sollte die Partnerin davon absehen, dem Mann Erfrischungsgetränke und Nahrungsmittel zu servieren, um ihn so zum Aufstehen zu zwingen.

Narzissmus, der

Narzissmus ist Eitelkeit hoch vier. Zu erkennen ist er daran, dass Betroffene ihr Spiegelbild in jedem Schaufenster bewundern, dauernd Fotos von sich selbst machen und bei der Betrachtung derselben verzückt seufzen. Sie verbringen jeden Tag mehr Zeit im Badezimmer als die gesamte Belegschaft der Pussycat Dolls zusammen, und ihre Kollektion an Cremes, Gels, Masken und Peelings lässt an eine Douglas-Filiale denken. Sie überprüfen in jeder freien Minute, ob ihr Waschbrettbauch auch noch an Ort und Stelle ist. Sie laufen immer rum wie aus dem Ei gepellt, gehen regelmäßig zur Maniküre und verbreiten gerne folgende Mär: »Ich wurde ja schon vor Jahren als Model entdeckt, aber der Job ist mir einfach zu oberflächlich.« Vor allem kämen sie niemals auf die Idee, dass eine Frau sie nicht unwiderstehlich finden könnte.

Neuigkeiten-Demenz, die

Die Neuigkeiten-Demenz bezieht sich auf das Vergessen von eminent wichtigen Nachrichten aus dem privaten Bereich, die Männer schon in dem Moment vergessen, in dem sie ihnen erzählt werden. Dann passiert es, dass die Partnerin nach Tagen/Wochen/Monaten aus anderer Quelle erfährt, dass sich ein Bekannter getrennt/verlobt/fortgepflanzt hat. Wenn sie ihrem Mann dann brühwarm die Neuigkeit von der Trennung/Verlobung/ Schwangerschaft überbringt, sagt der: »Ja, weiß ich schon.«

»Waaas? Warum weißt du das schon?«

»XY hat es mir bei unserem letzten Treffen erzählt.«

»Das ist doch schon zwei Wochen her! Warum hast du mir nichts gesagt?«

»Hab ich vergessen.«

Die Ursachen für die Neuigkeiten-Demenz liegen bisher noch komplett im Dunkeln. Wissenschaftler und Psychologen rätseln verzweifelt, wo diese Krankheit herrührt, weil es schlichtweg völlig unmöglich erscheint, so etwas Wichtiges zu vergessen!

Eine Unterform der Neuigkeiten-Demenz ist die Terminverschlampung, bei der der Mann eine Einladung entgegennimmt, es aber komplett vergisst, seine Partnerin darüber zu informieren.

Was Männer zur Neuigkeiten-Demenz sagen:

Oliver F., 43 Jahre

»Erzählenswerte Neuigkeiten sind nur die
Ergebnisse der Fußball-Bundesliga.«

Nörgelsucht, die

Bei der männlichen Nörgelsucht kommt es zu dem interessanten Phänomen, dass der Betroffene seine ständige Kritik ausschließlich auf seine Partnerin beschränkt. Kumpels, Familienmitglieder oder entfernte Bekannte können machen, was immer sie wollen, da fällt ihm nichts Negatives auf. Über alles, was seine Partnerin macht, sagt, anzieht oder kocht, wird allerdings gemeckert. Je nach Stadium der Krankheit kann man ihm das Nörgeln nicht mehr abgewöhnen. Im Extremfall hilft nur noch die Flucht.

Okkupationszwang, der

Der männliche Okkupationszwang äußert sich überall dort, wo es zwischen zwei Sitzen eine gemeinsame Mittellehne gibt. Ob in der Bahn, im Flugzeug, im Theater oder Programmkino – Männer mit Okkupationszwang werden sich der Mittellehne bemächtigen. Und zwar mit dem Selbstverständnis eines gottgegebenen Besitzrechts. Egal ob klein, groß, dick, dünn: Bei Männern mit Okkupationszwang spielen die Körperausmaße keine Rolle. Für sie ist nur eines klar: Die Mittellehne gehört ihnen! Mit spitzen Ellenbogen oder schwabbelndem Trizeps wird diese verteidigt und kein Zentimeter davon freiwillig aufgegeben.

Ein weiteres Symptom des Okkupationszwangs ist das Erobern des Beinraums: Der Betroffene sitzt so breitbeinig da, als litte er unter einer abnormen Testikelschwellung. Da die meisten Frauen direkten Körperkontakt mit fremden Männern scheuen, machen sie sich automatisch klein. Jedes Zurückweichen aber bietet ihm die Chance zu weiterem Raumgewinn, die er unverzüglich ergreifen wird. Für die Frau auf dem Nebensitz gibt es nur zwei Möglichkeiten: Platz wechseln oder mit gleichen Waffen zurückschlagen.

Organisationsmuffelei, die

Wickeltasche packen, den Urlaub organisieren, einen Wochenendausflug planen, geschweige denn eine Hochzeit: Fehlanzeige. Viele Männer erweisen sich als totale Organisationsmuffel, ob es um das Zusammenstellen eines Picknickkorbs oder die Organisation einer Party geht. Sie sind einfach nicht in der Lage, die erforderlichen Utensilien und sonstigen Dinge, die zum Gelingen der Unternehmung beitragen, zu überblicken. Wenn man einem Organisationsmuffel die Durchführung und Gestaltung zu Trainingszwecken überträgt, muss man damit rechnen, dass elementare Bestandteile fehlen und das Picknick also ohne Getränke, die Wickeltasche ohne Windeln und die Party ohne Gäste auskommen muss.

Derselben Krankheit ist es anzulasten, wenn ihm mal wieder zu spät einfällt, dass seine Mutter Geburtstag und er kein Geschenk hat. (Dies geschieht übrigens unabhängig davon, wie oft seine Partnerin ihn im Vorfeld daran erinnert hat. Siehe auch → Vergesslichkeit.) Zur Vermeidung des Super-GAUs rennt die Partnerin also in letzter Sekunde los, um etwas zu besorgen.

Diese und ähnliche ausgleichende Maßnahmen der Partnerin sind zwar einerseits notwendig und richtig, andererseits aber fördert sie damit natürlich seine Krankheit. (Siehe auch → Gehirnabschaltmodus.) Die Partnerin befindet sich also in einem klassischen Dilemma. Eine pauschale Lösung gibt es leider nicht.

Paschatum, das

Das Paschatum ist eine besonders fiese Form der → Faulheit, getarnt unter dem Deckmäntelchen des männlichen Chauvinismus. Der Betroffene sieht nicht ein, selbst einen Finger krumm zu machen, weil es schließlich Frauen gibt, deren Bestimmung es nun mal ist, den Mann zu bedienen. Pfui!

Pathologische Fehlerverleugnung, die

Siehe → Einsichtsresistenz.

Sicheres Anzeichen für Pathologische Gehschwäche:

Er: »Ich fahr schnell mit dem Auto.«

Sie: »Zum Zeitungholen?«

Er: »Warum nicht?«

Sie: »Weil wir ein Abonnement haben.«

Er: »Na und?«

Sie: »Na und?! Sie liegt im Briefkasten!«

Pathologische Gehschwäche, die

Bei der Pathologischen Gehschwäche benutzt der Mann seine gesunden Beine nur noch dazu, um sie hochzulegen. Selbst kürzeste Strecken zu Fuß scheut der Betroffene. Ob Brötchen holen, Brief einschmeißen oder Sonntagsspaziergang – für alles benutzt er sein Auto. Zwei Ursachen für dieses Krankheitsbild sind bekannt: Entweder liegt eine ausgeprägte → Faulheit zugrunde oder eine krankhaft innige Beziehung zu einem motorisierten Untersatz (→ Autosymbiose).

Pathologische Langeweile, die

Siehe → Jammerstarre.

Pekuniäre Vergesslichkeit, die

Männer, die darunter leiden, haben entweder »vergessen«, dass sie nur noch zehn Euro in der Tasche haben, oder »versäumt«, vor der Verabredung zum Bankautomaten zu gehen, oder aber sie haben »aus Versehen« gleich ihr ganzes Portemonnaie zu Hause auf dem Tisch liegengelassen. Das fällt ihnen just in dem Moment ein, in dem der Kellner die Rechnung präsentiert oder man an der Kinokasse steht. Die Partnerin ist also gezwungen, ihn einzuladen. Manche Wissenschaftler machen einen Gendefekt für die Pekuniäre Vergesslichkeit verantwortlich, der vorausschauendes Planen verhindert. Andere ordnen sie einer schweren Krankheit zu, dem → Geiz.

Penis-Namen-Epidemie, die

Eine über den Erdball verbreitete Männerkrankheit ist das Taufen des eigenen Penis auf einen besonders blödsinnigen Namen. Der Namensgeber verfolgt dabei vor allem das Ziel des Imagegewinns, den er sich durch den neuen Decknamen erhofft. So impliziert der Name immer auch bestimmte Charaktereigenschaften, die entweder lustiger (Free Willy, Mr Jolli Lolli, Big Lebowski) oder erotisch-romantischer Natur sind (Zauberstab, Prince Charming) oder – natürlich besonders beliebt – Rückschlüsse auf die anatomische Größe zulassen (Anakonda, Goliath, Karl der Große). Typen, die ihren Dödel mit martialisch klingenden Namen wie zum Beispiel Thors Hammer, Terminator oder Darth Vader ausstatten, sind dabei mit besonderer Vorsicht zu genießen, da sie nicht selten gleichzeitig auch an einer → Liebhaber-Krankheit leiden.

Eine neue Welle der Penis-Namen-Epidemie wird ausgelöst durch das Internet. Dort besteht höchste Ansteckungsgefahr durch Beiträge in diversen Foren und Artikel, in denen die besten Penisnamen diskutiert werden, aber vor allem durch den Penisnamengenerator. Dort werden selbst bisher immun gebliebene Männer infiziert.

http://www.blogthings.com/penisnamegenerator/

Photoshopitis, die

Die Photoshopitis ist eine Weiterentwicklung der → Megapixelmanie. Der Betroffene beschränkt sich nicht mehr nur auf das stundenlange Herumgehampel mit seiner Digitalkamera, sondern bearbeitet seine Werke anschließend über Tage im stillen Kämmerlein und verändert Licht, Kontraste und Farbwerte, um sie anschließend voller Stolz seiner Partnerin zu präsentieren. Diese sollte niemals so tun, als würde sie tatsächlich eine Verbesserung bemerken – das fördert seine Krankheit nur.

Pimmelfechten, das

Das Pimmelfechten ist das männliche Äquivalent zur Stutenbissigkeit. Es bezeichnet idiotische Auseinandersetzungen unter Männern zu irgendeinem idiotischen Thema, bei der jeder die Oberhand gewinnen möchte, nur um zu zeigen, dass er der Größte ist (und damit auch – zumindest theoretisch – den Größten hat).

Poesie-Aversion, die

Die Poesie-Aversion gehört zu den Symptomen des → Romantik-Syndroms und bezeichnet eine starke Abneigung gegen Poesie im Allgemeinen und Lyrik im Speziellen. Dies führt dazu, dass der Betroffene bei jedem Vortrag, der ein bestimmtes Versmaß oder eine Reimform aufweist, anfängt, rumzuzappeln und lächerliche Gesten und/oder Bemerkungen zu machen. Bei stark Betroffenen reichen manchmal einzelne Schlüsselwörter, um eine kindische Reaktion auszulösen. Dazu gehören: Blätterrauschen, Mondschein, Kerzenschimmer und so weiter. Darüber hinaus verhindert die Poesie-Aversion jegliche romantische Liebeserklärung.

Sichere Anzeichen für Poesie-Aversion:

Wenn er seine Liebe mit einem der folgenden Sätze erklärt, ist er eindeutig betroffen:

»Wenn dich ein Bus platt fahren würde, wäre ich echt scheiße drauf.«

»Ein Blick von dir ist so intensiv! Wie der von diesem Zombie in dem Film letztens, der all diese Typen gefressen hat.«

»Ich liebe dich mehr als mein iPhone, und das will echt was heißen.«

»Du hast so weiche Haut. Wenn du ein Tier wärst, würde ich mir einen Pelzmantel aus dir machen.«

Sie sagt: »Du bist so ein wunderbarer Mann. Ich liebe dich über alles.«

Er antwortet: »Dito.«

Popelzwang, der

Auch genannt Chronisches Popelfinger-Syndrom oder Zwanghaftes Nasebohren.

Eine bei Männern weit verbreitete Verhaltensstörung ist der Popelzwang. Dieser äußert sich im wiederholten, teils minutenlangen Verharren des Zeigefingers in einem der beiden Nasenlöcher. Leichte Grabbewegungen sind dabei typisch, ebenfalls das regelmäßige Herausziehen des Fingers zur visuellen Überprüfung des Ergebnisses. Da zumindest der weibliche Teil der Gesellschaft dieses Benehmen ächtet, kommt es besonders in den Momenten, in denen der Betroffene sich unbeobachtet fühlt, zu Popel-Exzessen.

ACHTUNG: WICHTIGER HINWEIS!

An dieser Stelle muss einmal gesagt werden: Autoscheiben bieten keine geeignete Deckung.

Hallo, Männer mit Popelzwang! Natürlich kann euch jeder an der roten Ampel sehen, wenn ihr euren Nasengold-Grabungen nachgeht!

Betroffene mit einer leichten Form des Popelzwangs ziehen, wenn sie ertappt werden, verschämt den Finger aus dem Nasenloch, wenden sich ab oder verlassen den Raum, um unbehelligt ihrer Zwangsstörung nachzugehen. Männer mit ausgeprägtem Popelzwang lassen sich nicht einmal durch irritierte Blicke von Fremden oder der eigenen Partnerin stören. Sie pulen mit stetigem Engagement weiter und schrecken auch nicht davor zurück, bei einem besonders ergreifenden Fund vor Stolz zu lachen oder der Partnerin die Trophäe gar zu zeigen.

Das Thema Popelentsorgung ist dabei ein Fall für sich. Denn begleitend zum Popelzwang tritt häufig eine Taschentuch-Aversion auf. Dies führt dazu, dass der Fund nicht etwa ordnungsgemäß und den allgemeinen (sprich weiblichen) Vorstellungen von Hygiene entsprechend in ein Papiertaschentuch oder unter fließendem Wasser entsorgt, sondern einfach weggeschnippt oder auf gerade erreichbare Möbel und Textilien geschmiert wird. Diese Aktion führt der Betroffene meist so unauffällig aus, dass die Partnerin nur das Ergebnis zu Gesicht bekommt: Stalagmiten und Stalaktiten aus getrocknetem Nasensekret auf seinen Hosen oder Schuhen, auf Stuhllehnen, unter der Tischplatte, aber besonders häufig auf dem Bettpfosten oder Bettrand und am Boden seiner Bettseite.

Denn diese heimliche Entledigung von Nasensekret wird am liebsten im Schutze der nächtlichen Dunkelheit getätigt, damit die Partnerin keinen hysterischen Anfall bekommt. Abhilfe schafft hier nur ein Bewegungsmelder, der mit einer Sirene mit hoher Frequenz verbunden ist und jedes Mal Alarm schlägt, wenn der Mann nachts seinen Arm Richtung Bettkante ausstreckt. Den inneren Drang zum Popeln erklären Psychologen mit den männlichen Jagdgelüsten, die seit der Einführung von Supermärkten und Fast-Food-Ketten unbefriedigt bleiben. So bleibt nur die Hatz nach dem getrockneten Nasensekret, um erfolgreich etwas zur Strecke zu bringen. Andere Psychologen sehen die Ursache des Popelzwangs darin, dass Männer einfach gerne irgendwas irgendwo reinstecken.

Postalkoholische Belastungsstörung, die

Die Postalkoholische Belastungsstörung umfasst alle durch übermäßigen Alkoholkonsum hervorgerufenen körperlichen Gebrechen, die am Tag nach dem Saufgelage auftreten. Das können sein: Kopfschmerzen, Hirnreißen, Magenkrämpfe, Erbrechen, Durchfall, Augeninnendruckerhöhung, Zittern und allgemeine Grantigkeit. Dazu zählen auch vokale Ticks, die sich im Wiederholen von Satzfetzen wie »Mann, haben wir gesoffen!« oder auch »Manomanoman, was haben wir gesoffen!« manifestieren.

Weiterhin ist beim Betroffenen ein ins Extrem gesteigertes Schlafbedürfnis zu diagnostizieren, das er, ungeachtet jeder Abmachung, gegen die Partnerin durchsetzen wird. Egal, ob er eigentlich die Kinder hüten, die Schwiegereltern besuchen oder einen Spaziergang machen sollte, die am Abend zuvor geleistete Anstrengung ist für den Betroffenen Rechtfertigung genug, sich aus allem auszuklinken. Nicht selten beansprucht der Betroffene sogar Pflege durch die Partnerin. Um ihr Mitleid und ein ordentliches Katerfrühstück zu ergattern, wird er versuchen zu beweisen, dass er für seinen Zustand überhaupt nichts kann. Zu diesem Zweck schiebt er die Schuld auf andere, zum Beispiel mit einem der folgenden Ausflüchte: »Die anderen haben immer weiter bestellt«, »Der Wirt wollte uns nicht gehen lassen« oder – der Klassiker – »Das letzte Bier war schlecht«. Zur Postalkoholischen Belastungsstörung zählt im Übrigen auch der Schwur, nie, nie, nie wieder etwas zu trinken! Diese Beteuerung ist allerdings dem gestörten Mineralstoffhaushalt zuzuschreiben und beim Abklingen der Symptome sofort wieder vergessen.

Postkoitale Narkolepsie, die

Einen an Postkoitaler Narkolepsie Erkrankten erkennt man daran, dass er nach dem Geschlechtsakt sofort am ganzen Körper erschlafft und in einen komaähnlichen Zustand verfällt, aus dem ihn erst wieder der Duft von frisch gekochtem Kaffee erweckt. Das Risiko, an Postkoitaler Narkolepsie zu erkranken, steigt mit der Anzahl der Ehejahre. Als Gegenmittel hilft nur Sex an weniger bequemen Orten als dem Bett.

Postkoitaler Fluchtreflex, der

Auch genannt Morgen-danach-Phobie.

Der Postkoitale Fluchtreflex befällt in der Regel nur Singlemänner. Er ist definiert als Ruhelosigkeit nach dem Beischlaf, die den Mann aus dem Bett seiner Bekanntschaft in die eigene Wohnung flüchten lässt. Seine Entschuldigungen, dass er morgens früh raus müsse, seine Kontaktlinsendose nicht dabeihabe oder seine Katze gerade Junge bekommen habe, sind dabei in der Regel vorgeschoben. Begleitend zu dieser Krankheit tritt häufig die → Telefonnummern-Amnesie auf, die dazu führt, dass er entweder ihre Telefonnummer vergisst oder aus Versehen aus seinem Handy löscht. Die wissenschaftliche Erklärung für den Postkoitalen Fluchtreflex ist einfach: Beute erlegt, Jäger befriedigt, auf zum nächsten Opfer. Gegenmittel: keines.

Oft leiden Betroffene gleichzeitig unter → Präkoitaler Liebenswürdigkeit.

Potemkinsches Loben, das

Benannt ist diese Krankheit nach dem russischen Marschall Potemkin, der angeblich mit seinen Dorfattrappen die Zarin hereingelegt haben soll, um ihr eine fortgeschrittene Besiedelung auf der Krim vorzugaukeln. Beim Potemkinschen Loben liegt also eine Täuschung vor. Vordergründig äußert der Betroffene ein Kompliment über seine Partnerin, in Wahrheit beleidigt er sie aber oder – diese Variante ist auch nicht selten – lobt sich selbst.

Beispiele für Potemkinsches Loben/Beleidigung:

•»Du siehst klasse aus. Im Vergleich zu sonst.«

•»Das Kleid steht dir gut. Darin siehst du gar nicht so dick aus.«

•»Lecker. Endlich hast du mal was gekocht, was man auch essen kann.«

•»Du hast eine gute Figur – für dein Alter.«

Beispiele für Potemkinsches Loben/Eigenlob:

•»Es ist großartig wie du dich bemühst, mit mir mitzuhalten.«

•»Du siehst heute aber toll aus. So kannst du dich wirklich mit mir sehen lassen.«

•»Du bist super. Du weißt einfach sehr gut mit mir umzugehen.«

Präkoitale Liebenswürdigkeit, die

Die Präkoitale Liebenswürdigkeit ist eine Männerkrankheit, die leider erst dann diagnostiziert werden kann, wenn es bereits zu spät ist: nach dem Geschlechtsverkehr mit dem Betroffenen. Erst dann zeigt sich nämlich, ob Zuvorkommenheit, Aufmerksamkeit und Höflichkeit einer reinen hormonellen Überschussproduktion geschuldet waren, oder ob sie tatsächlich Bestandteil seines Charakters beziehungsweise Ausdruck von Verliebtheit sind. Nichtbetroffene werden der Partnerin auch nach dem Aufwachen noch Komplimente machen. Betroffene der Präkoitalen Liebenswürdigkeit aber legen nach dem Beischlaf ein verletzendes Verhalten an den Tag, das von »beziehungsgestört« bis zu »totales Arschloch« alles beinhalten kann.

Siehe auch → Postkoitaler Fluchtreflex.

Profilneurose, die

Siehe → Angeberei.

Pseudoheldenmut, der

Auch genannt Vorgetäuschte Furchtlosigkeit.

Der Mann bibbert und zittert, sobald das Wort Zahnarzt fällt oder der Arzt eine Spritze auch nur anguckt. Aber natürlich würde der Mann niemals zugeben, dass er Schiss hat, selbst wenn er drauf und dran ist, in Ohnmacht zu fallen. Egal, ob die Begegnung mit einem großen Hund oder einer kleinen Spinne – dem Betroffenen kann der Angstschweiß auf der Stirn stehen, aber niemals würde er gestehen, dass er sich fast in die Hosen macht vor Angst. Zum Glück sieht die Partnerin ihm das an und kann subtile Gegenmaßnahmen ergreifen und ihn ablenken/mit Alkohol betäuben/die Spinne entfernen.

SPEZIAL

Reviermarkierung, die

Die Reviermarkierung ist eine genetisch bedingte, urmännliche Verhaltensweise, die ursprünglich der Verteidigung des eigenen Territoriums vor Artgenossen diente, sich aber in vielen Fällen verselbständigt und zu einer nervtötenden Krankheit entwickelt hat. Die Reviermarkierung äußert sich dabei in unterschiedlichsten Formen.

Akustische Reviermarkierung, die

Auch genannt Akustische Inkontinenz.

Bei der Akustischen Reviermarkierung zeigt der Mann durch fortwährende Lautgebung an, dass er der Herr im Haus ist. Die Quelle des Schalls ist dabei stets der männliche Körper. Mit anderen Worten: Er gibt ständig irgendwelche Geräusche von sich, die seine Partnerin lieber nicht hören würde. Neben permanentem Pfeifen oder Summen oder Selbstgesprächen gibt es eine Vielzahl von noch unangenehmeren Lautproduktionen. Er schnauft auch im Sitzen, schnarcht im Bett, schmatzt beim Essen, zelebriert jeden Rülpser, furzt knatternd, zieht lautstark den Rotz hoch, isst Chips und anderes knuspriges Zeug mit ohrenbetäubendem Krachen, räuspert sich ständig und stöhnt in einem fort. Sein Pinkelstrahl dröhnt selbst durch dicke Hauswände, und wenn er nachts einen Schluck trinken muss, macht er ein Heidenspektakel. All diese Geräusche dienen eigentlich dazu, Artgenossen abzuschrecken. Das Einzige, was ihm gelingt, ist aber, seine Partnerin zu verschrecken.

Hämatomale Reviermarkierung, die

Auch genannt → Knutschflecken-Seuche.

Wenn der Mann an dem Hals seiner Partnerin saugt, als wolle er eine Blutprobe entnehmen, dann liegt das nicht am allgemeinen Vampirtrend, sondern daran, dass er mit einem geschickt platzierten Hämatom diese Frau als seinen Besitz deklariert.

Krumenale Reviermarkierung, die

Vom Begriff Krumen abgeleitete Form der Reviermarkierung, auch Hänsel-und-Gretel-Krankheit genannt, bei der durch Verstreuen von Brotkrumen und anderen essbaren Kleinstpartikeln das eigene Territorium markiert wird.

Siehe → Krümelmonster-Syndrom.

Psychosomatische Reviermarkierung, die

Auch genannt Hempels-Sofa-Krankheit oder Faule-Ausrede-Syndrom.

Manche Männer wollen ihren Partnerinnen weismachen, dass das Herumliegenlassen von qualmenden Socken, leeren Flaschen, dreckigen Unterhosen und anderem Kram auf den genetisch bedingten Reflex der Reviermarkierung zurückzuführen sei, für den sie absolut nichts könnten. In Wirklichkeit aber ist es nichts weiter als eine Ausrede für ihre → Faulheit. Bitte nicht durchgehen lassen!

Sekretionale Reviermarkierung, die

Auch genannt Spuckzwang.

Bei der Sekretionalen Reviermarkierung kommt es zum Markieren des Streifgebiets durch das körpereigene Speichelsekret. Spucken ist also eine ambulante Reviermarkierung, bei der besonders der junge Mann seinen Weg mit Speichelklumpen kennzeichnet. Das Gesabber ist unhygienisch, unattraktiv und widerlich, aber leider auch unheilbar, solange ihm nicht mit drastischen Strafen gedroht wird wie zum Beispiel in Singapur, wo öffentliches Spucken mit 500 Dollar geahndet wird.

Urinale Reviermarkierung, die

Der Klassiker unter den Symptomen der Reviermarkierung ist das Versprühen von Urin an unterschiedlichsten Orten. Bei Betroffenen am beliebtesten ist dabei das häusliche Sprühpinkeln, bei dem versucht wird, möglichst große Bereiche der Kloschüssel und der unmittelbaren Umgebung zu besprenkeln. Aber vor allem das außerhäusliche Urinieren im Freien ist für die meisten Männer das präferierte Mittel der Reviermarkierung. Es wird auch Wildpinkeln oder neudeutsch Pinkeln-to-go genannt. Egal wo – wenn den Mann ein natürliches Bedürfnis überkommt, wird der Schniedel rausgeholt und ohne zu zögern in die Gegend gepullert, ob in Hauseingänge, an Bäume oder Toilettenschilder.

Radler-Dress-Krankheit, die

Eine besondere Form der → Mode-Blindheit.

Bei der Radler-Dress-Krankheit zwängen sich Sonntagsfahrer in Tour-de-France-taugliche Outfits, um als radelnde Presswürste die Radwege zu blockieren. Dabei tragen sie Polyamid-Elastan-Hosen mit eingearbeiteter Sitzpolsterung, damit auf der Fahrt zur nächsten Eisdiele die Hämorrhoiden nicht so drücken. Die Elastizität des Materials wird bei der Radler-Dress-Krankheit stets einer extremen Belastungsprobe unterworfen. Windschnittige Trikots sorgen dafür, dass der mühsam erarbeitete Bierbauch erst richtig zur Geltung kommt. Einen Höhepunkt stellen hautenge Einteiler dar, im Fachgeschäft auch Racebody genannt, die am aufgeschwemmten Leib des Freizeitradlers zum Catsuit des Grauens mutieren.

Als Behandlungsmethode der Radler-Dress-Krankheit hat sich die Schocktherapie bewährt: Videoaufnahmen, die dem Betroffenen auf Großbildleinwand vorgeführt werden. Verstärkt wird der Effekt durch das Beisein eines sportlichen Kumpels oder einer attraktiven Dame. Spätestens wenn das Publikum laut zu lachen beginnt, werden ihm die Augen geöffnet. Es sei denn, er leidet unter einer schweren Form der → Mode-Blindheit und/oder zusätzlich unter maßloser → Selbstüberschätzung.

Reizüberflutung, die

Setzt ein, sobald der Mann zwei Dinge gleichzeitig tun soll. Siehe auch → Monotasking.

Rhythmusgefühlfehlbildung, die

Die Rhythmusgefühlfehlbildung tritt bei nicht wenigen Männern auf und äußert sich in zuckenden und schlängelnden Tanzbewegungen völlig gegen den Takt der Musik. Männer mit Rhythmusgefühlfehlbildung hören zwar die Musik, können aber den Takt nicht identifizieren und sind dementsprechend nicht in der Lage, ihre Körperbewegungen danach auszurichten. Solchen Männern kann man beim Tanzen nicht mal zugucken, da man sonst selbst sofort aus dem Rhythmus kommt. Einige Betroffene ziehen es vor, ihre Krankheit zu verbergen, indem sie ein anderes Leiden vorschieben: Die → Tanzbeinimmobilität.

Romantik-Syndrom, das

Das Romantik-Syndrom setzt sich zusammen aus einer Vielzahl von Symptomen, die vereinzelt, aber auch zusammen auftreten können und dazu führen, dass der Mann absolut nicht romantisch ist. Einzelne Symptome sind → Blumenallergie, → Tages-Amnesie und → Poesie-Aversion.

Schlafkrankheit, die

Viele Männer leiden unter der Schlafkrankheit. Diese führt dazu, dass der Betroffene dauernd und überall einschläft, ob vor dem Fernseher, im Zug, auf einer Party oder bei einer kirchlichen Trauung. (Solange es nicht die eigene ist, geht es ja noch.) Besonders akut ist die Schlafkrankheit aber auch in anderen Momenten: nämlich dann, wenn es etwas zu tun gibt. Da wird der Mann dann urplötzlich von einer bleiernen Müdigkeit überwältigt, die ihn – ohne dass er auch nur das Geringste dafür kann – davon abhält, mitten in der Nacht eine Babywindel zu wechseln, sonntags morgens um sechs mit dem Sohnemann zu puzzeln oder an irgendeinem Tag im Jahr den Frühstückstisch zu decken. Rätsel gibt der Wissenschaft das plötzliche Aussetzen der Schlafkrankheit auf, wenn der Betroffene zum Beispiel nachts um vier die Übertragung eines Boxkampfs aus Las Vegas sehen will oder zu der Zeit noch mit seinen Kumpels unterwegs ist. Dann ist er stets hellwach.

Schlechter-Verlierer-Syndrom, das

Kaum etwas kann einem Mann so die Laune verhageln wie eine Niederlage. Ob Fußball oder Billard, Trivial Pursuit, Schach oder die Wette, wer der Regisseur von Night on Earth war – wenn er verloren hat, jammert er anschließend über die Ungerechtigkeit der Welt, spielt die beleidigte Leberwurst oder wird aggressiv. Kurzum: Der Betroffene erweist sich als schlechter Verlierer. Männer sind besonders häufig von dieser Krankheit betroffen, weil sie es einfach nicht ertragen können, dass irgendjemand in irgendetwas besser ist als sie. Für den Fall, dass sie einer Frau unterlegen sind, nimmt die Krankheit übrigens besonders fiese Züge an.

Was Männer zum Schlechter-Verlierer-Syndrom sagen:

Peter I., 75 Jahre

»Männer verlieren nicht. Sie werden höchstens
betrogen.«

Schlusswortmanie, die

Die Schlusswortmanie zeichnet sich dadurch aus, dass der Betroffene partout das letzte Wort haben will. Dabei kann er im Verlauf eines Streits sogar Einsicht vortäuschen, so dass die Sache geklärt zu sein scheint. Die Schlusswortmanie führt aber leider dazu, dass der Betroffene am Ende doch noch irgendeine dämliche Bemerkung fallen lässt. Und sofort geht der Streit wieder los, nur diesmal auf einem höheren Level…

Typischer Verlauf eines Streits mit einem Schlusswort-Maniker:

Sie: »Komm, lass uns nicht mehr streiten. Es war eben ein Missverständnis.«

Er: »Stimmt. Du hast recht.«

Sie: »Ist also wieder alles okay zwischen uns?«

Er: »Ja.«

Sie küssen sich.

Er: »Und das nächste Mal sagst du einfach deutlicher, dass ich die Kinder fahren soll.«

Sie (genervt): »Das habe ich doch gemacht! Und du hast auch ja gesagt!«

Er: »Ich habe ja gesagt auf die Frage, ob ich dir zuhöre. Ich konnte doch nicht wissen, dass danach wieder so ein Endlos-Sermon folgt!«

Sie (ihn nachäffend): »Ich habe dir erzählt, was unsere Kinder unternehmen. Ich konnte doch nicht wissen, dass dich das nicht interessiert.«

Er: »Jaja, du bist ganz alleine die allerbeste Mutter auf der ganzen Welt, und niemand macht es so toll wie du.«

Sie: »Bist du jetzt fertig?«

Er: »Ja.«

Sie: »Gut. Dann könntest du jetzt den Tisch decken, das Essen ist gleich fertig.«

Er: »War ja klar, dass du schon wieder anfängst, mich rumzukommandieren.«

Usw.

Schmarotzertum, das

Das Schmarotzertum ist weit verbreitet unter einer bestimmten Sorte Mann, die sich nicht selten der alternativen Szene zugehörig fühlt oder aus einem anderen arbeitsscheuen Lager stammt. Das Schmarotzertum weist eine mittlere bis lange Inkubationszeit auf. Zunächst versteht es der Betroffene nämlich, seine Krankheit zu kaschieren und sich liebenswürdig und zuvorkommend zu verhalten, bis er sich mit selbst gepflückten Blumen (aus Nachbars Vorgarten) und eigens zusammengebastelten Liebesversen einen festen Platz im Herzen (und in der Wohnung) seiner Liebsten erobert hat. Dann geht der Schmarotzer dazu über, sich tagelang am Sofa festzusaugen, Bett und Bad zu blockieren und Biervorrat und Kühlschrank zu plündern. Bei ausbleibender Gegenmaßnahme wird er bald nicht mehr im Traum daran denken, selbst für irgendetwas in Aktion zu treten. Will die Partnerin ihn loswerden, muss sie feststellen, dass der Schmarotzer hartnäckig seinen einmal eingenommenen Platz verteidigt. Oft hilft dagegen nur das Aushungern und der Austausch des Haustürschlosses.

Schmutzblindheit, die

Die Schmutzblindheit ist eine angeborene Sehschwäche in Bezug auf Dreck und Unordnung aller Art: Egal ob Haare im Waschbecken, schmutziges Geschirr oder Berge von dreckiger Wäsche – der Mann kann diese Bilder schlichtweg nicht erkennen. Er ist regelrecht »blind« für Objekte mangelnder Hygiene und demzufolge nicht in der Lage, dem Schmutz entgegenzuwirken.

Forscher gehen davon aus, dass dem Mann entsprechende Rezeptorzellen auf der Netzhaut fehlen bzw. im Sehzentrum des Hirns diese Art Information nicht verarbeitet werden kann. Die Schmutzblindheit ist auch dafür verantwortlich, dass Männer sich völlig entspannt der Zeitung widmen können, obwohl der Frühstückstisch noch nicht abgeräumt oder die Einfahrt voller Herbstlaub ist oder der Nachwuchs mit Matschepampe paniert auf dem weißen Sofa herumklettern will.

Die Ursache für die Schmutzblindheit ist noch unbekannt, liegt aber vermutlich in der Sammler- und Jägerhistorie des Mannes begründet: Es spielte eben keine Rolle, ob verwelkte Blätter auf dem Waldboden lagen und Ungeziefer in den Bäumen herumkrabbelte – Hauptsache, das Mammut ist tot.

Was Männer zu Schmutzblindheit sagen:

Carsten T., 56 Jahre

»Wie, Schmutz? Was soll das sein? Hab ich noch nie gesehen. Ach so, das ist das, was meine Frau immer wegmacht. Na, dann geht es mich doch nichts an.«

Horst W., 42 Jahre, über das selten benutzte Gästebett: »Da hat seit zwei Jahren keiner mehr drin geschlafen. Die Bettwäsche ist also frisch!«

Schnappatmung, die

Die Schnappatmung setzt bei vielen Männern ein, wenn sie in Anwesenheit ihrer Partnerinnen eine Tussi in knappen Klamotten sehen. Normalerweise würde der Mann jetzt einen sexistischen Kommentar über Figur und Bettqualitäten dieser Tussi abgeben. Aber im letzten Moment fällt ihm seine anwesende Partnerin ein und er verkneift sich die Bemerkung, muss aber den angehaltenen Atem loswerden und schnappt deswegen hektisch nach Luft. Ein Tritt gegen das Schienbein kuriert ihn jedoch schnell wieder.

Schnurrbart-Hypertrophie, die

Männliche Gesichtsbehaarung im Allgemeinen ist eine kulturelle Erscheinung, an der sich die Geister scheiden. Hierzulande gibt es nicht wenige Frauen, die kategorisch jegliche Form von Schnauz- und Backenbärten ablehnen. Nichtsdestotrotz ist selbst in Zeiten von Brusthaar-Waxing und Fußballerwaden-Shaving der Schnauzbart noch nicht ausgestorben. Manche Männer lassen ihn aus Faulheit stehen, für andere ist er ein modisches Accessoire. Im Extremfall aber handelt es sich um Männer, die mit gezwirbelten Schnauzbärten von phallusartigen Ausmaßen ihrer Virilität und einer gewissen Geistesumnachtung Ausdruck verleihen wollen. Es handelt sich bei diesem besonders schweren Fall um eine Schnurrbart-Hypertrophie. Wissenschaftler konnten nachweisen, dass ihr ein zwanghaftes Imponierverhalten zugrunde liegt, ähnlich wie im Tierreich, wo der Hirsch mit dem größten Geweih eben auch der Obermacker ist.

Sichere Anzeichen für Schnurrbart-Hypertrophie:

Sie: »Soll ich dir was aus dem Drogeriemarkt mitbringen?«

Er: »Ja.«

Sie: »Was denn?«

Er (ohne mit der Wimper zu zucken): »Bartwichse.«

Schreihals, der

Der Schreihals bezeichnet eine akute Erkrankung der oberen Atemwege und des Kehlkopfs, die den Betroffenen dazu zwingt, zu brüllen, was das Zeug hält. Generelle Impulse bieten Fußballspiele und Autoverkehr und je nach individueller Veranlagung noch ein- bis siebentausend andere Ereignisse. Dabei werden Verbalinjurien der feinen und weniger feinen Art gegen Spieler, Trainer und Schiedsrichter beziehungsweise gegen andere Verkehrsteilnehmer oder völlig unbeteiligte Passanten gerichtet. Denn der Schreihals ist absolut überzeugt: Er ist der Einzige weit und breit, der den Durchblick hat, sich jederzeit richtig verhält und alles besser machen würde. Und deswegen ist es ihm nicht nur gestattet, auf die Schwächen und Fehler anderer hinzuweisen, es ist sozusagen seine Pflicht als mündiger Bürger. Dass dies in einer Affenlautstärke geschehen muss, versteht sich von selbst. Denn schließlich soll jeder im Umkreis von fünfzig Metern mitbekommen, dass hier eine Koryphäe der Fußballtaktik und Fahrkunst und des richtigen Benehmens im Allgemeinen am Werke ist, die ihresgleichen sucht.

Schrittgriff-Fieber, das

Auch genannt Michael-Jackson-Syndrom, Scrotum-Juckreiz, Genital-Grabbel-Gebrechen, Sackkratz-Zwang, Schniedelwutz-Streichelitis, Pimmelpathie, Kronjuwelen-Kraul-Krankheit, Pathologisches Phallus-Fingern, Männlichkeitsüberprüfungs-Neurose, Spontane Sackflöhe-Attacke, Testikel-Tätschelfieber, Akutes Taschenbillard-Syndrom oder Multiple Gehänge-Störung.

Das Schrittgriff-Fieber bezeichnet eine Erbkrankheit des Mannes, die dazu führt, dass er sich andauernd in den Schritt fasst. Die Ursachen liegen entweder in einer falsch angeordneten Anatomie der primären männlichen Geschlechtsorgane, in einer unbequemen Unterhose, in mangelnder Hygiene oder in einer plötzlich auftretenden Erektion, der es Platz zu schaffen gilt. Häufig ist es aber auch nur ein unbewusstes Signal, das Potenz und Männlichkeit ausstrahlen soll. Alle Fälle aber – so das Ergebnis vielfältiger wissenschaftlicher Untersuchungen – haben eines gemeinsam: Es sieht einfach nur dämlich aus.

Schuh-Fuß-Dauerfusion, die

Lateinischer Fachbegriff: Calceus-Pedes-Adhäsion.

Männer, die an Schuh-Fuß-Dauerfusion leiden, erkennt man daran, dass sie mit ihren Drecksstiefeln erst einmal durchs ganze Haus latschen, bevor sie die Treter endlich ausziehen.

Ältere Forschungen zählten die Schuh-Fuß-Dauerfusion samt ihrer Folgeschäden wie Matsch auf dem Teppich und Steinkratzer auf dem Parkett zum männlichen Krankheitsbild der Reviermarkierung. Neuere Untersuchungen belegen aber, dass der Schuh-Fuß-Dauerfusion eine rein physikalische Ursache zugrunde liegt. Dem Mann ist es schlichtweg nicht möglich, seinen Schuh auszuziehen, weil Schuh- und Fußmaterie im Tagesverlauf durch thermodynamische Vorgänge eine fast unlösbare Verbindung eingegangen sind.

Die derzeit gängige Theorie besagt, dass die Verklebung von Schuhinnenseite und Fuß in Folge einer chemischen Reaktion entsteht, die der vom Fuß abgesonderte Schweiß auslöst. Die daraus entstehende Adhäsionskraft liefert den Grund dafür, warum Männer den wiederholt geäußerten Bitten um das Ausziehen der Schuhe im Eingangsbereich nicht nachkommen: Sie können es einfach nicht. Ein Rätsel gibt den Wissenschaftlern aber der Umstand auf, dass die Adhäsionskraft nach dem Herumlaufen im ganzen Haus urplötzlich nachlässt – und der Mann dann ganz ohne Mühe seine Fußbekleidung ablegen kann.

Schuh-Streu-Tick, der

Beim Schuh-Streu-Tick verteilt der Mann seine Schuhe überall im Haus. Egal, ob es einen extra ausgewiesenen Platz dafür gibt (Schuhschrank, Flur) und die Partnerin ihn schon dutzendfach darauf hingewiesen hat – der Betroffene stellt seine Schuhe da ab, wo er sie gerade ausgezogen hat. Das ist aber nicht nur optisch eine Zumutung, sondern kann auch gefährlich werden. Denn der Betroffene sucht sich immer neue, überraschende Stellen, wo er die Schuhe hinterlässt, und baut damit Stolperfallen im ganzen Haus, die der Partnerin und Besuchern leicht zum Verhängnis werden können. Eine Variante des Schuh-Streu-Ticks ist der Einzelne-Schuhe-Streu-Tick, bei dem der Mann die Schuhe nicht paarweise, sondern einzeln im Haus verteilt.

Der Schuh-Stopf-Tick ist eine zweite Variante, bei der die Schuhe zwar an die richtige Stelle befördert werden, zum Beispiel in den Schrank oder auf den Kellertreppenabsatz, dabei aber nicht ordentlich nebeneinander gestellt, sondern blindlings und mit Kawumm hingepfeffert werden, so dass ein heilloses Durcheinander an Schuhen und Schnürsenkeln entsteht. Der Schuh-Streu-Tick ist eine Krankheit, die Männer jeden Alters befallen kann. Es empfiehlt sich, ihr schon im Kindesalter entgegenzuwirken.

Schuldabschiebungssucht, die

Siehe → Einsichtsresistenz.

Schwanzsteuerung, die

In der Wissenschaft hat sich die Ansicht durchgesetzt, dass der Mann – zumindest, wenn er Glück hat – über zwei Hirne verfügt: das im Kopf und das in der Leistengegend. Wenn er Pech hat, dann hat er aber nur Zugriff auf eines der beiden Hirne. Und da siegt bei den meisten Männern eindeutig das in südlichen Körperregionen – das so genannte männliche Großhirn.

Die Schwanzsteuerung führt dazu, dass der Betroffene nur an Sex denkt oder Sex macht oder daran denkt, wie er Sex macht. Je hübscher die Frau ihm gegenüber, desto weniger Kleinhirntätigkeit findet in seinem Kopf statt. Das liegt natürlich daran, dass sämtliches Blut aus dem Kleinhirn ins Großhirn gepumpt wird, was jede weitere Denkleistung unmöglich macht. Siehe auch → Einfaches Strickmuster.

Selbstüberschätzung, die

Die männliche Selbstüberschätzung ist ein weites Gebiet und tritt auf in den Gebieten Attraktivität, Fitnessgrad, Kraft, Können, Intelligenz, Wissen, sexuelle Leistungsfähigkeit, Autofahrerqualitäten und Trinkfestigkeit sowie in allen anderen Bereichen des menschlichen Lebens.

Das führt z. B. dazu,

•dass Männer sich plötzlich auf alpine Wanderungen begeben, obwohl sie sonst noch nicht mal die Treppe in den ersten Stock nehmen,

•dass sie mit 200 Sachen über die Autobahn brausen, obwohl Aquaplaning droht,

•dass sie sich besoffen hinters Steuer setzen,

•dass sie niemals auf die Idee kämen, dass ihnen schon mal ein Orgasmus vorgetäuscht wurde,

•dass sie sich nicht vorstellen können, ihre Frau könnte sie jemals verlassen.

In Kombination mit dem → Schlechter-Verlierer-Syndrom ist die Selbstüberschätzung besonders fatal: Der Betroffene würde nie zugeben, dass er nicht mehr kann, obwohl seine Zunge schon bis auf die Wanderstiefel herunterhängt, bis er irgendwann kollabiert und von der Bergwacht abgeholt werden muss.

Serviettenphobie, die

Siehe auch → Taschentuch-Aversion.

Liegt eine Serviettenphobie vor, lässt sich der erstaunliche Vorgang beobachten, dass der Mann zwar eine blütenweiße Serviette neben seinem Gedeck liegen hat, diese aber auf keinen Fall benutzt. Selbst wenn er gerade Spaghetti Bolognese isst und sich um seinen Mund herum ein roter Rand gebildet hat, der ihm ein grotesk clowneskes Aussehen verleiht. Das hat nicht nur eine deutliche Minderung seiner Attraktivität zur Folge, sondern auch allerhand unappetitliche Begleiterscheinungen, wie einen total verschmutzten Weinglasrand. Auf den Hinweis, er solle doch die Serviette nehmen, wird er entgegnen »Ah ja«, um sie einmal anzuheben und sich dann mit dem Hemdsärmel den Mund abzuwischen. Ursachen und Therapiemöglichkeiten der Serviettenphobie sind – ähnlich wie bei der Taschentuch-Aversion – noch nicht ausreichend erforscht.

Was Männer zu Serviettenphobie sagen:

Werner B., 51 Jahre

»Das ist doch keine Krankheit. Das ist Sparsamkeit!«

Shopping, das

Was Männer unter Shopping verstehen, kann man durchaus als Krankheit abstempeln – denn sie spielen das alte Rein-Raus-Spiel: Sie gehen in den Laden rein, kaufen ein Hemd und sind schon wieder raus. So viele Möglichkeiten zum Anprobieren und Stöbern vertan! Krank!

Shopping-Allergie, die

Die Shopping-Allergie tritt dort auf, wo der Mann seine Partnerin zum Einkaufen begleitet und dann urplötzlich und total überraschend allerhand körperliche Symptome zeigt und sich auf einmal überhaupt nicht mehr für Schuhe, Stiefel, Sandalen, Stiefeletten, Sling Pumps, Peeptoes, Stilettos, Ballerinas, Overknees, Plateausandalen, Glamour Heels und Pantoletten interessiert! Er wendet sich vielmehr ab und fängt an Worte wie »überflüssig«, »aus allen Nähten platzender Schuhschrank« oder »Geldverschwendung« zu murmeln. Weitere Symptome: rastloses Hin- und Herlaufen, genervte Miene, apathisches Vor-sich-hin-Vegetieren. Wie bei allen Allergien ist auch hier die einzige hilfreiche Gegenmaßnahme das Meiden des Allergens. Die Partnerin sollte den Betroffenen einfach nach Hause schicken und in aller Ruhe weiter shoppen.

Silberrücken-Syndrom, das

In einem Zeitalter, da auch Männer sich ihrer Körperbehaarung mittels Waxing, Shaving oder Sugaring entledigen und die Wortkomposition »Schamhaar-Styling« auch in Männerkreisen geläufig ist, fällt das Silberrücken-Syndrom besonders auf. Symptome sind sprießende Haare auf Rücken, Schultern und Nacken. Angelehnt ist der Name an den männlichen Gorilla, dessen behaarte Rückenpartie mit den Jahren einen silbergrauen Schimmer annimmt. Das Silberrücken-Syndrom wird in den meisten Fällen als unerotisch eingestuft, aber wie bei allen körperlichen Eigenheiten kann hier ein stimmiges Gesamtpaket durchaus attraktiv sein. Ein mit Selbstbewusstsein zur Schau getragener Silberrücken kann tatsächlich auf Fans im weiblichen Lager stoßen. Hieraus hat sich sogar ein besonderer Trend entwickelt: die Hairy-Back-Art. In diesem Fall rasiert sich der Betroffene ein schickes Muster in den Rückenpelz und stellt es ungeniert zur Schau.

Wem das nicht zusagt, der kann aber zum Glück ohne große Umstände etwas gegen das Silberrücken-Syndrom unternehmen: Ein Besuch im örtlichen Drogeriemarkt oder bei einer Enthaarungsfachkraft, auf Brasilianisch Depiladora, hilft da oftmals schon weiter.

Smartphonitis, die

Befallene der Smartphonitis erkennt man an folgenden Symptomen: Ein Gespräch wird unterbrochen, damit er schnell ein zum Thema passendes Video von YouTube einspielen oder die Diskussion mit einem Wikipedia-Eintrag untermauern kann.

Der Barcode der Bierflasche wird mit der Barcode-Scanner-App untersucht, nur um kurz darauf stolz zu verkünden: »Becks/Reissdorf/Bitburger!« – als ob das nicht auf dem Etikett stünde.

Mittels GPS ermittelt der Mann mit Smartphone-Fieber, wo genau er sich gerade befindet, als ob das für seine Begleitung eine Überraschung wäre. Die viel zu laute Hintergrundmusik beim Italiener nimmt er auf, damit seine App den Interpreten heraussuchen kann: Eros Ramazotti – völlig unerwartet!

Da gegen die Smartphonitis leider kein Kraut gewachsen ist, konzentriert sich die Forschung auf Hilfe aus dem Bereich der Technik. Gerade entwickelt wird zum Beispiel ein kabelloser Akkuentlader, der es der Partnerin ermöglicht, dem Smartphone des Partners innerhalb weniger Sekunden den Saft abzuziehen. Auch ein Funkverbindungsstörsender in Form eines Silberrings befindet sich gerade in der Erprobungsphase. Er blockiert den Internetzugang und ist dabei sehr kleidsam.

Sonnenbrilliom, das

Auch genannt Ray-Ban-Geschwür.

Ein Sonnenbrilliom kann an zwei Stellen des männlichen Kopfes auftreten: auf dem Haupthaar und auf der Nase. Dieses Geschwür lässt sich leicht diagnostizieren, nämlich wenn die Sonnenbrille diademgleich mit Haarspray in die Frisur einbetoniert ist oder der Mann seine Ray Ban auch im Licht der 6-Watt-Funzel nicht von der Nase nimmt. Für die verschiedenen Arten von Sonnenbrilliom gibt es auch verschiedene Ursachen. Im Gegensatz zu der Sonnenbrille im Haar als modisches Accessoire einer Frau, ist das Haar-Sonnenbrilliom beim Mann ein Symptom für → Geschmacksverkalkung oder einen längst überfälligen Friseurbesuch. Das Nasen-Sonnenbrilliom hat in der Regel keine körperlichen Ursachen (es sei denn, er will ein Veilchen tarnen), sondern vielmehr psychische Ursachen wie Unsicherheit, Unsicherheit oder Unsicherheit.

Spaßbremsensyndrom, das

Es gibt verschiedenste Verhaltensweisen, an denen man Spaßbremsen erkennen kann. Diese können einzeln, gehäuft oder alle zugleich auftreten. Zu den geläufigsten zählen folgende:

•Er geht nicht ins Kino, weil die anderen Leute sich ja während des Films unterhalten/ihre Handys nicht ausschalten/mit dem Popcorn knurpseln/schon vor dem Abspann aufstehen könnten.

•Bei bewölktem Himmel geht er auf gar keinen Fall spazieren, weil es ja regnen könnte. Einen Regenschirm will er aber auch nicht mitnehmen, weil das lächerlich aussähe, wenn es dann doch nicht regnet. Auf gar keinen Fall will er in den Wald/aufs Feld, weil er sich dort seine Schuhe einsauen könnte.

•In seinem Auto darf man nicht essen, weil Krümel – selbst molekülgroße – die Innenraumoptik total verschandeln.

•Er singt niemals laut. Und wenn jemand anderes laut singt, macht er sich darüber lustig.

•Er geht nicht ins Schwimmbad, weil da ja sowieso alle reinpinkeln und es nach Chlor stinkt.

•Im Restaurant sucht er immer das Haar in der Suppe, beschwert sich dann lautstark darüber und verdirbt außerdem seinen Tischnachbarn den Appetit mit Überlegungen, was die Typen in der Küche noch alles ins Essen gemischt haben könnten.

•Er tanzt nie. Nicht auf Hochzeiten, nicht auf Partys, nie unter dem Regenbogen.

•Er möchte keine Leute einladen – schon gar nicht zu einer Party, weil man vorher nur Stress hat und hinterher auch noch aufräumen muss, und das alles nur, damit die anderen sich auf seine Kosten besaufen.

•Er geht niemals barfuß, nicht auf der nassen Sommerwiese und nicht am Strand, weil er sich dann hinterher die Füße saubermachen muss.

•Erzählt jemand einen super Witz, lacht er nicht nur nicht mit, sondern ruft sofort, er kenne einen noch viel besseren Gag.

•Er möchte am liebsten immer nur an Orte, die er schon kennt, weil es woanders ja blöd sein könnte.

Das Spaßbremsensyndrom zählt in seiner Extremform zu den Männerkrankheiten zum Davonlaufen.

Spielkind-Krankheit, die

Die Spielkind-Krankheit beinhaltet eine Reihe von Symptomen, die gemeinsam haben, dass sie sich auf extrem kindischem Niveau bewegen.

Diese Symptome können sein:

•Selbstbezogenheit,

•Verantwortungslosigkeit,

•sofortige Bedürfnisbefriedigung,

•ausgiebiges Spielen mit Kinderspielzeug wie Ritterburgen oder ferngesteuerten Autos,

•starke Ball-Affinität und leichtsinniges Rumbolzen, Werfen oder Titschen von Bällen jeder Größe und Beschaffenheit,

•jede brennende Kerze wird zum Abenteuerspielplatz: Es wird gezündelt und geknetet, bis die Tischdecke voller Wachs ist,

•Hang zu Wetten und Glücksspielen,

•Verwenden von Stäben aller Art als Trommelstöcke,

•Reißen blöder Witze in den unmöglichsten Situationen.

Die Spielkind-Krankheit ist eher harmlos, kann aber auf Dauer durchaus nervtötend sein. Therapiemöglichkeiten sind noch nicht bekannt.

Sportfanatismus, der

Fast genauso nervig wie der Faule Sack (siehe → Faulheit) ist der Sportfanatiker, der bei jeder sich bietenden Gelegenheit laufen, radfahren, inlineskaten, schwimmen, Gewichte stemmen oder sonst was geht, und zwar bis ihm die Zunge auf den Boden hängt und er drei Tage Muskelkater hat. Der Sportfanatismus kann dabei chronisch vorhanden sein oder akut auftreten, zum Beispiel nach einem runden Geburtstag. Anstatt sich aber einfach nur fit zu halten, muss der Betroffene natürlich sofort einen Marathon laufen oder für den Ironman-Triathlon auf Hawaii trainieren. Parallel zu seinen Trainingsexzessen fängt er an, auf seine Ernährung zu achten, als befinde er sich mitten in der Olympiavorbereitung. Er verweigert fortan gemütliche Sofaknabbereien und wird jedes Essen mit Argusaugen auf seinen Fett- und Zuckergehalt hin überprüfen. Damit geht er der Partnerin natürlich ziemlich auf die Nerven. Vom schlechten Gewissen, das er ihr macht, mal ganz abgesehen. Besserung tritt manchmal dann ein, wenn die Partnerin dem Sportfanatiker mitteilt, dass richtige Athleten während der Wettkampfvorbereitungsphase auf Sex verzichten.

Spülmaschineneinräumstörung, die

Diese Männerkrankheit hat viele Gesichter, zum Beispiel:

•er stellt das Geschirr auf die Spülmaschine anstatt hinein,

•er stellt das Geschirr erst in die Spüle, um es anschließend in die Maschine zu räumen,

•er spült erst alles vor, mit einer Menge an heißem Wasser, die für zwei Badetage gereicht hätte, und räumt das Geschirr dann sauber in die Maschine,

•er spült gar nichts vor und stellt komplett verkrustete Auflaufformen und schwarz angebrannte Pfannen hinein und wundert sich hinterher über das schlechte Spülergebnis,

•er räumt alles so unüberlegt ein, dass der Großteil des Platzes ungenutzt bleibt,

•er tüftelt stundenlang an der richtigen Einräumreihenfolge, damit auch noch die Espressotasse und das Schnapsglas reingehen. In der Zeit hätte man alles mit der Hand spülen können.

Egal in welcher Ausprägung die Spülmaschineneinräumstörung auftritt, sie hat immer auch einen positiven Aspekt: Immerhin räumt er überhaupt was auf!

Stehpinkeln, das

Das Stehpinkeln ist über viele Generationen schon als extrem hartnäckige Krankheit bekannt, weil die meisten Männer es als unmännlich ansehen, im Sitzen zu pinkeln.

Siehe → Klobrillenrunterklappschwäche.

Stielaugen, die

Stielaugen sind bei Männern zu diagnostizieren, die Frauen einen ganzen Abend lang anstarren, aber niemals auf die Idee kämen, sie anzusprechen. Und wenn die Frau dann selbst einen Versuch starten sollte, ist der meist zum Scheitern verurteilt: Denn der Stielaugen-Patient ist in der Regel schreckhaft. Therapiemaßnahmen sind derzeit keine bekannt.

Supermarkt-Desorientierung, die

Die Supermarkt-Desorientierung zeichnet sich dadurch aus, dass der Mann keine von den Sachen findet, die auf seinem Einkaufszettel stehen. Egal, ob Grundnahrungsmittel oder Delikatesse: Männer mit Supermarkt-Desorientierung kommen mit leeren Taschen nach Hause und sagen: »Paniermehl habe ich nicht gefunden« oder »Honig hatten sie nicht«.

Der Hinweis, dass man ja einen Verkäufer hätte fragen können, erübrigt sich von vornherein, da oft gleichzeitig eine → Chronische Frageverweigerung vorliegt. Eine Heilung an sich ist nicht möglich. Hoffnung verspricht aber ein technisches Gerät: Im Entwicklungsstadium befindet sich ein Navigationsgerät für den Mann im Supermarkt. Vorab wird der Einkaufszettel dort elektronisch eingegeben. Das Shopping-Navi berechnet dann die Standorte der einzelnen Produkte und die kürzeste Route an ihnen vorbei und wieder aus dem Supermarkt heraus. Mit der Zusatzsoftware eines applizierenden Preisvergleichs- und Sonderangebotsrechners wird das Shopping-Navi für den Mann noch interessanter.

Symptom-Verdrängungsmechanismus, der

Bei einem Schnupfen liegt er im Sterben (siehe → Todesschnupfen), aber die dauerhaften Schmerzen im Bein will er einfach nicht von einem Arzt überprüfen lassen, weil da ja möglicherweise wirklich etwas sein könnte.

Tabula-rasa-Syndrom, das

Die Brust so glatt wie ein Babypopo, Beine wie die von Schiedsrichter Pierluigi Collina – viele Männer sind vom Tabula-rasa-Syndrom befallen und rasieren sich jedes kleinste Härchen ab. Das kann – je nach Geschmack der Partnerin – klasse oder sehr befremdlich aussehen. Und für unangenehme Kratzerlebnisse sorgen. Besonders, wenn er auch in tieferen Zonen auf Dreitagebart steht.

Tages-Amnesie, die

Die Tages-Amnesie ist eine datumsbezogene Gedächtnisstörung, die ein- bis mehrmals pro Jahr auftreten kann und sich auf Tage mit besonderer, meist romantischer Bedeutung beschränkt. Während der Mann niemals das Datum des ersten Spieltags oder den Zeitpunkt der nächsten Autoinspektion vergisst, können Hochzeits- oder Jahrestage nicht von selbst erinnert werden. Hier muss die Partnerin massive Hilfe leisten und durch Memos und regelmäßiges Wiederholen in verbaler Form dem Gedächtnis des Mannes auf die Sprünge helfen. Auslöser und Ursachen dieser Krankheit sind weitgehend unbekannt, sicher ist aber, dass die Tages-Amnesie zum Symptomkomplex des → Romantik-Syndroms zählt.

Tanzbeinimmobilität, die

Die Tanzbeinimmobilität betrifft eine phasenweise Bewegungsunfähigkeit der unteren Extremitäten des Mannes im Zusammenhang mit Musikkompositionen aller Art. Dieser Bewegungsunfähigkeit liegen keine körperlichen Ursachen zugrunde, sondern sind vielmehr in der kognitiv-emotionalen Ablehnung gegenüber dem Zurschaustellen rhythmischer Bewegungen zu suchen. Besonders Standardtänze wie Walzer, Tango und Discofox lösen die Tanzbeinimmobilität aus, während der Pogo-Tanz zu Punk-, Rock- oder Heavy-Metal-Musik bei einigen Männern Ausnahmen zulässt.

Tanzflächenrandgeschwür, das

Ein Tanzflächenrandgeschwür bezeichnet einen Mann, der über Stunden regungslos am Tanzflächenrand steht und auf die Tanzenden glotzt. Er tanzt nicht, wippt auch nicht im Takt oder zeigt sonst wie, dass ihm die Musik gefällt. Er hält vielmehr die Arme vor der Brust verschränkt und starrt so penetrant, dass es den tanzenden Frauen unangenehm ist (siehe auch → Stielaugen). In diesem Fall sollte das Tanzflächenrandgeschwür entfernt werden. Je nach Charakter des Geschwürs ist dabei eine mehr oder weniger gewaltsame Maßnahme erforderlich: Ist das Geschwür gutartig, wird es nach Aufforderung oder dem Hinweis auf sein blödes Benehmen verschwinden. Ist es aber bösartig und aggressiv, ist ein operatives Entfernen durch einen Fachmann (Türsteher) erforderlich.

Taschentuch-Aversion, die

Die Taschentuch-Aversion äußert sich darin, dass der Mann jeden Kontakt mit einem Taschentuch meidet, selbst wenn er a) Schnupfen oder b) geraden einen dicken Popel ans Tageslicht befördert hat. Lieber zieht er – im Fall a – geräuschvoll die Nase hoch und spuckt eventuell sogar den Rotz aus. Im Fall b muss er den Popel irgendwie loswerden. Da dieses Sekret aber bekanntermaßen ziemlich klebrig sein kann und das Wegschnippen sich oft als nicht so einfach gestaltet, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er den Popel an einer beliebigen rauen Oberfläche abstreift. Warum er an dieser Stelle kein Taschentuch benutzt, ist auch der neueren Verhaltensforschung ein Rätsel.

Siehe auch → Popelzwang und → Serviettenphobie.

Telefonnummern-Amnesie, die

Spontan auftretendes Vergessen der Telefonnummer seiner One-Night-Stand-Partnerin. Siehe → Postkoitaler Fluchtreflex.

Telefonstummheit, die

Ein kognitiv bedingter Zustand, der es dem Mann unmöglich macht, am Telefon zu plaudern. Erstaunlicherweise wird dieser Zustand vom Mann nicht als störend empfunden.

Temporäre Schwerhörigkeit, die

Die Temporäre Schwerhörigkeit tritt in Erscheinung, wenn die Partnerin den Mann zur Mithilfe aufruft, während er im Hobbykeller bastelt, in der Garage schraubt oder auf dem Bett liegt und Tiefschlaf simuliert. Ganz plötzlich setzt sein Hörvermögen aus, und zwar genau bis zu dem Moment, in dem die Partnerin aufgibt und die Sache selbst erledigt.

Terminverschlampung, die

Siehe → Neuigkeiten-Demenz.

Todesschnupfen, der

Der Todesschnupfen wird hervorgerufen durch eine besondere Virenmutation, die ausschließlich Männer befällt. Frauen scheinen dagegen immun zu sein. Die körperlichen Symptome ähneln denen einer normalen Erkältung, aber auf psychischer Ebene spielen sich Dramen ab, die den Mann dazu bringen, in einer Tour zu jammern, wehleidig zu gucken und betüdelt werden zu wollen. Zum Glück ist der Todesschnupfen nicht in Wirklichkeit tödlich, aber der Mann tut alles, um der Partnerin zu beweisen, dass er es ganz leicht sein könnte.

Was Männer zum Todesschnupfen sagen:

Hannes O., 36 Jahre

»Ich stell mich nicht an!«

Toilettenrollennachfüllschwäche, die

Die Toilettenrollennachfüllschwäche äußert sich in dem unerklärlichen Verhalten, die leere Toilettenrolle im Halter nicht durch eine neue zu ersetzen. Diese typische Männerkrankheit ist in allen Gesellschaftsschichten zu finden. Als Ursache diskutieren Wissenschaftler sowohl einen angeborenen Sehfehler (ähnlich der → Schmutzblindheit) oder eine kognitive Verarbeitungsstörung, die den Transfer »leer = austauschen« unmöglich macht. Einige Forscher ordnen die Toilettenrollennachfüllschwäche auch einer bereits wohlbekannten Männerkrankheit unter, nämlich der → Faulheit.

Überraschungsschwäche, die

Die Überraschungsschwäche äußert sich darin, dass er einfach nicht in der Lage ist, seine Partnerin mit einem besonderen Geschenk oder einer kleinen Aufmerksamkeit zu überraschen. Zum Geburtstag gibt es immer ein Buch und eine CD oder einen Gutschein für ein Buch oder eine CD. Zu Weihnachten schenkt er mit Vorliebe Haushaltsgeräte wie Staubsauger oder Crêpepfanne. Kleine Zettelchen mit Liebeserklärungen, die auf dem Kühlschrank kleben: Fehlanzeige! Ein Strauß bunter Gerbera einfach mal so zwischendurch – nö. Und natürlich würde der Betroffene niemals auf die Idee kommen, seine Partnerin spontan auf einen Trip nach Venedig einzuladen. Übertriebene Aufmerksamkeit ihm gegenüber und romantische Geschenke an ihn als Wink mit dem Zaunpfahl sind bei den meisten Betroffenen leider vergebene Liebesmüh. Selbst wenn man ihm subtil klarmacht, dass er sich doch gefälligst mal was Originelles einfallen lassen oder wenigstens Blumen mitbringen soll, wird der Mann mit Überraschungsschwäche sein Verhalten leider kaum verändern. Das Einzige, was hilft, ist Selbsthilfe. Die Partnerin sollte sich also einfach selbst mit Tulpen, Wellness-Gutscheinen und Trips nach Paris beglücken.

Umweltschutzmuffelei, die

Bei einigen Männern ist eine ausgeprägte Umweltschutzmuffelei vorhanden. Energiesparen wird von ihnen als überflüssig empfunden, weil globale Erwärmung und Klimakatastrophe schließlich sowieso nur Erfindungen der Klatschpresse seien. Und all das, damit sie weiter mit dem Auto zum Brötchenholen fahren, jede Sorte Müll in eine Tonne kloppen (→ Mülltrennungs-Verweigerung), Türen sperrangelweit offen stehen lassen (einschließlich der Kühlschranktür) und Zimmer festlich illuminieren können, auch wenn niemand drin ist (→ Lichtausmach-Defizit). Sie empfinden es als Verschwendung, viel Geld im Bioladen auszugeben, und als Idiotie, mal zu Fuß zu gehen oder mit dem Rad zu fahren. Leider sind Umweltschutzmuffel meist resistent gegen Argumente und damit äußerst schwer belehr- und damit heilbar.

Unpünktlichkeit, die

Unpünktlichkeit ist unter Männern weit verbreitet und kann verschiedene Ursachen haben. Manche Männer haben zwar schon Jacke und Schuhe an, lassen sich aber durch den Eingang einer E-Mail oder einer SMS ablenken oder versuchen, doch noch eben schnell das nächste Level ihres Computerspiels zu erreichen. Andere Typen haben einfach keine Lust, nach jemand anderes Pfeife zu tanzen, und lehnen Pünktlichkeit rundweg als unmännlich ab. Manche aber kommen nur zu spät, um bloß nicht auf andere warten zu müssen.

Unruhezustände, die

Unruhezustände des vegetativen Nervensystems des Mannes treten häufig auf, wenn die Partnerin seine neue Digitalkamera für einen einfachen Schnappschuss benutzen will. Der Betroffene wird in einer solchen Situation seine Partnerin dazu drängen, erst die optimale Belichtungszeit und ISO-Zahl einzustellen, den richtigen Blickwinkel einzunehmen und den Blitz abzuschalten und dann die Kamera anders zu halten und am besten doch sowieso gleich ihn das Foto machen zu lassen. Diese Unruhezustände lassen tatsächlich erst dann nach, wenn dem Betroffenen seine Kamera ausgehändigt wurde.

Was Männer zu Unruhezuständen sagen:

Uwe L., 49 Jahre

»Natürlich werde ich nervös, wenn meine Frau mit meiner Kamera rumhantiert wie ein debiler Affe mit einem Oszilloskop!«

Unwillkürliche Muskelrelaxation, die

Die Unwillkürliche Muskelrelaxation bezeichnet die plötzliche Erschlaffung der männlichen Muskulatur im Moment nach dem Sockenausziehen. Sie führt dazu, dass der Mann die Fußbekleidung unweigerlich auf den Boden fallen lässt, so dass sie später an den unmöglichsten Orten aufgefunden wird. Der Betroffene ist durch die schlagartige Kraftlosigkeit auch nicht mehr im Stande, die Socken wieder aufzuheben und an einen dafür vorgesehenen Platz zu räumen. Manch ein Betroffener der Unwillkürlichen Muskelrelaxation entwickelt zwar im Verlauf der Krankheit ein Gespür für den nächsten Anfall und schafft es gerade noch, die Socken auf den Tisch, die Fensterbank oder den Mülleimer zu legen, bevor seine Muskeln erlahmen. Aber auch er ist aufgrund der plötzlich einsetzenden Schwäche nicht in der Lage, die Socken anschließend in den Wäschekorb zu werfen. Die Phase kurz vor dem nächsten Anfall nennt man, wie bei Epilepsie, Aura.

Mittlerweile gibt es auch für die Unwillkürliche Muskelrelaxation speziell ausgebildete Hunde, die erschnuppern, wann der nächste Anfall droht. Das allein ist noch keine große Kunst, da die Partnerin oft selbst riechen kann, wann ihr Mann die Strümpfe auszieht. Aber diese Super-Hunde sind nicht nur darauf trainiert, mit Bellen vor dem drohenden Anfall zu warnen. Im Falle des ausbleibenden Erfolgs, wenn der Mann also trotz Warnung die Socken fallen lässt, werden diese Hunde dem Betroffenen nämlich kräftig in den Hintern beißen. Einige Erkrankte konnten so tatsächlich bereits geheilt werden.

Urlaubs-Aktivitis, die

Manche Männer entwickeln während einer verordneten Ruhepause wie dem Urlaub krankhafte Verhaltensweisen. Während er im normalen Leben eher eine Couch-Potatoe mit pathologischer Gehschwäche ist, mutiert der Mann mit Urlaubs-Aktivitis in fernen Ländern plötzlich zum Extremsportler und Adrenalinjunkie. Anstatt schön im Schatten zu liegen und seinen Bewegungsdrang auf die Strecke zwischen Poolbar und Liege zu beschränken, ist der Mann mit Urlaubs-Aktivitis davon überzeugt, in zwei Wochen höchste Gipfel besteigen, Dschungel-Wandertrips und Tauchscheine machen zu müssen. Und zwar ohne die benötigte Ausrüstung, ohne Sinn und Verstand und vor allem ohne die nötige Puste. Selbst das herbeigerufene Bergrettungsteam kann Betroffene nicht davon überzeugen, dass es für alle Beteiligten besser gewesen wäre, auf Meeresniveau zu bleiben. Für Betroffene und ihre Partnerinnen bieten sich Camps mit spezieller Männerbetreuung an, wo die Erkrankten sich unter fachlicher Aufsicht auspowern können und Frauen einfach ihre Ruhe haben.

Verbale Dysfunktion, die

Die Verbale Dysfunktion ist eine weit verbreitete Störung des männlichen Sprechapparates, die einsetzt, sobald von der Frau bestimmte, als unangenehm empfundene Themen angesprochen werden. Auslöser sind hierbei häufig Schlagworte wie »Schwiegereltern«, »Putzen« oder »fehlende Zärtlichkeit« – oder einfach die Aufforderung »Du, wir müssen reden«. Die erste Reaktion ist eine versteinerte Miene, die zweite ein Fluchtversuch. Schafft man es, den Mann nicht entwischen zu lassen, wird er einsilbig bis gar nicht antworten, was die Probleme aus Sicht der Partnerin noch verstärkt. Im besten Fall ist die Verbale Dysfunktion eine vorübergehende Attacke, die durch die unangekündigte und für ihn total überraschende Aufforderung zum Gespräch ausgelöst wird. Dann hat die Partnerin die Chance, mit dem Mann einen Gesprächstermin für einen günstigeren Augenblick zu vereinbaren, auf den er sich dann einstellen und vorbereiten kann. Im schlimmsten Fall ist die Verbale Dysfunktion aber chronisch verankert. Dann gilt sie als eine der am schwersten zu heilenden Männerkrankheiten.

Vergesslichkeit, die

Männer können an den verschiedensten Formen von Vergesslichkeit leiden, wie zum Beispiel der → Aufgaben-Amnesie, → Tages-Amnesie, → Neuigkeiten-Demenz oder → Einkaufs-Demenz. Am weitesten verbreitet ist aber eine ganz ordinäre Vergesslichkeit, die sich auf schlicht alles bezieht, was die Partnerin ihrem Mann aufträgt. Ob sie ihn bittet, endlich die Urlaubsfotos abziehen zu lassen, an den Geburtstag seiner Mutter zu denken oder die Thermoskanne mitzubringen, die er in sein Büro entführt hat – er wird es nicht tun. Regt sie sich dann darüber auf, wischt er jeden Einwand mit einem lapidaren »Hab ich halt vergessen« vom Tisch. Selbst die Aufforderung, sich die Sachen doch auf Post-its zu notieren, hilft bei Betroffenen wenig: Sie vergessen nämlich einfach, auf den Zettel zu gucken, selbst wenn er in Augenhöhe an der Tür klebt. Die Prognose bei allgemeiner Vergesslichkeit ist leider schlecht, weil die Heilungschancen sehr gering sind.

Verkehrsinduzierte Fußspastik, die

Die Verkehrsinduzierte Fußspastik befällt den Mann regelmäßig auf dem Beifahrersitz und betrifft in der Regel den rechten Fuß. Definiert wird die Fußspastik als Treten auf imaginäre Gas- und Bremspedale in unterschiedlicher Intensität. Zu erkennen ist die Fußspastik am angezogenen Bein, wobei der Fuß trittbereit in der Luft schwebt, hektisch auf und ab gepumpt oder mit aller Gewalt in den Boden des Beifahrerfußraums gestemmt wird. Der Verkehrsinduzierten Fußspastik geht meist ein leichtes Beinzucken voraus, das von der Fahrerin als erstes Symptom ernst genommen werden sollte. Auslöser sind: rote Ampeln, grüne Ampeln und gelbe Ampeln.

Virile Pflegebedürftigkeit, die

Die virile Pflegebedürftigkeit erreicht bei der kleinsten Erkältung schnell Pflegestufe 3 und äußert sich in massivem Jammern und extrem gesteigertem Verwöhnbedürfnis durch die Partnerin (siehe auch → Todesschnupfen).

Vorgeschobene Hilflosigkeit, die

Die Vorgeschobene Hilflosigkeit ist eine subtilere Form der → Erworbenen Haushaltsschwäche und wird ausgelöst durch lästige Tätigkeiten wie Bettenbeziehen oder Bügeln. Sie dient dem Zweck, eine Hilfestellung herbeizuführen. Typisch für den Krankheitsverlauf sind Äußerungen wie »Ich kann das nicht«, »Bei mir wird das nichts« oder »Zeig mir das noch mal«, woraufhin der Mann in den Keller verschwindet, um seine Schraubenschlüsselsammlung zu polieren. Dem vorgeschobenen Nichtkönnen kann nur mit Obama-haftem Einpauken des Slogans »Doch, du kannst« begegnet werden.

Eine Variante der Vorgeschobenen Hilflosigkeit ist die Schmeicheltaktik, bei der mittels Komplimenten wie »Du kannst das viel besser«, »Bei dir sieht es viel schöner aus« oder »Du hast einfach mehr Talent dazu« die Frau dazu getrieben wird, es selbst zu machen.

Eine zweite Variante der Vorgeschobenen Hilflosigkeit ist der Gespielte Erschöpfungszustand, in dem der Mann die Aufgabe abgeben möchte mit der Behauptung: »Für dich ist es nicht so anstrengend, du bist das ja gewöhnt!« Daran wird sich übrigens auch nichts ändern, wenn er nicht endlich anfängt zu trainieren!

Vorgetäuschte Furchtlosigkeit, die

Siehe → Pseudoheldenmut.

Vorratshaltungsschwäche, die

Besonders bei alleinstehenden Männern herrscht im Kühlschrank ein erschreckendes Vakuum. Sie sind nämlich nicht in der Lage zur Vorratshaltung, weil ihnen das vorausschauende Denken fehlt. Sie können sich dienstags nicht vorstellen, dass sie mittwochs Hunger bekommen könnten. Die Folge: Sie bunkern nichts Essbares im Haus, wenn man mal von einer Packung Ölsardinen und einer Tüte Chips absieht und Bier einfach nicht als Grundnahrungsmittel gelten lässt. Zurückzuführen ist die Vorratshaltungsschwäche auf die Vergangenheit des Mannes als Jäger und Sammler, als das überzählige Mammutsteak noch nicht in Gefriertruhen verstaut werden konnte, so dass der Mann jeden Tag aufs Neue etwas Essbares erlegen musste. Deswegen geht der Mann mit Vorratshaltungsschwäche auch Tag für Tag »auf die Jagd«. Sein bevorzugtes Jagdrevier: Tiefkühl-Abteilungen und Fastfood-Restaurants.

Vorspiel-Krankheit, die

Mancher Mann versteht unter Vorspiel, sich die Hose herunterzuziehen und sich aufs Bett zu legen. Das hat meistens zur Folge, dass deren Partnerinnen es ihrer-seits neu definieren: nämlich als Vorspielen des Orgasmus.

Waschbrettbauch-Manie, die

Die Waschbrettbauch-Manie bezeichnet eine affektive Verhaltensstörung, die unter muskulösen Männern auftritt. Männer mit Waschbrettbauch-Manie zeichnen sich durch ein in sexueller Hinsicht völlig übersteigertes Selbstwertgefühl aus, das in dem Bewusstsein mündet: »Meine Muskeln sind definiert, damit kann ich sie alle haben.«

Siehe auch → Künstler-Manie, → Latino-Manie, → Halbgott-in-Weiß-Manie und → Millionärsmanie.

Wechseljahre, die

Männer kommen auch in die Wechseljahre: Sie wechseln dann nämlich die alte Partnerin gegen eine neue, meist viel jüngere. Begleitend treten nicht selten allerhand Symptome der → Midlife-Crisis auf. Interessanterweise haben Männer überhaupt kein Problem mit ihren Wechseljahren. Im Gegenteil: Sie betrachten es sogar als ihr natürliches Vorrecht, extrem junge Frauen anzubaggern. Im Extremfall liegt ein → Hef-Komplex vor.

Wenn-du-nichts-für-mich-zu-tun-hast-dann-bin-ich-mal-unten-Krankheit, die

Die Wenn-du-nichts-für-mich-zu-tun-hast-dann-bin-ich-mal-unten-Krankheit ist unter Männern sehr weit verbreitet. Sie äußert sich in dem Ausstoßen des Satzes »Wenn du nichts für mich zu tun hast, dann bin ich mal unten« (beziehungsweise oben, draußen und so weiter) und dem sofortigen Abtauchen in Hobbykeller, Garage, Computerzimmer oder Fernsehecke. Die Wörter werden dabei ohne Atempause in solch rasender Geschwindigkeit gesprochen, dass er die Dieter-Thomas-Heck-Gedächtnismedaille verdient hätte. Eine Antwort oder Reaktion wird nicht abgewartet, besonders dann nicht, wenn die Partnerin gerade mit der Essenszubereitung, dem Hausputz oder der Versorgung der Kinder zugange ist. Abhilfe schafft nur ein Antizipationstraining seitens der Partnerin. Sobald er auch nur die Nase zur Tür hineinsteckt, sollte sie eine Aufgabe parat haben, die sie ihm lautstark und blitzschnell entgegenschleudert. Denn sobald er einmal seinen Satz begonnen hat, bleiben der Partnerin nur 0,4 Sekunden, um einen passenden Job zu präsentieren, der verhindert, dass der Mann für Stunden verschwunden ist und sich wieder mal um überhaupt nichts kümmert.

Werkzeug-Kaufsucht, die

Er hat einen Maschinenpark, der manche Handwerkergenossenschaft vor Neid erblassen lassen würde. Vom chromblitzenden Bohrhammer über die professionelle Stichsäge, den Exzenterschleifer und Lithium-Ionen-Akkuschrauber bis zur Mauernutfräse hortet der Betroffene in seiner Garage oder seinem Hobbykeller alles, was es an teurem Zeug im Baumarkt zu kaufen gibt. Dazu passend hat er sich eine Kollektion an Workwear zugelegt, angeführt von mehreren Montagewesten, hinzu kommen Werkzeuggürtel, Warnjacken, Sicherheitshosen und Arbeitsoveralls. Selbstverständlich glänzen die Klamotten genauso wie seine Geräte, denn Besitz bedeutet noch lange nicht, dass sie auch benutzt werden. Von vielen Teilen weiß er nämlich gar nicht, was er damit anfangen soll – außer sie ehrfürchtig zu streicheln und bei seinen Freunden und Kollegen damit anzugeben. Bei Männern mit Werkzeugkaufsucht ist manchmal auch eine begleitende → Küchengeräte-Kaufsucht zu beobachten. Die Ursachen liegen häufig in einer kindlichen Technik-Begeisterung.

Zauselkrankheit, die

Die Zauselkrankheit befällt bevorzugt Männer in der Adoleszenz, kann aber auch in fortgeschrittenem Alter auftreten. Symptome sind spärlicher Bartwuchs, der mit übermäßigem Stolz präsentiert wird. Warum das Gezausel nicht abrasiert wird, lässt sich nur vermuten. In manchen Kulturen sind religiöse Gründe dafür verantwortlich, in alternativen Kreisen gilt es als Reminiszenz an die alten Hippie-Zeiten, bei allen anderen aber lässt es sich schlicht und einfach der klassischen → Geschmacksverkalkung zurechnen.

DANKE

Ich möchte mich ganz herzlich bedanken bei meiner Agentin Petra Hermanns und bei Valesca Schober, die bei der Entstehung des Buches tatkräftig mitgeholfen haben und mich auch sonst in allen Belangen unterstützen.

Auch ein herzliches Dankeschön an meine Lektorin Ulrike Seidemann für ihre Begeisterung und die schönen Ideen zur Umsetzung dieses Buches.

Und dann danke ich auch meinen Freundinnen, die mich mit einer Vielzahl von Anregungen versorgt haben. Und ich danke natürlich den zahlreichen männlichen Forschungsobjekten, deren Verhaltensweisen zu studieren mir große Freude bereitet hat.

REGISTER

→ Abdomineller Exhibitionismus

→ Abfuhr-Aggression

→ Adelsmimikry

→ Adrenalinsucht

→ Akustische Inkontinenz

→ Alkoholischer Aberglaube

→ Alkoholunverträglichkeitsstörung

→ Allgemeines Beifahrer-Syndrom

→ Andeutungs-Resistenz

→ Anmachspruch-Degeneration

→ Asbach-Syndrom

→ Attrappenlektüre

→ Aufgaben-Amnesie

→ Augenkrampf

→ Autosymbiose

→ Axt-im-Haus-Komplex

→ Bartstoppel-Seuche

→ Beifahrerkrankheit

→ Berufskrankheit

→ Besserwisserei

→ Bierbauch

→ Bindungsangst

→ Blasen- und Darmschwächeanfälle

→ Bleifuß

→ Bloßstell-Krankheit

→ Blumenallergie

→ Brummeritis

→ Casanova-Syndrom

→ Chronische Amouröse Insuffizienz

→ Chronische Frageverweigerung

→ Computersucht

→ Creme-Parasiten

→ SPEZIAL Angeberei

→ Abenteuer-Angeberei

→ Auto-Protzerei

→ Demonstratives Gutmenschentum

→ Lukullische Angeberei

→ Maulheldentum

→ Muskuläre Angeberei

→ Mutproben-Manie

→ Namedropping

→ Numerologische Angeberei

→ Sexprotzerei

→ Terminologische Angeberei

→ Weinkennertum

→ Dackelblick

→ Daddelzwang

→ Daumen-Staccato

→ Dekorationsdefizit

→ Deo-Schocker

→ Destruktives Ehrlichkeits-Syndrom

→ Distanzlosigkeit

→ Do-it-yourself-Syndrom

→ Drink-and-Drive-Disease

→ Dummschwätzerei

→ Echte-Männer-Syndrom

→ Egomanie

→ Eierschaukeln

→ Eifersucht

→ Eigenbrötlerei

→ Einfaches Strickmuster

→ Einfühlungsvermögens-Insuffizienz

→ Einkaufs-Blackout

→ Einkaufs-Demenz

→ Einkaufs-Insuffizienz

→ Einkaufswagen-Sprinterkrankheit

→ Einkaufszettel-Leseschwäche

→ Einsamer-Wolf-Syndrom

→ Einsichtsresistenz

→ Entschuldigungs-Abwehrmechanismus

→ Erworbene Haushaltsschwäche

→ Espressology

→ Ess-Defekt

→ Fassadenmachismo

→ Faulenzer-Motzeritis

→ Faulheit

→ Feminismus

→ Fernbedienungskrampf

→ Flatulenz-Euphorie

→ Fluchtverhalten

→ Frauenversteherei

→ Fremdgehen

→ Fünf-Minuten-Krankheit

→ Fußballitis

→ Galoppierende Meinungslosigkeit

→ Gebrauchsanweisungsaversion

→ Gehirnabschaltmodus

→ Geiz

→ Gemüseintoleranz

→ Geschmacksverkalkung

→ Gespielter Erschöpfungszustand

→ Gigantomanie

→ Glatzen-Vertuschungs-Zwang

→ Gluteus-Maximus-Atrophie

→ Greise-Lustmolch-Krankheit

→ Grill-Sucht

→ Hängebrust

→ Häusliche Orientierungslosigkeit

→ Halbe-Kraft-Putzen

→ Halbgott-in-Weiß-Manie

→ Halsstarre

→ Handtremor

→ Handwaschschwäche

→ Hawaii-Hemd

→ Hef-Komplex

→ Hobby-Doping

→ Höflichkeits-Defekt

→ Hormonelle Stimmschwankung

→ Humordrüsenüberfunktion

→ Hygienecheck-Zwangsstörung

→ Hyper-Selbstmedikation

→ Ich-mach-das-gleich-Krankheit

→ Jammern

→ Jammerstarre

→ Junggesellenklo

→ Kachelmann-Syndrom

→ Kamikaze-Raserei

→ Karriere-Ellenbogen

→ Klobrillenrunterklappschwäche

→ Knutschflecken-Seuche

→ Kochwut

→ Komplimentekrampf

→ Komplimenteverweigerung

→ Konsolitis

→ Kosenamenwahnsinn

→ Krümelmonster-Syndrom

→ Küchengeräte-Kaufsucht

→ Küchenverwüstungskrankheit

→ Kühlschrankvakuum

→ Künstler-Manie

→ Kulturphobie

→ Latino-Manie

→ Lernresistenz

→ Lesben-Lüge

→ Lesescheu

→ Lichtausmach-Defizit

→ Lichthupenfinger

→ Lobsucht

→ SPEZIAL Liebhaber-Krankheit

→ Der Bequeme

→ Der Egoshooter

→ Der Grunzer

→ Der Kamasutrer

→ Der Missionar

→ Der Rammler

→ Der Rücksichtsvolle

→ Der Schnellfeuerschütze

→ Der Selbstüberschätzer

→ Der Stumme

→ Der Super-Liebhaber

→ Machismo

→ Männliche Mitdenkschwäche

→ Männliche Wortfindungsstörung

→ Mahlzeiten-Nörgeln

→ Maskuline-Aufmerksamkeits-Defizit-Störung (MADS)

→ Maulfaulheit

→ Megapixelmanie

→ Mel-Gibson-Syndrom

→ Messer-Manie

→ Midlife-Crisis

→ Millionärsmanie

→ Mode-Blindheit

→ Modische Gesichtsfeldverengung

→ Monitorose

→ Monotasking

→ Morbus Chronos

→ Morbus Olle Buxe

→ Morgen-danach-Phobie

→ Morgenmuffelei

→ Mülltrennungs-Verweigerung

→ Multiple Stärkenvergleichsmanie

→ Muskelmassenwahnsinn

→ Nach-mir-die-Sintflut-Syndrom

→ Nackenstarre

→ Narzissmus

→ Neuigkeiten-Demenz

→ Nörgelsucht

→ Okkupationszwang

→ Organisationsmuffelei

→ Paschatum

→ Pathologische Fehlerverleugnung

→ Pathologische Gehschwäche

→ Pathologische Langeweile

→ Pekuniäre Vergesslichkeit

→ Penis-Namen-Epidemie

→ Photoshopitis

→ Pimmelfechten

→ Poesie-Aversion

→ Popelzwang

→ Postalkoholische Belastungsstörung

→ Postkoitale Narkolepsie

→ Postkoitaler Fluchtreflex

→ Potemkinsches Loben

→ Präkoitale Liebenswürdigkeit

→ Profilneurose

→ Pseudoheldenmut

→ Radler-Dress-Krankheit

→ Reizüberflutung

→ SPEZIAL Reviermarkierung

→ Akustische Reviermarkierung

→ Hämatomale Reviermarkierung

→ Krumenale Reviermarkierung

→ Psychosomatische Reviermarkierung

→ Sekretionale Reviermarkierung

→ Urinale Reviermarkierung

→ Rhythmusgefühlfehlbildung

→ Romantik-Syndrom

→ Schlafkrankheit

→ Schlechter-Verlierer-Syndrom

→ Schlusswortmanie

→ Schmarotzertum

→ Schmutzblindheit

→ Schnappatmung

→ Schnurrbart-Hypertrophie

→ Schreihals

→ Schrittgriff-Fieber

→ Schuh-Fuß-Dauerfusion

→ Schuh-Streu-Tick

→ Schuldabschiebungssucht

→ Schwanzsteuerung

→ Selbstüberschätzung

→ Serviettenphobie

→ Shopping

→ Shopping-Allergie

→ Silberrücken-Syndrom

→ Smartphonitis

→ Sonnenbrilliom

→ Spaßbremsensyndrom

→ Spielkind-Krankheit

→ Sportfanatismus

→ Spülmaschineneinräumstörung

→ Stehpinkeln

→ Stielaugen

→ Supermarkt-Desorientierung

→ Symptom-Verdrängungsmechanismus

→ Tabula-rasa-Syndrom

→ Tages-Amnesie

→ Tanzbeinimmobilität

→ Tanzflächenrandgeschwür

→ Taschentuch-Aversion

→ Telefonnummern-Amnesie

→ Telefonstummheit

→ Temporäre Schwerhörigkeit

→ Terminverschlampung

→ Todesschnupfen

→ Toilettenrollennachfüllschwäche

→ Überraschungsschwäche

→ Umweltschutzmuffelei

→ Unpünktlichkeit

→ Unruhezustände

→ Unwillkürliche Muskelrelaxation

→ Urlaubs-Aktivitis

→ Verbale Dysfunktion

→ Vergesslichkeit

→ Verkehrsinduzierte Fußspastik

→ Virile Pflegebedürftigkeit

→ Vorgeschobene Hilflosigkeit

→ Vorgetäuschte Furchtlosigkeit

→ Vorratshaltungsschwäche

→ Vorspiel-Krankheit

→ Waschbrettbauch-Manie

→ Wechseljahre

→ Wenn-du-nichts-für-mich-zu-tun-hast-dann-
bin-ich-mal-unten-Krankheit

→ Werkzeug-Kaufsucht

→ Zauselkrankheit

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Table of Contents

Das Buch / Die Autorin
Titel
Impressum
Einleitung

MÄNNERKRANKHEITEN

Abdomineller Exhibitionismus, der
Abfuhr-Aggression, die
Adelsmimikry, die
Adrenalinsucht, die
Akustische Inkontinenz, die
Alkoholischer Aberglaube, der
Alkoholunverträglichkeitsstörung, die
Allgemeines Beifahrer-Syndrom, das
Andeutungs-Resistenz, die
Anmachspruch-Degeneration, die
Asbach-Syndrom, das
Attrappenlektüre, die
Aufgaben-Amnesie, die
Augenkrampf, der
Autosymbiose, die
Axt-im-Haus-Komplex, der
Bartstoppel-Seuche, die
Beifahrerkrankheit, die
Berufskrankheit, die
Besserwisserei, die
Bierbauch, der
Bindungsangst, die
Blasen- und Darmschwächeanfälle, die
Bleifuß, der
Bloßstell-Krankheit, die
Blumenallergie, die
Brummeritis, die
Casanova-Syndrom
Chronische Amouröse Insuffizienz, die
Chronische Frageverweigerung, die
Computersucht, die
Creme-Parasiten, die
SPEZIAL Angeberei
Dackelblick, der
Daddelzwang, der
Daumen-Staccato, der
Dekorationsdefizit, das
Deo-Schocker, der
Destruktives Ehrlichkeits-Syndrom, das
Distanzlosigkeit, die
Do-it-yourself-Syndrom, das
Drink-and-Drive-Disease
Dummschwätzerei, die
Echte-Männer-Syndrom, das
Egomanie, die
Eierschaukeln, das
Eifersucht, die
Eigenbrötlerei, die
Einfaches Strickmuster, das
Einfühlungsvermögens-Insuffizienz, die
Einkaufs-Blackout, der
Einkaufs-Demenz, die
Einkaufs-Insuffizienz, die
Einkaufswagen-Sprinterkrankheit, die
Einkaufszettel-Leseschwäche, die
Einsamer-Wolf-Syndrom, das
Einsichtsresistenz, die
Entschuldigungs-Abwehrmechanismus, der
Erworbene Haushaltsschwäche, die
Espressology, die
Ess-Defekt, der
Fassadenmachismo, der
Faulenzer-Motzeritis, die
Faulheit, die
Feminismus, der
Fernbedienungskrampf, der
Flatulenz-Euphorie, die
Fluchtverhalten, das
Frauenversteherei, die
Fremdgehen, das
Fünf-Minuten-Krankheit, die
Fußballitis, die
Galoppierende Meinungslosigkeit, die
Gebrauchsanweisungsaversion, die
Gehirnabschaltmodus, der
Geiz, der
Gemüseintoleranz, die
Geschmacksverkalkung, die
Gespielter Erschöpfungszustand, der
Gigantomanie, die
Glatzen-Vertuschungs-Zwang, der
Gluteus-Maximus-Atrophie, die
Greise-Lustmolch-Krankheit, die
Grill-Sucht, die
Hängebrust, die
Häusliche Orientierungslosigkeit, die
Halbe-Kraft-Putzen, das
Halbgott-in-Weiß-Manie
Halsstarre, die
Handtremor, der
Handwaschschwäche, die
Hawaii-Hemd, das
Hef-Komplex, der
Hobby-Doping, das
Höflichkeits-Defekt, der
Hormonelle Stimmschwankung, die
Humordrüsenüberfunktion, die
Hygienecheck-Zwangsstörung, die
Hyper-Selbstmedikation, die
Ich-mach-das-gleich-Krankheit, die
Jammern, das
Jammerstarre, die
Junggesellenklo, das
Kachelmann-Syndrom, das
Kamikaze-Raserei, die
Karriere-Ellenbogen, der
Klobrillenrunterklappschwäche, die
Knutschflecken-Seuche, die
Kochwut, die
Komplimentekrampf, der
Komplimenteverweigerung, die
Konsolitis, die
Kosenamenwahnsinn, der
Krümelmonster-Syndrom, das
Küchengeräte-Kaufsucht, die
Küchenverwüstungskrankheit, die
Kühlschrankvakuum, das
Künstler-Manie, die
Kulturphobie, die
Latino-Manie, die
Lernresistenz, die
Lesben-Lüge, die
Lesescheu, die
Lichtausmach-Defizit, das
Lichthupenfinger, der
SPEZIAL Liebhaber-Kankheiten
Lobsucht, die
Machismo, der
Männliche Mitdenkschwäche, die
Männliche Wortfindungsstörung, die
Mahlzeiten-Nörgeln, das

Maskuline-Aufmerksamkeits-Defizit--Störung, die (MADS)

Maulfaulheit, die
Megapixelmanie, die
Mel-Gibson-Syndrom, das
Messer-Manie, die
Midlife-Crisis, die
Millionärsmanie, die
Mode-Blindheit, die
Modische Gesichtsfeldverengung, die
Monitorose, die
Monotasking, das
Morbus Chronos
Morbus Olle Buxe
Morgen-danach-Phobie, die
Morgenmuffelei, die
Mülltrennungs-Verweigerung, die
Multiple Stärkenvergleichsmanie, die
Muskelmassenwahnsinn, der
Nach-mir-die-Sintflut-Syndrom, das
Nackenstarre, die
Narzissmus, der
Neuigkeiten-Demenz, die
Nörgelsucht, die
Okkupationszwang, der
Organisationsmuffelei, die
Paschatum, das
Pathologische Fehlerverleugnung, die
Pathologische Gehschwäche, die
Pathologische Langeweile, die
Pekuniäre Vergesslichkeit, die
Penis-Namen-Epidemie, die
Photoshopitis, die
Pimmelfechten, das
Poesie-Aversion, die
Popelzwang, der
Postalkoholische Belastungsstörung, die
Postkoitale Narkolepsie, die
Postkoitaler Fluchtreflex, der
Potemkinsches Loben, das
Präkoitale Liebenswürdigkeit, die
Profilneurose, die
Pseudoheldenmut, der
SPEZIAL Reviermarkung
Radler-Dress-Krankheit, die
Reizüberflutung, die
Rhythmusgefühlfehlbildung, die
Romantik-Syndrom, das
Schlafkrankheit, die
Schlechter-Verlierer-Syndrom, das
Schlusswortmanie, die
Schmarotzertum, das
Schmutzblindheit, die
Schnappatmung, die
Schnurrbart-Hypertrophie, die
Schreihals, der
Schrittgriff-Fieber, das
Schuh-Fuß-Dauerfusion, die
Schuh-Streu-Tick, der
Schuldabschiebungssucht, die
Schwanzsteuerung, die
Selbstüberschätzung, die
Serviettenphobie, die
Shopping, das
Shopping-Allergie, die
Silberrücken-Syndrom, das
Smartphonitis, die
Sonnenbrilliom, das
Spaßbremsensyndrom, das
Spielkind-Krankheit, die
Sportfanatismus, der
Spülmaschineneinräumstörung, die
Stehpinkeln, das
Stielaugen, die
Supermarkt-Desorientierung, die
Symptom-Verdrängungsmechanismus, der
Tabula-rasa-Syndrom, das
Tages-Amnesie, die
Tanzbeinimmobilität, die
Tanzflächenrandgeschwür, das
Taschentuch-Aversion, die
Telefonnummern-Amnesie, die
Telefonstummheit, die
Temporäre Schwerhörigkeit, die
Terminverschlampung, die
Todesschnupfen, der
Toilettenrollennachfüllschwäche, die
Überraschungsschwäche, die
Umweltschutzmuffelei, die
Unpünktlichkeit, die
Unruhezustände, die
Unwillkürliche Muskelrelaxation, die
Urlaubs-Aktivitis, die
Verbale Dysfunktion, die
Vergesslichkeit, die
Verkehrsinduzierte Fußspastik, die
Virile Pflegebedürftigkeit, die
Vorgeschobene Hilflosigkeit, die
Vorgetäuschte Furchtlosigkeit, die
Vorratshaltungsschwäche, die
Vorspiel-Krankheit, die
Waschbrettbauch-Manie, die
Wechseljahre, die

Wenn-du-nichts-für-mich-zu-tun-hast-dann-bin-ich-mal-unten-Krankheit, die

Werkzeug-Kaufsucht, die
Zauselkrankheit, die
Danke
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